Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2.

1 - Volumul I

Culegere de bancuri si poante in limba româna
Volumul I (bancurile)
Alcatuita de Eugen Karban.

Viziteaza-mi pagina personala de web la adresa: http://homepages.compuserve.de/genuK360/ Ca portal peentru pagina de bancuri mai pot fi folosite adresele www.bancuri.org www.surf.to/bancuri

Sau trimite-mi un E-Mail la adresa : karban.eugenAgmx.net

Versiunea 2.0 Ultima modificare la 24.02.01 14:48

1

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. - Volumul I

Informatii nu numai copyright
Aceasta colectie de bancuri sta la dispozitia libera a tuturor celora care vor sa le tipareasca sau sa le foloseasca in forma lor electronica pentru uzul personal. Acest fisier *.pdf poate fi dat, facut cadou, zvarlit, aruncat, e-mail-at, la toti prietenii si/sau dusmanii tai. Bineinteles bancurile, in principiu, nu stau sub protectia niciunui copyright, insasi menirea lor fiind raspandirea libera pe cale verbala (de preferat) iar in acest caz pe cale scrisa. Totusi sunt de parere ca am investit foarte mult timp si munca in realizarea acestor pagini obtinand, sper eu, si un rezultat frumos. De aceea as dori ca aceasta munca sa fie respectata, anume nu as gasi deloc "fair" ca aceste bancuri (in aceasta grupare! in totalitate sau pe categorii) sa fie tiparite, fara instiintarea mea, altfel decat pentru uzul personal, precum si preluarea acestor grupari de bancuri de alte situri, oficiale sau personale, din internet. Remarc totusi cu tristete ca acest lucru se practica insa si pare sa devina un sport de masa . Nu-i asa? bancuritari.hypemart.net-"domnule" Mihai Rus simte-te mai departe ca la autoservire pe aceste pagini!!! www.haz.ro7-"domnule" Voica Sorin simte-te mai departe ca la autoservire pe aceste pagini!!! www.gelu.go.ro-"domnule" Voica Sorin simte-te mai departe ca la autoservire pe aceste pagini!!!

Daca cumva vreo editura(!?) gaseste interesanta aceasta mica (devenita mare intre timp ) lucrare poate lua legatura cu mine prin E-mail.
(:)

Pentru a vedea si alte bancuri sau pentru a face un download al acestei carti (sau a unei versiuni mai noi a acestei carti) poti sa vizitezi din cand in cand urmatoarea adresa: http://homepages.compuserve.de/genuK360/ . Aici vei gasi si alte lucruri, sper eu interesante, in afara de aceste bancuri. Tin sa multumesc aici in primul rand sotiei mele pentru rabdarea care a aratat-o fata de mine si de computer , apoi lui Sorin Dalea, lui Steve Geanta , lui Claudiu Adrian Cruceanu si a tuturor acelora care m-au incurajat prin scrisori e-mail sa lucrez mai departe la pagina de bancuri.
:)

Aceasta carte se vrea astfel o varianta mai frumoasa si prelucrata a paginii mele de bancuri, varianta care sa poata fi citita si seara inainte de culcare, nu numai in fata monitorului si cu gandul la nota telefonica... Aici, in aceasta carte, pot fi excluse din start: orice tendinta de sovinism, rasism, nationalism, anti-semitism, anti-feminism sau alte astfel de lucruri deplorabile. Cuvinte explicite apar fara doar si poate la foarte multe bancuri; pentru a nu deranja pe nimeni cu folosirea lor directa le-am marcat (pe cat am putut) cu un asterisc. Daca cineva gaseste si asa ca bancurile din aceasta culegere contin prea multe cuvinte obscene inseamna ca citeste paginile gresite si este rugat sa stearga acest fisier de pe hard.

M a-s bu cu r a s a pr i m es c i m pr es i i s i opi ni i , s au chi ar cri ti ci di n partea cel or care ai un2 s a ci teas c a aceas ta carte s au fra2mente din ea.
Daca esti un internetist convins si ai oarece experienta cu IRC-ul si cu programul MIRC (sau altele) poti din cand in cand sa intrii pe Undernet pe canalul #bancuri. Aici vei putea spune, asculta bancuri si discuta cu alti impatimiti ai bancurilor. Eugen.

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. - Volumul I

Introducere
L Fenomenul romanesc al bancului
De Adolf Crivat-Vasile Motto: "As plange, dar nu pot de ras"(zicala romineasca) Genetic si functional, bancul tine de domeniul culturii orale; el ni se prezinta ca o specie de folclor nou, orasenesc, intrunind notele caracteristice ale faptului folcloric (oral, anonim, colectiv si adeseori sincretic).Indiferent de statutul sau axiologic, el reprezinta ultima manifestare vie, fertila si relevanta a creativitatii noastre populare. S-a facut mare caz in folcloristica secolului XX de importanta explorarii prezentului folcloric" (ca o reactie fata de spiritul romantic al cercetarilor folclorice din secolul al XIX-lea, cu exaltarile sale paseiste si arhaizante, in virtutea carora creatiile populare suscitau interesul doar ca marturii ale trecutului survivances du passe"). La noi, "lupta" in acest sens a fost initiata de un folclorist semi-profesionist, lingvistul Ovid Densusianu (Folclorul. Cum trebuie inteles, Lectie de deschidere la Facultatea de Litere - 9 noiembrie 1909), el insusi continu nd sa se ocupe insa mai mult de folclorul traditional; folcloristica noastra interbelica a urmat, cu mici exceptii, aceeasi cale. Imperativul teoretic (util, dar exagerat) al lui O. Densusianu (prezentul folcloric ar fi mai ales partea ce trebuie explorata") a fost adoptat tendentios in regimul comunist de mai tirziu, duc  nd, prin mistificare ideologica, la asa- zisul folclor nou" al orinduirii populare" (contrafaceri propagandistice de tipul Ca traiesc bine si c  nt,/ C-amu-n Republica sint..." sau Frunza verde mere coapte,/ Eu cu partidul mi-s frate,/ Ca el imi face dreptate,/ La dreapta cale ma scoate..."!). Bancurile, in schimb - forma autentica de creativitate orala, dar si de incomoda libertate spirituala - au fost ignorate de cercetatori si proscrise" de autoritati, urmind ca abia de-acum incolo sa li se faca, eventual, cuvenita dreptate. De la un moment dat, bancul pare sa fi monopolizat energiile plasmuitoare ale spiritului popular. Acest spirit s-a retras intreg in lumea bancurilor, cu mijloacele, experientele, observatiile, prejudecatile, obsesiile si temeritatile lui. Universul bancurilor nu-i decit lumea noastra esentializata in fictiune, eliberata conventional de sub teroarea istoriei", rfizindu-si cu voluptate de ea insasi, intr- un joc pestrit si subtire, fara iluzii si fara reticente. Pe de alta parte, bancul nu vrea sa amuze numai; el aspira la o hilaritate superioara, cu functie compensativa in plan existential. Bancul are intotdeauna un scop mai complex dec  t risul; el este, ca mascaricii regilor de odinioara, si confesorul nostru: ne stie pasurile toate si isi ride de ele cu propriul nostru r  s. Dar acesta nu este doar risul vulgar de la periferia lumii, ci un ris mai subtire, aproape filosofic, voind parca sa ne aduca aminte ca in a face haz de necaz" sta, intr-un fel, toata intelepciunea si toata libertatea existentei noastre. Bancurile au o filosofie" a lor - practica, nepretentioasa, cu radacini venerabile in realismul gindirii populare. Aceasta noua forma de creativitate de tip folcloric, chiar daca mai grabita, mai cerebrala si mai perisabila dec  t cele traditionale, nu este mai putin reprezentativa. Urm''and vremurilor, ea a devenit una preponderent (daca nu exclusiv) urbana. De altfel, notiunea insasi de spirit popular" ar trebui rediscutata poate in contextul noilor realitati socio-economice. Nivelarea sociala, alfabetizarea in masa, urbanizarea accelerata (si, implicit, depopularea treptata a satelor), mass-media in expansiune, scientismul si desacralizarea - iata tot atitia factori de disolutie a mediului si mentalitatii traditionale. Bancul apare drept copilul teribil al acestei lumi in chinuita prefacere, careia ii lipseste poate consistenta, dar nu si vitalitatea, rectitudinea, dar nu si istetimea. In conditiile vechiului regim, bancurile au avut o existenta viguroasa, dar oarecum ilicita si subterana. Criticismul lor implicit, manifestare anonima si nescrisa a acelei opinii publice" ce a inlocuit in lumea moderna mutatis mutandis - norma colectivitatii" din societatile traditionale, facea spaima multor urechi, ca semn de netagaduit al unei nealinieri interioare la linia ideologica a puterii. De altfel, multe bancuri - din categoria celor politice - au reprezentat adevarate manifeste" orale, transfigurate de hilaritate. Nu este deci de mirare ca ele n-au avut nici o trecere" oficiala; c  nd nu se tacea asupra lor, erau stigmatizate sau bagatelizate. De aceea multi le-au judecat si le mai judeca inca superficial, ignorindu-le sau falsific  ndu-le si statutul si functia sociala. Dictionarul limbii romane contemporane exprima clar aceasta depreciere, definind bancul drept o gluma usoara". Regretatul folclorist Ovidiu Barlea, in primul volum al solidei sale sinteze Folclorul rominesc (Editura Minerva, Bucuresti, 1981), la capitolul dedicat snoavei, atinge in treacat si problema bancului, numindu-l insa, prudent, tot gluma". Problema este expediata intr-o singura pagina, mai mult sub aspect formal, in cautarea unor criterii delimitative intre specii. Statutul spiritual si social al bancului, ca si universul" acestuia, sunt trecute cu vederea.II Originile bancului, ca specie folclorica, trebuie cautate negresit in snoavele de altadata. Se pot face totusi apropieri si de specia culta a anecdotei (sa reamintim ca grecescul anekdota este echivalentul vechiului slav iz nova, ce a dat românescul snoava"; ambele vocabule au intelesul de istorie inedita", ca si romanicul novella ). Spre deosebire de snoava si de banc, anecdota nu numai ca nu este o specie folclorica, dar are adeseori chiar un aer erudit, referindu-se la celebritati si fiind pronuntat didactica. Se intimpla ca anecdota sa fie chiar lipsita de umor, subzistind doar prin pilda" pe care o contine sau prin curiozitatea" pe care o relateaza. Mediul popular in care traieste bancul ne indeparteaza deci de anecdota clasica. In zilele noastre cuvintul anecdota"

3

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. - Volumul I

si-a si pierdut, prin extensie semantica, intelesul clasic, ajungind sa insemne gluma" in general sau desemn  nd uneori acele glume cu circulatie scrisa de care sunt pline periodicele de mina a doua (existind chiar si autori consacrati de astfel de anecdote). Bancurile, dimpotriva, sunt orale si anonime, duc  nd adesea o existenta de culise si necunosc  nd, in principiu, reticente de expresie sau de continut. Nu este exclus totusi ca la origine bancul sa fi avut si el

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. - Volumul I

provenienta semi-culta, folclorizindu-se" abia apoi, mai cu seama in veacul nostru. De altfel, in conditiile civilizatiei moderne, influentele culte asupra ultimelor resurse folclorice au un caracter fatal. Plecind de aici, se poate pune in discutie intreg statutul modern al notiunii de folclor". Ar trebui stabilita (chiar daca cu aproximatia fatala in asemenea cazuri) epoca ivirii cuvintului banc" in lumea romineasca (vom pune ceva mai departe problema etimologiei lui). El trebuie sa fi raspuns unei necesitati lingvistice generate de ivirea unei realitati pe care cuvintele traditionale inrudite n-o puteau reda multumitor in specificitatea ei. Specia in sine, chiar daca nu atit de bine precizata ca azi, trebuie sa fi fost anterioara cu cel putin un deceniu termenului care o denumeste; presupunem ivirea ei pe la mijlocul veacului trecut, odata cu sedimentarea unei vieti orasenesti moderne in partile noastre, caci avem de-a face cu o specie folclorica masiv de-ruralizata, cu toate probabilele ei modele traditionale (snoava si - intr-o masura mai neinsemnata - ghicitoarea). Spre deosebire de snoave, bancurile ni se infatiseaza, in majoritatea lor, ca expresie a unui alt univers existential si al unui alt tip de spirit colectiv. Ele s-au lepadat, pe de alta parte, de orice sfatosenie" manifesta, grabindu-se, s-ar zice, prea tare spre efect" pentru a mai intirzia pe cale. Cum se stie, gluma se poate citi: bancul - n.n.t este in primul rind ilarianta si abia in subsidiar satirica, pe cind in snoava primeaza intentia satirizanta..." (0. Barlea, op. cit., p. 232). Nu trebuie neglijat, de asemenea, un alt aspect foarte caracteristic bancurilor in raport cu snoava traditionala: in vreme ce aceasta se apleca cu predilectie asupra imperfectiunilor naturii umane (prostie, vicii, neputinte etc.), pe temeiurile unei moralitati de tip clasic, bancurile se apleaca cu predilectie asupra tarelor de ordin social, caracteristice prin excelenta mediului nou, aproape din nascare corupt, al centrelor urbane. Sintetizind, snoavele erau intelepte", bancurile sint smechere (un soi de smecherie" superioara, de ordin intelectual, constituindu-se din substanta momentului si iesind din actualitate odata cu el; pare ca umorul traditional s-a subtiat" in bancuri, rafinindu-si toate mijloacele si devenind - cum observa acelasi 0. Barlea prin excelenta un exercitiu de inteligenta", epurat de orice didacticism direct, dar si de orice sentiment al permanentei). Snoavele erau morale" (fie si prin recul), bancurile sunt amorale, asezindu-si personajele nu in perspectiva unor norme", ci in aceea a unor interese". In fine, snoavele reflectau o experienta de viata straveche, dar limitata, cucerita intr-un univers inchis si static. Bancurile vehiculeaza niste experiente noi, intro perspectiva dezmarginita; ele sint expresia unei lumi cu principii fluctuante, dezradacinata" si fundamental anarhica prin atomizarea" ei socio-culturala. Iata de ce putem vorbi, la rigoare, de o autonomie a bancului in raport cu speciile traditionale, dar si cu celelalte glume" curente in viata sociala.III. In merituoasa sa lucrare La typologie bibliographique des faceties roumaines (Editura Academiei, Bucuresti, 1969, t. I-II, XXXVIII +1767 pp.), Sabina C. Stroescu a dovedit cu prisosinta ca Rominia este tara snoavelor"; cercetatoarea a stabilit nu mai putin de 4000 de tipuri in repertoriul rominesc al snoavei. El depaseste cam de trei ori repertoriul ucrainean, semnalat pina azi a fi cel mai bogat din Europa", observa 0. Barlea. Este surclasat in intregime chiar catalogul international AarneThompson (nu-i mai putin adevarat ca nu pentru fiecare tara din lume exista o lucrare de genul si proportiile celei a Sabinei C. Stroescu; oricum insa, numarul tipurilor rominesti ramine uimitor si greu de concurat"). 0. Barlea incearca si o explicatie: Multimea snoavelor atesta inca o data inclinarea rominului spre satira si pornirea lui de a specula situatiile pline de umor, foarte probabil o mostenire de la inaintasii romani, deosebit de porniti spre satira, incit retorul Quintilian exclamase, nu fara orgoliu: Satira tota nostra est" (op. cit., p.252). Nu intimplator, fara indoiala, intr-o tara in care traditia snoavei e atit de bine reprezentata, a inflorit si noua specie a bancului. 0 cercetare asupra bancului, corespunzatoare celei intreprinse pentru snoava de Sabina C. Stroescu, ar duce negresit la concluzii la fel de spectaculoase. Fenomenul rominesc al bancului nu poate fi explicat doar conjunctural (de pilda prin conditiile social-politice de dupa 1945, pe care le intilnim si la alte meridiane, fara ca acolo sa fi generat, cu titlu de reactie" sau rezistenta", un fenomen folcloric de asemenea proportii), pentru ca el a strabatut timp de un veac si mai bine, pina la apogeul sau, contexte foarte diferite, iar aria nu i se poate reduce la bancul politic". Conditiile" favorizante ale fenomenului nu trebuie confundate cu cauzele" lui. El deriva, inainte de toate, dintr-o anume structura spirituala.Rostind fraza aceea devenita faimoasa ( Nous sommes ici aux portes de l'Orient, ou tout est pris a la legere"), Raymond Poincare, indignat, voind sa ne admonesteze, a sfirsit prin a ne defini, desigur intr-un sens pe care nu putea sa-l banuiasca. Sa-l lasam pe politicianul francez sa se odihneasca in pace si sa procedam cu intelepciune, scapind cuvintele de om si de contextul banal in care au fost rostite. Lejeritatea" noastra, intr-un sens mai adinc, nu-i doar zeflemeaua" balcanic-orientala, nici nevricoasa" lipsa de protocol, ci tine de acea insusire a firii rominesti de a face haz de necaz". In acest inteles, ea este semn de intelepciune straveche si de tarie sufleteasca. Nu este bine, zice rominul, sa pui totul la inima". Poti trece totul prin sita mintii tale, spre a prinde noima" lucrurilor, a le da de rost" si a te pazi eventual de cursele lor, dar sa pui la inima" nu e bine.Ar fi semn de slabiciune si de lipsa de minte. Caci lucrurile te incearca si trec, iar tu se cuvine sa ramii in urma lor zimbitor si nevatamat, indragostit - nu fara filosofie" - de spectacolul fara seaman al lumii. Esti mai bogat sufleteste cu fiecare experienta, dar trebuie sa te bucuri de aceasta bogatie intr-o pace netulburata: pacea inimii tale. Iar de te loveste necazul, arata-te mai puternic decit el; caci de te vei arata mai slab, vei deveni robul lui. Ride-ti de el si o sa se indeparteze de la tine neputincios si rusinat; o sa crape, vezi bine, necazul de necaz... In bancuri rezida, difuz, un sentiment al permanentei pe deasupra istoriei; ele sunt, in fond, expresia unei impacari cu realitatea, a unei acceptari superioare a lucrurilor asa cum sunt ele (atitudine riscanta in imediat, dar legitima in perspectiva eternitatii). Bancul pune realitatea la stilpul infamiei, dar mai degraba in joaca, facindu-i cu ochiul, fara inversunare, ba chiar oarecum recunoscator ca se poate hrani din imperfectiunile ei. E un fel de bufonerie compensativa pe marginea realitatii, de o maxima luciditate, dar si de o superioara deferenta. Cind privesti lumea ca un imens spectacol care te inconjoara, cu imperfectiunile, dar si cu

5

dominind-o cu robustetea spiritului tau. fara rautate sau indirjire.Volumul I primenirile sale. ci mai degraba cu compasiune (care poate fi si mila de tine insuti ca . prinzind-o cu ocaua mica" si facind haz pe seama ei. .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2.

la extrema. americanul". pregati toate cele trebuincioase. smecherie. exorcizarea" prin ris. pe cind in Ardeal si-n Bucovina il intilnim mult mai slab reprezentat si cu o mult mai mica priza la public". de aceea.)?". Pe romineste. 59). rusul". cartofori din speta lui Toderica. destul de gustat si la noi cindva (sub denumirea de banc" sau. ardeleanul". filonul lui popular pare astazi sa fi secatuit aproape de tot. prin extensie semantica. In orice caz. urmind sa sloboada din iad. Toderica. pe de alta parte.Ne 7 . detesta adesea usuratatea" celuilalt si ar putea subscrie si astazi la verdictul (exagerat poate. tragind oarecum a neamt". pe provincii si nationalitati: olteanul".. functia. bancul n-a fost doar un soi de gluma intre altele. pentru un public mai restrins. (Peregrinul transilvan. sufletul lui ar fi incaput pe miinile insolitului partener. . in mod curent. sustinuta chiar de spiritul limbii (se spune deopotriva a face" si pentru jocuri si pentru glume). mai rar. In Moldova bancul este inca viguros. in contextul istoric de la rascrucea secolelor XVIII-XIX (Negruzzi insusi a trait in zona respectiva). De altfel. pornind de la acest fapt. diferenta dintre atmosfera generala regateneasca" si cea transilvaneana. atitea suflete cite partide va cistiga de la imparatul adincului". un joc smecher. dincolo de aria fenomenului. mai ales in Moldova de Nord.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. Jocul de banc" si bancul ca gluma" au un numitor comun: smecheria". stos sau banc? intreba Toderica. dar tipica spiritului nostru national. dar pe care il receptam cum nu se poate mai potrivit realitatii denumite) provine din germanul bank.cu sensul urmarit aici . Odata facut saltul de la intelesul originar de joc de carti" la cel local de gluma. ne apare ca un banc" al realitatii culturale faptul ca etimologia cuvintului respectiv sare hat.. E destul de sigur ca rominescul banc" (cuvint atit de curios si de solitar . domol si fara scinteie". care la el acasa nu desemneaza deloc ceva asemanator!VI Din pacate... Dupa ce si-a trait apogeul in perioada comunista (mai ales in anii 60-70)..n. cum am zice astazi). era. ce cultiva spiritul bancului de-folclorizat. Asemenea curiozitati se ivesc cu precadere in zonele de rascruce (interferenta) culturala. Siretenia" orientala va fi gustat mult jocul de banc". de profilul irticular pe care istoria . este olteanul". ce implinea slujba de jochei (ciocoi). deci. Scaraotchi accepta si au loc urmatoarele preliminarii: Pe loc un dracusor mititel si frumusel. minciuna".l-a conferit diferitelor provincii rominesti. e o constatare la indemina oricui ca bancul trage sa moara. atunci se cheama ca traiesti in orizontul" bancului. caracteristicile si raspindirea bancurilor. a ajuns sa fie folosit uneori si cu intelesul de minciuna"). dar nu pot de ris. lipsit de mobilitate spirituala (aspect care nu trebuie confundat in nici un caz cu profunzimea de cugetare sau simtire.Stos. tiganul". atit de diferit de bizantinismul" de la sud de Carpati. pe unde el pare sa fi intrat in lumea romineasca. distanta de la denumirea nemteasca a jocului de carti la specia de gluma" romineasca nu este atit de mare. ca si una de rezistenta spirituala in fata istoriei. Maestrii jocului. cum am incercat sa demonstram mai sus. asadar. banc etc. cuvintul s-a incetatenit si s-a extins in lumea romaneasca. fara comentarii. Romanului pare sa nu-i mai arda de bancuri". ager la minte si la vorba. regateanul" tinde pina astazi sa-l considere pe fratele sau de peste munti cam posac si lipsit de umor. el a cunoscut un regres vizibil si destul de accelerat in ultimii 10-12 ani. mofturile" si comediile" caragialesti si unde se poate intilni. atit de latina" si de orientala" in esenta ei. Faptul tine. Fenomen foarte viu si atit de caracteristic pentru lumea romaneasca moderna. E interesant cum se reflecta diferentele chiar in bancuri. atribute inrudite cu cel de mincinos (de altfel banc". negrul".Volumul I madular al acestei lumi). stiu ca la banc se incap multe sulerii" ssubl. descurcaret". Ardeleanul. Credem ca aceste citeva constatari ne pot inlesni suficient intelegerea evolutiei cuvintului in limba romina. banca").IV Desi Rominia pare sa fie patria ideala a bancului. .dincolo de un evident fond comun . S-ar putea intreprinde. Bancul" se preta la multe sulerii" (smecherii".in contextul limbii noastre. constient si inconstient. fenomenul nu este egal reprezentat pe tot cuprinsul tarii. in sudul Rominiei este lumea in care comicul troneaza prin excelenta. Asadar Scaraotchi insusi se codeste sa joace banc(a)" si prefera stosul" (la care posibilitatile de a trisa par considerabil mai mici). p. sunt deopotriva smecheri" sau hoti" (in sensul de vicleni). intretinind. pe cind ardeleanul" e greoi. semnul ingrijorator al unui inceput de moarte" sufleteasca.t de pe pamint". se spune de obicei: Te fac un. In cazul in care ar fi pierdut fie si o singura partida. (Este interesanta experienta aproape singulara a unei publicatii precum Academia Catavencu. sa fie spinzurata tocmai de un cuvint nemtesc. ci o ultima forma semnificativa de creativitate orala. raspunse stapinitorul Tartarului. Pina in anii din urma. Avem despre el o pretioasa referinta literara (indicata.n. de care ardelenii fac adesea dovada). avindu-si maestrii lui temuti in a tine banca". ns. Se simte imediat ca Ardealul (si intr-o oarecare masura si Bucovina) a trait multa vreme in bataia spiritului occidental. ba chiar ocolit cu grija. evreul". Caci. face un tirg cu diavolul. "cel intii jucator de carti . Geografia bancului isi are centrul incontestabil in zona dunareana (Muntenia si mai ales Oltenia).Ce vrei.. Oricine poate simti inca. pe alese. tocmai in atit de putin umoristica Germanie. mincinos. Odata fixate aceste sumare repere privitoare la originea. unde s-au putut incetateni. mai putin predispusa confuziilor omonimice) unei necesitati lingvistice si denumind o manifestare mai noua. stos.Esti din tagma celor ce ar plinge poate. De la a face un banc" (joc de carti) la a face bancuri" (glume) e o trecere cit se poate de fireasca. neamtul" etc. dar nu lipsit de temei) dat de Ion CodruDragusanu pe la jumatatea veacului trecut: In Tara Romineasca meritul n-are pret si numai porc de cinele inainteaza". 1980. ca si maestrii glumei. bancul a fost putin cercetat. trecind muntii. Disparitia lui poate fi. ceva din efervescenta vechiului fenomen). Iata cum s-a ajuns. amindoua apartinind zonei de haz si petrecere a existentei. Avind in vedere inclinarea spre sulerii". raspunzind (cu forma de neutru. fie din dispret. o profunda analiza sociopsihologica a lumii noastre. dar cazut in desuetudine de o buna bucata de vreme.). Tipul maximal de personaj smecher". ce ar putea ajunge la concluzia unei grave degenerari interioare. ca o realitate atit de specifica noua. numele unui joc de carti. . cind vrei sa propui cuiva o partida de carti. si-n Dictionarul limbii romine contemporane): cea din nuvela ( povestea") Toderica a lui Costache Negruzzi. ed. (tabinet.t. ceea ce este si cazul spatiului rominesc. (Ar fi foarte interesant sa se ocupe cineva de tipologia umana a bancurilor. probabil. fie din teama.

. Adunarea si sistematizarea materialului ar inlesni studiul lui din diferite unghiuri de vedere: etnologic. materia este oarecum familiara fiecaruia. lingvistic. structurata tematic si tipologic. sociologic. jucaus. trimitandu-ne.. spre o seriozitate mai adanca. mai mult cu caracter comercial).Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. Adolf Crivat-Vasile . Un intreg numar al revistei Dilema.si este ceea ce am vrut sa sugeram cu predilectie aici . dupa 89. Desigur. in prealabil.din perspectiva integratoare a unei filosofii a spiritului rominesc. cu acest subiect. o culegere masiva. uitarea (sau poate teama?) de noi insine. dar intr-un mod partial si difuz. Cele citeva tentative mai noi n-au ajuns la o adevarata audienta publica. intr-un ceas istoric in care ne paste. dedicat anul trecut bancului.. Bancul ne-a salvat vreme indelungata de seriozitatea nesarata" a incremenirii in conventie. cateva antologii modeste. fara sa reuseasca a o fixa si adinci. mai mult decat oricand. s-a invirtit in jurul problemei. nici nu s-au angajat in intreaga complexitate a problematicii. (S-au incercat. psihologic. ba chiar . ci si un bun prilej de introspectie nationala. A-l lua astazi pe el insusi mai in serios ar reprezenta nu doar plata unei polite. S-ar impune.Volumul I aflam. profesionala. intr-un cvasidesert bibliografic.

.. 3... 9 ........ 5....i:Unde se aseaza tiranozaurul atunci cand vine si vrea sa stea? R:Unde vrea. Bancuri cu dinozauri 1.i:Cum iti dai seama ca dormi in pat cu un branchiozaur? R:Dupa sforaitul de dinozaur. 8. 6. oaia noua Inauntru!.i:Ce au dinozaurii si celelalte animale nu au? R:Dinoazauri bebelusi.nu! A doua zi vine din nou dinozaurul la dinozaurita si uitindu-se cu subinteles zice: Ei.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. 9.Volumul I Bancurile Ban c u r i c u an i ma t e.... nimic?! Ea sagalnic: Nu. cum e ? Merge una mica? Ea privind la varful pantofului: Pai.) vine dinozaurul la dinozaurita si facind cu ochiul zice: Ei o facem? Ea uitindu-se la podea: -..poate maine! Si asa mai departe.. 7. cu dintii ca dintii fierastraului si cu cite 12 gheare lungi la fiecare picior? R:Domnule!..i:Ce rezulta daca incrucisezi un soarece cu un triceratops? R:Gauri imense in perete. vine dinozaurul la dinozaurita si zice cu nerabdare: Pai cum ?.nu! A treia zi.. 10.i:Ce au fost numite pentru o buna bucata de timp epave preistorice? R:Schelete de tyranozaur.. 2..i:Cum spui unui dinozaur inalt cat casa.. 4..Mmm.. nimic...i:Cum isi schimba o dinozaurita tamponul? R:Oaia veche afara.....mmm.. ..intr-o seara (prima .i:Poti sa numesti 10 dinozauri in 10 secunde? R:Da! 8 brontozauri si doi stegozauri.i:Ce canta un elefant cand vede o furnica moarta? R:O furnica moarta! 0 furnica moarta! 0 furnica moarta!. "SI ASA AU DISPARUT DINOZAURII!" Bancuri cu furnica si elefantul 1.i:Cum iti dai seama ca in pat cu tine doarme un dinozaur? R:Dupa "D-ul" mare de pe pijamaua sa..puisor.

. ...i:Ce zice un elefant cand vede o furnica vie? R:O calca cu cruzime si canta: 0 furnica moarta! 0 furnica moarta! 0 furnica moarta!.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2.Volumul I 2.

. gentila persoana. Atunci o furnica mai batrana striga: Asa asa. Asa. La un moment dat una dintre ele ajunge pe gatul elefantului. azvarlind de pe el furnicile. In fiecare zi un elefant trecea pe acolo in drumul lui spre apa si in fiecare zi calca si le darama musuroiul furnicilor...i:Care-i culmea ambitiei? R:O furnica ce se catara pe piciorul unui elefant cu intentia de a-l viola. Plina de necaz spune: Fir-ar sa fie de treaba.i:De ce poarta elefantii manusi? R:Sa nu se murdareasca pe maini la vanatoarea de furnici. Intr-una din zile furnicile s-au hotarat sa il omoare pe elefant: Daca mai calca o data pe musuroiul nostru sarim toate pe el si il omoram! A doua zi elefantul trecu iar prin cimpie si inevitabil calca pe musuroiul furnicilor. iar celelalte disperate incep sa-i strige: SUGRUMA-L! SUGRUMA-L! 10..Furnicile joaca fotbal cu elefantii.i:De ce au elefantii degetele de la picioare crapate? R:Ca sa le dea si furnicilor o sansa .. si-acum sugruma-l! 11.. . indatoritoare.. sa-l gadile. pentru o singura noapte de placere trebuie sa platesc o viata intreaga sapandu-i groapa! 14.0 furnica vroia sa treaca un rau si fiind mica ii era frica sa nu o ia curentul si sa se inece. ma rog. 7.. Din copacul de deasupra doua maimute urmarind scena se sparg de ras. 15. orice numai ajuta-ma! Furnica se catara pe elefant si isi incepe treaba murdara. ce poate. fumicile se catarara pe el crezandu-l mort. ma doare! Furnica. Suferind cumplit. strigara celelalte. sugruma-l! Pe urma venim noi sa caram carnea..Un musuroi de furnici se bate cu un elefant. Furnica spune: Elefantule esti cea mai marinimoasa. Elefantul in durerea sa zice: Orice.Volumul I 3. Una din ele cade din atata ras pe spinarea elefantului care striga: Auuu.. Elefantul s-a scuturat o data si toate furnicile au cazut in afara de una care a ramas chiar la gatul elefantului. sa omori jucatorul advers! La care elefantul: Eu am incercat doar sa-i pun piedica!. 4. 9.. Dupa cum se vorbisera furnicile au sarit toate pe el sa il omoare..i:Ce rezulta la incrucisarea unui elefant cu o furnica? R:O furnica moarta. in drumul sau intalneste o furnica careia ii zice: Draga furnica. soro. ajuta-ma! Furnica cu ganduri marsave ii zice ca il ajuta numai daca o lasa sa i-o traga. ca sa rupa o bucatica de piele..tragand puternic la vasle zice: . Una dintre ele se apuca sa-l ciupeasca de ureche. 6.Un elefant si o furnica petrec o noapte impreuna. 5. Atacantul echipe furnicilor incearca sa dribleze un aparator advers cand acesta din greseala cade pe ea si omoara furnica pe loc. Simtind ciupitura intr-un loc asa de sensibil.i:De ce se ascund elefantii dupa copaci? R:Ca sa pacaleasca furnicile! 8.Varianta: In mijlocul unei campii era un musuroi de furnici.. 12. A doua zi cand se trezeste furnica gaseste elefantul mort. elefantul se scutura..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2.Un elefant se plimba prin jungla cu un spin in talpa. sa-l ciupeasca. Hai lasa vorba si dezbraca-te ! 13..Varianta 2: Gasind un elefant adormit.Varianta: I:Ce zice un elefant cand vede o furnica vie? R:Ia furnica in palma si incepe sa aplaude cantand: 0 furnica moarta! 0 furnica moarta! 0 furnica moarta!. Numai una ramase inclestata de un pliu de pe gat. Arbitrul se duce la el si ii zice: Acesta nu e deloc fair play. Fiecare incearca sa-l muste. Vede un elefant si ii zice: Elefantule nu ai putea sa ma treci si pe mine apa ? Elefantul o ia pe trompa si o trece apa.

trece iepurele la tejghea iar vanzatorul iese afara si dupa aia intra la loc in magazin: Buna ziua! As dori si eu un cui! Iepurele: Ce dimensiune sa aiba? Pai vreo 5 centimetri. A doua zi din nou: 12 . Vanzatoarea. daca nu mai aveti banane.1:0 furnica sta langa un stalp care e vopsit in dungi albe si rosii. De ce nu poate furnica sa se urce pe stalp? R:Pentru ca pe-acolo a trecut un elefant. A doua zi. nu vezi ca am inchis?!? 4. isi baga bananele in urechi. Dupa doua ore reuseste furnica sa iasa: Sa fiu a dracului. . Timp de o saptamana. ma doare! Furnica.. Deodata o balega de elefant cade peste ea. Iritat. drept cadou. un cui. Bea sucul si isi baga morcovii in urechi. nu.Iepurasul intra in cofetarie si cere vanzatoarei doua banane si un suc de morcovi.. spre stupefactia vanzatoarei. Vanzatorul: Bai.. oprindu-se din vaslit zice: Te doare draga?!. ies seara la plimbare si n-am cui sa dau telefon. un cui se poate pierde la transport. domnule. n-am nevoie de un kilogram de cuie.. inoxidabil sau normal? Pai. Bea sucul si. Raspunsul: Pai.Varianta: Un elefant sufera cumplit din cauza unui spin intrat in talpa.Iepurasul intra intr-un supermarket si cerand un cui. eu. iepurasul raspunde: A. intreaba: Cat ma costa un cui? Vanzatorul raspunde: Ei. ii spune. ajuta-ma! Furnica cu ganduri marsave ii zice ca il ajuta numai daca o lasa sa i-o traga. Pleaca dracu'! Am inchis! Foarte urat din partea dvs. In pragul unei depresiuni nervoase. A treia zi idem. Din copacul de deasupra doua maimute urmarind scena se sparg de ras.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2.. Elefantul in durerea sa zice: Orice.0 furnica se plimba prin savana. La aceasta oferta. 3. mai nimic. tu nu vezi ca am inchis?!? Vreau si eu un cui. 17.. Nichelat. hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate. drept in ochi m-a lovit! 18.Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa inchidere. orice numai ajuta-ma! Furnica se catara pe elefant si isi incepe treaba murdara.Volumul I Sufera. 2. Bancuri cu iepurasul 1. sufera. In drumul sau intalneste o furnica careia ii zice: Draga furnica. nu stiti sa va purtati cu clientii! Pai tu ce-ai face in locu' meu? Hai sa-ti arat! Fac astia schimb de locuri. un kilogram de cuie.. dupa patru zile. iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. Una din ele incepe sa se masturbeze si in focurile placerii cade pe spinarea elefantului care striga: Auuu. ca nu mai are banane. stricato! 16. vanzatoarea il intreaba de ce isi baga morcovii in urechi. Stiti. la fel. vanzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei. seara de seara.Iepurasul se duce la cofetarie: Aveti suc de morcov? Nu!-zice vanzatoarea.normal! Si iepurele: Avem! Da' iesi in pi*da mati afara.

Aveti suc de morcov? .

aici e farmacie nu aprozar. Da' iepurasul: Bun.Iepurasul se duse intr-o zi la cofetarie. Vino maine. A treia zi: Tanti. am gasit cateva mici mici si tari tari de tot de nu le poate manca nimeni pe fundul unui sertar. mars de-aici. dati-mi si mie un kil de morcovi. esti nebun. A treia zi: Tanti. nu avem asa ceva. Dispari imediat ca ma enervezi. aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate manca nimeni ? Intelege ca aici facem numai paine ca lumea. ursul si vulpea merg rupti de beti prin padure. Faci pe nebunu'. . Zice iepurasul: Si tu.. Tanti.. 5. va rog mult. l-am comandat special. In ziua urmatoare se face adunare in padure si leul ii intreaba pe cei trei: Cum arata faptasul? Cei trei nu-si mai pot aduce aminte decat de un semn al victoriei (V-vezi urechile iepurasului). tot pentru morcovi? 9. am adus. Pe peretele opus. vreau si eu niste droguri. . Gura ca n-am facut 'Inca rost. Taci ma.0 . A doua zi: Tanti. nu avem suc de morcov!-raspunde vanzatoarea indignata.Iepurasul la farmacie: Tanti. da ? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete. va rog mult. aveti cumva un tort mare cat o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi cand 1l vezi ? -Ne pare rau iepurasule dar nu avem asa ceva. va rog mult. Si tot asa se duce ipurasul la cofetaria respectiva vreo trei patru zile la rand. terorizando pe saraca vanzatoare cu intrebarea: Aveti suc de morcov? Pana la urma intr-o zi cand vine iepurasul: Aveti suc de morcov? DA! Avem suc de morcov!-raspunde vanzatoarea exasperata. ne ia politia pe toti.Lupul . aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate manca nimeni ? Da. hai aici dupa tejghea sa-ti dau. aveti cumva un tort mare cat o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi cand 1l vezi ? Sigur. A doua zi: Tanti. drogurile. e mare cat o masa si are frisca multa multa sa-ti vina sa versi cand 1l vezi. Iepurele Ii vede si foloseste din plin ocazia ivita spre ai ciomagi bine pe toti trei. . Vino maine. vreau droguri. noi suntem o brutarie respectabila. vreau si eu niste morcovi. La care iepurasul spune viperei: Se strange cercul. La care iepurasul iese repede in strada si incepe sa strige: -Nenea politistul. aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate manca nimeni ? -N-avem asa ceva. Ba smechere. va rog mult. ca m-ai innebunit. acum sa vedem cine le mananca. A doua zi: Tanti.Iepurasul la farmacie: Dati-mi va rog un kil de morcovi. nenea politistul.Iepurasul se duse intr-o zi la brutarie. va rog mult. 7.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . la farmacie au droguri!!! 8. Gata. poza lui Ceausescu. 6. va rog mult. A doua zi: Va rog frumos. BEAAH! .! . ma. aveti cumva un tort mare cat o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi cand 1l vezi ? -Ne pare foarte rau iepurasule. A treia zi: Tanti. L-a luat si l-a agatat pe perete. A treia zi: Va rog frumos. .Volumul I -Nu. Ia uite-l! Da' iepurasul: Bhleeeoooaahhh. Tanti. nu avem asa ceva.

.10.Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut.

. Se string toate.. in fotoliu. nu? Da. La ora 12 punct toate animalele s-au strans in poiana. nu te-ai tuns? Pai n-a vrut muschii mei! Nu ti-e rusine ma?!? Uite ca si sobolanul s-a ras! Nu-i asa sobolane? Sobolanul: Maria Ta. Intra suparat (iepurasu' statea in fotoliu. leule. Ajuns acolo.. zice vulpea. asa e. de-al dracu'.Se-ntoarce vulpea si raporteaza ca pe usa la iepuras era un bilet pe care scria :"Ora Sexuala".. Leul..intelegem situatia... dupa care.. purici. leul se hotaraste sa faca o sedinta cu animalele. zice leul: singurel.bine . tot ea! Lasa ca ajung eu acasa! Merge mai departe si o vede pe bufnita plina de singe. Vezi Vulpe cum s-a tuns lupul? Ii sta chiar bine! Urmatorul! Urmatorul era iepurele. Se intoarce la leu... Din nou lipseste iepurasul. Faza se repeta vreo trei zile la rand. Nu stiu nimic. bursucul s. da' io imi bag ceva in nenorocitu' ala de iepuras ca i-a zis ca alea cu aripioare sunt mai bune ca nu pateaza slipu'! 13.. 15. singur. Ursul pleaca mai departe pe drumul lui..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Zi de sedinta in padure. da' ce faci tu si ce scrie acolo? Pai ma fkte o leneee.. enervat.. Peste vre-o doua saptamani o alta sedinta.nimic.c... ii spune si leul il da de exemplu pe iepuras: Vedeti voi.l. iar iepurasu' nu are timp de asa ceva.. Bat ei la usa. Dupa un timp trece si Vulpea pe acolo: ... se intalneste cu vulpea aflata in aceeasi stare. Iepurasule? imi curat pistolul ca sa-l impusc pe Lup! Ursul nu prea pare convins ca Iepurasul stie cu cine are de-a face: Bine mai Iepurasule... Leoaica te-a folosit pe post de tampon. supusii mei. n-ai vazut ce scrie pe usa? Ba da ma. era intuneric. cu picioarele pe masa si fuma in sictir. Cum sa ma rad?!? GURA! maine te prezinti fara pic de par! AI INTELES? Urmatoru1! Vine lupul. Trece si Ursul pe acolo: Ce faci tu acolo. bravo lui!". Zice iepurasul dandu-si urechile pe spate: Prietene magar. Iepurele nu se tunde numai asa..Leul se plimba prin padure. mata. Ce s-a intamplat cu tine lupule de arati in halu' asta? Pai sa vezi: au trecut pe aici iepurasu' si leoaica care m-a folosit pe post de tampon! Mama. 11. Bai nemernicule..Varianta: Pentru ca scazuse dramatic nivelul anual al natalitatii in padure. 14. Si din nou vulpea se-ntoarce cu aceasi veste:"Ora Sexuala" ?!? La proxima sedinta situatia se repeta. Ce e leule. ras si el face inspectia: Bai vulpe. se duce chiar leul la iepure acasa. La un moment dat il vede pe lup in mijlocul cararii. a trecut pe aici leoaica si iepurasu' iar leoaica m-a facut tampon! Aha.. intr-o stare jalnica. Acum va controlez si vedem noi cine-a fost nenorocitul. Leul da decret ca toate animalele sa se rada la piele. plin de singe. etc..si-l vad pe iepuras stand.0 . Bun. ai dat de dracu. singurel?! Pai daaa. penele ravasite etc. leul isi pierde rabdarea si impreuna cu o comisie ( vulpea.. capuse. vezi ca nu te-ai ras pe coada! Da leule. tu de ce.Iepurasul statea si el intr-o zi si muncea de zor dupa o buturuga. mai putin iepurasu'.bine. Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si incepe: Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi.. noi stam aici si facem educatie sexuala ca prostii. Ce ti s-a intamplat? Pai stii.in padure invazie de paduchi. pai nu ajung io acasa. care fuma interiorizat. a doua zi urmand sa se faca inspectia pentru a se constata daca toate s-au tuns zero. n-as indrazni da'eu sunt Ariciul! 12. sa vezi ce-i fac leoaicei! Pleaca leul mai departe. dar coada e singurul lucru cu care ma mandresc.. vin toti cu exceptia iepurasului...Intra.. Pai . Tot ce-am retinut e ca avea niste urechi lungi.. Daaa..Volumul I Ceva semnalmente ? intreaba leul furios.. zice cascand iepurasul. lupul vede pe usa o inscriptie mare: "NU DERANJATI! ORA DE SEXOLOGIE!". daca tu zici asa. ma fuke o leneee.cum. el nu are nevoie de teorie. cu aripile rupte. Leul o trimite pe vulpe sa vada care-i baiul. Leul il trimite pe lup sa vada cum sta treaba la iepure acasa.) ii fac o vizita iepurasului. el pune direct in practica. ?!.

mai Iepurasule? .Volumul I Ce faci tu acolo.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 .

zice iepurasul.. rebuie sa inveti sa fii iute. sunt intr-o forma grozava. Fii atent. nici atata lucru nu poti sa faci? Ma scarbesti. se intalneste cu vulpea. 17.Varianta la 18: Babacule! ii zise iepurasul lui taica-sau. De acord! Incepu iepurele cel batran din stanga: Bonjur madam!. se concentreaza acut. zice iepurasul. sarut mana. Se intalneste cu lupul. iute de tot. nenorocitule. Mergeam eu asa prin padure si dau peste vulpe.. madaml.Iepurasul isi invata fiul.. hai afara sa ne batem! Esti mic mai iepurasule si nu vreau sa te bat. ce mai faci? Ce sa fac nene ursule.intr-o zi se plimba iepurasul prin padure. scuza-ma tata.Se suie Iepurasul intr-un tren. 0 aseaza jos si merge la Lup: Hai Lupule afara sa ne batem! -Nu vin ca te bat mar. slab de tot. apoi ii spuse fiului sau: Tu incepi cu regulatul din dreapta si eu din stanga! Unde ne intalnim. Mai merge cat mai merge...0 . strange din dinti. Buna. Cate am regulat eu si cate ai regulat tu. 20. merge la ea si-i zice: Vulpeo. Hai salut iepurasule. Gata ? Se concentreaza iepurasul: -1 2 3 praf le-am facut. Sarut mana.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . sarut mana tata!.. Se indirjeste iepurica. 18. imi curat si eu pistolul si vorbesc prostii! 16. dupa aia vulpea s-a dezbracat. se indigna iepurele-tata. zice lupul. ce mai faci iepurasule? 0. Uite. madaml. pe noi ne vaneaza toti lupi. vezi ca-ti mai arat o data si gata: 1 2 3 gata. ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii.ei. Bonjur tata..oooo. . Urmareste tehnica indeaproape. isi aduna toate puterile. madam! Din dreapta se apuca de treaba fiul sau: Bonjur madam. bine. Ia uite. 1 2 3 4. te omor.. pe iepurica. iata ca vine chiar ursul. Aduce in acest scop trei iepuroaice zdravene si incepe. Cum o mai duci iepurasule ? -Nemaipomenit... ce esti nebun? Pai de tine depinde tot viitorul neamului nostru.intr-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in brate.na. imi spui mie babacule? Eu care am facut si-am dres la viata mea si care am regulat atatea iepuroaice! la.. am mancat. praf il fac! Extraordinar. Fii atent ca-ti mai arat o data: 1 2 3 gata! Mai incearca o data iepurica si esueaza jalnic.u. Acum tu. s-a intins pe patul cel mare si a zis Gata iepurasule.. smechere. Da-o dracului. fiule. Mai merge el ceva. ca asta e treaba serioasa. Hai Vulpeo afara sa ne batem! Bine. am auzit ca-ti merge nemaipomenit. daca ma intalnesc cu ursul ii dau cateva labe de-l nenorocesc. -Nu. sa faca sex. oameni.doi. ma simt excelent. concentratie maxima. asa trebuie sa faci si tu. acum poti sa-mi iei ce am eu mai scump pe lume! La care eu m-am uitat in jur si am luat televizorul. ia hai pe la mine in vizita. Iepure? Aa. un televizor color. sunt intr-o forma grozava. fiule. Acolo vede Vulpea.unnu. sarut ma. trrrrr. vulpeo. Si ea spune ce mai faci iepurasule. ia. Da-i drumu'.. de unde ai facut rost de el ? Pai sa vezi cum a fost. ai vazut ? E. Aa. Bonjur madam. Bonjur madaml. hai afara! Merg ei doi afara si peste un timp vine Iepurasul cu pielea vulpii. Mai. Incepe iepurica sa se screama: U.Volumul I imi curat pistolul ca sa-l impusc pe Lup! Vulpea cand aude de asa ceva devine foarte ingrijorata si se pregateste sa se care cat mai repede de acolo: Treaba ta Iepurasule.. praf il fac! Uluitor. hai sa-ti arat ce babac sunt! Le aduna iepurele-tata pe toate iepuroaicele din padure si le asaza pe un singur sir. Dupa un timp trece si LUPUL pe acolo: Ce faci ma tu acolo. ah.... dddd.. Eu nu amestec in afacerile tale. vulpea a pus masa. ca nu te-am mai vazut de mult. 19... Zice iepurasul: Ba tu esti slab. M-am dus. madam!.. ne oprim si facem numaratoarea. Vulpea pleaca mai departe in graba mare. se intalneste cu lupul. ma simt excelent. Sarut mana. daca ma intalnesc cu ursul ii dau cateva labe de-l nenorocesc.

deschide o sticla. BA?!?.La barul din padure s-a bagat vodca. regele animalelor convoca toate animalele din padure pentru a le comunica un fapt de maxima importanta: Stimate animale.Vede Ursul pe Iepuras pe jos si se gandeste: Acum mananc Iepurasul.intr-o buna zi. cumpara o naveta intreaga (sa aiba pt... leul.Merge Iepurasul prin padure si gaseste o sticla cu vodca. Trece si Vulpea pe acolo si vede Iepurasul intins pe jos. Peste un timp vine Iepurasul cu pielea lupului si o pune jos. Vai. . Sa stii ca nu ma mai duc in viata mea la WCurile tale. trage un gat sanatos si zice: Io ba. Bea Ursul mult si se imbata si cade si el pe jos. Si atunci stii ma leule ce mi-a facut? M-a luat de urechi si s-a sters cu mine. Se pune Iepurasul pe bancheta si iese Leul dintr-un compartiment: Iepurasule. se gandeste si apoi o ia si bea din ea. Se gandeste Vulpea : Acum mananc iepuras.deodata ursul ma intreaba: Auzi mai iepurasule.0 . Bea Lupul ce bea pana se imbata si cade pe jos. ce te bagi ma in fata? Se intoarce Ursul si intreaba: Care-ai vorbit. Bea Vulpea. in jurul lui numa' sange. tie iti cade parul? Eu i-am spus ca nu. zi-mi cine te mai supara ca la prima cobor! 21.Intr-o zi leul se plimba in inspectie. Leul se facuse muci. bea. 0 ia ca sa bea inainte de mancare ceva. A doua zi se trezeste iepurele mahmur. Imi faceam eu treaba linistit. Peste putin timp vine Iepurasul cu pielea ursului si o pune jos.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. Spre dimineata.deunazi am avut si eu nevoie si m-am dus la WC ca un iepuras civilizat ce sunt. Se intalneste cu lupul. esti la numarul 45. Se apropie si il prinse pe iepuras facandu-si clandestin nevoile. bucati de blana. din informatiile pe care le detinem la aceasta ora am constatat ca padurea este intr-o stare avansata de murdarie. Cand sa-l manance Ursul pe Iepuras vede si el sticla si incepe sa bea ceva inainte de mancare. Da asta un bairam bestial si invita toate animalele. da' urat mai fac la betie! 21. Se imbata Iepurasul asa tare de cade jos. iepurele boraste intr-un boschet si adoarme acolo. vai ce bine o sa mananc. apare Ursul care se baga in fata. Se asaza in fotoliu. nu ti-am zis ca nu mai ai voie sa-ti faci nevoile in padure? Iar iepurasul ii raspunse suparat: Mai nene leule. ce. De ce mai iepurasule? il intreba leul uimit. creieri prin iarba etc.zis si facut. deodata dintr-un tufis auzi un zgomot ciudat. Iepurasul. Ce ai acolo ursule? Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi. nu ma omori. Cand sa-l manance pe Iepuras vede Vulpea sticla cu vodca. Erau toti patru pe jos cand se scoala Iepurasul si vazandu-i pe ceilalti intinsi pe jos zice: Vai ce rau is la betie! 22. gagici. ia un topor si omoara toate animalele. Dupa putin timp trece si Ursul pe acolo.Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana. Cand. Vede Iepurasul pe Urs si merge la el si-i zice: Hai Ursule afara sa ne batem! Hai afara ce te indoi asa te bat! Nu vin mai Iepurasule ca te bat si te omor! Hai afara Ursule sa te bat! Dupa un timp se invoieste si Ursul si merg afara.Varianta: Ziua de nastere a leului. Alcolistul de iepuras se asaza si el la coada. enervat: Bai nenorocitule.. striptease. 23. hai. mai lasa-ma si tu in pace ca si-asa sunt necajit. laseri etc. Vine si Lupul pe acolo si vazand Iepurasul pe jos se gandeste: Acum il mananc pe Iepuras. si nu cumva sunt si eu pe lista? Pai. Langa cabina mea era ursul. Buuun. bea si se imbata de cade si ea pe jos. esti jmecher? 22. vai ce bine ca si asa sunt flamand. De aceea am hotarat sa se construiasc WC-uri publice si nici un animal sa nu-si mai faca nevoile in tufisuri caci va fi aspru pedepsit. Toate animalele se fac ca ploua torential. Apucandu-l de urechi il trase afara si incepu sa-l certe: Bine bai animalule. Vine si randul iepurasului. Cand merge Lupul sa-l manance pe Iepuras vede si el sticla si o ia sa bea si el ceva. vai mananc iepuras. Ceva de vis: discoteca. La un moment dat. Se pocneste peste frunte: Ma. lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma omori! Bine. cand . iarna) si se duce acasa. -Pai sa vezi.. Se uita la ea.Volumul I Hai Lupule afara sa te bat! Lupul pana la urma se invoieste si merg afara. Vai..

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . .0 .Volumul I Se duc. apoi il omoara ursul. vede lupu ce are de vazut.

se scoala. O vede pe vulpe si-i trage una peste bot. taci odata! Ia uita-te aici ce de fibra. AOLEU! Si nu poti sa ma stergi de pe lista?.. ursule. ce coregrafie tampita!!! 27. Miss Olimpia nu gluma! Tu nu esti in toate mintile! Si-i arde ursuletu una de zboara iepurele prin toata padurea.. ii da doi pumni (ZBANG! ZBANG!). La care iepurasu' cu un ochi plangea si cu unul radea. Ce dorinta ai? -Pai vreau sa fac o pirueta...Iepurasul se duce la vizuina Lupului.i:De ce are iepurasu' codita la spate? R:Ca-n fata-i el. ce ai acolo? Lista cu animalele. Vulpea nu zice nimic.. Si spunea: Maaaa. Il nenorocesc pe asta. -. Bai amaritilor! De-acu' incolo sa stiti ca iepurasu' aici de fata e cel mai tare din parcare dupa mine! Animalele: Bine sefu'. baa boule..mama ce tare sunt.Ba da.... se scutura si. a treia .. Se infurie tigrul si-lmananca.Volumul I Dupa un timp. la nr.0 . se uita.. am dreptul la o ultima dorinta! Bine ma... 26.. da mare smecher sunt. si sunt si eu acolo? Da..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea ...Leul. I-o trage si lui. cu iepurele: Ursule. Vine ursu si spune: Las-o moarta iepurasule ca nu e chiar asa. Merge. S-a facut! Se tot plimba iepurele prin padure. Bai.. Lupul: Mama. dupa care fuge.. Lupul. Il rup.. Ii da Lupul drumul. Leu' intrigat: Bai iepurasule.. 3.. 25. se enerveaza Lupul si-l asteapta dupa usa. si-l ia pe Lupisor la intrebari: Bai uratule! Ia cheama-l pe tactu'! Apare Lupul: C e v r e i m a ? Iepurasul ii arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) si fuge. nemernicu' dracu'! Ia sa vezi ce omor iti dau eu acu'! Stai Lupule. Mai tirziu. 28.... Si sunt si eu pe acolo? Pai..Cica mergea iepurasu' prin padure. Intra iepurele: Unde esti bai lupule? il prinde Lupul de gat: Aha. Ursu' ar vrea sa riposteze dar.. Primu' vine ursu' cu un borcan cu miere. ma stii tu pe mine sa manc morcovi? Si da-i si bate-l.acelasi lucru. m-ai vazut tu pe mine vreodata sa manc miere? Si jap! il bate de-l nenoroceste. etc.. Leul nervos: Pai bine. A doua zi la fel. Bine.. moare si vulpea.. de ce cu un ochi plangi si cu celalalt razi? . ce tare sunt.... esti la nr.. Ursule ce ai acolo? Lista cu.. mie mi-a placut mult coregrafia. regele padurii da decret ca in fiecare zi aimalele trebuie sa vina sa ii aduca de mancare si daca nu-i place m''ancarea ii bate cu bulanul pe spate. de! Se Intalneste iepurele cu ursu.Face leul sedinta de partid si aduna animalele din padure. ce muschi am. da buzna Inauntru.Se Intilneste iepurele cu tigrul si-i da una peste bot. se Intalneste cu vulpea.. nu ma ucide! Lasa-ma sa Imi vad copiii. Iepu': Mamaaaaa. Bai.. 24. Ursule. ganditor: Bai. ce muschi am. Vai..Dar sunt ussoooorrrrr.. face iepurasul o pirueta. A doua zi apare iepurasu cu un morcov: Bai iepurasule. 15.iepurele e cel mai tare dupa leu. ce tare sunt. Cade intr-un lac.. Morala: Tigrul nu aflase ca iepurasul e cel mai tare dupa leu. incepi sa ma calci pe nervi.

dar daca imi cere 20?... Pai sa ai mai baiatule..Ma satur si cu atatea.dar daca mi le cere pe toate si nu mai imi ramane nimic?" Intre timp..... se juca elefantelul-pui cu trompa in nisip. da ce grasi sunteti!! 31. nemernicilor.. 29. Iepurasul se freca la ochi. buf.....pe carare: Ursule. zdup.. du-te dracului cu tigaia ta cu tot! 30.intr-o buna zi iese la plimbare iepurasul. Asa ca iepurasul pleca la urs sa-i ceara tigaia . intr-o buna zi. intr-o zi. zdip. oricum. Iepurasu': Mamaaa. zdip.n-am sefuleee.. . -De ce n-ai ma chibrite?!." Apoi iepurasul isi aminti de prietenul sau ursul care. Suna furios la usa lui si cand ursul.. mama voastra de urati! Iese si elefantu' cu ziarul in mana: Ce e draga. Pai de ce n-ai ma !? .daca imi zice sa-i dau 10 oua? "Iepurasul se gandi ca ii mai raman 40 care ar fi fost oricum destule pentru el.Eh.. Cand.. Gura ba. Plin de bucurie iepurasul se indrepta spre casa cand il fulgera un gand: "bine. A doua zi . ce se intampla? Aha. nenorocitule?!. nedumerit ii deschise usa iepurasul tipa la el: Auzi ursule. in fata. dar daca imi cere 40 de oua .Se plimba el incolo si-ncoace prin padure ca doar era "cel mai tare in parcare". Apare ursul de pe-o carare laturalnica: Sa traiesti iepurasule! Ma ursule ia vin-a-ncoace! Da sefu'.. stii. tigari ai? Am sefule! Chibrit? Da sa traiti! Daaa. Dar peste putin timp se opri din nou: "Dar daca imi cere 30 de oua?..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .n-am sefu'. fir-al neamu' vostru-al dracu! Cheama-l pe tactu' ca-ti iau gatu'! Elefantelu' incepe sa planga: Mamaaaa.. In ziua urmatoare .Hmm.. se aliniaza (copilu' plange). un iepuras anemic si infometat se plimba visand la morcovi...Era o vreme cand prin padure bantuia o saracie lucie.din nou.sefu'. se face iepurele manga. Mai merse ce mai merse cand un alt gand ii trecu prin cap: "Bine.0 ..Erau 50.. se ciupi de urechi sa se trezeasca si vazand ca nu are halucinatii se apropie.. Acolo. pune mana pe cutit si se duce la casa elefantului. poc. tigari ai? Am.... eu. luava-si trompele! Elefantu': Da ce e iepurasule? Gura ba! Ia aliniati-va la perete ca va eviscerez pe toti! Astia.. sa ai . dintr-o data.Pe drum incepu sa se gandeasca: "Ursul ma va intreba la ce-mi trebuie o tigaie asa mare.bricheta ai?! -.. ati iesit cu toti....Poc. Iese elefantoaica: Ce e puiule? Iepurele: Bai parazitii dracu' ia chemati-l pe elefant sa ne rafuim! Repede..De ce n-ai ma.. poc.. pe carare: Ursule. ce-i vazura ochii? In mijlocul drumului zacea un cos cu oua. dar el era un iepuras mic si in tigaia lui nu ar incapea o omleta de 50 de oua...Deprimat." Si apoi iar se opri: "Bine. speriati..Zdup.. Ce mai nu se gasea aproape nimic de mancare.. buf. Asta se rasteste la el: Bai nenorocitule. fiind asa mare trebuia sa aiba si o tigaie pe masura in care iepurasul si-ar fi putut face omleta dorita. cheama-l ma pe tactu' ca bag sisu'-n tine! Nene... sa traiti ! Chibrit ai ? -... Iepurasul incepu sa-si faca planuri cum sa le gateasca mai bine si ajunse la concluzia ca solutia optima este omleta. varza. pipai si exclama: Este! Dupa ce isi reveni din socul suferit iepurasul incepu sa numere ouale...Volumul I Pai cu unu' plang ca ma doare si cu celalalt rad ca ariciu' vine cu un mar.. iepurasul ajunsese la casa ursului. salati si alte delicatese.Imi raman 20. si 30 de oua mi-ar ajunge sa ma satur".. Tigare ai ?! N-am.Poc...

Ursul ramOne inmarmurit..... zice vulpea. mai mare frumusetea.. Nu se poate sa aiba tot ce-i cer! Zis si facut. Da. socat: Cu! Si da si un foc! Bricheta sau chibrit? Iepurele.. Vanatorul B: Ba era iepuroaica. tigari ai? Am! Da' foc ai? Poftiti sefu'!.. c  nd vine inapoi.) mmm. Iar ii asteapta astia doi pe cangur. Daca are de ambele feluri ii cer un foc. 35.  l intrebam daca are tigari. vopsit roz. apar cei de mai sus: Ai tigari iepurasule? se rasteste ursul Cu filtru sau fara filtru? raspunde iepurasul. de ce n-ai basca? 32. Ba era iepuroi. cum o sa pretextam bataia? zice iara ursul nedumirit.. Ancheta mare. sa traiti! -. aduna leul toate animalele: .(uitandu-se putin chioras ..Mai ursule. Da de unde stii? Pai cand trecu fugind pe linga mine l-am auzit zicOnd: "Mi-ati belit pu*a". Un iepure tOsneste de pe un hat. scandalizat: Bricheta! Dupa ce termina tigara iepurele zice: DA' DE CE N-AI SAPCA BA??? 34. Pai.. Ba iepuroaica. De acord. intr-o zi se intOlnira si neavand ce face. Se duce la prietenul sau ursul si-l roaga: Hai ba ursule ca vreau sa i-o trag la cangur. Vanatorul A trage. Dupa cinci minute apare cangurul. il intrebam daca are palarie. cu incuietoare la usa. Da' din ce motiv putem sa-l batem? intreaba ursul. dupa care iepurelui i se face tOrseala sa-l mai bata ca nu are sapca si se gindeste la altceva: Ii cer o tigara si daca-mi da cu filtru zic ca vreau fara.. se duce sa pOndeasca pe cei doi confrati. Iepurele ii iese in fata: Ia stai ba! De ce n-ai sapca nenorocitule? ZBANG! Cangurul sufera in liniste (vazuse ca ursul era cu iepurele).. geamul spart la veceu. Dupa ce iese iepurasul din spital. daca zice ca n-are.M'da.. mai prost. si daca zice ca are. 33. coane...Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. Da' de data asta. e plina toata padurea de caca. Asa nu mai putem trai.Iepurele avea o datorie veche la cangur si vroia sa-l bata da' nu avea motiv. iara il batem. hotarara sa se lege de iepuras. nu nimereste. unde te uiti toate tufisurile sunt pline. Futu-i mama lui de iepuroi. zice vulpea. mama lui de timpit! Hai sa fii si tu acolo sa nu ma bata ala pe mine! Bine ma! Se duc ei la cararea din padure si asteapta. zice leul. Se apuca ei si fac un veceu public cu gemulet. Hai sa-l intrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat in coada sapei. Faza se repeta vreo trei zile.Volumul I A patra zi. Ursule. apare ala si iepurele zice: Ia da bai o tigare! Cu sau fara filtru? Iepurele. Iepurasul fuge la magazin. facem un veceu public. mai aproape de unde sarise animalul: Ce fuse bade. Lipseste ursul citeva minute intr-o zi.. Zis si facut. zic ca vreau chibrit etc. cumpara doua pachete de tigari si se intoarce in padure. l-au pus pe urs de paza.Varianta: Ursul si vulpea erau foarte buni prieteni si temuti in padure. (ii intinde cutia cu chibrituri) De la bricheta?!. si il batem orice raspunde. iepure sau iepuroaica? Iepure. il batem.. dar vulpea: Iepurasule iara n-ai palarie. si ii prinde din nou complotand impotriva lui....0 .. uite care situatia. Si ca sa nu-l strice cineva..intr-o zi animalele padurii fac o delegatie si o trimit la leu: Leule.Doi vanatori la vanatoare de iepuri. increzator. trebuie facut ceva. de pipi. Daca imi da bricheta.

Merge lupul mai departe.. Hai ursule la bar ca fac cinste! Se duc.Iepurasul merge la farmacie. te las. zice leul. zice leul. zice iepurasul: -0 tuica pentru mine si doua Cola pentru urs.. Merge lupul ce merge. Vulpeo. du-te linistit. stai sa vezi cum a fost. bun. il scoate pe iepuras afara si spune: Asculta.. m-a intrebat iar care era inauntru "esti mic. Ii smulge vulpea un smoc. "da". A doua zi. se sterge cu mine la fund si ma arunca pe fereastra. se bucura ursul. iar ancheta. m-am sters la fund cu el si am sarit pe fereastra. Tot tu ma.. poti pleca. cand sa-l prinda iepurasul o tuleste la fuga si-l pierde. Zice iepurasul: Barman. Da maria-ta. El zice "ai blana ?". Zic eu. Nene ursule. 38. stii cumva pe unde a luat-o iepurele ? Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun. Uite asa am spart geamul. De ce razi girafo? o intreaba leul. aceeasi chestie.numai girafa statea serioasa. iar ancheta. Ii smulge ursul un smoc. 37. hai.Volumul I Care-ati spart ma geamul ? Iese iepurasul amarat in fata: Eu. vine barmanul. Il scoate ursul pe iepuras afara si il bate de-l face praf. Iar iese iepurasul. 0. il mananca leul pe iepuras. vine barmanul.. esti mic ?".Vine iepurasul la urs. Pac ma insfaca. nefericitule.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Zic: "esti mic ?" el zice da. stii cumva pe unde a luat-o iepurele ? Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun.. A treia zi. ai blana" dupa care m-a luat si s-a sters la fund cu mine. Mai merge lupul se intalneste cu ursul: Ursule. da de el. dupa aia zice: Te-am mintit. Stateam eu pe veceu azi si aud pe cineva ca misca la usa. -Bine. noi sintem prieteni. aveti morcovi? . Se supara ursul. A. hai ca esti amarat. Pai tot tu ma ? Da. l-am luat.Leul vroia o friptura si face un concurs de bancuri! Ala care zice un banc si e unu singur care nu rade o sa fie friptura. Gata. da' daca-mi mai faci o faza din asta sa ma umilesti in public te bat de te las lat. nu stiu pe unde a luat-o. ca era ariciul.Se face in padure consiliu.. ma ? Da. te las. iar vine iepurasul la urs. Cine-a spart geamul. leule. o tuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua iar se-mbata si nu mai stie ce face. Asteptam la rand la veceu. nu stii ce e ala un sausabru? Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun. o tuica pentru mine si o Cola pentru urs. Asta-i culmea.. am". De bancul iepurasului. nimeni nu rade in afara de girafa care era pe jos de r s. Cum asa ? Pai sa vezi: stateam eu la rand la veceu cand cineva dinauntru ma intreaba: "Ma. se intalneste cu vulpea. din nou tu.intr-o zi se apuca lupul sa-l vineze pe iepuras. apoi m-a aruncat pe fereastra. Merg ei iar. leule. iese tot iepurasul in fata. Bine ma. 39.. intreaba leul." Vine iepurasul. eu "da... A treia zi: Nene ursule. iar geamul spart.Vine si vulpea zice un banc. hai la bar ca fac eu cinste. se aseaza la bar.. Ajung ei la bar. zice un banc si toata padurea era pe jos de ras. hai la bar ca iar fac cinste. A doua zi iar lipseste ursul. Buna ziua. -Bine. Cine a spart geamul. iepurasule. nasol de tine. se intalneste cu sausabrul. iepurasul: Barman. 36.0 . dupa aia zice: Te-am mintit. vine barmanul. nu stiu pe unde a luat-o.

Ursul.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Uite ca am strins si eu niste bani si mi-am cumparat niste rotile... se intilneste prin padure. asa ceva? M-am facut baiat cuminte. care era tot plina de singe si o inreaba ce-a patit. meseriase? Apai eu nu beau toata ziua ca tine. Lupul holbeaza niste ochi cit cepele. spune-i ca am trecut pe aici. numai mama. Dupa un timp. suparat. ultraelegant. Lupul. Toate animalele se aseaza la coada lupul. lupule. Buna ziua.intr-o zi merge iepurasul la urs acasa. A treia zi merge iarasi iepurasul la urs acasa. A patra zi Iepurasul se intoarce la Farmacie. lupul ii prezinta iepurasului yahtul lui personal. scos din sarite. sprijinit cu o laba de un copac. da' uite ce misto arata si oricum. Si se insoara cu iepuroaica.. intreaba iepurasul. Morala: toti barbatii sunt porci.Volumul I Farmacistul. in cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. hic. Dupa un timp. iepuroaica naste trei purcelusi. Leul.. ii raspunde: Mai iepurasule mai..care era plin de singe si-l intreaba: Ce-ai patit. iepuroaica naste trei purcelusi. de unde ai tu. un alcoolist. o paraseste. Peste inca o luna. intreaba iepurasul. se gindeste: Bai. suparat. vechi admirator. si Farmacistul. prin padure.. bate la usa si deschide ursuletul: Taica-tau e acasa.. hic. Trece lupul pe linga el.. Tu nu vezi ca aici este farmacie si nu aprozar? A doua zi Iepurasul revine: Morcovi aveti? Cara-te de aici ca o sa-ti stringi dintii de pe jos! A treia zi povestea se repeta. etc. hic. Si se insoara cu iepuroaica. bate la usa si deschide ursuletul: Maica-ta e acasa. iepuroaica naste trei purcelusi. zice iepurasul si pleaca.0 . cu sticla de tuica in mina. mai lupule. Bine. cu lupul.. 41. se gindeste: Da' focoasa e iepuroaica asta.. il intreaba: Ia spune.. -Nu. cind o sa-ti trag una o sa-ti sparg dintii. Iepurasul. pe o carare. Bine. o paraseste.intr-o padure se deschide un supermarket.Iepurasule ?! S-o ia dracu' pe ursoaica. acelasi raspuns: Eu nu dau banii pe bautura. se plimba. TV. Lupul se dadea cu o pereche de rotile pe care tocmai le achizitionase. frumoasa padurii si dorita de toate animalele mascule din padure. regele.Mare betivan era iepurasul. -Nu.. Exact acelasi lucru se intimpla si peste o luna. spune-i ca am trecut pe aici.. la care Bufnita raspunde: Sa-l ia dracu' pe Iepuras. Ma face curios. bine. Atunci iepurele suparat incepe sa strige: Sa mor daca mai deschid magazinul astazi! 44. care era ultimul. nu gluma. numai tata e acasa. vulpea ursul ajung mai la urma. iepurasul coboara si lupul il intreaba: Pai. Dar maica-ta? -Nu. bate la usa si deschide ursuletul: Taica-tau e acasa..ca i-a spus Ursoaicei ca tampoanele cu aripioare sunt mai bune!!! 43. mai iepurasule. intreaba iepurasul. cind lupul vine cu o bicicleta superba. Bine. rotilele alea asa de.Cica mergea Vulpea prin padure si se intilneste cu Iepurasul. Priveste in sus si il vede pe iepuras la bordul unui avion traznet: baie.. e pe rosu si m-a folosit drept tampon! A doua zi. iepuroaica asta e cam curva. da' de unde ai avut bani de asa ceva? . ametit de tot. Aceeasi intrebare. ii trage un sut in bot. se marita pina la urma cu lupul. zice iepurasul si pleaca.. nu dau banii pe bautura.. Atunci ai grija ca daca vreau asa iti dau una!.. intr-o zi. suparat. raspunde ursuletul. bine. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. nu mai beau. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs. de unde ai tu. confort. Lupul.Mai trece o saptamina. poate lupul nu a satisfacut-o. Ursul.. am venit sa va intreb daca aveti suc de morcovi? 40.. tot bandajat in jurul botului. Dupa un timp. Vulpea se intilneste cu Bufnita. Deodata se aude un zgomot. de-aia a avut nevoie si de altcineva. A doua zi iepurasul merge iara la urs acasa.Iepuroaica. -Nu. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie. 42. se opreste. daca nici lupul si nici ursul n-au satisfacut-o.

Am vindut toate sticlele de bautura.Volumul I Simplu.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 . .

iar vrei sa joci sah cu lupul? 50.. care striga la o prapastie: Lupuleeee. Iepurasul ia plasa cu sticle si zice: Merxi. 52. La care iepurasul: Draga. ursuleeeee. dupa care pornesc la drum. 54. Lupul il intreaba secretul: Bai iepuras.in fiecare zi lupul si iepurasul joaca sah si de fiecare data iepurasul invinge. a juca sah. in ultimul moment reusesc sa se ascunda intr-o gaura in pamant. Dupa ce se termina toata treaba. lupuleeee. Se apropie de iepuras. In fiecare dimineata inainte de partida fac sex cu prietena mea si ma binedispun si astfel sunt intr-o forma excelenta pt.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . dar neavand prietena se duce a doua zi dimineatza si sare pe lupoaica.0 .i:Stiti de ce doarme iepurasul cu ochii deschisi? R:Pentru ca are pielea stramta si daca inchide ochii i se beleste pu*a! 49.. Nu-ti dau nimic pana nu inveti sa vorbesti corect! Se petrece aceeasi faza cateva zile la rand pana cand vine odata iepurasul: Imi dati . Prietena sa spune: Ei si acuma ce facem? Foarte simplu. iepurasul cu lacrimi in ochi intreaba: Ba tampitule. ursule stii ca sa facut o bere cu numele tau? La care ursu: Daniel??! 51. se intampla acelasi lucru.. trei sticle de pexi. Vanzatoarea nu-l baga in seama: Imi dati . zice vanzatoarea si ii da sticlele de pepsi. la care ea: Ce-i iepurasule. 53. si scoate o hartie din buzunar.va rog.0 haita de lupi vrea sa treaca un pod.acesta mai departe: Lupuleeee. Poti sa-l rupi.Iepurasul se plimba prin padure si la un moment dat vede un urs: Ursule.000 lei si de la restul iau eu 2. trei sticle de pexi. 48.... Se mai apropie un pic.Volumul I 45. zi ma ce faci de ma bati totdeauna.. trei sticle de pepsi. nici doua il impinge in prapastie si incepe sa strige: Ursuleeeee. ia de la cei trei cite 5. Vine pe marginea prapastiei si il intreaba pe iepuras: Ma iepurasule. A treia zi. metoda noastra imi place mai mult!. 46. stam aici pana le suntem numeric superiori. uite hartia. tu n-ai alta treaba decat sa te dai la iepurasi? Da ia zi.000 lei. Vezi asa te vreau. va rog frumos. ai certificat medical ca nu ai SIDA? Da. trebuie sa imi dati fiecare cite 2.. ursule.Iepurasul si gagica-sa iepurina sunt urmariti de mai multi caini. spune iepurasul. nici una... se gandesc lupii si isi aleg trei duri... il vede ursul si cum il prinde il violeaza. cum sa nu. Lupul se prinde de smecherie.va rog. vezi ca se poate.Ursul statea si se uita la iepuras..Se plictiseau leul si leoaica intr-o dupa-amiaza de vara. Convoaca ei toate animalele si leul le zice: . Iepurasul le sare din nou in drum si ii intreaba: Lupilor.000 lei.iepurasul tot asa: Lupuleeee. A doua zi. lupuleeee. lupuleeee..Iepurasul se plimba prin padure. sint duri printre voi? Da! zic cei trei duri si ies la iveala... dar le sare in fata iepurasul strigand: Lupilor. 47. Atunci. ce faci tu aici? Iepurasul.Iepurasul se duce la chioscul de la colt si zice: Dati-mi. sint duri printre voi? Nu! Daca vreti sa treceti.Iepurasul si gagica-sa iepurina sunt la un spectacol de circ si urmaresc cum jongleurul scoate iepurasi albi din joben.

suntem virili. toate femeile curioase "mai ce o fi cu asta de a cerut-o pe cea mai buna. Se uita animalele la leoaica. Fiind foarte tanar si neexperimentat. care e asa de amarat ca daca vreau uite. poate s-o fu*a pe leoaica. Se duce iepurasul si se antreneaza o luna intreaga la scorburi. Patroana era ursoaica.Haita de lupi iese in aceasta noapte la o vanatoare crunta si nemiloasa.0 .Volumul I Care sare in prapastia cea mai adanca din padure.. ca mie-n padure mi s-a mai intimplat ca scorbura sa aiba albine. cea mai tare haita de lupi din padure fugim de un animal mic si pricajit ca iepurasul. succes total. Sa-i spui ca a venit iepurasu si a zis ca vrea sa o frece. hai fie! Ii da banii iepurasu. la cati bani am dat vreau sa o vad si dezbracata! 59. Iepurasul cand o vede. Ziua 2 la fel. Cu ei. un superman. vezi camera cutare. 55.. Iese o vulpita mica. da' prima data ma duc sa-l f*t pe ala care m-a impins. chiar e tare iepurasul.. zice: Va rog. asculta la usa. da' tu stii ce buze reci are ? 58. Vulpea dupa el. ursul si iepurasul se plimbau prin padure. poate sa-mi suga si pu*a! Da. Ziua 3 la fel. domnule. Cand se uita ele pe gaura cheii... Se duc ele. bine. apare un mic punct maro pe cer. Se ridica. si s-a mai si antrenat. antreneaza-te.. brrrr ce adanca este. i-auzi ce-i face. Se duce iepurasul. Te-ai antrenat recent? -Nu prea zice iepurasul. am bani. se auzea tipa tipand infiorator. zice calm iepurasul. se camufleaza rapid care pe unde pot si nu mai scoate nimeni nici un sunet de frica. Leul il opreste. Iepurasul: Ma-ta-i acasa? Vulpita: -Nu. buna bucata. fuge repede sa vada ce se intimpla si il vede pe iepuras cum ii smulgea penele la gisca. vreau si eu o "femeie"! Pai avem o vulpita. tu ce faci aici ? il intreba ursoaica mirata. nemaipomenit. merge si lupusorul. zice capul haitei. Iepurasul statea ca de obicei linga urs... isi scutura blana de praf si pe urma da sa plece. Iepurasul (frecandu-si labutele): Acu' nu ca as vrea neaparat. Zis si facut. Se uita pe urma la prapastie si se infioara.. nemernicule. isi indreapta oasele. bine.. uitati. frumos.Se duce si iepurasu' la bordel. Pai da' ce. leul. La urma. el se tine aproape de capul haitei si urmareste totul cu mare atentie. Lupusorul il intreaba nedumerit pe capul haitei: Ma scuzati. zic celelalte.. -Nu o vreau pe vulpita ca imi e frica de ea. ia hai sa ne uitam sa vedem si noi meserie". dar de ce noi. Iepurasul coteste brusc si vulpea intra cu capul in scorbura si ram ne intepenita. Bine. La un moment dat apare in fata o scorbura. Se duce iepurasul la ea si o intreaba: Bai. Ia uite.Iepurasul se duce la vulpe la vizuina si bate la usa. Trece iepurasul. Atunci avem o gisca. Vine inapoi si zice: Gata. perversule. La un moment dat un cercetas vine in goana mare. Ziua 4 se supara vulpea si raspunde ea. vineaza cerbi. dupa aia mai discutam. care se face din ce in ce mai mare si buf! Ursul se face placinta la picioarele lor. Se duce el.Se hotaraste iepurasul sa se duca la bordel. stiti. Dupa un timp. Pe loc toti lupii disperati o tulesc la fuga cu ochii iesiti din cap de groaza.intr-o zi frumoasa de vara. 56.buna. caprioare. vazind ca astia se tot codesc. dar le-am promis la aia mici. dar vezi iepurasule ca nu merge asa. sa vedem cine apare primul. 57.. Ursoaica c  nd vede. se plictiseste si zice: Eu ma duc cu leoaica jos. zice matroana. Vineaza ei cu cruzime la o stana... Bine iepurasule.. o ia la fuga. ce-i cu chestiile astea? Pai sa vedeti. dati-mi-o pe cea mai buna. eu o vreau pe cea mai buna tipa pe care o aveti aici. m-am antrenat.. se duce cu gisca dupa un tufis si incepe sa zboare de acolo numai pene.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . merge la matroana. ba. daca zici tu. totul e-n regula. hmmmm. -Nu merge asa. Navalesc toate inauntru: Ce-i faci. iepurasul o tinea pe femeie de picioare si o scutura zdravan. Mda. se ascund. Merg ei ce merg si se intalnesc cu . la noi ca sa o iei pe cea mai buna tipa trebuie sa fii ceva nemaipomenit.. incep toti sa iasa. abia mai respirand si abia reuseste sa sufle: Fugiti ca vine iepurasul. da noi iepurii. spunandu-i: Unde pleci ? Ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o fu*i ! Da. du-te... Pai bine ma.

Vazindu-i. piticul le zice: .Volumul I un pitic.0 .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .

. ha. tu esti primul.. si voi sunteti norocosi caci va indeplinesc la fiecare cite trei dorinte! Ursule. Ceeee.. si o geaca de piele ca lumea! Gata.brrum.. Ah. Trece prin apropiere ursul: Ce scrii acolo.... ce timpenie!!! Cine o sa creada asa ceva? Daca nu ma crezi.Iepurasul fugea ca apucat prin padure. Piticul bate din palme. sa ma plimb cu ea prin padure! Piticul bate din palme. hai cu mine in vizuina! . Hai. asa ca prima.. Era fericit. il priveste mirata si il intreaba: Ce faci iepuras? .. Morala: "Nu tema lucrarii tale stiintifice e importanta ci cine e indrumatorul tau de proiect. Eu imi mai doresc o ursoaica. face.Iepurasul statea pe un butuc si scria de zor ceva. iti taie una! Pai noi avem numai doua! Da. iepurasule. Ce scrii acolo. stiti voi ce. Piticul bate din palme: Gata ursule. Hai ursule... uite-o! Ursul o vede.. un iepuras statea "turceste" linga intrarea in vizuina si isi facea de lucru cu laptop-ul.Volumul I Buna frumosilor. Imi scriu lucrarea de diploma! Zau?! Si despre ce scrii tu la lucrarea ta de diploma? Pai scriu despre cum maninca iepurii vulpi! Ha... iepurasule tu urmezi! Eu imi doresc sa am un cercel fain in ureche. bbbrrumm . zdup cu ea in tufis.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. eu le vreau pe toate ursoaicele din padurea asta! Piticul bate din palme.. Ceeee. iepurasule? 0 lucrare stiintifica despre cum iepurasii maninca ursi. ca tare bbuunnaa a fost.. tu urmezi: a doua dorinta. nu alta . il opreste altu' si-l intreaba ce l-a apucat? Pai nu stii ? Vin aia cu reorganizarea stiintifica a padurii! Si ce au cu animalelele? Pai suntem si noi in padure! Daca te gasesc cu trei urechi. ursul sare cu toate ursoaicele in tufis... de se cutremura tufisul. care ti-i ultima dorinta? Zi mai repede ca ma grabesc! Eu.. leul roade o laba proaspata de urs. Hai. Iepurasule.0 . apare o ursoaica bbbuuunnnaaa. se cutremura padurea! Hai. iepurasule? 0 lucrare stiintifica despre cum iepurasii maninca lupi." 62.. as vrea ca ursul sa fie homo! Si apoi incaleca repede pe Harley si o taie. Ce sa fac si eu. uitati. care ti-i a doua dorinta? Eu vreau o "Harley Davidson" ultimul tip. da cateva ture prin padure: bbrrrumm. azi am avut o zi buna... dar ei intai taie si dupa aia numara! 61... ai inebunit? La care iepurasul impasibil: Vino sa-ti arat. iar se cutremura tufisul. ursule. pai. iepurasule s-a facut! zise piticul.. iepurasule? 0 lucrare stiintifica despre cum iepurasii maninca vulpi. ha..Varianta: In padure. Linga. uuuaaauuu. iepurasul se suie pe motocicleta. cea mai buna din toata padurea. Ceeee? La care iepurasul impasibil: Vino sa-ti arat. Vine vulpea. eu imi doresc o ursoaica tare. eu. care ti-i a treia dorinta? Ah. 60. Vine lupul pe linga butucul iepurasului. ursul sare cu ea in tufis. La doua sute de metrii mai departe o pestera in care zac ciolane de vulpe si lup.. nu le mai ai pe toate? La care iepurasul impasibil: Vino sa-ti arat. Trece vulpea prin zona si il intreaba: Ce scrii acolo.

Ce faceti voi iepurasii salbateci.0 . iepurii salbateci.Daca aruncam o privire prin vizuina. ha.. conteaza numai pe cine ai ca indrumator!" 63. Excelenti si morcovii! Si ce mai faceti voi? Vezi iepuroaicele alea din poiana? Le fu*em de li se zburleste blanita.. de obicei? Vezi campul din stanga? E plin de morcovi si noi ii mancam. Imi scriu teza de diploma! Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma? Pai scriu despre cum mananca iepurii lupi! Ha. Iepurasul ce sa faca? Cum sa isi ajute prietenul? Se uita la slitul pantalonilor sai.Volumul I Dupa numai cateva minute. ha. Peste cateva zile iarasi se plimba cei doi prin padure si de data aceasta cade magarul intr-o groapa. ce tampenie!!! Cine o sa creada asa ceva? Daca nu ma crezi... zice el. iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou. 65. iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou.. Se duce iepurasul si face si el treaba si se intoarce: Minunat. dar urechile! Un iepuras fara urechi nu trebuie sa faca armata. Ce sa fac si eu. Morala: Daca n-ai pu*a cumpara-ti celular. Pentru ca mor sa fumez o tigare. vine ursul: Ce faci iepuras? .. de parca nu s-a intamplat nimic. Iepurasul la rand. Vulpoiul trebuie sa intre primul si se gandeste ce se gandeste si ii vine ideea: "Daca iti tai coada nu te vor lua caci un vulpoi fara coada stufoasa nu trebuie sa mearga la armata" Zis si facut. asa de obicei? Vezi campul cela in dreapta? Da. hai cu mine in vizuina! Dupa numai cateva minute. Aici intalneste niste iepurasi salbateci si intra in vorba cu ei: Sunteti iepurasi salbateci? Da!? Tocmai am evadat din laborator si nu ma prea stiu pe aici. Se intoarce apoi la prietenul lui: Excelente laptucile! Si ce mai faceti voi. un leu cu burta plina. ... De ce? intreaba iepurasul salbatec.Iepurasul scapa din laborator si fuge pe camp..Iese vulpoiul de la control si ceilalti doi il intreaba: Ei si? Inapt. iepurasul se prinde de ea si astfel e salvat.... ha. ce tampenie!!! Cine o sa creada asa ceva? Daca nu ma crezi.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Astfel a reusit si el sa isi salveze prietenul.... ha. hai cu mine in vizuina! Dupa numai cateva minute.. doarme.. Se gandeste el: "La mine chestia cu coada nu merge.Iese afara: Ei si? Respins. E plin de laptuci si noi mancam laptuci cu placere.. iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou... precum si o ciosvarta de urs.Mai trece ceva vreme.Iepurasul si preietenul sau magarul ies la plimbare in padure. Bineinteles nu vrea nici care sa mearga la armata asa ca recurg la tricuri.... Alaturi. fara urechi nu pot dormi iepureste...Mai trece ceva vreme. Se duce iepurasul si mananca si el laptuci. cateva coaste de lup. Mananca iepurul nostru si morcovi si iar vine la iepurasul salbatec. de parca nu s-a intamplat nimic. putem vedea un petic de blana de vulpe. Zis si facut. Aflat la nevoie el este ajutat de magar care isi arunca dramba (vestita pentru lungimea ei) in groapa. Scoate celularul si suna dupa ajutoare.. dar acum trebuie sa ma intorc in laborator. vine lupul: Ce faci iepuras? . da din cap a paguba si apoi ii vine ideea.Vulpoiul iepurasul si ursul merg la incorporare. ia uite ce coada moca am. 64. Imi scriu teza de diploma! Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma? Pai scriu despre cum mananca iepurii ursi! Ha. Morala: "Nu conteaza tema pe care o ai la lucrarea de diploma. de parca nu s-a intamplat nimic. fara coada neincorporabil.. .. Tot plimbandu-se ei asa iepurasul cade intr-o groapa adanca cu peretii abrupti. Vine ursul la rand: . Ce sa fac si eu.

Da pe git toata sticla si se ridica in picioare mai hotarit ca niciodata si spune: Da am ceva de com. il bate pe spate cu organul sau viguros. merge siintreaba: Tanti. Iepurasu ajunge acasa cu palinca. nu pot. La un moment dat. iepurasul suparat: Tanti aveti prezervative pentru iepurasi? N-avem mai iepurasule....! ..in timpul unei vinatori cu gonaci iepurasu' se salveaza intr-un han la marginea padurii.Vulpea prin padure. dintr-un tufis se aude: Cucuriguuuuuuu. Mai trage o dusca. Cucuriguuuuuuu...Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . !!! Atenta. sau nu aduce ceva pe placul leului va fi batut cu organul leului pe spate! A doua zi. Hangiul il intreaba: Iepurasule cu ce te pot servi? Morcovi poate? Nu in nici un caz!.. Cucuriguuuuuuu !! Sare ea in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice. Nu. din tufis apare iepurasul tragandu-si pantalonii: Mai. Lupul se uita amenintator la iepuras si striga: Ai ceva de comentat? Ne primind nici un raspuns se urca in masina si demareaza puternic invaluindu-l pe iepuras in praf..Iepurasu statea la coada la palinca si vine Lupu intr-o Scoda Felicia si comanda direct in fata o lada de palinca. trage o dusca. se ridica..Cica leului i s-a Cine nu se supune ursul cu un porc..si din nou: Cucuriguuuuuuu.0 . Iepurasul... ai doua dorinte pe care eu. 66. avem numai pentru elefanti! A treia zi. dati-mi doua. . Z  na cea Buna. aveti prezervative pentru iepurasi? N-avem mai iepurasule..Volumul I "La mine chestia cu coada nu tine.. cum sa vineze.. Dar nimeni din lume! S-a facut. suparat.. vine Leul satisfacut il lauda! Vine si vulpea cu o gaina.. ce bine e sa stii o limba straina!!! .. Mai departe.. neavind facut lene sa tot vineze si porunceste tuturor animalelor sa-i aduca ceva de mincare zilnic... se pune la masa.. ! 69. Tu nu stii ca nu maninc decat carne? Pleaca iepurasul suparat. ti le voi indeplini! La care iepurasul fara sa se gandeasca prea mult zice: Vezi pomul de acolo? Infige un piron in el. incearca sa localizeze tufisul. Acuma scoate pironul afara.Iese afara si prietenii il intreaba: Na ce ai facut? La care ursul suierand: Resssssspinssss? Ssssunt prea grassss. 67. dar asa de tare sa nu-l poata scoate nimeni din lume.. Vinzatoarea imediat ii aduce lada cu palinca.. eu te bat cu scula pe spate si tu rizi? Iepurasul ridea in continuare de se tinea cu miinile de burta si printre hohote ii zice leului: . Cucuriguuuuuuu !! Se apropie de tufis: Cucuriguuuuuuu.. Varza? Nu!.. . avem numai pentru elefanti! A doua zi. ca o sa vad eu cum le innod! 68.de comentat! 71. La fel si chestia cu urechile dar daca imi scot dintii precis nu ma iau la armata. La un moment dat.Un iepuras merge la farmacie si o intreaba pe vanzatoare: Tanti. ti-am spus ca avem numai pentru elefanti! Iepurasul suparat: Atunci. zice z  na. 70.. se ridica: Nu. dar dupa citiva pasi se opreste si incepe sa rada sa se cace pe el! Bine ba iepurasule... leul fiind satisfacut si de data asta... ii aduce un morcov! Leul." Zis si facut. iepurasul suparat foc de-atata abstinenta. aveti prezervative pentru iepurasi? Mai iepurasule.Iepurasul merge prin padure si se intalneste cu zina cea buna careia ii place atata blanita lui ca vrea sa ii indeplineasca doua dorinte: Iepuras. nu inca nu pot. dulce. Si ce-ai dori atunci? Un snitel vinatoresc.

iar acesta se roaga de vulpe sa-i indeplineasca o ultima dorinta inainte de a fi mancat: Stiu ca nu mai am nici o scapare. Iepurele: Spuneti-i ca vreau sa ii rezolv treaba aia. ursoaica.se strecoara printre copaci. A doua zi.. Zboara el ce zboara.. asa ca. zicandu-i: Bai. intreaba: Bai.0 . iepurasul sare de sub pod si zice "Care sinteti smecheri pe aici?" Lupi se uita unu la altu si nu zic nimic. ca e acolo un individ care mi-a dat asa o palma. Iepurasul trece pe linga barlogul ursoaicei.. dar nu am vrut sa stric educatia celor mici!. si din nou lupi nu zic nimic si platesc bani. intalnindu-se cu vacile care pasteau la capatul luminisului. dar iata ursul! Bineinteles ca. ca si acum mai zbor! ..Iaca.smecherilor. Vine iepurele. fiind mai mare..se prinde intre doua crengi si ramane blocata.. ce rau poate sa-mi faca?! Ba da iepurasule.. intr-o zi ca oricare alta. Iepurele se duce.. in consecinta: -Nu iepurasule..scena se repeta.Merge o haita de lupi prin padure si ajung la un pod. Vine ursoaica acasa. Vin la pod si cind iepurasul intreaba de smecheri astia cinci merg primi.ursuletii ii transmit mesajul fara prea mari comentarii. Cind sa treaca podul. 0 ridica si merge mai departe..iese din barlog si fuge dupa iepure.. Asa ca raspunde ingrijorata: -Nu iepurasule.. c  nd! Ce sa vezi! Uite lupul! Si-l intreaba: Lupule. mama este acasa? -Nu. A treia zi lupi se sftauiesc si isi aleg vreo cinci "smecheri". le intreaba: Hei. Vazind asta iepurasul zice "Ursule ia vino aici si ia $20 de la smecheri si $10 de la restu!" 73. Spuneti-i ca vreau sa ii fac treaba aia. nu vrei sa primesti una bucata de dos de palma sanatoasa? Ursul se gindeste: Mai fartate. alde iepurasu' asta zboara. fetelor! Care si-a pierdut sutienul ? 74...Vede ursuletii jucandu-se si intreaba: Mai flacai.Varianta la 55: In padure. c  nd gaseste o manusa pierduta. patru-n dreapta. atunci $10 fiecare ca sa treceti podul meu!" A doua zi acelasi lucru.. nu vrei sa primesti o palma sanatoasa? Lupul se gindeste: Iepurasul zboara! Si-o fi facut un up-grade si cine stie ce poate sa mai faca! Si zise.Volumul I Ia uite ca vine si ariciul cu doua mere! 72.. La care acesta raspunde: "Sa nu se mai faca bancuri cu iepurasul!" 76. la un moment dat.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . lasa-ma te rog inainte sa ma mananci sa dansez dansul mortii la iepurasi! Vulpea cade de acord. iepurasul zbura fericit pe deasupra padurii. iepurasul zise: -Ursule. 77. Ursoaica cand aude .sa nu mai fuga!.Cica l-au intrebat pe iepuras care e culmea culmilor.. ii rezolva ce avea de rezolvat.dar la un moment dat.. nu vreau! Mai zboara iepurasul. o zbura iepurasul. c  nd. puteam sa o fac si acasa. nu vrei tu sa primesti o scatoalca buna de tot? Sta vulpea. nu vreau! Mai zboara iepurasul. vreau! La care nea' iepurasu': Apai te du matale la capatul de unde vin eu al padurii. Cine stie ce alte puteri o mai fi avind!. da' si eu sunt urs..Vulpea 'l prinde pe iepuras.Ursoaica se enerveaza si le spune la ursuleti sa ii spuna iepurasului ca nu este acasa si se ascunde in barlog.acasa e mamica? Puii: -Nu. apoi trece in fata ei.fuga mars! Vulpea se uita mirata cum iepurasul o sterge: Ce coregrafie idioata! 75. Acesta.. din dorinta de a fi de folos.Iepurasul se plimba prin padure. trei la stinga. doua-n dreapta. se gindeste: Dom'le.. iar iepurasul incepe sa danseze: Una-n stinga. trece pe deasupra vulpii pe care o intreaba: Mai draga vulpe. Vazind asta iepurasul zice "Bine..

. statu sa se gandeasca. dar a trecut si trenul. pana sa-i creasca o alta coada. Ii cazu serpoaicei greu la stomac... Dati-mi un litru de morcovi! Vrei sa spui 1 kg. iepurasul se ridica de jos. cafeaua nu mai era. dupa ce a ajuns din nou la calea ferata.  l vezi. Cand se Intoarse. Ametit. care o consemna sa stea In casa 6 luni. A vrut sa te Impuste? Nu. Obosi Insa repede.0 . asa ca Il scuipa afara. flamand ca un. iepurasule? Pubertatea.Ursul. casca o gura cat o sura si Il Inghiti pe iepuras.. Dupa acest interval. iar ma aleg cu scandal. Ajunsa acasa. sa n-o trec? Hai s-o trec! 0 trecu. nostime foc. fiind In bani.. I se aduse comanda dar Isi aminti ca nu se spalase pe maini. 79. o trece si iar Ii taie trenul coada. eu vreau o serpoaica boa! Fu condus In camera serpoaicei. cine mi-a baut cafeaua? Ursul se ridica In picioare de la o masa si raspunse: Eu am baut-o. asa ca se aseza. Boa! Vai de mine! se sperie vulpea.. iepurasule! Cu ce te putem servi? Avem niste iepurite din Basarabia. si zise: Iepurele asta e dracu' gol! Ce ma faceam daca ma alerga el pe mine? 83. se duse si el la bordel. zise unul dintre iepurasi. taindu-i coada. iepuroaica iese din casa. ori vrei sa-ti bati joc de mine! Nu ceri corect. Nu.. Morala fabulei: asa Isi pierd femeile capul. pubertatea? Da' de unde! Alicele. se apuca sa fuga dupa un iepure cu gandul sa-l prinda si sa-l manance.0 iepuroaica statea pe ganduri linga cealea ferata: S-o trec. asta m-a alungat din padurea de alaturi. In locul meu! zise farmacistul. Dar cum era de Angora si era destul de flocos. c nd Il vazu. Ia treci aici. eu daca as fi farmacist si mi-ar cere cineva morcovi nu m-as supara. trenul trecu si Ii taie capul. Mai bine Imi bag eoada Intre picioare si traversez asa! Iepuroaica se angaja ca sa treaca peste calea ferata. lup. Schimbara ei locurile si farmacistul Intreba: Aveti morcovi? Da' reteta pentru ei aveti? 84. sa-si revina pe un bustean. Isi netezi blanita si exclama: Mama! Ce mai muie! 81. Nu! Azi am chef de o serpoaica.. Daca trec din nou si iar trece trenul si-mi taie coada. Pe carare trecu un vanator. ajunge iar la calea ferata..0 mama-iepuroaica le explica iepurasIlor sai: De unde ati venit voi? Un iluzionist v-a scos din jobenul sau si mai terminati o data cu Intrebarile astea! 82. 85.Un iepuras intra Intr-o cofetarie si comanda o cafea cu lapte si un corn.. Iepurasul reveni cu un ton amenintator: Va mai Intreb Inca o data. Cine mi-a baut cafeaua? Toti taceau malc. dar mi-a asurzit urechile tot tragand aiurea cu pusca. Si cornul de ce nu l-ai mancat. Aveti morcovi? Ma. tu nu esti normal la cap? Aici e farmacie! Pentru morcovi du-te la Aprozar! De ce va enervati? Uite. Vulpea Il vazu si Il Intreba: Ce-i.Doi iepuri stateau ascunsi Intr-un tufis. Nuuu vreau ceva mai exotic! Iti putem oferi o bursuca din Africa sau niste nevastuici dinFranta. cand au ceva bagat Intre picioare! 80. asa ca pleca la toaleta. care.. Aia te papa cu blana cu tot! Nu-mi pasa. 86. eu vreau un litru! Ori nu esti normal.Iepurasul de Angora.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Un iepuras intra la farmacie. mofturosule?.Volumul I 78. nu te servesc! . Dupa ce iese din casa iepuroaica.Iepurasul statea pe marginea cararii si Isi Ingrijea niste pete mari si rosii de pe fata. Matroana-vulpe Il Intimpina: Bine ai venit. Alta consemnare de 6 luni si iar Ii creste o alta coada.Un iepuras la Aprozar.. scandal mare cu iepuroiul-sot.

Coana vulpe.Printre animalele din padure se da anuntul ca s-au ivit citeva cazuri de SIDA. Vazind aceasta. Dar lupul intrase deja la banuieli: Ia sa ma prefac eu numai ca plec la vinitoare! Asa ca iesi din casa. cumetre urs ce prezervativ misto ai! Nu ai vreo citeva si pentru mine? Ce prezervativ. 87. lasati-ma si pe mine o data primul. vezi ca poti? Sticla ai?. ma tirnpitule? Nu vezi ca sarpele si cu mine avem o partida de sex oral? 90. tot ninuc. Baga el 2 cartuse pe tevi si pleaca.in padure. Cartusul nu lua foc. lupuletule. daca tu nu vrei. Iepurele trage un foc in aer si zice: Urca ba n-auzi!!! Se urca ursu. zise vinatoarea fericita. iepurasul il gasi in timp ce isi proba un prezervativ lung. iepurasul il intilneste pe urs. Statu el ce statu. iepurasul vazu ca se apropiau de prapastie.0 data un iepuras se imbata crita se simti si el mare si tare. apasa pe tragaci ca sa traga un foc in aer.. In saptamina urmatoare.Varianta: Iepurele mergea intr-o zi prin padure si se intalneste cu ursu. lasa ca o sa-l maninc eu! 91.Volumul I A doua zi la fel a treia zi la fel. la care iepurele: . Ursu': Iepure caca-te! Iepurele: De ce ba ursule? Ce-ai cu mine? Caca-te ba n-auzi!!! Se caca iepurele suparat. cind deodata. Batu la usa. Vai. a cincea zi: Dati-mi un kilogram de morcovi! Ei. iar o sa ma zvinte in bataie. iepurele incepu sa scinceasca: Stii ce. 89. A doua zi aceeasi chestie. Totnu ti-e frica. ca altfel te impusc si-ti pun pielea pe bat! Lupul se codea si iepurasul ca sa-l sperie. nene bursucule. ca avea cu el o socoteala mai veche.. intra prin usa din dos si se ascunse intr-un sifonier. in curind. La care ursu': Acu maninca-l! Iepurele n-are de ales si il maninca.Cind sosi lupul acasa il gasi pe iepuras facind sex cu lupoaica. Iar bataie.0 ... se adinci in padure dar se intoarse tiptil. iar afara.. Pleaca el suparat. Toate se apucara sa cumpere prezervative in afara de iepuras care n-a mai apucat. A treia zi se supara iepurele si isi ia pusca de vinatoare cu el. lua pusca din cui si pleca la casa lupului. Ursu ii zice: Iepure suie-te in pom!!! Iepurele speriat: De ce ba ursule ce-ai cu mine? Ete ba la el sta la discutii!!! SUIE! Se suie iepurele suparat. negru. Du-te la urs! Pe urs. nu-mi vinzi si mie din rezerva ta citeva prezervative? -Nu pot! Du-te la cumatrul lup! Cumetre lup. il cafteste bine si-l azvirle pe usa afara.. bulache. iar il gasi pe iepuras calare pe lupoaica. 88. Se intilneste cu ursu'. Iepurele stapin pe situatie cu pusca in mina: Ursule suie-n pom! Hai ba iepure ca am glumit si io. vezi rahatul de linga copacul acela? Te duci si-l maninci frumusel. nu-mi dai si mie vreo doua prezervative. ca daca iar ramin ultimul si vine lupul. ajung la o viteza de 80 km la ora.. Ursule. ca ti le platesc bine! -Nici eu' n-am cite mi-ar trebui. -Nu ti-e frica ursule? -Nu! De ce sa-mi fie frica? 0 suta de kiometri la ora. cu model pe verde si galben. hai sa te plimb cu motocicleta! Bine! Pornesc ei si.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. Tot nu ti-e frica ursule? -Nu' De ce sa-mi fie frica? Cum mergeau ei. ursule? -Nu! Mie imi este ca nu ajung cu piciorul la frina. lupul iesi si iepurasul ii zise: Bai. Incerca si cu celalalt tragaci. din dormitor auzi niste strigate: -Nene ursule.

Vulpea sex simbolul padurii ii aduna pe toti barbatii din padure si le spune: Baieti. promit sa nu se mai intimple. se aud bubuituri si intra numai iepurele: Doua beri si sa cinte muzica! Se ridica si lupul: Ce vrei ma? Tu crezi ca daca ti-a mers cu vulpea esti tare? Hai afara sa-ti arat 'Mortal Kombat 4'! Ies astia. Ea spune ca o sa-i dea banii pe poza. Intra .Intra iepurasu' si striga: Doua beri si sa cinte muzica! Vulpea se scoala de la o masa: Bai iepurasule. Iepurasu' ii raspunde calm: Ce vrei ba nenorocito? Hai afara sa ne ardem!. primul a intrat ursul.. Pe drum se intilneste cu lupul: Un' te duci mai ursule? Ma duc sa dau o "c  rla" vulpii! Vii si tu? Hai ca vin! isi puse si lupul un cercel si plecara amindoi. Ursul ii raspunde si ii spune ca daca mai uita nu-i mai spune. Ursu n-are de ales si se caca. Isi puse o sapca si plecara.. ca sunt cu cumnata-miu! 93. Se duce la urs: Ursule. Ajunge la magazin si comanda un aparat care face tac-tac. si zice: Adica stai acolo linistit ca-l maninc io. Iepurele suparat mai trage un foc in aer. Iepurasul merge si se impiedica de o piatra si uita..Volumul I Acu caca-te! Hai ba ca am glumit si io. Cind au ajuns. Iepurele iar croit sa i-o plateasca ursului: Acu coboara si maninca-l! Hai ba iepure nici chiar asa! Da iepurele sa traga inca un foc in aer da' nu mai avea gloante. Ies afara.. Pe drum se intilnesc cu iepurasul: Incotro va-ndreptati? Mergem sa dam o "c  rla" vulpii! Vii si tu? -Da vin..intra iepurele si striga: Doua beri si sa cinte muzica! Se deschide usa si intra LEUL: Sa fie 'Bergenbier'. ) iese si el tot transpirat si zice si el a dat o "c rla". Se aude: Ahh! Ahh! Uhh! Lupul Si cu iepurasul il intreaba: I-ai dat o "c  rla"? Da. Si eu sar. Vinzatoarea ii da un pistol. si pleca catre vulpe pentru a-i da o "c  rla".. ce ma. 94. in final.. isi puse o sapca pe cap... Vine amaritul sus tot numai singe si praf la care vulpea ii zice: Iepurasule acum poti sa ma fuki! La care iepurasul: Da. Se numeste aparat de fotografiat.Iepurasul se uita in vitrina unui magazin. dupa 5 minute intra numai iepurele..0 . 92. De data asta protesteaza ursul... si ce i-am dat!!! Intra lupul.Ursul avea un aparat de fotografiat.etc.. Se intoarce la urs si-l intreaba din nou.aceeasi poveste. cum se numeste ala care faci poze. te-ai facut jmecher?!? De ce strigi ba??. care sare in prapastia asta deseara face sex cu mine! Nici nu termina bine vulpea ce are de zis ca iepurasul a si sarit. un cercel in nas..intr-o dimineata.. ca sa cumpar si eu.in barul din padure aglomeratie mare. cu care poza toate vulpile. 97. da sa vezi ce-l fkt pe ala de m-a impins!. iepurasul zise: N-a fost rau deloc. dar cum sar preturile astea nici nu ma pot compara cu ele! 96... se scula ursul bucuros. dar sa stii ca tot metoda noastra e mai buna! 95. Se aud aceleasi sunete (ahh uhh . Iepurasul o impusca si dupa 5 min zice: A naibii! se preface ca e moarta ca sa nu mai imi dea banii!. Iepurasul se duce si el la vulpe s-o pozeze. Iepurele se impiedica si uita iar..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Iepurasului ii placea de o vulpe si vroia s-o pozeze..Iepurasul cu sotia il urmareau la televizor pe David Copperfield cum scotea o droaie de iepurasi dintr-un joben.

Volumul I Iepurasul.0 . Se aude: .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .

. am adormit si dimineata m-am trezit in barba unui motociclist vitezoman in drum spre Florida.. Pai asa se calatoreste in Florida? Stai sa te invat eu: mergi la aeroport..Un purice intra intr-un bar. nu.. sunt inghetat.. Puricelel: Ce-i cu tine ma? Tot racit.. bei.. ce mi-ai facut ma ieri.Doi purici obisnuiau sa se intilneasca in fiecare an si sa-si petreaca vacanta in Florida. Peste o perioada de timp se intalnesc iar. da asta din maini tota ziua si face un curent..... 9.. negru. 7. Trece un an. nu ti-am explicat anul trecut ce sa faci?! Ba da.. ti-am schimbat locuinta si tu? Pai stai sa vezi! M-am mutat acolo. intreaba: Care mi-a furat cainele. era bine cald. cei doi se intalnesc din nou. inzorzonata cu un mini total. maine va duc la strandul nudistilor. cald. intalnindu-se pentru a treia oara zice una: Ce mica-i lumea.Fluturasul mergea voios. frumos. intri in bar. nu reusesc niciodata sa ma vindec. Zis si facut.Doi purici discuta. pai ce facusi.Puricele 1: Ce faci ma.i:Ce e mic.. 6.Dar tu? Eu. stau la o balerina in chilotei.. Ursul intreaba: Ia-i dat o "cfirja"? -Nu ! I-am dat cu scaunu'..! Da-o dracului de curva. si am facut intocmai. mi-am ochit o stewardesa meseriasa.Tintaru' se duce la Frunzulita: Tu. m-am cuibarit in flocii ei. iese afara. as usual. am fost ieri la ea si m-a umplut tot cu DDT. gras plin de o viata buna. baga-mi-as. dintr-un salt. ca nu mi-a mai venit fotosinteza! 8.. nu! A doua zi: Hai tu frunzulita lasa-ma sa te intep! -Nu ma tintare! . Da' ce dracu' ba. curatel.Batrana femela de tantar isi inveleste copiii la culcare si le Daca veti fi cuminti. Brrr. 5. Frunzulita lasa-ma sa te intep! -Nu.Vin intr-o seara acasa obosit mort ma culc. cu doua puncte albe? R:Un purice cu vata-n urechi. am baut. ce-i cu tine in halul asta? Eu o duc bine.Varianta: Doi purici se intalnesc: unul frumos.. una-i zice: Mai fluturasule..Doua muste se plimba pe un bec.. tragi un pui de somn si a doua zi esti bine mersi in Florida.. La un moment dat. iar pe trotuarul de vis-a-vis sarea sprintena o puricoaica rujata. il intreaba prietenul lui. la care unul dintre ei il atentioneaza pe celalalt: Mai. 3. strivindu-se de asfalt..Volumul I AAAAAAAAAA! BuFF! Iese si iepurasul afara. o cunosc. din floare-n floare. am intrat in bar. curat. nasu curgandui.Te rog. M-am dus la aeroport... Ce-ai patit?. ochesti o stewardesa blonda.. ma? 4. meseriasa. fii atent ce bucatica buna dincolo.Eu stau in barba unui dirijor si e asa frig la asta. manânci. Am calatorit toata noaptea in barba unui motociclist vitezoman din Jersey in Florida. am mincat.. Intrigat. racit cu ochii rosi. aranjeaza-mi un loc caldut ca al tau. Celalalt amarat slab.si dimineata cand ma trezesc-tot in barba dirijorului. Bea un pahar cu vodca dupa care.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . ca "cfirja" nu aveam! Bancuri cu insecte 1. intr-un an.vai de capul meu . am inghetat. unul dintre purici ajunge mierlit de frig: Brrrr. te cuibaresti intre floci ei. mor de frig. 2.0 .

.nu ma mai intreba! Aseara am vazut un muc de tigara si am crezut ca era o tanara licuricioaica si m-a ars pu*a. Dupa inca citeva ore.. mai putin miriapodul.. Salut surioara ce faci ? Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea.. toti invitatii sint prezenti. mi-am luat Ferrari-ul asta si am sa plec la Paris sa ma distrez putin. Intre timp un vanator ocheste caprioara si o impusca.. urland nervos: Cine a scris la intrare ca "Folosirea presului este obligatorie"?! 16. 13. Cum sunt ei ametiti de lovitura..Doi miriapozi stateau si se uitau la un poster ce reprezenta o dama cu niste picioare interminabile... Da.Greierul isi sarbatoreste ziua de nastere in poiana. m-am saturat de viata asta monotona de la tara. 18. dar tu ce faci? Eu. musca il intreaba pe tantar: Ce fai maci? La care tantarul raspunde: Mut fuste! 11. soseste gafaind si miriapodul..Un tanar licurici trist si suferind este intrebat de un prieten: Ce ai ma? De ce esti bandajat si chiar la pu*a? Lasa-ma. zice furnica. Daca mergi la Paris. 14.. printre ele si miriapodul... pacat ca are numai doua. Toate insectele padurii sint invitate. Stai sa vezi ce-o f*t pe asta! si s-e repede in luminita. dar tu ce faci? Eu. mi-am luat o Dacie noua si ma plimb.. Petrecerea este in toi. 10.. La un moment dat vede o caprioara si isi zice: Bai ce as fu*e-o pe caprioara asta. tantare!!! A patra zi Frunzulita era tare uscata. poate treci si pe la Versaille si daca te intalnesti cu La Fontaine. Celalalt il vede ca se intoarce cam cocosat si il intreaba: Ce-ai patit mai? Bagami-as pu*a. 15.Un tantar zbura prin padure.. . spune unul din cei doi. Pleaca greierele si dupa o saptamana apare cu un Mercedes meserias.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .iar am nimerit un chistoc aprins. zice greierele. mi-am luat Mertanul asta si ma plimb.i:Ce zice un miriapod care primeste de ziua lui incaltari noi? R:Mii de multumiri!. baga-l in piz*a masii cu fabula lui cu tot! . zice greierele. Grozave picioare! exclama unul dintre ei.. Da . are niste buci de mori!.. zice greierele.Varianta: Doi miriapozi stateau de vorba in fata unui poster cu un cunoscut fotomodel. Ce picioare frumoase are .Volumul I A treia zi: Tu Frunzulita te rog mult lasa-ma sa te intep! Bine. dar tu ce faci? Eu. Zboara el pana la caprioara. Salutare surioara ce mai faci? Cum merge cu stransul recoltei? Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea. suparata.Furnica trudea la un bob de grau. Pleaca greierele si dupa o saptamana apare cu un Ferrari meserias. Tantarul iese din pi*da caprioarei si isi zice: Alta care mi-a murit in pu*a! 12.Tantarul o intreaba: Tu..dar cam putine. pandeste momentul si ii intra in pi*da. 17. La un moment dat unul vede o luminita.Varianta: Doi licurici se plimbau prin padure.0 . Frunzulita ce-ai patit??? De cand m-ai intepat nu mi-a mai venit clorofila!.Un tantar si o musca se ciocnesc in aer. Salutare surioara ce mai faci? Tot de iarna te pregatesti? Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea. Apare greierele cu o Dacie noua..

Un miriapod copil se plange: .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Volumul I 19.0 .

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 - Volumul I

Peste tot pe unde merg calc numai pe urmele lui tata... 20.i:Se poate mulge o musca? R:Da, daca-i incape galeata intre picioare. 21.i:Ce-i mic , negru ,cu doua puncte albe? R:Un purice cu vata-n urechi! 22.i:Ce-i mic, negru , cu un punct galben? R:Un purice cu un dinte de aur! 23.i:Ce-i mic , negru cu un punct alb? R:0 puricioaica pe stop! 24.2 purici se plimbau linistiti pe strada cautind un loc unde sa innopteze, c  nd vad un tip si o tipa apropiindu-se si ce isi zic... sa se urce pe ei. Zis si facut se urca pe respectivii si noaptea hotarasc sa se duca unul la tip in fund iar celalalt in pi*da la tipa. A doua zi puricii schimbau impresii despre cum au dormit. Cel care a dormit in fund la tip spune: Ce noapte ingrozitoare pe la 12 noaptea stateam linistit, c nd au inceput niste vinturi ingrozitoare si un miros ingrozitor de era sa mor asfixiat. La care cel care a dormit in pi*da la tipa spune: Asta nu este nimic uite ce mi sa intimplat mie...stateam linistit eram aproape sa adorm cand a aparut unul mic chel cu capul rosu si-a inceput sa ma alerge si m-a alergat asa pret de vreo jumatate de ora de mi-a scos sufletul dar tot nu ma prins si atunci ce crezi ca mi-a facut...a aruncat cu castronul de smintana pe mine.

B n ri c p sa a cu u a ri
1.-Cucuriguuu, c  nta gaina. Uimit, cocosul facu un ou. 2.0 gaina ii striga alteia: Vasilico! Nu alerga si tu asa de repede, cocosul nostru nu mai e asa de tanar... 3.i:Ce zice gaina cand o alearga cocosul? R:Daca alerg nu ma prinde sa ma futa. Daca stau zice ca-s curva. Asa ca mai bine ma impiedic. 4.i:De ce se scutura gaina dupa ce-a fu*ut-o cocosul? R:Ca sa-si imprastie placerea in tot corpul. 5.i:De ce n-are gaina tate? R:Da' ce, cocosu' are maini?! 6.i:De ce stau gainile pe gard? R:Sa le vada cocosii copanele... 7.i:Ce s-ar intimpla daca ciocanitoarea nu ar avea cioc? R:Toata ziua ar da cu capul in copaci. 8.i:Stiti de ce sta cocostarcul intr-un picior? R:Ca daca il ridica si pe celalat pica... 9.in praful de la marginea strazii o gaina scormoneste insistenta dupa rime. Trece pe acolo un tir si-o calca. Gaina zace o vreme in praful de pe drum , dupa care isi revine si, scuturandu-se , zice: Asta da, cocos!... 10.Un cocos care se impiedica de un ou de strut, isi aduna gainile si le zice: Vedeti fetelor! Asa se lucreaza in strainatate!...

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 - Volumul I

11.i:Ce face barza dupa ce aduce bebelusii? R:Se face mica si intra inapoi in pantaloni.

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 - Volumul I

12.Barza cea batrana Isi trimite puii sa se descurce pe cont propriu. Dupa cateva zile, Ii recheama la cuib, sa vada cum s-au descurcat. Eu i-am dus trei gemeni nevestei frizerului se lauda cel mai mare. Eu am fericit familia unui ofiter cu cinci gemeni, spune cel de-al doilea. Si tu? Il Intreaba barza-mama pe mezin. Eu sunt Inca prea mic si slab pentru a cara copii, dar am speriat-o groaznic pe fiica unui director. 13.Cica statea un pui de rata trist pe o tava de gaz si vine un cocos si-l Intreaba: De ce esti trist? Pai nu stiu daca sunt pui de rata sau altceva! Ba ai pene? Da! Te uzi cand intri In apa? Nu! Ai degetele lipite la picioare? Da! Atunci esti pui de rata! Pleaca puiul de rata fericit si cand colo ce vede ? Un pui de sconcs statea trist pe o tava de gaz. De ce esti trist? Pai nu stiu daca sunt pui de sconcs sau altceva. Esti negru? Da! Ai par? Da! Puti? Da! Atunci esti pi*da! 14.Doi curcani stau de vorba: Am auzit ca sotia ta a murit. De ce? De Revelion... 15.Un stol de randunici zboara spre tarile calde. La un moment dat un avion cu reactie le depaseste cu viteza mare. Asta de ce-i asa grabit? Intreaba o randunica. Tu nu vezi ca-i arde fundul? 16.intr-un avion de pasageri un vultur striga la stewardesa: Papusa, adu rapid un whiskey, ca-s tare smecher! Ursul, care era In spatele vulturului, striga si el: Papusa, adu-mi si mie un pahar de whiskey ca-s si eu tare smecher! Suparata, tipa se duce la comandantul avionului si se plange: Sefu', am doi pasageri care se dau smecheri! La care comandantul deschide o trapa si cei doi sunt expulzati In atmosfera terestra. In plina cadere libera (cu teribila acceleratie g = 9,8 m/s) vulturul d  nd relaxat din aripi, zice: Ba ursule, ce te dai smecher daca nu stii sa zbori?! 17.Vulturul zboara la mare Inaltime cand dintr-o data, apare o vrabiuta agitandu-si repede aripioarele si-l Intreaba: Unde zbori, vulturule? Pasarea noastra zboara Insa netulburata mai departe, fara a-i acorda cea mai mica atentie vrabiutei. Falfaind intens din aripi, vrabiuta Intreaba din nou: Unde zbori, vulturule? Raspunsul se lasa din nou asteptat. Vulturul Isi continua linistit drumul. Mica zburatoare Il Intreaba iar cu voce tremuranda: Unde zbori vulturule? La care vulturul raspunde: D-apoi sti-ma Han-tatar! 18.0 tipa avea o papagalita care striga Intr-una: -Sunt curva, sunt curva. Intr-o zi vine popa cu botezul si aude papapgalita. Indignat Ii cere tipei papagalita pentru 2 saptamini spunindu-i ca el are doi papagali evlaviosi care spun numai rugaciuni si poate o Invata si pe ea lucruri sfinte. Tipa accepta. Zis si facut: ia popa papagalita, o duce acasa la el si o pune In colivie cu papagalii lui. Papagalita Incepe sa strige:

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 - Volumul I

Sunt curva, sunt curva!

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 - Volumul I

La care unul dintre papagali ii spune celuilalt: Vezi ba, animalule, ca nu ne-am rugat degeaba! 19.Era odata un pasaroi. Vede pe o craca o pasarica. Se duce linga ea. Pasarica se da mai incolo. Pasaroiul, si el, linga ea.Se mai da pasarica un pic mai incolo, pasaroiul si el...si tot asa. La un moment dat,pasarica ajunge la capatul cracii si cade intro balta. Morala: Daca preludiul este lung, pasarica va fi intotdeauna uda. 20.tn timp ce zbura, prin fata unui vultur trece o vulturita. Vulturul se excita teribil si asta-l dezechilibreaza in zbor. 0 cioara-l intreaba: Ce faci vulturule? Zbor cum vrea pu*a mea! 21.Varianta: 0 pasare a facut trei pui, doi cresteau frumos iar al trei-lea raminea mic si numai pu*a ii crestea, de ajunsese mai mare decat el. Intr-o zi, mama le spune ca vor merge sa ia lectii de zbor dar pe ala handicapat nu il i-a ca el nu poate sa zboare, s-a rugat de ma-sa dar degeaba. Atunci s-a hotarat sa zboare singur. S-a aruncat din cuib si pu*a il plesnea ba peste fata, ba peste ureche, ba peste nas. Il vede o bufnita si incepe sa rada de el: Las-o balta, nu vezi ca nu stii sa zbori? La care puiul: Zbor cum vrea pu*a mea, ce vrei? 22.Un stol de pasari zboara spre sud. Puiul, aflat la primul lui zbor isi intreaba mamica: Auzi mama, de ce zburam noi dupa timpitul ala din fata? Ce sa facem, mama, daca el are harta... 23.Un cocos vine din delegatie inapoi la ferma sa de pasari cu un ou de strut in diplomat. Se duce la gainile sale si zice: Fetelor, nu ca as avea ceva de comentat...dar ia uitati aici ce face concurenta! 24.Un cioroi zbura si el falll!... Filll!. Trece pe linga el o barza. Unde te duci, cioroiule? Ma duc in tarile calde. Pai tu nu esti pasare migratoare!... Da' poate m-am timpit!

Bancuri cu nevertebrate
1.Doi microbi: Mai, azi ma simt groaznic... ??? Sunt bolnav!!! Dar ce ai? Penicilina... 2.-N-am zis nimic ca pescarul m-a scos din pamint, se plange o rama aflata intr-o cutie dar daca tot ma duce la inot, ar fi putut astepta sa-mi iau costumul de baie pe mine! 3.Din pamint se vad iesind doua rime. Una ii spune celeilalte: Parca te cunosc de undeva. Stii imi placi tare mult. Nu vrei sa luam cina impreuna? -Nu te mai obosi. Eu sunt celalalt capat al tau. 4.Un vierme isi ameninta iubita: Daca nu te casatoresti cu mine ma arunc in fata gainii... 5.Doua neveste de vierme se intalnesc la o cafeluta. Zice una: Unde-i azi barabatu.tau? La pescuit!... 6.Doi viermi de lemn se intalnesc. Zice unul: Azi mergem sa mancam chinezeste!

in stinga si in dreapta am nisip. iar se arunca.. ca aici e TARA NOASTRA. tata sa iesim si noi la plimbare in lume. iar ii trebuie o ora sa se urce pana in varf. te rog... sub nici o forma Hai. fiule.. Peste cinci ore vine rapidul de Bucuresti.Volumul I La care celalalt: Unde? -in dormitor. fiule.. Cam intr-o ora ajunge si ea in varful copacului.. Mama vierme catre viermisori: Cine nu mananca batatura nu primeste si ochisor. 12. 11. 14. Zice fiul: Hai.. tata. Si tot asa. isi recapata cunostinta.Doi limbrici... .. Bancuri cu reptile 1. se suie ea intr-un copac.0 . noi aici ne-am nascut si aici raminem.O broscuta testoasa se plimba prin padure. in stinga si in dreapta am nisip.intre melci: Ce vrei sa te faci cand vei fi mare? Ospatar. au sosit mobile noi din Hong-Kong. ti-am explicat ca nu se poate. cinci jumate. in stinga si in dreapta am nisip in spate am 2 viermisori! I:De ce zicea al treilea zvircolac ca are in spate inca 2 viermisori? R:ERA UN MINCINOS !!!.. se face cinci. 7.i:De ce nu are sarpele coaie? R:Daca ar avea ar fi pu*a. lasa-ma. draga Fulgeras. ajunge in varf.. e iarba. tata ca e aer mai curat. 10. Auzi draga! te astept la ora cinci la iesirea principala! Asteapta limbricul.. Cade si dupa ce isi recapata cunostinta.. intr-un cacat. apare si limbricul si se scuza la limbrica: Vai scuza-ma dar am pierdut cacarea de 6 si am venit cu o basina de ocazie. e soare. e mai multa libertate! Nu. Pe la sapte vine si limbrica Ce s-a-ntimplat draga de-ai intarziat atata? Ce sa fie draga.. Nu. De acolo. in spate am doi viermisori.... scoate piciorusele in afara carapacei si isi da drumul in gol. Cade ca bolovanul. Al treilea zice: -in fata am 2 viermisori.In acest timp. Dupa 5 min.Puiul de melc se roaga de mama lui: Mama.i:Stiti de ce a murit melcul? R:S-a uitat in priza.. sase. Nu. satul de viata: Alo! Fabrica de posete? 3. Limbrica il asteapta ce il asteapta pna la 6-7-8. pasarelele canta. Cu chiu cu vai. tatal si fiul. fiule.Trei viermisori in desert mergeau in sir indian. sa trec calea ferata! Acum nu se poate.Doi limbrici in burta unui bolnav care se caca la ore regulate... am pierdut cacatul de cinci si-am venit c-o basina de ocazie! 9. e asa frumos..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . iar isi da drumul in gol. 13. doua pasari stateau si discutau: Auzi draga..Un limbric si o limbrica isi dau intalnire la gaoz.Un crocodil. Dar. crezi ca e momentul sa ii spunem micutei noastre ca a fost adoptata? 2. o ia de la capat: iar se urca. Al doilea viermisor zice: In fata si in spate am cite un viermisor...Mama vierme si cu cei doi viermisori in cimitir. 8..primu' zice: -In fata am nisip.

. mirata: '?!? Ce-ai avut dom'le cu ea?' A treia: 'Stia prea multe. ingrijitorul mi-a vorbit urat si mai ca nu m-a Injurat...' 6.. 8.i:Care e diferenta dintre o catea si o vulpe? R:Cam trei beri. Bancuri cu mamifere 1.Doi crocodili. povestesc: Ieri.. oac. 4.. miauna ca o pisica dar nu e pisica? R:Un motan. 2.i:Ce arata ca o pisica. la gradina zoologica.. A doua.i:De ce a picat al doilea Koala din copac? R:Primul l-a agatat in cadere! 3. ..i:Ce se Intimpla daca incrucisezi o girafa cu o vaca? R:Iti trebuie o scara sa o mulgi. 8. oac. stateau de vorba... oac... 7.i:Care este diferenta dintre arici si aricioaica? R:Un "tep" in plus! 9.Doi serpi in desert: Auzi ba Vasile stai ba un pic ca vreau sa-ti zic ceva! Pleaca ba de-aici! Stai ba Vasile ca vreau sa-ti zic ceva ma! Pleaca ba nu vezi ca sunt grabit! Hai ba Vasile ba! Zi maaa! Auzi ba Vasile noi suntem veninosi? Da ba .i:Ce este verde si rosu peste tot? R:O broasca care a stat prea mult la soare.' La care prima scoate pistolul din buzunar si pac. 6.. ce-ai facut ? Intreaba cel de-al doilea. o impusca pe-a treia.i:De ce a picat al treilea Koala din copac? R:Vazindu-i pe primii doi ca pica si-a zis ca sinuciderea e la moda.... Zice prima: 'Oac. 5..Volumul I 4.i:De ce are girafa gatul asa de lung? R:Pentru ca are capul asa de sus..Trei broaste pe marginea lacului.i:De ce nu pot fi mulse soricioicele? R:Pentru ca o galeata nu poate fi pusa sub ele. De ce. L-am inghitit..' A treia: 'Oac.. da de ce? Mi-am muscat limba! 5. 7.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea ..i:De ce a picat primul Koala din copac? R:Era mort!.0 . spune unul dintre ei.' A doua: 'Oac.i:Ce e verde si cu rosu la suprafata? R:O broasca pe masa de disectie.

pot sa zbor cum vreau. doi cu capul in jos si unul cu capul in sus.Capra pleaca in padure dupa mancare si le spune iezilor: Dragii mamii iezisori.Rumegind cocenii de pe linga jug Sa-ntrebat odata boul de la plug Doamne. eu plec sa va aduc mancare. Da aici de o vaca: Vaco. 11. e fu*ai.. il intreaba mirata: Ce-ai de zbori pe spate? Pai acum e democratie. Baga vulpea la cap chestia cu democratia si incepe sa mearga cu spatele. linistiti. Ai dreptate . 0 prinde lupul si. a doua zi o priveste. Astept pana ai sa-l mananci. domnule. zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece! Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.... pe c  nd altii huzuresc mereu. infierbantat la culme. o smotoceste bine. Bunicul taur care ascultase pana acum linistit discutia zice: Tinerete.Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. in prima zi vine un bou si o priveste si o admira. il vede din nou pe corb zburind pe spate. te rog! -Unde sa te ascund ma soarece? Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece.Ce credea ciinele lui Pavlov despre stapinul lui: Uite. mergind prin padure.Vulpea se plimba prin padure si il vede pe corb zburind pe spate. iar lupul care ascultase la geam se duce bate la usa si zice: Sug tata. o admira. o admira. ce inteligent e! Lucreaza numai cu capul! 17.0 . o admira.Sus. pasc vacile.. iar voi imi deschideti. iar cnd vin spun la usa "sug tata". jos.i:De ce nu iese ursul din barlog desi e martie si afara e foarte cald? R:0 fi murit. ai zis ca e democratie si uite ce am patit! Pai da. amandoi si le vom avea pe rand pe toate. Pentru ce eu singur sa muncesc din greu? La-ntrebarea aceasta ... vaco. 14.... e democratie aicea sus...Vaca priveste taurul din arena.. a cincea zi o priveste. 20. Coboram imediat.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . I:Ce ziceau cei doi lilieci? R:Iar a lesinat asta! 12. Tatal se uita nemultumit la fiu si ii zice: Stai calm. Morala: Mai bine un magar decat un bou! 16. a patra zi o priveste.-Daca-ai sti ce bun este cascavalul asta. ascunde-ma repede. 15.. 19. La care iedul mare: Sugi tu pu*a ca ne-a pus mama vizor.. ce reflex conditionat pe batrinul asta. in vale. Morala 1:Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul. m-ai lasa in pace. isi pierde rabdarea si zice catre tatal sau: Tata! Nu mai rezist! Fug jos si am s-o f*t tocmai pe aia cu pulpele alea carnoase si cu ugerul ala mare. Cine vrea s-o faca urca oricum pana aici la noi. o admira.. 18. Si. Intra pisica: Vaco.Era odata o vaca pe pajiste si pastea. Fir-ai al dracului. impresionata spune catre consoartele ei: Uitati-va. ajuta-ma. Pleaca capra. pe un deal taurii se uita cum jos. vulpea. ii spune soarecele pisicii..Trei lilieci stateau pe o craca. o admira. dar la voi.. a sasea zi vine un magar o priveste. la care.. a treia zi o priveste. c  nd se aprinde lumina imi aduce de mancare. Dupa o vreme. fiule.Volumul I 10. Taurul tanar.! 13. Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega. Morala 3:Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul. Morala 2:Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele. 21. enervat de ce vedea. nebunie! Nu mergem nicaieri. o convinge.i:Ce face o vaca pe stop? R:Strawberryshake.

.. ursul nostru ii arde o laba de sare ariciul circa 100 m inapoi. suficient de tare ca sa il auda ursul: Sunt puternic.. vulpea si ursu'. 25.Mergeau cu avionu' bufnita.i:Ce trebuie sa'i faci unui hipopotam cu diaree? R:Loc. si apoi pleaca injurand.. si ea: Pu*a bleaga ce esti! Ursu nimic.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Bufnita: Te fut in gura de bou imputit! Si tot asa o vreme. dar sunt teribil de usor.. ca sa nu steie asa ca proasta.i:Ce are patru picioare si o mina? R:Un Pitbull fericit..Volumul I Un prelung ecou i-a raspuns din slava: Pentru ca esti BOU! 22. 33. Ariciul clatinandu-se si mai vizibil. si borborosea ca un om beat: Sunt puternic. sunt foarte puternic. de nu mai stia cum il cheama.... Vulpea: Figurant belit ce esti..... vulpeo.. neavand ce sa faca incepe sa se lege de urs: Ce naspa esti ba ursule...Varianta 2: I:Ce are patru picioare si doar o mina? R:Un Pittbul care s-a jucat cu postasul. sunt foarte puternic.. 26.. tu sii sa zbori? -Nu. se ridica de pe jos..Doua vaci discutau pe o pasune: Pe tine nu te sperie boala asta a vacii nebune? -Nu.. desi beat. Si in timp ce cadeau. se scutura si incepe sa borboroseasca ca un om beat. La un moment dat un urs ii iese in cale... 27.. sunt cel mai puternic din lume.i:Ati auzit ca Lassie are un pui facut cu un rottweiler? R:Iti smulge bratul din umar si apoi fuge sa aduca ajutoare.i:Ce-a spus ariciul cand s-a dat jos de pe o perie de frecat podeaua? R:Cum te mai poti insela pe intuneric?!.. dar ariciul tot pe-a lui: Sunt puternic. ca eu sunt iepure! 23.Un arici beat pulbere. ma cac pe tine! Ursu era impasibil...:De ce are veverita coada in spate? R:In fata sta ea. sunt cel mai puternic din lume. Ursu nu zice nimic. o intreaba bufnita pe vulpe: Ba..i:Care e diferenta daca ti se pisa un pitbull sau un pekinez pe picior? R:Pe pitbull mai bine-l lasi sa se pise pana la capat. mergea pe drum clatinandu-se vizibil.. Pana cand se enerveaza ursu.. Bufnita. ii contesta dreptul de a fi mai puternic decit el. Bufnita: Pai atunci ce pu*a mea te iei de urs? 28. 29. 24.0 .. Si in plictiseala aia enorma ce s-a instaurat de la un moment dat vulpea. sunt foarte puternic.Varianta: I:Ce are patru picioare si doar o mina? R:Un rotweiller care se intoarce de pe terenu' de joaca.. 32. le ia pe amandoua si le arunca pe geamul avionului. Evident enervat de faptul ca ariciul....Se intilneste un Dog cu un Pudel la veterinar si din vorba in vorba incepe Pudelu sa povesteasca: .. 30. sunt cel mai puternic din lume. 31.

. dogule. 0 sticla de votca! ceru si lupul. se intinde.. Aoleo. m-am suit pe ea si am ajuns aici. lupu si magarul la crisma din padure: 0 sticla de votca! ceru ursul. Ba da! Si atunci de ce nu latrii? Pai atunci nu mai aud nimica.0 . Primul da din coada si zice: Hai sa-l udam putin! 39. si eu sunt la fel ca tine venit aici.Volumul I Cum stateam asa pe covorasul meu din fata casei si dormitam. Eu nu beau decat la tap. Numai cincizeci?! se mirara ceilalti doi. Zice una: Vi deseara cu mine la o petrecere? Bere au? Da. acuma m-a adus stapana la veterinar sa ma castreze. Soricarul: Dogule ce cauti aici? Ciocul mic bai fraiere ca nu e problema ta! Hai atunci sa-ti spun eu de ce sunt aici. 37... Urmeaza a doua dorinta: Vreau sa am curul plin de cacat. n-am mai putut. se intoarce cu spatele la mine. mai. baieti. Am o stapana blonda de 22 ani. dar a lasat usa deschisa. No. 0 sticla?! se mirara ceilalti doi. baieti! Am o susta cu o ursoaica si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova. m-am suit pe ea si i-am tras-o. La sticla? Probabil. 38. Edna ii indeplineste dorinta.Un c  ine de paza isi intreaba colegul: Tu nu auzi ceva?. mai baieti! Am o susta cu o lupoaica zvapaiata si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova..Un pekinez intreaba un altul: Ai vazut vreun pom prin apropiere? Da imediat dupa colt este un pomulet. M-a vazut stapana in schimb si am ajuns aici sa ma castreze ca invatare de minte ca altadata sa nu-i mai f*t pisica.Ursul. Da.. si cand s-a aplecat dupa prosop nu am mai rezistat si i-am tras-o. 40... 34. La care Pudelul il intreaba: Si acuma te-a adus la castrat? Nu am venit sa-mi fac unghiile. craci lungi.Purcelusul zice: Vreau sa am un cur mare cat o casa. se unduieste pe linga mine. Cincizeci de votca! ceru si magarul. S-a apucat azi sa spele rufele in baie.. Edna ii spune ca ii indeplineste 3 dorinte pentru ca s-au intalnit. daca pe mine ca am fu*ut pisica ma castreaza.. si atunci n-am mai rezistat. eu scula am. tate mari. Stateam linistit pe covorasul meu si apare perversa de pisica.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii. Il si intreaba prima dorinta.Varianta: Un soricar si un dog german la veterinar. La care purcelusul: Si acuma sa mi-l lingi. 0 sticla?! se mirara ceilalti doi..80.. Buna. 36. Dogul: Bai fraiere. Si cand am vazut-o intoarsa la mine cum freca rufele din cada si cum dadea din buci.buna. Da.Purcelusul cel agresiv se plimba in padure.Doua pisici stau de vorba: .. etc. Edna ii indeplineste si aceasta dorinta.Odata ii apare in fata o zina. Miauna.Doua capre fac conversatie. da din buci. Mai discuta ce mai discuta si incepe si Dogul sa povesteasca: Stateam si eu pe covorul meu din fata casei si dormitam cand la un momendat trece stapana mea numai in chilotei. 1. Ba.. . pe tine ca ai fu*ut stapana ce-ti face: te otraveste? Timpitule eu am venit aici sa-mi taie unghiile! 35. la un moment dat trece pisicuta pe linga mine si c  nd i-am vazut funduletul ala asa de frumos nu am rezistat si i-am tras-o..

Leul. Ii da la o parte si constata multumit ca-i urmeaza poruncile: Scuzati.0 . Si tot asa de cateva ori dupa care il arunca de pamant si incepe sa sara pe el cu toate cele patru picioare ale sale.. Ce faceti aici? Magarii se uita apatici la leu: Ei. dar nu se poate compara in nici un caz cu acvariul din sufragerie. da' uite ce pasarica stramta am eu. sare leul la bataie! 50.Varianta 1: Leul merge prin desert. intreaba un soricel un altul..Oaia le zice mieilor neascultatori aratandu-le degetul(copita): Daca ar stii tatal vostru ce neascultatori sunteti s-ar intoarce in. ofticat (din motive necunoscute).. gata.. se gandeste sa scoata si ea ceva.. 43.... leule! Mai tarziu intalneste o antilopa si o intreaba: Care este animalul cel mai de temut din savana? Antilopa tremurand zice: De departe Maria Dumneavoastra. 49. ursule da' uite ce coada lunga si stufoasa am.Volumul I Ce parere ai despre televizor? Destul de buna.. regele animalelor declara pace totala intre animale si da un party fastuos. Vulpea cum aude. Leul se uita. Iese la plimbare si intalneste o maimuta pe care o intreaba plin de importanta: Care este animalul cel mai de temut din jungla? Maimuta tremurand zice: Maria Ta. 41. sa navalim si noi cu sulele..Doi ursi stau de vorba. mea. va rog. Da ursule.. 45. 48. Merge el in padure si ii prinde pe lup si pe lupoaica in flagrant delict. Continuati.. ca te umpli de purici.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . toti erau prieteni. draga langa televizor.. Se intalneste cu o gazela si o intreaba plin de importanta: Cine-i regele desertului? . inainte de hibernare. care-si punea ceva pe organ. La banii mei imi cumpar o coada de 10 ori mai stufoasa si mai lunga. 44. vulpea cu ursul.. asa ca se duce la urs si incepe sa il vrajeasca: Ia uite ursule ce blana moale si pufoasa am. La banii mei imi cumpar blana cat de pufoasa vrea muschii mei! Da... Dupa ce pleaca leul. Cand ii da drumul leului asta se trege deoparte se scutura de praf si inca ametit zice: Si tu elefantule! Numai din cauza ca nu stii raspunsul nu trebuie sa iti iesi in halul asta din pepeni!. Unul zice: Odata si odata tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc... 42.Leul se trezeste intr-o dimineata simtindu-se cu adevarat important.Pisica-mama catre motanel: -Nu mai sta.. ce nu beti si mancati si voi ceva.Ursul cistiga la loto o multime de bani. leule! Mai incolo leul intalneste un elefant si intreaba: Elefantule! Care este animalul cel mai fioros din jungla? Ca din pusca.. elefantul incolaceste leul cu trompa de dupa trup si incepe sa-l izbeasca de copacii din stanga si din dreapta. 46. protzap!. Ce-i bai baieti.. ca. nu mai poate omu' sa dea muie la sarpe. face ursul injurand si lingandu-si ranile: In p. De cand locuiesc in spatele frigiderului.. intr-un colt stateau si se duce leul la ei. 47. il calca pe urs in picioare.Sta scroafa in fata prizei si zice? Sarmane porc cine te-o fi zidit aici!. infuriat il musca leul.Un pui de iepuras ii spune altuia: Cum!?? La varsta ta mai crezi in joben!. La fel cu vulpea si vulpoiul.. Ajunge la urs. da lege sa nu mai foloseasca lumea in jungla prezervative.-Cum iti merge?. nu mai scap de raceala asta. asteptam sa se intunece. La care ursul isi desface bratele si spune: La banii mei imi cumpar una uite atata. 51..Leul.. il ameninta cu expulzarea din jungla.. bucuros: oaia dansa cu lupul. la gura grotei si privesc cum frunzele pica din copaci. Apoi vede ca doar magarii.

dar are nasul asa de rece.Recrutare in padure. cind ii vine o idee: "Ce-ar fi sa-mi tai coada?". 52.zise gazela tremurind pe toate picioarele. Si dumneavoastra? o intreba vinzatoarea pe pisica.. Iepurasul pleaca fericit si se intilneste cu ursul care.M-ai avut.Tu. Isi taie coada si cand ajunge la oficiu incepe sa strige: Vreau sa ma inrolez... leule bineinteles. Boul: Fa .. VACO! Vaca: Da asa este .. vreau sa ma inrolez! Dupa consult. Ii povesteste ce au facut el si cu vulpea si se gindeste: Coada nu prea am... cind te retragi nu poti sa-ti stergi urmele. mergea la recrutare..Erau Boul si Vaca.. amarit..0 . leule bineinteles. Eu sunt cel mai puternic animal din jungla.Varianta 2: Leul.. Motanul: Chiar daca tu nu ma vrrrrrrrreeeeaaaaiiiii i eu totdeauna ma sa ti-o virrrrrrrrr! 56.Vulpea pleaca fericita si se intilneste cu iepurasul care. tipii ii spun: ..Te-am avut... Dar eu am mai vrut . Vreau sa ma inrolez! Iepure. Sunt Regele Junglei si tu. tu nu intelegi ca nu ai coada? In razboi. M-ai vazut . mergea la recrutare.. dar il insfaca cu trompa... ii iesi intr-o zi in cale elefantului. ce-as putea sa-mi tai? Pana la urma isi taie penisul si cind ajunge la oficiul de recrutare incepe sa strige: Vreau sa ma inrolez.Mi-ai placut .. Si ce-i cu Biju asta de ti-e frica de el? Asa de tare este la bataie? Nu." Asa si face. La care leul inca ametit: Ce dracu si tu elefantule? Nici macar sa mai intreb nu am voie!?. ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.zise si zebra. Vreau sa ma inrolez ! Vulpe... Motanul: Da eu te vrrrrrrrreeeeaaaauuuuuu .M-ai placut M-ai vrut ... trebuie sa mi te supui! Elefantul nu scoase un cuvint. BOULE! 57. tipii ii spun: Vulpe. daca dusmanul vine din stinga nu-l auzi... asa ca o sa-mi tai urechea stinga.. Leul ramase lat o vreme.. Pisica : Da eu nu te vrrrrrreeeeeeaaaaauuuuu.. vreau sa ma inrolez! Dupa consult. n-ai mai putut.. vreau sa ma inrolez! Dupa consult. si cind ajunge la oficiu incepe sa strige: Vreau sa ma inrolez. Doar putina frisca pe soarece... Ciinele lup curios il intreba: De ce m-ai chemat aici? Pai vine Biju.Pisica si soarecele intra in cofetarie.. tipii ii spun: Iepure. Un tort de capsuni cu frisca! solicita soarecele.. Pisica : Da eu nu te vrrrrrreeeeeeaaaaauuuuu. Mai incolo leul intilneste elefantul: Ia zi elfantule: cine-i regele desertului? Elefantul il incolaceste cu trompa si il invirte prin aer dupa care il trinteste de pamint.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea ..Un ciine lup se rataceste intr-un cartier.Te-am vrut. ii povesteste ce a facut ea si iepurasul gindeste: "Coada nu prea am. apoi se ridica tinindu-se de coaste si ii zise elefantului cu un ton plingaret: Bine mai nametanie tu nu stii deloc de gluma? 53. La un moment dat aude o voce: Ascunde-te repede! Hai aici dupa tufe! Ciinele lup se baga repede dupa tufe si acolo gaseste un maidanez care tremura de frica. Mai merge leul ce mai merge si intilneste o zebra: Cine-i regele desertului? Tu... nu intelegi ca nu ai urechea stinga? In razboi... ne pare rau dar nu putem sa te recrutam..Volumul I Tu. Vulpea mergea amarata spre centrul de recrutare.. nici urechi. 55. 54. amarit.Motanul: Da eu te vrrrrrrrreeeeaaaauuuuuu . care se cam imbatase... namila....Te-am vazut.... il salta in aer si il izbi de pamint..

puiul mamei! Monico dar strabunicii. lupule. Da' si bunicu' e tot urs polar? Sigur. tot magar? . si tata e tot urs polar... da-ti jos pijamaua si iti arat eu cine sunt.Magarul catre privighetoare: Tot cintareata? Asta mi-e menirea! Dar tu... e adevarat ca si tata e tot urs polar? Da. dupa vreo 2 zile vine si mistretul la vulpe: Stii.. animal necunoscut.. intr-o poiana Intalneste o vaca si ii spune: Buna ziua.. Da' si tata lu' bunicu'. ce dece te tot preocupa asa ceva? Stii mamico..? Binenteles.. Spre mirarea lui cand se uita in curte vede o javra mica si amarata. Cine esti tu si ce faci? Eu sunt o oaie si dau oamenilor lana. Vulpea spune din nou ca vrea sa ramina virgina. Pai cum asa ca tu nu lipsesti decat de azi dimineata! Pai da dar ma mai duc si maine si poimaine!! 65. Lupul: . nu te mai coseam. puiule. Zebra pleaca mai departe si mai Intalneste un animal: Buna ziua. Vulpea raspunde: Pai.. ne pare rau dar nu putem sa te recrutam. tata a fost tot urs polar? Binenteles. te duc la arici si te coase la loc.Un trecator trece pe langa o poarta pe care scria "Atentie caine rau". Fac ei ce fac. animal necunoscut. tu nu intelegi ca ati platfus? 58. Peste inca 2 zile vine si ursul si se repeta toata faza.. Cine esti tu si ce faci? Hei simpatico! Ia mai lasa vorba. puiul mamei. vreau sa te fkt.0 . dar bunicul si bunica au fost tot ursi polari? Binenteles.Nici o problema.i:De ce sint delfinii cele mai destepte animale? R:Le trebuie numai doua luni de captivitate ca sa-i invete pe oameni sa vina la capatul bazinului si sa le dea peste. 63..Volumul I Ursule. si mistretul o duce din nou la arici.Vine lupul la vulpe si-i spune: Stii. In final o cheama ariciul la el pe vulpe si spune: Mai vulpito. Trecatorul Intreaba: Dar cum poate un catel atat de mic sa fie rau? Catelul Ii raspunde: Sunt rau ca nu pap tot laptele! 64. vulpito. mie mi-e frig! 60. Mami.! 59. daca stiam ca esti curva. eu imi bag pkka-n el de regn.Varianta: Ursuletu' polar o Intreaba pe mamicuta lui: Mami.. mie imi placi mult. tot polar. animal necunoscut. Cine esti tu si ce faci? Eu sunt o vaca si dau oamenilor lapte. tot urs. raspunde aceasta. Sunt cel mai puternic.0 zebra tanara evadeaza de la circ si pleaca hai-hui prin lume.. iti puneam fermoar! 61. 62.Cica era ursul casatorit cu vulpea si vine vulpea tarziu intr-o seara! Ei unde ai fost? Intreaba ursul.. stiu eu pe cineva. as vrea eu. Zebra pleaca mai departe si Intalneste de data asta un armasar: Buna ziua. tot urs polar a fost? Da.. dar vreau sa ramin virgina. mi-e asa de frig.Un ursulet zgribulit o intreaba pe maica-sa: Mamico.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . si bunicu' e tot urs polar. Pai ma prins lupul si m-a violat trei zile. puiul mamei! Mamico. vreau sa ma inrolez! Ursule. vreau sa te fkt..

hai sa facem ceva impreuna! Soricelul. dar eu am fost casatorit cu o girafa. soricelul vine iarasi la linia ferata si o intalneste pe soricioaica.. controleaza cu detectorul de metale. caci dupa noua luni vulpe naste. Dar.. Ma saruta de ma innebunea.Un soarece si o soricioaica se intalnesc de o parte si de alta a unei linii ferate. In afara de asta mai posedam cu totii blani asa de scumpe deci cu siguranta nu suntem buni membrii pentru viitorul sindicat.. Bancuri cu soricelul si elefantul 1. A doua zi.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. Si iarasi nunta si chef monstru in padure. 70.. Gandindu-se ca poate ii va taia trenul si ei o bucatica de coada. ii purica valiza si aia e ok.Se intalnesc un elefant si un sarpe. copii mei. Zice elefantul: Stii cine sunt eu? Da stiu! Esti elefantul! Da tu stii cine sunt eu? Pai fara par. dar de data asta cu ursul...Apoi iarasi "saruta-ma". Si ca sa nu-i mai iasa vorbe. e leul mire.. la fel si sotia si copii mei si mai posedam si fildesii astia foarte scumpi asa ca noi nu am fi. A fost o nevasta minunata. de vuieste padurea..si ma suiam pe gatul ei.. 67.0 .. trei pucrcelusi. pielea lucioasa.. Tu esti mare. Soricelul nu mai trece linia ferata. 68. nevasta-mea este regina animalelor iar. sotia mea la fel are o gura imensa. il iau pe elefant la control. nu mai vreau sa stau cu 14 grade-n casa si sa m-asculte RomTelecomu'. Morala? Toti barbatii sunt porci! Ei..Un crocodil se plimba prin jungla si se intilneste cu un elefant: Buna elefantule! Am o idee grozava: o sa infintez un sindicat pentru animalele din jungla.. Si asa isi impartasesc din experienta lor. trei purcelusi. o face chiar cu porcul.Soarecele vroia sa treaca granita ilegal. vreau o viata mai buna. soricelul vrea sa treaca si trenul ii taie iarasi o bucata de coada. Deh. care il cheama ca de obicei la ea. vreau sa trec granita. il ia sa-l pipaie pe corp. Chef. Dupa noua luni. ajung la buzunarul de la piept. Tot coana vulpe. trece trenul si ii taie o bucatica de coada.. Se casatoresc vulpea si lupul... Primul: Eu am fost casatorit cu o zebra.. Elefantul se gindeste un pic si-l baga in buzunarul de la piept.Nunta mare in padure. Precis n-ai fost fericit?... dar cand sa ajunga la soricioaica.... Ajung ei la granita... isi baga coada intre picioare si o ia la fuga peste linie.. Se duce la elefant: Elefante.. totul e ok. vrea sa treaca linia ferata.. iar divort. fara urechi. chef.... cateva luni mai tarziu. La auzirea propunerii maimuta ii spune: Eu sunt o maimuta si am un cur rosu.. o idee excelenta dar imi pare rau eu nu pot adera la el pentru ca se spune despre mine ca traiesc pe picior mare.... tac-tac-tac. buni membrii de sindicat.. ma bate securitatea. Da' ia spune cum de ti-a venit tocmai tie ideea sa infintezi un sindicat? Sti. Pleaca crocodilul suparat si se intilneste cu leul: Buna leule! Uite m-am gindit sa infintez un sindicat pentru animalele din jungla! Nu ai vrea sa devii membru? E o idee bunadar eu nu ma pot inscrie in sindicat pentru ca eu sunt regele animalelor.. un pui de leu! Morala 2: Daca barbatul nu-i porc.. sotia mea e si ea o maimuta la fel si copii mei deci am fi cu siguranta buni membrii de sindicat. eu sunt un crocodil si am o gura asa de mare. dupa un scurt timp face ce face si-l vrajeste pe leu. Dupa noua luni. A patra zi soricelul se intalneste iarasi cu soricioaica. copii mei sunt viitori regi ai animalelor. 69. ascunde-ma si pe mine undeva sa trec si eu. Aceasta il cheama iarasi.Volumul I 66. Morala: Fetele cand au ceva intre picioare isi pierd capul.Trei gorile (barbati) vaduvi vor sa-si caute neveste noi. Da e foarte bine.. nu mai suport regimul.. bucuros. distractie.. Veselie mare. femeia nu face nici un leu. Putin mai incolo. zicindu-i soricioaicei sa vina ea la el daca vrea sa faca ceva impreuna.nu poti fi dec  t Niki Lauda!. Vulpita naste. toata padurea curioasa sa vada ce-o iesi. Trenul trece mai rapid si ii taie acesteia capul. Ba da. Incepe scandalul. Si se parea ca s-a linistit cumva vulpea... Soricioaica ii striga soarecelui: Soricelule. Crocodilul pleaca mai departe suparat si se intilneste cu maimuta. "Saruta-ma" imi zicea. mai mare... Ce-ai aici ? .. se marita iara coana vulpe.. Aialalti il intreaba: Da' tu de ce arati in halul asta. Dar nu trec noua luni si vulpea naste. Aceasta accepta si vrea sa treaca linia ferata. A treia zi se intimpla acelasi lucru si soricelul ramine fara coada. vulpea naste. Alt scandal. Nunta iarasi.trei purcelusi. se ajunge la divort. cu siguranta. Iar al treilea numai blana si oasele pe el. Acolo vin granicerii. Acum. "Iubeste-ma" si ma dadeam jos si o iubeam. Al doilea: Eu am fost casatorit cu o hipopotamita... Si nu degeaba.

dute-n apa. .Varianta: Soricelul si elefantu mergeau prin desert.Soarecele profitind de ocazie sare pe ea si incepe sa-i dea la ciocane. soarecele se atinse de piciorul elefantului. Soarecele promite ca o sa ii violeze nevasta elefantului la care elefantul ride. dar nu apuca sa iasa de tot ca soricelul intervine din nou: Bine. mai soricelule! La care soricelul... cazati la aceeasi gazda. adancindu-l in nisip. Intr-o zi elefantica ducinduse la fluviu introdusese trompa in apa sa bea.. 7.intr-o zi soarecele se cearta cu elefantul.. bruta? ii striga suparat elefantul. 8. 2.. 3..Un elefant trecea peste o punte de barne.Soricelul si elefantul ajung la malul unui rau si vor sa treaca podul.Un elefant si un soarece mergeau alaturi pe o carare din jungla. a fost o neatentie. La care soricelul curajos incepe sa sara pe pod: Uite bai lasule. credeam ca mi-ai luat slipul! 4.Un soricel si un elefant stateau amandoi pe o piatra. Soricelul (prieten adevarat) ii spune: -Nu-i nimic iti imprumut eu ceva. 12. si zice: Ba... nu e vina mea ca am crescut atita. Dupa ceva timp.Volumul I La care elefantul. din greseala. si mei mi se putea intimpla 10. da' si tu.0 .. 9.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . dar vezi tu ca eu am mai fost si bolnav. din greseala. nu vezi ca tine?! 11. dar mare mai esti .Niste soricei in desert taiau petrol cu beculetul rosu si vine mama lor elefantul si ii intreba: Ia plecati de aici! 6. masurandu-l in toate directiile. il masoara din cap pana in picioare. si apoi spune destul de mirat: Bai elefantule. da' am fost si bolnav. se putea intimpla si invers. Zice elefantul: Sorry! Dar soricelul: -Nu-i nimic. zise soricelul.. il calca pe soricel afundandu-l in pamint. sa stii ca nu se va mai intimpla. La un moment dat elefantul. intr-o dimineata soricelul iese in fata casei si striga catre plaja: Elefantule! Elefantule! Elefantul iese din apa. Soricelul il intreaba: De ce esti necajit mai? Pai uite nu am ce sa imbrac!.Soricelul si elefantula la mare.. dar mica vietate mai esti. In acelasi timp un crocodil o musca de trompa si ea incepe sa urle. Motivul elefantul calcase nevasta soarecelui si o zdrobise.Soricelul si elefantul vreau sa mearga la disco. La un moment dat se uita soricelul atent la elefant. Elefantul e necajit tare. LA CARE SORECELE ZICE: ASA CURVA DRACULUI! ZBIARA! 13. sfios: Da. Elefantul ezita. -Nu-i nimica. Elefantul se uita in jos la el si spune: Mai. Ce te inghesui. Soricelul care statea pe urechea lui ii zice: Auzi ce tare tropaim! 5.Elefantul si soricelul jucau impreuna fotbal.Varianta: Cica soricelul statea linga piciorul elefantului. elefantul are o revelatie si se uita si el la soricel. neavand incredere in stabilitatea podului. si elefantul il calca pe soricel.. chiar ca esti prea mic! La care soricelul destul de incurcat zice: Ce vrei ba. La un moment dat.i:Care este diferenta dintre un elefant de 14 ani si un soarece de 6 luni? R:13 ani si 6 luni. batand o palma zdravana pe buzunar: Poza unui prieten. ce sa-i faci. Elefantul fastacindu-se zice: Ce vrei ba. Il scoate apoi cu mare grija si il scutura de iarba si de pamint zicandu-i: Te rog frumos sa ma ierti. Asa e rasa mea.

ii marturiseste dragostea lui.i:Cum i se mai spune Albei ca Zapada? R:Femeia snur. dar tot 6 erau. .. Doamne ce buna e.. de ce n-a venit? Pai.. -..i:Cum ii scoala Alba ca Zapada pe cei sapte pitici? R:Seven up.. Mai numara ea vreo ora.. Bancuri cu Bula la armata 1. . cu limba scoasa zice: HELLLMUT!!! 3... .. La noi in casa este o femeie. . Auzind acestea. .. La noi.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Alba ca Zapada isi numara piticii dupa o zi de munca. Doamne ce buna e. Se scoala din pat. stiti eram in transee..... Pleaca printul peste 7 mari si 7 tari si ajunge la lacul cu himene. . din somnul de moarte.....Bula se intoarce acasa in permisie. ..... I:Cum a stiut Printul cel Fumos care este himenul Albei ca Zapada? R:Avea 7 gauri mici pentru cei 7 pitici.. Dar Strula ce face. -. o fu*e si-n urechi! 5.? Iote' asa un glont di marii.. ne ataca inamicu'..... Incepe el sa sape in gramada de himene si gaseste pe cel al Albei ca Zapada.. . Parintii lui Strula prieteni de familie si vecini... Si mie.. fara tate fara cur. A tu erai al 7-lea! Cum te cheama pe tine? Piticul. .. il intreaba.. Nu ieseau dec  t 6 la socoteala. . ....!!! . Bancuri cu Alba ca Zapada 1. de pe front.. te iubesc mai mult decat orice pe lume... ultimul sa se uite si din gura-n gura sa ajunga si la cel de jos. Se scoala. . 4.Alba ca Zapada si-a pierdut himenul... dupa ce o trezeste pe Alba ca Zapada..Volumul I Bancuri cu Bula si a i l u i . La un moment dat de sub fusta ei iese un pitic. .. !!!! 6.... piticii striga toti intr-un glas: 0 fu*e si-n urechi..... Se scoala. . Deschide ochii.. Aici se scufunda in lac. ..0 ..... .. Alba ca Zapada.. .Printul. La noi in casa este o femeie.. ..Vin piticii acasa si gasesc lumina aprinsa. c  nd ce-i trece lui Strula prin cap. Si mie. Disperata se duce la Printul ce Frumos si il roaga sa-i aduca inapoi himenul......... si pentru ca erau prea mici si nu puteau sa se uite pe geam se hotarasc sa se urce unul in spatele celuilalt. cauta si gaseste o munte de himene. -. .. .. 2. Stati ca deschide ochii.. am de gand sa-ti fac ceea ce nu ti-a mai facut nimeni pana acum.

ce faci daca in fata ta vezi 500 de inamici? Ii impusc cu mitraliera.sa traiti! De ce nu stai ascuns cum fac ceilalti. zice Bula. 4. Un neamt vrea sa faca la fel. Capitanul o ia inainte ca e mai destept! Cade intr-o capcana. c  nd faceau instructie Colonelul le sugereaza sa simuleze un atac aerian. Mai bine ma duc in padurice . ma simt foarte rau! Unde va simtiti rau? Sa traiti.Bula era in armata.. Dar ce faci daca vezi in dreapta 1000 de inamici? Ii impusc cu mitraliera. Si zice : Arunca franghia! Bula ii arunca franghia. -Nu asa boule. -Dar ce faci daca vezi in stanga 800 de inamici? Ii impusc cu mitraliera.. aici in armata! 6. stau sub un copac! Si unde vezi tu copacul. Colonelul nervos peste masura se duce la Bula si-i zice: Soldat! Da.0 . Ai vreo dorinta? Da. Mai bine arunc o grenada . sa traiti! Dupa alti 5-6 pacienti cu aceeasi boala. Bula se ascunde intr-o fantana. scarnavie? Da tu unde pi**a matii vezi avioane. iar Bula face pe ecoul. domnule sergent. domnule sergent. ba cretinule!!! Ba da. sa traiti! Si cum te trateaza? Badijonari cu albastru de metil.Bula si cu regimentul in razboi. Cade o bomba. Ai vreo dorinta? -Nu. -Vita. tine franghia de un capat si arunca restul in groapa! In final Bula se prinde si ii arunca franghia capitanului. sa traiti! Sa schimbe somoiogul! . il indreapta spre groapa si buuuuum! 7. Sergentul il intreaba pe Bula: Soldat. Ramane numai el cu capitanul.. vine randul lui Bula: Tu de ce suferi? De amigdalita. colonelul intreaba: Ce ai soldat? Hemoroizi..Bula la cabinetul medical al regimentului: Dom' doctor.Volumul I 2.Razboi cu nemtii. sa traiti? 3.. Langa unul din paturi. domnule sergent. sa traiti! Si cum te trateaza? Badijonari cu albastru de metil. curios sa vada cum sunt ingrijiti bolnavii. mie un capat si tie un capat! Bula ia franghia taie doua capete arunca unul capitanului si unul il pastreaza. Mai bine te duci in padurice ! 5. Bula? Din locul din care aduceti si Dumneavoastra inamicii.Colonelul viziteaza infirmeria regimentului.Varianta: Instructie de camp... intr-una din zile.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Dar de unde iei tu atatea cartuse. Toti soldatii se ascund numai Bula sta in mijlocul campului de exercitii. Acuma trage! Scoate Bula pistolul. E cineva acolo? E cineva acolo? Mai bine ma duc in padurice . tratati la fel si fara dorinte speciale de formulat. sa traiti.. El striga in fantana.

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 . .Proaspat casatorit.Volumul I 8. Bula este recrutat si e repartizat la vanatorii de munte.

Sare Bula primu' din grupa lui si pe la vreo 5000 de metri vrea sa deschida prima parasuta.La recrutare Bula este intrebat: Ce meserie ai? Comediant. Apropo. Ei bine eu nu-l vad! .0 .Bula in prima zi de armata. Si din ce e un ochi artificial? Din sticla. spune Bula. domnule ofiter. Da. raspunde doctorul. ce ghinionist sunt: nu mi s-a deschis nici o parasuta din alea 20. Comediant!? Ia arata ce stii ma! Bula iese pe usa afara la cei care asteptau si striga: Puteti pleca cu totii acasa. sunt mut". ce scrie acolo pe tabla! Bula: Care tabla.. nici chiar asa. logic trebuie sa si vezi prin el! 14.Bula la recrutare da medicului o foiaie pe care scrie: "Nu pot sa vorbesc.... 15. Bine inteles ca aceasta nu merge si el isi zice: Nu-i nimic. altul electrician etc. Aaaaaaaaah!!!! -in regula . chiar pe linga comuna unde Bula isi lasase nevasta. Gresit! In primul rand m-am culcat cu nevasta-mea! Al doilea? Ti-ai salutat familia! Gresit! M-am clucat a doua oara cu nevasta-mea! Si al treilea? Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta! Nu.La recrutare Bula zice medicului militar: Sunt miop deci neincorporabil! Cum vrei sa demonstrezi asta? Vedeti cuiul acela in zid? Da.Volumul I Dupa 5-6 luni de instructie fara nici o permisie. Eu am primit locul acesta. mai am 19 parasute.. Acolo sa asteptati ca trimitem un jeep sa va ia. unitatea porneste intr-o aplicatie pe munte. Un plutonier trece prin fata rindului de soldati si intreaba: Ce-ai fost in viata civila? Unul brutar. seara.Bula facea scoala de parasutism si comandantul care antrena grupa lui Bula vrea sa-si bata joc de ei si sa-i puna sa faca primul salt undeva in Sahara. eu nu vad nici o tabla!? Foarte bine. Medicul militar: Puneti mina pe masa si inchideti ochii. Medicul zice: Citeste cu voce tare. In al treilea rand.maine invatam litera "b"! 13.Ofiterul de la centrul de recrutare il intreaba pe Bula: Recrut. 12. Omenos. Ajunge ofiterul la Bula: Ce-ai fost in viata civila? Am fost fericit.. Bineinteles ca nu i s-a deschis niciuna din parasute. altul macelar.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Vazind el cum sta treaba ii vine inspiratia metafizica: Ba. sa traiti! 11. in plina iarna. Fericit.. Nici nu e vreo tabla acolo. comandantul ii acorda acestuia o permisie de o noapte. A doua zi. luati-va vreo 20 de parasute ca sunt d-astea rominesti. cei cu ochiul dumitale? E un ochi artificial. in dormitor.mi-am scos schiurile din picioare! 9. Apt. Urmatorul.Bula la recrutare. Bula organizeaza un concurs-ghicitoare: Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut c  nd am ajuns acasa? In primul rand ti-ai salutat familia. Medicul il loveste cu putere cu ciocanul. da' daca nu vine jeepu' sa ma ia? 10. vedeti ca va parasutam in desert. Bula isi pune schiurile si realmente zboara spre mult dorita-i sotie. opineaza cineva.. Instructorul ii ia si le zice: Baieti.

. si mor eu de inima rea. sa traiti. nu in nici un caz. ce mama naibii. prietena mea nu stie cum miroase in bordel. Timpitule! Din asta nu se poate trai! Pai de aia a si murit. o bere. tu ala cu boneta rosie. fiul meu? . Ce face? Tuseste. i-a venit lu' fi-tu chemare la armata. Odata umbla pe platou cu mainile in buzunare pe linga un comanddant de grupa? Acesta il opreste si intreaba: Esti la aviatie. soldat? -Nu. calotati! Ajunge la Bula: Decalotati. -Nu barbate. sa-i dea vestea proasta. doi ani la marina. eu am facut exercitiul de la bun inceput! 18. sa traiti.. ca pleaca baiatu. zidar in constructii. Lasa draga.Bula la frizeria unitatii sta pe un scaun invecinat cu al aceluia pe care statea un ofiter.. calotati! La al doilea: Decalotati.Un general inspecteaza plutonul lui Bula. Medicul militar face controlul igienic. ala e un Hidrant! Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate! 22. mic de statura. de ce? -Numai aia sunt tot timpul cu mina pe mansa (de pilotaj). da fuga la tat-su. 17.. Aoleu. spune ofiterul la raport. calotati! La al treilea: Decalotati.. De ce nu te arunci tu de pe schele.Volumul I 16. Ajunge la acesta. aoleu. Vroia anume sa se tunda pentru permisia de a doua zi. am auzit ca ati devenit tata? -Nu chiar. -N-am intrebat asta. Ma-sa. Foarte bine! Mai faceti ceva? Da. daca miros asa se gandeste nevasta-mea ca am fost iarasi in bordel! La care Bula: La mine puteti linistit sa dati si cu gel si cu apa de par. Inainte intreaba: Deci daca nu avem decat apa murdara cum o putem face potabila? Bula raspunde: Prima data fierbem apa si apoi o filtram. fiarta. si sa se libereze ca fiu de curva? 21.. la armata sta la capatul sirului.Caporalul e cam miop de felul lui: Drepti! Asta e valabil si pentru tine. Tatal lui Bula era sus pe schele la etajul 9.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .tn ora de instructie ofiterul vrea sa explice cum in caz de nevoie se sterilizeaza apa nepotabila in vedera consumului. 20.. din spate! La care Bula: Domnule caporal. ce ne facem. sotia mea a devenit mama! 24.Bula face armata intr-o unitate mare. sa faca baiatu' armata. trebe sa facem ceva. Dupa ce a fost tuns ofiterul e intrebat de frizer: Sa va dau cu gel si apa de par? -Nu. pentru siguranta.Bula la armata: Bula felicitari. 19. de ce nu te arunci tu in bratele colonelului. permiteti sa raportez. si mori. il bate prietenos pe umar si zice: Cu iti merge.Bula. Auzi fa. cu mistria in mina.! 23..Cica ii venise lui Bula chemare de la armata. dupa aceea bem. calotati! Dintr-o data un lichid alb laptos il stropeste pe medic? Porcule. sa se libereze ca fiu de vaduva..La recrutare Bula e intrebat: Ce-i tac'tu? Bolnav de plamini. nu ti-e rusine?!! Sa traiti.0 . sa se faca barbat. La primul soldat: Decalotati.

.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . mama te cauta de ani si ani. tata.Volumul I La care Bula radios: Ce bine ca am dat de tine.0 . ..

n-am mai vazut In viata mea. I-am spus mamei ca tebuie sa-l Ingropam. In ce directie ne Indreptam. ori Imi primesc solda. dar motivul principal a fost ca m-au inhatat astia. tu esti generalul? Generalul uimit spune: Da. Asa un fricos. sa traiti! Dupa o ora generalul nu a sosit Inca. demna de eroii ei. Nervos da un ultimatum: Domnule caporal. Ne sculam la cinci dimineata faceam un mic exercitiu dupa care ne dadeam jos din pat. am vrut sa lupt contra fascismului. Nu m-am gandit sa-l caut pe masa.. Ce-ai facut timpitule! Dom locotenent..Volumul I 25. Plangea de la fumul de lumanari. Teama Vasile. Ofiterul e o clipa neatent si Bula Ii ajuta ultimului soldat sa sara. dar Bula nemilos Ii arunca afara din avion.Bula face armata la parasutistii. De ce sud? Pentru ca am Inceput sa transpir. Sar toti si mai ramine Bula si cu capitanul. se Intoarce din nou OSU-ul de data asta si mai raspicat: Cum a sosit generalul raportezi imediat! Dupa 30 de minuten vine din nou OSu-ul la Bula: Cum a sosit generalul raportezi imediat! Dupa aceea faza se repeta Inca de cateva ori. de ce? Fa-te ca dispari. 32. eu nu sar. In aceeasi seara mama s-a culcat cu Teama. El mi-a dat una de mi-au tiuit urechile doua saptamini. da repede. asta-i buna ma. La un moment dat vine o dacie neagra si opreste la poarta unitatii. Cand vine Imi raportezi imediat. un soldat a fost intrebat: Ce te-a facut sa te inrolezi in armata? M-am inrolat din mai multe motive. preotul satului. Pe tata nu l-am gasit. 31. asta era pilotul nostru. doar nu luati apararea fricosului asta? Ce fricos ma.Bula e de garda la poarta unitatii.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Bula merge la masina si Intreaba tipul ce statea In spate: Hei. 33. pe domnul locotenent In patul lui! 28. Bula? striga sergentul. De ce ma? .Exercitiu de noapte. Bula putin intimidat: Da. 29. Cand am ajuns acasa am gasit-o pe mama plangand. Si mama mi-a spus "Cum ? Sa-l Ingropam acum cand s-a lasat de baut?". pentru ca voluntarii sa poata pasi Inainte. Vine OSU-ul (ofiterul de servici pe unitate) si Ii spune: Soldat Bula. Fiecare face nazuri.Caporalul Intreaba: Soldat Bula cum procedezi cand auzi comanda: "Voluntarii un pas In fata!"? Fac un pas lateral.in timpul celui de-al doilea razboi mondial. am vrut sa construiesc o lume mai buna. La armata era foarte bine. OSU-ul te cauta de aproape o ora si e foart nervos! 30.Parasutisti sareau dintr-un avion. Bula zice: Dom' capitan..Am vrut sa-mi slujesc patria. Soldatii marsaluiesc.. La botezul unei ture noi de racani ofiterul sade Intr-o parte si Bula Ii ajuta pe acestia sa sara. Eu i-am cerut caporalului o permisie. mai mult sau mai putin. 27.. dar Bula Ii face si lui vant.Bula In serviciul garda este Intrebat de catre sergentul major: Ce faci cand vezi un barbat apropiindu-se tarls de cazarma?  l duc.M-a dat pe mine la scoala In schimb.0 . Acesta se opune mai tare ca ceilalti. azi vine generalul. ori Imi cumpar un pistol mitraliera si ma privatizez! 26. spune el ofiterului. Am reusit sa termin clasa a cincea cand m-au luat la armata.Bula la armata se necajeste ca nu Isi primeste solda. Sud. discret..O scurta biografie a lui Bula: "Mama mea nu stie carte.

Doctorul cheama o sora medicala ii desface bluza si ii maseaza tatele cu frenezie. marina tine carma si aviatia face ski nautic!.. Vine un ofiter de infanterie si zice: Aveti ceva impotriva infanteriei? La care Bula: Da..Ofiterul de aviatie Bula face remarci critice la adresa infanteriei. recrut... 44.? Aveti dreptate. Iau strutoaica de nevasta.0 gasca de soldati stateau la masa. locotenent in rezerva! Bula. Bula vrea sa mearga la buda. 42. 37. prinde paduchele si il arunca inapoi spre ofiter: Inapoi la armata cu tine! 38.. Conducatorul isi iese din fire si il cheama pe respectivul la el: Te-am surprins in timp ce o faceai cu un strut! Ne-ai facut de rusine toata unitatea. 0 rupe in doua: partea de sus o da prietenei si partea de jos mamei sale stiind ca asta e cam mioapa si nu o sa-si dea seama.in tren se fac prezentarile: Popescu.Infanteria vasleste.0 unitate militara este plasata in mijlocul desertului intr-o oaza. 40. 41.. da-mi parasuta ta si sari! Sare Bula se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe linga el un suierat si o voce de jos: Baga-ti-ai p**a-n el de vis.Bula la incorporare: Domnule doctor va roc nu ma trimiteti la artilerie. Bula ia pozitia de drepti si-i spune comandantului sau: Va raportez. poza care a facut-o in acea vara la nudisti. 39..Bula la recrutare sta dezbracat la piele in fata comisiei medicale.. poate reusesc sa ma inteleg cu el. .. aratati-mi mie omul meu.si noi". da exact ca tat'-su! Nebarbierit si cravata ii sta stramb. Maine vom lupta om contra om! La care Bula: Dom' ofiter.0 . il arunca inspre acesta zicand: Dezertorule! Bula.. Ca sa nu ii ia ceilalti mancarea scuipa in farfurie si lasa un bilet linga farfurie care zicea: "Am scuipat in farfurie".. domnule medic! La care medicul cu un zambet pe buze: Tinere. foarte indemanatic. Din pacate Bula are numai o poza la el. domnule general.. ochii tai sunt probabil buni de aruncat dar sfoara ta arata intinsa in directia cazarmii. Medicul militar ii arata pumnul si zice: Recrut! Ce vezi? -Nimic. inapt pentru serviciul militar! 43. Ambele vor o poza de la el. Ce vezi acuma recrut? Contururi neclare.. Ma-sa se uita un timp la poza si zice: Da....in razboi inainte de lupta ofiterul zice plutonului: Maine e ziua cea mare. Cand se intoarce Bula de la buda gaseste completarea: ". de ce nu?.... Comandantut unitatii.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . 36.Bula sta pe peron sa plece la armata..Volumul I Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta. Cu el mama-sa si gagica-sa.La raport plutonierul: Soldat Bula! de ce sa nu umbla soldatul cu tigara in gura pe platoul unitatii. observa pe Bula cum i-o trage unui strut. Ia ma parasuta mea..Bula da exemplu bibanilor: La armata toti stau in aceeasi barca:. nu pot sa aud bubuitul tunurilor! Nu va fie frica. uitindu-se prin binoclul sau la ce se mai intimpla prin zona.Locotenentul prinde intre degete un paduche care banuie ca la luat de la soldatul Bula din primul rand. napalm. 35. Tunurile bubuie asa de tare ca le veti auzi cu siguranta. 34. domn'plutonier.. sint dispus sa-mi repar gresala.

De ce ti-ai adus atata hartie igienica. domnule colonel. sare si trage de comanda. 48.tot nimic (baga-mi-as). 55.. zice Bula Atunci de ce vrei pensie militara? Din cauza ca ne turna in mancare nenorocita aia de bromura. un pas inainte.trage comanda de la parasuta de siguranta. Bula raspunde.. Zis si facut. Se duce el la comisariat si se gandeste cum sa scape de armata.. general...Bula primeste ordin de chemare in armata. 51... ca ma-ta a murit ieri. Comandantul unitatii primeste instiintare ca lui Bula i-a murit mama. da adunarea plutonului pe platou si incepe a ordona: P l u t o n D R E P T I ! V. iti lovesti dintii cu ea.La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara.. faci strungareata. Se urca Bula in avion.. Tu Bula.... La care Sfantul Petre: Mergeti in spate acolo avem o rampa pentru descarcat marfa...Varianta: Bula soseste in armata sa-si satisfaca stagiul militar. ce fac? Pai iei o caramida. Vezi ba.. 52... numerose batalii castigate.. De ce ti-ai adus atitea prezervative. dar eu nu am strungareta. Fa-o si tu mai pe ocolite. La controlul de la poarta.nimic. pe o linie adunarea..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Bate si aude pe Sfantul Petre: Cine-i acolo? Bula. poti sa ramai pe loc. unde este declarat inapt.0 . to'asu comandant! Sergentul se duce la apelul de dimineata si comanda: Pluton.. Bula ? Am auzit eu ca in armata e f.ai mare. de ce de fapt?! 54. subofiterul de servici ii gaseste un geamantan plin de prezervative... etc. Si abia acum a inceput sa-si faca efectul.. dupa moarte ajunge la Parta Raiului.. La controlul de la poarta.Volumul I 45. etc.Bula ajuns general. subofiterul de servici ii gaseste un geamantan plin de hartie igienica. ai? 49. Toti cei care au mama..Locotenentul in fata plutonului: Ia spune soldat de ce trbuie de fapt soldatul sa fie gata sa isi dea viata pentru patrie? La care Bula: Aveti dreptate domnule locotenent.Bula vine la oficiul de pensii pentru militari: La varsta asta vii sa soliciti pensie de invalid militar? Cand ai fost combatant? in 1941? Nu.mai trage o data. comandant de divizie.Bula in armata. Medalia de Onoare. Un tip ii spune ca daca are strungareata nu-l incorporeaza. Bula ? Am auzit eu ca vin vremuri cacacioase.nimic (fu*ui).. Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta.Bula era locotenent si i se pune in vedere sa faca educatie sexuala soldatilor.Bula soseste in armata sa-si satisfaca stagiul militar.. Un soldat ridica mina: Domnule locotenent. ca la vizita medicala n-au stiut nici ce-i aia penis.. Deci asa! facem plaja.. cum il anunti pe Bula..dupa care zice: Parca vad ca nici bicicleta nu o sa fie acolo.La post suna telefonul. Iese el fericit afara si striga: Am scapat de armata!!! Mi-au gasit platfus! 50. la aterizare sa ia bicicleta dupa care cros de 15Km. si gata. permiteti sa raportez: cine a terminat poa' sa se-ntoarca in dormitor? 46. Isi sparge Bula dintii si se prezinta la Comisia de incorporare. Si ai fost ranit sau gazat? Nu.. a decalota. O voce aspra: .Caporalul Bula surpinde in curtea cazarmii un recurt deschiat la nasturele de sus al bluzonului. ofiter model. Am inteles. Bine. in 1916. Bula.. pana nu le-a explicat doctorul.nu se deschide? mai trage o data. 53. ajunge in zona de parasutare. il chema pe sergentul-major comandantul plutonului lui Bula si ii aduce la cunostiinta trista veste.A L I N I A T I ! D R E P T I ! Scoateti penisul! DECALOTATI! CALOTATI! DECALOTATI! CALOTATI! DECALOTATI!. 47.

Ora de Geografie: Bula.5. tu nu esti atent! Ba da.9..o eclipsa totala de luna..10.? 3.7. Diseara iesi la raport! Da Dv stiti cu cine vorbiti? -Nu. 7..Ora de Geografie: -Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant .1... daca nu inveti sa te comporti..J0CKER. nici culoare. De ce spui asta? Pentru ca am pus ieri doi decilitri de apa in berea lui taica-miu si a observat imediat. De ce nu ne crezi. dar se vede mai bine pe femei...Ora de Zoologie: Bula.. 11. domnule profesor.explica profesorul. cum se cheama animalul de care si leului ii e frica? Leoaica. 6.. doamna profesoara. Mama lui ii spune: Bula.incepe scoala si invatatoarea verifica daca elevii stiu sa numere pana la 15.. ce este coloana vertebrala? Este acel os la al carui capat de sus sta capul nostru. 9. domnule profesor.3.Ora de Zoologie: Bula.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . ce inseamna anatomie? Este ceva ce avem cu totii.. Atunci dispari gras imputit!. care este cea mai grava boala a ciinelui? Daca este omorat..Ora de Sociologie: -Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia ..DAMA.. 8.spune Bula mamei sale.0 . Sa nu uitati sa va uitati la ora noua si jumatate .Volumul I Ce masini aveti acolo? Acuma numai Jeepul in care de obicei generalul isi plimba curul obez.AS.VALET. nici gust. Bula? Pai cine ar fi timpit sa schimbe un copil bun cu unul rau? 2.. 10.4.spune profesoara.Ora de Anatomie: Bula. 5. Stii cu cine vorbesti? -Nu! Aici e generalul si jeepul ala de care vorbesti e jeepul meu. Bula din ultima banca intreaba: Pe ce canal? 4. Bancuri cu Bula la scoala 1..6. dar nu este adevarat . o sa te schimbam cu un copil bun! -Nu va cred..Din nou ora de Anatomie: Bula cum se numesc ultimii dinti care ne apar in gura? Proteza. de ce este cunoscut Columb? Pentru ca s-a dus in America fara viza. ..Ora de Anatomie: Bula. Bula. cand ajunge la Bula acesta se ridica si spune: Pai.2.Stiinte Naturale: Am invatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros. iar la al carui capat de jos stam noi.P0PA.Bula este foarte neascultator la gradinita..8..

Ora de Fizica: Bula. A doua zi profesoara il intreaba de ce a lipsit. Bine. de ce au fost izgoniti Adam si cu Eva din Paradis de catre Dumnezeu? Pentru ca i-au mancat marul. 18. Bula.intreaba profesorul.. Bine. suparata il intreaba de ce a absentat. cum spui? Taci dracului odata! . azi vei raspunde din legea lui Arhimede. nu trebuie sa aprindem o lumanare. Ce se intampla daca te scufunzi in cada? Suna telefonul...Volumul I Atunci spune-mi. 12.Ora de Religie: Bula. domnule profesor. a trebuit sa ma duc cu vaca la taur. c  nd c  nti tu. Pai mama si tata sunt in spital! De ce? Au avut un accident! Si tu ce-ai facut in timpul asta? Eu m-am jucat cu tractorul prin casa! 20. Ceea ce nu se poate atinge. s-a maritat sora mea.-Bula. A doua zi profesoara. 16.000 de lei? Vrajitor.. bine. Bine. de ce este renumit Edison? Din cauza descoperirilor sale.Ora de Filosofie: Bula.. dar sa nu se mai repete! 21. de ce a creat Dumnezeu mai intai barbatul? Ca macar o data in viata sa poata si el sa vorbeasca liber. nu putea sa faca taica-tu treaba asta ? Ba da doamna. ce au facut evreii dupa ce au traversat Marea Rosie? . Stiti doamna. Poti sa-mi dai si un exemplu? Fierul incalzit... Au stat la soare sa se usuce.Bula a intarziat la scoala si profesoara il intreaba cam revoltata pentru ca a intarziat mai mult ca de obicei: Bula de ce ai intarziat asa mult si azi? Am ajutat o batrana sa treaca strada ! (radios) Bine si de ce ti-a luat asa de mult ? Pai ea nu a vrut sa treaca !!!! 23. Da. 22.Ora de Religie: Bula.Bula lipseste de la scoala.. de ce nu ai venit ieri la scoala? Doamna profesoara.Iarasi ora de Religie: Bula. 19. Bula.0 .Din nou ora de Religie: Bula. Cand c  nta fratele tau. domnule profesor.. dar ce descoperiri? Pai lui ii datoram faptul ca daca vrem sa ne ridicam din fata televizorului. spui "eu cant". dar taurul o face mai bine. Bula. ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10. 17.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Bula lipseste de la scoala.Ora de Fizica: Bula. poti sa-mi spui ce inseamna abstract? intreaba profesorul. domnule profesor. bine Bula. Dar. 14. Si ce se intimpla daca nu respecti una dintre ele? Raman noua. Zece. 15. 13.La ora de gramatica. cite porunci exista? intreaba profesorul..

-Mama. raspunde frumos! Pai Incep sa alerg catre un copac.Volumul I 24. . ingrijorata Invatatoarea Il Intreaba: Ce-ai patit mai Bula? A murit tata.La ora de astronomie inspectorul este avertizat ca elevul Bula este un pic traznit. inspectorul Intreaba: Are cineva o Intrebare? Bula ridica mana si Intreaba: Ce distanta este Intre Pamant si Luna In a 250 zi a anului? Profesorul nu stie si Il Intreaba pe inspector ce sa raspunda. 29. ce faceti daca sunteti Intr-o padure si vine ursul? Bula ridica mana.Bula vine Intr-o zi la scoala In doliu.al Fiului si al Sfantului Duh. Pai de ce? Prima oara cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev. Bula. Si daca ursul se urca si el pe copac? Ma sui pana In varful copacului. Amin. Cum adica? Pai. Inspectorul Ii spune: Da-i si tu un raspuns evaziv! Profesorul se apropie de Bula si Ii spune Incet: Bula daca mai pui astfel de Intrebari te bag In .Lectia de Limba Romana. 28. Georgel: Pentru ca am iesit afara imediat dupa baie. ca nu a spus nici o prostie. m-a batut tata de doua ori azi.Bula dupa examen este interogat de tatal sau: Bula.Tatal lui Bula e chemat la scoala pentru ca fi-su a spart un geam.La extemporal: Sper Bula ca de data asta nu te mai prind copiind. In numele Tatalui. zice Bula. dar inspectorul deja a observat mana ridicata. Dupa aceea ce faci? Ma urc In copac.matii! 31. Si daca se urca si el In copac? Atunci ma sui pana In varful copacului. Profa: Bula nu ai inteles ce trebuie sa raspunzi. Si daca sare si ursul? Alerg la un alt copac. nu's ce naiba a avut. Dupa ce profesorul preda ora. Bula: Aseara am fost la scoala si am intrat In hol.ia zi tu cum a fost la examen? Ca la biserica tata. Si daca se suie si el pana In varful copacului? Mai dute'n p***a matii. 26... Si din chestia asta a murit? -Nu dar urla atat de tare Incat a trebuit sa-l Impuscam 27. Dar acum vad ca l-a spart pe amandoua partile. Sa raspunda cel din ultima banca. Si daca alearga si ursul dupa tine? Ma urc In copac. Profesoara Ingrozita. Privind rama goala.La scoala este inspectie. Cum a murit? Intreaba Invatatoarea Si-a dat cu ciocanul In deget. Si eu sper. "probabil" ca am sa ma procopsesc cu o raceala buna. tu tii cu ursul? 30.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . "probabil" ca peste cateva minute va ploua. Inspectorul pune urmatoarea Intrebare: Copii.0 . Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos. 25. nu credeam ca e chiar asa.. Profesoara vrea exemple de la copii cu propozitii In care sa se afle cuvantul "probabil" Costel: Pentru ca afara este inorat. Si daca ursul se suie si el pana In varful copacului? Sar din copac. tatal da din cap cu gravitate: Da.

Pai bine. Se face dintr. Directorul intra in clasa si vede ingrozit cum toata lumea tipa. se bate. Bravo mai Ionel! Malaila din prima banca se agita de zor: D-na profesoara.raspunse Bula. . Un corp scufundat in apa este impins de jos in sus cu o forta de doua ori mai mare dec  t cea cu care il apasam noi pe individul respectiv..-De ce a ramas celebru Napoleon?..La balul bobocilor. Bula: M-am uitat pe gaura cheii si i-am vazut ca isi dau amandoi chilotii jos.Bula la scoala o-ntreaba pe invatatoare: D-na invatatoare.intreaba Bula 39.La scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa.. Ei. mai departe.-Cum a dezlegat Alexandru cel Mare nodul gordian? La care Bula: L-a taiat cu sabia lui Damocles. Inseamna ca a fost chiat o barza. Poti fi mai clar? Da. unii s-au urcat pe banci. jumatate om. ei. unul intr-o mina. unul in cealalta mina si pe Malaila-n bula. unul in cealalta mina si unul pe bula! In clipa asta Bula ridica mina sus mai mai sa scoata ochii profesoarei. am crezut ca nu exista o asemenea pasare. Doamna Profesoara. dar de cnd am vorbit despre barza.. tata. in pat sau in grajd? .. si. 32. Unde este profesorul vostru? Bula: Tocmai l-ati dat afara. 36.. Fiindca avea o memorie formidabila . eu pot sa car cinci pepeni odata! Profesoara mirata il intreaba cum anume. D-na profesoara.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . 34. Nu dansez cu un copil! Ma iertati. jumatate cal.Volumul I Bula: Stati putin ca nu am terminat.. eu pot sa duc un pepene intr-o mina! Stai jos Vasile ca esti prost! Ionel: D-na profesoara. Directorul se repede la cel mai zgomotos si il da afara din sala. 35. 40.. eu pot sa duc 2 pepeni odata: unul intr-o mina si unul in cealalta m''ana. Bula.intreaba profesoara. Bula invita o fata la dans. si..Bula vine acasa de la gradina zoologica unde a fost cu clasa in vizita si povesteste: Stii.odata o liniste. Ce s-a intimplat mai Bula? il intreaba profesoara.Profesoara lui Bula isi intreaba elevii in clasa: Mai copii. Am observat pe profesorul de gimnastica ca intra in cancelarie si imediat dupa el si profa de muzica. Profa (interesata): Ei. centaurii erau fiinte legendare. Pai. Dar atunci ei unde dormeau. nu stiam ca sunteti insarcinata! 33.0 . 38.. spune odata! Si domnul profesor a spus ca este o barza.-Copii. intreaba profesorul de fizica. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon"... la gradina zoologica am ajuns la o cusca. tata. 37. eu pot sa duc trei pepeni odata! Cum asa mai Malaila? -Pai unul intr-o mina. da' tata nu fkte asa ceva. cati pepeni puteti sa duceti voi in mina deodata? Vasile: Pai. e adevarat ca pe mine m-o adus barza? Da mai Bula! Aia ce are pene albe si e? Da Bula! Cu picioare lungi si ciocul rosu? Da Bula! Apoi sa ma iertati.-Cum se enunta principiul lui Arhimede. indreptindu-se spre pian "PROBABIL" ca vroiau sa se cace pe pian.

dupa ce o asezase pe birou.Volumul I 41. Ia mai gandeste-te o tara. Bula. mai baieti. Ii da un topor si-l pune sa-i loveasca mana.La scoala invatatoarea le cere copiilor sa-si invite la scoala bunicii si strabunicii daca acestia au fost martori la Rascoala din 1907.0 . Bula: -Ceai. Bula se apuca de lucru de zor... acesta este un penis. ceva nu se potriveste. ce importanta este reclama? 46. dar in cele din urma isi ia inima in dinti si ridica toporul. sedeam eu cu vecinu' Petre in crasma la un toi de tuica. mergeti repede pe la casele voastre si luati-va ori coasa ori furca.. inainte de a se duce la cancelarie. Pe-atuncea nu erau dube. daca era cu 3 cm mai scurt. zice invatatoarea. ce ai. Cand sa loveasca. zice invatatoarea. Tatal lui Bula se codeste de cateva ori. Acesta ii spune ca e mai bine sa-i dea un exemplu. merge acasa si-l ia pe Bula deoparte spunandu-i de acest liceu. o femeie tinara si draguta. si vino repede ca-i tara in primejdie.. ne batura bine si ne suira in dube.Bula. sa ma astepti in fata cancelariei. Fata mea. Bace Bula. ce-ti avea. Si-i zice: Ei.Bula a terminat 8 clase si tatal lui... Se scoala fata dupa aceea si se uita in oglinda.Cica s-a dus Bula in pauza si a scris apasat pe tabla: "Eu sint cel mai tare barbat. Problema e ca ea nu vrea sub nici o forma. M'netale le cam incurci si nu-ti mai amintesti corect tot ce-a fost. intra acolo. Bula pune si el intrebarea: ... la scoala. 42. isi deschide slitul... Bace Bula. acesta este un penis perfect! A doua zi. intra in clasa. amu' imi amintesc cum o fost. scapi de cosuri. Si numa' ce vine la noi carciumaru' si ne zice: "Ma Petre. A doua zi . consimte imediat. Colo satu'n par...Profesoara ii intreaba pe copii ce mananca ei acasa. ai inteles. A incercat citeva licee dar stand de vorba cu directorii si-a dat seama ca nu sunt pe masura fiului lui. iar ca fapt divers. ca o sa aiba inspectie si ca daca il intreaba ce mananca sa spuna ca mananca friptura. Bula le spune colegilor: Ati vazut. ce e ala penis? Tatal se deschide la slit si ii arata obiectul lui Bula: Uite tata. stii ca ai dreptate? Am avut doua cosuri pe sani si au disparut! 43. copil de scoala. Pai fata mea eu pe atuncea eram in putere....Bula moare sa o reguleze pe o colega de clasa. Da' nu zici c-or venit altii mai tari ca noi. sedeam eu pe-acasa cu lucrul cand numai ce vine vecinul Petre in fuga: "Ma Bula ia repede o sapa. cred ca ai dreptate. iara nu-i bine. acu'? Bucuros ca a gasit in sfarsit un liceu potrivit pentru Bula.inspectie.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Cum fata avea ceva acnee. Profa ii spune ca nu e bine. se duce la ta-su si il intreaba: Tata.. un topor. ma Bula. Da' nu zici ca venira altii mai buni ca noi.. Bula.. scoate obiectul si le spune: Baieti.. Povesteste-ne bace Bula cum o fost atuncea. Mirat.. Cam cand se saturase deja sa mai incerce si la altele. Mai Bula. acesta este un penis. copii? Bula: -Friptura. luaram furcile si haida' in centru' satului. iar ca fapt divers. merge la director si-l intreaba cum vine aia "smecher". Apoi ii spune lui Bula: -Dupa ora." Luat-am eu securea din sura si haida' cu vecinul in centrul satului. zice invatatoarea. ca el intotdeauna incurca rascoala cu colectivizarea. zice Bula seniorul. era un penis perfect. m'netale precis nu-ti amintesti de ce trebuie.. tovarasa invatatoare pe bunicu'. directorul a tras mana si bineinteles nu a patit nimic. ne batura bine si ne bagara in dube. Inspectorul: -Ce mincati voi acasa. a vazut un liceu ce se chema "de smecheri". In pauza. si in culmea pasiunii ii suge cu salbaticie fetei sfarcurile sanilor. zice Bula jr. Bula ii zice: Sa stii ca am auzit ca daca faci sex. Iertati-l. A doua zi la ora de istorie apare Bula cu bunicu-sau.. mandru de odrasla sa a hotarat sa mearga la oras sa caute un liceu pe masura.. Bula isi cheama colegii. 44.. Nestiind ce sa-i mai spuna. Toata ziua friptura? Da! Si cata friptura maninci tu. Colo tat satu' cu catel si purcel. si mergeti la adunare ca-i vai de tara!" Merseram noi pe-acasa. se uita la tabla si citeste.." Invatatoarea. seara? Cam doua cani! 45.

-Dar. tata. 55. cite mai raman? Niciuna. cum a chemat toti generalii la cartierul general si a dat porunca sa se puna in alerta toate tancurile si masinile blindate. fumezi.. Apoi mama lui Bula ii cheama la masa. domnule profesor? spune Bula. La sfarsitul orei. bani! Invatatoarea cedeaza si Bula continua sa ofere cate zece mii de lei pentru fiecare piesa de vestimentatie. Ba da.. i-au batut romani pa turci de s-au cacat pa ei. profesoara ii zice lui Bula: Asculta. si iar turcii i-au batut pa romani de s-au.Profesoara: Bula. daca in aer sunt trei pasari si tu impusti una.. sa fi vazut ce era acolo! Tunuri.La ora de istorie.. Bula.0 . profesoara: Bula. Bula vine.Bula se duce. domnule profesor. 53. mama.. dar. asa cum a povestit domnul profesor. tu de ce nu ai predat inca lucrarea ? Doamna profesoara.-Tata.Bula. a intrebat: . Nimic pozitiv nu ai in tine. zice Bula... era si mai imposibil.. cand a venit padurarul si le-a zis "Ia carati-va ma de-aici ca mi-ati imputit padurea!". sageti. alta musca din ea. Dar de ce ma intrebi? Pentru ca istoria se repeta. n-ai promis tu ca o sa fii cuminte? Da. Dar Bula. doamna profesoara.. Permiteti o intrebare. zice Bula. directorul: Doamna invatatoare.Bula la scoala. Bine.. pusti. intr-un magazin sunt trei femei care mananca inghetata. Bine...Volumul I Ce e aia smecher? Ducindu-l in gradina tatal lui spune: Ia toporul si incearca sa-mi lovesti mina. zece mii de lei sunt. cum indraznesti?! -Doamna invatatoare. nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central.. se gandeste si zice intr-un sfarsit: Aia care suge inghetata. dupa cateva insistente.. nu se poate.. raspunsul corect era aia care are verigheta pe deget. doamna. Care din ele este casatorita? Sta profu'. insa imi place cum ganditi. insa imi place cum gandesti. 51. Bula se hotareste si loveste. Zi mai Bula. te voi lovi. se aseaza si maica-sa il intreaba: Unde este tatal tau? E! Face pe smecherul in gradina! 47. Si nu ti-am promis eu ca te voi pedepsi daca nu vei fi cuminte? Da. este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de lucruri! Crede-ma.. Bine. Tatal lui Bula ia mina. si cum s-a terminat batalia ? Pai. incercand sa stimuleze mintile scolarilor. va dau zece mii de lei daca va dati jos bluza! Vai Bula... 48.. doamna..Varianta 1: Profesoara la scoala... 54. fiindca celelalte o sa se sperie si vor fugi. nici dumneavoastra nu sunteti obligata sa vi-o tineti. una linge inghetata. cum de aud numai lucruri negative despre tine: bei. bine ma Bula. 50. tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala? Da. la invatatoare: Doamna invatatoare. sunt seropozitiv... ieri. In cele din urma. raspunsul corect era doua..La scoala.. totusi. insa cum eu nu mi-am tinut promisiunea.. la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati. salariu pe luna aceasta? 49.Bula povesteste la scoala batalia de la Rovine: Mama. Mama. 52. Si negasind un loc unde sa puna mina o pune in cap. dupa ore. si celalata suge din inghetata. apoi iar i-au batut romani pa turci de s-au cacat pa ei..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . A doua zi la scoala. este intrebat de profesor: Mai Bula. v-a dat elevul Bula. Dar dupa aia i-au batut turcii pa romani de s-au cacat pa ei. esti afemeiat. despre ce ati invatat astazi la scoala ? Despre Moise..

rotunjita..Bula vroia sa mearga si el la scoala.. Vine directorul si intreaba cine a spart geamul. poarta tatal tau la pantofi ? -43. Apoi Bula zice: Am si eu o Intrebare. 58. Bula.. ce nr. si o bagi si scoti din gura??? Bula !!!. Altcineva? Maria zice Un mar? Corect! zice profesoara. A murit mata.Se reintoarce iar la scoala si sparge un individ un alt geam. diferenta intre barbat si femeie este intre picioare. a murit sora-ta.. tu ai dat! Sa moara sor-mea daca am dat! Sa duce Bula acasa. zice profesoara .dar imi place cum gindesti. Dar mama ta ? 38. tu ai dat! Sa moara mama daca am dat! Sa duce Bula acasa. Ce faci tata? -Ne mutam dracu' de-aici. Edna ii spune sa isi puna 2 dorinte si ele se vor implini. azi a murit si vecinu.Bula nu stia care e diferenta intre barbat si femeie si nimeni nu vroia sa-i spuna.Bula a zis sa moara mama daca l-am spart yo'!ajunge Bula acasa masa' era moarta. A doua zi se duce Bula. pac da cu ea dupa profa.Volumul I Ce este rosu aprins si stralucitor? Bula sare si raspunde : Un camion de pompieri !?! -Nu.Directorul Intreaba: Bula cine a spart geamul? Iar Bula raspunde fericit: Sa moara tata daca l-am spart eu! Ajunge Bula acasa il vede pe tatal sau suparat si il intreaba: . Trece el pe linga un santier pune laba pe o caramida. Se-ntoarce profa: Bula tu ai dat! Sa moara taica-miu daca am dat! Sa duce Bula acasa. Ajungind la scoala Bula sparge un geam. -Nu este acoperisul unei case dar Imi place cum gandesti.0 . se intoarce profa sa scrie pe tabla. 57.Varianta 2: Bula la scoala.Ce este lunga.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . sora-sa moarta. ia caramida. A treia zi se duce Bula. 59.tipa profa . Profesoara: -Nu este o casa fara acoperis este un patrat dar Imi place cum gandesti. cu par la un cap. il Intreaba pe invatator.. Se-ntoarce profa: Bula. pac da cu ea din nou. A doua zi profesoara deseneaza un triunghi si intreaba: Cine poate sa-mi spuna ce-i asta? Bula: Doamna profesoara aia este acoperisul unei case. noi nu vorbim asa aici !!! La care Bula zice: Periuta de dinti !!!. tare. A treia zi Bula intreaba: Doamna profesoara ce este mic cu capul rosu? Atunci profesoara zice: -Nesimtitule dute la director acum si vino cu parinti la scoala!!! Bula zice: Raspunsul este chibritul dar Imi place cum ganditi. dar Imi place cum gandesti ! 56. La scoala.Bula cica mergea la scoala. Vezi. in drum spre scoala s-a Intilnit cu o z na. pac Bula da cu caramida-n ea. Profesoara deseneaza un patrat si intreaba: Cine poate sa-mi spuna ce-i asta? Bula: Doamna profesoara aia este o casa fara acoperis. Bula. ma-sa moarta. Invatatorul: Bula. taica-su facea bagajele.. ia caramida.

. fiica si soacra.ce-i drept. mama e numai una! Gigel urmatorul "Mama e numai una": .. iha. vom folosi prezervativul. Ionel: Tatal meu este inginer constructor! Foarte bine Ionel. ca tema de casa. invatatoarea ii intreaba pe copii ce ocupatie au tatii lor.. Cand vine si randul lui Bula acesta spune: Din pacate tatal meu este decedat. Bula. Se duce Bula. Tata cheama partea feminina: nevasta. E simplu. fata de cur? Tu esti baiat inalt. mai Bula? M-am indragostit. intr-o zi ma voi casatori si eu cu un barbat. ca se lucreaza? 64. frumos. Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el? Da tata ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci.. Voi avea eu grija de asta. de ce nu esti atent la lectie? Nu ma pot concentra.. cam bunuta: Mai Bula.La scoala copii sunt intrebati ce sunt tatii lor de meserie. cafea. Eu nu-mi doresc copii! Nu-i nimic. sunt indragostit de dumneavoastra. si ce face el? Sapaturi arheologice. Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el? Da baiete ca as lua o masina de spalat si vase Zepter. whiski. Bula! In teorie avem trei mii de parai dar in practica avem trei curve. doamna. Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el? Da barbate ca ne-am pune faianta in baie. doamna.. 65. Nici o problema. A doua zi Ionel este rugat sa-si citeasca compunerea lui "Mama e numai una": Odata veneam de la joaca si la mine in camera am gasit o minge mare. ia du-te pan la paine si ia-mi vreo 12 chifle. Pai de ce. colegii-mi spun ca am fattaa de cuuur!! Cum asa. pana una alta. si curios fiind sa stie ce era inauntrul baga capul si se uita: Cand de acolo. ce face el? Construieste case si blocuri! Gigel spune: Tatal meu este arheolog! Foarte bine Gigel. Vezi ma Bula care e diferenta dintre teorie si practica? Sincer sa fiu..Bula era tare intristat ca toti colegii lui credeau ca are fata de cur.-Doamna invatatoare... Pe drum. tot nu inteleg.0 . mi-a cumparat-o mama. doamna profesoara...Bula la scoala este interpelat de profesoara .. foarte bine. 63. un muncitor ii striga: Ce p***a matii.. a dat ochii peste cap si a cazut. dar in nici un caz nu mam gandit la un copil. Asa ca intr-o zi intorcandu-se de la scoala.. 61. ce face el? Pai..La scoala profesoara ii pune pe elevi sa faca. Dar.Volumul I Ce-ai patit tata? La care tatal raspunde: Amurit vecinu de la etajul 4. Se duce la taica-su si il roaga sa-i explice. Mai Bula.. destept. asa ceva nu se poate . 62. ma. Bula c  nd este intrebat si el: Tatal meu e procuror! Bine Bula.. doamna invatatoare. 66. Bulic-al mamei? Tu. mai baiete? Tocmai aici iti vine tie sa te caci? Nu vezi naibii..La scoala.normal.Bula a invatat la scoala despre diferenta dintre teorie si practica dar nu a inteles mai nimic. o compunere cu titlul "Mama e numai una".. vede insa un canal cu chepengul deplasat... 60. Dar inainte de a muri ce a facut? intreaba invatatoarea S-a invinetit.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Pai de cine zici tu ca te-ai indragostit? Pai de dumneavoastra. procura: tigari. am pune parchet pe jos. ii spune masii: Mamicaaaa..

E.. explica.. si intru in casa si strig :mamaaa mi-e foame. explica.. Elevii se inghesuiesc sa raspunda: Mircea: Paine.. Bula impasibil il intreaba pe director: Dumneavoastra stiti de ce platica este plata? -Nu Bula. vino-ncoa! 0 dezbraca.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Ia zi Bula. singurul cu mana pe sus fiind Bula pe care profesoara-l evitase pana la momentul respectiv. deschid frigiderul:"mamaaa e numai una". de ce nu te gandesti putin! Ai auzit pe cineva sa manance lampi? Bula: Da . (practica!) La sfarsitul orei vine profa. ca de obicei nu invatase poezia in intregime. Gigel ajunge la: Miorita laie. broasca are ochii bulbucati deoarece a vazut cum un casalot viola o platica.. Costel. Ce ai facut Bula. altcineva . Bula. Continua Marioara. de ce? Fiindca o viola un casalot.. Profesoara solicita elevilor sa recite pe rand din balada.profa intreaba de ce broasca are ochii bulbucati. Ancuta. apoi asta-i o mare catastrofa. Bine. Se dezbraca.. a vazut mama ca imi place tare si mi-a cumparat-o. arata. Prima lectie: Aparatul genital la barbati. mama e numai una.0 data cand ne-am culcat.. Da' nu-i bai. Il duce la director.La ora de Romana se ajunsese la studiul baladei Miorita. tata i-a spus mamei:"Stinge lampa si ia-o in gura". 68. treaba cu recitatul se blocheaza. cum nimeni . De data asta e nevoita sa-l solicite Bula: -Nu mananca si nu bea . cand sa-si traga slitul. nenorocitule?! Le-am dat lucrare de control. Arata. daca miine se prabuseste elicopteru' prezidential cu tot cu Iliescu inauntru. atunci e bai mare.La ora de gramatica. 70.Bula vine de la scoala catranit foc. 69.0 . Unul singur ridica mana si acela este Bula.. Uite un exemplu: daca maine ne moare scroafa din cotet.. 67. sa te vad maine! A doua lectie: Aparatul genital la femei.Volumul I Ma plimbam cu mama prin oras si intr-o vitrina am vazut o bicicleta frumoasa. vine si profa: Ce ai facut Bula? Lipsa de material didactic! Sa te vad maine! A treia lectie: Reproductia. Bula: Lampa. practic comestibile.Profa de biologie il roaga pe Bula sa predea in locul ei. da-l dracu de doi.. hai sa-ti spun eu. explica. Da' nu-i chiar o catastrofa. vine profa: Ce faci ba? Lipsa de material didactic. Da' pentru cultura ta gennerala... Tata'su il vede si-l intreaba: Ce-i bai de esti asa sucarit? Pai mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferenta intre "bai" si "catastrofa". -Nu ti-e rusine Bula? hai la director. laie bucalaie De trei zile-ncoace Gura nu-i mai tace Iarba nu-i mai place Dupa care. la sfarsitul orei lucrare de control.. Ionel: Pe un picior de plai Pe o gura de rai Iata vin in cale Se cobor la vale.Bula la ora de zoologie. "Mama e numai una": Odata veneam flamand de la scoala. la care mama imi spune: vezi ca in frigider sint trei chiftele. dar cei din ultima banca? (laba) Le-am schimbat subiectul ca au incercat sa copieze! 71. Bine. Bula acum este randul tau. iar acesta il apostrofeaza. ca nu-i primu'. In schimb. stii sa raspunzi la intrebarea mea? Desigur. Profesoara: Bine. Profesoara: Da' bine. invatatoarea cere elevilor exemple de substantive comune. arata..

formeaza acslasi numar si spune: Alo. Ca prima data ai zis ca e cel mai usor obiect! Pentru ca daca nu vrea ea nici cu macaraua nu o poti ridica! 74. n-ai facut cum ti-am zis? Ba da. Gica este acasa? Domnule v-am mai spus. De ce mai Bula ? zice profa. Profesoara: Ia zi mai.. spuse profesorul. vulpita. Si? Pai. De ce mai Bula ? zice profa.La ora de zoologie profesoara ii pune pe copii sa dea exemple de animale. tu sa taci. cum nu..0 . daca diseara tac-tu te intreaba din nou. ai inteles Bula? Bine doamna profesoara.. un elev inteligent vine din spate si zice: Mai exista o stare in psihicul uman.La scoala profesoara intreaba care este cel mai usor obiect din lume. si dupa un timp am auzit-o pe mama: "ah.. asa am facut.. asa am facut. formeaza un numar de telefon si spune: Alo. Formeaza acelasi numar de telefon si spune: Alo. P:Bine mai Bula. spuse profesorul! Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm) Aceasta a fost starea de calm. Apoi l-am auzit pe tata zicind :"hai!" la care eu am intrebat:"unde?" A treia zi Bula vine cu toti trei ochii umflati. catelus.La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm..... iepuras. de-a dreptul enervata ii spune: Domnule. altul un fulg etc. o stare de disperare. Si atunci am iesit in balcon si-am inceput sa urlu: "Sariti ca ne maninca pe toti!" Urmatoarea zi Bula vine si mai batut la scoala.. as dori cu Gica.. Bula raspunde : p**a.. altul un bloc etc. Toti copii raspund: unul zice o pana.. Apoi l-am auzit pe tata zicind :"hai!" si eu am tacut din gura. m-a cautat cineva?. Gica este acasa ? Persoana. A doua zi Bula vine cu amindoi ochii umflati.. Pai. M-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. suntem o familie saraca. Profesorul spune: Aceasta a fost starea de iritare. Ce-ai patit.. Ce-ai patit. si atunci tata imi da un pumn in ochi. spuse aceeasi persoana (cu iritare). M-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura.. asa am sa fac.. Vezi. Pentru ca numai cu gandul si o poti ridica! Profesoara intreaba apoi care este cel mai greu obiect din lume. stiti . nu este nici un Gica aici ! ! ! Acestea au fost cele trei stari. zice profa. 75.. 72. Profesoara: Bula ce s-a mai intimplat? Pai . cum nu. licure. Gica nu locuieste aica. prepela. Bula. buna seara. lupusor. Profa il intreaba ce a patit. stiti.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea ..dormi?" la care eu zic "nu". Si? Si c  nd a zis hai eu am tacut. fir-ai tu sa fii. ma maninca!". Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse: Alo. coropisna..Volumul I S-o taiem in p**a mea. niste animale! Bula : Ursulet. si eu cu mama si cu tata dormim in acelasi pat. Bulica. de iritare si de enervare. aseara cnd tata m-a intrebat daca dorm eu am tacut. buna seara.Bula vine intr-o zi cu ochiul umflat la scoala.. 73.. n-ai facut cum ti-am zis? Ba da. Ia telefonul.cu mina pe sus!. ma maninca!" si pe tata: "ah. Scoate un celular. buna seara. da mai lasa-le Dracului de diminutive ! B:Vevera. Bula. . c  rta.. Toti copii raspund : unul zice un tanc.. gargare. aseara tata ma intreaba :"Bula. Bula raspunde : p**a. Si? Si c  nd mama a zis ca o maninca eu am tacut. aici Gica.

Bine Bula. ca i-a facut o SURPRIZA si eu intelegeam. spune de ce. ala eu. -Bine. In mintea lui. Inspectorul intreaba: Ei cine ne poate desena pe tabla o casa ? Bula: eu.. inspectorul. Si stiti. poti sa faci orice"... dar un pom poti face ? Bula deseneaza alaturi un patrat identic. iar Bula tot la bunica..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Bula. Da..La scoala.Toamna. iesi afara si in pauza sa vii la mine in cancelarie.0 .. Monica la mare. Vai de mine... Inspectoru gandeste: "iata o viziune naiva." 76.Volumul I Si? Si la un moment dat mama zice : " Se deschide gara. dar cu accente cubiste": -Bravo Bula. unde si cum si-au petrecut vacanta. imi pare rau o sa fiu atent altadata. "a f***t-o pe vaca alba". Iar Bula a fost la tara la bunica.Inspectie la scoala unde invata Bula. "Ia mai du-te draga pe la libanezul ala sa-ti dea niste ciocane. Costel a fost la mare cu tata. Si stiti. iarasi a venit taurul de la comuna si a facut o SURPRIZA la vaca rosie. ii intreaba pe copii..invatatoarea il intreaba pa tatal lui Bula de ce nu mai vine fiu'su la scoala.. Si tu ai dreptate. cat fac sase plus cinci? Bula. Foarte suparata invatatoarea in pauza il cearta si-i spune: Stiu ca esti un copil emancipat dar nu se vorbeste asa in fata copiilor. baga mainile in buzunare. Bula. atribuie si aceasta unei viziuni abstracte. Cea mai puternica moneda e ciocanul libanez. sa ne luam si noi masina. fa si o pisica alaturi ! Bula ia creta incepe sa deseneze un alt patrat identic cu primele. Lira sterlina. Ora de desen. se opreste la un moment dat si izbucneste in plans: -Nu stiu pisicaaaaa.. spune. Bula cum poti vorbi asa urat. a invatat sa inoate.. Foarte entuziasmat a inceput sa povesteasca: Bunica are gaini.! 80. 77. Cum adica mai Bula. ce e aia ciocanul libanez? Pai eu asa l-am auzit pe tata zicandu-i lui sora mea aseara. in prima zi de scoala." 79. bunica are si iepuri acum. Vasilica. invatatoarea... iubitul nostru presedinte! Foarte bine.". Foarte bine. eu !!! Se duce la tabla si deseneaza un patrat. incepe sa socoteasca pe degete dupa care raspunde: Unsprezece! 81. Raspunde Ionel: Dolarul american. cum si-au petrecut vacanta. deci este mai mare. 78. invatatoarea catre elevi : Cine stie care este cea mai puternica moneda din lume? Ala eu. Acuma raspunde si tu. Eu nu-l mai las! Din ce motiv? Pai am citit in ziar ca la Bucuresti l-au omorat pe unu' deoarece stia prea multe.. Pai tata mi-a spus ca daca esti in America si ai dolari.. Pe langa animalele ce le-a avut.. in prima zi de scoala invatatoarea iarasi intreaba copii. Ionel. Intre timp Bula e si el tot cu mana pe sus. Pentru ca o lira sterlina valoreaza doi dolari americani. Costel de data asta a fost la munte.. Bula raspunde: . ce eveniment marcant a avut loc in anul 1918? S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu.. Argumenteaza. -Foarte bine. eu.. Trebuia sa spui si tu. In toamna urmatoare.La scoala: Bula. intr-o zi a venit taurul de la comuna si a f***t vaca rosie. nu-i rau. au facut excursii.doamna invatatoare. Monica a fost la munte cu mama si o prietena. promitatoare.Profesorul de istorie: Spune-mi.. Dar in 1944? Dupa un scurt timp de gandire. iar tata " Vine trenul " si eu atunci am tipat : " STOP! Biletele la control!. rate si doua vaci una rosie si una alba.

. ca de obicei.invatatoarea scrie pe tabla: 2-2= Bula. unde este cuvintul "tese"?! Pai sunt atit de mari de-t' iese p**a din ei! 86. Bula. de ce nu scrii? Eu nu are creion. pana la urma. se pronunta astfel: "eu nu am creion..Volumul I S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!. Nu e corect sa spui "eu nu are creion". da' alaltaieri? Alaltaieri a trebuit sa scoatem mobila din casa. ora deschisa la Limba romana. Raspunde Ionel: Sora mea ne tese toti ciorapii.. nu-l vede pe Bula. este evitat de profesoara. stai jos... Profesoara: Bula. profesoara este nevoita sa-l lase si pe el sa raspunda: Mama mi-a cumparat chiloti... doamna profesoara! Bine. Le zice elevilor: Copii. el nu are creion.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .-Bula. unde ai fost ieri? De ce n-ai venit la scoala? Ieri ne-a ars casa. dar sunt prea mari! Pai bine. in clasa lui Bula. Fii atent. copii! Iar copii ii raspund: Buna ziua mea! Auzind asta. domnule profesor! Te rog. 82. a doua zi: Buna ziua. spune tu care e rezultatul. Zis si facut .. si am facut o bomba. stai jos. Bravo.Prima zi de scoala. Bula." Dar cine dracu' a sutit toate creioanele? 85. Ziua urmatoare: Buna ziua. vine a treia zi: Buna ziua. da' pana la sfarsitu' zilei ii trece. va rog frumos. doamna.0 . maine cand vin si zic "buna ziua" voi sa taceti din gura si sa-l lasati numai pe Bula sa zica. 87. noi nu avem creioane. doamna! 88. se oftica profa. Buna ziua! Asta fericita se uita prin clasa . Bula se intoarca acasa. pregateste cerere de demisie. Raspunde Marioara: Mama tese frumos.Vine Bula la scoala.. Bula intreaba intreaba cu voce tare: Vreau sa va intreb ceva. si .Profesorul parcurge cu privirea catalogul. Si maine ce o sa faceti? Unde? 84. Profesoara: Bravo.Cica se duce profa' la scoala intr-o zi .. copii.. pentru a nu spune o tampenie. intra in clasa si spune: Buna ziua.. Tema: "formarea de propozitii care sa contina verbul "a tese". Bula! Poate fi pedepsit cineva pentru un fapt pe care nu l-a savarsit? Nu! Atunci. ce ati facut azi la scoala? Am avut ora de chimie.....La scoala. Azia a inceput clasa I-a si mama il intreaba: . sa nu ma sanctionati fiindca nu mi-am invatat lectia pe ziua de azi! 89. copii! La care Bula: Du-te-n p**a mea! 83.-Bula. El insista si. tu nu ai creion. Meci nul.. copii! Buna ziua mea! Se oftica asta rau.

iar eu sint si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia. Directorul. ii spune: .-Deci copii maine vom face putina educatie sexuala!. dar sora-mea a trebuit. pe toti pe o usa pe care scria "CLASA I"! Ei si?! Pai ce crezi ca ere inauntru? Numai banci de lemn. nervoasa..0 . zice invatatoarea.-Dragii mei. Bula! spune profesorul.La scoala invatatoarea spune: Tine-ti minte copii: "Lauda de sine nu miroase bine!" Dupa un sfert de ora Bula: Doamna invatatoare! Puturescu se lauda!. saptamina asta. iar daca nu. elev Bula. Damna invatatoare.-Ia zi Bula.. 92. Bula parea sa se descurce foarte bine. cum se numeste acel legamint ce apropie o femeie de un barbat? Un colier. doamna invatatoare. Foarte bine.Bula in curtea scolii. spune profa de religie. cu cremvusti nu am socotit inca! 99. 94.. Sora mea este in clasa a treia. Ati sti care sunt aceste lucruri? La care Bula se anunta: Gemeni sau tripleti.. 95.! 93. zice invatatoarea. cind te pedepsesc! Asa nu se mai poate! Ce ai de spus? Ma bucur foarte tare ca azi e vineri!.. Un coleg vine in fuga: Bula..Bula in clasa intii ii dadea bataie de cap profesoarei sale.. privind spre profesoara acestuia. In urma discutiei..-Ei. 91.La scoala: Bula.. va fi mutat in clasa a treia. ai 45 de lei si cheltui 15. crezi tu in Barza? -Nu!. va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos. sunt dezamagi! De ce. directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test. Cu cati lei mai ramai? Cu 30 de lei.La ora de aritmetica vine o profesoara noua.Volumul I Ei Bula cum a fost prima ta zi de scoala? Mama.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Bula sari ca arde scoala! Bula foarte calm: Stiu! A ars deja profesoara? 98. Bula? Pai ne-au bagat. exista doua sau trei lucruri pe lumea asta pentru care oamenii nu sunt pregatiti. Cit fac 6 x 6? 36.. 97. zice Bula. La un moment dat... Profesoara. aceasta il intreaba: Bula! Care este problema ta? Bula spune: Sint mult prea destept pentru clasa intii.. aceia care deja stiu cum sta treba pot sa mearga sa joace fotbal? 96. 90.. Directorul: Cit fac 3 x 3? 9. iar daca acesta va trece. raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula! Dar daca ai 10 cremvust si mananci 4 cu cat mai ramai? -Nu va suparati.invatatoarea: Bula azi e a cincea oara. doamna profesoara!. Nu se poate trai din-asa ceva! Cum sa nu.. Bula e intrebat: Ia zi.. Cit fac 9 x 9? 81. il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula. ei. Si tot asa. domnule profesor! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare. Numai la sex te gandesti.

Pai de ce? Prima oara cind i-am aratat carnetul de note si a doua oara cind i-am spus ca e al lui de cind era elev. Bula! Doar nu vrei sa te joci?! Dom' pprofesor.Bula se intoarce de la scoala cu sapca cea noua murdara toata de noroi. ca sa ii distreze. Dar nu-i nici un caine p'aci. da poate vine. ai fost vazut azi-noapte in caminul fetelor. Le-a explicat ca magnetii pot ridica cuie si tot felul de alte obiecte mici din metal. spune invatatoarea. Si asa mai departe. acesta raspunde: Buzunare. 108.Volumul I Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia. Nu-i. oferiti vreun discount? 106.Se termina orele mai devreme: Bai. In pauza. ca boarfa mea are ore pana la unu. la facultate intarzie la un curs.0 .000 de lei.Bula. nu's ce naiba a avut. Dar tu unde erai? In poarta. da' ce credeti ca vreau sa fac cu cartile astea?! 101.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . suma se dubleaza 200. Daca mai esti prins odata.11nara invatatoare ii invata pe copii cum functioneaza magnetii si la ce pot fi ei folositori. cu mainile. le zice o ghicitoare: Numele meu incepe cu "M" si ridic tot felul de lucruri. nu pleci? Nu. ca eu n-am dreptul! 107.Bula. drept ii. luati-va boarfele si plecati acasa Ce faci Bula. spirit intreprinzator. 105. conform regulamentului o amenda de 10.. iar profesoara isi incepe intrebarile : Ce are vaca 4 si eu am numai doua? Picioare Ce ai tu in pantaloni. Pentru asta.000 de lei. Radulescu.. trebuie sa platesti. pentru ca sincer nici eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari. 103. Bula. Atit directorul cit si Bula sint de acord. cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul.La Bula la scoala la un vecin s-a predat "Zburatorul" de I.Bula e observat de profesorul lui in timpul orei cum facea niste miscari ciudate. un elev intreaba: De ce oare numai femeile au "zburatori" (adica numai la ele functioneaza mitul asta erotic). 102. Marge catre el si il vede cu carti de joc in mina gata sa puna de o septica. sub banca. inainte de a lua o asemenea decizie.-Bula. Cine sunt? Bula din prima banca: Esti o Mama! 109. Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei: Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea. daca achit in avans pentru toata sesiunea. intreaba: Domnule decan. m-a batut tata de doua ori azi. Acum. ii spune directorului: Lasati-ma si pe mine sa ii pun citeva intrebari. Ai copiat dupa el? .-Mama. compunerea ta cu tema "Ciinele meu" este identica cu a fratelui tau. Profesoara. La care Bula raspunde: Pentru ca barbatii au parasute. la facultate este chemat de decan: Bula. iar eu nu am? Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula. zice Bula mamei sale. Nu eu doamna cainele.! 100.H. Ce-i cu sapca ta? Unde ai facut-o in asa hal? Baietii au jucat fotbal cu ea. Sa stii ca te-am pus absent! Va rog sa ma stergeti domnule profesor. 104.Mai Bula te-ai basit . ca am fost la WC! Fa cerere la decan.

Profesoara scrie pe tabla: "Nu mam distrat deloc in vacanta". 116. se ridica in picioare Bula. Mi-a fost jena sa-l refuz! 112.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. domnule profesor. tatal lu' Bula da telefon la o scoala de politete gasita in cartea de telefon si are urmatoarea conversatie: Alo! Scoala de politete? Cel de la scoala: Da! Aici scoala de politete! Cu ce p**a mea va putem ajuta? 115. iar in rest 23 de milioane de lacrimioare. 117....Tatal lui Bula ii zice odraslei: Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de fizica! Asa e. Bula unde-i iarba? A mancat-o vaca. 121.-Bula care e viitorul verbului "a fura"? "Parnaia". ce caz e acesta Bula? Un caz nefericit. dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra! 113..0 . doamna profesoara. Trei: Si tata imi spune asta tot timpul. Profa intreaba: "Invatatul face bucurii"...0 profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. 118. 111.. taticule. si-i recomanda tatalui sa-l trimita pe Bula la o scoala de politete.. Dar vaca? A plecat de acolo. Bula la sfarsitul orei da o foaie goala.La ora de anatomie: ... doamna profesoara. Ea intra in clasa spunand: Cine crede ca e prost. Popescu: Sonde si mine. Profesoara i se plange tatalui ca Bula vorbeste urat. si profesoara suparata la chemat pe tatal lu' Bula la scoala.. 114...La ora de desen scolarii trebuie sa picteze o pasune si o vaca care paste pe ea. doamna. sa se ridice in picioare! Dupa citeva secunde..Volumul I -Nu.invatatoarea intreaba: Copii ia spuneti-mi voi ce reprezinta pentru voi patria? Ionescu: Holde intinse de grau. 119.-Bula! Ce sunt mumiile? Regi conservat.Bula la ora de gramatica. 122. doamna invatatoare.La ora de Anatomie profa il intreaba pe Bula: Pe care parte a corpului se afla inima? Pe cea interioara doamna profesoara..... este vorba despre acelasi caine! 110. 120. Bula: 0 campie mare mare cu flori. Profesoara i se adreseaza: Tu de ce crezi ca esti prost? -Nu sint prost...-Bula numeste trei dovezi ca Pamantul e rotund! Unu: Scrie in carte.incercuiti de o ceata de albastrele.. apoi ii intreaba pe elevi: Ce greseala am facut si ce trebuie sa fac ca sa o indrept? Sa va cautati un amant! ii raspunse Bula. Doar nu era sa stea pe o pasune fara iarba. Ajuns acasa. Doi: Tocmai ati spus si dumneavoastra. doamna profesoara.....Bula la scoala in epoca de.. doamna profesoara. doamna profesoara.in mijlocul ei Ochiul Boului si cu Matraguna.Bula la scoala vorbea numai prostii (numai injuraturi cu p**a si p*z*a).-Bula care e viitorul verbului: "a bea"? "Beat".

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . pe care parte a corpului se afla inima? .Volumul I Bula.0 .

cine a spus-o? Bula: Dumneavoastra! 135. Pai cand mi-au calculat media mi-au spus ca de 30 de ani nu au mai avut asa un caz In scoala. trebuie sa te duci." Bietu' tat'su. Vulpea.. cica: Bai Bula.Volumul I Pe partea interioara.. Bula ridica si el mana: .Profesorul:Intotdeauna mananci cand ti-e foame? Bula: Intotdeauna Intrebati cand ravniti?.Bula vine la sfarsitul anului scolar acasa si Il Intreaba pe tata-sau: Tata cand ai terminat tu scoala? Acum 30 de ani. rezolvand ecuatia. ce observati cand va frecati palmele una de alta? Firisoare de mizerie. Bula: Uite pentru ce atata truda! 134. Acasa Bula intra pe usa si Isi arunca carnetul. ma scuipa ma Injura. 136. 133. numai atunci cand avem ciuperci la masa.-Ia zi Bula.. daca mama ta Iti da 2 sandwiciuri la scoala si eu Iti mai dau Inca cinci.. a vrut sa-si socheze parintii. De ce? Am fost aproape sigur... 124. "Tataa. Imi zic 'Iar ai venit. doamna profesoara. tata? Pentru ca esti directorul liceului. 137.La ora de religie preotul Intreaba: Bula. Iti spui Inainte de masa rugaciunea? Nu domnule Parinte. De exemplu.. bineInteles.Ultima zi de scoala.. zice Bula.Profesorul: Deci. mama plange pana tata Ii cumpara o rochie noua. 126. care sunt cele mai des folosite cuvinte la scoala? Nu stiu. Imi arunca cu apa de la etaj. iar n-ai Invatat lectia..Profesorul: Bula ce e acela un sinonim? Bula: Un sinonim este cuvantul pe care Il folosim de cate ori uitam alt cuvant.La ora de fizica: Copii. nu se poate... doamna profesoara. zice taica-su scotandu-si cureaua de la pantaloni. Iti mai zic o data.-Bula. nu ne arati si noua carnetulde note.. Iepurele. doamna profesoara. ce Inseamna "aschia nu sare departe de pom"? Bula. 125. Ai dreptate Bula.. care e cel mai paros animal ce exista? Ursul... da-ne un exemplu cum poate fi folosita puterea apei.. De ce. nu se poate. 132.La scoala profa Intreaba copiii: Spuneti.0 .. 129.. trebuie sa te duci. Bai Bula. 131. etc. foarte bine! 127... 123.. sa vedem cum ai Incheiat anul? Carnetul meu i l-am Imprumutat lui Gigel.. leul. ceilalti. furios. bai boule?'. Intr-un colt. altul. doamna profesoara.. 130.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. Profa Incearca sa-i faca calculele mai usoare: Bula. Tatal Il Intreaba: Bula.Bula este obez dar foarte slab la aritmetica.Cica Bula vine Intr-o zi de la scoala plangand. 128. Ba nu ma mai duc! In fiecare zi ma bate copiii.Profesorul: Cand e timpul cel mai potrivit pentru culesul merelor? Bula: Cand e legat cainele.Profesorul: "Scopul scuza mijloacele". spune un elev. cat ai atunci: Atunci am destul.. Intreaba Bula venind de la scoala. aflam ca x este egal cu zero.-Tata. Nu mai vreau sa ma duc la scoalaa. pisica. copii.

Cum a fost? Sa vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedra o pioneza.. 142. Mai Bula. a patra zi. Cand a ajuns la Marea Rosie. sta scris cu caractere mici: "Astai lenevia".. pana vine randul lui Bula: To'a'sa. Bula! tipa profesoara.. o marca de blugi. De ce? Intreaba tat'su. iar mama sa Il Intreaba ce a Invatat astazi. a treia zi la fel. Pai cum. soseste de la scoala. Adam? Prezent! Aionesei? Prezent! Bula? Pr ez en t! Toata clasa rade. aproape eram sa-ti trec un 10 In catalog cand ai dat-o-n bara. ce nume ai si tu. doamna Invatatoare. e sa ai o boala foarte grava! Bula: De epuizare sexuala ce ziceti? Profesorul se uita la el cateva clipe: Asta nu e scuza. Intr-o noapte. iar egiptenii nu au putut sa-i urmareasca..La ora de psihologie. Bula?! Nimic. mai timpitule.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. toata lumea rade.Bula i se adreseaza mamei: Mama. Invatatoarea noastra nu are habar de nimic. ofteaza Bula.Volumul I Doamna de muzica. . Apoi a chemat prin radio aviatia. care a lansat bombe distrugand podul. de ce nu raspunzi c  nd te strig?  ti bati joc de mine? Va rog frumos d-na Invatatoare.. vreti sa spuneti ca AISBERG este nume rominesc? 139. Bula preda caietul dupa numai citeva minute.. azi l-am oprit pe Georgescu sa-i faca o farsa domnului profesor.. navigand In Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul Inghetat s-a lovit de un evreu si s-a Inecat.Un profesor le da elevilor ceva de scris. care are noua ani. la ce serveste lemnul? Din el se fac arborii. ajunge iar la Bula: Bula? Nimic. Bula refuza. elevii trebuie sa scrie o lucrare cu tema "Ce este lenevia?". inginerii care erau cu el au construit un pod si israelitii au trecut In siguranta. o marca de parfum. i-am tras repede scaunul. de unde ai scos si prostia asta? De la domnu' de desen care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o.-Mama. astfel ca israelitii sa poata fugi din Egipt.Bula.-Ei.. la Geografie.Merge Bula la scoala In prima zi...Profesoara Intreaba In clasa lui Bula ce este TITANICUL. a fost un mare transatlantic care In primul sau drum. Nu vezi ca daca schimbi prima litera iese un cuvant asa de urat... ce ti-a venit?. Profesorul: Singura scuza ca sa nu scrii.. 145. 144. Mai Bula.. A doua zi. Titanicul .. dar nu gaseste decIt foile goale. Copiii Incep sa-si dea cu presupusul: o marca de ceas. Invatatorul ne-a povestit cum Dumnezeu l-a trimis pe Moise In spatele liniilor inamice Intr-o misiune de salvare. zice Bula. profesorul Il deschide. Pentru ca asa am scris azi In teza. . la fel. Abia pe ultima pagina. dar povestea lui n-a crezut-o nimeni. jos. De azi Inainte numele meu este Denis! 146. Cand domnul profesor era cat pe ce s-o atinga. to'a'sa. invatatoarea striga catalogul. nu se putea sa nu spui si prostii. Chiar asa v-a povestit Invatatorul? -Nu. Bula. 138. 140. 143. De unde evrei In Oceanul Inghetat de Nord? Dar ce.0 . Intrigat. mama.-Copii. ce n-as da ca Parisul sa fie capitala Italiei. Frumos din partea ta. De azi Inainte pe mine nu ma mai cheama Bula. poti sa scrii cu mina cealalta! 141...

La scoala la Bula invatatoarea ii intreaba pe elevi ce vor sa devina c nd vor fi mari. Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare: Ce este tare cand se ia in gura. Bravo Bula inseamna ca ai mai invatat! zice profesorul. Merge Bula acasa. Georgescu: Inginer Popescu: Doctor etc. doamna invatatoare! Eu. invatatoarea: De ce nu c  nti Bula? E dezacordata. Bula merge. Bula baga mina in buzunar si zice: 11!.. la care Bula mai primeste o palma. Vreau sa am blana multa sa castig bani multi.Volumul I Ce vorba e asta.dar putea fi si un cerb. 154.Bula in ora de biologie. 153. Bula nu-si scotea vioara din cutie. Ce este maro si sare prin padure? Raspuns din clasa: Caprioara! Profesoara: Corect ..invatatoarea vine la clasa si intreba: Copii nu stiti de ce a murit lucratorul care renova scoala? La care Bula: -Eu stiu. Doamna invatatoare ii trage o palma.-Cat face 5+6? il intreaba profesorul pe Bula. Bula ii povesteste si taica-su ii zice ca nu trebuia sa-i traga fusta.dar putea fi si o guma de mestecat!" 148. 150. un coleg vede ca invatatoarea are fusta in fund. dupa ce i-a zis taica-su. la care Bula..fac dragoste de la doi ani.D-na invatatoare la scoala: Cine are ceva deosebit de spus din viata de familie sa spuna.. Hai ca ti-o acordez eu. Profesoara intreaba: Ce este verde si sare pe campie? Raspuns din clasa: Broasca! Profesoara: Corect .Bula este prins de catre invatatoare fumind. Nici o problema. 151. sare repede si ii baga fusta la loc si ii explica la colegul lui ca la invatatoare nu-i place sa nu-i stea ceva-n fund. si baga mina sa i-o scoata.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .dar nu stiu ce o sa faca tata cu vioara la congres! 149. taica-su il intreaba de ce e rosu pe obraz.0 .ce faci cu mitraliera la scoala? Eu ca eu.dar putea fi si un greiere. de exemplu. A doua zi. si cand doamna invatatoare se apleaca. i-o trage inapoi. Bula la scoala. A spus: Bula fu*u-ti Dumnezeii matii nu mai misca scara c-o sa pic.la ora de muzica. "nu are habar de nimic"? De unde ai scos-o? Pai am desenat azi pe tabla un caine si ea m-a intrebat "ce e aia"? 147.in prima zi de scoala. iar moale si lipicioasa cind se scoate? Profesoara ofensata ii trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice: Corect . Bula: Urs Pai cum asa mai Bula? il intreaba invatatoarea. Invatatoarea: De ce mai Bula? Pentru ca l-a injurat pe Dumnezeu.. Si cum era? Nu mai tin minte ca eram beat. ai innebunit? Esti in clasa a-II-a. ca sora-mea are numai un petec si asa multi bani castiga! 152. Bula deschide cutia si invatatoarea striga: Bula. La care Bula: . Bula vede ca are fusta intrata in fund. Bula.Pe vremea lui Ceausescu.

-Unde este Dumnezeu? intreaba invatatorul pe Bula... zise Bula.Profesorul: Pestii pot vedea si auzi? Bula: Da. o preveni invatatoarea pe mama lui Bula. Bula ii sopteste colegului: Auzi. De ce? Ca sa am control total asupra profesorului de matematica.. pe mine m-au dat la sase ani la scoala.. daca te ratacesti ziua in padure si nu ai busola la tine.. Pai cum se poate asa ceva mai Bula? Pai asa. mica de tot si una mare. 162. toata ora ai stat cu cu cite o bila verde in ambele miini si n-ai scris nimic.0 . dl.Profesorul: Care este intelesul cuvantului casatorie? Bulal: Tata zice ca nu este cuvant. scriem deja de un sfert de ora. tu inca mai dormi? 163. unde locuieste profesorul. deoarece e foarte periculos! E adevarat. 166. Copii..-Astazi ai intarziat la prima ora. ii spuse diriginta lui Bula. Mergem acuma?. esti un obraznic! Se vede ca n-ai cei sapte ani de acasa! ii zice acestuia invatatoarea. 156. Nu crezi ca ar fi cazul sa mai punem si vreo virgula? 165. Dar mirosi? -Numai cand nu sunt proaspeti. si? Eu am intrebat de unde isi stie sobolanul greutatea? 157. Green. cum de-ai intarziat la scoala? -Nu am putut sa ma trezesc in dimineata aceasta..-De ce te-a dat invatatorul afara din clasa? il intreaba mama pe Bula. cu una tata face pisu.Profesorul intreaba: Mai Bula. sarmanul e prea mititel si nu ajunge sa se incheie la ultimul nasture. Spuneti dumneavoastra unde nu e! raspunde Bula.. Pai. 161. tata. domnule profesor. iar cu cealalta o spala pe mama pe dinti. una mica. ne-a spus ca sobolanul mananca intr-o zi o cantitate egala cu greutatea corpului sau. Ce s-a intamplat? Tata a avut nevoie de mine acasa. cum afli unde e nordul? Foarte simplu.Ora de dictare in clasa a patra.-Bula. La care Bula: Stiu eu. 158. Stiti. precizeaza ma'sa.-Bula. . 168..-Bolile contagioase se transmit de la animal la om.Profesorul: Care dintre voi asculta cel mai mult pe mama? Bula: Tata.-Fiul dumneavoastra vine la scoala mereu descheiat la gat. Cum. Pai. Ionele. Bula. 160. pentru ca pe mine trebuia sa ma bata. 155. niciodata sa nu va lasati fata sau mainile atinse de un caine sau o pisica. Ma duc acasa si-o iau! 164. Patru elefanti si o girafa. 159.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .-O astfel de nota merita o bataie buna! zice lui Bula tata-su.Ora de zoologie: Bula imi poti numi cinci animale care traiesc in Africa? Da. Nu putea sa te inlocuiasca el? -Nu. 169...Volumul I D-na profesoara tata are doua pu*i. matus-a mea i-a dat un sarut cainelui si peste 2 zile acesta a murit!.-Bula. mare de tot. ci o condamnare! 167.. Ei. stiu ca ai un frate mai mare.

Bula. feeeteeelor?.Volumul I 170. Hai. Bulisor?. Ce sa faca invatatoarea . foarte calma.. Curva. lesina iar. Bula! Ai spus ca tatal tau este pescar de meserie. De ce sunt pestii muti? Cum de ce? Incercati dumneavoastra sa bagati capul sub apa si n-o sa puteti scoate un cuvint! . A spus ca Bastardul l-a facut cu un Pitic. 173..-Bula ia citeste cu voce tare tema pe care ai avut-o pentru acasa. Oh. tot timpul ridica m''ana si niciodata nu-l lasi sa vorbeasca. Pitic. cel din ultima banca. Afara de Bula. am o intrebare! Zi Bula. Dar e un mic impediment: trebuie sa spele vasele. Ce ti-a spus. Si de unde stii tu cuvantul asta? -Tot de la matusa mea.Bula venind de la scoala este tot timpul enervat de un grup de fete mai mari care de fiecare data ii arata degetul mic si ii spun: Ce mai faci. de ce il persecuti. Bastard. ii spune lui Bula: Interesant! Si de unde stii tu cuvintele astea? De la matusa mea. de aia mi-a zis azi la ora profesorul: "Asa un tampit nu am mai avut aici de treizeci de ani!". fiecare spune trei cuvinte. si dupa aceea explica de ce le-a spus. A.. Interesant! Si alte cuvinte nu mai stii? Ba da. se aseaza langa el in banca. sa conduca submarinul. Hei... ce cuvinte urate.. dar clopotelul suna.invatatoarea le spune copiilor: Azi vom invata dupa metoda intuitiei. 172. Fiecare copil spune trei cuvinte.Bula merge cu tat'su la plimbare. tu. Invatatoarea. si dupa aceea inspectoarea pleaca. Vai. dar inspectoarea.. e dragalas." 177.Bula la scoala: Doamna profesoara.. intreaba invatatoarea. si copiii ies in recreatie. El ar putea sa se lupte cu tigrii. a vrut sa afle adresa piticului. sa scrie un roman politist. e mititel.. Ce sa faca invatatoarea . pitic. si explica de ce le-a spus. elevii tai au invatat dupa metoda intuitiei? Da. cum ii vine. vine inspectoarea. susotesc ei ceva.Din cugetarile lui Bula (extras din teza de admitere la medicina): "Penisul este un organ decapotabil.. dar Bula spune: Avort.A doua zi Bula le-o ia inainte si pina sa-si spuna astea poezia el isi v ra degetele in gura si tragindu-si falcile in laturi le spune: Ce mai faceti. sa dea cu aspiratorul si sa bata covoarele. Invatatoarea lesina..." 176.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Pot sa vi-o pun? 174. O intreaba pe invatatoare. Dupa o vreme. Adica.-Ce Bula. care reusise intre timp sa se intremeze. Si n-a mai continuat lectia. doamna. sa zboare cu naveta spatiala. Trec  nd pe langa scolala lui Bula tat'su zice: In scoala asta am fost si eu acu' treizeci de ani! La care Bula: Aha. Bastard. aproape inexistenta. care se trezise din lesin. dar inspectoarea ii sopteste invatatoarei: Copilui acela. Si se pornesc pe ris. desigur. se cutremura invatatoarea. zice Bula.0 . mai nimic.. 171. Atunci fa o lectie dupa metoda aceea. iar el spune: -Avort. am scris despre tatal meu: "Tata este cel mai indraznet si puternic si talentat. si explica de ce le-a spus. n-ai invatat la scoala cum se scriu cifrele? Ia te uita. Atunci de ce seamana atit de mult cu cinciurile? 175. ca sa nu nasca un Bastard si sa spuna lumea ca-i Curva. A spus ca a facut un Avort.. Curva. Acestea raspund: Pentru ca pu*a ta e atit de mica ca si degetul nostru mic. Da. caruia inspectoarea ii face semn sa ramana. sa auzim ce are el de zis..face o lectie dupa metoda intuitiei.. fiecare copil spune trei cuvinte. vreau sa vad si eu. taci si tu odata din gura.il lasa pe Bula sa vorbeasca.. Bula rabda ce rabda si intr-o zi intreaba fetele de ce ii tot arata degetul mic c  nd il intilnesc. toate cinciurile astea arata de parca ar fi treiuri! Pai chiar treiuri sunt..Profesorul de zoologie al unei scoli intreaba elevii : -Cine din clasa poate sa-mi spuna de ce sunt pestii muti ? Intreaga clasa tace . orice.

La un moment dat.Bula trebuia sa treaca un examen. Craciun! Profesoara (cu m''ana la gura. el raspunde: Mihai Eminescu . pentru ca frate-sau a facut In scutece si striga. Colegii Il sfatuiesc sa spuna trei lucruri : Mihai Eminescu. Bula! Maricica: . Dimineata tata-su Il Intreaba daca acum stie ce e politica si daca poate sa explice cu cuvintele lui. Magarule. 1 Mai. ziua oamenilor muncii! Bravo Ionel! Bula. tineti-va fleanca!! A doua zi. deci o putem numi conducere. are diaree. tata Insa. regulandu-se! 182. mai Bula? Vii! Si cum i-ai prins mai Bula.mea! Profa: -Elevi? Ce-i aia Buna ziua mea? N-am mai auzit! In pauza Bula vorbeste cu colegii: Maine nu mai salutati profa. Bate bula la usa dormitorului parintilor.0 . si Inca una. Noi amindoi ne Ingrijim de bunastarea ta. elevi! Clasa: Buuu-na ziii-ua. este viitorul. Asta Ii zice: Foarte simplu. Scena se repeta peste o saptam''ana.. profa Ii pune pe copii sa deseneze ceva si sa si interpreteze un c  ntec pe tema respectiva.Merge Bula la scoala la ora de Stiintele Naturii si-i spune profesoarei: Doamna profesoara. 179.. Il Intreaba pe Bula la scoala ce-i mai fac parintii. Ai Inteles? Bula nu e tocmai sigur si Ii zice ca se va mai gindi pina dimineata la explicatie.. Inca In scutece. Bula raspunde: Da acuma stiu.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . doamna.La scoala la Bula inspectie. doamna profesoara. Ce-ai ma In cap? Tractorase-motorase. Esti nebun? 100%! 183. Poporul nu e bagat In seama si viitorul miroase a cacat!. Profa: Buna ziua elevi! Clasa tace. Relativ bine. din fundul clasei: Tovarasa profesoara. In fine . Ingrijitoarea lui frate-tu este clasa muncitoare si fratele tau.. Eu aduc banii acasa deci.. Profesoara cere exemple de la elevi. Bula: Duuu-te-n puuu-*a mea!!! 181. Maica-ta administreaza banii. Noaptea se trezeste Bula buimac.Profesoara lui Bula era In relatii de prietenie cu parintii lui. transmite tatalui lui Bula urari de Insanatosire grabnica.Bula primeste de la scoala ca tema de casa sa defineasca notiunea de politica.lalele".La ora de desen. Tema lectiei: Sarbatori nationale. Ionel: Tovarasa porfesoara. ma poti numi capitalism. si Inca una. Se duce la camera Ingrijitoarei si aici Il gaseste pe taica-su calare pe ea. maica-sa doarme adinc si nu-l aude. s-au ofilit In glastra. Profesoara Isi exprima parerea de rau. intr-o zi. Cei doi nu dau vreun semn ca l-au remarcat pe Bula. deci tu esti poporul. ce c  ntec se asorteaza cu asta? "Cine te-a facut pe tine. Capitalismul fu*e clasa muncitoare In timp ce conducerea doarme.intr-o zi la scoala intra profa In clasa: Buna ziua. Profesorii Intrebandu-l pe Bula cum Il cheama. taci. eu am prins doi iepuri! Vii. speriata): Ssst.. Costel un trandafir si a'nceput sa c  nte "trandafirii tai. nu ti-e rusine.Tudorita nene. uite daca luam ca exemplu familia noastra.Volumul I 178. cu o capcana? -Nu.". Nestiutor se duce sa Il Intrebe pe taicasau. El se duce In pat si doarme mai departe. Ionel a desenat o lalea si a-nceput sa cante:"lalele.Bula deseneaza o pu*a. dar o aud pe mama In fiecare noapte IntrebIndu-l: "Nu ti se mai Intareste odata rahatul ala?" 184. profesoara: Dar Bula. tractorasemotorase si 100%.. de ce boala sufera tatal tau de are diaree de atIta vreme? -Nu stiu."! 180.

si f*tem o dunga neagra pe la mijloc. se gandeste putin si zice: Sa-mi bag p*la. Gigel! Bula. Cand m-a vazut doamna directoare a zis: "Mai Bula ce puternic esti ia sa-ti vad bicepsu'!". etc.Volumul I Tovarasa profesoara. Bula. ziua.Profesoara lu' Bula se gandeste sa vopseasca clasa.. Am mers eu cu Gicu si cu Costel. tovarasa.. cum crezi ca ar trebuii sa vopsim? -Pai. 1 Decembrie. amanta. Se ajunge si la Bula.interesant. Craciun! Profesoara (din nou cu mina la gura.Tot la scoala. Bula! Inspectorul curios: Lasati-l. In prima zi..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. speriata): Taci odata.care este cea mai folositoare pasare? Gaina! De ce gaina..La inspectie..asa facem! 187. iar tu Ionel. Craciun! Profesoara (din nou cu mina la gura. altu In gutuie.BULA! ia zii tu. cu galben pe sus. 188.. Ionel: Tata e macelar! Gigel. sampanie. . Dupa ce am mutat toate scaunele si mesele Gicu si cu Costel au obosit si a trebuit sa mut singur toate dulapurile. vila la Snagov.Foarte interesant. Bun.. Bravo. In pielea goala la scoala.la care directorul....Gica.. 0 Intreaba pe Maria: Maria. Maricica! Bula. profesoara Intreaba despre meseriile parintilor.... taci Bula! Gigel: Tovarasa profesoara.. si rosu pe sus. ma-ta. Criza Inseamna metrou. sifon. tarani.. Invatatoarea Il Intreaba pe Bula: Bula ia spune-mi tu. la care Bula Ii spune: Stiti ca vineri a venit directoarea cum ca are nevoie de 3 elevi sa mute niste mobilier.(Bula cu mina pe sus).. In prima banca! Faza se repeta cu diversi copii. speriata): Ssst.. Il duce jos la director. Invatatoarea se supara. tu o sa stai In prima banca! Dar.. si pe elevul asta.Ii spune directorului ce a zis Bula. tu cum vrei sa vopsim? Pai........ aseara l-au luat! 186. treci tu In banca a doua. ce face tatal tau acolo? Nu stiu. cu parinti cu meserii din cele mai interesante. intelectuali. garsoniera In Ferentari..Bula? Pai ea poate fi mancata si Inainte de a de naste si dupa. si vine asa. Profa Il Intreaba: Da' Bula. sa vedem ce are de spus! Bula: Tovarasa profesoara. Bula.cu galben pe jos si cu mov pe sus.. din fundul clasei: Tovarasa profesoara. invatatoarea Il Intreaba de ce vrea sa se mute. nu ti rusine sa vii asa la scoala? Tu ce fruct reprezinti: La care Bula: CURCUDUSH 189.0 ..bun..intr-o zi zice profa clasei lui Bula sa vina a doua zi la scoala Imbracati In fructe: vine unu Intr-un mar... Gigel: Tata e muncitor! Atunci stai In prima banca.. si aici cred ca am gresit eu.Bula nedumerit dupa scoala Isi Intreaba tatal: Tata. etc. 190.. iar Bula Isi Infige un capat de dus In cur. Prosperitate Inseamna Mercedes. altu In para.eu zic sa vopsim cu albastru pe jos. care este diferenta dintre prosperitate si criza? Intreaba Bula. Bravo. E simplu.. Craciun s-a basit! 185.... Gigel! Asa spune si partidul: Muncitori. Tata e la Securitate! Atunci Bula.. taci.Luni dimineata Bula vine la Invatatoare cu cererea de mutare la alta scoala. eu zic sa vopsim cu verde pe jos. 23 August. cum crezi ca ar fii mai bine sa vopsim? Pai doamna Invatatoare. din fundul clasei: Tovarasa profesoara. Mda.

. o scoate si i-o pune-n palma. sa te duci acasa sa Intrebi pe ai tai si maine sa-mi dai raspunsul. 197. 195. Mi-l dau. Maria Incepe sa raspunda: Aaaa. Da-ti cuvantul. Da Bula face: Sa v-o arat? -Nu mai Bula. rectific. Vine Invatatoarea si Ii spune: Bula daca vrei sa te trec.La ora de anatomie. stii cat fac trei si cu unu? Intreba Invatatorul. la adunarea cu parintii.Bula la ora de anatomie. Cate mere ai In total? Cinci..0 . Nu m-a ajutat.Penisul este un muschi de cca 5 cm. Dupa ore profa Ii zice: Arat-o mai Bula. Cum asa ? Pai mai am unul In ghiozdan. .Bula zice unui coleg: Trebuie sa-i spun bunicii sa se duca la scoala. 192. spune bucuros: 7 doamna Invatatoare! -Nesimtitule.La scoala medicul scolii face controlul sanatatii elevilor.Varianta la 80: Bula era corigent In clasa a IV-a la matematica. Tata ce-i ala penis? Ce vezi tu ca-i pe masa. 199. dupa ore. 196. pe vertical trei.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . rectific este un os de cca 20 cm! 193. ce stii despre penis? Aaaaa. baga mainile In buzunar! Cat fac 5+5? Bula.-Bula. In clasa a IV-a numeri pe degete! Tine-ti mainile la spate! Spune-mi cat fac 4+4! Bula Intorcandu-se la spate cand pe o parte cand pe alta ca sa poata numara pe degete. doamna Invatatoare!!! 194. Nu vrei sa ti-l notezi? -Nu.-Cat este jumatatea lui opt? Intreba Invatatoarea Pe vertical sau pe orizontal? Intreaba la randul lui Bula.Volumul I 191. a rezolvat-o singur. spune-mi cat fac 4+3! Bula dupa ce numara pe degete.Profa de mate se Indragosteste de Bula: -Numarul meu de telefon e 12 289. De ce nu-i spui mamei? Fiindca bunica e aproape surda. Il tin minte : o duzina si 17 la patrat. Cum vrei s-o iei. raspunse Bula. vrei sa spui ca nu te-a ajutat tatal tau la rezolvarea problemei? -Nu m-a ajutat.. Curajoasa.. Pai stiti doamna profesoara i sa facut rau colegei mele de banca si i-am dat s-o suga.-Bula. ala Ii penis. profa' o scoala pe Maria In picioare si o-ntreaba: Spune. dupa ce numara degetele prin buzunare. la recapitulare. lasa. Se duce Bula acasa si o Intreaba pe maica-sa: -Nu stiu Bula. Vede Bula pe masa o lamaie. Ajunge si la Bula care avea niste urechi imense: Bula ai probleme cu urechile? -Numai cand Imi dau jos puloverul.. 198. Pe orizontal este zero. invatatoarea: Bula ce-i ala penis? -Nu stiu doamna profesoara! Pai. exclama: 11.. spune: 8 doamna Invatatoare! -Nesimtitule. o pune-n buzunar si se duce la scoala. da-mi fituica! Bula fara sa se gandeasca prea mult. Bula.. La scoala profa Il Intreaba. Intreaba-l pe tata.. este un cartilaj de cca 10 cm. Fii atent: eu Iti dau trei mere si mai tarziu Inca unul.

o sa sara cu parasuta pe geam.Era odata un cioban cu oile lui cu tot pe o pajiste frumoasa. eu urc in turn la Ileana Cosanzeana.. cu ce masina ati venit la scoala. 2. spune-i lu' Fat Frumos c-afara ploua. pesti. Celalalt: Care misto. calul.. Si numa' cum sta ciobanu in gioaga lui iaca vine un OZN. iar la un moment dat se aud batai in usa. Martianca scoate trei bile si poc ies trei copii.. stai aici pe loc. 4. Ionescu:cu Ferrari. calule. asta-i misia lui ingrata. Ionescu:cu Ferrari. Martianca spune: De ce nu mi-ai spus hai sa facem bile. tot.. Bancuri cu extraterestrii 1..Dupa o expeditie pe pamint. oi. Unul dintre ei: Ia uita-te ce misto e tipa. Tacso ii spune.Cica Fat-Frumos se duce si el la o mica gargara pe la Ileana Cosinzeana.Bula era in clasa a patra.. Doi tipi ascunsi dupa un copac priveau inmarmuriti.. Calul.. BULA:cu bicicleta. Popescu:cu BMW. Invatatoarea: Copii. 0 extraterestra se da jos din farfurie.. ape. tot. Invatatoarea:Si de ce ai intirziat? BULA:Mi-a sarit lantu'. Se deschide o usa si incepe sa dispara tot: munti. Bancuri cu Fat-Frumos 1. Tulburat de aparitia ciudatului client. B U L A : c u B u g a t t i .. sa le zica la colegi ca el se duce cu Bugatti.Un pamintean se insoara cu o martianca. Zis si facut. la usa. A doua zi. Bula suparat se duce la tacso si ii spune de cele intimplate. Fat Frumos urca. Stiti. incep ei treaba.. barmanul ii spune. Ileana se aranjeaza. c nd invatatoarea ii intreaba pe copii cu ce sau dus la scoala.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . cu ape cristaline ce susurau si cu pesti zbanghii ce zbenguiau in liniste. deschide.0 . replica martianul.Un martian intra intr-un local si cere un wisky. 3.. Mai trec anii si paminteanul vrea sa faca iar copii.. Fat-Frumos sare pe geam iar Ileana Cosinzeana deschide usa. La care ciobanu' ramas uimit zice: E cum panaa mea ? 5.. Fat Frumos se azvarle pe fereastra. nu vezi ca are titele la spate? Si ce daca? E mai misto la dans.0 farfurie zburatoare aterizeaza intr-o padure. Nici nu-i de mirare. Calul il intreaba ce o sa faca daca apare zmeu' Fat-Frumos ii raspunde ca imediat ce aude batai in usa. Cu asemenea venituri. n-am mai vazut martieni. intre munti. dar am facut ceva mult mai bun: am adus unul din zeii lor.. Se prezinta in fata sefilor sai cu un televizor sub brat si declara: N-am putut sa capturez nici un pamintean. 2. dupa un timp aud ciocanituri la usa. Martianca la fel.Fat Frumos ii zice calului: Ba. Toti incep sa rada. un astronaut martian se intoarce la el acasa.. cand colo... Sa faca si ei copii: Draga hai sa facem copii. Scoate trei bile. ce sa zica. Po pe sc u: cu BM W.. Bai. care devenise nevasta zmeului. asa ca-l astept aici. da' daca vine zmeul.Se duce Fat-Frumos la Ileana Cosinzeana.Volumul I 200. Era calul lui Fat-Frumos: .Paminteanul suparat se duce la martianca si ii explica cum fac ei copii.. sa sar drept pe tine si sa fugim. punandu-i paharul pe tejghea: Zece dolari..

Astia doi s-au casatorit si au trait pana la adanci batraneti in pestera. Zmeul: Miroase a pamantean! Cine a fost aici? -Nimeni. Asta ce. ce pute asa in pestera? Apai nu stiu. va bateti sau beti apa. Intra. 4. o intreaba: Ce faci tu aici. e foarte frumoasa. Calului ii spune: Astepti cuminte aici. inauntru traia un capcaun. foarte fericiti.Un grup de turisti prin Apuseni. Il prinde Balauru' pe Fat Frumos si-l tranteste de pamant bagandu-l in pamant pana la glezne. Ca rasplata pentru Fat Frumos. Chiar zbura pe acolo corbu' si zice Fat Frumos catre corb: Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit. Bine dom'ne. Cind ies afara. daca vine Zmeul eu sar pe geam ajung jos cu bine cu ajutorul chilotilor cu elice si apoi o luam la goana sa nu ne prinda bestia. cu ultimele puteri. Aduce corbu' un cioc de apa si Fatu' il baga pe Balaur in pamant pana la brau. A intrat Fat Frumos in pestera. Satenii. Zis si facut Fat-Frumos se duce la Ileana Cosanzeana.. e o intreaga legenda.imparatul Verde avea trei fete. Mirata. se intilnesc cu un baci..A treia oara se duce fat Frumos la Ileana Cosanzeana dar de data asta vrea sa mearga la sigur si isi ia "chiloti cu elice". l-a luat pe capcaun si l-a infipt pana la glezne in pamant. si deci satul era in pragul disparitiei. Da' zice corbu': Da' pai ce p**a mea faceti. ce este! Hai fata tati spune! -Dar nu stiu! Te rog io spune-mi si mie ce este! In fine se lasa asta induplecat si-i spune ca este o p**a! La care fata exclama: Asta p**a?! Sa fi vazut la Fat-Frumos! 6.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . s-a fi cacat vreunul pe acolo! 7. Aduce corbu' iara un cioc de apa si-l baga Balauru' pe Fat Frumos in pamant pana la buric. dar de ce pute asa ingrozitor inauntru? Apai dragii mei. sa se lase mai prejos ? Il ia pe capcaun si-l baga pana-n brau in pamant. totul era foarte fain.Volumul I Spune-i prostului aluia ca a incurcat parasuta lui cu sacu' meu de ovaz!.. Tot asa pana cand au ramas satenii numai cu uratenii de femei. Capcaunul. 3.vreo doua saptamani au tot baut.0 prietena o intalneste pe Ileana Cosanzeana. I-au dat un fax si dupa o saptamana a venit. La un moment dat pleaca el la razboi si le spune fetelor: Fetele mele eu plec la razboi! Daca nu o sa fiti cuminti unde va stau picioarele acolo va va sta si capul! Pleaca la razboi si se intoarce dupa un an! 0 ia pe fata ce mare si ii arata un servitor dezbrcat s-o intreba: Ce este asta fata tatii (aratand spre scula servitorului)! Raspunsul veni prompt! Hi hi hi hi hi! Sa i se taie capu'! La fel si cu cea mijlocie! Cea mica foarte mirata: -Nu stiu tata. scoate palosul si-i taie beregata.. numai ca mirosea ingrozitor. au tras un chef de pomina . Zice Fat Frumos catre corb: Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit. Zice Fatu' catre corb: Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit. Capcaunul s-a enervat si l-a bagat pe Fat Frumos pana la genunchi. il ia pe Fat Frumos si-l baga pana la subsuori. Fat Frumos. nervos ca dracu'.. raspunde baciul. Aduce corbu' saracu' iara un cioc de apa si Balauru' il baga pe Fat Frumos in pamant pana la gat. Aduce corbu' un cioc de apa lu' Fat Frumos si asta il baga pe Balaur in pamant pana la genunchi. Zice Balauru catre corb: Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti.. la maternitate. De doua ori pe an cobora in sat si rapea cea mai frumoasa femeie.. il baga pana in gat.. o viziteaza. Pe vremuri.. La un moment dat. Fat-Frumos sare pe geam Ileana se aranjeaza si deschide usa. pe holul unei maternitati.Se batea Fat Frumos cu Balauru'. 5. pe care nu le mai f**ea nimeni. S-au gandit sa il cheme pe Fat Frumos. i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre uratele pe care le mai aveau. Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun. il ia pe capcaun. Zice Balauru catre corb: Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti. Ileana Cosanzeana? Am venit sa "Fat Frumos"! . ce e cu pestera asta. trag ei la rame si deodata se aud batai in usa. gasesc o pestera. La care zmeul arunca o privire imprejur si zice: Da' chilotii astia cu elice a cui sunt?. da' tot n-am inteles. nimeni zice Ileana Cosanzeana.0 . Il intreaba: Dom'ne.

Cind o sa-l vada o sa ma invite la o plimbare prin gradina palatului.Ion si Maria erau trecuti de prima tinerete si sfatul satului era ingrijorat despre soarta celor doi.. Tot satul sarbatoreste inclusiv Ion studentul.Volumul I 8.Doua capete de balaur il barfeau pe al treilea: Ai auzit ca ia muie de la Fat-Frumos? Serios???? !!! !! Da! Totusi e bine ca nu se fu*e in cur!!! 10. Nunta. la lereceul ala. La intalnire : Mai Marie eu daca tu crezi ca putem face o casa eu is de acord. Asa ca se hotari ca sa se faca o intalnire intre cei doi in care acestia sa discute despre posibilitatea unui mariaj intre ei doi.. Fat-Frumos? R:Cica Bula era medic veterinar stagiar intr-un sat.Nunta mare intr-un sat de munte. In timpul actului Maria intreaba: Nu-i asa Iooane ca am si eu ceva frumos in mine? Da.Cica era odata ca niciodata ca de n-ar fi. voi. mie trebuie sa mi-o sugi! 11. viitorul intelectual al satului. Ioane. si tot povestind o sa mergem tot mai departe de castel si atunci o sa vina o ploaie si o sa ne ude leoarca. da ai dar imediat o scot!!! 4. Zis si facut. . Maria da si ea cu nasul sa vaza ce-i si din ce in ce pare mai interesata. apoi fa tu Marie! Cind f*t eu nu vine nime'. Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion in sura (propunerea de a face dragoste venise din partea Mariei de cel putin 20 de ori in acea seara). 2. Din ce in ce vine mai tarziu acasa si mai obosita. In noaptea nuntii dupa cateva numere date cu foc de Ion acesta zise: Mai Mario hai sa deschidem un pic fereastra. Toate fetele mari si mici din sat roiau pe linga Ion.. handicapata si cam stramba. Mai Mario nici o problema caci eu am un defect din nastere : nu am miros. Si Ion cind era si el mai incins dupa numeroase incercari.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . vine la el o iapa gestanta si-i spune: Fiule.. pe urma o sa ne dezbracam amindoi si o sa ne punem hainele la uscat. Indubitabil. Mai Ioane apoi eu ti-am spus ca mie imi miroase. intr-o zi... Dupa lungi insistente desi ii era scarba Ion se decide si fac dragoste.Varianta la 7: i:Stiti povestea cu fiul iepei." A doua zi se trezeste Fat-Frumos se duce ia din grajd un cal il vopseste albastru si se duce cu el la Ileana. Ileana cind vede calul zice: Vai Fat-Frumos ce cadou frumos! Vrei sa facem sex? 9. Marie.Merge Ileana Cosanzeana prin padure si la un moment dat vede o broscuta.n-as mai povesti. ea cind o sa ma vada dezbracat o sa inceapa sa zimbeasca si o sa ma intrebe daca nu vreau sa facem sex. Dupa citeva saptamini de iritare in crestere. Ma Ioane eu cred da ar cam fi o problema pt ca uite mie imi cam miroase p***a. acolo. nu cumva...ajuta-ma sa fat frumos! Bancuri cu Ion si Maria 1. La care Ion suparat: No. aude o voce suava de Marie: No ma tu Ioane vinie orgasmu'. Nunta e in toi..0 .Se fac cursuri serale de LRC (limba romana contemporana) la Hutulestii Noi. Maria si Ion in noaptea nuntii si ei.Statea Fat-Frumos si se g ndea: "Ba maine ma duc si iau un cal din grajd. 3. Tu esti broscuta aceea pe care daca o sarut se transforma in Fat-Frumos? Nu ala este fratele meu. il vopsesc albastru si i-l trimit cadou la Ileana Cosanzeana. inclusiv Maria o fata tanara dar urata . De atata atentie Ion se imbata putin mai mult. iar eu atunci o sa sar pe ea. Ion isi ia iniman dinti si o intreaba: Mai. Nu mai Marie ca ti-am spus ca eu nu am miros dar asa simt ca ma ustura ochii.

. vrea sa faca dragoste cu Ion. taurul comunal. Si dati-o in pu*a mea de treaba. asa baiatu' tatii.Ion se intoarce de la camp si o gaseste pe Maria in pat cu Gheorghe(prietenul lui cel mai bun). Na acuma nu-i era pt el ca pe el il durea in pu*a ca aia nu era fata mare da' trebuiau sa-i vina parintii a doua zi sa vada daca Marie o fost virgina.. mai! mai! mai! iu. ca nu-mi spusesi decit de locu' asta. 8.. Am fost prieteni de mici baaaaa... Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su: Mai Ioane. Mario.o! o! o!. de. si descopera ca Marie nu mai era virgina. iar "crant. faci cum i-am facut eu lu' tactu' iti bagi un arc in p***a Se duce Maria la Ion si dupa cateva "miscari" sare arcu' la care Maria: Uite Ioane a zburat pasarea virginitatii!!!! Da' Ion: Bine... crant.. Se apleaca barbatu'. 7. de ce-ai scos-o prostule? 6.. Gaseste Ion numa' o calimara cu cerneala verde si o da pe Marie intre picioare.Se duce Ion la Maria si-i spune ca daca nu e fata mare nu o ia de nevasta..Ion si Maria se intorc de la coasa.. Se apleaca ea pe vine si deodata aude "crant.da' zii sa vina inapoi ca a plecat cu coaiele mele!!! 11..0 ..iulie.. pan' la fiere. hai s-o dea pe Marie cu cerneala. acolo s-o tavalit singur Ion cind i-am spus ca am SIDA... dar am si eu o conditie: in timp ce-o facem. baga mina la mine-n pantaloni.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Maria. martie. Vine Ion si zice Hai fa..". crant. Dimineata vin parintii lu' Ion.aprilie..septembrie. bine .fe.. Zis si facut( era sa scriu altceva). Aaaa. Mai trece un timp. Ia. Se aseaza pe vine. merg si ajung la o oaza... dar acolo ce-ati facut. Doamne. un ogor intreg facut farame. In acest "context" ii povesteste ca au tavalit impreuna o mare parte de ogor.februarie. Peste un timp.... alt motociclist.octombrie. Maria Hai ma Ioane.a. care insa nu o prea baga in seama... crant. auuuu! august.". daca-ti zic ca nici asta n-avea cap. Da cu coasa de pamint si zice: -No f***i ba Marie. a. da' ghinion ca nu mai aveau cerneala rosie in casa. isi stucheste in san. Inca un motociclist.. Ioane. crant.Maria se hotaraste sa se spovedeasca popii c-a gresit cu Ion. zice Ion. se uita si zice: Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latei mancand iarba.. 6. no-no-no!.. Se sperie si se muta mai incolo. ridica femeia indiferenta din umeri.Te-am luat. vino-ncoa' ca aud niste zgomote care-mi da fiori pa sira. Se uita.ianuarie. Cate batai am luat de la tactu incercand sa te scap pe tine baaaa. te-am educat si imbracat..iu-iu-iu. Maria Zau. Merg pe marginea drumului. isi face cruce si-o ia la fuga. Se apleaca Maria. Romanu' sa-ntinde la umbra. nici asta n-avea cap! Cum sa n-aiba cap? Mai taci dracului din gura. o tarancuta.". tu spui lunile anului.. ala n-avea cap Cum sa n-aiba? Pleaca de-aici ca esti proasta. stau in acelasi pat(evident!): Marie. Maria: Ia uite Ioane. fiule.Era Ion cu nevasta in desert.Volumul I 5. ce sa faca.. crant..Ion si Maria in noaptea casatoriei.de. Insa popa curios (vorba cintecului) vrea sa vada cu ochii lui. nevasta se da dupa niste tufe sa se pise. Si tu ba Gheorghe. crant.iunie.. fiecare cu cate o coasa pe umar. Se uita tata lu' Ion si cand vede: Ooo. cum el vrea sa si reconstituie fapta... macar nu va mai f*teti c  nd vorbesc cu voi! 10. 9. Ce sa faca. La plecare insa parintele constata ca mai e.. Taci dracului din gura si intoarce coasa pe partea cealalta.. E mare Marie? .noiembrie. Trece un motociclist. pan' la fiere. da sa se pise si iar se aude "crant. mai strica o parte din ogor. nu te pun sa faci de mancare. Intr-adevar lucrurile asa stateau si.. pise-te sa vaz cum sta treaba. Am bagat-o Ioane.sss.de. Prima la control.. Maria disperata se duce la ma-sa care-i zice: uite fata mea. Cu cel mai bun prieten al meu?!? Cate am facut eu pentru tine. Dupa multe insistente reuseste sa-l convinga: Bine. ma-sa.. Si merg ei.Ion se insoara si in noaptea nuntii.. de partea cealalta a drumului.

asa di mari e? Nu fa. fata mea. uite asa p**a are si Ion al meu. si? Si mi-a dat chilotii jos.Maria vine la spovedit: Parinte. uitie-asa e a lu' Ion al mieu p**a. La un moment dat. tu esti fata mare ? Cum ti-o fi norocul. asa di murdara. Bine. Si? Si m-a trintit pe pat.Volumul I Mare Ioane! E tare Marie? Tare Ioane! D'apo vezi ce vartos ma cac?!? 12.Mama Mariei striga peste gardul curtii: Marie.. Fi-ti-ar ma-ta a dracului! 21... mai departe? Si-a venit mama.Dupa o masa copioasa...Vezi Marie ca vin desara sa te f*t.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Marie.Bine. Ioane. Intuneric bezna.... Ei... 16. 'l mai las o data si vin.. Ioane. Spune.. draga? Nu. Pai. Dumnezeu iarta. am inteles aluzia ta fina. si. 20. ca-mi zdrangane lantul de la bicicletaaaa!!! 14. Marie? 17.. 13. 19.Ion o Intreaba pe Maria: Fa. Culeg ele ce culeg si la un moment dat Maria scoate o sfecla imensa din pamint si zice: Auzi fa Ioana. 15. Ion iese noaptea sa-si regleze conturile cu aparatul digestiv. se facea ca ai venit la noi si Ion nu era acasa. se poate fata tati.. stropita din belsug cu oaresce "tarie". . Ion: .Se-ntalneste Ioan cu Maria pe ulita. Si. ia mai lasa-l odata pe Ion si vino acasa. te-am visat azi noapte. mama era plecata. Si. Maria: . A venit aseara Ion la mine.Maria si Ioana la cules de sfecla.. Spune..Popa vine cu Botezul la Maria acasa. si? Si mi-a spus sa ma dezbrac. Maria scoate un morcov de vreo 35 de centimetri si Ii zice Lenutei: Ia uite draga..Maria intra noaptea In grajd si se loveste de oistea carului.Ion se plimba cu bicicleta pe coama dealului.. exclama: Tu esti. Asa de mare..-Fa. Dezorientat.0 . Tu esti Ionele ? 18. taica.. 12. Spune. Cum fa Marie. ca-ti zdrangane lantul de la bicicletaaa!!! Nu te-aud Gheorghe... mama... Parinte. Gheorghe Ii striga din vale: Ioaneee!!! Vezi ba.. Marie. spune. tu esti fata mare? Inca nu. asa ca Ion cade Intr-o groapa pe care o sapa In curte. mi-e rusine. asa de murdara. se poate. Si Ion m-a luat In brate. am pacatuit...Maria si Lenuta In gradina la cules morcovi...

.. .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . se poate fata tati.0 .Volumul I Ei. se poate.

.. Lasi blidele si fugi unde oi sti. se facea ca la plecare mi-ai dat 2000 lei. se muta la bloc. Marie? Ia. Ion. Ion se roaga de Marie.Ion si Maria.Mai erau cateva zile pana la nunta si Ion nerabdator. el da sa-i bage mana pe sub camesa. se facea ca mi-ai facut fapta aia.daca vrei sa ai viata cu mine. -.s-apoi.. Cand se intorc.0 . 26.Maria: Mai Ioane tu nu m-ai f***t de mult. Ion plangand povesteste ca n-a avut un dolar si a bagat doar 25 de centi.. cu p**a sangerinda. Cind vei veni tu asa de la camp si m-oi vedea stand in poarta ca ma uit lung cu mainile in sold..Maria si Ion la tara.. se intorc ei de la joc si in drum spre casa. Maria sare ca arsa si o tuleste spre casa. Zi. incalzesc mancarea.atunci sa stii ca-i de bine.. insa nevasta il asigura: Linisteste-te draga. se poate fata tati. Ei vise taica. mai pe spate. Ion o pupa dulce pe Maria direct pe bot.si parinte.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Cum ajunge acasa. Supraveghetorul: -N-ai vazut nenorocitule ca aici scrie ca cu 25 de centi se ascut creioanele? 25.Ion si cu Maria au avut si ei prilejul la un moment dat sa vada "porno".si parinte. Ei. Parintii Mariei. curiosi sa vada ce s-a-ntamplat. intr-o seara vine Ion de la coasa. A doua seara. si scrie in jurnal: Chiar si cele mai bune prietene se despart odata si odata. apar citiva supraveghetori. da' fa tu acolo intr-un pahar ca apoi l-oi be' io maine dimineata. se poate.. ca asteapta un copil. apai io sunt ase de obosita. Ce faci. Ei. Cand sunt cu ea pe stinga e rau tare. Maria ii pune fasolea pe masa.. nu prea erau de acord.amu hai sa facem porno ! Tu ma Ioane ma. pentru ca Ion era sarac. i-i zice la Marie: Ai grija. tinerii insuratei pleaca in luna de miere etc. numai capul sa-l bage. nu vrei sa ma f**i acuma? Ion: -Treci in dormitor! In dormitor Ion: Dezbraca-te! Se dezbraca. manca Ion . Intelesu-m-ai??? inteles Ioane.proaspat casatoriti: Marie. tu nu ai nici o vina ! 24. Dar ea de colo.trebuie sa tii minte trei lucruri.Cica Marie si cu Ion voiau sa se casatoreasca.bem. Toate tipurile.un pic.cind m-oi vedea venind fluierind cu cusma asa. Pe incercate. Dupa vreo saptamana. Ei.. Mancam. se poate fata tati. 29. 23.dupa care zice: Tu Marie . Ion.. Cind vi veni eu pe ulita cu cusma pe dreapta... asta pleaca si scria in jurnal: Cele mai bune prietene imi sunt picioarele A treia seara Maria ajunge tarziu.Ion viziteaza expozitia americana de femei mecanice.. La un moment dat se aud niste tipete.. da' tarziu de tot acasa.si parinte. insa.. se poate.. se facea ca m-ai inghesuit in pat .Maria ii marturiseste sotului ei.sa-l lase numai un pic. Vazand asta. lasi tot din mana..Volumul I -. la fel: el o pupa. un vecin o vede pe Marie dandu-se pe balustrada. ce sa fac. Ion. scrie in jurnal: Cele mai bune prietene imi sunt picioarele. 28.ca-s cu chef tare. Toti..mai pe spate.Marie. Maria ii raspunde cu unsarut la fel de dulce. apoi sa-ti dai cusma asa. Acesta incepe sa-si dea cu pumnii in cap de ciuda. vise! 22.. . insista la Maria sarutandu-se la poarta. -.. lasi toalele si numa-n pat sa te gasesc.ne veselim. Viitoarea soacra statea la geam si aude. numa-n calea mea sa nu stai ca-s nervozat. ea il pupa.Dar am si eu o regula. tupeist din fire da sa-i bage mana pe sub camesa. fata mea ca p**a n-are umeri! 27. Totusi casatoria are loc..

Ion exclama: . dupa care Maria zice: Ioane. Ion: Tu Marie. Da' ce dracu' sa faca cu vaca? Si-o leaga de-o mana. Intra la cinematograf. 30.Volumul I imbraca-te! Se imbraca. zice Ion..Ion si Maria se duc la o petrecere. .Maria da divort de Ion. Maria se urca in pat. daca-i baiat. cum o sa-i zicem? David Copperfield. Ion: Marie. n-am crezut ca-i ase graba! 32. Maria mai apuca sa-i strige din urma: Ioaneee! Intoarce-te pe spate.. Se enerveaza Ion. Eee f*tu-ti vaca ma-tii cu coada cu tot.0 . o mulge. scoate barnetul de la izmene si leaga coada vacii de o barna din tavan. cum vine asta? Pai dom' judecator. Vine un intarziat care isi cauta locul cu lanterna. un barzaune musca vaca.... se duc in fan si si-o trag puternic. Si la proces intreaba judecatorul: De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion? Pai dom' judecator. Ia Ion o franghie ii leaga picioarele din fata.La un f***i. Dupa cateva zile. cind sa gate darama vaca galeata cu picioarele din fata. scotindu-si tacticos prezervativul. cand sa termine. Cum o lega el izmenele ii cad in vine si taman in momentul ala intra Maria in sura: Tulai Ioane ce faci 'ici? Ce sa zic fa. 34. Ion: Marie. Pune galeata sub vaca. Maria se duce in dormitor.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . cand sa termine da vaca cu coada si iar darama galeata. leaga picioarele din spate.. Dupa o vreme.Maria: Mai Ioane tu nu mai f*tut de mult. nu mai putea vaca sa faca nici o miscare. tarandu-l pe Ion dupa ea. acuma chiar ca nu am chef. mulge.. dar stii cum facem? Cand te strig odata tu mergi in dormitor.Cand erau in focul amorului. Maria: Da ce faci Ioane nu ma f**i? Ion: Asa m-au f*tut si pe mine in armata. ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic! I-auzi Ioane. ca scoti toti cartofii CAP-ului! 36. o f*t. La care Ion: Ai grija Marie ca vine o bicicleta!!! 35. iar o mulge.Ion si Maria se duc la oras pentru prima data. Fi-ti-ar picioarele ale dracului. ca dac-ti zic ca o mulg tot n-o sa ma crezi! 33. Futu-ti picioarele ma-tii. Dezbraca-te! Se dezbraca.Ion iesise cu vaca la pascut pe camp si o cheama si pe Maria sa aibe relatii sexuale acolo pe tarla.Ion se duce sa mulga vaca. si vaca o ia la fuga incotro vede cu ochii. deja ametiti. cand te stig a doua oara tu te dezbaci si cand te strig a treia oara te urci in pat. Ia Ion alta franghie. vaca da cu picioarele din spate si darama galeata. Acolo intuneric bezna. Maria se dezbraca Ion: Marie. Ion: Marie.. sura arde si tie-ti arde de f***t? 31. Pune iar galeata..

Dar repede. nu i-am vazut.. ca poate 'l recunoastem. tare suparata esti. esti divina. asta-i bine.. vine unul pe la spate si ii face felul. ca eram cu spatele. Marie... da' cu dopurile astea ce-om face? Ma duc sa-l mai intreb o data pe domnu' doftor. -No... -. la barba'su: Ma Ioane.. lasa-ma sa dorm! . zise Ion uitandu-se la medicamentele prescrise... -No asta-i rau ! Da. di vina suntem am''andoi. 44. Da. in pat. mare lucru ii benocu' asta!. Ce sa fac. Ce-i al?. -.. 0 zas sa ti le bagi in fund! Vezi. d-atunci cu vaca ce faci ?!.Stii ceva. la coasa. asta-i bine ! Da.. Dintr-o data.. Marie. bla. dar nu era d'aci de prin sat! 40.. Si pleaca... 41. tu Marie? C-ase-ti put picioarele.. -No. ca nu-i bun de nimic! Eu nici n-am fost acasa alalta sara!. au cules mure.da. Cand am ajuns eu acolo era gata facuta. da' ia spune. La care Maria: Ba. Gheorghe? Fac ceva pe benoclu ala... dar batrana avea casa. Ioane.: Mai. Marie.. Un asa ceva de te uiti prin el si vezi tot ce-i departe ca si cum ar fi langa tine.... bumbii astia i-oi be. Buna. asta-i bine! Ba nu-i bine c-am luat o muiere batrana... pe care n-o mai vazuse de mult.. Da' de ce. stii. Maria suparata se duce acasa.0 ..Ion se Intalneste pe ulita cu Maria.. zice Maria... aia n-ai simtit-o? Ba da. Ii explica.-Ioane. Ioane! Ce mai faci? Multam de-ntrebare. d-an-de te duci? La taur! Bine. alalta sara. 45. te-am vazut ce ii faceai lu Maria . fa..Merge Maria cu juninca de funie pe ulita. 43.. dar casa a ars -No asta-i rau ! Da. Da.Uite.Ion si Maria s-au dus in padure sa culega mure Si fiindca era multa lume. dar nu-i asa rau. mai nevasta. 42.. 39.Ce fain o fost!.Maria. t-am zas ca s-a supara.. m-am insurat. De dupa gard Ion o-ntreaba: Marie. Maria ii zice lui Ion: Ma Ioane! Trage tu o basina ase cum stii tu.Seara la culcare.. Tu.Doi ciobani. ai facut inchisoare? -N-am facut nici o Inchisoare.Si ce faci tu cu el? Imi place sa ma uit sara in casile oamenilor sa vad ce fac. Ioane ! Ce-i.Volumul I Marie..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . -Nu te duce ca s-a supara.. De ce ? A ars si batrana cu casa cu tot ! -No. Maria se duce si iese repede. Ufff.Ion si Maria ies de la medic.. Ioane! 37. Cum cosea ea asa.Ion si Maria erau in pat. eram azi la coasa si bla.. nici macar ochii? Pai nu. 38. nu i-ai vazut parul macar? -Nu.

cum dracu s-o conving pe Maria s-o ia sus? Pai e asa de simplu. ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic! I-auzi Ioane. Vineri dupamasa Ion este la camp si putem sa ne-o punem! Gheorghe face niste calcule si accepta. daca tu ai putea sa f*ti ca taurul. Cum ajunge acasa. Ion ii baga mina in chiloti si ii spune: Marie. asta o fost in gluma sau in serios? O fost in serios. Ion se scoala si ii f*te un pumn in bot Mariei. Si a luat-o? Pai crezi ca o mai avut loc de copii?? . tu ma stii: eu nu prea inghit glume de-astea! 47. Cand se apleaca sa o ridice.. Ramine blocat si cand se ridica. atunci cu 100 sa ma faci. tu Marie. Si la proces intreaba judecatorul: De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion? Pai dom' judecator. Ioane. O. Daca ti-a placut.Ion. la fel: el o pupa. Cand vine Ion de la lucru. vine Gheorghe la Maria. Vineri. Ce faci ma Ioane ? Imi repar masina de spalat. Maria ii raspunde cu un sarut la fel de dulce.Maria si Ion la tara. La un moment dat. Ion o pupa dulce pe Maria direct pe bot. da' aia-i vaca noastra! 48.Ion si Marie se plimbau prin ograda..Ion cu Maria intr-o poienita. se duce in bucatarie sa mai aduca ceva de baut iar nevasta lui Gheo vine dupa el. Nu vrei sa fac si eu la fel? Tulai. Dupa un timp. recunoaste: Da. 49. Maria sare ca arsa si o tuleste spre casa. daca ai putea sa dai lapte. si scrie in jurnal: "Chiar si cele mai bune prietene se despart odata si odata" 53. 50.Volumul I Ioane! No.Ion il intreaba pe Petre: Ma. Foarte bine pentru ca m-a rugat de dimineata sa-l imprumut cu niste bani si i-am dat 100. Marie. curios. n-am crezut ca-i ase graba! 52. ii face felul si ii da 100. un Grigorescu!?! 46. Vazind asta. se intorc ei de la joc si in drum spre casa. nu ne-ar mai trebui gaini. atunci e in regula. A doua zi se intalnesc iar Petre. ea il pupa. daca ai putea face oua.Vasile se plimba prin sat. ii baga si Marie mina in pantaloni si zice: Ioane. da-ti p**a cu Nutella. Ti-a placut ce ai vazut? intreaba Maria. cum vine asta? Pai dom' judecator. 51.Ion si cu Maria stau la masa. Gheorghe si nevestele lor jucau carti.. nu am mai avea nevoie de vecin. il intreaba daca i-a urmat sfatul. Ion. el da sa-i bage mina pe sub camesa. Se mai plimba ce se mai plimba. tupeist din fire da sa-i bage mina pe sub camesa. este rosu ca racu. Maria se scoala. Ioane..0 . Dar ce-ai vrea sa avem.desigur.Maria da divort de Ion. pe Maria. Aha. lui Gheorghe ii cade o carte sub masa. vede ca nevasta lui Ion nu avea chiloti. zi odata! Uite ca avem o plosnita pe perete. tie iti place ce-i face taurul vacii aleia? Imi place. nu am mai avea nevoie de vaca din grajd.. scrie in jurnal:"Cele mai bune prietene imi sunt picioarele" A doua seara.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Ion ii pune la un momendat mina pe sani si spune: Marie . Putin mai tarziu. ca altfel. se sterge de singe si-l intreaba pe Ion: Ba Ioane. da' tarziu de tot acasa. Deodata. asta pleaca si scrie in jurnal: "Cele mai bune prietene imi sunt picioarele" A treia seara Maria ajunge tarziu.. o intreaba direct pe Maria: A trecut astazi cumva Gheorghe pe aici si ti-a dat 100? Marie blocata. Peste gard il vede pe Ion care isi batea temeinic nevasta.

Ion cu Maria la o repriza de sex Vasile. ce dulce esti. 56. hotarasc sa nu-si mai vorbeasca. Dimineata. Omul nostru inchiriaza o camera intr-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina.. Ion si Marie. ii flutura pe la nasul francezului care se infierbanta la culme si pune-te si dai. hai in porumb! -Nu ma duc. Mariei ii vin si ei poftele se duce la Ion care dormea. inainte de a duce sus. Nervos nevoie mare. Am crezut ca azi este joi.invirtindu-se cu treburi prin casa. Se pun ei in pat..Trezeste-te!" 55. 58.Nevasta lui Ion.Ion catre Marie: Marie. barbatul incepe sa-i mingaie fundul.. de ce imi spui mereu Vasile? Pe mine ma cheama Ion! Ion? A. Dar. intacta! Asta-i nimic! striga din camera sotul.. Maria este surprinsa de acesta facind sex cu amantul ei.. iar Ion. dar pana la urma se pare ca a reusit.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . se intoarce cu fata la perete si nici nu-l baga in seama pe Ion. Ion ar merge deja in camera sa se infrupte din nurii femeii. sotul sau. nu ma duc! Din trei motive: 1..Ion si Maria oameni cu stare in sat gazduiesc o pereche tanara din Franta care venisera cu ajutoare. Vasile. hai o data in porumb! Ioane. nu ma duc! Marie! Daca nu vii o incurci! Ioane. se trezeste si Ion. 57.si simplu miinile sub fusta mea? Toata lumea. da.. Nerabdator. mereu mananci atit de mult? Zambind dulce.. acesta ii spune: Ai un fund mare cat o betoniera! Femeia se rusineaza putin. Seara. scumpul meu Vasile. nu ma duc! Marie. imediat! Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere.is virgina 0. Ce bine-o faci.. Ion sare din somn ca fript si striga: Marie. in camera.. sotia lui se intoarce si-i spune: Crezi ca pentru doua pietricele atit de mici dau drumul sa functioneze o betoniera atit de mare!? 60. nu te supara.. Maria nu are timp sa-l observe pe Ion. la culcare. ea ii spune: 0. care trebuia sa se trezeasca de dimineata ii scrie un biletel Mariei: "Trezeste-ma la ora 5". boule. si a face sex cu ea.. care oprit din cititul ziarului o urmarea cu un zambet pe buze. In cele din urma. Vasile. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera. dar nu scoate un cuvant si se hotaraste in sinea ei ca i-o va plati cu varf si indesat. La un moment dat cind femeia curata aragazul si se afla cu spatele la el. Numai cand sint pe ciclu..0 . o intreaba: Spune-mi. Frantuzoaica isi scoate bikini.intr-o seara . Ioane. consuma absolut tot ce se poate de pe meniu. Nerabdator. de la aperitiv si pana la desert. nu. In cele din urma.. ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa iti bagi asa... striga din bucatarie: Ioane.... se uita in pat si gaseste un alt bilet: "Este ora 5. 61. Nervoasa.. ce bun esti...Maria suparata: Ioane. pur .Volumul I 54.Nu a fost deloc usor pentru Ion sa o convinga pe Maria. isi scoate ludovicii si ii flutura pe la nasul acestuia. Vasile. pe linga mine!!! 59.. esti unic. dupa o cearta infocata .de cate ori ma duc in porumb ma doare spatele! . Maria. In graba mare ii spune: Ascunde-te in spatele televizorului. Esti cel mai tare. vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intimplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mina. Maria neavand somn noaptea trage cu ochiul pe gaura cheii la cei doi.. sari si adu pusca ca au dat dihorii!. la ora 10.

Ion si Maria in pat. ce zici fa? Ce sa zic. Pot sa va ajut cu ceva? Apai stii parinte. ma Ioane? E mare fa? E mare. 64. Danseaza cu ea. Ioane. ce vrei? Ba Ioane. zice Ion multumit.Ion. ii zice: Vasilico. chiar nu-s grieu? Apu Ioane draga ce facem acuma ne fktem sau ne cantarim? 67. in noaptea nuntii Ion peste Marie: Da Marie. fa. iti miros picioarele!!! Si Ion raspunde sictirit: Daca vrei tu Mario!! 69. tu ai chiloti roz pe tine! Ioane. Ioane. cum o fost.Volumul I 62. faci ce fac si ei! Se uita Ion si pleaca multumit.. dormi? Da fa. Ioane! E tare fa? E tare. Ioane! iti place fa? Imi place. se uita la pantofi. iar se uita la pantofi. isi cumpara pantofi noi de la oras. E. Peste cateva zile se intilneste popa cu Ion. Danseaza cu ea ce danseaza.. ingenuncheaza in fata altarului si-ncepe sa se roage facandu-si cruce: Doamne. atunci m-am linistit: credeam ca mi s-or crapat pantofii! 63. nesimtitule.Ion se duce la popa satului. se uita non-stop la pantofi. mai danseaza cu ea. tu ai chiloti albi! Cum indraznesti?! Porcule. du-te naibii! si-i trage doua palme. da' Doamne da sa fiu fata mare. porcule. La un moment dat Ion zice: Fa Marie. uite . 66. spune-mi nu-s grieu? Nu Ioane.0 .Ion si Maria stateau in pat. nu-s grieu? Taci Ioane si haide! Mai trec 2 minute: Da Marie. bine? Bine o fost parinte. si BOMBA: Floare. ba. paf ii trage doua palme! Nu se lasa Ion si o ia pe Maria la dans. tu ai chiloti negri ! Ha.. felicitari. ne-am luat io cu Marie. haide! Peste 2 minute: Da Marie.. Popa incurcat se uita afara si-i vine ideea: Uite Ioane cainii aia in drum. ca asa de rau iti put picioarele. ti-am facut-o. ia baga mina la mine in pantaloni! Maria se executa. Stii parinte. O ia pe Vasilica la dans. ca n-am chiloti pe mine! Vai... ca pentru tine-l facui! 68. Ii lustruieste frumos si merge la disco. mai greu o fost pana am scos-o pe Marie in drum.Ion si Maria in patul conjugal isi vedeau de treaba.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Marie se duce la biserica. cum indraznesti? Nesimtitule.. dar da Doamne sa fiu fata mare. La un moment dat Maria exclama: Ioane. ma marit maine cu Ion. Sta Ion o vreme si o ia pe Floare la dans. ticalosule! si paf. zice popa.Tu Marie. Intr-un final. Ooo. mandru fecior. io nu prea stiu ce sa fac. cu juma' de gura: Marie. 65. de numa. si dupa ce se tot uita o vreme la pantofi. Mai trage dracului si o basina. Ioane! Pai placa-ti. da' nu cred.. cu cine seamana copilul nostru? . No. Ioane. da Doamne da sa fiu fata mare.Se iau Ion si Marie.

se uita pe geam si zice: Apoi..... Dezbraca-te ca bag cutitu ista-n tine! Maria se dezbraca.. si-l instruieste: -Vezi. Ion cugeta: Mai Marie.vai. Merge Ion la veterinar sa se sfatuiasca: Dom'doctor.sa le futi singur. Asa ca va trebui de acum sa facem ceva care sa nu mai fie auzit de copii sa ne facem de rusine ca eu vreau si tu nu. fa! Maria: Aoleu. sa facem si traba aia.-Ma Ioane. vezi nu s-or fi potolit. Ioane. Cauta veterinarul prin carti. la padure.. incercase el cam peste tot si era foarte suparat caci ar fi dorit sa-si inmulteasca averea. pune-ti o dorinta. o licoare sa-mi faca scroafele purcei. uita-te si tu la scroafele alea. A doua zi. Ion ii zice lui Maria: Hai. sa stii ca s-a prins. si ne aud tot mereu ca ne targuim c  nd sa ne apucam de dragoste.-Marie.. 76. Dupa o plimbare pe "corso". mai Ioane! Dar tie? 72. la vorbitor. mi-e rusine. a cazut o stea. Uite ce e.. se intoarce acasa. cam descumpanit. Cand ajung in fata portii..Ion urmeaza sa se-nsoare. tie ti-ar placea sa fii barbat? Da.Ion si Maria seara la culcare. Vine acasa rupt de oboseala si se culca fara sa manance. A doua zi dimineata: Fa. Le suie Ion iar in camion si hai. Mi-am pus-o! Si ce mai astepti?! 71. 77. iar te-ai imbatat ca un porc! Taci fa Marie .Ion si Maria seara in pat. fa Marie.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Ioane. poate gasesti matale prin carti vreun leac. daca-s nelinistite trebuie sa mai incerci. Ion. sa dea jos budigaii. .sunt indeajuns pedepsit ca trebuie sa te vad dublu! 73. mireasa da jos budigaii Ion ii cerceteaza pe toate partile: Ce naiba. traje nadrajii pa tine.Ion crestea vreo 20 de scroafe si nu gasea cu nici un chip un porc de prasila. mai ! Ion (intorcandu-se spre Maria): Hai zi ce vrei ca sa terminam mai repede. 75. Ioane draga nu pot din trei motive: unu ca sunt fata mare. Ioane! -in seara asta nu! Mai Ioane.. vine noaptea nuntii. acu da jos budigaii! Vai. Maria: Ioane! Lasa-ma sunt obosit. doi ca poate trece careva pe ulita si ne vede. Se intoarce cocosat.. degeaba iti spun ca nu-l cunosti! 70. tata. da' cum stiu eu ca nu muncesc in zadar? Pai daca a doua zi dupa ce le-ai futut is cumintele si curatele si stau linistite. ce sa faca? urca scroafele in camion si merge cu ele in padure sa nu-l afle satul si cu multa sarguinta isi face treaba.Volumul I Mai Ioane. Speriata..etc. etc. uite tu ce-ti propun.Maria si Ion tineri amorezati. Copii nostri au crescut. mi-o zis tata ca aici trebuie sa fie o gaura. ii povesteste Mariei faza. Il suna Ion pe veterinar: Dom'doctor. la fel si nimic. nimic. Taica-sau il ia deoparte.. Asa.Ion se rasteste la Maria: Dezbraca-ta. si trei ca de cite ori ma regulez in poarta imi intra clanta in c*r si asa ma dor salele. Ion o conduce pe Maria acasa. Uite o plosnita pe perete! Dar ce-ai vrea s-avem un Grigorescu!?! 74. da cateva telefoane. Se scoala Maria din pat. nu-ti ramine de facut dec  t un singur lucru . In fine. Marie...Maria: Ioane. ca-s deja randuite toate-n camion..0 . scroafele guita de zor si se tavalesc in noroi. trebuie s-o pui sa se dezbrace. Ion se scoala a doua zi dimineata...

am inteles ca nu vrei sa te f**i pana la nunta. ca ma f*ti! Nu-ti fie frica. Dupa 10 minute Maria striga: Ba Ioane fugi mai repede ca te ajunge taurul! La care Ion raspunde: Taci fa nu fi proasta nu vezi ca sunt inaintea lui cu 5 ture. te-am inselat si.-Hai Marie in sura! Nu. Ioane? Pai sa vezi.. ma fomeie. Dara n-ai putut mulge vaca ca doara nu sta degeaba in poiata. dar macar pi**a mi-o arati? Bine baga capul sub fusta mea! Ion iese tinandu-se cu mina de nas: Fai Mario crezi ca mai rezista asta trei zile pana la nunta? 82... Ajung ele la morga si cand trage legistul targa. ma Ioane.Ion si Maria mai aveau o luna pana la casatorie. Hai mai bine sa facem dragoste ca si asa ti-am dus dorul de numai eu stiu. ma proasto. Atunci dupa ce sa vin! 84. Maria intra in casa in pod iar Ion fuge in jurul casei iar taurul dupa el... Si vestea buna? Ciuperca e comestibila. la fel de moarta..Maria a fost anuntata de politie ca i-a mierlit barbatul intr-un accident si o roaga pe vecina sa sa o insoteasca la morga pentru a-l recunoaste.. una rea si una buna... p**a raposatului Ion. Dom' doctor io stiu ce faci! Taci ma odata! ..Ion proaspat insurat catre Maria.. Draga.. Apoi incepe sa o studieze cu atentie.arata bine. Draga mea.Volumul I Uite ce facem: cand ne culcam si tu vrei sa facem dragoste.ce-mi dai azi de cina? Nimic. Ion ii zice Mariei: Fai Mario oricum ne casatorim stai sa te ard si eu acum ca nu mai pot.. Ce veste rea. da-mi te rog macar niste lapte. numa' ca invers!. 78. La fel de lunga? Nu. in momentul de fata.0 . Ioane. zice Ion. de ce te-ai suparat asa de rau? Esti negru... Ioi. amarat si nervos. n-am cum ascunde si trebuie sa-ti spun ca am gresit. atunci mi-o belesti de trei ori... N-am! Pai cum nu ai ca ma nervezi acuma. daca nu vrei atunci mio belesti de 3000 de ori. trebuie sa-ti dau doua vesti. Peste doua saptamini aceeasi intrebare acelasi raspuns. Vai.. ce mai. spune vecina. bine ca am venit acasa... avem o problema! . 83. Incepe doctorul sa o sarute pe Maria. Maria il intreaba: Ce e cu tine. si-a barbatului meu e la fel. de sub cearsaf se scurge pina la podea.. 0 invita pe Maria pe scaun si-i spune sa-si desfaca picioarele. La care Ion deja nervos peste masura: Doara cum. 80. 81. Ioane pana la nunta nu se poate. Dara...... Cu trei zile inainte de nunta Ion: Fai Mario.... am luat o ciuperca. Ion (de dupa paravan): Dom' doctor io stiu ce faci! Ce fac ma? Te uiti in cutia cu maimute!!! -Taci ma ca nu stii ce vorbesti. Ioane.....Ion si Maria intra intr-o gospodarie din satul lor.. Dupa ce intra pe poarta un taur incepe sa fuga spre ei.. Ii zice lui Ion: Treci tu dupa paravan sa vad ce problema are doamna. 79. Se uita doctoru' la Maria. ase mi de foame ca te mananc de tot.... exact cum imi belesti mie p**a.Merg Ion si Maria la ginecolog: Dom' doctor.. Da'. sa stii ca trebuie sa-ti spun ceva care probabil te va supara mult! ?! Stii. io nu stiu cum sa mulge o vaca.Se intoarce Ion de la un curs de reciclare.n-am stiut ca tre' sa fac mancare si ma-ta n-o trecut pe acia.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .

A treia zi Intalnesc un magar si 'l iau cu ei. Ion ii zice: Fa Marie.. Trec ei la actiune. dezbraca-te si vino repede in pod! Maria raspunde: Ioane. dar Maria nu arata nici un semn de placere. Cei doi se gandesc sa i-o puna....se aseaza pe pat. asta este pentru florile tale.. decat sa mi-o pui tu! Azi asa. Zis si facut. pina c  nd Maria.Volumul I Si incepe doctoru' sa o fkta pe Maria. ai auzit ca in Istambul se minca..Ion cumpara odata un video si niste casete porno.Epitaf pe piatra funerara a lui Ion: "Marie.. asa ceva Inca n-am facut ! -N-ai mai facut sex ? -Nu ! niciodata n-am urlat .. 92.. ma. De unde stii? Ai fo' tu p-acolo? -Nu da o fost Maria me. mai bine o cos. cedeaza.Ion catre Gheorghe: Ba.. Dupe ce termina.. Nedumerit se duce la Dumnezeu: Doamne de ce toate femeile merg ce merg si apoi se dau peste cap? Asta le este pedeapsa! raspunse Dumnezeu. ca si pana acum. totul e numai lapte si miere . se bea.. dar era suficienta si o vaza. da' vreu sa stiu si eu: m-ai inselat tu vreodata? La care. Mario. si meri de-aicea.. A doua zi la fel. maine asa.Ion voia de multa vreme sa i-o puna Mariei si se ruga de ea in fiecare zi: Hai. io amu ma ducm mult nu mai am.. A doua zi la fel.. ca tot omu ia si priveste casetele alea si vede faze care o Incanta. 91.0 .. Ion vine grabit la Maria si ii spune: Marie. Maria se duce sub patura iar apoi vine si Ion... A treia zi tot la fel. ca e pacat. Il pun ei descurajati si pe animal la treaba dupa ce vad ca Maria nu a dat.. dute repede si te baga sub patura. nu gemea nu zicea nimic.Maria. fa Marie sa ti-o pun si eu o data! Fugi dracu de aci.. Dom doctor io stiu ce faci! Ce fac ma ca m-am saturat deja de tine!!! Iei SIDA!!! 85.Ion.. 87. 89.Ion ajunge in Rai si mergind el pe acolo vede ca aproape toate femeile faceau 2 . A doua zi pleaca cu treaba.Era Vasile si Ion si voiau sa faca o baie.. acum ma crezi ca eram bolnav!" 88. doar stii ca nu pot cat timp copii sunt acasa. Maria bucuroasa 'l intreaba pe Ion: Si acum ce facem? Ion: Vino mai aproape ca vreau sa-ti arat ceva. 90..aahh.intr-o zi. Maria: Apai ma Ioane draga.. 93. Marie .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . pe patul de moarte: Marie. Se aseaza ei la masa.uite-o.se dezbraca. Maria se hotaraste sa-l urmeze pe Ion in pod.scumpule. dar vreo doua-trei pliuri ar fi bine sa-i faci! . Bine dar Maria mea??! Ea este ventilatorul de la intrare. ieri s-o intors. Ia uite ce ceas cu fosfor mi-am luat. Ioane. Dupa ce vine ion acasa Maria ii zice: Ioane!!! fuke-ma-n gura! La care Ion Ii frige un pumn zdravan. io ti-as zice.. 94. se doarme si se fkte pe gratis? Du-te.-Ai urla .. nici un semn la actiunile lor.. Maria se ridica Incet . satula de rugaminti.... A patra zi. daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o ? Vai ..3 pasi si apoi o tumba. 86. da'daca nu mori?. Pentru fiecare data c nd si-au inselat barbatul se dau peste cap.Dupa masa. La rau era Maria care spala rufele. discuta. Ion spune: Marie.. sa n-o cosi fa. Plecand o aud din spate pe Maria: Bai tu ala cu geaca de piele sa mai treci si maine pe aici!.Ion vine la Maria in vizita cu un buchet enorm de flori. Maria nimic.

mai. Ion dadea la coasa ce dadea. el o saruta. mai Grigore. eu la 5. Mai Grigore. ca ma vedea. in pielea goala. Cand se intoarce Ion. Maria iar: Ma Ioane.Ion facea autostopul. La 5. Nu mi se mai scoala. mai! Uite. sa ma omori ca eu nu mai pot.0 . una din cele mai aratoase femei din oras. mai Ioane. Poti sa ma tai. ce faci ma? . de la gara se duce direct la Grigore acasa. ea il saruta.... sa-mi zici ce a facut! Bine. c nd Ion se pregatea sa-si ascuta coasa. mai Ioane..Erau Ion si cu Maria in pat intr-o seara. o aseaza pe pat si o dezbraca. cum sa te ajut? Pai.. Cand ajung in padure. si tot asa . nu m-ai rugat tu sa o supraveghez eu pe Maria ta. I-a deschis usa un barbat tanar. Opreste un sofer binevoitor.. asa ca. mai Ioane. Ea incepe sa se joace cu "chestia" lui. Ea sare de gatul lui. Se duce in statie. .Maria catre Ion: Ioane meri in sara asta la carciuma? Da Marie. si asa am cazut din copac. eu trebuie sa plec in delegatie doua saptamini si as vrea sa stiu ce face Maria mea in timpul asta. il gaseste pe Grigore bagat tot in ghips.Volumul I 95. Fuga la spital. mai. 99. La un moment dat Maria care nu avea somn il intreaba pe Ion: Ioane... Ion e intrebat: Ioane. Coboara din tramvai si intra intr-un bloc la care toate luminile erau stinse. raspunde menajera. eu dupa ea. bine facut. Tu esti nebun? Daca nu faci o laba te tai. pentru raport. Ma Ioane ma. mai. vino ca te duce domnul pana in oras. Eu opresc sa te ajut si asa te porti cu mine? Mai fa o laba ca altfel te tai cu cutitul. Stia ca toti barbatii din oras ravnesc la Maria. S-a aprins la etajul trei. ce faci ma? Ion nimic. mai Ioane. de aceea am venit la tine sa ma ajuti! Spune. dormi? Nu! Ma iubesti? Dorm!! 100. Bate la usa. mai Grigore.da de ce ma intrebi? Intreb si ieu ca vreau sa stiu daca nu ai putea sa-mi dai bataie acum ca poate cand ai vini io oi dormi. ca toti barbatii din oras ravnesc la ea? Stiu. Ion scoate un cutit cat un iatagan si zice: Fa o laba. Coboara in centru. Sub ferestre era un copac inalt.Dupa noaptea nuntii.Cica Ion si Maria erau la cosit. Am asteptat afara sa vad unde se aprinde o lumina. asa o sa fac! Pleaca Ion in delegatie. De aia sunt in ghips acuma! 97. Trebuie sa plece Ion intr-o delegatie de doua saptamini. el incepe sa se joace cu "chestia " ei. 98. si Ion il roaga sa vina cu el pana la marginea padurii de linga sosea ca are o problema.Ion era insurat cu Maria. el o ia in brate si o duce in dormitor. se duce la cel mai bun prieten al sau. Mario. eu dupa ea. ia tramvaiul. eu incep sa ma joc cu "chestia" mea. sa o urmaresti si apoi. c  nd oi veni eu din delegatie. Bine.05 eram la usa ta. Grigore. asa ca. zi ma ce faci ma? Ion nimic. Tu esti cel mai bun prieten al meu. cu tine? Pai. m-am suit repede sa vad ce se intimpla. Maria in virfu' surii: Ma Ioane. Grigore se prezinta la usa lui. mai Ioane! Stii tu mai Grigore. mai.. mai? Ba da! Atunci sa-ti spun ce s-a intimplat: Tu ai plecat la 5. Mai face tipul o laba.. care il informeaza ca Grigore e in spital de doua saptamini. ia autobuzul. tu stii cit de mult o iubesc eu pe Maria si cat de mult tin eu la cinstea ei? Sigur ca stiu. Face tipul o laba de frica si ii spune Ion: Mai fa una. Nu puteam sa intru dupa ea.15 iese Maria parfumata. a fost Maria fata mare ? Exagerat de mare ! 96. Ii spune Ion: Mai fa una ca te omor.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .00. Ce s-a intimplat. si Ion se taie . imbracata superb.

..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . .Volumul I No ni. no fu*ui sorele masii.. ma femeie ca m-am taiet ..0 .

saruta-ma acolo unde fac pipi! Dupa un minut: -Nu oala de noapte timpitule..a treia zi la fel. unde-s? Lasa tu Marie ca am vindut tot si am pus banii in pungi. da unde-i mobila.. vesela..Ion vazind ca Maria nu-i mai raspunde la avansuri isi propune intr-o zi sa rezolve problema... Prima zi .. 2.0 ... se duce repede in pat si il asteapta... Apai.unde-i patu'.... si se zvarcoleste in zapada? R:Mos Craciun dupa ce a primit un sut in coaie.. unde-s papucii.. auzi ma ce faci ma? Fac pa masa ..... pai daca nu ma fu*i la ce sa cobor.tn noaptea nuntii..Dupa vreo jumatate de ora. .. etc. da unde-i mobila.. nici mobila.. una si buna.Marie: Ion o sa ma ia in casatorie !Mi-a jurat! Ioana: Pe ce ti-a jurat? Marie: Pe iarba din padure! Bancuri cu M Craciun os 1. sa supara pa el si mere la mama sa.a doua zi la fel.. nimic. se scoala Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin curte cu doua galeti de apa in mana.. da unde-s pungile sa le vad si io? Da' Ioane tinindu-se de pungile de sub ochi: Ia aci-s tu! 104.Maria fuge in pat si il asteapta. Trec vreo doua saptamini dupa care se intoarce iar acasa.Ion vine.Fata cuminte ce este.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Se duce la Maria si ii zice: Fa Marie... 101. Ion si Maria: Ioane mingaie-ma saruta-ma asa. Sigur.cand ai sa ma vezi fugind prin curte cu 2 caldari de apa in mina d-apoi sa stii ca mie mi-a fu*e si sa te gasesc in pat. ca nu-mi arde de fu*ut acu'. 102. da unde-i cuierul.chiuveta. 3. rosu..Ion fugind prin curte cu doua caldari de apa in mina.Volumul I E las' ca trece ma Ioane.. vesela.i:Ce e un punct rosu agitandu-se pe alb? R:Un Mos Craciun lovit in oua. nu cobor ca ma fu*i...... -No bine.Ion era alcoolic...? Lasa tu Marie ca am vindut tot si am pus banii in pungi. aia fac. Intra in dormitor.. casa goala. no ma... Ma Ioane.. nici o mobila. nu-i bai. -No bine daca ai pus banii in pungi. Intra in bucatarie.. Ma Ioane. -Nu te fun femeie... Ma Ioane..si rezolva problema. -No. hai coboara de ma bandajaza...apare si Ion transpirat tot si-i spune Mariei: Faaa! noua ne arde grajdu si tie ti-arde-a fu*e!!!? 103.. auzi?! La care Maria este de acord.... Ion vine pe furis ii ia scara si zice: Cu ce te dai jos mai Marie? Cu Rexona mai Ioane! 105. pat.. -No bine daca ai pus banii in pungi. nimic.i:Ce e mare.i:Ce e rosu cu alb si negru peste tot? R:Mos Craciun venind pe hornul casei. sigur . sigur. Dupa cateva zile insa pe la miezul noptzii.? Lasa tu Marie ca am vindut tot si am pus banii in pungi.Maria se urca intr-un copac..... Apai sigur. unde-s.. Maria. nu-i bai. Intra in hol.

Mos Craciun. ce-ti doresti? Pai. un avocat binevoitor si Mos Craciun se aflau in liftul unui hotel foarte select. 5...Cica era Mos Craciun la o serbare si impartea cadouri. A treia dorinta? Pai. mi-ar fi de mare folos.. mosule. mosule. Comanda o masa plina de bucate si. acum.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. Da' oare ce o fi in pipa din care fumeaza? 9. Mos Craciun.Un securist rau.Volumul I 4. . Si la varsta asta. Spune. Mosul: Uite fetita dragalasa daca imi spui o poezie iti dau din sacul asta mare o jucarie mica. fata mosului? Ce sa fac. fata mosului? Luand o scurta pauza. 12. fara urma. fata mosului. as vrea sa am o vila in Cotroceni. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice: Ce faci tu aicea. Trebuie ca e un pacifist. pe loc.0 . as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor. . Dupa vreo 5 minute. cind sa inceapa. Trebuie ca e comunist.i:De ce nu are Mos Craciun copii? R:Pentru ca el vine doar o data pe an si atunci pe horn. mosule. in garajul casei un Mercedes te asteapta.Chiar inainte de Craciun.. n-am casa.. Nici o problema. La care fetita dragalasa: Da'.. bucatele disparusera. Cine le-a mincat? Securistul rau pentru ca securistul bun si Mos Craciun sint personaje imaginare. Spune. iaca sunt suparata.. Uite. se aprinde. 8.Mos Craciun sta in seara de Ajun in fata lui Bula. asta e adresa. nu pot sa fac una ca asta! Cum. Dar stii fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinesti o conditie. fata raspunde: 28. Dupa 3 minute. mosu' o intreaba: Cati ani ai tu. Ii arata cu degetul si ii spune: .. si astea sunt cheile de la noua ta casa. ai un milion de dolari in banca.. un securist bun si Mos Craciun intra in restaurant.i:De ce a fost renul Rudolf intrebat de Mos Craciun daca vrea sa ii traga sania? R:Rudolf a fost singurul ren care avea permisiune de zbor. eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte. .. ca n-am servici. Acum a disparut... mai crezi in Mos Craciun?!! 10. ceilalti doi nici nu exista! 11. S-a facut. Ei. ... stai ca nu-i dracu' asa de negru. pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit? Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. un politician cinstit. ce trebuie sa fac? Pai.. n-am bani si ma gandesc sa ma omor sa scap de toate necazurile. Inainte ca usa sa se deschida observa o bancnota de o suta de mii care zace pe jos. 6. 14. Vine randul unei fetite dragalase si mititica tare. se stinge lumina... desigur. In casa o sa gasesti un carnet de cecuri.Mos Craciun coboara scarile unui bloc: Sa nu cumva sa faci timpenia sa intri in vorba cu batrana de la etajul doi! ii spune el iepurasului de Pasti. daca-ti sug p**a imi dai tot sacul. . Care dintre cei trei credeti o ridica?? Mos Craciun..i:Stiti cine este nevasta lui Mos Craciun? R:Merry Christmas! 7. Altceva? 0 masina.intr-o seara friguroasa de iarna o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara..Triunghiul Bermudelor s-a saturat de vreme calda si s-a mutat in Alaska. as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral. dar masa era goala. Vai.. !!!! 13. Poarta barba si par lung.Mos Craciun poarta un costum rosu.

mIncare.Mos Craciun tinerei gasita goala pusca pe canapea: Daca o fac nu mai vin la anul. 19. Sa facem dragoste. Se duc ei In poiana cu lalele..daca nu. Si de aceea sta zina aceea In varful bradului.. si Il nenoroceste de face stop cardiac..Volumul I Ai fost cuminte anul acesta? La care Bula: Tata Mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!. te-am prins Scufito.gata... acum te violez! Stai.-Stiti ce reprezinta varful de portelan care se pune la pomii de Craciun? O z na! De ce? Se zice ca zinele Il ajuta pe Mos Craciun sa-si Imparta cadourile si brazii de Craciun. .. ma lupule..... hai s-o facem si noi romantic..i:De ce are Mos Craciun un sac asa de mare? R:Pentru ca el "vine" doar odata pe an!. intr-un an Mosului i-a ramas un brad de prisos si a Intrebat una din zane ce sa faca cu el.. 18.. moare lupul! MORALA:. Putin romantism ursule. hai In poiana cu lalele. si banii si pot chiar sa te violeze. hai In poiana cu violete. Da! Sau te grabesti In alta parte? 2.i:Ce este rosu si vine regulat? R:Mos Craciun.. El o Intreaba: Ce-ai sa-i spui bunicii tale? Ca m-am Intalnit cu tine si m-ai violat de patru ori. De patru ori? se mira lupul.Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Vine lupul: Ha. ei Scufita Rosie! Nu ti-e frica aici In padure singura..Mergea odata Scufita Rosie prin padure cu panerasul la brat.si . noaptea? Hotii pot sa te atace. Apoi Scufita culege toate lalelele si pleaca mai departe..... De asta mi-am dat seama demult. de data asta nu mai scapi: te mananc ! Spune-ti ultimele trei dorinte! -Sa facem dragoste! Incep ei actiunea. sa-ti ia mancarea.lesina lupul! isi revine lupu' si-o-ntreaba pe Scufita Rosie de a doua dorinta.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . In cel mai rau caz mai aduc odata.Nu lasati curvele-n padure caci distrug fauna.Scufita Rosie duce seara tarziu mancarea la bunica ei. 17.Intra Mos Craciun pe horn si vede o tipa superba care dormea goala pe pat!! si i se scoala mosului! Ba! daca o fkt pe asta ma bate Dumnezeu!.. Scufita Rosie. Pentru asta ea trebuie sa treaca prin padure si evident apare lupul care-i spune: Ei. Daca nu o fac la anul iara "vin" pe horn... Si eu nu mai duc decat cadouri In bani sau cecuri. spune ea! Fac ei dragoste si.Varianta: Scufita Rosie In padure. ti-o trag acum. 16.Mos Craciun se plange unui coleg de breasla: Sacii cu cadouri se fac din ce In ce mai grei. micutule! Bani nu am. Scufita se uita surprinsa la lup si-i spune In cele din urma: Asculta. Se Intilneste cu ursul: Te-am prins Scufito.. 15.. 4. 3.0 . Bancuri cu Scufita Rosie 1. iar violul Imi place la nebunie.. Daca merge mai departe tot asa nu o sa le poata cara nici un Mos! Ai dreptate prietene. nu mai pot iesi pe horn! 20. Este prinsa si violata de lupul cel rau. se urca Scufita pe lup. De dupa un tufis apare lupul: Hopaaa.

Scufita Rosie se intalneste in padure cu lupul. MORALA : nu duceti curvele in padure ca distrug flora si fauna. 7. 12... ce scula mare ai! Cu-asta ti-o trag! 13. 8. 6.Scufita Rosie la discoteca. hai sa facem putina atmosfera.Volumul I Se urca si pe urs. pleaca. La un moment dat se intalnesc cu Lupu'.. fetita mea. ce frumos. imi cer scuze ca am nimerit cu nasul tocmai acolo. care stia povestea a luat-o-ntr-o parte. Mda azi nu ai avut o zi tocmai buna... Si cu leul se intimpla acelasi lucru ca predecesorilor sai.Scufita Rosie mergea prin padure si plingea din toti rarunchii..0 . Scufita Rosie se intilneste cu Pinochio. daca nu esti cuminte ce patesti? Las-o balta. culege toate violetele. Lupule. o duce la gura si exclama: As vrea sa fac o dedicatie. Se-ntalneste cu Lupu'. Zice Lupul: Scufita Rosie. mai bine spune repede cateva minciuni. Vai lupule. Vinatorul isi desface prohabul la pantaloni si spune: Mda azi nu ai o zi tocmai buna. ce ochi albastri ai! La care lupul: Coasta de azur.. lasa-l acolo. hai sa ne jucam de-a ursuletii. Scufita Rosie. care nu o stia.am fost violata de lupul cel rau. a luat-o-n toate partile.. ii ia lupului schema in mina. 11. Scufita Rosie ingenuncheaza. Se intalneste cu vinatorul care o intreaba: Scufita Rosie ce s-a intimplat de plingi asa? Vaiiiiii. dar am sa-l scot imediat... te-am prins. pleaca mai departe.. Incep sa se zbenguiasca si Pinochio cade cu nasul sub fustita Scufitei Rosii. poti sa-mi platesti in natura. ce dinti ascutiti ai! Coasta de fildes. Se intalneste cu leul: Eu leul regele animalelor. Vai... Scufita Rosie se plimba prin padure. doar a fost mincata si bunica. se desface la slit. hai sa ne facem frati de cruce.. si intra in vorba: Vai lupule. nu-l scoate.. Scufita Rosie. Cum Lupule? Pai tu te tai la degetel si eu iti sug singele si eu ma-mpiedic si tu-mi sugi p**a! 10. Bine! Si lupul o conduce dupa cortina. Se intalneste cu vinatorul care o intreaba: Scufita Rosie ce s-a intimplat de plingi asa? Vaiiiiii. Nu.Mama ii citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii.Varianta de la 6.. ... Cum e jocul asta? E simplu..in padure. as dori sa fac o dedicatie. Nici o problema. culege Scufita toate margaretele. face si asta stop. Scufita Rosie mergea prin padure si plingea din toti rarunchii. Tu imi sugi pula si eu mormai de placere. hai in poiana cu margarete... Vai lupule.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Se poate. nu? 9.Scufita Rosie se plimba prin padure si se intalneste cu Lupu. te . Stai ma leule. dar sa stii ca costa! Mult? Mult! Dar eu nu am bani.Scufita Rosie si Scufita Roz se plimbau prin padure. Vai.. La sf  rsit: Vezi. Scufita Roz. 5. Hai sa ne jucam. Scufita Rosie. iar pe post de DJ lupul.am fost violata de lupul cel rau...

lupul avea ochi iesiti din orbite si era rosu la fata: Ce-i cu tine lupule?. Lupu' numai ce o mancase pe bunicuta si nu patise nimic. M-a violat si a patra oara! La care vanatorul Infuriat Intreaba: Pai bine si de batut.. 15.. Scufita Rosie In gandul ei: Daca ar sti lupul ca nu am chiloteii pe mine. In padure.0 . CE NOROC CA MI-AM LUAT FOARFECA CU MINE"... Bancuri cu Sir si John .. Scufita plangand: Aaaaah.Trece lupul cu bicicleta si o ia cu el.Scufita Rosie mergea cu mancare la bunica.. 19.Se duce Scufita Rosie la bunicuta. Scufita rosie trage mai tare si mai tare si mai tare si se supara si pleaca..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . o prinde lupul si o violeaza.Volumul I 14.i:Ce-i zice Scufita Rosie lui Pinocchio atunci cand si-a dat seama cum merge treaba? R:Minte-ma! Zi-mi adevarul! Minte-ma! Zi-mi adevarul!... Dintr-o data lupul sare pe ea dintr-un tufis si o violeaza cu salbaticie. Lupul uimit. Dupa un timp aceasta vine cantand: "la la la la lala ciupecuta ciupercuta". Scufita Rosie Isi revine si merge la casa vanatorului! Acesta face reconstituirea! Cum s-a Intamplat? M-a violat bestial.Scufita Rosie. I:Ce s-a Intamplat? R:Scufita Rosie era o STRICATA.. trece voioasa prin padure. 18.. cine ma mai ia pe mine acum? La care lupul tragand cu nesat fum din tigare: Stai putin sa termin tigarea si te mai iau eu o data. O prinde lupul si o fu*e.Scufita Rosie se plimba prin padure si la un moment dat Il vede pe lup Intr-un tufis. O mananca si pe Scufita si moare.. Iar lupul In gandul lui: Daca ar sti Scufita ca nu am cadru la bicicleta.. dar care ea nu stia ca nu e o ciuperca ci pu*a lupului care statea Intins la soare. Intreaba ea. Merg ei ce merg. Dupa consumarea evenimentului. trebuia sa traverseze padurea. TU NU VEZI CA MA CAC. ducandu-i un cosulet de mancare bunicii. lupule. 16. in timp ce culegea ciuperci nimereste o ciuperca care nu vroia sa se smulga din pamant. cand te-a batut? A. total satisfacut pleaca si se duce la lupii lui si le zice: Mama stiti ce mi-a facut Scufita Rosie azi? Mi-a facut o laba de aia bine cum stie ea s-o faca si mi-a placut asa de mult. striga el furios. Scufita se enerveaza si zice: Ah. Vai lupule ce mi-ai facut? Lupul foarte plictisit: -Nimic ... M-a violat si a treia oara! Si vanatorul Inca odata Incearca sa faca reconstituirea. Dupa consumarea actului.. Si. doar te-am speriat! A da.Scufita Rosie In padure. 21. atunci mai sperie-ma odata! 20.Scufita Rosie facea autostopul. ce mi-ai facut. asta cand i-am spus ca am SIDA!. Si mai departe? M-a violat si a doua oara! Si vanatorul trece iar la aparat. Auzind asta ceilalti lupi se duc si ei sa stea si ei cu pu*a Intinsa la soare sperand ca Scufita Rosie sa apara. o data! Si cum? Asa? Si vanatorul trece si el la aparat. Singura fiind.Odata Scufita Rosie se duce Intr-o zi sa culeaga ciuperci pentru bunicuta ei. 17. dupa cum stiti. DA... Si deodata cand vazu Ccufita ce ciuperci mari Incepu a trage de ele si trage de ele si trage si tot nu vroiau sa iasa.

la noi se aprinde becul cand deschidem usa la baie? No..Sir se Intoarce noaptea tarziu de la club. 11. iar am mancat papagalul.La resedinta suna telefonul. lamaia canta? Nu.. Dar afara? 4 Grade.. my Lord.Varianta: John. Dimineata Il Intreba pe valet: John.-John?! Yes Sir! Toaleta noastra are patru usi? No Sir! La dracu'! Iar m-am cacat In masina! 8.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. chel si idiot?" 2. John ? 10. 6. deschide atunci fereastra si lasa si gradele alea Inauntru!. 4. dar cred ca trebuie sa vina.Varianta: John. John..John: Sir. iar am sucit gatul la canar... vocea de la celalalt capat a spus: "Tu esti.-John?! Yes Sir! Lam''aia are pene? Nu Sir! La naiba.. Sir.. Sir! John. nu s-a Intors Inca sotia mea de la partida de calarit? Inca nu. John! Da. Sir. La naiba. iar m-am cacat In sifonier! 9.. my Lord.-John?! Yes Sir! Toaleta noastra are doua usi? No Sir! La dracu'.. Cum ai impresia.Sir Isi Intreaba valetul: John. Sir. Atunci. Sir: Si ce citeste.John ridica receptorul. Sir. Calul s-a Intors de o jumatate de ora. iar am stors papagalul! 3.. Mi-e frig.-Iertati-ma Sir.. 5.. cand am ridicat receptorul. exista lamai care zboara? Nu.. lamaia canta? Nu. . Sir!? Oh John.. caraghios batran. 12..trrrrrrrrrr. dar am impresia ca va cauta cineva la telefon..Volumul I 1. Ce temperatura avem de fapt aici Inauntru? 17 Grade.0 . John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta! Vedeti Sir.Sir sta In sufragerie.. 7. Inseamna ca iar m-am pisat In frigider. avem un hot In biblioteca.Varianta: John. atunci am stors din greseala canarul In ceai.. my Lord Dupa cateva minute: John! Da..

in pat cu domnul. Sir. Adu-mi un pahar cu apa. Yes. Sir. Se aud cateva impuscaturi si tipete dupa care John revine la telefon.. Sir. adu-mi te rog o portocala. un automobilst a vrut sa intre pe o strada laterala. John ia pusca si impusca-i pe amandoi. pe doamna am impuscat-o dar pe domn numai l-am ranit. Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet. Si portocala asta pute.. Sir. Adu-mi un pahar cu apa..Sir si John se pregatesc sa plece in vacanta si pe cand sa intre in masina sa plece. P of ti ti . Da-mi si mie binoclul..0 . dar noi nu avem piscina!!! Alo.. Sir. ce-a fost zgomotul acela puternic? Sir. Sir: John aduceti-mi pianul va rog. Sir ? Aduceti-mi pianul va rog. John: Hmmm..Sir: John!!! Da. Servitorul (privind prin binoclu inspre castel): Sir. Poftiti.. dar cred c-ar trebui sa schimbati mina.. dar sarind pe geam a cazut in piscina si s-a inecat. Acest binoclu nu este suficient de puternic... de ce. Da-mi pusca cu luneta. Y e s . 19. este sus cu un domn.Un om soseste in graba la Sir: Sir. ce numar ati format??? 13. 15. alta. Si? Si. Sir. 17. De ce vreti atitea pahare cu apa? . Sir .. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita.Sir era in biblioteca..... Sir???.Volumul I John! Yes. John ? Doamna este in dormitor.. Unde-i doamna. Sir: -Nu se poate. John adu sabia. Poftiti. Sir. John! John ii aduce paharul cu apa.. sir. John.-John. John a sarit cu parasuta si nu s-a deschis. 16... John!!! Da. De ce. Si asta pute!!! De unde iei tu potocalele astea de put toate??? -No offense. e gata treaba ? Yes. sir. strada nu se afla in locul unde a virat automobilistul. . cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn...Vine Sir acasa: John doamna este singura? -Nu Sir. te inseli.. Sir..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. Sir: (dupa ce ia portocala in mina dreapta si-o miroase) Portocala asta pute adu-mi alta te rog. S i r . Sir ? Yes. Sir? Pianul e mare si greu. 14.dupa vreo 5 pahare de apa. Iar?! 18.. un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna. John.Sir si John sunt la vinatoare pe domeniul castelului. John! John ii aduce paharul cu apa.. Sir se intoarce: John. Mi-am uitat bricheta pe el.-John. John. te rog.

esti multumita. Sir! Dar de ce? inseamna ca iar am mincat gândaci de bucatarie.Volumul I Pentru ca a luat foc biblioteca!!! 20. Dupa alte 15 min: Lady.. John: Da. Sir. dar nu asa se urca pe cal! Taci. cu spatele in fata.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . John vine si 'l face atent: Sir.. spune John. 26. adu-mi te rog un pahar cu apa. are aripioare si suge sângele? . da' tu nu vezi ca arde biblioteca? 21.Varianta Sir: John. 29. Inca un pahar cu apa.i:Ce e mic. pe acoperis circula tramvaie? Nu. Sir.. esti multumita. John.Sir se urca pe cal invers. un pahar cu apa te rog. John ia ligheanul si 'l arunca pe geam. Lady: Mai poti darling? Sir: Nu mai pot. Sir. Sir.-John.Sir Ii zice lui John: John. Sir. striga el. Dupa 5 min. Sir. la care Sir impasibil: John. aici scrie ca un tramvai a calcat un hornar. care citea ziarul.. muta te rog pianul din sufragerie in biblioteca? Imediat Sir? Sa mai iau ceva si in cealalta mâna? 23. iar de afara se aude un tipat 'insotit de Injuraturi. ma. John. Imediat. pot atunci sa Imi iau dupamasa liber? 22. zice Sir. La care Sir: Vezi John cum se tine lumânarea.. Fara suparare.. Lady urla ca este multumita. Tot asa pâna ce Sir oboseste si schimba locul cu John. spune Sir.. cred ca turnul Eifel ar trebui vopsit! Cu placere. Poftiti. repede. 25. John tinea in continuare lumânarea.. din slit va atârna ceva! Sir da ziarul. care Isi spala picioarele in lighean. John tinea lumânarea.Sir o f"ea pe Lady. alb. Nu. maslinele fug? Nu. era cineva in lighean? 28. she is gone. de unde stii tu Incotro vreau sa merg. 27. spune Sir. te rog arunca apa asta si adu-mi un prosop.Sir si Lady fac dragoste.Sir statea la masa si se chinuia sa Intepe cu o scobitoare niste masline. Sir?! Dar de ce Intrebati? Uite.0 .-John. la o parte se uita la prohab si zice: Oh.Sir se afla Impreuna cu John in vizita la Paris John. Sir? Ma desteptule. 24. John. Sir. imediat. Dupa 15 min Sir: Lady... Nu. dar ling! B ancuri cu Vam piri 1. la ce va trebuie atâta apa. John tinea in continuare lumânarea.Sir sta in grdina si citeste ziarul.

11. multumit. trece o zi. trei. Tre' sa actionam ziua.. 9.. Morti de foame.. plin de singe. Ceilalti doi: Ba. Noaptea nu iese nimic si suntem terminati.i:Care e diferenta dintre un avocat si un vampir? R:Vampirul iti suge sangele doar noaptea. Se duce primu'.Volumul I R:LIBRESSE.... Zis si facut. 6.i:Ce e "fast food" pentru vampiri? R:0 persoana cu tensiune ridicata.Una din 'intrebarile care framanta stiinta actuala: "Se pot infecta si vampirii cu AIDS?" 17.i:La ce se pot intrebuinta tampoanele folosite? R:Pliculete de ceai pentru vampiri. 8. 16. Zice unu': Ba. Trece o ora. etc.. cum a reusit Se duce si al doilea. Cum ai facut ma si tu? Pai.i:La ce se pot intrebuinta pansamentele folosite? R:Aceeasi.Trece o ora. trei.0 . trec doua.. trec doua. trec doua si se intoarce plin de singe.... 15. 7..i:De ce nu divorteaza vampirii? R:Ei isi ingroapa problemele. trece o zi si se intoarce si asta.Trei vampiri.. patru. vedeti oile alea de acolo? Da La toate le-am supt sangele.. 5.. 2.i:Care-i diferenta dintre un avocat si un vampir? R:Vampirul iti suge sangele numai noaptea.i:Din ce beau vampirii bauturile preferate? R:Din eprubete pentru analize de singe. 13.i:Cum isi 'incep vampirii scrisorile? R:"Mormantul sa te aibe in paza". tre' sa facem si noi ceva.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .i:Ce maninca vampirii in loc de snacksuri? R:Coaja de pe rani. 14... 12.. 3..i:Care este cel mai al dracului vampir? R:Always cu aripioare.. uita-te la nenorocitu' ala. 10.. satul.. tre' sa facem ceva ca nu se mai poate. satul. vedeti vacile alea de-acolo? .i:De ce au cimitirele garduri? R:Pentru ca oamenii mor sa intre.i:Ce zice o vampira lesbiana unei alte vampire tot ca ea? R:Pe luna viitoare. Cum ai facut ba nenorocitule? spune-ne si noua Pai.....t:De ce un vampir ii da prietenei sale analizele lui de singe? R:Ca sa vada daca e tipul ei.i:Ce inseamna sa fi sarutat(a) de un vampir(a)? R:Durere de gat. 4.

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . tre' sa fac si eu ceva ca nu se mai poate.Volumul I Da.0 . Ultimu': Ba. La toate le-am supt sangele.Plec si eu .

. bat la usa unui bordel. E.Doi vapiri se intilnesc la poarta cimitirului: Iesim la o plimbare? Stai un pic sa ma duc sa iau piatra funerara cu mine. se aud niste urlete cumplite. Acum treci la masa ca ti se coaguleaza supa! 22. la care ei: Am venit sa va sugem singele! Ne pare rau aici nu se suge decit p**a. Maica stareta deschide cu grija o fereastra si intreaba.Doi vampiri lihniti de foame. eu sunt curva si sug p**a toata ziua. se aude un glas de afara.. aceasta se opreste si-i raspunde: Si ce daca. Relativ surprins de reactia acesteia.. Maica stareta respira usurata. trece un minut. dupa 5 minute se intoarce. ha. soseste un vampir cu gura plina de singe si le spune celorlalti: Bai. Si c-ce v-vrei de la n-noi?. Dupa ce tipul reia actiunea pentru a treia oara. si de aia nu urlu in gura mare! 21.. vampirul. ha. si spune: Vedeti voi turla bisericii de colo? Da. cu toata gura si obrajii plini de singe. Am mincat trei porci de acolo.. tipul se hotaraste se reia actiunea. Un tip o vede si se gindeste s-o sperie.Varianta la precedentul: . Celalalt vampir: Un ceai. il ignora si merge mai departe.. cu ultimele puteri. Se furiseaza in spatele unei pietre de mormint. sare in fata ei si urla: Eu sunt Dracula si sug singele la oameni! Tipa: NIMIC! Merge mai departe. copiii imi zic ca sunt vampir! Lasa. Nu dar aseara cind am baut coctailul m-am inecat cu un tampon. Le deschide matroana. cu fata intreaga plina de singe... il intreaba prietenul lui. 20.. vedeti voi casa aceea? Da. am mincat doua oi de acolo. tot plin de singe.. Nestiind ce sa faca.. Ba. E. trec doua.. 24. Ha. de undeva de afara. avea sange si pe cap. 25.La manastirea din virful muntelui calugaritele sunt inebunite de groaza.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . mama. Da' ce ti-a venit?! Nu-mi place sa umblu fara buletin pe strada.Doi vampiri merg regulat intr-un bar unde comanda intotdeauna un Bloody Mary. se hotarasc sa o trezeasca pe maica stareta. ca copiii sunt rai. da' tu cum ai reusit asa de repede? Pai vedeti stinca aia de-acolo? Da Eu n-am vazut-o..Merge o "domnisoara" prin cimitir la plibare. Intr-o seara unul din ei da comanda ca de obicei: Un Bloody Mary va rog! Barmanul ii intinde un pahar plin cu singe (bineinteles diluat cu vodca). va rog! Ce ai iti merge rau. Se furiseaza din nou. 23. E miezul noptii si.0 . Sunt eu. vedeti voi staulul aceea de colo? Da.Se intoarce un copilas de la scoala: Mama. si cind tipa da sa treca pe acolo... nu ai de ce sa-ti faci probleme. 19..Varianta: La o intrunire a vampirilor. cu vocea gituita de spaima: Ci-cine e ac-colo?.Volumul I Pleaca si el... Dupa un timp mai vine un vampir. el sare in fata ei si urla: Eu sunt Dracula si sug singele la oameni! Tipa se uita la el. Mai apare un vampir mai mic. 18. Si pentru asta ai trebuit sa ne sperii. Hei voi. eu n-am vazut-o. poate sa aiba ea o idee.. ba timpitule? Daca ne vrei singele vino tu pe 28 ale lunii!. esti bolnav?. am venit sa va beau singele!. si asta pe la 12 noaptea.

Doarme ca mort. El e putin interesat de religie Nu o sa vina niciodata la tine cu gura mirosind a usturoi Contra Te simti mai tot timpul slabita Sarutul poate fi fatal Monogamia e o problema Maini si picioare tot timpul reci Prieteni ciudati Iti poate ignora vointa . Nu sforaie. Omul nostru se roaga: -Nu. Celalalt vampir: Un pahar cu apa fierbinte si un tampon uzat.. Primul zice: Un pahar de singe. dar vampirul nu pleaca. Nu o sa rezist. te rog! Nu vreau sa mor.. Al doilea: Suna bine! Si eu tot un pahar de singe..Doua calugarite merg cu masina prin Transilvania(?) cand un vampir sare pe capota masinii. 30.. Sora Maria intreaba: Ce sa fac? Sora Edvochia: Porneste stergatoarele.L I G H T ? 28. Al treilea: Un pahar de plasma La care barmanul ca sa fie sigur ca a luat comanda corect: D o u a S AN G E s i un S A N GE ....0 .. Un longdrink!. Ai voie sa intarzii acasa Poti pierde foarte usor kilogramele suplimentare. Sunt racit.. nu. il intreaba prietenul lui. Secole de experienta Imunitate la toate bolile Analiza sangelui arata ca esti sanatoasa tun Prietenului ii place sa te giugiuleasca pe gat. Intr-o seara unul din ei da comanda ca de obicei: Un Bloody Mary va rog! Barmanul ii intinde un pahar plin cu singe (bineinteles diluat cu vodca).Trei vampiri merg intr-un bar.Volumul I Doi vampiri merg regulat intr-un bar unde comanda intotdeauna un Bloody Mary. 26. Barmanul uimit ii zice: Dar aici beau cu totii singe! Vampirul nostru scoate un tampon insangerat si zice: Five o'clock! 27. va rog! Ce e cu tine?... Zis si facut.O a treia varianta: Un vampir intra intr-un bar de vampiri si cere un pahar cu apa fiarta. 29. Eu sunt hemofil! La care vampirul razand: Ia te uita. Stropeste-l cu apa de spalat parbrizul e apa sfintita! Vampirul tot acolo.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Lucruri pro si contra de ce e bine ca femeie sa ai un prieten vampir: Pro Relatie de durata. Mai departe Sora Edvochia: Sora Maria arata-i crucea: Sora Maria se da jos din masina si zice: Crucea matii! Nu te dai odata jos de pe capota?!.Un vampir ataca un barbat si vrea sa il muste de jugulara..

ce parere aveti.. 10. 6. 4.-Vreau sa fac un film despre viata si activitatea lui Jean Constantin. care-i atat de comic pe scena. otrava sa fie otrava! 9. De ce? Nu am pic de experienta in acest sens! 12.-Tata. mizerie.-Tata. unde se afla resturi de decor. 11. care nu a avut de-a face cu bar-batii. ce este de fapt un actor. Prilej cu care au pus-o pe fiica lor cea mare sa cante vreo sase-sapte arii din opere.. ar da un milion de dolari. care. sunt toti cu bilete de favoare!. Crezi ca poti juca acest rol? Nu pot. interpretezi rolul unei femei parasite.. insa mult mai bine il ucizi pe Shakespeare!. in cazul asta. praf. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. pricepi? Ia gandeste-te. priveste in culise.. explica in continuare Ustinov. la scena finala. o ucid bine pe Desdemona in actul final? Da. hartii aruncate.0 .-Nu sunt decat douazeci de persoane in sala la spectacol.. te rog sa-mi spui parerea ta..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . pentru ca. Cum adica... Cerandu-i-se parerea. vanatul sa fie vanat autentic. Am face poate mai bine sa le dam banii inapoi! Imposibil..-Actorul X. in rolul principal va juca Florin Piersic. actorul e un om care se duce pana la marginea scenei. 8..Volumul I Numele animalelor de casa (hamsteri iepurasi) iti dau fiori Greu sa cistigi o cearta Ai voie sa chicotesti la inmormintari Poti sa iti uiti propria tarie Ba n c u r i c u s i d e s p r e d i f er i t e c a t e g o r i i s o c i a l e Bancuri cu actori 1. asa cum esti tu? Un actor? Ei. catre tanara actrita: In noua mea piesa.Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului: Uite ce e. vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi! Dupa un timp.Regizorul. Florin Piersic? De ce sa nu joace chiar Jean Constantin? Nu merge. regizorul vine cu raspunsul: Producatorul e de acord. ce este de fapt un actor. Ce faci? Imi gasesc altul. striga regizorul la actrita care parea cam plictisita. si spune: "Ce priveliste mareata se vede de la fereastra asta!". actorul a spus: Am un prieten in Franta. de ce o fi atat de serios in viata? Se odihneste! 3. ne simtim flatati! facura parintii in duet.-Ce faci. carpe. 13. fiule. 7. nu e o conditie ca in scoala sa fi stat in banca intai!. te-a parasit brusc iubitul... 5. vorbeste cu producatorul..Niste admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cina cu pretentii. cum sa-ti explic..-Maestre. asa cum esti tu? .-Ce trebuie sa fac. va trebui sa joci rolul unei fete nevinovate. daca ar auzi-o.. -. 2.-Ti-a placut piesa mea? Acum. dar sincera. domnule! De ce pleci? Piesa inca nu s-a terminat. 0. E prea mic de statura. Multumesc. Tocmai de asta plec!..-Ti-am spus de o mie de ori.. nici chiar asa. domnule regizor. cu conditia ca. ca sa ajung sufleor la teatru? Oricum. e surd din nastere. Vrei intr-adevar parerea mea sincera?. La scena celor doua ospete. nu.. tinere.

. la cina. praf. Bine dar economiile voastre? Astea le pastreaza avocatul. dar ce vrea sa insamne asta: "Sfat la masa de seara-500 000 lei"? Va aduceti aminte.. are succes? Ar avea daca directorul tetrului nu mi-ar pune bete-n roate: o programeaza indins cind sala e goala. unii sunt ca soarecii din biserica. tocmai acum cand eram gata sa evadez.. nu am nimic impotriva platii cinei.. vreti cu adevarat ca aceasta femeie frumoasa.. 3.... atunci. la care totusi am crezut ca dumneavoastra m-ati invitat. Un client parcurge nota de plata tocmai primita de la avocatul sau: Da. . priveste in culise. Da.. O iau pe cea a avocatului.. mizerie..-De maine esti liber! il anunta bucuros avocatul pe clientul lui.-Cum merge piesa ta. carpe. 3 ani ca sa pilesc zabrelele si dumneata imi vii cu decretul de amnistie. atunci sa vedem.. fiule. Ma chinui vreme de 5 ani sa pregatesc o scara de fringhie. zice pacientul. El nu este dependent de nimeni in afara de clientii sai. sa se mute din locuinta ei de la mansarda. numarul 34. unde se afla resturi de decor. Bancuri cu avocati 1.. ma bucur foarte tare. Bine.Volumul I Un actor? Ei. Foarte simplu. 7.. telefon 3534666..Charlie Chaplin a fost intrebat: Dupa experienta dumneavoastra de o viata. hartii aruncate. locuinta cu atata gust mobilata. intr-o celula rece si umeda cu peretii goi?!.. 16. de judecatori si de tribunale!. vom avea un Oscar! Si daca o sa fie fata. 5. trebuie sa va hotarati pentru una.Un tanar avocat ii spune unui coleg de breasla: Avocatul este cea mai libera creatura din lume.in pledoaria finala avocatul apararii spune: Domnule judecator. ce nume ii vom da? 17. cum sa-ti explic. Una este inima unui atlet tanar si sanatos care a murit intr-un accident de masina... am doua casete cu bijuterii. care femei sunt cele mai fidele ? Cele blonde. actorul e un om care se duce pana la marginea scenei. A doua este a unui om de afaceri care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un accident cu avionul sau privat. 4.Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti: Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine? Da.Regizorul ii spune unei actrite: Daca o sa ma asculti in toate. 14. si spune: "Ce priveliste mareata se vede de la fereastra asta!". din strada Linistii.. iar a treia a unui avocat care a murit dupa ce a practicat 30 de ani. Dupa reusita transplantului doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel... urmatoarele alternative: Avem trei posibilitati... bombani detinutul.De ce sunteti acuzat? De furtul celor doua caste cu bijuterii. de catre doctor..i:De ce nu a jucat Bruce Willis in Titanic? R:Pentru ca i-ar fi salvat pe toti de la moarte. bine. pot fi numiti vaci de lapte. 2. i se ofera.Un pacient care astepta dupa un transplant de cord.. de colegi. cele brune sau cele roscate? Cele carunte! 15. n-am ce zice.. am luat inima care nu a fost deloc folosita. Dar ce noroc ca noi avocatii ne pricepem si la mulsul soriceilor. spune un avocat unui coleg. zice acesta. vi-am recomandat stiuca in sos de vin..-Nu toti mandantii. .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2.Popescu ii spune prietenului sau: M-am despartit de sotia mea in pace: ea pastreaza locuinta si eu masina si biroul. 6...

pentru noul lor cabinet privat. .8. o tinara secretara. FermeCATI DE APARITIA ACESTEIA se hotarasc sa o initieze impreuna in tainele dreptului: Trebuie sa va aratam foarte clar care este diferenta dintre drept si nederept! zice unul.Doi tineri avocati angajeaza.

.i:Cum numesti 5000 de avocati morti la malul marii? R:Un inceput bun. 20. .i:Unde gasesti avocat buni? R:In cimitir... Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastra. Scuze! zice celalalt.. zice avocatul mandantului. nu!.i:De ce rechinii nu ataca avocatii? R:Din colegialitate.. 23. Escrocul ii scrie inapoi: Domnule avocat. succesul dobandit? intreaba mandantul avocatul sau.Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. La intoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a fost. 17. tu ii arati ce este drept.. Ma multumesc cu o treime din cat mi-ati promis atata timp cat va aflati inca in banca acuzatilor... a anuntat ca daca nu li se vor indeplini toate cerintele vor elibera cite un avocat pe ora! 24. Nu face nimic domnule avocat! Trei ani nici nu e asa de mult. 19.. casa ta e la tara..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. in locuinta acestuia la tara.. onorariul dumneavoastra este cam ridicat.-Avem nevoie de un alibi.Volumul I Foarte bine.Un avocat isi viziteaza un coleg de studiu la sfarsit de saptamna.De nevinovatia multor acuzati sunt vinovati doar avocatii. 14. Au fost luati drept ostateci peste 500 de avocati..-imi pare foarte rau ca nu am putut face nimic..i:Care e diferenta dintre un gigolo si un avocat? R:Gigolo-ul deserveste numai o persoana deodata.. ii trimite acestuia o nota de plata cam umflata.Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar: Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu. 9. spune avocatul clientului tocmai condamnat. Gazda este chemata cu treburi urgente in oras.-Si cat va datorez pentru.. 10... pescuitul in ape straine este interzis... 22.. 21. zice celalalt.. 11. cel care seamana pe parcela altuia isi pierde sam''anta.Un avocat care a scos fata curata un cunoscut escroc..i:Care-i motivul pentru care un avocat e ingropat pana la gat in nisip? R:N-a fost destul nisip.. 18. Roadele ii ram''an in orice caz proprietarului pamantului. Daca eu mi-am pierdut chitanta de imprumut? Scrieti-i o scrisopare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane imprumutate. 13. 12.... Nu v-a vazut nimeni in timpul cand a avut loc spargerea? La care clientul raspunde: Doamne fereste. si dupa cum stii din dreptul agricol.i:Care e diferenta dintre un avocat si un vampir? R:Vampirul iti suge sangele doar noaptea.i:De ce nu sunt vazuti avocati pe plaja? R:Pentru ca pisicile ii tot acopera cu nisip! 25.. 15. foarte intim cu sotia sa: In "corabia" mea ai intretinut relatii sexuale cu sotia mea! Dupa cum stii din dreptul naval. Liderul teroristilor.. primarul il chema la el in birou: ... o dovada scrisa ca va datorteaza doar 30 milioane.. 16. Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane! Tocmai asta vrem sa obtinem de la el. in lipsa sa. Pentru a-l convinge sa o faca.Un grup inarmat de teroristi intra cu forta in Hotelul Ramada unde avea loc conferinta anuala a Baroului de Avocati..i:Cum iti dai seama ca un avocat minte? R:Isi misca buzele.

. niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii. .. . am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600. Cu toate acestea.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Volumul I Domnule avocat.000 de dolari.

vaaaaa... p... Bilbiitul nervos ii zice: De...re..Capitanul unei corabii..bati jo. a si a at atunci st st strig l la el du dute-n pi pi pi. Da... ttttt sa.dori si. s... Leprosului ii cade un deget. sa.A.. cum..... de.. il arunca pe fereastra.. to.. Dupa un timp se duce la seful de ferma si cere schimbarea la alt loc de munca. t......Un bilbiit si cu inca un tip. Si e..... baaaa... c. tot rizi.. sora mea a murit intr-un accident lasind orfani trei copii. Baaa.bat jo.Volumul I Daca tot ati cautat informatii despre mine... t. nnn. In al doilea rind.. pe t.re. pina spui tu imi creste barba. buletinul..... Sar toti marinarii in apa iar capitanul: Re.... m.....as do....tine... Bancuri cu bdlbditi 1. pina spui tu trece baba cu colacii ! Immmii parrrrer er rau ! Mai merg ei ce merg si iar incepe bilbiitul: Uiitttte ooo tippa misssto ! Unde ? Ddddda acaccumm coltttull. tuu. mergeau pe strada.ai? D.repede. A doua zi: Re. Tipul se foieste.sunt bil..bil. dar fu intrerupt: In plus. iar medicamentele de care are nevoie depasesc de citeva ori veniturile ei? -Nu.. sa in.....si e. sa.i-ti ba. uuuu.. ai aaaaiii.. bilbiit de felul lui.. este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.. Ba.intr-un bar intra un bilbiit: A.. 6. ..... ti.. Seful stiind ca bilbiitul este om harnic si serios il intreaba cu ce lau suparat puii. Data viitoare sa arati cu degetul.eu u.eu su.. bu.. Umilit.... a s si e b b bine.ischi! Barmanul: -N. am vazut ! Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el ? 2.... om la apa! Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece.... Primarul incepu sa-si ceara scuze. raspunse primarul jenat.. se rasuceste si incepe S s s s efu. t. D d da s seara z zic u us us s si in intra 1999 d d de pui s si m mai ram ramine un unu. pppp. si p pina s sa-l i injur i ies toti af afara..i. il arunca pe fereastra... c...bilbiit. inchizi bu. veteran de razboi.. il ia si il arunca pe fereastra. primarul: -Nu stiam.P..ba...de ce i. Cocosatul moare de ris.da. bine.eee... A treia zi: Re.imi ba..n. De. cite poze vrea.Un lepros si un bilbiit. La un moment dat bilbiitul zice: Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto ! Celalalt ofticat: Ba. urmarind in zare cu binoclul: Re.de ti.rom a.... 4. fratele meu. dedede. 3.rechini! 5.a.. Mai merg ei putin si bilbiitul incepe iar: Uuuiiitt. nu ati observat ca mama mea este bolnava...... ce... ee.do. la crescatoria de pui.. m...Un bilbiit este repartizat.nu i.n-avem.ce. ... ce.. n nu m m m mai pot... ti. vad p.re.joc de... s...... Dim dim dimineata zic p pu pui s si ies d d do 2000 de pui.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. tuuuu... daca nu le dau nici lor.repede.Un bilbiit si un cocosat se duc la fotograf sa-si faca poze de buletin.....re.. colegi de celula. cee. Bilbiitului ii trebuie o gramada de timp ca sa-i explice fotografului pentru ce.. Insa avocatul continua: -Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani. te. in cadrul unui C..joc de.... to.. om la apa! Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment. tine cu cum ai s..... ma.. Bine. v...r e.. iii. ma iertati. Dupa citeva minute ii mai cade un deget.. Dupa alte citeva minute ii mai cade un deget..de mine? -Nu.da r.. zi..un ui.. s..

. deschide.pa. Hic! Mie-mi trece. In drum spre casa..Un bilbiit e Intrebat: Intotdeauna te bilbii asa ? N-nu. Daca stiam ca o sa mai cad o data.i:Cand un om nu este beat? R:Cand poate merge pe strada fara sa atinga bordura.ti-am spu. da' nu mai stim care din noi e. Stimata doamna... care traznea de la o posta a alcool: Presupun.. nervoasa.batut jo... ia-uzi... se Impiedica de o sc  ndura si cazu. Ce scara lunga! Cate trepte are! Ia mai taceti ba din gura ca vine liftul. o fac de buna voie..un pa.. sotia aude soneria..Sotia. Da-mi un pahar.... 8. 4 barbati beti morti... urla ea. Se duce la usa. draga.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. 9....pu...de ti.mine! N... Ia sssst. Intra un alt client: As dori si eu un whiski! Barmanul: N-avem. Se ridica cu chiu cu vai si vru sa porneasca." 4..nu d. La care balbaitul sare: T.har..Un tip beat In autobuz catre taxatoare: Da-mi un bilet urito! Taxatoarea suparata: Du-te dracului ca esti beat. noi am venit sa-l conducem pe barbatul dvs acasa.i:Cand este un om beat? R:Cand nu poate sta Intins pe jos fara sa caute un punct de sprijin. nici o picatura.. Nu-nu-numai c  nd vor-vor-vorbesc! Bancuri cu betivani Nota: Alte bancuri cu betivani si politisti pot fi gasite la "Categorii sociale"-"Militieni" 1.Dupa miezul noptii..Varianta: Trei betivi pe o cale ferata.Volumul I Da. ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata! ..Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani: Aoleu ce de scari In blocul asta.joc. ci d.Ea: "Trebuie neaparat sa te Intorci In fiecare seara atIt de tIrziu din carciuma?" El: "Nu.pus ca-ti ba.bati jo. 6.de el! 7.joc de mi.. Dar rom ai? Da. Iar se Impiedica si cazu... 2..mi-am ba. 3..da-mi u. 5... vine si liftul. Si ce rece e balustrada... Ii deschide usa sotului.... 7.... mai bine nu ma ridicam..t...tine m.Un betiv..Se Intalnesc doi betivani: Ai servit deja astazi micul dejun? Nu. . 10.

iesind de la o petrecere. La magazin se inchisese.Un tip ii spune sotiei intr-o seara ca se duce sa cumpere tigari.tinandu-se cu mainile de burta. Pai vedeti. -Nu-i nimic.Doi betivi ies dintr-o circiuma. trei persoane dragi.... iar celalalt trebuie sa ghiceasca cine a iesit.. cu paharul in fata. Imi pare rau. Dupa vreo 200 m. care asistase la cele petrecute. domnule. Ajuns acasa. Mai beau impreuna niste beri. fir-ar sa fie. a murit tata si mi-a lasat 25. apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foarte placuta.. a si plecat. pana sa iasa ei pe peron. 19. Un impiegat. E ultimul pe ziua de azi.Volumul I Da. Vazandu-l asa de dezamagit. nimic. nu-i asa ca tu invarti strada? 15. . -Nevasta-mea o sa ma omoare. am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea. da-mi repede niste pudra de talc! El ia pudra de talc si isi da pe maini.000$.Si incepe sa rada. Pleaca de aici pana nu te pocnesc! Zicand acestea trase un pumn zdravan in oglinda. Acolo bea cateva beri si incepe sa vorbeasca cu o tipa.Un tip la un bar. a murit mama si mi-a lasat 10. Dar ce e de ras? intreaba impiegatul mirat. domnule. am. 12..Doi betivi se intalnesc pe strada: Betivul 1: Baaa! Faceti loc sa trec printre voi! Betivul 2: Daaa! Dar treceti unu cate unu! 14. plangea de rupea pamantul.Doi betivi inventeaza un joc: Unul dintre ei trebuie sa iasa din camera. Mincinos nenorocit. acum trei luni. Si luna asta nu mai pica nimic. te-nvat eu. al treilea ramane pe jos. Scena se repeta intocmai a doua oara si a treia oara.. foarte rau. mort de beat.Sotul vine beat crita acasa...000$.. Cand se trezeste. 13. Am fost intr-un bar.Vedeti sa nu-l pierdeti si pe asta. iti voi spune adevarul. barmanul il intreaba: Dar ce s-a intamplat? Pai.Cica doi tipi beti morti ies din circiuma si se duc sa se pise la gard.. pana cand unul intreaba: Auzi bai. Condoleantele mele. Se pisa ei ce se pisa. 16. isi da seama ca era 3 dimineata. intra in dormitor si incepe sa se dezbrace. isi gaseste sotia asteptandu-l.000$.. Ce cauta acest barbat gol in dormitorul nostru? racneste el.. Intrigat. raspunde sotul. am baut niste beri. zareste pe strada un sofer care isi pornea masina cu ajutorul unei manivele. 18.. . in asteptarea trenului. ca ieri am luat trei si-a ramas. iar ai fost la bowling! 20... de ce cand te pisi tu se aude 'pis'. Acum doua luni. Cei trei dau buzna afara.. Trebuia sa va scoateti si dumneavoastra ochelarii.Un chefliu.. se duce la sofer si il intreaba: Domnule.Stau doi la intrare in berarie. Trenul vine si. Unu' zice: Cate luam.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 17.. iar cand ma pis eu se aude 'fis'? Pai daca te pisi pe fisul meu. Ceilalti doi au venit numai sa ma conduca. Arata mainile! zise sotia si el ii arata mainile pline de pudra de talc. doua sau trei? Ia doua. Scuzati-ma.Si rade si rade..Trei insi beau in barul garii. micul dejun! 11. Vai. Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50. cand deodata isi vede imaginea in oglinda. Eu sunt cel care trebuia sa prind trenul. facand-o tandari. asa ca se duce la bar. unul zice: Am uitat sa ma pis. vine la ei grabit si le spune: Trenul a tras in gara.. Asta intra si comanda: Cinci beri si doua bomboane.. in asa scurt timp. furioasa: Unde ai fost pina la ora asta? Uite. Doi reusesc sa se urce.

Volumul I 21.Un betiv ajunge acasa si incearca sa-si bage o tigara in gaura usii.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Un vecin il vede: Ce faci bai. . vrei sa descui usa cu tigara? .

Intr-o zi unul praf si pulbere de beat da sa iasa afara din circiuma cind se Impiedica si cade In mijlocul trotuarului. cere iar prima persoana.la gara. eu nu mi-am Inselat niciodata sotia.toti Il dau la fund.Doi betivi ies la un moment dat din circiuma si vorbesc Intre ei: Ba boane eu vad doua lune pe cer! Se uita si Ion: Ba Vasile sunt trei nu doua Ba nu ma contrazice eu Iti spun ca vad doua Ba nu ca sunt trei! Si tot certindu-se ei asa se Intilnesc cu un politist: Domnule politist puteti sa ne spuneti cite lune sunt pe cer? Se uita politistul In sus si dupa putin timp Intreaba: Pe care rind?.. 26. Bai. zice unul.. 31.. Isi duce masina la un service si-i mai trage un strat de vopsea. zice mecanicu'. Da' domnul nu mai bea ? zice In gluma barmanul aratind spre cel cazut sub masa. la care Ii zice: . dupa care scoate un cui din buzunar si mizgaleste: "CORECT" 28. ce grosolanie! La care gagiul. intr-o seara. n-ai putea s-adaugi =16 dupa 4x4 da' asa. Dar suntem la gara. uite-asa si-asa. se indigna un calator care statea pe un scaun din partea dreapta a autobuzului. Se repeta schema de vreo trei ori pina cade unul sub masa. proprietarul Isi pune miinile-n cap. A doua zi.. Da barmanul rindu'. observa linga el o dama super Intr-o fusta scurta si un tricou. lovit cum era.. iar se scotoceste dupa ceva ascutit prin buzunare si adauga "=16".Cica Isi ia un tip un jeep. la cei din partea stinga! 29.. scoate o cheie si zgirie In continuare "=16". Incercind sa se ridice de jos. domnul e soferul nostru. la usa sunt doi oameni care cinta.. Da-le cite 1000 de lei si spune-le sa plece.. unul dintre ei este tata. mindru: Hic. pe-o parte scrie "4x4". Bine.Volumul I Betivul: Se pare ca iar mi-am fumat cheia! 22. nu sunt din cartierul acesta. 27.Un individ beat mort se urca In autobuz si cind vazu ca toate locurile sunt ocupate.Un gagiu beat turta se pisa pe mijlocul drumului..-Mama. 24. Incepu sa racneasca: Toti aia din partea dreapta sunteti niste curvari.Un betiv iese dintr-un bar si lovindu-se de un stilp Incepe a se Invirti In jurul lui. da zice: Ba. Iar se uita chioris la inscriptia "4x4". cu Iti permiti.Cica. . Betivul spune suparat: Uite 5000 dar data viitoare sa nu mai mergi asa tare ca am rau de viteza! 25. Seara. Dupa vre-o cinci minute extenuat se aseaza In fund si Incepe sa strige: Ba care m-ati zidit aicea? 30. Nu.. treci repede. iar o ocheste betivu'. Ziua urmatoare. lamureste-ma si pe mine: chestia aia alba de pe cer e Luna? Nu stiu. ca sa para c-asa a fost din fabricatie? Sigur. Votca pentru trei. Cum e si normal. Sta omu' ce sta cu ochii cit cepele la calculu' ala. dar nu stiu daca o sa plece. Propitaru' iar se zgiriie (si el) pe ochi cind vede isprava si iar se duce la service. Il ocheste un betiv care se uita chioris la "4X4".Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Doi betivi se intalnesc noaptea pe strada.Patru tipi intra Intr-o circiuma. Trece o cucoana si zice: Vai.Un betiv se suie Intr-un taxi si spune: Sofer. Atunci. ca era jeep care se respecta. da' da' da' de lungime n-aveti nimic de zis? 23... iar se apropie betivu' de jeep si citeste: "4x4=16". Votca pentru patru. iar cei de pe partea stinga sunteti niste impotenti! Domnule.

000 in buzunar. nu votca. Dupa cateva zile vine iarasi betivul si zice: 0 votca mie si o votca la toata lumea.Un tip beat mort intra intr-un bar. Tipul cand vede incepe sa planga in hohote la care bikerul ii spune: A fost doar o gluma daca te-a derenjat iti cumpar alta bautura dar te rog nu mai plange ca nu suport asa ceva! Tipul incepe sa-i explice printre sughituri: Astazi a fost cea mai nasoala zi din viata mea si totul a inceput de dimineata cand nu m-am trezit si am intarziat la o sedinta importanta dupa care seful m-a concediat. Glont.. Glont. Ca recompensa ii pune 10. Sotul.Varianta explicita: Unu. raspunde betivul. Bea gagiul vreo sapte-opt beri pana se macheste nitel. zacea-ntr-un sant. pocnituri. indignat. Vazandu-l a cincea oara.la femeia aia . Vazandu-l a cincea oara. zice betivul. se opreste in fata unei perechi si ragaie. de zece mii. se face cui. Prietenul sau. Un homosexual il vede. Am plecat apoi spre casa si dupa ce am platit taxiul si acesta a plecat mi-am dat seama ca am uitat portofelul in taxiu. iar gaseste zece mii intr-un buzunar. gaseste o mie de lei. betivule! . dati-mi coniac. zacea-ntr-un sant. Barmanul toarna. Fara sa stea prea mult pe ganduri. Barmanul il bate si-l da afara. Povestea se repeta de cateva ori. ii pune 10. iar din interior se auzi o voce somnoroasa: -Nu mai ai ce cauta in casa mea.. asta se trezeste. acum . Vadit ametit.afara este un crocodil de 15 metri care are un dinte stricat si tu trebuie sa i-l scoti. vine si-i face felul. 34.Doi prieteni se plimbau beti intr-o noapte pe o strada intunecata. Isi face curaj si ii spune barmanului ca este gata sa duca la indeplinire cele trei sarcini. zace acolo.. Cand se trezeste. o votca la toata lumea si o votca tie. dar la plata din nou n-are bani. iar da fuga la crasma. Da nu puteai sa-l faci mai moale? 32. de-o mie! 0 da pe gat. urlete . chelnerul anticipeaza: Stiu.! 38. Barmanul se executa dar cand cere plata betivul n-are bani.Sta un tip intr-un bar cu un pahar in fata iar dupa o ora intra in bar un biker gras si ii bea paharul. la fel de beat cum plecase si spune: Ei.Un betiv intra la bar si spune barmanului: 0 votca mie.Unu. de-o mie. cu camasa sfasiata. a doua . Odata toate astea facute vei primi cata bere vrei pe gratis.hac . Dupa zece minute. cade-n sant. imi cer scuze. La un moment dat. intr-un tarziu. se cauta prin buzunare. sa bei un litru de tequila. ragete. Istoria se repeta de cateva ori. chelnerul anticipeaza: Stiu. vine homosexualul. Dupa asta intru in casa si o gasesc pe sotia mea in pat cu cel mai bun prieten. cand se trezeste. intra eroul nostru in bar plin de sange. 36. De afara se aud zbierete. votca! Ba nu. se trezeste. Istoria se repeta de cateva ori. trebuie sa indeplinesti trei sarcini: prima.Volumul I Da tu ce faci aici? Fac trotuarul. beat crita.Seara urmatoare vine betivul: 0 votca mie. se cauta prin buzunare.hac ..sa ma duci . asa cum a putu si el. o votca la toata lumea si o votca tie. iar acuma vin aici sa-mi pun capat zilelor si te gasesti tu sa-mi bei otrava. zbiara la el: Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?! Vai. cade-n sant. . 37. Barmanul intreaba jignit: Si pentu mine nu??! -Nu!!. barmanul ii da o sticla de un litru cu tequila. de zece mii ! 0 da pe gat.hac . Pentru inceput. la crasma: Votca. Barmanul raspunde: Ca sa bei bere gratuit. dati-mi coniac.000.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Intr-un tarziu. zace acolo. l-a dus pana acasa pe colegul sau de pahar. 35. gaseste zece mii de lei. se face cui. la crasma: Votca.la etaj se afla o femeie care nu este niciodata satisfacuta sexual si tu trebuie sa o satisfaci. de votca asa ma doare gaura curului.. a treia . iar gaseste o mie intr-un buzunar.toata galagia posibila. Tu cum bei un paharel devii violent. il face. ca nu's de ce. N-am stiut ca era randul dumneaei. iese afara la crocodil si trage usa dupa el. votca ! Ba nu. ca nu's de ce. Suna la usa. beat crita. iar da fuga la crasma. si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea. de votca asa ma doare fundul. tipul trage aer in piept si da toata sticla pe gat.. trece un camion si-l calca pe unul dintre ei. nu votca...Un tip intra intr-un bar si vede un afis mare "Bere pe gratis!".care are dintele stricat. 33. Se aseaza omul la bar si il intreaba pe barman cum este cu berea aia gratuita.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Nu-i nimic, va intra pe sub usa ! spuse al doilea prieten. 39.Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele... Unu, doi... patru... sapte... oho! Ai o colectie impresionanta... zece, unsprezece... Unsprezece ?... Va multumesc... Gata?! Mai am doi stilpi si un zid.. si am ajuns acasa. 40.Un pescar cu sticluta de vodca linga el. La un moment dat prinde pestisoru' de argint. Da el sa-l arunce da' asta ii vorbeste: Stai ca-ti indeplinesc o dorinta. Du-te bai in pizda ma-tii! Stai bai fraiere! Bine bai... de acu' sa ma pis vodca. 0k. Arunca asta pestisoru. Dupa un timp se termina sticla lui de vodca. Sta asta ce sta pe ginduri si pina la urma ia sticla si se pisa in ea. Miroase...vodca. Bea... vodca. Vecinu' se uita la el ca la felu' paispe. Ce faci bai acolo? Beau vodca. Du-te bai Ia si gusta! Vecinu, iute la manie ii da una peste mina si sticla zboara si se sparge de o stinca. Asta ia un ciob si i-l da vecinului sa-l miroasa. Asta miroase. Vodca bai chiar ai avut dreptate. Vezi bai fraiere... acu' daca ai spart sticla, treci si ia de la sursa... 41.0 sarmaluta pe fundul stomacului. Apar 200 de vodca: Cine sunteti voi ca uriti mai sunteti? Suntem 200 de vodca si venim in cinstea lui Gigi. Apar 200 de tuica: Cine sunteti voi ca uriti mai sunteti? Suntem 200 de tuica si venim in cinstea lui Gigi. Apar 200 de cognac: Cine sunteti voi ca uriti mai sunteti? Suntem 200 de cognac si venim in cinstea lui Gigi. Apar 700 de vin: Cine sunteti ? Suntem 700 de vin si venim in cinstea lui Gigi. Apar 1500 de bere: Cine sunteti ? Suntem 1500 de bere si venim pt. Gigi. La care sarmaluta: Hai sa ies afara sa-l cunosc si eu pe Gigi asta! 42.Un tip cu masina darima 13 garduri, omoara 5 persoane, proiecteaza un camion in zid si se opreste intr-un copac... Dupa 3 zile, se trezeste la spital.. Ei, doctore, cum e? Am rezultatele analizelor: in alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi de singe!!! 43.in fata unui hotel de lux sta un om in uniforma. Unul beat turta sa apropie de el si-i zice: Repede, repede. Cheama-mi un taxi! Omul in uniforma: Asculta ba eu nu sunt portar, eu sunt amiral! Nu-i nimica, zice beatul, atunci chemati-mi un cuirasat... 44.Unul mort de beat se uca in taxi ca sa mearga acasa. taximetristul priveste in oglinda retrovizoare si la un moment dat vede ca omul nostru incepe sa se dezbrace. Striga la el: Asteptati un moment imediat ajungeti acasa! Ce nu am ajuns inca? spune beatul. Trebuia sa-mi spui mai inainte ca deja mi-am pus pantofii in fata usii!... 45.Un tip cu un microfon intreaba un pieton: Dimineata beiti? Faceti un sondaj de opinie sau vreti ma tratati cu un whisky? 46.John este adus in fata trinbunalului, sub acuzatia de contrabanda cu bauturi alcoolice. Priviti la acest om, spune avocatul apararii, adresindu-se juratilor.Priviti ce figura de betiv impatimit are. Credeti domniile voastre ca unul ca el ar vinde o sticla de whisky, dac-ar avea-o?

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

47.Abia s-a deschis barul si apare un barbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adreseaza barmanului: Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici? Bineinteles. Si am consumat de vreun milion? Cam asa ceva. Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut. 48.Trei tipi stau la o masa intr-un bar, cand un tip beat vine la ei si, aratind catre cel din mijloc zice: Ma-ta e cea mai mare curva din oras! Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta il ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se retraga. Zece minute mai tarziu, omul beat vine iar: Aseara am f"ut-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit! Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste: Aseara i-am dat muie ma-tii! Pana la urma tipul se enerveaza: Du-te acasa tata, esti beat! 49.Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac: Vezi ce-a patit daca a baut apa! 50.Cica se urca unul beat mort in tramvai. Sta in picioare si se tine de bara de sus si... stinga-dreapta si tot asa pana i se face rau. La un moment dat, boraste pe un tip ce statea pe scaun. Tipul: -Nesimtitule, betivule, porcule... Betivul: Io porc? Uita-te la tine cum arati! 51.Vine unu' mort de beat, intra intr-o biserica catolica, discuta putin cu statuile, dupa care intra in confesional si se aseaza pe scaun... Sta preotul ce sta, tuseste putin... Asta nimic... Mai sta o vreme, dupa care bate in perete, doar-doar i-o atrage atentia, da' asta: -Nu mai bate, bai fraiere, ca nici aici nu e hOrtie igienica! 52.intr-o buna dimineata in fata unui magazin un betiv rOdea de se prapadea. Un cetatean care trecu pe acolo il observa. Dupa o ora, trece iar pe acolo, la fel dupa doua si tot nu stia de ce rOdea acel betiv. Pina la urma il intreaba: Ba omule rizi de trei ore si nu inteleg ce te amuza? Seefu' "beti manga" am vazut... "beti turta" am vazut... "beti lula" am vazut... "beti rupti" am vazut... "beti tun" am vazut... dar "beti Coca-Cola" nu am mai... vazut! 53.Un betivan intreaba barmanul: Cita bere vindeti, asa, pe zi? Cam patru butoaie... Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi? Barmanul interesat: Cum? Umpleti halbele ca lumea.... 54.-Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic. Doamne fereste, raspunde doctorul, ata vi-am interzis acum doi ani! Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese... 55.-Nu mi-am putut inchipui ca whisky-ul te poate infrumuseta asa de mult! Dar nici n-am pus gura pe bautura! Stiu, eu insa sunt la al treilea pahar. 56.Un betiv vede o usa cu un bec rosu deasupra. Intra inauntru si cere ceva mai special. Si i se da! A doua zi, dimineata se trezeste si se uita mirat la tipa si intreaba: Pai azi noapte am supt din cel de-al treilea sin, unde a disparut? Imi pare rau, dar cel din mijloc era un furuncul... 57.Doi prieteni se plimbau beti intr-o moapte pe o strada intunecata. La un moment dat, trece un camion si-l calca pe unul dintre ei. Prietenul sau, asa cum a putu si el, l-a dus pina acasa pe colegul sau de pahar. Suna la usa, iar din interior se auzi o voce somnoroasa: -Nu mai ai ce cauta in casa mea, betivule!

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Nu-i nimic, va intra pe sub usa! spuse al prietenul... 58.Unul zice prietenilor: Din partea mea, pot sa arunce tot alcoolul din oras in lacul din apropiere! De ce? Ai devenit antialcoolic? Nu! Scafandru... 59.La telefon: Alo! Hic! Societatea pentru ajutorul alcoolicilor? Da. Aveti probleme? Da. As dori sa stiu cum se face lichiorul de ciocolata... 60.Un betiv da buzna intr-o buda publica la femei si inca de la intrare incepe sa-si desfaca slitul. Tipa aia care da metrul de hirtie igienica il ia la rost: Bai omule, aici este pentru femei! Da' ce am eu in prohab pentru cine crezi ca este? 61.Unul beat turta sta pe o bordura in fata unui bar. Un strain vine la el si il intreaba daca ii merge rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde: Hei! Stii tu cine-s eu? Nu! Cine? Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu mine! Intra in bar si strainul dupa el. Barmanul il vede pe betiv si zice suparat: Isuse! Iar esti aici... 62.-Ma las de bautura, zice Bula unui prieten. Cum asa? Pai azi noapte am fost atat de beat incit de abia m-am tarat pe treptele casei pana in dormitor... Si ce-i asa de rau in asta?!... Pai nici nu am deschis usa dormitorului ca eram deja in pat si imi fu*team nevasta!... 63.Nevasta unuia curioasa de ce barbata-su isi petrecea noptile in crisma, vrea neaparat sa vina cu el sa vada ce motiv are de ii place atat de mult acolo. Ce bei? o intreaba el. Ce bei si tu, zice ea. El isi comanda trei pahare de whiski si le bea dintr-o inghititura pe toate. Ea incearca sa bea la fel de repede dar se ineaca si scuipa whiski-ul din gura: Cum poti sa bei asa un cacat! zice ea. Vezi, si tu zici ca ma distrez in fiecare seara!... 64.Doi betivi stau de vorba. Zice primul: Stii, c  nd aveam 30 de ani nu puteam sa-mi indoi pu*a sculata deloc. La 40 am reusit cu greu s-o indoi cu vreo 5 grade. La 50 a fost destul de usor s-o indoi cu 20 de grade... Saptamina viitoare fac 60 de ani si deja pot so indoi cu o mina pe jumatate... Si ce vrei sa-mi spui cu toate acestea?? Ma intreb cat de puternic o sa ma mai fac!?! 65.Unul beat, reazema un felinar. Altul, tot beat, aratand felinaru, il intreaba: Cei asta domnule? Luna sau soarele? Nu stiu dom-le ca eu nu-s de prin partea locului... 66.Se urca un betiv in tramvai, si vomita pe un calator, la care calatorul: Ce faci ma porcule? Tu vorbesti bai, nu vezi cum arati!... 67.Un betiv in tramvai: Salala...!? Nu iti este rusine animalule! spuse o doamna. El raspunde: Sanchi ca tu ai fi vreo planta!... 68.Intra unu intr-un bar, afumat rau, se tranteste intr-un scaun, si comanda un whisky. Barmanu' zice, politicos, ca nu-i da, ca e cam baut, si-i de-ajuns. Injura asta un pic si pleaca. Nu trec 5 minute, ca intra iarasi omul, s-arunca in taburet, si

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

comanda un whisky. Ii explica barmanu, mai ferm, ca nu-i mai da, ca si-asa a baut destul. Bodogane si injura omul, da se cara vartej pa usa afara... Dupa inca vreo 5 minute, iara navaleste omu in bar, iara se priponeste intr-un scaun, si comanda-un wisky...Barmanu ii zice iara, de data asta raspicat, ca nu incape in discutie, ca omu-i mult prea beat ...la care betivanu izbucneste in plans: Dom'le, nu mai pot, pentru numele lui Dumnezeu, da tu in cite baruri mai lucrezi?... 69.Varianta la 29: Un betiv ciocanea de mama focului intr-un stalp racnind: Deschideti, deschideti! Nici un raspuns. Betivul striga iar: Dar deschideti odata! Iar nimic. Cu ultimele puteri urla: Deschideti imediat! Din nou, nimic. in final exclama: Iar m-au incuiat aici!" 70.La tribunal este judecat un tip care a furat o cisterna cu vin. Si ce-ai facut cu atata vin, omule ? intreaba judecatorul. Pai jumatate l-am vandut si jumatate l-am baut ca-mi cam place sa le trag la masea, dom' judecator! Si cu banii ce-ai facut ? I-am baut! 71.-Chelner, doua sandvisuri si-o sticla de vodca! Scuzati, domnule, nu credeti ca-i prea mult ? Ai dreptate, adu-mi doar un sandvis! 72.Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se opreste in fata unei pancarde publicitare. Se uita... se uita... si la un moment dat zice: In viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti Pepsi! Nicodata. 73.Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa si povesteau: Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant!!! La care altul: Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant! La care cel de-al treilea zice: Taceti ba ca n-am trimis pe nimeni!!! 74.Doi prieteni vin de la o bere si se pisa. Unul intreaba: De ce ma pis eu asa de zgomotos si tu asa de putin zgomotos? Pai tu te pisi pe masina mea si eu pe paltonul tau... 75.Doi betivi merg pe calea ferata. -N-am vazut in viata mea atatea trepte! zice unul. Dar ce ma ingrijoreaza e ca balustrada e foarte jos! 76.La bar unul bea un pahar si zice la toate lumea: Un Craciun fericit! Ce Craciun dom'le? zice unul din bar; ca suntem in iunie! Omul nostru isi bea paharul si zice dand din cap: Si acum ce-i zic la nevasta ca asa de mult n-am mai intarziat nicodata!... 77.Unul beat la volan este oprit de un politist: -Nu ati vazut semnul de reducere a vitezei? La care beatul: La viteza asta!?... 78.Unul beat ajunge noaptea in cimitir. Se impiedica si cade intr-o groapa de mormant proaspat sapata unde si adoarme. Cand se trezeste inghetat de frig exclama: Brrrr ce frig e aici! Paznicul cimitirului care era in apropiere: Pai si matale daca i-ai lasat sa-ti fure cosciugul... 79.Varianta la 31:

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o prostituata. Ce faci, fa? Fac trotuarul, ce... nu se vede? Pai atunci fa-l... h  c... mai lat! 80.Un betiv mergea pe sapte carari spre casa. La un moment dat, il vede pe unul care inchidea un robinet. Se duce suparat spre el si-i zice: Tu invarteai, ba, strada?! 81.Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un c  ine care-si lingea coaiele. Atunci betivul zice: Ce n-as da si eu sa pot face asta... Celalat betiv spune: -... hic ...h  c.. daca-i dai un biscuite cred ca te lasa si pe tine... 82.Un betiv care abia mai mergea vede o groapa destul de mare. Se apleaca si striga: Du-te naibii! si incearca sa auda ecoul, dar nimic. A doua zi... la fel. A treia zi, c nd vrea sa se aplece sa strige, pica in groapa si incepe sa strige: Ajutor! Ajutor! Si ecoul: Du-te naibiiiiiiiii
. . . . . .

83.Doi betivi se plimba. La un moment dat, ajung linga un rau. Unul dintre ei zice: Ba, sari tu primu'. Al doilea betiv sare. Cade pe o sosea si zice: Ba, rau' asta-i inghetat... 84.Se intilnesc doi: Ce ai in sticla aia? Apa. De ce intrebi? Credeam ca ai ceva de baut... 85.Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol... politie! exclama un betiv, plin de indignare. Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu. Pai de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac... 86.Sint nelinistit, nevasta-mea a inceput sa umble prin restaurante. Nasol! Bea mult? Nu bea deloc. Ma cauta pe mine. 87.Asa e ca azi noapte n-ai simtit nici un zgomot cand m-am intors de la intrunire? Am pasit cu mare grija. Tu poate ca ai pasit cu mare grija, dar nu cei patru amici care te tarau 88.De ce bei, prietene? Ca sa-mi inec amarul. Dar nu reusesc pentru ca nesimtitul a invatat sa inoate...

Bancuri cu cheli
1.i:Cum tratezi o chelie? R:Iti lasi barba si intorci capul... 2.Cum tratezi o chelie? reteta a doua: a.intri in baie si te ascunzi dupa usa, acolo unde ii sade bine unui barbat sa faca laba fara sa fie surprins; b.faci o laba; c.storci pina la ultima picatura de sperma; d.aplici sperma pe chelie cu miscari energice si rotatorii pina cind pe chelie incep sa-ti creasca niste pu*e; e.iei o foafeca; f.tai pu*ile si ramin numai flocii. 3.Dupa multe tratamente impotriva o cheliei, un tip aude de un doctor formidabil. Ajunge la el si acesta ii spune:

. sefu.-Chelner.-Aveti si flacoane de sampon goale? Pentru ce? Sotul meu e chel.. 1i multumeste.. Generos.Un tip complet chel cumpara o solutie foarte rara pentru cresterea parului. o scobitoare! Sunt toate ocupate .Coafezul: In ce parte 1l aranjam? Ei p-asta lasa-l valvoi. de ce sunt chel doar am spus ca vreau sa fiu tuns ca Michael Jackson? Daca Michael Jackson ar veni aici ar fi si el chel! Bancuri cu chelneri si la restaurant 1. Pai bine domnule. am trimis un flacon unui client in provincie. 0k. 5. Credeti ca este eficace? 1l Intreaba el pe vanzator..si cum ai vrea sa te aranjez? Cu carare pe mijloc. Pai cu carare pe mijloc. avea doar patru fire de par. Cand ramine cu 2 fire. doua saptamini la rand. Merge la doctor. acum cum 1l aranjam? Pai asa sic cu carare intr-o parte. avea capul ca o bila de biliard.0 persoana se duce la frizer: Vreau sa ma tundeti ca Michael Jackson! Adoarme respectivul pe scaun si c nd se trezeste se uita in oglinda si vede ca este chel... sefu ok! Intra altul chel span din cap pana-n picioare (doar ce se vedea): 0 vodca! Vine! Vine! 0 bea si da sa plece: Barmanul: Sa nu-mi spui si tu ca esti de la sectia Parosi Barbosi ca nu te cred! Chelul descheindu-se la pantaloni 1i spune: Lucrez cu acoperire! 6.Vine la coafor un tip cam chel. Dupa ce o bea da sa plece... De curand... Foarte eficace.. Peste un timp ii mai cade tipului un fir si se gandeste sa-si aranjaze iar parul. cu altfel?.Volumul I Singura posibilitate este sa bagi capul in pi*da nevestii in fiecare seara.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Ei bine.. Frizerul: Ei. doua fire intr-o parte si doua intr-o parte. .. cand i-a sosit nota de plata. 0mul se executa si 1i creste un par superb.. peste o luna. Frizeeer.. putea deja sa-si smulga parul din cap.. mai barbos: 0 vodca!! Vine! Vine! 0 bea si da sa plece: Ce faci domnule nu platesti? zise barmanul. care mergea in acelasi sens si care avea o chelie respectabila... iar la plecare vede pe strada un tip mare. 8. . zise barbosul scotand o legitimatie. zise barmanul. barmanul: Ce faci domnule nu platesti? Sectia Parosi Barbosi. ok! Pleaca asta si vine altul mai paros. La care nu poate spune altceva dec t: Scirbosule! 4. domnule. dorind sa-i impartaseasca reteta.. 7. Dar ii mai cade un fir. 1l bate pe urias pe umar si vede ca individul are o barba imensa..Intra un barbos Intr-un bar si cere o vodca: Vine vine. Sectia Parosi Barbosi! 0k..

-Ospatar.-Ospatar. Ce noroc ca am iesit la timp altfel trebuia poate sa si platim!. intreaba ospatarul. La care medicul 1l intrerupe nervos: Am venit aici ca sa mananc. Un mar! spune al doilea .. limba tocata.La restaurant. fara sa vreau.apoi iese din restaurant...intr-un restaurant. 10. are un picior mai lung si unul mai scurt? Dumneavoastra vreti sa-l mancati sau sa-l inscrieti la un concurs de atletism? 6. Newton.. De ce? R:Era vagon restaurant. . am varsat toata sarea din solnita in supa. Paris. rinichi murati.Un om urca scarile. eu beau intotdeauna pentru a uita. 8. la patru mese diferite. 9..Doi tipi ies dintr-un restaurant: Ce chestie supa a fost rece! Da si friptura tot asa si tare ca o talpa de papuc! Si vinul prea cald si otetit!.. domnule.Varianta: Extenuat dupa o zi cumplita la spital.La restaurant: Chelner. asta-i ceai sau cafea. Cafeaua noastra miroase a terebentina. Cei patru consumatori se privesc cu simpatie. coboara scarile si moare. 7.. e cu siguranta ceai... mai aveti din vinul de saptam''ana trecuta? Bineinteles. ca miroase a petrosin? Daca miroase a petrosin. Un mar! spune al treilea . Medicul 1l intrerupe nervos: Stii ce? Daca vrei sa te plangi ma gasesti la clinica. cum ati gasit friptura? Numai dupa ce mi-am pus ochelarii. Prezentandu-i lista. 14.-Ei. intra in restaurant. 5. Aici am venit sa mananc. Nu va faceti griji. intr-un restaurant din Romania: Ospatar.domnule! . Un mar! spune primul .. te-as ruga.-De ce puiul asta.. Wilhelm Tell. dupa care se prezinta reciproc: Adam.Volumul I 2. domnule. rinichi murati....-Chelner.Dialog 'intre chelner si un client. n-am stomac pentru ficatul asta! 3. un piept de vaca! Cu salata? Nu cu sutien. se minuneaza clientul. se aseaza 4 barbati: Ce doriti? intreaba chelnerul ...Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.-Chelner! 0 bere si un creier pane.. ficat in singe.. N-am creier.mananca bine. chelnerul citeste unui medic meniul zilei: Am picioare afumate.Chelnerul alearga in urma unui oaspete: Domnule asa ceva nu se poate! Intai bei si dupa aceea uiti sa platesti! Ospatar. imediat va aduc alta solnita. ficat in singe... chelnerul incepu sa se laude: Am picioare afumate. un chirurg se duce seara la restaurant sa cineze. nu sa ascult necazurile dumitale! Treci pe la cabinet cand am ora de consultatie! 13. 11. domnule! 4. 15. 12. Un mar! spune al patrulea .

domnule... Cu lingura. dar mai repede si daca poti fara ceapa ca azi am o intalnire. De exemplu? Azi cacat cu ceapa.... nu vrem sa jignim pe nimeni. si-l intreaba ce-i cu sfoara. Bine.La restaurant. sunt hot! 22. e apa in care fierbem noi ouale. Dar e proaspat? intreaba clientul Da. As putea sa precizez doar ca e o supa de pasare extrem. dracie. raspunde ospatarul. si atunci c nd ne ducem la toaleta pur si simplu deschidem slitul si tragem de ata.. dar am si eu o nelamurire: cu ce va bagati penisul inapoi? Ah. 18.. cind clientii le comanda foarte tari. un chelner vine.. ca pentru un coleg. ai ceva de mincare? Bineinteles. dar scoate o lingura din buzunar si indeparteaza intrusa. dar e supa de pasare.. Atunci adu-mi o portie. Si m-ai impresionat mult la faza cu lingura sa stii. 20.. Chelnerul zambeste timid. chelner.. Tot asa de bun? Da. din motive de igiena. Clientul aratand felul de mancare pe care l-a servit chelnerul: Ce-i asta ? Chelnerul. Impresionat. Adu-mi o portie. doi mici si o sticla de Nicoresti! 21. Si tot asa in fiecare zi.Un individ vine intr-un restaurant: Domnule. spune-i succesorului dumitale c-am comandat o friptura... scoate sula cu sfoara. La un moment dat ii cade lingura pe jos. zambi chelnerul. daca intre timp iesi la pensie. atent la orchestra: E o bucata din "Vaduva vesela". -Numi rup dintii in el? -Nu. englezul comanda specialitatea casei. domnule. Si cum o bagi la loc? intreaba clientul. dar eu personal folosesc lingura din buzunar.. atunci adu-mi o portie! A doua zi vine din nou. domnule.. te rog.. 16... domnule.Volumul I Atunci da-mi o halba de bere.. o suta de mii de lei pentru un pranz.. Cheama ospatarul. Dupa aproximativ o luna apare mai agitat ca de obicei: Chelner.intr-un restaurant cu orchestra. domnule. ca sa nu mai pierdem timpul la toaleta cu spalatul pe maini. . Practic vorbind. Ospatarul ii zice ca atunci c  nd se duce la WC. Si mai este o chestie interesanta.. Asa sunt toti chelnerii pregatiti aici? Da raspunde.. extrem de tinara.. domnule. ciorba de burta. domnule.. cacat cu ceapa. scoate din buzunar o lingura si o pune pe masa. dupa care il cheama pe chelnar la el si ii spune: Foarte buna ciorba asta.. 17. la vederea notei de plata: Ei. Si dumneavoastra sunteti tot chelner? -Nu. clientul catre chelner.. in secunda urmatoare. Vrand sa-nceapa sa manance. 19. vede o musca in ea. ii spune chelnerului..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. domnule.-Dumneata numesti asta supa de pasare? Va bateti joc de clienti sau ce? -Nu. azi ce ai de mancare? Ca de obicei. azi ce ai de mancare? Ca si ieri..Varianta: Un tip se duce la restaurant si cere o ciorba. Buna. baiatul. care ajunge la slit.. -Nici nu-l mananc cu lingura? -Nu.... Puteati macar sa faceti o reducere. Interesant. Clientul vede legata o sfoara de gaica pantalonului ospatarului. Ospataru se scuza ca nu-i poate schimba ciorba. spuse englezul. nu stiu cum fac ceilalti colegi.Un englez vine intr-un restaurant din Romania.. cacat cu ceapa.Clientul reuseste sa-l prinda de mineca pe chelner si-i spune in fuga: Te rog mult. . avem toti o ata legata de penis. -Numai atit? -Numai.

. Chelner.-Domnule chelner! Ce face musca asta in ciorba mea?! Inoata pe spate! . 32. ce are cainele asta cu mine? Ne confruntam cu o criza de vesela. mai si maraia.intr-un restaurant. ca si amicul meu. 0 lupta de tauri?. Nici paltonul nu mai este! 26. si tocmai si-a recunoscut farfuria.. tocanita nu mai este. un client. dar n-as vrea ca bucatarul sa fie nevoit sa taie doi elefanti deodata. zise chelnerul prudent.. 33. in plina tranzitie.Volumul I 23.-Chelner. Si dumneavoastra. Nu-mi place sa ma simt observat in timp ce mananc. 24. 31.. La care chelnerita: Doriti sa consultati meniul pentru copii? 27. 30... la masa intr-un restaurant. ce mi-ai adus aici? Pai mi-ati comandat ciorba de perisoare..-Domnule chelner! in ciorba mea inoata o musca! Si ce-ati vrea sa faca? Sa mearga pe bicicleta?! 38. domnule..La un restaurant. dupa ce i se servi un asa zis escalop cu ciuperci.Unul la restaurant: Chelner in ciorba mea se zbat doua muste! La care chelnerul: La pretul asta ce vroiati?. Initial voiam tot limba. domnule.-Domunule chelner in ciorba mea sunt doua muste! Ce eveti de zis? La care chelnerul: Probabil o pereche indragostita care s-a hotarat sa moara impreuna. Adu-mi. 34. Mai mic nu aveti? 29. Bine.. 35..Clientul chelnerului: Va rog sa scoateti ochiurile astea de grasime din supa mea.La un restaurant un client furios se adreseaza chelnerului: E de necrezut! Am gasit doua muste in ciorba! Va rog sa ma scuzati! Credeam ca le-am scos pe toate!. te intreb ce mi-ai adus. eu mai mananc in restaurantul vostru si data viitoare numai daca imi aduceti un crevusti care sa fie exact de dimensiunea penisului meu. domnule? Mie pune-mi la gratar o coada de elefant. paltonul.. cere chelnerului: Adu-mi un mic! Va costa 7. 37. in timp ce servea masa.... 28.-Baiete.000 lei. un client il observa pe cainele patronului care se uita cam suparat la el si. .. clientul ii zice chelnerului: Te rog sa-mi pui o portie la pachet! Vreau sa ma razbun pe cineva.. din cand in cand. salata nu mai este. vreau o limba de elefant la gratar.-Domnule chelner va rog un pahar mare de apa! Dar aveti vin domnule! Da dar gluma asta a fost prea seaca!..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. te rog. Eu nu te-am intrebat ce ti-am comandat..Cu inflatia. striga chelnerita si ii spune: Uite care e treaba.. toti ceilalti sefi de restaurant imi sunt prieteni.-Domnule chelner in supa mea e un aparat auditiv! Ce zicetiiii?!.Un smecher intra intr-un restaurant.-Ce fel de restaurant e asta? Supa nu mai este. 25..-Ma puteti recomanda ca bucatar la alt restaurant? Imi pare rau. 36. se aseaza la masa.

44.-Chelner! Cit sa mai astept? De-o ora inghit numai rabdari prajite! Inca putina rabdare.. 47.-Chelner! Va rog sa va luati degetul de pe gratarul meu! De ce? Ca sa mai cada odata pe jos!?.... 46. 54.. 41. .. domnule..-Domnule chelner! Asta e vin spumos? Nu face de loc spuma! Si!? Ati mai vazut ciorba de burta care sa chioraie!..Volumul I 39. pentru ca sunt curate! -...-Chelner! Imi pare rau dar gratarul trebuie sa il las in farfurie! -Ne pare rau.-Domnule chelner! in ciorba mea inoata o musca! -Nu-i nimica! Ea se satura repede!..Chelnerul clientului: Domnule nu e nevoie sa stergeti tacimurile de coltul fetei de masa.-Chelner cafeaua mea e rece! Bine ca-mi spuneti! Cafeaua cu inghetata e mai scumpa.-Domnule chelner! in ciorba mea inoata o viespe! Stiti.-Chelner! Am comandat pentru a cincea oara gratar!? Aveti rabdare! Stiti ca la cantitati mai mari dureaza mai mult!. 48.-Chelner aveti timpi de broasca? Da! Atunci sari si ada-mi bere!.. 51. A.. 40. dar nu mai il putem lua inapoi pentru ca l-ati indoit!.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2..-Domnule chelner! in ciorba mea inoata o musca! Da dar nu pentru mult timp! Nu ati vazut paianjenul de pe marginea farfuriei?..-Chelner cafeaua mea e rece! Domnule daca vroiati ceva cald trebuia sa comandati o bere!.. si mai poftiti pe la noi! 56......-Domnule chelner! in ciorba mea inoata o musca! 0 trec imediat pe nota!... Imi pare rau... 49. Si in afara de asta e si foarte tare! Atunci fiti fericit ca nu e mai mare!. .......... 53.-Chelner! Ada-mi si mie ce mananca domnul de la masa de alaturi! -Nu cred ca ma va lasa sa-i iau ce are in fata!. 52. 42.-Domnule chelner! Pe salata mea sare o musca! Pentru banii astia ce vroiati?! Un numar de balet?!. 55. domnule.. 43.. 50.-Chelner! Snitelul asta e cam mic!... Si in afara de asta veti murdari fata de masa!..-Chelner ce a scris clientul care tocmai a iesit in cartea de reclamatii? Scris? Nu a scris nimica! A lipit doar gratarul de o pagina!. mustele le-am terminat de curand!.-Chelner! Puteti inchide va rog fereastra! De ce va trage curentul? -Nu dar gratarul meu era sa zboare deja de doua ori din farfurie!. 45. nu! M-am saturat! Atunci sa va tie de bine..

Aveti astma domnule? Ihhhh. si doctorul mi-a recomandat sa-l tin la cald!..... 60..Clientul la restaurant: Chelner! In supa mea e o lingura!. 59.. .. Ceee! Ada-mi repede condica de reclamatii! Imi pare rau e plina.. 62... 70..La restaurant: Chelner! Chelner! in jurul mustei mele e prea multa supa!.Chelnerul intreaba: Si cum vi-a placut mincarea? Am mincat si mai bine. . 65. Taci din gura! ii sopteste ea.-Chelner! Scoate-ti degetul din ciorba mea! Scuze domnule! Dar am un furuncul..-Farfuria mea e umeda! se plange sotul sotiei in hotelul de lux.-Si cum va place vinul? intreaba chelnerul.. Asta va este supa! 68... 69... 64..Volumul I 57... nu mai avem domnule.In restaurantul frantuzesc chelnerul face reclama: Melcii nostrii sunt cunoscuti in toata lumea!... 71.. Dar cotlete? Ihhhh. nu mai avem nici cotlete domnule. Clientul: Asta am remarcat deja! Tocmai am fost servit de unul. ma tot miram de ce e asa ceata in local. 66. 63. 67...-Chelner! supa mea e rece! Si ce va minunati asa? Ati comandat-o deja de o ora. Dar nu aici la noi in restaurant...-Si cum vi-a placut steak-ul? Extraclasa! Si spun asta ca profesionist! Domnul este macelar? Nu cizmar..-Chelner! Scoate-ti de Indata degetul din supa mea! De ce?! Nu frige. nu stiu trebuie sa intreb.. asta e deja supa!. farfuria asta e cam umeda! Stiu domnule.. Mda..-Chelner in supa mea e o lentila! Ah da. nu avem domnule.....Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2... 61..-Chelner! Adu-l pe patron aici! Eu nu mananc chestia asta nedefinita! Nu are rost! Domnule! Nici el nu va manca asta!. Atunci bagati-l in cur! Asta fac de obicei! Dar din cind in cind mai trebuie sa si servesvc.Oaspetele citeste cartea de bucate: Chelner! De ce sunt trei oua ochi mai scumpe decat trei oua jumari? Ouale ochi le puteti numara! 58. cu putin ulei si cu salata ar fi foarte bun...-Domnule chelner! Aveti gratar? Ihhhh. Salata mixta? Ihhhh.Varianta: Ospatar.

Clientul chelnerului: Modelul asta de pe bucata mea de unt este asa frumoasa  nc t nu-mi vine sa-l intind pe paine! -Nu-i asa? Tocmai am facut-o cu piaptanul meu. Da..intr-un restaurant oaspetele obisnuit Ii spune chelnerului: Vasile! Chiftelele voastre au in ultimul timp un gust minunat. ce de chestii ati m''ancat si dumneavoastra!. asta nu e masa mea.Un tip foarte bine imbracat. ia loc..Clientul chelnerului: Aduceti va rog ceva bani! As dori sa-mi platesc consumatia! 82. Intreaba clientul. foarte bun! Ia si al doilea melc...-Chelner.Pancarta Intr-un restaurant: "Nu avem nimic impotriva ca fumati.Clientul: Chelner! Gratarul meu are un gust de parca ar fi un tocator de lemn pe care ai taiat ceapa!... Ospatarul aduce comanda. na muie! 80. Dar ceva cald nu aveti? Ba da bere. 73. . 81.. tipul ia un melc.Chelnerul in sala de operatii: Domnule doctor am asa dureri groaznice! La care doctorul: Imi pare rau. racituri. 84. dupa meniu? Ba da.. 77. intra intr-un restaurant de lux si comanda ospatarului o farfurie de melci...... excelent! Ia al treilea melc.Clientul chelnerului: Chelner! Astept deja de doua ora dupa gratarul-cinci-minute comandat! La care chelnerul: Fiti bucuros ca nu ati comandat supa zilei! 83... Omul priveste mirat Intreband: -Nu aveti mancare la alegere. Asta-i numele proprietarului acestui restaurant! 79. chelnerul se apropie si-i pune pe masa o farfurie cu ciorba. 78. 76.. 75. sigur e stricat! Se uita in interiorul cochiliei si vede melcul d  nd rapid din cur si strigind: Muie ma. Aveti o reteta noua? .Un cetatean intra intr-un restaurant.Clientul: Aveti ceva de mancare? Da.-Chelner! in supa mea inoata o musca moarta! Ce prostie! Mustele moarte nu pot inota!.La restaurant: Chelner aveti coaste reci? -Nu astazi am o vesta de lana. dar va rugam sa nu expirati fumul!".. Unde ati vazut asa ceva? Pe lista de bucate. de ce se numeste gratarul asta "talharesc"? Asteptati sa vedeti asta cand primiti nota!... 74.. Mai suge o data din el. suge o data si se strimba: Ospatar melcul asta nu e bun. La care chelnerul: Doamne. suge continutul foarte multumit: Daaaaa.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. totdeauna aveti de ales intre ciorba si nimic! As vrea o portie de Spimori Vermatelli.Volumul I 72. suge continutul si spune: Daaaa. nu prea are nici un gust.. cred ca e stricat..

Un oaspete vede cum in restaurant chelnerul ii toarna altui client tuica direct in gura.. din greseala. am varsat un pahar de un det cu cotul.Oaspetele satul de asteptat: Chelner ce face gratarul meu cu sos de piper? Sete......... De ce? ieri s-a putut.Oaspetele: Chelner in supa mea e o musca! Daca adunati 10 primiti un cadou din partea casei. dupa ambele metode. 93. . aproape carbonizata si o zeama calduta care se cheama cafea! Chelnerul putin iritat: Nu stiu daca tate aceste dorinte pot fi indeplinite!. gratarul meu e tare ca o talpa de papuc! Daca e asa de tare de ce nu ati incercat sa-l bateti in cuie pe talpa papucului. 90.....-Chelner. Am incercat dar s-au indoit cuiele.. Ah. 95.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Cel servit raspunde: De la accident beau tuica numai in felul acesta. o felie de paine prajita.. Ce accident? intreaba acesta curios..... tocmai sugrumat! Cum asa? Pentru ca a mincat canarul bucatarului-sef.. Chelnerul nervos.-Chelner gratarul meu miroase a tuica! Chelnerul sa da doi pasi in spate si intreaba: Dar acum?.. domnule.. 85... 96..-Chelner! Cum se numeste felul asta de mincare? Gratar ca la cabana! Atunci trebuie ca am muscat o bucata din usa cabanei... Cum adica? Pai asa incit ca oaspetii sa mai vina pe la noi si invers.Clientul la restaurant: Chelner as doua oua ochi: unul tare ca piatra unul moale.Clientul la restaurant: Iepurele din care e friptura mea e proaspat? Desigur.....La restaurant: Chelner. 86. 94.Oaspetele in local: Chelner in meniu sta "Caviar turistic". ce e asta? O farfurie de orez si o pereche de ochelari de soare negri.. 92.Un bucatar la interviu este intrebat: Si stiti sa gatiti? Da. 97. . Uimit se duce la ei si intreaba de ce fac asta.. 87... Ajunge. aveti gaste cu grasime? Nu e doar o umflatura..Un betivan face comanda foarte lunga de altfel.. 91.. De c  nd s-a scumpit painea asa de tare cumparam din nou carne..Volumul I Nu noi folosim din nou reteta veche. 89. de acum nu mai notez nimica! La care cleientul calm: Si cum vrei sa tii minte toata comanda?. 88.-Chelner in strudelul cu mere nu este nici urma de mar! La care chelnerul: Dar ce in gratarul vinatoresc sunt vinatori?.

.La tara. in posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate? Indubitabil! 7. Dar de ce toate flambate? Arde bucataria.Volumul I 98. 5..Clientul intreaba chelnerul: Cu ce ma puteti servi? Ciorba de fasole flambata. 2... Ii zice: Bade. 9.. 6. in fata lui se afla o turma de oi si un baci care le pazea. nu. 3.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. virgina? R:De la o oaie urata 4.. ale tale-s oile cele de sub poala padurii? Indubitabil. Unul dintre ei zice: -No. Urmeaza urmatorul dialog: Ionie. domnule. un pictor tocmai isi instalase ustensilele de pictat.ilintreaba pe cioban: Ancestralule pastor. la pretul asta credeti ca puteam pune Sharon Stone? 99. La un moment dat vine un TIR si loveste cea mai frumoasa oaie a unuia dintre ei. Ia te uita!!! Si le duci la pascut? -Nu. e o musca in supa mea! Domnule. see samtasti maa? Imi repugna! 8. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. vazut-ai magaoaia haia mare care o trecut? Vazut maa! Ai vazut ca t-o calcat sea mai mandra mioara maa? Vazut maa! Sii. si fiecare paste turma lui pe 2 dealuri care erau despartite de un drum national.-Ale matale's oile? intreaba un turist pe un cioban. Bancuri cu ciobani 1. La autofurajare. Chelnerul: Domnule. vezi tu copacu cela? Acolo am violat eu pe una. .-Chelner.. dear de ce nu m''ancati? E prea fierbinte! Pai suflati putin in mâncare..i:De ce dorm ciobanii pe burta? R:Pentru ca sa nu le fure cineva branza. Pictorul il intreaba: Imi dai voie sa-ti pictez oile? Va rog.Clientul isi priveste uimit puiul (mic de parca acum ar fi iesit din ou) din farfurie si nu se incumeta sa manince. As dori sa ramana albe. inghetata flambata..Un academician merge pe munte la un moment dat si da de un baci. -Nu ca mi-e frica sa n-l ia vintul..Varianta: Un profesor filolog se plimba pe la munte.i:De unde se obtine lina pura. gratar flambat. supa de perisoare flambata.. 100. Incontestabil.Doi ciobani stateau de vorba si isi povesteau aventurile amoroase.i:Cum gaseste un cioban o oaie in porumb? R:Acceptabila. Cum era el pierdut pe ginduri. la marginea unui camp.Erau doi ciobani ardeleni.

Vanzatorul ii da unul. dupa care spune: Asta eu nu stiu.Un englez. sari ca-ti manca cainele slana.Doi ciobani. Fericit ca poate sa-si demonstreeze veleitatile lingvistice. bade? Pasti oile? Baciul se uita la nimurica roscata si curios imbracata. smintit ca toti englezii. ca aici sus mi lunga nu jos! .-Tat nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom' doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm. Da de ce nu tai de jos bade? Doar nu mis nebun.. pretinu' de la care o am o facut niste modele cu brisca si mi-e pacat sa le tai.. cand am bagat de seama ca-mi lipsesc doua. daca au facut sau nu dragoste. ale thale sant oele? Yes. 11.Doi ciobani: Ioane. Englezu' infuriat scoate ghidul de conversatie din buzunar si-si repeta pledoaria. Coborand o vale... 17.. I like music!. bade! Ce faci. ca i-a zis un vecin c-au adus unele meseriase. Ajunge intr-o pajiste unde un cioban canta din fluier. Este adevarat ce sustine domnisoara si anume ca a fost trintita si apoi au facut dragoste in padure? Badea Ion se gindeste indelung. Si-o mers? Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul. Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bata in coaie. Cam lunga. Si de ce nu tai o bucata din ea? M-am gandit eu sa tai o bucata din ea. in compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri. 18.Pavel zareste in departare: Ba. intra in vorba cu baciul: Ce faci.! Manca pa muma-sa ca brisca-i la mine! 16. cu oile pe camp stau de vorba. iar dupa un timp se uita la " inglez". omul il probeaza. interveni ciobanul!!!. . Un turist ii spune: Bade parca e cam lunga bata aia... I think you have an obsesion !! . se scarpina pe crestet. pasti oile? Baciul il ignora complet. Bata era cam lunga si ciobanul statea un pic pe varfuri.Un englez tot prin Carpati sa culeaga folclor. vede un bade cu oile. si-un putzover pentru ala micu. umbla prin Carpati nostri ca sa culeaga folclor. Of course! 12. Ioane. si masa ce a zis? Beeeeee. maa. 14. da vezi tu.Volumul I Asa ma? Asa.Un baci intra si el intr-un magazin si cere un pulover. 10.....Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2..??????!!! 13. 19. am gasit o modalitate ca sa nu-ti mai miroasa urat ciorapii! Care ma? Nu-i mai porti! 15. si-i zice vanzatorului: Apoi. ca se futeau. Asa ma. aici unde tin eu mainile. Ziua buna. Consulta dictionarul englez-roman si dupa o ora reuseste sa lege o fraza: Badhe. si era si masa de fata.. Una din ele: Durerea de masele este groaznica.Un cioban calatorea cu trenul.. isi da clopu' pe spate si-i zice: Hei men. mai dati-mi si-un pizdover pentru nevasta-mea. badje! La care baciul: Yes.Un cioban statea sprijinit in bata.. si isi vede de oi mai departe. Alta zice: Durerea la nastere este insuportabila. dumneata esti singurul martor al celor intimplate.-Bade Ioane. Englezul asculta uimit de dibacia baciului si can asta isi termina doina isi rasfoieste ghidul de conversatie si-i zice: Tu cantat forte frumos. ii place.. Eu numai atit am vazut.Un englez ajunge la o stana din Carpati.

Si ofteaza: Eheeeee.. .Toamna..! . burnita.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Volumul I 20. cu tundrele-n spinare. Ciobanii stau in bate.

27. ba. Costica. mai to te-oi besit mai! Trece asa vreo juma de ora.. si se fute pe gratis. si oile pasc. ca te-am invatat toate secretele mestesugului. il chemi pe Costica.. da o fost nevasta-mea.. Baciule? Costica este cel mai jigarit caine al nostru.. . nu.. cica la Bucuresti se manca. si oile pasc. fiule. -Nu ai tu bai. lupul al tanar ii zice lui tacsu': Stii ceva tata? De ce fugim noi de schilodul ala? Ala nu ne poate face altceva decat sa ne suga pu*a. Din lac se aude cineva tipand: HELP! HELP! HELP! Unu dintre ciobani: Ce zice ala ma? Zice ca help.Un bade ajunge din intimplare pe plaja la nudisti.. pe seara. Apare schilodul de Costica.. 26. Dupa alte cinci minute: Cum asa ma Ioanie? Dupa inca cinci: Apa' parca-i mai des. Baciule.. vei fi si tu un Baci dibaci. Ce faci. se be. da..Doi ciobani discutau: Auzi.. mai. Spune Baciul: -Nu mai plange ma. tu fa asa cum am spus io. Unu din ei se intoarce incet pe o parte si zice: Mai Vasile.Doi ciobani motaie in coliba.. si Vasile raspunde: Apai. si acu primul cioban iar zice: Apai mai Vasile mai: cainele nu-i aicea! Iar trece o ora. Un cioban: Eheeeee . cainele s-o besit. la' ca vine el. La vre-un km de stana. 23.. Cum. si se uita cam de multisor la un tip care facea flotari. ! Si burniteaza. ma.. da mi-e frica ca nu stiu ce o sa fac cand vin lupii la stana. Ma Ioanie. nu io.da parca-i mai fain Craciunu'. -No amu. ca ma duc.Baciul este pe moarte si ciracul plange...Volumul I Si burniteaza... 25. bace Gheorghe. Ciobanii: Eheeeee.! si cand te gandesti ce pu*i avem! 21.Doi ciobani in bate. dupa un timp bunisor se apropie de el si il opreste din activitate zicindu-i: Ho. sezi si cugeti? Ba. Da..Baciu Gheorghe statea rezemat in bata si privea in zare.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. de unde stii? Ce-ai fost pe-acolo? D'apoi io nu. bre. Si muri Baciul. Pai fa-ti-o tie ma?. ba Gheo! -No.. Si simti ceva? Apai. Mai trece o ora. isi aduce tanarul Baci aminte de spusele maestrului. La cateva ore vin lupii la stana si innebunit de groaza. numa' sed! 24. Si zice: So pa ei. spune Baciul. Oile pasc. .. in timpul unui concediu agrar. ce-i ma? Ma tu faci laba. Si Vasile raspunde: Apai. Da.Doi ciobani pe malul unui lac cu oile. ma? Apai. dar STII CE BUZE RECI ARE? 28. Dupa cinci minute: Da ma Gheo... opreste-te ca doara ti-o fugit de mult de su'tine.. fain ii fu*aiu'.. 22.Ion si Gheorghe dormeau la stana sub aceeasi patura. latra de doua trei ori si fug lupii inebuniti.. La un moment dat Ion se scoala si il intreaba pe Gheorghe: -No. mai. timpul parca a incremenit. -No.

La un moment dat. foarte fericiti. poate sa manince si niste cas. Ciobanul calm: Sa nu-ti bagi pu*a in el de balaur. totul era foarte fain. Cand ies afara.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. cu ultimele puteri. ce e cu pestera asta. A doua zi vine iar balaurul: Ciobanule iti mananc si cealalta jumatate de turma. s-ar duce intr-un tufis.Niste savanti mergeau prin Apuseni. .Cica un baci statea in boata si-si privea oile. pe care nu le mai f*tea nimeni. Fat Frumos. cu par mare.Volumul I 29. de aia. Capcaunul. si 3: apai eu l-am facut! 31. Pe vremuri. Ciobanul sta. La un moment dat. I-au dat un fax si dupa o saptamana a venit. e o intreaga legenda. sa se lase mai prejos? Il ia pe capcaun si-l baga pana-n brau. Il intreaba: Dom'ne. Ca rasplata pentru Fat Frumos. pai bineinteles ca cele negre! raspunde baciul. Satenii. si-alea albe dau lapte bun! raspunde baciul. zice reportera.0 reportera vine la un baci si-l intreaba: Baciule care oi dau lana mai buna.Un balaur vine la un cioban: Ciobane iti mananc jumatate din turma.Un grup de turisti prin Apuseni. Ah. da' tot n-am inteles. il ia pe capcaun. dupa care zice: Apai ii de barbat! Dom'ne. e limpede ca e de barbat. au tras un chef de pomina . il inconjoara. scoate palosul si-i taie beregata. vad chiar in mijlocul drumului un cacat. nervos ca dracu'. cele albe sau cele negre. Cobanul calm fuma Marasesti. ce pute asa in pestera? Apai nu stiu. intreaba iar reportera.Un student hippy. i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre uratele pe care le mai aveau. se uita atent la cacat.. 1: femeile sunt mai rusinoase. intreaba reportera mirata. Apai nu-mi pasa ce 'mi esti ca de fu*ut tot te'i fuche da ma gingnesc cum te-oi pugne. da' te-am intrebat ca sa stiu cum sa te pun! 33. si-alea albe! Bine si laptele care-l au mai bun cele albe sau cele negre? intreaba din nou reportera. cele albe nu dau lana buna? Ba da. badea-l pofteste inauntru si studentul il intreaba daca poate sa ramina peste noapte la stina. dar de ce pute asa ingrozitor inauntru? Apai dragii mei. astia doi s-au casatorit si au trait pina la adanci batraneti in pestera. raspunde baciul. Da de ce cele negre. l-a luat pe capcaun si l-a infipt pana la glezne in pamant. Bine dom'ne. dar auzi. Se opresc si incep sa se certe .Varianta: Bade Gheorghe ce te uiti asa gales la mine? Doar si eu sunt barbat.daca e de barbat sau de femeie. imbracat corespunzator.. si deci satul era in pragul disparitiei. s-a fi cacat vreunul pe acolo! 32. il baga pana in gat. asta ce. Aha zice reportera. Il opresc si ii cer sa medieze conflictul. Tot asa pina cind au ramas satenii numai cu uratenii de femei. si cele albe nu sunt tot ale matale? Ba da zice baciu. e foarte frumoasa. Badea ii raspunde: Da! cum sa nu. 34. numai ca mirosea ingrozitor. nu s-ar caca chiar in mijlocul drumului.. a mers in munte in excursie. Baciul raspunde imediat: Pai cele negre bineinteles! Reportera disperata: Da de ce mereu cele negre? Cele albe ce au? Pai cele negre sunt ale mele! raspunde baciul. tu vrei sa fu*i ceva! La care badea: Pai o sa f*t oricum. Apai. cele albe sau cele negre? Pai cele negre bineinteles! raspunde baciul. inauntru traia un capcaun. De doua ori pe an cobora in sat si rapea cea mai frumoasa femeie. matale esti baiat ori fata? Studentul se gandeste un pic si zice: Aha bade. A intrat Fat Frumos in pestera. Dupa vreo doua zile ajunge la o stina de oi. se intalnesc cu un baci. si-alea albe. il ia pe Fat Frumos si-l baga pina la subsuori. Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun. sunt student geodez si am doar parul lung si cercel in ureche. 35.. Ciobanul calm fuma Capati. Ii mananca casa nevasta copii. Da. gasesc o pestera. Trece pe acolo un cioban. Intra. 0 trupa de turisti se opreste in fata lui si-i admira bota sculptata: . 30. 2: dupa distanta dintre cacat si urma de pisat. iar cele negre. dar cum poti fi atit de sigur? zic savantii. o viziteaza. Capcaunul s-a enervat si l-a bagat pe Fat Frumos pina la genunchi. si cele albe nu dau lapte bun? Ba da. S-au gindit sa il cheme pe Fat Frumos. Baciule dar carnea care o au mai buna.vreo doua saptamani au tot baut.

bade? Ei. Ciobanii de pe prispa stateau si rideau de se spargeau..Cenaclul Flacara.. Zis si facut ciobanul urca oile intr-o duba si le duce in virful dealului unde face ce i-a zis veterinarul.. dupa o furtuna. AP:-Si cind vine cite-o ploaie!!! B:-Imi. il gaseste pe "nebun" sapind in continuare.. alalta sara.. Putin iritat... cind la celalalt intr-un tirziu le spune: Ba.Un cioban.. intorcindu-se. Cum asa? Toate sunt in duba si una claxoneaza sa te duci. tot certindu-se intre ei trece pe linga ei un politai calare si ii intreaba ce se intimpla la care ciobanul ii spune ca "nebunul" sapa de trei zile si tot nu gaseste nimic si am vrut sa-i dau lui oaia si el imi tot spune ca are de sapat de aici si pina acolo iar ce ramine sapa si miine. ciobanul ii mai spune inca o data intrebarea iar omul ii raspunde ca are de sapat de aici pina acolo iar: Ce ramine sap si miine. La a doua stina vede acelasi lucru. Ioane? Fac ceva pe benoclu ala.. Da asta de mai jos.. Ajuns din nou acasa istovit (nu mai putea sa stea nici in picioare) o roaga pe sotia sa sa se uite ce fac oile. Ciobanul il intreaba daca nu a vazut o oaie iar acesta ii spune ca are de sapat de aici pina acoloiar: Ce ramine sap si miine. Gheorghe. Andrei. Ciobanul pleaca lasandu-l sa sape in continuare si dupa o zi de cautare isi gaseste oaia. Adrian Paunescu il intreaba: Bade. Merge el la prima stina si vede un cioban in staul regulind o oaie (se gindeste ca asa e normal si pleaca mai departe). 37..Uite. Si ce faci tu cu el? Imi place sa ma uit sasa in casile oamenilor sa vad ce fac. Acesta ii spuse sa le duca pe deal si sa le fu*a iar daca oile stau la soare inseamna ca sunt gravide iar daca stau la umbra nu.. ca nu-i bun de nimic! Eu nici n-am fost acasa alalta sara!. mare lucru ii benocu' asta!. Zi-ne matale o poezie de prin partile tale. Invitat pe scena un baci. Reporterul mirat intreaba: Ce rideti? Ne e la voi asa ceva normal? Ciobanii ii raspund: Ba da dar cu urita aia?..Un reporter de ziar este trimis sa faca un reportaj despre viata ciobanilor.....bag pu*a-n ea de oaie AP:-Nu conteaza.. 39.. Stii ceva. te-am vazut ce ii faceai lu Maria . bade? D-apoi ce motiv as fi avut? 36..... Ce fain o fost!. Miel sa iasa!!! .Volumul I Bade. Ciobanul ii spune ca nu-l intereseaza ce face si ii repeta intrebarea la care omul ii da acelasi raspuns.. asta-i un motiv din Dobrogea de pe vremea Sf.pasc oile carunte AP:-Si pasc oile carunte!!! B:-Si. le urca iar in duba si pleaca pe deal. Da-i drumu' bade Io.Doi ciobani: Mai... .. Mirat isi propune sa faca si el acelasi lucru la urmatoarea stina.voi vreti sa-mi furati calul.. Da jos de tot de ce n-ai mai sculptat nimic.. Plecind in cautarea ei se intilneste cu un om care sapa ceva.. Aceasta ii spune: Oile nu sunt nici la soare nici la umbra.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Un asa ceva de te uiti prin el si vezi tot ce-i departe ca si cum ar fi linga tine. Ciobanul vazindu-l i se face mila de el si se hotareste sa-i dea lui oaia dar "nebunul" ii spune ca are de sapat de aici si pina acolo iar: -Ce ramine sap si miine. 40.. Politaiul uitindu-se cind la unul. Bade da' asta de sub ea? Pai asta-i un motiv vechi din Muntenia.Unui cioban nu-i fatau oile asa ca s-a dus la un veterinar sa-i propuna ceva. mi-s baciul de la munte AP:Eu mi-s baciul de la munte!!! B:Si. isi pierde o oaie. Ajuns acolo merge in staul ia o oaie si incepe sa o reguleze.... 38. cind vine cite-o ploaie... Intr-un tirziu. Ce-i al?. Se ridica. da' ce vrea sa reprezinte sculptura asta din partea de sus a boatei? Apoi i-un motiv arhaic din Maramures... te asculta mii de spectatori si milioane de telespectatori.. Ajuns acasa istovit se uita pe geam iar oile lui erau la umbra. Stii? Cum de nu.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

AP:-Dar bade, o poezie cu cirmaciul nostru iubit,tovarasul Nicolae Ceausescu, stii? B:-No cum de nu. AP:-Da-i drumu' bade, te asculta o tara intreaga. B:-Io...mi-s baciul de la munte AP:-Eu m-is baciul de la munte!!! B:-Si... pasc oile carunte AP:-Si pasc oile carunte!!! si incet catre baci: Cu cirmaciul bade, cu carmaciul B:-Si...cind vine cite-o ploaie... AP:-Si cind vine cite-o ploaie Cu cirmaciul bade, ce faci... B:Imi... bag pu*a-n ea de oaie. AP:-Imi bag pu*a-n ea de oaie!!! Pai ce faci bade..cu cirmaciul, zii ceva cu cirmaciul! B:-Si-n cirmaciul Nicolae... 41.Un cioban intra intr-un compartiment de tren in care se afla o tinara domnisoara de la oras. Tinara este cam nemultumita de companie, dar neavind ce sa faca, continua sa citeasca o revista. Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga, trage o dusca zdravana, dupa care intinde sticla tinerei: Domnisoara, doriti? Nu, multumesc, raspunde intepat domnisoara si se trage mai la marginea banchetei. Ciobanul scoate din desaga o bucata de piine, una de cas, o ceapa, si incepe sa manince cu zgomot. Dupa doua imbucaturi, intreaba pe domnisoara: Domnisoara, doriti? Nu, multumesc, raspunde aceasta, continuindu-si lectura. Terminind de mincat, ciobanul isi rasuceste o tigara din hirtie de ziar si, dupa ce trage vreo doua fumuri, intreaba pe domnisoara: Domnisoara, doriti? Nu, multumesc, raspunde aceasta strimbind din nas. Apai, domnisoara, dupa cum fu discutia, eu socot ca de fu*ut nici nu mai are rost sa va intreb. 42.tn sat la scoala, invatatoarea l-a chemat pe mos Gheorghe, ciobanul satului, sa le povesteasca copiilor despre vite. Acesta le povesteste copiilor fel de fel de intimplari din "lumea vitelor" si incheie: Azi de dimineata, taurul cel negru a f....-o pe vaca alba. Copiii rid, profesoara este jenata, si la iesirea din clasa ii spune lui mos Gheorghe: Mosule, nu mai zi si dumneata cuvinte din astea proaste fata de copii. Zi si matale in loc de a f....-o, ca i-a facut o surpriza. Mosul a bagat la cap si a doua zi, la incheierea lectiei, le spune copiilor: Astazi, taurul cel negru a facut o surpriza tuturor vacilor din turma. Profesoara zimbind, zice: Mosule, hai ca nu e posibil ca un singur taur sa faca surpriza la treizeci de vaci intr-o singura zi! Mosul raspunde: Ba da, pentru ca a f.... iapa primarului. 43.Un cioban intr-un compartiment de tren, statea sprijinit in bita. Se urca in tren si o femeie cu un copil si il pe cioban intreaba daca compartimentul e liber...ciobanul nimic. Intra femeia cu copilul si copilul incepe sa il traga pe cioban de itari, de opinci. Ma-sa: Gigel potoleste-te, lasa-l pe domnul in pace. Copilul in continuare tragea de cioban, se urca pe bita lui...ciobanul nimic. Ma-sa: Gigel, potoleste-te, nu il mai supara pe domnul. Copilul tot nu se potolea, ciobanul nu zicea nimic, in disperare de cauza ma-sa zice: Domnule spuneti-i si dvs sa se potoleasca, poate va asculta. La care ciobanul se uita la copil si zice: 'as pu*a in ma-ta. 44.Se organizeaza un mare concurs: cine reuseste sa urce 100 de etaje cu pula sculata si cu o galeata plina cu apa agatata de ea. Vine englezul, isi scoala pula, urca 10 etaje dupa care scapa galeata. Vine francezul si urca 25 de etaje pina sa scape galeata. Vine si ciobanul si zice: Eu urc daca mi-o puneti pe Maria goala in fata. I-o pun astia pe Maria goala in fata si incepe ciobanul sa urce. La etajul 99 se aude un mare zgomot, urca organizatorii si gasesc o balta de apa si de singe si pe cioban cu fata sparta. Il duc la spital la urgenta si dupa ce se face ceva mai bine merg la el. Ciobanul avea o vinataie mare de-a lungul fetei. Organizatorii il intreaba: Ce s-a intimplat de ai ajuns sa ai capul spart si sa scapi galeata? Pai s-a rupt toarta de la galeata, mi-a sarit pu*a pe fata si uite ce mi-a facut.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

45.O tipa din Europa de Vest vine In Romania pentru ca auzise de virilitatea ciobanilor romani. Se duce la o stana si Il roaga pe cioban sa i-o traga o data ca sa se convinga si ea daca ce auzise era adevarat sau nu. Ciobanul Ii spune: Dar tu ai vazut vreodata Ceahlalul la apus. -Nu. Apai du-te si vezi ca minunatie mai mare greu gasesti. Dupa o luna se Intoarce gagica: Am vazut Ceahlaul, e Intr-adevar frumos, dar eu am venit aici pentru altceva. Dar Muntii Apuseni i-ai vazut? -Nu i-am vazut. Mergi si vezi ca e o priveliste minunata. Dupa ce o plimba ciobanul prin toata Romania, gagica nervoasa Ii spune: Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu m-am plictisit de atatea peisaje. Apai bine, ca de-acum 3 luni nu o sa vezi decat tavanul. 46.Un cioban statea sprijinit In bata pe munte, pazindu-si turma de oi. Vede venind pe drum o masina tare. Opreste masina, un tip si o gagica misto se dau jos, ea se sprijina de portiera si el vine si i-o trage pe la spate. A doua zi se repeta scena, a treia zi la fel. Sta ciobanul si se gandeste, face un calcul si Isi spune: Bani de masina nu am dar o portiera tot Imi iau. 47.Vasile si Gheoghe cu oile la pascut fiecare pe cite un deal. Striga Georghe catre Vasile: Ba, Vasile, ba d-apoi fostu-o pa la tine pa la stana lupii asta nopte? Da ma Gheo, o fost. Si ce ti-o facut ba? Apoi mi-or luat vo cinci oi. Bine ma, ca doara nu ai fi vrut sa Iti aduca...

Bancuri cu doctori
1.-Doctore sufar de amnezie. De c  nd? De c  nd ce?! 2.-Domn' doctor am o problema: nu prea ma baga lumea In seama... Urmatorul... 3.Pacientul: "Domnule doctor, am impresia ca nimeni nu ma ia In serios!" Doctorul: "Glumiti..." 4.-As dori niste vitamine pentru copii! A, B sau C? Indiferent! Inca nu au Invatat sa citeasca. 5.La medic: Dom' doctor, io am probleme cu memoria. Si cum se manifesta, cum ti-ai dat seama? Ce sa-mi dau seama? 6.La medic. Dom' doctor, io sunt foarte nehotarat In ultima vreme. Dupa o mica pauza: Sau nu sunt?... 7.Un bolnav consulta un doctor pentru durerile sale de stomac. Medicul Ii recomanda o baie si un paharel de coniac zilnic. Dupa un timp, bolnavul revine la consult: Domnule doctor, cu coniacul a fost usor, dar baia... n-am reusit s-o beau toata... 8.-Ai auzit ca dr. Petrescu, psihiatrul, a instituit o noua terapie de soc care a vindecat o multime de oameni? Ce terapie? Le trimite pacientilor nota de plata inainte de a veni la consultatie...

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

9.-Mai, vecine, zise un chirurg estetic, de ce nu vii la mine cu sotia ta, e asa de urata incit se sperie si cainii de pe strada de ea. Cat ar costa operatia? Un milion de lei! E prea scump! Un vanator a zis ca mi-o impusca daca-i dau 10.000 de lei. 10.-Domnule doctor, am venit sa ma ajutati si pe mine. Am incercat tot felul de medicamente dar tot n-am ramas gravida! Stati, s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastra a avut copii? 11.-Domnule doctor, vreau sa va multumesc. Mi-ati scos rinichiul asa de usor, nici n-am simtit. Cu placere... si altadata! 12.Doi doctori intre ei: Ei colega, cum a iesit operatia? Operatie? N-a fost vorba de autopsie? 13.Varianta: Cum a fost operatia? intreaba sotia pacientului. La care doctorul socat: Doamna eu am inteles autopsie!... 14.-Uite, zise doctorul, tragandu-l pe sot in fata ecranului, sotia dumneavoastra are plamanii atinsi! Vai, dom' doctor, ma magluiti... 15.-Doctore, am dureri groaznice de spate, zice pacientul Va doare si noaptea? De unde sa stiu,noaptea dorm.... 16.-Dati-mi ceva pentru viermi intestinali! Pentru adulti sau pentru copii? Da de unde sa stiu eu ce virsta au? 17.Situatia a devenit grava. Doctorul sta la capataiul bolnavului si intreaba in soapta: Doriti sa chem pe cineva? Da, geme bolnavul... Sotia, copii? Nu, alt medic.... 18.Doctorul zice: Si ganditi-va ca nu e niciodata prea tarziu sa va lasati de fumt si de baut! Atunci mai am timp... 19.Doctorul viziteaza pacientii din salon: Si cum va merge azi, domnule Ionescu? Rau de tot, nu mai am pofta nici de ceea ce mi-ati interzis dumneavoastra... 20.Doctorul intreaba pacientul: De ce mi-ati trimis nota de plata, nedeschisa inapoi? Pentru ca mi-ati recomandat sa evit sa ma enervez... 21.Un obez zice medicului: Si c  nd sa iau dieta, domnule doctor, dupa sau inainte de masa? 22.Merge o femeie la doctor si ii spune: Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur. La care doctorul raspunde: Bine, dati-va jos chilotii si vom incepe prin a-i face coarnele. 23.Doctorul catre pacient: Si spune-ti ca ati mai avut boala asta? Da domnule doctor. OK, atunci o mai aveti Inca o data...

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

24.Pe Bula il doare capul si se duce la medic. Acesta il consulta, dupa care il intreaba: Aveti nevasta? Da. De cite ori va culcati cu ea? De 3-4 ori. Pe saptamina? -Nu, pe zi ! Amanta aveti ? Da. De cite ori va culcati cu ea? De 4-5 ori... Saptamanal? Ah, nu ... Zilnic ! Aici e problema, durerea dumneavoastra de cap se trage de la atata sex. Vai doctore, m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare... 25.Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait.Fara nici o speranta acesta, il intreaba pe doctor cat mai are de trait. 10, spune doctorul. Zece ce? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile? 9, 8, 7... continua doctorul. 26.Un mare stab vine la doctor, si-i spune: Doctore, mi se inegresc coaiele. Se uita doctorul, ia un lichid dintr-o sticla, si-i curata stabului coaiele. Dupa o vreme, iar vine stabul la doctor: Doctore, iar mi se inegresc coaiele. Doctorul iar ii curata coaiele cu lichidul acela, dar la urma ii zice: Si spune-i secretarei tale sa nu se mai stearga la cur cu indigo. 27.Unul se nascuse cu trei coaie. Se duce la doctor si ii explica. Doctorul: -Nici o problema, o sa aveti super-copii, dacp o sa fie fata, o sa fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, daca o sa fie baiat, o sa fie un Stalone, un Van Damme. Asta, bucuros, iese afara, nu mai putea de bucurie, pina la urma se duce la un mos: -Noi impreuna avem 5 coaie. Se gindeste mosul un pic: Adica tu n-ai nici unul? 28.0 doamna trecuta de prima tinerete intra la o consultatie la ginecolog. Dupa verificari acesta ii da verdictul: Doamna, sunteti insarcinata! Cum asa domn' doctor, ca eu nu mai tin minte de cand m-am pus in pat cu un barbat!  usai v-ati inselat. -Nu doamna, totu-i corect: sunteti gravida de trei luni. Apai domn' doctor, n-are de unde fi! Eu dumitale iti spun drept cum e: sunteti gravida! Fir-ar sa fie... ca-n ziua de astazi nici in lumanari nu mai poti avea incredere! 29.0 tipa la doctor: Domnule doctor, stiti am o problema.. nu-mi ajunge numai barbatul meu... Se poate, sunteti tinara, este normal, se mai intimpla, ..mai luati-va un amant... Pai stiti, mi-am luat... Si tot nu va ajunge? Pai sa vedeti, nu... Se poate, sunteti tinara, este normal, se mai intampla,...mai luati-va unul... Pai stiti, mi-am mai luat... Si tot nu va ajunge? Pai sa vedeti, nu... Se poate, sunteti tinara, este normal, se mai intimpla,...mai luati-va unul... Pai mi-am mai luat... Si cum cu un barbat si trei amanti tot nu va ajunge? Pai sa vedeti, nu... Ei mai luati-va un amant! Pai mi-am mai luat... Si tot nu va ajunge?

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Pai nu! Ei atunci e grav... 0 domnule doctor, va rog dati-mi o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatu-meu zice ca sunt curva! 30.-Pacientul inainte de operatie: Care sunt sansele? Domnule, am facut operatia aceasta deja de peste 30 de ori! Atunci pot sa stau linistit... Tocmai; odata tot trebuie sa reuseasca! 31.-Si cum, domnule doctor, cu mana asta transplantata voi putea canta si la pian? Veti putea face cu ea absolut orice. Fantastic, asta da maiestrie! Eu pana acum n-am cantat niciodata la pian! 32.Medicul casei este asaltat de rudele miliardarului: E adevarat, doctore? Chiar nu mai e nici o nadejde? Absolut nici una! Bolnavul se va insanatosi. 33.-Nu e cazul sa deschideti gura atit de tare, ii spune medicul stomatolog pacientului. Am inteles ca vreti sa intrati cu clestele... Da, insa doar clestele intra, eu raman afara... 34.Un taietor de lemne, taia lemne in padure cand, din greseala, isi taie toate cele 10 degete. Merge imediat la spital. Doctorul: Vai, ce-ai patit, da-mi degetele sa ti le pun la loc! Taietorul de lemne: Stiti, nu le am... Doctorul: Esti nebun, n-ai degetele??!!. Suntem in 1999, avem microchirurgie si tot felul de tehnici incredibile, te faceam ca nou... De ce n-ai adus degetele? Taietorul de lemne: Stiti, n-am putut sa le ridic de jos... 35.-Doctore, sunt constipat de o saptamana. Nu stiu ce sa mai fac; imi vine sa ma urc pe pereti. Ce poti sa-mi dai? Doctorul ia o cutiuta, un flacon mare, o lingurita si incepe sa intrebe, punand totodata praful din flacon in cutiuta: 0 sa te rezolvam rapid chiar acum, cand ajungi acasa. Dupa ce iesi de la mine, cat mergi pana la tramvai? Pai, vreo 50 de metri. Doctorul pune in cutiuta putin praf. Si cu tramvaiul cat mergi? 7 statii. Doctorul pune iar o jumatate de lingurita si un pic. Si de la tramvai pana acasa, de la scara cate trepte si cate etaje si de la lift pana la usa, cate broaste ai de descuiat, cat este pana la toaleta? La fiecare raspuns, doctorul pune putin sau mai mult medicament. Acum ia praful strans aici cu un pahar cu apa si... vedem acasa. Dupa doua zile, se intalnesc pe strada. Doctorul, curios: Ei, cum a fost? Doctore, ai fost fantastic, cata precizie ai avut. Ai gresit doar cu vreo 10 metri si am facut pe hol... 36.Doi doctori merg in spatele unuia care mergea cam cracanat. Unul ii spune celuilalt: Ce parere ai, poate are hernie de merge asa? Poate are viermi? Hai sa-l intrebam! La care tipul in cauza zice: Ati gresit amandoi. Cred ca am o bassssssina.... 37.La doctor: Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfintenie. N-am mai fumat, n-am baut, n-am mincat cu sare. Dar picioarele ma dor la fel ca inainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui sa iau? Autobuzul, metroul, tramvaiul... 38.Cica era un tip foarte gras care se duce la doctor ca sa mai slabeasca. Tratamentul era destul de scump, iar tipul ii spune doctorului ca vrea sa slabeasca, in prima zi, 5 kg. Doctorul ii spune ca e OK, il baga-ntr-o camera, care era de fapt un labirint cu oglinzi, imens. Tipul vede langa el o blonda de nota 10, goala, cu o

-Doctore." Alearga dupa ea toata ziua.-Domnule doctor. Pleaca domnule acasa. da-ti jos pantalonii. Hai.? Sapte-s-nouo.O babuta cade pe scari si isi rupe piciorul. acum pot sa cobor scarile. cu o inscriptie: "Daca te prind.. A treia zi.. stimata doamna! 40. se intoarce si vede un negru cit usa de la lift. 41. dar nu vede nici o tipa.Cind Ralph a vazut ca penisul sau incepe sa creasca si sta sculat mai mult. multi oameni au aceeasi problema. te f*t. Si ce va deranjeaza. Omul se dezbraca si scoate afara un coi de marimea unui pepene. Promiteti ca n-o sa rideti? Ei cum sa rad. vedeti. Merge la doctor. -Nu nu. doar asta mi-e meseria. dar va sfauiesc sa nu incepeti nici un roman. ajunsese la o jumatate de metru si a inceput sa se ingrijoreze. La sfarsitul zilei. dom'le.-D-le doctor am o problema.20 kg si il baga din nou in labirint. Tipul mai da jos inca 5 kg.Volumul I inscriptie pe ea: "Daca ma prinzi.-Domnule doctor. Da cati ani ai matale. Ia sa vedem. numai ca la pastile sunt cu zece zile in urma. 45.Doctorul navetist. aveti de gind sa-i lungiti picioarele. grabit sa nu piarda trenul. . ca m-am plictisit sa tot urc si sa cobor pe burlan? 43. Doctorul zice ca e OK. nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste? De ce? E cumva pescar? -Nu.. 44..-Doctore. asa ca s-a dus la un urolog. iar la coniacuri sunt cu trei saptamini inainte..-Ati urmat recomandarea mea: o pastila inainte de masa si un coniac mic la desert? Da. A doua zi: . slabise 5 kg. tot respectul! 48. Tipul se uita in stinga si-n dreapta. nu ar mai ciripi. nu-s ce am.. nu mai pot sa ma pis.-Domnulele doctor acum dupa operatie. La un moment dat.. dar n-o prinde. Doctorul vazind asa ceva lesina de r s. Doctorul ii spune ca are o reteta speciala pt. ce sa fac. nu pot nici sa beau si nici sa mananc.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2." 39. le dai antinevralgic. nu-i asa? 42.asta o sa vedem dupa autopsie! 47.. dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii. aveti ceva pentru paranoia? Mda. nu e totuna? -Nu. ma f**i. E in regula.. a fost incantat si la fel a fost si sotia lui. pesti sau vrabii. am un coi mai mare dec  t celalalt.. A doua zi. sunteti sigur ca o sa mor? Absolut.. Dar dupa cateva saptamini. aceeasi poveste. Te-ai pisat destul! 49. alta. Sotia intreaba ingrijorata: Si cit timp va trebui sa poarte carje? Doctorul: Dar cine a zis ceva de carje? Pai. Pe scumpetea asta. una. nu exista nici o indoiala! Dar de ce o sa mor? -Nu stiu . ii spune doctorului ca este multumit de tratament. Dupa vreo luna suna babuta disperata: Domnule doctor. ca daca ar visa pesti. il lasa pe nea Ion. operatia reuseste si doctorul ii interzice sa urce scarile timp de patru saptamini.-Doctore. la mine un coi e cu mult mai mare dec  t celalalt. nu puteti decit sa fiti fericita. doctorul le-a explicat lui Ralph si sotiei ca singura solutie ar fi o operatie. il baga-n labirint. Dupa o indelunga examinare. tipul ii spune doctorului ca vrea sa slabeasca 20 kg.. dar de data asta vrea ca tipa sa fie roscata. omul de serviciu: Te descurci tu. am voie sa citesc ceva? Da. Omul suparat: Vedeti ca rideti? Atunci chiar ca n-o sa va arat coiul meu cel mare! 46.

Si ce avea? Zicea ca de cinci luni n-a mai vazut. cei de la parter au spus ca prea putin. Poate de neoplasm.. Prietenul meu a fost la Harvard si este asa mindru de asta. unde o intimpina omul in halat alb. se duce la parter... de pleonasm sufar.. Pai..insa va pot ajuta. o arunc in pat... dom'le?! De pleonasm. .. o vede doctorul... nea Ioane. Intra intr-un dispensar... cind isi scoase bluza.. evident e vorba de mult prea mult sex. Ea isi spune problema: Domnule doctor. ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici cind facem dragoste.. don' doctor. avem destui dusmani pe lumea asta. Draga doamna. in intuneric. nu stim mai departe. care ii spune: Stimata doamna.la care gagica: Bine domnule doctor unde sa-mi pun hainele? La care doctorul: Ia uite. nu va bazati pe ce va spun zugravii nostri. Si binefacatorul in halat alb o ajuta.. ma sui pe ea. Cind isi scoase bluza. acesta observa un "H" pe pieptul ei. nu din medicina. Multa lume va injura. dar repede. iau nevasta. domisoara si va dezbracati. domnule doctor.0 femeie la doctor: Domnule doctor. 50. Pai dom'le. cheama urmatorul pacient. 56. Dupa ce trece si pe la al patrulea... fis. Atunci este trimisa la un coleg. iar in cabinet intra o domnisoara. din camera de alaturi.. 52.0 tipa se duce la doctor. Sincer sa fiu. s-a dus dupa perdea si s-a dezbracat. io sufar de pleonasm.Unu' merge la doctor: Don' doctor. 58.Volumul I Ia spune. cum a venit. Da. 53. sinteti buni de compatimit. acesta ii spune: Doamna. Ah doamna.. Nu se schimba nimic... Se duce. hai sa-ti explic: ma duc acasa. don' doctor.0 fata merge la doctor pentru un control. Poftiti.. p**a! 57. de fiecare data cnd fumez o tigara ma gindesc la sex! Doctorul: Linistiti-va..Varianta: Un radiolog.-Voi. o dezbrac.o sula. Si tot asa timp de o saptamina. dar unde imi pun eu hainele? Aici... doctorii. Domnule doctor.Doctorul o intreaba: Cum ai capatat semnul ala pe piept? . ma ustura intre picioare si e totul rosu.0 gagica merge la ginecolog.. n-a venit decit o doamna tinara care. Peste citeva zile.. ai avut probleme? -Nu.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. acolo linga ale mele. duceti-va la etajul unu.Pacientul isi recapata cunostinta dupa operatie: Domnule doctor. iar la un moment dat domnisoara sfioasa. Acelasi lucru. Adica mai multi decit pe lumea cealalta? 54. Binefacatorul in halat alb o ajuta. luati loc si haide-ti sa fumam o tigara. Si ce-ai facut? Ce sa fac? I-am pus colir in ochi. linga ale mele. veni o alta fata care. deci operatia a reusit? Nu fiule.-Domnule doctor. De ce. De unde ai semnul ala pe piept? intreaba doctorul. si cand sa bag s*la.. fis. Se aude pe intuneric fis. eu sunt Sfintul Petru" 55. asta e din gramatica. Nu.. Asta e. Medicul o roaga sa se dezbrace. domnisoara. avea un "Y" pe piept. a murit simulantul de la etajul doi!! De data aceasta a exagerat definitiv! 51.. Don' doctor. este evident vorba de prea putin sex .

Un tip se duce la doctor. Stii ce fac acum? Da . draguta. Ce va datorez? -Nimic. ma doare aici.Vino peste 2 saptamini sa-mi spui rezultatul. V-am adus o scrisoare din provincie. dupa care isi da pantalonii jos si i-o trage pe la spate. doamna Brown! Domnisoara Brown..Dupa consultatie: Am o veste buna. eu as vrea.0 gagica faina se duce la ginecolog..-Va rog urmatorul ! . nu stiu ce sa zic . doctorul Incepe sa o pipaie cu foc si o Intreaba: Stii ce fac acum? la care gagica ii raspunde: Da. zice multumit medicul si privind-o atent o intreba: Spune-mi acum unde te doare? -Nu ma doare nimic. dar acum a intrecut masura! Medicul 'l studiaza si cu o penseta Ii scoate o furnica.. Ginecologu' c  nd o vede. care avea un "M" mare pe piept.. doctore! Inima Imi bate cu o repeziciune uimitoare. ginecologul ii spune: Am doua vesti. faceti un examen dermatologic.Popescu consulta un medic .0 femeie merge la ginecolog cu o problema: i-a ramas vibratorul inauntru! Dupa ce o examineaza...Unge-o si dumneata cu Nutella pe o parte si pe alta si vezi ce iese . atunci am o veste proasta pentru d-vs domnisoara Brown! 64.. Dupa ce se dezbraca.. raspunde doctorul.. De ce intrebati? 59.si-i spune: Domnule doctor! Tot timpul Imi sta dreapta! La inceput.. Zis si facut. Asa. Incerca timida: Stiti.. Bine!... 60. Nu. aici si-aici (se impunge cu degetul). Aaa. Corect. ma verificati de cancer la sini. dar am o prietena la Wisconsin..Un tip la doctor. M-am sculat de la 4 dimineata.am si eu o problema cu nevasta: nu mai vrea sa faca sex oral cu mine. 65. una buna si alta proasta! Cea proasta e ca nu-l putem scoate. 63. raspunde doctorul dupa care se apuca sa-i maseze s nii.cum e? Dom'le ar fi bine da' nu mai am loc de copii! 66.. bine!.. Dom'le.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. de la matusa mea! Va cere un sfat asupra gutei ei. Fara jena! intervine medicul energic. am un prieten care a fost la Yale si e asa mindru de asta.Volumul I Stiti. o intrerupse medicul nervos. . Peste alte citeva zile. intra in calduri. Prietenul tau e la Michigan? intreaba doctorul. Intra o tanara. Dezbracati-va imediat! Tanara se dezbraca. Stii ce fac acum? Da. dar furnica ramine aici! 62. Ei.. o alta fata veni la control.. Corect.. i-o arata si-i spune: Asta va excita! Domnule doctor! Va sint nespus de recunoscator. Lasa ca o facem noi sa se opreasca. punandu-si toata imbracamintea pe paravan. mi-a placut. Dom'le. Iei SIDA .. cea buna e ca-i putem schimba . ca nu-si scoate tricoul chiar daca facem dragoste. Ii spune tipei sa se dezbrace. 67. Vine omu' peste 2 saptamini. Pai vezi ca te-ai taiat la deget.0 tipa la medic: Doctore tabletele hormonale pe care mi le-ati prescris cred ca sunt prea puternice! Imi creste deja par pe piept! Pana unde? Pana la penis! 61.. Don' doctor.-Te simti mai bine? Da' de unde. Lasati vorba si dezbracati-va! Stati domnule doctor eu as vrea . spuse ea.

Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare.. durerea dumneavoastra de cap se trage de la atata sex. s-a albastrit si asta de plastic! Doctoru' gandindu-se: Auzi dom'le. Asta e. m-ati linistit. Odata si odata tot trebuie sa reuseasca! .. Acesta Il consulta. Doctorul: Bine ma suie-te pe masa! Se suie piticu pe masa. OK.N-avem ce sa facem.. doresc sa-mi mai taiati din pu*a. care sunt sansele? Domnule... boala de care sufar? Da de unde. ce frumusete de morocanos. N-avem ce face. ..-Eu cred ca ma simt deja bine. Tocmai. am facut operatia aceasta deja de peste 30 de ori! Atunci pot sa stau linistit.. domnule. d-le doctor. Zilnic! Aici e problema .  l taiem.Volumul I bateriile!.Pe Bula Il doare capul si se duce la medic..Vine un pitic la doctor: Dom'doctor am probleme sexuale.. dupa care Il Intreaba: Aveti nevasta? Da. Peste Inca o saptamIna: Dom'le doctor. Asta e. Peste Inca o saptamIna: Dom'le doctor.0 dupa-amiaza linistita. Dintr-odata din cabinetul medical se aude un strigat disperat. Va rog sa-mi spuneti cat va datorez. OK. pot continua tratamentul acasa. Cimitirele sunt pline. trage si vede o scula babana..-Dom'le doctor. pot sa te Intreb de ce vrei sa mai tai? La care piticul raspunde: Stiti. nu cred ca sanatatea va permite sa suportati un asemenea soc! 75... Ii baga doctoru mana-n chiloti.Pacientul Inainte de operatie: Doctore. spune frumos "AAA. e prematur.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. am un singur inconvenient: cInd mi se scoala Imi pierd echilibrul! 72. Dumnezeule.. As vrea sa plec. Dom'le.. De cite ori va culcati cu ea? De 3-4 ori. Pe saptam''ana? Nu. eu nu stiu ce sa zic.. Punem una de plastic.cu darabu asta spui mie ca ai probleme sexuale? Dom'doctor cand mi se scoala cad In cap.-Domnule doctor.. 69. Doctorul se uita la el si-i zice sa-si dea pantalonii jos. Vai.. pe zi! Amanta aveti? Da. am venit pentru o operatie. sa vada despre ce este vorba. 68. De cite ori va culcati cu ea? De 4-5 ori. il taiem. Peste o saptamIna: Dom'le doctor." pentru ca domnul doctor sa poata sa scoata degetul sau din gura ta.. N-am mai auzit de asa ceva. 71. Nu. O taiem si p-asta.. Doctoru': Pa bine ba piticule .. frumos. mi s-a albastrit si scula. OK. 73.. 74..Varianta: Un pitic se duce la un doctor chirurg. Domnulele doctor. e o boala rara. Saptamanal? Ah. da' nu cumva o fi de la blugi?? 70. mi s-a albastrit si celalalt coi. cu pompita. dupa care o voce feminina: Bula.. mi s-a albastrit un coi. nu .

maine o sa ma insor! Bine.. e o singura problema: cand imi fac laba..Volumul I 76. Domnule.In caz ca nu reuseste. nici n-o sa va dati seama. 85. 79. 82.asta o sa vedem dupa autopsie! 78.Vine o nimfomana la doctor. semneaza aici. Sigur domnule. 77. Bine draga. Bine. Si vestea buna? Fiul meu a intrat la facultate. io am cazut din cires si mi'am rupt picioru'.asa si aici. citi ani are mireasa? 21. asta-i. ma ustura ochii!. ia prafurile astea si trece. deci operatia a reusit? -Nu fiule. fericita: Cum de va-ti dat seama atat de repede ce-mi lipseste?.Un barbat se duce la medic si ii spune: Domnule doctor vreau sa ma castrati! Ma omule.. Altu': Dom' doftor. Ea. moare! 80.. 84.-Domnule doctor. Pai ai limbrici. trebuie sa va avertizez..Pacientul isi recapata cunostinta dupa operatie: Domnule doctor.. nu exista nici o Indoiala! Dar de ce o sa mor? Nu stiu . vezi. esti sigur? Vad ca esti tanar si puternic. ma doare capu'. Pai ai limbrici. Doamne. Si in afara de .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. orice activitate sexuala ar putea fi mortala!! Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde: Bine.0 sotie isi priveste sotul lucrand de zor.. eu sunt Sfantul Petru 81.Vine un mosulet de 80 de ani la doctor. doctorul vine la pacient si-l intreaba: Spune-mi si mie de ce ai facut-o ? Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat Da ma dar asta e circumcizie. Incepeti cu vestea proasta. se apara sotul. ma doare burta... Nu am timp acum sa discutam mai mult..-Domnule doctor.. Pai eu cum am zis?. Domnule doctor.Unu se duce la doctor: Dom' doctor. Vine altu': Dom' doftor. dar intelege si tu ca am enorm de mult de lucru si nu dovedesc.Un tip fara bile se prezinta la doctor: Domnule doctor. Tot timpul iti aduci acasa de lucru de la serviciu si de mine nu mai ai timp de loc... te'a mancat in cur sa te urci in cires... Doctorul: Intindeti-va va rog pe patul acela. sunteti sigur ca o sa mor? Absolut. ma doare picioru'... daca moare. Satula sa-l mai vada cufundat in lucru ii spune enervata: Sa stii ca m-am saturat sa te vad lucrand asa. sunteti sigur ca operatia o sa reuseasca? Nu va faceti griji . Dupa operatie... esti pe moarte... . Dupa o saptamana.Medicul catre pacient: Am o veste proasta si una buna. Aia. Pai cum Dumnezeu sa am. Puteti face ceva? Doctoru' se gandeste si ii grefeaza doua cepe. ia prafurile astea si'ti trece. mosule. revine pacientul: Dom' doctor. 83. Tesut viu.. Pai ai limbrici ia pra. eu nu am testicule.

. 86. va rog sa ma ajutati in legatura cu sotul meu.. la servici seful meu ma bate la cap si pe mine ma doare in cur.. doamna. Cealalta jumatate este bine s-o mancati pentru ca sa traiasca rezonabil si medicul. Simpli sau cu mustar? 90. doamna.Un tip vine la doctor sa-l vindece de bilbiiala.. jumatate din ceea ce consumati este suficient ca sa va simtiti bine si ca organismul dv. Da'cu ce te ocupi dta? E-eu cresc ga-ga-ini! Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv. Dupa ce o intreaba cam ce si cite alimente consuma zilnic...Apoi. nu.. cel mai bun sfat pe care vi-l pot da este sa va recasatoriti! Atunci. Dar ce anume il supara? Nu-l supara nimic deosebit.afara de una. domnule doctor.. luati-ma de sotie. dar nu toti sunt medici legisti ca tine!.. doctore? E chiar atit de riscanta? Nu.. 92.. eu nu iau niciodata retetele pe care le prescriu! . numai daca-ti prinzi degetele intre pietre... sint multi carora le plac. Cred c-ai contractat o gripa spaniola. Deci opinati sa-mi injumatatesc ratia de alimente? Nu. V-am mai spus.Si vin cinci mii de gaini. 91.. dar lui ii plac ciorapii de dama. Te-ai pisat destul! 88.. Povesteste prietenilor cum faceau cu doua pietre. Pai pai.. tusesc si-mi clantane dintii de parc-ar fi castaniete.-Doamna.. elegant imbracata si plina de bijuterii. doctore! Pardon.0 dama la psihiatru.-Ce-oi fi avind.Iar:Dute la culcare.pi pi. Da. o femeie corpolenta..-Domnule doctor . nu mai pot sa ma pis. nu-s ce am.Doctorul are o noua pacienta.domnule. Bine. Reactii inverse? De 30 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom! Cum se manifesta? Pai sa vedeti.Se duc toate.Ma enervez si-i zic:Du-du-te-n pipi-pi. doctore. deloc. Domnule doctor.. medicul ii spune pacientului: Trebuie neaparat sa platiti anticipat operatia. iti garantez reusita suta la suta. dar asta nu e ceva deosebit.. doamna. dar ii plac ciorapii de dama.Volumul I asta. sa functioneze rezonabil.inaintea unei interventii chirurgicale destul de complicate... 93. Si mie imi plac. Dar dureaza vreo sase-sapte ore si cu inflatia asta. 94. dati-va jos fusta si vom incepe sa-i facem coarnele... Cineva-l intreaba: Dar nu doare? Oh.. 89.maninca.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. Dar ce te supara? Cred ca am un sindrom de reactii inverse!.Cica un doctor tocmai s-a intors din China.Seara iar:pi. cind cu frisoane. . intre doua virste.sint bolnav. ii spune: Sa stiti.Ii zic:Du-du-te de te culca!Nu vrea.eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe:pi...iar nu vrea.le zic sa plece la cul-culcare. Da cati ani ai dumneata? Sapte-s-nouo Pleaca..pi pi!Si vin cinci mii de ga-gaini. De ce. unde participse la comisia internationala pentru reducrea natalitatii.merge si-asa. ca nu e nimic.acasa.-Domnule doctor.. ma ia cand cu cald.Merge o femeie la doctor si ii spune: Doctore.. 87. faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur Si raspunde doctorul: Bine... o lume intreaga isi ia de lucru si pe acasa! Bine bine. 95..

... ca este bolnav de SIDA si ca va muri in 3 luni.Peste vreun an asa vine asta iar la doctor: Domn' doctor o fi asta de lemn buna da a inceput sa scirtaie. incepe sa rida cu hohote. Suferindul ii zice: Domnule doctor. era ginecolog. vreau sa-mi puneti una d'aia. ai cancer si in trei luni ai sa mori. doresc sa va iau temperatura rectala. ce am?? zice pacientul..0 tipa la doctor: Domnule doctor. . etc. da' tot mai buna e aia veche naturala.. Prietenul pleaca repede..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Domnule imi pare rau dar sunteti foarte rau bolnav.. ca si asa sunt destul de suparat! Ce vrei. 103. se intilneste cu altul si aceeasi poveste. toti fostii lui pacienti care au fost salvati de el. Ii spune . la micul dejun.Doctorul dupa ce consulta pacientul ii spune. dintr-o parte. doctore.. Bula... pentru ca doresc sa va iau febra. depun pe proaspatul mormint o imensa coroana din trandafiri rosii singerii. Dar de ce pe masa ginecologica? Febra se ia in axila!. sa-mi fu*a toti nevasta? 102... garantate.Doctorul: Dom'ne.. Ma doare ingrozitor coiul sting. am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva. pe un tip il apuca o durere cumplita la coiul sting. va rog ajutati-ma.-Doctore.... ce am: ma doare ficatul.Volumul I 96. Doctorul mirat: Da' de domn'le nu sunteti satisfacut de ele? La care omu': Ba da domn' doctor sunt satisfacut da nevasta-mea a nascut deja un pinochio si doi terminatori! 100. dom'le. acum ti-ai gasit si tu sa rizi?..Ionescu. merge bine. Si ce scria? Impinge! 98. In statie la autobuz. iar mie mi-a dat cu lingurinta-n cap! 97. Chiar incep sa-mi fac probleme domnule doctor. Bate la usa. 99. nu pot sa te ajut. doctore. va rog sa va urcati pe masa ginecologica.. Ii ajunge doctorului la ureche povestea. eu ma gindeam ce forma i-ar fi dat astia coroanei daca raposatul.. . ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer in 3 luni si dumneata imprastii la toata lumea ca vei muri de SIDA? Lasa-ma. face omu' fericit acolo.Peste vreo 2 ani iar vine asta la doctor: Domn' doctor.. de lemn .. ma doare inima.tn toiul noptii.. uitind sa dea mina cu el.-Nu stiu. in forma de inima. . 101. si chiar sunt sanatosi si bine. dar fiindca va doare burta. Pleaca tipul suparat si se intilneste cu un prieten la metrou.La inmormintarea unui mare medic cardiolog. Cauta innebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria Dr. apare un tip in camasa de noapte. domnisoara. Domnule dar eu am si copii... n-avem decat una buna de lemn. Ce spui domnule a copii? Da Pinochio a terminat liceul si Terminatorul tocmai face armata!.etc. Cum? Pe masa ginecologica? Da. Ii face doctorul analizele si-i spune: Imi pare rau.. unde a ajuns specializarea asta. Dupa citeva minute dupa ce dama s-a urcat pe masa: Dar domnule doctor. nu aveti alta mai puternica? Tocmai am primit un set de p*li de metal. I-o instaleaza astuia. Eu sint doctor in drept. e puternica.. Il cheama la el: Bine. Domnule doctor dar nu se poate eu nu am fost niciodata bolnav.. Da. Draga. bocete.... operat sau internat. ma doare spatele.Domnule doctor. in ultima vreme. dupa ce mor. ce sa fac. a sarutat un ou fiert.. or fi astea de metal... Fir-ar al dracului. de citeva zile ma doare cumplit burta! Da. Se vede clar pe radiografie. Dumnezeu sa-l ierte.Plinsete.. de vizita la doctor. sotul meu e foarte distrat! Cum ati remarcat? Azi-dimineata. 0 doamna indignata i se adreseaza: Bine ba boule. face omul fericit iar. Doamna imi pare rau.Varianta: Un tip nemultumit total de prestatiile propriei p*li se duce la doctor sa-si o inlocuiasca. super adevarate! I-o nstaleaza si p-asta. acesta nu e rectul!.. Aveti un coi de lemn si unul de fier.

-Alo.-Am ceva cronic. esti mare! Nu credeam c-ai sa ma poti vindeca de mania asta nenorocita de a pune pariuri. ca sa ramin insarcinata mai repede trebuie ca sotul meu sa poarte chiloti strimti sau largi? Cel mai bine ar fi sa nu poarte deloc..da. o sa bata toata viata! 106.ccce ttte tttteee supara? Domnule doctor... domana. Dar spune-mi. mai degraba "pe cine" sa va prescriu. veniti repede! Gigel al meu a inghitit doua sigurante. atunci deschideti gura. stiti eu nu sunt bolnava. raspunde Dave.Internistul iese din cabinet spre sala de asteptare.. iertati-ma ca va dezamagesc.. doctore. nu pot nici sa beau si nici sa maninc. va asigur ca inima dv. Dar.ce.. Toate analizele au iesit bine. Pai sa vedeti... Ma deranjeaza stomacul.. 108. Curios.-Spune-mi sincer. Dar noaptea?" intreaba doctorul. pare ca inca mai .. Mi-ai facut o mare placere.. Da? Atunci dati-mi un pahar cu apa calda. doctore. 3 copii si o viata sexuala bogata.. domnisoara in cabinet si te dezbraca. unde astepta o duduie cu mama ei. ce-ar fi sa dam cu banul: dublu sau nimic! 115. Da. te. .Volumul I Dar ce... De acord. Pe scumpetea asta. 114. boala dv. se aprinde lumina in hol si apare medicul in pijama: Buna seara. omule.. Cat ma costa? Numai o suta de dolari. Numai cateodata. chiar nu am nimic grav la inima? Calmati-va. compania la care lucra Dave l-a transferat in alt oras si el a trebuit sa-si faca vizita medicala. doctore.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. doctore? Nu.. o rezistenta. daaa da cccum mmm vvii vivine jet jetul? Greu. Da. dar doctorul n-a putut sa nu remarce: Cum va descurcati cu asa dimensiune mica? Foarte bine". ce s-a-ntimplat? Cu ce pot sa va ajut? Vreau putin bicarbonat. Ce sa fac cu el? Ati incercat sa-i puneti o antena? 109. 111. ce sa fac. Pai bine.. da to to totusi ex expli ex explica cum cum te.. Si ce-mi prescrieti? Nu-i bine spus "ce" sa va prescriu. Da. cand dorm. Dar pentru ca hartia s-a scumpit in asa hal. domnule doctor.. psihiatrul se uita in punga si vede un homar de toata frumusetea.intr-o vara. o dioda si nu mai stiu ce alte mici dracovenii de la un televizor mai vechi de-al nostru.-Domnule doctor. doamna. Frumos din parte dumitale..-iti sint recunoscator. mama e.. e banala.. Vad ca-i proaspat.Un pacient intra in cabinetul psihiatrului si pune pe masa o punga. Ce ma sfatuiti? Eu zic sa nu va faceti probleme. E pentru dumneata.Urologul bilbiit catre pacient.ad ce. ddda. ma pis si eu cum vorbesti dumneata. mai bine luati somnifere! 112. doctore. Poarta numele de singuratate... nu puteti decit sa fiti fericita. ma pis greu.. am probleme sa o gasesc prin pantaloni. visez ca scriu niste romane mai grozave decat cele ale lui Zola. acesta este termometru? 104. Dupa un timp. domnisoara. am nevasta. Da. tte pisi.. Imi plac homarii. 107. pentru atita lucru ma trezesti la ora asta? Un ceai cald sau chiar un pahar cu apa calda ar fi avut acelasi efect. stimata doamna! 105. Dar ce ai acolo? Pai uitati-va. Poftim. Noaptea nu am probleme pentru ca sintem doi care o cauta!. ziua.Un individ suna la usa unui mic cabinet medical in puterea noptii. domnule doctor. 110..-Domnule doctor... doamna.-Doctore. domnule doctor. 113.

. draga. Tocmai a cinat... -Nu se poate.. de data asta cerind un .. spune asistenta alarmata. incearca si dumneata asa cum mai vezi seara la televizor. anul trecut am operat-o de apendicita. Dar spuneti-mi. . domnule doctor. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor.. o dau afara! 123. incepem fara el. duc o viata perfect normala. ati ascultat sfatul meu. 118. ma lasa definitiv acum.. Zbiara intr-una peste tot ca eu as fi o incapabila! Linisteste-te. doctore. cum merge.Medicul chirurg.. sa dormiti cit mai mult cu fereastra deschisa? Da. Mai bine duceti-l la cinema. 119. mi-au disparut televizorul. nu. Ati trecut cu bine hopul! Ei. 121. care umbla mereu cu nasul pe sus.Doctorul intra in dormitor. 122.. o sa-ti vorbesc serios. vino repede. Daca mai divulga secretele clinicii... asa am facut..-Uite ce e. lasindu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. domnule doctor.. Vorbesc eu cu ea. o somitate in domeniu... Totul e pregatit. ca baba mea e batrina si are un lindic ca un castravete. Ei. domnule doctor. 126. 117. dar cind fac treaba asta asa ma dor ochii de innebunesc. aratati minunat. Schimba-i repede pozitia. Nu-i nimic. il incurajeaza doctorul. baba mea. asa ca din cind in cind mai scapa cite o basina si atunci imi arunca tot zaharul in ochi.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.... e batrina tare si nu se mai controleaza prea bine. domnisoara? Bine. Dar nu-i nimic. am incercat. domnule doctor. fara discutie. De ce? Va mai supara ceva? -Nu. In schimb. pentru cina. Peste doua minute.Volumul I misca. doctore. Da. Va felicit. pacientul care tocmai a iesit de la Dv. a murit pe hol. il voi lua acasa. dar din trei in trei zile.. Peste putin timp.Un tip isi suna disperat medicul de familie: Doctore. -Nu se poate. de exemplu.. 120. va rog sa-mi faceti ceva pentru ca eu nu mai pot face nimic cu baba si asta mi-a spus ca daca nu-i fac ceva. domnule doctor. Asistenta asta noua. la varsta dumitale nu mai pot face nimic. iese din nou..-Domnule doctor. Nu-i cazul. Dar domnule. am probleme cu somnul. domnisoara. Asa de mare??? -Nu. asa cum am zis. doua tablouri si telefonul mobil. nevasta-mea are apendicita. tanara este vizitata de chirurg..... Ai vazut tu pe cineva care sa aiba doua apendice? -Nu. Doar ca pacientul nu-i e gasit. poti sa iei o zaharnita si sa presari zahar peste el.-Sintem gata de operatie? Da.-Domnule doctor.. Atunci cred ca va trebui s-o intrerupeti pentru un timp.. multumesc.. cu limba. sa para ca tocmai intra. ??? Pai sa vedeti. doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie.Un mosulica la doctor: Domnule doctor. este mort dupa desene animate.-Domnule doctor. 125. banuiam eu ca boala mea e fara leac.. trebuie sa renunti neaparat la alcool! Deci asta e. 116.. vine in rezerva in care se afla pacientul recent operat. inca nu de tot.. Si nu v-a disparut bronsita? Bronsita. sa-i corectezi gustul. asa nu se mai poate! se plinge sora sefa.-Ei. tampitule! Dar tu n-ai mai vazut pe cineva sa aiba doua neveste? 127. Mereu ma trezesc. De cite ori pe noapte? -Nu chiar pe noapte. dupa 50 de ani de casatorie.-Ia spuneti-mi. duceti o viata normala? il intreaba medicul pe noul pacient. dar astept sa vad nota de plata. 124. -Nu pot... asa de acru.A doua zi dupa operatia de apendicita. trebuie mutata in alta sectie. o sa fie foarte vizibila cicatricea mea? Medicul o priveste o secunda si ii raspunde: Asta depinde de dumneavoastra.

nu maseaua aia trebuia extrasa. 0 ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? Spuneti-mi si mie. castrarea. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa. e de la nervi. Tanarul nostru in pragul deznadejdii incearca si la Paris. Un glas de femeie: Doctore! doctore! baiatul a inghitit un prezervativ! Doctorul ia adresa se imbraca repede si cnd sa iasa pe usa iar suna telefonul: Doctore nu mai trebuie sa veniti! Sotul meu a gasit altul...nu e de la ficat. Las'ca ajungem noi si la aia stricata! 130. doctore. Am agatat un miliardar si mi-a promis ca daca sunt fata mare ma ia de nevasta.. . cred ca de la un timp am devenit cam isteric.. viziteaza Parisul si ochii ii cad pe o vitrina a unui croitor. Imi pare rau. din nefericire. spune doctorul.. Ameteli crunte. dureri fantastice de abdomen.La doctor: Nu stiu ce am.Volumul I ciocan si-o dalta. lungimea hainei. Se termina cacatul. isi da jos chilotii si se ridica pe scaun cu picioarele in sus! Medicul foarte intrigat ii spune: Doamna. spune el. Ia putin cacat pe deget.. o sa aveti ameteli groaznice de cap si dureri infioratoare de abdomen. are totusi probleme mari cu sanatatea. 128....Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. lungimea din talie pana peste pantof. etc. 129.. doctorul n-a vrut sa-mi spuna ce.. Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. CUM SA MA MAI CAC BA? Aha. tanarul nostru pleaca pentru o a doua opinie la cel mai renumit doctor din Statele Unite. La iesirea din spital.. iar sotia il intreaba: Ei. Croitorul il intreaba: Un ultim amanunt draga domnule: pe care parte tineti "bagajul? Stimate domn. o sa moara! Tipul iese.. 132. bine facut la trup. ce a zis doctorul ? A zis ca o sa mori! 135. si tot asa. dupa o analiza serioasa a problemei si probe de laborator.. in fiecare noapte. Ma tem ca am nevoie de o ranga.. Tipa iese din cabinet si ii spune barbatului: Cred ca am ceva grav. Doctorul o ia..tn miezul noptii suna telefonul unui doctor. nu mai are nici o importanta! raspunde amarat tanarul. Sotul da fuga pina jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. va rog sa ma ajutati. isi ridica fusta.. Tipul intra in cabinet si doctorul ii zice: Sotia ta e foarte bolnava. hai sa-mi fac si eu un costum!" Zis si facut.. mainile. dar ginecologul consulta alaturi! La care doamna replica: Sictir! Tu i-ai pus proteza lu barbatu-meu. Se duce omu'. -N-am avut cum sa constat.-Hei . Faceti-mi ceva in asa fel incit sa i se para ca sunt fata mare si va voi rasplati asa cum se cuvine. zilnic si fara crutare ! Viziteaza unul dintre cei mai renumiti doctori in tara. Ia du-te ba in camera de-alaturi si caca-te-n tava asta.. umerii. il gusta si zice: Mmm. se caca si se-ntoarce. tanarul capituleaza si accepta operatia.0 tipa se duce la doctor. discuta cu croitorul modelul.. cu acelsi rezultat. o pune pe birou. tanarul intra in magazin. vitrina in care era expus un superb costum de haine. Doctorul reintra in dormitor... talie. nu va suparati.-Dom' doctor. Disperat. alege stofa. .. draga. tu sa i-o scoti! 134. de la un timp nu ma simt bine de loc. Mmm. Se trece la masuratori. dar vrea sa vorbeasca cu tine... etc.. reapare din nou dupa vreo cinci minute. dom' doctor.... Dupa ce o consulta. trebuie sa vorbesc cu sotul dv.. Cum sa nu aiba importanta domnule draga? Are o importanta fantastica! Daca dvs. obisnuiti sa-l tineti pe stinga si eu fac "buzunarul" pantalonului pe dreapta.. Daca nu o s-o futi de 3 ori pe noapte..0 tipa intra in cabinetul unui ginecolog: Domnule doctor.nici de la inima. Mai ia o gura de cacat. acelasi verdict. doctorul ii spune: Doamna.. "Daca tot sunt la Paris.. Pai cum se manifesta? PAI CUM SA SE MANIFESTE BA?! 131. verdictul doctorului este teribil: ii propune ca singur remediu. 133. castrarea.Un tanar.Una intra val vartej in cabinetul unui dentist. Ia du-te ba si mai caca-te. Ametelile si durerile de abdomen sunt infernale...

tocmai de aia ti-am prescris bai de namol. sinteti un geniu.000 de lei! -Nu.Un bolnav de cancer se duce la medic..-Aspirina e buna la toate! (zice un doctor) Serios ? e si anticonceptional? Da. da' trebuie s-o tii foarte strans intre picioare. 137. daca nu va suparati. Binee. Pe la amiaza. -Nu suntem chiar asa de intimi!. 138.000! -Nu mai inteles! Ce ti-a lipsit?? Pai 20. 144. 141. lucreaza circa un sfert de ora si apoi spune ca totul este ok. Si ce a spus? 100. . daca se poate..Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urata la micul dejun. dar se intoarce imediat si zice: Domnule doctor. Doctorul il consulta. o intreaba care este cauza. Da.. in timp ce o examina. de nu mai poti avea incredere nici in propria fiica???!. eu sint dezechilibrat sexual ! Lasa ca pun io diagnosticu ca de aia is doctor. bun. vroiam sa stiu ce ai avut? 80. 145. chiar de pe acum trebuie sa incepi sa te obisnuiesti cu pamintul. io ma cam grabesc. am o veste proasta: Aveti SIDA! Pacientul: Ce fel de lume e asta. ii analizeaza respiratia. daca vrei sa stii. Sunt acum ca noi. sa le analizez.. Ce mi-ati facut? Stai linistita... asa ca daca nu va suparati.. Stiti.Volumul I Diseara trebuie sa dau proba. 136. va las aici chilotii si-am plecat. si mai ce? Si de fecale. nedumerit.Doctorul: Imi pare rau. Cu restul flaconului am curatat toate tacimurile. da' eu n-am reumatism.. cad pe spate !!! 142. tipa se intoarce la medic: Domnule doctor. prietenul meu poarta ochelari. am nevoie sa-mi aduceti in dupa-amiaza asta probe de urina..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 139. Dom' doctor. Pai. -Nici nu ma mir. incepe sa-i para rau si suna acasa: Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi? Eram in pat.0 tinara se prezinta la medic pentru controlul periodic.-Medicamentul pe care vi l-am prescris v-a facut bine? Este extraordinar. Doctorul este de acord.. Tu zi numai simptomele!!! Pai e simplu domnule doctor ! Cind mi se scoala.000!! 143.. dar la sfarsit. si altceva? A. nici nu esti foarte bun in pat! ii spune ea si pleaca la lucru trantind usa.Face Bula un control medical.-Ieri am fost la doctor. ofteaza. doctore. ii raspunde femeia. Bula. ci cancer. Si ce faceai in pat la ora asta? Ceream o a doua opinie.Se duce un tip la doctor si zice: Domnule doctor. . Daca ati sti in ce pozitie m-am fu*ut in rabla aia de Lastun. tot. stiti.-Trebuie sa va anunt ca bebelusul dumneavoastra are o pozitie foarte ciudata. Si. nefiind prea satisfacut. o pune pe masa. Doar doua pastile am luat si mi-a disparut tusea.. Dar de ce nu-i spuneti sa si-i dea jos? intreaba doctorul. Bula se grabeste sa plece. 140. si de sperma. un cearcaf de singe am umplut. A doua zi.. raspunde doctorul. Medicul ii prescrie bai de namol. doctorul observa ca femeia avea mai multe zgirieturi pe partea interioara a pulpelor si. il roaga: Domnule Bula. sa-ti scot lama.

Ce-ar trebui sa iau? Autobuzul. . 147. tramvaiul. N-am mai fumat.Volumul I 146. Abia mai merg..Un tip se duce la doctor: . Dar picioarele ma dor la fel ca inainte. n-am mancat cu sare. n-am baut..-Domnule doctor.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. metroul. am urmat tratamentul cu sfintenie.

fantaaastiiic ! Orice ati fi vazut. clienti nu aveti? 153. restu' a fost ecou'. Apoi ajung acasa si le arunc. cu picioarele larg desfacute. ca sa nu afle mama ca are amanta o sa i-o dea si ei. doctoru' Intreaba. 155. a murit pe hol.in sala de asteptare a unui cabinet particular o pacienta se confeseaza altei paciente: Cand nu ma simt bine ma duc la doctor. Ce ai ma? Nu mi se scoala . Aha. esti nebun? Toata lumea vrea sa scape de el. cumpar medicamente de la farmacist. vreau sa-mi dati si mie sculament! Bula. Dupa ce o Intinde pe masa. iar pe la mama mai vine din cand In cand dirigu'! E pe asta am eu boala! 150. Cand se Intoarce omu'.Cica un tip se duce la doctor fiind racit (tusea Intr-una). pacientul care tocmai a iesit de la Dv. spune asistenta alarmata. Adica mai multi decat pe lumea cealalta? 156. ginecologu' Incepe sa o consulte cu atentie.Domnule doctor..Un mos se duce la doctor! Dom' doctor. apoi zice: Fantastic. 152. Fi atent: o iei In mina si tragi de ea pana ajunge cam pe la genunchi. ca sa-mi omor timpul. Vine asta dupa 2 zile : Dom' doctor. Schimba-i repede pozitia. o data. vine la un doctor: Buna ziua doctore! ( grosssss ) .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. doctorii. tata.Bula se duce la doctor: Dom' doctor. 154. Trage'o pana ajunge la cur apoi mai vine p'aci.Apoi mai vii pe la mine. Pai.-Domnule doctor. Doctoru' Il cheama Inapoi dupa trei zile. Bine. sInteti buni de compatimit.. numai tu sa-l iei? Lasati dom' doctor ca stiu eu ce fac! Bine Bula! Vino maine la mine ca am o stoarfa care vrea sa se vindece! Zis si facut! A doua zi dupa ce termina treaba doctorul foarte curios.Volumul I Dum'le doctor. Pe urma. degeaba. era suficient sa ziceti o singura data fantastic ! Pai io asa am zis.O femeie frumoasa vine la ginecolog. Sincer sa fiu. am vanit sa-mi dati SIDA! Mosule ce ai esti nebun? Nu dom'doctor. ca si eu trebuie sa traiesc. .-Voi. Da. caci trebuie sa traiasca si el. sa para ca tocmai intra. Bine dom' doctor Vine asta din nou: Nu merge. Bi ne d om ' do ct or Vine asta peste alte 2 zile Degeaba. Doctoru' Il consulta si Ii prescrie un medicament. asta lu tata. dar din graba pe reteta apare un diuretic puternic... Mai trage de ea pana ajunge la calcaie si mai vino pe la mine.. da' am auzit ca de SIDA mai traiesti vreo doi ani si dupa aia mori! 151. avem destui dusmani pe lumea asta. Il Intreaba de ce a facut chestia asta! Pai sa vedeti dom' doctor! Tata are o secretara pe la care mai merg si eu! Eu o sa-i dau boala lu' asta. Mai tusiti domnu'? Da ce credeti ca mai am curaj? 149. va place si dumneavoastra pokerul? Citeodata. fantaastic. tot nu mi se scoala p*la! Atunci poti sa te caci pe ea! 148. Asta e.Cica o femeie cu voce baritonala. Multa lume va Injura. caci trebuie si el sa traiasca.. tot nu se scoala. nu merge. dom' doctor. am o problema ..

.. Si tot asa. Juma' de an? -Nu..Doctorul 'l Intreaba pe Bula: Spune-mi..Vine un cuplu la medic. sint indecis . de la un timp nu ma simt bine de loc. Cati ani ai matale? Batrana: 100. este cu adevarat uluitoare. de ce-a iesit copilu' roscat? Cand ati facut ultima data dragoste? 0 luna in urma? -Nu. Nu mai merge sexul asa cum mergea pe vremuri. as fi nimerit-o din prima. Vreo jumatate de ora se chinuie sa gaseasca gaura cheii. te rog. cum te protejezi cand faci sex? Domnule doctor.0 baba de 100 de ani se duce la doctor. sunt foarte precaut: folosesc prezervativ si manusi chirurgicale! Si partenera? Care partenera?! 160.. 158. Si ea? I-a placut foarte tare. Mmm. dar ce aveti la git? Margele. Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati in fiecare seara in timpul cinei. 164. 159. dom' doctor. mai! 162. Maica esti gravida. Casatoria mea este in joc. Ia du-te ba si mai caca-te! . nevasta-mea ii blonda. Mirosul din casa a devenit insuportabil. putini tristi si-i zic: D-le doctor. 161. cu aceeasi voce de caverna.nu e de la ficat..nici de la inima. Doctorul o ia.Un ginecolog se intoarce acasa beat turta. zice: Mmm. Doctorul: -Nu-mi vine sa cred. nu inteleg nimic ce se Intimpla. Pai.. intr-un tarziu ofteaza: Daca ar fi avut macar un fir de par. 157....Un domn distins merge la medic.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. o pune pe birou. Doua? -Nu. ar zbura cei 200 de porumbei ai mei.100 de grame.. v-a folosit tableta? Domnule doctor.Domnule doctor faceti va rog ceva cu nevasta mea. Iaca. ati ruginit. dar ce mai inseamna 100 in ziua de azi? 163.-Domnule doctor. domnule doctor.Un tip la doctor: Dom' doctor. Mai ia o gura de cacat. Se termina cacatul.. ce sa ma fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus.. Dupa cateva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa vada daca tableta prescrisa nu are efecte secundare.La doctor: -Nu stiu ce am. Nu mai stiu ce sa fac cu cele 50 de pisici ale ei. 'l gusta. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi. Un an? -Nu. sau nu?! 165.. Va rog sa ma ajutati. se caca si se-ntoarce. Ia putin cacat pe deget. De ce? Cat masoara penisul dumneavoastra? 60 de centimetri si 3. se plange Ion unui psihiatru. Ei. Se duce omu'.. Chiar si in timpul cinei am facut de doua ori sex cu nevasta mea. . eu-s brunet.Volumul I Vai doamna. Ia du-te ba in camera de-alaturi si caca-te-n tava asta. De ce nu deschideti geamurile? Pai. Acesta o consulta si nu-i vine sa-si creada ochilor.

Volumul I CUM SA MA MAI CAC BA? Aha.Un balbiit cu pu*a mare se casatoreste.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Dupa citeva zile nevasta-sa 'l roaga: Du-te te rog la docor si vezi daca ti-o poate scurta .ca mi-e cam lunga. stiu. . e de la nervi!.. . 166..

cu o inscriptie pe ea: " D A C A M A P R I N Z I ... Da'poi si ce-i ca doara avem apa de spalat. in prima zi. cu o inscriptie: "DACA TE PRIND..ah.. Tipul se uita in stinga si-n dreapta. Asta inseamna ca o sa mor curand?? Nu..20 kg si il baga din nou in labirint. TE FUT... il baga-ntr-o camera. " Alearga dupa ea toata ziua.. Cind coboara se adreseaza asistentei care privea inmarmurita. dar cred ca este pacat de asa o scula! Dupa operatie tipul merge acasa si fericit isi da seama ca nici nu se mai balbie.. Dupa ce l-a consultat doctorul intreaba: Domnule.. Si cum scoateti benzina din rezervor? Pai cum altfel. Da' de ce? Pai ii mort.. doamna doctor. dar de data asta vrea ca tipa sa fie roscata. goala. iar ginecologul nostru se captuseste cu un 15..penisul rosu cu buline mov . Trece o vreme dupa care nevasta ii spune: Cred ca mi-ar place sa fie mai lunga... A doua zi. doamna doctor. Tratamentul era destul de scump. ii spune doctorului ca este multumit de tratament.. Popescu ia 10.trebuie amputat.. care era de fapt un labirint cu oglinzi. eu ma sui pe el ca alta sansa din asta nu voi mai avea in viata mea. toata lumea are masina.-Ia sa vedem ce scrie in carte de boala dumneavoastra... se duce si el la profesor si intreaba cum se poate? Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul.. A treia zi.. inca 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie si inca 5 ca bonus ca ai lucrat prin teava de esapament! 172. Uimit. Tipul mai da jos inca 5 kg. slabise 5 kg.. spune doctorita. Doctorul ii spune ca e OK. .. Si se suie pe el.dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv in noaptea asta din pat! 170..La morga este adus un tinar gasit mort. Asa fac si eu pipi... 169. asta nu . Doctorul ii spune ca are o reteta speciala pt. La un moment dat.Un tip suparat se duce tot la un doctor (caci unde altundeva?) Doctore ce ma fac. Si tipul scoate o ditamai pu*a lunga pe toata masa la care doctorul ramine inmarmurit.... aspir cu un furtun..penisul albastru trebuie amputat." 171.. iar tipul ii spune doctorului ca vrea sa slabeasca. La sfirsitul zilei. tipul ii spune doctorului ca vrea sa slabeasca 20 kg. 168... Tipul vede linga el o blonda de nota 10. Da-l dracului ca nu mai simte nimic.. eu nu mai pot rezista. doamna doctor. p-p-p-u-ute-t-ti s-s-sa-m-m-mi sc-c-curt-t-ta-a-ti p-p-u-u-*a? Bine. 5 kg. Am o intrebare..trebuie amputat.NU trebuie amputat.. Du-te la doctor sa vezi daca ti-o poate lungii.Volumul I B-b-bin-e-e d-drag-g-g-a! A doua zi la doctor: D-d-domn-n-nule doc-c-t-tor.. se intoarce si vede un negru cit usa de la lift. ti-ai facut testamentul? Nu.tn toiul noptii doctorul este chemat la un pacient.Se facea ca un ginecolog se gindeste sa se faca mecanic..cade singur.. Ia s-o vedem. Pacientul rasufla usurat: Inseamna ca scap!! Deci nu trebuie amputat .. aici. dar n-o prinde. am pu*a lunga..cum faci mata pipi? Dumneavoastra aveti masina? Bineinteles. Draga. Doctorita legista vine cu asistenta..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. am gasit: Penisul argintiu . domnule doctor. M A F U* I . Doctorul zice ca e OK. trage jos cearsaful de pe tip si ramin amandoua inmarmurite de dimensiunile cu adevarat monstruoase ale argumentului tipului..Cica era un tip foarte gras care se duce la doctor ca sa mai slabeasca. . Da' nu pot ca sint la ciclu. imens. Bine draga! Merge tipul la doctor si ii prezinta problema. Nu pot.. aceeasi poveste..penisul verde . il baga-n labirint. asa ceva eu nu am mai intilnit de c nd sunt. Da' urca-te si tu ca asa ceva n-o sa mai pupi... ii indreapta pula care era in rigiditate cadaverica si se satisface pret de o ora.. zice doctorul. Si se duce omul nostru la cursul de mecanici. Doctorul: A-a-a-s-s-ta n-n-n-u-u s-s-e-e p-p-poa-t-te! 167. Ionescu ia 8.. este chiar atat de grav?? Atunci chemati imediat un notar si rudele cele mai apropiate. dar nu vede nici o tipa.

nu vezi ca sunt racit? Taci domnule din gura. hai ca ii mai spun o data! Aceeasi poveste.. dupa care ii spune: "nu-ti fac operatie.La un spital pacienta ii spune medicului: Azi ma simt mai bine.. Domnule doctor. asistenta se lasa convinsa ca sa se urce si ea pe pula tipului. dar vezi ca in padurea din spate este o broscuta care. Bai Radule.. Probabil era in viata si practica avocatura intr-un alt stat! 176. 173... am baut cam mult aseara! Cu siguranta ai hemoroizi! -Nu pricepi doctore ca am baut aseara! Taci ca nu stii nimic. nu intelegi ca ai hemoroizi! Ia o aspirina si o sa te faci bine! Alt pacient. Ajuns in fata doctorului. Ia o aspirina! Alt pacient. le spui foarte calm ca su limbrici si le dai o aspirina! A doua zi la cabinet. va zice nu si ti se va scurta cu 10 cm. ii spune care este problema. tusesc si am temperatura! Doctorul foarte sigur pe el: Ai hemoroizi! Cum domnule sa am hemoroizi. 174.. junghiurile au incetat.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. nu si nu!. 0 intreaba iar pe broscuta: Hai broscuto sa fii sotia mea! La care broscuta plictisita: -Nu.). 175. De unde ati stiut ca victima era moarta la data la care i-ati facut autopsia? I-ati luat pulsul? -Nu. da! Pai.Un tip intra disperat pe usa cabinetului: . Doctorul sta si se gindeste un timp.. asta e! Te-a mancat in cur sa te sui in copac. Merge omul in padure.Doi prieteni doctori stateau de vorba. De moarte clinica nu ati auzit ? De ce ati fost asa de sigur ca e moarta? Pentru ca a fost impuscat in cap si-i lipsea o mare parte din creier! Bine . dar cu toate astea victima putea fi inca in viata.Volumul I Si uite asa. Hm. In timp ce isi tot multumeau.intr-o sala de tribunal din America e chemat sa depuna marturie un medic legist. i s-a mai scurtat cu 10 cm si se gandeste el "inca o data si gata". mirat constata ca intr-adevar s-a scurtat cu 10 cm. Singurul lucru care ma deranjeaza putin este respiratia. Avocatul apararii: Sunteti absolut sigur ca victima era moarta c  nd a ajuns pe masa de autopsie? Doctorul: Da.. Ai hemoroizi ia o aspirina! 177. Cind coboara incepe s-o pupe pe doctorita si sa-i multumeasca pentru ideea geni(t)ala pe care a avut-o. daca ii spui ca vrei sa o iei de nevasta.. se scoala in coate. Domnule mi-am rupt piciorul! Suferi de hemoroizi tinere! Ce treaba au hemoroizii cu piciorul meu rupt domnule doctor? -Nu intelegi ca ai hemoroizi! Esti nebun? Nu intelegi ca mi-am rupt piciorul! Cum s-a intimplat ? M-am suit in cocpac si am cazut! Ei vezi.Un barbat merge la doctor avind instrumentul cam lung (50 cm. nu? Aveti dreptate. Unul tocmai terminase facultatea si era afon cu meseria.. . din aproape in aproape. o intreaba: Vrei sa fii sotia mea? la care broscuta raspunde: -Nu! Se uita omul in pantaloni. deschide ochii si murmura: Vai.. gaseste broscuta... ce ma fac eu daca vin la mine pacientii si nu stiu ce sa le fac? -Nu-ti face probleme Vasile. Buna treaba! zice el. Tensiunea ati incercat sa i-o luati? -Nu. sa vedem ce putem face sa inceteze si asta. tipul de pe masa se misca. Domnule doctor ma doare capul. va multumesc pentru transfuzie..

insa cred ca stiu cine e de vina: tarfa aia de servitoare. ca fac piz*ele astea din copac un zgomot teribil! 182. cred ca o sa Innebunesc. ca uitati cum arata! Se uita doctorul si vede ca era facuta ferfenita. fiul meu de 16 ani are sculament si nu mi se pare normal la varsta lui. am o problema la pasarica. Cand ma uit sub pat. La care doctorul: Oh nu. un barman!?! Da. Bine domule. cred ca i-am dat si lui nevasta-mea. uite a mea nu are nimic!! Da. Stai linistit. Nu poate lasa cabinetul. etc. am o mare problema. Peste cateva luni doctorul Il Intalneste din Intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada: De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul? O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie. cu cearcane la ochi. Scoate scula si-i zice doctorului: Domnu' doctor faceti-i ceva. Tipul pleaca dezamagit..La ginecolog se prezinta o tanara. freamata. Inca trei zile si politia nu va banui nimic. nu e nici o problema. doctorul Il Intreaba: Ce s-a Intamplat? Doctore. Inginerul ia creionul si o foaie. inginerul se descurca foarte bine pana cand vine o tinerica. trec saptamani si luni si vine primavara. Da chiar aveti o problema. dupa o repriza de amor sa o ia si "sus". Fara nici un cuvant. 178. Va ascult domnisoara. doctorul mergea linistit pe strada si Il vede pe tipul respectiv Intr-un scaun cu rotile. si Ii spune: Uite ai aici cutia asta cu pastile. Trec zilele. asta o vom rezolva fara nici o problema In trei ani de sedinte. Si nu numai atat. Peste zece zile. se adanceste In calcule si apoi zice: Uite cum stam. Vino de trei ori pe saptamana! Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra? Numai o suta de dolari.Un tip se duce la doctor..Un individ se duce la doctor si se plInge ca are piciorele reci. stai linistit. am o problema. Domnule. Inseamna ca avem toti. 180. Domnisoara. Ii explica cum ca medicina nu e cine stie ce. se Intelege cu un inginer sa-i tina locul. gagiul ia cutia cu pastile si o zbugheste pe usa. Acest medicament Iti da puterea sa i-o tragi lui nevasta-ta de doua ori pe zi. Doctorul Il asculta si Ii spune: .Volumul I Domnule doctor. Dom' doctor. Da ce ai patit dumnule te-a muscat crocodilu' de ea???! Nu domnule doctor! Sa va explic. de cate ori te pisi pe zi? De vreo 3-4 ori. 181. etc. Concediu nu are. nu te pisi mata 30 de zile si se Ineaca singur. zice doctorul. am impresia ca este cineva pe pat si tot asa. omule.Un tip intra disperat pe usa cabinetului: Domnule doctor. daca tuseste sa-i dea sirop. dar sotiei mele i-e scarba s-o ia cu mana si-o ia cu furculita. .Un tip da telefon doctorului : Doctore.Un tanar medic e repartizat la dracu' In praznic Intr-un mic orasel muncitoresc. sa Inchid geamul. am ramas gravida si nu vreau copilul. daca vine unul racit sa-i puna picaturi In nas. si am aceleasi simptome ca fiul meu. Ajutati-ma! Sta doctorul. domnule doctor.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. ce sa fac. mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului. se gandeste. Totul merge struna primele zile. Nu se poate face nimic. Astfel nu vei da de banuit. In fiecare seara. mi-am omorat nevasta. Domnule doctor. poti sa i-o tragi pana o omori. daramat total. Domnisoara insista pana Il Indupleca . Inteleg e ceva firesc si sotiei mele Ii place si totusi.. se mai Intampla. Pai cum asa. Stiti sotie mele Ii place ca.. Cam cat? Cam un sfert de litru odata.. sunt disperat. Surprins. Stati putin domnisoara. dar i s-a acrit de viata de acolo si i se face dor de civilizatie. cand ma bag In pat am impresia ca este cineva sub pat. Daca Insa iei pastilele In continuare timp de 13 zile. Nu pot doctore sa stau linistit fiindca si eu trebuie sa recunosc ca m-am culcat cu servitoarea. 183. 179. numai piele si os.

domnu' doctor. v-as sugera o rezolvare temporara.. imi bag picioarele printre picioarele nevestei mele si nu mai am nici o problema.Vine unul la doctor si zice: Domnule doctor ce sa ma fac? Ceva nu e in regula cu sistemul meu digestiv... 187.. si celalat il scoateti pe geam.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. domnule doctor. ti-am scos si un rinichi.. si pipaie. dar la intoarcere il intreaba contrariat pe doctor: Pai. Si ce ce-i cu asta?. domnul a venit la Policlinica cu plata! 186. Mananc un mar. boink. Da de ce. 191. intreaba ceilalti doi chirurgi.. "recolteaza". numai ca.Vine unul la doctor: Domnule doctor am insomnii! Nu stiu ce sa ma mai fac?! 0 sa va prescriu pastile de potenta. 185. Precis. iar acum e ca nou! Romanul: -Noi am avut o gagica care a fost aruncata din masina si s-a infipt intr-o borna kilometrica. Pina atunci.La ginecolog: Domnule doctor. ceva nu e in regula cu spirala mea! Atunci veniti aici! Boink.. ca sa va consulte si dinsul.. ma cac un mar.. pana acuma nu am vazut nici unul la mine in cabinet. amu numa un pis pis. asa ca. vin eu la doamna doctor. m-ai nenorocit ! Ce s-a intimplat ? intreaba doctorul... iar sotiei i-a recoltat el ce trebuia pentru analiza.. cu bulbuci. Medicul: -No Ioane cum te simti? Foarte bine domn' doctor. Dom' doctor... va trageti un capat al furtunului pe p. Seara la culcare. Doctorul l-a trimis pe el sa se masturbeze la WC si sa aduca lichid seminal pentru analiza. dumneata ai venit la Policlinica de Stat. sot si sotie.El si ea.Bula se simte cam bolnav si merge la doctor. mananc un castravete. eu sa ma masturbez. Pai ne-a trebuit o luna sa-i scoatem zambetul de pe buze! 188. 189. Rusul: -Noi am avut un cosmonatut care a ars in capsula spatiala si i-am inlocuit toata pielea.. boink. cind se intoarce domnul profesor de la un congres. de ce discriminarea asta.Ce sa ma fac? La care doctorul: Pai. Dom' doctor. 190. Peste 3 zile omul revine la doctor imbracat in doliu. in timpul noptii trecute..Ion se opereaza de hernie.-Domnule doctor e sanatos pestele? intreaba un pacient cu gandul l o alimentatie rationala. Acesta se uita la el si striga: Sora. numa' un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos. s-au dus la doctor. N-a functionat chestia cu furtunul ? Am facut ce mi-ati zis. V-as ruga sa reveniti pentru consult peste 3 zile. eu ma pis in pat. Americanul: -Noi am avut un tip care a cazut de pe Empire State Building si l-am refacut bucata cu bucata.. Mi s-o tras firele. Nu reuseau sa faca copii. cind va bagati in pat. Sotia vrea sa ma lase. imi aduci te rog instrumentele? La care Bula mirat: Doctore!!! Eu sunt pe jumatate mort si dumitale iti arde de cantat!?. In drum spre WC. Doctorul ii face toate analizele. iar aluia sa i se recolteze sperma prin "procedee" mult mai placute? Domnule. zice doctorul. am avut eu o obligatie. am avut cancer sau ceva? Ba. cel mai bine ar fi sa mancati numai cacat. nevasta-mea mi-a pus mina pe p.Volumul I Exact ceea ce-mi povestesti dumneata am avut si eu si am gasit un leac nemaipomenit. si pipaie. dar nu depisteaza nimic suspect. dar cum facem. . Se duce. Cumparati-va un furtun.... ma cac un castravete. Sint disperat. Ioane. sau vine doamna doctor la mine? 184. un individ pe la 30 de ani vine cu o problema serioasa.. nu stiu ce sa ma mai fac. Cand te-am operat. Perfect. 192. . raspunde pacientul. zice pacientul. pot ridica orice. pina ce-a cazut de la etajul sapte. omul vede cum intr-o incapere alaturata o sora ii "servea" o partida de sex oral unui pacient. si seara. si a inceput s-o pipaie.La doctor.Trei participanti la un congres international de chirurgie plastica isi povesteau succesele. Ioi am uitat sa-ti zic. Dupa o luna vine la control.

. Surprins intreaba: Nici cu miinile astea nu esti multumit? Ce-i cu urmele astea de arsuri de tigara? Dom' doctor miinile astea imi plac dar o mica problema mai am: dimineata cind ma pis trebuie sa le ard cu tigarea sa-mi dea drumul la pu*a. Pe care vrei sa o auzi prima? Pe cea rea. in fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei. Dimineata ma trezesc extenuat.. Dupa un timp omul nostru iar vine la control. Doctorul se uita mai atent si vede pe antebrate urme de mucuri de tigara. Apare urmatorul pacient: Domnule doctor.. 195. in fiecare noapte sa visez ca imping un tren din Bucuresti pina la Ploiesti si inapoi. Si asa imi doream sa ramin tanar pana la moarte. te duci acasa si inainte de a te culca iti imaginezi ca vei impinge trenul numai pina la Ploiesti. Pina acum m-a luat de doua ori politia! Doctorul ii pune alte maini.. La asta doctorul ii pune alte maini dar omul nostru este avertizat ca au apartinut unui hot. De data asta doua maini de domnisoara...Unul vine la doctor din cauza mirosului neplacut din gura. 197. Dimineata ma trezesc extenuat. Dupa consultatie doctorul ii zice: Trebuie sa va hotarati odata pentru totdeauna: ori incetati sa va roadeti unghiile ori sa va scarpinati hemoroizii!.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Doctorul schiorului dupa accident: Am doua vesti: una buna si una rea.. Un centimetru mai incolo si ieseam din cadrul specializarii mele. 193. ca un facut.-A fost la limita zice chirurgul asistentei dupa operatie. Ce imi recomandati? Doctorul se gindeste si raspunde: Domnule.Volumul I Si asta ma ajuta sa dorm? Nu dar va infrumuseteaza orele de veghe. Eu le-as lua pe toate zece de pe capul tau dar mai am de impins un tren de la Ploiesti la Bucuresti. maini de la donatori decedati. Bancuri cu homosexuali . mi se tot lipesc de diferite obiecte....Un doctor este intalnit de un pacient al sau in cimitir: Faceti inventarul domnule doctor?. . te duci acasa si inainte de a te culca iti imaginezi ca vei face amor doar cu cinci femei. A trebuit sa-ti amputam un picior..Un tip sufera un accident grav si ca urmare trebuie sa i se amputeze miinile. Doctorul cade iar pe ginduri: Domnule.. 199. Pacientul pleaca multumit.. Cum asa? intreaba aceasta. Este ca si cum as avea doua maini stingi. Astea sunt totusi "montate" si dupa un timp omul nostru vine la control: Domnule doctor nu mai vreu miinile astea! De ce? Pai pe orice pun mina parca nu am simt. 196. Iarasi la control: Domnule doctor nici miinile astea nu imi plac! De ce? Pai.. 198.Doctorul pacientului: Daca continuati sa beti nu veti apuca batrinetea!.Un tip se duce la doctor: Domnule doctor. de cum intru intr-un magazin. De la Ploiesti la Bucuresti voi apare eu in vis si il voi impinge eu.. Si cea buna? Am reusit sa-ti vindem claparii.. Omul nostru este de acord si doctorul il anunta ca de fapt la momentul actual nu are dec  t doua maini stangi. Cu celelalte cinci voi face amor eu cnd iti voi apare in vis . 200. Doctorul ii propune sa ii puna in loc.Un doctor catre alt doctor: E ceva in aer care lasa femeile insarcinate! Ce anume? Picioarele lor! 194.

i:Ce nu ar trebui sa spuneti In timp ce faceti sex: R:Cum se face ca amIndoi avem penis? 18.Se Intalnesc doi homosexuali de 5 ani: Hei.Care e asemanarea dintre o scobitoare si un homosexual.mie nu-mi plac c  nd deja umbla!!! 12i:Traiesc homosexualii mai bine? R:Da. Atunci da-mi si mie un sut In cur. . Hai sa sarim amindoi cur.i:Ce Inseamna trei homosexuali asezati unul peste celalalt? R:Cel din mijloc are ziua de nastere. doar noi de la Decebal si Traian. 14.La mare: Cum e apa? Ca un cur... 16.. sta RELATIV bine. De ce? -Nu vroia nici care sa se aplece dupa sapun. 7. 8. 11.i:Ce e relativ? R:Cand trei homosexuali stau unul dupa celalalt..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 19. pentru ca ei nu au femei.i:Cum Iti bat joc de un homosexual? . 17. 5.i:Cum se mai zice In Parlamentul Romaniei la homosexuali? R:Analisti.doi poponari: Hai sa ne dam la fund.i:Cum trec trei homosexuali un rau care le vine pana la gat fara sa se ude nici unul la pu*a? R:Homosexualul 1 Ii baga pu*a In cur homosexualului 2 si homosexualul 2 i-o baga homosexualului 3.. Sa-mi bag pu*a.. 9.-Tata ce e aia un transvestit? Inteaba pe mama. 3. cred ca stiti ca suntem singurul popor de homosexuali: toate celelalte se trag din Adam si Eva. 15. si In sf rsit am reusit sa primesc marirea de salariu dar ma doare aaaasa de tare curul.. el stie. 10.mai mergi la femei?? Doar cand e ocupat la barbati!.Draga mea ti-am spus ca seful e homosexual.La strand: Cum e apa? Ca o pu*a. 6..A propos de discutiile despre Cioran.ieri am avut unul de 4 anisori! Spune celalalt: -Nu.La frizer: Sa va iau pe la spate ? 4.. 2.Tot la mare.Volumul I 1. cel care se afla In mijloc... 13.Doi homosexuali se certau la dus.-Hei Nae. Si unul si cealalta scormonesc In mancarea deja consumata..-Din ce sunt pantofii? Din piele de pu*a.

fiu-miu. tata. nu? Dom' doctor. primul intra in panica: Uite o piz*a!!! Celalalt zice: OMOAR-O !!! OMOAR-O!!! 32. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie. de la spate semana cu Zorro. Si aia buna ? M-au ales regina balului! 31.Strabunicu' a fost poponar. apoi cu Inchisoare iar acum este permisa prin lege.. 25. da' sa nu ziceti la nimeni! Da. in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea.. muschi. dupa aceea cu carantina.Un homosexual si un hetero mergeau cu liftul. . 29. Da' bine dom'ne! In familia d-tale nu-i plac nimanui fetele? Ba da. Stupefiati. . Datorita homosexualitatii.Din jurnalul intim a lui Bob. etica profesionala. trapez. as putea sa f*t si o biza! La care homosexualul: ..Doi poponari merg la munte. 6 sept . Unul dintre ei intreaba: Poposim? 24.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2..i:Care este revista poponarilor? R:"Arici Poponici".Doi homosexuali mergeau Intr-o buna zi de mina pe strada.. Mi-a luat-o Inainteeeee!!!!!!" 27. 4 sept .i:Cum numesc homosexualii hemoroizii? R:Frine. Incep sa ma indragostesc de Joe .. Cum. Zi-o pe aia proasta.Bula : Tata am doua vesti. Nu mai pot rezista. una buna si una proasta. eu sint poponar. naufragiat pe o insula pustie.. eu. Si vad o p*z*a tirindu-se pe trotuar. 28. ?????? Pai.am sa va spun ceva. pana si mos Ion Roata care era ruda Indepartata a fost. 5 sept .Cica unu' se duce la doctor si-i spune: Dom' doctor. 26.. dom'ne? D-ta care esti barbat bine. nu ma mai pot controla. Aseara am fost la un bal de homosexuali..1: Cum ureaza homosexualii "An Nou" ? R:Anus nous si La Multi Ani! 22. alaturi de Joe: "3 sept. 30. La un moment dat heterosexualul: Asa am o pofta de a fu*e. de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile! Pai. dom'ne... La completarea formalitatilor este intrebat de catre oficialitati de ce.Un om in varsta doreste sa emigreze.t:Cum se invita homosexualii la masa? R:In-buci ceva? 23.bunicu. lu' bunica. Suntem bucurosi ca am scapat cu viata. cum poti fi tu poponar? Pai sa vedeti: la noi e o chestie de traditie. 21.La tribunal un homosexual este intrebat de judecator: Inculpat.i:Care e cel mai mai mare homosexual ? R:RECTorul. 20.Volumul I R:il arunci intr-o groapa fara fund. simt ca innebunesc.

copilasul meu. Ai aflat vestea cea mare? S-a votat noua lege. Raiul pe pamint pare a fi totusi mult mai greu decat si-ar fi inchipuit... nu vii langa mine? Tipul incepe sa o ia la pas. alte pozitii .i:Care e diferenta dintre o furculita si un homosexual? Furculita scurma in mancarea de azi. Politistul vine. acum avem voie oficial! Putin imi pasa..Doi indivizi: un sadic si un homo! Se facu noapte si nu aveau unde se odihni! Vazura ei o fabrica parasita si se refugiasera in ea! Homosexualul: Eu ma cam plictisesc! Ce zici de un joc? De exemplu? Eu iti fac ce vreau eu tie si dupa care imi faci tu ce vrei tu mie! De acord! Incepu homalaul sa-l ia pe sadic: pe la spate -15 minute.!!! 34. mergea printr-un parc..Doi homosexuali. innebuneste. dupa care lua cheia de la mandrina si o arunca cit de departe putu! Sadicul lua un fierastrau in mina si venea spre Homo! Acesta: Si ce ai sa faci acum. alearga la el si ii spune tot ce-a patit.i:Ati auzit de cei trei homosexuali din Constanta care au atacat o femeie? R:?!? Doi au tinut-o si unul i-a tuns parul. ai sa ti-o tai singur! Eu dau foc la fabrica! 44. La un moment dat lasa o basina: Vai.Doua prezervative se plimba pe strada si trec pe linga un restaurat de homosexuali.Doi curisti stau pe banca in Cismigiu in miezul zilei si si-o trag in cur... un homo: Hei baby. 41. . iar homosexualu' in cea de ieri.Cica un baiat mai firav asa. nu vii cu noi ? Baiatul o ia la fuga. Eu unul voi lupta mai departe. la care politistul exclama triumfal: Piricioasa mica ce esti!!! 37.i:De ce a fost concediat un homosexual care lucra la Banca de sperma? R:A baut in timpul serviciului. deja respira..i:Care e asemanarea ditre un homosexual si un bungee jumper? R:Daca se rupe guma sunt amandoi in cacat. le da citeva cravase si zbiara: Ce faceti? Bancuri. nu vii cu noi? Tipul iese repede din parc si vede un politist. Pana cand? Pana cand va deveni obligatoriu! 36... obosit de pe urma partidelor de sex din .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Un homosexual statea in cada.Pe a doua banca.. Unul zice: Ai grija daca intri te umpli de cacat pe fata? 43..Volumul I Bzzzzzzzzzzzzzzz. doi homo: Hei fata.i:Cum se intreaba intr-un restaurant de homosexuali daca un loc e liber? R:Pot sa ma infig in "scaunul" tau? 42.. acum urmezi tu! Sadicul ii lua penisul si il prinse in mandrina unei menghine.vreo 2 ore in total! Obosit. pe la fata-30 minute.. Cum bancuri? Ba-n cur la el.Unul naufragiaza pe o insula nelocuita impreuna cu inca sase femei. supravietuitoare si ele ale catastrofei. H se da la o parte si spune: Eu mi-am facut placerea.Pe a treia banca trei homo: Hei papusa. 40. ba-n cur la mine!! 38.Pe prima banca. 35. 33. o sa mi-o tai? -Nu. 39. Intr-o zi de duminica...

Atunci trage una taximetristul de se zguduie geamurile taxiului.Doi homosexuali se plimba prin padure. Mai baieti daca Imi ia carnetul raman pe drumuri si am nevasta si copii va dau 500 $! Cei doi iarasi refuza razand. . Se aude o Impuscatura si cocosul tanar cade mort. un cocos. nu stiu dar cred ca am nascut un copil! Prietenul sau: Nu se poate. A trei zi scena se repeta. mi-e rusine. raspunde tInarul.. nu stiu cum sa zic. Interesant. BatrInul cocos Ii face instructia: Poti sa ai toate gainile In afara de Berta! Ea Imi apartine mie..Volumul I cursul saptamInii.. Da.. 47. Hei. Carui care va castiga Ii vor apartine toate gainile. A doua zi acelasi tip intra In acelasi bar si cere aceleasi bauturi.. tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. zice taximetristul. stand el asa pe malul oceanului.. domnule taximetrist.Dupa o buna bucata de timp vine celalalt cu fata rosie: Ce s-a Intamplat cu tine? Intreaba prietenul sau. Am mancat foarte copios si ar trebui sa trag o basina. Beatul se enerveaza la culme si le zice: Va fkt In cur pe amandoi! Uite asa se mai poate discuta. cat vreti! Din nou un sunet foarte slab. La un moment unul din ei: Imi vine sa ma cac! Raspunde celalalt: Du-te dupa copacul ala. Dupa zece minute celalalt homosexual: Domnule taximetrist. am mancat foarte copios. Beatul tine neaparat ca politia sa nu fie chemata la locul accidentului si Incearca sa-i mituiasca pe cei doi.Doi curisti iau un taxi si se aseaza pe bancheta din spate. In masina la mine nu sunt reguli asa de stricte.. Barmanul Intreaba acelasi lucru si tipul raspunde: Da. Besiti-va. Din curul homosexualului iese. Celalalt asteapta si asteapta. ma duc sa vad. Cei doi iar rad si nu accepta. prietenul meu tocmai vi-a spus. aproape neauzita o besina...Un tip intra Intr-un bar si zice: Sase whiskiuri duble.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. cu oratanii. Imi pare foarte rau dar trebuie acum si eu sa trag o basina.. al treilea cocos homosexual pe saptamana asta. Cocosul batran alearga ceva mai In fata dar cel tanar Il ajunge usor din urma. sInteti Intr-adevar un barbat frumos. nevasta-mea!. Tanarul foarte Infumurat spune: In nici un caz! Le vreau pe toate! Atunci hai sa facem un raliu In jurul curtii. Acum as vrea si eu sa las o besina ca nu ma mai pot tine.. 46.. Ma apasa foarte tare! Nici o problema si dumneavoastra ne-ati permis. Nimic. Va dau 300 $ dar sa nu chemam politia. Esti salvatorul meu! Il Intampina fericit. zice taranul. Dupa zece minute taximetristul: Domnilor. Nici o problema. Dupa zece minute unul din ei: Ma scuzati. Amandoi o iau la goana. intr-o masina doi curisti iar In celalalta unul beat. Barmanul zice: La dracu! A mai ramas cineva In familia ta caruia sa-i placa femeile? Da. Ma bucur nespus. .. Hai sa nu chemam politia! Cei doi rad si nu accepta. Atunci unul din homosexuali exclama: Asa ceva! Asta e Inca fata mare!!! 49. 48. tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual. observa cum din valurile Inspumate se ridica un barbat tanar si muschiulos. Ce s-a Intamplat.Se Intampla un accident.. 45. Se duce la locul cu pricina si vine razand..Un taran Isi cupara pentru curtea sa. din partea mea. La care barmanul: Trebuie ca ai avut o zi data naibii. Intreaba acum celalalt. Te-ai cacat numai pe o broasca!.. Va dau 100 $. Se duce ala dupa copac.

zise soferul. Pai ia sa vedem ce putem face pentru tine. doi trebuie sa fii catolic si trei eu sunt virgina si as vrea sa raman asa deci trebuie sa facem anal. Ooo. te intinereste cu cat-va ani! 53. Bine fie. Trage el pe dreapta. Mirata. da.Un homosexual vine la cabinetul medical: Domnule doctor ma apasa groaznic ceva in rect. Si pe deasupra. Inca alti patru? Da. George. La un moment dat. Va rog ajutati-ma! Doctorul ii face un control extern si nevazand nimic isi trage pe mana o manusa de cauciuc si da sa caute pe rect umflaturi sau alte chestii. Tot timpul mi-am dorit sa ma culc cu o calugarita. am pacatuit. dupa aceea John. da mai la drepta. arata ca un cur??" 54. Fii serios. urla soferul. ai auzit cate si cate. Unul dintre ei povesteste ca s-a lasat circumciziat. mai adanc. Whisky avem. dar femei nu. incepe soferul sa planga. zise calugarita. -Nu-i nimic. domnule doctor. as putea sa-mi cumpar rochia aceea din vitrina? Cred ca e deja cam demodata. ca ti s-a aprins posetuta.. Pe insula exista o biserica ortodoxa. Minunat. insa te rog sa nu afle nimeni. Mama.Un cowboy intra intr-un bar.. Am si eu o fantezie ce m-a urmarit toata viata. ii zise calugarita. se minuneaza celalalt. am si eu o intrebare. Mai intai tre' sa indeplinesti 3 conditii: nu trebuie sa fii insurat. conform programului.Pe o insula greceasca. pentru ca nici el nu-i homosexual. iar preotii erau scandalizati de tot ceea ce se intampla pe plajele din jur. 51. Sunt insurat. . Cei patru barbati care tebuie sa-l tina pe John. Copilul meu. Dupa o saptamana: Un whisky si o femeie. ii spune barmanul. stiu eu de chestia asta. da daaaaaa. il intreaba ce are. Mai stii dumneata..Volumul I 50. se aduna o groaza de homosexuali la o tabara de vara. Perfect!. pe mine ma cheama John si merg la un bal mascat. caci eu nu sunt homosexual. observa un tanar al carui chip i se pare tulburator de cunoscut.. Maicuta.nu vedeti ca fata dvs.Un conte priveste micul grup de turisti care. Spune ce ai pe suflet. se apropie de popa un homosexual care ii spune: Vezi. Fii serios. Nu sint insurat si sunt si catolic cat despre a treia conditie nici o problema. asta trebuie neaparat sa-mi arati. cand ai varsta mea si ai fost toata viata calugarita. Insa vi-l recomand pe John. Am mintit. si soferul nu o slabeste din ochi. domnisoara. Seful bisericii se hotaraste sa trimita un preot care sa tempereze lucrurile si sa incerce sa converteasca homalaii la o viata normala. doar nu sunt homsexual. dar nu vreau sa te simti prost. am copii si sunt si evreu. cere acelasi cowboy. Insa vi-l recomand calduros pe John.Doi prieteni homosexuali se intalnesc dupa mult timp. de fiecare data cind ma uit in oglinda mi se scoala pu*a! Pai nui de mirare . pot vizita vechiul castel o zi pe saptamana. Ce s-a intamplat? Pai maicuta. Insa vi-l recomand pe John ii spuse barmanul. La un moment dat. cam pe acolo domn doctor. Circumcisul isi lasa pantaloni jos. spune barmanul.George e homosexual.. 56. spune cowboy-ul aplecandu-se spre barman. Doctorul a prins ceva colturos si scoate obiectul afara zicand: Bine dar asta e o pralina! 0 mica atentie pentru dumneavoastra. De ce? in primul rand. da mai adanc. 52. si apoi isi continua drumul. doar nu-s homosexual! Dupa inca o saptamana: Un whisky si o femeie! Whisky avem. se pun ei pe treaba. nimic nu ma mai poate face sa ma simt prost. Se . Pai trage pe dreapta atunci..! 57.. Acesta patrunde intre homosexuali si incepe sa-i afume cu cadelnita.. da. da cu pumnul in masa si cere: Un whisky si o femeie! Whisky avem. dar femei nu. Da. Pai o sa fie cam greu. in timp ce o face pe ghidul.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. scarpanandu-se in cap. vor mai afla si alti patru. spune celalalt.Un homosexual la doctor: Domnule doctor.0 calugarita se urca intr-un taxi. 55. dar femei nu.

Volumul I apropie de el si il intreaba: .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. .

. povesteste cum a fost.. a fost gradinar la acest castel. Se casatoresc ei si ea asteapta un copil. 61.. cind era flacau.... sotul o viziteaza in spital si vrea sa isi vada copilul... Asteptati insa un moment. 63. in sfarsit naste ea copilul. Tovarase omul asta nu ma lasa in pace. La un moment dat vede tablite indicatoare batute in cuie pe copaci: "Atentie Homosexuali!!!" Ah..intr'un parc. se da la mine! Da' tu ce cauti in parculetul nostru? 66. Tat'su il vede si il intreaba: Ce sa intimplat ca esti asa vesel? Azi am avut prima mea experenta sexuala! Excelent..Merge un om prin padure.Un homosexual se indragosteste intr-o femeie. domnule.i:Ce fac doi homosexuali care se joaca cu un cacat intr-un bazin? Isi invata copilul sa inoate. Ma cheama Gica! Si pe mine. Primul se trage mai incolo.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.". 67.Un tip intra pentru prima data intr-un bar de poponari.... La un moment dat vede tablite indicatoare: "Atentie Homosexuali!!!" Ah. Nu pot sa stau. a lucrat la castelul meu.! 64. In salon se afla 20 de copii din care 19 pling si zbiara iar unul e foarte linistit si zimbeste.. Mai merge ce mai merge omul nostru si vede o tablita ascunsa in iarba.. 58. m-au legat de copacul asta si m-au violat ! La care padurarul spune ingandurat: Ei.. Si eu.Un tanar vine acasa bucuros. isi zice el cine stie ce copii si-au facut de lucru.Volumul I Nu cumva mama dumitale.. se tot apropie. mama n-a dost niciodata aici.. Trece pe linga prima masa si aude: PFFUU.. daca e grav. tatal meu... Mai departe din nou sus pe copac o tablita indicatoare: "Atentie Homosexuali!!!" Acelasi nebun care nu are alceva mai bun de lucru.Merge un om prin padure. pentru azi nu-i singurul ghinion.i:Care este diferenta intre doi homosexuali mexicani? R:Unul zice "Cucurucucu. Ingrijorat intreaba sora ce poate sa insemne asta. iar celalalt zice "ai iai iai iai iai"! 60. in calitate de camerista? Nu. draguta. Apare un militian. din boscheti: Te iubesc.-Ajutor ! Ajutor ! striga cineva in padure.auuuuuuu. Tocmai trece pe acolo padurarul si vede un barbat cu pantalonii lasati legat de un copac. Acesta din urma se tot apropie de primul. sunt homsexuali prin padure? Nu stiu stai sa o intreb pe nevasta-mea: Ioaaaane ai auzit tu cumva. Sora il linisteste: Faptul ca acest copilas e asa de linistit si echilibrat este foarte normal.. tot mai departe. isi zice el cine stie ce deranjati mintal. Ce s-a intimplat ? Doi barbati m-au atacat.. 59. Ma doare curu.. Se apleaca sa vada mai bine ce sta scris pe ea: Atentie ho. si. Era un tanar foarte chipes.... Stai jos. In schimb. Acesta e copilul lui. Te vreau! Si eu. in tinerete.. Mai departe din nou: "Atentie Homosexuali!!!" Acelasi nebun.. 62. . 65. ati auzit cumva.. . numai sa-i scot suzeta din curulet....Un domn se aseza in parc pe o banca linga alt domn.. prea tarziu. Se intalneste cu padurarul: Domnule padurar.

Du-te si vezi ce s-a intamplat! Se duce Petre in Iad si aici e si mai frig ca in cer.Un homosexual moare si ajunge la poarta Raiului.sa v-o tai felii?.Intra un poponar intr-o alimentara..i:Cum iti dai seama ca te afli intr-o biserica de homosexuali? R:Jumatate din participanti se roaga in picioare si cealalta se roaga aplecati.. nu mi-am facut laba.. m-am besit! 73.. cum sa nu . Petre zice: Daca se mai intampla odata trebuie sa parasesti imediat Raiul si sa te duci in Iad! Mai merg ei ce mai merg iar scapa Petre cheia si iar nu se poate abtine poponarul... Al doilea face cafeaua... Zice al doilea: -Nu ti-e rusine. Intr-un colt Dracul sta ghemuit si clantane din dinti. Dumnezeu ii zice lui Petre: E asa de cald la noi de parca aia din Iad ar fi stins toate focurile!..i:Cum iti dai seama ca locuinta ti-a fost sparta de homosexuali? R:Toate hainele bune au disparut iar cele ramase au fost aranjate cu mare grija.... dar nu reuseste decat: Parrrrrrt.... il prinde un homosexual.. Petre zice: Ce s-a intamplat aici de ce nu mai incalziti? Vad ca mai aveti destule lemne si pucioasa! La care Dracul: Atunci apleaca-te tu dupa chibrite!... 77.. cu alifie.. 68. cum vrei sa te f*t.i:Ce fac trei homosexuali cand li se strica lampa in sufragerie? R:Primul suna dupa electrician. Deodata se aude de la o masa: Hei cur virgin in sala!. Apai domnisoara. Se apleaca dupa ea si poponarul ii si sare in dos si i-o infige. Daca nu ma gasesti atunci sunt in dulap.Doi poponari stau in pat.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. cu alifie sau fara alifie? -.! 76.Si este trimis in Iad. Al treilea isi freaca palmele si zice: Oooh sunt asa de emotionat!... in pat nu esti in stare de nimic si vii la buda sa-ti faci laba? -Nu. Da.. 78.. Sfantul Petre isi face ganduri daca sa-l lase inauntru sau nu..Cica Bula se plimba intr-o zi printr-o padure.. Ei merg inspre un nor si lui Petre ii cade pe drum cheia de la poarta Raiului..Dupa cateva saptamani vine iarna si in cer se face tare frig. 72. Si daca ma gasesti ai voie sa mi-o infigi. 75..? As dori.. dar se gandeste ca totusi merita o incercare... Alifie.Vanzatorea: Cu ce va pot servi. fa-te-ncoa! 69.Doi poponari stau acasa si se plictisesc. 70.. . Crezand ca este un fel de salut incearca si el: atunci cand trece pe langa cea de-a patra masa incearca si el. daca se poate.. Unul face propunerea: Hai sa ne jucam de-a-v-ati-ascunselea. matale gandesti ca curu meu ii pusculita?. Trece pe langa a treia masa: PFFUUU..Volumul I Trece pe langa a doua masa: PFFUUUU.i:Cum iti dai seama ca colegul tau de camera e homosexual? R:Pu*a lui are gust de cacat...i:Cum recunosti un om de zapada homosexual? R:Are morcovul infipt in cur. Intoarce-te tu primu'. 71. Zice unu': Hai sa ne intoarcem. o ruda de salam. 74. La un moment dat unu se duce la baie iar celalalt dupa el: in baie plin de sperma.....Doi poponari se ratacesc in padure. si se duce la raionul de mezeluri. Tot mergand el asa.... Ba. 79..i:Ce e mai rau sa fi negru sau homosexual? .

Acesta le spune: Bai uite ce e: eu m-am gindit sa va mai dau o sansa.Dupa ce un homosexual si un hot mor ajung in rai in fata lui Dumnezeu.Trece prin apropiere un cocosat.. Zugravul scapa bidineaua si-l stropeste pe poponar din cap pana-n picioare cu var. care varuia o casa. arhitectule! 90. deodata ramin ca hipnotizati..Un homosexual casatorit de cativa ani este intrebat de fostul lui prieten: Ia zi ai incercat. este deranjat de afront. Al doilea: Am in cur si am si-n pu*a hora asta este buna. si in gaura cealalta? Ce esti nebun. zugrav nenorocit.. Leonardo Da Vinci a fost homosexual! 93.i:Care este cel mai apreciat compliment la homosexuali? R:Bucalatule! 92. nu stii sa tii nici o bidinea in mina? Zugravul. noi nu vrem sa facem copii!. Cum o vad. Negri nu trebuie sa le marturiseasca parintilor ca sunt negri. Trece pe linga un zugrav suit pe o scara. 86.Un homosexual merse la o farmacie cu o urna funerara cu cenusa: L-am adus pe prietenul meu cu care am trait atitia ani impreuna. de cand esti casatorit... Amicul i-i spune: Singura modalitate de avea patru coaie e sa ai si o pu*a in cur!. ..Unul se lauda ca are patru coaie si il intreaba pe un amic daca e normal. fu*u-te-n cur? Aaaaa. Si ce sa facem cu el? Daca se poate.Volumul I R:Sa fii homosexual.. desi cu sentimentul vinovatiei. Ce faci ba.Se intalnesc doi homosexuali. homosexualul zice: Bai stai cuminte ca altfel murim amindoi! 82. Ce vrei ba. 91.i:Ce fac doi homosexuali intr-un magazin de haine? R:Se impopotoneaza 89.. se mingaie.intre doi pictori: Ai auzit ultima teorie despre surasul Giocondei? Nu. 85. .Trei homo se hotarasc sa faca o hora de aia de-a lor pe la spate.Doi homosexuali se plimbau prin parc. ce san are ala. Daca va incalca cineva cuvintul meu va muri.Un poponar mergea pe strada. mama. 80. niste supozitoare. Al treilea: Stringeti hora nu fiti hoti sa ne intre-n cur la toti 83.. 87. se pipaie. va las sa traiti daca va lasati amindoi de mult controversatele ocupatii ale voastre de pina acum. Fac ei ce fac dar la un moment dat primul zice: Am in cur dar n-am in pu*a hora asta nu e buna.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Fericiti cei doi se intorc din nou pe pamint si in timp ce mergeau ei discutind si fericiti ca au scapat cu viata gasesc in mijlocul drumului o punga de galbeni. Unul marturiseste: Stii am ramas gravid! Si cine e tatal? De unde vrei sa stiu!? Ce am ochi la spate?! 81.. Unul dintre ei spune: Mama.i:Cum se numeshte fiul a 2 homosexuali? R:Baiat de baiat.:Ce fac doi homosexuali in restaurant? R:Imbuca ceva 88.i:Care sunt primele simptome de Sida? R:0 rasuflare in ceafa si o usturime in cur! 84. Ei bine.

Dupa ce-l examma. 106. Bate la prima.Un homosexual a fost prins de catre un politist si dus la sectie. Mai bine ajuta-ma sa ma inchei la sutien! 101. d-le doctor. pentru azi nu-i singurul ghinion. m-au legat de copacul asta si m-au violat! La care padurarul spune ingandurat: Ei.. Inainte de a scrie raportul. un tip vrea sa mearga la toaleta..intre doi homosexuali: Sa stii ca iubitul tau. acesta zise: Dumneata ai sifilis.Doi homosexuali in pat.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 96. dupa care unul dintre ei suspina: Ce pacat ca nu suntem lesbiene! 105. am mai avut de-a face pana acum cu barbatii... . zise copilul ce este acela un homosexual? Taci din gura si nu mai intreba prostii. in toaleta erau trei cabine.. 100. politistul zise: Si acum sa trecem la reconstituirea faptelori Domnu' politist. Cei doi homo se uitara cu jiind la ea pana a dat coltul. si eu nici nu m-am pieptanat ca lumea azi dimmeata! 103.Doi cosmonauti se intorc din Cosmos dupa o luna petrecuta pe o statie orbitala.Conversatie intre doi homosexuali: S-a facut mare baiatul tau? Sta in fund? Inca nu si-a exprimat preferintele erotice. draguta.. m-a barfit pe la spate.. 107...Doi homosexuali mergeau pe strada tinandu-se tandru de talie. stii ce-mi place cel mai mult la tine? Ce? Penisul meu. Vai de mine. ce vremuri traim! in ziua de azi nu mai poti avea incredere nici in propriul tau frate. doctore..In noaptea nuntii. zise unul dintre ei. toate cu usile inchise.-Taticule. Vai... Care a fost cel mai placut eveniment pe care l-ati petrecut in Cosmos? intreba un reporter. Ce s-a intamplat? Doi barbati m-au atacat. trebuie sa-ti spun. Ma mir.i:Ce i-a zis Bula nevestei sale in noaptea nuntii? R:Cum se face ca amandoi avem penis? . O c u p a t ! Bate la a treia. raspunsera cei doi intr-un glas. La un moment dat aparu in fata lor o blonda cu niste forme provocatoare. 99. mireasa marturisi rusinata: Dragul meu.intre doi homosexuali: Ma.intr-un bar pentru homosexuali. 95.. nu vezi ce mult le plac barbatii? 98. Dragul meu.Un homosexual se duse la doctor.-Cu ce problema ati venit la mine? Am devenit homosexual. v-as ruga sa ma lasati sa-mi trag sufletul putin! 97. da' destepte mai sunt femeile! De unde stii? Pai. Logodna noastra.. Tocmai trece pe acolo padurarul si vede un barbat legat de copac cu pantalonii lasati in vine.Volumul I 94. 104. Fii linistita! Eu am avut de-a face numai cu ei!. nu e tipul care sa faca doua lucruri deodata. O c u p a t ! Bate la a doua.! . 102.-Ajutor! Ajutor! striga cineva in padure. Intra!.

A opta maicuta. Toti bebelusii au suzeta in gura si pling.i:Cum se numeste un camion plin cu vibratoare? R:Jucarii pentru homalai. Ati luat testul. A doua maicuta.. doi homosexali au reusit sa aiba un copil..-Nu ti-ar fi rusine degeneratule! ii striga judecatorul unui homosexual... mai spre dimineata se ridica din pat si incepe sa se uite prin camera. zise unul dintre cei doi parinti... 6. daca semana la fund cu George Michael.Trei drumeti se ratacesc prin munti si ajung la caderea intunericului la poarta unei manastiri.. 5.. dupa ce o fu*e salbatic toata noaptea.. celui de-al treilea drumet. A treia maicuta. Bat la poarta si aici le iese in intampinare maica stareta. il asculta la inima si ii spune sa zica "33". 4.. 112. 111. Deodata vede pe o masuta fotografia unui barbat si intreaba: Cine e asta.. 116. A noua maicuta. recunosc ca din tot procesul. 110...Un homosexual merge la doctor.. pe cand al nostru si-a bagat-o in fund si tace! 109. 114.. Acesta incepe sa-l consulte cu stetoscopul.. il asculta doctorul la plamani.. se duce la ea acasa si. toti bebelusii pling numai al nostru e linistit si multumit.. 3...i:Care este ziarul homalailor? R:Curierul.. inainte de operatie! 115. Apoi prin fata lor se perinda maici in costumul Evei...Prin minunile medicinii moderne. Acolo era un planset si strigat de te durea capul.. Bine zice maica stareta. un tip o agata pe una. 113.... judecatorul ii dadu dreptul la ultimul cuvant: Domnule judecator.. 2. Puteti ramane aici si puteti dormi in casuta . Vezi. Apoi doctorul ii baga in cur 2 degete si ii spune din nou: Zi 33!. sotul tau? Vai. Putem ramane aici peste noapte? Maica stareta aproba dar acestia trebuie sa faca un test.. A patra maicuta goala. Tocmai o calugarita ti-ai gasit sa violezi? Ce sa fac.Un homosexual era judecat de un tribunal. d-le judecator. Homosexualul: 1. stai linistit! Atunci e fratele tau? Nu. La sfarsitul procesului. Pentru ca al nostru e precoce. spune-mi cine e? Sint eu. A cincea maicuta goala. Homosexualul zice: 33. A zecea maicuta. iarasi ii spune: Zi 33! Homosexualul: 33.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.... cel mai mult mi-a placut procurorul. Dupa nastere s-au dus sa-l vada la sectia de nou nascuti.Volumul I 108. Acestia trebuie sa se dezbrace si li se leaga un clopotel de penis. A saptea maicuta.. Prima maicuta. A saptea maicuta.i:Care e diferenta dintre un homosexual si un frigider? R:Frigiderul nu se beseste cand scoti salamul din el.Cling! Cling! Si al doilea drumet este scos afara... draga. A sasea maicuta goala..nimic.Cling! Cling! Maica stareta il arunca pe primul drumet afara din manastire. Hai ca m-ai facut curios.intr-un bar. . sint singura la parinti. Acestia zic: Maica stareta ne-am ratacit prin munti si nu avem unde innopta...

.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Volumul I gradinarului. Cling! Cling!.. . .

face un dus acuma..La inchisoarea de femei: Fetelor.Un detinut primeste o scrisoare de la sotie. 2. sufar de diabet si nu as vrea sa mor din asta.. Ingrozitor! zice politistul de la capatul firului.. inalt de peste doi metrii a intrat in dormitorul meu..Unul beat intra intr-un bar si nervos striga: Va fkt pe toti din baru asta! La care barmanul mingaindu-l pe brat: Draguta. e in baie.La inchisoarea de femei: Fetelor.... Mama foarte putin uimita itreaba calma: Vrei sa spui ca tu iei in gura si sugi pukile la barbati care se fkt in cur cu alti barbati? Cam asa ceva.. Acesta declara o spargere: Un monstru.ce-ar fi sa veniti sa-l luati dimineata?.. Bancuri cu detinuti si la inchisoare 1. spune tanarul putin rusinat. Apoi a scos din pantaloni un penis enorm. Parca m-ar fi crapat in doua nu alta! Dupa aceea s-a pisat pe mine.. Atunci sa nu te mai aud vreodata ca nu iti place mancarea gatita de mine!..Tanarul homosexual ii marturiseste in sf rsit mamei sale faptul ca el este altfel. M-am indragostit de tine!. am doua vesti: una rea si una buna. Miine va schimbam chilotii. un telefon de la un profesor universitar local. Uraaaa! Si aia rea? Rasi..Unul merge la doctor cu niste probleme la anus.La politie se primeste.. Miine va dam morcovi. Doctorul ii spune: Am doua vesti pentru dumneavoastra una rea si una buna: cea rea este ca aveti tendinte homosexuale! Si cea buna? intreaba omul nostru. Trimitem imediat un echipaj sa-l caute! -Nu-i nevoie..intr-un WC public scria pe perete: "Curisti sa mi-o suga!" Dupa un timp apare o inscriptie noua sub asta: "Ai prins repede idea!".. Nevasta-mea imi scrie ca-mi reda libertatea. vii pentru prima oara intr-un bar de homosexuali?. Pe care o vreti prima? Pe cea buna. am doua vesti: una rea si una buna.. un coleg de celula il intreaba: Te vad cam necajit.... . Pe care o vreti prima? Pe cea buna... Uraaaa! Si aia rea? Intre voi.. Cat zahar? Cu zaharina..Doi colegi noi de celula. 118.. Partea mai rea de abia acum urmeaza: mi-a bagat chestia ai imensa in gura apoi m-a intors cu spatele si mi-a bagat ceva in anus. Vesti proaste de acasa? Da. Bine.-Care ti-e ultima dorinta? il intreaba directorul inchisorii pe condamnatul la moarte...Volumul I 117. 0 cafea filtru. la ora unu noaptea. Vazindu-l. 119. va rog.. 120. 5. 121. 3.... Tu de ce ai ajuns aici? Din cauza fumatului.... .. 4.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. a dat patura cu care eram acoperit la o parte si m-a gasit dezgolit.

m-a auzit paza si m-a prins! . .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Volumul I Cum din cauza fumatului?! In timp ce operam. m-a apucat tusea.

-Gardian ce data aveam azi? intreaba unul in inchisoare. 8. Unul din ei zice oftand: Ehehei.. 18. Ce!?? L-au prins si pe el?. am fost cu nerusinare furat! Gardienii sosesc in graba si il intreaba: Ce vi-a fost furat? Planurile de evadare.... 11. Un reporter il intreaba: De ce v-ati intors la inchisoare? Mai bine aici dec  t acasa! Cum asa?! Nu intru bine.. 16... si acum aud ca e in inchisoare!.-Sunt uimit de ce aud! Popescu mi-a zis ca merge sa isi viziteze rudele..Directorul inchisorii: Vizitatorii au voie inte 5 si 7! La care un condamnat: Asa tanar nu stiu pe nimeni. In a treia celula: .Volumul I 6.. Da.Un evadat se intoarce seara inapoi in inchisoare. 15.. 13. sa isi cunoasca mai bine noul coleg de celula: Si esti casatorit? Eu?! Eu sunt un tip care isi iubeste libertatea!.Doi condamnati se intalnesc: Ce mai face John? Ah sarmanul a cazut de pe schela si a murit? Dar ce dracu' a cautat pe schela? A fost spanzurat. Mai termina cu intrebarile! Iti spun eu can poti scrijelii anul 2000..Un condamnat isi intoarce lucrurile din celula cu susul in jos strigind din toti rarunchii: Am fost jefuit.... . intrebare in prima celula: Cum ati avut scaunul? -Azi normal. 17...Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Paznicul ii zice condamnatului: Pana maine la 8 dimineata celula trebuie sa fie luna si bec! La ora 9 vine directorul inchisorii.. In a doua celula: Cum ati avut scaunul? -Azi normal... incet. condamnatul de la celula 152 a evadat azi noapte! Doamne ajuta! De trei nopti nu pot sa dorm din cauza fierastraului lui.Una isi viziteaza sotul in inchisoare. Acesta ingrijorat de situatia ei financiara o inteaba: Cum te ajungi cu banii? Nici o grija pe urmatorii trei ani imi mai ajung banii primiti ca recompensa pentru prinderea ta. 7.Un paznic de la inchisoare catre un coleg: Inchipuieti.. pe usa casei si nevasta-mea imi zice: "Pe unde imi umbli! Ai evadat deja de 8 ore.. o sa te punem imediat la curent. 12. Priveste scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire si intreaba: Cum se cheama dracovenia asta? Directorul inchisorii ii raspunde: Nu-ti bate capul cu intrebari. daca ascultam sfatul mamei! Ce ti-a zis mama ta? "La usa sunt doi politisti! Fugi repede pe usa din dos!". de fapt cam toate rudele lui sunt acolo...Unu' incearca incet.intr-o celula stau doi tipi condamnati ambii pentru 10 ani. 9.." 14.Condamnatul este adus in camera de executie...Doctorul inchisorii viziteaza chiriasii. 10.

eu o sa imi iau un pachet de carti de joc si toata ziua o sa joc carti cu ceilalti detinuti.. ala nou ! Tu ce vrei sa fi ? Cum adica ? intreaba nedumerit noul venit. Afara ploua insa de ziceai ca se rupe cerul.. asta nu se poate? Ce sunteti de meserie? Macelar.Acuzat ca a furat un ceas. parinte!..intr-o celula trei detinuti discuta: Tu cum ai ajuns aici? Ce dreacu sa fac. sa moara mama. Unul este intrebat: Cati ani aveti de ispasit? Pe viata.Un condamnat la moarte este condus de catre preot la spinzuratoare. Aici noi sintem impartiti in baietei si fetite.. Acolo am ascuns banii!" Dupa o saptamina iar vine o scrisoare de la nevasta: "Nu o sa-ti vina sa crezi ce s-a intimplat. raspunde aceasta. hotul explica: Ce era sa fac domnule presedinte? Ceasul mergea.. Perfect. Da. eu zic sa iau o cutie de tampoane. Tu ce vrei sa fi ? Baiatel. 20.. Cand crezi ca as puteai sa-i plantez?" El ii scrie: "Draga nevasta. Atunci ne-am hotarat sa mergem impreuna. Da tu ba? Ce-ai facut? Fizica nucleara. Este repartizat intr-o celula comuna si este intimpinat de un malac fioros.. si sa calaresti.-Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat? intreaba judecatorul tanara vaduva. maine electric. eu o sa iau niste creioane colorate si toata ziua o sa am de desenat pe peretii puscariei. zice malacul.Trei detinuti urmeaza sa fie trimisi pe o insula pustie unde sa isi ispaseasca pedepsele. Al doilea zice: Pai.in inchisoare vine o comisie care pune intrebari condamnatilor. si am mai sutit din buzunare. . Condamnatul zice: Asa o vreme timpita. De ce? Am lucrat la negru. La care popa: Ti-e ti-e usor! Tu nu faci drumul dec  t dus dar eu trebuie sa ma si intorc!. 22. Gardianul le spune ca au voie sa duca cu ei un singur obiect si ii intreaba ce ar dori.. zice omul gindindu-se sa nu inceapa dur chiar din prima zi.." 23. . astazi baieteii sug pu*a la fetite. 19. acum poti planta morcovi in spatele casei. AU venit la noi o gramada de oameni si au sapat toata grdina din spatele casei!" La care el raspunde: "Draga nevasta.. jaf si viol.Un condamnat primeste o scrisoare de la sotie: "Am hotarat sa plantez morcovi in gradinita din spatele casei. eu mergeam.. 24. preotul tinea umbrela... asa ca toata ziua o sa am ce sa fac cu ele! 21. ca am citit ca cu un tampon din ala poti sa si inoti.Un individ ajunge la inchisoare. da si asa murea ca erau batrine rau. am sutit din citeva case am omorat doua babe. Si cum explicati atunci multimea de cucuie care le are in cap? S-a spanzurat cu un elastic... Dar tu? -Nimica toata. Cum asa. Primul spune: Pai.Volumul I Cum ati avut scaunul? Azi normal.. 2. si sa te cateri in copaci. Iar al treilea: Pai. domnule judecator. Bancuri cu judecatori 1.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Ba tu. orice faci nu te atinge de gradina din spatele casei.

-Deci ati mai fost acuzat pana acum de 9 ori? intreaba judecatorul acuzatul...Bula este acuzat pentru a cincea oara pentru vaterschaft. 7.Judecatorul vede la proces pentru a cincea oara un hot de buzunare. 8. ati ramas de trei ori vaduv... Si a treia sotie a murit tot din cauza ciupercilor otravite? .. 12. zambindu-mi din pijamaua mea si spunandu-mi "buna dimineata" am simtit ca trebuie neaparat sa fac ceva.. 16. Judecatorul il intreaba: Povestiti cum s-a intamplat. onoratule domn' judecator!! Mi-a fost teama sa nu fie gol!!!! 4..-Si spuneti. va rog sa luati in consideratie faptul ca acest client al meu a mai fost condamnat la inchisoare de cincisprezece ori si totusi aceasta nu l-a ajutat la nimic. Pai tot timpul cata unul din ei face greva. Tocmai de aceea vi-a fost luat carnetul de conducere. Dupa aceea am cautat in casa un creion sa imi las numele si adresa farmacistei.. dar nu au vrut sa ma creada. in tramvaiul plin de oameni?????? il intreaba judecatorul pe un hot de buzunare.Un cetatean respectabil este adus in fata judecatorului fiind acuzat de vatamare. Dar eu am vazut clar doi martori!. asa ca am intrat in farmacie sa imi iau un algocalmin. 5. Ultima data. Recunosc. pentru numele lui Dumnezeu in sfarsit o femeie? Am mai incercat. Dar nu exista decat un martor. pentru ca el a ridicat intai mana.-Acuzat.. ti-am spus ca nu vreau sa te mai vad in banca acuzatilor! Asta am spus si eu politistilor.Volumul I 3.-Cer sa fie audiat si cel de-al doilea martor al accidentului auto! zice acuzatul. 17. intreaba judecatorul persoana din banca acuzatilor..Vazand ca nici juratii si nici judecatorul nu se lasa impresionati de pledoaria sa. A mancat ciuperci otravite si a murit! Asta e intadevar ciudat. domnule judecator. dupa eliberare va pot ajuta sa va reintegrati in societate. pentru a plati paguba iar in momentul acesta a intrat si politia in farmacie. El isi descrie reactia: Cand l-am vazut pe prietenul meu Popescu. Si tu ce-ai facut ? Eu am vrut sa-i sparg capul. 11. dar am avut de fiecare data probleme cu sotii femeilor.-Recunosti ca ai rupt mana reclamantului? intreaba judecatorul. 6. 14. sa fur din buzunare am invatat deja.......-Acuzat.. dr ar trebui sa luati in considerare ca de 4 ori am fost pus in libertate din lipsa de dovezi.0 tanara italianca este acuzata de bigamism. avocatul recurse la un ultim argument: Onorata curte.Judecatorul il intreaba: De ce nu va luati. 10...Un spargator este adus pentru a 4-a in fata judecatorului.. de data asta pe motiv ca a spart o farmacie. dar nu sint vinovat. Ar trebui sa iei totul in calcul! Da de unde! Suntem pe putin 12 nepoti si nepoate deci nu pot calcula decat cu o doisprezecime din tot.. dimineata la ora trei. la ce emisiune? "Dosare deschise".. zice judecatorul acuzatului.. Zau. . Pai am alunecat si am spart in cadere vitrina farmaciei si dintr-o data am capatat dureri groaznice de cap...Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Asa ca la ce bun sa-l mai condamnam? 9. zice judecatorul. Cum a fost posibil asa ceva? Prima sotie a mancat ciuperci otravite si a murit! Si a doua? A doua.-Acuzat de ce l-ai lovit pe martor cu parul.. 13.. 15.. desi el nu s-a bagat in cearta? Pai daca statea atat de favorabil..-Stii ca m-au dat saptamana trecuta la televizor? Zice unul prietenului sau. nu sa-i rup mana. cand am intrat in camera sotiei mele... tot asa. Cum sa nu-mi fie teama. Da ce v-ati casatorit cu doi italieni? Unul nu va ajungea? o intreaba judecatorul. Da domnule judecator. stimat juriu. Da.-Am auzit ca unchiul tau e grav bolnav.. nu v-a fost teama atunci cand ati smuls portomoneul din mana pagubitului.

Un judecator cu privirea-ncrucisata audia 6 inculpati. Imi pare rau. 27. dar am incheiat deja audierea martorilor.Avocatul apararii la procesul unuia care a condus masina in stare de ebrietate: A sta in patru labe pe mijlocul drumului.. 22.. 20.-Dumneata. Judecatorul intreaba pe unul: De ce l-ai luat pe om la bataie? Eu nu l-am luat.. . dupa ce ai fost oprit de un echipaj al politiei. ce zice? ZICE CA NU I-A ATINS NICI MACAR UN FIR DE PAR!! Ce precizie maica. 24... nu i-am atins nici macar un fir de par!! Cita precizie. Bineinteles! Ceea ce vreau eu sa stiu este daca voi fi prins?. toti cu privirea incrucisata.. nu i-am zis nimica. dom'judecator. In ziua de azi exista atatia raufacatori ca nu mai poti avea incredere in nimeni si de aceea lucrez intotdeauna singur!. Fiind intrebat cand doreste sa fie privat de libertate el spune: In perioada de imperechere. 21. câti ani ai? intreaba judecatorul.. l-ai vazut pe inculpat cand a sarit gardul depozitului si a luat o lada? Da... aici sta ca maine va veti ucide sotia!.Varianta: Avocatul: I-a rupt hainele dom' judecator. ca paznic de noapte. ce precizie! 25. 28. nu e o dovada a starii de ebrietate! Si cand politistul. dar fiindca nu-l cunosteam. din cauza unei fracturi craniene! Si cum s-a intimplat? Pai nu a vrut sa manance ciuperci.Judecatoru' intreaba: Acuzat! Este sau nu adevarat ca in data de 04 Decembrie 95 ati violat-o pe Marioara Piscupescu? Acuzatul: -Dom' judecator jur ca nu i-am facut nimic! Nu i-am atins nici macar un fir de par! In sala o baba.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. nu..spune inculpatul...-Inculpata. 19. e intrebat la randul sau: Da dar acuzatul incerca sa adune sul banda alba de pe mijlocul drumului. Aceasta ii citeste in cafea si ii zice: Dumnezeule. Cat imi dati?! Cinci ! 30.. sta linga unu': Ce zice maica.. . mancarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta? Dintr-un roman politist... -Nu pe tine te-am intrebat! Eu nici nu am raspuns..La tribunal: Dumnezeu mi-e martor ca sint nevinovat... a amenintat-o si dupa aia a violat-o! Minte dom'judecator. ca martor. 23. inculpatul incerca sa impatureasca marcajul de la trecerea de pietoni.Avocatul isi face pledoaria: Si un semn ca acuzatul e un om de omenie este ca cu o zi inainte de a comite spargerea a urat pagubitului un an nou fericit si "La Multi Ani!".La tribunal: Un tanar era acuzat de viol...Acuzatul de braconaj este condamnat la trei luni de inchisoare.spune judecatorul..-De unde ati stiut ca inculpatul se afla in stare de ebrietate? Domnule judecator... cata precizie!!! 26..cam surda.-Draga mea. 31.Un tip merge la o prezicatoare.La prima infatisare spargatorul este intrebat: Si ati mai avut complici la comiterea faptei? -Nu... domnule judecator..Volumul I -Nu. 18.

zice preotul.. de ce n-ai recunoscut ca mi-ai furat hainele din casa.. ii zambesc. recunosti ca ati furat o pereche de pantofi dintr-un magazin exclusiv? Da dar va rog sa tineti seama de circumstantele atenuante! Care? imi sunt prea mici. recunosc ca am fost (neplacut) surprins de catre agentul de circulatie. dar constiinta nu si nu.. da.Tanarul avocat are. 38. ca doar vecinii te-au vazut? Pai.. ochii vad.. Nu ti-e rusine? se indigna judecatorul. chiar bunul Dumnezeu are doua testamente si oamenii se mai cearta chiar si azi.. ca Mia ii bucata buna. omule. Judecatorul intreaba: Dom'le prezinta-ne si noua cum s-a intimplat! Pai o vad pe Mia pe strada si ii fac cu ochiul. Si mai ginditi-va ca pe vremea lui Cain si Abel 50 de procente din populatia Pamintului erau raufacatori.Cica la un proces. mai departe? Pai.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Ei si apoi? 0 salut.. Apoi? -in lift. 42.-Vii la tribunal. uitati eu intilnesc in fiecare zi atitia oameni cinstiti. Necasatorita. cautam bricheta ca sa-mi aprind o tigara. inima cere.. care este cel valabil. Ei. si apoi? 0 chem la mine la o cafea.La un notar vine un batran instarit si zice: As vrea sa fac un testament care sa nu poata fi atacat. verigheta si banii. bun bun. Casatorit? intreba judecatorul pe martorul urmator.Prin prezenta cer un control psihologic al domnului Popescu.. Prima sa scrisoare catre tribunal suna asa: "Domnul Popescu m-a insarcinat cu apararea sa in cazul de. .-Sunteti condamnat pentru luare de mita..Volumul I 32. acuzat. stiti dom'le ochii vad. Casatorit. ii pun mina pe fund...Un procuror si un popa discuta la o bere. inima cere.. lasa asta. Procurorul e de parere ca lumea s-a stricat: Uitati. stiti dom'le: ochii vad.-Ia spune. ca ce naiba suntem barbati totusi.. nu inteleg de ce mai trebuia sa afle si judecatorul?! 35. ca-mi lasase gura apa. dicta judecatorul.. daca m-au vazut vecinii.. avem din ce in ce mai multi raufacatori si criminali! E doar o parere subiectiva! Trebuie ca sunteti influentat de meseria care o aveti. dicteaza judecatorul grefierului... Martorul ofta. asa un testament nu exista. Dar. 39. dupa atatia ani..-Bine. ce naiba suntem totusi barbati. 43.Domnisoara Popescu e intrebata de o prietena: Spune de ce esti atit de sigura ca vei cistiga procesul in cazul ala de succesiune? Pentru ca ieri avocatul meu mi-a facut o cerere de casatorie!. 36.. o duc in dormitor. stiu.. dar constiinta nu si nu. dar constiinta nu si nu.-Casatorita? intreba judecatorul. Da. Martora ofta.. 33.. zice notarul. . domnule judecator!. si-am fu*ut-o. nu incercam sa pornesc masina. in sfarsit propriul cabinet. 37. Nu! Atunci scoateti ceasul. cum s-au petrecut lucrurile? Domnule judecator. de ce sa-mi fie rusine? Doar dumneavoastra veniti de-atatia ani in fiecare zi! 34..-Ati vazut politisti prin apropiere? intreaba un trecator un altul." 41.. intr-un autoturism strain.-Deci... lasa deoparte chestia cu constiinta si zii! Pai asa mi-am zis si eu dom'le. Imposibil domnule. Pai. inima cere. dar constiinta nu si nu. 40. dupa miezul noptii. tot la 3 sau la cinci luni. era frumoasa ce sa-i faci. Acceptati pedeapsa. sa vedeti. inima cere. un tip e acuzat ca a violat-o pe reclamanta. ochii vad. Bun. acuzat? De acuma incolo nu mai accept nimica. Uitati.

. Si dupa aceea a inceput sa se barbiereasca.. duceam o viata asa de mizerabila. domnule judecator. De cite ori ati mai fost condamnat? -Niciodata.Judecatorul. 49. dar pe viitor va recomand sa va feriti de cercuri dubioase! Da. 59. 46...La proces se arata ca in timpul spargerii...-Stiti ca puteti sa va marturisiti fapta.. nu doream sa fac o impresie proasta juratilor. 51.. avea spuma la gura si o lama ascutita in mina.Volumul I 44.Un acuzat scrie catre tribunal: "Ieri mi-ati pus la dispozitie un avocat. Domnule judecator... cu fata alba ca ceara. sper si eu sa nu mai trebuiasca sa vin prin tribunale... Bine.Doi prieteni se vad dupa mai mult timp: -Nu te-am mai vazut de 6 luni! Am fost in concediu..... avocatul meu este foarte tanar. Asta nu e un motiv sa va fie frica. 54. domnule judecator. De aceea va rog sa ma puneti in libertate.. Avem oricum un martor care a vazut cum ati lovit chelnerul cu halba plina peste ceafa!...-Si acum voi enumera condamnarile dumneavoastra. . deci dumneavoastra ati vizitat acuzatul in ziua faptei? Da... am crezut ca proprietaru este mort. 53. Si cum de stiti asa de exact? Cand am vazut accidentul. 56.. 58..Judecatorul zice acuzatului: Sunteti liber.Judecatorul intreaba martorul la proces: La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului? La 6 metri si 75 de centimetrii. mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vre-un timpit. zice judecatorul acuzatului.. 57. Domule judecator.Tanarul judecator intreaba acuzatul: De ce tremurati asa? Stiti este prima oara cand ma aflu intr-o sala de tribunal. Orisicine stie ca in restaurantul respectiv nu au existat niciodata halbe pline.. 50. acuzatul se afla in inchisoare.. domnule judecator! Si ce parere vi-a facut? Statea la fereastra. domnule judecator! Eu sunt portarul de la clubul streep-tease.. Noi vom incerca totusi sa gasim solutia cea buna. zice judecatorul acuzatului.-Acuzat de ce ai spart magazinul de detergenti? Stiti..-Acuzat...-Si cum de vi-a venit ideea sa furati masina parcata la gardul cimitirului? Pai. Judecatorul il intreaba: De ce nu ati spus asta din timp? Pai. 52. Ati putea sa imi gasiti si un martor bun?".Judecatorul pagubitului: Recunoasteti in persoana acuzatului pe cel care vi-a furat masina? . 45. 47.. Si pentru mine este tot primul proces. -Nu era mai bine sa mergi la curtea de apel?.. 55..... am fost deja de sase ori in inchisoare! Dupa cum vedeti nu a folosit la nimic. Si?.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.-Pe dumneavoastra v-am vazut foarte des! zice judecatorul acuzatului.. aveti cuvantul.La facultatea de drept profesorul da la examen un caz foarte greu zicand: Acesta e un caz foarte greu.-Domnule martor. acuzatului de 70 de ani: Cum puteti sa sustineti caq lipsa de experienta v-a adus in locul in care va aflati acum? Stiti. 48. care a fost solutionat de curtea suprema. darsa nu ziceti ca am incercat sa lungesc procesul. domnule judecator. asta e imposibil. domnule judecator!. zice judecatorul acuzatului..

64. pentru totdeauna"!! !!! 69.. dupa pledoaria avocatului apararii. 72..Judecatorul catre inculpat: Jura ca vei spune adevarul si numai adevarul! ..... Daca spun totii. scaunul era aproape nou. 63. pentru ca el a ridicat Intai mina. domnule judecator! Bine..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.0 tinara atragatoare la tribunal e audiata ca si martor: Si cum vi-ati dat seama ca soferul furase masina? Pai asta mi-am dat seama can am vazut ca nu stie cum sa culce bancheta. Cite luni? 0 suta zece. acuzat! L-ai lovit pe domnul de acolo? Nu domnule judecator! Cum as putea?..-Spune adevarul. nu sa-i rup mina. 68. nu mai sunt asa de sigur daca ma avut vreodata o masina!.. El sustine insa ca ar fi primit mai multe lovituri puternice.0 doamna.-De ce continuati sa va negati fapta? Ati fost doar vazut de 10 martori! Domnule judecator. acuzat! Ati lovit-o pe sotia dumneavoastra cu scaunul de la masa din sufragerie? Da. 61. Si tu ce-ai facut? Eu am vrut sa-i sparg capul. 71..Judecatorul intreaba pe unul: De ce l-ai luat pe om la bataie? Eu nu l-am luat... 60.La tribunal: Ei bine. atunci cand ati dat spargerea? Ba da.-Recunosti ca ai rupt mina reclamantului? intreaba judecatorul... de ce nu ati predat-o politiei???? Pentru ca avea gravat in interior: "A ta.. domnule Ionescu... inseamna ca e adevarat.. acuzatul v-a numit un mare bou si dobitoc? Da. dar nu sunt vinovat. 66. Nu pe tine te-am intrebat! Nici eu nu am raspuns. dar nu am gasit nimic ce i-ar fi placut!.Un judecator cu privirea-ncrucisata. 73. Recunosc. Dupa prima nu si-a mai dat seama ce se Intimpla. daca totusi ati gasit acea verigheta.. Si nu va pare rau? Ba da.Judecatorul catre o martora: Cati ani aveti? Nu uitati ca ati jurat sa spuneti adevarul..-Domnule judecator...Volumul I Domnule judecator... domnule judecator. 62. sunt nevinovat! Asta spun totii. bine . martora la tribunal e Inrebata de judecator: Si ce varsta aveti? Dupa o lunga tacere judecatorul din nou: Daca nu ne spuneti voi lasa audienta sa ghiceasca!. 67. toti cu privirea Incrucisata.dar nu pot sa inteleg de ce l-ati dat in judecata?? 70.. 65. ..-Spune mai bine adevarul...La tribunal judecatorul: Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine? Portmoneul nu dar bancnotele imi pareau cunoscute..Judecatorul: Deci.. va pot aduce 100 de martori care nu m-au vazut.-Si nu v-ati gandita la tatal dumneavoastra.. Minte.. audia 6 inculpati. Douazeci si unu si citeva luni.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. domnule judecator. 79. -Nu va chinuiti degeaba. 74.Judecatorul: Acuzat de ce ai furat automobilul? . 86.-Sunt curios sa aflu cum ai reusit sa furi bratara de la mina domnului. esti condamnat la zece ani inchisoare. si eu am o geanta identica. Stiu. sincer sa fiu. caci mie mi s-au furat doua genti. domnule judecator. fara ca el sa simta ceva. 8 ani inchsoare. domnule judecator. reclamantul mi-a trimis un cec de 5000 $.Un martor la un accident auto depune marturie.-Juriul v-a gasit nevinovat in chestiuni cu furtul colierului. Si tu. 83.-Domnii mei. E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"? Domnule judecator. cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.in Groelanda la un tribunal judecatorul intreaba acuzatul: Unde ati fost pe noaptea de pe 18 Noiembrie pe 16 Martie? 85. Dar. de ce razi? Acuzatul: Mi-era teama ca ma achitati! 84. de exemplu. domnule judecator! Nu puteti invata asta in cateva minute. Asta inseamna deci ca pot sa-l pastrez! 80. povesteste cum ai abuzat de victima? Domnule judecator. proteste din partea celorlalti acuzati..Judectorul: Pe urmatorul care deranjeaza procesul il trimit acasa! La care acuzatul: HURRAAAA! 77. paratul un cec de 10000 $. am fxat-o pe covor. 75. Dupa ce o recunosti? Uite.cu fata in sus si am regulat-o in pozitie normala. Ar trebui sa lucrati alaturi de mine cateva luni bune. . Simplu! zice judecatorul.. Dar daca-l privesc bine. Judecatorul: Tu primul din stinga..-Recunosti ca asta este geanta care ti s-a furat? Da. zise judecatorul. LA ce distanta te aflai de locul accidentului? Treizeci si trei de metri si 40 de centimetri. Dar daca spun adevarul capat zece ani. ai savarsit furtul ziua in amiaza mare! De ce ? Pentru ca noaptea mi-e frica sa umblu pe strazi.Judecatorul la proces: Fiind vinovat de bigamie.. al treilea cum ai abuzat? Eu am luat-o pe la spate. asa ca acum pot imparti dreptatea cu toata impartialitatea. Tot ce se poate. daca doriti! 78.. Din pozitia "pe la spate" putea sa fuga dar nu a facut-o! 81. Multumesc. I-am restituit paratului 5000 $. 5 ani inchisoare! Tu de la mijoc cum ai abuzat? I-am pus picioarele la umar domnle judecator.Volumul I -Nu.La tribunal judecatorul consoleaza condamnatul care la auzirea sentintei a inceput sa planga: Mai intai faceti inchisoare pe viata. nu-mi mai amintesc. d-le judecator spune acuzatul. avocatii apararii cer expicatii. Si cum de stii asa de exct distanta? Ma gandeam eu ca vre-un idiot de judecator o sa intrebe asta!. Esti achitat!! Murmur in sala. domnule judecator. 82.La tribunal. spune judecatorul.Trei tipi acuzati de viol. si apoi mai vedem noi. Judecatorul intreaba: Ati vazut accidentul? Da.-Inculpat.. 76. nu jur! Iti atrag atentia ca pentru marturie falsa capeti doi ani de inchisoare.

Hei capitane! Yes. nu suport mirosul de cauciuc ars. sa leg vasul..re. om la apa! Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece. inainte de a pleca in cursa.De pe scara unui vapor abia acostat in port. Ajuns in camera cu o profesionista a amorului tarifat. A doua zi: Re.... Un trecator intra in vorba: Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii?! Nu ma intereseaza! Eu sunt rus. Pe care o vreti prima? Pe cea rea.. dar ce rost au tampoanele astea de vata in nas? Stiti.repede.. un vibrator: Cu el n-o sa te mai simti singura! La intoarcere.. Arunca parama. Saraca de tine...Un vapor era pe punctul de a se scufunda. va rog ! Tin sa va reamintesc un lucru... dupa care isi introduce doua tampoane de vata in nas. izbucneste un incendiu.. il gaseste aruncat intr-un colt. striga capitanul. Mai intai se salveaza femeile si copiii.t:Care sunt cuvintele care fac rechinii fericiti? R:"Om la apa" 2... ..Capitanul ii instruieste pe marinari: Marinari...si am crezut ca proprietarul e mort. 9. Ia un taxi si intra in primul bordel. Daca vom debarca intr-o tara necivilizata.repede.re.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 3.Un marinar daruieste sotiei.La bordul unui vas aflat in larg. Nu ti-a placut cadoul meu? Da' de unde! Mi-a zburat toate plombele! 6.... iar daca vom debarca intr-o tara civilizata.... o luna trece atat de repede.re.Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare.re.. isi ruleaza prezervativul pe sexul erect. In doua ore. balbait de felul lui..re. B n u c m rin ri a c ri u a a 1.... vaporul se va rupe in doua si se va scufunda. se descheie la pantaloni.-Stii ca m-am maritat? Serios? Cu cine? Cu un marinar.. cum trebuie sa suferi. putina atentie.. ... E plecat unsprezece luni pe an. 10. punandu-si o peruca pe cap. Sar toti marinarii in apa iar capitanul: Re. 8.. capitanul le spuse: Nu va faceti griji! Este apa destula! Ajunge pentru toata lumea! 4. Docherul striga catre capitanul vasului. Nu. este contraindicat sa beti apa. coboara in fuga un marinar de 2 m si 110 kg. prezervativul il inteleg.. A treia zi: Re.. urmarind in zare cu binoclul: Re.Volumul I Era parcat la cimitir.... Bine-bine. pe mare... Si cea buna? Vom lua 11 Oscar-uri.in portul Constanta soseste un vas englezesc.Capitanul unei corabii. 5.rechini! 11.Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune: Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna.. 7... este contraindicat sa respirati aerul.. om la apa! Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment. Ca sa-i linisteasca pe pasageri.

Ana-Maria se afla intr-o croaziera. idiotule. Am salvat viata a 400 de oameni. Arunca parama." "Ziua a cincea. ne gasesc ei ! Crezi ? Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari ! 16. si mai fagaduiesc. Mi-a spus ca daca-i resping dragostea va scufunda vasul cu 400 de calatori la bord. Bravo. Admira frumusetile naturii si tine un jurnal de calatorie. Nu merge prea departe. franghia aia cu care se leaga vaporul de chei. cu siretul de la pantof? I don't understand! Exasperat. salveaza-ne ! Daca ne cruti. Suntem pierduti ! -Nu-ti face griji.Volumul I I don't understand.-Nu are nimeni un ochean ? Si totusi. Hey sir! Yes. capitane ! . Am ridicat ancora.. vino incoa' ca nu ma inteleg cu tampitul asta. prins de o furtuna violenta." 18. Doua studente mai pudice siau zis: Daca si maine mai zice ceva. hai repede. uneori cam piperate. isi impreuna mainile si cu ochii ridicati spre cer. mi se pare ca vad un vas de salvare venind spre noi ! 14. il intrerupse prietena lui. face foarte calm capitanul. Dupa cateva saptamani. Capitanul navei s-a uitat lung la mine. arunca parama! Sorry. prietena o intreaba: Cum ii mai merge sotului tau? A reusit sa slabeasca? Binenteles! Stii tatuajul pe care-l avea pe piept.. Capitanul ii striga: Domnule. noi iesim! A doua zi profesorul. Fetelor.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. vad ca pe fasia aia de pamant se poate intrezari un grup de oameni ! Eu vad. Cele doua studente se ridica in picioare. Gigi vine si zice: Lasa-l in seama mea. Timpul e minunat." "Ziua a patra.Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie. asta-i! Nu-i momentul sa ne gandim la placeri! 17. ingenuncheaza pe puntea care se clatina ingrozitor. "Ziua intai. I don't understand. Un tanar care ducea o viata mai dezordonata e deodata cuprins de remuscari. salveaza-ne. care nu stia romaneste. nu va grabiti! Rapidul spre Constanta pleaca abia peste trei ore! 13. disperat. reprezentand o corabie cu trei panze ? Ei. docherul isi cheama colegul: Bai.Un profesor. Dar de unde stii ca este si un sef de echipaj ? El nu sapa. marinare.Nevasta unui marinar ii povesti celei mai bune prietene ca a reusit sa-si convinga barbatul sa tina regim. Gigi. boule.. de injurat. era in pericol de a se scufunda. stiti care sunt cei mai fierbinti barbati ? Marinarii din Constanta. Capitanul mi-a facut o declaratie de dragoste. pa-ra-ma. se roaga: 0.Vasul cu excursionisti. iti fagaduiesc sa ma las de bautura. de jocurile de noroc. arunca parama incoace! I don't understand. incepe: Domnisoarelor.. chiar de la usa. te rog. Parama. Sunt patru mateloti si un sef de echipaj care sapa. capitane ! Am ochi buni. ce faceti?! Inca mai sunt femei la bord! Ei." "Ziua a doua.in timp ce vaporul se scufunda. Atunci de ce pastele ma-ti nu arunci parama? 12. I can't understand you! Parama. I don't understand. catre barca de salvare. E tanara si frumoasa. spunea si anecdote. face capitanul rasufland usurat. cu ce vrei sa te leg. Ce face? Can you speak english? Yes. acum a devenit o barcuta! 15.. Arunca ba parama. Arunca ba parama." "Ziua a treia. Doamne. pe parcursul prelegerii. Stai asa!. Se pare ca ii plac. . tu mai stii ceva engleza. unul din pasageri isi facea loc.

il intreba pe capitan: . intr-o zi intalneste o nava franceza si.Volumul I 19. dupa ce o cucereste.Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. .

Asa ca virati cu 10 grade spre sud! Eu spun totusi ca tu o sa virezi. bum. Maine vei fi decapitat. oamenii tai sunt prizonieri acum . dupa ce o cucereste. spune capitanul scotand un pachet din buzunar. Cum capitane ca sunt numai trei? Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic! 20. am indeplinit sarcina. Peste cateva momente. A doua oara piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta din nou: Capitane daca iti dau 3 sticle de whiskey tu c ate ai vrea sa bei ? Doua. In fine. . doua. Hic. Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de whiskey tu cite bei? Trei. Da' uite ca am aici 3 neveste. tu vezi ce-i in fata noastra ? E un iceberg. nu ai dat un raspuns corect. voi. Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea. raspuse acesta inspaimantat. Toti pasageri au sarit in sus. mai sa stii ca-mi esti simpatic! Uite capitane am aici un pachet de tigari.Pe mare. cu cite ai fii in stare sa faci dragoste? Dar capitanul zice tacticos: Patru. Ia portavocea si striga: Hei. daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate ai fi in stare sa fumezi ? Unul. si au facut pariurile. daca ti le dau tu cate fumezi? -il intreba piratul. schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea. sa convoace pasagerii si membrii echipajului in salonul navei. Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Secundul ia cuvantul: Ba! punem pariu ca daca dau cu pu*a-n masa se scufunda vaporu'? Toti: Dom'le. asa ceva e imposibil! Fugi ma de aici! Secundu' scoate pu*a si la sunetul de pericol al sirenei loveste cu ea-n masa. Ei bine in curand ne lovim de el si ne scufundam.. comandantul unei nave militare observa lumina unei alte nave ce se indrepta spre a lui. .Cica la centrul de comanda al unui transatlantic il cheama capitanu' pe secund si-i zice: Ba secundule. Un prizonier ii spune ca capitanul sta beat in magazia corabiei. intreaba de capitan caci acesta nu participat la lupta. Secundul se gandeste ce e de facut si ii vine o idee. ca am si io una la mine! zice capitanul. Vei fi si tu decapitat. Repet: schimbati directia. capitanul gaseste argumentul decisiv: Aceasta este o nava militara. vaporu se crapa si se scufunda. Acesta este un far. ti-am luat comorile. I-am distras pe pasageri.. ca am si io unu.. La un moment dat capitanul observa un iceberg imens drept in fata vaporului.. Deci eu zic ca daca dau cu pula de masa asta se crapa vaporu in doua. domn capitane. A treia oara (si ultima) intalneste o nava fara drapel si.. Asa ca fi tu bun si dute la pasageri si pregateste-i. Ducandu-se acolo piratul ii spune: Mai capitane. capitanu si cu mine am hotarat sa facem un pariu ca sa va distram. Da ce facusi mai secundule ca eu am reusit sa ocolesc in ultimu' moment icebergu'? 21. 23. trosc.Un trans-atlantic naviga prin marile nordice.CONVERSATIE RADIALA IN OCEAN Asta e o transcriptie a unei convorbiri radiale reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995. in barca de slavare capitanu cu secundu: Sa traiti. virati cu 10 grade spre sud! Ba tu sa virezi cu 10 grade spre nord! Eu sunt comandant de nava si iti ordon sa virezi cu 10 grade spre sud! -Iar eu sint civil si iti spun ca tu o sa virezi cu 10 grade spre nord! Infuriat de tot... Americani: Va rugam. in ultimul moment am evitat iceberg-ul! 22. Acum vedeti masa asta? Fiti atenti! Se duce secundu la o masa o ia in mina si da cu ea de masa. raspunse acesta. Coliziunea fiind iminenta capitanul ii ordona secundului sa-i pregateasca pe pasageri pentru impact.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. sa stii ca ti-am cucerit corabia. Dar capitanul: Hic. raspunse marele pirat. Capitanul ii zice secundului: Ce chestie. Vaporul se scufunda can 'Titanic'! Dupa naufragiu capitanu' cu secundu' agatati de un butoi.Volumul I Auzi capitane .. in timpul unei furtuni. Pac. Se duce secundu in sala unde se distrau pasagerii: Stimati pasageri.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Volumul I Canadieni: Nu. repetam: voi trebuie sa schimbati directia. . .

La comisie cmandantul Il Intreaba: Bula stii sa Inoti? La care Bula: Da ce. dupa care spune: Sa sara mata. TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. Il masoara din cap pana In picioare..Bula vrea neaparat sa se Inroleze In marina. 24. Bancuri cu lesbiene 1. 26. Cum dracu" ?! Intreaba comisia. nu ieste vapor? 27. Bine-bine. domnule comandant. Si de unde naiba ai atItea ancore? Dar dv. se Intoarce fara o mina. sari In apa si adu trei rechini! Se uita Ion la el. CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD. nu suport mirosul de cauciuc ars.. domnule. dar aduce doi rechini. Seful delegatiei Ii comanda lui John: John.. AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. Ajuns In camera cu o profesionista a amorului tarifat. Primii. sari In apa si adu un rechin! Sare John In apa.. Canadieni: Suntem un far. ba!! 28. Si daca vine altul de la tribord? Ordon aruncarea ancorei. isi ruleaza prezervativul pe sexul erect. cea rusa cu Ivan si cea romana cu Ion. se Intoarce fara o mina si fara un picior. sari In apa si adu doi rechini! Sare Ivan. La care seful delegatiei romane: La noi.Stewardul merge la capitan: Capitane avem un pasager orb la bord. americanii.. Vin trei echipe: cea americana cu marinarul John.Sau?.Examen de absolvire la Academia de Marina: Ce faci daca In fata navei vine un uragan strasnic. Ia un taxi si intra In primul bordel. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE. . de unde ati facut rost de atItea uragane? 25..Se aduna o comisie internationala sa stabileasca pe cei mai tari marinari. Pai ia fiti atenti aici! zice seful delegatiei romane si se Intoarce spre Ion zicand: Ioane.Dupa trei zile pe mare un marinar al unui vas de pescuit gaseste In cala o tinara care se ascunsese In cala. se descheie la pantaloni. dar aduce rechinul. chiar cand esti aproape de tarm? Arunc imediat ancora. dupa care isi introduce doua tampoane de vata In nas..Volumul I Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN. chestia asta cu prins rechini e treaba de muieri. O scoate dintre parime si Ii zice: Si acum ce sa fac cu tine? La care ea rizind: Se vede ca nu esti de prea mult timp marinar!. Si daca vine un alt uragan din spate? Arunc din nou ancora. dar ce rost au tampoanele astea de vata In nas? Stiti.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Aaaaa! Asta e mizilic! zic rusii. Voi hotarati.. coboara In fuga un marinar de 2m si 110 kg. prezervativul Il Inteleg..I:Ce zice o lesbiana In pat? R:Ce mult semeni cu sora ta! .De pe scara unui vapor abia acostat In port.. Ce sa facem cu el? Aruncati-l imediat peste bord! Dupa 10 minute stewardul: Capitane! Ce sa facem cu cainele? 29. "Bun ! Hai sa vedem ce stiu sa faca !" zice comisia. SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS. Ia fiti atenti la Ivan! Ivane.

Bancuri cu militieni 1. in toiul activitatii. Mimi.unul sta de sase la curent. Si ea are nevoie de odihna. De ce s-au scos? Produceau carii prietenelor noastre! 11.-Te-ai incurcat cu o alta. Nu stiu. nu sunteti bolnava.Doua lesbiene se dezbracara si se bagara in pat. 5. scoate-ti ochelarii ca ma ranesti! In schimb.unu tine becul in dulie asezat pe o masa.patru invart de masa. in pozitia 69. dar nici unul nu vrea sa ajunga acolo. in parc se apropie de o tipa care-l respinge: Lasa-ma domnule. zice o lesbiana. La care omul nostru: Asta inseamna ca si eu sunt lesbianca!. 4. 4. nici nu v-ati uitat la limba mea..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.unul se invarte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti. 12.. 10. 7. ce-ai spune daca ti-as zice ca m-am culcat cu cel mai bun prieten al tau? As zice ca esti lesbiana. vezi fata aceea cu sinii mari.i:De cati politisti este nevoie sa se insurubeze un bec? R:De unul singur. Dar..i:Cand isi recapata o lesbiana deplina libertate a limbii? R:Dupa ce ii cad dintii. ..-Domnisoara. 3. ca s-au scos din comert deodorantele "Intim-spray" cu care ne dadeam noi la fofoloanca pentru a mirosi frumos.Unul. 9. buze carnoase si solduri pline? Mie mi-ar place sa fac dragoste cu ea.i:De ce este nevoie de cinci politisti pentru a schimba un bec? R:Unul sa tina becul si ceilalti patru sa invarta masa! 3.i:De cati politai este nevoie pentru a insuruba un bec R:De 7:. Pur si simplu va trebuie mai multa odihna. domnule doctor.i:Cum trebuie sa fie amanta ideala pentru o lesbiana? R:Sa aiba o limba de minim 20 de cm si sa poata respira prin urechi! 5. Si acum ce preferi? zise una dintre ele.i:Ce zice o lesbiana versata catre prietena ei aflata in plina actiune? R:Linge mai incet. ii zise doctorul tinerei lesbiene.Volumul I 2. tu ar trebui sa ti-i pui ca mai mult lingi cearceaful. eu sunt lesbianca! Ce-i aia? Uite.t:Stiti cate bancuri cu politai sunt in lumea asta? R:Nici unul toate sunt adevarate! 2. ca-mi versi cafeaua! 6.-Ai auzit.i:De ce mergeau militienii cite trei pe strada? . unde ti-a fost capul? Mai jos de buricul ei.i:De ce seamana Polul Sud cu clitorisul unei lesbiene? R:Fiindca toti barbatii stiu unde este.Doua lesbiene. Acum este destept si stie ca Pamintul se invarte si sta cu becul in mina.Sotia catre sot: Scumpule. ii reproseaza o lesbiana prietenei sale. Sa-mi dau jos chilotii sau sa-mi scot guma de mestecat din gura? 8.

i:De ce politistii au dunga laterala la pantaloni? R:Ca sa nu-i ia pe dos.i:De ce nu se spala politistii pe dinti? R:Pentru ca nu le incape sapunul in gura. 13. 24.unul cu apa si unul gol? R:Paharul cu apa c  nd ii e sete si celalalt c  nd nu ii e sete.i:De ce umbla politistii doi cite doi? R:Pentru ca unu' stie sa scrie si altu' stie sa citeasca. .i:De ce poarta politistii manusi pana la cot ? R:Ca sa stie de unde sa indoaie mina.i:De ce poarta politistii trese de metal ? R:Ca sa auda c  nd ploua.i:De ce politistii au dunga rosie la pantaloni? R:Ca sa nu-i ia pe dos. 10. 8.i:De ce poarta politistii trese de metal pe ambii umeri ? R:Ca sa auda stereo. 7. 16.Volumul I R:Pai unul stia sa scrie. 14. cu galbenul inainte si cu maro-ul inapoi.i:Cum stie militianul ca si-a pus chilotii corect si nu invers? R:Simplu.i:De ce sunt lustruiti nasturii? R:Pentru ca se sterg. iar al treilea ii pazea pe cei doi intelectuali! 6. 9.i:De ce nu se imbolnavesc politistii de SIDA? R:Fiindca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei.i:De ce politaii merg pe mijlocul strazii? R:sa nu se rastoarne strada cu ei. unul stia sa citeasca. 25.i:De ce in ultima vreme politaii isi ling ceasurile? R:Au aflat ca TIC-TAC-ul contine 2 calorii.. 15.i:De ce au politistii de la circulatie nasturi pe manusi? R:Sa nu se stearga cu ele la nas. 23.. 18. 12. 11. 17.i:De ce merg politistii pe strada cite 3 si insotiti de un .i:Cum sapa un politist o fantana? R:Sapa un sant de 9 metri si apoi il ridica in picioare.i:De ce un politist are pe noptiera doua pahare .i:De ce politistii au dunga rosie la pantaloni? R:Ca nu le-a mai incaput in buletin. 21.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.i:De ce poarta politistii manusi ? R:Ca sa nu li se vada jegul de sub unghii. 19. 22.i:Cum procedeaza un politist pentru a afla daca mai sunt chibrite intr-o cutie? R:Duce cutia la ureche si clatina capul.i:De ce politistii nu se spala pe dinti? R:Ca le intra sapun intre dinti. 20.

i:De cati politisti e nevoie sa arestezi un negru in Brooklyn? . .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Volumul I caine? R:Ca sa aiba impreuna 12 clase si o limba straina. 26.

i:Cum s-au innecat 6 politisti ? R:Unu' mergea cu barca. 44.i:De ce un politist care te opreste nu ti se adreseaza politicos? R:D-aia! 38. unul ii pune catusele si altul ii cara casetofonul. Ceilalti trei au murit la reconstituire .i:Ce diferenta este intre politie si vant? R:Politia bate mai tare 39. .. i:De ce? R:Unu tine stecherul si 99 imping peretele.i:Cum deschide un politist o cutie de conserve? R:Deschideti! Politia! 41.i:Cum se poate alege un militian prost dintr-o suta? R:La intimplare..i:De ce e creierul unui politist este vara mare cat o nuca? R:Pentru ca vara e cald si se dilata..Varianta i:De ce a murit primul politist? R:Mergea cu barca cu motor si avea o gaura prin care intra apa.i:De ce politisti iau salar? R:Fiindca prostia se plateste . . 35. 36. Al treilea..i:Cati politisti sunt necesari ca sa bage un stecher in priza? R:O suta.... 34..i:Cand are politistul creierul cat o nuca? R:Cand se inflameaza. Al doilea mergea cu barca (cu motor)... 28. Dupa ce a facut citiva pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a stins..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2..i:Cum recunosti un politist prost intre mai multi politisti R:Imposibil. i-a spart-o si el s-a apucat sa mai faca o gaura prin care sa curga apa.. nu a mai iesit .Volumul I R:De trei: unul il tine pe negru. i-a cazut un bolovan in barca.i:De ce isi baga politistii capul in closet inainte sa plece la serviciu? R:Ca sa spuna ca si-au dat cu apa de toaleta.. 33. Toti sunt la fel. 29.i:Cum face un politai necaz unei muste? R:O inchide intr-un borcan si mananca cacat in fata ei.i:Ce zice un om fara creier? R:Actele la control 43.i:De ce se imbraca politistul? R:Ca sa-si acopere nestiinta! 32. a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac. 40. 30. 27.i:De ce sunt intr-o misiune intotdeauna 2 politisti? R:Unul conduce si celalalt striga: albastru albastru.. 31.i:Cum merg lupii prin padure? R:in haita. A mai facut un sa aiba pe unde sa iasa. i s-a stricat motorul si s-a bagat sub ea sa-l repare ..i:Cum deschid 6 politisti o cutie de sardele? R:Se aseaza in jurul mesei scot pistoalele si stiga: Iesiti afara sunteti incercuiti!" 42. exact ca politistii. 37.

Volumul I 45.i:De ce se rupe o banca cand se aseaza un politist pe ea? R:Cine e mai destept cedeaza primul.i:De ce cara politistii apa in portbagaj? R:Ca sa nu le moara sirena. 65.. 48. 55. 60. .i:De ce stau politistii in intersectie cu fata spre nord? R:Ca sa le creasca muschi pe piept..i:Ce esti atunci cand un militian iti spune ca esti un prost? R:0 oglinda. cine este cel care isi proiecteaza jetul cel mai departe? R:Cel care-si deschide slitul! 54. un necunoscut v-a furat automobilul. 61.i:Ce fac 40 de politisti in fata unei scoli ajutatoare? R:Au intalnirea de 10 ani sau sedinta cu parintii! 58.i:Stiati de ce nu mananca politistii muraturi? R:Pentru ca nu le incape capul in borcan.i:Dintre doi politisti care urineaza..i:Cum mulg 9 politisti o vaca? R:4 tin fiecare de cate "un sin" .i:Cate circumvolutiuni are un politist ?? R:Una.i:De ce au politistii cap? R:Ca sa nu le ploua in gat. 59.i:Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat? R:Tava.Varianta i:De ce a murit al doilea politist? R:Mergea cu barca cu motor si i s-a oprit motorul.i:Care este cel mai scurt banc cu politisti? R:"Un politist mergea pe strada si se gandea".i:Cum aduci creierul unui politai la dimensiunile unei nuci? R:il umfli cu pompa! 51.i:De ce se bat doi politisti cand se urca pe o motocicleta? R:Care sa stea la geam! 57. 4 tin fiecare de cite un picior.. 53. iar ultimul comanda: "Sus vaca!" "Jos vaca!".Un politist bate la usa. 56. 52.i:Pot politistii sa inoate? R:Da.0 fata era pe "stop" si un politist incerca sa o dea jos. 50.i:Care animale isi poarta organul sexual pe spate? R:Caii politiei 63.i:Care e cel mai greu an din viata unui politist? R:Clasa intai.i:De ce nu le intra capul in borcan? R:Din cauza cozorocului... Dar fiti linistit. am notat numarul. pentru ca au capul gaunos. urma de la cascheta ! 49.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. S-a dat jos sa o impinga.. 46. 47. 64. 62.. -Dle. .

71.... .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2... 74.i:De ce nu cunosc politistii legea gravitatiei? R:Pentru ca nu este in Codul Penal! 77. 67... 82.Un politist se barbiereste.i:De ce poarta politistii chestiile alea reflectorizante pe ei ? R:Nu mai stiu . 73.. 79..i:Ce face un politist care a castigat un miliard la loto? R:isi cumpara o intersectie si se privatizeaza.. Suna telefonul.i:Dupa ce recunosti un politist in magazinul de pantofi? R:El e singurul care probeaza cutiile. 68.i:De ce isi bat politistii nevestele? R:Sa nu-si piarda antrenamentul! 76.i:De ce au politisti chipiu? R:Toate WCurile au capac.i:Ce e la inceput albastru si apoi rosu? R:Un politist in grindina!.i:Ce probe are un triatlon de politisti? R:Citit.i:Care e asemanarea dintre un politist si un tren? R:Ambii au doua clase.i:Dar diferenta dintre un politist si un tren? R:Politistul are clasa I de doua ori... iaurtul dezvolta dupa un anumit timp o anumita cultura! 75.Un militian era atat de prost incit si-au dat seama si colegii lui.i:De ce s-au impuscat doi militieni la Intercontinental? R:Unul incerca sa intre in hotel iar altul sa iasa pentru ca pe usa scria TRAGE..Volumul I 66...i:De ce nu merg politistii cu masina cand ploua sau ninge? R:Pentru ca se uita in contratimp cu stergatoarele si ametesc..Ce sta pe o placa comemorativa pe un perete in dreptul unei guri de canal? R:Aici a cazut capitanul de politie Vasile. socotit.. l-a intrecut. 83. 78... 70.. scris. .. 84. Politistul se taie de bunavoie. 80. 85.i:De ce un politist isi pune copilul pe dulap? R:Cand a cazut din pat nu l-a auzit..i:Care este diferenta dintre un politist si un pahar cu iaurt? R:Spre deosebire de politist. 81. 72. poate aflati voi .De ce? R:Sa stie unde a ramas.i:Cere e asemanare dintre un politist si un azilant? R:Ambii isi primesc hainele platite de stat.Un politist alerga dupa un hot si la primul colt.. 69...i:De ce nu se administreaza Viagra politistilor? R:Pentru ca li se umfla capul....

87. .i:De ce politistii se uita la un film Porno pina la capat? .Volumul I 86.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.i:Ce ii spune un politist unui prezervativ? R:Acopera-ma ca intru.

care tragea dupa el o sfoara . Se uita si vede pe unu' lucrand la un balcon. Politaiu' ofticat incepe sa-i caute nod in papura : Da in sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuica ? Nu-i asa ? Da' de unde. da bice calului si spune: Di Cocos...i:Care e cel mai mare avantaj al politistilor? R:Nu-si pot pierde mintile. nu-mi imprumuti tabloul sa-l duc la colegii de la servici? Hei.Un oarecere se intalneste cu un prieten militai .Care este un alt banc foarte scurt cu politisti? R:Un politist intra intr-o biblioteca. Sufla Ion.. ce grozav banc! Da-mi tabloul sa-l arat si lu sefu'! Sefu.. care nu-si facuse planul la amenzi. 91.Volumul I R:Sa vada daca in final personajele se casatoresc.. dar degeaba. lipit de perete. . sine: -.Nervos se duce la respectivul acasa.Un politist mergea pe strada si dintr o data ii cade un cui in ochi..ma duc sa-mi scot si celalat ochi si-mi cumpar un TV color! 93.. Omul ii da 500... Sare. La care Badea Ion se suie in caruta. Dintr-o data luminat de o revelatie isi da seama si iese din casa mormaind pt. tiptil se apropie de usa. 92. Nestiind cum sa ajunga unde avea nevoie.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. trage sertarul. daca nu macar gust si eu ca sa vad cum este laptele de cocos ". Ii inapoiaza sticla si ii da drumul sa plece. insa fara succes. relaxat se uita la televizor. Conduci sub influenta alcoolului ! Da' de unde! Sufla in fiola asta... Politaiu' ce isi zice :"daca este tuica l-am ars. Sunteti arestat! Vai dar ce am facut? Mi-ati scos un ochi! Vai! Va rog sa ma scuzati... politaiu' trage un gat bun si constata cu stupoare ca nu este alcool. miinile indoite din cot. Da incoa la verificari ! Badea Ion i-o da.. diii.intr-o intersectie opreste un conducator auto. omu'-ala stia atitea limbi straine ! La care politistul ii replica: Si la ce i-a folosit ? 95. ce banc bun. De ce tragi domnule sfoara aia? Stii... ce vedeti in tabloul asta? -Niste lupi! Pupati-ma-n c*r! Ha. ia veniti.. Deodata apare badea Ion in caruta: Ioane trage pe dreapta. Odata ajuns pune banii pe masa si incepe sa se gandeasca ce va face cu ei.. 88.. pistolul. am incercat s-o imping si n-a mers . Vazind ca nu scoate nimic de la politist pleaca mai departe. Dupa aia vine o baba la politist si ii spune : Uite maica. ha. O bataie puternica.. Este lapte de cocos. Politist (barbatesc): Cine-i ??? Necunoscutul( hotarit): Eu !!! Politistul ( tumefiat.. 89.. 96. ha.-Ce tablou frumos ai in camera asta! Iti place? Ce vezi? -Niste lupi! In c*r sa ma pupi! Ha. ca ai incurcat-o.. ha.Un politist.Un politist acasa.. fior metafizic): EU ?! ?! ?! 94.... intreaba un politist in mai multe limbi.. ce vezi in tabloul asta? -Niste lupi! Ia mai du-te-n pi**a ma-tii! . iese l-a luat cu japca.000 lei si politistul pleaca bucuros acasa.

...chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri . Pentru ca totusi pop**atia avea nevoie de politie. ca ei sunt mari sunt cei mai tari in toate.. cu asta ma inseli tu pe mine? Nevasta-sa se uita si zice in gind: Maaamaaaaaa cu asta ma inseala barbati-miu. 99.... dar chiar la chestia asta nu avem experienta. La cine sa mai mergem? Hai la politia germana.... noi le stim pe toate dar pe asta nu . se scarpina in cap. ca si asa ne-am legat cu ei prin Canalul M inecii. A doua zi la test : Ba' voi ati mers vreo-data cu trenu' ? Da sa traiti ! Si nu-i asa ca in timpul mersului auzeati : tigadang . Urmeaza constatarea : O mina pe sosea . putem face orice cu mare exactitate...aria triunghiului . La cine sa mai mergem? Hai la politaii romani. Acesta se uita cu mirare si exclama: Baaaaaaa........In urma unui accident soseste la fata locului un echipaj al politiei. Merg la seful lui. Chiar pentru un caz complicat ca al vostru avem solutia imediata.. si zice : Maaamaaaaaa.. La ora de geometrie profu'-i invata despre arii . doar camioanele sa circule pe dreapta.. timp de doi ani. Merge la nevasta-sa si zice: Nevasta ia uita-te in poza asta. si apoi sa dea un test si sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase . sa traiti ! Eh .stau politaii se gandesc..tagadang . si nu l-au depistat aia de la FBI ca a intrat in America fara viza...... doar tranzitii si adaptari de modele. suntem cei mai tari si mai organizati... Merge la ma-sa si zice: Ia uite-te in poza asta cu cine ma inseala pe mine barbati-miu... 101. Nemtii: Da.. colonelul Zgamba.Doi politisti discuta pe strada: Bai. in pasi mici... Cum sa faca ?. patratul ala de la aria rotii se loveste de pam''ant si face tigadang . Deci in prima etapa va propunem ca. Dar. ba' de ce? Bai fiindca a stat atata timp. s-a hotarat ca politistii sa faca un curs intensiv de numai o zi. trebuie facuta treptat.. ca ei sunt mari mesteri in tranzitie. tu stii de ce e cunoscut Columb? Nu..la un moment dat se ridica unul: Dom' profesor eu stiu de ce .Volumul I 97. Se uita in oglinda..Politia engleza se hotaraste sa treaca de la circulatia auto pe stinga la cea pe dreapta. nu au "know-how".daca rotile trenului sunt rotunde . deci cauta sprijin pe la altii. Un cap pe trotuar . La cine sa mergem? Hai la politia franceza. 100. Se uita ma-sa in "poza" si zice: Cu hoasca asta!!! Hai sa mergem la sefu' lui sa-i spunem.. gaseste un ciob de oglinda.. c  nd se invarte roata.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. Un picior pe gard . aria patratului . ca orice solutie viabila. Ma duc sa-i arat... ca doar de 8 ani asta facem.. Romanii: Da..tagadang ? Ba da.parca-l cunosc p'asta !. Francezii : Din pacate nu va putem ajuta. cu asta ma inseala nevasta-mea.atunci cum de s-aude asa ?..aria cercului .. suntem cei mai experimentati in tranzitii. Celalalt : Nu e bine ! Un cap pe tontuar . Cred ca-i HOMOSEXUAL! . ... Ma duc sa-i arat lu' maica-mea. 98. Ce v-am spus ma' ? Pai daca aria cercului este PI* R patrat.Un politist mergea pe strada.se gandesc. ca sa aiba si ei macar 8 clase (c  te 4 insi la un loc). Celalalt : Nu e bine ! Atunci cel dintai ii f*te un sut capului si scrie: Un cap pe sosea .Ministerul de Bucuresti au hotarat sa ii puna pe toti politistii sa vina la un liceu special. si-i spun ca politistul isi inseala nevasta si-i arata poza.

Aici este interzis comertul ambulant. Politistul se taie. acuma? Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un timpit inauntru care mi le rupe. pila domnului colonel X si examinatorul intreaba: Dupa cum stiti..Cand se trezeste asta din anestezie zice: -Nu te cunosc.000 lei si unul de creier de politist 23. nu te cunosc! Actele la control!! 104.Varianta: La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenta unui copil minune.000 de tarani. sunteti admis.000 de tarani.. la trezire. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala? Candidatul: In anul 1907.Doi politisti: Ba. De ce? Sa stie unde a ramas. ce tremuri asa. Comisia hotaraste ca indivizii atit de inteligenti sunt prea periculosi asa ca ii scot astuia jumatate de creier. Are loc o noua examinare. Zis si facut. Intra al treilea concurent fara nici o pila. 107.. Puteti sa-mi spuneti citi tarani au participat la aceasta rascoala ? Candidatul: Peste 40. Casiera il intreaba mirata: Ce faci Dom'le? De cite ori cumperi bilete pt. Intra primul concurent. ba? Pai. 103.nu te cunosc. in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Examinatorul: Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.000. ce ai patit? Am stat putin in frigider.. Comisia ajunge la concluzia ca este periculos in continuare si hotaraste sa ii scoata tot creierul. Astfel cand s-a nascut spune: Tu esti mama. Cum va numiti? Alba Brindusa. De ce. tu tata si asta e nea doctoru'! Si se apuca sa faca niste ecuatii diferentiale.tu esti tata si tu esti doctorul! Si se apuca sa rezolve niste ecuatii de gradul I. Respectivului i-se da o problema grea de matematica.intr-o statie de metrou o femeie tinara striga: Brindusa alba de vinzare! Brindusa alba de vinzare! Un politist aflat in zona se apropie.Volumul I 102. pila domnului general Y. nu ne-ati zis ca politaii trebe sa aiba singe rece? . Candidatul rezolva cu mare usurinta problema. . Intra al doilea concurent. Suna telefonul.-Domnule de ce costa un kilogram de creier de savant 12.000 lei? Dumneata ai idee citi politisti a trebuit sa taiem ca sa stringem un kilogram de creier? 106.Pe plaiuri mioritice intr-un an dat de dumnezeu mai bogat se naste un copil care avea calitati de geniu. Sefu'. 108.La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti. Examinatorul : Perfect. medicul il intreaba: Cum te simti? Hai! Actele la control sau vii cu mine la sectie! 105. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ? 109. doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie. Examinatorul: Perfect.. Va rog sa va legitimati.Parintii ii zic doctorului: Domnu' doctor mai taiati-i din creier ca e prea destept! Taie jumate din creier si cand iese ala de la operatie zice Tu esti mama . Examinatorul: Dupa cum stiti.. ba. Parintii disperati spun: Domnu doctor tot e prea destept!Mai taiati-i din creier! Il baga doctorul in operatie si ii scoate tot creierul. Comisia ii da ca subiect o probelma foarte grea de fizica.Un politist se barbiereste. Individul o rezolva intr-un timp foarte scurt. in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.Un politai cumpara continuu bilete la film la acelasi spectacol. Dupa operatie. sunteti admis. Vasile.

Bula scoate bastonul. Isi alege o oaie si da sa plece. Dupa un timp apare un politist. 59. Apoi pleaca. Si ca sa nu plece cu mana goala. soseste acasa-n sat imbracat in uniforma. Gagica ii povesteste ce si cum.. un tip isi facea exercitiile fizice intr-un parc. Acesta se justifica : Stiti. loveste in masa.O placa comemorativa pe un perete in dreptul unei guri de canal : " Aici a cazut capitanul Vasile " 114. ca sa poata ajunge acasa.. spune tipul. ce sa faca. Ciobanul zice: Omule.Un politist merge imbracat in civil la o stana. Ea. Ce faci ba aici? Flotari! Da-le-ncoace si sterge-o! 117.Un politist isi facea rondul de noapte. ce sa faca. capitolul flotari.Doi politisti in elicopter: Ba Vasile.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 115. in loc oaie mi-ai luat cainele. hai sa-ti spun un banc cu politisti! Bai. am sosit! Vad.Volumul I 110. Se uita ei bine la ea: Ba. Trece un politist si intreaba: Bai.Bula. pui pariu pe-o oaie ca ghicesc cite oi ai? Ciobanul accepta. Aude intr-o tufa: 58. ce faci tu aici? Flotari. tata. Ea. il poti folosi?! Bineinteles. eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie. .Bula la un politist: Nene. politistul ghiceste. Pe prispa.O gagica merge noaptea pe o strada de periferie. apar niste tigani care o violeaza. 111. Vad ca-l stii folosi. se intalneste cu doi betivi. fiule. nu e mai mult de un minut de cand s-a oprit si uite cum curge sudoarea pe pilot. Politistul ii da sapca. Ciobanul ii zice: Esti politist! De unde stii? Pai. Buna ziua. proaspat absolvent al scolii de politie. Priveste cocosul de pe gard! . se baga intr-un boschet si asteapta. imi dai oaia inapoi daca ghicesc ce meserie ai? Politistul accepta. Flotari? Se confisca! 118. 60. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa. ori esti primar ! 112. tata! Vad ca ai baston de cauciuc. Pai. ma? Instalatia de aer conditionat. Pe strada. Dupa un timp: Vasile. m-am prins ce-i aia ! Ce e. ia sapca si incearca sa acopere cat poate in zona punctului de interes. La un moment dat. si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere.Dimineata devreme. tu esti timpit EU sunt politist! Stati calm ca vi-l explic pana il intelegeti! 116.Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea. ai devenit politist?! Da. Stiind cite oi sunt in turma ii spune ciobanului: Bade. Dar pistolul stii sa-l folosesti? Bineinteles. cum ti-ai dat seama? Ba. se intilneste cu tatal sau. sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in p***a masii ! 113. iar masa se rupe-n doua. ma gandeam si eu la asta. ce e aia care se invarte acolo sus? Nu stiu Ioane. Pe cine pacalesti dumneata ? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data ? Ori esti medic. ii iau si hainele.

.. Dispecera face anuntul : Este ora 11:30. iar limba mare in dreptul cifre 30. Nu va speriati.Un politist opreste un autoturism. sunteti 5 pers. urmatorul..Niste militieni (pardon. asta da un telefon la nevasta unui coleg cu care fusese la cursuri: Auzi draga. La plecare. Unul din ei se tot uita pe sub caine. trage si cocosul cade mort. zice cealalta. I do! Examinatorul: Haaaaaa. fii multumita.? Respins. Vad ca si p'asta-l stii folosi. urmatorul. politisti). e clar masina are doar 4 locuri. in jurul lor s-a adunat o multime de oameni. De ce. Un politist care statea mai la margine: Certati-va mai tare ca aici nimic nu se aude!!! 122. la ce te tot uiti? Auzi ma pustii ce trecura pe linga noi? Cica. vad c-ai devenit un politist priceput... asha cum v-am invatat aici. Pentru domnii politai.. unde-i mama? Era in WC.. Ce-ai ma. nevasta bucuroasa ca a venit il intreaba cum a fost.. ii scoate cuiul si o arunca spre WC-ul din curte.Se certau doi in mijlocul drumului. auuuuuuuuu.Innebunita. limba mica se afla in dreptul cifrei 11. Draga. 119. . Candidat do you speak englisch? Haaaaaa. Pentru domnii politai. cand il intreb ceva face auuuuuuuu. Asta incepe: Auuuuuuuuuuu. "Uite trece un c  ine cu doua p**e" ??? 125. totul in regula cand observa ca in masina se afla 5 persoane. ocheste. Se duce Gika al nostru acas' suna la usa. Dar grenada stii s-o folosesti? Bineinteles! Bula scoate grenada.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. Este quattro dar este masina de 5 persoane. Si uite asa toata seara. auuuuuuuuuu..Se cauta politisti cu cunostinte de limbi straine..? 120. Fiule..? Respins.. limba mare se afla in dreptul cifrei 12. Si ce-i rau in asta? Dom'le sunteti 5 persoane in Audi Quattro. -Nu !!! As putea sa vorbesc cu seful tau ? -Nu !!! este ocupat cu doi tipi intr-un "Fiat Uno". Dupa o jumatate de ora : Este ora 12:00. Verifica toate actele. termina niste cursuri. in locul caruia ramine un morman de moloz..Doi politai si un caine fac patrula. pacat ca maica-ta nu te poate vedea... ca al mea s-a bagat sub masa si se linge la p**a!!! 121. Asta iarasi: Auuuuuuuuuuuu. sa nu uitati sa va purtati ca niste caini.. instructorul le zice: Bai baieti. Candidat do you speak englisch? Yes..Un politai se adreseaza unui gardian: Auzi mai stii de ce ati fost inventati voi? Gardianul raspunde: -Nu Politaiul zice: Sa fiti mai prosti decat noi! 124. in masina! Ei si ? Sunteti 5 persoane in masina . Examinatorul intreaba: Candidat do you speak englisch? Haaaaaa. Imi pare rau dar circulati neregulamentar spune politistul .Se da ora exacta la radioul politiei. auuuuuuu. Apoi il intreaba nevasta ce sa ii puna de mancare. 123.. Gika asta al meu se comporta cam ciudat.Volumul I Bula scoate pistolul. limba mica n-a disparut! Se afla dedesuptul celei mari. ii spune clar numele "quattro" inseamna "patru".

Un ins trecea pe linga un gard de dupa care se auzea: . .Volumul I 126.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.

in luna a noua se nasc bebelusii. pe linga luarea de contact cu materialul didactic. am crezut ca-i ciocolata. iar frate-sau tocmai in decembrie. am hemofilie si daca ma intep singerez pina mor.. incurcind circulatia. raspunse papagalul.. Deodata. .Iarna. ii intinde actele. Nuuuu. ce sa vezi. sint in luna a 7-a! Alexandrescu raspunde sigur.Doi politisti patruleaza.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 129. Aveti masina defecta? De ce mergeti asa incet? Nu. mai! Sefu e mai inalt! 132. merg si mai prudent. sint si diabetic si mi-ar creste foarte mult zaharul din singe. sa stii ca ai dreptate. politistii fac un curs de educatie sexuala.Pentru ridicarea nivelului de pregatire al Politiei.. se uita la el. actele la control. cu verdele in sus. . raspunde soferul. Acolo. hai! 134. Apoi a introdus fara nici o jena degetul in gura si a afirmat cu convingere: Da mai. este spart pe ambele parti. 130. Asta-i o balega.Dis-de-dimineata. Soferul acesteia striga la cei doi politisti aratindu-le spre spatele masinii: Roata.. Alexandrescu.Mergeau doi politai pe strada si la un moment dat vad o balega care se intindea ademenitor in fata lor. cu sarcina gravidelor. Politistul nu cedeaza si il invita sa dea o proba de urina. Nu pot face asta. cu nasterea copiilor. la Politie suna telefonul: Ajutor. 128. Deodata se impiedica de un cap de mort. o doamna gravida. nu vedeti. Atunci politistul ii spune ca trebuie sa mearga la spital sa dea o proba de singe. domnule politist. 131. Ofiterul de serviciu se enerveaza: Ce-i cu gluma asta proasta? Cine-i la telefon? Eu. Ioane." Curios. mai? Daca-ti spun! E capu' lu' sefu'! Nu fii bou. domnule.Doi politisti merg pe strada. Nu pot nici asta. Vai. scuze. luna a 5-a? Ia platiti dumneavoastra o amenda. am astma si daca as face asta as face o criza. unul ii zice celuilalt: Ioane. il ia unul in mina.. domnule politist.. si zice: Mai. afla si cum este cu conceperea copiilor. De ce?.. dar enervat: Doamna. atunci va rog sa coborii si sa mergeti pe linia asta alba. La un moment dat. domnule politist..Un politist examinind un geam spart: Este grav. Saru'mina. intreaba politistul. trimiteti de urgenta masina de interventii! Pisica a intrat in camera. sterge-te la gura! Rahat! A. Politistului Alexandrescu i se spusese ca sarcina dureaza 9 luni si ca. iese in misiune intr-o intersectie. va bateti joc de Politia Romina? Ce credeti ca nu stiu ca sintem in mai. cu nedumerirea ca el s-a nascut totusi in iunie. asta-i capu' lu' sefu'! Cum sa fie capu' lu sefu'. Nu-i nimic. doi politisti mergeau cu viteza pe autostrada cu un Trabant. apoi.. da de unde. Atunci. 0 masina circula cu viteza excesiv de mica.Volumul I "Cu verdele in sus. Pentru ca sint beat. 133. Nu pot face nici asta. Soferita. Nu-i adevarat. Alexandrescu fluiera si opreste masina. Este intr-adevar o balega.Un politist opreste o masina. sunt depasiti de o alta masina. Nu pot face asta. se apropie de ea si-i spune soferului sa sufle in fiola. trecatorul se suie pe gard sa vada ce se petrecea acolo. Nu se poate. si. Si pentru a se convinge se apleaca si inmoaie degetul in balega moale si prrroaspata.. politistii plantau brazi! 127. bai! La care politisti deschid geamul si striga si ei: Hai. domnule politist. Iti spun eu ca-i balega.

Volumul I 135. si-i spune acestuia: .Un politist emancipat sta alaturi de un tigan pe marginea drumului. .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. in asteptarea autobuzului.

Baaaaaaaaaaa. Bula plateste si la plecare spune: Sa faci ca puiu'! Si azi asa. Baga. ca ma nenorocesti.intr-o intersectie. dom' sef. 9 19 19 19 19 (soferul nimic) Politistul ciocaneste in geam si repeta: Actele la control. Lasa ca te trimit la institutul de medicina legala sa faci analiza singelui. una de inteligenta. ii raspunde tiganul. 136. dom' capitan. 919191919 (nici o reactie din partea soferului) Politistul deschide portiera masinii si soferul cade pe asfalt. sa traiti!  l picam. devine cocos si o fkte pe ma-sa. Eu sint sofer profesionist si daca imi iau aia abecedaru' raman fara paine. Aveti numerele murdare.. intreaba examinatorul9 -Nu. sergent Popescu de la brigada de politie rutiera.in timpul .Ora 7 dimineata. Buna dimineata.. Soferul spasit: -Nu ma trimite. miine asa. Sufla omu' si nimic. ci si curu'. si in asta. dom' sef. cam ca la maimute: o placa cu o gaura rotunda si una triunghiulara.. tu ai baut. ba9 Sefu'. fiola ramine alba. Da cum ai facut. Ca un vultur si un rahat. fac o clisma cu ea. Atunci eu trebuie sa-mi iau zborul ca mi-a venit autobuzul.. fir-ar ma-sa a dracu'. Dimineata ma scol devreme. Buna dimineata. Ahaaaaaaa. intr-o dimineata: Buna dimineata.a fost cooperant. va rog. Rezultat: 5% din militieni sunt inteligenti. iau o juma' de votca. sefu'. dom'le. Ba. intr-o unitate de politie unde era comisar sef Bula. va rog. Poftim. pai ce eu sint prost9 Ia sufla in fiola..Volumul I Stii tu cum aratam noi doi acum9 -Nu. gura nu miroase. Sufla asta si tot nimic.Examen de avansare in grad. Un echipaj de politie opreste un autoturism pentru un control de rutina. Amenda 50. 137. Bine. Raspunde sergent BolboacR: Ia spune. motivatia . 139. Ia o alta fiola. Contrariat. raspunde Bula. -Nu. Verdictul: promovat. care trebuiau introduse in gauri. ca te ia mama dracului. iar ne-au dat astia fiole expirate".000. sergent Popescu de la brigada de politie rutiera. de formele corespunzatoare. cat fac 3 X 39 Sapte. Stiu. dupa aia la control ne obliga sa va mirosim nu numai gura. actele la control. actele la control. va rog. -N-am baut.. va rog. sefu'. Auzi ba. iti spun daca ma lasi sa plec. sergent Popescu de la brigada de politie rutiera. actele la control. . intreaba: Ati consumat bauturi alcoolice9 -Nuuuuuuu. da' zi-mi si mie care e chestia cu puiu'. Politistul se deplaseaza la masina oprita. deci ai baut! -N-am baut. Daca afla sefii nostri. Politistu' in gindul lui "ba. ba. Raspuns: 3 X 3 = 8. 138. dimineata de dimineata un politist il oprea pe soferul Bula si pentru tot felul de motive il amenda. verifica sa aiba termenul de valabilitate neexpirat si ii spune soferului: Ia sufla. eu te las sa pleci da' sa nu mai spui la nimeni. ia amenda ca are un bec ars. Urmatorul candidat primeste aceeasi intrebare. Pai puiul creste.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Printre probe. restul sunt puternici si foarte puternici. organismu' se simte bine. domnu' general. azi nu te mai amendez.Concurs de promovare la militieni. Buna dimineata. si doua cepuri. ma amendati ca nu am sapca. Bula plateste si inainte de a pleca ii spune: Sa faci ca puiu'! Ziua urmatoare.

. E promovat pentru fermitatea punctului de vedere. La al treilea candidat.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Volumul I examinarii a dovedit receptivitate. 3 X 3 = 11. .

a.3 X 3 = 12.! Pai.): Buna ziua. trage perdelele. Inchide geamurile. vin dupa doua saptamani nerasi.) Cum e posibil asa ceva? Explicati va rog optiunea dvs. sa moara mama.subiectul propozitiei este"VENEA". dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intamplat cu ea. .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. care arata cel mai jalnic. Cum am ajuns acasa.. stie el.Concurs de avansare in grad la POLITIE.. azi va dam ceva usor. Ii da drumul jos si ea sare de doua ori.. -. cum se vad gaborii pe intuneric. am ars saltelele. cu fruntea numai cute. Pai cum ai aflat ba? Pai fiti atent. Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul. am batut sipci la geamuri.Doi politisti stau de vorba: Dom' sergent. am dat jos tencuiala.m. unul dintre examinati raspunde corect. si le zice: Ba baieti. am inchis toate geamurile. BULA aproba. da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina. ce mai. nedormiti neetc. maraind: De stiut. . ai picat! Bla. ajunge la ultimul (unu' mic. Fericit. am tras roletele. aprinde lumina. treburile e simple. Pleaca boii. am gasit solutia. Fiti atenti: eu o sa sting lumina. candidatii erau intr-o sala. da pana la urma am gasit-o. de unde stie? 140.. tremurau de frica. prapadit) Ba.. Examen de limba si literatura romana. unde era? In frigider. rumoare.. Urmatoru'!s. Ultimul candidat: Onorata comisie.... se opreste in fata primului candidat si-l intreaba: Ba.. cum ti-ai dat seama? Am scazut 4 din 100 !! 143. niste posturi la politie. Ok. Stupoare in sala!. stinge ofiterul lumina.(panica.. examinatorul exclamR: Domnule colonel.. unde era lumina? Pai sa vedeti ca. Intra primul concurent(cpt.discutii.. Va multumim. Si tot asa pana la unul.Cica un politist gaseste pe jos o bila. usor! Am pus intrebareR: "Cine omoara pe SIRET?" Raspuns: "VENEA omoara pe SIRET"! 142. am spart mobila. va dau permisie doua saptamani.. Problema e. cutare. Bla. Zis si facut..Si. Pai sa.femei. unde a disparut.totusi acceptabil. Am aflat unde s-a ascuns lumina.Examen de promovare in grad la gabori.Se da examen pt.alcoolisti etc.. am smuls parchetul. raspuns pe care seful comisiei il considera .. Ii baga pe boi intr-o sala. Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei. vine un tip mai gras. In sfarsit.. cat fac 6+6? 12! Bravo ba. nu cumparati o juma' de porc? Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet? 144. Ii ia ala la rand: Ba. la usi. incep sa urle. cat fac 2+2? 10 sa traiti! Gresit...Volumul I Al patrulea .. Si da-i si caut-o.d.. nenorocita naibii. Am smuls tapetul. vine ofiterul si le zice: Ba baieti. am izolat toata casa. ai picat! Ajunge la al doilea Cat fac 10-4? 18! NU. iata unul care stie! Sumbru. 141. Vine asta si zice: Dom' capitan. Sa traiti! Comisia: Noroc!Va rog sa analizati propozitia "Venea o moara pe Siret"! Pauza. Apoi am stins lumina.

. Se gandeste cap.. si..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Volumul I Ma. cuprins de o . se gandeste el. de ce sare bila asta de doua ori? Ia sa ma duc la capitan. Se duce la capitan si ii comunica faptul. se gandeste. ..

Politistul de servici incepe interogatoriul: -Numele ? Camelia D. un politist se intalneste cu o fetita pe strada.La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. nu prea stie el care-i treaba pe aici. Politistul ii raspunde ca un hot a intrat acolo si nu poate sa-l scoata. ca daca se chema trila sarea de trei ori.La capatul unui sat. 145. Hotul intra in primul bloc. Cat timp este necesar pentru ca cineva sa devina un bun anticar? Batranul anticar se gandeste. . 147.Un politai alerga dupa un hot.Seara tirziu.Un politati intra intr-o librarie: Da-ti-mi va rog un plic rotund: vreau sa trimit o circulara prin sectie pe la noi. Si cum il cheama pe tatal tau? Pe tatal meu il cheama : taticu' . Copilul ii spune : Chemati liftul.. Il vede un copilas si il intreaba de ce plinge. Spune-mi. ia liftul si urca .Volumul I revelatie a. Vine si superiorul lui si-l scuza fata de vanzatoare: Doamna. Si care ti-e celalalt nume? Si Ana si Maria. Ocupatia ? . daca pierd unul.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. un anticar se intalneste cu doi politisti. sare de doua ori pentru ca se cheama bila. sare de pe scaun si spune : Pai mocofane. Politaiul : LIFTULEEEEEE !!!! Copilul : nu asa... Dumneavoastra nu stiti? -Nu! Veniti sa va arat! 150.. poate sa devina politist! 149. Politistul se scarpina in cap si o intreaba: Si unde locuiesti ? La mamica. care il vede ca este singur il intreaba: De ce ai taxat dom'ne 2 bilete? Pai. cu degetul! Politaiul : baga degetul in gura si striga: LIFTULEEEEE 148.Un politai se urca in autobuz si taxeaza doua bilete. Politistul se aseaza jos in fata liftului si incepe sa plinga. Se gindeste ca s-o fi ratacit asa ca se duce ea si o intreaba: Cum te cheama.. Un calator. Dar daca tot am intrat in librarie da-ti-mi si mie un glob cu harta Romaniei. Politistul nu este satisfacut nici de acest raspuns si intreaba : Dar daca nici acesti doi ani nu sunt suficienti? Batranul raspunde dintr-o data: Atunci. Si unde sta mamica-ta? La noi! Pe ce strada stati? intreaba politistul putin nervos.. Virsta ? 28 de ani . il am pe celalalt! Si daca le piezi pe amindoua? Am abonament! 146. este nou la noi in sectie. batrine! intreaba unul dintre ei.iurea. fetito? Anamaria... stiti. Politistul intreaba mai departe: Si daca nu invata intr-un an ? Batranul se gandeste si ii raspunde: Atunci inca un an.. dupa care raspunde: Un an.

numa' ca a fost o mica problema..in 1978 un militian il opreste pe un domn cu masina la doua noaptea in Bucuresti: De unde vii. si eu sunt membru de partid. 154.Doi politisti mergeau pe strada. politistul isi pune capul intre picioarele ei si se potriveste cate-va minute in oglinda. stiu si eu.Pe un drum de tara se rastoarna un tractor. se duce nevasta-sa sa vada ce s-a intimplat ca se cam auzeau niste icneli ciudate din baie si cand deschide tipa usa..Vine un militian acasa la nevasta-sa cu o moaca amarata si fara sa salute dispare direct in baie. v-a placut. trecerea este interzisa !" 151. Am zis sa te dezbraci ! Nevasta se dezbraca. Chiar imi sta bine cu barba. numele tractoristului dupa care in procesul verbal apare urmatoarea propozitie: "Tractorul a fost scos din sant cu boii de politisti". Si de ce a murit asta? De o eruptie! 157. pe al meu l-am pierdut." 155. 158. .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.sa traiti!!" Sefu'"Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!" Tablagii'"Da.. Unul dintre ei da cu piciorul intr-o moneda de o suta de lei si trece mai departe. dupa care zice: Avea dreptate colegul. zambeste fericit si ii spune: Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga.Un baiat mergea pe strada si gaseste un baston de politist. 156. iar politistul zice: Du-te in fata oglinzii! Vrei s-o facem in fata oglinzii? Taci si du-te in fata oglinzii!!! Femeia se duce in fata oglinzii." Sefu' "Ce problema?!" Tablagii' "Pai sa vedeti tovarasu colonel.. nu-i asa? Taci odata si desfa-ti picioarele! Nevasta-sa isi desface picioarele..... mi-a facut o lucrare si a zis sa mananc vreo doua ore pe partea ailalta. sa traiti!!" Sefu'"Da voua ma boilor. E al dumneavoastra? Nu in nici un caz.-As dori o carte serioasa. Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta (ca sa-i vada si pe ei lumea ca se cultiva).. sa faca infarct nu alta: militianul statea in curul gol cu un picior pe chiuveta si unul pe cada incercand sa isi bage o franzela in cur.. daca se poate istorica. partidul dumitale o fi la putere. sa fim seriosi. am fost. dar n-am pomenit sedinta la ora asta. Se noteaza numarul tractorului. Politia apare repede la fata locului si face un proces verbal in care se consemneaza faptul ca s-a rasturnat un tractor.. Hai. 152.. Politistul se ridica de la masa.in orasel toata lumea credea ca militienii sunt necultivati. . iar politistul ii spune: Stai in cap si desfa-ti picioarele! Ooo ! 0 pozitie noua.Volumul I invatatoare .?! Tablagii'"Da sa traiti!!. mai incolo vede un politai si se duce si il intreaba: Nenea politist am gasit un baston. De.Un politist vine acasa si-i striga neveste-si: Dezbraca-te ! Dar nici n-ai venit bine acasa .. se adreseaza politistul libraresei. Pot sa va ofer una: "Ultimele zile ale Pompeiului".... Dupa jumatate de ora. Ce faci draga??? Ai innebunit? Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist. tovarase. . Nu sunt victime. necititi. 153. cu o caligrafie perfecta: " Daca semaforul este rosu.. numai noi am dansat. in timpul raportului. A doua zi la sectie.. .. la ora asta? De la sedinta de partid. sefu' intreaba: "Deci ati fost aseara la opereta?!" Toti raspund "Da tovarasu' colonel.. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori. si cam redusi.

166. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate.S-a luat hotarirea ca la fiecare statie de benzina sa existe un psihiatru si un politist. . evident. Nu sunt asa de inalt!!! 165.Volumul I Celalalt: Ce faci.. Cum ti-a scapat? A intrat la cinema. 162. Si ca sa vada cine castiga pariul. Politistul se gandeste putin si accepta. nu vezi ca esti pe partea cealalta? 161.Un politist isi facea rondul. Si.Doi politisti gasesc in fata gimnaziului un cadavru... 0 vezi pe doamna aceea din coltul salii....Doi betivi se certau: Ce faina luna pe cer astazi. Da. La care politisti: -Nu stim .. se gandeste si zice: Ba. zise politistul. Ba-i luna.... mai?! Nu ridici moneda? Primul: Pai ce poti sa mai faci cu o suta de lei? Cum ce. Nevastasa-i spune: Fiul nostru trebuie sa mearga la scoala ajutatoare! Ti-am spus eu ca e capabil!. Primul ca sa verifice sanatatea mintala a celor care cumpara produse petroliere. -Nu va suparati ce-i aia de pe cer luna sau.. 164. Pai. Unul dintre ei 'intreaba: Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu? ..Pe o strada. uite.. Si de ce nu ai intrat dupa el? Eu vazusem filmul acela de mai multe ori. se uita la cascheta si spune: Asta nu-i a mea. poftim 200$.Seful politiei l cheama pe agentul care avea sarcina sa urmareasca un infractor cunoscut. Dute dracu' ca-i soare...Doi politisti erau la pescuit. politistul se apropie de civil. cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la coaie. Bine. intreaba politistul. vin si eu pe partea cealalta! Timpitule.ce fain straluceste. Unul prindea peste la modul serios. Uite ai pierdut 200$. intreaba bisnitarul. poti sa dai un telefon ! Daaaa. E. un civil inalt vede pe jos o cascheta de politist. pe care 'l stia de cal breaz si se duce sa 'l ia la intrebari. celalat nu. Ca sa te conving hai sa-i intrebam pe politistii aia. Cum traiesti tu din pariuri din astea.soare ?. Cum din pariuri. e cineva acolo?! 159..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. face bisnitarul.. 160. La un moment intr-un restaurant de lux dat vede la o masa un bisnitar abia iesit din puscarie. o duce la ureche si.. politist. Pe cealalta parte a drumului vede un politist cu capul gol si-l intreaba: Domnule ofiter. face politistul. nu mai aveti probleme cu mine.. castig bani din pariuri. Bisnitarul ii spune: Dom' mili. Am castigat. v-ati pierdut cascheta! Atunci. ridica moneda.. care zambeste. gata. baga mina in chilotii bisnitarului ca sa vada daca are oua patrate..Politistul vine acasa. m-am facut om cinstit! Om cinstit? Si cu ce te ocupi? Pai. fa ma acuma si pe mine sa inteleg.: Alo..?! si se apleaca. iar cel de-al doilea pentru a-i lua in primire pe cei declarati sanatosi de catre primul si a-i intreba de unde au avut banii. ouale bisnitarului erau normale.. nu suntem din oras. Bine. unul de o parte a lacului si celalalt pe partea cealalta. banuit de crima si pe care l-a pierdut.. 163. Aloo.

168. nene. nene. dupa care: Nici una. chestii. A doua zi. Portocalie pentru cei mai Inalti In grad si alba pentru cei mai mici In grad.. Cum asa. Vine un militian si-l Intreaba: Ce faci? Un militian! Si din ce-l faci? Din apa.Politistul se Intilneste cu z na buna care Ii spune: Iti voi Implini doua dorinte! As dori o halba de bere din care berea sa nu se termine niciodata!-zise politistul Politistul primeste halba si dupa ce o bea vede ca nu se mai termina. permisul si talonul.Un politai Inalt (ca bradu'). nu-i asa ? Da..Un politist este la pescuit... Nu. Mi-ai salvat viata poti sa-ti doresti trei lucruri de la mine! Politistul cugeta ce cugeta si zice: Buletinul. dar e prea tirziu. e prea tirziu. Bucuros Isi spune a doua dorinta: As mai dori sa-mi dai Inca o halba ca asta! 171. acelasi scenariu: Ce faci? Un pompier! Si din ce-l faci? Din apa si nisip. dar nu-l prinde. nisip si cacat! Militianul se supara si-l urmareste pe copil... Panica mare In cei doi copii. neobservand ca In spatele lor se afla deja unul. . La care pestisorul.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Vede un politist In mijlocul drumului care dirija circulatia.Mai demult uniformele politistilor erau de culoare portocalie si alba.Baiatul capitanului de sector mergea pe strada. Deschide usa si Il Intreaba pe cel de la birou: N-ati vazut un copil fugind pe aici? De ce? Mi-a spus sa-l pup undeva la 12 fix. .Volumul I Nu. 170. cu mustacioara. Se Indreapta spre el si Il Intreaba politicos: Nu va suparati cat e ceasul? Aaa 12 fara 15.. am trecut deja clasa a cincea. Mai tancule.Doi copii spun bancuri despre politisti. urlete.striga unul speriat. Dar hai sa-l taram pana In fata postei! 167. Care este? . asa ca ai timp destul. nisip si cacat! Iar se alearga. la fel: Ce faci? Un militian! Si din ce-l faci? Din apa. da' tie Iti place cascheta mea? Da nene. mai ai atita timp. Altadata aveti grija ce spuneti . A treia zi..Intreaba unul.spune politistul si pleaca linistit mai departe. 169. Pescuieste vestitul pestisor de aur dar fiind prea mic Il arunca Inapoi In apa. Cel de la birou se uita la ceas si Ii zice: E fara 5. Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? . 172. Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai. Si de atunci pentru fiecare prostie spusa politistii au primit cite o bulina albastra..Intreaba ironic politistul. 173. Pustiul striga In timp ce fugea: La 12 sa ma pupi(cenzurat).Un copil se juca In nisip. prinzindu-i de urechi pe cei doi. vorbeste cu un pusti: Mai tancule Iti place mustata mea? Da nene. domnule politist . iar scapa copilul. Nervos politistul fuge dupa copil care intra In sediu si dispare Intr-un birou..

182. sint sergent X la postul. de ce sari de la etaj? Individul: Dom'politist eu sunt parasutist.Un militian statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conduce circulatia gesticulind si fluierind foarte elegant..Se face un control rutier.O femeie se plange unui politist: Domnule politist.Politistul de la circulatie catre soferul beat: In starea dumneavoastra cel mai bine ar fi sa luati mainile de pe volan! Ce dupa ce ca am baut atat sa mai conduc si fara maini!?. Cred ca e beat! Politistul o masoara de sus pana jos si spune: Aveti dreptate. nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba !!!! Permiteti sa raportez. tipul acela ma urmareste. 179. Cu siguranta este beat! 181.Un camionagiu intreaba un politist: Exista cumva pingini de 160 cm inaltime? -N-am mai auzit!!! Hopla.. tipul a putut sa conduca din nou masina. -Norocul dumneavoastra! 183. 174. 178. (este intrerupt de) Ma dobitocule mars acasa si schimba-te. te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei.Unul intalneste un politist care patrula si il intreaba: Domnule politist este permis ca unui om de ordine sa-i spui "BOULE"? In nici un caz! spune raspicat politistul. Ce faci omule. Bine atunci la revedere domnule aparator al ordinii publice! 175.. frana de mina si pedalele! Peste cate-va minute masina de servici raporteaza: S-a rezolvat.. SI ACASA TOT ASA LE AM ! !!!!! . ca atunci iese un militian. chiar si fundul ei lipseste! 177. Un politist incepator opreste o masina si dupa ce controleaza actele soferului negasind alt motiv pentru a-si arata zelul spune: Semnalizarea dreapta spate nu va functioneaza! Ce s-a intimplat cu ea? Din masina se coboara asta vizibil enervat si priveste uimit spatele masinii. A fost doar atat de beat ca s-a asezat pe bancheta din spate. 180. inseamna ca am calcat cu camionul o calugarita!.Volumul I Si cacat nu mai pui? -Nu.. Nu vezi ca nu are nici o deschizatura vaza asta! Si politistul: Intr-adevar.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.La centrala politiei se primeste o reclamatie telefonica: Ajutati-ma mi-au furat din masina volanul. Vedeti! Va mai intreb odata ce s-a intimplat cu semnalizarea? La dracu cu semnalizarea ta! Si eu ma intreb ce s-a intimplat cu remorca! 176.Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ in cap care a sarit de la etajul unui bloc. La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului(de militian) Sa traiti tov colonel. Si unde ti-e parasuta? E sus. Dar sa spui unui bou "OM DE ORDINE"? Asta da.Politistul: Aici este interzisa baia! Dar eu nu ma scald. eu ma inec. .Un politist castiga la un concurs de tir premiul intai si vine foarte mandru la nevasta-sa: Draga mea am castigat o vaza! Nevasta-sa se uita la obiect si zice: Iar te-au fraierit aia.... o bate barba-su...

sa se determine orice semn particular al individului. se rezolva! Zi! Cine a scris "Luceafarul"? -Nu stiu. 'l bea si mai baga o fisa. sta cateva ore dupa care: Individu' n-are o ureche. Din nou apare un pahar. Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. 187. 30! Examinatorul noteaza: "Nu stie. 30! Chiar esti sigur? Da dom'le. Politistul nostru se duce la colonel: Dom' colonel! Am si eu o problema! Da. dar este un om cu principii". Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul". doua dupa care concluzioneaza: Individu' n-are o ureche. Examinatoru': Bravo. Exminatorul il intreaba: Cat face 5*5? 24! Ba esti sigur ba? 26! Ba.Examen de grad la SRI.. Examinatoru': Gresit.. Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru: Clujeanca S. Examinatoru': Gresit..Un tip pe strada vede un alt tip in uniforma si-l intreaba: Sunte-ti politist? Nu. Urmatorul: Cat face 6*6? 30! Esti sigur? Da. Vine in sala primul candidat. nu stiu. Vine primu' SRI-st. Ultimul: . sta cateva zeci de ore dupa care: Individu' poarta lentile de contact. Si atunci de ce purtati uniforma? Pentru ca azi am zi libera.Volumul I 184..sta.. mai gandeste-te! 2 7 ! Examinatorul noteaza in fisa: "Nu stie dar nu se da batut".ai picat Vine al n-alea SRI-st.. sa ii dau telefon! In sfarsit. curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina c nd in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare. Politistul ia paharu. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea. concurs de promovare..da' cum ti-ai dat seama? Pai daca n-avea o ureche cum putea sa poarte ochelari? 185. ca de o ora stam la coada??? La care politistul indignat raspunde: Ce vrei babo. La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". ti-e ciuda ca castig. Se duce la locotenent: Dom' locotenent! Am si eu o intrebare? Zi ma! Cine a scris "Luceafarul"? Ba.Cica la gabori avea loc un examen de promovare. se apropie de el si baga o fisa.! 188.La gabori.Sint detectiv care lucreaza sub acoperire.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2..o ora. sta. La un moment dat o batrina 'l intreaba pe politist: Domnu' politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea.Un politist vede un automat. . Problema era.. afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si 'l baga in pantof.ai picat..A.. Li se da subiectul. 186. care era o fotografie a unuia din profil. Urmatoru' SRI-st. dar am un prieten profesor.

Un politist isi cumpara un bilet de tren: Un bilet dus-intors.. nu? Ce carte domnule. militianul nu mai poate de curiozitate si-l intreaba pe om. Pai. am si nisip. asa este. ce-i cu cartea asta atat de interesanta. nisip. Cel de-al doilea politist se uita in sus si ii spune celuilalt politist: Insista. se urca in tren si incepe sa citeasca fara a se opri. inseamna ca va plac si femeile. 190. 192.0 femeie se adreseaza unui politist: Domnule politist.. aveti si nisip in el. 193. fara sa-l intereseze altceva. e o carte de logica si perspicacitate!!! Pai.Doi politisti patruleaza.. Daca aveti acvariu. ce carte. La un moment dat. Homosexualule. aveti si apa in el. nu sunt. nu? -Nu domnule. am si apa in el. imediat il perchezitionam. cum asa? Dumneavoastra aveti acvariu? -Nu. am si pesti. Daca va plac femeile. Daca aveti un acvariu cu apa in el.. inseamna ca va place si bautura. In sfarsit ajunge militianul la destinatie. 191. se vede lumina. intreaba: -Nu va suparati dle politai. asa este. atat de interesanta? E. Daca va place sa pescuiti. de la scoala! Examinatorul noteaza in fisa: "Stie dar nu vrea sa spuna de unde"! 189.e o carte de logica si perspicacitate. va rog! Aveti ghinion. domnule. nu? Domnule. omul acesta mi-a furat masina! Rabdare... sterge-te la gura! Rahat! A.. Sigur.Doi politisti intra intr-un fast-food: Doi hamburgeri. asa este. in fata lui era un domn care citea o carte. ce carte. politai. Pai. inseamna ca va place sa pescuiti. La un moment dat. doamna. foarte incintat de aceea carte. de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala! Da.cum asa? Dle. La intoarcere. unul i se adreseaza celuilalt: Ioane. apa. sa strige. sa fluiere. va rog! Unde? Intreaba casiera.Un militian pleaca cu trenul.. Daca va place bautura. ce carte. insista ca e acasa. Cum unde?! Aici. nu ? Acolo pe balta merge o sticluta. inseamna ca nu sunteti homosexual. dumneavoastra aveti acvariu? Da. de nu-si mai dezlipeste ochii de ea. .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. daca aveti pesti in casa. nu? Domnule.Volumul I Cat face 9*9? 81! Cum ai stiut? De la scoala! Cum ma.Doi politisti beti mergeau pe strada si la un moment dat s-au oprit langa un stalp. Atunci doua ghinioane. scuze! Am crezut ca-i ciocolata. ia militianul o carte de povesti din gara. aveti si pesti in el. Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura. Pai daca aveti acvariu. domnule. E. 194. nu? Sigur. Unul dintre ei a inceput sa bata in stalp. nu? Sigur. nu avem hamburgeri. ce carte e aceasta. inapoi! . etc.

. Ce culoare avea calul. Politistul il priveste si-i zice: Pleaca... . se uita la el si-i zice celuilalt: Ia noteaza acolo! 201. La care betivul.. Tipul ramine masca. ii raspunde un coleg.. uite.. Echipajul politiei soseste la locul accidentului. ha ha haaaa.Varianta mai buna?!! Un politist se trezeste dimineata dupa o betie mare (fiind in concediu) se uita pe fereastra in gradina si vede un pinguin. Ce sa fac cu el? Sefu ii spune raspicat: Pai tot esti in concediu. nu sta asa si nu te prefa ca nu s-ar fi intimplat nimica.Seful plutonului de politisti: La dracu'. mi-a furat cineva masina.Un tip mergea cu masina in afara orasului. din cheie. clatinandu-se puternic. 196. ha. dar nu se pricepe! 199.si vezi ca esti si descheiat la pantaloni.. cand deodata i se opreste motorul.. c nd apare un cal alb si-i spune: Vezi ca e infundat carburatorul .Un politist vede pe strada un om cu un cal: De ce nu mergi omule cu calul asta la gradina zoologica? Am fost si acolo.ii spune ce sa faca si pleaca.. Cum nu se pricepea deloc. intra disperat un politist: Dom'le.. intra un alt tip in bar tinindu-se cu miinile de burta.. In spatele lor. ieri am fost la Zoo si azi il duc la cinema. Ia ala buletinul. noi i-am spus cum sa faca. si prin geamul intredeschis incearca sa le-agati. Acesta cu pinguinul de mina. isi smulgea parul din cap de necaz. nu ai dus anumalul la Zoo? Ba da. Dupa douaa zile se intalneste seful (aflat pe teren) cu politistul nostru. indoaie-o la virf.intr-un bar.. Se freaca de cateva ori la ochi dar pinguinul tot acolo.. Si ce-i asa amuzant. deodata motorul s-a oprit si a aparut un cal care mi-a spus cum sa-l repar. 197. dom'le. "interpeleaza" un politist pe strada: Dom' politist. privindu-si prohapul descheiat zice: Hopa ! Hic! Mi-au furat-o si pe Tanta.. alb sau negru? . ia-l de aripa si du-l la Gradina Zoologica.. ce-ai patit? E un politist afara care incearca sa-si scoata cheile din masina cu o sarma. ia sirma asta. de ce merg politaii cite doi pe strada? Pai unul stie sa scrie si altul stie sa citeasca! Ha. Alb.. Dupa ce aud faza asta. dar face ce i-a zis calul si minune: motorul porneste! Se opreste in primul oras la primul politist si-i povesteste totul: N-o sa credeti ce mi s-a intimplat: mergeam cu masina. Dom'le! Ai avut mare noroc ca nu era ala negru. 202. Nestiind ce sa faca cu animalul se duce la seful lui si il intreaba: Sefu'.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. hic.Un pieton este accidentat de o masina si ram  ne nemiscat pe strada. de ras. Zis si facut. ca esti beat si nu stii ce vorbesti! Nu vezi ca abia te tii pe picioare. m-ai salvat! Dupa un timp. Multumesc. ha. se duc la ei: Actele la control. . Politistul se duce la el si-i zice: Hei..! 200.Un betiv cu o cheie de masina in mina. Ce razi. da' mai e un politist inauntru care-l ghideaza! 198. am gasit un pinguin la mine in gradina. ca un carlig. nene. Da.. dar probabil ca ascapat pe usa de intrare.intreaba politistul. doi politisti pe care tipii nu-i observasera se opresc din conversatie si asculta la ce spun pustii. Unul zice: Ba. il intreaba: Pai ce faci. ai lasat un pic geamu' deschis? Da! Bine.. puslamale! Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul si il intinde politistilor. domnule. cum a putut sa ne scape infractorul? Nu au fost pazite toate iesirile? Ba da. ca si ala iti spune.Volumul I 195. hic.Doi pusti mergeau in troleul 66 si spuneau bancuri despre politisti.. acasa. dar acum mergem la un film.. ajutati-ma ca mi-am incuiat cheile in masina si nu stiu ce sa fac! Pai.

am luat si eu toate examenele in sesiunea asta. Hai domne'. ca sa treceti pe rosu? Fiule... opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat: Hai domne'.-Si ce sa fac acum cu hartia cu amenda? intreaba soferul politistul... acelasi incident. acelasi sofer clampa de beat: Ce faci ma.. aceeasi intersectie.. hic. Bine ba.. dar pe puzzle-ul meu scria "Intre 3 si 6 ani"...? Da mai. aceeasi intersectie. ca sa nu mai rida lumea de ei. une gasesc aici un loc de parcare? Si pentru atata lucru ati venit din Franta?.Se duce un politist la librarie si discuta cu vinzatoarea: Aveti caiete cu cerculete ? Domnule nu exista caiete cu cerculete. 208. oricine poate sa rezolve un puzzle..Volumul I 203. acelas incident. 209.Un politist opreste un popa care a trecut pe rosu cu bicicleta: Acum o sa platiti amenda. .Doi politisti (de la circulatie) merg cu masina. Apare un sef al politistului si vinzatoarea ii explica ce se intimpla. Eu vreau caiete cu cerculete. Ce ati realizat pentru a va putea inscrie in Cartea Recordurilor? Am rezolvat un puzzle! Pai bine.0 femeie soseste la sediul politiei si reclama un furt: Mi-a fost furat portmoneul cu actele si 300$...Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere: Domnisoara..Era un politist intr-o intersectie..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2... Peste exact un an. Fluiera politaiul. Domnule. c  nd intr-o curba ies de pe carosabil si intra intr-un pom.Cica la un moment dat sefii politiei romane se hotarasc sa faca din politai un exemplu pentru societate. 207. Bine ba. Pastrati-l bine undeva. ca am terminat si eu facultatea. Ii duc sefii pe un lac si astia se plimbau pe lac.. sunteti timpit.... 211. iar eu l-am rezolvat in doar 2 ani! 212. Toti privitorii inmarmuriti si plini de admiratie. da' tu nu vezi ca nu stiu sa inoate?. numai doi intr-o parte rideau sa crape. ii spune parintele. ca am terminat si eu facultatea.. Seful politistului il trimite pe subaltern la plimbare: . dar cu cerculete nu avem. nu-ncerca sa derutezi organu'.. Unul ii zice soferului: Asa de repede nu am ajuns niciodata la locul accidentului. dar vezi sa nu se mai intimple ca.. de ce . si doi oameni pe bicicleta este interzis.. am baut ceva cu baietii... cu viteza........ Trece unu' cu masina pe rosu. nu se fabrica aa ceva. dar alt sofer hotarat de beat: Tu ce faci ma. ce. aici este interzisa baia! Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca? Pentru ca dezbracatul nu e interzis. 205. Un tip ii intreaba: De ce rideti? De prostii astia! Pai de ce? nu vedeti ca stiu sa mearga pe apa. dom'le... am baut ceva cu baietii.Un turist francez intzreaba un politist: -Nu va suparati. Peste inca un an. Bai.. 204. daca doriti avem de matematica.Un politai vrea sa se inscrie in Cartea Recordurilor. hic. Cand aveti zece bucati primiti o bicicleta. crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu' trecut? 210. Da... dar vezi sa nu se mai intimple ca. aceeasi scena: acelasi politist.. aceeasi scena: acelasi politist. tot tu esti ?! Hai domne'.. Fac ei ce fac si politistii invata sa mearga pe apa.. hic.. ca sint si eu student. tine minte un lucru: Domnul Dumnezeu e cu mine! Atunci o sa va coste si mai mult. Politistul ii intinde un formular si-i zice: Treceti aici actele care vi-au fost furate si descrierea bancnotelor.. parinte! Trebuie ca sunteti satul de viata. hic. 206. cu patratele sau dictando cu liniute.

. nu vezi ca esti timpit. eu vreau cerneala pentru clasa a IV-a si globul Rominiei..Volumul I Pleaca domle. Seful politistului ii cere vinzatoarei: Doamna.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. . nu exista aa ceva.. . cum naiba caiete cu cerculete.

jur ca n-o sa se mai repete.. Sefu.. Cai negri? Nu. La care politaiul: Nu-i nimic. prindeti-l . seama ca sunt politist? Acela nu este televizor. Metro Goldwin Mayer. sunt homosexual si mi-e sete! Ii da repede ultima lui cola si pleaca mai departe. dom'le.. doamna? V-a furat cineva ceva? Da. uite-l pe cel ce fuge acolo.. chiar nu-ntelegi ca produsele din magazinul nostru nu sunt pentru politisti? Extraordinar! Cum iti dai. 215. Domnule plutonier.si ii spune: Sefu. dar aici nu servim politisti. nu. esti homosexual dar ceea ce nu stiu e: ce vrei? Actele dumneavoastra si sa suflati in fiola asta. Exasperat. isi face operatie de schimbare de sex. Ne pare rau.. Nu vezi ca esti beat?. de data aceasta imbracat in civil si cu o mustata falsa. Doamna mie dati-mi niste plicuri rotunde ca am de trimis niste circulare. cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul Romaniei.. dom'le. pe strada. Intra intr-un magazin de electronice. Prindeti-l repede. . ii da ultimul colt de piine si pleaca mai departe. nu vezi ca esti tampit.Un cetatean beat.Unul beat mergea noaptea cu masina pe autostrada cind la un moment dat vede un om rosu la marginea drumului. Bine.intr-o seara. Putin mai incolo vede un om verde la marginea drumului si iar se opreste: Cine esti? Sunt un mic om verde. este frigider. da.iti spun un banc politic.La postul comunal de jandarmi se prezinta un individ cu aripa masinii infundata.. vin de pe Marte. 218. patru cuvinte in engleza! Da. lasati ca vine altul. ti-l spun pana-l pricepi.il intreaba politistul. sunt homosexual si mi-e foame! Se gindeste soferul nostru ce se gindeste.. Opreste masina si il intreaba: Cine esti? Eu sunt un mic om rosu.se duce la un politist. cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul Rom''aniei? Apare seful si mai mare si-i spune subalternului: Pleaca mai. Un politai care era in preajma o intreaba mirat: Ce se intimpla.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Un politist vroia sa-si ia televizor.. . vii de pe Marte.. impreuna cu bancnota in cauza.. 214. Pleaca politistul. Pe partea cealalta scria: Dv. aveti vaci negre in satul acesta? Din cite stiu eu. Si nu ne duce pe noi in ispita! 219. vin de pe Marte. apoi i-l intinde. Cind deodata vede la marginea drumului un mic om albastru....Test de engleza la academia de politie: Va rog sa-mi spuneti.. 217. nu va agitati atita. nu cred. intreaba examinatorul pe un politist care parea mai rasarit. spune acesta. o batrinica striga cit o tineau plaminii: Sariti! Sariti! hotii.. De ce intrebati? inseamna ca am lovit un popa.Se intoarce dupa citeva zile cu infatisarea complet schimbata. eu n-am voie sa gresesc.. 213. dom'le. doamna. a vrut sa ma violeze. politistul se duce. Dar in permis sa afla o bancnota de o suta de dolari pe care era scris cu creionul: Am gresit. Se opreste si zice: Stiu deja: esti un om albastru. scapati ieftin. 216.. vede unul potrivit si ii spune vanzatorului. Vine politistul si a doua zi. Nu vezi ca sunt politist? Nu-i nimic. V-am mai spus o data ca nu servim politisti. Dar capre negre? Nu. Cel vinovat se executa.Volumul I Sunteti tampit.Un sofer care depasise binisor viteza legala este oprit de un politist care ii cere permisul.vreau sa-ti spun un banc politic. Si iarta-ne noua greselile noastre! Politistul completeaza calm procesul verbal de contraventie.. il pune pe impricinat sa semneze.. puteti gresi....

Se duce la militian. ii explica nevestei lui ce tebuie sa faca ca sa porneasca "jucaria" si pleca linistit in delegatie. n-am zis nimic.... vazind ca omul nu e multumit de nici unul din produse.. .. ahh. m-ai scuipat. Profesional.. S-o vad! Se uita la bacnota.. sotul meu..... Pai unde ai mai vazut tu bacnota de 1000.. s-a hotarat sa ii cumpere o jucarie sexuala scumpa si eficienta. ai trecut pe stop. duduie.Doi politisti patruleaza pe strada. Tipul se potoleste si pleaca fluierind.. Sa traiti domnule politist ! zice betivu Multzam !. La un moment dat unul se apleaca si ia ceva de pe trotuar. 225.Volumul I Si al patrulea? Uauuuuu! 220. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos? . ii ofera "pula voodoo"..Se intalneste un politist cu un betiv.Militieni in masina: Bai. dar organul? Organul la aparat.. pu*a voodoo.. si a inceput sa se uite la tot ce era pe acolo.Unul trebuia sa plece in delegatie pentru doua luni..1980 Bucuresti. Uite. si ca sa fie sigur ca nevasta lui nu il va insela. La care politistul: E.. S-a dus el intr-un sex sop.... merge dracia aia de-o avem deasupra sau nu? Gheorghe.tot nimic. Un politist vine la femeie si aceasta se chinuie sa ii explice: Domnule. 223. Un om cade intr-un canal in timp ce-si purta spre casa victorios povara unor cartoane de oua obtinute cu greu. h  c. ia scoate tu capul pe geam si vezi. ii zici: "pu*a voodoo. masina deraiaza intr-un copac. Un politai plin de solicitudine da telefon la salvare panicat: Veniti repede. multumit de noua achizitie. il intreaba pe unul din politisti: Come ti chiamo? La care acesta raspunde: Ma per che? Maperche si mai cum? 227. nu. Si cum se foloseste? intreaba omul mirat. Bine ma. degeaba. ii da un pumn. Apoi vanzatorul ii spuse: Pu*a voodoo.. bine. Tipul. Imi dati voie sa trec printre dumneavoastra ? Da. Celalalt il intreaba: Ce-i aia? O bacnota de 1000. dar nu admit sa fluieri fals din Bach! 222.. usa!. inapoi in cutie! Si asta se intoarse in cutie. militianul nimic. se duse acasa. dupa care o arunca. De ce ai aruncat-o? il intreaba cel care a gasit-o. pe care dupa 1 sa urmeze 5 zerouri?! 221. a cazut un tovaras in canal si si-a spart ouale. nu. Scoate cutia din dulap si spune: Pu*a voodoo... Asa ca isi puse o fusta pe deasupra si pleca cu masina spre un spital. femeii ii veni pofta de sex. siti..Trece unu pe stop cu masina.. vocea de la garda intreaba: Bine. Examinatorul. a plecat si. da.Test de italiana la politisti. aahh. Vanzatorul. Dupa o saptamina. pi*da mea! Dupa vreo trei orgasme isi dadu seama ca sotul ei a uitat sa ii spuna cum se opreste. l scuipa. Gheorghe. Parcheaza pe interzis.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. il prinde si-i trage o bataie pe cinste. Instrumentul se scula din cutie si incepu sa fu*a usa.da' sa treceti pe rand ! 224. Betivani la volan!.. nu.hic. si isi aminti de pu*a vodoo. militianul nu zice nimic. il calca pe pantofi. Ai parcat nereglementar.. sa vada ce se poate face. da. Din cauza unui al patrulea orgasm. Militianul alearga. asezat intr-o cutie. un instrument din lemn.. cu gitul intins la refuz: Da. 226. un colonel de politie.. da! pu*a voodoo-n curu' meu..Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale: Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta? -N-am de ales.

0 circa de politie primeste de la centrala ordin sa aresteze un raufacator localnic. 236. 235... du-te acasa si spfinzura-te!.. 229. Vazand in fata sa o coaja de banana arunata pe jos.. ce sa faca. in pauza politistii stau de vorba: Imposibil.Volumul I 228.0 gagica merge noaptea pe o strada de periferie.. si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere. 232. Iar ceilalti doi au murit la reconstituire.. e mort de beat! Bunicul din spate: Vi-am spus eu ca nu ajungem departe cu masina furata! Din portbagaj se aude: Am trecut deja de granita?. Apoi pleaca. este oprita de un politist: Sunteti al 10000-lea automobil care trece pe autostrada.Ai vazut si tu doar ce mic e c  nd e acolo sus. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mina si il intreaba: Si dumneavoastra sunteti ranit? Nu. se baga intr-un boschet si asteapta. La un moment dat. Si ca sa nu plece cu mina goala. cu trei persoane. asa de bine nu m-am simtit niciodata!.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Al doilea era cu barca pe apa cind a vazut ca are o gaura pe unde intra apa. De ce? eu credeam ca permisul se da doar de la 18 ani. un gardian public. tocmai vede unul care se pregatea sa se arunce de pe un pod in Dâmbovita.. asa ca a mai facut una ca sa iasa apa.. Asa ca daca ai de gind sa te sinucizi. Si atunci unde?. frecandu-si cu satisfactie bastonul de mina. Se duce la el si ii spune: Inceteaza odata cu prostiile.. in Bucuresti. Ba prostovanule.. ii iau si hainele.. Dupa regulament ar trebui sa sar dupa tine. Politistul ii da chipiul.intr-un raport al politiei sta scris: "Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca. in urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav... Ea.. Pai numai in aer. M-as uda din cap pina in picioare si ar trebui sa asteptam cel putin o ora pina vine salvarea.Un tanar aspirant la scoala de politie e ste intrebat la examenul de admitere: Ce va place atat de mult la meseria de politist? Faptul ca clientii nu au niciodata dreptate ci numai eu!. Dupa aceea ar trebui sa scriu un raport al celor intimplate. 234. un avion nu poate fi deturnat atata timp cat se afla la sol!. celui de-al treilea ii suntem pe urme". Ea.0 masina. Nu se poate sa faci sa dispara un avion.. intr-un acces de mila. Dupa o luna se da raportul la centrala: "Doi faptasi arestati.La scoala de politie se face un curs despre deturnari de avioane. se intalneste cu doi betivi.0 masina se loveste brutal de o caruta.in toiul iernii. iar cad!" 231. In buzunar nu incape. ce sa faca. asa un lucru.. 238. Prezentati va rog permisul de conducere. zice unul din ei.. Dupa un timp apare un politist.La un control de rutina un tanar conducator auto e oprit de un echipaj al politiei de la circulatie. ca sa poata ajunge acasa... . Pe strada. Ce ati vrea sa faceti cu banii? La care soferul: Pai cred ca prima data voi face canetul de conducere! Sotia de langa el: Nu-l credeti domnule plutonier.. apar niste tigani care o violeaza. Se uita ei bine la ea: Ba.. omul cu bastonul exclama vadit iritat: "Ptiu.. il impusca. . Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se. nu! Doamne fereste.. Gagica ii povesteste ce si cum.Un "politian" isi facea rondul. Ca de obicei astia primesc trei poze ale acestuia: din fata cu si fara palarie si din profil.. 233. 237. fir-ar a dracului de viata. Nu poti sa-l iei cu tine.. doar ati vazut ce mare e! Si nici in geanta nu-l poti baga!. ia chipiul si incearca sa acopere cat poate punctul de interes. dinnou ore suplimentare. sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in pi*da masii!. Ne-am alege amindoi cu o aprindere de plamâni. 230. Din fericire politia i-a luat-o inainte"... Va informez ca ati castigat 100 milioane lei. A aruncat tigara dupa care a sarit si el sa o stinga.De curind s-au innecat 4 politisti in Dâmbovita: Unul statea pe marginea apei si fuma.

..... cu fruntea sus si ii spune vanzatorului: Fiti amabil. Una zice: Draga. Pai care este diferenta ?? Vedeti... vedeti ca e un parculet si va f*teti in cur. Un trecator se apropie de el. rahat sunt? La care vanzatorul: ESTI ca d-aia te-ai facut politist !!! 244.. ce grad aveti ? Capitan. Niciodata nu mi-a adus vreo floare.000 lei pe luna. Iarasi voi?. 246.. Tractoristul: -Pai stie.Nu ati fost unde v-am zis eu? Ba da. La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului(de militian). este sub lemne.Volumul I 239. Acum va dati seama ? ASTA este muie. fac sex oral :-) Adica.. caramele este ? Vanzatorul ofticat ii zice: Domnule.Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii. Si ce salariu aveti ? 250. Receptionerul le zice: Ce doriti. Intreband: -Nu va suparati.Doi militieni se duc la un bordel proaspat deschis... 241.Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat.Doua sotii de politisti stau de vorba. (este Intrerupt de) Ma dobitocule mars acasa si simba-te. Politistul: -De unde stie? Tractoristul: -Pai. muie ?! -Nuuu ! Este altceva.....Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. sa vezi ce-o sa-ti faca seful. mergeti vreo 200 de metri la stinga.. te vede o lume Intreaga aici in mijlocul capitalei..La scurt timp i se fac o multime de reclamatii la politie ca a facut avere practicind sex oral! si vin si politistii: De unde aveti toate lucrurile astea ? Pai. baieti? Am vrea sa f***m si noi ceva. .. Si cati bani aveti? Vreo saizeci de mii de lei. cum sa va explic.0 toanca mica si depravata se muta intr-o garsoniera dintr-un bloc de bosorogi. sint sergent X la postul. bomboane este ? Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice: Domnule. 245. nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba !!!! Permiteti sa raportez SI ACASA TOT ASA LE AM !!! !!! 243. Si ce? Al meu are post linga conservator... esti terminat. bomboane SUNT ! A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie: -Nu va suparati. Un politist care era in preajma ii zice: Ce-ai facut.Cica intra un politist Intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. . De banii astia. dar am venit sa platim.. sotul meu are post linga o florarie. gata.. se sprijina de un pom. nu stiti unde se bate la masina? -Nu stiu.. asta e" A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie.Un militian merge pe strada si cade Intr-un canal fara capac. 242. Sa traiti tov colonel. caramele SUNT !! Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: "Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu ... Se duce la vanzator si zice: -Nu va suparati. 0 conserva n-am vazut pina acum.. pe mine m-au batut manual. Iese Incercand sa-si stearga uniforma si cand ajunge afara Isi zice : Ce noroc am avut ! Pai cum iesam eu afara daca era capacul pus? 240." Pleaca militienii Intristati si apar din nou dupa o jumatate de ora.Un militian statea Intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru' si conduce circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant... zice receptionerul. iesiti voi afara...

linga semafor. se deghizeaza cum stie el mai bine si se reintoarce la magazin: As dori si eu sa vad televizorul acela de doua milioane! Domnule. zice copoiul. ci.. atunci c  nd zici care e treaba cu cele 10 Porunci. Tot mos Craciun ti l-a adus si tie? Da. raspunde vanzatoarea.intr-un magazin intra un politist in civil: Buna ziua. Ti-a adus-o Mos Craciun? Da.intr-o seara. subiectul abordat. nu se aude nici un zgomot. Da ce cal frumos ai si tu. baieti. da' nu gasesc nimic. un candidat este intrebat: La c  te grade fierbe apa? La 90. imi puteti arata si mie televizorul acela de doua milioane! Imi pare rau. nu pe cal! 251. ci unghiul drept!.. da' uite ce sa faci.Cica vine un popa la Politie: Domnule politist. n-auziti ca nu servim politistii? raspunde vanzatoarea enervata. "televizorul" acela de doua milioane nu este televizor. acolo unde s-au asezat gradele inferioare. Se duc la popa si ii zic: Parinte.Se intilneste cu doi politisti care il bat de se caca pe ei apoi unul din ei ii zice: Ce ba NINJA crezi ca totu-i ca-n filme? 248. toti sunt verzi de frica si tremura din tot corpul. ofiterii rid. 252. In masina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dintr-un CAP... am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo! Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile.0 circa de politie organizeaza o excursie la munte pentru angajatii sai. zice si Bula. zice Bula. Dar sa nu se mai intimple a doua oara! 253. politistul se duce iar acasa si isi schimba pentru a doua oara deghizarea: Doamna.Volumul I 247.in noaptea de Craciun. Scena de cosmar! "Tablagii" zac intinsi pe podea sau se tin cu disperare de minerele scaunelor. Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune: Gata. spune spre hazul tovarasilor sai un plutonier. Sigur ca el mi l-a adus. Si daca nu reuseste. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam. cu gluga pe cap. un ofiter urca scara pentru a vedea ce se intimpla. iese din sala si povesteste cu naduf fratelui mai mare. cine s-a inrosit ? Popa: Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am UITAT bicicleta! 249. mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fara ea. Negru de furie. Picat. zice plitistul amendand-ul pe Bula. dar noi nu servim politisti! Suparat nevoie mare. cuptor cu microunde! 254. Ia sa-i spui tu lu' mosu la anu sa puna p**a sub cal. s-a rezolvat! Politistii: Ei. Jos. insa puteti sa-mi spuneti si mie cum de vi-ati dat seama ca sunt politist? Pai. .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.La un examen la Academia de Politie.. raspunde ferm candidatul. infasurat intr-o manta neagra... draga domnule. de ce n-ai venit ieri la serviciu? il intreba comandantul pe un tanar politist! Fiindca ieri m-am insurat. in timp ce sus. doct: Prostule! Nu apa fierbe la 90 de grade. Ia sa-i zici tu lui Mos Craciun la anu sa-ti aduca si un far si niste ochi de pisica. politistul merge acasa. . esti surd? N-auzi ca nu servim politistii? Ba da. intr-un cuvant se distreaza de minune. un calugar mergea pe strada.. va rog sa-mi aratati si mie televizorul acela de doua milioane de lei! Mai omule. parintele intreaba unde duc godacul. zise gaboru' rizand la Bula. maine c nd tii slujba la noi in sat. sa traiti! Bine. l ducem sa dea examen la teologie. Frumoasa bicicleta ai. proaspat ofiter de politie. pe noua lui bicicleta. te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se inroseste la fata. Cu aceasta ocazie este inchiriat un autocar cu etaj. La un moment dat si ca sa faca putina conversatie..-Ofiter. nu am putut sa-ti gasim bicicleta. Alaturi opreste si Bula.. doamna. Acesta il admonesteaza. c nta aplauda. intreaba preotul. Intrigat. un politist calare statea in intersectie. il tineti in continuare in militie? 250.0 masina plina de militeni opreste sa ia un popa care le face semn cu mina.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Ce s-a intimplat baieti? De ce sunteti atat de speriati? Pai, domnule ofiter, abia reusi sa spuna un "tablagiu", dumneavoastra ofiterilor ce va pasa?...Dumneavoastra aveti sofer! 255.-Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta! Era inca buna? Da mergeam cu ea la lucru... Ati avut clopotel la ea? -Nu. Frana de mina? -Nu. Far si ochi de pisica? -Nu. Atunci trebuie sa platiti 100 000 amenda... 256.Cica scrie un politai smecher o carte, "Ce e politaii si ce vrea ei...". Se duce un coleg de-al autorului la librarie sa cumpere cartea... Vreau si eu o carte, "Ce e politaii si ce vrea ei..." -Ne pare rau, s-a epiuzat. -Nu conteaza, da-ti-mi asa, epuizat cum aveti... 257.Doi porumbei povestesc. Vezi cine-i sub copac? Desigur ca vad! raspunde celalalt. Un politai. Si atunci... Ce mai astepti? 258.Un pusti se pisa de pe un pod in apa. Apare un militian: Ba! Nu ti-e rusine?! Daca-ti tai puta? Iau alta! Si daca ti-o tai si p-aia? Iau alta! Ma, da de unde le iei tu ? Din pi*da matii, nene! 259.Politistul opreste o masina si ii spune soferului: Sufla in fiola! -N-am de gand, ii spune soferul. Sufla dom'ne in fiola! -Nu. Politistul isi pierde rabdarea si ii spune: Sufla odata, ca daca nu, suflu eu si va fi si mai verde! 260.Un beat iese, noaptea tarziu, din birt si pe in parcare bate cu palma pe capotele masinilor din jur. Un trecator il vede si il intreaba: Ce faci omule? Immmmmi cccaut masina! Om bun asa nu iti gasesti in veci masina! Asa nu vei recunoaste nici culoarea ei nici modelul si nici macar numarul de inmatriculare nu i-l poti vedea! -Nu-i nimmmmmica! Undeva aici sus trebuie sa fie ggggggirofarul albbbbastru!... 261.Echipajul politiei in misiune pe Transfagarasani!!! Pe Transfagarasani, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsalier. Un trecator ii intreaba: Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele? Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata; Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsalier. Trecatorul din nou: Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele? Am gasit loc de intors!!! 262.Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist ce pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu-i adanca.La care soferul intra cu masina-n apa,se scufunda,iese cu chiu cu vai din apa si-l injura pe politai: 'tu-ti mama ta de prost, ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma'nec! Pe onoarea mea, acum 10 minute era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana-n piept!...

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

263.Un sef de politie ,intrigat de faptul ca odrasla sa il intreaba cine a scris Luceafarul, il cheama la el pe un subalter:

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Ba du-te la individul ala de pe strada si intreaba-l daca stie cine a scris Luceafarul. Dupa cca. 30 minute se intoarce subalternul ud leoarca dar cu un zimbet de satisfactie pe chip: Gata dom' sef a recunoscut el a scris-o 264.Un politist merge la un parinte ca sa se spovedeasca. La un moment dat parintele il intreaba: Ai furat vreodata? Politistul raspunde: Parinte eu am o vorba care ma scuteste sa fur:"se confisca" 265.Comandantul catre subordonatii sai din politie: Fiti atenti, sa nu bateti la ochi! Nici o problema, domnule comandant, stim noi... numai la picioare. 266.Doi politisti se intalnesc pe strada. De unde vii Gica ? De la policlinica.Tocmai am facut un test de inteligenta. Si cum a iesit ? Slava Domnului, negativ! 267.Un politist prinde un copil clasa I fumand si-i spune: Ba, si eu fumam in clasa I, dar aveam 15 ani. 268.Un politist ii zice unui copil: Daca-mi spui cati colaci am la spate ti-i dau pe amandoi! 269.Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului sa se legitimeze, apoi il intreaba unde locuieste. Strada Ion Luca Caragiale,sa traiti. Fara nici o explicatie cetateanul incaseaza cateva bastoane dupa care este dus la sectie. A doua zi politistul isi prezinta raportul in fata superiorului: Imaginati-va D-le ca acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale...Dar oare arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi o data? Raspunsul din partea sefului veni pe data: Mai boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?
!?!?

270.La politie au fost angajati niste profesori ca sa-i invete pe politisti tabla inmultirii. S-au chinuit ei o vreme dar nu reuseau nimic, a doua zi politistii nu mai stiau nimic. La un moment dat le-a venit idea sa-i invete pe cantece, ca la gradinita. Si-au inceput pe muzica: Doi ori doi fac patru, trei ori trei fac noua, doi ori cinci face zece... A doua zi, acasa, in timp ce se barbierea, un politist canta: Na na na nana, na na na nanan... Nevasta il intreaba: Ce canti acolo? Ne-au invatat ieri un cantec la sectie, dar am uitat cuvintele. 271.Pe vremea "impuscatului", cand restrictiile transformasera benzina intr'un bun de specula, doi militieni au oprit un automobil si l-au somat pe sofer: Portbagajul asta e suspect si vrem sa-i verificam continutul deschide-l! Soferul a ridicat capota si...intr'adevar, acolo se alipeau intr'o maxima inghesuiala o groaza de canistre pline, iar unul dintre militieni, umflat de aroganta, l-a interogat pe cel in culpa despre continut. Soferul insa i-a raspuns linistit: Toate sunt pline doar cu apa, tov-ule. Hmm, Dumneata ne iei de prosti?, ripostara intrigati militienii. Pe cuvant, ca e asa cum spun", a adaugat soferul "-si, daca doriti sa va convingeti, poftim, gustati de unde voiti Dv. Unul dintre oamenii ordinei destupa in graba dopurile catorva canistre sa le deguste continutul apoi, plin de indignare, zise catre sofer: Ai innebunit, omule, cum iti permiti sa irosesti benzina, ca sa cari doar apa asta chioara, cand o poti gasi oriunde? Ce-ai zice daca noi te-am amenda un pic? Pai, eu cred ca gresiti, stimate, raspunse soferul nostru, Stiti, la noi in comuna exista un vechi obicei si eu nu fac altceva decat sa respect datina strabuna: Cand moare cineva, dupa ce trupul defunctului e scaldat cu grija, timp de cateva saptimani urmasii trebuie sa-i plimbe apa!... 272.Trei politisti stateau de vorba:

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Asa de proasta este nevasta mea, zice primul, ca inchiriaza video casete si noi nu avem nici macar video. A mea, zice al doilea e si mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase si noi nici nu avem masina de spalat vase... Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa faca cumparaturi si ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta...Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea... 273.Doi politisti in patrula de noapte...Capitanul: Cati ba? Subalternul: Cinci!!! Capitanul: Ce cinci? Subalternul: Ce cati ? 274.Doi politisti isi faceau rondul intr-o seara rondul pe strada. La un moment dat, unul dintre ei da peste un rahat. il intreaba pe celalalt: Asta rahat o fi? Celalalt: -Nu stiu, dar mai bine sa gustam!... Gusta el si spune: -Nu sint sigur, dar totusi cred ca rahat este. Mai bine gusta si tu, sa fim siguri! Gusta si acesta si in cele din urma spune: Sa stii ca rahat este...Hai sa mergem, bine ca nu am calcat in el!!! 275.Un politist discuta cu doi colegi: Bai copilul meu ii prost de nu stie cat fac 1-1. Ba al meu e si mai prost, zice al doilea nu stie cat fac 1+1. Al treilea: Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu. Acasa la al treilea politist: Ba Costelus vina la tata,dute la coltul blocului si vezi daca vin acasa. Bine tati,ma duc. Dupa cinci minute: -Nu vii. Vedeti ba? Cei doi politisti: Ce prost parca nu putea sa se uite de pe balcon!... 276.Un politist intreaba reclamanta: Ati putea sa-mi descrieti persoana care v-a violat? Dar, domnule politist, doar nu va imaginati ca eu intorc capul pentru orice nime-n drum? 277.Un politist opreste o masina. Actele la control Poftiti Rosenberg ai? Da, Rosenberg Evreu ai? Da, evreu Douazeci de mii amenda De ce dom'le? Ai farul spart si risti sa faci accident Bine, poftim banii Ia mai da actele alea, - Rosenberg, ai? Da, Rosenberg, am mai spus odata! Evreu, ai? Da dom'le evreu! 0 suta de mii amenda De ce dom'le? Ai cauciucurile uzate, n-au aderenta si risti sa faci accident Bine, poftim banii Ia mai da odata actele alea, - Rosenberg, ai? Da, Rosenberg, am mai spus odata, scrie si acolo, nu stii sa citesti?

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Evreu, ai? Da dom'le evreu! Iar incepi? Cinci sute de mii amenda! De ce dom'le, de ce? Spune-mi dom'le ai ceva cu mine? Ai ceva cu numele meu? Ai ceva impotriva faptului ca sunt evreu? Adica vrei sa-mi spui tu mie, ca Aisenberg ala care-a scufundat Titanicul, nu era evreu? 278.Un politai la examen este intrebat de catre examinator: Ce vei face daca trebuie sa iti arestezi propria mama? La care viitorul politist: Rog un coleg sa ma acopere... 279.Pe frecventa de unda a politiei: Atentiune echipaj 11, la voi in zona s-a raportat ca un nebun circula cu mare viteza pe contrasens! Care unul dom'plutonier ?!?! Sunt zeci...sute!!!! 280.La politie vine un mesaj: "Interpolul cauta un barbat cu un singur ochi pe nume Fulgerica!" Unul din politisti intreaba: Da? Si pe celalat ochi cum il cheama? 281.Militienii la examen Da si nea' Ionescu sectoristu' examen de avansare in grad... Ajunge el la sefu' si asta ii da sa comenteze Scrisoarea a III-a... Sefu' este chemat la telefon si il pune pe sergent in locul lui: Pune-l sa zica despre Scrisoarea III... Cind se intoarce nea' Ionescu era plin de vinatai si sergentu' mindru raporteaza: 'Traiti! A recunoscut: el a scris-o!

Bancuri cu nebuni
1.i:Toti barbatii sunt nebuni? R:Nu, unii ramin burlaci. 2.Un nebun in pielea goala se uita in oglinda si odata zice: Trebuie sa-mi schimb curu! Asta s-a crapat! 3.Doi nebuni evadeaza din ospiciu. Dupa ce au sarit toate gardurile zice unul: Acuma hai sa ne intoarcem repede inapoi. Repetitia generala ne-a iesit foarte bine!... 4.-Si de cand ti-ai dat seama ca esti un cal? intreaba psihiatrul. Inca de pe vremea cand eram manz... 5.Un nebun se muncea sa bata un cui in perete, insa cu floarea. Alt nebun care trecea pe acolo se uita la el si ii zice: Ba, tu nu vezi ca ala e cui pentru peretele opus? 6.Un timpit vroia sa vada daca mai are sau nu combustibil in masina. Asa ca a aprins un chibrit si s-a uitat in rezervor. A avut! 7.Un psihiatru pe masa dand din miini si explicind unui nebun care sta linistit pe scaun... Pai bine, domnule, cum crezi ca poti zbura daca nu dai din aripi!? 8.Un nebun isi atentiona un "frate" de-al sau in curtea unui azil: Vezi ca ai o gaura in umbrela! Stiu. Eu am facut-o ca sa vad cand se opreste ploaia. 9.Doi nebuni in curtea unui azil. De ce tragi de sfoara aia? Am incercat s-o imping dar se indoaie. 10.Doctorul unui ospiciu da tema nebunilor dintr-o sala sa citesca si apoi sa povesteasca cite o carte. in ziua de ascultare,

Printre ei. .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Volumul I incep "elevii" sa arate cartile pe care le-au citit si incep sa le povesteasca. unul tot spune ca nu poate povesti nimic .

. Domnule doctor.. Dupa un timp. el dupa ea. 18.. noaptea o multime de omuleti se foiesc la mine sub pat. Vad ca zaci acolo de dimineata. doctorul isi intalneste pacientul pe strada si-l intreaba de ce nu s-a mai prezentat la consultatie. Foarte interesant.Un nebun gaseste un purice si-l arunca pe geam: Crezi ca are sa moara? il intreaba alt nebun..Unul vine la psihiatru: Doctore.-Ia spune-mi. 17. si partea nasoala este ca o tine asa de azi dimineata! 21. asculta concentrat cateva secunde bune.. spune doctorul. Macar ai prins vreun pestisor? -Nu. Si ce scrie pe usa? "Trageti". Ce vis? Se face ca stau in fata unei usi. doctorul o vede si-si da o palma peste frunte: Uite unde era cartea mea de telefon! 11.. ii spune acesta. Da la inceput a fost asa..-Cum o mai duce sotul tau cu sanatatea? Tot asa! Pescuieste toata ziua in cada din baie. Hm. . ea fuge. Un cetatean mai curios nu se poate abtine si pune.Un nebun merge prin spital tragind dupa el un pantof. aproape nemiscat.Volumul I pentru ca se incurca in prea multe personaje. iar mie imi spui ca esti Ludovic al XVI-lea? Pai Dumneavoastra sunteti medic. esti vie ? Ea cu o ultima rasuflare: Da.. Cu siguranta. dar acum imi cere sa i-l prezint pe presedintele Kennedy.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. domnule doctor.. dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el? Cum sa ma incalt? Vrei sa ma muste? 12. doi medici psihiatri schimba pareri: Il stii pe cel de la salonul trei? Cel care isi inchipuie ca este Ludovic al XIV-lea? Nu iti face impresia ca se simte bine? Ba da. Si de ce nu faci struguri? 20. Asta ar putea aduce un avant in viata dumneavoastra sexuala. apoi remarca: -Nu se aude absolut nimic! Celalalt ridica ochii. ea se-mpiedica. Si nu i-ai spus medicului? De ce draga? Mie imi place pestele. urechea la pamant. si imping si imping si usa nu se deschide. te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon. cu undita in mana. 13. Cazul dumneavoastra ar necesita cativa ani de analize si tratament. 14. ea fuge. pe care scrie ceva. pe malul lacului. Nebunul o aduce. Si tot asa pana la ziua. face doctorul.Catarat pe zidul care imprejmuieste ospiciul.-in fiecare noapte am acelasi vis.Cica unu scapat de la nebuni pune ochii pe una pe strada. nu pot sa va mint. -Nu e asa de grav. La un moment dat se intilneste cu un medic care-l intreba: Ce faci ma? Tragi un caine dupa tine? Cum un caine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof? Bun. el dupa ea. Doctorul vazind ca nu scoate nici o idee de la respectivul il roaga sa aduca cartea. Aia o ia la fuga. un nebun se zgaieste la un pescar care sta de ceasuri intregi.. Si atunci de ce nu vii la noi? 19..Trecatorii privesc cu nedumerire la un individ care sta nemiscat.Un cetatean se prezinta la doctorul psihiatru. il priveste si-i raspunde: Da.intr-o clipa de ragaz.. el dupa ea. prietena mea isi inchipuie ca ar fi Marilyn Monroe si ca eu as fi Frank Sinatra. 15. de asemenea. sune un nebun psihiatrului sau. L-am aruncat cu capul in jos. cu urechea lipita de asfalt. el o ajunge: Femeie. Acum zice ca-i Ludovic al XIII-lea! 16. .

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. . . Da? Cum?! Am taiat picioarele patului. Dar sa stiti ca am terminat cu omuletii aceia care ma deranjau noaptea.Volumul I Pentru ca nu mi-a permis timpul.

a . Pai asta nu e chiar asa de rau..etaju' 1! Se urca astia la etajul 1: A . Se facea ca am iesit din casa in pielea goala si doar capul il aveam acoperit cu o palarie.uite . Psihiatrul intra in salon si-i spune pacientului: As dori sa stiu ce ati visat azi noapte. nici nu ai bine masina ca trebuie sa bagi mina in buzunar pentru reparatii!.. Si cine v-a numit? Papa in persoana..-Si ce vise aveati acasa? se adreseaza psihiatrul pacientului din spitalul de nebuni..apartamentul 5! Suna politaiu' la apartamentul 5: .a ...a .. Asta se uita uimit la cei doi si zice: Voua va lipseste ceva! Zice atunci un nebun celuilalt: Ti-am zis eu... domnule Ionescu? Cardinal. Si de ce veniti la mine abia acuma? Pai aveam neaparat nevoie de oua. Si nu va era rusine? Ba da.a . La care un alt pacient se intoarce si zice: Minciuni. sotia mea isi inchipuie ca ar fi o gaina!.. 25.. 28..a .blocu' ala! Ce-i ma? A .Un nebun vine in cabinetul psihiatrului si scoate tot timpul un sunet ciudat: Histi. Gonesc elefantii.a .Volumul I 22.. domnule doctor.blocu' ala! Se duce politistu' cu asta linga bloc: A . Asta nu mai pot intelege! Acum citi-va ani va numeati Margaret Thatcher? Da asta era numele meu de fata.. 27.. Si unde ar putea ateriza?. nici nu-l cunosc pe omul asta!.. . Bine...a .Psihiatrul mege prin gradina spitalului de nebuni si intreaba un pacient: Si ce sunteti azi.Un barbat vine la psihiatru si zice: Domnule doctor.. 29. Si de c  nd asta? Cam de trei ani..a -a .-Doctore sotul meu isi inchipuie ca e o farfurie zburatoare.. 26..Cica un nebun se duce la un politst care dirija circulatia in mijlocul strazii: A -a-a-a-a.... 24... domnule doctor. domnule doctor. Pai se facea ca eram vaca.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Bine dar aici nu sunt elefanti? Vedeti.Psihiatrul intreaba un nebun: Si cum va numiti? Winston Churchill. caci palaria era foarte ieftina si pretul era inca lipit pe ea. intr-o poiana si rumegam iarba.scara aia! Se duc astia la scara 1: A-a-a-a. 30. Bine.a -a . histi! Ce faceti acolo? intreaba doctorul. 23. zice sotia medicului psihiatru.a .La spitalul de nebuni.Doi nebuni gasesc un volan de masina si pleaca la drum. trimiteti-l la mine.. La prima benzinarie trag dreapta si se duc la cel de acolo: Faceti plinul va rog. Cum nu e rau? E foarte rau! Nici idee nu aveti ce gust rau au algele uscate din salteaua mea.

a .Hai sa fugim! . .Volumul I A .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.a .

Pe marginea unei autostrazi... Ii aduc din nou gardienii. nebunii ies In curte si gata la gard. fratele meu e bolnav rau de tot! Isi Inchipuie ca ar fi pasare. un individ Il striga pe altul aflat peste drum: Pe unde ai traversat. in prima zi la spital erau garduri de doi metri Inaltime. mai merge un pic. Vine directorul si Ii Intreaba: De ce nu ati evadat si acum? Pai nu prea stim sa punem scarile pe gard. capete sparte.. asteapta si asteapta pina Isi pierde rabdarea..sa zicem ca nu ar fi indicat sa va parcati masina sub copacul din fata casei noastre. se scarpina In cap. mai exact? Pai .. Mai deseneaza un cerc si iar: Dar asta ce va sugereaza? Femei goale. iar siguranta o gasesti un pic mai Incolo! Gheorghe zice: Ce crezi tu bai. Disperat.. maini.. 35. Cu greu Ii aduc gardienii Inapoi. Sare siguranta de la o roata.. se duc la gard si se blocheaza. 36. scarile pe el si tuleo..... in fiecare zi. La al treilea etaj deschide usa si Ii vede pe nebuni sarind peste tot. nebunii evadau.Volumul I 31.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. se uita. Psihiatrul lasa jos creionul din mina si zice: Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale: Eu am o idee fixa? Cine a desenat aici toate obscenitatile astea. picioare rupte. ce-o fi o fi. Ma voi ce faceti aici? Pai noi suntem macaroane la fiert! Si aia doi de pe tavan? Aceia s-au prins de fundul oalei! 34.. ne-am uscat si acum cadem. Dimineata.Gheorghe Isi mina caruta pe linga gardul unui spital de nebuni.. inevitabil. ca am ajuns sa ascult la gura unui nebun dintr-un spital de "glumeti"!? Nebunul zice: Oi fi eu nebun. Vine inspectie de la Bucuresti. directorul spitalului de nebuni. dar asta nu Inseamna ca sunt si prost! . se gIndesc.. Un nebun din spital. maini. de un metru. o studiaza. La al doilea etaj intra inspectorul: A venit toamna! Buf! toti cad. Si cum se manifesta asta. nebunii iau scarile.. se uita lung la osia goala si. si Ii zice lui Gheorghe: Mai prostule. 32. . nu stie ce sa mai faca.Inspectie la casa de nebuni. capete sparte. A doua zi dimineata.Teroare mare la spitalul de nebuni... Mai deseneaza un patrat: Ce va sugereaza asta? Femei goale.Medicul deseneaza o linie si apoi Il Intreaba pe nebun: Ce va sugereaza asta? Femei goale. mai? Sa traversez? Ma crezi nebun? Eu sInt nascut pe partea asta! 37..Tot asa si la al treilea si la al patrulea. La al doilea etaj la fel.. Vin nebunii dimineata. roata cade! Se aseaza In fund linga roata. nici o idee.intr-un sanatoriu de nebuni. picioare frinte.ramine pe ginduri. Merge inspectorul la primul etaj deschide usa si Ii vede pe nebuni cazand din tavan: Da' voi ce sunteti? Frunze.tot tacimul... La primul etaj intra inspectorul: A venit toamna! Buf! Toti cad. Stau astia. Se hotaraste sa puna garduri mici.. nimic. Seara monteaza garduri de trei metri Inaltime. ajunge la al cincilea: A venit toamna! Nimic! A venit toamna! Tot nimic! A VENIT TOAMNA ! Ba tu esti vaca !?! Nu vezi ca noi suntem CONIFERE!?! 33. vezi ca ai pierdut saiba de la roata un pic In spate.. pun scari pe garduri si evadeaza. cum sa va spun. mai merge Inca un putin si. de undeva din tara...-Doctore.. sare apoi si saiba. a venit toamna. stand pe gard.toti pacientii se credeau frunze.

sint magulit de laudele Dv. Comisia cere directorului spitalului sa adune toti nebunii intr-o camera si sa inchida usa.. deseneaza o usa pe perete. . este liber sa plece acasa. Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? Da. Doctorul il insoteste. dar sa vedeti ce bine sar cand au si apa. sunteti liberi sa plecati c  nd vreti. m-am dus la ei si le-am zis: Mai copii.. daca nu cumva intre timp s-a mai facut vre-un bolnav sanatos si poate fi trimis acasa. de ce va jucati in casa. zgfirie peretele. Acopera usa cu tapet si deseneaza alta pe perete si le spun nebunilor sa iasa afara. tu nu stii ma ca la tenis de masa nu mere' cu tromfu'? 43. nimic. vine o comisie de medici ca sa constate. yala si le zice: Nebunilor. mai ales felul in care i-ati cointeresat pe nebuni in activitati ergonomice si in special imi place aceasta piscina din fata noastra. Zice unu' la un moment dat: Sah! La care alalalt: Ba timpitule.Psihiatrul intreaba. domnule inspector. Unul singur sta calm pe scaun si zimbeste. La care. ii loveste. Constat ca sar impecabil de la trambulina si pot spune. Asa ca ii supun la un test. la care acesta ii spune sa tina el controlul navei.. dar un singur lucru sa-mi mai spui: totusi. Toti nebunii se ingramadesc sa iasa. cu broasca.. incercind sa iasa prin gaura cheii... Se duce la comandant si ii spune ca nu i-a putut potoli.. numai unul sta si ride.. Poti sa pleci.Un avion transporta un lot de nebuni spre sanatoriu. Apoi.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Medicii crezind ca acel bolnav este vindecat.Doctorii il intreaba: Tu de ce stai?! La care nebunu' zice: Ssst.Seful unei case de nebuni intreaba portarul: I-ati prins pe toti care au fugit la incendiul din noaptea trecuta? Da. ca altfel se vor prabusi.Nebunii se imbulzesc toti la usa.. 44. acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar.. unul din medicii din comisie zice: Care dintre nebuni reuseste sa iasa prin gaura cheii.Doi nebuni jucau moara. Un doctor gaseste o solutie. il felicita si-i mai spune: Se pare ca tu esti vindecat.Dupa ce l-au facut s-au gindit sa-l . ca sariturile au chiar un coeficient crescut de dificultate. Se duce doctorul la el.. Trebuia facut ceva. ii roaga. Se duce asta la nebuni. 42. sau de ce nu incerci? Heh. 40.Varianta 2: La un spital de nebuni.Volumul I 38. ii cearta... Dupa cateva minute se facu liniste iar comandantul reintra in cabina de control. toti nebunii se inghesuie si incep sa se arunce. heh da' dumneata crezi ca eu is' chiar asa de prost? Credeti ca eu nu stiu ca dumneavoastra ati lasat cheia pe partea ailalta? 41. Sint uimit de felul in care i-ati antrenat pe nebunii acestia. ca se duce sa-i potoleasca.Un inspector in sanatate viziteaza un ospiciu de nebuni.. Comandantul aeronavei i-a comandat copilotului sa-i potoleasca pe nebuni. domnule doctor! Chiar pe toti 9? Care 9? Noi am adus 17!! 46.cheia e la mine! 39. se apropiara de el si ii zisera: Dar tu de ce nu vrei sa sari ca ceilalti colegi de-ai tai prin gaura cheii? Crezi ca nu se poate. in calitate de cunoscator si suporter de natatie. Dar nebunii se jucau in asa fel incit dezechilibrau avionul.Conducerea unui spital de nebuni a hotarit sa faca un zid care sa imprejmuie spitalul pentru ca bolnavii care sunt ingrijiti acolo sa nu mai fie deranjati de zgomotul si de lumea de afara.. spune inspectorul. Domnule doctor. de ce nu ai sarit sa iesi? Zice atunci rizind nebunul: Pai cheia e la mine. Merge intr-o camera unde erau nebuni.Doctorii se hotarasc sa mai elibereze niste nebuni. Copilotul extrem de curios il intreba pe comandant: Cum ai reusit sa-i potolesti? Pai. imi place modul in care ati organizat acest ospiciu. Da.! 45. numai un nebun statea cuminte pe un scaun si ridea de ceilalti care isi rupeau maini si picioare incerc  nd sa iasa prin gaura cheii.Varianta 1: Prea multi nebuni la spital. jucati-va mai bine in curte! Si le-am deschis usa.

culoarea preferata a directorului.. zidul disparuse. .Volumul I vopseasca in rosu .A doua zi dimineata. Si toti nebunii stateau pe jos linga ramasitele zidului .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2..

La spitalul de nebuni: Cel mai nebun dintre toti mare sef mare acolo. Ia zi ce o sa faci dupa ce iesi? Pai cred ca o sa ma duc la un film.Volumul I si se bateau cu palma pe burta . Acuma' chiar tre' sa deschid parasuta! Ce ma ti-e frica sa cazi de la etajul 1? 52. suntem deabia la etajul 5! Ajung la etajul 1... Planuiau ei sa evadeze. In dimineata urmatoare au avut aceeasi surpriza... si apoi? Pai o sa-i dau bluzita jos. Pai Bula tu esti baiat destept ma. ajunge cu chiu cu vai pana sus dar acolo nu vede nimic deosebit. era o coada imensa care incepea in fata unui stalp. Zis si facut. Da' zice celalalt: Ce. Dar ce faceti mai aicea? Asteptam sa se coaca! 47. dar dvs.Stateau la spitalul de nebuni doi nebuni sus pe acoperis. ma crezi nebun... Poate o s-o invit la o masa in doi.. si apoi. Atunci un nebun exclama: Sefu'!! Cred ca l-am mutat destul! Deja nu se mai vad hainele noastre! 48. Bravo Bula.. Pina la urma gasesc o lanterna aruncata pe acoperis...Doi nebuni stateau pe acoperisul spitalului si se pisau jos. unul se opreste brusc. o sa-i dau fustita jos. Atunci zidarii spitalului s-au apucat din nou de treaba si cand au terminat zidul.. Cum il vede...Medicii spitalului s-au gandit ca probabil nu le-o fi placut culoarea si atunci lau vopsit in galben. Atunci zice: -Nu va suparati. Dupa ce cad in gol timp de cateva secunde.mai asteapta. nu mai astept ..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. cu ochii holbati cat cepele iiitandu-se fix la zid. vezi ma ce sanatos esti? Si apoi? Pai o sa agat o tipa. La un moment dat. Apoi o sa o duc acasa... eu tre' sa deschid parasuta! Mai ai rabdare. Toti nebunii stateau langa ramasitele galbene ale zidului si multi dintre ei erau murdari de vopsea galbena pe la gura. dar nu aveau cum sa coboare pe partea cealalta... dupa ani de tratare vine doctoru' la el: Ce faci ma Bula te simti mai bine? Da domn Doctor! Perfect Bula fiindca noi credem ca te-ai insanatosit si azi te externam.. bravo.. . fiind curiosi.. suntem deabia la etajul 10! Ajung la etajul 5.in fata unui spital de nebuni. nimic. Se arunca ei de la etajul 25. hai sa deschidem parasuta! -Nu . hai sa deschidem parasuta! Ai rabdare. Ce ai patit. multi dintre ei. Bai..zice unul: Bai. Se urca primul medic. s-au asezat la acea coada si dupa cateva ore au ajuns sa se urce pe faimosul STALP... sa stingi lanterna si sa cad? 50.... Se apuca nebunii sa impinga la spital dar al naibii spital nu vroia sa se miste! Atunci astia se apuca sa se dezbrace. Mai Bula ma..Bula bolnav de nervi (prindea muste imaginare cu elasticu). intr-adevar asa e! Aveti dreptate! La ora 15:00 cand au iesit medicii de la serviciu. pentru ca apoi sa se suie pana sus pe stalp si coborand sa zica: A da. intradevar! Chiar asa e!"? Pai pentru ca asa e! Acolo se termina stalpul! 51. Pai daca ma prindea de jet si ma tragea in jos? 49. Zice: Hai sa mutam spitalul ca m-am saturat sa tot vad zidurile si blocurile alea peste drum. ia zi? Pai dupa aia o sa ii dau sutienu jos.. ce-ati vazut la capatul stalpului asa de interesant? De ce toata lumea spune "Da domnule.. Eu aprind lanterna. l-au vopsit in verde... se gandesc sa scape de pacoste evadand din spital cu parasuta. Se cauta ei ce se cauta prin buzunare. mai e timp! Ajung la etajul 10. Perfect. si chiloteii. In dimineata urmatoare i-au vazut pe nebuni.Doi nebuni de la un spital care era intr-o cladire foarte inalta. trece directorul pe langa spital. iar tu te cobori frumusel pe raza in jos.. Ce-i vine astuia intr-o zi.. Se adunasera cate-va sute de nebuni care stateau la acea coada ore intregi. stand ca niste stane de piatra. Bai. ia zi dupa aia??? . mai ? il intreaba celalalt. Lasa toate hainele de o parte si se apuca sa impinga mai cu sarg! Vine un asistent le ia hainele si le duce inauntru. Unul dintre ei spune: Fii atent.

56. a fost aglomeratie in cabina sau ce. valeu da tare teai umflat la ochi.Doi nebuni: Lasa-ma sa-ti bat un cui in cap ! Nuuuo. il intreaba: Cum il cheama pe ciinele tau? Esti nebun. Te face 30 de mii. repede.. . rad. Un altul. 14. TAXi pentru domnu! Se urca Ghita in roaba. acolo e o chestie moale!. fu*u-le muma lor. sa nu se puna rau cu nebunii.. 57. nu vezi ca-i pantof? Si atunci de ce il tii legat? Da' ce. Eu ca sa nu ma pun cu el ca poate-i periculos ii fac pe voie. 55. Cineva il intreaba: Dumneata ai inebunit? De ce cari in caldura asta ucigatoare o usa in spinare? Ii buna asta si pe caldura! In cel mai rau caz las geamul jos.. si asa mai departe. Pai am impartit pe 2497 la "miercuri". il pun pe targa. ci sa le faca pe plac. il transporta asta roata parculetu de vreo doua ori dupa care il descarca in fata scarilor zicand: Ati ajuns la destinatie domnu' te face 10 mii! Scoate Ghita 10 mii din jeb si-i da "taximetristului".La care camera? La director. La poarta. cum am intrat apare unu cu o roaba si zice da-i taxiu. Da si ce-i cu el ? S-a insurat de curand! Saracul. 10 mii! Scoate Ghita banii. zice nebunul zambind si luand banii de la Ghita. topaie. indrumatorul ii intreaba pe nebuni: Cine poate sa spuna cat fac 7 + 7? Stau nebunii linga tabla. arunca nebunu patura pe el.. Da sa se ridice. cand apare unu tragand o patura dupa el: Unde merje domnu.Un tip tar  ie un pantof legat cu o ata. vrei sa te muste?! 59.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. urca scarile si le coboara de vreo doua ori dupa care il descarca pe palier: 10 mii sefu. Da directoru de acolo: O baga-mi-as picioru. Mosul vine si le zice nebunilor: Cine imi zice o poezie scurta primeste un cadouas! Cine imi zice o poezie mai lunga primeste un cadou mai mare! Un nebun sare in fata mosului si zice: Bububububu! La care mosu: . un personaj circula de cateva ore bune. 53. intelegator... zice Ghita deja satul de vizita. Pac. cu o usa de masina in spinare..Craciunul in spitalul de nebuni. Zice unul: Baaaa! astea sunt asa de tari aici! La care celalalt: Uitate pe partea cealalta. ca a fost tare aglomerat traficu si am prins si doua carambolaje pe traseu.l stii pe Viorel ? E cel care a fost internat la nebuni.. ca de. in sectia "recuperabili". Se scoala apoi de jos se scutura de praf si c nd sa urca scarile apar doi tipi cu o targa: Liftu sefu. Cum intra in curte . liftu. Intra Ghita suparat la director. 58. Pai uite.Doi nebuni ciocaneau in calea ferata. Si incepe sa-i povesteasca: Ba da ce nebuni ai aicea domle'. unde merje? Il duc eu pe domnu cu ricsa repede. ii trage vreo doi pumni pana il nauceste apoi trage patura pana in fata biroului directorului. se trag de par si raspund mandri de intelectul lor: 2497 Miercuri. in stinga si-n dreapta. portarul ii atrage atentia sa nu-i contrazica pe nebuni ca pot deveni periculosi.Volumul I (repede) .Cica Ghita de la minister face o inspectie inopinata la o casa de nebuni. pac apare un nebun cu o roaba strigand: TAXI.O SA SCOT ELASTICU SI O SA PRIND MUSTELE DE PE EA. ca daca dai pe langa imi spargi capul cu ciocanu'! 60.. iar au sarit studentii gardu'! 54. il inhata pe Ghita. inseamna ca i-au dat drumul nevindecat. La raspunsul corect "14" indrumatorul ii intreaba pe nebun cum a calculat.La un ospiciu.in fata casei de nebuni.

Un paznic se apropie de el si-i zice: Trebuie sa platiti amenda. tantarii. Cand scoate undita din apa. 9. ia-mi un coi! 6. Atunci trebuie sa platesti amenda ca nu are costum de baie! 4. Rama nu are slip pe ea si asta nu e plaja de nudisti... Apare paznicul: Ce faci aici? Invat o musca sa inoate. Vreau 3 saci da bani! Pac! apar linga el 3 saci de bani. cu un junghi in spate!.Volumul I Si cine isi bate joc de mine nu primeste nimic!. Asta da sa-l bage-n traista cnd trece unu' pe linga el: Ce faci ba fraiere. Sta asta pe ganduri si zice: Vreau o vila ultrasuparata aici pe malul apei! Pac! Ii apare-n fata o vila. 61-Doi nebuni in sala de asteptare a cabinetului psihiatrului: Imi place de el. cum merge? Musc sau nu? Ati prins vreunul? . lu' ala ii facuse doua vile. nu-i asa? Da. Sta el p-acolo pe langa pluta si deodata musca.. mars in pi*da ma-tii inapoi in apa! Nu-l arunca bine-n apa ca pestisorul de aur scoate capu' afara si-i zice: Ba. lu' ala ii dau de doua ori mai mult.La un restaurant pescaresc: Serviti si caracatite? Servim pe toti clientii.. B n ri c p sca a cu u e ri 1. .. 5. ca el te-a invatat de bine.Varianta: Un pescar dadea la undita intr-un loc unde pescuitul era interzis.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. 8. cauta intotdeauna sa dea vina pe parinti. arunca-l ba inapoi in apa.i:De ce nu au pestii SIDA? R:Pentru ca pu*ele sunt pe mal. ii fac doar baie ramei asteia!. tu nu stii ca pestisorul de aur iti indeplineste trei dorinte? Sa uita pescaru' la peste... langa vila lui.. apa in cizme!. dar cred ca sunt plecati in week-end.Gigel pescuia intr-un loc interzis. Da' orice mi-ai cere.. Amenda tot trebuie sa platesti.. Lu' ala ii apar 6 saci.Era unu' pe malul unei ape si dadea la peste.Varianta la precedentul: Ati prins ceva. musca! C r a p u l ? -Nu.intre doi pescari: Musca? Da.Un chibit il intreaba pe un pescar: Te-ai ales cu ceva de c  nd stai aici? Da... Auzi ba. zice: Hai ba da-te dracu' ca si-asa esti mic si pricajit.un pestisor de aur. aici pescuitul e interzis! Eu nu pescuiesc. pentru ca m-ai salvat iti indeplinesc trei dorinte.-Locul asta este excelent pentru prins crapi. de c  nd stati aici? Da.Un curios se opreste in spatele unui pescar: Ei.zice pescarul ridicand batul din apa. 7.. Cand se uita. 2.. ai dracului. 10. ca de vineri dupa-masa stau aici si pana acum n-am prins nici unul! 3. ce sa vezi ..

A dic a cum " mom ea la "? ! Se agata de bara troleibuzului.Volumul I Da. scuza-ma. La un moment dat prinde pestisoru' de argint. la un paharut omul uita de toate angajamentele.Se fac pregatiri pentru un congres al pescarilor. Arunca asta pestisoru. mamaliguta. am prins un caras atita..Presedintele tocmai vorbea: Am filat. Nu! -Atunci de ce-ai luat-o? Incep sa-si stringa lucrurile..vodca.. de 70 cm.. Te duci la pescuit? Nu. facute caus).. seful spune ca asta s-a mai facut si nu s-a respectat. Ma. daca ar fi Claudia Schiffer! zice primul.... Dar. Nu! Asfinteste. vodca. Mai trece vreo ora. apoi exclama cu naduf: Cel mai bine ar fi daca ar fi intuneric ! 16. fiecare sa avem pe tot timpul mesei catuse la miini si astfel nu se mai poate arata ca a prins unul atata sau atata. Du-te bai Ia si gusta! . Da el sa-l arunce da' asta ii vorbeste: Stai ca-ti indeplinesc o dorinta.. am intins. sunt chestii jenante.. era (vizibil jenat de catuse. Unul propune sa se dea angajamente scrise. s-a inceput cu chestii rasuflate de genul: "am prins o stiuca atita. .Un pescar cu sticluta de vodca langa el. Au loc lucrarile si se ajunge la masa festiva: gustari. Are limbrici! 12. 11.. Astept propuneri in acest sens.Cugetare: "Pescarii exagereaza. Ce faci bai acolo? Beau vodca. vodca. Presedintele: Trebuie sa evitam situatia din anii precedenti." 13. masline. a muscat. Deodata apare un porc mistret. am inceput sa-l trag.. Dupa un timp. Frumoasa? Se face amiaza.2 surzi se intalnesc. Casatorit? Dupa vreo jumatate de ora. Miroase... unu' din ei cara o undita pe umar. Era. Sta asta ce sta pe ginduri si pina la urma ia sticla si se pisa in ea. arata cu mainile departate. sunt chestii ce nu pot fi controlate.Doi pescari suedezi stau cu undita in balta. de acu' sa ma pis vodca.. palinca. Poate ca un peste merge acasa si indruga minciuni despre marimea nadei pe care a furat-o. Vecinu' se uita la el ca la felu' paispe.. de 3 la 7 kg.. etc".. dupa vodca si palinca. Bogata? Trece vremea. l-am adus la mal. zice al doilea.Trei pescari asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva in undita.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. de 50 cm. Bea. Pentru momeala! . celalalt raspunde: Da. incep sa converseze. 0k. Un alt tip zice: Domnilor.. avea un ochi uite atata de mare! 15. adineauri am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in rau. am luat minciogul si l-am scos afara. cand la masa festiva. Du-te bai in piz*a ma-tii! Stai bai fraiere! Bine bai. Se accepta varianta ca fiind cea mai sigura.. Al treilea tace putin. Eu as sugera sa folosim niste catuse. A. Dupa un timp se termina sticla lui de vodca. credeam ca te duci la pescuit! 14. etc. ma duc la pescuit. Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea..

Mitica? Am prins 6 crapi. Il scoate din carlig si il arunca inapoi in apa.. 21. Pestisorul ii zice: -Da-mi ba nene drumul ca mult bine iti voi face. treci si ia de la sursa. .mii de pu*e imprastiate prin toata casa.. incat este folosit ca moneda de schimb..-Ce faci prietene? Pescuiesti? As. La un moment dat. 23..Un pescar. chinuindu-se sa aduca la mal un peste mare pe care tocmai il prinsese.-Taticule. Ii da asta drumu' inapoi in apa si pestisorul ii zice: Pa chestia asta iti indeplinesc trei dorinte. Vezi bai fraiere. cine pescuieste? Eu o invatam pe rama asta sa inoate.-Ce-ai pescuit ieri.Un curios se uita si el la niste pescari.-Nu va suparati ca va intreb.Dadea unu' la peste. scoate infipt in ac un pestisor de aur. Ptiu bagami-as si dregeami-as. 17. Nici eu nu stiu sa pescuiesc. ca in acest lac pescuitul este interzis? Pai.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 20. Ce faci.-Si zici ca ai prins un crap de peste 11 kilograme. Si cu exagerare? -Nu stiu ca nu l-am cintarit... inseamna ca am prins trei pesti.-Sunt ceva pesti in lacul asta? -Nu stiu! Eu pescuiesc aici doar de o saptam'na!... Pleaca asta acasa si in fata usii scapa cheile din mina.. Inec ramele care mi-au invadat gradina. cati pesti ati prins? Pai. Mai sta cateva momente si zice: Ia da-mi ba pu*a inapoi! 18. 24. fa ba ceva sa dispara toate pulele astea. mama. ii dresez pe pesti sa imi manance din carlig.. acu' daca ai spart sticla. Ce sa fac cu ditamai pestele cand tigaia mea e lata doar de-o schioapa? 30. iute la manie ii da una peste mina si sticla zboara si se sparge de o stanca.-in unele parti ale Groenlandei. Vodca bai chiar ai avut dreptate.-Ce faci aici.. 22.Un pescar incerca sa-si convinga sotia ca pestii sunt bucurosi cand sunt prinsi: Daca n-ar fi.. unul dintre ei reuseste sa prinda un somn de toata frumusetea. raspunde pescarul dupa un moment de meditatie. . 25. daca-l prind pe asta care musca acum si pe inca doi. intreaba un curios pe un pescar. Pe bon sunt facturati 8. care este cel mai mare peste pe care l-ai prins? Intreab-o mai bine pe maica-ta. 6 crapi? Inseamna ca te-au pacalit cei de la Piscicola. omule? striga curiosul. -Mii de pu*e! exclama el. Si cum izbutesc sa-l bage in aparatele telefonice sau in automatele cu Coca-Cola? 28. Asta ia un ciob si i-l da vecinului sa-l miroasa. In fine. cazu in apa si incepu sa strige: Ajutor! Nu stiu sa inot! Si ce-i cu asta? ii replica un om care tocmai trecea pe acolo. dar nu strig in gura mare. pestele uscat se gaseste in asemenea cantitati. Am cam uitat ce i-am spus.Volumul I Vecinu. 26.-Oare pestii se lauda la fel ca pescarii? Parca poti sa stii? Nu vad de ce un peste nu se poate lauda cu marimea momelii pe care a furat-o din carlig. 19. Asta miroase.. intreba paznicul. pescuiesti? -Nu. da de unde. La un moment dat.. 27.-Nu stiai. intra-n casa si ce sa vezi . fara exagerare? Fara. de ce dau din coada cand sunt scosi din apa? 29.

Cum poti sa chinuiesti biata broscuta? Nu este adevarata. 38. adineauri am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in rau.Un curios il intreaba pe un pescar: Te-ai ales cu ceva de cand stai aici? Da. Pescarul refuza la inceput dar se gandeste ce ar pierde si accepta.Volumul I 31. Si pescarul cere sa devina foarte bogat sa aiba o casa foarte luxoasa si o sotie care sa arate superb. Eu sunt piticul baltilor Si ce-i cu asta? Pai eu iti indeplinesc trei dorinte daca imi indeplinesti si tu una! 0k.Un curios se opreste in spatele unui pescar: Ei.. azi am venit degeaba. cum merge? Musca sau nu? Ati prins vreunul? Da. si-a facut rost de momeala si s-a dus la balta. ce a slabit sotul tau! De la pescuit i se trage. Dupa ce-si fac treburile... 33. 42. avea 8 kg.-Ieri am prins cea mai mare captura din viata mea. el reuseste sa prinda un peste mic. confirma baietelul pescarului si tata a fost asa de bun ca l-a dat pisicutei sa-l manance.-De ce ai umarul in ghips? Am fost duminica la pescuit si am prins o stiuca uriasa. Nevasta.. Dupa vreo doua ceasuri. vede un baietas care pescuia avand in carlig o broscuta. care. care se cam plictisea. la plecare piticul intreaba: Tu cati ani ai? 35 de ce? Pai la virsta asta mai crezi in piticul baltilor? 37. Un crap. cand l-am cantarit. 40. draga.Sotul pleaca la pescuit pentru mai multe zile..Un pescar isi stringea sculele de pescuit suparat ca nu prinsese nimic. Si ti-a fracturat umarul cind ai scos-o? Nu atunci. . oare exista pescari care nu prind nimic? . Furios.. undite. S-a facut. Nu mai este nimic de facut.-Vai. cu un junghi in spate! 41.. 34. Ce? Sa ne punem de acord cu ce povestim acasa. 39.-De doua zile tot pescuiesc si nu am prins nimic. 35..Un om de la Asociatia de Protectie a Animalelor. este din plastic.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Si-a cumparat manuale. intreaba: Mamico. Dupa 4 ore de asteptare. La fel au crezut si fraierii astia de pesti din cos..Un politist trecut in rezerva.. politistul il scoate din carlig. a hotarat sa se ocupe cu pescuitul. Eu am crezut ca este adevarata. pescuitul slabeste? Pai mananca ce prinde.-Gata. cind ii aratam unui amic cat era de mare captura. 32.Mioara care citea o carte cu povestiri pescaresti.. il apuca de coada si incepe sa-i traga palme: Spune unde sunt ceilalti! Spune unde sunt ceilalti. Ce pesti ciudati! Dar cu ce dai? Cu pietre. povestea vecinilor un pescar. 36. zise unul dintre pescari. mi-ai pus si aragazul de voiaj? Da! Si mai gasesti in rucsac si vreo trei cutii de sardele si un deschizator. Nu stiam. Da. sa ne stringem sculele si sa plecam acasa! Ba mai avem ceva de facut. Cand sa plece il opreste un pitic: Stii cine-s eu? Nu. Piticul baltilor ii promite ca ii va indeplini dorinta dar ii cere sa-l lase sa-l reguleze..

sa prins. Pe malul Romaniei Gicu. eu din cauza nervilor. Il Intreaba: Cum e apa astazi? E atat de minunata ca nici pestelui nu-i vine sa iasa din ea.Pescarul prinde un imens crap si spune multumit: Te voi duce acasa. 43. am mancat deja..Iarna grea . A prins numai pesti mari In delta. Il prinzi cu mainile! Peste careva timp Gicu Il vede pe Ion Intepenit In apa.Pe malurile Prutului prind peste doi pescari.. 48.-Unii pescuiesc fiindca le place acest sport.intre pescari: Vasile... Si dumneavoastra? Eu vreau sa prind peste.. ba. un curios care trecea pe acolo.Un pescar. 45. . etc. dar nu prinde nimic. sparge gheata si sade. cand Ii spune: Fiuie. Gicule. pe malul Moldovei Ion. nu s-ar putea sa mergem la cinematograf ? 50. Deci care tie dorinta? Stii pestisorule mie mie frica de apa. 47. Din nou. plasa si tot felul de accesorii de pescuit.. cum prinzi ma.-Asta vara am pescuit un crap de 11 kg. altii din plictiseala. 11 kg? Si ai avut martori? Desigur. Ion are undita. Vede pestisorul de aur: Pestisorul Ii spune: Daca Imi dai drumul Iti Indeplinesc o dorinta. vazind un confrate care statea concentrat asupra apei. Si ai pescuit multi? -Nici unul.Volumul I Cum sa nu! Taica-tau este un exemplu stralucit. viermele se afla In mar! 51. Ce ma Ioane. cum trage stiuca la undita? De unde vrei sa stiu eu? Crezi ca am vazut-o vreodata? 46.BRRRR! Cica era un pescar fanatic. Uite-l aici In fotografie cu un crap de 10 kg.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. la o cina copioasa! Pestele Ii raspunde: Multumesc. Scoate tarnacopu' sa dea o copca... Si barbosul ala din barca.-Barbatul meu este un pescar nemaipomenit. Ma.Un pescar se plimba pe malul apei. Contruieste un pod pina In Hawai! Imi ceri ceva chiar si pentru mine imposibil! Mult beton.. Si atunci de unde stiai ca erau bibani? 52. Zi alta dorinta! Fa-ma sa Inteleg femeile! . nu se pescuieste cu mar.. Dupa o vreme... Si de fanatic ce era se duce el Intr-o zi la pescuit desi era mult sub zero.-Ce-ai facut duminica? Am fost plecat la pescuit bibani. In spatele lui. de-mi tot sperii norocul? Eu sunt directorul patinoarului! 49. 53. iar In capatul carligului se afla o felie de mar.. spune Bula. dupa care-si arunca sculele In apa. ci cu o rama sau cu un vierme! Stiu. la ce? Pai la mamaliga! o faci bot si o Imbraci pe pu*a! Cum simti pestele.. cine e? A. Sta el ce sta si odata aude o voce groasa din spate: Aicea nu ieste peste! Gagiu' cand aude Isi extrage unditele si se muta mai Incolo... ciment.Bula pescuieste. dar Il mai las oliaca. vocea: Aicea nu vei gasi peste! Enervat..etc. aude iarasi vocea: Aicea nu se afla peste! Gagiu'suparat se muta din nou. 44. Un pescar se tot uita la el pana la un momenf dat.tot nu misca. Gicu sta In apa pana mai sus de buric si peste fiecare minuta baga mainile In apa si scoate cite un peste!. pescaru' se-ntoarce si graieste: Da'cine pi*a ma-tii esti tu.. sa prins? Sa prins.. altfel crapul ar fi avut cu 4 kg mai mult.

.la un moment dat vin niste oameni oficiali. . Baiatul intreaba: Tata.. si punea cu curul pe pamant.. nedumeriti de ce se intimpla. ca sa stie cand sa planteze porumbul..Cica era primavara intr-un sat din ardeal." 5. iar batrina intra intr-o mica camera...Doua studente la medicina. nu stiu ce poate fi! In timp ce se uitau amindoi.. Fiule. 3. si asa stia daca sa planteze porumbul sau nu.. cand iese dupa citeva secunde. Doi taranii ies pe camp cu sapele.zice cealalta.. care se desparteau si apoi se uneau la loc. o batrina intr-un carucior cu rotile vine. du-te repede si cheam-o pe ma-ta! 8.Varianta: Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si intreaba taranul care statea pe capra: Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cati-va kilometri de aici?! La care taranul: Doamne ajuta! Am crezut ca am depasit viteza legala!. Cei doi tarani. La care "oficialii" le spun ca masoara temperatura solului.. 6. La care unu' dintre tarani raspunde: Pai bine ma.. Dupa o jumatate de ora de gandire.Volumul I Pestisorul. Eu ca sa fiu respectuos si sa intru putin in vorba cu femeia am vrut sa-i spun cum ca ce baloane frumoase are si i-am spus "Ce balcoane frumoase aveti". Vai draga ce ma doare "marul lui Adam"! Si pe mine m-a strins pantoful si ma doare "calciiul lui Ahile" .Un taran e intrebat de un vecin: Cum se cheama pastilele alea de potenta care veterinarul le da taurului? Nu stiu.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Ramin amindoi blocati in fata celor doua ziduri stralucitoare.Ion si Gheorghe stateau la birt si discutau de pataniile lor din viata. fa-l sa rada si-om mai vedea.. imi dai un kil de brinza ? D-apoi. Zidurile se inchid. se apropie unul de el si-i zice: Bade.. stateam cu nevasta la masa si am vrut sa-i spun sa-mi dea si mie untul si ce crezi ca i-am zis? "In pi*da mati de curva ca mi-ai ruinat viata de cand ne-am casatorit!" 7. Se duce ala la cal. Ele incep sa "converseze". voi faceti acum cu capul. Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani. n-am vazut asa ceva in viata mea.Vedeti voi?! ce facea el acum 150 de ani cu curul.. in compartiment mai era si un taran.Un om de la tara. cele doua ziduri se deschid. care in viata lui nu vazuse un lift. minunatie mare. Mai beau ei un pahar si povesteste si Gheorghe: Intr-o dimineata. impreuna cu baiatul sau.. se duc si-i intreaba ce fac. calul ridea in hohote. il ia. stra-stra-bunicul meu masura temperatura cu fundul. La un moment dat. Pe cite benzi Pe doua sau pe patru???? B n ri cu ta n a cu ra i 1.. ce-i asta? Tatal. si incep sa verifice temperatura solului. . cu ochii iesiti din orbite de uimire.. iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina. daca fac calul sa rada. dar au un gust mentolat. domne. care se aprindeau si se stingeau. 2. la micul dejun..Era un taran cu un cal. pleaca acasa cu trenul in prima lor vacanta. raspunde: -Fiule. viziteaza un magazin universal de la oras.acum 150 de ani. apasa un buton. cu niste aparate sofisticate. il duce intr-un hambar...Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si intreaba taranul care statea pe capra: Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cati-va kilometri de aici?! La care taranul: Doamne ajuta eu am crezut ca am surzit!. Si Ion povesteste: Am fost o data la piata cu fiul meu si am trecut pe langa o femeie care vindea baloane si fiul meu a vrut neaparat un balon.. isi dadea jos izmenele. Vezi bade cal-am facut sa rada?? Vad.. 4.. Taranul trebui sa coboare (si pentru ca invatase si el ceva de la orasenii astia mai destepti) cand se ridica zice: Aoleu!! Ce mi-a amortit "buca lui cur"..

tarane. il gaseste pe acesta tot supt. un taran cu o caruta incarcata pana la refuz. asta e a 10 masina pe care o scot din noroi azi! Pai. ce mergi pe mijlocul drumului? Trage mai pe dreapta! Doamne. nene. tarane. si de muncit pamintul cand il muncesti? Noaptea? -Nu. ii spune: Bai tarane.. dupa aia i-am aratat-o! 9. Atunci. se uita si spuse: -Nici eu! 11. sfrijit. Cum se zbatea pestisorul pe uscat.Mergea un tip cu masina pe o sosea si la un moment dat intra intr-o portiune fara asfalt. Atunci. domnule. completeaza calul..in sfrsit. mergand pe ogor. Un ciine incearca sa il depaseasca si. -Nici eu. la un drum mai bun.. vede pe jos un pestisor de aur. Taranul incearca sa-l convinga ca nu inteapa si sa le lase acolo pentru ca nu ocupa loc mult dar americanul tot nu vrea. imi dai 50 de para si ti-am scos Mertz-ul de aici! Gata. se uita in jur. incepe sa vorbeasca: Tarane. 13. il duce in hambar. bine. incearca taranul. apare un taran cu doi boi dupa el. Trece un drumet care il ajuta impingand caruta din spate. Fiule. frate. Vine a doua zi taranul.. Dupa putin timp. ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei. Esti tare. in groapa! 15. da zi si mie.. . cum l-ai facut sa rada si sa planga asa? Pai prima oara i-am zis ca am scula mai mare ca a lui si l-a umflat rasul. -Nici macar un foraibar n-aveti? -N-avem. ii scoate masina si spune multumit: Apai. se intelege la pret cu acesta si ramine sa il cumpere cu conditia ca taranul sa-si ia stupii care-i avea pe un coltisor al terenului ca albinele inteapa si ii dau bataie de cap. Gaseste un taran care avea de vanzre ceva pamint. arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamintului! -.. scuipa in sin si continua drumul. tataie. Ma rog. ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis? -N-avem lacat cu ce sa-l inchidem! 14. daca mai avea vre-o 5 kg pe el.Varianta: Un taran mergea cu caruta pe sosea.Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. leaga taranu' boii. La cateva minute. iese iar dupa cateva secunde cu calul care plangea cu lacrimi de crocodil.Vine un american in Rominia sa-si porneasca o mica afacere.Pe un drum rau..Volumul I D-acu... un lacat simplu. Cu un singur magar nu mai ajungeam eu in deal.. sa nu mor prost.Un taran merge acasa de la moara intr-o caruta trasa de un magar. fie-ti mila de mine.Un taran. La un moment dat caruta spune: Ba. speriat se opri si zise: Eu n-am mai auzit in viata mea o caruta vorbind.. plina cu noroi moale si i se infunda masina. Ia ala calul din nou. tata. Atunci. I se spune ca n-au asa ceva. ma tarane.. draga. sateanul multumeste drumetului: Multumesc. se auzi iar: Tu nu auzi ce zic eu? Taranul. -. nereusind. noaptea pun apa aici. Magarul intoarse capul. 12. daca-l fac sa planga. ca m-ai ajutat. Te rog frumos. imi mai dai un kil? Hai s-o vad si p-asta.in varful dealului... -N-avem. in viata mea n-am auzit ciine vorbind.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. zice taranul... . -N-avem. Dar vitelul asta n-are mama??!! 10.. arunca-ma te rog in balta aia. Cand ajung ei. o fabrica.. Atunci taranul ii spune: Ma americanule! Eu te leg gol pusca de un copac o noapte intreaga si daca se atinge o albina de tine iti dau tot pamintul pe gratis! Americanului ii suride ideea preferand sa-l intepe o albinuta pentru delusoarele de pamint pe care le avea in fata ochilor si accepta. da' nu mai pot duce atata de multi saci! Taranul. minune mare. macar un zavor. te-am prins. Ce-ai patit ma ? S-a atins vre-o albina de tine? -Nu. trasa de un magar nu putea urca o colina.

Celelalte o trag de limba: Dar al tau? Al meu sta acasa toata ziua si n-am pic de liniste din cauza lui. Vum. ar putea aduna toata iarba! Dupa doua saptamani. 20.. mai are timpi morti ! Uite cata iarba ramane in urma lui! Daca i-am face si o grebla adaptata cu o curea. mergea un taran cu vaca sa si facea autostopul. impreuna cu primarul. un taran cosea iarba. vum.. al meu vine acasa de pe santier o data pe luna si sta doua zile si-abia apuca sa ma vada. o data la pranz. Coseste taranul vre-o doua saptamani cu doua coase. taranul nostru puse calcaiul pe pestisor si il strivi in tarana. da-l in mortii masii. ne facem de ras ! Mai ia o coasa. Nu l-ai dus la doctor? Ba l-am dus. Daca sentampla sa ma fu*a de doua ori. da-o dracului! . Atunci.Volumul I indura-te tarane. esti nebun? Ce fugi asa de mine ? Nu ti-e bine? Taranul. merg la o plimbare pe dealuri. e bolnav? N-are nimic. La un moment dat. in mortii masii. 17. Invividul fiind mai sprinten. Soferul porneste masina si baga viteza. Atunci de ce l-ai adus in targ? Ca sa-l fac de ras. Si ce-o zis doctorul? O zis ca n-are tinere de minte. bagati-o in cur si dai bataie. de doua ori seara si de trei ori pe noapte. O data dimineata. Celelalte: Taci tu. unul pe dreapta si unul pe stanga. A treia tace suparata.Doi tipi de la Ministerul Agriculturii. Nimic. Vroia sa-si vanda calul. cand dupa un timp il vede in zare pe tovarasul nostru. Cum ma prinde cum ma fu*e. Vine un cumparator: Pai.Un taran in targ. 30 la ora si vede in oglinda vaca alergand dupa masina.. Dupa sedinta si cheful de rigoare ce urmeaza. Pe un deal. nu se poate asa ceva! Mai ia o coasa si da-i cu doua. Unul dintre ei sta. Si n-ai facut nimic ? Poate o fi bolnav. tot in urma suntem fata de CAP-ul din satul vecin. speriat foc: Credeam ca vii sa-mi agati si un felinar de pu*a sa lucrez si noaptea! 19. cum ii vede o si ia la sanatoasa prin padure! A doua zi primarul ii spune: De ce-ai fugit omule asa ca din pusca? Oamenii erau foarte bine intentionati! Fugi domnule de-aci! Astia voiau sa-mi atarne si-un felinar ca sa cosesc si noaptea! 18. in mortii masii. poate nu mananca? Ba mananca. planul cincinal nu e depasit decat cu 10%.. Prima: Auzi tu. bade... Face un drum cu coasa in gol! Ce-ar fi daca i-am face noi o coasa cu tais si pe dreapta si pe stanga? Dupa doua saptamani vin la tara cu o coasa cu doua taisuri. Dar totusi.Varianta: Un taran cosea pe camp. Soferul: Mai. vinzi calul asta?  l vand. cand vine iarasi individul: Bai tarane. il fugareste un pic si-l prinde: Bai tarane. il studiaza si spune: Uite la taranul asta. Dar apucam totusi sa ne fu*em de 2-3 ori.. zis si facut. o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el! Cu naduf si indesat.Pe autostrada Bucuresti-Pitesti. pe cine faci tu taran?! 16. cati timpi morti are. Nu trage la caruta? Trage bine. vin tipii cu grebla respectiva insa taranul. in mortii masii. Dar ce are. Soferul: Da' cu vaca ce facem? Las-o dracului ca vine ea. Ok. . in mortii masii. (zise unul dintre ei) . cand face miscarile alea din fund.. Ok. A doua: Al meu lucreaza la mina si vine acasa in fiecare sambata. ce dracu faci mai. vum..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. vin in control intr-o comuna de munte. Soferul unei Rabe opreste si il ia pe taran.. ce faci mai ca nu merege treaba. nu se poate.Trei taranci tinere spalau rufe la rau si vorbeau despre barbatii lor. Ma. Arunca tot. Zis si facut... ce dracu. vine unul de la CAP si il apostrofeaza: Bai tarane. Coseste taranul cu trei coase. si fuge cat il tin puterile.

... dar si asta se impusca dupa ce-l citeste. inainte de ultima melodie vocalistu' dedica melodia de final lui LITZA TITZALAU.. Dupa ce-si termina studiile vine acasa si iese pe veranda ca sa citeasca si el pergamentul.... Dom' primar... Asteapta taranul ceva timp si se duce dupa el in grajd: il gaseste spanzurat. Trec pe rand.citeste-mi si mie ce scrie acilea... Se ingrijoreaza satenii si aproape ca se revolta.intr-un sat vine sa concerteze Deep Purple. Canta Pink Floyd.. Si sapa.dedica ultima melodielui LTZA TITZALAU! Vine dupa aia si Pink Floyd. dar lasa-mi-l pana maine. iti moare vaca! Taranul se uita in oglinda. Se duce taranul nostru acasa.. ajung la ultima melodie si nici o dedicatie..La vama trece un taran cu o caruta plina cu niste bidoane. 2. si tot sapa cateva zile pana cand in loc sa dea de apa gaseste un pergament... Cand incep sa cante aia de la Pink Floyd: HEY. Astia o pornesc bine mersi. asa ca pleaca la primul-ministru. Atunci inseamna ca trebuie sa platiti o taxa... Aaaa suc de cocos! ia da-mi sa gust si eu. Iti dau domnule daca altfel nu se poate. diii. isi vede vaca si zice: Las-o dracu' ca asa face cand vrea sa depaseasca! 21. Toti satenii il felicita pe LITZA.. . si sapa. Diii mai "Cocos". La care taranul: Da' ce-i cu zgomotul asta. Ia inteleptu' pergamentul. Dupa ce il citeste si asta merge intr-o camera alturata si se impusca. se duce inapoi la Bucuresti. Vaca tot se tinea dupa masina.Asa ca pleaca la inteleptul satului. paznicul striga din nou: Hei! Cine este acolo? Tot o pisica.LI-TZA TI-TZA-LAU!!! Bancuri cu vamesi si Ia vama 1.La vama. Soferul baga 80 la ora iar vaca fuge dupa el cu limba balanganindu-se in ambele parti. gusta si-i zice: Dom'ne te las sa treci daca imi dai si mie 10 Kg. Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge. cu autografe. 3. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci.. oi gasit si io pergamul ista in tarana si nu stiu sa-l citesc. Soferul se gandeste ca va muri vaca si ii zice taranului: Bai tarane. bai? 22.Un taran s-a gandit sa-si faca o fantana.Un taran isi cumpara o drujba din Bucuresti. Asa ca bietul taran se duce la presedinte.. TEACHER. Vamesul il opreste si-l intreaba: Ce ai dom'ne aici? Ce sa am domnu' vamesule niste suc de cocos.. e doar o pisica.. cand trece primul se aude un zgomot iar paznicul striga: Stai! cine este acolo? Miaauu! Aaa. il citeste si dup'aia zice ca tre' sa mulga vaca si ca-i spune mai tarziu ce scrie. dar uite-asa se porneste o furtuna si pergamentul zboara . in padure si se apuca de taiat copaci. Deodata se auzi o voce ragusita din bagaje: Iti arde de glume? Plateste imediat. Vamesul ia. papagalul meu. Apai atunci te salut domnu' vamesule. Speriat din cale'afara taranul merge la scoala si invata carte. Nu vrei sa mi-l citesti mata? -N-am timp acuma.-Nu aveti nimic de declarat? il intreaba vamesul pe calator... Pleaca taranul la casa lui. -Nene. Vine dupa aceea sa concerteze Queen si se intampla la fel . Se apuca sa-l citeasca da-si aduce aminte ca nu stie si merge cu el la primarul satului.. Trece cel de-al doilea si face si acesta zgomot.... Sunt scutiti de vama numai papagalii impaiati. este noapte. Ba da. Acum LITZA era mai marele satului cu loc rezervat la concert..Volumul I Baga 60 la ora. Doi oameni incearca sa treaca fraudulos granita. 23. la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo intamplarea. .Acum pot sa plec? Du-te dom'ne sanatos..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. Nervos. iar a doua zi cand vine la primar il gaseste inecat.

Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.. Iarasi trage asta pe langa.Trei vanatori isi lauda cainii. Aha.Se intalnesc doi vanatori. La asta vanatorul de 20 de ani zice: 10 caprioare pentru mine.. El fuge acasa si. Tatal trage si nu nimereste. Vamesul vine la el si il intreaba: Cafea... 40 si 50 de ani se afla intr-o poiana. Majestate! Puteti trece! 5.Un cataret de opera se intoarce dintr-un turneu. spune unde l-ai ascuns. Merg ei ce merg si vad un iepure. Eu tot asa.. il avem doar de doi ani. saluta si baigui: Iertati-ma. zice cel de 30 de ani. Al treilea: Eu de intamplarile de la vanatoare cu cainele meu nici nu va mai povestesc. Vazand-o. scotocind prin bagaje. Primul: Eram la vanatoare. eram la vanatoare de rate.. I-am dat cainelui meu sa miroase teava pustii si in jumatate de ora mi-a venit cu tolba cu cartuse.Bula intra cu masina in vama. Fiecare are 5 vaci . stii si tu... spune ironic vamesul. Mai merg ei si vad o caprioara. inauntru zece kilograme de cafea. cainele. draga.. si se apuca sa-l caute pe amant. Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa. 7.i:De ce sint considerati vanatorii printre cei mai buni amanti? R:Pentru ca merg adanc in padure.. iarasi aplauda cainele.. celelalte 10 pentru voi. whiski tigari? Nu multumesc! Dar daca doriti beau o Coca-Cola. dadu peste o coroana regala. 3. Noi suntem 4. Se uita sub pat: Aicea nu este! Se uita in baie: Aicea nu este! Se uita in dulap...Se intalnesc doi vanatori.Unul grav ranit a supravietuit totusi. Il pun pe caine sa o miroase intre picioare.. Cand sa scot pusca mi-am dat seama ca i-am uitat patul pustii acasa.Control vamal: Ce aveti in sac? Ceva mancare pentru papagal. 20 impartit la 4 face 5. 7. din care iese o mana cu o bancnota de 100$: Aicea nu este!.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. stiu ca e pe aici. papagalului ii place cafeaua. 2. Nu. I-am dat cainelui sa miroase tragaciul si apoi mi-am venit cu patul pustii. Si cand sa impusc mi-am dat seama ca mi-am uitat tolba cu cartuse acasa..i:Ce deosebire este intre o pusca de vanatoare cu o teava si una cu doua tevi? R:Cu a doua poti rata dublu. altceva nu primeste.. 6. 4.. 5. Trece un card de 20 de caprioare pe acolo.. Ii place nu-i place. vamesul ingheta. Dar sa vedeti eram odata la plaja cu nevastamea si cand sa ne intindem la soare ne dam seama ca nevasta-mea si-a uita bikini acasa. B n u c v n to a c ri u â a ri 1...Si acuma sunt morti amandoi. apoi lua pozitia de "drepti". Tot asa si cu un urs.. . Cainele se ridica in doua labe si aplauda frenetic. nu.Patru vanatori de 20. ii spuse aceasta amantului.. 6.Ionel merge cu tatal sau la vanatoare. ce face cainele nostru daca vei nimeri vanatul? Nu stiu. 30.. care era folosita intr-un anumit rol.Volumul I 4. Ionel nedumerit isi intreaba tatal: Tata.. La granita vamesul.vine tragand vecinu' de pu*a!. impusca mai mut decit o data si mananca tot ce impusca. dom' sef. Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune: Spune unde e ca-l simt. Deschideti sacul! Deschide sacul.

13.. vi. porneste in padure sa impuste ursi. Padurarul raspunde prompt: E de barbat.Doi vinatori: A naibi pasare! Trei focuri am tras in ea. si fu*e!.Doi prieteni la vinatoare: De ce nu ai tras in potirnichea aia? Puteai s-o dobori! Zbura asa de-ncet ca am crezut ca nu e proaspata....-a re.-am ca. Si da-i se tot cearta asa..Doi vinatori prin padure.La petrecere.. 14.... coane..... zice de la tribuna.pe. Se intoarce: Unde eram? Pai ziceai ca i-ai pus un picior pe umarul drept.... ori te f*t! Omul bineinteles.zit la.ce sa... Si p-orma..Un tip pasionat de vinatoare.il consoleaza prietenul sau. vede un urs mare.cum...... In acel moment simte o mina pe umar si cind se intoarce vede un urs grizzly urias... Acesta ii spune: Ai doua posibilitati: ori te maninc.. se intoarce in padure.. si noua ni se intimpla uneori... si-l impusca........ si il impusca pe ursul mare si negru. si continua sa zboare! Poate o fi surda... mie. Ba de barbat. 15. Dupa doua saptamini de dormit pe burta si recuperari acasa in pat..da. Mai merg cit merg. Nu se aude nimic. si. mi. Ce sa fac. Vinatorul A trage.-am dus.. nu nimereste. A da.. zic vinatorii... Un cacat in mijlocul cararii.. doar eu l-am facut..tunci.mai trage o data. M.. Zice primul: Bai... Suna telefonul. si.ne.. o iau in spate.. -Nu. La un moment dat zice unul: Sa-l intrebam pe padurar. si.. Mai trec un deal. ia trage! Al doilea trage. da de un urs mic. Un iepure tisneste de pe un hat...re. Vai.. uite in locul asta auzi un ecou cum n-ai mai auzit... Da de unde stii? Pai cind trecu fugind pe linga mine l-am auzit zicind: "Beli-mi-ati pu*a!" 9. s. zice Arghezi.. a.... uitasem tolba acasa.. Vinatorul povesteste: Ma-ntilnesc c-o vulpe. Vanatorul B: Ba era iepuroaica..mi s-au terminat sagetiile.-mi pla..ta la vi. O impusc. La care cel de 50 de ani: Stati linistiti cred ca nici nu ne-au observat. ori te maninc! . m. Da. Ba era iepuroi.. unul pe umarul sting.Vinatori in padure. un picior pe umarul sting.. aceiasi faza. Dupa nici o jumatate de ora.Volumul I Cel de 40 de ani da din cap si zice: Daca caprioarele vor ceva de la noi sa vina singure sa ceara... Cum stii? Pai uite: aici e cacatul. mi.. negru. Futu-i mama lui de iepuroi. iepure sau iepuroaica? Iepure. urs. isi cumpara o noua carabina si bucuros nevoie mare.Arghezi a fost invitat la o intrunire a vinatorilor. 8. . 11.toa. Cind s-o pun in tolba. zice primul: Aici garantat auzi cel mai tare ecou . Vinatorul raspunde. Hai sa-l intrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat in coada sapei. La care al doilea: -Nu pot . 12...na.. Cind sentoarce. alege a doua posibilitate. asta nu-i nimic.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2...ne un. mai aproape de unde sarise animalul: Ce fuse bade. maro. Acesta ii spune: Din doua.. ii pun un picior pe umarul drept... Ba iepuroaica. ca oaspete de onoare..cat pe... una: ori ti-o trag o data ca niciodata.nez.... In acel moment simte pe umar o mina grea.. Vinatorii plictisiti: E de femeie. a.o...... nimic. Si da-i.. mai incolo-i pisatu. 10...Doi vinatori la vinatoare de iepuri.si. si.

Acesta se duce si dupa putin timp se intoarce si-i spune: Gheorghe. daca te gindesti ca eu am tras de fapt dupa un porumbel!. 20. se duce in padure.. dar nu v-am vazut pe dumneavoastra. Am auzit trei mormaituri dinauntru si au iesit doi ursi pe care i-am impuscat. Asa mi-am zis si eu.Popescu vine radiind de la vinatoare si arunca un iepure pe masa de bucatarie. Iese ursul: Ma tu esti prost? Tu ai venit aici sa vinezi animale mici. cind m-a vazut a si murit de frica.. caprioare. il opreste un agent de circulatie si il intreaba: N-ati vazut semnul de interdictie? Ba l-am vazut. La care iasa ursul: Ma.. Fatalmente. trebuie sa sugi.. Si-a uitat portofelul acasa. caci vorba aceea: "Ce nu face omul ca sa ramina in viata?" Dupa vreo luna de dormit pe burta si tratament specializat la spital. Si eu m-am speriat. incepe sa ploaie sa fulgere incit vinatorul nostru se hotaraste sa se intoarca acasa. 22. La intrare in zona de vinatoare. .Un vinator povesteste: Dupa mine.Varianta: Merge un vinator in padure. A fost foarte simplu. Am grohait de trei ori la gaura ei am auzit trei grohaituri ca raspuns si au iesit doi mistreti si i-am impuscat. eu am impresia ca tu esti sugaci! 17. iepuri.. bolnav de nervi.Judecatorul: Si acum spuneti-ne. ia AG-ul si trage in tufis.. Se executa vinatorul. 25. 19. BUM cu pusca in tufis. animal mai siret decit vulpea nu exista! Nu demult. Al doilea a impuscat doi ursi si povesteste: M-am asezat in fata unei grote si am mormait de trei ori. Cind se intoarce vede un gigant urs polar privindu-l. -. Cum ajunge in padure. merge acasa. Ai avut si tu odata cu adevarat noroc!. vine in padure si trage o rafala in tufis. bucuros. cind in sfirsit am impuscat-o. Acesta. Si tu dai dupa mine. am mers pe urmele unei vulpi o zi intreaga si.cel putin asa scria in buletinul de identitate. Intrind in dormitor. il cauta pe ursul grizzly si il impusca.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 24. 26. Deodata una din arme se descarca. isi ia mitraliera.. Direct de la spital..-Sotul meu se va intoarce de la vinatoare azi cu mina goala. din nou simte o mina pe umar. zice nevasta-sa. Daca mai faci asta odata nici nu ma mai uit la tine!.. Nervos. . Acuma.Volumul I Ce sa faca omul? Alege prima varianta.dar nu ochea nimic. M-am asezat in fata unei vagauni.Doi vinatori stau in fata cabanei si isi curata armele.Un vinator pleaca la vinatoare cu masina. domnule Popescu. recunoaste acum: tu de fapt nu vii in padure pentru vinatoare.. La un moment dat loveste ceva. 21.-De la vinatoare aduci iepurele asta? Vad ca n-are nici urma de glont! 0. Dupa ce isi revine din nedumerire vede unul din ei ca ochiul celuilalt ii atirna pe obraz si ii zice: Nu trebuie sa ma privesti asa timpit. Unul aduce trei mistreti.. reuseste omul sa se puna pe picioare.Trei vinatori fac un pariu care aduce cea mai mare prada. de ce vi-ati impuscat colegii de vinatoare! De emotie am crezut ca sunt cerbi.. 23. De unde stii? A plecat fara cartuse? Nu. cheama un subaltern si il trimite sa vada ce a impuscat. Si cind vi-ati dat seama de greseala facuta? Cind cerbii au raspuns cu focuri de pusca. saracul nici n-am apucat sa trag... s-a dovedit a fi ciine! 18. Deci pleaca cu toti la vinatoare si urmaeaza a se intilni mai tirziu la cabana. nu-i asa?! 16. Vin primii doi. cu o expresie de resemnare pe fata ii spune: Haide..La o vinatoare un mare stab tragea in tot ce vedea miscind. Iasa ursul. sotia sa abia facind ochi ii zice: Ei draga? Cum e vremea afara? Frig ca drecu si ploaie de rupe.. scuturindu-se de gloante: Pai tu esti timpit? De fiecare data trebuie sa-ti spun? Treci la aparat! Se duce vinatorul disperat acasa.Dimineata de vreme sotul pleaca la vinatoare.si inchipuie-ti ca pe asa o vreme timpitul de barbatu-meu se duce la vinatoare!. ca sa te iert.

unde ai fost ? La vinatoare de rate! Si ai impuscat multe ? -Nici una! Atunci.intre vinatori: Cind locuiam in sat. Eu fug in zig-tag sa il derutez si deodata el aluneca si eu reusesc sa ma salvez urcindu-ma pe un ghetar inalt.. Doamne. ciinele meu este mai destept ca mine! Cred si eu.Un tip se plimba prin padure si dintr-o data il trece. Catre seara prietenul este intrebat: Auzi tie toata ziua nu ti s-a parut nimic interesant la ciinele meu? Ba da. 30. Ciinele pleaca dar (ce chestie!) nu inoata ci merge pe apa lacului ca Isus. Cind se da jos din copac nu gaseste nici urma de cacat.. tata. Ce s-a intimplat cu tine? zic ceilalti doi. Mai incolo intilneste un vinator care il intreaba: Ce cutati pe aici prin padure? Ah numai portofelul care l-am pierdut pe aici pe undeva..de aia am ciinele cu mine! Si isi trimite ciinele sa aduca rata.. Un lucru este clar: ciinele poate sa mearga pe apa! A doua zi vinatorul se hotaraste sa isi ia un coleg cu el pentru a vedea si asta minunea. impusca el o rata care cade in lac: Ei bine. Chiar asa ? Si ce-ai impuscat ? 99 de iepuri! De ce nu rotunjesti la 100 ? ride nervos sotia... Si pentru ca surpriza sa fie mai mare nu ii spune acestuia numic. deseori bagam spaima in lupi. . Unul venit tocmai de la Pol povesteste: Deci ursul polar era pe urmele mele.Volumul I Dupa inca patru ore vine si al treilea vinator cu hainele rupte si plin de vinatai si zgiriieturi. Nicicare intre noi nu s-a gindit la o intoxicare cu alcool. faptul ca nu stie sa inoate. 35. De cind s-a infiintat clubul nostru de vinatoare nu au mai fost impuscati atitia iepuri. Incepe sa banuiasca ceva si pleaca mai departe prin padure. La fiecare iepure un paharel de tariu. 27. draga..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2... ce-ti spuneam? Eu i-am impuscat pe toti.-Unde ai fost ieri dimineata ? il intreaba sotia pe lon La vinatoare. Tata ziua impusa vinatorii nostrii la rate care cad in lac si ciinele le aduce ca de obicei fara a-si uda blana. 34. Sa mint din cauza unui singur iepure? 33.Un vinator merge cu ciinele lui la vinatoare. 31. Din partea celui de-al doilea vintor nu vine insa nici o remarca. bine dar tu pe ce crezi ca a alunecat ursu'?!. Ehehe pentru tine e simplu. erai prea mic pentru a afla adevarul!. Vinatoarul nu isi crede ochilor. M-am asezat in fata unei grote imense si am fluierat de trei ori inauntru. dar anul trecut cind mi-ai povestit erau numai patru lupi! Anul trecut.. Eu m-as fi cacat pe mine de frica! Bine. de unde stii ca ai fost tocmai la vinatoare de rate ? 32. -Nu-i adevaratin tot judetul nu e nici un lup! Ei vezi. un impatimit al sportului se opreste la un han din apropierea padurii si-i spune hangiului: Domnule. 36...Gigel il intimpina pe tatal sau: Tata.se gindeste vinatorul nostru. Apoi am auzit trei fluieraturi si deodata e iesit din grota acceleratul..Bunicul vinator povesteste nepotului: Sus in munti am fost atacat de o haita de opt lupi! Bunicule. 28. dupa o partida de vinatoare. Seara la cabana am pus cu totii pariuri. . Dumnezeule sa stii ca ai avut mare noroc.Doi vinatori isi povestesc pataniile. eu insa caut pe porcul ala care s-a cacat in capul ciinelui meu.Seara. raspunde prietenul. ca de fiecare data cind tragi se ascunde dupa cite un copac. Impusca si urmatoarea rata si faza se repeta..A fost odata la o vinatoare cu gonasi. Se urca intr-un pom si isi rezolva de acolo treaba.

.. cu siguranta. dogul meu. Induiosat de spusele omului. La care medicul veterinar: Hic. sare iepe si le-o trage la toate. medicul ii da si lui o pastila. Va rog nespus de mult sa ma ajutati si va promit ca ma revansez cu virf si indesat.. o sa va urcati pe prima femeie care va va iesi in cale. Vazind acestea. pisica mea a baut benzina.nu de un medic. 2. As dori si eu o pastila din aceea. nu inainte insa de a-l preveni asupra riscurilor care apar: Luati pastila numai atunci cind sotia dumneavoastra se afla prin preajma. Bea calul apa si dupa nici cinci minute parca innebuneste.. benzina!. la mine a functionat de trei ori in ultima jumatate de ora!.. numai ca prietenilor li s-a parut putin ciudat ca sotia mea. zice tipa..Duminica dimineata suna telefonul la medicul veterinar... sotia este din ce in ce mai nemultumita si vrea sa divorteze. cand suntem singuri are porniri sexuale fata de mine. omul ii spune: Foarte buna. Vazind acestea directorul fermei il chema pe veterinar la el in birou si ii spune: As avea o mare rugaminte! Am vazut adineauri cum calul acela le-a pus-o tuturor iepelor din ferma fara sa clipeasca. Nici o problema. eu ma gandeam sa-i taiati ghearele si sa-i dati ceva pentru ca-i pute gura!. doamna.La o ferma este chemat un medic veterinar pentru a ajuta la imperecherea cailor.. cred ca aveti nevoie de un instalator. isi misca continuu coada. Ce sa mai fac? Doctorul putin iritat: Spuneti cainelui ca e cautat la telefon! Credeti ca asta ajuta? Doamna. il sfatuieste medicul veterinar pe un crescator de caini. Explica-mi! -In timp ce mananca. o pune intr-o galeata plina cu apa si-i roaga pe ingrijirtori sa i-o dea calului respectiv. soacra-mea si cele trei fiice ale mele au ramas insarcinate in acelasi timp. de o vreme incoace viata mea sexuala merge din ce in ce mai prost. 3. a fost buna pastila? Putin ezitind. Unul insa nu vrea nici cum sa se apuce de treaba. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. Medicul ii recomanda: Loviti-i cu un bat! Imediat dupa aceea suna din nou telefonul. Dupa citeva luni se intilnesc din nou cei doi si medicul intreaba: Ei.Vine una la medicul veterinar: Domnule doctor. dupa cum vad s-a spart o conducta!..0 femeie suna la medicul veterinar: Domnule doctor. Ar trebui sa faca mai multa miscare. Dupa aia s-a invartit ca apucata prin casa timp de vreo doua ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. 6. Ce s-a intimplat? La care veterinarul: Bezina. Cind intra in grajd calul incepe sa se pise cu putere. daca nu. 4. Stiti.-Cainele dumitale se ingrasa pe zi ce trece.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. 0 doamna doreste sa stie cum sa dea jos cainele de pe cateaua ei. Dar se misca destul. Atunci veterinarul: Turnati o galeata de apa rece peste cele doua animale! Dupa alte 10 minute iarasi suna telefonul: Nici cu apa nu am obtinut vre-un ezultat. o intrerupe veterinarul.Volumul I Bancuri cu medici veterinari 1. il castram si imediat se va lasa de aceste apucaturi! Doamne fereste.. . medicul scoate din buzunar o pastila. 5.Un medic veterinar cam baut este chemat sa ajute un cal bolnav.