Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2.

1 - Volumul I

Culegere de bancuri si poante in limba româna
Volumul I (bancurile)
Alcatuita de Eugen Karban.

Viziteaza-mi pagina personala de web la adresa: http://homepages.compuserve.de/genuK360/ Ca portal peentru pagina de bancuri mai pot fi folosite adresele www.bancuri.org www.surf.to/bancuri

Sau trimite-mi un E-Mail la adresa : karban.eugenAgmx.net

Versiunea 2.0 Ultima modificare la 24.02.01 14:48

1

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. - Volumul I

Informatii nu numai copyright
Aceasta colectie de bancuri sta la dispozitia libera a tuturor celora care vor sa le tipareasca sau sa le foloseasca in forma lor electronica pentru uzul personal. Acest fisier *.pdf poate fi dat, facut cadou, zvarlit, aruncat, e-mail-at, la toti prietenii si/sau dusmanii tai. Bineinteles bancurile, in principiu, nu stau sub protectia niciunui copyright, insasi menirea lor fiind raspandirea libera pe cale verbala (de preferat) iar in acest caz pe cale scrisa. Totusi sunt de parere ca am investit foarte mult timp si munca in realizarea acestor pagini obtinand, sper eu, si un rezultat frumos. De aceea as dori ca aceasta munca sa fie respectata, anume nu as gasi deloc "fair" ca aceste bancuri (in aceasta grupare! in totalitate sau pe categorii) sa fie tiparite, fara instiintarea mea, altfel decat pentru uzul personal, precum si preluarea acestor grupari de bancuri de alte situri, oficiale sau personale, din internet. Remarc totusi cu tristete ca acest lucru se practica insa si pare sa devina un sport de masa . Nu-i asa? bancuritari.hypemart.net-"domnule" Mihai Rus simte-te mai departe ca la autoservire pe aceste pagini!!! www.haz.ro7-"domnule" Voica Sorin simte-te mai departe ca la autoservire pe aceste pagini!!! www.gelu.go.ro-"domnule" Voica Sorin simte-te mai departe ca la autoservire pe aceste pagini!!!

Daca cumva vreo editura(!?) gaseste interesanta aceasta mica (devenita mare intre timp ) lucrare poate lua legatura cu mine prin E-mail.
(:)

Pentru a vedea si alte bancuri sau pentru a face un download al acestei carti (sau a unei versiuni mai noi a acestei carti) poti sa vizitezi din cand in cand urmatoarea adresa: http://homepages.compuserve.de/genuK360/ . Aici vei gasi si alte lucruri, sper eu interesante, in afara de aceste bancuri. Tin sa multumesc aici in primul rand sotiei mele pentru rabdarea care a aratat-o fata de mine si de computer , apoi lui Sorin Dalea, lui Steve Geanta , lui Claudiu Adrian Cruceanu si a tuturor acelora care m-au incurajat prin scrisori e-mail sa lucrez mai departe la pagina de bancuri.
:)

Aceasta carte se vrea astfel o varianta mai frumoasa si prelucrata a paginii mele de bancuri, varianta care sa poata fi citita si seara inainte de culcare, nu numai in fata monitorului si cu gandul la nota telefonica... Aici, in aceasta carte, pot fi excluse din start: orice tendinta de sovinism, rasism, nationalism, anti-semitism, anti-feminism sau alte astfel de lucruri deplorabile. Cuvinte explicite apar fara doar si poate la foarte multe bancuri; pentru a nu deranja pe nimeni cu folosirea lor directa le-am marcat (pe cat am putut) cu un asterisc. Daca cineva gaseste si asa ca bancurile din aceasta culegere contin prea multe cuvinte obscene inseamna ca citeste paginile gresite si este rugat sa stearga acest fisier de pe hard.

M a-s bu cu r a s a pr i m es c i m pr es i i s i opi ni i , s au chi ar cri ti ci di n partea cel or care ai un2 s a ci teas c a aceas ta carte s au fra2mente din ea.
Daca esti un internetist convins si ai oarece experienta cu IRC-ul si cu programul MIRC (sau altele) poti din cand in cand sa intrii pe Undernet pe canalul #bancuri. Aici vei putea spune, asculta bancuri si discuta cu alti impatimiti ai bancurilor. Eugen.

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. - Volumul I

Introducere
L Fenomenul romanesc al bancului
De Adolf Crivat-Vasile Motto: "As plange, dar nu pot de ras"(zicala romineasca) Genetic si functional, bancul tine de domeniul culturii orale; el ni se prezinta ca o specie de folclor nou, orasenesc, intrunind notele caracteristice ale faptului folcloric (oral, anonim, colectiv si adeseori sincretic).Indiferent de statutul sau axiologic, el reprezinta ultima manifestare vie, fertila si relevanta a creativitatii noastre populare. S-a facut mare caz in folcloristica secolului XX de importanta explorarii prezentului folcloric" (ca o reactie fata de spiritul romantic al cercetarilor folclorice din secolul al XIX-lea, cu exaltarile sale paseiste si arhaizante, in virtutea carora creatiile populare suscitau interesul doar ca marturii ale trecutului survivances du passe"). La noi, "lupta" in acest sens a fost initiata de un folclorist semi-profesionist, lingvistul Ovid Densusianu (Folclorul. Cum trebuie inteles, Lectie de deschidere la Facultatea de Litere - 9 noiembrie 1909), el insusi continu nd sa se ocupe insa mai mult de folclorul traditional; folcloristica noastra interbelica a urmat, cu mici exceptii, aceeasi cale. Imperativul teoretic (util, dar exagerat) al lui O. Densusianu (prezentul folcloric ar fi mai ales partea ce trebuie explorata") a fost adoptat tendentios in regimul comunist de mai tirziu, duc  nd, prin mistificare ideologica, la asa- zisul folclor nou" al orinduirii populare" (contrafaceri propagandistice de tipul Ca traiesc bine si c  nt,/ C-amu-n Republica sint..." sau Frunza verde mere coapte,/ Eu cu partidul mi-s frate,/ Ca el imi face dreptate,/ La dreapta cale ma scoate..."!). Bancurile, in schimb - forma autentica de creativitate orala, dar si de incomoda libertate spirituala - au fost ignorate de cercetatori si proscrise" de autoritati, urmind ca abia de-acum incolo sa li se faca, eventual, cuvenita dreptate. De la un moment dat, bancul pare sa fi monopolizat energiile plasmuitoare ale spiritului popular. Acest spirit s-a retras intreg in lumea bancurilor, cu mijloacele, experientele, observatiile, prejudecatile, obsesiile si temeritatile lui. Universul bancurilor nu-i decit lumea noastra esentializata in fictiune, eliberata conventional de sub teroarea istoriei", rfizindu-si cu voluptate de ea insasi, intr- un joc pestrit si subtire, fara iluzii si fara reticente. Pe de alta parte, bancul nu vrea sa amuze numai; el aspira la o hilaritate superioara, cu functie compensativa in plan existential. Bancul are intotdeauna un scop mai complex dec  t risul; el este, ca mascaricii regilor de odinioara, si confesorul nostru: ne stie pasurile toate si isi ride de ele cu propriul nostru r  s. Dar acesta nu este doar risul vulgar de la periferia lumii, ci un ris mai subtire, aproape filosofic, voind parca sa ne aduca aminte ca in a face haz de necaz" sta, intr-un fel, toata intelepciunea si toata libertatea existentei noastre. Bancurile au o filosofie" a lor - practica, nepretentioasa, cu radacini venerabile in realismul gindirii populare. Aceasta noua forma de creativitate de tip folcloric, chiar daca mai grabita, mai cerebrala si mai perisabila dec  t cele traditionale, nu este mai putin reprezentativa. Urm''and vremurilor, ea a devenit una preponderent (daca nu exclusiv) urbana. De altfel, notiunea insasi de spirit popular" ar trebui rediscutata poate in contextul noilor realitati socio-economice. Nivelarea sociala, alfabetizarea in masa, urbanizarea accelerata (si, implicit, depopularea treptata a satelor), mass-media in expansiune, scientismul si desacralizarea - iata tot atitia factori de disolutie a mediului si mentalitatii traditionale. Bancul apare drept copilul teribil al acestei lumi in chinuita prefacere, careia ii lipseste poate consistenta, dar nu si vitalitatea, rectitudinea, dar nu si istetimea. In conditiile vechiului regim, bancurile au avut o existenta viguroasa, dar oarecum ilicita si subterana. Criticismul lor implicit, manifestare anonima si nescrisa a acelei opinii publice" ce a inlocuit in lumea moderna mutatis mutandis - norma colectivitatii" din societatile traditionale, facea spaima multor urechi, ca semn de netagaduit al unei nealinieri interioare la linia ideologica a puterii. De altfel, multe bancuri - din categoria celor politice - au reprezentat adevarate manifeste" orale, transfigurate de hilaritate. Nu este deci de mirare ca ele n-au avut nici o trecere" oficiala; c  nd nu se tacea asupra lor, erau stigmatizate sau bagatelizate. De aceea multi le-au judecat si le mai judeca inca superficial, ignorindu-le sau falsific  ndu-le si statutul si functia sociala. Dictionarul limbii romane contemporane exprima clar aceasta depreciere, definind bancul drept o gluma usoara". Regretatul folclorist Ovidiu Barlea, in primul volum al solidei sale sinteze Folclorul rominesc (Editura Minerva, Bucuresti, 1981), la capitolul dedicat snoavei, atinge in treacat si problema bancului, numindu-l insa, prudent, tot gluma". Problema este expediata intr-o singura pagina, mai mult sub aspect formal, in cautarea unor criterii delimitative intre specii. Statutul spiritual si social al bancului, ca si universul" acestuia, sunt trecute cu vederea.II Originile bancului, ca specie folclorica, trebuie cautate negresit in snoavele de altadata. Se pot face totusi apropieri si de specia culta a anecdotei (sa reamintim ca grecescul anekdota este echivalentul vechiului slav iz nova, ce a dat românescul snoava"; ambele vocabule au intelesul de istorie inedita", ca si romanicul novella ). Spre deosebire de snoava si de banc, anecdota nu numai ca nu este o specie folclorica, dar are adeseori chiar un aer erudit, referindu-se la celebritati si fiind pronuntat didactica. Se intimpla ca anecdota sa fie chiar lipsita de umor, subzistind doar prin pilda" pe care o contine sau prin curiozitatea" pe care o relateaza. Mediul popular in care traieste bancul ne indeparteaza deci de anecdota clasica. In zilele noastre cuvintul anecdota"

3

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. - Volumul I

si-a si pierdut, prin extensie semantica, intelesul clasic, ajungind sa insemne gluma" in general sau desemn  nd uneori acele glume cu circulatie scrisa de care sunt pline periodicele de mina a doua (existind chiar si autori consacrati de astfel de anecdote). Bancurile, dimpotriva, sunt orale si anonime, duc  nd adesea o existenta de culise si necunosc  nd, in principiu, reticente de expresie sau de continut. Nu este exclus totusi ca la origine bancul sa fi avut si el

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. - Volumul I

provenienta semi-culta, folclorizindu-se" abia apoi, mai cu seama in veacul nostru. De altfel, in conditiile civilizatiei moderne, influentele culte asupra ultimelor resurse folclorice au un caracter fatal. Plecind de aici, se poate pune in discutie intreg statutul modern al notiunii de folclor". Ar trebui stabilita (chiar daca cu aproximatia fatala in asemenea cazuri) epoca ivirii cuvintului banc" in lumea romineasca (vom pune ceva mai departe problema etimologiei lui). El trebuie sa fi raspuns unei necesitati lingvistice generate de ivirea unei realitati pe care cuvintele traditionale inrudite n-o puteau reda multumitor in specificitatea ei. Specia in sine, chiar daca nu atit de bine precizata ca azi, trebuie sa fi fost anterioara cu cel putin un deceniu termenului care o denumeste; presupunem ivirea ei pe la mijlocul veacului trecut, odata cu sedimentarea unei vieti orasenesti moderne in partile noastre, caci avem de-a face cu o specie folclorica masiv de-ruralizata, cu toate probabilele ei modele traditionale (snoava si - intr-o masura mai neinsemnata - ghicitoarea). Spre deosebire de snoave, bancurile ni se infatiseaza, in majoritatea lor, ca expresie a unui alt univers existential si al unui alt tip de spirit colectiv. Ele s-au lepadat, pe de alta parte, de orice sfatosenie" manifesta, grabindu-se, s-ar zice, prea tare spre efect" pentru a mai intirzia pe cale. Cum se stie, gluma se poate citi: bancul - n.n.t este in primul rind ilarianta si abia in subsidiar satirica, pe cind in snoava primeaza intentia satirizanta..." (0. Barlea, op. cit., p. 232). Nu trebuie neglijat, de asemenea, un alt aspect foarte caracteristic bancurilor in raport cu snoava traditionala: in vreme ce aceasta se apleca cu predilectie asupra imperfectiunilor naturii umane (prostie, vicii, neputinte etc.), pe temeiurile unei moralitati de tip clasic, bancurile se apleaca cu predilectie asupra tarelor de ordin social, caracteristice prin excelenta mediului nou, aproape din nascare corupt, al centrelor urbane. Sintetizind, snoavele erau intelepte", bancurile sint smechere (un soi de smecherie" superioara, de ordin intelectual, constituindu-se din substanta momentului si iesind din actualitate odata cu el; pare ca umorul traditional s-a subtiat" in bancuri, rafinindu-si toate mijloacele si devenind - cum observa acelasi 0. Barlea prin excelenta un exercitiu de inteligenta", epurat de orice didacticism direct, dar si de orice sentiment al permanentei). Snoavele erau morale" (fie si prin recul), bancurile sunt amorale, asezindu-si personajele nu in perspectiva unor norme", ci in aceea a unor interese". In fine, snoavele reflectau o experienta de viata straveche, dar limitata, cucerita intr-un univers inchis si static. Bancurile vehiculeaza niste experiente noi, intro perspectiva dezmarginita; ele sint expresia unei lumi cu principii fluctuante, dezradacinata" si fundamental anarhica prin atomizarea" ei socio-culturala. Iata de ce putem vorbi, la rigoare, de o autonomie a bancului in raport cu speciile traditionale, dar si cu celelalte glume" curente in viata sociala.III. In merituoasa sa lucrare La typologie bibliographique des faceties roumaines (Editura Academiei, Bucuresti, 1969, t. I-II, XXXVIII +1767 pp.), Sabina C. Stroescu a dovedit cu prisosinta ca Rominia este tara snoavelor"; cercetatoarea a stabilit nu mai putin de 4000 de tipuri in repertoriul rominesc al snoavei. El depaseste cam de trei ori repertoriul ucrainean, semnalat pina azi a fi cel mai bogat din Europa", observa 0. Barlea. Este surclasat in intregime chiar catalogul international AarneThompson (nu-i mai putin adevarat ca nu pentru fiecare tara din lume exista o lucrare de genul si proportiile celei a Sabinei C. Stroescu; oricum insa, numarul tipurilor rominesti ramine uimitor si greu de concurat"). 0. Barlea incearca si o explicatie: Multimea snoavelor atesta inca o data inclinarea rominului spre satira si pornirea lui de a specula situatiile pline de umor, foarte probabil o mostenire de la inaintasii romani, deosebit de porniti spre satira, incit retorul Quintilian exclamase, nu fara orgoliu: Satira tota nostra est" (op. cit., p.252). Nu intimplator, fara indoiala, intr-o tara in care traditia snoavei e atit de bine reprezentata, a inflorit si noua specie a bancului. 0 cercetare asupra bancului, corespunzatoare celei intreprinse pentru snoava de Sabina C. Stroescu, ar duce negresit la concluzii la fel de spectaculoase. Fenomenul rominesc al bancului nu poate fi explicat doar conjunctural (de pilda prin conditiile social-politice de dupa 1945, pe care le intilnim si la alte meridiane, fara ca acolo sa fi generat, cu titlu de reactie" sau rezistenta", un fenomen folcloric de asemenea proportii), pentru ca el a strabatut timp de un veac si mai bine, pina la apogeul sau, contexte foarte diferite, iar aria nu i se poate reduce la bancul politic". Conditiile" favorizante ale fenomenului nu trebuie confundate cu cauzele" lui. El deriva, inainte de toate, dintr-o anume structura spirituala.Rostind fraza aceea devenita faimoasa ( Nous sommes ici aux portes de l'Orient, ou tout est pris a la legere"), Raymond Poincare, indignat, voind sa ne admonesteze, a sfirsit prin a ne defini, desigur intr-un sens pe care nu putea sa-l banuiasca. Sa-l lasam pe politicianul francez sa se odihneasca in pace si sa procedam cu intelepciune, scapind cuvintele de om si de contextul banal in care au fost rostite. Lejeritatea" noastra, intr-un sens mai adinc, nu-i doar zeflemeaua" balcanic-orientala, nici nevricoasa" lipsa de protocol, ci tine de acea insusire a firii rominesti de a face haz de necaz". In acest inteles, ea este semn de intelepciune straveche si de tarie sufleteasca. Nu este bine, zice rominul, sa pui totul la inima". Poti trece totul prin sita mintii tale, spre a prinde noima" lucrurilor, a le da de rost" si a te pazi eventual de cursele lor, dar sa pui la inima" nu e bine.Ar fi semn de slabiciune si de lipsa de minte. Caci lucrurile te incearca si trec, iar tu se cuvine sa ramii in urma lor zimbitor si nevatamat, indragostit - nu fara filosofie" - de spectacolul fara seaman al lumii. Esti mai bogat sufleteste cu fiecare experienta, dar trebuie sa te bucuri de aceasta bogatie intr-o pace netulburata: pacea inimii tale. Iar de te loveste necazul, arata-te mai puternic decit el; caci de te vei arata mai slab, vei deveni robul lui. Ride-ti de el si o sa se indeparteze de la tine neputincios si rusinat; o sa crape, vezi bine, necazul de necaz... In bancuri rezida, difuz, un sentiment al permanentei pe deasupra istoriei; ele sunt, in fond, expresia unei impacari cu realitatea, a unei acceptari superioare a lucrurilor asa cum sunt ele (atitudine riscanta in imediat, dar legitima in perspectiva eternitatii). Bancul pune realitatea la stilpul infamiei, dar mai degraba in joaca, facindu-i cu ochiul, fara inversunare, ba chiar oarecum recunoscator ca se poate hrani din imperfectiunile ei. E un fel de bufonerie compensativa pe marginea realitatii, de o maxima luciditate, dar si de o superioara deferenta. Cind privesti lumea ca un imens spectacol care te inconjoara, cu imperfectiunile, dar si cu

5

dominind-o cu robustetea spiritului tau. prinzind-o cu ocaua mica" si facind haz pe seama ei. fara rautate sau indirjire.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2.Volumul I primenirile sale. ci mai degraba cu compasiune (care poate fi si mila de tine insuti ca . .

ceva din efervescenta vechiului fenomen). care la el acasa nu desemneaza deloc ceva asemanator!VI Din pacate. in contextul istoric de la rascrucea secolelor XVIII-XIX (Negruzzi insusi a trait in zona respectiva). a ajuns sa fie folosit uneori si cu intelesul de minciuna"). Jocul de banc" si bancul ca gluma" au un numitor comun: smecheria". in sudul Rominiei este lumea in care comicul troneaza prin excelenta. americanul". 1980. In orice caz. minciuna". era. de aceea. asadar.. o profunda analiza sociopsihologica a lumii noastre.dincolo de un evident fond comun .). Oricine poate simti inca.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. atit de latina" si de orientala" in esenta ei. Credem ca aceste citeva constatari ne pot inlesni suficient intelegerea evolutiei cuvintului in limba romina.in contextul limbii noastre. functia. regateanul" tinde pina astazi sa-l considere pe fratele sau de peste munti cam posac si lipsit de umor. banca"). Asadar Scaraotchi insusi se codeste sa joace banc(a)" si prefera stosul" (la care posibilitatile de a trisa par considerabil mai mici). Disparitia lui poate fi. lipsit de mobilitate spirituala (aspect care nu trebuie confundat in nici un caz cu profunzimea de cugetare sau simtire. ca o realitate atit de specifica noua. Avind in vedere inclinarea spre sulerii". 59).IV Desi Rominia pare sa fie patria ideala a bancului. raspunzind (cu forma de neutru. Ardeleanul. De la a face un banc" (joc de carti) la a face bancuri" (glume) e o trecere cit se poate de fireasca. mincinos. raspunse stapinitorul Tartarului.Esti din tagma celor ce ar plinge poate. S-ar putea intreprinde. sunt deopotriva smecheri" sau hoti" (in sensul de vicleni).t.Ce vrei. pe alese. Geografia bancului isi are centrul incontestabil in zona dunareana (Muntenia si mai ales Oltenia). tiganul". trecind muntii.n.. E destul de sigur ca rominescul banc" (cuvint atit de curios si de solitar . dar tipica spiritului nostru national. pe unde el pare sa fi intrat in lumea romineasca. ardeleanul". sustinuta chiar de spiritul limbii (se spune deopotriva a face" si pentru jocuri si pentru glume). pe cind in Ardeal si-n Bucovina il intilnim mult mai slab reprezentat si cu o mult mai mica priza la public". e o constatare la indemina oricui ca bancul trage sa moara.Ne 7 . unde s-au putut incetateni.Stos. dar pe care il receptam cum nu se poate mai potrivit realitatii denumite) provine din germanul bank. tragind oarecum a neamt". amindoua apartinind zonei de haz si petrecere a existentei. (Este interesanta experienta aproape singulara a unei publicatii precum Academia Catavencu. stiu ca la banc se incap multe sulerii" ssubl. Avem despre el o pretioasa referinta literara (indicata. mofturile" si comediile" caragialesti si unde se poate intilni. pe provincii si nationalitati: olteanul". sufletul lui ar fi incaput pe miinile insolitului partener. descurcaret". detesta adesea usuratatea" celuilalt si ar putea subscrie si astazi la verdictul (exagerat poate. ce implinea slujba de jochei (ciocoi). ba chiar ocolit cu grija. probabil. el a cunoscut un regres vizibil si destul de accelerat in ultimii 10-12 ani. ce cultiva spiritul bancului de-folclorizat. deci. Fenomen foarte viu si atit de caracteristic pentru lumea romaneasca moderna. atit de diferit de bizantinismul" de la sud de Carpati. banc etc. De altfel.n. constient si inconstient. caracteristicile si raspindirea bancurilor. Caci.. evreul". la extrema. rusul". mai putin predispusa confuziilor omonimice) unei necesitati lingvistice si denumind o manifestare mai noua. dar cazut in desuetudine de o buna bucata de vreme. neamtul" etc. smecherie. bancul a fost putin cercetat. se spune de obicei: Te fac un. prin extensie semantica. de care ardelenii fac adesea dovada).)?".t de pe pamint". domol si fara scinteie". Scaraotchi accepta si au loc urmatoarele preliminarii: Pe loc un dracusor mititel si frumusel. "cel intii jucator de carti . Pina in anii din urma. ager la minte si la vorba. ce ar putea ajunge la concluzia unei grave degenerari interioare. si-n Dictionarul limbii romine contemporane): cea din nuvela ( povestea") Toderica a lui Costache Negruzzi. (tabinet. . ns. ed. Siretenia" orientala va fi gustat mult jocul de banc". negrul". ceea ce este si cazul spatiului rominesc. Toderica. avindu-si maestrii lui temuti in a tine banca". semnul ingrijorator al unui inceput de moarte" sufleteasca. exorcizarea" prin ris. Maestrii jocului.. cum am incercat sa demonstram mai sus. in mod curent. Iata cum s-a ajuns. sa fie spinzurata tocmai de un cuvint nemtesc. dar nu pot de ris. un joc smecher. face un tirg cu diavolul. Faptul tine. Odata facut saltul de la intelesul originar de joc de carti" la cel local de gluma. stos sau banc? intreba Toderica. ca si maestrii glumei. In cazul in care ar fi pierdut fie si o singura partida. fara comentarii. Romanului pare sa nu-i mai arda de bancuri". cind vrei sa propui cuiva o partida de carti. Pe romineste. fenomenul nu este egal reprezentat pe tot cuprinsul tarii. Dupa ce si-a trait apogeul in perioada comunista (mai ales in anii 60-70). E interesant cum se reflecta diferentele chiar in bancuri. de profilul irticular pe care istoria . pe cind ardeleanul" e greoi. intretinind. filonul lui popular pare astazi sa fi secatuit aproape de tot. fie din teama. stos. mai rar. dar nu lipsit de temei) dat de Ion CodruDragusanu pe la jumatatea veacului trecut: In Tara Romineasca meritul n-are pret si numai porc de cinele inainteaza". atitea suflete cite partide va cistiga de la imparatul adincului". Asemenea curiozitati se ivesc cu precadere in zonele de rascruce (interferenta) culturala. este olteanul". pornind de la acest fapt. (Peregrinul transilvan. ne apare ca un banc" al realitatii culturale faptul ca etimologia cuvintului respectiv sare hat. Tipul maximal de personaj smecher". cuvintul s-a incetatenit si s-a extins in lumea romaneasca. . atribute inrudite cu cel de mincinos (de altfel banc". bancul n-a fost doar un soi de gluma intre altele. cartofori din speta lui Toderica. destul de gustat si la noi cindva (sub denumirea de banc" sau. tocmai in atit de putin umoristica Germanie. . fie din dispret. Bancul" se preta la multe sulerii" (smecherii". pregati toate cele trebuincioase. Se simte imediat ca Ardealul (si intr-o oarecare masura si Bucovina) a trait multa vreme in bataia spiritului occidental. dincolo de aria fenomenului. cum am zice astazi).l-a conferit diferitelor provincii rominesti. urmind sa sloboada din iad. pentru un public mai restrins. atunci se cheama ca traiesti in orizontul" bancului... In Moldova bancul este inca viguros. distanta de la denumirea nemteasca a jocului de carti la specia de gluma" romineasca nu este atit de mare. Odata fixate aceste sumare repere privitoare la originea. ca si una de rezistenta spirituala in fata istoriei. pe de alta parte. p. (Ar fi foarte interesant sa se ocupe cineva de tipologia umana a bancurilor.Volumul I madular al acestei lumi).cu sensul urmarit aici . numele unui joc de carti. mai ales in Moldova de Nord. diferenta dintre atmosfera generala regateneasca" si cea transilvaneana. ci o ultima forma semnificativa de creativitate orala.

mai mult decat oricand. o culegere masiva. ci si un bun prilej de introspectie nationala. uitarea (sau poate teama?) de noi insine.. lingvistic. Desigur.Volumul I aflam. intr-un ceas istoric in care ne paste. psihologic. . dedicat anul trecut bancului. Un intreg numar al revistei Dilema. spre o seriozitate mai adanca. jucaus. intr-un cvasidesert bibliografic. (S-au incercat. sociologic. in prealabil. fara sa reuseasca a o fixa si adinci. cu acest subiect. Adunarea si sistematizarea materialului ar inlesni studiul lui din diferite unghiuri de vedere: etnologic.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2.din perspectiva integratoare a unei filosofii a spiritului rominesc. dupa 89. mai mult cu caracter comercial). trimitandu-ne. dar intr-un mod partial si difuz. s-a invirtit in jurul problemei. Adolf Crivat-Vasile . materia este oarecum familiara fiecaruia. cateva antologii modeste. S-ar impune. structurata tematic si tipologic. profesionala..si este ceea ce am vrut sa sugeram cu predilectie aici . ba chiar . nici nu s-au angajat in intreaga complexitate a problematicii. A-l lua astazi pe el insusi mai in serios ar reprezenta nu doar plata unei polite. Bancul ne-a salvat vreme indelungata de seriozitatea nesarata" a incremenirii in conventie. Cele citeva tentative mai noi n-au ajuns la o adevarata audienta publica.

.i:Unde se aseaza tiranozaurul atunci cand vine si vrea sa stea? R:Unde vrea...i:Poti sa numesti 10 dinozauri in 10 secunde? R:Da! 8 brontozauri si doi stegozauri...i:Ce canta un elefant cand vede o furnica moarta? R:O furnica moarta! 0 furnica moarta! 0 furnica moarta!. 8.puisor.nu! A treia zi.. "SI ASA AU DISPARUT DINOZAURII!" Bancuri cu furnica si elefantul 1..... nimic?! Ea sagalnic: Nu...... 9. vine dinozaurul la dinozaurita si zice cu nerabdare: Pai cum ?.intr-o seara (prima ..i:Cum spui unui dinozaur inalt cat casa. oaia noua Inauntru!. 9 ..i:Ce au fost numite pentru o buna bucata de timp epave preistorice? R:Schelete de tyranozaur......Volumul I Bancurile Ban c u r i c u an i ma t e.nu! A doua zi vine din nou dinozaurul la dinozaurita si uitindu-se cu subinteles zice: Ei.. 7..i:Cum iti dai seama ca in pat cu tine doarme un dinozaur? R:Dupa "D-ul" mare de pe pijamaua sa. 5. .mmm.i:Ce rezulta daca incrucisezi un soarece cu un triceratops? R:Gauri imense in perete. 10..) vine dinozaurul la dinozaurita si facind cu ochiul zice: Ei o facem? Ea uitindu-se la podea: -.. cum e ? Merge una mica? Ea privind la varful pantofului: Pai... 3.i:Ce au dinozaurii si celelalte animale nu au? R:Dinoazauri bebelusi.. 6.. Bancuri cu dinozauri 1.i:Cum iti dai seama ca dormi in pat cu un branchiozaur? R:Dupa sforaitul de dinozaur.i:Cum isi schimba o dinozaurita tamponul? R:Oaia veche afara. 2. 4. cu dintii ca dintii fierastraului si cu cite 12 gheare lungi la fiecare picior? R:Domnule!.. nimic.poate maine! Si asa mai departe.Mmm.....Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2.

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2.Volumul I 2. ..i:Ce zice un elefant cand vede o furnica vie? R:O calca cu cruzime si canta: 0 furnica moarta! 0 furnica moarta! 0 furnica moarta!. ..

12.. Atacantul echipe furnicilor incearca sa dribleze un aparator advers cand acesta din greseala cade pe ea si omoara furnica pe loc..i:Ce rezulta la incrucisarea unui elefant cu o furnica? R:O furnica moarta. Simtind ciupitura intr-un loc asa de sensibil..Varianta: In mijlocul unei campii era un musuroi de furnici. gentila persoana. . In fiecare zi un elefant trecea pe acolo in drumul lui spre apa si in fiecare zi calca si le darama musuroiul furnicilor. pentru o singura noapte de placere trebuie sa platesc o viata intreaga sapandu-i groapa! 14. A doua zi cand se trezeste furnica gaseste elefantul mort. La un moment dat una dintre ele ajunge pe gatul elefantului. Suferind cumplit. fumicile se catarara pe el crezandu-l mort. sa-l ciupeasca. ma rog. ca sa rupa o bucatica de piele. ce poate..Un elefant si o furnica petrec o noapte impreuna. Furnica spune: Elefantule esti cea mai marinimoasa. strigara celelalte. Dupa cum se vorbisera furnicile au sarit toate pe el sa il omoare.i:Care-i culmea ambitiei? R:O furnica ce se catara pe piciorul unui elefant cu intentia de a-l viola..i:De ce poarta elefantii manusi? R:Sa nu se murdareasca pe maini la vanatoarea de furnici. Numai una ramase inclestata de un pliu de pe gat.. ma doare! Furnica.i:De ce au elefantii degetele de la picioare crapate? R:Ca sa le dea si furnicilor o sansa . Vede un elefant si ii zice: Elefantule nu ai putea sa ma treci si pe mine apa ? Elefantul o ia pe trompa si o trece apa. orice numai ajuta-ma! Furnica se catara pe elefant si isi incepe treaba murdara. Plina de necaz spune: Fir-ar sa fie de treaba. sugruma-l! Pe urma venim noi sa caram carnea. azvarlind de pe el furnicile.Un musuroi de furnici se bate cu un elefant. 6. 7. in drumul sau intalneste o furnica careia ii zice: Draga furnica.. Din copacul de deasupra doua maimute urmarind scena se sparg de ras. Arbitrul se duce la el si ii zice: Acesta nu e deloc fair play..0 furnica vroia sa treaca un rau si fiind mica ii era frica sa nu o ia curentul si sa se inece. elefantul se scutura.. iar celelalte disperate incep sa-i strige: SUGRUMA-L! SUGRUMA-L! 10. Intr-una din zile furnicile s-au hotarat sa il omoare pe elefant: Daca mai calca o data pe musuroiul nostru sarim toate pe el si il omoram! A doua zi elefantul trecu iar prin cimpie si inevitabil calca pe musuroiul furnicilor. 4. 15.. 5. Atunci o furnica mai batrana striga: Asa asa. Elefantul s-a scuturat o data si toate furnicile au cazut in afara de una care a ramas chiar la gatul elefantului... 9. Fiecare incearca sa-l muste.Varianta 2: Gasind un elefant adormit. Una dintre ele se apuca sa-l ciupeasca de ureche.i:De ce se ascund elefantii dupa copaci? R:Ca sa pacaleasca furnicile! 8. Una din ele cade din atata ras pe spinarea elefantului care striga: Auuu. Elefantul in durerea sa zice: Orice. soro. si-acum sugruma-l! 11.Volumul I 3.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. indatoritoare. ajuta-ma! Furnica cu ganduri marsave ii zice ca il ajuta numai daca o lasa sa i-o traga... sa omori jucatorul advers! La care elefantul: Eu am incercat doar sa-i pun piedica!.. Asa.Furnicile joaca fotbal cu elefantii. Hai lasa vorba si dezbraca-te ! 13.tragand puternic la vasle zice: .Un elefant se plimba prin jungla cu un spin in talpa. sa-l gadile..Varianta: I:Ce zice un elefant cand vede o furnica vie? R:Ia furnica in palma si incepe sa aplaude cantand: 0 furnica moarta! 0 furnica moarta! 0 furnica moarta!.

orice numai ajuta-ma! Furnica se catara pe elefant si isi incepe treaba murdara.. un cui. Bea sucul si isi baga morcovii in urechi. Elefantul in durerea sa zice: Orice. 2. In drumul sau intalneste o furnica careia ii zice: Draga furnica. A treia zi idem. nu stiti sa va purtati cu clientii! Pai tu ce-ai face in locu' meu? Hai sa-ti arat! Fac astia schimb de locuri. Bancuri cu iepurasul 1. isi baga bananele in urechi. Stiti. hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate. ma doare! Furnica. Nichelat.Varianta: Un elefant sufera cumplit din cauza unui spin intrat in talpa. iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin. seara de seara.Iepurasul intra intr-un supermarket si cerand un cui. drept cadou. Pleaca dracu'! Am inchis! Foarte urat din partea dvs. Una din ele incepe sa se masturbeze si in focurile placerii cade pe spinarea elefantului care striga: Auuu. La aceasta oferta. inoxidabil sau normal? Pai.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. ii spune. Din copacul de deasupra doua maimute urmarind scena se sparg de ras. Vanzatorul: Bai. dupa patru zile. In pragul unei depresiuni nervoase. oprindu-se din vaslit zice: Te doare draga?!. la fel. tu nu vezi ca am inchis?!? Vreau si eu un cui. Raspunsul: Pai. De ce nu poate furnica sa se urce pe stalp? R:Pentru ca pe-acolo a trecut un elefant. spre stupefactia vanzatoarei.Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa inchidere. daca nu mai aveti banane. A doua zi din nou: 12 . . ajuta-ma! Furnica cu ganduri marsave ii zice ca il ajuta numai daca o lasa sa i-o traga. 17.normal! Si iepurele: Avem! Da' iesi in pi*da mati afara.Iepurasul intra in cofetarie si cere vanzatoarei doua banane si un suc de morcovi. iepurasul raspunde: A.. mai nimic.1:0 furnica sta langa un stalp care e vopsit in dungi albe si rosii. A doua zi.. domnule. Iritat.. vanzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei. eu. n-am nevoie de un kilogram de cuie. vanzatoarea il intreaba de ce isi baga morcovii in urechi.. ies seara la plimbare si n-am cui sa dau telefon. trece iepurele la tejghea iar vanzatorul iese afara si dupa aia intra la loc in magazin: Buna ziua! As dori si eu un cui! Iepurele: Ce dimensiune sa aiba? Pai vreo 5 centimetri. 3. un cui se poate pierde la transport. un kilogram de cuie. ca nu mai are banane. nu. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. sufera. Vanzatoarea. Dupa doua ore reuseste furnica sa iasa: Sa fiu a dracului.Volumul I Sufera. nu vezi ca am inchis?!? 4.Iepurasul se duce la cofetarie: Aveti suc de morcov? Nu!-zice vanzatoarea. intreaba: Cat ma costa un cui? Vanzatorul raspunde: Ei.. drept in ochi m-a lovit! 18. Timp de o saptamana. Bea sucul si. stricato! 16.. Deodata o balega de elefant cade peste ea.0 furnica se plimba prin savana.

Aveti suc de morcov? .

Tanti. Faci pe nebunu'. Pe peretele opus. A treia zi: Va rog frumos.Iepurasul la farmacie: Tanti. Taci ma. ma. vreau si eu niste droguri. mars de-aici.Lupul . A doua zi: Va rog frumos. A doua zi: Tanti. aici e farmacie nu aprozar. 5. ne ia politia pe toti. . Dispari imediat ca ma enervezi. da ? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete. Si tot asa se duce ipurasul la cofetaria respectiva vreo trei patru zile la rand. l-am comandat special. esti nebun.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Iepurasul se duse intr-o zi la cofetarie. Zice iepurasul: Si tu. terorizando pe saraca vanzatoare cu intrebarea: Aveti suc de morcov? Pana la urma intr-o zi cand vine iepurasul: Aveti suc de morcov? DA! Avem suc de morcov!-raspunde vanzatoarea exasperata. aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate manca nimeni ? Da. aveti cumva un tort mare cat o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi cand 1l vezi ? -Ne pare foarte rau iepurasule. . Tanti. Da' iepurasul: Bun. ca m-ai innebunit. aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate manca nimeni ? -N-avem asa ceva. hai aici dupa tejghea sa-ti dau. am gasit cateva mici mici si tari tari de tot de nu le poate manca nimeni pe fundul unui sertar. nu avem suc de morcov!-raspunde vanzatoarea indignata. aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate manca nimeni ? Intelege ca aici facem numai paine ca lumea. A doua zi: Tanti. . In ziua urmatoare se face adunare in padure si leul ii intreaba pe cei trei: Cum arata faptasul? Cei trei nu-si mai pot aduce aminte decat de un semn al victoriei (V-vezi urechile iepurasului).. poza lui Ceausescu. Gura ca n-am facut 'Inca rost. Ia uite-l! Da' iepurasul: Bhleeeoooaahhh. ursul si vulpea merg rupti de beti prin padure. e mare cat o masa si are frisca multa multa sa-ti vina sa versi cand 1l vezi. Vino maine. va rog mult.Volumul I -Nu. noi suntem o brutarie respectabila. Vino maine. 7. va rog mult. la farmacie au droguri!!! 8. aveti cumva un tort mare cat o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi cand 1l vezi ? Sigur.. acum sa vedem cine le mananca. L-a luat si l-a agatat pe perete. A treia zi: Tanti.Iepurasul la farmacie: Dati-mi va rog un kil de morcovi. tot pentru morcovi? 9. va rog mult. BEAAH! . A doua zi: Tanti. dati-mi si mie un kil de morcovi. La care iepurasul iese repede in strada si incepe sa strige: -Nenea politistul. am adus. drogurile. A treia zi: Tanti.Iepurasul se duse intr-o zi la brutarie. Gata. 6. nu avem asa ceva. Iepurele Ii vede si foloseste din plin ocazia ivita spre ai ciomagi bine pe toti trei. vreau droguri. va rog mult. aveti cumva un tort mare cat o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi cand 1l vezi ? -Ne pare rau iepurasule dar nu avem asa ceva. nu avem asa ceva.0 . La care iepurasul spune viperei: Se strange cercul. . vreau si eu niste morcovi. nenea politistul. A treia zi: Tanti. va rog mult. Ba smechere. va rog mult.! .

10.Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut. .

Zice iepurasul dandu-si urechile pe spate: Prietene magar. dupa care. el nu are nevoie de teorie. La ora 12 punct toate animalele s-au strans in poiana. Se string toate. Cum sa ma rad?!? GURA! maine te prezinti fara pic de par! AI INTELES? Urmatoru1! Vine lupul. se intalneste cu vulpea aflata in aceeasi stare.. 11. Faza se repeta vreo trei zile la rand. Din nou lipseste iepurasul. care fuma interiorizat. intr-o stare jalnica.Varianta: Pentru ca scazuse dramatic nivelul anual al natalitatii in padure. leul isi pierde rabdarea si impreuna cu o comisie ( vulpea. Dupa un timp trece si Vulpea pe acolo: . Ce s-a intamplat cu tine lupule de arati in halu' asta? Pai sa vezi: au trecut pe aici iepurasu' si leoaica care m-a folosit pe post de tampon! Mama.bine.0 .Zi de sedinta in padure. enervat. de-al dracu'.si-l vad pe iepuras stand.. Pai ... Nu stiu nimic. iar iepurasu' nu are timp de asa ceva. singur. n-as indrazni da'eu sunt Ariciul! 12. a doua zi urmand sa se faca inspectia pentru a se constata daca toate s-au tuns zero. sa vezi ce-i fac leoaicei! Pleaca leul mai departe.. zice vulpea. Ajuns acolo.. ii spune si leul il da de exemplu pe iepuras: Vedeti voi. ai dat de dracu.Intra. plin de singe. Ce ti s-a intamplat? Pai stii...bine . asa e. tot ea! Lasa ca ajung eu acasa! Merge mai departe si o vede pe bufnita plina de singe. mai putin iepurasu'.. dar coada e singurul lucru cu care ma mandresc. Si din nou vulpea se-ntoarce cu aceasi veste:"Ora Sexuala" ?!? La proxima sedinta situatia se repeta.... lupul vede pe usa o inscriptie mare: "NU DERANJATI! ORA DE SEXOLOGIE!".intelegem situatia. Daaa... cu aripile rupte. Tot ce-am retinut e ca avea niste urechi lungi. purici. Iepurasule? imi curat pistolul ca sa-l impusc pe Lup! Ursul nu prea pare convins ca Iepurasul stie cu cine are de-a face: Bine mai Iepurasule. penele ravasite etc. Ursul pleaca mai departe pe drumul lui.. da' ce faci tu si ce scrie acolo? Pai ma fkte o leneee.. tu de ce. Iepurele nu se tunde numai asa.) ii fac o vizita iepurasului. vin toti cu exceptia iepurasului. capuse. bravo lui!". zice cascand iepurasul... 15. Acum va controlez si vedem noi cine-a fost nenorocitul. mata. Leul o trimite pe vulpe sa vada care-i baiul. leule.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. el pune direct in practica. Leul. noi stam aici si facem educatie sexuala ca prostii. 14. Vezi Vulpe cum s-a tuns lupul? Ii sta chiar bine! Urmatorul! Urmatorul era iepurele. Peste vre-o doua saptamani o alta sedinta.. se duce chiar leul la iepure acasa.nimic. nu te-ai tuns? Pai n-a vrut muschii mei! Nu ti-e rusine ma?!? Uite ca si sobolanul s-a ras! Nu-i asa sobolane? Sobolanul: Maria Ta. cu picioarele pe masa si fuma in sictir. daca tu zici asa.. La un moment dat il vede pe lup in mijlocul cararii. Leul il trimite pe lup sa vada cum sta treaba la iepure acasa.cum. Leoaica te-a folosit pe post de tampon. Se intoarce la leu.. vezi ca nu te-ai ras pe coada! Da leule.Iepurasul statea si el intr-o zi si muncea de zor dupa o buturuga. etc.. Trece si Ursul pe acolo: Ce faci tu acolo.l.in padure invazie de paduchi. in fotoliu. Bat ei la usa.Se-ntoarce vulpea si raporteaza ca pe usa la iepuras era un bilet pe care scria :"Ora Sexuala". supusii mei. bursucul s. a trecut pe aici leoaica si iepurasu' iar leoaica m-a facut tampon! Aha. leul se hotaraste sa faca o sedinta cu animalele.. Bai nemernicule. n-ai vazut ce scrie pe usa? Ba da ma. Ce e leule. Bun. Intra suparat (iepurasu' statea in fotoliu. era intuneric.. Leul da decret ca toate animalele sa se rada la piele.. pai nu ajung io acasa. ma fuke o leneee. ras si el face inspectia: Bai vulpe. ?!..Volumul I Ceva semnalmente ? intreaba leul furios. zice leul: singurel.Leul se plimba prin padure... Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si incepe: Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. singurel?! Pai daaa..c.. nu? Da... da' io imi bag ceva in nenorocitu' ala de iepuras ca i-a zis ca alea cu aripioare sunt mai bune ca nu pateaza slipu'! 13..

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . mai Iepurasule? .Volumul I Ce faci tu acolo.0 .

scuza-ma tata. M-am dus. Bonjur madam. 20. Urmareste tehnica indeaproape. ai vazut ? E. Acolo vede Vulpea. ia hai pe la mine in vizita. madam!. sarut mana. 18. apoi ii spuse fiului sau: Tu incepi cu regulatul din dreapta si eu din stanga! Unde ne intalnim.na. 17. ca asta e treaba serioasa. vulpea a pus masa.Volumul I imi curat pistolul ca sa-l impusc pe Lup! Vulpea cand aude de asa ceva devine foarte ingrijorata si se pregateste sa se care cat mai repede de acolo: Treaba ta Iepurasule. Iepure? Aa.. sunt intr-o forma grozava. Mai merge el ceva. se concentreaza acut.. De acord! Incepu iepurele cel batran din stanga: Bonjur madam!. vezi ca-ti mai arat o data si gata: 1 2 3 gata. iute de tot. Da-i drumu'. Cum o mai duci iepurasule ? -Nemaipomenit. Bonjur tata. dupa aia vulpea s-a dezbracat. Incepe iepurica sa se screama: U..0 . un televizor color. Sarut mana..Varianta la 18: Babacule! ii zise iepurasul lui taica-sau. am mancat... 0 aseaza jos si merge la Lup: Hai Lupule afara sa ne batem! -Nu vin ca te bat mar... 19. se intalneste cu vulpea... oameni. zice iepurasul. nici atata lucru nu poti sa faci? Ma scarbesti. Fii atent. Buna. isi aduna toate puterile. praf il fac! Uluitor. Hai Vulpeo afara sa ne batem! Bine. strange din dinti. zice iepurasul. Dupa un timp trece si LUPUL pe acolo: Ce faci ma tu acolo. trrrrr. Da-o dracului. ca nu te-am mai vazut de mult. smechere.Iepurasul isi invata fiul.. Fii atent ca-ti mai arat o data: 1 2 3 gata! Mai incearca o data iepurica si esueaza jalnic.. ma simt excelent..unnu.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Aduce in acest scop trei iepuroaice zdravene si incepe. sarut ma.. madaml. iata ca vine chiar ursul. ah. madam! Din dreapta se apuca de treaba fiul sau: Bonjur madam. hai sa-ti arat ce babac sunt! Le aduna iepurele-tata pe toate iepuroaicele din padure si le asaza pe un singur sir. ma simt excelent.doi. Mai merge cat mai merge. Uite. Ia uite. Gata ? Se concentreaza iepurasul: -1 2 3 praf le-am facut. Se intalneste cu lupul..ei. daca ma intalnesc cu ursul ii dau cateva labe de-l nenorocesc. de unde ai facut rost de el ? Pai sa vezi cum a fost. zice lupul. hai afara sa ne batem! Esti mic mai iepurasule si nu vreau sa te bat. ce mai faci? Ce sa fac nene ursule. vulpeo.Se suie Iepurasul intr-un tren. Se indirjeste iepurica. Mergeam eu asa prin padure si dau peste vulpe.u. am auzit ca-ti merge nemaipomenit. se intalneste cu lupul. fiule..intr-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in brate. Mai. daca ma intalnesc cu ursul ii dau cateva labe de-l nenorocesc. ce mai faci iepurasule? 0.. ce esti nebun? Pai de tine depinde tot viitorul neamului nostru. . dddd. nenorocitule.. ia.. Vulpea pleaca mai departe in graba mare. Eu nu amestec in afacerile tale. ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii. 1 2 3 4. madaml. ne oprim si facem numaratoarea. sarut mana tata!. hai afara! Merg ei doi afara si peste un timp vine Iepurasul cu pielea vulpii. Sarut mana. -Nu. pe noi ne vaneaza toti lupi. Si ea spune ce mai faci iepurasule. Bonjur madaml. praf il fac! Extraordinar.oooo. se indigna iepurele-tata. sunt intr-o forma grozava. imi curat si eu pistolul si vorbesc prostii! 16. rebuie sa inveti sa fii iute.. te omor.. Acum tu. merge la ea si-i zice: Vulpeo. Hai salut iepurasule. acum poti sa-mi iei ce am eu mai scump pe lume! La care eu m-am uitat in jur si am luat televizorul. sa faca sex. Aa. asa trebuie sa faci si tu.intr-o zi se plimba iepurasul prin padure. fiule. s-a intins pe patul cel mare si a zis Gata iepurasule. pe iepurica. Zice iepurasul: Ba tu esti slab. slab de tot. Cate am regulat eu si cate ai regulat tu. imi spui mie babacule? Eu care am facut si-am dres la viata mea si care am regulat atatea iepuroaice! la. concentratie maxima. bine.

Volumul I Hai Lupule afara sa te bat! Lupul pana la urma se invoieste si merg afara. Toate animalele se fac ca ploua torential. iepurele boraste intr-un boschet si adoarme acolo. Se asaza in fotoliu. Se pune Iepurasul pe bancheta si iese Leul dintr-un compartiment: Iepurasule. Se imbata Iepurasul asa tare de cade jos. Peste un timp vine Iepurasul cu pielea lupului si o pune jos. De aceea am hotarat sa se construiasc WC-uri publice si nici un animal sa nu-si mai faca nevoile in tufisuri caci va fi aspru pedepsit. Dupa putin timp trece si Ursul pe acolo. se gandeste si apoi o ia si bea din ea. Spre dimineata. creieri prin iarba etc. esti la numarul 45. Peste putin timp vine Iepurasul cu pielea ursului si o pune jos. Trece si Vulpea pe acolo si vede Iepurasul intins pe jos. Cand sa-l manance Ursul pe Iepuras vede si el sticla si incepe sa bea ceva inainte de mancare. Vine si randul iepurasului.intr-o buna zi.. vai mananc iepuras. 23. bea si se imbata de cade si ea pe jos. ia un topor si omoara toate animalele.zis si facut. tie iti cade parul? Eu i-am spus ca nu.La barul din padure s-a bagat vodca. ce. apare Ursul care se baga in fata. regele animalelor convoca toate animalele din padure pentru a le comunica un fapt de maxima importanta: Stimate animale. Se gandeste Vulpea : Acum mananc iepuras. Ceva de vis: discoteca. A doua zi se trezeste iepurele mahmur.Intr-o zi leul se plimba in inspectie. in jurul lui numa' sange. din informatiile pe care le detinem la aceasta ora am constatat ca padurea este intr-o stare avansata de murdarie. Cand merge Lupul sa-l manance pe Iepuras vede si el sticla si o ia sa bea si el ceva. Cand.0 . Se uita la ea. Buuun. Vine si Lupul pe acolo si vazand Iepurasul pe jos se gandeste: Acum il mananc pe Iepuras. Bea Vulpea. gagici. cand . Ce ai acolo ursule? Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi. enervat: Bai nenorocitule. da' urat mai fac la betie! 21.Varianta: Ziua de nastere a leului. Vede Iepurasul pe Urs si merge la el si-i zice: Hai Ursule afara sa ne batem! Hai afara ce te indoi asa te bat! Nu vin mai Iepurasule ca te bat si te omor! Hai afara Ursule sa te bat! Dupa un timp se invoieste si Ursul si merg afara.Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana. Alcolistul de iepuras se asaza si el la coada. Imi faceam eu treaba linistit.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. Bea Ursul mult si se imbata si cade si el pe jos. Apucandu-l de urechi il trase afara si incepu sa-l certe: Bine bai animalule. hai. Leul se facuse muci. Se pocneste peste frunte: Ma. De ce mai iepurasule? il intreba leul uimit. zi-mi cine te mai supara ca la prima cobor! 21. Da asta un bairam bestial si invita toate animalele.. . La un moment dat. vai ce bine o sa mananc. bea. striptease. Erau toti patru pe jos cand se scoala Iepurasul si vazandu-i pe ceilalti intinsi pe jos zice: Vai ce rau is la betie! 22.. BA?!?. bucati de blana. esti jmecher? 22. leul. laseri etc. Cand sa-l manance pe Iepuras vede Vulpea sticla cu vodca. Langa cabina mea era ursul. Se apropie si il prinse pe iepuras facandu-si clandestin nevoile.. -Pai sa vezi.Merge Iepurasul prin padure si gaseste o sticla cu vodca.Vede Ursul pe Iepuras pe jos si se gandeste: Acum mananc Iepurasul. Se intalneste cu lupul. Si atunci stii ma leule ce mi-a facut? M-a luat de urechi si s-a sters cu mine. mai lasa-ma si tu in pace ca si-asa sunt necajit. Vai. iarna) si se duce acasa..deunazi am avut si eu nevoie si m-am dus la WC ca un iepuras civilizat ce sunt. deodata dintr-un tufis auzi un zgomot ciudat. trage un gat sanatos si zice: Io ba. ce te bagi ma in fata? Se intoarce Ursul si intreaba: Care-ai vorbit. Bea Lupul ce bea pana se imbata si cade pe jos. Vai. nu ma omori. lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma omori! Bine. 0 ia ca sa bea inainte de mancare ceva. deschide o sticla. cumpara o naveta intreaga (sa aiba pt. Iepurasul. nu ti-am zis ca nu mai ai voie sa-ti faci nevoile in padure? Iar iepurasul ii raspunse suparat: Mai nene leule. si nu cumva sunt si eu pe lista? Pai. vai ce bine ca si asa sunt flamand. Sa stii ca nu ma mai duc in viata mea la WCurile tale.deodata ursul ma intreaba: Auzi mai iepurasule.

.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 . vede lupu ce are de vazut.Volumul I Se duc. apoi il omoara ursul.

ma stii tu pe mine sa manc morcovi? Si da-i si bate-l.. ce ai acolo? Lista cu animalele.. Si sunt si eu pe acolo? Pai. Il rup. Vulpea nu zice nimic.Iepurasul se duce la vizuina Lupului. si sunt si eu acolo? Da. Bai. Leul nervos: Pai bine... esti la nr...Cica mergea iepurasu' prin padure...acelasi lucru.iepurele e cel mai tare dupa leu. ce muschi am. Bai... da buzna Inauntru. incepi sa ma calci pe nervi. AOLEU! Si nu poti sa ma stergi de pe lista?.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . regele padurii da decret ca in fiecare zi aimalele trebuie sa vina sa ii aduca de mancare si daca nu-i place m''ancarea ii bate cu bulanul pe spate. Ursule. Cade intr-un lac.... 25. cu iepurele: Ursule. nu ma ucide! Lasa-ma sa Imi vad copiii. Primu' vine ursu' cu un borcan cu miere. etc. Miss Olimpia nu gluma! Tu nu esti in toate mintile! Si-i arde ursuletu una de zboara iepurele prin toata padurea. Ursule ce ai acolo? Lista cu. se uita....Ba da. A doua zi la fel. ce muschi am. de! Se Intalneste iepurele cu ursu. ce tare sunt. 15.. taci odata! Ia uita-te aici ce de fibra....Dar sunt ussoooorrrrr. moare si vulpea.Se Intilneste iepurele cu tigrul si-i da una peste bot...Face leul sedinta de partid si aduna animalele din padure.mama ce tare sunt.. A doua zi apare iepurasu cu un morcov: Bai iepurasule. Lupul: Mama. I-o trage si lui. mie mi-a placut mult coregrafia. se scutura si. Vai. ursule. baa boule. am dreptul la o ultima dorinta! Bine ma.. dupa care fuge.. Ii da Lupul drumul.. Lupul. Iepu': Mamaaaaa. Mai tirziu. nemernicu' dracu'! Ia sa vezi ce omor iti dau eu acu'! Stai Lupule.Leul. Bai amaritilor! De-acu' incolo sa stiti ca iepurasu' aici de fata e cel mai tare din parcare dupa mine! Animalele: Bine sefu'... Ce dorinta ai? -Pai vreau sa fac o pirueta. Intra iepurele: Unde esti bai lupule? il prinde Lupul de gat: Aha. 3. ce coregrafie tampita!!! 27. ce tare sunt. -. la nr. 26. si-l ia pe Lupisor la intrebari: Bai uratule! Ia cheama-l pe tactu'! Apare Lupul: C e v r e i m a ? Iepurasul ii arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) si fuge.. ii da doi pumni (ZBANG! ZBANG!). Ursu' ar vrea sa riposteze dar... se scoala. Vine ursu si spune: Las-o moarta iepurasule ca nu e chiar asa. a treia . Leu' intrigat: Bai iepurasule. se Intalneste cu vulpea... Morala: Tigrul nu aflase ca iepurasul e cel mai tare dupa leu. O vede pe vulpe si-i trage una peste bot. se enerveaza Lupul si-l asteapta dupa usa. ganditor: Bai. Merge. m-ai vazut tu pe mine vreodata sa manc miere? Si jap! il bate de-l nenoroceste.0 .... da mare smecher sunt. Bine. 28. face iepurasul o pirueta.. Si spunea: Maaaa. La care iepurasu' cu un ochi plangea si cu unul radea. Se infurie tigrul si-lmananca. Il nenorocesc pe asta.i:De ce are iepurasu' codita la spate? R:Ca-n fata-i el. S-a facut! Se tot plimba iepurele prin padure. de ce cu un ochi plangi si cu celalalt razi? ... 24..Volumul I Dupa un timp.

Asta se rasteste la el: Bai nenorocitule.Imi raman 20. zdip..dar daca mi le cere pe toate si nu mai imi ramane nimic?" Intre timp.Poc. Iepurasu': Mamaaa.bricheta ai?! -. sa traiti ! Chibrit ai ? -.. A doua zi . poc. 29. poc. Gura ba. in fata.Pe drum incepu sa se gandeasca: "Ursul ma va intreba la ce-mi trebuie o tigaie asa mare..... dar daca imi cere 40 de oua ..Ma satur si cu atatea. nedumerit ii deschise usa iepurasul tipa la el: Auzi ursule.intr-o buna zi iese la plimbare iepurasul..... se juca elefantelul-pui cu trompa in nisip. Dar peste putin timp se opri din nou: "Dar daca imi cere 30 de oua?.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . intr-o zi.. stii.. In ziua urmatoare . varza. Apare ursul de pe-o carare laturalnica: Sa traiesti iepurasule! Ma ursule ia vin-a-ncoace! Da sefu'. dar el era un iepuras mic si in tigaia lui nu ar incapea o omleta de 50 de oua.. fiind asa mare trebuia sa aiba si o tigaie pe masura in care iepurasul si-ar fi putut face omleta dorita... dar daca imi cere 20?. Pai sa ai mai baiatule... pe carare: Ursule. luava-si trompele! Elefantu': Da ce e iepurasule? Gura ba! Ia aliniati-va la perete ca va eviscerez pe toti! Astia. Iepurasul se freca la ochi. -De ce n-ai ma chibrite?!. salati si alte delicatese. zdip.. eu. tigari ai? Am sefule! Chibrit? Da sa traiti! Daaa. oricum..Eh. Iese elefantoaica: Ce e puiule? Iepurele: Bai parazitii dracu' ia chemati-l pe elefant sa ne rafuim! Repede. intr-o buna zi. Asa ca iepurasul pleca la urs sa-i ceara tigaia ..sefu'. sa ai .. cheama-l ma pe tactu' ca bag sisu'-n tine! Nene.. Iepurasul incepu sa-si faca planuri cum sa le gateasca mai bine si ajunse la concluzia ca solutia optima este omleta.Zdup... ati iesit cu toti. Cand. Pai de ce n-ai ma !? . buf.n-am sefu'.Poc..Era o vreme cand prin padure bantuia o saracie lucie. se aliniaza (copilu' plange).daca imi zice sa-i dau 10 oua? "Iepurasul se gandi ca ii mai raman 40 care ar fi fost oricum destule pentru el.0 . buf. nenorocitule?!.De ce n-ai ma....din nou.. fir-al neamu' vostru-al dracu! Cheama-l pe tactu' ca-ti iau gatu'! Elefantelu' incepe sa planga: Mamaaaa... nemernicilor. speriati." Si apoi iar se opri: "Bine.. Ce mai nu se gasea aproape nimic de mancare..Se plimba el incolo si-ncoace prin padure ca doar era "cel mai tare in parcare".Erau 50. Mai merse ce mai merse cand un alt gand ii trecu prin cap: "Bine... ce-i vazura ochii? In mijlocul drumului zacea un cos cu oua.. dintr-o data. pune mana pe cutit si se duce la casa elefantului. da ce grasi sunteti!! 31. . du-te dracului cu tigaia ta cu tot! 30.Hmm. ce se intampla? Aha.pe carare: Ursule. tigari ai? Am...Volumul I Pai cu unu' plang ca ma doare si cu celalalt rad ca ariciu' vine cu un mar.n-am sefuleee. se face iepurele manga. Acolo.Deprimat. Suna furios la usa lui si cand ursul... un iepuras anemic si infometat se plimba visand la morcovi.. se ciupi de urechi sa se trezeasca si vazand ca nu are halucinatii se apropie. iepurasul ajunsese la casa ursului.. zdup.." Apoi iepurasul isi aminti de prietenul sau ursul care.. Tigare ai ?! N-am.. pipai si exclama: Este! Dupa ce isi reveni din socul suferit iepurasul incepu sa numere ouale... si 30 de oua mi-ar ajunge sa ma satur"... mama voastra de urati! Iese si elefantu' cu ziarul in mana: Ce e draga.. Plin de bucurie iepurasul se indrepta spre casa cand il fulgera un gand: "bine..

Ba era iepuroi. Da. cum o sa pretextam bataia? zice iara ursul nedumirit. mai prost. intr-o zi se intOlnira si neavand ce face.. Lipseste ursul citeva minute intr-o zi. Da de unde stii? Pai cand trecu fugind pe linga mine l-am auzit zicOnd: "Mi-ati belit pu*a".. apar cei de mai sus: Ai tigari iepurasule? se rasteste ursul Cu filtru sau fara filtru? raspunde iepurasul.. Iepurasul fuge la magazin. Vanatorul A trage. Vanatorul B: Ba era iepuroaica. Da' de data asta. Pai. de ce n-ai basca? 32. tigari ai? Am! Da' foc ai? Poftiti sefu'!. zice leul..Mai ursule. Daca imi da bricheta.) mmm. Zis si facut. iepure sau iepuroaica? Iepure. Se apuca ei si fac un veceu public cu gemulet.. dar vulpea: Iepurasule iara n-ai palarie. sa traiti! -. l-au pus pe urs de paza. Iar ii asteapta astia doi pe cangur. trebuie facut ceva. increzator.. Iepurele ii iese in fata: Ia stai ba! De ce n-ai sapca nenorocitule? ZBANG! Cangurul sufera in liniste (vazuse ca ursul era cu iepurele)... zic ca vreau chibrit etc.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea ... si il batem orice raspunde. cu incuietoare la usa. mama lui de timpit! Hai sa fii si tu acolo sa nu ma bata ala pe mine! Bine ma! Se duc ei la cararea din padure si asteapta. Daca are de ambele feluri ii cer un foc. Un iepure tOsneste de pe un hat. de pipi. c  nd vine inapoi. 33. Faza se repeta vreo trei zile... Asa nu mai putem trai. aduna leul toate animalele: . daca zice ca n-are. Dupa ce iese iepurasul din spital. Nu se poate sa aiba tot ce-i cer! Zis si facut. geamul spart la veceu.  l intrebam daca are tigari. nu nimereste... Ursul ramOne inmarmurit.Varianta: Ursul si vulpea erau foarte buni prieteni si temuti in padure. il batem.Doi vanatori la vanatoare de iepuri. scandalizat: Bricheta! Dupa ce termina tigara iepurele zice: DA' DE CE N-AI SAPCA BA??? 34. Hai sa-l intrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat in coada sapei. zice vulpea..(uitandu-se putin chioras . il intrebam daca are palarie. si daca zice ca are. si ii prinde din nou complotand impotriva lui. apare ala si iepurele zice: Ia da bai o tigare! Cu sau fara filtru? Iepurele. vopsit roz. se duce sa pOndeasca pe cei doi confrati.. iara il batem. e plina toata padurea de caca. Dupa cinci minute apare cangurul. De acord. Ba iepuroaica. Da' din ce motiv putem sa-l batem? intreaba ursul. Se duce la prietenul sau ursul si-l roaga: Hai ba ursule ca vreau sa i-o trag la cangur.0 . Ancheta mare. (ii intinde cutia cu chibrituri) De la bricheta?!. mai mare frumusetea. mai aproape de unde sarise animalul: Ce fuse bade. 35... cumpara doua pachete de tigari si se intoarce in padure. unde te uiti toate tufisurile sunt pline.intr-o zi animalele padurii fac o delegatie si o trimit la leu: Leule. Si ca sa nu-l strice cineva.Iepurele avea o datorie veche la cangur si vroia sa-l bata da' nu avea motiv.Volumul I A patra zi. Futu-i mama lui de iepuroi. Ursule. uite care situatia. hotarara sa se lege de iepuras. dupa care iepurelui i se face tOrseala sa-l mai bata ca nu are sapca si se gindeste la altceva: Ii cer o tigara si daca-mi da cu filtru zic ca vreau fara...M'da. zice vulpea... facem un veceu public. coane. socat: Cu! Si da si un foc! Bricheta sau chibrit? Iepurele..

se sterge cu mine la fund si ma arunca pe fereastra. din nou tu. aveti morcovi? . 37. A doua zi. De bancul iepurasului. Uite asa am spart geamul.0 . Iar iese iepurasul. 38. Pai tot tu ma ? Da. A.. -Bine. stai sa vezi cum a fost.Leul vroia o friptura si face un concurs de bancuri! Ala care zice un banc si e unu singur care nu rade o sa fie friptura. poti pleca.. Gata. intreaba leul. nasol de tine. aceeasi chestie. cand sa-l prinda iepurasul o tuleste la fuga si-l pierde. da' daca-mi mai faci o faza din asta sa ma umilesti in public te bat de te las lat. 36. "da". Nene ursule. da de el. dupa aia zice: Te-am mintit.Vine si vulpea zice un banc.Vine iepurasul la urs. stii cumva pe unde a luat-o iepurele ? Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun. iar ancheta. Ajung ei la bar. A treia zi: Nene ursule. leule. se bucura ursul. Se supara ursul. 39. hai la bar ca iar fac cinste. Ii smulge ursul un smoc. El zice "ai blana ?". Mai merge lupul se intalneste cu ursul: Ursule. eu "da.. Asteptam la rand la veceu. vine barmanul. Cum asa ? Pai sa vezi: stateam eu la rand la veceu cand cineva dinauntru ma intreaba: "Ma. l-am luat. il scoate pe iepuras afara si spune: Asculta. se intalneste cu vulpea.Iepurasul merge la farmacie." Vine iepurasul.. iepurasul: Barman. Merge lupul mai departe. iese tot iepurasul in fata. zice leul. se intalneste cu sausabrul. De ce razi girafo? o intreaba leul.numai girafa statea serioasa. te las. A treia zi.intr-o zi se apuca lupul sa-l vineze pe iepuras. leule. esti mic ?".Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Pac ma insfaca. iar geamul spart. m-am sters la fund cu el si am sarit pe fereastra.. zice leul. bun.. te las. o tuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua iar se-mbata si nu mai stie ce face. am".. Asta-i culmea. ma ? Da. stii cumva pe unde a luat-o iepurele ? Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun. ai blana" dupa care m-a luat si s-a sters la fund cu mine. vine barmanul. Stateam eu pe veceu azi si aud pe cineva ca misca la usa. hai ca esti amarat. m-a intrebat iar care era inauntru "esti mic. Hai ursule la bar ca fac cinste! Se duc. Da maria-ta. hai. Zic: "esti mic ?" el zice da. Cine-a spart geamul. A doua zi iar lipseste ursul. Ii smulge vulpea un smoc. Buna ziua. Tot tu ma. ca era ariciul. Vulpeo. apoi m-a aruncat pe fereastra. Zice iepurasul: Barman. Merg ei iar. hai la bar ca fac eu cinste. se aseaza la bar. 0. o tuica pentru mine si o Cola pentru urs.. Zic eu.. il mananca leul pe iepuras. iepurasule. noi sintem prieteni. vine barmanul. nefericitule. nu stiu pe unde a luat-o.Se face in padure consiliu. Merge lupul ce merge. Bine ma. du-te linistit.. zice iepurasul: -0 tuica pentru mine si doua Cola pentru urs. iar vine iepurasul la urs.Volumul I Care-ati spart ma geamul ? Iese iepurasul amarat in fata: Eu. Cine a spart geamul.. Il scoate ursul pe iepuras afara si il bate de-l face praf. nu stii ce e ala un sausabru? Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun. dupa aia zice: Te-am mintit. zice un banc si toata padurea era pe jos de ras.. iar ancheta. nimeni nu rade in afara de girafa care era pe jos de r s. nu stiu pe unde a luat-o. -Bine.

iepurasul coboara si lupul il intreaba: Pai. A treia zi merge iarasi iepurasul la urs acasa. cind o sa-ti trag una o sa-ti sparg dintii. da' uite ce misto arata si oricum. cind lupul vine cu o bicicleta superba. ii raspunde: Mai iepurasule mai. se gindeste: Bai. etc. Dupa un timp. 41. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. vulpea ursul ajung mai la urma. bate la usa si deschide ursuletul: Taica-tau e acasa.. zice iepurasul si pleaca. Ursul. se gindeste: Da' focoasa e iepuroaica asta. nu dau banii pe bautura. Aceeasi intrebare. Lupul se dadea cu o pereche de rotile pe care tocmai le achizitionase. bate la usa si deschide ursuletul: Taica-tau e acasa. poate lupul nu a satisfacut-o. suparat.. lupule. Bine.. asa ceva? M-am facut baiat cuminte. de unde ai tu. mai lupule. TV. Tu nu vezi ca aici este farmacie si nu aprozar? A doua zi Iepurasul revine: Morcovi aveti? Cara-te de aici ca o sa-ti stringi dintii de pe jos! A treia zi povestea se repeta. de-aia a avut nevoie si de altcineva. meseriase? Apai eu nu beau toata ziua ca tine. frumoasa padurii si dorita de toate animalele mascule din padure. ultraelegant. se intilneste prin padure. numai mama. ametit de tot.Cica mergea Vulpea prin padure si se intilneste cu Iepurasul. -Nu. o paraseste. spune-i ca am trecut pe aici. in cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. confort.Iepurasule ?! S-o ia dracu' pe ursoaica. Morala: toti barbatii sunt porci. bate la usa si deschide ursuletul: Maica-ta e acasa.. zice iepurasul si pleaca. Toate animalele se aseaza la coada lupul. iepuroaica naste trei purcelusi. -Nu. cu lupul. Lupul. daca nici lupul si nici ursul n-au satisfacut-o. -Nu.. care era ultimul.intr-o zi merge iepurasul la urs acasa. intreaba iepurasul. un alcoolist. iepuroaica naste trei purcelusi...0 . Si se insoara cu iepuroaica. numai tata e acasa. sprijinit cu o laba de un copac. Dar maica-ta? -Nu. suparat. hic. lupul ii prezinta iepurasului yahtul lui personal. intreaba iepurasul..Volumul I Farmacistul. Buna ziua. Iepurasul.. acelasi raspuns: Eu nu dau banii pe bautura.. cu sticla de tuica in mina.care era plin de singe si-l intreaba: Ce-ai patit. A patra zi Iepurasul se intoarce la Farmacie. scos din sarite. pe o carare. suparat. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs. Trece lupul pe linga el. mai iepurasule. care era tot plina de singe si o inreaba ce-a patit. ii trage un sut in bot. Leul. se plimba.Iepuroaica. prin padure. Bine. iepuroaica naste trei purcelusi. Bine.. o paraseste. hic. spune-i ca am trecut pe aici. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie.. raspunde ursuletul. Vulpea se intilneste cu Bufnita.. Dupa un timp. hic..Mai trece o saptamina.. intreaba iepurasul.Mare betivan era iepurasul. A doua zi iepurasul merge iara la urs acasa.intr-o padure se deschide un supermarket. regele. Ma face curios.. e pe rosu si m-a folosit drept tampon! A doua zi. Peste inca o luna. Priveste in sus si il vede pe iepuras la bordul unui avion traznet: baie. Ursul.. vechi admirator.ca i-a spus Ursoaicei ca tampoanele cu aripioare sunt mai bune!!! 43. intr-o zi. il intreaba: Ia spune. Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp. 42. bine.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . tot bandajat in jurul botului. bine. rotilele alea asa de. da' de unde ai avut bani de asa ceva? . si Farmacistul. Exact acelasi lucru se intimpla si peste o luna. se opreste.. nu gluma. iepuroaica asta e cam curva. Atunci iepurele suparat incepe sa strige: Sa mor daca mai deschid magazinul astazi! 44. la care Bufnita raspunde: Sa-l ia dracu' pe Iepuras. nu mai beau.. Lupul holbeaza niste ochi cit cepele.. Deodata se aude un zgomot. am venit sa va intreb daca aveti suc de morcovi? 40. Lupul. Uite ca am strins si eu niste bani si mi-am cumparat niste rotile. de unde ai tu. Atunci ai grija ca daca vreau asa iti dau una!. se marita pina la urma cu lupul.

Volumul I Simplu.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Am vindut toate sticlele de bautura.0 . .

Lupul se prinde de smecherie. cum sa nu. 46. si scoate o hartie din buzunar. ursule.Iepurasul se plimba prin padure si la un moment dat vede un urs: Ursule. In fiecare dimineata inainte de partida fac sex cu prietena mea si ma binedispun si astfel sunt intr-o forma excelenta pt. Nu-ti dau nimic pana nu inveti sa vorbesti corect! Se petrece aceeasi faza cateva zile la rand pana cand vine odata iepurasul: Imi dati . la care ea: Ce-i iepurasule.000 lei si de la restul iau eu 2.Iepurasul se plimba prin padure. Iepurasul le sare din nou in drum si ii intreaba: Lupilor. stam aici pana le suntem numeric superiori.. Dupa ce se termina toata treaba..... tu n-ai alta treaba decat sa te dai la iepurasi? Da ia zi.. Iepurasul ia plasa cu sticle si zice: Merxi. care striga la o prapastie: Lupuleeee. Se apropie de iepuras. La care iepurasul: Draga. Atunci. zi ma ce faci de ma bati totdeauna. 48. ai certificat medical ca nu ai SIDA? Da.in fiecare zi lupul si iepurasul joaca sah si de fiecare data iepurasul invinge. ursuleeeee. Prietena sa spune: Ei si acuma ce facem? Foarte simplu. lupuleeee.va rog. Vezi asa te vreau.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . dar le sare in fata iepurasul strigand: Lupilor. nici doua il impinge in prapastie si incepe sa strige: Ursuleeeee. Se mai apropie un pic. Vanzatoarea nu-l baga in seama: Imi dati . 53. va rog frumos. A doua zi. trei sticle de pexi. 52.Iepurasul se duce la chioscul de la colt si zice: Dati-mi.0 haita de lupi vrea sa treaca un pod. lupuleeee. il vede ursul si cum il prinde il violeaza... lupuleeee. ursule stii ca sa facut o bere cu numele tau? La care ursu: Daniel??! 51. dar neavand prietena se duce a doua zi dimineatza si sare pe lupoaica.. se intampla acelasi lucru. Poti sa-l rupi. a juca sah. in ultimul moment reusesc sa se ascunda intr-o gaura in pamant.000 lei. nici una. zice vanzatoarea si ii da sticlele de pepsi. iepurasul cu lacrimi in ochi intreaba: Ba tampitule.Volumul I 45. trebuie sa imi dati fiecare cite 2.. 47.Se plictiseau leul si leoaica intr-o dupa-amiaza de vara. uite hartia. Lupul il intreaba secretul: Bai iepuras. A treia zi.Iepurasul si gagica-sa iepurina sunt urmariti de mai multi caini. trei sticle de pexi. dupa care pornesc la drum.. trei sticle de pepsi.. Vine pe marginea prapastiei si il intreaba pe iepuras: Ma iepurasule.000 lei. spune iepurasul. vezi ca se poate. ce faci tu aici? Iepurasul. se gandesc lupii si isi aleg trei duri. 54. sint duri printre voi? Nu! Daca vreti sa treceti. ia de la cei trei cite 5.iepurasul tot asa: Lupuleeee.va rog.0 ..i:Stiti de ce doarme iepurasul cu ochii deschisi? R:Pentru ca are pielea stramta si daca inchide ochii i se beleste pu*a! 49.Ursul statea si se uita la iepuras. iar vrei sa joci sah cu lupul? 50.acesta mai departe: Lupuleeee. Convoaca ei toate animalele si leul le zice: ... sint duri printre voi? Da! zic cei trei duri si ies la iveala.. metoda noastra imi place mai mult!.Iepurasul si gagica-sa iepurina sunt la un spectacol de circ si urmaresc cum jongleurul scoate iepurasi albi din joben.

Lupusorul il intreaba nedumerit pe capul haitei: Ma scuzati. 55. dar vezi iepurasule ca nu merge asa. dar le-am promis la aia mici. Ia uite.Se duce si iepurasu' la bordel. Bine iepurasule. vineaza cerbi.. stiti. dupa aia mai discutam. zice capul haitei. poate s-o fu*a pe leoaica. merge si lupusorul. totul e-n regula. zice matroana.. Pai da' ce. care e asa de amarat ca daca vreau uite.0 . Bine. -Nu merge asa. Ursoaica c  nd vede. da' tu stii ce buze reci are ? 58. fuge repede sa vada ce se intimpla si il vede pe iepuras cum ii smulgea penele la gisca. Patroana era ursoaica. abia mai respirand si abia reuseste sa sufle: Fugiti ca vine iepurasul. Leul il opreste. isi indreapta oasele.Haita de lupi iese in aceasta noapte la o vanatoare crunta si nemiloasa. Atunci avem o gisca. se ascund. Iepurasul: Ma-ta-i acasa? Vulpita: -Nu. da' prima data ma duc sa-l f*t pe ala care m-a impins. dati-mi-o pe cea mai buna. La urma. vazind ca astia se tot codesc. zice: Va rog. Se duce iepurasul. Merg ei ce merg si se intalnesc cu . Pe loc toti lupii disperati o tulesc la fuga cu ochii iesiti din cap de groaza. sa vedem cine apare primul. Se duce iepurasul si se antreneaza o luna intreaga la scorburi. Iepurasul coteste brusc si vulpea intra cu capul in scorbura si ram ne intepenita. incep toti sa iasa. spunandu-i: Unde pleci ? Ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o fu*i ! Da. leul. Se duc ele. cea mai tare haita de lupi din padure fugim de un animal mic si pricajit ca iepurasul. frumos. Ziua 3 la fel. ursul si iepurasul se plimbau prin padure. Vulpea dupa el. uitati. hmmmm. 56. chiar e tare iepurasul. eu o vreau pe cea mai buna tipa pe care o aveti aici. poate sa-mi suga si pu*a! Da. isi scutura blana de praf si pe urma da sa plece.. Trece iepurasul. Mda... da noi iepurii. ba. nemernicule. el se tine aproape de capul haitei si urmareste totul cu mare atentie. ca mie-n padure mi s-a mai intimplat ca scorbura sa aiba albine.. zic celelalte. Pai bine ma.. du-te. Fiind foarte tanar si neexperimentat. La un moment dat un cercetas vine in goana mare. iepurasul o tinea pe femeie de picioare si o scutura zdravan. Te-ai antrenat recent? -Nu prea zice iepurasul. Se duce iepurasul la ea si o intreaba: Bai. Ziua 2 la fel. domnule. dar de ce noi. toate femeile curioase "mai ce o fi cu asta de a cerut-o pe cea mai buna. Navalesc toate inauntru: Ce-i faci. se plictiseste si zice: Eu ma duc cu leoaica jos. La un moment dat apare in fata o scorbura. Sa-i spui ca a venit iepurasu si a zis ca vrea sa o frece. Se uita pe urma la prapastie si se infioara.. Se ridica. Dupa un timp.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. apare un mic punct maro pe cer... 57. perversule. asculta la usa... la noi ca sa o iei pe cea mai buna tipa trebuie sa fii ceva nemaipomenit. se camufleaza rapid care pe unde pot si nu mai scoate nimeni nici un sunet de frica. hai fie! Ii da banii iepurasu. suntem virili. caprioare. daca zici tu.Volumul I Care sare in prapastia cea mai adanca din padure. Ziua 4 se supara vulpea si raspunde ea. si s-a mai si antrenat. Cand se uita ele pe gaura cheii. vezi camera cutare. vreau si eu o "femeie"! Pai avem o vulpita. se duce cu gisca dupa un tufis si incepe sa zboare de acolo numai pene. care se face din ce in ce mai mare si buf! Ursul se face placinta la picioarele lor. Iese o vulpita mica.Se hotaraste iepurasul sa se duca la bordel. buna bucata. ia hai sa ne uitam sa vedem si noi meserie".intr-o zi frumoasa de vara. Zis si facut. -Nu o vreau pe vulpita ca imi e frica de ea. succes total. bine. o ia la fuga.. Iepurasul (frecandu-si labutele): Acu' nu ca as vrea neaparat. Se uita animalele la leoaica. zice calm iepurasul. nemaipomenit. antreneaza-te. m-am antrenat. merge la matroana.. se auzea tipa tipand infiorator. Vine inapoi si zice: Gata. ce-i cu chestiile astea? Pai sa vedeti.. la cati bani am dat vreau sa o vad si dezbracata! 59. Iepurasul statea ca de obicei linga urs. Se duce el. Cu ei.Iepurasul se duce la vulpe la vizuina si bate la usa.. Vineaza ei cu cruzime la o stana. un superman. bine. Iepurasul cand o vede.. brrrr ce adanca este. tu ce faci aici ? il intreba ursoaica mirata.. am bani.buna. i-auzi ce-i face.

Vazindu-i.Volumul I un pitic.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 . piticul le zice: .

. ai inebunit? La care iepurasul impasibil: Vino sa-ti arat. iti taie una! Pai noi avem numai doua! Da.. Trece prin apropiere ursul: Ce scrii acolo. Ceeee. 60. pai. ha. nu le mai ai pe toate? La care iepurasul impasibil: Vino sa-ti arat. Trece vulpea prin zona si il intreaba: Ce scrii acolo. apare o ursoaica bbbuuunnnaaa. Ah... Iepurasule.brrum. ce timpenie!!! Cine o sa creada asa ceva? Daca nu ma crezi... iepurasule.. Piticul bate din palme: Gata ursule. il priveste mirata si il intreaba: Ce faci iepuras? . Ceeee..Iepurasul fugea ca apucat prin padure. Piticul bate din palme.Varianta: In padure. Vine lupul pe linga butucul iepurasului. bbbrrumm . nu alta . iepurasul se suie pe motocicleta.0 . care ti-i ultima dorinta? Zi mai repede ca ma grabesc! Eu. iepurasule? 0 lucrare stiintifica despre cum iepurasii maninca lupi. iepurasule? 0 lucrare stiintifica despre cum iepurasii maninca ursi. care ti-i a doua dorinta? Eu vreau o "Harley Davidson" ultimul tip. Imi scriu lucrarea de diploma! Zau?! Si despre ce scrii tu la lucrarea ta de diploma? Pai scriu despre cum maninca iepurii vulpi! Ha.. azi am avut o zi buna... si o geaca de piele ca lumea! Gata..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. as vrea ca ursul sa fie homo! Si apoi incaleca repede pe Harley si o taie. ca tare bbuunnaa a fost. iar se cutremura tufisul. asa ca prima. eu imi doresc o ursoaica tare. leul roade o laba proaspata de urs. zdup cu ea in tufis. ursul sare cu toate ursoaicele in tufis. Vine vulpea. Ce scrii acolo.... il opreste altu' si-l intreaba ce l-a apucat? Pai nu stii ? Vin aia cu reorganizarea stiintifica a padurii! Si ce au cu animalelele? Pai suntem si noi in padure! Daca te gasesc cu trei urechi. care ti-i a treia dorinta? Ah.. tu urmezi: a doua dorinta. eu. hai cu mine in vizuina! . eu le vreau pe toate ursoaicele din padurea asta! Piticul bate din palme. iepurasule? 0 lucrare stiintifica despre cum iepurasii maninca vulpi. ursule... stiti voi ce.. Eu imi mai doresc o ursoaica. de se cutremura tufisul..Iepurasul statea pe un butuc si scria de zor ceva. Era fericit... Ceeee? La care iepurasul impasibil: Vino sa-ti arat. Hai. uite-o! Ursul o vede.Volumul I Buna frumosilor. si voi sunteti norocosi caci va indeplinesc la fiecare cite trei dorinte! Ursule. un iepuras statea "turceste" linga intrarea in vizuina si isi facea de lucru cu laptop-ul. ursul sare cu ea in tufis. face.. tu esti primul... iepurasule s-a facut! zise piticul. La doua sute de metrii mai departe o pestera in care zac ciolane de vulpe si lup. iepurasule tu urmezi! Eu imi doresc sa am un cercel fain in ureche. sa ma plimb cu ea prin padure! Piticul bate din palme." 62. cea mai buna din toata padurea. Hai ursule. uuuaaauuu.. Ce sa fac si eu. se cutremura padurea! Hai. da cateva ture prin padure: bbrrrumm. Linga. dar ei intai taie si dupa aia numara! 61.. Morala: "Nu tema lucrarii tale stiintifice e importanta ci cine e indrumatorul tau de proiect. uitati. Hai. ha.

de parca nu s-a intamplat nimic. 64... Iepurasul ce sa faca? Cum sa isi ajute prietenul? Se uita la slitul pantalonilor sai.. E plin de laptuci si noi mancam laptuci cu placere. Ce faceti voi iepurasii salbateci... iepurii salbateci. de parca nu s-a intamplat nimic. Morala: Daca n-ai pu*a cumpara-ti celular. De ce? intreaba iepurasul salbatec.. Imi scriu teza de diploma! Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma? Pai scriu despre cum mananca iepurii ursi! Ha. Bineinteles nu vrea nici care sa mearga la armata asa ca recurg la tricuri.. fara coada neincorporabil. vine lupul: Ce faci iepuras? .. Pentru ca mor sa fumez o tigare.Mai trece ceva vreme.. hai cu mine in vizuina! Dupa numai cateva minute. ha. ha... Se duce iepurasul si face si el treaba si se intoarce: Minunat. doarme. putem vedea un petic de blana de vulpe. ha.. ce tampenie!!! Cine o sa creada asa ceva? Daca nu ma crezi. un leu cu burta plina... conteaza numai pe cine ai ca indrumator!" 63.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Scoate celularul si suna dupa ajutoare. Vulpoiul trebuie sa intre primul si se gandeste ce se gandeste si ii vine ideea: "Daca iti tai coada nu te vor lua caci un vulpoi fara coada stufoasa nu trebuie sa mearga la armata" Zis si facut.. dar urechile! Un iepuras fara urechi nu trebuie sa faca armata. zice el. iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou. Se gandeste el: "La mine chestia cu coada nu merge. 65. asa de obicei? Vezi campul cela in dreapta? Da. Ce sa fac si eu. fara urechi nu pot dormi iepureste..Iepurasul si preietenul sau magarul ies la plimbare in padure.Volumul I Dupa numai cateva minute. Morala: "Nu conteaza tema pe care o ai la lucrarea de diploma. da din cap a paguba si apoi ii vine ideea. iepurasul se prinde de ea si astfel e salvat. Peste cateva zile iarasi se plimba cei doi prin padure si de data aceasta cade magarul intr-o groapa. ce tampenie!!! Cine o sa creada asa ceva? Daca nu ma crezi. Se duce iepurasul si mananca si el laptuci.. hai cu mine in vizuina! Dupa numai cateva minute.. vine ursul: Ce faci iepuras? ..Iese vulpoiul de la control si ceilalti doi il intreaba: Ei si? Inapt. Iepurasul la rand. Aflat la nevoie el este ajutat de magar care isi arunca dramba (vestita pentru lungimea ei) in groapa... cateva coaste de lup. Zis si facut. de parca nu s-a intamplat nimic.Daca aruncam o privire prin vizuina.. de obicei? Vezi campul din stanga? E plin de morcovi si noi ii mancam.Iepurasul scapa din laborator si fuge pe camp.. ia uite ce coada moca am. Ce sa fac si eu... iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou. ha.Mai trece ceva vreme. precum si o ciosvarta de urs.Vulpoiul iepurasul si ursul merg la incorporare. . Excelenti si morcovii! Si ce mai faceti voi? Vezi iepuroaicele alea din poiana? Le fu*em de li se zburleste blanita. Mananca iepurul nostru si morcovi si iar vine la iepurasul salbatec. Alaturi. Se intoarce apoi la prietenul lui: Excelente laptucile! Si ce mai faceti voi. Vine ursul la rand: .. Tot plimbandu-se ei asa iepurasul cade intr-o groapa adanca cu peretii abrupti..0 . dar acum trebuie sa ma intorc in laborator.Iese afara: Ei si? Respins.. . Aici intalneste niste iepurasi salbateci si intra in vorba cu ei: Sunteti iepurasi salbateci? Da!? Tocmai am evadat din laborator si nu ma prea stiu pe aici. iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou. Imi scriu teza de diploma! Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma? Pai scriu despre cum mananca iepurii lupi! Ha. Astfel a reusit si el sa isi salveze prietenul.

Z  na cea Buna. La un moment dat. 66. Mai departe. aveti prezervative pentru iepurasi? N-avem mai iepurasule.. ! 69. cum sa vineze.Iese afara si prietenii il intreaba: Na ce ai facut? La care ursul suierand: Resssssspinssss? Ssssunt prea grassss. dintr-un tufis se aude: Cucuriguuuuuuu.. dar asa de tare sa nu-l poata scoate nimeni din lume..de comentat! 71. !!! Atenta.. Tu nu stii ca nu maninc decat carne? Pleaca iepurasul suparat. il bate pe spate cu organul sau viguros.. nu pot. iepurasul suparat foc de-atata abstinenta.Volumul I "La mine chestia cu coada nu tine.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. Acuma scoate pironul afara. suparat.. incearca sa localizeze tufisul. dati-mi doua..! .Iepurasu statea la coada la palinca si vine Lupu intr-o Scoda Felicia si comanda direct in fata o lada de palinca. leul fiind satisfacut si de data asta.. Iepurasu ajunge acasa cu palinca. ai doua dorinte pe care eu. Cucuriguuuuuuu !! Sare ea in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice.Iepurasul merge prin padure si se intalneste cu zina cea buna careia ii place atata blanita lui ca vrea sa ii indeplineasca doua dorinte: Iepuras. ca o sa vad eu cum le innod! 68. aveti prezervative pentru iepurasi? Mai iepurasule. ce bine e sa stii o limba straina!!! .. ti le voi indeplini! La care iepurasul fara sa se gandeasca prea mult zice: Vezi pomul de acolo? Infige un piron in el... zice z  na.. avem numai pentru elefanti! A treia zi.. vine Leul satisfacut il lauda! Vine si vulpea cu o gaina.. iepurasul suparat: Tanti aveti prezervative pentru iepurasi? N-avem mai iepurasule.. din tufis apare iepurasul tragandu-si pantalonii: Mai. Vinzatoarea imediat ii aduce lada cu palinca..Vulpea prin padure. La un moment dat.0 . ." Zis si facut. Si ce-ai dori atunci? Un snitel vinatoresc... neavind facut lene sa tot vineze si porunceste tuturor animalelor sa-i aduca ceva de mincare zilnic. dar dupa citiva pasi se opreste si incepe sa rada sa se cace pe el! Bine ba iepurasule. sau nu aduce ceva pe placul leului va fi batut cu organul leului pe spate! A doua zi. Dar nimeni din lume! S-a facut. .. eu te bat cu scula pe spate si tu rizi? Iepurasul ridea in continuare de se tinea cu miinile de burta si printre hohote ii zice leului: .. Hangiul il intreaba: Iepurasule cu ce te pot servi? Morcovi poate? Nu in nici un caz!. trage o dusca. ii aduce un morcov! Leul. avem numai pentru elefanti! A doua zi. Nu.Un iepuras merge la farmacie si o intreaba pe vanzatoare: Tanti. Mai trage o dusca. ti-am spus ca avem numai pentru elefanti! Iepurasul suparat: Atunci.Cica leului i s-a Cine nu se supune ursul cu un porc.. Cucuriguuuuuuu.. dulce. La fel si chestia cu urechile dar daca imi scot dintii precis nu ma iau la armata. se pune la masa. se ridica: Nu. 67. Cucuriguuuuuuu !! Se apropie de tufis: Cucuriguuuuuuu. Lupul se uita amenintator la iepuras si striga: Ai ceva de comentat? Ne primind nici un raspuns se urca in masina si demareaza puternic invaluindu-l pe iepuras in praf. se ridica.si din nou: Cucuriguuuuuuu. merge siintreaba: Tanti. Varza? Nu!.. Da pe git toata sticla si se ridica in picioare mai hotarit ca niciodata si spune: Da am ceva de com..... 70..in timpul unei vinatori cu gonaci iepurasu' se salveaza intr-un han la marginea padurii. nu inca nu pot... Iepurasul.

dar la un moment dat. Zboara el ce zboara. nu vrei tu sa primesti o scatoalca buna de tot? Sta vulpea. apoi trece in fata ei. iar iepurasul incepe sa danseze: Una-n stinga.acasa e mamica? Puii: -Nu.. Vazind asta iepurasul zice "Ursule ia vino aici si ia $20 de la smecheri si $10 de la restu!" 73... zicandu-i: Bai. Cine stie ce alte puteri o mai fi avind!.iese din barlog si fuge dupa iepure. nu vreau! Mai zboara iepurasul. si din nou lupi nu zic nimic si platesc bani. intr-o zi ca oricare alta.Cica l-au intrebat pe iepuras care e culmea culmilor.. fiind mai mare. fetelor! Care si-a pierdut sutienul ? 74. Iepurele: Spuneti-i ca vreau sa ii rezolv treaba aia.Iepurasul se plimba prin padure. ca si acum mai zbor! . Cind sa treaca podul.Volumul I Ia uite ca vine si ariciul cu doua mere! 72. c  nd! Ce sa vezi! Uite lupul! Si-l intreaba: Lupule. iepurasul sare de sub pod si zice "Care sinteti smecheri pe aici?" Lupi se uita unu la altu si nu zic nimic.scena se repeta. asa ca. patru-n dreapta. puteam sa o fac si acasa.. intalnindu-se cu vacile care pasteau la capatul luminisului. atunci $10 fiecare ca sa treceti podul meu!" A doua zi acelasi lucru. mama este acasa? -Nu. trei la stinga.Varianta la 55: In padure. c  nd gaseste o manusa pierduta. vreau! La care nea' iepurasu': Apai te du matale la capatul de unde vin eu al padurii. Vin la pod si cind iepurasul intreaba de smecheri astia cinci merg primi. c  nd. da' si eu sunt urs.se strecoara printre copaci.. Acesta.. ii rezolva ce avea de rezolvat. intreaba: Bai. dar iata ursul! Bineinteles ca. se gindeste: Dom'le.Ursoaica se enerveaza si le spune la ursuleti sa ii spuna iepurasului ca nu este acasa si se ascunde in barlog. A treia zi lupi se sftauiesc si isi aleg vreo cinci "smecheri"..se prinde intre doua crengi si ramane blocata. nu vreau! Mai zboara iepurasul. Iepurasul trece pe linga barlogul ursoaicei. Iepurele se duce. iepurasul zise: -Ursule.0 ..sa nu mai fuga!. din dorinta de a fi de folos.. nu vrei sa primesti una bucata de dos de palma sanatoasa? Ursul se gindeste: Mai fartate. alde iepurasu' asta zboara.ursuletii ii transmit mesajul fara prea mari comentarii.. iar acesta se roaga de vulpe sa-i indeplineasca o ultima dorinta inainte de a fi mancat: Stiu ca nu mai am nici o scapare.. ca e acolo un individ care mi-a dat asa o palma.Iaca.. lasa-ma te rog inainte sa ma mananci sa dansez dansul mortii la iepurasi! Vulpea cade de acord..fuga mars! Vulpea se uita mirata cum iepurasul o sterge: Ce coregrafie idioata! 75. iepurasul zbura fericit pe deasupra padurii. Ursoaica cand aude . Vine ursoaica acasa. nu vrei sa primesti o palma sanatoasa? Lupul se gindeste: Iepurasul zboara! Si-o fi facut un up-grade si cine stie ce poate sa mai faca! Si zise. la un moment dat. 77. La care acesta raspunde: "Sa nu se mai faca bancuri cu iepurasul!" 76. dar nu am vrut sa stric educatia celor mici!.Merge o haita de lupi prin padure si ajung la un pod. le intreaba: Hei... Vine iepurele.. ce rau poate sa-mi faca?! Ba da iepurasule. 0 ridica si merge mai departe. Asa ca raspunde ingrijorata: -Nu iepurasule..smecherilor. Spuneti-i ca vreau sa ii fac treaba aia. o zbura iepurasul. Vazind asta iepurasul zice "Bine. ursoaica..Vulpea 'l prinde pe iepuras... trece pe deasupra vulpii pe care o intreaba: Mai draga vulpe..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . A doua zi. doua-n dreapta.Vede ursuletii jucandu-se si intreaba: Mai flacai. in consecinta: -Nu iepurasule.

iepuroaica iese din casa.... Iepurasul reveni cu un ton amenintator: Va mai Intreb Inca o data. Boa! Vai de mine! se sperie vulpea.. Ajunsa acasa.0 mama-iepuroaica le explica iepurasIlor sai: De unde ati venit voi? Un iluzionist v-a scos din jobenul sau si mai terminati o data cu Intrebarile astea! 82. iepurasule? Pubertatea. 79. sa-si revina pe un bustean. eu vreau un litru! Ori nu esti normal. Nu.Volumul I 78. iepurasul se ridica de jos. eu vreau o serpoaica boa! Fu condus In camera serpoaicei. Pe carare trecu un vanator. Aveti morcovi? Ma.Doi iepuri stateau ascunsi Intr-un tufis. nostime foc. Dati-mi un litru de morcovi! Vrei sa spui 1 kg. si zise: Iepurele asta e dracu' gol! Ce ma faceam daca ma alerga el pe mine? 83. o trece si iar Ii taie trenul coada. statu sa se gandeasca. trenul trecu si Ii taie capul. mofturosule?. Aia te papa cu blana cu tot! Nu-mi pasa. Dupa ce iese din casa iepuroaica. Dupa acest interval. cafeaua nu mai era. Obosi Insa repede.  l vezi. casca o gura cat o sura si Il Inghiti pe iepuras. c nd Il vazu. sa n-o trec? Hai s-o trec! 0 trecu.. pana sa-i creasca o alta coada. cine mi-a baut cafeaua? Ursul se ridica In picioare de la o masa si raspunse: Eu am baut-o.Iepurasul statea pe marginea cararii si Isi Ingrijea niste pete mari si rosii de pe fata. pubertatea? Da' de unde! Alicele. 85.Un iepuras intra la farmacie. flamand ca un. A vrut sa te Impuste? Nu.0 . dupa ce a ajuns din nou la calea ferata. Daca trec din nou si iar trece trenul si-mi taie coada. nu te servesc! . eu daca as fi farmacist si mi-ar cere cineva morcovi nu m-as supara. Vulpea Il vazu si Il Intreba: Ce-i. Schimbara ei locurile si farmacistul Intreba: Aveti morcovi? Da' reteta pentru ei aveti? 84. Nu! Azi am chef de o serpoaica..Iepurasul de Angora. Morala fabulei: asa Isi pierd femeile capul. asta m-a alungat din padurea de alaturi.0 iepuroaica statea pe ganduri linga cealea ferata: S-o trec.Un iepuras la Aprozar. Si cornul de ce nu l-ai mancat. zise unul dintre iepurasi. asa ca Il scuipa afara. 86. ajunge iar la calea ferata. In locul meu! zise farmacistul. care.. Ia treci aici. Dar cum era de Angora si era destul de flocos.. dar a trecut si trenul.Un iepuras intra Intr-o cofetarie si comanda o cafea cu lapte si un corn. I se aduse comanda dar Isi aminti ca nu se spalase pe maini... tu nu esti normal la cap? Aici e farmacie! Pentru morcovi du-te la Aprozar! De ce va enervati? Uite. Cand se Intoarse. asa ca pleca la toaleta. asa ca se aseza. fiind In bani. iar ma aleg cu scandal. taindu-i coada.. cand au ceva bagat Intre picioare! 80. Ametit. Nuuu vreau ceva mai exotic! Iti putem oferi o bursuca din Africa sau niste nevastuici dinFranta. lup. Cine mi-a baut cafeaua? Toti taceau malc.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Matroana-vulpe Il Intimpina: Bine ai venit. se apuca sa fuga dupa un iepure cu gandul sa-l prinda si sa-l manance. ori vrei sa-ti bati joc de mine! Nu ceri corect. Ii cazu serpoaicei greu la stomac. Isi netezi blanita si exclama: Mama! Ce mai muie! 81. iepurasule! Cu ce te putem servi? Avem niste iepurite din Basarabia. Alta consemnare de 6 luni si iar Ii creste o alta coada. Mai bine Imi bag eoada Intre picioare si traversez asa! Iepuroaica se angaja ca sa treaca peste calea ferata. dar mi-a asurzit urechile tot tragand aiurea cu pusca. care o consemna sa stea In casa 6 luni. scandal mare cu iepuroiul-sot.Ursul. se duse si el la bordel..

. A treia zi se supara iepurele si isi ia pusca de vinatoare cu el. tot ninuc. cumetre urs ce prezervativ misto ai! Nu ai vreo citeva si pentru mine? Ce prezervativ. 87. Ursu ii zice: Iepure suie-te in pom!!! Iepurele speriat: De ce ba ursule ce-ai cu mine? Ete ba la el sta la discutii!!! SUIE! Se suie iepurele suparat. Se intilneste cu ursu'. ca daca iar ramin ultimul si vine lupul. Vai. ca altfel te impusc si-ti pun pielea pe bat! Lupul se codea si iepurasul ca sa-l sperie. nene bursucule. lupuletule. nu-mi vinzi si mie din rezerva ta citeva prezervative? -Nu pot! Du-te la cumatrul lup! Cumetre lup. La care ursu': Acu maninca-l! Iepurele n-are de ales si il maninca. lasa ca o sa-l maninc eu! 91.0 . ca ti le platesc bine! -Nici eu' n-am cite mi-ar trebui. cu model pe verde si galben.Cind sosi lupul acasa il gasi pe iepuras facind sex cu lupoaica.Volumul I A doua zi la fel a treia zi la fel. Toate se apucara sa cumpere prezervative in afara de iepuras care n-a mai apucat. Coana vulpe. lupul iesi si iepurasul ii zise: Bai.. Vazind aceasta. Cartusul nu lua foc. negru. Iar bataie. ajung la o viteza de 80 km la ora. A doua zi aceeasi chestie. Tot nu ti-e frica ursule? -Nu' De ce sa-mi fie frica? Cum mergeau ei. ca avea cu el o socoteala mai veche. iepurasul vazu ca se apropiau de prapastie. Ursu': Iepure caca-te! Iepurele: De ce ba ursule? Ce-ai cu mine? Caca-te ba n-auzi!!! Se caca iepurele suparat. iepurasul il gasi in timp ce isi proba un prezervativ lung. vezi ca poti? Sticla ai?. Totnu ti-e frica. nu-mi dai si mie vreo doua prezervative. ursule? -Nu! Mie imi este ca nu ajung cu piciorul la frina. a cincea zi: Dati-mi un kilogram de morcovi! Ei. in curind. Pleaca el suparat.0 data un iepuras se imbata crita se simti si el mare si tare. la care iepurele: . Baga el 2 cartuse pe tevi si pleaca. ma tirnpitule? Nu vezi ca sarpele si cu mine avem o partida de sex oral? 90. Batu la usa.. se adinci in padure dar se intoarse tiptil. iepurasul il intilneste pe urs. iar il gasi pe iepuras calare pe lupoaica.Printre animalele din padure se da anuntul ca s-au ivit citeva cazuri de SIDA. Iepurele stapin pe situatie cu pusca in mina: Ursule suie-n pom! Hai ba iepure ca am glumit si io. Statu el ce statu. apasa pe tragaci ca sa traga un foc in aer. vezi rahatul de linga copacul acela? Te duci si-l maninci frumusel. intra prin usa din dos si se ascunse intr-un sifonier. cind deodata. Dar lupul intrase deja la banuieli: Ia sa ma prefac eu numai ca plec la vinitoare! Asa ca iesi din casa. In saptamina urmatoare. zise vinatoarea fericita. din dormitor auzi niste strigate: -Nene ursule. iepurele incepu sa scinceasca: Stii ce. daca tu nu vrei.Varianta: Iepurele mergea intr-o zi prin padure si se intalneste cu ursu. iar o sa ma zvinte in bataie. -Nu ti-e frica ursule? -Nu! De ce sa-mi fie frica? 0 suta de kiometri la ora... 89.. lasati-ma si pe mine o data primul. 88.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Iepurele trage un foc in aer si zice: Urca ba n-auzi!!! Se urca ursu. lua pusca din cui si pleca la casa lupului. Ursule. hai sa te plimb cu motocicleta! Bine! Pornesc ei si.in padure.. Incerca si cu celalalt tragaci.. Du-te la urs! Pe urs. iar afara. il cafteste bine si-l azvirle pe usa afara. bulache.

Iepurasul cu sotia il urmareau la televizor pe David Copperfield cum scotea o droaie de iepurasi dintr-un joben. Se numeste aparat de fotografiat.Intra iepurasu' si striga: Doua beri si sa cinte muzica! Vulpea se scoala de la o masa: Bai iepurasule.in barul din padure aglomeratie mare. da sa vezi ce-l fkt pe ala de m-a impins!..intra iepurele si striga: Doua beri si sa cinte muzica! Se deschide usa si intra LEUL: Sa fie 'Bergenbier'. te-ai facut jmecher?!? De ce strigi ba??.. se scula ursul bucuros. promit sa nu se mai intimple. Iepurasului ii placea de o vulpe si vroia s-o pozeze. 92. Cind au ajuns.. cum se numeste ala care faci poze. in final. 94. ca sunt cu cumnata-miu! 93. Ea spune ca o sa-i dea banii pe poza. Pe drum se intilneste cu lupul: Un' te duci mai ursule? Ma duc sa dau o "c  rla" vulpii! Vii si tu? Hai ca vin! isi puse si lupul un cercel si plecara amindoi. primul a intrat ursul.0 .. Pe drum se intilnesc cu iepurasul: Incotro va-ndreptati? Mergem sa dam o "c  rla" vulpii! Vii si tu? -Da vin. cu care poza toate vulpile.. dar sa stii ca tot metoda noastra e mai buna! 95. ) iese si el tot transpirat si zice si el a dat o "c rla". Se aude: Ahh! Ahh! Uhh! Lupul Si cu iepurasul il intreaba: I-ai dat o "c  rla"? Da. isi puse o sapca pe cap.aceeasi poveste.Ursul avea un aparat de fotografiat. De data asta protesteaza ursul. ce ma.. dar cum sar preturile astea nici nu ma pot compara cu ele! 96. Iepurasul se duce si el la vulpe s-o pozeze.. Iepurasul merge si se impiedica de o piatra si uita. Iepurasul o impusca si dupa 5 min zice: A naibii! se preface ca e moarta ca sa nu mai imi dea banii!. Iepurele iar croit sa i-o plateasca ursului: Acu coboara si maninca-l! Hai ba iepure nici chiar asa! Da iepurele sa traga inca un foc in aer da' nu mai avea gloante. Intra . care sare in prapastia asta deseara face sex cu mine! Nici nu termina bine vulpea ce are de zis ca iepurasul a si sarit. Ursu n-are de ales si se caca.. Isi puse o sapca si plecara. Ajunge la magazin si comanda un aparat care face tac-tac. Se intoarce la urs si-l intreaba din nou... Vine amaritul sus tot numai singe si praf la care vulpea ii zice: Iepurasule acum poti sa ma fuki! La care iepurasul: Da. Ies afara.intr-o dimineata. Iepurasu' ii raspunde calm: Ce vrei ba nenorocito? Hai afara sa ne ardem!... ca sa cumpar si eu. Iepurele suparat mai trage un foc in aer. Ursul ii raspunde si ii spune ca daca mai uita nu-i mai spune.etc.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea ... si zice: Adica stai acolo linistit ca-l maninc io. Iepurele se impiedica si uita iar. si ce i-am dat!!! Intra lupul. se aud bubuituri si intra numai iepurele: Doua beri si sa cinte muzica! Se ridica si lupul: Ce vrei ma? Tu crezi ca daca ti-a mers cu vulpea esti tare? Hai afara sa-ti arat 'Mortal Kombat 4'! Ies astia.Iepurasul se uita in vitrina unui magazin. si pleca catre vulpe pentru a-i da o "c  rla".. Vinzatoarea ii da un pistol... Se duce la urs: Ursule.Volumul I Acu caca-te! Hai ba ca am glumit si io. iepurasul zise: N-a fost rau deloc.. Si eu sar. Se aud aceleasi sunete (ahh uhh . un cercel in nas.Vulpea sex simbolul padurii ii aduna pe toti barbatii din padure si le spune: Baieti. 97.. dupa 5 minute intra numai iepurele.

Se aude: .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 .Volumul I Iepurasul.

Te rog. as usual. si am facut intocmai. inzorzonata cu un mini total.Fluturasul mergea voios. cu doua puncte albe? R:Un purice cu vata-n urechi. ca nu mi-a mai venit fotosinteza! 8.Tintaru' se duce la Frunzulita: Tu. gras plin de o viata buna.Puricele 1: Ce faci ma. intalnindu-se pentru a treia oara zice una: Ce mica-i lumea...Doua muste se plimba pe un bec.. ma? 4. iese afara. curatel.Vin intr-o seara acasa obosit mort ma culc.. ochesti o stewardesa blonda. Celalalt amarat slab. 5.. curat. strivindu-se de asfalt. ca "cfirja" nu aveam! Bancuri cu insecte 1.. iar pe trotuarul de vis-a-vis sarea sprintena o puricoaica rujata. din floare-n floare. am baut. 2. meseriasa. Peste o perioada de timp se intalnesc iar.. 3.. Ce-ai patit?. il intreaba prietenul lui. negru. am mincat. era bine cald. nasu curgandui. Intrigat. Ursul intreaba: Ia-i dat o "cfirja"? -Nu ! I-am dat cu scaunu'.. am fost ieri la ea si m-a umplut tot cu DDT.. 9.Doi purici discuta. bei.vai de capul meu . racit cu ochii rosi. ce-i cu tine in halul asta? Eu o duc bine. baga-mi-as. frumos. mi-am ochit o stewardesa meseriasa. ce mi-ai facut ma ieri. unul dintre purici ajunge mierlit de frig: Brrrr. M-am dus la aeroport.i:Ce e mic. am adormit si dimineata m-am trezit in barba unui motociclist vitezoman in drum spre Florida.. mor de frig. fii atent ce bucatica buna dincolo. da asta din maini tota ziua si face un curent..Eu stau in barba unui dirijor si e asa frig la asta. dintr-un salt. stau la o balerina in chilotei. Da' ce dracu' ba. Bea un pahar cu vodca dupa care. nu ti-am explicat anul trecut ce sa faci?! Ba da. Pai asa se calatoreste in Florida? Stai sa te invat eu: mergi la aeroport.. cald. Zis si facut. cei doi se intalnesc din nou. ti-am schimbat locuinta si tu? Pai stai sa vezi! M-am mutat acolo. Am calatorit toata noaptea in barba unui motociclist vitezoman din Jersey in Florida. intr-un an..Dar tu? Eu. intri in bar. 7. te cuibaresti intre floci ei.! Da-o dracului de curva. la care unul dintre ei il atentioneaza pe celalalt: Mai.Un purice intra intr-un bar.si dimineata cand ma trezesc-tot in barba dirijorului.. sunt inghetat.. o cunosc. una-i zice: Mai fluturasule..Varianta: Doi purici se intalnesc: unul frumos.. Puricelel: Ce-i cu tine ma? Tot racit. Frunzulita lasa-ma sa te intep! -Nu. intreaba: Care mi-a furat cainele. nu.. pai ce facusi. nu reusesc niciodata sa ma vindec.Volumul I AAAAAAAAAA! BuFF! Iese si iepurasul afara.. m-am cuibarit in flocii ei.. 6. am inghetat.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. La un moment dat. Trece un an..Doi purici obisnuiau sa se intilneasca in fiecare an si sa-si petreaca vacanta in Florida. aranjeaza-mi un loc caldut ca al tau. am intrat in bar. tragi un pui de somn si a doua zi esti bine mersi in Florida. Brrr. nu! A doua zi: Hai tu frunzulita lasa-ma sa te intep! -Nu ma tintare! .... manânci. maine va duc la strandul nudistilor.Batrana femela de tantar isi inveleste copiii la culcare si le Daca veti fi cuminti.0 .

Pleaca greierele si dupa o saptamana apare cu un Mercedes meserias. m-am saturat de viata asta monotona de la tara. Toate insectele padurii sint invitate. suparata. tantare!!! A patra zi Frunzulita era tare uscata.Tantarul o intreaba: Tu. Da . printre ele si miriapodul. 10. dar tu ce faci? Eu.Varianta: Doi miriapozi stateau de vorba in fata unui poster cu un cunoscut fotomodel. Grozave picioare! exclama unul dintre ei. Petrecerea este in toi.. Dupa inca citeva ore. Apare greierele cu o Dacie noua...Un tantar si o musca se ciocnesc in aer. Salut surioara ce faci ? Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea.Doi miriapozi stateau si se uitau la un poster ce reprezenta o dama cu niste picioare interminabile.... mi-am luat o Dacie noua si ma plimb.. zice greierele. Frunzulita ce-ai patit??? De cand m-ai intepat nu mi-a mai venit clorofila!.Un tantar zbura prin padure.. Daca mergi la Paris. spune unul din cei doi.. 17. Ce picioare frumoase are .Greierul isi sarbatoreste ziua de nastere in poiana. La un moment dat unul vede o luminita.0 . Da. Tantarul iese din pi*da caprioarei si isi zice: Alta care mi-a murit in pu*a! 12... baga-l in piz*a masii cu fabula lui cu tot! . mai putin miriapodul..Volumul I A treia zi: Tu Frunzulita te rog mult lasa-ma sa te intep! Bine. Salutare surioara ce mai faci? Cum merge cu stransul recoltei? Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea. pacat ca are numai doua.Furnica trudea la un bob de grau... musca il intreaba pe tantar: Ce fai maci? La care tantarul raspunde: Mut fuste! 11. dar tu ce faci? Eu. Salutare surioara ce mai faci? Tot de iarna te pregatesti? Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea... mi-am luat Ferrari-ul asta si am sa plec la Paris sa ma distrez putin. zice greierele.. Intre timp un vanator ocheste caprioara si o impusca. poate treci si pe la Versaille si daca te intalnesti cu La Fontaine.Varianta: Doi licurici se plimbau prin padure.nu ma mai intreba! Aseara am vazut un muc de tigara si am crezut ca era o tanara licuricioaica si m-a ars pu*a. Zboara el pana la caprioara. 13. zice furnica. soseste gafaind si miriapodul..Un tanar licurici trist si suferind este intrebat de un prieten: Ce ai ma? De ce esti bandajat si chiar la pu*a? Lasa-ma. urland nervos: Cine a scris la intrare ca "Folosirea presului este obligatorie"?! 16.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Pleaca greierele si dupa o saptamana apare cu un Ferrari meserias. 18. . Cum sunt ei ametiti de lovitura. pandeste momentul si ii intra in pi*da. zice greierele.iar am nimerit un chistoc aprins. dar tu ce faci? Eu. La un moment dat vede o caprioara si isi zice: Bai ce as fu*e-o pe caprioara asta. are niste buci de mori!. Celalalt il vede ca se intoarce cam cocosat si il intreaba: Ce-ai patit mai? Bagami-as pu*a.. Stai sa vezi ce-o f*t pe asta! si s-e repede in luminita. 15. toti invitatii sint prezenti. mi-am luat Mertanul asta si ma plimb. 14.i:Ce zice un miriapod care primeste de ziua lui incaltari noi? R:Mii de multumiri!.dar cam putine.

0 .Volumul I 19.Un miriapod copil se plange: .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 - Volumul I

Peste tot pe unde merg calc numai pe urmele lui tata... 20.i:Se poate mulge o musca? R:Da, daca-i incape galeata intre picioare. 21.i:Ce-i mic , negru ,cu doua puncte albe? R:Un purice cu vata-n urechi! 22.i:Ce-i mic, negru , cu un punct galben? R:Un purice cu un dinte de aur! 23.i:Ce-i mic , negru cu un punct alb? R:0 puricioaica pe stop! 24.2 purici se plimbau linistiti pe strada cautind un loc unde sa innopteze, c  nd vad un tip si o tipa apropiindu-se si ce isi zic... sa se urce pe ei. Zis si facut se urca pe respectivii si noaptea hotarasc sa se duca unul la tip in fund iar celalalt in pi*da la tipa. A doua zi puricii schimbau impresii despre cum au dormit. Cel care a dormit in fund la tip spune: Ce noapte ingrozitoare pe la 12 noaptea stateam linistit, c nd au inceput niste vinturi ingrozitoare si un miros ingrozitor de era sa mor asfixiat. La care cel care a dormit in pi*da la tipa spune: Asta nu este nimic uite ce mi sa intimplat mie...stateam linistit eram aproape sa adorm cand a aparut unul mic chel cu capul rosu si-a inceput sa ma alerge si m-a alergat asa pret de vreo jumatate de ora de mi-a scos sufletul dar tot nu ma prins si atunci ce crezi ca mi-a facut...a aruncat cu castronul de smintana pe mine.

B n ri c p sa a cu u a ri
1.-Cucuriguuu, c  nta gaina. Uimit, cocosul facu un ou. 2.0 gaina ii striga alteia: Vasilico! Nu alerga si tu asa de repede, cocosul nostru nu mai e asa de tanar... 3.i:Ce zice gaina cand o alearga cocosul? R:Daca alerg nu ma prinde sa ma futa. Daca stau zice ca-s curva. Asa ca mai bine ma impiedic. 4.i:De ce se scutura gaina dupa ce-a fu*ut-o cocosul? R:Ca sa-si imprastie placerea in tot corpul. 5.i:De ce n-are gaina tate? R:Da' ce, cocosu' are maini?! 6.i:De ce stau gainile pe gard? R:Sa le vada cocosii copanele... 7.i:Ce s-ar intimpla daca ciocanitoarea nu ar avea cioc? R:Toata ziua ar da cu capul in copaci. 8.i:Stiti de ce sta cocostarcul intr-un picior? R:Ca daca il ridica si pe celalat pica... 9.in praful de la marginea strazii o gaina scormoneste insistenta dupa rime. Trece pe acolo un tir si-o calca. Gaina zace o vreme in praful de pe drum , dupa care isi revine si, scuturandu-se , zice: Asta da, cocos!... 10.Un cocos care se impiedica de un ou de strut, isi aduna gainile si le zice: Vedeti fetelor! Asa se lucreaza in strainatate!...

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 - Volumul I

11.i:Ce face barza dupa ce aduce bebelusii? R:Se face mica si intra inapoi in pantaloni.

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 - Volumul I

12.Barza cea batrana Isi trimite puii sa se descurce pe cont propriu. Dupa cateva zile, Ii recheama la cuib, sa vada cum s-au descurcat. Eu i-am dus trei gemeni nevestei frizerului se lauda cel mai mare. Eu am fericit familia unui ofiter cu cinci gemeni, spune cel de-al doilea. Si tu? Il Intreaba barza-mama pe mezin. Eu sunt Inca prea mic si slab pentru a cara copii, dar am speriat-o groaznic pe fiica unui director. 13.Cica statea un pui de rata trist pe o tava de gaz si vine un cocos si-l Intreaba: De ce esti trist? Pai nu stiu daca sunt pui de rata sau altceva! Ba ai pene? Da! Te uzi cand intri In apa? Nu! Ai degetele lipite la picioare? Da! Atunci esti pui de rata! Pleaca puiul de rata fericit si cand colo ce vede ? Un pui de sconcs statea trist pe o tava de gaz. De ce esti trist? Pai nu stiu daca sunt pui de sconcs sau altceva. Esti negru? Da! Ai par? Da! Puti? Da! Atunci esti pi*da! 14.Doi curcani stau de vorba: Am auzit ca sotia ta a murit. De ce? De Revelion... 15.Un stol de randunici zboara spre tarile calde. La un moment dat un avion cu reactie le depaseste cu viteza mare. Asta de ce-i asa grabit? Intreaba o randunica. Tu nu vezi ca-i arde fundul? 16.intr-un avion de pasageri un vultur striga la stewardesa: Papusa, adu rapid un whiskey, ca-s tare smecher! Ursul, care era In spatele vulturului, striga si el: Papusa, adu-mi si mie un pahar de whiskey ca-s si eu tare smecher! Suparata, tipa se duce la comandantul avionului si se plange: Sefu', am doi pasageri care se dau smecheri! La care comandantul deschide o trapa si cei doi sunt expulzati In atmosfera terestra. In plina cadere libera (cu teribila acceleratie g = 9,8 m/s) vulturul d  nd relaxat din aripi, zice: Ba ursule, ce te dai smecher daca nu stii sa zbori?! 17.Vulturul zboara la mare Inaltime cand dintr-o data, apare o vrabiuta agitandu-si repede aripioarele si-l Intreaba: Unde zbori, vulturule? Pasarea noastra zboara Insa netulburata mai departe, fara a-i acorda cea mai mica atentie vrabiutei. Falfaind intens din aripi, vrabiuta Intreaba din nou: Unde zbori, vulturule? Raspunsul se lasa din nou asteptat. Vulturul Isi continua linistit drumul. Mica zburatoare Il Intreaba iar cu voce tremuranda: Unde zbori vulturule? La care vulturul raspunde: D-apoi sti-ma Han-tatar! 18.0 tipa avea o papagalita care striga Intr-una: -Sunt curva, sunt curva. Intr-o zi vine popa cu botezul si aude papapgalita. Indignat Ii cere tipei papagalita pentru 2 saptamini spunindu-i ca el are doi papagali evlaviosi care spun numai rugaciuni si poate o Invata si pe ea lucruri sfinte. Tipa accepta. Zis si facut: ia popa papagalita, o duce acasa la el si o pune In colivie cu papagalii lui. Papagalita Incepe sa strige:

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 - Volumul I

Sunt curva, sunt curva!

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 - Volumul I

La care unul dintre papagali ii spune celuilalt: Vezi ba, animalule, ca nu ne-am rugat degeaba! 19.Era odata un pasaroi. Vede pe o craca o pasarica. Se duce linga ea. Pasarica se da mai incolo. Pasaroiul, si el, linga ea.Se mai da pasarica un pic mai incolo, pasaroiul si el...si tot asa. La un moment dat,pasarica ajunge la capatul cracii si cade intro balta. Morala: Daca preludiul este lung, pasarica va fi intotdeauna uda. 20.tn timp ce zbura, prin fata unui vultur trece o vulturita. Vulturul se excita teribil si asta-l dezechilibreaza in zbor. 0 cioara-l intreaba: Ce faci vulturule? Zbor cum vrea pu*a mea! 21.Varianta: 0 pasare a facut trei pui, doi cresteau frumos iar al trei-lea raminea mic si numai pu*a ii crestea, de ajunsese mai mare decat el. Intr-o zi, mama le spune ca vor merge sa ia lectii de zbor dar pe ala handicapat nu il i-a ca el nu poate sa zboare, s-a rugat de ma-sa dar degeaba. Atunci s-a hotarat sa zboare singur. S-a aruncat din cuib si pu*a il plesnea ba peste fata, ba peste ureche, ba peste nas. Il vede o bufnita si incepe sa rada de el: Las-o balta, nu vezi ca nu stii sa zbori? La care puiul: Zbor cum vrea pu*a mea, ce vrei? 22.Un stol de pasari zboara spre sud. Puiul, aflat la primul lui zbor isi intreaba mamica: Auzi mama, de ce zburam noi dupa timpitul ala din fata? Ce sa facem, mama, daca el are harta... 23.Un cocos vine din delegatie inapoi la ferma sa de pasari cu un ou de strut in diplomat. Se duce la gainile sale si zice: Fetelor, nu ca as avea ceva de comentat...dar ia uitati aici ce face concurenta! 24.Un cioroi zbura si el falll!... Filll!. Trece pe linga el o barza. Unde te duci, cioroiule? Ma duc in tarile calde. Pai tu nu esti pasare migratoare!... Da' poate m-am timpit!

Bancuri cu nevertebrate
1.Doi microbi: Mai, azi ma simt groaznic... ??? Sunt bolnav!!! Dar ce ai? Penicilina... 2.-N-am zis nimic ca pescarul m-a scos din pamint, se plange o rama aflata intr-o cutie dar daca tot ma duce la inot, ar fi putut astepta sa-mi iau costumul de baie pe mine! 3.Din pamint se vad iesind doua rime. Una ii spune celeilalte: Parca te cunosc de undeva. Stii imi placi tare mult. Nu vrei sa luam cina impreuna? -Nu te mai obosi. Eu sunt celalalt capat al tau. 4.Un vierme isi ameninta iubita: Daca nu te casatoresti cu mine ma arunc in fata gainii... 5.Doua neveste de vierme se intalnesc la o cafeluta. Zice una: Unde-i azi barabatu.tau? La pescuit!... 6.Doi viermi de lemn se intalnesc. Zice unul: Azi mergem sa mancam chinezeste!

iar ii trebuie o ora sa se urce pana in varf.. 11. 7.O broscuta testoasa se plimba prin padure. o ia de la capat: iar se urca. in stinga si in dreapta am nisip. sase. Nu..0 . e soare. Cade si dupa ce isi recapata cunostinta. ti-am explicat ca nu se poate. isi recapata cunostinta.. 13. draga Fulgeras. De acolo.Volumul I La care celalalt: Unde? -in dormitor. ajunge in varf. crezi ca e momentul sa ii spunem micutei noastre ca a fost adoptata? 2. am pierdut cacatul de cinci si-am venit c-o basina de ocazie! 9. cinci jumate. sa trec calea ferata! Acum nu se poate. fiule. 10.. in spate am doi viermisori.. te rog. satul de viata: Alo! Fabrica de posete? 3.. au sosit mobile noi din Hong-Kong... Cam intr-o ora ajunge si ea in varful copacului.. Si tot asa. Dar.... Dupa 5 min.primu' zice: -In fata am nisip.. Pe la sapte vine si limbrica Ce s-a-ntimplat draga de-ai intarziat atata? Ce sa fie draga. e iarba. apare si limbricul si se scuza la limbrica: Vai scuza-ma dar am pierdut cacarea de 6 si am venit cu o basina de ocazie.. 12. e asa frumos. in stinga si in dreapta am nisip. 14. Zice fiul: Hai.Un crocodil.. tata..i:De ce nu are sarpele coaie? R:Daca ar avea ar fi pu*a.. doua pasari stateau si discutau: Auzi draga. intr-un cacat. pasarelele canta.. se face cinci. e mai multa libertate! Nu. sub nici o forma Hai. Al treilea zice: -in fata am 2 viermisori.Puiul de melc se roaga de mama lui: Mama. fiule.. Auzi draga! te astept la ora cinci la iesirea principala! Asteapta limbricul... tata sa iesim si noi la plimbare in lume. ca aici e TARA NOASTRA. fiule. iar se arunca. Bancuri cu reptile 1. 8..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. Mama vierme catre viermisori: Cine nu mananca batatura nu primeste si ochisor. se suie ea intr-un copac.. Nu. Cu chiu cu vai. lasa-ma.Mama vierme si cu cei doi viermisori in cimitir. . Peste cinci ore vine rapidul de Bucuresti. Limbrica il asteapta ce il asteapta pna la 6-7-8. noi aici ne-am nascut si aici raminem.intre melci: Ce vrei sa te faci cand vei fi mare? Ospatar. tatal si fiul. scoate piciorusele in afara carapacei si isi da drumul in gol.i:Stiti de ce a murit melcul? R:S-a uitat in priza.Doi limbrici in burta unui bolnav care se caca la ore regulate. Cade ca bolovanul.In acest timp. Al doilea viermisor zice: In fata si in spate am cite un viermisor.Doi limbrici. tata ca e aer mai curat..Trei viermisori in desert mergeau in sir indian.Un limbric si o limbrica isi dau intalnire la gaoz.. iar isi da drumul in gol. in stinga si in dreapta am nisip in spate am 2 viermisori! I:De ce zicea al treilea zvircolac ca are in spate inca 2 viermisori? R:ERA UN MINCINOS !!!.

ce-ai facut ? Intreaba cel de-al doilea. De ce. oac.. A doua..i:Ce se Intimpla daca incrucisezi o girafa cu o vaca? R:Iti trebuie o scara sa o mulgi. 6. L-am inghitit.i:De ce are girafa gatul asa de lung? R:Pentru ca are capul asa de sus.' La care prima scoate pistolul din buzunar si pac. oac.. la gradina zoologica..i:Care este diferenta dintre arici si aricioaica? R:Un "tep" in plus! 9. mirata: '?!? Ce-ai avut dom'le cu ea?' A treia: 'Stia prea multe..' A treia: 'Oac.. 7.. ingrijitorul mi-a vorbit urat si mai ca nu m-a Injurat..i:Ce e verde si cu rosu la suprafata? R:O broasca pe masa de disectie.. Bancuri cu mamifere 1.... oac.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .i:De ce a picat al treilea Koala din copac? R:Vazindu-i pe primii doi ca pica si-a zis ca sinuciderea e la moda...Doi crocodili. o impusca pe-a treia.. 8.Doi serpi in desert: Auzi ba Vasile stai ba un pic ca vreau sa-ti zic ceva! Pleaca ba de-aici! Stai ba Vasile ca vreau sa-ti zic ceva ma! Pleaca ba nu vezi ca sunt grabit! Hai ba Vasile ba! Zi maaa! Auzi ba Vasile noi suntem veninosi? Da ba . stateau de vorba. 8. povestesc: Ieri..' 6....Trei broaste pe marginea lacului. Zice prima: 'Oac..Volumul I 4. miauna ca o pisica dar nu e pisica? R:Un motan. 2. 7..i:Ce arata ca o pisica. spune unul dintre ei.i:Care e diferenta dintre o catea si o vulpe? R:Cam trei beri.i:De ce a picat al doilea Koala din copac? R:Primul l-a agatat in cadere! 3.' A doua: 'Oac.i:De ce a picat primul Koala din copac? R:Era mort!.0 . . 4. da de ce? Mi-am muscat limba! 5.i:Ce este verde si rosu peste tot? R:O broasca care a stat prea mult la soare.i:De ce nu pot fi mulse soricioicele? R:Pentru ca o galeata nu poate fi pusa sub ele. 5.

15. Pleaca capra.. ce inteligent e! Lucreaza numai cu capul! 17. vaco. enervat de ce vedea.i:Ce face o vaca pe stop? R:Strawberryshake. Morala 2:Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.. o admira. iar voi imi deschideti. ai zis ca e democratie si uite ce am patit! Pai da. fiule.0 . Morala 3:Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul. Dupa o vreme. Baga vulpea la cap chestia cu democratia si incepe sa mearga cu spatele.. 20. linistiti. il vede din nou pe corb zburind pe spate. pe c  nd altii huzuresc mereu. dar la voi. eu plec sa va aduc mancare. a sasea zi vine un magar o priveste. 14. isi pierde rabdarea si zice catre tatal sau: Tata! Nu mai rezist! Fug jos si am s-o f*t tocmai pe aia cu pulpele alea carnoase si cu ugerul ala mare..! 13. Tatal se uita nemultumit la fiu si ii zice: Stai calm.Sus. 18. a doua zi o priveste. Coboram imediat. Morala 1:Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul. Cine vrea s-o faca urca oricum pana aici la noi. pot sa zbor cum vreau.Vaca priveste taurul din arena. la care.. in prima zi vine un bou si o priveste si o admira. e democratie aicea sus. o admira. Si. o admira. vulpea. jos.Trei lilieci stateau pe o craca. domnule. o smotoceste bine. amandoi si le vom avea pe rand pe toate. 0 prinde lupul si. o admira. Fir-ai al dracului.. a treia zi o priveste. infierbantat la culme. Bunicul taur care ascultase pana acum linistit discutia zice: Tinerete. te rog! -Unde sa te ascund ma soarece? Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece.. Pentru ce eu singur sa muncesc din greu? La-ntrebarea aceasta .Rumegind cocenii de pe linga jug Sa-ntrebat odata boul de la plug Doamne. pasc vacile..Capra pleaca in padure dupa mancare si le spune iezilor: Dragii mamii iezisori.-Daca-ai sti ce bun este cascavalul asta. iar cnd vin spun la usa "sug tata". Intra pisica: Vaco. mergind prin padure. c  nd se aprinde lumina imi aduce de mancare. zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece! Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.. Da aici de o vaca: Vaco.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . 11. a cincea zi o priveste. o admira... impresionata spune catre consoartele ei: Uitati-va. doi cu capul in jos si unul cu capul in sus.Volumul I 10. Astept pana ai sa-l mananci. Ai dreptate . nebunie! Nu mergem nicaieri.. 21.Vulpea se plimba prin padure si il vede pe corb zburind pe spate.Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. I:Ce ziceau cei doi lilieci? R:Iar a lesinat asta! 12.. ce reflex conditionat pe batrinul asta.. ajuta-ma. o convinge..i:De ce nu iese ursul din barlog desi e martie si afara e foarte cald? R:0 fi murit. a patra zi o priveste. in vale. pe un deal taurii se uita cum jos.Ce credea ciinele lui Pavlov despre stapinul lui: Uite. Taurul tanar.. Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega. m-ai lasa in pace.. La care iedul mare: Sugi tu pu*a ca ne-a pus mama vizor.Era odata o vaca pe pajiste si pastea. e fu*ai. ii spune soarecele pisicii. 19... iar lupul care ascultase la geam se duce bate la usa si zice: Sug tata. Morala: Mai bine un magar decat un bou! 16. il intreaba mirata: Ce-ai de zbori pe spate? Pai acum e democratie. ascunde-ma repede.

. 31. Evident enervat de faptul ca ariciul. ursul nostru ii arde o laba de sare ariciul circa 100 m inapoi.. suficient de tare ca sa il auda ursul: Sunt puternic.Mergeau cu avionu' bufnita. sunt cel mai puternic din lume.i:Ce are patru picioare si o mina? R:Un Pitbull fericit. de nu mai stia cum il cheama. sunt foarte puternic. Si in plictiseala aia enorma ce s-a instaurat de la un moment dat vulpea.. sunt cel mai puternic din lume.. 29. dar sunt teribil de usor.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . tu sii sa zbori? -Nu. vulpea si ursu'.. 25. 24.. dar ariciul tot pe-a lui: Sunt puternic. ca sa nu steie asa ca proasta.. sunt cel mai puternic din lume..Volumul I Un prelung ecou i-a raspuns din slava: Pentru ca esti BOU! 22. Ariciul clatinandu-se si mai vizibil.i:Ati auzit ca Lassie are un pui facut cu un rottweiler? R:Iti smulge bratul din umar si apoi fuge sa aduca ajutoare..Un arici beat pulbere. vulpeo..... o intreaba bufnita pe vulpe: Ba. Ursu nu zice nimic. Vulpea: Figurant belit ce esti. 27... 32..Se intilneste un Dog cu un Pudel la veterinar si din vorba in vorba incepe Pudelu sa povesteasca: .. neavand ce sa faca incepe sa se lege de urs: Ce naspa esti ba ursule.i:Care e diferenta daca ti se pisa un pitbull sau un pekinez pe picior? R:Pe pitbull mai bine-l lasi sa se pise pana la capat.. 30.0 .. mergea pe drum clatinandu-se vizibil...i:Ce-a spus ariciul cand s-a dat jos de pe o perie de frecat podeaua? R:Cum te mai poti insela pe intuneric?!.. 33.. se scutura si incepe sa borboroseasca ca un om beat. Bufnita.Varianta 2: I:Ce are patru picioare si doar o mina? R:Un Pittbul care s-a jucat cu postasul... Bufnita: Te fut in gura de bou imputit! Si tot asa o vreme.Varianta: I:Ce are patru picioare si doar o mina? R:Un rotweiller care se intoarce de pe terenu' de joaca. sunt foarte puternic. ca eu sunt iepure! 23. ii contesta dreptul de a fi mai puternic decit el.Doua vaci discutau pe o pasune: Pe tine nu te sperie boala asta a vacii nebune? -Nu. si apoi pleaca injurand..... desi beat.i:Ce trebuie sa'i faci unui hipopotam cu diaree? R:Loc.. Pana cand se enerveaza ursu... se ridica de pe jos. sunt foarte puternic. le ia pe amandoua si le arunca pe geamul avionului. Bufnita: Pai atunci ce pu*a mea te iei de urs? 28. Si in timp ce cadeau. ma cac pe tine! Ursu era impasibil.. La un moment dat un urs ii iese in cale. 26. si borborosea ca un om beat: Sunt puternic.. si ea: Pu*a bleaga ce esti! Ursu nimic..:De ce are veverita coada in spate? R:In fata sta ea.

Stateam linistit pe covorasul meu si apare perversa de pisica.Ursul.. 36... Edna ii indeplineste dorinta. mai baieti! Am o susta cu o lupoaica zvapaiata si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova.. daca pe mine ca am fu*ut pisica ma castreaza. Am o stapana blonda de 22 ani.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Doua pisici stau de vorba: .Purcelusul cel agresiv se plimba in padure. Soricarul: Dogule ce cauti aici? Ciocul mic bai fraiere ca nu e problema ta! Hai atunci sa-ti spun eu de ce sunt aici. Mai discuta ce mai discuta si incepe si Dogul sa povesteasca: Stateam si eu pe covorul meu din fata casei si dormitam cand la un momendat trece stapana mea numai in chilotei.... La sticla? Probabil. Si cand am vazut-o intoarsa la mine cum freca rufele din cada si cum dadea din buci. eu scula am. m-am suit pe ea si am ajuns aici.Varianta: Un soricar si un dog german la veterinar. se intoarce cu spatele la mine. Ba. M-a vazut stapana in schimb si am ajuns aici sa ma castreze ca invatare de minte ca altadata sa nu-i mai f*t pisica.. Eu nu beau decat la tap. Edna ii indeplineste si aceasta dorinta.. Urmeaza a doua dorinta: Vreau sa am curul plin de cacat.0 . si atunci n-am mai rezistat. beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii. la un moment dat trece pisicuta pe linga mine si c  nd i-am vazut funduletul ala asa de frumos nu am rezistat si i-am tras-o. No. Da. baieti. S-a apucat azi sa spele rufele in baie. craci lungi. pe tine ca ai fu*ut stapana ce-ti face: te otraveste? Timpitule eu am venit aici sa-mi taie unghiile! 35.. Cincizeci de votca! ceru si magarul. tate mari.. dar a lasat usa deschisa. Miauna. m-am suit pe ea si i-am tras-o. 37. Zice una: Vi deseara cu mine la o petrecere? Bere au? Da.buna. n-am mai putut. si eu sunt la fel ca tine venit aici. 0 sticla?! se mirara ceilalti doi.. lupu si magarul la crisma din padure: 0 sticla de votca! ceru ursul.. 0 sticla de votca! ceru si lupul. 38.80. 34. . Primul da din coada si zice: Hai sa-l udam putin! 39.. si cand s-a aplecat dupa prosop nu am mai rezistat si i-am tras-o.Un pekinez intreaba un altul: Ai vazut vreun pom prin apropiere? Da imediat dupa colt este un pomulet. Aoleo. Il si intreaba prima dorinta.Purcelusul zice: Vreau sa am un cur mare cat o casa. mai. dogule. acuma m-a adus stapana la veterinar sa ma castreze. etc. se intinde.Odata ii apare in fata o zina. La care Pudelul il intreaba: Si acuma te-a adus la castrat? Nu am venit sa-mi fac unghiile. Buna. baieti! Am o susta cu o ursoaica si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova. 1. Da.Volumul I Cum stateam asa pe covorasul meu din fata casei si dormitam. Numai cincizeci?! se mirara ceilalti doi. Edna ii spune ca ii indeplineste 3 dorinte pentru ca s-au intalnit.. se unduieste pe linga mine. da din buci.Doua capre fac conversatie. 0 sticla?! se mirara ceilalti doi.Un c  ine de paza isi intreaba colegul: Tu nu auzi ceva?. La care purcelusul: Si acuma sa mi-l lingi. 40. Ba da! Si atunci de ce nu latrii? Pai atunci nu mai aud nimica. Dogul: Bai fraiere.

nu mai scap de raceala asta. La banii mei imi cumpar blana cat de pufoasa vrea muschii mei! Da...0 . la gura grotei si privesc cum frunzele pica din copaci.. 41. Ii da la o parte si constata multumit ca-i urmeaza poruncile: Scuzati.Pisica-mama catre motanel: -Nu mai sta. leule! Mai incolo leul intalneste un elefant si intreaba: Elefantule! Care este animalul cel mai fioros din jungla? Ca din pusca. 46... Leul se uita. Unul zice: Odata si odata tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc.-Cum iti merge?. regele animalelor declara pace totala intre animale si da un party fastuos. asteptam sa se intunece.. 42..Varianta 1: Leul merge prin desert. mea. Ce-i bai baieti. Merge el in padure si ii prinde pe lup si pe lupoaica in flagrant delict. ce nu beti si mancati si voi ceva. sare leul la bataie! 50.Un pui de iepuras ii spune altuia: Cum!?? La varsta ta mai crezi in joben!.. Cand ii da drumul leului asta se trege deoparte se scutura de praf si inca ametit zice: Si tu elefantule! Numai din cauza ca nu stii raspunsul nu trebuie sa iti iesi in halul asta din pepeni!.. sa navalim si noi cu sulele. ofticat (din motive necunoscute).Oaia le zice mieilor neascultatori aratandu-le degetul(copita): Daca ar stii tatal vostru ce neascultatori sunteti s-ar intoarce in.. gata. face ursul injurand si lingandu-si ranile: In p. asa ca se duce la urs si incepe sa il vrajeasca: Ia uite ursule ce blana moale si pufoasa am. Continuati. dar nu se poate compara in nici un caz cu acvariul din sufragerie. da lege sa nu mai foloseasca lumea in jungla prezervative. La banii mei imi cumpar o coada de 10 ori mai stufoasa si mai lunga.. 44. il ameninta cu expulzarea din jungla. 49.. Si tot asa de cateva ori dupa care il arunca de pamant si incepe sa sara pe el cu toate cele patru picioare ale sale. intreaba un soricel un altul. La care ursul isi desface bratele si spune: La banii mei imi cumpar una uite atata. Vulpea cum aude. se gandeste sa scoata si ea ceva.Volumul I Ce parere ai despre televizor? Destul de buna. inainte de hibernare.. care-si punea ceva pe organ.. il calca pe urs in picioare.... bucuros: oaia dansa cu lupul. La fel cu vulpea si vulpoiul.. da' uite ce pasarica stramta am eu. infuriat il musca leul. elefantul incolaceste leul cu trompa de dupa trup si incepe sa-l izbeasca de copacii din stanga si din dreapta. 45. 43. intr-un colt stateau si se duce leul la ei. Ajunge la urs.Doi ursi stau de vorba. nu mai poate omu' sa dea muie la sarpe.. leule! Mai tarziu intalneste o antilopa si o intreaba: Care este animalul cel mai de temut din savana? Antilopa tremurand zice: De departe Maria Dumneavoastra. Dupa ce pleaca leul. Ce faceti aici? Magarii se uita apatici la leu: Ei. 47. protzap!.. Da ursule. De cand locuiesc in spatele frigiderului..Sta scroafa in fata prizei si zice? Sarmane porc cine te-o fi zidit aici!...Leul. ca te umpli de purici.Ursul cistiga la loto o multime de bani.Leul se trezeste intr-o dimineata simtindu-se cu adevarat important. ca.Leul. ursule da' uite ce coada lunga si stufoasa am.. va rog. 48. toti erau prieteni. Se intalneste cu o gazela si o intreaba plin de importanta: Cine-i regele desertului? .. 51.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Iese la plimbare si intalneste o maimuta pe care o intreaba plin de importanta: Care este animalul cel mai de temut din jungla? Maimuta tremurand zice: Maria Ta. Apoi vede ca doar magarii. draga langa televizor.. vulpea cu ursul.

Recrutare in padure. vreau sa ma inrolez! Dupa consult. 54..Pisica si soarecele intra in cofetarie. cind te retragi nu poti sa-ti stergi urmele.Vulpea pleaca fericita si se intilneste cu iepurasul care.zise gazela tremurind pe toate picioarele.Varianta 2: Leul.. Sunt Regele Junglei si tu. ii iesi intr-o zi in cale elefantului. leule bineinteles... Un tort de capsuni cu frisca! solicita soarecele. leule bineinteles. Motanul: Chiar daca tu nu ma vrrrrrrrreeeeaaaaiiiii i eu totdeauna ma sa ti-o virrrrrrrrr! 56. Si dumneavoastra? o intreba vinzatoarea pe pisica.. vreau sa ma inrolez! Dupa consult.. ne pare rau dar nu putem sa te recrutam. dar are nasul asa de rece....Tu. La un moment dat aude o voce: Ascunde-te repede! Hai aici dupa tufe! Ciinele lup se baga repede dupa tufe si acolo gaseste un maidanez care tremura de frica..Mi-ai placut .." Asa si face. Vreau sa ma inrolez ! Vulpe.0 . care se cam imbatase. tipii ii spun: Iepure.. amarit.Volumul I Tu. nici urechi. Isi taie coada si cand ajunge la oficiu incepe sa strige: Vreau sa ma inrolez.Te-am vrut. dar il insfaca cu trompa.. amarit. Ii povesteste ce au facut el si cu vulpea si se gindeste: Coada nu prea am. vreau sa ma inrolez! Dupa consult....M-ai placut M-ai vrut . M-ai vazut . Motanul: Da eu te vrrrrrrrreeeeaaaauuuuuu .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . mergea la recrutare. Mai merge leul ce mai merge si intilneste o zebra: Cine-i regele desertului? Tu. BOULE! 57.. tu nu intelegi ca nu ai coada? In razboi. ce-as putea sa-mi tai? Pana la urma isi taie penisul si cind ajunge la oficiul de recrutare incepe sa strige: Vreau sa ma inrolez..Te-am avut. ii povesteste ce a facut ea si iepurasul gindeste: "Coada nu prea am. asa ca o sa-mi tai urechea stinga.Te-am vazut.Erau Boul si Vaca.. Leul ramase lat o vreme.... tipii ii spun: ... Vulpea mergea amarata spre centrul de recrutare... Pisica : Da eu nu te vrrrrrreeeeeeaaaaauuuuu. VACO! Vaca: Da asa este .Motanul: Da eu te vrrrrrrrreeeeaaaauuuuuu . La care leul inca ametit: Ce dracu si tu elefantule? Nici macar sa mai intreb nu am voie!?.... si cind ajunge la oficiu incepe sa strige: Vreau sa ma inrolez. Mai incolo leul intilneste elefantul: Ia zi elfantule: cine-i regele desertului? Elefantul il incolaceste cu trompa si il invirte prin aer dupa care il trinteste de pamint.. tipii ii spun: Vulpe. trebuie sa mi te supui! Elefantul nu scoase un cuvint. Doar putina frisca pe soarece. cind ii vine o idee: "Ce-ar fi sa-mi tai coada?". mergea la recrutare.... namila.... Vreau sa ma inrolez! Iepure. apoi se ridica tinindu-se de coaste si ii zise elefantului cu un ton plingaret: Bine mai nametanie tu nu stii deloc de gluma? 53. Dar eu am mai vrut .. n-ai mai putut.Un ciine lup se rataceste intr-un cartier.... 55. Iepurasul pleaca fericit si se intilneste cu ursul care. Boul: Fa . 52. il salta in aer si il izbi de pamint.. nu intelegi ca nu ai urechea stinga? In razboi. Pisica : Da eu nu te vrrrrrreeeeeeaaaaauuuuu. Si ce-i cu Biju asta de ti-e frica de el? Asa de tare este la bataie? Nu. daca dusmanul vine din stinga nu-l auzi. ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.. Eu sunt cel mai puternic animal din jungla......zise si zebra..M-ai avut. Ciinele lup curios il intreba: De ce m-ai chemat aici? Pai vine Biju.

In final o cheama ariciul la el pe vulpe si spune: Mai vulpito.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea ...i:De ce sint delfinii cele mai destepte animale? R:Le trebuie numai doua luni de captivitate ca sa-i invete pe oameni sa vina la capatul bazinului si sa le dea peste.. Pai ma prins lupul si m-a violat trei zile. mi-e asa de frig.0 zebra tanara evadeaza de la circ si pleaca hai-hui prin lume. vreau sa te fkt. Sunt cel mai puternic. tot urs.. vulpito. stiu eu pe cineva. e adevarat ca si tata e tot urs polar? Da. Spre mirarea lui cand se uita in curte vede o javra mica si amarata. puiul mamei. Cine esti tu si ce faci? Eu sunt o oaie si dau oamenilor lana. ne pare rau dar nu putem sa te recrutam. nu te mai coseam. lupule. Vulpea raspunde: Pai.. dar bunicul si bunica au fost tot ursi polari? Binenteles. dupa vreo 2 zile vine si mistretul la vulpe: Stii. 63. te duc la arici si te coase la loc.. as vrea eu.. vreau sa te fkt.Cica era ursul casatorit cu vulpea si vine vulpea tarziu intr-o seara! Ei unde ai fost? Intreaba ursul.? Binenteles. 62. tot urs polar a fost? Da. tot polar. mie imi placi mult. mie mi-e frig! 60.Volumul I Ursule. Peste inca 2 zile vine si ursul si se repeta toata faza. si bunicu' e tot urs polar. puiul mamei! Monico dar strabunicii.Un trecator trece pe langa o poarta pe care scria "Atentie caine rau". Fac ei ce fac.. tata a fost tot urs polar? Binenteles. si mistretul o duce din nou la arici. Mami..Magarul catre privighetoare: Tot cintareata? Asta mi-e menirea! Dar tu. ce dece te tot preocupa asa ceva? Stii mamico. da-ti jos pijamaua si iti arat eu cine sunt.Vine lupul la vulpe si-i spune: Stii.. dar vreau sa ramin virgina.Varianta: Ursuletu' polar o Intreaba pe mamicuta lui: Mami. iti puneam fermoar! 61. tu nu intelegi ca ati platfus? 58. Cine esti tu si ce faci? Hei simpatico! Ia mai lasa vorba.! 59. animal necunoscut. daca stiam ca esti curva.. vreau sa ma inrolez! Ursule. animal necunoscut.... tot magar? . Da' si bunicu' e tot urs polar? Sigur..Nici o problema. Vulpea spune din nou ca vrea sa ramina virgina. Zebra pleaca mai departe si mai Intalneste un animal: Buna ziua. eu imi bag pkka-n el de regn. animal necunoscut. raspunde aceasta. Lupul: .0 . Pai cum asa ca tu nu lipsesti decat de azi dimineata! Pai da dar ma mai duc si maine si poimaine!! 65. Da' si tata lu' bunicu'. Cine esti tu si ce faci? Eu sunt o vaca si dau oamenilor lapte.. Zebra pleaca mai departe si Intalneste de data asta un armasar: Buna ziua. puiul mamei! Mamico.Un ursulet zgribulit o intreaba pe maica-sa: Mamico. Trecatorul Intreaba: Dar cum poate un catel atat de mic sa fie rau? Catelul Ii raspunde: Sunt rau ca nu pap tot laptele! 64.. si tata e tot urs polar. puiule. intr-o poiana Intalneste o vaca si ii spune: Buna ziua.

Un crocodil se plimba prin jungla si se intilneste cu un elefant: Buna elefantule! Am o idee grozava: o sa infintez un sindicat pentru animalele din jungla. soricelul vrea sa treaca si trenul ii taie iarasi o bucata de coada.. Dar. Aialalti il intreaba: Da' tu de ce arati in halul asta.. toata padurea curioasa sa vada ce-o iesi.... dar cand sa ajunga la soricioaica. La auzirea propunerii maimuta ii spune: Eu sunt o maimuta si am un cur rosu.. vreau o viata mai buna. chef. la fel si sotia si copii mei si mai posedam si fildesii astia foarte scumpi asa ca noi nu am fi.trei purcelusi. ajung la buzunarul de la piept.. Incepe scandalul.. Primul: Eu am fost casatorit cu o zebra.. In afara de asta mai posedam cu totii blani asa de scumpe deci cu siguranta nu suntem buni membrii pentru viitorul sindicat. ma bate securitatea.. 67. Vulpita naste. care il cheama ca de obicei la ea.Volumul I 66. cu siguranta. se marita iara coana vulpe. Si se parea ca s-a linistit cumva vulpea. cateva luni mai tarziu... Putin mai incolo. Pleaca crocodilul suparat si se intilneste cu leul: Buna leule! Uite m-am gindit sa infintez un sindicat pentru animalele din jungla! Nu ai vrea sa devii membru? E o idee bunadar eu nu ma pot inscrie in sindicat pentru ca eu sunt regele animalelor. dar eu am fost casatorit cu o girafa.Apoi iarasi "saruta-ma".Trei gorile (barbati) vaduvi vor sa-si caute neveste noi. Acum. soricelul vine iarasi la linia ferata si o intalneste pe soricioaica. eu sunt un crocodil si am o gura asa de mare. Al doilea: Eu am fost casatorit cu o hipopotamita.... il iau pe elefant la control. vreau sa trec granita. copii mei sunt viitori regi ai animalelor. trei purcelusi. Da' ia spune cum de ti-a venit tocmai tie ideea sa infintezi un sindicat? Sti. dar de data asta cu ursul. Se duce la elefant: Elefante. nu mai suport regimul. Alt scandal. distractie.. un pui de leu! Morala 2: Daca barbatul nu-i porc. A treia zi se intimpla acelasi lucru si soricelul ramine fara coada. 70.. A fost o nevasta minunata.. A doua zi.. sotia mea la fel are o gura imensa.. Ma saruta de ma innebunea.Nunta mare in padure. 68. caci dupa noua luni vulpe naste... Si asa isi impartasesc din experienta lor. Aceasta il cheama iarasi. sotia mea e si ea o maimuta la fel si copii mei deci am fi cu siguranta buni membrii de sindicat. A patra zi soricelul se intalneste iarasi cu soricioaica. dupa un scurt timp face ce face si-l vrajeste pe leu.. iar divort. bucuros. pielea lucioasa. Elefantul se gindeste un pic si-l baga in buzunarul de la piept. hai sa facem ceva impreuna! Soricelul.. mai mare. Si ca sa nu-i mai iasa vorbe. controleaza cu detectorul de metale.. tac-tac-tac.. Aceasta accepta si vrea sa treaca linia ferata. o face chiar cu porcul.. Ajung ei la granita. Soricioaica ii striga soarecelui: Soricelule.Soarecele vroia sa treaca granita ilegal. Bancuri cu soricelul si elefantul 1..Un soarece si o soricioaica se intalnesc de o parte si de alta a unei linii ferate. Dar nu trec noua luni si vulpea naste... Veselie mare. buni membrii de sindicat. Tu esti mare.. Zice elefantul: Stii cine sunt eu? Da stiu! Esti elefantul! Da tu stii cine sunt eu? Pai fara par. Gandindu-se ca poate ii va taia trenul si ei o bucatica de coada. fara urechi. e leul mire. Si iarasi nunta si chef monstru in padure. Si nu degeaba. nevasta-mea este regina animalelor iar. il ia sa-l pipaie pe corp. Da e foarte bine.. Soricelul nu mai trece linia ferata. Trenul trece mai rapid si ii taie acesteia capul.. totul e ok. vrea sa treaca linia ferata..... trei pucrcelusi. Ce-ai aici ? . Dupa noua luni. Iar al treilea numai blana si oasele pe el. femeia nu face nici un leu.. Ba da..... Dupa noua luni. Se casatoresc vulpea si lupul. copii mei. Chef.. Crocodilul pleaca mai departe suparat si se intilneste cu maimuta.nu poti fi dec  t Niki Lauda!. Morala? Toti barbatii sunt porci! Ei. zicindu-i soricioaicei sa vina ea la el daca vrea sa faca ceva impreuna.0 .. 69. o idee excelenta dar imi pare rau eu nu pot adera la el pentru ca se spune despre mine ca traiesc pe picior mare.. ascunde-ma si pe mine undeva sa trec si eu.. Deh. Precis n-ai fost fericit?.si ma suiam pe gatul ei.Se intalnesc un elefant si un sarpe. "Iubeste-ma" si ma dadeam jos si o iubeam. ii purica valiza si aia e ok. Acolo vin granicerii. nu mai vreau sa stau cu 14 grade-n casa si sa m-asculte RomTelecomu'. Tot coana vulpe. trece trenul si ii taie o bucatica de coada. de vuieste padurea.. Morala: Fetele cand au ceva intre picioare isi pierd capul. vulpea naste.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . se ajunge la divort. isi baga coada intre picioare si o ia la fuga peste linie. "Saruta-ma" imi zicea. Nunta iarasi...

intr-o dimineata soricelul iese in fata casei si striga catre plaja: Elefantule! Elefantule! Elefantul iese din apa.Soricelul si elefantul ajung la malul unui rau si vor sa treaca podul. chiar ca esti prea mic! La care soricelul destul de incurcat zice: Ce vrei ba. Elefantul e necajit tare. Intr-o zi elefantica ducinduse la fluviu introdusese trompa in apa sa bea.i:Care este diferenta dintre un elefant de 14 ani si un soarece de 6 luni? R:13 ani si 6 luni. nu e vina mea ca am crescut atita. ce sa-i faci. dar mare mai esti . a fost o neatentie. sa stii ca nu se va mai intimpla. dar mica vietate mai esti.Un elefant trecea peste o punte de barne. Il scoate apoi cu mare grija si il scutura de iarba si de pamint zicandu-i: Te rog frumos sa ma ierti. si mei mi se putea intimpla 10. bruta? ii striga suparat elefantul. Ce te inghesui. si zice: Ba...Soarecele profitind de ocazie sare pe ea si incepe sa-i dea la ciocane.0 .. il masoara din cap pana in picioare. credeam ca mi-ai luat slipul! 4. dar nu apuca sa iasa de tot ca soricelul intervine din nou: Bine. 7. Asa e rasa mea. si elefantul il calca pe soricel.. Elefantul se uita in jos la el si spune: Mai. Elefantul ezita. elefantul are o revelatie si se uita si el la soricel. masurandu-l in toate directiile... 2.. Soricelul (prieten adevarat) ii spune: -Nu-i nimic iti imprumut eu ceva. La care soricelul curajos incepe sa sara pe pod: Uite bai lasule.intr-o zi soarecele se cearta cu elefantul.Niste soricei in desert taiau petrol cu beculetul rosu si vine mama lor elefantul si ii intreba: Ia plecati de aici! 6. din greseala... 3. cazati la aceeasi gazda. da' si tu. dute-n apa. -Nu-i nimica. La un moment dat se uita soricelul atent la elefant.Un elefant si un soarece mergeau alaturi pe o carare din jungla. dar vezi tu ca eu am mai fost si bolnav. 12. LA CARE SORECELE ZICE: ASA CURVA DRACULUI! ZBIARA! 13. La un moment dat elefantul. din greseala. Soricelul il intreaba: De ce esti necajit mai? Pai uite nu am ce sa imbrac!. se putea intimpla si invers.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . adancindu-l in nisip.Elefantul si soricelul jucau impreuna fotbal.Varianta: Cica soricelul statea linga piciorul elefantului. 8. il calca pe soricel afundandu-l in pamint.. Soricelul care statea pe urechea lui ii zice: Auzi ce tare tropaim! 5. si apoi spune destul de mirat: Bai elefantule. In acelasi timp un crocodil o musca de trompa si ea incepe sa urle. zise soricelul.Varianta: Soricelul si elefantu mergeau prin desert.. nu vezi ca tine?! 11. neavand incredere in stabilitatea podului. . soarecele se atinse de piciorul elefantului. mai soricelule! La care soricelul. La un moment dat. Motivul elefantul calcase nevasta soarecelui si o zdrobise.Un soricel si un elefant stateau amandoi pe o piatra.Volumul I La care elefantul. Elefantul fastacindu-se zice: Ce vrei ba. Dupa ceva timp. batand o palma zdravana pe buzunar: Poza unui prieten. da' am fost si bolnav. sfios: Da. Soarecele promite ca o sa ii violeze nevasta elefantului la care elefantul ride. 9.Soricelul si elefantul vreau sa mearga la disco. Zice elefantul: Sorry! Dar soricelul: -Nu-i nimic..Soricelul si elefantula la mare.

-... Deschide ochii... din somnul de moarte.. Si mie. dupa ce o trezeste pe Alba ca Zapada... il intreaba.. . Doamne ce buna e.Printul.. . piticii striga toti intr-un glas: 0 fu*e si-n urechi. .. -....... . ultimul sa se uite si din gura-n gura sa ajunga si la cel de jos. c  nd ce-i trece lui Strula prin cap. de pe front. .. Dar Strula ce face. Disperata se duce la Printul ce Frumos si il roaga sa-i aduca inapoi himenul. . Se scoala din pat... ..Volumul I Bancuri cu Bula si a i l u i .. dar tot 6 erau. Si mie. ..... ... . La noi. Bancuri cu Bula la armata 1. . Incepe el sa sape in gramada de himene si gaseste pe cel al Albei ca Zapada...... ii marturiseste dragostea lui. ... de ce n-a venit? Pai..Alba ca Zapada isi numara piticii dupa o zi de munca.... am de gand sa-ti fac ceea ce nu ti-a mai facut nimeni pana acum.. La noi in casa este o femeie... Se scoala. stiti eram in transee.Alba ca Zapada si-a pierdut himenul.. . si pentru ca erau prea mici si nu puteau sa se uite pe geam se hotarasc sa se urce unul in spatele celuilalt. .. La un moment dat de sub fusta ei iese un pitic. . La noi in casa este o femeie.? Iote' asa un glont di marii.. cauta si gaseste o munte de himene.. Aici se scufunda in lac. !!!! 6. cu limba scoasa zice: HELLLMUT!!! 3.Vin piticii acasa si gasesc lumina aprinsa.Bula se intoarce acasa in permisie.0 . -... Stati ca deschide ochii. ...i:Cum i se mai spune Albei ca Zapada? R:Femeia snur.. fara tate fara cur. Parintii lui Strula prieteni de familie si vecini.. A tu erai al 7-lea! Cum te cheama pe tine? Piticul. Mai numara ea vreo ora. . Se scoala.. Doamne ce buna e. o fu*e si-n urechi! 5. Nu ieseau dec  t 6 la socoteala... Pleaca printul peste 7 mari si 7 tari si ajunge la lacul cu himene. 4. ne ataca inamicu'. Alba ca Zapada.. Auzind acestea.....i:Cum ii scoala Alba ca Zapada pe cei sapte pitici? R:Seven up....... . te iubesc mai mult decat orice pe lume. .!!! . ... I:Cum a stiut Printul cel Fumos care este himenul Albei ca Zapada? R:Avea 7 gauri mici pentru cei 7 pitici.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea ..... Bancuri cu Alba ca Zapada 1. 2..

Si zice : Arunca franghia! Bula ii arunca franghia. il indreapta spre groapa si buuuuum! 7. mie un capat si tie un capat! Bula ia franghia taie doua capete arunca unul capitanului si unul il pastreaza. -Vita. Ai vreo dorinta? -Nu.Bula si cu regimentul in razboi. Dar ce faci daca vezi in dreapta 1000 de inamici? Ii impusc cu mitraliera.Bula era in armata. Mai bine arunc o grenada . Bula se ascunde intr-o fantana. curios sa vada cum sunt ingrijiti bolnavii. E cineva acolo? E cineva acolo? Mai bine ma duc in padurice . tine franghia de un capat si arunca restul in groapa! In final Bula se prinde si ii arunca franghia capitanului.Colonelul viziteaza infirmeria regimentului. Mai bine ma duc in padurice .. Ramane numai el cu capitanul. Cade o bomba. colonelul intreaba: Ce ai soldat? Hemoroizi. Mai bine te duci in padurice ! 5. iar Bula face pe ecoul. Bula? Din locul din care aduceti si Dumneavoastra inamicii. -Nu asa boule.. c  nd faceau instructie Colonelul le sugereaza sa simuleze un atac aerian.0 . Langa unul din paturi. ba cretinule!!! Ba da. ma simt foarte rau! Unde va simtiti rau? Sa traiti. stau sub un copac! Si unde vezi tu copacul. ce faci daca in fata ta vezi 500 de inamici? Ii impusc cu mitraliera. sa traiti! Si cum te trateaza? Badijonari cu albastru de metil.Razboi cu nemtii. intr-una din zile.Volumul I 2. -Dar ce faci daca vezi in stanga 800 de inamici? Ii impusc cu mitraliera.sa traiti! De ce nu stai ascuns cum fac ceilalti.Varianta: Instructie de camp. zice Bula.. Un neamt vrea sa faca la fel. Toti soldatii se ascund numai Bula sta in mijlocul campului de exercitii. sa traiti? 3. Acuma trage! Scoate Bula pistolul. domnule sergent. sa traiti! Si cum te trateaza? Badijonari cu albastru de metil. Colonelul nervos peste masura se duce la Bula si-i zice: Soldat! Da.Bula la cabinetul medical al regimentului: Dom' doctor. domnule sergent. sa traiti! Sa schimbe somoiogul! .. Dar de unde iei tu atatea cartuse.. vine randul lui Bula: Tu de ce suferi? De amigdalita. El striga in fantana.. sa traiti! Dupa alti 5-6 pacienti cu aceeasi boala. domnule sergent. scarnavie? Da tu unde pi**a matii vezi avioane.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . sa traiti. 4. Capitanul o ia inainte ca e mai destept! Cade intr-o capcana. aici in armata! 6. tratati la fel si fara dorinte speciale de formulat. Sergentul il intreaba pe Bula: Soldat. Ai vreo dorinta? Da...

Bula este recrutat si e repartizat la vanatorii de munte.Proaspat casatorit. .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 .Volumul I 8.

seara. vedeti ca va parasutam in desert. Eu am primit locul acesta. Medicul il loveste cu putere cu ciocanul. Da. 12. Ajunge ofiterul la Bula: Ce-ai fost in viata civila? Am fost fericit. Bula organizeaza un concurs-ghicitoare: Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut c  nd am ajuns acasa? In primul rand ti-ai salutat familia. unitatea porneste intr-o aplicatie pe munte. comandantul ii acorda acestuia o permisie de o noapte. Fericit. Bula isi pune schiurile si realmente zboara spre mult dorita-i sotie.. Ei bine eu nu-l vad! . sa traiti! 11. Gresit! In primul rand m-am culcat cu nevasta-mea! Al doilea? Ti-ai salutat familia! Gresit! M-am clucat a doua oara cu nevasta-mea! Si al treilea? Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta! Nu.Bula la recrutare. chiar pe linga comuna unde Bula isi lasase nevasta. Vazind el cum sta treaba ii vine inspiratia metafizica: Ba. Aaaaaaaaah!!!! -in regula .La recrutare Bula este intrebat: Ce meserie ai? Comediant.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Ofiterul de la centrul de recrutare il intreaba pe Bula: Recrut. spune Bula.La recrutare Bula zice medicului militar: Sunt miop deci neincorporabil! Cum vrei sa demonstrezi asta? Vedeti cuiul acela in zid? Da.. Apropo. Medicul militar: Puneti mina pe masa si inchideti ochii. raspunde doctorul. A doua zi. Sare Bula primu' din grupa lui si pe la vreo 5000 de metri vrea sa deschida prima parasuta.mi-am scos schiurile din picioare! 9. ce scrie acolo pe tabla! Bula: Care tabla. mai am 19 parasute. da' daca nu vine jeepu' sa ma ia? 10. opineaza cineva. logic trebuie sa si vezi prin el! 14. In al treilea rand. nici chiar asa.Bula in prima zi de armata.maine invatam litera "b"! 13.. Medicul zice: Citeste cu voce tare. Instructorul ii ia si le zice: Baieti.0 . Comediant!? Ia arata ce stii ma! Bula iese pe usa afara la cei care asteptau si striga: Puteti pleca cu totii acasa.. altul electrician etc. in dormitor.. eu nu vad nici o tabla!? Foarte bine.. in plina iarna. luati-va vreo 20 de parasute ca sunt d-astea rominesti. domnule ofiter. Omenos. Apt.. Acolo sa asteptati ca trimitem un jeep sa va ia. 15. cei cu ochiul dumitale? E un ochi artificial. Bine inteles ca aceasta nu merge si el isi zice: Nu-i nimic. ce ghinionist sunt: nu mi s-a deschis nici o parasuta din alea 20.Volumul I Dupa 5-6 luni de instructie fara nici o permisie. Nici nu e vreo tabla acolo. altul macelar. Si din ce e un ochi artificial? Din sticla. Bineinteles ca nu i s-a deschis niciuna din parasute. Urmatorul.Bula la recrutare da medicului o foiaie pe care scrie: "Nu pot sa vorbesc.. sunt mut".Bula facea scoala de parasutism si comandantul care antrena grupa lui Bula vrea sa-si bata joc de ei si sa-i puna sa faca primul salt undeva in Sahara. Un plutonier trece prin fata rindului de soldati si intreaba: Ce-ai fost in viata civila? Unul brutar.

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea ..tn ora de instructie ofiterul vrea sa explice cum in caz de nevoie se sterilizeaza apa nepotabila in vedera consumului. tu ala cu boneta rosie. da fuga la tat-su.Bula la frizeria unitatii sta pe un scaun invecinat cu al aceluia pe care statea un ofiter. calotati! Ajunge la Bula: Decalotati. cu mistria in mina.. de ce? -Numai aia sunt tot timpul cu mina pe mansa (de pilotaj). -Nu barbate. Vroia anume sa se tunda pentru permisia de a doua zi. si mor eu de inima rea. am auzit ca ati devenit tata? -Nu chiar. sa traiti. La primul soldat: Decalotati.La recrutare Bula e intrebat: Ce-i tac'tu? Bolnav de plamini. sotia mea a devenit mama! 24. calotati! Dintr-o data un lichid alb laptos il stropeste pe medic? Porcule. prietena mea nu stie cum miroase in bordel. De ce nu te arunci tu de pe schele. ala e un Hidrant! Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate! 22. soldat? -Nu.Bula la armata: Bula felicitari. Odata umbla pe platou cu mainile in buzunare pe linga un comanddant de grupa? Acesta il opreste si intreaba: Esti la aviatie. de ce nu te arunci tu in bratele colonelului. si mori.. permiteti sa raportez. nu in nici un caz. Tatal lui Bula era sus pe schele la etajul 9.Bula face armata intr-o unitate mare. Dupa ce a fost tuns ofiterul e intrebat de frizer: Sa va dau cu gel si apa de par? -Nu. Medicul militar face controlul igienic. nu ti-e rusine?!! Sa traiti. Ce face? Tuseste. 17. sa faca baiatu' armata. Inainte intreaba: Deci daca nu avem decat apa murdara cum o putem face potabila? Bula raspunde: Prima data fierbem apa si apoi o filtram. dupa aceea bem. ce ne facem. Ajunge la acesta. sa se faca barbat. fiul meu? . daca miros asa se gandeste nevasta-mea ca am fost iarasi in bordel! La care Bula: La mine puteti linistit sa dati si cu gel si cu apa de par.Caporalul e cam miop de felul lui: Drepti! Asta e valabil si pentru tine.Bula. pentru siguranta.Cica ii venise lui Bula chemare de la armata... aoleu. i-a venit lu' fi-tu chemare la armata. sa-i dea vestea proasta. calotati! La al treilea: Decalotati. sa traiti. Auzi fa. -N-am intrebat asta. doi ani la marina. spune ofiterul la raport. la armata sta la capatul sirului.. ca pleaca baiatu.! 23.Un general inspecteaza plutonul lui Bula. Foarte bine! Mai faceti ceva? Da. Ma-sa. din spate! La care Bula: Domnule caporal..0 . Timpitule! Din asta nu se poate trai! Pai de aia a si murit. 20. 19.. ce mama naibii. il bate prietenos pe umar si zice: Cu iti merge..Volumul I 16. si sa se libereze ca fiu de curva? 21. zidar in constructii. eu am facut exercitiul de la bun inceput! 18. fiarta. mic de statura. Lasa draga. Aoleu. trebe sa facem ceva. o bere. sa se libereze ca fiu de vaduva. calotati! La al doilea: Decalotati.

mama te cauta de ani si ani. tata.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . .0 ...Volumul I La care Bula radios: Ce bine ca am dat de tine.

Volumul I 25.. Sud. Asa un fricos.. In aceeasi seara mama s-a culcat cu Teama. In ce directie ne Indreptam. azi vine generalul. Ofiterul e o clipa neatent si Bula Ii ajuta ultimului soldat sa sara. mai mult sau mai putin. preotul satului.M-a dat pe mine la scoala In schimb.Bula la armata se necajeste ca nu Isi primeste solda. demna de eroii ei. am vrut sa lupt contra fascismului. 29. De ce sud? Pentru ca am Inceput sa transpir. La un moment dat vine o dacie neagra si opreste la poarta unitatii. Soldatii marsaluiesc. pe domnul locotenent In patul lui! 28. Sar toti si mai ramine Bula si cu capitanul. Si mama mi-a spus "Cum ? Sa-l Ingropam acum cand s-a lasat de baut?". Acesta se opune mai tare ca ceilalti. 31. Cand am ajuns acasa am gasit-o pe mama plangand. un soldat a fost intrebat: Ce te-a facut sa te inrolezi in armata? M-am inrolat din mai multe motive. tu esti generalul? Generalul uimit spune: Da. Eu i-am cerut caporalului o permisie. La armata era foarte bine. 27.Exercitiu de noapte. dar motivul principal a fost ca m-au inhatat astia. 32. I-am spus mamei ca tebuie sa-l Ingropam.Caporalul Intreaba: Soldat Bula cum procedezi cand auzi comanda: "Voluntarii un pas In fata!"? Fac un pas lateral. Bula putin intimidat: Da.Bula In serviciul garda este Intrebat de catre sergentul major: Ce faci cand vezi un barbat apropiindu-se tarls de cazarma?  l duc. Vine OSU-ul (ofiterul de servici pe unitate) si Ii spune: Soldat Bula.. spune el ofiterului. Cand vine Imi raportezi imediat. Bula zice: Dom' capitan.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. Bula merge la masina si Intreaba tipul ce statea In spate: Hei.Am vrut sa-mi slujesc patria.0 . am vrut sa construiesc o lume mai buna. Pe tata nu l-am gasit. Bula? striga sergentul. Nu m-am gandit sa-l caut pe masa. da repede. pentru ca voluntarii sa poata pasi Inainte. 33. ori Imi primesc solda. eu nu sar. doar nu luati apararea fricosului asta? Ce fricos ma.Parasutisti sareau dintr-un avion. De ce ma? . dar Bula nemilos Ii arunca afara din avion. Ne sculam la cinci dimineata faceam un mic exercitiu dupa care ne dadeam jos din pat.. asta-i buna ma. dar Bula Ii face si lui vant. Am reusit sa termin clasa a cincea cand m-au luat la armata. se Intoarce din nou OSU-ul de data asta si mai raspicat: Cum a sosit generalul raportezi imediat! Dupa 30 de minuten vine din nou OSu-ul la Bula: Cum a sosit generalul raportezi imediat! Dupa aceea faza se repeta Inca de cateva ori. La botezul unei ture noi de racani ofiterul sade Intr-o parte si Bula Ii ajuta pe acestia sa sara. OSU-ul te cauta de aproape o ora si e foart nervos! 30. Nervos da un ultimatum: Domnule caporal. asta era pilotul nostru. n-am mai vazut In viata mea. de ce? Fa-te ca dispari.. Plangea de la fumul de lumanari. ori Imi cumpar un pistol mitraliera si ma privatizez! 26. Ce-ai facut timpitule! Dom locotenent. Teama Vasile.Bula e de garda la poarta unitatii.O scurta biografie a lui Bula: "Mama mea nu stie carte.in timpul celui de-al doilea razboi mondial. discret. sa traiti! Dupa o ora generalul nu a sosit Inca.Bula face armata la parasutistii. Fiecare face nazuri. El mi-a dat una de mi-au tiuit urechile doua saptamini.

de ce nu?.in tren se fac prezentarile: Popescu. . 34..Bula sta pe peron sa plece la armata. napalm. Ce vezi acuma recrut? Contururi neclare.. 42. sint dispus sa-mi repar gresala. Ca sa nu ii ia ceilalti mancarea scuipa in farfurie si lasa un bilet linga farfurie care zicea: "Am scuipat in farfurie"... 36. domnule medic! La care medicul cu un zambet pe buze: Tinere. Din pacate Bula are numai o poza la el. Vine un ofiter de infanterie si zice: Aveti ceva impotriva infanteriei? La care Bula: Da.Bula la recrutare sta dezbracat la piele in fata comisiei medicale.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Locotenentul prinde intre degete un paduche care banuie ca la luat de la soldatul Bula din primul rand... domn'plutonier. da exact ca tat'-su! Nebarbierit si cravata ii sta stramb...Bula la incorporare: Domnule doctor va roc nu ma trimiteti la artilerie. observa pe Bula cum i-o trage unui strut. 35. prinde paduchele si il arunca inapoi spre ofiter: Inapoi la armata cu tine! 38. 39. 37. Medicul militar ii arata pumnul si zice: Recrut! Ce vezi? -Nimic.. recrut. nu pot sa aud bubuitul tunurilor! Nu va fie frica. 40. Ma-sa se uita un timp la poza si zice: Da. poza care a facut-o in acea vara la nudisti.La raport plutonierul: Soldat Bula! de ce sa nu umbla soldatul cu tigara in gura pe platoul unitatii.0 . 0 rupe in doua: partea de sus o da prietenei si partea de jos mamei sale stiind ca asta e cam mioapa si nu o sa-si dea seama. marina tine carma si aviatia face ski nautic!.. domnule general.. locotenent in rezerva! Bula. uitindu-se prin binoclul sau la ce se mai intimpla prin zona.si noi". Doctorul cheama o sora medicala ii desface bluza si ii maseaza tatele cu frenezie. Tunurile bubuie asa de tare ca le veti auzi cu siguranta. Maine vom lupta om contra om! La care Bula: Dom' ofiter. 44... ochii tai sunt probabil buni de aruncat dar sfoara ta arata intinsa in directia cazarmii. poate reusesc sa ma inteleg cu el..... Bula vrea sa mearga la buda.Bula da exemplu bibanilor: La armata toti stau in aceeasi barca:..? Aveti dreptate. da-mi parasuta ta si sari! Sare Bula se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe linga el un suierat si o voce de jos: Baga-ti-ai p**a-n el de vis.. Iau strutoaica de nevasta.in razboi inainte de lupta ofiterul zice plutonului: Maine e ziua cea mare.. Comandantut unitatii. Ambele vor o poza de la el.Volumul I Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta. il arunca inspre acesta zicand: Dezertorule! Bula. Bula ia pozitia de drepti si-i spune comandantului sau: Va raportez. aratati-mi mie omul meu. Ia ma parasuta mea.0 gasca de soldati stateau la masa. inapt pentru serviciul militar! 43. foarte indemanatic.Ofiterul de aviatie Bula face remarci critice la adresa infanteriei. Cand se intoarce Bula de la buda gaseste completarea: "...0 unitate militara este plasata in mijlocul desertului intr-o oaza. Cu el mama-sa si gagica-sa.Infanteria vasleste. 41. Conducatorul isi iese din fire si il cheama pe respectivul la el: Te-am surprins in timp ce o faceai cu un strut! Ne-ai facut de rusine toata unitatea.

trage comanda de la parasuta de siguranta.... subofiterul de servici ii gaseste un geamantan plin de hartie igienica.nimic. La controlul de la poarta.... Bula ? Am auzit eu ca vin vremuri cacacioase. sare si trage de comanda. 52. De ce ti-ai adus atata hartie igienica.Bula vine la oficiul de pensii pentru militari: La varsta asta vii sa soliciti pensie de invalid militar? Cand ai fost combatant? in 1941? Nu.nu se deschide? mai trage o data. Iese el fericit afara si striga: Am scapat de armata!!! Mi-au gasit platfus! 50.. Bula.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . un pas inainte. Am inteles... ca la vizita medicala n-au stiut nici ce-i aia penis.Bula ajuns general.. subofiterul de servici ii gaseste un geamantan plin de prezervative. 48.. etc. dar eu nu am strungareta. Bula ? Am auzit eu ca in armata e f.. 51.. permiteti sa raportez: cine a terminat poa' sa se-ntoarca in dormitor? 46..Locotenentul in fata plutonului: Ia spune soldat de ce trbuie de fapt soldatul sa fie gata sa isi dea viata pentru patrie? La care Bula: Aveti dreptate domnule locotenent..Volumul I 45.A L I N I A T I ! D R E P T I ! Scoateti penisul! DECALOTATI! CALOTATI! DECALOTATI! CALOTATI! DECALOTATI!. 53... Zis si facut.Bula in armata. iti lovesti dintii cu ea. pe o linie adunarea. to'asu comandant! Sergentul se duce la apelul de dimineata si comanda: Pluton.ai mare. Fa-o si tu mai pe ocolite.La post suna telefonul. il chema pe sergentul-major comandantul plutonului lui Bula si ii aduce la cunostiinta trista veste.nimic (fu*ui). Tu Bula. da adunarea plutonului pe platou si incepe a ordona: P l u t o n D R E P T I ! V. Isi sparge Bula dintii si se prezinta la Comisia de incorporare.La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara. ofiter model. Se duce el la comisariat si se gandeste cum sa scape de armata. La controlul de la poarta....mai trage o data.. ai? 49. poti sa ramai pe loc.Bula soseste in armata sa-si satisfaca stagiul militar. ca ma-ta a murit ieri. Bate si aude pe Sfantul Petre: Cine-i acolo? Bula. Se urca Bula in avion. la aterizare sa ia bicicleta dupa care cros de 15Km.. ce fac? Pai iei o caramida.. O voce aspra: . a decalota. Deci asa! facem plaja.. de ce de fapt?! 54. 47. in 1916.. domnule colonel..0 . pana nu le-a explicat doctorul.. Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta. etc. dupa moarte ajunge la Parta Raiului. La care Sfantul Petre: Mergeti in spate acolo avem o rampa pentru descarcat marfa. Medalia de Onoare. Si abia acum a inceput sa-si faca efectul.Caporalul Bula surpinde in curtea cazarmii un recurt deschiat la nasturele de sus al bluzonului. zice Bula Atunci de ce vrei pensie militara? Din cauza ca ne turna in mancare nenorocita aia de bromura..Varianta: Bula soseste in armata sa-si satisfaca stagiul militar. Comandantul unitatii primeste instiintare ca lui Bula i-a murit mama.Bula era locotenent si i se pune in vedere sa faca educatie sexuala soldatilor.. De ce ti-ai adus atitea prezervative.. cum il anunti pe Bula. Toti cei care au mama. Un soldat ridica mina: Domnule locotenent. unde este declarat inapt. comandant de divizie. ajunge in zona de parasutare. Bine.. faci strungareata. Bula raspunde.tot nimic (baga-mi-as)..dupa care zice: Parca vad ca nici bicicleta nu o sa fie acolo. 55. general. Si ai fost ranit sau gazat? Nu. numerose batalii castigate. si gata. Vezi ba. Un tip ii spune ca daca are strungareata nu-l incorporeaza.Bula primeste ordin de chemare in armata.

6.. 10. Bula.2. iar la al carui capat de jos stam noi. daca nu inveti sa te comporti. 5.Stiinte Naturale: Am invatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros..explica profesorul.Ora de Zoologie: Bula. o sa te schimbam cu un copil bun! -Nu va cred.0 .7... Atunci dispari gras imputit!. 11.. 6.10.. nici gust. Sa nu uitati sa va uitati la ora noua si jumatate .incepe scoala si invatatoarea verifica daca elevii stiu sa numere pana la 15.. domnule profesor. cum se cheama animalul de care si leului ii e frica? Leoaica... Diseara iesi la raport! Da Dv stiti cu cine vorbiti? -Nu.9.Volumul I Ce masini aveti acolo? Acuma numai Jeepul in care de obicei generalul isi plimba curul obez.Bula este foarte neascultator la gradinita. Bula? Pai cine ar fi timpit sa schimbe un copil bun cu unul rau? 2. domnule profesor.spune Bula mamei sale.4.AS.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . De ce spui asta? Pentru ca am pus ieri doi decilitri de apa in berea lui taica-miu si a observat imediat. Bula din ultima banca intreaba: Pe ce canal? 4. ce este coloana vertebrala? Este acel os la al carui capat de sus sta capul nostru.5..Ora de Anatomie: Bula. de ce este cunoscut Columb? Pentru ca s-a dus in America fara viza.J0CKER. Stii cu cine vorbesti? -Nu! Aici e generalul si jeepul ala de care vorbesti e jeepul meu..8. 7. De ce nu ne crezi.Ora de Geografie: Bula.Ora de Zoologie: Bula. Mama lui ii spune: Bula. 8. dar nu este adevarat ..VALET.1. 9.....o eclipsa totala de luna.spune profesoara.? 3.3.. nici culoare. doamna profesoara.DAMA.Ora de Sociologie: -Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia . Bancuri cu Bula la scoala 1.Ora de Geografie: -Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant .Din nou ora de Anatomie: Bula cum se numesc ultimii dinti care ne apar in gura? Proteza.Ora de Anatomie: Bula.. dar se vede mai bine pe femei.. care este cea mai grava boala a ciinelui? Daca este omorat.P0PA.. cand ajunge la Bula acesta se ridica si spune: Pai. tu nu esti atent! Ba da. . ce inseamna anatomie? Este ceva ce avem cu totii..

12. Ceea ce nu se poate atinge.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea ...000 de lei? Vrajitor.Ora de Religie: Bula. domnule profesor. dar ce descoperiri? Pai lui ii datoram faptul ca daca vrem sa ne ridicam din fata televizorului. suparata il intreaba de ce a absentat.Bula lipseste de la scoala.. bine Bula. domnule profesor. 16. poti sa-mi spui ce inseamna abstract? intreaba profesorul.Din nou ora de Religie: Bula. c  nd c  nti tu.Bula a intarziat la scoala si profesoara il intreaba cam revoltata pentru ca a intarziat mai mult ca de obicei: Bula de ce ai intarziat asa mult si azi? Am ajutat o batrana sa treaca strada ! (radios) Bine si de ce ti-a luat asa de mult ? Pai ea nu a vrut sa treaca !!!! 23. Bine. Au stat la soare sa se usuce.. Zece. ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10.. s-a maritat sora mea. 15.0 . 22. Cand c  nta fratele tau. Bine. de ce este renumit Edison? Din cauza descoperirilor sale. domnule profesor. 18. A doua zi profesoara il intreaba de ce a lipsit.intreaba profesorul.. Bine. 17. 14. nu trebuie sa aprindem o lumanare. Stiti doamna. cum spui? Taci dracului odata! .La ora de gramatica..Ora de Fizica: Bula. 13.Ora de Filosofie: Bula. Bula.Ora de Fizica: Bula.Bula lipseste de la scoala. 19. bine..-Bula. a trebuit sa ma duc cu vaca la taur. ce au facut evreii dupa ce au traversat Marea Rosie? .Volumul I Atunci spune-mi. spui "eu cant".. Da.Iarasi ora de Religie: Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu? Fierul incalzit. Dar.. azi vei raspunde din legea lui Arhimede. dar sa nu se mai repete! 21. Pai mama si tata sunt in spital! De ce? Au avut un accident! Si tu ce-ai facut in timpul asta? Eu m-am jucat cu tractorul prin casa! 20. Si ce se intimpla daca nu respecti una dintre ele? Raman noua. Ce se intampla daca te scufunzi in cada? Suna telefonul. dar taurul o face mai bine. de ce au fost izgoniti Adam si cu Eva din Paradis de catre Dumnezeu? Pentru ca i-au mancat marul. Bula. de ce a creat Dumnezeu mai intai barbatul? Ca macar o data in viata sa poata si el sa vorbeasca liber. de ce nu ai venit ieri la scoala? Doamna profesoara. cite porunci exista? intreaba profesorul. Bula.Ora de Religie: Bula. nu putea sa faca taica-tu treaba asta ? Ba da doamna. A doua zi profesoara.

ingrijorata Invatatoarea Il Intreaba: Ce-ai patit mai Bula? A murit tata. nu credeam ca e chiar asa. Inspectorul Ii spune: Da-i si tu un raspuns evaziv! Profesorul se apropie de Bula si Ii spune Incet: Bula daca mai pui astfel de Intrebari te bag In . Dupa ce profesorul preda ora. Profesoara vrea exemple de la copii cu propozitii In care sa se afle cuvantul "probabil" Costel: Pentru ca afara este inorat. inspectorul Intreaba: Are cineva o Intrebare? Bula ridica mana si Intreaba: Ce distanta este Intre Pamant si Luna In a 250 zi a anului? Profesorul nu stie si Il Intreaba pe inspector ce sa raspunda. Cum adica? Pai. raspunde frumos! Pai Incep sa alerg catre un copac.La scoala este inspectie. "probabil" ca peste cateva minute va ploua.ia zi tu cum a fost la examen? Ca la biserica tata.0 .. Si din chestia asta a murit? -Nu dar urla atat de tare Incat a trebuit sa-l Impuscam 27. Privind rama goala.Bula vine Intr-o zi la scoala In doliu. Si daca ursul se suie si el pana In varful copacului? Sar din copac. Si daca sare si ursul? Alerg la un alt copac. Si daca se urca si el In copac? Atunci ma sui pana In varful copacului..Tatal lui Bula e chemat la scoala pentru ca fi-su a spart un geam. nu's ce naiba a avut. Pai de ce? Prima oara cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev. m-a batut tata de doua ori azi. Profesoara Ingrozita.La ora de astronomie inspectorul este avertizat ca elevul Bula este un pic traznit. Si daca se suie si el pana In varful copacului? Mai dute'n p***a matii. Si eu sper.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Dupa aceea ce faci? Ma urc In copac. 29. Si daca alearga si ursul dupa tine? Ma urc In copac. Cum a murit? Intreaba Invatatoarea Si-a dat cu ciocanul In deget. "probabil" ca am sa ma procopsesc cu o raceala buna. dar inspectorul deja a observat mana ridicata. 26.Volumul I 24. 25.La extemporal: Sper Bula ca de data asta nu te mai prind copiind. Bula. Profa: Bula nu ai inteles ce trebuie sa raspunzi. Amin. Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos. Sa raspunda cel din ultima banca.Lectia de Limba Romana. ca nu a spus nici o prostie. Dar acum vad ca l-a spart pe amandoua partile. . Si daca ursul se urca si el pe copac? Ma sui pana In varful copacului. In numele Tatalui.Bula dupa examen este interogat de tatal sau: Bula.matii! 31. zice Bula. Inspectorul pune urmatoarea Intrebare: Copii. Georgel: Pentru ca am iesit afara imediat dupa baie. Bula: Aseara am fost la scoala si am intrat In hol. ce faceti daca sunteti Intr-o padure si vine ursul? Bula ridica mana. tu tii cu ursul? 30. 28.-Mama. tatal da din cap cu gravitate: Da.al Fiului si al Sfantului Duh..

0 .-De ce a ramas celebru Napoleon?. 32.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . jumatate cal. nu stiam ca sunteti insarcinata! 33.La balul bobocilor. tata. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon". 36. intreaba profesorul de fizica. Directorul se repede la cel mai zgomotos si il da afara din sala. Fiindca avea o memorie formidabila . si. Bravo mai Ionel! Malaila din prima banca se agita de zor: D-na profesoara... se bate..Profesoara lui Bula isi intreaba elevii in clasa: Mai copii. in pat sau in grajd? . Directorul intra in clasa si vede ingrozit cum toata lumea tipa.. spune odata! Si domnul profesor a spus ca este o barza. Doamna Profesoara. Un corp scufundat in apa este impins de jos in sus cu o forta de doua ori mai mare dec  t cea cu care il apasam noi pe individul respectiv. Nu dansez cu un copil! Ma iertati. 38.odata o liniste.. unul in cealalta mina si unul pe bula! In clipa asta Bula ridica mina sus mai mai sa scoata ochii profesoarei. cati pepeni puteti sa duceti voi in mina deodata? Vasile: Pai. 37. D-na profesoara. Bula invita o fata la dans. Bula: M-am uitat pe gaura cheii si i-am vazut ca isi dau amandoi chilotii jos. am crezut ca nu exista o asemenea pasare. si. dar de cnd am vorbit despre barza.-Cum a dezlegat Alexandru cel Mare nodul gordian? La care Bula: L-a taiat cu sabia lui Damocles. eu pot sa duc trei pepeni odata! Cum asa mai Malaila? -Pai unul intr-o mina. Ce s-a intimplat mai Bula? il intreaba profesoara..raspunse Bula. Bula. centaurii erau fiinte legendare. Poti fi mai clar? Da. da' tata nu fkte asa ceva. la gradina zoologica am ajuns la o cusca.-Copii. Se face dintr. unul intr-o mina. 40.Bula vine acasa de la gradina zoologica unde a fost cu clasa in vizita si povesteste: Stii. 34. e adevarat ca pe mine m-o adus barza? Da mai Bula! Aia ce are pene albe si e? Da Bula! Cu picioare lungi si ciocul rosu? Da Bula! Apoi sa ma iertati.intreaba profesoara. Profa (interesata): Ei.Volumul I Bula: Stati putin ca nu am terminat. Dar atunci ei unde dormeau.. mai departe.-Cum se enunta principiul lui Arhimede. unul in cealalta mina si pe Malaila-n bula.Bula la scoala o-ntreaba pe invatatoare: D-na invatatoare.. Pai.... ei. eu pot sa duc 2 pepeni odata: unul intr-o mina si unul in cealalta m''ana. Ei.La scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa.intreaba Bula 39. indreptindu-se spre pian "PROBABIL" ca vroiau sa se cace pe pian.. tata. unii s-au urcat pe banci. Am observat pe profesorul de gimnastica ca intra in cancelarie si imediat dupa el si profa de muzica. eu pot sa car cinci pepeni odata! Profesoara mirata il intreaba cum anume. Inseamna ca a fost chiat o barza. Pai bine. jumatate om. . Unde este profesorul vostru? Bula: Tocmai l-ati dat afara. 35. eu pot sa duc un pepene intr-o mina! Stai jos Vasile ca esti prost! Ionel: D-na profesoara.

.. Mai Bula. luaram furcile si haida' in centru' satului. ne batura bine si ne bagara in dube.. mergeti repede pe la casele voastre si luati-va ori coasa ori furca. Da' nu zici c-or venit altii mai tari ca noi. tovarasa invatatoare pe bunicu'. M'netale le cam incurci si nu-ti mai amintesti corect tot ce-a fost. ai inteles. A doua zi . Da' nu zici ca venira altii mai buni ca noi. Bula se apuca de lucru de zor. Bula pune si el intrebarea: . mandru de odrasla sa a hotarat sa mearga la oras sa caute un liceu pe masura. Povesteste-ne bace Bula cum o fost atuncea.. scoate obiectul si le spune: Baieti. cred ca ai dreptate.. dupa ce o asezase pe birou. Cam cand se saturase deja sa mai incerce si la altele. Colo satu'n par. sedeam eu pe-acasa cu lucrul cand numai ce vine vecinul Petre in fuga: "Ma Bula ia repede o sapa..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. sa ma astepti in fata cancelariei." Luat-am eu securea din sura si haida' cu vecinul in centrul satului. Nestiind ce sa-i mai spuna.. dar in cele din urma isi ia inima in dinti si ridica toporul. Ii da un topor si-l pune sa-i loveasca mana.. copil de scoala. acesta este un penis perfect! A doua zi. Se scoala fata dupa aceea si se uita in oglinda. 44... iar ca fapt divers. si mergeti la adunare ca-i vai de tara!" Merseram noi pe-acasa. daca era cu 3 cm mai scurt.0 . inainte de a se duce la cancelarie. scapi de cosuri. A incercat citeva licee dar stand de vorba cu directorii si-a dat seama ca nu sunt pe masura fiului lui. merge acasa si-l ia pe Bula deoparte spunandu-i de acest liceu. zice invatatoarea. amu' imi amintesc cum o fost.. iar ca fapt divers. se uita la tabla si citeste. un topor.. ca o sa aiba inspectie si ca daca il intreaba ce mananca sa spuna ca mananca friptura. ma Bula.. Toata ziua friptura? Da! Si cata friptura maninci tu. merge la director si-l intreaba cum vine aia "smecher". Pai fata mea eu pe atuncea eram in putere.. se duce la ta-su si il intreaba: Tata. mai baieti. Bula le spune colegilor: Ati vazut. Tatal lui Bula se codeste de cateva ori. Si numa' ce vine la noi carciumaru' si ne zice: "Ma Petre... Profa ii spune ca nu e bine. intra acolo. si vino repede ca-i tara in primejdie.. stii ca ai dreptate? Am avut doua cosuri pe sani si au disparut! 43. Bace Bula.Bula a terminat 8 clase si tatal lui. m'netale precis nu-ti amintesti de ce trebuie. Problema e ca ea nu vrea sub nici o forma. zice invatatoarea. a vazut un liceu ce se chema "de smecheri".. la scoala. A doua zi la ora de istorie apare Bula cu bunicu-sau. copii? Bula: -Friptura. seara? Cam doua cani! 45. Mirat. Pe-atuncea nu erau dube. iara nu-i bine. 42... ceva nu se potriveste. Bace Bula. Bula. Apoi ii spune lui Bula: -Dupa ora. ne batura bine si ne suira in dube. Cum fata avea ceva acnee. acesta este un penis. Acesta ii spune ca e mai bine sa-i dea un exemplu.Profesoara ii intreaba pe copii ce mananca ei acasa. Colo tat satu' cu catel si purcel. sedeam eu cu vecinu' Petre in crasma la un toi de tuica. ce-ti avea. Ia mai gandeste-te o tara. o femeie tinara si draguta. Si-i zice: Ei.Cica s-a dus Bula in pauza si a scris apasat pe tabla: "Eu sint cel mai tare barbat. Bula isi cheama colegii.Bula moare sa o reguleze pe o colega de clasa..Bula. ce ai. zice invatatoarea. Bula. zice Bula jr.. consimte imediat. Iertati-l. ce e ala penis? Tatal se deschide la slit si ii arata obiectul lui Bula: Uite tata.. zice Bula seniorul. Bula: -Ceai.Volumul I 41.inspectie.. Fata mea. Cand sa loveasca. Bula ii zice: Sa stii ca am auzit ca daca faci sex. intra in clasa. isi deschide slitul. acu'? Bucuros ca a gasit in sfarsit un liceu potrivit pentru Bula. ca el intotdeauna incurca rascoala cu colectivizarea. acesta este un penis. Inspectorul: -Ce mincati voi acasa. si in culmea pasiunii ii suge cu salbaticie fetei sfarcurile sanilor. ce importanta este reclama? 46. In pauza. era un penis perfect. directorul a tras mana si bineinteles nu a patit nimic." Invatatoarea.La scoala invatatoarea le cere copiilor sa-si invite la scoala bunicii si strabunicii daca acestia au fost martori la Rascoala din 1907.

profesoara: Bula.Bula povesteste la scoala batalia de la Rovine: Mama. 55.... Bine. Permiteti o intrebare. mama. raspunsul corect era aia care are verigheta pe deget. insa cum eu nu mi-am tinut promisiunea.. si cum s-a terminat batalia ? Pai. zece mii de lei sunt.. insa imi place cum ganditi. Apoi mama lui Bula ii cheama la masa. n-ai promis tu ca o sa fii cuminte? Da.. Zi mai Bula.. profesoara ii zice lui Bula: Asculta. Dar dupa aia i-au batut turcii pa romani de s-au cacat pa ei. tu de ce nu ai predat inca lucrarea ? Doamna profesoara. una linge inghetata. te voi lovi. pusti. intr-un magazin sunt trei femei care mananca inghetata. Care din ele este casatorita? Sta profu'. bine ma Bula. alta musca din ea. nu se poate. fiindca celelalte o sa se sperie si vor fugi. era si mai imposibil.Bula se duce. Ba da... raspunsul corect era doua. A doua zi la scoala. nici dumneavoastra nu sunteti obligata sa vi-o tineti. cum a chemat toti generalii la cartierul general si a dat porunca sa se puna in alerta toate tancurile si masinile blindate. doamna. 50. despre ce ati invatat astazi la scoala ? Despre Moise. nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central..Bula la scoala. sageti. se aseaza si maica-sa il intreaba: Unde este tatal tau? E! Face pe smecherul in gradina! 47. Si nu ti-am promis eu ca te voi pedepsi daca nu vei fi cuminte? Da. domnule profesor. este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de lucruri! Crede-ma. esti afemeiat. 48. In cele din urma. va dau zece mii de lei daca va dati jos bluza! Vai Bula. sa fi vazut ce era acolo! Tunuri. a intrebat: . insa imi place cum gandesti. Dar Bula. zice Bula.-Tata. doamna. i-au batut romani pa turci de s-au cacat pa ei.. La sfarsitul orei... salariu pe luna aceasta? 49. Si negasind un loc unde sa puna mina o pune in cap.. si celalata suge din inghetata. zice Bula.. asa cum a povestit domnul profesor.Varianta 1: Profesoara la scoala. si iar turcii i-au batut pa romani de s-au. tata. cite mai raman? Niciuna. Bula se hotareste si loveste.. ieri.. doamna profesoara. v-a dat elevul Bula.La scoala. 51. fumezi. se gandeste si zice intr-un sfarsit: Aia care suge inghetata. la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati. Mama. -Dar. tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala? Da. Bine. incercand sa stimuleze mintile scolarilor. dupa ore. totusi.... sunt seropozitiv.. dupa cateva insistente.. cum indraznesti?! -Doamna invatatoare. la invatatoare: Doamna invatatoare. Tatal lui Bula ia mina. cand a venit padurarul si le-a zis "Ia carati-va ma de-aici ca mi-ati imputit padurea!". Nimic pozitiv nu ai in tine.Profesoara: Bula.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . 52. daca in aer sunt trei pasari si tu impusti una. Bine. Dar de ce ma intrebi? Pentru ca istoria se repeta..La ora de istorie. Bula.. este intrebat de profesor: Mai Bula. cum de aud numai lucruri negative despre tine: bei.. 53.0 .Volumul I Ce e aia smecher? Ducindu-l in gradina tatal lui spune: Ia toporul si incearca sa-mi lovesti mina. Bula vine. directorul: Doamna invatatoare.. 54.Bula.. domnule profesor? spune Bula... apoi iar i-au batut romani pa turci de s-au cacat pa ei. bani! Invatatoarea cedeaza si Bula continua sa ofere cate zece mii de lei pentru fiecare piesa de vestimentatie. dar.

il Intreaba pe invatator. poarta tatal tau la pantofi ? -43. ce nr.Bula a zis sa moara mama daca l-am spart yo'!ajunge Bula acasa masa' era moarta.Ce este lunga.Varianta 2: Bula la scoala. diferenta intre barbat si femeie este intre picioare. Invatatorul: Bula.. A murit mata. zice profesoara . La scoala. pac Bula da cu caramida-n ea.. A treia zi Bula intreaba: Doamna profesoara ce este mic cu capul rosu? Atunci profesoara zice: -Nesimtitule dute la director acum si vino cu parinti la scoala!!! Bula zice: Raspunsul este chibritul dar Imi place cum ganditi. Profesoara deseneaza un patrat si intreaba: Cine poate sa-mi spuna ce-i asta? Bula: Doamna profesoara aia este o casa fara acoperis.. dar Imi place cum gandesti ! 56. rotunjita. Profesoara: -Nu este o casa fara acoperis este un patrat dar Imi place cum gandesti. tu ai dat! Sa moara mama daca am dat! Sa duce Bula acasa. se intoarce profa sa scrie pe tabla. taica-su facea bagajele. azi a murit si vecinu.Bula vroia sa mearga si el la scoala. pac da cu ea dupa profa.Volumul I Ce este rosu aprins si stralucitor? Bula sare si raspunde : Un camion de pompieri !?! -Nu..Bula cica mergea la scoala. Edna ii spune sa isi puna 2 dorinte si ele se vor implini. sora-sa moarta. noi nu vorbim asa aici !!! La care Bula zice: Periuta de dinti !!!. Vine directorul si intreaba cine a spart geamul. ia caramida.Se reintoarce iar la scoala si sparge un individ un alt geam.. Bula. tu ai dat! Sa moara sor-mea daca am dat! Sa duce Bula acasa. Dar mama ta ? 38. in drum spre scoala s-a Intilnit cu o z na. Vezi. A doua zi profesoara deseneaza un triunghi si intreaba: Cine poate sa-mi spuna ce-i asta? Bula: Doamna profesoara aia este acoperisul unei case. cu par la un cap. 58.0 .tipa profa . Altcineva? Maria zice Un mar? Corect! zice profesoara.. A doua zi se duce Bula. si o bagi si scoti din gura??? Bula !!!. 57. tare. A treia zi se duce Bula.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Directorul Intreaba: Bula cine a spart geamul? Iar Bula raspunde fericit: Sa moara tata daca l-am spart eu! Ajunge Bula acasa il vede pe tatal sau suparat si il intreaba: . Se-ntoarce profa: Bula tu ai dat! Sa moara taica-miu daca am dat! Sa duce Bula acasa. Se-ntoarce profa: Bula.Bula nu stia care e diferenta intre barbat si femeie si nimeni nu vroia sa-i spuna. ia caramida. Ajungind la scoala Bula sparge un geam. -Nu este acoperisul unei case dar Imi place cum gandesti. ma-sa moarta. a murit sora-ta. pac da cu ea din nou. Trece el pe linga un santier pune laba pe o caramida.dar imi place cum gindesti. Apoi Bula zice: Am si eu o Intrebare. Bula. 59. Ce faci tata? -Ne mutam dracu' de-aici.

... Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el? Da baiete ca as lua o masina de spalat si vase Zepter.. mai baiete? Tocmai aici iti vine tie sa te caci? Nu vezi naibii. Bula c  nd este intrebat si el: Tatal meu e procuror! Bine Bula. si curios fiind sa stie ce era inauntrul baga capul si se uita: Cand de acolo.. foarte bine. fiica si soacra.. ca tema de casa... Se duce la taica-su si il roaga sa-i explice. o compunere cu titlul "Mama e numai una". ii spune masii: Mamicaaaa. Nici o problema. doamna. doamna profesoara. Tata cheama partea feminina: nevasta. ma... mi-a cumparat-o mama... Cand vine si randul lui Bula acesta spune: Din pacate tatal meu este decedat.. ia du-te pan la paine si ia-mi vreo 12 chifle.Bula la scoala este interpelat de profesoara . Pai de cine zici tu ca te-ai indragostit? Pai de dumneavoastra.. Mai Bula.Volumul I Ce-ai patit tata? La care tatal raspunde: Amurit vecinu de la etajul 4.. vede insa un canal cu chepengul deplasat. doamna. 63. 62.. Asa ca intr-o zi intorcandu-se de la scoala. intr-o zi ma voi casatori si eu cu un barbat. Pai de ce. E simplu. Ionel: Tatal meu este inginer constructor! Foarte bine Ionel. fata de cur? Tu esti baiat inalt. pana una alta. un muncitor ii striga: Ce p***a matii. destept. tot nu inteleg. Bulic-al mamei? Tu. 61. ce face el? Construieste case si blocuri! Gigel spune: Tatal meu este arheolog! Foarte bine Gigel. invatatoarea ii intreaba pe copii ce ocupatie au tatii lor. vom folosi prezervativul. iha.La scoala copii sunt intrebati ce sunt tatii lor de meserie. doamna invatatoare. Bula! In teorie avem trei mii de parai dar in practica avem trei curve.La scoala profesoara ii pune pe elevi sa faca. 65. dar in nici un caz nu mam gandit la un copil. Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el? Da barbate ca ne-am pune faianta in baie. 60. a dat ochii peste cap si a cazut. Se duce Bula... Dar inainte de a muri ce a facut? intreaba invatatoarea S-a invinetit.Bula era tare intristat ca toti colegii lui credeau ca are fata de cur. A doua zi Ionel este rugat sa-si citeasca compunerea lui "Mama e numai una": Odata veneam de la joaca si la mine in camera am gasit o minge mare. Bula. si ce face el? Sapaturi arheologice.normal. sunt indragostit de dumneavoastra.. Vezi ma Bula care e diferenta dintre teorie si practica? Sincer sa fiu. asa ceva nu se poate ..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. cafea.Bula a invatat la scoala despre diferenta dintre teorie si practica dar nu a inteles mai nimic. Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el? Da tata ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci. Dar. whiski.La scoala. Eu nu-mi doresc copii! Nu-i nimic.-Doamna invatatoare.0 . 66. Voi avea eu grija de asta. mai Bula? M-am indragostit. de ce nu esti atent la lectie? Nu ma pot concentra. am pune parchet pe jos. procura: tigari.ce-i drept. mama e numai una! Gigel urmatorul "Mama e numai una": . ca se lucreaza? 64. ce face el? Pai. frumos. colegii-mi spun ca am fattaa de cuuur!! Cum asa.. Pe drum. cam bunuta: Mai Bula.

ca nu-i primu'. 70.. tata i-a spus mamei:"Stinge lampa si ia-o in gura". Bula. hai sa-ti spun eu.. Prima lectie: Aparatul genital la barbati. arata. nenorocitule?! Le-am dat lucrare de control. treaba cu recitatul se blocheaza.. 67. Bine.profa intreaba de ce broasca are ochii bulbucati.. Unul singur ridica mana si acela este Bula. vino-ncoa! 0 dezbraca.La ora de gramatica. sa te vad maine! A doua lectie: Aparatul genital la femei. singurul cu mana pe sus fiind Bula pe care profesoara-l evitase pana la momentul respectiv. a vazut mama ca imi place tare si mi-a cumparat-o.Bula la ora de zoologie. ca de obicei nu invatase poezia in intregime. Gigel ajunge la: Miorita laie..0 data cand ne-am culcat. stii sa raspunzi la intrebarea mea? Desigur. broasca are ochii bulbucati deoarece a vazut cum un casalot viola o platica. Da' nu-i chiar o catastrofa. Bula impasibil il intreaba pe director: Dumneavoastra stiti de ce platica este plata? -Nu Bula. "Mama e numai una": Odata veneam flamand de la scoala. la sfarsitul orei lucrare de control.0 . mama e numai una. Bine. de ce? Fiindca o viola un casalot.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . arata. Ia zi Bula.. invatatoarea cere elevilor exemple de substantive comune. Arata. Se dezbraca. cum nimeni . de ce nu te gandesti putin! Ai auzit pe cineva sa manance lampi? Bula: Da .. In schimb. practic comestibile. da-l dracu de doi.Bula vine de la scoala catranit foc.. daca miine se prabuseste elicopteru' prezidential cu tot cu Iliescu inauntru.. Uite un exemplu: daca maine ne moare scroafa din cotet. laie bucalaie De trei zile-ncoace Gura nu-i mai tace Iarba nu-i mai place Dupa care. iar acesta il apostrofeaza. explica..Volumul I Ma plimbam cu mama prin oras si intr-o vitrina am vazut o bicicleta frumoasa. Elevii se inghesuiesc sa raspunda: Mircea: Paine. 69. dar cei din ultima banca? (laba) Le-am schimbat subiectul ca au incercat sa copieze! 71. vine si profa: Ce ai facut Bula? Lipsa de material didactic! Sa te vad maine! A treia lectie: Reproductia. Profesoara solicita elevilor sa recite pe rand din balada. Ce ai facut Bula. apoi asta-i o mare catastrofa.Profa de biologie il roaga pe Bula sa predea in locul ei. altcineva . Bula acum este randul tau. Da' nu-i bai. explica.. Continua Marioara. si intru in casa si strig :mamaaa mi-e foame. Da' pentru cultura ta gennerala. Il duce la director. -Nu ti-e rusine Bula? hai la director. deschid frigiderul:"mamaaa e numai una". atunci e bai mare..La ora de Romana se ajunsese la studiul baladei Miorita. Costel. 68. E. Profesoara: Da' bine. la care mama imi spune: vezi ca in frigider sint trei chiftele.. Profesoara: Bine. Ionel: Pe un picior de plai Pe o gura de rai Iata vin in cale Se cobor la vale. Ancuta. cand sa-si traga slitul. De data asta e nevoita sa-l solicite Bula: -Nu mananca si nu bea . Tata'su il vede si-l intreaba: Ce-i bai de esti asa sucarit? Pai mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferenta intre "bai" si "catastrofa". vine profa: Ce faci ba? Lipsa de material didactic.. (practica!) La sfarsitul orei vine profa.. Bula: Lampa. explica.

. ai inteles Bula? Bine doamna profesoara.. Profesorul spune: Aceasta a fost starea de iritare. de-a dreptul enervata ii spune: Domnule.0 . Pai. 73. De ce mai Bula ? zice profa. cum nu. gargare.Volumul I S-o taiem in p**a mea.La scoala profesoara intreaba care este cel mai usor obiect din lume. Scoate un celular... Ce-ai patit. Ce-ai patit. A doua zi Bula vine cu amindoi ochii umflati. Toti copii raspund: unul zice o pana. asa am facut... Bula raspunde : p**a. fir-ai tu sa fii.. da mai lasa-le Dracului de diminutive ! B:Vevera. niste animale! Bula : Ursulet... Apoi l-am auzit pe tata zicind :"hai!" la care eu am intrebat:"unde?" A treia zi Bula vine cu toti trei ochii umflati.. Ia telefonul. stiti. prepela. de iritare si de enervare.. catelus.La ora de zoologie profesoara ii pune pe copii sa dea exemple de animale.. formeaza acslasi numar si spune: Alo. buna seara. Gica este acasa? Domnule v-am mai spus. buna seara.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. Gica este acasa ? Persoana. as dori cu Gica.Bula vine intr-o zi cu ochiul umflat la scoala. coropisna. formeaza un numar de telefon si spune: Alo. aseara cnd tata m-a intrebat daca dorm eu am tacut.. spuse profesorul! Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm) Aceasta a fost starea de calm. Bulica..dormi?" la care eu zic "nu".. Profa il intreaba ce a patit. un elev inteligent vine din spate si zice: Mai exista o stare in psihicul uman. spuse profesorul.. cum nu. n-ai facut cum ti-am zis? Ba da. iepuras. Gica nu locuieste aica. Formeaza acelasi numar de telefon si spune: Alo.cu mina pe sus!. Profesoara: Bula ce s-a mai intimplat? Pai . Si? Si c  nd mama a zis ca o maninca eu am tacut. si eu cu mama si cu tata dormim in acelasi pat... c  rta. asa am facut. altul un bloc etc. . Ca prima data ai zis ca e cel mai usor obiect! Pentru ca daca nu vrea ea nici cu macaraua nu o poti ridica! 74.. Vezi. asa am sa fac. suntem o familie saraca. Toti copii raspund : unul zice un tanc. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse: Alo. 72. si dupa un timp am auzit-o pe mama: "ah. altul un fulg etc. licure. zice profa. aseara tata ma intreaba :"Bula. si atunci tata imi da un pumn in ochi. M-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. P:Bine mai Bula... spuse aceeasi persoana (cu iritare). M-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. Si? Si c  nd a zis hai eu am tacut. vulpita. Profesoara: Ia zi mai. De ce mai Bula ? zice profa.. Bula. n-ai facut cum ti-am zis? Ba da. m-a cautat cineva?. ma maninca!" si pe tata: "ah. Bula raspunde : p**a. lupusor. Apoi l-am auzit pe tata zicind :"hai!" si eu am tacut din gura.. Pentru ca numai cu gandul si o poti ridica! Profesoara intreaba apoi care este cel mai greu obiect din lume. nu este nici un Gica aici ! ! ! Acestea au fost cele trei stari. Si atunci am iesit in balcon si-am inceput sa urlu: "Sariti ca ne maninca pe toti!" Urmatoarea zi Bula vine si mai batut la scoala. Bula. 75. buna seara. Si? Pai. stiti .La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm. o stare de disperare. daca diseara tac-tu te intreaba din nou. aici Gica. ma maninca!". tu sa taci.

Monica la mare. ca i-a facut o SURPRIZA si eu intelegeam..0 . Trebuia sa spui si tu. Bula cum poti vorbi asa urat. iar tata " Vine trenul " si eu atunci am tipat : " STOP! Biletele la control!. Pe langa animalele ce le-a avut..La scoala.. dar cu accente cubiste": -Bravo Bula.Toamna.! 80.. au facut excursii... nu-i rau. cum si-au petrecut vacanta. intr-o zi a venit taurul de la comuna si a f***t vaca rosie. iubitul nostru presedinte! Foarte bine. "a f***t-o pe vaca alba". -Bine. In mintea lui. bunica are si iepuri acum. incepe sa socoteasca pe degete dupa care raspunde: Unsprezece! 81.Volumul I Si? Si la un moment dat mama zice : " Se deschide gara. Lira sterlina. baga mainile in buzunare." 76.. iarasi a venit taurul de la comuna si a facut o SURPRIZA la vaca rosie. Costel a fost la mare cu tata. cat fac sase plus cinci? Bula. Vai de mine. Cea mai puternica moneda e ciocanul libanez. promitatoare. se opreste la un moment dat si izbucneste in plans: -Nu stiu pisicaaaaa. Inspectorul intreaba: Ei cine ne poate desena pe tabla o casa ? Bula: eu. Eu nu-l mai las! Din ce motiv? Pai am citit in ziar ca la Bucuresti l-au omorat pe unu' deoarece stia prea multe. Ora de desen. eu !!! Se duce la tabla si deseneaza un patrat. ala eu. in prima zi de scoala. Foarte entuziasmat a inceput sa povesteasca: Bunica are gaini.. Si stiti. Bula. iesi afara si in pauza sa vii la mine in cancelarie. imi pare rau o sa fiu atent altadata.. a invatat sa inoate..doamna invatatoare. Dar in 1944? Dupa un scurt timp de gandire.. In toamna urmatoare. Pentru ca o lira sterlina valoreaza doi dolari americani. "Ia mai du-te draga pe la libanezul ala sa-ti dea niste ciocane. Si stiti. inspectorul." 79. deci este mai mare. Intre timp Bula e si el tot cu mana pe sus. sa ne luam si noi masina. ii intreaba pe copii. Ionel. in prima zi de scoala invatatoarea iarasi intreaba copii. rate si doua vaci una rosie si una alba. Vasilica. Costel de data asta a fost la munte. Foarte suparata invatatoarea in pauza il cearta si-i spune: Stiu ca esti un copil emancipat dar nu se vorbeste asa in fata copiilor. Cum adica mai Bula.Inspectie la scoala unde invata Bula.. Da...Profesorul de istorie: Spune-mi.invatatoarea il intreaba pa tatal lui Bula de ce nu mai vine fiu'su la scoala. ce e aia ciocanul libanez? Pai eu asa l-am auzit pe tata zicandu-i lui sora mea aseara. 77. poti sa faci orice"... Bula raspunde: . unde si cum si-au petrecut vacanta. iar Bula tot la bunica... spune de ce. invatatoarea. Iar Bula a fost la tara la bunica. ce eveniment marcant a avut loc in anul 1918? S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu. Argumenteaza.. eu. spune. Foarte bine. atribuie si aceasta unei viziuni abstracte. dar un pom poti face ? Bula deseneaza alaturi un patrat identic. Inspectoru gandeste: "iata o viziune naiva. Pai tata mi-a spus ca daca esti in America si ai dolari. invatatoarea catre elevi : Cine stie care este cea mai puternica moneda din lume? Ala eu..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Raspunde Ionel: Dolarul american.La scoala: Bula. Bula. Si tu ai dreptate. 78. Acuma raspunde si tu. fa si o pisica alaturi ! Bula ia creta incepe sa deseneze un alt patrat identic cu primele..". -Foarte bine. Bine Bula. Monica a fost la munte cu mama si o prietena.

stai jos.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . intra in clasa si spune: Buna ziua.Vine Bula la scoala. Bula se intoarca acasa.. este evitat de profesoara. Le zice elevilor: Copii. copii. el nu are creion. dar sunt prea mari! Pai bine. Buna ziua! Asta fericita se uita prin clasa .Profesorul parcurge cu privirea catalogul. domnule profesor! Te rog. Fii atent. profesoara este nevoita sa-l lase si pe el sa raspunda: Mama mi-a cumparat chiloti. stai jos. noi nu avem creioane..La scoala. Profesoara: Bravo... unde este cuvintul "tese"?! Pai sunt atit de mari de-t' iese p**a din ei! 86. Profesoara: Bula.0 .. Bula! Poate fi pedepsit cineva pentru un fapt pe care nu l-a savarsit? Nu! Atunci. de ce nu scrii? Eu nu are creion. maine cand vin si zic "buna ziua" voi sa taceti din gura si sa-l lasati numai pe Bula sa zica. copii! La care Bula: Du-te-n p**a mea! 83. in clasa lui Bula. Azia a inceput clasa I-a si mama il intreaba: . Tema: "formarea de propozitii care sa contina verbul "a tese".Cica se duce profa' la scoala intr-o zi . si . ce ati facut azi la scoala? Am avut ora de chimie.Volumul I S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!. Bravo.-Bula. Meci nul.Prima zi de scoala. spune tu care e rezultatul... pregateste cerere de demisie. unde ai fost ieri? De ce n-ai venit la scoala? Ieri ne-a ars casa. doamna profesoara! Bine.... se oftica profa. Zis si facut . va rog frumos. Raspunde Marioara: Mama tese frumos.. sa nu ma sanctionati fiindca nu mi-am invatat lectia pe ziua de azi! 89. Nu e corect sa spui "eu nu are creion". vine a treia zi: Buna ziua. ca de obicei. copii! Buna ziua mea! Se oftica asta rau. doamna! 88..-Bula. tu nu ai creion... nu-l vede pe Bula.. copii! Iar copii ii raspund: Buna ziua mea! Auzind asta. Bula. pentru a nu spune o tampenie. 87. se pronunta astfel: "eu nu am creion.. Ziua urmatoare: Buna ziua. Raspunde Ionel: Sora mea ne tese toti ciorapii. pana la urma. El insista si. si am facut o bomba.invatatoarea scrie pe tabla: 2-2= Bula. Si maine ce o sa faceti? Unde? 84. doamna. da' alaltaieri? Alaltaieri a trebuit sa scoatem mobila din casa." Dar cine dracu' a sutit toate creioanele? 85. da' pana la sfarsitu' zilei ii trece. 82.. Bula. a doua zi: Buna ziua. Bula intreaba intreaba cu voce tare: Vreau sa va intreb ceva. ora deschisa la Limba romana.

In urma discutiei..-Deci copii maine vom face putina educatie sexuala!. Nu se poate trai din-asa ceva! Cum sa nu. Damna invatatoare.. spune profa de religie.. 91. dar sora-mea a trebuit. zice Bula.. elev Bula.. Profesoara.Bula in curtea scolii. Ati sti care sunt aceste lucruri? La care Bula se anunta: Gemeni sau tripleti. Bula! spune profesorul. Bula e intrebat: Ia zi. Numai la sex te gandesti. domnule profesor! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare. privind spre profesoara acestuia..Bula in clasa intii ii dadea bataie de cap profesoarei sale. 92... zice invatatoarea.La scoala invatatoarea spune: Tine-ti minte copii: "Lauda de sine nu miroase bine!" Dupa un sfert de ora Bula: Doamna invatatoare! Puturescu se lauda!. saptamina asta. ii spune: .. La un moment dat.Volumul I Ei Bula cum a fost prima ta zi de scoala? Mama.0 . il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula... 97. Sora mea este in clasa a treia. doamna invatatoare. ai 45 de lei si cheltui 15. Si tot asa.. pe toti pe o usa pe care scria "CLASA I"! Ei si?! Pai ce crezi ca ere inauntru? Numai banci de lemn. Directorul: Cit fac 3 x 3? 9.La ora de aritmetica vine o profesoara noua. 90.-Ei. doamna profesoara!. ei. cu cremvusti nu am socotit inca! 99. Cu cati lei mai ramai? Cu 30 de lei. directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test.. cum se numeste acel legamint ce apropie o femeie de un barbat? Un colier. aceia care deja stiu cum sta treba pot sa mearga sa joace fotbal? 96.La scoala: Bula. 95. zice invatatoarea.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . nervoasa. raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Foarte bine.. exista doua sau trei lucruri pe lumea asta pentru care oamenii nu sunt pregatiti.-Dragii mei. Bula sari ca arde scoala! Bula foarte calm: Stiu! A ars deja profesoara? 98. 94. Directorul. aceasta il intreaba: Bula! Care este problema ta? Bula spune: Sint mult prea destept pentru clasa intii.-Ia zi Bula.invatatoarea: Bula azi e a cincea oara. iar eu sint si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.. Un coleg vine in fuga: Bula. crezi tu in Barza? -Nu!. Bula? Pai ne-au bagat. va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos. iar daca acesta va trece. iar daca nu. Bula parea sa se descurce foarte bine. sunt dezamagi! De ce.! 93. cind te pedepsesc! Asa nu se mai poate! Ce ai de spus? Ma bucur foarte tare ca azi e vineri!. Bula! Dar daca ai 10 cremvust si mananci 4 cu cat mai ramai? -Nu va suparati. Cit fac 6 x 6? 36. Cit fac 9 x 9? 81.. va fi mutat in clasa a treia.

11nara invatatoare ii invata pe copii cum functioneaza magnetii si la ce pot fi ei folositori. da poate vine. ca sa ii distreze. luati-va boarfele si plecati acasa Ce faci Bula. suma se dubleaza 200.Bula se intoarce de la scoala cu sapca cea noua murdara toata de noroi. Le-a explicat ca magnetii pot ridica cuie si tot felul de alte obiecte mici din metal.Bula. da' ce credeti ca vreau sa fac cu cartile astea?! 101. la facultate este chemat de decan: Bula. La care Bula raspunde: Pentru ca barbatii au parasute.Mai Bula te-ai basit .La Bula la scoala la un vecin s-a predat "Zburatorul" de I. nu pleci? Nu. Dar nu-i nici un caine p'aci. 104. Atit directorul cit si Bula sint de acord. nu's ce naiba a avut. Ce-i cu sapca ta? Unde ai facut-o in asa hal? Baietii au jucat fotbal cu ea.-Mama.Bula e observat de profesorul lui in timpul orei cum facea niste miscari ciudate. Cine sunt? Bula din prima banca: Esti o Mama! 109. Pai de ce? Prima oara cind i-am aratat carnetul de note si a doua oara cind i-am spus ca e al lui de cind era elev. un elev intreaba: De ce oare numai femeile au "zburatori" (adica numai la ele functioneaza mitul asta erotic). cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul. 102. Nu eu doamna cainele.0 . intreaba: Domnule decan. Dar tu unde erai? In poarta. Bula! Doar nu vrei sa te joci?! Dom' pprofesor. 103. zice Bula mamei sale. Acum. compunerea ta cu tema "Ciinele meu" este identica cu a fratelui tau. Radulescu. Ai copiat dupa el? . Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei: Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea. Pentru asta. 105. Daca mai esti prins odata. spune invatatoarea. Profesoara. ca eu n-am dreptul! 107. ii spune directorului: Lasati-ma si pe mine sa ii pun citeva intrebari. Si asa mai departe.-Bula. sub banca. Marge catre el si il vede cu carti de joc in mina gata sa puna de o septica. ca am fost la WC! Fa cerere la decan. In pauza.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . daca achit in avans pentru toata sesiunea. cu mainile.. m-a batut tata de doua ori azi. inainte de a lua o asemenea decizie.H. iar eu nu am? Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula. Bula. oferiti vreun discount? 106. la facultate intarzie la un curs. trebuie sa platesti. le zice o ghicitoare: Numele meu incepe cu "M" si ridic tot felul de lucruri.Bula.000 de lei.Volumul I Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.000 de lei.! 100. pentru ca sincer nici eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari. iar profesoara isi incepe intrebarile : Ce are vaca 4 si eu am numai doua? Picioare Ce ai tu in pantaloni. acesta raspunde: Buzunare. ca boarfa mea are ore pana la unu.Se termina orele mai devreme: Bai. Sa stii ca te-am pus absent! Va rog sa ma stergeti domnule profesor. 108.. conform regulamentului o amenda de 10. spirit intreprinzator. drept ii. ai fost vazut azi-noapte in caminul fetelor. Nu-i.

La ora de anatomie: . se ridica in picioare Bula. Trei: Si tata imi spune asta tot timpul. este vorba despre acelasi caine! 110.. Dar vaca? A plecat de acolo. taticule.Bula la scoala in epoca de..Volumul I -Nu. Profesoara i se plange tatalui ca Bula vorbeste urat. 119. 111.. si profesoara suparata la chemat pe tatal lu' Bula la scoala...Profesoara scrie pe tabla: "Nu mam distrat deloc in vacanta".-Bula care e viitorul verbului "a fura"? "Parnaia". domnule profesor. Profa intreaba: "Invatatul face bucurii".in mijlocul ei Ochiul Boului si cu Matraguna..... 118. doamna... Doar nu era sa stea pe o pasune fara iarba.Tatal lui Bula ii zice odraslei: Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de fizica! Asa e. 116.-Bula numeste trei dovezi ca Pamantul e rotund! Unu: Scrie in carte. 120. Ajuns acasa.-Bula care e viitorul verbului: "a bea"? "Beat"....-Bula! Ce sunt mumiile? Regi conservat.. apoi ii intreaba pe elevi: Ce greseala am facut si ce trebuie sa fac ca sa o indrept? Sa va cautati un amant! ii raspunse Bula.Bula la ora de gramatica. dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra! 113.invatatoarea intreaba: Copii ia spuneti-mi voi ce reprezinta pentru voi patria? Ionescu: Holde intinse de grau.0 profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii.. doamna profesoara. Bula unde-i iarba? A mancat-o vaca. Bula la sfarsitul orei da o foaie goala.... iar in rest 23 de milioane de lacrimioare. ce caz e acesta Bula? Un caz nefericit. 114. doamna profesoara. Ea intra in clasa spunand: Cine crede ca e prost.. Popescu: Sonde si mine. Bula: 0 campie mare mare cu flori.. doamna invatatoare. doamna profesoara. tatal lu' Bula da telefon la o scoala de politete gasita in cartea de telefon si are urmatoarea conversatie: Alo! Scoala de politete? Cel de la scoala: Da! Aici scoala de politete! Cu ce p**a mea va putem ajuta? 115.. 117. 122. Mi-a fost jena sa-l refuz! 112...incercuiti de o ceata de albastrele. Doi: Tocmai ati spus si dumneavoastra.. doamna profesoara.0 . doamna profesoara..La ora de desen scolarii trebuie sa picteze o pasune si o vaca care paste pe ea.La ora de Anatomie profa il intreaba pe Bula: Pe care parte a corpului se afla inima? Pe cea interioara doamna profesoara. sa se ridice in picioare! Dupa citeva secunde. si-i recomanda tatalui sa-l trimita pe Bula la o scoala de politete.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Bula la scoala vorbea numai prostii (numai injuraturi cu p**a si p*z*a).. Profesoara i se adreseaza: Tu de ce crezi ca esti prost? -Nu sint prost. 121.

Volumul I Bula. pe care parte a corpului se afla inima? .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 .

doamna profesoara. ce observati cand va frecati palmele una de alta? Firisoare de mizerie.La scoala profa Intreaba copiii: Spuneti. a vrut sa-si socheze parintii. 123.Profesorul: Bula ce e acela un sinonim? Bula: Un sinonim este cuvantul pe care Il folosim de cate ori uitam alt cuvant. pisica. zice Bula. Ba nu ma mai duc! In fiecare zi ma bate copiii.... "Tataa. 128. De exemplu.0 . furios.. foarte bine! 127. nu ne arati si noua carnetulde note.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Pai cand mi-au calculat media mi-au spus ca de 30 de ani nu au mai avut asa un caz In scoala. De ce. 137. Vulpea. mama plange pana tata Ii cumpara o rochie noua. Bai Bula. care sunt cele mai des folosite cuvinte la scoala? Nu stiu. trebuie sa te duci. Bula ridica si el mana: .Profesorul: Deci.Cica Bula vine Intr-o zi de la scoala plangand. cica: Bai Bula.. 125. Intr-un colt.. Iti mai zic o data." Bietu' tat'su. Iti spui Inainte de masa rugaciunea? Nu domnule Parinte.. 126.-Bula.Bula vine la sfarsitul anului scolar acasa si Il Intreaba pe tata-sau: Tata cand ai terminat tu scoala? Acum 30 de ani.Bula este obez dar foarte slab la aritmetica. da-ne un exemplu cum poate fi folosita puterea apei. De ce? Am fost aproape sigur.. 133... Bula: Uite pentru ce atata truda! 134. nu se poate. Intreaba Bula venind de la scoala.-Ia zi Bula.. altul.. Profa Incearca sa-i faca calculele mai usoare: Bula.. daca mama ta Iti da 2 sandwiciuri la scoala si eu Iti mai dau Inca cinci. etc.. copii. bineInteles.Volumul I Pe partea interioara. zice taica-su scotandu-si cureaua de la pantaloni. care e cel mai paros animal ce exista? Ursul.. rezolvand ecuatia.Ultima zi de scoala.La ora de religie preotul Intreaba: Bula.Profesorul:Intotdeauna mananci cand ti-e foame? Bula: Intotdeauna Intrebati cand ravniti?. leul...Profesorul: "Scopul scuza mijloacele". 130. Tatal Il Intreaba: Bula. doamna profesoara.. Nu mai vreau sa ma duc la scoalaa. 131. Acasa Bula intra pe usa si Isi arunca carnetul.. cat ai atunci: Atunci am destul. Imi arunca cu apa de la etaj. aflam ca x este egal cu zero. iar n-ai Invatat lectia.. 124. 129.. ma scuipa ma Injura. Imi zic 'Iar ai venit.. doamna profesoara. cine a spus-o? Bula: Dumneavoastra! 135. Iepurele. tata? Pentru ca esti directorul liceului. numai atunci cand avem ciuperci la masa. 132.La ora de fizica: Copii. ceilalti.. Ai dreptate Bula. trebuie sa te duci. bai boule?'. 136.Profesorul: Cand e timpul cel mai potrivit pentru culesul merelor? Bula: Cand e legat cainele. spune un elev.-Tata. ce Inseamna "aschia nu sare departe de pom"? Bula. doamna profesoara. sa vedem cum ai Incheiat anul? Carnetul meu i l-am Imprumutat lui Gigel... nu se poate.

Pentru ca asa am scris azi In teza. Intr-o noapte. 145. Intrigat. Cand domnul profesor era cat pe ce s-o atinga.. ce nume ai si tu. poti sa scrii cu mina cealalta! 141.. vreti sa spuneti ca AISBERG este nume rominesc? 139. De unde evrei In Oceanul Inghetat de Nord? Dar ce. Bula. Chiar asa v-a povestit Invatatorul? -Nu. dar povestea lui n-a crezut-o nimeni. iar mama sa Il Intreaba ce a Invatat astazi. Profesorul: Singura scuza ca sa nu scrii. Titanicul .. Apoi a chemat prin radio aviatia. o marca de blugi.Bula i se adreseaza mamei: Mama. la ce serveste lemnul? Din el se fac arborii. De ce? Intreaba tat'su. invatatoarea striga catalogul.. doamna Invatatoare.. to'a'sa. Abia pe ultima pagina. iar egiptenii nu au putut sa-i urmareasca.. Invatatoarea noastra nu are habar de nimic. Frumos din partea ta.-Copii.. A doua zi.0 . soseste de la scoala... dar nu gaseste decIt foile goale. i-am tras repede scaunul. e sa ai o boala foarte grava! Bula: De epuizare sexuala ce ziceti? Profesorul se uita la el cateva clipe: Asta nu e scuza. zice Bula. ajunge iar la Bula: Bula? Nimic. Mai Bula.. care are noua ani. 143. Bula! tipa profesoara. o marca de parfum. Bula refuza.-Ei.Bula. elevii trebuie sa scrie o lucrare cu tema "Ce este lenevia?". sta scris cu caractere mici: "Astai lenevia".. aproape eram sa-ti trec un 10 In catalog cand ai dat-o-n bara. de ce nu raspunzi c  nd te strig?  ti bati joc de mine? Va rog frumos d-na Invatatoare. a patra zi. mama. navigand In Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul Inghetat s-a lovit de un evreu si s-a Inecat. a fost un mare transatlantic care In primul sau drum. Cand a ajuns la Marea Rosie. ce n-as da ca Parisul sa fie capitala Italiei. nu se putea sa nu spui si prostii. Bula?! Nimic. jos.. ce ti-a venit?. 144. astfel ca israelitii sa poata fugi din Egipt. Mai Bula. De azi Inainte numele meu este Denis! 146. toata lumea rade. Nu vezi ca daca schimbi prima litera iese un cuvant asa de urat... inginerii care erau cu el au construit un pod si israelitii au trecut In siguranta..Profesoara Intreaba In clasa lui Bula ce este TITANICUL. 140. a treia zi la fel. care a lansat bombe distrugand podul. Adam? Prezent! Aionesei? Prezent! Bula? Pr ez en t! Toata clasa rade.. ofteaza Bula. azi l-am oprit pe Georgescu sa-i faca o farsa domnului profesor.. 142.-Mama. pana vine randul lui Bula: To'a'sa. profesorul Il deschide. mai timpitule. Copiii Incep sa-si dea cu presupusul: o marca de ceas.Volumul I Doamna de muzica. Bula preda caietul dupa numai citeva minute. De azi Inainte pe mine nu ma mai cheama Bula.Un profesor le da elevilor ceva de scris. la fel.Merge Bula la scoala In prima zi. .. Invatatorul ne-a povestit cum Dumnezeu l-a trimis pe Moise In spatele liniilor inamice Intr-o misiune de salvare. la Geografie. Cum a fost? Sa vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedra o pioneza. 138. Pai cum. . de unde ai scos si prostia asta? De la domnu' de desen care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o.La ora de psihologie.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .

invatatoarea vine la clasa si intreba: Copii nu stiti de ce a murit lucratorul care renova scoala? La care Bula: -Eu stiu.ce faci cu mitraliera la scoala? Eu ca eu. 150.Bula este prins de catre invatatoare fumind. Doamna invatatoare ii trage o palma. Ce este maro si sare prin padure? Raspuns din clasa: Caprioara! Profesoara: Corect . taica-su il intreaba de ce e rosu pe obraz. Georgescu: Inginer Popescu: Doctor etc. Bula.Bula in ora de biologie. Bula baga mina in buzunar si zice: 11!. 153.Volumul I Ce vorba e asta. 154.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .-Cat face 5+6? il intreaba profesorul pe Bula. de exemplu. Bula la scoala. Profesoara intreaba: Ce este verde si sare pe campie? Raspuns din clasa: Broasca! Profesoara: Corect .. dupa ce i-a zis taica-su. Vreau sa am blana multa sa castig bani multi.dar nu stiu ce o sa faca tata cu vioara la congres! 149.. Bula: Urs Pai cum asa mai Bula? il intreaba invatatoarea.La scoala la Bula invatatoarea ii intreaba pe elevi ce vor sa devina c nd vor fi mari. Si cum era? Nu mai tin minte ca eram beat. A doua zi.D-na invatatoare la scoala: Cine are ceva deosebit de spus din viata de familie sa spuna. ai innebunit? Esti in clasa a-II-a..Pe vremea lui Ceausescu. iar moale si lipicioasa cind se scoate? Profesoara ofensata ii trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice: Corect .. Bravo Bula inseamna ca ai mai invatat! zice profesorul.in prima zi de scoala. La care Bula: .dar putea fi si un greiere. 151. A spus: Bula fu*u-ti Dumnezeii matii nu mai misca scara c-o sa pic. Bula nu-si scotea vioara din cutie.dar putea fi si o guma de mestecat!" 148. ca sora-mea are numai un petec si asa multi bani castiga! 152.dar putea fi si un cerb. si baga mina sa i-o scoata. la care Bula. i-o trage inapoi.. Nici o problema. un coleg vede ca invatatoarea are fusta in fund. si cand doamna invatatoare se apleaca. la care Bula mai primeste o palma. Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare: Ce este tare cand se ia in gura. sare repede si ii baga fusta la loc si ii explica la colegul lui ca la invatatoare nu-i place sa nu-i stea ceva-n fund. Bula merge. invatatoarea: De ce nu c  nti Bula? E dezacordata. Merge Bula acasa.la ora de muzica. Hai ca ti-o acordez eu. Invatatoarea: De ce mai Bula? Pentru ca l-a injurat pe Dumnezeu.fac dragoste de la doi ani. Bula ii povesteste si taica-su ii zice ca nu trebuia sa-i traga fusta.0 . "nu are habar de nimic"? De unde ai scos-o? Pai am desenat azi pe tabla un caine si ea m-a intrebat "ce e aia"? 147. Bula deschide cutia si invatatoarea striga: Bula. Bula vede ca are fusta intrata in fund. doamna invatatoare! Eu.

unde locuieste profesorul. Pai. matus-a mea i-a dat un sarut cainelui si peste 2 zile acesta a murit!. 169.. Ma duc acasa si-o iau! 164. si? Eu am intrebat de unde isi stie sobolanul greutatea? 157. 166. sarmanul e prea mititel si nu ajunge sa se incheie la ultimul nasture.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .-De ce te-a dat invatatorul afara din clasa? il intreaba mama pe Bula. cu una tata face pisu. niciodata sa nu va lasati fata sau mainile atinse de un caine sau o pisica. Stiti.-Bula. pe mine m-au dat la sase ani la scoala. mare de tot. tata.. Green.0 . Mergem acuma?. tu inca mai dormi? 163.Ora de zoologie: Bula imi poti numi cinci animale care traiesc in Africa? Da. Ei.. deoarece e foarte periculos! E adevarat. Nu putea sa te inlocuiasca el? -Nu.. Spuneti dumneavoastra unde nu e! raspunde Bula. toata ora ai stat cu cu cite o bila verde in ambele miini si n-ai scris nimic.Volumul I D-na profesoara tata are doua pu*i. precizeaza ma'sa. Ionele. 160. iar cu cealalta o spala pe mama pe dinti. una mica. o preveni invatatoarea pe mama lui Bula. 168.Profesorul: Pestii pot vedea si auzi? Bula: Da. 161. cum de-ai intarziat la scoala? -Nu am putut sa ma trezesc in dimineata aceasta.-Bula.-Astazi ai intarziat la prima ora. esti un obraznic! Se vede ca n-ai cei sapte ani de acasa! ii zice acestuia invatatoarea. 155. De ce? Ca sa am control total asupra profesorului de matematica. ci o condamnare! 167. domnule profesor..-Unde este Dumnezeu? intreaba invatatorul pe Bula. La care Bula: Stiu eu. zise Bula. Pai. pentru ca pe mine trebuia sa ma bata. Bula ii sopteste colegului: Auzi.-Bula. Pai cum se poate asa ceva mai Bula? Pai asa.Profesorul: Care dintre voi asculta cel mai mult pe mama? Bula: Tata. cum afli unde e nordul? Foarte simplu.-Fiul dumneavoastra vine la scoala mereu descheiat la gat. mica de tot si una mare. Dar mirosi? -Numai cand nu sunt proaspeti.. Patru elefanti si o girafa. scriem deja de un sfert de ora. stiu ca ai un frate mai mare.. Copii. dl.Profesorul: Care este intelesul cuvantului casatorie? Bulal: Tata zice ca nu este cuvant. daca te ratacesti ziua in padure si nu ai busola la tine.-Bolile contagioase se transmit de la animal la om.. Ce s-a intamplat? Tata a avut nevoie de mine acasa.-O astfel de nota merita o bataie buna! zice lui Bula tata-su. ne-a spus ca sobolanul mananca intr-o zi o cantitate egala cu greutatea corpului sau. Cum. .Profesorul intreaba: Mai Bula. Nu crezi ca ar fi cazul sa mai punem si vreo virgula? 165. 158. Bula... 159.. ii spuse diriginta lui Bula.Ora de dictare in clasa a patra. 156. 162..

cel din ultima banca.Volumul I 170. Da. de aia mi-a zis azi la ora profesorul: "Asa un tampit nu am mai avut aici de treizeci de ani!". a vrut sa afle adresa piticului. Invatatoarea lesina. doamna.. De ce sunt pestii muti? Cum de ce? Incercati dumneavoastra sa bagati capul sub apa si n-o sa puteti scoate un cuvint! . cum ii vine. Trec  nd pe langa scolala lui Bula tat'su zice: In scoala asta am fost si eu acu' treizeci de ani! La care Bula: Aha. Hei. Fiecare copil spune trei cuvinte. zice Bula. Atunci fa o lectie dupa metoda aceea. Bastard. tot timpul ridica m''ana si niciodata nu-l lasi sa vorbeasca." 176. susotesc ei ceva. intreaba invatatoarea. 172. Bula. 171.. Invatatoarea. Ce sa faca invatatoarea .. tu.-Bula ia citeste cu voce tare tema pe care ai avut-o pentru acasa. Bula! Ai spus ca tatal tau este pescar de meserie. ii spune lui Bula: Interesant! Si de unde stii tu cuvintele astea? De la matusa mea. Bastard.. si dupa aceea inspectoarea pleaca. dar inspectoarea ii sopteste invatatoarei: Copilui acela.Bula merge cu tat'su la plimbare.. elevii tai au invatat dupa metoda intuitiei? Da. El ar putea sa se lupte cu tigrii. taci si tu odata din gura. Adica.. dar clopotelul suna. Bulisor?. iar el spune: -Avort.A doua zi Bula le-o ia inainte si pina sa-si spuna astea poezia el isi v ra degetele in gura si tragindu-si falcile in laturi le spune: Ce mai faceti. Acestea raspund: Pentru ca pu*a ta e atit de mica ca si degetul nostru mic. lesina iar. caruia inspectoarea ii face semn sa ramana..0 . mai nimic.-Ce Bula. si dupa aceea explica de ce le-a spus. fiecare copil spune trei cuvinte.. Oh." 177. Pot sa vi-o pun? 174. fiecare spune trei cuvinte. Ce sa faca invatatoarea .. Atunci de ce seamana atit de mult cu cinciurile? 175. am scris despre tatal meu: "Tata este cel mai indraznet si puternic si talentat.il lasa pe Bula sa vorbeasca.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . toate cinciurile astea arata de parca ar fi treiuri! Pai chiar treiuri sunt. se aseaza langa el in banca.Din cugetarile lui Bula (extras din teza de admitere la medicina): "Penisul este un organ decapotabil. Curva. Dar e un mic impediment: trebuie sa spele vasele. Bula rabda ce rabda si intr-o zi intreaba fetele de ce ii tot arata degetul mic c  nd il intilnesc.. pitic. si explica de ce le-a spus. care reusise intre timp sa se intremeze.Bula la scoala: Doamna profesoara. ca sa nu nasca un Bastard si sa spuna lumea ca-i Curva... 173. vreau sa vad si eu.. Ce ti-a spus. e dragalas. vine inspectoarea. sa dea cu aspiratorul si sa bata covoarele. Curva.. A spus ca a facut un Avort. dar inspectoarea. si copiii ies in recreatie. aproape inexistenta. A spus ca Bastardul l-a facut cu un Pitic. sa zboare cu naveta spatiala. orice. Si se pornesc pe ris.Bula venind de la scoala este tot timpul enervat de un grup de fete mai mari care de fiecare data ii arata degetul mic si ii spun: Ce mai faci. Dupa o vreme. n-ai invatat la scoala cum se scriu cifrele? Ia te uita. Si n-a mai continuat lectia.. Vai. Hai. A. dar Bula spune: Avort. e mititel. ce cuvinte urate. Si de unde stii tu cuvantul asta? -Tot de la matusa mea. am o intrebare! Zi Bula..invatatoarea le spune copiilor: Azi vom invata dupa metoda intuitiei.. foarte calma. si explica de ce le-a spus. care se trezise din lesin. desigur.. sa conduca submarinul. Afara de Bula.face o lectie dupa metoda intuitiei. de ce il persecuti. se cutremura invatatoarea. feeeteeelor?. Interesant! Si alte cuvinte nu mai stii? Ba da. Pitic. O intreaba pe invatatoare.Profesorul de zoologie al unei scoli intreaba elevii : -Cine din clasa poate sa-mi spuna de ce sunt pestii muti ? Intreaga clasa tace . sa auzim ce are el de zis. sa scrie un roman politist.

speriata): Ssst. Asta Ii zice: Foarte simplu. Noaptea se trezeste Bula buimac. Costel un trandafir si a'nceput sa c  nte "trandafirii tai. La un moment dat. tineti-va fleanca!! A doua zi.. din fundul clasei: Tovarasa profesoara. Esti nebun? 100%! 183. ma poti numi capitalism. are diaree. regulandu-se! 182. Poporul nu e bagat In seama si viitorul miroase a cacat!. Nestiutor se duce sa Il Intrebe pe taicasau. pentru ca frate-sau a facut In scutece si striga. Relativ bine. tractorasemotorase si 100%. intr-o zi. este viitorul.. Profesorii Intrebandu-l pe Bula cum Il cheama.mea! Profa: -Elevi? Ce-i aia Buna ziua mea? N-am mai auzit! In pauza Bula vorbeste cu colegii: Maine nu mai salutati profa. doamna..lalele". Profesoara cere exemple de la elevi.".Profesoara lui Bula era In relatii de prietenie cu parintii lui. s-au ofilit In glastra.. Eu aduc banii acasa deci. Colegii Il sfatuiesc sa spuna trei lucruri : Mihai Eminescu. Ingrijitoarea lui frate-tu este clasa muncitoare si fratele tau. Il Intreaba pe Bula la scoala ce-i mai fac parintii. Se duce la camera Ingrijitoarei si aici Il gaseste pe taica-su calare pe ea.Merge Bula la scoala la ora de Stiintele Naturii si-i spune profesoarei: Doamna profesoara. uite daca luam ca exemplu familia noastra..Bula trebuia sa treaca un examen. El se duce In pat si doarme mai departe. Magarule.0 .La scoala la Bula inspectie. elevi! Clasa: Buuu-na ziii-ua. deci tu esti poporul.. Noi amindoi ne Ingrijim de bunastarea ta. ziua oamenilor muncii! Bravo Ionel! Bula. Scena se repeta peste o saptam''ana. si Inca una. deci o putem numi conducere. Craciun! Profesoara (cu m''ana la gura. de ce boala sufera tatal tau de are diaree de atIta vreme? -Nu stiu. Capitalismul fu*e clasa muncitoare In timp ce conducerea doarme. doamna profesoara.La ora de desen. el raspunde: Mihai Eminescu . cu o capcana? -Nu. nu ti-e rusine.Volumul I 178. eu am prins doi iepuri! Vii. Ce-ai ma In cap? Tractorase-motorase. Profesoara Isi exprima parerea de rau.intr-o zi la scoala intra profa In clasa: Buna ziua. Ionel a desenat o lalea si a-nceput sa cante:"lalele. Tema lectiei: Sarbatori nationale.. Ai Inteles? Bula nu e tocmai sigur si Ii zice ca se va mai gindi pina dimineata la explicatie. dar o aud pe mama In fiecare noapte IntrebIndu-l: "Nu ti se mai Intareste odata rahatul ala?" 184. Dimineata tata-su Il Intreaba daca acum stie ce e politica si daca poate sa explice cu cuvintele lui. Cei doi nu dau vreun semn ca l-au remarcat pe Bula. In fine . mai Bula? Vii! Si cum i-ai prins mai Bula.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . maica-sa doarme adinc si nu-l aude.Bula primeste de la scoala ca tema de casa sa defineasca notiunea de politica. Bula! Maricica: .Bula deseneaza o pu*a. Bula: Duuu-te-n puuu-*a mea!!! 181. ce c  ntec se asorteaza cu asta? "Cine te-a facut pe tine. tata Insa. Inca In scutece. Bula raspunde: Da acuma stiu.Tudorita nene. profesoara: Dar Bula. 1 Mai. transmite tatalui lui Bula urari de Insanatosire grabnica. Maica-ta administreaza banii. Profa: Buna ziua elevi! Clasa tace."! 180. Bate bula la usa dormitorului parintilor. taci. 179. si Inca una. profa Ii pune pe copii sa deseneze ceva si sa si interpreteze un c  ntec pe tema respectiva. Ionel: Tovarasa porfesoara.

.BULA! ia zii tu..0 .interesant.. cu galben pe sus. garsoniera In Ferentari.. iar tu Ionel.. Bravo. Bula.. Ionel: Tata e macelar! Gigel. si f*tem o dunga neagra pe la mijloc....... din fundul clasei: Tovarasa profesoara. In prima banca! Faza se repeta cu diversi copii. Il duce jos la director. E simplu. sifon. care este diferenta dintre prosperitate si criza? Intreaba Bula.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Craciun! Profesoara (din nou cu mina la gura. Bula! Inspectorul curios: Lasati-l. 190.... Se ajunge si la Bula.. ma-ta..Tot la scoala. din fundul clasei: Tovarasa profesoara.. vila la Snagov.. In prima zi. tu cum vrei sa vopsim? Pai. eu zic sa vopsim cu verde pe jos. Gigel! Bula. tu o sa stai In prima banca! Dar.La inspectie. amanta. iar Bula Isi Infige un capat de dus In cur.. Bula.. 23 August. altu In gutuie. taci Bula! Gigel: Tovarasa profesoara...Luni dimineata Bula vine la Invatatoare cu cererea de mutare la alta scoala. In pielea goala la scoala.. Criza Inseamna metrou.cu galben pe jos si cu mov pe sus.. Craciun! Profesoara (din nou cu mina la gura. Invatatoarea Il Intreaba pe Bula: Bula ia spune-mi tu. sa vedem ce are de spus! Bula: Tovarasa profesoara. si aici cred ca am gresit eu...Volumul I Tovarasa profesoara. etc. altu In para.eu zic sa vopsim cu albastru pe jos.. la care Bula Ii spune: Stiti ca vineri a venit directoarea cum ca are nevoie de 3 elevi sa mute niste mobilier..Profesoara lu' Bula se gandeste sa vopseasca clasa.Gica. Bravo. nu ti rusine sa vii asa la scoala? Tu ce fruct reprezinti: La care Bula: CURCUDUSH 189. si pe elevul asta.. Gigel! Asa spune si partidul: Muncitori. Profa Il Intreaba: Da' Bula. speriata): Taci odata.(Bula cu mina pe sus).. Cand m-a vazut doamna directoare a zis: "Mai Bula ce puternic esti ia sa-ti vad bicepsu'!". tarani...Bula nedumerit dupa scoala Isi Intreaba tatal: Tata. se gandeste putin si zice: Sa-mi bag p*la. Mda. cum crezi ca ar trebuii sa vopsim? -Pai.. speriata): Ssst. Craciun s-a basit! 185..care este cea mai folositoare pasare? Gaina! De ce gaina. 1 Decembrie. cum crezi ca ar fii mai bine sa vopsim? Pai doamna Invatatoare. aseara l-au luat! 186. tovarasa. Am mers eu cu Gicu si cu Costel. Maricica! Bula. Gigel: Tata e muncitor! Atunci stai In prima banca. profesoara Intreaba despre meseriile parintilor.. sampanie. etc. taci. invatatoarea Il Intreaba de ce vrea sa se mute.. Tata e la Securitate! Atunci Bula. Dupa ce am mutat toate scaunele si mesele Gicu si cu Costel au obosit si a trebuit sa mut singur toate dulapurile..Foarte interesant. si vine asa. 0 Intreaba pe Maria: Maria..la care directorul. ziua... 188.Ii spune directorului ce a zis Bula. si rosu pe sus. treci tu In banca a doua. ce face tatal tau acolo? Nu stiu.intr-o zi zice profa clasei lui Bula sa vina a doua zi la scoala Imbracati In fructe: vine unu Intr-un mar.Bula? Pai ea poate fi mancata si Inainte de a de naste si dupa. Prosperitate Inseamna Mercedes.bun.asa facem! 187. cu parinti cu meserii din cele mai interesante. Bun. intelectuali. Invatatoarea se supara.

Vede Bula pe masa o lamaie. Il tin minte : o duzina si 17 la patrat. 199. In clasa a IV-a numeri pe degete! Tine-ti mainile la spate! Spune-mi cat fac 4+4! Bula Intorcandu-se la spate cand pe o parte cand pe alta ca sa poata numara pe degete. vrei sa spui ca nu te-a ajutat tatal tau la rezolvarea problemei? -Nu m-a ajutat.Profa de mate se Indragosteste de Bula: -Numarul meu de telefon e 12 289. 195. sa te duci acasa sa Intrebi pe ai tai si maine sa-mi dai raspunsul.0 . este un cartilaj de cca 10 cm.. spune: 8 doamna Invatatoare! -Nesimtitule. Fii atent: eu Iti dau trei mere si mai tarziu Inca unul. De ce nu-i spui mamei? Fiindca bunica e aproape surda.La scoala medicul scolii face controlul sanatatii elevilor. Cum vrei s-o iei. Curajoasa.Bula zice unui coleg: Trebuie sa-i spun bunicii sa se duca la scoala. Tata ce-i ala penis? Ce vezi tu ca-i pe masa. La scoala profa Il Intreaba. lasa. Mi-l dau. Pai stiti doamna profesoara i sa facut rau colegei mele de banca si i-am dat s-o suga. Da Bula face: Sa v-o arat? -Nu mai Bula. ce stii despre penis? Aaaaa.. invatatoarea: Bula ce-i ala penis? -Nu stiu doamna profesoara! Pai. Da-ti cuvantul. Bula. ala Ii penis.La ora de anatomie. stii cat fac trei si cu unu? Intreba Invatatorul. Pe orizontal este zero. Maria Incepe sa raspunda: Aaaa. Cum asa ? Pai mai am unul In ghiozdan. o pune-n buzunar si se duce la scoala. Dupa ore profa Ii zice: Arat-o mai Bula.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . baga mainile In buzunar! Cat fac 5+5? Bula.-Cat este jumatatea lui opt? Intreba Invatatoarea Pe vertical sau pe orizontal? Intreaba la randul lui Bula. rectific.. dupa ore.Penisul este un muschi de cca 5 cm. profa' o scoala pe Maria In picioare si o-ntreaba: Spune. Nu vrei sa ti-l notezi? -Nu. 196. spune-mi cat fac 4+3! Bula dupa ce numara pe degete. . Nu m-a ajutat. dupa ce numara degetele prin buzunare. doamna Invatatoare!!! 194. la recapitulare. da-mi fituica! Bula fara sa se gandeasca prea mult. 197. Intreaba-l pe tata. 198.Bula la ora de anatomie. Se duce Bula acasa si o Intreaba pe maica-sa: -Nu stiu Bula.... exclama: 11. 192. Cate mere ai In total? Cinci.Varianta la 80: Bula era corigent In clasa a IV-a la matematica.. la adunarea cu parintii. spune bucuros: 7 doamna Invatatoare! -Nesimtitule.-Bula. a rezolvat-o singur.-Bula. Vine Invatatoarea si Ii spune: Bula daca vrei sa te trec.. pe vertical trei. o scoate si i-o pune-n palma.Volumul I 191. rectific este un os de cca 20 cm! 193. Ajunge si la Bula care avea niste urechi imense: Bula ai probleme cu urechile? -Numai cand Imi dau jos puloverul. raspunse Bula.

Stiti. Invatatoarea:Si de ce ai intirziat? BULA:Mi-a sarit lantu'. Toti incep sa rada. un astronaut martian se intoarce la el acasa. BULA:cu bicicleta. c nd invatatoarea ii intreaba pe copii cu ce sau dus la scoala.Volumul I 200.. asta-i misia lui ingrata. Tacso ii spune. ape. Po pe sc u: cu BM W.Paminteanul suparat se duce la martianca si ii explica cum fac ei copii.Era odata un cioban cu oile lui cu tot pe o pajiste frumoasa.Dupa o expeditie pe pamint. barmanul ii spune. Nici nu-i de mirare.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Se prezinta in fata sefilor sai cu un televizor sub brat si declara: N-am putut sa capturez nici un pamintean.. o sa sara cu parasuta pe geam.. spune-i lu' Fat Frumos c-afara ploua.. Unul dintre ei: Ia uita-te ce misto e tipa... pesti.. Ileana se aranjeaza.. dupa un timp aud ciocanituri la usa. 3. Bula suparat se duce la tacso si ii spune de cele intimplate.Se duce Fat-Frumos la Ileana Cosinzeana. deschide.. Se deschide o usa si incepe sa dispara tot: munti. sa sar drept pe tine si sa fugim. oi.. Ionescu:cu Ferrari. 2. incep ei treaba. Popescu:cu BMW. intre munti. Fat Frumos se azvarle pe fereastra. Bai. Mai trec anii si paminteanul vrea sa faca iar copii. da' daca vine zmeul. la usa. iar la un moment dat se aud batai in usa. 2. Calul. Celalalt: Care misto. calule. La care ciobanu' ramas uimit zice: E cum panaa mea ? 5.Un martian intra intr-un local si cere un wisky.Fat Frumos ii zice calului: Ba. Doi tipi ascunsi dupa un copac priveau inmarmuriti.0 farfurie zburatoare aterizeaza intr-o padure.0 . punandu-i paharul pe tejghea: Zece dolari. cu ce masina ati venit la scoala. Sa faca si ei copii: Draga hai sa facem copii.. care devenise nevasta zmeului. Invatatoarea: Copii. Tulburat de aparitia ciudatului client.. ce sa zica. Martianca la fel. stai aici pe loc. Era calul lui Fat-Frumos: .. n-am mai vazut martieni. cu ape cristaline ce susurau si cu pesti zbanghii ce zbenguiau in liniste.. replica martianul. Scoate trei bile. Zis si facut.Un pamintean se insoara cu o martianca. Bancuri cu Fat-Frumos 1. Bancuri cu extraterestrii 1. Fat Frumos urca. 4. tot.... B U L A : c u B u g a t t i . eu urc in turn la Ileana Cosanzeana. Martianca scoate trei bile si poc ies trei copii. calul. cand colo.. Calul il intreaba ce o sa faca daca apare zmeu' Fat-Frumos ii raspunde ca imediat ce aude batai in usa. Cu asemenea venituri.. sa le zica la colegi ca el se duce cu Bugatti. nu vezi ca are titele la spate? Si ce daca? E mai misto la dans. dar am facut ceva mult mai bun: am adus unul din zeii lor. asa ca-l astept aici. Fat-Frumos sare pe geam iar Ileana Cosinzeana deschide usa. A doua zi. Ionescu:cu Ferrari.. 0 extraterestra se da jos din farfurie.Cica Fat-Frumos se duce si el la o mica gargara pe la Ileana Cosinzeana. Si numa' cum sta ciobanu in gioaga lui iaca vine un OZN. tot..Bula era in clasa a patra. Martianca spune: De ce nu mi-ai spus hai sa facem bile.

e o intreaga legenda. 3. raspunde baciul. Tot asa pana cand au ramas satenii numai cu uratenii de femei..Un grup de turisti prin Apuseni. se intilnesc cu un baci. numai ca mirosea ingrozitor. totul era foarte fain. il baga pana in gat. Il prinde Balauru' pe Fat Frumos si-l tranteste de pamant bagandu-l in pamant pana la glezne. Fat-Frumos sare pe geam Ileana se aranjeaza si deschide usa. scoate palosul si-i taie beregata. Aduce corbu' iara un cioc de apa si-l baga Balauru' pe Fat Frumos in pamant pana la buric. o intreaba: Ce faci tu aici.. trag ei la rame si deodata se aud batai in usa. pe care nu le mai f**ea nimeni.A treia oara se duce fat Frumos la Ileana Cosanzeana dar de data asta vrea sa mearga la sigur si isi ia "chiloti cu elice". da' tot n-am inteles..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . inauntru traia un capcaun. La care zmeul arunca o privire imprejur si zice: Da' chilotii astia cu elice a cui sunt?. l-a luat pe capcaun si l-a infipt pana la glezne in pamant. De doua ori pe an cobora in sat si rapea cea mai frumoasa femeie. ce e cu pestera asta. daca vine Zmeul eu sar pe geam ajung jos cu bine cu ajutorul chilotilor cu elice si apoi o luam la goana sa nu ne prinda bestia..Se batea Fat Frumos cu Balauru'. Capcaunul s-a enervat si l-a bagat pe Fat Frumos pana la genunchi.. ce este! Hai fata tati spune! -Dar nu stiu! Te rog io spune-mi si mie ce este! In fine se lasa asta induplecat si-i spune ca este o p**a! La care fata exclama: Asta p**a?! Sa fi vazut la Fat-Frumos! 6. La un moment dat. va bateti sau beti apa. Astia doi s-au casatorit si au trait pana la adanci batraneti in pestera. 4. I-au dat un fax si dupa o saptamana a venit. ce pute asa in pestera? Apai nu stiu. Calului ii spune: Astepti cuminte aici. Asta ce. Fat Frumos. Da' zice corbu': Da' pai ce p**a mea faceti. Il intreaba: Dom'ne.Volumul I Spune-i prostului aluia ca a incurcat parasuta lui cu sacu' meu de ovaz!. Bine dom'ne. 5. s-a fi cacat vreunul pe acolo! 7. nervos ca dracu'. A intrat Fat Frumos in pestera. sa se lase mai prejos ? Il ia pe capcaun si-l baga pana-n brau in pamant. dar de ce pute asa ingrozitor inauntru? Apai dragii mei.0 . nimeni zice Ileana Cosanzeana. Zice Fat Frumos catre corb: Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit. Zice Balauru catre corb: Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti. Satenii. il ia pe Fat Frumos si-l baga pana la subsuori. Zice Balauru catre corb: Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti.vreo doua saptamani au tot baut. la maternitate. La un moment dat pleaca el la razboi si le spune fetelor: Fetele mele eu plec la razboi! Daca nu o sa fiti cuminti unde va stau picioarele acolo va va sta si capul! Pleaca la razboi si se intoarce dupa un an! 0 ia pe fata ce mare si ii arata un servitor dezbrcat s-o intreba: Ce este asta fata tatii (aratand spre scula servitorului)! Raspunsul veni prompt! Hi hi hi hi hi! Sa i se taie capu'! La fel si cu cea mijlocie! Cea mica foarte mirata: -Nu stiu tata.0 prietena o intalneste pe Ileana Cosanzeana.. si deci satul era in pragul disparitiei. foarte fericiti. Mirata. Cind ies afara. Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun. Chiar zbura pe acolo corbu' si zice Fat Frumos catre corb: Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit. Ileana Cosanzeana? Am venit sa "Fat Frumos"! . Zmeul: Miroase a pamantean! Cine a fost aici? -Nimeni. Aduce corbu' un cioc de apa si Fatu' il baga pe Balaur in pamant pana la brau. au tras un chef de pomina .. Ca rasplata pentru Fat Frumos. il ia pe capcaun. Zice Fatu' catre corb: Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit.imparatul Verde avea trei fete. Aduce corbu' un cioc de apa lu' Fat Frumos si asta il baga pe Balaur in pamant pana la genunchi. o viziteaza. Zis si facut Fat-Frumos se duce la Ileana Cosanzeana. pe holul unei maternitati. i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre uratele pe care le mai aveau. cu ultimele puteri. Aduce corbu' saracu' iara un cioc de apa si Balauru' il baga pe Fat Frumos in pamant pana la gat. S-au gandit sa il cheme pe Fat Frumos. e foarte frumoasa... gasesc o pestera. Pe vremuri. Intra. Capcaunul.

il vopsesc albastru si i-l trimit cadou la Ileana Cosanzeana. In timpul actului Maria intreaba: Nu-i asa Iooane ca am si eu ceva frumos in mine? Da. inclusiv Maria o fata tanara dar urata . ea cind o sa ma vada dezbracat o sa inceapa sa zimbeasca si o sa ma intrebe daca nu vreau sa facem sex. Nunta. iar eu atunci o sa sar pe ea.Doua capete de balaur il barfeau pe al treilea: Ai auzit ca ia muie de la Fat-Frumos? Serios???? !!! !! Da! Totusi e bine ca nu se fu*e in cur!!! 10. Indubitabil.n-as mai povesti.Volumul I 8.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . . Si Ion cind era si el mai incins dupa numeroase incercari. Mai Mario nici o problema caci eu am un defect din nastere : nu am miros. viitorul intelectual al satului. Ma Ioane eu cred da ar cam fi o problema pt ca uite mie imi cam miroase p***a. Ileana cind vede calul zice: Vai Fat-Frumos ce cadou frumos! Vrei sa facem sex? 9.. 3..Nunta mare intr-un sat de munte. Dupa citeva saptamini de iritare in crestere.. Ion isi ia iniman dinti si o intreaba: Mai. si tot povestind o sa mergem tot mai departe de castel si atunci o sa vina o ploaie si o sa ne ude leoarca. Zis si facut.Varianta la 7: i:Stiti povestea cu fiul iepei. apoi fa tu Marie! Cind f*t eu nu vine nime'. Tu esti broscuta aceea pe care daca o sarut se transforma in Fat-Frumos? Nu ala este fratele meu. Din ce in ce vine mai tarziu acasa si mai obosita.. Maria si Ion in noaptea nuntii si ei. Marie.. La care Ion suparat: No.Cica era odata ca niciodata ca de n-ar fi.. intr-o zi. De atata atentie Ion se imbata putin mai mult. vine la el o iapa gestanta si-i spune: Fiule. Ioane.Ion si Maria erau trecuti de prima tinerete si sfatul satului era ingrijorat despre soarta celor doi. nu cumva. In noaptea nuntii dupa cateva numere date cu foc de Ion acesta zise: Mai Mario hai sa deschidem un pic fereastra. Asa ca se hotari ca sa se faca o intalnire intre cei doi in care acestia sa discute despre posibilitatea unui mariaj intre ei doi. Dupa lungi insistente desi ii era scarba Ion se decide si fac dragoste. Cind o sa-l vada o sa ma invite la o plimbare prin gradina palatului. handicapata si cam stramba. voi.Se fac cursuri serale de LRC (limba romana contemporana) la Hutulestii Noi. la lereceul ala. Maria da si ea cu nasul sa vaza ce-i si din ce in ce pare mai interesata.ajuta-ma sa fat frumos! Bancuri cu Ion si Maria 1. pe urma o sa ne dezbracam amindoi si o sa ne punem hainele la uscat. La intalnire : Mai Marie eu daca tu crezi ca putem face o casa eu is de acord. Nu mai Marie ca ti-am spus ca eu nu am miros dar asa simt ca ma ustura ochii. Toate fetele mari si mici din sat roiau pe linga Ion. Fat-Frumos? R:Cica Bula era medic veterinar stagiar intr-un sat.0 . acolo. Tot satul sarbatoreste inclusiv Ion studentul.. da ai dar imediat o scot!!! 4. aude o voce suava de Marie: No ma tu Ioane vinie orgasmu'.Merge Ileana Cosanzeana prin padure si la un moment dat vede o broscuta." A doua zi se trezeste Fat-Frumos se duce ia din grajd un cal il vopseste albastru si se duce cu el la Ileana.. 2.Statea Fat-Frumos si se g ndea: "Ba maine ma duc si iau un cal din grajd.. Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion in sura (propunerea de a face dragoste venise din partea Mariei de cel putin 20 de ori in acea seara). Mai Ioane apoi eu ti-am spus ca mie imi miroase. mie trebuie sa mi-o sugi! 11. Nunta e in toi.

Gaseste Ion numa' o calimara cu cerneala verde si o da pe Marie intre picioare. 8. nevasta se da dupa niste tufe sa se pise. alt motociclist. Se uita tata lu' Ion si cand vede: Ooo.fe. mai strica o parte din ogor. da' ghinion ca nu mai aveau cerneala rosie in casa.. si descopera ca Marie nu mai era virgina.Ion se insoara si in noaptea nuntii. crant. Insa popa curios (vorba cintecului) vrea sa vada cu ochii lui.". taurul comunal.. Taci dracului din gura si intoarce coasa pe partea cealalta. pise-te sa vaz cum sta treaba.. martie. Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su: Mai Ioane..Te-am luat..Ion si Maria in noaptea casatoriei.o! o! o!. Romanu' sa-ntinde la umbra. Dimineata vin parintii lu' Ion. ce sa faca. ala n-avea cap Cum sa n-aiba? Pleaca de-aici ca esti proasta.. faci cum i-am facut eu lu' tactu' iti bagi un arc in p***a Se duce Maria la Ion si dupa cateva "miscari" sare arcu' la care Maria: Uite Ioane a zburat pasarea virginitatii!!!! Da' Ion: Bine. crant. vrea sa faca dragoste cu Ion. pan' la fiere.". Ce sa faca. Mario.Volumul I 5.a.. Inca un motociclist. 9. Maria Zau. Se sperie si se muta mai incolo.. stau in acelasi pat(evident!): Marie. merg si ajung la o oaza. vino-ncoa' ca aud niste zgomote care-mi da fiori pa sira.. 7... E mare Marie? . Zis si facut( era sa scriu altceva). Se apleaca Maria.septembrie. ma-sa. Ia.. nici asta n-avea cap! Cum sa n-aiba cap? Mai taci dracului din gura. ca nu-mi spusesi decit de locu' asta. Ioane. Se apleaca ea pe vine si deodata aude "crant.octombrie.. acolo s-o tavalit singur Ion cind i-am spus ca am SIDA. a. La plecare insa parintele constata ca mai e. Cate batai am luat de la tactu incercand sa te scap pe tine baaaa.de.. Da cu coasa de pamint si zice: -No f***i ba Marie. de ce-ai scos-o prostule? 6.Maria. tu spui lunile anului.iulie.noiembrie. Si dati-o in pu*a mea de treaba.Maria se hotaraste sa se spovedeasca popii c-a gresit cu Ion. dar am si eu o conditie: in timp ce-o facem. bine .". fiule. o tarancuta. te-am educat si imbracat.. no-no-no!..ianuarie.. crant.Era Ion cu nevasta in desert. Maria disperata se duce la ma-sa care-i zice: uite fata mea..iunie. crant. baga mina la mine-n pantaloni.. da sa se pise si iar se aude "crant.. Doamne.Ion si Maria se intorc de la coasa.aprilie. de partea cealalta a drumului. isi stucheste in san. fiecare cu cate o coasa pe umar.de. zice Ion. macar nu va mai f*teti c  nd vorbesc cu voi! 10.Se duce Ion la Maria si-i spune ca daca nu e fata mare nu o ia de nevasta. un ogor intreg facut farame. crant.. isi face cruce si-o ia la fuga. iar "crant... care insa nu o prea baga in seama. Se aseaza pe vine. Na acuma nu-i era pt el ca pe el il durea in pu*a ca aia nu era fata mare da' trebuiau sa-i vina parintii a doua zi sa vada daca Marie o fost virgina.. nu te pun sa faci de mancare... Merg pe marginea drumului.... crant.. Mai trece un timp. Vine Ion si zice Hai fa. dar acolo ce-ati facut.da' zii sa vina inapoi ca a plecat cu coaiele mele!!! 11. Am fost prieteni de mici baaaaa. Cu cel mai bun prieten al meu?!? Cate am facut eu pentru tine. se uita si zice: Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latei mancand iarba.. Maria Hai ma Ioane. Si merg ei.. In acest "context" ii povesteste ca au tavalit impreuna o mare parte de ogor.. Se apleaca barbatu'...Ion se intoarce de la camp si o gaseste pe Maria in pat cu Gheorghe(prietenul lui cel mai bun).sss. pan' la fiere. de. Maria: Ia uite Ioane. Se uita.iu-iu-iu... Am bagat-o Ioane. hai s-o dea pe Marie cu cerneala...februarie.. Peste un timp.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . cum el vrea sa si reconstituie fapta. asa baiatu' tatii. Trece un motociclist.. daca-ti zic ca nici asta n-avea cap. Prima la control. ridica femeia indiferenta din umeri. Si tu ba Gheorghe. mai! mai! mai! iu.0 . Intr-adevar lucrurile asa stateau si. 6. Dupa multe insistente reuseste sa-l convinga: Bine.. auuuu! august. Aaaa.

Cum fa Marie. tu esti fata mare ? Cum ti-o fi norocul. Parinte. Marie? 17. Dumnezeu iarta. 15. Fi-ti-ar ma-ta a dracului! 21. asa di murdara. uitie-asa e a lu' Ion al mieu p**a. se poate fata tati.Vezi Marie ca vin desara sa te f*t. ca-mi zdrangane lantul de la bicicletaaaa!!! 14... 13. Ion: . Ioane. Spune... mama.. si? Si mi-a dat chilotii jos. Marie.. fata mea.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . mama era plecata. ca-ti zdrangane lantul de la bicicletaaa!!! Nu te-aud Gheorghe. si? Si mi-a spus sa ma dezbrac... 'l mai las o data si vin. Si Ion m-a luat In brate.Se-ntalneste Ioan cu Maria pe ulita.-Fa... Maria scoate un morcov de vreo 35 de centimetri si Ii zice Lenutei: Ia uite draga. Ion iese noaptea sa-si regleze conturile cu aparatul digestiv.Bine. exclama: Tu esti. Ei.. stropita din belsug cu oaresce "tarie". Gheorghe Ii striga din vale: Ioaneee!!! Vezi ba.Maria vine la spovedit: Parinte..0 .Popa vine cu Botezul la Maria acasa..Mama Mariei striga peste gardul curtii: Marie. Si. se facea ca ai venit la noi si Ion nu era acasa.. mi-e rusine... Asa de mare. Si. tu esti fata mare? Inca nu.Volumul I Mare Ioane! E tare Marie? Tare Ioane! D'apo vezi ce vartos ma cac?!? 12. Maria: .Ion o Intreaba pe Maria: Fa. asa ca Ion cade Intr-o groapa pe care o sapa In curte.. Culeg ele ce culeg si la un moment dat Maria scoate o sfecla imensa din pamint si zice: Auzi fa Ioana.. am pacatuit... Tu esti Ionele ? 18. Intuneric bezna. Dezorientat. mai departe? Si-a venit mama. Pai... 20. asa di mari e? Nu fa. Ioane.Maria intra noaptea In grajd si se loveste de oistea carului. Marie. Spune. Si? Si m-a trintit pe pat. draga? Nu. si. asa de murdara.. taica. am inteles aluzia ta fina.. A venit aseara Ion la mine. La un moment dat. 12. 16...Maria si Ioana la cules de sfecla. ia mai lasa-l odata pe Ion si vino acasa. spune. ..Maria si Lenuta In gradina la cules morcovi. uite asa p**a are si Ion al meu.Ion se plimba cu bicicleta pe coama dealului. se poate. te-am visat azi noapte. Spune.Dupa o masa copioasa. 19... Bine.

Volumul I Ei. se poate.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 .. se poate fata tati.. .

tupeist din fire da sa-i bage mana pe sub camesa.daca vrei sa ai viata cu mine. Totusi casatoria are loc.atunci sa stii ca-i de bine. Maria sare ca arsa si o tuleste spre casa... nu vrei sa ma f**i acuma? Ion: -Treci in dormitor! In dormitor Ion: Dezbraca-te! Se dezbraca. Ce faci. Cum ajunge acasa.dupa care zice: Tu Marie . apar citiva supraveghetori. numa-n calea mea sa nu stai ca-s nervozat.un pic. Maria ii pune fasolea pe masa.. manca Ion . Ei.. . Pe incercate. Mancam. ea il pupa. Maria ii raspunde cu unsarut la fel de dulce. se poate fata tati. mai pe spate. se poate.Cica Marie si cu Ion voiau sa se casatoreasca..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea ..Dar am si eu o regula. insa nevasta il asigura: Linisteste-te draga. Acesta incepe sa-si dea cu pumnii in cap de ciuda. se intorc ei de la joc si in drum spre casa.si parinte. pentru ca Ion era sarac. Ion o pupa dulce pe Maria direct pe bot.ca-s cu chef tare. nu prea erau de acord.. Toti.. Lasi blidele si fugi unde oi sti. fata mea ca p**a n-are umeri! 27. Intelesu-m-ai??? inteles Ioane. ce sa fac. curiosi sa vada ce s-a-ntamplat.mai pe spate. -. lasi tot din mana. Ion se roaga de Marie.. la fel: el o pupa. se facea ca la plecare mi-ai dat 2000 lei. Parintii Mariei.Maria si Ion la tara.. asta pleaca si scria in jurnal: Cele mai bune prietene imi sunt picioarele A treia seara Maria ajunge tarziu. Ei. Cand sunt cu ea pe stinga e rau tare. Cind vi veni eu pe ulita cu cusma pe dreapta. numai capul sa-l bage. Cand se intorc.si parinte.. Ion. Ei vise taica. vise! 22. un vecin o vede pe Marie dandu-se pe balustrada.proaspat casatoriti: Marie. Dar ea de colo. La un moment dat se aud niste tipete. 26. ca asteapta un copil. -.cind m-oi vedea venind fluierind cu cusma asa. 23.s-apoi. Viitoarea soacra statea la geam si aude.. el da sa-i bage mana pe sub camesa.. apai io sunt ase de obosita.ne veselim. 29. Supraveghetorul: -N-ai vazut nenorocitule ca aici scrie ca cu 25 de centi se ascut creioanele? 25. tinerii insuratei pleaca in luna de miere etc.Marie.amu hai sa facem porno ! Tu ma Ioane ma.bem.Ion viziteaza expozitia americana de femei mecanice.Maria ii marturiseste sotului ei. cu p**a sangerinda. Zi. scrie in jurnal: Cele mai bune prietene imi sunt picioarele.. Vazand asta. Ion.Maria: Mai Ioane tu nu m-ai f***t de mult.Volumul I -..Mai erau cateva zile pana la nunta si Ion nerabdator.sa-l lase numai un pic. Ion plangand povesteste ca n-a avut un dolar si a bagat doar 25 de centi. Marie? Ia.. Dupa vreo saptamana. se poate fata tati. insista la Maria sarutandu-se la poarta.. Ion.0 . si scrie in jurnal: Chiar si cele mai bune prietene se despart odata si odata. se poate.Ion si cu Maria au avut si ei prilejul la un moment dat sa vada "porno". da' tarziu de tot acasa.. intr-o seara vine Ion de la coasa. Toate tipurile. da' fa tu acolo intr-un pahar ca apoi l-oi be' io maine dimineata. se facea ca mi-ai facut fapta aia.si parinte. 28.trebuie sa tii minte trei lucruri. i-i zice la Marie: Ai grija. apoi sa-ti dai cusma asa. se facea ca m-ai inghesuit in pat . insa. Ei. lasi toalele si numa-n pat sa te gasesc. incalzesc mancarea. se muta la bloc.Ion si Maria... A doua seara. Cind vei veni tu asa de la camp si m-oi vedea stand in poarta ca ma uit lung cu mainile in sold.. tu nu ai nici o vina ! 24..

o mulge. se duc in fan si si-o trag puternic. scotindu-si tacticos prezervativul. 30. n-am crezut ca-i ase graba! 32.0 .. Ion: Marie.Ion si Maria se duc la o petrecere. sura arde si tie-ti arde de f***t? 31. Se enerveaza Ion. ca scoti toti cartofii CAP-ului! 36. Acolo intuneric bezna. vaca da cu picioarele din spate si darama galeata. Ion exclama: . ca dac-ti zic ca o mulg tot n-o sa ma crezi! 33. Maria se duce in dormitor. cand sa termine. Maria se urca in pat. Dezbraca-te! Se dezbraca. o f*t.. Maria mai apuca sa-i strige din urma: Ioaneee! Intoarce-te pe spate. Ia Ion o franghie ii leaga picioarele din fata. Fi-ti-ar picioarele ale dracului. daca-i baiat.. Pune iar galeata. deja ametiti. Maria se dezbraca Ion: Marie. tarandu-l pe Ion dupa ea. cum o sa-i zicem? David Copperfield. un barzaune musca vaca. Cum o lega el izmenele ii cad in vine si taman in momentul ala intra Maria in sura: Tulai Ioane ce faci 'ici? Ce sa zic fa.. scoate barnetul de la izmene si leaga coada vacii de o barna din tavan. si vaca o ia la fuga incotro vede cu ochii. Ion: Tu Marie. cum vine asta? Pai dom' judecator. Intra la cinematograf. Futu-ti picioarele ma-tii.Ion si Maria se duc la oras pentru prima data. iar o mulge. mulge. ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic! I-auzi Ioane. cand te stig a doua oara tu te dezbaci si cand te strig a treia oara te urci in pat. nu mai putea vaca sa faca nici o miscare.Cand erau in focul amorului.Volumul I imbraca-te! Se imbraca. La care Ion: Ai grija Marie ca vine o bicicleta!!! 35.Maria da divort de Ion.. Eee f*tu-ti vaca ma-tii cu coada cu tot. Pune galeata sub vaca. Ion: Marie. Ion: Marie..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .La un f***i.. dupa care Maria zice: Ioane. Maria: Da ce faci Ioane nu ma f**i? Ion: Asa m-au f*tut si pe mine in armata. .Ion iesise cu vaca la pascut pe camp si o cheama si pe Maria sa aibe relatii sexuale acolo pe tarla. 34.. Vine un intarziat care isi cauta locul cu lanterna. leaga picioarele din spate. dar stii cum facem? Cand te strig odata tu mergi in dormitor.. Dupa cateva zile. zice Ion. Si la proces intreaba judecatorul: De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion? Pai dom' judecator. Da' ce dracu' sa faca cu vaca? Si-o leaga de-o mana.Ion se duce sa mulga vaca. Ia Ion alta franghie. Dupa o vreme. cand sa termine da vaca cu coada si iar darama galeata. acuma chiar ca nu am chef. cind sa gate darama vaca galeata cu picioarele din fata.Maria: Mai Ioane tu nu mai f*tut de mult.

. asta-i bine ! Da..Stii ceva.. Marie.Seara la culcare. Un asa ceva de te uiti prin el si vezi tot ce-i departe ca si cum ar fi langa tine.. bla. bumbii astia i-oi be. 44. dar nu era d'aci de prin sat! 40.Volumul I Marie.. mai nevasta.. 45.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . stii. in pat. ca poate 'l recunoastem.. nici macar ochii? Pai nu. zise Ion uitandu-se la medicamentele prescrise. Ce sa fac. Da' de ce. da' ia spune. nu i-ai vazut parul macar? -Nu... Ii explica.. 39. De dupa gard Ion o-ntreaba: Marie. di vina suntem am''andoi. Dintr-o data. -. la barba'su: Ma Ioane. 41... dar batrana avea casa. Tu.. -No.... Ioane! 37. la coasa. Dar repede.-Ioane. Marie. au cules mure.. d-an-de te duci? La taur! Bine. Da. ca eram cu spatele.. vine unul pe la spate si ii face felul...Ion si Maria ies de la medic.Si ce faci tu cu el? Imi place sa ma uit sara in casile oamenilor sa vad ce fac.Ce fain o fost!. zice Maria.. asta-i bine! Ba nu-i bine c-am luat o muiere batrana. t-am zas ca s-a supara.. De ce ? A ars si batrana cu casa cu tot ! -No. Buna. Si pleaca. d-atunci cu vaca ce faci ?!.Doi ciobani. -Nu te duce ca s-a supara. Maria ii zice lui Ion: Ma Ioane! Trage tu o basina ase cum stii tu. nu i-am vazut. tare suparata esti.: Mai. Da.. dar casa a ars -No asta-i rau ! Da. Ioane. mare lucru ii benocu' asta!.. te-am vazut ce ii faceai lu Maria . dar nu-i asa rau... La care Maria: Ba. Ioane ! Ce-i.. Ce-i al?. 43. Gheorghe? Fac ceva pe benoclu ala..Ion se Intalneste pe ulita cu Maria. eram azi la coasa si bla. Maria se duce si iese repede.. ai facut inchisoare? -N-am facut nici o Inchisoare.. -No asta-i rau ! Da.da..Ion si Maria erau in pat. Marie.0 . alalta sara. fa. Cand am ajuns eu acolo era gata facuta. Maria suparata se duce acasa. -. ca nu-i bun de nimic! Eu nici n-am fost acasa alalta sara!. aia n-ai simtit-o? Ba da.Maria. asta-i bine.Ion si Maria s-au dus in padure sa culega mure Si fiindca era multa lume. Ufff.... tu Marie? C-ase-ti put picioarele. Ioane! Ce mai faci? Multam de-ntrebare. -No..Merge Maria cu juninca de funie pe ulita. da' cu dopurile astea ce-om face? Ma duc sa-l mai intreb o data pe domnu' doftor. pe care n-o mai vazuse de mult. 42. 38. lasa-ma sa dorm! .. Cum cosea ea asa. esti divina... m-am insurat. 0 zas sa ti le bagi in fund! Vezi.Uite.

Ion ii pune la un momendat mina pe sani si spune: Marie . Dar ce-ai vrea sa avem. Cand vine Ion de la lucru. Marie.Ion il intreaba pe Petre: Ma. atunci cu 100 sa ma faci. 51. Gheorghe si nevestele lor jucau carti. la fel: el o pupa. curios. Ion ii baga mina in chiloti si ii spune: Marie. vine Gheorghe la Maria. vede ca nevasta lui Ion nu avea chiloti. tupeist din fire da sa-i bage mina pe sub camesa. pe Maria.Volumul I Ioane! No. atunci e in regula. O.desigur. Daca ti-a placut. recunoaste: Da.Ion si Marie se plimbau prin ograda. asta pleaca si scrie in jurnal: "Cele mai bune prietene imi sunt picioarele" A treia seara Maria ajunge tarziu. ii baga si Marie mina in pantaloni si zice: Ioane. Deodata. Se mai plimba ce se mai plimba. nu am mai avea nevoie de vaca din grajd. ii face felul si ii da 100. Ioane.. ea il pupa. Ti-a placut ce ai vazut? intreaba Maria. Si a luat-o? Pai crezi ca o mai avut loc de copii?? . Maria sare ca arsa si o tuleste spre casa. lui Gheorghe ii cade o carte sub masa. si scrie in jurnal: "Chiar si cele mai bune prietene se despart odata si odata" 53.. se intorc ei de la joc si in drum spre casa. Aha. Vineri. daca tu ai putea sa f*ti ca taurul.Ion cu Maria intr-o poienita.Vasile se plimba prin sat. Si la proces intreaba judecatorul: De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion? Pai dom' judecator.Maria da divort de Ion. ca altfel.. da' tarziu de tot acasa.. cum vine asta? Pai dom' judecator. Cand se apleaca sa o ridice. il intreaba daca i-a urmat sfatul.0 . daca ai putea sa dai lapte. Peste gard il vede pe Ion care isi batea temeinic nevasta. se duce in bucatarie sa mai aduca ceva de baut iar nevasta lui Gheo vine dupa el. Vazind asta. Ce faci ma Ioane ? Imi repar masina de spalat. da' aia-i vaca noastra! 48. Cum ajunge acasa. scrie in jurnal:"Cele mai bune prietene imi sunt picioarele" A doua seara. tie iti place ce-i face taurul vacii aleia? Imi place. daca ai putea face oua. Ion se scoala si ii f*te un pumn in bot Mariei. Nu vrei sa fac si eu la fel? Tulai. este rosu ca racu.Maria si Ion la tara.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Maria ii raspunde cu un sarut la fel de dulce. Maria se scoala. Ion. tu ma stii: eu nu prea inghit glume de-astea! 47. el da sa-i bage mina pe sub camesa. La un moment dat. Ramine blocat si cand se ridica.. 49. asta o fost in gluma sau in serios? O fost in serios. nu ne-ar mai trebui gaini. nu am mai avea nevoie de vecin. Ion o pupa dulce pe Maria direct pe bot. zi odata! Uite ca avem o plosnita pe perete. Dupa un timp. n-am crezut ca-i ase graba! 52. da-ti p**a cu Nutella. A doua zi se intalnesc iar Petre. se sterge de singe si-l intreaba pe Ion: Ba Ioane. Vineri dupamasa Ion este la camp si putem sa ne-o punem! Gheorghe face niste calcule si accepta. Putin mai tarziu. 50. Foarte bine pentru ca m-a rugat de dimineata sa-l imprumut cu niste bani si i-am dat 100. Ioane. ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic! I-auzi Ioane.Ion..cum dracu s-o conving pe Maria s-o ia sus? Pai e asa de simplu. un Grigorescu!?! 46. tu Marie.Ion si cu Maria stau la masa. o intreaba direct pe Maria: A trecut astazi cumva Gheorghe pe aici si ti-a dat 100? Marie blocata.

Frantuzoaica isi scoate bikini. pe linga mine!!! 59. in camera.is virgina 0.Nu a fost deloc usor pentru Ion sa o convinga pe Maria. dar pana la urma se pare ca a reusit.. o intreaba: Spune-mi.. nu ma duc! Marie! Daca nu vii o incurci! Ioane.Nevasta lui Ion. da. care trebuia sa se trezeasca de dimineata ii scrie un biletel Mariei: "Trezeste-ma la ora 5". isi scoate ludovicii si ii flutura pe la nasul acestuia... In cele din urma. Nervoasa. se uita in pat si gaseste un alt bilet: "Este ora 5. Maria. 56. care oprit din cititul ziarului o urmarea cu un zambet pe buze.. 57. 61.. barbatul incepe sa-i mingaie fundul.. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici.. Esti cel mai tare. ii flutura pe la nasul francezului care se infierbanta la culme si pune-te si dai. se intoarce cu fata la perete si nici nu-l baga in seama pe Ion.invirtindu-se cu treburi prin casa. Nervos nevoie mare..Ion catre Marie: Marie.Volumul I 54. sotia lui se intoarce si-i spune: Crezi ca pentru doua pietricele atit de mici dau drumul sa functioneze o betoniera atit de mare!? 60. In cele din urma... Nerabdator.. nu. sotul sau.. Ce bine-o faci.si simplu miinile sub fusta mea? Toata lumea. hai in porumb! -Nu ma duc. In graba mare ii spune: Ascunde-te in spatele televizorului.Trezeste-te!" 55.. Numai cand sint pe ciclu. striga din bucatarie: Ioane. nu te supara.. Se pun ei in pat. Omul nostru inchiriaza o camera intr-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina. vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intimplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mina.. Maria este surprinsa de acesta facind sex cu amantul ei. de la aperitiv si pana la desert. hai o data in porumb! Ioane.. hotarasc sa nu-si mai vorbeasca. Mariei ii vin si ei poftele se duce la Ion care dormea. mereu mananci atit de mult? Zambind dulce.Maria suparata: Ioane. ce dulce esti. la ora 10.. la culcare. dar nu scoate un cuvant si se hotaraste in sinea ei ca i-o va plati cu varf si indesat. pur . inainte de a duce sus. dupa o cearta infocata ..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Vasile. La un moment dat cind femeia curata aragazul si se afla cu spatele la el. se trezeste si Ion.0 . acesta ii spune: Ai un fund mare cat o betoniera! Femeia se rusineaza putin. nu ma duc! Din trei motive: 1.. imediat! Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Ion si Marie. ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa iti bagi asa. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera. Seara. scumpul meu Vasile. sari si adu pusca ca au dat dihorii!. Vasile. ce bun esti. Ion ar merge deja in camera sa se infrupte din nurii femeii. Dar. Am crezut ca azi este joi. Dimineata. iar Ion.. Maria neavand somn noaptea trage cu ochiul pe gaura cheii la cei doi. boule. consuma absolut tot ce se poate de pe meniu.Ion cu Maria la o repriza de sex Vasile. ea ii spune: 0.. Ioane. 58. de ce imi spui mereu Vasile? Pe mine ma cheama Ion! Ion? A.intr-o seara . nu ma duc! Marie.. Vasile. Nerabdator.de cate ori ma duc in porumb ma doare spatele! .. Ion sare din somn ca fript si striga: Marie. esti unic. Maria nu are timp sa-l observe pe Ion. intacta! Asta-i nimic! striga din camera sotul. si a face sex cu ea.Ion si Maria oameni cu stare in sat gazduiesc o pereche tanara din Franta care venisera cu ajutoare.

nesimtitule. ia baga mina la mine in pantaloni! Maria se executa. ce zici fa? Ce sa zic. bine? Bine o fost parinte. ticalosule! si paf. fa.Ion si Maria in pat. Sta Ion o vreme si o ia pe Floare la dans.Se iau Ion si Marie. da' Doamne da sa fiu fata mare.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . zice Ion multumit. tu ai chiloti roz pe tine! Ioane.Tu Marie. Mai trage dracului si o basina.. La un moment dat Maria exclama: Ioane. Ioane. ma Ioane? E mare fa? E mare. 65. da Doamne da sa fiu fata mare..Marie se duce la biserica. tu ai chiloti albi! Cum indraznesti?! Porcule. dormi? Da fa. atunci m-am linistit: credeam ca mi s-or crapat pantofii! 63... Ioane! iti place fa? Imi place. paf ii trage doua palme! Nu se lasa Ion si o ia pe Maria la dans. cum o fost.Ion se duce la popa satului. ca pentru tine-l facui! 68.. da' nu cred.Volumul I 62.Ion si Maria in patul conjugal isi vedeau de treaba. Pot sa va ajut cu ceva? Apai stii parinte. Ii lustruieste frumos si merge la disco. isi cumpara pantofi noi de la oras. ii zice: Vasilico. io nu prea stiu ce sa fac.Ion si Maria stateau in pat. felicitari. 64. mandru fecior. porcule.. La un moment dat Ion zice: Fa Marie. ne-am luat io cu Marie. iti miros picioarele!!! Si Ion raspunde sictirit: Daca vrei tu Mario!! 69. dar da Doamne sa fiu fata mare. iar se uita la pantofi. de numa.0 . Ioane. Stii parinte. O ia pe Vasilica la dans. haide! Peste 2 minute: Da Marie. spune-mi nu-s grieu? Nu Ioane. ba. ingenuncheaza in fata altarului si-ncepe sa se roage facandu-si cruce: Doamne. Popa incurcat se uita afara si-i vine ideea: Uite Ioane cainii aia in drum. se uita la pantofi. Ooo. si dupa ce se tot uita o vreme la pantofi. Intr-un final. ti-am facut-o. zice popa. Ioane! E tare fa? E tare. Ioane. No. ma marit maine cu Ion.Ion. tu ai chiloti negri ! Ha. cu cine seamana copilul nostru? . Danseaza cu ea. chiar nu-s grieu? Apu Ioane draga ce facem acuma ne fktem sau ne cantarim? 67. du-te naibii! si-i trage doua palme. Danseaza cu ea ce danseaza. 66. uite . ca n-am chiloti pe mine! Vai. mai danseaza cu ea. faci ce fac si ei! Se uita Ion si pleaca multumit. ce vrei? Ba Ioane. Peste cateva zile se intilneste popa cu Ion. cu juma' de gura: Marie.. nu-s grieu? Taci Ioane si haide! Mai trec 2 minute: Da Marie. cum indraznesti? Nesimtitule. ca asa de rau iti put picioarele. in noaptea nuntii Ion peste Marie: Da Marie.. E. Ioane! Pai placa-ti. mai greu o fost pana am scos-o pe Marie in drum. si BOMBA: Floare. se uita non-stop la pantofi.

. Le suie Ion iar in camion si hai. tata. Ioane.Ion se rasteste la Maria: Dezbraca-ta. traje nadrajii pa tine.0 . . Dupa o plimbare pe "corso". 76. Mi-am pus-o! Si ce mai astepti?! 71.etc. Taica-sau il ia deoparte. A doua zi.-Ma Ioane.. ii povesteste Mariei faza.. cam descumpanit.. iar te-ai imbatat ca un porc! Taci fa Marie . daca-s nelinistite trebuie sa mai incerci.Maria si Ion tineri amorezati. vezi nu s-or fi potolit. Merge Ion la veterinar sa se sfatuiasca: Dom'doctor. mai ! Ion (intorcandu-se spre Maria): Hai zi ce vrei ca sa terminam mai repede. Speriata.. nimic.... Ioane draga nu pot din trei motive: unu ca sunt fata mare. si ne aud tot mereu ca ne targuim c  nd sa ne apucam de dragoste. mai Ioane! Dar tie? 72. se intoarce acasa. etc. Il suna Ion pe veterinar: Dom'doctor. poate gasesti matale prin carti vreun leac.. acu da jos budigaii! Vai. Dezbraca-te ca bag cutitu ista-n tine! Maria se dezbraca. uita-te si tu la scroafele alea. incercase el cam peste tot si era foarte suparat caci ar fi dorit sa-si inmulteasca averea. o licoare sa-mi faca scroafele purcei. 77.. fa! Maria: Aoleu. Vine acasa rupt de oboseala si se culca fara sa manance. In fine. Asa.sa le futi singur.-Marie. Marie. si-l instruieste: -Vezi.Ion urmeaza sa se-nsoare. si trei ca de cite ori ma regulez in poarta imi intra clanta in c*r si asa ma dor salele. 75. Se intoarce cocosat. mireasa da jos budigaii Ion ii cerceteaza pe toate partile: Ce naiba. A doua zi dimineata: Fa. ca-s deja randuite toate-n camion. trebuie s-o pui sa se dezbrace. pune-ti o dorinta.. Ioane! -in seara asta nu! Mai Ioane.Volumul I Mai Ioane. Ion se scoala a doua zi dimineata.vai. Ion ii zice lui Maria: Hai. uite tu ce-ti propun. se uita pe geam si zice: Apoi. tie ti-ar placea sa fii barbat? Da. mi-e rusine. a cazut o stea.. nu-ti ramine de facut dec  t un singur lucru .. Ioane. Asa ca va trebui de acum sa facem ceva care sa nu mai fie auzit de copii sa ne facem de rusine ca eu vreau si tu nu.. Se scoala Maria din pat.Ion crestea vreo 20 de scroafe si nu gasea cu nici un chip un porc de prasila. Cauta veterinarul prin carti. sa facem si traba aia. vine noaptea nuntii. degeaba iti spun ca nu-l cunosti! 70.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . fa Marie. mi-o zis tata ca aici trebuie sa fie o gaura. sa stii ca s-a prins. ce sa faca? urca scroafele in camion si merge cu ele in padure sa nu-l afle satul si cu multa sarguinta isi face treaba... Cand ajung in fata portii.. Ion. scroafele guita de zor si se tavalesc in noroi. Ion cugeta: Mai Marie. Uite ce e. Ion o conduce pe Maria acasa. sa dea jos budigaii. Uite o plosnita pe perete! Dar ce-ai vrea s-avem un Grigorescu!?! 74. la vorbitor.Maria: Ioane.sunt indeajuns pedepsit ca trebuie sa te vad dublu! 73. Copii nostri au crescut.. doi ca poate trece careva pe ulita si ne vede. la padure. Maria: Ioane! Lasa-ma sunt obosit. da cateva telefoane. la fel si nimic.Ion si Maria seara la culcare. da' cum stiu eu ca nu muncesc in zadar? Pai daca a doua zi dupa ce le-ai futut is cumintele si curatele si stau linistite.Ion si Maria seara in pat.

te-am inselat si. sa stii ca trebuie sa-ti spun ceva care probabil te va supara mult! ?! Stii...-Hai Marie in sura! Nu.0 .. de ce te-ai suparat asa de rau? Esti negru. ca ma f*ti! Nu-ti fie frica. ma fomeie. Ioane.. de sub cearsaf se scurge pina la podea. la fel de moarta. Ioane. ma Ioane. ase mi de foame ca te mananc de tot. avem o problema! ..... Ii zice lui Ion: Treci tu dupa paravan sa vad ce problema are doamna. Maria il intreaba: Ce e cu tine... Atunci dupa ce sa vin! 84.. Ioi... Se uita doctoru' la Maria. 0 invita pe Maria pe scaun si-i spune sa-si desfaca picioarele. am luat o ciuperca.arata bine. p**a raposatului Ion.Ion si Maria intra intr-o gospodarie din satul lor. Ajung ele la morga si cand trage legistul targa. Incepe doctorul sa o sarute pe Maria.Maria a fost anuntata de politie ca i-a mierlit barbatul intr-un accident si o roaga pe vecina sa sa o insoteasca la morga pentru a-l recunoaste.. 81. Ion ii zice Mariei: Fai Mario oricum ne casatorim stai sa te ard si eu acum ca nu mai pot. spune vecina.. Vai. Hai mai bine sa facem dragoste ca si asa ti-am dus dorul de numai eu stiu....Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . dar macar pi**a mi-o arati? Bine baga capul sub fusta mea! Ion iese tinandu-se cu mina de nas: Fai Mario crezi ca mai rezista asta trei zile pana la nunta? 82. 80.. La fel de lunga? Nu. Draga. atunci mi-o belesti de trei ori. da-mi te rog macar niste lapte.. Cu trei zile inainte de nunta Ion: Fai Mario. am inteles ca nu vrei sa te f**i pana la nunta. si-a barbatului meu e la fel.. Dara n-ai putut mulge vaca ca doara nu sta degeaba in poiata. Dom' doctor io stiu ce faci! Taci ma odata! . zice Ion. Apoi incepe sa o studieze cu atentie. Ioane pana la nunta nu se poate.. bine ca am venit acasa... exact cum imi belesti mie p**a. Dupa ce intra pe poarta un taur incepe sa fuga spre ei. Ce veste rea.n-am stiut ca tre' sa fac mancare si ma-ta n-o trecut pe acia. ma proasto..... Dupa 10 minute Maria striga: Ba Ioane fugi mai repede ca te ajunge taurul! La care Ion raspunde: Taci fa nu fi proasta nu vezi ca sunt inaintea lui cu 5 ture.ce-mi dai azi de cina? Nimic... 83. Dara.. 78.Ion proaspat insurat catre Maria.. daca nu vrei atunci mio belesti de 3000 de ori. N-am! Pai cum nu ai ca ma nervezi acuma. Da'. trebuie sa-ti dau doua vesti.. ce mai.Se intoarce Ion de la un curs de reciclare. una rea si una buna... in momentul de fata. La care Ion deja nervos peste masura: Doara cum.. amarat si nervos.. Si vestea buna? Ciuperca e comestibila. Peste doua saptamini aceeasi intrebare acelasi raspuns... Draga mea. Ion (de dupa paravan): Dom' doctor io stiu ce faci! Ce fac ma? Te uiti in cutia cu maimute!!! -Taci ma ca nu stii ce vorbesti. numa' ca invers!. io nu stiu cum sa mulge o vaca. 79.Ion si Maria mai aveau o luna pana la casatorie. Maria intra in casa in pod iar Ion fuge in jurul casei iar taurul dupa el. Ioane? Pai sa vezi.Volumul I Uite ce facem: cand ne culcam si tu vrei sa facem dragoste. n-am cum ascunde si trebuie sa-ti spun ca am gresit.Merg Ion si Maria la ginecolog: Dom' doctor.

scumpule. Maria nimic. Ion vine grabit la Maria si ii spune: Marie. ca e pacat.. Dupe ce termina.se dezbraca.Dupa masa. Mario.. cedeaza. dezbraca-te si vino repede in pod! Maria raspunde: Ioane. A doua zi la fel. 93.. 86.aahh. Se aseaza ei la masa. 87.. Il pun ei descurajati si pe animal la treaba dupa ce vad ca Maria nu a dat. A treia zi tot la fel...0 .. dar Maria nu arata nici un semn de placere. Trec ei la actiune. totul e numai lapte si miere .. ieri s-o intors.uite-o. 94.. fa Marie sa ti-o pun si eu o data! Fugi dracu de aci. Pentru fiecare data c nd si-au inselat barbatul se dau peste cap.Ion voia de multa vreme sa i-o puna Mariei si se ruga de ea in fiecare zi: Hai.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea ... 91. ca si pana acum. dar era suficienta si o vaza. daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o ? Vai . maine asa. io amu ma ducm mult nu mai am. discuta. Nedumerit se duce la Dumnezeu: Doamne de ce toate femeile merg ce merg si apoi se dau peste cap? Asta le este pedeapsa! raspunse Dumnezeu. nu gemea nu zicea nimic. Plecand o aud din spate pe Maria: Bai tu ala cu geaca de piele sa mai treci si maine pe aici!.Ion cumpara odata un video si niste casete porno. pina c  nd Maria. nici un semn la actiunile lor. A doua zi pleaca cu treaba...se aseaza pe pat.. asa ceva Inca n-am facut ! -N-ai mai facut sex ? -Nu ! niciodata n-am urlat .Ion ajunge in Rai si mergind el pe acolo vede ca aproape toate femeile faceau 2 .Volumul I Si incepe doctoru' sa o fkta pe Maria..Ion catre Gheorghe: Ba... Maria bucuroasa 'l intreaba pe Ion: Si acum ce facem? Ion: Vino mai aproape ca vreau sa-ti arat ceva.. Zis si facut. 92. Dom doctor io stiu ce faci! Ce fac ma ca m-am saturat deja de tine!!! Iei SIDA!!! 85. io ti-as zice. Ia uite ce ceas cu fosfor mi-am luat.-Ai urla . decat sa mi-o pui tu! Azi asa.Era Vasile si Ion si voiau sa faca o baie. asta este pentru florile tale.3 pasi si apoi o tumba.. La rau era Maria care spala rufele. Maria se ridica Incet . Ion ii zice: Fa Marie. 90.. sa n-o cosi fa. Marie . pe patul de moarte: Marie.. dar vreo doua-trei pliuri ar fi bine sa-i faci! .. acum ma crezi ca eram bolnav!" 88. Bine dar Maria mea??! Ea este ventilatorul de la intrare. Maria se duce sub patura iar apoi vine si Ion. da' vreu sa stiu si eu: m-ai inselat tu vreodata? La care..intr-o zi. satula de rugaminti. Maria: Apai ma Ioane draga.. A patra zi. mai bine o cos. si meri de-aicea..Ion.. De unde stii? Ai fo' tu p-acolo? -Nu da o fost Maria me. Ioane. Maria se hotaraste sa-l urmeze pe Ion in pod...Maria. Cei doi se gandesc sa i-o puna. A treia zi Intalnesc un magar si 'l iau cu ei. Dupa ce vine ion acasa Maria ii zice: Ioane!!! fuke-ma-n gura! La care Ion Ii frige un pumn zdravan. dute repede si te baga sub patura.. ca tot omu ia si priveste casetele alea si vede faze care o Incanta.Epitaf pe piatra funerara a lui Ion: "Marie.. ai auzit ca in Istambul se minca... doar stii ca nu pot cat timp copii sunt acasa. ma. se bea. A doua zi la fel.Ion vine la Maria in vizita cu un buchet enorm de flori. da'daca nu mori?. se doarme si se fkte pe gratis? Du-te. 89. Ion spune: Marie.

. Mario. si Ion il roaga sa vina cu el pana la marginea padurii de linga sosea ca are o problema. ca toti barbatii din oras ravnesc la ea? Stiu. Am asteptat afara sa vad unde se aprinde o lumina. eu la 5. mai? Ba da! Atunci sa-ti spun ce s-a intimplat: Tu ai plecat la 5. Stia ca toti barbatii din oras ravnesc la Maria. a fost Maria fata mare ? Exagerat de mare ! 96.0 . de aceea am venit la tine sa ma ajuti! Spune. asa o sa fac! Pleaca Ion in delegatie. mai Ioane.Volumul I 95. mai! Uite.. mai Ioane. I-a deschis usa un barbat tanar. . mai Ioane! Stii tu mai Grigore.05 eram la usa ta. c nd Ion se pregatea sa-si ascuta coasa. Coboara in centru. zi ma ce faci ma? Ion nimic. eu trebuie sa plec in delegatie doua saptamini si as vrea sa stiu ce face Maria mea in timpul asta. el incepe sa se joace cu "chestia " ei. Tu esti nebun? Daca nu faci o laba te tai.Cica Ion si Maria erau la cosit. de la gara se duce direct la Grigore acasa. eu dupa ea. 99.. eu incep sa ma joc cu "chestia" mea. dormi? Nu! Ma iubesti? Dorm!! 100. Nu puteam sa intru dupa ea. si Ion se taie . ca ma vedea. Poti sa ma tai. Trebuie sa plece Ion intr-o delegatie de doua saptamini.. si asa am cazut din copac.15 iese Maria parfumata. imbracata superb. Ion dadea la coasa ce dadea. el o saruta. asa ca.Ion facea autostopul. Bine. in pielea goala. mai Grigore. Grigore se prezinta la usa lui. cum sa te ajut? Pai. ia autobuzul. ce faci ma? Ion nimic. Maria in virfu' surii: Ma Ioane. mai. Opreste un sofer binevoitor. Se duce in statie. nu m-ai rugat tu sa o supraveghez eu pe Maria ta. Ma Ioane ma. Eu opresc sa te ajut si asa te porti cu mine? Mai fa o laba ca altfel te tai cu cutitul. care il informeaza ca Grigore e in spital de doua saptamini. S-a aprins la etajul trei.da de ce ma intrebi? Intreb si ieu ca vreau sa stiu daca nu ai putea sa-mi dai bataie acum ca poate cand ai vini io oi dormi. mai. bine facut. mai. si tot asa .. Ii spune Ion: Mai fa una ca te omor. mai Ioane. sa ma omori ca eu nu mai pot. De aia sunt in ghips acuma! 97. Cand ajung in padure. ce faci ma? . Ea sare de gatul lui. pentru raport. una din cele mai aratoase femei din oras. se duce la cel mai bun prieten al sau.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. ia tramvaiul. Coboara din tramvai si intra intr-un bloc la care toate luminile erau stinse.Dupa noaptea nuntii. c  nd oi veni eu din delegatie.Maria catre Ion: Ioane meri in sara asta la carciuma? Da Marie. Ce s-a intimplat. Ion scoate un cutit cat un iatagan si zice: Fa o laba. Bate la usa. sa-mi zici ce a facut! Bine. mai Ioane.00. vino ca te duce domnul pana in oras. sa o urmaresti si apoi. ea il saruta. Grigore. Ea incepe sa se joace cu "chestia" lui.. tu stii cit de mult o iubesc eu pe Maria si cat de mult tin eu la cinstea ei? Sigur ca stiu.. La 5. eu dupa ea. m-am suit repede sa vad ce se intimpla. cu tine? Pai. Tu esti cel mai bun prieten al meu. Sub ferestre era un copac inalt. Maria iar: Ma Ioane.Ion era insurat cu Maria.. el o ia in brate si o duce in dormitor. il gaseste pe Grigore bagat tot in ghips. La un moment dat Maria care nu avea somn il intreaba pe Ion: Ioane. Mai Grigore. Fuga la spital. Mai face tipul o laba. Nu mi se mai scoala. Face tipul o laba de frica si ii spune Ion: Mai fa una. o aseaza pe pat si o dezbraca. Ion e intrebat: Ioane. mai.Erau Ion si cu Maria in pat intr-o seara. mai Grigore. asa ca. Cand se intoarce Ion. raspunde menajera. 98..

.. ma femeie ca m-am taiet . no fu*ui sorele masii..Volumul I No ni..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 ..

Maria fuge in pat si il asteapta. nu cobor ca ma fu*i... nici mobila..Ion vine.. 2.chiuveta... auzi ma ce faci ma? Fac pa masa . Maria.Maria se urca intr-un copac. . se scoala Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin curte cu doua galeti de apa in mana..... Ion si Maria: Ioane mingaie-ma saruta-ma asa. casa goala..i:Ce e mare. Intra in dormitor. Trec vreo doua saptamini dupa care se intoarce iar acasa.apare si Ion transpirat tot si-i spune Mariei: Faaa! noua ne arde grajdu si tie ti-arde-a fu*e!!!? 103. Ma Ioane.0 . Apai sigur.Ion vazind ca Maria nu-i mai raspunde la avansuri isi propune intr-o zi sa rezolve problema. -No... da unde-i mobila. nu-i bai... sa supara pa el si mere la mama sa... da unde-s pungile sa le vad si io? Da' Ioane tinindu-se de pungile de sub ochi: Ia aci-s tu! 104.i:Ce e rosu cu alb si negru peste tot? R:Mos Craciun venind pe hornul casei.... da unde-i mobila. unde-s papucii. 101. Apai.a doua zi la fel.... -No bine daca ai pus banii in pungi.. Dupa cateva zile insa pe la miezul noptzii...Volumul I E las' ca trece ma Ioane. unde-s. -Nu te fun femeie. sigur.a treia zi la fel...Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . ca nu-mi arde de fu*ut acu'.cand ai sa ma vezi fugind prin curte cu 2 caldari de apa in mina d-apoi sa stii ca mie mi-a fu*e si sa te gasesc in pat... nu-i bai.. se duce repede in pat si il asteapta.si rezolva problema. -No bine. saruta-ma acolo unde fac pipi! Dupa un minut: -Nu oala de noapte timpitule.? Lasa tu Marie ca am vindut tot si am pus banii in pungi.tn noaptea nuntii...Fata cuminte ce este... 3. Sigur. si se zvarcoleste in zapada? R:Mos Craciun dupa ce a primit un sut in coaie. nimic. unde-s? Lasa tu Marie ca am vindut tot si am pus banii in pungi.Marie: Ion o sa ma ia in casatorie !Mi-a jurat! Ioana: Pe ce ti-a jurat? Marie: Pe iarba din padure! Bancuri cu M Craciun os 1. etc. vesela. aia fac.Se duce la Maria si ii zice: Fa Marie. vesela... sigur .Dupa vreo jumatate de ora..? Lasa tu Marie ca am vindut tot si am pus banii in pungi. hai coboara de ma bandajaza....unde-i patu'. Intra in bucatarie.. pai daca nu ma fu*i la ce sa cobor. una si buna... nici o mobila.i:Ce e un punct rosu agitandu-se pe alb? R:Un Mos Craciun lovit in oua. Ion vine pe furis ii ia scara si zice: Cu ce te dai jos mai Marie? Cu Rexona mai Ioane! 105. rosu. nimic. -No bine daca ai pus banii in pungi.. Ma Ioane.. Ma Ioane... da unde-i cuierul. 102. Intra in hol...Ion era alcoolic. no ma...... pat..Ion fugind prin curte cu doua caldari de apa in mina. Prima zi . auzi?! La care Maria este de acord.

.. Cine le-a mincat? Securistul rau pentru ca securistul bun si Mos Craciun sint personaje imaginare. Inainte ca usa sa se deschida observa o bancnota de o suta de mii care zace pe jos. Acum a disparut. In casa o sa gasesti un carnet de cecuri.. as vrea sa am o vila in Cotroceni. un avocat binevoitor si Mos Craciun se aflau in liftul unui hotel foarte select. 6.. . Spune. se stinge lumina. desigur. . S-a facut.i:De ce nu are Mos Craciun copii? R:Pentru ca el vine doar o data pe an si atunci pe horn. mai crezi in Mos Craciun?!! 10. ce-ti doresti? Pai.i:De ce a fost renul Rudolf intrebat de Mos Craciun daca vrea sa ii traga sania? R:Rudolf a fost singurul ren care avea permisiune de zbor. . fata mosului. 5.i:Stiti cine este nevasta lui Mos Craciun? R:Merry Christmas! 7. Vine randul unei fetite dragalase si mititica tare. Mos Craciun. Mosul: Uite fetita dragalasa daca imi spui o poezie iti dau din sacul asta mare o jucarie mica.Triunghiul Bermudelor s-a saturat de vreme calda si s-a mutat in Alaska.. Poarta barba si par lung. pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit? Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba.Un securist rau. 12..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . in garajul casei un Mercedes te asteapta. as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor...Mos Craciun poarta un costum rosu. asta e adresa. Ei..Chiar inainte de Craciun. . se aprinde.Volumul I 4.0 . mi-ar fi de mare folos. stai ca nu-i dracu' asa de negru. Vai.. cind sa inceapa.. as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral. Si la varsta asta. fata mosului? Ce sa fac.. nu pot sa fac una ca asta! Cum. !!!! 13. ca n-am servici. mosu' o intreaba: Cati ani ai tu.. ce trebuie sa fac? Pai. si astea sunt cheile de la noua ta casa. Dupa vreo 5 minute..Cica era Mos Craciun la o serbare si impartea cadouri.. fata mosului? Luand o scurta pauza. mosule. eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte. Care dintre cei trei credeti o ridica?? Mos Craciun. . A treia dorinta? Pai. mosule.Mos Craciun coboara scarile unui bloc: Sa nu cumva sa faci timpenia sa intri in vorba cu batrana de la etajul doi! ii spune el iepurasului de Pasti. Ii arata cu degetul si ii spune: . Dar stii fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinesti o conditie. fata raspunde: 28.intr-o seara friguroasa de iarna o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara. n-am casa. mosule. dar masa era goala. Da' oare ce o fi in pipa din care fumeaza? 9. Dupa 3 minute.Mos Craciun sta in seara de Ajun in fata lui Bula. daca-ti sug p**a imi dai tot sacul.. un securist bun si Mos Craciun intra in restaurant. ai un milion de dolari in banca. acum. n-am bani si ma gandesc sa ma omor sa scap de toate necazurile.. 8.. Nici o problema. pe loc.. 14. Trebuie ca e comunist. bucatele disparusera. un politician cinstit. Trebuie ca e un pacifist. Altceva? 0 masina. Mos Craciun. ceilalti doi nici nu exista! 11. Comanda o masa plina de bucate si... fara urma. Uite. Spune. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice: Ce faci tu aicea. iaca sunt suparata. La care fetita dragalasa: Da'.

se urca Scufita pe lup.. De asta mi-am dat seama demult. 18. Daca nu o fac la anul iara "vin" pe horn. hai s-o facem si noi romantic. Scufita Rosie. De patru ori? se mira lupul. acum te violez! Stai. nu mai pot iesi pe horn! 20.Varianta: Scufita Rosie In padure.Volumul I Ai fost cuminte anul acesta? La care Bula: Tata Mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!.-Stiti ce reprezinta varful de portelan care se pune la pomii de Craciun? O z na! De ce? Se zice ca zinele Il ajuta pe Mos Craciun sa-si Imparta cadourile si brazii de Craciun. de data asta nu mai scapi: te mananc ! Spune-ti ultimele trei dorinte! -Sa facem dragoste! Incep ei actiunea. intr-un an Mosului i-a ramas un brad de prisos si a Intrebat una din zane ce sa faca cu el..Scufita Rosie mergea spre bunica ei. si Il nenoroceste de face stop cardiac.. iar violul Imi place la nebunie. sa-ti ia mancarea.lesina lupul! isi revine lupu' si-o-ntreaba pe Scufita Rosie de a doua dorinta...Nu lasati curvele-n padure caci distrug fauna.Intra Mos Craciun pe horn si vede o tipa superba care dormea goala pe pat!! si i se scoala mosului! Ba! daca o fkt pe asta ma bate Dumnezeu!.Mos Craciun tinerei gasita goala pusca pe canapea: Daca o fac nu mai vin la anul. Bancuri cu Scufita Rosie 1. moare lupul! MORALA:. 3. Putin romantism ursule..Mos Craciun se plange unui coleg de breasla: Sacii cu cadouri se fac din ce In ce mai grei. Si eu nu mai duc decat cadouri In bani sau cecuri.. hai In poiana cu violete. hai In poiana cu lalele... De dupa un tufis apare lupul: Hopaaa... micutule! Bani nu am.Mergea odata Scufita Rosie prin padure cu panerasul la brat.. ma lupule. 15. Scufita se uita surprinsa la lup si-i spune In cele din urma: Asculta. 19. Da! Sau te grabesti In alta parte? 2. ti-o trag acum. spune ea! Fac ei dragoste si. Apoi Scufita culege toate lalelele si pleaca mai departe. 4...Scufita Rosie duce seara tarziu mancarea la bunica ei. mIncare... Vine lupul: Ha. te-am prins Scufito... 17. Sa facem dragoste..daca nu.si . Si de aceea sta zina aceea In varful bradului. In cel mai rau caz mai aduc odata. Se Intilneste cu ursul: Te-am prins Scufito.gata.. Se duc ei In poiana cu lalele. Daca merge mai departe tot asa nu o sa le poata cara nici un Mos! Ai dreptate prietene.. El o Intreaba: Ce-ai sa-i spui bunicii tale? Ca m-am Intalnit cu tine si m-ai violat de patru ori.i:De ce are Mos Craciun un sac asa de mare? R:Pentru ca el "vine" doar odata pe an!.. ei Scufita Rosie! Nu ti-e frica aici In padure singura.0 .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . 16.i:Ce este rosu si vine regulat? R:Mos Craciun. Este prinsa si violata de lupul cel rau.... si banii si pot chiar sa te violeze. noaptea? Hotii pot sa te atace. . Pentru asta ea trebuie sa treaca prin padure si evident apare lupul care-i spune: Ei.

. daca nu esti cuminte ce patesti? Las-o balta.. Scufita Rosie ingenuncheaza. Scufita Rosie... La sf  rsit: Vezi. te-am prins. Scufita Roz. care stia povestea a luat-o-ntr-o parte. doar a fost mincata si bunica. Vai.Scufita Rosie se intalneste in padure cu lupul. nu-l scoate. hai sa ne facem frati de cruce. 12. mai bine spune repede cateva minciuni.. Vai lupule. Se intalneste cu vinatorul care o intreaba: Scufita Rosie ce s-a intimplat de plingi asa? Vaiiiiii. ce frumos.. iar pe post de DJ lupul. culege Scufita toate margaretele. Cum Lupule? Pai tu te tai la degetel si eu iti sug singele si eu ma-mpiedic si tu-mi sugi p**a! 10. fetita mea... Tu imi sugi pula si eu mormai de placere. si intra in vorba: Vai lupule. pleaca mai departe.. 5. dar am sa-l scot imediat. face si asta stop. Se poate. Scufita Rosie se intilneste cu Pinochio. Nici o problema. nu? 9. Lupule..Mama ii citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. care nu o stia.. Scufita Rosie. ce scula mare ai! Cu-asta ti-o trag! 13.Scufita Rosie si Scufita Roz se plimbau prin padure. Scufita Rosie se plimba prin padure. hai sa facem putina atmosfera... as dori sa fac o dedicatie. Bine! Si lupul o conduce dupa cortina.. Incep sa se zbenguiasca si Pinochio cade cu nasul sub fustita Scufitei Rosii. 11. Hai sa ne jucam. ii ia lupului schema in mina. 8. Si cu leul se intimpla acelasi lucru ca predecesorilor sai.in padure..am fost violata de lupul cel rau.. te . MORALA : nu duceti curvele in padure ca distrug flora si fauna.am fost violata de lupul cel rau. o duce la gura si exclama: As vrea sa fac o dedicatie.. Se-ntalneste cu Lupu'.. Se intalneste cu vinatorul care o intreaba: Scufita Rosie ce s-a intimplat de plingi asa? Vaiiiiii. .Scufita Rosie se plimba prin padure si se intalneste cu Lupu. Mda azi nu ai avut o zi tocmai buna... a luat-o-n toate partile. 7.Scufita Rosie la discoteca. se desface la slit. Nu. hai sa ne jucam de-a ursuletii. Vinatorul isi desface prohabul la pantaloni si spune: Mda azi nu ai o zi tocmai buna.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Vai. La un moment dat se intalnesc cu Lupu'. Se intalneste cu leul: Eu leul regele animalelor. poti sa-mi platesti in natura.Varianta de la 6. ce dinti ascutiti ai! Coasta de fildes.. ce ochi albastri ai! La care lupul: Coasta de azur. Scufita Rosie mergea prin padure si plingea din toti rarunchii.Volumul I Se urca si pe urs. hai in poiana cu margarete. lasa-l acolo. dar sa stii ca costa! Mult? Mult! Dar eu nu am bani. 6. culege toate violetele.Scufita Rosie mergea prin padure si plingea din toti rarunchii. Stai ma leule. Scufita Rosie. imi cer scuze ca am nimerit cu nasul tocmai acolo...0 . Cum e jocul asta? E simplu.. pleaca. Vai lupule. Zice Lupul: Scufita Rosie.

Scufita Rosie.. Si deodata cand vazu Ccufita ce ciuperci mari Incepu a trage de ele si trage de ele si trage si tot nu vroiau sa iasa.. 19..Scufita Rosie facea autostopul. lupule. 16. In padure. trebuia sa traverseze padurea. Vai lupule ce mi-ai facut? Lupul foarte plictisit: -Nimic . Si mai departe? M-a violat si a doua oara! Si vanatorul trece iar la aparat.. Dupa un timp aceasta vine cantand: "la la la la lala ciupecuta ciupercuta". Lupu' numai ce o mancase pe bunicuta si nu patise nimic. in timp ce culegea ciuperci nimereste o ciuperca care nu vroia sa se smulga din pamant. Scufita plangand: Aaaaah.. Scufita Rosie Isi revine si merge la casa vanatorului! Acesta face reconstituirea! Cum s-a Intamplat? M-a violat bestial. ce mi-ai facut.... Scufita rosie trage mai tare si mai tare si mai tare si se supara si pleaca. 21. TU NU VEZI CA MA CAC. Merg ei ce merg. Scufita Rosie In gandul ei: Daca ar sti lupul ca nu am chiloteii pe mine.. Si. I:Ce s-a Intamplat? R:Scufita Rosie era o STRICATA. cine ma mai ia pe mine acum? La care lupul tragand cu nesat fum din tigare: Stai putin sa termin tigarea si te mai iau eu o data.Scufita Rosie se plimba prin padure si la un moment dat Il vede pe lup Intr-un tufis. Dupa consumarea actului. 18..i:Ce-i zice Scufita Rosie lui Pinocchio atunci cand si-a dat seama cum merge treaba? R:Minte-ma! Zi-mi adevarul! Minte-ma! Zi-mi adevarul!. Iar lupul In gandul lui: Daca ar sti Scufita ca nu am cadru la bicicleta. Auzind asta ceilalti lupi se duc si ei sa stea si ei cu pu*a Intinsa la soare sperand ca Scufita Rosie sa apara. ducandu-i un cosulet de mancare bunicii. cand te-a batut? A.Trece lupul cu bicicleta si o ia cu el. M-a violat si a patra oara! La care vanatorul Infuriat Intreaba: Pai bine si de batut.. trece voioasa prin padure.Se duce Scufita Rosie la bunicuta.. striga el furios. O mananca si pe Scufita si moare..0 . CE NOROC CA MI-AM LUAT FOARFECA CU MINE". Lupul uimit. 15. Bancuri cu Sir si John . dar care ea nu stia ca nu e o ciuperca ci pu*a lupului care statea Intins la soare. Singura fiind. Scufita se enerveaza si zice: Ah.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . o data! Si cum? Asa? Si vanatorul trece si el la aparat. DA. o prinde lupul si o violeaza. Dintr-o data lupul sare pe ea dintr-un tufis si o violeaza cu salbaticie.. doar te-am speriat! A da. O prinde lupul si o fu*e.Scufita Rosie In padure.Volumul I 14. atunci mai sperie-ma odata! 20.Odata Scufita Rosie se duce Intr-o zi sa culeaga ciuperci pentru bunicuta ei. dupa cum stiti. total satisfacut pleaca si se duce la lupii lui si le zice: Mama stiti ce mi-a facut Scufita Rosie azi? Mi-a facut o laba de aia bine cum stie ea s-o faca si mi-a placut asa de mult... 17... Intreaba ea. asta cand i-am spus ca am SIDA!. Dupa consumarea evenimentului.Scufita Rosie mergea cu mancare la bunica. M-a violat si a treia oara! Si vanatorul Inca odata Incearca sa faca reconstituirea. lupul avea ochi iesiti din orbite si era rosu la fata: Ce-i cu tine lupule?.

deschide atunci fereastra si lasa si gradele alea Inauntru!. Sir! John. lamaia canta? Nu.. iar am mancat papagalul.. Sir!? Oh John.-John?! Yes Sir! Lam''aia are pene? Nu Sir! La naiba.John ridica receptorul. la noi se aprinde becul cand deschidem usa la baie? No. Atunci. exista lamai care zboara? Nu. Dimineata Il Intreba pe valet: John. Cum ai impresia. 12.-Iertati-ma Sir. Calul s-a Intors de o jumatate de ora. Mi-e frig.-John?! Yes Sir! Toaleta noastra are doua usi? No Sir! La dracu'. cand am ridicat receptorul. Sir. Dar afara? 4 Grade.. avem un hot In biblioteca. 6. lamaia canta? Nu..Sir se Intoarce noaptea tarziu de la club.Varianta: John.. Inseamna ca iar m-am pisat In frigider.trrrrrrrrrr.La resedinta suna telefonul. chel si idiot?" 2. nu s-a Intors Inca sotia mea de la partida de calarit? Inca nu.Sir sta In sufragerie. my Lord Dupa cateva minute: John! Da. my Lord. Ce temperatura avem de fapt aici Inauntru? 17 Grade.Varianta: John.Sir Isi Intreaba valetul: John...Varianta: John.. dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.Volumul I 1. 4.John: Sir.-John?! Yes Sir! Toaleta noastra are patru usi? No Sir! La dracu'! Iar m-am cacat In masina! 8. vocea de la celalalt capat a spus: "Tu esti. iar am stors papagalul! 3. Sir. iar m-am cacat In sifonier! 9. 11. John.. John! Da. La naiba. Sir... John ? 10... Sir: Si ce citeste.. . Sir.. 5... my Lord.. 7.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. dar cred ca trebuie sa vina. John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta! Vedeti Sir. atunci am stors din greseala canarul In ceai. iar am sucit gatul la canar..0 .. caraghios batran.

John!!! Da.Un om soseste in graba la Sir: Sir.. Sir.. Sir ? Yes.Vine Sir acasa: John doamna este singura? -Nu Sir.-John. Si asta pute!!! De unde iei tu potocalele astea de put toate??? -No offense.. Sir. Sir. P of ti ti . alta. 14. cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn.. dar noi nu avem piscina!!! Alo.. Sir. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita. un automobilst a vrut sa intre pe o strada laterala. sir.. Iar?! 18. pe doamna am impuscat-o dar pe domn numai l-am ranit. adu-mi te rog o portocala.dupa vreo 5 pahare de apa. S i r . John ? Doamna este in dormitor. Sir .Sir era in biblioteca.-John.. strada nu se afla in locul unde a virat automobilistul. un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna. 15. John! John ii aduce paharul cu apa. Sir. .. Sir ? Aduceti-mi pianul va rog. Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.Volumul I John! Yes. 16.. John a sarit cu parasuta si nu s-a deschis.. Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet.. John: Hmmm. dar sarind pe geam a cazut in piscina si s-a inecat... Se aud cateva impuscaturi si tipete dupa care John revine la telefon.Sir si John sunt la vinatoare pe domeniul castelului.0 . ce-a fost zgomotul acela puternic? Sir. John adu sabia. 19.... John! John ii aduce paharul cu apa.Sir: John!!! Da. Mi-am uitat bricheta pe el. Adu-mi un pahar cu apa. De ce. de ce. De ce vreti atitea pahare cu apa? . ce numar ati format??? 13.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Sir: -Nu se poate. Sir. John. Si portocala asta pute. John. Unde-i doamna.. Si? Si. Sir. John. Servitorul (privind prin binoclu inspre castel): Sir..Sir si John se pregatesc sa plece in vacanta si pe cand sa intre in masina sa plece. Adu-mi un pahar cu apa... Da-mi si mie binoclul.. te inseli. in pat cu domnul. Yes. Poftiti. e gata treaba ? Yes. 17. Y e s .. sir. te rog. Sir se intoarce: John. Sir.. dar cred c-ar trebui sa schimbati mina. Sir: (dupa ce ia portocala in mina dreapta si-o miroase) Portocala asta pute adu-mi alta te rog. John ia pusca si impusca-i pe amandoi.. este sus cu un domn. Sir: John aduceti-mi pianul va rog. Poftiti... Sir???. Sir? Pianul e mare si greu.

cred ca turnul Eifel ar trebui vopsit! Cu placere. 27.. pe acoperis circula tramvaie? Nu. Sir! Dar de ce? inseamna ca iar am mincat gândaci de bucatarie.Sir si Lady fac dragoste. Nu. Dupa alte 15 min: Lady. muta te rog pianul din sufragerie in biblioteca? Imediat Sir? Sa mai iau ceva si in cealalta mâna? 23. Dupa 5 min. care citea ziarul.. alb. cu spatele in fata. pot atunci sa Imi iau dupamasa liber? 22. John. Sir. Sir. Poftiti.Sir se urca pe cal invers. 26. la o parte se uita la prohab si zice: Oh. Dupa 15 min Sir: Lady.. Sir. te rog arunca apa asta si adu-mi un prosop. Fara suparare. John. Sir. 25. la care Sir impasibil: John. care Isi spala picioarele in lighean.i:Ce e mic. din slit va atârna ceva! Sir da ziarul.Sir sta in grdina si citeste ziarul. repede.Sir o f"ea pe Lady. spune Sir.Volumul I Pentru ca a luat foc biblioteca!!! 20. Sir..-John. John vine si 'l face atent: Sir. 24..Sir se afla Impreuna cu John in vizita la Paris John. un pahar cu apa te rog. La care Sir: Vezi John cum se tine lumânarea.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . 29. dar nu asa se urca pe cal! Taci. John ia ligheanul si 'l arunca pe geam. adu-mi te rog un pahar cu apa. John tinea in continuare lumânarea. John: Da.Sir Ii zice lui John: John. Lady urla ca este multumita. zice Sir. Nu. spune Sir.Sir statea la masa si se chinuia sa Intepe cu o scobitoare niste masline. esti multumita. esti multumita. dar ling! B ancuri cu Vam piri 1. Sir. da' tu nu vezi ca arde biblioteca? 21.. imediat. John tinea lumânarea. maslinele fug? Nu.-John. Tot asa pâna ce Sir oboseste si schimba locul cu John. Inca un pahar cu apa.. iar de afara se aude un tipat 'insotit de Injuraturi. Sir?! Dar de ce Intrebati? Uite.. John tinea in continuare lumânarea. aici scrie ca un tramvai a calcat un hornar. la ce va trebuie atâta apa. ma.0 . are aripioare si suge sângele? .. era cineva in lighean? 28. Imediat. Sir. spune John. she is gone. de unde stii tu Incotro vreau sa merg.. striga el. John. Lady: Mai poti darling? Sir: Nu mai pot. Sir? Ma desteptule.Varianta Sir: John.

i:La ce se pot intrebuinta tampoanele folosite? R:Pliculete de ceai pentru vampiri. Cum ai facut ma si tu? Pai.Trei vampiri. Zis si facut.t:De ce un vampir ii da prietenei sale analizele lui de singe? R:Ca sa vada daca e tipul ei..i:De ce nu divorteaza vampirii? R:Ei isi ingroapa problemele....i:Cum isi 'incep vampirii scrisorile? R:"Mormantul sa te aibe in paza". Tre' sa actionam ziua. Morti de foame. trei. 2..i:Ce zice o vampira lesbiana unei alte vampire tot ca ea? R:Pe luna viitoare. Se duce primu'... satul. vedeti oile alea de acolo? Da La toate le-am supt sangele. 11. 16.... multumit.Trece o ora. trece o zi si se intoarce si asta. 12. 8. vedeti vacile alea de-acolo? . cum a reusit Se duce si al doilea. trei.. satul.i:Ce inseamna sa fi sarutat(a) de un vampir(a)? R:Durere de gat. 15..i:De ce au cimitirele garduri? R:Pentru ca oamenii mor sa intre.Una din 'intrebarile care framanta stiinta actuala: "Se pot infecta si vampirii cu AIDS?" 17.i:Care e diferenta dintre un avocat si un vampir? R:Vampirul iti suge sangele doar noaptea. etc..Volumul I R:LIBRESSE.i:Care este cel mai al dracului vampir? R:Always cu aripioare. tre' sa facem si noi ceva.. 7. 10.i:Care-i diferenta dintre un avocat si un vampir? R:Vampirul iti suge sangele numai noaptea.i:Ce maninca vampirii in loc de snacksuri? R:Coaja de pe rani. uita-te la nenorocitu' ala.. tre' sa facem ceva ca nu se mai poate. 6. 3.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .i:Ce e "fast food" pentru vampiri? R:0 persoana cu tensiune ridicata.. 4.i:Din ce beau vampirii bauturile preferate? R:Din eprubete pentru analize de singe... 5. Cum ai facut ba nenorocitule? spune-ne si noua Pai.0 . plin de singe. trece o zi. 13... 9.i:La ce se pot intrebuinta pansamentele folosite? R:Aceeasi. trec doua. trec doua si se intoarce plin de singe. Ceilalti doi: Ba..... Noaptea nu iese nimic si suntem terminati. patru. 14. trec doua. Zice unu': Ba.. Trece o ora..

La toate le-am supt sangele.Plec si eu .0 .Volumul I Da. Ultimu': Ba. tre' sa fac si eu ceva ca nu se mai poate.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .

da' tu cum ai reusit asa de repede? Pai vedeti stinca aia de-acolo? Da Eu n-am vazut-o.. 19. eu n-am vazut-o. trec doua. 25. il ignora si merge mai departe. si spune: Vedeti voi turla bisericii de colo? Da.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Varianta: La o intrunire a vampirilor. la care ei: Am venit sa va sugem singele! Ne pare rau aici nu se suge decit p**a. eu sunt curva si sug p**a toata ziua. de undeva de afara. se aude un glas de afara. Ba. bat la usa unui bordel. cu vocea gituita de spaima: Ci-cine e ac-colo?. vedeti voi staulul aceea de colo? Da. ha.. 24. Dupa ce tipul reia actiunea pentru a treia oara.... sare in fata ei si urla: Eu sunt Dracula si sug singele la oameni! Tipa: NIMIC! Merge mai departe. Dupa un timp mai vine un vampir. dupa 5 minute se intoarce. Nestiind ce sa faca.... mama. 20. Si c-ce v-vrei de la n-noi?. Hei voi.Volumul I Pleaca si el. Sunt eu. Am mincat trei porci de acolo. nu ai de ce sa-ti faci probleme.Doi vapiri se intilnesc la poarta cimitirului: Iesim la o plimbare? Stai un pic sa ma duc sa iau piatra funerara cu mine. va rog! Ce ai iti merge rau...Varianta la precedentul: .0 . 18. copiii imi zic ca sunt vampir! Lasa. Maica stareta respira usurata.La manastirea din virful muntelui calugaritele sunt inebunite de groaza.Merge o "domnisoara" prin cimitir la plibare. cu fata intreaga plina de singe. Celalalt vampir: Un ceai. E miezul noptii si. Le deschide matroana. Se furiseaza din nou. cu toata gura si obrajii plini de singe. ba timpitule? Daca ne vrei singele vino tu pe 28 ale lunii!. Nu dar aseara cind am baut coctailul m-am inecat cu un tampon. si asta pe la 12 noaptea. ca copiii sunt rai. si de aia nu urlu in gura mare! 21. Intr-o seara unul din ei da comanda ca de obicei: Un Bloody Mary va rog! Barmanul ii intinde un pahar plin cu singe (bineinteles diluat cu vodca).Doi vampiri lihniti de foame. Si pentru asta ai trebuit sa ne sperii. Acum treci la masa ca ti se coaguleaza supa! 22. esti bolnav?. soseste un vampir cu gura plina de singe si le spune celorlalti: Bai. am mincat doua oi de acolo. avea sange si pe cap. aceasta se opreste si-i raspunde: Si ce daca. vampirul... E. vedeti voi casa aceea? Da. E. am venit sa va beau singele!. se hotarasc sa o trezeasca pe maica stareta.Doi vampiri merg regulat intr-un bar unde comanda intotdeauna un Bloody Mary. 23. Relativ surprins de reactia acesteia.. poate sa aiba ea o idee. si cind tipa da sa treca pe acolo. Maica stareta deschide cu grija o fereastra si intreaba.. Mai apare un vampir mai mic.. Ha... se aud niste urlete cumplite. il intreaba prietenul lui. Da' ce ti-a venit?! Nu-mi place sa umblu fara buletin pe strada. Un tip o vede si se gindeste s-o sperie.. tipul se hotaraste se reia actiunea. cu ultimele puteri. tot plin de singe.Se intoarce un copilas de la scoala: Mama.. Se furiseaza in spatele unei pietre de mormint. ha. el sare in fata ei si urla: Eu sunt Dracula si sug singele la oameni! Tipa se uita la el. trece un minut.

Mai departe Sora Edvochia: Sora Maria arata-i crucea: Sora Maria se da jos din masina si zice: Crucea matii! Nu te dai odata jos de pe capota?!. dar vampirul nu pleaca..Volumul I Doi vampiri merg regulat intr-un bar unde comanda intotdeauna un Bloody Mary.. Al doilea: Suna bine! Si eu tot un pahar de singe. Doarme ca mort..0 . Stropeste-l cu apa de spalat parbrizul e apa sfintita! Vampirul tot acolo.. Un longdrink!. Nu o sa rezist.. Barmanul uimit ii zice: Dar aici beau cu totii singe! Vampirul nostru scoate un tampon insangerat si zice: Five o'clock! 27. Eu sunt hemofil! La care vampirul razand: Ia te uita. Secole de experienta Imunitate la toate bolile Analiza sangelui arata ca esti sanatoasa tun Prietenului ii place sa te giugiuleasca pe gat. Intr-o seara unul din ei da comanda ca de obicei: Un Bloody Mary va rog! Barmanul ii intinde un pahar plin cu singe (bineinteles diluat cu vodca).L I G H T ? 28.Doua calugarite merg cu masina prin Transilvania(?) cand un vampir sare pe capota masinii. El e putin interesat de religie Nu o sa vina niciodata la tine cu gura mirosind a usturoi Contra Te simti mai tot timpul slabita Sarutul poate fi fatal Monogamia e o problema Maini si picioare tot timpul reci Prieteni ciudati Iti poate ignora vointa . 29. Nu sforaie. Sora Maria intreaba: Ce sa fac? Sora Edvochia: Porneste stergatoarele. te rog! Nu vreau sa mor. Sunt racit.O a treia varianta: Un vampir intra intr-un bar de vampiri si cere un pahar cu apa fiarta.. il intreaba prietenul lui. Celalalt vampir: Un pahar cu apa fierbinte si un tampon uzat. Zis si facut.. Primul zice: Un pahar de singe.Un vampir ataca un barbat si vrea sa il muste de jugulara. 30. nu..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea ...Lucruri pro si contra de ce e bine ca femeie sa ai un prieten vampir: Pro Relatie de durata. 26. Ai voie sa intarzii acasa Poti pierde foarte usor kilogramele suplimentare.. Omul nostru se roaga: -Nu. Al treilea: Un pahar de plasma La care barmanul ca sa fie sigur ca a luat comanda corect: D o u a S AN G E s i un S A N GE . va rog! Ce e cu tine?..Trei vampiri merg intr-un bar.

. ce este de fapt un actor. E prea mic de statura. o ucid bine pe Desdemona in actul final? Da..0 . Cum adica. te rog sa-mi spui parerea ta.-Actorul X. Vrei intr-adevar parerea mea sincera?. pricepi? Ia gandeste-te. actorul e un om care se duce pana la marginea scenei. 10. 2. Multumesc. Tocmai de asta plec!. si spune: "Ce priveliste mareata se vede de la fereastra asta!". cu conditia ca. striga regizorul la actrita care parea cam plictisita. vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi! Dupa un timp. cum sa-ti explic..Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului: Uite ce e. catre tanara actrita: In noua mea piesa. de ce o fi atat de serios in viata? Se odihneste! 3. 6. ne simtim flatati! facura parintii in duet.. De ce? Nu am pic de experienta in acest sens! 12. care nu a avut de-a face cu bar-batii.-Ce faci. daca ar auzi-o.. 8. Cerandu-i-se parerea. nu e o conditie ca in scoala sa fi stat in banca intai!. 5.. 13. ar da un milion de dolari. interpretezi rolul unei femei parasite. vanatul sa fie vanat autentic. ca sa ajung sufleor la teatru? Oricum. va trebui sa joci rolul unei fete nevinovate. e surd din nastere.-Nu sunt decat douazeci de persoane in sala la spectacol. asa cum esti tu? . carpe.-Vreau sa fac un film despre viata si activitatea lui Jean Constantin. 4. asa cum esti tu? Un actor? Ei. 11. te-a parasit brusc iubitul. priveste in culise. la scena finala. care. fiule. domnule! De ce pleci? Piesa inca nu s-a terminat. nici chiar asa..-Tata.Volumul I Numele animalelor de casa (hamsteri iepurasi) iti dau fiori Greu sa cistigi o cearta Ai voie sa chicotesti la inmormintari Poti sa iti uiti propria tarie Ba n c u r i c u s i d e s p r e d i f er i t e c a t e g o r i i s o c i a l e Bancuri cu actori 1.Niste admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cina cu pretentii. mizerie. unde se afla resturi de decor. Ce faci? Imi gasesc altul. care-i atat de comic pe scena... in rolul principal va juca Florin Piersic. actorul a spus: Am un prieten in Franta. dar sincera.-Tata. sunt toti cu bilete de favoare!. vorbeste cu producatorul. Florin Piersic? De ce sa nu joace chiar Jean Constantin? Nu merge. Prilej cu care au pus-o pe fiica lor cea mare sa cante vreo sase-sapte arii din opere.. in cazul asta. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. regizorul vine cu raspunsul: Producatorul e de acord.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . otrava sa fie otrava! 9. pentru ca.-Ti-am spus de o mie de ori. explica in continuare Ustinov. -. 0. tinere... nu. ce este de fapt un actor.-Maestre. domnule regizor. hartii aruncate. insa mult mai bine il ucizi pe Shakespeare!. praf..-Ce trebuie sa fac.....Regizorul.-Ti-a placut piesa mea? Acum. Am face poate mai bine sa le dam banii inapoi! Imposibil. ce parere aveti. La scena celor doua ospete. 7.. Crezi ca poti juca acest rol? Nu pot.

. bombani detinutul. cum sa-ti explic. Da. bine. iar a treia a unui avocat care a murit dupa ce a practicat 30 de ani. intr-o celula rece si umeda cu peretii goi?!. la cina. Bine. la care totusi am crezut ca dumneavoastra m-ati invitat. 3..De ce sunteti acuzat? De furtul celor doua caste cu bijuterii. de judecatori si de tribunale!.. Una este inima unui atlet tanar si sanatos care a murit intr-un accident de masina.. . hartii aruncate. O iau pe cea a avocatului. zice acesta..Charlie Chaplin a fost intrebat: Dupa experienta dumneavoastra de o viata..in pledoaria finala avocatul apararii spune: Domnule judecator.. 3 ani ca sa pilesc zabrelele si dumneata imi vii cu decretul de amnistie.Popescu ii spune prietenului sau: M-am despartit de sotia mea in pace: ea pastreaza locuinta si eu masina si biroul. Un client parcurge nota de plata tocmai primita de la avocatul sau: Da. unde se afla resturi de decor.. spune un avocat unui coleg. sa se mute din locuinta ei de la mansarda. Bancuri cu avocati 1.. am doua casete cu bijuterii. 4. vi-am recomandat stiuca in sos de vin. si spune: "Ce priveliste mareata se vede de la fereastra asta!". carpe.. Dupa reusita transplantului doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel. are succes? Ar avea daca directorul tetrului nu mi-ar pune bete-n roate: o programeaza indins cind sala e goala... priveste in culise.. care femei sunt cele mai fidele ? Cele blonde...Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti: Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine? Da.. tocmai acum cand eram gata sa evadez. cele brune sau cele roscate? Cele carunte! 15. .-De maine esti liber! il anunta bucuros avocatul pe clientul lui. n-am ce zice. ce nume ii vom da? 17.Un tanar avocat ii spune unui coleg de breasla: Avocatul este cea mai libera creatura din lume. 6.. telefon 3534666...i:De ce nu a jucat Bruce Willis in Titanic? R:Pentru ca i-ar fi salvat pe toti de la moarte.. numarul 34. 5.. Foarte simplu. 14. 2.Volumul I Un actor? Ei. dar ce vrea sa insamne asta: "Sfat la masa de seara-500 000 lei"? Va aduceti aminte. unii sunt ca soarecii din biserica. 7. pot fi numiti vaci de lapte. Dar ce noroc ca noi avocatii ne pricepem si la mulsul soriceilor. de colegi. locuinta cu atata gust mobilata. Bine dar economiile voastre? Astea le pastreaza avocatul. urmatoarele alternative: Avem trei posibilitati.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2.Un pacient care astepta dupa un transplant de cord. am luat inima care nu a fost deloc folosita. Ma chinui vreme de 5 ani sa pregatesc o scara de fringhie.-Cum merge piesa ta. i se ofera. zice pacientul. fiule. vom avea un Oscar! Si daca o sa fie fata. A doua este a unui om de afaceri care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un accident cu avionul sau privat. atunci sa vedem. praf. El nu este dependent de nimeni in afara de clientii sai. 16. trebuie sa va hotarati pentru una. din strada Linistii.. de catre doctor..Regizorul ii spune unei actrite: Daca o sa ma asculti in toate. atunci. ma bucur foarte tare. nu am nimic impotriva platii cinei... mizerie.. vreti cu adevarat ca aceasta femeie frumoasa.-Nu toti mandantii. actorul e un om care se duce pana la marginea scenei....

pentru noul lor cabinet privat. . FermeCATI DE APARITIA ACESTEIA se hotarasc sa o initieze impreuna in tainele dreptului: Trebuie sa va aratam foarte clar care este diferenta dintre drept si nederept! zice unul. o tinara secretara.Doi tineri avocati angajeaza.8.

. 22. onorariul dumneavoastra este cam ridicat.. Escrocul ii scrie inapoi: Domnule avocat.. Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane! Tocmai asta vrem sa obtinem de la el.. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastra. tu ii arati ce este drept. cel care seamana pe parcela altuia isi pierde sam''anta. in lipsa sa.i:Cum iti dai seama ca un avocat minte? R:Isi misca buzele. La intoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a fost.... 10...Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Gazda este chemata cu treburi urgente in oras..i:Care e diferenta dintre un gigolo si un avocat? R:Gigolo-ul deserveste numai o persoana deodata.i:Care e diferenta dintre un avocat si un vampir? R:Vampirul iti suge sangele doar noaptea. Roadele ii ram''an in orice caz proprietarului pamantului. 19. 9. a anuntat ca daca nu li se vor indeplini toate cerintele vor elibera cite un avocat pe ora! 24. ......-Avem nevoie de un alibi.. pescuitul in ape straine este interzis. Scuze! zice celalalt...... 14. succesul dobandit? intreaba mandantul avocatul sau.Un avocat care a scos fata curata un cunoscut escroc. Nu face nimic domnule avocat! Trei ani nici nu e asa de mult.Volumul I Foarte bine.. zice avocatul mandantului. Au fost luati drept ostateci peste 500 de avocati.i:Unde gasesti avocat buni? R:In cimitir. zice celalalt. Daca eu mi-am pierdut chitanta de imprumut? Scrieti-i o scrisopare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane imprumutate.Un grup inarmat de teroristi intra cu forta in Hotelul Ramada unde avea loc conferinta anuala a Baroului de Avocati. o dovada scrisa ca va datorteaza doar 30 milioane.Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. 13.. primarul il chema la el in birou: .i:De ce nu sunt vazuti avocati pe plaja? R:Pentru ca pisicile ii tot acopera cu nisip! 25.. foarte intim cu sotia sa: In "corabia" mea ai intretinut relatii sexuale cu sotia mea! Dupa cum stii din dreptul naval. nu!.Un avocat isi viziteaza un coleg de studiu la sfarsit de saptamna.i:Care-i motivul pentru care un avocat e ingropat pana la gat in nisip? R:N-a fost destul nisip.-Si cat va datorez pentru. 23. casa ta e la tara... si dupa cum stii din dreptul agricol. in locuinta acestuia la tara..i:Cum numesti 5000 de avocati morti la malul marii? R:Un inceput bun. 21. Pentru a-l convinge sa o faca. 18. 17. Liderul teroristilor...De nevinovatia multor acuzati sunt vinovati doar avocatii. Ma multumesc cu o treime din cat mi-ati promis atata timp cat va aflati inca in banca acuzatilor.Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar: Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu. 15..-imi pare foarte rau ca nu am putut face nimic. spune avocatul clientului tocmai condamnat. Nu v-a vazut nimeni in timpul cand a avut loc spargerea? La care clientul raspunde: Doamne fereste... 11. ii trimite acestuia o nota de plata cam umflata.i:De ce rechinii nu ataca avocatii? R:Din colegialitate. 12. 16. 20.

.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. . am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600. Cu toate acestea.Volumul I Domnule avocat. . niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii.000 de dolari..

uuuu. . ee.. Seful stiind ca bilbiitul este om harnic si serios il intreaba cu ce lau suparat puii.n. Dim dim dimineata zic p pu pui s si ies d d do 2000 de pui..do.. sa....... pppp... s.... Baaa.. Bilbiitului ii trebuie o gramada de timp ca sa-i explice fotografului pentru ce.re.r e.. inchizi bu. tuu. Data viitoare sa arati cu degetul.bat jo...si e.de ce i..re....da. bilbiit de felul lui.a. este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb. t... Dupa un timp se duce la seful de ferma si cere schimbarea la alt loc de munca.rom a.ce. Mai merg ei putin si bilbiitul incepe iar: Uuuiiitt. D d da s seara z zic u us us s si in intra 1999 d d de pui s si m mai ram ramine un unu. v...i....de mine? -Nu. colegi de celula.... tine cu cum ai s. il arunca pe fereastra. tuuuu.Capitanul unei corabii.. fratele meu. Bilbiitul nervos ii zice: De... ma iertati.bati jo. Primarul incepu sa-si ceara scuze. Da.. Bine....repede. Cocosatul moare de ris.. iar medicamentele de care are nevoie depasesc de citeva ori veniturile ei? -Nu.. de.. om la apa! Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment.. n nu m m m mai pot...... A doua zi: Re. dedede.i-ti ba. ce.as do..A. il ia si il arunca pe fereastra.rechini! 5..de ti.sunt bil... Umilit... 3.. in cadrul unui C... pina spui tu imi creste barba...Un lepros si un bilbiit. si p pina s sa-l i injur i ies toti af afara.. nu ati observat ca mama mea este bolnava...dori si.... se rasuceste si incepe S s s s efu. raspunse primarul jenat....... daca nu le dau nici lor. vaaaaa.. In al doilea rind... dar fu intrerupt: In plus.Volumul I Daca tot ati cautat informatii despre mine. urmarind in zare cu binoclul: Re.joc de. pina spui tu trece baba cu colacii ! Immmii parrrrer er rau ! Mai merg ei ce merg si iar incepe bilbiitul: Uiitttte ooo tippa misssto ! Unde ? Ddddda acaccumm coltttull.. 6. p..bil... Insa avocatul continua: -Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani.eu su... Tipul se foieste... 4.. ce.. a s si e b b bine. Dupa citeva minute ii mai cade un deget. a si a at atunci st st strig l la el du dute-n pi pi pi. veteran de razboi. m..eee. ttttt sa. Dupa alte citeva minute ii mai cade un deget... Ba. A treia zi: Re.. c....ai? D.nu i. sora mea a murit intr-un accident lasind orfani trei copii.. bu.. zi.P. s.Un bilbiit este repartizat. il arunca pe fereastra..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. De.. om la apa! Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece.. t...da r. m...ischi! Barmanul: -N. vad p..... sa in.... c..re. nnn.. la crescatoria de pui.Un bilbiit si cu inca un tip. cite poze vrea.. La un moment dat bilbiitul zice: Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto ! Celalalt ofticat: Ba.ba. ti... mergeau pe strada..intr-un bar intra un bilbiit: A.imi ba... to..re...eu u.. s. primarul: -Nu stiam... baaaa. t.un ui.... to. pe t..Un bilbiit si un cocosat se duc la fotograf sa-si faca poze de buletin. Leprosului ii cade un deget. .. Si e. ti. cee.. iii. te..tine. buletinul. am vazut ! Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el ? 2. ai aaaaiii. sa. cum.bilbiit..n-avem....... Sar toti marinarii in apa iar capitanul: Re....joc de..repede. Bancuri cu bdlbditi 1. bine... ma... tot rizi.

Dar rom ai? Da.. Ce scara lunga! Cate trepte are! Ia mai taceti ba din gura ca vine liftul.da-mi u. o fac de buna voie... 8... nervoasa..ti-am spu. noi am venit sa-l conducem pe barbatul dvs acasa.Se Intalnesc doi betivani: Ai servit deja astazi micul dejun? Nu...Volumul I Da.. Ii deschide usa sotului. 9. Stimata doamna..Ea: "Trebuie neaparat sa te Intorci In fiecare seara atIt de tIrziu din carciuma?" El: "Nu.un pa....... ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata! . vine si liftul... Hic! Mie-mi trece. ..Un bilbiit e Intrebat: Intotdeauna te bilbii asa ? N-nu.pu.... Intra un alt client: As dori si eu un whiski! Barmanul: N-avem.. Se duce la usa. deschide.. Iar se Impiedica si cazu..batut jo.. Da-mi un pahar. Ia sssst..har..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. mai bine nu ma ridicam.Dupa miezul noptii. 10. sotia aude soneria. ci d.nu d.pus ca-ti ba..mi-am ba..mine! N.tine m.. 2. da' nu mai stim care din noi e. 4 barbati beti morti. 7. 6.t.bati jo. La care balbaitul sare: T. Daca stiam ca o sa mai cad o data.joc de mi..i:Cand este un om beat? R:Cand nu poate sta Intins pe jos fara sa caute un punct de sprijin. 3.Un tip beat In autobuz catre taxatoare: Da-mi un bilet urito! Taxatoarea suparata: Du-te dracului ca esti beat. ia-uzi. draga. Se ridica cu chiu cu vai si vru sa porneasca.Sotia. urla ea.joc. care traznea de la o posta a alcool: Presupun.de ti.. 5..Varianta: Trei betivi pe o cale ferata... In drum spre casa." 4.. nici o picatura. Si ce rece e balustrada....Un betiv......de el! 7...pa..i:Cand un om nu este beat? R:Cand poate merge pe strada fara sa atinga bordura. Nu-nu-numai c  nd vor-vor-vorbesc! Bancuri cu betivani Nota: Alte bancuri cu betivani si politisti pot fi gasite la "Categorii sociale"-"Militieni" 1. se Impiedica de o sc  ndura si cazu..Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani: Aoleu ce de scari In blocul asta.

-Nevasta-mea o sa ma omoare. Trebuia sa va scoateti si dumneavoastra ochelarii. te-nvat eu. intra in dormitor si incepe sa se dezbrace. Se pisa ei ce se pisa.. facand-o tandari. mort de beat. de ce cand te pisi tu se aude 'pis'.Un tip ii spune sotiei intr-o seara ca se duce sa cumpere tigari. a murit mama si mi-a lasat 10.Sotul vine beat crita acasa. unul zice: Am uitat sa ma pis. isi da seama ca era 3 dimineata. Ajuns acasa. 17.. Arata mainile! zise sotia si el ii arata mainile pline de pudra de talc... Scuzati-ma. Mai beau impreuna niste beri.Cica doi tipi beti morti ies din circiuma si se duc sa se pise la gard. barmanul il intreaba: Dar ce s-a intamplat? Pai. Trenul vine si. Intrigat. Am fost intr-un bar. in asteptarea trenului. ca ieri am luat trei si-a ramas.. Pai vedeti. Pleaca de aici pana nu te pocnesc! Zicand acestea trase un pumn zdravan in oglinda.Volumul I Da... furioasa: Unde ai fost pina la ora asta? Uite. trei persoane dragi. Asta intra si comanda: Cinci beri si doua bomboane.. pana sa iasa ei pe peron.. Cand se trezeste. al treilea ramane pe jos. Scena se repeta intocmai a doua oara si a treia oara.. iti voi spune adevarul. nimic. domnule.Un chefliu. micul dejun! 11. domnule. cand deodata isi vede imaginea in oglinda. Vazandu-l asa de dezamagit.000$. Si luna asta nu mai pica nimic. 16. Condoleantele mele. Vai.Vedeti sa nu-l pierdeti si pe asta..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Un impiegat. a murit tata si mi-a lasat 25..tinandu-se cu mainile de burta. 13. iar cand ma pis eu se aude 'fis'? Pai daca te pisi pe fisul meu. 19.. Imi pare rau.. La magazin se inchisese. in asa scurt timp. isi gaseste sotia asteptandu-l. . . vine la ei grabit si le spune: Trenul a tras in gara.. fir-ar sa fie.Doi betivi se intalnesc pe strada: Betivul 1: Baaa! Faceti loc sa trec printre voi! Betivul 2: Daaa! Dar treceti unu cate unu! 14. 18. 12. acum trei luni. iar ai fost la bowling! 20. asa ca se duce la bar. Mincinos nenorocit.Doi betivi inventeaza un joc: Unul dintre ei trebuie sa iasa din camera. nu-i asa ca tu invarti strada? 15.. Dupa vreo 200 m. care asistase la cele petrecute. plangea de rupea pamantul. iesind de la o petrecere. apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foarte placuta.Doi betivi ies dintr-o circiuma. foarte rau. da-mi repede niste pudra de talc! El ia pudra de talc si isi da pe maini. Ceilalti doi au venit numai sa ma conduca. am... Acum doua luni. am baut niste beri. Doi reusesc sa se urce.Si rade si rade. Cei trei dau buzna afara. -Nu-i nimic. Unu' zice: Cate luam. Ce cauta acest barbat gol in dormitorul nostru? racneste el. se duce la sofer si il intreaba: Domnule. zareste pe strada un sofer care isi pornea masina cu ajutorul unei manivele. a si plecat.Si incepe sa rada.. am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea.000$.. iar celalalt trebuie sa ghiceasca cine a iesit. Acolo bea cateva beri si incepe sa vorbeasca cu o tipa. Eu sunt cel care trebuia sa prind trenul.Trei insi beau in barul garii.Un tip la un bar. Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50. pana cand unul intreaba: Auzi bai. raspunde sotul. cu paharul in fata.. E ultimul pe ziua de azi.000$. Dar ce e de ras? intreaba impiegatul mirat. doua sau trei? Ia doua..Stau doi la intrare in berarie.

Un betiv ajunge acasa si incearca sa-si bage o tigara in gaura usii. vrei sa descui usa cu tigara? .Volumul I 21.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. . Un vecin il vede: Ce faci bai.

26. uite-asa si-asa. lovit cum era.. Bai. Il ocheste un betiv care se uita chioris la "4X4". Bine. Isi duce masina la un service si-i mai trage un strat de vopsea.toti Il dau la fund. Ziua urmatoare. Votca pentru trei. lamureste-ma si pe mine: chestia aia alba de pe cer e Luna? Nu stiu. la cei din partea stinga! 29. pe-o parte scrie "4x4".... 31. Propitaru' iar se zgiriie (si el) pe ochi cind vede isprava si iar se duce la service. Trece o cucoana si zice: Vai.. observa linga el o dama super Intr-o fusta scurta si un tricou. ce grosolanie! La care gagiul. dar nu stiu daca o sa plece. eu nu mi-am Inselat niciodata sotia. nu sunt din cartierul acesta. Da' domnul nu mai bea ? zice In gluma barmanul aratind spre cel cazut sub masa. Sta omu' ce sta cu ochii cit cepele la calculu' ala.. Da barmanul rindu'....Cica. zice unul. Iar se uita chioris la inscriptia "4x4". Atunci. la care Ii zice: . A doua zi. iar cei de pe partea stinga sunteti niste impotenti! Domnule. Se repeta schema de vreo trei ori pina cade unul sub masa. ca era jeep care se respecta. la usa sunt doi oameni care cinta. Incepu sa racneasca: Toti aia din partea dreapta sunteti niste curvari. cere iar prima persoana. treci repede. 24. 27. iar o ocheste betivu'. intr-o seara. iar se apropie betivu' de jeep si citeste: "4x4=16". iar se scotoceste dupa ceva ascutit prin buzunare si adauga "=16".Un gagiu beat turta se pisa pe mijlocul drumului.Un individ beat mort se urca In autobuz si cind vazu ca toate locurile sunt ocupate. Dar suntem la gara. mindru: Hic. . Intr-o zi unul praf si pulbere de beat da sa iasa afara din circiuma cind se Impiedica si cade In mijlocul trotuarului.. Betivul spune suparat: Uite 5000 dar data viitoare sa nu mai mergi asa tare ca am rau de viteza! 25. scoate o cheie si zgirie In continuare "=16". n-ai putea s-adaugi =16 dupa 4x4 da' asa. Da-le cite 1000 de lei si spune-le sa plece.Cica Isi ia un tip un jeep. zice mecanicu'.-Mama. se indigna un calator care statea pe un scaun din partea dreapta a autobuzului. dupa care scoate un cui din buzunar si mizgaleste: "CORECT" 28. da' da' da' de lungime n-aveti nimic de zis? 23. Incercind sa se ridice de jos. domnul e soferul nostru. Nu..Doi betivi ies la un moment dat din circiuma si vorbesc Intre ei: Ba boane eu vad doua lune pe cer! Se uita si Ion: Ba Vasile sunt trei nu doua Ba nu ma contrazice eu Iti spun ca vad doua Ba nu ca sunt trei! Si tot certindu-se ei asa se Intilnesc cu un politist: Domnule politist puteti sa ne spuneti cite lune sunt pe cer? Se uita politistul In sus si dupa putin timp Intreaba: Pe care rind?.la gara.Un betiv iese dintr-un bar si lovindu-se de un stilp Incepe a se Invirti In jurul lui. proprietarul Isi pune miinile-n cap.Un betiv se suie Intr-un taxi si spune: Sofer. Votca pentru patru. unul dintre ei este tata. ca sa para c-asa a fost din fabricatie? Sigur.. Dupa vre-o cinci minute extenuat se aseaza In fund si Incepe sa strige: Ba care m-ati zidit aicea? 30. Cum e si normal. da zice: Ba.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Seara. cu Iti permiti.Doi betivi se intalnesc noaptea pe strada.Patru tipi intra Intr-o circiuma.Volumul I Betivul: Se pare ca iar mi-am fumat cheia! 22.

Da nu puteai sa-l faci mai moale? 32.hac .hac . intr-un tarziu.sa ma duci . se face cui. Prietenul sau. si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea. zice betivul. dati-mi coniac... asa cum a putu si el.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. zace acolo. Am plecat apoi spre casa si dupa ce am platit taxiul si acesta a plecat mi-am dat seama ca am uitat portofelul in taxiu.la femeia aia ..Varianta explicita: Unu. Vazandu-l a cincea oara. asta se trezeste.toata galagia posibila. urlete . ragete.. votca! Ba nu. Barmanul toarna. . Istoria se repeta de cateva ori. 36. iar da fuga la crasma. imi cer scuze. zacea-ntr-un sant. tipul trage aer in piept si da toata sticla pe gat. il face. chelnerul anticipeaza: Stiu. Bea gagiul vreo sapte-opt beri pana se macheste nitel. Ca recompensa ii pune 10. dar la plata din nou n-are bani. iar acuma vin aici sa-mi pun capat zilelor si te gasesti tu sa-mi bei otrava. o votca la toata lumea si o votca tie. a treia . cu camasa sfasiata. Glont. trece un camion si-l calca pe unul dintre ei. Dupa zece minute. Intr-un tarziu.Unu. Se aseaza omul la bar si il intreaba pe barman cum este cu berea aia gratuita. la fel de beat cum plecase si spune: Ei. intra eroul nostru in bar plin de sange. beat crita. ca nu's de ce. votca ! Ba nu. barmanul ii da o sticla de un litru cu tequila. N-am stiut ca era randul dumneaei. se trezeste. iar da fuga la crasma. l-a dus pana acasa pe colegul sau de pahar. beat crita. chelnerul anticipeaza: Stiu. o votca la toata lumea si o votca tie. zbiara la el: Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?! Vai. de zece mii ! 0 da pe gat. zace acolo. se opreste in fata unei perechi si ragaie.000. Barmanul raspunde: Ca sa bei bere gratuit. iar gaseste zece mii intr-un buzunar. de votca asa ma doare fundul. zacea-ntr-un sant. Dupa asta intru in casa si o gasesc pe sotia mea in pat cu cel mai bun prieten. trebuie sa indeplinesti trei sarcini: prima. vine homosexualul. Suna la usa. Barmanul il bate si-l da afara. de-o mie. nu votca. Istoria se repeta de cateva ori. Glont.Seara urmatoare vine betivul: 0 votca mie. a doua . Vazandu-l a cincea oara. De afara se aud zbierete. acum . de-o mie! 0 da pe gat.Doi prieteni se plimbau beti intr-o noapte pe o strada intunecata. ii pune 10. La un moment dat. gaseste o mie de lei.Volumul I Da tu ce faci aici? Fac trotuarul. cade-n sant. 33. la crasma: Votca. Fara sa stea prea mult pe ganduri. 37. Vadit ametit. de zece mii. nu votca. Sotul. se face cui. gaseste zece mii de lei. 35. iar gaseste o mie intr-un buzunar. Cand se trezeste. sa bei un litru de tequila. Dupa cateva zile vine iarasi betivul si zice: 0 votca mie si o votca la toata lumea.. raspunde betivul. ca nu's de ce.! 38.Un betiv intra la bar si spune barmanului: 0 votca mie.Un tip intra intr-un bar si vede un afis mare "Bere pe gratis!".la etaj se afla o femeie care nu este niciodata satisfacuta sexual si tu trebuie sa o satisfaci. la crasma: Votca.. iese afara la crocodil si trage usa dupa el.afara este un crocodil de 15 metri care are un dinte stricat si tu trebuie sa i-l scoti.. Pentru inceput. betivule! . cade-n sant. Barmanul intreaba jignit: Si pentu mine nu??! -Nu!!. indignat.Sta un tip intr-un bar cu un pahar in fata iar dupa o ora intra in bar un biker gras si ii bea paharul. Odata toate astea facute vei primi cata bere vrei pe gratis. 34.000 in buzunar. Povestea se repeta de cateva ori. Un homosexual il vede. vine si-i face felul. se cauta prin buzunare. dati-mi coniac. Tipul cand vede incepe sa planga in hohote la care bikerul ii spune: A fost doar o gluma daca te-a derenjat iti cumpar alta bautura dar te rog nu mai plange ca nu suport asa ceva! Tipul incepe sa-i explice printre sughituri: Astazi a fost cea mai nasoala zi din viata mea si totul a inceput de dimineata cand nu m-am trezit si am intarziat la o sedinta importanta dupa care seful m-a concediat. Tu cum bei un paharel devii violent. se cauta prin buzunare.care are dintele stricat. Isi face curaj si ii spune barmanului ca este gata sa duca la indeplinire cele trei sarcini.. iar din interior se auzi o voce somnoroasa: -Nu mai ai ce cauta in casa mea. Barmanul se executa dar cand cere plata betivul n-are bani. pocnituri.Un tip beat mort intra intr-un bar.hac . de votca asa ma doare gaura curului. cand se trezeste.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Nu-i nimic, va intra pe sub usa ! spuse al doilea prieten. 39.Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele... Unu, doi... patru... sapte... oho! Ai o colectie impresionanta... zece, unsprezece... Unsprezece ?... Va multumesc... Gata?! Mai am doi stilpi si un zid.. si am ajuns acasa. 40.Un pescar cu sticluta de vodca linga el. La un moment dat prinde pestisoru' de argint. Da el sa-l arunce da' asta ii vorbeste: Stai ca-ti indeplinesc o dorinta. Du-te bai in pizda ma-tii! Stai bai fraiere! Bine bai... de acu' sa ma pis vodca. 0k. Arunca asta pestisoru. Dupa un timp se termina sticla lui de vodca. Sta asta ce sta pe ginduri si pina la urma ia sticla si se pisa in ea. Miroase...vodca. Bea... vodca. Vecinu' se uita la el ca la felu' paispe. Ce faci bai acolo? Beau vodca. Du-te bai Ia si gusta! Vecinu, iute la manie ii da una peste mina si sticla zboara si se sparge de o stinca. Asta ia un ciob si i-l da vecinului sa-l miroasa. Asta miroase. Vodca bai chiar ai avut dreptate. Vezi bai fraiere... acu' daca ai spart sticla, treci si ia de la sursa... 41.0 sarmaluta pe fundul stomacului. Apar 200 de vodca: Cine sunteti voi ca uriti mai sunteti? Suntem 200 de vodca si venim in cinstea lui Gigi. Apar 200 de tuica: Cine sunteti voi ca uriti mai sunteti? Suntem 200 de tuica si venim in cinstea lui Gigi. Apar 200 de cognac: Cine sunteti voi ca uriti mai sunteti? Suntem 200 de cognac si venim in cinstea lui Gigi. Apar 700 de vin: Cine sunteti ? Suntem 700 de vin si venim in cinstea lui Gigi. Apar 1500 de bere: Cine sunteti ? Suntem 1500 de bere si venim pt. Gigi. La care sarmaluta: Hai sa ies afara sa-l cunosc si eu pe Gigi asta! 42.Un tip cu masina darima 13 garduri, omoara 5 persoane, proiecteaza un camion in zid si se opreste intr-un copac... Dupa 3 zile, se trezeste la spital.. Ei, doctore, cum e? Am rezultatele analizelor: in alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi de singe!!! 43.in fata unui hotel de lux sta un om in uniforma. Unul beat turta sa apropie de el si-i zice: Repede, repede. Cheama-mi un taxi! Omul in uniforma: Asculta ba eu nu sunt portar, eu sunt amiral! Nu-i nimica, zice beatul, atunci chemati-mi un cuirasat... 44.Unul mort de beat se uca in taxi ca sa mearga acasa. taximetristul priveste in oglinda retrovizoare si la un moment dat vede ca omul nostru incepe sa se dezbrace. Striga la el: Asteptati un moment imediat ajungeti acasa! Ce nu am ajuns inca? spune beatul. Trebuia sa-mi spui mai inainte ca deja mi-am pus pantofii in fata usii!... 45.Un tip cu un microfon intreaba un pieton: Dimineata beiti? Faceti un sondaj de opinie sau vreti ma tratati cu un whisky? 46.John este adus in fata trinbunalului, sub acuzatia de contrabanda cu bauturi alcoolice. Priviti la acest om, spune avocatul apararii, adresindu-se juratilor.Priviti ce figura de betiv impatimit are. Credeti domniile voastre ca unul ca el ar vinde o sticla de whisky, dac-ar avea-o?

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

47.Abia s-a deschis barul si apare un barbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adreseaza barmanului: Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici? Bineinteles. Si am consumat de vreun milion? Cam asa ceva. Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut. 48.Trei tipi stau la o masa intr-un bar, cand un tip beat vine la ei si, aratind catre cel din mijloc zice: Ma-ta e cea mai mare curva din oras! Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta il ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se retraga. Zece minute mai tarziu, omul beat vine iar: Aseara am f"ut-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit! Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste: Aseara i-am dat muie ma-tii! Pana la urma tipul se enerveaza: Du-te acasa tata, esti beat! 49.Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac: Vezi ce-a patit daca a baut apa! 50.Cica se urca unul beat mort in tramvai. Sta in picioare si se tine de bara de sus si... stinga-dreapta si tot asa pana i se face rau. La un moment dat, boraste pe un tip ce statea pe scaun. Tipul: -Nesimtitule, betivule, porcule... Betivul: Io porc? Uita-te la tine cum arati! 51.Vine unu' mort de beat, intra intr-o biserica catolica, discuta putin cu statuile, dupa care intra in confesional si se aseaza pe scaun... Sta preotul ce sta, tuseste putin... Asta nimic... Mai sta o vreme, dupa care bate in perete, doar-doar i-o atrage atentia, da' asta: -Nu mai bate, bai fraiere, ca nici aici nu e hOrtie igienica! 52.intr-o buna dimineata in fata unui magazin un betiv rOdea de se prapadea. Un cetatean care trecu pe acolo il observa. Dupa o ora, trece iar pe acolo, la fel dupa doua si tot nu stia de ce rOdea acel betiv. Pina la urma il intreaba: Ba omule rizi de trei ore si nu inteleg ce te amuza? Seefu' "beti manga" am vazut... "beti turta" am vazut... "beti lula" am vazut... "beti rupti" am vazut... "beti tun" am vazut... dar "beti Coca-Cola" nu am mai... vazut! 53.Un betivan intreaba barmanul: Cita bere vindeti, asa, pe zi? Cam patru butoaie... Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi? Barmanul interesat: Cum? Umpleti halbele ca lumea.... 54.-Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic. Doamne fereste, raspunde doctorul, ata vi-am interzis acum doi ani! Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese... 55.-Nu mi-am putut inchipui ca whisky-ul te poate infrumuseta asa de mult! Dar nici n-am pus gura pe bautura! Stiu, eu insa sunt la al treilea pahar. 56.Un betiv vede o usa cu un bec rosu deasupra. Intra inauntru si cere ceva mai special. Si i se da! A doua zi, dimineata se trezeste si se uita mirat la tipa si intreaba: Pai azi noapte am supt din cel de-al treilea sin, unde a disparut? Imi pare rau, dar cel din mijloc era un furuncul... 57.Doi prieteni se plimbau beti intr-o moapte pe o strada intunecata. La un moment dat, trece un camion si-l calca pe unul dintre ei. Prietenul sau, asa cum a putu si el, l-a dus pina acasa pe colegul sau de pahar. Suna la usa, iar din interior se auzi o voce somnoroasa: -Nu mai ai ce cauta in casa mea, betivule!

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Nu-i nimic, va intra pe sub usa! spuse al prietenul... 58.Unul zice prietenilor: Din partea mea, pot sa arunce tot alcoolul din oras in lacul din apropiere! De ce? Ai devenit antialcoolic? Nu! Scafandru... 59.La telefon: Alo! Hic! Societatea pentru ajutorul alcoolicilor? Da. Aveti probleme? Da. As dori sa stiu cum se face lichiorul de ciocolata... 60.Un betiv da buzna intr-o buda publica la femei si inca de la intrare incepe sa-si desfaca slitul. Tipa aia care da metrul de hirtie igienica il ia la rost: Bai omule, aici este pentru femei! Da' ce am eu in prohab pentru cine crezi ca este? 61.Unul beat turta sta pe o bordura in fata unui bar. Un strain vine la el si il intreaba daca ii merge rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde: Hei! Stii tu cine-s eu? Nu! Cine? Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu mine! Intra in bar si strainul dupa el. Barmanul il vede pe betiv si zice suparat: Isuse! Iar esti aici... 62.-Ma las de bautura, zice Bula unui prieten. Cum asa? Pai azi noapte am fost atat de beat incit de abia m-am tarat pe treptele casei pana in dormitor... Si ce-i asa de rau in asta?!... Pai nici nu am deschis usa dormitorului ca eram deja in pat si imi fu*team nevasta!... 63.Nevasta unuia curioasa de ce barbata-su isi petrecea noptile in crisma, vrea neaparat sa vina cu el sa vada ce motiv are de ii place atat de mult acolo. Ce bei? o intreaba el. Ce bei si tu, zice ea. El isi comanda trei pahare de whiski si le bea dintr-o inghititura pe toate. Ea incearca sa bea la fel de repede dar se ineaca si scuipa whiski-ul din gura: Cum poti sa bei asa un cacat! zice ea. Vezi, si tu zici ca ma distrez in fiecare seara!... 64.Doi betivi stau de vorba. Zice primul: Stii, c  nd aveam 30 de ani nu puteam sa-mi indoi pu*a sculata deloc. La 40 am reusit cu greu s-o indoi cu vreo 5 grade. La 50 a fost destul de usor s-o indoi cu 20 de grade... Saptamina viitoare fac 60 de ani si deja pot so indoi cu o mina pe jumatate... Si ce vrei sa-mi spui cu toate acestea?? Ma intreb cat de puternic o sa ma mai fac!?! 65.Unul beat, reazema un felinar. Altul, tot beat, aratand felinaru, il intreaba: Cei asta domnule? Luna sau soarele? Nu stiu dom-le ca eu nu-s de prin partea locului... 66.Se urca un betiv in tramvai, si vomita pe un calator, la care calatorul: Ce faci ma porcule? Tu vorbesti bai, nu vezi cum arati!... 67.Un betiv in tramvai: Salala...!? Nu iti este rusine animalule! spuse o doamna. El raspunde: Sanchi ca tu ai fi vreo planta!... 68.Intra unu intr-un bar, afumat rau, se tranteste intr-un scaun, si comanda un whisky. Barmanu' zice, politicos, ca nu-i da, ca e cam baut, si-i de-ajuns. Injura asta un pic si pleaca. Nu trec 5 minute, ca intra iarasi omul, s-arunca in taburet, si

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

comanda un whisky. Ii explica barmanu, mai ferm, ca nu-i mai da, ca si-asa a baut destul. Bodogane si injura omul, da se cara vartej pa usa afara... Dupa inca vreo 5 minute, iara navaleste omu in bar, iara se priponeste intr-un scaun, si comanda-un wisky...Barmanu ii zice iara, de data asta raspicat, ca nu incape in discutie, ca omu-i mult prea beat ...la care betivanu izbucneste in plans: Dom'le, nu mai pot, pentru numele lui Dumnezeu, da tu in cite baruri mai lucrezi?... 69.Varianta la 29: Un betiv ciocanea de mama focului intr-un stalp racnind: Deschideti, deschideti! Nici un raspuns. Betivul striga iar: Dar deschideti odata! Iar nimic. Cu ultimele puteri urla: Deschideti imediat! Din nou, nimic. in final exclama: Iar m-au incuiat aici!" 70.La tribunal este judecat un tip care a furat o cisterna cu vin. Si ce-ai facut cu atata vin, omule ? intreaba judecatorul. Pai jumatate l-am vandut si jumatate l-am baut ca-mi cam place sa le trag la masea, dom' judecator! Si cu banii ce-ai facut ? I-am baut! 71.-Chelner, doua sandvisuri si-o sticla de vodca! Scuzati, domnule, nu credeti ca-i prea mult ? Ai dreptate, adu-mi doar un sandvis! 72.Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se opreste in fata unei pancarde publicitare. Se uita... se uita... si la un moment dat zice: In viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti Pepsi! Nicodata. 73.Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa si povesteau: Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant!!! La care altul: Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant! La care cel de-al treilea zice: Taceti ba ca n-am trimis pe nimeni!!! 74.Doi prieteni vin de la o bere si se pisa. Unul intreaba: De ce ma pis eu asa de zgomotos si tu asa de putin zgomotos? Pai tu te pisi pe masina mea si eu pe paltonul tau... 75.Doi betivi merg pe calea ferata. -N-am vazut in viata mea atatea trepte! zice unul. Dar ce ma ingrijoreaza e ca balustrada e foarte jos! 76.La bar unul bea un pahar si zice la toate lumea: Un Craciun fericit! Ce Craciun dom'le? zice unul din bar; ca suntem in iunie! Omul nostru isi bea paharul si zice dand din cap: Si acum ce-i zic la nevasta ca asa de mult n-am mai intarziat nicodata!... 77.Unul beat la volan este oprit de un politist: -Nu ati vazut semnul de reducere a vitezei? La care beatul: La viteza asta!?... 78.Unul beat ajunge noaptea in cimitir. Se impiedica si cade intr-o groapa de mormant proaspat sapata unde si adoarme. Cand se trezeste inghetat de frig exclama: Brrrr ce frig e aici! Paznicul cimitirului care era in apropiere: Pai si matale daca i-ai lasat sa-ti fure cosciugul... 79.Varianta la 31:

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o prostituata. Ce faci, fa? Fac trotuarul, ce... nu se vede? Pai atunci fa-l... h  c... mai lat! 80.Un betiv mergea pe sapte carari spre casa. La un moment dat, il vede pe unul care inchidea un robinet. Se duce suparat spre el si-i zice: Tu invarteai, ba, strada?! 81.Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un c  ine care-si lingea coaiele. Atunci betivul zice: Ce n-as da si eu sa pot face asta... Celalat betiv spune: -... hic ...h  c.. daca-i dai un biscuite cred ca te lasa si pe tine... 82.Un betiv care abia mai mergea vede o groapa destul de mare. Se apleaca si striga: Du-te naibii! si incearca sa auda ecoul, dar nimic. A doua zi... la fel. A treia zi, c nd vrea sa se aplece sa strige, pica in groapa si incepe sa strige: Ajutor! Ajutor! Si ecoul: Du-te naibiiiiiiiii
. . . . . .

83.Doi betivi se plimba. La un moment dat, ajung linga un rau. Unul dintre ei zice: Ba, sari tu primu'. Al doilea betiv sare. Cade pe o sosea si zice: Ba, rau' asta-i inghetat... 84.Se intilnesc doi: Ce ai in sticla aia? Apa. De ce intrebi? Credeam ca ai ceva de baut... 85.Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol... politie! exclama un betiv, plin de indignare. Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu. Pai de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac... 86.Sint nelinistit, nevasta-mea a inceput sa umble prin restaurante. Nasol! Bea mult? Nu bea deloc. Ma cauta pe mine. 87.Asa e ca azi noapte n-ai simtit nici un zgomot cand m-am intors de la intrunire? Am pasit cu mare grija. Tu poate ca ai pasit cu mare grija, dar nu cei patru amici care te tarau 88.De ce bei, prietene? Ca sa-mi inec amarul. Dar nu reusesc pentru ca nesimtitul a invatat sa inoate...

Bancuri cu cheli
1.i:Cum tratezi o chelie? R:Iti lasi barba si intorci capul... 2.Cum tratezi o chelie? reteta a doua: a.intri in baie si te ascunzi dupa usa, acolo unde ii sade bine unui barbat sa faca laba fara sa fie surprins; b.faci o laba; c.storci pina la ultima picatura de sperma; d.aplici sperma pe chelie cu miscari energice si rotatorii pina cind pe chelie incep sa-ti creasca niste pu*e; e.iei o foafeca; f.tai pu*ile si ramin numai flocii. 3.Dupa multe tratamente impotriva o cheliei, un tip aude de un doctor formidabil. Ajunge la el si acesta ii spune:

De curand..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. peste o luna. acum cum 1l aranjam? Pai asa sic cu carare intr-o parte. Credeti ca este eficace? 1l Intreaba el pe vanzator. avea doar patru fire de par. Pai cu carare pe mijloc. doua fire intr-o parte si doua intr-o parte. putea deja sa-si smulga parul din cap. Ei bine. 1l bate pe urias pe umar si vede ca individul are o barba imensa. .. 5.. Frizeeer. 1i multumeste.-Aveti si flacoane de sampon goale? Pentru ce? Sotul meu e chel... de ce sunt chel doar am spus ca vreau sa fiu tuns ca Michael Jackson? Daca Michael Jackson ar veni aici ar fi si el chel! Bancuri cu chelneri si la restaurant 1.si cum ai vrea sa te aranjez? Cu carare pe mijloc. care mergea in acelasi sens si care avea o chelie respectabila. La care nu poate spune altceva dec t: Scirbosule! 4. domnule. Foarte eficace. 8... 0mul se executa si 1i creste un par superb.. Pai bine domnule... sefu ok! Intra altul chel span din cap pana-n picioare (doar ce se vedea): 0 vodca! Vine! Vine! 0 bea si da sa plece: Barmanul: Sa nu-mi spui si tu ca esti de la sectia Parosi Barbosi ca nu te cred! Chelul descheindu-se la pantaloni 1i spune: Lucrez cu acoperire! 6. zise barmanul.Un tip complet chel cumpara o solutie foarte rara pentru cresterea parului. am trimis un flacon unui client in provincie. Merge la doctor.. Cand ramine cu 2 fire.Vine la coafor un tip cam chel. Peste un timp ii mai cade tipului un fir si se gandeste sa-si aranjaze iar parul. Frizerul: Ei.. cu altfel?.Intra un barbos Intr-un bar si cere o vodca: Vine vine. Dupa ce o bea da sa plece... ok! Pleaca asta si vine altul mai paros. Generos.0 persoana se duce la frizer: Vreau sa ma tundeti ca Michael Jackson! Adoarme respectivul pe scaun si c nd se trezeste se uita in oglinda si vede ca este chel... zise barbosul scotand o legitimatie. mai barbos: 0 vodca!! Vine! Vine! 0 bea si da sa plece: Ce faci domnule nu platesti? zise barmanul. avea capul ca o bila de biliard. . o scobitoare! Sunt toate ocupate . sefu. 7.. 0k... dorind sa-i impartaseasca reteta.-Chelner.Volumul I Singura posibilitate este sa bagi capul in pi*da nevestii in fiecare seara. iar la plecare vede pe strada un tip mare. barmanul: Ce faci domnule nu platesti? Sectia Parosi Barbosi..Coafezul: In ce parte 1l aranjam? Ei p-asta lasa-l valvoi.. cand i-a sosit nota de plata. Sectia Parosi Barbosi! 0k. doua saptamini la rand. Dar ii mai cade un fir.

ficat in singe. coboara scarile si moare.-Ei.-Chelner..Dialog 'intre chelner si un client. n-am stomac pentru ficatul asta! 3.. intr-un restaurant din Romania: Ospatar. cum ati gasit friptura? Numai dupa ce mi-am pus ochelarii.-Chelner! 0 bere si un creier pane. e cu siguranta ceai. nu sa ascult necazurile dumitale! Treci pe la cabinet cand am ora de consultatie! 13. 10. 14. Paris. eu beau intotdeauna pentru a uita.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2... Cafeaua noastra miroase a terebentina. la patru mese diferite.Doi tipi ies dintr-un restaurant: Ce chestie supa a fost rece! Da si friptura tot asa si tare ca o talpa de papuc! Si vinul prea cald si otetit!.. rinichi murati. N-am creier. chelnerul incepu sa se laude: Am picioare afumate. imediat va aduc alta solnita. Cei patru consumatori se privesc cu simpatie.Chelnerul alearga in urma unui oaspete: Domnule asa ceva nu se poate! Intai bei si dupa aceea uiti sa platesti! Ospatar. Ce noroc ca am iesit la timp altfel trebuia poate sa si platim!. chelnerul citeste unui medic meniul zilei: Am picioare afumate.. un chirurg se duce seara la restaurant sa cineze.apoi iese din restaurant. ficat in singe. Newton. 12. limba tocata. intra in restaurant. am varsat toata sarea din solnita in supa.domnule! . De ce? R:Era vagon restaurant. Nu va faceti griji.. 9. te-as ruga. intreaba ospatarul. Un mar! spune al doilea ....mananca bine. dupa care se prezinta reciproc: Adam. are un picior mai lung si unul mai scurt? Dumneavoastra vreti sa-l mancati sau sa-l inscrieti la un concurs de atletism? 6.. se minuneaza clientul. Un mar! spune al treilea .. Wilhelm Tell. 7.. .intr-un restaurant.Un om urca scarile. Medicul 1l intrerupe nervos: Stii ce? Daca vrei sa te plangi ma gasesti la clinica. La care medicul 1l intrerupe nervos: Am venit aici ca sa mananc. un piept de vaca! Cu salata? Nu cu sutien.. Un mar! spune al patrulea . domnule. ca miroase a petrosin? Daca miroase a petrosin. 11.. Un mar! spune primul . 5.La restaurant: Chelner. fara sa vreau.-Ospatar.. Prezentandu-i lista. mai aveti din vinul de saptam''ana trecuta? Bineinteles.La restaurant. domnule.. Aici am venit sa mananc.. se aseaza 4 barbati: Ce doriti? intreaba chelnerul . 15. 8. asta-i ceai sau cafea. domnule! 4.Varianta: Extenuat dupa o zi cumplita la spital...-De ce puiul asta.Volumul I 2.-Ospatar. rinichi murati.

.. -Nici nu-l mananc cu lingura? -Nu. 20. spuse englezul. Cheama ospatarul. un chelner vine.. As putea sa precizez doar ca e o supa de pasare extrem. vede o musca in ea. Dupa aproximativ o luna apare mai agitat ca de obicei: Chelner. Clientul vede legata o sfoara de gaica pantalonului ospatarului. La un moment dat ii cade lingura pe jos. Si dumneavoastra sunteti tot chelner? -Nu.-Dumneata numesti asta supa de pasare? Va bateti joc de clienti sau ce? -Nu. Asa sunt toti chelnerii pregatiti aici? Da raspunde. domnule. Ospatarul ii zice ca atunci c  nd se duce la WC. spune-i succesorului dumitale c-am comandat o friptura..... -Numi rup dintii in el? -Nu. 19. nu stiu cum fac ceilalti colegi.. Practic vorbind. domnule. Chelnerul zambeste timid. te rog.. 17. daca intre timp iesi la pensie. -Numai atit? -Numai.La restaurant.Un individ vine intr-un restaurant: Domnule. o suta de mii de lei pentru un pranz. dar eu personal folosesc lingura din buzunar. englezul comanda specialitatea casei. raspunde ospatarul. zambi chelnerul. clientul catre chelner.. chelner.Un englez vine intr-un restaurant din Romania. ca pentru un coleg.. Ospataru se scuza ca nu-i poate schimba ciorba. dracie. si-l intreaba ce-i cu sfoara.Volumul I Atunci da-mi o halba de bere. Si cum o bagi la loc? intreaba clientul. De exemplu? Azi cacat cu ceapa.. ciorba de burta. domnule.... care ajunge la slit. Dar e proaspat? intreaba clientul Da. Atunci adu-mi o portie. Adu-mi o portie. Si m-ai impresionat mult la faza cu lingura sa stii. ai ceva de mincare? Bineinteles. azi ce ai de mancare? Ca de obicei. din motive de igiena. 16. scoate sula cu sfoara. dar mai repede si daca poti fara ceapa ca azi am o intalnire.... 18. nu vrem sa jignim pe nimeni. dar scoate o lingura din buzunar si indeparteaza intrusa. . ca sa nu mai pierdem timpul la toaleta cu spalatul pe maini. atunci adu-mi o portie! A doua zi vine din nou. Clientul aratand felul de mancare pe care l-a servit chelnerul: Ce-i asta ? Chelnerul. cacat cu ceapa. in secunda urmatoare...... . Buna. domnule. atent la orchestra: E o bucata din "Vaduva vesela". e apa in care fierbem noi ouale. cind clientii le comanda foarte tari. domnule.intr-un restaurant cu orchestra.. cacat cu ceapa. sunt hot! 22.. Si tot asa in fiecare zi.Clientul reuseste sa-l prinda de mineca pe chelner si-i spune in fuga: Te rog mult.. Bine.. domnule.. extrem de tinara. scoate din buzunar o lingura si o pune pe masa. dupa care il cheama pe chelnar la el si ii spune: Foarte buna ciorba asta... avem toti o ata legata de penis. Impresionat. baiatul. Interesant.. dar am si eu o nelamurire: cu ce va bagati penisul inapoi? Ah. azi ce ai de mancare? Ca si ieri.. domnule. si atunci c nd ne ducem la toaleta pur si simplu deschidem slitul si tragem de ata.. ii spune chelnerului. doi mici si o sticla de Nicoresti! 21. domnule. la vederea notei de plata: Ei. dar e supa de pasare.Varianta: Un tip se duce la restaurant si cere o ciorba.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Cu lingura. Puteati macar sa faceti o reducere. Tot asa de bun? Da. Si mai este o chestie interesanta. Vrand sa-nceapa sa manance.

intr-un restaurant. paltonul..Unul la restaurant: Chelner in ciorba mea se zbat doua muste! La care chelnerul: La pretul asta ce vroiati?.. un client...-Domnule chelner! Ce face musca asta in ciorba mea?! Inoata pe spate! . zise chelnerul prudent. 31. striga chelnerita si ii spune: Uite care e treaba. ce mi-ai adus aici? Pai mi-ati comandat ciorba de perisoare.. in plina tranzitie. Nu-mi place sa ma simt observat in timp ce mananc. se aseaza la masa. 34. 35. 0 lupta de tauri?. Eu nu te-am intrebat ce ti-am comandat.La un restaurant un client furios se adreseaza chelnerului: E de necrezut! Am gasit doua muste in ciorba! Va rog sa ma scuzati! Credeam ca le-am scos pe toate!. Chelner. 32.-Domnule chelner! in ciorba mea inoata o musca! Si ce-ati vrea sa faca? Sa mearga pe bicicleta?! 38. vreau o limba de elefant la gratar..Volumul I 23.-Baiete. Bine. si tocmai si-a recunoscut farfuria. te intreb ce mi-ai adus.. 36. te rog. 24. ca si amicul meu.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 28.. eu mai mananc in restaurantul vostru si data viitoare numai daca imi aduceti un crevusti care sa fie exact de dimensiunea penisului meu. cere chelnerului: Adu-mi un mic! Va costa 7.000 lei.Cu inflatia.. clientul ii zice chelnerului: Te rog sa-mi pui o portie la pachet! Vreau sa ma razbun pe cineva. 30.. mai si maraia.Un smecher intra intr-un restaurant.-Ce fel de restaurant e asta? Supa nu mai este. Initial voiam tot limba.La un restaurant. domnule? Mie pune-mi la gratar o coada de elefant. Si dumneavoastra. un client il observa pe cainele patronului care se uita cam suparat la el si. ce are cainele asta cu mine? Ne confruntam cu o criza de vesela.. La care chelnerita: Doriti sa consultati meniul pentru copii? 27. Nici paltonul nu mai este! 26.-Domunule chelner in ciorba mea sunt doua muste! Ce eveti de zis? La care chelnerul: Probabil o pereche indragostita care s-a hotarat sa moara impreuna. 37. 33. ..... dar n-as vrea ca bucatarul sa fie nevoit sa taie doi elefanti deodata. toti ceilalti sefi de restaurant imi sunt prieteni. . tocanita nu mai este.-Chelner. Mai mic nu aveti? 29. salata nu mai este. Adu-mi. domnule.-Domnule chelner va rog un pahar mare de apa! Dar aveti vin domnule! Da dar gluma asta a fost prea seaca!.Clientul chelnerului: Va rog sa scoateti ochiurile astea de grasime din supa mea. la masa intr-un restaurant..-Domnule chelner in supa mea e un aparat auditiv! Ce zicetiiii?!.... 25. in timp ce servea masa. dupa ce i se servi un asa zis escalop cu ciuperci. din cand in cand.-Ma puteti recomanda ca bucatar la alt restaurant? Imi pare rau. domnule.

.....-Chelner! Ada-mi si mie ce mananca domnul de la masa de alaturi! -Nu cred ca ma va lasa sa-i iau ce are in fata!.. dar nu mai il putem lua inapoi pentru ca l-ati indoit!. A.-Domnule chelner! Pe salata mea sare o musca! Pentru banii astia ce vroiati?! Un numar de balet?!.. 49..-Domnule chelner! in ciorba mea inoata o viespe! Stiti. 50. si mai poftiti pe la noi! 56.Chelnerul clientului: Domnule nu e nevoie sa stergeti tacimurile de coltul fetei de masa. 47.. 53. . mustele le-am terminat de curand!. 52.. pentru ca sunt curate! -.. Imi pare rau...-Chelner! Snitelul asta e cam mic!....-Chelner! Va rog sa va luati degetul de pe gratarul meu! De ce? Ca sa mai cada odata pe jos!?.-Domnule chelner! Asta e vin spumos? Nu face de loc spuma! Si!? Ati mai vazut ciorba de burta care sa chioraie!. 55....Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2... 48. 54. domnule. 42.-Domnule chelner! in ciorba mea inoata o musca! -Nu-i nimica! Ea se satura repede!. nu! M-am saturat! Atunci sa va tie de bine. Si in afara de asta e si foarte tare! Atunci fiti fericit ca nu e mai mare!....-Chelner! Cit sa mai astept? De-o ora inghit numai rabdari prajite! Inca putina rabdare.. 45.-Domnule chelner! in ciorba mea inoata o musca! Da dar nu pentru mult timp! Nu ati vazut paianjenul de pe marginea farfuriei?.-Chelner! Am comandat pentru a cincea oara gratar!? Aveti rabdare! Stiti ca la cantitati mai mari dureaza mai mult!.-Domnule chelner! in ciorba mea inoata o musca! 0 trec imediat pe nota!. 41..-Chelner aveti timpi de broasca? Da! Atunci sari si ada-mi bere!..-Chelner! Puteti inchide va rog fereastra! De ce va trage curentul? -Nu dar gratarul meu era sa zboare deja de doua ori din farfurie!...-Chelner! Imi pare rau dar gratarul trebuie sa il las in farfurie! -Ne pare rau.Volumul I 39. domnule. 51.. 40..-Chelner cafeaua mea e rece! Domnule daca vroiati ceva cald trebuia sa comandati o bere!...-Chelner ce a scris clientul care tocmai a iesit in cartea de reclamatii? Scris? Nu a scris nimica! A lipit doar gratarul de o pagina!.. Si in afara de asta veti murdari fata de masa!. .. 44.... 43. 46...-Chelner cafeaua mea e rece! Bine ca-mi spuneti! Cafeaua cu inghetata e mai scumpa.

.. 65. Atunci bagati-l in cur! Asta fac de obicei! Dar din cind in cind mai trebuie sa si servesvc.. farfuria asta e cam umeda! Stiu domnule. Clientul: Asta am remarcat deja! Tocmai am fost servit de unul. nu mai avem domnule.... 59...-Chelner! Scoate-ti degetul din ciorba mea! Scuze domnule! Dar am un furuncul. asta e deja supa!...-Si cum va place vinul? intreaba chelnerul.. . 60.Chelnerul intreaba: Si cum vi-a placut mincarea? Am mincat si mai bine....-Chelner in supa mea e o lentila! Ah da... 67. . Dar nu aici la noi in restaurant.. Ceee! Ada-mi repede condica de reclamatii! Imi pare rau e plina...Oaspetele citeste cartea de bucate: Chelner! De ce sunt trei oua ochi mai scumpe decat trei oua jumari? Ouale ochi le puteti numara! 58. 66. ma tot miram de ce e asa ceata in local..-Chelner! supa mea e rece! Si ce va minunati asa? Ati comandat-o deja de o ora.. si doctorul mi-a recomandat sa-l tin la cald!. 61. cu putin ulei si cu salata ar fi foarte bun.. Taci din gura! ii sopteste ea. Asta va este supa! 68.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2... nu avem domnule..... 63..-Si cum vi-a placut steak-ul? Extraclasa! Si spun asta ca profesionist! Domnul este macelar? Nu cizmar. 70... nu stiu trebuie sa intreb...La restaurant: Chelner! Chelner! in jurul mustei mele e prea multa supa!.In restaurantul frantuzesc chelnerul face reclama: Melcii nostrii sunt cunoscuti in toata lumea!. Dar cotlete? Ihhhh.-Chelner! Scoate-ti de Indata degetul din supa mea! De ce?! Nu frige. Salata mixta? Ihhhh.-Chelner! Adu-l pe patron aici! Eu nu mananc chestia asta nedefinita! Nu are rost! Domnule! Nici el nu va manca asta!.-Farfuria mea e umeda! se plange sotul sotiei in hotelul de lux.. 62. 71. 69.Varianta: Ospatar.-Domnule chelner! Aveti gratar? Ihhhh...Clientul la restaurant: Chelner! In supa mea e o lingura!. Mda.Volumul I 57. nu mai avem nici cotlete domnule.. Aveti astma domnule? Ihhhh.. 64...

.. ce de chestii ati m''ancat si dumneavoastra!.Clientul chelnerului: Aduceti va rog ceva bani! As dori sa-mi platesc consumatia! 82... nu prea are nici un gust. chelnerul se apropie si-i pune pe masa o farfurie cu ciorba. totdeauna aveti de ales intre ciorba si nimic! As vrea o portie de Spimori Vermatelli.-Chelner! in supa mea inoata o musca moarta! Ce prostie! Mustele moarte nu pot inota!.Clientul: Aveti ceva de mancare? Da. suge continutul foarte multumit: Daaaaa. cred ca e stricat. 76. suge continutul si spune: Daaaa... dar va rugam sa nu expirati fumul!". ia loc.Clientul: Chelner! Gratarul meu are un gust de parca ar fi un tocator de lemn pe care ai taiat ceapa!.Un tip foarte bine imbracat.. Da. Dar ceva cald nu aveti? Ba da bere.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Volumul I 72. Omul priveste mirat Intreband: -Nu aveti mancare la alegere.. 73.. Ospatarul aduce comanda. foarte bun! Ia si al doilea melc. 78. asta nu e masa mea.. 84. La care chelnerul: Doamne. 77... intra intr-un restaurant de lux si comanda ospatarului o farfurie de melci.Chelnerul in sala de operatii: Domnule doctor am asa dureri groaznice! La care doctorul: Imi pare rau. Asta-i numele proprietarului acestui restaurant! 79.intr-un restaurant oaspetele obisnuit Ii spune chelnerului: Vasile! Chiftelele voastre au in ultimul timp un gust minunat... 75. de ce se numeste gratarul asta "talharesc"? Asteptati sa vedeti asta cand primiti nota!. suge o data si se strimba: Ospatar melcul asta nu e bun.-Chelner. Intreaba clientul... tipul ia un melc.Clientul chelnerului: Chelner! Astept deja de doua ora dupa gratarul-cinci-minute comandat! La care chelnerul: Fiti bucuros ca nu ati comandat supa zilei! 83.. excelent! Ia al treilea melc.. .Clientul chelnerului: Modelul asta de pe bucata mea de unt este asa frumoasa  nc t nu-mi vine sa-l intind pe paine! -Nu-i asa? Tocmai am facut-o cu piaptanul meu.Pancarta Intr-un restaurant: "Nu avem nimic impotriva ca fumati. 81. sigur e stricat! Se uita in interiorul cochiliei si vede melcul d  nd rapid din cur si strigind: Muie ma.. 74. Mai suge o data din el.Un cetatean intra intr-un restaurant. Aveti o reteta noua? .. racituri. dupa meniu? Ba da..La restaurant: Chelner aveti coaste reci? -Nu astazi am o vesta de lana. na muie! 80.. Unde ati vazut asa ceva? Pe lista de bucate.

Ce accident? intreaba acesta curios...Oaspetele satul de asteptat: Chelner ce face gratarul meu cu sos de piper? Sete.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2... domnule... ce e asta? O farfurie de orez si o pereche de ochelari de soare negri... dupa ambele metode. Ah. Chelnerul nervos.... Uimit se duce la ei si intreaba de ce fac asta. 92..Volumul I Nu noi folosim din nou reteta veche.-Chelner... de acum nu mai notez nimica! La care cleientul calm: Si cum vrei sa tii minte toata comanda?... Cel servit raspunde: De la accident beau tuica numai in felul acesta. gratarul meu e tare ca o talpa de papuc! Daca e asa de tare de ce nu ati incercat sa-l bateti in cuie pe talpa papucului... aveti gaste cu grasime? Nu e doar o umflatura... Cum adica? Pai asa incit ca oaspetii sa mai vina pe la noi si invers.. am varsat un pahar de un det cu cotul.. 89. 90.. din greseala. tocmai sugrumat! Cum asa? Pentru ca a mincat canarul bucatarului-sef. 94.. aproape carbonizata si o zeama calduta care se cheama cafea! Chelnerul putin iritat: Nu stiu daca tate aceste dorinte pot fi indeplinite!.Clientul la restaurant: Chelner as doua oua ochi: unul tare ca piatra unul moale.-Chelner gratarul meu miroase a tuica! Chelnerul sa da doi pasi in spate si intreaba: Dar acum?.. 97.. De c  nd s-a scumpit painea asa de tare cumparam din nou carne.-Chelner in strudelul cu mere nu este nici urma de mar! La care chelnerul: Dar ce in gratarul vinatoresc sunt vinatori?. 91.. 87. 95.Oaspetele: Chelner in supa mea e o musca! Daca adunati 10 primiti un cadou din partea casei.Clientul la restaurant: Iepurele din care e friptura mea e proaspat? Desigur.. . 88. o felie de paine prajita. .La restaurant: Chelner.... Am incercat dar s-au indoit cuiele... 85.-Chelner! Cum se numeste felul asta de mincare? Gratar ca la cabana! Atunci trebuie ca am muscat o bucata din usa cabanei..... De ce? ieri s-a putut.Un oaspete vede cum in restaurant chelnerul ii toarna altui client tuica direct in gura... 86.Un bucatar la interviu este intrebat: Si stiti sa gatiti? Da. 93. Ajunge.Oaspetele in local: Chelner in meniu sta "Caviar turistic". 96.Un betivan face comanda foarte lunga de altfel.

Clientul isi priveste uimit puiul (mic de parca acum ar fi iesit din ou) din farfurie si nu se incumeta sa manince.Doi ciobani stateau de vorba si isi povesteau aventurile amoroase. dear de ce nu m''ancati? E prea fierbinte! Pai suflati putin in mâncare. ale tale-s oile cele de sub poala padurii? Indubitabil. -Nu ca mi-e frica sa n-l ia vintul. in posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate? Indubitabil! 7. . La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Unul dintre ei zice: -No. see samtasti maa? Imi repugna! 8...-Chelner. . supa de perisoare flambata. 5.ilintreaba pe cioban: Ancestralule pastor. gratar flambat. 9. la marginea unui camp. si fiecare paste turma lui pe 2 dealuri care erau despartite de un drum national.i:De unde se obtine lina pura. La un moment dat vine un TIR si loveste cea mai frumoasa oaie a unuia dintre ei. vezi tu copacu cela? Acolo am violat eu pe una.. Ia te uita!!! Si le duci la pascut? -Nu. un pictor tocmai isi instalase ustensilele de pictat. in fata lui se afla o turma de oi si un baci care le pazea. 100.. la pretul asta credeti ca puteam pune Sharon Stone? 99.-Ale matale's oile? intreaba un turist pe un cioban... Ii zice: Bade. La autofurajare. 3. e o musca in supa mea! Domnule. As dori sa ramana albe.. inghetata flambata. Dar de ce toate flambate? Arde bucataria.i:De ce dorm ciobanii pe burta? R:Pentru ca sa nu le fure cineva branza. 2.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Urmeaza urmatorul dialog: Ionie..Varianta: Un profesor filolog se plimba pe la munte. domnule.Clientul intreaba chelnerul: Cu ce ma puteti servi? Ciorba de fasole flambata. 6. Pictorul il intreaba: Imi dai voie sa-ti pictez oile? Va rog. virgina? R:De la o oaie urata 4.i:Cum gaseste un cioban o oaie in porumb? R:Acceptabila. Bancuri cu ciobani 1. Cum era el pierdut pe ginduri.Volumul I 98..La tara. Chelnerul: Domnule. vazut-ai magaoaia haia mare care o trecut? Vazut maa! Ai vazut ca t-o calcat sea mai mandra mioara maa? Vazut maa! Sii.. Incontestabil.Erau doi ciobani ardeleni. nu.Un academician merge pe munte la un moment dat si da de un baci.

Vanzatorul ii da unul. umbla prin Carpati nostri ca sa culeaga folclor.Un englez. maa. Una din ele: Durerea de masele este groaznica. bade! Ce faci..Un englez tot prin Carpati sa culeaga folclor. se scarpina pe crestet.! Manca pa muma-sa ca brisca-i la mine! 16. si isi vede de oi mai departe. daca au facut sau nu dragoste. vede un bade cu oile..Un cioban calatorea cu trenul. si-un putzover pentru ala micu.. Consulta dictionarul englez-roman si dupa o ora reuseste sa lege o fraza: Badhe. I like music!. aici unde tin eu mainile. Si-o mers? Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul.??????!!! 13. 10. ca aici sus mi lunga nu jos! .-Bade Ioane. iar dupa un timp se uita la " inglez".Un cioban statea sprijinit in bata. cand am bagat de seama ca-mi lipsesc doua.. 14. I think you have an obsesion !! . pasti oile? Baciul il ignora complet. 18.. intra in vorba cu baciul: Ce faci.Doi ciobani: Ioane.. Eu numai atit am vazut. Ioane. dumneata esti singurul martor al celor intimplate.Pavel zareste in departare: Ba... 17. smintit ca toti englezii.Un baci intra si el intr-un magazin si cere un pulover. si-i zice vanzatorului: Apoi. dupa care spune: Asta eu nu stiu. Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bata in coaie.. 19. si era si masa de fata. isi da clopu' pe spate si-i zice: Hei men. Ajunge intr-o pajiste unde un cioban canta din fluier..Volumul I Asa ma? Asa. cu oile pe camp stau de vorba.. Asa ma. Un turist ii spune: Bade parca e cam lunga bata aia. Alta zice: Durerea la nastere este insuportabila. Of course! 12. Coborand o vale. . ale thale sant oele? Yes. Cam lunga.Un englez ajunge la o stana din Carpati. 11. Da de ce nu tai de jos bade? Doar nu mis nebun.. in compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri.. bade? Pasti oile? Baciul se uita la nimurica roscata si curios imbracata. Bata era cam lunga si ciobanul statea un pic pe varfuri. da vezi tu.-Tat nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom' doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm. ca se futeau. ca i-a zis un vecin c-au adus unele meseriase. Englezul asculta uimit de dibacia baciului si can asta isi termina doina isi rasfoieste ghidul de conversatie si-i zice: Tu cantat forte frumos. Si de ce nu tai o bucata din ea? M-am gandit eu sa tai o bucata din ea. si masa ce a zis? Beeeeee. am gasit o modalitate ca sa nu-ti mai miroasa urat ciorapii! Care ma? Nu-i mai porti! 15. interveni ciobanul!!!. ii place.. pretinu' de la care o am o facut niste modele cu brisca si mi-e pacat sa le tai.. mai dati-mi si-un pizdover pentru nevasta-mea. Englezu' infuriat scoate ghidul de conversatie din buzunar si-si repeta pledoaria. Ziua buna..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. sari ca-ti manca cainele slana. badje! La care baciul: Yes. Este adevarat ce sustine domnisoara si anume ca a fost trintita si apoi au facut dragoste in padure? Badea Ion se gindeste indelung. omul il probeaza. Fericit ca poate sa-si demonstreeze veleitatile lingvistice.Doi ciobani.

. burnita. cu tundrele-n spinare.! . Ciobanii stau in bate. .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Si ofteaza: Eheeeee.Toamna.Volumul I 20..

ba Gheo! -No. dar STII CE BUZE RECI ARE? 28. isi aduce tanarul Baci aminte de spusele maestrului.Doi ciobani motaie in coliba. Dupa alte cinci minute: Cum asa ma Ioanie? Dupa inca cinci: Apa' parca-i mai des. lupul al tanar ii zice lui tacsu': Stii ceva tata? De ce fugim noi de schilodul ala? Ala nu ne poate face altceva decat sa ne suga pu*a.. fain ii fu*aiu'. in timpul unui concediu agrar.. ca ma duc. Baciule? Costica este cel mai jigarit caine al nostru.! si cand te gandesti ce pu*i avem! 21. Dupa cinci minute: Da ma Gheo.Volumul I Si burniteaza. bace Gheorghe.. Pai fa-ti-o tie ma?. Unu din ei se intoarce incet pe o parte si zice: Mai Vasile. ! Si burniteaza. da. Da. opreste-te ca doara ti-o fugit de mult de su'tine.. Mai trece o ora. ca te-am invatat toate secretele mestesugului.. ma? Apai. si Vasile raspunde: Apai.. fiule.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. se be. Costica.. Si Vasile raspunde: Apai. si oile pasc. Spune Baciul: -Nu mai plange ma.da parca-i mai fain Craciunu'. ... nu io. dupa un timp bunisor se apropie de el si il opreste din activitate zicindu-i: Ho. nu. Si simti ceva? Apai. Apare schilodul de Costica. Baciule. Da. Ce faci. Din lac se aude cineva tipand: HELP! HELP! HELP! Unu dintre ciobani: Ce zice ala ma? Zice ca help. ce-i ma? Ma tu faci laba. sezi si cugeti? Ba.. -No amu. 23.. La cateva ore vin lupii la stana si innebunit de groaza. ma. tu fa asa cum am spus io.. da o fost nevasta-mea. Ma Ioanie..Baciu Gheorghe statea rezemat in bata si privea in zare. la' ca vine el. spune Baciul. timpul parca a incremenit.. de unde stii? Ce-ai fost pe-acolo? D'apoi io nu.. 26. Si muri Baciul. si oile pasc.Un bade ajunge din intimplare pe plaja la nudisti. si acu primul cioban iar zice: Apai mai Vasile mai: cainele nu-i aicea! Iar trece o ora. . Oile pasc. pe seara. si se uita cam de multisor la un tip care facea flotari. il chemi pe Costica. 27. -Nu ai tu bai. -No. Ciobanii: Eheeeee.. cica la Bucuresti se manca.. si se fute pe gratis. bre... latra de doua trei ori si fug lupii inebuniti... Cum. cainele s-o besit. mai to te-oi besit mai! Trece asa vreo juma de ora.Baciul este pe moarte si ciracul plange. mai. ba..Doi ciobani pe malul unui lac cu oile.Doi ciobani discutau: Auzi. vei fi si tu un Baci dibaci. La vre-un km de stana.. mai. numa' sed! 24. Un cioban: Eheeeee .. da mi-e frica ca nu stiu ce o sa fac cand vin lupii la stana. Si zice: So pa ei..Ion si Gheorghe dormeau la stana sub aceeasi patura. 22.Doi ciobani in bate. La un moment dat Ion se scoala si il intreaba pe Gheorghe: -No. 25.

daca e de barbat sau de femeie. si cele albe nu sunt tot ale matale? Ba da zice baciu. sunt student geodez si am doar parul lung si cercel in ureche. Ciobanul calm: Sa nu-ti bagi pu*a in el de balaur. imbracat corespunzator. ce pute asa in pestera? Apai nu stiu. Aha zice reportera. Apai. cu ultimele puteri. matale esti baiat ori fata? Studentul se gandeste un pic si zice: Aha bade. Se opresc si incep sa se certe . iar cele negre. au tras un chef de pomina . . asta ce. il baga pana in gat. se uita atent la cacat. Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun. Ciobanul sta.Cica un baci statea in boata si-si privea oile. A doua zi vine iar balaurul: Ciobanule iti mananc si cealalta jumatate de turma. 1: femeile sunt mai rusinoase. l-a luat pe capcaun si l-a infipt pana la glezne in pamant. Cobanul calm fuma Marasesti. dupa care zice: Apai ii de barbat! Dom'ne. Ciobanul calm fuma Capati. Trece pe acolo un cioban. Intra. dar auzi. e o intreaga legenda. Ii mananca casa nevasta copii. La un moment dat. 34.Un balaur vine la un cioban: Ciobane iti mananc jumatate din turma. si-alea albe! Bine si laptele care-l au mai bun cele albe sau cele negre? intreaba din nou reportera.vreo doua saptamani au tot baut. Badea ii raspunde: Da! cum sa nu. astia doi s-au casatorit si au trait pina la adanci batraneti in pestera. 30.0 reportera vine la un baci si-l intreaba: Baciule care oi dau lana mai buna. s-ar duce intr-un tufis. intreaba reportera mirata.Un student hippy. Tot asa pina cind au ramas satenii numai cu uratenii de femei. cele albe sau cele negre? Pai cele negre bineinteles! raspunde baciul. badea-l pofteste inauntru si studentul il intreaba daca poate sa ramina peste noapte la stina. da' te-am intrebat ca sa stiu cum sa te pun! 33.. Capcaunul s-a enervat si l-a bagat pe Fat Frumos pina la genunchi. si cele albe nu dau lapte bun? Ba da. inauntru traia un capcaun. Satenii. foarte fericiti. Da. sa se lase mai prejos? Il ia pe capcaun si-l baga pana-n brau. il ia pe capcaun. La un moment dat. A intrat Fat Frumos in pestera. dar cum poti fi atit de sigur? zic savantii. da' tot n-am inteles. cele albe nu dau lana buna? Ba da. Da de ce cele negre. Ah.. Bine dom'ne. vad chiar in mijlocul drumului un cacat. 35. si 3: apai eu l-am facut! 31. S-au gindit sa il cheme pe Fat Frumos. Dupa vreo doua zile ajunge la o stina de oi. totul era foarte fain. si-alea albe. e foarte frumoasa. 2: dupa distanta dintre cacat si urma de pisat.Volumul I 29. Apai nu-mi pasa ce 'mi esti ca de fu*ut tot te'i fuche da ma gingnesc cum te-oi pugne. Fat Frumos. gasesc o pestera. Il intreaba: Dom'ne. se intalnesc cu un baci. 0 trupa de turisti se opreste in fata lui si-i admira bota sculptata: . a mers in munte in excursie. si-alea albe dau lapte bun! raspunde baciul. nervos ca dracu'. De doua ori pe an cobora in sat si rapea cea mai frumoasa femeie. cele albe sau cele negre. numai ca mirosea ingrozitor. e limpede ca e de barbat. zice reportera. tu vrei sa fu*i ceva! La care badea: Pai o sa f*t oricum. ce e cu pestera asta. intreaba iar reportera. I-au dat un fax si dupa o saptamana a venit. Il opresc si ii cer sa medieze conflictul. cu par mare. de aia. o viziteaza. dar de ce pute asa ingrozitor inauntru? Apai dragii mei.. pai bineinteles ca cele negre! raspunde baciul. Baciul raspunde imediat: Pai cele negre bineinteles! Reportera disperata: Da de ce mereu cele negre? Cele albe ce au? Pai cele negre sunt ale mele! raspunde baciul.. Cand ies afara. nu s-ar caca chiar in mijlocul drumului. i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre uratele pe care le mai aveau.Varianta: Bade Gheorghe ce te uiti asa gales la mine? Doar si eu sunt barbat.Un grup de turisti prin Apuseni. Pe vremuri. pe care nu le mai f*tea nimeni. raspunde baciul. si deci satul era in pragul disparitiei. Ca rasplata pentru Fat Frumos. Capcaunul.Niste savanti mergeau prin Apuseni. il ia pe Fat Frumos si-l baga pina la subsuori. poate sa manince si niste cas.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Baciule dar carnea care o au mai buna. s-a fi cacat vreunul pe acolo! 32. scoate palosul si-i taie beregata. il inconjoara.

.. Ioane? Fac ceva pe benoclu ala. tot certindu-se intre ei trece pe linga ei un politai calare si ii intreaba ce se intimpla la care ciobanul ii spune ca "nebunul" sapa de trei zile si tot nu gaseste nimic si am vrut sa-i dau lui oaia si el imi tot spune ca are de sapat de aici si pina acolo iar ce ramine sapa si miine. Andrei. mare lucru ii benocu' asta!. Adrian Paunescu il intreaba: Bade.. 37. Reporterul mirat intreaba: Ce rideti? Ne e la voi asa ceva normal? Ciobanii ii raspund: Ba da dar cu urita aia?. Un asa ceva de te uiti prin el si vezi tot ce-i departe ca si cum ar fi linga tine..Un reporter de ziar este trimis sa faca un reportaj despre viata ciobanilor. 40..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. AP:-Si cind vine cite-o ploaie!!! B:-Imi. . Da jos de tot de ce n-ai mai sculptat nimic.. Acesta ii spuse sa le duca pe deal si sa le fu*a iar daca oile stau la soare inseamna ca sunt gravide iar daca stau la umbra nu. dupa o furtuna. Stii? Cum de nu. Aceasta ii spune: Oile nu sunt nici la soare nici la umbra. Gheorghe.. Zis si facut ciobanul urca oile intr-o duba si le duce in virful dealului unde face ce i-a zis veterinarul.. da' ce vrea sa reprezinte sculptura asta din partea de sus a boatei? Apoi i-un motiv arhaic din Maramures. ca nu-i bun de nimic! Eu nici n-am fost acasa alalta sara!. te-am vazut ce ii faceai lu Maria . cind la celalalt intr-un tirziu le spune: Ba. il gaseste pe "nebun" sapind in continuare.. Ce fain o fost!. isi pierde o oaie.. Ciobanul pleaca lasandu-l sa sape in continuare si dupa o zi de cautare isi gaseste oaia. Plecind in cautarea ei se intilneste cu un om care sapa ceva. Intr-un tirziu. alalta sara. Merge el la prima stina si vede un cioban in staul regulind o oaie (se gindeste ca asa e normal si pleaca mai departe)...Unui cioban nu-i fatau oile asa ca s-a dus la un veterinar sa-i propuna ceva.. cind vine cite-o ploaie. bade? Ei. ciobanul ii mai spune inca o data intrebarea iar omul ii raspunde ca are de sapat de aici pina acolo iar: Ce ramine sap si miine....bag pu*a-n ea de oaie AP:-Nu conteaza. La a doua stina vede acelasi lucru. Bade da' asta de sub ea? Pai asta-i un motiv vechi din Muntenia.... Ciobanul ii spune ca nu-l intereseaza ce face si ii repeta intrebarea la care omul ii da acelasi raspuns... Ciobanul vazindu-l i se face mila de el si se hotareste sa-i dea lui oaia dar "nebunul" ii spune ca are de sapat de aici si pina acolo iar: -Ce ramine sap si miine.. Ciobanul il intreaba daca nu a vazut o oaie iar acesta ii spune ca are de sapat de aici pina acoloiar: Ce ramine sap si miine. Se ridica. te asculta mii de spectatori si milioane de telespectatori. Politaiul uitindu-se cind la unul...Un cioban. Da-i drumu' bade Io.. Putin iritat.pasc oile carunte AP:-Si pasc oile carunte!!! B:-Si. asta-i un motiv din Dobrogea de pe vremea Sf. le urca iar in duba si pleaca pe deal.. bade? D-apoi ce motiv as fi avut? 36...voi vreti sa-mi furati calul. Cum asa? Toate sunt in duba si una claxoneaza sa te duci. Ajuns acolo merge in staul ia o oaie si incepe sa o reguleze.Uite. intorcindu-se. Ce-i al?. Invitat pe scena un baci. Ciobanii de pe prispa stateau si rideau de se spargeau. Zi-ne matale o poezie de prin partile tale. Stii ceva. Ajuns acasa istovit se uita pe geam iar oile lui erau la umbra. 38. Mirat isi propune sa faca si el acelasi lucru la urmatoarea stina.... mi-s baciul de la munte AP:Eu mi-s baciul de la munte!!! B:Si. Miel sa iasa!!! ...Volumul I Bade...Doi ciobani: Mai. Da asta de mai jos. Ajuns din nou acasa istovit (nu mai putea sa stea nici in picioare) o roaga pe sotia sa sa se uite ce fac oile. 39.Cenaclul Flacara.... Si ce faci tu cu el? Imi place sa ma uit sasa in casile oamenilor sa vad ce fac..

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

AP:-Dar bade, o poezie cu cirmaciul nostru iubit,tovarasul Nicolae Ceausescu, stii? B:-No cum de nu. AP:-Da-i drumu' bade, te asculta o tara intreaga. B:-Io...mi-s baciul de la munte AP:-Eu m-is baciul de la munte!!! B:-Si... pasc oile carunte AP:-Si pasc oile carunte!!! si incet catre baci: Cu cirmaciul bade, cu carmaciul B:-Si...cind vine cite-o ploaie... AP:-Si cind vine cite-o ploaie Cu cirmaciul bade, ce faci... B:Imi... bag pu*a-n ea de oaie. AP:-Imi bag pu*a-n ea de oaie!!! Pai ce faci bade..cu cirmaciul, zii ceva cu cirmaciul! B:-Si-n cirmaciul Nicolae... 41.Un cioban intra intr-un compartiment de tren in care se afla o tinara domnisoara de la oras. Tinara este cam nemultumita de companie, dar neavind ce sa faca, continua sa citeasca o revista. Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga, trage o dusca zdravana, dupa care intinde sticla tinerei: Domnisoara, doriti? Nu, multumesc, raspunde intepat domnisoara si se trage mai la marginea banchetei. Ciobanul scoate din desaga o bucata de piine, una de cas, o ceapa, si incepe sa manince cu zgomot. Dupa doua imbucaturi, intreaba pe domnisoara: Domnisoara, doriti? Nu, multumesc, raspunde aceasta, continuindu-si lectura. Terminind de mincat, ciobanul isi rasuceste o tigara din hirtie de ziar si, dupa ce trage vreo doua fumuri, intreaba pe domnisoara: Domnisoara, doriti? Nu, multumesc, raspunde aceasta strimbind din nas. Apai, domnisoara, dupa cum fu discutia, eu socot ca de fu*ut nici nu mai are rost sa va intreb. 42.tn sat la scoala, invatatoarea l-a chemat pe mos Gheorghe, ciobanul satului, sa le povesteasca copiilor despre vite. Acesta le povesteste copiilor fel de fel de intimplari din "lumea vitelor" si incheie: Azi de dimineata, taurul cel negru a f....-o pe vaca alba. Copiii rid, profesoara este jenata, si la iesirea din clasa ii spune lui mos Gheorghe: Mosule, nu mai zi si dumneata cuvinte din astea proaste fata de copii. Zi si matale in loc de a f....-o, ca i-a facut o surpriza. Mosul a bagat la cap si a doua zi, la incheierea lectiei, le spune copiilor: Astazi, taurul cel negru a facut o surpriza tuturor vacilor din turma. Profesoara zimbind, zice: Mosule, hai ca nu e posibil ca un singur taur sa faca surpriza la treizeci de vaci intr-o singura zi! Mosul raspunde: Ba da, pentru ca a f.... iapa primarului. 43.Un cioban intr-un compartiment de tren, statea sprijinit in bita. Se urca in tren si o femeie cu un copil si il pe cioban intreaba daca compartimentul e liber...ciobanul nimic. Intra femeia cu copilul si copilul incepe sa il traga pe cioban de itari, de opinci. Ma-sa: Gigel potoleste-te, lasa-l pe domnul in pace. Copilul in continuare tragea de cioban, se urca pe bita lui...ciobanul nimic. Ma-sa: Gigel, potoleste-te, nu il mai supara pe domnul. Copilul tot nu se potolea, ciobanul nu zicea nimic, in disperare de cauza ma-sa zice: Domnule spuneti-i si dvs sa se potoleasca, poate va asculta. La care ciobanul se uita la copil si zice: 'as pu*a in ma-ta. 44.Se organizeaza un mare concurs: cine reuseste sa urce 100 de etaje cu pula sculata si cu o galeata plina cu apa agatata de ea. Vine englezul, isi scoala pula, urca 10 etaje dupa care scapa galeata. Vine francezul si urca 25 de etaje pina sa scape galeata. Vine si ciobanul si zice: Eu urc daca mi-o puneti pe Maria goala in fata. I-o pun astia pe Maria goala in fata si incepe ciobanul sa urce. La etajul 99 se aude un mare zgomot, urca organizatorii si gasesc o balta de apa si de singe si pe cioban cu fata sparta. Il duc la spital la urgenta si dupa ce se face ceva mai bine merg la el. Ciobanul avea o vinataie mare de-a lungul fetei. Organizatorii il intreaba: Ce s-a intimplat de ai ajuns sa ai capul spart si sa scapi galeata? Pai s-a rupt toarta de la galeata, mi-a sarit pu*a pe fata si uite ce mi-a facut.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

45.O tipa din Europa de Vest vine In Romania pentru ca auzise de virilitatea ciobanilor romani. Se duce la o stana si Il roaga pe cioban sa i-o traga o data ca sa se convinga si ea daca ce auzise era adevarat sau nu. Ciobanul Ii spune: Dar tu ai vazut vreodata Ceahlalul la apus. -Nu. Apai du-te si vezi ca minunatie mai mare greu gasesti. Dupa o luna se Intoarce gagica: Am vazut Ceahlaul, e Intr-adevar frumos, dar eu am venit aici pentru altceva. Dar Muntii Apuseni i-ai vazut? -Nu i-am vazut. Mergi si vezi ca e o priveliste minunata. Dupa ce o plimba ciobanul prin toata Romania, gagica nervoasa Ii spune: Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu m-am plictisit de atatea peisaje. Apai bine, ca de-acum 3 luni nu o sa vezi decat tavanul. 46.Un cioban statea sprijinit In bata pe munte, pazindu-si turma de oi. Vede venind pe drum o masina tare. Opreste masina, un tip si o gagica misto se dau jos, ea se sprijina de portiera si el vine si i-o trage pe la spate. A doua zi se repeta scena, a treia zi la fel. Sta ciobanul si se gandeste, face un calcul si Isi spune: Bani de masina nu am dar o portiera tot Imi iau. 47.Vasile si Gheoghe cu oile la pascut fiecare pe cite un deal. Striga Georghe catre Vasile: Ba, Vasile, ba d-apoi fostu-o pa la tine pa la stana lupii asta nopte? Da ma Gheo, o fost. Si ce ti-o facut ba? Apoi mi-or luat vo cinci oi. Bine ma, ca doara nu ai fi vrut sa Iti aduca...

Bancuri cu doctori
1.-Doctore sufar de amnezie. De c  nd? De c  nd ce?! 2.-Domn' doctor am o problema: nu prea ma baga lumea In seama... Urmatorul... 3.Pacientul: "Domnule doctor, am impresia ca nimeni nu ma ia In serios!" Doctorul: "Glumiti..." 4.-As dori niste vitamine pentru copii! A, B sau C? Indiferent! Inca nu au Invatat sa citeasca. 5.La medic: Dom' doctor, io am probleme cu memoria. Si cum se manifesta, cum ti-ai dat seama? Ce sa-mi dau seama? 6.La medic. Dom' doctor, io sunt foarte nehotarat In ultima vreme. Dupa o mica pauza: Sau nu sunt?... 7.Un bolnav consulta un doctor pentru durerile sale de stomac. Medicul Ii recomanda o baie si un paharel de coniac zilnic. Dupa un timp, bolnavul revine la consult: Domnule doctor, cu coniacul a fost usor, dar baia... n-am reusit s-o beau toata... 8.-Ai auzit ca dr. Petrescu, psihiatrul, a instituit o noua terapie de soc care a vindecat o multime de oameni? Ce terapie? Le trimite pacientilor nota de plata inainte de a veni la consultatie...

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

9.-Mai, vecine, zise un chirurg estetic, de ce nu vii la mine cu sotia ta, e asa de urata incit se sperie si cainii de pe strada de ea. Cat ar costa operatia? Un milion de lei! E prea scump! Un vanator a zis ca mi-o impusca daca-i dau 10.000 de lei. 10.-Domnule doctor, am venit sa ma ajutati si pe mine. Am incercat tot felul de medicamente dar tot n-am ramas gravida! Stati, s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastra a avut copii? 11.-Domnule doctor, vreau sa va multumesc. Mi-ati scos rinichiul asa de usor, nici n-am simtit. Cu placere... si altadata! 12.Doi doctori intre ei: Ei colega, cum a iesit operatia? Operatie? N-a fost vorba de autopsie? 13.Varianta: Cum a fost operatia? intreaba sotia pacientului. La care doctorul socat: Doamna eu am inteles autopsie!... 14.-Uite, zise doctorul, tragandu-l pe sot in fata ecranului, sotia dumneavoastra are plamanii atinsi! Vai, dom' doctor, ma magluiti... 15.-Doctore, am dureri groaznice de spate, zice pacientul Va doare si noaptea? De unde sa stiu,noaptea dorm.... 16.-Dati-mi ceva pentru viermi intestinali! Pentru adulti sau pentru copii? Da de unde sa stiu eu ce virsta au? 17.Situatia a devenit grava. Doctorul sta la capataiul bolnavului si intreaba in soapta: Doriti sa chem pe cineva? Da, geme bolnavul... Sotia, copii? Nu, alt medic.... 18.Doctorul zice: Si ganditi-va ca nu e niciodata prea tarziu sa va lasati de fumt si de baut! Atunci mai am timp... 19.Doctorul viziteaza pacientii din salon: Si cum va merge azi, domnule Ionescu? Rau de tot, nu mai am pofta nici de ceea ce mi-ati interzis dumneavoastra... 20.Doctorul intreaba pacientul: De ce mi-ati trimis nota de plata, nedeschisa inapoi? Pentru ca mi-ati recomandat sa evit sa ma enervez... 21.Un obez zice medicului: Si c  nd sa iau dieta, domnule doctor, dupa sau inainte de masa? 22.Merge o femeie la doctor si ii spune: Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur. La care doctorul raspunde: Bine, dati-va jos chilotii si vom incepe prin a-i face coarnele. 23.Doctorul catre pacient: Si spune-ti ca ati mai avut boala asta? Da domnule doctor. OK, atunci o mai aveti Inca o data...

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

24.Pe Bula il doare capul si se duce la medic. Acesta il consulta, dupa care il intreaba: Aveti nevasta? Da. De cite ori va culcati cu ea? De 3-4 ori. Pe saptamina? -Nu, pe zi ! Amanta aveti ? Da. De cite ori va culcati cu ea? De 4-5 ori... Saptamanal? Ah, nu ... Zilnic ! Aici e problema, durerea dumneavoastra de cap se trage de la atata sex. Vai doctore, m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare... 25.Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait.Fara nici o speranta acesta, il intreaba pe doctor cat mai are de trait. 10, spune doctorul. Zece ce? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile? 9, 8, 7... continua doctorul. 26.Un mare stab vine la doctor, si-i spune: Doctore, mi se inegresc coaiele. Se uita doctorul, ia un lichid dintr-o sticla, si-i curata stabului coaiele. Dupa o vreme, iar vine stabul la doctor: Doctore, iar mi se inegresc coaiele. Doctorul iar ii curata coaiele cu lichidul acela, dar la urma ii zice: Si spune-i secretarei tale sa nu se mai stearga la cur cu indigo. 27.Unul se nascuse cu trei coaie. Se duce la doctor si ii explica. Doctorul: -Nici o problema, o sa aveti super-copii, dacp o sa fie fata, o sa fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, daca o sa fie baiat, o sa fie un Stalone, un Van Damme. Asta, bucuros, iese afara, nu mai putea de bucurie, pina la urma se duce la un mos: -Noi impreuna avem 5 coaie. Se gindeste mosul un pic: Adica tu n-ai nici unul? 28.0 doamna trecuta de prima tinerete intra la o consultatie la ginecolog. Dupa verificari acesta ii da verdictul: Doamna, sunteti insarcinata! Cum asa domn' doctor, ca eu nu mai tin minte de cand m-am pus in pat cu un barbat!  usai v-ati inselat. -Nu doamna, totu-i corect: sunteti gravida de trei luni. Apai domn' doctor, n-are de unde fi! Eu dumitale iti spun drept cum e: sunteti gravida! Fir-ar sa fie... ca-n ziua de astazi nici in lumanari nu mai poti avea incredere! 29.0 tipa la doctor: Domnule doctor, stiti am o problema.. nu-mi ajunge numai barbatul meu... Se poate, sunteti tinara, este normal, se mai intimpla, ..mai luati-va un amant... Pai stiti, mi-am luat... Si tot nu va ajunge? Pai sa vedeti, nu... Se poate, sunteti tinara, este normal, se mai intampla,...mai luati-va unul... Pai stiti, mi-am mai luat... Si tot nu va ajunge? Pai sa vedeti, nu... Se poate, sunteti tinara, este normal, se mai intimpla,...mai luati-va unul... Pai mi-am mai luat... Si cum cu un barbat si trei amanti tot nu va ajunge? Pai sa vedeti, nu... Ei mai luati-va un amant! Pai mi-am mai luat... Si tot nu va ajunge?

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Pai nu! Ei atunci e grav... 0 domnule doctor, va rog dati-mi o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatu-meu zice ca sunt curva! 30.-Pacientul inainte de operatie: Care sunt sansele? Domnule, am facut operatia aceasta deja de peste 30 de ori! Atunci pot sa stau linistit... Tocmai; odata tot trebuie sa reuseasca! 31.-Si cum, domnule doctor, cu mana asta transplantata voi putea canta si la pian? Veti putea face cu ea absolut orice. Fantastic, asta da maiestrie! Eu pana acum n-am cantat niciodata la pian! 32.Medicul casei este asaltat de rudele miliardarului: E adevarat, doctore? Chiar nu mai e nici o nadejde? Absolut nici una! Bolnavul se va insanatosi. 33.-Nu e cazul sa deschideti gura atit de tare, ii spune medicul stomatolog pacientului. Am inteles ca vreti sa intrati cu clestele... Da, insa doar clestele intra, eu raman afara... 34.Un taietor de lemne, taia lemne in padure cand, din greseala, isi taie toate cele 10 degete. Merge imediat la spital. Doctorul: Vai, ce-ai patit, da-mi degetele sa ti le pun la loc! Taietorul de lemne: Stiti, nu le am... Doctorul: Esti nebun, n-ai degetele??!!. Suntem in 1999, avem microchirurgie si tot felul de tehnici incredibile, te faceam ca nou... De ce n-ai adus degetele? Taietorul de lemne: Stiti, n-am putut sa le ridic de jos... 35.-Doctore, sunt constipat de o saptamana. Nu stiu ce sa mai fac; imi vine sa ma urc pe pereti. Ce poti sa-mi dai? Doctorul ia o cutiuta, un flacon mare, o lingurita si incepe sa intrebe, punand totodata praful din flacon in cutiuta: 0 sa te rezolvam rapid chiar acum, cand ajungi acasa. Dupa ce iesi de la mine, cat mergi pana la tramvai? Pai, vreo 50 de metri. Doctorul pune in cutiuta putin praf. Si cu tramvaiul cat mergi? 7 statii. Doctorul pune iar o jumatate de lingurita si un pic. Si de la tramvai pana acasa, de la scara cate trepte si cate etaje si de la lift pana la usa, cate broaste ai de descuiat, cat este pana la toaleta? La fiecare raspuns, doctorul pune putin sau mai mult medicament. Acum ia praful strans aici cu un pahar cu apa si... vedem acasa. Dupa doua zile, se intalnesc pe strada. Doctorul, curios: Ei, cum a fost? Doctore, ai fost fantastic, cata precizie ai avut. Ai gresit doar cu vreo 10 metri si am facut pe hol... 36.Doi doctori merg in spatele unuia care mergea cam cracanat. Unul ii spune celuilalt: Ce parere ai, poate are hernie de merge asa? Poate are viermi? Hai sa-l intrebam! La care tipul in cauza zice: Ati gresit amandoi. Cred ca am o bassssssina.... 37.La doctor: Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfintenie. N-am mai fumat, n-am baut, n-am mincat cu sare. Dar picioarele ma dor la fel ca inainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui sa iau? Autobuzul, metroul, tramvaiul... 38.Cica era un tip foarte gras care se duce la doctor ca sa mai slabeasca. Tratamentul era destul de scump, iar tipul ii spune doctorului ca vrea sa slabeasca, in prima zi, 5 kg. Doctorul ii spune ca e OK, il baga-ntr-o camera, care era de fapt un labirint cu oglinzi, imens. Tipul vede langa el o blonda de nota 10, goala, cu o

nu puteti decit sa fiti fericita.-Doctore.. numai ca la pastile sunt cu zece zile in urma. aceeasi poveste. acum pot sa cobor scarile. Doctorul vazind asa ceva lesina de r s. ma f**i.. Ia sa vedem.? Sapte-s-nouo. asa ca s-a dus la un urolog. Te-ai pisat destul! 49.20 kg si il baga din nou in labirint. am un coi mai mare dec  t celalalt.-Domnulele doctor acum dupa operatie.. ii spune doctorului ca este multumit de tratament. dar n-o prinde. se intoarce si vede un negru cit usa de la lift. alta. Doctorul zice ca e OK. omul de serviciu: Te descurci tu. ca daca ar visa pesti. dar nu vede nici o tipa. doar asta mi-e meseria. da-ti jos pantalonii. am voie sa citesc ceva? Da. nu ar mai ciripi.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. slabise 5 kg. E in regula. Promiteti ca n-o sa rideti? Ei cum sa rad. . tipul ii spune doctorului ca vrea sa slabeasca 20 kg... il lasa pe nea Ion. Merge la doctor.-Doctore. A doua zi. nu exista nici o indoiala! Dar de ce o sa mor? -Nu stiu .Volumul I inscriptie pe ea: "Daca ma prinzi. nu e totuna? -Nu.O babuta cade pe scari si isi rupe piciorul. Omul suparat: Vedeti ca rideti? Atunci chiar ca n-o sa va arat coiul meu cel mare! 46.. dom'le. una. nu-i asa? 42.Cind Ralph a vazut ca penisul sau incepe sa creasca si sta sculat mai mult. tot respectul! 48.-Doctore. aveti ceva pentru paranoia? Mda. ce sa fac. pesti sau vrabii.Doctorul navetist. Dupa vreo luna suna babuta disperata: Domnule doctor.-Domnule doctor.-Domnule doctor. le dai antinevralgic. Si ce va deranjeaza. 44. multi oameni au aceeasi problema. ajunsese la o jumatate de metru si a inceput sa se ingrijoreze. Pe scumpetea asta. La sfarsitul zilei.-D-le doctor am o problema. cu o inscriptie: "Daca te prind. Tipul se uita in stinga si-n dreapta.. operatia reuseste si doctorul ii interzice sa urce scarile timp de patru saptamini. Dupa o indelunga examinare. 45. 41.. vedeti. dar va sfauiesc sa nu incepeti nici un roman.." 39.-Ati urmat recomandarea mea: o pastila inainte de masa si un coniac mic la desert? Da. Dar dupa cateva saptamini. nu-s ce am. grabit sa nu piarda trenul. Da cati ani ai matale. te f*t.asta o sa vedem dupa autopsie! 47. nu pot nici sa beau si nici sa mananc. Tipul mai da jos inca 5 kg.. doctorul le-a explicat lui Ralph si sotiei ca singura solutie ar fi o operatie. dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii. nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste? De ce? E cumva pescar? -Nu." Alearga dupa ea toata ziua. la mine un coi e cu mult mai mare dec  t celalalt. Sotia intreaba ingrijorata: Si cit timp va trebui sa poarte carje? Doctorul: Dar cine a zis ceva de carje? Pai. ca m-am plictisit sa tot urc si sa cobor pe burlan? 43. dar de data asta vrea ca tipa sa fie roscata. Hai. sunteti sigur ca o sa mor? Absolut. aveti de gind sa-i lungiti picioarele. iar la coniacuri sunt cu trei saptamini inainte. stimata doamna! 40. Pleaca domnule acasa. A treia zi. il baga-n labirint.. a fost incantat si la fel a fost si sotia lui. -Nu nu.. A doua zi: . nu mai pot sa ma pis. Omul se dezbraca si scoate afara un coi de marimea unui pepene. Doctorul ii spune ca are o reteta speciala pt. La un moment dat.

.. Cind isi scoase bluza. Se duce.. 52. a murit simulantul de la etajul doi!! De data aceasta a exagerat definitiv! 51.. Pai dom'le.. nu din medicina. Ea isi spune problema: Domnule doctor.. dar repede. Acelasi lucru.. Multa lume va injura. se duce la parter.-Voi. Prietenul meu a fost la Harvard si este asa mindru de asta. fis. Si tot asa timp de o saptamina. Poate de neoplasm... Poftiti.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. linga ale mele.. Nu.. Adica mai multi decit pe lumea cealalta? 54.Unu' merge la doctor: Don' doctor. ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici cind facem dragoste. 50.0 tipa se duce la doctor. Draga doamna.. doctorii. o vede doctorul. in intuneric. Ah doamna.. Si ce avea? Zicea ca de cinci luni n-a mai vazut. luati loc si haide-ti sa fumam o tigara. iar la un moment dat domnisoara sfioasa. De ce. si cand sa bag s*la.-Domnule doctor. n-a venit decit o doamna tinara care.. asta e din gramatica. domnisoara.Volumul I Ia spune.0 gagica merge la ginecolog.. Dupa ce trece si pe la al patrulea. hai sa-ti explic: ma duc acasa. ma sui pe ea. 56. ma ustura intre picioare si e totul rosu. unde o intimpina omul in halat alb. Asta e. Sincer sa fiu. io sufar de pleonasm.Varianta: Un radiolog.. o arunc in pat. Intra intr-un dispensar.. Si binefacatorul in halat alb o ajuta. 58. Si ce-ai facut? Ce sa fac? I-am pus colir in ochi. Pai.. care ii spune: Stimata doamna.. dar unde imi pun eu hainele? Aici.o sula.. acesta observa un "H" pe pieptul ei. avea un "Y" pe piept. de fiecare data cnd fumez o tigara ma gindesc la sex! Doctorul: Linistiti-va. s-a dus dupa perdea si s-a dezbracat. o dezbrac. don' doctor. cei de la parter au spus ca prea putin. Binefacatorul in halat alb o ajuta.. p**a! 57.. cum a venit. . Se aude pe intuneric fis.Doctorul o intreaba: Cum ai capatat semnul ala pe piept? . avem destui dusmani pe lumea asta. sinteti buni de compatimit. Nu se schimba nimic.insa va pot ajuta. iau nevasta.0 femeie la doctor: Domnule doctor. ai avut probleme? -Nu. acolo linga ale mele. cind isi scoase bluza..la care gagica: Bine domnule doctor unde sa-mi pun hainele? La care doctorul: Ia uite.0 fata merge la doctor pentru un control... De unde ai semnul ala pe piept? intreaba doctorul. Da.. nea Ioane. duceti-va la etajul unu. 53. dom'le?! De pleonasm. Atunci este trimisa la un coleg.. de pleonasm sufar. veni o alta fata care. don' doctor. deci operatia a reusit? Nu fiule. Medicul o roaga sa se dezbrace. fis.. acesta ii spune: Doamna.. domnule doctor. cheama urmatorul pacient. nu va bazati pe ce va spun zugravii nostri.. Domnule doctor. nu stim mai departe. Don' doctor. iar in cabinet intra o domnisoara.Pacientul isi recapata cunostinta dupa operatie: Domnule doctor. din camera de alaturi. este evident vorba de prea putin sex . eu sunt Sfintul Petru" 55. domisoara si va dezbracati. evident e vorba de mult prea mult sex. Peste citeva zile.

. o alta fata veni la control. am un prieten care a fost la Yale si e asa mindru de asta. i-o arata si-i spune: Asta va excita! Domnule doctor! Va sint nespus de recunoscator. una buna si alta proasta! Cea proasta e ca nu-l putem scoate.Volumul I Stiti. Lasati vorba si dezbracati-va! Stati domnule doctor eu as vrea . Peste alte citeva zile.. dupa care isi da pantalonii jos si i-o trage pe la spate. dar am o prietena la Wisconsin... bine!. Stii ce fac acum? Da . Fara jena! intervine medicul energic. punandu-si toata imbracamintea pe paravan..Un tip la doctor. M-am sculat de la 4 dimineata..Vino peste 2 saptamini sa-mi spui rezultatul. draguta.Popescu consulta un medic . V-am adus o scrisoare din provincie.. eu as vrea. Vine omu' peste 2 saptamini.si-i spune: Domnule doctor! Tot timpul Imi sta dreapta! La inceput. Bine!. Pai vezi ca te-ai taiat la deget.Dupa consultatie: Am o veste buna. Dupa ce se dezbraca. Nu.-Va rog urmatorul ! . de la matusa mea! Va cere un sfat asupra gutei ei. Zis si facut. . ma doare aici. aici si-aici (se impunge cu degetul).-Te simti mai bine? Da' de unde. mi-a placut..0 tipa la medic: Doctore tabletele hormonale pe care mi le-ati prescris cred ca sunt prea puternice! Imi creste deja par pe piept! Pana unde? Pana la penis! 61. nu stiu ce sa zic . Incerca timida: Stiti. o intrerupse medicul nervos. Dom'le. Lasa ca o facem noi sa se opreasca.. care avea un "M" mare pe piept. raspunde doctorul. Intra o tanara. ma verificati de cancer la sini.Un tip se duce la doctor.am si eu o problema cu nevasta: nu mai vrea sa faca sex oral cu mine. Stii ce fac acum? Da.. Aaa. cea buna e ca-i putem schimba ..Unge-o si dumneata cu Nutella pe o parte si pe alta si vezi ce iese . atunci am o veste proasta pentru d-vs domnisoara Brown! 64. faceti un examen dermatologic. doctorul Incepe sa o pipaie cu foc si o Intreaba: Stii ce fac acum? la care gagica ii raspunde: Da. dar furnica ramine aici! 62.. De ce intrebati? 59. Ginecologu' c  nd o vede. ca nu-si scoate tricoul chiar daca facem dragoste. Corect. Dezbracati-va imediat! Tanara se dezbraca. ginecologul ii spune: Am doua vesti....cum e? Dom'le ar fi bine da' nu mai am loc de copii! 66.. Corect. intra in calduri.. doamna Brown! Domnisoara Brown. 60. Asa. 63. Dom'le. Don' doctor. Ii spune tipei sa se dezbrace. Iei SIDA . 65. doctore! Inima Imi bate cu o repeziciune uimitoare. dar acum a intrecut masura! Medicul 'l studiaza si cu o penseta Ii scoate o furnica...0 femeie merge la ginecolog cu o problema: i-a ramas vibratorul inauntru! Dupa ce o examineaza.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2..0 gagica faina se duce la ginecolog. Ce va datorez? -Nimic. zice multumit medicul si privind-o atent o intreba: Spune-mi acum unde te doare? -Nu ma doare nimic. Ei. spuse ea. Prietenul tau e la Michigan? intreaba doctorul. raspunde doctorul dupa care se apuca sa-i maseze s nii. 67..

Doctoru': Pa bine ba piticule .. Asta e. Odata si odata tot trebuie sa reuseasca! . As vrea sa plec..-Domnule doctor.. da' nu cumva o fi de la blugi?? 70. frumos. e prematur. Doctorul: Bine ma suie-te pe masa! Se suie piticu pe masa. trage si vede o scula babana.Vine un pitic la doctor: Dom'doctor am probleme sexuale. Cimitirele sunt pline. Doctorul se uita la el si-i zice sa-si dea pantalonii jos. Vai.. care sunt sansele? Domnule." pentru ca domnul doctor sa poata sa scoata degetul sau din gura ta. 68... De cite ori va culcati cu ea? De 4-5 ori. Tocmai. durerea dumneavoastra de cap se trage de la atata sex. Peste o saptamIna: Dom'le doctor. 74. mi s-a albastrit si celalalt coi. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare..... Punem una de plastic. pot continua tratamentul acasa. am venit pentru o operatie..cu darabu asta spui mie ca ai probleme sexuale? Dom'doctor cand mi se scoala cad In cap... Dumnezeule..N-avem ce sa facem. . Asta e.-Dom'le doctor. O taiem si p-asta. am facut operatia aceasta deja de peste 30 de ori! Atunci pot sa stau linistit. mi s-a albastrit si scula. domnule.. De cite ori va culcati cu ea? De 3-4 ori. cu pompita. 69. OK. ce frumusete de morocanos..  l taiem. N-avem ce face. e o boala rara. Saptamanal? Ah.. am un singur inconvenient: cInd mi se scoala Imi pierd echilibrul! 72. nu ..Pacientul Inainte de operatie: Doctore. nu cred ca sanatatea va permite sa suportati un asemenea soc! 75. Zilnic! Aici e problema . Dintr-odata din cabinetul medical se aude un strigat disperat.. pe zi! Amanta aveti? Da.-Eu cred ca ma simt deja bine. s-a albastrit si asta de plastic! Doctoru' gandindu-se: Auzi dom'le.. il taiem. Peste Inca o saptamIna: Dom'le doctor. Ii baga doctoru mana-n chiloti.Varianta: Un pitic se duce la un doctor chirurg. doresc sa-mi mai taiati din pu*a. mi s-a albastrit un coi. d-le doctor.0 dupa-amiaza linistita. Domnulele doctor.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. N-am mai auzit de asa ceva. Dom'le. spune frumos "AAA. m-ati linistit. dupa care Il Intreaba: Aveti nevasta? Da.Volumul I bateriile!. dupa care o voce feminina: Bula.Pe Bula Il doare capul si se duce la medic. Peste Inca o saptamIna: Dom'le doctor. sa vada despre ce este vorba. eu nu stiu ce sa zic. 71. Pe saptam''ana? Nu. OK. Va rog sa-mi spuneti cat va datorez. Acesta Il consulta.. 73. boala de care sufar? Da de unde. Nu.... pot sa te Intreb de ce vrei sa mai tai? La care piticul raspunde: Stiti. OK.

ma doare capu'. io am cazut din cires si mi'am rupt picioru'.Vine o nimfomana la doctor. nici n-o sa va dati seama.In caz ca nu reuseste.-Domnule doctor. Vine altu': Dom' doftor. Incepeti cu vestea proasta. deci operatia a reusit? -Nu fiule. semneaza aici. Pai cum Dumnezeu sa am. Pai eu cum am zis?.. orice activitate sexuala ar putea fi mortala!! Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde: Bine. sunteti sigur ca o sa mor? Absolut. Pai ai limbrici.0 sotie isi priveste sotul lucrand de zor.Pacientul isi recapata cunostinta dupa operatie: Domnule doctor. 84. asta-i.. . esti pe moarte.asa si aici.Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.. Pai ai limbrici ia pra.Un barbat se duce la medic si ii spune: Domnule doctor vreau sa ma castrati! Ma omule. moare! 80. trebuie sa va avertizez.. Ea. Tot timpul iti aduci acasa de lucru de la serviciu si de mine nu mai ai timp de loc. doctorul vine la pacient si-l intreaba: Spune-mi si mie de ce ai facut-o ? Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat Da ma dar asta e circumcizie. e o singura problema: cand imi fac laba.Volumul I 76. 85. revine pacientul: Dom' doctor. ma ustura ochii!. ia prafurile astea si'ti trece. Sigur domnule.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. maine o sa ma insor! Bine. daca moare.. Bine draga. Dupa o saptamana. Doctorul: Intindeti-va va rog pe patul acela..Unu se duce la doctor: Dom' doctor. vezi.. Aia. Doamne. sunteti sigur ca operatia o sa reuseasca? Nu va faceti griji .. ia prafurile astea si trece. citi ani are mireasa? 21. Si vestea buna? Fiul meu a intrat la facultate. 82.-Domnule doctor. ma doare burta. eu sunt Sfantul Petru 81. Bine. ma doare picioru'. dar intelege si tu ca am enorm de mult de lucru si nu dovedesc. Pai ai limbrici.. Altu': Dom' doftor.. 77.Medicul catre pacient: Am o veste proasta si una buna. Tesut viu. Satula sa-l mai vada cufundat in lucru ii spune enervata: Sa stii ca m-am saturat sa te vad lucrand asa. Nu am timp acum sa discutam mai mult. Domnule doctor.. nu exista nici o Indoiala! Dar de ce o sa mor? Nu stiu ... Puteti face ceva? Doctoru' se gandeste si ii grefeaza doua cepe. fericita: Cum de va-ti dat seama atat de repede ce-mi lipseste?. eu nu am testicule.. esti sigur? Vad ca esti tanar si puternic.... Si in afara de .asta o sa vedem dupa autopsie! 78.. Domnule.. 79.. se apara sotul. mosule. Dupa operatie.Un tip fara bile se prezinta la doctor: Domnule doctor.. 83. te'a mancat in cur sa te urci in cires..

Da. numai daca-ti prinzi degetele intre pietre. Povesteste prietenilor cum faceau cu doua pietre. dar ii plac ciorapii de dama.. 89..Ma enervez si-i zic:Du-du-te-n pipi-pi. ca nu e nimic. Da cati ani ai dumneata? Sapte-s-nouo Pleaca.-Doamna. eu nu iau niciodata retetele pe care le prescriu! .Apoi...Ii zic:Du-du-te de te culca!Nu vrea.Merge o femeie la doctor si ii spune: Doctore..le zic sa plece la cul-culcare. nu. dar asta nu e ceva deosebit.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. domnule doctor..acasa.. dar nu toti sunt medici legisti ca tine!.inaintea unei interventii chirurgicale destul de complicate.. 94.pi pi. 87. 95. V-am mai spus. Cineva-l intreaba: Dar nu doare? Oh. 86. Bine.. faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur Si raspunde doctorul: Bine.. 92. intre doua virste. o femeie corpolenta.. unde participse la comisia internationala pentru reducrea natalitatii. Deci opinati sa-mi injumatatesc ratia de alimente? Nu... Reactii inverse? De 30 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom! Cum se manifesta? Pai sa vedeti. nu mai pot sa ma pis.domnule...Cica un doctor tocmai s-a intors din China.. Pai pai.maninca..-Domnule doctor. tusesc si-mi clantane dintii de parc-ar fi castaniete... la servici seful meu ma bate la cap si pe mine ma doare in cur.. sa functioneze rezonabil.-Domnule doctor . Dar ce anume il supara? Nu-l supara nimic deosebit. elegant imbracata si plina de bijuterii. Cealalta jumatate este bine s-o mancati pentru ca sa traiasca rezonabil si medicul. dati-va jos fusta si vom incepe sa-i facem coarnele. cel mai bun sfat pe care vi-l pot da este sa va recasatoriti! Atunci. doamna.Seara iar:pi.Se duc toate. deloc. Da'cu ce te ocupi dta? E-eu cresc ga-ga-ini! Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv.Si vin cinci mii de gaini.Volumul I asta.-Ce-oi fi avind..merge si-asa. cind cu frisoane.sint bolnav.iar nu vrea. . jumatate din ceea ce consumati este suficient ca sa va simtiti bine si ca organismul dv.. Cred c-ai contractat o gripa spaniola. 91...Doctorul are o noua pacienta. Si mie imi plac.Un tip vine la doctor sa-l vindece de bilbiiala. Dar dureaza vreo sase-sapte ore si cu inflatia asta... doamna. sint multi carora le plac.Iar:Dute la culcare.pi pi!Si vin cinci mii de ga-gaini.afara de una.. Dar ce te supara? Cred ca am un sindrom de reactii inverse!. doctore! Pardon. medicul ii spune pacientului: Trebuie neaparat sa platiti anticipat operatia. nu-s ce am..eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe:pi.. va rog sa ma ajutati in legatura cu sotul meu. ma ia cand cu cald..... De ce. doctore.0 dama la psihiatru. 93.. Te-ai pisat destul! 88. doamna. dar lui ii plac ciorapii de dama. luati-ma de sotie. Simpli sau cu mustar? 90. doctore? E chiar atit de riscanta? Nu. Domnule doctor. iti garantez reusita suta la suta. Dupa ce o intreaba cam ce si cite alimente consuma zilnic. o lume intreaga isi ia de lucru si pe acasa! Bine bine. ii spune: Sa stiti.

. vreau sa-mi puneti una d'aia. ce sa fac. super adevarate! I-o nstaleaza si p-asta. Eu sint doctor in drept.. eu ma gindeam ce forma i-ar fi dat astia coroanei daca raposatul.. doctore.. etc.. 99. Cum? Pe masa ginecologica? Da. Ma doare ingrozitor coiul sting.. dar fiindca va doare burta.. de lemn . doctore. si chiar sunt sanatosi si bine....Domnule doctor. va rog sa va urcati pe masa ginecologica. domnisoara. 0 doamna indignata i se adreseaza: Bine ba boule.... Bate la usa.. 101. ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer in 3 luni si dumneata imprastii la toata lumea ca vei muri de SIDA? Lasa-ma...Doctorul: Dom'ne. pentru ca doresc sa va iau febra. la micul dejun. ca este bolnav de SIDA si ca va muri in 3 luni. Fir-ar al dracului. Domnule dar eu am si copii. sotul meu e foarte distrat! Cum ati remarcat? Azi-dimineata. . ca si asa sunt destul de suparat! Ce vrei.Volumul I 96. ai cancer si in trei luni ai sa mori.. . se intilneste cu altul si aceeasi poveste. ma doare inima. Suferindul ii zice: Domnule doctor. I-o instaleaza astuia. Dumnezeu sa-l ierte. Se vede clar pe radiografie.Plinsete... bocete.etc..La inmormintarea unui mare medic cardiolog. Ii spune . . ce am: ma doare ficatul..Ionescu. or fi astea de metal.Peste vreo 2 ani iar vine asta la doctor: Domn' doctor. Pleaca tipul suparat si se intilneste cu un prieten la metrou.Varianta: Un tip nemultumit total de prestatiile propriei p*li se duce la doctor sa-si o inlocuiasca. apare un tip in camasa de noapte.. ma doare spatele. Ii face doctorul analizele si-i spune: Imi pare rau. Ii ajunge doctorului la ureche povestea. Dar de ce pe masa ginecologica? Febra se ia in axila!. Cauta innebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria Dr.. Draga. Il cheama la el: Bine. ce am?? zice pacientul. a sarutat un ou fiert. de vizita la doctor. dintr-o parte.. n-avem decat una buna de lemn. toti fostii lui pacienti care au fost salvati de el. sa-mi fu*a toti nevasta? 102. In statie la autobuz. acum ti-ai gasit si tu sa rizi?. acesta nu e rectul!. Doctorul mirat: Da' de domn'le nu sunteti satisfacut de ele? La care omu': Ba da domn' doctor sunt satisfacut da nevasta-mea a nascut deja un pinochio si doi terminatori! 100.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Bula.. face omul fericit iar. in ultima vreme. uitind sa dea mina cu el.. da' tot mai buna e aia veche naturala. dom'le. unde a ajuns specializarea asta. Domnule imi pare rau dar sunteti foarte rau bolnav.. garantate. Prietenul pleaca repede. Si ce scria? Impinge! 98. in forma de inima.0 tipa la doctor: Domnule doctor. va rog ajutati-ma. doresc sa va iau temperatura rectala. Ce spui domnule a copii? Da Pinochio a terminat liceul si Terminatorul tocmai face armata!. iar mie mi-a dat cu lingurinta-n cap! 97. nu aveti alta mai puternica? Tocmai am primit un set de p*li de metal.. operat sau internat. incepe sa rida cu hohote. Doamna imi pare rau. era ginecolog. Aveti un coi de lemn si unul de fier..tn toiul noptii. nu pot sa te ajut. de citeva zile ma doare cumplit burta! Da.Doctorul dupa ce consulta pacientul ii spune. dupa ce mor.-Nu stiu.. pe un tip il apuca o durere cumplita la coiul sting..Peste vreun an asa vine asta iar la doctor: Domn' doctor o fi asta de lemn buna da a inceput sa scirtaie.. 103..-Doctore. depun pe proaspatul mormint o imensa coroana din trandafiri rosii singerii. Dupa citeva minute dupa ce dama s-a urcat pe masa: Dar domnule doctor. Domnule doctor dar nu se poate eu nu am fost niciodata bolnav... face omu' fericit acolo. e puternica. Da. Chiar incep sa-mi fac probleme domnule doctor. merge bine. am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.

da. daaa da cccum mmm vvii vivine jet jetul? Greu. 108. raspunde Dave..Internistul iese din cabinet spre sala de asteptare. esti mare! Nu credeam c-ai sa ma poti vindeca de mania asta nenorocita de a pune pariuri. Si ce-mi prescrieti? Nu-i bine spus "ce" sa va prescriu. psihiatrul se uita in punga si vede un homar de toata frumusetea. va asigur ca inima dv. mama e. stiti eu nu sunt bolnava. 114..-iti sint recunoscator.. Poarta numele de singuratate.. 3 copii si o viata sexuala bogata. E pentru dumneata.-Spune-mi sincer.Volumul I Dar ce. Frumos din parte dumitale. Da. Pai sa vedeti. domnule doctor..Un pacient intra in cabinetul psihiatrului si pune pe masa o punga. ce sa fac. Ma deranjeaza stomacul. mai degraba "pe cine" sa va prescriu. Ce ma sfatuiti? Eu zic sa nu va faceti probleme.. Toate analizele au iesit bine. pare ca inca mai . nu pot nici sa beau si nici sa maninc.-Domnule doctor. am probleme sa o gasesc prin pantaloni. Poftim. compania la care lucra Dave l-a transferat in alt oras si el a trebuit sa-si faca vizita medicala.... ce-ar fi sa dam cu banul: dublu sau nimic! 115. doctore. De acord. stimata doamna! 105.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. o sa bata toata viata! 106. Noaptea nu am probleme pentru ca sintem doi care o cauta!. Curios... pentru atita lucru ma trezesti la ora asta? Un ceai cald sau chiar un pahar cu apa calda ar fi avut acelasi efect.intr-o vara. Dar pentru ca hartia s-a scumpit in asa hal. tte pisi.. Vad ca-i proaspat. nu puteti decit sa fiti fericita. chiar nu am nimic grav la inima? Calmati-va. 107. Pe scumpetea asta.-Doctore. veniti repede! Gigel al meu a inghitit doua sigurante. cand dorm. Dar. ziua. Da... doctore. 113. doctore..-Am ceva cronic. doctore. visez ca scriu niste romane mai grozave decat cele ale lui Zola. Cat ma costa? Numai o suta de dolari. ma pis si eu cum vorbesti dumneata.ccce ttte tttteee supara? Domnule doctor.. Dar noaptea?" intreaba doctorul. iertati-ma ca va dezamagesc.Un individ suna la usa unui mic cabinet medical in puterea noptii. Pai bine. doamna. Imi plac homarii. ca sa ramin insarcinata mai repede trebuie ca sotul meu sa poarte chiloti strimti sau largi? Cel mai bine ar fi sa nu poarte deloc... am nevasta.. o rezistenta. se aprinde lumina in hol si apare medicul in pijama: Buna seara. 111.. domnule doctor.. domnisoara in cabinet si te dezbraca. dar doctorul n-a putut sa nu remarce: Cum va descurcati cu asa dimensiune mica? Foarte bine". doctore? Nu. acesta este termometru? 104..ce. atunci deschideti gura. mai bine luati somnifere! 112.. Da. Numai cateodata. . Mi-ai facut o mare placere. te.. 110. ce s-a-ntimplat? Cu ce pot sa va ajut? Vreau putin bicarbonat. ddda. Da. e banala.ad ce. boala dv.Urologul bilbiit catre pacient.. domnule doctor. doamna. o dioda si nu mai stiu ce alte mici dracovenii de la un televizor mai vechi de-al nostru. Ce sa fac cu el? Ati incercat sa-i puneti o antena? 109. domnisoara.. Dar spune-mi.-Alo.-Domnule doctor.. omule.. ma pis greu. Dupa un timp. unde astepta o duduie cu mama ei. da to to totusi ex expli ex explica cum cum te. Da? Atunci dati-mi un pahar cu apa calda. domana. Dar ce ai acolo? Pai uitati-va.

duc o viata perfect normala.. ati ascultat sfatul meu. 126.. domnule doctor. o sa fie foarte vizibila cicatricea mea? Medicul o priveste o secunda si ii raspunde: Asta depinde de dumneavoastra. la varsta dumitale nu mai pot face nimic. Zbiara intr-una peste tot ca eu as fi o incapabila! Linisteste-te. cu limba... tampitule! Dar tu n-ai mai vazut pe cineva sa aiba doua neveste? 127.. sa-i corectezi gustul.. doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Peste putin timp. Vorbesc eu cu ea. aratati minunat. asa de acru... Ei.. Ai vazut tu pe cineva care sa aiba doua apendice? -Nu. a murit pe hol. De ce? Va mai supara ceva? -Nu. nu. vine in rezerva in care se afla pacientul recent operat..-Uite ce e. 120. Nu-i nimic.. duceti o viata normala? il intreaba medicul pe noul pacient. 119. doctore. anul trecut am operat-o de apendicita.A doua zi dupa operatia de apendicita.-Domnule doctor. -Nu se poate. ??? Pai sa vedeti. va rog sa-mi faceti ceva pentru ca eu nu mai pot face nimic cu baba si asta mi-a spus ca daca nu-i fac ceva.. Dar nu-i nimic. incearca si dumneata asa cum mai vezi seara la televizor. fara discutie. inca nu de tot. spune asistenta alarmata.. Tocmai a cinat. Nu-i cazul.. domnule doctor. dupa 50 de ani de casatorie. 124. ca baba mea e batrina si are un lindic ca un castravete.-Domnule doctor..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Atunci cred ca va trebui s-o intrerupeti pentru un timp.Un mosulica la doctor: Domnule doctor. trebuie mutata in alta sectie. mi-au disparut televizorul. pacientul care tocmai a iesit de la Dv. dar cind fac treaba asta asa ma dor ochii de innebunesc. vino repede. pentru cina. doctore. Mereu ma trezesc... Da. De cite ori pe noapte? -Nu chiar pe noapte. Daca mai divulga secretele clinicii. domnule doctor. o sa-ti vorbesc serios. 122. de exemplu. poti sa iei o zaharnita si sa presari zahar peste el. il incurajeaza doctorul. dar din trei in trei zile.. Mai bine duceti-l la cinema. o somitate in domeniu. -Nu se poate. banuiam eu ca boala mea e fara leac.Un tip isi suna disperat medicul de familie: Doctore. multumesc.. doua tablouri si telefonul mobil.... o dau afara! 123. am incercat. In schimb.. 116.Doctorul intra in dormitor. domnule doctor. 125.-Ei. domnule doctor. nevasta-mea are apendicita.. 121. e batrina tare si nu se mai controleaza prea bine. baba mea. incepem fara el. este mort dupa desene animate. care umbla mereu cu nasul pe sus.. cum merge.. Dar spuneti-mi. 117. -Nu pot. Ati trecut cu bine hopul! Ei. il voi lua acasa. sa para ca tocmai intra... asa ca din cind in cind mai scapa cite o basina si atunci imi arunca tot zaharul in ochi. lasindu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Va felicit.. asa nu se mai poate! se plinge sora sefa. domnisoara? Bine. Asistenta asta noua.. Si nu v-a disparut bronsita? Bronsita.Volumul I misca. 118. domnisoara.-Ia spuneti-mi. sa dormiti cit mai mult cu fereastra deschisa? Da. am probleme cu somnul.Medicul chirurg. Peste doua minute.-Sintem gata de operatie? Da. de data asta cerind un .. trebuie sa renunti neaparat la alcool! Deci asta e. Totul e pregatit. Doar ca pacientul nu-i e gasit. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. ma lasa definitiv acum.. Asa de mare??? -Nu. Dar domnule. iese din nou. asa am facut. asa cum am zis. dar astept sa vad nota de plata. draga.. tanara este vizitata de chirurg.-Domnule doctor. . Schimba-i repede pozitia.

. Se trece la masuratori.Una intra val vartej in cabinetul unui dentist.. doctorul n-a vrut sa-mi spuna ce... in fiecare noapte. umerii. doctorul ii spune: Doamna... 132. vitrina in care era expus un superb costum de haine. acelasi verdict. etc. Tanarul nostru in pragul deznadejdii incearca si la Paris. trebuie sa vorbesc cu sotul dv. spune el.. talie.. Ia du-te ba si mai caca-te.-Dom' doctor. dom' doctor. se caca si se-ntoarce.. Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie... reapare din nou dupa vreo cinci minute. Pai cum se manifesta? PAI CUM SA SE MANIFESTE BA?! 131. Mmm. are totusi probleme mari cu sanatatea. Dupa ce o consulta. nu maseaua aia trebuia extrasa. tu sa i-o scoti! 134. "Daca tot sunt la Paris. Se duce omu'. .. Se termina cacatul. 129..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. din nefericire. obisnuiti sa-l tineti pe stinga si eu fac "buzunarul" pantalonului pe dreapta... isi da jos chilotii si se ridica pe scaun cu picioarele in sus! Medicul foarte intrigat ii spune: Doamna. tanarul capituleaza si accepta operatia. nu mai are nici o importanta! raspunde amarat tanarul. mainile. Croitorul il intreaba: Un ultim amanunt draga domnule: pe care parte tineti "bagajul? Stimate domn.. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.La doctor: Nu stiu ce am. va rog sa ma ajutati..nici de la inima. Un glas de femeie: Doctore! doctore! baiatul a inghitit un prezervativ! Doctorul ia adresa se imbraca repede si cnd sa iasa pe usa iar suna telefonul: Doctore nu mai trebuie sa veniti! Sotul meu a gasit altul. o sa aveti ameteli groaznice de cap si dureri infioratoare de abdomen.Un tanar. Imi pare rau.. alege stofa. il gusta si zice: Mmm. dar ginecologul consulta alaturi! La care doamna replica: Sictir! Tu i-ai pus proteza lu barbatu-meu. doctore. 0 ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? Spuneti-mi si mie. 128. isi ridica fusta. zilnic si fara crutare ! Viziteaza unul dintre cei mai renumiti doctori in tara.. Sotul da fuga pina jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Tipa iese din cabinet si ii spune barbatului: Cred ca am ceva grav. tanarul nostru pleaca pentru o a doua opinie la cel mai renumit doctor din Statele Unite. castrarea.. Am agatat un miliardar si mi-a promis ca daca sunt fata mare ma ia de nevasta... cu acelsi rezultat.nu e de la ficat. Disperat. -N-am avut cum sa constat. lungimea din talie pana peste pantof. e de la nervi. spune doctorul.. Doctorul o ia... Daca nu o s-o futi de 3 ori pe noapte. etc.0 tipa se duce la doctor. Ma tem ca am nevoie de o ranga. La iesirea din spital.0 tipa intra in cabinetul unui ginecolog: Domnule doctor..Volumul I ciocan si-o dalta... Ia putin cacat pe deget. dar vrea sa vorbeasca cu tine. o sa moara! Tipul iese. o pune pe birou. ce a zis doctorul ? A zis ca o sa mori! 135. de la un timp nu ma simt bine de loc. iar sotia il intreaba: Ei. Tipul intra in cabinet si doctorul ii zice: Sotia ta e foarte bolnava. Las'ca ajungem noi si la aia stricata! 130.tn miezul noptii suna telefonul unui doctor. lungimea hainei. dupa o analiza serioasa a problemei si probe de laborator. si tot asa.. discuta cu croitorul modelul. viziteaza Parisul si ochii ii cad pe o vitrina a unui croitor. Cum sa nu aiba importanta domnule draga? Are o importanta fantastica! Daca dvs. Mai ia o gura de cacat. .. verdictul doctorului este teribil: ii propune ca singur remediu... dureri fantastice de abdomen.-Hei . Faceti-mi ceva in asa fel incit sa i se para ca sunt fata mare si va voi rasplati asa cum se cuvine. nu va suparati.. Ametelile si durerile de abdomen sunt infernale.. Ia du-te ba in camera de-alaturi si caca-te-n tava asta. Ameteli crunte. Doctorul reintra in dormitor. CUM SA MA MAI CAC BA? Aha. bine facut la trup.. cred ca de la un timp am devenit cam isteric.. tanarul intra in magazin. draga. 133. hai sa-mi fac si eu un costum!" Zis si facut. castrarea.

Cu restul flaconului am curatat toate tacimurile. am nevoie sa-mi aduceti in dupa-amiaza asta probe de urina. sinteti un geniu. .. Dom' doctor. ii raspunde femeia. Doar doua pastile am luat si mi-a disparut tusea. io ma cam grabesc. Bula se grabeste sa plece.. Stiti. ofteaza.. dar se intoarce imediat si zice: Domnule doctor...0 tinara se prezinta la medic pentru controlul periodic.000 de lei! -Nu.000! -Nu mai inteles! Ce ti-a lipsit?? Pai 20.. si mai ce? Si de fecale.Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urata la micul dejun. 137. Bula. sa le analizez. -Nici nu ma mir. Medicul ii prescrie bai de namol. tocmai de aia ti-am prescris bai de namol. tipa se intoarce la medic: Domnule doctor. o intreaba care este cauza. 136. ii analizeaza respiratia. Ce mi-ati facut? Stai linistita.. 140.-Aspirina e buna la toate! (zice un doctor) Serios ? e si anticonceptional? Da.Face Bula un control medical.Doctorul: Imi pare rau. 139. am o veste proasta: Aveti SIDA! Pacientul: Ce fel de lume e asta. nefiind prea satisfacut. Daca ati sti in ce pozitie m-am fu*ut in rabla aia de Lastun. -Nu suntem chiar asa de intimi!. dar la sfarsit. Doctorul il consulta. Tu zi numai simptomele!!! Pai e simplu domnule doctor ! Cind mi se scoala. un cearcaf de singe am umplut. daca vrei sa stii. cad pe spate !!! 142. asa ca daca nu va suparati. in timp ce o examina.. sa-ti scot lama. Pai.. Dar de ce nu-i spuneti sa si-i dea jos? intreaba doctorul.. chiar de pe acum trebuie sa incepi sa te obisnuiesti cu pamintul. o pune pe masa. tot.-Trebuie sa va anunt ca bebelusul dumneavoastra are o pozitie foarte ciudata.Volumul I Diseara trebuie sa dau proba. Si ce faceai in pat la ora asta? Ceream o a doua opinie. stiti. eu sint dezechilibrat sexual ! Lasa ca pun io diagnosticu ca de aia is doctor. A doua zi. Sunt acum ca noi. 138. Da. prietenul meu poarta ochelari.-Ieri am fost la doctor. de nu mai poti avea incredere nici in propria fiica???!. .. Si ce a spus? 100. da' eu n-am reumatism. 141. doctore. Doctorul este de acord.Un bolnav de cancer se duce la medic. doctorul observa ca femeia avea mai multe zgirieturi pe partea interioara a pulpelor si. il roaga: Domnule Bula. va las aici chilotii si-am plecat.-Medicamentul pe care vi l-am prescris v-a facut bine? Este extraordinar.000!! 143.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Si. Pe la amiaza.Se duce un tip la doctor si zice: Domnule doctor. 144. incepe sa-i para rau si suna acasa: Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi? Eram in pat. 145.. ci cancer. daca nu va suparati. si de sperma. bun. raspunde doctorul. nici nu esti foarte bun in pat! ii spune ea si pleaca la lucru trantind usa. da' trebuie s-o tii foarte strans intre picioare. daca se poate. nedumerit. lucreaza circa un sfert de ora si apoi spune ca totul este ok.. Binee. vroiam sa stiu ce ai avut? 80. si altceva? A.

-Domnule doctor. metroul. Abia mai merg. Ce-ar trebui sa iau? Autobuzul. . 147. N-am mai fumat. n-am mancat cu sare.Un tip se duce la doctor: .Volumul I 146.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. Dar picioarele ma dor la fel ca inainte. am urmat tratamentul cu sfintenie.. tramvaiul. n-am baut.

Pai. fantaaastiiic ! Orice ati fi vazut. a murit pe hol.. ginecologu' Incepe sa o consulte cu atentie. Asta e. sInteti buni de compatimit. Trage'o pana ajunge la cur apoi mai vine p'aci.. Doctoru' Il cheama Inapoi dupa trei zile. Pe urma. sa para ca tocmai intra. o data. fantaastic.Volumul I Dum'le doctor. tot nu mi se scoala p*la! Atunci poti sa te caci pe ea! 148. dar din graba pe reteta apare un diuretic puternic. 155. Aha. . doctoru' Intreaba. Doctoru' Il consulta si Ii prescrie un medicament. degeaba. am o problema . dom' doctor. Ce ai ma? Nu mi se scoala . Vine asta dupa 2 zile : Dom' doctor. da' am auzit ca de SIDA mai traiesti vreo doi ani si dupa aia mori! 151. 152. Cand se Intoarce omu'. caci trebuie si el sa traiasca.-Voi. Apoi ajung acasa si le arunc.Apoi mai vii pe la mine. Schimba-i repede pozitia. va place si dumneavoastra pokerul? Citeodata. Mai trage de ea pana ajunge la calcaie si mai vino pe la mine.-Domnule doctor.Cica o femeie cu voce baritonala. iar pe la mama mai vine din cand In cand dirigu'! E pe asta am eu boala! 150. Bi ne d om ' do ct or Vine asta peste alte 2 zile Degeaba. am vanit sa-mi dati SIDA! Mosule ce ai esti nebun? Nu dom'doctor. 154.Cica un tip se duce la doctor fiind racit (tusea Intr-una). tot nu se scoala. Bine dom' doctor Vine asta din nou: Nu merge. Il Intreaba de ce a facut chestia asta! Pai sa vedeti dom' doctor! Tata are o secretara pe la care mai merg si eu! Eu o sa-i dau boala lu' asta. numai tu sa-l iei? Lasati dom' doctor ca stiu eu ce fac! Bine Bula! Vino maine la mine ca am o stoarfa care vrea sa se vindece! Zis si facut! A doua zi dupa ce termina treaba doctorul foarte curios.Bula se duce la doctor: Dom' doctor. ca sa-mi omor timpul. tata. ca sa nu afle mama ca are amanta o sa i-o dea si ei. restu' a fost ecou'..Domnule doctor.Un mos se duce la doctor! Dom' doctor. Dupa ce o Intinde pe masa. Bine. Mai tusiti domnu'? Da ce credeti ca mai am curaj? 149. asta lu tata..in sala de asteptare a unui cabinet particular o pacienta se confeseaza altei paciente: Cand nu ma simt bine ma duc la doctor. Multa lume va Injura. Sincer sa fiu. clienti nu aveti? 153. Adica mai multi decat pe lumea cealalta? 156. doctorii. Da. vine la un doctor: Buna ziua doctore! ( grosssss ) . era suficient sa ziceti o singura data fantastic ! Pai io asa am zis.. caci trebuie sa traiasca si el. avem destui dusmani pe lumea asta. pacientul care tocmai a iesit de la Dv. vreau sa-mi dati si mie sculament! Bula.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. cumpar medicamente de la farmacist.O femeie frumoasa vine la ginecolog. cu picioarele larg desfacute. Fi atent: o iei In mina si tragi de ea pana ajunge cam pe la genunchi. apoi zice: Fantastic.. ca si eu trebuie sa traiesc. spune asistenta alarmata.. nu merge. esti nebun? Toata lumea vrea sa scape de el.

se plange Ion unui psihiatru. 161.Un ginecolog se intoarce acasa beat turta. de la un timp nu ma simt bine de loc. cu aceeasi voce de caverna.. Mirosul din casa a devenit insuportabil. nu inteleg nimic ce se Intimpla. Si ea? I-a placut foarte tare..0 baba de 100 de ani se duce la doctor.. Juma' de an? -Nu. se caca si se-ntoarce. o pune pe birou. cum te protejezi cand faci sex? Domnule doctor. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi.. de ce-a iesit copilu' roscat? Cand ati facut ultima data dragoste? 0 luna in urma? -Nu. sunt foarte precaut: folosesc prezervativ si manusi chirurgicale! Si partenera? Care partenera?! 160. Casatoria mea este in joc.Vine un cuplu la medic. te rog. Iaca.. 'l gusta. 164. De ce? Cat masoara penisul dumneavoastra? 60 de centimetri si 3. ce sa ma fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus. Maica esti gravida. dom' doctor. Ei. Vreo jumatate de ora se chinuie sa gaseasca gaura cheii. Doctorul: -Nu-mi vine sa cred... dar ce mai inseamna 100 in ziua de azi? 163. Doua? -Nu. Ia du-te ba si mai caca-te! . zice: Mmm. Si tot asa.Un tip la doctor: Dom' doctor.Volumul I Vai doamna. ar zbura cei 200 de porumbei ai mei.. Chiar si in timpul cinei am facut de doua ori sex cu nevasta mea. Pai.-Domnule doctor. dar ce aveti la git? Margele.Domnule doctor faceti va rog ceva cu nevasta mea.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 157. intr-un tarziu ofteaza: Daca ar fi avut macar un fir de par.nu e de la ficat. Nu mai stiu ce sa fac cu cele 50 de pisici ale ei. Se duce omu'. Ia putin cacat pe deget.Un domn distins merge la medic.. Un an? -Nu. Doctorul o ia. Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati in fiecare seara in timpul cinei.. nevasta-mea ii blonda. sau nu?! 165.nici de la inima. Mmm. as fi nimerit-o din prima.. ati ruginit.. Dupa cateva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa vada daca tableta prescrisa nu are efecte secundare. mai! 162.. 159.. este cu adevarat uluitoare. sint indecis . Cati ani ai matale? Batrana: 100. domnule doctor. De ce nu deschideti geamurile? Pai. Ia du-te ba in camera de-alaturi si caca-te-n tava asta.100 de grame. eu-s brunet. Va rog sa ma ajutati. Acesta o consulta si nu-i vine sa-si creada ochilor. Mai ia o gura de cacat..Doctorul 'l Intreaba pe Bula: Spune-mi. Se termina cacatul.La doctor: -Nu stiu ce am. 158. v-a folosit tableta? Domnule doctor. . putini tristi si-i zic: D-le doctor. Nu mai merge sexul asa cum mergea pe vremuri.

.Volumul I CUM SA MA MAI CAC BA? Aha. e de la nervi!.Un balbiit cu pu*a mare se casatoreste. 166.ca mi-e cam lunga... Dupa citeva zile nevasta-sa 'l roaga: Du-te te rog la docor si vezi daca ti-o poate scurta . .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. stiu.

.. se intoarce si vede un negru cit usa de la lift.Volumul I B-b-bin-e-e d-drag-g-g-a! A doua zi la doctor: D-d-domn-n-nule doc-c-t-tor. " Alearga dupa ea toata ziua... toata lumea are masina. slabise 5 kg. care era de fapt un labirint cu oglinzi. Da' nu pot ca sint la ciclu.cade singur. eu ma sui pe el ca alta sansa din asta nu voi mai avea in viata mea.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Se facea ca un ginecolog se gindeste sa se faca mecanic... eu nu mai pot rezista. il baga-n labirint. Ionescu ia 8. se duce si el la profesor si intreaba cum se poate? Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul. inca 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie si inca 5 ca bonus ca ai lucrat prin teava de esapament! 172.. Da' urca-te si tu ca asa ceva n-o sa mai pupi. Da'poi si ce-i ca doara avem apa de spalat. trage jos cearsaful de pe tip si ramin amandoua inmarmurite de dimensiunile cu adevarat monstruoase ale argumentului tipului. Si se suie pe el. Da-l dracului ca nu mai simte nimic. Tipul se uita in stinga si-n dreapta. domnule doctor.trebuie amputat.. ti-ai facut testamentul? Nu.. La un moment dat... aici... Nu pot... Ia s-o vedem. imens.. ii spune doctorului ca este multumit de tratament.. Popescu ia 10. Uimit..penisul rosu cu buline mov . am pu*a lunga.Un tip suparat se duce tot la un doctor (caci unde altundeva?) Doctore ce ma fac.... goala.. Doctorul zice ca e OK.... Du-te la doctor sa vezi daca ti-o poate lungii. Tipul mai da jos inca 5 kg.. Doctorul ii spune ca e OK. iar tipul ii spune doctorului ca vrea sa slabeasca.. A treia zi." 171. asta nu . doamna doctor.. . cu o inscriptie: "DACA TE PRIND. ii indreapta pula care era in rigiditate cadaverica si se satisface pret de o ora. am gasit: Penisul argintiu .-Ia sa vedem ce scrie in carte de boala dumneavoastra. Dupa ce l-a consultat doctorul intreaba: Domnule. iar ginecologul nostru se captuseste cu un 15. Trece o vreme dupa care nevasta ii spune: Cred ca mi-ar place sa fie mai lunga. Am o intrebare. Asa fac si eu pipi. aspir cu un furtun. Si se duce omul nostru la cursul de mecanici. Da' de ce? Pai ii mort.penisul albastru trebuie amputat. Tipul vede linga el o blonda de nota 10....20 kg si il baga din nou in labirint.. asa ceva eu nu am mai intilnit de c nd sunt. dar nu vede nici o tipa.. tipul ii spune doctorului ca vrea sa slabeasca 20 kg..NU trebuie amputat..La morga este adus un tinar gasit mort. Asta inseamna ca o sa mor curand?? Nu. aceeasi poveste. Cind coboara se adreseaza asistentei care privea inmarmurita.. p-p-p-u-ute-t-ti s-s-sa-m-m-mi sc-c-curt-t-ta-a-ti p-p-u-u-*a? Bine.trebuie amputat. Doctorita legista vine cu asistenta..ah.Cica era un tip foarte gras care se duce la doctor ca sa mai slabeasca. Si tipul scoate o ditamai pu*a lunga pe toata masa la care doctorul ramine inmarmurit... La sfirsitul zilei. . Doctorul ii spune ca are o reteta speciala pt...penisul verde . Bine draga! Merge tipul la doctor si ii prezinta problema. 169. 168. dar de data asta vrea ca tipa sa fie roscata. Tratamentul era destul de scump. 5 kg. dar n-o prinde. Si cum scoateti benzina din rezervor? Pai cum altfel..cum faci mata pipi? Dumneavoastra aveti masina? Bineinteles. este chiar atat de grav?? Atunci chemati imediat un notar si rudele cele mai apropiate. doamna doctor. zice doctorul.. TE FUT. doamna doctor. Pacientul rasufla usurat: Inseamna ca scap!! Deci nu trebuie amputat . cu o inscriptie pe ea: " D A C A M A P R I N Z I .. spune doctorita.. Draga... M A F U* I .dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv in noaptea asta din pat! 170. il baga-ntr-o camera. dar cred ca este pacat de asa o scula! Dupa operatie tipul merge acasa si fericit isi da seama ca nici nu se mai balbie.. Doctorul: A-a-a-s-s-ta n-n-n-u-u s-s-e-e p-p-poa-t-te! 167.tn toiul noptii doctorul este chemat la un pacient. A doua zi. in prima zi.

.. asta e! Te-a mancat in cur sa te sui in copac. 175. daca ii spui ca vrei sa o iei de nevasta. Avocatul apararii: Sunteti absolut sigur ca victima era moarta c  nd a ajuns pe masa de autopsie? Doctorul: Da. Tensiunea ati incercat sa i-o luati? -Nu. Merge omul in padure. tipul de pe masa se misca. Bai Radule.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. nu? Aveti dreptate.. Hm.La un spital pacienta ii spune medicului: Azi ma simt mai bine. 173. asistenta se lasa convinsa ca sa se urce si ea pe pula tipului. ce ma fac eu daca vin la mine pacientii si nu stiu ce sa le fac? -Nu-ti face probleme Vasile. am baut cam mult aseara! Cu siguranta ai hemoroizi! -Nu pricepi doctore ca am baut aseara! Taci ca nu stii nimic. ii spune care este problema. Cind coboara incepe s-o pupe pe doctorita si sa-i multumeasca pentru ideea geni(t)ala pe care a avut-o.Doi prieteni doctori stateau de vorba. Ai hemoroizi ia o aspirina! 177.. Doctorul sta si se gindeste un timp. 174. tusesc si am temperatura! Doctorul foarte sigur pe el: Ai hemoroizi! Cum domnule sa am hemoroizi. le spui foarte calm ca su limbrici si le dai o aspirina! A doua zi la cabinet. din aproape in aproape. Unul tocmai terminase facultatea si era afon cu meseria... deschide ochii si murmura: Vai. dar cu toate astea victima putea fi inca in viata. nu vezi ca sunt racit? Taci domnule din gura. se scoala in coate. mirat constata ca intr-adevar s-a scurtat cu 10 cm. junghiurile au incetat. hai ca ii mai spun o data! Aceeasi poveste. Domnule doctor ma doare capul. . gaseste broscuta.Un tip intra disperat pe usa cabinetului: . Ajuns in fata doctorului. Domnule mi-am rupt piciorul! Suferi de hemoroizi tinere! Ce treaba au hemoroizii cu piciorul meu rupt domnule doctor? -Nu intelegi ca ai hemoroizi! Esti nebun? Nu intelegi ca mi-am rupt piciorul! Cum s-a intimplat ? M-am suit in cocpac si am cazut! Ei vezi. dar vezi ca in padurea din spate este o broscuta care.. De moarte clinica nu ati auzit ? De ce ati fost asa de sigur ca e moarta? Pentru ca a fost impuscat in cap si-i lipsea o mare parte din creier! Bine . dupa care ii spune: "nu-ti fac operatie. o intreaba: Vrei sa fii sotia mea? la care broscuta raspunde: -Nu! Se uita omul in pantaloni. sa vedem ce putem face sa inceteze si asta. nu si nu!. va multumesc pentru transfuzie. Probabil era in viata si practica avocatura intr-un alt stat! 176. De unde ati stiut ca victima era moarta la data la care i-ati facut autopsia? I-ati luat pulsul? -Nu... va zice nu si ti se va scurta cu 10 cm. Buna treaba! zice el. Domnule doctor.. In timp ce isi tot multumeau. Ia o aspirina! Alt pacient...).Un barbat merge la doctor avind instrumentul cam lung (50 cm. nu intelegi ca ai hemoroizi! Ia o aspirina si o sa te faci bine! Alt pacient. i s-a mai scurtat cu 10 cm si se gandeste el "inca o data si gata"... Singurul lucru care ma deranjeaza putin este respiratia.intr-o sala de tribunal din America e chemat sa depuna marturie un medic legist. 0 intreaba iar pe broscuta: Hai broscuto sa fii sotia mea! La care broscuta plictisita: -Nu. da! Pai.Volumul I Si uite asa.

freamata. Bine domule. si Ii spune: Uite ai aici cutia asta cu pastile. 178. inginerul se descurca foarte bine pana cand vine o tinerica. sunt disperat. ca fac piz*ele astea din copac un zgomot teribil! 182. doctorul Il Intreaba: Ce s-a Intamplat? Doctore. am o problema. daca tuseste sa-i dea sirop.Un tip se duce la doctor. gagiul ia cutia cu pastile si o zbugheste pe usa. Stati putin domnisoara. Astfel nu vei da de banuit.Un individ se duce la doctor si se plInge ca are piciorele reci. Daca Insa iei pastilele In continuare timp de 13 zile. 179. uite a mea nu are nimic!! Da. Nu poate lasa cabinetul. Si nu numai atat. Totul merge struna primele zile. Domnisoara. etc. fiul meu de 16 ani are sculament si nu mi se pare normal la varsta lui. Stiti sotie mele Ii place ca. Domnule doctor. Pai cum asa. ca uitati cum arata! Se uita doctorul si vede ca era facuta ferfenita. Va ascult domnisoara.. Ii explica cum ca medicina nu e cine stie ce.Volumul I Domnule doctor.. asta o vom rezolva fara nici o problema In trei ani de sedinte.Un tip da telefon doctorului : Doctore.. 183. Cand ma uit sub pat. Ajutati-ma! Sta doctorul. Nu se poate face nimic.Un tip intra disperat pe usa cabinetului: Domnule doctor. Inginerul ia creionul si o foaie. sa Inchid geamul. dupa o repriza de amor sa o ia si "sus". si am aceleasi simptome ca fiul meu. dar sotiei mele i-e scarba s-o ia cu mana si-o ia cu furculita.. Peste zece zile. am o mare problema. se gandeste. Dom' doctor. doctorul mergea linistit pe strada si Il vede pe tipul respectiv Intr-un scaun cu rotile. dar i s-a acrit de viata de acolo si i se face dor de civilizatie. Da ce ai patit dumnule te-a muscat crocodilu' de ea???! Nu domnule doctor! Sa va explic. insa cred ca stiu cine e de vina: tarfa aia de servitoare. mi-am omorat nevasta. Stai linistit. mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului. omule. etc. trec saptamani si luni si vine primavara. Scoate scula si-i zice doctorului: Domnu' doctor faceti-i ceva. Inca trei zile si politia nu va banui nimic. Cam cat? Cam un sfert de litru odata. se Intelege cu un inginer sa-i tina locul. . nu e nici o problema. Inteleg e ceva firesc si sotiei mele Ii place si totusi. poti sa i-o tragi pana o omori. Doctorul Il asculta si Ii spune: . daramat total. 181. La care doctorul: Oh nu.Un tanar medic e repartizat la dracu' In praznic Intr-un mic orasel muncitoresc. un barman!?! Da. zice doctorul.. nu te pisi mata 30 de zile si se Ineaca singur. am ramas gravida si nu vreau copilul. Vino de trei ori pe saptamana! Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra? Numai o suta de dolari. cand ma bag In pat am impresia ca este cineva sub pat. Domnisoara insista pana Il Indupleca . domnule doctor. Surprins.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Da chiar aveti o problema. Fara nici un cuvant.. In fiecare seara. Tipul pleaca dezamagit. 180. cu cearcane la ochi. de cate ori te pisi pe zi? De vreo 3-4 ori. Inseamna ca avem toti. se mai Intampla. numai piele si os.La ginecolog se prezinta o tanara. cred ca o sa Innebunesc. Trec zilele. ce sa fac. am impresia ca este cineva pe pat si tot asa. daca vine unul racit sa-i puna picaturi In nas. cred ca i-am dat si lui nevasta-mea. Concediu nu are. Domnule. se adanceste In calcule si apoi zice: Uite cum stam. am o problema la pasarica. stai linistit. Peste cateva luni doctorul Il Intalneste din Intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada: De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul? O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie. Acest medicament Iti da puterea sa i-o tragi lui nevasta-ta de doua ori pe zi. Nu pot doctore sa stau linistit fiindca si eu trebuie sa recunosc ca m-am culcat cu servitoarea.

un individ pe la 30 de ani vine cu o problema serioasa. Sotia vrea sa ma lase.. eu ma pis in pat. domnule doctor. Medicul: -No Ioane cum te simti? Foarte bine domn' doctor. numai ca.El si ea.-Domnule doctor e sanatos pestele? intreaba un pacient cu gandul l o alimentatie rationala.Vine unul la doctor: Domnule doctor am insomnii! Nu stiu ce sa ma mai fac?! 0 sa va prescriu pastile de potenta. Cumparati-va un furtun. . V-as ruga sa reveniti pentru consult peste 3 zile. In drum spre WC.. am avut cancer sau ceva? Ba. boink. ceva nu e in regula cu spirala mea! Atunci veniti aici! Boink.Volumul I Exact ceea ce-mi povestesti dumneata am avut si eu si am gasit un leac nemaipomenit. Ioi am uitat sa-ti zic.La doctor. 190..Trei participanti la un congres international de chirurgie plastica isi povesteau succesele. cind se intoarce domnul profesor de la un congres. Mi s-o tras firele. Seara la culcare. imi aduci te rog instrumentele? La care Bula mirat: Doctore!!! Eu sunt pe jumatate mort si dumitale iti arde de cantat!?.. si pipaie. Pai ne-a trebuit o luna sa-i scoatem zambetul de pe buze! 188... iar sotiei i-a recoltat el ce trebuia pentru analiza.Bula se simte cam bolnav si merge la doctor. iar acum e ca nou! Romanul: -Noi am avut o gagica care a fost aruncata din masina si s-a infipt intr-o borna kilometrica. Dom' doctor.. ca sa va consulte si dinsul.. eu sa ma masturbez. Peste 3 zile omul revine la doctor imbracat in doliu. Se duce. Ioane. Da de ce.La ginecolog: Domnule doctor.. si pipaie. Precis.. iar aluia sa i se recolteze sperma prin "procedee" mult mai placute? Domnule.Ce sa ma fac? La care doctorul: Pai. nevasta-mea mi-a pus mina pe p. .. pina ce-a cazut de la etajul sapte. va trageti un capat al furtunului pe p. si celalat il scoateti pe geam. Dupa o luna vine la control. de ce discriminarea asta. 189. "recolteaza".. pana acuma nu am vazut nici unul la mine in cabinet.. numa' un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos. am avut eu o obligatie.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. pot ridica orice. Cand te-am operat. asa ca. 191. intreaba ceilalti doi chirurgi. cu bulbuci. Sint disperat. sau vine doamna doctor la mine? 184. Dom' doctor.Ion se opereaza de hernie. si seara. ma cac un mar.. zice doctorul. domnul a venit la Policlinica cu plata! 186. s-au dus la doctor.. cel mai bine ar fi sa mancati numai cacat. dar cum facem. in timpul noptii trecute. amu numa un pis pis. si a inceput s-o pipaie. dar nu depisteaza nimic suspect. Doctorul ii face toate analizele. 187. raspunde pacientul. Mananc un mar. m-ai nenorocit ! Ce s-a intimplat ? intreaba doctorul. N-a functionat chestia cu furtunul ? Am facut ce mi-ati zis.. nu stiu ce sa ma mai fac. dumneata ai venit la Policlinica de Stat.. Americanul: -Noi am avut un tip care a cazut de pe Empire State Building si l-am refacut bucata cu bucata. imi bag picioarele printre picioarele nevestei mele si nu mai am nici o problema. domnu' doctor. zice pacientul. Doctorul l-a trimis pe el sa se masturbeze la WC si sa aduca lichid seminal pentru analiza.. Nu reuseau sa faca copii. Perfect.. cind va bagati in pat... mananc un castravete. Pina atunci. v-as sugera o rezolvare temporara. vin eu la doamna doctor. 185. sot si sotie. Acesta se uita la el si striga: Sora. boink. 192.Vine unul la doctor si zice: Domnule doctor ce sa ma fac? Ceva nu e in regula cu sistemul meu digestiv. ma cac un castravete. omul vede cum intr-o incapere alaturata o sora ii "servea" o partida de sex oral unui pacient. Rusul: -Noi am avut un cosmonatut care a ars in capsula spatiala si i-am inlocuit toata pielea. Si ce ce-i cu asta?. ti-am scos si un rinichi. dar la intoarcere il intreaba contrariat pe doctor: Pai.

Dimineata ma trezesc extenuat. Cu celelalte cinci voi face amor eu cnd iti voi apare in vis . Surprins intreaba: Nici cu miinile astea nu esti multumit? Ce-i cu urmele astea de arsuri de tigara? Dom' doctor miinile astea imi plac dar o mica problema mai am: dimineata cind ma pis trebuie sa le ard cu tigarea sa-mi dea drumul la pu*a.. A trebuit sa-ti amputam un picior. De data asta doua maini de domnisoara. maini de la donatori decedati... Astea sunt totusi "montate" si dupa un timp omul nostru vine la control: Domnule doctor nu mai vreu miinile astea! De ce? Pai pe orice pun mina parca nu am simt. 200. Cum asa? intreaba aceasta. Este ca si cum as avea doua maini stingi. Si asa imi doream sa ramin tanar pana la moarte.. mi se tot lipesc de diferite obiecte. La asta doctorul ii pune alte maini dar omul nostru este avertizat ca au apartinut unui hot. 197. Un centimetru mai incolo si ieseam din cadrul specializarii mele.Unul vine la doctor din cauza mirosului neplacut din gura. 196. De la Ploiesti la Bucuresti voi apare eu in vis si il voi impinge eu...... Si cea buna? Am reusit sa-ti vindem claparii. 193. Ce imi recomandati? Doctorul se gindeste si raspunde: Domnule. Iarasi la control: Domnule doctor nici miinile astea nu imi plac! De ce? Pai. ca un facut. Doctorul cade iar pe ginduri: Domnule.Doctorul pacientului: Daca continuati sa beti nu veti apuca batrinetea!. Pacientul pleaca multumit. Bancuri cu homosexuali .Doctorul schiorului dupa accident: Am doua vesti: una buna si una rea. in fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei..Un doctor este intalnit de un pacient al sau in cimitir: Faceti inventarul domnule doctor?. Pe care vrei sa o auzi prima? Pe cea rea. Dimineata ma trezesc extenuat.-A fost la limita zice chirurgul asistentei dupa operatie. Eu le-as lua pe toate zece de pe capul tau dar mai am de impins un tren de la Ploiesti la Bucuresti. te duci acasa si inainte de a te culca iti imaginezi ca vei impinge trenul numai pina la Ploiesti. Pina acum m-a luat de doua ori politia! Doctorul ii pune alte maini. in fiecare noapte sa visez ca imping un tren din Bucuresti pina la Ploiesti si inapoi.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2...Un tip sufera un accident grav si ca urmare trebuie sa i se amputeze miinile. 195. 198. . te duci acasa si inainte de a te culca iti imaginezi ca vei face amor doar cu cinci femei..Un tip se duce la doctor: Domnule doctor.. Apare urmatorul pacient: Domnule doctor.. 199.Un doctor catre alt doctor: E ceva in aer care lasa femeile insarcinate! Ce anume? Picioarele lor! 194. Omul nostru este de acord si doctorul il anunta ca de fapt la momentul actual nu are dec  t doua maini stangi. Doctorul ii propune sa ii puna in loc. de cum intru intr-un magazin. Dupa consultatie doctorul ii zice: Trebuie sa va hotarati odata pentru totdeauna: ori incetati sa va roadeti unghiile ori sa va scarpinati hemoroizii!.. Doctorul se uita mai atent si vede pe antebrate urme de mucuri de tigara. Dupa un timp omul nostru iar vine la control.Volumul I Si asta ma ajuta sa dorm? Nu dar va infrumuseteaza orele de veghe.

19. sta RELATIV bine. Si unul si cealalta scormonesc In mancarea deja consumata. 15. Sa-mi bag pu*a..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.mai mergi la femei?? Doar cand e ocupat la barbati!.La frizer: Sa va iau pe la spate ? 4.Tot la mare..-Tata ce e aia un transvestit? Inteaba pe mama. si In sf rsit am reusit sa primesc marirea de salariu dar ma doare aaaasa de tare curul.La strand: Cum e apa? Ca o pu*a.. De ce? -Nu vroia nici care sa se aplece dupa sapun. 5. 2. 13.mie nu-mi plac c  nd deja umbla!!! 12i:Traiesc homosexualii mai bine? R:Da. cred ca stiti ca suntem singurul popor de homosexuali: toate celelalte se trag din Adam si Eva.Draga mea ti-am spus ca seful e homosexual.doi poponari: Hai sa ne dam la fund.i:Ce e relativ? R:Cand trei homosexuali stau unul dupa celalalt..ieri am avut unul de 4 anisori! Spune celalalt: -Nu..La mare: Cum e apa? Ca un cur. .Volumul I 1. 7. 6.. 16.Care e asemanarea dintre o scobitoare si un homosexual. 10.i:Ce nu ar trebui sa spuneti In timp ce faceti sex: R:Cum se face ca amIndoi avem penis? 18. el stie.i:Cum Iti bat joc de un homosexual? .-Hei Nae. 11.-Din ce sunt pantofii? Din piele de pu*a. 14. 8..A propos de discutiile despre Cioran.i:Cum trec trei homosexuali un rau care le vine pana la gat fara sa se ude nici unul la pu*a? R:Homosexualul 1 Ii baga pu*a In cur homosexualului 2 si homosexualul 2 i-o baga homosexualului 3. 9. 3. Hai sa sarim amindoi cur. doar noi de la Decebal si Traian. cel care se afla In mijloc.. 17.i:Ce Inseamna trei homosexuali asezati unul peste celalalt? R:Cel din mijloc are ziua de nastere...Doi homosexuali se certau la dus.i:Cum se mai zice In Parlamentul Romaniei la homosexuali? R:Analisti. pentru ca ei nu au femei..Se Intalnesc doi homosexuali de 5 ani: Hei.. Atunci da-mi si mie un sut In cur.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Doi homosexuali mergeau Intr-o buna zi de mina pe strada. Si vad o p*z*a tirindu-se pe trotuar.Cica unu' se duce la doctor si-i spune: Dom' doctor.Doi poponari merg la munte. pana si mos Ion Roata care era ruda Indepartata a fost.. dom'ne? D-ta care esti barbat bine. Nu mai pot rezista. Unul dintre ei intreaba: Poposim? 24. as putea sa f*t si o biza! La care homosexualul: .. nu? Dom' doctor. 26. in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea. Da' bine dom'ne! In familia d-tale nu-i plac nimanui fetele? Ba da. tata.i:Care este revista poponarilor? R:"Arici Poponici". 6 sept . . trapez. 25. dupa aceea cu carantina. La un moment dat heterosexualul: Asa am o pofta de a fu*e. ?????? Pai.. eu sint poponar.. simt ca innebunesc. naufragiat pe o insula pustie. una buna si una proasta. da' sa nu ziceti la nimeni! Da. La completarea formalitatilor este intrebat de catre oficialitati de ce. 4 sept . Incep sa ma indragostesc de Joe .t:Cum se invita homosexualii la masa? R:In-buci ceva? 23.La tribunal un homosexual este intrebat de judecator: Inculpat.. 28. 5 sept .bunicu. 20.i:Cum numesc homosexualii hemoroizii? R:Frine. . Datorita homosexualitatii.i:Care e cel mai mai mare homosexual ? R:RECTorul. eu.Din jurnalul intim a lui Bob. dom'ne. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie. alaturi de Joe: "3 sept.am sa va spun ceva. Si aia buna ? M-au ales regina balului! 31.Volumul I R:il arunci intr-o groapa fara fund.. 21. cum poti fi tu poponar? Pai sa vedeti: la noi e o chestie de traditie. 30. Stupefiati.Bula : Tata am doua vesti. Suntem bucurosi ca am scapat cu viata. Zi-o pe aia proasta. lu' bunica. Cum. de la spate semana cu Zorro. apoi cu Inchisoare iar acum este permisa prin lege. primul intra in panica: Uite o piz*a!!! Celalalt zice: OMOAR-O !!! OMOAR-O!!! 32. 29.Un om in varsta doreste sa emigreze. etica profesionala.1: Cum ureaza homosexualii "An Nou" ? R:Anus nous si La Multi Ani! 22. Mi-a luat-o Inainteeeee!!!!!!" 27.Strabunicu' a fost poponar.Un homosexual si un hetero mergeau cu liftul.... muschi. fiu-miu. nu ma mai pot controla. de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile! Pai... Aseara am fost la un bal de homosexuali.

i:Care e asemanarea ditre un homosexual si un bungee jumper? R:Daca se rupe guma sunt amandoi in cacat.i:Cum se intreaba intr-un restaurant de homosexuali daca un loc e liber? R:Pot sa ma infig in "scaunul" tau? 42.. Eu unul voi lupta mai departe. alearga la el si ii spune tot ce-a patit.Doi homosexuali.i:De ce a fost concediat un homosexual care lucra la Banca de sperma? R:A baut in timpul serviciului... H se da la o parte si spune: Eu mi-am facut placerea..i:Ati auzit de cei trei homosexuali din Constanta care au atacat o femeie? R:?!? Doi au tinut-o si unul i-a tuns parul.!!! 34.i:Care e diferenta dintre o furculita si un homosexual? Furculita scurma in mancarea de azi... mergea printr-un parc.. La un moment dat lasa o basina: Vai. Cum bancuri? Ba-n cur la el. Unul zice: Ai grija daca intri te umpli de cacat pe fata? 43. Pana cand? Pana cand va deveni obligatoriu! 36. nu vii langa mine? Tipul incepe sa o ia la pas.. deja respira.Pe a treia banca trei homo: Hei papusa. doi homo: Hei fata. dupa care lua cheia de la mandrina si o arunca cit de departe putu! Sadicul lua un fierastrau in mina si venea spre Homo! Acesta: Si ce ai sa faci acum. pe la fata-30 minute. 41...Un homosexual statea in cada. le da citeva cravase si zbiara: Ce faceti? Bancuri.Volumul I Bzzzzzzzzzzzzzzz.Pe prima banca.. iar homosexualu' in cea de ieri.Doua prezervative se plimba pe strada si trec pe linga un restaurat de homosexuali. acum avem voie oficial! Putin imi pasa.. Politistul vine. la care politistul exclama triumfal: Piricioasa mica ce esti!!! 37.. 33. alte pozitii . . Intr-o zi de duminica.Unul naufragiaza pe o insula nelocuita impreuna cu inca sase femei. Raiul pe pamint pare a fi totusi mult mai greu decat si-ar fi inchipuit. 40. 39.Pe a doua banca.Doi curisti stau pe banca in Cismigiu in miezul zilei si si-o trag in cur. copilasul meu. un homo: Hei baby. innebuneste. 35.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. acum urmezi tu! Sadicul ii lua penisul si il prinse in mandrina unei menghine.. o sa mi-o tai? -Nu.Doi indivizi: un sadic si un homo! Se facu noapte si nu aveau unde se odihni! Vazura ei o fabrica parasita si se refugiasera in ea! Homosexualul: Eu ma cam plictisesc! Ce zici de un joc? De exemplu? Eu iti fac ce vreau eu tie si dupa care imi faci tu ce vrei tu mie! De acord! Incepu homalaul sa-l ia pe sadic: pe la spate -15 minute.Cica un baiat mai firav asa. nu vii cu noi? Tipul iese repede din parc si vede un politist. nu vii cu noi ? Baiatul o ia la fuga.vreo 2 ore in total! Obosit. Ai aflat vestea cea mare? S-a votat noua lege. obosit de pe urma partidelor de sex din .. ba-n cur la mine!! 38. supravietuitoare si ele ale catastrofei. ai sa ti-o tai singur! Eu dau foc la fabrica! 44.

.. Ma bucur nespus. nu stiu cum sa zic. Barmanul Intreaba acelasi lucru si tipul raspunde: Da. Besiti-va. Beatul se enerveaza la culme si le zice: Va fkt In cur pe amandoi! Uite asa se mai poate discuta. Ce s-a Intamplat.Doi curisti iau un taxi si se aseaza pe bancheta din spate. Va dau 300 $ dar sa nu chemam politia.. zice taranul. Dupa zece minute taximetristul: Domnilor.Doi homosexuali se plimba prin padure. La care barmanul: Trebuie ca ai avut o zi data naibii. ma duc sa vad.. Nimic... cu oratanii... In masina la mine nu sunt reguli asa de stricte. Acum as vrea si eu sa las o besina ca nu ma mai pot tine. Atunci unul din homosexuali exclama: Asa ceva! Asta e Inca fata mare!!! 49. aproape neauzita o besina. cat vreti! Din nou un sunet foarte slab.. A doua zi acelasi tip intra In acelasi bar si cere aceleasi bauturi. din partea mea.Dupa o buna bucata de timp vine celalalt cu fata rosie: Ce s-a Intamplat cu tine? Intreaba prietenul sau. prietenul meu tocmai vi-a spus. Cocosul batran alearga ceva mai In fata dar cel tanar Il ajunge usor din urma.. Intreaba acum celalalt. nevasta-mea!. mi-e rusine. Dupa zece minute celalalt homosexual: Domnule taximetrist. 48. nu stiu dar cred ca am nascut un copil! Prietenul sau: Nu se poate..Volumul I cursul saptamInii. am mancat foarte copios. tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. Mai baieti daca Imi ia carnetul raman pe drumuri si am nevasta si copii va dau 500 $! Cei doi iarasi refuza razand. Da. Barmanul zice: La dracu! A mai ramas cineva In familia ta caruia sa-i placa femeile? Da. 47. un cocos. La un moment unul din ei: Imi vine sa ma cac! Raspunde celalalt: Du-te dupa copacul ala. Ma apasa foarte tare! Nici o problema si dumneavoastra ne-ati permis. Dupa zece minute unul din ei: Ma scuzati. Imi pare foarte rau dar trebuie acum si eu sa trag o basina. Cei doi iar rad si nu accepta. Tanarul foarte Infumurat spune: In nici un caz! Le vreau pe toate! Atunci hai sa facem un raliu In jurul curtii. tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual. . BatrInul cocos Ii face instructia: Poti sa ai toate gainile In afara de Berta! Ea Imi apartine mie. Celalalt asteapta si asteapta. Hai sa nu chemam politia! Cei doi rad si nu accepta. Amandoi o iau la goana. Hei. Interesant.. 45. Am mancat foarte copios si ar trebui sa trag o basina. Din curul homosexualului iese. zice taximetristul. intr-o masina doi curisti iar In celalalta unul beat. raspunde tInarul. Nici o problema. Se duce ala dupa copac. Va dau 100 $. Se aude o Impuscatura si cocosul tanar cade mort..Se Intampla un accident. observa cum din valurile Inspumate se ridica un barbat tanar si muschiulos.Un taran Isi cupara pentru curtea sa. Beatul tine neaparat ca politia sa nu fie chemata la locul accidentului si Incearca sa-i mituiasca pe cei doi.. Se duce la locul cu pricina si vine razand.. Te-ai cacat numai pe o broasca!. sInteti Intr-adevar un barbat frumos.Un tip intra Intr-un bar si zice: Sase whiskiuri duble.. 46. . Carui care va castiga Ii vor apartine toate gainile. A trei zi scena se repeta. domnule taximetrist. stand el asa pe malul oceanului. al treilea cocos homosexual pe saptamana asta. Esti salvatorul meu! Il Intampina fericit.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Atunci trage una taximetristul de se zguduie geamurile taxiului.

si apoi isi continua drumul. conform programului. Maicuta. se minuneaza celalalt. Trage el pe dreapta. dar femei nu. doar nu-s homosexual! Dupa inca o saptamana: Un whisky si o femeie! Whisky avem. da. Nu sint insurat si sunt si catolic cat despre a treia conditie nici o problema. La un moment dat.Un homosexual la doctor: Domnule doctor. cand ai varsta mea si ai fost toata viata calugarita. Spune ce ai pe suflet. da cu pumnul in masa si cere: Un whisky si o femeie! Whisky avem. ai auzit cate si cate. Am mintit. Inca alti patru? Da. urla soferul. Insa vi-l recomand pe John. scarpanandu-se in cap. ca ti s-a aprins posetuta. Bine fie. te intinereste cu cat-va ani! 53. asta trebuie neaparat sa-mi arati. .! 57. Sunt insurat. ii spune barmanul. Circumcisul isi lasa pantaloni jos. Minunat. Dupa o saptamana: Un whisky si o femeie. mai adanc. Se . Insa vi-l recomand pe John ii spuse barmanul. insa te rog sa nu afle nimeni.Volumul I 50. iar preotii erau scandalizati de tot ceea ce se intampla pe plajele din jur. dar femei nu. doi trebuie sa fii catolic si trei eu sunt virgina si as vrea sa raman asa deci trebuie sa facem anal. cere acelasi cowboy. Doctorul a prins ceva colturos si scoate obiectul afara zicand: Bine dar asta e o pralina! 0 mica atentie pentru dumneavoastra. Cei patru barbati care tebuie sa-l tina pe John.. Mama. se aduna o groaza de homosexuali la o tabara de vara. observa un tanar al carui chip i se pare tulburator de cunoscut..Pe o insula greceasca.Doi prieteni homosexuali se intalnesc dupa mult timp. De ce? in primul rand. Fii serios. da daaaaaa. spune celalalt. nimic nu ma mai poate face sa ma simt prost. Fii serios. incepe soferul sa planga. -Nu-i nimic. arata ca un cur??" 54. spune cowboy-ul aplecandu-se spre barman. da mai la drepta.nu vedeti ca fata dvs. doar nu sunt homsexual. Insa vi-l recomand calduros pe John. Mirata. vor mai afla si alti patru.. ii zise calugarita. as putea sa-mi cumpar rochia aceea din vitrina? Cred ca e deja cam demodata. Mai stii dumneata. George. pentru ca nici el nu-i homosexual. se apropie de popa un homosexual care ii spune: Vezi. Ooo.. Pai o sa fie cam greu. cam pe acolo domn doctor.Un homosexual vine la cabinetul medical: Domnule doctor ma apasa groaznic ceva in rect. Whisky avem. zise soferul. Pai ia sa vedem ce putem face pentru tine. Va rog ajutati-ma! Doctorul ii face un control extern si nevazand nimic isi trage pe mana o manusa de cauciuc si da sa caute pe rect umflaturi sau alte chestii. dupa aceea John. dar nu vreau sa te simti prost. Perfect!.Un conte priveste micul grup de turisti care. zise calugarita. spune barmanul. il intreaba ce are. Tot timpul mi-am dorit sa ma culc cu o calugarita. Si pe deasupra. si soferul nu o slabeste din ochi. Unul dintre ei povesteste ca s-a lasat circumciziat. se pun ei pe treaba. am copii si sunt si evreu. La un moment dat. domnisoara.. Pe insula exista o biserica ortodoxa.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. caci eu nu sunt homosexual. 55. am pacatuit. 56. da. Acesta patrunde intre homosexuali si incepe sa-i afume cu cadelnita.George e homosexual. dar femei nu..0 calugarita se urca intr-un taxi. domnule doctor. 52.. Pai trage pe dreapta atunci. pe mine ma cheama John si merg la un bal mascat. stiu eu de chestia asta. Seful bisericii se hotaraste sa trimita un preot care sa tempereze lucrurile si sa incerce sa converteasca homalaii la o viata normala. de fiecare data cind ma uit in oglinda mi se scoala pu*a! Pai nui de mirare . da mai adanc. Da. am si eu o intrebare.. Copilul meu. 51.Un cowboy intra intr-un bar. in timp ce o face pe ghidul. Am si eu o fantezie ce m-a urmarit toata viata. pot vizita vechiul castel o zi pe saptamana. Mai intai tre' sa indeplinesti 3 conditii: nu trebuie sa fii insurat. Ce s-a intamplat? Pai maicuta.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. .Volumul I apropie de el si il intreaba: .

58.Merge un om prin padure. m-au legat de copacul asta si m-au violat ! La care padurarul spune ingandurat: Ei. Acesta din urma se tot apropie de primul. La un moment dat vede tablite indicatoare: "Atentie Homosexuali!!!" Ah. Te vreau! Si eu. La un moment dat vede tablite indicatoare batute in cuie pe copaci: "Atentie Homosexuali!!!" Ah. Mai merge ce mai merge omul nostru si vede o tablita ascunsa in iarba. Se casatoresc ei si ea asteapta un copil. 65. Si eu.i:Ce fac doi homosexuali care se joaca cu un cacat intr-un bazin? Isi invata copilul sa inoate.intr'un parc. Tat'su il vede si il intreaba: Ce sa intimplat ca esti asa vesel? Azi am avut prima mea experenta sexuala! Excelent. 62.Un domn se aseza in parc pe o banca linga alt domn. Apare un militian. a lucrat la castelul meu... pentru azi nu-i singurul ghinion. se tot apropie..Un homosexual se indragosteste intr-o femeie.. Se intalneste cu padurarul: Domnule padurar. tatal meu.... isi zice el cine stie ce copii si-au facut de lucru. Era un tanar foarte chipes.. ati auzit cumva. Ma doare curu. in sfarsit naste ea copilul.. domnule... Stai jos. Ingrijorat intreaba sora ce poate sa insemne asta. sotul o viziteaza in spital si vrea sa isi vada copilul. cind era flacau. iar celalalt zice "ai iai iai iai iai"! 60. mama n-a dost niciodata aici. Se apleaca sa vada mai bine ce sta scris pe ea: Atentie ho... Primul se trage mai incolo. In schimb. a fost gradinar la acest castel. povesteste cum a fost. 63..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Mai departe din nou sus pe copac o tablita indicatoare: "Atentie Homosexuali!!!" Acelasi nebun care nu are alceva mai bun de lucru. Nu pot sa stau. Tovarase omul asta nu ma lasa in pace. prea tarziu.Volumul I Nu cumva mama dumitale. numai sa-i scot suzeta din curulet.Un tanar vine acasa bucuros.. in calitate de camerista? Nu.... isi zice el cine stie ce deranjati mintal.". in tinerete. daca e grav. In salon se afla 20 de copii din care 19 pling si zbiara iar unul e foarte linistit si zimbeste.. 59.. si.. sunt homsexuali prin padure? Nu stiu stai sa o intreb pe nevasta-mea: Ioaaaane ai auzit tu cumva. 67. tot mai departe.-Ajutor ! Ajutor ! striga cineva in padure.. Asteptati insa un moment. Ma cheama Gica! Si pe mine. Mai departe din nou: "Atentie Homosexuali!!!" Acelasi nebun. se da la mine! Da' tu ce cauti in parculetul nostru? 66.i:Care este diferenta intre doi homosexuali mexicani? R:Unul zice "Cucurucucu.. 61...auuuuuuu... din boscheti: Te iubesc.. Acesta e copilul lui. draguta.Un tip intra pentru prima data intr-un bar de poponari. Trece pe linga prima masa si aude: PFFUU...! 64. Sora il linisteste: Faptul ca acest copilas e asa de linistit si echilibrat este foarte normal.. Ce s-a intimplat ? Doi barbati m-au atacat... .Merge un om prin padure. .. Tocmai trece pe acolo padurarul si vede un barbat cu pantalonii lasati legat de un copac.

..... dar se gandeste ca totusi merita o incercare. cum sa nu . La un moment dat unu se duce la baie iar celalalt dupa el: in baie plin de sperma.. Ei merg inspre un nor si lui Petre ii cade pe drum cheia de la poarta Raiului.! 76.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2..Un homosexual moare si ajunge la poarta Raiului.? As dori.i:Ce fac trei homosexuali cand li se strica lampa in sufragerie? R:Primul suna dupa electrician.i:Ce e mai rau sa fi negru sau homosexual? .. Ba.. . Unul face propunerea: Hai sa ne jucam de-a-v-ati-ascunselea.. daca se poate. cu alifie sau fara alifie? -..i:Cum iti dai seama ca colegul tau de camera e homosexual? R:Pu*a lui are gust de cacat.Doi poponari stau acasa si se plictisesc. matale gandesti ca curu meu ii pusculita?. 79. Petre zice: Ce s-a intamplat aici de ce nu mai incalziti? Vad ca mai aveti destule lemne si pucioasa! La care Dracul: Atunci apleaca-te tu dupa chibrite!. Trece pe langa a treia masa: PFFUUU.Volumul I Trece pe langa a doua masa: PFFUUUU. in pat nu esti in stare de nimic si vii la buda sa-ti faci laba? -Nu. Se apleaca dupa ea si poponarul ii si sare in dos si i-o infige.Si este trimis in Iad. Tot mergand el asa....Cica Bula se plimba intr-o zi printr-o padure. 70. Petre zice: Daca se mai intampla odata trebuie sa parasesti imediat Raiul si sa te duci in Iad! Mai merg ei ce mai merg iar scapa Petre cheia si iar nu se poate abtine poponarul. o ruda de salam.i:Cum recunosti un om de zapada homosexual? R:Are morcovul infipt in cur. fa-te-ncoa! 69. Dumnezeu ii zice lui Petre: E asa de cald la noi de parca aia din Iad ar fi stins toate focurile!. cu alifie.. Deodata se aude de la o masa: Hei cur virgin in sala!. Da. Intoarce-te tu primu'. Daca nu ma gasesti atunci sunt in dulap. Intr-un colt Dracul sta ghemuit si clantane din dinti.i:Cum iti dai seama ca te afli intr-o biserica de homosexuali? R:Jumatate din participanti se roaga in picioare si cealalta se roaga aplecati.. Sfantul Petre isi face ganduri daca sa-l lase inauntru sau nu... 77.. 71.... 68. Apai domnisoara. Crezand ca este un fel de salut incearca si el: atunci cand trece pe langa cea de-a patra masa incearca si el.. il prinde un homosexual... 74. 78...Dupa cateva saptamani vine iarna si in cer se face tare frig.. 75....sa v-o tai felii?. Al treilea isi freaca palmele si zice: Oooh sunt asa de emotionat!.. Zice al doilea: -Nu ti-e rusine... nu mi-am facut laba..Du-te si vezi ce s-a intamplat! Se duce Petre in Iad si aici e si mai frig ca in cer. Alifie.Doi poponari stau in pat. m-am besit! 73... 72.i:Cum iti dai seama ca locuinta ti-a fost sparta de homosexuali? R:Toate hainele bune au disparut iar cele ramase au fost aranjate cu mare grija.Intra un poponar intr-o alimentara... Si daca ma gasesti ai voie sa mi-o infigi. si se duce la raionul de mezeluri. Al doilea face cafeaua..Doi poponari se ratacesc in padure..Vanzatorea: Cu ce va pot servi. Zice unu': Hai sa ne intoarcem. cum vrei sa te f*t... dar nu reuseste decat: Parrrrrrt..

80. niste supozitoare. Al treilea: Stringeti hora nu fiti hoti sa ne intre-n cur la toti 83. arhitectule! 90. si in gaura cealalta? Ce esti nebun. Leonardo Da Vinci a fost homosexual! 93. noi nu vrem sa facem copii!.i:Care sunt primele simptome de Sida? R:0 rasuflare in ceafa si o usturime in cur! 84.Trece prin apropiere un cocosat. Al doilea: Am in cur si am si-n pu*a hora asta este buna.. 87.. homosexualul zice: Bai stai cuminte ca altfel murim amindoi! 82. Ei bine. 91. va las sa traiti daca va lasati amindoi de mult controversatele ocupatii ale voastre de pina acum. fu*u-te-n cur? Aaaaa..Doi homosexuali se plimbau prin parc. mama.Un poponar mergea pe strada. Zugravul scapa bidineaua si-l stropeste pe poponar din cap pana-n picioare cu var. Amicul i-i spune: Singura modalitate de avea patru coaie e sa ai si o pu*a in cur!.Acesta le spune: Bai uite ce e: eu m-am gindit sa va mai dau o sansa. Negri nu trebuie sa le marturiseasca parintilor ca sunt negri. Unul dintre ei spune: Mama. ce san are ala. desi cu sentimentul vinovatiei..Dupa ce un homosexual si un hot mor ajung in rai in fata lui Dumnezeu. Trece pe linga un zugrav suit pe o scara. .Un homosexual merse la o farmacie cu o urna funerara cu cenusa: L-am adus pe prietenul meu cu care am trait atitia ani impreuna. Daca va incalca cineva cuvintul meu va muri.i:Cum se numeshte fiul a 2 homosexuali? R:Baiat de baiat. Unul marturiseste: Stii am ramas gravid! Si cine e tatal? De unde vrei sa stiu!? Ce am ochi la spate?! 81. zugrav nenorocit. deodata ramin ca hipnotizati.Un homosexual casatorit de cativa ani este intrebat de fostul lui prieten: Ia zi ai incercat. ..intre doi pictori: Ai auzit ultima teorie despre surasul Giocondei? Nu.Se intalnesc doi homosexuali.. este deranjat de afront.i:Care este cel mai apreciat compliment la homosexuali? R:Bucalatule! 92. se mingaie. Fericiti cei doi se intorc din nou pe pamint si in timp ce mergeau ei discutind si fericiti ca au scapat cu viata gasesc in mijlocul drumului o punga de galbeni.. Ce vrei ba. se pipaie. 86. Ce faci ba..Unul se lauda ca are patru coaie si il intreaba pe un amic daca e normal. care varuia o casa. Si ce sa facem cu el? Daca se poate.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. Cum o vad. Fac ei ce fac dar la un moment dat primul zice: Am in cur dar n-am in pu*a hora asta nu e buna.Trei homo se hotarasc sa faca o hora de aia de-a lor pe la spate. nu stii sa tii nici o bidinea in mina? Zugravul.Volumul I R:Sa fii homosexual. 85.i:Ce fac doi homosexuali intr-un magazin de haine? R:Se impopotoneaza 89.:Ce fac doi homosexuali in restaurant? R:Imbuca ceva 88.. de cand esti casatorit.

Tocmai trece pe acolo padurarul si vede un barbat legat de copac cu pantalonii lasati in vine. toate cu usile inchise. O c u p a t ! Bate la a treia. v-as ruga sa ma lasati sa-mi trag sufletul putin! 97. O c u p a t ! Bate la a doua. 102. 100.. mireasa marturisi rusinata: Dragul meu.. zise unul dintre ei.Volumul I 94. Dragul meu. raspunsera cei doi intr-un glas. Ce s-a intamplat? Doi barbati m-au atacat.intre doi homosexuali: Sa stii ca iubitul tau.Conversatie intre doi homosexuali: S-a facut mare baiatul tau? Sta in fund? Inca nu si-a exprimat preferintele erotice. da' destepte mai sunt femeile! De unde stii? Pai. Bate la prima..Doi cosmonauti se intorc din Cosmos dupa o luna petrecuta pe o statie orbitala.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. acesta zise: Dumneata ai sifilis.. La un moment dat aparu in fata lor o blonda cu niste forme provocatoare. Mai bine ajuta-ma sa ma inchei la sutien! 101.Doi homosexuali in pat. m-a barfit pe la spate. Dupa ce-l examma.intre doi homosexuali: Ma..-Taticule. draguta. m-au legat de copacul asta si m-au violat! La care padurarul spune ingandurat: Ei.Doi homosexuali mergeau pe strada tinandu-se tandru de talie. politistul zise: Si acum sa trecem la reconstituirea faptelori Domnu' politist. Vai. am mai avut de-a face pana acum cu barbatii.Un homosexual se duse la doctor.. 107... stii ce-mi place cel mai mult la tine? Ce? Penisul meu. nu e tipul care sa faca doua lucruri deodata.Un homosexual a fost prins de catre un politist si dus la sectie. zise copilul ce este acela un homosexual? Taci din gura si nu mai intreba prostii.-Cu ce problema ati venit la mine? Am devenit homosexual. pentru azi nu-i singurul ghinion. d-le doctor.i:Ce i-a zis Bula nevestei sale in noaptea nuntii? R:Cum se face ca amandoi avem penis? . dupa care unul dintre ei suspina: Ce pacat ca nu suntem lesbiene! 105. Inainte de a scrie raportul. 99. in toaleta erau trei cabine. Cei doi homo se uitara cu jiind la ea pana a dat coltul. doctore.. Logodna noastra. 96. Fii linistita! Eu am avut de-a face numai cu ei!.. Intra!.In noaptea nuntii.-Ajutor! Ajutor! striga cineva in padure. trebuie sa-ti spun.. 106.. ce vremuri traim! in ziua de azi nu mai poti avea incredere nici in propriul tau frate. Care a fost cel mai placut eveniment pe care l-ati petrecut in Cosmos? intreba un reporter.! .. . un tip vrea sa mearga la toaleta. 95. si eu nici nu m-am pieptanat ca lumea azi dimmeata! 103. 104. Vai de mine. nu vezi ce mult le plac barbatii? 98. Ma mir.intr-un bar pentru homosexuali..

Acesta incepe sa-l consulte cu stetoscopul. Apoi doctorul ii baga in cur 2 degete si ii spune din nou: Zi 33!. Toti bebelusii au suzeta in gura si pling..Prin minunile medicinii moderne. cel mai mult mi-a placut procurorul. A cincea maicuta goala.. Ati luat testul. 113. Homosexualul zice: 33.... A doua maicuta. sint singura la parinti.....Un homosexual era judecat de un tribunal. toti bebelusii pling numai al nostru e linistit si multumit..Volumul I 108. 110. A patra maicuta goala. il asculta doctorul la plamani. Hai ca m-ai facut curios. Acestia zic: Maica stareta ne-am ratacit prin munti si nu avem unde innopta. spune-mi cine e? Sint eu. A saptea maicuta. 4. pe cand al nostru si-a bagat-o in fund si tace! 109. 116. stai linistit! Atunci e fratele tau? Nu. Tocmai o calugarita ti-ai gasit sa violezi? Ce sa fac. A opta maicuta. A treia maicuta.. Pentru ca al nostru e precoce. iarasi ii spune: Zi 33! Homosexualul: 33. 112..Trei drumeti se ratacesc prin munti si ajung la caderea intunericului la poarta unei manastiri..i:Cum se numeste un camion plin cu vibratoare? R:Jucarii pentru homalai.. mai spre dimineata se ridica din pat si incepe sa se uite prin camera.... d-le judecator...Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 5. 114. Bine zice maica stareta.i:Care e diferenta dintre un homosexual si un frigider? R:Frigiderul nu se beseste cand scoti salamul din el.... 111.Cling! Cling! Maica stareta il arunca pe primul drumet afara din manastire. inainte de operatie! 115. Acolo era un planset si strigat de te durea capul.. . Putem ramane aici peste noapte? Maica stareta aproba dar acestia trebuie sa faca un test.. doi homosexali au reusit sa aiba un copil.i:Care este ziarul homalailor? R:Curierul. Prima maicuta. Acestia trebuie sa se dezbrace si li se leaga un clopotel de penis. Apoi prin fata lor se perinda maici in costumul Evei.-Nu ti-ar fi rusine degeneratule! ii striga judecatorul unui homosexual.. zise unul dintre cei doi parinti. draga. 2.. A sasea maicuta goala.. sotul tau? Vai..nimic.... Vezi..Un homosexual merge la doctor. celui de-al treilea drumet.Cling! Cling! Si al doilea drumet este scos afara. Dupa nastere s-au dus sa-l vada la sectia de nou nascuti. 3. A noua maicuta. Homosexualul: 1. judecatorul ii dadu dreptul la ultimul cuvant: Domnule judecator. 6.... A saptea maicuta. un tip o agata pe una.. dupa ce o fu*e salbatic toata noaptea. il asculta la inima si ii spune sa zica "33".. recunosc ca din tot procesul. Bat la poarta si aici le iese in intampinare maica stareta.intr-un bar. se duce la ea acasa si. Puteti ramane aici si puteti dormi in casuta .. A zecea maicuta. Deodata vede pe o masuta fotografia unui barbat si intreaba: Cine e asta. daca semana la fund cu George Michael. La sfarsitul procesului.

. Cling! Cling!.. .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2..Volumul I gradinarului.

-Care ti-e ultima dorinta? il intreaba directorul inchisorii pe condamnatul la moarte. 119. Miine va schimbam chilotii. Partea mai rea de abia acum urmeaza: mi-a bagat chestia ai imensa in gura apoi m-a intors cu spatele si mi-a bagat ceva in anus.. Doctorul ii spune: Am doua vesti pentru dumneavoastra una rea si una buna: cea rea este ca aveti tendinte homosexuale! Si cea buna? intreaba omul nostru. Vesti proaste de acasa? Da... .Doi colegi noi de celula. 3. M-am indragostit de tine!. va rog.La politie se primeste. un coleg de celula il intreaba: Te vad cam necajit. Ingrozitor! zice politistul de la capatul firului. Miine va dam morcovi. Acesta declara o spargere: Un monstru.intr-un WC public scria pe perete: "Curisti sa mi-o suga!" Dupa un timp apare o inscriptie noua sub asta: "Ai prins repede idea!". Parca m-ar fi crapat in doua nu alta! Dupa aceea s-a pisat pe mine... sufar de diabet si nu as vrea sa mor din asta.... 5.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Nevasta-mea imi scrie ca-mi reda libertatea. un telefon de la un profesor universitar local.. e in baie. Cat zahar? Cu zaharina. Pe care o vreti prima? Pe cea buna. Uraaaa! Si aia rea? Rasi... Bancuri cu detinuti si la inchisoare 1. Vazindu-l. am doua vesti: una rea si una buna. Trimitem imediat un echipaj sa-l caute! -Nu-i nevoie. inalt de peste doi metrii a intrat in dormitorul meu. vii pentru prima oara intr-un bar de homosexuali?. 4. a dat patura cu care eram acoperit la o parte si m-a gasit dezgolit. Atunci sa nu te mai aud vreodata ca nu iti place mancarea gatita de mine!... am doua vesti: una rea si una buna..Unul beat intra intr-un bar si nervos striga: Va fkt pe toti din baru asta! La care barmanul mingaindu-l pe brat: Draguta.Un detinut primeste o scrisoare de la sotie. Mama foarte putin uimita itreaba calma: Vrei sa spui ca tu iei in gura si sugi pukile la barbati care se fkt in cur cu alti barbati? Cam asa ceva. 120.. 2. 0 cafea filtru. face un dus acuma.Unul merge la doctor cu niste probleme la anus. 118..ce-ar fi sa veniti sa-l luati dimineata?.....La inchisoarea de femei: Fetelor.... Apoi a scos din pantaloni un penis enorm...Volumul I 117..... 121.. Tu de ce ai ajuns aici? Din cauza fumatului... la ora unu noaptea.. spune tanarul putin rusinat.Tanarul homosexual ii marturiseste in sf rsit mamei sale faptul ca el este altfel. Pe care o vreti prima? Pe cea buna..La inchisoarea de femei: Fetelor. Uraaaa! Si aia rea? Intre voi. Bine. .

m-a auzit paza si m-a prins! .Volumul I Cum din cauza fumatului?! In timp ce operam. .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. m-a apucat tusea.

Ce!?? L-au prins si pe el?.Doctorul inchisorii viziteaza chiriasii.-Sunt uimit de ce aud! Popescu mi-a zis ca merge sa isi viziteze rudele." 14. o sa te punem imediat la curent.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2... Da. 12.. condamnatul de la celula 152 a evadat azi noapte! Doamne ajuta! De trei nopti nu pot sa dorm din cauza fierastraului lui. de fapt cam toate rudele lui sunt acolo.. pe usa casei si nevasta-mea imi zice: "Pe unde imi umbli! Ai evadat deja de 8 ore. daca ascultam sfatul mamei! Ce ti-a zis mama ta? "La usa sunt doi politisti! Fugi repede pe usa din dos!"..Un evadat se intoarce seara inapoi in inchisoare. 10..Doi condamnati se intalnesc: Ce mai face John? Ah sarmanul a cazut de pe schela si a murit? Dar ce dracu' a cautat pe schela? A fost spanzurat.... intrebare in prima celula: Cum ati avut scaunul? -Azi normal..Paznicul ii zice condamnatului: Pana maine la 8 dimineata celula trebuie sa fie luna si bec! La ora 9 vine directorul inchisorii. 13.. 16. 7. Priveste scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire si intreaba: Cum se cheama dracovenia asta? Directorul inchisorii ii raspunde: Nu-ti bate capul cu intrebari....-Gardian ce data aveam azi? intreaba unul in inchisoare. 8. 9..Un paznic de la inchisoare catre un coleg: Inchipuieti.Directorul inchisorii: Vizitatorii au voie inte 5 si 7! La care un condamnat: Asa tanar nu stiu pe nimeni.Volumul I 6..Un condamnat isi intoarce lucrurile din celula cu susul in jos strigind din toti rarunchii: Am fost jefuit.. In a treia celula: . sa isi cunoasca mai bine noul coleg de celula: Si esti casatorit? Eu?! Eu sunt un tip care isi iubeste libertatea!. am fost cu nerusinare furat! Gardienii sosesc in graba si il intreaba: Ce vi-a fost furat? Planurile de evadare. Acesta ingrijorat de situatia ei financiara o inteaba: Cum te ajungi cu banii? Nici o grija pe urmatorii trei ani imi mai ajung banii primiti ca recompensa pentru prinderea ta... Unul din ei zice oftand: Ehehei. Mai termina cu intrebarile! Iti spun eu can poti scrijelii anul 2000. In a doua celula: Cum ati avut scaunul? -Azi normal...intr-o celula stau doi tipi condamnati ambii pentru 10 ani.Condamnatul este adus in camera de executie. Un reporter il intreaba: De ce v-ati intors la inchisoare? Mai bine aici dec  t acasa! Cum asa?! Nu intru bine. si acum aud ca e in inchisoare!. 15. 11.. .Unu' incearca incet. 18..Una isi viziteaza sotul in inchisoare... 17. incet..

Bancuri cu judecatori 1. De ce? Am lucrat la negru. La care popa: Ti-e ti-e usor! Tu nu faci drumul dec  t dus dar eu trebuie sa ma si intorc!. da si asa murea ca erau batrine rau.. Tu ce vrei sa fi ? Baiatel. eu mergeam. AU venit la noi o gramada de oameni si au sapat toata grdina din spatele casei!" La care el raspunde: "Draga nevasta. jaf si viol.intr-o celula trei detinuti discuta: Tu cum ai ajuns aici? Ce dreacu sa fac. si sa te cateri in copaci. domnule judecator. Unul este intrebat: Cati ani aveti de ispasit? Pe viata.in inchisoare vine o comisie care pune intrebari condamnatilor. si sa calaresti.. Al doilea zice: Pai. hotul explica: Ce era sa fac domnule presedinte? Ceasul mergea. acum poti planta morcovi in spatele casei. Da tu ba? Ce-ai facut? Fizica nucleara...-Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat? intreaba judecatorul tanara vaduva. asa ca toata ziua o sa am ce sa fac cu ele! 21.. parinte!.Un condamnat primeste o scrisoare de la sotie: "Am hotarat sa plantez morcovi in gradinita din spatele casei. Dar tu? -Nimica toata. Primul spune: Pai. si am mai sutit din buzunare. Cand crezi ca as puteai sa-i plantez?" El ii scrie: "Draga nevasta. eu zic sa iau o cutie de tampoane. Da. Gardianul le spune ca au voie sa duca cu ei un singur obiect si ii intreaba ce ar dori. Si cum explicati atunci multimea de cucuie care le are in cap? S-a spanzurat cu un elastic.Trei detinuti urmeaza sa fie trimisi pe o insula pustie unde sa isi ispaseasca pedepsele. sa moara mama. 2. Aici noi sintem impartiti in baietei si fetite..Un condamnat la moarte este condus de catre preot la spinzuratoare. Cum asa. Atunci ne-am hotarat sa mergem impreuna. Acolo am ascuns banii!" Dupa o saptamina iar vine o scrisoare de la nevasta: "Nu o sa-ti vina sa crezi ce s-a intimplat. orice faci nu te atinge de gradina din spatele casei. raspunde aceasta. Iar al treilea: Pai. 19. preotul tinea umbrela. maine electric. zice malacul. 24. Perfect.. ... astazi baieteii sug pu*a la fetite. asta nu se poate? Ce sunteti de meserie? Macelar. eu o sa iau niste creioane colorate si toata ziua o sa am de desenat pe peretii puscariei. 22. eu o sa imi iau un pachet de carti de joc si toata ziua o sa joc carti cu ceilalti detinuti... Ba tu. .Un individ ajunge la inchisoare. zice omul gindindu-se sa nu inceapa dur chiar din prima zi.... Afara ploua insa de ziceai ca se rupe cerul.Acuzat ca a furat un ceas. Este repartizat intr-o celula comuna si este intimpinat de un malac fioros. ca am citit ca cu un tampon din ala poti sa si inoti.Volumul I Cum ati avut scaunul? Azi normal.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2... am sutit din citeva case am omorat doua babe. Condamnatul zice: Asa o vreme timpita. 20. ala nou ! Tu ce vrei sa fi ? Cum adica ? intreaba nedumerit noul venit." 23.

Cum a fost posibil asa ceva? Prima sotie a mancat ciuperci otravite si a murit! Si a doua? A doua. Si a treia sotie a murit tot din cauza ciupercilor otravite? . domnule judecator. Ar trebui sa iei totul in calcul! Da de unde! Suntem pe putin 12 nepoti si nepoate deci nu pot calcula decat cu o doisprezecime din tot. tot asa.-Deci ati mai fost acuzat pana acum de 9 ori? intreaba judecatorul acuzatul.. Zau..Bula este acuzat pentru a cincea oara pentru vaterschaft. Pai tot timpul cata unul din ei face greva. A mancat ciuperci otravite si a murit! Asta e intadevar ciudat.-Recunosti ca ai rupt mana reclamantului? intreaba judecatorul...Volumul I 3.-Am auzit ca unchiul tau e grav bolnav. Si tu ce-ai facut ? Eu am vrut sa-i sparg capul. Asa ca la ce bun sa-l mai condamnam? 9. zice judecatorul. 8. Da domnule judecator.-Acuzat de ce l-ai lovit pe martor cu parul.. 16. Judecatorul il intreaba: Povestiti cum s-a intamplat. dar nu sint vinovat.. sa fur din buzunare am invatat deja. 15.... 10.. 11. 12. dar am avut de fiecare data probleme cu sotii femeilor. pentru a plati paguba iar in momentul acesta a intrat si politia in farmacie. Dar nu exista decat un martor. nu sa-i rup mana.Un cetatean respectabil este adus in fata judecatorului fiind acuzat de vatamare.. desi el nu s-a bagat in cearta? Pai daca statea atat de favorabil.-Acuzat... 5.Judecatorul il intreaba: De ce nu va luati... 13. Cum sa nu-mi fie teama..-Si spuneti. Tocmai de aceea vi-a fost luat carnetul de conducere. dimineata la ora trei. ati ramas de trei ori vaduv.-Cer sa fie audiat si cel de-al doilea martor al accidentului auto! zice acuzatul. onoratule domn' judecator!! Mi-a fost teama sa nu fie gol!!!! 4.. ti-am spus ca nu vreau sa te mai vad in banca acuzatilor! Asta am spus si eu politistilor.. asa ca am intrat in farmacie sa imi iau un algocalmin.. Dupa aceea am cautat in casa un creion sa imi las numele si adresa farmacistei. intreaba judecatorul persoana din banca acuzatilor. nu v-a fost teama atunci cand ati smuls portomoneul din mana pagubitului. El isi descrie reactia: Cand l-am vazut pe prietenul meu Popescu. dupa eliberare va pot ajuta sa va reintegrati in societate. zambindu-mi din pijamaua mea si spunandu-mi "buna dimineata" am simtit ca trebuie neaparat sa fac ceva.Judecatorul vede la proces pentru a cincea oara un hot de buzunare.0 tanara italianca este acuzata de bigamism.. pentru ca el a ridicat intai mana..-Acuzat. . Dar eu am vazut clar doi martori!. va rog sa luati in consideratie faptul ca acest client al meu a mai fost condamnat la inchisoare de cincisprezece ori si totusi aceasta nu l-a ajutat la nimic. 14. Da ce v-ati casatorit cu doi italieni? Unul nu va ajungea? o intreaba judecatorul. in tramvaiul plin de oameni?????? il intreaba judecatorul pe un hot de buzunare.. zice judecatorul acuzatului.-Stii ca m-au dat saptamana trecuta la televizor? Zice unul prietenului sau.Vazand ca nici juratii si nici judecatorul nu se lasa impresionati de pledoaria sa. 7.Un spargator este adus pentru a 4-a in fata judecatorului.. 17. cand am intrat in camera sotiei mele. la ce emisiune? "Dosare deschise".. Pai am alunecat si am spart in cadere vitrina farmaciei si dintr-o data am capatat dureri groaznice de cap.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. Recunosc... pentru numele lui Dumnezeu in sfarsit o femeie? Am mai incercat. dr ar trebui sa luati in considerare ca de 4 ori am fost pus in libertate din lipsa de dovezi. 6.. Ultima data. dar nu au vrut sa ma creada... de data asta pe motiv ca a spart o farmacie. Da... stimat juriu. avocatul recurse la un ultim argument: Onorata curte.

a amenintat-o si dupa aia a violat-o! Minte dom'judecator.. . sta linga unu': Ce zice maica.Avocatul apararii la procesul unuia care a condus masina in stare de ebrietate: A sta in patru labe pe mijlocul drumului. Bineinteles! Ceea ce vreau eu sa stiu este daca voi fi prins?.. dar am incheiat deja audierea martorilor... 19. aici sta ca maine va veti ucide sotia!.La tribunal: Dumnezeu mi-e martor ca sint nevinovat.-Inculpata... 20. din cauza unei fracturi craniene! Si cum s-a intimplat? Pai nu a vrut sa manance ciuperci.-Dumneata. 31..Varianta: Avocatul: I-a rupt hainele dom' judecator. 28. toti cu privirea incrucisata..Avocatul isi face pledoaria: Si un semn ca acuzatul e un om de omenie este ca cu o zi inainte de a comite spargerea a urat pagubitului un an nou fericit si "La Multi Ani!". e intrebat la randul sau: Da dar acuzatul incerca sa adune sul banda alba de pe mijlocul drumului. Aceasta ii citeste in cafea si ii zice: Dumnezeule. Fiind intrebat cand doreste sa fie privat de libertate el spune: In perioada de imperechere... nu i-am atins nici macar un fir de par!! Cita precizie. Imi pare rau. ca paznic de noapte. 21.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. nu. -Nu pe tine te-am intrebat! Eu nici nu am raspuns....-Draga mea.La prima infatisare spargatorul este intrebat: Si ati mai avut complici la comiterea faptei? -Nu..Un tip merge la o prezicatoare. cata precizie!!! 26. domnule judecator.Acuzatul de braconaj este condamnat la trei luni de inchisoare. inculpatul incerca sa impatureasca marcajul de la trecerea de pietoni. nu e o dovada a starii de ebrietate! Si cand politistul.cam surda.Judecatoru' intreaba: Acuzat! Este sau nu adevarat ca in data de 04 Decembrie 95 ati violat-o pe Marioara Piscupescu? Acuzatul: -Dom' judecator jur ca nu i-am facut nimic! Nu i-am atins nici macar un fir de par! In sala o baba... mancarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta? Dintr-un roman politist. Cat imi dati?! Cinci ! 30.. ce precizie! 25... dom'judecator. nu i-am zis nimica. In ziua de azi exista atatia raufacatori ca nu mai poti avea incredere in nimeni si de aceea lucrez intotdeauna singur!. dupa ce ai fost oprit de un echipaj al politiei. 18.. ce zice? ZICE CA NU I-A ATINS NICI MACAR UN FIR DE PAR!! Ce precizie maica.. l-ai vazut pe inculpat cand a sarit gardul depozitului si a luat o lada? Da. câti ani ai? intreaba judecatorul. 23... 24. ca martor.La tribunal: Un tanar era acuzat de viol.. . dar fiindca nu-l cunosteam.Volumul I -Nu..spune inculpatul. 22. Judecatorul intreaba pe unul: De ce l-ai luat pe om la bataie? Eu nu l-am luat. 27.Un judecator cu privirea-ncrucisata audia 6 inculpati.spune judecatorul...-De unde ati stiut ca inculpatul se afla in stare de ebrietate? Domnule judecator.

ochii vad. mai departe? Pai. Procurorul e de parere ca lumea s-a stricat: Uitati. ii zambesc... bun bun.-Ati vazut politisti prin apropiere? intreaba un trecator un altul. tot la 3 sau la cinci luni. 37.. Ei si apoi? 0 salut. Nu! Atunci scoateti ceasul. un tip e acuzat ca a violat-o pe reclamanta. ca-mi lasase gura apa. avem din ce in ce mai multi raufacatori si criminali! E doar o parere subiectiva! Trebuie ca sunteti influentat de meseria care o aveti. ca ce naiba suntem barbati totusi. 36. era frumoasa ce sa-i faci.. Martora ofta. Casatorit? intreba judecatorul pe martorul urmator. stiti dom'le: ochii vad. 39.. dicta judecatorul. 40. stiu. intr-un autoturism strain..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2..-Sunteti condamnat pentru luare de mita. Uitati.-Ia spune. .. de ce n-ai recunoscut ca mi-ai furat hainele din casa.. Necasatorita.-Casatorita? intreba judecatorul.-Vii la tribunal. in sfarsit propriul cabinet. Acceptati pedeapsa. chiar bunul Dumnezeu are doua testamente si oamenii se mai cearta chiar si azi.. Pai. ca doar vecinii te-au vazut? Pai. dar constiinta nu si nu. Bun.. si-am fu*ut-o.. Da. verigheta si banii.. cum s-au petrecut lucrurile? Domnule judecator. sa vedeti. ochii vad. Martorul ofta..Volumul I 32.. zice notarul.Cica la un proces. dupa miezul noptii. ca Mia ii bucata buna. Ei. dar constiinta nu si nu. 43.. daca m-au vazut vecinii. Judecatorul intreaba: Dom'le prezinta-ne si noua cum s-a intimplat! Pai o vad pe Mia pe strada si ii fac cu ochiul. dar constiinta nu si nu." 41.. lasa deoparte chestia cu constiinta si zii! Pai asa mi-am zis si eu dom'le.. stiti dom'le ochii vad..La un notar vine un batran instarit si zice: As vrea sa fac un testament care sa nu poata fi atacat.. dar constiinta nu si nu. o duc in dormitor. 42.. dupa atatia ani. cautam bricheta ca sa-mi aprind o tigara. nu incercam sa pornesc masina. ce naiba suntem totusi barbati. ii pun mina pe fund. acuzat.Domnisoara Popescu e intrebata de o prietena: Spune de ce esti atit de sigura ca vei cistiga procesul in cazul ala de succesiune? Pentru ca ieri avocatul meu mi-a facut o cerere de casatorie!. lasa asta. inima cere. Casatorit... de ce sa-mi fie rusine? Doar dumneavoastra veniti de-atatia ani in fiecare zi! 34. acuzat? De acuma incolo nu mai accept nimica.Tanarul avocat are. 33. care este cel valabil. 38. asa un testament nu exista. Nu ti-e rusine? se indigna judecatorul.-Bine. domnule judecator!. recunosc ca am fost (neplacut) surprins de catre agentul de circulatie.. Imposibil domnule. recunosti ca ati furat o pereche de pantofi dintr-un magazin exclusiv? Da dar va rog sa tineti seama de circumstantele atenuante! Care? imi sunt prea mici.Un procuror si un popa discuta la o bere. si apoi? 0 chem la mine la o cafea. nu inteleg de ce mai trebuia sa afle si judecatorul?! 35. omule. Prima sa scrisoare catre tribunal suna asa: "Domnul Popescu m-a insarcinat cu apararea sa in cazul de... Si mai ginditi-va ca pe vremea lui Cain si Abel 50 de procente din populatia Pamintului erau raufacatori. uitati eu intilnesc in fiecare zi atitia oameni cinstiti. da.-Deci. Dar.. zice preotul. . inima cere. dicteaza judecatorul grefierului.Prin prezenta cer un control psihologic al domnului Popescu. inima cere. inima cere. Apoi? -in lift.

-Acuzat de ce ai spart magazinul de detergenti? Stiti.. sper si eu sa nu mai trebuiasca sa vin prin tribunale.-Stiti ca puteti sa va marturisiti fapta.. 50. 49.Un acuzat scrie catre tribunal: "Ieri mi-ati pus la dispozitie un avocat. am crezut ca proprietaru este mort. Si pentru mine este tot primul proces. 48... avea spuma la gura si o lama ascutita in mina. 51..Volumul I 44.-Pe dumneavoastra v-am vazut foarte des! zice judecatorul acuzatului.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. Bine. 45. . -Nu era mai bine sa mergi la curtea de apel?. De aceea va rog sa ma puneti in libertate.. avocatul meu este foarte tanar.. Domule judecator... domnule judecator!.. deci dumneavoastra ati vizitat acuzatul in ziua faptei? Da.. 54.Judecatorul pagubitului: Recunoasteti in persoana acuzatului pe cel care vi-a furat masina? .-Si acum voi enumera condamnarile dumneavoastra. 47. 52. domnule judecator! Si ce parere vi-a facut? Statea la fereastra. am fost deja de sase ori in inchisoare! Dupa cum vedeti nu a folosit la nimic. De cite ori ati mai fost condamnat? -Niciodata.-Si cum de vi-a venit ideea sa furati masina parcata la gardul cimitirului? Pai... asta e imposibil... mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vre-un timpit. 58. Domnule judecator.. cu fata alba ca ceara.. Asta nu e un motiv sa va fie frica. 59.. 57.Doi prieteni se vad dupa mai mult timp: -Nu te-am mai vazut de 6 luni! Am fost in concediu..Judecatorul intreaba martorul la proces: La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului? La 6 metri si 75 de centimetrii. 55. darsa nu ziceti ca am incercat sa lungesc procesul.. zice judecatorul acuzatului. zice judecatorul acuzatului.Judecatorul zice acuzatului: Sunteti liber... zice judecatorul acuzatului. domnule judecator! Eu sunt portarul de la clubul streep-tease. Avem oricum un martor care a vazut cum ati lovit chelnerul cu halba plina peste ceafa!.. 56. Orisicine stie ca in restaurantul respectiv nu au existat niciodata halbe pline.... duceam o viata asa de mizerabila.. care a fost solutionat de curtea suprema. domnule judecator. aveti cuvantul.Judecatorul. Si?. domnule judecator. acuzatul se afla in inchisoare. Noi vom incerca totusi sa gasim solutia cea buna.-Acuzat... Si dupa aceea a inceput sa se barbiereasca..La facultatea de drept profesorul da la examen un caz foarte greu zicand: Acesta e un caz foarte greu.La proces se arata ca in timpul spargerii.. acuzatului de 70 de ani: Cum puteti sa sustineti caq lipsa de experienta v-a adus in locul in care va aflati acum? Stiti. 46... nu doream sa fac o impresie proasta juratilor.... 53. domnule judecator. Judecatorul il intreaba: De ce nu ati spus asta din timp? Pai.Tanarul judecator intreaba acuzatul: De ce tremurati asa? Stiti este prima oara cand ma aflu intr-o sala de tribunal.-Domnule martor.. dar pe viitor va recomand sa va feriti de cercuri dubioase! Da. Si cum de stiti asa de exact? Cand am vazut accidentul. Ati putea sa imi gasiti si un martor bun?".

. 68..Un judecator cu privirea-ncrucisata.0 doamna. Recunosc.. Si tu ce-ai facut? Eu am vrut sa-i sparg capul. inseamna ca e adevarat.La tribunal: Ei bine. bine .Judecatorul catre o martora: Cati ani aveti? Nu uitati ca ati jurat sa spuneti adevarul. scaunul era aproape nou. Dupa prima nu si-a mai dat seama ce se Intimpla. pentru ca el a ridicat Intai mina.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Judecatorul catre inculpat: Jura ca vei spune adevarul si numai adevarul! . 64. 60. pentru totdeauna"!! !!! 69..0 tinara atragatoare la tribunal e audiata ca si martor: Si cum vi-ati dat seama ca soferul furase masina? Pai asta mi-am dat seama can am vazut ca nu stie cum sa culce bancheta.. nu mai sunt asa de sigur daca ma avut vreodata o masina!.. acuzat! Ati lovit-o pe sotia dumneavoastra cu scaunul de la masa din sufragerie? Da. Nu pe tine te-am intrebat! Nici eu nu am raspuns.. dar nu am gasit nimic ce i-ar fi placut!. domnule Ionescu. Douazeci si unu si citeva luni.-De ce continuati sa va negati fapta? Ati fost doar vazut de 10 martori! Domnule judecator..... dupa pledoaria avocatului apararii. Cite luni? 0 suta zece.. 61. dar nu sunt vinovat. 71... nu sa-i rup mina. 67.. 65..-Si nu v-ati gandita la tatal dumneavoastra.-Recunosti ca ai rupt mina reclamantului? intreaba judecatorul.. domnule judecator! Bine. toti cu privirea Incrucisata... Minte... audia 6 inculpati. de ce nu ati predat-o politiei???? Pentru ca avea gravat in interior: "A ta....Volumul I Domnule judecator.Judecatorul: Deci.. 72. acuzat! L-ai lovit pe domnul de acolo? Nu domnule judecator! Cum as putea?. domnule judecator. 62. martora la tribunal e Inrebata de judecator: Si ce varsta aveti? Dupa o lunga tacere judecatorul din nou: Daca nu ne spuneti voi lasa audienta sa ghiceasca!. 63.. Si nu va pare rau? Ba da... va pot aduce 100 de martori care nu m-au vazut.dar nu pot sa inteleg de ce l-ati dat in judecata?? 70.-Spune adevarul.. Daca spun totii. sunt nevinovat! Asta spun totii. 73. El sustine insa ca ar fi primit mai multe lovituri puternice.-Spune mai bine adevarul. daca totusi ati gasit acea verigheta. acuzatul v-a numit un mare bou si dobitoc? Da.-Domnule judecator... 66.La tribunal judecatorul: Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine? Portmoneul nu dar bancnotele imi pareau cunoscute. . atunci cand ati dat spargerea? Ba da..Judecatorul intreaba pe unul: De ce l-ai luat pe om la bataie? Eu nu l-am luat.

Stiu. 86. domnule judecator. 8 ani inchsoare. Multumesc.-Sunt curios sa aflu cum ai reusit sa furi bratara de la mina domnului.cu fata in sus si am regulat-o in pozitie normala.. daca doriti! 78. reclamantul mi-a trimis un cec de 5000 $. Si tu. Din pozitia "pe la spate" putea sa fuga dar nu a facut-o! 81. 83.-Juriul v-a gasit nevinovat in chestiuni cu furtul colierului. domnule judecator! Nu puteti invata asta in cateva minute. si eu am o geanta identica. spune judecatorul. Tot ce se poate.in Groelanda la un tribunal judecatorul intreaba acuzatul: Unde ati fost pe noaptea de pe 18 Noiembrie pe 16 Martie? 85. cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa. Ar trebui sa lucrati alaturi de mine cateva luni bune. al treilea cum ai abuzat? Eu am luat-o pe la spate. Esti achitat!! Murmur in sala. Asta inseamna deci ca pot sa-l pastrez! 80. zise judecatorul. proteste din partea celorlalti acuzati. Dar daca spun adevarul capat zece ani.Judectorul: Pe urmatorul care deranjeaza procesul il trimit acasa! La care acuzatul: HURRAAAA! 77. Dar daca-l privesc bine.La tribunal judecatorul consoleaza condamnatul care la auzirea sentintei a inceput sa planga: Mai intai faceti inchisoare pe viata.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. avocatii apararii cer expicatii... fara ca el sa simta ceva..Volumul I -Nu. de ce razi? Acuzatul: Mi-era teama ca ma achitati! 84. esti condamnat la zece ani inchisoare. nu-mi mai amintesc. 75. 74.Judecatorul la proces: Fiind vinovat de bigamie. I-am restituit paratului 5000 $. 82.. Si cum de stii asa de exct distanta? Ma gandeam eu ca vre-un idiot de judecator o sa intrebe asta!. domnule judecator. sincer sa fiu.Un martor la un accident auto depune marturie. ai savarsit furtul ziua in amiaza mare! De ce ? Pentru ca noaptea mi-e frica sa umblu pe strazi.Judecatorul: Acuzat de ce ai furat automobilul? . de exemplu. Judecatorul intreaba: Ati vazut accidentul? Da. .-Inculpat. nu jur! Iti atrag atentia ca pentru marturie falsa capeti doi ani de inchisoare. 76. asa ca acum pot imparti dreptatea cu toata impartialitatea. domnule judecator. Dar. si apoi mai vedem noi. am fxat-o pe covor.-Recunosti ca asta este geanta care ti s-a furat? Da. Judecatorul: Tu primul din stinga. Simplu! zice judecatorul. Dupa ce o recunosti? Uite. povesteste cum ai abuzat de victima? Domnule judecator.La tribunal. d-le judecator spune acuzatul. -Nu va chinuiti degeaba. 79. domnule judecator. E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"? Domnule judecator. LA ce distanta te aflai de locul accidentului? Treizeci si trei de metri si 40 de centimetri. caci mie mi s-au furat doua genti. 5 ani inchisoare! Tu de la mijoc cum ai abuzat? I-am pus picioarele la umar domnle judecator.Trei tipi acuzati de viol.. paratul un cec de 10000 $.-Domnii mei.

Daca vom debarca intr-o tara necivilizata.. A treia zi: Re. coboara in fuga un marinar de 2 m si 110 kg.re. vaporul se va rupe in doua si se va scufunda. Saraca de tine. Sar toti marinarii in apa iar capitanul: Re.....La bordul unui vas aflat in larg.re... om la apa! Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece. A doua zi: Re.....Volumul I Era parcat la cimitir. Un trecator intra in vorba: Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii?! Nu ma intereseaza! Eu sunt rus.re... 3. Ajuns in camera cu o profesionista a amorului tarifat. este contraindicat sa beti apa.Capitanul unei corabii... cum trebuie sa suferi...rechini! 11.. Ca sa-i linisteasca pe pasageri.. Mai intai se salveaza femeile si copiii..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. este contraindicat sa respirati aerul...De pe scara unui vapor abia acostat in port... putina atentie. Docherul striga catre capitanul vasului. va rog ! Tin sa va reamintesc un lucru..t:Care sunt cuvintele care fac rechinii fericiti? R:"Om la apa" 2. punandu-si o peruca pe cap.. . o luna trece atat de repede.. Pe care o vreti prima? Pe cea rea.si am crezut ca proprietarul e mort.Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune: Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. Nu ti-a placut cadoul meu? Da' de unde! Mi-a zburat toate plombele! 6.. Hei capitane! Yes. isi ruleaza prezervativul pe sexul erect. Ia un taxi si intra in primul bordel. . E plecat unsprezece luni pe an. 7.. capitanul le spuse: Nu va faceti griji! Este apa destula! Ajunge pentru toata lumea! 4. prezervativul il inteleg. Nu.in portul Constanta soseste un vas englezesc.-Stii ca m-am maritat? Serios? Cu cine? Cu un marinar. se descheie la pantaloni.repede. Bine-bine.. 10..repede. 8.Un vapor era pe punctul de a se scufunda.. balbait de felul lui.. In doua ore.. inainte de a pleca in cursa.. izbucneste un incendiu. Si cea buna? Vom lua 11 Oscar-uri.Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare.. iar daca vom debarca intr-o tara civilizata. il gaseste aruncat intr-un colt. striga capitanul. 9. dar ce rost au tampoanele astea de vata in nas? Stiti.Capitanul ii instruieste pe marinari: Marinari.. sa leg vasul. dupa care isi introduce doua tampoane de vata in nas.. un vibrator: Cu el n-o sa te mai simti singura! La intoarcere. Arunca parama.. 5. om la apa! Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment. urmarind in zare cu binoclul: Re..re... pe mare..Un marinar daruieste sotiei. nu suport mirosul de cauciuc ars. B n u c m rin ri a c ri u a a 1..re.

" "Ziua a doua. cu ce vrei sa te leg.Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie. Suntem pierduti ! -Nu-ti face griji. ce faceti?! Inca mai sunt femei la bord! Ei. asta-i! Nu-i momentul sa ne gandim la placeri! 17. capitane ! . era in pericol de a se scufunda. Gigi. franghia aia cu care se leaga vaporul de chei. mi se pare ca vad un vas de salvare venind spre noi ! 14.Vasul cu excursionisti. de injurat.Ana-Maria se afla intr-o croaziera. spunea si anecdote. tu mai stii ceva engleza. unul din pasageri isi facea loc.. marinare. hai repede." 18. Se pare ca ii plac. Hey sir! Yes.. chiar de la usa. pe parcursul prelegerii. docherul isi cheama colegul: Bai. boule. Sunt patru mateloti si un sef de echipaj care sapa. si mai fagaduiesc. vad ca pe fasia aia de pamant se poate intrezari un grup de oameni ! Eu vad. de jocurile de noroc. care nu stia romaneste. Un tanar care ducea o viata mai dezordonata e deodata cuprins de remuscari.Nevasta unui marinar ii povesti celei mai bune prietene ca a reusit sa-si convinga barbatul sa tina regim. ne gasesc ei ! Crezi ? Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari ! 16. nu va grabiti! Rapidul spre Constanta pleaca abia peste trei ore! 13. Nu merge prea departe. prietena o intreaba: Cum ii mai merge sotului tau? A reusit sa slabeasca? Binenteles! Stii tatuajul pe care-l avea pe piept.Volumul I I don't understand. disperat. capitane ! Am ochi buni. Capitanul mi-a facut o declaratie de dragoste. uneori cam piperate. Gigi vine si zice: Lasa-l in seama mea.. reprezentand o corabie cu trei panze ? Ei. salveaza-ne. "Ziua intai. prins de o furtuna violenta..-Nu are nimeni un ochean ? Si totusi. Capitanul navei s-a uitat lung la mine. Cele doua studente se ridica in picioare. arunca parama! Sorry. Arunca parama. acum a devenit o barcuta! 15. noi iesim! A doua zi profesorul. Arunca ba parama. Stai asa!. iti fagaduiesc sa ma las de bautura. salveaza-ne ! Daca ne cruti. arunca parama incoace! I don't understand. Atunci de ce pastele ma-ti nu arunci parama? 12. Bravo. Dupa cateva saptamani. . Admira frumusetile naturii si tine un jurnal de calatorie. vino incoa' ca nu ma inteleg cu tampitul asta. Fetelor. Doamne. face capitanul rasufland usurat. pa-ra-ma. idiotule. il intrerupse prietena lui. Doua studente mai pudice siau zis: Daca si maine mai zice ceva.. E tanara si frumoasa. incepe: Domnisoarelor.in timp ce vaporul se scufunda.. face foarte calm capitanul. Am salvat viata a 400 de oameni. stiti care sunt cei mai fierbinti barbati ? Marinarii din Constanta. Ce face? Can you speak english? Yes. Timpul e minunat. Parama. I can't understand you! Parama. Arunca ba parama. cu siretul de la pantof? I don't understand! Exasperat. isi impreuna mainile si cu ochii ridicati spre cer. te rog. catre barca de salvare." "Ziua a patra. I don't understand. Capitanul ii striga: Domnule." "Ziua a treia." "Ziua a cincea. ingenuncheaza pe puntea care se clatina ingrozitor. I don't understand.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Un profesor. se roaga: 0. Dar de unde stii ca este si un sef de echipaj ? El nu sapa. Mi-a spus ca daca-i resping dragostea va scufunda vasul cu 400 de calatori la bord. Am ridicat ancora.

Volumul I 19.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. intr-o zi intalneste o nava franceza si. il intreba pe capitan: . . dupa ce o cucereste.Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite.

Repet: schimbati directia. si au facut pariurile. . Acum vedeti masa asta? Fiti atenti! Se duce secundu la o masa o ia in mina si da cu ea de masa. A doua oara piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta din nou: Capitane daca iti dau 3 sticle de whiskey tu c ate ai vrea sa bei ? Doua. intreaba de capitan caci acesta nu participat la lupta.. tu vezi ce-i in fata noastra ? E un iceberg. nu ai dat un raspuns corect. am indeplinit sarcina. virati cu 10 grade spre sud! Ba tu sa virezi cu 10 grade spre nord! Eu sunt comandant de nava si iti ordon sa virezi cu 10 grade spre sud! -Iar eu sint civil si iti spun ca tu o sa virezi cu 10 grade spre nord! Infuriat de tot. Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de whiskey tu cite bei? Trei. asa ceva e imposibil! Fugi ma de aici! Secundu' scoate pu*a si la sunetul de pericol al sirenei loveste cu ea-n masa. ca am si io unu. in timpul unei furtuni. Asa ca virati cu 10 grade spre sud! Eu spun totusi ca tu o sa virezi. Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Pac.Volumul I Auzi capitane . La un moment dat capitanul observa un iceberg imens drept in fata vaporului.CONVERSATIE RADIALA IN OCEAN Asta e o transcriptie a unei convorbiri radiale reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995. Ducandu-se acolo piratul ii spune: Mai capitane. Vei fi si tu decapitat. Asa ca fi tu bun si dute la pasageri si pregateste-i. comandantul unei nave militare observa lumina unei alte nave ce se indrepta spre a lui. sa convoace pasagerii si membrii echipajului in salonul navei. Deci eu zic ca daca dau cu pula de masa asta se crapa vaporu in doua. A treia oara (si ultima) intalneste o nava fara drapel si. voi.. Secundul ia cuvantul: Ba! punem pariu ca daca dau cu pu*a-n masa se scufunda vaporu'? Toti: Dom'le. raspuse acesta inspaimantat. spune capitanul scotand un pachet din buzunar. domn capitane. daca ti le dau tu cate fumezi? -il intreba piratul... Hic. oamenii tai sunt prizonieri acum . Acesta este un far.. Coliziunea fiind iminenta capitanul ii ordona secundului sa-i pregateasca pe pasageri pentru impact. . Ei bine in curand ne lovim de el si ne scufundam. dupa ce o cucereste. in barca de slavare capitanu cu secundu: Sa traiti. daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate ai fi in stare sa fumezi ? Unul. Un prizonier ii spune ca capitanul sta beat in magazia corabiei. Se duce secundu in sala unde se distrau pasagerii: Stimati pasageri. bum. Dar capitanul: Hic. ti-am luat comorile. In fine. sa stii ca ti-am cucerit corabia. mai sa stii ca-mi esti simpatic! Uite capitane am aici un pachet de tigari. in ultimul moment am evitat iceberg-ul! 22. capitanu si cu mine am hotarat sa facem un pariu ca sa va distram. schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea. I-am distras pe pasageri. raspunse marele pirat.. Americani: Va rugam. vaporu se crapa si se scufunda. ca am si io una la mine! zice capitanul.. Da' uite ca am aici 3 neveste.Un trans-atlantic naviga prin marile nordice. Da ce facusi mai secundule ca eu am reusit sa ocolesc in ultimu' moment icebergu'? 21. Cum capitane ca sunt numai trei? Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic! 20. Secundul se gandeste ce e de facut si ii vine o idee. cu cite ai fii in stare sa faci dragoste? Dar capitanul zice tacticos: Patru. Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. raspunse acesta. capitanul gaseste argumentul decisiv: Aceasta este o nava militara. doua. Vaporul se scufunda can 'Titanic'! Dupa naufragiu capitanu' cu secundu' agatati de un butoi. 23.Pe mare.. Toti pasageri au sarit in sus. Maine vei fi decapitat. trosc. Capitanul ii zice secundului: Ce chestie. Peste cateva momente. Ia portavocea si striga: Hei.Cica la centrul de comanda al unui transatlantic il cheama capitanu' pe secund si-i zice: Ba secundule.

repetam: voi trebuie sa schimbati directia.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. .Volumul I Canadieni: Nu. .

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Il masoara din cap pana In picioare. sari In apa si adu un rechin! Sare John In apa..Se aduna o comisie internationala sa stabileasca pe cei mai tari marinari.Dupa trei zile pe mare un marinar al unui vas de pescuit gaseste In cala o tinara care se ascunsese In cala. cea rusa cu Ivan si cea romana cu Ion..De pe scara unui vapor abia acostat In port. 24. Pai ia fiti atenti aici! zice seful delegatiei romane si se Intoarce spre Ion zicand: Ioane. Cum dracu" ?! Intreaba comisia. O scoate dintre parime si Ii zice: Si acum ce sa fac cu tine? La care ea rizind: Se vede ca nu esti de prea mult timp marinar!. Ajuns In camera cu o profesionista a amorului tarifat.. .Sau?. nu ieste vapor? 27. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE. Seful delegatiei Ii comanda lui John: John. dar aduce rechinul. Si daca vine un alt uragan din spate? Arunc din nou ancora. sari In apa si adu doi rechini! Sare Ivan. chestia asta cu prins rechini e treaba de muieri. Vin trei echipe: cea americana cu marinarul John.. nu suport mirosul de cauciuc ars. sari In apa si adu trei rechini! Se uita Ion la el. domnule comandant. Ia fiti atenti la Ivan! Ivane. SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.. prezervativul Il Inteleg. Bancuri cu lesbiene 1. se Intoarce fara o mina. Ce sa facem cu el? Aruncati-l imediat peste bord! Dupa 10 minute stewardul: Capitane! Ce sa facem cu cainele? 29. CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD. Bine-bine. dar ce rost au tampoanele astea de vata In nas? Stiti. americanii. de unde ati facut rost de atItea uragane? 25. 26.Examen de absolvire la Academia de Marina: Ce faci daca In fata navei vine un uragan strasnic. dupa care isi introduce doua tampoane de vata In nas.La comisie cmandantul Il Intreaba: Bula stii sa Inoti? La care Bula: Da ce. chiar cand esti aproape de tarm? Arunc imediat ancora. Si de unde naiba ai atItea ancore? Dar dv.I:Ce zice o lesbiana In pat? R:Ce mult semeni cu sora ta! . Si daca vine altul de la tribord? Ordon aruncarea ancorei. domnule. dar aduce doi rechini.. isi ruleaza prezervativul pe sexul erect. se Intoarce fara o mina si fara un picior. Voi hotarati. La care seful delegatiei romane: La noi.Volumul I Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN.. Primii.Stewardul merge la capitan: Capitane avem un pasager orb la bord. Ia un taxi si intra In primul bordel. se descheie la pantaloni. Aaaaa! Asta e mizilic! zic rusii.. ba!! 28..Bula vrea neaparat sa se Inroleze In marina. Canadieni: Suntem un far. AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. dupa care spune: Sa sara mata. coboara In fuga un marinar de 2m si 110 kg. TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN.. "Bun ! Hai sa vedem ce stiu sa faca !" zice comisia.

Pur si simplu va trebuie mai multa odihna. ..i:De cati politisti este nevoie sa se insurubeze un bec? R:De unul singur. 10. De ce s-au scos? Produceau carii prietenelor noastre! 11. La care omul nostru: Asta inseamna ca si eu sunt lesbianca!. buze carnoase si solduri pline? Mie mi-ar place sa fac dragoste cu ea. ca s-au scos din comert deodorantele "Intim-spray" cu care ne dadeam noi la fofoloanca pentru a mirosi frumos. Acum este destept si stie ca Pamintul se invarte si sta cu becul in mina. tu ar trebui sa ti-i pui ca mai mult lingi cearceaful. ca-mi versi cafeaua! 6. in pozitia 69. ii zise doctorul tinerei lesbiene. 4. 4. Mimi.Unul.Volumul I 2. nu sunteti bolnava. nici nu v-ati uitat la limba mea. unde ti-a fost capul? Mai jos de buricul ei. in parc se apropie de o tipa care-l respinge: Lasa-ma domnule. 5.i:De ce seamana Polul Sud cu clitorisul unei lesbiene? R:Fiindca toti barbatii stiu unde este.. Si acum ce preferi? zise una dintre ele. ii reproseaza o lesbiana prietenei sale. Si ea are nevoie de odihna. domnule doctor. Nu stiu.patru invart de masa.Doua lesbiene.-Te-ai incurcat cu o alta..i:Cum trebuie sa fie amanta ideala pentru o lesbiana? R:Sa aiba o limba de minim 20 de cm si sa poata respira prin urechi! 5. in toiul activitatii. eu sunt lesbianca! Ce-i aia? Uite.i:Cand isi recapata o lesbiana deplina libertate a limbii? R:Dupa ce ii cad dintii.Doua lesbiene se dezbracara si se bagara in pat. vezi fata aceea cu sinii mari.unu tine becul in dulie asezat pe o masa. Bancuri cu militieni 1.. Dar.i:De ce este nevoie de cinci politisti pentru a schimba un bec? R:Unul sa tina becul si ceilalti patru sa invarta masa! 3.Sotia catre sot: Scumpule. 12.unul sta de sase la curent.unul se invarte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti. 3.i:De cati politai este nevoie pentru a insuruba un bec R:De 7:.i:De ce mergeau militienii cite trei pe strada? . 7.i:Ce zice o lesbiana versata catre prietena ei aflata in plina actiune? R:Linge mai incet. ce-ai spune daca ti-as zice ca m-am culcat cu cel mai bun prieten al tau? As zice ca esti lesbiana. scoate-ti ochelarii ca ma ranesti! In schimb. zice o lesbiana.-Domnisoara. 9.-Ai auzit.t:Stiti cate bancuri cu politai sunt in lumea asta? R:Nici unul toate sunt adevarate! 2. dar nici unul nu vrea sa ajunga acolo.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Sa-mi dau jos chilotii sau sa-mi scot guma de mestecat din gura? 8.

i:De ce poarta politistii trese de metal pe ambii umeri ? R:Ca sa auda stereo.i:De ce sunt lustruiti nasturii? R:Pentru ca se sterg. iar al treilea ii pazea pe cei doi intelectuali! 6.Volumul I R:Pai unul stia sa scrie. 20. 24..i:De ce in ultima vreme politaii isi ling ceasurile? R:Au aflat ca TIC-TAC-ul contine 2 calorii. 13. cu galbenul inainte si cu maro-ul inapoi. 14. 19. 16.i:De ce politistii au dunga laterala la pantaloni? R:Ca sa nu-i ia pe dos.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 7. 18. 22. 10.i:De ce poarta politistii manusi ? R:Ca sa nu li se vada jegul de sub unghii. . 15.i:De ce au politistii de la circulatie nasturi pe manusi? R:Sa nu se stearga cu ele la nas..i:De ce nu se spala politistii pe dinti? R:Pentru ca nu le incape sapunul in gura. 23. 25.i:De ce merg politistii pe strada cite 3 si insotiti de un . 9. 17.i:De ce un politist are pe noptiera doua pahare .i:De ce politistii au dunga rosie la pantaloni? R:Ca nu le-a mai incaput in buletin.i:De ce umbla politistii doi cite doi? R:Pentru ca unu' stie sa scrie si altu' stie sa citeasca. 8. 12.i:Cum procedeaza un politist pentru a afla daca mai sunt chibrite intr-o cutie? R:Duce cutia la ureche si clatina capul. 21.i:De ce poarta politistii manusi pana la cot ? R:Ca sa stie de unde sa indoaie mina. unul stia sa citeasca.i:De ce nu se imbolnavesc politistii de SIDA? R:Fiindca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei.i:De ce politaii merg pe mijlocul strazii? R:sa nu se rastoarne strada cu ei.unul cu apa si unul gol? R:Paharul cu apa c  nd ii e sete si celalalt c  nd nu ii e sete.i:De ce politistii nu se spala pe dinti? R:Ca le intra sapun intre dinti.i:De ce politistii au dunga rosie la pantaloni? R:Ca sa nu-i ia pe dos. 11.i:De ce poarta politistii trese de metal ? R:Ca sa auda c  nd ploua.i:Cum sapa un politist o fantana? R:Sapa un sant de 9 metri si apoi il ridica in picioare.i:Cum stie militianul ca si-a pus chilotii corect si nu invers? R:Simplu.

Volumul I caine? R:Ca sa aiba impreuna 12 clase si o limba straina.i:De cati politisti e nevoie sa arestezi un negru in Brooklyn? .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. . 26.

i:Cati politisti sunt necesari ca sa bage un stecher in priza? R:O suta.i:Cum merg lupii prin padure? R:in haita..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Ceilalti trei au murit la reconstituire .i:De ce se imbraca politistul? R:Ca sa-si acopere nestiinta! 32.Varianta i:De ce a murit primul politist? R:Mergea cu barca cu motor si avea o gaura prin care intra apa. 35. Toti sunt la fel.i:De ce e creierul unui politist este vara mare cat o nuca? R:Pentru ca vara e cald si se dilata.. 37. 33..i:De ce isi baga politistii capul in closet inainte sa plece la serviciu? R:Ca sa spuna ca si-au dat cu apa de toaleta. i:De ce? R:Unu tine stecherul si 99 imping peretele. a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac. i-a spart-o si el s-a apucat sa mai faca o gaura prin care sa curga apa. Al doilea mergea cu barca (cu motor)...i:Cum recunosti un politist prost intre mai multi politisti R:Imposibil. unul ii pune catusele si altul ii cara casetofonul. 29. 34. Al treilea..i:Cand are politistul creierul cat o nuca? R:Cand se inflameaza. 27. 28...i:Ce zice un om fara creier? R:Actele la control 43. Dupa ce a facut citiva pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a stins.i:Ce diferenta este intre politie si vant? R:Politia bate mai tare 39.i:Cum face un politai necaz unei muste? R:O inchide intr-un borcan si mananca cacat in fata ei.i:De ce un politist care te opreste nu ti se adreseaza politicos? R:D-aia! 38. exact ca politistii.i:Cum s-au innecat 6 politisti ? R:Unu' mergea cu barca. 36. 31.. i-a cazut un bolovan in barca. A mai facut un sa aiba pe unde sa iasa.Volumul I R:De trei: unul il tine pe negru.i:Cum deschide un politist o cutie de conserve? R:Deschideti! Politia! 41. 44.i:Cum se poate alege un militian prost dintr-o suta? R:La intimplare. 30.i:De ce sunt intr-o misiune intotdeauna 2 politisti? R:Unul conduce si celalalt striga: albastru albastru. nu a mai iesit .i:Cum deschid 6 politisti o cutie de sardele? R:Se aseaza in jurul mesei scot pistoalele si stiga: Iesiti afara sunteti incercuiti!" 42.. i s-a stricat motorul si s-a bagat sub ea sa-l repare ....... . .i:De ce politisti iau salar? R:Fiindca prostia se plateste . 40.

Volumul I 45. -Dle. S-a dat jos sa o impinga. 61.i:De ce se bat doi politisti cand se urca pe o motocicleta? R:Care sa stea la geam! 57. 65. un necunoscut v-a furat automobilul.i:Pot politistii sa inoate? R:Da.. urma de la cascheta ! 49. 64. 60.i:De ce se rupe o banca cand se aseaza un politist pe ea? R:Cine e mai destept cedeaza primul. Dar fiti linistit..i:De ce cara politistii apa in portbagaj? R:Ca sa nu le moara sirena.i:Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat? R:Tava.. 59. 48.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Un politist bate la usa.i:Cum mulg 9 politisti o vaca? R:4 tin fiecare de cate "un sin" . 47.. 46. 50.Varianta i:De ce a murit al doilea politist? R:Mergea cu barca cu motor si i s-a oprit motorul..i:Care animale isi poarta organul sexual pe spate? R:Caii politiei 63.i:De ce nu le intra capul in borcan? R:Din cauza cozorocului. . iar ultimul comanda: "Sus vaca!" "Jos vaca!". pentru ca au capul gaunos.i:De ce au politistii cap? R:Ca sa nu le ploua in gat.i:De ce stau politistii in intersectie cu fata spre nord? R:Ca sa le creasca muschi pe piept.i:Care este cel mai scurt banc cu politisti? R:"Un politist mergea pe strada si se gandea"..i:Ce fac 40 de politisti in fata unei scoli ajutatoare? R:Au intalnirea de 10 ani sau sedinta cu parintii! 58. cine este cel care isi proiecteaza jetul cel mai departe? R:Cel care-si deschide slitul! 54.i:Care e cel mai greu an din viata unui politist? R:Clasa intai.i:Stiati de ce nu mananca politistii muraturi? R:Pentru ca nu le incape capul in borcan.. 52. .i:Dintre doi politisti care urineaza. 62. 4 tin fiecare de cite un picior.i:Cate circumvolutiuni are un politist ?? R:Una. am notat numarul.i:Ce esti atunci cand un militian iti spune ca esti un prost? R:0 oglinda. 53.i:Cum aduci creierul unui politai la dimensiunile unei nuci? R:il umfli cu pompa! 51. 55. 56..0 fata era pe "stop" si un politist incerca sa o dea jos.

i:De ce au politisti chipiu? R:Toate WCurile au capac...Volumul I 66.Ce sta pe o placa comemorativa pe un perete in dreptul unei guri de canal? R:Aici a cazut capitanul de politie Vasile.i:De ce nu cunosc politistii legea gravitatiei? R:Pentru ca nu este in Codul Penal! 77.i:Care este diferenta dintre un politist si un pahar cu iaurt? R:Spre deosebire de politist. 78.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. l-a intrecut..i:De ce poarta politistii chestiile alea reflectorizante pe ei ? R:Nu mai stiu ..i:Care e asemanarea dintre un politist si un tren? R:Ambii au doua clase..Un politist se barbiereste.. Politistul se taie de bunavoie... 74. 82.i:De ce un politist isi pune copilul pe dulap? R:Cand a cazut din pat nu l-a auzit. 83.i:Dupa ce recunosti un politist in magazinul de pantofi? R:El e singurul care probeaza cutiile..... poate aflati voi .i:De ce s-au impuscat doi militieni la Intercontinental? R:Unul incerca sa intre in hotel iar altul sa iasa pentru ca pe usa scria TRAGE.i:Cere e asemanare dintre un politist si un azilant? R:Ambii isi primesc hainele platite de stat....i:De ce nu se administreaza Viagra politistilor? R:Pentru ca li se umfla capul.... . 72.. scris. iaurtul dezvolta dupa un anumit timp o anumita cultura! 75.. 68. 85. 81... 84.. 70.Un politist alerga dupa un hot si la primul colt.i:Ce probe are un triatlon de politisti? R:Citit. 71..i:De ce isi bat politistii nevestele? R:Sa nu-si piarda antrenamentul! 76.. socotit. 67. 69..De ce? R:Sa stie unde a ramas. Suna telefonul.i:Ce e la inceput albastru si apoi rosu? R:Un politist in grindina!.i:Dar diferenta dintre un politist si un tren? R:Politistul are clasa I de doua ori.i:De ce nu merg politistii cu masina cand ploua sau ninge? R:Pentru ca se uita in contratimp cu stergatoarele si ametesc. 73.Un militian era atat de prost incit si-au dat seama si colegii lui.i:Ce face un politist care a castigat un miliard la loto? R:isi cumpara o intersectie si se privatizeaza.. . 80. 79..

i:Ce ii spune un politist unui prezervativ? R:Acopera-ma ca intru.i:De ce politistii se uita la un film Porno pina la capat? . 87.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. .Volumul I 86.

. ce vezi in tabloul asta? -Niste lupi! Ia mai du-te-n pi**a ma-tii! ..i:Care e cel mai mare avantaj al politistilor? R:Nu-si pot pierde mintile. politaiu' trage un gat bun si constata cu stupoare ca nu este alcool..ma duc sa-mi scot si celalat ochi si-mi cumpar un TV color! 93. Da incoa la verificari ! Badea Ion i-o da. Vazind ca nu scoate nimic de la politist pleaca mai departe. lipit de perete. daca nu macar gust si eu ca sa vad cum este laptele de cocos ". Deodata apare badea Ion in caruta: Ioane trage pe dreapta. 88..-Ce tablou frumos ai in camera asta! Iti place? Ce vezi? -Niste lupi! In c*r sa ma pupi! Ha. tiptil se apropie de usa. ce vedeti in tabloul asta? -Niste lupi! Pupati-ma-n c*r! Ha.Volumul I R:Sa vada daca in final personajele se casatoresc.. trage sertarul... La care Badea Ion se suie in caruta.. pistolul. da bice calului si spune: Di Cocos..Un politist.. Politist (barbatesc): Cine-i ??? Necunoscutul( hotarit): Eu !!! Politistul ( tumefiat. intreaba un politist in mai multe limbi.intr-o intersectie opreste un conducator auto. ce grozav banc! Da-mi tabloul sa-l arat si lu sefu'! Sefu. Omul ii da 500. ha. Sufla Ion. Nestiind cum sa ajunga unde avea nevoie.. Conduci sub influenta alcoolului ! Da' de unde! Sufla in fiola asta.. am incercat s-o imping si n-a mers . Este lapte de cocos. Politaiu' ofticat incepe sa-i caute nod in papura : Da in sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuica ? Nu-i asa ? Da' de unde.. omu'-ala stia atitea limbi straine ! La care politistul ii replica: Si la ce i-a folosit ? 95.Un oarecere se intalneste cu un prieten militai . ca ai incurcat-o.Un politist mergea pe strada si dintr o data ii cade un cui in ochi. 89.. O bataie puternica.. 91. Odata ajuns pune banii pe masa si incepe sa se gandeasca ce va face cu ei... relaxat se uita la televizor.. fior metafizic): EU ?! ?! ?! 94. Politaiu' ce isi zice :"daca este tuica l-am ars... Se uita si vede pe unu' lucrand la un balcon. care tragea dupa el o sfoara . Sunteti arestat! Vai dar ce am facut? Mi-ati scos un ochi! Vai! Va rog sa ma scuzati. Ii inapoiaza sticla si ii da drumul sa plece. ce banc bun. insa fara succes.. De ce tragi domnule sfoara aia? Stii.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. diii. nu-mi imprumuti tabloul sa-l duc la colegii de la servici? Hei. sine: -.. dar degeaba. 92. miinile indoite din cot.. care nu-si facuse planul la amenzi. iese l-a luat cu japca... ha.. Dintr-o data luminat de o revelatie isi da seama si iese din casa mormaind pt. ia veniti.. 96.. Dupa aia vine o baba la politist si ii spune : Uite maica. ha.Nervos se duce la respectivul acasa. Sare..000 lei si politistul pleaca bucuros acasa..Care este un alt banc foarte scurt cu politisti? R:Un politist intra intr-o biblioteca.Un politist acasa.

Dar. 99. Chiar pentru un caz complicat ca al vostru avem solutia imediata. ca sa aiba si ei macar 8 clase (c  te 4 insi la un loc). Merge la nevasta-sa si zice: Nevasta ia uita-te in poza asta. c  nd se invarte roata. in pasi mici. patratul ala de la aria rotii se loveste de pam''ant si face tigadang . Ma duc sa-i arat lu' maica-mea.... si apoi sa dea un test si sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase .....tagadang ? Ba da. sa traiti ! Eh . si nu l-au depistat aia de la FBI ca a intrat in America fara viza..... Francezii : Din pacate nu va putem ajuta. 100. Un picior pe gard . Nemtii: Da. .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Merg la seful lui..Un politist mergea pe strada. ca doar de 8 ani asta facem.. Ma duc sa-i arat. Se uita ma-sa in "poza" si zice: Cu hoasca asta!!! Hai sa mergem la sefu' lui sa-i spunem.. doar camioanele sa circule pe dreapta. doar tranzitii si adaptari de modele.la un moment dat se ridica unul: Dom' profesor eu stiu de ce ....parca-l cunosc p'asta !. La ora de geometrie profu'-i invata despre arii . Cum sa faca ?.Doi politisti discuta pe strada: Bai. ca orice solutie viabila. Ce v-am spus ma' ? Pai daca aria cercului este PI* R patrat. 101. Acesta se uita cu mirare si exclama: Baaaaaaa.. deci cauta sprijin pe la altii. Deci in prima etapa va propunem ca..... Un cap pe trotuar .. 98.chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri .. gaseste un ciob de oglinda.Ministerul de Bucuresti au hotarat sa ii puna pe toti politistii sa vina la un liceu special.In urma unui accident soseste la fata locului un echipaj al politiei. trebuie facuta treptat...Volumul I 97.atunci cum de s-aude asa ?. ca si asa ne-am legat cu ei prin Canalul M inecii..Politia engleza se hotaraste sa treaca de la circulatia auto pe stinga la cea pe dreapta.. Celalalt : Nu e bine ! Atunci cel dintai ii f*te un sut capului si scrie: Un cap pe sosea . ca ei sunt mari sunt cei mai tari in toate... Romanii: Da..... cu asta ma inseli tu pe mine? Nevasta-sa se uita si zice in gind: Maaamaaaaaa cu asta ma inseala barbati-miu. si zice : Maaamaaaaaa. ba' de ce? Bai fiindca a stat atata timp. noi le stim pe toate dar pe asta nu . colonelul Zgamba. putem face orice cu mare exactitate.tagadang . dar chiar la chestia asta nu avem experienta.... tu stii de ce e cunoscut Columb? Nu. ca ei sunt mari mesteri in tranzitie... si-i spun ca politistul isi inseala nevasta si-i arata poza. se scarpina in cap. La cine sa mergem? Hai la politia franceza... Celalalt : Nu e bine ! Un cap pe tontuar . La cine sa mai mergem? Hai la politia germana.. Urmeaza constatarea : O mina pe sosea .. suntem cei mai tari si mai organizati.. nu au "know-how". s-a hotarat ca politistii sa faca un curs intensiv de numai o zi... suntem cei mai experimentati in tranzitii. cu asta ma inseala nevasta-mea.aria cercului .se gandesc. Se uita in oglinda. Pentru ca totusi pop**atia avea nevoie de politie. aria patratului . La cine sa mai mergem? Hai la politaii romani.daca rotile trenului sunt rotunde . A doua zi la test : Ba' voi ati mers vreo-data cu trenu' ? Da sa traiti ! Si nu-i asa ca in timpul mersului auzeati : tigadang ..stau politaii se gandesc... timp de doi ani.aria triunghiului . Merge la ma-sa si zice: Ia uite-te in poza asta cu cine ma inseala pe mine barbati-miu. Cred ca-i HOMOSEXUAL! .

ce ai patit? Am stat putin in frigider. Casiera il intreaba mirata: Ce faci Dom'le? De cite ori cumperi bilete pt.. . pila domnului general Y. Zis si facut. Examinatorul: Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40. sunteti admis. Individul o rezolva intr-un timp foarte scurt. medicul il intreaba: Cum te simti? Hai! Actele la control sau vii cu mine la sectie! 105. Comisia ii da ca subiect o probelma foarte grea de fizica. Comisia ajunge la concluzia ca este periculos in continuare si hotaraste sa ii scoata tot creierul.-Domnule de ce costa un kilogram de creier de savant 12.La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti. Parintii disperati spun: Domnu doctor tot e prea destept!Mai taiati-i din creier! Il baga doctorul in operatie si ii scoate tot creierul.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. Comisia hotaraste ca indivizii atit de inteligenti sunt prea periculosi asa ca ii scot astuia jumatate de creier. la trezire. acuma? Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un timpit inauntru care mi le rupe. Sefu'.Varianta: La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenta unui copil minune. pila domnului colonel X si examinatorul intreaba: Dupa cum stiti. Dupa operatie. Are loc o noua examinare.000 de tarani. Intra al treilea concurent fara nici o pila.Pe plaiuri mioritice intr-un an dat de dumnezeu mai bogat se naste un copil care avea calitati de geniu.Un politist se barbiereste. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ? 109. Puteti sa-mi spuneti citi tarani au participat la aceasta rascoala ? Candidatul: Peste 40.Cand se trezeste asta din anestezie zice: -Nu te cunosc.Parintii ii zic doctorului: Domnu' doctor mai taiati-i din creier ca e prea destept! Taie jumate din creier si cand iese ala de la operatie zice Tu esti mama . Examinatorul : Perfect.000 de tarani. De ce? Sa stie unde a ramas. in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.Un politai cumpara continuu bilete la film la acelasi spectacol.000 lei si unul de creier de politist 23.000 lei? Dumneata ai idee citi politisti a trebuit sa taiem ca sa stringem un kilogram de creier? 106.Doi politisti: Ba. 107.. ce tremuri asa. Vasile.Volumul I 102. tu tata si asta e nea doctoru'! Si se apuca sa faca niste ecuatii diferentiale. ba? Pai. Aici este interzis comertul ambulant. Examinatorul: Perfect. 103. Suna telefonul. ba. Candidatul rezolva cu mare usurinta problema..tu esti tata si tu esti doctorul! Si se apuca sa rezolve niste ecuatii de gradul I. sunteti admis. Respectivului i-se da o problema grea de matematica.000 de tarani. nu te cunosc! Actele la control!! 104. Va rog sa va legitimati. Intra al doilea concurent. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala? Candidatul: In anul 1907.nu te cunosc. Politistul se taie. nu ne-ati zis ca politaii trebe sa aiba singe rece? . De ce. Intra primul concurent. 108. doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie. Astfel cand s-a nascut spune: Tu esti mama..000. Cum va numiti? Alba Brindusa. Examinatorul: Dupa cum stiti. in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40..intr-o statie de metrou o femeie tinara striga: Brindusa alba de vinzare! Brindusa alba de vinzare! Un politist aflat in zona se apropie.

Dimineata devreme.Bula. 115.O placa comemorativa pe un perete in dreptul unei guri de canal : " Aici a cazut capitanul Vasile " 114. Ea. Gagica ii povesteste ce si cum. fiule. tata! Vad ca ai baston de cauciuc. Dupa un timp: Vasile. Aude intr-o tufa: 58. Ciobanul zice: Omule. apar niste tigani care o violeaza. Trece un politist si intreaba: Bai. am sosit! Vad. politistul ghiceste. .Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea. Dupa un timp apare un politist. Pai. loveste in masa. Stiind cite oi sunt in turma ii spune ciobanului: Bade. imi dai oaia inapoi daca ghicesc ce meserie ai? Politistul accepta. tata. un tip isi facea exercitiile fizice intr-un parc. spune tipul. Pe prispa. ca sa poata ajunge acasa. Dar pistolul stii sa-l folosesti? Bineinteles. Buna ziua. ai devenit politist?! Da. Pe strada.Volumul I 110. ce e aia care se invarte acolo sus? Nu stiu Ioane. La un moment dat. tu esti timpit EU sunt politist! Stati calm ca vi-l explic pana il intelegeti! 116..Un politist isi facea rondul de noapte.O gagica merge noaptea pe o strada de periferie. nu e mai mult de un minut de cand s-a oprit si uite cum curge sudoarea pe pilot. ia sapca si incearca sa acopere cat poate in zona punctului de interes. cum ti-ai dat seama? Ba. Vad ca-l stii folosi. Si ca sa nu plece cu mana goala. ce sa faca. Pe cine pacalesti dumneata ? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data ? Ori esti medic. ori esti primar ! 112. Politistul ii da sapca. ma gandeam si eu la asta. Bula scoate bastonul. eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie. Acesta se justifica : Stiti. iar masa se rupe-n doua. 60. ma? Instalatia de aer conditionat. se baga intr-un boschet si asteapta. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa. sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in p***a masii ! 113. Se uita ei bine la ea: Ba. Isi alege o oaie si da sa plece. pui pariu pe-o oaie ca ghicesc cite oi ai? Ciobanul accepta.Bula la un politist: Nene. Ce faci ba aici? Flotari! Da-le-ncoace si sterge-o! 117. ce sa faca. proaspat absolvent al scolii de politie.Un politist merge imbracat in civil la o stana. 111. in loc oaie mi-ai luat cainele. m-am prins ce-i aia ! Ce e. Apoi pleaca.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Ea. 59.Doi politisti in elicopter: Ba Vasile. se intalneste cu doi betivi. Flotari? Se confisca! 118.. Priveste cocosul de pe gard! . il poti folosi?! Bineinteles. Ciobanul ii zice: Esti politist! De unde stii? Pai. ii iau si hainele. soseste acasa-n sat imbracat in uniforma. si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere. capitolul flotari. hai sa-ti spun un banc cu politisti! Bai. ce faci tu aici? Flotari. se intilneste cu tatal sau.

Se cauta politisti cu cunostinte de limbi straine. asha cum v-am invatat aici. Ce-ai ma. ocheste. Nu va speriati.. totul in regula cand observa ca in masina se afla 5 persoane.. Si uite asa toata seara. "Uite trece un c  ine cu doua p**e" ??? 125..Un politai se adreseaza unui gardian: Auzi mai stii de ce ati fost inventati voi? Gardianul raspunde: -Nu Politaiul zice: Sa fiti mai prosti decat noi! 124. in masina! Ei si ? Sunteti 5 persoane in masina .? Respins. in locul caruia ramine un morman de moloz.. Dupa o jumatate de ora : Este ora 12:00. 123. termina niste cursuri. limba mica se afla in dreptul cifrei 11. in jurul lor s-a adunat o multime de oameni.Un politist opreste un autoturism. Examinatorul intreaba: Candidat do you speak englisch? Haaaaaa. 119. auuuuuuuuuu. urmatorul.. fii multumita.. cand il intreb ceva face auuuuuuuu. Asta iarasi: Auuuuuuuuuuuu. pacat ca maica-ta nu te poate vedea. la ce te tot uiti? Auzi ma pustii ce trecura pe linga noi? Cica. Dispecera face anuntul : Este ora 11:30. limba mare se afla in dreptul cifrei 12. Gika asta al meu se comporta cam ciudat.Doi politai si un caine fac patrula. instructorul le zice: Bai baieti.. Un politist care statea mai la margine: Certati-va mai tare ca aici nimic nu se aude!!! 122. sa nu uitati sa va purtati ca niste caini. I do! Examinatorul: Haaaaaa. unde-i mama? Era in WC. La plecare. Pentru domnii politai.. iar limba mare in dreptul cifre 30. Draga.. Fiule.Volumul I Bula scoate pistolul.. trage si cocosul cade mort. Pentru domnii politai. ii spune clar numele "quattro" inseamna "patru". De ce. asta da un telefon la nevasta unui coleg cu care fusese la cursuri: Auzi draga. Este quattro dar este masina de 5 persoane. Unul din ei se tot uita pe sub caine. urmatorul. auuuuuuu. Asta incepe: Auuuuuuuuuuu. limba mica n-a disparut! Se afla dedesuptul celei mari. ii scoate cuiul si o arunca spre WC-ul din curte. Candidat do you speak englisch? Yes.. Imi pare rau dar circulati neregulamentar spune politistul . zice cealalta. ... nevasta bucuroasa ca a venit il intreaba cum a fost. ca al mea s-a bagat sub masa si se linge la p**a!!! 121. -Nu !!! As putea sa vorbesc cu seful tau ? -Nu !!! este ocupat cu doi tipi intr-un "Fiat Uno". Verifica toate actele.. Dar grenada stii s-o folosesti? Bineinteles! Bula scoate grenada. auuuuuuuuu.Se da ora exacta la radioul politiei. sunteti 5 pers.? 120.. Vad ca si p'asta-l stii folosi. Se duce Gika al nostru acas' suna la usa.Niste militieni (pardon. Apoi il intreaba nevasta ce sa ii puna de mancare.Se certau doi in mijlocul drumului. e clar masina are doar 4 locuri. . politisti)... vad c-ai devenit un politist priceput. Candidat do you speak englisch? Haaaaaa.? Respins.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Si ce-i rau in asta? Dom'le sunteti 5 persoane in Audi Quattro.Innebunita..

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. .Volumul I 126.Un ins trecea pe linga un gard de dupa care se auzea: .

Aveti masina defecta? De ce mergeti asa incet? Nu. trimiteti de urgenta masina de interventii! Pisica a intrat in camera. trecatorul se suie pe gard sa vada ce se petrecea acolo.Dis-de-dimineata. Vai. mai! Sefu e mai inalt! 132.. 0 masina circula cu viteza excesiv de mica. Nu se poate.Volumul I "Cu verdele in sus. Deodata se impiedica de un cap de mort.Doi politisti patruleaza.Un politist examinind un geam spart: Este grav. politistii plantau brazi! 127. si zice: Mai.. ii intinde actele. 128. 130. 129. Saru'mina. pe linga luarea de contact cu materialul didactic. sterge-te la gura! Rahat! A. Atunci politistul ii spune ca trebuie sa mearga la spital sa dea o proba de singe. 133. Nu-i adevarat. este spart pe ambele parti. Nu pot face nici asta. Si pentru a se convinge se apleaca si inmoaie degetul in balega moale si prrroaspata. Nuuuu. cu sarcina gravidelor.....Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Alexandrescu. ce sa vezi. si. Soferita. sunt depasiti de o alta masina. iese in misiune intr-o intersectie. va bateti joc de Politia Romina? Ce credeti ca nu stiu ca sintem in mai. Nu pot nici asta. cu nedumerirea ca el s-a nascut totusi in iunie. la Politie suna telefonul: Ajutor. politistii fac un curs de educatie sexuala. da de unde. dar enervat: Doamna. Nu pot face asta. in luna a noua se nasc bebelusii. se apropie de ea si-i spune soferului sa sufle in fiola.Pentru ridicarea nivelului de pregatire al Politiei. scuze. doi politisti mergeau cu viteza pe autostrada cu un Trabant. incurcind circulatia.Un politist opreste o masina.Mergeau doi politai pe strada si la un moment dat vad o balega care se intindea ademenitor in fata lor. am hemofilie si daca ma intep singerez pina mor. Apoi a introdus fara nici o jena degetul in gura si a afirmat cu convingere: Da mai. Asta-i o balega. apoi. luna a 5-a? Ia platiti dumneavoastra o amenda. merg si mai prudent. raspunse papagalul. Pentru ca sint beat. afla si cum este cu conceperea copiilor." Curios.Doi politisti merg pe strada. Soferul acesteia striga la cei doi politisti aratindu-le spre spatele masinii: Roata. domnule politist. domnule politist.. Politistul nu cedeaza si il invita sa dea o proba de urina. sint in luna a 7-a! Alexandrescu raspunde sigur. asta-i capu' lu' sefu'! Cum sa fie capu' lu sefu'. am crezut ca-i ciocolata. cu verdele in sus.Iarna.. bai! La care politisti deschid geamul si striga si ei: Hai. am astma si daca as face asta as face o criza. domnule politist. raspunde soferul. o doamna gravida. se uita la el. Nu-i nimic. cu nasterea copiilor. unul ii zice celuilalt: Ioane. 131. domnule politist. Ofiterul de serviciu se enerveaza: Ce-i cu gluma asta proasta? Cine-i la telefon? Eu. . Politistului Alexandrescu i se spusese ca sarcina dureaza 9 luni si ca. sint si diabetic si mi-ar creste foarte mult zaharul din singe. Iti spun eu ca-i balega. sa stii ca ai dreptate. actele la control. Atunci. La un moment dat. De ce?. nu vedeti. domnule. il ia unul in mina. intreaba politistul. . Alexandrescu fluiera si opreste masina. atunci va rog sa coborii si sa mergeti pe linia asta alba.. hai! 134. Acolo. mai? Daca-ti spun! E capu' lu' sefu'! Nu fii bou. iar frate-sau tocmai in decembrie. Este intr-adevar o balega. Ioane. Deodata.. Nu pot face asta.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. .Volumul I 135.Un politist emancipat sta alaturi de un tigan pe marginea drumului. in asteptarea autobuzului. si-i spune acestuia: .

de formele corespunzatoare. Bula plateste si la plecare spune: Sa faci ca puiu'! Si azi asa. care trebuiau introduse in gauri. Da cum ai facut. pai ce eu sint prost9 Ia sufla in fiola. -Nu.Volumul I Stii tu cum aratam noi doi acum9 -Nu. dupa aia la control ne obliga sa va mirosim nu numai gura. va rog. Aveti numerele murdare. sergent Popescu de la brigada de politie rutiera. Politistu' in gindul lui "ba. 138. dom' sef. ca ma nenorocesti. raspunde Bula. 9 19 19 19 19 (soferul nimic) Politistul ciocaneste in geam si repeta: Actele la control. 139. fir-ar ma-sa a dracu'. iti spun daca ma lasi sa plec. dom'le. Printre probe. ma amendati ca nu am sapca. iau o juma' de votca. Lasa ca te trimit la institutul de medicina legala sa faci analiza singelui.Examen de avansare in grad. intr-o dimineata: Buna dimineata. Raspunde sergent BolboacR: Ia spune. azi nu te mai amendez. fac o clisma cu ea. si in asta. Dimineata ma scol devreme. eu te las sa pleci da' sa nu mai spui la nimeni. Un echipaj de politie opreste un autoturism pentru un control de rutina. Sufla asta si tot nimic. sergent Popescu de la brigada de politie rutiera. 919191919 (nici o reactie din partea soferului) Politistul deschide portiera masinii si soferul cade pe asfalt. dom' sef. Stiu. miine asa. Ahaaaaaaa. Pai puiul creste. Ia o alta fiola.. Ca un vultur si un rahat. ia amenda ca are un bec ars. domnu' general. motivatia . Sufla omu' si nimic. Buna dimineata. Ba. va rog. restul sunt puternici si foarte puternici. organismu' se simte bine. . sergent Popescu de la brigada de politie rutiera. Eu sint sofer profesionist si daca imi iau aia abecedaru' raman fara paine. Auzi ba. Bine. tu ai baut. Verdictul: promovat. ba. dimineata de dimineata un politist il oprea pe soferul Bula si pentru tot felul de motive il amenda.. Poftim.Ora 7 dimineata. verifica sa aiba termenul de valabilitate neexpirat si ii spune soferului: Ia sufla. Daca afla sefii nostri. sefu'. gura nu miroase.. Urmatorul candidat primeste aceeasi intrebare. sa traiti!  l picam.000. ci si curu'. cat fac 3 X 39 Sapte. actele la control. intreaba: Ati consumat bauturi alcoolice9 -Nuuuuuuu. Amenda 50. Baga. sefu'. Soferul spasit: -Nu ma trimite. ii raspunde tiganul. actele la control. Buna dimineata. Raspuns: 3 X 3 = 8.intr-o intersectie.in timpul . deci ai baut! -N-am baut. Contrariat. ba9 Sefu'. iar ne-au dat astia fiole expirate". cam ca la maimute: o placa cu o gaura rotunda si una triunghiulara. Baaaaaaaaaaa.Concurs de promovare la militieni.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Bula plateste si inainte de a pleca ii spune: Sa faci ca puiu'! Ziua urmatoare. 137.. fiola ramine alba. Rezultat: 5% din militieni sunt inteligenti. Atunci eu trebuie sa-mi iau zborul ca mi-a venit autobuzul. dom' capitan. actele la control. Buna dimineata.. Politistul se deplaseaza la masina oprita.a fost cooperant. va rog.. va rog. una de inteligenta. -N-am baut. da' zi-mi si mie care e chestia cu puiu'. intr-o unitate de politie unde era comisar sef Bula. 136. ca te ia mama dracului. devine cocos si o fkte pe ma-sa. intreaba examinatorul9 -Nu. si doua cepuri.

La al treilea candidat. . E promovat pentru fermitatea punctului de vedere. 3 X 3 = 11. .Volumul I examinarii a dovedit receptivitate.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.

Pai cum ai aflat ba? Pai fiti atent..3 X 3 = 12. Zis si facut.. tremurau de frica. am inchis toate geamurile. se opreste in fata primului candidat si-l intreaba: Ba. Fiti atenti: eu o sa sting lumina. Fericit. Ii da drumul jos si ea sare de doua ori. nedormiti neetc. . vine un tip mai gras. Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei. cutare. cat fac 2+2? 10 sa traiti! Gresit. unul dintre examinati raspunde corect. Examen de limba si literatura romana.. va dau permisie doua saptamani. ai picat! Ajunge la al doilea Cat fac 10-4? 18! NU.. am izolat toata casa.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. vin dupa doua saptamani nerasi.. Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul. Urmatoru'!s. Bla. Sa traiti! Comisia: Noroc!Va rog sa analizati propozitia "Venea o moara pe Siret"! Pauza.d. si le zice: Ba baieti.. cu fruntea numai cute.discutii. dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intamplat cu ea. rumoare. -..Volumul I Al patrulea . niste posturi la politie. am tras roletele.alcoolisti etc. nenorocita naibii. am smuls parchetul.. prapadit) Ba. incep sa urle. cum ti-ai dat seama? Am scazut 4 din 100 !! 143. trage perdelele. stinge ofiterul lumina. Inchide geamurile. treburile e simple. usor! Am pus intrebareR: "Cine omoara pe SIRET?" Raspuns: "VENEA omoara pe SIRET"! 142. am spart mobila.) Cum e posibil asa ceva? Explicati va rog optiunea dvs. am dat jos tencuiala. da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.. Am smuls tapetul. Apoi am stins lumina..): Buna ziua.. am ars saltelele.. la usi. Pleaca boii. Problema e. maraind: De stiut.a. Cum am ajuns acasa. Intra primul concurent(cpt... Ultimul candidat: Onorata comisie. stie el. unde era? In frigider. Ii ia ala la rand: Ba.subiectul propozitiei este"VENEA". Stupoare in sala!.Concurs de avansare in grad la POLITIE.. iata unul care stie! Sumbru. Vine asta si zice: Dom' capitan. vine ofiterul si le zice: Ba baieti.Si. am batut sipci la geamuri.Doi politisti stau de vorba: Dom' sergent.Se da examen pt. care arata cel mai jalnic.femei.! Pai.m.. azi va dam ceva usor. candidatii erau intr-o sala. nu cumparati o juma' de porc? Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet? 144.. da pana la urma am gasit-o. Am aflat unde s-a ascuns lumina. raspuns pe care seful comisiei il considera . . sa moara mama. unde a disparut.Cica un politist gaseste pe jos o bila. In sfarsit.. cat fac 6+6? 12! Bravo ba....(panica. examinatorul exclamR: Domnule colonel. ajunge la ultimul (unu' mic.. aprinde lumina.. Ii baga pe boi intr-o sala. Pai sa. Si da-i si caut-o. BULA aproba. ai picat! Bla. Va multumim. cum se vad gaborii pe intuneric. Ok. am gasit solutia. 141. de unde stie? 140.Examen de promovare in grad la gabori.totusi acceptabil. ce mai. Si tot asa pana la unul. unde era lumina? Pai sa vedeti ca.

se gandeste el. de ce sare bila asta de doua ori? Ia sa ma duc la capitan.. . cuprins de o .Volumul I Ma.. Se duce la capitan si ii comunica faptul. si.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Se gandeste cap.. se gandeste..

cu degetul! Politaiul : baga degetul in gura si striga: LIFTULEEEEE 148. Cat timp este necesar pentru ca cineva sa devina un bun anticar? Batranul anticar se gandeste. ca daca se chema trila sarea de trei ori. 147. Politistul intreaba mai departe: Si daca nu invata intr-un an ? Batranul se gandeste si ii raspunde: Atunci inca un an. . Si unde sta mamica-ta? La noi! Pe ce strada stati? intreaba politistul putin nervos.. fetito? Anamaria.. dupa care raspunde: Un an. Dar daca tot am intrat in librarie da-ti-mi si mie un glob cu harta Romaniei. sare de pe scaun si spune : Pai mocofane. sare de doua ori pentru ca se cheama bila. care il vede ca este singur il intreaba: De ce ai taxat dom'ne 2 bilete? Pai. este nou la noi in sectie.La capatul unui sat.. Si care ti-e celalalt nume? Si Ana si Maria. stiti. Hotul intra in primul bloc.. Il vede un copilas si il intreaba de ce plinge..Un politai alerga dupa un hot. Spune-mi.. nu prea stie el care-i treaba pe aici. Si cum il cheama pe tatal tau? Pe tatal meu il cheama : taticu' . Vine si superiorul lui si-l scuza fata de vanzatoare: Doamna.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu.. daca pierd unul. Politaiul : LIFTULEEEEEE !!!! Copilul : nu asa.Seara tirziu. un anticar se intalneste cu doi politisti. Politistul se scarpina in cap si o intreaba: Si unde locuiesti ? La mamica. Copilul ii spune : Chemati liftul. ia liftul si urca . Politistul nu este satisfacut nici de acest raspuns si intreaba : Dar daca nici acesti doi ani nu sunt suficienti? Batranul raspunde dintr-o data: Atunci.Un politai se urca in autobuz si taxeaza doua bilete. batrine! intreaba unul dintre ei. il am pe celalalt! Si daca le piezi pe amindoua? Am abonament! 146. Dumneavoastra nu stiti? -Nu! Veniti sa va arat! 150.Volumul I revelatie a.iurea. Politistul se aseaza jos in fata liftului si incepe sa plinga. Se gindeste ca s-o fi ratacit asa ca se duce ea si o intreaba: Cum te cheama. Politistul ii raspunde ca un hot a intrat acolo si nu poate sa-l scoata. Un calator. un politist se intalneste cu o fetita pe strada.. poate sa devina politist! 149.. Politistul de servici incepe interogatoriul: -Numele ? Camelia D.Un politati intra intr-o librarie: Da-ti-mi va rog un plic rotund: vreau sa trimit o circulara prin sectie pe la noi. 145. Virsta ? 28 de ani . Ocupatia ? .

iar politistul ii spune: Stai in cap si desfa-ti picioarele! Ooo ! 0 pozitie noua. De.-As dori o carte serioasa. sefu' intreaba: "Deci ati fost aseara la opereta?!" Toti raspund "Da tovarasu' colonel. v-a placut.. mi-a facut o lucrare si a zis sa mananc vreo doua ore pe partea ailalta. cu o caligrafie perfecta: " Daca semaforul este rosu..Un politist vine acasa si-i striga neveste-si: Dezbraca-te ! Dar nici n-ai venit bine acasa . .. E al dumneavoastra? Nu in nici un caz.. Nu sunt victime. numele tractoristului dupa care in procesul verbal apare urmatoarea propozitie: "Tractorul a fost scos din sant cu boii de politisti". Si de ce a murit asta? De o eruptie! 157... stiu si eu.. zambeste fericit si ii spune: Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. se adreseaza politistul libraresei. . dupa care zice: Avea dreptate colegul.. A doua zi la sectie.. am fost. Politistul se ridica de la masa. 153. 154.... si eu sunt membru de partid. dar n-am pomenit sedinta la ora asta.. Hai. tovarase.. necititi. . nu-i asa? Taci odata si desfa-ti picioarele! Nevasta-sa isi desface picioarele.. 156.in 1978 un militian il opreste pe un domn cu masina la doua noaptea in Bucuresti: De unde vii. la ora asta? De la sedinta de partid.Volumul I invatatoare . trecerea este interzisa !" 151.. politistul isi pune capul intre picioarele ei si se potriveste cate-va minute in oglinda.in orasel toata lumea credea ca militienii sunt necultivati. Unul dintre ei da cu piciorul intr-o moneda de o suta de lei si trece mai departe. Am zis sa te dezbraci ! Nevasta se dezbraca.Doi politisti mergeau pe strada. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori. Politia apare repede la fata locului si face un proces verbal in care se consemneaza faptul ca s-a rasturnat un tractor. sa traiti!!" Sefu'"Da voua ma boilor." 155. 152.sa traiti!!" Sefu'"Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!" Tablagii'"Da. Ce faci draga??? Ai innebunit? Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist. si cam redusi.. sa faca infarct nu alta: militianul statea in curul gol cu un picior pe chiuveta si unul pe cada incercand sa isi bage o franzela in cur.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Dupa jumatate de ora.Un baiat mergea pe strada si gaseste un baston de politist." Sefu' "Ce problema?!" Tablagii' "Pai sa vedeti tovarasu colonel. partidul dumitale o fi la putere. Se noteaza numarul tractorului. se duce nevasta-sa sa vada ce s-a intimplat ca se cam auzeau niste icneli ciudate din baie si cand deschide tipa usa.numa' ca a fost o mica problema... pe al meu l-am pierdut.Vine un militian acasa la nevasta-sa cu o moaca amarata si fara sa salute dispare direct in baie. daca se poate istorica. mai incolo vede un politai si se duce si il intreaba: Nenea politist am gasit un baston.?! Tablagii'"Da sa traiti!!..Pe un drum de tara se rastoarna un tractor. numai noi am dansat. Pot sa va ofer una: "Ultimele zile ale Pompeiului". 158. . Chiar imi sta bine cu barba. Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta (ca sa-i vada si pe ei lumea ca se cultiva). iar politistul zice: Du-te in fata oglinzii! Vrei s-o facem in fata oglinzii? Taci si du-te in fata oglinzii!!! Femeia se duce in fata oglinzii. in timpul raportului. sa fim seriosi.

: Alo.. Bine. Politistul se gandeste putin si accepta. mai?! Nu ridici moneda? Primul: Pai ce poti sa mai faci cu o suta de lei? Cum ce.Pe o strada.Doi politisti erau la pescuit. politistul se apropie de civil. 160.Politistul vine acasa. 164.Doi betivi se certau: Ce faina luna pe cer astazi. Pe cealalta parte a drumului vede un politist cu capul gol si-l intreaba: Domnule ofiter. intreaba politistul.. 166. Uite ai pierdut 200$. baga mina in chilotii bisnitarului ca sa vada daca are oua patrate. face politistul. zise politistul. care zambeste.. vin si eu pe partea cealalta! Timpitule. Ba-i luna. Dute dracu' ca-i soare. se uita la cascheta si spune: Asta nu-i a mea. Primul ca sa verifice sanatatea mintala a celor care cumpara produse petroliere. fa ma acuma si pe mine sa inteleg. Cum traiesti tu din pariuri din astea. se gandeste si zice: Ba. gata. Ca sa te conving hai sa-i intrebam pe politistii aia.. politist. banuit de crima si pe care l-a pierdut. Bisnitarul ii spune: Dom' mili. uite.Volumul I Celalalt: Ce faci. .Seful politiei l cheama pe agentul care avea sarcina sa urmareasca un infractor cunoscut. celalat nu. intreaba bisnitarul. Unul prindea peste la modul serios... iar cel de-al doilea pentru a-i lua in primire pe cei declarati sanatosi de catre primul si a-i intreba de unde au avut banii. Nu sunt asa de inalt!!! 165. m-am facut om cinstit! Om cinstit? Si cu ce te ocupi? Pai.. cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la coaie... un civil inalt vede pe jos o cascheta de politist. Bine. Cum din pariuri. castig bani din pariuri. Si ca sa vada cine castiga pariul. La un moment intr-un restaurant de lux dat vede la o masa un bisnitar abia iesit din puscarie. E. o duce la ureche si. -Nu va suparati ce-i aia de pe cer luna sau.?! si se apleaca.. 162. Si de ce nu ai intrat dupa el? Eu vazusem filmul acela de mai multe ori..ce fain straluceste. Da. poti sa dai un telefon ! Daaaa. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate... poftim 200$. v-ati pierdut cascheta! Atunci... face bisnitarul.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. unul de o parte a lacului si celalalt pe partea cealalta. Nevastasa-i spune: Fiul nostru trebuie sa mearga la scoala ajutatoare! Ti-am spus eu ca e capabil!. Cum ti-a scapat? A intrat la cinema.... nu vezi ca esti pe partea cealalta? 161. e cineva acolo?! 159.. pe care 'l stia de cal breaz si se duce sa 'l ia la intrebari.soare ?.. evident. Unul dintre ei 'intreaba: Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu? . ouale bisnitarului erau normale.. 0 vezi pe doamna aceea din coltul salii. ridica moneda.S-a luat hotarirea ca la fiecare statie de benzina sa existe un psihiatru si un politist. Pai. nu suntem din oras. 163. La care politisti: -Nu stim . Am castigat.Un politist isi facea rondul..Doi politisti gasesc in fata gimnaziului un cadavru. nu mai aveti probleme cu mine. Aloo.. Si..

. nu-i asa ? Da. la fel: Ce faci? Un militian! Si din ce-l faci? Din apa. nisip si cacat! Iar se alearga. mai ai atita timp. da' tie Iti place cascheta mea? Da nene. Deschide usa si Il Intreaba pe cel de la birou: N-ati vazut un copil fugind pe aici? De ce? Mi-a spus sa-l pup undeva la 12 fix. 169. e prea tirziu. A treia zi. Dar hai sa-l taram pana In fata postei! 167. vorbeste cu un pusti: Mai tancule Iti place mustata mea? Da nene. 173. permisul si talonul. iar scapa copilul.. Nu. neobservand ca In spatele lor se afla deja unul.Un copil se juca In nisip. Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai. prinzindu-i de urechi pe cei doi. Panica mare In cei doi copii. cu mustacioara. Cum asa. .Doi copii spun bancuri despre politisti. dar e prea tirziu. dar nu-l prinde.striga unul speriat. Bucuros Isi spune a doua dorinta: As mai dori sa-mi dai Inca o halba ca asta! 171.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. Vede un politist In mijlocul drumului care dirija circulatia. 170. Altadata aveti grija ce spuneti .Mai demult uniformele politistilor erau de culoare portocalie si alba. La care pestisorul.Politistul se Intilneste cu z na buna care Ii spune: Iti voi Implini doua dorinte! As dori o halba de bere din care berea sa nu se termine niciodata!-zise politistul Politistul primeste halba si dupa ce o bea vede ca nu se mai termina.Baiatul capitanului de sector mergea pe strada. 168. Vine un militian si-l Intreaba: Ce faci? Un militian! Si din ce-l faci? Din apa.spune politistul si pleaca linistit mai departe. nisip si cacat! Militianul se supara si-l urmareste pe copil. 172. Portocalie pentru cei mai Inalti In grad si alba pentru cei mai mici In grad. Cel de la birou se uita la ceas si Ii zice: E fara 5. chestii. Mi-ai salvat viata poti sa-ti doresti trei lucruri de la mine! Politistul cugeta ce cugeta si zice: Buletinul.Volumul I Nu.. urlete. acelasi scenariu: Ce faci? Un pompier! Si din ce-l faci? Din apa si nisip.. asa ca ai timp destul. am trecut deja clasa a cincea. Care este? . Mai tancule. . dupa care: Nici una.Intreaba ironic politistul.Intreaba unul. A doua zi. Pustiul striga In timp ce fugea: La 12 sa ma pupi(cenzurat).. Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? . Se Indreapta spre el si Il Intreaba politicos: Nu va suparati cat e ceasul? Aaa 12 fara 15.Un politist este la pescuit.... Nervos politistul fuge dupa copil care intra In sediu si dispare Intr-un birou.Un politai Inalt (ca bradu'). nene. Si de atunci pentru fiecare prostie spusa politistii au primit cite o bulina albastra. domnule politist . nene.. Pescuieste vestitul pestisor de aur dar fiind prea mic Il arunca Inapoi In apa.

O femeie se plange unui politist: Domnule politist. te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei. Cu siguranta este beat! 181. chiar si fundul ei lipseste! 177... SI ACASA TOT ASA LE AM ! !!!!! . Ce faci omule.Volumul I Si cacat nu mai pui? -Nu. -Norocul dumneavoastra! 183..Un camionagiu intreaba un politist: Exista cumva pingini de 160 cm inaltime? -N-am mai auzit!!! Hopla. . 179.. La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului(de militian) Sa traiti tov colonel. inseamna ca am calcat cu camionul o calugarita!. eu ma inec.Politistul de la circulatie catre soferul beat: In starea dumneavoastra cel mai bine ar fi sa luati mainile de pe volan! Ce dupa ce ca am baut atat sa mai conduc si fara maini!?.Un politist castiga la un concurs de tir premiul intai si vine foarte mandru la nevasta-sa: Draga mea am castigat o vaza! Nevasta-sa se uita la obiect si zice: Iar te-au fraierit aia.Politistul: Aici este interzisa baia! Dar eu nu ma scald.Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ in cap care a sarit de la etajul unui bloc. Dar sa spui unui bou "OM DE ORDINE"? Asta da. 174. nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba !!!! Permiteti sa raportez. tipul a putut sa conduca din nou masina. tipul acela ma urmareste... Un politist incepator opreste o masina si dupa ce controleaza actele soferului negasind alt motiv pentru a-si arata zelul spune: Semnalizarea dreapta spate nu va functioneaza! Ce s-a intimplat cu ea? Din masina se coboara asta vizibil enervat si priveste uimit spatele masinii. frana de mina si pedalele! Peste cate-va minute masina de servici raporteaza: S-a rezolvat.Unul intalneste un politist care patrula si il intreaba: Domnule politist este permis ca unui om de ordine sa-i spui "BOULE"? In nici un caz! spune raspicat politistul..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. Nu vezi ca nu are nici o deschizatura vaza asta! Si politistul: Intr-adevar. Cred ca e beat! Politistul o masoara de sus pana jos si spune: Aveti dreptate. de ce sari de la etaj? Individul: Dom'politist eu sunt parasutist.Un militian statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conduce circulatia gesticulind si fluierind foarte elegant.. Si unde ti-e parasuta? E sus. A fost doar atat de beat ca s-a asezat pe bancheta din spate. 180. Vedeti! Va mai intreb odata ce s-a intimplat cu semnalizarea? La dracu cu semnalizarea ta! Si eu ma intreb ce s-a intimplat cu remorca! 176. 178. (este intrerupt de) Ma dobitocule mars acasa si schimba-te.Se face un control rutier. sint sergent X la postul. ca atunci iese un militian. o bate barba-su. Bine atunci la revedere domnule aparator al ordinii publice! 175..La centrala politiei se primeste o reclamatie telefonica: Ajutati-ma mi-au furat din masina volanul. 182.

ai picat. curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina c nd in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare. Li se da subiectul. Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul.. care era o fotografie a unuia din profil.. 'l bea si mai baga o fisa. sta cateva ore dupa care: Individu' n-are o ureche. Politistul ia paharu. La un moment dat o batrina 'l intreaba pe politist: Domnu' politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea.Examen de grad la SRI. 30! Chiar esti sigur? Da dom'le.. se apropie de el si baga o fisa. dar este un om cu principii". Examinatoru': Gresit.. Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru: Clujeanca S. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul".Un tip pe strada vede un alt tip in uniforma si-l intreaba: Sunte-ti politist? Nu. Vine in sala primul candidat.ai picat Vine al n-alea SRI-st. Politistul nostru se duce la colonel: Dom' colonel! Am si eu o problema! Da. ca de o ora stam la coada??? La care politistul indignat raspunde: Ce vrei babo. . 186. Examinatoru': Gresit. dar am un prieten profesor. Urmatorul: Cat face 6*6? 30! Esti sigur? Da..Volumul I 184.A. sta. sa ii dau telefon! In sfarsit. sta cateva zeci de ore dupa care: Individu' poarta lentile de contact.Un politist vede un automat..o ora. Se duce la locotenent: Dom' locotenent! Am si eu o intrebare? Zi ma! Cine a scris "Luceafarul"? Ba. mai gandeste-te! 2 7 ! Examinatorul noteaza in fisa: "Nu stie dar nu se da batut".. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea. La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". Examinatoru': Bravo...sta.da' cum ti-ai dat seama? Pai daca n-avea o ureche cum putea sa poarte ochelari? 185.La gabori. Vine primu' SRI-st. afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si 'l baga in pantof. Exminatorul il intreaba: Cat face 5*5? 24! Ba esti sigur ba? 26! Ba.Cica la gabori avea loc un examen de promovare. concurs de promovare. Ultimul: . sa se determine orice semn particular al individului. doua dupa care concluzioneaza: Individu' n-are o ureche. 30! Examinatorul noteaza: "Nu stie. nu stiu. se rezolva! Zi! Cine a scris "Luceafarul"? -Nu stiu. Urmatoru' SRI-st..! 188. Problema era.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. ti-e ciuda ca castig.Sint detectiv care lucreaza sub acoperire. 187. Si atunci de ce purtati uniforma? Pentru ca azi am zi libera.. Din nou apare un pahar.

Daca va place bautura.Volumul I Cat face 9*9? 81! Cum ai stiut? De la scoala! Cum ma. ce carte.. nu ? Acolo pe balta merge o sticluta. daca aveti pesti in casa. militianul nu mai poate de curiozitate si-l intreaba pe om. imediat il perchezitionam. ce carte e aceasta. 193. La intoarcere. doamna. La un moment dat.Un militian pleaca cu trenul..e o carte de logica si perspicacitate. de la scoala! Examinatorul noteaza in fisa: "Stie dar nu vrea sa spuna de unde"! 189. am si apa in el. Pai. aveti si pesti in el. asa este. Atunci doua ghinioane... Daca va place sa pescuiti. nu? Domnule. Daca aveti un acvariu cu apa in el. de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala! Da.. nu? Sigur.Un politist isi cumpara un bilet de tren: Un bilet dus-intors. Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Cum unde?! Aici. . asa este. omul acesta mi-a furat masina! Rabdare. apa. La un moment dat. unul i se adreseaza celuilalt: Ioane. inseamna ca va place sa pescuiti. sterge-te la gura! Rahat! A. 190. inseamna ca va plac si femeile. intreaba: -Nu va suparati dle politai. fara sa-l intereseze altceva. de nu-si mai dezlipeste ochii de ea. Cel de-al doilea politist se uita in sus si ii spune celuilalt politist: Insista. e o carte de logica si perspicacitate!!! Pai.Doi politisti patruleaza. inapoi! . 192. va rog! Aveti ghinion.. scuze! Am crezut ca-i ciocolata.. se vede lumina. ce-i cu cartea asta atat de interesanta. etc. nu? -Nu domnule. Pai daca aveti acvariu. 194. aveti si apa in el.0 femeie se adreseaza unui politist: Domnule politist. va rog! Unde? Intreaba casiera. ce carte. nu? Domnule. insista ca e acasa. In sfarsit ajunge militianul la destinatie. nu avem hamburgeri..Doi politisti intra intr-un fast-food: Doi hamburgeri. nisip. foarte incintat de aceea carte. Homosexualule. 191. sa strige. cum asa? Dumneavoastra aveti acvariu? -Nu. politai. inseamna ca va place si bautura. asa este. domnule.cum asa? Dle. inseamna ca nu sunteti homosexual. Daca aveti acvariu. in fata lui era un domn care citea o carte.Doi politisti beti mergeau pe strada si la un moment dat s-au oprit langa un stalp. domnule. ce carte. dumneavoastra aveti acvariu? Da. am si pesti.. se urca in tren si incepe sa citeasca fara a se opri. aveti si nisip in el. Pai. nu? Sigur. atat de interesanta? E. nu? Ce carte domnule. E. Sigur. am si nisip. sa fluiere. nu sunt. Daca va plac femeile. ia militianul o carte de povesti din gara. Unul dintre ei a inceput sa bata in stalp.

intra un alt tip in bar tinindu-se cu miinile de burta.si vezi ca esti si descheiat la pantaloni. hic. de ras. ieri am fost la Zoo si azi il duc la cinema. si prin geamul intredeschis incearca sa le-agati.. Tipul ramine masca. cand deodata i se opreste motorul. Se freaca de cateva ori la ochi dar pinguinul tot acolo. Politistul se duce la el si-i zice: Hei. isi smulgea parul din cap de necaz. Zis si facut. Dupa douaa zile se intalneste seful (aflat pe teren) cu politistul nostru. c nd apare un cal alb si-i spune: Vezi ca e infundat carburatorul . Echipajul politiei soseste la locul accidentului.. acasa. alb sau negru? . Politistul il priveste si-i zice: Pleaca. nu sta asa si nu te prefa ca nu s-ar fi intimplat nimica. Cum nu se pricepea deloc. ce-ai patit? E un politist afara care incearca sa-si scoata cheile din masina cu o sarma. indoaie-o la virf..intreaba politistul. se uita la el si-i zice celuilalt: Ia noteaza acolo! 201. 196. m-ai salvat! Dupa un timp.Un tip mergea cu masina in afara orasului.intr-un bar.. Ce sa fac cu el? Sefu ii spune raspicat: Pai tot esti in concediu. Multumesc.. Dom'le! Ai avut mare noroc ca nu era ala negru.. ia sirma asta. .. dar nu se pricepe! 199. Dupa ce aud faza asta. dar probabil ca ascapat pe usa de intrare. dar acum mergem la un film. hic. ca esti beat si nu stii ce vorbesti! Nu vezi ca abia te tii pe picioare. clatinandu-se puternic.Un pieton este accidentat de o masina si ram  ne nemiscat pe strada. domnule..ii spune ce sa faca si pleaca.Seful plutonului de politisti: La dracu'... ia-l de aripa si du-l la Gradina Zoologica. Ce culoare avea calul. dom'le. Da. uite. dar face ce i-a zis calul si minune: motorul porneste! Se opreste in primul oras la primul politist si-i povesteste totul: N-o sa credeti ce mi s-a intimplat: mergeam cu masina. intra disperat un politist: Dom'le. il intreaba: Pai ce faci.Un betiv cu o cheie de masina in mina. am gasit un pinguin la mine in gradina. 202.. .Un politist vede pe strada un om cu un cal: De ce nu mergi omule cu calul asta la gradina zoologica? Am fost si acolo. Acesta cu pinguinul de mina. puslamale! Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul si il intinde politistilor. Ia ala buletinul. ii raspunde un coleg..Volumul I 195. din cheie. ha ha haaaa. ha. ai lasat un pic geamu' deschis? Da! Bine. ca si ala iti spune. Nestiind ce sa faca cu animalul se duce la seful lui si il intreaba: Sefu'.. ha.Varianta mai buna?!! Un politist se trezeste dimineata dupa o betie mare (fiind in concediu) se uita pe fereastra in gradina si vede un pinguin.! 200. ajutati-ma ca mi-am incuiat cheile in masina si nu stiu ce sa fac! Pai... 197. nu ai dus anumalul la Zoo? Ba da. mi-a furat cineva masina. se duc la ei: Actele la control. Ce razi. cum a putut sa ne scape infractorul? Nu au fost pazite toate iesirile? Ba da.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. da' mai e un politist inauntru care-l ghideaza! 198... noi i-am spus cum sa faca. "interpeleaza" un politist pe strada: Dom' politist.Doi pusti mergeau in troleul 66 si spuneau bancuri despre politisti. Alb... de ce merg politaii cite doi pe strada? Pai unul stie sa scrie si altul stie sa citeasca! Ha. privindu-si prohapul descheiat zice: Hopa ! Hic! Mi-au furat-o si pe Tanta. Unul zice: Ba. deodata motorul s-a oprit si a aparut un cal care mi-a spus cum sa-l repar. ca un carlig. Si ce-i asa amuzant. La care betivul.. nene.. doi politisti pe care tipii nu-i observasera se opresc din conversatie si asculta la ce spun pustii. In spatele lor.

. cu patratele sau dictando cu liniute. Ce ati realizat pentru a va putea inscrie in Cartea Recordurilor? Am rezolvat un puzzle! Pai bine. 206. dar cu cerculete nu avem.Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere: Domnisoara. Fac ei ce fac si politistii invata sa mearga pe apa. nu-ncerca sa derutezi organu'. Bine ba. parinte! Trebuie ca sunteti satul de viata. ca sint si eu student.. hic. 207. am baut ceva cu baietii.Cica la un moment dat sefii politiei romane se hotarasc sa faca din politai un exemplu pentru societate. aceeasi intersectie. ca am terminat si eu facultatea.Un turist francez intzreaba un politist: -Nu va suparati.. Eu vreau caiete cu cerculete. Da. nu se fabrica aa ceva. Peste inca un an. opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat: Hai domne'.. Domnule.. Cand aveti zece bucati primiti o bicicleta. crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu' trecut? 210. dom'le.. tot tu esti ?! Hai domne'.. hic.. da' tu nu vezi ca nu stiu sa inoate?. Politistul ii intinde un formular si-i zice: Treceti aici actele care vi-au fost furate si descrierea bancnotelor. numai doi intr-o parte rideau sa crape.Se duce un politist la librarie si discuta cu vinzatoarea: Aveti caiete cu cerculete ? Domnule nu exista caiete cu cerculete.Un politai vrea sa se inscrie in Cartea Recordurilor. dar alt sofer hotarat de beat: Tu ce faci ma. ... am luat si eu toate examenele in sesiunea asta. am baut ceva cu baietii. aici este interzisa baia! Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca? Pentru ca dezbracatul nu e interzis.-Si ce sa fac acum cu hartia cu amenda? intreaba soferul politistul....Era un politist intr-o intersectie... de ce . Trece unu' cu masina pe rosu... 205. sunteti timpit. Toti privitorii inmarmuriti si plini de admiratie. iar eu l-am rezolvat in doar 2 ani! 212. ca am terminat si eu facultatea. Un tip ii intreaba: De ce rideti? De prostii astia! Pai de ce? nu vedeti ca stiu sa mearga pe apa. 209. Fluiera politaiul.... aceeasi intersectie. acelasi incident..Un politist opreste un popa care a trecut pe rosu cu bicicleta: Acum o sa platiti amenda.. dar vezi sa nu se mai intimple ca. Hai domne'. Peste exact un an. hic..? Da mai.. 211. Pastrati-l bine undeva..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2..0 femeie soseste la sediul politiei si reclama un furt: Mi-a fost furat portmoneul cu actele si 300$. daca doriti avem de matematica. dar pe puzzle-ul meu scria "Intre 3 si 6 ani". aceeasi scena: acelasi politist. acelas incident. Seful politistului il trimite pe subaltern la plimbare: . ce.Volumul I 203. Unul ii zice soferului: Asa de repede nu am ajuns niciodata la locul accidentului.. oricine poate sa rezolve un puzzle.. une gasesc aici un loc de parcare? Si pentru atata lucru ati venit din Franta?. 208.. 204.. si doi oameni pe bicicleta este interzis.. tine minte un lucru: Domnul Dumnezeu e cu mine! Atunci o sa va coste si mai mult. acelasi sofer clampa de beat: Ce faci ma. ca sa treceti pe rosu? Fiule.Doi politisti (de la circulatie) merg cu masina... Bai.. cu viteza.. Bine ba.. hic..... ca sa nu mai rida lumea de ei. Ii duc sefii pe un lac si astia se plimbau pe lac.. aceeasi scena: acelasi politist.. Apare un sef al politistului si vinzatoarea ii explica ce se intimpla. dar vezi sa nu se mai intimple ca. ii spune parintele. c  nd intr-o curba ies de pe carosabil si intra intr-un pom..

eu vreau cerneala pentru clasa a IV-a si globul Rominiei..Volumul I Pleaca domle.. Seful politistului ii cere vinzatoarei: Doamna. .. nu exista aa ceva.. cum naiba caiete cu cerculete. nu vezi ca esti timpit.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. .

impreuna cu bancnota in cauza.. a vrut sa ma violeze. politistul se duce. Cai negri? Nu. 213. nu va agitati atita. Domnule plutonier... Pe partea cealalta scria: Dv. Un politai care era in preajma o intreaba mirat: Ce se intimpla. . vede unul potrivit si ii spune vanzatorului. lasati ca vine altul. eu n-am voie sa gresesc. puteti gresi. Metro Goldwin Mayer. ii da ultimul colt de piine si pleaca mai departe. scapati ieftin. 215.si ii spune: Sefu.Un sofer care depasise binisor viteza legala este oprit de un politist care ii cere permisul. vin de pe Marte. Exasperat. apoi i-l intinde. nu cred. sunt homosexual si mi-e sete! Ii da repede ultima lui cola si pleaca mai departe. esti homosexual dar ceea ce nu stiu e: ce vrei? Actele dumneavoastra si sa suflati in fiola asta. Putin mai incolo vede un om verde la marginea drumului si iar se opreste: Cine esti? Sunt un mic om verde. patru cuvinte in engleza! Da. Dar in permis sa afla o bancnota de o suta de dolari pe care era scris cu creionul: Am gresit. aveti vaci negre in satul acesta? Din cite stiu eu.Un politist vroia sa-si ia televizor.Test de engleza la academia de politie: Va rog sa-mi spuneti. Ne pare rau. cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul Romaniei..Volumul I Sunteti tampit.vreau sa-ti spun un banc politic. intreaba examinatorul pe un politist care parea mai rasarit. spune acesta. de data aceasta imbracat in civil si cu o mustata falsa. Dar capre negre? Nu. ti-l spun pana-l pricepi. V-am mai spus o data ca nu servim politisti. Cind deodata vede la marginea drumului un mic om albastru. 214. prindeti-l . pe strada.Se intoarce dupa citeva zile cu infatisarea complet schimbata.. dom'le. Vine politistul si a doua zi. nu vezi ca esti tampit. vin de pe Marte. vii de pe Marte. Nu vezi ca esti beat?. Prindeti-l repede. jur ca n-o sa se mai repete. Si nu ne duce pe noi in ispita! 219. este frigider.. il pune pe impricinat sa semneze. doamna? V-a furat cineva ceva? Da.il intreaba politistul. Intra intr-un magazin de electronice. Sefu. isi face operatie de schimbare de sex.se duce la un politist. 216. Bine... 217. . 218. cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul Rom''aniei? Apare seful si mai mare si-i spune subalternului: Pleaca mai. Opreste masina si il intreaba: Cine esti? Eu sunt un mic om rosu.. Se opreste si zice: Stiu deja: esti un om albastru. Si iarta-ne noua greselile noastre! Politistul completeaza calm procesul verbal de contraventie.La postul comunal de jandarmi se prezinta un individ cu aripa masinii infundata. sunt homosexual si mi-e foame! Se gindeste soferul nostru ce se gindeste. seama ca sunt politist? Acela nu este televizor. uite-l pe cel ce fuge acolo. dom'le... Cel vinovat se executa.. Pleaca politistul. dar aici nu servim politisti.. doamna.. da.. o batrinica striga cit o tineau plaminii: Sariti! Sariti! hotii.. La care politaiul: Nu-i nimic.. nu.. Doamna mie dati-mi niste plicuri rotunde ca am de trimis niste circulare..Un cetatean beat.. De ce intrebati? inseamna ca am lovit un popa.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. Nu vezi ca sunt politist? Nu-i nimic. chiar nu-ntelegi ca produsele din magazinul nostru nu sunt pentru politisti? Extraordinar! Cum iti dai... dom'le.Unul beat mergea noaptea cu masina pe autostrada cind la un moment dat vede un om rosu la marginea drumului.intr-o seara.iti spun un banc politic.

pi*da mea! Dupa vreo trei orgasme isi dadu seama ca sotul ei a uitat sa ii spuna cum se opreste. Un politist vine la femeie si aceasta se chinuie sa ii explice: Domnule. femeii ii veni pofta de sex.. 225. Sa traiti domnule politist ! zice betivu Multzam !. ii explica nevestei lui ce tebuie sa faca ca sa porneasca "jucaria" si pleca linistit in delegatie.. Din cauza unui al patrulea orgasm. Un om cade intr-un canal in timp ce-si purta spre casa victorios povara unor cartoane de oua obtinute cu greu. La care politistul: E. De ce ai aruncat-o? il intreaba cel care a gasit-o.. ai trecut pe stop. Vanzatorul.. duduie. 223.. bine.. il calca pe pantofi.. l scuipa.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. si isi aminti de pu*a vodoo. da.. si ca sa fie sigur ca nevasta lui nu il va insela. militianul nimic. nu. masina deraiaza intr-un copac. h  c..Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale: Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta? -N-am de ales. Asa ca isi puse o fusta pe deasupra si pleca cu masina spre un spital.Test de italiana la politisti... Si cum se foloseste? intreaba omul mirat. Examinatorul. nu. s-a hotarat sa ii cumpere o jucarie sexuala scumpa si eficienta. Betivani la volan!. Gheorghe. degeaba. pe care dupa 1 sa urmeze 5 zerouri?! 221.. ii zici: "pu*a voodoo. ... ahh.. multumit de noua achizitie. nu. un colonel de politie.. Parcheaza pe interzis. il prinde si-i trage o bataie pe cinste. militianul nu zice nimic. vazind ca omul nu e multumit de nici unul din produse. dar nu admit sa fluieri fals din Bach! 222. Dupa o saptamina. merge dracia aia de-o avem deasupra sau nu? Gheorghe.Se intalneste un politist cu un betiv.Unul trebuia sa plece in delegatie pentru doua luni. se duse acasa. Celalalt il intreaba: Ce-i aia? O bacnota de 1000. Tipul se potoleste si pleaca fluierind. da! pu*a voodoo-n curu' meu. Bine ma.tot nimic... sa vada ce se poate face.Militieni in masina: Bai. pu*a voodoo. Tipul. usa!. inapoi in cutie! Si asta se intoarse in cutie. Profesional. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos? .hic. m-ai scuipat. n-am zis nimic. La un moment dat unul se apleaca si ia ceva de pe trotuar. siti. a cazut un tovaras in canal si si-a spart ouale.. cu gitul intins la refuz: Da. dar organul? Organul la aparat. un instrument din lemn. da. S-o vad! Se uita la bacnota. Militianul alearga.. Se duce la militian.. ii ofera "pula voodoo".Trece unu pe stop cu masina. aahh.. 226. Imi dati voie sa trec printre dumneavoastra ? Da.Volumul I Si al patrulea? Uauuuuu! 220.. asezat intr-o cutie.. a plecat si... il intreaba pe unul din politisti: Come ti chiamo? La care acesta raspunde: Ma per che? Maperche si mai cum? 227. Pai unde ai mai vazut tu bacnota de 1000.da' sa treceti pe rand ! 224. Ai parcat nereglementar. Un politai plin de solicitudine da telefon la salvare panicat: Veniti repede. sotul meu.... Instrumentul se scula din cutie si incepu sa fu*a usa. Apoi vanzatorul ii spuse: Pu*a voodoo. si a inceput sa se uite la tot ce era pe acolo. ia scoate tu capul pe geam si vezi.. Scoate cutia din dulap si spune: Pu*a voodoo..1980 Bucuresti. S-a dus el intr-un sex sop.. Uite. dupa care o arunca. vocea de la garda intreaba: Bine. ii da un pumn.Doi politisti patruleaza pe strada.

La un control de rutina un tanar conducator auto e oprit de un echipaj al politiei de la circulatie. sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in pi*da masii!. 237.. un avion nu poate fi deturnat atata timp cat se afla la sol!.... fir-ar a dracului de viata.La scoala de politie se face un curs despre deturnari de avioane. Prezentati va rog permisul de conducere.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. asa de bine nu m-am simtit niciodata!.. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mina si il intreaba: Si dumneavoastra sunteti ranit? Nu. Politistul ii da chipiul.... Se duce la el si ii spune: Inceteaza odata cu prostiile..De curind s-au innecat 4 politisti in Dâmbovita: Unul statea pe marginea apei si fuma. Apoi pleaca.. Ne-am alege amindoi cu o aprindere de plamâni. este oprita de un politist: Sunteti al 10000-lea automobil care trece pe autostrada. Si atunci unde?. 235. Dupa un timp apare un politist. un gardian public. Ce ati vrea sa faceti cu banii? La care soferul: Pai cred ca prima data voi face canetul de conducere! Sotia de langa el: Nu-l credeti domnule plutonier. Dupa regulament ar trebui sa sar dupa tine..0 masina. frecandu-si cu satisfactie bastonul de mina. se baga intr-un boschet si asteapta. 232.. La un moment dat. nu! Doamne fereste.. tocmai vede unul care se pregatea sa se arunce de pe un pod in Dâmbovita. se intalneste cu doi betivi. Si ca sa nu plece cu mina goala. asa ca a mai facut una ca sa iasa apa.. Ea.Volumul I 228. 230. Ca de obicei astia primesc trei poze ale acestuia: din fata cu si fara palarie si din profil. De ce? eu credeam ca permisul se da doar de la 18 ani. ca sa poata ajunge acasa.. Nu poti sa-l iei cu tine. Gagica ii povesteste ce si cum. Asa ca daca ai de gind sa te sinucizi. ii iau si hainele. apar niste tigani care o violeaza. Din fericire politia i-a luat-o inainte". ia chipiul si incearca sa acopere cat poate punctul de interes. 229. Dupa o luna se da raportul la centrala: "Doi faptasi arestati.intr-un raport al politiei sta scris: "Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca. iar cad!" 231. du-te acasa si spfinzura-te!. ce sa faca.. si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere..Un "politian" isi facea rondul.Ai vazut si tu doar ce mic e c  nd e acolo sus. Nu se poate sa faci sa dispara un avion.... Se uita ei bine la ea: Ba. In buzunar nu incape. il impusca.. Al doilea era cu barca pe apa cind a vazut ca are o gaura pe unde intra apa. asa un lucru. celui de-al treilea ii suntem pe urme". M-as uda din cap pina in picioare si ar trebui sa asteptam cel putin o ora pina vine salvarea. 236. Pai numai in aer.. zice unul din ei.0 masina se loveste brutal de o caruta.Un tanar aspirant la scoala de politie e ste intrebat la examenul de admitere: Ce va place atat de mult la meseria de politist? Faptul ca clientii nu au niciodata dreptate ci numai eu!. Ba prostovanule. Iar ceilalti doi au murit la reconstituire. 233. dinnou ore suplimentare. . ce sa faca. doar ati vazut ce mare e! Si nici in geanta nu-l poti baga!.. e mort de beat! Bunicul din spate: Vi-am spus eu ca nu ajungem departe cu masina furata! Din portbagaj se aude: Am trecut deja de granita?. in pauza politistii stau de vorba: Imposibil. Pe strada. Ea. cu trei persoane..0 gagica merge noaptea pe o strada de periferie. intr-un acces de mila. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se. Vazand in fata sa o coaja de banana arunata pe jos.0 circa de politie primeste de la centrala ordin sa aresteze un raufacator localnic. 234.. in Bucuresti.. A aruncat tigara dupa care a sarit si el sa o stinga.. 238. Va informez ca ati castigat 100 milioane lei.in toiul iernii. in urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. . omul cu bastonul exclama vadit iritat: "Ptiu. Dupa aceea ar trebui sa scriu un raport al celor intimplate.

Politistul: -De unde stie? Tractoristul: -Pai..Doua sotii de politisti stau de vorba.. Acum va dati seama ? ASTA este muie... Iarasi voi?. muie ?! -Nuuu ! Este altceva....000 lei pe luna. Si ce? Al meu are post linga conservator. Niciodata nu mi-a adus vreo floare.Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii. sint sergent X la postul. Receptionerul le zice: Ce doriti... pe mine m-au batut manual..Doi militieni se duc la un bordel proaspat deschis.Nu ati fost unde v-am zis eu? Ba da. zice receptionerul. bomboane SUNT ! A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie: -Nu va suparati. Iese Incercand sa-si stearga uniforma si cand ajunge afara Isi zice : Ce noroc am avut ! Pai cum iesam eu afara daca era capacul pus? 240.. rahat sunt? La care vanzatorul: ESTI ca d-aia te-ai facut politist !!! 244.Volumul I 239. Si cati bani aveti? Vreo saizeci de mii de lei. te vede o lume Intreaga aici in mijlocul capitalei. caramele SUNT !! Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: "Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu .. nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba !!!! Permiteti sa raportez SI ACASA TOT ASA LE AM !!! !!! 243..Un militian statea Intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru' si conduce circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. cum sa va explic...Cica intra un politist Intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. (este Intrerupt de) Ma dobitocule mars acasa si simba-te. Se duce la vanzator si zice: -Nu va suparati... este sub lemne. 0 conserva n-am vazut pina acum.Un militian merge pe strada si cade Intr-un canal fara capac. fac sex oral :-) Adica. vedeti ca e un parculet si va f*teti in cur..0 toanca mica si depravata se muta intr-o garsoniera dintr-un bloc de bosorogi... gata.. sotul meu are post linga o florarie. Si ce salariu aveti ? 250.. 242. sa vezi ce-o sa-ti faca seful. baieti? Am vrea sa f***m si noi ceva. Tractoristul: -Pai stie. se sprijina de un pom. . bomboane este ? Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice: Domnule.. Sa traiti tov colonel. De banii astia. nu stiti unde se bate la masina? -Nu stiu. Un politist care era in preajma ii zice: Ce-ai facut.. Intreband: -Nu va suparati. 246.. Un trecator se apropie de el. dar am venit sa platim. mergeti vreo 200 de metri la stinga.Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat.." Pleaca militienii Intristati si apar din nou dupa o jumatate de ora. ce grad aveti ? Capitan. iesiti voi afara. asta e" A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie. . La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului(de militian).. 245.. Una zice: Draga.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. caramele este ? Vanzatorul ofticat ii zice: Domnule. cu fruntea sus si ii spune vanzatorului: Fiti amabil... 241..La scurt timp i se fac o multime de reclamatii la politie ca a facut avere practicind sex oral! si vin si politistii: De unde aveti toate lucrurile astea ? Pai. esti terminat.. Pai care este diferenta ?? Vedeti.

Ia sa-i zici tu lui Mos Craciun la anu sa-ti aduca si un far si niste ochi de pisica. il tineti in continuare in militie? 250. Picat. Ia sa-i spui tu lu' mosu la anu sa puna p**a sub cal. Tot mos Craciun ti l-a adus si tie? Da.. Intrigat.Cica vine un popa la Politie: Domnule politist. Si daca nu reuseste. infasurat intr-o manta neagra.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. . raspunde ferm candidatul. in timp ce sus. Acesta il admonesteaza. mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fara ea. sa traiti! Bine.in noaptea de Craciun. doct: Prostule! Nu apa fierbe la 90 de grade. parintele intreaba unde duc godacul. Frumoasa bicicleta ai. nu pe cal! 251. se deghizeaza cum stie el mai bine si se reintoarce la magazin: As dori si eu sa vad televizorul acela de doua milioane! Domnule. va rog sa-mi aratati si mie televizorul acela de doua milioane de lei! Mai omule.0 masina plina de militeni opreste sa ia un popa care le face semn cu mina.. zise gaboru' rizand la Bula. doamna.Volumul I 247. acolo unde s-au asezat gradele inferioare. un calugar mergea pe strada. Negru de furie. "televizorul" acela de doua milioane nu este televizor. un ofiter urca scara pentru a vedea ce se intimpla. ci.. politistul se duce iar acasa si isi schimba pentru a doua oara deghizarea: Doamna... ci unghiul drept!. 252. s-a rezolvat! Politistii: Ei. Sigur ca el mi l-a adus. subiectul abordat. c nta aplauda.Se intilneste cu doi politisti care il bat de se caca pe ei apoi unul din ei ii zice: Ce ba NINJA crezi ca totu-i ca-n filme? 248.. nu se aude nici un zgomot.La un examen la Academia de Politie. proaspat ofiter de politie. un candidat este intrebat: La c  te grade fierbe apa? La 90. cuptor cu microunde! 254. La un moment dat si ca sa faca putina conversatie. politistul merge acasa. de ce n-ai venit ieri la serviciu? il intreba comandantul pe un tanar politist! Fiindca ieri m-am insurat. da' uite ce sa faci. Da ce cal frumos ai si tu. zice copoiul. cu gluga pe cap. . maine c nd tii slujba la noi in sat. Scena de cosmar! "Tablagii" zac intinsi pe podea sau se tin cu disperare de minerele scaunelor. atunci c  nd zici care e treaba cu cele 10 Porunci. Ti-a adus-o Mos Craciun? Da. spune spre hazul tovarasilor sai un plutonier. zice plitistul amendand-ul pe Bula. nu am putut sa-ti gasim bicicleta. da' nu gasesc nimic. In masina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dintr-un CAP. am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo! Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile. Dar sa nu se mai intimple a doua oara! 253.. baieti. dar noi nu servim politisti! Suparat nevoie mare.. n-auziti ca nu servim politistii? raspunde vanzatoarea enervata.intr-un magazin intra un politist in civil: Buna ziua. intr-un cuvant se distreaza de minune. toti sunt verzi de frica si tremura din tot corpul. zice Bula. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam. iese din sala si povesteste cu naduf fratelui mai mare. intreaba preotul. imi puteti arata si mie televizorul acela de doua milioane! Imi pare rau. raspunde vanzatoarea. Alaturi opreste si Bula. pe noua lui bicicleta. un politist calare statea in intersectie. l ducem sa dea examen la teologie. Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune: Gata. zice si Bula.intr-o seara. Jos. insa puteti sa-mi spuneti si mie cum de vi-ati dat seama ca sunt politist? Pai. ofiterii rid. Cu aceasta ocazie este inchiriat un autocar cu etaj.-Ofiter.0 circa de politie organizeaza o excursie la munte pentru angajatii sai. Se duc la popa si ii zic: Parinte. linga semafor.. te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se inroseste la fata.. esti surd? N-auzi ca nu servim politistii? Ba da. draga domnule. cine s-a inrosit ? Popa: Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am UITAT bicicleta! 249.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Ce s-a intimplat baieti? De ce sunteti atat de speriati? Pai, domnule ofiter, abia reusi sa spuna un "tablagiu", dumneavoastra ofiterilor ce va pasa?...Dumneavoastra aveti sofer! 255.-Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta! Era inca buna? Da mergeam cu ea la lucru... Ati avut clopotel la ea? -Nu. Frana de mina? -Nu. Far si ochi de pisica? -Nu. Atunci trebuie sa platiti 100 000 amenda... 256.Cica scrie un politai smecher o carte, "Ce e politaii si ce vrea ei...". Se duce un coleg de-al autorului la librarie sa cumpere cartea... Vreau si eu o carte, "Ce e politaii si ce vrea ei..." -Ne pare rau, s-a epiuzat. -Nu conteaza, da-ti-mi asa, epuizat cum aveti... 257.Doi porumbei povestesc. Vezi cine-i sub copac? Desigur ca vad! raspunde celalalt. Un politai. Si atunci... Ce mai astepti? 258.Un pusti se pisa de pe un pod in apa. Apare un militian: Ba! Nu ti-e rusine?! Daca-ti tai puta? Iau alta! Si daca ti-o tai si p-aia? Iau alta! Ma, da de unde le iei tu ? Din pi*da matii, nene! 259.Politistul opreste o masina si ii spune soferului: Sufla in fiola! -N-am de gand, ii spune soferul. Sufla dom'ne in fiola! -Nu. Politistul isi pierde rabdarea si ii spune: Sufla odata, ca daca nu, suflu eu si va fi si mai verde! 260.Un beat iese, noaptea tarziu, din birt si pe in parcare bate cu palma pe capotele masinilor din jur. Un trecator il vede si il intreaba: Ce faci omule? Immmmmi cccaut masina! Om bun asa nu iti gasesti in veci masina! Asa nu vei recunoaste nici culoarea ei nici modelul si nici macar numarul de inmatriculare nu i-l poti vedea! -Nu-i nimmmmmica! Undeva aici sus trebuie sa fie ggggggirofarul albbbbastru!... 261.Echipajul politiei in misiune pe Transfagarasani!!! Pe Transfagarasani, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsalier. Un trecator ii intreaba: Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele? Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata; Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsalier. Trecatorul din nou: Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele? Am gasit loc de intors!!! 262.Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist ce pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu-i adanca.La care soferul intra cu masina-n apa,se scufunda,iese cu chiu cu vai din apa si-l injura pe politai: 'tu-ti mama ta de prost, ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma'nec! Pe onoarea mea, acum 10 minute era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana-n piept!...

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

263.Un sef de politie ,intrigat de faptul ca odrasla sa il intreaba cine a scris Luceafarul, il cheama la el pe un subalter:

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Ba du-te la individul ala de pe strada si intreaba-l daca stie cine a scris Luceafarul. Dupa cca. 30 minute se intoarce subalternul ud leoarca dar cu un zimbet de satisfactie pe chip: Gata dom' sef a recunoscut el a scris-o 264.Un politist merge la un parinte ca sa se spovedeasca. La un moment dat parintele il intreaba: Ai furat vreodata? Politistul raspunde: Parinte eu am o vorba care ma scuteste sa fur:"se confisca" 265.Comandantul catre subordonatii sai din politie: Fiti atenti, sa nu bateti la ochi! Nici o problema, domnule comandant, stim noi... numai la picioare. 266.Doi politisti se intalnesc pe strada. De unde vii Gica ? De la policlinica.Tocmai am facut un test de inteligenta. Si cum a iesit ? Slava Domnului, negativ! 267.Un politist prinde un copil clasa I fumand si-i spune: Ba, si eu fumam in clasa I, dar aveam 15 ani. 268.Un politist ii zice unui copil: Daca-mi spui cati colaci am la spate ti-i dau pe amandoi! 269.Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului sa se legitimeze, apoi il intreaba unde locuieste. Strada Ion Luca Caragiale,sa traiti. Fara nici o explicatie cetateanul incaseaza cateva bastoane dupa care este dus la sectie. A doua zi politistul isi prezinta raportul in fata superiorului: Imaginati-va D-le ca acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale...Dar oare arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi o data? Raspunsul din partea sefului veni pe data: Mai boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?
!?!?

270.La politie au fost angajati niste profesori ca sa-i invete pe politisti tabla inmultirii. S-au chinuit ei o vreme dar nu reuseau nimic, a doua zi politistii nu mai stiau nimic. La un moment dat le-a venit idea sa-i invete pe cantece, ca la gradinita. Si-au inceput pe muzica: Doi ori doi fac patru, trei ori trei fac noua, doi ori cinci face zece... A doua zi, acasa, in timp ce se barbierea, un politist canta: Na na na nana, na na na nanan... Nevasta il intreaba: Ce canti acolo? Ne-au invatat ieri un cantec la sectie, dar am uitat cuvintele. 271.Pe vremea "impuscatului", cand restrictiile transformasera benzina intr'un bun de specula, doi militieni au oprit un automobil si l-au somat pe sofer: Portbagajul asta e suspect si vrem sa-i verificam continutul deschide-l! Soferul a ridicat capota si...intr'adevar, acolo se alipeau intr'o maxima inghesuiala o groaza de canistre pline, iar unul dintre militieni, umflat de aroganta, l-a interogat pe cel in culpa despre continut. Soferul insa i-a raspuns linistit: Toate sunt pline doar cu apa, tov-ule. Hmm, Dumneata ne iei de prosti?, ripostara intrigati militienii. Pe cuvant, ca e asa cum spun", a adaugat soferul "-si, daca doriti sa va convingeti, poftim, gustati de unde voiti Dv. Unul dintre oamenii ordinei destupa in graba dopurile catorva canistre sa le deguste continutul apoi, plin de indignare, zise catre sofer: Ai innebunit, omule, cum iti permiti sa irosesti benzina, ca sa cari doar apa asta chioara, cand o poti gasi oriunde? Ce-ai zice daca noi te-am amenda un pic? Pai, eu cred ca gresiti, stimate, raspunse soferul nostru, Stiti, la noi in comuna exista un vechi obicei si eu nu fac altceva decat sa respect datina strabuna: Cand moare cineva, dupa ce trupul defunctului e scaldat cu grija, timp de cateva saptimani urmasii trebuie sa-i plimbe apa!... 272.Trei politisti stateau de vorba:

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Asa de proasta este nevasta mea, zice primul, ca inchiriaza video casete si noi nu avem nici macar video. A mea, zice al doilea e si mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase si noi nici nu avem masina de spalat vase... Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa faca cumparaturi si ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta...Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea... 273.Doi politisti in patrula de noapte...Capitanul: Cati ba? Subalternul: Cinci!!! Capitanul: Ce cinci? Subalternul: Ce cati ? 274.Doi politisti isi faceau rondul intr-o seara rondul pe strada. La un moment dat, unul dintre ei da peste un rahat. il intreaba pe celalalt: Asta rahat o fi? Celalalt: -Nu stiu, dar mai bine sa gustam!... Gusta el si spune: -Nu sint sigur, dar totusi cred ca rahat este. Mai bine gusta si tu, sa fim siguri! Gusta si acesta si in cele din urma spune: Sa stii ca rahat este...Hai sa mergem, bine ca nu am calcat in el!!! 275.Un politist discuta cu doi colegi: Bai copilul meu ii prost de nu stie cat fac 1-1. Ba al meu e si mai prost, zice al doilea nu stie cat fac 1+1. Al treilea: Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu. Acasa la al treilea politist: Ba Costelus vina la tata,dute la coltul blocului si vezi daca vin acasa. Bine tati,ma duc. Dupa cinci minute: -Nu vii. Vedeti ba? Cei doi politisti: Ce prost parca nu putea sa se uite de pe balcon!... 276.Un politist intreaba reclamanta: Ati putea sa-mi descrieti persoana care v-a violat? Dar, domnule politist, doar nu va imaginati ca eu intorc capul pentru orice nime-n drum? 277.Un politist opreste o masina. Actele la control Poftiti Rosenberg ai? Da, Rosenberg Evreu ai? Da, evreu Douazeci de mii amenda De ce dom'le? Ai farul spart si risti sa faci accident Bine, poftim banii Ia mai da actele alea, - Rosenberg, ai? Da, Rosenberg, am mai spus odata! Evreu, ai? Da dom'le evreu! 0 suta de mii amenda De ce dom'le? Ai cauciucurile uzate, n-au aderenta si risti sa faci accident Bine, poftim banii Ia mai da odata actele alea, - Rosenberg, ai? Da, Rosenberg, am mai spus odata, scrie si acolo, nu stii sa citesti?

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Evreu, ai? Da dom'le evreu! Iar incepi? Cinci sute de mii amenda! De ce dom'le, de ce? Spune-mi dom'le ai ceva cu mine? Ai ceva cu numele meu? Ai ceva impotriva faptului ca sunt evreu? Adica vrei sa-mi spui tu mie, ca Aisenberg ala care-a scufundat Titanicul, nu era evreu? 278.Un politai la examen este intrebat de catre examinator: Ce vei face daca trebuie sa iti arestezi propria mama? La care viitorul politist: Rog un coleg sa ma acopere... 279.Pe frecventa de unda a politiei: Atentiune echipaj 11, la voi in zona s-a raportat ca un nebun circula cu mare viteza pe contrasens! Care unul dom'plutonier ?!?! Sunt zeci...sute!!!! 280.La politie vine un mesaj: "Interpolul cauta un barbat cu un singur ochi pe nume Fulgerica!" Unul din politisti intreaba: Da? Si pe celalat ochi cum il cheama? 281.Militienii la examen Da si nea' Ionescu sectoristu' examen de avansare in grad... Ajunge el la sefu' si asta ii da sa comenteze Scrisoarea a III-a... Sefu' este chemat la telefon si il pune pe sergent in locul lui: Pune-l sa zica despre Scrisoarea III... Cind se intoarce nea' Ionescu era plin de vinatai si sergentu' mindru raporteaza: 'Traiti! A recunoscut: el a scris-o!

Bancuri cu nebuni
1.i:Toti barbatii sunt nebuni? R:Nu, unii ramin burlaci. 2.Un nebun in pielea goala se uita in oglinda si odata zice: Trebuie sa-mi schimb curu! Asta s-a crapat! 3.Doi nebuni evadeaza din ospiciu. Dupa ce au sarit toate gardurile zice unul: Acuma hai sa ne intoarcem repede inapoi. Repetitia generala ne-a iesit foarte bine!... 4.-Si de cand ti-ai dat seama ca esti un cal? intreaba psihiatrul. Inca de pe vremea cand eram manz... 5.Un nebun se muncea sa bata un cui in perete, insa cu floarea. Alt nebun care trecea pe acolo se uita la el si ii zice: Ba, tu nu vezi ca ala e cui pentru peretele opus? 6.Un timpit vroia sa vada daca mai are sau nu combustibil in masina. Asa ca a aprins un chibrit si s-a uitat in rezervor. A avut! 7.Un psihiatru pe masa dand din miini si explicind unui nebun care sta linistit pe scaun... Pai bine, domnule, cum crezi ca poti zbura daca nu dai din aripi!? 8.Un nebun isi atentiona un "frate" de-al sau in curtea unui azil: Vezi ca ai o gaura in umbrela! Stiu. Eu am facut-o ca sa vad cand se opreste ploaia. 9.Doi nebuni in curtea unui azil. De ce tragi de sfoara aia? Am incercat s-o imping dar se indoaie. 10.Doctorul unui ospiciu da tema nebunilor dintr-o sala sa citesca si apoi sa povesteasca cite o carte. in ziua de ascultare,

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. unul tot spune ca nu poate povesti nimic . Printre ei.Volumul I incep "elevii" sa arate cartile pe care le-au citit si incep sa le povesteasca. .

-Cum o mai duce sotul tau cu sanatatea? Tot asa! Pescuieste toata ziua in cada din baie. Dupa un timp. 13. prietena mea isi inchipuie ca ar fi Marilyn Monroe si ca eu as fi Frank Sinatra. face doctorul. si imping si imping si usa nu se deschide..intr-o clipa de ragaz. doctorul isi intalneste pacientul pe strada si-l intreaba de ce nu s-a mai prezentat la consultatie.Catarat pe zidul care imprejmuieste ospiciul. -Nu e asa de grav. noaptea o multime de omuleti se foiesc la mine sub pat. . 14.. te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon.Un cetatean se prezinta la doctorul psihiatru. iar mie imi spui ca esti Ludovic al XVI-lea? Pai Dumneavoastra sunteti medic. Cu siguranta. si partea nasoala este ca o tine asa de azi dimineata! 21. . spune doctorul.. esti vie ? Ea cu o ultima rasuflare: Da. Si tot asa pana la ziua. pe malul lacului. Aia o ia la fuga. dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el? Cum sa ma incalt? Vrei sa ma muste? 12.Volumul I pentru ca se incurca in prea multe personaje. ii spune acesta. Un cetatean mai curios nu se poate abtine si pune. Doctorul vazind ca nu scoate nici o idee de la respectivul il roaga sa aduca cartea. Si ce scrie pe usa? "Trageti".. Asta ar putea aduce un avant in viata dumneavoastra sexuala.Unul vine la psihiatru: Doctore. dar acum imi cere sa i-l prezint pe presedintele Kennedy. asculta concentrat cateva secunde bune.Trecatorii privesc cu nedumerire la un individ care sta nemiscat. domnule doctor.Un nebun merge prin spital tragind dupa el un pantof. de asemenea. Si de ce nu faci struguri? 20. pe care scrie ceva. ea se-mpiedica. doi medici psihiatri schimba pareri: Il stii pe cel de la salonul trei? Cel care isi inchipuie ca este Ludovic al XIV-lea? Nu iti face impresia ca se simte bine? Ba da. doctorul o vede si-si da o palma peste frunte: Uite unde era cartea mea de telefon! 11.. el dupa ea.. 18. ea fuge... cu urechea lipita de asfalt. il priveste si-i raspunde: Da. La un moment dat se intilneste cu un medic care-l intreba: Ce faci ma? Tragi un caine dupa tine? Cum un caine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof? Bun.Un nebun gaseste un purice si-l arunca pe geam: Crezi ca are sa moara? il intreaba alt nebun. Nebunul o aduce. cu undita in mana. Vad ca zaci acolo de dimineata.Cica unu scapat de la nebuni pune ochii pe una pe strada. Si nu i-ai spus medicului? De ce draga? Mie imi place pestele. el o ajunge: Femeie. ea fuge. sune un nebun psihiatrului sau. Hm. un nebun se zgaieste la un pescar care sta de ceasuri intregi. Si atunci de ce nu vii la noi? 19.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. 17. Macar ai prins vreun pestisor? -Nu. aproape nemiscat. 15. Ce vis? Se face ca stau in fata unei usi. Acum zice ca-i Ludovic al XIII-lea! 16. apoi remarca: -Nu se aude absolut nimic! Celalalt ridica ochii.. Da la inceput a fost asa. el dupa ea.. nu pot sa va mint. Domnule doctor. el dupa ea. L-am aruncat cu capul in jos. urechea la pamant..-Ia spune-mi.-in fiecare noapte am acelasi vis. Cazul dumneavoastra ar necesita cativa ani de analize si tratament. Foarte interesant.

Volumul I Pentru ca nu mi-a permis timpul. . Da? Cum?! Am taiat picioarele patului. . Dar sa stiti ca am terminat cu omuletii aceia care ma deranjau noaptea.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.

. 25.blocu' ala! Ce-i ma? A ..Doi nebuni gasesc un volan de masina si pleaca la drum... Asta nu mai pot intelege! Acum citi-va ani va numeati Margaret Thatcher? Da asta era numele meu de fata. Cum nu e rau? E foarte rau! Nici idee nu aveti ce gust rau au algele uscate din salteaua mea. 27. Bine dar aici nu sunt elefanti? Vedeti.. trimiteti-l la mine. Se facea ca am iesit din casa in pielea goala si doar capul il aveam acoperit cu o palarie. 29.. 26.a .scara aia! Se duc astia la scara 1: A-a-a-a...... Si de c  nd asta? Cam de trei ani.Psihiatrul mege prin gradina spitalului de nebuni si intreaba un pacient: Si ce sunteti azi. domnule doctor.La spitalul de nebuni. Pai se facea ca eram vaca.. La prima benzinarie trag dreapta si se duc la cel de acolo: Faceti plinul va rog.Psihiatrul intreaba un nebun: Si cum va numiti? Winston Churchill. Pai asta nu e chiar asa de rau.uite ..a -a .etaju' 1! Se urca astia la etajul 1: A .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 23. Asta se uita uimit la cei doi si zice: Voua va lipseste ceva! Zice atunci un nebun celuilalt: Ti-am zis eu. La care un alt pacient se intoarce si zice: Minciuni. histi! Ce faceti acolo? intreaba doctorul..-Si ce vise aveati acasa? se adreseaza psihiatrul pacientului din spitalul de nebuni. domnule Ionescu? Cardinal.. sotia mea isi inchipuie ca ar fi o gaina!..blocu' ala! Se duce politistu' cu asta linga bloc: A . 28.. zice sotia medicului psihiatru. Bine.a ..Cica un nebun se duce la un politst care dirija circulatia in mijlocul strazii: A -a-a-a-a.a .. Si nu va era rusine? Ba da. nici nu ai bine masina ca trebuie sa bagi mina in buzunar pentru reparatii!.a . ..-Doctore sotul meu isi inchipuie ca e o farfurie zburatoare. Si unde ar putea ateriza?. 24.a . Gonesc elefantii. domnule doctor.Un barbat vine la psihiatru si zice: Domnule doctor.a -a .a . nici nu-l cunosc pe omul asta!.a . caci palaria era foarte ieftina si pretul era inca lipit pe ea..a . Si de ce veniti la mine abia acuma? Pai aveam neaparat nevoie de oua.. domnule doctor. intr-o poiana si rumegam iarba. Si cine v-a numit? Papa in persoana.Un nebun vine in cabinetul psihiatrului si scoate tot timpul un sunet ciudat: Histi.... 30..apartamentul 5! Suna politaiu' la apartamentul 5: .. Psihiatrul intra in salon si-i spune pacientului: As dori sa stiu ce ati visat azi noapte.Volumul I 22. Bine..

a .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. .a .Volumul I A .Hai sa fugim! .

nebunii ies In curte si gata la gard. 35. maini. Mai deseneaza un patrat: Ce va sugereaza asta? Femei goale.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. mai merge un pic. scarile pe el si tuleo. Sare siguranta de la o roata... ne-am uscat si acum cadem. picioare rupte.. Se hotaraste sa puna garduri mici.intr-un sanatoriu de nebuni. Vin nebunii dimineata.Teroare mare la spitalul de nebuni. nebunii iau scarile. asteapta si asteapta pina Isi pierde rabdarea. vezi ca ai pierdut saiba de la roata un pic In spate. A doua zi dimineata. maini. inevitabil. se scarpina In cap.. Vine directorul si Ii Intreaba: De ce nu ati evadat si acum? Pai nu prea stim sa punem scarile pe gard. o studiaza.. de un metru.. nici o idee. ca am ajuns sa ascult la gura unui nebun dintr-un spital de "glumeti"!? Nebunul zice: Oi fi eu nebun.toti pacientii se credeau frunze.. La al doilea etaj intra inspectorul: A venit toamna! Buf! toti cad. Ii aduc din nou gardienii.-Doctore... La al doilea etaj la fel. Ma voi ce faceti aici? Pai noi suntem macaroane la fiert! Si aia doi de pe tavan? Aceia s-au prins de fundul oalei! 34. 36. mai merge Inca un putin si. Vine inspectie de la Bucuresti.Tot asa si la al treilea si la al patrulea. se duc la gard si se blocheaza.. se uita lung la osia goala si. roata cade! Se aseaza In fund linga roata. cum sa va spun.tot tacimul... iar siguranta o gasesti un pic mai Incolo! Gheorghe zice: Ce crezi tu bai.Volumul I 31.. stand pe gard.. La al treilea etaj deschide usa si Ii vede pe nebuni sarind peste tot. directorul spitalului de nebuni. sare apoi si saiba. fratele meu e bolnav rau de tot! Isi Inchipuie ca ar fi pasare. Dimineata. se uita. nu stie ce sa mai faca. nimic.. Stau astia.. Si cum se manifesta asta. un individ Il striga pe altul aflat peste drum: Pe unde ai traversat...... dar asta nu Inseamna ca sunt si prost! .Medicul deseneaza o linie si apoi Il Intreaba pe nebun: Ce va sugereaza asta? Femei goale.sa zicem ca nu ar fi indicat sa va parcati masina sub copacul din fata casei noastre. picioare frinte. ajunge la al cincilea: A venit toamna! Nimic! A venit toamna! Tot nimic! A VENIT TOAMNA ! Ba tu esti vaca !?! Nu vezi ca noi suntem CONIFERE!?! 33. in fiecare zi.ramine pe ginduri. 32. Un nebun din spital. nebunii evadau. de undeva din tara. La primul etaj intra inspectorul: A venit toamna! Buf! Toti cad. Cu greu Ii aduc gardienii Inapoi. Seara monteaza garduri de trei metri Inaltime.. si Ii zice lui Gheorghe: Mai prostule.Pe marginea unei autostrazi. Disperat.. capete sparte. Merge inspectorul la primul etaj deschide usa si Ii vede pe nebuni cazand din tavan: Da' voi ce sunteti? Frunze. Psihiatrul lasa jos creionul din mina si zice: Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale: Eu am o idee fixa? Cine a desenat aici toate obscenitatile astea.Inspectie la casa de nebuni. pun scari pe garduri si evadeaza.. mai? Sa traversez? Ma crezi nebun? Eu sInt nascut pe partea asta! 37... se gIndesc... . capete sparte. Mai deseneaza un cerc si iar: Dar asta ce va sugereaza? Femei goale. in prima zi la spital erau garduri de doi metri Inaltime. ce-o fi o fi. mai exact? Pai .Gheorghe Isi mina caruta pe linga gardul unui spital de nebuni. a venit toamna.

Domnule doctor.. . ii loveste. ca sariturile au chiar un coeficient crescut de dificultate. yala si le zice: Nebunilor.Un inspector in sanatate viziteaza un ospiciu de nebuni. deseneaza o usa pe perete.. dar sa vedeti ce bine sar cand au si apa.Doctorii il intreaba: Tu de ce stai?! La care nebunu' zice: Ssst. il felicita si-i mai spune: Se pare ca tu esti vindecat. spune inspectorul. sunteti liberi sa plecati c  nd vreti. daca nu cumva intre timp s-a mai facut vre-un bolnav sanatos si poate fi trimis acasa. m-am dus la ei si le-am zis: Mai copii.Nebunii se imbulzesc toti la usa.. Unul singur sta calm pe scaun si zimbeste.. Dupa cateva minute se facu liniste iar comandantul reintra in cabina de control. sint magulit de laudele Dv. domnule inspector. imi place modul in care ati organizat acest ospiciu.Volumul I 38. ca se duce sa-i potoleasca. Trebuia facut ceva.Conducerea unui spital de nebuni a hotarit sa faca un zid care sa imprejmuie spitalul pentru ca bolnavii care sunt ingrijiti acolo sa nu mai fie deranjati de zgomotul si de lumea de afara. Zice unu' la un moment dat: Sah! La care alalalt: Ba timpitule. numai un nebun statea cuminte pe un scaun si ridea de ceilalti care isi rupeau maini si picioare incerc  nd sa iasa prin gaura cheii. dar un singur lucru sa-mi mai spui: totusi. ii cearta. este liber sa plece acasa. jucati-va mai bine in curte! Si le-am deschis usa. numai unul sta si ride. 42. de ce nu ai sarit sa iesi? Zice atunci rizind nebunul: Pai cheia e la mine. Comandantul aeronavei i-a comandat copilotului sa-i potoleasca pe nebuni.. ii roaga.. incercind sa iasa prin gaura cheii. mai ales felul in care i-ati cointeresat pe nebuni in activitati ergonomice si in special imi place aceasta piscina din fata noastra. 40. La care. de ce va jucati in casa. nimic..Varianta 1: Prea multi nebuni la spital. Toti nebunii se ingramadesc sa iasa. Medicii crezind ca acel bolnav este vindecat. Constat ca sar impecabil de la trambulina si pot spune. se apropiara de el si ii zisera: Dar tu de ce nu vrei sa sari ca ceilalti colegi de-ai tai prin gaura cheii? Crezi ca nu se poate. Merge intr-o camera unde erau nebuni. Comisia cere directorului spitalului sa adune toti nebunii intr-o camera si sa inchida usa. in calitate de cunoscator si suporter de natatie. Copilotul extrem de curios il intreba pe comandant: Cum ai reusit sa-i potolesti? Pai. Da.Doi nebuni jucau moara. zgfirie peretele.Doctorii se hotarasc sa mai elibereze niste nebuni.Un avion transporta un lot de nebuni spre sanatoriu. vine o comisie de medici ca sa constate. domnule doctor! Chiar pe toti 9? Care 9? Noi am adus 17!! 46. acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar. unul din medicii din comisie zice: Care dintre nebuni reuseste sa iasa prin gaura cheii.Dupa ce l-au facut s-au gindit sa-l .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Se duce la comandant si ii spune ca nu i-a putut potoli. Acopera usa cu tapet si deseneaza alta pe perete si le spun nebunilor sa iasa afara.cheia e la mine! 39. la care acesta ii spune sa tina el controlul navei. Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? Da.. Sint uimit de felul in care i-ati antrenat pe nebunii acestia..! 45. Dar nebunii se jucau in asa fel incit dezechilibrau avionul. Un doctor gaseste o solutie. Asa ca ii supun la un test.. tu nu stii ma ca la tenis de masa nu mere' cu tromfu'? 43. 44. Poti sa pleci. sau de ce nu incerci? Heh. toti nebunii se inghesuie si incep sa se arunce.. Apoi. Doctorul il insoteste.. ca altfel se vor prabusi.Seful unei case de nebuni intreaba portarul: I-ati prins pe toti care au fugit la incendiul din noaptea trecuta? Da.. Se duce doctorul la el. Se duce asta la nebuni. cu broasca. heh da' dumneata crezi ca eu is' chiar asa de prost? Credeti ca eu nu stiu ca dumneavoastra ati lasat cheia pe partea ailalta? 41.Varianta 2: La un spital de nebuni.Psihiatrul intreaba...

.A doua zi dimineata.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. culoarea preferata a directorului.. Si toti nebunii stateau pe jos linga ramasitele zidului . .Volumul I vopseasca in rosu . zidul disparuse.

dupa ani de tratare vine doctoru' la el: Ce faci ma Bula te simti mai bine? Da domn Doctor! Perfect Bula fiindca noi credem ca te-ai insanatosit si azi te externam. Dupa ce cad in gol timp de cateva secunde.Medicii spitalului s-au gandit ca probabil nu le-o fi placut culoarea si atunci lau vopsit in galben... Poate o s-o invit la o masa in doi... Acuma' chiar tre' sa deschid parasuta! Ce ma ti-e frica sa cazi de la etajul 1? 52... ma crezi nebun.La spitalul de nebuni: Cel mai nebun dintre toti mare sef mare acolo. Dar ce faceti mai aicea? Asteptam sa se coaca! 47. In dimineata urmatoare au avut aceeasi surpriza. mai e timp! Ajung la etajul 10..zice unul: Bai. In dimineata urmatoare i-au vazut pe nebuni. eu tre' sa deschid parasuta! Mai ai rabdare.. La un moment dat. Atunci zice: -Nu va suparati. Bravo Bula. Zice: Hai sa mutam spitalul ca m-am saturat sa tot vad zidurile si blocurile alea peste drum. l-au vopsit in verde.. Atunci un nebun exclama: Sefu'!! Cred ca l-am mutat destul! Deja nu se mai vad hainele noastre! 48. fiind curiosi. dar dvs. bravo. Pai daca ma prindea de jet si ma tragea in jos? 49. mai ? il intreaba celalalt.. o sa-i dau fustita jos. pentru ca apoi sa se suie pana sus pe stalp si coborand sa zica: A da.Doi nebuni stateau pe acoperisul spitalului si se pisau jos. hai sa deschidem parasuta! -Nu .. dar nu aveau cum sa coboare pe partea cealalta. Da' zice celalalt: Ce.. Bai. ce-ati vazut la capatul stalpului asa de interesant? De ce toata lumea spune "Da domnule. multi dintre ei. vezi ma ce sanatos esti? Si apoi? Pai o sa agat o tipa. suntem deabia la etajul 5! Ajung la etajul 1. Eu aprind lanterna. Apoi o sa o duc acasa. Mai Bula ma.. Ia zi ce o sa faci dupa ce iesi? Pai cred ca o sa ma duc la un film.Bula bolnav de nervi (prindea muste imaginare cu elasticu). Se apuca nebunii sa impinga la spital dar al naibii spital nu vroia sa se miste! Atunci astia se apuca sa se dezbrace. Toti nebunii stateau langa ramasitele galbene ale zidului si multi dintre ei erau murdari de vopsea galbena pe la gura... Cum il vede. Perfect. . ajunge cu chiu cu vai pana sus dar acolo nu vede nimic deosebit. Se adunasera cate-va sute de nebuni care stateau la acea coada ore intregi.. stand ca niste stane de piatra.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. suntem deabia la etajul 10! Ajung la etajul 5.... Pai Bula tu esti baiat destept ma. unul se opreste brusc.Stateau la spitalul de nebuni doi nebuni sus pe acoperis.. si apoi? Pai o sa-i dau bluzita jos. Lasa toate hainele de o parte si se apuca sa impinga mai cu sarg! Vine un asistent le ia hainele si le duce inauntru. nimic.. si apoi.. era o coada imensa care incepea in fata unui stalp. hai sa deschidem parasuta! Ai rabdare.Volumul I si se bateau cu palma pe burta .. ia zi? Pai dupa aia o sa ii dau sutienu jos. Ce ai patit. iar tu te cobori frumusel pe raza in jos. Ce-i vine astuia intr-o zi. Atunci zidarii spitalului s-au apucat din nou de treaba si cand au terminat zidul. si chiloteii.. se gandesc sa scape de pacoste evadand din spital cu parasuta.. nu mai astept .mai asteapta. intr-adevar asa e! Aveti dreptate! La ora 15:00 cand au iesit medicii de la serviciu.. cu ochii holbati cat cepele iiitandu-se fix la zid. Se arunca ei de la etajul 25. s-au asezat la acea coada si dupa cateva ore au ajuns sa se urce pe faimosul STALP....in fata unui spital de nebuni. sa stingi lanterna si sa cad? 50.Doi nebuni de la un spital care era intr-o cladire foarte inalta. Se cauta ei ce se cauta prin buzunare. intradevar! Chiar asa e!"? Pai pentru ca asa e! Acolo se termina stalpul! 51. Planuiau ei sa evadeze. Zis si facut.. Pina la urma gasesc o lanterna aruncata pe acoperis. ia zi dupa aia??? . Unul dintre ei spune: Fii atent. Bai.. Se urca primul medic.. trece directorul pe langa spital..

. . TAXi pentru domnu! Se urca Ghita in roaba. se trag de par si raspund mandri de intelectul lor: 2497 Miercuri. urca scarile si le coboara de vreo doua ori dupa care il descarca pe palier: 10 mii sefu. Zice unul: Baaaa! astea sunt asa de tari aici! La care celalalt: Uitate pe partea cealalta. a fost aglomeratie in cabina sau ce. ci sa le faca pe plac. 53. Intra Ghita suparat la director. Pac. unde merje? Il duc eu pe domnu cu ricsa repede. ca daca dai pe langa imi spargi capul cu ciocanu'! 60. intelegator. indrumatorul ii intreaba pe nebuni: Cine poate sa spuna cat fac 7 + 7? Stau nebunii linga tabla. Da si ce-i cu el ? S-a insurat de curand! Saracul. il inhata pe Ghita. iar au sarit studentii gardu'! 54.in fata casei de nebuni. ca a fost tare aglomerat traficu si am prins si doua carambolaje pe traseu. sa nu se puna rau cu nebunii. ii trage vreo doi pumni pana il nauceste apoi trage patura pana in fata biroului directorului. zice nebunul zambind si luand banii de la Ghita. il pun pe targa. arunca nebunu patura pe el. Pai am impartit pe 2497 la "miercuri". vrei sa te muste?! 59. acolo e o chestie moale!. repede. rad.. Te face 30 de mii. Da directoru de acolo: O baga-mi-as picioru. nu vezi ca-i pantof? Si atunci de ce il tii legat? Da' ce. La poarta.. Un altul.La care camera? La director. si asa mai departe. Pai uite. in stinga si-n dreapta. pac apare un nebun cu o roaba strigand: TAXI. 55.Volumul I (repede) . Si incepe sa-i povesteasca: Ba da ce nebuni ai aicea domle'.La un ospiciu. cand apare unu tragand o patura dupa el: Unde merje domnu. Cineva il intreaba: Dumneata ai inebunit? De ce cari in caldura asta ucigatoare o usa in spinare? Ii buna asta si pe caldura! In cel mai rau caz las geamul jos. 58.Doi nebuni: Lasa-ma sa-ti bat un cui in cap ! Nuuuo. inseamna ca i-au dat drumul nevindecat. valeu da tare teai umflat la ochi. Mosul vine si le zice nebunilor: Cine imi zice o poezie scurta primeste un cadouas! Cine imi zice o poezie mai lunga primeste un cadou mai mare! Un nebun sare in fata mosului si zice: Bububububu! La care mosu: .. cu o usa de masina in spinare. 10 mii! Scoate Ghita banii. portarul ii atrage atentia sa nu-i contrazica pe nebuni ca pot deveni periculosi.. 14. ca de.Craciunul in spitalul de nebuni. un personaj circula de cateva ore bune..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 57. Se scoala apoi de jos se scutura de praf si c nd sa urca scarile apar doi tipi cu o targa: Liftu sefu. cum am intrat apare unu cu o roaba si zice da-i taxiu. il intreaba: Cum il cheama pe ciinele tau? Esti nebun.. 56..O SA SCOT ELASTICU SI O SA PRIND MUSTELE DE PE EA. Eu ca sa nu ma pun cu el ca poate-i periculos ii fac pe voie. La raspunsul corect "14" indrumatorul ii intreaba pe nebun cum a calculat. liftu.Doi nebuni ciocaneau in calea ferata. Cum intra in curte . zice Ghita deja satul de vizita.. Da sa se ridice. in sectia "recuperabili".Cica Ghita de la minister face o inspectie inopinata la o casa de nebuni.l stii pe Viorel ? E cel care a fost internat la nebuni. topaie.Un tip tar  ie un pantof legat cu o ata. il transporta asta roata parculetu de vreo doua ori dupa care il descarca in fata scarilor zicand: Ati ajuns la destinatie domnu' te face 10 mii! Scoate Ghita 10 mii din jeb si-i da "taximetristului". fu*u-le muma lor.

Da' orice mi-ai cere.Varianta la precedentul: Ati prins ceva. ce sa vezi .La un restaurant pescaresc: Serviti si caracatite? Servim pe toti clientii. ai dracului. lu' ala ii facuse doua vile. Rama nu are slip pe ea si asta nu e plaja de nudisti. 9.. Cand se uita... Sta el p-acolo pe langa pluta si deodata musca. tantarii. 5. . 8. 2. ia-mi un coi! 6.. 7. aici pescuitul e interzis! Eu nu pescuiesc. cum merge? Musc sau nu? Ati prins vreunul? . 61-Doi nebuni in sala de asteptare a cabinetului psihiatrului: Imi place de el. langa vila lui.Gigel pescuia intr-un loc interzis.Un curios se opreste in spatele unui pescar: Ei. Auzi ba. musca! C r a p u l ? -Nu. pentru ca m-ai salvat iti indeplinesc trei dorinte. mars in pi*da ma-tii inapoi in apa! Nu-l arunca bine-n apa ca pestisorul de aur scoate capu' afara si-i zice: Ba.. 10. Vreau 3 saci da bani! Pac! apar linga el 3 saci de bani. Un paznic se apropie de el si-i zice: Trebuie sa platiti amenda. B n ri c p sca a cu u e ri 1. lu' ala ii dau de doua ori mai mult. Amenda tot trebuie sa platesti.Varianta: Un pescar dadea la undita intr-un loc unde pescuitul era interzis.. Asta da sa-l bage-n traista cnd trece unu' pe linga el: Ce faci ba fraiere.. arunca-l ba inapoi in apa. tu nu stii ca pestisorul de aur iti indeplineste trei dorinte? Sa uita pescaru' la peste.Volumul I Si cine isi bate joc de mine nu primeste nimic!. Apare paznicul: Ce faci aici? Invat o musca sa inoate.Era unu' pe malul unei ape si dadea la peste.Un chibit il intreaba pe un pescar: Te-ai ales cu ceva de c  nd stai aici? Da. ii fac doar baie ramei asteia!.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. cauta intotdeauna sa dea vina pe parinti. de c  nd stati aici? Da. dar cred ca sunt plecati in week-end. Atunci trebuie sa platesti amenda ca nu are costum de baie! 4.intre doi pescari: Musca? Da.zice pescarul ridicand batul din apa. Sta asta pe ganduri si zice: Vreau o vila ultrasuparata aici pe malul apei! Pac! Ii apare-n fata o vila. Cand scoate undita din apa. ca de vineri dupa-masa stau aici si pana acum n-am prins nici unul! 3.. zice: Hai ba da-te dracu' ca si-asa esti mic si pricajit.-Locul asta este excelent pentru prins crapi.. Lu' ala ii apar 6 saci....un pestisor de aur.. ca el te-a invatat de bine.. cu un junghi in spate!..i:De ce nu au pestii SIDA? R:Pentru ca pu*ele sunt pe mal. apa in cizme!. nu-i asa? Da..

Volumul I Da. Vecinu' se uita la el ca la felu' paispe. zice al doilea. de 3 la 7 kg. Poate ca un peste merge acasa si indruga minciuni despre marimea nadei pe care a furat-o. Se accepta varianta ca fiind cea mai sigura.. Eu as sugera sa folosim niste catuse. scuza-ma. Ma.. palinca...Un pescar cu sticluta de vodca langa el. A dic a cum " mom ea la "? ! Se agata de bara troleibuzului.. seful spune ca asta s-a mai facut si nu s-a respectat. l-am adus la mal. a muscat.. Unul propune sa se dea angajamente scrise.2 surzi se intalnesc. Casatorit? Dupa vreo jumatate de ora. Miroase.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Cugetare: "Pescarii exagereaza. Bogata? Trece vremea. de 50 cm. ma duc la pescuit. Da el sa-l arunce da' asta ii vorbeste: Stai ca-ti indeplinesc o dorinta. cand la masa festiva. vodca. Nu! -Atunci de ce-ai luat-o? Incep sa-si stringa lucrurile.. Era. s-a inceput cu chestii rasuflate de genul: "am prins o stiuca atita. de 70 cm..Doi pescari suedezi stau cu undita in balta. Deodata apare un porc mistret. Al treilea tace putin. mamaliguta.. daca ar fi Claudia Schiffer! zice primul. etc". am luat minciogul si l-am scos afara. etc.. Astept propuneri in acest sens.. masline.. celalalt raspunde: Da.. Pentru momeala! . Presedintele: Trebuie sa evitam situatia din anii precedenti. Dar. sunt chestii ce nu pot fi controlate. adineauri am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in rau. 0k. .. avea un ochi uite atata de mare! 15. Ce faci bai acolo? Beau vodca.. Dupa un timp se termina sticla lui de vodca. vodca. Sta asta ce sta pe ginduri si pina la urma ia sticla si se pisa in ea. Mai trece vreo ora. era (vizibil jenat de catuse.. Are limbrici! 12. unu' din ei cara o undita pe umar. Te duci la pescuit? Nu. apoi exclama cu naduf: Cel mai bine ar fi daca ar fi intuneric ! 16.. Du-te bai Ia si gusta! .. Du-te bai in piz*a ma-tii! Stai bai fraiere! Bine bai. Au loc lucrarile si se ajunge la masa festiva: gustari. 11.Se fac pregatiri pentru un congres al pescarilor. Arunca asta pestisoru. Nu! Asfinteste. de acu' sa ma pis vodca. A.Presedintele tocmai vorbea: Am filat... arata cu mainile departate. Bea.vodca. dupa vodca si palinca.Trei pescari asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva in undita. am prins un caras atita. facute caus). Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea. Dupa un timp.. am inceput sa-l trag. incep sa converseze. La un moment dat prinde pestisoru' de argint. am intins. sunt chestii jenante. Un alt tip zice: Domnilor. fiecare sa avem pe tot timpul mesei catuse la miini si astfel nu se mai poate arata ca a prins unul atata sau atata." 13. la un paharut omul uita de toate angajamentele. credeam ca te duci la pescuit! 14. Frumoasa? Se face amiaza.

de ce dau din coada cand sunt scosi din apa? 29. raspunde pescarul dupa un moment de meditatie. Asta ia un ciob si i-l da vecinului sa-l miroasa. 20. intreba paznicul. cazu in apa si incepu sa strige: Ajutor! Nu stiu sa inot! Si ce-i cu asta? ii replica un om care tocmai trecea pe acolo. In fine. 24. Am cam uitat ce i-am spus. Mitica? Am prins 6 crapi. mama.-Oare pestii se lauda la fel ca pescarii? Parca poti sa stii? Nu vad de ce un peste nu se poate lauda cu marimea momelii pe care a furat-o din carlig.Un pescar incerca sa-si convinga sotia ca pestii sunt bucurosi cand sunt prinsi: Daca n-ar fi. ii dresez pe pesti sa imi manance din carlig. La un moment dat. Il scoate din carlig si il arunca inapoi in apa. intreaba un curios pe un pescar. incat este folosit ca moneda de schimb. Inec ramele care mi-au invadat gradina.. Pe bon sunt facturati 8. Ii da asta drumu' inapoi in apa si pestisorul ii zice: Pa chestia asta iti indeplinesc trei dorinte. Vodca bai chiar ai avut dreptate. fara exagerare? Fara. inseamna ca am prins trei pesti.. iute la manie ii da una peste mina si sticla zboara si se sparge de o stanca.Volumul I Vecinu. Mai sta cateva momente si zice: Ia da-mi ba pu*a inapoi! 18. 23. cati pesti ati prins? Pai. Ce faci. Ce sa fac cu ditamai pestele cand tigaia mea e lata doar de-o schioapa? 30. 19... Pleaca asta acasa si in fata usii scapa cheile din mina.. 17.. La un moment dat. 27. 26.-in unele parti ale Groenlandei.-Nu va suparati ca va intreb. dar nu strig in gura mare. ca in acest lac pescuitul este interzis? Pai. da de unde. Si cu exagerare? -Nu stiu ca nu l-am cintarit. chinuindu-se sa aduca la mal un peste mare pe care tocmai il prinsese.-Sunt ceva pesti in lacul asta? -Nu stiu! Eu pescuiesc aici doar de o saptam'na!.Un curios se uita si el la niste pescari.. . Asta miroase.. Vezi bai fraiere. daca-l prind pe asta care musca acum si pe inca doi. 21. Si cum izbutesc sa-l bage in aparatele telefonice sau in automatele cu Coca-Cola? 28.Un pescar. cine pescuieste? Eu o invatam pe rama asta sa inoate.-Si zici ca ai prins un crap de peste 11 kilograme.-Ce faci aici..mii de pu*e imprastiate prin toata casa..-Nu stiai. . scoate infipt in ac un pestisor de aur.. 25. acu' daca ai spart sticla.. unul dintre ei reuseste sa prinda un somn de toata frumusetea. care este cel mai mare peste pe care l-ai prins? Intreab-o mai bine pe maica-ta. pescuiesti? -Nu. pestele uscat se gaseste in asemenea cantitati.-Taticule. omule? striga curiosul.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2... 6 crapi? Inseamna ca te-au pacalit cei de la Piscicola.-Ce faci prietene? Pescuiesti? As. Pestisorul ii zice: -Da-mi ba nene drumul ca mult bine iti voi face. -Mii de pu*e! exclama el.Dadea unu' la peste. fa ba ceva sa dispara toate pulele astea.-Ce-ai pescuit ieri. 22. intra-n casa si ce sa vezi . Nici eu nu stiu sa pescuiesc. treci si ia de la sursa. Ptiu bagami-as si dregeami-as.

Si-a cumparat manuale. confirma baietelul pescarului si tata a fost asa de bun ca l-a dat pisicutei sa-l manance.Un curios il intreaba pe un pescar: Te-ai ales cu ceva de cand stai aici? Da. Furios. cind ii aratam unui amic cat era de mare captura. la plecare piticul intreaba: Tu cati ani ai? 35 de ce? Pai la virsta asta mai crezi in piticul baltilor? 37. Ce? Sa ne punem de acord cu ce povestim acasa. Eu am crezut ca este adevarata.. Da.Un curios se opreste in spatele unui pescar: Ei.Un pescar isi stringea sculele de pescuit suparat ca nu prinsese nimic. Cand sa plece il opreste un pitic: Stii cine-s eu? Nu. draga. Un crap. zise unul dintre pescari. Si pescarul cere sa devina foarte bogat sa aiba o casa foarte luxoasa si o sotie care sa arate superb. oare exista pescari care nu prind nimic? . S-a facut. Dupa ce-si fac treburile. sa ne stringem sculele si sa plecam acasa! Ba mai avem ceva de facut. este din plastic.. Pescarul refuza la inceput dar se gandeste ce ar pierde si accepta.. a hotarat sa se ocupe cu pescuitul. 32. vede un baietas care pescuia avand in carlig o broscuta.. 42. pescuitul slabeste? Pai mananca ce prinde. cum merge? Musca sau nu? Ati prins vreunul? Da. 40. Eu sunt piticul baltilor Si ce-i cu asta? Pai eu iti indeplinesc trei dorinte daca imi indeplinesti si tu una! 0k. Nu mai este nimic de facut. politistul il scoate din carlig. 35.-Vai. 38. 33. Ce pesti ciudati! Dar cu ce dai? Cu pietre.. 36. Nu stiam.. intreaba: Mamico.-De ce ai umarul in ghips? Am fost duminica la pescuit si am prins o stiuca uriasa. Si ti-a fracturat umarul cind ai scos-o? Nu atunci. care se cam plictisea. 34. azi am venit degeaba. adineauri am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in rau. si-a facut rost de momeala si s-a dus la balta. Dupa vreo doua ceasuri.. La fel au crezut si fraierii astia de pesti din cos. Nevasta.-Gata...Sotul pleaca la pescuit pentru mai multe zile.. el reuseste sa prinda un peste mic.-Ieri am prins cea mai mare captura din viata mea.Mioara care citea o carte cu povestiri pescaresti.-De doua zile tot pescuiesc si nu am prins nimic.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Un politist trecut in rezerva.Volumul I 31. il apuca de coada si incepe sa-i traga palme: Spune unde sunt ceilalti! Spune unde sunt ceilalti. 39. undite. Dupa 4 ore de asteptare. Piticul baltilor ii promite ca ii va indeplini dorinta dar ii cere sa-l lase sa-l reguleze. Cum poti sa chinuiesti biata broscuta? Nu este adevarata. cand l-am cantarit. . mi-ai pus si aragazul de voiaj? Da! Si mai gasesti in rucsac si vreo trei cutii de sardele si un deschizator. avea 8 kg. ce a slabit sotul tau! De la pescuit i se trage.Un om de la Asociatia de Protectie a Animalelor.. cu un junghi in spate! 41. care.. povestea vecinilor un pescar.

Si de fanatic ce era se duce el Intr-o zi la pescuit desi era mult sub zero. vocea: Aicea nu vei gasi peste! Enervat.. Deci care tie dorinta? Stii pestisorule mie mie frica de apa.BRRRR! Cica era un pescar fanatic... 45. Il Intreaba: Cum e apa astazi? E atat de minunata ca nici pestelui nu-i vine sa iasa din ea. altii din plictiseala. Vede pestisorul de aur: Pestisorul Ii spune: Daca Imi dai drumul Iti Indeplinesc o dorinta. Sta el ce sta si odata aude o voce groasa din spate: Aicea nu ieste peste! Gagiu' cand aude Isi extrage unditele si se muta mai Incolo. In spatele lui. Si ai pescuit multi? -Nici unul. Il prinzi cu mainile! Peste careva timp Gicu Il vede pe Ion Intepenit In apa. sa prins? Sa prins. Ion are undita. Ma. Scoate tarnacopu' sa dea o copca. Pe malul Romaniei Gicu.etc.. vazind un confrate care statea concentrat asupra apei.. Si atunci de unde stiai ca erau bibani? 52.Iarna grea . dar nu prinde nimic. sa prins.Un pescar. Ce ma Ioane. A prins numai pesti mari In delta.Pe malurile Prutului prind peste doi pescari.. ci cu o rama sau cu un vierme! Stiu. am mancat deja.tot nu misca. la o cina copioasa! Pestele Ii raspunde: Multumesc. spune Bula. 47. 53.-Asta vara am pescuit un crap de 11 kg..Volumul I Cum sa nu! Taica-tau este un exemplu stralucit.. sparge gheata si sade..-Unii pescuiesc fiindca le place acest sport. Un pescar se tot uita la el pana la un momenf dat. 43.-Barbatul meu este un pescar nemaipomenit. dupa care-si arunca sculele In apa.... Zi alta dorinta! Fa-ma sa Inteleg femeile! . eu din cauza nervilor.intre pescari: Vasile. pescaru' se-ntoarce si graieste: Da'cine pi*a ma-tii esti tu. . cum trage stiuca la undita? De unde vrei sa stiu eu? Crezi ca am vazut-o vreodata? 46. ciment. 11 kg? Si ai avut martori? Desigur.Bula pescuieste. iar In capatul carligului se afla o felie de mar..Un pescar se plimba pe malul apei.. un curios care trecea pe acolo. la ce? Pai la mamaliga! o faci bot si o Imbraci pe pu*a! Cum simti pestele. Si barbosul ala din barca.. Din nou... etc. aude iarasi vocea: Aicea nu se afla peste! Gagiu'suparat se muta din nou. Gicu sta In apa pana mai sus de buric si peste fiecare minuta baga mainile In apa si scoate cite un peste!. cand Ii spune: Fiuie.-Ce-ai facut duminica? Am fost plecat la pescuit bibani. cine e? A. 44. 48.Pescarul prinde un imens crap si spune multumit: Te voi duce acasa. ba.. plasa si tot felul de accesorii de pescuit. Si dumneavoastra? Eu vreau sa prind peste. Gicule. Dupa o vreme. cum prinzi ma. dar Il mai las oliaca. Uite-l aici In fotografie cu un crap de 10 kg.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. de-mi tot sperii norocul? Eu sunt directorul patinoarului! 49. pe malul Moldovei Ion. Contruieste un pod pina In Hawai! Imi ceri ceva chiar si pentru mine imposibil! Mult beton. viermele se afla In mar! 51. nu se pescuieste cu mar... altfel crapul ar fi avut cu 4 kg mai mult. nu s-ar putea sa mergem la cinematograf ? 50.

Eu ca sa fiu respectuos si sa intru putin in vorba cu femeia am vrut sa-i spun cum ca ce baloane frumoase are si i-am spus "Ce balcoane frumoase aveti"." 5.. iar batrina intra intr-o mica camera.Era un taran cu un cal. Mai beau ei un pahar si povesteste si Gheorghe: Intr-o dimineata. Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani. si asa stia daca sa planteze porumbul sau nu. care se aprindeau si se stingeau.. Si Ion povesteste: Am fost o data la piata cu fiul meu si am trecut pe langa o femeie care vindea baloane si fiul meu a vrut neaparat un balon.Volumul I Pestisorul.Un om de la tara. se apropie unul de el si-i zice: Bade..Cica era primavara intr-un sat din ardeal. isi dadea jos izmenele. nu stiu ce poate fi! In timp ce se uitau amindoi. cu ochii iesiti din orbite de uimire... iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina. n-am vazut asa ceva in viata mea. domne... Doi taranii ies pe camp cu sapele.Ion si Gheorghe stateau la birt si discutau de pataniile lor din viata. cu niste aparate sofisticate.acum 150 de ani. . stateam cu nevasta la masa si am vrut sa-i spun sa-mi dea si mie untul si ce crezi ca i-am zis? "In pi*da mati de curva ca mi-ai ruinat viata de cand ne-am casatorit!" 7. in compartiment mai era si un taran.. Vezi bade cal-am facut sa rada?? Vad. . Taranul trebui sa coboare (si pentru ca invatase si el ceva de la orasenii astia mai destepti) cand se ridica zice: Aoleu!! Ce mi-a amortit "buca lui cur". minunatie mare. imi dai un kil de brinza ? D-apoi. voi faceti acum cu capul. ce-i asta? Tatal. se duc si-i intreaba ce fac.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. care in viata lui nu vazuse un lift..Vedeti voi?! ce facea el acum 150 de ani cu curul. Ramin amindoi blocati in fata celor doua ziduri stralucitoare. raspunde: -Fiule.. Baiatul intreaba: Tata.. fa-l sa rada si-om mai vedea. Ele incep sa "converseze". Pe cite benzi Pe doua sau pe patru???? B n ri cu ta n a cu ra i 1. impreuna cu baiatul sau.la un moment dat vin niste oameni oficiali. o batrina intr-un carucior cu rotile vine.zice cealalta. Cei doi tarani.. nedumeriti de ce se intimpla. 4. il ia. 2. ca sa stie cand sa planteze porumbul.. Se duce ala la cal. dar au un gust mentolat. cele doua ziduri se deschid. La care unu' dintre tarani raspunde: Pai bine ma. Fiule. apasa un buton. stra-stra-bunicul meu masura temperatura cu fundul... La care "oficialii" le spun ca masoara temperatura solului. viziteaza un magazin universal de la oras. calul ridea in hohote. la micul dejun.. Vai draga ce ma doare "marul lui Adam"! Si pe mine m-a strins pantoful si ma doare "calciiul lui Ahile" .. pleaca acasa cu trenul in prima lor vacanta. cand iese dupa citeva secunde. daca fac calul sa rada.. si punea cu curul pe pamant. Zidurile se inchid. La un moment dat. Dupa o jumatate de ora de gandire.Varianta: Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si intreaba taranul care statea pe capra: Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cati-va kilometri de aici?! La care taranul: Doamne ajuta! Am crezut ca am depasit viteza legala!.Doua studente la medicina. 6..Un taran e intrebat de un vecin: Cum se cheama pastilele alea de potenta care veterinarul le da taurului? Nu stiu.. 3..Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si intreaba taranul care statea pe capra: Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cati-va kilometri de aici?! La care taranul: Doamne ajuta eu am crezut ca am surzit!.. il duce intr-un hambar. du-te repede si cheam-o pe ma-ta! 8. si incep sa verifice temperatura solului. care se desparteau si apoi se uneau la loc..

-.Vine un american in Rominia sa-si porneasca o mica afacere.. daca-l fac sa planga. domnule.Volumul I D-acu. frate. Ce-ai patit ma ? S-a atins vre-o albina de tine? -Nu. Te rog frumos. scuipa in sin si continua drumul.. Ia ala calul din nou. macar un zavor. zice taranul. iese iar dupa cateva secunde cu calul care plangea cu lacrimi de crocodil. arunca-ma te rog in balta aia. ii spune: Bai tarane. Atunci. cum l-ai facut sa rada si sa planga asa? Pai prima oara i-am zis ca am scula mai mare ca a lui si l-a umflat rasul.Varianta: Un taran mergea cu caruta pe sosea. Ma rog.. -Nici eu.. ce mergi pe mijlocul drumului? Trage mai pe dreapta! Doamne. Cum se zbatea pestisorul pe uscat. se uita si spuse: -Nici eu! 11. Magarul intoarse capul. Cand ajung ei. un lacat simplu. sa nu mor prost. asta e a 10 masina pe care o scot din noroi azi! Pai. -N-avem. da' nu mai pot duce atata de multi saci! Taranul. nene. bine. daca mai avea vre-o 5 kg pe el.Pe un drum rau... ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis? -N-avem lacat cu ce sa-l inchidem! 14. sateanul multumeste drumetului: Multumesc. Atunci taranul ii spune: Ma americanule! Eu te leg gol pusca de un copac o noapte intreaga si daca se atinge o albina de tine iti dau tot pamintul pe gratis! Americanului ii suride ideea preferand sa-l intepe o albinuta pentru delusoarele de pamint pe care le avea in fata ochilor si accepta. 12. il duce in hambar.. Esti tare. draga. incepe sa vorbeasca: Tarane. da zi si mie. Atunci. vede pe jos un pestisor de aur.. imi mai dai un kil? Hai s-o vad si p-asta. tarane. Fiule.Mergea un tip cu masina pe o sosea si la un moment dat intra intr-o portiune fara asfalt. ii scoate masina si spune multumit: Apai. la un drum mai bun.. completeaza calul. trasa de un magar nu putea urca o colina. in groapa! 15. il gaseste pe acesta tot supt. un taran cu o caruta incarcata pana la refuz. . Vine a doua zi taranul. Un ciine incearca sa il depaseasca si. ca m-ai ajutat... in viata mea n-am auzit ciine vorbind. 13. . mergand pe ogor. o fabrica. Cu un singur magar nu mai ajungeam eu in deal. Atunci. Dar vitelul asta n-are mama??!! 10.. I se spune ca n-au asa ceva... se uita in jur. Dupa putin timp. noaptea pun apa aici.. arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamintului! -. te-am prins. dupa aia i-am aratat-o! 9.in varful dealului. plina cu noroi moale si i se infunda masina. si de muncit pamintul cand il muncesti? Noaptea? -Nu. nereusind. incearca taranul.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. imi dai 50 de para si ti-am scos Mertz-ul de aici! Gata. speriat se opri si zise: Eu n-am mai auzit in viata mea o caruta vorbind. La un moment dat caruta spune: Ba. -Nici macar un foraibar n-aveti? -N-avem. sfrijit. fie-ti mila de mine.. apare un taran cu doi boi dupa el.. -N-avem. Taranul incearca sa-l convinga ca nu inteapa si sa le lase acolo pentru ca nu ocupa loc mult dar americanul tot nu vrea.Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. minune mare.in sfrsit. se intelege la pret cu acesta si ramine sa il cumpere cu conditia ca taranul sa-si ia stupii care-i avea pe un coltisor al terenului ca albinele inteapa si ii dau bataie de cap. tata. tataie. leaga taranu' boii.. tarane. Gaseste un taran care avea de vanzre ceva pamint.Un taran merge acasa de la moara intr-o caruta trasa de un magar. ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei. se auzi iar: Tu nu auzi ce zic eu? Taranul. Trece un drumet care il ajuta impingand caruta din spate. La cateva minute.Un taran. ma tarane.

Arunca tot. 20.. Si n-ai facut nimic ? Poate o fi bolnav..Un taran in targ. merg la o plimbare pe dealuri. cum ii vede o si ia la sanatoasa prin padure! A doua zi primarul ii spune: De ce-ai fugit omule asa ca din pusca? Oamenii erau foarte bine intentionati! Fugi domnule de-aci! Astia voiau sa-mi atarne si-un felinar ca sa cosesc si noaptea! 18. poate nu mananca? Ba mananca. cand face miscarile alea din fund.. o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el! Cu naduf si indesat.. ar putea aduna toata iarba! Dupa doua saptamani. Ok. ne facem de ras ! Mai ia o coasa. Invividul fiind mai sprinten. Soferul: Mai. si fuge cat il tin puterile. Atunci de ce l-ai adus in targ? Ca sa-l fac de ras. Dupa sedinta si cheful de rigoare ce urmeaza.Pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Nu l-ai dus la doctor? Ba l-am dus. Vroia sa-si vanda calul. in mortii masii. Pe un deal. Face un drum cu coasa in gol! Ce-ar fi daca i-am face noi o coasa cu tais si pe dreapta si pe stanga? Dupa doua saptamani vin la tara cu o coasa cu doua taisuri. in mortii masii. La un moment dat. bade. Cum ma prinde cum ma fu*e. Celelalte: Taci tu. Nimic. (zise unul dintre ei) . Vum.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Volumul I indura-te tarane. Zis si facut. Atunci. Celelalte o trag de limba: Dar al tau? Al meu sta acasa toata ziua si n-am pic de liniste din cauza lui.. ce dracu.. da-o dracului! . in mortii masii. vum.. O data dimineata. cati timpi morti are.. Coseste taranul vre-o doua saptamani cu doua coase. speriat foc: Credeam ca vii sa-mi agati si un felinar de pu*a sa lucrez si noaptea! 19. bagati-o in cur si dai bataie. ce dracu faci mai. Coseste taranul cu trei coase. in mortii masii. il fugareste un pic si-l prinde: Bai tarane.Varianta: Un taran cosea pe camp. Daca sentampla sa ma fu*a de doua ori. Nu trage la caruta? Trage bine.. planul cincinal nu e depasit decat cu 10%.. vum. ce faci mai ca nu merege treaba. vine unul de la CAP si il apostrofeaza: Bai tarane. al meu vine acasa de pe santier o data pe luna si sta doua zile si-abia apuca sa ma vada. Prima: Auzi tu. vin tipii cu grebla respectiva insa taranul. cand dupa un timp il vede in zare pe tovarasul nostru. il studiaza si spune: Uite la taranul asta. de doua ori seara si de trei ori pe noapte. mergea un taran cu vaca sa si facea autostopul. Dar totusi. da-l in mortii masii. mai are timpi morti ! Uite cata iarba ramane in urma lui! Daca i-am face si o grebla adaptata cu o curea. impreuna cu primarul. A treia tace suparata.Trei taranci tinere spalau rufe la rau si vorbeau despre barbatii lor. A doua: Al meu lucreaza la mina si vine acasa in fiecare sambata. Dar ce are.Doi tipi de la Ministerul Agriculturii. e bolnav? N-are nimic. esti nebun? Ce fugi asa de mine ? Nu ti-e bine? Taranul. tot in urma suntem fata de CAP-ul din satul vecin. 17. Ok. Dar apucam totusi sa ne fu*em de 2-3 ori. unul pe dreapta si unul pe stanga. Ma. zis si facut. . 30 la ora si vede in oglinda vaca alergand dupa masina. Vine un cumparator: Pai.. Soferul porneste masina si baga viteza. Unul dintre ei sta. cand vine iarasi individul: Bai tarane. vinzi calul asta?  l vand. o data la pranz. nu se poate asa ceva! Mai ia o coasa si da-i cu doua. vin in control intr-o comuna de munte. Soferul: Da' cu vaca ce facem? Las-o dracului ca vine ea. pe cine faci tu taran?! 16. taranul nostru puse calcaiul pe pestisor si il strivi in tarana. Si ce-o zis doctorul? O zis ca n-are tinere de minte. Soferul unei Rabe opreste si il ia pe taran. un taran cosea iarba. nu se poate..

Deodata se auzi o voce ragusita din bagaje: Iti arde de glume? Plateste imediat. il citeste si dup'aia zice ca tre' sa mulga vaca si ca-i spune mai tarziu ce scrie.. si sapa. 23.. este noapte.. se duce inapoi la Bucuresti. Dom' primar... oi gasit si io pergamul ista in tarana si nu stiu sa-l citesc.. inainte de ultima melodie vocalistu' dedica melodia de final lui LITZA TITZALAU.dedica ultima melodielui LTZA TITZALAU! Vine dupa aia si Pink Floyd. la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo intamplarea... Doi oameni incearca sa treaca fraudulos granita. Vamesul il opreste si-l intreaba: Ce ai dom'ne aici? Ce sa am domnu' vamesule niste suc de cocos. Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge. Cand incep sa cante aia de la Pink Floyd: HEY.. Diii mai "Cocos".. Dupa ce-si termina studiile vine acasa si iese pe veranda ca sa citeasca si el pergamentul.. Se ingrijoreaza satenii si aproape ca se revolta.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. e doar o pisica. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci. dar uite-asa se porneste o furtuna si pergamentul zboara . Nervos. cu autografe. dar si asta se impusca dupa ce-l citeste. Apai atunci te salut domnu' vamesule.. Vine dupa aceea sa concerteze Queen si se intampla la fel . Ia inteleptu' pergamentul.LI-TZA TI-TZA-LAU!!! Bancuri cu vamesi si Ia vama 1...Asa ca pleaca la inteleptul satului.. 3. Trec pe rand.. Pleaca taranul la casa lui... Vamesul ia. Soferul se gandeste ca va muri vaca si ii zice taranului: Bai tarane. Se apuca sa-l citeasca da-si aduce aminte ca nu stie si merge cu el la primarul satului.Un taran isi cumpara o drujba din Bucuresti. Nu vrei sa mi-l citesti mata? -N-am timp acuma. Iti dau domnule daca altfel nu se poate... ajung la ultima melodie si nici o dedicatie. Si sapa.. Ba da. Dupa ce il citeste si asta merge intr-o camera alturata si se impusca. Vaca tot se tinea dupa masina. si tot sapa cateva zile pana cand in loc sa dea de apa gaseste un pergament. asa ca pleaca la primul-ministru.La vama... papagalul meu.La vama trece un taran cu o caruta plina cu niste bidoane... Asa ca bietul taran se duce la presedinte. . Astia o pornesc bine mersi. in padure si se apuca de taiat copaci. Sunt scutiti de vama numai papagalii impaiati. bai? 22.intr-un sat vine sa concerteze Deep Purple. -Nene. cand trece primul se aude un zgomot iar paznicul striga: Stai! cine este acolo? Miaauu! Aaa. Toti satenii il felicita pe LITZA... isi vede vaca si zice: Las-o dracu' ca asa face cand vrea sa depaseasca! 21.. dar lasa-mi-l pana maine. Atunci inseamna ca trebuie sa platiti o taxa. paznicul striga din nou: Hei! Cine este acolo? Tot o pisica. Trece cel de-al doilea si face si acesta zgomot.citeste-mi si mie ce scrie acilea.. TEACHER. iti moare vaca! Taranul se uita in oglinda. Se duce taranul nostru acasa.Acum pot sa plec? Du-te dom'ne sanatos. Speriat din cale'afara taranul merge la scoala si invata carte.Volumul I Baga 60 la ora.. . gusta si-i zice: Dom'ne te las sa treci daca imi dai si mie 10 Kg. Acum LITZA era mai marele satului cu loc rezervat la concert..-Nu aveti nimic de declarat? il intreaba vamesul pe calator. Aaaa suc de cocos! ia da-mi sa gust si eu.. Canta Pink Floyd. iar a doua zi cand vine la primar il gaseste inecat. La care taranul: Da' ce-i cu zgomotul asta. Asteapta taranul ceva timp si se duce dupa el in grajd: il gaseste spanzurat.Un taran s-a gandit sa-si faca o fantana. Soferul baga 80 la ora iar vaca fuge dupa el cu limba balanganindu-se in ambele parti. diii. 2.

B n u c v n to a c ri u â a ri 1. zice cel de 30 de ani.vine tragand vecinu' de pu*a!.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. celelalte 10 pentru voi. Ionel nedumerit isi intreaba tatal: Tata..Unul grav ranit a supravietuit totusi..Un cataret de opera se intoarce dintr-un turneu.. 3.. apoi lua pozitia de "drepti".. ce face cainele nostru daca vei nimeri vanatul? Nu stiu. Tot asa si cu un urs.. il avem doar de doi ani. 4. 7. Vazand-o. Si cand sa impusc mi-am dat seama ca mi-am uitat tolba cu cartuse acasa...... Primul: Eram la vanatoare. Tatal trage si nu nimereste. vamesul ingheta. Ii place nu-i place. 20 impartit la 4 face 5. Al treilea: Eu de intamplarile de la vanatoare cu cainele meu nici nu va mai povestesc. Dar sa vedeti eram odata la plaja cu nevastamea si cand sa ne intindem la soare ne dam seama ca nevasta-mea si-a uita bikini acasa. altceva nu primeste.. 30.i:Ce deosebire este intre o pusca de vanatoare cu o teava si una cu doua tevi? R:Cu a doua poti rata dublu. dadu peste o coroana regala. iarasi aplauda cainele. La granita vamesul. 5. dom' sef.i:De ce sint considerati vanatorii printre cei mai buni amanti? R:Pentru ca merg adanc in padure. Deschideti sacul! Deschide sacul. Eu tot asa..Se intalnesc doi vanatori. Merg ei ce merg si vad un iepure. spune unde l-ai ascuns. ii spuse aceasta amantului. stiu ca e pe aici... si se apuca sa-l caute pe amant.. Trece un card de 20 de caprioare pe acolo.. I-am dat cainelui meu sa miroase teava pustii si in jumatate de ora mi-a venit cu tolba cu cartuse.. cainele.Trei vanatori isi lauda cainii. draga. 2. inauntru zece kilograme de cafea. 6. El fuge acasa si. whiski tigari? Nu multumesc! Dar daca doriti beau o Coca-Cola. Iarasi trage asta pe langa. spune ironic vamesul. Nu.Patru vanatori de 20. eram la vanatoare de rate. Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa. . Noi suntem 4. din care iese o mana cu o bancnota de 100$: Aicea nu este!. I-am dat cainelui sa miroase tragaciul si apoi mi-am venit cu patul pustii. Majestate! Puteti trece! 5. La asta vanatorul de 20 de ani zice: 10 caprioare pentru mine.Ionel merge cu tatal sau la vanatoare.Si acuma sunt morti amandoi.. Vamesul vine la el si il intreaba: Cafea. Fiecare are 5 vaci . stii si tu. care era folosita intr-un anumit rol.Volumul I 4.Control vamal: Ce aveti in sac? Ceva mancare pentru papagal. 7.. Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune: Spune unde e ca-l simt. papagalului ii place cafeaua.Se intalnesc doi vanatori. 6. scotocind prin bagaje. impusca mai mut decit o data si mananca tot ce impusca.. Cainele se ridica in doua labe si aplauda frenetic. nu. 40 si 50 de ani se afla intr-o poiana. Aha..Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa. Il pun pe caine sa o miroase intre picioare..Bula intra cu masina in vama. Se uita sub pat: Aicea nu este! Se uita in baie: Aicea nu este! Se uita in dulap. Cand sa scot pusca mi-am dat seama ca i-am uitat patul pustii acasa. saluta si baigui: Iertati-ma.. Mai merg ei si vad o caprioara.

toa. mi..Vinatori in padure.-am ca. zice primul: Aici garantat auzi cel mai tare ecou . Hai sa-l intrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat in coada sapei. zic vinatorii. ori te maninc! . 15. Dupa doua saptamini de dormit pe burta si recuperari acasa in pat... La care cel de 50 de ani: Stati linistiti cred ca nici nu ne-au observat. Acesta ii spune: Ai doua posibilitati: ori te maninc. Dupa nici o jumatate de ora. Cum stii? Pai uite: aici e cacatul... Vinatorii plictisiti: E de femeie. porneste in padure sa impuste ursi. mai incolo-i pisatu.. ii pun un picior pe umarul drept. ori te f*t! Omul bineinteles.cat pe.nez. Padurarul raspunde prompt: E de barbat..ne un.Doi vinatori: A naibi pasare! Trei focuri am tras in ea..si.. ca oaspete de onoare. Cind sentoarce.. isi cumpara o noua carabina si bucuros nevoie mare.tunci..cum.na.. Un iepure tisneste de pe un hat.. In acel moment simte pe umar o mina grea. una: ori ti-o trag o data ca niciodata.... coane.. Cind s-o pun in tolba. Si da-i se tot cearta asa. Ba de barbat. 11.mai trage o data. nimic.....Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2... unul pe umarul sting. da de un urs mic. a. negru... si noua ni se intimpla uneori.ta la vi. mie. Ba iepuroaica. 12. Vai. Zice primul: Bai.. M. si continua sa zboare! Poate o fi surda.. zice de la tribuna....-mi pla.. Un cacat in mijlocul cararii. si-l impusca. La un moment dat zice unul: Sa-l intrebam pe padurar. Mai merg cit merg. asta nu-i nimic... Da. urs. a.La petrecere...ce sa.. uitasem tolba acasa. aceiasi faza. Vanatorul B: Ba era iepuroaica.o.... vi. -Nu... Vinatorul raspunde. 13..pe. si.Doi vinatori prin padure..da.. Se intoarce: Unde eram? Pai ziceai ca i-ai pus un picior pe umarul drept...... si.il consoleaza prietenul sau..... Da de unde stii? Pai cind trecu fugind pe linga mine l-am auzit zicind: "Beli-mi-ati pu*a!" 9. si. Acesta ii spune: Din doua.. ia trage! Al doilea trage. In acel moment simte o mina pe umar si cind se intoarce vede un urs grizzly urias. iepure sau iepuroaica? Iepure..Doi prieteni la vinatoare: De ce nu ai tras in potirnichea aia? Puteai s-o dobori! Zbura asa de-ncet ca am crezut ca nu e proaspata. s.... La care al doilea: -Nu pot .Un tip pasionat de vinatoare.Doi vinatori la vinatoare de iepuri...mi s-au terminat sagetiile. alege a doua posibilitate. mi.. Vinatorul A trage.. Suna telefonul. 10. uite in locul asta auzi un ecou cum n-ai mai auzit. .Arghezi a fost invitat la o intrunire a vinatorilor.re.. maro. si il impusca pe ursul mare si negru. doar eu l-am facut. 14.. Ce sa fac...Volumul I Cel de 40 de ani da din cap si zice: Daca caprioarele vor ceva de la noi sa vina singure sa ceara. 8..ne.. m....... mai aproape de unde sarise animalul: Ce fuse bade. Ba era iepuroi. A da... Si p-orma..... o iau in spate. si fu*e!... Si da-i..-am dus... se intoarce in padure. Nu se aude nimic. nu nimereste. vede un urs mare. zice Arghezi. Mai trec un deal... O impusc..zit la. Vinatorul povesteste: Ma-ntilnesc c-o vulpe.-a re... si. Futu-i mama lui de iepuroi.. un picior pe umarul sting..

La intrare in zona de vinatoare.. Si eu m-am speriat. Cind se intoarce vede un gigant urs polar privindu-l. Daca mai faci asta odata nici nu ma mai uit la tine!. Deodata una din arme se descarca.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. caprioare.Dimineata de vreme sotul pleaca la vinatoare. vine in padure si trage o rafala in tufis. Ai avut si tu odata cu adevarat noroc!.cel putin asa scria in buletinul de identitate. isi ia mitraliera. ia AG-ul si trage in tufis. Se executa vinatorul. 24. daca te gindesti ca eu am tras de fapt dupa un porumbel!.. scuturindu-se de gloante: Pai tu esti timpit? De fiecare data trebuie sa-ti spun? Treci la aparat! Se duce vinatorul disperat acasa. Deci pleaca cu toti la vinatoare si urmaeaza a se intilni mai tirziu la cabana.Varianta: Merge un vinator in padure. -.Volumul I Ce sa faca omul? Alege prima varianta. Si tu dai dupa mine. M-am asezat in fata unei vagauni. sotia sa abia facind ochi ii zice: Ei draga? Cum e vremea afara? Frig ca drecu si ploaie de rupe.. recunoaste acum: tu de fapt nu vii in padure pentru vinatoare. se duce in padure.. iepuri. animal mai siret decit vulpea nu exista! Nu demult. Am auzit trei mormaituri dinauntru si au iesit doi ursi pe care i-am impuscat. am mers pe urmele unei vulpi o zi intreaga si. Acesta.Judecatorul: Si acum spuneti-ne. Intrind in dormitor. Acuma.. 25. merge acasa. Asa mi-am zis si eu. Acesta se duce si dupa putin timp se intoarce si-i spune: Gheorghe. cu o expresie de resemnare pe fata ii spune: Haide. Dupa ce isi revine din nedumerire vede unul din ei ca ochiul celuilalt ii atirna pe obraz si ii zice: Nu trebuie sa ma privesti asa timpit.. A fost foarte simplu. 21.. de ce vi-ati impuscat colegii de vinatoare! De emotie am crezut ca sunt cerbi. din nou simte o mina pe umar.Un vinator pleaca la vinatoare cu masina.Trei vinatori fac un pariu care aduce cea mai mare prada. il cauta pe ursul grizzly si il impusca. nu-i asa?! 16. Si-a uitat portofelul acasa. La un moment dat loveste ceva. Al doilea a impuscat doi ursi si povesteste: M-am asezat in fata unei grote si am mormait de trei ori. BUM cu pusca in tufis. Vin primii doi. Direct de la spital. Unul aduce trei mistreti. cind m-a vazut a si murit de frica.-De la vinatoare aduci iepurele asta? Vad ca n-are nici urma de glont! 0.-Sotul meu se va intoarce de la vinatoare azi cu mina goala... ca sa te iert.. trebuie sa sugi. il opreste un agent de circulatie si il intreaba: N-ati vazut semnul de interdictie? Ba l-am vazut.si inchipuie-ti ca pe asa o vreme timpitul de barbatu-meu se duce la vinatoare!. zice nevasta-sa. 20. saracul nici n-am apucat sa trag. s-a dovedit a fi ciine! 18. Iasa ursul.La o vinatoare un mare stab tragea in tot ce vedea miscind. domnule Popescu. Nervos. 19.. Si cind vi-ati dat seama de greseala facuta? Cind cerbii au raspuns cu focuri de pusca.Popescu vine radiind de la vinatoare si arunca un iepure pe masa de bucatarie. incepe sa ploaie sa fulgere incit vinatorul nostru se hotaraste sa se intoarca acasa. eu am impresia ca tu esti sugaci! 17. Cum ajunge in padure. . cheama un subaltern si il trimite sa vada ce a impuscat.Un vinator povesteste: Dupa mine. . reuseste omul sa se puna pe picioare.dar nu ochea nimic.. De unde stii? A plecat fara cartuse? Nu. Iese ursul: Ma tu esti prost? Tu ai venit aici sa vinezi animale mici. cind in sfirsit am impuscat-o. bolnav de nervi. 26. bucuros.. Fatalmente. 22.. caci vorba aceea: "Ce nu face omul ca sa ramina in viata?" Dupa vreo luna de dormit pe burta si tratament specializat la spital.. La care iasa ursul: Ma.Doi vinatori stau in fata cabanei si isi curata armele. 23.. Am grohait de trei ori la gaura ei am auzit trei grohaituri ca raspuns si au iesit doi mistreti si i-am impuscat. dar nu v-am vazut pe dumneavoastra.

impusca el o rata care cade in lac: Ei bine. Ehehe pentru tine e simplu.Gigel il intimpina pe tatal sau: Tata. Nicicare intre noi nu s-a gindit la o intoxicare cu alcool. De cind s-a infiintat clubul nostru de vinatoare nu au mai fost impuscati atitia iepuri. .. 27. Unul venit tocmai de la Pol povesteste: Deci ursul polar era pe urmele mele. de unde stii ca ai fost tocmai la vinatoare de rate ? 32. Apoi am auzit trei fluieraturi si deodata e iesit din grota acceleratul. un impatimit al sportului se opreste la un han din apropierea padurii si-i spune hangiului: Domnule. Se urca intr-un pom si isi rezolva de acolo treaba... draga. erai prea mic pentru a afla adevarul!. Eu fug in zig-tag sa il derutez si deodata el aluneca si eu reusesc sa ma salvez urcindu-ma pe un ghetar inalt.. Si pentru ca surpriza sa fie mai mare nu ii spune acestuia numic.. ciinele meu este mai destept ca mine! Cred si eu.Doi vinatori isi povestesc pataniile. Mai incolo intilneste un vinator care il intreaba: Ce cutati pe aici prin padure? Ah numai portofelul care l-am pierdut pe aici pe undeva. dupa o partida de vinatoare..se gindeste vinatorul nostru.. La fiecare iepure un paharel de tariu.Un vinator merge cu ciinele lui la vinatoare. Incepe sa banuiasca ceva si pleaca mai departe prin padure.Seara. 35.. Un lucru este clar: ciinele poate sa mearga pe apa! A doua zi vinatorul se hotaraste sa isi ia un coleg cu el pentru a vedea si asta minunea. Catre seara prietenul este intrebat: Auzi tie toata ziua nu ti s-a parut nimic interesant la ciinele meu? Ba da. Eu m-as fi cacat pe mine de frica! Bine. 31. Vinatoarul nu isi crede ochilor. ce-ti spuneam? Eu i-am impuscat pe toti.. Chiar asa ? Si ce-ai impuscat ? 99 de iepuri! De ce nu rotunjesti la 100 ? ride nervos sotia.. tata. dar anul trecut cind mi-ai povestit erau numai patru lupi! Anul trecut. Sa mint din cauza unui singur iepure? 33. Impusca si urmatoarea rata si faza se repeta. bine dar tu pe ce crezi ca a alunecat ursu'?!. -Nu-i adevaratin tot judetul nu e nici un lup! Ei vezi.Bunicul vinator povesteste nepotului: Sus in munti am fost atacat de o haita de opt lupi! Bunicule.de aia am ciinele cu mine! Si isi trimite ciinele sa aduca rata.. Doamne. Din partea celui de-al doilea vintor nu vine insa nici o remarca. Cind se da jos din copac nu gaseste nici urma de cacat. unde ai fost ? La vinatoare de rate! Si ai impuscat multe ? -Nici una! Atunci..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. . ca de fiecare data cind tragi se ascunde dupa cite un copac. M-am asezat in fata unei grote imense si am fluierat de trei ori inauntru. eu insa caut pe porcul ala care s-a cacat in capul ciinelui meu.-Unde ai fost ieri dimineata ? il intreaba sotia pe lon La vinatoare.A fost odata la o vinatoare cu gonasi. deseori bagam spaima in lupi. 36.intre vinatori: Cind locuiam in sat. 30. Seara la cabana am pus cu totii pariuri. Ce s-a intimplat cu tine? zic ceilalti doi.. raspunde prietenul. Dumnezeule sa stii ca ai avut mare noroc.. Ciinele pleaca dar (ce chestie!) nu inoata ci merge pe apa lacului ca Isus.Un tip se plimba prin padure si dintr-o data il trece. 28. faptul ca nu stie sa inoate. Tata ziua impusa vinatorii nostrii la rate care cad in lac si ciinele le aduce ca de obicei fara a-si uda blana.Volumul I Dupa inca patru ore vine si al treilea vinator cu hainele rupte si plin de vinatai si zgiriieturi. 34.

Bea calul apa si dupa nici cinci minute parca innebuneste. Atunci veterinarul: Turnati o galeata de apa rece peste cele doua animale! Dupa alte 10 minute iarasi suna telefonul: Nici cu apa nu am obtinut vre-un ezultat.. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. a fost buna pastila? Putin ezitind. 4. cand suntem singuri are porniri sexuale fata de mine. sare iepe si le-o trage la toate.. numai ca prietenilor li s-a parut putin ciudat ca sotia mea.Vine una la medicul veterinar: Domnule doctor.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2.. soacra-mea si cele trei fiice ale mele au ramas insarcinate in acelasi timp. Vazind acestea directorul fermei il chema pe veterinar la el in birou si ii spune: As avea o mare rugaminte! Am vazut adineauri cum calul acela le-a pus-o tuturor iepelor din ferma fara sa clipeasca. Dupa citeva luni se intilnesc din nou cei doi si medicul intreaba: Ei. o pune intr-o galeata plina cu apa si-i roaga pe ingrijirtori sa i-o dea calului respectiv. il sfatuieste medicul veterinar pe un crescator de caini. benzina!. La care medicul veterinar: Hic. 0 doamna doreste sa stie cum sa dea jos cainele de pe cateaua ei. 2. Ce s-a intimplat? La care veterinarul: Bezina. Ce sa mai fac? Doctorul putin iritat: Spuneti cainelui ca e cautat la telefon! Credeti ca asta ajuta? Doamna.Duminica dimineata suna telefonul la medicul veterinar. nu inainte insa de a-l preveni asupra riscurilor care apar: Luati pastila numai atunci cind sotia dumneavoastra se afla prin preajma. Dupa aia s-a invartit ca apucata prin casa timp de vreo doua ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. dupa cum vad s-a spart o conducta!.-Cainele dumitale se ingrasa pe zi ce trece.. isi misca continuu coada. ... Explica-mi! -In timp ce mananca. Dar se misca destul. pisica mea a baut benzina.0 femeie suna la medicul veterinar: Domnule doctor.. o sa va urcati pe prima femeie care va va iesi in cale. dogul meu. o intrerupe veterinarul. omul ii spune: Foarte buna. daca nu.. cu siguranta. Stiti.La o ferma este chemat un medic veterinar pentru a ajuta la imperecherea cailor. Medicul ii recomanda: Loviti-i cu un bat! Imediat dupa aceea suna din nou telefonul. il castram si imediat se va lasa de aceste apucaturi! Doamne fereste. Induiosat de spusele omului.Un medic veterinar cam baut este chemat sa ajute un cal bolnav. As dori si eu o pastila din aceea. la mine a functionat de trei ori in ultima jumatate de ora!. Unul insa nu vrea nici cum sa se apuce de treaba. doamna. Cind intra in grajd calul incepe sa se pise cu putere. cred ca aveti nevoie de un instalator. Nici o problema.nu de un medic. de o vreme incoace viata mea sexuala merge din ce in ce mai prost. Vazind acestea. Va rog nespus de mult sa ma ajutati si va promit ca ma revansez cu virf si indesat.Volumul I Bancuri cu medici veterinari 1. 5. Ar trebui sa faca mai multa miscare. zice tipa.. 6. . medicul scoate din buzunar o pastila. 3.. medicul ii da si lui o pastila. sotia este din ce in ce mai nemultumita si vrea sa divorteze. eu ma gandeam sa-i taiati ghearele si sa-i dati ceva pentru ca-i pute gura!.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful