Bucuresti

1. La un motel, o singura camera libera. Vin un tip si o tipa ambii bine. Cad de acord sa ia
impreuna camera. Seara la culcare tipul: Draga actiunile mele sunt in crestere. Tipa:Imi pare
rau banca mea este inchisa. Actiunile mele cresc in continuare.. imi pare rau banca este
inchisa. Draga actiunile au ajuns la cota maxima. Imi pare rau banca este inchisa. Se duce
tipul la baie, face un dus , revine. Dna. Banca s-a deschis. Imi pare rau , actiunile s-au vandut
pe sub mana.

2. Un sofer de tir ia o tanara imbracata sic in cabina. Stau ei de vorba, la un moment dat se
uita tipa si vede ca soferul are 2 slituri. Nu-i vine sa creada, se mai uita o data; Doua. De ce
aveti doua slituri? Vedeti dvs, noi soferii tot timpul pe drumuri, ne-a dat Dzeu 2. Una mai fina
pentru doamne si una mai din topor pentru taranci. Nu va uitati la mine ca sunt asa de sic
imbracata ca eu tot taranca sunt.

3 Un soricel avea o amanta ( de cealalta parte a caii ferate) care in fiecare seara isi lasa sotul si
venea la el. Din pacate de fiecare data venea acceleratul si ii taia putin din coada. Ce sa fac?
Raman fara coada si pana la urma o sa se prinda si sotul de asta. Eu propun ca atunci cad treci
calea ferata sa-ti bagi coada intre picioare. Zis si facut. Ajunga la calea ferata, isi baga coada
intre picioare, trece fericita prima sina, cand s-o treaca si pe a doua, vine trenul si ii taie capul.
Morala. O femeie cand simte ceva intre piciare isi pierde capul

4 Negrul Jim o cere de sotie pe Marioara. Tatal nu vrea sa dea. Daca ai un Mercedes ultimul
tip mai discutam. A doua zi apare un Mercedes trasnet. Daca ai o vila in Primaverii mai
discutam. Peste o saptamana e invitat la vila. Exasperat tatal: daca o ai de 30 cm ti-o dau. Jim
pe ganduri. Jim iubeste la fata dvs. mai taie 15 cm.

5 Sotul ajunge tarziu acasa. Sotia: Draga unde ai fost pana la ora asta? Draga a fost ziua
sefului, a trebuit sa particip si eu, iti dai seama ce mult conteaza. Peste cateva zile intarzie din
nou. Draga unde ai fost? Am fost cu baietii la o bere. Trebuie sa fim un colectiv unit, a trebuit
sa particip si eu, iti dai seama ce mult conteaza. Saptamana viitoare intarzie sotia. Draga unde
ai fost? Dragule, m-a asteptat la servici Gigel, prietenul nostru. Il parasise sotia. Am mancat
cu el, apoi am fost la un film, trebuia sa-l consolez nu? Dupa film am ajuns la el acasa, si apoi
ce era sa facem daca tot era parasit de sotie….. si o are cu un cm mai mare ca tine si daca ai
stii ce mult conteaza!

6 .La o expoziti de cocosi. Ghidul: Cocos franzusesc, 3 kg, 25 cm calca de 8 ori pe zi. Sotia
sotului: Auzi ma? Cocos nemtesc, 4 kg, 33 cm, calca de 15 ori pe zi. Sotia sotului: Auzi ma?
Cocos romanesc, 4,5 kg, 33 cm, calca de 18 ori pe zi. Fii atent. Daca diseara nu faci fata de 5
ori divortam. Sotul : dl. Ghid, cocosul asta calca aceeasi gaina de 18 ori? A nu, o data una, o
data alta Auzi fa?

7 O prietena recomanda alteia un cioban extraordinar. Se duce fata la cioban. Bade, am auzit
ca esti nemaipomenit, … Fata draga aista-i muntele gaina. Bade, nu pentru munte am venit.
Aista-i valea rea. Bade lasa valea ca nu pt. asta am venit. Fata asta-i paraul miresii. Bade lasa
paraul ca nu pt. asta am venit. Apoi uita-te draga ca doua saptamani numa’ grinda o s-o
vezi.
8 Bula cu mama la gradina zoologica. Uita Bula astea sunt maimute. Vezi Bula acolo este un
tigru. Acolo este un leopard. Bula chestia aia mare cu o trompa imensa si doua urechi este un
elefant. Mama ce are elefantul intre picioare? ….. Nimic mai Bula.
Bula cu tata la gradina zoologica. Tati hai sa-ti arat ce mi-a spus mama. Astea sunt maimutici,
acolo este un tigrulet, ala este un leopard si chestia aia mare este un elefant. Bravo Bula esti
destept foc vino sa te pup. Tata, da stii ca intre picioare elefantul nu are nimic. Apai mai Bula,
pentru ma-ta aia tot nimic inseamna.

9.O tanara proaspat casatorita in parc pe o banca. Apare un pescar in fata ei. Scoate o undita
pregateste momeala, scoate o caramida din rucsac si da la peste.
Tanara dl. Ce faceti cu caramida?
Pescarul : secret profesional
dl. dau orice ca sa aflu . Sotul e pescar inrait
nu se poate
.
.
.
Va spun daca faceti sex cu mine.
Pentru barbat .. de acord.
Dupa> Doamna: care e secretul;? De trei saptamani nu prind nici un peste in acest lac dar
sunteti a 8 care picati la caramida.

10. Prof. Copii o sa va pun niste intrebari sa vedem cum ganditi:

Marioara, ce e mare, face mu si da lapte: un vitel. Nu Marioara este o vaca dar imi place
cum gandesti
Gigel. Ce are doua roti, si pot merge doi oameni deodata dar neaparat un adult? O bicicleta .
Nu Gigel o motocileta dar imi place cum gandesti.
Bula: Dna, pot sa va pun si eu o iuntrebare? Da Pe strada merg trei femei frumoase care
mananca inghetata. Una o suge, una o musca si alta o linge. Care este maritata? Bula cred
ca cea care o linge. Nu doamna cea care are verigheta, dar imi place cum ganditi.

11. Sir agata o doamna si o duce acasa. Te rog sa-mi spui ce cadru preferi, romantic, de viitor,
arhaic, etc. Sir cred ca prefer romantic. John, te rog sa pregatesti cadrul romantic. Intr-o
incapere romantica, muzica , masa pt. 2 persoane, John tine lumanarea. Dupa prima repriza:
Multumita lady? Sir, daca ar mai fi posibil… dupa a doua repriza: Multumita lady? Sir, daca
ar mai fi posibil… dupa a 4 a repriza: Multumita lady? Sir, daca ar mai fi posibil… Sir: John
lasa-ma pe mine cu lumanarea si treci tu in locul meu. John baiat de tara, vanjos, o pune bine
pe cucoana. Sir: Multumita Lady? Acum da! Sir:John , vezi cum se tine lumanarea?

12.Tar telefonul. Sir: John:? Yes sir. John ce face lady? E in pat cu cel mai bun prieten al dvs.
John, ia pusca si impusca-i pe amandoi. Poc Poc ……… Poc. John, de ce au fost trei
impuscaturi? Primul glont a ucis-o pe lady, al doilea glont am ratat si al treilea l-am impuscat
pe prietenul dvs. in piscina. John, dar noi nu avem piscina! Sir, ce nr. ati format?
13. Ion si Gheorghe la crasma.
Ba Ioane, am fost ieri cu nevasta-ta la targ. In padure mi-o pus mana pe picior. Si tu ? Ba,
constiinta nu si nu.Apoi? O pus mana pe pantaloni. Si tu? Constiinta nu si nu. Apoi? Mi-o dat
pantalonii jos. Si tu? Constiinta nu si nu. Ma Gheorghe, da-o dracului de constiinta. Ma
Ioane , apai asa am zis si eu.

14. Un pescar cu ustensile suparate rau dadea la peste. Nu prinde nimic. Apare un tip, se
dezbraca isi da slipul jos, ia o lanterna si o intreapta spre apa, apoi ia un ciomag si incepe sa
scoata peste. Unu, doi, trei. Pescarul: domnule cum ii scoti asa ca la mine nu trage de fel.
Da-ti si tu slipul jos, ia lanterna asta, cauta-ti un ciomag ,intra in apa si o sa vezi.
Zis si facut. Intra in apa. Primul tip 1,2,3,4, pescarul nimic. Se uita tipul la pescar , vede un
peste ridica ciomagul.. pescarul: mai lasa-l 2 minute te rog.

15 .Cum va petreceti timpul liber copii?

Ionel..
Gigel..
Martioara..
Bula : ma duc acasa ma sui pe veranda, mananc ma mai sui pe veranda, ma joc ma sui pe
veranda, etc

Peste o saptamana prof. In vizita la Bula. Bula, nu e nimeni la tine acasa? Bula: Verando fa si
tu o cafea.

16 Copii ce va mai trebuie acasa?

Ionel, o masina, gigel un robot de bucatarie, … bula nimic. Cum adica nimic bula? Dna,
aseara a venit sora-mea Marioara gravida acasa si tata a spus: bine fa Marioara asta ne mai
trebuia!

17 Bula, Dna prof. Pariu ca fac sex cu dvs. de 10 ori la rand. Imposibil Bula. Pariu. Bine.
Doua conditii sa fie intuneric si sa fac o pauza de 1 minut dupa fiecare repriza. Bine Bula . ne
vedem diseara.
Dupa repriza a cincea, Bula mai poti? Dna, eu sunt gigel, bula vinde numere de ordine afara

18 Un calugar prinde o calugarita si ii face felul. Ei acum ce-o sa faci la spovedanie? Ce sa

fac o sa spun ca m-ai prins si mi-ai tras-o de 3 ori. Bine dar noi numai o data.. bine,bine, da ce
esti prost sa te opresti acum?