Bancuri-rom-vol1-a

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2.

1 - Volumul I

Culegere de bancuri si poante in limba româna
Volumul I (bancurile)
Alcatuita de Eugen Karban.

Viziteaza-mi pagina personala de web la adresa: http://homepages.compuserve.de/genuK360/ Ca portal peentru pagina de bancuri mai pot fi folosite adresele www.bancuri.org www.surf.to/bancuri

Sau trimite-mi un E-Mail la adresa : karban.eugenAgmx.net

Versiunea 2.0 Ultima modificare la 24.02.01 14:48

1

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. - Volumul I

Informatii nu numai copyright
Aceasta colectie de bancuri sta la dispozitia libera a tuturor celora care vor sa le tipareasca sau sa le foloseasca in forma lor electronica pentru uzul personal. Acest fisier *.pdf poate fi dat, facut cadou, zvarlit, aruncat, e-mail-at, la toti prietenii si/sau dusmanii tai. Bineinteles bancurile, in principiu, nu stau sub protectia niciunui copyright, insasi menirea lor fiind raspandirea libera pe cale verbala (de preferat) iar in acest caz pe cale scrisa. Totusi sunt de parere ca am investit foarte mult timp si munca in realizarea acestor pagini obtinand, sper eu, si un rezultat frumos. De aceea as dori ca aceasta munca sa fie respectata, anume nu as gasi deloc "fair" ca aceste bancuri (in aceasta grupare! in totalitate sau pe categorii) sa fie tiparite, fara instiintarea mea, altfel decat pentru uzul personal, precum si preluarea acestor grupari de bancuri de alte situri, oficiale sau personale, din internet. Remarc totusi cu tristete ca acest lucru se practica insa si pare sa devina un sport de masa . Nu-i asa? bancuritari.hypemart.net-"domnule" Mihai Rus simte-te mai departe ca la autoservire pe aceste pagini!!! www.haz.ro7-"domnule" Voica Sorin simte-te mai departe ca la autoservire pe aceste pagini!!! www.gelu.go.ro-"domnule" Voica Sorin simte-te mai departe ca la autoservire pe aceste pagini!!!

Daca cumva vreo editura(!?) gaseste interesanta aceasta mica (devenita mare intre timp ) lucrare poate lua legatura cu mine prin E-mail.
(:)

Pentru a vedea si alte bancuri sau pentru a face un download al acestei carti (sau a unei versiuni mai noi a acestei carti) poti sa vizitezi din cand in cand urmatoarea adresa: http://homepages.compuserve.de/genuK360/ . Aici vei gasi si alte lucruri, sper eu interesante, in afara de aceste bancuri. Tin sa multumesc aici in primul rand sotiei mele pentru rabdarea care a aratat-o fata de mine si de computer , apoi lui Sorin Dalea, lui Steve Geanta , lui Claudiu Adrian Cruceanu si a tuturor acelora care m-au incurajat prin scrisori e-mail sa lucrez mai departe la pagina de bancuri.
:)

Aceasta carte se vrea astfel o varianta mai frumoasa si prelucrata a paginii mele de bancuri, varianta care sa poata fi citita si seara inainte de culcare, nu numai in fata monitorului si cu gandul la nota telefonica... Aici, in aceasta carte, pot fi excluse din start: orice tendinta de sovinism, rasism, nationalism, anti-semitism, anti-feminism sau alte astfel de lucruri deplorabile. Cuvinte explicite apar fara doar si poate la foarte multe bancuri; pentru a nu deranja pe nimeni cu folosirea lor directa le-am marcat (pe cat am putut) cu un asterisc. Daca cineva gaseste si asa ca bancurile din aceasta culegere contin prea multe cuvinte obscene inseamna ca citeste paginile gresite si este rugat sa stearga acest fisier de pe hard.

M a-s bu cu r a s a pr i m es c i m pr es i i s i opi ni i , s au chi ar cri ti ci di n partea cel or care ai un2 s a ci teas c a aceas ta carte s au fra2mente din ea.
Daca esti un internetist convins si ai oarece experienta cu IRC-ul si cu programul MIRC (sau altele) poti din cand in cand sa intrii pe Undernet pe canalul #bancuri. Aici vei putea spune, asculta bancuri si discuta cu alti impatimiti ai bancurilor. Eugen.

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. - Volumul I

Introducere
L Fenomenul romanesc al bancului
De Adolf Crivat-Vasile Motto: "As plange, dar nu pot de ras"(zicala romineasca) Genetic si functional, bancul tine de domeniul culturii orale; el ni se prezinta ca o specie de folclor nou, orasenesc, intrunind notele caracteristice ale faptului folcloric (oral, anonim, colectiv si adeseori sincretic).Indiferent de statutul sau axiologic, el reprezinta ultima manifestare vie, fertila si relevanta a creativitatii noastre populare. S-a facut mare caz in folcloristica secolului XX de importanta explorarii prezentului folcloric" (ca o reactie fata de spiritul romantic al cercetarilor folclorice din secolul al XIX-lea, cu exaltarile sale paseiste si arhaizante, in virtutea carora creatiile populare suscitau interesul doar ca marturii ale trecutului survivances du passe"). La noi, "lupta" in acest sens a fost initiata de un folclorist semi-profesionist, lingvistul Ovid Densusianu (Folclorul. Cum trebuie inteles, Lectie de deschidere la Facultatea de Litere - 9 noiembrie 1909), el insusi continu nd sa se ocupe insa mai mult de folclorul traditional; folcloristica noastra interbelica a urmat, cu mici exceptii, aceeasi cale. Imperativul teoretic (util, dar exagerat) al lui O. Densusianu (prezentul folcloric ar fi mai ales partea ce trebuie explorata") a fost adoptat tendentios in regimul comunist de mai tirziu, duc  nd, prin mistificare ideologica, la asa- zisul folclor nou" al orinduirii populare" (contrafaceri propagandistice de tipul Ca traiesc bine si c  nt,/ C-amu-n Republica sint..." sau Frunza verde mere coapte,/ Eu cu partidul mi-s frate,/ Ca el imi face dreptate,/ La dreapta cale ma scoate..."!). Bancurile, in schimb - forma autentica de creativitate orala, dar si de incomoda libertate spirituala - au fost ignorate de cercetatori si proscrise" de autoritati, urmind ca abia de-acum incolo sa li se faca, eventual, cuvenita dreptate. De la un moment dat, bancul pare sa fi monopolizat energiile plasmuitoare ale spiritului popular. Acest spirit s-a retras intreg in lumea bancurilor, cu mijloacele, experientele, observatiile, prejudecatile, obsesiile si temeritatile lui. Universul bancurilor nu-i decit lumea noastra esentializata in fictiune, eliberata conventional de sub teroarea istoriei", rfizindu-si cu voluptate de ea insasi, intr- un joc pestrit si subtire, fara iluzii si fara reticente. Pe de alta parte, bancul nu vrea sa amuze numai; el aspira la o hilaritate superioara, cu functie compensativa in plan existential. Bancul are intotdeauna un scop mai complex dec  t risul; el este, ca mascaricii regilor de odinioara, si confesorul nostru: ne stie pasurile toate si isi ride de ele cu propriul nostru r  s. Dar acesta nu este doar risul vulgar de la periferia lumii, ci un ris mai subtire, aproape filosofic, voind parca sa ne aduca aminte ca in a face haz de necaz" sta, intr-un fel, toata intelepciunea si toata libertatea existentei noastre. Bancurile au o filosofie" a lor - practica, nepretentioasa, cu radacini venerabile in realismul gindirii populare. Aceasta noua forma de creativitate de tip folcloric, chiar daca mai grabita, mai cerebrala si mai perisabila dec  t cele traditionale, nu este mai putin reprezentativa. Urm''and vremurilor, ea a devenit una preponderent (daca nu exclusiv) urbana. De altfel, notiunea insasi de spirit popular" ar trebui rediscutata poate in contextul noilor realitati socio-economice. Nivelarea sociala, alfabetizarea in masa, urbanizarea accelerata (si, implicit, depopularea treptata a satelor), mass-media in expansiune, scientismul si desacralizarea - iata tot atitia factori de disolutie a mediului si mentalitatii traditionale. Bancul apare drept copilul teribil al acestei lumi in chinuita prefacere, careia ii lipseste poate consistenta, dar nu si vitalitatea, rectitudinea, dar nu si istetimea. In conditiile vechiului regim, bancurile au avut o existenta viguroasa, dar oarecum ilicita si subterana. Criticismul lor implicit, manifestare anonima si nescrisa a acelei opinii publice" ce a inlocuit in lumea moderna mutatis mutandis - norma colectivitatii" din societatile traditionale, facea spaima multor urechi, ca semn de netagaduit al unei nealinieri interioare la linia ideologica a puterii. De altfel, multe bancuri - din categoria celor politice - au reprezentat adevarate manifeste" orale, transfigurate de hilaritate. Nu este deci de mirare ca ele n-au avut nici o trecere" oficiala; c  nd nu se tacea asupra lor, erau stigmatizate sau bagatelizate. De aceea multi le-au judecat si le mai judeca inca superficial, ignorindu-le sau falsific  ndu-le si statutul si functia sociala. Dictionarul limbii romane contemporane exprima clar aceasta depreciere, definind bancul drept o gluma usoara". Regretatul folclorist Ovidiu Barlea, in primul volum al solidei sale sinteze Folclorul rominesc (Editura Minerva, Bucuresti, 1981), la capitolul dedicat snoavei, atinge in treacat si problema bancului, numindu-l insa, prudent, tot gluma". Problema este expediata intr-o singura pagina, mai mult sub aspect formal, in cautarea unor criterii delimitative intre specii. Statutul spiritual si social al bancului, ca si universul" acestuia, sunt trecute cu vederea.II Originile bancului, ca specie folclorica, trebuie cautate negresit in snoavele de altadata. Se pot face totusi apropieri si de specia culta a anecdotei (sa reamintim ca grecescul anekdota este echivalentul vechiului slav iz nova, ce a dat românescul snoava"; ambele vocabule au intelesul de istorie inedita", ca si romanicul novella ). Spre deosebire de snoava si de banc, anecdota nu numai ca nu este o specie folclorica, dar are adeseori chiar un aer erudit, referindu-se la celebritati si fiind pronuntat didactica. Se intimpla ca anecdota sa fie chiar lipsita de umor, subzistind doar prin pilda" pe care o contine sau prin curiozitatea" pe care o relateaza. Mediul popular in care traieste bancul ne indeparteaza deci de anecdota clasica. In zilele noastre cuvintul anecdota"

3

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. - Volumul I

si-a si pierdut, prin extensie semantica, intelesul clasic, ajungind sa insemne gluma" in general sau desemn  nd uneori acele glume cu circulatie scrisa de care sunt pline periodicele de mina a doua (existind chiar si autori consacrati de astfel de anecdote). Bancurile, dimpotriva, sunt orale si anonime, duc  nd adesea o existenta de culise si necunosc  nd, in principiu, reticente de expresie sau de continut. Nu este exclus totusi ca la origine bancul sa fi avut si el

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. - Volumul I

provenienta semi-culta, folclorizindu-se" abia apoi, mai cu seama in veacul nostru. De altfel, in conditiile civilizatiei moderne, influentele culte asupra ultimelor resurse folclorice au un caracter fatal. Plecind de aici, se poate pune in discutie intreg statutul modern al notiunii de folclor". Ar trebui stabilita (chiar daca cu aproximatia fatala in asemenea cazuri) epoca ivirii cuvintului banc" in lumea romineasca (vom pune ceva mai departe problema etimologiei lui). El trebuie sa fi raspuns unei necesitati lingvistice generate de ivirea unei realitati pe care cuvintele traditionale inrudite n-o puteau reda multumitor in specificitatea ei. Specia in sine, chiar daca nu atit de bine precizata ca azi, trebuie sa fi fost anterioara cu cel putin un deceniu termenului care o denumeste; presupunem ivirea ei pe la mijlocul veacului trecut, odata cu sedimentarea unei vieti orasenesti moderne in partile noastre, caci avem de-a face cu o specie folclorica masiv de-ruralizata, cu toate probabilele ei modele traditionale (snoava si - intr-o masura mai neinsemnata - ghicitoarea). Spre deosebire de snoave, bancurile ni se infatiseaza, in majoritatea lor, ca expresie a unui alt univers existential si al unui alt tip de spirit colectiv. Ele s-au lepadat, pe de alta parte, de orice sfatosenie" manifesta, grabindu-se, s-ar zice, prea tare spre efect" pentru a mai intirzia pe cale. Cum se stie, gluma se poate citi: bancul - n.n.t este in primul rind ilarianta si abia in subsidiar satirica, pe cind in snoava primeaza intentia satirizanta..." (0. Barlea, op. cit., p. 232). Nu trebuie neglijat, de asemenea, un alt aspect foarte caracteristic bancurilor in raport cu snoava traditionala: in vreme ce aceasta se apleca cu predilectie asupra imperfectiunilor naturii umane (prostie, vicii, neputinte etc.), pe temeiurile unei moralitati de tip clasic, bancurile se apleaca cu predilectie asupra tarelor de ordin social, caracteristice prin excelenta mediului nou, aproape din nascare corupt, al centrelor urbane. Sintetizind, snoavele erau intelepte", bancurile sint smechere (un soi de smecherie" superioara, de ordin intelectual, constituindu-se din substanta momentului si iesind din actualitate odata cu el; pare ca umorul traditional s-a subtiat" in bancuri, rafinindu-si toate mijloacele si devenind - cum observa acelasi 0. Barlea prin excelenta un exercitiu de inteligenta", epurat de orice didacticism direct, dar si de orice sentiment al permanentei). Snoavele erau morale" (fie si prin recul), bancurile sunt amorale, asezindu-si personajele nu in perspectiva unor norme", ci in aceea a unor interese". In fine, snoavele reflectau o experienta de viata straveche, dar limitata, cucerita intr-un univers inchis si static. Bancurile vehiculeaza niste experiente noi, intro perspectiva dezmarginita; ele sint expresia unei lumi cu principii fluctuante, dezradacinata" si fundamental anarhica prin atomizarea" ei socio-culturala. Iata de ce putem vorbi, la rigoare, de o autonomie a bancului in raport cu speciile traditionale, dar si cu celelalte glume" curente in viata sociala.III. In merituoasa sa lucrare La typologie bibliographique des faceties roumaines (Editura Academiei, Bucuresti, 1969, t. I-II, XXXVIII +1767 pp.), Sabina C. Stroescu a dovedit cu prisosinta ca Rominia este tara snoavelor"; cercetatoarea a stabilit nu mai putin de 4000 de tipuri in repertoriul rominesc al snoavei. El depaseste cam de trei ori repertoriul ucrainean, semnalat pina azi a fi cel mai bogat din Europa", observa 0. Barlea. Este surclasat in intregime chiar catalogul international AarneThompson (nu-i mai putin adevarat ca nu pentru fiecare tara din lume exista o lucrare de genul si proportiile celei a Sabinei C. Stroescu; oricum insa, numarul tipurilor rominesti ramine uimitor si greu de concurat"). 0. Barlea incearca si o explicatie: Multimea snoavelor atesta inca o data inclinarea rominului spre satira si pornirea lui de a specula situatiile pline de umor, foarte probabil o mostenire de la inaintasii romani, deosebit de porniti spre satira, incit retorul Quintilian exclamase, nu fara orgoliu: Satira tota nostra est" (op. cit., p.252). Nu intimplator, fara indoiala, intr-o tara in care traditia snoavei e atit de bine reprezentata, a inflorit si noua specie a bancului. 0 cercetare asupra bancului, corespunzatoare celei intreprinse pentru snoava de Sabina C. Stroescu, ar duce negresit la concluzii la fel de spectaculoase. Fenomenul rominesc al bancului nu poate fi explicat doar conjunctural (de pilda prin conditiile social-politice de dupa 1945, pe care le intilnim si la alte meridiane, fara ca acolo sa fi generat, cu titlu de reactie" sau rezistenta", un fenomen folcloric de asemenea proportii), pentru ca el a strabatut timp de un veac si mai bine, pina la apogeul sau, contexte foarte diferite, iar aria nu i se poate reduce la bancul politic". Conditiile" favorizante ale fenomenului nu trebuie confundate cu cauzele" lui. El deriva, inainte de toate, dintr-o anume structura spirituala.Rostind fraza aceea devenita faimoasa ( Nous sommes ici aux portes de l'Orient, ou tout est pris a la legere"), Raymond Poincare, indignat, voind sa ne admonesteze, a sfirsit prin a ne defini, desigur intr-un sens pe care nu putea sa-l banuiasca. Sa-l lasam pe politicianul francez sa se odihneasca in pace si sa procedam cu intelepciune, scapind cuvintele de om si de contextul banal in care au fost rostite. Lejeritatea" noastra, intr-un sens mai adinc, nu-i doar zeflemeaua" balcanic-orientala, nici nevricoasa" lipsa de protocol, ci tine de acea insusire a firii rominesti de a face haz de necaz". In acest inteles, ea este semn de intelepciune straveche si de tarie sufleteasca. Nu este bine, zice rominul, sa pui totul la inima". Poti trece totul prin sita mintii tale, spre a prinde noima" lucrurilor, a le da de rost" si a te pazi eventual de cursele lor, dar sa pui la inima" nu e bine.Ar fi semn de slabiciune si de lipsa de minte. Caci lucrurile te incearca si trec, iar tu se cuvine sa ramii in urma lor zimbitor si nevatamat, indragostit - nu fara filosofie" - de spectacolul fara seaman al lumii. Esti mai bogat sufleteste cu fiecare experienta, dar trebuie sa te bucuri de aceasta bogatie intr-o pace netulburata: pacea inimii tale. Iar de te loveste necazul, arata-te mai puternic decit el; caci de te vei arata mai slab, vei deveni robul lui. Ride-ti de el si o sa se indeparteze de la tine neputincios si rusinat; o sa crape, vezi bine, necazul de necaz... In bancuri rezida, difuz, un sentiment al permanentei pe deasupra istoriei; ele sunt, in fond, expresia unei impacari cu realitatea, a unei acceptari superioare a lucrurilor asa cum sunt ele (atitudine riscanta in imediat, dar legitima in perspectiva eternitatii). Bancul pune realitatea la stilpul infamiei, dar mai degraba in joaca, facindu-i cu ochiul, fara inversunare, ba chiar oarecum recunoscator ca se poate hrani din imperfectiunile ei. E un fel de bufonerie compensativa pe marginea realitatii, de o maxima luciditate, dar si de o superioara deferenta. Cind privesti lumea ca un imens spectacol care te inconjoara, cu imperfectiunile, dar si cu

5

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. .Volumul I primenirile sale. fara rautate sau indirjire. ci mai degraba cu compasiune (care poate fi si mila de tine insuti ca . prinzind-o cu ocaua mica" si facind haz pe seama ei. dominind-o cu robustetea spiritului tau.

Pina in anii din urma. Romanului pare sa nu-i mai arda de bancuri".n. Maestrii jocului. ne apare ca un banc" al realitatii culturale faptul ca etimologia cuvintului respectiv sare hat. 59). probabil. pe alese. fenomenul nu este egal reprezentat pe tot cuprinsul tarii. atitea suflete cite partide va cistiga de la imparatul adincului". Toderica. . ca o realitate atit de specifica noua. In cazul in care ar fi pierdut fie si o singura partida. Odata fixate aceste sumare repere privitoare la originea. deci. ca si una de rezistenta spirituala in fata istoriei. distanta de la denumirea nemteasca a jocului de carti la specia de gluma" romineasca nu este atit de mare. In orice caz. Avind in vedere inclinarea spre sulerii". numele unui joc de carti. mai putin predispusa confuziilor omonimice) unei necesitati lingvistice si denumind o manifestare mai noua.cu sensul urmarit aici . ns. ceva din efervescenta vechiului fenomen). mai ales in Moldova de Nord.Esti din tagma celor ce ar plinge poate. e o constatare la indemina oricui ca bancul trage sa moara. Pe romineste. in mod curent. mincinos. bancul n-a fost doar un soi de gluma intre altele. Iata cum s-a ajuns. a ajuns sa fie folosit uneori si cu intelesul de minciuna"). stiu ca la banc se incap multe sulerii" ssubl. functia.IV Desi Rominia pare sa fie patria ideala a bancului. dincolo de aria fenomenului. detesta adesea usuratatea" celuilalt si ar putea subscrie si astazi la verdictul (exagerat poate. avindu-si maestrii lui temuti in a tine banca". dar tipica spiritului nostru national. un joc smecher. banca"). Disparitia lui poate fi. Geografia bancului isi are centrul incontestabil in zona dunareana (Muntenia si mai ales Oltenia). de aceea. sufletul lui ar fi incaput pe miinile insolitului partener. neamtul" etc. raspunse stapinitorul Tartarului.in contextul limbii noastre.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. S-ar putea intreprinde. el a cunoscut un regres vizibil si destul de accelerat in ultimii 10-12 ani. exorcizarea" prin ris. raspunzind (cu forma de neutru. pe provincii si nationalitati: olteanul". ardeleanul". mai rar. descurcaret". Bancul" se preta la multe sulerii" (smecherii". . Se simte imediat ca Ardealul (si intr-o oarecare masura si Bucovina) a trait multa vreme in bataia spiritului occidental. ce ar putea ajunge la concluzia unei grave degenerari interioare. pe unde el pare sa fi intrat in lumea romineasca. era. atit de diferit de bizantinismul" de la sud de Carpati. atunci se cheama ca traiesti in orizontul" bancului. care la el acasa nu desemneaza deloc ceva asemanator!VI Din pacate. regateanul" tinde pina astazi sa-l considere pe fratele sau de peste munti cam posac si lipsit de umor. negrul". pornind de la acest fapt.. 1980. dar pe care il receptam cum nu se poate mai potrivit realitatii denumite) provine din germanul bank.). Asadar Scaraotchi insusi se codeste sa joace banc(a)" si prefera stosul" (la care posibilitatile de a trisa par considerabil mai mici). Odata facut saltul de la intelesul originar de joc de carti" la cel local de gluma. trecind muntii. cum am incercat sa demonstram mai sus. unde s-au putut incetateni.. ed. de profilul irticular pe care istoria . Jocul de banc" si bancul ca gluma" au un numitor comun: smecheria".l-a conferit diferitelor provincii rominesti. fie din dispret. asadar. in sudul Rominiei este lumea in care comicul troneaza prin excelenta. ce cultiva spiritul bancului de-folclorizat. pe cind ardeleanul" e greoi. si-n Dictionarul limbii romine contemporane): cea din nuvela ( povestea") Toderica a lui Costache Negruzzi. este olteanul". semnul ingrijorator al unui inceput de moarte" sufleteasca. cuvintul s-a incetatenit si s-a extins in lumea romaneasca. Asemenea curiozitati se ivesc cu precadere in zonele de rascruce (interferenta) culturala. Siretenia" orientala va fi gustat mult jocul de banc". banc etc. o profunda analiza sociopsihologica a lumii noastre.dincolo de un evident fond comun . (Peregrinul transilvan. destul de gustat si la noi cindva (sub denumirea de banc" sau. De altfel. . dar cazut in desuetudine de o buna bucata de vreme. fara comentarii. ci o ultima forma semnificativa de creativitate orala. De la a face un banc" (joc de carti) la a face bancuri" (glume) e o trecere cit se poate de fireasca.Stos. ca si maestrii glumei.Volumul I madular al acestei lumi). ce implinea slujba de jochei (ciocoi). Credem ca aceste citeva constatari ne pot inlesni suficient intelegerea evolutiei cuvintului in limba romina.Ce vrei.n. Ardeleanul. ceea ce este si cazul spatiului rominesc.t de pe pamint". diferenta dintre atmosfera generala regateneasca" si cea transilvaneana. p. (Este interesanta experienta aproape singulara a unei publicatii precum Academia Catavencu. "cel intii jucator de carti . tocmai in atit de putin umoristica Germanie. Faptul tine. cartofori din speta lui Toderica. domol si fara scinteie". filonul lui popular pare astazi sa fi secatuit aproape de tot.. pentru un public mai restrins. ba chiar ocolit cu grija. dar nu lipsit de temei) dat de Ion CodruDragusanu pe la jumatatea veacului trecut: In Tara Romineasca meritul n-are pret si numai porc de cinele inainteaza". cum am zice astazi). minciuna". Fenomen foarte viu si atit de caracteristic pentru lumea romaneasca moderna. mofturile" si comediile" caragialesti si unde se poate intilni. smecherie. cind vrei sa propui cuiva o partida de carti. la extrema.Ne 7 . Caci. evreul". atit de latina" si de orientala" in esenta ei. E destul de sigur ca rominescul banc" (cuvint atit de curios si de solitar . Dupa ce si-a trait apogeul in perioada comunista (mai ales in anii 60-70). (tabinet. sa fie spinzurata tocmai de un cuvint nemtesc.. sunt deopotriva smecheri" sau hoti" (in sensul de vicleni). in contextul istoric de la rascrucea secolelor XVIII-XIX (Negruzzi insusi a trait in zona respectiva). intretinind. Tipul maximal de personaj smecher". americanul". Avem despre el o pretioasa referinta literara (indicata.t.. atribute inrudite cu cel de mincinos (de altfel banc". sustinuta chiar de spiritul limbii (se spune deopotriva a face" si pentru jocuri si pentru glume). stos. se spune de obicei: Te fac un. amindoua apartinind zonei de haz si petrecere a existentei. prin extensie semantica. urmind sa sloboada din iad. dar nu pot de ris. stos sau banc? intreba Toderica. pe de alta parte. (Ar fi foarte interesant sa se ocupe cineva de tipologia umana a bancurilor. pe cind in Ardeal si-n Bucovina il intilnim mult mai slab reprezentat si cu o mult mai mica priza la public". fie din teama.. Oricine poate simti inca. de care ardelenii fac adesea dovada). caracteristicile si raspindirea bancurilor. face un tirg cu diavolul. lipsit de mobilitate spirituala (aspect care nu trebuie confundat in nici un caz cu profunzimea de cugetare sau simtire. E interesant cum se reflecta diferentele chiar in bancuri. constient si inconstient. ager la minte si la vorba. pregati toate cele trebuincioase. In Moldova bancul este inca viguros. Scaraotchi accepta si au loc urmatoarele preliminarii: Pe loc un dracusor mititel si frumusel. tragind oarecum a neamt".)?". rusul". tiganul". bancul a fost putin cercetat.

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. Cele citeva tentative mai noi n-au ajuns la o adevarata audienta publica. mai mult cu caracter comercial). mai mult decat oricand. psihologic. structurata tematic si tipologic. lingvistic. Bancul ne-a salvat vreme indelungata de seriozitatea nesarata" a incremenirii in conventie. cateva antologii modeste. dar intr-un mod partial si difuz.din perspectiva integratoare a unei filosofii a spiritului rominesc. nici nu s-au angajat in intreaga complexitate a problematicii. A-l lua astazi pe el insusi mai in serios ar reprezenta nu doar plata unei polite. ci si un bun prilej de introspectie nationala. dupa 89. intr-un cvasidesert bibliografic. Adunarea si sistematizarea materialului ar inlesni studiul lui din diferite unghiuri de vedere: etnologic.Volumul I aflam. s-a invirtit in jurul problemei. Adolf Crivat-Vasile . o culegere masiva. trimitandu-ne. in prealabil.si este ceea ce am vrut sa sugeram cu predilectie aici . (S-au incercat. fara sa reuseasca a o fixa si adinci... Desigur. . Un intreg numar al revistei Dilema. jucaus. S-ar impune. dedicat anul trecut bancului. sociologic. ba chiar . uitarea (sau poate teama?) de noi insine. materia este oarecum familiara fiecaruia. spre o seriozitate mai adanca. intr-un ceas istoric in care ne paste. profesionala. cu acest subiect.

i:Cum spui unui dinozaur inalt cat casa.i:Ce au fost numite pentru o buna bucata de timp epave preistorice? R:Schelete de tyranozaur.i:Ce rezulta daca incrucisezi un soarece cu un triceratops? R:Gauri imense in perete.i:Cum isi schimba o dinozaurita tamponul? R:Oaia veche afara.. nimic. .i:Ce canta un elefant cand vede o furnica moarta? R:O furnica moarta! 0 furnica moarta! 0 furnica moarta!..... vine dinozaurul la dinozaurita si zice cu nerabdare: Pai cum ?...i:Poti sa numesti 10 dinozauri in 10 secunde? R:Da! 8 brontozauri si doi stegozauri.nu! A doua zi vine din nou dinozaurul la dinozaurita si uitindu-se cu subinteles zice: Ei..mmm..nu! A treia zi. 3..... nimic?! Ea sagalnic: Nu.i:Unde se aseaza tiranozaurul atunci cand vine si vrea sa stea? R:Unde vrea.puisor. oaia noua Inauntru!...i:Cum iti dai seama ca in pat cu tine doarme un dinozaur? R:Dupa "D-ul" mare de pe pijamaua sa.i:Ce au dinozaurii si celelalte animale nu au? R:Dinoazauri bebelusi..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2.... Bancuri cu dinozauri 1.. 7. cum e ? Merge una mica? Ea privind la varful pantofului: Pai...Volumul I Bancurile Ban c u r i c u an i ma t e..intr-o seara (prima .. "SI ASA AU DISPARUT DINOZAURII!" Bancuri cu furnica si elefantul 1. 9 . 8. 6.Mmm.i:Cum iti dai seama ca dormi in pat cu un branchiozaur? R:Dupa sforaitul de dinozaur. 10.. 9. 5..... 4.poate maine! Si asa mai departe.... 2... cu dintii ca dintii fierastraului si cu cite 12 gheare lungi la fiecare picior? R:Domnule!.) vine dinozaurul la dinozaurita si facind cu ochiul zice: Ei o facem? Ea uitindu-se la podea: -..

.i:Ce zice un elefant cand vede o furnica vie? R:O calca cu cruzime si canta: 0 furnica moarta! 0 furnica moarta! 0 furnica moarta!..Volumul I 2..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. .

. La un moment dat una dintre ele ajunge pe gatul elefantului. Elefantul s-a scuturat o data si toate furnicile au cazut in afara de una care a ramas chiar la gatul elefantului. orice numai ajuta-ma! Furnica se catara pe elefant si isi incepe treaba murdara.Un elefant si o furnica petrec o noapte impreuna. Din copacul de deasupra doua maimute urmarind scena se sparg de ras. Una din ele cade din atata ras pe spinarea elefantului care striga: Auuu. Plina de necaz spune: Fir-ar sa fie de treaba. 15. iar celelalte disperate incep sa-i strige: SUGRUMA-L! SUGRUMA-L! 10. azvarlind de pe el furnicile. sa omori jucatorul advers! La care elefantul: Eu am incercat doar sa-i pun piedica!. Una dintre ele se apuca sa-l ciupeasca de ureche. ajuta-ma! Furnica cu ganduri marsave ii zice ca il ajuta numai daca o lasa sa i-o traga. strigara celelalte. Arbitrul se duce la el si ii zice: Acesta nu e deloc fair play.Furnicile joaca fotbal cu elefantii.. Hai lasa vorba si dezbraca-te ! 13. Suferind cumplit. Atacantul echipe furnicilor incearca sa dribleze un aparator advers cand acesta din greseala cade pe ea si omoara furnica pe loc. Simtind ciupitura intr-un loc asa de sensibil. Elefantul in durerea sa zice: Orice..Un elefant se plimba prin jungla cu un spin in talpa. sa-l ciupeasca. pentru o singura noapte de placere trebuie sa platesc o viata intreaga sapandu-i groapa! 14.i:De ce poarta elefantii manusi? R:Sa nu se murdareasca pe maini la vanatoarea de furnici. Dupa cum se vorbisera furnicile au sarit toate pe el sa il omoare. ma rog. indatoritoare. 5. sa-l gadile.. Furnica spune: Elefantule esti cea mai marinimoasa.. in drumul sau intalneste o furnica careia ii zice: Draga furnica. ca sa rupa o bucatica de piele. In fiecare zi un elefant trecea pe acolo in drumul lui spre apa si in fiecare zi calca si le darama musuroiul furnicilor..tragand puternic la vasle zice: . soro.i:De ce au elefantii degetele de la picioare crapate? R:Ca sa le dea si furnicilor o sansa .Varianta 2: Gasind un elefant adormit. Intr-una din zile furnicile s-au hotarat sa il omoare pe elefant: Daca mai calca o data pe musuroiul nostru sarim toate pe el si il omoram! A doua zi elefantul trecu iar prin cimpie si inevitabil calca pe musuroiul furnicilor.. 12. Atunci o furnica mai batrana striga: Asa asa.. Asa.i:Ce rezulta la incrucisarea unui elefant cu o furnica? R:O furnica moarta.. ma doare! Furnica. 7. A doua zi cand se trezeste furnica gaseste elefantul mort.Volumul I 3. Numai una ramase inclestata de un pliu de pe gat.Varianta: In mijlocul unei campii era un musuroi de furnici. fumicile se catarara pe el crezandu-l mort.. si-acum sugruma-l! 11. sugruma-l! Pe urma venim noi sa caram carnea. Vede un elefant si ii zice: Elefantule nu ai putea sa ma treci si pe mine apa ? Elefantul o ia pe trompa si o trece apa. ce poate...i:De ce se ascund elefantii dupa copaci? R:Ca sa pacaleasca furnicile! 8. elefantul se scutura. Fiecare incearca sa-l muste.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. gentila persoana.0 furnica vroia sa treaca un rau si fiind mica ii era frica sa nu o ia curentul si sa se inece.. 9.. 4.i:Care-i culmea ambitiei? R:O furnica ce se catara pe piciorul unui elefant cu intentia de a-l viola.Varianta: I:Ce zice un elefant cand vede o furnica vie? R:Ia furnica in palma si incepe sa aplaude cantand: 0 furnica moarta! 0 furnica moarta! 0 furnica moarta!. 6... .Un musuroi de furnici se bate cu un elefant.

trece iepurele la tejghea iar vanzatorul iese afara si dupa aia intra la loc in magazin: Buna ziua! As dori si eu un cui! Iepurele: Ce dimensiune sa aiba? Pai vreo 5 centimetri. Bancuri cu iepurasul 1. Una din ele incepe sa se masturbeze si in focurile placerii cade pe spinarea elefantului care striga: Auuu.1:0 furnica sta langa un stalp care e vopsit in dungi albe si rosii. eu. ca nu mai are banane. Iritat. A doua zi. spre stupefactia vanzatoarei.Volumul I Sufera. oprindu-se din vaslit zice: Te doare draga?!. nu vezi ca am inchis?!? 4.. Raspunsul: Pai. nu stiti sa va purtati cu clientii! Pai tu ce-ai face in locu' meu? Hai sa-ti arat! Fac astia schimb de locuri. Dupa doua ore reuseste furnica sa iasa: Sa fiu a dracului.0 furnica se plimba prin savana. Din copacul de deasupra doua maimute urmarind scena se sparg de ras. ajuta-ma! Furnica cu ganduri marsave ii zice ca il ajuta numai daca o lasa sa i-o traga. stricato! 16. tu nu vezi ca am inchis?!? Vreau si eu un cui. mai nimic. sufera. drept cadou. Stiti. Vanzatorul: Bai. In pragul unei depresiuni nervoase. daca nu mai aveti banane. iepurasul raspunde: A. vanzatoarea il intreaba de ce isi baga morcovii in urechi. ma doare! Furnica. isi baga bananele in urechi.normal! Si iepurele: Avem! Da' iesi in pi*da mati afara.. vanzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. Nichelat. In drumul sau intalneste o furnica careia ii zice: Draga furnica.Iepurasul intra in cofetarie si cere vanzatoarei doua banane si un suc de morcovi. Deodata o balega de elefant cade peste ea. seara de seara.. ii spune.Iepurasul intra intr-un supermarket si cerand un cui. A doua zi din nou: 12 . nu. n-am nevoie de un kilogram de cuie. Bea sucul si isi baga morcovii in urechi. 17. Pleaca dracu'! Am inchis! Foarte urat din partea dvs. 2. orice numai ajuta-ma! Furnica se catara pe elefant si isi incepe treaba murdara. ies seara la plimbare si n-am cui sa dau telefon.. A treia zi idem. Bea sucul si. domnule. inoxidabil sau normal? Pai. . dupa patru zile. la fel.. Timp de o saptamana.. un kilogram de cuie. hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate.Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa inchidere. La aceasta oferta. De ce nu poate furnica sa se urce pe stalp? R:Pentru ca pe-acolo a trecut un elefant. intreaba: Cat ma costa un cui? Vanzatorul raspunde: Ei.Varianta: Un elefant sufera cumplit din cauza unui spin intrat in talpa. iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. Elefantul in durerea sa zice: Orice. 3.. drept in ochi m-a lovit! 18. un cui se poate pierde la transport. un cui. Vanzatoarea.Iepurasul se duce la cofetarie: Aveti suc de morcov? Nu!-zice vanzatoarea.

Aveti suc de morcov? .

dati-mi si mie un kil de morcovi. A treia zi: Tanti. Taci ma. . Ia uite-l! Da' iepurasul: Bhleeeoooaahhh. La care iepurasul spune viperei: Se strange cercul. va rog mult. 6. nu avem suc de morcov!-raspunde vanzatoarea indignata. In ziua urmatoare se face adunare in padure si leul ii intreaba pe cei trei: Cum arata faptasul? Cei trei nu-si mai pot aduce aminte decat de un semn al victoriei (V-vezi urechile iepurasului). poza lui Ceausescu. Dispari imediat ca ma enervezi.. A treia zi: Tanti. nu avem asa ceva. Ba smechere.Iepurasul la farmacie: Tanti. am adus. A doua zi: Tanti.Iepurasul se duse intr-o zi la cofetarie.! . ca m-ai innebunit. va rog mult. A treia zi: Tanti. terorizando pe saraca vanzatoare cu intrebarea: Aveti suc de morcov? Pana la urma intr-o zi cand vine iepurasul: Aveti suc de morcov? DA! Avem suc de morcov!-raspunde vanzatoarea exasperata. aici e farmacie nu aprozar. Vino maine.. aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate manca nimeni ? -N-avem asa ceva. La care iepurasul iese repede in strada si incepe sa strige: -Nenea politistul. A doua zi: Tanti. Gura ca n-am facut 'Inca rost. Si tot asa se duce ipurasul la cofetaria respectiva vreo trei patru zile la rand. mars de-aici. aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate manca nimeni ? Intelege ca aici facem numai paine ca lumea. drogurile. 5. nenea politistul. aveti cumva un tort mare cat o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi cand 1l vezi ? -Ne pare rau iepurasule dar nu avem asa ceva.Iepurasul la farmacie: Dati-mi va rog un kil de morcovi. Vino maine.Iepurasul se duse intr-o zi la brutarie. nu avem asa ceva. Pe peretele opus.Lupul . Tanti. noi suntem o brutarie respectabila. L-a luat si l-a agatat pe perete. hai aici dupa tejghea sa-ti dau. ursul si vulpea merg rupti de beti prin padure. la farmacie au droguri!!! 8. Zice iepurasul: Si tu. acum sa vedem cine le mananca. ne ia politia pe toti. da ? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete. va rog mult. va rog mult.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . . e mare cat o masa si are frisca multa multa sa-ti vina sa versi cand 1l vezi. 7. . BEAAH! . esti nebun.0 . Tanti. ma. A treia zi: Va rog frumos. Da' iepurasul: Bun. am gasit cateva mici mici si tari tari de tot de nu le poate manca nimeni pe fundul unui sertar. Faci pe nebunu'. aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate manca nimeni ? Da. Iepurele Ii vede si foloseste din plin ocazia ivita spre ai ciomagi bine pe toti trei.Volumul I -Nu. . A doua zi: Tanti. aveti cumva un tort mare cat o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi cand 1l vezi ? -Ne pare foarte rau iepurasule. A doua zi: Va rog frumos. vreau si eu niste droguri. va rog mult. vreau si eu niste morcovi. va rog mult. vreau droguri. tot pentru morcovi? 9. l-am comandat special. Gata. aveti cumva un tort mare cat o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi cand 1l vezi ? Sigur.

10. .Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut.

Se-ntoarce vulpea si raporteaza ca pe usa la iepuras era un bilet pe care scria :"Ora Sexuala". daca tu zici asa.. zice cascand iepurasul. mata. Se string toate.intelegem situatia.. Leul il trimite pe lup sa vada cum sta treaba la iepure acasa. Leul o trimite pe vulpe sa vada care-i baiul.0 . a trecut pe aici leoaica si iepurasu' iar leoaica m-a facut tampon! Aha. el nu are nevoie de teorie. Cum sa ma rad?!? GURA! maine te prezinti fara pic de par! AI INTELES? Urmatoru1! Vine lupul. tot ea! Lasa ca ajung eu acasa! Merge mai departe si o vede pe bufnita plina de singe. Bun. Nu stiu nimic.. dar coada e singurul lucru cu care ma mandresc. singurel?! Pai daaa. care fuma interiorizat. zice leul: singurel. cu picioarele pe masa si fuma in sictir. de-al dracu'..... penele ravasite etc. da' io imi bag ceva in nenorocitu' ala de iepuras ca i-a zis ca alea cu aripioare sunt mai bune ca nu pateaza slipu'! 13. Faza se repeta vreo trei zile la rand. Bat ei la usa.. leul se hotaraste sa faca o sedinta cu animalele.. se duce chiar leul la iepure acasa.Leul se plimba prin padure..Varianta: Pentru ca scazuse dramatic nivelul anual al natalitatii in padure. ma fuke o leneee. vin toti cu exceptia iepurasului.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si incepe: Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi.) ii fac o vizita iepurasului. Ursul pleaca mai departe pe drumul lui. Leul..Zi de sedinta in padure. purici. intr-o stare jalnica. supusii mei..Intra.. Ce s-a intamplat cu tine lupule de arati in halu' asta? Pai sa vezi: au trecut pe aici iepurasu' si leoaica care m-a folosit pe post de tampon! Mama.si-l vad pe iepuras stand.. nu te-ai tuns? Pai n-a vrut muschii mei! Nu ti-e rusine ma?!? Uite ca si sobolanul s-a ras! Nu-i asa sobolane? Sobolanul: Maria Ta.Iepurasul statea si el intr-o zi si muncea de zor dupa o buturuga. in fotoliu. a doua zi urmand sa se faca inspectia pentru a se constata daca toate s-au tuns zero. Peste vre-o doua saptamani o alta sedinta. era intuneric. Ce e leule. ras si el face inspectia: Bai vulpe. Iepurele nu se tunde numai asa. 15... Se intoarce la leu.. pai nu ajung io acasa. da' ce faci tu si ce scrie acolo? Pai ma fkte o leneee. el pune direct in practica. Ce ti s-a intamplat? Pai stii. iar iepurasu' nu are timp de asa ceva...Volumul I Ceva semnalmente ? intreaba leul furios. Pai .bine . leul isi pierde rabdarea si impreuna cu o comisie ( vulpea.. Vezi Vulpe cum s-a tuns lupul? Ii sta chiar bine! Urmatorul! Urmatorul era iepurele.. Din nou lipseste iepurasul. Si din nou vulpea se-ntoarce cu aceasi veste:"Ora Sexuala" ?!? La proxima sedinta situatia se repeta. capuse. bursucul s.. Leoaica te-a folosit pe post de tampon. dupa care. Intra suparat (iepurasu' statea in fotoliu.. Ajuns acolo. singur.in padure invazie de paduchi.nimic. ii spune si leul il da de exemplu pe iepuras: Vedeti voi. La ora 12 punct toate animalele s-au strans in poiana. etc. 11.. bravo lui!". zice vulpea. Leul da decret ca toate animalele sa se rada la piele.. 14. asa e. mai putin iepurasu'. n-ai vazut ce scrie pe usa? Ba da ma.. plin de singe. Iepurasule? imi curat pistolul ca sa-l impusc pe Lup! Ursul nu prea pare convins ca Iepurasul stie cu cine are de-a face: Bine mai Iepurasule. sa vezi ce-i fac leoaicei! Pleaca leul mai departe.c. n-as indrazni da'eu sunt Ariciul! 12. Daaa... vezi ca nu te-ai ras pe coada! Da leule. La un moment dat il vede pe lup in mijlocul cararii.bine. tu de ce. Acum va controlez si vedem noi cine-a fost nenorocitul... Zice iepurasul dandu-si urechile pe spate: Prietene magar. Tot ce-am retinut e ca avea niste urechi lungi. cu aripile rupte. Trece si Ursul pe acolo: Ce faci tu acolo.cum. leule... nu? Da. Dupa un timp trece si Vulpea pe acolo: . ?!. Bai nemernicule. se intalneste cu vulpea aflata in aceeasi stare. enervat. ai dat de dracu. lupul vede pe usa o inscriptie mare: "NU DERANJATI! ORA DE SEXOLOGIE!".. noi stam aici si facem educatie sexuala ca prostii.l..

0 . mai Iepurasule? .Volumul I Ce faci tu acolo.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .

ma simt excelent. un televizor color. Sarut mana.Volumul I imi curat pistolul ca sa-l impusc pe Lup! Vulpea cand aude de asa ceva devine foarte ingrijorata si se pregateste sa se care cat mai repede de acolo: Treaba ta Iepurasule. Se intalneste cu lupul. zice iepurasul. te omor. 0 aseaza jos si merge la Lup: Hai Lupule afara sa ne batem! -Nu vin ca te bat mar.. Dupa un timp trece si LUPUL pe acolo: Ce faci ma tu acolo.. am auzit ca-ti merge nemaipomenit. madaml... .. ah.. 1 2 3 4. Da-o dracului. Cum o mai duci iepurasule ? -Nemaipomenit. pe noi ne vaneaza toti lupi.. Uite. se intalneste cu lupul. Da-i drumu'.. 18. iata ca vine chiar ursul. Sarut mana. Buna. vezi ca-ti mai arat o data si gata: 1 2 3 gata.. Aa.. Vulpea pleaca mai departe in graba mare. 17. Acolo vede Vulpea. praf il fac! Uluitor. hai afara! Merg ei doi afara si peste un timp vine Iepurasul cu pielea vulpii. ia. ai vazut ? E.oooo. Mai merge cat mai merge. sarut mana tata!. de unde ai facut rost de el ? Pai sa vezi cum a fost.. oameni. Hai salut iepurasule. Hai Vulpeo afara sa ne batem! Bine. fiule. sarut mana. hai afara sa ne batem! Esti mic mai iepurasule si nu vreau sa te bat. sa faca sex. am mancat.Varianta la 18: Babacule! ii zise iepurasul lui taica-sau.. sunt intr-o forma grozava.intr-o zi se plimba iepurasul prin padure.. slab de tot. Urmareste tehnica indeaproape. smechere. -Nu. Incepe iepurica sa se screama: U. Si ea spune ce mai faci iepurasule. se indigna iepurele-tata. ia hai pe la mine in vizita. nenorocitule. nici atata lucru nu poti sa faci? Ma scarbesti. sarut ma. Mai. Fii atent. De acord! Incepu iepurele cel batran din stanga: Bonjur madam!. Mai merge el ceva. vulpeo.u.. 20. s-a intins pe patul cel mare si a zis Gata iepurasule.doi. pe iepurica.. fiule.0 . Se indirjeste iepurica. asa trebuie sa faci si tu. sunt intr-o forma grozava. vulpea a pus masa. Bonjur tata. praf il fac! Extraordinar. madam!. Ia uite. ca nu te-am mai vazut de mult.ei. imi spui mie babacule? Eu care am facut si-am dres la viata mea si care am regulat atatea iepuroaice! la.. Zice iepurasul: Ba tu esti slab. M-am dus. concentratie maxima. dupa aia vulpea s-a dezbracat..Iepurasul isi invata fiul.intr-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in brate.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Mergeam eu asa prin padure si dau peste vulpe. ne oprim si facem numaratoarea. rebuie sa inveti sa fii iute. scuza-ma tata... isi aduna toate puterile. dddd.. Fii atent ca-ti mai arat o data: 1 2 3 gata! Mai incearca o data iepurica si esueaza jalnic. hai sa-ti arat ce babac sunt! Le aduna iepurele-tata pe toate iepuroaicele din padure si le asaza pe un singur sir. acum poti sa-mi iei ce am eu mai scump pe lume! La care eu m-am uitat in jur si am luat televizorul. Bonjur madam. ma simt excelent. madam! Din dreapta se apuca de treaba fiul sau: Bonjur madam. strange din dinti. ce esti nebun? Pai de tine depinde tot viitorul neamului nostru. ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii. zice iepurasul.na. daca ma intalnesc cu ursul ii dau cateva labe de-l nenorocesc. Iepure? Aa. se intalneste cu vulpea. madaml. zice lupul. daca ma intalnesc cu ursul ii dau cateva labe de-l nenorocesc. merge la ea si-i zice: Vulpeo. imi curat si eu pistolul si vorbesc prostii! 16. Acum tu.. Cate am regulat eu si cate ai regulat tu. apoi ii spuse fiului sau: Tu incepi cu regulatul din dreapta si eu din stanga! Unde ne intalnim. ce mai faci? Ce sa fac nene ursule. ca asta e treaba serioasa. trrrrr. se concentreaza acut. Aduce in acest scop trei iepuroaice zdravene si incepe. Bonjur madaml. Gata ? Se concentreaza iepurasul: -1 2 3 praf le-am facut.Se suie Iepurasul intr-un tren. 19. iute de tot. bine. Eu nu amestec in afacerile tale. ce mai faci iepurasule? 0.unnu.

vai mananc iepuras. Peste un timp vine Iepurasul cu pielea lupului si o pune jos. ia un topor si omoara toate animalele.La barul din padure s-a bagat vodca. Buuun. Toate animalele se fac ca ploua torential. Se uita la ea.intr-o buna zi. regele animalelor convoca toate animalele din padure pentru a le comunica un fapt de maxima importanta: Stimate animale.Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana. A doua zi se trezeste iepurele mahmur. tie iti cade parul? Eu i-am spus ca nu. creieri prin iarba etc. deschide o sticla. enervat: Bai nenorocitule. Alcolistul de iepuras se asaza si el la coada. Se pocneste peste frunte: Ma. Vai. Sa stii ca nu ma mai duc in viata mea la WCurile tale. Se imbata Iepurasul asa tare de cade jos. 0 ia ca sa bea inainte de mancare ceva. cand . ce. Se intalneste cu lupul.Vede Ursul pe Iepuras pe jos si se gandeste: Acum mananc Iepurasul. ce te bagi ma in fata? Se intoarce Ursul si intreaba: Care-ai vorbit. Vine si randul iepurasului. se gandeste si apoi o ia si bea din ea. De ce mai iepurasule? il intreba leul uimit. mai lasa-ma si tu in pace ca si-asa sunt necajit.zis si facut.. Da asta un bairam bestial si invita toate animalele. Bea Lupul ce bea pana se imbata si cade pe jos. Leul se facuse muci.. La un moment dat. bea. Bea Vulpea. zi-mi cine te mai supara ca la prima cobor! 21.Volumul I Hai Lupule afara sa te bat! Lupul pana la urma se invoieste si merg afara. BA?!?. Se apropie si il prinse pe iepuras facandu-si clandestin nevoile. Vede Iepurasul pe Urs si merge la el si-i zice: Hai Ursule afara sa ne batem! Hai afara ce te indoi asa te bat! Nu vin mai Iepurasule ca te bat si te omor! Hai afara Ursule sa te bat! Dupa un timp se invoieste si Ursul si merg afara. nu ma omori. esti la numarul 45. Se pune Iepurasul pe bancheta si iese Leul dintr-un compartiment: Iepurasule. apare Ursul care se baga in fata. da' urat mai fac la betie! 21. Cand. Vine si Lupul pe acolo si vazand Iepurasul pe jos se gandeste: Acum il mananc pe Iepuras. trage un gat sanatos si zice: Io ba. . laseri etc. nu ti-am zis ca nu mai ai voie sa-ti faci nevoile in padure? Iar iepurasul ii raspunse suparat: Mai nene leule. Imi faceam eu treaba linistit. lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma omori! Bine.Intr-o zi leul se plimba in inspectie. -Pai sa vezi. hai.0 .. Se gandeste Vulpea : Acum mananc iepuras. Spre dimineata. cumpara o naveta intreaga (sa aiba pt. Trece si Vulpea pe acolo si vede Iepurasul intins pe jos. Bea Ursul mult si se imbata si cade si el pe jos. De aceea am hotarat sa se construiasc WC-uri publice si nici un animal sa nu-si mai faca nevoile in tufisuri caci va fi aspru pedepsit. esti jmecher? 22. bea si se imbata de cade si ea pe jos. Cand merge Lupul sa-l manance pe Iepuras vede si el sticla si o ia sa bea si el ceva.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. Iepurasul. Cand sa-l manance Ursul pe Iepuras vede si el sticla si incepe sa bea ceva inainte de mancare. deodata dintr-un tufis auzi un zgomot ciudat. 23. vai ce bine ca si asa sunt flamand. iarna) si se duce acasa. gagici. Apucandu-l de urechi il trase afara si incepu sa-l certe: Bine bai animalule. Vai.deodata ursul ma intreaba: Auzi mai iepurasule. din informatiile pe care le detinem la aceasta ora am constatat ca padurea este intr-o stare avansata de murdarie. bucati de blana. iepurele boraste intr-un boschet si adoarme acolo. Cand sa-l manance pe Iepuras vede Vulpea sticla cu vodca. Erau toti patru pe jos cand se scoala Iepurasul si vazandu-i pe ceilalti intinsi pe jos zice: Vai ce rau is la betie! 22. in jurul lui numa' sange. Ce ai acolo ursule? Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi. vai ce bine o sa mananc. si nu cumva sunt si eu pe lista? Pai.. Ceva de vis: discoteca. Dupa putin timp trece si Ursul pe acolo.deunazi am avut si eu nevoie si m-am dus la WC ca un iepuras civilizat ce sunt. Si atunci stii ma leule ce mi-a facut? M-a luat de urechi si s-a sters cu mine. leul. Langa cabina mea era ursul. striptease.Varianta: Ziua de nastere a leului.Merge Iepurasul prin padure si gaseste o sticla cu vodca.. Se asaza in fotoliu. Peste putin timp vine Iepurasul cu pielea ursului si o pune jos.

. vede lupu ce are de vazut.Volumul I Se duc.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 . apoi il omoara ursul.

Il nenorocesc pe asta...iepurele e cel mai tare dupa leu. se Intalneste cu vulpea. Vulpea nu zice nimic... Ursule ce ai acolo? Lista cu. Lupul: Mama. de! Se Intalneste iepurele cu ursu. Lupul. 24. Merge. Ursule.. ce coregrafie tampita!!! 27.. ce muschi am. la nr.. Vine ursu si spune: Las-o moarta iepurasule ca nu e chiar asa.. ganditor: Bai.acelasi lucru. Bai. se scoala. etc..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Se infurie tigrul si-lmananca... Bine. Mai tirziu. baa boule. si-l ia pe Lupisor la intrebari: Bai uratule! Ia cheama-l pe tactu'! Apare Lupul: C e v r e i m a ? Iepurasul ii arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) si fuge... Si spunea: Maaaa. ce muschi am.. nemernicu' dracu'! Ia sa vezi ce omor iti dau eu acu'! Stai Lupule.. Ce dorinta ai? -Pai vreau sa fac o pirueta. AOLEU! Si nu poti sa ma stergi de pe lista?. Iepu': Mamaaaaa.0 . A doua zi la fel. incepi sa ma calci pe nervi. mie mi-a placut mult coregrafia.. 25.. O vede pe vulpe si-i trage una peste bot. da mare smecher sunt.. 15. face iepurasul o pirueta.. 3....Cica mergea iepurasu' prin padure.. a treia .. am dreptul la o ultima dorinta! Bine ma.Ba da. Cade intr-un lac.Dar sunt ussoooorrrrr. ursule. Leu' intrigat: Bai iepurasule. -.. cu iepurele: Ursule. Bai. si sunt si eu acolo? Da. se scutura si... Il rup. ce tare sunt. Intra iepurele: Unde esti bai lupule? il prinde Lupul de gat: Aha. Primu' vine ursu' cu un borcan cu miere. A doua zi apare iepurasu cu un morcov: Bai iepurasule.. 28. Ursu' ar vrea sa riposteze dar. m-ai vazut tu pe mine vreodata sa manc miere? Si jap! il bate de-l nenoroceste. Ii da Lupul drumul..Face leul sedinta de partid si aduna animalele din padure..Volumul I Dupa un timp..Se Intilneste iepurele cu tigrul si-i da una peste bot.. ma stii tu pe mine sa manc morcovi? Si da-i si bate-l. Bai amaritilor! De-acu' incolo sa stiti ca iepurasu' aici de fata e cel mai tare din parcare dupa mine! Animalele: Bine sefu'. esti la nr. Morala: Tigrul nu aflase ca iepurasul e cel mai tare dupa leu. de ce cu un ochi plangi si cu celalalt razi? . se uita. Si sunt si eu pe acolo? Pai. ii da doi pumni (ZBANG! ZBANG!)... ce tare sunt.mama ce tare sunt.. Vai. 26. se enerveaza Lupul si-l asteapta dupa usa. nu ma ucide! Lasa-ma sa Imi vad copiii. S-a facut! Se tot plimba iepurele prin padure.Leul. Miss Olimpia nu gluma! Tu nu esti in toate mintile! Si-i arde ursuletu una de zboara iepurele prin toata padurea. ce ai acolo? Lista cu animalele.Iepurasul se duce la vizuina Lupului.. I-o trage si lui.. regele padurii da decret ca in fiecare zi aimalele trebuie sa vina sa ii aduca de mancare si daca nu-i place m''ancarea ii bate cu bulanul pe spate. Leul nervos: Pai bine.. moare si vulpea... dupa care fuge.i:De ce are iepurasu' codita la spate? R:Ca-n fata-i el. taci odata! Ia uita-te aici ce de fibra. da buzna Inauntru. La care iepurasu' cu un ochi plangea si cu unul radea.

.." Si apoi iar se opri: "Bine. buf.... ce-i vazura ochii? In mijlocul drumului zacea un cos cu oua. Asta se rasteste la el: Bai nenorocitule.. Asa ca iepurasul pleca la urs sa-i ceara tigaia . stii....Poc. 29.... ce se intampla? Aha. Apare ursul de pe-o carare laturalnica: Sa traiesti iepurasule! Ma ursule ia vin-a-ncoace! Da sefu'. tigari ai? Am sefule! Chibrit? Da sa traiti! Daaa. zdup. dar daca imi cere 20?. pe carare: Ursule.intr-o buna zi iese la plimbare iepurasul.0 . dintr-o data. tigari ai? Am. Tigare ai ?! N-am. zdip. se aliniaza (copilu' plange).Erau 50. du-te dracului cu tigaia ta cu tot! 30. salati si alte delicatese..n-am sefuleee.De ce n-ai ma. Acolo. .Volumul I Pai cu unu' plang ca ma doare si cu celalalt rad ca ariciu' vine cu un mar.Eh. intr-o buna zi. Pai sa ai mai baiatule. fiind asa mare trebuia sa aiba si o tigaie pe masura in care iepurasul si-ar fi putut face omleta dorita....Zdup. dar daca imi cere 40 de oua .. Mai merse ce mai merse cand un alt gand ii trecu prin cap: "Bine...Pe drum incepu sa se gandeasca: "Ursul ma va intreba la ce-mi trebuie o tigaie asa mare.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Imi raman 20.Poc. ati iesit cu toti.Hmm. A doua zi ....bricheta ai?! -... Pai de ce n-ai ma !? ....n-am sefu'. se ciupi de urechi sa se trezeasca si vazand ca nu are halucinatii se apropie.." Apoi iepurasul isi aminti de prietenul sau ursul care.Era o vreme cand prin padure bantuia o saracie lucie.. zdip. eu. dar el era un iepuras mic si in tigaia lui nu ar incapea o omleta de 50 de oua. sa ai . speriati. varza. nenorocitule?!.... pipai si exclama: Este! Dupa ce isi reveni din socul suferit iepurasul incepu sa numere ouale.. intr-o zi. da ce grasi sunteti!! 31. Iepurasul incepu sa-si faca planuri cum sa le gateasca mai bine si ajunse la concluzia ca solutia optima este omleta.pe carare: Ursule. nedumerit ii deschise usa iepurasul tipa la el: Auzi ursule. Ce mai nu se gasea aproape nimic de mancare. luava-si trompele! Elefantu': Da ce e iepurasule? Gura ba! Ia aliniati-va la perete ca va eviscerez pe toti! Astia.. Cand..din nou.. si 30 de oua mi-ar ajunge sa ma satur". se juca elefantelul-pui cu trompa in nisip.Ma satur si cu atatea.dar daca mi le cere pe toate si nu mai imi ramane nimic?" Intre timp. Gura ba.. pune mana pe cutit si se duce la casa elefantului. cheama-l ma pe tactu' ca bag sisu'-n tine! Nene. In ziua urmatoare .. poc.. fir-al neamu' vostru-al dracu! Cheama-l pe tactu' ca-ti iau gatu'! Elefantelu' incepe sa planga: Mamaaaa. nemernicilor...... Iepurasul se freca la ochi. Dar peste putin timp se opri din nou: "Dar daca imi cere 30 de oua?. iepurasul ajunsese la casa ursului.sefu'.Se plimba el incolo si-ncoace prin padure ca doar era "cel mai tare in parcare". buf... -De ce n-ai ma chibrite?!. in fata. poc. se face iepurele manga. Plin de bucurie iepurasul se indrepta spre casa cand il fulgera un gand: "bine. oricum... un iepuras anemic si infometat se plimba visand la morcovi.. Iepurasu': Mamaaa.. sa traiti ! Chibrit ai ? -. Suna furios la usa lui si cand ursul.Deprimat.daca imi zice sa-i dau 10 oua? "Iepurasul se gandi ca ii mai raman 40 care ar fi fost oricum destule pentru el. Iese elefantoaica: Ce e puiule? Iepurele: Bai parazitii dracu' ia chemati-l pe elefant sa ne rafuim! Repede. mama voastra de urati! Iese si elefantu' cu ziarul in mana: Ce e draga...

Iepurasul fuge la magazin. si daca zice ca are. zice vulpea... unde te uiti toate tufisurile sunt pline.intr-o zi animalele padurii fac o delegatie si o trimit la leu: Leule. e plina toata padurea de caca.0 ... mai aproape de unde sarise animalul: Ce fuse bade.Mai ursule. zic ca vreau chibrit etc.Doi vanatori la vanatoare de iepuri.M'da.. vopsit roz. Futu-i mama lui de iepuroi.. dar vulpea: Iepurasule iara n-ai palarie. mai prost. Se duce la prietenul sau ursul si-l roaga: Hai ba ursule ca vreau sa i-o trag la cangur.. increzator. se duce sa pOndeasca pe cei doi confrati.. zice leul. tigari ai? Am! Da' foc ai? Poftiti sefu'!. apare ala si iepurele zice: Ia da bai o tigare! Cu sau fara filtru? Iepurele...Volumul I A patra zi. de ce n-ai basca? 32. il intrebam daca are palarie.. Vanatorul A trage.(uitandu-se putin chioras . Dupa cinci minute apare cangurul. Iepurele ii iese in fata: Ia stai ba! De ce n-ai sapca nenorocitule? ZBANG! Cangurul sufera in liniste (vazuse ca ursul era cu iepurele). mai mare frumusetea. Da' din ce motiv putem sa-l batem? intreaba ursul. Daca are de ambele feluri ii cer un foc.. Da.. l-au pus pe urs de paza. (ii intinde cutia cu chibrituri) De la bricheta?!. Da' de data asta. uite care situatia. Si ca sa nu-l strice cineva. apar cei de mai sus: Ai tigari iepurasule? se rasteste ursul Cu filtru sau fara filtru? raspunde iepurasul. Hai sa-l intrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat in coada sapei. c  nd vine inapoi. Se apuca ei si fac un veceu public cu gemulet. iepure sau iepuroaica? Iepure. socat: Cu! Si da si un foc! Bricheta sau chibrit? Iepurele. scandalizat: Bricheta! Dupa ce termina tigara iepurele zice: DA' DE CE N-AI SAPCA BA??? 34. intr-o zi se intOlnira si neavand ce face.. Ursule. Iar ii asteapta astia doi pe cangur. Vanatorul B: Ba era iepuroaica. Pai.. Faza se repeta vreo trei zile. de pipi.Iepurele avea o datorie veche la cangur si vroia sa-l bata da' nu avea motiv. nu nimereste. coane. De acord.) mmm. cu incuietoare la usa... daca zice ca n-are. Dupa ce iese iepurasul din spital. Zis si facut. Nu se poate sa aiba tot ce-i cer! Zis si facut. iara il batem. aduna leul toate animalele: .. facem un veceu public. 33. Ursul ramOne inmarmurit. Lipseste ursul citeva minute intr-o zi.. hotarara sa se lege de iepuras. cum o sa pretextam bataia? zice iara ursul nedumirit. Da de unde stii? Pai cand trecu fugind pe linga mine l-am auzit zicOnd: "Mi-ati belit pu*a".  l intrebam daca are tigari. si ii prinde din nou complotand impotriva lui... zice vulpea. mama lui de timpit! Hai sa fii si tu acolo sa nu ma bata ala pe mine! Bine ma! Se duc ei la cararea din padure si asteapta. Daca imi da bricheta. trebuie facut ceva. Ba iepuroaica. cumpara doua pachete de tigari si se intoarce in padure.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. Ancheta mare. sa traiti! -. Asa nu mai putem trai. geamul spart la veceu. il batem. si il batem orice raspunde. Ba era iepuroi. Un iepure tOsneste de pe un hat. dupa care iepurelui i se face tOrseala sa-l mai bata ca nu are sapca si se gindeste la altceva: Ii cer o tigara si daca-mi da cu filtru zic ca vreau fara. 35.Varianta: Ursul si vulpea erau foarte buni prieteni si temuti in padure..

39. zice un banc si toata padurea era pe jos de ras. iar geamul spart. Merge lupul mai departe. A treia zi. A treia zi: Nene ursule. o tuica pentru mine si o Cola pentru urs. ma ? Da. se aseaza la bar.intr-o zi se apuca lupul sa-l vineze pe iepuras.Leul vroia o friptura si face un concurs de bancuri! Ala care zice un banc si e unu singur care nu rade o sa fie friptura. bun.. zice iepurasul: -0 tuica pentru mine si doua Cola pentru urs. am". iar vine iepurasul la urs. Se supara ursul. Pai tot tu ma ? Da.Vine iepurasul la urs. Hai ursule la bar ca fac cinste! Se duc. nu stii ce e ala un sausabru? Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun. il scoate pe iepuras afara si spune: Asculta. stii cumva pe unde a luat-o iepurele ? Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun. iese tot iepurasul in fata. Ii smulge ursul un smoc. Cine-a spart geamul. se intalneste cu sausabrul..Volumul I Care-ati spart ma geamul ? Iese iepurasul amarat in fata: Eu. -Bine. Asteptam la rand la veceu.. Bine ma. stai sa vezi cum a fost. Vulpeo. Merg ei iar. cand sa-l prinda iepurasul o tuleste la fuga si-l pierde.. din nou tu. Stateam eu pe veceu azi si aud pe cineva ca misca la usa. da' daca-mi mai faci o faza din asta sa ma umilesti in public te bat de te las lat. stii cumva pe unde a luat-o iepurele ? Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun. intreaba leul. 0. Mai merge lupul se intalneste cu ursul: Ursule.. Ajung ei la bar. te las. Zic: "esti mic ?" el zice da. Cum asa ? Pai sa vezi: stateam eu la rand la veceu cand cineva dinauntru ma intreaba: "Ma. Uite asa am spart geamul.. hai la bar ca fac eu cinste. iar ancheta. 38. m-a intrebat iar care era inauntru "esti mic. Zic eu. dupa aia zice: Te-am mintit.0 . Tot tu ma. nimeni nu rade in afara de girafa care era pe jos de r s. Cine a spart geamul. -Bine.. nasol de tine. Gata. A. noi sintem prieteni. 37. o tuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua iar se-mbata si nu mai stie ce face. "da". zice leul. se intalneste cu vulpea. leule... aceeasi chestie. nefericitule. hai la bar ca iar fac cinste. Ii smulge vulpea un smoc. Nene ursule. Pac ma insfaca. El zice "ai blana ?"." Vine iepurasul.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Iepurasul merge la farmacie. iepurasule. apoi m-a aruncat pe fereastra. vine barmanul. A doua zi iar lipseste ursul. Buna ziua. ca era ariciul. hai ca esti amarat.numai girafa statea serioasa. vine barmanul. vine barmanul... nu stiu pe unde a luat-o. se bucura ursul. zice leul. eu "da. De bancul iepurasului. esti mic ?". dupa aia zice: Te-am mintit. se sterge cu mine la fund si ma arunca pe fereastra. poti pleca.. A doua zi. iar ancheta. du-te linistit. il mananca leul pe iepuras. Zice iepurasul: Barman. ai blana" dupa care m-a luat si s-a sters la fund cu mine. 36. hai.Se face in padure consiliu.Vine si vulpea zice un banc. De ce razi girafo? o intreaba leul. te las. Da maria-ta. Asta-i culmea. iepurasul: Barman. Il scoate ursul pe iepuras afara si il bate de-l face praf. m-am sters la fund cu el si am sarit pe fereastra. da de el. aveti morcovi? . Iar iese iepurasul. leule. nu stiu pe unde a luat-o. Merge lupul ce merge. l-am luat.

Priveste in sus si il vede pe iepuras la bordul unui avion traznet: baie. o paraseste. Ursul. frumoasa padurii si dorita de toate animalele mascule din padure. suparat. Dupa un timp. se gindeste: Da' focoasa e iepuroaica asta. o paraseste. se plimba. iepuroaica asta e cam curva. Atunci iepurele suparat incepe sa strige: Sa mor daca mai deschid magazinul astazi! 44. se intilneste prin padure. Lupul holbeaza niste ochi cit cepele. un alcoolist. Dupa un timp. pe o carare. de-aia a avut nevoie si de altcineva. Buna ziua.. asa ceva? M-am facut baiat cuminte.. se gindeste: Bai. Morala: toti barbatii sunt porci. ii trage un sut in bot. la care Bufnita raspunde: Sa-l ia dracu' pe Iepuras. si Farmacistul. se opreste. Si se insoara cu iepuroaica. poate lupul nu a satisfacut-o. iepurasul coboara si lupul il intreaba: Pai. A doua zi iepurasul merge iara la urs acasa. sprijinit cu o laba de un copac. Trece lupul pe linga el. hic. TV. bine.0 . acelasi raspuns: Eu nu dau banii pe bautura. da' uite ce misto arata si oricum.. daca nici lupul si nici ursul n-au satisfacut-o. Iepurasul. de unde ai tu. tot bandajat in jurul botului. prin padure. zice iepurasul si pleaca. intr-o zi. Si se insoara cu iepuroaica. Bine. bate la usa si deschide ursuletul: Maica-ta e acasa. Uite ca am strins si eu niste bani si mi-am cumparat niste rotile. Vulpea se intilneste cu Bufnita.. zice iepurasul si pleaca.... bine. meseriase? Apai eu nu beau toata ziua ca tine. -Nu. 41. il intreaba: Ia spune. lupule. cind o sa-ti trag una o sa-ti sparg dintii. cind lupul vine cu o bicicleta superba. ametit de tot.. intreaba iepurasul.Iepuroaica. Lupul.intr-o zi merge iepurasul la urs acasa. regele.Mare betivan era iepurasul.. suparat. numai mama. am venit sa va intreb daca aveti suc de morcovi? 40. nu gluma. numai tata e acasa. hic. Peste inca o luna. raspunde ursuletul. cu sticla de tuica in mina. Bine. -Nu. vulpea ursul ajung mai la urma. Dupa un timp. se marita pina la urma cu lupul. mai lupule. 42. iepuroaica naste trei purcelusi. Ursul. hic... Exact acelasi lucru se intimpla si peste o luna. e pe rosu si m-a folosit drept tampon! A doua zi. da' de unde ai avut bani de asa ceva? . suparat. care era ultimul.. Bine. mai iepurasule. scos din sarite.. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Dar maica-ta? -Nu. nu dau banii pe bautura. Lupul. Atunci ai grija ca daca vreau asa iti dau una!. ultraelegant. care era tot plina de singe si o inreaba ce-a patit. confort. Toate animalele se aseaza la coada lupul. Deodata se aude un zgomot. bate la usa si deschide ursuletul: Taica-tau e acasa.. A patra zi Iepurasul se intoarce la Farmacie. nu mai beau. iepuroaica naste trei purcelusi..Cica mergea Vulpea prin padure si se intilneste cu Iepurasul.intr-o padure se deschide un supermarket. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie.. intreaba iepurasul. Ma face curios. -Nu. A treia zi merge iarasi iepurasul la urs acasa.Iepurasule ?! S-o ia dracu' pe ursoaica. de unde ai tu. bate la usa si deschide ursuletul: Taica-tau e acasa.ca i-a spus Ursoaicei ca tampoanele cu aripioare sunt mai bune!!! 43. lupul ii prezinta iepurasului yahtul lui personal. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs. Aceeasi intrebare.Mai trece o saptamina...Volumul I Farmacistul. iepuroaica naste trei purcelusi... etc. spune-i ca am trecut pe aici. ii raspunde: Mai iepurasule mai. cu lupul. Lupul se dadea cu o pereche de rotile pe care tocmai le achizitionase.care era plin de singe si-l intreaba: Ce-ai patit. vechi admirator. in cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. spune-i ca am trecut pe aici. intreaba iepurasul. rotilele alea asa de. Leul. Tu nu vezi ca aici este farmacie si nu aprozar? A doua zi Iepurasul revine: Morcovi aveti? Cara-te de aici ca o sa-ti stringi dintii de pe jos! A treia zi povestea se repeta.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .

Am vindut toate sticlele de bautura. .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Volumul I Simplu.0 .

. ursuleeeee.Iepurasul si gagica-sa iepurina sunt urmariti de mai multi caini. La care iepurasul: Draga. Se mai apropie un pic. Vine pe marginea prapastiei si il intreaba pe iepuras: Ma iepurasule. Lupul il intreaba secretul: Bai iepuras. lupuleeee.Se plictiseau leul si leoaica intr-o dupa-amiaza de vara. care striga la o prapastie: Lupuleeee. 52. A doua zi. iepurasul cu lacrimi in ochi intreaba: Ba tampitule. A treia zi. in ultimul moment reusesc sa se ascunda intr-o gaura in pamant.000 lei si de la restul iau eu 2.Ursul statea si se uita la iepuras. 53. la care ea: Ce-i iepurasule. iar vrei sa joci sah cu lupul? 50. Lupul se prinde de smecherie. Se apropie de iepuras..in fiecare zi lupul si iepurasul joaca sah si de fiecare data iepurasul invinge. Nu-ti dau nimic pana nu inveti sa vorbesti corect! Se petrece aceeasi faza cateva zile la rand pana cand vine odata iepurasul: Imi dati .Iepurasul se duce la chioscul de la colt si zice: Dati-mi.. tu n-ai alta treaba decat sa te dai la iepurasi? Da ia zi. dar neavand prietena se duce a doua zi dimineatza si sare pe lupoaica. Vezi asa te vreau.. va rog frumos. trei sticle de pexi... dupa care pornesc la drum.. Iepurasul le sare din nou in drum si ii intreaba: Lupilor. Iepurasul ia plasa cu sticle si zice: Merxi. uite hartia. In fiecare dimineata inainte de partida fac sex cu prietena mea si ma binedispun si astfel sunt intr-o forma excelenta pt. metoda noastra imi place mai mult!.000 lei. lupuleeee. a juca sah. il vede ursul si cum il prinde il violeaza.000 lei.va rog. ai certificat medical ca nu ai SIDA? Da.Iepurasul si gagica-sa iepurina sunt la un spectacol de circ si urmaresc cum jongleurul scoate iepurasi albi din joben. zi ma ce faci de ma bati totdeauna.. se gandesc lupii si isi aleg trei duri. cum sa nu..i:Stiti de ce doarme iepurasul cu ochii deschisi? R:Pentru ca are pielea stramta si daca inchide ochii i se beleste pu*a! 49. sint duri printre voi? Da! zic cei trei duri si ies la iveala. stam aici pana le suntem numeric superiori. Convoaca ei toate animalele si leul le zice: .va rog.Iepurasul se plimba prin padure. trei sticle de pexi.Volumul I 45.. Dupa ce se termina toata treaba. vezi ca se poate. sint duri printre voi? Nu! Daca vreti sa treceti.iepurasul tot asa: Lupuleeee..Iepurasul se plimba prin padure si la un moment dat vede un urs: Ursule. lupuleeee. ia de la cei trei cite 5. Prietena sa spune: Ei si acuma ce facem? Foarte simplu.0 . zice vanzatoarea si ii da sticlele de pepsi. 54. 48.. si scoate o hartie din buzunar.. trei sticle de pepsi. ursule.. nici doua il impinge in prapastie si incepe sa strige: Ursuleeeee.acesta mai departe: Lupuleeee. se intampla acelasi lucru.0 haita de lupi vrea sa treaca un pod. spune iepurasul. 47. 46. trebuie sa imi dati fiecare cite 2. ce faci tu aici? Iepurasul... ursule stii ca sa facut o bere cu numele tau? La care ursu: Daniel??! 51. nici una. dar le sare in fata iepurasul strigand: Lupilor. Poti sa-l rupi. Vanzatoarea nu-l baga in seama: Imi dati . Atunci.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .

Pai da' ce. care se face din ce in ce mai mare si buf! Ursul se face placinta la picioarele lor. nemernicule. Bine. stiti. daca zici tu. 57. La un moment dat apare in fata o scorbura.Haita de lupi iese in aceasta noapte la o vanatoare crunta si nemiloasa. Se duce iepurasul si se antreneaza o luna intreaga la scorburi... La un moment dat un cercetas vine in goana mare.. succes total. ce-i cu chestiile astea? Pai sa vedeti. el se tine aproape de capul haitei si urmareste totul cu mare atentie. buna bucata. perversule. vezi camera cutare. cea mai tare haita de lupi din padure fugim de un animal mic si pricajit ca iepurasul. Ziua 4 se supara vulpea si raspunde ea. se auzea tipa tipand infiorator. dar le-am promis la aia mici. zice matroana. care e asa de amarat ca daca vreau uite. da' tu stii ce buze reci are ? 58. Se uita animalele la leoaica. leul. se camufleaza rapid care pe unde pot si nu mai scoate nimeni nici un sunet de frica. brrrr ce adanca este. asculta la usa. tu ce faci aici ? il intreba ursoaica mirata. Iepurasul cand o vede.. vineaza cerbi. iepurasul o tinea pe femeie de picioare si o scutura zdravan. m-am antrenat. Se duce iepurasul. hai fie! Ii da banii iepurasu. bine. Ia uite. Iese o vulpita mica. ia hai sa ne uitam sa vedem si noi meserie". Lupusorul il intreaba nedumerit pe capul haitei: Ma scuzati. suntem virili. nemaipomenit. zice: Va rog. Leul il opreste. am bani..Se duce si iepurasu' la bordel. eu o vreau pe cea mai buna tipa pe care o aveti aici. abia mai respirand si abia reuseste sa sufle: Fugiti ca vine iepurasul. isi indreapta oasele. spunandu-i: Unde pleci ? Ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o fu*i ! Da. Atunci avem o gisca.. zice capul haitei. Se duc ele. chiar e tare iepurasul. da noi iepurii. si s-a mai si antrenat. frumos. Navalesc toate inauntru: Ce-i faci. Ursoaica c  nd vede. da' prima data ma duc sa-l f*t pe ala care m-a impins.0 . Se uita pe urma la prapastie si se infioara. o ia la fuga. ca mie-n padure mi s-a mai intimplat ca scorbura sa aiba albine.. Fiind foarte tanar si neexperimentat. Pe loc toti lupii disperati o tulesc la fuga cu ochii iesiti din cap de groaza. toate femeile curioase "mai ce o fi cu asta de a cerut-o pe cea mai buna. Pai bine ma. Cu ei. Mda.. dupa aia mai discutam. Iepurasul (frecandu-si labutele): Acu' nu ca as vrea neaparat. Se ridica. Te-ai antrenat recent? -Nu prea zice iepurasul. bine. incep toti sa iasa. domnule. se ascund. se plictiseste si zice: Eu ma duc cu leoaica jos. i-auzi ce-i face. poate sa-mi suga si pu*a! Da. caprioare.. Ziua 3 la fel. La urma. Vine inapoi si zice: Gata.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Volumul I Care sare in prapastia cea mai adanca din padure. merge la matroana. Iepurasul: Ma-ta-i acasa? Vulpita: -Nu. -Nu o vreau pe vulpita ca imi e frica de ea. Cand se uita ele pe gaura cheii.buna. hmmmm.Iepurasul se duce la vulpe la vizuina si bate la usa. ursul si iepurasul se plimbau prin padure.. vreau si eu o "femeie"! Pai avem o vulpita. Zis si facut. zic celelalte. Iepurasul coteste brusc si vulpea intra cu capul in scorbura si ram ne intepenita. Iepurasul statea ca de obicei linga urs. se duce cu gisca dupa un tufis si incepe sa zboare de acolo numai pene. Vineaza ei cu cruzime la o stana. -Nu merge asa. antreneaza-te. 55. Trece iepurasul. uitati.. Dupa un timp. totul e-n regula.. la cati bani am dat vreau sa o vad si dezbracata! 59... dati-mi-o pe cea mai buna. du-te. Merg ei ce merg si se intalnesc cu . un superman. apare un mic punct maro pe cer. Ziua 2 la fel. ba. Bine iepurasule. vazind ca astia se tot codesc. fuge repede sa vada ce se intimpla si il vede pe iepuras cum ii smulgea penele la gisca. sa vedem cine apare primul. Sa-i spui ca a venit iepurasu si a zis ca vrea sa o frece. Patroana era ursoaica. 56. merge si lupusorul. la noi ca sa o iei pe cea mai buna tipa trebuie sa fii ceva nemaipomenit. dar de ce noi. poate s-o fu*a pe leoaica.. Se duce el.. isi scutura blana de praf si pe urma da sa plece....Se hotaraste iepurasul sa se duca la bordel. Vulpea dupa el. dar vezi iepurasule ca nu merge asa.intr-o zi frumoasa de vara. zice calm iepurasul. Se duce iepurasul la ea si o intreaba: Bai.

piticul le zice: . Vazindu-i.0 .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Volumul I un pitic.

eu le vreau pe toate ursoaicele din padurea asta! Piticul bate din palme. Ceeee? La care iepurasul impasibil: Vino sa-ti arat. Era fericit.. Ceeee. se cutremura padurea! Hai. azi am avut o zi buna. bbbrrumm ... cea mai buna din toata padurea. si voi sunteti norocosi caci va indeplinesc la fiecare cite trei dorinte! Ursule. si o geaca de piele ca lumea! Gata. iepurasule. Morala: "Nu tema lucrarii tale stiintifice e importanta ci cine e indrumatorul tau de proiect. Imi scriu lucrarea de diploma! Zau?! Si despre ce scrii tu la lucrarea ta de diploma? Pai scriu despre cum maninca iepurii vulpi! Ha... tu esti primul. ursul sare cu ea in tufis.. iepurasule? 0 lucrare stiintifica despre cum iepurasii maninca vulpi.. care ti-i ultima dorinta? Zi mai repede ca ma grabesc! Eu. tu urmezi: a doua dorinta. apare o ursoaica bbbuuunnnaaa. Trece vulpea prin zona si il intreaba: Ce scrii acolo. uitati. Piticul bate din palme: Gata ursule. nu alta . pai. Ce scrii acolo. ursul sare cu toate ursoaicele in tufis.. ai inebunit? La care iepurasul impasibil: Vino sa-ti arat. Trece prin apropiere ursul: Ce scrii acolo.... face. de se cutremura tufisul. iepurasule? 0 lucrare stiintifica despre cum iepurasii maninca lupi.. sa ma plimb cu ea prin padure! Piticul bate din palme. leul roade o laba proaspata de urs. zdup cu ea in tufis.. Ce sa fac si eu. Linga. eu.. stiti voi ce. iepurasule? 0 lucrare stiintifica despre cum iepurasii maninca ursi." 62. iepurasule s-a facut! zise piticul. iar se cutremura tufisul.. il priveste mirata si il intreaba: Ce faci iepuras? . da cateva ture prin padure: bbrrrumm. 60.0 . Hai. hai cu mine in vizuina! .. Ah.Volumul I Buna frumosilor. ca tare bbuunnaa a fost. eu imi doresc o ursoaica tare. Vine lupul pe linga butucul iepurasului.. uite-o! Ursul o vede. ha. il opreste altu' si-l intreaba ce l-a apucat? Pai nu stii ? Vin aia cu reorganizarea stiintifica a padurii! Si ce au cu animalelele? Pai suntem si noi in padure! Daca te gasesc cu trei urechi. dar ei intai taie si dupa aia numara! 61.Iepurasul fugea ca apucat prin padure.Iepurasul statea pe un butuc si scria de zor ceva. uuuaaauuu.. Iepurasule.... as vrea ca ursul sa fie homo! Si apoi incaleca repede pe Harley si o taie. Eu imi mai doresc o ursoaica. Hai.. Ceeee. ursule. La doua sute de metrii mai departe o pestera in care zac ciolane de vulpe si lup. iepurasule tu urmezi! Eu imi doresc sa am un cercel fain in ureche. iepurasul se suie pe motocicleta.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . care ti-i a doua dorinta? Eu vreau o "Harley Davidson" ultimul tip. Piticul bate din palme.... nu le mai ai pe toate? La care iepurasul impasibil: Vino sa-ti arat. asa ca prima. Hai ursule. Vine vulpea. ce timpenie!!! Cine o sa creada asa ceva? Daca nu ma crezi..brrum.. un iepuras statea "turceste" linga intrarea in vizuina si isi facea de lucru cu laptop-ul.. iti taie una! Pai noi avem numai doua! Da.Varianta: In padure. ha. care ti-i a treia dorinta? Ah.

ha. Aflat la nevoie el este ajutat de magar care isi arunca dramba (vestita pentru lungimea ei) in groapa. de parca nu s-a intamplat nimic. cateva coaste de lup. 64. ha. Alaturi. E plin de laptuci si noi mancam laptuci cu placere.Volumul I Dupa numai cateva minute.. . 65. Iepurasul la rand. iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou. ia uite ce coada moca am. de obicei? Vezi campul din stanga? E plin de morcovi si noi ii mancam. iepurasul se prinde de ea si astfel e salvat.Iepurasul scapa din laborator si fuge pe camp. Zis si facut.Iese afara: Ei si? Respins. dar acum trebuie sa ma intorc in laborator.Vulpoiul iepurasul si ursul merg la incorporare... da din cap a paguba si apoi ii vine ideea.. iepurii salbateci..... ha.. fara urechi nu pot dormi iepureste. Peste cateva zile iarasi se plimba cei doi prin padure si de data aceasta cade magarul intr-o groapa. Vulpoiul trebuie sa intre primul si se gandeste ce se gandeste si ii vine ideea: "Daca iti tai coada nu te vor lua caci un vulpoi fara coada stufoasa nu trebuie sa mearga la armata" Zis si facut. De ce? intreaba iepurasul salbatec. vine ursul: Ce faci iepuras? .Iepurasul si preietenul sau magarul ies la plimbare in padure... Astfel a reusit si el sa isi salveze prietenul.... de parca nu s-a intamplat nimic.Iese vulpoiul de la control si ceilalti doi il intreaba: Ei si? Inapt... hai cu mine in vizuina! Dupa numai cateva minute. Ce sa fac si eu. de parca nu s-a intamplat nimic. putem vedea un petic de blana de vulpe. dar urechile! Un iepuras fara urechi nu trebuie sa faca armata.. Tot plimbandu-se ei asa iepurasul cade intr-o groapa adanca cu peretii abrupti.. Bineinteles nu vrea nici care sa mearga la armata asa ca recurg la tricuri. Ce faceti voi iepurasii salbateci. Imi scriu teza de diploma! Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma? Pai scriu despre cum mananca iepurii lupi! Ha..Mai trece ceva vreme.Mai trece ceva vreme. iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou.. Se duce iepurasul si face si el treaba si se intoarce: Minunat. Se gandeste el: "La mine chestia cu coada nu merge. Se duce iepurasul si mananca si el laptuci. ce tampenie!!! Cine o sa creada asa ceva? Daca nu ma crezi. vine lupul: Ce faci iepuras? . Excelenti si morcovii! Si ce mai faceti voi? Vezi iepuroaicele alea din poiana? Le fu*em de li se zburleste blanita. Ce sa fac si eu. doarme. Morala: "Nu conteaza tema pe care o ai la lucrarea de diploma. fara coada neincorporabil. Imi scriu teza de diploma! Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma? Pai scriu despre cum mananca iepurii ursi! Ha.. Mananca iepurul nostru si morcovi si iar vine la iepurasul salbatec.. Scoate celularul si suna dupa ajutoare. ha. . precum si o ciosvarta de urs. conteaza numai pe cine ai ca indrumator!" 63.. Vine ursul la rand: .. hai cu mine in vizuina! Dupa numai cateva minute. asa de obicei? Vezi campul cela in dreapta? Da. Morala: Daca n-ai pu*a cumpara-ti celular. Se intoarce apoi la prietenul lui: Excelente laptucile! Si ce mai faceti voi. un leu cu burta plina...Daca aruncam o privire prin vizuina. zice el. Pentru ca mor sa fumez o tigare.. iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou.0 . ce tampenie!!! Cine o sa creada asa ceva? Daca nu ma crezi.. Aici intalneste niste iepurasi salbateci si intra in vorba cu ei: Sunteti iepurasi salbateci? Da!? Tocmai am evadat din laborator si nu ma prea stiu pe aici.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Iepurasul ce sa faca? Cum sa isi ajute prietenul? Se uita la slitul pantalonilor sai.

Cucuriguuuuuuu.de comentat! 71.! .. ai doua dorinte pe care eu. Iepurasu ajunge acasa cu palinca. La un moment dat. se pune la masa. Acuma scoate pironul afara. Si ce-ai dori atunci? Un snitel vinatoresc.. ti le voi indeplini! La care iepurasul fara sa se gandeasca prea mult zice: Vezi pomul de acolo? Infige un piron in el. Dar nimeni din lume! S-a facut. cum sa vineze.. trage o dusca. !!! Atenta.Un iepuras merge la farmacie si o intreaba pe vanzatoare: Tanti. .Iepurasul merge prin padure si se intalneste cu zina cea buna careia ii place atata blanita lui ca vrea sa ii indeplineasca doua dorinte: Iepuras.. sau nu aduce ceva pe placul leului va fi batut cu organul leului pe spate! A doua zi. se ridica: Nu.. ce bine e sa stii o limba straina!!! . se ridica.in timpul unei vinatori cu gonaci iepurasu' se salveaza intr-un han la marginea padurii.. leul fiind satisfacut si de data asta.. Cucuriguuuuuuu !! Sare ea in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice.. Mai trage o dusca. avem numai pentru elefanti! A treia zi.Vulpea prin padure.Iepurasu statea la coada la palinca si vine Lupu intr-o Scoda Felicia si comanda direct in fata o lada de palinca. 70.. ." Zis si facut.. nu inca nu pot. din tufis apare iepurasul tragandu-si pantalonii: Mai. dulce..... Tu nu stii ca nu maninc decat carne? Pleaca iepurasul suparat.. dati-mi doua. La fel si chestia cu urechile dar daca imi scot dintii precis nu ma iau la armata. incearca sa localizeze tufisul. Vinzatoarea imediat ii aduce lada cu palinca. Lupul se uita amenintator la iepuras si striga: Ai ceva de comentat? Ne primind nici un raspuns se urca in masina si demareaza puternic invaluindu-l pe iepuras in praf.si din nou: Cucuriguuuuuuu. Z  na cea Buna.. Mai departe. 67.. ii aduce un morcov! Leul.Cica leului i s-a Cine nu se supune ursul cu un porc. vine Leul satisfacut il lauda! Vine si vulpea cu o gaina. dintr-un tufis se aude: Cucuriguuuuuuu. aveti prezervative pentru iepurasi? Mai iepurasule. neavind facut lene sa tot vineze si porunceste tuturor animalelor sa-i aduca ceva de mincare zilnic... iepurasul suparat foc de-atata abstinenta. dar dupa citiva pasi se opreste si incepe sa rada sa se cace pe el! Bine ba iepurasule... il bate pe spate cu organul sau viguros. zice z  na. merge siintreaba: Tanti. Cucuriguuuuuuu !! Se apropie de tufis: Cucuriguuuuuuu...Volumul I "La mine chestia cu coada nu tine... nu pot. suparat.Iese afara si prietenii il intreaba: Na ce ai facut? La care ursul suierand: Resssssspinssss? Ssssunt prea grassss. iepurasul suparat: Tanti aveti prezervative pentru iepurasi? N-avem mai iepurasule. ca o sa vad eu cum le innod! 68. dar asa de tare sa nu-l poata scoate nimeni din lume. Varza? Nu!. avem numai pentru elefanti! A doua zi. eu te bat cu scula pe spate si tu rizi? Iepurasul ridea in continuare de se tinea cu miinile de burta si printre hohote ii zice leului: .. Iepurasul.. ti-am spus ca avem numai pentru elefanti! Iepurasul suparat: Atunci.0 . Hangiul il intreaba: Iepurasule cu ce te pot servi? Morcovi poate? Nu in nici un caz!. aveti prezervative pentru iepurasi? N-avem mai iepurasule. La un moment dat... ! 69. Da pe git toata sticla si se ridica in picioare mai hotarit ca niciodata si spune: Da am ceva de com.. Nu..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . 66.

Iepurasul se plimba prin padure.. iepurasul zbura fericit pe deasupra padurii..Merge o haita de lupi prin padure si ajung la un pod. Vin la pod si cind iepurasul intreaba de smecheri astia cinci merg primi. fetelor! Care si-a pierdut sutienul ? 74.ursuletii ii transmit mesajul fara prea mari comentarii.. Asa ca raspunde ingrijorata: -Nu iepurasule. 0 ridica si merge mai departe. La care acesta raspunde: "Sa nu se mai faca bancuri cu iepurasul!" 76.fuga mars! Vulpea se uita mirata cum iepurasul o sterge: Ce coregrafie idioata! 75. zicandu-i: Bai. o zbura iepurasul..acasa e mamica? Puii: -Nu.. Iepurele: Spuneti-i ca vreau sa ii rezolv treaba aia. Vazind asta iepurasul zice "Bine. atunci $10 fiecare ca sa treceti podul meu!" A doua zi acelasi lucru. Spuneti-i ca vreau sa ii fac treaba aia.scena se repeta. in consecinta: -Nu iepurasule. iepurasul sare de sub pod si zice "Care sinteti smecheri pe aici?" Lupi se uita unu la altu si nu zic nimic. ca e acolo un individ care mi-a dat asa o palma. c  nd! Ce sa vezi! Uite lupul! Si-l intreaba: Lupule. da' si eu sunt urs..dar la un moment dat. ursoaica. asa ca. ii rezolva ce avea de rezolvat.se prinde intre doua crengi si ramane blocata..Varianta la 55: In padure.sa nu mai fuga!. c  nd gaseste o manusa pierduta.smecherilor. vreau! La care nea' iepurasu': Apai te du matale la capatul de unde vin eu al padurii. c  nd. Zboara el ce zboara. Vine iepurele. doua-n dreapta.. A doua zi. Cind sa treaca podul. intreaba: Bai. Vazind asta iepurasul zice "Ursule ia vino aici si ia $20 de la smecheri si $10 de la restu!" 73... se gindeste: Dom'le. A treia zi lupi se sftauiesc si isi aleg vreo cinci "smecheri". din dorinta de a fi de folos. patru-n dreapta. trei la stinga. iar iepurasul incepe sa danseze: Una-n stinga. apoi trece in fata ei. alde iepurasu' asta zboara.. Iepurasul trece pe linga barlogul ursoaicei. nu vreau! Mai zboara iepurasul.. le intreaba: Hei.Ursoaica se enerveaza si le spune la ursuleti sa ii spuna iepurasului ca nu este acasa si se ascunde in barlog. ce rau poate sa-mi faca?! Ba da iepurasule... mama este acasa? -Nu. intalnindu-se cu vacile care pasteau la capatul luminisului. nu vrei sa primesti o palma sanatoasa? Lupul se gindeste: Iepurasul zboara! Si-o fi facut un up-grade si cine stie ce poate sa mai faca! Si zise.Vulpea 'l prinde pe iepuras. Vine ursoaica acasa. Acesta. Cine stie ce alte puteri o mai fi avind!. 77. Ursoaica cand aude .. ca si acum mai zbor! . iar acesta se roaga de vulpe sa-i indeplineasca o ultima dorinta inainte de a fi mancat: Stiu ca nu mai am nici o scapare... puteam sa o fac si acasa. lasa-ma te rog inainte sa ma mananci sa dansez dansul mortii la iepurasi! Vulpea cade de acord. trece pe deasupra vulpii pe care o intreaba: Mai draga vulpe. la un moment dat.Volumul I Ia uite ca vine si ariciul cu doua mere! 72. intr-o zi ca oricare alta.. dar nu am vrut sa stric educatia celor mici!.. si din nou lupi nu zic nimic si platesc bani.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Cica l-au intrebat pe iepuras care e culmea culmilor... nu vreau! Mai zboara iepurasul. dar iata ursul! Bineinteles ca. nu vrei sa primesti una bucata de dos de palma sanatoasa? Ursul se gindeste: Mai fartate. Iepurele se duce. nu vrei tu sa primesti o scatoalca buna de tot? Sta vulpea.Vede ursuletii jucandu-se si intreaba: Mai flacai.0 .Iaca. fiind mai mare..iese din barlog si fuge dupa iepure. iepurasul zise: -Ursule.se strecoara printre copaci.

dupa ce a ajuns din nou la calea ferata. Iepurasul reveni cu un ton amenintator: Va mai Intreb Inca o data. 85. care o consemna sa stea In casa 6 luni. Nuuu vreau ceva mai exotic! Iti putem oferi o bursuca din Africa sau niste nevastuici dinFranta. se apuca sa fuga dupa un iepure cu gandul sa-l prinda si sa-l manance.Un iepuras intra la farmacie. asta m-a alungat din padurea de alaturi. nostime foc. nu te servesc! .0 .. asa ca Il scuipa afara. pubertatea? Da' de unde! Alicele.Doi iepuri stateau ascunsi Intr-un tufis.. cafeaua nu mai era. flamand ca un. Dar cum era de Angora si era destul de flocos.Ursul.. care.. eu vreau o serpoaica boa! Fu condus In camera serpoaicei. c nd Il vazu.Volumul I 78..0 mama-iepuroaica le explica iepurasIlor sai: De unde ati venit voi? Un iluzionist v-a scos din jobenul sau si mai terminati o data cu Intrebarile astea! 82. eu daca as fi farmacist si mi-ar cere cineva morcovi nu m-as supara... Pe carare trecu un vanator. asa ca se aseza.. Aia te papa cu blana cu tot! Nu-mi pasa. lup. Nu! Azi am chef de o serpoaica. Schimbara ei locurile si farmacistul Intreba: Aveti morcovi? Da' reteta pentru ei aveti? 84. casca o gura cat o sura si Il Inghiti pe iepuras.0 iepuroaica statea pe ganduri linga cealea ferata: S-o trec. Dati-mi un litru de morcovi! Vrei sa spui 1 kg. pana sa-i creasca o alta coada.Un iepuras la Aprozar. iepuroaica iese din casa. iepurasul se ridica de jos. Morala fabulei: asa Isi pierd femeile capul.Iepurasul statea pe marginea cararii si Isi Ingrijea niste pete mari si rosii de pe fata. Obosi Insa repede. Ametit. Si cornul de ce nu l-ai mancat. se duse si el la bordel. sa-si revina pe un bustean. 86. In locul meu! zise farmacistul. Dupa ce iese din casa iepuroaica.Iepurasul de Angora. Mai bine Imi bag eoada Intre picioare si traversez asa! Iepuroaica se angaja ca sa treaca peste calea ferata. tu nu esti normal la cap? Aici e farmacie! Pentru morcovi du-te la Aprozar! De ce va enervati? Uite. A vrut sa te Impuste? Nu. Nu. 79. Matroana-vulpe Il Intimpina: Bine ai venit. fiind In bani. Cine mi-a baut cafeaua? Toti taceau malc.. Vulpea Il vazu si Il Intreba: Ce-i. dar mi-a asurzit urechile tot tragand aiurea cu pusca. sa n-o trec? Hai s-o trec! 0 trecu. Ii cazu serpoaicei greu la stomac. Isi netezi blanita si exclama: Mama! Ce mai muie! 81. Ajunsa acasa..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . I se aduse comanda dar Isi aminti ca nu se spalase pe maini. zise unul dintre iepurasi. Alta consemnare de 6 luni si iar Ii creste o alta coada. mofturosule?. trenul trecu si Ii taie capul. dar a trecut si trenul. scandal mare cu iepuroiul-sot. cand au ceva bagat Intre picioare! 80.. o trece si iar Ii taie trenul coada. Ia treci aici. cine mi-a baut cafeaua? Ursul se ridica In picioare de la o masa si raspunse: Eu am baut-o. Daca trec din nou si iar trece trenul si-mi taie coada. Cand se Intoarse.  l vezi.Un iepuras intra Intr-o cofetarie si comanda o cafea cu lapte si un corn. ori vrei sa-ti bati joc de mine! Nu ceri corect. si zise: Iepurele asta e dracu' gol! Ce ma faceam daca ma alerga el pe mine? 83. asa ca pleca la toaleta. eu vreau un litru! Ori nu esti normal. Dupa acest interval. iepurasule! Cu ce te putem servi? Avem niste iepurite din Basarabia. taindu-i coada.. iar ma aleg cu scandal. ajunge iar la calea ferata. iepurasule? Pubertatea. Aveti morcovi? Ma. Boa! Vai de mine! se sperie vulpea. statu sa se gandeasca.

Dar lupul intrase deja la banuieli: Ia sa ma prefac eu numai ca plec la vinitoare! Asa ca iesi din casa..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . in curind. ca altfel te impusc si-ti pun pielea pe bat! Lupul se codea si iepurasul ca sa-l sperie..in padure. 88. bulache. Incerca si cu celalalt tragaci.... vezi rahatul de linga copacul acela? Te duci si-l maninci frumusel. Totnu ti-e frica. lasa ca o sa-l maninc eu! 91. vezi ca poti? Sticla ai?. intra prin usa din dos si se ascunse intr-un sifonier. iepurasul il gasi in timp ce isi proba un prezervativ lung.0 data un iepuras se imbata crita se simti si el mare si tare. a cincea zi: Dati-mi un kilogram de morcovi! Ei. ca avea cu el o socoteala mai veche. Iar bataie. iepurasul vazu ca se apropiau de prapastie. A treia zi se supara iepurele si isi ia pusca de vinatoare cu el. 89. iar il gasi pe iepuras calare pe lupoaica. ca daca iar ramin ultimul si vine lupul. lupul iesi si iepurasul ii zise: Bai. il cafteste bine si-l azvirle pe usa afara. A doua zi aceeasi chestie. Ursu': Iepure caca-te! Iepurele: De ce ba ursule? Ce-ai cu mine? Caca-te ba n-auzi!!! Se caca iepurele suparat. din dormitor auzi niste strigate: -Nene ursule.. ursule? -Nu! Mie imi este ca nu ajung cu piciorul la frina. la care iepurele: . cind deodata. Iepurele stapin pe situatie cu pusca in mina: Ursule suie-n pom! Hai ba iepure ca am glumit si io. iepurasul il intilneste pe urs. Toate se apucara sa cumpere prezervative in afara de iepuras care n-a mai apucat. La care ursu': Acu maninca-l! Iepurele n-are de ales si il maninca. Pleaca el suparat. apasa pe tragaci ca sa traga un foc in aer. lasati-ma si pe mine o data primul. Ursu ii zice: Iepure suie-te in pom!!! Iepurele speriat: De ce ba ursule ce-ai cu mine? Ete ba la el sta la discutii!!! SUIE! Se suie iepurele suparat.Varianta: Iepurele mergea intr-o zi prin padure si se intalneste cu ursu. Vai. 87. In saptamina urmatoare. daca tu nu vrei. lupuletule.Volumul I A doua zi la fel a treia zi la fel. Du-te la urs! Pe urs. se adinci in padure dar se intoarse tiptil. cumetre urs ce prezervativ misto ai! Nu ai vreo citeva si pentru mine? Ce prezervativ. Statu el ce statu.Cind sosi lupul acasa il gasi pe iepuras facind sex cu lupoaica.. Tot nu ti-e frica ursule? -Nu' De ce sa-mi fie frica? Cum mergeau ei. Coana vulpe. Batu la usa. cu model pe verde si galben. iepurele incepu sa scinceasca: Stii ce. lua pusca din cui si pleca la casa lupului. tot ninuc. Cartusul nu lua foc. Vazind aceasta. Ursule.Printre animalele din padure se da anuntul ca s-au ivit citeva cazuri de SIDA. Baga el 2 cartuse pe tevi si pleaca. ajung la o viteza de 80 km la ora. negru. Se intilneste cu ursu'. -Nu ti-e frica ursule? -Nu! De ce sa-mi fie frica? 0 suta de kiometri la ora.0 . zise vinatoarea fericita. nu-mi vinzi si mie din rezerva ta citeva prezervative? -Nu pot! Du-te la cumatrul lup! Cumetre lup.. iar afara. nene bursucule. hai sa te plimb cu motocicleta! Bine! Pornesc ei si. Iepurele trage un foc in aer si zice: Urca ba n-auzi!!! Se urca ursu. iar o sa ma zvinte in bataie. ma tirnpitule? Nu vezi ca sarpele si cu mine avem o partida de sex oral? 90. nu-mi dai si mie vreo doua prezervative. ca ti le platesc bine! -Nici eu' n-am cite mi-ar trebui.

cum se numeste ala care faci poze.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Cind au ajuns. Ea spune ca o sa-i dea banii pe poza..0 . Iepurasu' ii raspunde calm: Ce vrei ba nenorocito? Hai afara sa ne ardem!... iepurasul zise: N-a fost rau deloc. 94... Iepurasul se duce si el la vulpe s-o pozeze.aceeasi poveste. se aud bubuituri si intra numai iepurele: Doua beri si sa cinte muzica! Se ridica si lupul: Ce vrei ma? Tu crezi ca daca ti-a mers cu vulpea esti tare? Hai afara sa-ti arat 'Mortal Kombat 4'! Ies astia. Vinzatoarea ii da un pistol. Se aude: Ahh! Ahh! Uhh! Lupul Si cu iepurasul il intreaba: I-ai dat o "c  rla"? Da.etc. Iepurele se impiedica si uita iar. da sa vezi ce-l fkt pe ala de m-a impins!. Intra . in final. Ies afara... Iepurele iar croit sa i-o plateasca ursului: Acu coboara si maninca-l! Hai ba iepure nici chiar asa! Da iepurele sa traga inca un foc in aer da' nu mai avea gloante. Se aud aceleasi sunete (ahh uhh . si ce i-am dat!!! Intra lupul.Vulpea sex simbolul padurii ii aduna pe toti barbatii din padure si le spune: Baieti. 97..Ursul avea un aparat de fotografiat. De data asta protesteaza ursul. Iepurasului ii placea de o vulpe si vroia s-o pozeze.Volumul I Acu caca-te! Hai ba ca am glumit si io. dupa 5 minute intra numai iepurele. dar cum sar preturile astea nici nu ma pot compara cu ele! 96. Pe drum se intilnesc cu iepurasul: Incotro va-ndreptati? Mergem sa dam o "c  rla" vulpii! Vii si tu? -Da vin.. ) iese si el tot transpirat si zice si el a dat o "c rla".. se scula ursul bucuros..in barul din padure aglomeratie mare.. ca sunt cu cumnata-miu! 93.Intra iepurasu' si striga: Doua beri si sa cinte muzica! Vulpea se scoala de la o masa: Bai iepurasule.. si zice: Adica stai acolo linistit ca-l maninc io. Ursu n-are de ales si se caca.Iepurasul cu sotia il urmareau la televizor pe David Copperfield cum scotea o droaie de iepurasi dintr-un joben. Isi puse o sapca si plecara. Vine amaritul sus tot numai singe si praf la care vulpea ii zice: Iepurasule acum poti sa ma fuki! La care iepurasul: Da. Iepurele suparat mai trage un foc in aer... Ajunge la magazin si comanda un aparat care face tac-tac. Si eu sar. isi puse o sapca pe cap. Se numeste aparat de fotografiat.intr-o dimineata. Se intoarce la urs si-l intreaba din nou. ca sa cumpar si eu.intra iepurele si striga: Doua beri si sa cinte muzica! Se deschide usa si intra LEUL: Sa fie 'Bergenbier'. primul a intrat ursul.Iepurasul se uita in vitrina unui magazin. Iepurasul o impusca si dupa 5 min zice: A naibii! se preface ca e moarta ca sa nu mai imi dea banii!. ce ma. Ursul ii raspunde si ii spune ca daca mai uita nu-i mai spune. 92. Se duce la urs: Ursule. care sare in prapastia asta deseara face sex cu mine! Nici nu termina bine vulpea ce are de zis ca iepurasul a si sarit. Pe drum se intilneste cu lupul: Un' te duci mai ursule? Ma duc sa dau o "c  rla" vulpii! Vii si tu? Hai ca vin! isi puse si lupul un cercel si plecara amindoi.. un cercel in nas. cu care poza toate vulpile. dar sa stii ca tot metoda noastra e mai buna! 95. te-ai facut jmecher?!? De ce strigi ba??.... si pleca catre vulpe pentru a-i da o "c  rla". promit sa nu se mai intimple. Iepurasul merge si se impiedica de o piatra si uita.

Volumul I Iepurasul.0 . Se aude: .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .

.. mi-am ochit o stewardesa meseriasa. Am calatorit toata noaptea in barba unui motociclist vitezoman din Jersey in Florida. curat. curatel. frumos. la care unul dintre ei il atentioneaza pe celalalt: Mai. inzorzonata cu un mini total.. iar pe trotuarul de vis-a-vis sarea sprintena o puricoaica rujata.. intalnindu-se pentru a treia oara zice una: Ce mica-i lumea.. 9. baga-mi-as. 5..Tintaru' se duce la Frunzulita: Tu. fii atent ce bucatica buna dincolo. nu.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. maine va duc la strandul nudistilor. sunt inghetat. ce mi-ai facut ma ieri. din floare-n floare.Doi purici discuta.. Ursul intreaba: Ia-i dat o "cfirja"? -Nu ! I-am dat cu scaunu'. era bine cald.Varianta: Doi purici se intalnesc: unul frumos. Brrr... am inghetat.. Trece un an. iese afara. M-am dus la aeroport.si dimineata cand ma trezesc-tot in barba dirijorului. meseriasa. 6.vai de capul meu .Doua muste se plimba pe un bec. gras plin de o viata buna.Doi purici obisnuiau sa se intilneasca in fiecare an si sa-si petreaca vacanta in Florida.. ce-i cu tine in halul asta? Eu o duc bine.. da asta din maini tota ziua si face un curent.. tragi un pui de somn si a doua zi esti bine mersi in Florida. dintr-un salt. 2..Eu stau in barba unui dirijor si e asa frig la asta. cald. mor de frig. si am facut intocmai. intr-un an. Puricelel: Ce-i cu tine ma? Tot racit. Celalalt amarat slab.Dar tu? Eu. ma? 4. aranjeaza-mi un loc caldut ca al tau. ochesti o stewardesa blonda. bei. Intrigat.Batrana femela de tantar isi inveleste copiii la culcare si le Daca veti fi cuminti. ca nu mi-a mai venit fotosinteza! 8. cei doi se intalnesc din nou. Pai asa se calatoreste in Florida? Stai sa te invat eu: mergi la aeroport. o cunosc.i:Ce e mic.. manânci.. nasu curgandui. il intreaba prietenul lui. La un moment dat.. am mincat.Volumul I AAAAAAAAAA! BuFF! Iese si iepurasul afara. pai ce facusi. m-am cuibarit in flocii ei. nu! A doua zi: Hai tu frunzulita lasa-ma sa te intep! -Nu ma tintare! .0 . racit cu ochii rosi. stau la o balerina in chilotei. am fost ieri la ea si m-a umplut tot cu DDT.. ca "cfirja" nu aveam! Bancuri cu insecte 1.. strivindu-se de asfalt. ti-am schimbat locuinta si tu? Pai stai sa vezi! M-am mutat acolo. cu doua puncte albe? R:Un purice cu vata-n urechi.. negru. te cuibaresti intre floci ei. as usual. nu reusesc niciodata sa ma vindec. 7. Peste o perioada de timp se intalnesc iar. intreaba: Care mi-a furat cainele. unul dintre purici ajunge mierlit de frig: Brrrr..Fluturasul mergea voios..! Da-o dracului de curva.. intri in bar. Zis si facut. una-i zice: Mai fluturasule. am intrat in bar. Bea un pahar cu vodca dupa care.Te rog.Vin intr-o seara acasa obosit mort ma culc. 3.Un purice intra intr-un bar. Da' ce dracu' ba. Ce-ai patit?. am adormit si dimineata m-am trezit in barba unui motociclist vitezoman in drum spre Florida.. nu ti-am explicat anul trecut ce sa faci?! Ba da. Frunzulita lasa-ma sa te intep! -Nu.. am baut.Puricele 1: Ce faci ma.

Pleaca greierele si dupa o saptamana apare cu un Mercedes meserias. Celalalt il vede ca se intoarce cam cocosat si il intreaba: Ce-ai patit mai? Bagami-as pu*a.0 . Da .. Toate insectele padurii sint invitate.. Salut surioara ce faci ? Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea. Salutare surioara ce mai faci? Cum merge cu stransul recoltei? Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea. spune unul din cei doi. suparata. Pleaca greierele si dupa o saptamana apare cu un Ferrari meserias.Volumul I A treia zi: Tu Frunzulita te rog mult lasa-ma sa te intep! Bine. 18.i:Ce zice un miriapod care primeste de ziua lui incaltari noi? R:Mii de multumiri!. mi-am luat Mertanul asta si ma plimb. urland nervos: Cine a scris la intrare ca "Folosirea presului este obligatorie"?! 16.Tantarul o intreaba: Tu.Un tanar licurici trist si suferind este intrebat de un prieten: Ce ai ma? De ce esti bandajat si chiar la pu*a? Lasa-ma.. Frunzulita ce-ai patit??? De cand m-ai intepat nu mi-a mai venit clorofila!. 14..dar cam putine. Zboara el pana la caprioara. m-am saturat de viata asta monotona de la tara... Daca mergi la Paris. are niste buci de mori!. 17.Un tantar zbura prin padure.. dar tu ce faci? Eu. Ce picioare frumoase are . Apare greierele cu o Dacie noua.iar am nimerit un chistoc aprins. mai putin miriapodul.Varianta: Doi miriapozi stateau de vorba in fata unui poster cu un cunoscut fotomodel.Un tantar si o musca se ciocnesc in aer... Stai sa vezi ce-o f*t pe asta! si s-e repede in luminita.Doi miriapozi stateau si se uitau la un poster ce reprezenta o dama cu niste picioare interminabile... tantare!!! A patra zi Frunzulita era tare uscata. mi-am luat o Dacie noua si ma plimb. mi-am luat Ferrari-ul asta si am sa plec la Paris sa ma distrez putin. 13. Salutare surioara ce mai faci? Tot de iarna te pregatesti? Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea. musca il intreaba pe tantar: Ce fai maci? La care tantarul raspunde: Mut fuste! 11. Tantarul iese din pi*da caprioarei si isi zice: Alta care mi-a murit in pu*a! 12. printre ele si miriapodul.. La un moment dat unul vede o luminita. zice greierele.nu ma mai intreba! Aseara am vazut un muc de tigara si am crezut ca era o tanara licuricioaica si m-a ars pu*a.Greierul isi sarbatoreste ziua de nastere in poiana. La un moment dat vede o caprioara si isi zice: Bai ce as fu*e-o pe caprioara asta. Cum sunt ei ametiti de lovitura...Furnica trudea la un bob de grau.Varianta: Doi licurici se plimbau prin padure. Da. . poate treci si pe la Versaille si daca te intalnesti cu La Fontaine.. zice greierele.. Petrecerea este in toi. zice greierele. Dupa inca citeva ore.. toti invitatii sint prezenti. pandeste momentul si ii intra in pi*da. Intre timp un vanator ocheste caprioara si o impusca. soseste gafaind si miriapodul. pacat ca are numai doua.. dar tu ce faci? Eu. 10.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . zice furnica.. baga-l in piz*a masii cu fabula lui cu tot! . dar tu ce faci? Eu. 15. Grozave picioare! exclama unul dintre ei.

Volumul I 19.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Un miriapod copil se plange: .0 .

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 - Volumul I

Peste tot pe unde merg calc numai pe urmele lui tata... 20.i:Se poate mulge o musca? R:Da, daca-i incape galeata intre picioare. 21.i:Ce-i mic , negru ,cu doua puncte albe? R:Un purice cu vata-n urechi! 22.i:Ce-i mic, negru , cu un punct galben? R:Un purice cu un dinte de aur! 23.i:Ce-i mic , negru cu un punct alb? R:0 puricioaica pe stop! 24.2 purici se plimbau linistiti pe strada cautind un loc unde sa innopteze, c  nd vad un tip si o tipa apropiindu-se si ce isi zic... sa se urce pe ei. Zis si facut se urca pe respectivii si noaptea hotarasc sa se duca unul la tip in fund iar celalalt in pi*da la tipa. A doua zi puricii schimbau impresii despre cum au dormit. Cel care a dormit in fund la tip spune: Ce noapte ingrozitoare pe la 12 noaptea stateam linistit, c nd au inceput niste vinturi ingrozitoare si un miros ingrozitor de era sa mor asfixiat. La care cel care a dormit in pi*da la tipa spune: Asta nu este nimic uite ce mi sa intimplat mie...stateam linistit eram aproape sa adorm cand a aparut unul mic chel cu capul rosu si-a inceput sa ma alerge si m-a alergat asa pret de vreo jumatate de ora de mi-a scos sufletul dar tot nu ma prins si atunci ce crezi ca mi-a facut...a aruncat cu castronul de smintana pe mine.

B n ri c p sa a cu u a ri
1.-Cucuriguuu, c  nta gaina. Uimit, cocosul facu un ou. 2.0 gaina ii striga alteia: Vasilico! Nu alerga si tu asa de repede, cocosul nostru nu mai e asa de tanar... 3.i:Ce zice gaina cand o alearga cocosul? R:Daca alerg nu ma prinde sa ma futa. Daca stau zice ca-s curva. Asa ca mai bine ma impiedic. 4.i:De ce se scutura gaina dupa ce-a fu*ut-o cocosul? R:Ca sa-si imprastie placerea in tot corpul. 5.i:De ce n-are gaina tate? R:Da' ce, cocosu' are maini?! 6.i:De ce stau gainile pe gard? R:Sa le vada cocosii copanele... 7.i:Ce s-ar intimpla daca ciocanitoarea nu ar avea cioc? R:Toata ziua ar da cu capul in copaci. 8.i:Stiti de ce sta cocostarcul intr-un picior? R:Ca daca il ridica si pe celalat pica... 9.in praful de la marginea strazii o gaina scormoneste insistenta dupa rime. Trece pe acolo un tir si-o calca. Gaina zace o vreme in praful de pe drum , dupa care isi revine si, scuturandu-se , zice: Asta da, cocos!... 10.Un cocos care se impiedica de un ou de strut, isi aduna gainile si le zice: Vedeti fetelor! Asa se lucreaza in strainatate!...

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 - Volumul I

11.i:Ce face barza dupa ce aduce bebelusii? R:Se face mica si intra inapoi in pantaloni.

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 - Volumul I

12.Barza cea batrana Isi trimite puii sa se descurce pe cont propriu. Dupa cateva zile, Ii recheama la cuib, sa vada cum s-au descurcat. Eu i-am dus trei gemeni nevestei frizerului se lauda cel mai mare. Eu am fericit familia unui ofiter cu cinci gemeni, spune cel de-al doilea. Si tu? Il Intreaba barza-mama pe mezin. Eu sunt Inca prea mic si slab pentru a cara copii, dar am speriat-o groaznic pe fiica unui director. 13.Cica statea un pui de rata trist pe o tava de gaz si vine un cocos si-l Intreaba: De ce esti trist? Pai nu stiu daca sunt pui de rata sau altceva! Ba ai pene? Da! Te uzi cand intri In apa? Nu! Ai degetele lipite la picioare? Da! Atunci esti pui de rata! Pleaca puiul de rata fericit si cand colo ce vede ? Un pui de sconcs statea trist pe o tava de gaz. De ce esti trist? Pai nu stiu daca sunt pui de sconcs sau altceva. Esti negru? Da! Ai par? Da! Puti? Da! Atunci esti pi*da! 14.Doi curcani stau de vorba: Am auzit ca sotia ta a murit. De ce? De Revelion... 15.Un stol de randunici zboara spre tarile calde. La un moment dat un avion cu reactie le depaseste cu viteza mare. Asta de ce-i asa grabit? Intreaba o randunica. Tu nu vezi ca-i arde fundul? 16.intr-un avion de pasageri un vultur striga la stewardesa: Papusa, adu rapid un whiskey, ca-s tare smecher! Ursul, care era In spatele vulturului, striga si el: Papusa, adu-mi si mie un pahar de whiskey ca-s si eu tare smecher! Suparata, tipa se duce la comandantul avionului si se plange: Sefu', am doi pasageri care se dau smecheri! La care comandantul deschide o trapa si cei doi sunt expulzati In atmosfera terestra. In plina cadere libera (cu teribila acceleratie g = 9,8 m/s) vulturul d  nd relaxat din aripi, zice: Ba ursule, ce te dai smecher daca nu stii sa zbori?! 17.Vulturul zboara la mare Inaltime cand dintr-o data, apare o vrabiuta agitandu-si repede aripioarele si-l Intreaba: Unde zbori, vulturule? Pasarea noastra zboara Insa netulburata mai departe, fara a-i acorda cea mai mica atentie vrabiutei. Falfaind intens din aripi, vrabiuta Intreaba din nou: Unde zbori, vulturule? Raspunsul se lasa din nou asteptat. Vulturul Isi continua linistit drumul. Mica zburatoare Il Intreaba iar cu voce tremuranda: Unde zbori vulturule? La care vulturul raspunde: D-apoi sti-ma Han-tatar! 18.0 tipa avea o papagalita care striga Intr-una: -Sunt curva, sunt curva. Intr-o zi vine popa cu botezul si aude papapgalita. Indignat Ii cere tipei papagalita pentru 2 saptamini spunindu-i ca el are doi papagali evlaviosi care spun numai rugaciuni si poate o Invata si pe ea lucruri sfinte. Tipa accepta. Zis si facut: ia popa papagalita, o duce acasa la el si o pune In colivie cu papagalii lui. Papagalita Incepe sa strige:

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 - Volumul I

Sunt curva, sunt curva!

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 - Volumul I

La care unul dintre papagali ii spune celuilalt: Vezi ba, animalule, ca nu ne-am rugat degeaba! 19.Era odata un pasaroi. Vede pe o craca o pasarica. Se duce linga ea. Pasarica se da mai incolo. Pasaroiul, si el, linga ea.Se mai da pasarica un pic mai incolo, pasaroiul si el...si tot asa. La un moment dat,pasarica ajunge la capatul cracii si cade intro balta. Morala: Daca preludiul este lung, pasarica va fi intotdeauna uda. 20.tn timp ce zbura, prin fata unui vultur trece o vulturita. Vulturul se excita teribil si asta-l dezechilibreaza in zbor. 0 cioara-l intreaba: Ce faci vulturule? Zbor cum vrea pu*a mea! 21.Varianta: 0 pasare a facut trei pui, doi cresteau frumos iar al trei-lea raminea mic si numai pu*a ii crestea, de ajunsese mai mare decat el. Intr-o zi, mama le spune ca vor merge sa ia lectii de zbor dar pe ala handicapat nu il i-a ca el nu poate sa zboare, s-a rugat de ma-sa dar degeaba. Atunci s-a hotarat sa zboare singur. S-a aruncat din cuib si pu*a il plesnea ba peste fata, ba peste ureche, ba peste nas. Il vede o bufnita si incepe sa rada de el: Las-o balta, nu vezi ca nu stii sa zbori? La care puiul: Zbor cum vrea pu*a mea, ce vrei? 22.Un stol de pasari zboara spre sud. Puiul, aflat la primul lui zbor isi intreaba mamica: Auzi mama, de ce zburam noi dupa timpitul ala din fata? Ce sa facem, mama, daca el are harta... 23.Un cocos vine din delegatie inapoi la ferma sa de pasari cu un ou de strut in diplomat. Se duce la gainile sale si zice: Fetelor, nu ca as avea ceva de comentat...dar ia uitati aici ce face concurenta! 24.Un cioroi zbura si el falll!... Filll!. Trece pe linga el o barza. Unde te duci, cioroiule? Ma duc in tarile calde. Pai tu nu esti pasare migratoare!... Da' poate m-am timpit!

Bancuri cu nevertebrate
1.Doi microbi: Mai, azi ma simt groaznic... ??? Sunt bolnav!!! Dar ce ai? Penicilina... 2.-N-am zis nimic ca pescarul m-a scos din pamint, se plange o rama aflata intr-o cutie dar daca tot ma duce la inot, ar fi putut astepta sa-mi iau costumul de baie pe mine! 3.Din pamint se vad iesind doua rime. Una ii spune celeilalte: Parca te cunosc de undeva. Stii imi placi tare mult. Nu vrei sa luam cina impreuna? -Nu te mai obosi. Eu sunt celalalt capat al tau. 4.Un vierme isi ameninta iubita: Daca nu te casatoresti cu mine ma arunc in fata gainii... 5.Doua neveste de vierme se intalnesc la o cafeluta. Zice una: Unde-i azi barabatu.tau? La pescuit!... 6.Doi viermi de lemn se intalnesc. Zice unul: Azi mergem sa mancam chinezeste!

Un limbric si o limbrica isi dau intalnire la gaoz. 10. fiule. cinci jumate. iar isi da drumul in gol. au sosit mobile noi din Hong-Kong.Mama vierme si cu cei doi viermisori in cimitir... 13. tata sa iesim si noi la plimbare in lume..Trei viermisori in desert mergeau in sir indian. sase. fiule.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . sa trec calea ferata! Acum nu se poate. 14.. e iarba. crezi ca e momentul sa ii spunem micutei noastre ca a fost adoptata? 2. fiule.i:De ce nu are sarpele coaie? R:Daca ar avea ar fi pu*a. o ia de la capat: iar se urca. am pierdut cacatul de cinci si-am venit c-o basina de ocazie! 9. apare si limbricul si se scuza la limbrica: Vai scuza-ma dar am pierdut cacarea de 6 si am venit cu o basina de ocazie. scoate piciorusele in afara carapacei si isi da drumul in gol. Peste cinci ore vine rapidul de Bucuresti.. lasa-ma. Al doilea viermisor zice: In fata si in spate am cite un viermisor. Nu. in stinga si in dreapta am nisip. e asa frumos. iar ii trebuie o ora sa se urce pana in varf.. pasarelele canta.. 7. 12. intr-un cacat. Pe la sapte vine si limbrica Ce s-a-ntimplat draga de-ai intarziat atata? Ce sa fie draga.O broscuta testoasa se plimba prin padure. ajunge in varf.Puiul de melc se roaga de mama lui: Mama.. doua pasari stateau si discutau: Auzi draga.. noi aici ne-am nascut si aici raminem. tatal si fiul.intre melci: Ce vrei sa te faci cand vei fi mare? Ospatar. e soare.0 ...In acest timp.. Cade ca bolovanul. 11. ti-am explicat ca nu se poate. Cu chiu cu vai.. Auzi draga! te astept la ora cinci la iesirea principala! Asteapta limbricul. tata ca e aer mai curat.. se face cinci. Mama vierme catre viermisori: Cine nu mananca batatura nu primeste si ochisor. tata. Cam intr-o ora ajunge si ea in varful copacului. satul de viata: Alo! Fabrica de posete? 3. Bancuri cu reptile 1. sub nici o forma Hai.Doi limbrici in burta unui bolnav care se caca la ore regulate.i:Stiti de ce a murit melcul? R:S-a uitat in priza...primu' zice: -In fata am nisip. Si tot asa. Dar. Cade si dupa ce isi recapata cunostinta. in stinga si in dreapta am nisip. ca aici e TARA NOASTRA. isi recapata cunostinta..Un crocodil. Limbrica il asteapta ce il asteapta pna la 6-7-8. Nu. iar se arunca.. De acolo.. e mai multa libertate! Nu. ... se suie ea intr-un copac. 8.Volumul I La care celalalt: Unde? -in dormitor..Doi limbrici.. Dupa 5 min.. in stinga si in dreapta am nisip in spate am 2 viermisori! I:De ce zicea al treilea zvircolac ca are in spate inca 2 viermisori? R:ERA UN MINCINOS !!!.. te rog. Al treilea zice: -in fata am 2 viermisori. in spate am doi viermisori. draga Fulgeras.. Zice fiul: Hai.

i:Care e diferenta dintre o catea si o vulpe? R:Cam trei beri.i:Ce se Intimpla daca incrucisezi o girafa cu o vaca? R:Iti trebuie o scara sa o mulgi.Volumul I 4..' A treia: 'Oac. 6. ingrijitorul mi-a vorbit urat si mai ca nu m-a Injurat. 7. 8.Trei broaste pe marginea lacului. oac. A doua. la gradina zoologica. 5.i:Ce este verde si rosu peste tot? R:O broasca care a stat prea mult la soare.0 . L-am inghitit.. 2. Bancuri cu mamifere 1. oac... ce-ai facut ? Intreaba cel de-al doilea.Doi serpi in desert: Auzi ba Vasile stai ba un pic ca vreau sa-ti zic ceva! Pleaca ba de-aici! Stai ba Vasile ca vreau sa-ti zic ceva ma! Pleaca ba nu vezi ca sunt grabit! Hai ba Vasile ba! Zi maaa! Auzi ba Vasile noi suntem veninosi? Da ba . mirata: '?!? Ce-ai avut dom'le cu ea?' A treia: 'Stia prea multe.' 6.' La care prima scoate pistolul din buzunar si pac...i:De ce a picat al treilea Koala din copac? R:Vazindu-i pe primii doi ca pica si-a zis ca sinuciderea e la moda.i:Care este diferenta dintre arici si aricioaica? R:Un "tep" in plus! 9. povestesc: Ieri. o impusca pe-a treia.. da de ce? Mi-am muscat limba! 5. 4...Doi crocodili.i:Ce e verde si cu rosu la suprafata? R:O broasca pe masa de disectie.i:De ce a picat al doilea Koala din copac? R:Primul l-a agatat in cadere! 3...i:Ce arata ca o pisica...' A doua: 'Oac.. Zice prima: 'Oac...i:De ce nu pot fi mulse soricioicele? R:Pentru ca o galeata nu poate fi pusa sub ele. 7...i:De ce a picat primul Koala din copac? R:Era mort!... oac.i:De ce are girafa gatul asa de lung? R:Pentru ca are capul asa de sus. . miauna ca o pisica dar nu e pisica? R:Un motan. stateau de vorba. spune unul dintre ei.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . De ce.. 8.

o admira. I:Ce ziceau cei doi lilieci? R:Iar a lesinat asta! 12. ce reflex conditionat pe batrinul asta. o admira. e fu*ai.. Coboram imediat. ai zis ca e democratie si uite ce am patit! Pai da... a treia zi o priveste. e democratie aicea sus.i:Ce face o vaca pe stop? R:Strawberryshake.. 14. La care iedul mare: Sugi tu pu*a ca ne-a pus mama vizor.. Fir-ai al dracului. in vale. isi pierde rabdarea si zice catre tatal sau: Tata! Nu mai rezist! Fug jos si am s-o f*t tocmai pe aia cu pulpele alea carnoase si cu ugerul ala mare. o admira. jos. enervat de ce vedea. mergind prin padure. domnule. Tatal se uita nemultumit la fiu si ii zice: Stai calm..Volumul I 10.Vulpea se plimba prin padure si il vede pe corb zburind pe spate. infierbantat la culme.. 0 prinde lupul si. a doua zi o priveste. nebunie! Nu mergem nicaieri. a cincea zi o priveste. ascunde-ma repede. 21. 18. 19.Vaca priveste taurul din arena. c  nd se aprinde lumina imi aduce de mancare. Morala 3:Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul..Sus. ce inteligent e! Lucreaza numai cu capul! 17.. 20. pasc vacile. il intreaba mirata: Ce-ai de zbori pe spate? Pai acum e democratie. Morala 2:Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele. Baga vulpea la cap chestia cu democratia si incepe sa mearga cu spatele.Rumegind cocenii de pe linga jug Sa-ntrebat odata boul de la plug Doamne..Ce credea ciinele lui Pavlov despre stapinul lui: Uite. vulpea.. Da aici de o vaca: Vaco. pot sa zbor cum vreau. 11.0 . doi cu capul in jos si unul cu capul in sus. o convinge. vaco. 15. Astept pana ai sa-l mananci. Taurul tanar. Morala: Mai bine un magar decat un bou! 16.Capra pleaca in padure dupa mancare si le spune iezilor: Dragii mamii iezisori. Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega. zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece! Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici. linistiti. Dupa o vreme. te rog! -Unde sa te ascund ma soarece? Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . pe un deal taurii se uita cum jos. Morala 1:Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. m-ai lasa in pace. Cine vrea s-o faca urca oricum pana aici la noi. iar voi imi deschideti. a patra zi o priveste. a sasea zi vine un magar o priveste. o admira.-Daca-ai sti ce bun este cascavalul asta.i:De ce nu iese ursul din barlog desi e martie si afara e foarte cald? R:0 fi murit. Bunicul taur care ascultase pana acum linistit discutia zice: Tinerete. il vede din nou pe corb zburind pe spate. iar cnd vin spun la usa "sug tata".Trei lilieci stateau pe o craca.. Pleaca capra. pe c  nd altii huzuresc mereu. impresionata spune catre consoartele ei: Uitati-va. la care. o admira. Intra pisica: Vaco.Era odata o vaca pe pajiste si pastea. dar la voi. ajuta-ma..! 13. iar lupul care ascultase la geam se duce bate la usa si zice: Sug tata. in prima zi vine un bou si o priveste si o admira. Si.. eu plec sa va aduc mancare.... Ai dreptate . Pentru ce eu singur sa muncesc din greu? La-ntrebarea aceasta ... ii spune soarecele pisicii. o smotoceste bine. amandoi si le vom avea pe rand pe toate. fiule.

i:Ce trebuie sa'i faci unui hipopotam cu diaree? R:Loc. ma cac pe tine! Ursu era impasibil..... La un moment dat un urs ii iese in cale. vulpea si ursu'.. dar ariciul tot pe-a lui: Sunt puternic... o intreaba bufnita pe vulpe: Ba.. 25. desi beat. de nu mai stia cum il cheama.. Ursu nu zice nimic. 27. neavand ce sa faca incepe sa se lege de urs: Ce naspa esti ba ursule...Doua vaci discutau pe o pasune: Pe tine nu te sperie boala asta a vacii nebune? -Nu. 31. ca eu sunt iepure! 23..Se intilneste un Dog cu un Pudel la veterinar si din vorba in vorba incepe Pudelu sa povesteasca: .Volumul I Un prelung ecou i-a raspuns din slava: Pentru ca esti BOU! 22. sunt foarte puternic.0 ... dar sunt teribil de usor..i:Ce-a spus ariciul cand s-a dat jos de pe o perie de frecat podeaua? R:Cum te mai poti insela pe intuneric?!.. si ea: Pu*a bleaga ce esti! Ursu nimic... sunt cel mai puternic din lume.. le ia pe amandoua si le arunca pe geamul avionului. se ridica de pe jos. 26.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . ca sa nu steie asa ca proasta... ursul nostru ii arde o laba de sare ariciul circa 100 m inapoi.Un arici beat pulbere. 24. Ariciul clatinandu-se si mai vizibil. 33.. se scutura si incepe sa borboroseasca ca un om beat. Evident enervat de faptul ca ariciul....i:Care e diferenta daca ti se pisa un pitbull sau un pekinez pe picior? R:Pe pitbull mai bine-l lasi sa se pise pana la capat.i:Ati auzit ca Lassie are un pui facut cu un rottweiler? R:Iti smulge bratul din umar si apoi fuge sa aduca ajutoare. suficient de tare ca sa il auda ursul: Sunt puternic. sunt foarte puternic. Pana cand se enerveaza ursu.. 29.. si apoi pleaca injurand. Bufnita: Te fut in gura de bou imputit! Si tot asa o vreme. sunt cel mai puternic din lume.. tu sii sa zbori? -Nu. Si in plictiseala aia enorma ce s-a instaurat de la un moment dat vulpea. Si in timp ce cadeau.. Bufnita: Pai atunci ce pu*a mea te iei de urs? 28... sunt cel mai puternic din lume. mergea pe drum clatinandu-se vizibil. 30. ii contesta dreptul de a fi mai puternic decit el.:De ce are veverita coada in spate? R:In fata sta ea. Bufnita.Mergeau cu avionu' bufnita..Varianta: I:Ce are patru picioare si doar o mina? R:Un rotweiller care se intoarce de pe terenu' de joaca.i:Ce are patru picioare si o mina? R:Un Pitbull fericit. Vulpea: Figurant belit ce esti. sunt foarte puternic.. 32.. vulpeo.Varianta 2: I:Ce are patru picioare si doar o mina? R:Un Pittbul care s-a jucat cu postasul.. si borborosea ca un om beat: Sunt puternic.

Da.. se unduieste pe linga mine.. 1. M-a vazut stapana in schimb si am ajuns aici sa ma castreze ca invatare de minte ca altadata sa nu-i mai f*t pisica. Aoleo. 0 sticla de votca! ceru si lupul.Volumul I Cum stateam asa pe covorasul meu din fata casei si dormitam. Numai cincizeci?! se mirara ceilalti doi. Miauna. Edna ii indeplineste dorinta. dar a lasat usa deschisa.Un pekinez intreaba un altul: Ai vazut vreun pom prin apropiere? Da imediat dupa colt este un pomulet. Stateam linistit pe covorasul meu si apare perversa de pisica..buna. 38. Cincizeci de votca! ceru si magarul.. La care purcelusul: Si acuma sa mi-l lingi. 0 sticla?! se mirara ceilalti doi. Edna ii spune ca ii indeplineste 3 dorinte pentru ca s-au intalnit.. .80. Il si intreaba prima dorinta. n-am mai putut. mai. se intinde.Purcelusul zice: Vreau sa am un cur mare cat o casa. beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii.. 36. se intoarce cu spatele la mine. 40. 37. 0 sticla?! se mirara ceilalti doi.. mai baieti! Am o susta cu o lupoaica zvapaiata si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova. eu scula am. No. si eu sunt la fel ca tine venit aici. la un moment dat trece pisicuta pe linga mine si c  nd i-am vazut funduletul ala asa de frumos nu am rezistat si i-am tras-o. S-a apucat azi sa spele rufele in baie. m-am suit pe ea si am ajuns aici. dogule. m-am suit pe ea si i-am tras-o..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. Edna ii indeplineste si aceasta dorinta. tate mari. Mai discuta ce mai discuta si incepe si Dogul sa povesteasca: Stateam si eu pe covorul meu din fata casei si dormitam cand la un momendat trece stapana mea numai in chilotei. si atunci n-am mai rezistat.. acuma m-a adus stapana la veterinar sa ma castreze. Soricarul: Dogule ce cauti aici? Ciocul mic bai fraiere ca nu e problema ta! Hai atunci sa-ti spun eu de ce sunt aici.Doua capre fac conversatie. Ba da! Si atunci de ce nu latrii? Pai atunci nu mai aud nimica. si cand s-a aplecat dupa prosop nu am mai rezistat si i-am tras-o. Am o stapana blonda de 22 ani. Primul da din coada si zice: Hai sa-l udam putin! 39... craci lungi. pe tine ca ai fu*ut stapana ce-ti face: te otraveste? Timpitule eu am venit aici sa-mi taie unghiile! 35.Varianta: Un soricar si un dog german la veterinar. Eu nu beau decat la tap.0 .Purcelusul cel agresiv se plimba in padure. La sticla? Probabil.Odata ii apare in fata o zina.Ursul.. baieti.. Zice una: Vi deseara cu mine la o petrecere? Bere au? Da. daca pe mine ca am fu*ut pisica ma castreaza. La care Pudelul il intreaba: Si acuma te-a adus la castrat? Nu am venit sa-mi fac unghiile. Buna. lupu si magarul la crisma din padure: 0 sticla de votca! ceru ursul. Si cand am vazut-o intoarsa la mine cum freca rufele din cada si cum dadea din buci. Ba. 34. Urmeaza a doua dorinta: Vreau sa am curul plin de cacat.. Dogul: Bai fraiere. da din buci. etc. Da. baieti! Am o susta cu o ursoaica si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova.Doua pisici stau de vorba: .Un c  ine de paza isi intreaba colegul: Tu nu auzi ceva?.

care-si punea ceva pe organ. Cand ii da drumul leului asta se trege deoparte se scutura de praf si inca ametit zice: Si tu elefantule! Numai din cauza ca nu stii raspunsul nu trebuie sa iti iesi in halul asta din pepeni!. 46. 47. mea..Oaia le zice mieilor neascultatori aratandu-le degetul(copita): Daca ar stii tatal vostru ce neascultatori sunteti s-ar intoarce in. leule! Mai incolo leul intalneste un elefant si intreaba: Elefantule! Care este animalul cel mai fioros din jungla? Ca din pusca..0 .Leul. draga langa televizor.Doi ursi stau de vorba. ofticat (din motive necunoscute). La care ursul isi desface bratele si spune: La banii mei imi cumpar una uite atata. Apoi vede ca doar magarii. Ii da la o parte si constata multumit ca-i urmeaza poruncile: Scuzati. se gandeste sa scoata si ea ceva. 48.. il calca pe urs in picioare. infuriat il musca leul..Ursul cistiga la loto o multime de bani. da lege sa nu mai foloseasca lumea in jungla prezervative. Se intalneste cu o gazela si o intreaba plin de importanta: Cine-i regele desertului? . 43. face ursul injurand si lingandu-si ranile: In p. elefantul incolaceste leul cu trompa de dupa trup si incepe sa-l izbeasca de copacii din stanga si din dreapta...Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Merge el in padure si ii prinde pe lup si pe lupoaica in flagrant delict.. intr-un colt stateau si se duce leul la ei.. ce nu beti si mancati si voi ceva.Leul se trezeste intr-o dimineata simtindu-se cu adevarat important.-Cum iti merge?... Da ursule. La banii mei imi cumpar blana cat de pufoasa vrea muschii mei! Da.Pisica-mama catre motanel: -Nu mai sta. Ce-i bai baieti... asa ca se duce la urs si incepe sa il vrajeasca: Ia uite ursule ce blana moale si pufoasa am. va rog. gata. il ameninta cu expulzarea din jungla. La fel cu vulpea si vulpoiul. nu mai scap de raceala asta. Unul zice: Odata si odata tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc. Ajunge la urs. protzap!... Continuati...Sta scroafa in fata prizei si zice? Sarmane porc cine te-o fi zidit aici!. dar nu se poate compara in nici un caz cu acvariul din sufragerie.. De cand locuiesc in spatele frigiderului. Leul se uita.Un pui de iepuras ii spune altuia: Cum!?? La varsta ta mai crezi in joben!. 42. bucuros: oaia dansa cu lupul. 41. ca. sare leul la bataie! 50. Iese la plimbare si intalneste o maimuta pe care o intreaba plin de importanta: Care este animalul cel mai de temut din jungla? Maimuta tremurand zice: Maria Ta.. ca te umpli de purici. asteptam sa se intunece. inainte de hibernare.. 44.. Si tot asa de cateva ori dupa care il arunca de pamant si incepe sa sara pe el cu toate cele patru picioare ale sale.. Ce faceti aici? Magarii se uita apatici la leu: Ei.Leul. nu mai poate omu' sa dea muie la sarpe. 49. leule! Mai tarziu intalneste o antilopa si o intreaba: Care este animalul cel mai de temut din savana? Antilopa tremurand zice: De departe Maria Dumneavoastra. La banii mei imi cumpar o coada de 10 ori mai stufoasa si mai lunga.. Vulpea cum aude.. intreaba un soricel un altul.Volumul I Ce parere ai despre televizor? Destul de buna. la gura grotei si privesc cum frunzele pica din copaci.. sa navalim si noi cu sulele.. vulpea cu ursul. toti erau prieteni. da' uite ce pasarica stramta am eu. ursule da' uite ce coada lunga si stufoasa am. regele animalelor declara pace totala intre animale si da un party fastuos. 45. 51. Dupa ce pleaca leul.Varianta 1: Leul merge prin desert..

55... Sunt Regele Junglei si tu." Asa si face.. vreau sa ma inrolez! Dupa consult.zise si zebra. 54. vreau sa ma inrolez! Dupa consult.. tipii ii spun: Iepure. dar il insfaca cu trompa...M-ai avut.. La un moment dat aude o voce: Ascunde-te repede! Hai aici dupa tufe! Ciinele lup se baga repede dupa tufe si acolo gaseste un maidanez care tremura de frica.. leule bineinteles. dar are nasul asa de rece. vreau sa ma inrolez! Dupa consult. ii povesteste ce a facut ea si iepurasul gindeste: "Coada nu prea am.... Boul: Fa .. amarit.Te-am vrut.. nu intelegi ca nu ai urechea stinga? In razboi. Motanul: Da eu te vrrrrrrrreeeeaaaauuuuuu . care se cam imbatase. ce-as putea sa-mi tai? Pana la urma isi taie penisul si cind ajunge la oficiul de recrutare incepe sa strige: Vreau sa ma inrolez. Pisica : Da eu nu te vrrrrrreeeeeeaaaaauuuuu... VACO! Vaca: Da asa este .. Dar eu am mai vrut ... Mai merge leul ce mai merge si intilneste o zebra: Cine-i regele desertului? Tu.. Si ce-i cu Biju asta de ti-e frica de el? Asa de tare este la bataie? Nu. Leul ramase lat o vreme. tipii ii spun: ... mergea la recrutare. Si dumneavoastra? o intreba vinzatoarea pe pisica.. tipii ii spun: Vulpe. amarit. trebuie sa mi te supui! Elefantul nu scoase un cuvint.. mergea la recrutare. namila.. tu nu intelegi ca nu ai coada? In razboi. Ii povesteste ce au facut el si cu vulpea si se gindeste: Coada nu prea am.. 52.Recrutare in padure.. Vreau sa ma inrolez ! Vulpe..Vulpea pleaca fericita si se intilneste cu iepurasul care..Un ciine lup se rataceste intr-un cartier.Mi-ai placut ..Te-am vazut. si cind ajunge la oficiu incepe sa strige: Vreau sa ma inrolez.M-ai placut M-ai vrut . asa ca o sa-mi tai urechea stinga.....zise gazela tremurind pe toate picioarele. La care leul inca ametit: Ce dracu si tu elefantule? Nici macar sa mai intreb nu am voie!?...Motanul: Da eu te vrrrrrrrreeeeaaaauuuuuu . ne pare rau dar nu putem sa te recrutam. leule bineinteles..Te-am avut. Eu sunt cel mai puternic animal din jungla. Ciinele lup curios il intreba: De ce m-ai chemat aici? Pai vine Biju. nici urechi. BOULE! 57. Iepurasul pleaca fericit si se intilneste cu ursul care... Un tort de capsuni cu frisca! solicita soarecele. apoi se ridica tinindu-se de coaste si ii zise elefantului cu un ton plingaret: Bine mai nametanie tu nu stii deloc de gluma? 53. il salta in aer si il izbi de pamint. ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.0 . n-ai mai putut. M-ai vazut .Varianta 2: Leul. Vreau sa ma inrolez! Iepure.Volumul I Tu. Pisica : Da eu nu te vrrrrrreeeeeeaaaaauuuuu..Pisica si soarecele intra in cofetarie.Erau Boul si Vaca... Vulpea mergea amarata spre centrul de recrutare.Tu. ii iesi intr-o zi in cale elefantului. Motanul: Chiar daca tu nu ma vrrrrrrrreeeeaaaaiiiii i eu totdeauna ma sa ti-o virrrrrrrrr! 56... cind ii vine o idee: "Ce-ar fi sa-mi tai coada?". daca dusmanul vine din stinga nu-l auzi.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . cind te retragi nu poti sa-ti stergi urmele.. Isi taie coada si cand ajunge la oficiu incepe sa strige: Vreau sa ma inrolez. Mai incolo leul intilneste elefantul: Ia zi elfantule: cine-i regele desertului? Elefantul il incolaceste cu trompa si il invirte prin aer dupa care il trinteste de pamint.. Doar putina frisca pe soarece....

vreau sa te fkt... lupule.Magarul catre privighetoare: Tot cintareata? Asta mi-e menirea! Dar tu. mie imi placi mult. Cine esti tu si ce faci? Hei simpatico! Ia mai lasa vorba. da-ti jos pijamaua si iti arat eu cine sunt.0 . daca stiam ca esti curva.Volumul I Ursule. Da' si bunicu' e tot urs polar? Sigur. Cine esti tu si ce faci? Eu sunt o vaca si dau oamenilor lapte. nu te mai coseam. iti puneam fermoar! 61.Nici o problema. vreau sa te fkt. dar bunicul si bunica au fost tot ursi polari? Binenteles. si bunicu' e tot urs polar. tu nu intelegi ca ati platfus? 58. Trecatorul Intreaba: Dar cum poate un catel atat de mic sa fie rau? Catelul Ii raspunde: Sunt rau ca nu pap tot laptele! 64. tata a fost tot urs polar? Binenteles. Vulpea spune din nou ca vrea sa ramina virgina. 63. ce dece te tot preocupa asa ceva? Stii mamico. dupa vreo 2 zile vine si mistretul la vulpe: Stii. animal necunoscut. te duc la arici si te coase la loc.. Spre mirarea lui cand se uita in curte vede o javra mica si amarata. animal necunoscut.. tot urs. tot urs polar a fost? Da..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. raspunde aceasta...Un trecator trece pe langa o poarta pe care scria "Atentie caine rau". eu imi bag pkka-n el de regn. Zebra pleaca mai departe si Intalneste de data asta un armasar: Buna ziua.. dar vreau sa ramin virgina. Vulpea raspunde: Pai. 62. ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.! 59.. as vrea eu. mie mi-e frig! 60. tot magar? . Cine esti tu si ce faci? Eu sunt o oaie si dau oamenilor lana. Lupul: . puiul mamei! Monico dar strabunicii. si mistretul o duce din nou la arici. e adevarat ca si tata e tot urs polar? Da.. puiul mamei! Mamico. Sunt cel mai puternic.Un ursulet zgribulit o intreaba pe maica-sa: Mamico. intr-o poiana Intalneste o vaca si ii spune: Buna ziua. In final o cheama ariciul la el pe vulpe si spune: Mai vulpito. animal necunoscut. mi-e asa de frig.. Fac ei ce fac.0 zebra tanara evadeaza de la circ si pleaca hai-hui prin lume.? Binenteles. Pai ma prins lupul si m-a violat trei zile. Zebra pleaca mai departe si mai Intalneste un animal: Buna ziua. Pai cum asa ca tu nu lipsesti decat de azi dimineata! Pai da dar ma mai duc si maine si poimaine!! 65. Da' si tata lu' bunicu'. Mami.Varianta: Ursuletu' polar o Intreaba pe mamicuta lui: Mami. Peste inca 2 zile vine si ursul si se repeta toata faza. puiule..i:De ce sint delfinii cele mai destepte animale? R:Le trebuie numai doua luni de captivitate ca sa-i invete pe oameni sa vina la capatul bazinului si sa le dea peste...Cica era ursul casatorit cu vulpea si vine vulpea tarziu intr-o seara! Ei unde ai fost? Intreaba ursul.. tot polar. puiul mamei. vreau sa ma inrolez! Ursule..Vine lupul la vulpe si-i spune: Stii. stiu eu pe cineva. si tata e tot urs polar. vulpito.

nu mai suport regimul.. soricelul vine iarasi la linia ferata si o intalneste pe soricioaica. femeia nu face nici un leu. Da' ia spune cum de ti-a venit tocmai tie ideea sa infintezi un sindicat? Sti.. Ce-ai aici ? . trei pucrcelusi. eu sunt un crocodil si am o gura asa de mare. Vulpita naste..trei purcelusi..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Si nu degeaba. de vuieste padurea. Ba da. 70. distractie. Morala: Fetele cand au ceva intre picioare isi pierd capul. ii purica valiza si aia e ok. trece trenul si ii taie o bucatica de coada.. zicindu-i soricioaicei sa vina ea la el daca vrea sa faca ceva impreuna. dar eu am fost casatorit cu o girafa. ascunde-ma si pe mine undeva sa trec si eu. toata padurea curioasa sa vada ce-o iesi.... totul e ok. Alt scandal. Ma saruta de ma innebunea.. cateva luni mai tarziu. Pleaca crocodilul suparat si se intilneste cu leul: Buna leule! Uite m-am gindit sa infintez un sindicat pentru animalele din jungla! Nu ai vrea sa devii membru? E o idee bunadar eu nu ma pot inscrie in sindicat pentru ca eu sunt regele animalelor. copii mei.. iar divort.. Dar. 69.Trei gorile (barbati) vaduvi vor sa-si caute neveste noi. care il cheama ca de obicei la ea....0 . dar cand sa ajunga la soricioaica. Putin mai incolo..si ma suiam pe gatul ei. se marita iara coana vulpe. Chef. Morala? Toti barbatii sunt porci! Ei. A fost o nevasta minunata... "Iubeste-ma" si ma dadeam jos si o iubeam. A doua zi... Dar nu trec noua luni si vulpea naste.Un crocodil se plimba prin jungla si se intilneste cu un elefant: Buna elefantule! Am o idee grozava: o sa infintez un sindicat pentru animalele din jungla. sotia mea e si ea o maimuta la fel si copii mei deci am fi cu siguranta buni membrii de sindicat. vulpea naste.. Bancuri cu soricelul si elefantul 1. e leul mire. Aceasta il cheama iarasi. soricelul vrea sa treaca si trenul ii taie iarasi o bucata de coada. Soricioaica ii striga soarecelui: Soricelule. In afara de asta mai posedam cu totii blani asa de scumpe deci cu siguranta nu suntem buni membrii pentru viitorul sindicat.Un soarece si o soricioaica se intalnesc de o parte si de alta a unei linii ferate. vreau sa trec granita. Si asa isi impartasesc din experienta lor. Iar al treilea numai blana si oasele pe el. ajung la buzunarul de la piept.. 68. Dupa noua luni. fara urechi. isi baga coada intre picioare si o ia la fuga peste linie.. Tot coana vulpe...nu poti fi dec  t Niki Lauda!. Precis n-ai fost fericit?. Al doilea: Eu am fost casatorit cu o hipopotamita. il ia sa-l pipaie pe corp. Elefantul se gindeste un pic si-l baga in buzunarul de la piept. nu mai vreau sa stau cu 14 grade-n casa si sa m-asculte RomTelecomu'. chef.. controleaza cu detectorul de metale.Nunta mare in padure. sotia mea la fel are o gura imensa. caci dupa noua luni vulpe naste.Apoi iarasi "saruta-ma"..... nevasta-mea este regina animalelor iar. Acolo vin granicerii. Gandindu-se ca poate ii va taia trenul si ei o bucatica de coada.. cu siguranta. la fel si sotia si copii mei si mai posedam si fildesii astia foarte scumpi asa ca noi nu am fi. trei purcelusi.... "Saruta-ma" imi zicea. Trenul trece mai rapid si ii taie acesteia capul.. Veselie mare. Primul: Eu am fost casatorit cu o zebra.. Soricelul nu mai trece linia ferata. tac-tac-tac. il iau pe elefant la control. Acum.. buni membrii de sindicat.. A patra zi soricelul se intalneste iarasi cu soricioaica. Da e foarte bine. se ajunge la divort. Crocodilul pleaca mai departe suparat si se intilneste cu maimuta. Si ca sa nu-i mai iasa vorbe. Si iarasi nunta si chef monstru in padure. mai mare.. Zice elefantul: Stii cine sunt eu? Da stiu! Esti elefantul! Da tu stii cine sunt eu? Pai fara par.. vreau o viata mai buna. pielea lucioasa..Volumul I 66. Tu esti mare.. Incepe scandalul. o face chiar cu porcul.. Se casatoresc vulpea si lupul... ma bate securitatea.Se intalnesc un elefant si un sarpe. Nunta iarasi. bucuros. Se duce la elefant: Elefante. A treia zi se intimpla acelasi lucru si soricelul ramine fara coada. dar de data asta cu ursul.. un pui de leu! Morala 2: Daca barbatul nu-i porc. Dupa noua luni. Ajung ei la granita. Aialalti il intreaba: Da' tu de ce arati in halul asta. dupa un scurt timp face ce face si-l vrajeste pe leu.. La auzirea propunerii maimuta ii spune: Eu sunt o maimuta si am un cur rosu. Aceasta accepta si vrea sa treaca linia ferata. Si se parea ca s-a linistit cumva vulpea. 67. hai sa facem ceva impreuna! Soricelul.. vrea sa treaca linia ferata.Soarecele vroia sa treaca granita ilegal. o idee excelenta dar imi pare rau eu nu pot adera la el pentru ca se spune despre mine ca traiesc pe picior mare. copii mei sunt viitori regi ai animalelor. Deh...

La un moment dat elefantul.. ce sa-i faci. si apoi spune destul de mirat: Bai elefantule. La care soricelul curajos incepe sa sara pe pod: Uite bai lasule. sa stii ca nu se va mai intimpla. 2.Volumul I La care elefantul. nu e vina mea ca am crescut atita. dar mare mai esti . cazati la aceeasi gazda. dar nu apuca sa iasa de tot ca soricelul intervine din nou: Bine.. si mei mi se putea intimpla 10. Intr-o zi elefantica ducinduse la fluviu introdusese trompa in apa sa bea. Elefantul fastacindu-se zice: Ce vrei ba..Soricelul si elefantul ajung la malul unui rau si vor sa treaca podul. Elefantul ezita. neavand incredere in stabilitatea podului. il calca pe soricel afundandu-l in pamint.Un elefant si un soarece mergeau alaturi pe o carare din jungla. 8. sfios: Da. a fost o neatentie. nu vezi ca tine?! 11. bruta? ii striga suparat elefantul.Soarecele profitind de ocazie sare pe ea si incepe sa-i dea la ciocane. se putea intimpla si invers. Il scoate apoi cu mare grija si il scutura de iarba si de pamint zicandu-i: Te rog frumos sa ma ierti. il masoara din cap pana in picioare. Soarecele promite ca o sa ii violeze nevasta elefantului la care elefantul ride. credeam ca mi-ai luat slipul! 4.intr-o zi soarecele se cearta cu elefantul. Dupa ceva timp. mai soricelule! La care soricelul.. Elefantul se uita in jos la el si spune: Mai. 9. Motivul elefantul calcase nevasta soarecelui si o zdrobise. Soricelul care statea pe urechea lui ii zice: Auzi ce tare tropaim! 5.i:Care este diferenta dintre un elefant de 14 ani si un soarece de 6 luni? R:13 ani si 6 luni. LA CARE SORECELE ZICE: ASA CURVA DRACULUI! ZBIARA! 13. -Nu-i nimica.. batand o palma zdravana pe buzunar: Poza unui prieten. chiar ca esti prea mic! La care soricelul destul de incurcat zice: Ce vrei ba. soarecele se atinse de piciorul elefantului. Asa e rasa mea. 3. din greseala. da' am fost si bolnav.Soricelul si elefantul vreau sa mearga la disco.Un soricel si un elefant stateau amandoi pe o piatra.. In acelasi timp un crocodil o musca de trompa si ea incepe sa urle. Ce te inghesui.0 . La un moment dat se uita soricelul atent la elefant. elefantul are o revelatie si se uita si el la soricel. din greseala. 12. .Niste soricei in desert taiau petrol cu beculetul rosu si vine mama lor elefantul si ii intreba: Ia plecati de aici! 6. dute-n apa..Elefantul si soricelul jucau impreuna fotbal.. da' si tu. si elefantul il calca pe soricel. Soricelul il intreaba: De ce esti necajit mai? Pai uite nu am ce sa imbrac!.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . La un moment dat. Elefantul e necajit tare. masurandu-l in toate directiile. zise soricelul. dar vezi tu ca eu am mai fost si bolnav..Un elefant trecea peste o punte de barne. Soricelul (prieten adevarat) ii spune: -Nu-i nimic iti imprumut eu ceva..Soricelul si elefantula la mare.. 7.Varianta: Cica soricelul statea linga piciorul elefantului..Varianta: Soricelul si elefantu mergeau prin desert. dar mica vietate mai esti. si zice: Ba. intr-o dimineata soricelul iese in fata casei si striga catre plaja: Elefantule! Elefantule! Elefantul iese din apa. adancindu-l in nisip. Zice elefantul: Sorry! Dar soricelul: -Nu-i nimic.

...i:Cum ii scoala Alba ca Zapada pe cei sapte pitici? R:Seven up... .. il intreaba. -. Disperata se duce la Printul ce Frumos si il roaga sa-i aduca inapoi himenul. ... La noi. 4. si pentru ca erau prea mici si nu puteau sa se uite pe geam se hotarasc sa se urce unul in spatele celuilalt.!!! .. . Se scoala din pat.... c  nd ce-i trece lui Strula prin cap..? Iote' asa un glont di marii. .. I:Cum a stiut Printul cel Fumos care este himenul Albei ca Zapada? R:Avea 7 gauri mici pentru cei 7 pitici. fara tate fara cur. de pe front... A tu erai al 7-lea! Cum te cheama pe tine? Piticul.. Se scoala. .... stiti eram in transee.. . 2.... Pleaca printul peste 7 mari si 7 tari si ajunge la lacul cu himene. dupa ce o trezeste pe Alba ca Zapada.Printul. o fu*e si-n urechi! 5. Mai numara ea vreo ora..Volumul I Bancuri cu Bula si a i l u i ... ne ataca inamicu'. Se scoala. . te iubesc mai mult decat orice pe lume.. Stati ca deschide ochii... .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea ... Deschide ochii.. La un moment dat de sub fusta ei iese un pitic. . -... cu limba scoasa zice: HELLLMUT!!! 3. Dar Strula ce face.. Auzind acestea.. ..... Si mie. ..i:Cum i se mai spune Albei ca Zapada? R:Femeia snur...... Si mie...Alba ca Zapada isi numara piticii dupa o zi de munca.Alba ca Zapada si-a pierdut himenul.. ii marturiseste dragostea lui.. La noi in casa este o femeie. Parintii lui Strula prieteni de familie si vecini. . !!!! 6. Alba ca Zapada.Bula se intoarce acasa in permisie.0 ... . Bancuri cu Alba ca Zapada 1... dar tot 6 erau.... .. de ce n-a venit? Pai. am de gand sa-ti fac ceea ce nu ti-a mai facut nimeni pana acum. .... Bancuri cu Bula la armata 1...Vin piticii acasa si gasesc lumina aprinsa.. Incepe el sa sape in gramada de himene si gaseste pe cel al Albei ca Zapada....... cauta si gaseste o munte de himene. piticii striga toti intr-un glas: 0 fu*e si-n urechi. -. La noi in casa este o femeie.. ultimul sa se uite si din gura-n gura sa ajunga si la cel de jos. Aici se scufunda in lac. . . Nu ieseau dec  t 6 la socoteala. Doamne ce buna e. Doamne ce buna e.. din somnul de moarte. . .

. -Dar ce faci daca vezi in stanga 800 de inamici? Ii impusc cu mitraliera. El striga in fantana. -Vita.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Si zice : Arunca franghia! Bula ii arunca franghia. intr-una din zile. domnule sergent.Colonelul viziteaza infirmeria regimentului. ma simt foarte rau! Unde va simtiti rau? Sa traiti. iar Bula face pe ecoul. sa traiti! Si cum te trateaza? Badijonari cu albastru de metil. curios sa vada cum sunt ingrijiti bolnavii. Acuma trage! Scoate Bula pistolul. -Nu asa boule.. Bula? Din locul din care aduceti si Dumneavoastra inamicii. domnule sergent.Bula era in armata. scarnavie? Da tu unde pi**a matii vezi avioane. domnule sergent. Mai bine arunc o grenada .Varianta: Instructie de camp. Dar de unde iei tu atatea cartuse. Ai vreo dorinta? -Nu. mie un capat si tie un capat! Bula ia franghia taie doua capete arunca unul capitanului si unul il pastreaza. aici in armata! 6. zice Bula. c  nd faceau instructie Colonelul le sugereaza sa simuleze un atac aerian. Langa unul din paturi. stau sub un copac! Si unde vezi tu copacul.. Bula se ascunde intr-o fantana. Toti soldatii se ascund numai Bula sta in mijlocul campului de exercitii. Mai bine ma duc in padurice . il indreapta spre groapa si buuuuum! 7.. Cade o bomba. Mai bine te duci in padurice ! 5. Capitanul o ia inainte ca e mai destept! Cade intr-o capcana. Ramane numai el cu capitanul.Volumul I 2. Sergentul il intreaba pe Bula: Soldat.. Dar ce faci daca vezi in dreapta 1000 de inamici? Ii impusc cu mitraliera. 4. sa traiti! Dupa alti 5-6 pacienti cu aceeasi boala. sa traiti! Sa schimbe somoiogul! . sa traiti? 3.Bula si cu regimentul in razboi. tine franghia de un capat si arunca restul in groapa! In final Bula se prinde si ii arunca franghia capitanului. tratati la fel si fara dorinte speciale de formulat.. Colonelul nervos peste masura se duce la Bula si-i zice: Soldat! Da.Razboi cu nemtii. sa traiti.. sa traiti! Si cum te trateaza? Badijonari cu albastru de metil.. Un neamt vrea sa faca la fel.Bula la cabinetul medical al regimentului: Dom' doctor.0 . ce faci daca in fata ta vezi 500 de inamici? Ii impusc cu mitraliera. vine randul lui Bula: Tu de ce suferi? De amigdalita. E cineva acolo? E cineva acolo? Mai bine ma duc in padurice . ba cretinule!!! Ba da.sa traiti! De ce nu stai ascuns cum fac ceilalti. Ai vreo dorinta? Da. colonelul intreaba: Ce ai soldat? Hemoroizi.

Bula este recrutat si e repartizat la vanatorii de munte.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Proaspat casatorit.Volumul I 8.0 . .

da' daca nu vine jeepu' sa ma ia? 10. 15. comandantul ii acorda acestuia o permisie de o noapte.. seara. Ei bine eu nu-l vad! .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Bula in prima zi de armata. sa traiti! 11. ce ghinionist sunt: nu mi s-a deschis nici o parasuta din alea 20.maine invatam litera "b"! 13.mi-am scos schiurile din picioare! 9.. A doua zi. luati-va vreo 20 de parasute ca sunt d-astea rominesti. Urmatorul.Bula la recrutare da medicului o foiaie pe care scrie: "Nu pot sa vorbesc. Eu am primit locul acesta. Apt. cei cu ochiul dumitale? E un ochi artificial. Fericit.. spune Bula. chiar pe linga comuna unde Bula isi lasase nevasta. Sare Bula primu' din grupa lui si pe la vreo 5000 de metri vrea sa deschida prima parasuta. Apropo.Ofiterul de la centrul de recrutare il intreaba pe Bula: Recrut. Bineinteles ca nu i s-a deschis niciuna din parasute. Nici nu e vreo tabla acolo. mai am 19 parasute. altul macelar. Omenos. Medicul zice: Citeste cu voce tare..Volumul I Dupa 5-6 luni de instructie fara nici o permisie.Bula facea scoala de parasutism si comandantul care antrena grupa lui Bula vrea sa-si bata joc de ei si sa-i puna sa faca primul salt undeva in Sahara. raspunde doctorul.La recrutare Bula este intrebat: Ce meserie ai? Comediant. Bine inteles ca aceasta nu merge si el isi zice: Nu-i nimic. Ajunge ofiterul la Bula: Ce-ai fost in viata civila? Am fost fericit.. Bula isi pune schiurile si realmente zboara spre mult dorita-i sotie. Aaaaaaaaah!!!! -in regula . in plina iarna..Bula la recrutare. ce scrie acolo pe tabla! Bula: Care tabla. Medicul militar: Puneti mina pe masa si inchideti ochii. Si din ce e un ochi artificial? Din sticla. sunt mut". vedeti ca va parasutam in desert. Instructorul ii ia si le zice: Baieti. Da. unitatea porneste intr-o aplicatie pe munte. in dormitor. 12. nici chiar asa. domnule ofiter.. logic trebuie sa si vezi prin el! 14. Acolo sa asteptati ca trimitem un jeep sa va ia. opineaza cineva. Gresit! In primul rand m-am culcat cu nevasta-mea! Al doilea? Ti-ai salutat familia! Gresit! M-am clucat a doua oara cu nevasta-mea! Si al treilea? Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta! Nu. Vazind el cum sta treaba ii vine inspiratia metafizica: Ba. altul electrician etc.La recrutare Bula zice medicului militar: Sunt miop deci neincorporabil! Cum vrei sa demonstrezi asta? Vedeti cuiul acela in zid? Da. Bula organizeaza un concurs-ghicitoare: Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut c  nd am ajuns acasa? In primul rand ti-ai salutat familia.0 . Comediant!? Ia arata ce stii ma! Bula iese pe usa afara la cei care asteptau si striga: Puteti pleca cu totii acasa. In al treilea rand. Medicul il loveste cu putere cu ciocanul.. Un plutonier trece prin fata rindului de soldati si intreaba: Ce-ai fost in viata civila? Unul brutar. eu nu vad nici o tabla!? Foarte bine.

la armata sta la capatul sirului. de ce? -Numai aia sunt tot timpul cu mina pe mansa (de pilotaj).tn ora de instructie ofiterul vrea sa explice cum in caz de nevoie se sterilizeaza apa nepotabila in vedera consumului. nu in nici un caz. Tatal lui Bula era sus pe schele la etajul 9. Ma-sa. de ce nu te arunci tu in bratele colonelului. fiarta.Caporalul e cam miop de felul lui: Drepti! Asta e valabil si pentru tine.. cu mistria in mina. da fuga la tat-su. nu ti-e rusine?!! Sa traiti. calotati! Dintr-o data un lichid alb laptos il stropeste pe medic? Porcule. ce mama naibii. Inainte intreaba: Deci daca nu avem decat apa murdara cum o putem face potabila? Bula raspunde: Prima data fierbem apa si apoi o filtram. ala e un Hidrant! Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate! 22... sa se faca barbat.Bula face armata intr-o unitate mare. pentru siguranta. -N-am intrebat asta.0 .Un general inspecteaza plutonul lui Bula. ce ne facem. o bere.. Odata umbla pe platou cu mainile in buzunare pe linga un comanddant de grupa? Acesta il opreste si intreaba: Esti la aviatie. Timpitule! Din asta nu se poate trai! Pai de aia a si murit.Bula la armata: Bula felicitari. zidar in constructii. tu ala cu boneta rosie. prietena mea nu stie cum miroase in bordel. -Nu barbate. dupa aceea bem. Foarte bine! Mai faceti ceva? Da. spune ofiterul la raport. eu am facut exercitiul de la bun inceput! 18. trebe sa facem ceva. Aoleu. sa se libereze ca fiu de vaduva. La primul soldat: Decalotati. Lasa draga. daca miros asa se gandeste nevasta-mea ca am fost iarasi in bordel! La care Bula: La mine puteti linistit sa dati si cu gel si cu apa de par. 17. doi ani la marina. permiteti sa raportez. sa-i dea vestea proasta. Vroia anume sa se tunda pentru permisia de a doua zi. il bate prietenos pe umar si zice: Cu iti merge.Volumul I 16. Dupa ce a fost tuns ofiterul e intrebat de frizer: Sa va dau cu gel si apa de par? -Nu. 20.. sa traiti. Ajunge la acesta.Bula..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Bula la frizeria unitatii sta pe un scaun invecinat cu al aceluia pe care statea un ofiter.. Medicul militar face controlul igienic. Auzi fa. si mor eu de inima rea.. Ce face? Tuseste. calotati! La al treilea: Decalotati. 19. sa faca baiatu' armata. De ce nu te arunci tu de pe schele. ca pleaca baiatu. si mori.La recrutare Bula e intrebat: Ce-i tac'tu? Bolnav de plamini.! 23. mic de statura.. calotati! La al doilea: Decalotati. sa traiti.Cica ii venise lui Bula chemare de la armata. am auzit ca ati devenit tata? -Nu chiar. fiul meu? . aoleu. si sa se libereze ca fiu de curva? 21. soldat? -Nu. calotati! Ajunge la Bula: Decalotati. i-a venit lu' fi-tu chemare la armata. din spate! La care Bula: Domnule caporal. sotia mea a devenit mama! 24.

.. tata. mama te cauta de ani si ani.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 ..Volumul I La care Bula radios: Ce bine ca am dat de tine.

32. Si mama mi-a spus "Cum ? Sa-l Ingropam acum cand s-a lasat de baut?"..Bula la armata se necajeste ca nu Isi primeste solda. dar motivul principal a fost ca m-au inhatat astia. eu nu sar.. Soldatii marsaluiesc.O scurta biografie a lui Bula: "Mama mea nu stie carte. OSU-ul te cauta de aproape o ora si e foart nervos! 30. n-am mai vazut In viata mea. Bula? striga sergentul. De ce sud? Pentru ca am Inceput sa transpir. Vine OSU-ul (ofiterul de servici pe unitate) si Ii spune: Soldat Bula. ori Imi primesc solda. ori Imi cumpar un pistol mitraliera si ma privatizez! 26. de ce? Fa-te ca dispari. El mi-a dat una de mi-au tiuit urechile doua saptamini. tu esti generalul? Generalul uimit spune: Da..in timpul celui de-al doilea razboi mondial. mai mult sau mai putin. I-am spus mamei ca tebuie sa-l Ingropam. am vrut sa lupt contra fascismului. Ne sculam la cinci dimineata faceam un mic exercitiu dupa care ne dadeam jos din pat. sa traiti! Dupa o ora generalul nu a sosit Inca. In ce directie ne Indreptam. pentru ca voluntarii sa poata pasi Inainte. doar nu luati apararea fricosului asta? Ce fricos ma. se Intoarce din nou OSU-ul de data asta si mai raspicat: Cum a sosit generalul raportezi imediat! Dupa 30 de minuten vine din nou OSu-ul la Bula: Cum a sosit generalul raportezi imediat! Dupa aceea faza se repeta Inca de cateva ori.Volumul I 25. Nervos da un ultimatum: Domnule caporal. 27. discret. Teama Vasile.Bula face armata la parasutistii. asta-i buna ma. un soldat a fost intrebat: Ce te-a facut sa te inrolezi in armata? M-am inrolat din mai multe motive. Sar toti si mai ramine Bula si cu capitanul. Plangea de la fumul de lumanari. spune el ofiterului. pe domnul locotenent In patul lui! 28. dar Bula Ii face si lui vant. Asa un fricos.Caporalul Intreaba: Soldat Bula cum procedezi cand auzi comanda: "Voluntarii un pas In fata!"? Fac un pas lateral. dar Bula nemilos Ii arunca afara din avion. 33. De ce ma? . La un moment dat vine o dacie neagra si opreste la poarta unitatii. Sud. azi vine generalul.. Bula merge la masina si Intreaba tipul ce statea In spate: Hei. Bula putin intimidat: Da.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Pe tata nu l-am gasit. Ce-ai facut timpitule! Dom locotenent.M-a dat pe mine la scoala In schimb. Fiecare face nazuri.. Cand am ajuns acasa am gasit-o pe mama plangand.Exercitiu de noapte. asta era pilotul nostru. demna de eroii ei.Am vrut sa-mi slujesc patria.Bula e de garda la poarta unitatii. Acesta se opune mai tare ca ceilalti.0 . am vrut sa construiesc o lume mai buna.. Ofiterul e o clipa neatent si Bula Ii ajuta ultimului soldat sa sara. Eu i-am cerut caporalului o permisie. Am reusit sa termin clasa a cincea cand m-au luat la armata. La botezul unei ture noi de racani ofiterul sade Intr-o parte si Bula Ii ajuta pe acestia sa sara. Bula zice: Dom' capitan. Cand vine Imi raportezi imediat. La armata era foarte bine. Nu m-am gandit sa-l caut pe masa. da repede. In aceeasi seara mama s-a culcat cu Teama. 29.Bula In serviciul garda este Intrebat de catre sergentul major: Ce faci cand vezi un barbat apropiindu-se tarls de cazarma?  l duc. 31. preotul satului.Parasutisti sareau dintr-un avion.

. 41. Ambele vor o poza de la el. de ce nu?.Locotenentul prinde intre degete un paduche care banuie ca la luat de la soldatul Bula din primul rand.. marina tine carma si aviatia face ski nautic!.. Doctorul cheama o sora medicala ii desface bluza si ii maseaza tatele cu frenezie.. da-mi parasuta ta si sari! Sare Bula se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe linga el un suierat si o voce de jos: Baga-ti-ai p**a-n el de vis. Ma-sa se uita un timp la poza si zice: Da. da exact ca tat'-su! Nebarbierit si cravata ii sta stramb. 34. observa pe Bula cum i-o trage unui strut. Bula vrea sa mearga la buda. Tunurile bubuie asa de tare ca le veti auzi cu siguranta. inapt pentru serviciul militar! 43.La raport plutonierul: Soldat Bula! de ce sa nu umbla soldatul cu tigara in gura pe platoul unitatii.0 unitate militara este plasata in mijlocul desertului intr-o oaza. nu pot sa aud bubuitul tunurilor! Nu va fie frica..in tren se fac prezentarile: Popescu.. il arunca inspre acesta zicand: Dezertorule! Bula. 44. poate reusesc sa ma inteleg cu el.. 40.. foarte indemanatic. napalm. Conducatorul isi iese din fire si il cheama pe respectivul la el: Te-am surprins in timp ce o faceai cu un strut! Ne-ai facut de rusine toata unitatea. Vine un ofiter de infanterie si zice: Aveti ceva impotriva infanteriei? La care Bula: Da. . Ia ma parasuta mea. Medicul militar ii arata pumnul si zice: Recrut! Ce vezi? -Nimic.. Ca sa nu ii ia ceilalti mancarea scuipa in farfurie si lasa un bilet linga farfurie care zicea: "Am scuipat in farfurie". Iau strutoaica de nevasta.. recrut. 36. ochii tai sunt probabil buni de aruncat dar sfoara ta arata intinsa in directia cazarmii. locotenent in rezerva! Bula. 0 rupe in doua: partea de sus o da prietenei si partea de jos mamei sale stiind ca asta e cam mioapa si nu o sa-si dea seama.Ofiterul de aviatie Bula face remarci critice la adresa infanteriei. 37...Bula da exemplu bibanilor: La armata toti stau in aceeasi barca:.. Ce vezi acuma recrut? Contururi neclare...0 gasca de soldati stateau la masa.. 35.? Aveti dreptate.in razboi inainte de lupta ofiterul zice plutonului: Maine e ziua cea mare. Din pacate Bula are numai o poza la el.Bula la recrutare sta dezbracat la piele in fata comisiei medicale. domnule medic! La care medicul cu un zambet pe buze: Tinere. prinde paduchele si il arunca inapoi spre ofiter: Inapoi la armata cu tine! 38. Comandantut unitatii. sint dispus sa-mi repar gresala. 42...Bula sta pe peron sa plece la armata. domnule general... uitindu-se prin binoclul sau la ce se mai intimpla prin zona. aratati-mi mie omul meu.Infanteria vasleste. Cand se intoarce Bula de la buda gaseste completarea: ".Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Volumul I Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta. Bula ia pozitia de drepti si-i spune comandantului sau: Va raportez.. 39.0 .si noi".Bula la incorporare: Domnule doctor va roc nu ma trimiteti la artilerie. poza care a facut-o in acea vara la nudisti.. Cu el mama-sa si gagica-sa. Maine vom lupta om contra om! La care Bula: Dom' ofiter. domn'plutonier.

De ce ti-ai adus atitea prezervative. 52. Deci asa! facem plaja. La controlul de la poarta.. Se duce el la comisariat si se gandeste cum sa scape de armata. faci strungareata. si gata.Caporalul Bula surpinde in curtea cazarmii un recurt deschiat la nasturele de sus al bluzonului.Varianta: Bula soseste in armata sa-si satisfaca stagiul militar.. domnule colonel. Isi sparge Bula dintii si se prezinta la Comisia de incorporare. De ce ti-ai adus atata hartie igienica.. Am inteles. Comandantul unitatii primeste instiintare ca lui Bula i-a murit mama.nu se deschide? mai trage o data.Locotenentul in fata plutonului: Ia spune soldat de ce trbuie de fapt soldatul sa fie gata sa isi dea viata pentru patrie? La care Bula: Aveti dreptate domnule locotenent. subofiterul de servici ii gaseste un geamantan plin de prezervative. da adunarea plutonului pe platou si incepe a ordona: P l u t o n D R E P T I ! V. sare si trage de comanda.trage comanda de la parasuta de siguranta.. ca la vizita medicala n-au stiut nici ce-i aia penis.Bula primeste ordin de chemare in armata. O voce aspra: . ofiter model. La care Sfantul Petre: Mergeti in spate acolo avem o rampa pentru descarcat marfa. Si ai fost ranit sau gazat? Nu.. pe o linie adunarea. Vezi ba. poti sa ramai pe loc.. etc. Toti cei care au mama.nimic (fu*ui). dar eu nu am strungareta. Si abia acum a inceput sa-si faca efectul. to'asu comandant! Sergentul se duce la apelul de dimineata si comanda: Pluton. Bine. subofiterul de servici ii gaseste un geamantan plin de hartie igienica.Bula vine la oficiul de pensii pentru militari: La varsta asta vii sa soliciti pensie de invalid militar? Cand ai fost combatant? in 1941? Nu. Bula. Medalia de Onoare. iti lovesti dintii cu ea.A L I N I A T I ! D R E P T I ! Scoateti penisul! DECALOTATI! CALOTATI! DECALOTATI! CALOTATI! DECALOTATI!. la aterizare sa ia bicicleta dupa care cros de 15Km.... Bula raspunde.Bula in armata. Iese el fericit afara si striga: Am scapat de armata!!! Mi-au gasit platfus! 50... ca ma-ta a murit ieri. 48.ai mare. La controlul de la poarta.La post suna telefonul. in 1916. de ce de fapt?! 54. Zis si facut. numerose batalii castigate. 55.La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara. dupa moarte ajunge la Parta Raiului.. ai? 49..Volumul I 45.. un pas inainte.dupa care zice: Parca vad ca nici bicicleta nu o sa fie acolo... zice Bula Atunci de ce vrei pensie militara? Din cauza ca ne turna in mancare nenorocita aia de bromura.. Bula ? Am auzit eu ca in armata e f.. cum il anunti pe Bula.. ajunge in zona de parasutare.mai trage o data... comandant de divizie. Bula ? Am auzit eu ca vin vremuri cacacioase. Un tip ii spune ca daca are strungareata nu-l incorporeaza.. Fa-o si tu mai pe ocolite.Bula ajuns general...Bula soseste in armata sa-si satisfaca stagiul militar.. Tu Bula. general... a decalota.. etc. unde este declarat inapt. Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta. 53. 47.. pana nu le-a explicat doctorul. ce fac? Pai iei o caramida. Un soldat ridica mina: Domnule locotenent. 51. Bate si aude pe Sfantul Petre: Cine-i acolo? Bula.. il chema pe sergentul-major comandantul plutonului lui Bula si ii aduce la cunostiinta trista veste.tot nimic (baga-mi-as). permiteti sa raportez: cine a terminat poa' sa se-ntoarca in dormitor? 46..Bula era locotenent si i se pune in vedere sa faca educatie sexuala soldatilor.0 ..nimic. Se urca Bula in avion.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .

dar se vede mai bine pe femei. o sa te schimbam cu un copil bun! -Nu va cred..Ora de Geografie: Bula. Sa nu uitati sa va uitati la ora noua si jumatate .5. daca nu inveti sa te comporti. cand ajunge la Bula acesta se ridica si spune: Pai. Atunci dispari gras imputit!.4..Ora de Zoologie: Bula. care este cea mai grava boala a ciinelui? Daca este omorat.? 3. 9... ce este coloana vertebrala? Este acel os la al carui capat de sus sta capul nostru. de ce este cunoscut Columb? Pentru ca s-a dus in America fara viza. Bula? Pai cine ar fi timpit sa schimbe un copil bun cu unul rau? 2. domnule profesor. nici gust. iar la al carui capat de jos stam noi. cum se cheama animalul de care si leului ii e frica? Leoaica.Ora de Geografie: -Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant .spune Bula mamei sale. Bula.Din nou ora de Anatomie: Bula cum se numesc ultimii dinti care ne apar in gura? Proteza. De ce nu ne crezi.. .0 ..AS.7. Stii cu cine vorbesti? -Nu! Aici e generalul si jeepul ala de care vorbesti e jeepul meu. nici culoare.Bula este foarte neascultator la gradinita. Bula din ultima banca intreaba: Pe ce canal? 4. domnule profesor. doamna profesoara.2....9.Volumul I Ce masini aveti acolo? Acuma numai Jeepul in care de obicei generalul isi plimba curul obez. Bancuri cu Bula la scoala 1.Ora de Anatomie: Bula..3. 5. 6.Stiinte Naturale: Am invatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros.6.8.Ora de Sociologie: -Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia .J0CKER.. 11..P0PA...10..DAMA. tu nu esti atent! Ba da.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .explica profesorul.Ora de Anatomie: Bula.spune profesoara..Ora de Zoologie: Bula. 8.incepe scoala si invatatoarea verifica daca elevii stiu sa numere pana la 15... 7.VALET. Mama lui ii spune: Bula. dar nu este adevarat . Diseara iesi la raport! Da Dv stiti cu cine vorbiti? -Nu. ce inseamna anatomie? Este ceva ce avem cu totii. 10.. De ce spui asta? Pentru ca am pus ieri doi decilitri de apa in berea lui taica-miu si a observat imediat.1..o eclipsa totala de luna..

bine Bula. ce au facut evreii dupa ce au traversat Marea Rosie? . A doua zi profesoara il intreaba de ce a lipsit. Ceea ce nu se poate atinge. 19.Ora de Filosofie: Bula. Pai mama si tata sunt in spital! De ce? Au avut un accident! Si tu ce-ai facut in timpul asta? Eu m-am jucat cu tractorul prin casa! 20. 12. suparata il intreaba de ce a absentat. s-a maritat sora mea. cite porunci exista? intreaba profesorul. 18. de ce nu ai venit ieri la scoala? Doamna profesoara. Bine. Au stat la soare sa se usuce. 14. domnule profesor. c  nd c  nti tu.000 de lei? Vrajitor.Ora de Fizica: Bula. de ce a creat Dumnezeu mai intai barbatul? Ca macar o data in viata sa poata si el sa vorbeasca liber. Stiti doamna. a trebuit sa ma duc cu vaca la taur.Bula a intarziat la scoala si profesoara il intreaba cam revoltata pentru ca a intarziat mai mult ca de obicei: Bula de ce ai intarziat asa mult si azi? Am ajutat o batrana sa treaca strada ! (radios) Bine si de ce ti-a luat asa de mult ? Pai ea nu a vrut sa treaca !!!! 23.Din nou ora de Religie: Bula.. nu putea sa faca taica-tu treaba asta ? Ba da doamna.. Si ce se intimpla daca nu respecti una dintre ele? Raman noua. Bula. de ce este renumit Edison? Din cauza descoperirilor sale. Bula. 15. poti sa-mi spui ce inseamna abstract? intreaba profesorul.La ora de gramatica. 16.. domnule profesor.Ora de Religie: Bula.-Bula.Ora de Fizica: Bula. Bine. Bine. Bula. spui "eu cant". Ce se intampla daca te scufunzi in cada? Suna telefonul. Cand c  nta fratele tau. Dar. ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10. de ce au fost izgoniti Adam si cu Eva din Paradis de catre Dumnezeu? Pentru ca i-au mancat marul. dar sa nu se mai repete! 21. cum spui? Taci dracului odata! .intreaba profesorul. dar taurul o face mai bine. Da..0 .Ora de Religie: Bula.Bula lipseste de la scoala.Iarasi ora de Religie: Bula. Zece. 17. 22.. nu trebuie sa aprindem o lumanare.Volumul I Atunci spune-mi. A doua zi profesoara.. dar ce descoperiri? Pai lui ii datoram faptul ca daca vrem sa ne ridicam din fata televizorului.. bine.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Poti sa-mi dai si un exemplu? Fierul incalzit. azi vei raspunde din legea lui Arhimede.... 13.Bula lipseste de la scoala. domnule profesor.

Cum adica? Pai. 25. "probabil" ca am sa ma procopsesc cu o raceala buna. Inspectorul Ii spune: Da-i si tu un raspuns evaziv! Profesorul se apropie de Bula si Ii spune Incet: Bula daca mai pui astfel de Intrebari te bag In . Profesoara Ingrozita. Si daca se suie si el pana In varful copacului? Mai dute'n p***a matii. Si daca se urca si el In copac? Atunci ma sui pana In varful copacului.Bula dupa examen este interogat de tatal sau: Bula. Dupa ce profesorul preda ora. ingrijorata Invatatoarea Il Intreaba: Ce-ai patit mai Bula? A murit tata. 26. nu's ce naiba a avut. m-a batut tata de doua ori azi. 29. Pai de ce? Prima oara cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev. In numele Tatalui. tatal da din cap cu gravitate: Da. zice Bula.La extemporal: Sper Bula ca de data asta nu te mai prind copiind. Si daca alearga si ursul dupa tine? Ma urc In copac. Amin.La ora de astronomie inspectorul este avertizat ca elevul Bula este un pic traznit. Inspectorul pune urmatoarea Intrebare: Copii.al Fiului si al Sfantului Duh. tu tii cu ursul? 30.matii! 31.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .-Mama.Tatal lui Bula e chemat la scoala pentru ca fi-su a spart un geam. nu credeam ca e chiar asa..La scoala este inspectie.ia zi tu cum a fost la examen? Ca la biserica tata. Si daca ursul se urca si el pe copac? Ma sui pana In varful copacului. dar inspectorul deja a observat mana ridicata. Dar acum vad ca l-a spart pe amandoua partile.Bula vine Intr-o zi la scoala In doliu.0 . Si daca ursul se suie si el pana In varful copacului? Sar din copac. ce faceti daca sunteti Intr-o padure si vine ursul? Bula ridica mana. Si daca sare si ursul? Alerg la un alt copac. Privind rama goala. Dupa aceea ce faci? Ma urc In copac. "probabil" ca peste cateva minute va ploua. Profa: Bula nu ai inteles ce trebuie sa raspunzi. Cum a murit? Intreaba Invatatoarea Si-a dat cu ciocanul In deget. Bula. ca nu a spus nici o prostie. Georgel: Pentru ca am iesit afara imediat dupa baie. Sa raspunda cel din ultima banca. Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos. raspunde frumos! Pai Incep sa alerg catre un copac.. Bula: Aseara am fost la scoala si am intrat In hol. Si din chestia asta a murit? -Nu dar urla atat de tare Incat a trebuit sa-l Impuscam 27. 28..Volumul I 24. Profesoara vrea exemple de la copii cu propozitii In care sa se afle cuvantul "probabil" Costel: Pentru ca afara este inorat.Lectia de Limba Romana. Si eu sper. inspectorul Intreaba: Are cineva o Intrebare? Bula ridica mana si Intreaba: Ce distanta este Intre Pamant si Luna In a 250 zi a anului? Profesorul nu stie si Il Intreaba pe inspector ce sa raspunda. .

-Copii. si. Pai bine.. intreaba profesorul de fizica. ei...intreaba profesoara. dar de cnd am vorbit despre barza. Directorul se repede la cel mai zgomotos si il da afara din sala. unul intr-o mina.intreaba Bula 39. 36. mai departe. Poti fi mai clar? Da. Fiindca avea o memorie formidabila . Dar atunci ei unde dormeau. Nu dansez cu un copil! Ma iertati. Bula: M-am uitat pe gaura cheii si i-am vazut ca isi dau amandoi chilotii jos. 34.0 ..Volumul I Bula: Stati putin ca nu am terminat..La scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. nu stiam ca sunteti insarcinata! 33. jumatate cal. indreptindu-se spre pian "PROBABIL" ca vroiau sa se cace pe pian. unii s-au urcat pe banci.-Cum a dezlegat Alexandru cel Mare nodul gordian? La care Bula: L-a taiat cu sabia lui Damocles.odata o liniste. centaurii erau fiinte legendare. Doamna Profesoara.Bula la scoala o-ntreaba pe invatatoare: D-na invatatoare. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".. Bula. . unul in cealalta mina si unul pe bula! In clipa asta Bula ridica mina sus mai mai sa scoata ochii profesoarei. se bate. si. Bravo mai Ionel! Malaila din prima banca se agita de zor: D-na profesoara....Bula vine acasa de la gradina zoologica unde a fost cu clasa in vizita si povesteste: Stii.-De ce a ramas celebru Napoleon?. Profa (interesata): Ei.raspunse Bula. Am observat pe profesorul de gimnastica ca intra in cancelarie si imediat dupa el si profa de muzica. Unde este profesorul vostru? Bula: Tocmai l-ati dat afara. tata. unul in cealalta mina si pe Malaila-n bula. in pat sau in grajd? . eu pot sa car cinci pepeni odata! Profesoara mirata il intreaba cum anume. 35. Ce s-a intimplat mai Bula? il intreaba profesoara. eu pot sa duc un pepene intr-o mina! Stai jos Vasile ca esti prost! Ionel: D-na profesoara. Ei. Inseamna ca a fost chiat o barza.-Cum se enunta principiul lui Arhimede.. Pai. Un corp scufundat in apa este impins de jos in sus cu o forta de doua ori mai mare dec  t cea cu care il apasam noi pe individul respectiv.. da' tata nu fkte asa ceva. eu pot sa duc 2 pepeni odata: unul intr-o mina si unul in cealalta m''ana.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . 32. e adevarat ca pe mine m-o adus barza? Da mai Bula! Aia ce are pene albe si e? Da Bula! Cu picioare lungi si ciocul rosu? Da Bula! Apoi sa ma iertati. spune odata! Si domnul profesor a spus ca este o barza. am crezut ca nu exista o asemenea pasare. eu pot sa duc trei pepeni odata! Cum asa mai Malaila? -Pai unul intr-o mina. jumatate om.La balul bobocilor. Bula invita o fata la dans. cati pepeni puteti sa duceti voi in mina deodata? Vasile: Pai. Directorul intra in clasa si vede ingrozit cum toata lumea tipa. 40. 38. 37. Se face dintr.Profesoara lui Bula isi intreaba elevii in clasa: Mai copii.. tata. la gradina zoologica am ajuns la o cusca. D-na profesoara.

Tatal lui Bula se codeste de cateva ori. seara? Cam doua cani! 45.. Bula le spune colegilor: Ati vazut. Cand sa loveasca. acesta este un penis. ce ai. Ii da un topor si-l pune sa-i loveasca mana. se uita la tabla si citeste. ce-ti avea.. isi deschide slitul.. Mai Bula. Bula ii zice: Sa stii ca am auzit ca daca faci sex. era un penis perfect. acu'? Bucuros ca a gasit in sfarsit un liceu potrivit pentru Bula. Fata mea.. ne batura bine si ne bagara in dube.. Cum fata avea ceva acnee. si mergeti la adunare ca-i vai de tara!" Merseram noi pe-acasa... Inspectorul: -Ce mincati voi acasa. 42. zice Bula jr. directorul a tras mana si bineinteles nu a patit nimic. M'netale le cam incurci si nu-ti mai amintesti corect tot ce-a fost.. Da' nu zici c-or venit altii mai tari ca noi.. dupa ce o asezase pe birou. ne batura bine si ne suira in dube.. Colo tat satu' cu catel si purcel. sedeam eu pe-acasa cu lucrul cand numai ce vine vecinul Petre in fuga: "Ma Bula ia repede o sapa." Luat-am eu securea din sura si haida' cu vecinul in centrul satului. amu' imi amintesc cum o fost... Pai fata mea eu pe atuncea eram in putere. se duce la ta-su si il intreaba: Tata. la scoala. consimte imediat. 44. Si-i zice: Ei. scapi de cosuri.La scoala invatatoarea le cere copiilor sa-si invite la scoala bunicii si strabunicii daca acestia au fost martori la Rascoala din 1907. zice invatatoarea. Si numa' ce vine la noi carciumaru' si ne zice: "Ma Petre. merge acasa si-l ia pe Bula deoparte spunandu-i de acest liceu. Bula: -Ceai.. mergeti repede pe la casele voastre si luati-va ori coasa ori furca. ma Bula. ce importanta este reclama? 46. Cam cand se saturase deja sa mai incerce si la altele. zice Bula seniorul. tovarasa invatatoare pe bunicu'. copii? Bula: -Friptura. A incercat citeva licee dar stand de vorba cu directorii si-a dat seama ca nu sunt pe masura fiului lui. Povesteste-ne bace Bula cum o fost atuncea.. merge la director si-l intreaba cum vine aia "smecher". si vino repede ca-i tara in primejdie.. Nestiind ce sa-i mai spuna. Iertati-l... sedeam eu cu vecinu' Petre in crasma la un toi de tuica. ceva nu se potriveste. Da' nu zici ca venira altii mai buni ca noi.Bula.. iara nu-i bine.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . m'netale precis nu-ti amintesti de ce trebuie. ca o sa aiba inspectie si ca daca il intreaba ce mananca sa spuna ca mananca friptura. Bula pune si el intrebarea: . In pauza. inainte de a se duce la cancelarie. daca era cu 3 cm mai scurt. Ia mai gandeste-te o tara. Profa ii spune ca nu e bine. zice invatatoarea. iar ca fapt divers. Mirat. Acesta ii spune ca e mai bine sa-i dea un exemplu. A doua zi la ora de istorie apare Bula cu bunicu-sau. Bula.." Invatatoarea. zice invatatoarea. intra in clasa... Bace Bula.inspectie. Bace Bula.0 . dar in cele din urma isi ia inima in dinti si ridica toporul. sa ma astepti in fata cancelariei.. o femeie tinara si draguta. A doua zi .. Bula se apuca de lucru de zor. acesta este un penis.Bula moare sa o reguleze pe o colega de clasa.. mai baieti. intra acolo. Apoi ii spune lui Bula: -Dupa ora. scoate obiectul si le spune: Baieti. un topor. si in culmea pasiunii ii suge cu salbaticie fetei sfarcurile sanilor. Problema e ca ea nu vrea sub nici o forma.Bula a terminat 8 clase si tatal lui. mandru de odrasla sa a hotarat sa mearga la oras sa caute un liceu pe masura. Colo satu'n par.. a vazut un liceu ce se chema "de smecheri". Bula isi cheama colegii. Se scoala fata dupa aceea si se uita in oglinda. cred ca ai dreptate. Toata ziua friptura? Da! Si cata friptura maninci tu.Cica s-a dus Bula in pauza si a scris apasat pe tabla: "Eu sint cel mai tare barbat. Bula. ce e ala penis? Tatal se deschide la slit si ii arata obiectul lui Bula: Uite tata. copil de scoala. Pe-atuncea nu erau dube.Profesoara ii intreaba pe copii ce mananca ei acasa. acesta este un penis perfect! A doua zi. luaram furcile si haida' in centru' satului. stii ca ai dreptate? Am avut doua cosuri pe sani si au disparut! 43. ai inteles. iar ca fapt divers. ca el intotdeauna incurca rascoala cu colectivizarea.Volumul I 41.

nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central. mama. se gandeste si zice intr-un sfarsit: Aia care suge inghetata... Apoi mama lui Bula ii cheama la masa. directorul: Doamna invatatoare. domnule profesor.. fiindca celelalte o sa se sperie si vor fugi..0 .. la invatatoare: Doamna invatatoare..La ora de istorie. 54. Si nu ti-am promis eu ca te voi pedepsi daca nu vei fi cuminte? Da. profesoara ii zice lui Bula: Asculta. La sfarsitul orei. doamna. Bine. incercand sa stimuleze mintile scolarilor. Care din ele este casatorita? Sta profu'. cand a venit padurarul si le-a zis "Ia carati-va ma de-aici ca mi-ati imputit padurea!". Mama. cite mai raman? Niciuna. asa cum a povestit domnul profesor.La scoala. Dar dupa aia i-au batut turcii pa romani de s-au cacat pa ei. zice Bula.. esti afemeiat. 48. va dau zece mii de lei daca va dati jos bluza! Vai Bula. Bula. apoi iar i-au batut romani pa turci de s-au cacat pa ei. i-au batut romani pa turci de s-au cacat pa ei.Bula la scoala.. 51. insa cum eu nu mi-am tinut promisiunea. Bula se hotareste si loveste.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de lucruri! Crede-ma.. profesoara: Bula. Ba da. Nimic pozitiv nu ai in tine.. tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala? Da. Bine. -Dar.. salariu pe luna aceasta? 49. si celalata suge din inghetata.. Bula vine. Dar Bula. Tatal lui Bula ia mina. una linge inghetata. a intrebat: .. Permiteti o intrebare.-Tata. la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati..Bula. si iar turcii i-au batut pa romani de s-au... tata.Varianta 1: Profesoara la scoala. 50. cum a chemat toti generalii la cartierul general si a dat porunca sa se puna in alerta toate tancurile si masinile blindate.. doamna profesoara. insa imi place cum gandesti. raspunsul corect era doua. pusti. Dar de ce ma intrebi? Pentru ca istoria se repeta. 53. cum de aud numai lucruri negative despre tine: bei. totusi.. zece mii de lei sunt. n-ai promis tu ca o sa fii cuminte? Da.. este intrebat de profesor: Mai Bula. sunt seropozitiv. nici dumneavoastra nu sunteti obligata sa vi-o tineti. alta musca din ea.. In cele din urma. daca in aer sunt trei pasari si tu impusti una.. 52. Bine.. dupa ore. dupa cateva insistente.. dar. raspunsul corect era aia care are verigheta pe deget.. tu de ce nu ai predat inca lucrarea ? Doamna profesoara.Profesoara: Bula. cum indraznesti?! -Doamna invatatoare.. si cum s-a terminat batalia ? Pai... zice Bula. se aseaza si maica-sa il intreaba: Unde este tatal tau? E! Face pe smecherul in gradina! 47. v-a dat elevul Bula. sa fi vazut ce era acolo! Tunuri. domnule profesor? spune Bula. insa imi place cum ganditi. A doua zi la scoala. doamna. sageti.Bula se duce. Si negasind un loc unde sa puna mina o pune in cap. te voi lovi. 55. ieri.. despre ce ati invatat astazi la scoala ? Despre Moise. era si mai imposibil. Zi mai Bula.Bula povesteste la scoala batalia de la Rovine: Mama. fumezi. intr-un magazin sunt trei femei care mananca inghetata..Volumul I Ce e aia smecher? Ducindu-l in gradina tatal lui spune: Ia toporul si incearca sa-mi lovesti mina. bine ma Bula. bani! Invatatoarea cedeaza si Bula continua sa ofere cate zece mii de lei pentru fiecare piesa de vestimentatie. nu se poate.

La scoala. pac da cu ea dupa profa. pac da cu ea din nou.Bula nu stia care e diferenta intre barbat si femeie si nimeni nu vroia sa-i spuna. Altcineva? Maria zice Un mar? Corect! zice profesoara. tare.. A murit mata. 59. ia caramida. Profesoara deseneaza un patrat si intreaba: Cine poate sa-mi spuna ce-i asta? Bula: Doamna profesoara aia este o casa fara acoperis.Bula vroia sa mearga si el la scoala. sora-sa moarta.. 57.. Bula. se intoarce profa sa scrie pe tabla. Se-ntoarce profa: Bula tu ai dat! Sa moara taica-miu daca am dat! Sa duce Bula acasa. A doua zi profesoara deseneaza un triunghi si intreaba: Cine poate sa-mi spuna ce-i asta? Bula: Doamna profesoara aia este acoperisul unei case.Directorul Intreaba: Bula cine a spart geamul? Iar Bula raspunde fericit: Sa moara tata daca l-am spart eu! Ajunge Bula acasa il vede pe tatal sau suparat si il intreaba: . ia caramida. zice profesoara . A treia zi Bula intreaba: Doamna profesoara ce este mic cu capul rosu? Atunci profesoara zice: -Nesimtitule dute la director acum si vino cu parinti la scoala!!! Bula zice: Raspunsul este chibritul dar Imi place cum ganditi.. Vine directorul si intreaba cine a spart geamul.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . A doua zi se duce Bula. a murit sora-ta. in drum spre scoala s-a Intilnit cu o z na. cu par la un cap. diferenta intre barbat si femeie este intre picioare. Dar mama ta ? 38. -Nu este acoperisul unei case dar Imi place cum gandesti. tu ai dat! Sa moara sor-mea daca am dat! Sa duce Bula acasa.dar imi place cum gindesti. Ajungind la scoala Bula sparge un geam.. ma-sa moarta. si o bagi si scoti din gura??? Bula !!!. il Intreaba pe invatator. azi a murit si vecinu. dar Imi place cum gandesti ! 56.Se reintoarce iar la scoala si sparge un individ un alt geam. Apoi Bula zice: Am si eu o Intrebare. Edna ii spune sa isi puna 2 dorinte si ele se vor implini. Vezi.. ce nr. Trece el pe linga un santier pune laba pe o caramida. Bula.tipa profa .Bula cica mergea la scoala.0 . tu ai dat! Sa moara mama daca am dat! Sa duce Bula acasa.Ce este lunga. 58.Varianta 2: Bula la scoala. rotunjita. poarta tatal tau la pantofi ? -43. pac Bula da cu caramida-n ea. taica-su facea bagajele. A treia zi se duce Bula.Volumul I Ce este rosu aprins si stralucitor? Bula sare si raspunde : Un camion de pompieri !?! -Nu. Ce faci tata? -Ne mutam dracu' de-aici. noi nu vorbim asa aici !!! La care Bula zice: Periuta de dinti !!!. Profesoara: -Nu este o casa fara acoperis este un patrat dar Imi place cum gandesti.Bula a zis sa moara mama daca l-am spart yo'!ajunge Bula acasa masa' era moarta. Invatatorul: Bula. Se-ntoarce profa: Bula.

E simplu. Se duce Bula.normal. intr-o zi ma voi casatori si eu cu un barbat. Bula! In teorie avem trei mii de parai dar in practica avem trei curve. vom folosi prezervativul. ce face el? Pai. dar in nici un caz nu mam gandit la un copil. si ce face el? Sapaturi arheologice. ii spune masii: Mamicaaaa. Dar. Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el? Da barbate ca ne-am pune faianta in baie.. iha.0 . frumos. Tata cheama partea feminina: nevasta. 62. Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el? Da tata ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci..Bula la scoala este interpelat de profesoara ... Eu nu-mi doresc copii! Nu-i nimic. colegii-mi spun ca am fattaa de cuuur!! Cum asa. Voi avea eu grija de asta.Volumul I Ce-ai patit tata? La care tatal raspunde: Amurit vecinu de la etajul 4. doamna. doamna invatatoare. ce face el? Construieste case si blocuri! Gigel spune: Tatal meu este arheolog! Foarte bine Gigel. Cand vine si randul lui Bula acesta spune: Din pacate tatal meu este decedat. ia du-te pan la paine si ia-mi vreo 12 chifle. ma.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. tot nu inteleg. Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el? Da baiete ca as lua o masina de spalat si vase Zepter. Nici o problema. foarte bine. whiski.La scoala profesoara ii pune pe elevi sa faca. cam bunuta: Mai Bula... 65. doamna. doamna profesoara. Pe drum.ce-i drept. Bulic-al mamei? Tu.. Asa ca intr-o zi intorcandu-se de la scoala.. 60.. invatatoarea ii intreaba pe copii ce ocupatie au tatii lor...La scoala.. si curios fiind sa stie ce era inauntrul baga capul si se uita: Cand de acolo. Bula c  nd este intrebat si el: Tatal meu e procuror! Bine Bula. 61. Pai de cine zici tu ca te-ai indragostit? Pai de dumneavoastra..Bula era tare intristat ca toti colegii lui credeau ca are fata de cur. cafea.. 66. Mai Bula. Ionel: Tatal meu este inginer constructor! Foarte bine Ionel. sunt indragostit de dumneavoastra. Vezi ma Bula care e diferenta dintre teorie si practica? Sincer sa fiu. de ce nu esti atent la lectie? Nu ma pot concentra..Bula a invatat la scoala despre diferenta dintre teorie si practica dar nu a inteles mai nimic. fiica si soacra. pana una alta. un muncitor ii striga: Ce p***a matii. A doua zi Ionel este rugat sa-si citeasca compunerea lui "Mama e numai una": Odata veneam de la joaca si la mine in camera am gasit o minge mare.La scoala copii sunt intrebati ce sunt tatii lor de meserie. Dar inainte de a muri ce a facut? intreaba invatatoarea S-a invinetit. vede insa un canal cu chepengul deplasat. Pai de ce. fata de cur? Tu esti baiat inalt..-Doamna invatatoare.. ca se lucreaza? 64. o compunere cu titlul "Mama e numai una". am pune parchet pe jos. mi-a cumparat-o mama. destept. procura: tigari. Se duce la taica-su si il roaga sa-i explice... a dat ochii peste cap si a cazut.. asa ceva nu se poate . mai baiete? Tocmai aici iti vine tie sa te caci? Nu vezi naibii. 63. ca tema de casa. mai Bula? M-am indragostit.. Bula. mama e numai una! Gigel urmatorul "Mama e numai una": .

"Mama e numai una": Odata veneam flamand de la scoala.profa intreaba de ce broasca are ochii bulbucati. da-l dracu de doi.. arata.. Ancuta. explica. singurul cu mana pe sus fiind Bula pe care profesoara-l evitase pana la momentul respectiv. stii sa raspunzi la intrebarea mea? Desigur. Profesoara solicita elevilor sa recite pe rand din balada.. sa te vad maine! A doua lectie: Aparatul genital la femei.. Bula. apoi asta-i o mare catastrofa. Elevii se inghesuiesc sa raspunda: Mircea: Paine. Profesoara: Bine. la sfarsitul orei lucrare de control.. Unul singur ridica mana si acela este Bula. vino-ncoa! 0 dezbraca. explica. invatatoarea cere elevilor exemple de substantive comune. si intru in casa si strig :mamaaa mi-e foame.La ora de Romana se ajunsese la studiul baladei Miorita. mama e numai una. iar acesta il apostrofeaza. Gigel ajunge la: Miorita laie.Volumul I Ma plimbam cu mama prin oras si intr-o vitrina am vazut o bicicleta frumoasa. atunci e bai mare. 68. Ionel: Pe un picior de plai Pe o gura de rai Iata vin in cale Se cobor la vale. deschid frigiderul:"mamaaa e numai una". tata i-a spus mamei:"Stinge lampa si ia-o in gura". Ia zi Bula. daca miine se prabuseste elicopteru' prezidential cu tot cu Iliescu inauntru. Bine.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Se dezbraca. hai sa-ti spun eu. cum nimeni . Bula acum este randul tau... 70. ca nu-i primu'. Costel. 69. 67. la care mama imi spune: vezi ca in frigider sint trei chiftele... cand sa-si traga slitul. Bula impasibil il intreaba pe director: Dumneavoastra stiti de ce platica este plata? -Nu Bula. De data asta e nevoita sa-l solicite Bula: -Nu mananca si nu bea . dar cei din ultima banca? (laba) Le-am schimbat subiectul ca au incercat sa copieze! 71.0 data cand ne-am culcat.Bula vine de la scoala catranit foc. altcineva . treaba cu recitatul se blocheaza. Arata. Prima lectie: Aparatul genital la barbati. explica. practic comestibile. laie bucalaie De trei zile-ncoace Gura nu-i mai tace Iarba nu-i mai place Dupa care.. Da' nu-i chiar o catastrofa. vine si profa: Ce ai facut Bula? Lipsa de material didactic! Sa te vad maine! A treia lectie: Reproductia. Bula: Lampa. (practica!) La sfarsitul orei vine profa.. -Nu ti-e rusine Bula? hai la director.0 . de ce? Fiindca o viola un casalot.. E. Bine. Uite un exemplu: daca maine ne moare scroafa din cotet. nenorocitule?! Le-am dat lucrare de control. Tata'su il vede si-l intreaba: Ce-i bai de esti asa sucarit? Pai mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferenta intre "bai" si "catastrofa". Da' nu-i bai.La ora de gramatica. In schimb. vine profa: Ce faci ba? Lipsa de material didactic. de ce nu te gandesti putin! Ai auzit pe cineva sa manance lampi? Bula: Da .. broasca are ochii bulbucati deoarece a vazut cum un casalot viola o platica.Bula la ora de zoologie. arata. ca de obicei nu invatase poezia in intregime. Ce ai facut Bula. Da' pentru cultura ta gennerala. Continua Marioara.Profa de biologie il roaga pe Bula sa predea in locul ei.. Il duce la director. a vazut mama ca imi place tare si mi-a cumparat-o.. Profesoara: Da' bine.

. un elev inteligent vine din spate si zice: Mai exista o stare in psihicul uman. Apoi l-am auzit pe tata zicind :"hai!" si eu am tacut din gura. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse: Alo. Pai. Bula. Profesorul spune: Aceasta a fost starea de iritare.. Apoi l-am auzit pe tata zicind :"hai!" la care eu am intrebat:"unde?" A treia zi Bula vine cu toti trei ochii umflati. m-a cautat cineva?.La scoala profesoara intreaba care este cel mai usor obiect din lume.. A doua zi Bula vine cu amindoi ochii umflati.cu mina pe sus!.. lupusor. Si? Si c  nd a zis hai eu am tacut. formeaza un numar de telefon si spune: Alo.. aseara tata ma intreaba :"Bula. asa am facut. Ia telefonul.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Pentru ca numai cu gandul si o poti ridica! Profesoara intreaba apoi care este cel mai greu obiect din lume. M-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. Ce-ai patit. ai inteles Bula? Bine doamna profesoara.La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm...La ora de zoologie profesoara ii pune pe copii sa dea exemple de animale. prepela.. stiti . nu este nici un Gica aici ! ! ! Acestea au fost cele trei stari.dormi?" la care eu zic "nu". c  rta. Ca prima data ai zis ca e cel mai usor obiect! Pentru ca daca nu vrea ea nici cu macaraua nu o poti ridica! 74. catelus. De ce mai Bula ? zice profa. daca diseara tac-tu te intreaba din nou. o stare de disperare.. spuse aceeasi persoana (cu iritare). si atunci tata imi da un pumn in ochi. altul un fulg etc. buna seara.. Bula raspunde : p**a. aseara cnd tata m-a intrebat daca dorm eu am tacut. de iritare si de enervare. licure.Volumul I S-o taiem in p**a mea. cum nu. buna seara.. Bula raspunde : p**a. iepuras. coropisna. ma maninca!". cum nu. spuse profesorul. as dori cu Gica. niste animale! Bula : Ursulet. Si atunci am iesit in balcon si-am inceput sa urlu: "Sariti ca ne maninca pe toti!" Urmatoarea zi Bula vine si mai batut la scoala. n-ai facut cum ti-am zis? Ba da.. Gica nu locuieste aica. Profesoara: Bula ce s-a mai intimplat? Pai . de-a dreptul enervata ii spune: Domnule.. ma maninca!" si pe tata: "ah. Bulica.. formeaza acslasi numar si spune: Alo. Profa il intreaba ce a patit. si eu cu mama si cu tata dormim in acelasi pat. . da mai lasa-le Dracului de diminutive ! B:Vevera. De ce mai Bula ? zice profa. aici Gica. si dupa un timp am auzit-o pe mama: "ah. 75.. fir-ai tu sa fii. Toti copii raspund : unul zice un tanc..0 . asa am facut. Gica este acasa? Domnule v-am mai spus. tu sa taci. Bula.... Gica este acasa ? Persoana. suntem o familie saraca.Bula vine intr-o zi cu ochiul umflat la scoala.. n-ai facut cum ti-am zis? Ba da. M-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. altul un bloc etc. vulpita.. Toti copii raspund: unul zice o pana. buna seara. zice profa. Si? Si c  nd mama a zis ca o maninca eu am tacut. P:Bine mai Bula. Formeaza acelasi numar de telefon si spune: Alo... Scoate un celular. spuse profesorul! Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm) Aceasta a fost starea de calm. Profesoara: Ia zi mai. gargare. asa am sa fac. Si? Pai. 73. stiti. Vezi. Ce-ai patit. 72..

La scoala. imi pare rau o sa fiu atent altadata. Bula. Eu nu-l mai las! Din ce motiv? Pai am citit in ziar ca la Bucuresti l-au omorat pe unu' deoarece stia prea multe. iubitul nostru presedinte! Foarte bine...La scoala: Bula. Bine Bula. inspectorul.doamna invatatoare.." 79. "a f***t-o pe vaca alba". cum si-au petrecut vacanta.! 80.. Inspectorul intreaba: Ei cine ne poate desena pe tabla o casa ? Bula: eu. atribuie si aceasta unei viziuni abstracte. Si stiti. Acuma raspunde si tu. invatatoarea catre elevi : Cine stie care este cea mai puternica moneda din lume? Ala eu. ce e aia ciocanul libanez? Pai eu asa l-am auzit pe tata zicandu-i lui sora mea aseara. Cum adica mai Bula. 78. incepe sa socoteasca pe degete dupa care raspunde: Unsprezece! 81. iar tata " Vine trenul " si eu atunci am tipat : " STOP! Biletele la control!. Da. Costel de data asta a fost la munte.. Foarte entuziasmat a inceput sa povesteasca: Bunica are gaini. Si stiti. "Ia mai du-te draga pe la libanezul ala sa-ti dea niste ciocane. intr-o zi a venit taurul de la comuna si a f***t vaca rosie. Vai de mine. a invatat sa inoate. in prima zi de scoala..... Iar Bula a fost la tara la bunica. sa ne luam si noi masina. baga mainile in buzunare. nu-i rau. fa si o pisica alaturi ! Bula ia creta incepe sa deseneze un alt patrat identic cu primele. unde si cum si-au petrecut vacanta. In mintea lui. se opreste la un moment dat si izbucneste in plans: -Nu stiu pisicaaaaa. ii intreaba pe copii..Volumul I Si? Si la un moment dat mama zice : " Se deschide gara. Lira sterlina.. Cea mai puternica moneda e ciocanul libanez. Vasilica. Argumenteaza. Inspectoru gandeste: "iata o viziune naiva. au facut excursii.. Pentru ca o lira sterlina valoreaza doi dolari americani. invatatoarea. Foarte suparata invatatoarea in pauza il cearta si-i spune: Stiu ca esti un copil emancipat dar nu se vorbeste asa in fata copiilor. iesi afara si in pauza sa vii la mine in cancelarie. iar Bula tot la bunica. Bula. Costel a fost la mare cu tata.Inspectie la scoala unde invata Bula. spune de ce.. spune. Trebuia sa spui si tu. Dar in 1944? Dupa un scurt timp de gandire. 77.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . in prima zi de scoala invatatoarea iarasi intreaba copii. Bula cum poti vorbi asa urat.". Monica a fost la munte cu mama si o prietena. cat fac sase plus cinci? Bula. dar cu accente cubiste": -Bravo Bula.. Si tu ai dreptate... Raspunde Ionel: Dolarul american.Toamna. Pe langa animalele ce le-a avut. Foarte bine. poti sa faci orice". eu. -Foarte bine. dar un pom poti face ? Bula deseneaza alaturi un patrat identic." 76. Pai tata mi-a spus ca daca esti in America si ai dolari. Ionel. Ora de desen. eu !!! Se duce la tabla si deseneaza un patrat. Bula raspunde: ... ala eu. promitatoare..0 . rate si doua vaci una rosie si una alba. ca i-a facut o SURPRIZA si eu intelegeam.invatatoarea il intreaba pa tatal lui Bula de ce nu mai vine fiu'su la scoala... Intre timp Bula e si el tot cu mana pe sus. -Bine. deci este mai mare.Profesorul de istorie: Spune-mi. Monica la mare. iarasi a venit taurul de la comuna si a facut o SURPRIZA la vaca rosie. bunica are si iepuri acum. ce eveniment marcant a avut loc in anul 1918? S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu. In toamna urmatoare.

Cica se duce profa' la scoala intr-o zi . in clasa lui Bula.. Bravo. Zis si facut . de ce nu scrii? Eu nu are creion. doamna! 88.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . maine cand vin si zic "buna ziua" voi sa taceti din gura si sa-l lasati numai pe Bula sa zica.. Buna ziua! Asta fericita se uita prin clasa .. Bula intreaba intreaba cu voce tare: Vreau sa va intreb ceva. Si maine ce o sa faceti? Unde? 84. sa nu ma sanctionati fiindca nu mi-am invatat lectia pe ziua de azi! 89. el nu are creion.invatatoarea scrie pe tabla: 2-2= Bula. se pronunta astfel: "eu nu am creion.Prima zi de scoala. dar sunt prea mari! Pai bine. Bula se intoarca acasa.. a doua zi: Buna ziua. copii! Iar copii ii raspund: Buna ziua mea! Auzind asta. Azia a inceput clasa I-a si mama il intreaba: .-Bula.0 .-Bula. 87.. Le zice elevilor: Copii. noi nu avem creioane. unde ai fost ieri? De ce n-ai venit la scoala? Ieri ne-a ars casa. doamna profesoara! Bine. stai jos. spune tu care e rezultatul. vine a treia zi: Buna ziua. 82. Raspunde Marioara: Mama tese frumos. intra in clasa si spune: Buna ziua." Dar cine dracu' a sutit toate creioanele? 85.. Bula! Poate fi pedepsit cineva pentru un fapt pe care nu l-a savarsit? Nu! Atunci. tu nu ai creion.Volumul I S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!. ca de obicei. pregateste cerere de demisie. Profesoara: Bula.. Nu e corect sa spui "eu nu are creion".La scoala.. Profesoara: Bravo. profesoara este nevoita sa-l lase si pe el sa raspunda: Mama mi-a cumparat chiloti.Vine Bula la scoala. nu-l vede pe Bula.. pentru a nu spune o tampenie. copii! Buna ziua mea! Se oftica asta rau. copii.Profesorul parcurge cu privirea catalogul.. si . ora deschisa la Limba romana. ce ati facut azi la scoala? Am avut ora de chimie. Tema: "formarea de propozitii care sa contina verbul "a tese". este evitat de profesoara. doamna. Bula. Fii atent.. Raspunde Ionel: Sora mea ne tese toti ciorapii. si am facut o bomba.. se oftica profa. Meci nul... pana la urma.. Ziua urmatoare: Buna ziua. Bula. domnule profesor! Te rog. copii! La care Bula: Du-te-n p**a mea! 83.. stai jos.. da' alaltaieri? Alaltaieri a trebuit sa scoatem mobila din casa. unde este cuvintul "tese"?! Pai sunt atit de mari de-t' iese p**a din ei! 86. da' pana la sfarsitu' zilei ii trece. El insista si. va rog frumos.

..La ora de aritmetica vine o profesoara noua.. elev Bula. iar daca acesta va trece. Profesoara. Si tot asa. Bula? Pai ne-au bagat.La scoala: Bula.. il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula. Bula sari ca arde scoala! Bula foarte calm: Stiu! A ars deja profesoara? 98. domnule profesor! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare. aceasta il intreaba: Bula! Care este problema ta? Bula spune: Sint mult prea destept pentru clasa intii. ei. spune profa de religie. cind te pedepsesc! Asa nu se mai poate! Ce ai de spus? Ma bucur foarte tare ca azi e vineri!. Cu cati lei mai ramai? Cu 30 de lei. 94. Numai la sex te gandesti. doamna profesoara!. directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test. In urma discutiei. Nu se poate trai din-asa ceva! Cum sa nu... va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos. exista doua sau trei lucruri pe lumea asta pentru care oamenii nu sunt pregatiti... crezi tu in Barza? -Nu!. 91. 97. Bula! spune profesorul.. raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. iar eu sint si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.-Deci copii maine vom face putina educatie sexuala!. La un moment dat.Volumul I Ei Bula cum a fost prima ta zi de scoala? Mama. Bula! Dar daca ai 10 cremvust si mananci 4 cu cat mai ramai? -Nu va suparati.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . 90. Foarte bine. aceia care deja stiu cum sta treba pot sa mearga sa joace fotbal? 96.invatatoarea: Bula azi e a cincea oara. cu cremvusti nu am socotit inca! 99. saptamina asta. 95.. Directorul. Bula parea sa se descurce foarte bine. Cit fac 6 x 6? 36. va fi mutat in clasa a treia. Directorul: Cit fac 3 x 3? 9.0 .. 92. sunt dezamagi! De ce. Damna invatatoare.. nervoasa. zice invatatoarea. doamna invatatoare. Ati sti care sunt aceste lucruri? La care Bula se anunta: Gemeni sau tripleti.Bula in clasa intii ii dadea bataie de cap profesoarei sale. cum se numeste acel legamint ce apropie o femeie de un barbat? Un colier. dar sora-mea a trebuit. ii spune: .-Dragii mei..! 93.Bula in curtea scolii.La scoala invatatoarea spune: Tine-ti minte copii: "Lauda de sine nu miroase bine!" Dupa un sfert de ora Bula: Doamna invatatoare! Puturescu se lauda!. Sora mea este in clasa a treia. privind spre profesoara acestuia. Cit fac 9 x 9? 81.-Ia zi Bula. ai 45 de lei si cheltui 15. zice invatatoarea. zice Bula. Un coleg vine in fuga: Bula. iar daca nu. Bula e intrebat: Ia zi. pe toti pe o usa pe care scria "CLASA I"! Ei si?! Pai ce crezi ca ere inauntru? Numai banci de lemn...-Ei..

000 de lei.Bula. ii spune directorului: Lasati-ma si pe mine sa ii pun citeva intrebari..Bula e observat de profesorul lui in timpul orei cum facea niste miscari ciudate. Ce-i cu sapca ta? Unde ai facut-o in asa hal? Baietii au jucat fotbal cu ea.11nara invatatoare ii invata pe copii cum functioneaza magnetii si la ce pot fi ei folositori. la facultate intarzie la un curs.Bula se intoarce de la scoala cu sapca cea noua murdara toata de noroi. Si asa mai departe. Nu-i. intreaba: Domnule decan. Profesoara. ca sa ii distreze. da poate vine. nu pleci? Nu. Sa stii ca te-am pus absent! Va rog sa ma stergeti domnule profesor.-Mama.0 .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . m-a batut tata de doua ori azi. 104. La care Bula raspunde: Pentru ca barbatii au parasute.Volumul I Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia. trebuie sa platesti. Bula! Doar nu vrei sa te joci?! Dom' pprofesor.. 103. ca am fost la WC! Fa cerere la decan. luati-va boarfele si plecati acasa Ce faci Bula. oferiti vreun discount? 106.Bula. un elev intreaba: De ce oare numai femeile au "zburatori" (adica numai la ele functioneaza mitul asta erotic). spirit intreprinzator. 108.Mai Bula te-ai basit .Se termina orele mai devreme: Bai. nu's ce naiba a avut. Le-a explicat ca magnetii pot ridica cuie si tot felul de alte obiecte mici din metal. cu mainile. inainte de a lua o asemenea decizie. compunerea ta cu tema "Ciinele meu" este identica cu a fratelui tau. 102. 105. drept ii. cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul. Nu eu doamna cainele. conform regulamentului o amenda de 10.H. Marge catre el si il vede cu carti de joc in mina gata sa puna de o septica. spune invatatoarea. daca achit in avans pentru toata sesiunea. Ai copiat dupa el? . la facultate este chemat de decan: Bula. Radulescu. Cine sunt? Bula din prima banca: Esti o Mama! 109. zice Bula mamei sale. Pentru asta. In pauza. acesta raspunde: Buzunare. Acum.-Bula. sub banca. Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei: Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea.000 de lei. Dar nu-i nici un caine p'aci. Pai de ce? Prima oara cind i-am aratat carnetul de note si a doua oara cind i-am spus ca e al lui de cind era elev. ai fost vazut azi-noapte in caminul fetelor. ca boarfa mea are ore pana la unu. Daca mai esti prins odata. iar eu nu am? Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula. le zice o ghicitoare: Numele meu incepe cu "M" si ridic tot felul de lucruri. Atit directorul cit si Bula sint de acord. ca eu n-am dreptul! 107. iar profesoara isi incepe intrebarile : Ce are vaca 4 si eu am numai doua? Picioare Ce ai tu in pantaloni.La Bula la scoala la un vecin s-a predat "Zburatorul" de I. Bula. suma se dubleaza 200. pentru ca sincer nici eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari. Dar tu unde erai? In poarta.! 100. da' ce credeti ca vreau sa fac cu cartile astea?! 101.

doamna profesoara. 111... taticule...0 profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii..-Bula care e viitorul verbului "a fura"? "Parnaia". ce caz e acesta Bula? Un caz nefericit. Popescu: Sonde si mine..La ora de desen scolarii trebuie sa picteze o pasune si o vaca care paste pe ea.... domnule profesor. Bula: 0 campie mare mare cu flori. apoi ii intreaba pe elevi: Ce greseala am facut si ce trebuie sa fac ca sa o indrept? Sa va cautati un amant! ii raspunse Bula.-Bula care e viitorul verbului: "a bea"? "Beat"..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. 122..Profesoara scrie pe tabla: "Nu mam distrat deloc in vacanta". Profa intreaba: "Invatatul face bucurii".La ora de Anatomie profa il intreaba pe Bula: Pe care parte a corpului se afla inima? Pe cea interioara doamna profesoara. se ridica in picioare Bula. 116.-Bula! Ce sunt mumiile? Regi conservat. Doar nu era sa stea pe o pasune fara iarba... Mi-a fost jena sa-l refuz! 112. 117...0 . Dar vaca? A plecat de acolo.Bula la scoala vorbea numai prostii (numai injuraturi cu p**a si p*z*a). doamna invatatoare.Tatal lui Bula ii zice odraslei: Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de fizica! Asa e. si-i recomanda tatalui sa-l trimita pe Bula la o scoala de politete. 119. doamna profesoara.... Ajuns acasa.Volumul I -Nu.-Bula numeste trei dovezi ca Pamantul e rotund! Unu: Scrie in carte. si profesoara suparata la chemat pe tatal lu' Bula la scoala.. 114. 120. doamna profesoara. sa se ridice in picioare! Dupa citeva secunde. Profesoara i se plange tatalui ca Bula vorbeste urat.incercuiti de o ceata de albastrele. Profesoara i se adreseaza: Tu de ce crezi ca esti prost? -Nu sint prost... dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra! 113. iar in rest 23 de milioane de lacrimioare. 121. Doi: Tocmai ati spus si dumneavoastra. 118.Bula la ora de gramatica. doamna profesoara... doamna.in mijlocul ei Ochiul Boului si cu Matraguna.Bula la scoala in epoca de. Bula la sfarsitul orei da o foaie goala.La ora de anatomie: . Bula unde-i iarba? A mancat-o vaca. Ea intra in clasa spunand: Cine crede ca e prost.invatatoarea intreaba: Copii ia spuneti-mi voi ce reprezinta pentru voi patria? Ionescu: Holde intinse de grau. tatal lu' Bula da telefon la o scoala de politete gasita in cartea de telefon si are urmatoarea conversatie: Alo! Scoala de politete? Cel de la scoala: Da! Aici scoala de politete! Cu ce p**a mea va putem ajuta? 115... doamna profesoara. Trei: Si tata imi spune asta tot timpul.. este vorba despre acelasi caine! 110.

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 .Volumul I Bula. pe care parte a corpului se afla inima? .

daca mama ta Iti da 2 sandwiciuri la scoala si eu Iti mai dau Inca cinci. cica: Bai Bula..... "Tataa.. doamna profesoara.. care e cel mai paros animal ce exista? Ursul...Ultima zi de scoala. 137. Iepurele. Tatal Il Intreaba: Bula. 130. numai atunci cand avem ciuperci la masa. pisica. De ce. foarte bine! 127... Imi arunca cu apa de la etaj. Intreaba Bula venind de la scoala.Bula vine la sfarsitul anului scolar acasa si Il Intreaba pe tata-sau: Tata cand ai terminat tu scoala? Acum 30 de ani. 133. nu se poate.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . 123. Ai dreptate Bula. etc. zice Bula. Vulpea. Profa Incearca sa-i faca calculele mai usoare: Bula. furios. Bai Bula. ce observati cand va frecati palmele una de alta? Firisoare de mizerie.. 124.. Intr-un colt. 128. iar n-ai Invatat lectia.Profesorul: Bula ce e acela un sinonim? Bula: Un sinonim este cuvantul pe care Il folosim de cate ori uitam alt cuvant. nu ne arati si noua carnetulde note. De ce? Am fost aproape sigur...-Bula. Iti mai zic o data. zice taica-su scotandu-si cureaua de la pantaloni. Iti spui Inainte de masa rugaciunea? Nu domnule Parinte. copii.. cine a spus-o? Bula: Dumneavoastra! 135. altul. ceilalti.Profesorul: Cand e timpul cel mai potrivit pentru culesul merelor? Bula: Cand e legat cainele.Volumul I Pe partea interioara. a vrut sa-si socheze parintii. Nu mai vreau sa ma duc la scoalaa. rezolvand ecuatia.Bula este obez dar foarte slab la aritmetica. Ba nu ma mai duc! In fiecare zi ma bate copiii. tata? Pentru ca esti directorul liceului. Bula: Uite pentru ce atata truda! 134. trebuie sa te duci.La ora de religie preotul Intreaba: Bula.. care sunt cele mai des folosite cuvinte la scoala? Nu stiu. bineInteles.-Tata. Acasa Bula intra pe usa si Isi arunca carnetul. sa vedem cum ai Incheiat anul? Carnetul meu i l-am Imprumutat lui Gigel. Imi zic 'Iar ai venit.La ora de fizica: Copii.Profesorul: "Scopul scuza mijloacele"." Bietu' tat'su.0 . doamna profesoara... Pai cand mi-au calculat media mi-au spus ca de 30 de ani nu au mai avut asa un caz In scoala.Profesorul:Intotdeauna mananci cand ti-e foame? Bula: Intotdeauna Intrebati cand ravniti?. 132.. trebuie sa te duci. 136. Bula ridica si el mana: .. cat ai atunci: Atunci am destul. doamna profesoara. bai boule?'. 125.-Ia zi Bula. 131. mama plange pana tata Ii cumpara o rochie noua..Profesorul: Deci.. De exemplu.. 129. ma scuipa ma Injura. ce Inseamna "aschia nu sare departe de pom"? Bula.Cica Bula vine Intr-o zi de la scoala plangand. aflam ca x este egal cu zero... doamna profesoara. leul. nu se poate.La scoala profa Intreaba copiii: Spuneti. da-ne un exemplu cum poate fi folosita puterea apei. spune un elev. 126.

Bula i se adreseaza mamei: Mama. aproape eram sa-ti trec un 10 In catalog cand ai dat-o-n bara... Titanicul . iar egiptenii nu au putut sa-i urmareasca. a patra zi.0 . profesorul Il deschide. Cand domnul profesor era cat pe ce s-o atinga. A doua zi.Volumul I Doamna de muzica. navigand In Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul Inghetat s-a lovit de un evreu si s-a Inecat. De azi Inainte pe mine nu ma mai cheama Bula. .Bula. Intrigat. elevii trebuie sa scrie o lucrare cu tema "Ce este lenevia?". ofteaza Bula. astfel ca israelitii sa poata fugi din Egipt. 142. Nu vezi ca daca schimbi prima litera iese un cuvant asa de urat. a treia zi la fel.. Cum a fost? Sa vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedra o pioneza. 140. Abia pe ultima pagina. Adam? Prezent! Aionesei? Prezent! Bula? Pr ez en t! Toata clasa rade. care a lansat bombe distrugand podul. vreti sa spuneti ca AISBERG este nume rominesc? 139. Bula. Invatatoarea noastra nu are habar de nimic. 144. toata lumea rade.-Ei.. azi l-am oprit pe Georgescu sa-i faca o farsa domnului profesor. Frumos din partea ta. iar mama sa Il Intreaba ce a Invatat astazi... poti sa scrii cu mina cealalta! 141... Pentru ca asa am scris azi In teza. invatatoarea striga catalogul. nu se putea sa nu spui si prostii.. dar nu gaseste decIt foile goale.Profesoara Intreaba In clasa lui Bula ce este TITANICUL.. Mai Bula. doamna Invatatoare.. dar povestea lui n-a crezut-o nimeni.Merge Bula la scoala In prima zi. soseste de la scoala. Bula preda caietul dupa numai citeva minute. Mai Bula. 138... de unde ai scos si prostia asta? De la domnu' de desen care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o. ajunge iar la Bula: Bula? Nimic. mama. mai timpitule. Bula refuza..-Mama.-Copii. pana vine randul lui Bula: To'a'sa. Chiar asa v-a povestit Invatatorul? -Nu. Apoi a chemat prin radio aviatia. o marca de parfum. De azi Inainte numele meu este Denis! 146. i-am tras repede scaunul.La ora de psihologie. Profesorul: Singura scuza ca sa nu scrii. sta scris cu caractere mici: "Astai lenevia".. Copiii Incep sa-si dea cu presupusul: o marca de ceas. ce n-as da ca Parisul sa fie capitala Italiei. De unde evrei In Oceanul Inghetat de Nord? Dar ce. inginerii care erau cu el au construit un pod si israelitii au trecut In siguranta.. Invatatorul ne-a povestit cum Dumnezeu l-a trimis pe Moise In spatele liniilor inamice Intr-o misiune de salvare. e sa ai o boala foarte grava! Bula: De epuizare sexuala ce ziceti? Profesorul se uita la el cateva clipe: Asta nu e scuza. Bula?! Nimic. Intr-o noapte. zice Bula. ce nume ai si tu. la ce serveste lemnul? Din el se fac arborii.. a fost un mare transatlantic care In primul sau drum.Un profesor le da elevilor ceva de scris. De ce? Intreaba tat'su. to'a'sa.. ce ti-a venit?. de ce nu raspunzi c  nd te strig?  ti bati joc de mine? Va rog frumos d-na Invatatoare. care are noua ani. o marca de blugi. Pai cum. la fel. . 145. jos. 143.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Bula! tipa profesoara. la Geografie. Cand a ajuns la Marea Rosie.

Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare: Ce este tare cand se ia in gura... taica-su il intreaba de ce e rosu pe obraz.dar putea fi si o guma de mestecat!" 148. Georgescu: Inginer Popescu: Doctor etc. un coleg vede ca invatatoarea are fusta in fund. ca sora-mea are numai un petec si asa multi bani castiga! 152. dupa ce i-a zis taica-su.-Cat face 5+6? il intreaba profesorul pe Bula. Bula baga mina in buzunar si zice: 11!. invatatoarea: De ce nu c  nti Bula? E dezacordata. la care Bula mai primeste o palma. iar moale si lipicioasa cind se scoate? Profesoara ofensata ii trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice: Corect . 151. 154. la care Bula. si cand doamna invatatoare se apleaca.Bula este prins de catre invatatoare fumind. Bula la scoala. Nici o problema. de exemplu. sare repede si ii baga fusta la loc si ii explica la colegul lui ca la invatatoare nu-i place sa nu-i stea ceva-n fund. Vreau sa am blana multa sa castig bani multi. Invatatoarea: De ce mai Bula? Pentru ca l-a injurat pe Dumnezeu. A doua zi. Bula nu-si scotea vioara din cutie.Pe vremea lui Ceausescu. Si cum era? Nu mai tin minte ca eram beat.D-na invatatoare la scoala: Cine are ceva deosebit de spus din viata de familie sa spuna.dar putea fi si un cerb.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Bula deschide cutia si invatatoarea striga: Bula.in prima zi de scoala. Bula vede ca are fusta intrata in fund.ce faci cu mitraliera la scoala? Eu ca eu. Merge Bula acasa.dar putea fi si un greiere. Bula merge.la ora de muzica. Bravo Bula inseamna ca ai mai invatat! zice profesorul.. si baga mina sa i-o scoata.Volumul I Ce vorba e asta. Bula ii povesteste si taica-su ii zice ca nu trebuia sa-i traga fusta. Doamna invatatoare ii trage o palma..Bula in ora de biologie. La care Bula: . Bula: Urs Pai cum asa mai Bula? il intreaba invatatoarea..dar nu stiu ce o sa faca tata cu vioara la congres! 149. i-o trage inapoi. Ce este maro si sare prin padure? Raspuns din clasa: Caprioara! Profesoara: Corect .0 .invatatoarea vine la clasa si intreba: Copii nu stiti de ce a murit lucratorul care renova scoala? La care Bula: -Eu stiu.fac dragoste de la doi ani. doamna invatatoare! Eu. 150. Profesoara intreaba: Ce este verde si sare pe campie? Raspuns din clasa: Broasca! Profesoara: Corect . Bula. "nu are habar de nimic"? De unde ai scos-o? Pai am desenat azi pe tabla un caine si ea m-a intrebat "ce e aia"? 147. ai innebunit? Esti in clasa a-II-a. A spus: Bula fu*u-ti Dumnezeii matii nu mai misca scara c-o sa pic.La scoala la Bula invatatoarea ii intreaba pe elevi ce vor sa devina c nd vor fi mari. Hai ca ti-o acordez eu. 153.

scriem deja de un sfert de ora. domnule profesor. o preveni invatatoarea pe mama lui Bula. ci o condamnare! 167. 166. matus-a mea i-a dat un sarut cainelui si peste 2 zile acesta a murit!.Ora de zoologie: Bula imi poti numi cinci animale care traiesc in Africa? Da..-Astazi ai intarziat la prima ora.Profesorul: Care dintre voi asculta cel mai mult pe mama? Bula: Tata. Ionele.Profesorul intreaba: Mai Bula. 168. iar cu cealalta o spala pe mama pe dinti. sarmanul e prea mititel si nu ajunge sa se incheie la ultimul nasture.Profesorul: Pestii pot vedea si auzi? Bula: Da. Stiti. 159. 155. Bula. 169...-De ce te-a dat invatatorul afara din clasa? il intreaba mama pe Bula. Ce s-a intamplat? Tata a avut nevoie de mine acasa. Pai cum se poate asa ceva mai Bula? Pai asa. deoarece e foarte periculos! E adevarat. zise Bula. . Nu putea sa te inlocuiasca el? -Nu. 161. Bula ii sopteste colegului: Auzi. Ei. cum afli unde e nordul? Foarte simplu. tata.-Unde este Dumnezeu? intreaba invatatorul pe Bula. niciodata sa nu va lasati fata sau mainile atinse de un caine sau o pisica.Volumul I D-na profesoara tata are doua pu*i. tu inca mai dormi? 163. cum de-ai intarziat la scoala? -Nu am putut sa ma trezesc in dimineata aceasta..0 .. pe mine m-au dat la sase ani la scoala.-Bolile contagioase se transmit de la animal la om. si? Eu am intrebat de unde isi stie sobolanul greutatea? 157.Profesorul: Care este intelesul cuvantului casatorie? Bulal: Tata zice ca nu este cuvant. 162. mare de tot. Mergem acuma?..-Bula. precizeaza ma'sa.-Fiul dumneavoastra vine la scoala mereu descheiat la gat.. unde locuieste profesorul. ii spuse diriginta lui Bula. 158. cu una tata face pisu. 160.. esti un obraznic! Se vede ca n-ai cei sapte ani de acasa! ii zice acestuia invatatoarea. La care Bula: Stiu eu. Ma duc acasa si-o iau! 164. una mica. mica de tot si una mare.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Copii. Nu crezi ca ar fi cazul sa mai punem si vreo virgula? 165. pentru ca pe mine trebuia sa ma bata. ne-a spus ca sobolanul mananca intr-o zi o cantitate egala cu greutatea corpului sau.-Bula.. Pai. Cum. Pai.. dl. daca te ratacesti ziua in padure si nu ai busola la tine. Green. Dar mirosi? -Numai cand nu sunt proaspeti. stiu ca ai un frate mai mare. Spuneti dumneavoastra unde nu e! raspunde Bula. Patru elefanti si o girafa.. toata ora ai stat cu cu cite o bila verde in ambele miini si n-ai scris nimic.-Bula. De ce? Ca sa am control total asupra profesorului de matematica. 156..Ora de dictare in clasa a patra.-O astfel de nota merita o bataie buna! zice lui Bula tata-su.

dar inspectoarea. Dupa o vreme.il lasa pe Bula sa vorbeasca. Hei. dar inspectoarea ii sopteste invatatoarei: Copilui acela. de aia mi-a zis azi la ora profesorul: "Asa un tampit nu am mai avut aici de treizeci de ani!". si explica de ce le-a spus. vreau sa vad si eu. Fiecare copil spune trei cuvinte. aproape inexistenta. Si se pornesc pe ris. A spus ca a facut un Avort. susotesc ei ceva. ce cuvinte urate. dar Bula spune: Avort. A spus ca Bastardul l-a facut cu un Pitic. 172.. desigur. taci si tu odata din gura.-Bula ia citeste cu voce tare tema pe care ai avut-o pentru acasa. Atunci fa o lectie dupa metoda aceea. ii spune lui Bula: Interesant! Si de unde stii tu cuvintele astea? De la matusa mea. Da... lesina iar. fiecare spune trei cuvinte. orice.. pitic. se cutremura invatatoarea. Bulisor?. mai nimic. care se trezise din lesin. am o intrebare! Zi Bula. ca sa nu nasca un Bastard si sa spuna lumea ca-i Curva. tu.. 171.. Ce ti-a spus. Invatatoarea lesina. n-ai invatat la scoala cum se scriu cifrele? Ia te uita. Interesant! Si alte cuvinte nu mai stii? Ba da. Dar e un mic impediment: trebuie sa spele vasele. Vai. si explica de ce le-a spus. doamna. cel din ultima banca.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Hai.Bula merge cu tat'su la plimbare. cum ii vine. O intreaba pe invatatoare. Acestea raspund: Pentru ca pu*a ta e atit de mica ca si degetul nostru mic. Bastard.-Ce Bula. Pitic... Adica. si copiii ies in recreatie.invatatoarea le spune copiilor: Azi vom invata dupa metoda intuitiei. sa conduca submarinul. Bula.Bula la scoala: Doamna profesoara." 177. zice Bula. Si n-a mai continuat lectia. sa auzim ce are el de zis... tot timpul ridica m''ana si niciodata nu-l lasi sa vorbeasca. Ce sa faca invatatoarea . 173. Pot sa vi-o pun? 174. sa scrie un roman politist.face o lectie dupa metoda intuitiei.A doua zi Bula le-o ia inainte si pina sa-si spuna astea poezia el isi v ra degetele in gura si tragindu-si falcile in laturi le spune: Ce mai faceti. Oh. si dupa aceea explica de ce le-a spus. Curva.Volumul I 170. a vrut sa afle adresa piticului. de ce il persecuti.. Bula rabda ce rabda si intr-o zi intreaba fetele de ce ii tot arata degetul mic c  nd il intilnesc. De ce sunt pestii muti? Cum de ce? Incercati dumneavoastra sa bagati capul sub apa si n-o sa puteti scoate un cuvint! . Trec  nd pe langa scolala lui Bula tat'su zice: In scoala asta am fost si eu acu' treizeci de ani! La care Bula: Aha.... Si de unde stii tu cuvantul asta? -Tot de la matusa mea. care reusise intre timp sa se intremeze. Bastard. fiecare copil spune trei cuvinte." 176. Curva. e dragalas.. Ce sa faca invatatoarea . Atunci de ce seamana atit de mult cu cinciurile? 175.. dar clopotelul suna.0 . intreaba invatatoarea. sa zboare cu naveta spatiala. se aseaza langa el in banca. caruia inspectoarea ii face semn sa ramana.Profesorul de zoologie al unei scoli intreaba elevii : -Cine din clasa poate sa-mi spuna de ce sunt pestii muti ? Intreaga clasa tace . iar el spune: -Avort. sa dea cu aspiratorul si sa bata covoarele. Afara de Bula. A.. toate cinciurile astea arata de parca ar fi treiuri! Pai chiar treiuri sunt. Bula! Ai spus ca tatal tau este pescar de meserie.Bula venind de la scoala este tot timpul enervat de un grup de fete mai mari care de fiecare data ii arata degetul mic si ii spun: Ce mai faci. am scris despre tatal meu: "Tata este cel mai indraznet si puternic si talentat. Invatatoarea. foarte calma. feeeteeelor?. si dupa aceea inspectoarea pleaca. elevii tai au invatat dupa metoda intuitiei? Da. El ar putea sa se lupte cu tigrii.Din cugetarile lui Bula (extras din teza de admitere la medicina): "Penisul este un organ decapotabil. e mititel.. vine inspectoarea.

. si Inca una. Bula raspunde: Da acuma stiu. regulandu-se! 182. de ce boala sufera tatal tau de are diaree de atIta vreme? -Nu stiu. Tema lectiei: Sarbatori nationale. 179. Dimineata tata-su Il Intreaba daca acum stie ce e politica si daca poate sa explice cu cuvintele lui.Volumul I 178. nu ti-e rusine. Cei doi nu dau vreun semn ca l-au remarcat pe Bula. Noaptea se trezeste Bula buimac. taci. tineti-va fleanca!! A doua zi. Capitalismul fu*e clasa muncitoare In timp ce conducerea doarme.. ma poti numi capitalism. este viitorul. Profesoara cere exemple de la elevi. tata Insa. Il Intreaba pe Bula la scoala ce-i mai fac parintii. Inca In scutece. doamna. cu o capcana? -Nu. profesoara: Dar Bula.. Poporul nu e bagat In seama si viitorul miroase a cacat!.Merge Bula la scoala la ora de Stiintele Naturii si-i spune profesoarei: Doamna profesoara.Bula trebuia sa treaca un examen. ziua oamenilor muncii! Bravo Ionel! Bula. deci tu esti poporul.0 . 1 Mai. Craciun! Profesoara (cu m''ana la gura. El se duce In pat si doarme mai departe. din fundul clasei: Tovarasa profesoara. Ce-ai ma In cap? Tractorase-motorase. Nestiutor se duce sa Il Intrebe pe taicasau. Esti nebun? 100%! 183. Ai Inteles? Bula nu e tocmai sigur si Ii zice ca se va mai gindi pina dimineata la explicatie. Relativ bine.La scoala la Bula inspectie. Profesoara Isi exprima parerea de rau. doamna profesoara.Bula primeste de la scoala ca tema de casa sa defineasca notiunea de politica. In fine ... Profesorii Intrebandu-l pe Bula cum Il cheama.". uite daca luam ca exemplu familia noastra. Ingrijitoarea lui frate-tu este clasa muncitoare si fratele tau. elevi! Clasa: Buuu-na ziii-ua.Bula deseneaza o pu*a. Bula: Duuu-te-n puuu-*a mea!!! 181. intr-o zi. tractorasemotorase si 100%. maica-sa doarme adinc si nu-l aude.. speriata): Ssst. transmite tatalui lui Bula urari de Insanatosire grabnica. Costel un trandafir si a'nceput sa c  nte "trandafirii tai.intr-o zi la scoala intra profa In clasa: Buna ziua. dar o aud pe mama In fiecare noapte IntrebIndu-l: "Nu ti se mai Intareste odata rahatul ala?" 184. La un moment dat. s-au ofilit In glastra.lalele". si Inca una.Tudorita nene. Bate bula la usa dormitorului parintilor.Profesoara lui Bula era In relatii de prietenie cu parintii lui. Eu aduc banii acasa deci.mea! Profa: -Elevi? Ce-i aia Buna ziua mea? N-am mai auzit! In pauza Bula vorbeste cu colegii: Maine nu mai salutati profa. deci o putem numi conducere. Magarule. Noi amindoi ne Ingrijim de bunastarea ta. Colegii Il sfatuiesc sa spuna trei lucruri : Mihai Eminescu. el raspunde: Mihai Eminescu .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Ionel a desenat o lalea si a-nceput sa cante:"lalele. profa Ii pune pe copii sa deseneze ceva si sa si interpreteze un c  ntec pe tema respectiva. mai Bula? Vii! Si cum i-ai prins mai Bula. Se duce la camera Ingrijitoarei si aici Il gaseste pe taica-su calare pe ea. Bula! Maricica: . ce c  ntec se asorteaza cu asta? "Cine te-a facut pe tine."! 180. Maica-ta administreaza banii.La ora de desen. are diaree. Profa: Buna ziua elevi! Clasa tace. eu am prins doi iepuri! Vii. Asta Ii zice: Foarte simplu. Ionel: Tovarasa porfesoara.. Scena se repeta peste o saptam''ana. pentru ca frate-sau a facut In scutece si striga.

si vine asa.. In prima zi... vila la Snagov.. din fundul clasei: Tovarasa profesoara. cu galben pe sus. din fundul clasei: Tovarasa profesoara.. E simplu. 188. cum crezi ca ar fii mai bine sa vopsim? Pai doamna Invatatoare. si aici cred ca am gresit eu.. cum crezi ca ar trebuii sa vopsim? -Pai.. sifon. tovarasa. cu parinti cu meserii din cele mai interesante.intr-o zi zice profa clasei lui Bula sa vina a doua zi la scoala Imbracati In fructe: vine unu Intr-un mar. care este diferenta dintre prosperitate si criza? Intreaba Bula.... tu o sa stai In prima banca! Dar. Gigel! Asa spune si partidul: Muncitori. tu cum vrei sa vopsim? Pai.. treci tu In banca a doua.. nu ti rusine sa vii asa la scoala? Tu ce fruct reprezinti: La care Bula: CURCUDUSH 189..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Bula. Profa Il Intreaba: Da' Bula.. Gigel! Bula. ziua. Gigel: Tata e muncitor! Atunci stai In prima banca. In prima banca! Faza se repeta cu diversi copii.eu zic sa vopsim cu albastru pe jos. 1 Decembrie.. Bula! Inspectorul curios: Lasati-l.Luni dimineata Bula vine la Invatatoare cu cererea de mutare la alta scoala..BULA! ia zii tu. Invatatoarea se supara..interesant.. altu In para.. Dupa ce am mutat toate scaunele si mesele Gicu si cu Costel au obosit si a trebuit sa mut singur toate dulapurile. intelectuali. Se ajunge si la Bula.. speriata): Taci odata.care este cea mai folositoare pasare? Gaina! De ce gaina. ..La inspectie. si pe elevul asta. sampanie. iar Bula Isi Infige un capat de dus In cur... Bun.Foarte interesant. Maricica! Bula. speriata): Ssst. si rosu pe sus.Bula? Pai ea poate fi mancata si Inainte de a de naste si dupa. sa vedem ce are de spus! Bula: Tovarasa profesoara.. 0 Intreaba pe Maria: Maria. eu zic sa vopsim cu verde pe jos.Bula nedumerit dupa scoala Isi Intreaba tatal: Tata. etc.. amanta.. 190.bun..Ii spune directorului ce a zis Bula. invatatoarea Il Intreaba de ce vrea sa se mute.Tot la scoala.(Bula cu mina pe sus).cu galben pe jos si cu mov pe sus. taci Bula! Gigel: Tovarasa profesoara.... altu In gutuie. Bravo. Invatatoarea Il Intreaba pe Bula: Bula ia spune-mi tu.. taci. ma-ta. ce face tatal tau acolo? Nu stiu. Prosperitate Inseamna Mercedes. iar tu Ionel. Tata e la Securitate! Atunci Bula..Gica.la care directorul. Ionel: Tata e macelar! Gigel. Bravo... Il duce jos la director.asa facem! 187.. la care Bula Ii spune: Stiti ca vineri a venit directoarea cum ca are nevoie de 3 elevi sa mute niste mobilier. Cand m-a vazut doamna directoare a zis: "Mai Bula ce puternic esti ia sa-ti vad bicepsu'!"..0 . Criza Inseamna metrou.. Craciun! Profesoara (din nou cu mina la gura. 23 August.. etc. Craciun s-a basit! 185. si f*tem o dunga neagra pe la mijloc. Bula. Craciun! Profesoara (din nou cu mina la gura. tarani.Volumul I Tovarasa profesoara. Am mers eu cu Gicu si cu Costel.. In pielea goala la scoala. se gandeste putin si zice: Sa-mi bag p*la. Mda. aseara l-au luat! 186. garsoniera In Ferentari..Profesoara lu' Bula se gandeste sa vopseasca clasa. profesoara Intreaba despre meseriile parintilor.

0 . dupa ce numara degetele prin buzunare. Pe orizontal este zero. este un cartilaj de cca 10 cm. Cum asa ? Pai mai am unul In ghiozdan. Maria Incepe sa raspunda: Aaaa.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. Da-ti cuvantul.Profa de mate se Indragosteste de Bula: -Numarul meu de telefon e 12 289. ce stii despre penis? Aaaaa. 199. Cate mere ai In total? Cinci. sa te duci acasa sa Intrebi pe ai tai si maine sa-mi dai raspunsul. spune-mi cat fac 4+3! Bula dupa ce numara pe degete.. . rectific.. lasa. Mi-l dau. Ajunge si la Bula care avea niste urechi imense: Bula ai probleme cu urechile? -Numai cand Imi dau jos puloverul. stii cat fac trei si cu unu? Intreba Invatatorul. profa' o scoala pe Maria In picioare si o-ntreaba: Spune. ala Ii penis. o scoate si i-o pune-n palma. doamna Invatatoare!!! 194. a rezolvat-o singur. invatatoarea: Bula ce-i ala penis? -Nu stiu doamna profesoara! Pai. vrei sa spui ca nu te-a ajutat tatal tau la rezolvarea problemei? -Nu m-a ajutat. spune bucuros: 7 doamna Invatatoare! -Nesimtitule. Se duce Bula acasa si o Intreaba pe maica-sa: -Nu stiu Bula. Tata ce-i ala penis? Ce vezi tu ca-i pe masa.. Cum vrei s-o iei. Vine Invatatoarea si Ii spune: Bula daca vrei sa te trec. raspunse Bula.Bula zice unui coleg: Trebuie sa-i spun bunicii sa se duca la scoala. pe vertical trei. spune: 8 doamna Invatatoare! -Nesimtitule. 198.. Bula.. De ce nu-i spui mamei? Fiindca bunica e aproape surda. 197. Pai stiti doamna profesoara i sa facut rau colegei mele de banca si i-am dat s-o suga.Penisul este un muschi de cca 5 cm.La ora de anatomie. Fii atent: eu Iti dau trei mere si mai tarziu Inca unul. exclama: 11. 192..-Bula. rectific este un os de cca 20 cm! 193. 195. dupa ore. baga mainile In buzunar! Cat fac 5+5? Bula. Nu m-a ajutat.Varianta la 80: Bula era corigent In clasa a IV-a la matematica. In clasa a IV-a numeri pe degete! Tine-ti mainile la spate! Spune-mi cat fac 4+4! Bula Intorcandu-se la spate cand pe o parte cand pe alta ca sa poata numara pe degete. o pune-n buzunar si se duce la scoala.-Bula.-Cat este jumatatea lui opt? Intreba Invatatoarea Pe vertical sau pe orizontal? Intreaba la randul lui Bula. la adunarea cu parintii.La scoala medicul scolii face controlul sanatatii elevilor. Da Bula face: Sa v-o arat? -Nu mai Bula.Volumul I 191. Vede Bula pe masa o lamaie. Curajoasa.. 196. da-mi fituica! Bula fara sa se gandeasca prea mult. la recapitulare.Bula la ora de anatomie. Dupa ore profa Ii zice: Arat-o mai Bula. Intreaba-l pe tata. Il tin minte : o duzina si 17 la patrat. Nu vrei sa ti-l notezi? -Nu. La scoala profa Il Intreaba.

deschide. Sa faca si ei copii: Draga hai sa facem copii. Ionescu:cu Ferrari. Ileana se aranjeaza. Nici nu-i de mirare. 0 extraterestra se da jos din farfurie. barmanul ii spune. Popescu:cu BMW. La care ciobanu' ramas uimit zice: E cum panaa mea ? 5. Celalalt: Care misto. Se deschide o usa si incepe sa dispara tot: munti.. cu ape cristaline ce susurau si cu pesti zbanghii ce zbenguiau in liniste. 2. Tacso ii spune. Tulburat de aparitia ciudatului client. B U L A : c u B u g a t t i . ce sa zica. calul. nu vezi ca are titele la spate? Si ce daca? E mai misto la dans.. Bai. oi. Martianca la fel. calule. tot. punandu-i paharul pe tejghea: Zece dolari.Un pamintean se insoara cu o martianca.Se duce Fat-Frumos la Ileana Cosinzeana. Martianca scoate trei bile si poc ies trei copii.. tot.. Se prezinta in fata sefilor sai cu un televizor sub brat si declara: N-am putut sa capturez nici un pamintean. Zis si facut..Bula era in clasa a patra. cand colo. sa le zica la colegi ca el se duce cu Bugatti. A doua zi. 2. Mai trec anii si paminteanul vrea sa faca iar copii... Fat Frumos urca. la usa.Era odata un cioban cu oile lui cu tot pe o pajiste frumoasa. Si numa' cum sta ciobanu in gioaga lui iaca vine un OZN... Calul il intreaba ce o sa faca daca apare zmeu' Fat-Frumos ii raspunde ca imediat ce aude batai in usa. Ionescu:cu Ferrari.Un martian intra intr-un local si cere un wisky.. Unul dintre ei: Ia uita-te ce misto e tipa. da' daca vine zmeul. replica martianul.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. Era calul lui Fat-Frumos: .Volumul I 200. asta-i misia lui ingrata...Fat Frumos ii zice calului: Ba. o sa sara cu parasuta pe geam. Toti incep sa rada. un astronaut martian se intoarce la el acasa. eu urc in turn la Ileana Cosanzeana. asa ca-l astept aici. pesti. cu ce masina ati venit la scoala. c nd invatatoarea ii intreaba pe copii cu ce sau dus la scoala. n-am mai vazut martieni. dupa un timp aud ciocanituri la usa. Scoate trei bile. Calul. ape. Doi tipi ascunsi dupa un copac priveau inmarmuriti. Invatatoarea:Si de ce ai intirziat? BULA:Mi-a sarit lantu'.Dupa o expeditie pe pamint. dar am facut ceva mult mai bun: am adus unul din zeii lor. intre munti. iar la un moment dat se aud batai in usa.Paminteanul suparat se duce la martianca si ii explica cum fac ei copii.Cica Fat-Frumos se duce si el la o mica gargara pe la Ileana Cosinzeana. incep ei treaba.. Cu asemenea venituri. Martianca spune: De ce nu mi-ai spus hai sa facem bile. stai aici pe loc. spune-i lu' Fat Frumos c-afara ploua. Fat-Frumos sare pe geam iar Ileana Cosinzeana deschide usa. Po pe sc u: cu BM W. sa sar drept pe tine si sa fugim. Invatatoarea: Copii.. 4.0 farfurie zburatoare aterizeaza intr-o padure. BULA:cu bicicleta. Bula suparat se duce la tacso si ii spune de cele intimplate.0 .. Fat Frumos se azvarle pe fereastra.... Stiti.. Bancuri cu Fat-Frumos 1. care devenise nevasta zmeului. Bancuri cu extraterestrii 1. 3..

A intrat Fat Frumos in pestera. ce este! Hai fata tati spune! -Dar nu stiu! Te rog io spune-mi si mie ce este! In fine se lasa asta induplecat si-i spune ca este o p**a! La care fata exclama: Asta p**a?! Sa fi vazut la Fat-Frumos! 6. Chiar zbura pe acolo corbu' si zice Fat Frumos catre corb: Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit.A treia oara se duce fat Frumos la Ileana Cosanzeana dar de data asta vrea sa mearga la sigur si isi ia "chiloti cu elice". Ca rasplata pentru Fat Frumos. pe care nu le mai f**ea nimeni.vreo doua saptamani au tot baut.. au tras un chef de pomina . Pe vremuri. gasesc o pestera. ce e cu pestera asta. daca vine Zmeul eu sar pe geam ajung jos cu bine cu ajutorul chilotilor cu elice si apoi o luam la goana sa nu ne prinda bestia. e o intreaga legenda.. va bateti sau beti apa. Cind ies afara. da' tot n-am inteles. Zice Fatu' catre corb: Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit. dar de ce pute asa ingrozitor inauntru? Apai dragii mei. Ileana Cosanzeana? Am venit sa "Fat Frumos"! . Fat Frumos. Zis si facut Fat-Frumos se duce la Ileana Cosanzeana. sa se lase mai prejos ? Il ia pe capcaun si-l baga pana-n brau in pamant. i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre uratele pe care le mai aveau. Mirata. il ia pe Fat Frumos si-l baga pana la subsuori. Zice Balauru catre corb: Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti. La care zmeul arunca o privire imprejur si zice: Da' chilotii astia cu elice a cui sunt?. Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun. 5. Asta ce.. Bine dom'ne. 4. Calului ii spune: Astepti cuminte aici. La un moment dat. Aduce corbu' iara un cioc de apa si-l baga Balauru' pe Fat Frumos in pamant pana la buric.Volumul I Spune-i prostului aluia ca a incurcat parasuta lui cu sacu' meu de ovaz!.0 . la maternitate. Intra. Satenii. raspunde baciul. si deci satul era in pragul disparitiei. La un moment dat pleaca el la razboi si le spune fetelor: Fetele mele eu plec la razboi! Daca nu o sa fiti cuminti unde va stau picioarele acolo va va sta si capul! Pleaca la razboi si se intoarce dupa un an! 0 ia pe fata ce mare si ii arata un servitor dezbrcat s-o intreba: Ce este asta fata tatii (aratand spre scula servitorului)! Raspunsul veni prompt! Hi hi hi hi hi! Sa i se taie capu'! La fel si cu cea mijlocie! Cea mica foarte mirata: -Nu stiu tata. numai ca mirosea ingrozitor. S-au gandit sa il cheme pe Fat Frumos. Zice Fat Frumos catre corb: Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit.. cu ultimele puteri.Un grup de turisti prin Apuseni. l-a luat pe capcaun si l-a infipt pana la glezne in pamant... 3. Il intreaba: Dom'ne. nimeni zice Ileana Cosanzeana. Aduce corbu' un cioc de apa lu' Fat Frumos si asta il baga pe Balaur in pamant pana la genunchi.. Il prinde Balauru' pe Fat Frumos si-l tranteste de pamant bagandu-l in pamant pana la glezne. Capcaunul s-a enervat si l-a bagat pe Fat Frumos pana la genunchi. se intilnesc cu un baci. inauntru traia un capcaun. Zmeul: Miroase a pamantean! Cine a fost aici? -Nimeni. Aduce corbu' un cioc de apa si Fatu' il baga pe Balaur in pamant pana la brau.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Aduce corbu' saracu' iara un cioc de apa si Balauru' il baga pe Fat Frumos in pamant pana la gat.0 prietena o intalneste pe Ileana Cosanzeana. totul era foarte fain. trag ei la rame si deodata se aud batai in usa. Astia doi s-au casatorit si au trait pana la adanci batraneti in pestera. De doua ori pe an cobora in sat si rapea cea mai frumoasa femeie. Fat-Frumos sare pe geam Ileana se aranjeaza si deschide usa. pe holul unei maternitati. I-au dat un fax si dupa o saptamana a venit. o intreaba: Ce faci tu aici. ce pute asa in pestera? Apai nu stiu. e foarte frumoasa. nervos ca dracu'. s-a fi cacat vreunul pe acolo! 7. o viziteaza. Capcaunul. il ia pe capcaun..imparatul Verde avea trei fete. Tot asa pana cand au ramas satenii numai cu uratenii de femei. foarte fericiti.Se batea Fat Frumos cu Balauru'. Da' zice corbu': Da' pai ce p**a mea faceti. Zice Balauru catre corb: Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti.. scoate palosul si-i taie beregata. il baga pana in gat.

Ioane. acolo. nu cumva.Se fac cursuri serale de LRC (limba romana contemporana) la Hutulestii Noi.ajuta-ma sa fat frumos! Bancuri cu Ion si Maria 1.Volumul I 8. da ai dar imediat o scot!!! 4. La care Ion suparat: No. Dupa lungi insistente desi ii era scarba Ion se decide si fac dragoste.. In noaptea nuntii dupa cateva numere date cu foc de Ion acesta zise: Mai Mario hai sa deschidem un pic fereastra. Maria si Ion in noaptea nuntii si ei. Ion isi ia iniman dinti si o intreaba: Mai.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Cind o sa-l vada o sa ma invite la o plimbare prin gradina palatului. Zis si facut.Nunta mare intr-un sat de munte. Ileana cind vede calul zice: Vai Fat-Frumos ce cadou frumos! Vrei sa facem sex? 9..Cica era odata ca niciodata ca de n-ar fi.Varianta la 7: i:Stiti povestea cu fiul iepei. . Nu mai Marie ca ti-am spus ca eu nu am miros dar asa simt ca ma ustura ochii. Dupa citeva saptamini de iritare in crestere. Ma Ioane eu cred da ar cam fi o problema pt ca uite mie imi cam miroase p***a. Mai Mario nici o problema caci eu am un defect din nastere : nu am miros.Statea Fat-Frumos si se g ndea: "Ba maine ma duc si iau un cal din grajd. si tot povestind o sa mergem tot mai departe de castel si atunci o sa vina o ploaie si o sa ne ude leoarca. pe urma o sa ne dezbracam amindoi si o sa ne punem hainele la uscat.0 . Din ce in ce vine mai tarziu acasa si mai obosita. Tot satul sarbatoreste inclusiv Ion studentul.Merge Ileana Cosanzeana prin padure si la un moment dat vede o broscuta. Tu esti broscuta aceea pe care daca o sarut se transforma in Fat-Frumos? Nu ala este fratele meu. Nunta. In timpul actului Maria intreaba: Nu-i asa Iooane ca am si eu ceva frumos in mine? Da. La intalnire : Mai Marie eu daca tu crezi ca putem face o casa eu is de acord. viitorul intelectual al satului. Marie.. voi. la lereceul ala. ea cind o sa ma vada dezbracat o sa inceapa sa zimbeasca si o sa ma intrebe daca nu vreau sa facem sex.. handicapata si cam stramba. Nunta e in toi. Toate fetele mari si mici din sat roiau pe linga Ion. Fat-Frumos? R:Cica Bula era medic veterinar stagiar intr-un sat. Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion in sura (propunerea de a face dragoste venise din partea Mariei de cel putin 20 de ori in acea seara).Ion si Maria erau trecuti de prima tinerete si sfatul satului era ingrijorat despre soarta celor doi. Indubitabil.." A doua zi se trezeste Fat-Frumos se duce ia din grajd un cal il vopseste albastru si se duce cu el la Ileana. vine la el o iapa gestanta si-i spune: Fiule. Mai Ioane apoi eu ti-am spus ca mie imi miroase. iar eu atunci o sa sar pe ea.. mie trebuie sa mi-o sugi! 11. Si Ion cind era si el mai incins dupa numeroase incercari.Doua capete de balaur il barfeau pe al treilea: Ai auzit ca ia muie de la Fat-Frumos? Serios???? !!! !! Da! Totusi e bine ca nu se fu*e in cur!!! 10. 3. Maria da si ea cu nasul sa vaza ce-i si din ce in ce pare mai interesata. De atata atentie Ion se imbata putin mai mult. inclusiv Maria o fata tanara dar urata . aude o voce suava de Marie: No ma tu Ioane vinie orgasmu'. il vopsesc albastru si i-l trimit cadou la Ileana Cosanzeana..n-as mai povesti. apoi fa tu Marie! Cind f*t eu nu vine nime'. Asa ca se hotari ca sa se faca o intalnire intre cei doi in care acestia sa discute despre posibilitatea unui mariaj intre ei doi. intr-o zi.. 2..

0 . Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su: Mai Ioane. mai strica o parte din ogor.. 9.a. Maria Zau.noiembrie. Se apleaca ea pe vine si deodata aude "crant. Maria disperata se duce la ma-sa care-i zice: uite fata mea. alt motociclist.septembrie.februarie. Insa popa curios (vorba cintecului) vrea sa vada cu ochii lui. Mai trece un timp. Ia. crant. se uita si zice: Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latei mancand iarba. taurul comunal. nevasta se da dupa niste tufe sa se pise. Doamne. ca nu-mi spusesi decit de locu' asta. Zis si facut( era sa scriu altceva). cum el vrea sa si reconstituie fapta. Si merg ei. Prima la control. nu te pun sa faci de mancare.". isi stucheste in san. Ioane.. vrea sa faca dragoste cu Ion. Maria: Ia uite Ioane.. nici asta n-avea cap! Cum sa n-aiba cap? Mai taci dracului din gura..Volumul I 5. crant.. macar nu va mai f*teti c  nd vorbesc cu voi! 10. Se apleaca barbatu'. acolo s-o tavalit singur Ion cind i-am spus ca am SIDA. 8. ala n-avea cap Cum sa n-aiba? Pleaca de-aici ca esti proasta. Dimineata vin parintii lu' Ion.da' zii sa vina inapoi ca a plecat cu coaiele mele!!! 11.iu-iu-iu. de ce-ai scos-o prostule? 6.iunie..". Gaseste Ion numa' o calimara cu cerneala verde si o da pe Marie intre picioare.de. crant. de partea cealalta a drumului. dar am si eu o conditie: in timp ce-o facem.aprilie..de. Se apleaca Maria... Mario... In acest "context" ii povesteste ca au tavalit impreuna o mare parte de ogor. dar acolo ce-ati facut. merg si ajung la o oaza.. martie. crant. Ce sa faca.. pan' la fiere. stau in acelasi pat(evident!): Marie. bine .octombrie. Trece un motociclist... si descopera ca Marie nu mai era virgina. pan' la fiere. Romanu' sa-ntinde la umbra... a..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Se duce Ion la Maria si-i spune ca daca nu e fata mare nu o ia de nevasta. Se sperie si se muta mai incolo. Se uita tata lu' Ion si cand vede: Ooo.Ion si Maria se intorc de la coasa.iulie.... auuuu! august. ridica femeia indiferenta din umeri. Am bagat-o Ioane. ce sa faca. hai s-o dea pe Marie cu cerneala.Ion se intoarce de la camp si o gaseste pe Maria in pat cu Gheorghe(prietenul lui cel mai bun). fiule.. Aaaa. Si tu ba Gheorghe. mai! mai! mai! iu... asa baiatu' tatii.. da sa se pise si iar se aude "crant. de. te-am educat si imbracat. daca-ti zic ca nici asta n-avea cap. E mare Marie? . Dupa multe insistente reuseste sa-l convinga: Bine.. Se aseaza pe vine.. Intr-adevar lucrurile asa stateau si. baga mina la mine-n pantaloni.. Si dati-o in pu*a mea de treaba.o! o! o!.Ion se insoara si in noaptea nuntii.".Maria.. vino-ncoa' ca aud niste zgomote care-mi da fiori pa sira. La plecare insa parintele constata ca mai e..Te-am luat. Na acuma nu-i era pt el ca pe el il durea in pu*a ca aia nu era fata mare da' trebuiau sa-i vina parintii a doua zi sa vada daca Marie o fost virgina. crant. fiecare cu cate o coasa pe umar.Era Ion cu nevasta in desert. zice Ion. pise-te sa vaz cum sta treaba. faci cum i-am facut eu lu' tactu' iti bagi un arc in p***a Se duce Maria la Ion si dupa cateva "miscari" sare arcu' la care Maria: Uite Ioane a zburat pasarea virginitatii!!!! Da' Ion: Bine.. isi face cruce si-o ia la fuga. 7... Am fost prieteni de mici baaaaa.Maria se hotaraste sa se spovedeasca popii c-a gresit cu Ion.. Se uita.. Maria Hai ma Ioane.ianuarie. no-no-no!. care insa nu o prea baga in seama. tu spui lunile anului.Ion si Maria in noaptea casatoriei.. o tarancuta. 6. ma-sa.. Merg pe marginea drumului.... da' ghinion ca nu mai aveau cerneala rosie in casa. iar "crant. Cate batai am luat de la tactu incercand sa te scap pe tine baaaa. Da cu coasa de pamint si zice: -No f***i ba Marie.. crant..sss. Inca un motociclist. Taci dracului din gura si intoarce coasa pe partea cealalta. Vine Ion si zice Hai fa. Peste un timp.fe. un ogor intreg facut farame. Cu cel mai bun prieten al meu?!? Cate am facut eu pentru tine.

Ioane. Si. Spune.. Marie.Maria intra noaptea In grajd si se loveste de oistea carului. si.Maria si Ioana la cules de sfecla.. ca-ti zdrangane lantul de la bicicletaaa!!! Nu te-aud Gheorghe.. asa di mari e? Nu fa. mama era plecata.. Spune. fata mea.. tu esti fata mare ? Cum ti-o fi norocul. Marie? 17. si? Si mi-a dat chilotii jos.Maria si Lenuta In gradina la cules morcovi. Cum fa Marie. draga? Nu. Asa de mare.. tu esti fata mare? Inca nu.. Dezorientat.. Bine. Si Ion m-a luat In brate....Vezi Marie ca vin desara sa te f*t. spune.. Spune.. uite asa p**a are si Ion al meu.. A venit aseara Ion la mine. Intuneric bezna. Parinte. se poate. 13.. asa di murdara.Popa vine cu Botezul la Maria acasa. Maria: ... Ei.Mama Mariei striga peste gardul curtii: Marie..Maria vine la spovedit: Parinte. Tu esti Ionele ? 18.Ion o Intreaba pe Maria: Fa. asa ca Ion cade Intr-o groapa pe care o sapa In curte. ...Ion se plimba cu bicicleta pe coama dealului... ia mai lasa-l odata pe Ion si vino acasa.-Fa. 15. exclama: Tu esti.. Fi-ti-ar ma-ta a dracului! 21. stropita din belsug cu oaresce "tarie".. Ioane.. te-am visat azi noapte. 20. am inteles aluzia ta fina.Se-ntalneste Ioan cu Maria pe ulita. mama. se facea ca ai venit la noi si Ion nu era acasa. Si. am pacatuit. mai departe? Si-a venit mama. mi-e rusine.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . asa de murdara. 12. Ion iese noaptea sa-si regleze conturile cu aparatul digestiv. uitie-asa e a lu' Ion al mieu p**a.. se poate fata tati.. Pai. Ion: . 'l mai las o data si vin. Dumnezeu iarta.Bine. 19.Dupa o masa copioasa. ca-mi zdrangane lantul de la bicicletaaaa!!! 14. Culeg ele ce culeg si la un moment dat Maria scoate o sfecla imensa din pamint si zice: Auzi fa Ioana. 16.. Si? Si m-a trintit pe pat. si? Si mi-a spus sa ma dezbrac. Marie. La un moment dat.. Gheorghe Ii striga din vale: Ioaneee!!! Vezi ba.Volumul I Mare Ioane! E tare Marie? Tare Ioane! D'apo vezi ce vartos ma cac?!? 12. Maria scoate un morcov de vreo 35 de centimetri si Ii zice Lenutei: Ia uite draga. taica.0 .

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . .0 .Volumul I Ei. se poate fata tati.. se poate..

asta pleaca si scria in jurnal: Cele mai bune prietene imi sunt picioarele A treia seara Maria ajunge tarziu. Toti.ca-s cu chef tare....Ion viziteaza expozitia americana de femei mecanice. se poate fata tati. numa-n calea mea sa nu stai ca-s nervozat.Maria ii marturiseste sotului ei. tinerii insuratei pleaca in luna de miere etc.. Ion plangand povesteste ca n-a avut un dolar si a bagat doar 25 de centi. Marie? Ia. Lasi blidele si fugi unde oi sti. Ion o pupa dulce pe Maria direct pe bot. apar citiva supraveghetori. Acesta incepe sa-si dea cu pumnii in cap de ciuda... -. Ei. Toate tipurile.ne veselim. 26.bem. lasi tot din mana..mai pe spate..Dar am si eu o regula.. da' tarziu de tot acasa. ce sa fac.si parinte. La un moment dat se aud niste tipete. Cind vi veni eu pe ulita cu cusma pe dreapta... Ei vise taica. si scrie in jurnal: Chiar si cele mai bune prietene se despart odata si odata. vise! 22.. ea il pupa. tu nu ai nici o vina ! 24. manca Ion .cind m-oi vedea venind fluierind cu cusma asa. nu vrei sa ma f**i acuma? Ion: -Treci in dormitor! In dormitor Ion: Dezbraca-te! Se dezbraca.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Maria ii raspunde cu unsarut la fel de dulce. se facea ca mi-ai facut fapta aia. Cum ajunge acasa. 28.sa-l lase numai un pic. Ce faci. ca asteapta un copil. insa.si parinte. nu prea erau de acord. i-i zice la Marie: Ai grija. cu p**a sangerinda. se muta la bloc. Ion. 29. Ion.Marie. -. la fel: el o pupa. Vazand asta. se poate.daca vrei sa ai viata cu mine.un pic.. Zi.. Cand se intorc. Dar ea de colo. se poate. un vecin o vede pe Marie dandu-se pe balustrada. Maria ii pune fasolea pe masa...dupa care zice: Tu Marie . insa nevasta il asigura: Linisteste-te draga.s-apoi.Maria: Mai Ioane tu nu m-ai f***t de mult.trebuie sa tii minte trei lucruri. . apai io sunt ase de obosita..Volumul I -. Dupa vreo saptamana.Mai erau cateva zile pana la nunta si Ion nerabdator.. el da sa-i bage mana pe sub camesa. pentru ca Ion era sarac.si parinte.Ion si cu Maria au avut si ei prilejul la un moment dat sa vada "porno". Parintii Mariei. Cand sunt cu ea pe stinga e rau tare. Ei. tupeist din fire da sa-i bage mana pe sub camesa.atunci sa stii ca-i de bine. 23. A doua seara. Ion. Cind vei veni tu asa de la camp si m-oi vedea stand in poarta ca ma uit lung cu mainile in sold.Maria si Ion la tara. se facea ca m-ai inghesuit in pat . se facea ca la plecare mi-ai dat 2000 lei. Supraveghetorul: -N-ai vazut nenorocitule ca aici scrie ca cu 25 de centi se ascut creioanele? 25. Intelesu-m-ai??? inteles Ioane. Totusi casatoria are loc. Viitoarea soacra statea la geam si aude. fata mea ca p**a n-are umeri! 27. scrie in jurnal: Cele mai bune prietene imi sunt picioarele. lasi toalele si numa-n pat sa te gasesc. Mancam. Maria sare ca arsa si o tuleste spre casa. se intorc ei de la joc si in drum spre casa.Cica Marie si cu Ion voiau sa se casatoreasca..0 .proaspat casatoriti: Marie.Ion si Maria. insista la Maria sarutandu-se la poarta. numai capul sa-l bage. Pe incercate. incalzesc mancarea.. Ion se roaga de Marie. mai pe spate. curiosi sa vada ce s-a-ntamplat. se poate fata tati.amu hai sa facem porno ! Tu ma Ioane ma.. apoi sa-ti dai cusma asa. da' fa tu acolo intr-un pahar ca apoi l-oi be' io maine dimineata. intr-o seara vine Ion de la coasa. Ei..

Intra la cinematograf. Ion: Marie.Cand erau in focul amorului. o f*t.La un f***i. Maria mai apuca sa-i strige din urma: Ioaneee! Intoarce-te pe spate..0 . daca-i baiat. Da' ce dracu' sa faca cu vaca? Si-o leaga de-o mana. sura arde si tie-ti arde de f***t? 31.. leaga picioarele din spate.Ion si Maria se duc la o petrecere. ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic! I-auzi Ioane. Fi-ti-ar picioarele ale dracului. Dezbraca-te! Se dezbraca.. Ion: Tu Marie.. Acolo intuneric bezna..Maria da divort de Ion. Maria se duce in dormitor..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Maria: Da ce faci Ioane nu ma f**i? Ion: Asa m-au f*tut si pe mine in armata... un barzaune musca vaca.Ion iesise cu vaca la pascut pe camp si o cheama si pe Maria sa aibe relatii sexuale acolo pe tarla. nu mai putea vaca sa faca nici o miscare. dar stii cum facem? Cand te strig odata tu mergi in dormitor.Ion si Maria se duc la oras pentru prima data. Cum o lega el izmenele ii cad in vine si taman in momentul ala intra Maria in sura: Tulai Ioane ce faci 'ici? Ce sa zic fa. Eee f*tu-ti vaca ma-tii cu coada cu tot. tarandu-l pe Ion dupa ea. Ion: Marie. ca dac-ti zic ca o mulg tot n-o sa ma crezi! 33. cum vine asta? Pai dom' judecator. si vaca o ia la fuga incotro vede cu ochii. scotindu-si tacticos prezervativul.Maria: Mai Ioane tu nu mai f*tut de mult. Maria se dezbraca Ion: Marie. dupa care Maria zice: Ioane. vaca da cu picioarele din spate si darama galeata. acuma chiar ca nu am chef. zice Ion. iar o mulge. o mulge. Pune galeata sub vaca. Futu-ti picioarele ma-tii. La care Ion: Ai grija Marie ca vine o bicicleta!!! 35. Vine un intarziat care isi cauta locul cu lanterna. cand sa termine da vaca cu coada si iar darama galeata. cand te stig a doua oara tu te dezbaci si cand te strig a treia oara te urci in pat. Pune iar galeata. 30. Maria se urca in pat. deja ametiti. n-am crezut ca-i ase graba! 32. . 34..Ion se duce sa mulga vaca. mulge. cind sa gate darama vaca galeata cu picioarele din fata. se duc in fan si si-o trag puternic. scoate barnetul de la izmene si leaga coada vacii de o barna din tavan. Ia Ion alta franghie. Ia Ion o franghie ii leaga picioarele din fata. Dupa cateva zile.Volumul I imbraca-te! Se imbraca. Dupa o vreme. Se enerveaza Ion. Si la proces intreaba judecatorul: De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion? Pai dom' judecator. cand sa termine. cum o sa-i zicem? David Copperfield. ca scoti toti cartofii CAP-ului! 36. Ion exclama: . Ion: Marie.

. dar casa a ars -No asta-i rau ! Da. d-an-de te duci? La taur! Bine. Maria suparata se duce acasa. zice Maria. tu Marie? C-ase-ti put picioarele. 38... aia n-ai simtit-o? Ba da. lasa-ma sa dorm! . nici macar ochii? Pai nu.. La care Maria: Ba.Volumul I Marie... Ce sa fac..Stii ceva. Cand am ajuns eu acolo era gata facuta. Da' de ce. bumbii astia i-oi be. 41.0 .. -No. vine unul pe la spate si ii face felul. Si pleaca.Ion si Maria s-au dus in padure sa culega mure Si fiindca era multa lume. Ioane ! Ce-i. da' ia spune..Merge Maria cu juninca de funie pe ulita.Ion se Intalneste pe ulita cu Maria. dar nu era d'aci de prin sat! 40..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. mare lucru ii benocu' asta!.. tare suparata esti. -No. Da.. fa. ca nu-i bun de nimic! Eu nici n-am fost acasa alalta sara!.: Mai. au cules mure. -Nu te duce ca s-a supara. Cum cosea ea asa... la coasa. Marie... 45..Ion si Maria ies de la medic.... pe care n-o mai vazuse de mult. 39. De dupa gard Ion o-ntreaba: Marie.. te-am vazut ce ii faceai lu Maria .. Ioane. asta-i bine! Ba nu-i bine c-am luat o muiere batrana. dar nu-i asa rau.Maria.. esti divina. eram azi la coasa si bla. m-am insurat. ca poate 'l recunoastem. 0 zas sa ti le bagi in fund! Vezi. De ce ? A ars si batrana cu casa cu tot ! -No. nu i-ai vazut parul macar? -Nu. -. d-atunci cu vaca ce faci ?!. t-am zas ca s-a supara. in pat. nu i-am vazut. Da.. asta-i bine. 43. Buna. mai nevasta. -No asta-i rau ! Da...Si ce faci tu cu el? Imi place sa ma uit sara in casile oamenilor sa vad ce fac.... Ii explica.-Ioane. Gheorghe? Fac ceva pe benoclu ala. Un asa ceva de te uiti prin el si vezi tot ce-i departe ca si cum ar fi langa tine. Ufff. Ce-i al?. di vina suntem am''andoi. Marie. dar batrana avea casa.. Ioane! Ce mai faci? Multam de-ntrebare.Doi ciobani.. alalta sara. Maria ii zice lui Ion: Ma Ioane! Trage tu o basina ase cum stii tu. -.Uite. bla. Dar repede... Dintr-o data..Seara la culcare.Ce fain o fost!...da. la barba'su: Ma Ioane. 44. Marie. zise Ion uitandu-se la medicamentele prescrise. Ioane! 37. stii..Ion si Maria erau in pat. Maria se duce si iese repede. Tu. asta-i bine ! Da. 42. ai facut inchisoare? -N-am facut nici o Inchisoare. da' cu dopurile astea ce-om face? Ma duc sa-l mai intreb o data pe domnu' doftor. ca eram cu spatele.

Vineri dupamasa Ion este la camp si putem sa ne-o punem! Gheorghe face niste calcule si accepta. se intorc ei de la joc si in drum spre casa. zi odata! Uite ca avem o plosnita pe perete. asta o fost in gluma sau in serios? O fost in serios. Dar ce-ai vrea sa avem. Marie. 49.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. Ioane. nu am mai avea nevoie de vecin.cum dracu s-o conving pe Maria s-o ia sus? Pai e asa de simplu.. scrie in jurnal:"Cele mai bune prietene imi sunt picioarele" A doua seara.. atunci cu 100 sa ma faci. tie iti place ce-i face taurul vacii aleia? Imi place. Aha. da' tarziu de tot acasa. atunci e in regula. curios. la fel: el o pupa. 50. ea il pupa. Si la proces intreaba judecatorul: De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion? Pai dom' judecator. nu am mai avea nevoie de vaca din grajd. Dupa un timp. ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic! I-auzi Ioane. Ion. Ion o pupa dulce pe Maria direct pe bot.Maria si Ion la tara. La un moment dat. Cum ajunge acasa. il intreaba daca i-a urmat sfatul. un Grigorescu!?! 46. Maria se scoala.. daca ai putea face oua. se sterge de singe si-l intreaba pe Ion: Ba Ioane. Deodata.Vasile se plimba prin sat. daca tu ai putea sa f*ti ca taurul.. Ioane. nu ne-ar mai trebui gaini. O. daca ai putea sa dai lapte. pe Maria. asta pleaca si scrie in jurnal: "Cele mai bune prietene imi sunt picioarele" A treia seara Maria ajunge tarziu. da-ti p**a cu Nutella. si scrie in jurnal: "Chiar si cele mai bune prietene se despart odata si odata" 53. Foarte bine pentru ca m-a rugat de dimineata sa-l imprumut cu niste bani si i-am dat 100. Vineri. vine Gheorghe la Maria. ii baga si Marie mina in pantaloni si zice: Ioane. Ce faci ma Ioane ? Imi repar masina de spalat. Nu vrei sa fac si eu la fel? Tulai. Ramine blocat si cand se ridica. ii face felul si ii da 100. Ion ii baga mina in chiloti si ii spune: Marie. n-am crezut ca-i ase graba! 52. Se mai plimba ce se mai plimba. Vazind asta. Ion ii pune la un momendat mina pe sani si spune: Marie . tu Marie.desigur. A doua zi se intalnesc iar Petre. vede ca nevasta lui Ion nu avea chiloti. Putin mai tarziu. cum vine asta? Pai dom' judecator. da' aia-i vaca noastra! 48. Cand vine Ion de la lucru.Ion si Marie se plimbau prin ograda. Maria sare ca arsa si o tuleste spre casa. lui Gheorghe ii cade o carte sub masa.Maria da divort de Ion. se duce in bucatarie sa mai aduca ceva de baut iar nevasta lui Gheo vine dupa el.Ion il intreaba pe Petre: Ma. o intreaba direct pe Maria: A trecut astazi cumva Gheorghe pe aici si ti-a dat 100? Marie blocata.Ion. Ion se scoala si ii f*te un pumn in bot Mariei.Volumul I Ioane! No. Maria ii raspunde cu un sarut la fel de dulce. Cand se apleaca sa o ridice. 51. tupeist din fire da sa-i bage mina pe sub camesa.Ion si cu Maria stau la masa. el da sa-i bage mina pe sub camesa. este rosu ca racu. tu ma stii: eu nu prea inghit glume de-astea! 47. recunoaste: Da. Ti-a placut ce ai vazut? intreaba Maria.0 . Peste gard il vede pe Ion care isi batea temeinic nevasta. Daca ti-a placut. Gheorghe si nevestele lor jucau carti. ca altfel.Ion cu Maria intr-o poienita. Si a luat-o? Pai crezi ca o mai avut loc de copii?? ..

ce dulce esti..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Numai cand sint pe ciclu. intacta! Asta-i nimic! striga din camera sotul. Nerabdator. scumpul meu Vasile. 57. care trebuia sa se trezeasca de dimineata ii scrie un biletel Mariei: "Trezeste-ma la ora 5". in camera.. Esti cel mai tare... nu.invirtindu-se cu treburi prin casa... boule.Nu a fost deloc usor pentru Ion sa o convinga pe Maria. mereu mananci atit de mult? Zambind dulce. Nerabdator. vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intimplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mina.Maria suparata: Ioane. Ce bine-o faci. ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa iti bagi asa. nu ma duc! Marie! Daca nu vii o incurci! Ioane. La un moment dat cind femeia curata aragazul si se afla cu spatele la el. sari si adu pusca ca au dat dihorii!. sotul sau.Volumul I 54. Nervos nevoie mare. 58.... Ioane. Frantuzoaica isi scoate bikini. Dimineata. In cele din urma... Se pun ei in pat. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera. Vasile. dupa o cearta infocata . isi scoate ludovicii si ii flutura pe la nasul acestuia..Ion si Maria oameni cu stare in sat gazduiesc o pereche tanara din Franta care venisera cu ajutoare. Omul nostru inchiriaza o camera intr-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina. la culcare. o intreaba: Spune-mi.Ion cu Maria la o repriza de sex Vasile. Seara.de cate ori ma duc in porumb ma doare spatele! . Maria este surprinsa de acesta facind sex cu amantul ei. Maria neavand somn noaptea trage cu ochiul pe gaura cheii la cei doi. Ion ar merge deja in camera sa se infrupte din nurii femeii. se intoarce cu fata la perete si nici nu-l baga in seama pe Ion. Ion sare din somn ca fript si striga: Marie. nu ma duc! Din trei motive: 1.. 61.Nevasta lui Ion. nu ma duc! Marie. ea ii spune: 0. hai in porumb! -Nu ma duc. ii flutura pe la nasul francezului care se infierbanta la culme si pune-te si dai. Ion si Marie. Mariei ii vin si ei poftele se duce la Ion care dormea. In graba mare ii spune: Ascunde-te in spatele televizorului. pe linga mine!!! 59.. nu te supara. Vasile. Dar. si a face sex cu ea. Maria nu are timp sa-l observe pe Ion. hotarasc sa nu-si mai vorbeasca. da. barbatul incepe sa-i mingaie fundul.intr-o seara . In cele din urma... esti unic. pur . se uita in pat si gaseste un alt bilet: "Este ora 5.. striga din bucatarie: Ioane.. acesta ii spune: Ai un fund mare cat o betoniera! Femeia se rusineaza putin. Maria. iar Ion. inainte de a duce sus..0 .. Nervoasa..Trezeste-te!" 55. hai o data in porumb! Ioane. ce bun esti. dar pana la urma se pare ca a reusit. de ce imi spui mereu Vasile? Pe mine ma cheama Ion! Ion? A.si simplu miinile sub fusta mea? Toata lumea.. sotia lui se intoarce si-i spune: Crezi ca pentru doua pietricele atit de mici dau drumul sa functioneze o betoniera atit de mare!? 60.Ion catre Marie: Marie. dar nu scoate un cuvant si se hotaraste in sinea ei ca i-o va plati cu varf si indesat. Am crezut ca azi este joi. imediat! Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere.. care oprit din cititul ziarului o urmarea cu un zambet pe buze. de la aperitiv si pana la desert. se trezeste si Ion.. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici. Vasile.is virgina 0. 56. la ora 10. consuma absolut tot ce se poate de pe meniu.

ingenuncheaza in fata altarului si-ncepe sa se roage facandu-si cruce: Doamne. dar da Doamne sa fiu fata mare. cu cine seamana copilul nostru? . uite . ca asa de rau iti put picioarele. chiar nu-s grieu? Apu Ioane draga ce facem acuma ne fktem sau ne cantarim? 67. si dupa ce se tot uita o vreme la pantofi.Ion se duce la popa satului. La un moment dat Maria exclama: Ioane. du-te naibii! si-i trage doua palme. Mai trage dracului si o basina. da' nu cred. Ioane. Stii parinte.Ion si Maria in patul conjugal isi vedeau de treaba.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . 66. cum indraznesti? Nesimtitule. Danseaza cu ea ce danseaza. mandru fecior. zice Ion multumit. porcule. paf ii trage doua palme! Nu se lasa Ion si o ia pe Maria la dans. cu juma' de gura: Marie. No. da' Doamne da sa fiu fata mare.. Ioane. 64.. faci ce fac si ei! Se uita Ion si pleaca multumit. 65. da Doamne da sa fiu fata mare. Ioane! iti place fa? Imi place. Danseaza cu ea. iar se uita la pantofi. Ii lustruieste frumos si merge la disco. ne-am luat io cu Marie. io nu prea stiu ce sa fac. mai greu o fost pana am scos-o pe Marie in drum. zice popa..Se iau Ion si Marie. ma Ioane? E mare fa? E mare. ce vrei? Ba Ioane. tu ai chiloti roz pe tine! Ioane. Ooo. fa.Ion. ca pentru tine-l facui! 68. ia baga mina la mine in pantaloni! Maria se executa. Ioane! Pai placa-ti. atunci m-am linistit: credeam ca mi s-or crapat pantofii! 63. iti miros picioarele!!! Si Ion raspunde sictirit: Daca vrei tu Mario!! 69. Popa incurcat se uita afara si-i vine ideea: Uite Ioane cainii aia in drum.Ion si Maria in pat. de numa.Tu Marie..Ion si Maria stateau in pat.Volumul I 62. ti-am facut-o.. Pot sa va ajut cu ceva? Apai stii parinte. E. in noaptea nuntii Ion peste Marie: Da Marie. nu-s grieu? Taci Ioane si haide! Mai trec 2 minute: Da Marie. ticalosule! si paf. ce zici fa? Ce sa zic. bine? Bine o fost parinte. ba. cum o fost. Ioane. isi cumpara pantofi noi de la oras. Ioane! E tare fa? E tare.Marie se duce la biserica. tu ai chiloti negri ! Ha. Sta Ion o vreme si o ia pe Floare la dans. felicitari. nesimtitule. tu ai chiloti albi! Cum indraznesti?! Porcule. ma marit maine cu Ion. ii zice: Vasilico.0 . Intr-un final. ca n-am chiloti pe mine! Vai. se uita la pantofi.. mai danseaza cu ea. dormi? Da fa. si BOMBA: Floare.. Peste cateva zile se intilneste popa cu Ion. se uita non-stop la pantofi. La un moment dat Ion zice: Fa Marie. spune-mi nu-s grieu? Nu Ioane. O ia pe Vasilica la dans. haide! Peste 2 minute: Da Marie..

A doua zi dimineata: Fa. ii povesteste Mariei faza. traje nadrajii pa tine. daca-s nelinistite trebuie sa mai incerci.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Ion o conduce pe Maria acasa. 77. Uite o plosnita pe perete! Dar ce-ai vrea s-avem un Grigorescu!?! 74.. 75. Cauta veterinarul prin carti..Maria si Ion tineri amorezati. poate gasesti matale prin carti vreun leac. In fine. si ne aud tot mereu ca ne targuim c  nd sa ne apucam de dragoste. vezi nu s-or fi potolit. degeaba iti spun ca nu-l cunosti! 70. fa! Maria: Aoleu..Maria: Ioane. Ioane! -in seara asta nu! Mai Ioane. a cazut o stea. A doua zi. Ion.0 . 76. Le suie Ion iar in camion si hai. Ioane draga nu pot din trei motive: unu ca sunt fata mare.vai. la padure. ce sa faca? urca scroafele in camion si merge cu ele in padure sa nu-l afle satul si cu multa sarguinta isi face treaba. Dupa o plimbare pe "corso". mi-e rusine.. nimic.. fa Marie. Dezbraca-te ca bag cutitu ista-n tine! Maria se dezbraca..Ion crestea vreo 20 de scroafe si nu gasea cu nici un chip un porc de prasila. tata. mi-o zis tata ca aici trebuie sa fie o gaura. Cand ajung in fata portii. Copii nostri au crescut. Maria: Ioane! Lasa-ma sunt obosit.Volumul I Mai Ioane. vine noaptea nuntii.. Merge Ion la veterinar sa se sfatuiasca: Dom'doctor.. Ion ii zice lui Maria: Hai. mai ! Ion (intorcandu-se spre Maria): Hai zi ce vrei ca sa terminam mai repede. cam descumpanit. uita-te si tu la scroafele alea.. etc. doi ca poate trece careva pe ulita si ne vede. nu-ti ramine de facut dec  t un singur lucru .. Se scoala Maria din pat. pune-ti o dorinta. sa stii ca s-a prins.sunt indeajuns pedepsit ca trebuie sa te vad dublu! 73.Ion si Maria seara in pat. la vorbitor. se uita pe geam si zice: Apoi. mai Ioane! Dar tie? 72. Ion se scoala a doua zi dimineata. Se intoarce cocosat. Vine acasa rupt de oboseala si se culca fara sa manance.. sa dea jos budigaii... Mi-am pus-o! Si ce mai astepti?! 71. si-l instruieste: -Vezi. Taica-sau il ia deoparte.sa le futi singur. Asa. uite tu ce-ti propun. si trei ca de cite ori ma regulez in poarta imi intra clanta in c*r si asa ma dor salele. trebuie s-o pui sa se dezbrace.Ion se rasteste la Maria: Dezbraca-ta. iar te-ai imbatat ca un porc! Taci fa Marie . Uite ce e. se intoarce acasa.. Il suna Ion pe veterinar: Dom'doctor. incercase el cam peste tot si era foarte suparat caci ar fi dorit sa-si inmulteasca averea. tie ti-ar placea sa fii barbat? Da.. acu da jos budigaii! Vai. Speriata. da' cum stiu eu ca nu muncesc in zadar? Pai daca a doua zi dupa ce le-ai futut is cumintele si curatele si stau linistite. Marie. sa facem si traba aia. o licoare sa-mi faca scroafele purcei. .Ion urmeaza sa se-nsoare. ca-s deja randuite toate-n camion.Ion si Maria seara la culcare. Asa ca va trebui de acum sa facem ceva care sa nu mai fie auzit de copii sa ne facem de rusine ca eu vreau si tu nu.. Ioane.-Ma Ioane. da cateva telefoane. mireasa da jos budigaii Ion ii cerceteaza pe toate partile: Ce naiba.etc. scroafele guita de zor si se tavalesc in noroi. la fel si nimic..-Marie. Ion cugeta: Mai Marie.. Ioane.

.arata bine. Dupa 10 minute Maria striga: Ba Ioane fugi mai repede ca te ajunge taurul! La care Ion raspunde: Taci fa nu fi proasta nu vezi ca sunt inaintea lui cu 5 ture. ma Ioane.Se intoarce Ion de la un curs de reciclare... Maria intra in casa in pod iar Ion fuge in jurul casei iar taurul dupa el. Hai mai bine sa facem dragoste ca si asa ti-am dus dorul de numai eu stiu. zice Ion. Apoi incepe sa o studieze cu atentie.... da-mi te rog macar niste lapte. si-a barbatului meu e la fel.. 0 invita pe Maria pe scaun si-i spune sa-si desfaca picioarele.. Draga. La care Ion deja nervos peste masura: Doara cum. Peste doua saptamini aceeasi intrebare acelasi raspuns. Ioane? Pai sa vezi. exact cum imi belesti mie p**a.Merg Ion si Maria la ginecolog: Dom' doctor.. Ioane.Ion si Maria intra intr-o gospodarie din satul lor.. Dara n-ai putut mulge vaca ca doara nu sta degeaba in poiata. 83..Ion si Maria mai aveau o luna pana la casatorie.. Da'..... Maria il intreaba: Ce e cu tine. Ion ii zice Mariei: Fai Mario oricum ne casatorim stai sa te ard si eu acum ca nu mai pot. Ajung ele la morga si cand trage legistul targa. Dom' doctor io stiu ce faci! Taci ma odata! ... Ion (de dupa paravan): Dom' doctor io stiu ce faci! Ce fac ma? Te uiti in cutia cu maimute!!! -Taci ma ca nu stii ce vorbesti. 81..-Hai Marie in sura! Nu.n-am stiut ca tre' sa fac mancare si ma-ta n-o trecut pe acia.. ce mai.. spune vecina. ase mi de foame ca te mananc de tot. Se uita doctoru' la Maria. 80. Ii zice lui Ion: Treci tu dupa paravan sa vad ce problema are doamna. p**a raposatului Ion. n-am cum ascunde si trebuie sa-ti spun ca am gresit.. de sub cearsaf se scurge pina la podea. numa' ca invers!. la fel de moarta. 79. avem o problema! .. atunci mi-o belesti de trei ori..Ion proaspat insurat catre Maria. Dupa ce intra pe poarta un taur incepe sa fuga spre ei.. Si vestea buna? Ciuperca e comestibila. in momentul de fata. trebuie sa-ti dau doua vesti... Ce veste rea.. ma proasto. de ce te-ai suparat asa de rau? Esti negru. Draga mea..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . sa stii ca trebuie sa-ti spun ceva care probabil te va supara mult! ?! Stii.. N-am! Pai cum nu ai ca ma nervezi acuma. am inteles ca nu vrei sa te f**i pana la nunta. Incepe doctorul sa o sarute pe Maria.Maria a fost anuntata de politie ca i-a mierlit barbatul intr-un accident si o roaga pe vecina sa sa o insoteasca la morga pentru a-l recunoaste... io nu stiu cum sa mulge o vaca. dar macar pi**a mi-o arati? Bine baga capul sub fusta mea! Ion iese tinandu-se cu mina de nas: Fai Mario crezi ca mai rezista asta trei zile pana la nunta? 82..Volumul I Uite ce facem: cand ne culcam si tu vrei sa facem dragoste.. Atunci dupa ce sa vin! 84. 78.0 . Cu trei zile inainte de nunta Ion: Fai Mario. ma fomeie. te-am inselat si. ca ma f*ti! Nu-ti fie frica. Ioane.. Dara.ce-mi dai azi de cina? Nimic. Ioi... daca nu vrei atunci mio belesti de 3000 de ori.. Vai. am luat o ciuperca. La fel de lunga? Nu. bine ca am venit acasa.. Ioane pana la nunta nu se poate. amarat si nervos. una rea si una buna.

Zis si facut. dezbraca-te si vino repede in pod! Maria raspunde: Ioane.. decat sa mi-o pui tu! Azi asa. A patra zi. totul e numai lapte si miere .3 pasi si apoi o tumba. Maria se duce sub patura iar apoi vine si Ion.Ion cumpara odata un video si niste casete porno. nici un semn la actiunile lor. Dupe ce termina. Ion vine grabit la Maria si ii spune: Marie. 93...Ion vine la Maria in vizita cu un buchet enorm de flori. nu gemea nu zicea nimic. 91. De unde stii? Ai fo' tu p-acolo? -Nu da o fost Maria me.. dar Maria nu arata nici un semn de placere.se dezbraca.Ion ajunge in Rai si mergind el pe acolo vede ca aproape toate femeile faceau 2 ..uite-o.Era Vasile si Ion si voiau sa faca o baie. io amu ma ducm mult nu mai am.. ieri s-o intors. ca e pacat...aahh.. 87. asta este pentru florile tale. sa n-o cosi fa. dar vreo doua-trei pliuri ar fi bine sa-i faci! ..se aseaza pe pat. Dom doctor io stiu ce faci! Ce fac ma ca m-am saturat deja de tine!!! Iei SIDA!!! 85. Ion ii zice: Fa Marie. pe patul de moarte: Marie.... Maria se hotaraste sa-l urmeze pe Ion in pod. 89.. ca tot omu ia si priveste casetele alea si vede faze care o Incanta. Maria nimic. ai auzit ca in Istambul se minca.scumpule. A treia zi tot la fel. A doua zi la fel. fa Marie sa ti-o pun si eu o data! Fugi dracu de aci. A doua zi la fel. Maria se ridica Incet .. Ia uite ce ceas cu fosfor mi-am luat.. A doua zi pleaca cu treaba. Pentru fiecare data c nd si-au inselat barbatul se dau peste cap. si meri de-aicea. Bine dar Maria mea??! Ea este ventilatorul de la intrare.Maria.. discuta. ma. Il pun ei descurajati si pe animal la treaba dupa ce vad ca Maria nu a dat.. ca si pana acum.Dupa masa.. cedeaza. Maria: Apai ma Ioane draga. se doarme si se fkte pe gratis? Du-te. 94. La rau era Maria care spala rufele. Se aseaza ei la masa.Ion catre Gheorghe: Ba. Plecand o aud din spate pe Maria: Bai tu ala cu geaca de piele sa mai treci si maine pe aici!. io ti-as zice.Epitaf pe piatra funerara a lui Ion: "Marie.Ion. satula de rugaminti. se bea..intr-o zi... 90. daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o ? Vai . 86. Mario.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Ioane.. Maria bucuroasa 'l intreaba pe Ion: Si acum ce facem? Ion: Vino mai aproape ca vreau sa-ti arat ceva.. Marie . maine asa.. Ion spune: Marie.-Ai urla ... Cei doi se gandesc sa i-o puna. doar stii ca nu pot cat timp copii sunt acasa. Trec ei la actiune.. A treia zi Intalnesc un magar si 'l iau cu ei. acum ma crezi ca eram bolnav!" 88.Ion voia de multa vreme sa i-o puna Mariei si se ruga de ea in fiecare zi: Hai. da' vreu sa stiu si eu: m-ai inselat tu vreodata? La care. dute repede si te baga sub patura.Volumul I Si incepe doctoru' sa o fkta pe Maria. asa ceva Inca n-am facut ! -N-ai mai facut sex ? -Nu ! niciodata n-am urlat .. Dupa ce vine ion acasa Maria ii zice: Ioane!!! fuke-ma-n gura! La care Ion Ii frige un pumn zdravan. mai bine o cos.. dar era suficienta si o vaza.. da'daca nu mori?.. pina c  nd Maria. 92. Nedumerit se duce la Dumnezeu: Doamne de ce toate femeile merg ce merg si apoi se dau peste cap? Asta le este pedeapsa! raspunse Dumnezeu.0 .

. nu m-ai rugat tu sa o supraveghez eu pe Maria ta. Ea sare de gatul lui. cum sa te ajut? Pai. mai Ioane. Fuga la spital. Grigore. Ion e intrebat: Ioane.da de ce ma intrebi? Intreb si ieu ca vreau sa stiu daca nu ai putea sa-mi dai bataie acum ca poate cand ai vini io oi dormi. de la gara se duce direct la Grigore acasa. se duce la cel mai bun prieten al sau. el incepe sa se joace cu "chestia " ei. Am asteptat afara sa vad unde se aprinde o lumina.. Mai face tipul o laba.00. Ion dadea la coasa ce dadea. Se duce in statie. asa ca. in pielea goala. ia autobuzul. tu stii cit de mult o iubesc eu pe Maria si cat de mult tin eu la cinstea ei? Sigur ca stiu. asa ca. eu dupa ea. eu trebuie sa plec in delegatie doua saptamini si as vrea sa stiu ce face Maria mea in timpul asta. eu incep sa ma joc cu "chestia" mea. Stia ca toti barbatii din oras ravnesc la Maria. Nu mi se mai scoala.Cica Ion si Maria erau la cosit. cu tine? Pai. Sub ferestre era un copac inalt. Tu esti nebun? Daca nu faci o laba te tai. Eu opresc sa te ajut si asa te porti cu mine? Mai fa o laba ca altfel te tai cu cutitul.15 iese Maria parfumata. Poti sa ma tai. de aceea am venit la tine sa ma ajuti! Spune.. m-am suit repede sa vad ce se intimpla. Maria iar: Ma Ioane.Dupa noaptea nuntii. 99. mai Ioane! Stii tu mai Grigore. il gaseste pe Grigore bagat tot in ghips. el o saruta. eu dupa ea. Tu esti cel mai bun prieten al meu.Ion era insurat cu Maria.. el o ia in brate si o duce in dormitor. pentru raport.. Ion scoate un cutit cat un iatagan si zice: Fa o laba. Face tipul o laba de frica si ii spune Ion: Mai fa una. mai. bine facut. vino ca te duce domnul pana in oras. ca ma vedea. Ii spune Ion: Mai fa una ca te omor. De aia sunt in ghips acuma! 97. si asa am cazut din copac. mai Grigore. Coboara din tramvai si intra intr-un bloc la care toate luminile erau stinse. 98. c  nd oi veni eu din delegatie. care il informeaza ca Grigore e in spital de doua saptamini. mai Ioane.. dormi? Nu! Ma iubesti? Dorm!! 100. mai. Ma Ioane ma.Maria catre Ion: Ioane meri in sara asta la carciuma? Da Marie. ia tramvaiul..05 eram la usa ta. Bate la usa. ea il saruta. ce faci ma? Ion nimic. mai! Uite. zi ma ce faci ma? Ion nimic. Mario. una din cele mai aratoase femei din oras. mai.Ion facea autostopul. raspunde menajera... si Ion il roaga sa vina cu el pana la marginea padurii de linga sosea ca are o problema. o aseaza pe pat si o dezbraca.0 . Nu puteam sa intru dupa ea. c nd Ion se pregatea sa-si ascuta coasa.Volumul I 95. ca toti barbatii din oras ravnesc la ea? Stiu. ce faci ma? . mai Ioane. . sa-mi zici ce a facut! Bine. Coboara in centru. Trebuie sa plece Ion intr-o delegatie de doua saptamini. Ea incepe sa se joace cu "chestia" lui. imbracata superb.Erau Ion si cu Maria in pat intr-o seara. Bine. si tot asa . Cand ajung in padure. a fost Maria fata mare ? Exagerat de mare ! 96. sa ma omori ca eu nu mai pot.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Mai Grigore. mai? Ba da! Atunci sa-ti spun ce s-a intimplat: Tu ai plecat la 5. La 5. Ce s-a intimplat. mai Grigore. I-a deschis usa un barbat tanar.. Grigore se prezinta la usa lui. sa o urmaresti si apoi. asa o sa fac! Pleaca Ion in delegatie. La un moment dat Maria care nu avea somn il intreaba pe Ion: Ioane. S-a aprins la etajul trei. Maria in virfu' surii: Ma Ioane. Opreste un sofer binevoitor. mai Ioane. si Ion se taie . eu la 5. Cand se intoarce Ion. mai.

0 .. ma femeie ca m-am taiet ..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Volumul I No ni.. . no fu*ui sorele masii..

... auzi ma ce faci ma? Fac pa masa ..i:Ce e un punct rosu agitandu-se pe alb? R:Un Mos Craciun lovit in oua. Ma Ioane.chiuveta.unde-i patu'.. nimic.Ion vazind ca Maria nu-i mai raspunde la avansuri isi propune intr-o zi sa rezolve problema.. -No bine.... Prima zi .. se duce repede in pat si il asteapta. aia fac. Apai sigur.i:Ce e rosu cu alb si negru peste tot? R:Mos Craciun venind pe hornul casei. -Nu te fun femeie.. da unde-i cuierul.cand ai sa ma vezi fugind prin curte cu 2 caldari de apa in mina d-apoi sa stii ca mie mi-a fu*e si sa te gasesc in pat.Volumul I E las' ca trece ma Ioane. nu-i bai.. auzi?! La care Maria este de acord.. 102.Marie: Ion o sa ma ia in casatorie !Mi-a jurat! Ioana: Pe ce ti-a jurat? Marie: Pe iarba din padure! Bancuri cu M Craciun os 1. da unde-s pungile sa le vad si io? Da' Ioane tinindu-se de pungile de sub ochi: Ia aci-s tu! 104.. sigur . Ion vine pe furis ii ia scara si zice: Cu ce te dai jos mai Marie? Cu Rexona mai Ioane! 105. rosu.. da unde-i mobila.a treia zi la fel.a doua zi la fel. Ma Ioane.. Maria. -No. -No bine daca ai pus banii in pungi. da unde-i mobila. si se zvarcoleste in zapada? R:Mos Craciun dupa ce a primit un sut in coaie..Ion vine. unde-s.. una si buna... Intra in hol.Dupa vreo jumatate de ora.. vesela. saruta-ma acolo unde fac pipi! Dupa un minut: -Nu oala de noapte timpitule. nici mobila...Maria se urca intr-un copac.si rezolva problema. ca nu-mi arde de fu*ut acu'. nici o mobila..Maria fuge in pat si il asteapta.. . sa supara pa el si mere la mama sa...Fata cuminte ce este.. vesela..... Ion si Maria: Ioane mingaie-ma saruta-ma asa.Ion era alcoolic. -No bine daca ai pus banii in pungi.. etc.0 .Se duce la Maria si ii zice: Fa Marie. 101. Sigur. 3. nu-i bai...tn noaptea nuntii. sigur..... 2.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea ........i:Ce e mare.Ion fugind prin curte cu doua caldari de apa in mina.? Lasa tu Marie ca am vindut tot si am pus banii in pungi. pai daca nu ma fu*i la ce sa cobor.. nu cobor ca ma fu*i. hai coboara de ma bandajaza. Dupa cateva zile insa pe la miezul noptzii. pat. casa goala. Ma Ioane.....apare si Ion transpirat tot si-i spune Mariei: Faaa! noua ne arde grajdu si tie ti-arde-a fu*e!!!? 103. Apai... Intra in dormitor..? Lasa tu Marie ca am vindut tot si am pus banii in pungi. nimic. se scoala Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin curte cu doua galeti de apa in mana. Intra in bucatarie... unde-s papucii. unde-s? Lasa tu Marie ca am vindut tot si am pus banii in pungi. Trec vreo doua saptamini dupa care se intoarce iar acasa. no ma.

.Mos Craciun poarta un costum rosu. fata mosului? Luand o scurta pauza. as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor.. Spune.. 5. A treia dorinta? Pai. Care dintre cei trei credeti o ridica?? Mos Craciun. mosule. Spune. Altceva? 0 masina. ce-ti doresti? Pai. as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral. Dar stii fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinesti o conditie. fara urma.. !!!! 13. daca-ti sug p**a imi dai tot sacul.. . desigur. n-am bani si ma gandesc sa ma omor sa scap de toate necazurile.. Poarta barba si par lung. nu pot sa fac una ca asta! Cum.. se aprinde. Acum a disparut..i:Stiti cine este nevasta lui Mos Craciun? R:Merry Christmas! 7. eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte. mai crezi in Mos Craciun?!! 10. as vrea sa am o vila in Cotroceni.Mos Craciun sta in seara de Ajun in fata lui Bula. Dupa vreo 5 minute... un politician cinstit.intr-o seara friguroasa de iarna o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara. mosule. un securist bun si Mos Craciun intra in restaurant.. bucatele disparusera. Da' oare ce o fi in pipa din care fumeaza? 9. mi-ar fi de mare folos.. Cine le-a mincat? Securistul rau pentru ca securistul bun si Mos Craciun sint personaje imaginare. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice: Ce faci tu aicea..Cica era Mos Craciun la o serbare si impartea cadouri.. Vai. pe loc. mosu' o intreaba: Cati ani ai tu. cind sa inceapa. un avocat binevoitor si Mos Craciun se aflau in liftul unui hotel foarte select. n-am casa. ca n-am servici. Uite.. fata raspunde: 28... 8.. iaca sunt suparata. 6. mosule. Trebuie ca e comunist. pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit? Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba.Volumul I 4. fata mosului? Ce sa fac. . Inainte ca usa sa se deschida observa o bancnota de o suta de mii care zace pe jos.0 . acum. Nici o problema. asta e adresa.. si astea sunt cheile de la noua ta casa. dar masa era goala. In casa o sa gasesti un carnet de cecuri. Mos Craciun. .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. 12. Mosul: Uite fetita dragalasa daca imi spui o poezie iti dau din sacul asta mare o jucarie mica. La care fetita dragalasa: Da'.i:De ce a fost renul Rudolf intrebat de Mos Craciun daca vrea sa ii traga sania? R:Rudolf a fost singurul ren care avea permisiune de zbor. ceilalti doi nici nu exista! 11. Ii arata cu degetul si ii spune: . 14. .i:De ce nu are Mos Craciun copii? R:Pentru ca el vine doar o data pe an si atunci pe horn.. Mos Craciun. se stinge lumina. ce trebuie sa fac? Pai.Triunghiul Bermudelor s-a saturat de vreme calda si s-a mutat in Alaska.Un securist rau.Mos Craciun coboara scarile unui bloc: Sa nu cumva sa faci timpenia sa intri in vorba cu batrana de la etajul doi! ii spune el iepurasului de Pasti. stai ca nu-i dracu' asa de negru. Dupa 3 minute. in garajul casei un Mercedes te asteapta. Trebuie ca e un pacifist.Chiar inainte de Craciun. Comanda o masa plina de bucate si. ai un milion de dolari in banca. S-a facut. fata mosului. Si la varsta asta. Ei.. Vine randul unei fetite dragalase si mititica tare.

Apoi Scufita culege toate lalelele si pleaca mai departe..Volumul I Ai fost cuminte anul acesta? La care Bula: Tata Mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!. ei Scufita Rosie! Nu ti-e frica aici In padure singura. 17. hai In poiana cu lalele.si .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . ti-o trag acum. moare lupul! MORALA:.lesina lupul! isi revine lupu' si-o-ntreaba pe Scufita Rosie de a doua dorinta. 18. te-am prins Scufito. iar violul Imi place la nebunie. noaptea? Hotii pot sa te atace..gata.Mos Craciun se plange unui coleg de breasla: Sacii cu cadouri se fac din ce In ce mai grei. si banii si pot chiar sa te violeze. micutule! Bani nu am. Si de aceea sta zina aceea In varful bradului.Nu lasati curvele-n padure caci distrug fauna... intr-un an Mosului i-a ramas un brad de prisos si a Intrebat una din zane ce sa faca cu el. Daca merge mai departe tot asa nu o sa le poata cara nici un Mos! Ai dreptate prietene.. 15.Mergea odata Scufita Rosie prin padure cu panerasul la brat. 4. Scufita se uita surprinsa la lup si-i spune In cele din urma: Asculta. ma lupule. Bancuri cu Scufita Rosie 1. Da! Sau te grabesti In alta parte? 2. acum te violez! Stai.. Si eu nu mai duc decat cadouri In bani sau cecuri.i:De ce are Mos Craciun un sac asa de mare? R:Pentru ca el "vine" doar odata pe an!.. Scufita Rosie.. Este prinsa si violata de lupul cel rau.. 19. se urca Scufita pe lup..-Stiti ce reprezinta varful de portelan care se pune la pomii de Craciun? O z na! De ce? Se zice ca zinele Il ajuta pe Mos Craciun sa-si Imparta cadourile si brazii de Craciun... 16..i:Ce este rosu si vine regulat? R:Mos Craciun.. si Il nenoroceste de face stop cardiac. De dupa un tufis apare lupul: Hopaaa..Mos Craciun tinerei gasita goala pusca pe canapea: Daca o fac nu mai vin la anul. .. Se duc ei In poiana cu lalele. Se Intilneste cu ursul: Te-am prins Scufito. De asta mi-am dat seama demult.. de data asta nu mai scapi: te mananc ! Spune-ti ultimele trei dorinte! -Sa facem dragoste! Incep ei actiunea. Putin romantism ursule.. nu mai pot iesi pe horn! 20.Intra Mos Craciun pe horn si vede o tipa superba care dormea goala pe pat!! si i se scoala mosului! Ba! daca o fkt pe asta ma bate Dumnezeu!.Scufita Rosie mergea spre bunica ei. mIncare. hai s-o facem si noi romantic. El o Intreaba: Ce-ai sa-i spui bunicii tale? Ca m-am Intalnit cu tine si m-ai violat de patru ori.0 . Vine lupul: Ha. 3..daca nu.. In cel mai rau caz mai aduc odata.Scufita Rosie duce seara tarziu mancarea la bunica ei. Daca nu o fac la anul iara "vin" pe horn. Sa facem dragoste. hai In poiana cu violete. De patru ori? se mira lupul... Pentru asta ea trebuie sa treaca prin padure si evident apare lupul care-i spune: Ei. spune ea! Fac ei dragoste si.Varianta: Scufita Rosie In padure.. sa-ti ia mancarea...

daca nu esti cuminte ce patesti? Las-o balta. lasa-l acolo.. hai sa ne jucam de-a ursuletii. La un moment dat se intalnesc cu Lupu'.Scufita Rosie mergea prin padure si plingea din toti rarunchii. imi cer scuze ca am nimerit cu nasul tocmai acolo. culege Scufita toate margaretele. Se-ntalneste cu Lupu'.am fost violata de lupul cel rau. iar pe post de DJ lupul. Se intalneste cu vinatorul care o intreaba: Scufita Rosie ce s-a intimplat de plingi asa? Vaiiiiii..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Mama ii citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. dar sa stii ca costa! Mult? Mult! Dar eu nu am bani. Vai lupule.in padure.Scufita Rosie la discoteca. pleaca mai departe.Scufita Rosie si Scufita Roz se plimbau prin padure. se desface la slit. Tu imi sugi pula si eu mormai de placere. culege toate violetele. 6. 12. ce ochi albastri ai! La care lupul: Coasta de azur.. care stia povestea a luat-o-ntr-o parte. fetita mea. Nu. MORALA : nu duceti curvele in padure ca distrug flora si fauna. Scufita Rosie. care nu o stia. te-am prins..Scufita Rosie se intalneste in padure cu lupul. a luat-o-n toate partile. Vai. Vai lupule. doar a fost mincata si bunica. Si cu leul se intimpla acelasi lucru ca predecesorilor sai. Lupule.. Vai. o duce la gura si exclama: As vrea sa fac o dedicatie. Stai ma leule... 8. nu? 9. ce frumos.0 .. pleaca. as dori sa fac o dedicatie. si intra in vorba: Vai lupule. ce scula mare ai! Cu-asta ti-o trag! 13. nu-l scoate. 5. Incep sa se zbenguiasca si Pinochio cade cu nasul sub fustita Scufitei Rosii.Volumul I Se urca si pe urs. Nici o problema. Mda azi nu ai avut o zi tocmai buna.. hai sa facem putina atmosfera. Se poate.. face si asta stop. dar am sa-l scot imediat. Zice Lupul: Scufita Rosie.Scufita Rosie se plimba prin padure si se intalneste cu Lupu. La sf  rsit: Vezi.. Se intalneste cu vinatorul care o intreaba: Scufita Rosie ce s-a intimplat de plingi asa? Vaiiiiii.. Vinatorul isi desface prohabul la pantaloni si spune: Mda azi nu ai o zi tocmai buna.. 7.am fost violata de lupul cel rau. mai bine spune repede cateva minciuni... Scufita Rosie mergea prin padure si plingea din toti rarunchii... Se intalneste cu leul: Eu leul regele animalelor. Scufita Rosie ingenuncheaza. Cum Lupule? Pai tu te tai la degetel si eu iti sug singele si eu ma-mpiedic si tu-mi sugi p**a! 10.. Scufita Rosie. Scufita Roz. 11.. ce dinti ascutiti ai! Coasta de fildes. Scufita Rosie se intilneste cu Pinochio. Scufita Rosie. te . Bine! Si lupul o conduce dupa cortina.Varianta de la 6.. poti sa-mi platesti in natura.. Hai sa ne jucam. hai sa ne facem frati de cruce. .. Cum e jocul asta? E simplu. hai in poiana cu margarete.. Scufita Rosie se plimba prin padure.. ii ia lupului schema in mina.

total satisfacut pleaca si se duce la lupii lui si le zice: Mama stiti ce mi-a facut Scufita Rosie azi? Mi-a facut o laba de aia bine cum stie ea s-o faca si mi-a placut asa de mult. Scufita rosie trage mai tare si mai tare si mai tare si se supara si pleaca. lupule. Si deodata cand vazu Ccufita ce ciuperci mari Incepu a trage de ele si trage de ele si trage si tot nu vroiau sa iasa. Bancuri cu Sir si John ... o data! Si cum? Asa? Si vanatorul trece si el la aparat. Iar lupul In gandul lui: Daca ar sti Scufita ca nu am cadru la bicicleta. 18.. O prinde lupul si o fu*e. ducandu-i un cosulet de mancare bunicii. Scufita plangand: Aaaaah... O mananca si pe Scufita si moare. ce mi-ai facut. dupa cum stiti. Auzind asta ceilalti lupi se duc si ei sa stea si ei cu pu*a Intinsa la soare sperand ca Scufita Rosie sa apara. Dintr-o data lupul sare pe ea dintr-un tufis si o violeaza cu salbaticie... Scufita Rosie In gandul ei: Daca ar sti lupul ca nu am chiloteii pe mine.0 .Scufita Rosie se plimba prin padure si la un moment dat Il vede pe lup Intr-un tufis..Scufita Rosie mergea cu mancare la bunica.i:Ce-i zice Scufita Rosie lui Pinocchio atunci cand si-a dat seama cum merge treaba? R:Minte-ma! Zi-mi adevarul! Minte-ma! Zi-mi adevarul!. 21. lupul avea ochi iesiti din orbite si era rosu la fata: Ce-i cu tine lupule?. trebuia sa traverseze padurea..Se duce Scufita Rosie la bunicuta. dar care ea nu stia ca nu e o ciuperca ci pu*a lupului care statea Intins la soare. M-a violat si a treia oara! Si vanatorul Inca odata Incearca sa faca reconstituirea. DA. Intreaba ea. Dupa un timp aceasta vine cantand: "la la la la lala ciupecuta ciupercuta". asta cand i-am spus ca am SIDA!.Scufita Rosie. Vai lupule ce mi-ai facut? Lupul foarte plictisit: -Nimic . 15. Lupu' numai ce o mancase pe bunicuta si nu patise nimic.Trece lupul cu bicicleta si o ia cu el. Lupul uimit.. I:Ce s-a Intamplat? R:Scufita Rosie era o STRICATA. cine ma mai ia pe mine acum? La care lupul tragand cu nesat fum din tigare: Stai putin sa termin tigarea si te mai iau eu o data. Dupa consumarea evenimentului. in timp ce culegea ciuperci nimereste o ciuperca care nu vroia sa se smulga din pamant.Scufita Rosie In padure. TU NU VEZI CA MA CAC. Singura fiind. Scufita Rosie Isi revine si merge la casa vanatorului! Acesta face reconstituirea! Cum s-a Intamplat? M-a violat bestial.. In padure. atunci mai sperie-ma odata! 20. 19...Scufita Rosie facea autostopul.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . doar te-am speriat! A da. Si. striga el furios. Merg ei ce merg. 16.. Dupa consumarea actului.. M-a violat si a patra oara! La care vanatorul Infuriat Intreaba: Pai bine si de batut.Volumul I 14. CE NOROC CA MI-AM LUAT FOARFECA CU MINE". Scufita se enerveaza si zice: Ah. cand te-a batut? A. 17..Odata Scufita Rosie se duce Intr-o zi sa culeaga ciuperci pentru bunicuta ei.. o prinde lupul si o violeaza.. Si mai departe? M-a violat si a doua oara! Si vanatorul trece iar la aparat. trece voioasa prin padure.

..trrrrrrrrrr.. la noi se aprinde becul cand deschidem usa la baie? No.-John?! Yes Sir! Toaleta noastra are patru usi? No Sir! La dracu'! Iar m-am cacat In masina! 8. John.Varianta: John.. caraghios batran. 5..-Iertati-ma Sir. Cum ai impresia. iar m-am cacat In sifonier! 9. Sir.-John?! Yes Sir! Toaleta noastra are doua usi? No Sir! La dracu'..Volumul I 1.. atunci am stors din greseala canarul In ceai. Inseamna ca iar m-am pisat In frigider. Sir.John: Sir... iar am sucit gatul la canar. 11.. Sir! John.. Sir. Dar afara? 4 Grade. 6. 4. nu s-a Intors Inca sotia mea de la partida de calarit? Inca nu. lamaia canta? Nu. lamaia canta? Nu. chel si idiot?" 2. iar am stors papagalul! 3. John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta! Vedeti Sir. Calul s-a Intors de o jumatate de ora. 12. my Lord.0 . 7. iar am mancat papagalul.. Ce temperatura avem de fapt aici Inauntru? 17 Grade. John ? 10.Sir Isi Intreaba valetul: John. exista lamai care zboara? Nu. La naiba. Dimineata Il Intreba pe valet: John. Sir: Si ce citeste.Varianta: John.John ridica receptorul. my Lord Dupa cateva minute: John! Da.La resedinta suna telefonul..-John?! Yes Sir! Lam''aia are pene? Nu Sir! La naiba. deschide atunci fereastra si lasa si gradele alea Inauntru!.. Sir. my Lord.... dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.. Sir!? Oh John. avem un hot In biblioteca. Mi-e frig.. .Sir sta In sufragerie..Varianta: John..Sir se Intoarce noaptea tarziu de la club. cand am ridicat receptorul. dar cred ca trebuie sa vina. Atunci. vocea de la celalalt capat a spus: "Tu esti.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . John! Da.

. 16.Volumul I John! Yes. e gata treaba ? Yes. alta. Sir. De ce. strada nu se afla in locul unde a virat automobilistul. Sir. Sir . Poftiti. John ia pusca si impusca-i pe amandoi. 14. te inseli.. Mi-am uitat bricheta pe el. John: Hmmm. John! John ii aduce paharul cu apa. de ce. Sir. in pat cu domnul. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita. Sir: (dupa ce ia portocala in mina dreapta si-o miroase) Portocala asta pute adu-mi alta te rog.. te rog. John. Se aud cateva impuscaturi si tipete dupa care John revine la telefon..-John.. Acest binoclu nu este suficient de puternic.Sir era in biblioteca.. Sir ? Aduceti-mi pianul va rog.. John!!! Da.. dar sarind pe geam a cazut in piscina si s-a inecat. dar cred c-ar trebui sa schimbati mina.0 . Si portocala asta pute.Un om soseste in graba la Sir: Sir. . pe doamna am impuscat-o dar pe domn numai l-am ranit. Si? Si. cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn. sir. Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet. Si asta pute!!! De unde iei tu potocalele astea de put toate??? -No offense.. S i r ... John a sarit cu parasuta si nu s-a deschis. ce-a fost zgomotul acela puternic? Sir. dar noi nu avem piscina!!! Alo.Vine Sir acasa: John doamna este singura? -Nu Sir... Yes. Sir.Sir si John se pregatesc sa plece in vacanta si pe cand sa intre in masina sa plece.. John ? Doamna este in dormitor. 19...Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Sir ? Yes. Adu-mi un pahar cu apa. John. sir. Sir: John aduceti-mi pianul va rog. Sir. Sir???.. Iar?! 18.. Sir. adu-mi te rog o portocala.. Adu-mi un pahar cu apa. 17. Sir.. Sir se intoarce: John. Da-mi pusca cu luneta... este sus cu un domn. un automobilst a vrut sa intre pe o strada laterala. Poftiti. John adu sabia. P of ti ti . Sir? Pianul e mare si greu..Sir: John!!! Da. Unde-i doamna. Da-mi si mie binoclul. un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna. John. ce numar ati format??? 13. John! John ii aduce paharul cu apa. Y e s . Sir.dupa vreo 5 pahare de apa. Sir: -Nu se poate.-John.. 15.Sir si John sunt la vinatoare pe domeniul castelului.. De ce vreti atitea pahare cu apa? . Servitorul (privind prin binoclu inspre castel): Sir..

spune Sir. care Isi spala picioarele in lighean. are aripioare si suge sângele? . era cineva in lighean? 28. she is gone. Sir.Volumul I Pentru ca a luat foc biblioteca!!! 20.. John vine si 'l face atent: Sir.-John.. 24. adu-mi te rog un pahar cu apa.. la ce va trebuie atâta apa. Sir. Dupa 5 min. repede. Poftiti. de unde stii tu Incotro vreau sa merg. Nu. da' tu nu vezi ca arde biblioteca? 21. un pahar cu apa te rog..Sir si Lady fac dragoste. zice Sir. din slit va atârna ceva! Sir da ziarul. 29. John tinea lumânarea.. striga el. la care Sir impasibil: John. dar nu asa se urca pe cal! Taci.Sir statea la masa si se chinuia sa Intepe cu o scobitoare niste masline. esti multumita.Sir o f"ea pe Lady.Varianta Sir: John. Lady urla ca este multumita. esti multumita. 26.. Sir. spune John.. la o parte se uita la prohab si zice: Oh. Sir. aici scrie ca un tramvai a calcat un hornar. John. Tot asa pâna ce Sir oboseste si schimba locul cu John. Sir! Dar de ce? inseamna ca iar am mincat gândaci de bucatarie. Sir. John ia ligheanul si 'l arunca pe geam. iar de afara se aude un tipat 'insotit de Injuraturi. pe acoperis circula tramvaie? Nu.0 .Sir Ii zice lui John: John. Fara suparare.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . John: Da. Sir. pot atunci sa Imi iau dupamasa liber? 22. La care Sir: Vezi John cum se tine lumânarea. maslinele fug? Nu. Dupa alte 15 min: Lady.. muta te rog pianul din sufragerie in biblioteca? Imediat Sir? Sa mai iau ceva si in cealalta mâna? 23. John. 25.-John.Sir se afla Impreuna cu John in vizita la Paris John. John. alb. Sir?! Dar de ce Intrebati? Uite. 27.. Imediat. cu spatele in fata. Sir? Ma desteptule.Sir se urca pe cal invers. John tinea in continuare lumânarea. dar ling! B ancuri cu Vam piri 1. te rog arunca apa asta si adu-mi un prosop. Lady: Mai poti darling? Sir: Nu mai pot. Inca un pahar cu apa. imediat. spune Sir. Dupa 15 min Sir: Lady. John tinea in continuare lumânarea.. care citea ziarul. ma. Sir. cred ca turnul Eifel ar trebui vopsit! Cu placere.Sir sta in grdina si citeste ziarul. Nu.i:Ce e mic.

3.i:De ce nu divorteaza vampirii? R:Ei isi ingroapa problemele. Cum ai facut ma si tu? Pai. 10..i:Care e diferenta dintre un avocat si un vampir? R:Vampirul iti suge sangele doar noaptea. etc.i:La ce se pot intrebuinta pansamentele folosite? R:Aceeasi. trei... Ceilalti doi: Ba. 4. 13.Volumul I R:LIBRESSE. Cum ai facut ba nenorocitule? spune-ne si noua Pai.i:Cum isi 'incep vampirii scrisorile? R:"Mormantul sa te aibe in paza".. 7.... multumit.Trece o ora...0 . Se duce primu'.Trei vampiri... satul.. 6..i:La ce se pot intrebuinta tampoanele folosite? R:Pliculete de ceai pentru vampiri. tre' sa facem ceva ca nu se mai poate.i:Ce zice o vampira lesbiana unei alte vampire tot ca ea? R:Pe luna viitoare..i:Care-i diferenta dintre un avocat si un vampir? R:Vampirul iti suge sangele numai noaptea.i:Ce maninca vampirii in loc de snacksuri? R:Coaja de pe rani. 2. trec doua. 14. 8.i:Ce e "fast food" pentru vampiri? R:0 persoana cu tensiune ridicata..i:De ce au cimitirele garduri? R:Pentru ca oamenii mor sa intre. Tre' sa actionam ziua... vedeti oile alea de acolo? Da La toate le-am supt sangele.. 15. satul. uita-te la nenorocitu' ala.. trec doua si se intoarce plin de singe. patru. cum a reusit Se duce si al doilea. trece o zi. trei. 12.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. plin de singe. trec doua. Zis si facut. Morti de foame..i:Care este cel mai al dracului vampir? R:Always cu aripioare..Una din 'intrebarile care framanta stiinta actuala: "Se pot infecta si vampirii cu AIDS?" 17.. 9. Zice unu': Ba.t:De ce un vampir ii da prietenei sale analizele lui de singe? R:Ca sa vada daca e tipul ei. Trece o ora.i:Ce inseamna sa fi sarutat(a) de un vampir(a)? R:Durere de gat. vedeti vacile alea de-acolo? . trece o zi si se intoarce si asta. 5. tre' sa facem si noi ceva... Noaptea nu iese nimic si suntem terminati. 11..i:Din ce beau vampirii bauturile preferate? R:Din eprubete pentru analize de singe. 16.

Plec si eu . La toate le-am supt sangele.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . tre' sa fac si eu ceva ca nu se mai poate.Volumul I Da. Ultimu': Ba.0 .

20. el sare in fata ei si urla: Eu sunt Dracula si sug singele la oameni! Tipa se uita la el. Hei voi. eu n-am vazut-o.Doi vampiri merg regulat intr-un bar unde comanda intotdeauna un Bloody Mary.. Da' ce ti-a venit?! Nu-mi place sa umblu fara buletin pe strada. Si pentru asta ai trebuit sa ne sperii. cu vocea gituita de spaima: Ci-cine e ac-colo?. trece un minut... Intr-o seara unul din ei da comanda ca de obicei: Un Bloody Mary va rog! Barmanul ii intinde un pahar plin cu singe (bineinteles diluat cu vodca). poate sa aiba ea o idee..Se intoarce un copilas de la scoala: Mama. esti bolnav?. am mincat doua oi de acolo. 23. dupa 5 minute se intoarce.Doi vapiri se intilnesc la poarta cimitirului: Iesim la o plimbare? Stai un pic sa ma duc sa iau piatra funerara cu mine.. si de aia nu urlu in gura mare! 21. Relativ surprins de reactia acesteia.Varianta: La o intrunire a vampirilor. ha... se hotarasc sa o trezeasca pe maica stareta. da' tu cum ai reusit asa de repede? Pai vedeti stinca aia de-acolo? Da Eu n-am vazut-o. Sunt eu.La manastirea din virful muntelui calugaritele sunt inebunite de groaza. ca copiii sunt rai. Nestiind ce sa faca. il ignora si merge mai departe. Un tip o vede si se gindeste s-o sperie. copiii imi zic ca sunt vampir! Lasa. Am mincat trei porci de acolo.Merge o "domnisoara" prin cimitir la plibare. ha.Varianta la precedentul: . E. Dupa ce tipul reia actiunea pentru a treia oara. vampirul. Celalalt vampir: Un ceai. 19..Volumul I Pleaca si el.0 . tot plin de singe. il intreaba prietenul lui. se aude un glas de afara. avea sange si pe cap. vedeti voi casa aceea? Da. Se furiseaza in spatele unei pietre de mormint.Doi vampiri lihniti de foame. cu ultimele puteri.. E. de undeva de afara. mama. se aud niste urlete cumplite.. 25. tipul se hotaraste se reia actiunea.. Maica stareta respira usurata. cu fata intreaga plina de singe. Maica stareta deschide cu grija o fereastra si intreaba... nu ai de ce sa-ti faci probleme. am venit sa va beau singele!. ba timpitule? Daca ne vrei singele vino tu pe 28 ale lunii!. soseste un vampir cu gura plina de singe si le spune celorlalti: Bai. trec doua.. si cind tipa da sa treca pe acolo. Acum treci la masa ca ti se coaguleaza supa! 22. cu toata gura si obrajii plini de singe. E miezul noptii si. sare in fata ei si urla: Eu sunt Dracula si sug singele la oameni! Tipa: NIMIC! Merge mai departe. Ha.. si spune: Vedeti voi turla bisericii de colo? Da. Si c-ce v-vrei de la n-noi?. vedeti voi staulul aceea de colo? Da. va rog! Ce ai iti merge rau.. bat la usa unui bordel. aceasta se opreste si-i raspunde: Si ce daca.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Nu dar aseara cind am baut coctailul m-am inecat cu un tampon. si asta pe la 12 noaptea. Se furiseaza din nou... 24. Mai apare un vampir mai mic. Dupa un timp mai vine un vampir.. 18. Le deschide matroana. la care ei: Am venit sa va sugem singele! Ne pare rau aici nu se suge decit p**a. eu sunt curva si sug p**a toata ziua. Ba.

Nu sforaie...Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Omul nostru se roaga: -Nu.. Intr-o seara unul din ei da comanda ca de obicei: Un Bloody Mary va rog! Barmanul ii intinde un pahar plin cu singe (bineinteles diluat cu vodca).. va rog! Ce e cu tine?. Barmanul uimit ii zice: Dar aici beau cu totii singe! Vampirul nostru scoate un tampon insangerat si zice: Five o'clock! 27..0 . 26. dar vampirul nu pleaca. Al doilea: Suna bine! Si eu tot un pahar de singe. Celalalt vampir: Un pahar cu apa fierbinte si un tampon uzat..L I G H T ? 28... Stropeste-l cu apa de spalat parbrizul e apa sfintita! Vampirul tot acolo. Nu o sa rezist. Un longdrink!.. El e putin interesat de religie Nu o sa vina niciodata la tine cu gura mirosind a usturoi Contra Te simti mai tot timpul slabita Sarutul poate fi fatal Monogamia e o problema Maini si picioare tot timpul reci Prieteni ciudati Iti poate ignora vointa . il intreaba prietenul lui.. 29.Lucruri pro si contra de ce e bine ca femeie sa ai un prieten vampir: Pro Relatie de durata.Doua calugarite merg cu masina prin Transilvania(?) cand un vampir sare pe capota masinii. Sora Maria intreaba: Ce sa fac? Sora Edvochia: Porneste stergatoarele.. te rog! Nu vreau sa mor. Doarme ca mort. Zis si facut.. Sunt racit. Eu sunt hemofil! La care vampirul razand: Ia te uita. Al treilea: Un pahar de plasma La care barmanul ca sa fie sigur ca a luat comanda corect: D o u a S AN G E s i un S A N GE . Secole de experienta Imunitate la toate bolile Analiza sangelui arata ca esti sanatoasa tun Prietenului ii place sa te giugiuleasca pe gat. Mai departe Sora Edvochia: Sora Maria arata-i crucea: Sora Maria se da jos din masina si zice: Crucea matii! Nu te dai odata jos de pe capota?!.O a treia varianta: Un vampir intra intr-un bar de vampiri si cere un pahar cu apa fiarta. 30. Primul zice: Un pahar de singe.Trei vampiri merg intr-un bar. Ai voie sa intarzii acasa Poti pierde foarte usor kilogramele suplimentare.Volumul I Doi vampiri merg regulat intr-un bar unde comanda intotdeauna un Bloody Mary. nu.Un vampir ataca un barbat si vrea sa il muste de jugulara.

asa cum esti tu? Un actor? Ei.. vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi! Dupa un timp. priveste in culise. pricepi? Ia gandeste-te. La scena celor doua ospete. dar sincera. care. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii.Regizorul. actorul e un om care se duce pana la marginea scenei..-Actorul X. -.Niste admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cina cu pretentii. in cazul asta.. cum sa-ti explic. 10.. pentru ca. ar da un milion de dolari. fiule. 13. tinere. regizorul vine cu raspunsul: Producatorul e de acord. carpe.. care-i atat de comic pe scena.-Ti-am spus de o mie de ori. hartii aruncate. sunt toti cu bilete de favoare!. 4.0 .Volumul I Numele animalelor de casa (hamsteri iepurasi) iti dau fiori Greu sa cistigi o cearta Ai voie sa chicotesti la inmormintari Poti sa iti uiti propria tarie Ba n c u r i c u s i d e s p r e d i f er i t e c a t e g o r i i s o c i a l e Bancuri cu actori 1. Am face poate mai bine sa le dam banii inapoi! Imposibil. mizerie. e surd din nastere. vanatul sa fie vanat autentic. insa mult mai bine il ucizi pe Shakespeare!. otrava sa fie otrava! 9. catre tanara actrita: In noua mea piesa. nu. daca ar auzi-o. te-a parasit brusc iubitul. o ucid bine pe Desdemona in actul final? Da.. ne simtim flatati! facura parintii in duet. interpretezi rolul unei femei parasite.. Cerandu-i-se parerea.-Tata. domnule! De ce pleci? Piesa inca nu s-a terminat. ce parere aveti. actorul a spus: Am un prieten in Franta. ce este de fapt un actor. de ce o fi atat de serios in viata? Se odihneste! 3.. Multumesc. praf. 2.... te rog sa-mi spui parerea ta. 7. Florin Piersic? De ce sa nu joace chiar Jean Constantin? Nu merge. domnule regizor.-Ti-a placut piesa mea? Acum.-Maestre.. striga regizorul la actrita care parea cam plictisita.-Nu sunt decat douazeci de persoane in sala la spectacol. Ce faci? Imi gasesc altul. 5. Prilej cu care au pus-o pe fiica lor cea mare sa cante vreo sase-sapte arii din opere.. care nu a avut de-a face cu bar-batii..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Crezi ca poti juca acest rol? Nu pot. asa cum esti tu? . 11.. Cum adica. explica in continuare Ustinov.-Ce faci..-Vreau sa fac un film despre viata si activitatea lui Jean Constantin. si spune: "Ce priveliste mareata se vede de la fereastra asta!". unde se afla resturi de decor. nu e o conditie ca in scoala sa fi stat in banca intai!. la scena finala. ca sa ajung sufleor la teatru? Oricum. 6.-Ce trebuie sa fac. Tocmai de asta plec!. Vrei intr-adevar parerea mea sincera?. ce este de fapt un actor. nici chiar asa.. va trebui sa joci rolul unei fete nevinovate. E prea mic de statura. in rolul principal va juca Florin Piersic. cu conditia ca. 8. De ce? Nu am pic de experienta in acest sens! 12.Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului: Uite ce e. 0.-Tata. vorbeste cu producatorul..

. si spune: "Ce priveliste mareata se vede de la fereastra asta!"..Charlie Chaplin a fost intrebat: Dupa experienta dumneavoastra de o viata. 3.. 6. am luat inima care nu a fost deloc folosita.-Nu toti mandantii.. locuinta cu atata gust mobilata. nu am nimic impotriva platii cinei. spune un avocat unui coleg. bine.Regizorul ii spune unei actrite: Daca o sa ma asculti in toate. 7.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2... zice pacientul. 2. ce nume ii vom da? 17.. pot fi numiti vaci de lapte. are succes? Ar avea daca directorul tetrului nu mi-ar pune bete-n roate: o programeaza indins cind sala e goala. hartii aruncate... vreti cu adevarat ca aceasta femeie frumoasa. unde se afla resturi de decor. Una este inima unui atlet tanar si sanatos care a murit intr-un accident de masina. 5. fiule.. O iau pe cea a avocatului. atunci. actorul e un om care se duce pana la marginea scenei. urmatoarele alternative: Avem trei posibilitati. i se ofera. de catre doctor. Da. la cina. vi-am recomandat stiuca in sos de vin. 16. cum sa-ti explic. 14. unii sunt ca soarecii din biserica.. . telefon 3534666. de judecatori si de tribunale!.-De maine esti liber! il anunta bucuros avocatul pe clientul lui... intr-o celula rece si umeda cu peretii goi?!.Un pacient care astepta dupa un transplant de cord.Popescu ii spune prietenului sau: M-am despartit de sotia mea in pace: ea pastreaza locuinta si eu masina si biroul. care femei sunt cele mai fidele ? Cele blonde. bombani detinutul. n-am ce zice. Bine dar economiile voastre? Astea le pastreaza avocatul. sa se mute din locuinta ei de la mansarda... Dar ce noroc ca noi avocatii ne pricepem si la mulsul soriceilor. iar a treia a unui avocat care a murit dupa ce a practicat 30 de ani. A doua este a unui om de afaceri care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un accident cu avionul sau privat.. atunci sa vedem.Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti: Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine? Da. . Ma chinui vreme de 5 ani sa pregatesc o scara de fringhie. 3 ani ca sa pilesc zabrelele si dumneata imi vii cu decretul de amnistie. mizerie.Volumul I Un actor? Ei.... cele brune sau cele roscate? Cele carunte! 15.. trebuie sa va hotarati pentru una...-Cum merge piesa ta. am doua casete cu bijuterii. din strada Linistii. numarul 34. vom avea un Oscar! Si daca o sa fie fata. El nu este dependent de nimeni in afara de clientii sai... la care totusi am crezut ca dumneavoastra m-ati invitat.De ce sunteti acuzat? De furtul celor doua caste cu bijuterii... Foarte simplu.in pledoaria finala avocatul apararii spune: Domnule judecator. priveste in culise. Dupa reusita transplantului doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel. tocmai acum cand eram gata sa evadez. praf.. de colegi. carpe.i:De ce nu a jucat Bruce Willis in Titanic? R:Pentru ca i-ar fi salvat pe toti de la moarte.Un tanar avocat ii spune unui coleg de breasla: Avocatul este cea mai libera creatura din lume. dar ce vrea sa insamne asta: "Sfat la masa de seara-500 000 lei"? Va aduceti aminte.. ma bucur foarte tare. zice acesta.. 4. Bine. Bancuri cu avocati 1. Un client parcurge nota de plata tocmai primita de la avocatul sau: Da.

Doi tineri avocati angajeaza. pentru noul lor cabinet privat. FermeCATI DE APARITIA ACESTEIA se hotarasc sa o initieze impreuna in tainele dreptului: Trebuie sa va aratam foarte clar care este diferenta dintre drept si nederept! zice unul.8. o tinara secretara. .

13.Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar: Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu.-imi pare foarte rau ca nu am putut face nimic.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Pentru a-l convinge sa o faca. Roadele ii ram''an in orice caz proprietarului pamantului.i:Care-i motivul pentru care un avocat e ingropat pana la gat in nisip? R:N-a fost destul nisip.. Liderul teroristilor.. in locuinta acestuia la tara. . Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane! Tocmai asta vrem sa obtinem de la el. 16. primarul il chema la el in birou: .....i:Cum iti dai seama ca un avocat minte? R:Isi misca buzele. 22. La intoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a fost.i:De ce nu sunt vazuti avocati pe plaja? R:Pentru ca pisicile ii tot acopera cu nisip! 25. tu ii arati ce este drept. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastra. 10.. nu!. Scuze! zice celalalt. foarte intim cu sotia sa: In "corabia" mea ai intretinut relatii sexuale cu sotia mea! Dupa cum stii din dreptul naval. 20. in lipsa sa... 19.. Escrocul ii scrie inapoi: Domnule avocat..Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Nu v-a vazut nimeni in timpul cand a avut loc spargerea? La care clientul raspunde: Doamne fereste. Daca eu mi-am pierdut chitanta de imprumut? Scrieti-i o scrisopare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane imprumutate..i:Care e diferenta dintre un gigolo si un avocat? R:Gigolo-ul deserveste numai o persoana deodata. casa ta e la tara....De nevinovatia multor acuzati sunt vinovati doar avocatii..Un avocat care a scos fata curata un cunoscut escroc.. 18.i:Cum numesti 5000 de avocati morti la malul marii? R:Un inceput bun.Un grup inarmat de teroristi intra cu forta in Hotelul Ramada unde avea loc conferinta anuala a Baroului de Avocati. 23. 12.-Avem nevoie de un alibi. Ma multumesc cu o treime din cat mi-ati promis atata timp cat va aflati inca in banca acuzatilor. 15..Volumul I Foarte bine.-Si cat va datorez pentru.. pescuitul in ape straine este interzis.. 17... si dupa cum stii din dreptul agricol.. Gazda este chemata cu treburi urgente in oras. Au fost luati drept ostateci peste 500 de avocati. a anuntat ca daca nu li se vor indeplini toate cerintele vor elibera cite un avocat pe ora! 24. o dovada scrisa ca va datorteaza doar 30 milioane. ii trimite acestuia o nota de plata cam umflata.i:De ce rechinii nu ataca avocatii? R:Din colegialitate.. Nu face nimic domnule avocat! Trei ani nici nu e asa de mult. cel care seamana pe parcela altuia isi pierde sam''anta. 14.. 9.Un avocat isi viziteaza un coleg de studiu la sfarsit de saptamna.. zice celalalt.i:Unde gasesti avocat buni? R:In cimitir... zice avocatul mandantului. onorariul dumneavoastra este cam ridicat.i:Care e diferenta dintre un avocat si un vampir? R:Vampirul iti suge sangele doar noaptea.. succesul dobandit? intreaba mandantul avocatul sau.. spune avocatul clientului tocmai condamnat. 11. 21...

Volumul I Domnule avocat. .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii. . Cu toate acestea. am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600..000 de dolari..

nnn.a.i-ti ba.. Dupa citeva minute ii mai cade un deget.do.re.repede..as do.ischi! Barmanul: -N.....Un bilbiit si un cocosat se duc la fotograf sa-si faca poze de buletin.. 4.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.bilbiit. A doua zi: Re... pppp. la crescatoria de pui.tine.Capitanul unei corabii. pina spui tu trece baba cu colacii ! Immmii parrrrer er rau ! Mai merg ei ce merg si iar incepe bilbiitul: Uiitttte ooo tippa misssto ! Unde ? Ddddda acaccumm coltttull. A treia zi: Re... de.... ... este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.. ti.de ti........ iar medicamentele de care are nevoie depasesc de citeva ori veniturile ei? -Nu. veteran de razboi.. il ia si il arunca pe fereastra.ai? D. om la apa! Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment.Un bilbiit si cu inca un tip. cee.. urmarind in zare cu binoclul: Re. c. te.. iii.... tot rizi..Un bilbiit este repartizat.. Ba........ cum...imi ba. Data viitoare sa arati cu degetul.rom a. Insa avocatul continua: -Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani...re.. ai aaaaiii.... se rasuceste si incepe S s s s efu.... ce. uuuu. Da.. 3. Leprosului ii cade un deget. om la apa! Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece. nu ati observat ca mama mea este bolnava.. to........si e.bil.. m.joc de.. bilbiit de felul lui. Dupa un timp se duce la seful de ferma si cere schimbarea la alt loc de munca... Dupa alte citeva minute ii mai cade un deget.. n nu m m m mai pot.. bine..un ui.. vad p.... primarul: -Nu stiam... Tipul se foieste... si p pina s sa-l i injur i ies toti af afara.. ma... Bilbiitului ii trebuie o gramada de timp ca sa-i explice fotografului pentru ce. p..Volumul I Daca tot ati cautat informatii despre mine. Sar toti marinarii in apa iar capitanul: Re. a si a at atunci st st strig l la el du dute-n pi pi pi.bati jo. inchizi bu. in cadrul unui C.... Bine.joc de.. ce. s..A. daca nu le dau nici lor. colegi de celula.. Cocosatul moare de ris..da. vaaaaa.. ti..Un lepros si un bilbiit. Umilit. fratele meu..r e.eu su.. Primarul incepu sa-si ceara scuze.eu u. tuu. pina spui tu imi creste barba. m. sora mea a murit intr-un accident lasind orfani trei copii. Mai merg ei putin si bilbiitul incepe iar: Uuuiiitt.... sa. Bilbiitul nervos ii zice: De.re.. Si e. a s si e b b bine.. baaaa. dar fu intrerupt: In plus. Dim dim dimineata zic p pu pui s si ies d d do 2000 de pui... to. t... dedede. s..... In al doilea rind.. am vazut ! Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el ? 2.n-avem... tuuuu...n.. buletinul.... Seful stiind ca bilbiitul este om harnic si serios il intreaba cu ce lau suparat puii.. c. cite poze vrea..ba.....eee. ee.rechini! 5.... .. raspunse primarul jenat. il arunca pe fereastra. s. t.de ce i. tine cu cum ai s.. ma iertati.bat jo.i..... pe t.. sa. sa in. t.. Bancuri cu bdlbditi 1.nu i.. ttttt sa....intr-un bar intra un bilbiit: A.sunt bil. il arunca pe fereastra. D d da s seara z zic u us us s si in intra 1999 d d de pui s si m mai ram ramine un unu.P... bu. mergeau pe strada.de mine? -Nu..re..da r.. De. v.dori si.. Baaa.repede.. La un moment dat bilbiitul zice: Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto ! Celalalt ofticat: Ba... 6. zi....ce.

. 4 barbati beti morti. 10..pu.de el! 7.Ea: "Trebuie neaparat sa te Intorci In fiecare seara atIt de tIrziu din carciuma?" El: "Nu.mi-am ba.. o fac de buna voie.. In drum spre casa.Un bilbiit e Intrebat: Intotdeauna te bilbii asa ? N-nu.ti-am spu..... ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata! ..t. Hic! Mie-mi trece.mine! N.. urla ea....Se Intalnesc doi betivani: Ai servit deja astazi micul dejun? Nu. Stimata doamna. noi am venit sa-l conducem pe barbatul dvs acasa..joc de mi.Un tip beat In autobuz catre taxatoare: Da-mi un bilet urito! Taxatoarea suparata: Du-te dracului ca esti beat...i:Cand un om nu este beat? R:Cand poate merge pe strada fara sa atinga bordura... Dar rom ai? Da.Volumul I Da. 5. Se ridica cu chiu cu vai si vru sa porneasca.. deschide.tine m.de ti.Un betiv. Daca stiam ca o sa mai cad o data. Se duce la usa..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Si ce rece e balustrada.. Iar se Impiedica si cazu...Sotia. ci d. Intra un alt client: As dori si eu un whiski! Barmanul: N-avem. La care balbaitul sare: T..un pa.nu d.. 8. da' nu mai stim care din noi e..i:Cand este un om beat? R:Cand nu poate sta Intins pe jos fara sa caute un punct de sprijin. Ii deschide usa sotului...." 4. draga. Da-mi un pahar. Ce scara lunga! Cate trepte are! Ia mai taceti ba din gura ca vine liftul. se Impiedica de o sc  ndura si cazu..Dupa miezul noptii. 3..bati jo.... vine si liftul... sotia aude soneria. ia-uzi..Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani: Aoleu ce de scari In blocul asta.har..batut jo. Nu-nu-numai c  nd vor-vor-vorbesc! Bancuri cu betivani Nota: Alte bancuri cu betivani si politisti pot fi gasite la "Categorii sociale"-"Militieni" 1. care traznea de la o posta a alcool: Presupun... mai bine nu ma ridicam...Varianta: Trei betivi pe o cale ferata... 2.joc. nici o picatura..da-mi u. 9. 6.pa.pus ca-ti ba. . Ia sssst.. 7. nervoasa....

-Nu-i nimic.Un tip la un bar.000$. . de ce cand te pisi tu se aude 'pis'. se duce la sofer si il intreaba: Domnule. Un impiegat. Mincinos nenorocit. Doi reusesc sa se urce. Trebuia sa va scoateti si dumneavoastra ochelarii. barmanul il intreaba: Dar ce s-a intamplat? Pai. care asistase la cele petrecute. zareste pe strada un sofer care isi pornea masina cu ajutorul unei manivele. Mai beau impreuna niste beri. Se pisa ei ce se pisa. Cei trei dau buzna afara.Trei insi beau in barul garii. ca ieri am luat trei si-a ramas. domnule. facand-o tandari. La magazin se inchisese. iesind de la o petrecere. domnule. mort de beat.. 19. Vai.Cica doi tipi beti morti ies din circiuma si se duc sa se pise la gard.Sotul vine beat crita acasa.000$. da-mi repede niste pudra de talc! El ia pudra de talc si isi da pe maini. Dupa vreo 200 m. . unul zice: Am uitat sa ma pis.Un chefliu. trei persoane dragi.. Scena se repeta intocmai a doua oara si a treia oara.. acum trei luni. intra in dormitor si incepe sa se dezbrace.. 16. Ajuns acasa. Unu' zice: Cate luam. asa ca se duce la bar. Si luna asta nu mai pica nimic.Si rade si rade. Asta intra si comanda: Cinci beri si doua bomboane. Scuzati-ma.Si incepe sa rada.tinandu-se cu mainile de burta.. doua sau trei? Ia doua.. fir-ar sa fie. Arata mainile! zise sotia si el ii arata mainile pline de pudra de talc.Doi betivi se intalnesc pe strada: Betivul 1: Baaa! Faceti loc sa trec printre voi! Betivul 2: Daaa! Dar treceti unu cate unu! 14. iar cand ma pis eu se aude 'fis'? Pai daca te pisi pe fisul meu.. isi gaseste sotia asteptandu-l. in asteptarea trenului. cu paharul in fata. a si plecat.. pana cand unul intreaba: Auzi bai. Acum doua luni. plangea de rupea pamantul.Doi betivi inventeaza un joc: Unul dintre ei trebuie sa iasa din camera.. Dar ce e de ras? intreaba impiegatul mirat. furioasa: Unde ai fost pina la ora asta? Uite.Vedeti sa nu-l pierdeti si pe asta.. in asa scurt timp. iar ai fost la bowling! 20. pana sa iasa ei pe peron. E ultimul pe ziua de azi.. Intrigat. 13.Volumul I Da. apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foarte placuta. Trenul vine si.. Pai vedeti. Condoleantele mele. 18.Un tip ii spune sotiei intr-o seara ca se duce sa cumpere tigari. Am fost intr-un bar.. nu-i asa ca tu invarti strada? 15. foarte rau... iti voi spune adevarul..Stau doi la intrare in berarie. am baut niste beri.000$.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. a murit tata si mi-a lasat 25.. cand deodata isi vede imaginea in oglinda.. Vazandu-l asa de dezamagit. raspunde sotul. Acolo bea cateva beri si incepe sa vorbeasca cu o tipa. Pleaca de aici pana nu te pocnesc! Zicand acestea trase un pumn zdravan in oglinda. al treilea ramane pe jos. Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50. Cand se trezeste.. isi da seama ca era 3 dimineata.. Ce cauta acest barbat gol in dormitorul nostru? racneste el. Imi pare rau. nimic. a murit mama si mi-a lasat 10. -Nevasta-mea o sa ma omoare. am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea.Doi betivi ies dintr-o circiuma. te-nvat eu.. vine la ei grabit si le spune: Trenul a tras in gara. micul dejun! 11. 12.. Eu sunt cel care trebuia sa prind trenul. am. Ceilalti doi au venit numai sa ma conduca. iar celalalt trebuie sa ghiceasca cine a iesit. 17.

Un vecin il vede: Ce faci bai.Volumul I 21.Un betiv ajunge acasa si incearca sa-si bage o tigara in gaura usii.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. . vrei sa descui usa cu tigara? .

zice unul. 26. lamureste-ma si pe mine: chestia aia alba de pe cer e Luna? Nu stiu.Cica Isi ia un tip un jeep. dupa care scoate un cui din buzunar si mizgaleste: "CORECT" 28. treci repede. la usa sunt doi oameni care cinta.. Ziua urmatoare. Bai. se indigna un calator care statea pe un scaun din partea dreapta a autobuzului.Un gagiu beat turta se pisa pe mijlocul drumului. nu sunt din cartierul acesta. Betivul spune suparat: Uite 5000 dar data viitoare sa nu mai mergi asa tare ca am rau de viteza! 25. da' da' da' de lungime n-aveti nimic de zis? 23. Propitaru' iar se zgiriie (si el) pe ochi cind vede isprava si iar se duce la service. mindru: Hic. eu nu mi-am Inselat niciodata sotia. observa linga el o dama super Intr-o fusta scurta si un tricou.. 31. Intr-o zi unul praf si pulbere de beat da sa iasa afara din circiuma cind se Impiedica si cade In mijlocul trotuarului. scoate o cheie si zgirie In continuare "=16".. iar se apropie betivu' de jeep si citeste: "4x4=16"... Votca pentru trei... unul dintre ei este tata.Un individ beat mort se urca In autobuz si cind vazu ca toate locurile sunt ocupate. uite-asa si-asa. cere iar prima persoana. dar nu stiu daca o sa plece.Doi betivi ies la un moment dat din circiuma si vorbesc Intre ei: Ba boane eu vad doua lune pe cer! Se uita si Ion: Ba Vasile sunt trei nu doua Ba nu ma contrazice eu Iti spun ca vad doua Ba nu ca sunt trei! Si tot certindu-se ei asa se Intilnesc cu un politist: Domnule politist puteti sa ne spuneti cite lune sunt pe cer? Se uita politistul In sus si dupa putin timp Intreaba: Pe care rind?. cu Iti permiti. Sta omu' ce sta cu ochii cit cepele la calculu' ala. zice mecanicu'. Incepu sa racneasca: Toti aia din partea dreapta sunteti niste curvari.Cica. Isi duce masina la un service si-i mai trage un strat de vopsea.. Da' domnul nu mai bea ? zice In gluma barmanul aratind spre cel cazut sub masa. Dupa vre-o cinci minute extenuat se aseaza In fund si Incepe sa strige: Ba care m-ati zidit aicea? 30. ca sa para c-asa a fost din fabricatie? Sigur.. Dar suntem la gara. la cei din partea stinga! 29. ca era jeep care se respecta. Bine. Da barmanul rindu'. Incercind sa se ridice de jos. 27..Un betiv se suie Intr-un taxi si spune: Sofer.la gara..Volumul I Betivul: Se pare ca iar mi-am fumat cheia! 22. ce grosolanie! La care gagiul. Nu. Cum e si normal. A doua zi. Il ocheste un betiv care se uita chioris la "4X4".Un betiv iese dintr-un bar si lovindu-se de un stilp Incepe a se Invirti In jurul lui.toti Il dau la fund. n-ai putea s-adaugi =16 dupa 4x4 da' asa. 24. Da-le cite 1000 de lei si spune-le sa plece. pe-o parte scrie "4x4". lovit cum era. iar cei de pe partea stinga sunteti niste impotenti! Domnule.Doi betivi se intalnesc noaptea pe strada. iar se scotoceste dupa ceva ascutit prin buzunare si adauga "=16". Seara.. da zice: Ba. Trece o cucoana si zice: Vai. proprietarul Isi pune miinile-n cap. la care Ii zice: . Votca pentru patru. Iar se uita chioris la inscriptia "4x4". . intr-o seara. Se repeta schema de vreo trei ori pina cade unul sub masa.Patru tipi intra Intr-o circiuma.-Mama. domnul e soferul nostru. iar o ocheste betivu'.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Atunci.

ragete. iar gaseste zece mii intr-un buzunar. Se aseaza omul la bar si il intreaba pe barman cum este cu berea aia gratuita. de zece mii ! 0 da pe gat. intr-un tarziu. se face cui. cade-n sant. gaseste zece mii de lei. cade-n sant. se trezeste. Vazandu-l a cincea oara.hac . Vadit ametit. de-o mie! 0 da pe gat. trece un camion si-l calca pe unul dintre ei. la fel de beat cum plecase si spune: Ei. zace acolo. . Sotul..hac .000.la etaj se afla o femeie care nu este niciodata satisfacuta sexual si tu trebuie sa o satisfaci. Tu cum bei un paharel devii violent.. Istoria se repeta de cateva ori. zacea-ntr-un sant.. la crasma: Votca. beat crita. N-am stiut ca era randul dumneaei. cand se trezeste.Varianta explicita: Unu. barmanul ii da o sticla de un litru cu tequila. iar acuma vin aici sa-mi pun capat zilelor si te gasesti tu sa-mi bei otrava. vine homosexualul. beat crita. asa cum a putu si el. Dupa zece minute. de votca asa ma doare fundul. il face. Vazandu-l a cincea oara. l-a dus pana acasa pe colegul sau de pahar. sa bei un litru de tequila. Isi face curaj si ii spune barmanului ca este gata sa duca la indeplinire cele trei sarcini. intra eroul nostru in bar plin de sange.Un tip beat mort intra intr-un bar. a doua . Glont. cu camasa sfasiata. se cauta prin buzunare. se cauta prin buzunare. imi cer scuze. Odata toate astea facute vei primi cata bere vrei pe gratis.Unu. tipul trage aer in piept si da toata sticla pe gat. De afara se aud zbierete. se face cui. 37. ca nu's de ce.Doi prieteni se plimbau beti intr-o noapte pe o strada intunecata. chelnerul anticipeaza: Stiu. La un moment dat. 35. de-o mie.. ii pune 10. raspunde betivul. Tipul cand vede incepe sa planga in hohote la care bikerul ii spune: A fost doar o gluma daca te-a derenjat iti cumpar alta bautura dar te rog nu mai plange ca nu suport asa ceva! Tipul incepe sa-i explice printre sughituri: Astazi a fost cea mai nasoala zi din viata mea si totul a inceput de dimineata cand nu m-am trezit si am intarziat la o sedinta importanta dupa care seful m-a concediat. vine si-i face felul.. Pentru inceput. indignat. ca nu's de ce. chelnerul anticipeaza: Stiu.hac . a treia . Bea gagiul vreo sapte-opt beri pana se macheste nitel. Un homosexual il vede. Prietenul sau. iar gaseste o mie intr-un buzunar. iar da fuga la crasma. iese afara la crocodil si trage usa dupa el. pocnituri. Ca recompensa ii pune 10. o votca la toata lumea si o votca tie.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Barmanul toarna. 33. nu votca. votca ! Ba nu.sa ma duci . zbiara la el: Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?! Vai. Fara sa stea prea mult pe ganduri. zacea-ntr-un sant. Suna la usa. zice betivul. Dupa asta intru in casa si o gasesc pe sotia mea in pat cu cel mai bun prieten.. votca! Ba nu. gaseste o mie de lei. asta se trezeste. de votca asa ma doare gaura curului. dar la plata din nou n-are bani. Glont. Intr-un tarziu. Da nu puteai sa-l faci mai moale? 32. nu votca.Un betiv intra la bar si spune barmanului: 0 votca mie. Barmanul se executa dar cand cere plata betivul n-are bani.la femeia aia . Barmanul raspunde: Ca sa bei bere gratuit. Barmanul intreaba jignit: Si pentu mine nu??! -Nu!!. Am plecat apoi spre casa si dupa ce am platit taxiul si acesta a plecat mi-am dat seama ca am uitat portofelul in taxiu. se opreste in fata unei perechi si ragaie. urlete . iar da fuga la crasma. iar din interior se auzi o voce somnoroasa: -Nu mai ai ce cauta in casa mea. Istoria se repeta de cateva ori.Sta un tip intr-un bar cu un pahar in fata iar dupa o ora intra in bar un biker gras si ii bea paharul. si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea. trebuie sa indeplinesti trei sarcini: prima.afara este un crocodil de 15 metri care are un dinte stricat si tu trebuie sa i-l scoti.000 in buzunar.toata galagia posibila. acum .Seara urmatoare vine betivul: 0 votca mie. 34. o votca la toata lumea si o votca tie. Barmanul il bate si-l da afara. dati-mi coniac. Dupa cateva zile vine iarasi betivul si zice: 0 votca mie si o votca la toata lumea.care are dintele stricat. 36.Un tip intra intr-un bar si vede un afis mare "Bere pe gratis!". Cand se trezeste. la crasma: Votca.. dati-mi coniac. Povestea se repeta de cateva ori.Volumul I Da tu ce faci aici? Fac trotuarul.. betivule! .! 38. zace acolo. de zece mii.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Nu-i nimic, va intra pe sub usa ! spuse al doilea prieten. 39.Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele... Unu, doi... patru... sapte... oho! Ai o colectie impresionanta... zece, unsprezece... Unsprezece ?... Va multumesc... Gata?! Mai am doi stilpi si un zid.. si am ajuns acasa. 40.Un pescar cu sticluta de vodca linga el. La un moment dat prinde pestisoru' de argint. Da el sa-l arunce da' asta ii vorbeste: Stai ca-ti indeplinesc o dorinta. Du-te bai in pizda ma-tii! Stai bai fraiere! Bine bai... de acu' sa ma pis vodca. 0k. Arunca asta pestisoru. Dupa un timp se termina sticla lui de vodca. Sta asta ce sta pe ginduri si pina la urma ia sticla si se pisa in ea. Miroase...vodca. Bea... vodca. Vecinu' se uita la el ca la felu' paispe. Ce faci bai acolo? Beau vodca. Du-te bai Ia si gusta! Vecinu, iute la manie ii da una peste mina si sticla zboara si se sparge de o stinca. Asta ia un ciob si i-l da vecinului sa-l miroasa. Asta miroase. Vodca bai chiar ai avut dreptate. Vezi bai fraiere... acu' daca ai spart sticla, treci si ia de la sursa... 41.0 sarmaluta pe fundul stomacului. Apar 200 de vodca: Cine sunteti voi ca uriti mai sunteti? Suntem 200 de vodca si venim in cinstea lui Gigi. Apar 200 de tuica: Cine sunteti voi ca uriti mai sunteti? Suntem 200 de tuica si venim in cinstea lui Gigi. Apar 200 de cognac: Cine sunteti voi ca uriti mai sunteti? Suntem 200 de cognac si venim in cinstea lui Gigi. Apar 700 de vin: Cine sunteti ? Suntem 700 de vin si venim in cinstea lui Gigi. Apar 1500 de bere: Cine sunteti ? Suntem 1500 de bere si venim pt. Gigi. La care sarmaluta: Hai sa ies afara sa-l cunosc si eu pe Gigi asta! 42.Un tip cu masina darima 13 garduri, omoara 5 persoane, proiecteaza un camion in zid si se opreste intr-un copac... Dupa 3 zile, se trezeste la spital.. Ei, doctore, cum e? Am rezultatele analizelor: in alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi de singe!!! 43.in fata unui hotel de lux sta un om in uniforma. Unul beat turta sa apropie de el si-i zice: Repede, repede. Cheama-mi un taxi! Omul in uniforma: Asculta ba eu nu sunt portar, eu sunt amiral! Nu-i nimica, zice beatul, atunci chemati-mi un cuirasat... 44.Unul mort de beat se uca in taxi ca sa mearga acasa. taximetristul priveste in oglinda retrovizoare si la un moment dat vede ca omul nostru incepe sa se dezbrace. Striga la el: Asteptati un moment imediat ajungeti acasa! Ce nu am ajuns inca? spune beatul. Trebuia sa-mi spui mai inainte ca deja mi-am pus pantofii in fata usii!... 45.Un tip cu un microfon intreaba un pieton: Dimineata beiti? Faceti un sondaj de opinie sau vreti ma tratati cu un whisky? 46.John este adus in fata trinbunalului, sub acuzatia de contrabanda cu bauturi alcoolice. Priviti la acest om, spune avocatul apararii, adresindu-se juratilor.Priviti ce figura de betiv impatimit are. Credeti domniile voastre ca unul ca el ar vinde o sticla de whisky, dac-ar avea-o?

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

47.Abia s-a deschis barul si apare un barbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adreseaza barmanului: Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici? Bineinteles. Si am consumat de vreun milion? Cam asa ceva. Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut. 48.Trei tipi stau la o masa intr-un bar, cand un tip beat vine la ei si, aratind catre cel din mijloc zice: Ma-ta e cea mai mare curva din oras! Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta il ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se retraga. Zece minute mai tarziu, omul beat vine iar: Aseara am f"ut-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit! Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste: Aseara i-am dat muie ma-tii! Pana la urma tipul se enerveaza: Du-te acasa tata, esti beat! 49.Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac: Vezi ce-a patit daca a baut apa! 50.Cica se urca unul beat mort in tramvai. Sta in picioare si se tine de bara de sus si... stinga-dreapta si tot asa pana i se face rau. La un moment dat, boraste pe un tip ce statea pe scaun. Tipul: -Nesimtitule, betivule, porcule... Betivul: Io porc? Uita-te la tine cum arati! 51.Vine unu' mort de beat, intra intr-o biserica catolica, discuta putin cu statuile, dupa care intra in confesional si se aseaza pe scaun... Sta preotul ce sta, tuseste putin... Asta nimic... Mai sta o vreme, dupa care bate in perete, doar-doar i-o atrage atentia, da' asta: -Nu mai bate, bai fraiere, ca nici aici nu e hOrtie igienica! 52.intr-o buna dimineata in fata unui magazin un betiv rOdea de se prapadea. Un cetatean care trecu pe acolo il observa. Dupa o ora, trece iar pe acolo, la fel dupa doua si tot nu stia de ce rOdea acel betiv. Pina la urma il intreaba: Ba omule rizi de trei ore si nu inteleg ce te amuza? Seefu' "beti manga" am vazut... "beti turta" am vazut... "beti lula" am vazut... "beti rupti" am vazut... "beti tun" am vazut... dar "beti Coca-Cola" nu am mai... vazut! 53.Un betivan intreaba barmanul: Cita bere vindeti, asa, pe zi? Cam patru butoaie... Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi? Barmanul interesat: Cum? Umpleti halbele ca lumea.... 54.-Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic. Doamne fereste, raspunde doctorul, ata vi-am interzis acum doi ani! Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese... 55.-Nu mi-am putut inchipui ca whisky-ul te poate infrumuseta asa de mult! Dar nici n-am pus gura pe bautura! Stiu, eu insa sunt la al treilea pahar. 56.Un betiv vede o usa cu un bec rosu deasupra. Intra inauntru si cere ceva mai special. Si i se da! A doua zi, dimineata se trezeste si se uita mirat la tipa si intreaba: Pai azi noapte am supt din cel de-al treilea sin, unde a disparut? Imi pare rau, dar cel din mijloc era un furuncul... 57.Doi prieteni se plimbau beti intr-o moapte pe o strada intunecata. La un moment dat, trece un camion si-l calca pe unul dintre ei. Prietenul sau, asa cum a putu si el, l-a dus pina acasa pe colegul sau de pahar. Suna la usa, iar din interior se auzi o voce somnoroasa: -Nu mai ai ce cauta in casa mea, betivule!

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Nu-i nimic, va intra pe sub usa! spuse al prietenul... 58.Unul zice prietenilor: Din partea mea, pot sa arunce tot alcoolul din oras in lacul din apropiere! De ce? Ai devenit antialcoolic? Nu! Scafandru... 59.La telefon: Alo! Hic! Societatea pentru ajutorul alcoolicilor? Da. Aveti probleme? Da. As dori sa stiu cum se face lichiorul de ciocolata... 60.Un betiv da buzna intr-o buda publica la femei si inca de la intrare incepe sa-si desfaca slitul. Tipa aia care da metrul de hirtie igienica il ia la rost: Bai omule, aici este pentru femei! Da' ce am eu in prohab pentru cine crezi ca este? 61.Unul beat turta sta pe o bordura in fata unui bar. Un strain vine la el si il intreaba daca ii merge rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde: Hei! Stii tu cine-s eu? Nu! Cine? Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu mine! Intra in bar si strainul dupa el. Barmanul il vede pe betiv si zice suparat: Isuse! Iar esti aici... 62.-Ma las de bautura, zice Bula unui prieten. Cum asa? Pai azi noapte am fost atat de beat incit de abia m-am tarat pe treptele casei pana in dormitor... Si ce-i asa de rau in asta?!... Pai nici nu am deschis usa dormitorului ca eram deja in pat si imi fu*team nevasta!... 63.Nevasta unuia curioasa de ce barbata-su isi petrecea noptile in crisma, vrea neaparat sa vina cu el sa vada ce motiv are de ii place atat de mult acolo. Ce bei? o intreaba el. Ce bei si tu, zice ea. El isi comanda trei pahare de whiski si le bea dintr-o inghititura pe toate. Ea incearca sa bea la fel de repede dar se ineaca si scuipa whiski-ul din gura: Cum poti sa bei asa un cacat! zice ea. Vezi, si tu zici ca ma distrez in fiecare seara!... 64.Doi betivi stau de vorba. Zice primul: Stii, c  nd aveam 30 de ani nu puteam sa-mi indoi pu*a sculata deloc. La 40 am reusit cu greu s-o indoi cu vreo 5 grade. La 50 a fost destul de usor s-o indoi cu 20 de grade... Saptamina viitoare fac 60 de ani si deja pot so indoi cu o mina pe jumatate... Si ce vrei sa-mi spui cu toate acestea?? Ma intreb cat de puternic o sa ma mai fac!?! 65.Unul beat, reazema un felinar. Altul, tot beat, aratand felinaru, il intreaba: Cei asta domnule? Luna sau soarele? Nu stiu dom-le ca eu nu-s de prin partea locului... 66.Se urca un betiv in tramvai, si vomita pe un calator, la care calatorul: Ce faci ma porcule? Tu vorbesti bai, nu vezi cum arati!... 67.Un betiv in tramvai: Salala...!? Nu iti este rusine animalule! spuse o doamna. El raspunde: Sanchi ca tu ai fi vreo planta!... 68.Intra unu intr-un bar, afumat rau, se tranteste intr-un scaun, si comanda un whisky. Barmanu' zice, politicos, ca nu-i da, ca e cam baut, si-i de-ajuns. Injura asta un pic si pleaca. Nu trec 5 minute, ca intra iarasi omul, s-arunca in taburet, si

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

comanda un whisky. Ii explica barmanu, mai ferm, ca nu-i mai da, ca si-asa a baut destul. Bodogane si injura omul, da se cara vartej pa usa afara... Dupa inca vreo 5 minute, iara navaleste omu in bar, iara se priponeste intr-un scaun, si comanda-un wisky...Barmanu ii zice iara, de data asta raspicat, ca nu incape in discutie, ca omu-i mult prea beat ...la care betivanu izbucneste in plans: Dom'le, nu mai pot, pentru numele lui Dumnezeu, da tu in cite baruri mai lucrezi?... 69.Varianta la 29: Un betiv ciocanea de mama focului intr-un stalp racnind: Deschideti, deschideti! Nici un raspuns. Betivul striga iar: Dar deschideti odata! Iar nimic. Cu ultimele puteri urla: Deschideti imediat! Din nou, nimic. in final exclama: Iar m-au incuiat aici!" 70.La tribunal este judecat un tip care a furat o cisterna cu vin. Si ce-ai facut cu atata vin, omule ? intreaba judecatorul. Pai jumatate l-am vandut si jumatate l-am baut ca-mi cam place sa le trag la masea, dom' judecator! Si cu banii ce-ai facut ? I-am baut! 71.-Chelner, doua sandvisuri si-o sticla de vodca! Scuzati, domnule, nu credeti ca-i prea mult ? Ai dreptate, adu-mi doar un sandvis! 72.Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se opreste in fata unei pancarde publicitare. Se uita... se uita... si la un moment dat zice: In viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti Pepsi! Nicodata. 73.Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa si povesteau: Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant!!! La care altul: Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant! La care cel de-al treilea zice: Taceti ba ca n-am trimis pe nimeni!!! 74.Doi prieteni vin de la o bere si se pisa. Unul intreaba: De ce ma pis eu asa de zgomotos si tu asa de putin zgomotos? Pai tu te pisi pe masina mea si eu pe paltonul tau... 75.Doi betivi merg pe calea ferata. -N-am vazut in viata mea atatea trepte! zice unul. Dar ce ma ingrijoreaza e ca balustrada e foarte jos! 76.La bar unul bea un pahar si zice la toate lumea: Un Craciun fericit! Ce Craciun dom'le? zice unul din bar; ca suntem in iunie! Omul nostru isi bea paharul si zice dand din cap: Si acum ce-i zic la nevasta ca asa de mult n-am mai intarziat nicodata!... 77.Unul beat la volan este oprit de un politist: -Nu ati vazut semnul de reducere a vitezei? La care beatul: La viteza asta!?... 78.Unul beat ajunge noaptea in cimitir. Se impiedica si cade intr-o groapa de mormant proaspat sapata unde si adoarme. Cand se trezeste inghetat de frig exclama: Brrrr ce frig e aici! Paznicul cimitirului care era in apropiere: Pai si matale daca i-ai lasat sa-ti fure cosciugul... 79.Varianta la 31:

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o prostituata. Ce faci, fa? Fac trotuarul, ce... nu se vede? Pai atunci fa-l... h  c... mai lat! 80.Un betiv mergea pe sapte carari spre casa. La un moment dat, il vede pe unul care inchidea un robinet. Se duce suparat spre el si-i zice: Tu invarteai, ba, strada?! 81.Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un c  ine care-si lingea coaiele. Atunci betivul zice: Ce n-as da si eu sa pot face asta... Celalat betiv spune: -... hic ...h  c.. daca-i dai un biscuite cred ca te lasa si pe tine... 82.Un betiv care abia mai mergea vede o groapa destul de mare. Se apleaca si striga: Du-te naibii! si incearca sa auda ecoul, dar nimic. A doua zi... la fel. A treia zi, c nd vrea sa se aplece sa strige, pica in groapa si incepe sa strige: Ajutor! Ajutor! Si ecoul: Du-te naibiiiiiiiii
. . . . . .

83.Doi betivi se plimba. La un moment dat, ajung linga un rau. Unul dintre ei zice: Ba, sari tu primu'. Al doilea betiv sare. Cade pe o sosea si zice: Ba, rau' asta-i inghetat... 84.Se intilnesc doi: Ce ai in sticla aia? Apa. De ce intrebi? Credeam ca ai ceva de baut... 85.Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol... politie! exclama un betiv, plin de indignare. Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu. Pai de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac... 86.Sint nelinistit, nevasta-mea a inceput sa umble prin restaurante. Nasol! Bea mult? Nu bea deloc. Ma cauta pe mine. 87.Asa e ca azi noapte n-ai simtit nici un zgomot cand m-am intors de la intrunire? Am pasit cu mare grija. Tu poate ca ai pasit cu mare grija, dar nu cei patru amici care te tarau 88.De ce bei, prietene? Ca sa-mi inec amarul. Dar nu reusesc pentru ca nesimtitul a invatat sa inoate...

Bancuri cu cheli
1.i:Cum tratezi o chelie? R:Iti lasi barba si intorci capul... 2.Cum tratezi o chelie? reteta a doua: a.intri in baie si te ascunzi dupa usa, acolo unde ii sade bine unui barbat sa faca laba fara sa fie surprins; b.faci o laba; c.storci pina la ultima picatura de sperma; d.aplici sperma pe chelie cu miscari energice si rotatorii pina cind pe chelie incep sa-ti creasca niste pu*e; e.iei o foafeca; f.tai pu*ile si ramin numai flocii. 3.Dupa multe tratamente impotriva o cheliei, un tip aude de un doctor formidabil. Ajunge la el si acesta ii spune:

. 8. Frizeeer. Frizerul: Ei. Cand ramine cu 2 fire.. Foarte eficace. Dupa ce o bea da sa plece... . mai barbos: 0 vodca!! Vine! Vine! 0 bea si da sa plece: Ce faci domnule nu platesti? zise barmanul..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Credeti ca este eficace? 1l Intreaba el pe vanzator. 7..Intra un barbos Intr-un bar si cere o vodca: Vine vine. 5. acum cum 1l aranjam? Pai asa sic cu carare intr-o parte..0 persoana se duce la frizer: Vreau sa ma tundeti ca Michael Jackson! Adoarme respectivul pe scaun si c nd se trezeste se uita in oglinda si vede ca este chel. de ce sunt chel doar am spus ca vreau sa fiu tuns ca Michael Jackson? Daca Michael Jackson ar veni aici ar fi si el chel! Bancuri cu chelneri si la restaurant 1. care mergea in acelasi sens si care avea o chelie respectabila..Coafezul: In ce parte 1l aranjam? Ei p-asta lasa-l valvoi. Pai cu carare pe mijloc... Generos. 1l bate pe urias pe umar si vede ca individul are o barba imensa. doua fire intr-o parte si doua intr-o parte. am trimis un flacon unui client in provincie. Merge la doctor. cand i-a sosit nota de plata.. 0mul se executa si 1i creste un par superb.Volumul I Singura posibilitate este sa bagi capul in pi*da nevestii in fiecare seara. avea capul ca o bila de biliard. avea doar patru fire de par.. Pai bine domnule. La care nu poate spune altceva dec t: Scirbosule! 4. Sectia Parosi Barbosi! 0k.. doua saptamini la rand..Vine la coafor un tip cam chel. barmanul: Ce faci domnule nu platesti? Sectia Parosi Barbosi. 0k. putea deja sa-si smulga parul din cap.... sefu ok! Intra altul chel span din cap pana-n picioare (doar ce se vedea): 0 vodca! Vine! Vine! 0 bea si da sa plece: Barmanul: Sa nu-mi spui si tu ca esti de la sectia Parosi Barbosi ca nu te cred! Chelul descheindu-se la pantaloni 1i spune: Lucrez cu acoperire! 6. iar la plecare vede pe strada un tip mare. peste o luna. o scobitoare! Sunt toate ocupate . domnule. cu altfel?. zise barmanul. 1i multumeste... . ok! Pleaca asta si vine altul mai paros.si cum ai vrea sa te aranjez? Cu carare pe mijloc..-Chelner..-Aveti si flacoane de sampon goale? Pentru ce? Sotul meu e chel. Dar ii mai cade un fir. zise barbosul scotand o legitimatie.Un tip complet chel cumpara o solutie foarte rara pentru cresterea parului. sefu. De curand. Peste un timp ii mai cade tipului un fir si se gandeste sa-si aranjaze iar parul. Ei bine. dorind sa-i impartaseasca reteta.

7. La care medicul 1l intrerupe nervos: Am venit aici ca sa mananc. 14.. .Un om urca scarile.mananca bine. dupa care se prezinta reciproc: Adam. intra in restaurant.. chelnerul incepu sa se laude: Am picioare afumate. un chirurg se duce seara la restaurant sa cineze. Prezentandu-i lista.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Medicul 1l intrerupe nervos: Stii ce? Daca vrei sa te plangi ma gasesti la clinica.-Ei. limba tocata. mai aveti din vinul de saptam''ana trecuta? Bineinteles.-Ospatar.-Ospatar.. Nu va faceti griji. N-am creier. Un mar! spune al patrulea . la patru mese diferite.domnule! . am varsat toata sarea din solnita in supa.Dialog 'intre chelner si un client. Newton.apoi iese din restaurant.Chelnerul alearga in urma unui oaspete: Domnule asa ceva nu se poate! Intai bei si dupa aceea uiti sa platesti! Ospatar. nu sa ascult necazurile dumitale! Treci pe la cabinet cand am ora de consultatie! 13. cum ati gasit friptura? Numai dupa ce mi-am pus ochelarii.. domnule.. rinichi murati. asta-i ceai sau cafea. chelnerul citeste unui medic meniul zilei: Am picioare afumate.. intreaba ospatarul. eu beau intotdeauna pentru a uita. ficat in singe. Un mar! spune al treilea ..-Chelner! 0 bere si un creier pane. 15.Doi tipi ies dintr-un restaurant: Ce chestie supa a fost rece! Da si friptura tot asa si tare ca o talpa de papuc! Si vinul prea cald si otetit!. Ce noroc ca am iesit la timp altfel trebuia poate sa si platim!. Cei patru consumatori se privesc cu simpatie. intr-un restaurant din Romania: Ospatar.. coboara scarile si moare.-De ce puiul asta. se aseaza 4 barbati: Ce doriti? intreaba chelnerul .. 11. domnule. imediat va aduc alta solnita. Wilhelm Tell..La restaurant: Chelner.. rinichi murati. 12. 9. De ce? R:Era vagon restaurant.Volumul I 2... 10. fara sa vreau... e cu siguranta ceai. Cafeaua noastra miroase a terebentina.-Chelner. un piept de vaca! Cu salata? Nu cu sutien. 5. Aici am venit sa mananc. domnule! 4. n-am stomac pentru ficatul asta! 3.intr-un restaurant..La restaurant. 8.Varianta: Extenuat dupa o zi cumplita la spital. are un picior mai lung si unul mai scurt? Dumneavoastra vreti sa-l mancati sau sa-l inscrieti la un concurs de atletism? 6. Paris. Un mar! spune al doilea .... ficat in singe. ca miroase a petrosin? Daca miroase a petrosin. te-as ruga. Un mar! spune primul . se minuneaza clientul..

ca sa nu mai pierdem timpul la toaleta cu spalatul pe maini. dar am si eu o nelamurire: cu ce va bagati penisul inapoi? Ah. As putea sa precizez doar ca e o supa de pasare extrem. Cheama ospatarul. De exemplu? Azi cacat cu ceapa. Si mai este o chestie interesanta.Volumul I Atunci da-mi o halba de bere. scoate sula cu sfoara. extrem de tinara. dar mai repede si daca poti fara ceapa ca azi am o intalnire. atunci adu-mi o portie! A doua zi vine din nou. Si m-ai impresionat mult la faza cu lingura sa stii. dar scoate o lingura din buzunar si indeparteaza intrusa. zambi chelnerul. 19.. ciorba de burta... Vrand sa-nceapa sa manance. care ajunge la slit.. Adu-mi o portie. La un moment dat ii cade lingura pe jos.Clientul reuseste sa-l prinda de mineca pe chelner si-i spune in fuga: Te rog mult.... Dar e proaspat? intreaba clientul Da. Ospatarul ii zice ca atunci c  nd se duce la WC. Si tot asa in fiecare zi. Atunci adu-mi o portie. Puteati macar sa faceti o reducere.La restaurant. cacat cu ceapa. domnule. azi ce ai de mancare? Ca si ieri. 17. Impresionat. un chelner vine. baiatul. Dupa aproximativ o luna apare mai agitat ca de obicei: Chelner. domnule. Ospataru se scuza ca nu-i poate schimba ciorba. englezul comanda specialitatea casei. ai ceva de mincare? Bineinteles. ca pentru un coleg. domnule. dupa care il cheama pe chelnar la el si ii spune: Foarte buna ciorba asta.. Asa sunt toti chelnerii pregatiti aici? Da raspunde. dar eu personal folosesc lingura din buzunar. daca intre timp iesi la pensie. clientul catre chelner.. 16. sunt hot! 22. Si cum o bagi la loc? intreaba clientul.. avem toti o ata legata de penis. cacat cu ceapa.. raspunde ospatarul. Buna. doi mici si o sticla de Nicoresti! 21. nu vrem sa jignim pe nimeni. nu stiu cum fac ceilalti colegi. chelner...... in secunda urmatoare.. vede o musca in ea.Un englez vine intr-un restaurant din Romania..-Dumneata numesti asta supa de pasare? Va bateti joc de clienti sau ce? -Nu.Varianta: Un tip se duce la restaurant si cere o ciorba. .. azi ce ai de mancare? Ca de obicei. Practic vorbind. Cu lingura. cind clientii le comanda foarte tari. dracie.. Bine. scoate din buzunar o lingura si o pune pe masa. Tot asa de bun? Da... Clientul vede legata o sfoara de gaica pantalonului ospatarului.. si atunci c nd ne ducem la toaleta pur si simplu deschidem slitul si tragem de ata. Interesant.. dar e supa de pasare. te rog. Si dumneavoastra sunteti tot chelner? -Nu. atent la orchestra: E o bucata din "Vaduva vesela". 20. ii spune chelnerului... din motive de igiena. spune-i succesorului dumitale c-am comandat o friptura.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. domnule... -Numai atit? -Numai. la vederea notei de plata: Ei. si-l intreaba ce-i cu sfoara. domnule. domnule. e apa in care fierbem noi ouale. domnule. spuse englezul. -Numi rup dintii in el? -Nu. o suta de mii de lei pentru un pranz.. 18..intr-un restaurant cu orchestra. -Nici nu-l mananc cu lingura? -Nu. Chelnerul zambeste timid.. Clientul aratand felul de mancare pe care l-a servit chelnerul: Ce-i asta ? Chelnerul.. . domnule.Un individ vine intr-un restaurant: Domnule.

. dupa ce i se servi un asa zis escalop cu ciuperci.-Domnule chelner! in ciorba mea inoata o musca! Si ce-ati vrea sa faca? Sa mearga pe bicicleta?! 38. Adu-mi. 37. 31. 36.-Domunule chelner in ciorba mea sunt doua muste! Ce eveti de zis? La care chelnerul: Probabil o pereche indragostita care s-a hotarat sa moara impreuna. 25. mai si maraia...-Baiete. tocanita nu mai este. toti ceilalti sefi de restaurant imi sunt prieteni.Clientul chelnerului: Va rog sa scoateti ochiurile astea de grasime din supa mea. se aseaza la masa.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. un client.La un restaurant. 34.. dar n-as vrea ca bucatarul sa fie nevoit sa taie doi elefanti deodata.. din cand in cand. paltonul. Initial voiam tot limba.Cu inflatia. 35.. Si dumneavoastra. ce are cainele asta cu mine? Ne confruntam cu o criza de vesela. domnule. vreau o limba de elefant la gratar. te intreb ce mi-ai adus. Chelner. clientul ii zice chelnerului: Te rog sa-mi pui o portie la pachet! Vreau sa ma razbun pe cineva.000 lei.Unul la restaurant: Chelner in ciorba mea se zbat doua muste! La care chelnerul: La pretul asta ce vroiati?. .Un smecher intra intr-un restaurant..Volumul I 23.-Domnule chelner in supa mea e un aparat auditiv! Ce zicetiiii?!. te rog.. 32. 0 lupta de tauri?. salata nu mai este.. domnule. in plina tranzitie. 28... Mai mic nu aveti? 29.. . La care chelnerita: Doriti sa consultati meniul pentru copii? 27.. in timp ce servea masa.-Domnule chelner! Ce face musca asta in ciorba mea?! Inoata pe spate! . zise chelnerul prudent.. Nu-mi place sa ma simt observat in timp ce mananc. la masa intr-un restaurant.. cere chelnerului: Adu-mi un mic! Va costa 7.. si tocmai si-a recunoscut farfuria. Eu nu te-am intrebat ce ti-am comandat.. domnule? Mie pune-mi la gratar o coada de elefant. eu mai mananc in restaurantul vostru si data viitoare numai daca imi aduceti un crevusti care sa fie exact de dimensiunea penisului meu.-Chelner. 33.-Ma puteti recomanda ca bucatar la alt restaurant? Imi pare rau. ca si amicul meu.-Domnule chelner va rog un pahar mare de apa! Dar aveti vin domnule! Da dar gluma asta a fost prea seaca!. 24.. 30. Nici paltonul nu mai este! 26. ce mi-ai adus aici? Pai mi-ati comandat ciorba de perisoare.La un restaurant un client furios se adreseaza chelnerului: E de necrezut! Am gasit doua muste in ciorba! Va rog sa ma scuzati! Credeam ca le-am scos pe toate!.intr-un restaurant. striga chelnerita si ii spune: Uite care e treaba. Bine.-Ce fel de restaurant e asta? Supa nu mai este. un client il observa pe cainele patronului care se uita cam suparat la el si.

-Chelner! Va rog sa va luati degetul de pe gratarul meu! De ce? Ca sa mai cada odata pe jos!?... 52.. dar nu mai il putem lua inapoi pentru ca l-ati indoit!..-Chelner! Am comandat pentru a cincea oara gratar!? Aveti rabdare! Stiti ca la cantitati mai mari dureaza mai mult!.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Volumul I 39.-Chelner cafeaua mea e rece! Bine ca-mi spuneti! Cafeaua cu inghetata e mai scumpa.. . 48.. domnule. Si in afara de asta e si foarte tare! Atunci fiti fericit ca nu e mai mare!..-Chelner! Ada-mi si mie ce mananca domnul de la masa de alaturi! -Nu cred ca ma va lasa sa-i iau ce are in fata!. A.-Domnule chelner! Pe salata mea sare o musca! Pentru banii astia ce vroiati?! Un numar de balet?!..-Domnule chelner! in ciorba mea inoata o musca! Da dar nu pentru mult timp! Nu ati vazut paianjenul de pe marginea farfuriei?.. 51. 42.. 40. 43. 44. domnule.. Imi pare rau..-Chelner! Snitelul asta e cam mic!.. 54.. 53. 49.. 55..-Chelner! Puteti inchide va rog fereastra! De ce va trage curentul? -Nu dar gratarul meu era sa zboare deja de doua ori din farfurie!.-Chelner! Imi pare rau dar gratarul trebuie sa il las in farfurie! -Ne pare rau. . Si in afara de asta veti murdari fata de masa!...-Chelner aveti timpi de broasca? Da! Atunci sari si ada-mi bere!.. 46.........-Domnule chelner! in ciorba mea inoata o musca! -Nu-i nimica! Ea se satura repede!....Chelnerul clientului: Domnule nu e nevoie sa stergeti tacimurile de coltul fetei de masa. 45.-Domnule chelner! Asta e vin spumos? Nu face de loc spuma! Si!? Ati mai vazut ciorba de burta care sa chioraie!. mustele le-am terminat de curand!.-Domnule chelner! in ciorba mea inoata o musca! 0 trec imediat pe nota!.. pentru ca sunt curate! -... 50.. 47..-Chelner! Cit sa mai astept? De-o ora inghit numai rabdari prajite! Inca putina rabdare...-Chelner cafeaua mea e rece! Domnule daca vroiati ceva cald trebuia sa comandati o bere!... nu! M-am saturat! Atunci sa va tie de bine. 41. si mai poftiti pe la noi! 56..-Domnule chelner! in ciorba mea inoata o viespe! Stiti.-Chelner ce a scris clientul care tocmai a iesit in cartea de reclamatii? Scris? Nu a scris nimica! A lipit doar gratarul de o pagina!.

Ceee! Ada-mi repede condica de reclamatii! Imi pare rau e plina...La restaurant: Chelner! Chelner! in jurul mustei mele e prea multa supa!. 64... ma tot miram de ce e asa ceata in local..Volumul I 57. Salata mixta? Ihhhh.. . cu putin ulei si cu salata ar fi foarte bun.Chelnerul intreaba: Si cum vi-a placut mincarea? Am mincat si mai bine.-Chelner! Scoate-ti de Indata degetul din supa mea! De ce?! Nu frige.... nu stiu trebuie sa intreb. Atunci bagati-l in cur! Asta fac de obicei! Dar din cind in cind mai trebuie sa si servesvc... 59.... 62... . 70. Aveti astma domnule? Ihhhh.... asta e deja supa!.-Si cum vi-a placut steak-ul? Extraclasa! Si spun asta ca profesionist! Domnul este macelar? Nu cizmar. farfuria asta e cam umeda! Stiu domnule. 69. 61. Dar nu aici la noi in restaurant.. 60... si doctorul mi-a recomandat sa-l tin la cald!...Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.-Chelner! Adu-l pe patron aici! Eu nu mananc chestia asta nedefinita! Nu are rost! Domnule! Nici el nu va manca asta!... 71. 66.. nu mai avem domnule.-Chelner! Scoate-ti degetul din ciorba mea! Scuze domnule! Dar am un furuncul.. Taci din gura! ii sopteste ea.Clientul la restaurant: Chelner! In supa mea e o lingura!.-Si cum va place vinul? intreaba chelnerul. 67.. Asta va este supa! 68.-Domnule chelner! Aveti gratar? Ihhhh.... nu avem domnule. 63.... Clientul: Asta am remarcat deja! Tocmai am fost servit de unul.Oaspetele citeste cartea de bucate: Chelner! De ce sunt trei oua ochi mai scumpe decat trei oua jumari? Ouale ochi le puteti numara! 58. nu mai avem nici cotlete domnule.-Farfuria mea e umeda! se plange sotul sotiei in hotelul de lux.-Chelner in supa mea e o lentila! Ah da.In restaurantul frantuzesc chelnerul face reclama: Melcii nostrii sunt cunoscuti in toata lumea!. Mda. 65.. Dar cotlete? Ihhhh...-Chelner! supa mea e rece! Si ce va minunati asa? Ati comandat-o deja de o ora.Varianta: Ospatar...

Ospatarul aduce comanda.Chelnerul in sala de operatii: Domnule doctor am asa dureri groaznice! La care doctorul: Imi pare rau. Aveti o reteta noua? .. cred ca e stricat. sigur e stricat! Se uita in interiorul cochiliei si vede melcul d  nd rapid din cur si strigind: Muie ma.Pancarta Intr-un restaurant: "Nu avem nimic impotriva ca fumati. 84. dupa meniu? Ba da. 76. na muie! 80. Omul priveste mirat Intreband: -Nu aveti mancare la alegere. totdeauna aveti de ales intre ciorba si nimic! As vrea o portie de Spimori Vermatelli. 75.Un cetatean intra intr-un restaurant.-Chelner. de ce se numeste gratarul asta "talharesc"? Asteptati sa vedeti asta cand primiti nota!. ia loc.Un tip foarte bine imbracat. 74. Da....Volumul I 72. Mai suge o data din el..intr-un restaurant oaspetele obisnuit Ii spune chelnerului: Vasile! Chiftelele voastre au in ultimul timp un gust minunat..Clientul chelnerului: Chelner! Astept deja de doua ora dupa gratarul-cinci-minute comandat! La care chelnerul: Fiti bucuros ca nu ati comandat supa zilei! 83.. La care chelnerul: Doamne. suge continutul si spune: Daaaa.Clientul: Chelner! Gratarul meu are un gust de parca ar fi un tocator de lemn pe care ai taiat ceapa!.. asta nu e masa mea..... dar va rugam sa nu expirati fumul!". 78. chelnerul se apropie si-i pune pe masa o farfurie cu ciorba.... excelent! Ia al treilea melc.. suge continutul foarte multumit: Daaaaa..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 77.La restaurant: Chelner aveti coaste reci? -Nu astazi am o vesta de lana. tipul ia un melc...Clientul chelnerului: Modelul asta de pe bucata mea de unt este asa frumoasa  nc t nu-mi vine sa-l intind pe paine! -Nu-i asa? Tocmai am facut-o cu piaptanul meu. Unde ati vazut asa ceva? Pe lista de bucate.Clientul chelnerului: Aduceti va rog ceva bani! As dori sa-mi platesc consumatia! 82. Asta-i numele proprietarului acestui restaurant! 79. Dar ceva cald nu aveti? Ba da bere.-Chelner! in supa mea inoata o musca moarta! Ce prostie! Mustele moarte nu pot inota!.. ce de chestii ati m''ancat si dumneavoastra!. 81. intra intr-un restaurant de lux si comanda ospatarului o farfurie de melci. 73.Clientul: Aveti ceva de mancare? Da. racituri. suge o data si se strimba: Ospatar melcul asta nu e bun.. nu prea are nici un gust.. foarte bun! Ia si al doilea melc. Intreaba clientul. .

92..Un oaspete vede cum in restaurant chelnerul ii toarna altui client tuica direct in gura.. .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.-Chelner in strudelul cu mere nu este nici urma de mar! La care chelnerul: Dar ce in gratarul vinatoresc sunt vinatori?. Uimit se duce la ei si intreaba de ce fac asta.... 85.Volumul I Nu noi folosim din nou reteta veche.. Ajunge...-Chelner gratarul meu miroase a tuica! Chelnerul sa da doi pasi in spate si intreaba: Dar acum?. din greseala. 89.. dupa ambele metode.Clientul la restaurant: Chelner as doua oua ochi: unul tare ca piatra unul moale. 97.. de acum nu mai notez nimica! La care cleientul calm: Si cum vrei sa tii minte toata comanda?. 91... Cel servit raspunde: De la accident beau tuica numai in felul acesta.. 96....La restaurant: Chelner. Cum adica? Pai asa incit ca oaspetii sa mai vina pe la noi si invers. De c  nd s-a scumpit painea asa de tare cumparam din nou carne.. gratarul meu e tare ca o talpa de papuc! Daca e asa de tare de ce nu ati incercat sa-l bateti in cuie pe talpa papucului. 90.Oaspetele: Chelner in supa mea e o musca! Daca adunati 10 primiti un cadou din partea casei..Oaspetele satul de asteptat: Chelner ce face gratarul meu cu sos de piper? Sete... De ce? ieri s-a putut... 93.-Chelner.. aproape carbonizata si o zeama calduta care se cheama cafea! Chelnerul putin iritat: Nu stiu daca tate aceste dorinte pot fi indeplinite!. aveti gaste cu grasime? Nu e doar o umflatura.. 88..-Chelner! Cum se numeste felul asta de mincare? Gratar ca la cabana! Atunci trebuie ca am muscat o bucata din usa cabanei. o felie de paine prajita. tocmai sugrumat! Cum asa? Pentru ca a mincat canarul bucatarului-sef.. Ah.. Am incercat dar s-au indoit cuiele. .. 86.. domnule... 87.. Ce accident? intreaba acesta curios..Oaspetele in local: Chelner in meniu sta "Caviar turistic"...Clientul la restaurant: Iepurele din care e friptura mea e proaspat? Desigur.Un bucatar la interviu este intrebat: Si stiti sa gatiti? Da... am varsat un pahar de un det cu cotul. Chelnerul nervos.. ce e asta? O farfurie de orez si o pereche de ochelari de soare negri..Un betivan face comanda foarte lunga de altfel. 94. 95.

.. Urmeaza urmatorul dialog: Ionie. si fiecare paste turma lui pe 2 dealuri care erau despartite de un drum national. vezi tu copacu cela? Acolo am violat eu pe una. Cum era el pierdut pe ginduri. Dar de ce toate flambate? Arde bucataria.-Chelner. in fata lui se afla o turma de oi si un baci care le pazea. . supa de perisoare flambata. la pretul asta credeti ca puteam pune Sharon Stone? 99.La tara. un pictor tocmai isi instalase ustensilele de pictat.. Bancuri cu ciobani 1.Un academician merge pe munte la un moment dat si da de un baci. virgina? R:De la o oaie urata 4.. 5. vazut-ai magaoaia haia mare care o trecut? Vazut maa! Ai vazut ca t-o calcat sea mai mandra mioara maa? Vazut maa! Sii.-Ale matale's oile? intreaba un turist pe un cioban.Clientul isi priveste uimit puiul (mic de parca acum ar fi iesit din ou) din farfurie si nu se incumeta sa manince.Varianta: Un profesor filolog se plimba pe la munte. la marginea unui camp. Incontestabil. dear de ce nu m''ancati? E prea fierbinte! Pai suflati putin in mâncare. gratar flambat. . Ia te uita!!! Si le duci la pascut? -Nu.. -Nu ca mi-e frica sa n-l ia vintul. domnule. Unul dintre ei zice: -No..i:De ce dorm ciobanii pe burta? R:Pentru ca sa nu le fure cineva branza.ilintreaba pe cioban: Ancestralule pastor. La autofurajare. Chelnerul: Domnule. 2. 3. 100.i:De unde se obtine lina pura. 9. inghetata flambata.. in posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate? Indubitabil! 7.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Doi ciobani stateau de vorba si isi povesteau aventurile amoroase. 6. nu.Volumul I 98. see samtasti maa? Imi repugna! 8. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut.i:Cum gaseste un cioban o oaie in porumb? R:Acceptabila.. La un moment dat vine un TIR si loveste cea mai frumoasa oaie a unuia dintre ei. e o musca in supa mea! Domnule. ale tale-s oile cele de sub poala padurii? Indubitabil.Erau doi ciobani ardeleni. Ii zice: Bade..Clientul intreaba chelnerul: Cu ce ma puteti servi? Ciorba de fasole flambata. As dori sa ramana albe. Pictorul il intreaba: Imi dai voie sa-ti pictez oile? Va rog..

si masa ce a zis? Beeeeee. Eu numai atit am vazut.. 18. Englezu' infuriat scoate ghidul de conversatie din buzunar si-si repeta pledoaria.. Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bata in coaie. cu oile pe camp stau de vorba. Cam lunga. Englezul asculta uimit de dibacia baciului si can asta isi termina doina isi rasfoieste ghidul de conversatie si-i zice: Tu cantat forte frumos.. dupa care spune: Asta eu nu stiu. I like music!. Alta zice: Durerea la nastere este insuportabila. Da de ce nu tai de jos bade? Doar nu mis nebun... pasti oile? Baciul il ignora complet.Un englez. 19.. omul il probeaza. badje! La care baciul: Yes. daca au facut sau nu dragoste..! Manca pa muma-sa ca brisca-i la mine! 16. se scarpina pe crestet.Un baci intra si el intr-un magazin si cere un pulover.Un englez ajunge la o stana din Carpati.Un cioban calatorea cu trenul. aici unde tin eu mainile. interveni ciobanul!!!. Ziua buna..??????!!! 13. si-i zice vanzatorului: Apoi. si-un putzover pentru ala micu. intra in vorba cu baciul: Ce faci.Pavel zareste in departare: Ba. 11. Este adevarat ce sustine domnisoara si anume ca a fost trintita si apoi au facut dragoste in padure? Badea Ion se gindeste indelung. 17. 10. ca i-a zis un vecin c-au adus unele meseriase.Doi ciobani. isi da clopu' pe spate si-i zice: Hei men. dumneata esti singurul martor al celor intimplate. iar dupa un timp se uita la " inglez". cand am bagat de seama ca-mi lipsesc doua.. bade! Ce faci. 14. Un turist ii spune: Bade parca e cam lunga bata aia.Un englez tot prin Carpati sa culeaga folclor. smintit ca toti englezii. mai dati-mi si-un pizdover pentru nevasta-mea. I think you have an obsesion !! . Si-o mers? Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul. sari ca-ti manca cainele slana. ca se futeau.Volumul I Asa ma? Asa. ale thale sant oele? Yes. pretinu' de la care o am o facut niste modele cu brisca si mi-e pacat sa le tai. Una din ele: Durerea de masele este groaznica. Fericit ca poate sa-si demonstreeze veleitatile lingvistice. Consulta dictionarul englez-roman si dupa o ora reuseste sa lege o fraza: Badhe.. Coborand o vale. da vezi tu. am gasit o modalitate ca sa nu-ti mai miroasa urat ciorapii! Care ma? Nu-i mai porti! 15. maa.. Of course! 12. . umbla prin Carpati nostri ca sa culeaga folclor. Vanzatorul ii da unul. bade? Pasti oile? Baciul se uita la nimurica roscata si curios imbracata. ii place. Si de ce nu tai o bucata din ea? M-am gandit eu sa tai o bucata din ea.. Bata era cam lunga si ciobanul statea un pic pe varfuri.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Un cioban statea sprijinit in bata.-Bade Ioane. si era si masa de fata. vede un bade cu oile.Doi ciobani: Ioane.. si isi vede de oi mai departe.. Ajunge intr-o pajiste unde un cioban canta din fluier. in compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri.-Tat nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom' doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm. Ioane... Asa ma. ca aici sus mi lunga nu jos! .

! .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. cu tundrele-n spinare. burnita.. . Si ofteaza: Eheeeee. Ciobanii stau in bate.Volumul I 20.Toamna..

Cum. in timpul unui concediu agrar. bre.. dupa un timp bunisor se apropie de el si il opreste din activitate zicindu-i: Ho. Mai trece o ora. Unu din ei se intoarce incet pe o parte si zice: Mai Vasile. 23. nu.... 22. 27. mai to te-oi besit mai! Trece asa vreo juma de ora.Doi ciobani motaie in coliba. 25. si Vasile raspunde: Apai. Din lac se aude cineva tipand: HELP! HELP! HELP! Unu dintre ciobani: Ce zice ala ma? Zice ca help.Un bade ajunge din intimplare pe plaja la nudisti. de unde stii? Ce-ai fost pe-acolo? D'apoi io nu. vei fi si tu un Baci dibaci. La un moment dat Ion se scoala si il intreaba pe Gheorghe: -No.. 26.. Pai fa-ti-o tie ma?. numa' sed! 24.. -No.Volumul I Si burniteaza. Un cioban: Eheeeee . cica la Bucuresti se manca. Si Vasile raspunde: Apai.. mai.... ba. ca ma duc... isi aduce tanarul Baci aminte de spusele maestrului. tu fa asa cum am spus io. Si zice: So pa ei. . Si muri Baciul. da mi-e frica ca nu stiu ce o sa fac cand vin lupii la stana.. lupul al tanar ii zice lui tacsu': Stii ceva tata? De ce fugim noi de schilodul ala? Ala nu ne poate face altceva decat sa ne suga pu*a. latra de doua trei ori si fug lupii inebuniti. da o fost nevasta-mea.. Spune Baciul: -Nu mai plange ma. ba Gheo! -No. pe seara. -Nu ai tu bai.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. si se uita cam de multisor la un tip care facea flotari. Ciobanii: Eheeeee..Ion si Gheorghe dormeau la stana sub aceeasi patura. cainele s-o besit.. -No amu.. se be.Doi ciobani discutau: Auzi. Dupa cinci minute: Da ma Gheo. mai. Baciule? Costica este cel mai jigarit caine al nostru.. si oile pasc.Doi ciobani pe malul unui lac cu oile.. Da. spune Baciul. timpul parca a incremenit. ma. Ce faci.Baciul este pe moarte si ciracul plange. La cateva ore vin lupii la stana si innebunit de groaza. da. ce-i ma? Ma tu faci laba. Apare schilodul de Costica. ! Si burniteaza. si oile pasc. La vre-un km de stana. Baciule. fiule. ca te-am invatat toate secretele mestesugului. sezi si cugeti? Ba..Baciu Gheorghe statea rezemat in bata si privea in zare. Dupa alte cinci minute: Cum asa ma Ioanie? Dupa inca cinci: Apa' parca-i mai des. Si simti ceva? Apai.. opreste-te ca doara ti-o fugit de mult de su'tine. si acu primul cioban iar zice: Apai mai Vasile mai: cainele nu-i aicea! Iar trece o ora. fain ii fu*aiu'. nu io. si se fute pe gratis. dar STII CE BUZE RECI ARE? 28..Doi ciobani in bate. Ma Ioanie. . ma? Apai.! si cand te gandesti ce pu*i avem! 21.da parca-i mai fain Craciunu'. la' ca vine el. Costica. Da. bace Gheorghe.. il chemi pe Costica. Oile pasc..

Un grup de turisti prin Apuseni. Capcaunul s-a enervat si l-a bagat pe Fat Frumos pina la genunchi. de aia. si-alea albe. inauntru traia un capcaun. si 3: apai eu l-am facut! 31. cele albe nu dau lana buna? Ba da.. Ii mananca casa nevasta copii.Niste savanti mergeau prin Apuseni. e foarte frumoasa.0 reportera vine la un baci si-l intreaba: Baciule care oi dau lana mai buna. matale esti baiat ori fata? Studentul se gandeste un pic si zice: Aha bade. si cele albe nu sunt tot ale matale? Ba da zice baciu. astia doi s-au casatorit si au trait pina la adanci batraneti in pestera. dupa care zice: Apai ii de barbat! Dom'ne.. e limpede ca e de barbat. scoate palosul si-i taie beregata. il baga pana in gat.Un balaur vine la un cioban: Ciobane iti mananc jumatate din turma.Volumul I 29. vad chiar in mijlocul drumului un cacat. se uita atent la cacat. Ah. ce e cu pestera asta. De doua ori pe an cobora in sat si rapea cea mai frumoasa femeie. l-a luat pe capcaun si l-a infipt pana la glezne in pamant. S-au gindit sa il cheme pe Fat Frumos. il ia pe capcaun. cu par mare.. il inconjoara. e o intreaga legenda. Pe vremuri.daca e de barbat sau de femeie. nervos ca dracu'.. zice reportera. nu s-ar caca chiar in mijlocul drumului. poate sa manince si niste cas. Fat Frumos.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Ciobanul calm fuma Capati. Baciul raspunde imediat: Pai cele negre bineinteles! Reportera disperata: Da de ce mereu cele negre? Cele albe ce au? Pai cele negre sunt ale mele! raspunde baciul. imbracat corespunzator. A intrat Fat Frumos in pestera.Cica un baci statea in boata si-si privea oile. 35. se intalnesc cu un baci. Dupa vreo doua zile ajunge la o stina de oi. Satenii. numai ca mirosea ingrozitor. Il opresc si ii cer sa medieze conflictul. Bine dom'ne. Trece pe acolo un cioban. Tot asa pina cind au ramas satenii numai cu uratenii de femei.Un student hippy. ce pute asa in pestera? Apai nu stiu. il ia pe Fat Frumos si-l baga pina la subsuori. dar de ce pute asa ingrozitor inauntru? Apai dragii mei. 34. Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun. i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre uratele pe care le mai aveau. o viziteaza. badea-l pofteste inauntru si studentul il intreaba daca poate sa ramina peste noapte la stina. I-au dat un fax si dupa o saptamana a venit. Cand ies afara. 1: femeile sunt mai rusinoase. da' tot n-am inteles. s-ar duce intr-un tufis. La un moment dat. gasesc o pestera. si cele albe nu dau lapte bun? Ba da. au tras un chef de pomina . da' te-am intrebat ca sa stiu cum sa te pun! 33. Capcaunul. Apai. si deci satul era in pragul disparitiei. Badea ii raspunde: Da! cum sa nu. cele albe sau cele negre.vreo doua saptamani au tot baut. 2: dupa distanta dintre cacat si urma de pisat. . Baciule dar carnea care o au mai buna. dar cum poti fi atit de sigur? zic savantii. Intra. si-alea albe dau lapte bun! raspunde baciul. cu ultimele puteri. s-a fi cacat vreunul pe acolo! 32. tu vrei sa fu*i ceva! La care badea: Pai o sa f*t oricum. Aha zice reportera.Varianta: Bade Gheorghe ce te uiti asa gales la mine? Doar si eu sunt barbat. totul era foarte fain. La un moment dat. dar auzi. A doua zi vine iar balaurul: Ciobanule iti mananc si cealalta jumatate de turma. intreaba iar reportera. Ciobanul sta. sa se lase mai prejos? Il ia pe capcaun si-l baga pana-n brau. pai bineinteles ca cele negre! raspunde baciul. Da. Cobanul calm fuma Marasesti. iar cele negre. Il intreaba: Dom'ne. sunt student geodez si am doar parul lung si cercel in ureche. asta ce. pe care nu le mai f*tea nimeni. 30. Ciobanul calm: Sa nu-ti bagi pu*a in el de balaur. raspunde baciul. si-alea albe! Bine si laptele care-l au mai bun cele albe sau cele negre? intreaba din nou reportera. cele albe sau cele negre? Pai cele negre bineinteles! raspunde baciul. 0 trupa de turisti se opreste in fata lui si-i admira bota sculptata: . intreaba reportera mirata. Se opresc si incep sa se certe . Da de ce cele negre. Ca rasplata pentru Fat Frumos. foarte fericiti. Apai nu-mi pasa ce 'mi esti ca de fu*ut tot te'i fuche da ma gingnesc cum te-oi pugne. a mers in munte in excursie.

Da-i drumu' bade Io. cind la celalalt intr-un tirziu le spune: Ba. 39. asta-i un motiv din Dobrogea de pe vremea Sf.Unui cioban nu-i fatau oile asa ca s-a dus la un veterinar sa-i propuna ceva. Adrian Paunescu il intreaba: Bade. Ce-i al?. Da asta de mai jos.pasc oile carunte AP:-Si pasc oile carunte!!! B:-Si.Uite..Cenaclul Flacara. Ajuns acolo merge in staul ia o oaie si incepe sa o reguleze. ciobanul ii mai spune inca o data intrebarea iar omul ii raspunde ca are de sapat de aici pina acolo iar: Ce ramine sap si miine....Doi ciobani: Mai.. te asculta mii de spectatori si milioane de telespectatori. Ajuns din nou acasa istovit (nu mai putea sa stea nici in picioare) o roaga pe sotia sa sa se uite ce fac oile. dupa o furtuna. Stii ceva. mare lucru ii benocu' asta!. AP:-Si cind vine cite-o ploaie!!! B:-Imi. Aceasta ii spune: Oile nu sunt nici la soare nici la umbra. alalta sara. Se ridica.Un reporter de ziar este trimis sa faca un reportaj despre viata ciobanilor. Cum asa? Toate sunt in duba si una claxoneaza sa te duci.. Politaiul uitindu-se cind la unul.. te-am vazut ce ii faceai lu Maria ... Zi-ne matale o poezie de prin partile tale..bag pu*a-n ea de oaie AP:-Nu conteaza.. Invitat pe scena un baci.. ca nu-i bun de nimic! Eu nici n-am fost acasa alalta sara!... Ciobanul vazindu-l i se face mila de el si se hotareste sa-i dea lui oaia dar "nebunul" ii spune ca are de sapat de aici si pina acolo iar: -Ce ramine sap si miine. Andrei. Ciobanul il intreaba daca nu a vazut o oaie iar acesta ii spune ca are de sapat de aici pina acoloiar: Ce ramine sap si miine.. Gheorghe.voi vreti sa-mi furati calul. . Acesta ii spuse sa le duca pe deal si sa le fu*a iar daca oile stau la soare inseamna ca sunt gravide iar daca stau la umbra nu. Stii? Cum de nu. Si ce faci tu cu el? Imi place sa ma uit sasa in casile oamenilor sa vad ce fac. Reporterul mirat intreaba: Ce rideti? Ne e la voi asa ceva normal? Ciobanii ii raspund: Ba da dar cu urita aia?..... bade? D-apoi ce motiv as fi avut? 36. Miel sa iasa!!! . Putin iritat... Plecind in cautarea ei se intilneste cu un om care sapa ceva.. Ciobanii de pe prispa stateau si rideau de se spargeau.. Ce fain o fost!..Volumul I Bade. La a doua stina vede acelasi lucru.... Bade da' asta de sub ea? Pai asta-i un motiv vechi din Muntenia. Merge el la prima stina si vede un cioban in staul regulind o oaie (se gindeste ca asa e normal si pleaca mai departe). 40. il gaseste pe "nebun" sapind in continuare.Un cioban.. cind vine cite-o ploaie... intorcindu-se. Un asa ceva de te uiti prin el si vezi tot ce-i departe ca si cum ar fi linga tine. Ciobanul pleaca lasandu-l sa sape in continuare si dupa o zi de cautare isi gaseste oaia. isi pierde o oaie.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Mirat isi propune sa faca si el acelasi lucru la urmatoarea stina. mi-s baciul de la munte AP:Eu mi-s baciul de la munte!!! B:Si..... 38. 37. bade? Ei.. Zis si facut ciobanul urca oile intr-o duba si le duce in virful dealului unde face ce i-a zis veterinarul. Intr-un tirziu. Ioane? Fac ceva pe benoclu ala. Ciobanul ii spune ca nu-l intereseaza ce face si ii repeta intrebarea la care omul ii da acelasi raspuns.. tot certindu-se intre ei trece pe linga ei un politai calare si ii intreaba ce se intimpla la care ciobanul ii spune ca "nebunul" sapa de trei zile si tot nu gaseste nimic si am vrut sa-i dau lui oaia si el imi tot spune ca are de sapat de aici si pina acolo iar ce ramine sapa si miine. da' ce vrea sa reprezinte sculptura asta din partea de sus a boatei? Apoi i-un motiv arhaic din Maramures. Da jos de tot de ce n-ai mai sculptat nimic.. Ajuns acasa istovit se uita pe geam iar oile lui erau la umbra... le urca iar in duba si pleaca pe deal.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

AP:-Dar bade, o poezie cu cirmaciul nostru iubit,tovarasul Nicolae Ceausescu, stii? B:-No cum de nu. AP:-Da-i drumu' bade, te asculta o tara intreaga. B:-Io...mi-s baciul de la munte AP:-Eu m-is baciul de la munte!!! B:-Si... pasc oile carunte AP:-Si pasc oile carunte!!! si incet catre baci: Cu cirmaciul bade, cu carmaciul B:-Si...cind vine cite-o ploaie... AP:-Si cind vine cite-o ploaie Cu cirmaciul bade, ce faci... B:Imi... bag pu*a-n ea de oaie. AP:-Imi bag pu*a-n ea de oaie!!! Pai ce faci bade..cu cirmaciul, zii ceva cu cirmaciul! B:-Si-n cirmaciul Nicolae... 41.Un cioban intra intr-un compartiment de tren in care se afla o tinara domnisoara de la oras. Tinara este cam nemultumita de companie, dar neavind ce sa faca, continua sa citeasca o revista. Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga, trage o dusca zdravana, dupa care intinde sticla tinerei: Domnisoara, doriti? Nu, multumesc, raspunde intepat domnisoara si se trage mai la marginea banchetei. Ciobanul scoate din desaga o bucata de piine, una de cas, o ceapa, si incepe sa manince cu zgomot. Dupa doua imbucaturi, intreaba pe domnisoara: Domnisoara, doriti? Nu, multumesc, raspunde aceasta, continuindu-si lectura. Terminind de mincat, ciobanul isi rasuceste o tigara din hirtie de ziar si, dupa ce trage vreo doua fumuri, intreaba pe domnisoara: Domnisoara, doriti? Nu, multumesc, raspunde aceasta strimbind din nas. Apai, domnisoara, dupa cum fu discutia, eu socot ca de fu*ut nici nu mai are rost sa va intreb. 42.tn sat la scoala, invatatoarea l-a chemat pe mos Gheorghe, ciobanul satului, sa le povesteasca copiilor despre vite. Acesta le povesteste copiilor fel de fel de intimplari din "lumea vitelor" si incheie: Azi de dimineata, taurul cel negru a f....-o pe vaca alba. Copiii rid, profesoara este jenata, si la iesirea din clasa ii spune lui mos Gheorghe: Mosule, nu mai zi si dumneata cuvinte din astea proaste fata de copii. Zi si matale in loc de a f....-o, ca i-a facut o surpriza. Mosul a bagat la cap si a doua zi, la incheierea lectiei, le spune copiilor: Astazi, taurul cel negru a facut o surpriza tuturor vacilor din turma. Profesoara zimbind, zice: Mosule, hai ca nu e posibil ca un singur taur sa faca surpriza la treizeci de vaci intr-o singura zi! Mosul raspunde: Ba da, pentru ca a f.... iapa primarului. 43.Un cioban intr-un compartiment de tren, statea sprijinit in bita. Se urca in tren si o femeie cu un copil si il pe cioban intreaba daca compartimentul e liber...ciobanul nimic. Intra femeia cu copilul si copilul incepe sa il traga pe cioban de itari, de opinci. Ma-sa: Gigel potoleste-te, lasa-l pe domnul in pace. Copilul in continuare tragea de cioban, se urca pe bita lui...ciobanul nimic. Ma-sa: Gigel, potoleste-te, nu il mai supara pe domnul. Copilul tot nu se potolea, ciobanul nu zicea nimic, in disperare de cauza ma-sa zice: Domnule spuneti-i si dvs sa se potoleasca, poate va asculta. La care ciobanul se uita la copil si zice: 'as pu*a in ma-ta. 44.Se organizeaza un mare concurs: cine reuseste sa urce 100 de etaje cu pula sculata si cu o galeata plina cu apa agatata de ea. Vine englezul, isi scoala pula, urca 10 etaje dupa care scapa galeata. Vine francezul si urca 25 de etaje pina sa scape galeata. Vine si ciobanul si zice: Eu urc daca mi-o puneti pe Maria goala in fata. I-o pun astia pe Maria goala in fata si incepe ciobanul sa urce. La etajul 99 se aude un mare zgomot, urca organizatorii si gasesc o balta de apa si de singe si pe cioban cu fata sparta. Il duc la spital la urgenta si dupa ce se face ceva mai bine merg la el. Ciobanul avea o vinataie mare de-a lungul fetei. Organizatorii il intreaba: Ce s-a intimplat de ai ajuns sa ai capul spart si sa scapi galeata? Pai s-a rupt toarta de la galeata, mi-a sarit pu*a pe fata si uite ce mi-a facut.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

45.O tipa din Europa de Vest vine In Romania pentru ca auzise de virilitatea ciobanilor romani. Se duce la o stana si Il roaga pe cioban sa i-o traga o data ca sa se convinga si ea daca ce auzise era adevarat sau nu. Ciobanul Ii spune: Dar tu ai vazut vreodata Ceahlalul la apus. -Nu. Apai du-te si vezi ca minunatie mai mare greu gasesti. Dupa o luna se Intoarce gagica: Am vazut Ceahlaul, e Intr-adevar frumos, dar eu am venit aici pentru altceva. Dar Muntii Apuseni i-ai vazut? -Nu i-am vazut. Mergi si vezi ca e o priveliste minunata. Dupa ce o plimba ciobanul prin toata Romania, gagica nervoasa Ii spune: Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu m-am plictisit de atatea peisaje. Apai bine, ca de-acum 3 luni nu o sa vezi decat tavanul. 46.Un cioban statea sprijinit In bata pe munte, pazindu-si turma de oi. Vede venind pe drum o masina tare. Opreste masina, un tip si o gagica misto se dau jos, ea se sprijina de portiera si el vine si i-o trage pe la spate. A doua zi se repeta scena, a treia zi la fel. Sta ciobanul si se gandeste, face un calcul si Isi spune: Bani de masina nu am dar o portiera tot Imi iau. 47.Vasile si Gheoghe cu oile la pascut fiecare pe cite un deal. Striga Georghe catre Vasile: Ba, Vasile, ba d-apoi fostu-o pa la tine pa la stana lupii asta nopte? Da ma Gheo, o fost. Si ce ti-o facut ba? Apoi mi-or luat vo cinci oi. Bine ma, ca doara nu ai fi vrut sa Iti aduca...

Bancuri cu doctori
1.-Doctore sufar de amnezie. De c  nd? De c  nd ce?! 2.-Domn' doctor am o problema: nu prea ma baga lumea In seama... Urmatorul... 3.Pacientul: "Domnule doctor, am impresia ca nimeni nu ma ia In serios!" Doctorul: "Glumiti..." 4.-As dori niste vitamine pentru copii! A, B sau C? Indiferent! Inca nu au Invatat sa citeasca. 5.La medic: Dom' doctor, io am probleme cu memoria. Si cum se manifesta, cum ti-ai dat seama? Ce sa-mi dau seama? 6.La medic. Dom' doctor, io sunt foarte nehotarat In ultima vreme. Dupa o mica pauza: Sau nu sunt?... 7.Un bolnav consulta un doctor pentru durerile sale de stomac. Medicul Ii recomanda o baie si un paharel de coniac zilnic. Dupa un timp, bolnavul revine la consult: Domnule doctor, cu coniacul a fost usor, dar baia... n-am reusit s-o beau toata... 8.-Ai auzit ca dr. Petrescu, psihiatrul, a instituit o noua terapie de soc care a vindecat o multime de oameni? Ce terapie? Le trimite pacientilor nota de plata inainte de a veni la consultatie...

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

9.-Mai, vecine, zise un chirurg estetic, de ce nu vii la mine cu sotia ta, e asa de urata incit se sperie si cainii de pe strada de ea. Cat ar costa operatia? Un milion de lei! E prea scump! Un vanator a zis ca mi-o impusca daca-i dau 10.000 de lei. 10.-Domnule doctor, am venit sa ma ajutati si pe mine. Am incercat tot felul de medicamente dar tot n-am ramas gravida! Stati, s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastra a avut copii? 11.-Domnule doctor, vreau sa va multumesc. Mi-ati scos rinichiul asa de usor, nici n-am simtit. Cu placere... si altadata! 12.Doi doctori intre ei: Ei colega, cum a iesit operatia? Operatie? N-a fost vorba de autopsie? 13.Varianta: Cum a fost operatia? intreaba sotia pacientului. La care doctorul socat: Doamna eu am inteles autopsie!... 14.-Uite, zise doctorul, tragandu-l pe sot in fata ecranului, sotia dumneavoastra are plamanii atinsi! Vai, dom' doctor, ma magluiti... 15.-Doctore, am dureri groaznice de spate, zice pacientul Va doare si noaptea? De unde sa stiu,noaptea dorm.... 16.-Dati-mi ceva pentru viermi intestinali! Pentru adulti sau pentru copii? Da de unde sa stiu eu ce virsta au? 17.Situatia a devenit grava. Doctorul sta la capataiul bolnavului si intreaba in soapta: Doriti sa chem pe cineva? Da, geme bolnavul... Sotia, copii? Nu, alt medic.... 18.Doctorul zice: Si ganditi-va ca nu e niciodata prea tarziu sa va lasati de fumt si de baut! Atunci mai am timp... 19.Doctorul viziteaza pacientii din salon: Si cum va merge azi, domnule Ionescu? Rau de tot, nu mai am pofta nici de ceea ce mi-ati interzis dumneavoastra... 20.Doctorul intreaba pacientul: De ce mi-ati trimis nota de plata, nedeschisa inapoi? Pentru ca mi-ati recomandat sa evit sa ma enervez... 21.Un obez zice medicului: Si c  nd sa iau dieta, domnule doctor, dupa sau inainte de masa? 22.Merge o femeie la doctor si ii spune: Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur. La care doctorul raspunde: Bine, dati-va jos chilotii si vom incepe prin a-i face coarnele. 23.Doctorul catre pacient: Si spune-ti ca ati mai avut boala asta? Da domnule doctor. OK, atunci o mai aveti Inca o data...

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

24.Pe Bula il doare capul si se duce la medic. Acesta il consulta, dupa care il intreaba: Aveti nevasta? Da. De cite ori va culcati cu ea? De 3-4 ori. Pe saptamina? -Nu, pe zi ! Amanta aveti ? Da. De cite ori va culcati cu ea? De 4-5 ori... Saptamanal? Ah, nu ... Zilnic ! Aici e problema, durerea dumneavoastra de cap se trage de la atata sex. Vai doctore, m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare... 25.Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait.Fara nici o speranta acesta, il intreaba pe doctor cat mai are de trait. 10, spune doctorul. Zece ce? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile? 9, 8, 7... continua doctorul. 26.Un mare stab vine la doctor, si-i spune: Doctore, mi se inegresc coaiele. Se uita doctorul, ia un lichid dintr-o sticla, si-i curata stabului coaiele. Dupa o vreme, iar vine stabul la doctor: Doctore, iar mi se inegresc coaiele. Doctorul iar ii curata coaiele cu lichidul acela, dar la urma ii zice: Si spune-i secretarei tale sa nu se mai stearga la cur cu indigo. 27.Unul se nascuse cu trei coaie. Se duce la doctor si ii explica. Doctorul: -Nici o problema, o sa aveti super-copii, dacp o sa fie fata, o sa fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, daca o sa fie baiat, o sa fie un Stalone, un Van Damme. Asta, bucuros, iese afara, nu mai putea de bucurie, pina la urma se duce la un mos: -Noi impreuna avem 5 coaie. Se gindeste mosul un pic: Adica tu n-ai nici unul? 28.0 doamna trecuta de prima tinerete intra la o consultatie la ginecolog. Dupa verificari acesta ii da verdictul: Doamna, sunteti insarcinata! Cum asa domn' doctor, ca eu nu mai tin minte de cand m-am pus in pat cu un barbat!  usai v-ati inselat. -Nu doamna, totu-i corect: sunteti gravida de trei luni. Apai domn' doctor, n-are de unde fi! Eu dumitale iti spun drept cum e: sunteti gravida! Fir-ar sa fie... ca-n ziua de astazi nici in lumanari nu mai poti avea incredere! 29.0 tipa la doctor: Domnule doctor, stiti am o problema.. nu-mi ajunge numai barbatul meu... Se poate, sunteti tinara, este normal, se mai intimpla, ..mai luati-va un amant... Pai stiti, mi-am luat... Si tot nu va ajunge? Pai sa vedeti, nu... Se poate, sunteti tinara, este normal, se mai intampla,...mai luati-va unul... Pai stiti, mi-am mai luat... Si tot nu va ajunge? Pai sa vedeti, nu... Se poate, sunteti tinara, este normal, se mai intimpla,...mai luati-va unul... Pai mi-am mai luat... Si cum cu un barbat si trei amanti tot nu va ajunge? Pai sa vedeti, nu... Ei mai luati-va un amant! Pai mi-am mai luat... Si tot nu va ajunge?

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Pai nu! Ei atunci e grav... 0 domnule doctor, va rog dati-mi o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatu-meu zice ca sunt curva! 30.-Pacientul inainte de operatie: Care sunt sansele? Domnule, am facut operatia aceasta deja de peste 30 de ori! Atunci pot sa stau linistit... Tocmai; odata tot trebuie sa reuseasca! 31.-Si cum, domnule doctor, cu mana asta transplantata voi putea canta si la pian? Veti putea face cu ea absolut orice. Fantastic, asta da maiestrie! Eu pana acum n-am cantat niciodata la pian! 32.Medicul casei este asaltat de rudele miliardarului: E adevarat, doctore? Chiar nu mai e nici o nadejde? Absolut nici una! Bolnavul se va insanatosi. 33.-Nu e cazul sa deschideti gura atit de tare, ii spune medicul stomatolog pacientului. Am inteles ca vreti sa intrati cu clestele... Da, insa doar clestele intra, eu raman afara... 34.Un taietor de lemne, taia lemne in padure cand, din greseala, isi taie toate cele 10 degete. Merge imediat la spital. Doctorul: Vai, ce-ai patit, da-mi degetele sa ti le pun la loc! Taietorul de lemne: Stiti, nu le am... Doctorul: Esti nebun, n-ai degetele??!!. Suntem in 1999, avem microchirurgie si tot felul de tehnici incredibile, te faceam ca nou... De ce n-ai adus degetele? Taietorul de lemne: Stiti, n-am putut sa le ridic de jos... 35.-Doctore, sunt constipat de o saptamana. Nu stiu ce sa mai fac; imi vine sa ma urc pe pereti. Ce poti sa-mi dai? Doctorul ia o cutiuta, un flacon mare, o lingurita si incepe sa intrebe, punand totodata praful din flacon in cutiuta: 0 sa te rezolvam rapid chiar acum, cand ajungi acasa. Dupa ce iesi de la mine, cat mergi pana la tramvai? Pai, vreo 50 de metri. Doctorul pune in cutiuta putin praf. Si cu tramvaiul cat mergi? 7 statii. Doctorul pune iar o jumatate de lingurita si un pic. Si de la tramvai pana acasa, de la scara cate trepte si cate etaje si de la lift pana la usa, cate broaste ai de descuiat, cat este pana la toaleta? La fiecare raspuns, doctorul pune putin sau mai mult medicament. Acum ia praful strans aici cu un pahar cu apa si... vedem acasa. Dupa doua zile, se intalnesc pe strada. Doctorul, curios: Ei, cum a fost? Doctore, ai fost fantastic, cata precizie ai avut. Ai gresit doar cu vreo 10 metri si am facut pe hol... 36.Doi doctori merg in spatele unuia care mergea cam cracanat. Unul ii spune celuilalt: Ce parere ai, poate are hernie de merge asa? Poate are viermi? Hai sa-l intrebam! La care tipul in cauza zice: Ati gresit amandoi. Cred ca am o bassssssina.... 37.La doctor: Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfintenie. N-am mai fumat, n-am baut, n-am mincat cu sare. Dar picioarele ma dor la fel ca inainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui sa iau? Autobuzul, metroul, tramvaiul... 38.Cica era un tip foarte gras care se duce la doctor ca sa mai slabeasca. Tratamentul era destul de scump, iar tipul ii spune doctorului ca vrea sa slabeasca, in prima zi, 5 kg. Doctorul ii spune ca e OK, il baga-ntr-o camera, care era de fapt un labirint cu oglinzi, imens. Tipul vede langa el o blonda de nota 10, goala, cu o

Omul se dezbraca si scoate afara un coi de marimea unui pepene. La un moment dat. Tipul se uita in stinga si-n dreapta. il baga-n labirint. Pe scumpetea asta.-Domnulele doctor acum dupa operatie. multi oameni au aceeasi problema. Ia sa vedem. dar de data asta vrea ca tipa sa fie roscata. te f*t. operatia reuseste si doctorul ii interzice sa urce scarile timp de patru saptamini. da-ti jos pantalonii. doctorul le-a explicat lui Ralph si sotiei ca singura solutie ar fi o operatie. numai ca la pastile sunt cu zece zile in urma. Doctorul ii spune ca are o reteta speciala pt. nu ar mai ciripi. nu exista nici o indoiala! Dar de ce o sa mor? -Nu stiu . dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii. nu puteti decit sa fiti fericita.-Domnule doctor. dom'le. La sfarsitul zilei. iar la coniacuri sunt cu trei saptamini inainte. 44. Te-ai pisat destul! 49. 41. nu pot nici sa beau si nici sa mananc.. alta.. sunteti sigur ca o sa mor? Absolut.. se intoarce si vede un negru cit usa de la lift. 45. ca daca ar visa pesti. Da cati ani ai matale. doar asta mi-e meseria. Dar dupa cateva saptamini.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. dar n-o prinde. Si ce va deranjeaza. Dupa o indelunga examinare.20 kg si il baga din nou in labirint.-D-le doctor am o problema. aveti de gind sa-i lungiti picioarele. am un coi mai mare dec  t celalalt... tot respectul! 48. Doctorul vazind asa ceva lesina de r s. pesti sau vrabii. aceeasi poveste. Pleaca domnule acasa.Doctorul navetist.. Merge la doctor. ca m-am plictisit sa tot urc si sa cobor pe burlan? 43. dar nu vede nici o tipa. cu o inscriptie: "Daca te prind. tipul ii spune doctorului ca vrea sa slabeasca 20 kg. A treia zi. ii spune doctorului ca este multumit de tratament. nu-s ce am.. ajunsese la o jumatate de metru si a inceput sa se ingrijoreze. omul de serviciu: Te descurci tu.. ma f**i.-Doctore.? Sapte-s-nouo. acum pot sa cobor scarile. E in regula. nu e totuna? -Nu.. Omul suparat: Vedeti ca rideti? Atunci chiar ca n-o sa va arat coiul meu cel mare! 46. A doua zi.Cind Ralph a vazut ca penisul sau incepe sa creasca si sta sculat mai mult. A doua zi: . a fost incantat si la fel a fost si sotia lui..-Domnule doctor. Hai. dar va sfauiesc sa nu incepeti nici un roman. la mine un coi e cu mult mai mare dec  t celalalt. aveti ceva pentru paranoia? Mda. Sotia intreaba ingrijorata: Si cit timp va trebui sa poarte carje? Doctorul: Dar cine a zis ceva de carje? Pai.Volumul I inscriptie pe ea: "Daca ma prinzi.-Doctore. le dai antinevralgic.asta o sa vedem dupa autopsie! 47. grabit sa nu piarda trenul. il lasa pe nea Ion. asa ca s-a dus la un urolog. Dupa vreo luna suna babuta disperata: Domnule doctor..O babuta cade pe scari si isi rupe piciorul. nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste? De ce? E cumva pescar? -Nu. Doctorul zice ca e OK. nu-i asa? 42. am voie sa citesc ceva? Da." 39." Alearga dupa ea toata ziua. . una. stimata doamna! 40. slabise 5 kg.-Doctore.. vedeti. Tipul mai da jos inca 5 kg. nu mai pot sa ma pis. Promiteti ca n-o sa rideti? Ei cum sa rad. ce sa fac.-Ati urmat recomandarea mea: o pastila inainte de masa si un coniac mic la desert? Da. -Nu nu.

o sula...Unu' merge la doctor: Don' doctor. ma ustura intre picioare si e totul rosu. domisoara si va dezbracati. Don' doctor.. Ah doamna. in intuneric. o vede doctorul. unde o intimpina omul in halat alb. Dupa ce trece si pe la al patrulea. acesta observa un "H" pe pieptul ei. asta e din gramatica. Si tot asa timp de o saptamina. Adica mai multi decit pe lumea cealalta? 54. Domnule doctor. nea Ioane.. avem destui dusmani pe lumea asta. si cand sa bag s*la.Volumul I Ia spune. 53. Se aude pe intuneric fis. Multa lume va injura. luati loc si haide-ti sa fumam o tigara. de pleonasm sufar. Peste citeva zile. doctorii. 58.Varianta: Un radiolog. Cind isi scoase bluza. Sincer sa fiu. linga ale mele..insa va pot ajuta. cind isi scoase bluza. 52. eu sunt Sfintul Petru" 55.. dar unde imi pun eu hainele? Aici. Binefacatorul in halat alb o ajuta.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. iau nevasta. domnisoara. fis. avea un "Y" pe piept. sinteti buni de compatimit. p**a! 57. ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici cind facem dragoste.. iar in cabinet intra o domnisoara. Acelasi lucru.. don' doctor... duceti-va la etajul unu. din camera de alaturi. Ea isi spune problema: Domnule doctor. Poftiti. Pai dom'le.. ma sui pe ea.. Medicul o roaga sa se dezbrace. Da. 50. iar la un moment dat domnisoara sfioasa. Si ce avea? Zicea ca de cinci luni n-a mai vazut. evident e vorba de mult prea mult sex.. cei de la parter au spus ca prea putin. cheama urmatorul pacient..0 fata merge la doctor pentru un control. dar repede.. Pai. deci operatia a reusit? Nu fiule. Si binefacatorul in halat alb o ajuta.. Intra intr-un dispensar. Atunci este trimisa la un coleg..0 tipa se duce la doctor. Draga doamna. care ii spune: Stimata doamna. De unde ai semnul ala pe piept? intreaba doctorul. nu va bazati pe ce va spun zugravii nostri. hai sa-ti explic: ma duc acasa.. De ce. se duce la parter. io sufar de pleonasm. Prietenul meu a fost la Harvard si este asa mindru de asta.la care gagica: Bine domnule doctor unde sa-mi pun hainele? La care doctorul: Ia uite.. nu stim mai departe.. Poate de neoplasm. s-a dus dupa perdea si s-a dezbracat. acolo linga ale mele.-Voi. veni o alta fata care.-Domnule doctor. domnule doctor. Nu. fis. Nu se schimba nimic. de fiecare data cnd fumez o tigara ma gindesc la sex! Doctorul: Linistiti-va..0 femeie la doctor: Domnule doctor..0 gagica merge la ginecolog. Asta e. o dezbrac.. Se duce. este evident vorba de prea putin sex .. acesta ii spune: Doamna. dom'le?! De pleonasm. a murit simulantul de la etajul doi!! De data aceasta a exagerat definitiv! 51. don' doctor. cum a venit. o arunc in pat..Doctorul o intreaba: Cum ai capatat semnul ala pe piept? .Pacientul isi recapata cunostinta dupa operatie: Domnule doctor.. Si ce-ai facut? Ce sa fac? I-am pus colir in ochi... 56.. n-a venit decit o doamna tinara care. nu din medicina. ai avut probleme? -Nu.. .

Peste alte citeva zile.Popescu consulta un medic . M-am sculat de la 4 dimineata. doctorul Incepe sa o pipaie cu foc si o Intreaba: Stii ce fac acum? la care gagica ii raspunde: Da. Dupa ce se dezbraca. intra in calduri. spuse ea. draguta. punandu-si toata imbracamintea pe paravan. Dom'le. Prietenul tau e la Michigan? intreaba doctorul. Lasa ca o facem noi sa se opreasca.si-i spune: Domnule doctor! Tot timpul Imi sta dreapta! La inceput. nu stiu ce sa zic .-Va rog urmatorul ! . Dezbracati-va imediat! Tanara se dezbraca. Corect. Intra o tanara. Bine!. una buna si alta proasta! Cea proasta e ca nu-l putem scoate.-Te simti mai bine? Da' de unde. V-am adus o scrisoare din provincie...am si eu o problema cu nevasta: nu mai vrea sa faca sex oral cu mine. faceti un examen dermatologic.. Corect. cea buna e ca-i putem schimba . Stii ce fac acum? Da . Pai vezi ca te-ai taiat la deget. 67. eu as vrea. 63.0 femeie merge la ginecolog cu o problema: i-a ramas vibratorul inauntru! Dupa ce o examineaza.. dar am o prietena la Wisconsin. Aaa. Ii spune tipei sa se dezbrace. Iei SIDA . Fara jena! intervine medicul energic.... 60...0 gagica faina se duce la ginecolog. aici si-aici (se impunge cu degetul). bine!. Lasati vorba si dezbracati-va! Stati domnule doctor eu as vrea . ma verificati de cancer la sini. Vine omu' peste 2 saptamini.0 tipa la medic: Doctore tabletele hormonale pe care mi le-ati prescris cred ca sunt prea puternice! Imi creste deja par pe piept! Pana unde? Pana la penis! 61.. Zis si facut.. Incerca timida: Stiti. ginecologul ii spune: Am doua vesti.. care avea un "M" mare pe piept. Asa.. Don' doctor. . Ginecologu' c  nd o vede. Dom'le.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. o intrerupse medicul nervos..Volumul I Stiti... ma doare aici.Unge-o si dumneata cu Nutella pe o parte si pe alta si vezi ce iese . Ei. am un prieten care a fost la Yale si e asa mindru de asta. doamna Brown! Domnisoara Brown. Nu. De ce intrebati? 59. de la matusa mea! Va cere un sfat asupra gutei ei.. dar furnica ramine aici! 62. Ce va datorez? -Nimic. mi-a placut.Vino peste 2 saptamini sa-mi spui rezultatul.Un tip la doctor.. doctore! Inima Imi bate cu o repeziciune uimitoare. o alta fata veni la control. raspunde doctorul. dupa care isi da pantalonii jos si i-o trage pe la spate. atunci am o veste proasta pentru d-vs domnisoara Brown! 64. 65.Dupa consultatie: Am o veste buna. zice multumit medicul si privind-o atent o intreba: Spune-mi acum unde te doare? -Nu ma doare nimic. Stii ce fac acum? Da. raspunde doctorul dupa care se apuca sa-i maseze s nii..cum e? Dom'le ar fi bine da' nu mai am loc de copii! 66.Un tip se duce la doctor. i-o arata si-i spune: Asta va excita! Domnule doctor! Va sint nespus de recunoscator.. dar acum a intrecut masura! Medicul 'l studiaza si cu o penseta Ii scoate o furnica. ca nu-si scoate tricoul chiar daca facem dragoste..

Cimitirele sunt pline. dupa care o voce feminina: Bula. Tocmai.. care sunt sansele? Domnule. . Saptamanal? Ah. Ii baga doctoru mana-n chiloti. spune frumos "AAA.. Doctoru': Pa bine ba piticule . OK. Domnulele doctor. 73. Pe saptam''ana? Nu... m-ati linistit.. OK. Asta e. sa vada despre ce este vorba.-Dom'le doctor." pentru ca domnul doctor sa poata sa scoata degetul sau din gura ta. Doctorul: Bine ma suie-te pe masa! Se suie piticu pe masa. boala de care sufar? Da de unde. 69.. pe zi! Amanta aveti? Da... am venit pentru o operatie.. ce frumusete de morocanos. Dumnezeule. il taiem.. Punem una de plastic. Dintr-odata din cabinetul medical se aude un strigat disperat.0 dupa-amiaza linistita.Varianta: Un pitic se duce la un doctor chirurg.Vine un pitic la doctor: Dom'doctor am probleme sexuale.. nu cred ca sanatatea va permite sa suportati un asemenea soc! 75.. Vai. 74. Peste o saptamIna: Dom'le doctor.. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare. Asta e.-Eu cred ca ma simt deja bine. Peste Inca o saptamIna: Dom'le doctor.cu darabu asta spui mie ca ai probleme sexuale? Dom'doctor cand mi se scoala cad In cap. O taiem si p-asta. nu .. N-am mai auzit de asa ceva.Pacientul Inainte de operatie: Doctore. As vrea sa plec. De cite ori va culcati cu ea? De 3-4 ori.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 68. Acesta Il consulta.Volumul I bateriile!. cu pompita. e o boala rara. 71. eu nu stiu ce sa zic.  l taiem.. mi s-a albastrit un coi. am facut operatia aceasta deja de peste 30 de ori! Atunci pot sa stau linistit... s-a albastrit si asta de plastic! Doctoru' gandindu-se: Auzi dom'le. Zilnic! Aici e problema . Nu.N-avem ce sa facem. dupa care Il Intreaba: Aveti nevasta? Da. mi s-a albastrit si scula. mi s-a albastrit si celalalt coi.. De cite ori va culcati cu ea? De 4-5 ori. Va rog sa-mi spuneti cat va datorez. frumos. e prematur. Odata si odata tot trebuie sa reuseasca! .. trage si vede o scula babana. Doctorul se uita la el si-i zice sa-si dea pantalonii jos. domnule. am un singur inconvenient: cInd mi se scoala Imi pierd echilibrul! 72.. d-le doctor. pot sa te Intreb de ce vrei sa mai tai? La care piticul raspunde: Stiti. Peste Inca o saptamIna: Dom'le doctor.... doresc sa-mi mai taiati din pu*a. da' nu cumva o fi de la blugi?? 70.-Domnule doctor. durerea dumneavoastra de cap se trage de la atata sex. N-avem ce face. pot continua tratamentul acasa. Dom'le. OK.Pe Bula Il doare capul si se duce la medic..

sunteti sigur ca o sa mor? Absolut.. Satula sa-l mai vada cufundat in lucru ii spune enervata: Sa stii ca m-am saturat sa te vad lucrand asa.asa si aici.In caz ca nu reuseste.. maine o sa ma insor! Bine. Doctorul: Intindeti-va va rog pe patul acela. eu sunt Sfantul Petru 81. Bine.Vine un mosulet de 80 de ani la doctor. moare! 80.asta o sa vedem dupa autopsie! 78.. fericita: Cum de va-ti dat seama atat de repede ce-mi lipseste?. Ea. Si in afara de . Sigur domnule. te'a mancat in cur sa te urci in cires.Medicul catre pacient: Am o veste proasta si una buna.. io am cazut din cires si mi'am rupt picioru'.-Domnule doctor. Tot timpul iti aduci acasa de lucru de la serviciu si de mine nu mai ai timp de loc. Pai eu cum am zis?. Pai cum Dumnezeu sa am. Puteti face ceva? Doctoru' se gandeste si ii grefeaza doua cepe. trebuie sa va avertizez... Domnule. 85. Bine draga.. nu exista nici o Indoiala! Dar de ce o sa mor? Nu stiu . Incepeti cu vestea proasta... Aia. orice activitate sexuala ar putea fi mortala!! Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde: Bine.Un barbat se duce la medic si ii spune: Domnule doctor vreau sa ma castrati! Ma omule. ma ustura ochii!. revine pacientul: Dom' doctor. 84.. Si vestea buna? Fiul meu a intrat la facultate.. asta-i. Dupa o saptamana. esti pe moarte. semneaza aici. se apara sotul. Pai ai limbrici ia pra..Volumul I 76.-Domnule doctor. Pai ai limbrici... eu nu am testicule.. ma doare picioru'.Un tip fara bile se prezinta la doctor: Domnule doctor.0 sotie isi priveste sotul lucrand de zor. e o singura problema: cand imi fac laba. ma doare capu'. Altu': Dom' doftor. esti sigur? Vad ca esti tanar si puternic. daca moare.. Dupa operatie. 79. mosule. doctorul vine la pacient si-l intreaba: Spune-mi si mie de ce ai facut-o ? Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat Da ma dar asta e circumcizie.Unu se duce la doctor: Dom' doctor. Doamne. vezi. Domnule doctor. Vine altu': Dom' doftor. dar intelege si tu ca am enorm de mult de lucru si nu dovedesc. . ma doare burta. 82. 83.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Pacientul isi recapata cunostinta dupa operatie: Domnule doctor.Vine o nimfomana la doctor. Pai ai limbrici. sunteti sigur ca operatia o sa reuseasca? Nu va faceti griji . Nu am timp acum sa discutam mai mult. ia prafurile astea si trece. Tesut viu. ia prafurile astea si'ti trece.. 77... citi ani are mireasa? 21.. deci operatia a reusit? -Nu fiule... nici n-o sa va dati seama.

Seara iar:pi.iar nu vrea. nu-s ce am. Da.. 92.Apoi.Ma enervez si-i zic:Du-du-te-n pipi-pi...le zic sa plece la cul-culcare. o femeie corpolenta. va rog sa ma ajutati in legatura cu sotul meu. doamna. iti garantez reusita suta la suta. nu.Si vin cinci mii de gaini. ii spune: Sa stiti.domnule.maninca.0 dama la psihiatru.sint bolnav. Te-ai pisat destul! 88. dar lui ii plac ciorapii de dama.. doctore! Pardon. sa functioneze rezonabil. ma ia cand cu cald..-Domnule doctor .Cica un doctor tocmai s-a intors din China. Deci opinati sa-mi injumatatesc ratia de alimente? Nu. 87. Bine.eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe:pi..Iar:Dute la culcare. Cealalta jumatate este bine s-o mancati pentru ca sa traiasca rezonabil si medicul.. Simpli sau cu mustar? 90. ca nu e nimic.Se duc toate. cel mai bun sfat pe care vi-l pot da este sa va recasatoriti! Atunci.. o lume intreaga isi ia de lucru si pe acasa! Bine bine.-Ce-oi fi avind. Dar dureaza vreo sase-sapte ore si cu inflatia asta.. De ce.. doctore? E chiar atit de riscanta? Nu. Da'cu ce te ocupi dta? E-eu cresc ga-ga-ini! Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv. Dupa ce o intreaba cam ce si cite alimente consuma zilnic... dar ii plac ciorapii de dama. numai daca-ti prinzi degetele intre pietre..Ii zic:Du-du-te de te culca!Nu vrea. medicul ii spune pacientului: Trebuie neaparat sa platiti anticipat operatia. unde participse la comisia internationala pentru reducrea natalitatii.. dar nu toti sunt medici legisti ca tine!. nu mai pot sa ma pis.afara de una. cind cu frisoane. Dar ce te supara? Cred ca am un sindrom de reactii inverse!.... Cred c-ai contractat o gripa spaniola..... V-am mai spus. Povesteste prietenilor cum faceau cu doua pietre.-Doamna..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. luati-ma de sotie.. sint multi carora le plac.. Pai pai. 95. la servici seful meu ma bate la cap si pe mine ma doare in cur. 89. Domnule doctor.Un tip vine la doctor sa-l vindece de bilbiiala. elegant imbracata si plina de bijuterii. eu nu iau niciodata retetele pe care le prescriu! .-Domnule doctor. Dar ce anume il supara? Nu-l supara nimic deosebit. doamna.. dati-va jos fusta si vom incepe sa-i facem coarnele. 94.. doamna. domnule doctor. Cineva-l intreaba: Dar nu doare? Oh. 91. .pi pi!Si vin cinci mii de ga-gaini. 93. intre doua virste. Reactii inverse? De 30 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom! Cum se manifesta? Pai sa vedeti. dar asta nu e ceva deosebit. jumatate din ceea ce consumati este suficient ca sa va simtiti bine si ca organismul dv.merge si-asa. tusesc si-mi clantane dintii de parc-ar fi castaniete. Si mie imi plac. Da cati ani ai dumneata? Sapte-s-nouo Pleaca.inaintea unei interventii chirurgicale destul de complicate. faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur Si raspunde doctorul: Bine..Volumul I asta.acasa.Doctorul are o noua pacienta... deloc..Merge o femeie la doctor si ii spune: Doctore.pi pi. 86.. doctore....

Da..Volumul I 96. Domnule imi pare rau dar sunteti foarte rau bolnav. super adevarate! I-o nstaleaza si p-asta. Il cheama la el: Bine. Ii ajunge doctorului la ureche povestea.La inmormintarea unui mare medic cardiolog. face omul fericit iar.. dom'le. merge bine. acum ti-ai gasit si tu sa rizi?.. . ma doare spatele.. Ce spui domnule a copii? Da Pinochio a terminat liceul si Terminatorul tocmai face armata!.. vreau sa-mi puneti una d'aia. Prietenul pleaca repede. or fi astea de metal.. e puternica. Se vede clar pe radiografie.etc.. am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva. Cum? Pe masa ginecologica? Da. doctore. sotul meu e foarte distrat! Cum ati remarcat? Azi-dimineata. nu pot sa te ajut... Doctorul mirat: Da' de domn'le nu sunteti satisfacut de ele? La care omu': Ba da domn' doctor sunt satisfacut da nevasta-mea a nascut deja un pinochio si doi terminatori! 100. iar mie mi-a dat cu lingurinta-n cap! 97. Ma doare ingrozitor coiul sting. eu ma gindeam ce forma i-ar fi dat astia coroanei daca raposatul. in ultima vreme. dupa ce mor.tn toiul noptii.. era ginecolog.. incepe sa rida cu hohote... Domnule dar eu am si copii. Chiar incep sa-mi fac probleme domnule doctor. apare un tip in camasa de noapte. bocete.. toti fostii lui pacienti care au fost salvati de el. Ii spune . doresc sa va iau temperatura rectala. uitind sa dea mina cu el.-Doctore.. a sarutat un ou fiert.. Pleaca tipul suparat si se intilneste cu un prieten la metrou. nu aveti alta mai puternica? Tocmai am primit un set de p*li de metal.. dar fiindca va doare burta. n-avem decat una buna de lemn. ma doare inima.. pentru ca doresc sa va iau febra. 0 doamna indignata i se adreseaza: Bine ba boule. la micul dejun. Dumnezeu sa-l ierte. dintr-o parte.. Domnule doctor dar nu se poate eu nu am fost niciodata bolnav. ai cancer si in trei luni ai sa mori.Ionescu. garantate. etc. va rog ajutati-ma.Domnule doctor. In statie la autobuz. Draga. domnisoara. 99. ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer in 3 luni si dumneata imprastii la toata lumea ca vei muri de SIDA? Lasa-ma.Doctorul dupa ce consulta pacientul ii spune. Si ce scria? Impinge! 98. va rog sa va urcati pe masa ginecologica.Peste vreo 2 ani iar vine asta la doctor: Domn' doctor.0 tipa la doctor: Domnule doctor. si chiar sunt sanatosi si bine.. ce am: ma doare ficatul.-Nu stiu. Cauta innebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria Dr.. 101. in forma de inima... ... ce sa fac. ca si asa sunt destul de suparat! Ce vrei.. Dar de ce pe masa ginecologica? Febra se ia in axila!.. de citeva zile ma doare cumplit burta! Da.. de lemn . acesta nu e rectul!. Suferindul ii zice: Domnule doctor. doctore. I-o instaleaza astuia. operat sau internat. Ii face doctorul analizele si-i spune: Imi pare rau.. Fir-ar al dracului. de vizita la doctor. 103..Plinsete.. sa-mi fu*a toti nevasta? 102. unde a ajuns specializarea asta. Doamna imi pare rau. pe un tip il apuca o durere cumplita la coiul sting. face omu' fericit acolo... Aveti un coi de lemn si unul de fier.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. ce am?? zice pacientul. depun pe proaspatul mormint o imensa coroana din trandafiri rosii singerii. da' tot mai buna e aia veche naturala. . Eu sint doctor in drept.. se intilneste cu altul si aceeasi poveste.Peste vreun an asa vine asta iar la doctor: Domn' doctor o fi asta de lemn buna da a inceput sa scirtaie.Doctorul: Dom'ne.Varianta: Un tip nemultumit total de prestatiile propriei p*li se duce la doctor sa-si o inlocuiasca. Bula. Dupa citeva minute dupa ce dama s-a urcat pe masa: Dar domnule doctor. Bate la usa. ca este bolnav de SIDA si ca va muri in 3 luni..

-Doctore. omule. visez ca scriu niste romane mai grozave decat cele ale lui Zola. Vad ca-i proaspat. nu pot nici sa beau si nici sa maninc. Da. 111.Volumul I Dar ce. psihiatrul se uita in punga si vede un homar de toata frumusetea. ce-ar fi sa dam cu banul: dublu sau nimic! 115.-iti sint recunoscator. .. mai bine luati somnifere! 112. Pai sa vedeti..intr-o vara..-Alo... cand dorm. stimata doamna! 105. domnisoara. mama e. domnule doctor.. ddda. acesta este termometru? 104. Si ce-mi prescrieti? Nu-i bine spus "ce" sa va prescriu. Dar ce ai acolo? Pai uitati-va. esti mare! Nu credeam c-ai sa ma poti vindeca de mania asta nenorocita de a pune pariuri.Urologul bilbiit catre pacient. Poarta numele de singuratate. doamna. doctore. Numai cateodata. iertati-ma ca va dezamagesc. Toate analizele au iesit bine.. domana..-Domnule doctor. Mi-ai facut o mare placere. doctore? Nu... Dar. E pentru dumneata.. nu puteti decit sa fiti fericita. Noaptea nu am probleme pentru ca sintem doi care o cauta!. am nevasta.da. 107.-Domnule doctor. 110.. ma pis greu.. Pai bine. Poftim..Un individ suna la usa unui mic cabinet medical in puterea noptii. Da. Dupa un timp. o dioda si nu mai stiu ce alte mici dracovenii de la un televizor mai vechi de-al nostru.Un pacient intra in cabinetul psihiatrului si pune pe masa o punga.. chiar nu am nimic grav la inima? Calmati-va. ca sa ramin insarcinata mai repede trebuie ca sotul meu sa poarte chiloti strimti sau largi? Cel mai bine ar fi sa nu poarte deloc. Dar spune-mi. domnule doctor.Internistul iese din cabinet spre sala de asteptare.-Am ceva cronic.. doctore. da to to totusi ex expli ex explica cum cum te. daaa da cccum mmm vvii vivine jet jetul? Greu. Curios. 108. Da. mai degraba "pe cine" sa va prescriu... Cat ma costa? Numai o suta de dolari. pentru atita lucru ma trezesti la ora asta? Un ceai cald sau chiar un pahar cu apa calda ar fi avut acelasi efect. e banala.. compania la care lucra Dave l-a transferat in alt oras si el a trebuit sa-si faca vizita medicala. am probleme sa o gasesc prin pantaloni. ce sa fac.. unde astepta o duduie cu mama ei. tte pisi. boala dv. ma pis si eu cum vorbesti dumneata. te.. o sa bata toata viata! 106.. Dar pentru ca hartia s-a scumpit in asa hal.ad ce. doamna. Ce ma sfatuiti? Eu zic sa nu va faceti probleme. o rezistenta.. Ce sa fac cu el? Ati incercat sa-i puneti o antena? 109... stiti eu nu sunt bolnava. pare ca inca mai . ziua. veniti repede! Gigel al meu a inghitit doua sigurante. 3 copii si o viata sexuala bogata.ccce ttte tttteee supara? Domnule doctor.ce.. Ma deranjeaza stomacul. Dar noaptea?" intreaba doctorul. atunci deschideti gura. De acord. ce s-a-ntimplat? Cu ce pot sa va ajut? Vreau putin bicarbonat... Frumos din parte dumitale. dar doctorul n-a putut sa nu remarce: Cum va descurcati cu asa dimensiune mica? Foarte bine". 114.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Da. domnisoara in cabinet si te dezbraca. Pe scumpetea asta. domnule doctor.. Da? Atunci dati-mi un pahar cu apa calda. Imi plac homarii. doctore. se aprinde lumina in hol si apare medicul in pijama: Buna seara. va asigur ca inima dv.-Spune-mi sincer. doctore. raspunde Dave. 113.

Medicul chirurg. il incurajeaza doctorul. fara discutie. inca nu de tot. -Nu pot. de data asta cerind un . Peste doua minute. asa cum am zis. domnule doctor.. Asa de mare??? -Nu. tanara este vizitata de chirurg. sa para ca tocmai intra.. dar din trei in trei zile. asa de acru.-Ei. dupa 50 de ani de casatorie. asa am facut.Un mosulica la doctor: Domnule doctor. Si nu v-a disparut bronsita? Bronsita. Atunci cred ca va trebui s-o intrerupeti pentru un timp..Doctorul intra in dormitor. duc o viata perfect normala. Va felicit. De ce? Va mai supara ceva? -Nu. trebuie sa renunti neaparat la alcool! Deci asta e. 126. banuiam eu ca boala mea e fara leac.. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. -Nu se poate. dar cind fac treaba asta asa ma dor ochii de innebunesc.. ma lasa definitiv acum. Asistenta asta noua. -Nu se poate.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.-Sintem gata de operatie? Da. Ei. Zbiara intr-una peste tot ca eu as fi o incapabila! Linisteste-te. mi-au disparut televizorul.. am incercat.. cu limba. pacientul care tocmai a iesit de la Dv. o dau afara! 123. o sa-ti vorbesc serios. 119. incepem fara el. 118. 120. sa-i corectezi gustul.. Nu-i nimic. trebuie mutata in alta sectie.. spune asistenta alarmata. vino repede. incearca si dumneata asa cum mai vezi seara la televizor.. Vorbesc eu cu ea. domnule doctor. 122. doctore. il voi lua acasa. Da..Un tip isi suna disperat medicul de familie: Doctore. o somitate in domeniu. Mereu ma trezesc... 125.-Uite ce e. ??? Pai sa vedeti... lasindu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Dar domnule.. 116.... nu. tampitule! Dar tu n-ai mai vazut pe cineva sa aiba doua neveste? 127. care umbla mereu cu nasul pe sus. la varsta dumitale nu mai pot face nimic. nevasta-mea are apendicita. Mai bine duceti-l la cinema. domnisoara. domnule doctor.A doua zi dupa operatia de apendicita. cum merge. Ati trecut cu bine hopul! Ei. domnule doctor. Schimba-i repede pozitia. vine in rezerva in care se afla pacientul recent operat. am probleme cu somnul. Totul e pregatit. doua tablouri si telefonul mobil... ati ascultat sfatul meu.Volumul I misca. Dar nu-i nimic. va rog sa-mi faceti ceva pentru ca eu nu mai pot face nimic cu baba si asta mi-a spus ca daca nu-i fac ceva... e batrina tare si nu se mai controleaza prea bine. In schimb.. este mort dupa desene animate.. sa dormiti cit mai mult cu fereastra deschisa? Da.-Domnule doctor. poti sa iei o zaharnita si sa presari zahar peste el. 117. o sa fie foarte vizibila cicatricea mea? Medicul o priveste o secunda si ii raspunde: Asta depinde de dumneavoastra. Dar spuneti-mi. iese din nou. Tocmai a cinat. anul trecut am operat-o de apendicita. de exemplu. pentru cina. 124.. duceti o viata normala? il intreaba medicul pe noul pacient.. aratati minunat. Ai vazut tu pe cineva care sa aiba doua apendice? -Nu.. a murit pe hol. Daca mai divulga secretele clinicii. 121. De cite ori pe noapte? -Nu chiar pe noapte. doctore. ca baba mea e batrina si are un lindic ca un castravete. dar astept sa vad nota de plata. baba mea..-Ia spuneti-mi.. Peste putin timp.-Domnule doctor.. Nu-i cazul. multumesc. asa ca din cind in cind mai scapa cite o basina si atunci imi arunca tot zaharul in ochi. Doar ca pacientul nu-i e gasit... draga. domnisoara? Bine. domnule doctor.-Domnule doctor. doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. . asa nu se mai poate! se plinge sora sefa.

din nefericire. castrarea. dar vrea sa vorbeasca cu tine. etc. e de la nervi. va rog sa ma ajutati. lungimea hainei. bine facut la trup. Doctorul o ia.. Ametelile si durerile de abdomen sunt infernale. zilnic si fara crutare ! Viziteaza unul dintre cei mai renumiti doctori in tara.. Sotul da fuga pina jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. discuta cu croitorul modelul. Cum sa nu aiba importanta domnule draga? Are o importanta fantastica! Daca dvs. ce a zis doctorul ? A zis ca o sa mori! 135...... dureri fantastice de abdomen. Se trece la masuratori. La iesirea din spital. .. cred ca de la un timp am devenit cam isteric. Tipul intra in cabinet si doctorul ii zice: Sotia ta e foarte bolnava.. cu acelsi rezultat. doctore. reapare din nou dupa vreo cinci minute.La doctor: Nu stiu ce am. in fiecare noapte. nu maseaua aia trebuia extrasa..0 tipa intra in cabinetul unui ginecolog: Domnule doctor. acelasi verdict.... Se duce omu'. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.0 tipa se duce la doctor. Am agatat un miliardar si mi-a promis ca daca sunt fata mare ma ia de nevasta. o sa moara! Tipul iese. Doctorul reintra in dormitor. -N-am avut cum sa constat.. tanarul nostru pleaca pentru o a doua opinie la cel mai renumit doctor din Statele Unite. Las'ca ajungem noi si la aia stricata! 130. isi ridica fusta. Tanarul nostru in pragul deznadejdii incearca si la Paris.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. castrarea.Una intra val vartej in cabinetul unui dentist. dar ginecologul consulta alaturi! La care doamna replica: Sictir! Tu i-ai pus proteza lu barbatu-meu. tu sa i-o scoti! 134. umerii. viziteaza Parisul si ochii ii cad pe o vitrina a unui croitor. dupa o analiza serioasa a problemei si probe de laborator.Volumul I ciocan si-o dalta. dom' doctor. lungimea din talie pana peste pantof..tn miezul noptii suna telefonul unui doctor. hai sa-mi fac si eu un costum!" Zis si facut.. isi da jos chilotii si se ridica pe scaun cu picioarele in sus! Medicul foarte intrigat ii spune: Doamna. nu mai are nici o importanta! raspunde amarat tanarul. etc. Disperat... Ma tem ca am nevoie de o ranga... verdictul doctorului este teribil: ii propune ca singur remediu. tanarul intra in magazin. Se termina cacatul. Un glas de femeie: Doctore! doctore! baiatul a inghitit un prezervativ! Doctorul ia adresa se imbraca repede si cnd sa iasa pe usa iar suna telefonul: Doctore nu mai trebuie sa veniti! Sotul meu a gasit altul. Croitorul il intreaba: Un ultim amanunt draga domnule: pe care parte tineti "bagajul? Stimate domn. Tipa iese din cabinet si ii spune barbatului: Cred ca am ceva grav. Faceti-mi ceva in asa fel incit sa i se para ca sunt fata mare si va voi rasplati asa cum se cuvine. 0 ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? Spuneti-mi si mie.. de la un timp nu ma simt bine de loc. Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. spune doctorul.nici de la inima.Un tanar. Mmm. nu va suparati.. are totusi probleme mari cu sanatatea. iar sotia il intreaba: Ei.. obisnuiti sa-l tineti pe stinga si eu fac "buzunarul" pantalonului pe dreapta. Pai cum se manifesta? PAI CUM SA SE MANIFESTE BA?! 131. alege stofa. se caca si se-ntoarce.. Dupa ce o consulta. Ia du-te ba in camera de-alaturi si caca-te-n tava asta. Ia du-te ba si mai caca-te.. trebuie sa vorbesc cu sotul dv.. mainile.-Dom' doctor. Ameteli crunte. vitrina in care era expus un superb costum de haine.-Hei . 129. doctorul ii spune: Doamna... Imi pare rau.. il gusta si zice: Mmm. tanarul capituleaza si accepta operatia. Mai ia o gura de cacat. Daca nu o s-o futi de 3 ori pe noapte. 133. .... 128.. talie. "Daca tot sunt la Paris. Ia putin cacat pe deget.. CUM SA MA MAI CAC BA? Aha.. draga. o sa aveti ameteli groaznice de cap si dureri infioratoare de abdomen. o pune pe birou. spune el.nu e de la ficat.. si tot asa. doctorul n-a vrut sa-mi spuna ce. 132.

prietenul meu poarta ochelari.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. . chiar de pe acum trebuie sa incepi sa te obisnuiesti cu pamintul.. vroiam sa stiu ce ai avut? 80.. raspunde doctorul. in timp ce o examina.Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urata la micul dejun. Pai. Dom' doctor. Doar doua pastile am luat si mi-a disparut tusea.0 tinara se prezinta la medic pentru controlul periodic. Bula. Doctorul il consulta. da' eu n-am reumatism. Ce mi-ati facut? Stai linistita. -Nu suntem chiar asa de intimi!. dar la sfarsit. da' trebuie s-o tii foarte strans intre picioare. ofteaza. asa ca daca nu va suparati. Doctorul este de acord.. Si ce faceai in pat la ora asta? Ceream o a doua opinie. am nevoie sa-mi aduceti in dupa-amiaza asta probe de urina. ii raspunde femeia. 141. bun.. io ma cam grabesc. 138. Dar de ce nu-i spuneti sa si-i dea jos? intreaba doctorul.Doctorul: Imi pare rau. sa le analizez. nefiind prea satisfacut. il roaga: Domnule Bula.. 136. tot.-Trebuie sa va anunt ca bebelusul dumneavoastra are o pozitie foarte ciudata.Se duce un tip la doctor si zice: Domnule doctor. cad pe spate !!! 142.. Da. Sunt acum ca noi. 137. lucreaza circa un sfert de ora si apoi spune ca totul este ok. incepe sa-i para rau si suna acasa: Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi? Eram in pat. Stiti. o pune pe masa.. Binee. am o veste proasta: Aveti SIDA! Pacientul: Ce fel de lume e asta. daca vrei sa stii. si altceva? A. stiti. Medicul ii prescrie bai de namol. Tu zi numai simptomele!!! Pai e simplu domnule doctor ! Cind mi se scoala.Face Bula un control medical. va las aici chilotii si-am plecat. Bula se grabeste sa plece. 145. -Nici nu ma mir.Volumul I Diseara trebuie sa dau proba. Daca ati sti in ce pozitie m-am fu*ut in rabla aia de Lastun. nici nu esti foarte bun in pat! ii spune ea si pleaca la lucru trantind usa. .000! -Nu mai inteles! Ce ti-a lipsit?? Pai 20. Cu restul flaconului am curatat toate tacimurile. 140. nedumerit. doctorul observa ca femeia avea mai multe zgirieturi pe partea interioara a pulpelor si. 139.. de nu mai poti avea incredere nici in propria fiica???!. sinteti un geniu.-Medicamentul pe care vi l-am prescris v-a facut bine? Este extraordinar. daca nu va suparati. Si. si mai ce? Si de fecale. sa-ti scot lama. 144.000 de lei! -Nu. si de sperma. tipa se intoarce la medic: Domnule doctor.000!! 143. dar se intoarce imediat si zice: Domnule doctor.Un bolnav de cancer se duce la medic. Pe la amiaza. Si ce a spus? 100....-Aspirina e buna la toate! (zice un doctor) Serios ? e si anticonceptional? Da. un cearcaf de singe am umplut. eu sint dezechilibrat sexual ! Lasa ca pun io diagnosticu ca de aia is doctor. daca se poate. doctore. o intreaba care este cauza.-Ieri am fost la doctor. A doua zi.. ci cancer. tocmai de aia ti-am prescris bai de namol. ii analizeaza respiratia.

147. Ce-ar trebui sa iau? Autobuzul.. n-am baut.Un tip se duce la doctor: . metroul.Volumul I 146. Abia mai merg. N-am mai fumat. n-am mancat cu sare. tramvaiul.-Domnule doctor. am urmat tratamentul cu sfintenie.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. Dar picioarele ma dor la fel ca inainte. .

esti nebun? Toata lumea vrea sa scape de el.Un mos se duce la doctor! Dom' doctor. caci trebuie si el sa traiasca. Pe urma. 152. Mai trage de ea pana ajunge la calcaie si mai vino pe la mine.in sala de asteptare a unui cabinet particular o pacienta se confeseaza altei paciente: Cand nu ma simt bine ma duc la doctor. Bine dom' doctor Vine asta din nou: Nu merge. doctoru' Intreaba. 155. restu' a fost ecou'. numai tu sa-l iei? Lasati dom' doctor ca stiu eu ce fac! Bine Bula! Vino maine la mine ca am o stoarfa care vrea sa se vindece! Zis si facut! A doua zi dupa ce termina treaba doctorul foarte curios. Ce ai ma? Nu mi se scoala . fantaastic. ca sa nu afle mama ca are amanta o sa i-o dea si ei. fantaaastiiic ! Orice ati fi vazut. am vanit sa-mi dati SIDA! Mosule ce ai esti nebun? Nu dom'doctor.-Domnule doctor. era suficient sa ziceti o singura data fantastic ! Pai io asa am zis. tot nu mi se scoala p*la! Atunci poti sa te caci pe ea! 148. doctorii. va place si dumneavoastra pokerul? Citeodata. a murit pe hol. Dupa ce o Intinde pe masa.. dom' doctor. Il Intreaba de ce a facut chestia asta! Pai sa vedeti dom' doctor! Tata are o secretara pe la care mai merg si eu! Eu o sa-i dau boala lu' asta. asta lu tata. spune asistenta alarmata. am o problema . Fi atent: o iei In mina si tragi de ea pana ajunge cam pe la genunchi. Apoi ajung acasa si le arunc. clienti nu aveti? 153.Domnule doctor.Apoi mai vii pe la mine. Aha. vine la un doctor: Buna ziua doctore! ( grosssss ) . ginecologu' Incepe sa o consulte cu atentie. sInteti buni de compatimit. pacientul care tocmai a iesit de la Dv... iar pe la mama mai vine din cand In cand dirigu'! E pe asta am eu boala! 150. dar din graba pe reteta apare un diuretic puternic.. o data. Vine asta dupa 2 zile : Dom' doctor. caci trebuie sa traiasca si el. .. cumpar medicamente de la farmacist. Trage'o pana ajunge la cur apoi mai vine p'aci. Bine.-Voi. 154. ca si eu trebuie sa traiesc.Bula se duce la doctor: Dom' doctor.Cica o femeie cu voce baritonala.O femeie frumoasa vine la ginecolog. Cand se Intoarce omu'. Schimba-i repede pozitia. tata. da' am auzit ca de SIDA mai traiesti vreo doi ani si dupa aia mori! 151. sa para ca tocmai intra. Bi ne d om ' do ct or Vine asta peste alte 2 zile Degeaba.Cica un tip se duce la doctor fiind racit (tusea Intr-una).. Mai tusiti domnu'? Da ce credeti ca mai am curaj? 149.Volumul I Dum'le doctor. Da. nu merge. Asta e. avem destui dusmani pe lumea asta. Adica mai multi decat pe lumea cealalta? 156. ca sa-mi omor timpul. cu picioarele larg desfacute. degeaba. tot nu se scoala. Doctoru' Il consulta si Ii prescrie un medicament. Multa lume va Injura.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. vreau sa-mi dati si mie sculament! Bula.. Doctoru' Il cheama Inapoi dupa trei zile. Pai. Sincer sa fiu. apoi zice: Fantastic.

Doua? -Nu.Un tip la doctor: Dom' doctor. Doctorul o ia.100 de grame. Cati ani ai matale? Batrana: 100.. 164. Ia du-te ba in camera de-alaturi si caca-te-n tava asta.0 baba de 100 de ani se duce la doctor. dar ce aveti la git? Margele. o pune pe birou. ati ruginit. nu inteleg nimic ce se Intimpla.Volumul I Vai doamna.Vine un cuplu la medic. Iaca. cum te protejezi cand faci sex? Domnule doctor. se plange Ion unui psihiatru.. este cu adevarat uluitoare. Ia putin cacat pe deget. Nu mai merge sexul asa cum mergea pe vremuri... Dupa cateva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa vada daca tableta prescrisa nu are efecte secundare. as fi nimerit-o din prima. mai! 162.. De ce nu deschideti geamurile? Pai. ar zbura cei 200 de porumbei ai mei. Vreo jumatate de ora se chinuie sa gaseasca gaura cheii. Acesta o consulta si nu-i vine sa-si creada ochilor. Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati in fiecare seara in timpul cinei..Domnule doctor faceti va rog ceva cu nevasta mea. se caca si se-ntoarce. zice: Mmm.. dom' doctor. Si ea? I-a placut foarte tare. . sint indecis .... Chiar si in timpul cinei am facut de doua ori sex cu nevasta mea.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. 'l gusta.-Domnule doctor. te rog. nevasta-mea ii blonda. Juma' de an? -Nu. Maica esti gravida.nu e de la ficat. ce sa ma fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus.Un domn distins merge la medic. v-a folosit tableta? Domnule doctor. 159. de la un timp nu ma simt bine de loc.La doctor: -Nu stiu ce am. De ce? Cat masoara penisul dumneavoastra? 60 de centimetri si 3.. domnule doctor. Mai ia o gura de cacat. intr-un tarziu ofteaza: Daca ar fi avut macar un fir de par. 158. Si tot asa..Un ginecolog se intoarce acasa beat turta. Casatoria mea este in joc. sunt foarte precaut: folosesc prezervativ si manusi chirurgicale! Si partenera? Care partenera?! 160. Va rog sa ma ajutati. eu-s brunet.Doctorul 'l Intreaba pe Bula: Spune-mi. Mirosul din casa a devenit insuportabil.. 157. Mmm. putini tristi si-i zic: D-le doctor. Doctorul: -Nu-mi vine sa cred. Ei. de ce-a iesit copilu' roscat? Cand ati facut ultima data dragoste? 0 luna in urma? -Nu. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi. Se termina cacatul. Pai. Ia du-te ba si mai caca-te! .. cu aceeasi voce de caverna. 161. Se duce omu'. dar ce mai inseamna 100 in ziua de azi? 163.nici de la inima. Un an? -Nu. Nu mai stiu ce sa fac cu cele 50 de pisici ale ei. sau nu?! 165.

ca mi-e cam lunga.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. .Un balbiit cu pu*a mare se casatoreste. e de la nervi!. stiu. .Volumul I CUM SA MA MAI CAC BA? Aha.. Dupa citeva zile nevasta-sa 'l roaga: Du-te te rog la docor si vezi daca ti-o poate scurta .. 166.

. am gasit: Penisul argintiu . La un moment dat. 169. A doua zi. ii spune doctorului ca este multumit de tratament. Pacientul rasufla usurat: Inseamna ca scap!! Deci nu trebuie amputat . doamna doctor. p-p-p-u-ute-t-ti s-s-sa-m-m-mi sc-c-curt-t-ta-a-ti p-p-u-u-*a? Bine.Volumul I B-b-bin-e-e d-drag-g-g-a! A doua zi la doctor: D-d-domn-n-nule doc-c-t-tor. zice doctorul.. Doctorul: A-a-a-s-s-ta n-n-n-u-u s-s-e-e p-p-poa-t-te! 167. Dupa ce l-a consultat doctorul intreaba: Domnule. Trece o vreme dupa care nevasta ii spune: Cred ca mi-ar place sa fie mai lunga. Tipul vede linga el o blonda de nota 10.. Si cum scoateti benzina din rezervor? Pai cum altfel. Da' urca-te si tu ca asa ceva n-o sa mai pupi... trage jos cearsaful de pe tip si ramin amandoua inmarmurite de dimensiunile cu adevarat monstruoase ale argumentului tipului. eu ma sui pe el ca alta sansa din asta nu voi mai avea in viata mea. am pu*a lunga. Popescu ia 10. spune doctorita. aici.. Tipul mai da jos inca 5 kg...cade singur. M A F U* I .-Ia sa vedem ce scrie in carte de boala dumneavoastra. ti-ai facut testamentul? Nu. 5 kg. Si se suie pe el. iar tipul ii spune doctorului ca vrea sa slabeasca. dar cred ca este pacat de asa o scula! Dupa operatie tipul merge acasa si fericit isi da seama ca nici nu se mai balbie. Bine draga! Merge tipul la doctor si ii prezinta problema." 171.penisul albastru trebuie amputat.. Asta inseamna ca o sa mor curand?? Nu. Am o intrebare.. goala. Ionescu ia 8. inca 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie si inca 5 ca bonus ca ai lucrat prin teava de esapament! 172. doamna doctor.NU trebuie amputat. aceeasi poveste.. este chiar atat de grav?? Atunci chemati imediat un notar si rudele cele mai apropiate. dar nu vede nici o tipa. eu nu mai pot rezista.. TE FUT.. Tipul se uita in stinga si-n dreapta.cum faci mata pipi? Dumneavoastra aveti masina? Bineinteles...trebuie amputat. asta nu . imens. Nu pot. Asa fac si eu pipi. ii indreapta pula care era in rigiditate cadaverica si se satisface pret de o ora. doamna doctor.penisul verde .tn toiul noptii doctorul este chemat la un pacient. il baga-ntr-o camera. asa ceva eu nu am mai intilnit de c nd sunt..Se facea ca un ginecolog se gindeste sa se faca mecanic. Draga.ah. iar ginecologul nostru se captuseste cu un 15... toata lumea are masina... Da-l dracului ca nu mai simte nimic. Cind coboara se adreseaza asistentei care privea inmarmurita. domnule doctor. aspir cu un furtun. Du-te la doctor sa vezi daca ti-o poate lungii... care era de fapt un labirint cu oglinzi.. Ia s-o vedem.. il baga-n labirint. dar n-o prinde..... " Alearga dupa ea toata ziua. Da'poi si ce-i ca doara avem apa de spalat. Si se duce omul nostru la cursul de mecanici. Doctorita legista vine cu asistenta.... slabise 5 kg. Doctorul zice ca e OK.. se intoarce si vede un negru cit usa de la lift. se duce si el la profesor si intreaba cum se poate? Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul.penisul rosu cu buline mov . Da' nu pot ca sint la ciclu.... Tratamentul era destul de scump... 168.trebuie amputat.. . tipul ii spune doctorului ca vrea sa slabeasca 20 kg. Doctorul ii spune ca e OK.Cica era un tip foarte gras care se duce la doctor ca sa mai slabeasca.. cu o inscriptie pe ea: " D A C A M A P R I N Z I . . A treia zi.La morga este adus un tinar gasit mort. dar de data asta vrea ca tipa sa fie roscata. Si tipul scoate o ditamai pu*a lunga pe toata masa la care doctorul ramine inmarmurit.Un tip suparat se duce tot la un doctor (caci unde altundeva?) Doctore ce ma fac.dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv in noaptea asta din pat! 170.. Doctorul ii spune ca are o reteta speciala pt. in prima zi... Da' de ce? Pai ii mort.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. cu o inscriptie: "DACA TE PRIND.20 kg si il baga din nou in labirint.... La sfirsitul zilei. Uimit....

. hai ca ii mai spun o data! Aceeasi poveste. ... Cind coboara incepe s-o pupe pe doctorita si sa-i multumeasca pentru ideea geni(t)ala pe care a avut-o. Ia o aspirina! Alt pacient. tusesc si am temperatura! Doctorul foarte sigur pe el: Ai hemoroizi! Cum domnule sa am hemoroizi. Buna treaba! zice el.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. dar cu toate astea victima putea fi inca in viata. Domnule doctor ma doare capul.. din aproape in aproape. 0 intreaba iar pe broscuta: Hai broscuto sa fii sotia mea! La care broscuta plictisita: -Nu. va zice nu si ti se va scurta cu 10 cm.. In timp ce isi tot multumeau. va multumesc pentru transfuzie.Un barbat merge la doctor avind instrumentul cam lung (50 cm. Merge omul in padure. Domnule mi-am rupt piciorul! Suferi de hemoroizi tinere! Ce treaba au hemoroizii cu piciorul meu rupt domnule doctor? -Nu intelegi ca ai hemoroizi! Esti nebun? Nu intelegi ca mi-am rupt piciorul! Cum s-a intimplat ? M-am suit in cocpac si am cazut! Ei vezi. Avocatul apararii: Sunteti absolut sigur ca victima era moarta c  nd a ajuns pe masa de autopsie? Doctorul: Da..Volumul I Si uite asa. Ajuns in fata doctorului.. nu vezi ca sunt racit? Taci domnule din gura. Doctorul sta si se gindeste un timp. De unde ati stiut ca victima era moarta la data la care i-ati facut autopsia? I-ati luat pulsul? -Nu. nu intelegi ca ai hemoroizi! Ia o aspirina si o sa te faci bine! Alt pacient. le spui foarte calm ca su limbrici si le dai o aspirina! A doua zi la cabinet. nu? Aveti dreptate. ce ma fac eu daca vin la mine pacientii si nu stiu ce sa le fac? -Nu-ti face probleme Vasile. gaseste broscuta.Doi prieteni doctori stateau de vorba.. dupa care ii spune: "nu-ti fac operatie.. Singurul lucru care ma deranjeaza putin este respiratia. 175. Tensiunea ati incercat sa i-o luati? -Nu. Ai hemoroizi ia o aspirina! 177. 174.).. o intreaba: Vrei sa fii sotia mea? la care broscuta raspunde: -Nu! Se uita omul in pantaloni. tipul de pe masa se misca... deschide ochii si murmura: Vai. De moarte clinica nu ati auzit ? De ce ati fost asa de sigur ca e moarta? Pentru ca a fost impuscat in cap si-i lipsea o mare parte din creier! Bine . se scoala in coate. Domnule doctor. daca ii spui ca vrei sa o iei de nevasta. Probabil era in viata si practica avocatura intr-un alt stat! 176. i s-a mai scurtat cu 10 cm si se gandeste el "inca o data si gata".intr-o sala de tribunal din America e chemat sa depuna marturie un medic legist. junghiurile au incetat.Un tip intra disperat pe usa cabinetului: . dar vezi ca in padurea din spate este o broscuta care. mirat constata ca intr-adevar s-a scurtat cu 10 cm. asta e! Te-a mancat in cur sa te sui in copac. sa vedem ce putem face sa inceteze si asta. 173.La un spital pacienta ii spune medicului: Azi ma simt mai bine. ii spune care este problema.. asistenta se lasa convinsa ca sa se urce si ea pe pula tipului. Unul tocmai terminase facultatea si era afon cu meseria. am baut cam mult aseara! Cu siguranta ai hemoroizi! -Nu pricepi doctore ca am baut aseara! Taci ca nu stii nimic. Bai Radule.. nu si nu!. da! Pai. Hm.

Bine domule. cred ca o sa Innebunesc.La ginecolog se prezinta o tanara. Domnule. domnule doctor. nu te pisi mata 30 de zile si se Ineaca singur. In fiecare seara. se mai Intampla. si am aceleasi simptome ca fiul meu. cand ma bag In pat am impresia ca este cineva sub pat. Fara nici un cuvant. Totul merge struna primele zile. nu e nici o problema.Un tip intra disperat pe usa cabinetului: Domnule doctor. Doctorul Il asculta si Ii spune: . daca tuseste sa-i dea sirop.Volumul I Domnule doctor. ca fac piz*ele astea din copac un zgomot teribil! 182. 180. sa Inchid geamul.. Inginerul ia creionul si o foaie.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. poti sa i-o tragi pana o omori. mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului.. etc. Cand ma uit sub pat. 179. Inteleg e ceva firesc si sotiei mele Ii place si totusi. un barman!?! Da. Trec zilele. numai piele si os. Domnisoara. se Intelege cu un inginer sa-i tina locul. 183. Cam cat? Cam un sfert de litru odata. am ramas gravida si nu vreau copilul. Nu pot doctore sa stau linistit fiindca si eu trebuie sa recunosc ca m-am culcat cu servitoarea. de cate ori te pisi pe zi? De vreo 3-4 ori.Un individ se duce la doctor si se plInge ca are piciorele reci.Un tip da telefon doctorului : Doctore.. Ajutati-ma! Sta doctorul. Astfel nu vei da de banuit. cu cearcane la ochi. Stai linistit. se adanceste In calcule si apoi zice: Uite cum stam.Un tip se duce la doctor. Concediu nu are. am impresia ca este cineva pe pat si tot asa.. sunt disperat. Si nu numai atat. Stati putin domnisoara. 181. daca vine unul racit sa-i puna picaturi In nas. Daca Insa iei pastilele In continuare timp de 13 zile. omule. se gandeste. am o problema. Peste cateva luni doctorul Il Intalneste din Intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada: De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul? O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie. Nu poate lasa cabinetul.. doctorul Il Intreaba: Ce s-a Intamplat? Doctore. Da chiar aveti o problema. Surprins. Scoate scula si-i zice doctorului: Domnu' doctor faceti-i ceva. Dom' doctor. Pai cum asa. si Ii spune: Uite ai aici cutia asta cu pastile. dar sotiei mele i-e scarba s-o ia cu mana si-o ia cu furculita. cred ca i-am dat si lui nevasta-mea. Inca trei zile si politia nu va banui nimic. dar i s-a acrit de viata de acolo si i se face dor de civilizatie. insa cred ca stiu cine e de vina: tarfa aia de servitoare. Inseamna ca avem toti. daramat total. . Da ce ai patit dumnule te-a muscat crocodilu' de ea???! Nu domnule doctor! Sa va explic. dupa o repriza de amor sa o ia si "sus". doctorul mergea linistit pe strada si Il vede pe tipul respectiv Intr-un scaun cu rotile. Vino de trei ori pe saptamana! Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra? Numai o suta de dolari. freamata. ca uitati cum arata! Se uita doctorul si vede ca era facuta ferfenita. Stiti sotie mele Ii place ca. mi-am omorat nevasta. Peste zece zile. Acest medicament Iti da puterea sa i-o tragi lui nevasta-ta de doua ori pe zi. asta o vom rezolva fara nici o problema In trei ani de sedinte. Domnule doctor. Tipul pleaca dezamagit. etc. zice doctorul. Va ascult domnisoara.. inginerul se descurca foarte bine pana cand vine o tinerica. Nu se poate face nimic. Domnisoara insista pana Il Indupleca . gagiul ia cutia cu pastile si o zbugheste pe usa. stai linistit. La care doctorul: Oh nu.Un tanar medic e repartizat la dracu' In praznic Intr-un mic orasel muncitoresc. trec saptamani si luni si vine primavara. am o mare problema. ce sa fac. 178. Ii explica cum ca medicina nu e cine stie ce. uite a mea nu are nimic!! Da. am o problema la pasarica. fiul meu de 16 ani are sculament si nu mi se pare normal la varsta lui.

. pot ridica orice. omul vede cum intr-o incapere alaturata o sora ii "servea" o partida de sex oral unui pacient.. Ioi am uitat sa-ti zic.-Domnule doctor e sanatos pestele? intreaba un pacient cu gandul l o alimentatie rationala. ca sa va consulte si dinsul.. dar nu depisteaza nimic suspect.Trei participanti la un congres international de chirurgie plastica isi povesteau succesele. Pina atunci.. m-ai nenorocit ! Ce s-a intimplat ? intreaba doctorul. Doctorul ii face toate analizele.. In drum spre WC.El si ea. intreaba ceilalti doi chirurgi. am avut cancer sau ceva? Ba. pina ce-a cazut de la etajul sapte. zice doctorul. Precis. v-as sugera o rezolvare temporara. asa ca. 189.. ma cac un castravete. sot si sotie. si seara. cu bulbuci.. Cumparati-va un furtun. Peste 3 zile omul revine la doctor imbracat in doliu. domnule doctor...Vine unul la doctor: Domnule doctor am insomnii! Nu stiu ce sa ma mai fac?! 0 sa va prescriu pastile de potenta. dar la intoarcere il intreaba contrariat pe doctor: Pai. sau vine doamna doctor la mine? 184. cind se intoarce domnul profesor de la un congres.. imi bag picioarele printre picioarele nevestei mele si nu mai am nici o problema. Sint disperat. Dom' doctor.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. vin eu la doamna doctor. Cand te-am operat. Mananc un mar. Mi s-o tras firele.Ion se opereaza de hernie. Medicul: -No Ioane cum te simti? Foarte bine domn' doctor. cind va bagati in pat. nu stiu ce sa ma mai fac. pana acuma nu am vazut nici unul la mine in cabinet. iar acum e ca nou! Romanul: -Noi am avut o gagica care a fost aruncata din masina si s-a infipt intr-o borna kilometrica. boink... s-au dus la doctor. Se duce. si celalat il scoateti pe geam. 185. iar sotiei i-a recoltat el ce trebuia pentru analiza. V-as ruga sa reveniti pentru consult peste 3 zile. 187.. dar cum facem. nevasta-mea mi-a pus mina pe p. iar aluia sa i se recolteze sperma prin "procedee" mult mai placute? Domnule. numai ca.. dumneata ai venit la Policlinica de Stat... imi aduci te rog instrumentele? La care Bula mirat: Doctore!!! Eu sunt pe jumatate mort si dumitale iti arde de cantat!?. cel mai bine ar fi sa mancati numai cacat.Bula se simte cam bolnav si merge la doctor. domnu' doctor. numa' un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos. am avut eu o obligatie... N-a functionat chestia cu furtunul ? Am facut ce mi-ati zis. si pipaie. Dom' doctor. ma cac un mar.Ce sa ma fac? La care doctorul: Pai. ceva nu e in regula cu spirala mea! Atunci veniti aici! Boink. Ioane. eu ma pis in pat. si pipaie. . Acesta se uita la el si striga: Sora.La ginecolog: Domnule doctor. Seara la culcare. amu numa un pis pis. eu sa ma masturbez. Da de ce.Vine unul la doctor si zice: Domnule doctor ce sa ma fac? Ceva nu e in regula cu sistemul meu digestiv. Sotia vrea sa ma lase. domnul a venit la Policlinica cu plata! 186. Americanul: -Noi am avut un tip care a cazut de pe Empire State Building si l-am refacut bucata cu bucata. un individ pe la 30 de ani vine cu o problema serioasa. raspunde pacientul. 192. Rusul: -Noi am avut un cosmonatut care a ars in capsula spatiala si i-am inlocuit toata pielea. Perfect. Doctorul l-a trimis pe el sa se masturbeze la WC si sa aduca lichid seminal pentru analiza. de ce discriminarea asta. 190. boink. 191. ti-am scos si un rinichi. .. "recolteaza"..La doctor. mananc un castravete. va trageti un capat al furtunului pe p. Si ce ce-i cu asta?.. in timpul noptii trecute. si a inceput s-o pipaie. Nu reuseau sa faca copii.Volumul I Exact ceea ce-mi povestesti dumneata am avut si eu si am gasit un leac nemaipomenit. Pai ne-a trebuit o luna sa-i scoatem zambetul de pe buze! 188. Dupa o luna vine la control. zice pacientul.

198.. Pe care vrei sa o auzi prima? Pe cea rea.Un doctor catre alt doctor: E ceva in aer care lasa femeile insarcinate! Ce anume? Picioarele lor! 194. Astea sunt totusi "montate" si dupa un timp omul nostru vine la control: Domnule doctor nu mai vreu miinile astea! De ce? Pai pe orice pun mina parca nu am simt. A trebuit sa-ti amputam un picior. De data asta doua maini de domnisoara. Dimineata ma trezesc extenuat. Pina acum m-a luat de doua ori politia! Doctorul ii pune alte maini.. maini de la donatori decedati. 200.Un doctor este intalnit de un pacient al sau in cimitir: Faceti inventarul domnule doctor?.Doctorul schiorului dupa accident: Am doua vesti: una buna si una rea... Bancuri cu homosexuali . Cum asa? intreaba aceasta.Doctorul pacientului: Daca continuati sa beti nu veti apuca batrinetea!. Si asa imi doream sa ramin tanar pana la moarte.-A fost la limita zice chirurgul asistentei dupa operatie. Dimineata ma trezesc extenuat.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. .. de cum intru intr-un magazin.. Cu celelalte cinci voi face amor eu cnd iti voi apare in vis . La asta doctorul ii pune alte maini dar omul nostru este avertizat ca au apartinut unui hot... De la Ploiesti la Bucuresti voi apare eu in vis si il voi impinge eu... ca un facut. Omul nostru este de acord si doctorul il anunta ca de fapt la momentul actual nu are dec  t doua maini stangi. Eu le-as lua pe toate zece de pe capul tau dar mai am de impins un tren de la Ploiesti la Bucuresti. te duci acasa si inainte de a te culca iti imaginezi ca vei impinge trenul numai pina la Ploiesti. Iarasi la control: Domnule doctor nici miinile astea nu imi plac! De ce? Pai. Dupa consultatie doctorul ii zice: Trebuie sa va hotarati odata pentru totdeauna: ori incetati sa va roadeti unghiile ori sa va scarpinati hemoroizii!.Unul vine la doctor din cauza mirosului neplacut din gura. 199. Surprins intreaba: Nici cu miinile astea nu esti multumit? Ce-i cu urmele astea de arsuri de tigara? Dom' doctor miinile astea imi plac dar o mica problema mai am: dimineata cind ma pis trebuie sa le ard cu tigarea sa-mi dea drumul la pu*a. Doctorul ii propune sa ii puna in loc. 195... Doctorul se uita mai atent si vede pe antebrate urme de mucuri de tigara. Ce imi recomandati? Doctorul se gindeste si raspunde: Domnule. Este ca si cum as avea doua maini stingi. 193. in fiecare noapte sa visez ca imping un tren din Bucuresti pina la Ploiesti si inapoi. Dupa un timp omul nostru iar vine la control.. Un centimetru mai incolo si ieseam din cadrul specializarii mele.. Apare urmatorul pacient: Domnule doctor. Pacientul pleaca multumit.. Doctorul cade iar pe ginduri: Domnule. Si cea buna? Am reusit sa-ti vindem claparii. mi se tot lipesc de diferite obiecte.Un tip sufera un accident grav si ca urmare trebuie sa i se amputeze miinile. 196. te duci acasa si inainte de a te culca iti imaginezi ca vei face amor doar cu cinci femei. 197.Un tip se duce la doctor: Domnule doctor.Volumul I Si asta ma ajuta sa dorm? Nu dar va infrumuseteaza orele de veghe. in fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei..

Hai sa sarim amindoi cur. el stie.....i:Cum se mai zice In Parlamentul Romaniei la homosexuali? R:Analisti.Doi homosexuali se certau la dus.-Hei Nae. 10. 13. Si unul si cealalta scormonesc In mancarea deja consumata.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2..i:Cum trec trei homosexuali un rau care le vine pana la gat fara sa se ude nici unul la pu*a? R:Homosexualul 1 Ii baga pu*a In cur homosexualului 2 si homosexualul 2 i-o baga homosexualului 3. 14.mai mergi la femei?? Doar cand e ocupat la barbati!. Sa-mi bag pu*a. 8.Se Intalnesc doi homosexuali de 5 ani: Hei. 15. 2.-Tata ce e aia un transvestit? Inteaba pe mama.A propos de discutiile despre Cioran.La frizer: Sa va iau pe la spate ? 4. 19.Care e asemanarea dintre o scobitoare si un homosexual. 3.i:Ce e relativ? R:Cand trei homosexuali stau unul dupa celalalt..Draga mea ti-am spus ca seful e homosexual.La mare: Cum e apa? Ca un cur.. 6. 11... doar noi de la Decebal si Traian. 9. 7. 17.i:Ce Inseamna trei homosexuali asezati unul peste celalalt? R:Cel din mijloc are ziua de nastere.i:Ce nu ar trebui sa spuneti In timp ce faceti sex: R:Cum se face ca amIndoi avem penis? 18.Tot la mare. 16. De ce? -Nu vroia nici care sa se aplece dupa sapun. cred ca stiti ca suntem singurul popor de homosexuali: toate celelalte se trag din Adam si Eva. ..i:Cum Iti bat joc de un homosexual? .mie nu-mi plac c  nd deja umbla!!! 12i:Traiesc homosexualii mai bine? R:Da. 5.. Atunci da-mi si mie un sut In cur.La strand: Cum e apa? Ca o pu*a. pentru ca ei nu au femei. cel care se afla In mijloc.doi poponari: Hai sa ne dam la fund. si In sf rsit am reusit sa primesc marirea de salariu dar ma doare aaaasa de tare curul..Volumul I 1.-Din ce sunt pantofii? Din piele de pu*a. sta RELATIV bine.ieri am avut unul de 4 anisori! Spune celalalt: -Nu.

i:Care este revista poponarilor? R:"Arici Poponici". dom'ne? D-ta care esti barbat bine. pana si mos Ion Roata care era ruda Indepartata a fost. 26. Stupefiati. La completarea formalitatilor este intrebat de catre oficialitati de ce. La un moment dat heterosexualul: Asa am o pofta de a fu*e. apoi cu Inchisoare iar acum este permisa prin lege. . .t:Cum se invita homosexualii la masa? R:In-buci ceva? 23. alaturi de Joe: "3 sept.Bula : Tata am doua vesti. trapez. primul intra in panica: Uite o piz*a!!! Celalalt zice: OMOAR-O !!! OMOAR-O!!! 32.. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie. as putea sa f*t si o biza! La care homosexualul: .am sa va spun ceva. Da' bine dom'ne! In familia d-tale nu-i plac nimanui fetele? Ba da. lu' bunica. 4 sept . de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile! Pai. Incep sa ma indragostesc de Joe .Un homosexual si un hetero mergeau cu liftul. 25. Si aia buna ? M-au ales regina balului! 31. cum poti fi tu poponar? Pai sa vedeti: la noi e o chestie de traditie.. da' sa nu ziceti la nimeni! Da. eu. 21. 29.1: Cum ureaza homosexualii "An Nou" ? R:Anus nous si La Multi Ani! 22. 30.. Aseara am fost la un bal de homosexuali. in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea. Suntem bucurosi ca am scapat cu viata.. naufragiat pe o insula pustie.. Zi-o pe aia proasta.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Din jurnalul intim a lui Bob.Cica unu' se duce la doctor si-i spune: Dom' doctor. fiu-miu. etica profesionala.. eu sint poponar. de la spate semana cu Zorro. tata.Volumul I R:il arunci intr-o groapa fara fund.Doi homosexuali mergeau Intr-o buna zi de mina pe strada. nu? Dom' doctor.i:Care e cel mai mai mare homosexual ? R:RECTorul. 28. 6 sept ... nu ma mai pot controla... ?????? Pai. dom'ne.Un om in varsta doreste sa emigreze. Mi-a luat-o Inainteeeee!!!!!!" 27. 5 sept . Datorita homosexualitatii.bunicu.i:Cum numesc homosexualii hemoroizii? R:Frine. Unul dintre ei intreaba: Poposim? 24..Doi poponari merg la munte. Nu mai pot rezista. dupa aceea cu carantina.La tribunal un homosexual este intrebat de judecator: Inculpat. simt ca innebunesc. muschi.Strabunicu' a fost poponar. Si vad o p*z*a tirindu-se pe trotuar. una buna si una proasta. Cum. 20.

alearga la el si ii spune tot ce-a patit. ai sa ti-o tai singur! Eu dau foc la fabrica! 44.Doi indivizi: un sadic si un homo! Se facu noapte si nu aveau unde se odihni! Vazura ei o fabrica parasita si se refugiasera in ea! Homosexualul: Eu ma cam plictisesc! Ce zici de un joc? De exemplu? Eu iti fac ce vreau eu tie si dupa care imi faci tu ce vrei tu mie! De acord! Incepu homalaul sa-l ia pe sadic: pe la spate -15 minute. un homo: Hei baby. H se da la o parte si spune: Eu mi-am facut placerea.Un homosexual statea in cada. La un moment dat lasa o basina: Vai.Volumul I Bzzzzzzzzzzzzzzz. nu vii cu noi? Tipul iese repede din parc si vede un politist.. nu vii langa mine? Tipul incepe sa o ia la pas.Doi homosexuali. Intr-o zi de duminica. Eu unul voi lupta mai departe. innebuneste..Pe prima banca. 41.. doi homo: Hei fata. Cum bancuri? Ba-n cur la el. Pana cand? Pana cand va deveni obligatoriu! 36.. Ai aflat vestea cea mare? S-a votat noua lege..i:Care e diferenta dintre o furculita si un homosexual? Furculita scurma in mancarea de azi.Pe a doua banca. Unul zice: Ai grija daca intri te umpli de cacat pe fata? 43. acum urmezi tu! Sadicul ii lua penisul si il prinse in mandrina unei menghine. la care politistul exclama triumfal: Piricioasa mica ce esti!!! 37. o sa mi-o tai? -Nu.Pe a treia banca trei homo: Hei papusa.. nu vii cu noi ? Baiatul o ia la fuga. supravietuitoare si ele ale catastrofei.vreo 2 ore in total! Obosit. Raiul pe pamint pare a fi totusi mult mai greu decat si-ar fi inchipuit. 40.. acum avem voie oficial! Putin imi pasa.Unul naufragiaza pe o insula nelocuita impreuna cu inca sase femei.Doi curisti stau pe banca in Cismigiu in miezul zilei si si-o trag in cur. deja respira. iar homosexualu' in cea de ieri.i:Cum se intreaba intr-un restaurant de homosexuali daca un loc e liber? R:Pot sa ma infig in "scaunul" tau? 42. . obosit de pe urma partidelor de sex din . 39.. ba-n cur la mine!! 38. pe la fata-30 minute.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2..Cica un baiat mai firav asa. copilasul meu.i:De ce a fost concediat un homosexual care lucra la Banca de sperma? R:A baut in timpul serviciului..i:Care e asemanarea ditre un homosexual si un bungee jumper? R:Daca se rupe guma sunt amandoi in cacat.!!! 34. Politistul vine.. mergea printr-un parc. le da citeva cravase si zbiara: Ce faceti? Bancuri.Doua prezervative se plimba pe strada si trec pe linga un restaurat de homosexuali.. dupa care lua cheia de la mandrina si o arunca cit de departe putu! Sadicul lua un fierastrau in mina si venea spre Homo! Acesta: Si ce ai sa faci acum.. alte pozitii . 35.. 33.i:Ati auzit de cei trei homosexuali din Constanta care au atacat o femeie? R:?!? Doi au tinut-o si unul i-a tuns parul..

Cocosul batran alearga ceva mai In fata dar cel tanar Il ajunge usor din urma. zice taximetristul.Un tip intra Intr-un bar si zice: Sase whiskiuri duble.Doi curisti iau un taxi si se aseaza pe bancheta din spate. raspunde tInarul.Doi homosexuali se plimba prin padure. Imi pare foarte rau dar trebuie acum si eu sa trag o basina. Hai sa nu chemam politia! Cei doi rad si nu accepta. Nimic. A trei zi scena se repeta. Se aude o Impuscatura si cocosul tanar cade mort. Ma bucur nespus. Acum as vrea si eu sa las o besina ca nu ma mai pot tine.Volumul I cursul saptamInii. Hei. La care barmanul: Trebuie ca ai avut o zi data naibii. Besiti-va. cat vreti! Din nou un sunet foarte slab. Celalalt asteapta si asteapta. Te-ai cacat numai pe o broasca!.. tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.. Amandoi o iau la goana. Dupa zece minute celalalt homosexual: Domnule taximetrist.. nu stiu cum sa zic. ma duc sa vad. tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.. 46.. Din curul homosexualului iese. Beatul se enerveaza la culme si le zice: Va fkt In cur pe amandoi! Uite asa se mai poate discuta. Am mancat foarte copios si ar trebui sa trag o basina. Carui care va castiga Ii vor apartine toate gainile. Se duce ala dupa copac. Se duce la locul cu pricina si vine razand. Interesant. mi-e rusine.Se Intampla un accident.. am mancat foarte copios. 45.. Barmanul Intreaba acelasi lucru si tipul raspunde: Da. Tanarul foarte Infumurat spune: In nici un caz! Le vreau pe toate! Atunci hai sa facem un raliu In jurul curtii. sInteti Intr-adevar un barbat frumos. Ce s-a Intamplat. 48. Va dau 100 $. Intreaba acum celalalt.Un taran Isi cupara pentru curtea sa.. zice taranul.. cu oratanii... A doua zi acelasi tip intra In acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Atunci unul din homosexuali exclama: Asa ceva! Asta e Inca fata mare!!! 49. Cei doi iar rad si nu accepta. Da. BatrInul cocos Ii face instructia: Poti sa ai toate gainile In afara de Berta! Ea Imi apartine mie. Va dau 300 $ dar sa nu chemam politia. Ma apasa foarte tare! Nici o problema si dumneavoastra ne-ati permis.Dupa o buna bucata de timp vine celalalt cu fata rosie: Ce s-a Intamplat cu tine? Intreaba prietenul sau. al treilea cocos homosexual pe saptamana asta. Dupa zece minute taximetristul: Domnilor. Atunci trage una taximetristul de se zguduie geamurile taxiului..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. domnule taximetrist. aproape neauzita o besina.. In masina la mine nu sunt reguli asa de stricte. 47. stand el asa pe malul oceanului.. La un moment unul din ei: Imi vine sa ma cac! Raspunde celalalt: Du-te dupa copacul ala. nevasta-mea!. Mai baieti daca Imi ia carnetul raman pe drumuri si am nevasta si copii va dau 500 $! Cei doi iarasi refuza razand. prietenul meu tocmai vi-a spus. . Beatul tine neaparat ca politia sa nu fie chemata la locul accidentului si Incearca sa-i mituiasca pe cei doi. observa cum din valurile Inspumate se ridica un barbat tanar si muschiulos. Esti salvatorul meu! Il Intampina fericit. intr-o masina doi curisti iar In celalalta unul beat. din partea mea.. Dupa zece minute unul din ei: Ma scuzati. Barmanul zice: La dracu! A mai ramas cineva In familia ta caruia sa-i placa femeile? Da. Nici o problema. un cocos. . nu stiu dar cred ca am nascut un copil! Prietenul sau: Nu se poate..

Bine fie. zise calugarita. asta trebuie neaparat sa-mi arati. Mirata. Tot timpul mi-am dorit sa ma culc cu o calugarita. . ii zise calugarita. dar femei nu. doar nu-s homosexual! Dupa inca o saptamana: Un whisky si o femeie! Whisky avem. da.Pe o insula greceasca. si soferul nu o slabeste din ochi. nimic nu ma mai poate face sa ma simt prost. Ce s-a intamplat? Pai maicuta. Mai stii dumneata. Nu sint insurat si sunt si catolic cat despre a treia conditie nici o problema. Spune ce ai pe suflet. se aduna o groaza de homosexuali la o tabara de vara. doar nu sunt homsexual. Sunt insurat. Copilul meu. si apoi isi continua drumul. as putea sa-mi cumpar rochia aceea din vitrina? Cred ca e deja cam demodata.nu vedeti ca fata dvs. La un moment dat. La un moment dat. de fiecare data cind ma uit in oglinda mi se scoala pu*a! Pai nui de mirare . Doctorul a prins ceva colturos si scoate obiectul afara zicand: Bine dar asta e o pralina! 0 mica atentie pentru dumneavoastra.! 57. da mai la drepta. stiu eu de chestia asta. 56.. Perfect!. Si pe deasupra. Dupa o saptamana: Un whisky si o femeie. iar preotii erau scandalizati de tot ceea ce se intampla pe plajele din jur. vor mai afla si alti patru.Un cowboy intra intr-un bar. domnule doctor. am si eu o intrebare. Pai ia sa vedem ce putem face pentru tine.Volumul I 50. da daaaaaa. Pai o sa fie cam greu. dar femei nu. dar nu vreau sa te simti prost. Pai trage pe dreapta atunci. spune cowboy-ul aplecandu-se spre barman. Inca alti patru? Da.. Se . se minuneaza celalalt. 55.Doi prieteni homosexuali se intalnesc dupa mult timp.. George.Un homosexual vine la cabinetul medical: Domnule doctor ma apasa groaznic ceva in rect. Fii serios. observa un tanar al carui chip i se pare tulburator de cunoscut.. Cei patru barbati care tebuie sa-l tina pe John. Insa vi-l recomand pe John. Insa vi-l recomand calduros pe John. se pun ei pe treaba. pentru ca nici el nu-i homosexual. Insa vi-l recomand pe John ii spuse barmanul. ca ti s-a aprins posetuta. da cu pumnul in masa si cere: Un whisky si o femeie! Whisky avem. 52. Trage el pe dreapta. scarpanandu-se in cap.. mai adanc. il intreaba ce are. Va rog ajutati-ma! Doctorul ii face un control extern si nevazand nimic isi trage pe mana o manusa de cauciuc si da sa caute pe rect umflaturi sau alte chestii. De ce? in primul rand. cand ai varsta mea si ai fost toata viata calugarita. spune barmanul. insa te rog sa nu afle nimeni. Whisky avem. urla soferul. domnisoara. in timp ce o face pe ghidul. -Nu-i nimic. Ooo. se apropie de popa un homosexual care ii spune: Vezi. doi trebuie sa fii catolic si trei eu sunt virgina si as vrea sa raman asa deci trebuie sa facem anal. Mai intai tre' sa indeplinesti 3 conditii: nu trebuie sa fii insurat. am pacatuit.. am copii si sunt si evreu. arata ca un cur??" 54. caci eu nu sunt homosexual. Seful bisericii se hotaraste sa trimita un preot care sa tempereze lucrurile si sa incerce sa converteasca homalaii la o viata normala. pot vizita vechiul castel o zi pe saptamana. Minunat.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Unul dintre ei povesteste ca s-a lasat circumciziat. dar femei nu. spune celalalt. da mai adanc. Pe insula exista o biserica ortodoxa. te intinereste cu cat-va ani! 53. Maicuta..Un homosexual la doctor: Domnule doctor. Fii serios. incepe soferul sa planga. cere acelasi cowboy. Am mintit. Am si eu o fantezie ce m-a urmarit toata viata.Un conte priveste micul grup de turisti care.. ii spune barmanul.George e homosexual.0 calugarita se urca intr-un taxi. dupa aceea John. 51. Circumcisul isi lasa pantaloni jos. Acesta patrunde intre homosexuali si incepe sa-i afume cu cadelnita. pe mine ma cheama John si merg la un bal mascat. cam pe acolo domn doctor. Da. conform programului. da. ai auzit cate si cate. zise soferul. Mama.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Volumul I apropie de el si il intreaba: . .

Era un tanar foarte chipes. in sfarsit naste ea copilul. se tot apropie. din boscheti: Te iubesc. a lucrat la castelul meu.auuuuuuu.Un homosexual se indragosteste intr-o femeie. Tat'su il vede si il intreaba: Ce sa intimplat ca esti asa vesel? Azi am avut prima mea experenta sexuala! Excelent. In schimb.. ...! 64.Un tanar vine acasa bucuros. Ingrijorat intreaba sora ce poate sa insemne asta. In salon se afla 20 de copii din care 19 pling si zbiara iar unul e foarte linistit si zimbeste.Volumul I Nu cumva mama dumitale. 59.. Te vreau! Si eu. 62.. Si eu.intr'un parc. Acesta din urma se tot apropie de primul. a fost gradinar la acest castel.. 63. . 61.i:Ce fac doi homosexuali care se joaca cu un cacat intr-un bazin? Isi invata copilul sa inoate.. numai sa-i scot suzeta din curulet. prea tarziu.... isi zice el cine stie ce deranjati mintal.. Ce s-a intimplat ? Doi barbati m-au atacat.".. cind era flacau. Apare un militian.Merge un om prin padure. Ma doare curu. isi zice el cine stie ce copii si-au facut de lucru. Asteptati insa un moment. Mai departe din nou sus pe copac o tablita indicatoare: "Atentie Homosexuali!!!" Acelasi nebun care nu are alceva mai bun de lucru. iar celalalt zice "ai iai iai iai iai"! 60. Se casatoresc ei si ea asteapta un copil. ati auzit cumva. Mai merge ce mai merge omul nostru si vede o tablita ascunsa in iarba. in tinerete... domnule.. se da la mine! Da' tu ce cauti in parculetul nostru? 66. Se apleaca sa vada mai bine ce sta scris pe ea: Atentie ho. sotul o viziteaza in spital si vrea sa isi vada copilul.. povesteste cum a fost... daca e grav. 67. La un moment dat vede tablite indicatoare: "Atentie Homosexuali!!!" Ah... mama n-a dost niciodata aici. Tovarase omul asta nu ma lasa in pace. Ma cheama Gica! Si pe mine.. 65. Stai jos.. draguta... Se intalneste cu padurarul: Domnule padurar.Merge un om prin padure.i:Care este diferenta intre doi homosexuali mexicani? R:Unul zice "Cucurucucu. sunt homsexuali prin padure? Nu stiu stai sa o intreb pe nevasta-mea: Ioaaaane ai auzit tu cumva. Acesta e copilul lui.. in calitate de camerista? Nu.-Ajutor ! Ajutor ! striga cineva in padure. Sora il linisteste: Faptul ca acest copilas e asa de linistit si echilibrat este foarte normal. m-au legat de copacul asta si m-au violat ! La care padurarul spune ingandurat: Ei.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. pentru azi nu-i singurul ghinion. Nu pot sa stau. si.Un tip intra pentru prima data intr-un bar de poponari... La un moment dat vede tablite indicatoare batute in cuie pe copaci: "Atentie Homosexuali!!!" Ah.. Mai departe din nou: "Atentie Homosexuali!!!" Acelasi nebun.. 58. Primul se trage mai incolo.Un domn se aseza in parc pe o banca linga alt domn. tatal meu. Tocmai trece pe acolo padurarul si vede un barbat cu pantalonii lasati legat de un copac.. Trece pe linga prima masa si aude: PFFUU. tot mai departe....

Si este trimis in Iad. 70... si se duce la raionul de mezeluri.Vanzatorea: Cu ce va pot servi.. in pat nu esti in stare de nimic si vii la buda sa-ti faci laba? -Nu. daca se poate.. Zice al doilea: -Nu ti-e rusine.! 76.Doi poponari stau in pat..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Dupa cateva saptamani vine iarna si in cer se face tare frig. dar se gandeste ca totusi merita o incercare... il prinde un homosexual. 75. 74.. 77. Intr-un colt Dracul sta ghemuit si clantane din dinti. Da.Doi poponari stau acasa si se plictisesc. dar nu reuseste decat: Parrrrrrt...i:Cum iti dai seama ca te afli intr-o biserica de homosexuali? R:Jumatate din participanti se roaga in picioare si cealalta se roaga aplecati. Ba. Unul face propunerea: Hai sa ne jucam de-a-v-ati-ascunselea.. ...Un homosexual moare si ajunge la poarta Raiului. cu alifie sau fara alifie? -. 72..Doi poponari se ratacesc in padure. Al doilea face cafeaua.i:Cum iti dai seama ca locuinta ti-a fost sparta de homosexuali? R:Toate hainele bune au disparut iar cele ramase au fost aranjate cu mare grija.sa v-o tai felii?...Intra un poponar intr-o alimentara..... m-am besit! 73.Cica Bula se plimba intr-o zi printr-o padure. Se apleaca dupa ea si poponarul ii si sare in dos si i-o infige.i:Cum iti dai seama ca colegul tau de camera e homosexual? R:Pu*a lui are gust de cacat... Daca nu ma gasesti atunci sunt in dulap.i:Cum recunosti un om de zapada homosexual? R:Are morcovul infipt in cur... matale gandesti ca curu meu ii pusculita?.... Al treilea isi freaca palmele si zice: Oooh sunt asa de emotionat!.. Apai domnisoara. Alifie. o ruda de salam. La un moment dat unu se duce la baie iar celalalt dupa el: in baie plin de sperma. 71. fa-te-ncoa! 69... Zice unu': Hai sa ne intoarcem... Intoarce-te tu primu'. 68. Ei merg inspre un nor si lui Petre ii cade pe drum cheia de la poarta Raiului. 79. Petre zice: Ce s-a intamplat aici de ce nu mai incalziti? Vad ca mai aveti destule lemne si pucioasa! La care Dracul: Atunci apleaca-te tu dupa chibrite!. Petre zice: Daca se mai intampla odata trebuie sa parasesti imediat Raiul si sa te duci in Iad! Mai merg ei ce mai merg iar scapa Petre cheia si iar nu se poate abtine poponarul.? As dori. Dumnezeu ii zice lui Petre: E asa de cald la noi de parca aia din Iad ar fi stins toate focurile!. Trece pe langa a treia masa: PFFUUU. Deodata se aude de la o masa: Hei cur virgin in sala!..... Sfantul Petre isi face ganduri daca sa-l lase inauntru sau nu...i:Ce e mai rau sa fi negru sau homosexual? . cum vrei sa te f*t.Du-te si vezi ce s-a intamplat! Se duce Petre in Iad si aici e si mai frig ca in cer.Volumul I Trece pe langa a doua masa: PFFUUUU.... Crezand ca este un fel de salut incearca si el: atunci cand trece pe langa cea de-a patra masa incearca si el. cum sa nu .. Si daca ma gasesti ai voie sa mi-o infigi.. nu mi-am facut laba.. Tot mergand el asa. 78.i:Ce fac trei homosexuali cand li se strica lampa in sufragerie? R:Primul suna dupa electrician. cu alifie.

Fac ei ce fac dar la un moment dat primul zice: Am in cur dar n-am in pu*a hora asta nu e buna.Trece prin apropiere un cocosat.Un homosexual merse la o farmacie cu o urna funerara cu cenusa: L-am adus pe prietenul meu cu care am trait atitia ani impreuna. Fericiti cei doi se intorc din nou pe pamint si in timp ce mergeau ei discutind si fericiti ca au scapat cu viata gasesc in mijlocul drumului o punga de galbeni..Un poponar mergea pe strada..Unul se lauda ca are patru coaie si il intreaba pe un amic daca e normal. 85. . Ce vrei ba. Unul marturiseste: Stii am ramas gravid! Si cine e tatal? De unde vrei sa stiu!? Ce am ochi la spate?! 81. Unul dintre ei spune: Mama.Dupa ce un homosexual si un hot mor ajung in rai in fata lui Dumnezeu. Zugravul scapa bidineaua si-l stropeste pe poponar din cap pana-n picioare cu var. niste supozitoare.i:Care sunt primele simptome de Sida? R:0 rasuflare in ceafa si o usturime in cur! 84. 86.Acesta le spune: Bai uite ce e: eu m-am gindit sa va mai dau o sansa. noi nu vrem sa facem copii!. nu stii sa tii nici o bidinea in mina? Zugravul.. se mingaie. arhitectule! 90. va las sa traiti daca va lasati amindoi de mult controversatele ocupatii ale voastre de pina acum.Doi homosexuali se plimbau prin parc.Volumul I R:Sa fii homosexual.intre doi pictori: Ai auzit ultima teorie despre surasul Giocondei? Nu. de cand esti casatorit.. Cum o vad. Trece pe linga un zugrav suit pe o scara. desi cu sentimentul vinovatiei. 87. Negri nu trebuie sa le marturiseasca parintilor ca sunt negri.. Ce faci ba... deodata ramin ca hipnotizati. Daca va incalca cineva cuvintul meu va muri. care varuia o casa. mama. Amicul i-i spune: Singura modalitate de avea patru coaie e sa ai si o pu*a in cur!. zugrav nenorocit. Leonardo Da Vinci a fost homosexual! 93. Al treilea: Stringeti hora nu fiti hoti sa ne intre-n cur la toti 83.Trei homo se hotarasc sa faca o hora de aia de-a lor pe la spate. ....Se intalnesc doi homosexuali. si in gaura cealalta? Ce esti nebun.Un homosexual casatorit de cativa ani este intrebat de fostul lui prieten: Ia zi ai incercat.i:Cum se numeshte fiul a 2 homosexuali? R:Baiat de baiat. ce san are ala. fu*u-te-n cur? Aaaaa. Si ce sa facem cu el? Daca se poate. se pipaie. 80. Ei bine. 91.i:Care este cel mai apreciat compliment la homosexuali? R:Bucalatule! 92.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. homosexualul zice: Bai stai cuminte ca altfel murim amindoi! 82. Al doilea: Am in cur si am si-n pu*a hora asta este buna.:Ce fac doi homosexuali in restaurant? R:Imbuca ceva 88.i:Ce fac doi homosexuali intr-un magazin de haine? R:Se impopotoneaza 89. este deranjat de afront.

.Un homosexual a fost prins de catre un politist si dus la sectie. Vai de mine. d-le doctor.. 99. 100. Dragul meu. si eu nici nu m-am pieptanat ca lumea azi dimmeata! 103. mireasa marturisi rusinata: Dragul meu.. Care a fost cel mai placut eveniment pe care l-ati petrecut in Cosmos? intreba un reporter. Inainte de a scrie raportul.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Logodna noastra. . dupa care unul dintre ei suspina: Ce pacat ca nu suntem lesbiene! 105.Doi cosmonauti se intorc din Cosmos dupa o luna petrecuta pe o statie orbitala.i:Ce i-a zis Bula nevestei sale in noaptea nuntii? R:Cum se face ca amandoi avem penis? .intre doi homosexuali: Ma. da' destepte mai sunt femeile! De unde stii? Pai. ce vremuri traim! in ziua de azi nu mai poti avea incredere nici in propriul tau frate. Intra!. 107. Dupa ce-l examma. trebuie sa-ti spun.. Mai bine ajuta-ma sa ma inchei la sutien! 101. 96. in toaleta erau trei cabine. m-a barfit pe la spate.Conversatie intre doi homosexuali: S-a facut mare baiatul tau? Sta in fund? Inca nu si-a exprimat preferintele erotice. v-as ruga sa ma lasati sa-mi trag sufletul putin! 97. Ma mir... 102. m-au legat de copacul asta si m-au violat! La care padurarul spune ingandurat: Ei. politistul zise: Si acum sa trecem la reconstituirea faptelori Domnu' politist.. zise copilul ce este acela un homosexual? Taci din gura si nu mai intreba prostii. Vai. pentru azi nu-i singurul ghinion.Doi homosexuali in pat.Volumul I 94. raspunsera cei doi intr-un glas. O c u p a t ! Bate la a doua. acesta zise: Dumneata ai sifilis.! . draguta..-Cu ce problema ati venit la mine? Am devenit homosexual.Doi homosexuali mergeau pe strada tinandu-se tandru de talie. nu e tipul care sa faca doua lucruri deodata. 106. Ce s-a intamplat? Doi barbati m-au atacat. Fii linistita! Eu am avut de-a face numai cu ei!. stii ce-mi place cel mai mult la tine? Ce? Penisul meu.Un homosexual se duse la doctor. toate cu usile inchise. 104. La un moment dat aparu in fata lor o blonda cu niste forme provocatoare..-Taticule.. am mai avut de-a face pana acum cu barbatii. 95. zise unul dintre ei. un tip vrea sa mearga la toaleta.In noaptea nuntii. nu vezi ce mult le plac barbatii? 98. doctore.intre doi homosexuali: Sa stii ca iubitul tau... Bate la prima. Tocmai trece pe acolo padurarul si vede un barbat legat de copac cu pantalonii lasati in vine.intr-un bar pentru homosexuali.. O c u p a t ! Bate la a treia. Cei doi homo se uitara cu jiind la ea pana a dat coltul.-Ajutor! Ajutor! striga cineva in padure..

Hai ca m-ai facut curios... zise unul dintre cei doi parinti. Putem ramane aici peste noapte? Maica stareta aproba dar acestia trebuie sa faca un test. A doua maicuta. 114. doi homosexali au reusit sa aiba un copil. recunosc ca din tot procesul. Apoi doctorul ii baga in cur 2 degete si ii spune din nou: Zi 33!. sotul tau? Vai. mai spre dimineata se ridica din pat si incepe sa se uite prin camera. A cincea maicuta goala..... 5. 113. Toti bebelusii au suzeta in gura si pling. d-le judecator. A zecea maicuta. A saptea maicuta.Prin minunile medicinii moderne.. Apoi prin fata lor se perinda maici in costumul Evei.. Ati luat testul.i:Care este ziarul homalailor? R:Curierul... A opta maicuta.. Tocmai o calugarita ti-ai gasit sa violezi? Ce sa fac. 4. 116. judecatorul ii dadu dreptul la ultimul cuvant: Domnule judecator. 110. draga..i:Care e diferenta dintre un homosexual si un frigider? R:Frigiderul nu se beseste cand scoti salamul din el.. Prima maicuta. La sfarsitul procesului.. 3.... Pentru ca al nostru e precoce.. Bat la poarta si aici le iese in intampinare maica stareta.... Homosexualul: 1. A saptea maicuta. A noua maicuta. A patra maicuta goala. dupa ce o fu*e salbatic toata noaptea. un tip o agata pe una.... Homosexualul zice: 33..Un homosexual merge la doctor. iarasi ii spune: Zi 33! Homosexualul: 33.. Acolo era un planset si strigat de te durea capul. Deodata vede pe o masuta fotografia unui barbat si intreaba: Cine e asta.-Nu ti-ar fi rusine degeneratule! ii striga judecatorul unui homosexual. Puteti ramane aici si puteti dormi in casuta . il asculta la inima si ii spune sa zica "33"... spune-mi cine e? Sint eu. . 112. A sasea maicuta goala. pe cand al nostru si-a bagat-o in fund si tace! 109..Un homosexual era judecat de un tribunal.. Bine zice maica stareta. 111.... se duce la ea acasa si. stai linistit! Atunci e fratele tau? Nu. Acestia zic: Maica stareta ne-am ratacit prin munti si nu avem unde innopta... cel mai mult mi-a placut procurorul. Dupa nastere s-au dus sa-l vada la sectia de nou nascuti. il asculta doctorul la plamani. A treia maicuta.Cling! Cling! Si al doilea drumet este scos afara. 6. celui de-al treilea drumet. Acesta incepe sa-l consulte cu stetoscopul.nimic. Acestia trebuie sa se dezbrace si li se leaga un clopotel de penis.Volumul I 108. sint singura la parinti. inainte de operatie! 115. Vezi...Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. toti bebelusii pling numai al nostru e linistit si multumit. 2.i:Cum se numeste un camion plin cu vibratoare? R:Jucarii pentru homalai.intr-un bar.Trei drumeti se ratacesc prin munti si ajung la caderea intunericului la poarta unei manastiri.Cling! Cling! Maica stareta il arunca pe primul drumet afara din manastire. daca semana la fund cu George Michael.

.Volumul I gradinarului. .. .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Cling! Cling!.

La inchisoarea de femei: Fetelor.. Vazindu-l.. Ingrozitor! zice politistul de la capatul firului... Uraaaa! Si aia rea? Intre voi. . 2.. un coleg de celula il intreaba: Te vad cam necajit.. Uraaaa! Si aia rea? Rasi.... 4. 0 cafea filtru...ce-ar fi sa veniti sa-l luati dimineata?.. va rog. ... la ora unu noaptea.intr-un WC public scria pe perete: "Curisti sa mi-o suga!" Dupa un timp apare o inscriptie noua sub asta: "Ai prins repede idea!". Tu de ce ai ajuns aici? Din cauza fumatului.. Atunci sa nu te mai aud vreodata ca nu iti place mancarea gatita de mine!. face un dus acuma. Cat zahar? Cu zaharina..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. e in baie. Nevasta-mea imi scrie ca-mi reda libertatea. Bine...Tanarul homosexual ii marturiseste in sf rsit mamei sale faptul ca el este altfel.. a dat patura cu care eram acoperit la o parte si m-a gasit dezgolit. Pe care o vreti prima? Pe cea buna. inalt de peste doi metrii a intrat in dormitorul meu.Un detinut primeste o scrisoare de la sotie. M-am indragostit de tine!. am doua vesti: una rea si una buna... Bancuri cu detinuti si la inchisoare 1. Pe care o vreti prima? Pe cea buna.... Apoi a scos din pantaloni un penis enorm.. 5.. sufar de diabet si nu as vrea sa mor din asta. 3. Vesti proaste de acasa? Da.La politie se primeste. Mama foarte putin uimita itreaba calma: Vrei sa spui ca tu iei in gura si sugi pukile la barbati care se fkt in cur cu alti barbati? Cam asa ceva. 121.-Care ti-e ultima dorinta? il intreaba directorul inchisorii pe condamnatul la moarte. Miine va dam morcovi. 120. am doua vesti: una rea si una buna... Acesta declara o spargere: Un monstru. vii pentru prima oara intr-un bar de homosexuali?. Parca m-ar fi crapat in doua nu alta! Dupa aceea s-a pisat pe mine. Partea mai rea de abia acum urmeaza: mi-a bagat chestia ai imensa in gura apoi m-a intors cu spatele si mi-a bagat ceva in anus.. Trimitem imediat un echipaj sa-l caute! -Nu-i nevoie. Miine va schimbam chilotii.Doi colegi noi de celula. un telefon de la un profesor universitar local.. 119.. spune tanarul putin rusinat.. Doctorul ii spune: Am doua vesti pentru dumneavoastra una rea si una buna: cea rea este ca aveti tendinte homosexuale! Si cea buna? intreaba omul nostru.La inchisoarea de femei: Fetelor... 118.Unul merge la doctor cu niste probleme la anus.Volumul I 117.Unul beat intra intr-un bar si nervos striga: Va fkt pe toti din baru asta! La care barmanul mingaindu-l pe brat: Draguta.

Volumul I Cum din cauza fumatului?! In timp ce operam.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. m-a auzit paza si m-a prins! . m-a apucat tusea. .

.." 14. o sa te punem imediat la curent.Volumul I 6.. Da.Doctorul inchisorii viziteaza chiriasii. Un reporter il intreaba: De ce v-ati intors la inchisoare? Mai bine aici dec  t acasa! Cum asa?! Nu intru bine. si acum aud ca e in inchisoare!. Mai termina cu intrebarile! Iti spun eu can poti scrijelii anul 2000.intr-o celula stau doi tipi condamnati ambii pentru 10 ani... 16.-Gardian ce data aveam azi? intreaba unul in inchisoare. Acesta ingrijorat de situatia ei financiara o inteaba: Cum te ajungi cu banii? Nici o grija pe urmatorii trei ani imi mai ajung banii primiti ca recompensa pentru prinderea ta.. 18.. Unul din ei zice oftand: Ehehei. 15. de fapt cam toate rudele lui sunt acolo.Doi condamnati se intalnesc: Ce mai face John? Ah sarmanul a cazut de pe schela si a murit? Dar ce dracu' a cautat pe schela? A fost spanzurat. sa isi cunoasca mai bine noul coleg de celula: Si esti casatorit? Eu?! Eu sunt un tip care isi iubeste libertatea!.. 8...Un paznic de la inchisoare catre un coleg: Inchipuieti. intrebare in prima celula: Cum ati avut scaunul? -Azi normal..-Sunt uimit de ce aud! Popescu mi-a zis ca merge sa isi viziteze rudele.. 9..Directorul inchisorii: Vizitatorii au voie inte 5 si 7! La care un condamnat: Asa tanar nu stiu pe nimeni.Condamnatul este adus in camera de executie.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 7. ..Un condamnat isi intoarce lucrurile din celula cu susul in jos strigind din toti rarunchii: Am fost jefuit... 11.Paznicul ii zice condamnatului: Pana maine la 8 dimineata celula trebuie sa fie luna si bec! La ora 9 vine directorul inchisorii.Una isi viziteaza sotul in inchisoare.. condamnatul de la celula 152 a evadat azi noapte! Doamne ajuta! De trei nopti nu pot sa dorm din cauza fierastraului lui. In a doua celula: Cum ati avut scaunul? -Azi normal. Ce!?? L-au prins si pe el?.. am fost cu nerusinare furat! Gardienii sosesc in graba si il intreaba: Ce vi-a fost furat? Planurile de evadare..Un evadat se intoarce seara inapoi in inchisoare.. 10.. Priveste scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire si intreaba: Cum se cheama dracovenia asta? Directorul inchisorii ii raspunde: Nu-ti bate capul cu intrebari.Unu' incearca incet.. 13.. In a treia celula: .. 17. incet. daca ascultam sfatul mamei! Ce ti-a zis mama ta? "La usa sunt doi politisti! Fugi repede pe usa din dos!"... 12. pe usa casei si nevasta-mea imi zice: "Pe unde imi umbli! Ai evadat deja de 8 ore.

Perfect. Dar tu? -Nimica toata... hotul explica: Ce era sa fac domnule presedinte? Ceasul mergea. Iar al treilea: Pai..." 23. 22.. La care popa: Ti-e ti-e usor! Tu nu faci drumul dec  t dus dar eu trebuie sa ma si intorc!. si sa te cateri in copaci. astazi baieteii sug pu*a la fetite. eu o sa imi iau un pachet de carti de joc si toata ziua o sa joc carti cu ceilalti detinuti. Cand crezi ca as puteai sa-i plantez?" El ii scrie: "Draga nevasta. si am mai sutit din buzunare. am sutit din citeva case am omorat doua babe. domnule judecator. .. Gardianul le spune ca au voie sa duca cu ei un singur obiect si ii intreaba ce ar dori. 19. raspunde aceasta....Un condamnat primeste o scrisoare de la sotie: "Am hotarat sa plantez morcovi in gradinita din spatele casei. Unul este intrebat: Cati ani aveti de ispasit? Pe viata. sa moara mama. 24. Atunci ne-am hotarat sa mergem impreuna. orice faci nu te atinge de gradina din spatele casei. Afara ploua insa de ziceai ca se rupe cerul. si sa calaresti. Al doilea zice: Pai. 2. ala nou ! Tu ce vrei sa fi ? Cum adica ? intreaba nedumerit noul venit. eu mergeam.Trei detinuti urmeaza sa fie trimisi pe o insula pustie unde sa isi ispaseasca pedepsele.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. zice omul gindindu-se sa nu inceapa dur chiar din prima zi. Si cum explicati atunci multimea de cucuie care le are in cap? S-a spanzurat cu un elastic. acum poti planta morcovi in spatele casei. Tu ce vrei sa fi ? Baiatel.intr-o celula trei detinuti discuta: Tu cum ai ajuns aici? Ce dreacu sa fac. jaf si viol. asta nu se poate? Ce sunteti de meserie? Macelar. Este repartizat intr-o celula comuna si este intimpinat de un malac fioros. Ba tu. Da. zice malacul.Un condamnat la moarte este condus de catre preot la spinzuratoare. De ce? Am lucrat la negru. Condamnatul zice: Asa o vreme timpita.-Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat? intreaba judecatorul tanara vaduva. maine electric.Volumul I Cum ati avut scaunul? Azi normal. eu zic sa iau o cutie de tampoane. .in inchisoare vine o comisie care pune intrebari condamnatilor... asa ca toata ziua o sa am ce sa fac cu ele! 21.. preotul tinea umbrela. Da tu ba? Ce-ai facut? Fizica nucleara. eu o sa iau niste creioane colorate si toata ziua o sa am de desenat pe peretii puscariei. Cum asa....Acuzat ca a furat un ceas. AU venit la noi o gramada de oameni si au sapat toata grdina din spatele casei!" La care el raspunde: "Draga nevasta. Primul spune: Pai. parinte!.. 20.Un individ ajunge la inchisoare. Acolo am ascuns banii!" Dupa o saptamina iar vine o scrisoare de la nevasta: "Nu o sa-ti vina sa crezi ce s-a intimplat. ca am citit ca cu un tampon din ala poti sa si inoti. da si asa murea ca erau batrine rau. Bancuri cu judecatori 1. Aici noi sintem impartiti in baietei si fetite.

ti-am spus ca nu vreau sa te mai vad in banca acuzatilor! Asta am spus si eu politistilor. tot asa.. Recunosc. Asa ca la ce bun sa-l mai condamnam? 9.. 11.. stimat juriu.. 13. onoratule domn' judecator!! Mi-a fost teama sa nu fie gol!!!! 4. 15. Si tu ce-ai facut ? Eu am vrut sa-i sparg capul. 14. A mancat ciuperci otravite si a murit! Asta e intadevar ciudat.-Cer sa fie audiat si cel de-al doilea martor al accidentului auto! zice acuzatul.. dimineata la ora trei. Cum a fost posibil asa ceva? Prima sotie a mancat ciuperci otravite si a murit! Si a doua? A doua.. El isi descrie reactia: Cand l-am vazut pe prietenul meu Popescu. va rog sa luati in consideratie faptul ca acest client al meu a mai fost condamnat la inchisoare de cincisprezece ori si totusi aceasta nu l-a ajutat la nimic.Bula este acuzat pentru a cincea oara pentru vaterschaft. Ultima data. intreaba judecatorul persoana din banca acuzatilor.. cand am intrat in camera sotiei mele.. de data asta pe motiv ca a spart o farmacie.Volumul I 3.0 tanara italianca este acuzata de bigamism. desi el nu s-a bagat in cearta? Pai daca statea atat de favorabil.. Ar trebui sa iei totul in calcul! Da de unde! Suntem pe putin 12 nepoti si nepoate deci nu pot calcula decat cu o doisprezecime din tot. Judecatorul il intreaba: Povestiti cum s-a intamplat...Judecatorul vede la proces pentru a cincea oara un hot de buzunare.... 7.-Acuzat de ce l-ai lovit pe martor cu parul. Si a treia sotie a murit tot din cauza ciupercilor otravite? .. 10. Dar nu exista decat un martor. pentru numele lui Dumnezeu in sfarsit o femeie? Am mai incercat.-Am auzit ca unchiul tau e grav bolnav.Un spargator este adus pentru a 4-a in fata judecatorului.. Da... nu v-a fost teama atunci cand ati smuls portomoneul din mana pagubitului. Zau..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. in tramvaiul plin de oameni?????? il intreaba judecatorul pe un hot de buzunare. nu sa-i rup mana.-Si spuneti. Pai am alunecat si am spart in cadere vitrina farmaciei si dintr-o data am capatat dureri groaznice de cap. dupa eliberare va pot ajuta sa va reintegrati in societate.. dar nu sint vinovat. zice judecatorul. ati ramas de trei ori vaduv. . 5.-Deci ati mai fost acuzat pana acum de 9 ori? intreaba judecatorul acuzatul. zambindu-mi din pijamaua mea si spunandu-mi "buna dimineata" am simtit ca trebuie neaparat sa fac ceva. pentru ca el a ridicat intai mana.Un cetatean respectabil este adus in fata judecatorului fiind acuzat de vatamare.Judecatorul il intreaba: De ce nu va luati. 17. avocatul recurse la un ultim argument: Onorata curte. sa fur din buzunare am invatat deja.-Stii ca m-au dat saptamana trecuta la televizor? Zice unul prietenului sau. Da ce v-ati casatorit cu doi italieni? Unul nu va ajungea? o intreaba judecatorul.-Acuzat. domnule judecator.... Pai tot timpul cata unul din ei face greva.... 12. la ce emisiune? "Dosare deschise". 16. 6...Vazand ca nici juratii si nici judecatorul nu se lasa impresionati de pledoaria sa.. 8. dar am avut de fiecare data probleme cu sotii femeilor.. asa ca am intrat in farmacie sa imi iau un algocalmin. pentru a plati paguba iar in momentul acesta a intrat si politia in farmacie. Cum sa nu-mi fie teama. dar nu au vrut sa ma creada. Tocmai de aceea vi-a fost luat carnetul de conducere.. Dupa aceea am cautat in casa un creion sa imi las numele si adresa farmacistei. zice judecatorul acuzatului. Da domnule judecator. Dar eu am vazut clar doi martori!.-Recunosti ca ai rupt mana reclamantului? intreaba judecatorul.-Acuzat. dr ar trebui sa luati in considerare ca de 4 ori am fost pus in libertate din lipsa de dovezi.

toti cu privirea incrucisata..Acuzatul de braconaj este condamnat la trei luni de inchisoare.La tribunal: Dumnezeu mi-e martor ca sint nevinovat. 22.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. ca paznic de noapte.Volumul I -Nu.Un judecator cu privirea-ncrucisata audia 6 inculpati. ce zice? ZICE CA NU I-A ATINS NICI MACAR UN FIR DE PAR!! Ce precizie maica..-Inculpata. 23. ce precizie! 25... Judecatorul intreaba pe unul: De ce l-ai luat pe om la bataie? Eu nu l-am luat.. 27. cata precizie!!! 26.Varianta: Avocatul: I-a rupt hainele dom' judecator. .. nu i-am zis nimica.... Imi pare rau. dupa ce ai fost oprit de un echipaj al politiei. dar fiindca nu-l cunosteam.Avocatul isi face pledoaria: Si un semn ca acuzatul e un om de omenie este ca cu o zi inainte de a comite spargerea a urat pagubitului un an nou fericit si "La Multi Ani!". inculpatul incerca sa impatureasca marcajul de la trecerea de pietoni. nu.. Bineinteles! Ceea ce vreau eu sa stiu este daca voi fi prins?.-De unde ati stiut ca inculpatul se afla in stare de ebrietate? Domnule judecator.Avocatul apararii la procesul unuia care a condus masina in stare de ebrietate: A sta in patru labe pe mijlocul drumului. aici sta ca maine va veti ucide sotia!. -Nu pe tine te-am intrebat! Eu nici nu am raspuns..spune judecatorul..cam surda. a amenintat-o si dupa aia a violat-o! Minte dom'judecator.. dom'judecator. Aceasta ii citeste in cafea si ii zice: Dumnezeule.-Draga mea. l-ai vazut pe inculpat cand a sarit gardul depozitului si a luat o lada? Da.Un tip merge la o prezicatoare..spune inculpatul.. 19. din cauza unei fracturi craniene! Si cum s-a intimplat? Pai nu a vrut sa manance ciuperci. sta linga unu': Ce zice maica. dar am incheiat deja audierea martorilor. Fiind intrebat cand doreste sa fie privat de libertate el spune: In perioada de imperechere... ca martor... .....La tribunal: Un tanar era acuzat de viol. 20.-Dumneata. 21... câti ani ai? intreaba judecatorul. nu e o dovada a starii de ebrietate! Si cand politistul. 24. In ziua de azi exista atatia raufacatori ca nu mai poti avea incredere in nimeni si de aceea lucrez intotdeauna singur!. 28.Judecatoru' intreaba: Acuzat! Este sau nu adevarat ca in data de 04 Decembrie 95 ati violat-o pe Marioara Piscupescu? Acuzatul: -Dom' judecator jur ca nu i-am facut nimic! Nu i-am atins nici macar un fir de par! In sala o baba. domnule judecator. 31. mancarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta? Dintr-un roman politist. 18. e intrebat la randul sau: Da dar acuzatul incerca sa adune sul banda alba de pe mijlocul drumului.. Cat imi dati?! Cinci ! 30. nu i-am atins nici macar un fir de par!! Cita precizie...La prima infatisare spargatorul este intrebat: Si ati mai avut complici la comiterea faptei? -Nu.

-Casatorita? intreba judecatorul. Casatorit. 37... 33. Imposibil domnule. stiu. de ce n-ai recunoscut ca mi-ai furat hainele din casa. zice preotul. ochii vad.. dar constiinta nu si nu.. lasa asta. Procurorul e de parere ca lumea s-a stricat: Uitati. in sfarsit propriul cabinet.Un procuror si un popa discuta la o bere. omule. acuzat? De acuma incolo nu mai accept nimica.. ii pun mina pe fund.-Sunteti condamnat pentru luare de mita. 36. Da.-Ia spune. 42.. 43. Pai." 41. dicta judecatorul.Domnisoara Popescu e intrebata de o prietena: Spune de ce esti atit de sigura ca vei cistiga procesul in cazul ala de succesiune? Pentru ca ieri avocatul meu mi-a facut o cerere de casatorie!. zice notarul. dar constiinta nu si nu. ii zambesc. o duc in dormitor.. ochii vad.... nu incercam sa pornesc masina. era frumoasa ce sa-i faci. lasa deoparte chestia cu constiinta si zii! Pai asa mi-am zis si eu dom'le.Prin prezenta cer un control psihologic al domnului Popescu. stiti dom'le ochii vad. inima cere. ca doar vecinii te-au vazut? Pai. bun bun. . Bun. Nu! Atunci scoateti ceasul. dupa miezul noptii. cautam bricheta ca sa-mi aprind o tigara. Uitati. . inima cere. ce naiba suntem totusi barbati. Casatorit? intreba judecatorul pe martorul urmator. Prima sa scrisoare catre tribunal suna asa: "Domnul Popescu m-a insarcinat cu apararea sa in cazul de. recunosc ca am fost (neplacut) surprins de catre agentul de circulatie.-Deci. care este cel valabil. ca-mi lasase gura apa. verigheta si banii.-Ati vazut politisti prin apropiere? intreaba un trecator un altul. Apoi? -in lift. acuzat. mai departe? Pai. 38. dupa atatia ani... chiar bunul Dumnezeu are doua testamente si oamenii se mai cearta chiar si azi. si-am fu*ut-o. Martorul ofta. da.... daca m-au vazut vecinii. domnule judecator!. Si mai ginditi-va ca pe vremea lui Cain si Abel 50 de procente din populatia Pamintului erau raufacatori. nu inteleg de ce mai trebuia sa afle si judecatorul?! 35. avem din ce in ce mai multi raufacatori si criminali! E doar o parere subiectiva! Trebuie ca sunteti influentat de meseria care o aveti... Ei si apoi? 0 salut.Cica la un proces.. asa un testament nu exista. intr-un autoturism strain.Tanarul avocat are. stiti dom'le: ochii vad. Acceptati pedeapsa. inima cere.. ca Mia ii bucata buna. Dar. tot la 3 sau la cinci luni. dar constiinta nu si nu.... Necasatorita. dar constiinta nu si nu. Ei. cum s-au petrecut lucrurile? Domnule judecator.. de ce sa-mi fie rusine? Doar dumneavoastra veniti de-atatia ani in fiecare zi! 34.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.-Vii la tribunal. sa vedeti..-Bine. Judecatorul intreaba: Dom'le prezinta-ne si noua cum s-a intimplat! Pai o vad pe Mia pe strada si ii fac cu ochiul. si apoi? 0 chem la mine la o cafea. Martora ofta. uitati eu intilnesc in fiecare zi atitia oameni cinstiti. recunosti ca ati furat o pereche de pantofi dintr-un magazin exclusiv? Da dar va rog sa tineti seama de circumstantele atenuante! Care? imi sunt prea mici. 40. 39.Volumul I 32. ca ce naiba suntem barbati totusi.. inima cere. Nu ti-e rusine? se indigna judecatorul.. dicteaza judecatorul grefierului.La un notar vine un batran instarit si zice: As vrea sa fac un testament care sa nu poata fi atacat.. un tip e acuzat ca a violat-o pe reclamanta.

.. avocatul meu este foarte tanar. Domule judecator.. 57..La facultatea de drept profesorul da la examen un caz foarte greu zicand: Acesta e un caz foarte greu..Un acuzat scrie catre tribunal: "Ieri mi-ati pus la dispozitie un avocat..-Si acum voi enumera condamnarile dumneavoastra.-Stiti ca puteti sa va marturisiti fapta.. aveti cuvantul..... .-Acuzat... zice judecatorul acuzatului. domnule judecator! Si ce parere vi-a facut? Statea la fereastra..-Acuzat de ce ai spart magazinul de detergenti? Stiti. duceam o viata asa de mizerabila. 59.Judecatorul intreaba martorul la proces: La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului? La 6 metri si 75 de centimetrii....-Pe dumneavoastra v-am vazut foarte des! zice judecatorul acuzatului. Si dupa aceea a inceput sa se barbiereasca. 48. am crezut ca proprietaru este mort. 58. sper si eu sa nu mai trebuiasca sa vin prin tribunale. 52... 50.-Si cum de vi-a venit ideea sa furati masina parcata la gardul cimitirului? Pai. Bine. Asta nu e un motiv sa va fie frica.. cu fata alba ca ceara. 54.. deci dumneavoastra ati vizitat acuzatul in ziua faptei? Da. 49.. avea spuma la gura si o lama ascutita in mina.Doi prieteni se vad dupa mai mult timp: -Nu te-am mai vazut de 6 luni! Am fost in concediu. Si?.-Domnule martor...La proces se arata ca in timpul spargerii. am fost deja de sase ori in inchisoare! Dupa cum vedeti nu a folosit la nimic. domnule judecator! Eu sunt portarul de la clubul streep-tease. Avem oricum un martor care a vazut cum ati lovit chelnerul cu halba plina peste ceafa!. acuzatului de 70 de ani: Cum puteti sa sustineti caq lipsa de experienta v-a adus in locul in care va aflati acum? Stiti. De cite ori ati mai fost condamnat? -Niciodata..Judecatorul zice acuzatului: Sunteti liber. 45..Judecatorul pagubitului: Recunoasteti in persoana acuzatului pe cel care vi-a furat masina? . domnule judecator... 47. 55.. Noi vom incerca totusi sa gasim solutia cea buna.Tanarul judecator intreaba acuzatul: De ce tremurati asa? Stiti este prima oara cand ma aflu intr-o sala de tribunal. zice judecatorul acuzatului.. care a fost solutionat de curtea suprema. acuzatul se afla in inchisoare. Ati putea sa imi gasiti si un martor bun?". De aceea va rog sa ma puneti in libertate.. darsa nu ziceti ca am incercat sa lungesc procesul. mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vre-un timpit.. Domnule judecator. 53.. zice judecatorul acuzatului. domnule judecator!. nu doream sa fac o impresie proasta juratilor.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. domnule judecator.. Judecatorul il intreaba: De ce nu ati spus asta din timp? Pai. dar pe viitor va recomand sa va feriti de cercuri dubioase! Da. 51. 46.. Si pentru mine este tot primul proces. 56.. Si cum de stiti asa de exact? Cand am vazut accidentul. asta e imposibil. Orisicine stie ca in restaurantul respectiv nu au existat niciodata halbe pline. domnule judecator. -Nu era mai bine sa mergi la curtea de apel?..Judecatorul.Volumul I 44..

atunci cand ati dat spargerea? Ba da. martora la tribunal e Inrebata de judecator: Si ce varsta aveti? Dupa o lunga tacere judecatorul din nou: Daca nu ne spuneti voi lasa audienta sa ghiceasca!.. dar nu sunt vinovat. 63.Volumul I Domnule judecator.-Si nu v-ati gandita la tatal dumneavoastra....Judecatorul intreaba pe unul: De ce l-ai luat pe om la bataie? Eu nu l-am luat.-Spune adevarul.Judecatorul catre o martora: Cati ani aveti? Nu uitati ca ati jurat sa spuneti adevarul. bine . nu sa-i rup mina.dar nu pot sa inteleg de ce l-ati dat in judecata?? 70. pentru totdeauna"!! !!! 69.. Douazeci si unu si citeva luni. 61.Judecatorul: Deci.....Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Un judecator cu privirea-ncrucisata.. dar nu am gasit nimic ce i-ar fi placut!. daca totusi ati gasit acea verigheta..-Recunosti ca ai rupt mina reclamantului? intreaba judecatorul.. 72.... 65. Cite luni? 0 suta zece..-Spune mai bine adevarul. El sustine insa ca ar fi primit mai multe lovituri puternice. 60.. inseamna ca e adevarat..0 tinara atragatoare la tribunal e audiata ca si martor: Si cum vi-ati dat seama ca soferul furase masina? Pai asta mi-am dat seama can am vazut ca nu stie cum sa culce bancheta..Judecatorul catre inculpat: Jura ca vei spune adevarul si numai adevarul! . dupa pledoaria avocatului apararii. de ce nu ati predat-o politiei???? Pentru ca avea gravat in interior: "A ta. Recunosc.. Daca spun totii. ... domnule judecator! Bine.La tribunal judecatorul: Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine? Portmoneul nu dar bancnotele imi pareau cunoscute.-Domnule judecator.... Minte. domnule judecator. 71. 66. scaunul era aproape nou..-De ce continuati sa va negati fapta? Ati fost doar vazut de 10 martori! Domnule judecator.. domnule Ionescu. sunt nevinovat! Asta spun totii. 67. 64. pentru ca el a ridicat Intai mina. Si nu va pare rau? Ba da. Dupa prima nu si-a mai dat seama ce se Intimpla... 73. acuzat! Ati lovit-o pe sotia dumneavoastra cu scaunul de la masa din sufragerie? Da. va pot aduce 100 de martori care nu m-au vazut.. nu mai sunt asa de sigur daca ma avut vreodata o masina!. 68. Si tu ce-ai facut? Eu am vrut sa-i sparg capul.0 doamna..La tribunal: Ei bine. acuzatul v-a numit un mare bou si dobitoc? Da. acuzat! L-ai lovit pe domnul de acolo? Nu domnule judecator! Cum as putea?. Nu pe tine te-am intrebat! Nici eu nu am raspuns. audia 6 inculpati. toti cu privirea Incrucisata. 62..

Esti achitat!! Murmur in sala.Volumul I -Nu. sincer sa fiu. 83. daca doriti! 78. reclamantul mi-a trimis un cec de 5000 $.Judectorul: Pe urmatorul care deranjeaza procesul il trimit acasa! La care acuzatul: HURRAAAA! 77. avocatii apararii cer expicatii.La tribunal judecatorul consoleaza condamnatul care la auzirea sentintei a inceput sa planga: Mai intai faceti inchisoare pe viata. Tot ce se poate. domnule judecator. 75. Dar daca spun adevarul capat zece ani. domnule judecator. Simplu! zice judecatorul. 79.Judecatorul: Acuzat de ce ai furat automobilul? . 74.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Din pozitia "pe la spate" putea sa fuga dar nu a facut-o! 81. Judecatorul: Tu primul din stinga. povesteste cum ai abuzat de victima? Domnule judecator.-Recunosti ca asta este geanta care ti s-a furat? Da. 8 ani inchsoare. domnule judecator. de exemplu. 86. Multumesc.-Inculpat. Ar trebui sa lucrati alaturi de mine cateva luni bune. proteste din partea celorlalti acuzati. zise judecatorul.Judecatorul la proces: Fiind vinovat de bigamie. caci mie mi s-au furat doua genti.-Juriul v-a gasit nevinovat in chestiuni cu furtul colierului. si apoi mai vedem noi. 82. al treilea cum ai abuzat? Eu am luat-o pe la spate. esti condamnat la zece ani inchisoare.. Asta inseamna deci ca pot sa-l pastrez! 80... Judecatorul intreaba: Ati vazut accidentul? Da. Dupa ce o recunosti? Uite.-Domnii mei.. domnule judecator! Nu puteti invata asta in cateva minute. d-le judecator spune acuzatul. Dar. Si tu. -Nu va chinuiti degeaba.Un martor la un accident auto depune marturie. asa ca acum pot imparti dreptatea cu toata impartialitatea. paratul un cec de 10000 $.Trei tipi acuzati de viol. de ce razi? Acuzatul: Mi-era teama ca ma achitati! 84. spune judecatorul. E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"? Domnule judecator. nu-mi mai amintesc. cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.in Groelanda la un tribunal judecatorul intreaba acuzatul: Unde ati fost pe noaptea de pe 18 Noiembrie pe 16 Martie? 85.-Sunt curios sa aflu cum ai reusit sa furi bratara de la mina domnului. Dar daca-l privesc bine.. nu jur! Iti atrag atentia ca pentru marturie falsa capeti doi ani de inchisoare. I-am restituit paratului 5000 $. ai savarsit furtul ziua in amiaza mare! De ce ? Pentru ca noaptea mi-e frica sa umblu pe strazi. Stiu. si eu am o geanta identica. domnule judecator.. fara ca el sa simta ceva. 5 ani inchisoare! Tu de la mijoc cum ai abuzat? I-am pus picioarele la umar domnle judecator. am fxat-o pe covor.cu fata in sus si am regulat-o in pozitie normala. 76. . Si cum de stii asa de exct distanta? Ma gandeam eu ca vre-un idiot de judecator o sa intrebe asta!. LA ce distanta te aflai de locul accidentului? Treizeci si trei de metri si 40 de centimetri.La tribunal.

.in portul Constanta soseste un vas englezesc. isi ruleaza prezervativul pe sexul erect..... Si cea buna? Vom lua 11 Oscar-uri. A treia zi: Re. A doua zi: Re. Un trecator intra in vorba: Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii?! Nu ma intereseaza! Eu sunt rus. pe mare... .t:Care sunt cuvintele care fac rechinii fericiti? R:"Om la apa" 2..... om la apa! Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece. 3. il gaseste aruncat intr-un colt. 8.. Bine-bine. In doua ore.-Stii ca m-am maritat? Serios? Cu cine? Cu un marinar.. capitanul le spuse: Nu va faceti griji! Este apa destula! Ajunge pentru toata lumea! 4. Saraca de tine. Hei capitane! Yes.Un marinar daruieste sotiei.si am crezut ca proprietarul e mort.. va rog ! Tin sa va reamintesc un lucru. Docherul striga catre capitanul vasului. Ajuns in camera cu o profesionista a amorului tarifat.. Ia un taxi si intra in primul bordel..rechini! 11. putina atentie.. Mai intai se salveaza femeile si copiii. nu suport mirosul de cauciuc ars..... un vibrator: Cu el n-o sa te mai simti singura! La intoarcere.re. prezervativul il inteleg. cum trebuie sa suferi.re. sa leg vasul. izbucneste un incendiu.. inainte de a pleca in cursa. Arunca parama.re.. Nu ti-a placut cadoul meu? Da' de unde! Mi-a zburat toate plombele! 6.. 7.. Ca sa-i linisteasca pe pasageri.Capitanul ii instruieste pe marinari: Marinari..Un vapor era pe punctul de a se scufunda. o luna trece atat de repede. B n u c m rin ri a c ri u a a 1. . se descheie la pantaloni...... dar ce rost au tampoanele astea de vata in nas? Stiti.. Daca vom debarca intr-o tara necivilizata.Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune: Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna.Volumul I Era parcat la cimitir..Capitanul unei corabii. E plecat unsprezece luni pe an. vaporul se va rupe in doua si se va scufunda.. iar daca vom debarca intr-o tara civilizata. striga capitanul. coboara in fuga un marinar de 2 m si 110 kg. 10. dupa care isi introduce doua tampoane de vata in nas..re. Pe care o vreti prima? Pe cea rea..repede. este contraindicat sa beti apa.Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare.repede. Nu.La bordul unui vas aflat in larg.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. urmarind in zare cu binoclul: Re. Sar toti marinarii in apa iar capitanul: Re. om la apa! Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment.De pe scara unui vapor abia acostat in port. este contraindicat sa respirati aerul.... punandu-si o peruca pe cap. 9.re.. 5... balbait de felul lui..

unul din pasageri isi facea loc. care nu stia romaneste. il intrerupse prietena lui. capitane ! Am ochi buni. I don't understand. salveaza-ne. prietena o intreaba: Cum ii mai merge sotului tau? A reusit sa slabeasca? Binenteles! Stii tatuajul pe care-l avea pe piept. Dupa cateva saptamani. Mi-a spus ca daca-i resping dragostea va scufunda vasul cu 400 de calatori la bord.Ana-Maria se afla intr-o croaziera. te rog.Un profesor. si mai fagaduiesc. de jocurile de noroc. idiotule. vad ca pe fasia aia de pamant se poate intrezari un grup de oameni ! Eu vad. ingenuncheaza pe puntea care se clatina ingrozitor. stiti care sunt cei mai fierbinti barbati ? Marinarii din Constanta. E tanara si frumoasa. Atunci de ce pastele ma-ti nu arunci parama? 12. Hey sir! Yes. Arunca ba parama. Gigi. Sunt patru mateloti si un sef de echipaj care sapa. boule. "Ziua intai. Ce face? Can you speak english? Yes. Arunca ba parama. Stai asa!. Gigi vine si zice: Lasa-l in seama mea. nu va grabiti! Rapidul spre Constanta pleaca abia peste trei ore! 13. Capitanul ii striga: Domnule. mi se pare ca vad un vas de salvare venind spre noi ! 14. iti fagaduiesc sa ma las de bautura. Nu merge prea departe. franghia aia cu care se leaga vaporul de chei. cu ce vrei sa te leg. tu mai stii ceva engleza. Suntem pierduti ! -Nu-ti face griji. asta-i! Nu-i momentul sa ne gandim la placeri! 17. Am salvat viata a 400 de oameni." "Ziua a cincea. Timpul e minunat. capitane ! . cu siretul de la pantof? I don't understand! Exasperat. incepe: Domnisoarelor. Parama. prins de o furtuna violenta. Se pare ca ii plac. Doamne. I don't understand.. noi iesim! A doua zi profesorul.Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie..." "Ziua a doua. spunea si anecdote. Admira frumusetile naturii si tine un jurnal de calatorie. arunca parama incoace! I don't understand. marinare. pa-ra-ma.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Arunca parama.Vasul cu excursionisti.. ce faceti?! Inca mai sunt femei la bord! Ei. de injurat." 18. Dar de unde stii ca este si un sef de echipaj ? El nu sapa." "Ziua a treia. reprezentand o corabie cu trei panze ? Ei. acum a devenit o barcuta! 15.. pe parcursul prelegerii. chiar de la usa. I can't understand you! Parama. Bravo. face capitanul rasufland usurat. Cele doua studente se ridica in picioare. arunca parama! Sorry. salveaza-ne ! Daca ne cruti. hai repede." "Ziua a patra. isi impreuna mainile si cu ochii ridicati spre cer. era in pericol de a se scufunda. vino incoa' ca nu ma inteleg cu tampitul asta.Nevasta unui marinar ii povesti celei mai bune prietene ca a reusit sa-si convinga barbatul sa tina regim. uneori cam piperate.-Nu are nimeni un ochean ? Si totusi.in timp ce vaporul se scufunda. se roaga: 0. ne gasesc ei ! Crezi ? Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari ! 16. Fetelor. Un tanar care ducea o viata mai dezordonata e deodata cuprins de remuscari. docherul isi cheama colegul: Bai. Am ridicat ancora. disperat.Volumul I I don't understand. Capitanul mi-a facut o declaratie de dragoste. catre barca de salvare.. Capitanul navei s-a uitat lung la mine. . Doua studente mai pudice siau zis: Daca si maine mai zice ceva. face foarte calm capitanul.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. intr-o zi intalneste o nava franceza si.Volumul I 19.Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. . il intreba pe capitan: . dupa ce o cucereste.

Ei bine in curand ne lovim de el si ne scufundam. 23.Un trans-atlantic naviga prin marile nordice. Coliziunea fiind iminenta capitanul ii ordona secundului sa-i pregateasca pe pasageri pentru impact. Deci eu zic ca daca dau cu pula de masa asta se crapa vaporu in doua. voi. I-am distras pe pasageri. Asa ca fi tu bun si dute la pasageri si pregateste-i. Vaporul se scufunda can 'Titanic'! Dupa naufragiu capitanu' cu secundu' agatati de un butoi..CONVERSATIE RADIALA IN OCEAN Asta e o transcriptie a unei convorbiri radiale reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995. Da ce facusi mai secundule ca eu am reusit sa ocolesc in ultimu' moment icebergu'? 21. Un prizonier ii spune ca capitanul sta beat in magazia corabiei. daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate ai fi in stare sa fumezi ? Unul. in timpul unei furtuni.Pe mare.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Asa ca virati cu 10 grade spre sud! Eu spun totusi ca tu o sa virezi. capitanul gaseste argumentul decisiv: Aceasta este o nava militara.. A treia oara (si ultima) intalneste o nava fara drapel si. In fine. La un moment dat capitanul observa un iceberg imens drept in fata vaporului. Hic. schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea. raspunse marele pirat. in barca de slavare capitanu cu secundu: Sa traiti. domn capitane. A doua oara piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta din nou: Capitane daca iti dau 3 sticle de whiskey tu c ate ai vrea sa bei ? Doua. ca am si io una la mine! zice capitanul. . capitanu si cu mine am hotarat sa facem un pariu ca sa va distram. asa ceva e imposibil! Fugi ma de aici! Secundu' scoate pu*a si la sunetul de pericol al sirenei loveste cu ea-n masa. nu ai dat un raspuns corect. cu cite ai fii in stare sa faci dragoste? Dar capitanul zice tacticos: Patru. Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de whiskey tu cite bei? Trei. Secundul ia cuvantul: Ba! punem pariu ca daca dau cu pu*a-n masa se scufunda vaporu'? Toti: Dom'le. Dar capitanul: Hic. sa convoace pasagerii si membrii echipajului in salonul navei. Capitanul ii zice secundului: Ce chestie. comandantul unei nave militare observa lumina unei alte nave ce se indrepta spre a lui. Peste cateva momente.. ca am si io unu. Pac. Repet: schimbati directia. tu vezi ce-i in fata noastra ? E un iceberg. ti-am luat comorile. Maine vei fi decapitat. oamenii tai sunt prizonieri acum . Toti pasageri au sarit in sus. Acesta este un far. doua. mai sa stii ca-mi esti simpatic! Uite capitane am aici un pachet de tigari.. intreaba de capitan caci acesta nu participat la lupta. . Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. si au facut pariurile. daca ti le dau tu cate fumezi? -il intreba piratul. Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.Volumul I Auzi capitane . vaporu se crapa si se scufunda. Ducandu-se acolo piratul ii spune: Mai capitane. sa stii ca ti-am cucerit corabia.. Da' uite ca am aici 3 neveste. trosc.. Americani: Va rugam. Se duce secundu in sala unde se distrau pasagerii: Stimati pasageri. raspunse acesta. Cum capitane ca sunt numai trei? Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic! 20. am indeplinit sarcina. virati cu 10 grade spre sud! Ba tu sa virezi cu 10 grade spre nord! Eu sunt comandant de nava si iti ordon sa virezi cu 10 grade spre sud! -Iar eu sint civil si iti spun ca tu o sa virezi cu 10 grade spre nord! Infuriat de tot. raspuse acesta inspaimantat.. dupa ce o cucereste.. Ia portavocea si striga: Hei. bum. Secundul se gandeste ce e de facut si ii vine o idee.Cica la centrul de comanda al unui transatlantic il cheama capitanu' pe secund si-i zice: Ba secundule. Acum vedeti masa asta? Fiti atenti! Se duce secundu la o masa o ia in mina si da cu ea de masa. spune capitanul scotand un pachet din buzunar. Vei fi si tu decapitat. in ultimul moment am evitat iceberg-ul! 22.

.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. .Volumul I Canadieni: Nu. repetam: voi trebuie sa schimbati directia.

CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD.La comisie cmandantul Il Intreaba: Bula stii sa Inoti? La care Bula: Da ce..Dupa trei zile pe mare un marinar al unui vas de pescuit gaseste In cala o tinara care se ascunsese In cala. Ia fiti atenti la Ivan! Ivane. O scoate dintre parime si Ii zice: Si acum ce sa fac cu tine? La care ea rizind: Se vede ca nu esti de prea mult timp marinar!. Cum dracu" ?! Intreaba comisia. Si daca vine altul de la tribord? Ordon aruncarea ancorei.. americanii. Ia un taxi si intra In primul bordel. cea rusa cu Ivan si cea romana cu Ion. prezervativul Il Inteleg. . Seful delegatiei Ii comanda lui John: John.. sari In apa si adu un rechin! Sare John In apa. Ce sa facem cu el? Aruncati-l imediat peste bord! Dupa 10 minute stewardul: Capitane! Ce sa facem cu cainele? 29.Se aduna o comisie internationala sa stabileasca pe cei mai tari marinari. Il masoara din cap pana In picioare. "Bun ! Hai sa vedem ce stiu sa faca !" zice comisia. Canadieni: Suntem un far. Aaaaa! Asta e mizilic! zic rusii. TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. se descheie la pantaloni. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE.Bula vrea neaparat sa se Inroleze In marina. SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.Volumul I Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN. nu ieste vapor? 27. 24. domnule. Ajuns In camera cu o profesionista a amorului tarifat. dar aduce doi rechini. Si daca vine un alt uragan din spate? Arunc din nou ancora. La care seful delegatiei romane: La noi.Stewardul merge la capitan: Capitane avem un pasager orb la bord. 26. sari In apa si adu doi rechini! Sare Ivan. Bancuri cu lesbiene 1. chestia asta cu prins rechini e treaba de muieri. dupa care isi introduce doua tampoane de vata In nas. chiar cand esti aproape de tarm? Arunc imediat ancora. Si de unde naiba ai atItea ancore? Dar dv.Sau?... dar aduce rechinul. Primii. coboara In fuga un marinar de 2m si 110 kg. Voi hotarati. Pai ia fiti atenti aici! zice seful delegatiei romane si se Intoarce spre Ion zicand: Ioane.De pe scara unui vapor abia acostat In port.. se Intoarce fara o mina si fara un picior..Examen de absolvire la Academia de Marina: Ce faci daca In fata navei vine un uragan strasnic. se Intoarce fara o mina. de unde ati facut rost de atItea uragane? 25. sari In apa si adu trei rechini! Se uita Ion la el. domnule comandant. Bine-bine.I:Ce zice o lesbiana In pat? R:Ce mult semeni cu sora ta! . isi ruleaza prezervativul pe sexul erect.... nu suport mirosul de cauciuc ars. Vin trei echipe: cea americana cu marinarul John. dar ce rost au tampoanele astea de vata In nas? Stiti. dupa care spune: Sa sara mata.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. ba!! 28.

in parc se apropie de o tipa care-l respinge: Lasa-ma domnule. Dar. De ce s-au scos? Produceau carii prietenelor noastre! 11. ca-mi versi cafeaua! 6. .Doua lesbiene. La care omul nostru: Asta inseamna ca si eu sunt lesbianca!. 10. Nu stiu. unde ti-a fost capul? Mai jos de buricul ei. Si acum ce preferi? zise una dintre ele.i:De cati politai este nevoie pentru a insuruba un bec R:De 7:. ca s-au scos din comert deodorantele "Intim-spray" cu care ne dadeam noi la fofoloanca pentru a mirosi frumos. tu ar trebui sa ti-i pui ca mai mult lingi cearceaful.i:Cand isi recapata o lesbiana deplina libertate a limbii? R:Dupa ce ii cad dintii..Unul. ce-ai spune daca ti-as zice ca m-am culcat cu cel mai bun prieten al tau? As zice ca esti lesbiana. Sa-mi dau jos chilotii sau sa-mi scot guma de mestecat din gura? 8.t:Stiti cate bancuri cu politai sunt in lumea asta? R:Nici unul toate sunt adevarate! 2.-Domnisoara.unu tine becul in dulie asezat pe o masa. 5. vezi fata aceea cu sinii mari. 3. nu sunteti bolnava.i:De ce mergeau militienii cite trei pe strada? . 4. dar nici unul nu vrea sa ajunga acolo.Sotia catre sot: Scumpule.. Mimi.i:De cati politisti este nevoie sa se insurubeze un bec? R:De unul singur.. in pozitia 69. Pur si simplu va trebuie mai multa odihna.. 12.unul sta de sase la curent. ii zise doctorul tinerei lesbiene.Volumul I 2.i:Cum trebuie sa fie amanta ideala pentru o lesbiana? R:Sa aiba o limba de minim 20 de cm si sa poata respira prin urechi! 5. scoate-ti ochelarii ca ma ranesti! In schimb. zice o lesbiana.i:De ce este nevoie de cinci politisti pentru a schimba un bec? R:Unul sa tina becul si ceilalti patru sa invarta masa! 3. 9.unul se invarte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti. eu sunt lesbianca! Ce-i aia? Uite.i:Ce zice o lesbiana versata catre prietena ei aflata in plina actiune? R:Linge mai incet. in toiul activitatii. buze carnoase si solduri pline? Mie mi-ar place sa fac dragoste cu ea.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Si ea are nevoie de odihna.Doua lesbiene se dezbracara si se bagara in pat. domnule doctor. 7. Acum este destept si stie ca Pamintul se invarte si sta cu becul in mina. 4. nici nu v-ati uitat la limba mea. ii reproseaza o lesbiana prietenei sale.i:De ce seamana Polul Sud cu clitorisul unei lesbiene? R:Fiindca toti barbatii stiu unde este.-Ai auzit. Bancuri cu militieni 1.-Te-ai incurcat cu o alta.patru invart de masa.

cu galbenul inainte si cu maro-ul inapoi.i:De ce poarta politistii manusi pana la cot ? R:Ca sa stie de unde sa indoaie mina. 16. 8. 7. 21. 12.i:De ce umbla politistii doi cite doi? R:Pentru ca unu' stie sa scrie si altu' stie sa citeasca.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.i:De ce merg politistii pe strada cite 3 si insotiti de un .. 13. iar al treilea ii pazea pe cei doi intelectuali! 6.i:De ce politistii nu se spala pe dinti? R:Ca le intra sapun intre dinti.i:De ce poarta politistii manusi ? R:Ca sa nu li se vada jegul de sub unghii.i:De ce politistii au dunga rosie la pantaloni? R:Ca sa nu-i ia pe dos.i:De ce politistii au dunga laterala la pantaloni? R:Ca sa nu-i ia pe dos. 9.i:De ce in ultima vreme politaii isi ling ceasurile? R:Au aflat ca TIC-TAC-ul contine 2 calorii.i:Cum sapa un politist o fantana? R:Sapa un sant de 9 metri si apoi il ridica in picioare. 19. . 20. 25. 15.i:De ce sunt lustruiti nasturii? R:Pentru ca se sterg. 14. 24. 17.i:De ce nu se imbolnavesc politistii de SIDA? R:Fiindca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei.unul cu apa si unul gol? R:Paharul cu apa c  nd ii e sete si celalalt c  nd nu ii e sete. 11.i:De ce poarta politistii trese de metal pe ambii umeri ? R:Ca sa auda stereo.i:De ce un politist are pe noptiera doua pahare .i:Cum procedeaza un politist pentru a afla daca mai sunt chibrite intr-o cutie? R:Duce cutia la ureche si clatina capul. 10. 18. unul stia sa citeasca.i:De ce au politistii de la circulatie nasturi pe manusi? R:Sa nu se stearga cu ele la nas.i:De ce poarta politistii trese de metal ? R:Ca sa auda c  nd ploua..i:De ce nu se spala politistii pe dinti? R:Pentru ca nu le incape sapunul in gura.i:De ce politaii merg pe mijlocul strazii? R:sa nu se rastoarne strada cu ei. 23.Volumul I R:Pai unul stia sa scrie.i:De ce politistii au dunga rosie la pantaloni? R:Ca nu le-a mai incaput in buletin. 22.i:Cum stie militianul ca si-a pus chilotii corect si nu invers? R:Simplu.

Volumul I caine? R:Ca sa aiba impreuna 12 clase si o limba straina.i:De cati politisti e nevoie sa arestezi un negru in Brooklyn? . .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 26.

i:De ce politisti iau salar? R:Fiindca prostia se plateste . i:De ce? R:Unu tine stecherul si 99 imping peretele. 35. nu a mai iesit .. .i:Cum deschide un politist o cutie de conserve? R:Deschideti! Politia! 41.i:Cum se poate alege un militian prost dintr-o suta? R:La intimplare.i:Cand are politistul creierul cat o nuca? R:Cand se inflameaza.i:Cati politisti sunt necesari ca sa bage un stecher in priza? R:O suta. 36.i:De ce un politist care te opreste nu ti se adreseaza politicos? R:D-aia! 38.i:Cum merg lupii prin padure? R:in haita. Al doilea mergea cu barca (cu motor). .. 33.i:De ce se imbraca politistul? R:Ca sa-si acopere nestiinta! 32.Varianta i:De ce a murit primul politist? R:Mergea cu barca cu motor si avea o gaura prin care intra apa.i:Cum s-au innecat 6 politisti ? R:Unu' mergea cu barca. 28. Ceilalti trei au murit la reconstituire . i-a cazut un bolovan in barca. unul ii pune catusele si altul ii cara casetofonul.i:Cum recunosti un politist prost intre mai multi politisti R:Imposibil. 40. 34.i:De ce e creierul unui politist este vara mare cat o nuca? R:Pentru ca vara e cald si se dilata.Volumul I R:De trei: unul il tine pe negru. 29.... 27.i:De ce isi baga politistii capul in closet inainte sa plece la serviciu? R:Ca sa spuna ca si-au dat cu apa de toaleta. 37.. 31.i:Cum deschid 6 politisti o cutie de sardele? R:Se aseaza in jurul mesei scot pistoalele si stiga: Iesiti afara sunteti incercuiti!" 42. i-a spart-o si el s-a apucat sa mai faca o gaura prin care sa curga apa.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2...i:Cum face un politai necaz unei muste? R:O inchide intr-un borcan si mananca cacat in fata ei... A mai facut un sa aiba pe unde sa iasa. 30. a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac.i:Ce diferenta este intre politie si vant? R:Politia bate mai tare 39.... Al treilea.i:Ce zice un om fara creier? R:Actele la control 43. 44..i:De ce sunt intr-o misiune intotdeauna 2 politisti? R:Unul conduce si celalalt striga: albastru albastru. Toti sunt la fel.. exact ca politistii. Dupa ce a facut citiva pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a stins.. i s-a stricat motorul si s-a bagat sub ea sa-l repare .

48. urma de la cascheta ! 49.i:Ce fac 40 de politisti in fata unei scoli ajutatoare? R:Au intalnirea de 10 ani sau sedinta cu parintii! 58. pentru ca au capul gaunos. 60.. cine este cel care isi proiecteaza jetul cel mai departe? R:Cel care-si deschide slitul! 54.i:Dintre doi politisti care urineaza..i:Care animale isi poarta organul sexual pe spate? R:Caii politiei 63.i:De ce cara politistii apa in portbagaj? R:Ca sa nu le moara sirena. 53.i:Pot politistii sa inoate? R:Da.. 56. Dar fiti linistit. 62. 47.Un politist bate la usa. 59.Volumul I 45.i:De ce stau politistii in intersectie cu fata spre nord? R:Ca sa le creasca muschi pe piept....Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. iar ultimul comanda: "Sus vaca!" "Jos vaca!". 64.i:Cum aduci creierul unui politai la dimensiunile unei nuci? R:il umfli cu pompa! 51. am notat numarul.i:Cate circumvolutiuni are un politist ?? R:Una. -Dle.i:Care e cel mai greu an din viata unui politist? R:Clasa intai.i:De ce se bat doi politisti cand se urca pe o motocicleta? R:Care sa stea la geam! 57.i:Ce esti atunci cand un militian iti spune ca esti un prost? R:0 oglinda. 52..i:Cum mulg 9 politisti o vaca? R:4 tin fiecare de cate "un sin" . . 50.. 65.i:Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat? R:Tava.0 fata era pe "stop" si un politist incerca sa o dea jos.i:De ce nu le intra capul in borcan? R:Din cauza cozorocului. S-a dat jos sa o impinga. .i:De ce se rupe o banca cand se aseaza un politist pe ea? R:Cine e mai destept cedeaza primul. un necunoscut v-a furat automobilul. 4 tin fiecare de cite un picior.Varianta i:De ce a murit al doilea politist? R:Mergea cu barca cu motor si i s-a oprit motorul.i:Care este cel mai scurt banc cu politisti? R:"Un politist mergea pe strada si se gandea". 55. 61.i:De ce au politistii cap? R:Ca sa nu le ploua in gat. 46.i:Stiati de ce nu mananca politistii muraturi? R:Pentru ca nu le incape capul in borcan.

.. 81. 74.Un militian era atat de prost incit si-au dat seama si colegii lui......i:Ce face un politist care a castigat un miliard la loto? R:isi cumpara o intersectie si se privatizeaza.i:De ce nu se administreaza Viagra politistilor? R:Pentru ca li se umfla capul.. Suna telefonul. l-a intrecut..i:Cere e asemanare dintre un politist si un azilant? R:Ambii isi primesc hainele platite de stat. 71. iaurtul dezvolta dupa un anumit timp o anumita cultura! 75...i:De ce s-au impuscat doi militieni la Intercontinental? R:Unul incerca sa intre in hotel iar altul sa iasa pentru ca pe usa scria TRAGE. 70. 68. 85. 82. 78. 67.i:Care este diferenta dintre un politist si un pahar cu iaurt? R:Spre deosebire de politist.....i:Dar diferenta dintre un politist si un tren? R:Politistul are clasa I de doua ori. 79. scris.i:Ce probe are un triatlon de politisti? R:Citit. poate aflati voi .i:De ce nu merg politistii cu masina cand ploua sau ninge? R:Pentru ca se uita in contratimp cu stergatoarele si ametesc..i:De ce isi bat politistii nevestele? R:Sa nu-si piarda antrenamentul! 76.Un politist alerga dupa un hot si la primul colt. 80. Politistul se taie de bunavoie..i:De ce nu cunosc politistii legea gravitatiei? R:Pentru ca nu este in Codul Penal! 77.i:De ce au politisti chipiu? R:Toate WCurile au capac.Volumul I 66.i:Ce e la inceput albastru si apoi rosu? R:Un politist in grindina!. socotit. 69... 72..i:Care e asemanarea dintre un politist si un tren? R:Ambii au doua clase. 83. .i:Dupa ce recunosti un politist in magazinul de pantofi? R:El e singurul care probeaza cutiile.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2..Ce sta pe o placa comemorativa pe un perete in dreptul unei guri de canal? R:Aici a cazut capitanul de politie Vasile. 84...De ce? R:Sa stie unde a ramas. .. 73.i:De ce un politist isi pune copilul pe dulap? R:Cand a cazut din pat nu l-a auzit...i:De ce poarta politistii chestiile alea reflectorizante pe ei ? R:Nu mai stiu .Un politist se barbiereste...

87.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. .i:De ce politistii se uita la un film Porno pina la capat? .Volumul I 86.i:Ce ii spune un politist unui prezervativ? R:Acopera-ma ca intru.

.. ce vezi in tabloul asta? -Niste lupi! Ia mai du-te-n pi**a ma-tii! .-Ce tablou frumos ai in camera asta! Iti place? Ce vezi? -Niste lupi! In c*r sa ma pupi! Ha. Omul ii da 500. Nestiind cum sa ajunga unde avea nevoie.. . care nu-si facuse planul la amenzi.. ha. 96. De ce tragi domnule sfoara aia? Stii... Ii inapoiaza sticla si ii da drumul sa plece. omu'-ala stia atitea limbi straine ! La care politistul ii replica: Si la ce i-a folosit ? 95. Sunteti arestat! Vai dar ce am facut? Mi-ati scos un ochi! Vai! Va rog sa ma scuzati. intreaba un politist in mai multe limbi.intr-o intersectie opreste un conducator auto.000 lei si politistul pleaca bucuros acasa. ha. pistolul. ce banc bun. ca ai incurcat-o. La care Badea Ion se suie in caruta... Dupa aia vine o baba la politist si ii spune : Uite maica. miinile indoite din cot. Politaiu' ce isi zice :"daca este tuica l-am ars.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. insa fara succes.Un politist. Sare.i:Care e cel mai mare avantaj al politistilor? R:Nu-si pot pierde mintile.Nervos se duce la respectivul acasa. Dintr-o data luminat de o revelatie isi da seama si iese din casa mormaind pt. dar degeaba. ce grozav banc! Da-mi tabloul sa-l arat si lu sefu'! Sefu. Conduci sub influenta alcoolului ! Da' de unde! Sufla in fiola asta. Politaiu' ofticat incepe sa-i caute nod in papura : Da in sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuica ? Nu-i asa ? Da' de unde. nu-mi imprumuti tabloul sa-l duc la colegii de la servici? Hei. Sufla Ion. da bice calului si spune: Di Cocos... 91. sine: -. politaiu' trage un gat bun si constata cu stupoare ca nu este alcool.. iese l-a luat cu japca.Care este un alt banc foarte scurt cu politisti? R:Un politist intra intr-o biblioteca. am incercat s-o imping si n-a mers . ia veniti..... O bataie puternica.. trage sertarul. Da incoa la verificari ! Badea Ion i-o da.. Vazind ca nu scoate nimic de la politist pleaca mai departe.. daca nu macar gust si eu ca sa vad cum este laptele de cocos "..Un politist acasa.ma duc sa-mi scot si celalat ochi si-mi cumpar un TV color! 93. care tragea dupa el o sfoara . Se uita si vede pe unu' lucrand la un balcon.. 92. Odata ajuns pune banii pe masa si incepe sa se gandeasca ce va face cu ei. ha.Volumul I R:Sa vada daca in final personajele se casatoresc. lipit de perete... relaxat se uita la televizor. fior metafizic): EU ?! ?! ?! 94.. Deodata apare badea Ion in caruta: Ioane trage pe dreapta. tiptil se apropie de usa. Este lapte de cocos.Un oarecere se intalneste cu un prieten militai . Politist (barbatesc): Cine-i ??? Necunoscutul( hotarit): Eu !!! Politistul ( tumefiat..Un politist mergea pe strada si dintr o data ii cade un cui in ochi. ce vedeti in tabloul asta? -Niste lupi! Pupati-ma-n c*r! Ha... 88. diii. 89....

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2...atunci cum de s-aude asa ?... Romanii: Da. Merge la nevasta-sa si zice: Nevasta ia uita-te in poza asta. ... Celalalt : Nu e bine ! Un cap pe tontuar . nu au "know-how". Ce v-am spus ma' ? Pai daca aria cercului este PI* R patrat. 101. 99... putem face orice cu mare exactitate..Ministerul de Bucuresti au hotarat sa ii puna pe toti politistii sa vina la un liceu special... Un cap pe trotuar .. Nemtii: Da.. dar chiar la chestia asta nu avem experienta. Cum sa faca ?. tu stii de ce e cunoscut Columb? Nu. ca ei sunt mari mesteri in tranzitie. si-i spun ca politistul isi inseala nevasta si-i arata poza. ba' de ce? Bai fiindca a stat atata timp. ca doar de 8 ani asta facem. Celalalt : Nu e bine ! Atunci cel dintai ii f*te un sut capului si scrie: Un cap pe sosea ... Se uita ma-sa in "poza" si zice: Cu hoasca asta!!! Hai sa mergem la sefu' lui sa-i spunem.stau politaii se gandesc..daca rotile trenului sunt rotunde ... Ma duc sa-i arat. Deci in prima etapa va propunem ca.. si nu l-au depistat aia de la FBI ca a intrat in America fara viza. cu asta ma inseala nevasta-mea. Ma duc sa-i arat lu' maica-mea..Politia engleza se hotaraste sa treaca de la circulatia auto pe stinga la cea pe dreapta. doar camioanele sa circule pe dreapta. se scarpina in cap. Dar.. c  nd se invarte roata. sa traiti ! Eh ... La ora de geometrie profu'-i invata despre arii ...Doi politisti discuta pe strada: Bai.. doar tranzitii si adaptari de modele. Acesta se uita cu mirare si exclama: Baaaaaaa. trebuie facuta treptat. in pasi mici.. Cred ca-i HOMOSEXUAL! .aria triunghiului ....In urma unui accident soseste la fata locului un echipaj al politiei. deci cauta sprijin pe la altii. 100.Un politist mergea pe strada.chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri . 98. La cine sa mai mergem? Hai la politia germana. ca ei sunt mari sunt cei mai tari in toate.. ca si asa ne-am legat cu ei prin Canalul M inecii. aria patratului . A doua zi la test : Ba' voi ati mers vreo-data cu trenu' ? Da sa traiti ! Si nu-i asa ca in timpul mersului auzeati : tigadang . s-a hotarat ca politistii sa faca un curs intensiv de numai o zi.. patratul ala de la aria rotii se loveste de pam''ant si face tigadang . Urmeaza constatarea : O mina pe sosea ..Volumul I 97... Merg la seful lui... suntem cei mai experimentati in tranzitii. cu asta ma inseli tu pe mine? Nevasta-sa se uita si zice in gind: Maaamaaaaaa cu asta ma inseala barbati-miu. Pentru ca totusi pop**atia avea nevoie de politie.. colonelul Zgamba.aria cercului . suntem cei mai tari si mai organizati. Chiar pentru un caz complicat ca al vostru avem solutia imediata.. ca orice solutie viabila. Un picior pe gard . Se uita in oglinda.la un moment dat se ridica unul: Dom' profesor eu stiu de ce .se gandesc. ca sa aiba si ei macar 8 clase (c  te 4 insi la un loc). La cine sa mai mergem? Hai la politaii romani... noi le stim pe toate dar pe asta nu ... Merge la ma-sa si zice: Ia uite-te in poza asta cu cine ma inseala pe mine barbati-miu.tagadang ? Ba da. si zice : Maaamaaaaaa.. si apoi sa dea un test si sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase ...parca-l cunosc p'asta !. Francezii : Din pacate nu va putem ajuta. timp de doi ani.tagadang . gaseste un ciob de oglinda... La cine sa mergem? Hai la politia franceza..

ce ai patit? Am stat putin in frigider.Cand se trezeste asta din anestezie zice: -Nu te cunosc. Examinatorul: Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40. 107.tu esti tata si tu esti doctorul! Si se apuca sa rezolve niste ecuatii de gradul I. tu tata si asta e nea doctoru'! Si se apuca sa faca niste ecuatii diferentiale. nu te cunosc! Actele la control!! 104.Parintii ii zic doctorului: Domnu' doctor mai taiati-i din creier ca e prea destept! Taie jumate din creier si cand iese ala de la operatie zice Tu esti mama . in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40. Examinatorul: Perfect. Intra al treilea concurent fara nici o pila.. Politistul se taie. 103. acuma? Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un timpit inauntru care mi le rupe. pila domnului general Y. Casiera il intreaba mirata: Ce faci Dom'le? De cite ori cumperi bilete pt.. Parintii disperati spun: Domnu doctor tot e prea destept!Mai taiati-i din creier! Il baga doctorul in operatie si ii scoate tot creierul. 108..La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti. pila domnului colonel X si examinatorul intreaba: Dupa cum stiti.. ce tremuri asa.000 lei si unul de creier de politist 23. Aici este interzis comertul ambulant. in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40. Cum va numiti? Alba Brindusa. medicul il intreaba: Cum te simti? Hai! Actele la control sau vii cu mine la sectie! 105. Va rog sa va legitimati. ba.intr-o statie de metrou o femeie tinara striga: Brindusa alba de vinzare! Brindusa alba de vinzare! Un politist aflat in zona se apropie.nu te cunosc. Are loc o noua examinare.000 de tarani. Comisia ii da ca subiect o probelma foarte grea de fizica.Doi politisti: Ba. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala? Candidatul: In anul 1907. Individul o rezolva intr-un timp foarte scurt. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ? 109. sunteti admis. doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie. . Candidatul rezolva cu mare usurinta problema. Zis si facut. De ce. la trezire. nu ne-ati zis ca politaii trebe sa aiba singe rece? .000 de tarani. Comisia ajunge la concluzia ca este periculos in continuare si hotaraste sa ii scoata tot creierul.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. De ce? Sa stie unde a ramas. Puteti sa-mi spuneti citi tarani au participat la aceasta rascoala ? Candidatul: Peste 40.Pe plaiuri mioritice intr-un an dat de dumnezeu mai bogat se naste un copil care avea calitati de geniu. Comisia hotaraste ca indivizii atit de inteligenti sunt prea periculosi asa ca ii scot astuia jumatate de creier.Volumul I 102.Un politai cumpara continuu bilete la film la acelasi spectacol..000 lei? Dumneata ai idee citi politisti a trebuit sa taiem ca sa stringem un kilogram de creier? 106. Respectivului i-se da o problema grea de matematica. ba? Pai.Un politist se barbiereste. sunteti admis.000.000 de tarani. Intra al doilea concurent. Dupa operatie. Suna telefonul. Examinatorul: Dupa cum stiti. Astfel cand s-a nascut spune: Tu esti mama. Sefu'. Intra primul concurent. Examinatorul : Perfect. Vasile..-Domnule de ce costa un kilogram de creier de savant 12.Varianta: La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenta unui copil minune.

Pe prispa. Dupa un timp apare un politist.O gagica merge noaptea pe o strada de periferie.Un politist merge imbracat in civil la o stana.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. capitolul flotari. ai devenit politist?! Da. spune tipul. politistul ghiceste. Stiind cite oi sunt in turma ii spune ciobanului: Bade. si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere. Pe strada. m-am prins ce-i aia ! Ce e. Aude intr-o tufa: 58. Si ca sa nu plece cu mana goala. Dar pistolul stii sa-l folosesti? Bineinteles.. tu esti timpit EU sunt politist! Stati calm ca vi-l explic pana il intelegeti! 116. Pai.Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea. Isi alege o oaie si da sa plece. Flotari? Se confisca! 118. apar niste tigani care o violeaza. hai sa-ti spun un banc cu politisti! Bai. am sosit! Vad.Volumul I 110. sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in p***a masii ! 113. tata. se baga intr-un boschet si asteapta. ce sa faca. ce sa faca.. ma gandeam si eu la asta. Ciobanul ii zice: Esti politist! De unde stii? Pai. ii iau si hainele. Trece un politist si intreaba: Bai. Se uita ei bine la ea: Ba. ma? Instalatia de aer conditionat.Doi politisti in elicopter: Ba Vasile. 60. nu e mai mult de un minut de cand s-a oprit si uite cum curge sudoarea pe pilot.Bula. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa. in loc oaie mi-ai luat cainele. cum ti-ai dat seama? Ba. ori esti primar ! 112. ce e aia care se invarte acolo sus? Nu stiu Ioane. un tip isi facea exercitiile fizice intr-un parc. Buna ziua. pui pariu pe-o oaie ca ghicesc cite oi ai? Ciobanul accepta. ce faci tu aici? Flotari. Politistul ii da sapca.Un politist isi facea rondul de noapte.O placa comemorativa pe un perete in dreptul unei guri de canal : " Aici a cazut capitanul Vasile " 114. Apoi pleaca. Ciobanul zice: Omule. 115. Ea. Gagica ii povesteste ce si cum.Dimineata devreme. 59. ca sa poata ajunge acasa. eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie. se intalneste cu doi betivi. Pe cine pacalesti dumneata ? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data ? Ori esti medic. ia sapca si incearca sa acopere cat poate in zona punctului de interes. La un moment dat. . Vad ca-l stii folosi. tata! Vad ca ai baston de cauciuc.Bula la un politist: Nene. imi dai oaia inapoi daca ghicesc ce meserie ai? Politistul accepta. Ea. iar masa se rupe-n doua. se intilneste cu tatal sau. Bula scoate bastonul. loveste in masa. fiule. Dupa un timp: Vasile. il poti folosi?! Bineinteles. Acesta se justifica : Stiti. 111. proaspat absolvent al scolii de politie. Ce faci ba aici? Flotari! Da-le-ncoace si sterge-o! 117. soseste acasa-n sat imbracat in uniforma. Priveste cocosul de pe gard! .

zice cealalta.. De ce.. in locul caruia ramine un morman de moloz. 119. pacat ca maica-ta nu te poate vedea. Asta iarasi: Auuuuuuuuuuuu... 123. e clar masina are doar 4 locuri..Se certau doi in mijlocul drumului. Un politist care statea mai la margine: Certati-va mai tare ca aici nimic nu se aude!!! 122. Dispecera face anuntul : Este ora 11:30. Pentru domnii politai. sunteti 5 pers. Candidat do you speak englisch? Yes.. -Nu !!! As putea sa vorbesc cu seful tau ? -Nu !!! este ocupat cu doi tipi intr-un "Fiat Uno". "Uite trece un c  ine cu doua p**e" ??? 125. . limba mare se afla in dreptul cifrei 12. Nu va speriati.. Candidat do you speak englisch? Haaaaaa. ocheste...Innebunita. .Volumul I Bula scoate pistolul. la ce te tot uiti? Auzi ma pustii ce trecura pe linga noi? Cica. Examinatorul intreaba: Candidat do you speak englisch? Haaaaaa. Ce-ai ma. auuuuuuuuu.. La plecare. unde-i mama? Era in WC. Unul din ei se tot uita pe sub caine. Draga. Apoi il intreaba nevasta ce sa ii puna de mancare.? 120. Vad ca si p'asta-l stii folosi. Dupa o jumatate de ora : Este ora 12:00. Verifica toate actele. politisti). asha cum v-am invatat aici. Si ce-i rau in asta? Dom'le sunteti 5 persoane in Audi Quattro. urmatorul. Se duce Gika al nostru acas' suna la usa. ca al mea s-a bagat sub masa si se linge la p**a!!! 121.Niste militieni (pardon. Imi pare rau dar circulati neregulamentar spune politistul . Asta incepe: Auuuuuuuuuuu. ii spune clar numele "quattro" inseamna "patru". Gika asta al meu se comporta cam ciudat. asta da un telefon la nevasta unui coleg cu care fusese la cursuri: Auzi draga. in masina! Ei si ? Sunteti 5 persoane in masina . Dar grenada stii s-o folosesti? Bineinteles! Bula scoate grenada. trage si cocosul cade mort. Este quattro dar este masina de 5 persoane. limba mica se afla in dreptul cifrei 11..Un politist opreste un autoturism.? Respins.Se cauta politisti cu cunostinte de limbi straine. urmatorul. Fiule. auuuuuuuuuu.Doi politai si un caine fac patrula.. sa nu uitati sa va purtati ca niste caini.? Respins.Se da ora exacta la radioul politiei.. Pentru domnii politai.. fii multumita.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2..Un politai se adreseaza unui gardian: Auzi mai stii de ce ati fost inventati voi? Gardianul raspunde: -Nu Politaiul zice: Sa fiti mai prosti decat noi! 124. in jurul lor s-a adunat o multime de oameni. Si uite asa toata seara. iar limba mare in dreptul cifre 30. I do! Examinatorul: Haaaaaa. nevasta bucuroasa ca a venit il intreaba cum a fost. vad c-ai devenit un politist priceput.. limba mica n-a disparut! Se afla dedesuptul celei mari.. auuuuuuu. totul in regula cand observa ca in masina se afla 5 persoane. ii scoate cuiul si o arunca spre WC-ul din curte.. instructorul le zice: Bai baieti. termina niste cursuri. cand il intreb ceva face auuuuuuuu.

Volumul I 126.Un ins trecea pe linga un gard de dupa care se auzea: . .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.

... pe linga luarea de contact cu materialul didactic.. raspunse papagalul. Iti spun eu ca-i balega. cu nasterea copiilor. 128. Si pentru a se convinge se apleaca si inmoaie degetul in balega moale si prrroaspata.Volumul I "Cu verdele in sus. intreaba politistul. trecatorul se suie pe gard sa vada ce se petrecea acolo.Un politist examinind un geam spart: Este grav. trimiteti de urgenta masina de interventii! Pisica a intrat in camera. De ce?. bai! La care politisti deschid geamul si striga si ei: Hai.. hai! 134. nu vedeti. am crezut ca-i ciocolata. Ioane. sint in luna a 7-a! Alexandrescu raspunde sigur. am hemofilie si daca ma intep singerez pina mor. mai? Daca-ti spun! E capu' lu' sefu'! Nu fii bou.. 129. Saru'mina. Atunci politistul ii spune ca trebuie sa mearga la spital sa dea o proba de singe. Pentru ca sint beat. Ofiterul de serviciu se enerveaza: Ce-i cu gluma asta proasta? Cine-i la telefon? Eu. dar enervat: Doamna. merg si mai prudent. Apoi a introdus fara nici o jena degetul in gura si a afirmat cu convingere: Da mai.Doi politisti patruleaza. Soferul acesteia striga la cei doi politisti aratindu-le spre spatele masinii: Roata. Nu pot face asta. este spart pe ambele parti. Deodata se impiedica de un cap de mort.Iarna. Soferita. da de unde." Curios. la Politie suna telefonul: Ajutor. actele la control. Alexandrescu. afla si cum este cu conceperea copiilor. luna a 5-a? Ia platiti dumneavoastra o amenda. se apropie de ea si-i spune soferului sa sufle in fiola. asta-i capu' lu' sefu'! Cum sa fie capu' lu sefu'. cu verdele in sus. unul ii zice celuilalt: Ioane. 130.Mergeau doi politai pe strada si la un moment dat vad o balega care se intindea ademenitor in fata lor. mai! Sefu e mai inalt! 132. cu nedumerirea ca el s-a nascut totusi in iunie...Dis-de-dimineata. cu sarcina gravidelor. politistii fac un curs de educatie sexuala. ce sa vezi. Nu pot nici asta. o doamna gravida.. 133. Politistul nu cedeaza si il invita sa dea o proba de urina. raspunde soferul. Asta-i o balega. doi politisti mergeau cu viteza pe autostrada cu un Trabant. Nu-i nimic. Politistului Alexandrescu i se spusese ca sarcina dureaza 9 luni si ca. si. incurcind circulatia. Nuuuu.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. il ia unul in mina. sunt depasiti de o alta masina. se uita la el. sterge-te la gura! Rahat! A. Vai. Nu se poate. va bateti joc de Politia Romina? Ce credeti ca nu stiu ca sintem in mai... 0 masina circula cu viteza excesiv de mica. Alexandrescu fluiera si opreste masina. si zice: Mai. sa stii ca ai dreptate. Deodata. scuze. iese in misiune intr-o intersectie. Aveti masina defecta? De ce mergeti asa incet? Nu. in luna a noua se nasc bebelusii. Acolo. domnule politist. Este intr-adevar o balega. La un moment dat. Nu pot face asta. Nu-i adevarat.Doi politisti merg pe strada. apoi. am astma si daca as face asta as face o criza. atunci va rog sa coborii si sa mergeti pe linia asta alba. politistii plantau brazi! 127. domnule politist. domnule politist.Un politist opreste o masina. 131. sint si diabetic si mi-ar creste foarte mult zaharul din singe. iar frate-sau tocmai in decembrie. domnule. ii intinde actele.Pentru ridicarea nivelului de pregatire al Politiei. domnule politist. Atunci. Nu pot face nici asta. .

. in asteptarea autobuzului.Volumul I 135.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Un politist emancipat sta alaturi de un tigan pe marginea drumului. si-i spune acestuia: .

. pai ce eu sint prost9 Ia sufla in fiola.. una de inteligenta. sergent Popescu de la brigada de politie rutiera. raspunde Bula. ba. fiola ramine alba. sefu'. deci ai baut! -N-am baut. Ba.intr-o intersectie. Bine. devine cocos si o fkte pe ma-sa. Baga. -Nu. va rog. actele la control. fir-ar ma-sa a dracu'. Daca afla sefii nostri. ia amenda ca are un bec ars. va rog. Bula plateste si la plecare spune: Sa faci ca puiu'! Si azi asa. . va rog. Ahaaaaaaa. azi nu te mai amendez. Amenda 50. ba9 Sefu'. actele la control.Volumul I Stii tu cum aratam noi doi acum9 -Nu. Lasa ca te trimit la institutul de medicina legala sa faci analiza singelui. Un echipaj de politie opreste un autoturism pentru un control de rutina.. Atunci eu trebuie sa-mi iau zborul ca mi-a venit autobuzul. si in asta. 138. 9 19 19 19 19 (soferul nimic) Politistul ciocaneste in geam si repeta: Actele la control. Rezultat: 5% din militieni sunt inteligenti. Bula plateste si inainte de a pleca ii spune: Sa faci ca puiu'! Ziua urmatoare. Stiu. verifica sa aiba termenul de valabilitate neexpirat si ii spune soferului: Ia sufla. Politistu' in gindul lui "ba. de formele corespunzatoare. dom'le. Dimineata ma scol devreme. Politistul se deplaseaza la masina oprita. Eu sint sofer profesionist si daca imi iau aia abecedaru' raman fara paine. va rog. cat fac 3 X 39 Sapte. 919191919 (nici o reactie din partea soferului) Politistul deschide portiera masinii si soferul cade pe asfalt. Sufla asta si tot nimic. ci si curu'. intreaba: Ati consumat bauturi alcoolice9 -Nuuuuuuu. dupa aia la control ne obliga sa va mirosim nu numai gura. Buna dimineata. organismu' se simte bine.a fost cooperant.Examen de avansare in grad. iti spun daca ma lasi sa plec. cam ca la maimute: o placa cu o gaura rotunda si una triunghiulara. ca te ia mama dracului. Buna dimineata. ma amendati ca nu am sapca. si doua cepuri. sa traiti!  l picam. Soferul spasit: -Nu ma trimite. ca ma nenorocesti. 137. dom' sef. intr-o unitate de politie unde era comisar sef Bula. domnu' general.in timpul . iar ne-au dat astia fiole expirate". fac o clisma cu ea... tu ai baut. Poftim. intreaba examinatorul9 -Nu. sergent Popescu de la brigada de politie rutiera. gura nu miroase. dom' sef. iau o juma' de votca. Printre probe. dimineata de dimineata un politist il oprea pe soferul Bula si pentru tot felul de motive il amenda. Ia o alta fiola. Raspunde sergent BolboacR: Ia spune.. actele la control. Aveti numerele murdare. sefu'. Raspuns: 3 X 3 = 8. Sufla omu' si nimic. intr-o dimineata: Buna dimineata. care trebuiau introduse in gauri. sergent Popescu de la brigada de politie rutiera.Ora 7 dimineata. 139. Verdictul: promovat. Da cum ai facut. -N-am baut. eu te las sa pleci da' sa nu mai spui la nimeni. Auzi ba. Baaaaaaaaaaa. ii raspunde tiganul. restul sunt puternici si foarte puternici. dom' capitan. da' zi-mi si mie care e chestia cu puiu'. Buna dimineata. 136.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. miine asa. Pai puiul creste. Contrariat. Urmatorul candidat primeste aceeasi intrebare. Ca un vultur si un rahat.000. motivatia .Concurs de promovare la militieni.

.Volumul I examinarii a dovedit receptivitate. 3 X 3 = 11. . E promovat pentru fermitatea punctului de vedere. La al treilea candidat.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.

la usi... Urmatoru'!s.femei. azi va dam ceva usor. cat fac 2+2? 10 sa traiti! Gresit. unde era lumina? Pai sa vedeti ca. Intra primul concurent(cpt. am batut sipci la geamuri. de unde stie? 140. Problema e. am smuls parchetul.Doi politisti stau de vorba: Dom' sergent.Cica un politist gaseste pe jos o bila. sa moara mama.m. ai picat! Bla. examinatorul exclamR: Domnule colonel. Fiti atenti: eu o sa sting lumina. usor! Am pus intrebareR: "Cine omoara pe SIRET?" Raspuns: "VENEA omoara pe SIRET"! 142. cum ti-ai dat seama? Am scazut 4 din 100 !! 143. am tras roletele. trage perdelele. . ce mai. maraind: De stiut. Pai cum ai aflat ba? Pai fiti atent. va dau permisie doua saptamani. dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intamplat cu ea. Pai sa. Pleaca boii. Fericit. . ajunge la ultimul (unu' mic....Se da examen pt. In sfarsit. se opreste in fata primului candidat si-l intreaba: Ba. care arata cel mai jalnic. Va multumim. Examen de limba si literatura romana. Ii baga pe boi intr-o sala. Si tot asa pana la unul.! Pai. nedormiti neetc. unde a disparut. Ok. unul dintre examinati raspunde corect. am izolat toata casa. cutare. stinge ofiterul lumina.Examen de promovare in grad la gabori. Zis si facut. Vine asta si zice: Dom' capitan..) Cum e posibil asa ceva? Explicati va rog optiunea dvs. prapadit) Ba. Apoi am stins lumina. -.a. incep sa urle..3 X 3 = 12. Am smuls tapetul. nu cumparati o juma' de porc? Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet? 144. Ultimul candidat: Onorata comisie. am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.alcoolisti etc. cu fruntea numai cute.discutii. Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul. Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei. vine ofiterul si le zice: Ba baieti. tremurau de frica. am ars saltelele. treburile e simple. BULA aproba..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Concurs de avansare in grad la POLITIE. stie el... am dat jos tencuiala. da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina. unde era? In frigider. am spart mobila.. Inchide geamurile. Sa traiti! Comisia: Noroc!Va rog sa analizati propozitia "Venea o moara pe Siret"! Pauza. nenorocita naibii. si le zice: Ba baieti. rumoare.. vine un tip mai gras. Bla.. raspuns pe care seful comisiei il considera .subiectul propozitiei este"VENEA".. am inchis toate geamurile.. Stupoare in sala!.d. cum se vad gaborii pe intuneric.. iata unul care stie! Sumbru. 141..(panica.. aprinde lumina. cat fac 6+6? 12! Bravo ba.totusi acceptabil.Si.. ai picat! Ajunge la al doilea Cat fac 10-4? 18! NU. candidatii erau intr-o sala. vin dupa doua saptamani nerasi. Ii ia ala la rand: Ba..): Buna ziua.. Si da-i si caut-o.. Cum am ajuns acasa. da pana la urma am gasit-o. niste posturi la politie.. Ii da drumul jos si ea sare de doua ori.Volumul I Al patrulea .

. si.. se gandeste. se gandeste el. Se gandeste cap. Se duce la capitan si ii comunica faptul.Volumul I Ma. de ce sare bila asta de doua ori? Ia sa ma duc la capitan.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2... cuprins de o ..

. daca pierd unul. dupa care raspunde: Un an. Hotul intra in primul bloc..Un politati intra intr-o librarie: Da-ti-mi va rog un plic rotund: vreau sa trimit o circulara prin sectie pe la noi.. Se gindeste ca s-o fi ratacit asa ca se duce ea si o intreaba: Cum te cheama.La capatul unui sat. Politistul se scarpina in cap si o intreaba: Si unde locuiesti ? La mamica. Si unde sta mamica-ta? La noi! Pe ce strada stati? intreaba politistul putin nervos..Un politai se urca in autobuz si taxeaza doua bilete. ia liftul si urca . il am pe celalalt! Si daca le piezi pe amindoua? Am abonament! 146. stiti. batrine! intreaba unul dintre ei. Politistul intreaba mai departe: Si daca nu invata intr-un an ? Batranul se gandeste si ii raspunde: Atunci inca un an. . Ocupatia ? . nu prea stie el care-i treaba pe aici. Politistul se aseaza jos in fata liftului si incepe sa plinga. Politaiul : LIFTULEEEEEE !!!! Copilul : nu asa..La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu.Un politai alerga dupa un hot.Seara tirziu. Politistul de servici incepe interogatoriul: -Numele ? Camelia D.. Si cum il cheama pe tatal tau? Pe tatal meu il cheama : taticu' . fetito? Anamaria. Si care ti-e celalalt nume? Si Ana si Maria. Vine si superiorul lui si-l scuza fata de vanzatoare: Doamna. poate sa devina politist! 149.iurea. ca daca se chema trila sarea de trei ori.. un anticar se intalneste cu doi politisti.. Virsta ? 28 de ani . care il vede ca este singur il intreaba: De ce ai taxat dom'ne 2 bilete? Pai. un politist se intalneste cu o fetita pe strada. cu degetul! Politaiul : baga degetul in gura si striga: LIFTULEEEEE 148.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. este nou la noi in sectie. Dar daca tot am intrat in librarie da-ti-mi si mie un glob cu harta Romaniei. sare de pe scaun si spune : Pai mocofane. Politistul nu este satisfacut nici de acest raspuns si intreaba : Dar daca nici acesti doi ani nu sunt suficienti? Batranul raspunde dintr-o data: Atunci. Copilul ii spune : Chemati liftul. sare de doua ori pentru ca se cheama bila. Cat timp este necesar pentru ca cineva sa devina un bun anticar? Batranul anticar se gandeste. 145.Volumul I revelatie a. Spune-mi.. Un calator. Il vede un copilas si il intreaba de ce plinge. 147. Dumneavoastra nu stiti? -Nu! Veniti sa va arat! 150. Politistul ii raspunde ca un hot a intrat acolo si nu poate sa-l scoata.

. Unul dintre ei da cu piciorul intr-o moneda de o suta de lei si trece mai departe. . politistul isi pune capul intre picioarele ei si se potriveste cate-va minute in oglinda. zambeste fericit si ii spune: Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. daca se poate istorica. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori. E al dumneavoastra? Nu in nici un caz. Politia apare repede la fata locului si face un proces verbal in care se consemneaza faptul ca s-a rasturnat un tractor. si eu sunt membru de partid. numai noi am dansat... cu o caligrafie perfecta: " Daca semaforul este rosu.. la ora asta? De la sedinta de partid.. 154. am fost. Si de ce a murit asta? De o eruptie! 157.. nu-i asa? Taci odata si desfa-ti picioarele! Nevasta-sa isi desface picioarele.. 158.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.in 1978 un militian il opreste pe un domn cu masina la doua noaptea in Bucuresti: De unde vii. sefu' intreaba: "Deci ati fost aseara la opereta?!" Toti raspund "Da tovarasu' colonel... sa fim seriosi. Se noteaza numarul tractorului.-As dori o carte serioasa.. A doua zi la sectie. necititi. 153... Dupa jumatate de ora..Un politist vine acasa si-i striga neveste-si: Dezbraca-te ! Dar nici n-ai venit bine acasa .. se adreseaza politistul libraresei. .. 156. mai incolo vede un politai si se duce si il intreaba: Nenea politist am gasit un baston.. iar politistul ii spune: Stai in cap si desfa-ti picioarele! Ooo ! 0 pozitie noua. si cam redusi. dupa care zice: Avea dreptate colegul. se duce nevasta-sa sa vada ce s-a intimplat ca se cam auzeau niste icneli ciudate din baie si cand deschide tipa usa.Vine un militian acasa la nevasta-sa cu o moaca amarata si fara sa salute dispare direct in baie.. in timpul raportului. numele tractoristului dupa care in procesul verbal apare urmatoarea propozitie: "Tractorul a fost scos din sant cu boii de politisti". . dar n-am pomenit sedinta la ora asta.. Chiar imi sta bine cu barba.in orasel toata lumea credea ca militienii sunt necultivati. stiu si eu.Un baiat mergea pe strada si gaseste un baston de politist. partidul dumitale o fi la putere. Am zis sa te dezbraci ! Nevasta se dezbraca. sa traiti!!" Sefu'"Da voua ma boilor." 155. Politistul se ridica de la masa. Ce faci draga??? Ai innebunit? Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist. Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta (ca sa-i vada si pe ei lumea ca se cultiva). pe al meu l-am pierdut. Pot sa va ofer una: "Ultimele zile ale Pompeiului". sa faca infarct nu alta: militianul statea in curul gol cu un picior pe chiuveta si unul pe cada incercand sa isi bage o franzela in cur. De. Hai. Nu sunt victime." Sefu' "Ce problema?!" Tablagii' "Pai sa vedeti tovarasu colonel.sa traiti!!" Sefu'"Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!" Tablagii'"Da..?! Tablagii'"Da sa traiti!!. tovarase. v-a placut.Pe un drum de tara se rastoarna un tractor. mi-a facut o lucrare si a zis sa mananc vreo doua ore pe partea ailalta. .Volumul I invatatoare . trecerea este interzisa !" 151.Doi politisti mergeau pe strada. iar politistul zice: Du-te in fata oglinzii! Vrei s-o facem in fata oglinzii? Taci si du-te in fata oglinzii!!! Femeia se duce in fata oglinzii.numa' ca a fost o mica problema.. 152.

Uite ai pierdut 200$. 164. Nu sunt asa de inalt!!! 165.. Unul dintre ei 'intreaba: Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu? .. banuit de crima si pe care l-a pierdut. Ca sa te conving hai sa-i intrebam pe politistii aia. mai?! Nu ridici moneda? Primul: Pai ce poti sa mai faci cu o suta de lei? Cum ce.. La un moment intr-un restaurant de lux dat vede la o masa un bisnitar abia iesit din puscarie. iar cel de-al doilea pentru a-i lua in primire pe cei declarati sanatosi de catre primul si a-i intreba de unde au avut banii. evident. Pe cealalta parte a drumului vede un politist cu capul gol si-l intreaba: Domnule ofiter. Si de ce nu ai intrat dupa el? Eu vazusem filmul acela de mai multe ori. celalat nu.ce fain straluceste. Cum din pariuri. 162. Si. Aloo.. Ba-i luna. 163. zise politistul. 166. -Nu va suparati ce-i aia de pe cer luna sau. nu vezi ca esti pe partea cealalta? 161. La care politisti: -Nu stim .S-a luat hotarirea ca la fiecare statie de benzina sa existe un psihiatru si un politist.. cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la coaie. face politistul..Seful politiei l cheama pe agentul care avea sarcina sa urmareasca un infractor cunoscut. se uita la cascheta si spune: Asta nu-i a mea. m-am facut om cinstit! Om cinstit? Si cu ce te ocupi? Pai. Cum traiesti tu din pariuri din astea.soare ?.Pe o strada... o duce la ureche si. gata. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate. Bine. Primul ca sa verifice sanatatea mintala a celor care cumpara produse petroliere. se gandeste si zice: Ba.. vin si eu pe partea cealalta! Timpitule. Bine. poti sa dai un telefon ! Daaaa. 160.. poftim 200$. un civil inalt vede pe jos o cascheta de politist.. castig bani din pariuri.. uite. fa ma acuma si pe mine sa inteleg. Cum ti-a scapat? A intrat la cinema. E. pe care 'l stia de cal breaz si se duce sa 'l ia la intrebari.. v-ati pierdut cascheta! Atunci.. Pai. Da..Volumul I Celalalt: Ce faci. Am castigat.Un politist isi facea rondul. politistul se apropie de civil. face bisnitarul.Politistul vine acasa... Nevastasa-i spune: Fiul nostru trebuie sa mearga la scoala ajutatoare! Ti-am spus eu ca e capabil!. Unul prindea peste la modul serios. 0 vezi pe doamna aceea din coltul salii. intreaba politistul.Doi politisti gasesc in fata gimnaziului un cadavru.Doi politisti erau la pescuit. ridica moneda. unul de o parte a lacului si celalalt pe partea cealalta. care zambeste. e cineva acolo?! 159. ouale bisnitarului erau normale.. ... Bisnitarul ii spune: Dom' mili. Si ca sa vada cine castiga pariul. intreaba bisnitarul. nu mai aveti probleme cu mine.?! si se apleaca. politist.. nu suntem din oras.. Dute dracu' ca-i soare..: Alo..Doi betivi se certau: Ce faina luna pe cer astazi. baga mina in chilotii bisnitarului ca sa vada daca are oua patrate. Politistul se gandeste putin si accepta.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.

cu mustacioara... asa ca ai timp destul. vorbeste cu un pusti: Mai tancule Iti place mustata mea? Da nene. Vede un politist In mijlocul drumului care dirija circulatia. e prea tirziu.Un copil se juca In nisip. prinzindu-i de urechi pe cei doi. nene. da' tie Iti place cascheta mea? Da nene. Portocalie pentru cei mai Inalti In grad si alba pentru cei mai mici In grad. Dar hai sa-l taram pana In fata postei! 167.striga unul speriat. am trecut deja clasa a cincea.spune politistul si pleaca linistit mai departe.. neobservand ca In spatele lor se afla deja unul. A doua zi... dar e prea tirziu.Baiatul capitanului de sector mergea pe strada. domnule politist . nu-i asa ? Da. dar nu-l prinde. Nu. permisul si talonul. dupa care: Nici una. Cum asa. Pustiul striga In timp ce fugea: La 12 sa ma pupi(cenzurat). Mai tancule.Doi copii spun bancuri despre politisti. urlete. Si de atunci pentru fiecare prostie spusa politistii au primit cite o bulina albastra. Deschide usa si Il Intreaba pe cel de la birou: N-ati vazut un copil fugind pe aici? De ce? Mi-a spus sa-l pup undeva la 12 fix. Nervos politistul fuge dupa copil care intra In sediu si dispare Intr-un birou.Volumul I Nu. Pescuieste vestitul pestisor de aur dar fiind prea mic Il arunca Inapoi In apa. nisip si cacat! Iar se alearga. Se Indreapta spre el si Il Intreaba politicos: Nu va suparati cat e ceasul? Aaa 12 fara 15. Panica mare In cei doi copii. Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? . Mi-ai salvat viata poti sa-ti doresti trei lucruri de la mine! Politistul cugeta ce cugeta si zice: Buletinul.. Cel de la birou se uita la ceas si Ii zice: E fara 5. la fel: Ce faci? Un militian! Si din ce-l faci? Din apa.Mai demult uniformele politistilor erau de culoare portocalie si alba. Bucuros Isi spune a doua dorinta: As mai dori sa-mi dai Inca o halba ca asta! 171.Intreaba unul. Care este? .Intreaba ironic politistul. acelasi scenariu: Ce faci? Un pompier! Si din ce-l faci? Din apa si nisip. A treia zi. 170. . . Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai. nisip si cacat! Militianul se supara si-l urmareste pe copil.Politistul se Intilneste cu z na buna care Ii spune: Iti voi Implini doua dorinte! As dori o halba de bere din care berea sa nu se termine niciodata!-zise politistul Politistul primeste halba si dupa ce o bea vede ca nu se mai termina.. La care pestisorul. mai ai atita timp.. 169. chestii. nene. iar scapa copilul. Altadata aveti grija ce spuneti . 173. 172.. Vine un militian si-l Intreaba: Ce faci? Un militian! Si din ce-l faci? Din apa. 168.Un politai Inalt (ca bradu').Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Un politist este la pescuit..

inseamna ca am calcat cu camionul o calugarita!..Un camionagiu intreaba un politist: Exista cumva pingini de 160 cm inaltime? -N-am mai auzit!!! Hopla...Unul intalneste un politist care patrula si il intreaba: Domnule politist este permis ca unui om de ordine sa-i spui "BOULE"? In nici un caz! spune raspicat politistul. Bine atunci la revedere domnule aparator al ordinii publice! 175. A fost doar atat de beat ca s-a asezat pe bancheta din spate..Un militian statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conduce circulatia gesticulind si fluierind foarte elegant. frana de mina si pedalele! Peste cate-va minute masina de servici raporteaza: S-a rezolvat. nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba !!!! Permiteti sa raportez. 178. Un politist incepator opreste o masina si dupa ce controleaza actele soferului negasind alt motiv pentru a-si arata zelul spune: Semnalizarea dreapta spate nu va functioneaza! Ce s-a intimplat cu ea? Din masina se coboara asta vizibil enervat si priveste uimit spatele masinii.Volumul I Si cacat nu mai pui? -Nu. -Norocul dumneavoastra! 183.. Ce faci omule. .Politistul de la circulatie catre soferul beat: In starea dumneavoastra cel mai bine ar fi sa luati mainile de pe volan! Ce dupa ce ca am baut atat sa mai conduc si fara maini!?. Dar sa spui unui bou "OM DE ORDINE"? Asta da. ca atunci iese un militian. te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei. 174.. sint sergent X la postul..O femeie se plange unui politist: Domnule politist. Cu siguranta este beat! 181.Se face un control rutier.Un politist castiga la un concurs de tir premiul intai si vine foarte mandru la nevasta-sa: Draga mea am castigat o vaza! Nevasta-sa se uita la obiect si zice: Iar te-au fraierit aia. o bate barba-su.Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ in cap care a sarit de la etajul unui bloc. eu ma inec. tipul acela ma urmareste.. de ce sari de la etaj? Individul: Dom'politist eu sunt parasutist. (este intrerupt de) Ma dobitocule mars acasa si schimba-te.La centrala politiei se primeste o reclamatie telefonica: Ajutati-ma mi-au furat din masina volanul. 179. tipul a putut sa conduca din nou masina. 182. chiar si fundul ei lipseste! 177. 180. SI ACASA TOT ASA LE AM ! !!!!! . Nu vezi ca nu are nici o deschizatura vaza asta! Si politistul: Intr-adevar. La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului(de militian) Sa traiti tov colonel.Politistul: Aici este interzisa baia! Dar eu nu ma scald.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Vedeti! Va mai intreb odata ce s-a intimplat cu semnalizarea? La dracu cu semnalizarea ta! Si eu ma intreb ce s-a intimplat cu remorca! 176. Cred ca e beat! Politistul o masoara de sus pana jos si spune: Aveti dreptate. Si unde ti-e parasuta? E sus...

. Se duce la locotenent: Dom' locotenent! Am si eu o intrebare? Zi ma! Cine a scris "Luceafarul"? Ba. Problema era. 30! Chiar esti sigur? Da dom'le. Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru: Clujeanca S. Din nou apare un pahar. mai gandeste-te! 2 7 ! Examinatorul noteaza in fisa: "Nu stie dar nu se da batut". Politistul ia paharu. Exminatorul il intreaba: Cat face 5*5? 24! Ba esti sigur ba? 26! Ba. Ultimul: . dar este un om cu principii". Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea.ai picat Vine al n-alea SRI-st.o ora.Sint detectiv care lucreaza sub acoperire.La gabori. Examinatoru': Bravo... se rezolva! Zi! Cine a scris "Luceafarul"? -Nu stiu. sta. sta cateva ore dupa care: Individu' n-are o ureche... ti-e ciuda ca castig. 187. sa ii dau telefon! In sfarsit. care era o fotografie a unuia din profil. La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". sa se determine orice semn particular al individului.Cica la gabori avea loc un examen de promovare.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. doua dupa care concluzioneaza: Individu' n-are o ureche. Si atunci de ce purtati uniforma? Pentru ca azi am zi libera.. se apropie de el si baga o fisa....da' cum ti-ai dat seama? Pai daca n-avea o ureche cum putea sa poarte ochelari? 185. Urmatoru' SRI-st. Vine in sala primul candidat. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul". La un moment dat o batrina 'l intreaba pe politist: Domnu' politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea. 186. Urmatorul: Cat face 6*6? 30! Esti sigur? Da.ai picat. Vine primu' SRI-st. ca de o ora stam la coada??? La care politistul indignat raspunde: Ce vrei babo. curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina c nd in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare. Li se da subiectul. Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si 'l baga in pantof.Examen de grad la SRI.. Examinatoru': Gresit.Un politist vede un automat.Volumul I 184.A. 30! Examinatorul noteaza: "Nu stie. concurs de promovare. nu stiu. 'l bea si mai baga o fisa. sta cateva zeci de ore dupa care: Individu' poarta lentile de contact. Politistul nostru se duce la colonel: Dom' colonel! Am si eu o problema! Da. Examinatoru': Gresit. dar am un prieten profesor.Un tip pe strada vede un alt tip in uniforma si-l intreaba: Sunte-ti politist? Nu...! 188.sta.

am si nisip.Doi politisti intra intr-un fast-food: Doi hamburgeri. fara sa-l intereseze altceva. e o carte de logica si perspicacitate!!! Pai. doamna. nu? Ce carte domnule.cum asa? Dle. ce carte..Un politist isi cumpara un bilet de tren: Un bilet dus-intors. sterge-te la gura! Rahat! A. aveti si pesti in el. se urca in tren si incepe sa citeasca fara a se opri. domnule. inseamna ca va place sa pescuiti. Cum unde?! Aici. ce carte e aceasta. sa fluiere. aveti si apa in el. ce-i cu cartea asta atat de interesanta. imediat il perchezitionam. Daca aveti acvariu. aveti si nisip in el. Daca va place bautura. domnule. intreaba: -Nu va suparati dle politai.. asa este. insista ca e acasa. Daca va place sa pescuiti. omul acesta mi-a furat masina! Rabdare. E. am si apa in el. daca aveti pesti in casa. nu ? Acolo pe balta merge o sticluta. Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura.. Homosexualule. sa strige. de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala! Da.Doi politisti patruleaza. nu sunt.Volumul I Cat face 9*9? 81! Cum ai stiut? De la scoala! Cum ma. foarte incintat de aceea carte. unul i se adreseaza celuilalt: Ioane. nu? Domnule. scuze! Am crezut ca-i ciocolata. apa. Pai.0 femeie se adreseaza unui politist: Domnule politist. atat de interesanta? E. ia militianul o carte de povesti din gara. politai. 190. va rog! Unde? Intreaba casiera. asa este. 194. Cel de-al doilea politist se uita in sus si ii spune celuilalt politist: Insista. Daca aveti un acvariu cu apa in el. inseamna ca va place si bautura. etc. In sfarsit ajunge militianul la destinatie.. La un moment dat.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Pai. Sigur. asa este. nisip. La un moment dat. ce carte. inseamna ca va plac si femeile. nu? -Nu domnule. de la scoala! Examinatorul noteaza in fisa: "Stie dar nu vrea sa spuna de unde"! 189.Doi politisti beti mergeau pe strada si la un moment dat s-au oprit langa un stalp... 191.e o carte de logica si perspicacitate. 192. am si pesti. 193. nu? Sigur. ce carte. nu? Domnule. cum asa? Dumneavoastra aveti acvariu? -Nu. Unul dintre ei a inceput sa bata in stalp. se vede lumina.Un militian pleaca cu trenul. militianul nu mai poate de curiozitate si-l intreaba pe om. va rog! Aveti ghinion. inseamna ca nu sunteti homosexual. nu? Sigur. Pai daca aveti acvariu. de nu-si mai dezlipeste ochii de ea. ... La intoarcere. inapoi! . nu avem hamburgeri. dumneavoastra aveti acvariu? Da. in fata lui era un domn care citea o carte. Daca va plac femeile.. Atunci doua ghinioane.

. Echipajul politiei soseste la locul accidentului. clatinandu-se puternic. doi politisti pe care tipii nu-i observasera se opresc din conversatie si asculta la ce spun pustii.. din cheie.si vezi ca esti si descheiat la pantaloni. puslamale! Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul si il intinde politistilor. ca esti beat si nu stii ce vorbesti! Nu vezi ca abia te tii pe picioare. deodata motorul s-a oprit si a aparut un cal care mi-a spus cum sa-l repar. Si ce-i asa amuzant. ca un carlig.Un tip mergea cu masina in afara orasului. Da. dar acum mergem la un film. 202. intra disperat un politist: Dom'le.Doi pusti mergeau in troleul 66 si spuneau bancuri despre politisti. ca si ala iti spune.... mi-a furat cineva masina. domnule.. se uita la el si-i zice celuilalt: Ia noteaza acolo! 201.Volumul I 195. am gasit un pinguin la mine in gradina..Seful plutonului de politisti: La dracu'. Se freaca de cateva ori la ochi dar pinguinul tot acolo. cand deodata i se opreste motorul. dar face ce i-a zis calul si minune: motorul porneste! Se opreste in primul oras la primul politist si-i povesteste totul: N-o sa credeti ce mi s-a intimplat: mergeam cu masina..ii spune ce sa faca si pleaca.intreaba politistul.. nene. Dom'le! Ai avut mare noroc ca nu era ala negru. Multumesc. ha. ha ha haaaa. dar nu se pricepe! 199. ... m-ai salvat! Dupa un timp. se duc la ei: Actele la control. Ce razi. In spatele lor.. si prin geamul intredeschis incearca sa le-agati. La care betivul. 197. alb sau negru? . Ce culoare avea calul. ha.. de ras.Un pieton este accidentat de o masina si ram  ne nemiscat pe strada. Cum nu se pricepea deloc. "interpeleaza" un politist pe strada: Dom' politist.Un politist vede pe strada un om cu un cal: De ce nu mergi omule cu calul asta la gradina zoologica? Am fost si acolo. Unul zice: Ba. de ce merg politaii cite doi pe strada? Pai unul stie sa scrie si altul stie sa citeasca! Ha. hic.. cum a putut sa ne scape infractorul? Nu au fost pazite toate iesirile? Ba da.Un betiv cu o cheie de masina in mina. Dupa ce aud faza asta. ii raspunde un coleg. Alb.. uite. ia sirma asta.. Ce sa fac cu el? Sefu ii spune raspicat: Pai tot esti in concediu.. ai lasat un pic geamu' deschis? Da! Bine.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. ajutati-ma ca mi-am incuiat cheile in masina si nu stiu ce sa fac! Pai. Politistul se duce la el si-i zice: Hei. 196. Nestiind ce sa faca cu animalul se duce la seful lui si il intreaba: Sefu'... ce-ai patit? E un politist afara care incearca sa-si scoata cheile din masina cu o sarma.. Politistul il priveste si-i zice: Pleaca. acasa. ieri am fost la Zoo si azi il duc la cinema. nu sta asa si nu te prefa ca nu s-ar fi intimplat nimica. da' mai e un politist inauntru care-l ghideaza! 198. ia-l de aripa si du-l la Gradina Zoologica. privindu-si prohapul descheiat zice: Hopa ! Hic! Mi-au furat-o si pe Tanta. Zis si facut. intra un alt tip in bar tinindu-se cu miinile de burta. dar probabil ca ascapat pe usa de intrare. c nd apare un cal alb si-i spune: Vezi ca e infundat carburatorul . . Acesta cu pinguinul de mina.Varianta mai buna?!! Un politist se trezeste dimineata dupa o betie mare (fiind in concediu) se uita pe fereastra in gradina si vede un pinguin. nu ai dus anumalul la Zoo? Ba da. hic.! 200. isi smulgea parul din cap de necaz. dom'le.. Dupa douaa zile se intalneste seful (aflat pe teren) cu politistul nostru. noi i-am spus cum sa faca.intr-un bar. Ia ala buletinul. il intreaba: Pai ce faci. indoaie-o la virf. Tipul ramine masca.

tot tu esti ?! Hai domne'. Da.. dom'le. hic. cu patratele sau dictando cu liniute. oricine poate sa rezolve un puzzle. Apare un sef al politistului si vinzatoarea ii explica ce se intimpla. aceeasi scena: acelasi politist. da' tu nu vezi ca nu stiu sa inoate?. Domnule... 209. crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu' trecut? 210... am baut ceva cu baietii.. aici este interzisa baia! Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca? Pentru ca dezbracatul nu e interzis... Hai domne'. dar cu cerculete nu avem. Unul ii zice soferului: Asa de repede nu am ajuns niciodata la locul accidentului. 207. am luat si eu toate examenele in sesiunea asta. Seful politistului il trimite pe subaltern la plimbare: .Se duce un politist la librarie si discuta cu vinzatoarea: Aveti caiete cu cerculete ? Domnule nu exista caiete cu cerculete.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Pastrati-l bine undeva. 205.... une gasesc aici un loc de parcare? Si pentru atata lucru ati venit din Franta?. Bine ba. Peste exact un an. aceeasi scena: acelasi politist.Doi politisti (de la circulatie) merg cu masina. Fluiera politaiul. dar vezi sa nu se mai intimple ca. ca sint si eu student.. Bine ba. Toti privitorii inmarmuriti si plini de admiratie... si doi oameni pe bicicleta este interzis.... hic. Trece unu' cu masina pe rosu..Un politist opreste un popa care a trecut pe rosu cu bicicleta: Acum o sa platiti amenda.Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere: Domnisoara... 206. daca doriti avem de matematica.... de ce . aceeasi intersectie. Bai. Fac ei ce fac si politistii invata sa mearga pe apa.Volumul I 203.. acelasi incident.Era un politist intr-o intersectie. aceeasi intersectie. dar vezi sa nu se mai intimple ca. dar pe puzzle-ul meu scria "Intre 3 si 6 ani". hic.. Un tip ii intreaba: De ce rideti? De prostii astia! Pai de ce? nu vedeti ca stiu sa mearga pe apa. numai doi intr-o parte rideau sa crape.. parinte! Trebuie ca sunteti satul de viata. Ii duc sefii pe un lac si astia se plimbau pe lac. .. iar eu l-am rezolvat in doar 2 ani! 212. ca am terminat si eu facultatea.Cica la un moment dat sefii politiei romane se hotarasc sa faca din politai un exemplu pentru societate. am baut ceva cu baietii. opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat: Hai domne'. Ce ati realizat pentru a va putea inscrie in Cartea Recordurilor? Am rezolvat un puzzle! Pai bine.. Politistul ii intinde un formular si-i zice: Treceti aici actele care vi-au fost furate si descrierea bancnotelor. ca am terminat si eu facultatea. sunteti timpit. ca sa nu mai rida lumea de ei.? Da mai... 208.... ce. tine minte un lucru: Domnul Dumnezeu e cu mine! Atunci o sa va coste si mai mult.... cu viteza. acelasi sofer clampa de beat: Ce faci ma. Eu vreau caiete cu cerculete. ii spune parintele.. ca sa treceti pe rosu? Fiule. dar alt sofer hotarat de beat: Tu ce faci ma. Cand aveti zece bucati primiti o bicicleta..Un turist francez intzreaba un politist: -Nu va suparati..-Si ce sa fac acum cu hartia cu amenda? intreaba soferul politistul.. hic. acelas incident.Un politai vrea sa se inscrie in Cartea Recordurilor. Peste inca un an. 211. nu se fabrica aa ceva. c  nd intr-o curba ies de pe carosabil si intra intr-un pom..0 femeie soseste la sediul politiei si reclama un furt: Mi-a fost furat portmoneul cu actele si 300$.. 204.. nu-ncerca sa derutezi organu'.

. nu exista aa ceva.. . cum naiba caiete cu cerculete. eu vreau cerneala pentru clasa a IV-a si globul Rominiei.Volumul I Pleaca domle. ..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Seful politistului ii cere vinzatoarei: Doamna.. nu vezi ca esti timpit.

dom'le. Dar capre negre? Nu. pe strada. spune acesta.Unul beat mergea noaptea cu masina pe autostrada cind la un moment dat vede un om rosu la marginea drumului. 216. cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul Romaniei. vin de pe Marte. seama ca sunt politist? Acela nu este televizor. Intra intr-un magazin de electronice. dom'le..Un politist vroia sa-si ia televizor. Sefu.vreau sa-ti spun un banc politic.. isi face operatie de schimbare de sex. politistul se duce. Doamna mie dati-mi niste plicuri rotunde ca am de trimis niste circulare... 217.si ii spune: Sefu. nu va agitati atita. doamna? V-a furat cineva ceva? Da. nu vezi ca esti tampit. Opreste masina si il intreaba: Cine esti? Eu sunt un mic om rosu.. Cel vinovat se executa..iti spun un banc politic.il intreaba politistul. intreaba examinatorul pe un politist care parea mai rasarit. La care politaiul: Nu-i nimic..La postul comunal de jandarmi se prezinta un individ cu aripa masinii infundata. a vrut sa ma violeze.. Ne pare rau. il pune pe impricinat sa semneze. chiar nu-ntelegi ca produsele din magazinul nostru nu sunt pentru politisti? Extraordinar! Cum iti dai.. impreuna cu bancnota in cauza. eu n-am voie sa gresesc. prindeti-l . cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul Rom''aniei? Apare seful si mai mare si-i spune subalternului: Pleaca mai. puteti gresi. da. De ce intrebati? inseamna ca am lovit un popa.. 215. sunt homosexual si mi-e foame! Se gindeste soferul nostru ce se gindeste.. Bine. nu cred. Si iarta-ne noua greselile noastre! Politistul completeaza calm procesul verbal de contraventie. Cind deodata vede la marginea drumului un mic om albastru. Pe partea cealalta scria: Dv. Putin mai incolo vede un om verde la marginea drumului si iar se opreste: Cine esti? Sunt un mic om verde. Cai negri? Nu... Pleaca politistul... dom'le. uite-l pe cel ce fuge acolo. 218. vede unul potrivit si ii spune vanzatorului. apoi i-l intinde. . Exasperat. lasati ca vine altul. ti-l spun pana-l pricepi. 214. Se opreste si zice: Stiu deja: esti un om albastru. patru cuvinte in engleza! Da. Domnule plutonier.. jur ca n-o sa se mai repete. Vine politistul si a doua zi. Nu vezi ca sunt politist? Nu-i nimic.intr-o seara.Volumul I Sunteti tampit.Un sofer care depasise binisor viteza legala este oprit de un politist care ii cere permisul. Metro Goldwin Mayer. ii da ultimul colt de piine si pleaca mai departe. V-am mai spus o data ca nu servim politisti.. doamna. vii de pe Marte.. Prindeti-l repede. dar aici nu servim politisti.. Si nu ne duce pe noi in ispita! 219.. sunt homosexual si mi-e sete! Ii da repede ultima lui cola si pleaca mai departe.Test de engleza la academia de politie: Va rog sa-mi spuneti... de data aceasta imbracat in civil si cu o mustata falsa. esti homosexual dar ceea ce nu stiu e: ce vrei? Actele dumneavoastra si sa suflati in fiola asta.. nu. Dar in permis sa afla o bancnota de o suta de dolari pe care era scris cu creionul: Am gresit.Un cetatean beat. vin de pe Marte. o batrinica striga cit o tineau plaminii: Sariti! Sariti! hotii.se duce la un politist. este frigider. Nu vezi ca esti beat?. . scapati ieftin. Un politai care era in preajma o intreaba mirat: Ce se intimpla.Se intoarce dupa citeva zile cu infatisarea complet schimbata.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 213. aveti vaci negre in satul acesta? Din cite stiu eu.

Sa traiti domnule politist ! zice betivu Multzam !. masina deraiaza intr-un copac.. Vanzatorul.. Betivani la volan!. Militianul alearga.Unul trebuia sa plece in delegatie pentru doua luni... s-a hotarat sa ii cumpere o jucarie sexuala scumpa si eficienta. si isi aminti de pu*a vodoo. Profesional. Tipul se potoleste si pleaca fluierind. cu gitul intins la refuz: Da.. inapoi in cutie! Si asta se intoarse in cutie. Imi dati voie sa trec printre dumneavoastra ? Da. h  c. ai trecut pe stop... Un om cade intr-un canal in timp ce-si purta spre casa victorios povara unor cartoane de oua obtinute cu greu. da! pu*a voodoo-n curu' meu... ii zici: "pu*a voodoo.. pu*a voodoo.tot nimic. aahh. Parcheaza pe interzis. militianul nu zice nimic. Bine ma.. Pai unde ai mai vazut tu bacnota de 1000.. siti. si a inceput sa se uite la tot ce era pe acolo. si ca sa fie sigur ca nevasta lui nu il va insela.. femeii ii veni pofta de sex.Doi politisti patruleaza pe strada. Asa ca isi puse o fusta pe deasupra si pleca cu masina spre un spital.hic.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. il prinde si-i trage o bataie pe cinste. ii da un pumn. ii explica nevestei lui ce tebuie sa faca ca sa porneasca "jucaria" si pleca linistit in delegatie. Apoi vanzatorul ii spuse: Pu*a voodoo. La un moment dat unul se apleaca si ia ceva de pe trotuar.Militieni in masina: Bai. Un politist vine la femeie si aceasta se chinuie sa ii explice: Domnule.. un instrument din lemn... S-o vad! Se uita la bacnota.. 223.. il intreaba pe unul din politisti: Come ti chiamo? La care acesta raspunde: Ma per che? Maperche si mai cum? 227. merge dracia aia de-o avem deasupra sau nu? Gheorghe. nu. Ai parcat nereglementar. dar organul? Organul la aparat. militianul nimic. a cazut un tovaras in canal si si-a spart ouale. S-a dus el intr-un sex sop. da.... il calca pe pantofi. l scuipa.da' sa treceti pe rand ! 224.. un colonel de politie. ii ofera "pula voodoo". Examinatorul. multumit de noua achizitie. pe care dupa 1 sa urmeze 5 zerouri?! 221.. De ce ai aruncat-o? il intreaba cel care a gasit-o.. Gheorghe.Se intalneste un politist cu un betiv. dupa care o arunca.. sotul meu.1980 Bucuresti.. ahh. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos? . Celalalt il intreaba: Ce-i aia? O bacnota de 1000. ia scoate tu capul pe geam si vezi.Volumul I Si al patrulea? Uauuuuu! 220. n-am zis nimic. 226. Tipul.Test de italiana la politisti.. duduie.. Din cauza unui al patrulea orgasm. Instrumentul se scula din cutie si incepu sa fu*a usa. a plecat si. bine. degeaba. .. Dupa o saptamina. asezat intr-o cutie. nu.. da. Se duce la militian. pi*da mea! Dupa vreo trei orgasme isi dadu seama ca sotul ei a uitat sa ii spuna cum se opreste. nu. Scoate cutia din dulap si spune: Pu*a voodoo. se duse acasa. vocea de la garda intreaba: Bine. sa vada ce se poate face. dar nu admit sa fluieri fals din Bach! 222..Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale: Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta? -N-am de ales. Uite. La care politistul: E. vazind ca omul nu e multumit de nici unul din produse. usa!. Si cum se foloseste? intreaba omul mirat. 225. Un politai plin de solicitudine da telefon la salvare panicat: Veniti repede. m-ai scuipat.Trece unu pe stop cu masina.

.. in Bucuresti. Politistul ii da chipiul.. Vazand in fata sa o coaja de banana arunata pe jos. ce sa faca.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Dupa o luna se da raportul la centrala: "Doi faptasi arestati. Gagica ii povesteste ce si cum. Prezentati va rog permisul de conducere. se baga intr-un boschet si asteapta. frecandu-si cu satisfactie bastonul de mina.. Apoi pleaca. A aruncat tigara dupa care a sarit si el sa o stinga.. . fir-ar a dracului de viata. ce sa faca.intr-un raport al politiei sta scris: "Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca.0 masina. doar ati vazut ce mare e! Si nici in geanta nu-l poti baga!.. Ce ati vrea sa faceti cu banii? La care soferul: Pai cred ca prima data voi face canetul de conducere! Sotia de langa el: Nu-l credeti domnule plutonier. Ea. De ce? eu credeam ca permisul se da doar de la 18 ani. Dupa un timp apare un politist.. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se. Si atunci unde?.. Iar ceilalti doi au murit la reconstituire.. este oprita de un politist: Sunteti al 10000-lea automobil care trece pe autostrada. ia chipiul si incearca sa acopere cat poate punctul de interes. omul cu bastonul exclama vadit iritat: "Ptiu. M-as uda din cap pina in picioare si ar trebui sa asteptam cel putin o ora pina vine salvarea. zice unul din ei. 234. il impusca. Ca de obicei astia primesc trei poze ale acestuia: din fata cu si fara palarie si din profil.in toiul iernii. Si ca sa nu plece cu mina goala. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mina si il intreaba: Si dumneavoastra sunteti ranit? Nu. in urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. La un moment dat. asa de bine nu m-am simtit niciodata!. celui de-al treilea ii suntem pe urme".0 circa de politie primeste de la centrala ordin sa aresteze un raufacator localnic. 237. 238.Un "politian" isi facea rondul.. cu trei persoane. 233. du-te acasa si spfinzura-te!. intr-un acces de mila. dinnou ore suplimentare. Ea..De curind s-au innecat 4 politisti in Dâmbovita: Unul statea pe marginea apei si fuma.. asa un lucru.. Va informez ca ati castigat 100 milioane lei. nu! Doamne fereste..0 gagica merge noaptea pe o strada de periferie. asa ca a mai facut una ca sa iasa apa.. Se uita ei bine la ea: Ba. In buzunar nu incape.La scoala de politie se face un curs despre deturnari de avioane. Dupa aceea ar trebui sa scriu un raport al celor intimplate. e mort de beat! Bunicul din spate: Vi-am spus eu ca nu ajungem departe cu masina furata! Din portbagaj se aude: Am trecut deja de granita?. Din fericire politia i-a luat-o inainte".. Ne-am alege amindoi cu o aprindere de plamâni. Ba prostovanule.. Pai numai in aer. Asa ca daca ai de gind sa te sinucizi. ca sa poata ajunge acasa. apar niste tigani care o violeaza. iar cad!" 231. Nu se poate sa faci sa dispara un avion.... si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere.. 230.Ai vazut si tu doar ce mic e c  nd e acolo sus. un gardian public.Volumul I 228. Nu poti sa-l iei cu tine.. se intalneste cu doi betivi. in pauza politistii stau de vorba: Imposibil.. Dupa regulament ar trebui sa sar dupa tine. 229. 235. Pe strada.. Se duce la el si ii spune: Inceteaza odata cu prostiile... .0 masina se loveste brutal de o caruta. Al doilea era cu barca pe apa cind a vazut ca are o gaura pe unde intra apa. 236. tocmai vede unul care se pregatea sa se arunce de pe un pod in Dâmbovita. sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in pi*da masii!.. ii iau si hainele. un avion nu poate fi deturnat atata timp cat se afla la sol!.Un tanar aspirant la scoala de politie e ste intrebat la examenul de admitere: Ce va place atat de mult la meseria de politist? Faptul ca clientii nu au niciodata dreptate ci numai eu!. 232.La un control de rutina un tanar conducator auto e oprit de un echipaj al politiei de la circulatie.

246. Sa traiti tov colonel. te vede o lume Intreaga aici in mijlocul capitalei.. (este Intrerupt de) Ma dobitocule mars acasa si simba-te.. zice receptionerul. Un trecator se apropie de el... Receptionerul le zice: Ce doriti. Iese Incercand sa-si stearga uniforma si cand ajunge afara Isi zice : Ce noroc am avut ! Pai cum iesam eu afara daca era capacul pus? 240.Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii. . Acum va dati seama ? ASTA este muie. caramele este ? Vanzatorul ofticat ii zice: Domnule... Si ce salariu aveti ? 250.Volumul I 239... sotul meu are post linga o florarie. fac sex oral :-) Adica.." Pleaca militienii Intristati si apar din nou dupa o jumatate de ora.. cu fruntea sus si ii spune vanzatorului: Fiti amabil. ce grad aveti ? Capitan..Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat.000 lei pe luna. baieti? Am vrea sa f***m si noi ceva. asta e" A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. gata.La scurt timp i se fac o multime de reclamatii la politie ca a facut avere practicind sex oral! si vin si politistii: De unde aveti toate lucrurile astea ? Pai..Doi militieni se duc la un bordel proaspat deschis.. La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului(de militian).0 toanca mica si depravata se muta intr-o garsoniera dintr-un bloc de bosorogi.Nu ati fost unde v-am zis eu? Ba da.Un militian statea Intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru' si conduce circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant.Un militian merge pe strada si cade Intr-un canal fara capac. 0 conserva n-am vazut pina acum.. Si cati bani aveti? Vreo saizeci de mii de lei..Cica intra un politist Intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Un politist care era in preajma ii zice: Ce-ai facut. vedeti ca e un parculet si va f*teti in cur. bomboane SUNT ! A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie: -Nu va suparati.. dar am venit sa platim... iesiti voi afara. nu stiti unde se bate la masina? -Nu stiu. Pai care este diferenta ?? Vedeti.... Intreband: -Nu va suparati.. cum sa va explic.. Politistul: -De unde stie? Tractoristul: -Pai.. Tractoristul: -Pai stie. Si ce? Al meu are post linga conservator.. De banii astia. rahat sunt? La care vanzatorul: ESTI ca d-aia te-ai facut politist !!! 244. 242. Una zice: Draga. pe mine m-au batut manual. Iarasi voi?. este sub lemne. se sprijina de un pom... sint sergent X la postul.. Se duce la vanzator si zice: -Nu va suparati. muie ?! -Nuuu ! Este altceva. nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba !!!! Permiteti sa raportez SI ACASA TOT ASA LE AM !!! !!! 243. . 241. caramele SUNT !! Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: "Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu . mergeti vreo 200 de metri la stinga. bomboane este ? Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice: Domnule. 245.. esti terminat.. sa vezi ce-o sa-ti faca seful. Niciodata nu mi-a adus vreo floare.Doua sotii de politisti stau de vorba...

Tot mos Craciun ti l-a adus si tie? Da. ofiterii rid. nu pe cal! 251. Intrigat.. Se duc la popa si ii zic: Parinte. pe noua lui bicicleta. am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo! Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile. In masina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dintr-un CAP. zice Bula. insa puteti sa-mi spuneti si mie cum de vi-ati dat seama ca sunt politist? Pai. Acesta il admonesteaza. "televizorul" acela de doua milioane nu este televizor. zice plitistul amendand-ul pe Bula. Jos. infasurat intr-o manta neagra. de ce n-ai venit ieri la serviciu? il intreba comandantul pe un tanar politist! Fiindca ieri m-am insurat. nu am putut sa-ti gasim bicicleta. baieti.La un examen la Academia de Politie. .. in timp ce sus. esti surd? N-auzi ca nu servim politistii? Ba da.-Ofiter. da' nu gasesc nimic.0 masina plina de militeni opreste sa ia un popa care le face semn cu mina. ci. s-a rezolvat! Politistii: Ei. cu gluga pe cap.Se intilneste cu doi politisti care il bat de se caca pe ei apoi unul din ei ii zice: Ce ba NINJA crezi ca totu-i ca-n filme? 248. zice si Bula. il tineti in continuare in militie? 250. cine s-a inrosit ? Popa: Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am UITAT bicicleta! 249. te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se inroseste la fata.. iese din sala si povesteste cu naduf fratelui mai mare. Sigur ca el mi l-a adus. se deghizeaza cum stie el mai bine si se reintoarce la magazin: As dori si eu sa vad televizorul acela de doua milioane! Domnule. zice copoiul.Cica vine un popa la Politie: Domnule politist.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. n-auziti ca nu servim politistii? raspunde vanzatoarea enervata. Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune: Gata. un politist calare statea in intersectie. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam. Ia sa-i zici tu lui Mos Craciun la anu sa-ti aduca si un far si niste ochi de pisica. nu se aude nici un zgomot. ci unghiul drept!..intr-o seara. Negru de furie. linga semafor. Si daca nu reuseste. acolo unde s-au asezat gradele inferioare. doamna. Frumoasa bicicleta ai. . subiectul abordat. 252.Volumul I 247. l ducem sa dea examen la teologie. mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fara ea. doct: Prostule! Nu apa fierbe la 90 de grade. dar noi nu servim politisti! Suparat nevoie mare. intreaba preotul. proaspat ofiter de politie. maine c nd tii slujba la noi in sat... c nta aplauda. Dar sa nu se mai intimple a doua oara! 253. un candidat este intrebat: La c  te grade fierbe apa? La 90.. sa traiti! Bine.. zise gaboru' rizand la Bula. un ofiter urca scara pentru a vedea ce se intimpla. Ti-a adus-o Mos Craciun? Da. raspunde vanzatoarea.0 circa de politie organizeaza o excursie la munte pentru angajatii sai. Cu aceasta ocazie este inchiriat un autocar cu etaj. Da ce cal frumos ai si tu.intr-un magazin intra un politist in civil: Buna ziua.. Scena de cosmar! "Tablagii" zac intinsi pe podea sau se tin cu disperare de minerele scaunelor. politistul merge acasa. toti sunt verzi de frica si tremura din tot corpul. La un moment dat si ca sa faca putina conversatie. parintele intreaba unde duc godacul. intr-un cuvant se distreaza de minune. draga domnule. Alaturi opreste si Bula. spune spre hazul tovarasilor sai un plutonier. da' uite ce sa faci. Picat. cuptor cu microunde! 254.. va rog sa-mi aratati si mie televizorul acela de doua milioane de lei! Mai omule.in noaptea de Craciun. Ia sa-i spui tu lu' mosu la anu sa puna p**a sub cal. politistul se duce iar acasa si isi schimba pentru a doua oara deghizarea: Doamna. atunci c  nd zici care e treaba cu cele 10 Porunci. raspunde ferm candidatul. imi puteti arata si mie televizorul acela de doua milioane! Imi pare rau. un calugar mergea pe strada.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Ce s-a intimplat baieti? De ce sunteti atat de speriati? Pai, domnule ofiter, abia reusi sa spuna un "tablagiu", dumneavoastra ofiterilor ce va pasa?...Dumneavoastra aveti sofer! 255.-Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta! Era inca buna? Da mergeam cu ea la lucru... Ati avut clopotel la ea? -Nu. Frana de mina? -Nu. Far si ochi de pisica? -Nu. Atunci trebuie sa platiti 100 000 amenda... 256.Cica scrie un politai smecher o carte, "Ce e politaii si ce vrea ei...". Se duce un coleg de-al autorului la librarie sa cumpere cartea... Vreau si eu o carte, "Ce e politaii si ce vrea ei..." -Ne pare rau, s-a epiuzat. -Nu conteaza, da-ti-mi asa, epuizat cum aveti... 257.Doi porumbei povestesc. Vezi cine-i sub copac? Desigur ca vad! raspunde celalalt. Un politai. Si atunci... Ce mai astepti? 258.Un pusti se pisa de pe un pod in apa. Apare un militian: Ba! Nu ti-e rusine?! Daca-ti tai puta? Iau alta! Si daca ti-o tai si p-aia? Iau alta! Ma, da de unde le iei tu ? Din pi*da matii, nene! 259.Politistul opreste o masina si ii spune soferului: Sufla in fiola! -N-am de gand, ii spune soferul. Sufla dom'ne in fiola! -Nu. Politistul isi pierde rabdarea si ii spune: Sufla odata, ca daca nu, suflu eu si va fi si mai verde! 260.Un beat iese, noaptea tarziu, din birt si pe in parcare bate cu palma pe capotele masinilor din jur. Un trecator il vede si il intreaba: Ce faci omule? Immmmmi cccaut masina! Om bun asa nu iti gasesti in veci masina! Asa nu vei recunoaste nici culoarea ei nici modelul si nici macar numarul de inmatriculare nu i-l poti vedea! -Nu-i nimmmmmica! Undeva aici sus trebuie sa fie ggggggirofarul albbbbastru!... 261.Echipajul politiei in misiune pe Transfagarasani!!! Pe Transfagarasani, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsalier. Un trecator ii intreaba: Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele? Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata; Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsalier. Trecatorul din nou: Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele? Am gasit loc de intors!!! 262.Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist ce pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu-i adanca.La care soferul intra cu masina-n apa,se scufunda,iese cu chiu cu vai din apa si-l injura pe politai: 'tu-ti mama ta de prost, ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma'nec! Pe onoarea mea, acum 10 minute era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana-n piept!...

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

263.Un sef de politie ,intrigat de faptul ca odrasla sa il intreaba cine a scris Luceafarul, il cheama la el pe un subalter:

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Ba du-te la individul ala de pe strada si intreaba-l daca stie cine a scris Luceafarul. Dupa cca. 30 minute se intoarce subalternul ud leoarca dar cu un zimbet de satisfactie pe chip: Gata dom' sef a recunoscut el a scris-o 264.Un politist merge la un parinte ca sa se spovedeasca. La un moment dat parintele il intreaba: Ai furat vreodata? Politistul raspunde: Parinte eu am o vorba care ma scuteste sa fur:"se confisca" 265.Comandantul catre subordonatii sai din politie: Fiti atenti, sa nu bateti la ochi! Nici o problema, domnule comandant, stim noi... numai la picioare. 266.Doi politisti se intalnesc pe strada. De unde vii Gica ? De la policlinica.Tocmai am facut un test de inteligenta. Si cum a iesit ? Slava Domnului, negativ! 267.Un politist prinde un copil clasa I fumand si-i spune: Ba, si eu fumam in clasa I, dar aveam 15 ani. 268.Un politist ii zice unui copil: Daca-mi spui cati colaci am la spate ti-i dau pe amandoi! 269.Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului sa se legitimeze, apoi il intreaba unde locuieste. Strada Ion Luca Caragiale,sa traiti. Fara nici o explicatie cetateanul incaseaza cateva bastoane dupa care este dus la sectie. A doua zi politistul isi prezinta raportul in fata superiorului: Imaginati-va D-le ca acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale...Dar oare arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi o data? Raspunsul din partea sefului veni pe data: Mai boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?
!?!?

270.La politie au fost angajati niste profesori ca sa-i invete pe politisti tabla inmultirii. S-au chinuit ei o vreme dar nu reuseau nimic, a doua zi politistii nu mai stiau nimic. La un moment dat le-a venit idea sa-i invete pe cantece, ca la gradinita. Si-au inceput pe muzica: Doi ori doi fac patru, trei ori trei fac noua, doi ori cinci face zece... A doua zi, acasa, in timp ce se barbierea, un politist canta: Na na na nana, na na na nanan... Nevasta il intreaba: Ce canti acolo? Ne-au invatat ieri un cantec la sectie, dar am uitat cuvintele. 271.Pe vremea "impuscatului", cand restrictiile transformasera benzina intr'un bun de specula, doi militieni au oprit un automobil si l-au somat pe sofer: Portbagajul asta e suspect si vrem sa-i verificam continutul deschide-l! Soferul a ridicat capota si...intr'adevar, acolo se alipeau intr'o maxima inghesuiala o groaza de canistre pline, iar unul dintre militieni, umflat de aroganta, l-a interogat pe cel in culpa despre continut. Soferul insa i-a raspuns linistit: Toate sunt pline doar cu apa, tov-ule. Hmm, Dumneata ne iei de prosti?, ripostara intrigati militienii. Pe cuvant, ca e asa cum spun", a adaugat soferul "-si, daca doriti sa va convingeti, poftim, gustati de unde voiti Dv. Unul dintre oamenii ordinei destupa in graba dopurile catorva canistre sa le deguste continutul apoi, plin de indignare, zise catre sofer: Ai innebunit, omule, cum iti permiti sa irosesti benzina, ca sa cari doar apa asta chioara, cand o poti gasi oriunde? Ce-ai zice daca noi te-am amenda un pic? Pai, eu cred ca gresiti, stimate, raspunse soferul nostru, Stiti, la noi in comuna exista un vechi obicei si eu nu fac altceva decat sa respect datina strabuna: Cand moare cineva, dupa ce trupul defunctului e scaldat cu grija, timp de cateva saptimani urmasii trebuie sa-i plimbe apa!... 272.Trei politisti stateau de vorba:

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Asa de proasta este nevasta mea, zice primul, ca inchiriaza video casete si noi nu avem nici macar video. A mea, zice al doilea e si mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase si noi nici nu avem masina de spalat vase... Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa faca cumparaturi si ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta...Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea... 273.Doi politisti in patrula de noapte...Capitanul: Cati ba? Subalternul: Cinci!!! Capitanul: Ce cinci? Subalternul: Ce cati ? 274.Doi politisti isi faceau rondul intr-o seara rondul pe strada. La un moment dat, unul dintre ei da peste un rahat. il intreaba pe celalalt: Asta rahat o fi? Celalalt: -Nu stiu, dar mai bine sa gustam!... Gusta el si spune: -Nu sint sigur, dar totusi cred ca rahat este. Mai bine gusta si tu, sa fim siguri! Gusta si acesta si in cele din urma spune: Sa stii ca rahat este...Hai sa mergem, bine ca nu am calcat in el!!! 275.Un politist discuta cu doi colegi: Bai copilul meu ii prost de nu stie cat fac 1-1. Ba al meu e si mai prost, zice al doilea nu stie cat fac 1+1. Al treilea: Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu. Acasa la al treilea politist: Ba Costelus vina la tata,dute la coltul blocului si vezi daca vin acasa. Bine tati,ma duc. Dupa cinci minute: -Nu vii. Vedeti ba? Cei doi politisti: Ce prost parca nu putea sa se uite de pe balcon!... 276.Un politist intreaba reclamanta: Ati putea sa-mi descrieti persoana care v-a violat? Dar, domnule politist, doar nu va imaginati ca eu intorc capul pentru orice nime-n drum? 277.Un politist opreste o masina. Actele la control Poftiti Rosenberg ai? Da, Rosenberg Evreu ai? Da, evreu Douazeci de mii amenda De ce dom'le? Ai farul spart si risti sa faci accident Bine, poftim banii Ia mai da actele alea, - Rosenberg, ai? Da, Rosenberg, am mai spus odata! Evreu, ai? Da dom'le evreu! 0 suta de mii amenda De ce dom'le? Ai cauciucurile uzate, n-au aderenta si risti sa faci accident Bine, poftim banii Ia mai da odata actele alea, - Rosenberg, ai? Da, Rosenberg, am mai spus odata, scrie si acolo, nu stii sa citesti?

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Evreu, ai? Da dom'le evreu! Iar incepi? Cinci sute de mii amenda! De ce dom'le, de ce? Spune-mi dom'le ai ceva cu mine? Ai ceva cu numele meu? Ai ceva impotriva faptului ca sunt evreu? Adica vrei sa-mi spui tu mie, ca Aisenberg ala care-a scufundat Titanicul, nu era evreu? 278.Un politai la examen este intrebat de catre examinator: Ce vei face daca trebuie sa iti arestezi propria mama? La care viitorul politist: Rog un coleg sa ma acopere... 279.Pe frecventa de unda a politiei: Atentiune echipaj 11, la voi in zona s-a raportat ca un nebun circula cu mare viteza pe contrasens! Care unul dom'plutonier ?!?! Sunt zeci...sute!!!! 280.La politie vine un mesaj: "Interpolul cauta un barbat cu un singur ochi pe nume Fulgerica!" Unul din politisti intreaba: Da? Si pe celalat ochi cum il cheama? 281.Militienii la examen Da si nea' Ionescu sectoristu' examen de avansare in grad... Ajunge el la sefu' si asta ii da sa comenteze Scrisoarea a III-a... Sefu' este chemat la telefon si il pune pe sergent in locul lui: Pune-l sa zica despre Scrisoarea III... Cind se intoarce nea' Ionescu era plin de vinatai si sergentu' mindru raporteaza: 'Traiti! A recunoscut: el a scris-o!

Bancuri cu nebuni
1.i:Toti barbatii sunt nebuni? R:Nu, unii ramin burlaci. 2.Un nebun in pielea goala se uita in oglinda si odata zice: Trebuie sa-mi schimb curu! Asta s-a crapat! 3.Doi nebuni evadeaza din ospiciu. Dupa ce au sarit toate gardurile zice unul: Acuma hai sa ne intoarcem repede inapoi. Repetitia generala ne-a iesit foarte bine!... 4.-Si de cand ti-ai dat seama ca esti un cal? intreaba psihiatrul. Inca de pe vremea cand eram manz... 5.Un nebun se muncea sa bata un cui in perete, insa cu floarea. Alt nebun care trecea pe acolo se uita la el si ii zice: Ba, tu nu vezi ca ala e cui pentru peretele opus? 6.Un timpit vroia sa vada daca mai are sau nu combustibil in masina. Asa ca a aprins un chibrit si s-a uitat in rezervor. A avut! 7.Un psihiatru pe masa dand din miini si explicind unui nebun care sta linistit pe scaun... Pai bine, domnule, cum crezi ca poti zbura daca nu dai din aripi!? 8.Un nebun isi atentiona un "frate" de-al sau in curtea unui azil: Vezi ca ai o gaura in umbrela! Stiu. Eu am facut-o ca sa vad cand se opreste ploaia. 9.Doi nebuni in curtea unui azil. De ce tragi de sfoara aia? Am incercat s-o imping dar se indoaie. 10.Doctorul unui ospiciu da tema nebunilor dintr-o sala sa citesca si apoi sa povesteasca cite o carte. in ziua de ascultare,

Volumul I incep "elevii" sa arate cartile pe care le-au citit si incep sa le povesteasca. .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Printre ei. unul tot spune ca nu poate povesti nimic .

Unul vine la psihiatru: Doctore. Si de ce nu faci struguri? 20. el dupa ea. -Nu e asa de grav. Da la inceput a fost asa. el o ajunge: Femeie. doi medici psihiatri schimba pareri: Il stii pe cel de la salonul trei? Cel care isi inchipuie ca este Ludovic al XIV-lea? Nu iti face impresia ca se simte bine? Ba da.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. el dupa ea. 15. Ce vis? Se face ca stau in fata unei usi. 13. te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon. ea se-mpiedica.. prietena mea isi inchipuie ca ar fi Marilyn Monroe si ca eu as fi Frank Sinatra.. Cu siguranta.. L-am aruncat cu capul in jos. Doctorul vazind ca nu scoate nici o idee de la respectivul il roaga sa aduca cartea. 18.-in fiecare noapte am acelasi vis. Si tot asa pana la ziua. dar acum imi cere sa i-l prezint pe presedintele Kennedy. Si nu i-ai spus medicului? De ce draga? Mie imi place pestele. urechea la pamant. si partea nasoala este ca o tine asa de azi dimineata! 21. Hm. doctorul o vede si-si da o palma peste frunte: Uite unde era cartea mea de telefon! 11. La un moment dat se intilneste cu un medic care-l intreba: Ce faci ma? Tragi un caine dupa tine? Cum un caine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof? Bun. ..Un nebun merge prin spital tragind dupa el un pantof. ii spune acesta..Un nebun gaseste un purice si-l arunca pe geam: Crezi ca are sa moara? il intreaba alt nebun. iar mie imi spui ca esti Ludovic al XVI-lea? Pai Dumneavoastra sunteti medic. Domnule doctor. Macar ai prins vreun pestisor? -Nu.Volumul I pentru ca se incurca in prea multe personaje. noaptea o multime de omuleti se foiesc la mine sub pat.. cu undita in mana. Aia o ia la fuga. aproape nemiscat. si imping si imping si usa nu se deschide.. un nebun se zgaieste la un pescar care sta de ceasuri intregi. asculta concentrat cateva secunde bune.. Vad ca zaci acolo de dimineata. Cazul dumneavoastra ar necesita cativa ani de analize si tratament. 14. Nebunul o aduce.Catarat pe zidul care imprejmuieste ospiciul. el dupa ea. nu pot sa va mint. Foarte interesant. Un cetatean mai curios nu se poate abtine si pune. spune doctorul. 17. Dupa un timp. apoi remarca: -Nu se aude absolut nimic! Celalalt ridica ochii..Cica unu scapat de la nebuni pune ochii pe una pe strada.Un cetatean se prezinta la doctorul psihiatru.. domnule doctor. de asemenea. esti vie ? Ea cu o ultima rasuflare: Da. Si ce scrie pe usa? "Trageti". pe care scrie ceva. face doctorul. ea fuge. doctorul isi intalneste pacientul pe strada si-l intreaba de ce nu s-a mai prezentat la consultatie. il priveste si-i raspunde: Da. ea fuge. pe malul lacului. Si atunci de ce nu vii la noi? 19. dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el? Cum sa ma incalt? Vrei sa ma muste? 12.-Cum o mai duce sotul tau cu sanatatea? Tot asa! Pescuieste toata ziua in cada din baie. .Trecatorii privesc cu nedumerire la un individ care sta nemiscat. Acum zice ca-i Ludovic al XIII-lea! 16.. cu urechea lipita de asfalt. sune un nebun psihiatrului sau. Asta ar putea aduce un avant in viata dumneavoastra sexuala.-Ia spune-mi.intr-o clipa de ragaz.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. .Volumul I Pentru ca nu mi-a permis timpul. . Dar sa stiti ca am terminat cu omuletii aceia care ma deranjau noaptea. Da? Cum?! Am taiat picioarele patului.

apartamentul 5! Suna politaiu' la apartamentul 5: . intr-o poiana si rumegam iarba. ..a -a .Cica un nebun se duce la un politst care dirija circulatia in mijlocul strazii: A -a-a-a-a. Bine dar aici nu sunt elefanti? Vedeti. Si cine v-a numit? Papa in persoana. sotia mea isi inchipuie ca ar fi o gaina!.Un nebun vine in cabinetul psihiatrului si scoate tot timpul un sunet ciudat: Histi. 27..-Si ce vise aveati acasa? se adreseaza psihiatrul pacientului din spitalul de nebuni. nici nu ai bine masina ca trebuie sa bagi mina in buzunar pentru reparatii!.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.a ..Psihiatrul intreaba un nebun: Si cum va numiti? Winston Churchill. 25..scara aia! Se duc astia la scara 1: A-a-a-a. nici nu-l cunosc pe omul asta!... trimiteti-l la mine.. 24.blocu' ala! Se duce politistu' cu asta linga bloc: A ... Si nu va era rusine? Ba da.. Si de ce veniti la mine abia acuma? Pai aveam neaparat nevoie de oua.-Doctore sotul meu isi inchipuie ca e o farfurie zburatoare.. Si de c  nd asta? Cam de trei ani.. 29.. Bine. domnule doctor.Psihiatrul mege prin gradina spitalului de nebuni si intreaba un pacient: Si ce sunteti azi.. Si unde ar putea ateriza?. Asta nu mai pot intelege! Acum citi-va ani va numeati Margaret Thatcher? Da asta era numele meu de fata. zice sotia medicului psihiatru...uite .a .Doi nebuni gasesc un volan de masina si pleaca la drum... 26.etaju' 1! Se urca astia la etajul 1: A . Gonesc elefantii. La care un alt pacient se intoarce si zice: Minciuni. 30. Pai se facea ca eram vaca. caci palaria era foarte ieftina si pretul era inca lipit pe ea. Se facea ca am iesit din casa in pielea goala si doar capul il aveam acoperit cu o palarie. 28. Asta se uita uimit la cei doi si zice: Voua va lipseste ceva! Zice atunci un nebun celuilalt: Ti-am zis eu. domnule doctor. Psihiatrul intra in salon si-i spune pacientului: As dori sa stiu ce ati visat azi noapte.. Cum nu e rau? E foarte rau! Nici idee nu aveti ce gust rau au algele uscate din salteaua mea.Un barbat vine la psihiatru si zice: Domnule doctor...blocu' ala! Ce-i ma? A .. histi! Ce faceti acolo? intreaba doctorul.a -a .a . domnule Ionescu? Cardinal. 23. Bine.a ..Volumul I 22.a .a .a ...a .. La prima benzinarie trag dreapta si se duc la cel de acolo: Faceti plinul va rog.. domnule doctor.La spitalul de nebuni. Pai asta nu e chiar asa de rau..

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. .Volumul I A .a .a .Hai sa fugim! .

. roata cade! Se aseaza In fund linga roata. 36. 35.. Seara monteaza garduri de trei metri Inaltime. nebunii iau scarile.Medicul deseneaza o linie si apoi Il Intreaba pe nebun: Ce va sugereaza asta? Femei goale. ce-o fi o fi.. Vin nebunii dimineata. Se hotaraste sa puna garduri mici. maini. un individ Il striga pe altul aflat peste drum: Pe unde ai traversat. Ma voi ce faceti aici? Pai noi suntem macaroane la fiert! Si aia doi de pe tavan? Aceia s-au prins de fundul oalei! 34. in fiecare zi.. de un metru. Stau astia.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. directorul spitalului de nebuni.. mai merge un pic. A doua zi dimineata. 32... ajunge la al cincilea: A venit toamna! Nimic! A venit toamna! Tot nimic! A VENIT TOAMNA ! Ba tu esti vaca !?! Nu vezi ca noi suntem CONIFERE!?! 33. sare apoi si saiba. se scarpina In cap.. dar asta nu Inseamna ca sunt si prost! . pun scari pe garduri si evadeaza.... de undeva din tara. picioare frinte.Teroare mare la spitalul de nebuni. Mai deseneaza un patrat: Ce va sugereaza asta? Femei goale. ca am ajuns sa ascult la gura unui nebun dintr-un spital de "glumeti"!? Nebunul zice: Oi fi eu nebun.Gheorghe Isi mina caruta pe linga gardul unui spital de nebuni.. nebunii ies In curte si gata la gard. picioare rupte. capete sparte. mai? Sa traversez? Ma crezi nebun? Eu sInt nascut pe partea asta! 37. Mai deseneaza un cerc si iar: Dar asta ce va sugereaza? Femei goale.. ne-am uscat si acum cadem. vezi ca ai pierdut saiba de la roata un pic In spate. . se uita lung la osia goala si. La al doilea etaj intra inspectorul: A venit toamna! Buf! toti cad.-Doctore.. Vine inspectie de la Bucuresti. stand pe gard.. cum sa va spun. se duc la gard si se blocheaza. inevitabil. iar siguranta o gasesti un pic mai Incolo! Gheorghe zice: Ce crezi tu bai.toti pacientii se credeau frunze. nimic. mai merge Inca un putin si. La al treilea etaj deschide usa si Ii vede pe nebuni sarind peste tot. fratele meu e bolnav rau de tot! Isi Inchipuie ca ar fi pasare. a venit toamna.Inspectie la casa de nebuni.... Si cum se manifesta asta. Un nebun din spital. scarile pe el si tuleo.ramine pe ginduri.Volumul I 31. Cu greu Ii aduc gardienii Inapoi... mai exact? Pai . si Ii zice lui Gheorghe: Mai prostule.. capete sparte.intr-un sanatoriu de nebuni.sa zicem ca nu ar fi indicat sa va parcati masina sub copacul din fata casei noastre. Dimineata.. Sare siguranta de la o roata. in prima zi la spital erau garduri de doi metri Inaltime. Psihiatrul lasa jos creionul din mina si zice: Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale: Eu am o idee fixa? Cine a desenat aici toate obscenitatile astea...tot tacimul. nici o idee. se gIndesc. o studiaza. La primul etaj intra inspectorul: A venit toamna! Buf! Toti cad.. maini. Vine directorul si Ii Intreaba: De ce nu ati evadat si acum? Pai nu prea stim sa punem scarile pe gard.. asteapta si asteapta pina Isi pierde rabdarea. Merge inspectorul la primul etaj deschide usa si Ii vede pe nebuni cazand din tavan: Da' voi ce sunteti? Frunze. Ii aduc din nou gardienii. La al doilea etaj la fel.Tot asa si la al treilea si la al patrulea..Pe marginea unei autostrazi.. Disperat. nebunii evadau. se uita. nu stie ce sa mai faca.

Nebunii se imbulzesc toti la usa. La care.cheia e la mine! 39. de ce nu ai sarit sa iesi? Zice atunci rizind nebunul: Pai cheia e la mine.Conducerea unui spital de nebuni a hotarit sa faca un zid care sa imprejmuie spitalul pentru ca bolnavii care sunt ingrijiti acolo sa nu mai fie deranjati de zgomotul si de lumea de afara. zgfirie peretele.Varianta 1: Prea multi nebuni la spital. se apropiara de el si ii zisera: Dar tu de ce nu vrei sa sari ca ceilalti colegi de-ai tai prin gaura cheii? Crezi ca nu se poate. de ce va jucati in casa.Doctorii il intreaba: Tu de ce stai?! La care nebunu' zice: Ssst. Acopera usa cu tapet si deseneaza alta pe perete si le spun nebunilor sa iasa afara..Un avion transporta un lot de nebuni spre sanatoriu. dar sa vedeti ce bine sar cand au si apa. nimic. Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? Da. daca nu cumva intre timp s-a mai facut vre-un bolnav sanatos si poate fi trimis acasa.! 45. tu nu stii ma ca la tenis de masa nu mere' cu tromfu'? 43. numai un nebun statea cuminte pe un scaun si ridea de ceilalti care isi rupeau maini si picioare incerc  nd sa iasa prin gaura cheii.Dupa ce l-au facut s-au gindit sa-l . Trebuia facut ceva. Toti nebunii se ingramadesc sa iasa.Un inspector in sanatate viziteaza un ospiciu de nebuni. ca sariturile au chiar un coeficient crescut de dificultate. ii loveste.Psihiatrul intreaba. mai ales felul in care i-ati cointeresat pe nebuni in activitati ergonomice si in special imi place aceasta piscina din fata noastra.. Comisia cere directorului spitalului sa adune toti nebunii intr-o camera si sa inchida usa. Medicii crezind ca acel bolnav este vindecat. ca se duce sa-i potoleasca...Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Doctorul il insoteste.. este liber sa plece acasa. jucati-va mai bine in curte! Si le-am deschis usa. sint magulit de laudele Dv. ca altfel se vor prabusi. Comandantul aeronavei i-a comandat copilotului sa-i potoleasca pe nebuni. Poti sa pleci. yala si le zice: Nebunilor. Domnule doctor. Se duce doctorul la el. Unul singur sta calm pe scaun si zimbeste.Seful unei case de nebuni intreaba portarul: I-ati prins pe toti care au fugit la incendiul din noaptea trecuta? Da. acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar. ii cearta. imi place modul in care ati organizat acest ospiciu. ii roaga. Se duce asta la nebuni.Doi nebuni jucau moara.. Constat ca sar impecabil de la trambulina si pot spune.. unul din medicii din comisie zice: Care dintre nebuni reuseste sa iasa prin gaura cheii. 40. Zice unu' la un moment dat: Sah! La care alalalt: Ba timpitule. 44. Apoi. m-am dus la ei si le-am zis: Mai copii. numai unul sta si ride.Volumul I 38..Doctorii se hotarasc sa mai elibereze niste nebuni. deseneaza o usa pe perete. domnule doctor! Chiar pe toti 9? Care 9? Noi am adus 17!! 46. spune inspectorul. in calitate de cunoscator si suporter de natatie. domnule inspector. dar un singur lucru sa-mi mai spui: totusi. Asa ca ii supun la un test.. Da. Dupa cateva minute se facu liniste iar comandantul reintra in cabina de control.Varianta 2: La un spital de nebuni.. la care acesta ii spune sa tina el controlul navei. incercind sa iasa prin gaura cheii. Merge intr-o camera unde erau nebuni. sau de ce nu incerci? Heh.. vine o comisie de medici ca sa constate. heh da' dumneata crezi ca eu is' chiar asa de prost? Credeti ca eu nu stiu ca dumneavoastra ati lasat cheia pe partea ailalta? 41.. Dar nebunii se jucau in asa fel incit dezechilibrau avionul. Sint uimit de felul in care i-ati antrenat pe nebunii acestia.. sunteti liberi sa plecati c  nd vreti... Se duce la comandant si ii spune ca nu i-a putut potoli. toti nebunii se inghesuie si incep sa se arunce. . il felicita si-i mai spune: Se pare ca tu esti vindecat. 42. Copilotul extrem de curios il intreba pe comandant: Cum ai reusit sa-i potolesti? Pai. Un doctor gaseste o solutie. cu broasca.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. culoarea preferata a directorului.A doua zi dimineata. Si toti nebunii stateau pe jos linga ramasitele zidului . . zidul disparuse..Volumul I vopseasca in rosu ..

stand ca niste stane de piatra. fiind curiosi. intradevar! Chiar asa e!"? Pai pentru ca asa e! Acolo se termina stalpul! 51. ce-ati vazut la capatul stalpului asa de interesant? De ce toata lumea spune "Da domnule.Doi nebuni de la un spital care era intr-o cladire foarte inalta. Se apuca nebunii sa impinga la spital dar al naibii spital nu vroia sa se miste! Atunci astia se apuca sa se dezbrace. Lasa toate hainele de o parte si se apuca sa impinga mai cu sarg! Vine un asistent le ia hainele si le duce inauntru... La un moment dat. Ce-i vine astuia intr-o zi.. sa stingi lanterna si sa cad? 50.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. era o coada imensa care incepea in fata unui stalp. pentru ca apoi sa se suie pana sus pe stalp si coborand sa zica: A da.zice unul: Bai... l-au vopsit in verde.. ma crezi nebun. Acuma' chiar tre' sa deschid parasuta! Ce ma ti-e frica sa cazi de la etajul 1? 52. si chiloteii. dar dvs. Zice: Hai sa mutam spitalul ca m-am saturat sa tot vad zidurile si blocurile alea peste drum. Ia zi ce o sa faci dupa ce iesi? Pai cred ca o sa ma duc la un film.. Se urca primul medic. o sa-i dau fustita jos.Bula bolnav de nervi (prindea muste imaginare cu elasticu)....Stateau la spitalul de nebuni doi nebuni sus pe acoperis.. ia zi? Pai dupa aia o sa ii dau sutienu jos. nimic. suntem deabia la etajul 10! Ajung la etajul 5. intr-adevar asa e! Aveti dreptate! La ora 15:00 cand au iesit medicii de la serviciu.Volumul I si se bateau cu palma pe burta . Atunci un nebun exclama: Sefu'!! Cred ca l-am mutat destul! Deja nu se mai vad hainele noastre! 48.Medicii spitalului s-au gandit ca probabil nu le-o fi placut culoarea si atunci lau vopsit in galben.. Unul dintre ei spune: Fii atent.. iar tu te cobori frumusel pe raza in jos. Se arunca ei de la etajul 25. dupa ani de tratare vine doctoru' la el: Ce faci ma Bula te simti mai bine? Da domn Doctor! Perfect Bula fiindca noi credem ca te-ai insanatosit si azi te externam... Da' zice celalalt: Ce. Pai Bula tu esti baiat destept ma. s-au asezat la acea coada si dupa cateva ore au ajuns sa se urce pe faimosul STALP.. nu mai astept . Toti nebunii stateau langa ramasitele galbene ale zidului si multi dintre ei erau murdari de vopsea galbena pe la gura.mai asteapta.in fata unui spital de nebuni. unul se opreste brusc. Atunci zice: -Nu va suparati... bravo. mai ? il intreaba celalalt.. trece directorul pe langa spital.. Atunci zidarii spitalului s-au apucat din nou de treaba si cand au terminat zidul. ajunge cu chiu cu vai pana sus dar acolo nu vede nimic deosebit. ia zi dupa aia??? .. Cum il vede. hai sa deschidem parasuta! Ai rabdare. suntem deabia la etajul 5! Ajung la etajul 1. Poate o s-o invit la o masa in doi. Pina la urma gasesc o lanterna aruncata pe acoperis. Perfect.. Se cauta ei ce se cauta prin buzunare. Se adunasera cate-va sute de nebuni care stateau la acea coada ore intregi. In dimineata urmatoare i-au vazut pe nebuni. Eu aprind lanterna... Dar ce faceti mai aicea? Asteptam sa se coaca! 47. .. Bai... Ce ai patit. Planuiau ei sa evadeze.. dar nu aveau cum sa coboare pe partea cealalta. cu ochii holbati cat cepele iiitandu-se fix la zid. hai sa deschidem parasuta! -Nu . vezi ma ce sanatos esti? Si apoi? Pai o sa agat o tipa. se gandesc sa scape de pacoste evadand din spital cu parasuta. si apoi.... Bai. Pai daca ma prindea de jet si ma tragea in jos? 49.Doi nebuni stateau pe acoperisul spitalului si se pisau jos. Zis si facut. Dupa ce cad in gol timp de cateva secunde. In dimineata urmatoare au avut aceeasi surpriza.La spitalul de nebuni: Cel mai nebun dintre toti mare sef mare acolo.. Mai Bula ma.. si apoi? Pai o sa-i dau bluzita jos.. Apoi o sa o duc acasa. multi dintre ei. Bravo Bula. mai e timp! Ajung la etajul 10. eu tre' sa deschid parasuta! Mai ai rabdare.

a fost aglomeratie in cabina sau ce. rad. inseamna ca i-au dat drumul nevindecat. Un altul. fu*u-le muma lor. zice Ghita deja satul de vizita. Cineva il intreaba: Dumneata ai inebunit? De ce cari in caldura asta ucigatoare o usa in spinare? Ii buna asta si pe caldura! In cel mai rau caz las geamul jos. topaie. 55. Se scoala apoi de jos se scutura de praf si c nd sa urca scarile apar doi tipi cu o targa: Liftu sefu.. Intra Ghita suparat la director. ii trage vreo doi pumni pana il nauceste apoi trage patura pana in fata biroului directorului.O SA SCOT ELASTICU SI O SA PRIND MUSTELE DE PE EA. si asa mai departe. 53. portarul ii atrage atentia sa nu-i contrazica pe nebuni ca pot deveni periculosi. repede.. pac apare un nebun cu o roaba strigand: TAXI. vrei sa te muste?! 59...Doi nebuni: Lasa-ma sa-ti bat un cui in cap ! Nuuuo.. Pai am impartit pe 2497 la "miercuri". valeu da tare teai umflat la ochi. cand apare unu tragand o patura dupa el: Unde merje domnu. .Doi nebuni ciocaneau in calea ferata. Pai uite. TAXi pentru domnu! Se urca Ghita in roaba. intelegator.. iar au sarit studentii gardu'! 54. Da si ce-i cu el ? S-a insurat de curand! Saracul.La un ospiciu. Te face 30 de mii. 10 mii! Scoate Ghita banii. La poarta. Da sa se ridice. nu vezi ca-i pantof? Si atunci de ce il tii legat? Da' ce.Volumul I (repede) . acolo e o chestie moale!. in stinga si-n dreapta.. Eu ca sa nu ma pun cu el ca poate-i periculos ii fac pe voie. Si incepe sa-i povesteasca: Ba da ce nebuni ai aicea domle'. ca de.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Da directoru de acolo: O baga-mi-as picioru.. La raspunsul corect "14" indrumatorul ii intreaba pe nebun cum a calculat. ca a fost tare aglomerat traficu si am prins si doua carambolaje pe traseu. se trag de par si raspund mandri de intelectul lor: 2497 Miercuri. liftu. Cum intra in curte .. in sectia "recuperabili". 57. 58. Zice unul: Baaaa! astea sunt asa de tari aici! La care celalalt: Uitate pe partea cealalta. il transporta asta roata parculetu de vreo doua ori dupa care il descarca in fata scarilor zicand: Ati ajuns la destinatie domnu' te face 10 mii! Scoate Ghita 10 mii din jeb si-i da "taximetristului". arunca nebunu patura pe el. un personaj circula de cateva ore bune.l stii pe Viorel ? E cel care a fost internat la nebuni. ci sa le faca pe plac. cu o usa de masina in spinare. il inhata pe Ghita. indrumatorul ii intreaba pe nebuni: Cine poate sa spuna cat fac 7 + 7? Stau nebunii linga tabla.Cica Ghita de la minister face o inspectie inopinata la o casa de nebuni.La care camera? La director. sa nu se puna rau cu nebunii. urca scarile si le coboara de vreo doua ori dupa care il descarca pe palier: 10 mii sefu. zice nebunul zambind si luand banii de la Ghita.Craciunul in spitalul de nebuni. Pac. unde merje? Il duc eu pe domnu cu ricsa repede.Un tip tar  ie un pantof legat cu o ata. il intreaba: Cum il cheama pe ciinele tau? Esti nebun. il pun pe targa. Mosul vine si le zice nebunilor: Cine imi zice o poezie scurta primeste un cadouas! Cine imi zice o poezie mai lunga primeste un cadou mai mare! Un nebun sare in fata mosului si zice: Bububububu! La care mosu: .in fata casei de nebuni. ca daca dai pe langa imi spargi capul cu ciocanu'! 60. 14. cum am intrat apare unu cu o roaba si zice da-i taxiu. 56.

apa in cizme!. Atunci trebuie sa platesti amenda ca nu are costum de baie! 4. zice: Hai ba da-te dracu' ca si-asa esti mic si pricajit.. cu un junghi in spate!.La un restaurant pescaresc: Serviti si caracatite? Servim pe toti clientii. . de c  nd stati aici? Da.un pestisor de aur..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2... nu-i asa? Da.i:De ce nu au pestii SIDA? R:Pentru ca pu*ele sunt pe mal.. 7. ia-mi un coi! 6.Varianta la precedentul: Ati prins ceva. Amenda tot trebuie sa platesti.. 5. aici pescuitul e interzis! Eu nu pescuiesc. Sta asta pe ganduri si zice: Vreau o vila ultrasuparata aici pe malul apei! Pac! Ii apare-n fata o vila..Volumul I Si cine isi bate joc de mine nu primeste nimic!. ce sa vezi . tantarii. cauta intotdeauna sa dea vina pe parinti. Cand se uita. Auzi ba.Un curios se opreste in spatele unui pescar: Ei. Lu' ala ii apar 6 saci. arunca-l ba inapoi in apa.. Rama nu are slip pe ea si asta nu e plaja de nudisti. cum merge? Musc sau nu? Ati prins vreunul? . Asta da sa-l bage-n traista cnd trece unu' pe linga el: Ce faci ba fraiere.Gigel pescuia intr-un loc interzis.. 9..Varianta: Un pescar dadea la undita intr-un loc unde pescuitul era interzis. 8. Cand scoate undita din apa. B n ri c p sca a cu u e ri 1.zice pescarul ridicand batul din apa.Era unu' pe malul unei ape si dadea la peste. Un paznic se apropie de el si-i zice: Trebuie sa platiti amenda. Apare paznicul: Ce faci aici? Invat o musca sa inoate.. 2. dar cred ca sunt plecati in week-end..Un chibit il intreaba pe un pescar: Te-ai ales cu ceva de c  nd stai aici? Da.. musca! C r a p u l ? -Nu... ii fac doar baie ramei asteia!. Da' orice mi-ai cere. ca el te-a invatat de bine. lu' ala ii facuse doua vile. ca de vineri dupa-masa stau aici si pana acum n-am prins nici unul! 3. ai dracului. lu' ala ii dau de doua ori mai mult. 61-Doi nebuni in sala de asteptare a cabinetului psihiatrului: Imi place de el. mars in pi*da ma-tii inapoi in apa! Nu-l arunca bine-n apa ca pestisorul de aur scoate capu' afara si-i zice: Ba. Vreau 3 saci da bani! Pac! apar linga el 3 saci de bani. Sta el p-acolo pe langa pluta si deodata musca. tu nu stii ca pestisorul de aur iti indeplineste trei dorinte? Sa uita pescaru' la peste.-Locul asta este excelent pentru prins crapi. langa vila lui..intre doi pescari: Musca? Da. pentru ca m-ai salvat iti indeplinesc trei dorinte. 10.

Un pescar cu sticluta de vodca langa el. zice al doilea.. dupa vodca si palinca.. Frumoasa? Se face amiaza." 13. Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea. vodca..vodca. ma duc la pescuit. A.. de 3 la 7 kg. Dupa un timp. de acu' sa ma pis vodca... Miroase. . mamaliguta. de 70 cm. credeam ca te duci la pescuit! 14. Era. Dupa un timp se termina sticla lui de vodca. Al treilea tace putin. arata cu mainile departate.Doi pescari suedezi stau cu undita in balta. s-a inceput cu chestii rasuflate de genul: "am prins o stiuca atita. scuza-ma.. am intins.. Sta asta ce sta pe ginduri si pina la urma ia sticla si se pisa in ea. Vecinu' se uita la el ca la felu' paispe.Presedintele tocmai vorbea: Am filat. era (vizibil jenat de catuse.. A dic a cum " mom ea la "? ! Se agata de bara troleibuzului. l-am adus la mal. Nu! Asfinteste. unu' din ei cara o undita pe umar. Eu as sugera sa folosim niste catuse. 0k. apoi exclama cu naduf: Cel mai bine ar fi daca ar fi intuneric ! 16. vodca. a muscat. celalalt raspunde: Da. Ce faci bai acolo? Beau vodca. incep sa converseze. avea un ochi uite atata de mare! 15. masline. Ma. Bogata? Trece vremea. Astept propuneri in acest sens..Se fac pregatiri pentru un congres al pescarilor. Casatorit? Dupa vreo jumatate de ora. Se accepta varianta ca fiind cea mai sigura. am inceput sa-l trag. cand la masa festiva. Bea.. fiecare sa avem pe tot timpul mesei catuse la miini si astfel nu se mai poate arata ca a prins unul atata sau atata. Nu! -Atunci de ce-ai luat-o? Incep sa-si stringa lucrurile. Pentru momeala! . etc". Mai trece vreo ora. Du-te bai in piz*a ma-tii! Stai bai fraiere! Bine bai. palinca. etc. Du-te bai Ia si gusta! .Trei pescari asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva in undita.. Are limbrici! 12. Unul propune sa se dea angajamente scrise.Volumul I Da.. Presedintele: Trebuie sa evitam situatia din anii precedenti. facute caus). de 50 cm. 11. Deodata apare un porc mistret.. Dar.. Un alt tip zice: Domnilor. daca ar fi Claudia Schiffer! zice primul..... la un paharut omul uita de toate angajamentele. am luat minciogul si l-am scos afara. Te duci la pescuit? Nu. seful spune ca asta s-a mai facut si nu s-a respectat. Arunca asta pestisoru. adineauri am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in rau.2 surzi se intalnesc. am prins un caras atita. Poate ca un peste merge acasa si indruga minciuni despre marimea nadei pe care a furat-o. Au loc lucrarile si se ajunge la masa festiva: gustari.. La un moment dat prinde pestisoru' de argint.Cugetare: "Pescarii exagereaza. Da el sa-l arunce da' asta ii vorbeste: Stai ca-ti indeplinesc o dorinta.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. sunt chestii ce nu pot fi controlate. sunt chestii jenante.

treci si ia de la sursa. intreba paznicul.Un pescar. fa ba ceva sa dispara toate pulele astea. 21.-Sunt ceva pesti in lacul asta? -Nu stiu! Eu pescuiesc aici doar de o saptam'na!.Un curios se uita si el la niste pescari. Asta miroase.-Ce faci aici...-Nu stiai.. 23. Am cam uitat ce i-am spus.. -Mii de pu*e! exclama el. 27. Pleaca asta acasa si in fata usii scapa cheile din mina. La un moment dat. inseamna ca am prins trei pesti... cine pescuieste? Eu o invatam pe rama asta sa inoate.-Ce-ai pescuit ieri. Ptiu bagami-as si dregeami-as. Mai sta cateva momente si zice: Ia da-mi ba pu*a inapoi! 18. Ii da asta drumu' inapoi in apa si pestisorul ii zice: Pa chestia asta iti indeplinesc trei dorinte. Si cum izbutesc sa-l bage in aparatele telefonice sau in automatele cu Coca-Cola? 28.. ca in acest lac pescuitul este interzis? Pai. Il scoate din carlig si il arunca inapoi in apa.. pestele uscat se gaseste in asemenea cantitati. . daca-l prind pe asta care musca acum si pe inca doi. cati pesti ati prins? Pai.Un pescar incerca sa-si convinga sotia ca pestii sunt bucurosi cand sunt prinsi: Daca n-ar fi. 20. 19. iute la manie ii da una peste mina si sticla zboara si se sparge de o stanca. acu' daca ai spart sticla. unul dintre ei reuseste sa prinda un somn de toata frumusetea.. 22. intreaba un curios pe un pescar. Inec ramele care mi-au invadat gradina.-Taticule. cazu in apa si incepu sa strige: Ajutor! Nu stiu sa inot! Si ce-i cu asta? ii replica un om care tocmai trecea pe acolo. care este cel mai mare peste pe care l-ai prins? Intreab-o mai bine pe maica-ta.Volumul I Vecinu. In fine. Nici eu nu stiu sa pescuiesc.mii de pu*e imprastiate prin toata casa. fara exagerare? Fara. scoate infipt in ac un pestisor de aur. intra-n casa si ce sa vezi . de ce dau din coada cand sunt scosi din apa? 29. da de unde. 26. mama.-Nu va suparati ca va intreb. Asta ia un ciob si i-l da vecinului sa-l miroasa.Dadea unu' la peste.. . omule? striga curiosul. ii dresez pe pesti sa imi manance din carlig. pescuiesti? -Nu. chinuindu-se sa aduca la mal un peste mare pe care tocmai il prinsese.. Si cu exagerare? -Nu stiu ca nu l-am cintarit. Vezi bai fraiere.-Si zici ca ai prins un crap de peste 11 kilograme.. incat este folosit ca moneda de schimb. Ce faci. Mitica? Am prins 6 crapi.. Pestisorul ii zice: -Da-mi ba nene drumul ca mult bine iti voi face.-in unele parti ale Groenlandei. Vodca bai chiar ai avut dreptate. Pe bon sunt facturati 8. La un moment dat.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 24.-Ce faci prietene? Pescuiesti? As. raspunde pescarul dupa un moment de meditatie. 25.-Oare pestii se lauda la fel ca pescarii? Parca poti sa stii? Nu vad de ce un peste nu se poate lauda cu marimea momelii pe care a furat-o din carlig. 17.. 6 crapi? Inseamna ca te-au pacalit cei de la Piscicola. Ce sa fac cu ditamai pestele cand tigaia mea e lata doar de-o schioapa? 30. dar nu strig in gura mare.

si-a facut rost de momeala si s-a dus la balta..-De doua zile tot pescuiesc si nu am prins nimic. Pescarul refuza la inceput dar se gandeste ce ar pierde si accepta. vede un baietas care pescuia avand in carlig o broscuta.. Nu stiam. care se cam plictisea. Si-a cumparat manuale.. adineauri am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in rau. Eu am crezut ca este adevarata. draga. oare exista pescari care nu prind nimic? . Dupa ce-si fac treburile.Un curios se opreste in spatele unui pescar: Ei. 39. Ce pesti ciudati! Dar cu ce dai? Cu pietre. Nevasta. Eu sunt piticul baltilor Si ce-i cu asta? Pai eu iti indeplinesc trei dorinte daca imi indeplinesti si tu una! 0k.. 35. 42. Dupa 4 ore de asteptare. cum merge? Musca sau nu? Ati prins vreunul? Da. la plecare piticul intreaba: Tu cati ani ai? 35 de ce? Pai la virsta asta mai crezi in piticul baltilor? 37. mi-ai pus si aragazul de voiaj? Da! Si mai gasesti in rucsac si vreo trei cutii de sardele si un deschizator. Cand sa plece il opreste un pitic: Stii cine-s eu? Nu.Sotul pleaca la pescuit pentru mai multe zile. Si ti-a fracturat umarul cind ai scos-o? Nu atunci.Un om de la Asociatia de Protectie a Animalelor. 38.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Un curios il intreaba pe un pescar: Te-ai ales cu ceva de cand stai aici? Da. undite. cand l-am cantarit. zise unul dintre pescari. pescuitul slabeste? Pai mananca ce prinde. povestea vecinilor un pescar. . 36. care. cu un junghi in spate! 41. Si pescarul cere sa devina foarte bogat sa aiba o casa foarte luxoasa si o sotie care sa arate superb..-Ieri am prins cea mai mare captura din viata mea. 40. 33. a hotarat sa se ocupe cu pescuitul. Ce? Sa ne punem de acord cu ce povestim acasa. confirma baietelul pescarului si tata a fost asa de bun ca l-a dat pisicutei sa-l manance.. cind ii aratam unui amic cat era de mare captura.-Vai.. este din plastic.. Piticul baltilor ii promite ca ii va indeplini dorinta dar ii cere sa-l lase sa-l reguleze. Furios. Cum poti sa chinuiesti biata broscuta? Nu este adevarata. avea 8 kg. intreaba: Mamico.Un pescar isi stringea sculele de pescuit suparat ca nu prinsese nimic. 34. il apuca de coada si incepe sa-i traga palme: Spune unde sunt ceilalti! Spune unde sunt ceilalti. sa ne stringem sculele si sa plecam acasa! Ba mai avem ceva de facut. Dupa vreo doua ceasuri. S-a facut... azi am venit degeaba. La fel au crezut si fraierii astia de pesti din cos. Un crap. Nu mai este nimic de facut..-Gata.Mioara care citea o carte cu povestiri pescaresti.Volumul I 31. ce a slabit sotul tau! De la pescuit i se trage. 32.. politistul il scoate din carlig. Da. el reuseste sa prinda un peste mic.Un politist trecut in rezerva.-De ce ai umarul in ghips? Am fost duminica la pescuit si am prins o stiuca uriasa.

cum trage stiuca la undita? De unde vrei sa stiu eu? Crezi ca am vazut-o vreodata? 46. Si atunci de unde stiai ca erau bibani? 52. ciment. 44. pe malul Moldovei Ion. de-mi tot sperii norocul? Eu sunt directorul patinoarului! 49.. sa prins.Un pescar. Ma. nu s-ar putea sa mergem la cinematograf ? 50. cine e? A.Pescarul prinde un imens crap si spune multumit: Te voi duce acasa. Si barbosul ala din barca. altii din plictiseala. dar Il mai las oliaca. dar nu prinde nimic. Ion are undita. sparge gheata si sade.. Scoate tarnacopu' sa dea o copca.. Si ai pescuit multi? -Nici unul.. spune Bula. altfel crapul ar fi avut cu 4 kg mai mult.Volumul I Cum sa nu! Taica-tau este un exemplu stralucit.. cum prinzi ma. Sta el ce sta si odata aude o voce groasa din spate: Aicea nu ieste peste! Gagiu' cand aude Isi extrage unditele si se muta mai Incolo. Pe malul Romaniei Gicu. Uite-l aici In fotografie cu un crap de 10 kg. 11 kg? Si ai avut martori? Desigur. vazind un confrate care statea concentrat asupra apei..Pe malurile Prutului prind peste doi pescari. dupa care-si arunca sculele In apa. 43. Un pescar se tot uita la el pana la un momenf dat.. ba. Vede pestisorul de aur: Pestisorul Ii spune: Daca Imi dai drumul Iti Indeplinesc o dorinta. Deci care tie dorinta? Stii pestisorule mie mie frica de apa. A prins numai pesti mari In delta.Iarna grea . Dupa o vreme. etc. eu din cauza nervilor. cand Ii spune: Fiuie. pescaru' se-ntoarce si graieste: Da'cine pi*a ma-tii esti tu. plasa si tot felul de accesorii de pescuit. Ce ma Ioane. . Gicu sta In apa pana mai sus de buric si peste fiecare minuta baga mainile In apa si scoate cite un peste!.. In spatele lui.intre pescari: Vasile.. Il prinzi cu mainile! Peste careva timp Gicu Il vede pe Ion Intepenit In apa. vocea: Aicea nu vei gasi peste! Enervat. un curios care trecea pe acolo. viermele se afla In mar! 51.Un pescar se plimba pe malul apei.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Bula pescuieste.... 48. iar In capatul carligului se afla o felie de mar. la ce? Pai la mamaliga! o faci bot si o Imbraci pe pu*a! Cum simti pestele..tot nu misca.. Gicule.-Asta vara am pescuit un crap de 11 kg. 53. Din nou. 45. Zi alta dorinta! Fa-ma sa Inteleg femeile! ..-Barbatul meu este un pescar nemaipomenit. la o cina copioasa! Pestele Ii raspunde: Multumesc. ci cu o rama sau cu un vierme! Stiu... Si dumneavoastra? Eu vreau sa prind peste. 47. am mancat deja. aude iarasi vocea: Aicea nu se afla peste! Gagiu'suparat se muta din nou. nu se pescuieste cu mar. Il Intreaba: Cum e apa astazi? E atat de minunata ca nici pestelui nu-i vine sa iasa din ea.-Ce-ai facut duminica? Am fost plecat la pescuit bibani. Contruieste un pod pina In Hawai! Imi ceri ceva chiar si pentru mine imposibil! Mult beton.etc. Si de fanatic ce era se duce el Intr-o zi la pescuit desi era mult sub zero.. sa prins? Sa prins.-Unii pescuiesc fiindca le place acest sport...BRRRR! Cica era un pescar fanatic.

Fiule. cele doua ziduri se deschid... raspunde: -Fiule. si asa stia daca sa planteze porumbul sau nu. fa-l sa rada si-om mai vedea. Eu ca sa fiu respectuos si sa intru putin in vorba cu femeia am vrut sa-i spun cum ca ce baloane frumoase are si i-am spus "Ce balcoane frumoase aveti"..acum 150 de ani.Varianta: Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si intreaba taranul care statea pe capra: Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cati-va kilometri de aici?! La care taranul: Doamne ajuta! Am crezut ca am depasit viteza legala!.... La care unu' dintre tarani raspunde: Pai bine ma. Pe cite benzi Pe doua sau pe patru???? B n ri cu ta n a cu ra i 1.Volumul I Pestisorul... il duce intr-un hambar. n-am vazut asa ceva in viata mea. .. voi faceti acum cu capul. 4. Si Ion povesteste: Am fost o data la piata cu fiul meu si am trecut pe langa o femeie care vindea baloane si fiul meu a vrut neaparat un balon. domne. care in viata lui nu vazuse un lift. calul ridea in hohote. minunatie mare. Cei doi tarani. si punea cu curul pe pamant. 2. iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina.. Vezi bade cal-am facut sa rada?? Vad..Ion si Gheorghe stateau la birt si discutau de pataniile lor din viata. se duc si-i intreaba ce fac. Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani. viziteaza un magazin universal de la oras. iar batrina intra intr-o mica camera.. Baiatul intreaba: Tata. nu stiu ce poate fi! In timp ce se uitau amindoi. Ele incep sa "converseze".Era un taran cu un cal." 5.. cu niste aparate sofisticate. stra-stra-bunicul meu masura temperatura cu fundul. Doi taranii ies pe camp cu sapele.Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si intreaba taranul care statea pe capra: Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cati-va kilometri de aici?! La care taranul: Doamne ajuta eu am crezut ca am surzit!.la un moment dat vin niste oameni oficiali.. nedumeriti de ce se intimpla. la micul dejun. La care "oficialii" le spun ca masoara temperatura solului.. Dupa o jumatate de ora de gandire. 3. care se desparteau si apoi se uneau la loc. ce-i asta? Tatal. dar au un gust mentolat.Vedeti voi?! ce facea el acum 150 de ani cu curul. du-te repede si cheam-o pe ma-ta! 8. se apropie unul de el si-i zice: Bade... 6.zice cealalta. care se aprindeau si se stingeau. cand iese dupa citeva secunde. daca fac calul sa rada. stateam cu nevasta la masa si am vrut sa-i spun sa-mi dea si mie untul si ce crezi ca i-am zis? "In pi*da mati de curva ca mi-ai ruinat viata de cand ne-am casatorit!" 7. Taranul trebui sa coboare (si pentru ca invatase si el ceva de la orasenii astia mai destepti) cand se ridica zice: Aoleu!! Ce mi-a amortit "buca lui cur". isi dadea jos izmenele. pleaca acasa cu trenul in prima lor vacanta. imi dai un kil de brinza ? D-apoi. Ramin amindoi blocati in fata celor doua ziduri stralucitoare.. . Mai beau ei un pahar si povesteste si Gheorghe: Intr-o dimineata..Doua studente la medicina. La un moment dat. Se duce ala la cal. Vai draga ce ma doare "marul lui Adam"! Si pe mine m-a strins pantoful si ma doare "calciiul lui Ahile" .. apasa un buton. in compartiment mai era si un taran. ca sa stie cand sa planteze porumbul.Un om de la tara..Un taran e intrebat de un vecin: Cum se cheama pastilele alea de potenta care veterinarul le da taurului? Nu stiu..Cica era primavara intr-un sat din ardeal. impreuna cu baiatul sau. Zidurile se inchid..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. o batrina intr-un carucior cu rotile vine. il ia. si incep sa verifice temperatura solului.. cu ochii iesiti din orbite de uimire.

sateanul multumeste drumetului: Multumesc. . tarane. Vine a doua zi taranul.. bine. ca m-ai ajutat. dupa aia i-am aratat-o! 9. Ia ala calul din nou. in groapa! 15. un lacat simplu. Taranul incearca sa-l convinga ca nu inteapa si sa le lase acolo pentru ca nu ocupa loc mult dar americanul tot nu vrea. imi mai dai un kil? Hai s-o vad si p-asta. Magarul intoarse capul.. fie-ti mila de mine.. Cum se zbatea pestisorul pe uscat.Un taran. -Nici eu. tataie. La cateva minute. trasa de un magar nu putea urca o colina.. Atunci. sfrijit. il duce in hambar.. da zi si mie. iese iar dupa cateva secunde cu calul care plangea cu lacrimi de crocodil.. Trece un drumet care il ajuta impingand caruta din spate.in sfrsit. zice taranul.. minune mare.Varianta: Un taran mergea cu caruta pe sosea. macar un zavor. Cand ajung ei. Cu un singur magar nu mai ajungeam eu in deal. ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis? -N-avem lacat cu ce sa-l inchidem! 14.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. mergand pe ogor. se auzi iar: Tu nu auzi ce zic eu? Taranul. Dupa putin timp.. scuipa in sin si continua drumul. un taran cu o caruta incarcata pana la refuz. ce mergi pe mijlocul drumului? Trage mai pe dreapta! Doamne. incepe sa vorbeasca: Tarane. Dar vitelul asta n-are mama??!! 10. si de muncit pamintul cand il muncesti? Noaptea? -Nu. apare un taran cu doi boi dupa el. se uita in jur. o fabrica. da' nu mai pot duce atata de multi saci! Taranul. asta e a 10 masina pe care o scot din noroi azi! Pai. I se spune ca n-au asa ceva.. Atunci. -Nici macar un foraibar n-aveti? -N-avem. Ma rog.Un taran merge acasa de la moara intr-o caruta trasa de un magar. 12. plina cu noroi moale si i se infunda masina.in varful dealului. Te rog frumos. nereusind. Ce-ai patit ma ? S-a atins vre-o albina de tine? -Nu. Atunci. se intelege la pret cu acesta si ramine sa il cumpere cu conditia ca taranul sa-si ia stupii care-i avea pe un coltisor al terenului ca albinele inteapa si ii dau bataie de cap... ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.Mergea un tip cu masina pe o sosea si la un moment dat intra intr-o portiune fara asfalt.. ii scoate masina si spune multumit: Apai. il gaseste pe acesta tot supt. La un moment dat caruta spune: Ba. draga. imi dai 50 de para si ti-am scos Mertz-ul de aici! Gata. vede pe jos un pestisor de aur. Esti tare. frate. in viata mea n-am auzit ciine vorbind. daca-l fac sa planga. Fiule. Atunci taranul ii spune: Ma americanule! Eu te leg gol pusca de un copac o noapte intreaga si daca se atinge o albina de tine iti dau tot pamintul pe gratis! Americanului ii suride ideea preferand sa-l intepe o albinuta pentru delusoarele de pamint pe care le avea in fata ochilor si accepta.. speriat se opri si zise: Eu n-am mai auzit in viata mea o caruta vorbind. se uita si spuse: -Nici eu! 11. . arunca-ma te rog in balta aia. sa nu mor prost. Gaseste un taran care avea de vanzre ceva pamint. leaga taranu' boii. nene.Vine un american in Rominia sa-si porneasca o mica afacere. incearca taranul.. tarane.. -N-avem. la un drum mai bun. daca mai avea vre-o 5 kg pe el. arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamintului! -. ma tarane.. noaptea pun apa aici. tata.. ii spune: Bai tarane. te-am prins..Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. -N-avem. completeaza calul.Pe un drum rau. cum l-ai facut sa rada si sa planga asa? Pai prima oara i-am zis ca am scula mai mare ca a lui si l-a umflat rasul. Un ciine incearca sa il depaseasca si.Volumul I D-acu. 13. domnule. -.

Celelalte o trag de limba: Dar al tau? Al meu sta acasa toata ziua si n-am pic de liniste din cauza lui. cand face miscarile alea din fund. bade. O data dimineata. Si ce-o zis doctorul? O zis ca n-are tinere de minte.. mai are timpi morti ! Uite cata iarba ramane in urma lui! Daca i-am face si o grebla adaptata cu o curea. Dar apucam totusi sa ne fu*em de 2-3 ori. zis si facut.Un taran in targ. Atunci. bagati-o in cur si dai bataie. Cum ma prinde cum ma fu*e.. (zise unul dintre ei) . La un moment dat... ar putea aduna toata iarba! Dupa doua saptamani.. Daca sentampla sa ma fu*a de doua ori. Celelalte: Taci tu. vine unul de la CAP si il apostrofeaza: Bai tarane. 17. vinzi calul asta?  l vand. 30 la ora si vede in oglinda vaca alergand dupa masina. poate nu mananca? Ba mananca. tot in urma suntem fata de CAP-ul din satul vecin. Dar ce are. Atunci de ce l-ai adus in targ? Ca sa-l fac de ras.. nu se poate asa ceva! Mai ia o coasa si da-i cu doua.Pe autostrada Bucuresti-Pitesti. speriat foc: Credeam ca vii sa-mi agati si un felinar de pu*a sa lucrez si noaptea! 19. merg la o plimbare pe dealuri. ce dracu. Soferul: Mai. da-l in mortii masii. Soferul porneste masina si baga viteza. in mortii masii. cand dupa un timp il vede in zare pe tovarasul nostru. nu se poate. de doua ori seara si de trei ori pe noapte. ne facem de ras ! Mai ia o coasa.Trei taranci tinere spalau rufe la rau si vorbeau despre barbatii lor. 20.. Coseste taranul cu trei coase. impreuna cu primarul. Nimic. Ok. Unul dintre ei sta. si fuge cat il tin puterile.. mergea un taran cu vaca sa si facea autostopul. in mortii masii. Prima: Auzi tu. unul pe dreapta si unul pe stanga. Invividul fiind mai sprinten. Nu trage la caruta? Trage bine. A doua: Al meu lucreaza la mina si vine acasa in fiecare sambata. ce faci mai ca nu merege treaba.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Vum.Doi tipi de la Ministerul Agriculturii.Volumul I indura-te tarane.. planul cincinal nu e depasit decat cu 10%. A treia tace suparata. al meu vine acasa de pe santier o data pe luna si sta doua zile si-abia apuca sa ma vada. in mortii masii. Ok. esti nebun? Ce fugi asa de mine ? Nu ti-e bine? Taranul. un taran cosea iarba. Arunca tot. il studiaza si spune: Uite la taranul asta. vum. il fugareste un pic si-l prinde: Bai tarane.Varianta: Un taran cosea pe camp. e bolnav? N-are nimic. pe cine faci tu taran?! 16. Zis si facut. Vine un cumparator: Pai. Vroia sa-si vanda calul. Soferul unei Rabe opreste si il ia pe taran.. Soferul: Da' cu vaca ce facem? Las-o dracului ca vine ea. o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el! Cu naduf si indesat. cati timpi morti are. Nu l-ai dus la doctor? Ba l-am dus. Dar totusi. Pe un deal. ce dracu faci mai. . cand vine iarasi individul: Bai tarane. Coseste taranul vre-o doua saptamani cu doua coase. in mortii masii. cum ii vede o si ia la sanatoasa prin padure! A doua zi primarul ii spune: De ce-ai fugit omule asa ca din pusca? Oamenii erau foarte bine intentionati! Fugi domnule de-aci! Astia voiau sa-mi atarne si-un felinar ca sa cosesc si noaptea! 18.. vin tipii cu grebla respectiva insa taranul. o data la pranz. Ma. vin in control intr-o comuna de munte. Face un drum cu coasa in gol! Ce-ar fi daca i-am face noi o coasa cu tais si pe dreapta si pe stanga? Dupa doua saptamani vin la tara cu o coasa cu doua taisuri. Dupa sedinta si cheful de rigoare ce urmeaza. Si n-ai facut nimic ? Poate o fi bolnav. da-o dracului! . vum.. taranul nostru puse calcaiul pe pestisor si il strivi in tarana.

..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.... bai? 22. inainte de ultima melodie vocalistu' dedica melodia de final lui LITZA TITZALAU. Vamesul ia. Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge. paznicul striga din nou: Hei! Cine este acolo? Tot o pisica. Si sapa. se duce inapoi la Bucuresti.. Soferul se gandeste ca va muri vaca si ii zice taranului: Bai tarane.. Vamesul il opreste si-l intreaba: Ce ai dom'ne aici? Ce sa am domnu' vamesule niste suc de cocos. dar uite-asa se porneste o furtuna si pergamentul zboara . Se ingrijoreaza satenii si aproape ca se revolta.La vama. Vine dupa aceea sa concerteze Queen si se intampla la fel . Doi oameni incearca sa treaca fraudulos granita. Deodata se auzi o voce ragusita din bagaje: Iti arde de glume? Plateste imediat.. papagalul meu.-Nu aveti nimic de declarat? il intreaba vamesul pe calator. Asa ca bietul taran se duce la presedinte.Acum pot sa plec? Du-te dom'ne sanatos. Nu vrei sa mi-l citesti mata? -N-am timp acuma.. oi gasit si io pergamul ista in tarana si nu stiu sa-l citesc. Se apuca sa-l citeasca da-si aduce aminte ca nu stie si merge cu el la primarul satului. Dupa ce-si termina studiile vine acasa si iese pe veranda ca sa citeasca si el pergamentul. 3.Volumul I Baga 60 la ora. Ia inteleptu' pergamentul. Dupa ce il citeste si asta merge intr-o camera alturata si se impusca. si tot sapa cateva zile pana cand in loc sa dea de apa gaseste un pergament. Aaaa suc de cocos! ia da-mi sa gust si eu. TEACHER. isi vede vaca si zice: Las-o dracu' ca asa face cand vrea sa depaseasca! 21.. diii.. asa ca pleaca la primul-ministru. Acum LITZA era mai marele satului cu loc rezervat la concert. il citeste si dup'aia zice ca tre' sa mulga vaca si ca-i spune mai tarziu ce scrie. dar lasa-mi-l pana maine. 2. .dedica ultima melodielui LTZA TITZALAU! Vine dupa aia si Pink Floyd. Sunt scutiti de vama numai papagalii impaiati.. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci. 23. e doar o pisica..LI-TZA TI-TZA-LAU!!! Bancuri cu vamesi si Ia vama 1.. ajung la ultima melodie si nici o dedicatie.Asa ca pleaca la inteleptul satului.. Trec pe rand. cand trece primul se aude un zgomot iar paznicul striga: Stai! cine este acolo? Miaauu! Aaa. Cand incep sa cante aia de la Pink Floyd: HEY. Iti dau domnule daca altfel nu se poate. La care taranul: Da' ce-i cu zgomotul asta.. Vaca tot se tinea dupa masina.. Nervos. Se duce taranul nostru acasa.. in padure si se apuca de taiat copaci.. Soferul baga 80 la ora iar vaca fuge dupa el cu limba balanganindu-se in ambele parti.. -Nene. si sapa.... iar a doua zi cand vine la primar il gaseste inecat.citeste-mi si mie ce scrie acilea. Apai atunci te salut domnu' vamesule.La vama trece un taran cu o caruta plina cu niste bidoane. cu autografe. este noapte. Speriat din cale'afara taranul merge la scoala si invata carte..intr-un sat vine sa concerteze Deep Purple..... Toti satenii il felicita pe LITZA...Un taran s-a gandit sa-si faca o fantana. Diii mai "Cocos".. Dom' primar. la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo intamplarea. . Asteapta taranul ceva timp si se duce dupa el in grajd: il gaseste spanzurat.. Trece cel de-al doilea si face si acesta zgomot. Ba da. Atunci inseamna ca trebuie sa platiti o taxa. Canta Pink Floyd. Astia o pornesc bine mersi. Pleaca taranul la casa lui.Un taran isi cumpara o drujba din Bucuresti. gusta si-i zice: Dom'ne te las sa treci daca imi dai si mie 10 Kg. dar si asta se impusca dupa ce-l citeste. iti moare vaca! Taranul se uita in oglinda.

apoi lua pozitia de "drepti".Patru vanatori de 20.. B n u c v n to a c ri u â a ri 1.Un cataret de opera se intoarce dintr-un turneu. zice cel de 30 de ani. il avem doar de doi ani... Trece un card de 20 de caprioare pe acolo. La granita vamesul.. 6. Aha. scotocind prin bagaje. Se uita sub pat: Aicea nu este! Se uita in baie: Aicea nu este! Se uita in dulap. din care iese o mana cu o bancnota de 100$: Aicea nu este!. Iarasi trage asta pe langa. saluta si baigui: Iertati-ma.. si se apuca sa-l caute pe amant. Mai merg ei si vad o caprioara... Vamesul vine la el si il intreaba: Cafea. draga.Se intalnesc doi vanatori.i:De ce sint considerati vanatorii printre cei mai buni amanti? R:Pentru ca merg adanc in padure. cainele.vine tragand vecinu' de pu*a!. Dar sa vedeti eram odata la plaja cu nevastamea si cand sa ne intindem la soare ne dam seama ca nevasta-mea si-a uita bikini acasa. Primul: Eram la vanatoare. spune ironic vamesul. inauntru zece kilograme de cafea. ii spuse aceasta amantului.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa.Ionel merge cu tatal sau la vanatoare.Trei vanatori isi lauda cainii. 6. 7. dom' sef. eram la vanatoare de rate.... Tot asa si cu un urs...Volumul I 4. altceva nu primeste. Merg ei ce merg si vad un iepure. stiu ca e pe aici. celelalte 10 pentru voi.Bula intra cu masina in vama. La asta vanatorul de 20 de ani zice: 10 caprioare pentru mine. iarasi aplauda cainele. Fiecare are 5 vaci . Il pun pe caine sa o miroase intre picioare. Cand sa scot pusca mi-am dat seama ca i-am uitat patul pustii acasa.. 20 impartit la 4 face 5.. Eu tot asa. . dadu peste o coroana regala..Si acuma sunt morti amandoi. El fuge acasa si. ce face cainele nostru daca vei nimeri vanatul? Nu stiu. whiski tigari? Nu multumesc! Dar daca doriti beau o Coca-Cola. vamesul ingheta.. spune unde l-ai ascuns.. 30.Se intalnesc doi vanatori.Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.. Noi suntem 4... Deschideti sacul! Deschide sacul. Ionel nedumerit isi intreaba tatal: Tata. impusca mai mut decit o data si mananca tot ce impusca. papagalului ii place cafeaua. Vazand-o.. Nu. Tatal trage si nu nimereste. Al treilea: Eu de intamplarile de la vanatoare cu cainele meu nici nu va mai povestesc...Unul grav ranit a supravietuit totusi. 4.i:Ce deosebire este intre o pusca de vanatoare cu o teava si una cu doua tevi? R:Cu a doua poti rata dublu.Control vamal: Ce aveti in sac? Ceva mancare pentru papagal. care era folosita intr-un anumit rol. 3. I-am dat cainelui sa miroase tragaciul si apoi mi-am venit cu patul pustii. 40 si 50 de ani se afla intr-o poiana. Ii place nu-i place. Majestate! Puteti trece! 5. nu. I-am dat cainelui meu sa miroase teava pustii si in jumatate de ora mi-a venit cu tolba cu cartuse.. stii si tu. 2. 5. 7. Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune: Spune unde e ca-l simt. Si cand sa impusc mi-am dat seama ca mi-am uitat tolba cu cartuse acasa. Cainele se ridica in doua labe si aplauda frenetic.

si il impusca pe ursul mare si negru. Futu-i mama lui de iepuroi. si-l impusca...... asta nu-i nimic.. 14..si. mai aproape de unde sarise animalul: Ce fuse bade..na. unul pe umarul sting.Vinatori in padure. aceiasi faza.... si.. La un moment dat zice unul: Sa-l intrebam pe padurar. Ba de barbat.. una: ori ti-o trag o data ca niciodata..La petrecere. urs..Doi vinatori prin padure. Vinatorii plictisiti: E de femeie. o iau in spate.... Padurarul raspunde prompt: E de barbat.il consoleaza prietenul sau. negru..re. m. mai incolo-i pisatu. 8.... Cum stii? Pai uite: aici e cacatul... La care cel de 50 de ani: Stati linistiti cred ca nici nu ne-au observat....Doi prieteni la vinatoare: De ce nu ai tras in potirnichea aia? Puteai s-o dobori! Zbura asa de-ncet ca am crezut ca nu e proaspata. Ba era iepuroi.. si. Si da-i. a.Un tip pasionat de vinatoare...... Mai trec un deal.. Suna telefonul..cum. da de un urs mic.. ii pun un picior pe umarul drept. uite in locul asta auzi un ecou cum n-ai mai auzit. porneste in padure sa impuste ursi. 12. In acel moment simte o mina pe umar si cind se intoarce vede un urs grizzly urias. Vai. Ba iepuroaica... Vinatorul raspunde.zit la..Doi vinatori: A naibi pasare! Trei focuri am tras in ea. ori te f*t! Omul bineinteles. uitasem tolba acasa.-am ca. Da. ... Vinatorul A trage..mai trage o data..... maro. Vinatorul povesteste: Ma-ntilnesc c-o vulpe. zice primul: Aici garantat auzi cel mai tare ecou . si fu*e!. iepure sau iepuroaica? Iepure.ce sa.da. In acel moment simte pe umar o mina grea.. nu nimereste. Nu se aude nimic. 11. 10.-a re. isi cumpara o noua carabina si bucuros nevoie mare.ne un. coane.-am dus. Dupa nici o jumatate de ora.cat pe..ne. ori te maninc! ...... Ce sa fac. si.Arghezi a fost invitat la o intrunire a vinatorilor. -Nu. ca oaspete de onoare. Si p-orma. 15.. a. si noua ni se intimpla uneori... s. Cind sentoarce.. zice de la tribuna. O impusc. doar eu l-am facut.. un picior pe umarul sting... vi.. La care al doilea: -Nu pot .... Cind s-o pun in tolba. vede un urs mare.-mi pla. ia trage! Al doilea trage. mi. Mai merg cit merg.Volumul I Cel de 40 de ani da din cap si zice: Daca caprioarele vor ceva de la noi sa vina singure sa ceara. zice Arghezi. Un iepure tisneste de pe un hat. zic vinatorii. A da.mi s-au terminat sagetiile.. mie. nimic. si...o.. Zice primul: Bai. se intoarce in padure...tunci...toa. Hai sa-l intrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat in coada sapei.ta la vi.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.pe... Se intoarce: Unde eram? Pai ziceai ca i-ai pus un picior pe umarul drept.. si continua sa zboare! Poate o fi surda. mi... Dupa doua saptamini de dormit pe burta si recuperari acasa in pat.Doi vinatori la vinatoare de iepuri.... 13.nez. Acesta ii spune: Ai doua posibilitati: ori te maninc. M.... Acesta ii spune: Din doua... Da de unde stii? Pai cind trecu fugind pe linga mine l-am auzit zicind: "Beli-mi-ati pu*a!" 9... Si da-i se tot cearta asa.. alege a doua posibilitate. Un cacat in mijlocul cararii..... Vanatorul B: Ba era iepuroaica.

. bolnav de nervi. animal mai siret decit vulpea nu exista! Nu demult.cel putin asa scria in buletinul de identitate. -. eu am impresia ca tu esti sugaci! 17. Cind se intoarce vede un gigant urs polar privindu-l. s-a dovedit a fi ciine! 18..Volumul I Ce sa faca omul? Alege prima varianta. cind in sfirsit am impuscat-o.. Si cind vi-ati dat seama de greseala facuta? Cind cerbii au raspuns cu focuri de pusca. Cum ajunge in padure.. La intrare in zona de vinatoare. 21. Si eu m-am speriat. La un moment dat loveste ceva. ca sa te iert. cu o expresie de resemnare pe fata ii spune: Haide. Nervos.. Deci pleaca cu toti la vinatoare si urmaeaza a se intilni mai tirziu la cabana.Un vinator povesteste: Dupa mine. Acesta se duce si dupa putin timp se intoarce si-i spune: Gheorghe. vine in padure si trage o rafala in tufis. BUM cu pusca in tufis. nu-i asa?! 16. cind m-a vazut a si murit de frica.Trei vinatori fac un pariu care aduce cea mai mare prada..Judecatorul: Si acum spuneti-ne. Am grohait de trei ori la gaura ei am auzit trei grohaituri ca raspuns si au iesit doi mistreti si i-am impuscat. din nou simte o mina pe umar..Dimineata de vreme sotul pleaca la vinatoare. merge acasa. sotia sa abia facind ochi ii zice: Ei draga? Cum e vremea afara? Frig ca drecu si ploaie de rupe. Iese ursul: Ma tu esti prost? Tu ai venit aici sa vinezi animale mici... 19. iepuri.. . caci vorba aceea: "Ce nu face omul ca sa ramina in viata?" Dupa vreo luna de dormit pe burta si tratament specializat la spital. dar nu v-am vazut pe dumneavoastra. Acesta. Am auzit trei mormaituri dinauntru si au iesit doi ursi pe care i-am impuscat. il opreste un agent de circulatie si il intreaba: N-ati vazut semnul de interdictie? Ba l-am vazut.. 20. Dupa ce isi revine din nedumerire vede unul din ei ca ochiul celuilalt ii atirna pe obraz si ii zice: Nu trebuie sa ma privesti asa timpit.dar nu ochea nimic. A fost foarte simplu. M-am asezat in fata unei vagauni..Popescu vine radiind de la vinatoare si arunca un iepure pe masa de bucatarie. Fatalmente. saracul nici n-am apucat sa trag. Asa mi-am zis si eu. Si-a uitat portofelul acasa. caprioare. Ai avut si tu odata cu adevarat noroc!.Varianta: Merge un vinator in padure. Deodata una din arme se descarca. Al doilea a impuscat doi ursi si povesteste: M-am asezat in fata unei grote si am mormait de trei ori.La o vinatoare un mare stab tragea in tot ce vedea miscind.. 23. Unul aduce trei mistreti. 22. recunoaste acum: tu de fapt nu vii in padure pentru vinatoare.. La care iasa ursul: Ma. 25. Daca mai faci asta odata nici nu ma mai uit la tine!. incepe sa ploaie sa fulgere incit vinatorul nostru se hotaraste sa se intoarca acasa. Intrind in dormitor. Se executa vinatorul. il cauta pe ursul grizzly si il impusca.-De la vinatoare aduci iepurele asta? Vad ca n-are nici urma de glont! 0. cheama un subaltern si il trimite sa vada ce a impuscat. de ce vi-ati impuscat colegii de vinatoare! De emotie am crezut ca sunt cerbi.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. ia AG-ul si trage in tufis.Un vinator pleaca la vinatoare cu masina. reuseste omul sa se puna pe picioare. Iasa ursul. Si tu dai dupa mine. . domnule Popescu. se duce in padure.-Sotul meu se va intoarce de la vinatoare azi cu mina goala.. daca te gindesti ca eu am tras de fapt dupa un porumbel!. Vin primii doi. scuturindu-se de gloante: Pai tu esti timpit? De fiecare data trebuie sa-ti spun? Treci la aparat! Se duce vinatorul disperat acasa. bucuros.Doi vinatori stau in fata cabanei si isi curata armele. isi ia mitraliera. zice nevasta-sa. am mers pe urmele unei vulpi o zi intreaga si. Direct de la spital. 26. Acuma. trebuie sa sugi.si inchipuie-ti ca pe asa o vreme timpitul de barbatu-meu se duce la vinatoare!. 24.. De unde stii? A plecat fara cartuse? Nu.

tata.. Nicicare intre noi nu s-a gindit la o intoxicare cu alcool.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. impusca el o rata care cade in lac: Ei bine. draga. . bine dar tu pe ce crezi ca a alunecat ursu'?!. ca de fiecare data cind tragi se ascunde dupa cite un copac. 31. Ciinele pleaca dar (ce chestie!) nu inoata ci merge pe apa lacului ca Isus. 35. De cind s-a infiintat clubul nostru de vinatoare nu au mai fost impuscati atitia iepuri. 28.. . ciinele meu este mai destept ca mine! Cred si eu.Doi vinatori isi povestesc pataniile. Se urca intr-un pom si isi rezolva de acolo treaba. Din partea celui de-al doilea vintor nu vine insa nici o remarca. Tata ziua impusa vinatorii nostrii la rate care cad in lac si ciinele le aduce ca de obicei fara a-si uda blana. Vinatoarul nu isi crede ochilor. Apoi am auzit trei fluieraturi si deodata e iesit din grota acceleratul. raspunde prietenul. Cind se da jos din copac nu gaseste nici urma de cacat.. eu insa caut pe porcul ala care s-a cacat in capul ciinelui meu.. M-am asezat in fata unei grote imense si am fluierat de trei ori inauntru. Mai incolo intilneste un vinator care il intreaba: Ce cutati pe aici prin padure? Ah numai portofelul care l-am pierdut pe aici pe undeva.. Ce s-a intimplat cu tine? zic ceilalti doi.de aia am ciinele cu mine! Si isi trimite ciinele sa aduca rata.A fost odata la o vinatoare cu gonasi.Seara. Unul venit tocmai de la Pol povesteste: Deci ursul polar era pe urmele mele.. dupa o partida de vinatoare.intre vinatori: Cind locuiam in sat. -Nu-i adevaratin tot judetul nu e nici un lup! Ei vezi. un impatimit al sportului se opreste la un han din apropierea padurii si-i spune hangiului: Domnule. dar anul trecut cind mi-ai povestit erau numai patru lupi! Anul trecut. ce-ti spuneam? Eu i-am impuscat pe toti. Incepe sa banuiasca ceva si pleaca mai departe prin padure.Un vinator merge cu ciinele lui la vinatoare.. unde ai fost ? La vinatoare de rate! Si ai impuscat multe ? -Nici una! Atunci.Gigel il intimpina pe tatal sau: Tata. La fiecare iepure un paharel de tariu. Catre seara prietenul este intrebat: Auzi tie toata ziua nu ti s-a parut nimic interesant la ciinele meu? Ba da. Doamne. 34. de unde stii ca ai fost tocmai la vinatoare de rate ? 32. 30.Bunicul vinator povesteste nepotului: Sus in munti am fost atacat de o haita de opt lupi! Bunicule. Si pentru ca surpriza sa fie mai mare nu ii spune acestuia numic. 27.. Eu fug in zig-tag sa il derutez si deodata el aluneca si eu reusesc sa ma salvez urcindu-ma pe un ghetar inalt.. Seara la cabana am pus cu totii pariuri.se gindeste vinatorul nostru. 36. Impusca si urmatoarea rata si faza se repeta. erai prea mic pentru a afla adevarul!. Dumnezeule sa stii ca ai avut mare noroc. Sa mint din cauza unui singur iepure? 33.Un tip se plimba prin padure si dintr-o data il trece.. faptul ca nu stie sa inoate. deseori bagam spaima in lupi.Volumul I Dupa inca patru ore vine si al treilea vinator cu hainele rupte si plin de vinatai si zgiriieturi. Ehehe pentru tine e simplu.. Eu m-as fi cacat pe mine de frica! Bine. Un lucru este clar: ciinele poate sa mearga pe apa! A doua zi vinatorul se hotaraste sa isi ia un coleg cu el pentru a vedea si asta minunea. Chiar asa ? Si ce-ai impuscat ? 99 de iepuri! De ce nu rotunjesti la 100 ? ride nervos sotia....-Unde ai fost ieri dimineata ? il intreaba sotia pe lon La vinatoare.

. La care medicul veterinar: Hic.Duminica dimineata suna telefonul la medicul veterinar.. Dupa aia s-a invartit ca apucata prin casa timp de vreo doua ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Dupa citeva luni se intilnesc din nou cei doi si medicul intreaba: Ei. pisica mea a baut benzina. doamna. il castram si imediat se va lasa de aceste apucaturi! Doamne fereste.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. 4. omul ii spune: Foarte buna. medicul ii da si lui o pastila.. isi misca continuu coada. As dori si eu o pastila din aceea. 2. sare iepe si le-o trage la toate.. cand suntem singuri are porniri sexuale fata de mine.. Unul insa nu vrea nici cum sa se apuce de treaba. la mine a functionat de trei ori in ultima jumatate de ora!. 3.Un medic veterinar cam baut este chemat sa ajute un cal bolnav. nu inainte insa de a-l preveni asupra riscurilor care apar: Luati pastila numai atunci cind sotia dumneavoastra se afla prin preajma. 6.0 femeie suna la medicul veterinar: Domnule doctor.. Vazind acestea.. il sfatuieste medicul veterinar pe un crescator de caini.Volumul I Bancuri cu medici veterinari 1. Ce s-a intimplat? La care veterinarul: Bezina.. Vazind acestea directorul fermei il chema pe veterinar la el in birou si ii spune: As avea o mare rugaminte! Am vazut adineauri cum calul acela le-a pus-o tuturor iepelor din ferma fara sa clipeasca. Stiti.-Cainele dumitale se ingrasa pe zi ce trece. zice tipa. o pune intr-o galeata plina cu apa si-i roaga pe ingrijirtori sa i-o dea calului respectiv. Ar trebui sa faca mai multa miscare. o intrerupe veterinarul. daca nu. Nici o problema. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. Dar se misca destul. dogul meu. Medicul ii recomanda: Loviti-i cu un bat! Imediat dupa aceea suna din nou telefonul. benzina!.nu de un medic. sotia este din ce in ce mai nemultumita si vrea sa divorteze... a fost buna pastila? Putin ezitind. Induiosat de spusele omului. o sa va urcati pe prima femeie care va va iesi in cale. medicul scoate din buzunar o pastila. cred ca aveti nevoie de un instalator.La o ferma este chemat un medic veterinar pentru a ajuta la imperecherea cailor. . . numai ca prietenilor li s-a parut putin ciudat ca sotia mea. 0 doamna doreste sa stie cum sa dea jos cainele de pe cateaua ei. de o vreme incoace viata mea sexuala merge din ce in ce mai prost. soacra-mea si cele trei fiice ale mele au ramas insarcinate in acelasi timp. Explica-mi! -In timp ce mananca. 5. cu siguranta. Atunci veterinarul: Turnati o galeata de apa rece peste cele doua animale! Dupa alte 10 minute iarasi suna telefonul: Nici cu apa nu am obtinut vre-un ezultat. Va rog nespus de mult sa ma ajutati si va promit ca ma revansez cu virf si indesat. Cind intra in grajd calul incepe sa se pise cu putere. dupa cum vad s-a spart o conducta!. Ce sa mai fac? Doctorul putin iritat: Spuneti cainelui ca e cautat la telefon! Credeti ca asta ajuta? Doamna.Vine una la medicul veterinar: Domnule doctor. Bea calul apa si dupa nici cinci minute parca innebuneste. eu ma gandeam sa-i taiati ghearele si sa-i dati ceva pentru ca-i pute gura!.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful