Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2.

1 - Volumul I

Culegere de bancuri si poante in limba româna
Volumul I (bancurile)
Alcatuita de Eugen Karban.

Viziteaza-mi pagina personala de web la adresa: http://homepages.compuserve.de/genuK360/ Ca portal peentru pagina de bancuri mai pot fi folosite adresele www.bancuri.org www.surf.to/bancuri

Sau trimite-mi un E-Mail la adresa : karban.eugenAgmx.net

Versiunea 2.0 Ultima modificare la 24.02.01 14:48

1

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. - Volumul I

Informatii nu numai copyright
Aceasta colectie de bancuri sta la dispozitia libera a tuturor celora care vor sa le tipareasca sau sa le foloseasca in forma lor electronica pentru uzul personal. Acest fisier *.pdf poate fi dat, facut cadou, zvarlit, aruncat, e-mail-at, la toti prietenii si/sau dusmanii tai. Bineinteles bancurile, in principiu, nu stau sub protectia niciunui copyright, insasi menirea lor fiind raspandirea libera pe cale verbala (de preferat) iar in acest caz pe cale scrisa. Totusi sunt de parere ca am investit foarte mult timp si munca in realizarea acestor pagini obtinand, sper eu, si un rezultat frumos. De aceea as dori ca aceasta munca sa fie respectata, anume nu as gasi deloc "fair" ca aceste bancuri (in aceasta grupare! in totalitate sau pe categorii) sa fie tiparite, fara instiintarea mea, altfel decat pentru uzul personal, precum si preluarea acestor grupari de bancuri de alte situri, oficiale sau personale, din internet. Remarc totusi cu tristete ca acest lucru se practica insa si pare sa devina un sport de masa . Nu-i asa? bancuritari.hypemart.net-"domnule" Mihai Rus simte-te mai departe ca la autoservire pe aceste pagini!!! www.haz.ro7-"domnule" Voica Sorin simte-te mai departe ca la autoservire pe aceste pagini!!! www.gelu.go.ro-"domnule" Voica Sorin simte-te mai departe ca la autoservire pe aceste pagini!!!

Daca cumva vreo editura(!?) gaseste interesanta aceasta mica (devenita mare intre timp ) lucrare poate lua legatura cu mine prin E-mail.
(:)

Pentru a vedea si alte bancuri sau pentru a face un download al acestei carti (sau a unei versiuni mai noi a acestei carti) poti sa vizitezi din cand in cand urmatoarea adresa: http://homepages.compuserve.de/genuK360/ . Aici vei gasi si alte lucruri, sper eu interesante, in afara de aceste bancuri. Tin sa multumesc aici in primul rand sotiei mele pentru rabdarea care a aratat-o fata de mine si de computer , apoi lui Sorin Dalea, lui Steve Geanta , lui Claudiu Adrian Cruceanu si a tuturor acelora care m-au incurajat prin scrisori e-mail sa lucrez mai departe la pagina de bancuri.
:)

Aceasta carte se vrea astfel o varianta mai frumoasa si prelucrata a paginii mele de bancuri, varianta care sa poata fi citita si seara inainte de culcare, nu numai in fata monitorului si cu gandul la nota telefonica... Aici, in aceasta carte, pot fi excluse din start: orice tendinta de sovinism, rasism, nationalism, anti-semitism, anti-feminism sau alte astfel de lucruri deplorabile. Cuvinte explicite apar fara doar si poate la foarte multe bancuri; pentru a nu deranja pe nimeni cu folosirea lor directa le-am marcat (pe cat am putut) cu un asterisc. Daca cineva gaseste si asa ca bancurile din aceasta culegere contin prea multe cuvinte obscene inseamna ca citeste paginile gresite si este rugat sa stearga acest fisier de pe hard.

M a-s bu cu r a s a pr i m es c i m pr es i i s i opi ni i , s au chi ar cri ti ci di n partea cel or care ai un2 s a ci teas c a aceas ta carte s au fra2mente din ea.
Daca esti un internetist convins si ai oarece experienta cu IRC-ul si cu programul MIRC (sau altele) poti din cand in cand sa intrii pe Undernet pe canalul #bancuri. Aici vei putea spune, asculta bancuri si discuta cu alti impatimiti ai bancurilor. Eugen.

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. - Volumul I

Introducere
L Fenomenul romanesc al bancului
De Adolf Crivat-Vasile Motto: "As plange, dar nu pot de ras"(zicala romineasca) Genetic si functional, bancul tine de domeniul culturii orale; el ni se prezinta ca o specie de folclor nou, orasenesc, intrunind notele caracteristice ale faptului folcloric (oral, anonim, colectiv si adeseori sincretic).Indiferent de statutul sau axiologic, el reprezinta ultima manifestare vie, fertila si relevanta a creativitatii noastre populare. S-a facut mare caz in folcloristica secolului XX de importanta explorarii prezentului folcloric" (ca o reactie fata de spiritul romantic al cercetarilor folclorice din secolul al XIX-lea, cu exaltarile sale paseiste si arhaizante, in virtutea carora creatiile populare suscitau interesul doar ca marturii ale trecutului survivances du passe"). La noi, "lupta" in acest sens a fost initiata de un folclorist semi-profesionist, lingvistul Ovid Densusianu (Folclorul. Cum trebuie inteles, Lectie de deschidere la Facultatea de Litere - 9 noiembrie 1909), el insusi continu nd sa se ocupe insa mai mult de folclorul traditional; folcloristica noastra interbelica a urmat, cu mici exceptii, aceeasi cale. Imperativul teoretic (util, dar exagerat) al lui O. Densusianu (prezentul folcloric ar fi mai ales partea ce trebuie explorata") a fost adoptat tendentios in regimul comunist de mai tirziu, duc  nd, prin mistificare ideologica, la asa- zisul folclor nou" al orinduirii populare" (contrafaceri propagandistice de tipul Ca traiesc bine si c  nt,/ C-amu-n Republica sint..." sau Frunza verde mere coapte,/ Eu cu partidul mi-s frate,/ Ca el imi face dreptate,/ La dreapta cale ma scoate..."!). Bancurile, in schimb - forma autentica de creativitate orala, dar si de incomoda libertate spirituala - au fost ignorate de cercetatori si proscrise" de autoritati, urmind ca abia de-acum incolo sa li se faca, eventual, cuvenita dreptate. De la un moment dat, bancul pare sa fi monopolizat energiile plasmuitoare ale spiritului popular. Acest spirit s-a retras intreg in lumea bancurilor, cu mijloacele, experientele, observatiile, prejudecatile, obsesiile si temeritatile lui. Universul bancurilor nu-i decit lumea noastra esentializata in fictiune, eliberata conventional de sub teroarea istoriei", rfizindu-si cu voluptate de ea insasi, intr- un joc pestrit si subtire, fara iluzii si fara reticente. Pe de alta parte, bancul nu vrea sa amuze numai; el aspira la o hilaritate superioara, cu functie compensativa in plan existential. Bancul are intotdeauna un scop mai complex dec  t risul; el este, ca mascaricii regilor de odinioara, si confesorul nostru: ne stie pasurile toate si isi ride de ele cu propriul nostru r  s. Dar acesta nu este doar risul vulgar de la periferia lumii, ci un ris mai subtire, aproape filosofic, voind parca sa ne aduca aminte ca in a face haz de necaz" sta, intr-un fel, toata intelepciunea si toata libertatea existentei noastre. Bancurile au o filosofie" a lor - practica, nepretentioasa, cu radacini venerabile in realismul gindirii populare. Aceasta noua forma de creativitate de tip folcloric, chiar daca mai grabita, mai cerebrala si mai perisabila dec  t cele traditionale, nu este mai putin reprezentativa. Urm''and vremurilor, ea a devenit una preponderent (daca nu exclusiv) urbana. De altfel, notiunea insasi de spirit popular" ar trebui rediscutata poate in contextul noilor realitati socio-economice. Nivelarea sociala, alfabetizarea in masa, urbanizarea accelerata (si, implicit, depopularea treptata a satelor), mass-media in expansiune, scientismul si desacralizarea - iata tot atitia factori de disolutie a mediului si mentalitatii traditionale. Bancul apare drept copilul teribil al acestei lumi in chinuita prefacere, careia ii lipseste poate consistenta, dar nu si vitalitatea, rectitudinea, dar nu si istetimea. In conditiile vechiului regim, bancurile au avut o existenta viguroasa, dar oarecum ilicita si subterana. Criticismul lor implicit, manifestare anonima si nescrisa a acelei opinii publice" ce a inlocuit in lumea moderna mutatis mutandis - norma colectivitatii" din societatile traditionale, facea spaima multor urechi, ca semn de netagaduit al unei nealinieri interioare la linia ideologica a puterii. De altfel, multe bancuri - din categoria celor politice - au reprezentat adevarate manifeste" orale, transfigurate de hilaritate. Nu este deci de mirare ca ele n-au avut nici o trecere" oficiala; c  nd nu se tacea asupra lor, erau stigmatizate sau bagatelizate. De aceea multi le-au judecat si le mai judeca inca superficial, ignorindu-le sau falsific  ndu-le si statutul si functia sociala. Dictionarul limbii romane contemporane exprima clar aceasta depreciere, definind bancul drept o gluma usoara". Regretatul folclorist Ovidiu Barlea, in primul volum al solidei sale sinteze Folclorul rominesc (Editura Minerva, Bucuresti, 1981), la capitolul dedicat snoavei, atinge in treacat si problema bancului, numindu-l insa, prudent, tot gluma". Problema este expediata intr-o singura pagina, mai mult sub aspect formal, in cautarea unor criterii delimitative intre specii. Statutul spiritual si social al bancului, ca si universul" acestuia, sunt trecute cu vederea.II Originile bancului, ca specie folclorica, trebuie cautate negresit in snoavele de altadata. Se pot face totusi apropieri si de specia culta a anecdotei (sa reamintim ca grecescul anekdota este echivalentul vechiului slav iz nova, ce a dat românescul snoava"; ambele vocabule au intelesul de istorie inedita", ca si romanicul novella ). Spre deosebire de snoava si de banc, anecdota nu numai ca nu este o specie folclorica, dar are adeseori chiar un aer erudit, referindu-se la celebritati si fiind pronuntat didactica. Se intimpla ca anecdota sa fie chiar lipsita de umor, subzistind doar prin pilda" pe care o contine sau prin curiozitatea" pe care o relateaza. Mediul popular in care traieste bancul ne indeparteaza deci de anecdota clasica. In zilele noastre cuvintul anecdota"

3

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. - Volumul I

si-a si pierdut, prin extensie semantica, intelesul clasic, ajungind sa insemne gluma" in general sau desemn  nd uneori acele glume cu circulatie scrisa de care sunt pline periodicele de mina a doua (existind chiar si autori consacrati de astfel de anecdote). Bancurile, dimpotriva, sunt orale si anonime, duc  nd adesea o existenta de culise si necunosc  nd, in principiu, reticente de expresie sau de continut. Nu este exclus totusi ca la origine bancul sa fi avut si el

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. - Volumul I

provenienta semi-culta, folclorizindu-se" abia apoi, mai cu seama in veacul nostru. De altfel, in conditiile civilizatiei moderne, influentele culte asupra ultimelor resurse folclorice au un caracter fatal. Plecind de aici, se poate pune in discutie intreg statutul modern al notiunii de folclor". Ar trebui stabilita (chiar daca cu aproximatia fatala in asemenea cazuri) epoca ivirii cuvintului banc" in lumea romineasca (vom pune ceva mai departe problema etimologiei lui). El trebuie sa fi raspuns unei necesitati lingvistice generate de ivirea unei realitati pe care cuvintele traditionale inrudite n-o puteau reda multumitor in specificitatea ei. Specia in sine, chiar daca nu atit de bine precizata ca azi, trebuie sa fi fost anterioara cu cel putin un deceniu termenului care o denumeste; presupunem ivirea ei pe la mijlocul veacului trecut, odata cu sedimentarea unei vieti orasenesti moderne in partile noastre, caci avem de-a face cu o specie folclorica masiv de-ruralizata, cu toate probabilele ei modele traditionale (snoava si - intr-o masura mai neinsemnata - ghicitoarea). Spre deosebire de snoave, bancurile ni se infatiseaza, in majoritatea lor, ca expresie a unui alt univers existential si al unui alt tip de spirit colectiv. Ele s-au lepadat, pe de alta parte, de orice sfatosenie" manifesta, grabindu-se, s-ar zice, prea tare spre efect" pentru a mai intirzia pe cale. Cum se stie, gluma se poate citi: bancul - n.n.t este in primul rind ilarianta si abia in subsidiar satirica, pe cind in snoava primeaza intentia satirizanta..." (0. Barlea, op. cit., p. 232). Nu trebuie neglijat, de asemenea, un alt aspect foarte caracteristic bancurilor in raport cu snoava traditionala: in vreme ce aceasta se apleca cu predilectie asupra imperfectiunilor naturii umane (prostie, vicii, neputinte etc.), pe temeiurile unei moralitati de tip clasic, bancurile se apleaca cu predilectie asupra tarelor de ordin social, caracteristice prin excelenta mediului nou, aproape din nascare corupt, al centrelor urbane. Sintetizind, snoavele erau intelepte", bancurile sint smechere (un soi de smecherie" superioara, de ordin intelectual, constituindu-se din substanta momentului si iesind din actualitate odata cu el; pare ca umorul traditional s-a subtiat" in bancuri, rafinindu-si toate mijloacele si devenind - cum observa acelasi 0. Barlea prin excelenta un exercitiu de inteligenta", epurat de orice didacticism direct, dar si de orice sentiment al permanentei). Snoavele erau morale" (fie si prin recul), bancurile sunt amorale, asezindu-si personajele nu in perspectiva unor norme", ci in aceea a unor interese". In fine, snoavele reflectau o experienta de viata straveche, dar limitata, cucerita intr-un univers inchis si static. Bancurile vehiculeaza niste experiente noi, intro perspectiva dezmarginita; ele sint expresia unei lumi cu principii fluctuante, dezradacinata" si fundamental anarhica prin atomizarea" ei socio-culturala. Iata de ce putem vorbi, la rigoare, de o autonomie a bancului in raport cu speciile traditionale, dar si cu celelalte glume" curente in viata sociala.III. In merituoasa sa lucrare La typologie bibliographique des faceties roumaines (Editura Academiei, Bucuresti, 1969, t. I-II, XXXVIII +1767 pp.), Sabina C. Stroescu a dovedit cu prisosinta ca Rominia este tara snoavelor"; cercetatoarea a stabilit nu mai putin de 4000 de tipuri in repertoriul rominesc al snoavei. El depaseste cam de trei ori repertoriul ucrainean, semnalat pina azi a fi cel mai bogat din Europa", observa 0. Barlea. Este surclasat in intregime chiar catalogul international AarneThompson (nu-i mai putin adevarat ca nu pentru fiecare tara din lume exista o lucrare de genul si proportiile celei a Sabinei C. Stroescu; oricum insa, numarul tipurilor rominesti ramine uimitor si greu de concurat"). 0. Barlea incearca si o explicatie: Multimea snoavelor atesta inca o data inclinarea rominului spre satira si pornirea lui de a specula situatiile pline de umor, foarte probabil o mostenire de la inaintasii romani, deosebit de porniti spre satira, incit retorul Quintilian exclamase, nu fara orgoliu: Satira tota nostra est" (op. cit., p.252). Nu intimplator, fara indoiala, intr-o tara in care traditia snoavei e atit de bine reprezentata, a inflorit si noua specie a bancului. 0 cercetare asupra bancului, corespunzatoare celei intreprinse pentru snoava de Sabina C. Stroescu, ar duce negresit la concluzii la fel de spectaculoase. Fenomenul rominesc al bancului nu poate fi explicat doar conjunctural (de pilda prin conditiile social-politice de dupa 1945, pe care le intilnim si la alte meridiane, fara ca acolo sa fi generat, cu titlu de reactie" sau rezistenta", un fenomen folcloric de asemenea proportii), pentru ca el a strabatut timp de un veac si mai bine, pina la apogeul sau, contexte foarte diferite, iar aria nu i se poate reduce la bancul politic". Conditiile" favorizante ale fenomenului nu trebuie confundate cu cauzele" lui. El deriva, inainte de toate, dintr-o anume structura spirituala.Rostind fraza aceea devenita faimoasa ( Nous sommes ici aux portes de l'Orient, ou tout est pris a la legere"), Raymond Poincare, indignat, voind sa ne admonesteze, a sfirsit prin a ne defini, desigur intr-un sens pe care nu putea sa-l banuiasca. Sa-l lasam pe politicianul francez sa se odihneasca in pace si sa procedam cu intelepciune, scapind cuvintele de om si de contextul banal in care au fost rostite. Lejeritatea" noastra, intr-un sens mai adinc, nu-i doar zeflemeaua" balcanic-orientala, nici nevricoasa" lipsa de protocol, ci tine de acea insusire a firii rominesti de a face haz de necaz". In acest inteles, ea este semn de intelepciune straveche si de tarie sufleteasca. Nu este bine, zice rominul, sa pui totul la inima". Poti trece totul prin sita mintii tale, spre a prinde noima" lucrurilor, a le da de rost" si a te pazi eventual de cursele lor, dar sa pui la inima" nu e bine.Ar fi semn de slabiciune si de lipsa de minte. Caci lucrurile te incearca si trec, iar tu se cuvine sa ramii in urma lor zimbitor si nevatamat, indragostit - nu fara filosofie" - de spectacolul fara seaman al lumii. Esti mai bogat sufleteste cu fiecare experienta, dar trebuie sa te bucuri de aceasta bogatie intr-o pace netulburata: pacea inimii tale. Iar de te loveste necazul, arata-te mai puternic decit el; caci de te vei arata mai slab, vei deveni robul lui. Ride-ti de el si o sa se indeparteze de la tine neputincios si rusinat; o sa crape, vezi bine, necazul de necaz... In bancuri rezida, difuz, un sentiment al permanentei pe deasupra istoriei; ele sunt, in fond, expresia unei impacari cu realitatea, a unei acceptari superioare a lucrurilor asa cum sunt ele (atitudine riscanta in imediat, dar legitima in perspectiva eternitatii). Bancul pune realitatea la stilpul infamiei, dar mai degraba in joaca, facindu-i cu ochiul, fara inversunare, ba chiar oarecum recunoscator ca se poate hrani din imperfectiunile ei. E un fel de bufonerie compensativa pe marginea realitatii, de o maxima luciditate, dar si de o superioara deferenta. Cind privesti lumea ca un imens spectacol care te inconjoara, cu imperfectiunile, dar si cu

5

fara rautate sau indirjire. .Volumul I primenirile sale. prinzind-o cu ocaua mica" si facind haz pe seama ei. dominind-o cu robustetea spiritului tau. ci mai degraba cu compasiune (care poate fi si mila de tine insuti ca .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2.

in sudul Rominiei este lumea in care comicul troneaza prin excelenta. Pe romineste. fara comentarii. bancul a fost putin cercetat. In cazul in care ar fi pierdut fie si o singura partida. dar cazut in desuetudine de o buna bucata de vreme. Jocul de banc" si bancul ca gluma" au un numitor comun: smecheria". pentru un public mai restrins. fie din dispret. (Ar fi foarte interesant sa se ocupe cineva de tipologia umana a bancurilor. ed. evreul". dincolo de aria fenomenului. ce ar putea ajunge la concluzia unei grave degenerari interioare. cartofori din speta lui Toderica. care la el acasa nu desemneaza deloc ceva asemanator!VI Din pacate. mincinos. ci o ultima forma semnificativa de creativitate orala. (tabinet. caracteristicile si raspindirea bancurilor. atunci se cheama ca traiesti in orizontul" bancului. rusul". De altfel. E interesant cum se reflecta diferentele chiar in bancuri.n. a ajuns sa fie folosit uneori si cu intelesul de minciuna"). banc etc. Iata cum s-a ajuns. Disparitia lui poate fi. Bancul" se preta la multe sulerii" (smecherii". raspunse stapinitorul Tartarului. in contextul istoric de la rascrucea secolelor XVIII-XIX (Negruzzi insusi a trait in zona respectiva). ager la minte si la vorba.l-a conferit diferitelor provincii rominesti. Romanului pare sa nu-i mai arda de bancuri". ca si maestrii glumei. Faptul tine. Avind in vedere inclinarea spre sulerii". atitea suflete cite partide va cistiga de la imparatul adincului". pe unde el pare sa fi intrat in lumea romineasca. Geografia bancului isi are centrul incontestabil in zona dunareana (Muntenia si mai ales Oltenia). atit de diferit de bizantinismul" de la sud de Carpati. este olteanul". Fenomen foarte viu si atit de caracteristic pentru lumea romaneasca moderna. Toderica. ns. constient si inconstient. pe alese.t de pe pamint". ca si una de rezistenta spirituala in fata istoriei. "cel intii jucator de carti . face un tirg cu diavolul. cind vrei sa propui cuiva o partida de carti.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. raspunzind (cu forma de neutru. avindu-si maestrii lui temuti in a tine banca".Esti din tagma celor ce ar plinge poate. la extrema.). deci. pe cind in Ardeal si-n Bucovina il intilnim mult mai slab reprezentat si cu o mult mai mica priza la public". bancul n-a fost doar un soi de gluma intre altele. Maestrii jocului. pe cind ardeleanul" e greoi. pe de alta parte. tragind oarecum a neamt"..Ne 7 . Caci. p. dar pe care il receptam cum nu se poate mai potrivit realitatii denumite) provine din germanul bank. atribute inrudite cu cel de mincinos (de altfel banc". De la a face un banc" (joc de carti) la a face bancuri" (glume) e o trecere cit se poate de fireasca. ba chiar ocolit cu grija. mai putin predispusa confuziilor omonimice) unei necesitati lingvistice si denumind o manifestare mai noua. Scaraotchi accepta si au loc urmatoarele preliminarii: Pe loc un dracusor mititel si frumusel. . ce cultiva spiritul bancului de-folclorizat. asadar. Tipul maximal de personaj smecher". Avem despre el o pretioasa referinta literara (indicata. detesta adesea usuratatea" celuilalt si ar putea subscrie si astazi la verdictul (exagerat poate. pornind de la acest fapt. (Este interesanta experienta aproape singulara a unei publicatii precum Academia Catavencu. stiu ca la banc se incap multe sulerii" ssubl. exorcizarea" prin ris. domol si fara scinteie". In orice caz. 1980. stos. sunt deopotriva smecheri" sau hoti" (in sensul de vicleni). negrul".Stos. Oricine poate simti inca. ce implinea slujba de jochei (ciocoi). in mod curent. probabil. S-ar putea intreprinde.in contextul limbii noastre. descurcaret". ceva din efervescenta vechiului fenomen). Ardeleanul. intretinind. Asadar Scaraotchi insusi se codeste sa joace banc(a)" si prefera stosul" (la care posibilitatile de a trisa par considerabil mai mici). sufletul lui ar fi incaput pe miinile insolitului partener. diferenta dintre atmosfera generala regateneasca" si cea transilvaneana. . dar nu pot de ris. Asemenea curiozitati se ivesc cu precadere in zonele de rascruce (interferenta) culturala.. de profilul irticular pe care istoria . se spune de obicei: Te fac un.IV Desi Rominia pare sa fie patria ideala a bancului. . americanul". de care ardelenii fac adesea dovada). In Moldova bancul este inca viguros. Se simte imediat ca Ardealul (si intr-o oarecare masura si Bucovina) a trait multa vreme in bataia spiritului occidental. mai ales in Moldova de Nord. unde s-au putut incetateni.n. sa fie spinzurata tocmai de un cuvint nemtesc.cu sensul urmarit aici . atit de latina" si de orientala" in esenta ei. trecind muntii. Odata facut saltul de la intelesul originar de joc de carti" la cel local de gluma. minciuna". pe provincii si nationalitati: olteanul". distanta de la denumirea nemteasca a jocului de carti la specia de gluma" romineasca nu este atit de mare. o profunda analiza sociopsihologica a lumii noastre. sustinuta chiar de spiritul limbii (se spune deopotriva a face" si pentru jocuri si pentru glume). lipsit de mobilitate spirituala (aspect care nu trebuie confundat in nici un caz cu profunzimea de cugetare sau simtire. pregati toate cele trebuincioase. dar nu lipsit de temei) dat de Ion CodruDragusanu pe la jumatatea veacului trecut: In Tara Romineasca meritul n-are pret si numai porc de cinele inainteaza". cum am incercat sa demonstram mai sus.. ceea ce este si cazul spatiului rominesc. (Peregrinul transilvan. functia. fie din teama. urmind sa sloboada din iad. stos sau banc? intreba Toderica.. banca"). Credem ca aceste citeva constatari ne pot inlesni suficient intelegerea evolutiei cuvintului in limba romina. numele unui joc de carti. si-n Dictionarul limbii romine contemporane): cea din nuvela ( povestea") Toderica a lui Costache Negruzzi. destul de gustat si la noi cindva (sub denumirea de banc" sau.t. Odata fixate aceste sumare repere privitoare la originea.. Pina in anii din urma. tiganul". E destul de sigur ca rominescul banc" (cuvint atit de curios si de solitar . fenomenul nu este egal reprezentat pe tot cuprinsul tarii. mofturile" si comediile" caragialesti si unde se poate intilni. e o constatare la indemina oricui ca bancul trage sa moara.dincolo de un evident fond comun . ca o realitate atit de specifica noua. cuvintul s-a incetatenit si s-a extins in lumea romaneasca. amindoua apartinind zonei de haz si petrecere a existentei. 59). semnul ingrijorator al unui inceput de moarte" sufleteasca. Siretenia" orientala va fi gustat mult jocul de banc". el a cunoscut un regres vizibil si destul de accelerat in ultimii 10-12 ani. Dupa ce si-a trait apogeul in perioada comunista (mai ales in anii 60-70).. cum am zice astazi). neamtul" etc. mai rar.Ce vrei. dar tipica spiritului nostru national. era. smecherie. tocmai in atit de putin umoristica Germanie. prin extensie semantica.)?". filonul lui popular pare astazi sa fi secatuit aproape de tot. regateanul" tinde pina astazi sa-l considere pe fratele sau de peste munti cam posac si lipsit de umor.Volumul I madular al acestei lumi). ne apare ca un banc" al realitatii culturale faptul ca etimologia cuvintului respectiv sare hat. un joc smecher. de aceea. ardeleanul".

mai mult decat oricand.Volumul I aflam. ba chiar . ci si un bun prilej de introspectie nationala. intr-un cvasidesert bibliografic.din perspectiva integratoare a unei filosofii a spiritului rominesc. sociologic. uitarea (sau poate teama?) de noi insine.. structurata tematic si tipologic. Un intreg numar al revistei Dilema.. s-a invirtit in jurul problemei. cu acest subiect. . spre o seriozitate mai adanca. in prealabil.si este ceea ce am vrut sa sugeram cu predilectie aici . Adolf Crivat-Vasile . (S-au incercat. jucaus. lingvistic. S-ar impune. fara sa reuseasca a o fixa si adinci. cateva antologii modeste. A-l lua astazi pe el insusi mai in serios ar reprezenta nu doar plata unei polite. nici nu s-au angajat in intreaga complexitate a problematicii. Desigur. trimitandu-ne. Cele citeva tentative mai noi n-au ajuns la o adevarata audienta publica. psihologic. Bancul ne-a salvat vreme indelungata de seriozitatea nesarata" a incremenirii in conventie. dar intr-un mod partial si difuz. Adunarea si sistematizarea materialului ar inlesni studiul lui din diferite unghiuri de vedere: etnologic. mai mult cu caracter comercial). dedicat anul trecut bancului. materia este oarecum familiara fiecaruia. dupa 89.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. profesionala. o culegere masiva. intr-un ceas istoric in care ne paste.

..intr-o seara (prima .Mmm.) vine dinozaurul la dinozaurita si facind cu ochiul zice: Ei o facem? Ea uitindu-se la podea: -.. vine dinozaurul la dinozaurita si zice cu nerabdare: Pai cum ?.. 10..poate maine! Si asa mai departe.. 6. nimic.i:Poti sa numesti 10 dinozauri in 10 secunde? R:Da! 8 brontozauri si doi stegozauri.nu! A treia zi. 7...puisor...i:Ce au dinozaurii si celelalte animale nu au? R:Dinoazauri bebelusi.nu! A doua zi vine din nou dinozaurul la dinozaurita si uitindu-se cu subinteles zice: Ei. 5.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2.i:Ce rezulta daca incrucisezi un soarece cu un triceratops? R:Gauri imense in perete...i:Unde se aseaza tiranozaurul atunci cand vine si vrea sa stea? R:Unde vrea. .. 2.i:Ce canta un elefant cand vede o furnica moarta? R:O furnica moarta! 0 furnica moarta! 0 furnica moarta!.. cu dintii ca dintii fierastraului si cu cite 12 gheare lungi la fiecare picior? R:Domnule!.i:Cum iti dai seama ca dormi in pat cu un branchiozaur? R:Dupa sforaitul de dinozaur... cum e ? Merge una mica? Ea privind la varful pantofului: Pai.mmm. 3.i:Cum isi schimba o dinozaurita tamponul? R:Oaia veche afara. 8.i:Cum iti dai seama ca in pat cu tine doarme un dinozaur? R:Dupa "D-ul" mare de pe pijamaua sa.......Volumul I Bancurile Ban c u r i c u an i ma t e.......i:Ce au fost numite pentru o buna bucata de timp epave preistorice? R:Schelete de tyranozaur.. Bancuri cu dinozauri 1... oaia noua Inauntru!. "SI ASA AU DISPARUT DINOZAURII!" Bancuri cu furnica si elefantul 1..i:Cum spui unui dinozaur inalt cat casa. 4. nimic?! Ea sagalnic: Nu. 9 ... 9..

.Volumul I 2.i:Ce zice un elefant cand vede o furnica vie? R:O calca cu cruzime si canta: 0 furnica moarta! 0 furnica moarta! 0 furnica moarta!.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. .. .

Simtind ciupitura intr-un loc asa de sensibil..Varianta: In mijlocul unei campii era un musuroi de furnici. Asa. Atunci o furnica mai batrana striga: Asa asa.i:De ce poarta elefantii manusi? R:Sa nu se murdareasca pe maini la vanatoarea de furnici. Fiecare incearca sa-l muste. In fiecare zi un elefant trecea pe acolo in drumul lui spre apa si in fiecare zi calca si le darama musuroiul furnicilor..0 furnica vroia sa treaca un rau si fiind mica ii era frica sa nu o ia curentul si sa se inece. gentila persoana..tragand puternic la vasle zice: . soro. sa-l ciupeasca.Volumul I 3. sa omori jucatorul advers! La care elefantul: Eu am incercat doar sa-i pun piedica!. Dupa cum se vorbisera furnicile au sarit toate pe el sa il omoare.. fumicile se catarara pe el crezandu-l mort.Un elefant si o furnica petrec o noapte impreuna.i:De ce se ascund elefantii dupa copaci? R:Ca sa pacaleasca furnicile! 8. Una dintre ele se apuca sa-l ciupeasca de ureche. pentru o singura noapte de placere trebuie sa platesc o viata intreaga sapandu-i groapa! 14. sa-l gadile. ma doare! Furnica..Un musuroi de furnici se bate cu un elefant.Varianta 2: Gasind un elefant adormit... indatoritoare. si-acum sugruma-l! 11.Un elefant se plimba prin jungla cu un spin in talpa. 12. Din copacul de deasupra doua maimute urmarind scena se sparg de ras. 15. elefantul se scutura. Plina de necaz spune: Fir-ar sa fie de treaba.i:Care-i culmea ambitiei? R:O furnica ce se catara pe piciorul unui elefant cu intentia de a-l viola. in drumul sau intalneste o furnica careia ii zice: Draga furnica. Hai lasa vorba si dezbraca-te ! 13. Elefantul in durerea sa zice: Orice. azvarlind de pe el furnicile... 9.. sugruma-l! Pe urma venim noi sa caram carnea. Atacantul echipe furnicilor incearca sa dribleze un aparator advers cand acesta din greseala cade pe ea si omoara furnica pe loc.. 7.i:Ce rezulta la incrucisarea unui elefant cu o furnica? R:O furnica moarta.. Una din ele cade din atata ras pe spinarea elefantului care striga: Auuu. . ce poate. 6. Vede un elefant si ii zice: Elefantule nu ai putea sa ma treci si pe mine apa ? Elefantul o ia pe trompa si o trece apa. iar celelalte disperate incep sa-i strige: SUGRUMA-L! SUGRUMA-L! 10. Intr-una din zile furnicile s-au hotarat sa il omoare pe elefant: Daca mai calca o data pe musuroiul nostru sarim toate pe el si il omoram! A doua zi elefantul trecu iar prin cimpie si inevitabil calca pe musuroiul furnicilor. Suferind cumplit.. ma rog. ajuta-ma! Furnica cu ganduri marsave ii zice ca il ajuta numai daca o lasa sa i-o traga. A doua zi cand se trezeste furnica gaseste elefantul mort. strigara celelalte. Numai una ramase inclestata de un pliu de pe gat. ca sa rupa o bucatica de piele. 5.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. 4.. orice numai ajuta-ma! Furnica se catara pe elefant si isi incepe treaba murdara. Elefantul s-a scuturat o data si toate furnicile au cazut in afara de una care a ramas chiar la gatul elefantului.. Arbitrul se duce la el si ii zice: Acesta nu e deloc fair play. Furnica spune: Elefantule esti cea mai marinimoasa.. La un moment dat una dintre ele ajunge pe gatul elefantului.Furnicile joaca fotbal cu elefantii.Varianta: I:Ce zice un elefant cand vede o furnica vie? R:Ia furnica in palma si incepe sa aplaude cantand: 0 furnica moarta! 0 furnica moarta! 0 furnica moarta!.i:De ce au elefantii degetele de la picioare crapate? R:Ca sa le dea si furnicilor o sansa .

ii spune. ies seara la plimbare si n-am cui sa dau telefon.. iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin. Raspunsul: Pai. drept in ochi m-a lovit! 18. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale.. 17. n-am nevoie de un kilogram de cuie. 3.Volumul I Sufera.. nu vezi ca am inchis?!? 4.Varianta: Un elefant sufera cumplit din cauza unui spin intrat in talpa. daca nu mai aveti banane. Vanzatoarea. Stiti.Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa inchidere. isi baga bananele in urechi. stricato! 16. A doua zi. Bancuri cu iepurasul 1. vanzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei. orice numai ajuta-ma! Furnica se catara pe elefant si isi incepe treaba murdara.Iepurasul se duce la cofetarie: Aveti suc de morcov? Nu!-zice vanzatoarea.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. un kilogram de cuie.. trece iepurele la tejghea iar vanzatorul iese afara si dupa aia intra la loc in magazin: Buna ziua! As dori si eu un cui! Iepurele: Ce dimensiune sa aiba? Pai vreo 5 centimetri. Nichelat.Iepurasul intra in cofetarie si cere vanzatoarei doua banane si un suc de morcovi. In pragul unei depresiuni nervoase. ca nu mai are banane. spre stupefactia vanzatoarei. ajuta-ma! Furnica cu ganduri marsave ii zice ca il ajuta numai daca o lasa sa i-o traga. Deodata o balega de elefant cade peste ea.0 furnica se plimba prin savana.1:0 furnica sta langa un stalp care e vopsit in dungi albe si rosii. Pleaca dracu'! Am inchis! Foarte urat din partea dvs.. La aceasta oferta. seara de seara. dupa patru zile. mai nimic. la fel. 2. inoxidabil sau normal? Pai.. domnule. intreaba: Cat ma costa un cui? Vanzatorul raspunde: Ei. oprindu-se din vaslit zice: Te doare draga?!.normal! Si iepurele: Avem! Da' iesi in pi*da mati afara. Bea sucul si isi baga morcovii in urechi. hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate. nu. Dupa doua ore reuseste furnica sa iasa: Sa fiu a dracului. ma doare! Furnica. Elefantul in durerea sa zice: Orice. Din copacul de deasupra doua maimute urmarind scena se sparg de ras. tu nu vezi ca am inchis?!? Vreau si eu un cui. un cui. nu stiti sa va purtati cu clientii! Pai tu ce-ai face in locu' meu? Hai sa-ti arat! Fac astia schimb de locuri. eu. A treia zi idem. Vanzatorul: Bai. Una din ele incepe sa se masturbeze si in focurile placerii cade pe spinarea elefantului care striga: Auuu. Bea sucul si. De ce nu poate furnica sa se urce pe stalp? R:Pentru ca pe-acolo a trecut un elefant. . Timp de o saptamana. A doua zi din nou: 12 .Iepurasul intra intr-un supermarket si cerand un cui. un cui se poate pierde la transport. vanzatoarea il intreaba de ce isi baga morcovii in urechi. sufera. In drumul sau intalneste o furnica careia ii zice: Draga furnica. Iritat. iepurasul raspunde: A. drept cadou..

Aveti suc de morcov? .

vreau si eu niste morcovi. BEAAH! . va rog mult. aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate manca nimeni ? Intelege ca aici facem numai paine ca lumea. A treia zi: Tanti. ca m-ai innebunit. va rog mult.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . nu avem asa ceva. Da' iepurasul: Bun. esti nebun. ne ia politia pe toti. Tanti. acum sa vedem cine le mananca. L-a luat si l-a agatat pe perete. nenea politistul. am gasit cateva mici mici si tari tari de tot de nu le poate manca nimeni pe fundul unui sertar. La care iepurasul iese repede in strada si incepe sa strige: -Nenea politistul. aveti cumva un tort mare cat o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi cand 1l vezi ? -Ne pare foarte rau iepurasule. la farmacie au droguri!!! 8. ma. mars de-aici. In ziua urmatoare se face adunare in padure si leul ii intreaba pe cei trei: Cum arata faptasul? Cei trei nu-si mai pot aduce aminte decat de un semn al victoriei (V-vezi urechile iepurasului). Zice iepurasul: Si tu. . aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate manca nimeni ? -N-avem asa ceva. A treia zi: Va rog frumos. drogurile.! . 7. va rog mult. A treia zi: Tanti. aveti cumva un tort mare cat o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi cand 1l vezi ? Sigur. Taci ma.Iepurasul la farmacie: Dati-mi va rog un kil de morcovi. va rog mult. ursul si vulpea merg rupti de beti prin padure. aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate manca nimeni ? Da. va rog mult. A doua zi: Tanti. Vino maine. A doua zi: Tanti. . hai aici dupa tejghea sa-ti dau. va rog mult. Iepurele Ii vede si foloseste din plin ocazia ivita spre ai ciomagi bine pe toti trei. nu avem asa ceva.. Tanti.Iepurasul se duse intr-o zi la cofetarie. Ia uite-l! Da' iepurasul: Bhleeeoooaahhh. am adus.Iepurasul la farmacie: Tanti.Iepurasul se duse intr-o zi la brutarie. Dispari imediat ca ma enervezi.. Vino maine. Gata. dati-mi si mie un kil de morcovi. vreau si eu niste droguri. Si tot asa se duce ipurasul la cofetaria respectiva vreo trei patru zile la rand. Gura ca n-am facut 'Inca rost. A doua zi: Va rog frumos. Faci pe nebunu'. da ? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete. A doua zi: Tanti.Volumul I -Nu. .0 . tot pentru morcovi? 9. A treia zi: Tanti. 6. . e mare cat o masa si are frisca multa multa sa-ti vina sa versi cand 1l vezi. Ba smechere. aici e farmacie nu aprozar. vreau droguri. terorizando pe saraca vanzatoare cu intrebarea: Aveti suc de morcov? Pana la urma intr-o zi cand vine iepurasul: Aveti suc de morcov? DA! Avem suc de morcov!-raspunde vanzatoarea exasperata. nu avem suc de morcov!-raspunde vanzatoarea indignata. l-am comandat special. aveti cumva un tort mare cat o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi cand 1l vezi ? -Ne pare rau iepurasule dar nu avem asa ceva. poza lui Ceausescu.Lupul . 5. La care iepurasul spune viperei: Se strange cercul. Pe peretele opus. noi suntem o brutarie respectabila.

10.Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut. .

.. singur. a trecut pe aici leoaica si iepurasu' iar leoaica m-a facut tampon! Aha..0 . vezi ca nu te-ai ras pe coada! Da leule. Cum sa ma rad?!? GURA! maine te prezinti fara pic de par! AI INTELES? Urmatoru1! Vine lupul. enervat.Volumul I Ceva semnalmente ? intreaba leul furios.. leul isi pierde rabdarea si impreuna cu o comisie ( vulpea.Leul se plimba prin padure. Iepurele nu se tunde numai asa.. La un moment dat il vede pe lup in mijlocul cararii. iar iepurasu' nu are timp de asa ceva.. se duce chiar leul la iepure acasa. era intuneric. Ajuns acolo. Dupa un timp trece si Vulpea pe acolo: . da' ce faci tu si ce scrie acolo? Pai ma fkte o leneee.bine .nimic..cum.. Tot ce-am retinut e ca avea niste urechi lungi. daca tu zici asa. Trece si Ursul pe acolo: Ce faci tu acolo.l. tu de ce. dupa care. zice vulpea.) ii fac o vizita iepurasului. cu picioarele pe masa si fuma in sictir. 14. Ursul pleaca mai departe pe drumul lui..intelegem situatia. n-ai vazut ce scrie pe usa? Ba da ma. da' io imi bag ceva in nenorocitu' ala de iepuras ca i-a zis ca alea cu aripioare sunt mai bune ca nu pateaza slipu'! 13.. de-al dracu'. Iepurasule? imi curat pistolul ca sa-l impusc pe Lup! Ursul nu prea pare convins ca Iepurasul stie cu cine are de-a face: Bine mai Iepurasule. pai nu ajung io acasa. Leul. capuse. Zice iepurasul dandu-si urechile pe spate: Prietene magar. tot ea! Lasa ca ajung eu acasa! Merge mai departe si o vede pe bufnita plina de singe. Ce ti s-a intamplat? Pai stii. La ora 12 punct toate animalele s-au strans in poiana. ai dat de dracu. ma fuke o leneee.Se-ntoarce vulpea si raporteaza ca pe usa la iepuras era un bilet pe care scria :"Ora Sexuala". Bai nemernicule. purici. cu aripile rupte. asa e. Ce e leule. 15... ii spune si leul il da de exemplu pe iepuras: Vedeti voi. Daaa.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . a doua zi urmand sa se faca inspectia pentru a se constata daca toate s-au tuns zero... Leul il trimite pe lup sa vada cum sta treaba la iepure acasa. supusii mei.... vin toti cu exceptia iepurasului. Se string toate. Leul o trimite pe vulpe sa vada care-i baiul. leul se hotaraste sa faca o sedinta cu animalele. n-as indrazni da'eu sunt Ariciul! 12. in fotoliu. nu? Da... zice cascand iepurasul. se intalneste cu vulpea aflata in aceeasi stare. Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si incepe: Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi..bine. care fuma interiorizat. intr-o stare jalnica. ras si el face inspectia: Bai vulpe. Ce s-a intamplat cu tine lupule de arati in halu' asta? Pai sa vezi: au trecut pe aici iepurasu' si leoaica care m-a folosit pe post de tampon! Mama.. lupul vede pe usa o inscriptie mare: "NU DERANJATI! ORA DE SEXOLOGIE!". mata. Vezi Vulpe cum s-a tuns lupul? Ii sta chiar bine! Urmatorul! Urmatorul era iepurele. zice leul: singurel. Se intoarce la leu. el nu are nevoie de teorie. Pai ... Leul da decret ca toate animalele sa se rada la piele. Intra suparat (iepurasu' statea in fotoliu.c. nu te-ai tuns? Pai n-a vrut muschii mei! Nu ti-e rusine ma?!? Uite ca si sobolanul s-a ras! Nu-i asa sobolane? Sobolanul: Maria Ta. etc. Nu stiu nimic..Intra. ?!..Zi de sedinta in padure.si-l vad pe iepuras stand. Si din nou vulpea se-ntoarce cu aceasi veste:"Ora Sexuala" ?!? La proxima sedinta situatia se repeta...in padure invazie de paduchi. mai putin iepurasu'. penele ravasite etc. Leoaica te-a folosit pe post de tampon. sa vezi ce-i fac leoaicei! Pleaca leul mai departe. Peste vre-o doua saptamani o alta sedinta. Bat ei la usa. bursucul s... noi stam aici si facem educatie sexuala ca prostii. leule.. bravo lui!". dar coada e singurul lucru cu care ma mandresc. Acum va controlez si vedem noi cine-a fost nenorocitul. Din nou lipseste iepurasul..Varianta: Pentru ca scazuse dramatic nivelul anual al natalitatii in padure. 11. plin de singe. Bun. el pune direct in practica.Iepurasul statea si el intr-o zi si muncea de zor dupa o buturuga.. singurel?! Pai daaa.. Faza se repeta vreo trei zile la rand..

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 . mai Iepurasule? .Volumul I Ce faci tu acolo.

fiule.intr-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in brate. madaml. Gata ? Se concentreaza iepurasul: -1 2 3 praf le-am facut. imi spui mie babacule? Eu care am facut si-am dres la viata mea si care am regulat atatea iepuroaice! la. apoi ii spuse fiului sau: Tu incepi cu regulatul din dreapta si eu din stanga! Unde ne intalnim.. hai afara! Merg ei doi afara si peste un timp vine Iepurasul cu pielea vulpii. Sarut mana. Bonjur madaml. 1 2 3 4. oameni. Zice iepurasul: Ba tu esti slab. Uite. Ia uite. iute de tot. sunt intr-o forma grozava. praf il fac! Extraordinar. Dupa un timp trece si LUPUL pe acolo: Ce faci ma tu acolo.. madam!.. ai vazut ? E. -Nu. Aduce in acest scop trei iepuroaice zdravene si incepe. Hai Vulpeo afara sa ne batem! Bine. Acum tu.Se suie Iepurasul intr-un tren. ah. strange din dinti..oooo. nici atata lucru nu poti sa faci? Ma scarbesti. se intalneste cu vulpea. iata ca vine chiar ursul. trrrrr. am mancat. scuza-ma tata. Buna. De acord! Incepu iepurele cel batran din stanga: Bonjur madam!. vulpea a pus masa. Sarut mana. isi aduna toate puterile. bine. Acolo vede Vulpea. Vulpea pleaca mai departe in graba mare. sa faca sex. de unde ai facut rost de el ? Pai sa vezi cum a fost. sunt intr-o forma grozava. ca asta e treaba serioasa. 0 aseaza jos si merge la Lup: Hai Lupule afara sa ne batem! -Nu vin ca te bat mar.Varianta la 18: Babacule! ii zise iepurasul lui taica-sau.Iepurasul isi invata fiul.intr-o zi se plimba iepurasul prin padure. pe iepurica.. 19. . madaml.. ca nu te-am mai vazut de mult. Urmareste tehnica indeaproape.. dupa aia vulpea s-a dezbracat.0 . ma simt excelent.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Se intalneste cu lupul.. madam! Din dreapta se apuca de treaba fiul sau: Bonjur madam.. asa trebuie sa faci si tu. zice iepurasul. sarut ma. smechere. ia.unnu. slab de tot. Iepure? Aa. se indigna iepurele-tata. concentratie maxima. zice lupul. Incepe iepurica sa se screama: U. ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii. te omor. Mai merge cat mai merge. Si ea spune ce mai faci iepurasule. 20.. hai sa-ti arat ce babac sunt! Le aduna iepurele-tata pe toate iepuroaicele din padure si le asaza pe un singur sir. zice iepurasul. Cum o mai duci iepurasule ? -Nemaipomenit. fiule.. daca ma intalnesc cu ursul ii dau cateva labe de-l nenorocesc. am auzit ca-ti merge nemaipomenit.. dddd. pe noi ne vaneaza toti lupi. sarut mana. Aa. imi curat si eu pistolul si vorbesc prostii! 16. ne oprim si facem numaratoarea. Mergeam eu asa prin padure si dau peste vulpe. ce mai faci iepurasule? 0. Mai merge el ceva.. Eu nu amestec in afacerile tale. hai afara sa ne batem! Esti mic mai iepurasule si nu vreau sa te bat. daca ma intalnesc cu ursul ii dau cateva labe de-l nenorocesc. Mai. se intalneste cu lupul. ia hai pe la mine in vizita. se concentreaza acut. acum poti sa-mi iei ce am eu mai scump pe lume! La care eu m-am uitat in jur si am luat televizorul. rebuie sa inveti sa fii iute..ei.na.Volumul I imi curat pistolul ca sa-l impusc pe Lup! Vulpea cand aude de asa ceva devine foarte ingrijorata si se pregateste sa se care cat mai repede de acolo: Treaba ta Iepurasule. ma simt excelent. sarut mana tata!..doi. ce mai faci? Ce sa fac nene ursule. Da-o dracului.. vezi ca-ti mai arat o data si gata: 1 2 3 gata. merge la ea si-i zice: Vulpeo. ce esti nebun? Pai de tine depinde tot viitorul neamului nostru.. s-a intins pe patul cel mare si a zis Gata iepurasule.u.. 17. M-am dus. Bonjur tata. Hai salut iepurasule. Fii atent ca-ti mai arat o data: 1 2 3 gata! Mai incearca o data iepurica si esueaza jalnic. un televizor color. nenorocitule.. vulpeo.. Da-i drumu'. Se indirjeste iepurica. 18.. praf il fac! Uluitor. Fii atent. Cate am regulat eu si cate ai regulat tu. Bonjur madam.

ia un topor si omoara toate animalele. Vine si Lupul pe acolo si vazand Iepurasul pe jos se gandeste: Acum il mananc pe Iepuras. Ce ai acolo ursule? Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi. Toate animalele se fac ca ploua torential. esti jmecher? 22.Varianta: Ziua de nastere a leului. din informatiile pe care le detinem la aceasta ora am constatat ca padurea este intr-o stare avansata de murdarie. Se gandeste Vulpea : Acum mananc iepuras. tie iti cade parul? Eu i-am spus ca nu. -Pai sa vezi. gagici.. Se asaza in fotoliu. 0 ia ca sa bea inainte de mancare ceva. Peste putin timp vine Iepurasul cu pielea ursului si o pune jos. Se imbata Iepurasul asa tare de cade jos. La un moment dat. bea si se imbata de cade si ea pe jos. nu ti-am zis ca nu mai ai voie sa-ti faci nevoile in padure? Iar iepurasul ii raspunse suparat: Mai nene leule. Se apropie si il prinse pe iepuras facandu-si clandestin nevoile. se gandeste si apoi o ia si bea din ea. ce te bagi ma in fata? Se intoarce Ursul si intreaba: Care-ai vorbit. Se pune Iepurasul pe bancheta si iese Leul dintr-un compartiment: Iepurasule. BA?!?. . Bea Ursul mult si se imbata si cade si el pe jos. Leul se facuse muci. Da asta un bairam bestial si invita toate animalele. Vai. deschide o sticla. laseri etc. zi-mi cine te mai supara ca la prima cobor! 21. Buuun. creieri prin iarba etc.Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana. Iepurasul. apare Ursul care se baga in fata. Apucandu-l de urechi il trase afara si incepu sa-l certe: Bine bai animalule. striptease.deunazi am avut si eu nevoie si m-am dus la WC ca un iepuras civilizat ce sunt. mai lasa-ma si tu in pace ca si-asa sunt necajit.Intr-o zi leul se plimba in inspectie. Peste un timp vine Iepurasul cu pielea lupului si o pune jos.. iarna) si se duce acasa. Cand merge Lupul sa-l manance pe Iepuras vede si el sticla si o ia sa bea si el ceva. leul. Vai. De ce mai iepurasule? il intreba leul uimit.zis si facut. bucati de blana.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . trage un gat sanatos si zice: Io ba. Vine si randul iepurasului. Si atunci stii ma leule ce mi-a facut? M-a luat de urechi si s-a sters cu mine. vai ce bine o sa mananc.0 . da' urat mai fac la betie! 21. hai. Cand sa-l manance pe Iepuras vede Vulpea sticla cu vodca. si nu cumva sunt si eu pe lista? Pai. Dupa putin timp trece si Ursul pe acolo. A doua zi se trezeste iepurele mahmur. Se uita la ea. deodata dintr-un tufis auzi un zgomot ciudat. Vede Iepurasul pe Urs si merge la el si-i zice: Hai Ursule afara sa ne batem! Hai afara ce te indoi asa te bat! Nu vin mai Iepurasule ca te bat si te omor! Hai afara Ursule sa te bat! Dupa un timp se invoieste si Ursul si merg afara. iepurele boraste intr-un boschet si adoarme acolo.Vede Ursul pe Iepuras pe jos si se gandeste: Acum mananc Iepurasul..La barul din padure s-a bagat vodca. cumpara o naveta intreaga (sa aiba pt. Imi faceam eu treaba linistit.deodata ursul ma intreaba: Auzi mai iepurasule. Ceva de vis: discoteca. in jurul lui numa' sange. Sa stii ca nu ma mai duc in viata mea la WCurile tale. Erau toti patru pe jos cand se scoala Iepurasul si vazandu-i pe ceilalti intinsi pe jos zice: Vai ce rau is la betie! 22. Cand. Bea Lupul ce bea pana se imbata si cade pe jos. esti la numarul 45. ce.Volumul I Hai Lupule afara sa te bat! Lupul pana la urma se invoieste si merg afara. De aceea am hotarat sa se construiasc WC-uri publice si nici un animal sa nu-si mai faca nevoile in tufisuri caci va fi aspru pedepsit..intr-o buna zi. bea.. regele animalelor convoca toate animalele din padure pentru a le comunica un fapt de maxima importanta: Stimate animale.. Bea Vulpea. Se intalneste cu lupul. Cand sa-l manance Ursul pe Iepuras vede si el sticla si incepe sa bea ceva inainte de mancare. lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma omori! Bine. 23.Merge Iepurasul prin padure si gaseste o sticla cu vodca. cand . vai ce bine ca si asa sunt flamand. enervat: Bai nenorocitule. Langa cabina mea era ursul. Trece si Vulpea pe acolo si vede Iepurasul intins pe jos. Se pocneste peste frunte: Ma. vai mananc iepuras. Spre dimineata. nu ma omori. Alcolistul de iepuras se asaza si el la coada.

apoi il omoara ursul. .Volumul I Se duc. vede lupu ce are de vazut.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 .

. cu iepurele: Ursule. Cade intr-un lac.. de ce cu un ochi plangi si cu celalalt razi? . moare si vulpea. incepi sa ma calci pe nervi.Leul.. nu ma ucide! Lasa-ma sa Imi vad copiii. 3. Ursule. 26. si sunt si eu acolo? Da. Leu' intrigat: Bai iepurasule.. A doua zi la fel.. se uita.Face leul sedinta de partid si aduna animalele din padure. dupa care fuge.. AOLEU! Si nu poti sa ma stergi de pe lista?. Vulpea nu zice nimic. ursule.. se scoala. -. Merge... de! Se Intalneste iepurele cu ursu. Bine. da mare smecher sunt.. Ce dorinta ai? -Pai vreau sa fac o pirueta. se enerveaza Lupul si-l asteapta dupa usa. Vai....acelasi lucru. Ursu' ar vrea sa riposteze dar.. O vede pe vulpe si-i trage una peste bot.. Il rup. Il nenorocesc pe asta. Ursule ce ai acolo? Lista cu. Ii da Lupul drumul.. am dreptul la o ultima dorinta! Bine ma.. I-o trage si lui. ce coregrafie tampita!!! 27.mama ce tare sunt. la nr.. S-a facut! Se tot plimba iepurele prin padure... 28. Lupul.Se Intilneste iepurele cu tigrul si-i da una peste bot. 25. ce tare sunt. ganditor: Bai. face iepurasul o pirueta.. ce tare sunt..i:De ce are iepurasu' codita la spate? R:Ca-n fata-i el. regele padurii da decret ca in fiecare zi aimalele trebuie sa vina sa ii aduca de mancare si daca nu-i place m''ancarea ii bate cu bulanul pe spate.Cica mergea iepurasu' prin padure...... 15..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea ... se scutura si. da buzna Inauntru. etc. nemernicu' dracu'! Ia sa vezi ce omor iti dau eu acu'! Stai Lupule. Miss Olimpia nu gluma! Tu nu esti in toate mintile! Si-i arde ursuletu una de zboara iepurele prin toata padurea.. 24. ce ai acolo? Lista cu animalele.0 . si-l ia pe Lupisor la intrebari: Bai uratule! Ia cheama-l pe tactu'! Apare Lupul: C e v r e i m a ? Iepurasul ii arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) si fuge. Lupul: Mama.. Morala: Tigrul nu aflase ca iepurasul e cel mai tare dupa leu. ma stii tu pe mine sa manc morcovi? Si da-i si bate-l..iepurele e cel mai tare dupa leu. A doua zi apare iepurasu cu un morcov: Bai iepurasule. mie mi-a placut mult coregrafia.. Bai.. Iepu': Mamaaaaa.Dar sunt ussoooorrrrr. a treia . Bai. ii da doi pumni (ZBANG! ZBANG!).. ce muschi am. Si sunt si eu pe acolo? Pai. Primu' vine ursu' cu un borcan cu miere.. Leul nervos: Pai bine.Volumul I Dupa un timp.Iepurasul se duce la vizuina Lupului. baa boule.Ba da. se Intalneste cu vulpea. Intra iepurele: Unde esti bai lupule? il prinde Lupul de gat: Aha. Mai tirziu. ce muschi am. taci odata! Ia uita-te aici ce de fibra. Vine ursu si spune: Las-o moarta iepurasule ca nu e chiar asa... Bai amaritilor! De-acu' incolo sa stiti ca iepurasu' aici de fata e cel mai tare din parcare dupa mine! Animalele: Bine sefu'. La care iepurasu' cu un ochi plangea si cu unul radea. m-ai vazut tu pe mine vreodata sa manc miere? Si jap! il bate de-l nenoroceste.. Si spunea: Maaaa. esti la nr. Se infurie tigrul si-lmananca.

salati si alte delicatese. buf. zdip.Poc..dar daca mi le cere pe toate si nu mai imi ramane nimic?" Intre timp. ce se intampla? Aha. dar daca imi cere 20?. in fata... tigari ai? Am sefule! Chibrit? Da sa traiti! Daaa.Deprimat. ." Apoi iepurasul isi aminti de prietenul sau ursul care. oricum.. Gura ba... dar daca imi cere 40 de oua . intr-o zi.sefu'. sa traiti ! Chibrit ai ? -. du-te dracului cu tigaia ta cu tot! 30..De ce n-ai ma. In ziua urmatoare . Apare ursul de pe-o carare laturalnica: Sa traiesti iepurasule! Ma ursule ia vin-a-ncoace! Da sefu'.din nou. A doua zi . Pai de ce n-ai ma !? . 29.n-am sefuleee." Si apoi iar se opri: "Bine. Iepurasul se freca la ochi. Iese elefantoaica: Ce e puiule? Iepurele: Bai parazitii dracu' ia chemati-l pe elefant sa ne rafuim! Repede..Ma satur si cu atatea... buf.... Cand... fiind asa mare trebuia sa aiba si o tigaie pe masura in care iepurasul si-ar fi putut face omleta dorita. se aliniaza (copilu' plange).. ce-i vazura ochii? In mijlocul drumului zacea un cos cu oua. si 30 de oua mi-ar ajunge sa ma satur". Asta se rasteste la el: Bai nenorocitule.. stii. varza. tigari ai? Am... Asa ca iepurasul pleca la urs sa-i ceara tigaia .Se plimba el incolo si-ncoace prin padure ca doar era "cel mai tare in parcare".. mama voastra de urati! Iese si elefantu' cu ziarul in mana: Ce e draga..Volumul I Pai cu unu' plang ca ma doare si cu celalalt rad ca ariciu' vine cu un mar. poc... Ce mai nu se gasea aproape nimic de mancare.. se ciupi de urechi sa se trezeasca si vazand ca nu are halucinatii se apropie. Iepurasu': Mamaaa.. Mai merse ce mai merse cand un alt gand ii trecu prin cap: "Bine..bricheta ai?! -. Iepurasul incepu sa-si faca planuri cum sa le gateasca mai bine si ajunse la concluzia ca solutia optima este omleta.pe carare: Ursule.Era o vreme cand prin padure bantuia o saracie lucie... -De ce n-ai ma chibrite?!. sa ai .Zdup.0 .. Tigare ai ?! N-am... nenorocitule?!. pe carare: Ursule.. nedumerit ii deschise usa iepurasul tipa la el: Auzi ursule.Imi raman 20.. zdip...Eh.n-am sefu'. iepurasul ajunsese la casa ursului. nemernicilor..intr-o buna zi iese la plimbare iepurasul... pune mana pe cutit si se duce la casa elefantului... zdup.Hmm.... un iepuras anemic si infometat se plimba visand la morcovi.Erau 50. poc. se face iepurele manga.. se juca elefantelul-pui cu trompa in nisip. dar el era un iepuras mic si in tigaia lui nu ar incapea o omleta de 50 de oua.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . cheama-l ma pe tactu' ca bag sisu'-n tine! Nene. Plin de bucurie iepurasul se indrepta spre casa cand il fulgera un gand: "bine. Acolo.. fir-al neamu' vostru-al dracu! Cheama-l pe tactu' ca-ti iau gatu'! Elefantelu' incepe sa planga: Mamaaaa.. luava-si trompele! Elefantu': Da ce e iepurasule? Gura ba! Ia aliniati-va la perete ca va eviscerez pe toti! Astia. pipai si exclama: Este! Dupa ce isi reveni din socul suferit iepurasul incepu sa numere ouale. Dar peste putin timp se opri din nou: "Dar daca imi cere 30 de oua?. speriati.. ati iesit cu toti.daca imi zice sa-i dau 10 oua? "Iepurasul se gandi ca ii mai raman 40 care ar fi fost oricum destule pentru el.Pe drum incepu sa se gandeasca: "Ursul ma va intreba la ce-mi trebuie o tigaie asa mare.. da ce grasi sunteti!! 31. intr-o buna zi. eu. Suna furios la usa lui si cand ursul...Poc... dintr-o data. Pai sa ai mai baiatule.

Hai sa-l intrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat in coada sapei.. si daca zice ca are. socat: Cu! Si da si un foc! Bricheta sau chibrit? Iepurele. Ancheta mare. Lipseste ursul citeva minute intr-o zi. Asa nu mai putem trai.  l intrebam daca are tigari. trebuie facut ceva.intr-o zi animalele padurii fac o delegatie si o trimit la leu: Leule. Vanatorul B: Ba era iepuroaica.. Un iepure tOsneste de pe un hat. zice vulpea. Da' de data asta. Iepurele ii iese in fata: Ia stai ba! De ce n-ai sapca nenorocitule? ZBANG! Cangurul sufera in liniste (vazuse ca ursul era cu iepurele)... Zis si facut.0 .) mmm. daca zice ca n-are. Pai. aduna leul toate animalele: ... intr-o zi se intOlnira si neavand ce face. dar vulpea: Iepurasule iara n-ai palarie.. e plina toata padurea de caca. nu nimereste. coane. si il batem orice raspunde. mai aproape de unde sarise animalul: Ce fuse bade. apar cei de mai sus: Ai tigari iepurasule? se rasteste ursul Cu filtru sau fara filtru? raspunde iepurasul. Nu se poate sa aiba tot ce-i cer! Zis si facut.. mai mare frumusetea. cumpara doua pachete de tigari si se intoarce in padure. de pipi. si ii prinde din nou complotand impotriva lui. il intrebam daca are palarie. Vanatorul A trage. zice leul.M'da. facem un veceu public. dupa care iepurelui i se face tOrseala sa-l mai bata ca nu are sapca si se gindeste la altceva: Ii cer o tigara si daca-mi da cu filtru zic ca vreau fara. Da de unde stii? Pai cand trecu fugind pe linga mine l-am auzit zicOnd: "Mi-ati belit pu*a".... zice vulpea. Dupa cinci minute apare cangurul. (ii intinde cutia cu chibrituri) De la bricheta?!.(uitandu-se putin chioras . Si ca sa nu-l strice cineva. De acord.Doi vanatori la vanatoare de iepuri. Daca imi da bricheta.Mai ursule. 33. scandalizat: Bricheta! Dupa ce termina tigara iepurele zice: DA' DE CE N-AI SAPCA BA??? 34. l-au pus pe urs de paza. cum o sa pretextam bataia? zice iara ursul nedumirit.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Ursule. sa traiti! -. Ursul ramOne inmarmurit. il batem.. cu incuietoare la usa. Faza se repeta vreo trei zile. Ba iepuroaica. se duce sa pOndeasca pe cei doi confrati. Futu-i mama lui de iepuroi. Da. Se duce la prietenul sau ursul si-l roaga: Hai ba ursule ca vreau sa i-o trag la cangur. Daca are de ambele feluri ii cer un foc. Se apuca ei si fac un veceu public cu gemulet. hotarara sa se lege de iepuras.Volumul I A patra zi.. zic ca vreau chibrit etc.... apare ala si iepurele zice: Ia da bai o tigare! Cu sau fara filtru? Iepurele. mai prost... Iar ii asteapta astia doi pe cangur..Varianta: Ursul si vulpea erau foarte buni prieteni si temuti in padure.. increzator. Ba era iepuroi. c  nd vine inapoi. unde te uiti toate tufisurile sunt pline.Iepurele avea o datorie veche la cangur si vroia sa-l bata da' nu avea motiv. 35.. iara il batem. geamul spart la veceu. Dupa ce iese iepurasul din spital. de ce n-ai basca? 32. mama lui de timpit! Hai sa fii si tu acolo sa nu ma bata ala pe mine! Bine ma! Se duc ei la cararea din padure si asteapta. Da' din ce motiv putem sa-l batem? intreaba ursul. Iepurasul fuge la magazin. uite care situatia. tigari ai? Am! Da' foc ai? Poftiti sefu'!.. iepure sau iepuroaica? Iepure. vopsit roz..

dupa aia zice: Te-am mintit. Bine ma. se bucura ursul. aceeasi chestie.. Vulpeo. iepurasule. zice leul. Cine-a spart geamul. aveti morcovi? . se sterge cu mine la fund si ma arunca pe fereastra.. 0. 39. Cum asa ? Pai sa vezi: stateam eu la rand la veceu cand cineva dinauntru ma intreaba: "Ma. Hai ursule la bar ca fac cinste! Se duc. din nou tu. iar geamul spart. 38. vine barmanul.. Ajung ei la bar. Zice iepurasul: Barman. eu "da.Se face in padure consiliu. hai la bar ca iar fac cinste.intr-o zi se apuca lupul sa-l vineze pe iepuras.. A doua zi iar lipseste ursul. am". iar vine iepurasul la urs. Se supara ursul. nu stiu pe unde a luat-o. vine barmanul. hai. se intalneste cu sausabrul. m-am sters la fund cu el si am sarit pe fereastra. -Bine. leule. nefericitule. nu stiu pe unde a luat-o. da' daca-mi mai faci o faza din asta sa ma umilesti in public te bat de te las lat. dupa aia zice: Te-am mintit. ma ? Da. "da". 37. iar ancheta. Zic eu. Tot tu ma. Gata. stai sa vezi cum a fost. A treia zi: Nene ursule.Iepurasul merge la farmacie. De ce razi girafo? o intreaba leul.Vine si vulpea zice un banc. cand sa-l prinda iepurasul o tuleste la fuga si-l pierde. se intalneste cu vulpea. Iar iese iepurasul. Il scoate ursul pe iepuras afara si il bate de-l face praf. Uite asa am spart geamul. l-am luat. zice leul. stii cumva pe unde a luat-o iepurele ? Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun. du-te linistit. il mananca leul pe iepuras. De bancul iepurasului. A. Merg ei iar.numai girafa statea serioasa. Merge lupul ce merge. Ii smulge vulpea un smoc. te las. A doua zi.0 . ai blana" dupa care m-a luat si s-a sters la fund cu mine. Ii smulge ursul un smoc. o tuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua iar se-mbata si nu mai stie ce face.. bun. A treia zi. Asteptam la rand la veceu.Volumul I Care-ati spart ma geamul ? Iese iepurasul amarat in fata: Eu. Asta-i culmea. -Bine. noi sintem prieteni. Pai tot tu ma ? Da. hai ca esti amarat. se aseaza la bar. iar ancheta.. Stateam eu pe veceu azi si aud pe cineva ca misca la usa. Cine a spart geamul.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . nimeni nu rade in afara de girafa care era pe jos de r s. intreaba leul. zice un banc si toata padurea era pe jos de ras. iepurasul: Barman. El zice "ai blana ?"." Vine iepurasul. leule.Vine iepurasul la urs. o tuica pentru mine si o Cola pentru urs.. da de el. il scoate pe iepuras afara si spune: Asculta. Zic: "esti mic ?" el zice da. hai la bar ca fac eu cinste. Da maria-ta. poti pleca. Merge lupul mai departe.Leul vroia o friptura si face un concurs de bancuri! Ala care zice un banc si e unu singur care nu rade o sa fie friptura. vine barmanul. nu stii ce e ala un sausabru? Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun. te las.. iese tot iepurasul in fata.. m-a intrebat iar care era inauntru "esti mic. Buna ziua. Nene ursule.. stii cumva pe unde a luat-o iepurele ? Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun. nasol de tine. ca era ariciul. esti mic ?". apoi m-a aruncat pe fereastra. Pac ma insfaca. 36.. zice iepurasul: -0 tuica pentru mine si doua Cola pentru urs.. Mai merge lupul se intalneste cu ursul: Ursule.

am venit sa va intreb daca aveti suc de morcovi? 40. Morala: toti barbatii sunt porci. hic. ii raspunde: Mai iepurasule mai. Dar maica-ta? -Nu.. o paraseste. nu dau banii pe bautura. ultraelegant.Iepuroaica. care era ultimul. suparat. Ma face curios. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs..Cica mergea Vulpea prin padure si se intilneste cu Iepurasul. Exact acelasi lucru se intimpla si peste o luna. iepuroaica naste trei purcelusi.intr-o padure se deschide un supermarket. Uite ca am strins si eu niste bani si mi-am cumparat niste rotile. Priveste in sus si il vede pe iepuras la bordul unui avion traznet: baie. Bine.. vulpea ursul ajung mai la urma. cind lupul vine cu o bicicleta superba. Buna ziua.. frumoasa padurii si dorita de toate animalele mascule din padure. Ursul. ametit de tot.. spune-i ca am trecut pe aici. numai mama.. meseriase? Apai eu nu beau toata ziua ca tine. Lupul holbeaza niste ochi cit cepele. confort. TV. Si se insoara cu iepuroaica. Bine. Dupa un timp. asa ceva? M-am facut baiat cuminte..0 . suparat. bate la usa si deschide ursuletul: Taica-tau e acasa. etc. se marita pina la urma cu lupul. de unde ai tu. Dupa un timp. poate lupul nu a satisfacut-o.. intreaba iepurasul.. Si se insoara cu iepuroaica.. iepuroaica naste trei purcelusi. nu gluma.. intreaba iepurasul. se intilneste prin padure. mai lupule. Iepurasul. da' uite ce misto arata si oricum.. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. de unde ai tu. regele. -Nu.. bine. si Farmacistul. Atunci iepurele suparat incepe sa strige: Sa mor daca mai deschid magazinul astazi! 44. intr-o zi. mai iepurasule.. cu lupul. Leul.intr-o zi merge iepurasul la urs acasa. care era tot plina de singe si o inreaba ce-a patit. intreaba iepurasul. de-aia a avut nevoie si de altcineva. zice iepurasul si pleaca. lupul ii prezinta iepurasului yahtul lui personal. hic. o paraseste. tot bandajat in jurul botului. zice iepurasul si pleaca. bate la usa si deschide ursuletul: Maica-ta e acasa. Lupul. sprijinit cu o laba de un copac.Volumul I Farmacistul.. ii trage un sut in bot. iepuroaica asta e cam curva. acelasi raspuns: Eu nu dau banii pe bautura. Deodata se aude un zgomot. nu mai beau. Lupul..ca i-a spus Ursoaicei ca tampoanele cu aripioare sunt mai bune!!! 43. Aceeasi intrebare. se gindeste: Bai. suparat. A patra zi Iepurasul se intoarce la Farmacie. hic. -Nu. raspunde ursuletul.care era plin de singe si-l intreaba: Ce-ai patit. daca nici lupul si nici ursul n-au satisfacut-o. la care Bufnita raspunde: Sa-l ia dracu' pe Iepuras. bine. Peste inca o luna. spune-i ca am trecut pe aici. se plimba. Trece lupul pe linga el.. Atunci ai grija ca daca vreau asa iti dau una!. cind o sa-ti trag una o sa-ti sparg dintii.Iepurasule ?! S-o ia dracu' pe ursoaica.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Ursul. se gindeste: Da' focoasa e iepuroaica asta.Mai trece o saptamina. 41. iepurasul coboara si lupul il intreaba: Pai. Toate animalele se aseaza la coada lupul.. lupule. vechi admirator. bate la usa si deschide ursuletul: Taica-tau e acasa.Mare betivan era iepurasul. da' de unde ai avut bani de asa ceva? .. il intreaba: Ia spune. Lupul se dadea cu o pereche de rotile pe care tocmai le achizitionase. cu sticla de tuica in mina. Bine. -Nu. un alcoolist. Tu nu vezi ca aici este farmacie si nu aprozar? A doua zi Iepurasul revine: Morcovi aveti? Cara-te de aici ca o sa-ti stringi dintii de pe jos! A treia zi povestea se repeta. A treia zi merge iarasi iepurasul la urs acasa. se opreste.. pe o carare. Dupa un timp. 42. iepuroaica naste trei purcelusi. prin padure. rotilele alea asa de. e pe rosu si m-a folosit drept tampon! A doua zi. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie. Vulpea se intilneste cu Bufnita. A doua zi iepurasul merge iara la urs acasa. numai tata e acasa. in cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. scos din sarite.

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 . .Volumul I Simplu. Am vindut toate sticlele de bautura.

54.000 lei. dar neavand prietena se duce a doua zi dimineatza si sare pe lupoaica. Lupul il intreaba secretul: Bai iepuras. 48.Iepurasul se plimba prin padure si la un moment dat vede un urs: Ursule....0 . Vanzatoarea nu-l baga in seama: Imi dati ..Volumul I 45.i:Stiti de ce doarme iepurasul cu ochii deschisi? R:Pentru ca are pielea stramta si daca inchide ochii i se beleste pu*a! 49. metoda noastra imi place mai mult!. Vine pe marginea prapastiei si il intreaba pe iepuras: Ma iepurasule. sint duri printre voi? Da! zic cei trei duri si ies la iveala.iepurasul tot asa: Lupuleeee. trebuie sa imi dati fiecare cite 2.. ia de la cei trei cite 5.. zi ma ce faci de ma bati totdeauna.0 haita de lupi vrea sa treaca un pod.. Poti sa-l rupi.va rog. trei sticle de pepsi. se gandesc lupii si isi aleg trei duri.. lupuleeee. se intampla acelasi lucru. care striga la o prapastie: Lupuleeee..Iepurasul se plimba prin padure. 53. 46. dar le sare in fata iepurasul strigand: Lupilor. La care iepurasul: Draga. il vede ursul si cum il prinde il violeaza.in fiecare zi lupul si iepurasul joaca sah si de fiecare data iepurasul invinge. la care ea: Ce-i iepurasule. Convoaca ei toate animalele si leul le zice: ..Ursul statea si se uita la iepuras. stam aici pana le suntem numeric superiori. Iepurasul ia plasa cu sticle si zice: Merxi. iepurasul cu lacrimi in ochi intreaba: Ba tampitule.. trei sticle de pexi. A treia zi. ursule. ai certificat medical ca nu ai SIDA? Da.. zice vanzatoarea si ii da sticlele de pepsi. nici doua il impinge in prapastie si incepe sa strige: Ursuleeeee.. trei sticle de pexi. Se mai apropie un pic. nici una.. ursule stii ca sa facut o bere cu numele tau? La care ursu: Daniel??! 51.Se plictiseau leul si leoaica intr-o dupa-amiaza de vara.. ce faci tu aici? Iepurasul. spune iepurasul. sint duri printre voi? Nu! Daca vreti sa treceti.Iepurasul se duce la chioscul de la colt si zice: Dati-mi. lupuleeee. Nu-ti dau nimic pana nu inveti sa vorbesti corect! Se petrece aceeasi faza cateva zile la rand pana cand vine odata iepurasul: Imi dati . Dupa ce se termina toata treaba.va rog.acesta mai departe: Lupuleeee.Iepurasul si gagica-sa iepurina sunt la un spectacol de circ si urmaresc cum jongleurul scoate iepurasi albi din joben..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . ursuleeeee. a juca sah. uite hartia. tu n-ai alta treaba decat sa te dai la iepurasi? Da ia zi. A doua zi. Iepurasul le sare din nou in drum si ii intreaba: Lupilor. si scoate o hartie din buzunar.000 lei.000 lei si de la restul iau eu 2. Atunci. 52. Vezi asa te vreau. Se apropie de iepuras. in ultimul moment reusesc sa se ascunda intr-o gaura in pamant. iar vrei sa joci sah cu lupul? 50. va rog frumos. In fiecare dimineata inainte de partida fac sex cu prietena mea si ma binedispun si astfel sunt intr-o forma excelenta pt. Prietena sa spune: Ei si acuma ce facem? Foarte simplu. 47. cum sa nu. vezi ca se poate.Iepurasul si gagica-sa iepurina sunt urmariti de mai multi caini. Lupul se prinde de smecherie. lupuleeee. dupa care pornesc la drum.

Se ridica.Haita de lupi iese in aceasta noapte la o vanatoare crunta si nemiloasa. brrrr ce adanca este. Se uita pe urma la prapastie si se infioara. Patroana era ursoaica... Pai bine ma. Ursoaica c  nd vede. la cati bani am dat vreau sa o vad si dezbracata! 59. Vineaza ei cu cruzime la o stana. perversule. Iepurasul cand o vede. Mda. chiar e tare iepurasul. Merg ei ce merg si se intalnesc cu . zice calm iepurasul. incep toti sa iasa. dupa aia mai discutam. vezi camera cutare. ce-i cu chestiile astea? Pai sa vedeti. Se uita animalele la leoaica. Trece iepurasul.. bine. Te-ai antrenat recent? -Nu prea zice iepurasul. Lupusorul il intreaba nedumerit pe capul haitei: Ma scuzati. care se face din ce in ce mai mare si buf! Ursul se face placinta la picioarele lor. buna bucata. se plictiseste si zice: Eu ma duc cu leoaica jos. merge la matroana. vazind ca astia se tot codesc.buna. am bani... merge si lupusorul.0 .. nemaipomenit. eu o vreau pe cea mai buna tipa pe care o aveti aici.. zice matroana. domnule. bine. poate s-o fu*a pe leoaica. Navalesc toate inauntru: Ce-i faci. dati-mi-o pe cea mai buna. Bine. uitati. da' prima data ma duc sa-l f*t pe ala care m-a impins. asculta la usa. se camufleaza rapid care pe unde pot si nu mai scoate nimeni nici un sunet de frica. La urma. zice: Va rog. La un moment dat apare in fata o scorbura. si s-a mai si antrenat. Leul il opreste. frumos. se duce cu gisca dupa un tufis si incepe sa zboare de acolo numai pene. Vine inapoi si zice: Gata. zic celelalte. Fiind foarte tanar si neexperimentat. sa vedem cine apare primul. -Nu o vreau pe vulpita ca imi e frica de ea. apare un mic punct maro pe cer.. Vulpea dupa el. 55. leul.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . fuge repede sa vada ce se intimpla si il vede pe iepuras cum ii smulgea penele la gisca. se ascund. Ziua 3 la fel. ursul si iepurasul se plimbau prin padure.. Se duc ele..Volumul I Care sare in prapastia cea mai adanca din padure.intr-o zi frumoasa de vara.Se duce si iepurasu' la bordel. poate sa-mi suga si pu*a! Da. care e asa de amarat ca daca vreau uite. Iese o vulpita mica. Iepurasul statea ca de obicei linga urs. ca mie-n padure mi s-a mai intimplat ca scorbura sa aiba albine. Atunci avem o gisca. nemernicule. iepurasul o tinea pe femeie de picioare si o scutura zdravan. i-auzi ce-i face. Cu ei. Ziua 2 la fel.. daca zici tu. spunandu-i: Unde pleci ? Ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o fu*i ! Da. un superman. isi indreapta oasele. hmmmm. 56... Iepurasul (frecandu-si labutele): Acu' nu ca as vrea neaparat. Se duce el. toate femeile curioase "mai ce o fi cu asta de a cerut-o pe cea mai buna.. zice capul haitei. La un moment dat un cercetas vine in goana mare. Pe loc toti lupii disperati o tulesc la fuga cu ochii iesiti din cap de groaza. Se duce iepurasul si se antreneaza o luna intreaga la scorburi. da noi iepurii. 57. Iepurasul coteste brusc si vulpea intra cu capul in scorbura si ram ne intepenita. ba.. stiti. totul e-n regula. o ia la fuga. vineaza cerbi. Iepurasul: Ma-ta-i acasa? Vulpita: -Nu. Ia uite. Se duce iepurasul la ea si o intreaba: Bai. Pai da' ce. el se tine aproape de capul haitei si urmareste totul cu mare atentie. se auzea tipa tipand infiorator.Se hotaraste iepurasul sa se duca la bordel. Se duce iepurasul. vreau si eu o "femeie"! Pai avem o vulpita. Sa-i spui ca a venit iepurasu si a zis ca vrea sa o frece. dar le-am promis la aia mici. antreneaza-te. dar de ce noi. la noi ca sa o iei pe cea mai buna tipa trebuie sa fii ceva nemaipomenit. Dupa un timp. Bine iepurasule.. abia mai respirand si abia reuseste sa sufle: Fugiti ca vine iepurasul. isi scutura blana de praf si pe urma da sa plece. Cand se uita ele pe gaura cheii.. Zis si facut.. caprioare. succes total. cea mai tare haita de lupi din padure fugim de un animal mic si pricajit ca iepurasul. tu ce faci aici ? il intreba ursoaica mirata. suntem virili. dar vezi iepurasule ca nu merge asa.. Ziua 4 se supara vulpea si raspunde ea. hai fie! Ii da banii iepurasu. ia hai sa ne uitam sa vedem si noi meserie". m-am antrenat. da' tu stii ce buze reci are ? 58. du-te.Iepurasul se duce la vulpe la vizuina si bate la usa. -Nu merge asa.

piticul le zice: .0 .Volumul I un pitic.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Vazindu-i.

Era fericit. iepurasul se suie pe motocicleta. sa ma plimb cu ea prin padure! Piticul bate din palme. eu le vreau pe toate ursoaicele din padurea asta! Piticul bate din palme.0 . Ce scrii acolo. Vine lupul pe linga butucul iepurasului. il opreste altu' si-l intreaba ce l-a apucat? Pai nu stii ? Vin aia cu reorganizarea stiintifica a padurii! Si ce au cu animalelele? Pai suntem si noi in padure! Daca te gasesc cu trei urechi. tu urmezi: a doua dorinta. dar ei intai taie si dupa aia numara! 61.. iepurasule s-a facut! zise piticul.. Ce sa fac si eu. si o geaca de piele ca lumea! Gata. ha. un iepuras statea "turceste" linga intrarea in vizuina si isi facea de lucru cu laptop-ul. ursul sare cu toate ursoaicele in tufis. Trece prin apropiere ursul: Ce scrii acolo.. ai inebunit? La care iepurasul impasibil: Vino sa-ti arat.. da cateva ture prin padure: bbrrrumm. Hai ursule. Imi scriu lucrarea de diploma! Zau?! Si despre ce scrii tu la lucrarea ta de diploma? Pai scriu despre cum maninca iepurii vulpi! Ha. il priveste mirata si il intreaba: Ce faci iepuras? .. iepurasule? 0 lucrare stiintifica despre cum iepurasii maninca vulpi. care ti-i a doua dorinta? Eu vreau o "Harley Davidson" ultimul tip.. ce timpenie!!! Cine o sa creada asa ceva? Daca nu ma crezi.brrum. Iepurasule. si voi sunteti norocosi caci va indeplinesc la fiecare cite trei dorinte! Ursule..Iepurasul statea pe un butuc si scria de zor ceva.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. Vine vulpea. asa ca prima. ursul sare cu ea in tufis. Linga. iar se cutremura tufisul.Volumul I Buna frumosilor. ursule. iti taie una! Pai noi avem numai doua! Da. uuuaaauuu. Ceeee. uitati. leul roade o laba proaspata de urs.Iepurasul fugea ca apucat prin padure.." 62.. nu le mai ai pe toate? La care iepurasul impasibil: Vino sa-ti arat... eu imi doresc o ursoaica tare.. de se cutremura tufisul. 60. Eu imi mai doresc o ursoaica.. uite-o! Ursul o vede. ca tare bbuunnaa a fost. nu alta . La doua sute de metrii mai departe o pestera in care zac ciolane de vulpe si lup. tu esti primul.. eu. iepurasule? 0 lucrare stiintifica despre cum iepurasii maninca lupi. iepurasule tu urmezi! Eu imi doresc sa am un cercel fain in ureche... azi am avut o zi buna.Varianta: In padure. as vrea ca ursul sa fie homo! Si apoi incaleca repede pe Harley si o taie. care ti-i ultima dorinta? Zi mai repede ca ma grabesc! Eu. hai cu mine in vizuina! . cea mai buna din toata padurea. iepurasule? 0 lucrare stiintifica despre cum iepurasii maninca ursi.. Trece vulpea prin zona si il intreaba: Ce scrii acolo... Hai. Ceeee? La care iepurasul impasibil: Vino sa-ti arat. bbbrrumm . iepurasule. Piticul bate din palme. Ceeee. pai.. Ah. Piticul bate din palme: Gata ursule. stiti voi ce. se cutremura padurea! Hai. ha. Morala: "Nu tema lucrarii tale stiintifice e importanta ci cine e indrumatorul tau de proiect. zdup cu ea in tufis. face...... care ti-i a treia dorinta? Ah... Hai. apare o ursoaica bbbuuunnnaaa.

Volumul I Dupa numai cateva minute. Aflat la nevoie el este ajutat de magar care isi arunca dramba (vestita pentru lungimea ei) in groapa.. De ce? intreaba iepurasul salbatec. dar acum trebuie sa ma intorc in laborator....Iese vulpoiul de la control si ceilalti doi il intreaba: Ei si? Inapt. Pentru ca mor sa fumez o tigare... iepurasul se prinde de ea si astfel e salvat. Excelenti si morcovii! Si ce mai faceti voi? Vezi iepuroaicele alea din poiana? Le fu*em de li se zburleste blanita.0 .. Bineinteles nu vrea nici care sa mearga la armata asa ca recurg la tricuri. vine ursul: Ce faci iepuras? .. ... de parca nu s-a intamplat nimic. 64. fara coada neincorporabil. iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou. cateva coaste de lup. de parca nu s-a intamplat nimic.Vulpoiul iepurasul si ursul merg la incorporare. precum si o ciosvarta de urs. Se gandeste el: "La mine chestia cu coada nu merge. Tot plimbandu-se ei asa iepurasul cade intr-o groapa adanca cu peretii abrupti. Se duce iepurasul si face si el treaba si se intoarce: Minunat.. E plin de laptuci si noi mancam laptuci cu placere.. 65. doarme.. dar urechile! Un iepuras fara urechi nu trebuie sa faca armata. da din cap a paguba si apoi ii vine ideea.Mai trece ceva vreme. ha. conteaza numai pe cine ai ca indrumator!" 63. Astfel a reusit si el sa isi salveze prietenul.. fara urechi nu pot dormi iepureste. Vulpoiul trebuie sa intre primul si se gandeste ce se gandeste si ii vine ideea: "Daca iti tai coada nu te vor lua caci un vulpoi fara coada stufoasa nu trebuie sa mearga la armata" Zis si facut.. putem vedea un petic de blana de vulpe. iepurii salbateci. Mananca iepurul nostru si morcovi si iar vine la iepurasul salbatec. ha. ce tampenie!!! Cine o sa creada asa ceva? Daca nu ma crezi. un leu cu burta plina.Iese afara: Ei si? Respins. Morala: Daca n-ai pu*a cumpara-ti celular.. .. Peste cateva zile iarasi se plimba cei doi prin padure si de data aceasta cade magarul intr-o groapa... Iepurasul ce sa faca? Cum sa isi ajute prietenul? Se uita la slitul pantalonilor sai. iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou. Imi scriu teza de diploma! Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma? Pai scriu despre cum mananca iepurii ursi! Ha. Ce sa fac si eu. vine lupul: Ce faci iepuras? . Se duce iepurasul si mananca si el laptuci. ha. iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou. Ce sa fac si eu... Morala: "Nu conteaza tema pe care o ai la lucrarea de diploma. Se intoarce apoi la prietenul lui: Excelente laptucile! Si ce mai faceti voi.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. ce tampenie!!! Cine o sa creada asa ceva? Daca nu ma crezi. hai cu mine in vizuina! Dupa numai cateva minute. Imi scriu teza de diploma! Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma? Pai scriu despre cum mananca iepurii lupi! Ha. Alaturi. Zis si facut.. Vine ursul la rand: .. hai cu mine in vizuina! Dupa numai cateva minute.. ha.. Scoate celularul si suna dupa ajutoare.Daca aruncam o privire prin vizuina. asa de obicei? Vezi campul cela in dreapta? Da. Ce faceti voi iepurasii salbateci.Iepurasul scapa din laborator si fuge pe camp. zice el. de obicei? Vezi campul din stanga? E plin de morcovi si noi ii mancam.Mai trece ceva vreme.. Iepurasul la rand. ia uite ce coada moca am.Iepurasul si preietenul sau magarul ies la plimbare in padure. Aici intalneste niste iepurasi salbateci si intra in vorba cu ei: Sunteti iepurasi salbateci? Da!? Tocmai am evadat din laborator si nu ma prea stiu pe aici. de parca nu s-a intamplat nimic..

. se ridica. dintr-un tufis se aude: Cucuriguuuuuuu. vine Leul satisfacut il lauda! Vine si vulpea cu o gaina. merge siintreaba: Tanti. dulce. Z  na cea Buna." Zis si facut. Dar nimeni din lume! S-a facut. ai doua dorinte pe care eu. avem numai pentru elefanti! A treia zi. Cucuriguuuuuuu !! Sare ea in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice.de comentat! 71. 70.Cica leului i s-a Cine nu se supune ursul cu un porc. nu inca nu pot. Cucuriguuuuuuu. neavind facut lene sa tot vineze si porunceste tuturor animalelor sa-i aduca ceva de mincare zilnic. . ii aduce un morcov! Leul.. Cucuriguuuuuuu !! Se apropie de tufis: Cucuriguuuuuuu. Iepurasul. il bate pe spate cu organul sau viguros.si din nou: Cucuriguuuuuuu..Iepurasul merge prin padure si se intalneste cu zina cea buna careia ii place atata blanita lui ca vrea sa ii indeplineasca doua dorinte: Iepuras. iepurasul suparat: Tanti aveti prezervative pentru iepurasi? N-avem mai iepurasule.! . Nu. Si ce-ai dori atunci? Un snitel vinatoresc.. ! 69.Volumul I "La mine chestia cu coada nu tine.. Vinzatoarea imediat ii aduce lada cu palinca. 67....Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Un iepuras merge la farmacie si o intreaba pe vanzatoare: Tanti. Tu nu stii ca nu maninc decat carne? Pleaca iepurasul suparat. Mai departe.. dati-mi doua. ti-am spus ca avem numai pentru elefanti! Iepurasul suparat: Atunci.Vulpea prin padure.Iepurasu statea la coada la palinca si vine Lupu intr-o Scoda Felicia si comanda direct in fata o lada de palinca. !!! Atenta. Lupul se uita amenintator la iepuras si striga: Ai ceva de comentat? Ne primind nici un raspuns se urca in masina si demareaza puternic invaluindu-l pe iepuras in praf.. Varza? Nu!. dar dupa citiva pasi se opreste si incepe sa rada sa se cace pe el! Bine ba iepurasule.. dar asa de tare sa nu-l poata scoate nimeni din lume.. La fel si chestia cu urechile dar daca imi scot dintii precis nu ma iau la armata. Iepurasu ajunge acasa cu palinca.in timpul unei vinatori cu gonaci iepurasu' se salveaza intr-un han la marginea padurii. se pune la masa. 66.. cum sa vineze. din tufis apare iepurasul tragandu-si pantalonii: Mai... zice z  na.. iepurasul suparat foc de-atata abstinenta..... avem numai pentru elefanti! A doua zi. eu te bat cu scula pe spate si tu rizi? Iepurasul ridea in continuare de se tinea cu miinile de burta si printre hohote ii zice leului: .0 .. nu pot.. Da pe git toata sticla si se ridica in picioare mai hotarit ca niciodata si spune: Da am ceva de com. Acuma scoate pironul afara... La un moment dat. ti le voi indeplini! La care iepurasul fara sa se gandeasca prea mult zice: Vezi pomul de acolo? Infige un piron in el. Hangiul il intreaba: Iepurasule cu ce te pot servi? Morcovi poate? Nu in nici un caz!. suparat. sau nu aduce ceva pe placul leului va fi batut cu organul leului pe spate! A doua zi... Mai trage o dusca... La un moment dat. ca o sa vad eu cum le innod! 68. ce bine e sa stii o limba straina!!! . aveti prezervative pentru iepurasi? Mai iepurasule.. incearca sa localizeze tufisul. leul fiind satisfacut si de data asta. trage o dusca.Iese afara si prietenii il intreaba: Na ce ai facut? La care ursul suierand: Resssssspinssss? Ssssunt prea grassss. . se ridica: Nu... aveti prezervative pentru iepurasi? N-avem mai iepurasule.

nu vrei sa primesti una bucata de dos de palma sanatoasa? Ursul se gindeste: Mai fartate.. iepurasul zise: -Ursule. Spuneti-i ca vreau sa ii fac treaba aia.. nu vrei sa primesti o palma sanatoasa? Lupul se gindeste: Iepurasul zboara! Si-o fi facut un up-grade si cine stie ce poate sa mai faca! Si zise.. iar acesta se roaga de vulpe sa-i indeplineasca o ultima dorinta inainte de a fi mancat: Stiu ca nu mai am nici o scapare.. iepurasul zbura fericit pe deasupra padurii.Cica l-au intrebat pe iepuras care e culmea culmilor..0 .acasa e mamica? Puii: -Nu.Ursoaica se enerveaza si le spune la ursuleti sa ii spuna iepurasului ca nu este acasa si se ascunde in barlog.. apoi trece in fata ei. Vazind asta iepurasul zice "Bine. iepurasul sare de sub pod si zice "Care sinteti smecheri pe aici?" Lupi se uita unu la altu si nu zic nimic.. nu vrei tu sa primesti o scatoalca buna de tot? Sta vulpea.. Zboara el ce zboara.se strecoara printre copaci. nu vreau! Mai zboara iepurasul. zicandu-i: Bai.Iaca.. Iepurele se duce. intalnindu-se cu vacile care pasteau la capatul luminisului.. Vine iepurele.. in consecinta: -Nu iepurasule.sa nu mai fuga!.. Vine ursoaica acasa.Volumul I Ia uite ca vine si ariciul cu doua mere! 72. ca e acolo un individ care mi-a dat asa o palma.. patru-n dreapta. doua-n dreapta. Acesta. o zbura iepurasul. Ursoaica cand aude ..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Asa ca raspunde ingrijorata: -Nu iepurasule. Cine stie ce alte puteri o mai fi avind!. ii rezolva ce avea de rezolvat. ursoaica. c  nd! Ce sa vezi! Uite lupul! Si-l intreaba: Lupule. c  nd.. mama este acasa? -Nu.. atunci $10 fiecare ca sa treceti podul meu!" A doua zi acelasi lucru.Iepurasul se plimba prin padure. A doua zi. Vazind asta iepurasul zice "Ursule ia vino aici si ia $20 de la smecheri si $10 de la restu!" 73..dar la un moment dat.scena se repeta. iar iepurasul incepe sa danseze: Una-n stinga.. dar nu am vrut sa stric educatia celor mici!. si din nou lupi nu zic nimic si platesc bani. ca si acum mai zbor! .smecherilor. la un moment dat.. puteam sa o fac si acasa. c  nd gaseste o manusa pierduta. intr-o zi ca oricare alta. lasa-ma te rog inainte sa ma mananci sa dansez dansul mortii la iepurasi! Vulpea cade de acord.. nu vreau! Mai zboara iepurasul.iese din barlog si fuge dupa iepure.Vede ursuletii jucandu-se si intreaba: Mai flacai. dar iata ursul! Bineinteles ca. Iepurasul trece pe linga barlogul ursoaicei. 0 ridica si merge mai departe. trece pe deasupra vulpii pe care o intreaba: Mai draga vulpe. da' si eu sunt urs. se gindeste: Dom'le. Cind sa treaca podul. A treia zi lupi se sftauiesc si isi aleg vreo cinci "smecheri". trei la stinga..Varianta la 55: In padure. asa ca. fiind mai mare. Vin la pod si cind iepurasul intreaba de smecheri astia cinci merg primi. fetelor! Care si-a pierdut sutienul ? 74. vreau! La care nea' iepurasu': Apai te du matale la capatul de unde vin eu al padurii. alde iepurasu' asta zboara.ursuletii ii transmit mesajul fara prea mari comentarii. din dorinta de a fi de folos.. ce rau poate sa-mi faca?! Ba da iepurasule.fuga mars! Vulpea se uita mirata cum iepurasul o sterge: Ce coregrafie idioata! 75.se prinde intre doua crengi si ramane blocata. 77. La care acesta raspunde: "Sa nu se mai faca bancuri cu iepurasul!" 76. le intreaba: Hei.Merge o haita de lupi prin padure si ajung la un pod. Iepurele: Spuneti-i ca vreau sa ii rezolv treaba aia. intreaba: Bai.Vulpea 'l prinde pe iepuras.

Mai bine Imi bag eoada Intre picioare si traversez asa! Iepuroaica se angaja ca sa treaca peste calea ferata. Vulpea Il vazu si Il Intreba: Ce-i. iepuroaica iese din casa. pubertatea? Da' de unde! Alicele. Aia te papa cu blana cu tot! Nu-mi pasa. Schimbara ei locurile si farmacistul Intreba: Aveti morcovi? Da' reteta pentru ei aveti? 84. iepurasul se ridica de jos. o trece si iar Ii taie trenul coada. iar ma aleg cu scandal. Dar cum era de Angora si era destul de flocos. se apuca sa fuga dupa un iepure cu gandul sa-l prinda si sa-l manance. Iepurasul reveni cu un ton amenintator: Va mai Intreb Inca o data. Dupa ce iese din casa iepuroaica.Un iepuras intra la farmacie. dar a trecut si trenul. Nuuu vreau ceva mai exotic! Iti putem oferi o bursuca din Africa sau niste nevastuici dinFranta.Doi iepuri stateau ascunsi Intr-un tufis. trenul trecu si Ii taie capul. asa ca se aseza. casca o gura cat o sura si Il Inghiti pe iepuras. Ajunsa acasa. ori vrei sa-ti bati joc de mine! Nu ceri corect. 86. sa-si revina pe un bustean. Pe carare trecu un vanator. Matroana-vulpe Il Intimpina: Bine ai venit. c nd Il vazu. In locul meu! zise farmacistul. Dupa acest interval.. sa n-o trec? Hai s-o trec! 0 trecu. asa ca pleca la toaleta. se duse si el la bordel. Si cornul de ce nu l-ai mancat. nu te servesc! . cafeaua nu mai era. statu sa se gandeasca. flamand ca un. Boa! Vai de mine! se sperie vulpea. Nu! Azi am chef de o serpoaica. si zise: Iepurele asta e dracu' gol! Ce ma faceam daca ma alerga el pe mine? 83. Alta consemnare de 6 luni si iar Ii creste o alta coada.. Aveti morcovi? Ma.0 . Ia treci aici.. Ii cazu serpoaicei greu la stomac.Iepurasul statea pe marginea cararii si Isi Ingrijea niste pete mari si rosii de pe fata.. Isi netezi blanita si exclama: Mama! Ce mai muie! 81. I se aduse comanda dar Isi aminti ca nu se spalase pe maini.Un iepuras la Aprozar. zise unul dintre iepurasi. mofturosule?.0 mama-iepuroaica le explica iepurasIlor sai: De unde ati venit voi? Un iluzionist v-a scos din jobenul sau si mai terminati o data cu Intrebarile astea! 82. Cand se Intoarse.Volumul I 78. cine mi-a baut cafeaua? Ursul se ridica In picioare de la o masa si raspunse: Eu am baut-o.. Morala fabulei: asa Isi pierd femeile capul.. care o consemna sa stea In casa 6 luni. pana sa-i creasca o alta coada. eu vreau o serpoaica boa! Fu condus In camera serpoaicei. ajunge iar la calea ferata. care. 79. Nu. dupa ce a ajuns din nou la calea ferata. Daca trec din nou si iar trece trenul si-mi taie coada.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. dar mi-a asurzit urechile tot tragand aiurea cu pusca. Obosi Insa repede. scandal mare cu iepuroiul-sot. iepurasule! Cu ce te putem servi? Avem niste iepurite din Basarabia. taindu-i coada.Ursul.. tu nu esti normal la cap? Aici e farmacie! Pentru morcovi du-te la Aprozar! De ce va enervati? Uite. iepurasule? Pubertatea.Iepurasul de Angora. eu vreau un litru! Ori nu esti normal.Un iepuras intra Intr-o cofetarie si comanda o cafea cu lapte si un corn. A vrut sa te Impuste? Nu. Ametit. eu daca as fi farmacist si mi-ar cere cineva morcovi nu m-as supara.. asa ca Il scuipa afara. nostime foc. asta m-a alungat din padurea de alaturi.0 iepuroaica statea pe ganduri linga cealea ferata: S-o trec. Dati-mi un litru de morcovi! Vrei sa spui 1 kg.. Cine mi-a baut cafeaua? Toti taceau malc.  l vezi. cand au ceva bagat Intre picioare! 80. lup. 85... fiind In bani.

88. bulache. tot ninuc. din dormitor auzi niste strigate: -Nene ursule. Ursu': Iepure caca-te! Iepurele: De ce ba ursule? Ce-ai cu mine? Caca-te ba n-auzi!!! Se caca iepurele suparat. A doua zi aceeasi chestie.. Batu la usa. Cartusul nu lua foc. nene bursucule. lasati-ma si pe mine o data primul. Dar lupul intrase deja la banuieli: Ia sa ma prefac eu numai ca plec la vinitoare! Asa ca iesi din casa. Iepurele stapin pe situatie cu pusca in mina: Ursule suie-n pom! Hai ba iepure ca am glumit si io. a cincea zi: Dati-mi un kilogram de morcovi! Ei.Cind sosi lupul acasa il gasi pe iepuras facind sex cu lupoaica.. iepurasul il gasi in timp ce isi proba un prezervativ lung. ma tirnpitule? Nu vezi ca sarpele si cu mine avem o partida de sex oral? 90.. lua pusca din cui si pleca la casa lupului. lupul iesi si iepurasul ii zise: Bai. zise vinatoarea fericita. Du-te la urs! Pe urs. cumetre urs ce prezervativ misto ai! Nu ai vreo citeva si pentru mine? Ce prezervativ. Toate se apucara sa cumpere prezervative in afara de iepuras care n-a mai apucat. lasa ca o sa-l maninc eu! 91. iepurele incepu sa scinceasca: Stii ce. ajung la o viteza de 80 km la ora. intra prin usa din dos si se ascunse intr-un sifonier. vezi rahatul de linga copacul acela? Te duci si-l maninci frumusel.0 . A treia zi se supara iepurele si isi ia pusca de vinatoare cu el. Totnu ti-e frica. Baga el 2 cartuse pe tevi si pleaca. ursule? -Nu! Mie imi este ca nu ajung cu piciorul la frina. iar afara. hai sa te plimb cu motocicleta! Bine! Pornesc ei si. ca altfel te impusc si-ti pun pielea pe bat! Lupul se codea si iepurasul ca sa-l sperie. nu-mi vinzi si mie din rezerva ta citeva prezervative? -Nu pot! Du-te la cumatrul lup! Cumetre lup. Iar bataie. Ursule. La care ursu': Acu maninca-l! Iepurele n-are de ales si il maninca. ca ti le platesc bine! -Nici eu' n-am cite mi-ar trebui. Statu el ce statu. cu model pe verde si galben.. iepurasul il intilneste pe urs.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea ..in padure. -Nu ti-e frica ursule? -Nu! De ce sa-mi fie frica? 0 suta de kiometri la ora. nu-mi dai si mie vreo doua prezervative. iepurasul vazu ca se apropiau de prapastie. iar il gasi pe iepuras calare pe lupoaica. apasa pe tragaci ca sa traga un foc in aer. Ursu ii zice: Iepure suie-te in pom!!! Iepurele speriat: De ce ba ursule ce-ai cu mine? Ete ba la el sta la discutii!!! SUIE! Se suie iepurele suparat. in curind.Volumul I A doua zi la fel a treia zi la fel. iar o sa ma zvinte in bataie. Pleaca el suparat.Printre animalele din padure se da anuntul ca s-au ivit citeva cazuri de SIDA. Incerca si cu celalalt tragaci. Vazind aceasta. se adinci in padure dar se intoarse tiptil.. ca avea cu el o socoteala mai veche. la care iepurele: .. Coana vulpe. Iepurele trage un foc in aer si zice: Urca ba n-auzi!!! Se urca ursu. 89. 87. In saptamina urmatoare. Se intilneste cu ursu'. Tot nu ti-e frica ursule? -Nu' De ce sa-mi fie frica? Cum mergeau ei. il cafteste bine si-l azvirle pe usa afara. ca daca iar ramin ultimul si vine lupul.Varianta: Iepurele mergea intr-o zi prin padure si se intalneste cu ursu. negru. lupuletule. daca tu nu vrei..0 data un iepuras se imbata crita se simti si el mare si tare. vezi ca poti? Sticla ai?. cind deodata. Vai.

intra iepurele si striga: Doua beri si sa cinte muzica! Se deschide usa si intra LEUL: Sa fie 'Bergenbier'.aceeasi poveste.. Se intoarce la urs si-l intreaba din nou. Iepurasul se duce si el la vulpe s-o pozeze. Se aude: Ahh! Ahh! Uhh! Lupul Si cu iepurasul il intreaba: I-ai dat o "c  rla"? Da. ce ma. Se numeste aparat de fotografiat... Iepurele se impiedica si uita iar. Iepurasul merge si se impiedica de o piatra si uita. se scula ursul bucuros..Iepurasul se uita in vitrina unui magazin... dupa 5 minute intra numai iepurele. ) iese si el tot transpirat si zice si el a dat o "c rla".. Ursu n-are de ales si se caca.Ursul avea un aparat de fotografiat. te-ai facut jmecher?!? De ce strigi ba??. Vinzatoarea ii da un pistol..etc. Intra .0 . Se duce la urs: Ursule. ca sunt cu cumnata-miu! 93.in barul din padure aglomeratie mare. in final.Vulpea sex simbolul padurii ii aduna pe toti barbatii din padure si le spune: Baieti. De data asta protesteaza ursul. Cind au ajuns. Ies afara. si zice: Adica stai acolo linistit ca-l maninc io. Se aud aceleasi sunete (ahh uhh . si pleca catre vulpe pentru a-i da o "c  rla". Iepurele suparat mai trage un foc in aer. promit sa nu se mai intimple. care sare in prapastia asta deseara face sex cu mine! Nici nu termina bine vulpea ce are de zis ca iepurasul a si sarit. Pe drum se intilnesc cu iepurasul: Incotro va-ndreptati? Mergem sa dam o "c  rla" vulpii! Vii si tu? -Da vin. 92. cu care poza toate vulpile. ca sa cumpar si eu. dar cum sar preturile astea nici nu ma pot compara cu ele! 96. iepurasul zise: N-a fost rau deloc... se aud bubuituri si intra numai iepurele: Doua beri si sa cinte muzica! Se ridica si lupul: Ce vrei ma? Tu crezi ca daca ti-a mers cu vulpea esti tare? Hai afara sa-ti arat 'Mortal Kombat 4'! Ies astia. dar sa stii ca tot metoda noastra e mai buna! 95...... Ea spune ca o sa-i dea banii pe poza. primul a intrat ursul. Pe drum se intilneste cu lupul: Un' te duci mai ursule? Ma duc sa dau o "c  rla" vulpii! Vii si tu? Hai ca vin! isi puse si lupul un cercel si plecara amindoi. da sa vezi ce-l fkt pe ala de m-a impins!.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Si eu sar. cum se numeste ala care faci poze.. isi puse o sapca pe cap. Iepurele iar croit sa i-o plateasca ursului: Acu coboara si maninca-l! Hai ba iepure nici chiar asa! Da iepurele sa traga inca un foc in aer da' nu mai avea gloante. 94. Isi puse o sapca si plecara.Iepurasul cu sotia il urmareau la televizor pe David Copperfield cum scotea o droaie de iepurasi dintr-un joben. si ce i-am dat!!! Intra lupul. un cercel in nas.Volumul I Acu caca-te! Hai ba ca am glumit si io. Iepurasu' ii raspunde calm: Ce vrei ba nenorocito? Hai afara sa ne ardem!.intr-o dimineata. Ajunge la magazin si comanda un aparat care face tac-tac. Iepurasul o impusca si dupa 5 min zice: A naibii! se preface ca e moarta ca sa nu mai imi dea banii!. Ursul ii raspunde si ii spune ca daca mai uita nu-i mai spune.Intra iepurasu' si striga: Doua beri si sa cinte muzica! Vulpea se scoala de la o masa: Bai iepurasule.. Iepurasului ii placea de o vulpe si vroia s-o pozeze. 97. Vine amaritul sus tot numai singe si praf la care vulpea ii zice: Iepurasule acum poti sa ma fuki! La care iepurasul: Da...

0 . Se aude: .Volumul I Iepurasul.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .

cu doua puncte albe? R:Un purice cu vata-n urechi. tragi un pui de somn si a doua zi esti bine mersi in Florida.Batrana femela de tantar isi inveleste copiii la culcare si le Daca veti fi cuminti.Puricele 1: Ce faci ma... mor de frig. Intrigat. 2. sunt inghetat.Varianta: Doi purici se intalnesc: unul frumos.! Da-o dracului de curva.. 6. intalnindu-se pentru a treia oara zice una: Ce mica-i lumea. Trece un an. maine va duc la strandul nudistilor. negru. o cunosc.. gras plin de o viata buna. intreaba: Care mi-a furat cainele. ce mi-ai facut ma ieri. dintr-un salt. curatel. ca "cfirja" nu aveam! Bancuri cu insecte 1. 3.. 9. bei. te cuibaresti intre floci ei. ma? 4. inzorzonata cu un mini total. Am calatorit toata noaptea in barba unui motociclist vitezoman din Jersey in Florida. m-am cuibarit in flocii ei. ochesti o stewardesa blonda. manânci. nasu curgandui.Volumul I AAAAAAAAAA! BuFF! Iese si iepurasul afara.. stau la o balerina in chilotei...Doi purici discuta. la care unul dintre ei il atentioneaza pe celalalt: Mai... Da' ce dracu' ba. mi-am ochit o stewardesa meseriasa. iar pe trotuarul de vis-a-vis sarea sprintena o puricoaica rujata. iese afara. Puricelel: Ce-i cu tine ma? Tot racit.. Ce-ai patit?.Doua muste se plimba pe un bec. meseriasa. da asta din maini tota ziua si face un curent.Dar tu? Eu. nu reusesc niciodata sa ma vindec. M-am dus la aeroport. una-i zice: Mai fluturasule. nu ti-am explicat anul trecut ce sa faci?! Ba da. din floare-n floare. baga-mi-as. Pai asa se calatoreste in Florida? Stai sa te invat eu: mergi la aeroport. Celalalt amarat slab. Brrr. Ursul intreaba: Ia-i dat o "cfirja"? -Nu ! I-am dat cu scaunu'.. racit cu ochii rosi. curat..Vin intr-o seara acasa obosit mort ma culc. am intrat in bar..vai de capul meu . am adormit si dimineata m-am trezit in barba unui motociclist vitezoman in drum spre Florida.Te rog.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. intri in bar. cald. La un moment dat. 5. frumos. am fost ieri la ea si m-a umplut tot cu DDT.Fluturasul mergea voios. unul dintre purici ajunge mierlit de frig: Brrrr. cei doi se intalnesc din nou. Zis si facut. strivindu-se de asfalt. am inghetat. ce-i cu tine in halul asta? Eu o duc bine. am baut.si dimineata cand ma trezesc-tot in barba dirijorului.... nu. 7. pai ce facusi. intr-un an. era bine cald.i:Ce e mic.Doi purici obisnuiau sa se intilneasca in fiecare an si sa-si petreaca vacanta in Florida...0 . as usual.. fii atent ce bucatica buna dincolo.. il intreaba prietenul lui.. ca nu mi-a mai venit fotosinteza! 8.Tintaru' se duce la Frunzulita: Tu. Bea un pahar cu vodca dupa care.. aranjeaza-mi un loc caldut ca al tau. nu! A doua zi: Hai tu frunzulita lasa-ma sa te intep! -Nu ma tintare! .. si am facut intocmai..Eu stau in barba unui dirijor si e asa frig la asta. ti-am schimbat locuinta si tu? Pai stai sa vezi! M-am mutat acolo.Un purice intra intr-un bar. Frunzulita lasa-ma sa te intep! -Nu. Peste o perioada de timp se intalnesc iar. am mincat.

poate treci si pe la Versaille si daca te intalnesti cu La Fontaine.. soseste gafaind si miriapodul. 13. Dupa inca citeva ore.. zice furnica. pandeste momentul si ii intra in pi*da.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Salut surioara ce faci ? Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea.Varianta: Doi miriapozi stateau de vorba in fata unui poster cu un cunoscut fotomodel... tantare!!! A patra zi Frunzulita era tare uscata.iar am nimerit un chistoc aprins. Da. Intre timp un vanator ocheste caprioara si o impusca. Salutare surioara ce mai faci? Tot de iarna te pregatesti? Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea. urland nervos: Cine a scris la intrare ca "Folosirea presului este obligatorie"?! 16. 15.Volumul I A treia zi: Tu Frunzulita te rog mult lasa-ma sa te intep! Bine.. musca il intreaba pe tantar: Ce fai maci? La care tantarul raspunde: Mut fuste! 11.. Daca mergi la Paris. 14. 17. La un moment dat vede o caprioara si isi zice: Bai ce as fu*e-o pe caprioara asta. are niste buci de mori!.. Cum sunt ei ametiti de lovitura..i:Ce zice un miriapod care primeste de ziua lui incaltari noi? R:Mii de multumiri!.0 . 18. Pleaca greierele si dupa o saptamana apare cu un Ferrari meserias. Grozave picioare! exclama unul dintre ei.Doi miriapozi stateau si se uitau la un poster ce reprezenta o dama cu niste picioare interminabile. dar tu ce faci? Eu.Un tantar si o musca se ciocnesc in aer. Frunzulita ce-ai patit??? De cand m-ai intepat nu mi-a mai venit clorofila!. mi-am luat Mertanul asta si ma plimb.Un tanar licurici trist si suferind este intrebat de un prieten: Ce ai ma? De ce esti bandajat si chiar la pu*a? Lasa-ma.. dar tu ce faci? Eu. toti invitatii sint prezenti. Zboara el pana la caprioara.Tantarul o intreaba: Tu. zice greierele. Petrecerea este in toi.. Da .. spune unul din cei doi.. dar tu ce faci? Eu.nu ma mai intreba! Aseara am vazut un muc de tigara si am crezut ca era o tanara licuricioaica si m-a ars pu*a. zice greierele.Greierul isi sarbatoreste ziua de nastere in poiana. zice greierele. Salutare surioara ce mai faci? Cum merge cu stransul recoltei? Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea. suparata..Varianta: Doi licurici se plimbau prin padure.dar cam putine. La un moment dat unul vede o luminita. Tantarul iese din pi*da caprioarei si isi zice: Alta care mi-a murit in pu*a! 12. printre ele si miriapodul. Celalalt il vede ca se intoarce cam cocosat si il intreaba: Ce-ai patit mai? Bagami-as pu*a.. mi-am luat Ferrari-ul asta si am sa plec la Paris sa ma distrez putin.. m-am saturat de viata asta monotona de la tara.Un tantar zbura prin padure. Stai sa vezi ce-o f*t pe asta! si s-e repede in luminita.. Apare greierele cu o Dacie noua.Furnica trudea la un bob de grau. mai putin miriapodul. 10.. Toate insectele padurii sint invitate. pacat ca are numai doua. mi-am luat o Dacie noua si ma plimb. . Ce picioare frumoase are . baga-l in piz*a masii cu fabula lui cu tot! . Pleaca greierele si dupa o saptamana apare cu un Mercedes meserias...

Un miriapod copil se plange: .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 .Volumul I 19.

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 - Volumul I

Peste tot pe unde merg calc numai pe urmele lui tata... 20.i:Se poate mulge o musca? R:Da, daca-i incape galeata intre picioare. 21.i:Ce-i mic , negru ,cu doua puncte albe? R:Un purice cu vata-n urechi! 22.i:Ce-i mic, negru , cu un punct galben? R:Un purice cu un dinte de aur! 23.i:Ce-i mic , negru cu un punct alb? R:0 puricioaica pe stop! 24.2 purici se plimbau linistiti pe strada cautind un loc unde sa innopteze, c  nd vad un tip si o tipa apropiindu-se si ce isi zic... sa se urce pe ei. Zis si facut se urca pe respectivii si noaptea hotarasc sa se duca unul la tip in fund iar celalalt in pi*da la tipa. A doua zi puricii schimbau impresii despre cum au dormit. Cel care a dormit in fund la tip spune: Ce noapte ingrozitoare pe la 12 noaptea stateam linistit, c nd au inceput niste vinturi ingrozitoare si un miros ingrozitor de era sa mor asfixiat. La care cel care a dormit in pi*da la tipa spune: Asta nu este nimic uite ce mi sa intimplat mie...stateam linistit eram aproape sa adorm cand a aparut unul mic chel cu capul rosu si-a inceput sa ma alerge si m-a alergat asa pret de vreo jumatate de ora de mi-a scos sufletul dar tot nu ma prins si atunci ce crezi ca mi-a facut...a aruncat cu castronul de smintana pe mine.

B n ri c p sa a cu u a ri
1.-Cucuriguuu, c  nta gaina. Uimit, cocosul facu un ou. 2.0 gaina ii striga alteia: Vasilico! Nu alerga si tu asa de repede, cocosul nostru nu mai e asa de tanar... 3.i:Ce zice gaina cand o alearga cocosul? R:Daca alerg nu ma prinde sa ma futa. Daca stau zice ca-s curva. Asa ca mai bine ma impiedic. 4.i:De ce se scutura gaina dupa ce-a fu*ut-o cocosul? R:Ca sa-si imprastie placerea in tot corpul. 5.i:De ce n-are gaina tate? R:Da' ce, cocosu' are maini?! 6.i:De ce stau gainile pe gard? R:Sa le vada cocosii copanele... 7.i:Ce s-ar intimpla daca ciocanitoarea nu ar avea cioc? R:Toata ziua ar da cu capul in copaci. 8.i:Stiti de ce sta cocostarcul intr-un picior? R:Ca daca il ridica si pe celalat pica... 9.in praful de la marginea strazii o gaina scormoneste insistenta dupa rime. Trece pe acolo un tir si-o calca. Gaina zace o vreme in praful de pe drum , dupa care isi revine si, scuturandu-se , zice: Asta da, cocos!... 10.Un cocos care se impiedica de un ou de strut, isi aduna gainile si le zice: Vedeti fetelor! Asa se lucreaza in strainatate!...

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 - Volumul I

11.i:Ce face barza dupa ce aduce bebelusii? R:Se face mica si intra inapoi in pantaloni.

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 - Volumul I

12.Barza cea batrana Isi trimite puii sa se descurce pe cont propriu. Dupa cateva zile, Ii recheama la cuib, sa vada cum s-au descurcat. Eu i-am dus trei gemeni nevestei frizerului se lauda cel mai mare. Eu am fericit familia unui ofiter cu cinci gemeni, spune cel de-al doilea. Si tu? Il Intreaba barza-mama pe mezin. Eu sunt Inca prea mic si slab pentru a cara copii, dar am speriat-o groaznic pe fiica unui director. 13.Cica statea un pui de rata trist pe o tava de gaz si vine un cocos si-l Intreaba: De ce esti trist? Pai nu stiu daca sunt pui de rata sau altceva! Ba ai pene? Da! Te uzi cand intri In apa? Nu! Ai degetele lipite la picioare? Da! Atunci esti pui de rata! Pleaca puiul de rata fericit si cand colo ce vede ? Un pui de sconcs statea trist pe o tava de gaz. De ce esti trist? Pai nu stiu daca sunt pui de sconcs sau altceva. Esti negru? Da! Ai par? Da! Puti? Da! Atunci esti pi*da! 14.Doi curcani stau de vorba: Am auzit ca sotia ta a murit. De ce? De Revelion... 15.Un stol de randunici zboara spre tarile calde. La un moment dat un avion cu reactie le depaseste cu viteza mare. Asta de ce-i asa grabit? Intreaba o randunica. Tu nu vezi ca-i arde fundul? 16.intr-un avion de pasageri un vultur striga la stewardesa: Papusa, adu rapid un whiskey, ca-s tare smecher! Ursul, care era In spatele vulturului, striga si el: Papusa, adu-mi si mie un pahar de whiskey ca-s si eu tare smecher! Suparata, tipa se duce la comandantul avionului si se plange: Sefu', am doi pasageri care se dau smecheri! La care comandantul deschide o trapa si cei doi sunt expulzati In atmosfera terestra. In plina cadere libera (cu teribila acceleratie g = 9,8 m/s) vulturul d  nd relaxat din aripi, zice: Ba ursule, ce te dai smecher daca nu stii sa zbori?! 17.Vulturul zboara la mare Inaltime cand dintr-o data, apare o vrabiuta agitandu-si repede aripioarele si-l Intreaba: Unde zbori, vulturule? Pasarea noastra zboara Insa netulburata mai departe, fara a-i acorda cea mai mica atentie vrabiutei. Falfaind intens din aripi, vrabiuta Intreaba din nou: Unde zbori, vulturule? Raspunsul se lasa din nou asteptat. Vulturul Isi continua linistit drumul. Mica zburatoare Il Intreaba iar cu voce tremuranda: Unde zbori vulturule? La care vulturul raspunde: D-apoi sti-ma Han-tatar! 18.0 tipa avea o papagalita care striga Intr-una: -Sunt curva, sunt curva. Intr-o zi vine popa cu botezul si aude papapgalita. Indignat Ii cere tipei papagalita pentru 2 saptamini spunindu-i ca el are doi papagali evlaviosi care spun numai rugaciuni si poate o Invata si pe ea lucruri sfinte. Tipa accepta. Zis si facut: ia popa papagalita, o duce acasa la el si o pune In colivie cu papagalii lui. Papagalita Incepe sa strige:

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 - Volumul I

Sunt curva, sunt curva!

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 - Volumul I

La care unul dintre papagali ii spune celuilalt: Vezi ba, animalule, ca nu ne-am rugat degeaba! 19.Era odata un pasaroi. Vede pe o craca o pasarica. Se duce linga ea. Pasarica se da mai incolo. Pasaroiul, si el, linga ea.Se mai da pasarica un pic mai incolo, pasaroiul si el...si tot asa. La un moment dat,pasarica ajunge la capatul cracii si cade intro balta. Morala: Daca preludiul este lung, pasarica va fi intotdeauna uda. 20.tn timp ce zbura, prin fata unui vultur trece o vulturita. Vulturul se excita teribil si asta-l dezechilibreaza in zbor. 0 cioara-l intreaba: Ce faci vulturule? Zbor cum vrea pu*a mea! 21.Varianta: 0 pasare a facut trei pui, doi cresteau frumos iar al trei-lea raminea mic si numai pu*a ii crestea, de ajunsese mai mare decat el. Intr-o zi, mama le spune ca vor merge sa ia lectii de zbor dar pe ala handicapat nu il i-a ca el nu poate sa zboare, s-a rugat de ma-sa dar degeaba. Atunci s-a hotarat sa zboare singur. S-a aruncat din cuib si pu*a il plesnea ba peste fata, ba peste ureche, ba peste nas. Il vede o bufnita si incepe sa rada de el: Las-o balta, nu vezi ca nu stii sa zbori? La care puiul: Zbor cum vrea pu*a mea, ce vrei? 22.Un stol de pasari zboara spre sud. Puiul, aflat la primul lui zbor isi intreaba mamica: Auzi mama, de ce zburam noi dupa timpitul ala din fata? Ce sa facem, mama, daca el are harta... 23.Un cocos vine din delegatie inapoi la ferma sa de pasari cu un ou de strut in diplomat. Se duce la gainile sale si zice: Fetelor, nu ca as avea ceva de comentat...dar ia uitati aici ce face concurenta! 24.Un cioroi zbura si el falll!... Filll!. Trece pe linga el o barza. Unde te duci, cioroiule? Ma duc in tarile calde. Pai tu nu esti pasare migratoare!... Da' poate m-am timpit!

Bancuri cu nevertebrate
1.Doi microbi: Mai, azi ma simt groaznic... ??? Sunt bolnav!!! Dar ce ai? Penicilina... 2.-N-am zis nimic ca pescarul m-a scos din pamint, se plange o rama aflata intr-o cutie dar daca tot ma duce la inot, ar fi putut astepta sa-mi iau costumul de baie pe mine! 3.Din pamint se vad iesind doua rime. Una ii spune celeilalte: Parca te cunosc de undeva. Stii imi placi tare mult. Nu vrei sa luam cina impreuna? -Nu te mai obosi. Eu sunt celalalt capat al tau. 4.Un vierme isi ameninta iubita: Daca nu te casatoresti cu mine ma arunc in fata gainii... 5.Doua neveste de vierme se intalnesc la o cafeluta. Zice una: Unde-i azi barabatu.tau? La pescuit!... 6.Doi viermi de lemn se intalnesc. Zice unul: Azi mergem sa mancam chinezeste!

e iarba. Dupa 5 min. Dar.. in stinga si in dreapta am nisip in spate am 2 viermisori! I:De ce zicea al treilea zvircolac ca are in spate inca 2 viermisori? R:ERA UN MINCINOS !!!. ajunge in varf. se face cinci. Auzi draga! te astept la ora cinci la iesirea principala! Asteapta limbricul. Cade ca bolovanul. Limbrica il asteapta ce il asteapta pna la 6-7-8. 11. o ia de la capat: iar se urca. au sosit mobile noi din Hong-Kong.O broscuta testoasa se plimba prin padure....Trei viermisori in desert mergeau in sir indian. apare si limbricul si se scuza la limbrica: Vai scuza-ma dar am pierdut cacarea de 6 si am venit cu o basina de ocazie.Mama vierme si cu cei doi viermisori in cimitir. intr-un cacat. Pe la sapte vine si limbrica Ce s-a-ntimplat draga de-ai intarziat atata? Ce sa fie draga. Zice fiul: Hai. iar isi da drumul in gol. crezi ca e momentul sa ii spunem micutei noastre ca a fost adoptata? 2.. sub nici o forma Hai.. isi recapata cunostinta. iar ii trebuie o ora sa se urce pana in varf.. doua pasari stateau si discutau: Auzi draga. fiule. Bancuri cu reptile 1. te rog.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . tata sa iesim si noi la plimbare in lume.....intre melci: Ce vrei sa te faci cand vei fi mare? Ospatar. Nu. Nu. e asa frumos. 10. am pierdut cacatul de cinci si-am venit c-o basina de ocazie! 9. e soare.i:De ce nu are sarpele coaie? R:Daca ar avea ar fi pu*a.Puiul de melc se roaga de mama lui: Mama. ti-am explicat ca nu se poate. tatal si fiul. noi aici ne-am nascut si aici raminem. cinci jumate. sase... 12. se suie ea intr-un copac.In acest timp. in spate am doi viermisori.. tata ca e aer mai curat. 8.Volumul I La care celalalt: Unde? -in dormitor... Cade si dupa ce isi recapata cunostinta. tata. in stinga si in dreapta am nisip.Un crocodil.. iar se arunca. Mama vierme catre viermisori: Cine nu mananca batatura nu primeste si ochisor. Cam intr-o ora ajunge si ea in varful copacului. Al doilea viermisor zice: In fata si in spate am cite un viermisor.Doi limbrici.. draga Fulgeras. fiule. fiule. 14.Doi limbrici in burta unui bolnav care se caca la ore regulate. Si tot asa. Peste cinci ore vine rapidul de Bucuresti.primu' zice: -In fata am nisip. scoate piciorusele in afara carapacei si isi da drumul in gol.... Cu chiu cu vai. sa trec calea ferata! Acum nu se poate. Al treilea zice: -in fata am 2 viermisori. . in stinga si in dreapta am nisip. 13. lasa-ma.Un limbric si o limbrica isi dau intalnire la gaoz. ca aici e TARA NOASTRA. De acolo. satul de viata: Alo! Fabrica de posete? 3....i:Stiti de ce a murit melcul? R:S-a uitat in priza. e mai multa libertate! Nu..0 .. 7. pasarelele canta.

. 5..Doi crocodili..Volumul I 4. o impusca pe-a treia...' La care prima scoate pistolul din buzunar si pac. ingrijitorul mi-a vorbit urat si mai ca nu m-a Injurat.' A doua: 'Oac. L-am inghitit. 6... 8. miauna ca o pisica dar nu e pisica? R:Un motan.. Zice prima: 'Oac. Bancuri cu mamifere 1.. 2...Trei broaste pe marginea lacului.i:Care e diferenta dintre o catea si o vulpe? R:Cam trei beri.' 6. 7.i:De ce a picat primul Koala din copac? R:Era mort!... oac.0 .i:Ce se Intimpla daca incrucisezi o girafa cu o vaca? R:Iti trebuie o scara sa o mulgi.i:Ce e verde si cu rosu la suprafata? R:O broasca pe masa de disectie.. 8.. spune unul dintre ei.Doi serpi in desert: Auzi ba Vasile stai ba un pic ca vreau sa-ti zic ceva! Pleaca ba de-aici! Stai ba Vasile ca vreau sa-ti zic ceva ma! Pleaca ba nu vezi ca sunt grabit! Hai ba Vasile ba! Zi maaa! Auzi ba Vasile noi suntem veninosi? Da ba .. 4. mirata: '?!? Ce-ai avut dom'le cu ea?' A treia: 'Stia prea multe...i:De ce nu pot fi mulse soricioicele? R:Pentru ca o galeata nu poate fi pusa sub ele.i:Ce este verde si rosu peste tot? R:O broasca care a stat prea mult la soare..i:De ce are girafa gatul asa de lung? R:Pentru ca are capul asa de sus.i:De ce a picat al doilea Koala din copac? R:Primul l-a agatat in cadere! 3. da de ce? Mi-am muscat limba! 5. De ce. ce-ai facut ? Intreaba cel de-al doilea. stateau de vorba. povestesc: Ieri. la gradina zoologica.' A treia: 'Oac.i:Care este diferenta dintre arici si aricioaica? R:Un "tep" in plus! 9..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . A doua. 7. oac.i:Ce arata ca o pisica. . oac..i:De ce a picat al treilea Koala din copac? R:Vazindu-i pe primii doi ca pica si-a zis ca sinuciderea e la moda.

o admira..Capra pleaca in padure dupa mancare si le spune iezilor: Dragii mamii iezisori..0 .. ce reflex conditionat pe batrinul asta. pe c  nd altii huzuresc mereu. o convinge. o admira. ai zis ca e democratie si uite ce am patit! Pai da. Ai dreptate . c  nd se aprinde lumina imi aduce de mancare. il intreaba mirata: Ce-ai de zbori pe spate? Pai acum e democratie. a doua zi o priveste.! 13. a sasea zi vine un magar o priveste. e fu*ai.. doi cu capul in jos si unul cu capul in sus. Astept pana ai sa-l mananci. la care.. mergind prin padure. Bunicul taur care ascultase pana acum linistit discutia zice: Tinerete. 14. Si. jos. Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega. iar cnd vin spun la usa "sug tata"... ii spune soarecele pisicii.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Intra pisica: Vaco. Baga vulpea la cap chestia cu democratia si incepe sa mearga cu spatele.Rumegind cocenii de pe linga jug Sa-ntrebat odata boul de la plug Doamne. Cine vrea s-o faca urca oricum pana aici la noi. 15. La care iedul mare: Sugi tu pu*a ca ne-a pus mama vizor.. Tatal se uita nemultumit la fiu si ii zice: Stai calm. pe un deal taurii se uita cum jos.. infierbantat la culme. domnule. nebunie! Nu mergem nicaieri. pot sa zbor cum vreau. pasc vacile.Volumul I 10. ascunde-ma repede. a treia zi o priveste. ce inteligent e! Lucreaza numai cu capul! 17. Taurul tanar. 19.-Daca-ai sti ce bun este cascavalul asta. vaco. o admira. isi pierde rabdarea si zice catre tatal sau: Tata! Nu mai rezist! Fug jos si am s-o f*t tocmai pe aia cu pulpele alea carnoase si cu ugerul ala mare. linistiti. Fir-ai al dracului. te rog! -Unde sa te ascund ma soarece? Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece..Ce credea ciinele lui Pavlov despre stapinul lui: Uite.. Morala 3:Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul. 20. iar voi imi deschideti. o smotoceste bine. e democratie aicea sus. o admira. vulpea. eu plec sa va aduc mancare...Vaca priveste taurul din arena.Era odata o vaca pe pajiste si pastea.Vulpea se plimba prin padure si il vede pe corb zburind pe spate. Morala 1:Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul. Dupa o vreme. amandoi si le vom avea pe rand pe toate. Morala: Mai bine un magar decat un bou! 16.Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. 18.. 11. a patra zi o priveste. Morala 2:Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.. ajuta-ma... dar la voi. 21. il vede din nou pe corb zburind pe spate. 0 prinde lupul si. Coboram imediat.i:De ce nu iese ursul din barlog desi e martie si afara e foarte cald? R:0 fi murit.i:Ce face o vaca pe stop? R:Strawberryshake. enervat de ce vedea.. Pleaca capra.Sus. in prima zi vine un bou si o priveste si o admira. Pentru ce eu singur sa muncesc din greu? La-ntrebarea aceasta .Trei lilieci stateau pe o craca. impresionata spune catre consoartele ei: Uitati-va. m-ai lasa in pace. iar lupul care ascultase la geam se duce bate la usa si zice: Sug tata. o admira. fiule.. I:Ce ziceau cei doi lilieci? R:Iar a lesinat asta! 12. a cincea zi o priveste. in vale. zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece! Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici. Da aici de o vaca: Vaco.

. Si in plictiseala aia enorma ce s-a instaurat de la un moment dat vulpea. vulpeo.i:Ce-a spus ariciul cand s-a dat jos de pe o perie de frecat podeaua? R:Cum te mai poti insela pe intuneric?!.Mergeau cu avionu' bufnita.. mergea pe drum clatinandu-se vizibil.. si apoi pleaca injurand... ca eu sunt iepure! 23.Varianta: I:Ce are patru picioare si doar o mina? R:Un rotweiller care se intoarce de pe terenu' de joaca. Bufnita: Te fut in gura de bou imputit! Si tot asa o vreme. desi beat. suficient de tare ca sa il auda ursul: Sunt puternic..i:Ce trebuie sa'i faci unui hipopotam cu diaree? R:Loc. tu sii sa zbori? -Nu.. ursul nostru ii arde o laba de sare ariciul circa 100 m inapoi.Varianta 2: I:Ce are patru picioare si doar o mina? R:Un Pittbul care s-a jucat cu postasul.. Pana cand se enerveaza ursu. 27.i:Ce are patru picioare si o mina? R:Un Pitbull fericit. 29.. ma cac pe tine! Ursu era impasibil. 30. de nu mai stia cum il cheama. o intreaba bufnita pe vulpe: Ba.. Vulpea: Figurant belit ce esti.. se scutura si incepe sa borboroseasca ca un om beat. sunt foarte puternic... le ia pe amandoua si le arunca pe geamul avionului... Evident enervat de faptul ca ariciul. se ridica de pe jos. 24.. Ariciul clatinandu-se si mai vizibil.:De ce are veverita coada in spate? R:In fata sta ea..Un arici beat pulbere.i:Ati auzit ca Lassie are un pui facut cu un rottweiler? R:Iti smulge bratul din umar si apoi fuge sa aduca ajutoare.. 25.Volumul I Un prelung ecou i-a raspuns din slava: Pentru ca esti BOU! 22. sunt cel mai puternic din lume. 26.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 .. sunt cel mai puternic din lume.i:Care e diferenta daca ti se pisa un pitbull sau un pekinez pe picior? R:Pe pitbull mai bine-l lasi sa se pise pana la capat.. La un moment dat un urs ii iese in cale. dar sunt teribil de usor.. dar ariciul tot pe-a lui: Sunt puternic. neavand ce sa faca incepe sa se lege de urs: Ce naspa esti ba ursule. sunt foarte puternic. Ursu nu zice nimic. ca sa nu steie asa ca proasta.. Si in timp ce cadeau.... Bufnita: Pai atunci ce pu*a mea te iei de urs? 28. 31. si ea: Pu*a bleaga ce esti! Ursu nimic.Doua vaci discutau pe o pasune: Pe tine nu te sperie boala asta a vacii nebune? -Nu. vulpea si ursu'.. sunt foarte puternic.. Bufnita..Se intilneste un Dog cu un Pudel la veterinar si din vorba in vorba incepe Pudelu sa povesteasca: .. 32.. sunt cel mai puternic din lume.... 33... si borborosea ca un om beat: Sunt puternic. ii contesta dreptul de a fi mai puternic decit el.

m-am suit pe ea si am ajuns aici. si atunci n-am mai rezistat. Miauna.. etc.. Dogul: Bai fraiere. si eu sunt la fel ca tine venit aici. Am o stapana blonda de 22 ani.Doua capre fac conversatie. Il si intreaba prima dorinta. Edna ii indeplineste si aceasta dorinta. pe tine ca ai fu*ut stapana ce-ti face: te otraveste? Timpitule eu am venit aici sa-mi taie unghiile! 35. mai. M-a vazut stapana in schimb si am ajuns aici sa ma castreze ca invatare de minte ca altadata sa nu-i mai f*t pisica.. daca pe mine ca am fu*ut pisica ma castreaza. Eu nu beau decat la tap. n-am mai putut. lupu si magarul la crisma din padure: 0 sticla de votca! ceru ursul.. baieti! Am o susta cu o ursoaica si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova..Purcelusul cel agresiv se plimba in padure. Ba da! Si atunci de ce nu latrii? Pai atunci nu mai aud nimica. dogule.Doua pisici stau de vorba: . Mai discuta ce mai discuta si incepe si Dogul sa povesteasca: Stateam si eu pe covorul meu din fata casei si dormitam cand la un momendat trece stapana mea numai in chilotei.0 . 40. Zice una: Vi deseara cu mine la o petrecere? Bere au? Da.Varianta: Un soricar si un dog german la veterinar. 0 sticla de votca! ceru si lupul. Aoleo. se unduieste pe linga mine.. baieti.buna. Soricarul: Dogule ce cauti aici? Ciocul mic bai fraiere ca nu e problema ta! Hai atunci sa-ti spun eu de ce sunt aici.Un pekinez intreaba un altul: Ai vazut vreun pom prin apropiere? Da imediat dupa colt este un pomulet. Cincizeci de votca! ceru si magarul.Ursul. 34.. mai baieti! Am o susta cu o lupoaica zvapaiata si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova. 37. 0 sticla?! se mirara ceilalti doi.. da din buci.80. La sticla? Probabil.Volumul I Cum stateam asa pe covorasul meu din fata casei si dormitam. tate mari. No.Odata ii apare in fata o zina.Un c  ine de paza isi intreaba colegul: Tu nu auzi ceva?. acuma m-a adus stapana la veterinar sa ma castreze. beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii. Edna ii indeplineste dorinta... La care Pudelul il intreaba: Si acuma te-a adus la castrat? Nu am venit sa-mi fac unghiile. Da. Stateam linistit pe covorasul meu si apare perversa de pisica.. Da. 36. Si cand am vazut-o intoarsa la mine cum freca rufele din cada si cum dadea din buci. Primul da din coada si zice: Hai sa-l udam putin! 39. se intinde.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . . Edna ii spune ca ii indeplineste 3 dorinte pentru ca s-au intalnit. m-am suit pe ea si i-am tras-o.. 0 sticla?! se mirara ceilalti doi. 1. eu scula am. si cand s-a aplecat dupa prosop nu am mai rezistat si i-am tras-o. Buna.. Urmeaza a doua dorinta: Vreau sa am curul plin de cacat... La care purcelusul: Si acuma sa mi-l lingi.Purcelusul zice: Vreau sa am un cur mare cat o casa. Ba. la un moment dat trece pisicuta pe linga mine si c  nd i-am vazut funduletul ala asa de frumos nu am rezistat si i-am tras-o. dar a lasat usa deschisa. S-a apucat azi sa spele rufele in baie. 38. Numai cincizeci?! se mirara ceilalti doi. se intoarce cu spatele la mine. craci lungi.

care-si punea ceva pe organ.. Unul zice: Odata si odata tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc.. leule! Mai tarziu intalneste o antilopa si o intreaba: Care este animalul cel mai de temut din savana? Antilopa tremurand zice: De departe Maria Dumneavoastra. regele animalelor declara pace totala intre animale si da un party fastuos.Un pui de iepuras ii spune altuia: Cum!?? La varsta ta mai crezi in joben!..Pisica-mama catre motanel: -Nu mai sta..Doi ursi stau de vorba. 49. 47. Cand ii da drumul leului asta se trege deoparte se scutura de praf si inca ametit zice: Si tu elefantule! Numai din cauza ca nu stii raspunsul nu trebuie sa iti iesi in halul asta din pepeni!.... ce nu beti si mancati si voi ceva. Vulpea cum aude.. mea. nu mai scap de raceala asta. 44.. 42.. elefantul incolaceste leul cu trompa de dupa trup si incepe sa-l izbeasca de copacii din stanga si din dreapta. infuriat il musca leul. ofticat (din motive necunoscute). Se intalneste cu o gazela si o intreaba plin de importanta: Cine-i regele desertului? . bucuros: oaia dansa cu lupul. 48. asteptam sa se intunece.Varianta 1: Leul merge prin desert. la gura grotei si privesc cum frunzele pica din copaci.Sta scroafa in fata prizei si zice? Sarmane porc cine te-o fi zidit aici!. La banii mei imi cumpar blana cat de pufoasa vrea muschii mei! Da.Volumul I Ce parere ai despre televizor? Destul de buna.. 45. intr-un colt stateau si se duce leul la ei.Leul. Apoi vede ca doar magarii. Leul se uita. Da ursule..Oaia le zice mieilor neascultatori aratandu-le degetul(copita): Daca ar stii tatal vostru ce neascultatori sunteti s-ar intoarce in. nu mai poate omu' sa dea muie la sarpe. leule! Mai incolo leul intalneste un elefant si intreaba: Elefantule! Care este animalul cel mai fioros din jungla? Ca din pusca. 43. sa navalim si noi cu sulele. va rog. Si tot asa de cateva ori dupa care il arunca de pamant si incepe sa sara pe el cu toate cele patru picioare ale sale.Leul.. Merge el in padure si ii prinde pe lup si pe lupoaica in flagrant delict. inainte de hibernare. face ursul injurand si lingandu-si ranile: In p. Continuati.. toti erau prieteni. Iese la plimbare si intalneste o maimuta pe care o intreaba plin de importanta: Care este animalul cel mai de temut din jungla? Maimuta tremurand zice: Maria Ta. De cand locuiesc in spatele frigiderului.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Leul se trezeste intr-o dimineata simtindu-se cu adevarat important. La fel cu vulpea si vulpoiul.. da lege sa nu mai foloseasca lumea in jungla prezervative..Ursul cistiga la loto o multime de bani. Ii da la o parte si constata multumit ca-i urmeaza poruncile: Scuzati. protzap!. ca. La care ursul isi desface bratele si spune: La banii mei imi cumpar una uite atata.. gata.. Ajunge la urs.. Ce faceti aici? Magarii se uita apatici la leu: Ei. sare leul la bataie! 50. 46. ursule da' uite ce coada lunga si stufoasa am. 41.. dar nu se poate compara in nici un caz cu acvariul din sufragerie. intreaba un soricel un altul. asa ca se duce la urs si incepe sa il vrajeasca: Ia uite ursule ce blana moale si pufoasa am....0 . draga langa televizor. 51. il calca pe urs in picioare.. Dupa ce pleaca leul. La banii mei imi cumpar o coada de 10 ori mai stufoasa si mai lunga.-Cum iti merge?.. Ce-i bai baieti. il ameninta cu expulzarea din jungla. vulpea cu ursul. ca te umpli de purici. da' uite ce pasarica stramta am eu.. se gandeste sa scoata si ea ceva.

Si ce-i cu Biju asta de ti-e frica de el? Asa de tare este la bataie? Nu..Te-am vazut. tipii ii spun: Vulpe. Motanul: Da eu te vrrrrrrrreeeeaaaauuuuuu .. Vreau sa ma inrolez! Iepure. vreau sa ma inrolez! Dupa consult. Eu sunt cel mai puternic animal din jungla.Te-am avut.... il salta in aer si il izbi de pamint. Pisica : Da eu nu te vrrrrrreeeeeeaaaaauuuuu. Leul ramase lat o vreme." Asa si face. apoi se ridica tinindu-se de coaste si ii zise elefantului cu un ton plingaret: Bine mai nametanie tu nu stii deloc de gluma? 53. La care leul inca ametit: Ce dracu si tu elefantule? Nici macar sa mai intreb nu am voie!?. care se cam imbatase. ce-as putea sa-mi tai? Pana la urma isi taie penisul si cind ajunge la oficiul de recrutare incepe sa strige: Vreau sa ma inrolez. namila..Recrutare in padure..Tu..Un ciine lup se rataceste intr-un cartier... ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.. Iepurasul pleaca fericit si se intilneste cu ursul care...... Boul: Fa . tu nu intelegi ca nu ai coada? In razboi. amarit.. Sunt Regele Junglei si tu.. nici urechi. daca dusmanul vine din stinga nu-l auzi..Mi-ai placut . asa ca o sa-mi tai urechea stinga.. mergea la recrutare.0 ..M-ai placut M-ai vrut .. Vreau sa ma inrolez ! Vulpe. tipii ii spun: .. nu intelegi ca nu ai urechea stinga? In razboi. cind te retragi nu poti sa-ti stergi urmele. tipii ii spun: Iepure. Ii povesteste ce au facut el si cu vulpea si se gindeste: Coada nu prea am. Doar putina frisca pe soarece. Mai merge leul ce mai merge si intilneste o zebra: Cine-i regele desertului? Tu.. leule bineinteles. vreau sa ma inrolez! Dupa consult. vreau sa ma inrolez! Dupa consult. BOULE! 57.. Dar eu am mai vrut ... Isi taie coada si cand ajunge la oficiu incepe sa strige: Vreau sa ma inrolez... Si dumneavoastra? o intreba vinzatoarea pe pisica....Varianta 2: Leul. leule bineinteles. trebuie sa mi te supui! Elefantul nu scoase un cuvint. M-ai vazut .Motanul: Da eu te vrrrrrrrreeeeaaaauuuuuu . La un moment dat aude o voce: Ascunde-te repede! Hai aici dupa tufe! Ciinele lup se baga repede dupa tufe si acolo gaseste un maidanez care tremura de frica.Vulpea pleaca fericita si se intilneste cu iepurasul care..M-ai avut. cind ii vine o idee: "Ce-ar fi sa-mi tai coada?". si cind ajunge la oficiu incepe sa strige: Vreau sa ma inrolez. amarit. VACO! Vaca: Da asa este . ii iesi intr-o zi in cale elefantului.. 52. Mai incolo leul intilneste elefantul: Ia zi elfantule: cine-i regele desertului? Elefantul il incolaceste cu trompa si il invirte prin aer dupa care il trinteste de pamint.. n-ai mai putut.. dar il insfaca cu trompa. Pisica : Da eu nu te vrrrrrreeeeeeaaaaauuuuu.Pisica si soarecele intra in cofetarie. 55... Vulpea mergea amarata spre centrul de recrutare.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . ii povesteste ce a facut ea si iepurasul gindeste: "Coada nu prea am..Te-am vrut.. 54.. Un tort de capsuni cu frisca! solicita soarecele. Motanul: Chiar daca tu nu ma vrrrrrrrreeeeaaaaiiiii i eu totdeauna ma sa ti-o virrrrrrrrr! 56....zise si zebra.Volumul I Tu. dar are nasul asa de rece. Ciinele lup curios il intreba: De ce m-ai chemat aici? Pai vine Biju. mergea la recrutare.Erau Boul si Vaca.zise gazela tremurind pe toate picioarele.. ne pare rau dar nu putem sa te recrutam....

. Pai ma prins lupul si m-a violat trei zile. Trecatorul Intreaba: Dar cum poate un catel atat de mic sa fie rau? Catelul Ii raspunde: Sunt rau ca nu pap tot laptele! 64. nu te mai coseam. dar vreau sa ramin virgina. animal necunoscut. vreau sa ma inrolez! Ursule. lupule. vreau sa te fkt.! 59.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Da' si bunicu' e tot urs polar? Sigur.. iti puneam fermoar! 61.. si tata e tot urs polar.. Zebra pleaca mai departe si mai Intalneste un animal: Buna ziua... tu nu intelegi ca ati platfus? 58. stiu eu pe cineva. Cine esti tu si ce faci? Hei simpatico! Ia mai lasa vorba. tot polar. si mistretul o duce din nou la arici. Da' si tata lu' bunicu'. ne pare rau dar nu putem sa te recrutam. Lupul: . as vrea eu. animal necunoscut.Nici o problema. si bunicu' e tot urs polar. puiul mamei! Monico dar strabunicii. Pai cum asa ca tu nu lipsesti decat de azi dimineata! Pai da dar ma mai duc si maine si poimaine!! 65. dar bunicul si bunica au fost tot ursi polari? Binenteles. 62. puiul mamei.0 .Varianta: Ursuletu' polar o Intreaba pe mamicuta lui: Mami.. intr-o poiana Intalneste o vaca si ii spune: Buna ziua. vreau sa te fkt.. Spre mirarea lui cand se uita in curte vede o javra mica si amarata. tot urs.? Binenteles. Mami. eu imi bag pkka-n el de regn. Cine esti tu si ce faci? Eu sunt o oaie si dau oamenilor lana. e adevarat ca si tata e tot urs polar? Da.. tot magar? . 63. Zebra pleaca mai departe si Intalneste de data asta un armasar: Buna ziua.Cica era ursul casatorit cu vulpea si vine vulpea tarziu intr-o seara! Ei unde ai fost? Intreaba ursul. In final o cheama ariciul la el pe vulpe si spune: Mai vulpito. mi-e asa de frig. Peste inca 2 zile vine si ursul si se repeta toata faza.Un ursulet zgribulit o intreaba pe maica-sa: Mamico. daca stiam ca esti curva. animal necunoscut..i:De ce sint delfinii cele mai destepte animale? R:Le trebuie numai doua luni de captivitate ca sa-i invete pe oameni sa vina la capatul bazinului si sa le dea peste. ce dece te tot preocupa asa ceva? Stii mamico. puiul mamei! Mamico..Un trecator trece pe langa o poarta pe care scria "Atentie caine rau".Magarul catre privighetoare: Tot cintareata? Asta mi-e menirea! Dar tu. Fac ei ce fac. da-ti jos pijamaua si iti arat eu cine sunt. dupa vreo 2 zile vine si mistretul la vulpe: Stii.. te duc la arici si te coase la loc. raspunde aceasta.0 zebra tanara evadeaza de la circ si pleaca hai-hui prin lume... Cine esti tu si ce faci? Eu sunt o vaca si dau oamenilor lapte. Sunt cel mai puternic... tata a fost tot urs polar? Binenteles. puiule. Vulpea raspunde: Pai. vulpito.Vine lupul la vulpe si-i spune: Stii. mie imi placi mult. tot urs polar a fost? Da. Vulpea spune din nou ca vrea sa ramina virgina. mie mi-e frig! 60.Volumul I Ursule..

o idee excelenta dar imi pare rau eu nu pot adera la el pentru ca se spune despre mine ca traiesc pe picior mare. vreau sa trec granita. e leul mire.. Morala: Fetele cand au ceva intre picioare isi pierd capul. nu mai suport regimul. il ia sa-l pipaie pe corp.trei purcelusi. totul e ok. Dupa noua luni. Elefantul se gindeste un pic si-l baga in buzunarul de la piept. "Saruta-ma" imi zicea. Primul: Eu am fost casatorit cu o zebra..Soarecele vroia sa treaca granita ilegal. La auzirea propunerii maimuta ii spune: Eu sunt o maimuta si am un cur rosu. la fel si sotia si copii mei si mai posedam si fildesii astia foarte scumpi asa ca noi nu am fi... chef. Acum. Vulpita naste.Un crocodil se plimba prin jungla si se intilneste cu un elefant: Buna elefantule! Am o idee grozava: o sa infintez un sindicat pentru animalele din jungla. tac-tac-tac. Al doilea: Eu am fost casatorit cu o hipopotamita. Se casatoresc vulpea si lupul. Gandindu-se ca poate ii va taia trenul si ei o bucatica de coada. 69.. fara urechi.. hai sa facem ceva impreuna! Soricelul.... "Iubeste-ma" si ma dadeam jos si o iubeam... nevasta-mea este regina animalelor iar. buni membrii de sindicat.0 . soricelul vrea sa treaca si trenul ii taie iarasi o bucata de coada. vreau o viata mai buna.. care il cheama ca de obicei la ea. A patra zi soricelul se intalneste iarasi cu soricioaica. Putin mai incolo. caci dupa noua luni vulpe naste... Dupa noua luni.. Soricelul nu mai trece linia ferata. dar cand sa ajunga la soricioaica.si ma suiam pe gatul ei. il iau pe elefant la control.. soricelul vine iarasi la linia ferata si o intalneste pe soricioaica.. In afara de asta mai posedam cu totii blani asa de scumpe deci cu siguranta nu suntem buni membrii pentru viitorul sindicat.. pielea lucioasa. Chef.. copii mei. Da e foarte bine. Aialalti il intreaba: Da' tu de ce arati in halul asta. toata padurea curioasa sa vada ce-o iesi..Un soarece si o soricioaica se intalnesc de o parte si de alta a unei linii ferate. ii purica valiza si aia e ok.. vrea sa treaca linia ferata. trei pucrcelusi.. cu siguranta. Dar. Morala? Toti barbatii sunt porci! Ei. A doua zi. Tu esti mare. ma bate securitatea... Alt scandal. Trenul trece mai rapid si ii taie acesteia capul. Da' ia spune cum de ti-a venit tocmai tie ideea sa infintezi un sindicat? Sti.Nunta mare in padure. o face chiar cu porcul. Si se parea ca s-a linistit cumva vulpea.. dar eu am fost casatorit cu o girafa. mai mare. dupa un scurt timp face ce face si-l vrajeste pe leu. Incepe scandalul. se marita iara coana vulpe. 70. Si nu degeaba.. distractie. sotia mea e si ea o maimuta la fel si copii mei deci am fi cu siguranta buni membrii de sindicat.. Precis n-ai fost fericit?. Ajung ei la granita. trei purcelusi.Apoi iarasi "saruta-ma". cateva luni mai tarziu. un pui de leu! Morala 2: Daca barbatul nu-i porc. ascunde-ma si pe mine undeva sa trec si eu. Si asa isi impartasesc din experienta lor... controleaza cu detectorul de metale. A fost o nevasta minunata. Tot coana vulpe. Dar nu trec noua luni si vulpea naste. Zice elefantul: Stii cine sunt eu? Da stiu! Esti elefantul! Da tu stii cine sunt eu? Pai fara par. Acolo vin granicerii.. Bancuri cu soricelul si elefantul 1. Ma saruta de ma innebunea. Pleaca crocodilul suparat si se intilneste cu leul: Buna leule! Uite m-am gindit sa infintez un sindicat pentru animalele din jungla! Nu ai vrea sa devii membru? E o idee bunadar eu nu ma pot inscrie in sindicat pentru ca eu sunt regele animalelor. Ce-ai aici ? . vulpea naste. Aceasta accepta si vrea sa treaca linia ferata.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . eu sunt un crocodil si am o gura asa de mare. Veselie mare. sotia mea la fel are o gura imensa.Trei gorile (barbati) vaduvi vor sa-si caute neveste noi. A treia zi se intimpla acelasi lucru si soricelul ramine fara coada. femeia nu face nici un leu... Si ca sa nu-i mai iasa vorbe. Aceasta il cheama iarasi. Se duce la elefant: Elefante. Deh. nu mai vreau sa stau cu 14 grade-n casa si sa m-asculte RomTelecomu'. Crocodilul pleaca mai departe suparat si se intilneste cu maimuta. se ajunge la divort. dar de data asta cu ursul. Soricioaica ii striga soarecelui: Soricelule.. de vuieste padurea.... ajung la buzunarul de la piept... isi baga coada intre picioare si o ia la fuga peste linie. 67.. Iar al treilea numai blana si oasele pe el...... iar divort.... 68. copii mei sunt viitori regi ai animalelor. trece trenul si ii taie o bucatica de coada. zicindu-i soricioaicei sa vina ea la el daca vrea sa faca ceva impreuna.Volumul I 66. Ba da. bucuros.Se intalnesc un elefant si un sarpe. Nunta iarasi..nu poti fi dec  t Niki Lauda!. Si iarasi nunta si chef monstru in padure..

.. dar vezi tu ca eu am mai fost si bolnav. dar mica vietate mai esti. Elefantul e necajit tare. -Nu-i nimica. dar mare mai esti .Un elefant trecea peste o punte de barne.Niste soricei in desert taiau petrol cu beculetul rosu si vine mama lor elefantul si ii intreba: Ia plecati de aici! 6. Intr-o zi elefantica ducinduse la fluviu introdusese trompa in apa sa bea.Un elefant si un soarece mergeau alaturi pe o carare din jungla. Soarecele promite ca o sa ii violeze nevasta elefantului la care elefantul ride. Soricelul care statea pe urechea lui ii zice: Auzi ce tare tropaim! 5. si mei mi se putea intimpla 10.Soricelul si elefantula la mare..Varianta: Cica soricelul statea linga piciorul elefantului.Varianta: Soricelul si elefantu mergeau prin desert.intr-o zi soarecele se cearta cu elefantul. Motivul elefantul calcase nevasta soarecelui si o zdrobise.i:Care este diferenta dintre un elefant de 14 ani si un soarece de 6 luni? R:13 ani si 6 luni. 9.. Soricelul (prieten adevarat) ii spune: -Nu-i nimic iti imprumut eu ceva. il masoara din cap pana in picioare. adancindu-l in nisip. Elefantul ezita. Il scoate apoi cu mare grija si il scutura de iarba si de pamint zicandu-i: Te rog frumos sa ma ierti. dute-n apa. Elefantul fastacindu-se zice: Ce vrei ba.. La care soricelul curajos incepe sa sara pe pod: Uite bai lasule. 2... ce sa-i faci. La un moment dat. dar nu apuca sa iasa de tot ca soricelul intervine din nou: Bine.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . 12. si apoi spune destul de mirat: Bai elefantule. La un moment dat elefantul. cazati la aceeasi gazda. batand o palma zdravana pe buzunar: Poza unui prieten. si elefantul il calca pe soricel. il calca pe soricel afundandu-l in pamint. soarecele se atinse de piciorul elefantului. bruta? ii striga suparat elefantul.Soricelul si elefantul ajung la malul unui rau si vor sa treaca podul. Asa e rasa mea. Ce te inghesui. neavand incredere in stabilitatea podului. Dupa ceva timp. Soricelul il intreaba: De ce esti necajit mai? Pai uite nu am ce sa imbrac!. sa stii ca nu se va mai intimpla. . 8. La un moment dat se uita soricelul atent la elefant. da' si tu. se putea intimpla si invers.. da' am fost si bolnav. In acelasi timp un crocodil o musca de trompa si ea incepe sa urle. mai soricelule! La care soricelul. 3.. sfios: Da. si zice: Ba.Soarecele profitind de ocazie sare pe ea si incepe sa-i dea la ciocane.Volumul I La care elefantul. a fost o neatentie. Zice elefantul: Sorry! Dar soricelul: -Nu-i nimic. LA CARE SORECELE ZICE: ASA CURVA DRACULUI! ZBIARA! 13.Soricelul si elefantul vreau sa mearga la disco. intr-o dimineata soricelul iese in fata casei si striga catre plaja: Elefantule! Elefantule! Elefantul iese din apa. 7. masurandu-l in toate directiile. nu e vina mea ca am crescut atita..Un soricel si un elefant stateau amandoi pe o piatra. nu vezi ca tine?! 11.. chiar ca esti prea mic! La care soricelul destul de incurcat zice: Ce vrei ba. elefantul are o revelatie si se uita si el la soricel.0 .Elefantul si soricelul jucau impreuna fotbal. zise soricelul. credeam ca mi-ai luat slipul! 4.. din greseala. din greseala. Elefantul se uita in jos la el si spune: Mai.

.....Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . -.0 . Si mie.. dar tot 6 erau. ... ultimul sa se uite si din gura-n gura sa ajunga si la cel de jos.. Stati ca deschide ochii. . de pe front... c  nd ce-i trece lui Strula prin cap. fara tate fara cur... Alba ca Zapada.i:Cum ii scoala Alba ca Zapada pe cei sapte pitici? R:Seven up...Volumul I Bancuri cu Bula si a i l u i ... . .. Pleaca printul peste 7 mari si 7 tari si ajunge la lacul cu himene.i:Cum i se mai spune Albei ca Zapada? R:Femeia snur... piticii striga toti intr-un glas: 0 fu*e si-n urechi.. Se scoala.. cu limba scoasa zice: HELLLMUT!!! 3. La noi..... Bancuri cu Bula la armata 1. Dar Strula ce face. !!!! 6. -... .. te iubesc mai mult decat orice pe lume. Se scoala din pat.Alba ca Zapada si-a pierdut himenul. ..Bula se intoarce acasa in permisie. Auzind acestea.. 4.... ..Alba ca Zapada isi numara piticii dupa o zi de munca. Aici se scufunda in lac. ii marturiseste dragostea lui... Parintii lui Strula prieteni de familie si vecini. .... o fu*e si-n urechi! 5... Deschide ochii... .. Si mie. I:Cum a stiut Printul cel Fumos care este himenul Albei ca Zapada? R:Avea 7 gauri mici pentru cei 7 pitici. am de gand sa-ti fac ceea ce nu ti-a mai facut nimeni pana acum. .. . . Se scoala. Disperata se duce la Printul ce Frumos si il roaga sa-i aduca inapoi himenul. . Nu ieseau dec  t 6 la socoteala. -. Doamne ce buna e. dupa ce o trezeste pe Alba ca Zapada. cauta si gaseste o munte de himene.Vin piticii acasa si gasesc lumina aprinsa.... Incepe el sa sape in gramada de himene si gaseste pe cel al Albei ca Zapada.. stiti eram in transee. . La noi in casa este o femeie.. Doamne ce buna e.. A tu erai al 7-lea! Cum te cheama pe tine? Piticul.. de ce n-a venit? Pai. . . Mai numara ea vreo ora...... .. il intreaba.... La un moment dat de sub fusta ei iese un pitic.. si pentru ca erau prea mici si nu puteau sa se uite pe geam se hotarasc sa se urce unul in spatele celuilalt... din somnul de moarte...? Iote' asa un glont di marii.. 2. Bancuri cu Alba ca Zapada 1.. La noi in casa este o femeie.. .Printul..!!! . ne ataca inamicu'... .

tine franghia de un capat si arunca restul in groapa! In final Bula se prinde si ii arunca franghia capitanului. aici in armata! 6. -Vita. Ramane numai el cu capitanul. sa traiti! Si cum te trateaza? Badijonari cu albastru de metil.Bula la cabinetul medical al regimentului: Dom' doctor. ba cretinule!!! Ba da. sa traiti! Sa schimbe somoiogul! . sa traiti? 3.0 .. -Dar ce faci daca vezi in stanga 800 de inamici? Ii impusc cu mitraliera. ma simt foarte rau! Unde va simtiti rau? Sa traiti. stau sub un copac! Si unde vezi tu copacul.Bula era in armata. domnule sergent. Mai bine arunc o grenada . sa traiti! Dupa alti 5-6 pacienti cu aceeasi boala. Mai bine ma duc in padurice . Mai bine te duci in padurice ! 5. Si zice : Arunca franghia! Bula ii arunca franghia.. domnule sergent.Volumul I 2. sa traiti! Si cum te trateaza? Badijonari cu albastru de metil.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Dar ce faci daca vezi in dreapta 1000 de inamici? Ii impusc cu mitraliera. Dar de unde iei tu atatea cartuse. Un neamt vrea sa faca la fel. Ai vreo dorinta? -Nu. domnule sergent. c  nd faceau instructie Colonelul le sugereaza sa simuleze un atac aerian. zice Bula. scarnavie? Da tu unde pi**a matii vezi avioane... Sergentul il intreaba pe Bula: Soldat.Bula si cu regimentul in razboi. vine randul lui Bula: Tu de ce suferi? De amigdalita.Razboi cu nemtii. sa traiti. tratati la fel si fara dorinte speciale de formulat. il indreapta spre groapa si buuuuum! 7.. -Nu asa boule.sa traiti! De ce nu stai ascuns cum fac ceilalti.Colonelul viziteaza infirmeria regimentului. curios sa vada cum sunt ingrijiti bolnavii. Capitanul o ia inainte ca e mai destept! Cade intr-o capcana. Colonelul nervos peste masura se duce la Bula si-i zice: Soldat! Da. E cineva acolo? E cineva acolo? Mai bine ma duc in padurice . mie un capat si tie un capat! Bula ia franghia taie doua capete arunca unul capitanului si unul il pastreaza. Bula se ascunde intr-o fantana. Ai vreo dorinta? Da.. iar Bula face pe ecoul. ce faci daca in fata ta vezi 500 de inamici? Ii impusc cu mitraliera. Cade o bomba. Bula? Din locul din care aduceti si Dumneavoastra inamicii. colonelul intreaba: Ce ai soldat? Hemoroizi. Toti soldatii se ascund numai Bula sta in mijlocul campului de exercitii. Langa unul din paturi. intr-una din zile. El striga in fantana. 4..Varianta: Instructie de camp. Acuma trage! Scoate Bula pistolul..

Proaspat casatorit.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . . Bula este recrutat si e repartizat la vanatorii de munte.0 .Volumul I 8.

15.. in dormitor. 12.. spune Bula.Bula in prima zi de armata. Instructorul ii ia si le zice: Baieti. Medicul zice: Citeste cu voce tare.Bula la recrutare. cei cu ochiul dumitale? E un ochi artificial. comandantul ii acorda acestuia o permisie de o noapte. mai am 19 parasute. Ajunge ofiterul la Bula: Ce-ai fost in viata civila? Am fost fericit. vedeti ca va parasutam in desert. raspunde doctorul. Ei bine eu nu-l vad! . Omenos. Bula organizeaza un concurs-ghicitoare: Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut c  nd am ajuns acasa? In primul rand ti-ai salutat familia. altul macelar. ce ghinionist sunt: nu mi s-a deschis nici o parasuta din alea 20. Urmatorul. Apt. sunt mut".. Bula isi pune schiurile si realmente zboara spre mult dorita-i sotie. Bineinteles ca nu i s-a deschis niciuna din parasute. altul electrician etc. Si din ce e un ochi artificial? Din sticla. Da. Acolo sa asteptati ca trimitem un jeep sa va ia. sa traiti! 11. Fericit. opineaza cineva.La recrutare Bula este intrebat: Ce meserie ai? Comediant. Vazind el cum sta treaba ii vine inspiratia metafizica: Ba.Bula la recrutare da medicului o foiaie pe care scrie: "Nu pot sa vorbesc. chiar pe linga comuna unde Bula isi lasase nevasta.La recrutare Bula zice medicului militar: Sunt miop deci neincorporabil! Cum vrei sa demonstrezi asta? Vedeti cuiul acela in zid? Da.Bula facea scoala de parasutism si comandantul care antrena grupa lui Bula vrea sa-si bata joc de ei si sa-i puna sa faca primul salt undeva in Sahara. eu nu vad nici o tabla!? Foarte bine..0 . In al treilea rand.Volumul I Dupa 5-6 luni de instructie fara nici o permisie. luati-va vreo 20 de parasute ca sunt d-astea rominesti.. Gresit! In primul rand m-am culcat cu nevasta-mea! Al doilea? Ti-ai salutat familia! Gresit! M-am clucat a doua oara cu nevasta-mea! Si al treilea? Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta! Nu. in plina iarna..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Sare Bula primu' din grupa lui si pe la vreo 5000 de metri vrea sa deschida prima parasuta. Eu am primit locul acesta.mi-am scos schiurile din picioare! 9. Medicul militar: Puneti mina pe masa si inchideti ochii. seara. ce scrie acolo pe tabla! Bula: Care tabla. unitatea porneste intr-o aplicatie pe munte. da' daca nu vine jeepu' sa ma ia? 10. nici chiar asa. domnule ofiter. Bine inteles ca aceasta nu merge si el isi zice: Nu-i nimic. Comediant!? Ia arata ce stii ma! Bula iese pe usa afara la cei care asteptau si striga: Puteti pleca cu totii acasa. Un plutonier trece prin fata rindului de soldati si intreaba: Ce-ai fost in viata civila? Unul brutar. Apropo.Ofiterul de la centrul de recrutare il intreaba pe Bula: Recrut.maine invatam litera "b"! 13. Aaaaaaaaah!!!! -in regula .. Medicul il loveste cu putere cu ciocanul. logic trebuie sa si vezi prin el! 14. A doua zi. Nici nu e vreo tabla acolo..

tu ala cu boneta rosie. dupa aceea bem. si mori. Auzi fa.. sa-i dea vestea proasta. il bate prietenos pe umar si zice: Cu iti merge. mic de statura. calotati! Dintr-o data un lichid alb laptos il stropeste pe medic? Porcule. La primul soldat: Decalotati. Dupa ce a fost tuns ofiterul e intrebat de frizer: Sa va dau cu gel si apa de par? -Nu. Inainte intreaba: Deci daca nu avem decat apa murdara cum o putem face potabila? Bula raspunde: Prima data fierbem apa si apoi o filtram. si mor eu de inima rea. spune ofiterul la raport. calotati! La al doilea: Decalotati.Bula face armata intr-o unitate mare. Lasa draga. si sa se libereze ca fiu de curva? 21. permiteti sa raportez. fiul meu? . ce mama naibii. sa se libereze ca fiu de vaduva. calotati! La al treilea: Decalotati. Ma-sa. Tatal lui Bula era sus pe schele la etajul 9.. sotia mea a devenit mama! 24. Medicul militar face controlul igienic. Odata umbla pe platou cu mainile in buzunare pe linga un comanddant de grupa? Acesta il opreste si intreaba: Esti la aviatie. ca pleaca baiatu.Bula la armata: Bula felicitari. din spate! La care Bula: Domnule caporal. da fuga la tat-su. Vroia anume sa se tunda pentru permisia de a doua zi. Ajunge la acesta. sa traiti. calotati! Ajunge la Bula: Decalotati.La recrutare Bula e intrebat: Ce-i tac'tu? Bolnav de plamini. cu mistria in mina..! 23...tn ora de instructie ofiterul vrea sa explice cum in caz de nevoie se sterilizeaza apa nepotabila in vedera consumului. De ce nu te arunci tu de pe schele.Un general inspecteaza plutonul lui Bula.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . prietena mea nu stie cum miroase in bordel. daca miros asa se gandeste nevasta-mea ca am fost iarasi in bordel! La care Bula: La mine puteti linistit sa dati si cu gel si cu apa de par. zidar in constructii.. sa traiti. aoleu. de ce? -Numai aia sunt tot timpul cu mina pe mansa (de pilotaj). o bere. nu in nici un caz.Volumul I 16. nu ti-e rusine?!! Sa traiti.Bula.Bula la frizeria unitatii sta pe un scaun invecinat cu al aceluia pe care statea un ofiter. Foarte bine! Mai faceti ceva? Da. trebe sa facem ceva. 20. -N-am intrebat asta. -Nu barbate. Timpitule! Din asta nu se poate trai! Pai de aia a si murit. Ce face? Tuseste. eu am facut exercitiul de la bun inceput! 18. fiarta.0 . soldat? -Nu. ce ne facem. i-a venit lu' fi-tu chemare la armata. sa faca baiatu' armata.. pentru siguranta.Caporalul e cam miop de felul lui: Drepti! Asta e valabil si pentru tine. 19. Aoleu.. sa se faca barbat. 17.Cica ii venise lui Bula chemare de la armata. doi ani la marina. ala e un Hidrant! Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate! 22.. de ce nu te arunci tu in bratele colonelului. am auzit ca ati devenit tata? -Nu chiar. la armata sta la capatul sirului.

.Volumul I La care Bula radios: Ce bine ca am dat de tine. .. mama te cauta de ani si ani. tata.0 .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .

M-a dat pe mine la scoala In schimb.. mai mult sau mai putin. un soldat a fost intrebat: Ce te-a facut sa te inrolezi in armata? M-am inrolat din mai multe motive.Volumul I 25. 27.Exercitiu de noapte. se Intoarce din nou OSU-ul de data asta si mai raspicat: Cum a sosit generalul raportezi imediat! Dupa 30 de minuten vine din nou OSu-ul la Bula: Cum a sosit generalul raportezi imediat! Dupa aceea faza se repeta Inca de cateva ori. tu esti generalul? Generalul uimit spune: Da. dar Bula nemilos Ii arunca afara din avion. Pe tata nu l-am gasit. Sud.Parasutisti sareau dintr-un avion. Vine OSU-ul (ofiterul de servici pe unitate) si Ii spune: Soldat Bula. Bula? striga sergentul. Asa un fricos. discret. Cand vine Imi raportezi imediat.Bula In serviciul garda este Intrebat de catre sergentul major: Ce faci cand vezi un barbat apropiindu-se tarls de cazarma?  l duc. da repede. pentru ca voluntarii sa poata pasi Inainte. Plangea de la fumul de lumanari. ori Imi cumpar un pistol mitraliera si ma privatizez! 26. Ofiterul e o clipa neatent si Bula Ii ajuta ultimului soldat sa sara.Bula face armata la parasutistii. Am reusit sa termin clasa a cincea cand m-au luat la armata. De ce ma? . ori Imi primesc solda. Ne sculam la cinci dimineata faceam un mic exercitiu dupa care ne dadeam jos din pat. asta-i buna ma. 33. Nu m-am gandit sa-l caut pe masa.in timpul celui de-al doilea razboi mondial. Ce-ai facut timpitule! Dom locotenent. pe domnul locotenent In patul lui! 28. Sar toti si mai ramine Bula si cu capitanul. preotul satului.Bula e de garda la poarta unitatii. asta era pilotul nostru. La armata era foarte bine. doar nu luati apararea fricosului asta? Ce fricos ma.O scurta biografie a lui Bula: "Mama mea nu stie carte.. 31. In aceeasi seara mama s-a culcat cu Teama. Fiecare face nazuri. Nervos da un ultimatum: Domnule caporal. Bula zice: Dom' capitan. de ce? Fa-te ca dispari.. Si mama mi-a spus "Cum ? Sa-l Ingropam acum cand s-a lasat de baut?". spune el ofiterului. sa traiti! Dupa o ora generalul nu a sosit Inca.. Eu i-am cerut caporalului o permisie.0 . am vrut sa lupt contra fascismului. dar Bula Ii face si lui vant. Bula putin intimidat: Da.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . 32..Am vrut sa-mi slujesc patria. azi vine generalul. 29. El mi-a dat una de mi-au tiuit urechile doua saptamini.Bula la armata se necajeste ca nu Isi primeste solda. Cand am ajuns acasa am gasit-o pe mama plangand. Acesta se opune mai tare ca ceilalti. Soldatii marsaluiesc. In ce directie ne Indreptam. eu nu sar. Bula merge la masina si Intreaba tipul ce statea In spate: Hei. dar motivul principal a fost ca m-au inhatat astia. OSU-ul te cauta de aproape o ora si e foart nervos! 30. Teama Vasile. am vrut sa construiesc o lume mai buna. La botezul unei ture noi de racani ofiterul sade Intr-o parte si Bula Ii ajuta pe acestia sa sara. demna de eroii ei. n-am mai vazut In viata mea. La un moment dat vine o dacie neagra si opreste la poarta unitatii. I-am spus mamei ca tebuie sa-l Ingropam.Caporalul Intreaba: Soldat Bula cum procedezi cand auzi comanda: "Voluntarii un pas In fata!"? Fac un pas lateral. De ce sud? Pentru ca am Inceput sa transpir..

La raport plutonierul: Soldat Bula! de ce sa nu umbla soldatul cu tigara in gura pe platoul unitatii. 39. da-mi parasuta ta si sari! Sare Bula se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe linga el un suierat si o voce de jos: Baga-ti-ai p**a-n el de vis. 34. Ambele vor o poza de la el..Infanteria vasleste. inapt pentru serviciul militar! 43..Ofiterul de aviatie Bula face remarci critice la adresa infanteriei... 36.Volumul I Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta. napalm.Bula da exemplu bibanilor: La armata toti stau in aceeasi barca:.Bula sta pe peron sa plece la armata.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Ma-sa se uita un timp la poza si zice: Da.. da exact ca tat'-su! Nebarbierit si cravata ii sta stramb. 0 rupe in doua: partea de sus o da prietenei si partea de jos mamei sale stiind ca asta e cam mioapa si nu o sa-si dea seama. aratati-mi mie omul meu. Bula ia pozitia de drepti si-i spune comandantului sau: Va raportez.Locotenentul prinde intre degete un paduche care banuie ca la luat de la soldatul Bula din primul rand. Ce vezi acuma recrut? Contururi neclare. Din pacate Bula are numai o poza la el. poate reusesc sa ma inteleg cu el..0 gasca de soldati stateau la masa. Tunurile bubuie asa de tare ca le veti auzi cu siguranta..Bula la incorporare: Domnule doctor va roc nu ma trimiteti la artilerie.. Ia ma parasuta mea. Cand se intoarce Bula de la buda gaseste completarea: ". ochii tai sunt probabil buni de aruncat dar sfoara ta arata intinsa in directia cazarmii. de ce nu?. prinde paduchele si il arunca inapoi spre ofiter: Inapoi la armata cu tine! 38. domn'plutonier. Ca sa nu ii ia ceilalti mancarea scuipa in farfurie si lasa un bilet linga farfurie care zicea: "Am scuipat in farfurie".0 unitate militara este plasata in mijlocul desertului intr-o oaza. nu pot sa aud bubuitul tunurilor! Nu va fie frica. 40.in tren se fac prezentarile: Popescu.. domnule general.... 35. recrut. uitindu-se prin binoclul sau la ce se mai intimpla prin zona. Comandantut unitatii.. .si noi".. Medicul militar ii arata pumnul si zice: Recrut! Ce vezi? -Nimic. Bula vrea sa mearga la buda. il arunca inspre acesta zicand: Dezertorule! Bula.Bula la recrutare sta dezbracat la piele in fata comisiei medicale...in razboi inainte de lupta ofiterul zice plutonului: Maine e ziua cea mare. 37. Vine un ofiter de infanterie si zice: Aveti ceva impotriva infanteriei? La care Bula: Da.. Maine vom lupta om contra om! La care Bula: Dom' ofiter. observa pe Bula cum i-o trage unui strut. marina tine carma si aviatia face ski nautic!.0 . Conducatorul isi iese din fire si il cheama pe respectivul la el: Te-am surprins in timp ce o faceai cu un strut! Ne-ai facut de rusine toata unitatea. domnule medic! La care medicul cu un zambet pe buze: Tinere. Doctorul cheama o sora medicala ii desface bluza si ii maseaza tatele cu frenezie.. locotenent in rezerva! Bula. sint dispus sa-mi repar gresala. Cu el mama-sa si gagica-sa... 41. poza care a facut-o in acea vara la nudisti.. foarte indemanatic.. 44. 42.? Aveti dreptate. Iau strutoaica de nevasta.

Bula soseste in armata sa-si satisfaca stagiul militar.Bula primeste ordin de chemare in armata.. Medalia de Onoare. cum il anunti pe Bula. permiteti sa raportez: cine a terminat poa' sa se-ntoarca in dormitor? 46. la aterizare sa ia bicicleta dupa care cros de 15Km.. in 1916.. ca ma-ta a murit ieri. poti sa ramai pe loc. De ce ti-ai adus atata hartie igienica. La controlul de la poarta. Isi sparge Bula dintii si se prezinta la Comisia de incorporare. de ce de fapt?! 54. ca la vizita medicala n-au stiut nici ce-i aia penis. 51.. general. Deci asa! facem plaja.. Comandantul unitatii primeste instiintare ca lui Bula i-a murit mama. Se urca Bula in avion. unde este declarat inapt.. Tu Bula. ai? 49. sare si trage de comanda.Bula vine la oficiul de pensii pentru militari: La varsta asta vii sa soliciti pensie de invalid militar? Cand ai fost combatant? in 1941? Nu..ai mare.. Bula ? Am auzit eu ca vin vremuri cacacioase.A L I N I A T I ! D R E P T I ! Scoateti penisul! DECALOTATI! CALOTATI! DECALOTATI! CALOTATI! DECALOTATI!. ce fac? Pai iei o caramida... dupa moarte ajunge la Parta Raiului. Un soldat ridica mina: Domnule locotenent.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. pe o linie adunarea. il chema pe sergentul-major comandantul plutonului lui Bula si ii aduce la cunostiinta trista veste. etc. Bine.. Un tip ii spune ca daca are strungareata nu-l incorporeaza.trage comanda de la parasuta de siguranta. faci strungareata..dupa care zice: Parca vad ca nici bicicleta nu o sa fie acolo.. Vezi ba.. numerose batalii castigate.. comandant de divizie. domnule colonel.Locotenentul in fata plutonului: Ia spune soldat de ce trbuie de fapt soldatul sa fie gata sa isi dea viata pentru patrie? La care Bula: Aveti dreptate domnule locotenent... 52. De ce ti-ai adus atitea prezervative. 48. 53..nimic.. Bula. un pas inainte.. zice Bula Atunci de ce vrei pensie militara? Din cauza ca ne turna in mancare nenorocita aia de bromura... a decalota. Am inteles.tot nimic (baga-mi-as).Volumul I 45.. iti lovesti dintii cu ea. La controlul de la poarta. etc. pana nu le-a explicat doctorul. Bula raspunde.Bula era locotenent si i se pune in vedere sa faca educatie sexuala soldatilor.nu se deschide? mai trage o data. Bula ? Am auzit eu ca in armata e f.. subofiterul de servici ii gaseste un geamantan plin de prezervative.La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara. 55. ajunge in zona de parasutare. da adunarea plutonului pe platou si incepe a ordona: P l u t o n D R E P T I ! V... Bate si aude pe Sfantul Petre: Cine-i acolo? Bula.mai trage o data.nimic (fu*ui). Fa-o si tu mai pe ocolite.La post suna telefonul..Caporalul Bula surpinde in curtea cazarmii un recurt deschiat la nasturele de sus al bluzonului. Se duce el la comisariat si se gandeste cum sa scape de armata. si gata.. Zis si facut.Bula ajuns general. 47. O voce aspra: . subofiterul de servici ii gaseste un geamantan plin de hartie igienica.. Toti cei care au mama.0 .. Si ai fost ranit sau gazat? Nu. to'asu comandant! Sergentul se duce la apelul de dimineata si comanda: Pluton.Varianta: Bula soseste in armata sa-si satisfaca stagiul militar. Iese el fericit afara si striga: Am scapat de armata!!! Mi-au gasit platfus! 50. ofiter model. dar eu nu am strungareta. La care Sfantul Petre: Mergeti in spate acolo avem o rampa pentru descarcat marfa. Si abia acum a inceput sa-si faca efectul.Bula in armata. Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta..

care este cea mai grava boala a ciinelui? Daca este omorat. cand ajunge la Bula acesta se ridica si spune: Pai.Ora de Geografie: -Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant .. Bula? Pai cine ar fi timpit sa schimbe un copil bun cu unul rau? 2.. Bula.6. cum se cheama animalul de care si leului ii e frica? Leoaica. 11.. de ce este cunoscut Columb? Pentru ca s-a dus in America fara viza.Ora de Zoologie: Bula.Ora de Zoologie: Bula. tu nu esti atent! Ba da..? 3. nici gust..10. 7.VALET.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Ora de Anatomie: Bula. nici culoare.8.Bula este foarte neascultator la gradinita.explica profesorul.Din nou ora de Anatomie: Bula cum se numesc ultimii dinti care ne apar in gura? Proteza..9. dar se vede mai bine pe femei. Diseara iesi la raport! Da Dv stiti cu cine vorbiti? -Nu. ce inseamna anatomie? Este ceva ce avem cu totii.J0CKER. .incepe scoala si invatatoarea verifica daca elevii stiu sa numere pana la 15..2. dar nu este adevarat . daca nu inveti sa te comporti. 8.... Bula din ultima banca intreaba: Pe ce canal? 4. o sa te schimbam cu un copil bun! -Nu va cred..4.0 . 10..spune Bula mamei sale. Atunci dispari gras imputit!.. domnule profesor. 5. Stii cu cine vorbesti? -Nu! Aici e generalul si jeepul ala de care vorbesti e jeepul meu. De ce spui asta? Pentru ca am pus ieri doi decilitri de apa in berea lui taica-miu si a observat imediat.Stiinte Naturale: Am invatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros. 9.. iar la al carui capat de jos stam noi.. Sa nu uitati sa va uitati la ora noua si jumatate .P0PA. Bancuri cu Bula la scoala 1.spune profesoara.DAMA.Ora de Geografie: Bula.7. doamna profesoara.Ora de Sociologie: -Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia ..o eclipsa totala de luna. 6.1.3. domnule profesor..Volumul I Ce masini aveti acolo? Acuma numai Jeepul in care de obicei generalul isi plimba curul obez..AS.. De ce nu ne crezi.Ora de Anatomie: Bula..5. Mama lui ii spune: Bula. ce este coloana vertebrala? Este acel os la al carui capat de sus sta capul nostru..

domnule profesor. Bula. Stiti doamna.Ora de Religie: Bula.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Bula. 19. nu putea sa faca taica-tu treaba asta ? Ba da doamna. de ce nu ai venit ieri la scoala? Doamna profesoara.Din nou ora de Religie: Bula. Bine. Pai mama si tata sunt in spital! De ce? Au avut un accident! Si tu ce-ai facut in timpul asta? Eu m-am jucat cu tractorul prin casa! 20. A doua zi profesoara il intreaba de ce a lipsit..Bula lipseste de la scoala. spui "eu cant". Zece. domnule profesor.Ora de Filosofie: Bula.-Bula. cite porunci exista? intreaba profesorul.0 . 17. de ce a creat Dumnezeu mai intai barbatul? Ca macar o data in viata sa poata si el sa vorbeasca liber.Ora de Fizica: Bula.Bula lipseste de la scoala. Si ce se intimpla daca nu respecti una dintre ele? Raman noua. dar taurul o face mai bine. 18.Bula a intarziat la scoala si profesoara il intreaba cam revoltata pentru ca a intarziat mai mult ca de obicei: Bula de ce ai intarziat asa mult si azi? Am ajutat o batrana sa treaca strada ! (radios) Bine si de ce ti-a luat asa de mult ? Pai ea nu a vrut sa treaca !!!! 23.intreaba profesorul. ce au facut evreii dupa ce au traversat Marea Rosie? . 15.. de ce este renumit Edison? Din cauza descoperirilor sale. cum spui? Taci dracului odata! . c  nd c  nti tu. domnule profesor. Cand c  nta fratele tau.Iarasi ora de Religie: Bula.Volumul I Atunci spune-mi.Ora de Fizica: Bula... Bula. Bine. ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10. Dar. 16. Ceea ce nu se poate atinge. s-a maritat sora mea. A doua zi profesoara..000 de lei? Vrajitor.Ora de Religie: Bula. 13. bine Bula. nu trebuie sa aprindem o lumanare. Ce se intampla daca te scufunzi in cada? Suna telefonul.. suparata il intreaba de ce a absentat. 14. 22. a trebuit sa ma duc cu vaca la taur...La ora de gramatica. dar ce descoperiri? Pai lui ii datoram faptul ca daca vrem sa ne ridicam din fata televizorului. poti sa-mi spui ce inseamna abstract? intreaba profesorul. bine. dar sa nu se mai repete! 21. azi vei raspunde din legea lui Arhimede. Da. Au stat la soare sa se usuce. de ce au fost izgoniti Adam si cu Eva din Paradis de catre Dumnezeu? Pentru ca i-au mancat marul. Poti sa-mi dai si un exemplu? Fierul incalzit... 12. Bine.

In numele Tatalui.0 . Profesoara vrea exemple de la copii cu propozitii In care sa se afle cuvantul "probabil" Costel: Pentru ca afara este inorat.. Bula. ingrijorata Invatatoarea Il Intreaba: Ce-ai patit mai Bula? A murit tata. Si daca sare si ursul? Alerg la un alt copac. Si daca ursul se suie si el pana In varful copacului? Sar din copac. Si eu sper.Lectia de Limba Romana.La extemporal: Sper Bula ca de data asta nu te mai prind copiind. dar inspectorul deja a observat mana ridicata.La ora de astronomie inspectorul este avertizat ca elevul Bula este un pic traznit. tatal da din cap cu gravitate: Da. Dupa aceea ce faci? Ma urc In copac. ce faceti daca sunteti Intr-o padure si vine ursul? Bula ridica mana.ia zi tu cum a fost la examen? Ca la biserica tata. Pai de ce? Prima oara cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev. Si din chestia asta a murit? -Nu dar urla atat de tare Incat a trebuit sa-l Impuscam 27. Profa: Bula nu ai inteles ce trebuie sa raspunzi. 25. 29. Sa raspunda cel din ultima banca.Bula dupa examen este interogat de tatal sau: Bula. Inspectorul pune urmatoarea Intrebare: Copii.-Mama. . Amin. Profesoara Ingrozita. Si daca ursul se urca si el pe copac? Ma sui pana In varful copacului. "probabil" ca am sa ma procopsesc cu o raceala buna.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Si daca alearga si ursul dupa tine? Ma urc In copac. nu's ce naiba a avut. Dar acum vad ca l-a spart pe amandoua partile. raspunde frumos! Pai Incep sa alerg catre un copac. m-a batut tata de doua ori azi.matii! 31. nu credeam ca e chiar asa. Inspectorul Ii spune: Da-i si tu un raspuns evaziv! Profesorul se apropie de Bula si Ii spune Incet: Bula daca mai pui astfel de Intrebari te bag In . Privind rama goala. zice Bula.Tatal lui Bula e chemat la scoala pentru ca fi-su a spart un geam.Bula vine Intr-o zi la scoala In doliu. Bula: Aseara am fost la scoala si am intrat In hol. 28. Cum a murit? Intreaba Invatatoarea Si-a dat cu ciocanul In deget. tu tii cu ursul? 30.Volumul I 24. Dupa ce profesorul preda ora..La scoala este inspectie. inspectorul Intreaba: Are cineva o Intrebare? Bula ridica mana si Intreaba: Ce distanta este Intre Pamant si Luna In a 250 zi a anului? Profesorul nu stie si Il Intreaba pe inspector ce sa raspunda. Si daca se suie si el pana In varful copacului? Mai dute'n p***a matii.al Fiului si al Sfantului Duh. 26. Cum adica? Pai. "probabil" ca peste cateva minute va ploua. ca nu a spus nici o prostie. Georgel: Pentru ca am iesit afara imediat dupa baie.. Si daca se urca si el In copac? Atunci ma sui pana In varful copacului. Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos.

Bula invita o fata la dans. unul intr-o mina. 40. Unde este profesorul vostru? Bula: Tocmai l-ati dat afara. intreaba profesorul de fizica. se bate. Poti fi mai clar? Da. si.odata o liniste.. Doamna Profesoara.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Bula vine acasa de la gradina zoologica unde a fost cu clasa in vizita si povesteste: Stii. jumatate om. indreptindu-se spre pian "PROBABIL" ca vroiau sa se cace pe pian.. Nu dansez cu un copil! Ma iertati. nu stiam ca sunteti insarcinata! 33.. Un corp scufundat in apa este impins de jos in sus cu o forta de doua ori mai mare dec  t cea cu care il apasam noi pe individul respectiv. tata. unul in cealalta mina si unul pe bula! In clipa asta Bula ridica mina sus mai mai sa scoata ochii profesoarei. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".Volumul I Bula: Stati putin ca nu am terminat. Bula: M-am uitat pe gaura cheii si i-am vazut ca isi dau amandoi chilotii jos. spune odata! Si domnul profesor a spus ca este o barza.-Copii. la gradina zoologica am ajuns la o cusca.. Pai bine. 35. jumatate cal. Inseamna ca a fost chiat o barza.. Am observat pe profesorul de gimnastica ca intra in cancelarie si imediat dupa el si profa de muzica. D-na profesoara.intreaba Bula 39. tata. 38. Ei. eu pot sa duc un pepene intr-o mina! Stai jos Vasile ca esti prost! Ionel: D-na profesoara. 34. Ce s-a intimplat mai Bula? il intreaba profesoara. cati pepeni puteti sa duceti voi in mina deodata? Vasile: Pai.-Cum a dezlegat Alexandru cel Mare nodul gordian? La care Bula: L-a taiat cu sabia lui Damocles.Profesoara lui Bula isi intreaba elevii in clasa: Mai copii.raspunse Bula. Pai... Fiindca avea o memorie formidabila .intreaba profesoara.La balul bobocilor...-De ce a ramas celebru Napoleon?. e adevarat ca pe mine m-o adus barza? Da mai Bula! Aia ce are pene albe si e? Da Bula! Cu picioare lungi si ciocul rosu? Da Bula! Apoi sa ma iertati. am crezut ca nu exista o asemenea pasare. da' tata nu fkte asa ceva.La scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa.... unul in cealalta mina si pe Malaila-n bula. Bula. Profa (interesata): Ei. 36. Se face dintr.-Cum se enunta principiul lui Arhimede. eu pot sa car cinci pepeni odata! Profesoara mirata il intreaba cum anume. ei. in pat sau in grajd? . centaurii erau fiinte legendare.Bula la scoala o-ntreaba pe invatatoare: D-na invatatoare. Bravo mai Ionel! Malaila din prima banca se agita de zor: D-na profesoara. mai departe.0 . eu pot sa duc 2 pepeni odata: unul intr-o mina si unul in cealalta m''ana. eu pot sa duc trei pepeni odata! Cum asa mai Malaila? -Pai unul intr-o mina. Directorul se repede la cel mai zgomotos si il da afara din sala. Directorul intra in clasa si vede ingrozit cum toata lumea tipa. unii s-au urcat pe banci. 37. . 32. si. Dar atunci ei unde dormeau. dar de cnd am vorbit despre barza.

Tatal lui Bula se codeste de cateva ori. luaram furcile si haida' in centru' satului. Fata mea.. merge la director si-l intreaba cum vine aia "smecher".. ai inteles.. Problema e ca ea nu vrea sub nici o forma. stii ca ai dreptate? Am avut doua cosuri pe sani si au disparut! 43. dupa ce o asezase pe birou. merge acasa si-l ia pe Bula deoparte spunandu-i de acest liceu. Colo satu'n par. tovarasa invatatoare pe bunicu'." Invatatoarea. Bula isi cheama colegii. Cam cand se saturase deja sa mai incerce si la altele.. Toata ziua friptura? Da! Si cata friptura maninci tu. zice Bula jr. a vazut un liceu ce se chema "de smecheri". Bula. Colo tat satu' cu catel si purcel..La scoala invatatoarea le cere copiilor sa-si invite la scoala bunicii si strabunicii daca acestia au fost martori la Rascoala din 1907. Cand sa loveasca.. Si-i zice: Ei. zice invatatoarea. 42. ne batura bine si ne suira in dube. zice invatatoarea.. M'netale le cam incurci si nu-ti mai amintesti corect tot ce-a fost.Cica s-a dus Bula in pauza si a scris apasat pe tabla: "Eu sint cel mai tare barbat. consimte imediat. ma Bula. Bula se apuca de lucru de zor. amu' imi amintesc cum o fost. seara? Cam doua cani! 45.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . A doua zi la ora de istorie apare Bula cu bunicu-sau. Povesteste-ne bace Bula cum o fost atuncea. Cum fata avea ceva acnee. era un penis perfect. Iertati-l. Bace Bula. 44. zice Bula seniorul.. ce ai. Pai fata mea eu pe atuncea eram in putere.Profesoara ii intreaba pe copii ce mananca ei acasa.. si vino repede ca-i tara in primejdie. zice invatatoarea. mandru de odrasla sa a hotarat sa mearga la oras sa caute un liceu pe masura. un topor. Bula. intra in clasa.. sa ma astepti in fata cancelariei. o femeie tinara si draguta. Acesta ii spune ca e mai bine sa-i dea un exemplu. Ia mai gandeste-te o tara. cred ca ai dreptate.. se duce la ta-su si il intreaba: Tata. Da' nu zici ca venira altii mai buni ca noi.0 . isi deschide slitul. Ii da un topor si-l pune sa-i loveasca mana. ca o sa aiba inspectie si ca daca il intreaba ce mananca sa spuna ca mananca friptura. la scoala. iara nu-i bine..Volumul I 41.Bula moare sa o reguleze pe o colega de clasa. mergeti repede pe la casele voastre si luati-va ori coasa ori furca. intra acolo. Si numa' ce vine la noi carciumaru' si ne zice: "Ma Petre. acu'? Bucuros ca a gasit in sfarsit un liceu potrivit pentru Bula. Apoi ii spune lui Bula: -Dupa ora. daca era cu 3 cm mai scurt.Bula a terminat 8 clase si tatal lui. acesta este un penis. ca el intotdeauna incurca rascoala cu colectivizarea. sedeam eu pe-acasa cu lucrul cand numai ce vine vecinul Petre in fuga: "Ma Bula ia repede o sapa. Da' nu zici c-or venit altii mai tari ca noi. In pauza. Bula pune si el intrebarea: . Bula ii zice: Sa stii ca am auzit ca daca faci sex.. copil de scoala.. si mergeti la adunare ca-i vai de tara!" Merseram noi pe-acasa. ce-ti avea. Inspectorul: -Ce mincati voi acasa.Bula. directorul a tras mana si bineinteles nu a patit nimic. m'netale precis nu-ti amintesti de ce trebuie. Bula le spune colegilor: Ati vazut. Se scoala fata dupa aceea si se uita in oglinda. acesta este un penis. mai baieti. si in culmea pasiunii ii suge cu salbaticie fetei sfarcurile sanilor..inspectie.... ce e ala penis? Tatal se deschide la slit si ii arata obiectul lui Bula: Uite tata." Luat-am eu securea din sura si haida' cu vecinul in centrul satului.. scapi de cosuri. se uita la tabla si citeste. iar ca fapt divers. Bula: -Ceai. A incercat citeva licee dar stand de vorba cu directorii si-a dat seama ca nu sunt pe masura fiului lui. Profa ii spune ca nu e bine.. Bace Bula. Mai Bula. dar in cele din urma isi ia inima in dinti si ridica toporul. inainte de a se duce la cancelarie. ne batura bine si ne bagara in dube..... copii? Bula: -Friptura. A doua zi . iar ca fapt divers. ce importanta este reclama? 46. Nestiind ce sa-i mai spuna. Pe-atuncea nu erau dube. acesta este un penis perfect! A doua zi. ceva nu se potriveste. Mirat.. scoate obiectul si le spune: Baieti. sedeam eu cu vecinu' Petre in crasma la un toi de tuica.

. cum indraznesti?! -Doamna invatatoare. insa cum eu nu mi-am tinut promisiunea. insa imi place cum gandesti. Care din ele este casatorita? Sta profu'. totusi. directorul: Doamna invatatoare..Volumul I Ce e aia smecher? Ducindu-l in gradina tatal lui spune: Ia toporul si incearca sa-mi lovesti mina. profesoara: Bula. dupa ore.. bani! Invatatoarea cedeaza si Bula continua sa ofere cate zece mii de lei pentru fiecare piesa de vestimentatie. esti afemeiat. profesoara ii zice lui Bula: Asculta. 52. la invatatoare: Doamna invatatoare. n-ai promis tu ca o sa fii cuminte? Da. sageti. 54. raspunsul corect era doua. 55. In cele din urma.0 . Dar Bula. zice Bula. daca in aer sunt trei pasari si tu impusti una. cum de aud numai lucruri negative despre tine: bei.. cum a chemat toti generalii la cartierul general si a dat porunca sa se puna in alerta toate tancurile si masinile blindate. este intrebat de profesor: Mai Bula. cite mai raman? Niciuna. v-a dat elevul Bula. dupa cateva insistente.La ora de istorie. despre ce ati invatat astazi la scoala ? Despre Moise. Si nu ti-am promis eu ca te voi pedepsi daca nu vei fi cuminte? Da. zice Bula.. 53. va dau zece mii de lei daca va dati jos bluza! Vai Bula.. la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati. domnule profesor. Bula. insa imi place cum ganditi. 50. mama. i-au batut romani pa turci de s-au cacat pa ei. se aseaza si maica-sa il intreaba: Unde este tatal tau? E! Face pe smecherul in gradina! 47... una linge inghetata. te voi lovi..Profesoara: Bula.. a intrebat: . nici dumneavoastra nu sunteti obligata sa vi-o tineti.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. sunt seropozitiv.. La sfarsitul orei. incercand sa stimuleze mintile scolarilor... tata. doamna..-Tata. salariu pe luna aceasta? 49. raspunsul corect era aia care are verigheta pe deget..Varianta 1: Profesoara la scoala. Dar de ce ma intrebi? Pentru ca istoria se repeta. Tatal lui Bula ia mina. se gandeste si zice intr-un sfarsit: Aia care suge inghetata. Bine.. fiindca celelalte o sa se sperie si vor fugi.. era si mai imposibil.Bula povesteste la scoala batalia de la Rovine: Mama. zece mii de lei sunt. 48. este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de lucruri! Crede-ma. nu se poate. nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central. domnule profesor? spune Bula. Bine.Bula la scoala. asa cum a povestit domnul profesor. Apoi mama lui Bula ii cheama la masa.. Si negasind un loc unde sa puna mina o pune in cap. Bine. si iar turcii i-au batut pa romani de s-au.Bula se duce. -Dar. cand a venit padurarul si le-a zis "Ia carati-va ma de-aici ca mi-ati imputit padurea!".. Mama.La scoala. sa fi vazut ce era acolo! Tunuri. Zi mai Bula. Permiteti o intrebare. 51. Dar dupa aia i-au batut turcii pa romani de s-au cacat pa ei. si celalata suge din inghetata. tu de ce nu ai predat inca lucrarea ? Doamna profesoara. apoi iar i-au batut romani pa turci de s-au cacat pa ei... doamna.. ieri. Nimic pozitiv nu ai in tine. A doua zi la scoala.. Bula vine. Bula se hotareste si loveste... tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala? Da.. intr-un magazin sunt trei femei care mananca inghetata.. alta musca din ea.. fumezi.Bula. pusti. Ba da. dar. si cum s-a terminat batalia ? Pai. doamna profesoara. bine ma Bula.

dar imi place cum gindesti.Bula vroia sa mearga si el la scoala.Ce este lunga. taica-su facea bagajele. Ce faci tata? -Ne mutam dracu' de-aici. Altcineva? Maria zice Un mar? Corect! zice profesoara. Invatatorul: Bula. 59. ia caramida. zice profesoara . Se-ntoarce profa: Bula. rotunjita. A treia zi se duce Bula. A murit mata.Bula a zis sa moara mama daca l-am spart yo'!ajunge Bula acasa masa' era moarta.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . dar Imi place cum gandesti ! 56. si o bagi si scoti din gura??? Bula !!!. Vezi. se intoarce profa sa scrie pe tabla. Profesoara: -Nu este o casa fara acoperis este un patrat dar Imi place cum gandesti.Se reintoarce iar la scoala si sparge un individ un alt geam. tu ai dat! Sa moara sor-mea daca am dat! Sa duce Bula acasa.Directorul Intreaba: Bula cine a spart geamul? Iar Bula raspunde fericit: Sa moara tata daca l-am spart eu! Ajunge Bula acasa il vede pe tatal sau suparat si il intreaba: . Bula. 58. tare. Vine directorul si intreaba cine a spart geamul..tipa profa .Varianta 2: Bula la scoala. cu par la un cap... Dar mama ta ? 38. A doua zi se duce Bula. in drum spre scoala s-a Intilnit cu o z na. Se-ntoarce profa: Bula tu ai dat! Sa moara taica-miu daca am dat! Sa duce Bula acasa. A treia zi Bula intreaba: Doamna profesoara ce este mic cu capul rosu? Atunci profesoara zice: -Nesimtitule dute la director acum si vino cu parinti la scoala!!! Bula zice: Raspunsul este chibritul dar Imi place cum ganditi. Apoi Bula zice: Am si eu o Intrebare. pac da cu ea dupa profa..Bula cica mergea la scoala. tu ai dat! Sa moara mama daca am dat! Sa duce Bula acasa. noi nu vorbim asa aici !!! La care Bula zice: Periuta de dinti !!!. azi a murit si vecinu. A doua zi profesoara deseneaza un triunghi si intreaba: Cine poate sa-mi spuna ce-i asta? Bula: Doamna profesoara aia este acoperisul unei case. Profesoara deseneaza un patrat si intreaba: Cine poate sa-mi spuna ce-i asta? Bula: Doamna profesoara aia este o casa fara acoperis. il Intreaba pe invatator. Ajungind la scoala Bula sparge un geam. sora-sa moarta. poarta tatal tau la pantofi ? -43. 57.Bula nu stia care e diferenta intre barbat si femeie si nimeni nu vroia sa-i spuna. ma-sa moarta. diferenta intre barbat si femeie este intre picioare. ce nr.0 . Bula. pac Bula da cu caramida-n ea. Edna ii spune sa isi puna 2 dorinte si ele se vor implini. pac da cu ea din nou.Volumul I Ce este rosu aprins si stralucitor? Bula sare si raspunde : Un camion de pompieri !?! -Nu. La scoala.. a murit sora-ta. Trece el pe linga un santier pune laba pe o caramida. -Nu este acoperisul unei case dar Imi place cum gandesti. ia caramida..

. destept. Dar. doamna. pana una alta. Dar inainte de a muri ce a facut? intreaba invatatoarea S-a invinetit. Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el? Da barbate ca ne-am pune faianta in baie. Pai de cine zici tu ca te-ai indragostit? Pai de dumneavoastra. Voi avea eu grija de asta. intr-o zi ma voi casatori si eu cu un barbat. Ionel: Tatal meu este inginer constructor! Foarte bine Ionel. fata de cur? Tu esti baiat inalt. un muncitor ii striga: Ce p***a matii. Bulic-al mamei? Tu.. ma. am pune parchet pe jos. Mai Bula. 66. vom folosi prezervativul. cam bunuta: Mai Bula. Bula! In teorie avem trei mii de parai dar in practica avem trei curve. 62. cafea. sunt indragostit de dumneavoastra. 61..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . ii spune masii: Mamicaaaa. iha. ce face el? Pai.. doamna invatatoare.. Pe drum.. A doua zi Ionel este rugat sa-si citeasca compunerea lui "Mama e numai una": Odata veneam de la joaca si la mine in camera am gasit o minge mare.. Bula c  nd este intrebat si el: Tatal meu e procuror! Bine Bula. E simplu. 60.. ca se lucreaza? 64. frumos.Bula a invatat la scoala despre diferenta dintre teorie si practica dar nu a inteles mai nimic.. ce face el? Construieste case si blocuri! Gigel spune: Tatal meu este arheolog! Foarte bine Gigel.. Vezi ma Bula care e diferenta dintre teorie si practica? Sincer sa fiu. 65... Tata cheama partea feminina: nevasta.. foarte bine. dar in nici un caz nu mam gandit la un copil. colegii-mi spun ca am fattaa de cuuur!! Cum asa.. 63. Eu nu-mi doresc copii! Nu-i nimic.. mai baiete? Tocmai aici iti vine tie sa te caci? Nu vezi naibii.. ia du-te pan la paine si ia-mi vreo 12 chifle.. Nici o problema. Se duce Bula. tot nu inteleg. mai Bula? M-am indragostit. procura: tigari. mi-a cumparat-o mama.La scoala. ca tema de casa.Volumul I Ce-ai patit tata? La care tatal raspunde: Amurit vecinu de la etajul 4.Bula la scoala este interpelat de profesoara . Se duce la taica-su si il roaga sa-i explice.0 . Cand vine si randul lui Bula acesta spune: Din pacate tatal meu este decedat..Bula era tare intristat ca toti colegii lui credeau ca are fata de cur. Bula. whiski. asa ceva nu se poate . Asa ca intr-o zi intorcandu-se de la scoala. doamna profesoara. o compunere cu titlul "Mama e numai una"..ce-i drept. Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el? Da baiete ca as lua o masina de spalat si vase Zepter. mama e numai una! Gigel urmatorul "Mama e numai una": .La scoala profesoara ii pune pe elevi sa faca. de ce nu esti atent la lectie? Nu ma pot concentra. vede insa un canal cu chepengul deplasat. a dat ochii peste cap si a cazut. doamna.. Pai de ce. invatatoarea ii intreaba pe copii ce ocupatie au tatii lor. si curios fiind sa stie ce era inauntrul baga capul si se uita: Cand de acolo.. Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el? Da tata ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci.La scoala copii sunt intrebati ce sunt tatii lor de meserie.. si ce face el? Sapaturi arheologice.-Doamna invatatoare.normal. fiica si soacra.

Ia zi Bula. treaba cu recitatul se blocheaza. Da' nu-i bai. nenorocitule?! Le-am dat lucrare de control. Unul singur ridica mana si acela este Bula. 68. Prima lectie: Aparatul genital la barbati. tata i-a spus mamei:"Stinge lampa si ia-o in gura". da-l dracu de doi. mama e numai una.. hai sa-ti spun eu. Se dezbraca. apoi asta-i o mare catastrofa.0 data cand ne-am culcat. atunci e bai mare. la sfarsitul orei lucrare de control. cum nimeni . Continua Marioara.. Bine. 70. Profesoara solicita elevilor sa recite pe rand din balada.. dar cei din ultima banca? (laba) Le-am schimbat subiectul ca au incercat sa copieze! 71. Bula impasibil il intreaba pe director: Dumneavoastra stiti de ce platica este plata? -Nu Bula. Elevii se inghesuiesc sa raspunda: Mircea: Paine. explica. Costel. a vazut mama ca imi place tare si mi-a cumparat-o.. -Nu ti-e rusine Bula? hai la director. de ce nu te gandesti putin! Ai auzit pe cineva sa manance lampi? Bula: Da .Bula la ora de zoologie. singurul cu mana pe sus fiind Bula pe care profesoara-l evitase pana la momentul respectiv. Uite un exemplu: daca maine ne moare scroafa din cotet. "Mama e numai una": Odata veneam flamand de la scoala. iar acesta il apostrofeaza. explica. Ancuta.Profa de biologie il roaga pe Bula sa predea in locul ei. Bula: Lampa. (practica!) La sfarsitul orei vine profa. Da' nu-i chiar o catastrofa. Profesoara: Bine. Bine. De data asta e nevoita sa-l solicite Bula: -Nu mananca si nu bea . Ce ai facut Bula. vine si profa: Ce ai facut Bula? Lipsa de material didactic! Sa te vad maine! A treia lectie: Reproductia.Volumul I Ma plimbam cu mama prin oras si intr-o vitrina am vazut o bicicleta frumoasa. vine profa: Ce faci ba? Lipsa de material didactic. Arata.profa intreaba de ce broasca are ochii bulbucati. ca de obicei nu invatase poezia in intregime.Bula vine de la scoala catranit foc. laie bucalaie De trei zile-ncoace Gura nu-i mai tace Iarba nu-i mai place Dupa care. broasca are ochii bulbucati deoarece a vazut cum un casalot viola o platica. In schimb.. Tata'su il vede si-l intreaba: Ce-i bai de esti asa sucarit? Pai mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferenta intre "bai" si "catastrofa".La ora de gramatica.. 69. si intru in casa si strig :mamaaa mi-e foame. Da' pentru cultura ta gennerala. Profesoara: Da' bine.La ora de Romana se ajunsese la studiul baladei Miorita.. Gigel ajunge la: Miorita laie. la care mama imi spune: vezi ca in frigider sint trei chiftele. sa te vad maine! A doua lectie: Aparatul genital la femei. E. Il duce la director. vino-ncoa! 0 dezbraca..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . daca miine se prabuseste elicopteru' prezidential cu tot cu Iliescu inauntru.. ca nu-i primu'.0 . 67.. practic comestibile.. Ionel: Pe un picior de plai Pe o gura de rai Iata vin in cale Se cobor la vale. deschid frigiderul:"mamaaa e numai una".. arata. Bula.. invatatoarea cere elevilor exemple de substantive comune. Bula acum este randul tau. stii sa raspunzi la intrebarea mea? Desigur. arata. de ce? Fiindca o viola un casalot.. cand sa-si traga slitul. altcineva . explica..

. c  rta. si eu cu mama si cu tata dormim in acelasi pat. fir-ai tu sa fii. Gica este acasa ? Persoana.cu mina pe sus!.. aseara tata ma intreaba :"Bula. catelus. . Bulica. Gica este acasa? Domnule v-am mai spus. Ia telefonul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune: Alo. Ce-ai patit. formeaza acslasi numar si spune: Alo. Profa il intreaba ce a patit.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Bula vine intr-o zi cu ochiul umflat la scoala... ma maninca!". gargare. stiti . spuse profesorul! Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm) Aceasta a fost starea de calm. 72. Si? Pai... asa am facut.. Profesoara: Bula ce s-a mai intimplat? Pai . suntem o familie saraca. lupusor. Apoi l-am auzit pe tata zicind :"hai!" si eu am tacut din gura. de iritare si de enervare. Bula... si dupa un timp am auzit-o pe mama: "ah.. A doua zi Bula vine cu amindoi ochii umflati. Profesorul spune: Aceasta a fost starea de iritare. iepuras.. Bula raspunde : p**a. zice profa... tu sa taci. De ce mai Bula ? zice profa. o stare de disperare. cum nu. ma maninca!" si pe tata: "ah. Gica nu locuieste aica. Toti copii raspund: unul zice o pana.. niste animale! Bula : Ursulet. m-a cautat cineva?. as dori cu Gica. licure. formeaza un numar de telefon si spune: Alo. da mai lasa-le Dracului de diminutive ! B:Vevera. asa am facut.. aseara cnd tata m-a intrebat daca dorm eu am tacut. M-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura.dormi?" la care eu zic "nu".Volumul I S-o taiem in p**a mea. spuse profesorul. Si atunci am iesit in balcon si-am inceput sa urlu: "Sariti ca ne maninca pe toti!" Urmatoarea zi Bula vine si mai batut la scoala. vulpita. n-ai facut cum ti-am zis? Ba da. aici Gica. Scoate un celular. coropisna. Pai. stiti. nu este nici un Gica aici ! ! ! Acestea au fost cele trei stari. 75. buna seara. altul un fulg etc. altul un bloc etc. Toti copii raspund : unul zice un tanc. prepela.0 . Apoi l-am auzit pe tata zicind :"hai!" la care eu am intrebat:"unde?" A treia zi Bula vine cu toti trei ochii umflati. P:Bine mai Bula. ai inteles Bula? Bine doamna profesoara. de-a dreptul enervata ii spune: Domnule.. Ca prima data ai zis ca e cel mai usor obiect! Pentru ca daca nu vrea ea nici cu macaraua nu o poti ridica! 74. daca diseara tac-tu te intreaba din nou. De ce mai Bula ? zice profa. si atunci tata imi da un pumn in ochi... spuse aceeasi persoana (cu iritare)... Vezi. un elev inteligent vine din spate si zice: Mai exista o stare in psihicul uman. Profesoara: Ia zi mai. buna seara.. asa am sa fac. Bula. Si? Si c  nd a zis hai eu am tacut. n-ai facut cum ti-am zis? Ba da. Pentru ca numai cu gandul si o poti ridica! Profesoara intreaba apoi care este cel mai greu obiect din lume. Bula raspunde : p**a.La scoala profesoara intreaba care este cel mai usor obiect din lume. 73. Si? Si c  nd mama a zis ca o maninca eu am tacut. buna seara. M-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse: Alo. cum nu.. Ce-ai patit...La ora de zoologie profesoara ii pune pe copii sa dea exemple de animale.La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm.

. Argumenteaza. Vasilica. Bine Bula.. imi pare rau o sa fiu atent altadata. 77. se opreste la un moment dat si izbucneste in plans: -Nu stiu pisicaaaaa. Bula raspunde: . Monica a fost la munte cu mama si o prietena. Ora de desen. au facut excursii. baga mainile in buzunare. -Foarte bine. Foarte entuziasmat a inceput sa povesteasca: Bunica are gaini. Si tu ai dreptate..Toamna. rate si doua vaci una rosie si una alba. Acuma raspunde si tu. spune. unde si cum si-au petrecut vacanta. bunica are si iepuri acum.invatatoarea il intreaba pa tatal lui Bula de ce nu mai vine fiu'su la scoala...Profesorul de istorie: Spune-mi. eu.. promitatoare. Si stiti. Monica la mare. Pai tata mi-a spus ca daca esti in America si ai dolari. in prima zi de scoala invatatoarea iarasi intreaba copii.. Eu nu-l mai las! Din ce motiv? Pai am citit in ziar ca la Bucuresti l-au omorat pe unu' deoarece stia prea multe.0 . iar Bula tot la bunica. Inspectorul intreaba: Ei cine ne poate desena pe tabla o casa ? Bula: eu.! 80. cat fac sase plus cinci? Bula. Bula. In toamna urmatoare.... 78. in prima zi de scoala. nu-i rau. ce e aia ciocanul libanez? Pai eu asa l-am auzit pe tata zicandu-i lui sora mea aseara... In mintea lui.." 79. dar un pom poti face ? Bula deseneaza alaturi un patrat identic. ii intreaba pe copii. Intre timp Bula e si el tot cu mana pe sus. cum si-au petrecut vacanta. Si stiti. Ionel. Costel a fost la mare cu tata. Raspunde Ionel: Dolarul american. Iar Bula a fost la tara la bunica. Dar in 1944? Dupa un scurt timp de gandire. ce eveniment marcant a avut loc in anul 1918? S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu. spune de ce.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . incepe sa socoteasca pe degete dupa care raspunde: Unsprezece! 81. Trebuia sa spui si tu. Cea mai puternica moneda e ciocanul libanez. poti sa faci orice". atribuie si aceasta unei viziuni abstracte. iubitul nostru presedinte! Foarte bine. eu !!! Se duce la tabla si deseneaza un patrat. Costel de data asta a fost la munte. Bula cum poti vorbi asa urat. iesi afara si in pauza sa vii la mine in cancelarie.. inspectorul. iarasi a venit taurul de la comuna si a facut o SURPRIZA la vaca rosie. a invatat sa inoate.Volumul I Si? Si la un moment dat mama zice : " Se deschide gara.. Inspectoru gandeste: "iata o viziune naiva.. invatatoarea catre elevi : Cine stie care este cea mai puternica moneda din lume? Ala eu. ala eu.. "Ia mai du-te draga pe la libanezul ala sa-ti dea niste ciocane. Foarte suparata invatatoarea in pauza il cearta si-i spune: Stiu ca esti un copil emancipat dar nu se vorbeste asa in fata copiilor.Inspectie la scoala unde invata Bula. dar cu accente cubiste": -Bravo Bula.La scoala..La scoala: Bula... Lira sterlina.". invatatoarea. fa si o pisica alaturi ! Bula ia creta incepe sa deseneze un alt patrat identic cu primele. Vai de mine. "a f***t-o pe vaca alba". -Bine. ca i-a facut o SURPRIZA si eu intelegeam. iar tata " Vine trenul " si eu atunci am tipat : " STOP! Biletele la control!.doamna invatatoare. intr-o zi a venit taurul de la comuna si a f***t vaca rosie. Bula. sa ne luam si noi masina. Pe langa animalele ce le-a avut." 76. Da. Foarte bine. deci este mai mare.. Pentru ca o lira sterlina valoreaza doi dolari americani. Cum adica mai Bula.

doamna profesoara! Bine.. El insista si. Profesoara: Bravo.. Buna ziua! Asta fericita se uita prin clasa . ce ati facut azi la scoala? Am avut ora de chimie. Bula. va rog frumos. Bula! Poate fi pedepsit cineva pentru un fapt pe care nu l-a savarsit? Nu! Atunci.Cica se duce profa' la scoala intr-o zi . ora deschisa la Limba romana. Profesoara: Bula.0 . in clasa lui Bula.invatatoarea scrie pe tabla: 2-2= Bula. tu nu ai creion. Raspunde Marioara: Mama tese frumos. maine cand vin si zic "buna ziua" voi sa taceti din gura si sa-l lasati numai pe Bula sa zica. Si maine ce o sa faceti? Unde? 84. copii! La care Bula: Du-te-n p**a mea! 83. da' alaltaieri? Alaltaieri a trebuit sa scoatem mobila din casa.Prima zi de scoala. dar sunt prea mari! Pai bine. doamna... de ce nu scrii? Eu nu are creion. copii.-Bula. stai jos.. el nu are creion. unde ai fost ieri? De ce n-ai venit la scoala? Ieri ne-a ars casa.. nu-l vede pe Bula. Azia a inceput clasa I-a si mama il intreaba: . pregateste cerere de demisie. Ziua urmatoare: Buna ziua. spune tu care e rezultatul. copii! Iar copii ii raspund: Buna ziua mea! Auzind asta.. Bula intreaba intreaba cu voce tare: Vreau sa va intreb ceva.Profesorul parcurge cu privirea catalogul. si am facut o bomba.. Raspunde Ionel: Sora mea ne tese toti ciorapii. Nu e corect sa spui "eu nu are creion"... pana la urma. se pronunta astfel: "eu nu am creion. ca de obicei. este evitat de profesoara.La scoala. pentru a nu spune o tampenie..Volumul I S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!. vine a treia zi: Buna ziua.. Le zice elevilor: Copii. Bravo.-Bula. sa nu ma sanctionati fiindca nu mi-am invatat lectia pe ziua de azi! 89. profesoara este nevoita sa-l lase si pe el sa raspunda: Mama mi-a cumparat chiloti. 82. stai jos. se oftica profa. Bula. Tema: "formarea de propozitii care sa contina verbul "a tese"... Fii atent. domnule profesor! Te rog.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . unde este cuvintul "tese"?! Pai sunt atit de mari de-t' iese p**a din ei! 86. 87..Vine Bula la scoala. si . Meci nul. intra in clasa si spune: Buna ziua. doamna! 88.." Dar cine dracu' a sutit toate creioanele? 85. da' pana la sfarsitu' zilei ii trece.. Zis si facut . a doua zi: Buna ziua. noi nu avem creioane. copii! Buna ziua mea! Se oftica asta rau. Bula se intoarca acasa.

La scoala: Bula. Damna invatatoare. il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula. cu cremvusti nu am socotit inca! 99. Directorul: Cit fac 3 x 3? 9. Ati sti care sunt aceste lucruri? La care Bula se anunta: Gemeni sau tripleti.. nervoasa.. In urma discutiei. sunt dezamagi! De ce.. ei. iar daca nu. iar daca acesta va trece.-Deci copii maine vom face putina educatie sexuala!. ii spune: . zice Bula. Bula! Dar daca ai 10 cremvust si mananci 4 cu cat mai ramai? -Nu va suparati. iar eu sint si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia. domnule profesor! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare.. 90. pe toti pe o usa pe care scria "CLASA I"! Ei si?! Pai ce crezi ca ere inauntru? Numai banci de lemn. Bula? Pai ne-au bagat.. Bula sari ca arde scoala! Bula foarte calm: Stiu! A ars deja profesoara? 98. Foarte bine. aceia care deja stiu cum sta treba pot sa mearga sa joace fotbal? 96. elev Bula. Bula! spune profesorul. raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .-Dragii mei. 95. Bula e intrebat: Ia zi. Nu se poate trai din-asa ceva! Cum sa nu.. spune profa de religie. 92.-Ia zi Bula. va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos..invatatoarea: Bula azi e a cincea oara. doamna profesoara!.-Ei. doamna invatatoare. cum se numeste acel legamint ce apropie o femeie de un barbat? Un colier.Bula in clasa intii ii dadea bataie de cap profesoarei sale...Volumul I Ei Bula cum a fost prima ta zi de scoala? Mama.Bula in curtea scolii. ai 45 de lei si cheltui 15.... directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test. Cit fac 9 x 9? 81. cind te pedepsesc! Asa nu se mai poate! Ce ai de spus? Ma bucur foarte tare ca azi e vineri!. 94. Bula parea sa se descurce foarte bine. zice invatatoarea. Directorul. privind spre profesoara acestuia. zice invatatoarea. 91. 97.La ora de aritmetica vine o profesoara noua. va fi mutat in clasa a treia. Sora mea este in clasa a treia. crezi tu in Barza? -Nu!... La un moment dat. Cit fac 6 x 6? 36. aceasta il intreaba: Bula! Care este problema ta? Bula spune: Sint mult prea destept pentru clasa intii. dar sora-mea a trebuit.0 . Profesoara. Numai la sex te gandesti.! 93..La scoala invatatoarea spune: Tine-ti minte copii: "Lauda de sine nu miroase bine!" Dupa un sfert de ora Bula: Doamna invatatoare! Puturescu se lauda!. Si tot asa. exista doua sau trei lucruri pe lumea asta pentru care oamenii nu sunt pregatiti. Cu cati lei mai ramai? Cu 30 de lei. saptamina asta. Un coleg vine in fuga: Bula..

104.. nu's ce naiba a avut. Le-a explicat ca magnetii pot ridica cuie si tot felul de alte obiecte mici din metal. 103. oferiti vreun discount? 106. da' ce credeti ca vreau sa fac cu cartile astea?! 101. compunerea ta cu tema "Ciinele meu" este identica cu a fratelui tau. conform regulamentului o amenda de 10.0 . luati-va boarfele si plecati acasa Ce faci Bula. Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei: Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea. zice Bula mamei sale. In pauza. Si asa mai departe. La care Bula raspunde: Pentru ca barbatii au parasute. Pentru asta.La Bula la scoala la un vecin s-a predat "Zburatorul" de I. Ce-i cu sapca ta? Unde ai facut-o in asa hal? Baietii au jucat fotbal cu ea. iar eu nu am? Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula.! 100. 102. suma se dubleaza 200.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Atit directorul cit si Bula sint de acord. 105. spirit intreprinzator. m-a batut tata de doua ori azi..-Mama. acesta raspunde: Buzunare. Profesoara. cu mainile. 108. inainte de a lua o asemenea decizie.H.Bula se intoarce de la scoala cu sapca cea noua murdara toata de noroi. ii spune directorului: Lasati-ma si pe mine sa ii pun citeva intrebari. iar profesoara isi incepe intrebarile : Ce are vaca 4 si eu am numai doua? Picioare Ce ai tu in pantaloni. da poate vine.-Bula. pentru ca sincer nici eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari. Ai copiat dupa el? .000 de lei. cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul. ca sa ii distreze. spune invatatoarea.000 de lei. daca achit in avans pentru toata sesiunea. sub banca. Marge catre el si il vede cu carti de joc in mina gata sa puna de o septica. trebuie sa platesti. Bula. Cine sunt? Bula din prima banca: Esti o Mama! 109. intreaba: Domnule decan. drept ii. Dar tu unde erai? In poarta. ca boarfa mea are ore pana la unu. Nu eu doamna cainele. nu pleci? Nu. Pai de ce? Prima oara cind i-am aratat carnetul de note si a doua oara cind i-am spus ca e al lui de cind era elev.11nara invatatoare ii invata pe copii cum functioneaza magnetii si la ce pot fi ei folositori.Bula. un elev intreaba: De ce oare numai femeile au "zburatori" (adica numai la ele functioneaza mitul asta erotic). la facultate este chemat de decan: Bula. ai fost vazut azi-noapte in caminul fetelor.Bula. le zice o ghicitoare: Numele meu incepe cu "M" si ridic tot felul de lucruri. Daca mai esti prins odata. ca am fost la WC! Fa cerere la decan. la facultate intarzie la un curs. Acum. Nu-i. Bula! Doar nu vrei sa te joci?! Dom' pprofesor.Bula e observat de profesorul lui in timpul orei cum facea niste miscari ciudate.Volumul I Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia. ca eu n-am dreptul! 107.Mai Bula te-ai basit . Sa stii ca te-am pus absent! Va rog sa ma stergeti domnule profesor. Dar nu-i nici un caine p'aci.Se termina orele mai devreme: Bai. Radulescu.

. 122. taticule...invatatoarea intreaba: Copii ia spuneti-mi voi ce reprezinta pentru voi patria? Ionescu: Holde intinse de grau.Bula la ora de gramatica.. tatal lu' Bula da telefon la o scoala de politete gasita in cartea de telefon si are urmatoarea conversatie: Alo! Scoala de politete? Cel de la scoala: Da! Aici scoala de politete! Cu ce p**a mea va putem ajuta? 115. sa se ridice in picioare! Dupa citeva secunde. dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra! 113.La ora de desen scolarii trebuie sa picteze o pasune si o vaca care paste pe ea. apoi ii intreaba pe elevi: Ce greseala am facut si ce trebuie sa fac ca sa o indrept? Sa va cautati un amant! ii raspunse Bula. Profesoara i se adreseaza: Tu de ce crezi ca esti prost? -Nu sint prost.Bula la scoala vorbea numai prostii (numai injuraturi cu p**a si p*z*a). 120..in mijlocul ei Ochiul Boului si cu Matraguna. si profesoara suparata la chemat pe tatal lu' Bula la scoala. 114.Volumul I -Nu.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .-Bula! Ce sunt mumiile? Regi conservat.. Trei: Si tata imi spune asta tot timpul. doamna. Doi: Tocmai ati spus si dumneavoastra. Bula: 0 campie mare mare cu flori. Doar nu era sa stea pe o pasune fara iarba..0 profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Profa intreaba: "Invatatul face bucurii". doamna profesoara... doamna profesoara. Dar vaca? A plecat de acolo. 121.. se ridica in picioare Bula. ce caz e acesta Bula? Un caz nefericit.-Bula numeste trei dovezi ca Pamantul e rotund! Unu: Scrie in carte...-Bula care e viitorul verbului "a fura"? "Parnaia".. doamna profesoara. 117.. 118.Profesoara scrie pe tabla: "Nu mam distrat deloc in vacanta". 116. Ea intra in clasa spunand: Cine crede ca e prost. doamna invatatoare.. doamna profesoara. doamna profesoara. Mi-a fost jena sa-l refuz! 112... 119....La ora de anatomie: .. iar in rest 23 de milioane de lacrimioare. Bula la sfarsitul orei da o foaie goala. 111. Ajuns acasa..La ora de Anatomie profa il intreaba pe Bula: Pe care parte a corpului se afla inima? Pe cea interioara doamna profesoara.. domnule profesor..incercuiti de o ceata de albastrele..0 ... Bula unde-i iarba? A mancat-o vaca. Profesoara i se plange tatalui ca Bula vorbeste urat.Bula la scoala in epoca de. este vorba despre acelasi caine! 110. Popescu: Sonde si mine.Tatal lui Bula ii zice odraslei: Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de fizica! Asa e.-Bula care e viitorul verbului: "a bea"? "Beat". si-i recomanda tatalui sa-l trimita pe Bula la o scoala de politete.

0 .Volumul I Bula. pe care parte a corpului se afla inima? .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .

Ba nu ma mai duc! In fiecare zi ma bate copiii. bai boule?'..Profesorul:Intotdeauna mananci cand ti-e foame? Bula: Intotdeauna Intrebati cand ravniti?. nu ne arati si noua carnetulde note.. De ce? Am fost aproape sigur.Cica Bula vine Intr-o zi de la scoala plangand. Acasa Bula intra pe usa si Isi arunca carnetul. Iepurele. da-ne un exemplu cum poate fi folosita puterea apei. Profa Incearca sa-i faca calculele mai usoare: Bula. foarte bine! 127. Bula: Uite pentru ce atata truda! 134.. 132. zice Bula.La scoala profa Intreaba copiii: Spuneti. De ce..0 .. Intr-un colt. numai atunci cand avem ciuperci la masa. zice taica-su scotandu-si cureaua de la pantaloni. 126. ma scuipa ma Injura. altul. mama plange pana tata Ii cumpara o rochie noua..La ora de fizica: Copii. aflam ca x este egal cu zero. Tatal Il Intreaba: Bula.Bula este obez dar foarte slab la aritmetica. Imi zic 'Iar ai venit.Profesorul: Deci... sa vedem cum ai Incheiat anul? Carnetul meu i l-am Imprumutat lui Gigel. bineInteles. tata? Pentru ca esti directorul liceului. De exemplu. Nu mai vreau sa ma duc la scoalaa.... ce Inseamna "aschia nu sare departe de pom"? Bula.. pisica.Profesorul: Bula ce e acela un sinonim? Bula: Un sinonim este cuvantul pe care Il folosim de cate ori uitam alt cuvant. doamna profesoara. spune un elev. doamna profesoara. leul. Imi arunca cu apa de la etaj. rezolvand ecuatia. doamna profesoara. ce observati cand va frecati palmele una de alta? Firisoare de mizerie. ceilalti. cine a spus-o? Bula: Dumneavoastra! 135. 130. Vulpea. daca mama ta Iti da 2 sandwiciuri la scoala si eu Iti mai dau Inca cinci.-Bula. 123." Bietu' tat'su.Profesorul: Cand e timpul cel mai potrivit pentru culesul merelor? Bula: Cand e legat cainele.Profesorul: "Scopul scuza mijloacele".. nu se poate. furios.Volumul I Pe partea interioara.. Bai Bula. trebuie sa te duci. copii. Pai cand mi-au calculat media mi-au spus ca de 30 de ani nu au mai avut asa un caz In scoala. iar n-ai Invatat lectia. trebuie sa te duci. 131. Intreaba Bula venind de la scoala.. etc... 124. Iti mai zic o data. cat ai atunci: Atunci am destul. a vrut sa-si socheze parintii.-Ia zi Bula. 128.-Tata.. Bula ridica si el mana: .. "Tataa. care sunt cele mai des folosite cuvinte la scoala? Nu stiu. 125. 137.. 133.Ultima zi de scoala.. doamna profesoara.. 129. care e cel mai paros animal ce exista? Ursul..La ora de religie preotul Intreaba: Bula. nu se poate. 136.. Iti spui Inainte de masa rugaciunea? Nu domnule Parinte. Ai dreptate Bula.Bula vine la sfarsitul anului scolar acasa si Il Intreaba pe tata-sau: Tata cand ai terminat tu scoala? Acum 30 de ani..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . cica: Bai Bula.

inginerii care erau cu el au construit un pod si israelitii au trecut In siguranta. A doua zi. Cand domnul profesor era cat pe ce s-o atinga... De ce? Intreaba tat'su. a patra zi.. de ce nu raspunzi c  nd te strig?  ti bati joc de mine? Va rog frumos d-na Invatatoare. la Geografie. care are noua ani. pana vine randul lui Bula: To'a'sa..La ora de psihologie. sta scris cu caractere mici: "Astai lenevia".Bula i se adreseaza mamei: Mama. 143. poti sa scrii cu mina cealalta! 141. Copiii Incep sa-si dea cu presupusul: o marca de ceas. e sa ai o boala foarte grava! Bula: De epuizare sexuala ce ziceti? Profesorul se uita la el cateva clipe: Asta nu e scuza. Titanicul . 140..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Bula. azi l-am oprit pe Georgescu sa-i faca o farsa domnului profesor. iar egiptenii nu au putut sa-i urmareasca. soseste de la scoala.Merge Bula la scoala In prima zi.Profesoara Intreaba In clasa lui Bula ce este TITANICUL. o marca de blugi.-Copii. la ce serveste lemnul? Din el se fac arborii. . Apoi a chemat prin radio aviatia.Un profesor le da elevilor ceva de scris. dar povestea lui n-a crezut-o nimeni. de unde ai scos si prostia asta? De la domnu' de desen care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o. . profesorul Il deschide. care a lansat bombe distrugand podul. Pentru ca asa am scris azi In teza. la fel. i-am tras repede scaunul. nu se putea sa nu spui si prostii. Frumos din partea ta. Profesorul: Singura scuza ca sa nu scrii. 142.. a treia zi la fel. Cand a ajuns la Marea Rosie. De azi Inainte numele meu este Denis! 146.. mama. Invatatorul ne-a povestit cum Dumnezeu l-a trimis pe Moise In spatele liniilor inamice Intr-o misiune de salvare.. Intr-o noapte. Cum a fost? Sa vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedra o pioneza.0 ... doamna Invatatoare.-Ei. Adam? Prezent! Aionesei? Prezent! Bula? Pr ez en t! Toata clasa rade. ce ti-a venit?.. mai timpitule. iar mama sa Il Intreaba ce a Invatat astazi.. Mai Bula. Invatatoarea noastra nu are habar de nimic.. zice Bula. vreti sa spuneti ca AISBERG este nume rominesc? 139.. Bula preda caietul dupa numai citeva minute. jos. invatatoarea striga catalogul. elevii trebuie sa scrie o lucrare cu tema "Ce este lenevia?". ce n-as da ca Parisul sa fie capitala Italiei. dar nu gaseste decIt foile goale. ofteaza Bula.. De unde evrei In Oceanul Inghetat de Nord? Dar ce. Bula refuza. astfel ca israelitii sa poata fugi din Egipt. Pai cum. Intrigat. aproape eram sa-ti trec un 10 In catalog cand ai dat-o-n bara. Abia pe ultima pagina. Nu vezi ca daca schimbi prima litera iese un cuvant asa de urat. Chiar asa v-a povestit Invatatorul? -Nu. 145. navigand In Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul Inghetat s-a lovit de un evreu si s-a Inecat. De azi Inainte pe mine nu ma mai cheama Bula. ajunge iar la Bula: Bula? Nimic. 144. ce nume ai si tu. toata lumea rade. Bula! tipa profesoara. Bula?! Nimic.-Mama. Mai Bula. a fost un mare transatlantic care In primul sau drum. Bula. to'a'sa.. 138. o marca de parfum.Volumul I Doamna de muzica...

Georgescu: Inginer Popescu: Doctor etc. Ce este maro si sare prin padure? Raspuns din clasa: Caprioara! Profesoara: Corect . Profesoara intreaba: Ce este verde si sare pe campie? Raspuns din clasa: Broasca! Profesoara: Corect . Bula la scoala.in prima zi de scoala. doamna invatatoare! Eu.fac dragoste de la doi ani.D-na invatatoare la scoala: Cine are ceva deosebit de spus din viata de familie sa spuna. Bula: Urs Pai cum asa mai Bula? il intreaba invatatoarea.dar putea fi si un cerb. "nu are habar de nimic"? De unde ai scos-o? Pai am desenat azi pe tabla un caine si ea m-a intrebat "ce e aia"? 147. Bula. 150.la ora de muzica.. Bula merge.. Bula deschide cutia si invatatoarea striga: Bula. 154.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . taica-su il intreaba de ce e rosu pe obraz. sare repede si ii baga fusta la loc si ii explica la colegul lui ca la invatatoare nu-i place sa nu-i stea ceva-n fund. Hai ca ti-o acordez eu. 153. Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare: Ce este tare cand se ia in gura.0 . Vreau sa am blana multa sa castig bani multi. ai innebunit? Esti in clasa a-II-a.dar nu stiu ce o sa faca tata cu vioara la congres! 149.Volumul I Ce vorba e asta. invatatoarea: De ce nu c  nti Bula? E dezacordata. Invatatoarea: De ce mai Bula? Pentru ca l-a injurat pe Dumnezeu. Bravo Bula inseamna ca ai mai invatat! zice profesorul. Bula ii povesteste si taica-su ii zice ca nu trebuia sa-i traga fusta. Doamna invatatoare ii trage o palma. si cand doamna invatatoare se apleaca. de exemplu. Nici o problema. A doua zi.Bula in ora de biologie.invatatoarea vine la clasa si intreba: Copii nu stiti de ce a murit lucratorul care renova scoala? La care Bula: -Eu stiu. ca sora-mea are numai un petec si asa multi bani castiga! 152. Bula nu-si scotea vioara din cutie.dar putea fi si un greiere. si baga mina sa i-o scoata.ce faci cu mitraliera la scoala? Eu ca eu.dar putea fi si o guma de mestecat!" 148. iar moale si lipicioasa cind se scoate? Profesoara ofensata ii trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice: Corect . 151. Bula vede ca are fusta intrata in fund. Si cum era? Nu mai tin minte ca eram beat. dupa ce i-a zis taica-su. i-o trage inapoi. La care Bula: .La scoala la Bula invatatoarea ii intreaba pe elevi ce vor sa devina c nd vor fi mari. un coleg vede ca invatatoarea are fusta in fund. la care Bula. A spus: Bula fu*u-ti Dumnezeii matii nu mai misca scara c-o sa pic..Pe vremea lui Ceausescu.. la care Bula mai primeste o palma.Bula este prins de catre invatatoare fumind. Merge Bula acasa.-Cat face 5+6? il intreaba profesorul pe Bula.. Bula baga mina in buzunar si zice: 11!.

168. De ce? Ca sa am control total asupra profesorului de matematica. deoarece e foarte periculos! E adevarat.. La care Bula: Stiu eu. Pai. Stiti. Bula. 162. mica de tot si una mare.Profesorul: Care este intelesul cuvantului casatorie? Bulal: Tata zice ca nu este cuvant.-Bula. tata. tu inca mai dormi? 163. ne-a spus ca sobolanul mananca intr-o zi o cantitate egala cu greutatea corpului sau. Bula ii sopteste colegului: Auzi.Ora de dictare in clasa a patra.-Bolile contagioase se transmit de la animal la om.. matus-a mea i-a dat un sarut cainelui si peste 2 zile acesta a murit!.. cum de-ai intarziat la scoala? -Nu am putut sa ma trezesc in dimineata aceasta. si? Eu am intrebat de unde isi stie sobolanul greutatea? 157. scriem deja de un sfert de ora. stiu ca ai un frate mai mare.-Astazi ai intarziat la prima ora..-Unde este Dumnezeu? intreaba invatatorul pe Bula. 160. o preveni invatatoarea pe mama lui Bula. Mergem acuma?.. Patru elefanti si o girafa.. Pai cum se poate asa ceva mai Bula? Pai asa.. 166. esti un obraznic! Se vede ca n-ai cei sapte ani de acasa! ii zice acestuia invatatoarea. 156. Ce s-a intamplat? Tata a avut nevoie de mine acasa. 169.-Bula. Spuneti dumneavoastra unde nu e! raspunde Bula. 158.Profesorul: Pestii pot vedea si auzi? Bula: Da.-Bula. Ma duc acasa si-o iau! 164..Profesorul intreaba: Mai Bula. 159. cu una tata face pisu. Nu putea sa te inlocuiasca el? -Nu..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . zise Bula. 161. toata ora ai stat cu cu cite o bila verde in ambele miini si n-ai scris nimic. domnule profesor. cum afli unde e nordul? Foarte simplu.. ii spuse diriginta lui Bula. una mica. mare de tot. precizeaza ma'sa. iar cu cealalta o spala pe mama pe dinti. Dar mirosi? -Numai cand nu sunt proaspeti. sarmanul e prea mititel si nu ajunge sa se incheie la ultimul nasture.-O astfel de nota merita o bataie buna! zice lui Bula tata-su. Ei.Volumul I D-na profesoara tata are doua pu*i.Ora de zoologie: Bula imi poti numi cinci animale care traiesc in Africa? Da.. daca te ratacesti ziua in padure si nu ai busola la tine. niciodata sa nu va lasati fata sau mainile atinse de un caine sau o pisica.-De ce te-a dat invatatorul afara din clasa? il intreaba mama pe Bula. unde locuieste profesorul. pentru ca pe mine trebuia sa ma bata. pe mine m-au dat la sase ani la scoala.-Fiul dumneavoastra vine la scoala mereu descheiat la gat.. Nu crezi ca ar fi cazul sa mai punem si vreo virgula? 165. Green. Ionele. dl.Profesorul: Care dintre voi asculta cel mai mult pe mama? Bula: Tata. . 155.0 . Cum. Copii. Pai. ci o condamnare! 167.

si explica de ce le-a spus. toate cinciurile astea arata de parca ar fi treiuri! Pai chiar treiuri sunt. sa conduca submarinul. Ce ti-a spus.Bula venind de la scoala este tot timpul enervat de un grup de fete mai mari care de fiecare data ii arata degetul mic si ii spun: Ce mai faci.. mai nimic. 172. si dupa aceea inspectoarea pleaca. susotesc ei ceva. A. orice. Pitic. ca sa nu nasca un Bastard si sa spuna lumea ca-i Curva. iar el spune: -Avort... De ce sunt pestii muti? Cum de ce? Incercati dumneavoastra sa bagati capul sub apa si n-o sa puteti scoate un cuvint! ." 177. Acestea raspund: Pentru ca pu*a ta e atit de mica ca si degetul nostru mic. fiecare spune trei cuvinte. Dupa o vreme. vine inspectoarea. Dar e un mic impediment: trebuie sa spele vasele.0 . sa auzim ce are el de zis. aproape inexistenta. Curva. pitic. sa zboare cu naveta spatiala. Atunci de ce seamana atit de mult cu cinciurile? 175. Bula rabda ce rabda si intr-o zi intreaba fetele de ce ii tot arata degetul mic c  nd il intilnesc. de ce il persecuti.invatatoarea le spune copiilor: Azi vom invata dupa metoda intuitiei..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Interesant! Si alte cuvinte nu mai stii? Ba da. si copiii ies in recreatie.Bula merge cu tat'su la plimbare. dar inspectoarea. Hai. a vrut sa afle adresa piticului.. Pot sa vi-o pun? 174. dar Bula spune: Avort. Bastard. Curva. e dragalas. Da. A spus ca a facut un Avort. se aseaza langa el in banca. tu...-Ce Bula. intreaba invatatoarea.Din cugetarile lui Bula (extras din teza de admitere la medicina): "Penisul este un organ decapotabil. feeeteeelor?. am o intrebare! Zi Bula. am scris despre tatal meu: "Tata este cel mai indraznet si puternic si talentat. Si se pornesc pe ris. Vai..-Bula ia citeste cu voce tare tema pe care ai avut-o pentru acasa. caruia inspectoarea ii face semn sa ramana. Bastard. fiecare copil spune trei cuvinte. Bula! Ai spus ca tatal tau este pescar de meserie.Bula la scoala: Doamna profesoara.face o lectie dupa metoda intuitiei. Bula.Profesorul de zoologie al unei scoli intreaba elevii : -Cine din clasa poate sa-mi spuna de ce sunt pestii muti ? Intreaga clasa tace . El ar putea sa se lupte cu tigrii. Afara de Bula. elevii tai au invatat dupa metoda intuitiei? Da. Adica. ce cuvinte urate.. desigur. dar clopotelul suna.. Fiecare copil spune trei cuvinte. care reusise intre timp sa se intremeze. n-ai invatat la scoala cum se scriu cifrele? Ia te uita. zice Bula.. taci si tu odata din gura. Oh. O intreaba pe invatatoare.Volumul I 170.. Ce sa faca invatatoarea .. Invatatoarea. Invatatoarea lesina. foarte calma. Hei. doamna. lesina iar.A doua zi Bula le-o ia inainte si pina sa-si spuna astea poezia el isi v ra degetele in gura si tragindu-si falcile in laturi le spune: Ce mai faceti. Bulisor?. Trec  nd pe langa scolala lui Bula tat'su zice: In scoala asta am fost si eu acu' treizeci de ani! La care Bula: Aha. sa dea cu aspiratorul si sa bata covoarele.. de aia mi-a zis azi la ora profesorul: "Asa un tampit nu am mai avut aici de treizeci de ani!". si explica de ce le-a spus. 171." 176. Ce sa faca invatatoarea . Si de unde stii tu cuvantul asta? -Tot de la matusa mea. cum ii vine... se cutremura invatatoarea. e mititel. tot timpul ridica m''ana si niciodata nu-l lasi sa vorbeasca. A spus ca Bastardul l-a facut cu un Pitic.il lasa pe Bula sa vorbeasca. sa scrie un roman politist. si dupa aceea explica de ce le-a spus. cel din ultima banca. dar inspectoarea ii sopteste invatatoarei: Copilui acela. Atunci fa o lectie dupa metoda aceea... ii spune lui Bula: Interesant! Si de unde stii tu cuvintele astea? De la matusa mea. care se trezise din lesin. vreau sa vad si eu. Si n-a mai continuat lectia. 173.

". pentru ca frate-sau a facut In scutece si striga. Bula raspunde: Da acuma stiu.Profesoara lui Bula era In relatii de prietenie cu parintii lui. Ce-ai ma In cap? Tractorase-motorase. Se duce la camera Ingrijitoarei si aici Il gaseste pe taica-su calare pe ea. Colegii Il sfatuiesc sa spuna trei lucruri : Mihai Eminescu. Profesoara cere exemple de la elevi. Profa: Buna ziua elevi! Clasa tace. Esti nebun? 100%! 183. Nestiutor se duce sa Il Intrebe pe taicasau.Merge Bula la scoala la ora de Stiintele Naturii si-i spune profesoarei: Doamna profesoara.0 . Profesoara Isi exprima parerea de rau. Il Intreaba pe Bula la scoala ce-i mai fac parintii.Bula trebuia sa treaca un examen. Maica-ta administreaza banii. Ionel a desenat o lalea si a-nceput sa cante:"lalele. are diaree. Dimineata tata-su Il Intreaba daca acum stie ce e politica si daca poate sa explice cu cuvintele lui. El se duce In pat si doarme mai departe. 179. La un moment dat... Profesorii Intrebandu-l pe Bula cum Il cheama. el raspunde: Mihai Eminescu . mai Bula? Vii! Si cum i-ai prins mai Bula.mea! Profa: -Elevi? Ce-i aia Buna ziua mea? N-am mai auzit! In pauza Bula vorbeste cu colegii: Maine nu mai salutati profa.Bula deseneaza o pu*a. Noaptea se trezeste Bula buimac. Bate bula la usa dormitorului parintilor.lalele". deci o putem numi conducere.. tineti-va fleanca!! A doua zi. si Inca una. Noi amindoi ne Ingrijim de bunastarea ta. intr-o zi.. tractorasemotorase si 100%. Capitalismul fu*e clasa muncitoare In timp ce conducerea doarme. Poporul nu e bagat In seama si viitorul miroase a cacat!. Inca In scutece. din fundul clasei: Tovarasa profesoara. Ai Inteles? Bula nu e tocmai sigur si Ii zice ca se va mai gindi pina dimineata la explicatie.. maica-sa doarme adinc si nu-l aude.Volumul I 178.Bula primeste de la scoala ca tema de casa sa defineasca notiunea de politica. Magarule..La ora de desen. deci tu esti poporul. Scena se repeta peste o saptam''ana.intr-o zi la scoala intra profa In clasa: Buna ziua. doamna profesoara. transmite tatalui lui Bula urari de Insanatosire grabnica. s-au ofilit In glastra. Costel un trandafir si a'nceput sa c  nte "trandafirii tai.. dar o aud pe mama In fiecare noapte IntrebIndu-l: "Nu ti se mai Intareste odata rahatul ala?" 184.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . 1 Mai. ziua oamenilor muncii! Bravo Ionel! Bula. Asta Ii zice: Foarte simplu. de ce boala sufera tatal tau de are diaree de atIta vreme? -Nu stiu. Relativ bine. nu ti-e rusine. doamna. este viitorul. profa Ii pune pe copii sa deseneze ceva si sa si interpreteze un c  ntec pe tema respectiva. tata Insa. taci. ce c  ntec se asorteaza cu asta? "Cine te-a facut pe tine. profesoara: Dar Bula. Ionel: Tovarasa porfesoara. ma poti numi capitalism. Bula: Duuu-te-n puuu-*a mea!!! 181. si Inca una. elevi! Clasa: Buuu-na ziii-ua. Bula! Maricica: . In fine . Tema lectiei: Sarbatori nationale.La scoala la Bula inspectie. Cei doi nu dau vreun semn ca l-au remarcat pe Bula. Craciun! Profesoara (cu m''ana la gura."! 180. regulandu-se! 182. cu o capcana? -Nu. speriata): Ssst. eu am prins doi iepuri! Vii. Ingrijitoarea lui frate-tu este clasa muncitoare si fratele tau.Tudorita nene. uite daca luam ca exemplu familia noastra. Eu aduc banii acasa deci.

asa facem! 187. Cand m-a vazut doamna directoare a zis: "Mai Bula ce puternic esti ia sa-ti vad bicepsu'!". eu zic sa vopsim cu verde pe jos. treci tu In banca a doua. ma-ta.bun. 0 Intreaba pe Maria: Maria.. cum crezi ca ar fii mai bine sa vopsim? Pai doamna Invatatoare. tarani.Bula? Pai ea poate fi mancata si Inainte de a de naste si dupa.. In prima zi.. taci... vila la Snagov. din fundul clasei: Tovarasa profesoara.....cu galben pe jos si cu mov pe sus. Dupa ce am mutat toate scaunele si mesele Gicu si cu Costel au obosit si a trebuit sa mut singur toate dulapurile. care este diferenta dintre prosperitate si criza? Intreaba Bula.. Criza Inseamna metrou. Invatatoarea se supara. cu parinti cu meserii din cele mai interesante.Foarte interesant. altu In para. Bula! Inspectorul curios: Lasati-l. Il duce jos la director..(Bula cu mina pe sus).. Gigel! Asa spune si partidul: Muncitori. se gandeste putin si zice: Sa-mi bag p*la.. si f*tem o dunga neagra pe la mijloc. Maricica! Bula. Gigel! Bula. speriata): Ssst.Volumul I Tovarasa profesoara. Bravo.eu zic sa vopsim cu albastru pe jos.care este cea mai folositoare pasare? Gaina! De ce gaina... ce face tatal tau acolo? Nu stiu. In pielea goala la scoala. In prima banca! Faza se repeta cu diversi copii. garsoniera In Ferentari.. Gigel: Tata e muncitor! Atunci stai In prima banca.Profesoara lu' Bula se gandeste sa vopseasca clasa. amanta.. nu ti rusine sa vii asa la scoala? Tu ce fruct reprezinti: La care Bula: CURCUDUSH 189.. Craciun s-a basit! 185. speriata): Taci odata. ... taci Bula! Gigel: Tovarasa profesoara. tu cum vrei sa vopsim? Pai.. Tata e la Securitate! Atunci Bula. si rosu pe sus. Prosperitate Inseamna Mercedes.Bula nedumerit dupa scoala Isi Intreaba tatal: Tata. Invatatoarea Il Intreaba pe Bula: Bula ia spune-mi tu.. Bula. 190.Luni dimineata Bula vine la Invatatoare cu cererea de mutare la alta scoala. invatatoarea Il Intreaba de ce vrea sa se mute... la care Bula Ii spune: Stiti ca vineri a venit directoarea cum ca are nevoie de 3 elevi sa mute niste mobilier.BULA! ia zii tu.0 . cu galben pe sus. cum crezi ca ar trebuii sa vopsim? -Pai. Bun.. profesoara Intreaba despre meseriile parintilor.. sampanie.. si vine asa.la care directorul. Bula. sa vedem ce are de spus! Bula: Tovarasa profesoara. altu In gutuie. Am mers eu cu Gicu si cu Costel. 188.Tot la scoala. si aici cred ca am gresit eu.La inspectie.... 23 August. aseara l-au luat! 186. din fundul clasei: Tovarasa profesoara. etc. Mda.. 1 Decembrie.. Se ajunge si la Bula. si pe elevul asta.... Profa Il Intreaba: Da' Bula. E simplu. Bravo.Ii spune directorului ce a zis Bula. iar tu Ionel. intelectuali. ziua. Ionel: Tata e macelar! Gigel.interesant.. iar Bula Isi Infige un capat de dus In cur. etc. sifon. Craciun! Profesoara (din nou cu mina la gura. Craciun! Profesoara (din nou cu mina la gura.intr-o zi zice profa clasei lui Bula sa vina a doua zi la scoala Imbracati In fructe: vine unu Intr-un mar. tovarasa.Gica. tu o sa stai In prima banca! Dar...Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea ...

Penisul este un muschi de cca 5 cm.La ora de anatomie. pe vertical trei. dupa ce numara degetele prin buzunare. Cum vrei s-o iei.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. ce stii despre penis? Aaaaa. 195. la adunarea cu parintii. Nu vrei sa ti-l notezi? -Nu. In clasa a IV-a numeri pe degete! Tine-ti mainile la spate! Spune-mi cat fac 4+4! Bula Intorcandu-se la spate cand pe o parte cand pe alta ca sa poata numara pe degete. 199. Dupa ore profa Ii zice: Arat-o mai Bula. vrei sa spui ca nu te-a ajutat tatal tau la rezolvarea problemei? -Nu m-a ajutat. Cate mere ai In total? Cinci. Nu m-a ajutat. 196. La scoala profa Il Intreaba. a rezolvat-o singur. Bula. Pe orizontal este zero. Da-ti cuvantul.. este un cartilaj de cca 10 cm. Ajunge si la Bula care avea niste urechi imense: Bula ai probleme cu urechile? -Numai cand Imi dau jos puloverul. dupa ore. Il tin minte : o duzina si 17 la patrat. o scoate si i-o pune-n palma. exclama: 11.Varianta la 80: Bula era corigent In clasa a IV-a la matematica..-Bula. Intreaba-l pe tata.La scoala medicul scolii face controlul sanatatii elevilor. baga mainile In buzunar! Cat fac 5+5? Bula. doamna Invatatoare!!! 194.Profa de mate se Indragosteste de Bula: -Numarul meu de telefon e 12 289. Pai stiti doamna profesoara i sa facut rau colegei mele de banca si i-am dat s-o suga. stii cat fac trei si cu unu? Intreba Invatatorul. spune bucuros: 7 doamna Invatatoare! -Nesimtitule. Mi-l dau. .. Tata ce-i ala penis? Ce vezi tu ca-i pe masa. spune: 8 doamna Invatatoare! -Nesimtitule. profa' o scoala pe Maria In picioare si o-ntreaba: Spune.0 .-Cat este jumatatea lui opt? Intreba Invatatoarea Pe vertical sau pe orizontal? Intreaba la randul lui Bula. Da Bula face: Sa v-o arat? -Nu mai Bula... Se duce Bula acasa si o Intreaba pe maica-sa: -Nu stiu Bula. 197. De ce nu-i spui mamei? Fiindca bunica e aproape surda.Bula la ora de anatomie. raspunse Bula. rectific. Vine Invatatoarea si Ii spune: Bula daca vrei sa te trec. lasa. da-mi fituica! Bula fara sa se gandeasca prea mult.Volumul I 191. rectific este un os de cca 20 cm! 193. ala Ii penis.. 198. invatatoarea: Bula ce-i ala penis? -Nu stiu doamna profesoara! Pai. Curajoasa. Maria Incepe sa raspunda: Aaaa. sa te duci acasa sa Intrebi pe ai tai si maine sa-mi dai raspunsul.-Bula. Vede Bula pe masa o lamaie. o pune-n buzunar si se duce la scoala. 192. la recapitulare. Fii atent: eu Iti dau trei mere si mai tarziu Inca unul.Bula zice unui coleg: Trebuie sa-i spun bunicii sa se duca la scoala. Cum asa ? Pai mai am unul In ghiozdan. spune-mi cat fac 4+3! Bula dupa ce numara pe degete..

3.Fat Frumos ii zice calului: Ba. stai aici pe loc. punandu-i paharul pe tejghea: Zece dolari.Se duce Fat-Frumos la Ileana Cosinzeana. Ionescu:cu Ferrari... asta-i misia lui ingrata. Cu asemenea venituri. Tulburat de aparitia ciudatului client. 4. Mai trec anii si paminteanul vrea sa faca iar copii.. cand colo.0 . Martianca la fel. Martianca spune: De ce nu mi-ai spus hai sa facem bile. Martianca scoate trei bile si poc ies trei copii. barmanul ii spune.. replica martianul.0 farfurie zburatoare aterizeaza intr-o padure. Bancuri cu extraterestrii 1. calule. Bancuri cu Fat-Frumos 1. Sa faca si ei copii: Draga hai sa facem copii. sa sar drept pe tine si sa fugim. 2.Cica Fat-Frumos se duce si el la o mica gargara pe la Ileana Cosinzeana.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . BULA:cu bicicleta. sa le zica la colegi ca el se duce cu Bugatti. un astronaut martian se intoarce la el acasa. La care ciobanu' ramas uimit zice: E cum panaa mea ? 5.. n-am mai vazut martieni.. Se prezinta in fata sefilor sai cu un televizor sub brat si declara: N-am putut sa capturez nici un pamintean. cu ce masina ati venit la scoala.. Po pe sc u: cu BM W. Calul. Ionescu:cu Ferrari. Scoate trei bile. c nd invatatoarea ii intreaba pe copii cu ce sau dus la scoala. spune-i lu' Fat Frumos c-afara ploua. Nici nu-i de mirare. Doi tipi ascunsi dupa un copac priveau inmarmuriti. cu ape cristaline ce susurau si cu pesti zbanghii ce zbenguiau in liniste.. iar la un moment dat se aud batai in usa.. dupa un timp aud ciocanituri la usa. Fat Frumos se azvarle pe fereastra... A doua zi. Calul il intreaba ce o sa faca daca apare zmeu' Fat-Frumos ii raspunde ca imediat ce aude batai in usa.Dupa o expeditie pe pamint. Invatatoarea:Si de ce ai intirziat? BULA:Mi-a sarit lantu'. ce sa zica. da' daca vine zmeul. ape.Era odata un cioban cu oile lui cu tot pe o pajiste frumoasa.. 0 extraterestra se da jos din farfurie. dar am facut ceva mult mai bun: am adus unul din zeii lor. o sa sara cu parasuta pe geam. Si numa' cum sta ciobanu in gioaga lui iaca vine un OZN. Unul dintre ei: Ia uita-te ce misto e tipa. pesti. intre munti. la usa. Toti incep sa rada. deschide. Celalalt: Care misto. Popescu:cu BMW. tot.Un martian intra intr-un local si cere un wisky.Volumul I 200. Ileana se aranjeaza. calul.. 2. incep ei treaba. Era calul lui Fat-Frumos: . Fat-Frumos sare pe geam iar Ileana Cosinzeana deschide usa. care devenise nevasta zmeului.. Stiti...Bula era in clasa a patra. Bula suparat se duce la tacso si ii spune de cele intimplate.. oi. Tacso ii spune. Se deschide o usa si incepe sa dispara tot: munti.. Zis si facut. nu vezi ca are titele la spate? Si ce daca? E mai misto la dans. eu urc in turn la Ileana Cosanzeana. Invatatoarea: Copii. B U L A : c u B u g a t t i ...Un pamintean se insoara cu o martianca. Bai. asa ca-l astept aici. tot..Paminteanul suparat se duce la martianca si ii explica cum fac ei copii. Fat Frumos urca.

Capcaunul. il baga pana in gat. La care zmeul arunca o privire imprejur si zice: Da' chilotii astia cu elice a cui sunt?. Chiar zbura pe acolo corbu' si zice Fat Frumos catre corb: Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit. S-au gandit sa il cheme pe Fat Frumos.imparatul Verde avea trei fete. A intrat Fat Frumos in pestera. sa se lase mai prejos ? Il ia pe capcaun si-l baga pana-n brau in pamant.. i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre uratele pe care le mai aveau. Il prinde Balauru' pe Fat Frumos si-l tranteste de pamant bagandu-l in pamant pana la glezne.. Il intreaba: Dom'ne.vreo doua saptamani au tot baut. Asta ce. Bine dom'ne. totul era foarte fain. s-a fi cacat vreunul pe acolo! 7. e o intreaga legenda. 4. nimeni zice Ileana Cosanzeana.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . La un moment dat pleaca el la razboi si le spune fetelor: Fetele mele eu plec la razboi! Daca nu o sa fiti cuminti unde va stau picioarele acolo va va sta si capul! Pleaca la razboi si se intoarce dupa un an! 0 ia pe fata ce mare si ii arata un servitor dezbrcat s-o intreba: Ce este asta fata tatii (aratand spre scula servitorului)! Raspunsul veni prompt! Hi hi hi hi hi! Sa i se taie capu'! La fel si cu cea mijlocie! Cea mica foarte mirata: -Nu stiu tata. Satenii. cu ultimele puteri.0 . Da' zice corbu': Da' pai ce p**a mea faceti.0 prietena o intalneste pe Ileana Cosanzeana. au tras un chef de pomina . l-a luat pe capcaun si l-a infipt pana la glezne in pamant. De doua ori pe an cobora in sat si rapea cea mai frumoasa femeie. Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun. e foarte frumoasa. Ileana Cosanzeana? Am venit sa "Fat Frumos"! . la maternitate..Un grup de turisti prin Apuseni.A treia oara se duce fat Frumos la Ileana Cosanzeana dar de data asta vrea sa mearga la sigur si isi ia "chiloti cu elice". Zis si facut Fat-Frumos se duce la Ileana Cosanzeana. Aduce corbu' un cioc de apa lu' Fat Frumos si asta il baga pe Balaur in pamant pana la genunchi. raspunde baciul. Mirata.. se intilnesc cu un baci. Calului ii spune: Astepti cuminte aici. numai ca mirosea ingrozitor. nervos ca dracu'. Zice Balauru catre corb: Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti. Astia doi s-au casatorit si au trait pana la adanci batraneti in pestera. inauntru traia un capcaun.. Zice Fat Frumos catre corb: Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit..Se batea Fat Frumos cu Balauru'. da' tot n-am inteles. si deci satul era in pragul disparitiei. ce pute asa in pestera? Apai nu stiu. foarte fericiti. Pe vremuri.Volumul I Spune-i prostului aluia ca a incurcat parasuta lui cu sacu' meu de ovaz!. trag ei la rame si deodata se aud batai in usa. 5. Aduce corbu' un cioc de apa si Fatu' il baga pe Balaur in pamant pana la brau. il ia pe capcaun. scoate palosul si-i taie beregata. Tot asa pana cand au ramas satenii numai cu uratenii de femei. ce este! Hai fata tati spune! -Dar nu stiu! Te rog io spune-mi si mie ce este! In fine se lasa asta induplecat si-i spune ca este o p**a! La care fata exclama: Asta p**a?! Sa fi vazut la Fat-Frumos! 6. Fat Frumos. Intra. 3. Zice Balauru catre corb: Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti. Aduce corbu' saracu' iara un cioc de apa si Balauru' il baga pe Fat Frumos in pamant pana la gat. dar de ce pute asa ingrozitor inauntru? Apai dragii mei. daca vine Zmeul eu sar pe geam ajung jos cu bine cu ajutorul chilotilor cu elice si apoi o luam la goana sa nu ne prinda bestia. Capcaunul s-a enervat si l-a bagat pe Fat Frumos pana la genunchi. Cind ies afara. Aduce corbu' iara un cioc de apa si-l baga Balauru' pe Fat Frumos in pamant pana la buric. pe holul unei maternitati. va bateti sau beti apa. La un moment dat. Fat-Frumos sare pe geam Ileana se aranjeaza si deschide usa... Zmeul: Miroase a pamantean! Cine a fost aici? -Nimeni. ce e cu pestera asta. Ca rasplata pentru Fat Frumos. Zice Fatu' catre corb: Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit. pe care nu le mai f**ea nimeni. o viziteaza.. I-au dat un fax si dupa o saptamana a venit. il ia pe Fat Frumos si-l baga pana la subsuori. gasesc o pestera. o intreaba: Ce faci tu aici.

.Se fac cursuri serale de LRC (limba romana contemporana) la Hutulestii Noi. Dupa citeva saptamini de iritare in crestere. Maria si Ion in noaptea nuntii si ei. pe urma o sa ne dezbracam amindoi si o sa ne punem hainele la uscat.. inclusiv Maria o fata tanara dar urata . La intalnire : Mai Marie eu daca tu crezi ca putem face o casa eu is de acord." A doua zi se trezeste Fat-Frumos se duce ia din grajd un cal il vopseste albastru si se duce cu el la Ileana. ea cind o sa ma vada dezbracat o sa inceapa sa zimbeasca si o sa ma intrebe daca nu vreau sa facem sex. vine la el o iapa gestanta si-i spune: Fiule.Cica era odata ca niciodata ca de n-ar fi. Si Ion cind era si el mai incins dupa numeroase incercari. Maria da si ea cu nasul sa vaza ce-i si din ce in ce pare mai interesata.Doua capete de balaur il barfeau pe al treilea: Ai auzit ca ia muie de la Fat-Frumos? Serios???? !!! !! Da! Totusi e bine ca nu se fu*e in cur!!! 10. iar eu atunci o sa sar pe ea. 3. Ileana cind vede calul zice: Vai Fat-Frumos ce cadou frumos! Vrei sa facem sex? 9.. voi..Nunta mare intr-un sat de munte. Mai Ioane apoi eu ti-am spus ca mie imi miroase. . intr-o zi. Marie.ajuta-ma sa fat frumos! Bancuri cu Ion si Maria 1. apoi fa tu Marie! Cind f*t eu nu vine nime'. 2. mie trebuie sa mi-o sugi! 11. Indubitabil. Fat-Frumos? R:Cica Bula era medic veterinar stagiar intr-un sat... Ma Ioane eu cred da ar cam fi o problema pt ca uite mie imi cam miroase p***a. Toate fetele mari si mici din sat roiau pe linga Ion. Zis si facut. In noaptea nuntii dupa cateva numere date cu foc de Ion acesta zise: Mai Mario hai sa deschidem un pic fereastra. Nu mai Marie ca ti-am spus ca eu nu am miros dar asa simt ca ma ustura ochii. Tu esti broscuta aceea pe care daca o sarut se transforma in Fat-Frumos? Nu ala este fratele meu. Nunta. nu cumva. Dupa lungi insistente desi ii era scarba Ion se decide si fac dragoste. acolo.Ion si Maria erau trecuti de prima tinerete si sfatul satului era ingrijorat despre soarta celor doi.0 .. da ai dar imediat o scot!!! 4. Din ce in ce vine mai tarziu acasa si mai obosita.Volumul I 8. la lereceul ala. Cind o sa-l vada o sa ma invite la o plimbare prin gradina palatului.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . aude o voce suava de Marie: No ma tu Ioane vinie orgasmu'. Ion isi ia iniman dinti si o intreaba: Mai. La care Ion suparat: No. In timpul actului Maria intreaba: Nu-i asa Iooane ca am si eu ceva frumos in mine? Da. De atata atentie Ion se imbata putin mai mult. Mai Mario nici o problema caci eu am un defect din nastere : nu am miros. Nunta e in toi. Ioane.n-as mai povesti.Merge Ileana Cosanzeana prin padure si la un moment dat vede o broscuta. il vopsesc albastru si i-l trimit cadou la Ileana Cosanzeana. Asa ca se hotari ca sa se faca o intalnire intre cei doi in care acestia sa discute despre posibilitatea unui mariaj intre ei doi. si tot povestind o sa mergem tot mai departe de castel si atunci o sa vina o ploaie si o sa ne ude leoarca.. viitorul intelectual al satului. Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion in sura (propunerea de a face dragoste venise din partea Mariei de cel putin 20 de ori in acea seara). handicapata si cam stramba..Statea Fat-Frumos si se g ndea: "Ba maine ma duc si iau un cal din grajd.Varianta la 7: i:Stiti povestea cu fiul iepei. Tot satul sarbatoreste inclusiv Ion studentul.

.Ion se intoarce de la camp si o gaseste pe Maria in pat cu Gheorghe(prietenul lui cel mai bun).. In acest "context" ii povesteste ca au tavalit impreuna o mare parte de ogor. no-no-no!. Doamne.septembrie.. nici asta n-avea cap! Cum sa n-aiba cap? Mai taci dracului din gura.. Maria disperata se duce la ma-sa care-i zice: uite fata mea.. Gaseste Ion numa' o calimara cu cerneala verde si o da pe Marie intre picioare. Se sperie si se muta mai incolo.. Zis si facut( era sa scriu altceva).Maria.Ion se insoara si in noaptea nuntii.sss.iu-iu-iu.". Maria: Ia uite Ioane.. pise-te sa vaz cum sta treaba. care insa nu o prea baga in seama.Te-am luat. se uita si zice: Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latei mancand iarba... Maria Zau.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea ... ca nu-mi spusesi decit de locu' asta.. Taci dracului din gura si intoarce coasa pe partea cealalta. pan' la fiere... taurul comunal. ridica femeia indiferenta din umeri.. Ce sa faca. Aaaa. martie... 6. Se uita.. Ioane.Se duce Ion la Maria si-i spune ca daca nu e fata mare nu o ia de nevasta. nevasta se da dupa niste tufe sa se pise. Se uita tata lu' Ion si cand vede: Ooo. Da cu coasa de pamint si zice: -No f***i ba Marie..iulie. Ia. nu te pun sa faci de mancare.. Cu cel mai bun prieten al meu?!? Cate am facut eu pentru tine.... baga mina la mine-n pantaloni. crant. Se apleaca barbatu'. de ce-ai scos-o prostule? 6. 8. vino-ncoa' ca aud niste zgomote care-mi da fiori pa sira. fiule.noiembrie. Am fost prieteni de mici baaaaa. a.. iar "crant.Maria se hotaraste sa se spovedeasca popii c-a gresit cu Ion. faci cum i-am facut eu lu' tactu' iti bagi un arc in p***a Se duce Maria la Ion si dupa cateva "miscari" sare arcu' la care Maria: Uite Ioane a zburat pasarea virginitatii!!!! Da' Ion: Bine. Merg pe marginea drumului.Ion si Maria in noaptea casatoriei.Ion si Maria se intorc de la coasa.februarie. merg si ajung la o oaza. isi face cruce si-o ia la fuga.. bine . si descopera ca Marie nu mai era virgina. ce sa faca.octombrie. Maria Hai ma Ioane. alt motociclist. Romanu' sa-ntinde la umbra. Prima la control. Mai trece un timp. auuuu! august. La plecare insa parintele constata ca mai e. crant. de. te-am educat si imbracat. mai! mai! mai! iu.Volumul I 5.. Na acuma nu-i era pt el ca pe el il durea in pu*a ca aia nu era fata mare da' trebuiau sa-i vina parintii a doua zi sa vada daca Marie o fost virgina. Vine Ion si zice Hai fa. 7. crant. Si dati-o in pu*a mea de treaba. dar acolo ce-ati facut. daca-ti zic ca nici asta n-avea cap. stau in acelasi pat(evident!): Marie. tu spui lunile anului.. Am bagat-o Ioane. de partea cealalta a drumului.. macar nu va mai f*teti c  nd vorbesc cu voi! 10. ala n-avea cap Cum sa n-aiba? Pleaca de-aici ca esti proasta.a.de. Peste un timp. Cate batai am luat de la tactu incercand sa te scap pe tine baaaa. dar am si eu o conditie: in timp ce-o facem. isi stucheste in san.iunie. Inca un motociclist.". 9. Si merg ei. E mare Marie? .. un ogor intreg facut farame.. Se apleaca Maria.. o tarancuta..de.. Trece un motociclist.o! o! o!..Era Ion cu nevasta in desert. Dimineata vin parintii lu' Ion. da sa se pise si iar se aude "crant...fe. crant.da' zii sa vina inapoi ca a plecat cu coaiele mele!!! 11. Si tu ba Gheorghe. Dupa multe insistente reuseste sa-l convinga: Bine.. crant. Se aseaza pe vine. da' ghinion ca nu mai aveau cerneala rosie in casa. Intr-adevar lucrurile asa stateau si. pan' la fiere.0 .. Insa popa curios (vorba cintecului) vrea sa vada cu ochii lui. ma-sa. cum el vrea sa si reconstituie fapta. Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su: Mai Ioane. asa baiatu' tatii..ianuarie. Se apleaca ea pe vine si deodata aude "crant. vrea sa faca dragoste cu Ion.. fiecare cu cate o coasa pe umar. zice Ion. Mario. hai s-o dea pe Marie cu cerneala. acolo s-o tavalit singur Ion cind i-am spus ca am SIDA...aprilie.". mai strica o parte din ogor. crant.

fata mea. Dezorientat.. 19.Popa vine cu Botezul la Maria acasa. Ioane. asa de murdara. Marie..... mi-e rusine.Volumul I Mare Ioane! E tare Marie? Tare Ioane! D'apo vezi ce vartos ma cac?!? 12. am inteles aluzia ta fina. Si? Si m-a trintit pe pat. si. Ion: . spune. Gheorghe Ii striga din vale: Ioaneee!!! Vezi ba. Spune. 20. ia mai lasa-l odata pe Ion si vino acasa.Maria intra noaptea In grajd si se loveste de oistea carului. 15. ca-ti zdrangane lantul de la bicicletaaa!!! Nu te-aud Gheorghe.. ca-mi zdrangane lantul de la bicicletaaaa!!! 14. Tu esti Ionele ? 18. tu esti fata mare? Inca nu.. 13.. Marie.. Si. Fi-ti-ar ma-ta a dracului! 21.. 'l mai las o data si vin. se poate. Ei. Dumnezeu iarta.Ion se plimba cu bicicleta pe coama dealului. Marie? 17. Maria scoate un morcov de vreo 35 de centimetri si Ii zice Lenutei: Ia uite draga.-Fa. Bine. se poate fata tati..Mama Mariei striga peste gardul curtii: Marie. mama era plecata. se facea ca ai venit la noi si Ion nu era acasa.Maria si Lenuta In gradina la cules morcovi. 12. Pai.. Asa de mare.Ion o Intreaba pe Maria: Fa.Vezi Marie ca vin desara sa te f*t. Maria: .0 .. Parinte... uitie-asa e a lu' Ion al mieu p**a. A venit aseara Ion la mine. mama... mai departe? Si-a venit mama. Culeg ele ce culeg si la un moment dat Maria scoate o sfecla imensa din pamint si zice: Auzi fa Ioana.. Intuneric bezna.Bine.Maria si Ioana la cules de sfecla. La un moment dat. Si Ion m-a luat In brate. taica. Cum fa Marie...Se-ntalneste Ioan cu Maria pe ulita. Spune.. asa di murdara.. te-am visat azi noapte. si? Si mi-a spus sa ma dezbrac. Spune.. . exclama: Tu esti. Ioane. am pacatuit. Ion iese noaptea sa-si regleze conturile cu aparatul digestiv. si? Si mi-a dat chilotii jos... asa ca Ion cade Intr-o groapa pe care o sapa In curte..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . tu esti fata mare ? Cum ti-o fi norocul..Dupa o masa copioasa. uite asa p**a are si Ion al meu. Si. asa di mari e? Nu fa...Maria vine la spovedit: Parinte. 16. stropita din belsug cu oaresce "tarie". draga? Nu.

se poate. .0 . se poate fata tati.Volumul I Ei..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea ..

fata mea ca p**a n-are umeri! 27. lasi tot din mana..sa-l lase numai un pic. 26. Supraveghetorul: -N-ai vazut nenorocitule ca aici scrie ca cu 25 de centi se ascut creioanele? 25. da' tarziu de tot acasa.si parinte. Cum ajunge acasa.amu hai sa facem porno ! Tu ma Ioane ma.Maria si Ion la tara. Dar ea de colo. Ion plangand povesteste ca n-a avut un dolar si a bagat doar 25 de centi.Maria ii marturiseste sotului ei.. 23. numai capul sa-l bage. ea il pupa..dupa care zice: Tu Marie .Ion si Maria. Cind vi veni eu pe ulita cu cusma pe dreapta. lasi toalele si numa-n pat sa te gasesc.. Intelesu-m-ai??? inteles Ioane. asta pleaca si scria in jurnal: Cele mai bune prietene imi sunt picioarele A treia seara Maria ajunge tarziu.. mai pe spate. se muta la bloc.. Ei.. ca asteapta un copil. tu nu ai nici o vina ! 24. se poate.mai pe spate. Ei vise taica. se facea ca la plecare mi-ai dat 2000 lei.trebuie sa tii minte trei lucruri. nu vrei sa ma f**i acuma? Ion: -Treci in dormitor! In dormitor Ion: Dezbraca-te! Se dezbraca. Dupa vreo saptamana.si parinte. -..ca-s cu chef tare..cind m-oi vedea venind fluierind cu cusma asa. 29. se intorc ei de la joc si in drum spre casa. 28.. un vecin o vede pe Marie dandu-se pe balustrada. i-i zice la Marie: Ai grija. nu prea erau de acord. Acesta incepe sa-si dea cu pumnii in cap de ciuda. insa nevasta il asigura: Linisteste-te draga. Maria ii raspunde cu unsarut la fel de dulce. Parintii Mariei...s-apoi..Cica Marie si cu Ion voiau sa se casatoreasca. ce sa fac.. Ce faci. Ion. A doua seara. tupeist din fire da sa-i bage mana pe sub camesa. intr-o seara vine Ion de la coasa.Ion si cu Maria au avut si ei prilejul la un moment dat sa vada "porno".. scrie in jurnal: Cele mai bune prietene imi sunt picioarele. curiosi sa vada ce s-a-ntamplat. pentru ca Ion era sarac. se poate. se facea ca m-ai inghesuit in pat . Viitoarea soacra statea la geam si aude. tinerii insuratei pleaca in luna de miere etc.. manca Ion .si parinte.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Volumul I -. Pe incercate. Ion o pupa dulce pe Maria direct pe bot. Zi. Vazand asta. apai io sunt ase de obosita. vise! 22. Ion.ne veselim. Lasi blidele si fugi unde oi sti.. Ei.0 . Ion se roaga de Marie.Marie. numa-n calea mea sa nu stai ca-s nervozat. Maria sare ca arsa si o tuleste spre casa. Cind vei veni tu asa de la camp si m-oi vedea stand in poarta ca ma uit lung cu mainile in sold.. cu p**a sangerinda. La un moment dat se aud niste tipete. apar citiva supraveghetori.un pic. apoi sa-ti dai cusma asa. si scrie in jurnal: Chiar si cele mai bune prietene se despart odata si odata. Cand sunt cu ea pe stinga e rau tare.Maria: Mai Ioane tu nu m-ai f***t de mult. -.daca vrei sa ai viata cu mine.Mai erau cateva zile pana la nunta si Ion nerabdator.bem. se poate fata tati. insista la Maria sarutandu-se la poarta. el da sa-i bage mana pe sub camesa. Maria ii pune fasolea pe masa. Toate tipurile. Marie? Ia. la fel: el o pupa.Ion viziteaza expozitia americana de femei mecanice. Ion. ... Ei. Toti.atunci sa stii ca-i de bine. Mancam.. Totusi casatoria are loc. insa. se facea ca mi-ai facut fapta aia.proaspat casatoriti: Marie.Dar am si eu o regula. da' fa tu acolo intr-un pahar ca apoi l-oi be' io maine dimineata. se poate fata tati. Cand se intorc. incalzesc mancarea..

Dupa o vreme. nu mai putea vaca sa faca nici o miscare. acuma chiar ca nu am chef. Maria se duce in dormitor. Ion: Marie. 30. Vine un intarziat care isi cauta locul cu lanterna.. cind sa gate darama vaca galeata cu picioarele din fata. deja ametiti. Se enerveaza Ion.0 . Fi-ti-ar picioarele ale dracului.Ion si Maria se duc la o petrecere.Ion se duce sa mulga vaca.. daca-i baiat. 34. Ia Ion alta franghie. Maria mai apuca sa-i strige din urma: Ioaneee! Intoarce-te pe spate. . Maria se dezbraca Ion: Marie. si vaca o ia la fuga incotro vede cu ochii. cand sa termine. Dezbraca-te! Se dezbraca. se duc in fan si si-o trag puternic.. o f*t. cum vine asta? Pai dom' judecator. mulge. vaca da cu picioarele din spate si darama galeata. Futu-ti picioarele ma-tii. La care Ion: Ai grija Marie ca vine o bicicleta!!! 35.Volumul I imbraca-te! Se imbraca. cand sa termine da vaca cu coada si iar darama galeata. cum o sa-i zicem? David Copperfield.. Eee f*tu-ti vaca ma-tii cu coada cu tot.Cand erau in focul amorului. dar stii cum facem? Cand te strig odata tu mergi in dormitor. n-am crezut ca-i ase graba! 32. Si la proces intreaba judecatorul: De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion? Pai dom' judecator. Dupa cateva zile. sura arde si tie-ti arde de f***t? 31.Maria da divort de Ion. scotindu-si tacticos prezervativul.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .La un f***i. scoate barnetul de la izmene si leaga coada vacii de o barna din tavan. ca scoti toti cartofii CAP-ului! 36. Cum o lega el izmenele ii cad in vine si taman in momentul ala intra Maria in sura: Tulai Ioane ce faci 'ici? Ce sa zic fa. Maria: Da ce faci Ioane nu ma f**i? Ion: Asa m-au f*tut si pe mine in armata. tarandu-l pe Ion dupa ea. Intra la cinematograf.Ion si Maria se duc la oras pentru prima data. zice Ion. Ion: Tu Marie. dupa care Maria zice: Ioane. Ia Ion o franghie ii leaga picioarele din fata. Ion: Marie. Pune iar galeata. o mulge. iar o mulge.. cand te stig a doua oara tu te dezbaci si cand te strig a treia oara te urci in pat. Da' ce dracu' sa faca cu vaca? Si-o leaga de-o mana.Ion iesise cu vaca la pascut pe camp si o cheama si pe Maria sa aibe relatii sexuale acolo pe tarla.... Ion exclama: . Maria se urca in pat. Pune galeata sub vaca. Acolo intuneric bezna. ca dac-ti zic ca o mulg tot n-o sa ma crezi! 33. un barzaune musca vaca. Ion: Marie.Maria: Mai Ioane tu nu mai f*tut de mult. leaga picioarele din spate.. ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic! I-auzi Ioane.

vine unul pe la spate si ii face felul. fa. Ce sa fac.. 43... tu Marie? C-ase-ti put picioarele. Si pleaca. esti divina. 45.Seara la culcare. De dupa gard Ion o-ntreaba: Marie.Uite..Stii ceva.. eram azi la coasa si bla. Da. d-atunci cu vaca ce faci ?!. ca poate 'l recunoastem. Dar repede. zice Maria. La care Maria: Ba. asta-i bine ! Da.. Ioane ! Ce-i.Doi ciobani. -.. mare lucru ii benocu' asta!.. ai facut inchisoare? -N-am facut nici o Inchisoare.. Marie. m-am insurat. stii. Maria ii zice lui Ion: Ma Ioane! Trage tu o basina ase cum stii tu. lasa-ma sa dorm! . dar batrana avea casa. in pat. -No. Marie..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . 0 zas sa ti le bagi in fund! Vezi. dar casa a ars -No asta-i rau ! Da.. Da. -No. dar nu-i asa rau.. ca eram cu spatele. mai nevasta. dar nu era d'aci de prin sat! 40.. t-am zas ca s-a supara. Ii explica. pe care n-o mai vazuse de mult.Volumul I Marie. Un asa ceva de te uiti prin el si vezi tot ce-i departe ca si cum ar fi langa tine.Ion si Maria ies de la medic... asta-i bine! Ba nu-i bine c-am luat o muiere batrana.. 42. Da' de ce... Dintr-o data..0 .Ion se Intalneste pe ulita cu Maria... Marie.Ion si Maria erau in pat. -Nu te duce ca s-a supara. te-am vazut ce ii faceai lu Maria .. bumbii astia i-oi be. ca nu-i bun de nimic! Eu nici n-am fost acasa alalta sara!. Cum cosea ea asa... Ioane! 37.. da' ia spune.. tare suparata esti. Gheorghe? Fac ceva pe benoclu ala... di vina suntem am''andoi..: Mai. 41. 38. bla. Ioane! Ce mai faci? Multam de-ntrebare.Ion si Maria s-au dus in padure sa culega mure Si fiindca era multa lume. Tu. la barba'su: Ma Ioane. Maria se duce si iese repede. 39. nu i-am vazut. Ioane.. d-an-de te duci? La taur! Bine.. au cules mure. nu i-ai vazut parul macar? -Nu. Cand am ajuns eu acolo era gata facuta. Buna. aia n-ai simtit-o? Ba da...Maria.Ce fain o fost!. da' cu dopurile astea ce-om face? Ma duc sa-l mai intreb o data pe domnu' doftor. Ce-i al?..da. la coasa. zise Ion uitandu-se la medicamentele prescrise. alalta sara. -. -No asta-i rau ! Da.. asta-i bine..Merge Maria cu juninca de funie pe ulita. De ce ? A ars si batrana cu casa cu tot ! -No.. Ufff.Si ce faci tu cu el? Imi place sa ma uit sara in casile oamenilor sa vad ce fac. Maria suparata se duce acasa..-Ioane. 44. nici macar ochii? Pai nu.

Maria ii raspunde cu un sarut la fel de dulce. Ion ii pune la un momendat mina pe sani si spune: Marie .. un Grigorescu!?! 46. tie iti place ce-i face taurul vacii aleia? Imi place.Ion cu Maria intr-o poienita.Ion si cu Maria stau la masa. el da sa-i bage mina pe sub camesa. Daca ti-a placut. pe Maria. nu am mai avea nevoie de vaca din grajd. il intreaba daca i-a urmat sfatul. recunoaste: Da. Ion ii baga mina in chiloti si ii spune: Marie. da-ti p**a cu Nutella. ca altfel. o intreaba direct pe Maria: A trecut astazi cumva Gheorghe pe aici si ti-a dat 100? Marie blocata. Peste gard il vede pe Ion care isi batea temeinic nevasta. n-am crezut ca-i ase graba! 52.Ion. tu ma stii: eu nu prea inghit glume de-astea! 47. 50. vine Gheorghe la Maria. scrie in jurnal:"Cele mai bune prietene imi sunt picioarele" A doua seara. Se mai plimba ce se mai plimba. A doua zi se intalnesc iar Petre. daca ai putea face oua. lui Gheorghe ii cade o carte sub masa. Ramine blocat si cand se ridica. atunci cu 100 sa ma faci. Aha.Volumul I Ioane! No.Ion il intreaba pe Petre: Ma. se sterge de singe si-l intreaba pe Ion: Ba Ioane. Cand se apleaca sa o ridice. Dupa un timp. Vineri dupamasa Ion este la camp si putem sa ne-o punem! Gheorghe face niste calcule si accepta. ea il pupa. Putin mai tarziu. Vineri. Marie. da' tarziu de tot acasa. O. tupeist din fire da sa-i bage mina pe sub camesa.cum dracu s-o conving pe Maria s-o ia sus? Pai e asa de simplu.. ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic! I-auzi Ioane.Ion si Marie se plimbau prin ograda. Ion.0 . Si la proces intreaba judecatorul: De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion? Pai dom' judecator. Ioane. vede ca nevasta lui Ion nu avea chiloti. curios. 49. asta o fost in gluma sau in serios? O fost in serios. nu ne-ar mai trebui gaini. cum vine asta? Pai dom' judecator.desigur. Ce faci ma Ioane ? Imi repar masina de spalat. daca tu ai putea sa f*ti ca taurul. Vazind asta. Foarte bine pentru ca m-a rugat de dimineata sa-l imprumut cu niste bani si i-am dat 100. Gheorghe si nevestele lor jucau carti. Ioane. zi odata! Uite ca avem o plosnita pe perete. da' aia-i vaca noastra! 48. Maria sare ca arsa si o tuleste spre casa.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . ii baga si Marie mina in pantaloni si zice: Ioane. daca ai putea sa dai lapte. Dar ce-ai vrea sa avem. La un moment dat.Maria da divort de Ion. nu am mai avea nevoie de vecin.. Deodata.. Ti-a placut ce ai vazut? intreaba Maria. atunci e in regula. asta pleaca si scrie in jurnal: "Cele mai bune prietene imi sunt picioarele" A treia seara Maria ajunge tarziu. la fel: el o pupa. se duce in bucatarie sa mai aduca ceva de baut iar nevasta lui Gheo vine dupa el. este rosu ca racu. Cand vine Ion de la lucru. Si a luat-o? Pai crezi ca o mai avut loc de copii?? . tu Marie. se intorc ei de la joc si in drum spre casa. si scrie in jurnal: "Chiar si cele mai bune prietene se despart odata si odata" 53.Vasile se plimba prin sat. Ion se scoala si ii f*te un pumn in bot Mariei. 51.Maria si Ion la tara.. Cum ajunge acasa. Nu vrei sa fac si eu la fel? Tulai.. Maria se scoala. ii face felul si ii da 100. Ion o pupa dulce pe Maria direct pe bot.

.de cate ori ma duc in porumb ma doare spatele! .Nu a fost deloc usor pentru Ion sa o convinga pe Maria. striga din bucatarie: Ioane. Numai cand sint pe ciclu. In cele din urma. Omul nostru inchiriaza o camera intr-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina.. sotia lui se intoarce si-i spune: Crezi ca pentru doua pietricele atit de mici dau drumul sa functioneze o betoniera atit de mare!? 60.Maria suparata: Ioane. 61.. sotul sau. ii flutura pe la nasul francezului care se infierbanta la culme si pune-te si dai. dar pana la urma se pare ca a reusit. care trebuia sa se trezeasca de dimineata ii scrie un biletel Mariei: "Trezeste-ma la ora 5". Maria neavand somn noaptea trage cu ochiul pe gaura cheii la cei doi. hotarasc sa nu-si mai vorbeasca.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. hai in porumb! -Nu ma duc. Vasile. isi scoate ludovicii si ii flutura pe la nasul acestuia.Ion cu Maria la o repriza de sex Vasile.. Ion sare din somn ca fript si striga: Marie...Trezeste-te!" 55. se uita in pat si gaseste un alt bilet: "Este ora 5.. hai o data in porumb! Ioane. sari si adu pusca ca au dat dihorii!.. care oprit din cititul ziarului o urmarea cu un zambet pe buze. acesta ii spune: Ai un fund mare cat o betoniera! Femeia se rusineaza putin. Mariei ii vin si ei poftele se duce la Ion care dormea. la culcare. nu ma duc! Marie! Daca nu vii o incurci! Ioane. de ce imi spui mereu Vasile? Pe mine ma cheama Ion! Ion? A. 56. barbatul incepe sa-i mingaie fundul. nu. Ion ar merge deja in camera sa se infrupte din nurii femeii...is virgina 0. o intreaba: Spune-mi. Ce bine-o faci. boule. Maria nu are timp sa-l observe pe Ion. scumpul meu Vasile.. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera. consuma absolut tot ce se poate de pe meniu. Maria este surprinsa de acesta facind sex cu amantul ei. intacta! Asta-i nimic! striga din camera sotul.. dupa o cearta infocata . dar nu scoate un cuvant si se hotaraste in sinea ei ca i-o va plati cu varf si indesat. Dar. de la aperitiv si pana la desert. esti unic.Nevasta lui Ion... Nerabdator. Ion si Marie. ce bun esti. Esti cel mai tare. se trezeste si Ion. nu ma duc! Marie. se intoarce cu fata la perete si nici nu-l baga in seama pe Ion. si a face sex cu ea.Ion si Maria oameni cu stare in sat gazduiesc o pereche tanara din Franta care venisera cu ajutoare. Vasile.. da. ce dulce esti. mereu mananci atit de mult? Zambind dulce.. Seara.invirtindu-se cu treburi prin casa.. In cele din urma. Am crezut ca azi este joi. In graba mare ii spune: Ascunde-te in spatele televizorului. Maria. Nervoasa. pur . iar Ion. pe linga mine!!! 59.intr-o seara . ea ii spune: 0. la ora 10. in camera.. Frantuzoaica isi scoate bikini. inainte de a duce sus.0 . Ioane. Se pun ei in pat..si simplu miinile sub fusta mea? Toata lumea. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici. La un moment dat cind femeia curata aragazul si se afla cu spatele la el. Vasile. ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa iti bagi asa. 57. nu te supara.. Nerabdator. Dimineata. Nervos nevoie mare. vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intimplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mina.. nu ma duc! Din trei motive: 1. 58.Ion catre Marie: Marie. imediat! Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere..Volumul I 54..

O ia pe Vasilica la dans. da' Doamne da sa fiu fata mare.Ion si Maria in pat. haide! Peste 2 minute: Da Marie.Tu Marie. in noaptea nuntii Ion peste Marie: Da Marie. La un moment dat Ion zice: Fa Marie. Ioane! E tare fa? E tare. si dupa ce se tot uita o vreme la pantofi. chiar nu-s grieu? Apu Ioane draga ce facem acuma ne fktem sau ne cantarim? 67. Ioane! iti place fa? Imi place.Ion se duce la popa satului. fa. ingenuncheaza in fata altarului si-ncepe sa se roage facandu-si cruce: Doamne.Se iau Ion si Marie. bine? Bine o fost parinte.. mai greu o fost pana am scos-o pe Marie in drum. Ioane. ma Ioane? E mare fa? E mare. io nu prea stiu ce sa fac.. La un moment dat Maria exclama: Ioane. 64. Danseaza cu ea ce danseaza. tu ai chiloti albi! Cum indraznesti?! Porcule. ii zice: Vasilico.Ion si Maria in patul conjugal isi vedeau de treaba. Danseaza cu ea. mandru fecior.. nesimtitule.. paf ii trage doua palme! Nu se lasa Ion si o ia pe Maria la dans. Ioane! Pai placa-ti.Marie se duce la biserica. ca asa de rau iti put picioarele. da' nu cred. da Doamne da sa fiu fata mare. ce vrei? Ba Ioane. ce zici fa? Ce sa zic. ca pentru tine-l facui! 68. Ii lustruieste frumos si merge la disco. Intr-un final. cum indraznesti? Nesimtitule. se uita non-stop la pantofi. isi cumpara pantofi noi de la oras. Peste cateva zile se intilneste popa cu Ion. ia baga mina la mine in pantaloni! Maria se executa. felicitari. iti miros picioarele!!! Si Ion raspunde sictirit: Daca vrei tu Mario!! 69. nu-s grieu? Taci Ioane si haide! Mai trec 2 minute: Da Marie.. spune-mi nu-s grieu? Nu Ioane. 66. faci ce fac si ei! Se uita Ion si pleaca multumit. ne-am luat io cu Marie.. Ooo. Popa incurcat se uita afara si-i vine ideea: Uite Ioane cainii aia in drum. Stii parinte. zice popa. ticalosule! si paf. cum o fost. cu cine seamana copilul nostru? . tu ai chiloti roz pe tine! Ioane. atunci m-am linistit: credeam ca mi s-or crapat pantofii! 63. porcule.Ion.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . cu juma' de gura: Marie. Ioane. No. si BOMBA: Floare. dormi? Da fa. iar se uita la pantofi. Sta Ion o vreme si o ia pe Floare la dans. E. mai danseaza cu ea..Volumul I 62. ba. Ioane. tu ai chiloti negri ! Ha. Pot sa va ajut cu ceva? Apai stii parinte. ti-am facut-o. dar da Doamne sa fiu fata mare. ma marit maine cu Ion. Mai trage dracului si o basina. se uita la pantofi. zice Ion multumit.. de numa.0 . du-te naibii! si-i trage doua palme. 65. uite . ca n-am chiloti pe mine! Vai.Ion si Maria stateau in pat.

Ion cugeta: Mai Marie. Ion ii zice lui Maria: Hai..Ion si Maria seara in pat.. vine noaptea nuntii. sa facem si traba aia. sa stii ca s-a prins. Mi-am pus-o! Si ce mai astepti?! 71. 77. trebuie s-o pui sa se dezbrace. uita-te si tu la scroafele alea.. fa Marie. Se scoala Maria din pat. si ne aud tot mereu ca ne targuim c  nd sa ne apucam de dragoste. sa dea jos budigaii. ce sa faca? urca scroafele in camion si merge cu ele in padure sa nu-l afle satul si cu multa sarguinta isi face treaba.. Ioane draga nu pot din trei motive: unu ca sunt fata mare. mai ! Ion (intorcandu-se spre Maria): Hai zi ce vrei ca sa terminam mai repede. mi-o zis tata ca aici trebuie sa fie o gaura. Il suna Ion pe veterinar: Dom'doctor. 76.etc. scroafele guita de zor si se tavalesc in noroi.Ion urmeaza sa se-nsoare.. Uite o plosnita pe perete! Dar ce-ai vrea s-avem un Grigorescu!?! 74. la vorbitor. Ioane. mi-e rusine.vai. o licoare sa-mi faca scroafele purcei... Uite ce e.sa le futi singur. Merge Ion la veterinar sa se sfatuiasca: Dom'doctor. Dupa o plimbare pe "corso". Speriata.-Ma Ioane. tie ti-ar placea sa fii barbat? Da.Maria: Ioane.Ion si Maria seara la culcare. Ioane. acu da jos budigaii! Vai. In fine. Ioane! -in seara asta nu! Mai Ioane. mireasa da jos budigaii Ion ii cerceteaza pe toate partile: Ce naiba. pune-ti o dorinta.. Se intoarce cocosat. Ion o conduce pe Maria acasa. Taica-sau il ia deoparte... se uita pe geam si zice: Apoi. traje nadrajii pa tine... da cateva telefoane. ca-s deja randuite toate-n camion. poate gasesti matale prin carti vreun leac.Volumul I Mai Ioane. A doua zi. ii povesteste Mariei faza.Ion crestea vreo 20 de scroafe si nu gasea cu nici un chip un porc de prasila. da' cum stiu eu ca nu muncesc in zadar? Pai daca a doua zi dupa ce le-ai futut is cumintele si curatele si stau linistite. daca-s nelinistite trebuie sa mai incerci. a cazut o stea. la padure. Marie.Maria si Ion tineri amorezati. Asa ca va trebui de acum sa facem ceva care sa nu mai fie auzit de copii sa ne facem de rusine ca eu vreau si tu nu. mai Ioane! Dar tie? 72.sunt indeajuns pedepsit ca trebuie sa te vad dublu! 73. etc. nimic.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . . si-l instruieste: -Vezi. Le suie Ion iar in camion si hai. 75. Asa. se intoarce acasa. A doua zi dimineata: Fa. Cauta veterinarul prin carti..Ion se rasteste la Maria: Dezbraca-ta. Ion se scoala a doua zi dimineata. Dezbraca-te ca bag cutitu ista-n tine! Maria se dezbraca.. la fel si nimic. degeaba iti spun ca nu-l cunosti! 70.0 . Cand ajung in fata portii. uite tu ce-ti propun. Copii nostri au crescut.. fa! Maria: Aoleu. iar te-ai imbatat ca un porc! Taci fa Marie . incercase el cam peste tot si era foarte suparat caci ar fi dorit sa-si inmulteasca averea. tata. vezi nu s-or fi potolit. Maria: Ioane! Lasa-ma sunt obosit.. si trei ca de cite ori ma regulez in poarta imi intra clanta in c*r si asa ma dor salele.-Marie. Ion. doi ca poate trece careva pe ulita si ne vede. nu-ti ramine de facut dec  t un singur lucru .. Vine acasa rupt de oboseala si se culca fara sa manance.. cam descumpanit.

Incepe doctorul sa o sarute pe Maria. Dara n-ai putut mulge vaca ca doara nu sta degeaba in poiata.Merg Ion si Maria la ginecolog: Dom' doctor. 83. ca ma f*ti! Nu-ti fie frica. Ioane. ma proasto. Si vestea buna? Ciuperca e comestibila.. spune vecina. Ion ii zice Mariei: Fai Mario oricum ne casatorim stai sa te ard si eu acum ca nu mai pot. te-am inselat si.. Dom' doctor io stiu ce faci! Taci ma odata! . Ioane? Pai sa vezi.-Hai Marie in sura! Nu.... Maria intra in casa in pod iar Ion fuge in jurul casei iar taurul dupa el.. Apoi incepe sa o studieze cu atentie. ma fomeie.. dar macar pi**a mi-o arati? Bine baga capul sub fusta mea! Ion iese tinandu-se cu mina de nas: Fai Mario crezi ca mai rezista asta trei zile pana la nunta? 82... N-am! Pai cum nu ai ca ma nervezi acuma.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Maria il intreaba: Ce e cu tine. de sub cearsaf se scurge pina la podea. Hai mai bine sa facem dragoste ca si asa ti-am dus dorul de numai eu stiu. Ioi. 80. am inteles ca nu vrei sa te f**i pana la nunta. ma Ioane.... zice Ion.. Ioane pana la nunta nu se poate. amarat si nervos.Ion si Maria mai aveau o luna pana la casatorie. Ion (de dupa paravan): Dom' doctor io stiu ce faci! Ce fac ma? Te uiti in cutia cu maimute!!! -Taci ma ca nu stii ce vorbesti. sa stii ca trebuie sa-ti spun ceva care probabil te va supara mult! ?! Stii. da-mi te rog macar niste lapte. Atunci dupa ce sa vin! 84.Volumul I Uite ce facem: cand ne culcam si tu vrei sa facem dragoste. 79... 81...0 . ase mi de foame ca te mananc de tot.. Da'.Se intoarce Ion de la un curs de reciclare. bine ca am venit acasa. atunci mi-o belesti de trei ori. Draga mea.Ion si Maria intra intr-o gospodarie din satul lor. Vai. Peste doua saptamini aceeasi intrebare acelasi raspuns. Dara.. Ajung ele la morga si cand trage legistul targa. avem o problema! .. Ioane. io nu stiu cum sa mulge o vaca.. trebuie sa-ti dau doua vesti.. exact cum imi belesti mie p**a..Ion proaspat insurat catre Maria. la fel de moarta. La fel de lunga? Nu....ce-mi dai azi de cina? Nimic.n-am stiut ca tre' sa fac mancare si ma-ta n-o trecut pe acia. am luat o ciuperca... de ce te-ai suparat asa de rau? Esti negru. La care Ion deja nervos peste masura: Doara cum. 78.. p**a raposatului Ion. n-am cum ascunde si trebuie sa-ti spun ca am gresit.... daca nu vrei atunci mio belesti de 3000 de ori. si-a barbatului meu e la fel..arata bine.. in momentul de fata. Dupa ce intra pe poarta un taur incepe sa fuga spre ei. Ce veste rea.Maria a fost anuntata de politie ca i-a mierlit barbatul intr-un accident si o roaga pe vecina sa sa o insoteasca la morga pentru a-l recunoaste.. Dupa 10 minute Maria striga: Ba Ioane fugi mai repede ca te ajunge taurul! La care Ion raspunde: Taci fa nu fi proasta nu vezi ca sunt inaintea lui cu 5 ture. Se uita doctoru' la Maria. Ii zice lui Ion: Treci tu dupa paravan sa vad ce problema are doamna.. una rea si una buna. Draga... ce mai. 0 invita pe Maria pe scaun si-i spune sa-si desfaca picioarele. Cu trei zile inainte de nunta Ion: Fai Mario. numa' ca invers!..

Maria se hotaraste sa-l urmeze pe Ion in pod.... ai auzit ca in Istambul se minca. Se aseaza ei la masa.. mai bine o cos. dar vreo doua-trei pliuri ar fi bine sa-i faci! . A patra zi. satula de rugaminti.aahh. dute repede si te baga sub patura. Dupa ce vine ion acasa Maria ii zice: Ioane!!! fuke-ma-n gura! La care Ion Ii frige un pumn zdravan.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . doar stii ca nu pot cat timp copii sunt acasa. acum ma crezi ca eram bolnav!" 88.se aseaza pe pat. io amu ma ducm mult nu mai am. 89. pina c  nd Maria. se bea..scumpule. Il pun ei descurajati si pe animal la treaba dupa ce vad ca Maria nu a dat. daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o ? Vai .. Zis si facut. sa n-o cosi fa... ieri s-o intors.. Ia uite ce ceas cu fosfor mi-am luat.Volumul I Si incepe doctoru' sa o fkta pe Maria..Dupa masa... totul e numai lapte si miere . Bine dar Maria mea??! Ea este ventilatorul de la intrare.. pe patul de moarte: Marie.. asta este pentru florile tale... Dupe ce termina.3 pasi si apoi o tumba. Ion spune: Marie..Ion cumpara odata un video si niste casete porno. ca e pacat. Maria se duce sub patura iar apoi vine si Ion. A treia zi tot la fel.Ion catre Gheorghe: Ba. 87. A doua zi la fel.. io ti-as zice. nu gemea nu zicea nimic..0 . se doarme si se fkte pe gratis? Du-te. asa ceva Inca n-am facut ! -N-ai mai facut sex ? -Nu ! niciodata n-am urlat . Dom doctor io stiu ce faci! Ce fac ma ca m-am saturat deja de tine!!! Iei SIDA!!! 85.Epitaf pe piatra funerara a lui Ion: "Marie.. 94... decat sa mi-o pui tu! Azi asa. ma.se dezbraca. Maria bucuroasa 'l intreaba pe Ion: Si acum ce facem? Ion: Vino mai aproape ca vreau sa-ti arat ceva.. Trec ei la actiune.Ion. 90. discuta.. A treia zi Intalnesc un magar si 'l iau cu ei.. da' vreu sa stiu si eu: m-ai inselat tu vreodata? La care. nici un semn la actiunile lor. A doua zi pleaca cu treaba. Cei doi se gandesc sa i-o puna.intr-o zi.. De unde stii? Ai fo' tu p-acolo? -Nu da o fost Maria me.Ion ajunge in Rai si mergind el pe acolo vede ca aproape toate femeile faceau 2 .Maria. 92. ca si pana acum. Pentru fiecare data c nd si-au inselat barbatul se dau peste cap. 86.Ion vine la Maria in vizita cu un buchet enorm de flori. ca tot omu ia si priveste casetele alea si vede faze care o Incanta. 91. cedeaza..Era Vasile si Ion si voiau sa faca o baie.. Ion ii zice: Fa Marie. Maria: Apai ma Ioane draga. Nedumerit se duce la Dumnezeu: Doamne de ce toate femeile merg ce merg si apoi se dau peste cap? Asta le este pedeapsa! raspunse Dumnezeu. Maria se ridica Incet . 93. La rau era Maria care spala rufele. dar Maria nu arata nici un semn de placere... Ioane. Maria nimic.. fa Marie sa ti-o pun si eu o data! Fugi dracu de aci. da'daca nu mori?.uite-o. Plecand o aud din spate pe Maria: Bai tu ala cu geaca de piele sa mai treci si maine pe aici!.Ion voia de multa vreme sa i-o puna Mariei si se ruga de ea in fiecare zi: Hai. A doua zi la fel. Mario.-Ai urla .. si meri de-aicea. dar era suficienta si o vaza. Marie . maine asa. dezbraca-te si vino repede in pod! Maria raspunde: Ioane. Ion vine grabit la Maria si ii spune: Marie.

Mai Grigore.Ion facea autostopul. Tu esti nebun? Daca nu faci o laba te tai. ca ma vedea. se duce la cel mai bun prieten al sau.Erau Ion si cu Maria in pat intr-o seara. cu tine? Pai. sa ma omori ca eu nu mai pot. nu m-ai rugat tu sa o supraveghez eu pe Maria ta. eu dupa ea. mai. Sub ferestre era un copac inalt. de la gara se duce direct la Grigore acasa. imbracata superb. mai Ioane. una din cele mai aratoase femei din oras.. mai Ioane.da de ce ma intrebi? Intreb si ieu ca vreau sa stiu daca nu ai putea sa-mi dai bataie acum ca poate cand ai vini io oi dormi. De aia sunt in ghips acuma! 97. mai? Ba da! Atunci sa-ti spun ce s-a intimplat: Tu ai plecat la 5. m-am suit repede sa vad ce se intimpla. Ea sare de gatul lui. Maria in virfu' surii: Ma Ioane. La un moment dat Maria care nu avea somn il intreaba pe Ion: Ioane.. Mai face tipul o laba. I-a deschis usa un barbat tanar.Ion era insurat cu Maria..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . mai Grigore. eu dupa ea. o aseaza pe pat si o dezbraca.15 iese Maria parfumata.. Ion scoate un cutit cat un iatagan si zice: Fa o laba. tu stii cit de mult o iubesc eu pe Maria si cat de mult tin eu la cinstea ei? Sigur ca stiu. Nu puteam sa intru dupa ea. il gaseste pe Grigore bagat tot in ghips. si Ion il roaga sa vina cu el pana la marginea padurii de linga sosea ca are o problema. ea il saruta. care il informeaza ca Grigore e in spital de doua saptamini. Nu mi se mai scoala. Coboara in centru. ia autobuzul. c nd Ion se pregatea sa-si ascuta coasa. si asa am cazut din copac. vino ca te duce domnul pana in oras. zi ma ce faci ma? Ion nimic. eu trebuie sa plec in delegatie doua saptamini si as vrea sa stiu ce face Maria mea in timpul asta. el o saruta. Eu opresc sa te ajut si asa te porti cu mine? Mai fa o laba ca altfel te tai cu cutitul. Cand ajung in padure.. sa o urmaresti si apoi. Grigore se prezinta la usa lui.Cica Ion si Maria erau la cosit. 99. Am asteptat afara sa vad unde se aprinde o lumina. ce faci ma? . Mario.00. Bate la usa. S-a aprins la etajul trei.. La 5. mai Ioane. pentru raport. Cand se intoarce Ion. raspunde menajera. mai. Coboara din tramvai si intra intr-un bloc la care toate luminile erau stinse. Poti sa ma tai. asa ca.. mai! Uite. ca toti barbatii din oras ravnesc la ea? Stiu. Tu esti cel mai bun prieten al meu. Ce s-a intimplat. Maria iar: Ma Ioane. ia tramvaiul. de aceea am venit la tine sa ma ajuti! Spune. in pielea goala.. mai. Ea incepe sa se joace cu "chestia" lui. eu incep sa ma joc cu "chestia" mea. eu la 5.Dupa noaptea nuntii. el incepe sa se joace cu "chestia " ei. Trebuie sa plece Ion intr-o delegatie de doua saptamini. asa ca. el o ia in brate si o duce in dormitor. . Ion dadea la coasa ce dadea.05 eram la usa ta. Ii spune Ion: Mai fa una ca te omor. ce faci ma? Ion nimic. Stia ca toti barbatii din oras ravnesc la Maria. Face tipul o laba de frica si ii spune Ion: Mai fa una. si Ion se taie . Bine.Volumul I 95. Opreste un sofer binevoitor. mai. dormi? Nu! Ma iubesti? Dorm!! 100. mai Ioane! Stii tu mai Grigore. sa-mi zici ce a facut! Bine. cum sa te ajut? Pai. mai Grigore.. Fuga la spital. si tot asa . Ma Ioane ma. 98. Ion e intrebat: Ioane. bine facut.Maria catre Ion: Ioane meri in sara asta la carciuma? Da Marie. Grigore. a fost Maria fata mare ? Exagerat de mare ! 96. asa o sa fac! Pleaca Ion in delegatie.0 . c  nd oi veni eu din delegatie. Se duce in statie. mai Ioane..

. no fu*ui sorele masii..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 .Volumul I No ni.. .. ma femeie ca m-am taiet .

.. vesela. nimic. sigur..unde-i patu'. 3. unde-s? Lasa tu Marie ca am vindut tot si am pus banii in pungi.. da unde-i cuierul.Marie: Ion o sa ma ia in casatorie !Mi-a jurat! Ioana: Pe ce ti-a jurat? Marie: Pe iarba din padure! Bancuri cu M Craciun os 1...... 2.. se duce repede in pat si il asteapta. nimic.? Lasa tu Marie ca am vindut tot si am pus banii in pungi. Ma Ioane...Ion era alcoolic. nu cobor ca ma fu*i. unde-s papucii. sigur . Ma Ioane.si rezolva problema.....cand ai sa ma vezi fugind prin curte cu 2 caldari de apa in mina d-apoi sa stii ca mie mi-a fu*e si sa te gasesc in pat.a doua zi la fel. Ion si Maria: Ioane mingaie-ma saruta-ma asa. Sigur..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . pat..Fata cuminte ce este.. Ma Ioane. ca nu-mi arde de fu*ut acu'..apare si Ion transpirat tot si-i spune Mariei: Faaa! noua ne arde grajdu si tie ti-arde-a fu*e!!!? 103. casa goala.. Trec vreo doua saptamini dupa care se intoarce iar acasa... aia fac.Ion vazind ca Maria nu-i mai raspunde la avansuri isi propune intr-o zi sa rezolve problema... nu-i bai. . nici o mobila.. Intra in hol.. nici mobila. Apai sigur. -No.Dupa vreo jumatate de ora.i:Ce e rosu cu alb si negru peste tot? R:Mos Craciun venind pe hornul casei.. Maria. pai daca nu ma fu*i la ce sa cobor. vesela..i:Ce e mare. Prima zi ....0 .tn noaptea nuntii. da unde-s pungile sa le vad si io? Da' Ioane tinindu-se de pungile de sub ochi: Ia aci-s tu! 104. rosu. etc. una si buna. -Nu te fun femeie... 102.? Lasa tu Marie ca am vindut tot si am pus banii in pungi... Intra in bucatarie. si se zvarcoleste in zapada? R:Mos Craciun dupa ce a primit un sut in coaie.Ion vine. -No bine daca ai pus banii in pungi.... hai coboara de ma bandajaza.Maria fuge in pat si il asteapta...... Apai. 101.i:Ce e un punct rosu agitandu-se pe alb? R:Un Mos Craciun lovit in oua...Maria se urca intr-un copac. no ma.Se duce la Maria si ii zice: Fa Marie.. da unde-i mobila..... se scoala Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin curte cu doua galeti de apa in mana.chiuveta. Ion vine pe furis ii ia scara si zice: Cu ce te dai jos mai Marie? Cu Rexona mai Ioane! 105. unde-s. sa supara pa el si mere la mama sa... auzi?! La care Maria este de acord.. -No bine daca ai pus banii in pungi.Volumul I E las' ca trece ma Ioane.. -No bine.Ion fugind prin curte cu doua caldari de apa in mina. Intra in dormitor. auzi ma ce faci ma? Fac pa masa . saruta-ma acolo unde fac pipi! Dupa un minut: -Nu oala de noapte timpitule. nu-i bai.. Dupa cateva zile insa pe la miezul noptzii. da unde-i mobila.a treia zi la fel.

ce-ti doresti? Pai. Comanda o masa plina de bucate si. .Mos Craciun poarta un costum rosu.. 6. fata raspunde: 28.. 8. ce trebuie sa fac? Pai. Spune.. 5. . La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice: Ce faci tu aicea. . Spune.. mi-ar fi de mare folos. mosule. un politician cinstit. Altceva? 0 masina. as vrea sa am o vila in Cotroceni.. Vine randul unei fetite dragalase si mititica tare. daca-ti sug p**a imi dai tot sacul. as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.. pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit? Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba.Mos Craciun coboara scarile unui bloc: Sa nu cumva sa faci timpenia sa intri in vorba cu batrana de la etajul doi! ii spune el iepurasului de Pasti. Mos Craciun.. Dupa 3 minute. Uite. . Mosul: Uite fetita dragalasa daca imi spui o poezie iti dau din sacul asta mare o jucarie mica. 14. .. pe loc. un avocat binevoitor si Mos Craciun se aflau in liftul unui hotel foarte select. ai un milion de dolari in banca.Triunghiul Bermudelor s-a saturat de vreme calda si s-a mutat in Alaska. fata mosului? Luand o scurta pauza. nu pot sa fac una ca asta! Cum. asta e adresa. Si la varsta asta. Trebuie ca e un pacifist.Chiar inainte de Craciun..Volumul I 4. iaca sunt suparata.. Ei. S-a facut.. dar masa era goala. Trebuie ca e comunist. in garajul casei un Mercedes te asteapta. n-am casa. fata mosului? Ce sa fac. se stinge lumina. un securist bun si Mos Craciun intra in restaurant.i:Stiti cine este nevasta lui Mos Craciun? R:Merry Christmas! 7...0 . mosu' o intreaba: Cati ani ai tu.i:De ce a fost renul Rudolf intrebat de Mos Craciun daca vrea sa ii traga sania? R:Rudolf a fost singurul ren care avea permisiune de zbor. si astea sunt cheile de la noua ta casa. mosule. as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor. Cine le-a mincat? Securistul rau pentru ca securistul bun si Mos Craciun sint personaje imaginare..Mos Craciun sta in seara de Ajun in fata lui Bula.Cica era Mos Craciun la o serbare si impartea cadouri. ca n-am servici. stai ca nu-i dracu' asa de negru. acum. mosule. Vai.. Dar stii fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinesti o conditie. Mos Craciun. !!!! 13. Da' oare ce o fi in pipa din care fumeaza? 9. fata mosului.i:De ce nu are Mos Craciun copii? R:Pentru ca el vine doar o data pe an si atunci pe horn. Ii arata cu degetul si ii spune: .Un securist rau. Dupa vreo 5 minute.intr-o seara friguroasa de iarna o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara. 12. In casa o sa gasesti un carnet de cecuri. eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte. A treia dorinta? Pai... bucatele disparusera. Nici o problema. La care fetita dragalasa: Da'. Care dintre cei trei credeti o ridica?? Mos Craciun. ceilalti doi nici nu exista! 11. Acum a disparut.. fara urma. se aprinde. cind sa inceapa. mai crezi in Mos Craciun?!! 10.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. Poarta barba si par lung.. desigur.. Inainte ca usa sa se deschida observa o bancnota de o suta de mii care zace pe jos. n-am bani si ma gandesc sa ma omor sa scap de toate necazurile.

17.. De asta mi-am dat seama demult. ti-o trag acum. moare lupul! MORALA:. Da! Sau te grabesti In alta parte? 2. noaptea? Hotii pot sa te atace.-Stiti ce reprezinta varful de portelan care se pune la pomii de Craciun? O z na! De ce? Se zice ca zinele Il ajuta pe Mos Craciun sa-si Imparta cadourile si brazii de Craciun.Varianta: Scufita Rosie In padure.. . El o Intreaba: Ce-ai sa-i spui bunicii tale? Ca m-am Intalnit cu tine si m-ai violat de patru ori. te-am prins Scufito.. ma lupule. Pentru asta ea trebuie sa treaca prin padure si evident apare lupul care-i spune: Ei. Sa facem dragoste.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea ..i:De ce are Mos Craciun un sac asa de mare? R:Pentru ca el "vine" doar odata pe an!.lesina lupul! isi revine lupu' si-o-ntreaba pe Scufita Rosie de a doua dorinta. 18. 19.. spune ea! Fac ei dragoste si...Scufita Rosie mergea spre bunica ei.Intra Mos Craciun pe horn si vede o tipa superba care dormea goala pe pat!! si i se scoala mosului! Ba! daca o fkt pe asta ma bate Dumnezeu!. Bancuri cu Scufita Rosie 1... intr-un an Mosului i-a ramas un brad de prisos si a Intrebat una din zane ce sa faca cu el.Nu lasati curvele-n padure caci distrug fauna..daca nu. Apoi Scufita culege toate lalelele si pleaca mai departe. 3. Se Intilneste cu ursul: Te-am prins Scufito. hai In poiana cu lalele.. micutule! Bani nu am. De dupa un tufis apare lupul: Hopaaa. Daca merge mai departe tot asa nu o sa le poata cara nici un Mos! Ai dreptate prietene..Scufita Rosie duce seara tarziu mancarea la bunica ei.. hai In poiana cu violete.. In cel mai rau caz mai aduc odata. si banii si pot chiar sa te violeze..Mos Craciun tinerei gasita goala pusca pe canapea: Daca o fac nu mai vin la anul.0 . hai s-o facem si noi romantic. 4.. 16. de data asta nu mai scapi: te mananc ! Spune-ti ultimele trei dorinte! -Sa facem dragoste! Incep ei actiunea. Putin romantism ursule.. iar violul Imi place la nebunie.Volumul I Ai fost cuminte anul acesta? La care Bula: Tata Mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!...i:Ce este rosu si vine regulat? R:Mos Craciun. Daca nu o fac la anul iara "vin" pe horn. Vine lupul: Ha.si . 15. De patru ori? se mira lupul. se urca Scufita pe lup.... nu mai pot iesi pe horn! 20. Se duc ei In poiana cu lalele. Este prinsa si violata de lupul cel rau. Scufita se uita surprinsa la lup si-i spune In cele din urma: Asculta.. si Il nenoroceste de face stop cardiac.. Si eu nu mai duc decat cadouri In bani sau cecuri..gata. Si de aceea sta zina aceea In varful bradului.Mergea odata Scufita Rosie prin padure cu panerasul la brat.Mos Craciun se plange unui coleg de breasla: Sacii cu cadouri se fac din ce In ce mai grei. sa-ti ia mancarea. acum te violez! Stai. mIncare. Scufita Rosie. ei Scufita Rosie! Nu ti-e frica aici In padure singura.

Scufita Rosie.. Nu.Scufita Rosie si Scufita Roz se plimbau prin padure. Vai. La sf  rsit: Vezi. hai sa ne jucam de-a ursuletii. care nu o stia. Hai sa ne jucam.. doar a fost mincata si bunica.. hai sa ne facem frati de cruce. Vai lupule.. Scufita Rosie ingenuncheaza..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. Scufita Rosie se plimba prin padure. nu-l scoate. lasa-l acolo. Bine! Si lupul o conduce dupa cortina. Cum Lupule? Pai tu te tai la degetel si eu iti sug singele si eu ma-mpiedic si tu-mi sugi p**a! 10. Se poate. 5.. Scufita Rosie se intilneste cu Pinochio. dar sa stii ca costa! Mult? Mult! Dar eu nu am bani. Se intalneste cu leul: Eu leul regele animalelor. o duce la gura si exclama: As vrea sa fac o dedicatie. Tu imi sugi pula si eu mormai de placere. La un moment dat se intalnesc cu Lupu'.. culege toate violetele. te . Scufita Rosie mergea prin padure si plingea din toti rarunchii.. culege Scufita toate margaretele. MORALA : nu duceti curvele in padure ca distrug flora si fauna. Incep sa se zbenguiasca si Pinochio cade cu nasul sub fustita Scufitei Rosii. hai sa facem putina atmosfera. face si asta stop. Stai ma leule.Scufita Rosie la discoteca.Varianta de la 6. ce scula mare ai! Cu-asta ti-o trag! 13. Zice Lupul: Scufita Rosie.. 6. Se-ntalneste cu Lupu'. poti sa-mi platesti in natura. Lupule. Cum e jocul asta? E simplu. ii ia lupului schema in mina. nu? 9.. se desface la slit.Scufita Rosie se intalneste in padure cu lupul... Scufita Rosie. pleaca mai departe.in padure. mai bine spune repede cateva minciuni.am fost violata de lupul cel rau. Scufita Roz. ce frumos.0 .. Vai.Scufita Rosie mergea prin padure si plingea din toti rarunchii.. as dori sa fac o dedicatie..Volumul I Se urca si pe urs. care stia povestea a luat-o-ntr-o parte... te-am prins. iar pe post de DJ lupul. . pleaca. 12. Vai lupule.am fost violata de lupul cel rau. hai in poiana cu margarete. dar am sa-l scot imediat. Vinatorul isi desface prohabul la pantaloni si spune: Mda azi nu ai o zi tocmai buna.Scufita Rosie se plimba prin padure si se intalneste cu Lupu. imi cer scuze ca am nimerit cu nasul tocmai acolo.Mama ii citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. 7. Se intalneste cu vinatorul care o intreaba: Scufita Rosie ce s-a intimplat de plingi asa? Vaiiiiii.. a luat-o-n toate partile. Mda azi nu ai avut o zi tocmai buna. Scufita Rosie.. ce ochi albastri ai! La care lupul: Coasta de azur. si intra in vorba: Vai lupule. 8.. daca nu esti cuminte ce patesti? Las-o balta... Nici o problema.. ce dinti ascutiti ai! Coasta de fildes. Si cu leul se intimpla acelasi lucru ca predecesorilor sai. fetita mea. 11. Se intalneste cu vinatorul care o intreaba: Scufita Rosie ce s-a intimplat de plingi asa? Vaiiiiii.

. Si. trece voioasa prin padure. M-a violat si a patra oara! La care vanatorul Infuriat Intreaba: Pai bine si de batut. Si mai departe? M-a violat si a doua oara! Si vanatorul trece iar la aparat. Dupa un timp aceasta vine cantand: "la la la la lala ciupecuta ciupercuta".Volumul I 14..Scufita Rosie se plimba prin padure si la un moment dat Il vede pe lup Intr-un tufis. I:Ce s-a Intamplat? R:Scufita Rosie era o STRICATA. ducandu-i un cosulet de mancare bunicii.. dar care ea nu stia ca nu e o ciuperca ci pu*a lupului care statea Intins la soare.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Scufita Rosie. DA. cine ma mai ia pe mine acum? La care lupul tragand cu nesat fum din tigare: Stai putin sa termin tigarea si te mai iau eu o data. atunci mai sperie-ma odata! 20.. Scufita rosie trage mai tare si mai tare si mai tare si se supara si pleaca. CE NOROC CA MI-AM LUAT FOARFECA CU MINE". Dintr-o data lupul sare pe ea dintr-un tufis si o violeaza cu salbaticie. TU NU VEZI CA MA CAC.Odata Scufita Rosie se duce Intr-o zi sa culeaga ciuperci pentru bunicuta ei. 19.. Dupa consumarea actului.. 17. Scufita se enerveaza si zice: Ah. o prinde lupul si o violeaza. Merg ei ce merg. Scufita plangand: Aaaaah. Auzind asta ceilalti lupi se duc si ei sa stea si ei cu pu*a Intinsa la soare sperand ca Scufita Rosie sa apara. Dupa consumarea evenimentului. cand te-a batut? A... In padure. trebuia sa traverseze padurea. Iar lupul In gandul lui: Daca ar sti Scufita ca nu am cadru la bicicleta. total satisfacut pleaca si se duce la lupii lui si le zice: Mama stiti ce mi-a facut Scufita Rosie azi? Mi-a facut o laba de aia bine cum stie ea s-o faca si mi-a placut asa de mult..Scufita Rosie In padure... Scufita Rosie Isi revine si merge la casa vanatorului! Acesta face reconstituirea! Cum s-a Intamplat? M-a violat bestial. dupa cum stiti. ce mi-ai facut.. Si deodata cand vazu Ccufita ce ciuperci mari Incepu a trage de ele si trage de ele si trage si tot nu vroiau sa iasa. lupule.Scufita Rosie mergea cu mancare la bunica. M-a violat si a treia oara! Si vanatorul Inca odata Incearca sa faca reconstituirea.i:Ce-i zice Scufita Rosie lui Pinocchio atunci cand si-a dat seama cum merge treaba? R:Minte-ma! Zi-mi adevarul! Minte-ma! Zi-mi adevarul!.0 .. Bancuri cu Sir si John . 16.. striga el furios. in timp ce culegea ciuperci nimereste o ciuperca care nu vroia sa se smulga din pamant.Scufita Rosie facea autostopul.Se duce Scufita Rosie la bunicuta. Singura fiind. Vai lupule ce mi-ai facut? Lupul foarte plictisit: -Nimic . O prinde lupul si o fu*e. Scufita Rosie In gandul ei: Daca ar sti lupul ca nu am chiloteii pe mine.Trece lupul cu bicicleta si o ia cu el... Intreaba ea. Lupu' numai ce o mancase pe bunicuta si nu patise nimic. asta cand i-am spus ca am SIDA!. o data! Si cum? Asa? Si vanatorul trece si el la aparat. 21. Lupul uimit. 18. doar te-am speriat! A da.. lupul avea ochi iesiti din orbite si era rosu la fata: Ce-i cu tine lupule?. 15. O mananca si pe Scufita si moare..

Sir!? Oh John. John. Sir. 4.. lamaia canta? Nu. . deschide atunci fereastra si lasa si gradele alea Inauntru!.. Sir. my Lord. Atunci. vocea de la celalalt capat a spus: "Tu esti.trrrrrrrrrr.. John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta! Vedeti Sir.John ridica receptorul. dar cred ca trebuie sa vina. lamaia canta? Nu. cand am ridicat receptorul... 5.Varianta: John. my Lord. iar am sucit gatul la canar.Sir se Intoarce noaptea tarziu de la club.Sir sta In sufragerie.Varianta: John.John: Sir. John ? 10. Sir: Si ce citeste.Varianta: John. Mi-e frig. Cum ai impresia. Dimineata Il Intreba pe valet: John. iar am mancat papagalul.. iar am stors papagalul! 3. 11.0 .. dar am impresia ca va cauta cineva la telefon. exista lamai care zboara? Nu. iar m-am cacat In sifonier! 9.. 6.. atunci am stors din greseala canarul In ceai. la noi se aprinde becul cand deschidem usa la baie? No.Volumul I 1. nu s-a Intors Inca sotia mea de la partida de calarit? Inca nu.. Sir. La naiba. Sir.La resedinta suna telefonul..-Iertati-ma Sir.. chel si idiot?" 2..... Sir! John. Calul s-a Intors de o jumatate de ora. 12. Ce temperatura avem de fapt aici Inauntru? 17 Grade..-John?! Yes Sir! Toaleta noastra are doua usi? No Sir! La dracu'.-John?! Yes Sir! Lam''aia are pene? Nu Sir! La naiba..Sir Isi Intreaba valetul: John. Inseamna ca iar m-am pisat In frigider.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . caraghios batran. my Lord Dupa cateva minute: John! Da. Dar afara? 4 Grade. John! Da. 7.. avem un hot In biblioteca...-John?! Yes Sir! Toaleta noastra are patru usi? No Sir! La dracu'! Iar m-am cacat In masina! 8.

Sir . ce-a fost zgomotul acela puternic? Sir. De ce vreti atitea pahare cu apa? .. John.-John. cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn. Sir.-John. Adu-mi un pahar cu apa. un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna. 15..Volumul I John! Yes. Da-mi si mie binoclul... Sir. .Sir si John se pregatesc sa plece in vacanta si pe cand sa intre in masina sa plece.. Sir: -Nu se poate. John. alta. ce numar ati format??? 13.. sir. Sir ? Yes. Poftiti.dupa vreo 5 pahare de apa. De ce. Sir... Da-mi pusca cu luneta. dar sarind pe geam a cazut in piscina si s-a inecat. Sir: (dupa ce ia portocala in mina dreapta si-o miroase) Portocala asta pute adu-mi alta te rog. Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet.. 16. dar cred c-ar trebui sa schimbati mina. de ce. in pat cu domnul.Sir si John sunt la vinatoare pe domeniul castelului. pe doamna am impuscat-o dar pe domn numai l-am ranit. Sir ? Aduceti-mi pianul va rog.... John a sarit cu parasuta si nu s-a deschis. este sus cu un domn. te rog. e gata treaba ? Yes. 14. John ? Doamna este in dormitor. Sir se intoarce: John. John adu sabia.0 . Servitorul (privind prin binoclu inspre castel): Sir. Sir.. P of ti ti . adu-mi te rog o portocala. Si? Si. Sir. John.. John!!! Da. Sir. John! John ii aduce paharul cu apa. Y e s . un automobilst a vrut sa intre pe o strada laterala. Acest binoclu nu este suficient de puternic. John: Hmmm. Sir? Pianul e mare si greu. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita. Yes.. Si asta pute!!! De unde iei tu potocalele astea de put toate??? -No offense... Si portocala asta pute. Sir. te inseli. dar noi nu avem piscina!!! Alo.. Sir: John aduceti-mi pianul va rog. Mi-am uitat bricheta pe el... S i r . Adu-mi un pahar cu apa. John! John ii aduce paharul cu apa..Sir era in biblioteca. sir. Poftiti.Vine Sir acasa: John doamna este singura? -Nu Sir.. Se aud cateva impuscaturi si tipete dupa care John revine la telefon. 19. Sir???. Sir. Unde-i doamna.. 17.Un om soseste in graba la Sir: Sir.Sir: John!!! Da.... strada nu se afla in locul unde a virat automobilistul. Iar?! 18. John ia pusca si impusca-i pe amandoi.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .

Dupa 15 min Sir: Lady.. alb. Sir. Sir.0 .Sir se urca pe cal invers. Inca un pahar cu apa. John vine si 'l face atent: Sir. John.Sir sta in grdina si citeste ziarul. cred ca turnul Eifel ar trebui vopsit! Cu placere. 25. Sir.. zice Sir. repede. John tinea lumânarea. da' tu nu vezi ca arde biblioteca? 21. esti multumita. Sir. la care Sir impasibil: John. pe acoperis circula tramvaie? Nu.-John. Nu. John tinea in continuare lumânarea. la ce va trebuie atâta apa.Sir se afla Impreuna cu John in vizita la Paris John. Fara suparare.Sir o f"ea pe Lady. John.Sir si Lady fac dragoste.i:Ce e mic. La care Sir: Vezi John cum se tine lumânarea. adu-mi te rog un pahar cu apa. she is gone. care citea ziarul.Sir Ii zice lui John: John. un pahar cu apa te rog. pot atunci sa Imi iau dupamasa liber? 22.. iar de afara se aude un tipat 'insotit de Injuraturi. Tot asa pâna ce Sir oboseste si schimba locul cu John. dar nu asa se urca pe cal! Taci. era cineva in lighean? 28. Poftiti. Sir.Sir statea la masa si se chinuia sa Intepe cu o scobitoare niste masline. din slit va atârna ceva! Sir da ziarul. de unde stii tu Incotro vreau sa merg. striga el. spune Sir... 27. la o parte se uita la prohab si zice: Oh. Imediat. Nu.. 26.-John. imediat. cu spatele in fata. dar ling! B ancuri cu Vam piri 1. John.. John ia ligheanul si 'l arunca pe geam.Volumul I Pentru ca a luat foc biblioteca!!! 20. care Isi spala picioarele in lighean. muta te rog pianul din sufragerie in biblioteca? Imediat Sir? Sa mai iau ceva si in cealalta mâna? 23..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . spune John. ma. Sir. John: Da. John tinea in continuare lumânarea. Lady urla ca este multumita. 24. te rog arunca apa asta si adu-mi un prosop. 29. are aripioare si suge sângele? . maslinele fug? Nu. Lady: Mai poti darling? Sir: Nu mai pot.. Dupa alte 15 min: Lady. Dupa 5 min. esti multumita. Sir. aici scrie ca un tramvai a calcat un hornar. Sir? Ma desteptule. spune Sir. Sir! Dar de ce? inseamna ca iar am mincat gândaci de bucatarie. Sir?! Dar de ce Intrebati? Uite..Varianta Sir: John.

. patru..i:Care este cel mai al dracului vampir? R:Always cu aripioare. Noaptea nu iese nimic si suntem terminati.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . 9.. trei. uita-te la nenorocitu' ala...i:Ce zice o vampira lesbiana unei alte vampire tot ca ea? R:Pe luna viitoare. etc..i:La ce se pot intrebuinta tampoanele folosite? R:Pliculete de ceai pentru vampiri. vedeti oile alea de acolo? Da La toate le-am supt sangele. Se duce primu'.. tre' sa facem si noi ceva. 5. 4.Volumul I R:LIBRESSE.i:De ce nu divorteaza vampirii? R:Ei isi ingroapa problemele. Zice unu': Ba.. trec doua.. 3. 8. 15.. 16.. 13...i:Ce inseamna sa fi sarutat(a) de un vampir(a)? R:Durere de gat..i:Ce e "fast food" pentru vampiri? R:0 persoana cu tensiune ridicata.i:Din ce beau vampirii bauturile preferate? R:Din eprubete pentru analize de singe.Una din 'intrebarile care framanta stiinta actuala: "Se pot infecta si vampirii cu AIDS?" 17..Trece o ora.. trece o zi. tre' sa facem ceva ca nu se mai poate. Zis si facut.. 10. 2.t:De ce un vampir ii da prietenei sale analizele lui de singe? R:Ca sa vada daca e tipul ei... satul.. trece o zi si se intoarce si asta.. Cum ai facut ba nenorocitule? spune-ne si noua Pai...0 .i:Ce maninca vampirii in loc de snacksuri? R:Coaja de pe rani. 7. Ceilalti doi: Ba.i:De ce au cimitirele garduri? R:Pentru ca oamenii mor sa intre. trec doua si se intoarce plin de singe. Cum ai facut ma si tu? Pai. Tre' sa actionam ziua.i:Care-i diferenta dintre un avocat si un vampir? R:Vampirul iti suge sangele numai noaptea.i:La ce se pot intrebuinta pansamentele folosite? R:Aceeasi. Trece o ora. 12. Morti de foame.. trec doua. satul. multumit.Trei vampiri. 6. plin de singe. vedeti vacile alea de-acolo? .. cum a reusit Se duce si al doilea. 11.i:Cum isi 'incep vampirii scrisorile? R:"Mormantul sa te aibe in paza". 14.i:Care e diferenta dintre un avocat si un vampir? R:Vampirul iti suge sangele doar noaptea.. trei.

La toate le-am supt sangele. tre' sa fac si eu ceva ca nu se mai poate. Ultimu': Ba.Volumul I Da.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Plec si eu .0 .

E miezul noptii si. Hei voi. 20. se hotarasc sa o trezeasca pe maica stareta. la care ei: Am venit sa va sugem singele! Ne pare rau aici nu se suge decit p**a. 24. cu ultimele puteri.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . E..Doi vapiri se intilnesc la poarta cimitirului: Iesim la o plimbare? Stai un pic sa ma duc sa iau piatra funerara cu mine. Da' ce ti-a venit?! Nu-mi place sa umblu fara buletin pe strada. si de aia nu urlu in gura mare! 21. nu ai de ce sa-ti faci probleme. ha.. Si pentru asta ai trebuit sa ne sperii. Acum treci la masa ca ti se coaguleaza supa! 22. E. cu toata gura si obrajii plini de singe. Celalalt vampir: Un ceai... Mai apare un vampir mai mic.. Nu dar aseara cind am baut coctailul m-am inecat cu un tampon.. am mincat doua oi de acolo. Un tip o vede si se gindeste s-o sperie. avea sange si pe cap. am venit sa va beau singele!.. tot plin de singe. Sunt eu.Merge o "domnisoara" prin cimitir la plibare. Maica stareta respira usurata. de undeva de afara. si cind tipa da sa treca pe acolo. tipul se hotaraste se reia actiunea... Dupa un timp mai vine un vampir.. se aud niste urlete cumplite. se aude un glas de afara. dupa 5 minute se intoarce. 18. da' tu cum ai reusit asa de repede? Pai vedeti stinca aia de-acolo? Da Eu n-am vazut-o. vampirul.. Nestiind ce sa faca. ba timpitule? Daca ne vrei singele vino tu pe 28 ale lunii!. ca copiii sunt rai. poate sa aiba ea o idee. cu vocea gituita de spaima: Ci-cine e ac-colo?. ha. esti bolnav?. 23. soseste un vampir cu gura plina de singe si le spune celorlalti: Bai. 25. copiii imi zic ca sunt vampir! Lasa. bat la usa unui bordel. Relativ surprins de reactia acesteia. il intreaba prietenul lui. va rog! Ce ai iti merge rau. si spune: Vedeti voi turla bisericii de colo? Da. 19. Se furiseaza din nou.. Se furiseaza in spatele unei pietre de mormint. vedeti voi casa aceea? Da... vedeti voi staulul aceea de colo? Da. eu n-am vazut-o..Doi vampiri merg regulat intr-un bar unde comanda intotdeauna un Bloody Mary. mama. eu sunt curva si sug p**a toata ziua. Ba.Se intoarce un copilas de la scoala: Mama.Volumul I Pleaca si el. el sare in fata ei si urla: Eu sunt Dracula si sug singele la oameni! Tipa se uita la el.0 . trec doua. cu fata intreaga plina de singe.Varianta: La o intrunire a vampirilor. Le deschide matroana. Ha. Si c-ce v-vrei de la n-noi?. il ignora si merge mai departe. sare in fata ei si urla: Eu sunt Dracula si sug singele la oameni! Tipa: NIMIC! Merge mai departe... Am mincat trei porci de acolo. aceasta se opreste si-i raspunde: Si ce daca.Doi vampiri lihniti de foame.. Dupa ce tipul reia actiunea pentru a treia oara. trece un minut. si asta pe la 12 noaptea.. Intr-o seara unul din ei da comanda ca de obicei: Un Bloody Mary va rog! Barmanul ii intinde un pahar plin cu singe (bineinteles diluat cu vodca).La manastirea din virful muntelui calugaritele sunt inebunite de groaza. Maica stareta deschide cu grija o fereastra si intreaba.Varianta la precedentul: .

Zis si facut. 26.Trei vampiri merg intr-un bar.Doua calugarite merg cu masina prin Transilvania(?) cand un vampir sare pe capota masinii. Secole de experienta Imunitate la toate bolile Analiza sangelui arata ca esti sanatoasa tun Prietenului ii place sa te giugiuleasca pe gat. Un longdrink!.. Nu o sa rezist. te rog! Nu vreau sa mor. Sora Maria intreaba: Ce sa fac? Sora Edvochia: Porneste stergatoarele. Doarme ca mort. Ai voie sa intarzii acasa Poti pierde foarte usor kilogramele suplimentare.. Celalalt vampir: Un pahar cu apa fierbinte si un tampon uzat.L I G H T ? 28.. il intreaba prietenul lui.... Stropeste-l cu apa de spalat parbrizul e apa sfintita! Vampirul tot acolo.. 29. El e putin interesat de religie Nu o sa vina niciodata la tine cu gura mirosind a usturoi Contra Te simti mai tot timpul slabita Sarutul poate fi fatal Monogamia e o problema Maini si picioare tot timpul reci Prieteni ciudati Iti poate ignora vointa . va rog! Ce e cu tine?.Volumul I Doi vampiri merg regulat intr-un bar unde comanda intotdeauna un Bloody Mary.. Intr-o seara unul din ei da comanda ca de obicei: Un Bloody Mary va rog! Barmanul ii intinde un pahar plin cu singe (bineinteles diluat cu vodca). dar vampirul nu pleaca. Primul zice: Un pahar de singe.Un vampir ataca un barbat si vrea sa il muste de jugulara.. Omul nostru se roaga: -Nu.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Al doilea: Suna bine! Si eu tot un pahar de singe.0 .. 30. Barmanul uimit ii zice: Dar aici beau cu totii singe! Vampirul nostru scoate un tampon insangerat si zice: Five o'clock! 27.. Mai departe Sora Edvochia: Sora Maria arata-i crucea: Sora Maria se da jos din masina si zice: Crucea matii! Nu te dai odata jos de pe capota?!.Lucruri pro si contra de ce e bine ca femeie sa ai un prieten vampir: Pro Relatie de durata.. Nu sforaie. nu. Eu sunt hemofil! La care vampirul razand: Ia te uita. Sunt racit. Al treilea: Un pahar de plasma La care barmanul ca sa fie sigur ca a luat comanda corect: D o u a S AN G E s i un S A N GE .O a treia varianta: Un vampir intra intr-un bar de vampiri si cere un pahar cu apa fiarta.

-. care nu a avut de-a face cu bar-batii. asa cum esti tu? Un actor? Ei. care-i atat de comic pe scena. sunt toti cu bilete de favoare!.. in rolul principal va juca Florin Piersic. De ce? Nu am pic de experienta in acest sens! 12...-Tata.Regizorul. vorbeste cu producatorul. o ucid bine pe Desdemona in actul final? Da.. 13. ca sa ajung sufleor la teatru? Oricum.-Actorul X.-Vreau sa fac un film despre viata si activitatea lui Jean Constantin. de ce o fi atat de serios in viata? Se odihneste! 3. priveste in culise. 6. Multumesc.. Cum adica.. actorul e un om care se duce pana la marginea scenei.. va trebui sa joci rolul unei fete nevinovate. striga regizorul la actrita care parea cam plictisita. Am face poate mai bine sa le dam banii inapoi! Imposibil. ar da un milion de dolari.-Ce trebuie sa fac. 7. Prilej cu care au pus-o pe fiica lor cea mare sa cante vreo sase-sapte arii din opere. 2.Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului: Uite ce e. pentru ca.0 . nu. otrava sa fie otrava! 9. regizorul vine cu raspunsul: Producatorul e de acord. ce este de fapt un actor. domnule regizor.. 11. nici chiar asa. carpe. in cazul asta. unde se afla resturi de decor. praf. Cerandu-i-se parerea. Florin Piersic? De ce sa nu joace chiar Jean Constantin? Nu merge.. cum sa-ti explic. fiule. nu e o conditie ca in scoala sa fi stat in banca intai!..Niste admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cina cu pretentii. actorul a spus: Am un prieten in Franta. la scena finala. dar sincera.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Vrei intr-adevar parerea mea sincera?. interpretezi rolul unei femei parasite. insa mult mai bine il ucizi pe Shakespeare!. 5. vanatul sa fie vanat autentic... Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. catre tanara actrita: In noua mea piesa. Ce faci? Imi gasesc altul. Tocmai de asta plec!..-Ti-a placut piesa mea? Acum.. 10..-Tata. care. cu conditia ca.-Nu sunt decat douazeci de persoane in sala la spectacol.-Ce faci. vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi! Dupa un timp. explica in continuare Ustinov. domnule! De ce pleci? Piesa inca nu s-a terminat. 4.. ne simtim flatati! facura parintii in duet. E prea mic de statura. ce este de fapt un actor. La scena celor doua ospete.Volumul I Numele animalelor de casa (hamsteri iepurasi) iti dau fiori Greu sa cistigi o cearta Ai voie sa chicotesti la inmormintari Poti sa iti uiti propria tarie Ba n c u r i c u s i d e s p r e d i f er i t e c a t e g o r i i s o c i a l e Bancuri cu actori 1. e surd din nastere. te rog sa-mi spui parerea ta. 0. hartii aruncate.-Ti-am spus de o mie de ori. si spune: "Ce priveliste mareata se vede de la fereastra asta!". 8. mizerie. ce parere aveti. Crezi ca poti juca acest rol? Nu pot. asa cum esti tu? .-Maestre. pricepi? Ia gandeste-te.. tinere. te-a parasit brusc iubitul. daca ar auzi-o..

. Una este inima unui atlet tanar si sanatos care a murit intr-un accident de masina. carpe. urmatoarele alternative: Avem trei posibilitati. priveste in culise... cele brune sau cele roscate? Cele carunte! 15. telefon 3534666.. dar ce vrea sa insamne asta: "Sfat la masa de seara-500 000 lei"? Va aduceti aminte.in pledoaria finala avocatul apararii spune: Domnule judecator.. intr-o celula rece si umeda cu peretii goi?!. unde se afla resturi de decor. Bine.-Nu toti mandantii. Foarte simplu.. El nu este dependent de nimeni in afara de clientii sai.. ce nume ii vom da? 17. are succes? Ar avea daca directorul tetrului nu mi-ar pune bete-n roate: o programeaza indins cind sala e goala.. zice acesta. Da. actorul e un om care se duce pana la marginea scenei. ma bucur foarte tare..Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti: Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine? Da.. Bancuri cu avocati 1.Volumul I Un actor? Ei. praf. 14. am doua casete cu bijuterii...Un pacient care astepta dupa un transplant de cord.. numarul 34. hartii aruncate. Un client parcurge nota de plata tocmai primita de la avocatul sau: Da. Dar ce noroc ca noi avocatii ne pricepem si la mulsul soriceilor. am luat inima care nu a fost deloc folosita...Regizorul ii spune unei actrite: Daca o sa ma asculti in toate. de colegi. 2. tocmai acum cand eram gata sa evadez. n-am ce zice. la cina..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. fiule. nu am nimic impotriva platii cinei.. 6. 16.. .. 4. mizerie. Bine dar economiile voastre? Astea le pastreaza avocatul. bine.. spune un avocat unui coleg. atunci..Popescu ii spune prietenului sau: M-am despartit de sotia mea in pace: ea pastreaza locuinta si eu masina si biroul. iar a treia a unui avocat care a murit dupa ce a practicat 30 de ani. la care totusi am crezut ca dumneavoastra m-ati invitat. 5. cum sa-ti explic. Dupa reusita transplantului doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel. Ma chinui vreme de 5 ani sa pregatesc o scara de fringhie. de catre doctor. 3. vom avea un Oscar! Si daca o sa fie fata.. zice pacientul. . locuinta cu atata gust mobilata.Un tanar avocat ii spune unui coleg de breasla: Avocatul este cea mai libera creatura din lume.De ce sunteti acuzat? De furtul celor doua caste cu bijuterii. O iau pe cea a avocatului. atunci sa vedem. vi-am recomandat stiuca in sos de vin. trebuie sa va hotarati pentru una... sa se mute din locuinta ei de la mansarda.Charlie Chaplin a fost intrebat: Dupa experienta dumneavoastra de o viata.. 7. bombani detinutul. unii sunt ca soarecii din biserica..-De maine esti liber! il anunta bucuros avocatul pe clientul lui... pot fi numiti vaci de lapte. si spune: "Ce priveliste mareata se vede de la fereastra asta!". care femei sunt cele mai fidele ? Cele blonde. din strada Linistii. de judecatori si de tribunale!.i:De ce nu a jucat Bruce Willis in Titanic? R:Pentru ca i-ar fi salvat pe toti de la moarte. A doua este a unui om de afaceri care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un accident cu avionul sau privat. i se ofera.. vreti cu adevarat ca aceasta femeie frumoasa.-Cum merge piesa ta. 3 ani ca sa pilesc zabrelele si dumneata imi vii cu decretul de amnistie.

pentru noul lor cabinet privat. . o tinara secretara.8.Doi tineri avocati angajeaza. FermeCATI DE APARITIA ACESTEIA se hotarasc sa o initieze impreuna in tainele dreptului: Trebuie sa va aratam foarte clar care este diferenta dintre drept si nederept! zice unul.

Nu v-a vazut nimeni in timpul cand a avut loc spargerea? La care clientul raspunde: Doamne fereste. La intoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a fost. o dovada scrisa ca va datorteaza doar 30 milioane. 13. si dupa cum stii din dreptul agricol. Au fost luati drept ostateci peste 500 de avocati.. 14.. Nu face nimic domnule avocat! Trei ani nici nu e asa de mult.. 21...Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Volumul I Foarte bine.i:Cum numesti 5000 de avocati morti la malul marii? R:Un inceput bun.Un grup inarmat de teroristi intra cu forta in Hotelul Ramada unde avea loc conferinta anuala a Baroului de Avocati. Roadele ii ram''an in orice caz proprietarului pamantului. 17..Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar: Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu.. onorariul dumneavoastra este cam ridicat. nu!. 19. Ma multumesc cu o treime din cat mi-ati promis atata timp cat va aflati inca in banca acuzatilor.i:De ce rechinii nu ataca avocatii? R:Din colegialitate. Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane! Tocmai asta vrem sa obtinem de la el..i:Care e diferenta dintre un avocat si un vampir? R:Vampirul iti suge sangele doar noaptea.i:Care-i motivul pentru care un avocat e ingropat pana la gat in nisip? R:N-a fost destul nisip.. succesul dobandit? intreaba mandantul avocatul sau. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastra.. pescuitul in ape straine este interzis.. Scuze! zice celalalt.i:Unde gasesti avocat buni? R:In cimitir. 9.... 18.. in lipsa sa. zice celalalt.Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate.-imi pare foarte rau ca nu am putut face nimic..Un avocat isi viziteaza un coleg de studiu la sfarsit de saptamna. Escrocul ii scrie inapoi: Domnule avocat. Liderul teroristilor.... Gazda este chemata cu treburi urgente in oras.. ii trimite acestuia o nota de plata cam umflata..Un avocat care a scos fata curata un cunoscut escroc. 10. 16. 15. 11. 12.. 22. .. a anuntat ca daca nu li se vor indeplini toate cerintele vor elibera cite un avocat pe ora! 24.. 23.-Si cat va datorez pentru.. Pentru a-l convinge sa o faca. casa ta e la tara..De nevinovatia multor acuzati sunt vinovati doar avocatii. in locuinta acestuia la tara.. spune avocatul clientului tocmai condamnat.. foarte intim cu sotia sa: In "corabia" mea ai intretinut relatii sexuale cu sotia mea! Dupa cum stii din dreptul naval. 20..i:Care e diferenta dintre un gigolo si un avocat? R:Gigolo-ul deserveste numai o persoana deodata.-Avem nevoie de un alibi. tu ii arati ce este drept.i:Cum iti dai seama ca un avocat minte? R:Isi misca buzele.. Daca eu mi-am pierdut chitanta de imprumut? Scrieti-i o scrisopare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane imprumutate. zice avocatul mandantului.i:De ce nu sunt vazuti avocati pe plaja? R:Pentru ca pisicile ii tot acopera cu nisip! 25. cel care seamana pe parcela altuia isi pierde sam''anta.. primarul il chema la el in birou: ..

. . niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii.Volumul I Domnule avocat. am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. Cu toate acestea.

. ttttt sa. Insa avocatul continua: -Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani.....bil. . De.. .. inchizi bu. sa.a.. Dupa alte citeva minute ii mai cade un deget.. il arunca pe fereastra. m... In al doilea rind. 6. Dim dim dimineata zic p pu pui s si ies d d do 2000 de pui.. Dupa citeva minute ii mai cade un deget... ti. Seful stiind ca bilbiitul este om harnic si serios il intreaba cu ce lau suparat puii.... c.... se rasuceste si incepe S s s s efu......bat jo.re.ce. iii. ti.. nnn. to.. ce. Baaa.joc de. Sar toti marinarii in apa iar capitanul: Re.. tuu..... Umilit.sunt bil. iar medicamentele de care are nevoie depasesc de citeva ori veniturile ei? -Nu. zi. Tipul se foieste...ischi! Barmanul: -N.. t....r e.si e. cite poze vrea. s... il ia si il arunca pe fereastra.do.de ti. te. n nu m m m mai pot.. in cadrul unui C... sa in.de ce i....Un bilbiit si cu inca un tip. Si e. Primarul incepu sa-si ceara scuze.Un bilbiit si un cocosat se duc la fotograf sa-si faca poze de buletin.. daca nu le dau nici lor. bine. t.....Capitanul unei corabii.i-ti ba...... il arunca pe fereastra...rom a... ce.Un lepros si un bilbiit....n-avem. D d da s seara z zic u us us s si in intra 1999 d d de pui s si m mai ram ramine un unu. a si a at atunci st st strig l la el du dute-n pi pi pi.un ui. ma iertati. pina spui tu imi creste barba.. s.as do..Volumul I Daca tot ati cautat informatii despre mine.... este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.ba. primarul: -Nu stiam... cee.. veteran de razboi. pe t.. Data viitoare sa arati cu degetul. om la apa! Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment. sora mea a murit intr-un accident lasind orfani trei copii..bilbiit. A doua zi: Re... Bilbiitului ii trebuie o gramada de timp ca sa-i explice fotografului pentru ce.... dar fu intrerupt: In plus. Bancuri cu bdlbditi 1..re.. Da.. c. Bilbiitul nervos ii zice: De. tine cu cum ai s.re.... ma. v. tot rizi.i. pina spui tu trece baba cu colacii ! Immmii parrrrer er rau ! Mai merg ei ce merg si iar incepe bilbiitul: Uiitttte ooo tippa misssto ! Unde ? Ddddda acaccumm coltttull. dedede.eu u.re... colegi de celula. Leprosului ii cade un deget..n. Cocosatul moare de ris.. om la apa! Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece. s. tuuuu.. m. p. bu...de mine? -Nu....repede. am vazut ! Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el ? 2..bati jo. baaaa... la crescatoria de pui..nu i.P.. Dupa un timp se duce la seful de ferma si cere schimbarea la alt loc de munca.. si p pina s sa-l i injur i ies toti af afara..tine. La un moment dat bilbiitul zice: Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto ! Celalalt ofticat: Ba... t..... mergeau pe strada...eee. Ba... cum...ai? D...Un bilbiit este repartizat..eu su.A. pppp. 3.. Bine. sa... uuuu.... nu ati observat ca mama mea este bolnava..repede.intr-un bar intra un bilbiit: A. de. urmarind in zare cu binoclul: Re... ee..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. buletinul. A treia zi: Re.rechini! 5.... 4. fratele meu.. raspunse primarul jenat.. bilbiit de felul lui... ai aaaaiii.. to... Mai merg ei putin si bilbiitul incepe iar: Uuuiiitt..joc de.da. vaaaaa.da r.....imi ba. a s si e b b bine.... vad p.dori si.

. 5. Stimata doamna. Ce scara lunga! Cate trepte are! Ia mai taceti ba din gura ca vine liftul. noi am venit sa-l conducem pe barbatul dvs acasa. draga.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2...... 8. Daca stiam ca o sa mai cad o data. Ia sssst. se Impiedica de o sc  ndura si cazu.." 4. Dar rom ai? Da..Varianta: Trei betivi pe o cale ferata...Un tip beat In autobuz catre taxatoare: Da-mi un bilet urito! Taxatoarea suparata: Du-te dracului ca esti beat.nu d...pus ca-ti ba.Volumul I Da.mine! N. 10. Se ridica cu chiu cu vai si vru sa porneasca..Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani: Aoleu ce de scari In blocul asta. Da-mi un pahar..i:Cand este un om beat? R:Cand nu poate sta Intins pe jos fara sa caute un punct de sprijin.... ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata! . Iar se Impiedica si cazu.. urla ea.batut jo...un pa.mi-am ba. 4 barbati beti morti. .de el! 7. In drum spre casa.da-mi u... Hic! Mie-mi trece. vine si liftul..Un betiv.de ti.... 3.t. 7. sotia aude soneria. Nu-nu-numai c  nd vor-vor-vorbesc! Bancuri cu betivani Nota: Alte bancuri cu betivani si politisti pot fi gasite la "Categorii sociale"-"Militieni" 1..Ea: "Trebuie neaparat sa te Intorci In fiecare seara atIt de tIrziu din carciuma?" El: "Nu.. Intra un alt client: As dori si eu un whiski! Barmanul: N-avem.i:Cand un om nu este beat? R:Cand poate merge pe strada fara sa atinga bordura..Un bilbiit e Intrebat: Intotdeauna te bilbii asa ? N-nu. 9.pu. Si ce rece e balustrada.. Ii deschide usa sotului. nici o picatura. care traznea de la o posta a alcool: Presupun.pa. 2... 6... nervoasa....joc de mi..har.Se Intalnesc doi betivani: Ai servit deja astazi micul dejun? Nu.ti-am spu..bati jo. ia-uzi.. Se duce la usa.joc. da' nu mai stim care din noi e. deschide..tine m. mai bine nu ma ridicam. ci d.....Dupa miezul noptii.....Sotia. La care balbaitul sare: T. o fac de buna voie.

12. iar cand ma pis eu se aude 'fis'? Pai daca te pisi pe fisul meu.000$... a si plecat. Arata mainile! zise sotia si el ii arata mainile pline de pudra de talc. domnule.Si rade si rade. Condoleantele mele.Un tip la un bar. plangea de rupea pamantul. Trebuia sa va scoateti si dumneavoastra ochelarii.....Sotul vine beat crita acasa. ca ieri am luat trei si-a ramas.Vedeti sa nu-l pierdeti si pe asta. La magazin se inchisese.Doi betivi ies dintr-o circiuma. te-nvat eu.Un tip ii spune sotiei intr-o seara ca se duce sa cumpere tigari.. Pleaca de aici pana nu te pocnesc! Zicand acestea trase un pumn zdravan in oglinda.. se duce la sofer si il intreaba: Domnule. asa ca se duce la bar.. am baut niste beri. Mai beau impreuna niste beri. . foarte rau.Trei insi beau in barul garii. a murit mama si mi-a lasat 10. Un impiegat. furioasa: Unde ai fost pina la ora asta? Uite. pana cand unul intreaba: Auzi bai. Doi reusesc sa se urce. de ce cand te pisi tu se aude 'pis'. Asta intra si comanda: Cinci beri si doua bomboane. Eu sunt cel care trebuia sa prind trenul. pana sa iasa ei pe peron.. da-mi repede niste pudra de talc! El ia pudra de talc si isi da pe maini.. in asa scurt timp. micul dejun! 11. Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50. Vazandu-l asa de dezamagit. Si luna asta nu mai pica nimic.. fir-ar sa fie.. cand deodata isi vede imaginea in oglinda. barmanul il intreaba: Dar ce s-a intamplat? Pai.tinandu-se cu mainile de burta.Stau doi la intrare in berarie. Se pisa ei ce se pisa. isi da seama ca era 3 dimineata. trei persoane dragi... Mincinos nenorocit.. -Nu-i nimic.Doi betivi se intalnesc pe strada: Betivul 1: Baaa! Faceti loc sa trec printre voi! Betivul 2: Daaa! Dar treceti unu cate unu! 14. iar celalalt trebuie sa ghiceasca cine a iesit.. vine la ei grabit si le spune: Trenul a tras in gara.Cica doi tipi beti morti ies din circiuma si se duc sa se pise la gard. 17. Acum doua luni. Acolo bea cateva beri si incepe sa vorbeasca cu o tipa. a murit tata si mi-a lasat 25. Scuzati-ma. cu paharul in fata.Doi betivi inventeaza un joc: Unul dintre ei trebuie sa iasa din camera. nu-i asa ca tu invarti strada? 15. Ceilalti doi au venit numai sa ma conduca. Dar ce e de ras? intreaba impiegatul mirat. iar ai fost la bowling! 20..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Unu' zice: Cate luam. am. iti voi spune adevarul. 18.Si incepe sa rada. care asistase la cele petrecute.. -Nevasta-mea o sa ma omoare. . mort de beat. apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foarte placuta. intra in dormitor si incepe sa se dezbrace. Am fost intr-un bar. am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea. Imi pare rau. Cand se trezeste. Pai vedeti.Un chefliu. E ultimul pe ziua de azi. doua sau trei? Ia doua. raspunde sotul. Scena se repeta intocmai a doua oara si a treia oara.. Cei trei dau buzna afara. Ajuns acasa.Volumul I Da. in asteptarea trenului.. 13. nimic. 16. Vai. Ce cauta acest barbat gol in dormitorul nostru? racneste el. Dupa vreo 200 m. isi gaseste sotia asteptandu-l. 19. facand-o tandari.000$.000$.. unul zice: Am uitat sa ma pis. Intrigat. acum trei luni. domnule. zareste pe strada un sofer care isi pornea masina cu ajutorul unei manivele. al treilea ramane pe jos. Trenul vine si. iesind de la o petrecere.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Un vecin il vede: Ce faci bai.Volumul I 21. .Un betiv ajunge acasa si incearca sa-si bage o tigara in gaura usii. vrei sa descui usa cu tigara? .

26. Seara. Bai. 27. Da barmanul rindu'.. Isi duce masina la un service si-i mai trage un strat de vopsea.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Atunci. Incercind sa se ridice de jos. domnul e soferul nostru.. cu Iti permiti. scoate o cheie si zgirie In continuare "=16". Votca pentru trei. observa linga el o dama super Intr-o fusta scurta si un tricou.. Dupa vre-o cinci minute extenuat se aseaza In fund si Incepe sa strige: Ba care m-ati zidit aicea? 30.Un gagiu beat turta se pisa pe mijlocul drumului.. se indigna un calator care statea pe un scaun din partea dreapta a autobuzului. da zice: Ba. intr-o seara. proprietarul Isi pune miinile-n cap. ca era jeep care se respecta. iar se scotoceste dupa ceva ascutit prin buzunare si adauga "=16". uite-asa si-asa. Bine.. zice unul. Cum e si normal. iar cei de pe partea stinga sunteti niste impotenti! Domnule. Da' domnul nu mai bea ? zice In gluma barmanul aratind spre cel cazut sub masa.Un betiv iese dintr-un bar si lovindu-se de un stilp Incepe a se Invirti In jurul lui. cere iar prima persoana. Il ocheste un betiv care se uita chioris la "4X4". ca sa para c-asa a fost din fabricatie? Sigur. . Trece o cucoana si zice: Vai.. 24.Patru tipi intra Intr-o circiuma... pe-o parte scrie "4x4". Ziua urmatoare. zice mecanicu'. mindru: Hic. A doua zi..Cica. iar o ocheste betivu'. lovit cum era.. da' da' da' de lungime n-aveti nimic de zis? 23. iar se apropie betivu' de jeep si citeste: "4x4=16". Nu. Votca pentru patru. eu nu mi-am Inselat niciodata sotia. Intr-o zi unul praf si pulbere de beat da sa iasa afara din circiuma cind se Impiedica si cade In mijlocul trotuarului.Volumul I Betivul: Se pare ca iar mi-am fumat cheia! 22. treci repede. la care Ii zice: . dupa care scoate un cui din buzunar si mizgaleste: "CORECT" 28.Cica Isi ia un tip un jeep. Betivul spune suparat: Uite 5000 dar data viitoare sa nu mai mergi asa tare ca am rau de viteza! 25. Dar suntem la gara.toti Il dau la fund. n-ai putea s-adaugi =16 dupa 4x4 da' asa.-Mama.Un individ beat mort se urca In autobuz si cind vazu ca toate locurile sunt ocupate. Se repeta schema de vreo trei ori pina cade unul sub masa. Incepu sa racneasca: Toti aia din partea dreapta sunteti niste curvari. 31. dar nu stiu daca o sa plece. ce grosolanie! La care gagiul. Sta omu' ce sta cu ochii cit cepele la calculu' ala.. lamureste-ma si pe mine: chestia aia alba de pe cer e Luna? Nu stiu.Doi betivi ies la un moment dat din circiuma si vorbesc Intre ei: Ba boane eu vad doua lune pe cer! Se uita si Ion: Ba Vasile sunt trei nu doua Ba nu ma contrazice eu Iti spun ca vad doua Ba nu ca sunt trei! Si tot certindu-se ei asa se Intilnesc cu un politist: Domnule politist puteti sa ne spuneti cite lune sunt pe cer? Se uita politistul In sus si dupa putin timp Intreaba: Pe care rind?. nu sunt din cartierul acesta.Doi betivi se intalnesc noaptea pe strada..la gara. la cei din partea stinga! 29. Iar se uita chioris la inscriptia "4x4". Da-le cite 1000 de lei si spune-le sa plece. la usa sunt doi oameni care cinta. unul dintre ei este tata. Propitaru' iar se zgiriie (si el) pe ochi cind vede isprava si iar se duce la service.Un betiv se suie Intr-un taxi si spune: Sofer.

Cand se trezeste. cu camasa sfasiata. trece un camion si-l calca pe unul dintre ei. Dupa zece minute. ca nu's de ce.Un tip intra intr-un bar si vede un afis mare "Bere pe gratis!". Vazandu-l a cincea oara. 36. Prietenul sau. Isi face curaj si ii spune barmanului ca este gata sa duca la indeplinire cele trei sarcini. Un homosexual il vede.Un betiv intra la bar si spune barmanului: 0 votca mie. . Da nu puteai sa-l faci mai moale? 32. la crasma: Votca. la crasma: Votca.. nu votca. Se aseaza omul la bar si il intreaba pe barman cum este cu berea aia gratuita..Un tip beat mort intra intr-un bar. se face cui. Barmanul se executa dar cand cere plata betivul n-are bani. ragete. Suna la usa. iese afara la crocodil si trage usa dupa el.hac . N-am stiut ca era randul dumneaei. 37.. votca ! Ba nu. se face cui. gaseste zece mii de lei. barmanul ii da o sticla de un litru cu tequila. zacea-ntr-un sant. ii pune 10. chelnerul anticipeaza: Stiu.afara este un crocodil de 15 metri care are un dinte stricat si tu trebuie sa i-l scoti.Doi prieteni se plimbau beti intr-o noapte pe o strada intunecata. cand se trezeste. Vadit ametit.la femeia aia . Ca recompensa ii pune 10. iar da fuga la crasma. pocnituri. Tipul cand vede incepe sa planga in hohote la care bikerul ii spune: A fost doar o gluma daca te-a derenjat iti cumpar alta bautura dar te rog nu mai plange ca nu suport asa ceva! Tipul incepe sa-i explice printre sughituri: Astazi a fost cea mai nasoala zi din viata mea si totul a inceput de dimineata cand nu m-am trezit si am intarziat la o sedinta importanta dupa care seful m-a concediat.la etaj se afla o femeie care nu este niciodata satisfacuta sexual si tu trebuie sa o satisfaci. ca nu's de ce..hac . de-o mie! 0 da pe gat. zace acolo. vine homosexualul. de votca asa ma doare fundul. trebuie sa indeplinesti trei sarcini: prima.Volumul I Da tu ce faci aici? Fac trotuarul. sa bei un litru de tequila. iar gaseste o mie intr-un buzunar. dati-mi coniac. vine si-i face felul. zacea-ntr-un sant. beat crita. Intr-un tarziu. acum . o votca la toata lumea si o votca tie. il face. de zece mii ! 0 da pe gat. Istoria se repeta de cateva ori. Tu cum bei un paharel devii violent. Istoria se repeta de cateva ori. 34. chelnerul anticipeaza: Stiu. iar da fuga la crasma. cade-n sant. asta se trezeste.sa ma duci .. iar gaseste zece mii intr-un buzunar. Sotul. se opreste in fata unei perechi si ragaie. Glont.000 in buzunar. zbiara la el: Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?! Vai. o votca la toata lumea si o votca tie. dar la plata din nou n-are bani. Odata toate astea facute vei primi cata bere vrei pe gratis. Fara sa stea prea mult pe ganduri. Vazandu-l a cincea oara. de votca asa ma doare gaura curului. zice betivul. se cauta prin buzunare.Sta un tip intr-un bar cu un pahar in fata iar dupa o ora intra in bar un biker gras si ii bea paharul. Barmanul intreaba jignit: Si pentu mine nu??! -Nu!!. Pentru inceput. Am plecat apoi spre casa si dupa ce am platit taxiul si acesta a plecat mi-am dat seama ca am uitat portofelul in taxiu. iar din interior se auzi o voce somnoroasa: -Nu mai ai ce cauta in casa mea. Barmanul toarna. gaseste o mie de lei. l-a dus pana acasa pe colegul sau de pahar. se cauta prin buzunare. imi cer scuze.. beat crita. 35. si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea. De afara se aud zbierete.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Seara urmatoare vine betivul: 0 votca mie. urlete . Barmanul raspunde: Ca sa bei bere gratuit. raspunde betivul..Varianta explicita: Unu. asa cum a putu si el. intra eroul nostru in bar plin de sange. intr-un tarziu.000.toata galagia posibila. se trezeste. dati-mi coniac. cade-n sant.! 38. a treia . betivule! . La un moment dat. zace acolo.Unu. nu votca. Povestea se repeta de cateva ori. a doua . tipul trage aer in piept si da toata sticla pe gat. votca! Ba nu.hac . Barmanul il bate si-l da afara.care are dintele stricat. Bea gagiul vreo sapte-opt beri pana se macheste nitel.. la fel de beat cum plecase si spune: Ei. de zece mii. indignat. de-o mie. 33. iar acuma vin aici sa-mi pun capat zilelor si te gasesti tu sa-mi bei otrava. Dupa cateva zile vine iarasi betivul si zice: 0 votca mie si o votca la toata lumea. Glont. Dupa asta intru in casa si o gasesc pe sotia mea in pat cu cel mai bun prieten.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Nu-i nimic, va intra pe sub usa ! spuse al doilea prieten. 39.Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele... Unu, doi... patru... sapte... oho! Ai o colectie impresionanta... zece, unsprezece... Unsprezece ?... Va multumesc... Gata?! Mai am doi stilpi si un zid.. si am ajuns acasa. 40.Un pescar cu sticluta de vodca linga el. La un moment dat prinde pestisoru' de argint. Da el sa-l arunce da' asta ii vorbeste: Stai ca-ti indeplinesc o dorinta. Du-te bai in pizda ma-tii! Stai bai fraiere! Bine bai... de acu' sa ma pis vodca. 0k. Arunca asta pestisoru. Dupa un timp se termina sticla lui de vodca. Sta asta ce sta pe ginduri si pina la urma ia sticla si se pisa in ea. Miroase...vodca. Bea... vodca. Vecinu' se uita la el ca la felu' paispe. Ce faci bai acolo? Beau vodca. Du-te bai Ia si gusta! Vecinu, iute la manie ii da una peste mina si sticla zboara si se sparge de o stinca. Asta ia un ciob si i-l da vecinului sa-l miroasa. Asta miroase. Vodca bai chiar ai avut dreptate. Vezi bai fraiere... acu' daca ai spart sticla, treci si ia de la sursa... 41.0 sarmaluta pe fundul stomacului. Apar 200 de vodca: Cine sunteti voi ca uriti mai sunteti? Suntem 200 de vodca si venim in cinstea lui Gigi. Apar 200 de tuica: Cine sunteti voi ca uriti mai sunteti? Suntem 200 de tuica si venim in cinstea lui Gigi. Apar 200 de cognac: Cine sunteti voi ca uriti mai sunteti? Suntem 200 de cognac si venim in cinstea lui Gigi. Apar 700 de vin: Cine sunteti ? Suntem 700 de vin si venim in cinstea lui Gigi. Apar 1500 de bere: Cine sunteti ? Suntem 1500 de bere si venim pt. Gigi. La care sarmaluta: Hai sa ies afara sa-l cunosc si eu pe Gigi asta! 42.Un tip cu masina darima 13 garduri, omoara 5 persoane, proiecteaza un camion in zid si se opreste intr-un copac... Dupa 3 zile, se trezeste la spital.. Ei, doctore, cum e? Am rezultatele analizelor: in alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi de singe!!! 43.in fata unui hotel de lux sta un om in uniforma. Unul beat turta sa apropie de el si-i zice: Repede, repede. Cheama-mi un taxi! Omul in uniforma: Asculta ba eu nu sunt portar, eu sunt amiral! Nu-i nimica, zice beatul, atunci chemati-mi un cuirasat... 44.Unul mort de beat se uca in taxi ca sa mearga acasa. taximetristul priveste in oglinda retrovizoare si la un moment dat vede ca omul nostru incepe sa se dezbrace. Striga la el: Asteptati un moment imediat ajungeti acasa! Ce nu am ajuns inca? spune beatul. Trebuia sa-mi spui mai inainte ca deja mi-am pus pantofii in fata usii!... 45.Un tip cu un microfon intreaba un pieton: Dimineata beiti? Faceti un sondaj de opinie sau vreti ma tratati cu un whisky? 46.John este adus in fata trinbunalului, sub acuzatia de contrabanda cu bauturi alcoolice. Priviti la acest om, spune avocatul apararii, adresindu-se juratilor.Priviti ce figura de betiv impatimit are. Credeti domniile voastre ca unul ca el ar vinde o sticla de whisky, dac-ar avea-o?

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

47.Abia s-a deschis barul si apare un barbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adreseaza barmanului: Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici? Bineinteles. Si am consumat de vreun milion? Cam asa ceva. Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut. 48.Trei tipi stau la o masa intr-un bar, cand un tip beat vine la ei si, aratind catre cel din mijloc zice: Ma-ta e cea mai mare curva din oras! Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta il ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se retraga. Zece minute mai tarziu, omul beat vine iar: Aseara am f"ut-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit! Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste: Aseara i-am dat muie ma-tii! Pana la urma tipul se enerveaza: Du-te acasa tata, esti beat! 49.Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac: Vezi ce-a patit daca a baut apa! 50.Cica se urca unul beat mort in tramvai. Sta in picioare si se tine de bara de sus si... stinga-dreapta si tot asa pana i se face rau. La un moment dat, boraste pe un tip ce statea pe scaun. Tipul: -Nesimtitule, betivule, porcule... Betivul: Io porc? Uita-te la tine cum arati! 51.Vine unu' mort de beat, intra intr-o biserica catolica, discuta putin cu statuile, dupa care intra in confesional si se aseaza pe scaun... Sta preotul ce sta, tuseste putin... Asta nimic... Mai sta o vreme, dupa care bate in perete, doar-doar i-o atrage atentia, da' asta: -Nu mai bate, bai fraiere, ca nici aici nu e hOrtie igienica! 52.intr-o buna dimineata in fata unui magazin un betiv rOdea de se prapadea. Un cetatean care trecu pe acolo il observa. Dupa o ora, trece iar pe acolo, la fel dupa doua si tot nu stia de ce rOdea acel betiv. Pina la urma il intreaba: Ba omule rizi de trei ore si nu inteleg ce te amuza? Seefu' "beti manga" am vazut... "beti turta" am vazut... "beti lula" am vazut... "beti rupti" am vazut... "beti tun" am vazut... dar "beti Coca-Cola" nu am mai... vazut! 53.Un betivan intreaba barmanul: Cita bere vindeti, asa, pe zi? Cam patru butoaie... Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi? Barmanul interesat: Cum? Umpleti halbele ca lumea.... 54.-Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic. Doamne fereste, raspunde doctorul, ata vi-am interzis acum doi ani! Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese... 55.-Nu mi-am putut inchipui ca whisky-ul te poate infrumuseta asa de mult! Dar nici n-am pus gura pe bautura! Stiu, eu insa sunt la al treilea pahar. 56.Un betiv vede o usa cu un bec rosu deasupra. Intra inauntru si cere ceva mai special. Si i se da! A doua zi, dimineata se trezeste si se uita mirat la tipa si intreaba: Pai azi noapte am supt din cel de-al treilea sin, unde a disparut? Imi pare rau, dar cel din mijloc era un furuncul... 57.Doi prieteni se plimbau beti intr-o moapte pe o strada intunecata. La un moment dat, trece un camion si-l calca pe unul dintre ei. Prietenul sau, asa cum a putu si el, l-a dus pina acasa pe colegul sau de pahar. Suna la usa, iar din interior se auzi o voce somnoroasa: -Nu mai ai ce cauta in casa mea, betivule!

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Nu-i nimic, va intra pe sub usa! spuse al prietenul... 58.Unul zice prietenilor: Din partea mea, pot sa arunce tot alcoolul din oras in lacul din apropiere! De ce? Ai devenit antialcoolic? Nu! Scafandru... 59.La telefon: Alo! Hic! Societatea pentru ajutorul alcoolicilor? Da. Aveti probleme? Da. As dori sa stiu cum se face lichiorul de ciocolata... 60.Un betiv da buzna intr-o buda publica la femei si inca de la intrare incepe sa-si desfaca slitul. Tipa aia care da metrul de hirtie igienica il ia la rost: Bai omule, aici este pentru femei! Da' ce am eu in prohab pentru cine crezi ca este? 61.Unul beat turta sta pe o bordura in fata unui bar. Un strain vine la el si il intreaba daca ii merge rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde: Hei! Stii tu cine-s eu? Nu! Cine? Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu mine! Intra in bar si strainul dupa el. Barmanul il vede pe betiv si zice suparat: Isuse! Iar esti aici... 62.-Ma las de bautura, zice Bula unui prieten. Cum asa? Pai azi noapte am fost atat de beat incit de abia m-am tarat pe treptele casei pana in dormitor... Si ce-i asa de rau in asta?!... Pai nici nu am deschis usa dormitorului ca eram deja in pat si imi fu*team nevasta!... 63.Nevasta unuia curioasa de ce barbata-su isi petrecea noptile in crisma, vrea neaparat sa vina cu el sa vada ce motiv are de ii place atat de mult acolo. Ce bei? o intreaba el. Ce bei si tu, zice ea. El isi comanda trei pahare de whiski si le bea dintr-o inghititura pe toate. Ea incearca sa bea la fel de repede dar se ineaca si scuipa whiski-ul din gura: Cum poti sa bei asa un cacat! zice ea. Vezi, si tu zici ca ma distrez in fiecare seara!... 64.Doi betivi stau de vorba. Zice primul: Stii, c  nd aveam 30 de ani nu puteam sa-mi indoi pu*a sculata deloc. La 40 am reusit cu greu s-o indoi cu vreo 5 grade. La 50 a fost destul de usor s-o indoi cu 20 de grade... Saptamina viitoare fac 60 de ani si deja pot so indoi cu o mina pe jumatate... Si ce vrei sa-mi spui cu toate acestea?? Ma intreb cat de puternic o sa ma mai fac!?! 65.Unul beat, reazema un felinar. Altul, tot beat, aratand felinaru, il intreaba: Cei asta domnule? Luna sau soarele? Nu stiu dom-le ca eu nu-s de prin partea locului... 66.Se urca un betiv in tramvai, si vomita pe un calator, la care calatorul: Ce faci ma porcule? Tu vorbesti bai, nu vezi cum arati!... 67.Un betiv in tramvai: Salala...!? Nu iti este rusine animalule! spuse o doamna. El raspunde: Sanchi ca tu ai fi vreo planta!... 68.Intra unu intr-un bar, afumat rau, se tranteste intr-un scaun, si comanda un whisky. Barmanu' zice, politicos, ca nu-i da, ca e cam baut, si-i de-ajuns. Injura asta un pic si pleaca. Nu trec 5 minute, ca intra iarasi omul, s-arunca in taburet, si

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

comanda un whisky. Ii explica barmanu, mai ferm, ca nu-i mai da, ca si-asa a baut destul. Bodogane si injura omul, da se cara vartej pa usa afara... Dupa inca vreo 5 minute, iara navaleste omu in bar, iara se priponeste intr-un scaun, si comanda-un wisky...Barmanu ii zice iara, de data asta raspicat, ca nu incape in discutie, ca omu-i mult prea beat ...la care betivanu izbucneste in plans: Dom'le, nu mai pot, pentru numele lui Dumnezeu, da tu in cite baruri mai lucrezi?... 69.Varianta la 29: Un betiv ciocanea de mama focului intr-un stalp racnind: Deschideti, deschideti! Nici un raspuns. Betivul striga iar: Dar deschideti odata! Iar nimic. Cu ultimele puteri urla: Deschideti imediat! Din nou, nimic. in final exclama: Iar m-au incuiat aici!" 70.La tribunal este judecat un tip care a furat o cisterna cu vin. Si ce-ai facut cu atata vin, omule ? intreaba judecatorul. Pai jumatate l-am vandut si jumatate l-am baut ca-mi cam place sa le trag la masea, dom' judecator! Si cu banii ce-ai facut ? I-am baut! 71.-Chelner, doua sandvisuri si-o sticla de vodca! Scuzati, domnule, nu credeti ca-i prea mult ? Ai dreptate, adu-mi doar un sandvis! 72.Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se opreste in fata unei pancarde publicitare. Se uita... se uita... si la un moment dat zice: In viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti Pepsi! Nicodata. 73.Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa si povesteau: Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant!!! La care altul: Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant! La care cel de-al treilea zice: Taceti ba ca n-am trimis pe nimeni!!! 74.Doi prieteni vin de la o bere si se pisa. Unul intreaba: De ce ma pis eu asa de zgomotos si tu asa de putin zgomotos? Pai tu te pisi pe masina mea si eu pe paltonul tau... 75.Doi betivi merg pe calea ferata. -N-am vazut in viata mea atatea trepte! zice unul. Dar ce ma ingrijoreaza e ca balustrada e foarte jos! 76.La bar unul bea un pahar si zice la toate lumea: Un Craciun fericit! Ce Craciun dom'le? zice unul din bar; ca suntem in iunie! Omul nostru isi bea paharul si zice dand din cap: Si acum ce-i zic la nevasta ca asa de mult n-am mai intarziat nicodata!... 77.Unul beat la volan este oprit de un politist: -Nu ati vazut semnul de reducere a vitezei? La care beatul: La viteza asta!?... 78.Unul beat ajunge noaptea in cimitir. Se impiedica si cade intr-o groapa de mormant proaspat sapata unde si adoarme. Cand se trezeste inghetat de frig exclama: Brrrr ce frig e aici! Paznicul cimitirului care era in apropiere: Pai si matale daca i-ai lasat sa-ti fure cosciugul... 79.Varianta la 31:

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o prostituata. Ce faci, fa? Fac trotuarul, ce... nu se vede? Pai atunci fa-l... h  c... mai lat! 80.Un betiv mergea pe sapte carari spre casa. La un moment dat, il vede pe unul care inchidea un robinet. Se duce suparat spre el si-i zice: Tu invarteai, ba, strada?! 81.Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un c  ine care-si lingea coaiele. Atunci betivul zice: Ce n-as da si eu sa pot face asta... Celalat betiv spune: -... hic ...h  c.. daca-i dai un biscuite cred ca te lasa si pe tine... 82.Un betiv care abia mai mergea vede o groapa destul de mare. Se apleaca si striga: Du-te naibii! si incearca sa auda ecoul, dar nimic. A doua zi... la fel. A treia zi, c nd vrea sa se aplece sa strige, pica in groapa si incepe sa strige: Ajutor! Ajutor! Si ecoul: Du-te naibiiiiiiiii
. . . . . .

83.Doi betivi se plimba. La un moment dat, ajung linga un rau. Unul dintre ei zice: Ba, sari tu primu'. Al doilea betiv sare. Cade pe o sosea si zice: Ba, rau' asta-i inghetat... 84.Se intilnesc doi: Ce ai in sticla aia? Apa. De ce intrebi? Credeam ca ai ceva de baut... 85.Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol... politie! exclama un betiv, plin de indignare. Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu. Pai de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac... 86.Sint nelinistit, nevasta-mea a inceput sa umble prin restaurante. Nasol! Bea mult? Nu bea deloc. Ma cauta pe mine. 87.Asa e ca azi noapte n-ai simtit nici un zgomot cand m-am intors de la intrunire? Am pasit cu mare grija. Tu poate ca ai pasit cu mare grija, dar nu cei patru amici care te tarau 88.De ce bei, prietene? Ca sa-mi inec amarul. Dar nu reusesc pentru ca nesimtitul a invatat sa inoate...

Bancuri cu cheli
1.i:Cum tratezi o chelie? R:Iti lasi barba si intorci capul... 2.Cum tratezi o chelie? reteta a doua: a.intri in baie si te ascunzi dupa usa, acolo unde ii sade bine unui barbat sa faca laba fara sa fie surprins; b.faci o laba; c.storci pina la ultima picatura de sperma; d.aplici sperma pe chelie cu miscari energice si rotatorii pina cind pe chelie incep sa-ti creasca niste pu*e; e.iei o foafeca; f.tai pu*ile si ramin numai flocii. 3.Dupa multe tratamente impotriva o cheliei, un tip aude de un doctor formidabil. Ajunge la el si acesta ii spune:

cand i-a sosit nota de plata. de ce sunt chel doar am spus ca vreau sa fiu tuns ca Michael Jackson? Daca Michael Jackson ar veni aici ar fi si el chel! Bancuri cu chelneri si la restaurant 1..-Chelner.. cu altfel?.0 persoana se duce la frizer: Vreau sa ma tundeti ca Michael Jackson! Adoarme respectivul pe scaun si c nd se trezeste se uita in oglinda si vede ca este chel.. avea doar patru fire de par. peste o luna. Frizeeer. zise barbosul scotand o legitimatie... sefu ok! Intra altul chel span din cap pana-n picioare (doar ce se vedea): 0 vodca! Vine! Vine! 0 bea si da sa plece: Barmanul: Sa nu-mi spui si tu ca esti de la sectia Parosi Barbosi ca nu te cred! Chelul descheindu-se la pantaloni 1i spune: Lucrez cu acoperire! 6. doua saptamini la rand. La care nu poate spune altceva dec t: Scirbosule! 4..Intra un barbos Intr-un bar si cere o vodca: Vine vine. o scobitoare! Sunt toate ocupate .Un tip complet chel cumpara o solutie foarte rara pentru cresterea parului.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Ei bine. Merge la doctor. iar la plecare vede pe strada un tip mare.. 0mul se executa si 1i creste un par superb. Generos. mai barbos: 0 vodca!! Vine! Vine! 0 bea si da sa plece: Ce faci domnule nu platesti? zise barmanul.. dorind sa-i impartaseasca reteta. Foarte eficace... Frizerul: Ei. avea capul ca o bila de biliard.... Credeti ca este eficace? 1l Intreaba el pe vanzator.. 0k. Dar ii mai cade un fir. Pai bine domnule. 1l bate pe urias pe umar si vede ca individul are o barba imensa.. Pai cu carare pe mijloc.Coafezul: In ce parte 1l aranjam? Ei p-asta lasa-l valvoi. barmanul: Ce faci domnule nu platesti? Sectia Parosi Barbosi. doua fire intr-o parte si doua intr-o parte. am trimis un flacon unui client in provincie.Vine la coafor un tip cam chel. 1i multumeste. Dupa ce o bea da sa plece.-Aveti si flacoane de sampon goale? Pentru ce? Sotul meu e chel. care mergea in acelasi sens si care avea o chelie respectabila. zise barmanul. Cand ramine cu 2 fire.. Sectia Parosi Barbosi! 0k.Volumul I Singura posibilitate este sa bagi capul in pi*da nevestii in fiecare seara. Peste un timp ii mai cade tipului un fir si se gandeste sa-si aranjaze iar parul.. ok! Pleaca asta si vine altul mai paros. putea deja sa-si smulga parul din cap.. sefu. 8. acum cum 1l aranjam? Pai asa sic cu carare intr-o parte.. .. 5. domnule. De curand.si cum ai vrea sa te aranjez? Cu carare pe mijloc. .. 7.

Dialog 'intre chelner si un client.apoi iese din restaurant. Un mar! spune al patrulea .Chelnerul alearga in urma unui oaspete: Domnule asa ceva nu se poate! Intai bei si dupa aceea uiti sa platesti! Ospatar.. 15. se minuneaza clientul. Medicul 1l intrerupe nervos: Stii ce? Daca vrei sa te plangi ma gasesti la clinica.. mai aveti din vinul de saptam''ana trecuta? Bineinteles.. te-as ruga. N-am creier.mananca bine. 12. 7.. Prezentandu-i lista. La care medicul 1l intrerupe nervos: Am venit aici ca sa mananc.-Ospatar.. intr-un restaurant din Romania: Ospatar.-Chelner! 0 bere si un creier pane. Un mar! spune al treilea . 9. ficat in singe.. fara sa vreau. intra in restaurant. domnule.Doi tipi ies dintr-un restaurant: Ce chestie supa a fost rece! Da si friptura tot asa si tare ca o talpa de papuc! Si vinul prea cald si otetit!.... un piept de vaca! Cu salata? Nu cu sutien.La restaurant. domnule! 4. imediat va aduc alta solnita.Un om urca scarile..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. ....-Ei.-Chelner. cum ati gasit friptura? Numai dupa ce mi-am pus ochelarii. Wilhelm Tell.. 11.. coboara scarile si moare.La restaurant: Chelner. dupa care se prezinta reciproc: Adam. chelnerul incepu sa se laude: Am picioare afumate. Ce noroc ca am iesit la timp altfel trebuia poate sa si platim!.Volumul I 2. Paris.Varianta: Extenuat dupa o zi cumplita la spital. se aseaza 4 barbati: Ce doriti? intreaba chelnerul . limba tocata. Un mar! spune al doilea .domnule! .intr-un restaurant. are un picior mai lung si unul mai scurt? Dumneavoastra vreti sa-l mancati sau sa-l inscrieti la un concurs de atletism? 6. ca miroase a petrosin? Daca miroase a petrosin. Nu va faceti griji. chelnerul citeste unui medic meniul zilei: Am picioare afumate. 8. domnule. 10. e cu siguranta ceai.. De ce? R:Era vagon restaurant. eu beau intotdeauna pentru a uita.-De ce puiul asta. rinichi murati. 14. nu sa ascult necazurile dumitale! Treci pe la cabinet cand am ora de consultatie! 13. am varsat toata sarea din solnita in supa... ficat in singe. Aici am venit sa mananc.. rinichi murati. un chirurg se duce seara la restaurant sa cineze. intreaba ospatarul. Un mar! spune primul . 5.. Cafeaua noastra miroase a terebentina. n-am stomac pentru ficatul asta! 3. asta-i ceai sau cafea. Cei patru consumatori se privesc cu simpatie. la patru mese diferite. Newton.-Ospatar.

domnule. dar mai repede si daca poti fara ceapa ca azi am o intalnire. Si mai este o chestie interesanta. scoate din buzunar o lingura si o pune pe masa. ai ceva de mincare? Bineinteles.. te rog. 18.. cacat cu ceapa. 20. 19. baiatul. Si m-ai impresionat mult la faza cu lingura sa stii. cacat cu ceapa. daca intre timp iesi la pensie. sunt hot! 22. ciorba de burta. Asa sunt toti chelnerii pregatiti aici? Da raspunde. atunci adu-mi o portie! A doua zi vine din nou. Ospataru se scuza ca nu-i poate schimba ciorba. nu vrem sa jignim pe nimeni. azi ce ai de mancare? Ca si ieri. in secunda urmatoare. englezul comanda specialitatea casei.. ii spune chelnerului. dar am si eu o nelamurire: cu ce va bagati penisul inapoi? Ah.. . si-l intreaba ce-i cu sfoara. dracie. Clientul aratand felul de mancare pe care l-a servit chelnerul: Ce-i asta ? Chelnerul. zambi chelnerul..Volumul I Atunci da-mi o halba de bere. 17. care ajunge la slit.. Atunci adu-mi o portie. la vederea notei de plata: Ei. domnule... e apa in care fierbem noi ouale.. La un moment dat ii cade lingura pe jos.. domnule. dar scoate o lingura din buzunar si indeparteaza intrusa. domnule.. extrem de tinara.. doi mici si o sticla de Nicoresti! 21.. De exemplu? Azi cacat cu ceapa.. raspunde ospatarul. Practic vorbind.. Tot asa de bun? Da... azi ce ai de mancare? Ca de obicei. Dupa aproximativ o luna apare mai agitat ca de obicei: Chelner. Si cum o bagi la loc? intreaba clientul. dar e supa de pasare. din motive de igiena. Si tot asa in fiecare zi... Cu lingura. chelner. si atunci c nd ne ducem la toaleta pur si simplu deschidem slitul si tragem de ata. Clientul vede legata o sfoara de gaica pantalonului ospatarului. domnule. clientul catre chelner. avem toti o ata legata de penis. domnule... dupa care il cheama pe chelnar la el si ii spune: Foarte buna ciorba asta.Un individ vine intr-un restaurant: Domnule. Cheama ospatarul.. -Numai atit? -Numai. atent la orchestra: E o bucata din "Vaduva vesela". Interesant.-Dumneata numesti asta supa de pasare? Va bateti joc de clienti sau ce? -Nu. Si dumneavoastra sunteti tot chelner? -Nu.Varianta: Un tip se duce la restaurant si cere o ciorba. Ospatarul ii zice ca atunci c  nd se duce la WC. nu stiu cum fac ceilalti colegi. ca pentru un coleg.. domnule. Impresionat. Vrand sa-nceapa sa manance..intr-un restaurant cu orchestra..La restaurant.. Adu-mi o portie. Dar e proaspat? intreaba clientul Da. spune-i succesorului dumitale c-am comandat o friptura.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. ca sa nu mai pierdem timpul la toaleta cu spalatul pe maini. un chelner vine. domnule.. ... Chelnerul zambeste timid. o suta de mii de lei pentru un pranz. spuse englezul. -Nici nu-l mananc cu lingura? -Nu. dar eu personal folosesc lingura din buzunar.. As putea sa precizez doar ca e o supa de pasare extrem. cind clientii le comanda foarte tari. 16. scoate sula cu sfoara. Bine.. vede o musca in ea.. Puteati macar sa faceti o reducere.. Buna.Un englez vine intr-un restaurant din Romania. -Numi rup dintii in el? -Nu.Clientul reuseste sa-l prinda de mineca pe chelner si-i spune in fuga: Te rog mult.

Un smecher intra intr-un restaurant. domnule. Si dumneavoastra.. 34.-Baiete.. din cand in cand. Mai mic nu aveti? 29.-Domunule chelner in ciorba mea sunt doua muste! Ce eveti de zis? La care chelnerul: Probabil o pereche indragostita care s-a hotarat sa moara impreuna. Chelner.Volumul I 23. Nu-mi place sa ma simt observat in timp ce mananc.-Domnule chelner! Ce face musca asta in ciorba mea?! Inoata pe spate! . la masa intr-un restaurant.-Domnule chelner va rog un pahar mare de apa! Dar aveti vin domnule! Da dar gluma asta a fost prea seaca!.. ce mi-ai adus aici? Pai mi-ati comandat ciorba de perisoare. se aseaza la masa..La un restaurant. tocanita nu mai este. te intreb ce mi-ai adus. ca si amicul meu.. mai si maraia.-Chelner. 35. zise chelnerul prudent.Cu inflatia.. 36... si tocmai si-a recunoscut farfuria.-Domnule chelner! in ciorba mea inoata o musca! Si ce-ati vrea sa faca? Sa mearga pe bicicleta?! 38. clientul ii zice chelnerului: Te rog sa-mi pui o portie la pachet! Vreau sa ma razbun pe cineva. salata nu mai este.. . striga chelnerita si ii spune: Uite care e treaba.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. domnule? Mie pune-mi la gratar o coada de elefant. un client. paltonul... te rog. vreau o limba de elefant la gratar. eu mai mananc in restaurantul vostru si data viitoare numai daca imi aduceti un crevusti care sa fie exact de dimensiunea penisului meu. un client il observa pe cainele patronului care se uita cam suparat la el si. Initial voiam tot limba. 31. 30. 28.. toti ceilalti sefi de restaurant imi sunt prieteni.. 24. ce are cainele asta cu mine? Ne confruntam cu o criza de vesela. dupa ce i se servi un asa zis escalop cu ciuperci.-Ce fel de restaurant e asta? Supa nu mai este.Unul la restaurant: Chelner in ciorba mea se zbat doua muste! La care chelnerul: La pretul asta ce vroiati?. Adu-mi.intr-un restaurant. dar n-as vrea ca bucatarul sa fie nevoit sa taie doi elefanti deodata. 25..-Ma puteti recomanda ca bucatar la alt restaurant? Imi pare rau. Eu nu te-am intrebat ce ti-am comandat..La un restaurant un client furios se adreseaza chelnerului: E de necrezut! Am gasit doua muste in ciorba! Va rog sa ma scuzati! Credeam ca le-am scos pe toate!. . 0 lupta de tauri?.. in plina tranzitie.000 lei. in timp ce servea masa.. cere chelnerului: Adu-mi un mic! Va costa 7.. Bine. Nici paltonul nu mai este! 26. 33. 32. La care chelnerita: Doriti sa consultati meniul pentru copii? 27. 37..-Domnule chelner in supa mea e un aparat auditiv! Ce zicetiiii?!.Clientul chelnerului: Va rog sa scoateti ochiurile astea de grasime din supa mea. domnule.

.-Domnule chelner! in ciorba mea inoata o musca! Da dar nu pentru mult timp! Nu ati vazut paianjenul de pe marginea farfuriei?.....-Chelner! Puteti inchide va rog fereastra! De ce va trage curentul? -Nu dar gratarul meu era sa zboare deja de doua ori din farfurie!.-Chelner aveti timpi de broasca? Da! Atunci sari si ada-mi bere!. Imi pare rau.... pentru ca sunt curate! -.-Chelner! Snitelul asta e cam mic!...... 55.-Domnule chelner! in ciorba mea inoata o musca! 0 trec imediat pe nota!.-Chelner! Imi pare rau dar gratarul trebuie sa il las in farfurie! -Ne pare rau. 49.. 46. 54... Si in afara de asta veti murdari fata de masa!. 41... domnule.-Chelner! Ada-mi si mie ce mananca domnul de la masa de alaturi! -Nu cred ca ma va lasa sa-i iau ce are in fata!... 52.-Chelner ce a scris clientul care tocmai a iesit in cartea de reclamatii? Scris? Nu a scris nimica! A lipit doar gratarul de o pagina!.. 40..-Chelner! Am comandat pentru a cincea oara gratar!? Aveti rabdare! Stiti ca la cantitati mai mari dureaza mai mult!. domnule.-Domnule chelner! Asta e vin spumos? Nu face de loc spuma! Si!? Ati mai vazut ciorba de burta care sa chioraie!.. 44.-Chelner cafeaua mea e rece! Bine ca-mi spuneti! Cafeaua cu inghetata e mai scumpa.. 45. A.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 50.-Domnule chelner! in ciorba mea inoata o musca! -Nu-i nimica! Ea se satura repede!.... si mai poftiti pe la noi! 56. dar nu mai il putem lua inapoi pentru ca l-ati indoit!. ... nu! M-am saturat! Atunci sa va tie de bine.Chelnerul clientului: Domnule nu e nevoie sa stergeti tacimurile de coltul fetei de masa. 53.. 43..-Chelner! Cit sa mai astept? De-o ora inghit numai rabdari prajite! Inca putina rabdare...... 48. 51.. 42.-Chelner cafeaua mea e rece! Domnule daca vroiati ceva cald trebuia sa comandati o bere!. .-Domnule chelner! Pe salata mea sare o musca! Pentru banii astia ce vroiati?! Un numar de balet?!. 47..-Chelner! Va rog sa va luati degetul de pe gratarul meu! De ce? Ca sa mai cada odata pe jos!?.Volumul I 39. mustele le-am terminat de curand!.. Si in afara de asta e si foarte tare! Atunci fiti fericit ca nu e mai mare!.-Domnule chelner! in ciorba mea inoata o viespe! Stiti..

In restaurantul frantuzesc chelnerul face reclama: Melcii nostrii sunt cunoscuti in toata lumea!.... nu mai avem domnule. Clientul: Asta am remarcat deja! Tocmai am fost servit de unul. 67. 71.. Taci din gura! ii sopteste ea. 69.. 65..-Chelner! supa mea e rece! Si ce va minunati asa? Ati comandat-o deja de o ora. 64.. farfuria asta e cam umeda! Stiu domnule. 62..-Chelner! Scoate-ti de Indata degetul din supa mea! De ce?! Nu frige.-Si cum vi-a placut steak-ul? Extraclasa! Si spun asta ca profesionist! Domnul este macelar? Nu cizmar..-Chelner in supa mea e o lentila! Ah da. Asta va este supa! 68. Mda... cu putin ulei si cu salata ar fi foarte bun.Chelnerul intreaba: Si cum vi-a placut mincarea? Am mincat si mai bine. 66.-Domnule chelner! Aveti gratar? Ihhhh.La restaurant: Chelner! Chelner! in jurul mustei mele e prea multa supa!.. ..... Dar nu aici la noi in restaurant.Volumul I 57.-Chelner! Adu-l pe patron aici! Eu nu mananc chestia asta nedefinita! Nu are rost! Domnule! Nici el nu va manca asta!.. Aveti astma domnule? Ihhhh.-Chelner! Scoate-ti degetul din ciorba mea! Scuze domnule! Dar am un furuncul. Ceee! Ada-mi repede condica de reclamatii! Imi pare rau e plina... nu stiu trebuie sa intreb. 59..... .. Dar cotlete? Ihhhh... Atunci bagati-l in cur! Asta fac de obicei! Dar din cind in cind mai trebuie sa si servesvc....Varianta: Ospatar..Clientul la restaurant: Chelner! In supa mea e o lingura!..-Farfuria mea e umeda! se plange sotul sotiei in hotelul de lux. 70. nu mai avem nici cotlete domnule.-Si cum va place vinul? intreaba chelnerul.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2... Salata mixta? Ihhhh.. ma tot miram de ce e asa ceata in local. si doctorul mi-a recomandat sa-l tin la cald!.... 61... nu avem domnule. asta e deja supa!. 63.Oaspetele citeste cartea de bucate: Chelner! De ce sunt trei oua ochi mai scumpe decat trei oua jumari? Ouale ochi le puteti numara! 58.. 60.

76. 73. foarte bun! Ia si al doilea melc. totdeauna aveti de ales intre ciorba si nimic! As vrea o portie de Spimori Vermatelli.Chelnerul in sala de operatii: Domnule doctor am asa dureri groaznice! La care doctorul: Imi pare rau. racituri...Clientul chelnerului: Aduceti va rog ceva bani! As dori sa-mi platesc consumatia! 82. Unde ati vazut asa ceva? Pe lista de bucate.Clientul: Aveti ceva de mancare? Da. asta nu e masa mea... suge continutul foarte multumit: Daaaaa. suge o data si se strimba: Ospatar melcul asta nu e bun. Omul priveste mirat Intreband: -Nu aveti mancare la alegere..La restaurant: Chelner aveti coaste reci? -Nu astazi am o vesta de lana. Ospatarul aduce comanda.Clientul chelnerului: Modelul asta de pe bucata mea de unt este asa frumoasa  nc t nu-mi vine sa-l intind pe paine! -Nu-i asa? Tocmai am facut-o cu piaptanul meu.... ia loc. Aveti o reteta noua? . Asta-i numele proprietarului acestui restaurant! 79.Volumul I 72. 84. dupa meniu? Ba da..intr-un restaurant oaspetele obisnuit Ii spune chelnerului: Vasile! Chiftelele voastre au in ultimul timp un gust minunat. ce de chestii ati m''ancat si dumneavoastra!. Da.. sigur e stricat! Se uita in interiorul cochiliei si vede melcul d  nd rapid din cur si strigind: Muie ma... Dar ceva cald nu aveti? Ba da bere. Mai suge o data din el. 81. excelent! Ia al treilea melc. 77.-Chelner! in supa mea inoata o musca moarta! Ce prostie! Mustele moarte nu pot inota!..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. dar va rugam sa nu expirati fumul!". de ce se numeste gratarul asta "talharesc"? Asteptati sa vedeti asta cand primiti nota!.. La care chelnerul: Doamne.Pancarta Intr-un restaurant: "Nu avem nimic impotriva ca fumati...-Chelner. Intreaba clientul. 74. na muie! 80.Clientul: Chelner! Gratarul meu are un gust de parca ar fi un tocator de lemn pe care ai taiat ceapa!..Un tip foarte bine imbracat. 75.Clientul chelnerului: Chelner! Astept deja de doua ora dupa gratarul-cinci-minute comandat! La care chelnerul: Fiti bucuros ca nu ati comandat supa zilei! 83.. suge continutul si spune: Daaaa. ... cred ca e stricat. chelnerul se apropie si-i pune pe masa o farfurie cu ciorba.Un cetatean intra intr-un restaurant. 78.. intra intr-un restaurant de lux si comanda ospatarului o farfurie de melci. tipul ia un melc. nu prea are nici un gust.

. 88. 89.. Cel servit raspunde: De la accident beau tuica numai in felul acesta... ce e asta? O farfurie de orez si o pereche de ochelari de soare negri. 90.. gratarul meu e tare ca o talpa de papuc! Daca e asa de tare de ce nu ati incercat sa-l bateti in cuie pe talpa papucului.Clientul la restaurant: Chelner as doua oua ochi: unul tare ca piatra unul moale.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. dupa ambele metode.. din greseala.La restaurant: Chelner.-Chelner gratarul meu miroase a tuica! Chelnerul sa da doi pasi in spate si intreaba: Dar acum?. domnule...Un oaspete vede cum in restaurant chelnerul ii toarna altui client tuica direct in gura....Oaspetele in local: Chelner in meniu sta "Caviar turistic".. Uimit se duce la ei si intreaba de ce fac asta. 93. 95. 87. Ajunge..-Chelner in strudelul cu mere nu este nici urma de mar! La care chelnerul: Dar ce in gratarul vinatoresc sunt vinatori?. 91....-Chelner! Cum se numeste felul asta de mincare? Gratar ca la cabana! Atunci trebuie ca am muscat o bucata din usa cabanei.....Clientul la restaurant: Iepurele din care e friptura mea e proaspat? Desigur. De ce? ieri s-a putut. De c  nd s-a scumpit painea asa de tare cumparam din nou carne.. 94.. 97. o felie de paine prajita... 86... aveti gaste cu grasime? Nu e doar o umflatura. de acum nu mai notez nimica! La care cleientul calm: Si cum vrei sa tii minte toata comanda?. Chelnerul nervos..Volumul I Nu noi folosim din nou reteta veche.-Chelner. 96.....Un betivan face comanda foarte lunga de altfel. 85. tocmai sugrumat! Cum asa? Pentru ca a mincat canarul bucatarului-sef. am varsat un pahar de un det cu cotul..Oaspetele: Chelner in supa mea e o musca! Daca adunati 10 primiti un cadou din partea casei. ..Oaspetele satul de asteptat: Chelner ce face gratarul meu cu sos de piper? Sete. 92.. Ce accident? intreaba acesta curios..Un bucatar la interviu este intrebat: Si stiti sa gatiti? Da. . Ah. Cum adica? Pai asa incit ca oaspetii sa mai vina pe la noi si invers.. aproape carbonizata si o zeama calduta care se cheama cafea! Chelnerul putin iritat: Nu stiu daca tate aceste dorinte pot fi indeplinite!... Am incercat dar s-au indoit cuiele.

. Chelnerul: Domnule. ale tale-s oile cele de sub poala padurii? Indubitabil..i:Cum gaseste un cioban o oaie in porumb? R:Acceptabila. in fata lui se afla o turma de oi si un baci care le pazea. Urmeaza urmatorul dialog: Ionie.Varianta: Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut... dear de ce nu m''ancati? E prea fierbinte! Pai suflati putin in mâncare.-Ale matale's oile? intreaba un turist pe un cioban.. vazut-ai magaoaia haia mare care o trecut? Vazut maa! Ai vazut ca t-o calcat sea mai mandra mioara maa? Vazut maa! Sii..Volumul I 98.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. -Nu ca mi-e frica sa n-l ia vintul. Unul dintre ei zice: -No. 9. 100.Doi ciobani stateau de vorba si isi povesteau aventurile amoroase.i:De ce dorm ciobanii pe burta? R:Pentru ca sa nu le fure cineva branza.. 2.. la pretul asta credeti ca puteam pune Sharon Stone? 99. . see samtasti maa? Imi repugna! 8. supa de perisoare flambata. la marginea unui camp. 3.. Ii zice: Bade.Un academician merge pe munte la un moment dat si da de un baci. si fiecare paste turma lui pe 2 dealuri care erau despartite de un drum national. nu.Clientul isi priveste uimit puiul (mic de parca acum ar fi iesit din ou) din farfurie si nu se incumeta sa manince. Bancuri cu ciobani 1. La autofurajare. Ia te uita!!! Si le duci la pascut? -Nu. As dori sa ramana albe.. un pictor tocmai isi instalase ustensilele de pictat. domnule.i:De unde se obtine lina pura. La un moment dat vine un TIR si loveste cea mai frumoasa oaie a unuia dintre ei. virgina? R:De la o oaie urata 4. Cum era el pierdut pe ginduri.Erau doi ciobani ardeleni. in posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate? Indubitabil! 7.Clientul intreaba chelnerul: Cu ce ma puteti servi? Ciorba de fasole flambata. 5. Pictorul il intreaba: Imi dai voie sa-ti pictez oile? Va rog. e o musca in supa mea! Domnule. 6. Incontestabil.-Chelner. gratar flambat.. Dar de ce toate flambate? Arde bucataria.ilintreaba pe cioban: Ancestralule pastor. inghetata flambata. vezi tu copacu cela? Acolo am violat eu pe una.La tara.

Alta zice: Durerea la nastere este insuportabila. si isi vede de oi mai departe.Doi ciobani: Ioane.... 11. si masa ce a zis? Beeeeee.. Cam lunga.-Bade Ioane. in compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri.. si-i zice vanzatorului: Apoi. bade? Pasti oile? Baciul se uita la nimurica roscata si curios imbracata. iar dupa un timp se uita la " inglez". bade! Ce faci. Asa ma. . da vezi tu... isi da clopu' pe spate si-i zice: Hei men. Of course! 12. Consulta dictionarul englez-roman si dupa o ora reuseste sa lege o fraza: Badhe. Un turist ii spune: Bade parca e cam lunga bata aia... 19. Englezul asculta uimit de dibacia baciului si can asta isi termina doina isi rasfoieste ghidul de conversatie si-i zice: Tu cantat forte frumos.Un englez. daca au facut sau nu dragoste. am gasit o modalitate ca sa nu-ti mai miroasa urat ciorapii! Care ma? Nu-i mai porti! 15. si-un putzover pentru ala micu. intra in vorba cu baciul: Ce faci. 17. cand am bagat de seama ca-mi lipsesc doua. dumneata esti singurul martor al celor intimplate.Volumul I Asa ma? Asa. dupa care spune: Asta eu nu stiu. Bata era cam lunga si ciobanul statea un pic pe varfuri. aici unde tin eu mainile. se scarpina pe crestet.Un cioban statea sprijinit in bata.??????!!! 13. Si-o mers? Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul. I like music!. maa.Doi ciobani. vede un bade cu oile. 18. Este adevarat ce sustine domnisoara si anume ca a fost trintita si apoi au facut dragoste in padure? Badea Ion se gindeste indelung. ii place. cu oile pe camp stau de vorba.. 10. Ioane. Vanzatorul ii da unul. I think you have an obsesion !! . mai dati-mi si-un pizdover pentru nevasta-mea.. pretinu' de la care o am o facut niste modele cu brisca si mi-e pacat sa le tai. Da de ce nu tai de jos bade? Doar nu mis nebun. Ajunge intr-o pajiste unde un cioban canta din fluier. ale thale sant oele? Yes.Pavel zareste in departare: Ba. Ziua buna. Coborand o vale.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. ca se futeau... pasti oile? Baciul il ignora complet.Un cioban calatorea cu trenul.! Manca pa muma-sa ca brisca-i la mine! 16. si era si masa de fata. smintit ca toti englezii. Fericit ca poate sa-si demonstreeze veleitatile lingvistice. badje! La care baciul: Yes. interveni ciobanul!!!.Un englez tot prin Carpati sa culeaga folclor. sari ca-ti manca cainele slana.. ca aici sus mi lunga nu jos! .. umbla prin Carpati nostri ca sa culeaga folclor. Una din ele: Durerea de masele este groaznica. Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bata in coaie. 14.Un englez ajunge la o stana din Carpati. Eu numai atit am vazut. Si de ce nu tai o bucata din ea? M-am gandit eu sa tai o bucata din ea. Englezu' infuriat scoate ghidul de conversatie din buzunar si-si repeta pledoaria.-Tat nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom' doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm. ca i-a zis un vecin c-au adus unele meseriase.Un baci intra si el intr-un magazin si cere un pulover. omul il probeaza.

Si ofteaza: Eheeeee. burnita. cu tundrele-n spinare.Toamna. .! . Ciobanii stau in bate..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Volumul I 20..

ma? Apai.. Ciobanii: Eheeeee. cica la Bucuresti se manca. il chemi pe Costica. 22. spune Baciul..Doi ciobani discutau: Auzi. fiule. La un moment dat Ion se scoala si il intreaba pe Gheorghe: -No. La vre-un km de stana.Doi ciobani motaie in coliba.. Apare schilodul de Costica.Volumul I Si burniteaza.. Da. 25.Doi ciobani pe malul unui lac cu oile. mai. ba.! si cand te gandesti ce pu*i avem! 21. La cateva ore vin lupii la stana si innebunit de groaza.. Si zice: So pa ei... numa' sed! 24.. cainele s-o besit.. dar STII CE BUZE RECI ARE? 28. vei fi si tu un Baci dibaci... si se uita cam de multisor la un tip care facea flotari.Baciu Gheorghe statea rezemat in bata si privea in zare. la' ca vine el. -No amu. nu. ! Si burniteaza. opreste-te ca doara ti-o fugit de mult de su'tine. Da. fain ii fu*aiu'. Si simti ceva? Apai. ce-i ma? Ma tu faci laba.Baciul este pe moarte si ciracul plange.Un bade ajunge din intimplare pe plaja la nudisti. bace Gheorghe. ca te-am invatat toate secretele mestesugului.... lupul al tanar ii zice lui tacsu': Stii ceva tata? De ce fugim noi de schilodul ala? Ala nu ne poate face altceva decat sa ne suga pu*a. si acu primul cioban iar zice: Apai mai Vasile mai: cainele nu-i aicea! Iar trece o ora. -Nu ai tu bai. se be. Ce faci. isi aduce tanarul Baci aminte de spusele maestrului.. Ma Ioanie. Din lac se aude cineva tipand: HELP! HELP! HELP! Unu dintre ciobani: Ce zice ala ma? Zice ca help. si oile pasc.. Unu din ei se intoarce incet pe o parte si zice: Mai Vasile. Dupa alte cinci minute: Cum asa ma Ioanie? Dupa inca cinci: Apa' parca-i mai des. Si Vasile raspunde: Apai. tu fa asa cum am spus io. Dupa cinci minute: Da ma Gheo. latra de doua trei ori si fug lupii inebuniti. da mi-e frica ca nu stiu ce o sa fac cand vin lupii la stana. bre.. . Mai trece o ora. da o fost nevasta-mea. pe seara.Doi ciobani in bate.. 23... de unde stii? Ce-ai fost pe-acolo? D'apoi io nu.. ca ma duc. nu io. -No. mai. ma. Spune Baciul: -Nu mai plange ma. mai to te-oi besit mai! Trece asa vreo juma de ora. Costica. Oile pasc.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.da parca-i mai fain Craciunu'... Baciule. dupa un timp bunisor se apropie de el si il opreste din activitate zicindu-i: Ho. da.. ba Gheo! -No. . 27. Pai fa-ti-o tie ma?.. si oile pasc. Cum.Ion si Gheorghe dormeau la stana sub aceeasi patura. 26. si se fute pe gratis. Si muri Baciul. in timpul unui concediu agrar. si Vasile raspunde: Apai. Baciule? Costica este cel mai jigarit caine al nostru. sezi si cugeti? Ba. Un cioban: Eheeeee . timpul parca a incremenit.

vreo doua saptamani au tot baut. intreaba reportera mirata. imbracat corespunzator. si-alea albe. S-au gindit sa il cheme pe Fat Frumos.0 reportera vine la un baci si-l intreaba: Baciule care oi dau lana mai buna. dupa care zice: Apai ii de barbat! Dom'ne. Satenii.. si cele albe nu sunt tot ale matale? Ba da zice baciu. cele albe sau cele negre? Pai cele negre bineinteles! raspunde baciul. il baga pana in gat. se uita atent la cacat. au tras un chef de pomina . cu par mare. Capcaunul s-a enervat si l-a bagat pe Fat Frumos pina la genunchi. numai ca mirosea ingrozitor. A intrat Fat Frumos in pestera. raspunde baciul. Bine dom'ne. inauntru traia un capcaun. dar cum poti fi atit de sigur? zic savantii. La un moment dat. 30. Il intreaba: Dom'ne.Varianta: Bade Gheorghe ce te uiti asa gales la mine? Doar si eu sunt barbat... Baciule dar carnea care o au mai buna. 35.Volumul I 29. o viziteaza. pe care nu le mai f*tea nimeni.Un grup de turisti prin Apuseni. sa se lase mai prejos? Il ia pe capcaun si-l baga pana-n brau. Badea ii raspunde: Da! cum sa nu. Capcaunul. Ciobanul sta. badea-l pofteste inauntru si studentul il intreaba daca poate sa ramina peste noapte la stina. sunt student geodez si am doar parul lung si cercel in ureche. foarte fericiti.daca e de barbat sau de femeie. Ciobanul calm: Sa nu-ti bagi pu*a in el de balaur. si deci satul era in pragul disparitiei. Ii mananca casa nevasta copii.Niste savanti mergeau prin Apuseni. matale esti baiat ori fata? Studentul se gandeste un pic si zice: Aha bade. Il opresc si ii cer sa medieze conflictul. Ciobanul calm fuma Capati. i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre uratele pe care le mai aveau. intreaba iar reportera. dar de ce pute asa ingrozitor inauntru? Apai dragii mei. e limpede ca e de barbat.Cica un baci statea in boata si-si privea oile. si cele albe nu dau lapte bun? Ba da. il ia pe Fat Frumos si-l baga pina la subsuori. 1: femeile sunt mai rusinoase. A doua zi vine iar balaurul: Ciobanule iti mananc si cealalta jumatate de turma. l-a luat pe capcaun si l-a infipt pana la glezne in pamant. Pe vremuri. poate sa manince si niste cas. Da. De doua ori pe an cobora in sat si rapea cea mai frumoasa femeie. iar cele negre.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. il inconjoara. pai bineinteles ca cele negre! raspunde baciul. Intra. da' te-am intrebat ca sa stiu cum sa te pun! 33. Apai. s-ar duce intr-un tufis. il ia pe capcaun. Dupa vreo doua zile ajunge la o stina de oi. Ah. dar auzi. Baciul raspunde imediat: Pai cele negre bineinteles! Reportera disperata: Da de ce mereu cele negre? Cele albe ce au? Pai cele negre sunt ale mele! raspunde baciul. Da de ce cele negre. Fat Frumos. s-a fi cacat vreunul pe acolo! 32. ce e cu pestera asta. Tot asa pina cind au ramas satenii numai cu uratenii de femei. si-alea albe dau lapte bun! raspunde baciul.Un student hippy. tu vrei sa fu*i ceva! La care badea: Pai o sa f*t oricum. Cobanul calm fuma Marasesti. ce pute asa in pestera? Apai nu stiu. asta ce. cu ultimele puteri. 34. a mers in munte in excursie. e foarte frumoasa. 0 trupa de turisti se opreste in fata lui si-i admira bota sculptata: . Apai nu-mi pasa ce 'mi esti ca de fu*ut tot te'i fuche da ma gingnesc cum te-oi pugne. se intalnesc cu un baci. astia doi s-au casatorit si au trait pina la adanci batraneti in pestera. Cand ies afara. si 3: apai eu l-am facut! 31. vad chiar in mijlocul drumului un cacat. nu s-ar caca chiar in mijlocul drumului. de aia. e o intreaga legenda. Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun. . si-alea albe! Bine si laptele care-l au mai bun cele albe sau cele negre? intreaba din nou reportera.. Ca rasplata pentru Fat Frumos.Un balaur vine la un cioban: Ciobane iti mananc jumatate din turma. gasesc o pestera. nervos ca dracu'. cele albe sau cele negre. scoate palosul si-i taie beregata. Se opresc si incep sa se certe . totul era foarte fain. 2: dupa distanta dintre cacat si urma de pisat. Trece pe acolo un cioban. La un moment dat. da' tot n-am inteles. zice reportera. cele albe nu dau lana buna? Ba da. I-au dat un fax si dupa o saptamana a venit. Aha zice reportera.

. Ajuns acasa istovit se uita pe geam iar oile lui erau la umbra.. Da-i drumu' bade Io. Un asa ceva de te uiti prin el si vezi tot ce-i departe ca si cum ar fi linga tine... tot certindu-se intre ei trece pe linga ei un politai calare si ii intreaba ce se intimpla la care ciobanul ii spune ca "nebunul" sapa de trei zile si tot nu gaseste nimic si am vrut sa-i dau lui oaia si el imi tot spune ca are de sapat de aici si pina acolo iar ce ramine sapa si miine. Ce fain o fost!.Doi ciobani: Mai. Ioane? Fac ceva pe benoclu ala. le urca iar in duba si pleaca pe deal. asta-i un motiv din Dobrogea de pe vremea Sf... Zis si facut ciobanul urca oile intr-o duba si le duce in virful dealului unde face ce i-a zis veterinarul. intorcindu-se. mi-s baciul de la munte AP:Eu mi-s baciul de la munte!!! B:Si. dupa o furtuna... Da jos de tot de ce n-ai mai sculptat nimic. Invitat pe scena un baci.. cind la celalalt intr-un tirziu le spune: Ba.. te-am vazut ce ii faceai lu Maria . Gheorghe. bade? D-apoi ce motiv as fi avut? 36. Miel sa iasa!!! . Zi-ne matale o poezie de prin partile tale. Politaiul uitindu-se cind la unul. Ce-i al?. Ajuns din nou acasa istovit (nu mai putea sa stea nici in picioare) o roaga pe sotia sa sa se uite ce fac oile. ca nu-i bun de nimic! Eu nici n-am fost acasa alalta sara!. Ciobanul pleaca lasandu-l sa sape in continuare si dupa o zi de cautare isi gaseste oaia.bag pu*a-n ea de oaie AP:-Nu conteaza. Ciobanul vazindu-l i se face mila de el si se hotareste sa-i dea lui oaia dar "nebunul" ii spune ca are de sapat de aici si pina acolo iar: -Ce ramine sap si miine. 37..Unui cioban nu-i fatau oile asa ca s-a dus la un veterinar sa-i propuna ceva. Ciobanul il intreaba daca nu a vazut o oaie iar acesta ii spune ca are de sapat de aici pina acoloiar: Ce ramine sap si miine.Un reporter de ziar este trimis sa faca un reportaj despre viata ciobanilor. Da asta de mai jos. Adrian Paunescu il intreaba: Bade.... La a doua stina vede acelasi lucru.. Mirat isi propune sa faca si el acelasi lucru la urmatoarea stina.. 40. Putin iritat. Bade da' asta de sub ea? Pai asta-i un motiv vechi din Muntenia.. Ciobanul ii spune ca nu-l intereseaza ce face si ii repeta intrebarea la care omul ii da acelasi raspuns.. Se ridica. Intr-un tirziu. . te asculta mii de spectatori si milioane de telespectatori. isi pierde o oaie.Volumul I Bade.. cind vine cite-o ploaie....Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 38.. Merge el la prima stina si vede un cioban in staul regulind o oaie (se gindeste ca asa e normal si pleaca mai departe). Plecind in cautarea ei se intilneste cu un om care sapa ceva. Stii? Cum de nu.voi vreti sa-mi furati calul... mare lucru ii benocu' asta!. Reporterul mirat intreaba: Ce rideti? Ne e la voi asa ceva normal? Ciobanii ii raspund: Ba da dar cu urita aia?. da' ce vrea sa reprezinte sculptura asta din partea de sus a boatei? Apoi i-un motiv arhaic din Maramures. Aceasta ii spune: Oile nu sunt nici la soare nici la umbra.. Ciobanii de pe prispa stateau si rideau de se spargeau. Ajuns acolo merge in staul ia o oaie si incepe sa o reguleze. Acesta ii spuse sa le duca pe deal si sa le fu*a iar daca oile stau la soare inseamna ca sunt gravide iar daca stau la umbra nu. Stii ceva.Uite.Cenaclul Flacara.. Cum asa? Toate sunt in duba si una claxoneaza sa te duci. 39.. Si ce faci tu cu el? Imi place sa ma uit sasa in casile oamenilor sa vad ce fac. ciobanul ii mai spune inca o data intrebarea iar omul ii raspunde ca are de sapat de aici pina acolo iar: Ce ramine sap si miine. bade? Ei... il gaseste pe "nebun" sapind in continuare.. Andrei..pasc oile carunte AP:-Si pasc oile carunte!!! B:-Si....Un cioban... AP:-Si cind vine cite-o ploaie!!! B:-Imi. alalta sara...

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

AP:-Dar bade, o poezie cu cirmaciul nostru iubit,tovarasul Nicolae Ceausescu, stii? B:-No cum de nu. AP:-Da-i drumu' bade, te asculta o tara intreaga. B:-Io...mi-s baciul de la munte AP:-Eu m-is baciul de la munte!!! B:-Si... pasc oile carunte AP:-Si pasc oile carunte!!! si incet catre baci: Cu cirmaciul bade, cu carmaciul B:-Si...cind vine cite-o ploaie... AP:-Si cind vine cite-o ploaie Cu cirmaciul bade, ce faci... B:Imi... bag pu*a-n ea de oaie. AP:-Imi bag pu*a-n ea de oaie!!! Pai ce faci bade..cu cirmaciul, zii ceva cu cirmaciul! B:-Si-n cirmaciul Nicolae... 41.Un cioban intra intr-un compartiment de tren in care se afla o tinara domnisoara de la oras. Tinara este cam nemultumita de companie, dar neavind ce sa faca, continua sa citeasca o revista. Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga, trage o dusca zdravana, dupa care intinde sticla tinerei: Domnisoara, doriti? Nu, multumesc, raspunde intepat domnisoara si se trage mai la marginea banchetei. Ciobanul scoate din desaga o bucata de piine, una de cas, o ceapa, si incepe sa manince cu zgomot. Dupa doua imbucaturi, intreaba pe domnisoara: Domnisoara, doriti? Nu, multumesc, raspunde aceasta, continuindu-si lectura. Terminind de mincat, ciobanul isi rasuceste o tigara din hirtie de ziar si, dupa ce trage vreo doua fumuri, intreaba pe domnisoara: Domnisoara, doriti? Nu, multumesc, raspunde aceasta strimbind din nas. Apai, domnisoara, dupa cum fu discutia, eu socot ca de fu*ut nici nu mai are rost sa va intreb. 42.tn sat la scoala, invatatoarea l-a chemat pe mos Gheorghe, ciobanul satului, sa le povesteasca copiilor despre vite. Acesta le povesteste copiilor fel de fel de intimplari din "lumea vitelor" si incheie: Azi de dimineata, taurul cel negru a f....-o pe vaca alba. Copiii rid, profesoara este jenata, si la iesirea din clasa ii spune lui mos Gheorghe: Mosule, nu mai zi si dumneata cuvinte din astea proaste fata de copii. Zi si matale in loc de a f....-o, ca i-a facut o surpriza. Mosul a bagat la cap si a doua zi, la incheierea lectiei, le spune copiilor: Astazi, taurul cel negru a facut o surpriza tuturor vacilor din turma. Profesoara zimbind, zice: Mosule, hai ca nu e posibil ca un singur taur sa faca surpriza la treizeci de vaci intr-o singura zi! Mosul raspunde: Ba da, pentru ca a f.... iapa primarului. 43.Un cioban intr-un compartiment de tren, statea sprijinit in bita. Se urca in tren si o femeie cu un copil si il pe cioban intreaba daca compartimentul e liber...ciobanul nimic. Intra femeia cu copilul si copilul incepe sa il traga pe cioban de itari, de opinci. Ma-sa: Gigel potoleste-te, lasa-l pe domnul in pace. Copilul in continuare tragea de cioban, se urca pe bita lui...ciobanul nimic. Ma-sa: Gigel, potoleste-te, nu il mai supara pe domnul. Copilul tot nu se potolea, ciobanul nu zicea nimic, in disperare de cauza ma-sa zice: Domnule spuneti-i si dvs sa se potoleasca, poate va asculta. La care ciobanul se uita la copil si zice: 'as pu*a in ma-ta. 44.Se organizeaza un mare concurs: cine reuseste sa urce 100 de etaje cu pula sculata si cu o galeata plina cu apa agatata de ea. Vine englezul, isi scoala pula, urca 10 etaje dupa care scapa galeata. Vine francezul si urca 25 de etaje pina sa scape galeata. Vine si ciobanul si zice: Eu urc daca mi-o puneti pe Maria goala in fata. I-o pun astia pe Maria goala in fata si incepe ciobanul sa urce. La etajul 99 se aude un mare zgomot, urca organizatorii si gasesc o balta de apa si de singe si pe cioban cu fata sparta. Il duc la spital la urgenta si dupa ce se face ceva mai bine merg la el. Ciobanul avea o vinataie mare de-a lungul fetei. Organizatorii il intreaba: Ce s-a intimplat de ai ajuns sa ai capul spart si sa scapi galeata? Pai s-a rupt toarta de la galeata, mi-a sarit pu*a pe fata si uite ce mi-a facut.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

45.O tipa din Europa de Vest vine In Romania pentru ca auzise de virilitatea ciobanilor romani. Se duce la o stana si Il roaga pe cioban sa i-o traga o data ca sa se convinga si ea daca ce auzise era adevarat sau nu. Ciobanul Ii spune: Dar tu ai vazut vreodata Ceahlalul la apus. -Nu. Apai du-te si vezi ca minunatie mai mare greu gasesti. Dupa o luna se Intoarce gagica: Am vazut Ceahlaul, e Intr-adevar frumos, dar eu am venit aici pentru altceva. Dar Muntii Apuseni i-ai vazut? -Nu i-am vazut. Mergi si vezi ca e o priveliste minunata. Dupa ce o plimba ciobanul prin toata Romania, gagica nervoasa Ii spune: Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu m-am plictisit de atatea peisaje. Apai bine, ca de-acum 3 luni nu o sa vezi decat tavanul. 46.Un cioban statea sprijinit In bata pe munte, pazindu-si turma de oi. Vede venind pe drum o masina tare. Opreste masina, un tip si o gagica misto se dau jos, ea se sprijina de portiera si el vine si i-o trage pe la spate. A doua zi se repeta scena, a treia zi la fel. Sta ciobanul si se gandeste, face un calcul si Isi spune: Bani de masina nu am dar o portiera tot Imi iau. 47.Vasile si Gheoghe cu oile la pascut fiecare pe cite un deal. Striga Georghe catre Vasile: Ba, Vasile, ba d-apoi fostu-o pa la tine pa la stana lupii asta nopte? Da ma Gheo, o fost. Si ce ti-o facut ba? Apoi mi-or luat vo cinci oi. Bine ma, ca doara nu ai fi vrut sa Iti aduca...

Bancuri cu doctori
1.-Doctore sufar de amnezie. De c  nd? De c  nd ce?! 2.-Domn' doctor am o problema: nu prea ma baga lumea In seama... Urmatorul... 3.Pacientul: "Domnule doctor, am impresia ca nimeni nu ma ia In serios!" Doctorul: "Glumiti..." 4.-As dori niste vitamine pentru copii! A, B sau C? Indiferent! Inca nu au Invatat sa citeasca. 5.La medic: Dom' doctor, io am probleme cu memoria. Si cum se manifesta, cum ti-ai dat seama? Ce sa-mi dau seama? 6.La medic. Dom' doctor, io sunt foarte nehotarat In ultima vreme. Dupa o mica pauza: Sau nu sunt?... 7.Un bolnav consulta un doctor pentru durerile sale de stomac. Medicul Ii recomanda o baie si un paharel de coniac zilnic. Dupa un timp, bolnavul revine la consult: Domnule doctor, cu coniacul a fost usor, dar baia... n-am reusit s-o beau toata... 8.-Ai auzit ca dr. Petrescu, psihiatrul, a instituit o noua terapie de soc care a vindecat o multime de oameni? Ce terapie? Le trimite pacientilor nota de plata inainte de a veni la consultatie...

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

9.-Mai, vecine, zise un chirurg estetic, de ce nu vii la mine cu sotia ta, e asa de urata incit se sperie si cainii de pe strada de ea. Cat ar costa operatia? Un milion de lei! E prea scump! Un vanator a zis ca mi-o impusca daca-i dau 10.000 de lei. 10.-Domnule doctor, am venit sa ma ajutati si pe mine. Am incercat tot felul de medicamente dar tot n-am ramas gravida! Stati, s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastra a avut copii? 11.-Domnule doctor, vreau sa va multumesc. Mi-ati scos rinichiul asa de usor, nici n-am simtit. Cu placere... si altadata! 12.Doi doctori intre ei: Ei colega, cum a iesit operatia? Operatie? N-a fost vorba de autopsie? 13.Varianta: Cum a fost operatia? intreaba sotia pacientului. La care doctorul socat: Doamna eu am inteles autopsie!... 14.-Uite, zise doctorul, tragandu-l pe sot in fata ecranului, sotia dumneavoastra are plamanii atinsi! Vai, dom' doctor, ma magluiti... 15.-Doctore, am dureri groaznice de spate, zice pacientul Va doare si noaptea? De unde sa stiu,noaptea dorm.... 16.-Dati-mi ceva pentru viermi intestinali! Pentru adulti sau pentru copii? Da de unde sa stiu eu ce virsta au? 17.Situatia a devenit grava. Doctorul sta la capataiul bolnavului si intreaba in soapta: Doriti sa chem pe cineva? Da, geme bolnavul... Sotia, copii? Nu, alt medic.... 18.Doctorul zice: Si ganditi-va ca nu e niciodata prea tarziu sa va lasati de fumt si de baut! Atunci mai am timp... 19.Doctorul viziteaza pacientii din salon: Si cum va merge azi, domnule Ionescu? Rau de tot, nu mai am pofta nici de ceea ce mi-ati interzis dumneavoastra... 20.Doctorul intreaba pacientul: De ce mi-ati trimis nota de plata, nedeschisa inapoi? Pentru ca mi-ati recomandat sa evit sa ma enervez... 21.Un obez zice medicului: Si c  nd sa iau dieta, domnule doctor, dupa sau inainte de masa? 22.Merge o femeie la doctor si ii spune: Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur. La care doctorul raspunde: Bine, dati-va jos chilotii si vom incepe prin a-i face coarnele. 23.Doctorul catre pacient: Si spune-ti ca ati mai avut boala asta? Da domnule doctor. OK, atunci o mai aveti Inca o data...

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

24.Pe Bula il doare capul si se duce la medic. Acesta il consulta, dupa care il intreaba: Aveti nevasta? Da. De cite ori va culcati cu ea? De 3-4 ori. Pe saptamina? -Nu, pe zi ! Amanta aveti ? Da. De cite ori va culcati cu ea? De 4-5 ori... Saptamanal? Ah, nu ... Zilnic ! Aici e problema, durerea dumneavoastra de cap se trage de la atata sex. Vai doctore, m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare... 25.Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait.Fara nici o speranta acesta, il intreaba pe doctor cat mai are de trait. 10, spune doctorul. Zece ce? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile? 9, 8, 7... continua doctorul. 26.Un mare stab vine la doctor, si-i spune: Doctore, mi se inegresc coaiele. Se uita doctorul, ia un lichid dintr-o sticla, si-i curata stabului coaiele. Dupa o vreme, iar vine stabul la doctor: Doctore, iar mi se inegresc coaiele. Doctorul iar ii curata coaiele cu lichidul acela, dar la urma ii zice: Si spune-i secretarei tale sa nu se mai stearga la cur cu indigo. 27.Unul se nascuse cu trei coaie. Se duce la doctor si ii explica. Doctorul: -Nici o problema, o sa aveti super-copii, dacp o sa fie fata, o sa fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, daca o sa fie baiat, o sa fie un Stalone, un Van Damme. Asta, bucuros, iese afara, nu mai putea de bucurie, pina la urma se duce la un mos: -Noi impreuna avem 5 coaie. Se gindeste mosul un pic: Adica tu n-ai nici unul? 28.0 doamna trecuta de prima tinerete intra la o consultatie la ginecolog. Dupa verificari acesta ii da verdictul: Doamna, sunteti insarcinata! Cum asa domn' doctor, ca eu nu mai tin minte de cand m-am pus in pat cu un barbat!  usai v-ati inselat. -Nu doamna, totu-i corect: sunteti gravida de trei luni. Apai domn' doctor, n-are de unde fi! Eu dumitale iti spun drept cum e: sunteti gravida! Fir-ar sa fie... ca-n ziua de astazi nici in lumanari nu mai poti avea incredere! 29.0 tipa la doctor: Domnule doctor, stiti am o problema.. nu-mi ajunge numai barbatul meu... Se poate, sunteti tinara, este normal, se mai intimpla, ..mai luati-va un amant... Pai stiti, mi-am luat... Si tot nu va ajunge? Pai sa vedeti, nu... Se poate, sunteti tinara, este normal, se mai intampla,...mai luati-va unul... Pai stiti, mi-am mai luat... Si tot nu va ajunge? Pai sa vedeti, nu... Se poate, sunteti tinara, este normal, se mai intimpla,...mai luati-va unul... Pai mi-am mai luat... Si cum cu un barbat si trei amanti tot nu va ajunge? Pai sa vedeti, nu... Ei mai luati-va un amant! Pai mi-am mai luat... Si tot nu va ajunge?

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Pai nu! Ei atunci e grav... 0 domnule doctor, va rog dati-mi o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatu-meu zice ca sunt curva! 30.-Pacientul inainte de operatie: Care sunt sansele? Domnule, am facut operatia aceasta deja de peste 30 de ori! Atunci pot sa stau linistit... Tocmai; odata tot trebuie sa reuseasca! 31.-Si cum, domnule doctor, cu mana asta transplantata voi putea canta si la pian? Veti putea face cu ea absolut orice. Fantastic, asta da maiestrie! Eu pana acum n-am cantat niciodata la pian! 32.Medicul casei este asaltat de rudele miliardarului: E adevarat, doctore? Chiar nu mai e nici o nadejde? Absolut nici una! Bolnavul se va insanatosi. 33.-Nu e cazul sa deschideti gura atit de tare, ii spune medicul stomatolog pacientului. Am inteles ca vreti sa intrati cu clestele... Da, insa doar clestele intra, eu raman afara... 34.Un taietor de lemne, taia lemne in padure cand, din greseala, isi taie toate cele 10 degete. Merge imediat la spital. Doctorul: Vai, ce-ai patit, da-mi degetele sa ti le pun la loc! Taietorul de lemne: Stiti, nu le am... Doctorul: Esti nebun, n-ai degetele??!!. Suntem in 1999, avem microchirurgie si tot felul de tehnici incredibile, te faceam ca nou... De ce n-ai adus degetele? Taietorul de lemne: Stiti, n-am putut sa le ridic de jos... 35.-Doctore, sunt constipat de o saptamana. Nu stiu ce sa mai fac; imi vine sa ma urc pe pereti. Ce poti sa-mi dai? Doctorul ia o cutiuta, un flacon mare, o lingurita si incepe sa intrebe, punand totodata praful din flacon in cutiuta: 0 sa te rezolvam rapid chiar acum, cand ajungi acasa. Dupa ce iesi de la mine, cat mergi pana la tramvai? Pai, vreo 50 de metri. Doctorul pune in cutiuta putin praf. Si cu tramvaiul cat mergi? 7 statii. Doctorul pune iar o jumatate de lingurita si un pic. Si de la tramvai pana acasa, de la scara cate trepte si cate etaje si de la lift pana la usa, cate broaste ai de descuiat, cat este pana la toaleta? La fiecare raspuns, doctorul pune putin sau mai mult medicament. Acum ia praful strans aici cu un pahar cu apa si... vedem acasa. Dupa doua zile, se intalnesc pe strada. Doctorul, curios: Ei, cum a fost? Doctore, ai fost fantastic, cata precizie ai avut. Ai gresit doar cu vreo 10 metri si am facut pe hol... 36.Doi doctori merg in spatele unuia care mergea cam cracanat. Unul ii spune celuilalt: Ce parere ai, poate are hernie de merge asa? Poate are viermi? Hai sa-l intrebam! La care tipul in cauza zice: Ati gresit amandoi. Cred ca am o bassssssina.... 37.La doctor: Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfintenie. N-am mai fumat, n-am baut, n-am mincat cu sare. Dar picioarele ma dor la fel ca inainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui sa iau? Autobuzul, metroul, tramvaiul... 38.Cica era un tip foarte gras care se duce la doctor ca sa mai slabeasca. Tratamentul era destul de scump, iar tipul ii spune doctorului ca vrea sa slabeasca, in prima zi, 5 kg. Doctorul ii spune ca e OK, il baga-ntr-o camera, care era de fapt un labirint cu oglinzi, imens. Tipul vede langa el o blonda de nota 10, goala, cu o

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.? Sapte-s-nouo.. Doctorul ii spune ca are o reteta speciala pt.. una. doctorul le-a explicat lui Ralph si sotiei ca singura solutie ar fi o operatie. grabit sa nu piarda trenul.. da-ti jos pantalonii. La un moment dat. ce sa fac. am voie sa citesc ceva? Da. dar va sfauiesc sa nu incepeti nici un roman. Omul suparat: Vedeti ca rideti? Atunci chiar ca n-o sa va arat coiul meu cel mare! 46. aceeasi poveste. Doctorul zice ca e OK. te f*t. ii spune doctorului ca este multumit de tratament. ca daca ar visa pesti. ma f**i.Cind Ralph a vazut ca penisul sau incepe sa creasca si sta sculat mai mult.-Doctore.. pesti sau vrabii. nu puteti decit sa fiti fericita. Tipul mai da jos inca 5 kg. A doua zi: . dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii. A doua zi. aveti de gind sa-i lungiti picioarele. Pleaca domnule acasa. sunteti sigur ca o sa mor? Absolut. il lasa pe nea Ion. alta. . nu-i asa? 42.. Pe scumpetea asta. nu e totuna? -Nu.. dar nu vede nici o tipa. nu mai pot sa ma pis.-Doctore. slabise 5 kg. am un coi mai mare dec  t celalalt. operatia reuseste si doctorul ii interzice sa urce scarile timp de patru saptamini... iar la coniacuri sunt cu trei saptamini inainte. ajunsese la o jumatate de metru si a inceput sa se ingrijoreze." 39.Doctorul navetist. nu ar mai ciripi. Si ce va deranjeaza. Da cati ani ai matale.-Doctore. Omul se dezbraca si scoate afara un coi de marimea unui pepene. acum pot sa cobor scarile. asa ca s-a dus la un urolog.asta o sa vedem dupa autopsie! 47.. Dar dupa cateva saptamini.-D-le doctor am o problema. Dupa o indelunga examinare. 45.-Domnulele doctor acum dupa operatie. ca m-am plictisit sa tot urc si sa cobor pe burlan? 43. -Nu nu.20 kg si il baga din nou in labirint. se intoarce si vede un negru cit usa de la lift.Volumul I inscriptie pe ea: "Daca ma prinzi. nu-s ce am. omul de serviciu: Te descurci tu. multi oameni au aceeasi problema. le dai antinevralgic. dar de data asta vrea ca tipa sa fie roscata. A treia zi. La sfarsitul zilei. 41. nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste? De ce? E cumva pescar? -Nu. cu o inscriptie: "Daca te prind. dar n-o prinde. Tipul se uita in stinga si-n dreapta." Alearga dupa ea toata ziua. Hai.-Domnule doctor.-Ati urmat recomandarea mea: o pastila inainte de masa si un coniac mic la desert? Da. Ia sa vedem.. aveti ceva pentru paranoia? Mda.-Domnule doctor. nu exista nici o indoiala! Dar de ce o sa mor? -Nu stiu . E in regula.. Te-ai pisat destul! 49. Promiteti ca n-o sa rideti? Ei cum sa rad.O babuta cade pe scari si isi rupe piciorul. Doctorul vazind asa ceva lesina de r s. dom'le. a fost incantat si la fel a fost si sotia lui. stimata doamna! 40. il baga-n labirint.. vedeti. Sotia intreaba ingrijorata: Si cit timp va trebui sa poarte carje? Doctorul: Dar cine a zis ceva de carje? Pai. doar asta mi-e meseria. tot respectul! 48. Merge la doctor. numai ca la pastile sunt cu zece zile in urma. tipul ii spune doctorului ca vrea sa slabeasca 20 kg. 44. Dupa vreo luna suna babuta disperata: Domnule doctor. nu pot nici sa beau si nici sa mananc. la mine un coi e cu mult mai mare dec  t celalalt.

Cind isi scoase bluza. Medicul o roaga sa se dezbrace. luati loc si haide-ti sa fumam o tigara. unde o intimpina omul in halat alb. Multa lume va injura... .. hai sa-ti explic: ma duc acasa.Varianta: Un radiolog.. dar repede.Pacientul isi recapata cunostinta dupa operatie: Domnule doctor. Ea isi spune problema: Domnule doctor..la care gagica: Bine domnule doctor unde sa-mi pun hainele? La care doctorul: Ia uite.Unu' merge la doctor: Don' doctor. 56. 50. Poftiti.0 gagica merge la ginecolog.. o dezbrac.. sinteti buni de compatimit. n-a venit decit o doamna tinara care. duceti-va la etajul unu. Intra intr-un dispensar. Sincer sa fiu.. Don' doctor.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.-Domnule doctor. Peste citeva zile..0 femeie la doctor: Domnule doctor. De unde ai semnul ala pe piept? intreaba doctorul. 52..Volumul I Ia spune.. de fiecare data cnd fumez o tigara ma gindesc la sex! Doctorul: Linistiti-va.0 fata merge la doctor pentru un control.. linga ale mele. deci operatia a reusit? Nu fiule. avem destui dusmani pe lumea asta. avea un "Y" pe piept.. dom'le?! De pleonasm. iar in cabinet intra o domnisoara.. Asta e.. Poate de neoplasm. nea Ioane.o sula. dar unde imi pun eu hainele? Aici. Si ce avea? Zicea ca de cinci luni n-a mai vazut... acesta ii spune: Doamna. iar la un moment dat domnisoara sfioasa. iau nevasta. acesta observa un "H" pe pieptul ei. cei de la parter au spus ca prea putin. fis. Nu. Si tot asa timp de o saptamina.insa va pot ajuta. Pai. Binefacatorul in halat alb o ajuta. asta e din gramatica. cind isi scoase bluza. evident e vorba de mult prea mult sex. nu va bazati pe ce va spun zugravii nostri. de pleonasm sufar. Se duce. Adica mai multi decit pe lumea cealalta? 54... doctorii. Ah doamna. Dupa ce trece si pe la al patrulea. domnisoara. in intuneric. s-a dus dupa perdea si s-a dezbracat.-Voi.. 53. o vede doctorul. nu din medicina. io sufar de pleonasm. o arunc in pat.. care ii spune: Stimata doamna. ma ustura intre picioare si e totul rosu. Draga doamna. fis..Doctorul o intreaba: Cum ai capatat semnul ala pe piept? .. ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici cind facem dragoste.. ma sui pe ea. 58. veni o alta fata care. acolo linga ale mele. Da. este evident vorba de prea putin sex . se duce la parter. don' doctor.. don' doctor. Domnule doctor. Acelasi lucru. cum a venit. nu stim mai departe. De ce. ai avut probleme? -Nu. Pai dom'le. Si binefacatorul in halat alb o ajuta.. si cand sa bag s*la... domnule doctor. Atunci este trimisa la un coleg. Se aude pe intuneric fis. Nu se schimba nimic. domisoara si va dezbracati. din camera de alaturi. p**a! 57. Si ce-ai facut? Ce sa fac? I-am pus colir in ochi.. Prietenul meu a fost la Harvard si este asa mindru de asta. a murit simulantul de la etajul doi!! De data aceasta a exagerat definitiv! 51. cheama urmatorul pacient.. eu sunt Sfintul Petru" 55.0 tipa se duce la doctor.

. dar furnica ramine aici! 62..Volumul I Stiti..-Te simti mai bine? Da' de unde.Un tip se duce la doctor. Peste alte citeva zile. doctore! Inima Imi bate cu o repeziciune uimitoare. Iei SIDA . Dom'le. Vine omu' peste 2 saptamini. Stii ce fac acum? Da. 60. am un prieten care a fost la Yale si e asa mindru de asta. o intrerupse medicul nervos. Aaa. Incerca timida: Stiti.. 65. ma verificati de cancer la sini.0 gagica faina se duce la ginecolog. cea buna e ca-i putem schimba . Dezbracati-va imediat! Tanara se dezbraca.. mi-a placut. dupa care isi da pantalonii jos si i-o trage pe la spate..am si eu o problema cu nevasta: nu mai vrea sa faca sex oral cu mine. spuse ea.Un tip la doctor. Lasa ca o facem noi sa se opreasca.0 femeie merge la ginecolog cu o problema: i-a ramas vibratorul inauntru! Dupa ce o examineaza. ginecologul ii spune: Am doua vesti. bine!. de la matusa mea! Va cere un sfat asupra gutei ei.Popescu consulta un medic . Bine!. aici si-aici (se impunge cu degetul). De ce intrebati? 59. draguta.Unge-o si dumneata cu Nutella pe o parte si pe alta si vezi ce iese . Ei.. ma doare aici. . doctorul Incepe sa o pipaie cu foc si o Intreaba: Stii ce fac acum? la care gagica ii raspunde: Da. Intra o tanara. Ii spune tipei sa se dezbrace. Prietenul tau e la Michigan? intreaba doctorul. Dom'le.. 63. zice multumit medicul si privind-o atent o intreba: Spune-mi acum unde te doare? -Nu ma doare nimic.. Lasati vorba si dezbracati-va! Stati domnule doctor eu as vrea . Don' doctor. Ginecologu' c  nd o vede.. Ce va datorez? -Nimic. V-am adus o scrisoare din provincie. 67. eu as vrea. dar acum a intrecut masura! Medicul 'l studiaza si cu o penseta Ii scoate o furnica. raspunde doctorul dupa care se apuca sa-i maseze s nii. Dupa ce se dezbraca. M-am sculat de la 4 dimineata.. Nu. Asa. punandu-si toata imbracamintea pe paravan. Corect. care avea un "M" mare pe piept. atunci am o veste proasta pentru d-vs domnisoara Brown! 64.cum e? Dom'le ar fi bine da' nu mai am loc de copii! 66.. nu stiu ce sa zic .. Fara jena! intervine medicul energic.Vino peste 2 saptamini sa-mi spui rezultatul.Dupa consultatie: Am o veste buna..-Va rog urmatorul ! ... una buna si alta proasta! Cea proasta e ca nu-l putem scoate... raspunde doctorul. Zis si facut. o alta fata veni la control. Stii ce fac acum? Da .. i-o arata si-i spune: Asta va excita! Domnule doctor! Va sint nespus de recunoscator.. intra in calduri. Corect.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.0 tipa la medic: Doctore tabletele hormonale pe care mi le-ati prescris cred ca sunt prea puternice! Imi creste deja par pe piept! Pana unde? Pana la penis! 61. dar am o prietena la Wisconsin.. ca nu-si scoate tricoul chiar daca facem dragoste.si-i spune: Domnule doctor! Tot timpul Imi sta dreapta! La inceput. faceti un examen dermatologic. doamna Brown! Domnisoara Brown. Pai vezi ca te-ai taiat la deget.

Cimitirele sunt pline. N-am mai auzit de asa ceva.0 dupa-amiaza linistita." pentru ca domnul doctor sa poata sa scoata degetul sau din gura ta.. e prematur. Doctorul: Bine ma suie-te pe masa! Se suie piticu pe masa...-Eu cred ca ma simt deja bine...N-avem ce sa facem.. N-avem ce face. s-a albastrit si asta de plastic! Doctoru' gandindu-se: Auzi dom'le... dupa care o voce feminina: Bula.Vine un pitic la doctor: Dom'doctor am probleme sexuale.. cu pompita.. am venit pentru o operatie. Acesta Il consulta. pe zi! Amanta aveti? Da. Dintr-odata din cabinetul medical se aude un strigat disperat. Ii baga doctoru mana-n chiloti. il taiem. Saptamanal? Ah..Pacientul Inainte de operatie: Doctore. Vai. Peste o saptamIna: Dom'le doctor.  l taiem. care sunt sansele? Domnule. nu .. m-ati linistit. Odata si odata tot trebuie sa reuseasca! . eu nu stiu ce sa zic. 74. 71. 69..Varianta: Un pitic se duce la un doctor chirurg. 73. OK. boala de care sufar? Da de unde. Peste Inca o saptamIna: Dom'le doctor..cu darabu asta spui mie ca ai probleme sexuale? Dom'doctor cand mi se scoala cad In cap. Peste Inca o saptamIna: Dom'le doctor. De cite ori va culcati cu ea? De 4-5 ori. d-le doctor. pot continua tratamentul acasa. sa vada despre ce este vorba. Zilnic! Aici e problema . Va rog sa-mi spuneti cat va datorez. OK. Doctorul se uita la el si-i zice sa-si dea pantalonii jos.. Domnulele doctor.. mi s-a albastrit si scula. Pe saptam''ana? Nu. dupa care Il Intreaba: Aveti nevasta? Da. Tocmai.Pe Bula Il doare capul si se duce la medic. da' nu cumva o fi de la blugi?? 70. domnule. Dumnezeule. nu cred ca sanatatea va permite sa suportati un asemenea soc! 75. trage si vede o scula babana.. Dom'le.-Dom'le doctor. De cite ori va culcati cu ea? De 3-4 ori.. Punem una de plastic.Volumul I bateriile!. durerea dumneavoastra de cap se trage de la atata sex. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare. am un singur inconvenient: cInd mi se scoala Imi pierd echilibrul! 72.. 68.-Domnule doctor. doresc sa-mi mai taiati din pu*a. spune frumos "AAA. mi s-a albastrit un coi. e o boala rara..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Doctoru': Pa bine ba piticule . Asta e. pot sa te Intreb de ce vrei sa mai tai? La care piticul raspunde: Stiti. mi s-a albastrit si celalalt coi. am facut operatia aceasta deja de peste 30 de ori! Atunci pot sa stau linistit. ce frumusete de morocanos. OK. Nu... Asta e. As vrea sa plec. O taiem si p-asta... frumos. .

ma ustura ochii!. Bine. Tot timpul iti aduci acasa de lucru de la serviciu si de mine nu mai ai timp de loc.Unu se duce la doctor: Dom' doctor.. Si in afara de ... asta-i. moare! 80.. fericita: Cum de va-ti dat seama atat de repede ce-mi lipseste?.Pacientul isi recapata cunostinta dupa operatie: Domnule doctor..Vine o nimfomana la doctor. esti sigur? Vad ca esti tanar si puternic. 82.Volumul I 76.Vine un mosulet de 80 de ani la doctor. dar intelege si tu ca am enorm de mult de lucru si nu dovedesc. Dupa o saptamana.Un barbat se duce la medic si ii spune: Domnule doctor vreau sa ma castrati! Ma omule. sunteti sigur ca o sa mor? Absolut. 79.0 sotie isi priveste sotul lucrand de zor. Incepeti cu vestea proasta. Doamne.. citi ani are mireasa? 21. te'a mancat in cur sa te urci in cires. deci operatia a reusit? -Nu fiule. Nu am timp acum sa discutam mai mult..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. doctorul vine la pacient si-l intreaba: Spune-mi si mie de ce ai facut-o ? Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat Da ma dar asta e circumcizie. Tesut viu.. mosule.. ma doare burta. se apara sotul. Puteti face ceva? Doctoru' se gandeste si ii grefeaza doua cepe.. Vine altu': Dom' doftor. ma doare capu'... Dupa operatie.asa si aici. Sigur domnule. 85. Pai cum Dumnezeu sa am. Domnule doctor. nu exista nici o Indoiala! Dar de ce o sa mor? Nu stiu . 83. Pai ai limbrici. ma doare picioru'. semneaza aici. trebuie sa va avertizez. Pai eu cum am zis?. esti pe moarte.In caz ca nu reuseste. io am cazut din cires si mi'am rupt picioru'. e o singura problema: cand imi fac laba.. ia prafurile astea si'ti trece.. maine o sa ma insor! Bine.. Si vestea buna? Fiul meu a intrat la facultate. Bine draga.. ia prafurile astea si trece.Medicul catre pacient: Am o veste proasta si una buna. eu nu am testicule. Aia. Satula sa-l mai vada cufundat in lucru ii spune enervata: Sa stii ca m-am saturat sa te vad lucrand asa. Pai ai limbrici ia pra.. Domnule.-Domnule doctor.asta o sa vedem dupa autopsie! 78. . 84. daca moare..-Domnule doctor. Ea. orice activitate sexuala ar putea fi mortala!! Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde: Bine. 77. Altu': Dom' doftor. sunteti sigur ca operatia o sa reuseasca? Nu va faceti griji . revine pacientul: Dom' doctor. Doctorul: Intindeti-va va rog pe patul acela....Un tip fara bile se prezinta la doctor: Domnule doctor.. nici n-o sa va dati seama. Pai ai limbrici. eu sunt Sfantul Petru 81. vezi.

Da cati ani ai dumneata? Sapte-s-nouo Pleaca. 95. elegant imbracata si plina de bijuterii..0 dama la psihiatru. numai daca-ti prinzi degetele intre pietre. ma ia cand cu cald.Ma enervez si-i zic:Du-du-te-n pipi-pi. Si mie imi plac..iar nu vrea. Simpli sau cu mustar? 90. medicul ii spune pacientului: Trebuie neaparat sa platiti anticipat operatia. Dar dureaza vreo sase-sapte ore si cu inflatia asta. o lume intreaga isi ia de lucru si pe acasa! Bine bine. doctore! Pardon. faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur Si raspunde doctorul: Bine. jumatate din ceea ce consumati este suficient ca sa va simtiti bine si ca organismul dv.....Si vin cinci mii de gaini.-Ce-oi fi avind. . nu. Cealalta jumatate este bine s-o mancati pentru ca sa traiasca rezonabil si medicul.maninca.. 94.Doctorul are o noua pacienta.eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe:pi. 92. 89.Seara iar:pi.. eu nu iau niciodata retetele pe care le prescriu! .merge si-asa. Pai pai. dati-va jos fusta si vom incepe sa-i facem coarnele. Cred c-ai contractat o gripa spaniola. 87... doamna.. 86.le zic sa plece la cul-culcare.. dar lui ii plac ciorapii de dama. Domnule doctor..sint bolnav.Apoi.. dar asta nu e ceva deosebit. cind cu frisoane..Volumul I asta.. De ce.. 91.. nu-s ce am. deloc.. cel mai bun sfat pe care vi-l pot da este sa va recasatoriti! Atunci.-Domnule doctor .afara de una.. sa functioneze rezonabil..Iar:Dute la culcare. Reactii inverse? De 30 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom! Cum se manifesta? Pai sa vedeti.. Te-ai pisat destul! 88. 93. intre doua virste. doamna.Merge o femeie la doctor si ii spune: Doctore. Bine. luati-ma de sotie.domnule. domnule doctor. iti garantez reusita suta la suta. Dupa ce o intreaba cam ce si cite alimente consuma zilnic.. V-am mai spus.pi pi. ca nu e nimic.Cica un doctor tocmai s-a intors din China. unde participse la comisia internationala pentru reducrea natalitatii.-Doamna. Povesteste prietenilor cum faceau cu doua pietre.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Deci opinati sa-mi injumatatesc ratia de alimente? Nu..Un tip vine la doctor sa-l vindece de bilbiiala. doctore? E chiar atit de riscanta? Nu..Ii zic:Du-du-te de te culca!Nu vrea. Dar ce anume il supara? Nu-l supara nimic deosebit.. tusesc si-mi clantane dintii de parc-ar fi castaniete. doctore. dar ii plac ciorapii de dama.pi pi!Si vin cinci mii de ga-gaini. la servici seful meu ma bate la cap si pe mine ma doare in cur... Da'cu ce te ocupi dta? E-eu cresc ga-ga-ini! Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv...inaintea unei interventii chirurgicale destul de complicate. Dar ce te supara? Cred ca am un sindrom de reactii inverse!... sint multi carora le plac. Cineva-l intreaba: Dar nu doare? Oh.Se duc toate. doamna.. Da.-Domnule doctor. o femeie corpolenta. nu mai pot sa ma pis. ii spune: Sa stiti.. va rog sa ma ajutati in legatura cu sotul meu.acasa. dar nu toti sunt medici legisti ca tine!.

dintr-o parte. Se vede clar pe radiografie.Peste vreun an asa vine asta iar la doctor: Domn' doctor o fi asta de lemn buna da a inceput sa scirtaie.. Ii ajunge doctorului la ureche povestea. ce am?? zice pacientul. Da. ma doare spatele.. de vizita la doctor. .etc..tn toiul noptii. Dupa citeva minute dupa ce dama s-a urcat pe masa: Dar domnule doctor. ce am: ma doare ficatul.. 101. doctore. Domnule dar eu am si copii. operat sau internat. Aveti un coi de lemn si unul de fier. de lemn . Domnule imi pare rau dar sunteti foarte rau bolnav. Cum? Pe masa ginecologica? Da..Peste vreo 2 ani iar vine asta la doctor: Domn' doctor. Ce spui domnule a copii? Da Pinochio a terminat liceul si Terminatorul tocmai face armata!. Fir-ar al dracului... n-avem decat una buna de lemn.... sa-mi fu*a toti nevasta? 102...Ionescu. face omul fericit iar. 99. or fi astea de metal.. a sarutat un ou fiert.Plinsete. . sotul meu e foarte distrat! Cum ati remarcat? Azi-dimineata.. Doctorul mirat: Da' de domn'le nu sunteti satisfacut de ele? La care omu': Ba da domn' doctor sunt satisfacut da nevasta-mea a nascut deja un pinochio si doi terminatori! 100....Doctorul dupa ce consulta pacientul ii spune. iar mie mi-a dat cu lingurinta-n cap! 97. dar fiindca va doare burta. ..0 tipa la doctor: Domnule doctor.-Doctore. e puternica. acesta nu e rectul!. dom'le.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. pentru ca doresc sa va iau febra. ai cancer si in trei luni ai sa mori.. va rog ajutati-ma. ma doare inima. depun pe proaspatul mormint o imensa coroana din trandafiri rosii singerii. vreau sa-mi puneti una d'aia.. 0 doamna indignata i se adreseaza: Bine ba boule. ca si asa sunt destul de suparat! Ce vrei.. Dumnezeu sa-l ierte. domnisoara. am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva. super adevarate! I-o nstaleaza si p-asta. Suferindul ii zice: Domnule doctor.. si chiar sunt sanatosi si bine. Doamna imi pare rau.. Domnule doctor dar nu se poate eu nu am fost niciodata bolnav.. etc. era ginecolog.... Bula.. face omu' fericit acolo. ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer in 3 luni si dumneata imprastii la toata lumea ca vei muri de SIDA? Lasa-ma.Volumul I 96.. Chiar incep sa-mi fac probleme domnule doctor. garantate.. uitind sa dea mina cu el. Ii face doctorul analizele si-i spune: Imi pare rau. Eu sint doctor in drept. toti fostii lui pacienti care au fost salvati de el.-Nu stiu. ca este bolnav de SIDA si ca va muri in 3 luni. doctore. in ultima vreme. Bate la usa.. Cauta innebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria Dr. Si ce scria? Impinge! 98. acum ti-ai gasit si tu sa rizi?.. apare un tip in camasa de noapte. va rog sa va urcati pe masa ginecologica. in forma de inima. ce sa fac. Pleaca tipul suparat si se intilneste cu un prieten la metrou.La inmormintarea unui mare medic cardiolog. Ma doare ingrozitor coiul sting. bocete. nu pot sa te ajut. doresc sa va iau temperatura rectala.. Ii spune . incepe sa rida cu hohote. Il cheama la el: Bine. se intilneste cu altul si aceeasi poveste. la micul dejun. nu aveti alta mai puternica? Tocmai am primit un set de p*li de metal. merge bine. unde a ajuns specializarea asta.. eu ma gindeam ce forma i-ar fi dat astia coroanei daca raposatul. Draga.Doctorul: Dom'ne. Dar de ce pe masa ginecologica? Febra se ia in axila!. pe un tip il apuca o durere cumplita la coiul sting. de citeva zile ma doare cumplit burta! Da. 103. dupa ce mor..Varianta: Un tip nemultumit total de prestatiile propriei p*li se duce la doctor sa-si o inlocuiasca. In statie la autobuz. Prietenul pleaca repede. I-o instaleaza astuia.Domnule doctor. da' tot mai buna e aia veche naturala.

.. 108.. iertati-ma ca va dezamagesc. mai degraba "pe cine" sa va prescriu. daaa da cccum mmm vvii vivine jet jetul? Greu.-Doctore. va asigur ca inima dv. ma pis si eu cum vorbesti dumneata. Noaptea nu am probleme pentru ca sintem doi care o cauta!. .ce. omule.. te... 114. stiti eu nu sunt bolnava..-iti sint recunoscator. Pe scumpetea asta. doctore..-Alo. atunci deschideti gura. nu puteti decit sa fiti fericita.. domana.. dar doctorul n-a putut sa nu remarce: Cum va descurcati cu asa dimensiune mica? Foarte bine". Da...ccce ttte tttteee supara? Domnule doctor. o dioda si nu mai stiu ce alte mici dracovenii de la un televizor mai vechi de-al nostru.-Am ceva cronic.. nu pot nici sa beau si nici sa maninc. chiar nu am nimic grav la inima? Calmati-va. Si ce-mi prescrieti? Nu-i bine spus "ce" sa va prescriu. Numai cateodata. 110. domnule doctor. ddda. Curios.. 111. ce s-a-ntimplat? Cu ce pot sa va ajut? Vreau putin bicarbonat. Ma deranjeaza stomacul. mai bine luati somnifere! 112. Pai sa vedeti.Internistul iese din cabinet spre sala de asteptare. Cat ma costa? Numai o suta de dolari..-Domnule doctor. se aprinde lumina in hol si apare medicul in pijama: Buna seara.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. psihiatrul se uita in punga si vede un homar de toata frumusetea. domnule doctor.Un pacient intra in cabinetul psihiatrului si pune pe masa o punga. Dupa un timp. ce-ar fi sa dam cu banul: dublu sau nimic! 115.. Vad ca-i proaspat. e banala..... Dar noaptea?" intreaba doctorul. domnule doctor. doctore. veniti repede! Gigel al meu a inghitit doua sigurante. ca sa ramin insarcinata mai repede trebuie ca sotul meu sa poarte chiloti strimti sau largi? Cel mai bine ar fi sa nu poarte deloc. ma pis greu.ad ce. Ce sa fac cu el? Ati incercat sa-i puneti o antena? 109. compania la care lucra Dave l-a transferat in alt oras si el a trebuit sa-si faca vizita medicala.Urologul bilbiit catre pacient. am nevasta. Da? Atunci dati-mi un pahar cu apa calda.. domnisoara.. Da. 113. Dar ce ai acolo? Pai uitati-va. Dar pentru ca hartia s-a scumpit in asa hal. doctore.-Spune-mi sincer. Frumos din parte dumitale. Poftim. esti mare! Nu credeam c-ai sa ma poti vindeca de mania asta nenorocita de a pune pariuri. da to to totusi ex expli ex explica cum cum te..Volumul I Dar ce. o rezistenta.intr-o vara. ziua. Dar. Pai bine. cand dorm. o sa bata toata viata! 106. Imi plac homarii.-Domnule doctor. Toate analizele au iesit bine. doctore? Nu. domnisoara in cabinet si te dezbraca. doamna.Un individ suna la usa unui mic cabinet medical in puterea noptii. raspunde Dave. unde astepta o duduie cu mama ei. am probleme sa o gasesc prin pantaloni. Da.. doamna. Poarta numele de singuratate.. boala dv. 107. stimata doamna! 105. 3 copii si o viata sexuala bogata. E pentru dumneata. Mi-ai facut o mare placere. De acord..da. pentru atita lucru ma trezesti la ora asta? Un ceai cald sau chiar un pahar cu apa calda ar fi avut acelasi efect. Ce ma sfatuiti? Eu zic sa nu va faceti probleme. acesta este termometru? 104. ce sa fac. mama e.. visez ca scriu niste romane mai grozave decat cele ale lui Zola. Dar spune-mi. Da.. tte pisi.. doctore. pare ca inca mai .

-Nu se poate. Mereu ma trezesc. sa dormiti cit mai mult cu fereastra deschisa? Da. dupa 50 de ani de casatorie.-Ia spuneti-mi.Un mosulica la doctor: Domnule doctor. nevasta-mea are apendicita. doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. inca nu de tot..-Uite ce e. doctore.. o somitate in domeniu.. De ce? Va mai supara ceva? -Nu. 118. sa-i corectezi gustul.. 116. 126. . asa ca din cind in cind mai scapa cite o basina si atunci imi arunca tot zaharul in ochi. domnule doctor. Zbiara intr-una peste tot ca eu as fi o incapabila! Linisteste-te. Asa de mare??? -Nu. aratati minunat.. iese din nou. domnisoara? Bine.. cum merge. Dar domnule. va rog sa-mi faceti ceva pentru ca eu nu mai pot face nimic cu baba si asta mi-a spus ca daca nu-i fac ceva.-Domnule doctor... domnule doctor. 122. o dau afara! 123. la varsta dumitale nu mai pot face nimic. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor..-Ei.. ca baba mea e batrina si are un lindic ca un castravete. tanara este vizitata de chirurg.. -Nu se poate. banuiam eu ca boala mea e fara leac. pentru cina.. mi-au disparut televizorul. domnule doctor. Si nu v-a disparut bronsita? Bronsita. 124. de data asta cerind un . e batrina tare si nu se mai controleaza prea bine.. 117. il incurajeaza doctorul.... Mai bine duceti-l la cinema. Vorbesc eu cu ea. Tocmai a cinat. -Nu pot... tampitule! Dar tu n-ai mai vazut pe cineva sa aiba doua neveste? 127. poti sa iei o zaharnita si sa presari zahar peste el. lasindu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara.. incepem fara el. ??? Pai sa vedeti.. ati ascultat sfatul meu. il voi lua acasa. Da. domnule doctor. domnisoara. multumesc. a murit pe hol.. 120. care umbla mereu cu nasul pe sus. spune asistenta alarmata. baba mea.Volumul I misca. de exemplu. duc o viata perfect normala.. asa am facut..-Sintem gata de operatie? Da. De cite ori pe noapte? -Nu chiar pe noapte. 121. Atunci cred ca va trebui s-o intrerupeti pentru un timp.. trebuie mutata in alta sectie.. 125.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. vine in rezerva in care se afla pacientul recent operat.A doua zi dupa operatia de apendicita.. nu.. Asistenta asta noua.. 119. cu limba. Va felicit. Schimba-i repede pozitia. dar cind fac treaba asta asa ma dor ochii de innebunesc. pacientul care tocmai a iesit de la Dv... o sa-ti vorbesc serios.Medicul chirurg. sa para ca tocmai intra. Daca mai divulga secretele clinicii. asa nu se mai poate! se plinge sora sefa.-Domnule doctor. Ai vazut tu pe cineva care sa aiba doua apendice? -Nu. Dar nu-i nimic. dar astept sa vad nota de plata. domnule doctor. anul trecut am operat-o de apendicita.-Domnule doctor. Nu-i cazul. trebuie sa renunti neaparat la alcool! Deci asta e. In schimb. Ati trecut cu bine hopul! Ei. am probleme cu somnul. asa de acru. Doar ca pacientul nu-i e gasit. Nu-i nimic. Dar spuneti-mi. vino repede. duceti o viata normala? il intreaba medicul pe noul pacient. Totul e pregatit. draga. asa cum am zis.Doctorul intra in dormitor. este mort dupa desene animate. Peste putin timp. Peste doua minute. o sa fie foarte vizibila cicatricea mea? Medicul o priveste o secunda si ii raspunde: Asta depinde de dumneavoastra. am incercat..Un tip isi suna disperat medicul de familie: Doctore. Ei.. incearca si dumneata asa cum mai vezi seara la televizor. ma lasa definitiv acum. doctore. dar din trei in trei zile. doua tablouri si telefonul mobil.. fara discutie.

.. Ia du-te ba in camera de-alaturi si caca-te-n tava asta. 132. acelasi verdict. Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. va rog sa ma ajutati. tanarul intra in magazin. si tot asa..nu e de la ficat. Dupa ce o consulta. La iesirea din spital.. se caca si se-ntoarce. talie... nu maseaua aia trebuia extrasa. doctorul ii spune: Doamna. dom' doctor. 128.. Tipul intra in cabinet si doctorul ii zice: Sotia ta e foarte bolnava. Cum sa nu aiba importanta domnule draga? Are o importanta fantastica! Daca dvs. isi da jos chilotii si se ridica pe scaun cu picioarele in sus! Medicul foarte intrigat ii spune: Doamna. dupa o analiza serioasa a problemei si probe de laborator. alege stofa. Pai cum se manifesta? PAI CUM SA SE MANIFESTE BA?! 131.0 tipa se duce la doctor. Croitorul il intreaba: Un ultim amanunt draga domnule: pe care parte tineti "bagajul? Stimate domn. 133.. draga.. mainile. Faceti-mi ceva in asa fel incit sa i se para ca sunt fata mare si va voi rasplati asa cum se cuvine. discuta cu croitorul modelul. Ma tem ca am nevoie de o ranga.. . dureri fantastice de abdomen. Un glas de femeie: Doctore! doctore! baiatul a inghitit un prezervativ! Doctorul ia adresa se imbraca repede si cnd sa iasa pe usa iar suna telefonul: Doctore nu mai trebuie sa veniti! Sotul meu a gasit altul.Una intra val vartej in cabinetul unui dentist.. dar vrea sa vorbeasca cu tine. castrarea. Ia du-te ba si mai caca-te. Se termina cacatul.. cu acelsi rezultat. are totusi probleme mari cu sanatatea.Un tanar. de la un timp nu ma simt bine de loc. etc. "Daca tot sunt la Paris. Las'ca ajungem noi si la aia stricata! 130. Am agatat un miliardar si mi-a promis ca daca sunt fata mare ma ia de nevasta... hai sa-mi fac si eu un costum!" Zis si facut. CUM SA MA MAI CAC BA? Aha. il gusta si zice: Mmm. Se duce omu'. Doctorul o ia.. Tipa iese din cabinet si ii spune barbatului: Cred ca am ceva grav.. tanarul nostru pleaca pentru o a doua opinie la cel mai renumit doctor din Statele Unite.. Mai ia o gura de cacat. Se trece la masuratori.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. vitrina in care era expus un superb costum de haine.La doctor: Nu stiu ce am..... Sotul da fuga pina jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta.. verdictul doctorului este teribil: ii propune ca singur remediu. Imi pare rau. isi ridica fusta. Ameteli crunte. o sa moara! Tipul iese. trebuie sa vorbesc cu sotul dv. Ia putin cacat pe deget. zilnic si fara crutare ! Viziteaza unul dintre cei mai renumiti doctori in tara. 0 ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? Spuneti-mi si mie.0 tipa intra in cabinetul unui ginecolog: Domnule doctor.. Daca nu o s-o futi de 3 ori pe noapte.. in fiecare noapte. doctorul n-a vrut sa-mi spuna ce. etc. Ametelile si durerile de abdomen sunt infernale. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa. nu va suparati.. obisnuiti sa-l tineti pe stinga si eu fac "buzunarul" pantalonului pe dreapta.-Dom' doctor. tanarul capituleaza si accepta operatia.. castrarea. lungimea hainei... e de la nervi.nici de la inima.. viziteaza Parisul si ochii ii cad pe o vitrina a unui croitor.tn miezul noptii suna telefonul unui doctor... -N-am avut cum sa constat.Volumul I ciocan si-o dalta. bine facut la trup. cred ca de la un timp am devenit cam isteric.. iar sotia il intreaba: Ei.-Hei .. reapare din nou dupa vreo cinci minute. ce a zis doctorul ? A zis ca o sa mori! 135. spune el.. o sa aveti ameteli groaznice de cap si dureri infioratoare de abdomen. . tu sa i-o scoti! 134. umerii. o pune pe birou. Doctorul reintra in dormitor. Disperat. Mmm. spune doctorul. 129. nu mai are nici o importanta! raspunde amarat tanarul. dar ginecologul consulta alaturi! La care doamna replica: Sictir! Tu i-ai pus proteza lu barbatu-meu.. Tanarul nostru in pragul deznadejdii incearca si la Paris. doctore.. din nefericire. lungimea din talie pana peste pantof.

sa-ti scot lama. chiar de pe acum trebuie sa incepi sa te obisnuiesti cu pamintul.. doctorul observa ca femeia avea mai multe zgirieturi pe partea interioara a pulpelor si. tipa se intoarce la medic: Domnule doctor. 140.Volumul I Diseara trebuie sa dau proba.000 de lei! -Nu.-Ieri am fost la doctor.-Trebuie sa va anunt ca bebelusul dumneavoastra are o pozitie foarte ciudata. Ce mi-ati facut? Stai linistita. Tu zi numai simptomele!!! Pai e simplu domnule doctor ! Cind mi se scoala. da' eu n-am reumatism. sinteti un geniu. ii analizeaza respiratia. ci cancer. prietenul meu poarta ochelari..Un bolnav de cancer se duce la medic. Si ce a spus? 100. 145. nici nu esti foarte bun in pat! ii spune ea si pleaca la lucru trantind usa. A doua zi.-Medicamentul pe care vi l-am prescris v-a facut bine? Este extraordinar. 136. o intreaba care este cauza... nedumerit. Si ce faceai in pat la ora asta? Ceream o a doua opinie. Medicul ii prescrie bai de namol. daca nu va suparati. Doar doua pastile am luat si mi-a disparut tusea. daca vrei sa stii. 138.000! -Nu mai inteles! Ce ti-a lipsit?? Pai 20. -Nici nu ma mir. . tocmai de aia ti-am prescris bai de namol. incepe sa-i para rau si suna acasa: Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi? Eram in pat. tot.Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urata la micul dejun. 137. si altceva? A. 141. Pe la amiaza. asa ca daca nu va suparati. Bula. Binee.Doctorul: Imi pare rau. si mai ce? Si de fecale. Daca ati sti in ce pozitie m-am fu*ut in rabla aia de Lastun. Stiti. am o veste proasta: Aveti SIDA! Pacientul: Ce fel de lume e asta.Face Bula un control medical. dar se intoarce imediat si zice: Domnule doctor. in timp ce o examina. daca se poate. vroiam sa stiu ce ai avut? 80. Doctorul este de acord. cad pe spate !!! 142. -Nu suntem chiar asa de intimi!. 144. Da. 139. Bula se grabeste sa plece. dar la sfarsit..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.-Aspirina e buna la toate! (zice un doctor) Serios ? e si anticonceptional? Da.. io ma cam grabesc. Doctorul il consulta.Se duce un tip la doctor si zice: Domnule doctor. da' trebuie s-o tii foarte strans intre picioare.0 tinara se prezinta la medic pentru controlul periodic.. va las aici chilotii si-am plecat. Cu restul flaconului am curatat toate tacimurile. am nevoie sa-mi aduceti in dupa-amiaza asta probe de urina. il roaga: Domnule Bula. ofteaza... de nu mai poti avea incredere nici in propria fiica???!. o pune pe masa.. Dom' doctor. Sunt acum ca noi. .. ii raspunde femeia. stiti. doctore.000!! 143. eu sint dezechilibrat sexual ! Lasa ca pun io diagnosticu ca de aia is doctor.. sa le analizez. Si. lucreaza circa un sfert de ora si apoi spune ca totul este ok. Pai. raspunde doctorul. nefiind prea satisfacut. un cearcaf de singe am umplut. si de sperma. Dar de ce nu-i spuneti sa si-i dea jos? intreaba doctorul.. bun.

Abia mai merg.. metroul.Volumul I 146. tramvaiul. am urmat tratamentul cu sfintenie.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. Ce-ar trebui sa iau? Autobuzul. 147. Dar picioarele ma dor la fel ca inainte. N-am mai fumat.-Domnule doctor. . n-am baut. n-am mancat cu sare.Un tip se duce la doctor: .

Adica mai multi decat pe lumea cealalta? 156.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.-Voi. sa para ca tocmai intra.in sala de asteptare a unui cabinet particular o pacienta se confeseaza altei paciente: Cand nu ma simt bine ma duc la doctor. asta lu tata. doctoru' Intreaba.Cica o femeie cu voce baritonala. Pai.. Ce ai ma? Nu mi se scoala . Sincer sa fiu. ca si eu trebuie sa traiesc. Dupa ce o Intinde pe masa.. Doctoru' Il cheama Inapoi dupa trei zile. cu picioarele larg desfacute. Vine asta dupa 2 zile : Dom' doctor. Apoi ajung acasa si le arunc. tot nu se scoala. degeaba. sInteti buni de compatimit. Multa lume va Injura. tata. iar pe la mama mai vine din cand In cand dirigu'! E pe asta am eu boala! 150. caci trebuie sa traiasca si el.Volumul I Dum'le doctor. da' am auzit ca de SIDA mai traiesti vreo doi ani si dupa aia mori! 151. a murit pe hol. va place si dumneavoastra pokerul? Citeodata.O femeie frumoasa vine la ginecolog.Cica un tip se duce la doctor fiind racit (tusea Intr-una). clienti nu aveti? 153. Da.Apoi mai vii pe la mine. doctorii. nu merge. am o problema . ca sa-mi omor timpul. Schimba-i repede pozitia. Aha. tot nu mi se scoala p*la! Atunci poti sa te caci pe ea! 148. Trage'o pana ajunge la cur apoi mai vine p'aci. ca sa nu afle mama ca are amanta o sa i-o dea si ei. dar din graba pe reteta apare un diuretic puternic. dom' doctor. ginecologu' Incepe sa o consulte cu atentie. o data. vine la un doctor: Buna ziua doctore! ( grosssss ) .. Asta e. vreau sa-mi dati si mie sculament! Bula.Un mos se duce la doctor! Dom' doctor. 152. . Cand se Intoarce omu'..Domnule doctor. Mai tusiti domnu'? Da ce credeti ca mai am curaj? 149.. Bine. caci trebuie si el sa traiasca.Bula se duce la doctor: Dom' doctor.. numai tu sa-l iei? Lasati dom' doctor ca stiu eu ce fac! Bine Bula! Vino maine la mine ca am o stoarfa care vrea sa se vindece! Zis si facut! A doua zi dupa ce termina treaba doctorul foarte curios. 154. cumpar medicamente de la farmacist. Bi ne d om ' do ct or Vine asta peste alte 2 zile Degeaba. 155.-Domnule doctor. Doctoru' Il consulta si Ii prescrie un medicament. Pe urma. spune asistenta alarmata. pacientul care tocmai a iesit de la Dv. Mai trage de ea pana ajunge la calcaie si mai vino pe la mine. am vanit sa-mi dati SIDA! Mosule ce ai esti nebun? Nu dom'doctor. Fi atent: o iei In mina si tragi de ea pana ajunge cam pe la genunchi. restu' a fost ecou'. Il Intreaba de ce a facut chestia asta! Pai sa vedeti dom' doctor! Tata are o secretara pe la care mai merg si eu! Eu o sa-i dau boala lu' asta. esti nebun? Toata lumea vrea sa scape de el. fantaaastiiic ! Orice ati fi vazut. apoi zice: Fantastic. avem destui dusmani pe lumea asta. era suficient sa ziceti o singura data fantastic ! Pai io asa am zis. Bine dom' doctor Vine asta din nou: Nu merge. fantaastic..

domnule doctor. 159.. Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati in fiecare seara in timpul cinei. Nu mai stiu ce sa fac cu cele 50 de pisici ale ei. Pai. Acesta o consulta si nu-i vine sa-si creada ochilor. cum te protejezi cand faci sex? Domnule doctor. Cati ani ai matale? Batrana: 100. se caca si se-ntoarce. 161. . Se duce omu'. Juma' de an? -Nu. intr-un tarziu ofteaza: Daca ar fi avut macar un fir de par. sunt foarte precaut: folosesc prezervativ si manusi chirurgicale! Si partenera? Care partenera?! 160. Casatoria mea este in joc. se plange Ion unui psihiatru.. Mirosul din casa a devenit insuportabil. de la un timp nu ma simt bine de loc.Un ginecolog se intoarce acasa beat turta. Si ea? I-a placut foarte tare... as fi nimerit-o din prima. este cu adevarat uluitoare.. Un an? -Nu. dom' doctor.Un tip la doctor: Dom' doctor. cu aceeasi voce de caverna.Volumul I Vai doamna. eu-s brunet. De ce? Cat masoara penisul dumneavoastra? 60 de centimetri si 3.0 baba de 100 de ani se duce la doctor. Mmm.. Doua? -Nu. Va rog sa ma ajutati. dar ce mai inseamna 100 in ziua de azi? 163. ce sa ma fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.La doctor: -Nu stiu ce am.Doctorul 'l Intreaba pe Bula: Spune-mi. sau nu?! 165.. mai! 162. Iaca.nu e de la ficat. Nu mai merge sexul asa cum mergea pe vremuri. 157.nici de la inima. Ia putin cacat pe deget. De ce nu deschideti geamurile? Pai.. Se termina cacatul.Un domn distins merge la medic. Vreo jumatate de ora se chinuie sa gaseasca gaura cheii. zice: Mmm. Dupa cateva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa vada daca tableta prescrisa nu are efecte secundare.. sint indecis . 164. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi. te rog.. o pune pe birou. Ia du-te ba si mai caca-te! .. Chiar si in timpul cinei am facut de doua ori sex cu nevasta mea. Ei. nevasta-mea ii blonda. Ia du-te ba in camera de-alaturi si caca-te-n tava asta. nu inteleg nimic ce se Intimpla. 'l gusta.. Doctorul o ia. de ce-a iesit copilu' roscat? Cand ati facut ultima data dragoste? 0 luna in urma? -Nu. v-a folosit tableta? Domnule doctor.100 de grame. Si tot asa. dar ce aveti la git? Margele..Vine un cuplu la medic. 158.-Domnule doctor. putini tristi si-i zic: D-le doctor. ar zbura cei 200 de porumbei ai mei..Domnule doctor faceti va rog ceva cu nevasta mea. ati ruginit.. Mai ia o gura de cacat. Maica esti gravida. Doctorul: -Nu-mi vine sa cred.

ca mi-e cam lunga. .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. .Un balbiit cu pu*a mare se casatoreste. 166.Volumul I CUM SA MA MAI CAC BA? Aha... Dupa citeva zile nevasta-sa 'l roaga: Du-te te rog la docor si vezi daca ti-o poate scurta . stiu. e de la nervi!.

Tratamentul era destul de scump. Doctorita legista vine cu asistenta.Un tip suparat se duce tot la un doctor (caci unde altundeva?) Doctore ce ma fac. doamna doctor. aici.. Nu pot. Doctorul ii spune ca are o reteta speciala pt.. se duce si el la profesor si intreaba cum se poate? Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul.. Tipul se uita in stinga si-n dreapta.. Draga.NU trebuie amputat.20 kg si il baga din nou in labirint. Bine draga! Merge tipul la doctor si ii prezinta problema.. eu ma sui pe el ca alta sansa din asta nu voi mai avea in viata mea.ah. Doctorul: A-a-a-s-s-ta n-n-n-u-u s-s-e-e p-p-poa-t-te! 167.... trage jos cearsaful de pe tip si ramin amandoua inmarmurite de dimensiunile cu adevarat monstruoase ale argumentului tipului. Pacientul rasufla usurat: Inseamna ca scap!! Deci nu trebuie amputat . Du-te la doctor sa vezi daca ti-o poate lungii. . dar nu vede nici o tipa.. Tipul mai da jos inca 5 kg. cu o inscriptie pe ea: " D A C A M A P R I N Z I ... Doctorul zice ca e OK.trebuie amputat..... Dupa ce l-a consultat doctorul intreaba: Domnule..Se facea ca un ginecolog se gindeste sa se faca mecanic... Si se suie pe el.cum faci mata pipi? Dumneavoastra aveti masina? Bineinteles.... ii indreapta pula care era in rigiditate cadaverica si se satisface pret de o ora. in prima zi. Am o intrebare. dar de data asta vrea ca tipa sa fie roscata. Tipul vede linga el o blonda de nota 10. La un moment dat..penisul verde ... Doctorul ii spune ca e OK. p-p-p-u-ute-t-ti s-s-sa-m-m-mi sc-c-curt-t-ta-a-ti p-p-u-u-*a? Bine. Uimit. care era de fapt un labirint cu oglinzi. A doua zi.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. .. goala. inca 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie si inca 5 ca bonus ca ai lucrat prin teava de esapament! 172. iar tipul ii spune doctorului ca vrea sa slabeasca.... Popescu ia 10... Trece o vreme dupa care nevasta ii spune: Cred ca mi-ar place sa fie mai lunga.. se intoarce si vede un negru cit usa de la lift.. am gasit: Penisul argintiu . Da' urca-te si tu ca asa ceva n-o sa mai pupi.. eu nu mai pot rezista. TE FUT. Da-l dracului ca nu mai simte nimic. Si se duce omul nostru la cursul de mecanici. Da'poi si ce-i ca doara avem apa de spalat...trebuie amputat. il baga-n labirint. il baga-ntr-o camera.. Si tipul scoate o ditamai pu*a lunga pe toata masa la care doctorul ramine inmarmurit.Cica era un tip foarte gras care se duce la doctor ca sa mai slabeasca. tipul ii spune doctorului ca vrea sa slabeasca 20 kg.penisul albastru trebuie amputat.. ti-ai facut testamentul? Nu. zice doctorul.penisul rosu cu buline mov .. cu o inscriptie: "DACA TE PRIND...La morga este adus un tinar gasit mort.Volumul I B-b-bin-e-e d-drag-g-g-a! A doua zi la doctor: D-d-domn-n-nule doc-c-t-tor.. aspir cu un furtun. Da' nu pot ca sint la ciclu. doamna doctor. aceeasi poveste. dar n-o prinde. domnule doctor. toata lumea are masina.cade singur. Asta inseamna ca o sa mor curand?? Nu." 171. ii spune doctorului ca este multumit de tratament. 168. Asa fac si eu pipi. asta nu . Da' de ce? Pai ii mort. doamna doctor. 5 kg.. am pu*a lunga. M A F U* I .. spune doctorita.. " Alearga dupa ea toata ziua.tn toiul noptii doctorul este chemat la un pacient.-Ia sa vedem ce scrie in carte de boala dumneavoastra.dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv in noaptea asta din pat! 170. este chiar atat de grav?? Atunci chemati imediat un notar si rudele cele mai apropiate. 169. slabise 5 kg.. Ionescu ia 8. iar ginecologul nostru se captuseste cu un 15. dar cred ca este pacat de asa o scula! Dupa operatie tipul merge acasa si fericit isi da seama ca nici nu se mai balbie. imens. A treia zi.. La sfirsitul zilei.. asa ceva eu nu am mai intilnit de c nd sunt.. Cind coboara se adreseaza asistentei care privea inmarmurita. Ia s-o vedem. Si cum scoateti benzina din rezervor? Pai cum altfel.

. In timp ce isi tot multumeau.Un barbat merge la doctor avind instrumentul cam lung (50 cm.intr-o sala de tribunal din America e chemat sa depuna marturie un medic legist. Ajuns in fata doctorului. 173. dar cu toate astea victima putea fi inca in viata. Ai hemoroizi ia o aspirina! 177. hai ca ii mai spun o data! Aceeasi poveste. Ia o aspirina! Alt pacient. daca ii spui ca vrei sa o iei de nevasta. sa vedem ce putem face sa inceteze si asta.. dupa care ii spune: "nu-ti fac operatie.. se scoala in coate.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Singurul lucru care ma deranjeaza putin este respiratia. Hm.. deschide ochii si murmura: Vai. asta e! Te-a mancat in cur sa te sui in copac. Domnule mi-am rupt piciorul! Suferi de hemoroizi tinere! Ce treaba au hemoroizii cu piciorul meu rupt domnule doctor? -Nu intelegi ca ai hemoroizi! Esti nebun? Nu intelegi ca mi-am rupt piciorul! Cum s-a intimplat ? M-am suit in cocpac si am cazut! Ei vezi... am baut cam mult aseara! Cu siguranta ai hemoroizi! -Nu pricepi doctore ca am baut aseara! Taci ca nu stii nimic. asistenta se lasa convinsa ca sa se urce si ea pe pula tipului.. Bai Radule. Domnule doctor. va zice nu si ti se va scurta cu 10 cm. Avocatul apararii: Sunteti absolut sigur ca victima era moarta c  nd a ajuns pe masa de autopsie? Doctorul: Da.. De moarte clinica nu ati auzit ? De ce ati fost asa de sigur ca e moarta? Pentru ca a fost impuscat in cap si-i lipsea o mare parte din creier! Bine . nu? Aveti dreptate. Cind coboara incepe s-o pupe pe doctorita si sa-i multumeasca pentru ideea geni(t)ala pe care a avut-o. .Doi prieteni doctori stateau de vorba. va multumesc pentru transfuzie. tusesc si am temperatura! Doctorul foarte sigur pe el: Ai hemoroizi! Cum domnule sa am hemoroizi. De unde ati stiut ca victima era moarta la data la care i-ati facut autopsia? I-ati luat pulsul? -Nu. tipul de pe masa se misca... 174.. Merge omul in padure. junghiurile au incetat. mirat constata ca intr-adevar s-a scurtat cu 10 cm. o intreaba: Vrei sa fii sotia mea? la care broscuta raspunde: -Nu! Se uita omul in pantaloni. 175. ce ma fac eu daca vin la mine pacientii si nu stiu ce sa le fac? -Nu-ti face probleme Vasile. gaseste broscuta. din aproape in aproape. ii spune care este problema. nu si nu!. Tensiunea ati incercat sa i-o luati? -Nu..Volumul I Si uite asa. Domnule doctor ma doare capul. i s-a mai scurtat cu 10 cm si se gandeste el "inca o data si gata". Buna treaba! zice el.Un tip intra disperat pe usa cabinetului: .La un spital pacienta ii spune medicului: Azi ma simt mai bine. Doctorul sta si se gindeste un timp. Probabil era in viata si practica avocatura intr-un alt stat! 176. da! Pai. 0 intreaba iar pe broscuta: Hai broscuto sa fii sotia mea! La care broscuta plictisita: -Nu. dar vezi ca in padurea din spate este o broscuta care. nu vezi ca sunt racit? Taci domnule din gura. Unul tocmai terminase facultatea si era afon cu meseria. nu intelegi ca ai hemoroizi! Ia o aspirina si o sa te faci bine! Alt pacient.. le spui foarte calm ca su limbrici si le dai o aspirina! A doua zi la cabinet..).

Da chiar aveti o problema.Un individ se duce la doctor si se plInge ca are piciorele reci. daca vine unul racit sa-i puna picaturi In nas. dar i s-a acrit de viata de acolo si i se face dor de civilizatie. In fiecare seara. Acest medicament Iti da puterea sa i-o tragi lui nevasta-ta de doua ori pe zi. daramat total. Nu pot doctore sa stau linistit fiindca si eu trebuie sa recunosc ca m-am culcat cu servitoarea. am o problema la pasarica. Va ascult domnisoara. nu te pisi mata 30 de zile si se Ineaca singur. Domnisoara insista pana Il Indupleca . Fara nici un cuvant. freamata. mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului. poti sa i-o tragi pana o omori. Inseamna ca avem toti. Domnisoara. ca uitati cum arata! Se uita doctorul si vede ca era facuta ferfenita.. am o mare problema. uite a mea nu are nimic!! Da. Cam cat? Cam un sfert de litru odata.Volumul I Domnule doctor. se Intelege cu un inginer sa-i tina locul. Daca Insa iei pastilele In continuare timp de 13 zile. 181. Vino de trei ori pe saptamana! Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra? Numai o suta de dolari. de cate ori te pisi pe zi? De vreo 3-4 ori. numai piele si os. zice doctorul. Scoate scula si-i zice doctorului: Domnu' doctor faceti-i ceva. 183. Concediu nu are. Astfel nu vei da de banuit. un barman!?! Da. insa cred ca stiu cine e de vina: tarfa aia de servitoare. Totul merge struna primele zile. doctorul mergea linistit pe strada si Il vede pe tipul respectiv Intr-un scaun cu rotile. Stiti sotie mele Ii place ca. nu e nici o problema.Un tip se duce la doctor. dupa o repriza de amor sa o ia si "sus".Un tanar medic e repartizat la dracu' In praznic Intr-un mic orasel muncitoresc. Tipul pleaca dezamagit. am o problema. Peste zece zile. ca fac piz*ele astea din copac un zgomot teribil! 182. etc. se mai Intampla. 178.. am ramas gravida si nu vreau copilul. Nu se poate face nimic. si Ii spune: Uite ai aici cutia asta cu pastile. se adanceste In calcule si apoi zice: Uite cum stam. Inca trei zile si politia nu va banui nimic. gagiul ia cutia cu pastile si o zbugheste pe usa.. fiul meu de 16 ani are sculament si nu mi se pare normal la varsta lui. ce sa fac. se gandeste.Un tip intra disperat pe usa cabinetului: Domnule doctor. Ii explica cum ca medicina nu e cine stie ce. Da ce ai patit dumnule te-a muscat crocodilu' de ea???! Nu domnule doctor! Sa va explic. Peste cateva luni doctorul Il Intalneste din Intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada: De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul? O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie. dar sotiei mele i-e scarba s-o ia cu mana si-o ia cu furculita. .. Trec zilele. Domnule doctor. Ajutati-ma! Sta doctorul. Inteleg e ceva firesc si sotiei mele Ii place si totusi. cand ma bag In pat am impresia ca este cineva sub pat. sa Inchid geamul. stai linistit.. Stai linistit. mi-am omorat nevasta. am impresia ca este cineva pe pat si tot asa. Nu poate lasa cabinetul. cu cearcane la ochi.La ginecolog se prezinta o tanara.Un tip da telefon doctorului : Doctore. etc. Cand ma uit sub pat. inginerul se descurca foarte bine pana cand vine o tinerica. 180. cred ca o sa Innebunesc.. Dom' doctor. domnule doctor. Stati putin domnisoara. Doctorul Il asculta si Ii spune: . Surprins. asta o vom rezolva fara nici o problema In trei ani de sedinte. Domnule. Inginerul ia creionul si o foaie. doctorul Il Intreaba: Ce s-a Intamplat? Doctore. Pai cum asa. omule. sunt disperat. daca tuseste sa-i dea sirop. trec saptamani si luni si vine primavara. 179.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. cred ca i-am dat si lui nevasta-mea. Si nu numai atat. si am aceleasi simptome ca fiul meu. La care doctorul: Oh nu. Bine domule.

. omul vede cum intr-o incapere alaturata o sora ii "servea" o partida de sex oral unui pacient. si pipaie.. Medicul: -No Ioane cum te simti? Foarte bine domn' doctor. iar sotiei i-a recoltat el ce trebuia pentru analiza. pina ce-a cazut de la etajul sapte. Da de ce. Perfect. ma cac un castravete. . Doctorul l-a trimis pe el sa se masturbeze la WC si sa aduca lichid seminal pentru analiza. 189. Mi s-o tras firele. pot ridica orice. Se duce. Doctorul ii face toate analizele. Dom' doctor. zice doctorul.. Pai ne-a trebuit o luna sa-i scoatem zambetul de pe buze! 188.. domnul a venit la Policlinica cu plata! 186. Precis. domnule doctor..Vine unul la doctor: Domnule doctor am insomnii! Nu stiu ce sa ma mai fac?! 0 sa va prescriu pastile de potenta.. mananc un castravete. ceva nu e in regula cu spirala mea! Atunci veniti aici! Boink. iar aluia sa i se recolteze sperma prin "procedee" mult mai placute? Domnule. domnu' doctor. cind va bagati in pat.-Domnule doctor e sanatos pestele? intreaba un pacient cu gandul l o alimentatie rationala. Sotia vrea sa ma lase. cu bulbuci. ti-am scos si un rinichi.. Seara la culcare. si celalat il scoateti pe geam. dar cum facem.Ce sa ma fac? La care doctorul: Pai. Dupa o luna vine la control.La ginecolog: Domnule doctor. 185. Ioane. In drum spre WC. "recolteaza". 190.. Mananc un mar. ma cac un mar. Rusul: -Noi am avut un cosmonatut care a ars in capsula spatiala si i-am inlocuit toata pielea. intreaba ceilalti doi chirurgi. Ioi am uitat sa-ti zic. eu sa ma masturbez. am avut eu o obligatie. Nu reuseau sa faca copii. Sint disperat. numai ca. . Pina atunci. un individ pe la 30 de ani vine cu o problema serioasa. nu stiu ce sa ma mai fac. dar la intoarcere il intreaba contrariat pe doctor: Pai. vin eu la doamna doctor.. si a inceput s-o pipaie.. dar nu depisteaza nimic suspect.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Cumparati-va un furtun.Volumul I Exact ceea ce-mi povestesti dumneata am avut si eu si am gasit un leac nemaipomenit. sot si sotie. Americanul: -Noi am avut un tip care a cazut de pe Empire State Building si l-am refacut bucata cu bucata. va trageti un capat al furtunului pe p. Dom' doctor. sau vine doamna doctor la mine? 184. m-ai nenorocit ! Ce s-a intimplat ? intreaba doctorul.. s-au dus la doctor. Acesta se uita la el si striga: Sora. ca sa va consulte si dinsul.. dumneata ai venit la Policlinica de Stat. amu numa un pis pis.. asa ca... 191. pana acuma nu am vazut nici unul la mine in cabinet. de ce discriminarea asta.Vine unul la doctor si zice: Domnule doctor ce sa ma fac? Ceva nu e in regula cu sistemul meu digestiv. Si ce ce-i cu asta?.El si ea. 187. v-as sugera o rezolvare temporara. numa' un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos. nevasta-mea mi-a pus mina pe p.Ion se opereaza de hernie. am avut cancer sau ceva? Ba. Cand te-am operat.. si seara. V-as ruga sa reveniti pentru consult peste 3 zile.La doctor.Bula se simte cam bolnav si merge la doctor. cel mai bine ar fi sa mancati numai cacat. zice pacientul. iar acum e ca nou! Romanul: -Noi am avut o gagica care a fost aruncata din masina si s-a infipt intr-o borna kilometrica. si pipaie. cind se intoarce domnul profesor de la un congres.Trei participanti la un congres international de chirurgie plastica isi povesteau succesele.. 192.. imi aduci te rog instrumentele? La care Bula mirat: Doctore!!! Eu sunt pe jumatate mort si dumitale iti arde de cantat!?. N-a functionat chestia cu furtunul ? Am facut ce mi-ati zis. raspunde pacientul. boink. in timpul noptii trecute. eu ma pis in pat.. boink. Peste 3 zile omul revine la doctor imbracat in doliu... imi bag picioarele printre picioarele nevestei mele si nu mai am nici o problema.

A trebuit sa-ti amputam un picior. Surprins intreaba: Nici cu miinile astea nu esti multumit? Ce-i cu urmele astea de arsuri de tigara? Dom' doctor miinile astea imi plac dar o mica problema mai am: dimineata cind ma pis trebuie sa le ard cu tigarea sa-mi dea drumul la pu*a.Un doctor este intalnit de un pacient al sau in cimitir: Faceti inventarul domnule doctor?.Un doctor catre alt doctor: E ceva in aer care lasa femeile insarcinate! Ce anume? Picioarele lor! 194. Dimineata ma trezesc extenuat. Pe care vrei sa o auzi prima? Pe cea rea. mi se tot lipesc de diferite obiecte... 195. Si asa imi doream sa ramin tanar pana la moarte.. 197. de cum intru intr-un magazin... te duci acasa si inainte de a te culca iti imaginezi ca vei face amor doar cu cinci femei. Omul nostru este de acord si doctorul il anunta ca de fapt la momentul actual nu are dec  t doua maini stangi.Un tip sufera un accident grav si ca urmare trebuie sa i se amputeze miinile. Este ca si cum as avea doua maini stingi. . ca un facut. La asta doctorul ii pune alte maini dar omul nostru este avertizat ca au apartinut unui hot. Doctorul se uita mai atent si vede pe antebrate urme de mucuri de tigara. te duci acasa si inainte de a te culca iti imaginezi ca vei impinge trenul numai pina la Ploiesti.-A fost la limita zice chirurgul asistentei dupa operatie.Unul vine la doctor din cauza mirosului neplacut din gura.... Si cea buna? Am reusit sa-ti vindem claparii.. Dimineata ma trezesc extenuat. Ce imi recomandati? Doctorul se gindeste si raspunde: Domnule. Apare urmatorul pacient: Domnule doctor. De la Ploiesti la Bucuresti voi apare eu in vis si il voi impinge eu. Astea sunt totusi "montate" si dupa un timp omul nostru vine la control: Domnule doctor nu mai vreu miinile astea! De ce? Pai pe orice pun mina parca nu am simt.. in fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei. in fiecare noapte sa visez ca imping un tren din Bucuresti pina la Ploiesti si inapoi. Cu celelalte cinci voi face amor eu cnd iti voi apare in vis . 199. 193..Volumul I Si asta ma ajuta sa dorm? Nu dar va infrumuseteaza orele de veghe. Dupa un timp omul nostru iar vine la control.. Un centimetru mai incolo si ieseam din cadrul specializarii mele. 200.Un tip se duce la doctor: Domnule doctor. Pacientul pleaca multumit.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. Bancuri cu homosexuali . Dupa consultatie doctorul ii zice: Trebuie sa va hotarati odata pentru totdeauna: ori incetati sa va roadeti unghiile ori sa va scarpinati hemoroizii!. Pina acum m-a luat de doua ori politia! Doctorul ii pune alte maini.. Iarasi la control: Domnule doctor nici miinile astea nu imi plac! De ce? Pai.. Cum asa? intreaba aceasta.Doctorul pacientului: Daca continuati sa beti nu veti apuca batrinetea!. 196. 198. De data asta doua maini de domnisoara. Doctorul ii propune sa ii puna in loc. Eu le-as lua pe toate zece de pe capul tau dar mai am de impins un tren de la Ploiesti la Bucuresti.. Doctorul cade iar pe ginduri: Domnule.Doctorul schiorului dupa accident: Am doua vesti: una buna si una rea. maini de la donatori decedati.

... 7.Se Intalnesc doi homosexuali de 5 ani: Hei.i:Ce Inseamna trei homosexuali asezati unul peste celalalt? R:Cel din mijloc are ziua de nastere. cel care se afla In mijloc. 9.i:Cum se mai zice In Parlamentul Romaniei la homosexuali? R:Analisti..Doi homosexuali se certau la dus. 3. 15. 2.Volumul I 1.Tot la mare.. De ce? -Nu vroia nici care sa se aplece dupa sapun.A propos de discutiile despre Cioran. pentru ca ei nu au femei.. 13. si In sf rsit am reusit sa primesc marirea de salariu dar ma doare aaaasa de tare curul.La mare: Cum e apa? Ca un cur.. el stie. 8. doar noi de la Decebal si Traian.. Si unul si cealalta scormonesc In mancarea deja consumata.i:Cum Iti bat joc de un homosexual? .La frizer: Sa va iau pe la spate ? 4.doi poponari: Hai sa ne dam la fund.. Atunci da-mi si mie un sut In cur.mai mergi la femei?? Doar cand e ocupat la barbati!.mie nu-mi plac c  nd deja umbla!!! 12i:Traiesc homosexualii mai bine? R:Da. 17... 14. Sa-mi bag pu*a.-Din ce sunt pantofii? Din piele de pu*a.. . Hai sa sarim amindoi cur.i:Ce e relativ? R:Cand trei homosexuali stau unul dupa celalalt. 6.La strand: Cum e apa? Ca o pu*a.Draga mea ti-am spus ca seful e homosexual.-Hei Nae. sta RELATIV bine.Care e asemanarea dintre o scobitoare si un homosexual.-Tata ce e aia un transvestit? Inteaba pe mama. 10.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.i:Cum trec trei homosexuali un rau care le vine pana la gat fara sa se ude nici unul la pu*a? R:Homosexualul 1 Ii baga pu*a In cur homosexualului 2 si homosexualul 2 i-o baga homosexualului 3. 5. cred ca stiti ca suntem singurul popor de homosexuali: toate celelalte se trag din Adam si Eva. 16. 11.i:Ce nu ar trebui sa spuneti In timp ce faceti sex: R:Cum se face ca amIndoi avem penis? 18.ieri am avut unul de 4 anisori! Spune celalalt: -Nu. 19.

Volumul I R:il arunci intr-o groapa fara fund.Un om in varsta doreste sa emigreze. Suntem bucurosi ca am scapat cu viata. pana si mos Ion Roata care era ruda Indepartata a fost. Si aia buna ? M-au ales regina balului! 31. eu. da' sa nu ziceti la nimeni! Da. 5 sept .1: Cum ureaza homosexualii "An Nou" ? R:Anus nous si La Multi Ani! 22. de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile! Pai.i:Cum numesc homosexualii hemoroizii? R:Frine.Doi homosexuali mergeau Intr-o buna zi de mina pe strada. fiu-miu. eu sint poponar.i:Care e cel mai mai mare homosexual ? R:RECTorul.. 21. as putea sa f*t si o biza! La care homosexualul: .Cica unu' se duce la doctor si-i spune: Dom' doctor.La tribunal un homosexual este intrebat de judecator: Inculpat. Stupefiati. tata. simt ca innebunesc. ?????? Pai. nu? Dom' doctor. naufragiat pe o insula pustie.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. Cum. in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea. 26. lu' bunica. dom'ne. 6 sept .. Unul dintre ei intreaba: Poposim? 24. Nu mai pot rezista. cum poti fi tu poponar? Pai sa vedeti: la noi e o chestie de traditie.bunicu.Un homosexual si un hetero mergeau cu liftul. Zi-o pe aia proasta. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie. Datorita homosexualitatii.. de la spate semana cu Zorro. 29. ..Din jurnalul intim a lui Bob. Mi-a luat-o Inainteeeee!!!!!!" 27.i:Care este revista poponarilor? R:"Arici Poponici".. alaturi de Joe: "3 sept.. 20. etica profesionala. Aseara am fost la un bal de homosexuali. La un moment dat heterosexualul: Asa am o pofta de a fu*e.. Si vad o p*z*a tirindu-se pe trotuar.Doi poponari merg la munte.. trapez. 4 sept . 30.am sa va spun ceva.Bula : Tata am doua vesti.t:Cum se invita homosexualii la masa? R:In-buci ceva? 23. primul intra in panica: Uite o piz*a!!! Celalalt zice: OMOAR-O !!! OMOAR-O!!! 32. apoi cu Inchisoare iar acum este permisa prin lege. La completarea formalitatilor este intrebat de catre oficialitati de ce. Incep sa ma indragostesc de Joe ..Strabunicu' a fost poponar. nu ma mai pot controla. . 28. dom'ne? D-ta care esti barbat bine. una buna si una proasta. muschi. dupa aceea cu carantina.. Da' bine dom'ne! In familia d-tale nu-i plac nimanui fetele? Ba da. 25.

i:Care e asemanarea ditre un homosexual si un bungee jumper? R:Daca se rupe guma sunt amandoi in cacat. 41.i:Care e diferenta dintre o furculita si un homosexual? Furculita scurma in mancarea de azi.Doi indivizi: un sadic si un homo! Se facu noapte si nu aveau unde se odihni! Vazura ei o fabrica parasita si se refugiasera in ea! Homosexualul: Eu ma cam plictisesc! Ce zici de un joc? De exemplu? Eu iti fac ce vreau eu tie si dupa care imi faci tu ce vrei tu mie! De acord! Incepu homalaul sa-l ia pe sadic: pe la spate -15 minute. iar homosexualu' in cea de ieri.i:Cum se intreaba intr-un restaurant de homosexuali daca un loc e liber? R:Pot sa ma infig in "scaunul" tau? 42.. supravietuitoare si ele ale catastrofei.. nu vii cu noi ? Baiatul o ia la fuga.. ba-n cur la mine!! 38.!!! 34. alte pozitii . Unul zice: Ai grija daca intri te umpli de cacat pe fata? 43.Doi curisti stau pe banca in Cismigiu in miezul zilei si si-o trag in cur.. ai sa ti-o tai singur! Eu dau foc la fabrica! 44. Intr-o zi de duminica. obosit de pe urma partidelor de sex din .i:De ce a fost concediat un homosexual care lucra la Banca de sperma? R:A baut in timpul serviciului. copilasul meu... Eu unul voi lupta mai departe....Doua prezervative se plimba pe strada si trec pe linga un restaurat de homosexuali. Politistul vine. Raiul pe pamint pare a fi totusi mult mai greu decat si-ar fi inchipuit.vreo 2 ore in total! Obosit..Doi homosexuali. la care politistul exclama triumfal: Piricioasa mica ce esti!!! 37. pe la fata-30 minute. doi homo: Hei fata.Volumul I Bzzzzzzzzzzzzzzz.. Pana cand? Pana cand va deveni obligatoriu! 36. 33. nu vii cu noi? Tipul iese repede din parc si vede un politist. o sa mi-o tai? -Nu. acum avem voie oficial! Putin imi pasa. La un moment dat lasa o basina: Vai.Pe a doua banca.Un homosexual statea in cada.i:Ati auzit de cei trei homosexuali din Constanta care au atacat o femeie? R:?!? Doi au tinut-o si unul i-a tuns parul. 40. 39. Ai aflat vestea cea mare? S-a votat noua lege. Cum bancuri? Ba-n cur la el.Cica un baiat mai firav asa.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. H se da la o parte si spune: Eu mi-am facut placerea. . alearga la el si ii spune tot ce-a patit.Pe a treia banca trei homo: Hei papusa.Pe prima banca. deja respira. dupa care lua cheia de la mandrina si o arunca cit de departe putu! Sadicul lua un fierastrau in mina si venea spre Homo! Acesta: Si ce ai sa faci acum. le da citeva cravase si zbiara: Ce faceti? Bancuri. un homo: Hei baby. nu vii langa mine? Tipul incepe sa o ia la pas.Unul naufragiaza pe o insula nelocuita impreuna cu inca sase femei.. 35. acum urmezi tu! Sadicul ii lua penisul si il prinse in mandrina unei menghine.. mergea printr-un parc. innebuneste..

domnule taximetrist. Ma bucur nespus. . . stand el asa pe malul oceanului..Un taran Isi cupara pentru curtea sa. Da. A trei zi scena se repeta. am mancat foarte copios.. Esti salvatorul meu! Il Intampina fericit. Besiti-va.. nu stiu cum sa zic.. tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual. raspunde tInarul. din partea mea.Doi curisti iau un taxi si se aseaza pe bancheta din spate.. 48. cat vreti! Din nou un sunet foarte slab.. intr-o masina doi curisti iar In celalalta unul beat. 47. sInteti Intr-adevar un barbat frumos. Amandoi o iau la goana.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. Cocosul batran alearga ceva mai In fata dar cel tanar Il ajunge usor din urma. Dupa zece minute taximetristul: Domnilor. Beatul se enerveaza la culme si le zice: Va fkt In cur pe amandoi! Uite asa se mai poate discuta..Se Intampla un accident. observa cum din valurile Inspumate se ridica un barbat tanar si muschiulos. Hei. Nimic. Am mancat foarte copios si ar trebui sa trag o basina. zice taranul. Atunci trage una taximetristul de se zguduie geamurile taxiului. A doua zi acelasi tip intra In acelasi bar si cere aceleasi bauturi.. Se duce la locul cu pricina si vine razand... aproape neauzita o besina. La care barmanul: Trebuie ca ai avut o zi data naibii. ma duc sa vad. Tanarul foarte Infumurat spune: In nici un caz! Le vreau pe toate! Atunci hai sa facem un raliu In jurul curtii. Cei doi iar rad si nu accepta. Se aude o Impuscatura si cocosul tanar cade mort. cu oratanii. Ma apasa foarte tare! Nici o problema si dumneavoastra ne-ati permis. Dupa zece minute celalalt homosexual: Domnule taximetrist. Acum as vrea si eu sa las o besina ca nu ma mai pot tine. Se duce ala dupa copac.Doi homosexuali se plimba prin padure.Volumul I cursul saptamInii. In masina la mine nu sunt reguli asa de stricte..Dupa o buna bucata de timp vine celalalt cu fata rosie: Ce s-a Intamplat cu tine? Intreaba prietenul sau.Un tip intra Intr-un bar si zice: Sase whiskiuri duble. Te-ai cacat numai pe o broasca!. Nici o problema. Va dau 100 $. al treilea cocos homosexual pe saptamana asta.. nevasta-mea!. Hai sa nu chemam politia! Cei doi rad si nu accepta. Barmanul Intreaba acelasi lucru si tipul raspunde: Da. Din curul homosexualului iese. Imi pare foarte rau dar trebuie acum si eu sa trag o basina. Atunci unul din homosexuali exclama: Asa ceva! Asta e Inca fata mare!!! 49. Interesant.. Va dau 300 $ dar sa nu chemam politia. tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.. 45. BatrInul cocos Ii face instructia: Poti sa ai toate gainile In afara de Berta! Ea Imi apartine mie. Carui care va castiga Ii vor apartine toate gainile. La un moment unul din ei: Imi vine sa ma cac! Raspunde celalalt: Du-te dupa copacul ala. Celalalt asteapta si asteapta. 46. Beatul tine neaparat ca politia sa nu fie chemata la locul accidentului si Incearca sa-i mituiasca pe cei doi. nu stiu dar cred ca am nascut un copil! Prietenul sau: Nu se poate. zice taximetristul. Dupa zece minute unul din ei: Ma scuzati. Barmanul zice: La dracu! A mai ramas cineva In familia ta caruia sa-i placa femeile? Da. mi-e rusine.. Intreaba acum celalalt. Mai baieti daca Imi ia carnetul raman pe drumuri si am nevasta si copii va dau 500 $! Cei doi iarasi refuza razand. prietenul meu tocmai vi-a spus. un cocos. Ce s-a Intamplat.

La un moment dat.. cere acelasi cowboy. arata ca un cur??" 54. da cu pumnul in masa si cere: Un whisky si o femeie! Whisky avem. nimic nu ma mai poate face sa ma simt prost. doar nu sunt homsexual. doi trebuie sa fii catolic si trei eu sunt virgina si as vrea sa raman asa deci trebuie sa facem anal. asta trebuie neaparat sa-mi arati. pot vizita vechiul castel o zi pe saptamana.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. pentru ca nici el nu-i homosexual. se minuneaza celalalt. dar femei nu. dar nu vreau sa te simti prost. iar preotii erau scandalizati de tot ceea ce se intampla pe plajele din jur.! 57. se pun ei pe treaba.George e homosexual.. Pai trage pe dreapta atunci. Doctorul a prins ceva colturos si scoate obiectul afara zicand: Bine dar asta e o pralina! 0 mica atentie pentru dumneavoastra. Mai stii dumneata. . domnule doctor. Fii serios. urla soferul. La un moment dat. Pai ia sa vedem ce putem face pentru tine. spune barmanul. Sunt insurat. Am si eu o fantezie ce m-a urmarit toata viata. Tot timpul mi-am dorit sa ma culc cu o calugarita. Copilul meu.0 calugarita se urca intr-un taxi. il intreaba ce are. 52. Insa vi-l recomand pe John. si soferul nu o slabeste din ochi. cand ai varsta mea si ai fost toata viata calugarita. Bine fie. incepe soferul sa planga. stiu eu de chestia asta. Maicuta. Am mintit. Whisky avem. Cei patru barbati care tebuie sa-l tina pe John.. Insa vi-l recomand pe John ii spuse barmanul. dar femei nu. ii spune barmanul. Spune ce ai pe suflet. Da. ii zise calugarita. 55.Pe o insula greceasca. insa te rog sa nu afle nimeni. De ce? in primul rand. Trage el pe dreapta. George. cam pe acolo domn doctor.. Circumcisul isi lasa pantaloni jos. 51. zise soferul. am si eu o intrebare. doar nu-s homosexual! Dupa inca o saptamana: Un whisky si o femeie! Whisky avem. dupa aceea John. Acesta patrunde intre homosexuali si incepe sa-i afume cu cadelnita. in timp ce o face pe ghidul. Insa vi-l recomand calduros pe John. Perfect!. zise calugarita.Volumul I 50. pe mine ma cheama John si merg la un bal mascat. Va rog ajutati-ma! Doctorul ii face un control extern si nevazand nimic isi trage pe mana o manusa de cauciuc si da sa caute pe rect umflaturi sau alte chestii. de fiecare data cind ma uit in oglinda mi se scoala pu*a! Pai nui de mirare . Mirata. da mai la drepta. da daaaaaa. domnisoara. Se . Pe insula exista o biserica ortodoxa. conform programului. Unul dintre ei povesteste ca s-a lasat circumciziat.Un homosexual vine la cabinetul medical: Domnule doctor ma apasa groaznic ceva in rect.nu vedeti ca fata dvs. Pai o sa fie cam greu. Ce s-a intamplat? Pai maicuta. Ooo. vor mai afla si alti patru. da mai adanc. spune cowboy-ul aplecandu-se spre barman.. Seful bisericii se hotaraste sa trimita un preot care sa tempereze lucrurile si sa incerce sa converteasca homalaii la o viata normala.Un homosexual la doctor: Domnule doctor. as putea sa-mi cumpar rochia aceea din vitrina? Cred ca e deja cam demodata. Minunat. Fii serios. Si pe deasupra. se apropie de popa un homosexual care ii spune: Vezi. Mai intai tre' sa indeplinesti 3 conditii: nu trebuie sa fii insurat. da. Nu sint insurat si sunt si catolic cat despre a treia conditie nici o problema. 56. se aduna o groaza de homosexuali la o tabara de vara. spune celalalt. -Nu-i nimic.Un cowboy intra intr-un bar. ai auzit cate si cate. ca ti s-a aprins posetuta. mai adanc. caci eu nu sunt homosexual.Doi prieteni homosexuali se intalnesc dupa mult timp..Un conte priveste micul grup de turisti care. observa un tanar al carui chip i se pare tulburator de cunoscut. Dupa o saptamana: Un whisky si o femeie. si apoi isi continua drumul. da. Mama. am pacatuit. Inca alti patru? Da. scarpanandu-se in cap.. te intinereste cu cat-va ani! 53.. am copii si sunt si evreu. dar femei nu.

Volumul I apropie de el si il intreaba: .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. .

-Ajutor ! Ajutor ! striga cineva in padure. Trece pe linga prima masa si aude: PFFUU.Merge un om prin padure.. Tovarase omul asta nu ma lasa in pace... isi zice el cine stie ce copii si-au facut de lucru. Mai departe din nou sus pe copac o tablita indicatoare: "Atentie Homosexuali!!!" Acelasi nebun care nu are alceva mai bun de lucru.. 65. Apare un militian. 58.. In salon se afla 20 de copii din care 19 pling si zbiara iar unul e foarte linistit si zimbeste. a fost gradinar la acest castel.Merge un om prin padure.. Si eu.Un homosexual se indragosteste intr-o femeie.. in tinerete... povesteste cum a fost.. Ingrijorat intreaba sora ce poate sa insemne asta... sunt homsexuali prin padure? Nu stiu stai sa o intreb pe nevasta-mea: Ioaaaane ai auzit tu cumva.! 64.Un domn se aseza in parc pe o banca linga alt domn. 59... La un moment dat vede tablite indicatoare batute in cuie pe copaci: "Atentie Homosexuali!!!" Ah. iar celalalt zice "ai iai iai iai iai"! 60. tatal meu. Se intalneste cu padurarul: Domnule padurar. se tot apropie.. Se apleaca sa vada mai bine ce sta scris pe ea: Atentie ho. Acesta din urma se tot apropie de primul.. isi zice el cine stie ce deranjati mintal.... In schimb.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. daca e grav. Ce s-a intimplat ? Doi barbati m-au atacat. si.. mama n-a dost niciodata aici. domnule. Sora il linisteste: Faptul ca acest copilas e asa de linistit si echilibrat este foarte normal.. Era un tanar foarte chipes.. 61. Acesta e copilul lui.. m-au legat de copacul asta si m-au violat ! La care padurarul spune ingandurat: Ei. sotul o viziteaza in spital si vrea sa isi vada copilul. draguta.. se da la mine! Da' tu ce cauti in parculetul nostru? 66. Primul se trage mai incolo. in calitate de camerista? Nu.. tot mai departe. . Nu pot sa stau.".intr'un parc. cind era flacau. Ma doare curu. Mai departe din nou: "Atentie Homosexuali!!!" Acelasi nebun.Volumul I Nu cumva mama dumitale. La un moment dat vede tablite indicatoare: "Atentie Homosexuali!!!" Ah.i:Care este diferenta intre doi homosexuali mexicani? R:Unul zice "Cucurucucu...Un tanar vine acasa bucuros. Ma cheama Gica! Si pe mine. in sfarsit naste ea copilul. ati auzit cumva..Un tip intra pentru prima data intr-un bar de poponari.... prea tarziu. Tocmai trece pe acolo padurarul si vede un barbat cu pantalonii lasati legat de un copac.. Asteptati insa un moment. 63.. Mai merge ce mai merge omul nostru si vede o tablita ascunsa in iarba. 62..auuuuuuu. Se casatoresc ei si ea asteapta un copil. numai sa-i scot suzeta din curulet. Te vreau! Si eu. Tat'su il vede si il intreaba: Ce sa intimplat ca esti asa vesel? Azi am avut prima mea experenta sexuala! Excelent. . pentru azi nu-i singurul ghinion.i:Ce fac doi homosexuali care se joaca cu un cacat intr-un bazin? Isi invata copilul sa inoate. a lucrat la castelul meu. 67. din boscheti: Te iubesc. Stai jos.

..Doi poponari stau acasa si se plictisesc... Trece pe langa a treia masa: PFFUUU. 72...i:Cum iti dai seama ca locuinta ti-a fost sparta de homosexuali? R:Toate hainele bune au disparut iar cele ramase au fost aranjate cu mare grija.. nu mi-am facut laba.i:Cum iti dai seama ca te afli intr-o biserica de homosexuali? R:Jumatate din participanti se roaga in picioare si cealalta se roaga aplecati. Tot mergand el asa.. in pat nu esti in stare de nimic si vii la buda sa-ti faci laba? -Nu.Dupa cateva saptamani vine iarna si in cer se face tare frig. Apai domnisoara.. m-am besit! 73.i:Ce e mai rau sa fi negru sau homosexual? . 79. Unul face propunerea: Hai sa ne jucam de-a-v-ati-ascunselea.. dar nu reuseste decat: Parrrrrrt... Da.. 75. Al doilea face cafeaua.Doi poponari se ratacesc in padure. Ei merg inspre un nor si lui Petre ii cade pe drum cheia de la poarta Raiului.. cum vrei sa te f*t.. si se duce la raionul de mezeluri. 70.. Si daca ma gasesti ai voie sa mi-o infigi.Volumul I Trece pe langa a doua masa: PFFUUUU. Daca nu ma gasesti atunci sunt in dulap. Zice al doilea: -Nu ti-e rusine.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. Alifie.... 71.i:Ce fac trei homosexuali cand li se strica lampa in sufragerie? R:Primul suna dupa electrician. Dumnezeu ii zice lui Petre: E asa de cald la noi de parca aia din Iad ar fi stins toate focurile!.Vanzatorea: Cu ce va pot servi. Zice unu': Hai sa ne intoarcem.. 77. fa-te-ncoa! 69.i:Cum recunosti un om de zapada homosexual? R:Are morcovul infipt in cur.. Intoarce-te tu primu'. matale gandesti ca curu meu ii pusculita?. o ruda de salam..! 76.Si este trimis in Iad.. Petre zice: Daca se mai intampla odata trebuie sa parasesti imediat Raiul si sa te duci in Iad! Mai merg ei ce mai merg iar scapa Petre cheia si iar nu se poate abtine poponarul. Intr-un colt Dracul sta ghemuit si clantane din dinti. .. Deodata se aude de la o masa: Hei cur virgin in sala!..Doi poponari stau in pat.. Al treilea isi freaca palmele si zice: Oooh sunt asa de emotionat!.? As dori..i:Cum iti dai seama ca colegul tau de camera e homosexual? R:Pu*a lui are gust de cacat.... 74. Crezand ca este un fel de salut incearca si el: atunci cand trece pe langa cea de-a patra masa incearca si el.. cu alifie...Intra un poponar intr-o alimentara.. daca se poate... Se apleaca dupa ea si poponarul ii si sare in dos si i-o infige. 68..sa v-o tai felii?. La un moment dat unu se duce la baie iar celalalt dupa el: in baie plin de sperma.. cu alifie sau fara alifie? -.. Petre zice: Ce s-a intamplat aici de ce nu mai incalziti? Vad ca mai aveti destule lemne si pucioasa! La care Dracul: Atunci apleaca-te tu dupa chibrite!. dar se gandeste ca totusi merita o incercare.Du-te si vezi ce s-a intamplat! Se duce Petre in Iad si aici e si mai frig ca in cer... Sfantul Petre isi face ganduri daca sa-l lase inauntru sau nu. Ba. il prinde un homosexual. 78. cum sa nu ..Cica Bula se plimba intr-o zi printr-o padure..Un homosexual moare si ajunge la poarta Raiului.

Cum o vad. Si ce sa facem cu el? Daca se poate.i:Cum se numeshte fiul a 2 homosexuali? R:Baiat de baiat. deodata ramin ca hipnotizati.Doi homosexuali se plimbau prin parc. se pipaie. Trece pe linga un zugrav suit pe o scara. Negri nu trebuie sa le marturiseasca parintilor ca sunt negri... 80. de cand esti casatorit.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. niste supozitoare. Ce vrei ba.:Ce fac doi homosexuali in restaurant? R:Imbuca ceva 88. Unul dintre ei spune: Mama. va las sa traiti daca va lasati amindoi de mult controversatele ocupatii ale voastre de pina acum.intre doi pictori: Ai auzit ultima teorie despre surasul Giocondei? Nu.Unul se lauda ca are patru coaie si il intreaba pe un amic daca e normal.Dupa ce un homosexual si un hot mor ajung in rai in fata lui Dumnezeu..i:Care sunt primele simptome de Sida? R:0 rasuflare in ceafa si o usturime in cur! 84. si in gaura cealalta? Ce esti nebun..Se intalnesc doi homosexuali. Ce faci ba. desi cu sentimentul vinovatiei.i:Ce fac doi homosexuali intr-un magazin de haine? R:Se impopotoneaza 89.. noi nu vrem sa facem copii!.Acesta le spune: Bai uite ce e: eu m-am gindit sa va mai dau o sansa. Leonardo Da Vinci a fost homosexual! 93. se mingaie.. 91... Fac ei ce fac dar la un moment dat primul zice: Am in cur dar n-am in pu*a hora asta nu e buna. Amicul i-i spune: Singura modalitate de avea patru coaie e sa ai si o pu*a in cur!. Daca va incalca cineva cuvintul meu va muri.Un homosexual casatorit de cativa ani este intrebat de fostul lui prieten: Ia zi ai incercat. 86. este deranjat de afront.Trece prin apropiere un cocosat. . Ei bine. ..Volumul I R:Sa fii homosexual. mama. Unul marturiseste: Stii am ramas gravid! Si cine e tatal? De unde vrei sa stiu!? Ce am ochi la spate?! 81.Trei homo se hotarasc sa faca o hora de aia de-a lor pe la spate. nu stii sa tii nici o bidinea in mina? Zugravul. 87.Un poponar mergea pe strada. zugrav nenorocit. Al doilea: Am in cur si am si-n pu*a hora asta este buna. homosexualul zice: Bai stai cuminte ca altfel murim amindoi! 82. Zugravul scapa bidineaua si-l stropeste pe poponar din cap pana-n picioare cu var. care varuia o casa. Fericiti cei doi se intorc din nou pe pamint si in timp ce mergeau ei discutind si fericiti ca au scapat cu viata gasesc in mijlocul drumului o punga de galbeni. 85.. fu*u-te-n cur? Aaaaa. Al treilea: Stringeti hora nu fiti hoti sa ne intre-n cur la toti 83. ce san are ala.i:Care este cel mai apreciat compliment la homosexuali? R:Bucalatule! 92. arhitectule! 90.Un homosexual merse la o farmacie cu o urna funerara cu cenusa: L-am adus pe prietenul meu cu care am trait atitia ani impreuna.

si eu nici nu m-am pieptanat ca lumea azi dimmeata! 103.. Fii linistita! Eu am avut de-a face numai cu ei!. v-as ruga sa ma lasati sa-mi trag sufletul putin! 97.. nu e tipul care sa faca doua lucruri deodata. Bate la prima. nu vezi ce mult le plac barbatii? 98. un tip vrea sa mearga la toaleta. mireasa marturisi rusinata: Dragul meu. Logodna noastra. 99. m-au legat de copacul asta si m-au violat! La care padurarul spune ingandurat: Ei. Ma mir.! ..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.-Taticule. 100..Volumul I 94.-Ajutor! Ajutor! striga cineva in padure. d-le doctor. Dragul meu.intre doi homosexuali: Sa stii ca iubitul tau.i:Ce i-a zis Bula nevestei sale in noaptea nuntii? R:Cum se face ca amandoi avem penis? . toate cu usile inchise.. dupa care unul dintre ei suspina: Ce pacat ca nu suntem lesbiene! 105. draguta.intre doi homosexuali: Ma.Conversatie intre doi homosexuali: S-a facut mare baiatul tau? Sta in fund? Inca nu si-a exprimat preferintele erotice. Vai. La un moment dat aparu in fata lor o blonda cu niste forme provocatoare..Doi cosmonauti se intorc din Cosmos dupa o luna petrecuta pe o statie orbitala. doctore.Un homosexual se duse la doctor.. Mai bine ajuta-ma sa ma inchei la sutien! 101. politistul zise: Si acum sa trecem la reconstituirea faptelori Domnu' politist. 95. Dupa ce-l examma. stii ce-mi place cel mai mult la tine? Ce? Penisul meu. zise copilul ce este acela un homosexual? Taci din gura si nu mai intreba prostii. am mai avut de-a face pana acum cu barbatii.In noaptea nuntii. Ce s-a intamplat? Doi barbati m-au atacat.. 106. Care a fost cel mai placut eveniment pe care l-ati petrecut in Cosmos? intreba un reporter. Cei doi homo se uitara cu jiind la ea pana a dat coltul. 104. in toaleta erau trei cabine. Vai de mine.Doi homosexuali mergeau pe strada tinandu-se tandru de talie. trebuie sa-ti spun. O c u p a t ! Bate la a treia. raspunsera cei doi intr-un glas. 96. O c u p a t ! Bate la a doua. .Doi homosexuali in pat. m-a barfit pe la spate. 107. acesta zise: Dumneata ai sifilis. Tocmai trece pe acolo padurarul si vede un barbat legat de copac cu pantalonii lasati in vine.. Intra!.Un homosexual a fost prins de catre un politist si dus la sectie. da' destepte mai sunt femeile! De unde stii? Pai.. ce vremuri traim! in ziua de azi nu mai poti avea incredere nici in propriul tau frate.. zise unul dintre ei. pentru azi nu-i singurul ghinion. Inainte de a scrie raportul.intr-un bar pentru homosexuali.. 102...-Cu ce problema ati venit la mine? Am devenit homosexual.

Toti bebelusii au suzeta in gura si pling. Bat la poarta si aici le iese in intampinare maica stareta. spune-mi cine e? Sint eu. cel mai mult mi-a placut procurorul.. Ati luat testul.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. La sfarsitul procesului.Un homosexual merge la doctor.intr-un bar.... 111.Cling! Cling! Maica stareta il arunca pe primul drumet afara din manastire. Tocmai o calugarita ti-ai gasit sa violezi? Ce sa fac.. A noua maicuta. Putem ramane aici peste noapte? Maica stareta aproba dar acestia trebuie sa faca un test.i:Care este ziarul homalailor? R:Curierul.. 113. doi homosexali au reusit sa aiba un copil. celui de-al treilea drumet. 110.... mai spre dimineata se ridica din pat si incepe sa se uite prin camera..... A opta maicuta. A doua maicuta. iarasi ii spune: Zi 33! Homosexualul: 33. inainte de operatie! 115. A treia maicuta... Vezi. Dupa nastere s-au dus sa-l vada la sectia de nou nascuti.i:Care e diferenta dintre un homosexual si un frigider? R:Frigiderul nu se beseste cand scoti salamul din el.. un tip o agata pe una. il asculta la inima si ii spune sa zica "33". 4.. Prima maicuta.Volumul I 108. Acesta incepe sa-l consulte cu stetoscopul.. Apoi doctorul ii baga in cur 2 degete si ii spune din nou: Zi 33!.. pe cand al nostru si-a bagat-o in fund si tace! 109. il asculta doctorul la plamani. dupa ce o fu*e salbatic toata noaptea.. Homosexualul: 1. sotul tau? Vai.. 114. judecatorul ii dadu dreptul la ultimul cuvant: Domnule judecator. Deodata vede pe o masuta fotografia unui barbat si intreaba: Cine e asta.. 116... Bine zice maica stareta. A zecea maicuta. A saptea maicuta. 5. A patra maicuta goala. Acolo era un planset si strigat de te durea capul....Prin minunile medicinii moderne.Trei drumeti se ratacesc prin munti si ajung la caderea intunericului la poarta unei manastiri.. recunosc ca din tot procesul. toti bebelusii pling numai al nostru e linistit si multumit. . 112. 6.. Homosexualul zice: 33.Cling! Cling! Si al doilea drumet este scos afara. sint singura la parinti. Acestia zic: Maica stareta ne-am ratacit prin munti si nu avem unde innopta.Un homosexual era judecat de un tribunal. stai linistit! Atunci e fratele tau? Nu..-Nu ti-ar fi rusine degeneratule! ii striga judecatorul unui homosexual. 3... d-le judecator.. A saptea maicuta. se duce la ea acasa si. daca semana la fund cu George Michael. draga. 2. Apoi prin fata lor se perinda maici in costumul Evei... A cincea maicuta goala. zise unul dintre cei doi parinti.nimic. Acestia trebuie sa se dezbrace si li se leaga un clopotel de penis. Puteti ramane aici si puteti dormi in casuta . Hai ca m-ai facut curios.i:Cum se numeste un camion plin cu vibratoare? R:Jucarii pentru homalai. Pentru ca al nostru e precoce. A sasea maicuta goala...

...Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Volumul I gradinarului. . Cling! Cling!.

-Care ti-e ultima dorinta? il intreaba directorul inchisorii pe condamnatul la moarte.Unul beat intra intr-un bar si nervos striga: Va fkt pe toti din baru asta! La care barmanul mingaindu-l pe brat: Draguta. Uraaaa! Si aia rea? Intre voi. Atunci sa nu te mai aud vreodata ca nu iti place mancarea gatita de mine!. 120. Tu de ce ai ajuns aici? Din cauza fumatului. 0 cafea filtru.. 118.La politie se primeste. va rog. Vazindu-l. 4. Pe care o vreti prima? Pe cea buna.. 5.Volumul I 117. . spune tanarul putin rusinat. Apoi a scos din pantaloni un penis enorm. M-am indragostit de tine!.. face un dus acuma..La inchisoarea de femei: Fetelor. la ora unu noaptea..intr-un WC public scria pe perete: "Curisti sa mi-o suga!" Dupa un timp apare o inscriptie noua sub asta: "Ai prins repede idea!". Nevasta-mea imi scrie ca-mi reda libertatea... Cat zahar? Cu zaharina... un coleg de celula il intreaba: Te vad cam necajit... Partea mai rea de abia acum urmeaza: mi-a bagat chestia ai imensa in gura apoi m-a intors cu spatele si mi-a bagat ceva in anus. 2.Doi colegi noi de celula. Miine va dam morcovi.. Miine va schimbam chilotii. am doua vesti: una rea si una buna. Bine.Un detinut primeste o scrisoare de la sotie. Mama foarte putin uimita itreaba calma: Vrei sa spui ca tu iei in gura si sugi pukile la barbati care se fkt in cur cu alti barbati? Cam asa ceva. 121..La inchisoarea de femei: Fetelor. Vesti proaste de acasa? Da..ce-ar fi sa veniti sa-l luati dimineata?. sufar de diabet si nu as vrea sa mor din asta. vii pentru prima oara intr-un bar de homosexuali?. .Unul merge la doctor cu niste probleme la anus. Doctorul ii spune: Am doua vesti pentru dumneavoastra una rea si una buna: cea rea este ca aveti tendinte homosexuale! Si cea buna? intreaba omul nostru... Ingrozitor! zice politistul de la capatul firului. 3. Parca m-ar fi crapat in doua nu alta! Dupa aceea s-a pisat pe mine.......... Bancuri cu detinuti si la inchisoare 1.. Uraaaa! Si aia rea? Rasi. inalt de peste doi metrii a intrat in dormitorul meu. am doua vesti: una rea si una buna. Trimitem imediat un echipaj sa-l caute! -Nu-i nevoie. Acesta declara o spargere: Un monstru.....Tanarul homosexual ii marturiseste in sf rsit mamei sale faptul ca el este altfel.. un telefon de la un profesor universitar local..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Pe care o vreti prima? Pe cea buna.. a dat patura cu care eram acoperit la o parte si m-a gasit dezgolit. 119. e in baie..

m-a apucat tusea.Volumul I Cum din cauza fumatului?! In timp ce operam. m-a auzit paza si m-a prins! . .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.

. 8... 12. daca ascultam sfatul mamei! Ce ti-a zis mama ta? "La usa sunt doi politisti! Fugi repede pe usa din dos!".. o sa te punem imediat la curent... Ce!?? L-au prins si pe el?.. condamnatul de la celula 152 a evadat azi noapte! Doamne ajuta! De trei nopti nu pot sa dorm din cauza fierastraului lui.. Acesta ingrijorat de situatia ei financiara o inteaba: Cum te ajungi cu banii? Nici o grija pe urmatorii trei ani imi mai ajung banii primiti ca recompensa pentru prinderea ta...Un evadat se intoarce seara inapoi in inchisoare.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Un condamnat isi intoarce lucrurile din celula cu susul in jos strigind din toti rarunchii: Am fost jefuit.. In a doua celula: Cum ati avut scaunul? -Azi normal. In a treia celula: .Un paznic de la inchisoare catre un coleg: Inchipuieti.Condamnatul este adus in camera de executie.Unu' incearca incet. Un reporter il intreaba: De ce v-ati intors la inchisoare? Mai bine aici dec  t acasa! Cum asa?! Nu intru bine. pe usa casei si nevasta-mea imi zice: "Pe unde imi umbli! Ai evadat deja de 8 ore.. 9. sa isi cunoasca mai bine noul coleg de celula: Si esti casatorit? Eu?! Eu sunt un tip care isi iubeste libertatea!.Doi condamnati se intalnesc: Ce mai face John? Ah sarmanul a cazut de pe schela si a murit? Dar ce dracu' a cautat pe schela? A fost spanzurat.....Una isi viziteaza sotul in inchisoare.-Sunt uimit de ce aud! Popescu mi-a zis ca merge sa isi viziteze rudele. 10. 17. Unul din ei zice oftand: Ehehei. incet. 16. .... de fapt cam toate rudele lui sunt acolo. 13..Volumul I 6." 14.. 11. si acum aud ca e in inchisoare!.intr-o celula stau doi tipi condamnati ambii pentru 10 ani. intrebare in prima celula: Cum ati avut scaunul? -Azi normal... Priveste scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire si intreaba: Cum se cheama dracovenia asta? Directorul inchisorii ii raspunde: Nu-ti bate capul cu intrebari.Directorul inchisorii: Vizitatorii au voie inte 5 si 7! La care un condamnat: Asa tanar nu stiu pe nimeni.Doctorul inchisorii viziteaza chiriasii.Paznicul ii zice condamnatului: Pana maine la 8 dimineata celula trebuie sa fie luna si bec! La ora 9 vine directorul inchisorii. 15. 7. 18.. am fost cu nerusinare furat! Gardienii sosesc in graba si il intreaba: Ce vi-a fost furat? Planurile de evadare.-Gardian ce data aveam azi? intreaba unul in inchisoare. Da.. Mai termina cu intrebarile! Iti spun eu can poti scrijelii anul 2000..

. asa ca toata ziua o sa am ce sa fac cu ele! 21. Cum asa. Primul spune: Pai. acum poti planta morcovi in spatele casei. zice omul gindindu-se sa nu inceapa dur chiar din prima zi. Perfect. Ba tu.Un condamnat primeste o scrisoare de la sotie: "Am hotarat sa plantez morcovi in gradinita din spatele casei. 24. maine electric. Acolo am ascuns banii!" Dupa o saptamina iar vine o scrisoare de la nevasta: "Nu o sa-ti vina sa crezi ce s-a intimplat. De ce? Am lucrat la negru. eu zic sa iau o cutie de tampoane. am sutit din citeva case am omorat doua babe. astazi baieteii sug pu*a la fetite...Volumul I Cum ati avut scaunul? Azi normal. 22.. Aici noi sintem impartiti in baietei si fetite. si am mai sutit din buzunare. 20. parinte!.. orice faci nu te atinge de gradina din spatele casei.-Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat? intreaba judecatorul tanara vaduva. Cand crezi ca as puteai sa-i plantez?" El ii scrie: "Draga nevasta. Atunci ne-am hotarat sa mergem impreuna. Condamnatul zice: Asa o vreme timpita..intr-o celula trei detinuti discuta: Tu cum ai ajuns aici? Ce dreacu sa fac. Al doilea zice: Pai..Trei detinuti urmeaza sa fie trimisi pe o insula pustie unde sa isi ispaseasca pedepsele.Un individ ajunge la inchisoare.. jaf si viol.. 19. . Iar al treilea: Pai. preotul tinea umbrela. Gardianul le spune ca au voie sa duca cu ei un singur obiect si ii intreaba ce ar dori.. La care popa: Ti-e ti-e usor! Tu nu faci drumul dec  t dus dar eu trebuie sa ma si intorc!. ala nou ! Tu ce vrei sa fi ? Cum adica ? intreaba nedumerit noul venit.. si sa calaresti. Bancuri cu judecatori 1. eu mergeam. da si asa murea ca erau batrine rau. Dar tu? -Nimica toata.Acuzat ca a furat un ceas. sa moara mama." 23. . asta nu se poate? Ce sunteti de meserie? Macelar.. hotul explica: Ce era sa fac domnule presedinte? Ceasul mergea. domnule judecator.in inchisoare vine o comisie care pune intrebari condamnatilor. Da tu ba? Ce-ai facut? Fizica nucleara. Tu ce vrei sa fi ? Baiatel.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 2.. eu o sa imi iau un pachet de carti de joc si toata ziua o sa joc carti cu ceilalti detinuti. Afara ploua insa de ziceai ca se rupe cerul. ca am citit ca cu un tampon din ala poti sa si inoti. Da. si sa te cateri in copaci.Un condamnat la moarte este condus de catre preot la spinzuratoare. Si cum explicati atunci multimea de cucuie care le are in cap? S-a spanzurat cu un elastic. raspunde aceasta.... AU venit la noi o gramada de oameni si au sapat toata grdina din spatele casei!" La care el raspunde: "Draga nevasta. Unul este intrebat: Cati ani aveti de ispasit? Pe viata. zice malacul. Este repartizat intr-o celula comuna si este intimpinat de un malac fioros. eu o sa iau niste creioane colorate si toata ziua o sa am de desenat pe peretii puscariei.

dar nu au vrut sa ma creada.. Cum sa nu-mi fie teama.. avocatul recurse la un ultim argument: Onorata curte. pentru ca el a ridicat intai mana. sa fur din buzunare am invatat deja. Pai am alunecat si am spart in cadere vitrina farmaciei si dintr-o data am capatat dureri groaznice de cap...-Acuzat de ce l-ai lovit pe martor cu parul. zice judecatorul acuzatului.. tot asa..... El isi descrie reactia: Cand l-am vazut pe prietenul meu Popescu.. in tramvaiul plin de oameni?????? il intreaba judecatorul pe un hot de buzunare. 12.. Pai tot timpul cata unul din ei face greva. desi el nu s-a bagat in cearta? Pai daca statea atat de favorabil. 17. Da. Zau. pentru a plati paguba iar in momentul acesta a intrat si politia in farmacie. 11.. 6. va rog sa luati in consideratie faptul ca acest client al meu a mai fost condamnat la inchisoare de cincisprezece ori si totusi aceasta nu l-a ajutat la nimic. Asa ca la ce bun sa-l mai condamnam? 9... . Dupa aceea am cautat in casa un creion sa imi las numele si adresa farmacistei.0 tanara italianca este acuzata de bigamism. 16..-Acuzat. dar nu sint vinovat.. 14. Tocmai de aceea vi-a fost luat carnetul de conducere.. 8. onoratule domn' judecator!! Mi-a fost teama sa nu fie gol!!!! 4. ti-am spus ca nu vreau sa te mai vad in banca acuzatilor! Asta am spus si eu politistilor. Judecatorul il intreaba: Povestiti cum s-a intamplat.Bula este acuzat pentru a cincea oara pentru vaterschaft. nu v-a fost teama atunci cand ati smuls portomoneul din mana pagubitului. Ar trebui sa iei totul in calcul! Da de unde! Suntem pe putin 12 nepoti si nepoate deci nu pot calcula decat cu o doisprezecime din tot. Dar eu am vazut clar doi martori!. 13.-Am auzit ca unchiul tau e grav bolnav. ati ramas de trei ori vaduv. 7. 10... Si a treia sotie a murit tot din cauza ciupercilor otravite? . stimat juriu.. dimineata la ora trei.Un cetatean respectabil este adus in fata judecatorului fiind acuzat de vatamare.. nu sa-i rup mana.Judecatorul il intreaba: De ce nu va luati.Volumul I 3. pentru numele lui Dumnezeu in sfarsit o femeie? Am mai incercat.-Stii ca m-au dat saptamana trecuta la televizor? Zice unul prietenului sau.-Deci ati mai fost acuzat pana acum de 9 ori? intreaba judecatorul acuzatul.Judecatorul vede la proces pentru a cincea oara un hot de buzunare. la ce emisiune? "Dosare deschise". intreaba judecatorul persoana din banca acuzatilor.Un spargator este adus pentru a 4-a in fata judecatorului.. dupa eliberare va pot ajuta sa va reintegrati in societate. zice judecatorul. dr ar trebui sa luati in considerare ca de 4 ori am fost pus in libertate din lipsa de dovezi..Vazand ca nici juratii si nici judecatorul nu se lasa impresionati de pledoaria sa. Cum a fost posibil asa ceva? Prima sotie a mancat ciuperci otravite si a murit! Si a doua? A doua.-Cer sa fie audiat si cel de-al doilea martor al accidentului auto! zice acuzatul... 5. domnule judecator... asa ca am intrat in farmacie sa imi iau un algocalmin.. Ultima data.. zambindu-mi din pijamaua mea si spunandu-mi "buna dimineata" am simtit ca trebuie neaparat sa fac ceva.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.-Acuzat. cand am intrat in camera sotiei mele. de data asta pe motiv ca a spart o farmacie. A mancat ciuperci otravite si a murit! Asta e intadevar ciudat.-Recunosti ca ai rupt mana reclamantului? intreaba judecatorul. Dar nu exista decat un martor... Si tu ce-ai facut ? Eu am vrut sa-i sparg capul. Da domnule judecator.. Recunosc. dar am avut de fiecare data probleme cu sotii femeilor. 15.-Si spuneti. Da ce v-ati casatorit cu doi italieni? Unul nu va ajungea? o intreaba judecatorul.

In ziua de azi exista atatia raufacatori ca nu mai poti avea incredere in nimeni si de aceea lucrez intotdeauna singur!. nu i-am zis nimica. 31. cata precizie!!! 26. e intrebat la randul sau: Da dar acuzatul incerca sa adune sul banda alba de pe mijlocul drumului..La tribunal: Un tanar era acuzat de viol....Un judecator cu privirea-ncrucisata audia 6 inculpati. domnule judecator. ca paznic de noapte. nu... toti cu privirea incrucisata.-Dumneata. ce zice? ZICE CA NU I-A ATINS NICI MACAR UN FIR DE PAR!! Ce precizie maica.Acuzatul de braconaj este condamnat la trei luni de inchisoare.Judecatoru' intreaba: Acuzat! Este sau nu adevarat ca in data de 04 Decembrie 95 ati violat-o pe Marioara Piscupescu? Acuzatul: -Dom' judecator jur ca nu i-am facut nimic! Nu i-am atins nici macar un fir de par! In sala o baba. mancarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta? Dintr-un roman politist..Avocatul isi face pledoaria: Si un semn ca acuzatul e un om de omenie este ca cu o zi inainte de a comite spargerea a urat pagubitului un an nou fericit si "La Multi Ani!"...La tribunal: Dumnezeu mi-e martor ca sint nevinovat. 20. Judecatorul intreaba pe unul: De ce l-ai luat pe om la bataie? Eu nu l-am luat. aici sta ca maine va veti ucide sotia!. 22. -Nu pe tine te-am intrebat! Eu nici nu am raspuns. dom'judecator. din cauza unei fracturi craniene! Si cum s-a intimplat? Pai nu a vrut sa manance ciuperci..Avocatul apararii la procesul unuia care a condus masina in stare de ebrietate: A sta in patru labe pe mijlocul drumului.. dar am incheiat deja audierea martorilor. 23. 27.. dupa ce ai fost oprit de un echipaj al politiei. 21.. Fiind intrebat cand doreste sa fie privat de libertate el spune: In perioada de imperechere.. 28. câti ani ai? intreaba judecatorul.Un tip merge la o prezicatoare. l-ai vazut pe inculpat cand a sarit gardul depozitului si a luat o lada? Da...La prima infatisare spargatorul este intrebat: Si ati mai avut complici la comiterea faptei? -Nu. Bineinteles! Ceea ce vreau eu sa stiu este daca voi fi prins?.-Inculpata.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. dar fiindca nu-l cunosteam. 19.... nu i-am atins nici macar un fir de par!! Cita precizie... a amenintat-o si dupa aia a violat-o! Minte dom'judecator.-De unde ati stiut ca inculpatul se afla in stare de ebrietate? Domnule judecator. ce precizie! 25.spune judecatorul. nu e o dovada a starii de ebrietate! Si cand politistul.. . sta linga unu': Ce zice maica. Aceasta ii citeste in cafea si ii zice: Dumnezeule. 24..cam surda..Volumul I -Nu.. Imi pare rau.spune inculpatul. Cat imi dati?! Cinci ! 30..-Draga mea. inculpatul incerca sa impatureasca marcajul de la trecerea de pietoni. ...Varianta: Avocatul: I-a rupt hainele dom' judecator. ca martor. 18.

ochii vad. Prima sa scrisoare catre tribunal suna asa: "Domnul Popescu m-a insarcinat cu apararea sa in cazul de. 40. Si mai ginditi-va ca pe vremea lui Cain si Abel 50 de procente din populatia Pamintului erau raufacatori. nu incercam sa pornesc masina. da. Da.. intr-un autoturism strain. 36. inima cere. ca-mi lasase gura apa.... lasa deoparte chestia cu constiinta si zii! Pai asa mi-am zis si eu dom'le. Bun.. Pai. Judecatorul intreaba: Dom'le prezinta-ne si noua cum s-a intimplat! Pai o vad pe Mia pe strada si ii fac cu ochiul.Un procuror si un popa discuta la o bere. si-am fu*ut-o. ce naiba suntem totusi barbati. sa vedeti. Martora ofta. si apoi? 0 chem la mine la o cafea. acuzat.. Apoi? -in lift.Cica la un proces..-Sunteti condamnat pentru luare de mita. uitati eu intilnesc in fiecare zi atitia oameni cinstiti.. Procurorul e de parere ca lumea s-a stricat: Uitati. lasa asta. care este cel valabil. un tip e acuzat ca a violat-o pe reclamanta. in sfarsit propriul cabinet. ca Mia ii bucata buna. cautam bricheta ca sa-mi aprind o tigara. de ce sa-mi fie rusine? Doar dumneavoastra veniti de-atatia ani in fiecare zi! 34.." 41. ii pun mina pe fund. asa un testament nu exista. inima cere.. bun bun. zice notarul. Imposibil domnule. 43.-Vii la tribunal. verigheta si banii. ca doar vecinii te-au vazut? Pai.. inima cere. stiti dom'le: ochii vad.. dupa atatia ani. Acceptati pedeapsa. Dar. mai departe? Pai.. Uitati. ochii vad.. ... ca ce naiba suntem barbati totusi. 42. zice preotul. omule. Martorul ofta. 39. 38. dicta judecatorul. era frumoasa ce sa-i faci.La un notar vine un batran instarit si zice: As vrea sa fac un testament care sa nu poata fi atacat. domnule judecator!. o duc in dormitor. Casatorit. de ce n-ai recunoscut ca mi-ai furat hainele din casa. cum s-au petrecut lucrurile? Domnule judecator. stiti dom'le ochii vad.Domnisoara Popescu e intrebata de o prietena: Spune de ce esti atit de sigura ca vei cistiga procesul in cazul ala de succesiune? Pentru ca ieri avocatul meu mi-a facut o cerere de casatorie!... Ei. acuzat? De acuma incolo nu mai accept nimica. dar constiinta nu si nu.-Bine.. .. nu inteleg de ce mai trebuia sa afle si judecatorul?! 35...-Casatorita? intreba judecatorul. dicteaza judecatorul grefierului. stiu. dar constiinta nu si nu. avem din ce in ce mai multi raufacatori si criminali! E doar o parere subiectiva! Trebuie ca sunteti influentat de meseria care o aveti. dar constiinta nu si nu.-Deci.-Ati vazut politisti prin apropiere? intreaba un trecator un altul. dar constiinta nu si nu.Tanarul avocat are. Casatorit? intreba judecatorul pe martorul urmator.. chiar bunul Dumnezeu are doua testamente si oamenii se mai cearta chiar si azi. ii zambesc.-Ia spune.. 33.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. 37. Nu! Atunci scoateti ceasul. Nu ti-e rusine? se indigna judecatorul. tot la 3 sau la cinci luni.Volumul I 32. inima cere. Ei si apoi? 0 salut. daca m-au vazut vecinii.Prin prezenta cer un control psihologic al domnului Popescu.. dupa miezul noptii. recunosc ca am fost (neplacut) surprins de catre agentul de circulatie.. recunosti ca ati furat o pereche de pantofi dintr-un magazin exclusiv? Da dar va rog sa tineti seama de circumstantele atenuante! Care? imi sunt prea mici. Necasatorita.

Judecatorul il intreaba: De ce nu ati spus asta din timp? Pai. asta e imposibil.Judecatorul. Avem oricum un martor care a vazut cum ati lovit chelnerul cu halba plina peste ceafa!. avea spuma la gura si o lama ascutita in mina... 49. 50. domnule judecator!... 53.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2... . domnule judecator.La proces se arata ca in timpul spargerii... cu fata alba ca ceara. darsa nu ziceti ca am incercat sa lungesc procesul..Judecatorul zice acuzatului: Sunteti liber. Si?. dar pe viitor va recomand sa va feriti de cercuri dubioase! Da...-Domnule martor. acuzatul se afla in inchisoare. sper si eu sa nu mai trebuiasca sa vin prin tribunale. Bine.-Acuzat de ce ai spart magazinul de detergenti? Stiti.-Acuzat. 57. domnule judecator! Si ce parere vi-a facut? Statea la fereastra. aveti cuvantul. 58. domnule judecator. Asta nu e un motiv sa va fie frica. 45. care a fost solutionat de curtea suprema. domnule judecator! Eu sunt portarul de la clubul streep-tease.. Ati putea sa imi gasiti si un martor bun?".. Domule judecator...-Si acum voi enumera condamnarile dumneavoastra.Judecatorul intreaba martorul la proces: La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului? La 6 metri si 75 de centimetrii. Si cum de stiti asa de exact? Cand am vazut accidentul. Si dupa aceea a inceput sa se barbiereasca.. zice judecatorul acuzatului..Judecatorul pagubitului: Recunoasteti in persoana acuzatului pe cel care vi-a furat masina? ... 48. am crezut ca proprietaru este mort.-Si cum de vi-a venit ideea sa furati masina parcata la gardul cimitirului? Pai. Domnule judecator. am fost deja de sase ori in inchisoare! Dupa cum vedeti nu a folosit la nimic...Doi prieteni se vad dupa mai mult timp: -Nu te-am mai vazut de 6 luni! Am fost in concediu. Si pentru mine este tot primul proces.. duceam o viata asa de mizerabila. Orisicine stie ca in restaurantul respectiv nu au existat niciodata halbe pline.... nu doream sa fac o impresie proasta juratilor. -Nu era mai bine sa mergi la curtea de apel?. 56. 46.Tanarul judecator intreaba acuzatul: De ce tremurati asa? Stiti este prima oara cand ma aflu intr-o sala de tribunal. 55..Volumul I 44. Noi vom incerca totusi sa gasim solutia cea buna..Un acuzat scrie catre tribunal: "Ieri mi-ati pus la dispozitie un avocat. zice judecatorul acuzatului. 52... 54.. De aceea va rog sa ma puneti in libertate. deci dumneavoastra ati vizitat acuzatul in ziua faptei? Da. 59.-Pe dumneavoastra v-am vazut foarte des! zice judecatorul acuzatului.... avocatul meu este foarte tanar. De cite ori ati mai fost condamnat? -Niciodata.. zice judecatorul acuzatului... acuzatului de 70 de ani: Cum puteti sa sustineti caq lipsa de experienta v-a adus in locul in care va aflati acum? Stiti. mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vre-un timpit.. 51.. 47.La facultatea de drept profesorul da la examen un caz foarte greu zicand: Acesta e un caz foarte greu.-Stiti ca puteti sa va marturisiti fapta. domnule judecator.

La tribunal judecatorul: Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine? Portmoneul nu dar bancnotele imi pareau cunoscute...Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 61. 66. domnule judecator! Bine. 64.-Si nu v-ati gandita la tatal dumneavoastra. Cite luni? 0 suta zece. 65. de ce nu ati predat-o politiei???? Pentru ca avea gravat in interior: "A ta. . va pot aduce 100 de martori care nu m-au vazut. dar nu am gasit nimic ce i-ar fi placut!.Judecatorul intreaba pe unul: De ce l-ai luat pe om la bataie? Eu nu l-am luat.. inseamna ca e adevarat..-Spune adevarul.... 67... 60.. nu mai sunt asa de sigur daca ma avut vreodata o masina!. Nu pe tine te-am intrebat! Nici eu nu am raspuns.Judecatorul: Deci. domnule judecator.0 tinara atragatoare la tribunal e audiata ca si martor: Si cum vi-ati dat seama ca soferul furase masina? Pai asta mi-am dat seama can am vazut ca nu stie cum sa culce bancheta.Judecatorul catre inculpat: Jura ca vei spune adevarul si numai adevarul! ..dar nu pot sa inteleg de ce l-ati dat in judecata?? 70..-Recunosti ca ai rupt mina reclamantului? intreaba judecatorul. 62.. Daca spun totii. Dupa prima nu si-a mai dat seama ce se Intimpla. pentru ca el a ridicat Intai mina.. Recunosc...0 doamna..Judecatorul catre o martora: Cati ani aveti? Nu uitati ca ati jurat sa spuneti adevarul. scaunul era aproape nou. daca totusi ati gasit acea verigheta. nu sa-i rup mina...... domnule Ionescu.. 68. dupa pledoaria avocatului apararii. 73. bine . 71.-De ce continuati sa va negati fapta? Ati fost doar vazut de 10 martori! Domnule judecator.. toti cu privirea Incrucisata. audia 6 inculpati. martora la tribunal e Inrebata de judecator: Si ce varsta aveti? Dupa o lunga tacere judecatorul din nou: Daca nu ne spuneti voi lasa audienta sa ghiceasca!. dar nu sunt vinovat.. Si nu va pare rau? Ba da.. acuzat! L-ai lovit pe domnul de acolo? Nu domnule judecator! Cum as putea?.. sunt nevinovat! Asta spun totii. 63.Volumul I Domnule judecator. acuzatul v-a numit un mare bou si dobitoc? Da. Si tu ce-ai facut? Eu am vrut sa-i sparg capul. pentru totdeauna"!! !!! 69. Douazeci si unu si citeva luni..Un judecator cu privirea-ncrucisata..La tribunal: Ei bine.. acuzat! Ati lovit-o pe sotia dumneavoastra cu scaunul de la masa din sufragerie? Da. atunci cand ati dat spargerea? Ba da. Minte..-Spune mai bine adevarul. El sustine insa ca ar fi primit mai multe lovituri puternice.-Domnule judecator.. 72.

Si tu. ai savarsit furtul ziua in amiaza mare! De ce ? Pentru ca noaptea mi-e frica sa umblu pe strazi.Judecatorul: Acuzat de ce ai furat automobilul? . Judecatorul intreaba: Ati vazut accidentul? Da.Judectorul: Pe urmatorul care deranjeaza procesul il trimit acasa! La care acuzatul: HURRAAAA! 77. esti condamnat la zece ani inchisoare. fara ca el sa simta ceva.Un martor la un accident auto depune marturie. Si cum de stii asa de exct distanta? Ma gandeam eu ca vre-un idiot de judecator o sa intrebe asta!. 79. 82.-Juriul v-a gasit nevinovat in chestiuni cu furtul colierului. Stiu.Trei tipi acuzati de viol. domnule judecator. Dar daca-l privesc bine.in Groelanda la un tribunal judecatorul intreaba acuzatul: Unde ati fost pe noaptea de pe 18 Noiembrie pe 16 Martie? 85. Esti achitat!! Murmur in sala. de ce razi? Acuzatul: Mi-era teama ca ma achitati! 84. domnule judecator. domnule judecator. Judecatorul: Tu primul din stinga. Multumesc.cu fata in sus si am regulat-o in pozitie normala. daca doriti! 78. . 75. al treilea cum ai abuzat? Eu am luat-o pe la spate. 86. caci mie mi s-au furat doua genti. -Nu va chinuiti degeaba.-Domnii mei. Dupa ce o recunosti? Uite. Simplu! zice judecatorul.. spune judecatorul. asa ca acum pot imparti dreptatea cu toata impartialitatea.. si eu am o geanta identica. nu-mi mai amintesc. I-am restituit paratului 5000 $. Ar trebui sa lucrati alaturi de mine cateva luni bune. de exemplu. am fxat-o pe covor.La tribunal. Dar. Dar daca spun adevarul capat zece ani.-Recunosti ca asta este geanta care ti s-a furat? Da. Din pozitia "pe la spate" putea sa fuga dar nu a facut-o! 81. si apoi mai vedem noi. proteste din partea celorlalti acuzati...Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. paratul un cec de 10000 $. 8 ani inchsoare. cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.Volumul I -Nu. Asta inseamna deci ca pot sa-l pastrez! 80.Judecatorul la proces: Fiind vinovat de bigamie. domnule judecator. avocatii apararii cer expicatii. 5 ani inchisoare! Tu de la mijoc cum ai abuzat? I-am pus picioarele la umar domnle judecator.-Sunt curios sa aflu cum ai reusit sa furi bratara de la mina domnului. domnule judecator! Nu puteti invata asta in cateva minute. 74. nu jur! Iti atrag atentia ca pentru marturie falsa capeti doi ani de inchisoare. povesteste cum ai abuzat de victima? Domnule judecator. sincer sa fiu. zise judecatorul.La tribunal judecatorul consoleaza condamnatul care la auzirea sentintei a inceput sa planga: Mai intai faceti inchisoare pe viata.. 76. d-le judecator spune acuzatul. E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"? Domnule judecator.-Inculpat. reclamantul mi-a trimis un cec de 5000 $. LA ce distanta te aflai de locul accidentului? Treizeci si trei de metri si 40 de centimetri. Tot ce se poate. 83..

om la apa! Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece. ... nu suport mirosul de cauciuc ars. isi ruleaza prezervativul pe sexul erect. A treia zi: Re. balbait de felul lui. Ca sa-i linisteasca pe pasageri.Capitanul unei corabii.re. Pe care o vreti prima? Pe cea rea.. 8.Capitanul ii instruieste pe marinari: Marinari. coboara in fuga un marinar de 2 m si 110 kg. 7.. Daca vom debarca intr-o tara necivilizata..Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare.. sa leg vasul..re. Ajuns in camera cu o profesionista a amorului tarifat.La bordul unui vas aflat in larg.Un vapor era pe punctul de a se scufunda. urmarind in zare cu binoclul: Re..... Docherul striga catre capitanul vasului. inainte de a pleca in cursa.Volumul I Era parcat la cimitir.. Nu ti-a placut cadoul meu? Da' de unde! Mi-a zburat toate plombele! 6.rechini! 11.. prezervativul il inteleg... Nu...repede.. izbucneste un incendiu. 3. In doua ore. Si cea buna? Vom lua 11 Oscar-uri.si am crezut ca proprietarul e mort. E plecat unsprezece luni pe an.. cum trebuie sa suferi.. Un trecator intra in vorba: Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii?! Nu ma intereseaza! Eu sunt rus.re..... Hei capitane! Yes. 10. iar daca vom debarca intr-o tara civilizata. Ia un taxi si intra in primul bordel......re. este contraindicat sa respirati aerul... striga capitanul... 9. om la apa! Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment. un vibrator: Cu el n-o sa te mai simti singura! La intoarcere.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. o luna trece atat de repede.. putina atentie. punandu-si o peruca pe cap. Mai intai se salveaza femeile si copiii... Arunca parama. 5..-Stii ca m-am maritat? Serios? Cu cine? Cu un marinar. Sar toti marinarii in apa iar capitanul: Re.Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune: Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. dar ce rost au tampoanele astea de vata in nas? Stiti.re. pe mare. B n u c m rin ri a c ri u a a 1.. Bine-bine. va rog ! Tin sa va reamintesc un lucru. vaporul se va rupe in doua si se va scufunda.in portul Constanta soseste un vas englezesc..Un marinar daruieste sotiei.t:Care sunt cuvintele care fac rechinii fericiti? R:"Om la apa" 2.. capitanul le spuse: Nu va faceti griji! Este apa destula! Ajunge pentru toata lumea! 4. dupa care isi introduce doua tampoane de vata in nas. se descheie la pantaloni..repede.. . il gaseste aruncat intr-un colt. Saraca de tine. este contraindicat sa beti apa.De pe scara unui vapor abia acostat in port... A doua zi: Re.

franghia aia cu care se leaga vaporul de chei. prins de o furtuna violenta. de jocurile de noroc. boule.Un profesor.in timp ce vaporul se scufunda. Capitanul navei s-a uitat lung la mine. Stai asa!. chiar de la usa. I can't understand you! Parama. pa-ra-ma. iti fagaduiesc sa ma las de bautura. Mi-a spus ca daca-i resping dragostea va scufunda vasul cu 400 de calatori la bord. spunea si anecdote. Am ridicat ancora. Am salvat viata a 400 de oameni.-Nu are nimeni un ochean ? Si totusi. Arunca ba parama.. E tanara si frumoasa. idiotule. face capitanul rasufland usurat. tu mai stii ceva engleza. Dar de unde stii ca este si un sef de echipaj ? El nu sapa. incepe: Domnisoarelor. hai repede.Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie." "Ziua a cincea. ne gasesc ei ! Crezi ? Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari ! 16." "Ziua a patra.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. nu va grabiti! Rapidul spre Constanta pleaca abia peste trei ore! 13.Nevasta unui marinar ii povesti celei mai bune prietene ca a reusit sa-si convinga barbatul sa tina regim. noi iesim! A doua zi profesorul. Sunt patru mateloti si un sef de echipaj care sapa. reprezentand o corabie cu trei panze ? Ei. Dupa cateva saptamani. Atunci de ce pastele ma-ti nu arunci parama? 12. salveaza-ne.Volumul I I don't understand. te rog.. catre barca de salvare.. era in pericol de a se scufunda. de injurat. .. vino incoa' ca nu ma inteleg cu tampitul asta. face foarte calm capitanul. capitane ! . arunca parama incoace! I don't understand. I don't understand. uneori cam piperate. vad ca pe fasia aia de pamant se poate intrezari un grup de oameni ! Eu vad." 18. Capitanul ii striga: Domnule.Vasul cu excursionisti. se roaga: 0. capitane ! Am ochi buni. ce faceti?! Inca mai sunt femei la bord! Ei.Ana-Maria se afla intr-o croaziera. care nu stia romaneste. Arunca ba parama. Un tanar care ducea o viata mai dezordonata e deodata cuprins de remuscari. Cele doua studente se ridica in picioare. acum a devenit o barcuta! 15. Arunca parama. Suntem pierduti ! -Nu-ti face griji. Capitanul mi-a facut o declaratie de dragoste." "Ziua a doua. marinare. Gigi. si mai fagaduiesc. I don't understand. unul din pasageri isi facea loc. "Ziua intai. asta-i! Nu-i momentul sa ne gandim la placeri! 17. mi se pare ca vad un vas de salvare venind spre noi ! 14. stiti care sunt cei mai fierbinti barbati ? Marinarii din Constanta. Hey sir! Yes. docherul isi cheama colegul: Bai. ingenuncheaza pe puntea care se clatina ingrozitor. salveaza-ne ! Daca ne cruti. Fetelor. arunca parama! Sorry... Se pare ca ii plac. Timpul e minunat. Admira frumusetile naturii si tine un jurnal de calatorie. cu ce vrei sa te leg. isi impreuna mainile si cu ochii ridicati spre cer. il intrerupse prietena lui. cu siretul de la pantof? I don't understand! Exasperat. pe parcursul prelegerii. disperat. Doamne. prietena o intreaba: Cum ii mai merge sotului tau? A reusit sa slabeasca? Binenteles! Stii tatuajul pe care-l avea pe piept. Parama. Gigi vine si zice: Lasa-l in seama mea. Bravo. Nu merge prea departe. Doua studente mai pudice siau zis: Daca si maine mai zice ceva. Ce face? Can you speak english? Yes." "Ziua a treia.

.Volumul I 19.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. il intreba pe capitan: . intr-o zi intalneste o nava franceza si. dupa ce o cucereste.Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite.

vaporu se crapa si se scufunda. dupa ce o cucereste. in timpul unei furtuni...Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Da ce facusi mai secundule ca eu am reusit sa ocolesc in ultimu' moment icebergu'? 21. Asa ca virati cu 10 grade spre sud! Eu spun totusi ca tu o sa virezi.Cica la centrul de comanda al unui transatlantic il cheama capitanu' pe secund si-i zice: Ba secundule. Da' uite ca am aici 3 neveste.Pe mare. Pac. Capitanul ii zice secundului: Ce chestie.CONVERSATIE RADIALA IN OCEAN Asta e o transcriptie a unei convorbiri radiale reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995. Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de whiskey tu cite bei? Trei. intreaba de capitan caci acesta nu participat la lupta. daca ti le dau tu cate fumezi? -il intreba piratul. Vaporul se scufunda can 'Titanic'! Dupa naufragiu capitanu' cu secundu' agatati de un butoi. Coliziunea fiind iminenta capitanul ii ordona secundului sa-i pregateasca pe pasageri pentru impact. Ia portavocea si striga: Hei. si au facut pariurile. Hic. am indeplinit sarcina. capitanu si cu mine am hotarat sa facem un pariu ca sa va distram. daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate ai fi in stare sa fumezi ? Unul. virati cu 10 grade spre sud! Ba tu sa virezi cu 10 grade spre nord! Eu sunt comandant de nava si iti ordon sa virezi cu 10 grade spre sud! -Iar eu sint civil si iti spun ca tu o sa virezi cu 10 grade spre nord! Infuriat de tot. . ca am si io una la mine! zice capitanul. Deci eu zic ca daca dau cu pula de masa asta se crapa vaporu in doua. Acum vedeti masa asta? Fiti atenti! Se duce secundu la o masa o ia in mina si da cu ea de masa. domn capitane. A doua oara piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta din nou: Capitane daca iti dau 3 sticle de whiskey tu c ate ai vrea sa bei ? Doua. cu cite ai fii in stare sa faci dragoste? Dar capitanul zice tacticos: Patru. mai sa stii ca-mi esti simpatic! Uite capitane am aici un pachet de tigari.Un trans-atlantic naviga prin marile nordice. raspunse marele pirat.. bum. raspunse acesta. in ultimul moment am evitat iceberg-ul! 22. asa ceva e imposibil! Fugi ma de aici! Secundu' scoate pu*a si la sunetul de pericol al sirenei loveste cu ea-n masa. Secundul ia cuvantul: Ba! punem pariu ca daca dau cu pu*a-n masa se scufunda vaporu'? Toti: Dom'le.Volumul I Auzi capitane . tu vezi ce-i in fata noastra ? E un iceberg. Ei bine in curand ne lovim de el si ne scufundam. sa stii ca ti-am cucerit corabia. Se duce secundu in sala unde se distrau pasagerii: Stimati pasageri. nu ai dat un raspuns corect. voi. I-am distras pe pasageri. sa convoace pasagerii si membrii echipajului in salonul navei. oamenii tai sunt prizonieri acum . comandantul unei nave militare observa lumina unei alte nave ce se indrepta spre a lui. Americani: Va rugam. Vei fi si tu decapitat. Ducandu-se acolo piratul ii spune: Mai capitane. ca am si io unu.. doua. In fine. Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. raspuse acesta inspaimantat.. Secundul se gandeste ce e de facut si ii vine o idee. A treia oara (si ultima) intalneste o nava fara drapel si.. capitanul gaseste argumentul decisiv: Aceasta este o nava militara. Cum capitane ca sunt numai trei? Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic! 20. Maine vei fi decapitat. trosc. schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea. Un prizonier ii spune ca capitanul sta beat in magazia corabiei. Toti pasageri au sarit in sus. Asa ca fi tu bun si dute la pasageri si pregateste-i. Repet: schimbati directia.. Dar capitanul: Hic. Peste cateva momente. La un moment dat capitanul observa un iceberg imens drept in fata vaporului. . in barca de slavare capitanu cu secundu: Sa traiti. Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea. 23. Acesta este un far. ti-am luat comorile.. spune capitanul scotand un pachet din buzunar.

. . repetam: voi trebuie sa schimbati directia.Volumul I Canadieni: Nu.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.

isi ruleaza prezervativul pe sexul erect. dar aduce doi rechini. de unde ati facut rost de atItea uragane? 25. Canadieni: Suntem un far.. chiar cand esti aproape de tarm? Arunc imediat ancora. Vin trei echipe: cea americana cu marinarul John.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. dupa care isi introduce doua tampoane de vata In nas. Voi hotarati.Dupa trei zile pe mare un marinar al unui vas de pescuit gaseste In cala o tinara care se ascunsese In cala. Cum dracu" ?! Intreaba comisia. nu suport mirosul de cauciuc ars.Bula vrea neaparat sa se Inroleze In marina.. ba!! 28. prezervativul Il Inteleg.I:Ce zice o lesbiana In pat? R:Ce mult semeni cu sora ta! .. O scoate dintre parime si Ii zice: Si acum ce sa fac cu tine? La care ea rizind: Se vede ca nu esti de prea mult timp marinar!.. 26. chestia asta cu prins rechini e treaba de muieri. Ce sa facem cu el? Aruncati-l imediat peste bord! Dupa 10 minute stewardul: Capitane! Ce sa facem cu cainele? 29.Se aduna o comisie internationala sa stabileasca pe cei mai tari marinari. dupa care spune: Sa sara mata. La care seful delegatiei romane: La noi. nu ieste vapor? 27. sari In apa si adu doi rechini! Sare Ivan. cea rusa cu Ivan si cea romana cu Ion. americanii.La comisie cmandantul Il Intreaba: Bula stii sa Inoti? La care Bula: Da ce. Ia fiti atenti la Ivan! Ivane. sari In apa si adu un rechin! Sare John In apa. Primii. Si daca vine altul de la tribord? Ordon aruncarea ancorei. Ajuns In camera cu o profesionista a amorului tarifat. se descheie la pantaloni. domnule comandant. Ia un taxi si intra In primul bordel. AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD. Pai ia fiti atenti aici! zice seful delegatiei romane si se Intoarce spre Ion zicand: Ioane..Volumul I Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN. domnule. Si de unde naiba ai atItea ancore? Dar dv. SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS... sari In apa si adu trei rechini! Se uita Ion la el.De pe scara unui vapor abia acostat In port.Sau?. 24. se Intoarce fara o mina. Bine-bine.. Aaaaa! Asta e mizilic! zic rusii.Stewardul merge la capitan: Capitane avem un pasager orb la bord. Si daca vine un alt uragan din spate? Arunc din nou ancora. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE.Examen de absolvire la Academia de Marina: Ce faci daca In fata navei vine un uragan strasnic. coboara In fuga un marinar de 2m si 110 kg. Il masoara din cap pana In picioare. dar ce rost au tampoanele astea de vata In nas? Stiti. . TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. Bancuri cu lesbiene 1. Seful delegatiei Ii comanda lui John: John. dar aduce rechinul. se Intoarce fara o mina si fara un picior. "Bun ! Hai sa vedem ce stiu sa faca !" zice comisia..

7.Doua lesbiene.. eu sunt lesbianca! Ce-i aia? Uite. in parc se apropie de o tipa care-l respinge: Lasa-ma domnule. 10.i:De ce este nevoie de cinci politisti pentru a schimba un bec? R:Unul sa tina becul si ceilalti patru sa invarta masa! 3.patru invart de masa. Si acum ce preferi? zise una dintre ele.i:De cati politisti este nevoie sa se insurubeze un bec? R:De unul singur. . Nu stiu.-Domnisoara. tu ar trebui sa ti-i pui ca mai mult lingi cearceaful. 4.i:Cum trebuie sa fie amanta ideala pentru o lesbiana? R:Sa aiba o limba de minim 20 de cm si sa poata respira prin urechi! 5.i:Cand isi recapata o lesbiana deplina libertate a limbii? R:Dupa ce ii cad dintii.Unul. zice o lesbiana. Bancuri cu militieni 1. Si ea are nevoie de odihna. ce-ai spune daca ti-as zice ca m-am culcat cu cel mai bun prieten al tau? As zice ca esti lesbiana. 12. nu sunteti bolnava. ii zise doctorul tinerei lesbiene.Doua lesbiene se dezbracara si se bagara in pat. scoate-ti ochelarii ca ma ranesti! In schimb.-Ai auzit. ca-mi versi cafeaua! 6. ca s-au scos din comert deodorantele "Intim-spray" cu care ne dadeam noi la fofoloanca pentru a mirosi frumos. dar nici unul nu vrea sa ajunga acolo.t:Stiti cate bancuri cu politai sunt in lumea asta? R:Nici unul toate sunt adevarate! 2.Sotia catre sot: Scumpule. Acum este destept si stie ca Pamintul se invarte si sta cu becul in mina. 3.i:De ce mergeau militienii cite trei pe strada? . De ce s-au scos? Produceau carii prietenelor noastre! 11.i:De ce seamana Polul Sud cu clitorisul unei lesbiene? R:Fiindca toti barbatii stiu unde este. domnule doctor.. Sa-mi dau jos chilotii sau sa-mi scot guma de mestecat din gura? 8.i:De cati politai este nevoie pentru a insuruba un bec R:De 7:..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. in pozitia 69. La care omul nostru: Asta inseamna ca si eu sunt lesbianca!. 9. in toiul activitatii. Pur si simplu va trebuie mai multa odihna. buze carnoase si solduri pline? Mie mi-ar place sa fac dragoste cu ea. 4. Dar.unu tine becul in dulie asezat pe o masa. unde ti-a fost capul? Mai jos de buricul ei.unul sta de sase la curent.i:Ce zice o lesbiana versata catre prietena ei aflata in plina actiune? R:Linge mai incet.Volumul I 2. Mimi. nici nu v-ati uitat la limba mea.. 5.-Te-ai incurcat cu o alta.unul se invarte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti. vezi fata aceea cu sinii mari. ii reproseaza o lesbiana prietenei sale.

i:De ce politistii au dunga rosie la pantaloni? R:Ca nu le-a mai incaput in buletin.i:De ce un politist are pe noptiera doua pahare . 9. 7. 19. 21. . 20. 14.i:De ce nu se spala politistii pe dinti? R:Pentru ca nu le incape sapunul in gura. iar al treilea ii pazea pe cei doi intelectuali! 6. 15. unul stia sa citeasca..i:Cum sapa un politist o fantana? R:Sapa un sant de 9 metri si apoi il ridica in picioare.i:Cum stie militianul ca si-a pus chilotii corect si nu invers? R:Simplu. 11.i:De ce au politistii de la circulatie nasturi pe manusi? R:Sa nu se stearga cu ele la nas.unul cu apa si unul gol? R:Paharul cu apa c  nd ii e sete si celalalt c  nd nu ii e sete.i:De ce poarta politistii trese de metal ? R:Ca sa auda c  nd ploua.i:De ce merg politistii pe strada cite 3 si insotiti de un .i:De ce politistii nu se spala pe dinti? R:Ca le intra sapun intre dinti.i:De ce nu se imbolnavesc politistii de SIDA? R:Fiindca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei.i:Cum procedeaza un politist pentru a afla daca mai sunt chibrite intr-o cutie? R:Duce cutia la ureche si clatina capul.i:De ce politistii au dunga laterala la pantaloni? R:Ca sa nu-i ia pe dos.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 13.i:De ce politistii au dunga rosie la pantaloni? R:Ca sa nu-i ia pe dos. 18.i:De ce poarta politistii manusi ? R:Ca sa nu li se vada jegul de sub unghii.i:De ce umbla politistii doi cite doi? R:Pentru ca unu' stie sa scrie si altu' stie sa citeasca.i:De ce poarta politistii manusi pana la cot ? R:Ca sa stie de unde sa indoaie mina. 12. 24. 10. 8. 16..i:De ce politaii merg pe mijlocul strazii? R:sa nu se rastoarne strada cu ei. 25.i:De ce in ultima vreme politaii isi ling ceasurile? R:Au aflat ca TIC-TAC-ul contine 2 calorii.Volumul I R:Pai unul stia sa scrie. 17.i:De ce sunt lustruiti nasturii? R:Pentru ca se sterg. 23.i:De ce poarta politistii trese de metal pe ambii umeri ? R:Ca sa auda stereo. cu galbenul inainte si cu maro-ul inapoi. 22.

i:De cati politisti e nevoie sa arestezi un negru in Brooklyn? . 26.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. .Volumul I caine? R:Ca sa aiba impreuna 12 clase si o limba straina.

.i:Cati politisti sunt necesari ca sa bage un stecher in priza? R:O suta.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.i:De ce isi baga politistii capul in closet inainte sa plece la serviciu? R:Ca sa spuna ca si-au dat cu apa de toaleta.i:Ce diferenta este intre politie si vant? R:Politia bate mai tare 39.Volumul I R:De trei: unul il tine pe negru.i:Cum face un politai necaz unei muste? R:O inchide intr-un borcan si mananca cacat in fata ei.. 31. 30.i:Ce zice un om fara creier? R:Actele la control 43.i:Cum se poate alege un militian prost dintr-o suta? R:La intimplare. i-a spart-o si el s-a apucat sa mai faca o gaura prin care sa curga apa.. 36. nu a mai iesit . Ceilalti trei au murit la reconstituire . 44. a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac.. i-a cazut un bolovan in barca.i:Cum s-au innecat 6 politisti ? R:Unu' mergea cu barca.i:De ce se imbraca politistul? R:Ca sa-si acopere nestiinta! 32.i:Cum merg lupii prin padure? R:in haita... 33..i:Cum recunosti un politist prost intre mai multi politisti R:Imposibil.. Dupa ce a facut citiva pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a stins. i s-a stricat motorul si s-a bagat sub ea sa-l repare . Toti sunt la fel.Varianta i:De ce a murit primul politist? R:Mergea cu barca cu motor si avea o gaura prin care intra apa. Al treilea.i:De ce sunt intr-o misiune intotdeauna 2 politisti? R:Unul conduce si celalalt striga: albastru albastru. unul ii pune catusele si altul ii cara casetofonul. 34. 27.i:De ce e creierul unui politist este vara mare cat o nuca? R:Pentru ca vara e cald si se dilata.i:De ce politisti iau salar? R:Fiindca prostia se plateste . 37..i:Cum deschid 6 politisti o cutie de sardele? R:Se aseaza in jurul mesei scot pistoalele si stiga: Iesiti afara sunteti incercuiti!" 42. 29. 35.i:Cand are politistul creierul cat o nuca? R:Cand se inflameaza.i:Cum deschide un politist o cutie de conserve? R:Deschideti! Politia! 41.. A mai facut un sa aiba pe unde sa iasa... Al doilea mergea cu barca (cu motor)..i:De ce un politist care te opreste nu ti se adreseaza politicos? R:D-aia! 38. exact ca politistii. ... i:De ce? R:Unu tine stecherul si 99 imping peretele. . 28. 40..

59.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. -Dle. 55. un necunoscut v-a furat automobilul.Varianta i:De ce a murit al doilea politist? R:Mergea cu barca cu motor si i s-a oprit motorul.i:De ce cara politistii apa in portbagaj? R:Ca sa nu le moara sirena... 62.i:Pot politistii sa inoate? R:Da.i:Ce esti atunci cand un militian iti spune ca esti un prost? R:0 oglinda. 61. 50.i:De ce stau politistii in intersectie cu fata spre nord? R:Ca sa le creasca muschi pe piept..i:Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat? R:Tava.. urma de la cascheta ! 49. . 53. 60.i:Stiati de ce nu mananca politistii muraturi? R:Pentru ca nu le incape capul in borcan. 56...i:Ce fac 40 de politisti in fata unei scoli ajutatoare? R:Au intalnirea de 10 ani sau sedinta cu parintii! 58. S-a dat jos sa o impinga.0 fata era pe "stop" si un politist incerca sa o dea jos. am notat numarul.. 52. cine este cel care isi proiecteaza jetul cel mai departe? R:Cel care-si deschide slitul! 54.i:De ce se rupe o banca cand se aseaza un politist pe ea? R:Cine e mai destept cedeaza primul. pentru ca au capul gaunos. 65.i:Cum aduci creierul unui politai la dimensiunile unei nuci? R:il umfli cu pompa! 51. 46.. 4 tin fiecare de cite un picior. 47.i:Care e cel mai greu an din viata unui politist? R:Clasa intai. 48. .i:Cum mulg 9 politisti o vaca? R:4 tin fiecare de cate "un sin" .i:De ce se bat doi politisti cand se urca pe o motocicleta? R:Care sa stea la geam! 57.i:Cate circumvolutiuni are un politist ?? R:Una.i:Care animale isi poarta organul sexual pe spate? R:Caii politiei 63.Volumul I 45.i:De ce au politistii cap? R:Ca sa nu le ploua in gat. Dar fiti linistit.i:De ce nu le intra capul in borcan? R:Din cauza cozorocului.Un politist bate la usa. iar ultimul comanda: "Sus vaca!" "Jos vaca!".i:Care este cel mai scurt banc cu politisti? R:"Un politist mergea pe strada si se gandea". 64.i:Dintre doi politisti care urineaza.

iaurtul dezvolta dupa un anumit timp o anumita cultura! 75.. 69..i:Cere e asemanare dintre un politist si un azilant? R:Ambii isi primesc hainele platite de stat.... 81. 74... 71. 73.i:Care e asemanarea dintre un politist si un tren? R:Ambii au doua clase..i:De ce poarta politistii chestiile alea reflectorizante pe ei ? R:Nu mai stiu .. 85.. 78...Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.i:Dupa ce recunosti un politist in magazinul de pantofi? R:El e singurul care probeaza cutiile.. 79.Un politist alerga dupa un hot si la primul colt.i:Ce e la inceput albastru si apoi rosu? R:Un politist in grindina!.. 67.i:De ce un politist isi pune copilul pe dulap? R:Cand a cazut din pat nu l-a auzit.i:De ce au politisti chipiu? R:Toate WCurile au capac.. 82... 72.. . Suna telefonul.i:Dar diferenta dintre un politist si un tren? R:Politistul are clasa I de doua ori.i:De ce isi bat politistii nevestele? R:Sa nu-si piarda antrenamentul! 76.Volumul I 66. 68... 83.i:Care este diferenta dintre un politist si un pahar cu iaurt? R:Spre deosebire de politist.. l-a intrecut.Un militian era atat de prost incit si-au dat seama si colegii lui...Ce sta pe o placa comemorativa pe un perete in dreptul unei guri de canal? R:Aici a cazut capitanul de politie Vasile.i:Ce probe are un triatlon de politisti? R:Citit. scris..Un politist se barbiereste..i:De ce nu cunosc politistii legea gravitatiei? R:Pentru ca nu este in Codul Penal! 77..i:De ce nu se administreaza Viagra politistilor? R:Pentru ca li se umfla capul. poate aflati voi ..i:De ce s-au impuscat doi militieni la Intercontinental? R:Unul incerca sa intre in hotel iar altul sa iasa pentru ca pe usa scria TRAGE.. 80. 84. 70.i:Ce face un politist care a castigat un miliard la loto? R:isi cumpara o intersectie si se privatizeaza.De ce? R:Sa stie unde a ramas. Politistul se taie de bunavoie.i:De ce nu merg politistii cu masina cand ploua sau ninge? R:Pentru ca se uita in contratimp cu stergatoarele si ametesc. socotit. .

.i:Ce ii spune un politist unui prezervativ? R:Acopera-ma ca intru.i:De ce politistii se uita la un film Porno pina la capat? .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 87.Volumul I 86.

ca ai incurcat-o.i:Care e cel mai mare avantaj al politistilor? R:Nu-si pot pierde mintile.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. pistolul. relaxat se uita la televizor...Un politist acasa. dar degeaba.. O bataie puternica. . Dintr-o data luminat de o revelatie isi da seama si iese din casa mormaind pt. Deodata apare badea Ion in caruta: Ioane trage pe dreapta.intr-o intersectie opreste un conducator auto. intreaba un politist in mai multe limbi... Sunteti arestat! Vai dar ce am facut? Mi-ati scos un ochi! Vai! Va rog sa ma scuzati. ha... Se uita si vede pe unu' lucrand la un balcon.. diii. 92.. politaiu' trage un gat bun si constata cu stupoare ca nu este alcool.Volumul I R:Sa vada daca in final personajele se casatoresc.. iese l-a luat cu japca. La care Badea Ion se suie in caruta. care tragea dupa el o sfoara .. da bice calului si spune: Di Cocos. ce banc bun. tiptil se apropie de usa.Nervos se duce la respectivul acasa.. Omul ii da 500.. 89. am incercat s-o imping si n-a mers . ce vezi in tabloul asta? -Niste lupi! Ia mai du-te-n pi**a ma-tii! .Un oarecere se intalneste cu un prieten militai .. ce vedeti in tabloul asta? -Niste lupi! Pupati-ma-n c*r! Ha.. Vazind ca nu scoate nimic de la politist pleaca mai departe.. sine: -. Da incoa la verificari ! Badea Ion i-o da. trage sertarul.Un politist. Este lapte de cocos.... Sufla Ion. Odata ajuns pune banii pe masa si incepe sa se gandeasca ce va face cu ei. ha. Sare. insa fara succes. ha. miinile indoite din cot. lipit de perete. 91....ma duc sa-mi scot si celalat ochi si-mi cumpar un TV color! 93. ce grozav banc! Da-mi tabloul sa-l arat si lu sefu'! Sefu. omu'-ala stia atitea limbi straine ! La care politistul ii replica: Si la ce i-a folosit ? 95. Dupa aia vine o baba la politist si ii spune : Uite maica.Un politist mergea pe strada si dintr o data ii cade un cui in ochi. De ce tragi domnule sfoara aia? Stii.. ia veniti.. 88.000 lei si politistul pleaca bucuros acasa. Ii inapoiaza sticla si ii da drumul sa plece. Politist (barbatesc): Cine-i ??? Necunoscutul( hotarit): Eu !!! Politistul ( tumefiat. care nu-si facuse planul la amenzi.. 96. Nestiind cum sa ajunga unde avea nevoie. Politaiu' ce isi zice :"daca este tuica l-am ars.. daca nu macar gust si eu ca sa vad cum este laptele de cocos ". nu-mi imprumuti tabloul sa-l duc la colegii de la servici? Hei.-Ce tablou frumos ai in camera asta! Iti place? Ce vezi? -Niste lupi! In c*r sa ma pupi! Ha.. Conduci sub influenta alcoolului ! Da' de unde! Sufla in fiola asta. fior metafizic): EU ?! ?! ?! 94. Politaiu' ofticat incepe sa-i caute nod in papura : Da in sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuica ? Nu-i asa ? Da' de unde...Care este un alt banc foarte scurt cu politisti? R:Un politist intra intr-o biblioteca.

colonelul Zgamba. A doua zi la test : Ba' voi ati mers vreo-data cu trenu' ? Da sa traiti ! Si nu-i asa ca in timpul mersului auzeati : tigadang ... cu asta ma inseli tu pe mine? Nevasta-sa se uita si zice in gind: Maaamaaaaaa cu asta ma inseala barbati-miu. La cine sa mai mergem? Hai la politaii romani. ca orice solutie viabila. ca sa aiba si ei macar 8 clase (c  te 4 insi la un loc). Ma duc sa-i arat lu' maica-mea. Dar.. 100. La ora de geometrie profu'-i invata despre arii . Merge la ma-sa si zice: Ia uite-te in poza asta cu cine ma inseala pe mine barbati-miu.. deci cauta sprijin pe la altii.Volumul I 97.Un politist mergea pe strada. doar tranzitii si adaptari de modele..atunci cum de s-aude asa ?. si zice : Maaamaaaaaa. trebuie facuta treptat.. cu asta ma inseala nevasta-mea. timp de doi ani.parca-l cunosc p'asta !.. . Francezii : Din pacate nu va putem ajuta.chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri . se scarpina in cap.aria cercului . in pasi mici.. ca ei sunt mari sunt cei mai tari in toate.la un moment dat se ridica unul: Dom' profesor eu stiu de ce ..tagadang ? Ba da.. suntem cei mai experimentati in tranzitii. Romanii: Da...daca rotile trenului sunt rotunde ... Se uita ma-sa in "poza" si zice: Cu hoasca asta!!! Hai sa mergem la sefu' lui sa-i spunem. Un picior pe gard . doar camioanele sa circule pe dreapta. Se uita in oglinda. nu au "know-how". Un cap pe trotuar . sa traiti ! Eh .. 101. Cum sa faca ?.... Celalalt : Nu e bine ! Un cap pe tontuar . ca doar de 8 ani asta facem. ba' de ce? Bai fiindca a stat atata timp. Ce v-am spus ma' ? Pai daca aria cercului este PI* R patrat.Doi politisti discuta pe strada: Bai. Merge la nevasta-sa si zice: Nevasta ia uita-te in poza asta. c  nd se invarte roata. Cred ca-i HOMOSEXUAL! . tu stii de ce e cunoscut Columb? Nu.. ca si asa ne-am legat cu ei prin Canalul M inecii.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. Acesta se uita cu mirare si exclama: Baaaaaaa. Deci in prima etapa va propunem ca. si-i spun ca politistul isi inseala nevasta si-i arata poza... si nu l-au depistat aia de la FBI ca a intrat in America fara viza... suntem cei mai tari si mai organizati.... si apoi sa dea un test si sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase . noi le stim pe toate dar pe asta nu .. putem face orice cu mare exactitate... Merg la seful lui.. La cine sa mai mergem? Hai la politia germana.stau politaii se gandesc.Ministerul de Bucuresti au hotarat sa ii puna pe toti politistii sa vina la un liceu special.. patratul ala de la aria rotii se loveste de pam''ant si face tigadang .. s-a hotarat ca politistii sa faca un curs intensiv de numai o zi. ca ei sunt mari mesteri in tranzitie.. La cine sa mergem? Hai la politia franceza..se gandesc.Politia engleza se hotaraste sa treaca de la circulatia auto pe stinga la cea pe dreapta..In urma unui accident soseste la fata locului un echipaj al politiei. 99. Nemtii: Da. Pentru ca totusi pop**atia avea nevoie de politie. aria patratului .. Chiar pentru un caz complicat ca al vostru avem solutia imediata... Ma duc sa-i arat... gaseste un ciob de oglinda....aria triunghiului . 98. Celalalt : Nu e bine ! Atunci cel dintai ii f*te un sut capului si scrie: Un cap pe sosea ...tagadang .. dar chiar la chestia asta nu avem experienta.. Urmeaza constatarea : O mina pe sosea ..

sunteti admis. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala? Candidatul: In anul 1907. doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie. ba. Examinatorul : Perfect.. la trezire. Sefu'. Zis si facut.. Comisia ajunge la concluzia ca este periculos in continuare si hotaraste sa ii scoata tot creierul. 107. 103.Volumul I 102.Parintii ii zic doctorului: Domnu' doctor mai taiati-i din creier ca e prea destept! Taie jumate din creier si cand iese ala de la operatie zice Tu esti mama . Va rog sa va legitimati. ba? Pai. Intra al doilea concurent. Respectivului i-se da o problema grea de matematica.Cand se trezeste asta din anestezie zice: -Nu te cunosc. in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40. medicul il intreaba: Cum te simti? Hai! Actele la control sau vii cu mine la sectie! 105.nu te cunosc. Individul o rezolva intr-un timp foarte scurt.000 de tarani. Examinatorul: Perfect.000 de tarani. . Vasile. Examinatorul: Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40. ce tremuri asa.Un politist se barbiereste. De ce.Doi politisti: Ba. acuma? Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un timpit inauntru care mi le rupe. nu te cunosc! Actele la control!! 104. ce ai patit? Am stat putin in frigider.intr-o statie de metrou o femeie tinara striga: Brindusa alba de vinzare! Brindusa alba de vinzare! Un politist aflat in zona se apropie..000 de tarani. Examinatorul: Dupa cum stiti. in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.Varianta: La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenta unui copil minune. Astfel cand s-a nascut spune: Tu esti mama. Intra al treilea concurent fara nici o pila. Aici este interzis comertul ambulant. Parintii disperati spun: Domnu doctor tot e prea destept!Mai taiati-i din creier! Il baga doctorul in operatie si ii scoate tot creierul. Puteti sa-mi spuneti citi tarani au participat la aceasta rascoala ? Candidatul: Peste 40. nu ne-ati zis ca politaii trebe sa aiba singe rece? . Cum va numiti? Alba Brindusa.000. 108.Pe plaiuri mioritice intr-un an dat de dumnezeu mai bogat se naste un copil care avea calitati de geniu. Casiera il intreaba mirata: Ce faci Dom'le? De cite ori cumperi bilete pt. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ? 109.000 lei? Dumneata ai idee citi politisti a trebuit sa taiem ca sa stringem un kilogram de creier? 106. Suna telefonul. Candidatul rezolva cu mare usurinta problema. De ce? Sa stie unde a ramas. Dupa operatie.Un politai cumpara continuu bilete la film la acelasi spectacol. pila domnului general Y...tu esti tata si tu esti doctorul! Si se apuca sa rezolve niste ecuatii de gradul I.000 lei si unul de creier de politist 23. Politistul se taie. pila domnului colonel X si examinatorul intreaba: Dupa cum stiti. Are loc o noua examinare. Comisia hotaraste ca indivizii atit de inteligenti sunt prea periculosi asa ca ii scot astuia jumatate de creier.La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Comisia ii da ca subiect o probelma foarte grea de fizica.-Domnule de ce costa un kilogram de creier de savant 12.. tu tata si asta e nea doctoru'! Si se apuca sa faca niste ecuatii diferentiale. Intra primul concurent. sunteti admis.

cum ti-ai dat seama? Ba. Bula scoate bastonul. hai sa-ti spun un banc cu politisti! Bai. Pai. Isi alege o oaie si da sa plece. Politistul ii da sapca. ma gandeam si eu la asta. ma? Instalatia de aer conditionat. fiule. Aude intr-o tufa: 58. Stiind cite oi sunt in turma ii spune ciobanului: Bade. ai devenit politist?! Da. Si ca sa nu plece cu mana goala. ce sa faca. Pe prispa. La un moment dat.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. ce sa faca. ia sapca si incearca sa acopere cat poate in zona punctului de interes. se baga intr-un boschet si asteapta. imi dai oaia inapoi daca ghicesc ce meserie ai? Politistul accepta.Un politist merge imbracat in civil la o stana. Ea. Trece un politist si intreaba: Bai. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa. sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in p***a masii ! 113. se intilneste cu tatal sau. Gagica ii povesteste ce si cum.Volumul I 110.Bula la un politist: Nene. Ciobanul zice: Omule. m-am prins ce-i aia ! Ce e. apar niste tigani care o violeaza. pui pariu pe-o oaie ca ghicesc cite oi ai? Ciobanul accepta. 111. spune tipul. ce faci tu aici? Flotari. Dupa un timp apare un politist. Buna ziua.. nu e mai mult de un minut de cand s-a oprit si uite cum curge sudoarea pe pilot. tata. Apoi pleaca. Ea. 59. loveste in masa. tata! Vad ca ai baston de cauciuc. ce e aia care se invarte acolo sus? Nu stiu Ioane. tu esti timpit EU sunt politist! Stati calm ca vi-l explic pana il intelegeti! 116. se intalneste cu doi betivi. 115. 60. Acesta se justifica : Stiti.Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea. eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie. am sosit! Vad. Priveste cocosul de pe gard! .Bula. Dupa un timp: Vasile. Ciobanul ii zice: Esti politist! De unde stii? Pai. Se uita ei bine la ea: Ba.O placa comemorativa pe un perete in dreptul unei guri de canal : " Aici a cazut capitanul Vasile " 114. Pe cine pacalesti dumneata ? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data ? Ori esti medic. ca sa poata ajunge acasa. il poti folosi?! Bineinteles.Dimineata devreme. Flotari? Se confisca! 118. si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere. . un tip isi facea exercitiile fizice intr-un parc. Vad ca-l stii folosi.Doi politisti in elicopter: Ba Vasile. iar masa se rupe-n doua. in loc oaie mi-ai luat cainele. soseste acasa-n sat imbracat in uniforma. politistul ghiceste. Pe strada.O gagica merge noaptea pe o strada de periferie. ori esti primar ! 112. Dar pistolul stii sa-l folosesti? Bineinteles. Ce faci ba aici? Flotari! Da-le-ncoace si sterge-o! 117. proaspat absolvent al scolii de politie. ii iau si hainele. capitolul flotari..Un politist isi facea rondul de noapte.

cand il intreb ceva face auuuuuuuu. Dar grenada stii s-o folosesti? Bineinteles! Bula scoate grenada. Examinatorul intreaba: Candidat do you speak englisch? Haaaaaa. in locul caruia ramine un morman de moloz. asta da un telefon la nevasta unui coleg cu care fusese la cursuri: Auzi draga. Si uite asa toata seara. urmatorul.. Si ce-i rau in asta? Dom'le sunteti 5 persoane in Audi Quattro. limba mare se afla in dreptul cifrei 12. urmatorul. ii scoate cuiul si o arunca spre WC-ul din curte... Verifica toate actele.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Niste militieni (pardon. auuuuuuuuu.Volumul I Bula scoate pistolul. Imi pare rau dar circulati neregulamentar spune politistul . Se duce Gika al nostru acas' suna la usa. vad c-ai devenit un politist priceput. la ce te tot uiti? Auzi ma pustii ce trecura pe linga noi? Cica.Se da ora exacta la radioul politiei. Dispecera face anuntul : Este ora 11:30. 123. nevasta bucuroasa ca a venit il intreaba cum a fost. Candidat do you speak englisch? Haaaaaa..? Respins. .Un politist opreste un autoturism. Asta iarasi: Auuuuuuuuuuuu. Fiule.Se certau doi in mijlocul drumului. politisti). I do! Examinatorul: Haaaaaa.. De ce.. instructorul le zice: Bai baieti. Apoi il intreaba nevasta ce sa ii puna de mancare..? 120. "Uite trece un c  ine cu doua p**e" ??? 125.. La plecare. 119..Doi politai si un caine fac patrula. Ce-ai ma. Un politist care statea mai la margine: Certati-va mai tare ca aici nimic nu se aude!!! 122. auuuuuuuuuu. limba mica se afla in dreptul cifrei 11.. in jurul lor s-a adunat o multime de oameni. termina niste cursuri. Dupa o jumatate de ora : Este ora 12:00. sa nu uitati sa va purtati ca niste caini.. Vad ca si p'asta-l stii folosi... asha cum v-am invatat aici. in masina! Ei si ? Sunteti 5 persoane in masina . . zice cealalta. trage si cocosul cade mort. ii spune clar numele "quattro" inseamna "patru".Innebunita. sunteti 5 pers.. ocheste.. Pentru domnii politai. totul in regula cand observa ca in masina se afla 5 persoane. Este quattro dar este masina de 5 persoane. Unul din ei se tot uita pe sub caine. Asta incepe: Auuuuuuuuuuu. Gika asta al meu se comporta cam ciudat. pacat ca maica-ta nu te poate vedea. Draga. ca al mea s-a bagat sub masa si se linge la p**a!!! 121.Un politai se adreseaza unui gardian: Auzi mai stii de ce ati fost inventati voi? Gardianul raspunde: -Nu Politaiul zice: Sa fiti mai prosti decat noi! 124. unde-i mama? Era in WC. Pentru domnii politai. fii multumita. iar limba mare in dreptul cifre 30.Se cauta politisti cu cunostinte de limbi straine.. e clar masina are doar 4 locuri.. Candidat do you speak englisch? Yes. -Nu !!! As putea sa vorbesc cu seful tau ? -Nu !!! este ocupat cu doi tipi intr-un "Fiat Uno". limba mica n-a disparut! Se afla dedesuptul celei mari.? Respins.. Nu va speriati. auuuuuuu.

.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Un ins trecea pe linga un gard de dupa care se auzea: .Volumul I 126.

. Nu-i adevarat. pe linga luarea de contact cu materialul didactic. trimiteti de urgenta masina de interventii! Pisica a intrat in camera." Curios. actele la control. sint in luna a 7-a! Alexandrescu raspunde sigur. cu sarcina gravidelor. sint si diabetic si mi-ar creste foarte mult zaharul din singe. Apoi a introdus fara nici o jena degetul in gura si a afirmat cu convingere: Da mai. doi politisti mergeau cu viteza pe autostrada cu un Trabant. Nu se poate. am crezut ca-i ciocolata. Nuuuu. asta-i capu' lu' sefu'! Cum sa fie capu' lu sefu'. Ofiterul de serviciu se enerveaza: Ce-i cu gluma asta proasta? Cine-i la telefon? Eu.. . De ce?.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. atunci va rog sa coborii si sa mergeti pe linia asta alba.. Este intr-adevar o balega. incurcind circulatia. cu nedumerirea ca el s-a nascut totusi in iunie. Pentru ca sint beat. 0 masina circula cu viteza excesiv de mica. 133. Saru'mina. mai? Daca-ti spun! E capu' lu' sefu'! Nu fii bou. Politistul nu cedeaza si il invita sa dea o proba de urina. domnule politist.. Deodata se impiedica de un cap de mort. sterge-te la gura! Rahat! A. Politistului Alexandrescu i se spusese ca sarcina dureaza 9 luni si ca.Mergeau doi politai pe strada si la un moment dat vad o balega care se intindea ademenitor in fata lor. Asta-i o balega. am hemofilie si daca ma intep singerez pina mor. Alexandrescu. se uita la el. sa stii ca ai dreptate. in luna a noua se nasc bebelusii. intreaba politistul. Iti spun eu ca-i balega. luna a 5-a? Ia platiti dumneavoastra o amenda. domnule. Nu pot nici asta. ii intinde actele. Vai. merg si mai prudent. ce sa vezi. Nu pot face nici asta. 128.. sunt depasiti de o alta masina. Aveti masina defecta? De ce mergeti asa incet? Nu. politistii plantau brazi! 127. Nu-i nimic. . trecatorul se suie pe gard sa vada ce se petrecea acolo. domnule politist. la Politie suna telefonul: Ajutor. Alexandrescu fluiera si opreste masina. Soferul acesteia striga la cei doi politisti aratindu-le spre spatele masinii: Roata. cu nasterea copiilor. va bateti joc de Politia Romina? Ce credeti ca nu stiu ca sintem in mai. bai! La care politisti deschid geamul si striga si ei: Hai. se apropie de ea si-i spune soferului sa sufle in fiola. Acolo. cu verdele in sus. La un moment dat. 130. Atunci politistul ii spune ca trebuie sa mearga la spital sa dea o proba de singe.Iarna. si zice: Mai. politistii fac un curs de educatie sexuala. afla si cum este cu conceperea copiilor. iese in misiune intr-o intersectie..Doi politisti merg pe strada. o doamna gravida.. si. Ioane.. Nu pot face asta. domnule politist. Si pentru a se convinge se apleaca si inmoaie degetul in balega moale si prrroaspata. raspunde soferul. nu vedeti.Volumul I "Cu verdele in sus. da de unde. 131..Dis-de-dimineata. apoi. dar enervat: Doamna.Doi politisti patruleaza. hai! 134.. Soferita.Un politist examinind un geam spart: Este grav. Nu pot face asta.Un politist opreste o masina. unul ii zice celuilalt: Ioane. am astma si daca as face asta as face o criza. 129. este spart pe ambele parti. raspunse papagalul. il ia unul in mina. domnule politist. Atunci. mai! Sefu e mai inalt! 132. scuze. Deodata.Pentru ridicarea nivelului de pregatire al Politiei. iar frate-sau tocmai in decembrie.

.Un politist emancipat sta alaturi de un tigan pe marginea drumului.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. si-i spune acestuia: . in asteptarea autobuzului.Volumul I 135.

cam ca la maimute: o placa cu o gaura rotunda si una triunghiulara. . ca te ia mama dracului. sefu'. Soferul spasit: -Nu ma trimite. ma amendati ca nu am sapca. 136. va rog. cat fac 3 X 39 Sapte. Baaaaaaaaaaa. Ca un vultur si un rahat.Ora 7 dimineata.Examen de avansare in grad.. organismu' se simte bine. intr-o unitate de politie unde era comisar sef Bula. dimineata de dimineata un politist il oprea pe soferul Bula si pentru tot felul de motive il amenda. ii raspunde tiganul. dom' capitan.. Baga. sergent Popescu de la brigada de politie rutiera. 138. gura nu miroase. Bula plateste si la plecare spune: Sa faci ca puiu'! Si azi asa. Contrariat. intreaba examinatorul9 -Nu. Rezultat: 5% din militieni sunt inteligenti. actele la control. domnu' general. 919191919 (nici o reactie din partea soferului) Politistul deschide portiera masinii si soferul cade pe asfalt. Ia o alta fiola. fac o clisma cu ea. si doua cepuri. va rog. Sufla omu' si nimic. sergent Popescu de la brigada de politie rutiera. ci si curu'. de formele corespunzatoare. ca ma nenorocesti. Auzi ba. -N-am baut.. Lasa ca te trimit la institutul de medicina legala sa faci analiza singelui. 9 19 19 19 19 (soferul nimic) Politistul ciocaneste in geam si repeta: Actele la control. sergent Popescu de la brigada de politie rutiera. -Nu. azi nu te mai amendez. fiola ramine alba. si in asta. Poftim. ba. Raspuns: 3 X 3 = 8. Politistul se deplaseaza la masina oprita. verifica sa aiba termenul de valabilitate neexpirat si ii spune soferului: Ia sufla. va rog. actele la control. Aveti numerele murdare. deci ai baut! -N-am baut. iau o juma' de votca. raspunde Bula. una de inteligenta. restul sunt puternici si foarte puternici. Bine.Concurs de promovare la militieni. Atunci eu trebuie sa-mi iau zborul ca mi-a venit autobuzul. Da cum ai facut. Bula plateste si inainte de a pleca ii spune: Sa faci ca puiu'! Ziua urmatoare. care trebuiau introduse in gauri. Sufla asta si tot nimic. Printre probe. fir-ar ma-sa a dracu'.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Dimineata ma scol devreme.a fost cooperant. Politistu' in gindul lui "ba. 137. sa traiti!  l picam. dom' sef. pai ce eu sint prost9 Ia sufla in fiola. Buna dimineata. dupa aia la control ne obliga sa va mirosim nu numai gura. ia amenda ca are un bec ars. va rog. Eu sint sofer profesionist si daca imi iau aia abecedaru' raman fara paine. intreaba: Ati consumat bauturi alcoolice9 -Nuuuuuuu. Ba. da' zi-mi si mie care e chestia cu puiu'. actele la control. Verdictul: promovat.. Buna dimineata. Raspunde sergent BolboacR: Ia spune. ba9 Sefu'. miine asa.. Daca afla sefii nostri. eu te las sa pleci da' sa nu mai spui la nimeni. Ahaaaaaaa. Un echipaj de politie opreste un autoturism pentru un control de rutina. Buna dimineata.Volumul I Stii tu cum aratam noi doi acum9 -Nu. tu ai baut. Stiu. 139. Pai puiul creste. Amenda 50.000. iar ne-au dat astia fiole expirate". dom' sef. devine cocos si o fkte pe ma-sa. sefu'.. dom'le. intr-o dimineata: Buna dimineata. motivatia . iti spun daca ma lasi sa plec.intr-o intersectie.in timpul . Urmatorul candidat primeste aceeasi intrebare.

3 X 3 = 11.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. E promovat pentru fermitatea punctului de vedere. La al treilea candidat. . .Volumul I examinarii a dovedit receptivitate.

.Examen de promovare in grad la gabori. Apoi am stins lumina...totusi acceptabil.Si. Pai sa. iata unul care stie! Sumbru. Urmatoru'!s.. am tras roletele.. unde a disparut. cu fruntea numai cute. cutare. nedormiti neetc. prapadit) Ba... care arata cel mai jalnic.Concurs de avansare in grad la POLITIE. Ultimul candidat: Onorata comisie..(panica. ai picat! Bla.d.): Buna ziua.. azi va dam ceva usor. -. Pai cum ai aflat ba? Pai fiti atent.. Ok. nu cumparati o juma' de porc? Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet? 144. Si tot asa pana la unul. cat fac 2+2? 10 sa traiti! Gresit.Volumul I Al patrulea . . cum se vad gaborii pe intuneric. Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei. la usi... Va multumim. raspuns pe care seful comisiei il considera . In sfarsit. Fericit.discutii. Examen de limba si literatura romana. Intra primul concurent(cpt.a. da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.Se da examen pt. stinge ofiterul lumina. Zis si facut. Inchide geamurile.. Stupoare in sala!.! Pai. am smuls parchetul. am spart mobila. Ii ia ala la rand: Ba. Fiti atenti: eu o sa sting lumina. trage perdelele.. Problema e. BULA aproba.alcoolisti etc. Sa traiti! Comisia: Noroc!Va rog sa analizati propozitia "Venea o moara pe Siret"! Pauza. treburile e simple. se opreste in fata primului candidat si-l intreaba: Ba. Bla. Pleaca boii.. vin dupa doua saptamani nerasi.femei. Ii baga pe boi intr-o sala. dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intamplat cu ea.. am izolat toata casa. am ars saltelele. Cum am ajuns acasa. unde era lumina? Pai sa vedeti ca. 141. tremurau de frica. vine un tip mai gras... aprinde lumina. Vine asta si zice: Dom' capitan. sa moara mama. Ii da drumul jos si ea sare de doua ori. niste posturi la politie. cum ti-ai dat seama? Am scazut 4 din 100 !! 143. Si da-i si caut-o.. de unde stie? 140..) Cum e posibil asa ceva? Explicati va rog optiunea dvs. ajunge la ultimul (unu' mic. stie el.Doi politisti stau de vorba: Dom' sergent.subiectul propozitiei este"VENEA". Am aflat unde s-a ascuns lumina. incep sa urle. ai picat! Ajunge la al doilea Cat fac 10-4? 18! NU. unde era? In frigider.. rumoare.m. ce mai. maraind: De stiut. unul dintre examinati raspunde corect. candidatii erau intr-o sala. am gasit solutia. da pana la urma am gasit-o.. am inchis toate geamurile. Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul. examinatorul exclamR: Domnule colonel. cat fac 6+6? 12! Bravo ba. Am smuls tapetul. am dat jos tencuiala..3 X 3 = 12. va dau permisie doua saptamani.Cica un politist gaseste pe jos o bila. vine ofiterul si le zice: Ba baieti. nenorocita naibii. si le zice: Ba baieti.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. . usor! Am pus intrebareR: "Cine omoara pe SIRET?" Raspuns: "VENEA omoara pe SIRET"! 142. am batut sipci la geamuri.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. si.Volumul I Ma.. . se gandeste el. se gandeste.... Se duce la capitan si ii comunica faptul. Se gandeste cap. cuprins de o . de ce sare bila asta de doua ori? Ia sa ma duc la capitan.

Politistul intreaba mai departe: Si daca nu invata intr-un an ? Batranul se gandeste si ii raspunde: Atunci inca un an. poate sa devina politist! 149. dupa care raspunde: Un an. .. Copilul ii spune : Chemati liftul. Si care ti-e celalalt nume? Si Ana si Maria. Politistul ii raspunde ca un hot a intrat acolo si nu poate sa-l scoata.Seara tirziu. ia liftul si urca .. Ocupatia ? . Politistul se aseaza jos in fata liftului si incepe sa plinga.Volumul I revelatie a. un anticar se intalneste cu doi politisti. Un calator. daca pierd unul. Dar daca tot am intrat in librarie da-ti-mi si mie un glob cu harta Romaniei. Dumneavoastra nu stiti? -Nu! Veniti sa va arat! 150. sare de pe scaun si spune : Pai mocofane. Se gindeste ca s-o fi ratacit asa ca se duce ea si o intreaba: Cum te cheama.. Politistul nu este satisfacut nici de acest raspuns si intreaba : Dar daca nici acesti doi ani nu sunt suficienti? Batranul raspunde dintr-o data: Atunci.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Hotul intra in primul bloc. Si unde sta mamica-ta? La noi! Pe ce strada stati? intreaba politistul putin nervos.. sare de doua ori pentru ca se cheama bila..La capatul unui sat. Cat timp este necesar pentru ca cineva sa devina un bun anticar? Batranul anticar se gandeste...Un politati intra intr-o librarie: Da-ti-mi va rog un plic rotund: vreau sa trimit o circulara prin sectie pe la noi.La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu.. stiti. Politistul se scarpina in cap si o intreaba: Si unde locuiesti ? La mamica. fetito? Anamaria. Virsta ? 28 de ani .iurea. il am pe celalalt! Si daca le piezi pe amindoua? Am abonament! 146. Vine si superiorul lui si-l scuza fata de vanzatoare: Doamna. Politistul de servici incepe interogatoriul: -Numele ? Camelia D. este nou la noi in sectie. Il vede un copilas si il intreaba de ce plinge. Spune-mi. un politist se intalneste cu o fetita pe strada.Un politai se urca in autobuz si taxeaza doua bilete. cu degetul! Politaiul : baga degetul in gura si striga: LIFTULEEEEE 148.Un politai alerga dupa un hot. Si cum il cheama pe tatal tau? Pe tatal meu il cheama : taticu' . 145. care il vede ca este singur il intreaba: De ce ai taxat dom'ne 2 bilete? Pai. batrine! intreaba unul dintre ei. ca daca se chema trila sarea de trei ori. nu prea stie el care-i treaba pe aici.. 147. Politaiul : LIFTULEEEEEE !!!! Copilul : nu asa.

" Sefu' "Ce problema?!" Tablagii' "Pai sa vedeti tovarasu colonel.. tovarase. 158. se adreseaza politistul libraresei. . A doua zi la sectie. De. Pot sa va ofer una: "Ultimele zile ale Pompeiului". zambeste fericit si ii spune: Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga.. Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta (ca sa-i vada si pe ei lumea ca se cultiva). Nu sunt victime. 153.. 154. Politistul se ridica de la masa.Vine un militian acasa la nevasta-sa cu o moaca amarata si fara sa salute dispare direct in baie. . daca se poate istorica. v-a placut.. Dupa jumatate de ora. si eu sunt membru de partid..Doi politisti mergeau pe strada." 155.. dar n-am pomenit sedinta la ora asta.. cu o caligrafie perfecta: " Daca semaforul este rosu.?! Tablagii'"Da sa traiti!!.-As dori o carte serioasa. Chiar imi sta bine cu barba. dupa care zice: Avea dreptate colegul. trecerea este interzisa !" 151.Un politist vine acasa si-i striga neveste-si: Dezbraca-te ! Dar nici n-ai venit bine acasa . Am zis sa te dezbraci ! Nevasta se dezbraca.. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori.... iar politistul zice: Du-te in fata oglinzii! Vrei s-o facem in fata oglinzii? Taci si du-te in fata oglinzii!!! Femeia se duce in fata oglinzii..Pe un drum de tara se rastoarna un tractor. numai noi am dansat. . sa fim seriosi. Ce faci draga??? Ai innebunit? Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist. necititi.sa traiti!!" Sefu'"Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!" Tablagii'"Da. stiu si eu..in 1978 un militian il opreste pe un domn cu masina la doua noaptea in Bucuresti: De unde vii. mai incolo vede un politai si se duce si il intreaba: Nenea politist am gasit un baston. .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Si de ce a murit asta? De o eruptie! 157. politistul isi pune capul intre picioarele ei si se potriveste cate-va minute in oglinda. nu-i asa? Taci odata si desfa-ti picioarele! Nevasta-sa isi desface picioarele.. partidul dumitale o fi la putere. si cam redusi. numele tractoristului dupa care in procesul verbal apare urmatoarea propozitie: "Tractorul a fost scos din sant cu boii de politisti".Volumul I invatatoare .. Se noteaza numarul tractorului. sa faca infarct nu alta: militianul statea in curul gol cu un picior pe chiuveta si unul pe cada incercand sa isi bage o franzela in cur. se duce nevasta-sa sa vada ce s-a intimplat ca se cam auzeau niste icneli ciudate din baie si cand deschide tipa usa..numa' ca a fost o mica problema. sefu' intreaba: "Deci ati fost aseara la opereta?!" Toti raspund "Da tovarasu' colonel. mi-a facut o lucrare si a zis sa mananc vreo doua ore pe partea ailalta. in timpul raportului..in orasel toata lumea credea ca militienii sunt necultivati. pe al meu l-am pierdut. iar politistul ii spune: Stai in cap si desfa-ti picioarele! Ooo ! 0 pozitie noua...Un baiat mergea pe strada si gaseste un baston de politist. 152. E al dumneavoastra? Nu in nici un caz. am fost. la ora asta? De la sedinta de partid. Unul dintre ei da cu piciorul intr-o moneda de o suta de lei si trece mai departe. sa traiti!!" Sefu'"Da voua ma boilor. Politia apare repede la fata locului si face un proces verbal in care se consemneaza faptul ca s-a rasturnat un tractor. 156.. Hai.

Si ca sa vada cine castiga pariul.. poftim 200$. cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la coaie.Doi politisti gasesc in fata gimnaziului un cadavru. 164.Pe o strada. politistul se apropie de civil. Unul prindea peste la modul serios. Politistul se gandeste putin si accepta. baga mina in chilotii bisnitarului ca sa vada daca are oua patrate. unul de o parte a lacului si celalalt pe partea cealalta. Da. zise politistul. uite. Si. Cum din pariuri.ce fain straluceste.soare ?. castig bani din pariuri.Doi betivi se certau: Ce faina luna pe cer astazi. Cum ti-a scapat? A intrat la cinema. Dute dracu' ca-i soare.. v-ati pierdut cascheta! Atunci..Un politist isi facea rondul. vin si eu pe partea cealalta! Timpitule.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. poti sa dai un telefon ! Daaaa.. Bisnitarul ii spune: Dom' mili.?! si se apleaca. se gandeste si zice: Ba.Doi politisti erau la pescuit.: Alo. mai?! Nu ridici moneda? Primul: Pai ce poti sa mai faci cu o suta de lei? Cum ce. Cum traiesti tu din pariuri din astea. nu mai aveti probleme cu mine. nu vezi ca esti pe partea cealalta? 161. Bine. gata.S-a luat hotarirea ca la fiecare statie de benzina sa existe un psihiatru si un politist. La care politisti: -Nu stim ... Aloo. Ba-i luna. politist. Bine.. evident... E. un civil inalt vede pe jos o cascheta de politist.. Ca sa te conving hai sa-i intrebam pe politistii aia. ridica moneda.. care zambeste... -Nu va suparati ce-i aia de pe cer luna sau..Politistul vine acasa. se uita la cascheta si spune: Asta nu-i a mea. Primul ca sa verifice sanatatea mintala a celor care cumpara produse petroliere. Pai. Am castigat. Uite ai pierdut 200$. intreaba bisnitarul. banuit de crima si pe care l-a pierdut. 162. 0 vezi pe doamna aceea din coltul salii.. Unul dintre ei 'intreaba: Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu? . 166.Seful politiei l cheama pe agentul care avea sarcina sa urmareasca un infractor cunoscut. intreaba politistul... nu suntem din oras. fa ma acuma si pe mine sa inteleg. pe care 'l stia de cal breaz si se duce sa 'l ia la intrebari. Nevastasa-i spune: Fiul nostru trebuie sa mearga la scoala ajutatoare! Ti-am spus eu ca e capabil!. o duce la ureche si. 160. celalat nu. face bisnitarul. . e cineva acolo?! 159.Volumul I Celalalt: Ce faci... Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate... face politistul.. Nu sunt asa de inalt!!! 165.. ouale bisnitarului erau normale. iar cel de-al doilea pentru a-i lua in primire pe cei declarati sanatosi de catre primul si a-i intreba de unde au avut banii. m-am facut om cinstit! Om cinstit? Si cu ce te ocupi? Pai.. Si de ce nu ai intrat dupa el? Eu vazusem filmul acela de mai multe ori. 163. Pe cealalta parte a drumului vede un politist cu capul gol si-l intreaba: Domnule ofiter. La un moment intr-un restaurant de lux dat vede la o masa un bisnitar abia iesit din puscarie.

nu-i asa ? Da. . vorbeste cu un pusti: Mai tancule Iti place mustata mea? Da nene.Un politist este la pescuit. Vede un politist In mijlocul drumului care dirija circulatia. domnule politist . chestii. dar e prea tirziu. urlete. Nervos politistul fuge dupa copil care intra In sediu si dispare Intr-un birou. Cum asa. Si de atunci pentru fiecare prostie spusa politistii au primit cite o bulina albastra.Politistul se Intilneste cu z na buna care Ii spune: Iti voi Implini doua dorinte! As dori o halba de bere din care berea sa nu se termine niciodata!-zise politistul Politistul primeste halba si dupa ce o bea vede ca nu se mai termina.. neobservand ca In spatele lor se afla deja unul.Mai demult uniformele politistilor erau de culoare portocalie si alba. Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? . Vine un militian si-l Intreaba: Ce faci? Un militian! Si din ce-l faci? Din apa. Pescuieste vestitul pestisor de aur dar fiind prea mic Il arunca Inapoi In apa. Cel de la birou se uita la ceas si Ii zice: E fara 5. nene.Intreaba unul. e prea tirziu. Deschide usa si Il Intreaba pe cel de la birou: N-ati vazut un copil fugind pe aici? De ce? Mi-a spus sa-l pup undeva la 12 fix. nisip si cacat! Iar se alearga. Pustiul striga In timp ce fugea: La 12 sa ma pupi(cenzurat). Care este? . dar nu-l prinde. 169. Mai tancule... 173.spune politistul si pleaca linistit mai departe... nisip si cacat! Militianul se supara si-l urmareste pe copil. Altadata aveti grija ce spuneti . Dar hai sa-l taram pana In fata postei! 167.Un copil se juca In nisip. nene.. Mi-ai salvat viata poti sa-ti doresti trei lucruri de la mine! Politistul cugeta ce cugeta si zice: Buletinul. am trecut deja clasa a cincea. Bucuros Isi spune a doua dorinta: As mai dori sa-mi dai Inca o halba ca asta! 171. Panica mare In cei doi copii. asa ca ai timp destul. 170. la fel: Ce faci? Un militian! Si din ce-l faci? Din apa. Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai. prinzindu-i de urechi pe cei doi.Baiatul capitanului de sector mergea pe strada. .. Portocalie pentru cei mai Inalti In grad si alba pentru cei mai mici In grad. 168.. permisul si talonul. cu mustacioara. dupa care: Nici una. acelasi scenariu: Ce faci? Un pompier! Si din ce-l faci? Din apa si nisip. iar scapa copilul.Volumul I Nu. Nu.Intreaba ironic politistul.Un politai Inalt (ca bradu'). A treia zi.striga unul speriat. da' tie Iti place cascheta mea? Da nene. 172. Se Indreapta spre el si Il Intreaba politicos: Nu va suparati cat e ceasul? Aaa 12 fara 15..Doi copii spun bancuri despre politisti. mai ai atita timp.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. A doua zi. La care pestisorul.

Bine atunci la revedere domnule aparator al ordinii publice! 175. Si unde ti-e parasuta? E sus. 178.La centrala politiei se primeste o reclamatie telefonica: Ajutati-ma mi-au furat din masina volanul. Nu vezi ca nu are nici o deschizatura vaza asta! Si politistul: Intr-adevar.. tipul acela ma urmareste.Un politist castiga la un concurs de tir premiul intai si vine foarte mandru la nevasta-sa: Draga mea am castigat o vaza! Nevasta-sa se uita la obiect si zice: Iar te-au fraierit aia.Volumul I Si cacat nu mai pui? -Nu.. sint sergent X la postul. ca atunci iese un militian. Vedeti! Va mai intreb odata ce s-a intimplat cu semnalizarea? La dracu cu semnalizarea ta! Si eu ma intreb ce s-a intimplat cu remorca! 176. 179. SI ACASA TOT ASA LE AM ! !!!!! . nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba !!!! Permiteti sa raportez. (este intrerupt de) Ma dobitocule mars acasa si schimba-te. Ce faci omule. chiar si fundul ei lipseste! 177.Politistul de la circulatie catre soferul beat: In starea dumneavoastra cel mai bine ar fi sa luati mainile de pe volan! Ce dupa ce ca am baut atat sa mai conduc si fara maini!?.Politistul: Aici este interzisa baia! Dar eu nu ma scald. -Norocul dumneavoastra! 183... tipul a putut sa conduca din nou masina.. eu ma inec. .Unul intalneste un politist care patrula si il intreaba: Domnule politist este permis ca unui om de ordine sa-i spui "BOULE"? In nici un caz! spune raspicat politistul.O femeie se plange unui politist: Domnule politist. 174. te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei. Un politist incepator opreste o masina si dupa ce controleaza actele soferului negasind alt motiv pentru a-si arata zelul spune: Semnalizarea dreapta spate nu va functioneaza! Ce s-a intimplat cu ea? Din masina se coboara asta vizibil enervat si priveste uimit spatele masinii. Cred ca e beat! Politistul o masoara de sus pana jos si spune: Aveti dreptate.Se face un control rutier.Un camionagiu intreaba un politist: Exista cumva pingini de 160 cm inaltime? -N-am mai auzit!!! Hopla. A fost doar atat de beat ca s-a asezat pe bancheta din spate. frana de mina si pedalele! Peste cate-va minute masina de servici raporteaza: S-a rezolvat.. 182. Cu siguranta este beat! 181.. Dar sa spui unui bou "OM DE ORDINE"? Asta da. inseamna ca am calcat cu camionul o calugarita!.. de ce sari de la etaj? Individul: Dom'politist eu sunt parasutist. La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului(de militian) Sa traiti tov colonel.Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ in cap care a sarit de la etajul unui bloc.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. o bate barba-su.Un militian statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conduce circulatia gesticulind si fluierind foarte elegant.. 180.

.sta. se apropie de el si baga o fisa..ai picat Vine al n-alea SRI-st. 187. Vine primu' SRI-st. Examinatoru': Gresit. sa se determine orice semn particular al individului.. Examinatoru': Gresit.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. sta. Li se da subiectul. 30! Examinatorul noteaza: "Nu stie.. Exminatorul il intreaba: Cat face 5*5? 24! Ba esti sigur ba? 26! Ba. afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si 'l baga in pantof.o ora. sa ii dau telefon! In sfarsit.. care era o fotografie a unuia din profil. 30! Chiar esti sigur? Da dom'le.da' cum ti-ai dat seama? Pai daca n-avea o ureche cum putea sa poarte ochelari? 185. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea. La un moment dat o batrina 'l intreaba pe politist: Domnu' politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea.Sint detectiv care lucreaza sub acoperire. La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul".Un politist vede un automat. Urmatoru' SRI-st. nu stiu... dar am un prieten profesor. Examinatoru': Bravo. Din nou apare un pahar. Se duce la locotenent: Dom' locotenent! Am si eu o intrebare? Zi ma! Cine a scris "Luceafarul"? Ba. sta cateva ore dupa care: Individu' n-are o ureche.Cica la gabori avea loc un examen de promovare.! 188. 'l bea si mai baga o fisa. Politistul nostru se duce la colonel: Dom' colonel! Am si eu o problema! Da. se rezolva! Zi! Cine a scris "Luceafarul"? -Nu stiu. ca de o ora stam la coada??? La care politistul indignat raspunde: Ce vrei babo.Volumul I 184. Ultimul: . Vine in sala primul candidat.ai picat. doua dupa care concluzioneaza: Individu' n-are o ureche. Politistul ia paharu. 186. Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul...La gabori. Si atunci de ce purtati uniforma? Pentru ca azi am zi libera. curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina c nd in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare. . Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru: Clujeanca S. Urmatorul: Cat face 6*6? 30! Esti sigur? Da. dar este un om cu principii". ti-e ciuda ca castig..Un tip pe strada vede un alt tip in uniforma si-l intreaba: Sunte-ti politist? Nu.. mai gandeste-te! 2 7 ! Examinatorul noteaza in fisa: "Nu stie dar nu se da batut".Examen de grad la SRI. concurs de promovare.A. sta cateva zeci de ore dupa care: Individu' poarta lentile de contact. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul". Problema era.

e o carte de logica si perspicacitate. intreaba: -Nu va suparati dle politai. La un moment dat.. Sigur. Daca aveti acvariu. Daca aveti un acvariu cu apa in el.. Homosexualule.Doi politisti intra intr-un fast-food: Doi hamburgeri. domnule. nu? Sigur. ce-i cu cartea asta atat de interesanta. Daca va place sa pescuiti. am si apa in el. ia militianul o carte de povesti din gara. In sfarsit ajunge militianul la destinatie. aveti si pesti in el. fara sa-l intereseze altceva. 191. Daca va plac femeile. scuze! Am crezut ca-i ciocolata.Volumul I Cat face 9*9? 81! Cum ai stiut? De la scoala! Cum ma. Daca va place bautura. sterge-te la gura! Rahat! A. omul acesta mi-a furat masina! Rabdare.cum asa? Dle. Atunci doua ghinioane. 190. imediat il perchezitionam. insista ca e acasa.. se urca in tren si incepe sa citeasca fara a se opri. aveti si nisip in el. am si nisip. cum asa? Dumneavoastra aveti acvariu? -Nu. nu? -Nu domnule.. inseamna ca nu sunteti homosexual. am si pesti. inseamna ca va plac si femeile. nu sunt. asa este. sa strige. asa este. de nu-si mai dezlipeste ochii de ea. inseamna ca va place si bautura.Un militian pleaca cu trenul. inapoi! . va rog! Aveti ghinion. asa este.0 femeie se adreseaza unui politist: Domnule politist. Cum unde?! Aici. ce carte. E. politai. domnule. ce carte e aceasta. nu ? Acolo pe balta merge o sticluta. apa. etc. Unul dintre ei a inceput sa bata in stalp. 192. in fata lui era un domn care citea o carte.Doi politisti beti mergeau pe strada si la un moment dat s-au oprit langa un stalp. va rog! Unde? Intreaba casiera. . atat de interesanta? E. aveti si apa in el. sa fluiere. nisip. nu avem hamburgeri. nu? Sigur.. 194.Doi politisti patruleaza. foarte incintat de aceea carte. inseamna ca va place sa pescuiti. nu? Ce carte domnule. unul i se adreseaza celuilalt: Ioane. ce carte. 193. Pai daca aveti acvariu. dumneavoastra aveti acvariu? Da. nu? Domnule.. se vede lumina.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. ce carte. nu? Domnule. Pai. Cel de-al doilea politist se uita in sus si ii spune celuilalt politist: Insista. militianul nu mai poate de curiozitate si-l intreaba pe om. Pai.. La intoarcere.. daca aveti pesti in casa.Un politist isi cumpara un bilet de tren: Un bilet dus-intors. de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala! Da. de la scoala! Examinatorul noteaza in fisa: "Stie dar nu vrea sa spuna de unde"! 189. e o carte de logica si perspicacitate!!! Pai.. Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura. doamna. La un moment dat.

. ajutati-ma ca mi-am incuiat cheile in masina si nu stiu ce sa fac! Pai.. ii raspunde un coleg. Si ce-i asa amuzant. Politistul se duce la el si-i zice: Hei. ai lasat un pic geamu' deschis? Da! Bine. se uita la el si-i zice celuilalt: Ia noteaza acolo! 201. intra disperat un politist: Dom'le.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. privindu-si prohapul descheiat zice: Hopa ! Hic! Mi-au furat-o si pe Tanta. Dupa douaa zile se intalneste seful (aflat pe teren) cu politistul nostru.. Multumesc. In spatele lor. dar acum mergem la un film. Dupa ce aud faza asta. cand deodata i se opreste motorul. isi smulgea parul din cap de necaz.Seful plutonului de politisti: La dracu'.. Ce sa fac cu el? Sefu ii spune raspicat: Pai tot esti in concediu.. ia-l de aripa si du-l la Gradina Zoologica. hic. ha ha haaaa. ia sirma asta. nu sta asa si nu te prefa ca nu s-ar fi intimplat nimica. Dom'le! Ai avut mare noroc ca nu era ala negru.Un betiv cu o cheie de masina in mina.Un pieton este accidentat de o masina si ram  ne nemiscat pe strada. il intreaba: Pai ce faci.. Ce culoare avea calul. cum a putut sa ne scape infractorul? Nu au fost pazite toate iesirile? Ba da. noi i-am spus cum sa faca..! 200..ii spune ce sa faca si pleaca. acasa. hic. Ce razi. "interpeleaza" un politist pe strada: Dom' politist. ca si ala iti spune. clatinandu-se puternic.. indoaie-o la virf. alb sau negru? . Cum nu se pricepea deloc. Acesta cu pinguinul de mina. puslamale! Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul si il intinde politistilor. La care betivul...Doi pusti mergeau in troleul 66 si spuneau bancuri despre politisti. ieri am fost la Zoo si azi il duc la cinema. domnule. dom'le. 202. dar nu se pricepe! 199. se duc la ei: Actele la control. 197. Zis si facut. Politistul il priveste si-i zice: Pleaca. si prin geamul intredeschis incearca sa le-agati. Da.intr-un bar. m-ai salvat! Dupa un timp. ca un carlig. din cheie.. c nd apare un cal alb si-i spune: Vezi ca e infundat carburatorul ... Se freaca de cateva ori la ochi dar pinguinul tot acolo.. intra un alt tip in bar tinindu-se cu miinile de burta.. de ras.. . ca esti beat si nu stii ce vorbesti! Nu vezi ca abia te tii pe picioare.Un politist vede pe strada un om cu un cal: De ce nu mergi omule cu calul asta la gradina zoologica? Am fost si acolo. Nestiind ce sa faca cu animalul se duce la seful lui si il intreaba: Sefu'. 196. Alb. ha. dar probabil ca ascapat pe usa de intrare. de ce merg politaii cite doi pe strada? Pai unul stie sa scrie si altul stie sa citeasca! Ha..si vezi ca esti si descheiat la pantaloni. nene.Un tip mergea cu masina in afara orasului. Ia ala buletinul. am gasit un pinguin la mine in gradina. deodata motorul s-a oprit si a aparut un cal care mi-a spus cum sa-l repar. Echipajul politiei soseste la locul accidentului.... mi-a furat cineva masina. ce-ai patit? E un politist afara care incearca sa-si scoata cheile din masina cu o sarma.intreaba politistul. uite. Unul zice: Ba.Varianta mai buna?!! Un politist se trezeste dimineata dupa o betie mare (fiind in concediu) se uita pe fereastra in gradina si vede un pinguin.. dar face ce i-a zis calul si minune: motorul porneste! Se opreste in primul oras la primul politist si-i povesteste totul: N-o sa credeti ce mi s-a intimplat: mergeam cu masina. Tipul ramine masca. doi politisti pe care tipii nu-i observasera se opresc din conversatie si asculta la ce spun pustii.Volumul I 195. nu ai dus anumalul la Zoo? Ba da. da' mai e un politist inauntru care-l ghideaza! 198. ha.

hic..... ca sa treceti pe rosu? Fiule.... daca doriti avem de matematica.Volumul I 203. acelasi incident. tine minte un lucru: Domnul Dumnezeu e cu mine! Atunci o sa va coste si mai mult. Da.. cu viteza.. hic. ii spune parintele. iar eu l-am rezolvat in doar 2 ani! 212. Hai domne'... Fluiera politaiul. acelasi sofer clampa de beat: Ce faci ma.Un politist opreste un popa care a trecut pe rosu cu bicicleta: Acum o sa platiti amenda. 206. aceeasi scena: acelasi politist. oricine poate sa rezolve un puzzle..? Da mai. crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu' trecut? 210... Un tip ii intreaba: De ce rideti? De prostii astia! Pai de ce? nu vedeti ca stiu sa mearga pe apa. acelas incident. Apare un sef al politistului si vinzatoarea ii explica ce se intimpla. dar alt sofer hotarat de beat: Tu ce faci ma.Era un politist intr-o intersectie. nu se fabrica aa ceva.... Ce ati realizat pentru a va putea inscrie in Cartea Recordurilor? Am rezolvat un puzzle! Pai bine.. aceeasi scena: acelasi politist. Cand aveti zece bucati primiti o bicicleta.Un turist francez intzreaba un politist: -Nu va suparati. 209. am baut ceva cu baietii. c  nd intr-o curba ies de pe carosabil si intra intr-un pom.... aceeasi intersectie. 208. ca sa nu mai rida lumea de ei. am baut ceva cu baietii. da' tu nu vezi ca nu stiu sa inoate?. sunteti timpit. Trece unu' cu masina pe rosu. cu patratele sau dictando cu liniute. opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat: Hai domne'. 211. nu-ncerca sa derutezi organu'. Pastrati-l bine undeva....-Si ce sa fac acum cu hartia cu amenda? intreaba soferul politistul. numai doi intr-o parte rideau sa crape. de ce . Peste exact un an... dar pe puzzle-ul meu scria "Intre 3 si 6 ani". dom'le. tot tu esti ?! Hai domne'. 204.Se duce un politist la librarie si discuta cu vinzatoarea: Aveti caiete cu cerculete ? Domnule nu exista caiete cu cerculete. am luat si eu toate examenele in sesiunea asta.Cica la un moment dat sefii politiei romane se hotarasc sa faca din politai un exemplu pentru societate.Un politai vrea sa se inscrie in Cartea Recordurilor. Peste inca un an. ca sint si eu student.. hic. ce.Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere: Domnisoara. 205. Politistul ii intinde un formular si-i zice: Treceti aici actele care vi-au fost furate si descrierea bancnotelor. Bai.Doi politisti (de la circulatie) merg cu masina... 207. si doi oameni pe bicicleta este interzis...Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2... Seful politistului il trimite pe subaltern la plimbare: .. Domnule. dar vezi sa nu se mai intimple ca. parinte! Trebuie ca sunteti satul de viata. Fac ei ce fac si politistii invata sa mearga pe apa.. Ii duc sefii pe un lac si astia se plimbau pe lac.. Toti privitorii inmarmuriti si plini de admiratie. ca am terminat si eu facultatea.... dar vezi sa nu se mai intimple ca.. dar cu cerculete nu avem... Bine ba. Eu vreau caiete cu cerculete. .0 femeie soseste la sediul politiei si reclama un furt: Mi-a fost furat portmoneul cu actele si 300$. aceeasi intersectie. Bine ba. ca am terminat si eu facultatea. aici este interzisa baia! Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca? Pentru ca dezbracatul nu e interzis. Unul ii zice soferului: Asa de repede nu am ajuns niciodata la locul accidentului. une gasesc aici un loc de parcare? Si pentru atata lucru ati venit din Franta?. hic..

nu vezi ca esti timpit. eu vreau cerneala pentru clasa a IV-a si globul Rominiei. . Seful politistului ii cere vinzatoarei: Doamna. nu exista aa ceva.Volumul I Pleaca domle.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. cum naiba caiete cu cerculete.... ..

Pe partea cealalta scria: Dv. dom'le.Un politist vroia sa-si ia televizor. 216..intr-o seara.vreau sa-ti spun un banc politic. dom'le.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. nu. De ce intrebati? inseamna ca am lovit un popa. 218.Un sofer care depasise binisor viteza legala este oprit de un politist care ii cere permisul. Dar capre negre? Nu..Se intoarce dupa citeva zile cu infatisarea complet schimbata. dar aici nu servim politisti.La postul comunal de jandarmi se prezinta un individ cu aripa masinii infundata. sunt homosexual si mi-e sete! Ii da repede ultima lui cola si pleaca mai departe. scapati ieftin. pe strada. chiar nu-ntelegi ca produsele din magazinul nostru nu sunt pentru politisti? Extraordinar! Cum iti dai. Intra intr-un magazin de electronice. vii de pe Marte. aveti vaci negre in satul acesta? Din cite stiu eu.iti spun un banc politic. politistul se duce... Nu vezi ca sunt politist? Nu-i nimic. Cel vinovat se executa. . uite-l pe cel ce fuge acolo. spune acesta. a vrut sa ma violeze. nu cred. Pleaca politistul. il pune pe impricinat sa semneze. Vine politistul si a doua zi.. 217. nu va agitati atita. o batrinica striga cit o tineau plaminii: Sariti! Sariti! hotii. lasati ca vine altul. V-am mai spus o data ca nu servim politisti. Doamna mie dati-mi niste plicuri rotunde ca am de trimis niste circulare. prindeti-l . seama ca sunt politist? Acela nu este televizor. Se opreste si zice: Stiu deja: esti un om albastru.. vin de pe Marte. ii da ultimul colt de piine si pleaca mai departe. cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul Romaniei... 214.. Putin mai incolo vede un om verde la marginea drumului si iar se opreste: Cine esti? Sunt un mic om verde..Volumul I Sunteti tampit. vede unul potrivit si ii spune vanzatorului. Exasperat. intreaba examinatorul pe un politist care parea mai rasarit.Un cetatean beat...si ii spune: Sefu. Un politai care era in preajma o intreaba mirat: Ce se intimpla. esti homosexual dar ceea ce nu stiu e: ce vrei? Actele dumneavoastra si sa suflati in fiola asta.Unul beat mergea noaptea cu masina pe autostrada cind la un moment dat vede un om rosu la marginea drumului.. patru cuvinte in engleza! Da. 213. puteti gresi. doamna? V-a furat cineva ceva? Da. Bine. vin de pe Marte.. Dar in permis sa afla o bancnota de o suta de dolari pe care era scris cu creionul: Am gresit.. Si iarta-ne noua greselile noastre! Politistul completeaza calm procesul verbal de contraventie. Opreste masina si il intreaba: Cine esti? Eu sunt un mic om rosu.il intreaba politistul. eu n-am voie sa gresesc. ti-l spun pana-l pricepi. Si nu ne duce pe noi in ispita! 219. apoi i-l intinde. La care politaiul: Nu-i nimic. . isi face operatie de schimbare de sex....se duce la un politist. de data aceasta imbracat in civil si cu o mustata falsa. sunt homosexual si mi-e foame! Se gindeste soferul nostru ce se gindeste. este frigider. Prindeti-l repede. Metro Goldwin Mayer.Test de engleza la academia de politie: Va rog sa-mi spuneti. Cai negri? Nu. jur ca n-o sa se mai repete... impreuna cu bancnota in cauza.... cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul Rom''aniei? Apare seful si mai mare si-i spune subalternului: Pleaca mai. Domnule plutonier. Cind deodata vede la marginea drumului un mic om albastru. dom'le. Nu vezi ca esti beat?. da. nu vezi ca esti tampit. doamna. 215. Sefu. Ne pare rau.

. Pai unde ai mai vazut tu bacnota de 1000. ia scoate tu capul pe geam si vezi. usa!.. sa vada ce se poate face. nu..Se intalneste un politist cu un betiv. a plecat si.. S-a dus el intr-un sex sop. La un moment dat unul se apleaca si ia ceva de pe trotuar. masina deraiaza intr-un copac.. il calca pe pantofi...da' sa treceti pe rand ! 224. nu. Dupa o saptamina. Parcheaza pe interzis. da. dar nu admit sa fluieri fals din Bach! 222. Ai parcat nereglementar. Celalalt il intreaba: Ce-i aia? O bacnota de 1000. degeaba... Un politist vine la femeie si aceasta se chinuie sa ii explice: Domnule. pe care dupa 1 sa urmeze 5 zerouri?! 221.Militieni in masina: Bai. merge dracia aia de-o avem deasupra sau nu? Gheorghe. Din cauza unui al patrulea orgasm.hic. Se duce la militian. Asa ca isi puse o fusta pe deasupra si pleca cu masina spre un spital. si isi aminti de pu*a vodoo.. un instrument din lemn. h  c. ahh. Tipul se potoleste si pleaca fluierind. dar organul? Organul la aparat... Un om cade intr-un canal in timp ce-si purta spre casa victorios povara unor cartoane de oua obtinute cu greu. Examinatorul. Scoate cutia din dulap si spune: Pu*a voodoo.. duduie. Profesional. ii zici: "pu*a voodoo.. cu gitul intins la refuz: Da. il intreaba pe unul din politisti: Come ti chiamo? La care acesta raspunde: Ma per che? Maperche si mai cum? 227. n-am zis nimic.Doi politisti patruleaza pe strada. un colonel de politie... ii ofera "pula voodoo".. Gheorghe. da! pu*a voodoo-n curu' meu. S-o vad! Se uita la bacnota.Volumul I Si al patrulea? Uauuuuu! 220. Un politai plin de solicitudine da telefon la salvare panicat: Veniti repede.Test de italiana la politisti. militianul nu zice nimic. bine.Trece unu pe stop cu masina. nu.. l scuipa. .. militianul nimic. Vanzatorul. s-a hotarat sa ii cumpere o jucarie sexuala scumpa si eficienta. Militianul alearga... da.. Tipul. vocea de la garda intreaba: Bine. siti. multumit de noua achizitie. si ca sa fie sigur ca nevasta lui nu il va insela. vazind ca omul nu e multumit de nici unul din produse... dupa care o arunca. De ce ai aruncat-o? il intreaba cel care a gasit-o.. si a inceput sa se uite la tot ce era pe acolo. ai trecut pe stop. femeii ii veni pofta de sex. aahh. Si cum se foloseste? intreaba omul mirat.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. se duse acasa. 223. Uite.. asezat intr-o cutie. m-ai scuipat..Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale: Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta? -N-am de ales. ii da un pumn. sotul meu. Instrumentul se scula din cutie si incepu sa fu*a usa.. Sa traiti domnule politist ! zice betivu Multzam !.. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos? . inapoi in cutie! Si asta se intoarse in cutie. il prinde si-i trage o bataie pe cinste. pi*da mea! Dupa vreo trei orgasme isi dadu seama ca sotul ei a uitat sa ii spuna cum se opreste.1980 Bucuresti. Bine ma. 225. Imi dati voie sa trec printre dumneavoastra ? Da.Unul trebuia sa plece in delegatie pentru doua luni. La care politistul: E.tot nimic. pu*a voodoo. Apoi vanzatorul ii spuse: Pu*a voodoo. ii explica nevestei lui ce tebuie sa faca ca sa porneasca "jucaria" si pleca linistit in delegatie.. 226. Betivani la volan!. a cazut un tovaras in canal si si-a spart ouale...

. Ba prostovanule. doar ati vazut ce mare e! Si nici in geanta nu-l poti baga!. asa un lucru. 234. Si atunci unde?. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se.. Nu poti sa-l iei cu tine. . se baga intr-un boschet si asteapta. Pai numai in aer.. apar niste tigani care o violeaza.La un control de rutina un tanar conducator auto e oprit de un echipaj al politiei de la circulatie. Pe strada. M-as uda din cap pina in picioare si ar trebui sa asteptam cel putin o ora pina vine salvarea.. omul cu bastonul exclama vadit iritat: "Ptiu. intr-un acces de mila. De ce? eu credeam ca permisul se da doar de la 18 ani. ia chipiul si incearca sa acopere cat poate punctul de interes. Apoi pleaca. si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere.Un tanar aspirant la scoala de politie e ste intrebat la examenul de admitere: Ce va place atat de mult la meseria de politist? Faptul ca clientii nu au niciodata dreptate ci numai eu!..0 masina. un gardian public.Ai vazut si tu doar ce mic e c  nd e acolo sus. un avion nu poate fi deturnat atata timp cat se afla la sol!. Dupa un timp apare un politist.De curind s-au innecat 4 politisti in Dâmbovita: Unul statea pe marginea apei si fuma. Ea.. 237.. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mina si il intreaba: Si dumneavoastra sunteti ranit? Nu.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 236.. 233. Asa ca daca ai de gind sa te sinucizi.. Dupa aceea ar trebui sa scriu un raport al celor intimplate.. du-te acasa si spfinzura-te!. Politistul ii da chipiul.0 masina se loveste brutal de o caruta. dinnou ore suplimentare. e mort de beat! Bunicul din spate: Vi-am spus eu ca nu ajungem departe cu masina furata! Din portbagaj se aude: Am trecut deja de granita?. il impusca. 230. sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in pi*da masii!.0 gagica merge noaptea pe o strada de periferie. Ca de obicei astia primesc trei poze ale acestuia: din fata cu si fara palarie si din profil. fir-ar a dracului de viata. este oprita de un politist: Sunteti al 10000-lea automobil care trece pe autostrada. Dupa regulament ar trebui sa sar dupa tine. ca sa poata ajunge acasa.La scoala de politie se face un curs despre deturnari de avioane. La un moment dat.Volumul I 228. se intalneste cu doi betivi. Ea. 229. asa ca a mai facut una ca sa iasa apa.. celui de-al treilea ii suntem pe urme".... Ne-am alege amindoi cu o aprindere de plamâni. Ce ati vrea sa faceti cu banii? La care soferul: Pai cred ca prima data voi face canetul de conducere! Sotia de langa el: Nu-l credeti domnule plutonier. asa de bine nu m-am simtit niciodata!.Un "politian" isi facea rondul. Iar ceilalti doi au murit la reconstituire... Din fericire politia i-a luat-o inainte". . ce sa faca. A aruncat tigara dupa care a sarit si el sa o stinga. 235.. ii iau si hainele. Dupa o luna se da raportul la centrala: "Doi faptasi arestati.. Si ca sa nu plece cu mina goala. Vazand in fata sa o coaja de banana arunata pe jos.intr-un raport al politiei sta scris: "Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca. Va informez ca ati castigat 100 milioane lei.0 circa de politie primeste de la centrala ordin sa aresteze un raufacator localnic. frecandu-si cu satisfactie bastonul de mina. cu trei persoane.. ce sa faca.... Gagica ii povesteste ce si cum. Se uita ei bine la ea: Ba. Se duce la el si ii spune: Inceteaza odata cu prostiile.in toiul iernii. Al doilea era cu barca pe apa cind a vazut ca are o gaura pe unde intra apa. tocmai vede unul care se pregatea sa se arunce de pe un pod in Dâmbovita. iar cad!" 231. Prezentati va rog permisul de conducere. In buzunar nu incape. Nu se poate sa faci sa dispara un avion. 238.. 232... in Bucuresti. nu! Doamne fereste. in pauza politistii stau de vorba: Imposibil.. zice unul din ei. in urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav..

241. (este Intrerupt de) Ma dobitocule mars acasa si simba-te. Receptionerul le zice: Ce doriti. pe mine m-au batut manual. Si cati bani aveti? Vreo saizeci de mii de lei... . ce grad aveti ? Capitan..Volumul I 239.Doua sotii de politisti stau de vorba. fac sex oral :-) Adica..Un militian statea Intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru' si conduce circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. 245.Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat. Iarasi voi?.000 lei pe luna.La scurt timp i se fac o multime de reclamatii la politie ca a facut avere practicind sex oral! si vin si politistii: De unde aveti toate lucrurile astea ? Pai... nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba !!!! Permiteti sa raportez SI ACASA TOT ASA LE AM !!! !!! 243. Niciodata nu mi-a adus vreo floare. bomboane este ? Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice: Domnule..Cica intra un politist Intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa..0 toanca mica si depravata se muta intr-o garsoniera dintr-un bloc de bosorogi. esti terminat.. se sprijina de un pom. . 0 conserva n-am vazut pina acum.. Si ce? Al meu are post linga conservator. Pai care este diferenta ?? Vedeti." Pleaca militienii Intristati si apar din nou dupa o jumatate de ora. Si ce salariu aveti ? 250.. sotul meu are post linga o florarie. iesiti voi afara. zice receptionerul.. Una zice: Draga.. Un trecator se apropie de el. cum sa va explic.. sa vezi ce-o sa-ti faca seful. nu stiti unde se bate la masina? -Nu stiu.. mergeti vreo 200 de metri la stinga. asta e" A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie..Doi militieni se duc la un bordel proaspat deschis. bomboane SUNT ! A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie: -Nu va suparati. te vede o lume Intreaga aici in mijlocul capitalei. gata. caramele SUNT !! Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: "Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu . caramele este ? Vanzatorul ofticat ii zice: Domnule. Iese Incercand sa-si stearga uniforma si cand ajunge afara Isi zice : Ce noroc am avut ! Pai cum iesam eu afara daca era capacul pus? 240.. baieti? Am vrea sa f***m si noi ceva... Tractoristul: -Pai stie. cu fruntea sus si ii spune vanzatorului: Fiti amabil. muie ?! -Nuuu ! Este altceva.... Intreband: -Nu va suparati. Acum va dati seama ? ASTA este muie.. Politistul: -De unde stie? Tractoristul: -Pai.Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii.. De banii astia.Un militian merge pe strada si cade Intr-un canal fara capac. vedeti ca e un parculet si va f*teti in cur.. rahat sunt? La care vanzatorul: ESTI ca d-aia te-ai facut politist !!! 244...Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 242. Se duce la vanzator si zice: -Nu va suparati.Nu ati fost unde v-am zis eu? Ba da. Sa traiti tov colonel. este sub lemne..... sint sergent X la postul. 246. Un politist care era in preajma ii zice: Ce-ai facut. dar am venit sa platim.. La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului(de militian).

in timp ce sus. Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune: Gata. proaspat ofiter de politie. "televizorul" acela de doua milioane nu este televizor. subiectul abordat. raspunde vanzatoarea. esti surd? N-auzi ca nu servim politistii? Ba da. doamna. Jos. Picat. Alaturi opreste si Bula. ci unghiul drept!. da' nu gasesc nimic. pe noua lui bicicleta.intr-un magazin intra un politist in civil: Buna ziua. Intrigat. Sigur ca el mi l-a adus. Acesta il admonesteaza. insa puteti sa-mi spuneti si mie cum de vi-ati dat seama ca sunt politist? Pai. spune spre hazul tovarasilor sai un plutonier.. acolo unde s-au asezat gradele inferioare. In masina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dintr-un CAP. se deghizeaza cum stie el mai bine si se reintoarce la magazin: As dori si eu sa vad televizorul acela de doua milioane! Domnule.. 252. toti sunt verzi de frica si tremura din tot corpul. Si daca nu reuseste. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam. un ofiter urca scara pentru a vedea ce se intimpla.Se intilneste cu doi politisti care il bat de se caca pe ei apoi unul din ei ii zice: Ce ba NINJA crezi ca totu-i ca-n filme? 248. nu am putut sa-ti gasim bicicleta. linga semafor. Da ce cal frumos ai si tu. il tineti in continuare in militie? 250. s-a rezolvat! Politistii: Ei. Cu aceasta ocazie este inchiriat un autocar cu etaj. draga domnule..-Ofiter.Volumul I 247. cine s-a inrosit ? Popa: Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am UITAT bicicleta! 249. zise gaboru' rizand la Bula.. ofiterii rid. zice Bula. am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo! Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile. Ia sa-i zici tu lui Mos Craciun la anu sa-ti aduca si un far si niste ochi de pisica. Dar sa nu se mai intimple a doua oara! 253.0 masina plina de militeni opreste sa ia un popa care le face semn cu mina. politistul se duce iar acasa si isi schimba pentru a doua oara deghizarea: Doamna. l ducem sa dea examen la teologie. cu gluga pe cap. Ti-a adus-o Mos Craciun? Da... maine c nd tii slujba la noi in sat. va rog sa-mi aratati si mie televizorul acela de doua milioane de lei! Mai omule. Negru de furie. Ia sa-i spui tu lu' mosu la anu sa puna p**a sub cal. intreaba preotul. . iese din sala si povesteste cu naduf fratelui mai mare.in noaptea de Craciun.La un examen la Academia de Politie. parintele intreaba unde duc godacul. politistul merge acasa. un politist calare statea in intersectie.0 circa de politie organizeaza o excursie la munte pentru angajatii sai. ci. atunci c  nd zici care e treaba cu cele 10 Porunci. Scena de cosmar! "Tablagii" zac intinsi pe podea sau se tin cu disperare de minerele scaunelor. infasurat intr-o manta neagra.Cica vine un popa la Politie: Domnule politist. intr-un cuvant se distreaza de minune. zice si Bula.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. zice plitistul amendand-ul pe Bula... raspunde ferm candidatul. Se duc la popa si ii zic: Parinte. zice copoiul.intr-o seara. Frumoasa bicicleta ai. te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se inroseste la fata. baieti. nu pe cal! 251. c nta aplauda. nu se aude nici un zgomot. un calugar mergea pe strada. La un moment dat si ca sa faca putina conversatie. n-auziti ca nu servim politistii? raspunde vanzatoarea enervata. imi puteti arata si mie televizorul acela de doua milioane! Imi pare rau. cuptor cu microunde! 254. un candidat este intrebat: La c  te grade fierbe apa? La 90. da' uite ce sa faci. Tot mos Craciun ti l-a adus si tie? Da. . dar noi nu servim politisti! Suparat nevoie mare. mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fara ea. de ce n-ai venit ieri la serviciu? il intreba comandantul pe un tanar politist! Fiindca ieri m-am insurat. sa traiti! Bine... doct: Prostule! Nu apa fierbe la 90 de grade.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Ce s-a intimplat baieti? De ce sunteti atat de speriati? Pai, domnule ofiter, abia reusi sa spuna un "tablagiu", dumneavoastra ofiterilor ce va pasa?...Dumneavoastra aveti sofer! 255.-Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta! Era inca buna? Da mergeam cu ea la lucru... Ati avut clopotel la ea? -Nu. Frana de mina? -Nu. Far si ochi de pisica? -Nu. Atunci trebuie sa platiti 100 000 amenda... 256.Cica scrie un politai smecher o carte, "Ce e politaii si ce vrea ei...". Se duce un coleg de-al autorului la librarie sa cumpere cartea... Vreau si eu o carte, "Ce e politaii si ce vrea ei..." -Ne pare rau, s-a epiuzat. -Nu conteaza, da-ti-mi asa, epuizat cum aveti... 257.Doi porumbei povestesc. Vezi cine-i sub copac? Desigur ca vad! raspunde celalalt. Un politai. Si atunci... Ce mai astepti? 258.Un pusti se pisa de pe un pod in apa. Apare un militian: Ba! Nu ti-e rusine?! Daca-ti tai puta? Iau alta! Si daca ti-o tai si p-aia? Iau alta! Ma, da de unde le iei tu ? Din pi*da matii, nene! 259.Politistul opreste o masina si ii spune soferului: Sufla in fiola! -N-am de gand, ii spune soferul. Sufla dom'ne in fiola! -Nu. Politistul isi pierde rabdarea si ii spune: Sufla odata, ca daca nu, suflu eu si va fi si mai verde! 260.Un beat iese, noaptea tarziu, din birt si pe in parcare bate cu palma pe capotele masinilor din jur. Un trecator il vede si il intreaba: Ce faci omule? Immmmmi cccaut masina! Om bun asa nu iti gasesti in veci masina! Asa nu vei recunoaste nici culoarea ei nici modelul si nici macar numarul de inmatriculare nu i-l poti vedea! -Nu-i nimmmmmica! Undeva aici sus trebuie sa fie ggggggirofarul albbbbastru!... 261.Echipajul politiei in misiune pe Transfagarasani!!! Pe Transfagarasani, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsalier. Un trecator ii intreaba: Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele? Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata; Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsalier. Trecatorul din nou: Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele? Am gasit loc de intors!!! 262.Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist ce pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu-i adanca.La care soferul intra cu masina-n apa,se scufunda,iese cu chiu cu vai din apa si-l injura pe politai: 'tu-ti mama ta de prost, ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma'nec! Pe onoarea mea, acum 10 minute era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana-n piept!...

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

263.Un sef de politie ,intrigat de faptul ca odrasla sa il intreaba cine a scris Luceafarul, il cheama la el pe un subalter:

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Ba du-te la individul ala de pe strada si intreaba-l daca stie cine a scris Luceafarul. Dupa cca. 30 minute se intoarce subalternul ud leoarca dar cu un zimbet de satisfactie pe chip: Gata dom' sef a recunoscut el a scris-o 264.Un politist merge la un parinte ca sa se spovedeasca. La un moment dat parintele il intreaba: Ai furat vreodata? Politistul raspunde: Parinte eu am o vorba care ma scuteste sa fur:"se confisca" 265.Comandantul catre subordonatii sai din politie: Fiti atenti, sa nu bateti la ochi! Nici o problema, domnule comandant, stim noi... numai la picioare. 266.Doi politisti se intalnesc pe strada. De unde vii Gica ? De la policlinica.Tocmai am facut un test de inteligenta. Si cum a iesit ? Slava Domnului, negativ! 267.Un politist prinde un copil clasa I fumand si-i spune: Ba, si eu fumam in clasa I, dar aveam 15 ani. 268.Un politist ii zice unui copil: Daca-mi spui cati colaci am la spate ti-i dau pe amandoi! 269.Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului sa se legitimeze, apoi il intreaba unde locuieste. Strada Ion Luca Caragiale,sa traiti. Fara nici o explicatie cetateanul incaseaza cateva bastoane dupa care este dus la sectie. A doua zi politistul isi prezinta raportul in fata superiorului: Imaginati-va D-le ca acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale...Dar oare arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi o data? Raspunsul din partea sefului veni pe data: Mai boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?
!?!?

270.La politie au fost angajati niste profesori ca sa-i invete pe politisti tabla inmultirii. S-au chinuit ei o vreme dar nu reuseau nimic, a doua zi politistii nu mai stiau nimic. La un moment dat le-a venit idea sa-i invete pe cantece, ca la gradinita. Si-au inceput pe muzica: Doi ori doi fac patru, trei ori trei fac noua, doi ori cinci face zece... A doua zi, acasa, in timp ce se barbierea, un politist canta: Na na na nana, na na na nanan... Nevasta il intreaba: Ce canti acolo? Ne-au invatat ieri un cantec la sectie, dar am uitat cuvintele. 271.Pe vremea "impuscatului", cand restrictiile transformasera benzina intr'un bun de specula, doi militieni au oprit un automobil si l-au somat pe sofer: Portbagajul asta e suspect si vrem sa-i verificam continutul deschide-l! Soferul a ridicat capota si...intr'adevar, acolo se alipeau intr'o maxima inghesuiala o groaza de canistre pline, iar unul dintre militieni, umflat de aroganta, l-a interogat pe cel in culpa despre continut. Soferul insa i-a raspuns linistit: Toate sunt pline doar cu apa, tov-ule. Hmm, Dumneata ne iei de prosti?, ripostara intrigati militienii. Pe cuvant, ca e asa cum spun", a adaugat soferul "-si, daca doriti sa va convingeti, poftim, gustati de unde voiti Dv. Unul dintre oamenii ordinei destupa in graba dopurile catorva canistre sa le deguste continutul apoi, plin de indignare, zise catre sofer: Ai innebunit, omule, cum iti permiti sa irosesti benzina, ca sa cari doar apa asta chioara, cand o poti gasi oriunde? Ce-ai zice daca noi te-am amenda un pic? Pai, eu cred ca gresiti, stimate, raspunse soferul nostru, Stiti, la noi in comuna exista un vechi obicei si eu nu fac altceva decat sa respect datina strabuna: Cand moare cineva, dupa ce trupul defunctului e scaldat cu grija, timp de cateva saptimani urmasii trebuie sa-i plimbe apa!... 272.Trei politisti stateau de vorba:

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Asa de proasta este nevasta mea, zice primul, ca inchiriaza video casete si noi nu avem nici macar video. A mea, zice al doilea e si mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase si noi nici nu avem masina de spalat vase... Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa faca cumparaturi si ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta...Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea... 273.Doi politisti in patrula de noapte...Capitanul: Cati ba? Subalternul: Cinci!!! Capitanul: Ce cinci? Subalternul: Ce cati ? 274.Doi politisti isi faceau rondul intr-o seara rondul pe strada. La un moment dat, unul dintre ei da peste un rahat. il intreaba pe celalalt: Asta rahat o fi? Celalalt: -Nu stiu, dar mai bine sa gustam!... Gusta el si spune: -Nu sint sigur, dar totusi cred ca rahat este. Mai bine gusta si tu, sa fim siguri! Gusta si acesta si in cele din urma spune: Sa stii ca rahat este...Hai sa mergem, bine ca nu am calcat in el!!! 275.Un politist discuta cu doi colegi: Bai copilul meu ii prost de nu stie cat fac 1-1. Ba al meu e si mai prost, zice al doilea nu stie cat fac 1+1. Al treilea: Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu. Acasa la al treilea politist: Ba Costelus vina la tata,dute la coltul blocului si vezi daca vin acasa. Bine tati,ma duc. Dupa cinci minute: -Nu vii. Vedeti ba? Cei doi politisti: Ce prost parca nu putea sa se uite de pe balcon!... 276.Un politist intreaba reclamanta: Ati putea sa-mi descrieti persoana care v-a violat? Dar, domnule politist, doar nu va imaginati ca eu intorc capul pentru orice nime-n drum? 277.Un politist opreste o masina. Actele la control Poftiti Rosenberg ai? Da, Rosenberg Evreu ai? Da, evreu Douazeci de mii amenda De ce dom'le? Ai farul spart si risti sa faci accident Bine, poftim banii Ia mai da actele alea, - Rosenberg, ai? Da, Rosenberg, am mai spus odata! Evreu, ai? Da dom'le evreu! 0 suta de mii amenda De ce dom'le? Ai cauciucurile uzate, n-au aderenta si risti sa faci accident Bine, poftim banii Ia mai da odata actele alea, - Rosenberg, ai? Da, Rosenberg, am mai spus odata, scrie si acolo, nu stii sa citesti?

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Evreu, ai? Da dom'le evreu! Iar incepi? Cinci sute de mii amenda! De ce dom'le, de ce? Spune-mi dom'le ai ceva cu mine? Ai ceva cu numele meu? Ai ceva impotriva faptului ca sunt evreu? Adica vrei sa-mi spui tu mie, ca Aisenberg ala care-a scufundat Titanicul, nu era evreu? 278.Un politai la examen este intrebat de catre examinator: Ce vei face daca trebuie sa iti arestezi propria mama? La care viitorul politist: Rog un coleg sa ma acopere... 279.Pe frecventa de unda a politiei: Atentiune echipaj 11, la voi in zona s-a raportat ca un nebun circula cu mare viteza pe contrasens! Care unul dom'plutonier ?!?! Sunt zeci...sute!!!! 280.La politie vine un mesaj: "Interpolul cauta un barbat cu un singur ochi pe nume Fulgerica!" Unul din politisti intreaba: Da? Si pe celalat ochi cum il cheama? 281.Militienii la examen Da si nea' Ionescu sectoristu' examen de avansare in grad... Ajunge el la sefu' si asta ii da sa comenteze Scrisoarea a III-a... Sefu' este chemat la telefon si il pune pe sergent in locul lui: Pune-l sa zica despre Scrisoarea III... Cind se intoarce nea' Ionescu era plin de vinatai si sergentu' mindru raporteaza: 'Traiti! A recunoscut: el a scris-o!

Bancuri cu nebuni
1.i:Toti barbatii sunt nebuni? R:Nu, unii ramin burlaci. 2.Un nebun in pielea goala se uita in oglinda si odata zice: Trebuie sa-mi schimb curu! Asta s-a crapat! 3.Doi nebuni evadeaza din ospiciu. Dupa ce au sarit toate gardurile zice unul: Acuma hai sa ne intoarcem repede inapoi. Repetitia generala ne-a iesit foarte bine!... 4.-Si de cand ti-ai dat seama ca esti un cal? intreaba psihiatrul. Inca de pe vremea cand eram manz... 5.Un nebun se muncea sa bata un cui in perete, insa cu floarea. Alt nebun care trecea pe acolo se uita la el si ii zice: Ba, tu nu vezi ca ala e cui pentru peretele opus? 6.Un timpit vroia sa vada daca mai are sau nu combustibil in masina. Asa ca a aprins un chibrit si s-a uitat in rezervor. A avut! 7.Un psihiatru pe masa dand din miini si explicind unui nebun care sta linistit pe scaun... Pai bine, domnule, cum crezi ca poti zbura daca nu dai din aripi!? 8.Un nebun isi atentiona un "frate" de-al sau in curtea unui azil: Vezi ca ai o gaura in umbrela! Stiu. Eu am facut-o ca sa vad cand se opreste ploaia. 9.Doi nebuni in curtea unui azil. De ce tragi de sfoara aia? Am incercat s-o imping dar se indoaie. 10.Doctorul unui ospiciu da tema nebunilor dintr-o sala sa citesca si apoi sa povesteasca cite o carte. in ziua de ascultare,

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. unul tot spune ca nu poate povesti nimic . .Volumul I incep "elevii" sa arate cartile pe care le-au citit si incep sa le povesteasca. Printre ei.

asculta concentrat cateva secunde bune.. pe care scrie ceva. apoi remarca: -Nu se aude absolut nimic! Celalalt ridica ochii. . Ce vis? Se face ca stau in fata unei usi. Si tot asa pana la ziua.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Un nebun merge prin spital tragind dupa el un pantof. -Nu e asa de grav. ea se-mpiedica. Un cetatean mai curios nu se poate abtine si pune. ea fuge. urechea la pamant. nu pot sa va mint. dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el? Cum sa ma incalt? Vrei sa ma muste? 12.. el dupa ea. 14.Un cetatean se prezinta la doctorul psihiatru. de asemenea. cu urechea lipita de asfalt. sune un nebun psihiatrului sau.. Domnule doctor. Acum zice ca-i Ludovic al XIII-lea! 16. Hm.intr-o clipa de ragaz. 15.-Ia spune-mi.. Si atunci de ce nu vii la noi? 19.-Cum o mai duce sotul tau cu sanatatea? Tot asa! Pescuieste toata ziua in cada din baie. ... si partea nasoala este ca o tine asa de azi dimineata! 21. spune doctorul. un nebun se zgaieste la un pescar care sta de ceasuri intregi.. Foarte interesant. dar acum imi cere sa i-l prezint pe presedintele Kennedy. ea fuge. Cazul dumneavoastra ar necesita cativa ani de analize si tratament.Volumul I pentru ca se incurca in prea multe personaje. Asta ar putea aduce un avant in viata dumneavoastra sexuala. Si de ce nu faci struguri? 20. Doctorul vazind ca nu scoate nici o idee de la respectivul il roaga sa aduca cartea.Catarat pe zidul care imprejmuieste ospiciul.Unul vine la psihiatru: Doctore. iar mie imi spui ca esti Ludovic al XVI-lea? Pai Dumneavoastra sunteti medic. L-am aruncat cu capul in jos.. el dupa ea.-in fiecare noapte am acelasi vis.. pe malul lacului.Cica unu scapat de la nebuni pune ochii pe una pe strada. esti vie ? Ea cu o ultima rasuflare: Da. aproape nemiscat.. Vad ca zaci acolo de dimineata. cu undita in mana. 13. Dupa un timp. te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon. doctorul o vede si-si da o palma peste frunte: Uite unde era cartea mea de telefon! 11. domnule doctor. 18. il priveste si-i raspunde: Da. doi medici psihiatri schimba pareri: Il stii pe cel de la salonul trei? Cel care isi inchipuie ca este Ludovic al XIV-lea? Nu iti face impresia ca se simte bine? Ba da. noaptea o multime de omuleti se foiesc la mine sub pat. La un moment dat se intilneste cu un medic care-l intreba: Ce faci ma? Tragi un caine dupa tine? Cum un caine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof? Bun. Da la inceput a fost asa. Si ce scrie pe usa? "Trageti". Aia o ia la fuga. el o ajunge: Femeie. prietena mea isi inchipuie ca ar fi Marilyn Monroe si ca eu as fi Frank Sinatra. ii spune acesta. Si nu i-ai spus medicului? De ce draga? Mie imi place pestele. si imping si imping si usa nu se deschide.Trecatorii privesc cu nedumerire la un individ care sta nemiscat. Macar ai prins vreun pestisor? -Nu. el dupa ea.. face doctorul.Un nebun gaseste un purice si-l arunca pe geam: Crezi ca are sa moara? il intreaba alt nebun. Nebunul o aduce. Cu siguranta. doctorul isi intalneste pacientul pe strada si-l intreaba de ce nu s-a mai prezentat la consultatie.. 17.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Da? Cum?! Am taiat picioarele patului. . .Volumul I Pentru ca nu mi-a permis timpul. Dar sa stiti ca am terminat cu omuletii aceia care ma deranjau noaptea.

. nici nu-l cunosc pe omul asta!..scara aia! Se duc astia la scara 1: A-a-a-a.. Asta nu mai pot intelege! Acum citi-va ani va numeati Margaret Thatcher? Da asta era numele meu de fata. . 25. Si de ce veniti la mine abia acuma? Pai aveam neaparat nevoie de oua. 30...a . zice sotia medicului psihiatru.a .Volumul I 22. nici nu ai bine masina ca trebuie sa bagi mina in buzunar pentru reparatii!. 27.a . Bine. 24.blocu' ala! Ce-i ma? A ...a . Si cine v-a numit? Papa in persoana. intr-o poiana si rumegam iarba. 23... Se facea ca am iesit din casa in pielea goala si doar capul il aveam acoperit cu o palarie.Un barbat vine la psihiatru si zice: Domnule doctor.. Gonesc elefantii..a -a . Si nu va era rusine? Ba da. domnule doctor.a . Si unde ar putea ateriza?..Psihiatrul intreaba un nebun: Si cum va numiti? Winston Churchill.... La prima benzinarie trag dreapta si se duc la cel de acolo: Faceti plinul va rog..blocu' ala! Se duce politistu' cu asta linga bloc: A .. domnule doctor. sotia mea isi inchipuie ca ar fi o gaina!.. 28. Si de c  nd asta? Cam de trei ani.. Cum nu e rau? E foarte rau! Nici idee nu aveti ce gust rau au algele uscate din salteaua mea.a . domnule doctor..apartamentul 5! Suna politaiu' la apartamentul 5: . domnule Ionescu? Cardinal.a -a . histi! Ce faceti acolo? intreaba doctorul... caci palaria era foarte ieftina si pretul era inca lipit pe ea. Pai se facea ca eram vaca.-Si ce vise aveati acasa? se adreseaza psihiatrul pacientului din spitalul de nebuni. Pai asta nu e chiar asa de rau.Cica un nebun se duce la un politst care dirija circulatia in mijlocul strazii: A -a-a-a-a. Asta se uita uimit la cei doi si zice: Voua va lipseste ceva! Zice atunci un nebun celuilalt: Ti-am zis eu... 26.etaju' 1! Se urca astia la etajul 1: A .a .La spitalul de nebuni. 29.. Bine dar aici nu sunt elefanti? Vedeti. trimiteti-l la mine.. Psihiatrul intra in salon si-i spune pacientului: As dori sa stiu ce ati visat azi noapte.-Doctore sotul meu isi inchipuie ca e o farfurie zburatoare. Bine..uite .Psihiatrul mege prin gradina spitalului de nebuni si intreaba un pacient: Si ce sunteti azi.a .Doi nebuni gasesc un volan de masina si pleaca la drum.Un nebun vine in cabinetul psihiatrului si scoate tot timpul un sunet ciudat: Histi. La care un alt pacient se intoarce si zice: Minciuni.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2..

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. .a .a .Volumul I A .Hai sa fugim! .

.Teroare mare la spitalul de nebuni. Vine inspectie de la Bucuresti. de undeva din tara. Mai deseneaza un patrat: Ce va sugereaza asta? Femei goale.. a venit toamna. mai merge Inca un putin si.. asteapta si asteapta pina Isi pierde rabdarea. 32. Sare siguranta de la o roata. Si cum se manifesta asta. Ma voi ce faceti aici? Pai noi suntem macaroane la fiert! Si aia doi de pe tavan? Aceia s-au prins de fundul oalei! 34. La primul etaj intra inspectorul: A venit toamna! Buf! Toti cad. ne-am uscat si acum cadem.Volumul I 31..toti pacientii se credeau frunze... se uita.. Vine directorul si Ii Intreaba: De ce nu ati evadat si acum? Pai nu prea stim sa punem scarile pe gard. mai exact? Pai . La al doilea etaj la fel... scarile pe el si tuleo.Inspectie la casa de nebuni. se duc la gard si se blocheaza. ajunge la al cincilea: A venit toamna! Nimic! A venit toamna! Tot nimic! A VENIT TOAMNA ! Ba tu esti vaca !?! Nu vezi ca noi suntem CONIFERE!?! 33. iar siguranta o gasesti un pic mai Incolo! Gheorghe zice: Ce crezi tu bai. mai merge un pic. directorul spitalului de nebuni. in fiecare zi. se gIndesc.Medicul deseneaza o linie si apoi Il Intreaba pe nebun: Ce va sugereaza asta? Femei goale.. nebunii iau scarile.-Doctore. Seara monteaza garduri de trei metri Inaltime. nimic. si Ii zice lui Gheorghe: Mai prostule. Dimineata. pun scari pe garduri si evadeaza. La al treilea etaj deschide usa si Ii vede pe nebuni sarind peste tot. maini. mai? Sa traversez? Ma crezi nebun? Eu sInt nascut pe partea asta! 37.. cum sa va spun.. nici o idee.. se uita lung la osia goala si. inevitabil.Pe marginea unei autostrazi. Psihiatrul lasa jos creionul din mina si zice: Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale: Eu am o idee fixa? Cine a desenat aici toate obscenitatile astea. roata cade! Se aseaza In fund linga roata.. fratele meu e bolnav rau de tot! Isi Inchipuie ca ar fi pasare. Un nebun din spital.. in prima zi la spital erau garduri de doi metri Inaltime. capete sparte. de un metru. 36... stand pe gard. . ca am ajuns sa ascult la gura unui nebun dintr-un spital de "glumeti"!? Nebunul zice: Oi fi eu nebun. ce-o fi o fi.. se scarpina In cap. Stau astia...ramine pe ginduri.. picioare rupte..sa zicem ca nu ar fi indicat sa va parcati masina sub copacul din fata casei noastre. nu stie ce sa mai faca.. Ii aduc din nou gardienii. Vin nebunii dimineata. capete sparte. maini.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. A doua zi dimineata. sare apoi si saiba. vezi ca ai pierdut saiba de la roata un pic In spate..tot tacimul.Tot asa si la al treilea si la al patrulea. 35.. Merge inspectorul la primul etaj deschide usa si Ii vede pe nebuni cazand din tavan: Da' voi ce sunteti? Frunze. o studiaza. La al doilea etaj intra inspectorul: A venit toamna! Buf! toti cad. Cu greu Ii aduc gardienii Inapoi. dar asta nu Inseamna ca sunt si prost! .intr-un sanatoriu de nebuni. un individ Il striga pe altul aflat peste drum: Pe unde ai traversat..Gheorghe Isi mina caruta pe linga gardul unui spital de nebuni. Mai deseneaza un cerc si iar: Dar asta ce va sugereaza? Femei goale. Disperat.. nebunii ies In curte si gata la gard. nebunii evadau. picioare frinte. Se hotaraste sa puna garduri mici..

sau de ce nu incerci? Heh. incercind sa iasa prin gaura cheii.Un avion transporta un lot de nebuni spre sanatoriu.Varianta 2: La un spital de nebuni.Conducerea unui spital de nebuni a hotarit sa faca un zid care sa imprejmuie spitalul pentru ca bolnavii care sunt ingrijiti acolo sa nu mai fie deranjati de zgomotul si de lumea de afara. Toti nebunii se ingramadesc sa iasa. ca se duce sa-i potoleasca.. Trebuia facut ceva. Se duce doctorul la el. domnule inspector. dar sa vedeti ce bine sar cand au si apa.. toti nebunii se inghesuie si incep sa se arunce. cu broasca. la care acesta ii spune sa tina el controlul navei.cheia e la mine! 39. il felicita si-i mai spune: Se pare ca tu esti vindecat.! 45.. unul din medicii din comisie zice: Care dintre nebuni reuseste sa iasa prin gaura cheii. Dupa cateva minute se facu liniste iar comandantul reintra in cabina de control. numai unul sta si ride. Se duce la comandant si ii spune ca nu i-a putut potoli. .. de ce nu ai sarit sa iesi? Zice atunci rizind nebunul: Pai cheia e la mine.Doctorii se hotarasc sa mai elibereze niste nebuni. Dar nebunii se jucau in asa fel incit dezechilibrau avionul. acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar.Seful unei case de nebuni intreaba portarul: I-ati prins pe toti care au fugit la incendiul din noaptea trecuta? Da. 44.Nebunii se imbulzesc toti la usa. daca nu cumva intre timp s-a mai facut vre-un bolnav sanatos si poate fi trimis acasa. zgfirie peretele. Merge intr-o camera unde erau nebuni. Doctorul il insoteste.. Poti sa pleci.Volumul I 38. vine o comisie de medici ca sa constate. Constat ca sar impecabil de la trambulina si pot spune. Medicii crezind ca acel bolnav este vindecat. Zice unu' la un moment dat: Sah! La care alalalt: Ba timpitule. Comandantul aeronavei i-a comandat copilotului sa-i potoleasca pe nebuni. este liber sa plece acasa. sunteti liberi sa plecati c  nd vreti. Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? Da. de ce va jucati in casa.. Un doctor gaseste o solutie. La care. heh da' dumneata crezi ca eu is' chiar asa de prost? Credeti ca eu nu stiu ca dumneavoastra ati lasat cheia pe partea ailalta? 41... yala si le zice: Nebunilor. numai un nebun statea cuminte pe un scaun si ridea de ceilalti care isi rupeau maini si picioare incerc  nd sa iasa prin gaura cheii.. Sint uimit de felul in care i-ati antrenat pe nebunii acestia. Asa ca ii supun la un test.Doctorii il intreaba: Tu de ce stai?! La care nebunu' zice: Ssst. in calitate de cunoscator si suporter de natatie. se apropiara de el si ii zisera: Dar tu de ce nu vrei sa sari ca ceilalti colegi de-ai tai prin gaura cheii? Crezi ca nu se poate. 42. ii roaga.. nimic. sint magulit de laudele Dv. Domnule doctor. m-am dus la ei si le-am zis: Mai copii. imi place modul in care ati organizat acest ospiciu. Acopera usa cu tapet si deseneaza alta pe perete si le spun nebunilor sa iasa afara.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Dupa ce l-au facut s-au gindit sa-l .. ii cearta... Unul singur sta calm pe scaun si zimbeste. Da. ii loveste. domnule doctor! Chiar pe toti 9? Care 9? Noi am adus 17!! 46. tu nu stii ma ca la tenis de masa nu mere' cu tromfu'? 43.Varianta 1: Prea multi nebuni la spital.Un inspector in sanatate viziteaza un ospiciu de nebuni. spune inspectorul. Comisia cere directorului spitalului sa adune toti nebunii intr-o camera si sa inchida usa. Copilotul extrem de curios il intreba pe comandant: Cum ai reusit sa-i potolesti? Pai. ca altfel se vor prabusi. dar un singur lucru sa-mi mai spui: totusi. ca sariturile au chiar un coeficient crescut de dificultate. mai ales felul in care i-ati cointeresat pe nebuni in activitati ergonomice si in special imi place aceasta piscina din fata noastra.Psihiatrul intreaba. deseneaza o usa pe perete. jucati-va mai bine in curte! Si le-am deschis usa.Doi nebuni jucau moara. Apoi. 40.. Se duce asta la nebuni..

Si toti nebunii stateau pe jos linga ramasitele zidului .Volumul I vopseasca in rosu ..A doua zi dimineata.. culoarea preferata a directorului. .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. zidul disparuse.

hai sa deschidem parasuta! -Nu . .. bravo. Acuma' chiar tre' sa deschid parasuta! Ce ma ti-e frica sa cazi de la etajul 1? 52. mai e timp! Ajung la etajul 10. intradevar! Chiar asa e!"? Pai pentru ca asa e! Acolo se termina stalpul! 51.. era o coada imensa care incepea in fata unui stalp.. Da' zice celalalt: Ce. s-au asezat la acea coada si dupa cateva ore au ajuns sa se urce pe faimosul STALP.. mai ? il intreaba celalalt. trece directorul pe langa spital.mai asteapta.. si chiloteii. Pai daca ma prindea de jet si ma tragea in jos? 49.. multi dintre ei... iar tu te cobori frumusel pe raza in jos.. La un moment dat.La spitalul de nebuni: Cel mai nebun dintre toti mare sef mare acolo. Planuiau ei sa evadeze. intr-adevar asa e! Aveti dreptate! La ora 15:00 cand au iesit medicii de la serviciu.. ajunge cu chiu cu vai pana sus dar acolo nu vede nimic deosebit.Doi nebuni de la un spital care era intr-o cladire foarte inalta. cu ochii holbati cat cepele iiitandu-se fix la zid...in fata unui spital de nebuni. Poate o s-o invit la o masa in doi. Toti nebunii stateau langa ramasitele galbene ale zidului si multi dintre ei erau murdari de vopsea galbena pe la gura. Atunci zice: -Nu va suparati. eu tre' sa deschid parasuta! Mai ai rabdare. Atunci un nebun exclama: Sefu'!! Cred ca l-am mutat destul! Deja nu se mai vad hainele noastre! 48.. Pai Bula tu esti baiat destept ma. hai sa deschidem parasuta! Ai rabdare. In dimineata urmatoare au avut aceeasi surpriza. vezi ma ce sanatos esti? Si apoi? Pai o sa agat o tipa.Bula bolnav de nervi (prindea muste imaginare cu elasticu).. Se apuca nebunii sa impinga la spital dar al naibii spital nu vroia sa se miste! Atunci astia se apuca sa se dezbrace... Zis si facut. dupa ani de tratare vine doctoru' la el: Ce faci ma Bula te simti mai bine? Da domn Doctor! Perfect Bula fiindca noi credem ca te-ai insanatosit si azi te externam. Cum il vede. Bai.. dar dvs.zice unul: Bai. Dar ce faceti mai aicea? Asteptam sa se coaca! 47. Mai Bula ma. o sa-i dau fustita jos. si apoi. sa stingi lanterna si sa cad? 50. Se adunasera cate-va sute de nebuni care stateau la acea coada ore intregi.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2... Se arunca ei de la etajul 25. Unul dintre ei spune: Fii atent. Bravo Bula.. Ce ai patit. l-au vopsit in verde. Pina la urma gasesc o lanterna aruncata pe acoperis. Atunci zidarii spitalului s-au apucat din nou de treaba si cand au terminat zidul...Volumul I si se bateau cu palma pe burta . Apoi o sa o duc acasa. Se urca primul medic. Lasa toate hainele de o parte si se apuca sa impinga mai cu sarg! Vine un asistent le ia hainele si le duce inauntru. unul se opreste brusc.. Bai.Medicii spitalului s-au gandit ca probabil nu le-o fi placut culoarea si atunci lau vopsit in galben. nimic. pentru ca apoi sa se suie pana sus pe stalp si coborand sa zica: A da. Zice: Hai sa mutam spitalul ca m-am saturat sa tot vad zidurile si blocurile alea peste drum. stand ca niste stane de piatra..Doi nebuni stateau pe acoperisul spitalului si se pisau jos. Se cauta ei ce se cauta prin buzunare. ce-ati vazut la capatul stalpului asa de interesant? De ce toata lumea spune "Da domnule. Ia zi ce o sa faci dupa ce iesi? Pai cred ca o sa ma duc la un film.. fiind curiosi. suntem deabia la etajul 10! Ajung la etajul 5.. Ce-i vine astuia intr-o zi. ma crezi nebun. Perfect.. Eu aprind lanterna..... ia zi? Pai dupa aia o sa ii dau sutienu jos.. Dupa ce cad in gol timp de cateva secunde.. se gandesc sa scape de pacoste evadand din spital cu parasuta.Stateau la spitalul de nebuni doi nebuni sus pe acoperis. nu mai astept . si apoi? Pai o sa-i dau bluzita jos. dar nu aveau cum sa coboare pe partea cealalta. ia zi dupa aia??? .. suntem deabia la etajul 5! Ajung la etajul 1. In dimineata urmatoare i-au vazut pe nebuni.

unde merje? Il duc eu pe domnu cu ricsa repede.. ca daca dai pe langa imi spargi capul cu ciocanu'! 60. Da directoru de acolo: O baga-mi-as picioru. Pai am impartit pe 2497 la "miercuri". La raspunsul corect "14" indrumatorul ii intreaba pe nebun cum a calculat. sa nu se puna rau cu nebunii. 55. 10 mii! Scoate Ghita banii. TAXi pentru domnu! Se urca Ghita in roaba. vrei sa te muste?! 59.l stii pe Viorel ? E cel care a fost internat la nebuni. un personaj circula de cateva ore bune. rad. ci sa le faca pe plac. Te face 30 de mii. arunca nebunu patura pe el.La care camera? La director.Cica Ghita de la minister face o inspectie inopinata la o casa de nebuni. zice Ghita deja satul de vizita. Pac. il inhata pe Ghita. in sectia "recuperabili". 53. ca de. Da sa se ridice. portarul ii atrage atentia sa nu-i contrazica pe nebuni ca pot deveni periculosi.. ca a fost tare aglomerat traficu si am prins si doua carambolaje pe traseu.O SA SCOT ELASTICU SI O SA PRIND MUSTELE DE PE EA.Doi nebuni: Lasa-ma sa-ti bat un cui in cap ! Nuuuo. cu o usa de masina in spinare.. il intreaba: Cum il cheama pe ciinele tau? Esti nebun. Eu ca sa nu ma pun cu el ca poate-i periculos ii fac pe voie.. acolo e o chestie moale!.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. nu vezi ca-i pantof? Si atunci de ce il tii legat? Da' ce. Cum intra in curte . Mosul vine si le zice nebunilor: Cine imi zice o poezie scurta primeste un cadouas! Cine imi zice o poezie mai lunga primeste un cadou mai mare! Un nebun sare in fata mosului si zice: Bububububu! La care mosu: . iar au sarit studentii gardu'! 54. fu*u-le muma lor. intelegator. urca scarile si le coboara de vreo doua ori dupa care il descarca pe palier: 10 mii sefu. pac apare un nebun cu o roaba strigand: TAXI. 58.Craciunul in spitalul de nebuni. il pun pe targa. inseamna ca i-au dat drumul nevindecat. 14. Zice unul: Baaaa! astea sunt asa de tari aici! La care celalalt: Uitate pe partea cealalta. Intra Ghita suparat la director.. in stinga si-n dreapta.Un tip tar  ie un pantof legat cu o ata. 57.. il transporta asta roata parculetu de vreo doua ori dupa care il descarca in fata scarilor zicand: Ati ajuns la destinatie domnu' te face 10 mii! Scoate Ghita 10 mii din jeb si-i da "taximetristului". liftu.Doi nebuni ciocaneau in calea ferata. cand apare unu tragand o patura dupa el: Unde merje domnu..La un ospiciu. Se scoala apoi de jos se scutura de praf si c nd sa urca scarile apar doi tipi cu o targa: Liftu sefu. valeu da tare teai umflat la ochi.. cum am intrat apare unu cu o roaba si zice da-i taxiu. ii trage vreo doi pumni pana il nauceste apoi trage patura pana in fata biroului directorului. Un altul. Si incepe sa-i povesteasca: Ba da ce nebuni ai aicea domle'. Cineva il intreaba: Dumneata ai inebunit? De ce cari in caldura asta ucigatoare o usa in spinare? Ii buna asta si pe caldura! In cel mai rau caz las geamul jos. 56. topaie. La poarta.Volumul I (repede) .. . zice nebunul zambind si luand banii de la Ghita. se trag de par si raspund mandri de intelectul lor: 2497 Miercuri. repede. indrumatorul ii intreaba pe nebuni: Cine poate sa spuna cat fac 7 + 7? Stau nebunii linga tabla.in fata casei de nebuni. si asa mai departe. Pai uite. Da si ce-i cu el ? S-a insurat de curand! Saracul. a fost aglomeratie in cabina sau ce.

. Auzi ba. ia-mi un coi! 6. lu' ala ii facuse doua vile. mars in pi*da ma-tii inapoi in apa! Nu-l arunca bine-n apa ca pestisorul de aur scoate capu' afara si-i zice: Ba. Da' orice mi-ai cere..Varianta: Un pescar dadea la undita intr-un loc unde pescuitul era interzis.Un chibit il intreaba pe un pescar: Te-ai ales cu ceva de c  nd stai aici? Da. . 10. Sta el p-acolo pe langa pluta si deodata musca. musca! C r a p u l ? -Nu. ca el te-a invatat de bine. langa vila lui...Gigel pescuia intr-un loc interzis.. Lu' ala ii apar 6 saci. zice: Hai ba da-te dracu' ca si-asa esti mic si pricajit.Era unu' pe malul unei ape si dadea la peste. Sta asta pe ganduri si zice: Vreau o vila ultrasuparata aici pe malul apei! Pac! Ii apare-n fata o vila. ce sa vezi . lu' ala ii dau de doua ori mai mult. 61-Doi nebuni in sala de asteptare a cabinetului psihiatrului: Imi place de el.. ii fac doar baie ramei asteia!.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. B n ri c p sca a cu u e ri 1. apa in cizme!.Varianta la precedentul: Ati prins ceva. 5. Amenda tot trebuie sa platesti. Asta da sa-l bage-n traista cnd trece unu' pe linga el: Ce faci ba fraiere.zice pescarul ridicand batul din apa. cauta intotdeauna sa dea vina pe parinti..... de c  nd stati aici? Da.La un restaurant pescaresc: Serviti si caracatite? Servim pe toti clientii. nu-i asa? Da.Volumul I Si cine isi bate joc de mine nu primeste nimic!.. arunca-l ba inapoi in apa.Un curios se opreste in spatele unui pescar: Ei.. Un paznic se apropie de el si-i zice: Trebuie sa platiti amenda..un pestisor de aur. Cand se uita. Vreau 3 saci da bani! Pac! apar linga el 3 saci de bani. cu un junghi in spate!. aici pescuitul e interzis! Eu nu pescuiesc.. 2. Cand scoate undita din apa. 7. ca de vineri dupa-masa stau aici si pana acum n-am prins nici unul! 3. cum merge? Musc sau nu? Ati prins vreunul? . dar cred ca sunt plecati in week-end.. Apare paznicul: Ce faci aici? Invat o musca sa inoate..intre doi pescari: Musca? Da. pentru ca m-ai salvat iti indeplinesc trei dorinte. tu nu stii ca pestisorul de aur iti indeplineste trei dorinte? Sa uita pescaru' la peste. 8. 9.-Locul asta este excelent pentru prins crapi. Rama nu are slip pe ea si asta nu e plaja de nudisti. Atunci trebuie sa platesti amenda ca nu are costum de baie! 4. tantarii. ai dracului.i:De ce nu au pestii SIDA? R:Pentru ca pu*ele sunt pe mal.

apoi exclama cu naduf: Cel mai bine ar fi daca ar fi intuneric ! 16. avea un ochi uite atata de mare! 15. Are limbrici! 12.. Vecinu' se uita la el ca la felu' paispe.Presedintele tocmai vorbea: Am filat. Te duci la pescuit? Nu.. Al treilea tace putin. Sta asta ce sta pe ginduri si pina la urma ia sticla si se pisa in ea. vodca. scuza-ma.Volumul I Da. seful spune ca asta s-a mai facut si nu s-a respectat. Arunca asta pestisoru. Au loc lucrarile si se ajunge la masa festiva: gustari.Un pescar cu sticluta de vodca langa el. am luat minciogul si l-am scos afara. de acu' sa ma pis vodca. Mai trece vreo ora. Ma." 13. a muscat. Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea.Doi pescari suedezi stau cu undita in balta. de 50 cm. masline. A dic a cum " mom ea la "? ! Se agata de bara troleibuzului. arata cu mainile departate... l-am adus la mal. zice al doilea. dupa vodca si palinca.. Bogata? Trece vremea.. Nu! Asfinteste. Dar.. palinca. fiecare sa avem pe tot timpul mesei catuse la miini si astfel nu se mai poate arata ca a prins unul atata sau atata. 0k.. sunt chestii jenante. . Presedintele: Trebuie sa evitam situatia din anii precedenti. de 70 cm. Miroase..Trei pescari asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva in undita. etc.. vodca. la un paharut omul uita de toate angajamentele.Cugetare: "Pescarii exagereaza.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Frumoasa? Se face amiaza.. Dupa un timp se termina sticla lui de vodca. mamaliguta. La un moment dat prinde pestisoru' de argint. de 3 la 7 kg.2 surzi se intalnesc.. Pentru momeala! .. Se accepta varianta ca fiind cea mai sigura. Eu as sugera sa folosim niste catuse. am prins un caras atita.. Du-te bai in piz*a ma-tii! Stai bai fraiere! Bine bai. Deodata apare un porc mistret. Astept propuneri in acest sens. Dupa un timp.. 11. Du-te bai Ia si gusta! . Nu! -Atunci de ce-ai luat-o? Incep sa-si stringa lucrurile. s-a inceput cu chestii rasuflate de genul: "am prins o stiuca atita. am inceput sa-l trag.vodca. celalalt raspunde: Da.Se fac pregatiri pentru un congres al pescarilor.. daca ar fi Claudia Schiffer! zice primul. incep sa converseze. A. etc". cand la masa festiva. Casatorit? Dupa vreo jumatate de ora. Da el sa-l arunce da' asta ii vorbeste: Stai ca-ti indeplinesc o dorinta.. am intins.. Poate ca un peste merge acasa si indruga minciuni despre marimea nadei pe care a furat-o. Era. Ce faci bai acolo? Beau vodca. era (vizibil jenat de catuse. credeam ca te duci la pescuit! 14.. ma duc la pescuit. facute caus). adineauri am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in rau. Unul propune sa se dea angajamente scrise.. Bea. sunt chestii ce nu pot fi controlate.. unu' din ei cara o undita pe umar. Un alt tip zice: Domnilor.

fara exagerare? Fara. daca-l prind pe asta care musca acum si pe inca doi. Pestisorul ii zice: -Da-mi ba nene drumul ca mult bine iti voi face. Mitica? Am prins 6 crapi.Dadea unu' la peste. pestele uscat se gaseste in asemenea cantitati.-Ce faci aici.-Nu va suparati ca va intreb. 19. Si cu exagerare? -Nu stiu ca nu l-am cintarit. 6 crapi? Inseamna ca te-au pacalit cei de la Piscicola.... 23.-Taticule. In fine. Nici eu nu stiu sa pescuiesc. Pleaca asta acasa si in fata usii scapa cheile din mina. 17.-Ce-ai pescuit ieri. Pe bon sunt facturati 8. ..-Si zici ca ai prins un crap de peste 11 kilograme. cine pescuieste? Eu o invatam pe rama asta sa inoate.. mama. Ii da asta drumu' inapoi in apa si pestisorul ii zice: Pa chestia asta iti indeplinesc trei dorinte.Un pescar incerca sa-si convinga sotia ca pestii sunt bucurosi cand sunt prinsi: Daca n-ar fi. 20. 22. Ce faci.-Ce faci prietene? Pescuiesti? As. Am cam uitat ce i-am spus. Ce sa fac cu ditamai pestele cand tigaia mea e lata doar de-o schioapa? 30. cati pesti ati prins? Pai. intra-n casa si ce sa vezi . incat este folosit ca moneda de schimb. Vodca bai chiar ai avut dreptate. Ptiu bagami-as si dregeami-as. Asta miroase. cazu in apa si incepu sa strige: Ajutor! Nu stiu sa inot! Si ce-i cu asta? ii replica un om care tocmai trecea pe acolo. omule? striga curiosul. Inec ramele care mi-au invadat gradina. intreba paznicul. -Mii de pu*e! exclama el. 24.Un curios se uita si el la niste pescari.. care este cel mai mare peste pe care l-ai prins? Intreab-o mai bine pe maica-ta. chinuindu-se sa aduca la mal un peste mare pe care tocmai il prinsese.Un pescar. intreaba un curios pe un pescar. 26. Si cum izbutesc sa-l bage in aparatele telefonice sau in automatele cu Coca-Cola? 28. 21. acu' daca ai spart sticla. ca in acest lac pescuitul este interzis? Pai.mii de pu*e imprastiate prin toata casa.-in unele parti ale Groenlandei. de ce dau din coada cand sunt scosi din apa? 29... La un moment dat. ii dresez pe pesti sa imi manance din carlig.-Nu stiai. 27.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. scoate infipt in ac un pestisor de aur. da de unde.. 25.-Oare pestii se lauda la fel ca pescarii? Parca poti sa stii? Nu vad de ce un peste nu se poate lauda cu marimea momelii pe care a furat-o din carlig.-Sunt ceva pesti in lacul asta? -Nu stiu! Eu pescuiesc aici doar de o saptam'na!. fa ba ceva sa dispara toate pulele astea. iute la manie ii da una peste mina si sticla zboara si se sparge de o stanca. unul dintre ei reuseste sa prinda un somn de toata frumusetea. . Il scoate din carlig si il arunca inapoi in apa. raspunde pescarul dupa un moment de meditatie. Vezi bai fraiere. Asta ia un ciob si i-l da vecinului sa-l miroasa... inseamna ca am prins trei pesti.Volumul I Vecinu. treci si ia de la sursa. La un moment dat. Mai sta cateva momente si zice: Ia da-mi ba pu*a inapoi! 18. pescuiesti? -Nu... dar nu strig in gura mare..

il apuca de coada si incepe sa-i traga palme: Spune unde sunt ceilalti! Spune unde sunt ceilalti. Cand sa plece il opreste un pitic: Stii cine-s eu? Nu. undite. pescuitul slabeste? Pai mananca ce prinde.Un curios se opreste in spatele unui pescar: Ei..Un curios il intreaba pe un pescar: Te-ai ales cu ceva de cand stai aici? Da. Da. cind ii aratam unui amic cat era de mare captura. Eu sunt piticul baltilor Si ce-i cu asta? Pai eu iti indeplinesc trei dorinte daca imi indeplinesti si tu una! 0k. draga. Dupa vreo doua ceasuri. vede un baietas care pescuia avand in carlig o broscuta. cu un junghi in spate! 41. Nu mai este nimic de facut.Un politist trecut in rezerva. 33. este din plastic. Nu stiam..Sotul pleaca la pescuit pentru mai multe zile.-De ce ai umarul in ghips? Am fost duminica la pescuit si am prins o stiuca uriasa.Mioara care citea o carte cu povestiri pescaresti. 36... adineauri am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in rau. mi-ai pus si aragazul de voiaj? Da! Si mai gasesti in rucsac si vreo trei cutii de sardele si un deschizator.-Vai.. Dupa ce-si fac treburile. S-a facut. cum merge? Musca sau nu? Ati prins vreunul? Da.Un pescar isi stringea sculele de pescuit suparat ca nu prinsese nimic.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2... cand l-am cantarit.Volumul I 31.. avea 8 kg. el reuseste sa prinda un peste mic.. Si-a cumparat manuale. . 42. Si ti-a fracturat umarul cind ai scos-o? Nu atunci. la plecare piticul intreaba: Tu cati ani ai? 35 de ce? Pai la virsta asta mai crezi in piticul baltilor? 37. Nevasta. 32. sa ne stringem sculele si sa plecam acasa! Ba mai avem ceva de facut. care. oare exista pescari care nu prind nimic? . 34. 40. La fel au crezut si fraierii astia de pesti din cos. Pescarul refuza la inceput dar se gandeste ce ar pierde si accepta. Cum poti sa chinuiesti biata broscuta? Nu este adevarata. a hotarat sa se ocupe cu pescuitul.. zise unul dintre pescari. 38. confirma baietelul pescarului si tata a fost asa de bun ca l-a dat pisicutei sa-l manance. 35. intreaba: Mamico.-De doua zile tot pescuiesc si nu am prins nimic. Ce pesti ciudati! Dar cu ce dai? Cu pietre. ce a slabit sotul tau! De la pescuit i se trage. 39. Eu am crezut ca este adevarata. povestea vecinilor un pescar. Si pescarul cere sa devina foarte bogat sa aiba o casa foarte luxoasa si o sotie care sa arate superb.-Ieri am prins cea mai mare captura din viata mea.. azi am venit degeaba.-Gata. care se cam plictisea.Un om de la Asociatia de Protectie a Animalelor. Furios. politistul il scoate din carlig. Dupa 4 ore de asteptare. Piticul baltilor ii promite ca ii va indeplini dorinta dar ii cere sa-l lase sa-l reguleze. si-a facut rost de momeala si s-a dus la balta. Ce? Sa ne punem de acord cu ce povestim acasa.. Un crap.

. Un pescar se tot uita la el pana la un momenf dat.Bula pescuieste.. un curios care trecea pe acolo. Gicule. 48. vocea: Aicea nu vei gasi peste! Enervat.. pe malul Moldovei Ion. altfel crapul ar fi avut cu 4 kg mai mult. Pe malul Romaniei Gicu. Si barbosul ala din barca. la o cina copioasa! Pestele Ii raspunde: Multumesc.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Si de fanatic ce era se duce el Intr-o zi la pescuit desi era mult sub zero...Pescarul prinde un imens crap si spune multumit: Te voi duce acasa...-Barbatul meu este un pescar nemaipomenit.Iarna grea .etc. Deci care tie dorinta? Stii pestisorule mie mie frica de apa. sparge gheata si sade.. nu s-ar putea sa mergem la cinematograf ? 50.. Si dumneavoastra? Eu vreau sa prind peste... Ma.. iar In capatul carligului se afla o felie de mar. cand Ii spune: Fiuie. Scoate tarnacopu' sa dea o copca.-Unii pescuiesc fiindca le place acest sport. Il Intreaba: Cum e apa astazi? E atat de minunata ca nici pestelui nu-i vine sa iasa din ea. viermele se afla In mar! 51. am mancat deja. dar Il mai las oliaca. Sta el ce sta si odata aude o voce groasa din spate: Aicea nu ieste peste! Gagiu' cand aude Isi extrage unditele si se muta mai Incolo. ba. eu din cauza nervilor. sa prins. dupa care-si arunca sculele In apa.. Uite-l aici In fotografie cu un crap de 10 kg.intre pescari: Vasile. 43.. plasa si tot felul de accesorii de pescuit. cine e? A. Si atunci de unde stiai ca erau bibani? 52. 47. Il prinzi cu mainile! Peste careva timp Gicu Il vede pe Ion Intepenit In apa... etc. la ce? Pai la mamaliga! o faci bot si o Imbraci pe pu*a! Cum simti pestele.Volumul I Cum sa nu! Taica-tau este un exemplu stralucit. altii din plictiseala. A prins numai pesti mari In delta. pescaru' se-ntoarce si graieste: Da'cine pi*a ma-tii esti tu. 11 kg? Si ai avut martori? Desigur. 45.. Contruieste un pod pina In Hawai! Imi ceri ceva chiar si pentru mine imposibil! Mult beton. ciment. de-mi tot sperii norocul? Eu sunt directorul patinoarului! 49.Un pescar. dar nu prinde nimic. Ce ma Ioane.. Dupa o vreme. aude iarasi vocea: Aicea nu se afla peste! Gagiu'suparat se muta din nou. cum prinzi ma. Zi alta dorinta! Fa-ma sa Inteleg femeile! .Un pescar se plimba pe malul apei. . 44. nu se pescuieste cu mar. sa prins? Sa prins.tot nu misca. Vede pestisorul de aur: Pestisorul Ii spune: Daca Imi dai drumul Iti Indeplinesc o dorinta. Si ai pescuit multi? -Nici unul. Gicu sta In apa pana mai sus de buric si peste fiecare minuta baga mainile In apa si scoate cite un peste!.-Ce-ai facut duminica? Am fost plecat la pescuit bibani.. Ion are undita..BRRRR! Cica era un pescar fanatic. vazind un confrate care statea concentrat asupra apei.Pe malurile Prutului prind peste doi pescari. Din nou. 53. spune Bula. cum trage stiuca la undita? De unde vrei sa stiu eu? Crezi ca am vazut-o vreodata? 46. In spatele lui.-Asta vara am pescuit un crap de 11 kg. ci cu o rama sau cu un vierme! Stiu.

.. Eu ca sa fiu respectuos si sa intru putin in vorba cu femeia am vrut sa-i spun cum ca ce baloane frumoase are si i-am spus "Ce balcoane frumoase aveti".. impreuna cu baiatul sau.. isi dadea jos izmenele.Cica era primavara intr-un sat din ardeal. Baiatul intreaba: Tata. Si Ion povesteste: Am fost o data la piata cu fiul meu si am trecut pe langa o femeie care vindea baloane si fiul meu a vrut neaparat un balon. si asa stia daca sa planteze porumbul sau nu. apasa un buton. minunatie mare. Fiule.Varianta: Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si intreaba taranul care statea pe capra: Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cati-va kilometri de aici?! La care taranul: Doamne ajuta! Am crezut ca am depasit viteza legala!. voi faceti acum cu capul. nedumeriti de ce se intimpla. la micul dejun. Ramin amindoi blocati in fata celor doua ziduri stralucitoare. Vezi bade cal-am facut sa rada?? Vad.Era un taran cu un cal..... care in viata lui nu vazuse un lift. il duce intr-un hambar. in compartiment mai era si un taran. si incep sa verifice temperatura solului.. Ele incep sa "converseze". ca sa stie cand sa planteze porumbul. calul ridea in hohote.Volumul I Pestisorul. Zidurile se inchid.la un moment dat vin niste oameni oficiali.Doua studente la medicina. .. o batrina intr-un carucior cu rotile vine..Un om de la tara. fa-l sa rada si-om mai vedea. cu ochii iesiti din orbite de uimire. cand iese dupa citeva secunde.acum 150 de ani.. dar au un gust mentolat. domne.... cu niste aparate sofisticate. Doi taranii ies pe camp cu sapele.. se duc si-i intreaba ce fac. stateam cu nevasta la masa si am vrut sa-i spun sa-mi dea si mie untul si ce crezi ca i-am zis? "In pi*da mati de curva ca mi-ai ruinat viata de cand ne-am casatorit!" 7. 2. Cei doi tarani.Vedeti voi?! ce facea el acum 150 de ani cu curul. Mai beau ei un pahar si povesteste si Gheorghe: Intr-o dimineata. .. Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani. ce-i asta? Tatal. nu stiu ce poate fi! In timp ce se uitau amindoi. 6. stra-stra-bunicul meu masura temperatura cu fundul. du-te repede si cheam-o pe ma-ta! 8. il ia. si punea cu curul pe pamant. care se aprindeau si se stingeau. viziteaza un magazin universal de la oras.Ion si Gheorghe stateau la birt si discutau de pataniile lor din viata. raspunde: -Fiule. n-am vazut asa ceva in viata mea. cele doua ziduri se deschid.. La care unu' dintre tarani raspunde: Pai bine ma. iar batrina intra intr-o mica camera. 3.zice cealalta.. imi dai un kil de brinza ? D-apoi. iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina.. care se desparteau si apoi se uneau la loc. 4. La un moment dat." 5.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Un taran e intrebat de un vecin: Cum se cheama pastilele alea de potenta care veterinarul le da taurului? Nu stiu. Se duce ala la cal.. Taranul trebui sa coboare (si pentru ca invatase si el ceva de la orasenii astia mai destepti) cand se ridica zice: Aoleu!! Ce mi-a amortit "buca lui cur". La care "oficialii" le spun ca masoara temperatura solului. daca fac calul sa rada. Vai draga ce ma doare "marul lui Adam"! Si pe mine m-a strins pantoful si ma doare "calciiul lui Ahile" . pleaca acasa cu trenul in prima lor vacanta.Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si intreaba taranul care statea pe capra: Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cati-va kilometri de aici?! La care taranul: Doamne ajuta eu am crezut ca am surzit!. Dupa o jumatate de ora de gandire... Pe cite benzi Pe doua sau pe patru???? B n ri cu ta n a cu ra i 1. se apropie unul de el si-i zice: Bade..

nene. Cand ajung ei. Magarul intoarse capul. in groapa! 15. La un moment dat caruta spune: Ba. nereusind. Cum se zbatea pestisorul pe uscat. Esti tare. leaga taranu' boii. Cu un singur magar nu mai ajungeam eu in deal. se uita si spuse: -Nici eu! 11. domnule. Fiule.Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale.. plina cu noroi moale si i se infunda masina. da' nu mai pot duce atata de multi saci! Taranul. -Nici eu.Varianta: Un taran mergea cu caruta pe sosea.. imi mai dai un kil? Hai s-o vad si p-asta.. 13. Dupa putin timp. ma tarane. ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei. sateanul multumeste drumetului: Multumesc... dupa aia i-am aratat-o! 9.Pe un drum rau. Un ciine incearca sa il depaseasca si. te-am prins. asta e a 10 masina pe care o scot din noroi azi! Pai. -N-avem. incearca taranul. un taran cu o caruta incarcata pana la refuz. daca-l fac sa planga. arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamintului! -. sfrijit. Gaseste un taran care avea de vanzre ceva pamint. tarane.in varful dealului. sa nu mor prost.. mergand pe ogor.Un taran. incepe sa vorbeasca: Tarane. speriat se opri si zise: Eu n-am mai auzit in viata mea o caruta vorbind. Ce-ai patit ma ? S-a atins vre-o albina de tine? -Nu.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. tarane. -N-avem.in sfrsit. tataie. il gaseste pe acesta tot supt. scuipa in sin si continua drumul. la un drum mai bun.. se uita in jur... trasa de un magar nu putea urca o colina. minune mare. da zi si mie. vede pe jos un pestisor de aur. Atunci taranul ii spune: Ma americanule! Eu te leg gol pusca de un copac o noapte intreaga si daca se atinge o albina de tine iti dau tot pamintul pe gratis! Americanului ii suride ideea preferand sa-l intepe o albinuta pentru delusoarele de pamint pe care le avea in fata ochilor si accepta. ca m-ai ajutat.. macar un zavor. se auzi iar: Tu nu auzi ce zic eu? Taranul. Taranul incearca sa-l convinga ca nu inteapa si sa le lase acolo pentru ca nu ocupa loc mult dar americanul tot nu vrea.. si de muncit pamintul cand il muncesti? Noaptea? -Nu. ii scoate masina si spune multumit: Apai.. frate. Ia ala calul din nou. La cateva minute. ce mergi pe mijlocul drumului? Trage mai pe dreapta! Doamne. ii spune: Bai tarane. -. tata... Atunci. il duce in hambar. . Atunci.Mergea un tip cu masina pe o sosea si la un moment dat intra intr-o portiune fara asfalt.. . ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis? -N-avem lacat cu ce sa-l inchidem! 14. -Nici macar un foraibar n-aveti? -N-avem. iese iar dupa cateva secunde cu calul care plangea cu lacrimi de crocodil. I se spune ca n-au asa ceva. bine. draga. imi dai 50 de para si ti-am scos Mertz-ul de aici! Gata. Trece un drumet care il ajuta impingand caruta din spate. Ma rog.. Dar vitelul asta n-are mama??!! 10. se intelege la pret cu acesta si ramine sa il cumpere cu conditia ca taranul sa-si ia stupii care-i avea pe un coltisor al terenului ca albinele inteapa si ii dau bataie de cap. Te rog frumos. zice taranul. in viata mea n-am auzit ciine vorbind. fie-ti mila de mine.Volumul I D-acu. Atunci. noaptea pun apa aici.Un taran merge acasa de la moara intr-o caruta trasa de un magar. daca mai avea vre-o 5 kg pe el. Vine a doua zi taranul. completeaza calul. o fabrica. cum l-ai facut sa rada si sa planga asa? Pai prima oara i-am zis ca am scula mai mare ca a lui si l-a umflat rasul. un lacat simplu. 12.Vine un american in Rominia sa-si porneasca o mica afacere. apare un taran cu doi boi dupa el. arunca-ma te rog in balta aia..

Vum. Si n-ai facut nimic ? Poate o fi bolnav.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2... Daca sentampla sa ma fu*a de doua ori. (zise unul dintre ei) . de doua ori seara si de trei ori pe noapte. Zis si facut. Nimic.. al meu vine acasa de pe santier o data pe luna si sta doua zile si-abia apuca sa ma vada... Ma. Ok. speriat foc: Credeam ca vii sa-mi agati si un felinar de pu*a sa lucrez si noaptea! 19. impreuna cu primarul. Atunci. Soferul: Mai..Un taran in targ. merg la o plimbare pe dealuri. e bolnav? N-are nimic. il fugareste un pic si-l prinde: Bai tarane. si fuge cat il tin puterile.. Pe un deal. o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el! Cu naduf si indesat. il studiaza si spune: Uite la taranul asta. La un moment dat. unul pe dreapta si unul pe stanga. Prima: Auzi tu. Celelalte o trag de limba: Dar al tau? Al meu sta acasa toata ziua si n-am pic de liniste din cauza lui.. cati timpi morti are. vum. Nu trage la caruta? Trage bine.Pe autostrada Bucuresti-Pitesti. un taran cosea iarba.. Ok. mai are timpi morti ! Uite cata iarba ramane in urma lui! Daca i-am face si o grebla adaptata cu o curea. Cum ma prinde cum ma fu*e.Volumul I indura-te tarane. A doua: Al meu lucreaza la mina si vine acasa in fiecare sambata. 20. in mortii masii. Si ce-o zis doctorul? O zis ca n-are tinere de minte. vine unul de la CAP si il apostrofeaza: Bai tarane. Face un drum cu coasa in gol! Ce-ar fi daca i-am face noi o coasa cu tais si pe dreapta si pe stanga? Dupa doua saptamani vin la tara cu o coasa cu doua taisuri. bade. Soferul unei Rabe opreste si il ia pe taran. ce dracu. Celelalte: Taci tu. ar putea aduna toata iarba! Dupa doua saptamani. cum ii vede o si ia la sanatoasa prin padure! A doua zi primarul ii spune: De ce-ai fugit omule asa ca din pusca? Oamenii erau foarte bine intentionati! Fugi domnule de-aci! Astia voiau sa-mi atarne si-un felinar ca sa cosesc si noaptea! 18. Coseste taranul cu trei coase. Dupa sedinta si cheful de rigoare ce urmeaza. nu se poate. Nu l-ai dus la doctor? Ba l-am dus. planul cincinal nu e depasit decat cu 10%. cand dupa un timp il vede in zare pe tovarasul nostru. cand vine iarasi individul: Bai tarane. ne facem de ras ! Mai ia o coasa. Unul dintre ei sta. Vine un cumparator: Pai. Dar apucam totusi sa ne fu*em de 2-3 ori. 17. Soferul: Da' cu vaca ce facem? Las-o dracului ca vine ea. mergea un taran cu vaca sa si facea autostopul. in mortii masii.. A treia tace suparata. Coseste taranul vre-o doua saptamani cu doua coase. in mortii masii.Doi tipi de la Ministerul Agriculturii. Arunca tot.Trei taranci tinere spalau rufe la rau si vorbeau despre barbatii lor. poate nu mananca? Ba mananca. esti nebun? Ce fugi asa de mine ? Nu ti-e bine? Taranul. vum. Dar totusi. 30 la ora si vede in oglinda vaca alergand dupa masina. taranul nostru puse calcaiul pe pestisor si il strivi in tarana. bagati-o in cur si dai bataie. nu se poate asa ceva! Mai ia o coasa si da-i cu doua. Invividul fiind mai sprinten. pe cine faci tu taran?! 16. .. Atunci de ce l-ai adus in targ? Ca sa-l fac de ras. Vroia sa-si vanda calul. ce faci mai ca nu merege treaba. vinzi calul asta?  l vand. o data la pranz. vin in control intr-o comuna de munte. cand face miscarile alea din fund. zis si facut.Varianta: Un taran cosea pe camp. O data dimineata. da-o dracului! . in mortii masii. ce dracu faci mai. Dar ce are. vin tipii cu grebla respectiva insa taranul. tot in urma suntem fata de CAP-ul din satul vecin. da-l in mortii masii. Soferul porneste masina si baga viteza..

dar si asta se impusca dupa ce-l citeste. la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo intamplarea.... Nervos. Vaca tot se tinea dupa masina. -Nene. isi vede vaca si zice: Las-o dracu' ca asa face cand vrea sa depaseasca! 21. Se apuca sa-l citeasca da-si aduce aminte ca nu stie si merge cu el la primarul satului.. Doi oameni incearca sa treaca fraudulos granita. Nu vrei sa mi-l citesti mata? -N-am timp acuma.-Nu aveti nimic de declarat? il intreaba vamesul pe calator.. . 3. Diii mai "Cocos". 2.. Se duce taranul nostru acasa. Astia o pornesc bine mersi. oi gasit si io pergamul ista in tarana si nu stiu sa-l citesc.. La care taranul: Da' ce-i cu zgomotul asta. Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge.Asa ca pleaca la inteleptul satului. Acum LITZA era mai marele satului cu loc rezervat la concert. Dom' primar. Ia inteleptu' pergamentul. iar a doua zi cand vine la primar il gaseste inecat. ajung la ultima melodie si nici o dedicatie. iti moare vaca! Taranul se uita in oglinda. se duce inapoi la Bucuresti. Pleaca taranul la casa lui.. Trece cel de-al doilea si face si acesta zgomot. Soferul se gandeste ca va muri vaca si ii zice taranului: Bai tarane..LI-TZA TI-TZA-LAU!!! Bancuri cu vamesi si Ia vama 1. inainte de ultima melodie vocalistu' dedica melodia de final lui LITZA TITZALAU...Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. este noapte. bai? 22.. cand trece primul se aude un zgomot iar paznicul striga: Stai! cine este acolo? Miaauu! Aaa. Asa ca bietul taran se duce la presedinte.. diii.Un taran s-a gandit sa-si faca o fantana.. dar uite-asa se porneste o furtuna si pergamentul zboara .... .. Deodata se auzi o voce ragusita din bagaje: Iti arde de glume? Plateste imediat. Trec pe rand. Vine dupa aceea sa concerteze Queen si se intampla la fel . Asteapta taranul ceva timp si se duce dupa el in grajd: il gaseste spanzurat...Acum pot sa plec? Du-te dom'ne sanatos. Soferul baga 80 la ora iar vaca fuge dupa el cu limba balanganindu-se in ambele parti. e doar o pisica. Canta Pink Floyd. Sunt scutiti de vama numai papagalii impaiati. Iti dau domnule daca altfel nu se poate. Dupa ce-si termina studiile vine acasa si iese pe veranda ca sa citeasca si el pergamentul.citeste-mi si mie ce scrie acilea. Speriat din cale'afara taranul merge la scoala si invata carte. TEACHER. 23. in padure si se apuca de taiat copaci.intr-un sat vine sa concerteze Deep Purple. Vamesul il opreste si-l intreaba: Ce ai dom'ne aici? Ce sa am domnu' vamesule niste suc de cocos.La vama...dedica ultima melodielui LTZA TITZALAU! Vine dupa aia si Pink Floyd... Apai atunci te salut domnu' vamesule. Aaaa suc de cocos! ia da-mi sa gust si eu. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci. dar lasa-mi-l pana maine. paznicul striga din nou: Hei! Cine este acolo? Tot o pisica. Ba da. cu autografe. Atunci inseamna ca trebuie sa platiti o taxa. asa ca pleaca la primul-ministru.Volumul I Baga 60 la ora. si sapa. il citeste si dup'aia zice ca tre' sa mulga vaca si ca-i spune mai tarziu ce scrie.. Toti satenii il felicita pe LITZA.La vama trece un taran cu o caruta plina cu niste bidoane. Dupa ce il citeste si asta merge intr-o camera alturata si se impusca. Se ingrijoreaza satenii si aproape ca se revolta. Cand incep sa cante aia de la Pink Floyd: HEY...Un taran isi cumpara o drujba din Bucuresti.... si tot sapa cateva zile pana cand in loc sa dea de apa gaseste un pergament. Si sapa. Vamesul ia. papagalul meu.. gusta si-i zice: Dom'ne te las sa treci daca imi dai si mie 10 Kg.

iarasi aplauda cainele. Eu tot asa. dadu peste o coroana regala. 3. Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune: Spune unde e ca-l simt. cainele. 20 impartit la 4 face 5. Aha. Tatal trage si nu nimereste. din care iese o mana cu o bancnota de 100$: Aicea nu este!. Merg ei ce merg si vad un iepure. Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa. il avem doar de doi ani. Vazand-o. zice cel de 30 de ani. Nu. impusca mai mut decit o data si mananca tot ce impusca. 40 si 50 de ani se afla intr-o poiana. nu. 2.i:De ce sint considerati vanatorii printre cei mai buni amanti? R:Pentru ca merg adanc in padure. I-am dat cainelui meu sa miroase teava pustii si in jumatate de ora mi-a venit cu tolba cu cartuse. 6.. Cand sa scot pusca mi-am dat seama ca i-am uitat patul pustii acasa. altceva nu primeste. Primul: Eram la vanatoare... eram la vanatoare de rate.Bula intra cu masina in vama.Ionel merge cu tatal sau la vanatoare.Se intalnesc doi vanatori. Dar sa vedeti eram odata la plaja cu nevastamea si cand sa ne intindem la soare ne dam seama ca nevasta-mea si-a uita bikini acasa. Se uita sub pat: Aicea nu este! Se uita in baie: Aicea nu este! Se uita in dulap.Trei vanatori isi lauda cainii. Si cand sa impusc mi-am dat seama ca mi-am uitat tolba cu cartuse acasa. 30. whiski tigari? Nu multumesc! Dar daca doriti beau o Coca-Cola. dom' sef. stii si tu.. I-am dat cainelui sa miroase tragaciul si apoi mi-am venit cu patul pustii.. si se apuca sa-l caute pe amant. draga.. papagalului ii place cafeaua. Noi suntem 4. B n u c v n to a c ri u â a ri 1. El fuge acasa si. spune unde l-ai ascuns. vamesul ingheta. 6. Majestate! Puteti trece! 5. 4.. ce face cainele nostru daca vei nimeri vanatul? Nu stiu.. 5. Al treilea: Eu de intamplarile de la vanatoare cu cainele meu nici nu va mai povestesc.Unul grav ranit a supravietuit totusi. apoi lua pozitia de "drepti". Ii place nu-i place..Un cataret de opera se intoarce dintr-un turneu. ii spuse aceasta amantului.vine tragand vecinu' de pu*a!.. stiu ca e pe aici. Tot asa si cu un urs..Control vamal: Ce aveti in sac? Ceva mancare pentru papagal.Volumul I 4. care era folosita intr-un anumit rol. celelalte 10 pentru voi..... Deschideti sacul! Deschide sacul.Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa. Il pun pe caine sa o miroase intre picioare. 7. La granita vamesul. spune ironic vamesul... saluta si baigui: Iertati-ma..Se intalnesc doi vanatori..Si acuma sunt morti amandoi.. 7. inauntru zece kilograme de cafea. Iarasi trage asta pe langa. Ionel nedumerit isi intreaba tatal: Tata.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Trece un card de 20 de caprioare pe acolo. La asta vanatorul de 20 de ani zice: 10 caprioare pentru mine.i:Ce deosebire este intre o pusca de vanatoare cu o teava si una cu doua tevi? R:Cu a doua poti rata dublu. . Mai merg ei si vad o caprioara... Vamesul vine la el si il intreaba: Cafea.Patru vanatori de 20.. Cainele se ridica in doua labe si aplauda frenetic. scotocind prin bagaje.. Fiecare are 5 vaci .

..mi s-au terminat sagetiile..si.zit la.-mi pla.Arghezi a fost invitat la o intrunire a vinatorilor. asta nu-i nimic.. Vinatorul A trage.. unul pe umarul sting.. si noua ni se intimpla uneori. Vinatorul povesteste: Ma-ntilnesc c-o vulpe.il consoleaza prietenul sau... A da. Ce sa fac.. 13... M. Vai. Se intoarce: Unde eram? Pai ziceai ca i-ai pus un picior pe umarul drept.. -Nu. si continua sa zboare! Poate o fi surda. Padurarul raspunde prompt: E de barbat. porneste in padure sa impuste ursi.. 12.. coane...cat pe... zic vinatorii. urs. 14. mi. Vinatorul raspunde..tunci. Dupa nici o jumatate de ora. si... La care al doilea: -Nu pot . si il impusca pe ursul mare si negru. Cind sentoarce...... mai aproape de unde sarise animalul: Ce fuse bade. zice Arghezi.. Vanatorul B: Ba era iepuroaica.. nimic... Un iepure tisneste de pe un hat. .......-am ca.. 11...Un tip pasionat de vinatoare.. si.... 10. negru. si..Vinatori in padure.. 15. doar eu l-am facut. o iau in spate.da. uite in locul asta auzi un ecou cum n-ai mai auzit..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. maro. Dupa doua saptamini de dormit pe burta si recuperari acasa in pat. ca oaspete de onoare. Nu se aude nimic.. se intoarce in padure.. Suna telefonul.. Futu-i mama lui de iepuroi.Doi prieteni la vinatoare: De ce nu ai tras in potirnichea aia? Puteai s-o dobori! Zbura asa de-ncet ca am crezut ca nu e proaspata. 8. Hai sa-l intrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat in coada sapei. uitasem tolba acasa. ori te f*t! Omul bineinteles.toa.. vede un urs mare...-a re. ia trage! Al doilea trage. ii pun un picior pe umarul drept. Si da-i.. In acel moment simte pe umar o mina grea. Cum stii? Pai uite: aici e cacatul.. a. m. a.ta la vi... La un moment dat zice unul: Sa-l intrebam pe padurar. una: ori ti-o trag o data ca niciodata. Zice primul: Bai. si fu*e!.. Ba era iepuroi. mai incolo-i pisatu.ne. Ba iepuroaica.. mie. alege a doua posibilitate.... un picior pe umarul sting. In acel moment simte o mina pe umar si cind se intoarce vede un urs grizzly urias. si..pe. zice de la tribuna. mi..Volumul I Cel de 40 de ani da din cap si zice: Daca caprioarele vor ceva de la noi sa vina singure sa ceara.. s. ori te maninc! ..La petrecere. vi. Vinatorii plictisiti: E de femeie.nez.re. O impusc.. si-l impusca....Doi vinatori: A naibi pasare! Trei focuri am tras in ea.....na.... iepure sau iepuroaica? Iepure.ne un.. zice primul: Aici garantat auzi cel mai tare ecou .. da de un urs mic. Mai merg cit merg. Acesta ii spune: Ai doua posibilitati: ori te maninc..cum. nu nimereste. Da. Un cacat in mijlocul cararii. Si da-i se tot cearta asa.mai trage o data.. isi cumpara o noua carabina si bucuros nevoie mare. Si p-orma.... aceiasi faza.. Ba de barbat.Doi vinatori la vinatoare de iepuri.-am dus. Acesta ii spune: Din doua.Doi vinatori prin padure...o. Da de unde stii? Pai cind trecu fugind pe linga mine l-am auzit zicind: "Beli-mi-ati pu*a!" 9.. Mai trec un deal.. Cind s-o pun in tolba... La care cel de 50 de ani: Stati linistiti cred ca nici nu ne-au observat..ce sa..

. Si tu dai dupa mine.. cind in sfirsit am impuscat-o. bolnav de nervi. 25. caprioare. 19. isi ia mitraliera. Se executa vinatorul. 21. ca sa te iert. recunoaste acum: tu de fapt nu vii in padure pentru vinatoare. . zice nevasta-sa. Vin primii doi. Dupa ce isi revine din nedumerire vede unul din ei ca ochiul celuilalt ii atirna pe obraz si ii zice: Nu trebuie sa ma privesti asa timpit.. Am auzit trei mormaituri dinauntru si au iesit doi ursi pe care i-am impuscat. Si-a uitat portofelul acasa.. cheama un subaltern si il trimite sa vada ce a impuscat. Acesta. incepe sa ploaie sa fulgere incit vinatorul nostru se hotaraste sa se intoarca acasa.cel putin asa scria in buletinul de identitate. domnule Popescu. se duce in padure.. Daca mai faci asta odata nici nu ma mai uit la tine!. de ce vi-ati impuscat colegii de vinatoare! De emotie am crezut ca sunt cerbi.. Al doilea a impuscat doi ursi si povesteste: M-am asezat in fata unei grote si am mormait de trei ori. Cind se intoarce vede un gigant urs polar privindu-l.. 23. sotia sa abia facind ochi ii zice: Ei draga? Cum e vremea afara? Frig ca drecu si ploaie de rupe. din nou simte o mina pe umar. Deci pleaca cu toti la vinatoare si urmaeaza a se intilni mai tirziu la cabana. reuseste omul sa se puna pe picioare. Am grohait de trei ori la gaura ei am auzit trei grohaituri ca raspuns si au iesit doi mistreti si i-am impuscat. scuturindu-se de gloante: Pai tu esti timpit? De fiecare data trebuie sa-ti spun? Treci la aparat! Se duce vinatorul disperat acasa.Dimineata de vreme sotul pleaca la vinatoare.Un vinator pleaca la vinatoare cu masina. Si cind vi-ati dat seama de greseala facuta? Cind cerbii au raspuns cu focuri de pusca. A fost foarte simplu.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Fatalmente. bucuros. 20. Si eu m-am speriat..Varianta: Merge un vinator in padure.dar nu ochea nimic. dar nu v-am vazut pe dumneavoastra.Volumul I Ce sa faca omul? Alege prima varianta. Direct de la spital. eu am impresia ca tu esti sugaci! 17. Unul aduce trei mistreti.-Sotul meu se va intoarce de la vinatoare azi cu mina goala. . s-a dovedit a fi ciine! 18.. Acuma. -. La care iasa ursul: Ma. La intrare in zona de vinatoare. daca te gindesti ca eu am tras de fapt dupa un porumbel!. am mers pe urmele unei vulpi o zi intreaga si. iepuri.. 26. nu-i asa?! 16.. BUM cu pusca in tufis. caci vorba aceea: "Ce nu face omul ca sa ramina in viata?" Dupa vreo luna de dormit pe burta si tratament specializat la spital.. Nervos.La o vinatoare un mare stab tragea in tot ce vedea miscind.si inchipuie-ti ca pe asa o vreme timpitul de barbatu-meu se duce la vinatoare!. cind m-a vazut a si murit de frica.Judecatorul: Si acum spuneti-ne. vine in padure si trage o rafala in tufis.Doi vinatori stau in fata cabanei si isi curata armele. De unde stii? A plecat fara cartuse? Nu. ia AG-ul si trage in tufis. il cauta pe ursul grizzly si il impusca.. 22. La un moment dat loveste ceva. Asa mi-am zis si eu. Ai avut si tu odata cu adevarat noroc!.-De la vinatoare aduci iepurele asta? Vad ca n-are nici urma de glont! 0. saracul nici n-am apucat sa trag.Popescu vine radiind de la vinatoare si arunca un iepure pe masa de bucatarie. 24.. il opreste un agent de circulatie si il intreaba: N-ati vazut semnul de interdictie? Ba l-am vazut. Deodata una din arme se descarca. Iasa ursul. Intrind in dormitor. trebuie sa sugi.. Iese ursul: Ma tu esti prost? Tu ai venit aici sa vinezi animale mici. cu o expresie de resemnare pe fata ii spune: Haide.. M-am asezat in fata unei vagauni. Acesta se duce si dupa putin timp se intoarce si-i spune: Gheorghe.Trei vinatori fac un pariu care aduce cea mai mare prada. merge acasa. Cum ajunge in padure. animal mai siret decit vulpea nu exista! Nu demult.Un vinator povesteste: Dupa mine.

De cind s-a infiintat clubul nostru de vinatoare nu au mai fost impuscati atitia iepuri. Vinatoarul nu isi crede ochilor. 28. Dumnezeule sa stii ca ai avut mare noroc. M-am asezat in fata unei grote imense si am fluierat de trei ori inauntru. Tata ziua impusa vinatorii nostrii la rate care cad in lac si ciinele le aduce ca de obicei fara a-si uda blana. erai prea mic pentru a afla adevarul!. Sa mint din cauza unui singur iepure? 33... Eu fug in zig-tag sa il derutez si deodata el aluneca si eu reusesc sa ma salvez urcindu-ma pe un ghetar inalt. Ehehe pentru tine e simplu. Un lucru este clar: ciinele poate sa mearga pe apa! A doua zi vinatorul se hotaraste sa isi ia un coleg cu el pentru a vedea si asta minunea.Un tip se plimba prin padure si dintr-o data il trece. un impatimit al sportului se opreste la un han din apropierea padurii si-i spune hangiului: Domnule.. Din partea celui de-al doilea vintor nu vine insa nici o remarca. de unde stii ca ai fost tocmai la vinatoare de rate ? 32. La fiecare iepure un paharel de tariu.. tata. .se gindeste vinatorul nostru.. Nicicare intre noi nu s-a gindit la o intoxicare cu alcool. 27. impusca el o rata care cade in lac: Ei bine. Unul venit tocmai de la Pol povesteste: Deci ursul polar era pe urmele mele.. Eu m-as fi cacat pe mine de frica! Bine. deseori bagam spaima in lupi. Apoi am auzit trei fluieraturi si deodata e iesit din grota acceleratul. Ciinele pleaca dar (ce chestie!) nu inoata ci merge pe apa lacului ca Isus. 34.. 36. Seara la cabana am pus cu totii pariuri.Doi vinatori isi povestesc pataniile. ciinele meu este mai destept ca mine! Cred si eu. raspunde prietenul.. Cind se da jos din copac nu gaseste nici urma de cacat. Doamne.. 31.Bunicul vinator povesteste nepotului: Sus in munti am fost atacat de o haita de opt lupi! Bunicule. draga. faptul ca nu stie sa inoate.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. dar anul trecut cind mi-ai povestit erau numai patru lupi! Anul trecut... Impusca si urmatoarea rata si faza se repeta. Incepe sa banuiasca ceva si pleaca mai departe prin padure. Chiar asa ? Si ce-ai impuscat ? 99 de iepuri! De ce nu rotunjesti la 100 ? ride nervos sotia. Catre seara prietenul este intrebat: Auzi tie toata ziua nu ti s-a parut nimic interesant la ciinele meu? Ba da. ca de fiecare data cind tragi se ascunde dupa cite un copac. dupa o partida de vinatoare. 35.Seara.-Unde ai fost ieri dimineata ? il intreaba sotia pe lon La vinatoare. ce-ti spuneam? Eu i-am impuscat pe toti. 30.Volumul I Dupa inca patru ore vine si al treilea vinator cu hainele rupte si plin de vinatai si zgiriieturi.. Si pentru ca surpriza sa fie mai mare nu ii spune acestuia numic..Un vinator merge cu ciinele lui la vinatoare. -Nu-i adevaratin tot judetul nu e nici un lup! Ei vezi. . Se urca intr-un pom si isi rezolva de acolo treaba.de aia am ciinele cu mine! Si isi trimite ciinele sa aduca rata.. unde ai fost ? La vinatoare de rate! Si ai impuscat multe ? -Nici una! Atunci. Mai incolo intilneste un vinator care il intreaba: Ce cutati pe aici prin padure? Ah numai portofelul care l-am pierdut pe aici pe undeva. bine dar tu pe ce crezi ca a alunecat ursu'?!.intre vinatori: Cind locuiam in sat. eu insa caut pe porcul ala care s-a cacat in capul ciinelui meu.Gigel il intimpina pe tatal sau: Tata. Ce s-a intimplat cu tine? zic ceilalti doi.A fost odata la o vinatoare cu gonasi.

Stiti..Vine una la medicul veterinar: Domnule doctor.nu de un medic. As dori si eu o pastila din aceea. sotia este din ce in ce mai nemultumita si vrea sa divorteze. Atunci veterinarul: Turnati o galeata de apa rece peste cele doua animale! Dupa alte 10 minute iarasi suna telefonul: Nici cu apa nu am obtinut vre-un ezultat. o sa va urcati pe prima femeie care va va iesi in cale. pisica mea a baut benzina.. cu siguranta. daca nu. Dar se misca destul. 2. Ar trebui sa faca mai multa miscare.. dupa cum vad s-a spart o conducta!. 4. dogul meu. Va rog nespus de mult sa ma ajutati si va promit ca ma revansez cu virf si indesat.. Explica-mi! -In timp ce mananca. nu inainte insa de a-l preveni asupra riscurilor care apar: Luati pastila numai atunci cind sotia dumneavoastra se afla prin preajma. Induiosat de spusele omului. doamna. Vazind acestea. cand suntem singuri are porniri sexuale fata de mine. sare iepe si le-o trage la toate. . il castram si imediat se va lasa de aceste apucaturi! Doamne fereste. Dupa aia s-a invartit ca apucata prin casa timp de vreo doua ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc..0 femeie suna la medicul veterinar: Domnule doctor. cred ca aveti nevoie de un instalator.. Unul insa nu vrea nici cum sa se apuce de treaba. 6. zice tipa. de o vreme incoace viata mea sexuala merge din ce in ce mai prost. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. omul ii spune: Foarte buna.La o ferma este chemat un medic veterinar pentru a ajuta la imperecherea cailor. numai ca prietenilor li s-a parut putin ciudat ca sotia mea. isi misca continuu coada. benzina!. soacra-mea si cele trei fiice ale mele au ramas insarcinate in acelasi timp. Medicul ii recomanda: Loviti-i cu un bat! Imediat dupa aceea suna din nou telefonul. medicul ii da si lui o pastila.-Cainele dumitale se ingrasa pe zi ce trece... 0 doamna doreste sa stie cum sa dea jos cainele de pe cateaua ei.. Nici o problema. eu ma gandeam sa-i taiati ghearele si sa-i dati ceva pentru ca-i pute gura!. 5. Vazind acestea directorul fermei il chema pe veterinar la el in birou si ii spune: As avea o mare rugaminte! Am vazut adineauri cum calul acela le-a pus-o tuturor iepelor din ferma fara sa clipeasca. Ce sa mai fac? Doctorul putin iritat: Spuneti cainelui ca e cautat la telefon! Credeti ca asta ajuta? Doamna. Cind intra in grajd calul incepe sa se pise cu putere. il sfatuieste medicul veterinar pe un crescator de caini.Duminica dimineata suna telefonul la medicul veterinar. Bea calul apa si dupa nici cinci minute parca innebuneste.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. 3. La care medicul veterinar: Hic.Un medic veterinar cam baut este chemat sa ajute un cal bolnav. la mine a functionat de trei ori in ultima jumatate de ora!.Volumul I Bancuri cu medici veterinari 1. medicul scoate din buzunar o pastila. o intrerupe veterinarul. a fost buna pastila? Putin ezitind. o pune intr-o galeata plina cu apa si-i roaga pe ingrijirtori sa i-o dea calului respectiv. Dupa citeva luni se intilnesc din nou cei doi si medicul intreaba: Ei. . Ce s-a intimplat? La care veterinarul: Bezina..

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful