Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2.

1 - Volumul I

Culegere de bancuri si poante in limba româna
Volumul I (bancurile)
Alcatuita de Eugen Karban.

Viziteaza-mi pagina personala de web la adresa: http://homepages.compuserve.de/genuK360/ Ca portal peentru pagina de bancuri mai pot fi folosite adresele www.bancuri.org www.surf.to/bancuri

Sau trimite-mi un E-Mail la adresa : karban.eugenAgmx.net

Versiunea 2.0 Ultima modificare la 24.02.01 14:48

1

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. - Volumul I

Informatii nu numai copyright
Aceasta colectie de bancuri sta la dispozitia libera a tuturor celora care vor sa le tipareasca sau sa le foloseasca in forma lor electronica pentru uzul personal. Acest fisier *.pdf poate fi dat, facut cadou, zvarlit, aruncat, e-mail-at, la toti prietenii si/sau dusmanii tai. Bineinteles bancurile, in principiu, nu stau sub protectia niciunui copyright, insasi menirea lor fiind raspandirea libera pe cale verbala (de preferat) iar in acest caz pe cale scrisa. Totusi sunt de parere ca am investit foarte mult timp si munca in realizarea acestor pagini obtinand, sper eu, si un rezultat frumos. De aceea as dori ca aceasta munca sa fie respectata, anume nu as gasi deloc "fair" ca aceste bancuri (in aceasta grupare! in totalitate sau pe categorii) sa fie tiparite, fara instiintarea mea, altfel decat pentru uzul personal, precum si preluarea acestor grupari de bancuri de alte situri, oficiale sau personale, din internet. Remarc totusi cu tristete ca acest lucru se practica insa si pare sa devina un sport de masa . Nu-i asa? bancuritari.hypemart.net-"domnule" Mihai Rus simte-te mai departe ca la autoservire pe aceste pagini!!! www.haz.ro7-"domnule" Voica Sorin simte-te mai departe ca la autoservire pe aceste pagini!!! www.gelu.go.ro-"domnule" Voica Sorin simte-te mai departe ca la autoservire pe aceste pagini!!!

Daca cumva vreo editura(!?) gaseste interesanta aceasta mica (devenita mare intre timp ) lucrare poate lua legatura cu mine prin E-mail.
(:)

Pentru a vedea si alte bancuri sau pentru a face un download al acestei carti (sau a unei versiuni mai noi a acestei carti) poti sa vizitezi din cand in cand urmatoarea adresa: http://homepages.compuserve.de/genuK360/ . Aici vei gasi si alte lucruri, sper eu interesante, in afara de aceste bancuri. Tin sa multumesc aici in primul rand sotiei mele pentru rabdarea care a aratat-o fata de mine si de computer , apoi lui Sorin Dalea, lui Steve Geanta , lui Claudiu Adrian Cruceanu si a tuturor acelora care m-au incurajat prin scrisori e-mail sa lucrez mai departe la pagina de bancuri.
:)

Aceasta carte se vrea astfel o varianta mai frumoasa si prelucrata a paginii mele de bancuri, varianta care sa poata fi citita si seara inainte de culcare, nu numai in fata monitorului si cu gandul la nota telefonica... Aici, in aceasta carte, pot fi excluse din start: orice tendinta de sovinism, rasism, nationalism, anti-semitism, anti-feminism sau alte astfel de lucruri deplorabile. Cuvinte explicite apar fara doar si poate la foarte multe bancuri; pentru a nu deranja pe nimeni cu folosirea lor directa le-am marcat (pe cat am putut) cu un asterisc. Daca cineva gaseste si asa ca bancurile din aceasta culegere contin prea multe cuvinte obscene inseamna ca citeste paginile gresite si este rugat sa stearga acest fisier de pe hard.

M a-s bu cu r a s a pr i m es c i m pr es i i s i opi ni i , s au chi ar cri ti ci di n partea cel or care ai un2 s a ci teas c a aceas ta carte s au fra2mente din ea.
Daca esti un internetist convins si ai oarece experienta cu IRC-ul si cu programul MIRC (sau altele) poti din cand in cand sa intrii pe Undernet pe canalul #bancuri. Aici vei putea spune, asculta bancuri si discuta cu alti impatimiti ai bancurilor. Eugen.

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. - Volumul I

Introducere
L Fenomenul romanesc al bancului
De Adolf Crivat-Vasile Motto: "As plange, dar nu pot de ras"(zicala romineasca) Genetic si functional, bancul tine de domeniul culturii orale; el ni se prezinta ca o specie de folclor nou, orasenesc, intrunind notele caracteristice ale faptului folcloric (oral, anonim, colectiv si adeseori sincretic).Indiferent de statutul sau axiologic, el reprezinta ultima manifestare vie, fertila si relevanta a creativitatii noastre populare. S-a facut mare caz in folcloristica secolului XX de importanta explorarii prezentului folcloric" (ca o reactie fata de spiritul romantic al cercetarilor folclorice din secolul al XIX-lea, cu exaltarile sale paseiste si arhaizante, in virtutea carora creatiile populare suscitau interesul doar ca marturii ale trecutului survivances du passe"). La noi, "lupta" in acest sens a fost initiata de un folclorist semi-profesionist, lingvistul Ovid Densusianu (Folclorul. Cum trebuie inteles, Lectie de deschidere la Facultatea de Litere - 9 noiembrie 1909), el insusi continu nd sa se ocupe insa mai mult de folclorul traditional; folcloristica noastra interbelica a urmat, cu mici exceptii, aceeasi cale. Imperativul teoretic (util, dar exagerat) al lui O. Densusianu (prezentul folcloric ar fi mai ales partea ce trebuie explorata") a fost adoptat tendentios in regimul comunist de mai tirziu, duc  nd, prin mistificare ideologica, la asa- zisul folclor nou" al orinduirii populare" (contrafaceri propagandistice de tipul Ca traiesc bine si c  nt,/ C-amu-n Republica sint..." sau Frunza verde mere coapte,/ Eu cu partidul mi-s frate,/ Ca el imi face dreptate,/ La dreapta cale ma scoate..."!). Bancurile, in schimb - forma autentica de creativitate orala, dar si de incomoda libertate spirituala - au fost ignorate de cercetatori si proscrise" de autoritati, urmind ca abia de-acum incolo sa li se faca, eventual, cuvenita dreptate. De la un moment dat, bancul pare sa fi monopolizat energiile plasmuitoare ale spiritului popular. Acest spirit s-a retras intreg in lumea bancurilor, cu mijloacele, experientele, observatiile, prejudecatile, obsesiile si temeritatile lui. Universul bancurilor nu-i decit lumea noastra esentializata in fictiune, eliberata conventional de sub teroarea istoriei", rfizindu-si cu voluptate de ea insasi, intr- un joc pestrit si subtire, fara iluzii si fara reticente. Pe de alta parte, bancul nu vrea sa amuze numai; el aspira la o hilaritate superioara, cu functie compensativa in plan existential. Bancul are intotdeauna un scop mai complex dec  t risul; el este, ca mascaricii regilor de odinioara, si confesorul nostru: ne stie pasurile toate si isi ride de ele cu propriul nostru r  s. Dar acesta nu este doar risul vulgar de la periferia lumii, ci un ris mai subtire, aproape filosofic, voind parca sa ne aduca aminte ca in a face haz de necaz" sta, intr-un fel, toata intelepciunea si toata libertatea existentei noastre. Bancurile au o filosofie" a lor - practica, nepretentioasa, cu radacini venerabile in realismul gindirii populare. Aceasta noua forma de creativitate de tip folcloric, chiar daca mai grabita, mai cerebrala si mai perisabila dec  t cele traditionale, nu este mai putin reprezentativa. Urm''and vremurilor, ea a devenit una preponderent (daca nu exclusiv) urbana. De altfel, notiunea insasi de spirit popular" ar trebui rediscutata poate in contextul noilor realitati socio-economice. Nivelarea sociala, alfabetizarea in masa, urbanizarea accelerata (si, implicit, depopularea treptata a satelor), mass-media in expansiune, scientismul si desacralizarea - iata tot atitia factori de disolutie a mediului si mentalitatii traditionale. Bancul apare drept copilul teribil al acestei lumi in chinuita prefacere, careia ii lipseste poate consistenta, dar nu si vitalitatea, rectitudinea, dar nu si istetimea. In conditiile vechiului regim, bancurile au avut o existenta viguroasa, dar oarecum ilicita si subterana. Criticismul lor implicit, manifestare anonima si nescrisa a acelei opinii publice" ce a inlocuit in lumea moderna mutatis mutandis - norma colectivitatii" din societatile traditionale, facea spaima multor urechi, ca semn de netagaduit al unei nealinieri interioare la linia ideologica a puterii. De altfel, multe bancuri - din categoria celor politice - au reprezentat adevarate manifeste" orale, transfigurate de hilaritate. Nu este deci de mirare ca ele n-au avut nici o trecere" oficiala; c  nd nu se tacea asupra lor, erau stigmatizate sau bagatelizate. De aceea multi le-au judecat si le mai judeca inca superficial, ignorindu-le sau falsific  ndu-le si statutul si functia sociala. Dictionarul limbii romane contemporane exprima clar aceasta depreciere, definind bancul drept o gluma usoara". Regretatul folclorist Ovidiu Barlea, in primul volum al solidei sale sinteze Folclorul rominesc (Editura Minerva, Bucuresti, 1981), la capitolul dedicat snoavei, atinge in treacat si problema bancului, numindu-l insa, prudent, tot gluma". Problema este expediata intr-o singura pagina, mai mult sub aspect formal, in cautarea unor criterii delimitative intre specii. Statutul spiritual si social al bancului, ca si universul" acestuia, sunt trecute cu vederea.II Originile bancului, ca specie folclorica, trebuie cautate negresit in snoavele de altadata. Se pot face totusi apropieri si de specia culta a anecdotei (sa reamintim ca grecescul anekdota este echivalentul vechiului slav iz nova, ce a dat românescul snoava"; ambele vocabule au intelesul de istorie inedita", ca si romanicul novella ). Spre deosebire de snoava si de banc, anecdota nu numai ca nu este o specie folclorica, dar are adeseori chiar un aer erudit, referindu-se la celebritati si fiind pronuntat didactica. Se intimpla ca anecdota sa fie chiar lipsita de umor, subzistind doar prin pilda" pe care o contine sau prin curiozitatea" pe care o relateaza. Mediul popular in care traieste bancul ne indeparteaza deci de anecdota clasica. In zilele noastre cuvintul anecdota"

3

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. - Volumul I

si-a si pierdut, prin extensie semantica, intelesul clasic, ajungind sa insemne gluma" in general sau desemn  nd uneori acele glume cu circulatie scrisa de care sunt pline periodicele de mina a doua (existind chiar si autori consacrati de astfel de anecdote). Bancurile, dimpotriva, sunt orale si anonime, duc  nd adesea o existenta de culise si necunosc  nd, in principiu, reticente de expresie sau de continut. Nu este exclus totusi ca la origine bancul sa fi avut si el

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. - Volumul I

provenienta semi-culta, folclorizindu-se" abia apoi, mai cu seama in veacul nostru. De altfel, in conditiile civilizatiei moderne, influentele culte asupra ultimelor resurse folclorice au un caracter fatal. Plecind de aici, se poate pune in discutie intreg statutul modern al notiunii de folclor". Ar trebui stabilita (chiar daca cu aproximatia fatala in asemenea cazuri) epoca ivirii cuvintului banc" in lumea romineasca (vom pune ceva mai departe problema etimologiei lui). El trebuie sa fi raspuns unei necesitati lingvistice generate de ivirea unei realitati pe care cuvintele traditionale inrudite n-o puteau reda multumitor in specificitatea ei. Specia in sine, chiar daca nu atit de bine precizata ca azi, trebuie sa fi fost anterioara cu cel putin un deceniu termenului care o denumeste; presupunem ivirea ei pe la mijlocul veacului trecut, odata cu sedimentarea unei vieti orasenesti moderne in partile noastre, caci avem de-a face cu o specie folclorica masiv de-ruralizata, cu toate probabilele ei modele traditionale (snoava si - intr-o masura mai neinsemnata - ghicitoarea). Spre deosebire de snoave, bancurile ni se infatiseaza, in majoritatea lor, ca expresie a unui alt univers existential si al unui alt tip de spirit colectiv. Ele s-au lepadat, pe de alta parte, de orice sfatosenie" manifesta, grabindu-se, s-ar zice, prea tare spre efect" pentru a mai intirzia pe cale. Cum se stie, gluma se poate citi: bancul - n.n.t este in primul rind ilarianta si abia in subsidiar satirica, pe cind in snoava primeaza intentia satirizanta..." (0. Barlea, op. cit., p. 232). Nu trebuie neglijat, de asemenea, un alt aspect foarte caracteristic bancurilor in raport cu snoava traditionala: in vreme ce aceasta se apleca cu predilectie asupra imperfectiunilor naturii umane (prostie, vicii, neputinte etc.), pe temeiurile unei moralitati de tip clasic, bancurile se apleaca cu predilectie asupra tarelor de ordin social, caracteristice prin excelenta mediului nou, aproape din nascare corupt, al centrelor urbane. Sintetizind, snoavele erau intelepte", bancurile sint smechere (un soi de smecherie" superioara, de ordin intelectual, constituindu-se din substanta momentului si iesind din actualitate odata cu el; pare ca umorul traditional s-a subtiat" in bancuri, rafinindu-si toate mijloacele si devenind - cum observa acelasi 0. Barlea prin excelenta un exercitiu de inteligenta", epurat de orice didacticism direct, dar si de orice sentiment al permanentei). Snoavele erau morale" (fie si prin recul), bancurile sunt amorale, asezindu-si personajele nu in perspectiva unor norme", ci in aceea a unor interese". In fine, snoavele reflectau o experienta de viata straveche, dar limitata, cucerita intr-un univers inchis si static. Bancurile vehiculeaza niste experiente noi, intro perspectiva dezmarginita; ele sint expresia unei lumi cu principii fluctuante, dezradacinata" si fundamental anarhica prin atomizarea" ei socio-culturala. Iata de ce putem vorbi, la rigoare, de o autonomie a bancului in raport cu speciile traditionale, dar si cu celelalte glume" curente in viata sociala.III. In merituoasa sa lucrare La typologie bibliographique des faceties roumaines (Editura Academiei, Bucuresti, 1969, t. I-II, XXXVIII +1767 pp.), Sabina C. Stroescu a dovedit cu prisosinta ca Rominia este tara snoavelor"; cercetatoarea a stabilit nu mai putin de 4000 de tipuri in repertoriul rominesc al snoavei. El depaseste cam de trei ori repertoriul ucrainean, semnalat pina azi a fi cel mai bogat din Europa", observa 0. Barlea. Este surclasat in intregime chiar catalogul international AarneThompson (nu-i mai putin adevarat ca nu pentru fiecare tara din lume exista o lucrare de genul si proportiile celei a Sabinei C. Stroescu; oricum insa, numarul tipurilor rominesti ramine uimitor si greu de concurat"). 0. Barlea incearca si o explicatie: Multimea snoavelor atesta inca o data inclinarea rominului spre satira si pornirea lui de a specula situatiile pline de umor, foarte probabil o mostenire de la inaintasii romani, deosebit de porniti spre satira, incit retorul Quintilian exclamase, nu fara orgoliu: Satira tota nostra est" (op. cit., p.252). Nu intimplator, fara indoiala, intr-o tara in care traditia snoavei e atit de bine reprezentata, a inflorit si noua specie a bancului. 0 cercetare asupra bancului, corespunzatoare celei intreprinse pentru snoava de Sabina C. Stroescu, ar duce negresit la concluzii la fel de spectaculoase. Fenomenul rominesc al bancului nu poate fi explicat doar conjunctural (de pilda prin conditiile social-politice de dupa 1945, pe care le intilnim si la alte meridiane, fara ca acolo sa fi generat, cu titlu de reactie" sau rezistenta", un fenomen folcloric de asemenea proportii), pentru ca el a strabatut timp de un veac si mai bine, pina la apogeul sau, contexte foarte diferite, iar aria nu i se poate reduce la bancul politic". Conditiile" favorizante ale fenomenului nu trebuie confundate cu cauzele" lui. El deriva, inainte de toate, dintr-o anume structura spirituala.Rostind fraza aceea devenita faimoasa ( Nous sommes ici aux portes de l'Orient, ou tout est pris a la legere"), Raymond Poincare, indignat, voind sa ne admonesteze, a sfirsit prin a ne defini, desigur intr-un sens pe care nu putea sa-l banuiasca. Sa-l lasam pe politicianul francez sa se odihneasca in pace si sa procedam cu intelepciune, scapind cuvintele de om si de contextul banal in care au fost rostite. Lejeritatea" noastra, intr-un sens mai adinc, nu-i doar zeflemeaua" balcanic-orientala, nici nevricoasa" lipsa de protocol, ci tine de acea insusire a firii rominesti de a face haz de necaz". In acest inteles, ea este semn de intelepciune straveche si de tarie sufleteasca. Nu este bine, zice rominul, sa pui totul la inima". Poti trece totul prin sita mintii tale, spre a prinde noima" lucrurilor, a le da de rost" si a te pazi eventual de cursele lor, dar sa pui la inima" nu e bine.Ar fi semn de slabiciune si de lipsa de minte. Caci lucrurile te incearca si trec, iar tu se cuvine sa ramii in urma lor zimbitor si nevatamat, indragostit - nu fara filosofie" - de spectacolul fara seaman al lumii. Esti mai bogat sufleteste cu fiecare experienta, dar trebuie sa te bucuri de aceasta bogatie intr-o pace netulburata: pacea inimii tale. Iar de te loveste necazul, arata-te mai puternic decit el; caci de te vei arata mai slab, vei deveni robul lui. Ride-ti de el si o sa se indeparteze de la tine neputincios si rusinat; o sa crape, vezi bine, necazul de necaz... In bancuri rezida, difuz, un sentiment al permanentei pe deasupra istoriei; ele sunt, in fond, expresia unei impacari cu realitatea, a unei acceptari superioare a lucrurilor asa cum sunt ele (atitudine riscanta in imediat, dar legitima in perspectiva eternitatii). Bancul pune realitatea la stilpul infamiei, dar mai degraba in joaca, facindu-i cu ochiul, fara inversunare, ba chiar oarecum recunoscator ca se poate hrani din imperfectiunile ei. E un fel de bufonerie compensativa pe marginea realitatii, de o maxima luciditate, dar si de o superioara deferenta. Cind privesti lumea ca un imens spectacol care te inconjoara, cu imperfectiunile, dar si cu

5

fara rautate sau indirjire. dominind-o cu robustetea spiritului tau. .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2.Volumul I primenirile sale. ci mai degraba cu compasiune (care poate fi si mila de tine insuti ca . prinzind-o cu ocaua mica" si facind haz pe seama ei.

sustinuta chiar de spiritul limbii (se spune deopotriva a face" si pentru jocuri si pentru glume). stos sau banc? intreba Toderica. regateanul" tinde pina astazi sa-l considere pe fratele sau de peste munti cam posac si lipsit de umor. ce ar putea ajunge la concluzia unei grave degenerari interioare. dar tipica spiritului nostru national. Credem ca aceste citeva constatari ne pot inlesni suficient intelegerea evolutiei cuvintului in limba romina. (tabinet. constient si inconstient. ager la minte si la vorba. De la a face un banc" (joc de carti) la a face bancuri" (glume) e o trecere cit se poate de fireasca. Avem despre el o pretioasa referinta literara (indicata.n. numele unui joc de carti. minciuna". care la el acasa nu desemneaza deloc ceva asemanator!VI Din pacate. (Peregrinul transilvan. . atitea suflete cite partide va cistiga de la imparatul adincului". functia. banca"). S-ar putea intreprinde.t de pe pamint"..Ce vrei. pe cind ardeleanul" e greoi. p. dincolo de aria fenomenului. fenomenul nu este egal reprezentat pe tot cuprinsul tarii. Maestrii jocului. probabil. in contextul istoric de la rascrucea secolelor XVIII-XIX (Negruzzi insusi a trait in zona respectiva). (Ar fi foarte interesant sa se ocupe cineva de tipologia umana a bancurilor. ns.)?". Bancul" se preta la multe sulerii" (smecherii". fie din teama. Tipul maximal de personaj smecher".Volumul I madular al acestei lumi). Disparitia lui poate fi. ceva din efervescenta vechiului fenomen). avindu-si maestrii lui temuti in a tine banca". Asemenea curiozitati se ivesc cu precadere in zonele de rascruce (interferenta) culturala. . sa fie spinzurata tocmai de un cuvint nemtesc. este olteanul". Pe romineste. exorcizarea" prin ris. atit de latina" si de orientala" in esenta ei. ne apare ca un banc" al realitatii culturale faptul ca etimologia cuvintului respectiv sare hat. ed. destul de gustat si la noi cindva (sub denumirea de banc" sau. raspunse stapinitorul Tartarului. neamtul" etc. 1980. cuvintul s-a incetatenit si s-a extins in lumea romaneasca. Caci. evreul". de aceea. era. . de care ardelenii fac adesea dovada).. ca si una de rezistenta spirituala in fata istoriei. Geografia bancului isi are centrul incontestabil in zona dunareana (Muntenia si mai ales Oltenia).Stos. domol si fara scinteie". fara comentarii. filonul lui popular pare astazi sa fi secatuit aproape de tot. de profilul irticular pe care istoria . dar nu lipsit de temei) dat de Ion CodruDragusanu pe la jumatatea veacului trecut: In Tara Romineasca meritul n-are pret si numai porc de cinele inainteaza". (Este interesanta experienta aproape singulara a unei publicatii precum Academia Catavencu. Avind in vedere inclinarea spre sulerii". Scaraotchi accepta si au loc urmatoarele preliminarii: Pe loc un dracusor mititel si frumusel.. tiganul". ce implinea slujba de jochei (ciocoi). cind vrei sa propui cuiva o partida de carti. ba chiar ocolit cu grija. pe cind in Ardeal si-n Bucovina il intilnim mult mai slab reprezentat si cu o mult mai mica priza la public". se spune de obicei: Te fac un. mofturile" si comediile" caragialesti si unde se poate intilni. asadar. trecind muntii. Jocul de banc" si bancul ca gluma" au un numitor comun: smecheria". In orice caz. pe de alta parte.Esti din tagma celor ce ar plinge poate. Oricine poate simti inca.IV Desi Rominia pare sa fie patria ideala a bancului. pentru un public mai restrins.). Ardeleanul. face un tirg cu diavolul. sufletul lui ar fi incaput pe miinile insolitului partener. Asadar Scaraotchi insusi se codeste sa joace banc(a)" si prefera stosul" (la care posibilitatile de a trisa par considerabil mai mici). Siretenia" orientala va fi gustat mult jocul de banc". Odata fixate aceste sumare repere privitoare la originea. mai rar. banc etc. 59). E interesant cum se reflecta diferentele chiar in bancuri. smecherie. urmind sa sloboada din iad. Pina in anii din urma. dar nu pot de ris. stiu ca la banc se incap multe sulerii" ssubl. un joc smecher. atunci se cheama ca traiesti in orizontul" bancului. Toderica. dar cazut in desuetudine de o buna bucata de vreme. in mod curent. Dupa ce si-a trait apogeul in perioada comunista (mai ales in anii 60-70). cum am incercat sa demonstram mai sus.t. "cel intii jucator de carti . fie din dispret. pornind de la acest fapt.n. diferenta dintre atmosfera generala regateneasca" si cea transilvaneana. bancul a fost putin cercetat.dincolo de un evident fond comun . Romanului pare sa nu-i mai arda de bancuri". ci o ultima forma semnificativa de creativitate orala. sunt deopotriva smecheri" sau hoti" (in sensul de vicleni). in sudul Rominiei este lumea in care comicul troneaza prin excelenta. negrul". o profunda analiza sociopsihologica a lumii noastre. bancul n-a fost doar un soi de gluma intre altele. stos. rusul". pe alese.. tragind oarecum a neamt".cu sensul urmarit aici . Iata cum s-a ajuns.. el a cunoscut un regres vizibil si destul de accelerat in ultimii 10-12 ani. americanul". ceea ce este si cazul spatiului rominesc. ca si maestrii glumei. e o constatare la indemina oricui ca bancul trage sa moara. raspunzind (cu forma de neutru. dar pe care il receptam cum nu se poate mai potrivit realitatii denumite) provine din germanul bank. In Moldova bancul este inca viguros. cartofori din speta lui Toderica. unde s-au putut incetateni. E destul de sigur ca rominescul banc" (cuvint atit de curios si de solitar . Faptul tine. descurcaret".Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. prin extensie semantica. intretinind. mai ales in Moldova de Nord. a ajuns sa fie folosit uneori si cu intelesul de minciuna"). si-n Dictionarul limbii romine contemporane): cea din nuvela ( povestea") Toderica a lui Costache Negruzzi. atit de diferit de bizantinismul" de la sud de Carpati.in contextul limbii noastre. mai putin predispusa confuziilor omonimice) unei necesitati lingvistice si denumind o manifestare mai noua.l-a conferit diferitelor provincii rominesti. caracteristicile si raspindirea bancurilor. semnul ingrijorator al unui inceput de moarte" sufleteasca. pregati toate cele trebuincioase. Fenomen foarte viu si atit de caracteristic pentru lumea romaneasca moderna. ca o realitate atit de specifica noua. detesta adesea usuratatea" celuilalt si ar putea subscrie si astazi la verdictul (exagerat poate. cum am zice astazi). distanta de la denumirea nemteasca a jocului de carti la specia de gluma" romineasca nu este atit de mare. mincinos. pe unde el pare sa fi intrat in lumea romineasca. De altfel. atribute inrudite cu cel de mincinos (de altfel banc". lipsit de mobilitate spirituala (aspect care nu trebuie confundat in nici un caz cu profunzimea de cugetare sau simtire. amindoua apartinind zonei de haz si petrecere a existentei. Odata facut saltul de la intelesul originar de joc de carti" la cel local de gluma. la extrema. tocmai in atit de putin umoristica Germanie.Ne 7 . In cazul in care ar fi pierdut fie si o singura partida.. ardeleanul". pe provincii si nationalitati: olteanul". deci. ce cultiva spiritul bancului de-folclorizat. Se simte imediat ca Ardealul (si intr-o oarecare masura si Bucovina) a trait multa vreme in bataia spiritului occidental.

. s-a invirtit in jurul problemei. Bancul ne-a salvat vreme indelungata de seriozitatea nesarata" a incremenirii in conventie. (S-au incercat. mai mult decat oricand. dedicat anul trecut bancului. Cele citeva tentative mai noi n-au ajuns la o adevarata audienta publica. nici nu s-au angajat in intreaga complexitate a problematicii.si este ceea ce am vrut sa sugeram cu predilectie aici . intr-un cvasidesert bibliografic. uitarea (sau poate teama?) de noi insine. in prealabil. S-ar impune. A-l lua astazi pe el insusi mai in serios ar reprezenta nu doar plata unei polite. lingvistic. profesionala. Desigur. . ci si un bun prilej de introspectie nationala. structurata tematic si tipologic. spre o seriozitate mai adanca. materia este oarecum familiara fiecaruia. Un intreg numar al revistei Dilema. cu acest subiect. ba chiar . mai mult cu caracter comercial). jucaus.Volumul I aflam.din perspectiva integratoare a unei filosofii a spiritului rominesc. Adunarea si sistematizarea materialului ar inlesni studiul lui din diferite unghiuri de vedere: etnologic. Adolf Crivat-Vasile . fara sa reuseasca a o fixa si adinci. trimitandu-ne. cateva antologii modeste. o culegere masiva. dar intr-un mod partial si difuz. intr-un ceas istoric in care ne paste. dupa 89. sociologic. psihologic..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2.

...i:Ce rezulta daca incrucisezi un soarece cu un triceratops? R:Gauri imense in perete.. "SI ASA AU DISPARUT DINOZAURII!" Bancuri cu furnica si elefantul 1. 3...i:Cum iti dai seama ca dormi in pat cu un branchiozaur? R:Dupa sforaitul de dinozaur. 8. Bancuri cu dinozauri 1. 10. cum e ? Merge una mica? Ea privind la varful pantofului: Pai.i:Ce canta un elefant cand vede o furnica moarta? R:O furnica moarta! 0 furnica moarta! 0 furnica moarta!.i:Cum spui unui dinozaur inalt cat casa. nimic?! Ea sagalnic: Nu.poate maine! Si asa mai departe..intr-o seara (prima ....i:Unde se aseaza tiranozaurul atunci cand vine si vrea sa stea? R:Unde vrea...nu! A doua zi vine din nou dinozaurul la dinozaurita si uitindu-se cu subinteles zice: Ei..mmm....Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. 5.) vine dinozaurul la dinozaurita si facind cu ochiul zice: Ei o facem? Ea uitindu-se la podea: -.Mmm... 4.nu! A treia zi..puisor... 6..i:Poti sa numesti 10 dinozauri in 10 secunde? R:Da! 8 brontozauri si doi stegozauri.. oaia noua Inauntru!...i:Cum iti dai seama ca in pat cu tine doarme un dinozaur? R:Dupa "D-ul" mare de pe pijamaua sa.. cu dintii ca dintii fierastraului si cu cite 12 gheare lungi la fiecare picior? R:Domnule!. .. vine dinozaurul la dinozaurita si zice cu nerabdare: Pai cum ?.... 7.. nimic...i:Ce au dinozaurii si celelalte animale nu au? R:Dinoazauri bebelusi. 9 .i:Cum isi schimba o dinozaurita tamponul? R:Oaia veche afara.. 9.Volumul I Bancurile Ban c u r i c u an i ma t e. 2.i:Ce au fost numite pentru o buna bucata de timp epave preistorice? R:Schelete de tyranozaur..

Volumul I 2. .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2.. .i:Ce zice un elefant cand vede o furnica vie? R:O calca cu cruzime si canta: 0 furnica moarta! 0 furnica moarta! 0 furnica moarta!..

5. Intr-una din zile furnicile s-au hotarat sa il omoare pe elefant: Daca mai calca o data pe musuroiul nostru sarim toate pe el si il omoram! A doua zi elefantul trecu iar prin cimpie si inevitabil calca pe musuroiul furnicilor. Elefantul in durerea sa zice: Orice. iar celelalte disperate incep sa-i strige: SUGRUMA-L! SUGRUMA-L! 10. Dupa cum se vorbisera furnicile au sarit toate pe el sa il omoare. orice numai ajuta-ma! Furnica se catara pe elefant si isi incepe treaba murdara.i:De ce au elefantii degetele de la picioare crapate? R:Ca sa le dea si furnicilor o sansa . Una dintre ele se apuca sa-l ciupeasca de ureche. Simtind ciupitura intr-un loc asa de sensibil..i:De ce se ascund elefantii dupa copaci? R:Ca sa pacaleasca furnicile! 8.0 furnica vroia sa treaca un rau si fiind mica ii era frica sa nu o ia curentul si sa se inece.Varianta: I:Ce zice un elefant cand vede o furnica vie? R:Ia furnica in palma si incepe sa aplaude cantand: 0 furnica moarta! 0 furnica moarta! 0 furnica moarta!. sugruma-l! Pe urma venim noi sa caram carnea. 9.Furnicile joaca fotbal cu elefantii. in drumul sau intalneste o furnica careia ii zice: Draga furnica. Arbitrul se duce la el si ii zice: Acesta nu e deloc fair play.. Elefantul s-a scuturat o data si toate furnicile au cazut in afara de una care a ramas chiar la gatul elefantului. Una din ele cade din atata ras pe spinarea elefantului care striga: Auuu.. Suferind cumplit.Un elefant se plimba prin jungla cu un spin in talpa. sa omori jucatorul advers! La care elefantul: Eu am incercat doar sa-i pun piedica!.Volumul I 3. sa-l gadile.. ..Varianta 2: Gasind un elefant adormit. si-acum sugruma-l! 11. Numai una ramase inclestata de un pliu de pe gat. ma doare! Furnica. elefantul se scutura. azvarlind de pe el furnicile.. Plina de necaz spune: Fir-ar sa fie de treaba. Furnica spune: Elefantule esti cea mai marinimoasa.i:De ce poarta elefantii manusi? R:Sa nu se murdareasca pe maini la vanatoarea de furnici. ca sa rupa o bucatica de piele. Asa.tragand puternic la vasle zice: .. Hai lasa vorba si dezbraca-te ! 13. In fiecare zi un elefant trecea pe acolo in drumul lui spre apa si in fiecare zi calca si le darama musuroiul furnicilor.i:Care-i culmea ambitiei? R:O furnica ce se catara pe piciorul unui elefant cu intentia de a-l viola. 4. 15. 7. strigara celelalte. ma rog.. Atacantul echipe furnicilor incearca sa dribleze un aparator advers cand acesta din greseala cade pe ea si omoara furnica pe loc.... 12. pentru o singura noapte de placere trebuie sa platesc o viata intreaga sapandu-i groapa! 14. Atunci o furnica mai batrana striga: Asa asa.Varianta: In mijlocul unei campii era un musuroi de furnici. 6.. gentila persoana. Din copacul de deasupra doua maimute urmarind scena se sparg de ras..i:Ce rezulta la incrucisarea unui elefant cu o furnica? R:O furnica moarta. indatoritoare... Vede un elefant si ii zice: Elefantule nu ai putea sa ma treci si pe mine apa ? Elefantul o ia pe trompa si o trece apa. fumicile se catarara pe el crezandu-l mort.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2.Un elefant si o furnica petrec o noapte impreuna. soro.Un musuroi de furnici se bate cu un elefant. Fiecare incearca sa-l muste. sa-l ciupeasca. La un moment dat una dintre ele ajunge pe gatul elefantului. ce poate. ajuta-ma! Furnica cu ganduri marsave ii zice ca il ajuta numai daca o lasa sa i-o traga. A doua zi cand se trezeste furnica gaseste elefantul mort..

n-am nevoie de un kilogram de cuie. Pleaca dracu'! Am inchis! Foarte urat din partea dvs. Vanzatoarea. iepurasul raspunde: A. Nichelat. ii spune. A doua zi. Bancuri cu iepurasul 1..1:0 furnica sta langa un stalp care e vopsit in dungi albe si rosii. domnule. Stiti. tu nu vezi ca am inchis?!? Vreau si eu un cui. Iritat. stricato! 16. sufera.. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. A doua zi din nou: 12 . iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin. inoxidabil sau normal? Pai.Iepurasul intra in cofetarie si cere vanzatoarei doua banane si un suc de morcovi. eu. In drumul sau intalneste o furnica careia ii zice: Draga furnica. Dupa doua ore reuseste furnica sa iasa: Sa fiu a dracului. Din copacul de deasupra doua maimute urmarind scena se sparg de ras. Vanzatorul: Bai. ies seara la plimbare si n-am cui sa dau telefon. seara de seara. un cui se poate pierde la transport. 3. mai nimic. trece iepurele la tejghea iar vanzatorul iese afara si dupa aia intra la loc in magazin: Buna ziua! As dori si eu un cui! Iepurele: Ce dimensiune sa aiba? Pai vreo 5 centimetri. la fel. Bea sucul si isi baga morcovii in urechi.. De ce nu poate furnica sa se urce pe stalp? R:Pentru ca pe-acolo a trecut un elefant. ca nu mai are banane. Bea sucul si. 2. Timp de o saptamana.Volumul I Sufera. In pragul unei depresiuni nervoase. daca nu mai aveti banane. Una din ele incepe sa se masturbeze si in focurile placerii cade pe spinarea elefantului care striga: Auuu. A treia zi idem. ajuta-ma! Furnica cu ganduri marsave ii zice ca il ajuta numai daca o lasa sa i-o traga... intreaba: Cat ma costa un cui? Vanzatorul raspunde: Ei. orice numai ajuta-ma! Furnica se catara pe elefant si isi incepe treaba murdara.Iepurasul se duce la cofetarie: Aveti suc de morcov? Nu!-zice vanzatoarea.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2.normal! Si iepurele: Avem! Da' iesi in pi*da mati afara. Deodata o balega de elefant cade peste ea. vanzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei. nu.. un kilogram de cuie. drept cadou. ma doare! Furnica. nu stiti sa va purtati cu clientii! Pai tu ce-ai face in locu' meu? Hai sa-ti arat! Fac astia schimb de locuri. un cui. Elefantul in durerea sa zice: Orice.Varianta: Un elefant sufera cumplit din cauza unui spin intrat in talpa.Iepurasul intra intr-un supermarket si cerand un cui.Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa inchidere. hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate. Raspunsul: Pai. drept in ochi m-a lovit! 18. dupa patru zile. isi baga bananele in urechi.0 furnica se plimba prin savana. . oprindu-se din vaslit zice: Te doare draga?!. 17.. nu vezi ca am inchis?!? 4. spre stupefactia vanzatoarei. vanzatoarea il intreaba de ce isi baga morcovii in urechi. La aceasta oferta.

Aveti suc de morcov? .

Pe peretele opus. A treia zi: Tanti. La care iepurasul iese repede in strada si incepe sa strige: -Nenea politistul. ca m-ai innebunit. A doua zi: Tanti. aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate manca nimeni ? Intelege ca aici facem numai paine ca lumea. va rog mult.Iepurasul se duse intr-o zi la brutarie. noi suntem o brutarie respectabila. vreau droguri. tot pentru morcovi? 9. Tanti.. 6. vreau si eu niste morcovi.Volumul I -Nu. La care iepurasul spune viperei: Se strange cercul. la farmacie au droguri!!! 8. Faci pe nebunu'. nu avem suc de morcov!-raspunde vanzatoarea indignata. L-a luat si l-a agatat pe perete. A doua zi: Tanti. . Vino maine. nu avem asa ceva. am adus. 5. Dispari imediat ca ma enervezi. nu avem asa ceva.Iepurasul la farmacie: Dati-mi va rog un kil de morcovi. A treia zi: Tanti. hai aici dupa tejghea sa-ti dau. ursul si vulpea merg rupti de beti prin padure. va rog mult. Zice iepurasul: Si tu. nenea politistul. A doua zi: Va rog frumos. terorizando pe saraca vanzatoare cu intrebarea: Aveti suc de morcov? Pana la urma intr-o zi cand vine iepurasul: Aveti suc de morcov? DA! Avem suc de morcov!-raspunde vanzatoarea exasperata. drogurile. Ba smechere. Vino maine. A doua zi: Tanti. dati-mi si mie un kil de morcovi. A treia zi: Tanti. aveti cumva un tort mare cat o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi cand 1l vezi ? -Ne pare rau iepurasule dar nu avem asa ceva. vreau si eu niste droguri. e mare cat o masa si are frisca multa multa sa-ti vina sa versi cand 1l vezi.Iepurasul se duse intr-o zi la cofetarie. aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate manca nimeni ? -N-avem asa ceva. esti nebun.Lupul .Iepurasul la farmacie: Tanti. va rog mult. Ia uite-l! Da' iepurasul: Bhleeeoooaahhh. poza lui Ceausescu. BEAAH! .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . . ne ia politia pe toti. Si tot asa se duce ipurasul la cofetaria respectiva vreo trei patru zile la rand. Da' iepurasul: Bun. va rog mult. aveti cumva un tort mare cat o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi cand 1l vezi ? Sigur. . Gura ca n-am facut 'Inca rost.! .0 . 7. In ziua urmatoare se face adunare in padure si leul ii intreaba pe cei trei: Cum arata faptasul? Cei trei nu-si mai pot aduce aminte decat de un semn al victoriei (V-vezi urechile iepurasului). . l-am comandat special. aveti cumva un tort mare cat o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi cand 1l vezi ? -Ne pare foarte rau iepurasule. ma. aici e farmacie nu aprozar. mars de-aici. Iepurele Ii vede si foloseste din plin ocazia ivita spre ai ciomagi bine pe toti trei. Gata. Taci ma. A treia zi: Va rog frumos. acum sa vedem cine le mananca. Tanti. va rog mult. aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate manca nimeni ? Da. am gasit cateva mici mici si tari tari de tot de nu le poate manca nimeni pe fundul unui sertar. da ? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete. va rog mult..

10.Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut. .

cu aripile rupte. Ajuns acolo.. se duce chiar leul la iepure acasa. el pune direct in practica. lupul vede pe usa o inscriptie mare: "NU DERANJATI! ORA DE SEXOLOGIE!".c. Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si incepe: Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Tot ce-am retinut e ca avea niste urechi lungi. enervat. Ce ti s-a intamplat? Pai stii..l. etc.si-l vad pe iepuras stand. era intuneric. 11. Peste vre-o doua saptamani o alta sedinta. pai nu ajung io acasa.Volumul I Ceva semnalmente ? intreaba leul furios. sa vezi ce-i fac leoaicei! Pleaca leul mai departe. care fuma interiorizat. nu? Da. Ce s-a intamplat cu tine lupule de arati in halu' asta? Pai sa vezi: au trecut pe aici iepurasu' si leoaica care m-a folosit pe post de tampon! Mama. Faza se repeta vreo trei zile la rand. de-al dracu'. da' ce faci tu si ce scrie acolo? Pai ma fkte o leneee.. dupa care.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. asa e.Iepurasul statea si el intr-o zi si muncea de zor dupa o buturuga. Nu stiu nimic... Daaa. La un moment dat il vede pe lup in mijlocul cararii. 14.) ii fac o vizita iepurasului.. purici. plin de singe... La ora 12 punct toate animalele s-au strans in poiana. Din nou lipseste iepurasul.. el nu are nevoie de teorie. nu te-ai tuns? Pai n-a vrut muschii mei! Nu ti-e rusine ma?!? Uite ca si sobolanul s-a ras! Nu-i asa sobolane? Sobolanul: Maria Ta. ma fuke o leneee. leul se hotaraste sa faca o sedinta cu animalele. Leul o trimite pe vulpe sa vada care-i baiul.. n-as indrazni da'eu sunt Ariciul! 12. Ursul pleaca mai departe pe drumul lui.Zi de sedinta in padure.. ras si el face inspectia: Bai vulpe. zice leul: singurel. supusii mei.. Zice iepurasul dandu-si urechile pe spate: Prietene magar. 15..Varianta: Pentru ca scazuse dramatic nivelul anual al natalitatii in padure. daca tu zici asa.cum. ii spune si leul il da de exemplu pe iepuras: Vedeti voi. a doua zi urmand sa se faca inspectia pentru a se constata daca toate s-au tuns zero.. Leul il trimite pe lup sa vada cum sta treaba la iepure acasa. intr-o stare jalnica. se intalneste cu vulpea aflata in aceeasi stare. Bai nemernicule.intelegem situatia. n-ai vazut ce scrie pe usa? Ba da ma.0 . iar iepurasu' nu are timp de asa ceva. leule. mai putin iepurasu'.. singurel?! Pai daaa. Leoaica te-a folosit pe post de tampon. zice vulpea. Leul da decret ca toate animalele sa se rada la piele. Acum va controlez si vedem noi cine-a fost nenorocitul. dar coada e singurul lucru cu care ma mandresc. Se intoarce la leu....nimic.. ?!. Se string toate... Si din nou vulpea se-ntoarce cu aceasi veste:"Ora Sexuala" ?!? La proxima sedinta situatia se repeta.....Leul se plimba prin padure.bine. Ce e leule.in padure invazie de paduchi. Cum sa ma rad?!? GURA! maine te prezinti fara pic de par! AI INTELES? Urmatoru1! Vine lupul..Intra. bravo lui!". penele ravasite etc. Intra suparat (iepurasu' statea in fotoliu.Se-ntoarce vulpea si raporteaza ca pe usa la iepuras era un bilet pe care scria :"Ora Sexuala". Iepurasule? imi curat pistolul ca sa-l impusc pe Lup! Ursul nu prea pare convins ca Iepurasul stie cu cine are de-a face: Bine mai Iepurasule.. vezi ca nu te-ai ras pe coada! Da leule. singur.. Dupa un timp trece si Vulpea pe acolo: . Pai . bursucul s. Bat ei la usa. ai dat de dracu. leul isi pierde rabdarea si impreuna cu o comisie ( vulpea. mata. Leul...bine . cu picioarele pe masa si fuma in sictir.. zice cascand iepurasul... tot ea! Lasa ca ajung eu acasa! Merge mai departe si o vede pe bufnita plina de singe. da' io imi bag ceva in nenorocitu' ala de iepuras ca i-a zis ca alea cu aripioare sunt mai bune ca nu pateaza slipu'! 13. capuse. Bun. a trecut pe aici leoaica si iepurasu' iar leoaica m-a facut tampon! Aha. in fotoliu. vin toti cu exceptia iepurasului. tu de ce. noi stam aici si facem educatie sexuala ca prostii. Vezi Vulpe cum s-a tuns lupul? Ii sta chiar bine! Urmatorul! Urmatorul era iepurele. Iepurele nu se tunde numai asa. Trece si Ursul pe acolo: Ce faci tu acolo.

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 .Volumul I Ce faci tu acolo. mai Iepurasule? .

Zice iepurasul: Ba tu esti slab. zice iepurasul.doi. praf il fac! Extraordinar. zice lupul. ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii.. merge la ea si-i zice: Vulpeo.. Cum o mai duci iepurasule ? -Nemaipomenit. se indigna iepurele-tata. Mai merge cat mai merge. Uite. madam!. Bonjur madam. M-am dus... de unde ai facut rost de el ? Pai sa vezi cum a fost. madam! Din dreapta se apuca de treaba fiul sau: Bonjur madam. scuza-ma tata.Varianta la 18: Babacule! ii zise iepurasul lui taica-sau. vezi ca-ti mai arat o data si gata: 1 2 3 gata.oooo... Se intalneste cu lupul.Iepurasul isi invata fiul.. fiule.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea ..intr-o zi se plimba iepurasul prin padure. ma simt excelent. 19. ne oprim si facem numaratoarea. smechere. Mai. ca asta e treaba serioasa. dupa aia vulpea s-a dezbracat. Aduce in acest scop trei iepuroaice zdravene si incepe..unnu. Mai merge el ceva. Aa. Fii atent ca-ti mai arat o data: 1 2 3 gata! Mai incearca o data iepurica si esueaza jalnic. sunt intr-o forma grozava. madaml. Acolo vede Vulpea. dddd. iata ca vine chiar ursul. acum poti sa-mi iei ce am eu mai scump pe lume! La care eu m-am uitat in jur si am luat televizorul. rebuie sa inveti sa fii iute. ca nu te-am mai vazut de mult.intr-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in brate. nici atata lucru nu poti sa faci? Ma scarbesti. Si ea spune ce mai faci iepurasule.. te omor. Mergeam eu asa prin padure si dau peste vulpe. 18. Bonjur tata. strange din dinti. sarut ma. se intalneste cu lupul. Iepure? Aa. ai vazut ? E. trrrrr. sarut mana tata!. praf il fac! Uluitor. un televizor color. sunt intr-o forma grozava. isi aduna toate puterile. oameni. Da-o dracului. vulpea a pus masa.. Vulpea pleaca mai departe in graba mare. 17. Sarut mana. Buna. Bonjur madaml... zice iepurasul.na. slab de tot. madaml. De acord! Incepu iepurele cel batran din stanga: Bonjur madam!. vulpeo. Dupa un timp trece si LUPUL pe acolo: Ce faci ma tu acolo. Sarut mana. bine. 0 aseaza jos si merge la Lup: Hai Lupule afara sa ne batem! -Nu vin ca te bat mar. imi spui mie babacule? Eu care am facut si-am dres la viata mea si care am regulat atatea iepuroaice! la. 1 2 3 4. Fii atent.Se suie Iepurasul intr-un tren. Incepe iepurica sa se screama: U. Eu nu amestec in afacerile tale. hai afara! Merg ei doi afara si peste un timp vine Iepurasul cu pielea vulpii. imi curat si eu pistolul si vorbesc prostii! 16. iute de tot. pe iepurica. apoi ii spuse fiului sau: Tu incepi cu regulatul din dreapta si eu din stanga! Unde ne intalnim. s-a intins pe patul cel mare si a zis Gata iepurasule. 20. Da-i drumu'. sa faca sex. Hai Vulpeo afara sa ne batem! Bine... Se indirjeste iepurica. ce esti nebun? Pai de tine depinde tot viitorul neamului nostru. Acum tu. pe noi ne vaneaza toti lupi. ma simt excelent.. nenorocitule. am mancat.0 . ce mai faci? Ce sa fac nene ursule. daca ma intalnesc cu ursul ii dau cateva labe de-l nenorocesc. Gata ? Se concentreaza iepurasul: -1 2 3 praf le-am facut. ce mai faci iepurasule? 0. Ia uite. asa trebuie sa faci si tu. Cate am regulat eu si cate ai regulat tu. -Nu. hai sa-ti arat ce babac sunt! Le aduna iepurele-tata pe toate iepuroaicele din padure si le asaza pe un singur sir.Volumul I imi curat pistolul ca sa-l impusc pe Lup! Vulpea cand aude de asa ceva devine foarte ingrijorata si se pregateste sa se care cat mai repede de acolo: Treaba ta Iepurasule.u. se intalneste cu vulpea. am auzit ca-ti merge nemaipomenit. Urmareste tehnica indeaproape. ia hai pe la mine in vizita. ia.. Hai salut iepurasule. se concentreaza acut.. daca ma intalnesc cu ursul ii dau cateva labe de-l nenorocesc. fiule. ah. concentratie maxima. sarut mana. hai afara sa ne batem! Esti mic mai iepurasule si nu vreau sa te bat.. ..ei..

Cand sa-l manance pe Iepuras vede Vulpea sticla cu vodca.intr-o buna zi.Merge Iepurasul prin padure si gaseste o sticla cu vodca. Langa cabina mea era ursul. Spre dimineata. Ceva de vis: discoteca. Iepurasul. deodata dintr-un tufis auzi un zgomot ciudat.0 . La un moment dat. .deodata ursul ma intreaba: Auzi mai iepurasule. A doua zi se trezeste iepurele mahmur. -Pai sa vezi. ce te bagi ma in fata? Se intoarce Ursul si intreaba: Care-ai vorbit. in jurul lui numa' sange. Se gandeste Vulpea : Acum mananc iepuras. Vine si Lupul pe acolo si vazand Iepurasul pe jos se gandeste: Acum il mananc pe Iepuras.La barul din padure s-a bagat vodca. deschide o sticla. bea.. mai lasa-ma si tu in pace ca si-asa sunt necajit. Bea Ursul mult si se imbata si cade si el pe jos. Se asaza in fotoliu.Varianta: Ziua de nastere a leului. Se pocneste peste frunte: Ma. De ce mai iepurasule? il intreba leul uimit. Peste un timp vine Iepurasul cu pielea lupului si o pune jos. ia un topor si omoara toate animalele. vai ce bine o sa mananc.Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana. leul... Cand sa-l manance Ursul pe Iepuras vede si el sticla si incepe sa bea ceva inainte de mancare. bea si se imbata de cade si ea pe jos.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Bea Vulpea. vai mananc iepuras.. din informatiile pe care le detinem la aceasta ora am constatat ca padurea este intr-o stare avansata de murdarie. Se imbata Iepurasul asa tare de cade jos. Ce ai acolo ursule? Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi. Se pune Iepurasul pe bancheta si iese Leul dintr-un compartiment: Iepurasule. Vine si randul iepurasului. Se apropie si il prinse pe iepuras facandu-si clandestin nevoile. De aceea am hotarat sa se construiasc WC-uri publice si nici un animal sa nu-si mai faca nevoile in tufisuri caci va fi aspru pedepsit.deunazi am avut si eu nevoie si m-am dus la WC ca un iepuras civilizat ce sunt. Leul se facuse muci.zis si facut. Sa stii ca nu ma mai duc in viata mea la WCurile tale. iarna) si se duce acasa. laseri etc. esti la numarul 45.. si nu cumva sunt si eu pe lista? Pai. 0 ia ca sa bea inainte de mancare ceva. creieri prin iarba etc. Alcolistul de iepuras se asaza si el la coada. Apucandu-l de urechi il trase afara si incepu sa-l certe: Bine bai animalule. cumpara o naveta intreaga (sa aiba pt. 23. striptease. Bea Lupul ce bea pana se imbata si cade pe jos. tie iti cade parul? Eu i-am spus ca nu.Vede Ursul pe Iepuras pe jos si se gandeste: Acum mananc Iepurasul. vai ce bine ca si asa sunt flamand.. Se uita la ea. Erau toti patru pe jos cand se scoala Iepurasul si vazandu-i pe ceilalti intinsi pe jos zice: Vai ce rau is la betie! 22.Volumul I Hai Lupule afara sa te bat! Lupul pana la urma se invoieste si merg afara. esti jmecher? 22. zi-mi cine te mai supara ca la prima cobor! 21. nu ti-am zis ca nu mai ai voie sa-ti faci nevoile in padure? Iar iepurasul ii raspunse suparat: Mai nene leule. Se intalneste cu lupul. lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma omori! Bine. BA?!?.Intr-o zi leul se plimba in inspectie. regele animalelor convoca toate animalele din padure pentru a le comunica un fapt de maxima importanta: Stimate animale. Vai. Cand merge Lupul sa-l manance pe Iepuras vede si el sticla si o ia sa bea si el ceva. Trece si Vulpea pe acolo si vede Iepurasul intins pe jos. Imi faceam eu treaba linistit. hai. cand . da' urat mai fac la betie! 21. gagici. trage un gat sanatos si zice: Io ba. nu ma omori. enervat: Bai nenorocitule. Vai. Buuun. ce. Peste putin timp vine Iepurasul cu pielea ursului si o pune jos. Cand. Da asta un bairam bestial si invita toate animalele. Vede Iepurasul pe Urs si merge la el si-i zice: Hai Ursule afara sa ne batem! Hai afara ce te indoi asa te bat! Nu vin mai Iepurasule ca te bat si te omor! Hai afara Ursule sa te bat! Dupa un timp se invoieste si Ursul si merg afara. Dupa putin timp trece si Ursul pe acolo. Si atunci stii ma leule ce mi-a facut? M-a luat de urechi si s-a sters cu mine. bucati de blana. iepurele boraste intr-un boschet si adoarme acolo. Toate animalele se fac ca ploua torential. se gandeste si apoi o ia si bea din ea. apare Ursul care se baga in fata.

Volumul I Se duc.0 .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . vede lupu ce are de vazut. apoi il omoara ursul. .

. ce muschi am. si sunt si eu acolo? Da... ce ai acolo? Lista cu animalele. se scoala. 24.Face leul sedinta de partid si aduna animalele din padure. Iepu': Mamaaaaa. Leul nervos: Pai bine. incepi sa ma calci pe nervi. I-o trage si lui. Lupul. de! Se Intalneste iepurele cu ursu..acelasi lucru. ce coregrafie tampita!!! 27. Si spunea: Maaaa.iepurele e cel mai tare dupa leu... Vine ursu si spune: Las-o moarta iepurasule ca nu e chiar asa. Cade intr-un lac. nu ma ucide! Lasa-ma sa Imi vad copiii. se scutura si. ii da doi pumni (ZBANG! ZBANG!). se uita.. Il rup.. Ursule. dupa care fuge... AOLEU! Si nu poti sa ma stergi de pe lista?. Vulpea nu zice nimic... Primu' vine ursu' cu un borcan cu miere. cu iepurele: Ursule. mie mi-a placut mult coregrafia. Vai.. ganditor: Bai.. la nr.Leul. Se infurie tigrul si-lmananca..mama ce tare sunt. Intra iepurele: Unde esti bai lupule? il prinde Lupul de gat: Aha.i:De ce are iepurasu' codita la spate? R:Ca-n fata-i el. de ce cu un ochi plangi si cu celalalt razi? . regele padurii da decret ca in fiecare zi aimalele trebuie sa vina sa ii aduca de mancare si daca nu-i place m''ancarea ii bate cu bulanul pe spate. Miss Olimpia nu gluma! Tu nu esti in toate mintile! Si-i arde ursuletu una de zboara iepurele prin toata padurea. ursule.Volumul I Dupa un timp. 25... esti la nr.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Ce dorinta ai? -Pai vreau sa fac o pirueta..Cica mergea iepurasu' prin padure. 15. Si sunt si eu pe acolo? Pai.. La care iepurasu' cu un ochi plangea si cu unul radea.... ce tare sunt. ce tare sunt. Bai amaritilor! De-acu' incolo sa stiti ca iepurasu' aici de fata e cel mai tare din parcare dupa mine! Animalele: Bine sefu'. am dreptul la o ultima dorinta! Bine ma.Se Intilneste iepurele cu tigrul si-i da una peste bot. -.0 . se Intalneste cu vulpea.Ba da. 3.. Ii da Lupul drumul.. Ursu' ar vrea sa riposteze dar. moare si vulpea... a treia .. ma stii tu pe mine sa manc morcovi? Si da-i si bate-l. m-ai vazut tu pe mine vreodata sa manc miere? Si jap! il bate de-l nenoroceste. Merge. 28. Ursule ce ai acolo? Lista cu. Leu' intrigat: Bai iepurasule. Lupul: Mama. S-a facut! Se tot plimba iepurele prin padure.. 26. Bai. Bine.Iepurasul se duce la vizuina Lupului. ce muschi am. face iepurasul o pirueta..... O vede pe vulpe si-i trage una peste bot. Morala: Tigrul nu aflase ca iepurasul e cel mai tare dupa leu.. Il nenorocesc pe asta... baa boule... taci odata! Ia uita-te aici ce de fibra...Dar sunt ussoooorrrrr. A doua zi la fel. etc. A doua zi apare iepurasu cu un morcov: Bai iepurasule. da buzna Inauntru. Bai. Mai tirziu. se enerveaza Lupul si-l asteapta dupa usa. nemernicu' dracu'! Ia sa vezi ce omor iti dau eu acu'! Stai Lupule. si-l ia pe Lupisor la intrebari: Bai uratule! Ia cheama-l pe tactu'! Apare Lupul: C e v r e i m a ? Iepurasul ii arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) si fuge.. da mare smecher sunt.

Se plimba el incolo si-ncoace prin padure ca doar era "cel mai tare in parcare".. Pai de ce n-ai ma !? . Mai merse ce mai merse cand un alt gand ii trecu prin cap: "Bine. Acolo. ce-i vazura ochii? In mijlocul drumului zacea un cos cu oua.Deprimat.n-am sefu'.Pe drum incepu sa se gandeasca: "Ursul ma va intreba la ce-mi trebuie o tigaie asa mare.Eh. intr-o zi. ce se intampla? Aha.sefu'.... nenorocitule?!. Iepurasul incepu sa-si faca planuri cum sa le gateasca mai bine si ajunse la concluzia ca solutia optima este omleta.. cheama-l ma pe tactu' ca bag sisu'-n tine! Nene. oricum...din nou.... zdip. Asta se rasteste la el: Bai nenorocitule.. Iepurasul se freca la ochi. luava-si trompele! Elefantu': Da ce e iepurasule? Gura ba! Ia aliniati-va la perete ca va eviscerez pe toti! Astia. salati si alte delicatese..De ce n-ai ma. poc.. dar daca imi cere 20?.. intr-o buna zi..Imi raman 20. dintr-o data... Suna furios la usa lui si cand ursul...daca imi zice sa-i dau 10 oua? "Iepurasul se gandi ca ii mai raman 40 care ar fi fost oricum destule pentru el. Cand. pipai si exclama: Este! Dupa ce isi reveni din socul suferit iepurasul incepu sa numere ouale..Volumul I Pai cu unu' plang ca ma doare si cu celalalt rad ca ariciu' vine cu un mar. buf. si 30 de oua mi-ar ajunge sa ma satur". pe carare: Ursule.Erau 50. .. ati iesit cu toti. speriati... Pai sa ai mai baiatule. da ce grasi sunteti!! 31. in fata... poc..Hmm. Asa ca iepurasul pleca la urs sa-i ceara tigaia . du-te dracului cu tigaia ta cu tot! 30.dar daca mi le cere pe toate si nu mai imi ramane nimic?" Intre timp." Apoi iepurasul isi aminti de prietenul sau ursul care.. sa traiti ! Chibrit ai ? -. fir-al neamu' vostru-al dracu! Cheama-l pe tactu' ca-ti iau gatu'! Elefantelu' incepe sa planga: Mamaaaa. buf.Poc.. un iepuras anemic si infometat se plimba visand la morcovi..Zdup. Plin de bucurie iepurasul se indrepta spre casa cand il fulgera un gand: "bine. se face iepurele manga.pe carare: Ursule.n-am sefuleee.Poc... Ce mai nu se gasea aproape nimic de mancare.. -De ce n-ai ma chibrite?!.. In ziua urmatoare ... fiind asa mare trebuia sa aiba si o tigaie pe masura in care iepurasul si-ar fi putut face omleta dorita. pune mana pe cutit si se duce la casa elefantului.. mama voastra de urati! Iese si elefantu' cu ziarul in mana: Ce e draga. tigari ai? Am sefule! Chibrit? Da sa traiti! Daaa.0 .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. A doua zi .intr-o buna zi iese la plimbare iepurasul. Gura ba. 29.... Apare ursul de pe-o carare laturalnica: Sa traiesti iepurasule! Ma ursule ia vin-a-ncoace! Da sefu'.. varza. zdup.. Dar peste putin timp se opri din nou: "Dar daca imi cere 30 de oua?. eu. nedumerit ii deschise usa iepurasul tipa la el: Auzi ursule... Iese elefantoaica: Ce e puiule? Iepurele: Bai parazitii dracu' ia chemati-l pe elefant sa ne rafuim! Repede. stii.... zdip.bricheta ai?! -. nemernicilor. se ciupi de urechi sa se trezeasca si vazand ca nu are halucinatii se apropie." Si apoi iar se opri: "Bine. Iepurasu': Mamaaa... tigari ai? Am.. se aliniaza (copilu' plange). iepurasul ajunsese la casa ursului. dar daca imi cere 40 de oua .Ma satur si cu atatea. sa ai .. dar el era un iepuras mic si in tigaia lui nu ar incapea o omleta de 50 de oua..Era o vreme cand prin padure bantuia o saracie lucie. se juca elefantelul-pui cu trompa in nisip. Tigare ai ?! N-am.

. iepure sau iepuroaica? Iepure. apar cei de mai sus: Ai tigari iepurasule? se rasteste ursul Cu filtru sau fara filtru? raspunde iepurasul. se duce sa pOndeasca pe cei doi confrati. cu incuietoare la usa. Ursul ramOne inmarmurit.Doi vanatori la vanatoare de iepuri.. l-au pus pe urs de paza. Daca imi da bricheta. dar vulpea: Iepurasule iara n-ai palarie. de ce n-ai basca? 32. Hai sa-l intrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat in coada sapei.. vopsit roz. mai mare frumusetea. mai prost. Se duce la prietenul sau ursul si-l roaga: Hai ba ursule ca vreau sa i-o trag la cangur. increzator. De acord. de pipi. zice leul. Se apuca ei si fac un veceu public cu gemulet. facem un veceu public. 33.. si il batem orice raspunde. Ursule. cumpara doua pachete de tigari si se intoarce in padure. zic ca vreau chibrit etc. Faza se repeta vreo trei zile. zice vulpea. Iar ii asteapta astia doi pe cangur. cum o sa pretextam bataia? zice iara ursul nedumirit. si ii prinde din nou complotand impotriva lui. sa traiti! -.. Da' din ce motiv putem sa-l batem? intreaba ursul. Ba era iepuroi. Iepurasul fuge la magazin. Lipseste ursul citeva minute intr-o zi.Varianta: Ursul si vulpea erau foarte buni prieteni si temuti in padure. Pai.. socat: Cu! Si da si un foc! Bricheta sau chibrit? Iepurele.  l intrebam daca are tigari.... apare ala si iepurele zice: Ia da bai o tigare! Cu sau fara filtru? Iepurele.. aduna leul toate animalele: . zice vulpea. si daca zice ca are. Vanatorul B: Ba era iepuroaica. uite care situatia. il batem. 35...Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Asa nu mai putem trai. scandalizat: Bricheta! Dupa ce termina tigara iepurele zice: DA' DE CE N-AI SAPCA BA??? 34. hotarara sa se lege de iepuras. Iepurele ii iese in fata: Ia stai ba! De ce n-ai sapca nenorocitule? ZBANG! Cangurul sufera in liniste (vazuse ca ursul era cu iepurele)..0 ...) mmm.. mai aproape de unde sarise animalul: Ce fuse bade.Mai ursule. nu nimereste. Da' de data asta. Nu se poate sa aiba tot ce-i cer! Zis si facut.. Dupa ce iese iepurasul din spital. trebuie facut ceva. Zis si facut. Dupa cinci minute apare cangurul.(uitandu-se putin chioras .. tigari ai? Am! Da' foc ai? Poftiti sefu'!.M'da. coane. intr-o zi se intOlnira si neavand ce face. Da.Iepurele avea o datorie veche la cangur si vroia sa-l bata da' nu avea motiv. Daca are de ambele feluri ii cer un foc.intr-o zi animalele padurii fac o delegatie si o trimit la leu: Leule. Ancheta mare.. Si ca sa nu-l strice cineva. Da de unde stii? Pai cand trecu fugind pe linga mine l-am auzit zicOnd: "Mi-ati belit pu*a". (ii intinde cutia cu chibrituri) De la bricheta?!. unde te uiti toate tufisurile sunt pline. Ba iepuroaica..Volumul I A patra zi... iara il batem. il intrebam daca are palarie. mama lui de timpit! Hai sa fii si tu acolo sa nu ma bata ala pe mine! Bine ma! Se duc ei la cararea din padure si asteapta. Un iepure tOsneste de pe un hat. e plina toata padurea de caca.. daca zice ca n-are. dupa care iepurelui i se face tOrseala sa-l mai bata ca nu are sapca si se gindeste la altceva: Ii cer o tigara si daca-mi da cu filtru zic ca vreau fara. c  nd vine inapoi. Futu-i mama lui de iepuroi. Vanatorul A trage. geamul spart la veceu.

Vine si vulpea zice un banc.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Merge lupul ce merge.. Hai ursule la bar ca fac cinste! Se duc. De ce razi girafo? o intreaba leul.. A treia zi: Nene ursule. poti pleca.Iepurasul merge la farmacie. Ii smulge ursul un smoc. cand sa-l prinda iepurasul o tuleste la fuga si-l pierde. iar geamul spart. Bine ma. Pac ma insfaca.Volumul I Care-ati spart ma geamul ? Iese iepurasul amarat in fata: Eu. iar vine iepurasul la urs. o tuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua iar se-mbata si nu mai stie ce face. l-am luat.. 39. se intalneste cu sausabrul. zice leul. intreaba leul. da de el. -Bine. stai sa vezi cum a fost. Asteptam la rand la veceu. De bancul iepurasului. Il scoate ursul pe iepuras afara si il bate de-l face praf. 37. -Bine. se bucura ursul.Leul vroia o friptura si face un concurs de bancuri! Ala care zice un banc si e unu singur care nu rade o sa fie friptura. il scoate pe iepuras afara si spune: Asculta. m-a intrebat iar care era inauntru "esti mic. A treia zi. dupa aia zice: Te-am mintit. Se supara ursul.intr-o zi se apuca lupul sa-l vineze pe iepuras. iar ancheta. du-te linistit. nu stiu pe unde a luat-o. Merg ei iar. Pai tot tu ma ? Da. Gata. eu "da. 38. Merge lupul mai departe. ca era ariciul. hai la bar ca fac eu cinste. noi sintem prieteni. am".. apoi m-a aruncat pe fereastra. da' daca-mi mai faci o faza din asta sa ma umilesti in public te bat de te las lat.0 .Se face in padure consiliu. Uite asa am spart geamul.. hai ca esti amarat. dupa aia zice: Te-am mintit. 0. o tuica pentru mine si o Cola pentru urs. te las.. esti mic ?". Da maria-ta. leule. Cum asa ? Pai sa vezi: stateam eu la rand la veceu cand cineva dinauntru ma intreaba: "Ma. iar ancheta. te las. se aseaza la bar. leule. iepurasul: Barman. El zice "ai blana ?".. iese tot iepurasul in fata.numai girafa statea serioasa. nimeni nu rade in afara de girafa care era pe jos de r s. nefericitule. Zic: "esti mic ?" el zice da. hai la bar ca iar fac cinste. iepurasule. Zic eu.. nu stii ce e ala un sausabru? Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun. "da". zice leul. Stateam eu pe veceu azi si aud pe cineva ca misca la usa. bun. hai. vine barmanul. din nou tu. Vulpeo. Ii smulge vulpea un smoc.Vine iepurasul la urs." Vine iepurasul. ma ? Da. Ajung ei la bar. Tot tu ma.. Cine a spart geamul. zice un banc si toata padurea era pe jos de ras.. Mai merge lupul se intalneste cu ursul: Ursule. se sterge cu mine la fund si ma arunca pe fereastra.. m-am sters la fund cu el si am sarit pe fereastra. Buna ziua. Iar iese iepurasul. A. aveti morcovi? . vine barmanul. aceeasi chestie. vine barmanul. stii cumva pe unde a luat-o iepurele ? Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun. Nene ursule.. se intalneste cu vulpea. zice iepurasul: -0 tuica pentru mine si doua Cola pentru urs. Asta-i culmea. 36. stii cumva pe unde a luat-o iepurele ? Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun. A doua zi iar lipseste ursul. A doua zi. ai blana" dupa care m-a luat si s-a sters la fund cu mine. nu stiu pe unde a luat-o. il mananca leul pe iepuras. Zice iepurasul: Barman. nasol de tine. Cine-a spart geamul.

lupule. nu gluma. ii trage un sut in bot. spune-i ca am trecut pe aici. Exact acelasi lucru se intimpla si peste o luna. intr-o zi. Bine. Ursul. acelasi raspuns: Eu nu dau banii pe bautura. bate la usa si deschide ursuletul: Taica-tau e acasa. o paraseste. hic. de-aia a avut nevoie si de altcineva.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Atunci ai grija ca daca vreau asa iti dau una!. Lupul. intreaba iepurasul. Dupa un timp. A doua zi iepurasul merge iara la urs acasa. ii raspunde: Mai iepurasule mai. de unde ai tu. Si se insoara cu iepuroaica. Lupul.Iepuroaica. se opreste. Bine. prin padure. Lupul holbeaza niste ochi cit cepele.. Deodata se aude un zgomot.. si Farmacistul.Volumul I Farmacistul... hic. numai mama. Aceeasi intrebare. Vulpea se intilneste cu Bufnita. bate la usa si deschide ursuletul: Maica-ta e acasa. de unde ai tu. spune-i ca am trecut pe aici. cind o sa-ti trag una o sa-ti sparg dintii. se gindeste: Da' focoasa e iepuroaica asta. am venit sa va intreb daca aveti suc de morcovi? 40. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. se gindeste: Bai. suparat... Peste inca o luna. Dupa un timp. intreaba iepurasul. lupul ii prezinta iepurasului yahtul lui personal. 41. bine. meseriase? Apai eu nu beau toata ziua ca tine.Mai trece o saptamina. Si se insoara cu iepuroaica. mai lupule. Ma face curios. ametit de tot.. bate la usa si deschide ursuletul: Taica-tau e acasa. ultraelegant. -Nu. zice iepurasul si pleaca. A treia zi merge iarasi iepurasul la urs acasa. -Nu. da' de unde ai avut bani de asa ceva? .. Bine.Iepurasule ?! S-o ia dracu' pe ursoaica.. da' uite ce misto arata si oricum. iepurasul coboara si lupul il intreaba: Pai.. iepuroaica naste trei purcelusi. cu sticla de tuica in mina. Ursul. vulpea ursul ajung mai la urma.. un alcoolist. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs. poate lupul nu a satisfacut-o.. tot bandajat in jurul botului.intr-o padure se deschide un supermarket. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie. mai iepurasule. Toate animalele se aseaza la coada lupul. Tu nu vezi ca aici este farmacie si nu aprozar? A doua zi Iepurasul revine: Morcovi aveti? Cara-te de aici ca o sa-ti stringi dintii de pe jos! A treia zi povestea se repeta. Dupa un timp. -Nu.. raspunde ursuletul.Cica mergea Vulpea prin padure si se intilneste cu Iepurasul. o paraseste. asa ceva? M-am facut baiat cuminte. nu dau banii pe bautura. Iepurasul. care era tot plina de singe si o inreaba ce-a patit. numai tata e acasa. Leul. cu lupul. Uite ca am strins si eu niste bani si mi-am cumparat niste rotile. confort. TV. hic. sprijinit cu o laba de un copac.. Priveste in sus si il vede pe iepuras la bordul unui avion traznet: baie. scos din sarite. A patra zi Iepurasul se intoarce la Farmacie. Buna ziua.. Morala: toti barbatii sunt porci. vechi admirator. zice iepurasul si pleaca...ca i-a spus Ursoaicei ca tampoanele cu aripioare sunt mai bune!!! 43. Dar maica-ta? -Nu.intr-o zi merge iepurasul la urs acasa. Lupul se dadea cu o pereche de rotile pe care tocmai le achizitionase.. il intreaba: Ia spune. suparat. Trece lupul pe linga el. iepuroaica naste trei purcelusi. Atunci iepurele suparat incepe sa strige: Sa mor daca mai deschid magazinul astazi! 44. frumoasa padurii si dorita de toate animalele mascule din padure.. cind lupul vine cu o bicicleta superba.care era plin de singe si-l intreaba: Ce-ai patit. pe o carare. suparat. iepuroaica naste trei purcelusi. nu mai beau.. daca nici lupul si nici ursul n-au satisfacut-o. e pe rosu si m-a folosit drept tampon! A doua zi. 42. etc. regele. intreaba iepurasul. se plimba. rotilele alea asa de. la care Bufnita raspunde: Sa-l ia dracu' pe Iepuras. se marita pina la urma cu lupul. care era ultimul.0 . bine. in cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. iepuroaica asta e cam curva.Mare betivan era iepurasul. se intilneste prin padure.

0 .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Volumul I Simplu. . Am vindut toate sticlele de bautura.

ursule. Vezi asa te vreau.... sint duri printre voi? Da! zic cei trei duri si ies la iveala.in fiecare zi lupul si iepurasul joaca sah si de fiecare data iepurasul invinge. dupa care pornesc la drum.va rog. Iepurasul ia plasa cu sticle si zice: Merxi.Iepurasul se duce la chioscul de la colt si zice: Dati-mi.. sint duri printre voi? Nu! Daca vreti sa treceti. in ultimul moment reusesc sa se ascunda intr-o gaura in pamant. ursule stii ca sa facut o bere cu numele tau? La care ursu: Daniel??! 51. la care ea: Ce-i iepurasule. cum sa nu. vezi ca se poate. 46.000 lei. Se mai apropie un pic. iar vrei sa joci sah cu lupul? 50.. Lupul il intreaba secretul: Bai iepuras.Iepurasul se plimba prin padure si la un moment dat vede un urs: Ursule.. Lupul se prinde de smecherie. uite hartia.Iepurasul si gagica-sa iepurina sunt la un spectacol de circ si urmaresc cum jongleurul scoate iepurasi albi din joben. iepurasul cu lacrimi in ochi intreaba: Ba tampitule. 52.. dar le sare in fata iepurasul strigand: Lupilor. ai certificat medical ca nu ai SIDA? Da. stam aici pana le suntem numeric superiori.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . zi ma ce faci de ma bati totdeauna. Dupa ce se termina toata treaba. A treia zi. trei sticle de pexi..0 . tu n-ai alta treaba decat sa te dai la iepurasi? Da ia zi.Ursul statea si se uita la iepuras. il vede ursul si cum il prinde il violeaza. lupuleeee. 53. Atunci.Volumul I 45. metoda noastra imi place mai mult!. si scoate o hartie din buzunar. Prietena sa spune: Ei si acuma ce facem? Foarte simplu.000 lei si de la restul iau eu 2. ia de la cei trei cite 5. 47. dar neavand prietena se duce a doua zi dimineatza si sare pe lupoaica. Vine pe marginea prapastiei si il intreaba pe iepuras: Ma iepurasule. trei sticle de pepsi. a juca sah. Iepurasul le sare din nou in drum si ii intreaba: Lupilor. se intampla acelasi lucru. nici doua il impinge in prapastie si incepe sa strige: Ursuleeeee.. Poti sa-l rupi. 48.Iepurasul si gagica-sa iepurina sunt urmariti de mai multi caini.0 haita de lupi vrea sa treaca un pod.. lupuleeee.Iepurasul se plimba prin padure. spune iepurasul. A doua zi. 54.iepurasul tot asa: Lupuleeee..Se plictiseau leul si leoaica intr-o dupa-amiaza de vara. care striga la o prapastie: Lupuleeee. va rog frumos. trei sticle de pexi..acesta mai departe: Lupuleeee. trebuie sa imi dati fiecare cite 2. ursuleeeee. La care iepurasul: Draga. nici una.i:Stiti de ce doarme iepurasul cu ochii deschisi? R:Pentru ca are pielea stramta si daca inchide ochii i se beleste pu*a! 49.. Convoaca ei toate animalele si leul le zice: . Vanzatoarea nu-l baga in seama: Imi dati ...000 lei..va rog. ce faci tu aici? Iepurasul. lupuleeee. Nu-ti dau nimic pana nu inveti sa vorbesti corect! Se petrece aceeasi faza cateva zile la rand pana cand vine odata iepurasul: Imi dati . se gandesc lupii si isi aleg trei duri. Se apropie de iepuras. zice vanzatoarea si ii da sticlele de pepsi. In fiecare dimineata inainte de partida fac sex cu prietena mea si ma binedispun si astfel sunt intr-o forma excelenta pt.

bine. ia hai sa ne uitam sa vedem si noi meserie". suntem virili.Haita de lupi iese in aceasta noapte la o vanatoare crunta si nemiloasa. antreneaza-te. dati-mi-o pe cea mai buna. Se duce iepurasul la ea si o intreaba: Bai. 56. uitati. perversule. ce-i cu chestiile astea? Pai sa vedeti. buna bucata... fuge repede sa vada ce se intimpla si il vede pe iepuras cum ii smulgea penele la gisca. vazind ca astia se tot codesc. merge si lupusorul. m-am antrenat. un superman. hmmmm. stiti. Zis si facut. incep toti sa iasa. dar vezi iepurasule ca nu merge asa. zice matroana. se auzea tipa tipand infiorator. da' prima data ma duc sa-l f*t pe ala care m-a impins.0 . La urma.. domnule. Dupa un timp. care se face din ce in ce mai mare si buf! Ursul se face placinta la picioarele lor. Vineaza ei cu cruzime la o stana. isi scutura blana de praf si pe urma da sa plece. Vulpea dupa el. Patroana era ursoaica. vezi camera cutare.. Mda. apare un mic punct maro pe cer. Cand se uita ele pe gaura cheii. asculta la usa. nemernicule. merge la matroana. Iepurasul coteste brusc si vulpea intra cu capul in scorbura si ram ne intepenita. du-te. isi indreapta oasele. Cu ei. La un moment dat apare in fata o scorbura.intr-o zi frumoasa de vara. ca mie-n padure mi s-a mai intimplat ca scorbura sa aiba albine. se camufleaza rapid care pe unde pot si nu mai scoate nimeni nici un sunet de frica. zice: Va rog.. Leul il opreste. Iepurasul statea ca de obicei linga urs. ursul si iepurasul se plimbau prin padure. Iepurasul: Ma-ta-i acasa? Vulpita: -Nu. eu o vreau pe cea mai buna tipa pe care o aveti aici. Ziua 2 la fel. Ziua 3 la fel. Iepurasul (frecandu-si labutele): Acu' nu ca as vrea neaparat. Se duc ele. sa vedem cine apare primul. Sa-i spui ca a venit iepurasu si a zis ca vrea sa o frece.. ba. Iese o vulpita mica. Bine iepurasule. iepurasul o tinea pe femeie de picioare si o scutura zdravan. si s-a mai si antrenat. Merg ei ce merg si se intalnesc cu . Se ridica. frumos. i-auzi ce-i face. 55. daca zici tu. Fiind foarte tanar si neexperimentat. o ia la fuga.. Bine. se duce cu gisca dupa un tufis si incepe sa zboare de acolo numai pene. Pe loc toti lupii disperati o tulesc la fuga cu ochii iesiti din cap de groaza. dupa aia mai discutam. vreau si eu o "femeie"! Pai avem o vulpita. care e asa de amarat ca daca vreau uite..Se duce si iepurasu' la bordel.. da' tu stii ce buze reci are ? 58. am bani. da noi iepurii. toate femeile curioase "mai ce o fi cu asta de a cerut-o pe cea mai buna. se plictiseste si zice: Eu ma duc cu leoaica jos. leul..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. la noi ca sa o iei pe cea mai buna tipa trebuie sa fii ceva nemaipomenit. el se tine aproape de capul haitei si urmareste totul cu mare atentie. Ursoaica c  nd vede. spunandu-i: Unde pleci ? Ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o fu*i ! Da. -Nu o vreau pe vulpita ca imi e frica de ea. La un moment dat un cercetas vine in goana mare. Se duce el. Vine inapoi si zice: Gata. bine.. Ia uite. poate sa-mi suga si pu*a! Da. nemaipomenit. Trece iepurasul. abia mai respirand si abia reuseste sa sufle: Fugiti ca vine iepurasul. Ziua 4 se supara vulpea si raspunde ea.Iepurasul se duce la vulpe la vizuina si bate la usa. hai fie! Ii da banii iepurasu.. brrrr ce adanca este. Se uita pe urma la prapastie si se infioara. Se uita animalele la leoaica.Se hotaraste iepurasul sa se duca la bordel. tu ce faci aici ? il intreba ursoaica mirata. Pai bine ma. Iepurasul cand o vede. caprioare. la cati bani am dat vreau sa o vad si dezbracata! 59. zice capul haitei. dar de ce noi. Atunci avem o gisca. se ascund. zic celelalte.. Navalesc toate inauntru: Ce-i faci.. Pai da' ce. Se duce iepurasul. Te-ai antrenat recent? -Nu prea zice iepurasul. Se duce iepurasul si se antreneaza o luna intreaga la scorburi. poate s-o fu*a pe leoaica... dar le-am promis la aia mici. cea mai tare haita de lupi din padure fugim de un animal mic si pricajit ca iepurasul.. totul e-n regula. succes total. zice calm iepurasul. -Nu merge asa. Lupusorul il intreaba nedumerit pe capul haitei: Ma scuzati.. vineaza cerbi. 57. chiar e tare iepurasul.buna.Volumul I Care sare in prapastia cea mai adanca din padure.

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . piticul le zice: .0 .Volumul I un pitic. Vazindu-i.

care ti-i ultima dorinta? Zi mai repede ca ma grabesc! Eu.. uuuaaauuu... si o geaca de piele ca lumea! Gata. care ti-i a treia dorinta? Ah. eu imi doresc o ursoaica tare. sa ma plimb cu ea prin padure! Piticul bate din palme.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . cea mai buna din toata padurea. nu alta . Vine lupul pe linga butucul iepurasului. hai cu mine in vizuina! . ursul sare cu toate ursoaicele in tufis. da cateva ture prin padure: bbrrrumm. Ceeee. Ah. Piticul bate din palme: Gata ursule. ursul sare cu ea in tufis. azi am avut o zi buna.. bbbrrumm ... iepurasule? 0 lucrare stiintifica despre cum iepurasii maninca ursi. Hai ursule.. Hai. ha.brrum.. Era fericit. si voi sunteti norocosi caci va indeplinesc la fiecare cite trei dorinte! Ursule.. uite-o! Ursul o vede. Vine vulpea. care ti-i a doua dorinta? Eu vreau o "Harley Davidson" ultimul tip.. iepurasule? 0 lucrare stiintifica despre cum iepurasii maninca lupi..Iepurasul fugea ca apucat prin padure.Volumul I Buna frumosilor. de se cutremura tufisul. Hai.. il priveste mirata si il intreaba: Ce faci iepuras? . Morala: "Nu tema lucrarii tale stiintifice e importanta ci cine e indrumatorul tau de proiect.... iepurasule.... tu urmezi: a doua dorinta. La doua sute de metrii mai departe o pestera in care zac ciolane de vulpe si lup.. Iepurasule.. Ceeee? La care iepurasul impasibil: Vino sa-ti arat. asa ca prima. Trece vulpea prin zona si il intreaba: Ce scrii acolo. iar se cutremura tufisul. 60. Piticul bate din palme.. ursule.. face. Trece prin apropiere ursul: Ce scrii acolo.. ha. Imi scriu lucrarea de diploma! Zau?! Si despre ce scrii tu la lucrarea ta de diploma? Pai scriu despre cum maninca iepurii vulpi! Ha. iepurasul se suie pe motocicleta. as vrea ca ursul sa fie homo! Si apoi incaleca repede pe Harley si o taie. se cutremura padurea! Hai. iepurasule s-a facut! zise piticul. iepurasule? 0 lucrare stiintifica despre cum iepurasii maninca vulpi. pai.Varianta: In padure.Iepurasul statea pe un butuc si scria de zor ceva. stiti voi ce. apare o ursoaica bbbuuunnnaaa.. iepurasule tu urmezi! Eu imi doresc sa am un cercel fain in ureche. ca tare bbuunnaa a fost. tu esti primul. Eu imi mai doresc o ursoaica. Ce scrii acolo. Ceeee. eu le vreau pe toate ursoaicele din padurea asta! Piticul bate din palme. zdup cu ea in tufis. nu le mai ai pe toate? La care iepurasul impasibil: Vino sa-ti arat. uitati. ce timpenie!!! Cine o sa creada asa ceva? Daca nu ma crezi.." 62. iti taie una! Pai noi avem numai doua! Da. eu. Ce sa fac si eu. leul roade o laba proaspata de urs.. ai inebunit? La care iepurasul impasibil: Vino sa-ti arat. Linga. dar ei intai taie si dupa aia numara! 61. un iepuras statea "turceste" linga intrarea in vizuina si isi facea de lucru cu laptop-ul.0 ... il opreste altu' si-l intreaba ce l-a apucat? Pai nu stii ? Vin aia cu reorganizarea stiintifica a padurii! Si ce au cu animalelele? Pai suntem si noi in padure! Daca te gasesc cu trei urechi.

.. hai cu mine in vizuina! Dupa numai cateva minute.0 . precum si o ciosvarta de urs. Pentru ca mor sa fumez o tigare. Se duce iepurasul si face si el treaba si se intoarce: Minunat.. ha.Mai trece ceva vreme. iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou.. ce tampenie!!! Cine o sa creada asa ceva? Daca nu ma crezi. iepurasul se prinde de ea si astfel e salvat. .Volumul I Dupa numai cateva minute. Astfel a reusit si el sa isi salveze prietenul.. Bineinteles nu vrea nici care sa mearga la armata asa ca recurg la tricuri... vine ursul: Ce faci iepuras? ... Se duce iepurasul si mananca si el laptuci. ce tampenie!!! Cine o sa creada asa ceva? Daca nu ma crezi. dar acum trebuie sa ma intorc in laborator. Mananca iepurul nostru si morcovi si iar vine la iepurasul salbatec.Daca aruncam o privire prin vizuina.Iese afara: Ei si? Respins. asa de obicei? Vezi campul cela in dreapta? Da. Imi scriu teza de diploma! Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma? Pai scriu despre cum mananca iepurii ursi! Ha. Imi scriu teza de diploma! Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma? Pai scriu despre cum mananca iepurii lupi! Ha. cateva coaste de lup. ha... Vine ursul la rand: .Vulpoiul iepurasul si ursul merg la incorporare. Aici intalneste niste iepurasi salbateci si intra in vorba cu ei: Sunteti iepurasi salbateci? Da!? Tocmai am evadat din laborator si nu ma prea stiu pe aici. zice el. de parca nu s-a intamplat nimic. Peste cateva zile iarasi se plimba cei doi prin padure si de data aceasta cade magarul intr-o groapa.. De ce? intreaba iepurasul salbatec.. 64. Tot plimbandu-se ei asa iepurasul cade intr-o groapa adanca cu peretii abrupti.. Morala: Daca n-ai pu*a cumpara-ti celular. iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou. putem vedea un petic de blana de vulpe.Iepurasul scapa din laborator si fuge pe camp. dar urechile! Un iepuras fara urechi nu trebuie sa faca armata. da din cap a paguba si apoi ii vine ideea. Iepurasul la rand.. Aflat la nevoie el este ajutat de magar care isi arunca dramba (vestita pentru lungimea ei) in groapa.... de parca nu s-a intamplat nimic.. Ce sa fac si eu.. Se intoarce apoi la prietenul lui: Excelente laptucile! Si ce mai faceti voi. Ce sa fac si eu. Alaturi.Mai trece ceva vreme. un leu cu burta plina. Scoate celularul si suna dupa ajutoare... Excelenti si morcovii! Si ce mai faceti voi? Vezi iepuroaicele alea din poiana? Le fu*em de li se zburleste blanita. fara urechi nu pot dormi iepureste. 65. iepurii salbateci. ha. iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou. conteaza numai pe cine ai ca indrumator!" 63. doarme... ia uite ce coada moca am.Iepurasul si preietenul sau magarul ies la plimbare in padure. Vulpoiul trebuie sa intre primul si se gandeste ce se gandeste si ii vine ideea: "Daca iti tai coada nu te vor lua caci un vulpoi fara coada stufoasa nu trebuie sa mearga la armata" Zis si facut. Iepurasul ce sa faca? Cum sa isi ajute prietenul? Se uita la slitul pantalonilor sai. de obicei? Vezi campul din stanga? E plin de morcovi si noi ii mancam. Se gandeste el: "La mine chestia cu coada nu merge... fara coada neincorporabil.. de parca nu s-a intamplat nimic. Zis si facut. hai cu mine in vizuina! Dupa numai cateva minute. vine lupul: Ce faci iepuras? .. E plin de laptuci si noi mancam laptuci cu placere.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Ce faceti voi iepurasii salbateci. ha. Morala: "Nu conteaza tema pe care o ai la lucrarea de diploma. .Iese vulpoiul de la control si ceilalti doi il intreaba: Ei si? Inapt.

dintr-un tufis se aude: Cucuriguuuuuuu.. Mai departe... Mai trage o dusca.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea ... incearca sa localizeze tufisul. Iepurasu ajunge acasa cu palinca. ti le voi indeplini! La care iepurasul fara sa se gandeasca prea mult zice: Vezi pomul de acolo? Infige un piron in el....Iepurasul merge prin padure si se intalneste cu zina cea buna careia ii place atata blanita lui ca vrea sa ii indeplineasca doua dorinte: Iepuras.. ca o sa vad eu cum le innod! 68. Nu. Z  na cea Buna.in timpul unei vinatori cu gonaci iepurasu' se salveaza intr-un han la marginea padurii.Iese afara si prietenii il intreaba: Na ce ai facut? La care ursul suierand: Resssssspinssss? Ssssunt prea grassss. aveti prezervative pentru iepurasi? Mai iepurasule. leul fiind satisfacut si de data asta. Si ce-ai dori atunci? Un snitel vinatoresc..si din nou: Cucuriguuuuuuu. nu pot. ii aduce un morcov! Leul.Un iepuras merge la farmacie si o intreaba pe vanzatoare: Tanti.. il bate pe spate cu organul sau viguros. Lupul se uita amenintator la iepuras si striga: Ai ceva de comentat? Ne primind nici un raspuns se urca in masina si demareaza puternic invaluindu-l pe iepuras in praf.de comentat! 71.Cica leului i s-a Cine nu se supune ursul cu un porc. trage o dusca. ti-am spus ca avem numai pentru elefanti! Iepurasul suparat: Atunci. dar asa de tare sa nu-l poata scoate nimeni din lume.. avem numai pentru elefanti! A doua zi. Dar nimeni din lume! S-a facut.. iepurasul suparat: Tanti aveti prezervative pentru iepurasi? N-avem mai iepurasule. Cucuriguuuuuuu.... ! 69. se ridica. zice z  na... !!! Atenta. 70... Da pe git toata sticla si se ridica in picioare mai hotarit ca niciodata si spune: Da am ceva de com. dulce... .. neavind facut lene sa tot vineze si porunceste tuturor animalelor sa-i aduca ceva de mincare zilnic.. cum sa vineze. Varza? Nu!. ce bine e sa stii o limba straina!!! .Iepurasu statea la coada la palinca si vine Lupu intr-o Scoda Felicia si comanda direct in fata o lada de palinca.. La un moment dat. nu inca nu pot. se ridica: Nu. ai doua dorinte pe care eu. se pune la masa. iepurasul suparat foc de-atata abstinenta. Iepurasul. La fel si chestia cu urechile dar daca imi scot dintii precis nu ma iau la armata. 66. Acuma scoate pironul afara. merge siintreaba: Tanti.Volumul I "La mine chestia cu coada nu tine.. Tu nu stii ca nu maninc decat carne? Pleaca iepurasul suparat. . Cucuriguuuuuuu !! Se apropie de tufis: Cucuriguuuuuuu.Vulpea prin padure. Hangiul il intreaba: Iepurasule cu ce te pot servi? Morcovi poate? Nu in nici un caz!. Vinzatoarea imediat ii aduce lada cu palinca. suparat. avem numai pentru elefanti! A treia zi. dati-mi doua. aveti prezervative pentru iepurasi? N-avem mai iepurasule. vine Leul satisfacut il lauda! Vine si vulpea cu o gaina. dar dupa citiva pasi se opreste si incepe sa rada sa se cace pe el! Bine ba iepurasule." Zis si facut.. din tufis apare iepurasul tragandu-si pantalonii: Mai.! . La un moment dat. Cucuriguuuuuuu !! Sare ea in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice..0 . sau nu aduce ceva pe placul leului va fi batut cu organul leului pe spate! A doua zi. eu te bat cu scula pe spate si tu rizi? Iepurasul ridea in continuare de se tinea cu miinile de burta si printre hohote ii zice leului: .... 67.

. Vine iepurele. iar acesta se roaga de vulpe sa-i indeplineasca o ultima dorinta inainte de a fi mancat: Stiu ca nu mai am nici o scapare. Vin la pod si cind iepurasul intreaba de smecheri astia cinci merg primi. puteam sa o fac si acasa....dar la un moment dat. nu vrei sa primesti una bucata de dos de palma sanatoasa? Ursul se gindeste: Mai fartate. intalnindu-se cu vacile care pasteau la capatul luminisului. A doua zi. o zbura iepurasul. mama este acasa? -Nu. Iepurele: Spuneti-i ca vreau sa ii rezolv treaba aia... le intreaba: Hei...se strecoara printre copaci.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . da' si eu sunt urs. lasa-ma te rog inainte sa ma mananci sa dansez dansul mortii la iepurasi! Vulpea cade de acord. 77. 0 ridica si merge mai departe.Iepurasul se plimba prin padure. trei la stinga. intreaba: Bai. La care acesta raspunde: "Sa nu se mai faca bancuri cu iepurasul!" 76. nu vrei sa primesti o palma sanatoasa? Lupul se gindeste: Iepurasul zboara! Si-o fi facut un up-grade si cine stie ce poate sa mai faca! Si zise. vreau! La care nea' iepurasu': Apai te du matale la capatul de unde vin eu al padurii.sa nu mai fuga!. ca e acolo un individ care mi-a dat asa o palma. asa ca. ca si acum mai zbor! . iepurasul zbura fericit pe deasupra padurii. Iepurasul trece pe linga barlogul ursoaicei..iese din barlog si fuge dupa iepure...se prinde intre doua crengi si ramane blocata. Asa ca raspunde ingrijorata: -Nu iepurasule. se gindeste: Dom'le. Spuneti-i ca vreau sa ii fac treaba aia. ii rezolva ce avea de rezolvat. Cind sa treaca podul.Vulpea 'l prinde pe iepuras. Acesta. apoi trece in fata ei. doua-n dreapta.ursuletii ii transmit mesajul fara prea mari comentarii... intr-o zi ca oricare alta.0 .Cica l-au intrebat pe iepuras care e culmea culmilor..smecherilor.. atunci $10 fiecare ca sa treceti podul meu!" A doua zi acelasi lucru. c  nd.Volumul I Ia uite ca vine si ariciul cu doua mere! 72. fetelor! Care si-a pierdut sutienul ? 74.. nu vrei tu sa primesti o scatoalca buna de tot? Sta vulpea. Ursoaica cand aude .Vede ursuletii jucandu-se si intreaba: Mai flacai.fuga mars! Vulpea se uita mirata cum iepurasul o sterge: Ce coregrafie idioata! 75. Vazind asta iepurasul zice "Bine.Ursoaica se enerveaza si le spune la ursuleti sa ii spuna iepurasului ca nu este acasa si se ascunde in barlog. A treia zi lupi se sftauiesc si isi aleg vreo cinci "smecheri". Vine ursoaica acasa. patru-n dreapta.scena se repeta. si din nou lupi nu zic nimic si platesc bani.. la un moment dat. Zboara el ce zboara. Vazind asta iepurasul zice "Ursule ia vino aici si ia $20 de la smecheri si $10 de la restu!" 73.Varianta la 55: In padure. ce rau poate sa-mi faca?! Ba da iepurasule. iepurasul sare de sub pod si zice "Care sinteti smecheri pe aici?" Lupi se uita unu la altu si nu zic nimic.Merge o haita de lupi prin padure si ajung la un pod. nu vreau! Mai zboara iepurasul.. zicandu-i: Bai.. Cine stie ce alte puteri o mai fi avind!. trece pe deasupra vulpii pe care o intreaba: Mai draga vulpe. fiind mai mare. iar iepurasul incepe sa danseze: Una-n stinga..Iaca.. in consecinta: -Nu iepurasule. dar nu am vrut sa stric educatia celor mici!. dar iata ursul! Bineinteles ca. c  nd! Ce sa vezi! Uite lupul! Si-l intreaba: Lupule. alde iepurasu' asta zboara.. nu vreau! Mai zboara iepurasul. iepurasul zise: -Ursule. c  nd gaseste o manusa pierduta. ursoaica.acasa e mamica? Puii: -Nu. Iepurele se duce. din dorinta de a fi de folos.

cafeaua nu mai era. tu nu esti normal la cap? Aici e farmacie! Pentru morcovi du-te la Aprozar! De ce va enervati? Uite.. Aia te papa cu blana cu tot! Nu-mi pasa. 85.. Ajunsa acasa. Mai bine Imi bag eoada Intre picioare si traversez asa! Iepuroaica se angaja ca sa treaca peste calea ferata. o trece si iar Ii taie trenul coada. nostime foc. A vrut sa te Impuste? Nu. care. Dupa ce iese din casa iepuroaica.0 mama-iepuroaica le explica iepurasIlor sai: De unde ati venit voi? Un iluzionist v-a scos din jobenul sau si mai terminati o data cu Intrebarile astea! 82. Morala fabulei: asa Isi pierd femeile capul. dar a trecut si trenul. iepurasule! Cu ce te putem servi? Avem niste iepurite din Basarabia.Iepurasul de Angora. Nu! Azi am chef de o serpoaica. Vulpea Il vazu si Il Intreba: Ce-i. dar mi-a asurzit urechile tot tragand aiurea cu pusca. eu vreau o serpoaica boa! Fu condus In camera serpoaicei. Pe carare trecu un vanator.Doi iepuri stateau ascunsi Intr-un tufis. Cand se Intoarse. sa-si revina pe un bustean. Ametit. Dar cum era de Angora si era destul de flocos. Matroana-vulpe Il Intimpina: Bine ai venit. pubertatea? Da' de unde! Alicele. ajunge iar la calea ferata. iepuroaica iese din casa. se duse si el la bordel. Schimbara ei locurile si farmacistul Intreba: Aveti morcovi? Da' reteta pentru ei aveti? 84.. Cine mi-a baut cafeaua? Toti taceau malc.. nu te servesc! . Dupa acest interval. Obosi Insa repede. 86.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . eu daca as fi farmacist si mi-ar cere cineva morcovi nu m-as supara.. c nd Il vazu. sa n-o trec? Hai s-o trec! 0 trecu.Un iepuras la Aprozar.. casca o gura cat o sura si Il Inghiti pe iepuras. Isi netezi blanita si exclama: Mama! Ce mai muie! 81. In locul meu! zise farmacistul. Aveti morcovi? Ma. Alta consemnare de 6 luni si iar Ii creste o alta coada. care o consemna sa stea In casa 6 luni.. zise unul dintre iepurasi. scandal mare cu iepuroiul-sot.Volumul I 78. asa ca se aseza. ori vrei sa-ti bati joc de mine! Nu ceri corect.. dupa ce a ajuns din nou la calea ferata..Un iepuras intra la farmacie.. asa ca pleca la toaleta. Daca trec din nou si iar trece trenul si-mi taie coada. Nuuu vreau ceva mai exotic! Iti putem oferi o bursuca din Africa sau niste nevastuici dinFranta. iepurasule? Pubertatea. se apuca sa fuga dupa un iepure cu gandul sa-l prinda si sa-l manance.Iepurasul statea pe marginea cararii si Isi Ingrijea niste pete mari si rosii de pe fata.0 . statu sa se gandeasca. cand au ceva bagat Intre picioare! 80. asta m-a alungat din padurea de alaturi. trenul trecu si Ii taie capul. Si cornul de ce nu l-ai mancat. Boa! Vai de mine! se sperie vulpea. Ii cazu serpoaicei greu la stomac. asa ca Il scuipa afara.. Dati-mi un litru de morcovi! Vrei sa spui 1 kg.Un iepuras intra Intr-o cofetarie si comanda o cafea cu lapte si un corn. fiind In bani. cine mi-a baut cafeaua? Ursul se ridica In picioare de la o masa si raspunse: Eu am baut-o. Iepurasul reveni cu un ton amenintator: Va mai Intreb Inca o data.Ursul. pana sa-i creasca o alta coada.0 iepuroaica statea pe ganduri linga cealea ferata: S-o trec. lup. eu vreau un litru! Ori nu esti normal. iar ma aleg cu scandal. taindu-i coada. I se aduse comanda dar Isi aminti ca nu se spalase pe maini. si zise: Iepurele asta e dracu' gol! Ce ma faceam daca ma alerga el pe mine? 83.. Nu. mofturosule?. flamand ca un. iepurasul se ridica de jos.  l vezi. Ia treci aici. 79.

La care ursu': Acu maninca-l! Iepurele n-are de ales si il maninca. Ursu ii zice: Iepure suie-te in pom!!! Iepurele speriat: De ce ba ursule ce-ai cu mine? Ete ba la el sta la discutii!!! SUIE! Se suie iepurele suparat.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . A doua zi aceeasi chestie. iepurasul il gasi in timp ce isi proba un prezervativ lung. a cincea zi: Dati-mi un kilogram de morcovi! Ei. Dar lupul intrase deja la banuieli: Ia sa ma prefac eu numai ca plec la vinitoare! Asa ca iesi din casa. iepurele incepu sa scinceasca: Stii ce. cu model pe verde si galben. zise vinatoarea fericita.. -Nu ti-e frica ursule? -Nu! De ce sa-mi fie frica? 0 suta de kiometri la ora. nene bursucule.. lasa ca o sa-l maninc eu! 91.. din dormitor auzi niste strigate: -Nene ursule. intra prin usa din dos si se ascunse intr-un sifonier. iepurasul il intilneste pe urs. ursule? -Nu! Mie imi este ca nu ajung cu piciorul la frina. In saptamina urmatoare. la care iepurele: .Cind sosi lupul acasa il gasi pe iepuras facind sex cu lupoaica. Du-te la urs! Pe urs. lua pusca din cui si pleca la casa lupului.0 data un iepuras se imbata crita se simti si el mare si tare. Vazind aceasta. il cafteste bine si-l azvirle pe usa afara. negru. Se intilneste cu ursu'.. daca tu nu vrei. Ursu': Iepure caca-te! Iepurele: De ce ba ursule? Ce-ai cu mine? Caca-te ba n-auzi!!! Se caca iepurele suparat. ca avea cu el o socoteala mai veche. Incerca si cu celalalt tragaci. iar afara. nu-mi vinzi si mie din rezerva ta citeva prezervative? -Nu pot! Du-te la cumatrul lup! Cumetre lup. 88. Coana vulpe.Volumul I A doua zi la fel a treia zi la fel. in curind.Printre animalele din padure se da anuntul ca s-au ivit citeva cazuri de SIDA..in padure. A treia zi se supara iepurele si isi ia pusca de vinatoare cu el. Statu el ce statu.Varianta: Iepurele mergea intr-o zi prin padure si se intalneste cu ursu. Iepurele trage un foc in aer si zice: Urca ba n-auzi!!! Se urca ursu. vezi rahatul de linga copacul acela? Te duci si-l maninci frumusel. ma tirnpitule? Nu vezi ca sarpele si cu mine avem o partida de sex oral? 90. iar o sa ma zvinte in bataie.. Batu la usa. iar il gasi pe iepuras calare pe lupoaica. lasati-ma si pe mine o data primul. Toate se apucara sa cumpere prezervative in afara de iepuras care n-a mai apucat. tot ninuc. Ursule.. iepurasul vazu ca se apropiau de prapastie. Tot nu ti-e frica ursule? -Nu' De ce sa-mi fie frica? Cum mergeau ei. Totnu ti-e frica. ca daca iar ramin ultimul si vine lupul. Cartusul nu lua foc.0 . se adinci in padure dar se intoarse tiptil. Baga el 2 cartuse pe tevi si pleaca. Iar bataie. Pleaca el suparat.. ca altfel te impusc si-ti pun pielea pe bat! Lupul se codea si iepurasul ca sa-l sperie. bulache. cumetre urs ce prezervativ misto ai! Nu ai vreo citeva si pentru mine? Ce prezervativ. ajung la o viteza de 80 km la ora. 87. nu-mi dai si mie vreo doua prezervative. Vai. lupul iesi si iepurasul ii zise: Bai. lupuletule. vezi ca poti? Sticla ai?. hai sa te plimb cu motocicleta! Bine! Pornesc ei si. 89. apasa pe tragaci ca sa traga un foc in aer. cind deodata. Iepurele stapin pe situatie cu pusca in mina: Ursule suie-n pom! Hai ba iepure ca am glumit si io. ca ti le platesc bine! -Nici eu' n-am cite mi-ar trebui.

Se intoarce la urs si-l intreaba din nou. Iepurele se impiedica si uita iar. Iepurasul se duce si el la vulpe s-o pozeze..Intra iepurasu' si striga: Doua beri si sa cinte muzica! Vulpea se scoala de la o masa: Bai iepurasule.. Iepurasul o impusca si dupa 5 min zice: A naibii! se preface ca e moarta ca sa nu mai imi dea banii!. Cind au ajuns.Vulpea sex simbolul padurii ii aduna pe toti barbatii din padure si le spune: Baieti..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . cu care poza toate vulpile. Vine amaritul sus tot numai singe si praf la care vulpea ii zice: Iepurasule acum poti sa ma fuki! La care iepurasul: Da. De data asta protesteaza ursul. promit sa nu se mai intimple.intra iepurele si striga: Doua beri si sa cinte muzica! Se deschide usa si intra LEUL: Sa fie 'Bergenbier'.... Iepurasului ii placea de o vulpe si vroia s-o pozeze..0 . 92. ce ma.. Vinzatoarea ii da un pistol. 94. Ea spune ca o sa-i dea banii pe poza. Ursul ii raspunde si ii spune ca daca mai uita nu-i mai spune. Isi puse o sapca si plecara. Ursu n-are de ales si se caca. Pe drum se intilnesc cu iepurasul: Incotro va-ndreptati? Mergem sa dam o "c  rla" vulpii! Vii si tu? -Da vin. Iepurele suparat mai trage un foc in aer..intr-o dimineata. ) iese si el tot transpirat si zice si el a dat o "c rla". un cercel in nas.aceeasi poveste. se scula ursul bucuros. in final.etc. da sa vezi ce-l fkt pe ala de m-a impins!. cum se numeste ala care faci poze.Iepurasul se uita in vitrina unui magazin. Se duce la urs: Ursule. 97. iepurasul zise: N-a fost rau deloc. te-ai facut jmecher?!? De ce strigi ba??. Se aud aceleasi sunete (ahh uhh . si ce i-am dat!!! Intra lupul... si pleca catre vulpe pentru a-i da o "c  rla"...Iepurasul cu sotia il urmareau la televizor pe David Copperfield cum scotea o droaie de iepurasi dintr-un joben. si zice: Adica stai acolo linistit ca-l maninc io. isi puse o sapca pe cap..Volumul I Acu caca-te! Hai ba ca am glumit si io. ca sa cumpar si eu. Iepurasu' ii raspunde calm: Ce vrei ba nenorocito? Hai afara sa ne ardem!. Se aude: Ahh! Ahh! Uhh! Lupul Si cu iepurasul il intreaba: I-ai dat o "c  rla"? Da. Pe drum se intilneste cu lupul: Un' te duci mai ursule? Ma duc sa dau o "c  rla" vulpii! Vii si tu? Hai ca vin! isi puse si lupul un cercel si plecara amindoi. se aud bubuituri si intra numai iepurele: Doua beri si sa cinte muzica! Se ridica si lupul: Ce vrei ma? Tu crezi ca daca ti-a mers cu vulpea esti tare? Hai afara sa-ti arat 'Mortal Kombat 4'! Ies astia.. Se numeste aparat de fotografiat. care sare in prapastia asta deseara face sex cu mine! Nici nu termina bine vulpea ce are de zis ca iepurasul a si sarit. Iepurele iar croit sa i-o plateasca ursului: Acu coboara si maninca-l! Hai ba iepure nici chiar asa! Da iepurele sa traga inca un foc in aer da' nu mai avea gloante. Ajunge la magazin si comanda un aparat care face tac-tac. dar sa stii ca tot metoda noastra e mai buna! 95.in barul din padure aglomeratie mare.. dupa 5 minute intra numai iepurele. Ies afara. primul a intrat ursul.. Si eu sar. Iepurasul merge si se impiedica de o piatra si uita. ca sunt cu cumnata-miu! 93.. dar cum sar preturile astea nici nu ma pot compara cu ele! 96.Ursul avea un aparat de fotografiat.. Intra .

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 .Volumul I Iepurasul. Se aude: .

si dimineata cand ma trezesc-tot in barba dirijorului.Tintaru' se duce la Frunzulita: Tu. curat.Dar tu? Eu. intri in bar. curatel. ma? 4.Vin intr-o seara acasa obosit mort ma culc.vai de capul meu .i:Ce e mic. tragi un pui de somn si a doua zi esti bine mersi in Florida. am mincat.Varianta: Doi purici se intalnesc: unul frumos. as usual. 3. sunt inghetat. nu! A doua zi: Hai tu frunzulita lasa-ma sa te intep! -Nu ma tintare! . Puricelel: Ce-i cu tine ma? Tot racit. nasu curgandui.. Am calatorit toata noaptea in barba unui motociclist vitezoman din Jersey in Florida.0 . 6. si am facut intocmai.. strivindu-se de asfalt. Frunzulita lasa-ma sa te intep! -Nu. unul dintre purici ajunge mierlit de frig: Brrrr.Eu stau in barba unui dirijor si e asa frig la asta.... fii atent ce bucatica buna dincolo. negru. cald. am fost ieri la ea si m-a umplut tot cu DDT.. intr-un an. 5. mi-am ochit o stewardesa meseriasa. il intreaba prietenul lui. Brrr. iese afara.Doua muste se plimba pe un bec.. pai ce facusi... La un moment dat. frumos.Doi purici obisnuiau sa se intilneasca in fiecare an si sa-si petreaca vacanta in Florida. nu.Fluturasul mergea voios. am baut.Doi purici discuta. nu reusesc niciodata sa ma vindec. am intrat in bar. M-am dus la aeroport. stau la o balerina in chilotei.Batrana femela de tantar isi inveleste copiii la culcare si le Daca veti fi cuminti. maine va duc la strandul nudistilor. da asta din maini tota ziua si face un curent. 7. te cuibaresti intre floci ei. era bine cald. Trece un an.. manânci.! Da-o dracului de curva. 9. am inghetat. mor de frig.. Ursul intreaba: Ia-i dat o "cfirja"? -Nu ! I-am dat cu scaunu'.Un purice intra intr-un bar. nu ti-am explicat anul trecut ce sa faci?! Ba da. meseriasa. iar pe trotuarul de vis-a-vis sarea sprintena o puricoaica rujata.. din floare-n floare.. Bea un pahar cu vodca dupa care.. racit cu ochii rosi. Zis si facut. cei doi se intalnesc din nou. bei. una-i zice: Mai fluturasule. la care unul dintre ei il atentioneaza pe celalalt: Mai. Ce-ai patit?. aranjeaza-mi un loc caldut ca al tau. dintr-un salt. ti-am schimbat locuinta si tu? Pai stai sa vezi! M-am mutat acolo. intreaba: Care mi-a furat cainele..... 2. Intrigat. inzorzonata cu un mini total.. o cunosc. ochesti o stewardesa blonda.Puricele 1: Ce faci ma. cu doua puncte albe? R:Un purice cu vata-n urechi.. m-am cuibarit in flocii ei. baga-mi-as. ce-i cu tine in halul asta? Eu o duc bine.. ca nu mi-a mai venit fotosinteza! 8. gras plin de o viata buna.. intalnindu-se pentru a treia oara zice una: Ce mica-i lumea..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. Pai asa se calatoreste in Florida? Stai sa te invat eu: mergi la aeroport. am adormit si dimineata m-am trezit in barba unui motociclist vitezoman in drum spre Florida. Da' ce dracu' ba. ca "cfirja" nu aveam! Bancuri cu insecte 1.Volumul I AAAAAAAAAA! BuFF! Iese si iepurasul afara.Te rog. ce mi-ai facut ma ieri... Peste o perioada de timp se intalnesc iar. Celalalt amarat slab.

17. printre ele si miriapodul. 18.. m-am saturat de viata asta monotona de la tara.nu ma mai intreba! Aseara am vazut un muc de tigara si am crezut ca era o tanara licuricioaica si m-a ars pu*a. zice greierele. Frunzulita ce-ai patit??? De cand m-ai intepat nu mi-a mai venit clorofila!.. Daca mergi la Paris. zice greierele.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea ..Volumul I A treia zi: Tu Frunzulita te rog mult lasa-ma sa te intep! Bine.0 . toti invitatii sint prezenti. poate treci si pe la Versaille si daca te intalnesti cu La Fontaine.. zice greierele.. Apare greierele cu o Dacie noua.. suparata. are niste buci de mori!. tantare!!! A patra zi Frunzulita era tare uscata.Greierul isi sarbatoreste ziua de nastere in poiana. Pleaca greierele si dupa o saptamana apare cu un Ferrari meserias.. pacat ca are numai doua. mi-am luat Mertanul asta si ma plimb. Cum sunt ei ametiti de lovitura.. Tantarul iese din pi*da caprioarei si isi zice: Alta care mi-a murit in pu*a! 12. mi-am luat Ferrari-ul asta si am sa plec la Paris sa ma distrez putin. Toate insectele padurii sint invitate. Pleaca greierele si dupa o saptamana apare cu un Mercedes meserias.Un tanar licurici trist si suferind este intrebat de un prieten: Ce ai ma? De ce esti bandajat si chiar la pu*a? Lasa-ma. urland nervos: Cine a scris la intrare ca "Folosirea presului este obligatorie"?! 16. 13. soseste gafaind si miriapodul.. Salutare surioara ce mai faci? Tot de iarna te pregatesti? Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea. mi-am luat o Dacie noua si ma plimb. mai putin miriapodul. dar tu ce faci? Eu.. spune unul din cei doi. dar tu ce faci? Eu.Tantarul o intreaba: Tu.Doi miriapozi stateau si se uitau la un poster ce reprezenta o dama cu niste picioare interminabile.. musca il intreaba pe tantar: Ce fai maci? La care tantarul raspunde: Mut fuste! 11. Da..i:Ce zice un miriapod care primeste de ziua lui incaltari noi? R:Mii de multumiri!.Varianta: Doi miriapozi stateau de vorba in fata unui poster cu un cunoscut fotomodel. pandeste momentul si ii intra in pi*da... Grozave picioare! exclama unul dintre ei. zice furnica. La un moment dat unul vede o luminita. 14.. 15.. Petrecerea este in toi. Zboara el pana la caprioara..Varianta: Doi licurici se plimbau prin padure. Celalalt il vede ca se intoarce cam cocosat si il intreaba: Ce-ai patit mai? Bagami-as pu*a.Un tantar si o musca se ciocnesc in aer. Ce picioare frumoase are . Salutare surioara ce mai faci? Cum merge cu stransul recoltei? Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea..dar cam putine. Da . 10. Salut surioara ce faci ? Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea.iar am nimerit un chistoc aprins.Un tantar zbura prin padure. baga-l in piz*a masii cu fabula lui cu tot! .Furnica trudea la un bob de grau.. dar tu ce faci? Eu. Dupa inca citeva ore. La un moment dat vede o caprioara si isi zice: Bai ce as fu*e-o pe caprioara asta. Intre timp un vanator ocheste caprioara si o impusca. Stai sa vezi ce-o f*t pe asta! si s-e repede in luminita. .

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Un miriapod copil se plange: .0 .Volumul I 19.

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 - Volumul I

Peste tot pe unde merg calc numai pe urmele lui tata... 20.i:Se poate mulge o musca? R:Da, daca-i incape galeata intre picioare. 21.i:Ce-i mic , negru ,cu doua puncte albe? R:Un purice cu vata-n urechi! 22.i:Ce-i mic, negru , cu un punct galben? R:Un purice cu un dinte de aur! 23.i:Ce-i mic , negru cu un punct alb? R:0 puricioaica pe stop! 24.2 purici se plimbau linistiti pe strada cautind un loc unde sa innopteze, c  nd vad un tip si o tipa apropiindu-se si ce isi zic... sa se urce pe ei. Zis si facut se urca pe respectivii si noaptea hotarasc sa se duca unul la tip in fund iar celalalt in pi*da la tipa. A doua zi puricii schimbau impresii despre cum au dormit. Cel care a dormit in fund la tip spune: Ce noapte ingrozitoare pe la 12 noaptea stateam linistit, c nd au inceput niste vinturi ingrozitoare si un miros ingrozitor de era sa mor asfixiat. La care cel care a dormit in pi*da la tipa spune: Asta nu este nimic uite ce mi sa intimplat mie...stateam linistit eram aproape sa adorm cand a aparut unul mic chel cu capul rosu si-a inceput sa ma alerge si m-a alergat asa pret de vreo jumatate de ora de mi-a scos sufletul dar tot nu ma prins si atunci ce crezi ca mi-a facut...a aruncat cu castronul de smintana pe mine.

B n ri c p sa a cu u a ri
1.-Cucuriguuu, c  nta gaina. Uimit, cocosul facu un ou. 2.0 gaina ii striga alteia: Vasilico! Nu alerga si tu asa de repede, cocosul nostru nu mai e asa de tanar... 3.i:Ce zice gaina cand o alearga cocosul? R:Daca alerg nu ma prinde sa ma futa. Daca stau zice ca-s curva. Asa ca mai bine ma impiedic. 4.i:De ce se scutura gaina dupa ce-a fu*ut-o cocosul? R:Ca sa-si imprastie placerea in tot corpul. 5.i:De ce n-are gaina tate? R:Da' ce, cocosu' are maini?! 6.i:De ce stau gainile pe gard? R:Sa le vada cocosii copanele... 7.i:Ce s-ar intimpla daca ciocanitoarea nu ar avea cioc? R:Toata ziua ar da cu capul in copaci. 8.i:Stiti de ce sta cocostarcul intr-un picior? R:Ca daca il ridica si pe celalat pica... 9.in praful de la marginea strazii o gaina scormoneste insistenta dupa rime. Trece pe acolo un tir si-o calca. Gaina zace o vreme in praful de pe drum , dupa care isi revine si, scuturandu-se , zice: Asta da, cocos!... 10.Un cocos care se impiedica de un ou de strut, isi aduna gainile si le zice: Vedeti fetelor! Asa se lucreaza in strainatate!...

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 - Volumul I

11.i:Ce face barza dupa ce aduce bebelusii? R:Se face mica si intra inapoi in pantaloni.

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 - Volumul I

12.Barza cea batrana Isi trimite puii sa se descurce pe cont propriu. Dupa cateva zile, Ii recheama la cuib, sa vada cum s-au descurcat. Eu i-am dus trei gemeni nevestei frizerului se lauda cel mai mare. Eu am fericit familia unui ofiter cu cinci gemeni, spune cel de-al doilea. Si tu? Il Intreaba barza-mama pe mezin. Eu sunt Inca prea mic si slab pentru a cara copii, dar am speriat-o groaznic pe fiica unui director. 13.Cica statea un pui de rata trist pe o tava de gaz si vine un cocos si-l Intreaba: De ce esti trist? Pai nu stiu daca sunt pui de rata sau altceva! Ba ai pene? Da! Te uzi cand intri In apa? Nu! Ai degetele lipite la picioare? Da! Atunci esti pui de rata! Pleaca puiul de rata fericit si cand colo ce vede ? Un pui de sconcs statea trist pe o tava de gaz. De ce esti trist? Pai nu stiu daca sunt pui de sconcs sau altceva. Esti negru? Da! Ai par? Da! Puti? Da! Atunci esti pi*da! 14.Doi curcani stau de vorba: Am auzit ca sotia ta a murit. De ce? De Revelion... 15.Un stol de randunici zboara spre tarile calde. La un moment dat un avion cu reactie le depaseste cu viteza mare. Asta de ce-i asa grabit? Intreaba o randunica. Tu nu vezi ca-i arde fundul? 16.intr-un avion de pasageri un vultur striga la stewardesa: Papusa, adu rapid un whiskey, ca-s tare smecher! Ursul, care era In spatele vulturului, striga si el: Papusa, adu-mi si mie un pahar de whiskey ca-s si eu tare smecher! Suparata, tipa se duce la comandantul avionului si se plange: Sefu', am doi pasageri care se dau smecheri! La care comandantul deschide o trapa si cei doi sunt expulzati In atmosfera terestra. In plina cadere libera (cu teribila acceleratie g = 9,8 m/s) vulturul d  nd relaxat din aripi, zice: Ba ursule, ce te dai smecher daca nu stii sa zbori?! 17.Vulturul zboara la mare Inaltime cand dintr-o data, apare o vrabiuta agitandu-si repede aripioarele si-l Intreaba: Unde zbori, vulturule? Pasarea noastra zboara Insa netulburata mai departe, fara a-i acorda cea mai mica atentie vrabiutei. Falfaind intens din aripi, vrabiuta Intreaba din nou: Unde zbori, vulturule? Raspunsul se lasa din nou asteptat. Vulturul Isi continua linistit drumul. Mica zburatoare Il Intreaba iar cu voce tremuranda: Unde zbori vulturule? La care vulturul raspunde: D-apoi sti-ma Han-tatar! 18.0 tipa avea o papagalita care striga Intr-una: -Sunt curva, sunt curva. Intr-o zi vine popa cu botezul si aude papapgalita. Indignat Ii cere tipei papagalita pentru 2 saptamini spunindu-i ca el are doi papagali evlaviosi care spun numai rugaciuni si poate o Invata si pe ea lucruri sfinte. Tipa accepta. Zis si facut: ia popa papagalita, o duce acasa la el si o pune In colivie cu papagalii lui. Papagalita Incepe sa strige:

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 - Volumul I

Sunt curva, sunt curva!

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 - Volumul I

La care unul dintre papagali ii spune celuilalt: Vezi ba, animalule, ca nu ne-am rugat degeaba! 19.Era odata un pasaroi. Vede pe o craca o pasarica. Se duce linga ea. Pasarica se da mai incolo. Pasaroiul, si el, linga ea.Se mai da pasarica un pic mai incolo, pasaroiul si el...si tot asa. La un moment dat,pasarica ajunge la capatul cracii si cade intro balta. Morala: Daca preludiul este lung, pasarica va fi intotdeauna uda. 20.tn timp ce zbura, prin fata unui vultur trece o vulturita. Vulturul se excita teribil si asta-l dezechilibreaza in zbor. 0 cioara-l intreaba: Ce faci vulturule? Zbor cum vrea pu*a mea! 21.Varianta: 0 pasare a facut trei pui, doi cresteau frumos iar al trei-lea raminea mic si numai pu*a ii crestea, de ajunsese mai mare decat el. Intr-o zi, mama le spune ca vor merge sa ia lectii de zbor dar pe ala handicapat nu il i-a ca el nu poate sa zboare, s-a rugat de ma-sa dar degeaba. Atunci s-a hotarat sa zboare singur. S-a aruncat din cuib si pu*a il plesnea ba peste fata, ba peste ureche, ba peste nas. Il vede o bufnita si incepe sa rada de el: Las-o balta, nu vezi ca nu stii sa zbori? La care puiul: Zbor cum vrea pu*a mea, ce vrei? 22.Un stol de pasari zboara spre sud. Puiul, aflat la primul lui zbor isi intreaba mamica: Auzi mama, de ce zburam noi dupa timpitul ala din fata? Ce sa facem, mama, daca el are harta... 23.Un cocos vine din delegatie inapoi la ferma sa de pasari cu un ou de strut in diplomat. Se duce la gainile sale si zice: Fetelor, nu ca as avea ceva de comentat...dar ia uitati aici ce face concurenta! 24.Un cioroi zbura si el falll!... Filll!. Trece pe linga el o barza. Unde te duci, cioroiule? Ma duc in tarile calde. Pai tu nu esti pasare migratoare!... Da' poate m-am timpit!

Bancuri cu nevertebrate
1.Doi microbi: Mai, azi ma simt groaznic... ??? Sunt bolnav!!! Dar ce ai? Penicilina... 2.-N-am zis nimic ca pescarul m-a scos din pamint, se plange o rama aflata intr-o cutie dar daca tot ma duce la inot, ar fi putut astepta sa-mi iau costumul de baie pe mine! 3.Din pamint se vad iesind doua rime. Una ii spune celeilalte: Parca te cunosc de undeva. Stii imi placi tare mult. Nu vrei sa luam cina impreuna? -Nu te mai obosi. Eu sunt celalalt capat al tau. 4.Un vierme isi ameninta iubita: Daca nu te casatoresti cu mine ma arunc in fata gainii... 5.Doua neveste de vierme se intalnesc la o cafeluta. Zice una: Unde-i azi barabatu.tau? La pescuit!... 6.Doi viermi de lemn se intalnesc. Zice unul: Azi mergem sa mancam chinezeste!

Cu chiu cu vai. fiule..intre melci: Ce vrei sa te faci cand vei fi mare? Ospatar. 10. Pe la sapte vine si limbrica Ce s-a-ntimplat draga de-ai intarziat atata? Ce sa fie draga. 12. ti-am explicat ca nu se poate. sa trec calea ferata! Acum nu se poate. e mai multa libertate! Nu. sase. Auzi draga! te astept la ora cinci la iesirea principala! Asteapta limbricul. te rog.Un crocodil. lasa-ma. Limbrica il asteapta ce il asteapta pna la 6-7-8. o ia de la capat: iar se urca. tata sa iesim si noi la plimbare in lume..primu' zice: -In fata am nisip. tata ca e aer mai curat. Peste cinci ore vine rapidul de Bucuresti. 14.... tata. Dar. Cade ca bolovanul.. apare si limbricul si se scuza la limbrica: Vai scuza-ma dar am pierdut cacarea de 6 si am venit cu o basina de ocazie.. Bancuri cu reptile 1.. Al doilea viermisor zice: In fata si in spate am cite un viermisor. in stinga si in dreapta am nisip in spate am 2 viermisori! I:De ce zicea al treilea zvircolac ca are in spate inca 2 viermisori? R:ERA UN MINCINOS !!!. e soare.Doi limbrici in burta unui bolnav care se caca la ore regulate. se face cinci. in stinga si in dreapta am nisip. fiule... noi aici ne-am nascut si aici raminem.. iar ii trebuie o ora sa se urce pana in varf. 13. iar isi da drumul in gol.. crezi ca e momentul sa ii spunem micutei noastre ca a fost adoptata? 2. Cam intr-o ora ajunge si ea in varful copacului.. ca aici e TARA NOASTRA. tatal si fiul. au sosit mobile noi din Hong-Kong. Al treilea zice: -in fata am 2 viermisori. Nu. am pierdut cacatul de cinci si-am venit c-o basina de ocazie! 9. isi recapata cunostinta.O broscuta testoasa se plimba prin padure... satul de viata: Alo! Fabrica de posete? 3. draga Fulgeras.. Nu. in spate am doi viermisori. Mama vierme catre viermisori: Cine nu mananca batatura nu primeste si ochisor. sub nici o forma Hai. in stinga si in dreapta am nisip. pasarelele canta.. fiule. Zice fiul: Hai.Doi limbrici. Dupa 5 min. 11. doua pasari stateau si discutau: Auzi draga.i:De ce nu are sarpele coaie? R:Daca ar avea ar fi pu*a. Si tot asa.Trei viermisori in desert mergeau in sir indian.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . De acolo. scoate piciorusele in afara carapacei si isi da drumul in gol. cinci jumate. intr-un cacat.Mama vierme si cu cei doi viermisori in cimitir... . e iarba. ajunge in varf.Puiul de melc se roaga de mama lui: Mama.. 7. e asa frumos... 8.. iar se arunca. Cade si dupa ce isi recapata cunostinta...In acest timp..i:Stiti de ce a murit melcul? R:S-a uitat in priza. se suie ea intr-un copac.Volumul I La care celalalt: Unde? -in dormitor.Un limbric si o limbrica isi dau intalnire la gaoz.0 .

i:Ce arata ca o pisica. spune unul dintre ei.. oac. 8.i:Ce e verde si cu rosu la suprafata? R:O broasca pe masa de disectie.i:De ce a picat primul Koala din copac? R:Era mort!. A doua. 7. da de ce? Mi-am muscat limba! 5.. povestesc: Ieri.' La care prima scoate pistolul din buzunar si pac.. L-am inghitit. ce-ai facut ? Intreaba cel de-al doilea...i:De ce a picat al doilea Koala din copac? R:Primul l-a agatat in cadere! 3.. 7...' A doua: 'Oac.... . stateau de vorba.Trei broaste pe marginea lacului.i:De ce are girafa gatul asa de lung? R:Pentru ca are capul asa de sus.' 6.. 2.i:Ce este verde si rosu peste tot? R:O broasca care a stat prea mult la soare.i:Care e diferenta dintre o catea si o vulpe? R:Cam trei beri.Volumul I 4. De ce.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . 6.i:Care este diferenta dintre arici si aricioaica? R:Un "tep" in plus! 9... oac.. la gradina zoologica. o impusca pe-a treia. 8. 4.' A treia: 'Oac.i:De ce nu pot fi mulse soricioicele? R:Pentru ca o galeata nu poate fi pusa sub ele.0 .. oac... miauna ca o pisica dar nu e pisica? R:Un motan..Doi crocodili. 5. mirata: '?!? Ce-ai avut dom'le cu ea?' A treia: 'Stia prea multe.Doi serpi in desert: Auzi ba Vasile stai ba un pic ca vreau sa-ti zic ceva! Pleaca ba de-aici! Stai ba Vasile ca vreau sa-ti zic ceva ma! Pleaca ba nu vezi ca sunt grabit! Hai ba Vasile ba! Zi maaa! Auzi ba Vasile noi suntem veninosi? Da ba . Bancuri cu mamifere 1... Zice prima: 'Oac. ingrijitorul mi-a vorbit urat si mai ca nu m-a Injurat.i:De ce a picat al treilea Koala din copac? R:Vazindu-i pe primii doi ca pica si-a zis ca sinuciderea e la moda.i:Ce se Intimpla daca incrucisezi o girafa cu o vaca? R:Iti trebuie o scara sa o mulgi.

.Volumul I 10. m-ai lasa in pace. enervat de ce vedea. doi cu capul in jos si unul cu capul in sus.. ai zis ca e democratie si uite ce am patit! Pai da. Morala 3:Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul. o admira. iar voi imi deschideti. ce reflex conditionat pe batrinul asta. Pentru ce eu singur sa muncesc din greu? La-ntrebarea aceasta . 11. I:Ce ziceau cei doi lilieci? R:Iar a lesinat asta! 12. te rog! -Unde sa te ascund ma soarece? Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece.. infierbantat la culme.. dar la voi. vaco. pot sa zbor cum vreau. Morala 1:Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.-Daca-ai sti ce bun este cascavalul asta. Morala 2:Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele..Sus. Taurul tanar. isi pierde rabdarea si zice catre tatal sau: Tata! Nu mai rezist! Fug jos si am s-o f*t tocmai pe aia cu pulpele alea carnoase si cu ugerul ala mare.. o admira. o admira.Vaca priveste taurul din arena. Astept pana ai sa-l mananci.! 13.. iar cnd vin spun la usa "sug tata". vulpea. La care iedul mare: Sugi tu pu*a ca ne-a pus mama vizor. Ai dreptate .. fiule. e democratie aicea sus. Si. 19. o admira. e fu*ai. Baga vulpea la cap chestia cu democratia si incepe sa mearga cu spatele. amandoi si le vom avea pe rand pe toate.. ii spune soarecele pisicii. in vale..Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd.Era odata o vaca pe pajiste si pastea. 0 prinde lupul si. o admira. ascunde-ma repede. jos.. Bunicul taur care ascultase pana acum linistit discutia zice: Tinerete.Rumegind cocenii de pe linga jug Sa-ntrebat odata boul de la plug Doamne. a doua zi o priveste.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . pe un deal taurii se uita cum jos. il intreaba mirata: Ce-ai de zbori pe spate? Pai acum e democratie. ce inteligent e! Lucreaza numai cu capul! 17.... mergind prin padure. Dupa o vreme. la care. domnule.0 . 15. 14. ajuta-ma.. Fir-ai al dracului. nebunie! Nu mergem nicaieri. c  nd se aprinde lumina imi aduce de mancare.i:De ce nu iese ursul din barlog desi e martie si afara e foarte cald? R:0 fi murit.i:Ce face o vaca pe stop? R:Strawberryshake... a sasea zi vine un magar o priveste. Da aici de o vaca: Vaco. o convinge. zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece! Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici. Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega. Tatal se uita nemultumit la fiu si ii zice: Stai calm. a patra zi o priveste. pe c  nd altii huzuresc mereu.Ce credea ciinele lui Pavlov despre stapinul lui: Uite. il vede din nou pe corb zburind pe spate. Morala: Mai bine un magar decat un bou! 16. Pleaca capra. Coboram imediat. o smotoceste bine. eu plec sa va aduc mancare. Cine vrea s-o faca urca oricum pana aici la noi... pasc vacile.Capra pleaca in padure dupa mancare si le spune iezilor: Dragii mamii iezisori.Trei lilieci stateau pe o craca. in prima zi vine un bou si o priveste si o admira. impresionata spune catre consoartele ei: Uitati-va.Vulpea se plimba prin padure si il vede pe corb zburind pe spate. 20. a treia zi o priveste. linistiti. 18. 21. a cincea zi o priveste. Intra pisica: Vaco. iar lupul care ascultase la geam se duce bate la usa si zice: Sug tata.

vulpea si ursu'. Bufnita: Te fut in gura de bou imputit! Si tot asa o vreme. sunt cel mai puternic din lume.:De ce are veverita coada in spate? R:In fata sta ea. le ia pe amandoua si le arunca pe geamul avionului. ca eu sunt iepure! 23.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Si in plictiseala aia enorma ce s-a instaurat de la un moment dat vulpea... desi beat. 27.i:Care e diferenta daca ti se pisa un pitbull sau un pekinez pe picior? R:Pe pitbull mai bine-l lasi sa se pise pana la capat.. Bufnita: Pai atunci ce pu*a mea te iei de urs? 28... Ariciul clatinandu-se si mai vizibil.Un arici beat pulbere.0 . si ea: Pu*a bleaga ce esti! Ursu nimic... sunt foarte puternic. dar sunt teribil de usor.. 25. Ursu nu zice nimic.. 26... sunt cel mai puternic din lume. si apoi pleaca injurand.i:Ce-a spus ariciul cand s-a dat jos de pe o perie de frecat podeaua? R:Cum te mai poti insela pe intuneric?!....Volumul I Un prelung ecou i-a raspuns din slava: Pentru ca esti BOU! 22. dar ariciul tot pe-a lui: Sunt puternic. ii contesta dreptul de a fi mai puternic decit el. 24.i:Ati auzit ca Lassie are un pui facut cu un rottweiler? R:Iti smulge bratul din umar si apoi fuge sa aduca ajutoare. Bufnita.Varianta: I:Ce are patru picioare si doar o mina? R:Un rotweiller care se intoarce de pe terenu' de joaca.. La un moment dat un urs ii iese in cale. 33. Vulpea: Figurant belit ce esti. se ridica de pe jos. ursul nostru ii arde o laba de sare ariciul circa 100 m inapoi..i:Ce trebuie sa'i faci unui hipopotam cu diaree? R:Loc. ca sa nu steie asa ca proasta.Varianta 2: I:Ce are patru picioare si doar o mina? R:Un Pittbul care s-a jucat cu postasul.Mergeau cu avionu' bufnita.. 30. de nu mai stia cum il cheama. sunt foarte puternic..i:Ce are patru picioare si o mina? R:Un Pitbull fericit. 31... Evident enervat de faptul ca ariciul..... 29... o intreaba bufnita pe vulpe: Ba..Se intilneste un Dog cu un Pudel la veterinar si din vorba in vorba incepe Pudelu sa povesteasca: . tu sii sa zbori? -Nu. sunt foarte puternic. Si in timp ce cadeau.. suficient de tare ca sa il auda ursul: Sunt puternic.. se scutura si incepe sa borboroseasca ca un om beat.. mergea pe drum clatinandu-se vizibil. 32. vulpeo.... si borborosea ca un om beat: Sunt puternic.. neavand ce sa faca incepe sa se lege de urs: Ce naspa esti ba ursule. sunt cel mai puternic din lume.Doua vaci discutau pe o pasune: Pe tine nu te sperie boala asta a vacii nebune? -Nu. Pana cand se enerveaza ursu. ma cac pe tine! Ursu era impasibil..

la un moment dat trece pisicuta pe linga mine si c  nd i-am vazut funduletul ala asa de frumos nu am rezistat si i-am tras-o. se intinde. lupu si magarul la crisma din padure: 0 sticla de votca! ceru ursul.. craci lungi. mai baieti! Am o susta cu o lupoaica zvapaiata si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova.Doua pisici stau de vorba: . dogule. 34. Zice una: Vi deseara cu mine la o petrecere? Bere au? Da.Volumul I Cum stateam asa pe covorasul meu din fata casei si dormitam. daca pe mine ca am fu*ut pisica ma castreaza. etc.. Buna.. beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii.. M-a vazut stapana in schimb si am ajuns aici sa ma castreze ca invatare de minte ca altadata sa nu-i mai f*t pisica.. Primul da din coada si zice: Hai sa-l udam putin! 39. . m-am suit pe ea si i-am tras-o.Odata ii apare in fata o zina. La sticla? Probabil. No.80. se unduieste pe linga mine. 1.. Numai cincizeci?! se mirara ceilalti doi. si cand s-a aplecat dupa prosop nu am mai rezistat si i-am tras-o.Un pekinez intreaba un altul: Ai vazut vreun pom prin apropiere? Da imediat dupa colt este un pomulet. Eu nu beau decat la tap. 0 sticla?! se mirara ceilalti doi. S-a apucat azi sa spele rufele in baie. eu scula am..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Purcelusul zice: Vreau sa am un cur mare cat o casa. Dogul: Bai fraiere.. baieti. 0 sticla?! se mirara ceilalti doi.. tate mari.Ursul. 0 sticla de votca! ceru si lupul.buna. Mai discuta ce mai discuta si incepe si Dogul sa povesteasca: Stateam si eu pe covorul meu din fata casei si dormitam cand la un momendat trece stapana mea numai in chilotei. 38. Soricarul: Dogule ce cauti aici? Ciocul mic bai fraiere ca nu e problema ta! Hai atunci sa-ti spun eu de ce sunt aici.Doua capre fac conversatie. mai. si eu sunt la fel ca tine venit aici. dar a lasat usa deschisa. La care purcelusul: Si acuma sa mi-l lingi. Urmeaza a doua dorinta: Vreau sa am curul plin de cacat. Ba da! Si atunci de ce nu latrii? Pai atunci nu mai aud nimica. Stateam linistit pe covorasul meu si apare perversa de pisica... Cincizeci de votca! ceru si magarul. 36..Varianta: Un soricar si un dog german la veterinar. Edna ii indeplineste dorinta..Un c  ine de paza isi intreaba colegul: Tu nu auzi ceva?. La care Pudelul il intreaba: Si acuma te-a adus la castrat? Nu am venit sa-mi fac unghiile. n-am mai putut. Miauna. Edna ii indeplineste si aceasta dorinta.. 37. Il si intreaba prima dorinta. Am o stapana blonda de 22 ani. Ba. pe tine ca ai fu*ut stapana ce-ti face: te otraveste? Timpitule eu am venit aici sa-mi taie unghiile! 35. m-am suit pe ea si am ajuns aici. 40. Da. baieti! Am o susta cu o ursoaica si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova. acuma m-a adus stapana la veterinar sa ma castreze. Aoleo. se intoarce cu spatele la mine. da din buci. Si cand am vazut-o intoarsa la mine cum freca rufele din cada si cum dadea din buci. Edna ii spune ca ii indeplineste 3 dorinte pentru ca s-au intalnit.. si atunci n-am mai rezistat.0 . Da.Purcelusul cel agresiv se plimba in padure.

Volumul I Ce parere ai despre televizor? Destul de buna. da' uite ce pasarica stramta am eu... va rog.. La fel cu vulpea si vulpoiul. asa ca se duce la urs si incepe sa il vrajeasca: Ia uite ursule ce blana moale si pufoasa am. 43.. Cand ii da drumul leului asta se trege deoparte se scutura de praf si inca ametit zice: Si tu elefantule! Numai din cauza ca nu stii raspunsul nu trebuie sa iti iesi in halul asta din pepeni!..Doi ursi stau de vorba.Leul.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . vulpea cu ursul. da lege sa nu mai foloseasca lumea in jungla prezervative.. 51.-Cum iti merge?. 44. La banii mei imi cumpar o coada de 10 ori mai stufoasa si mai lunga. sa navalim si noi cu sulele. protzap!. ca te umpli de purici. 48. Apoi vede ca doar magarii. infuriat il musca leul.Ursul cistiga la loto o multime de bani. Se intalneste cu o gazela si o intreaba plin de importanta: Cine-i regele desertului? . Ce faceti aici? Magarii se uita apatici la leu: Ei. elefantul incolaceste leul cu trompa de dupa trup si incepe sa-l izbeasca de copacii din stanga si din dreapta. 45. nu mai scap de raceala asta.. dar nu se poate compara in nici un caz cu acvariul din sufragerie.Un pui de iepuras ii spune altuia: Cum!?? La varsta ta mai crezi in joben!. se gandeste sa scoata si ea ceva.Sta scroafa in fata prizei si zice? Sarmane porc cine te-o fi zidit aici!.Pisica-mama catre motanel: -Nu mai sta. La banii mei imi cumpar blana cat de pufoasa vrea muschii mei! Da. regele animalelor declara pace totala intre animale si da un party fastuos.. Leul se uita. ursule da' uite ce coada lunga si stufoasa am. ofticat (din motive necunoscute). sare leul la bataie! 50. nu mai poate omu' sa dea muie la sarpe. leule! Mai tarziu intalneste o antilopa si o intreaba: Care este animalul cel mai de temut din savana? Antilopa tremurand zice: De departe Maria Dumneavoastra.. ca...Leul. De cand locuiesc in spatele frigiderului. il ameninta cu expulzarea din jungla.. Ajunge la urs.... ce nu beti si mancati si voi ceva. 47.. la gura grotei si privesc cum frunzele pica din copaci. asteptam sa se intunece. La care ursul isi desface bratele si spune: La banii mei imi cumpar una uite atata. Dupa ce pleaca leul. inainte de hibernare.. leule! Mai incolo leul intalneste un elefant si intreaba: Elefantule! Care este animalul cel mai fioros din jungla? Ca din pusca..Oaia le zice mieilor neascultatori aratandu-le degetul(copita): Daca ar stii tatal vostru ce neascultatori sunteti s-ar intoarce in. intreaba un soricel un altul. Vulpea cum aude.. Merge el in padure si ii prinde pe lup si pe lupoaica in flagrant delict. Iese la plimbare si intalneste o maimuta pe care o intreaba plin de importanta: Care este animalul cel mai de temut din jungla? Maimuta tremurand zice: Maria Ta. Ce-i bai baieti.. mea.Varianta 1: Leul merge prin desert. toti erau prieteni.. care-si punea ceva pe organ. 49. Continuati.. intr-un colt stateau si se duce leul la ei. bucuros: oaia dansa cu lupul.. Unul zice: Odata si odata tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc. Si tot asa de cateva ori dupa care il arunca de pamant si incepe sa sara pe el cu toate cele patru picioare ale sale. Ii da la o parte si constata multumit ca-i urmeaza poruncile: Scuzati. draga langa televizor. gata..Leul se trezeste intr-o dimineata simtindu-se cu adevarat important. Da ursule. il calca pe urs in picioare.. face ursul injurand si lingandu-si ranile: In p. 41.0 . 46.. 42.

... dar il insfaca cu trompa.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Recrutare in padure. Iepurasul pleaca fericit si se intilneste cu ursul care.. nici urechi. 52.. asa ca o sa-mi tai urechea stinga. Motanul: Chiar daca tu nu ma vrrrrrrrreeeeaaaaiiiii i eu totdeauna ma sa ti-o virrrrrrrrr! 56. amarit.. mergea la recrutare...Te-am vazut.Varianta 2: Leul. vreau sa ma inrolez! Dupa consult..Tu. ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.. Sunt Regele Junglei si tu. care se cam imbatase.Un ciine lup se rataceste intr-un cartier. Vulpea mergea amarata spre centrul de recrutare...... Mai merge leul ce mai merge si intilneste o zebra: Cine-i regele desertului? Tu... trebuie sa mi te supui! Elefantul nu scoase un cuvint. mergea la recrutare. amarit.Mi-ai placut .. n-ai mai putut. Si ce-i cu Biju asta de ti-e frica de el? Asa de tare este la bataie? Nu. nu intelegi ca nu ai urechea stinga? In razboi..M-ai avut. il salta in aer si il izbi de pamint. Vreau sa ma inrolez! Iepure. vreau sa ma inrolez! Dupa consult. apoi se ridica tinindu-se de coaste si ii zise elefantului cu un ton plingaret: Bine mai nametanie tu nu stii deloc de gluma? 53.." Asa si face..Volumul I Tu.. Vreau sa ma inrolez ! Vulpe. Eu sunt cel mai puternic animal din jungla. ii povesteste ce a facut ea si iepurasul gindeste: "Coada nu prea am. Ciinele lup curios il intreba: De ce m-ai chemat aici? Pai vine Biju. ii iesi intr-o zi in cale elefantului... BOULE! 57... Si dumneavoastra? o intreba vinzatoarea pe pisica. cind ii vine o idee: "Ce-ar fi sa-mi tai coada?". Dar eu am mai vrut .. tipii ii spun: Vulpe... leule bineinteles. VACO! Vaca: Da asa este . Pisica : Da eu nu te vrrrrrreeeeeeaaaaauuuuu.Te-am avut. ce-as putea sa-mi tai? Pana la urma isi taie penisul si cind ajunge la oficiul de recrutare incepe sa strige: Vreau sa ma inrolez. Leul ramase lat o vreme.. Un tort de capsuni cu frisca! solicita soarecele. namila..Motanul: Da eu te vrrrrrrrreeeeaaaauuuuuu .. La care leul inca ametit: Ce dracu si tu elefantule? Nici macar sa mai intreb nu am voie!?... si cind ajunge la oficiu incepe sa strige: Vreau sa ma inrolez.. Isi taie coada si cand ajunge la oficiu incepe sa strige: Vreau sa ma inrolez... La un moment dat aude o voce: Ascunde-te repede! Hai aici dupa tufe! Ciinele lup se baga repede dupa tufe si acolo gaseste un maidanez care tremura de frica.Vulpea pleaca fericita si se intilneste cu iepurasul care. dar are nasul asa de rece. cind te retragi nu poti sa-ti stergi urmele. leule bineinteles.. Mai incolo leul intilneste elefantul: Ia zi elfantule: cine-i regele desertului? Elefantul il incolaceste cu trompa si il invirte prin aer dupa care il trinteste de pamint. Boul: Fa . M-ai vazut .. daca dusmanul vine din stinga nu-l auzi.. tu nu intelegi ca nu ai coada? In razboi. tipii ii spun: Iepure.zise gazela tremurind pe toate picioarele.Pisica si soarecele intra in cofetarie.M-ai placut M-ai vrut . Pisica : Da eu nu te vrrrrrreeeeeeaaaaauuuuu.. Doar putina frisca pe soarece... 54. ne pare rau dar nu putem sa te recrutam. vreau sa ma inrolez! Dupa consult.zise si zebra. Ii povesteste ce au facut el si cu vulpea si se gindeste: Coada nu prea am.. tipii ii spun: ..Te-am vrut.. Motanul: Da eu te vrrrrrrrreeeeaaaauuuuuu ...Erau Boul si Vaca. 55.0 .

Un trecator trece pe langa o poarta pe care scria "Atentie caine rau". Spre mirarea lui cand se uita in curte vede o javra mica si amarata..! 59.Magarul catre privighetoare: Tot cintareata? Asta mi-e menirea! Dar tu. tata a fost tot urs polar? Binenteles. nu te mai coseam. animal necunoscut.. puiul mamei! Monico dar strabunicii. e adevarat ca si tata e tot urs polar? Da. Vulpea spune din nou ca vrea sa ramina virgina. si bunicu' e tot urs polar. si mistretul o duce din nou la arici. ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.. eu imi bag pkka-n el de regn.Cica era ursul casatorit cu vulpea si vine vulpea tarziu intr-o seara! Ei unde ai fost? Intreaba ursul.Un ursulet zgribulit o intreaba pe maica-sa: Mamico.? Binenteles.i:De ce sint delfinii cele mai destepte animale? R:Le trebuie numai doua luni de captivitate ca sa-i invete pe oameni sa vina la capatul bazinului si sa le dea peste... tot urs polar a fost? Da. vulpito. Cine esti tu si ce faci? Hei simpatico! Ia mai lasa vorba. Mami.. dar bunicul si bunica au fost tot ursi polari? Binenteles.0 zebra tanara evadeaza de la circ si pleaca hai-hui prin lume. Da' si bunicu' e tot urs polar? Sigur. tot magar? . Sunt cel mai puternic. as vrea eu. Lupul: . In final o cheama ariciul la el pe vulpe si spune: Mai vulpito. Cine esti tu si ce faci? Eu sunt o vaca si dau oamenilor lapte.. tu nu intelegi ca ati platfus? 58. puiule.. raspunde aceasta.. iti puneam fermoar! 61. Vulpea raspunde: Pai. da-ti jos pijamaua si iti arat eu cine sunt.. dupa vreo 2 zile vine si mistretul la vulpe: Stii.. mie mi-e frig! 60.. 62. puiul mamei. Pai ma prins lupul si m-a violat trei zile.0 . Trecatorul Intreaba: Dar cum poate un catel atat de mic sa fie rau? Catelul Ii raspunde: Sunt rau ca nu pap tot laptele! 64.Varianta: Ursuletu' polar o Intreaba pe mamicuta lui: Mami. animal necunoscut.Volumul I Ursule. 63. Cine esti tu si ce faci? Eu sunt o oaie si dau oamenilor lana. intr-o poiana Intalneste o vaca si ii spune: Buna ziua.. vreau sa te fkt. daca stiam ca esti curva.Nici o problema.. si tata e tot urs polar. Zebra pleaca mai departe si mai Intalneste un animal: Buna ziua.. vreau sa ma inrolez! Ursule. Pai cum asa ca tu nu lipsesti decat de azi dimineata! Pai da dar ma mai duc si maine si poimaine!! 65. mie imi placi mult. vreau sa te fkt. ce dece te tot preocupa asa ceva? Stii mamico. Zebra pleaca mai departe si Intalneste de data asta un armasar: Buna ziua. tot urs.. Fac ei ce fac. mi-e asa de frig. stiu eu pe cineva. tot polar. puiul mamei! Mamico. dar vreau sa ramin virgina. te duc la arici si te coase la loc..Vine lupul la vulpe si-i spune: Stii.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . lupule. Da' si tata lu' bunicu'. Peste inca 2 zile vine si ursul si se repeta toata faza. animal necunoscut.

vulpea naste.. Incepe scandalul.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . isi baga coada intre picioare si o ia la fuga peste linie.. sotia mea la fel are o gura imensa. Da' ia spune cum de ti-a venit tocmai tie ideea sa infintezi un sindicat? Sti. dar de data asta cu ursul.Apoi iarasi "saruta-ma". Chef. trece trenul si ii taie o bucatica de coada. Nunta iarasi. de vuieste padurea. buni membrii de sindicat.. sotia mea e si ea o maimuta la fel si copii mei deci am fi cu siguranta buni membrii de sindicat. Se duce la elefant: Elefante. Iar al treilea numai blana si oasele pe el.. La auzirea propunerii maimuta ii spune: Eu sunt o maimuta si am un cur rosu. Tot coana vulpe. Elefantul se gindeste un pic si-l baga in buzunarul de la piept. 69. cu siguranta. il iau pe elefant la control. Da e foarte bine.... Al doilea: Eu am fost casatorit cu o hipopotamita. Tu esti mare.Volumul I 66. A treia zi se intimpla acelasi lucru si soricelul ramine fara coada. copii mei sunt viitori regi ai animalelor.. 67. dar cand sa ajunga la soricioaica.. dar eu am fost casatorit cu o girafa. mai mare.Un soarece si o soricioaica se intalnesc de o parte si de alta a unei linii ferate. vreau o viata mai buna. pielea lucioasa.. Ce-ai aici ? . se ajunge la divort.Se intalnesc un elefant si un sarpe.. Dar.... ascunde-ma si pe mine undeva sa trec si eu. vreau sa trec granita. Dar nu trec noua luni si vulpea naste. trei pucrcelusi.. caci dupa noua luni vulpe naste. iar divort. tac-tac-tac. nu mai vreau sa stau cu 14 grade-n casa si sa m-asculte RomTelecomu'. Si iarasi nunta si chef monstru in padure. "Iubeste-ma" si ma dadeam jos si o iubeam. Acolo vin granicerii. toata padurea curioasa sa vada ce-o iesi. Si nu degeaba. controleaza cu detectorul de metale. Si ca sa nu-i mai iasa vorbe. Pleaca crocodilul suparat si se intilneste cu leul: Buna leule! Uite m-am gindit sa infintez un sindicat pentru animalele din jungla! Nu ai vrea sa devii membru? E o idee bunadar eu nu ma pot inscrie in sindicat pentru ca eu sunt regele animalelor.. Aialalti il intreaba: Da' tu de ce arati in halul asta. A doua zi.. Morala: Fetele cand au ceva intre picioare isi pierd capul.. vrea sa treaca linia ferata. Morala? Toti barbatii sunt porci! Ei. Vulpita naste. il ia sa-l pipaie pe corp. Acum. Ba da. femeia nu face nici un leu. la fel si sotia si copii mei si mai posedam si fildesii astia foarte scumpi asa ca noi nu am fi... Se casatoresc vulpea si lupul.... Aceasta accepta si vrea sa treaca linia ferata. bucuros. Crocodilul pleaca mai departe suparat si se intilneste cu maimuta. Deh...nu poti fi dec  t Niki Lauda!.. Trenul trece mai rapid si ii taie acesteia capul. o idee excelenta dar imi pare rau eu nu pot adera la el pentru ca se spune despre mine ca traiesc pe picior mare.. totul e ok. ii purica valiza si aia e ok... soricelul vrea sa treaca si trenul ii taie iarasi o bucata de coada. Aceasta il cheama iarasi.Nunta mare in padure. soricelul vine iarasi la linia ferata si o intalneste pe soricioaica... Gandindu-se ca poate ii va taia trenul si ei o bucatica de coada. hai sa facem ceva impreuna! Soricelul. Soricioaica ii striga soarecelui: Soricelule.. Dupa noua luni. trei purcelusi. Zice elefantul: Stii cine sunt eu? Da stiu! Esti elefantul! Da tu stii cine sunt eu? Pai fara par.0 . Veselie mare.. eu sunt un crocodil si am o gura asa de mare. Dupa noua luni... Precis n-ai fost fericit?. Bancuri cu soricelul si elefantul 1. zicindu-i soricioaicei sa vina ea la el daca vrea sa faca ceva impreuna. Si se parea ca s-a linistit cumva vulpea.. dupa un scurt timp face ce face si-l vrajeste pe leu. care il cheama ca de obicei la ea.. o face chiar cu porcul. Ma saruta de ma innebunea. se marita iara coana vulpe..Un crocodil se plimba prin jungla si se intilneste cu un elefant: Buna elefantule! Am o idee grozava: o sa infintez un sindicat pentru animalele din jungla.. Si asa isi impartasesc din experienta lor...trei purcelusi. nu mai suport regimul. ajung la buzunarul de la piept. A fost o nevasta minunata. 68. copii mei. Alt scandal.. e leul mire. Ajung ei la granita.... In afara de asta mai posedam cu totii blani asa de scumpe deci cu siguranta nu suntem buni membrii pentru viitorul sindicat.Soarecele vroia sa treaca granita ilegal. Soricelul nu mai trece linia ferata. un pui de leu! Morala 2: Daca barbatul nu-i porc.Trei gorile (barbati) vaduvi vor sa-si caute neveste noi. nevasta-mea este regina animalelor iar. A patra zi soricelul se intalneste iarasi cu soricioaica. "Saruta-ma" imi zicea.. 70. cateva luni mai tarziu. Putin mai incolo... distractie. ma bate securitatea. fara urechi.si ma suiam pe gatul ei. Primul: Eu am fost casatorit cu o zebra. chef..

i:Care este diferenta dintre un elefant de 14 ani si un soarece de 6 luni? R:13 ani si 6 luni. dute-n apa. Intr-o zi elefantica ducinduse la fluviu introdusese trompa in apa sa bea.Varianta: Soricelul si elefantu mergeau prin desert. batand o palma zdravana pe buzunar: Poza unui prieten.Volumul I La care elefantul. dar mica vietate mai esti.. il calca pe soricel afundandu-l in pamint. elefantul are o revelatie si se uita si el la soricel.Un elefant trecea peste o punte de barne. zise soricelul. credeam ca mi-ai luat slipul! 4. Soricelul care statea pe urechea lui ii zice: Auzi ce tare tropaim! 5. Ce te inghesui.. Dupa ceva timp. Soricelul il intreaba: De ce esti necajit mai? Pai uite nu am ce sa imbrac!. sa stii ca nu se va mai intimpla. LA CARE SORECELE ZICE: ASA CURVA DRACULUI! ZBIARA! 13.. 9. din greseala.Elefantul si soricelul jucau impreuna fotbal.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . dar nu apuca sa iasa de tot ca soricelul intervine din nou: Bine.0 . 2. La un moment dat se uita soricelul atent la elefant. din greseala. Il scoate apoi cu mare grija si il scutura de iarba si de pamint zicandu-i: Te rog frumos sa ma ierti. adancindu-l in nisip. Soarecele promite ca o sa ii violeze nevasta elefantului la care elefantul ride. intr-o dimineata soricelul iese in fata casei si striga catre plaja: Elefantule! Elefantule! Elefantul iese din apa. Soricelul (prieten adevarat) ii spune: -Nu-i nimic iti imprumut eu ceva. Elefantul fastacindu-se zice: Ce vrei ba.. -Nu-i nimica. il masoara din cap pana in picioare. soarecele se atinse de piciorul elefantului. . La un moment dat. chiar ca esti prea mic! La care soricelul destul de incurcat zice: Ce vrei ba. Elefantul ezita. se putea intimpla si invers. si zice: Ba. In acelasi timp un crocodil o musca de trompa si ea incepe sa urle. si mei mi se putea intimpla 10. 3. La un moment dat elefantul. ce sa-i faci. dar vezi tu ca eu am mai fost si bolnav. 8. neavand incredere in stabilitatea podului.Niste soricei in desert taiau petrol cu beculetul rosu si vine mama lor elefantul si ii intreba: Ia plecati de aici! 6..Soricelul si elefantula la mare.Un soricel si un elefant stateau amandoi pe o piatra. Motivul elefantul calcase nevasta soarecelui si o zdrobise.. La care soricelul curajos incepe sa sara pe pod: Uite bai lasule.Soarecele profitind de ocazie sare pe ea si incepe sa-i dea la ciocane. Elefantul se uita in jos la el si spune: Mai.. Zice elefantul: Sorry! Dar soricelul: -Nu-i nimic.Soricelul si elefantul ajung la malul unui rau si vor sa treaca podul. nu vezi ca tine?! 11. Asa e rasa mea. a fost o neatentie. si elefantul il calca pe soricel.Soricelul si elefantul vreau sa mearga la disco.. dar mare mai esti . si apoi spune destul de mirat: Bai elefantule. Elefantul e necajit tare. mai soricelule! La care soricelul.Un elefant si un soarece mergeau alaturi pe o carare din jungla. 12.. bruta? ii striga suparat elefantul. nu e vina mea ca am crescut atita... da' am fost si bolnav.. sfios: Da.Varianta: Cica soricelul statea linga piciorul elefantului.intr-o zi soarecele se cearta cu elefantul. da' si tu. masurandu-l in toate directiile. cazati la aceeasi gazda. 7.

. La un moment dat de sub fusta ei iese un pitic...? Iote' asa un glont di marii...... ... I:Cum a stiut Printul cel Fumos care este himenul Albei ca Zapada? R:Avea 7 gauri mici pentru cei 7 pitici..... te iubesc mai mult decat orice pe lume.. Se scoala.. .. .. Disperata se duce la Printul ce Frumos si il roaga sa-i aduca inapoi himenul.. . .Bula se intoarce acasa in permisie.Alba ca Zapada si-a pierdut himenul.. Nu ieseau dec  t 6 la socoteala. .. A tu erai al 7-lea! Cum te cheama pe tine? Piticul... o fu*e si-n urechi! 5. ne ataca inamicu'.. Doamne ce buna e.. Incepe el sa sape in gramada de himene si gaseste pe cel al Albei ca Zapada. Auzind acestea. . am de gand sa-ti fac ceea ce nu ti-a mai facut nimeni pana acum. Bancuri cu Bula la armata 1...Volumul I Bancuri cu Bula si a i l u i ..0 . c  nd ce-i trece lui Strula prin cap. Parintii lui Strula prieteni de familie si vecini.i:Cum ii scoala Alba ca Zapada pe cei sapte pitici? R:Seven up. . -.. ... stiti eram in transee.. -... cauta si gaseste o munte de himene.. din somnul de moarte.Alba ca Zapada isi numara piticii dupa o zi de munca. fara tate fara cur.. -.. !!!! 6.Printul. dar tot 6 erau..... Se scoala. Stati ca deschide ochii. Aici se scufunda in lac. 4. La noi in casa este o femeie... . ...Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. Dar Strula ce face. .. ... .Vin piticii acasa si gasesc lumina aprinsa.. il intreaba. Alba ca Zapada. piticii striga toti intr-un glas: 0 fu*e si-n urechi.... Doamne ce buna e. de ce n-a venit? Pai... de pe front. si pentru ca erau prea mici si nu puteau sa se uite pe geam se hotarasc sa se urce unul in spatele celuilalt. ... Se scoala din pat. La noi in casa este o femeie.!!! . ultimul sa se uite si din gura-n gura sa ajunga si la cel de jos....... dupa ce o trezeste pe Alba ca Zapada.. .... Si mie. Pleaca printul peste 7 mari si 7 tari si ajunge la lacul cu himene.. ii marturiseste dragostea lui.. . . Mai numara ea vreo ora... .i:Cum i se mai spune Albei ca Zapada? R:Femeia snur. Bancuri cu Alba ca Zapada 1. 2. Deschide ochii.. cu limba scoasa zice: HELLLMUT!!! 3.. La noi. Si mie.

il indreapta spre groapa si buuuuum! 7. intr-una din zile. Bula se ascunde intr-o fantana. Mai bine te duci in padurice ! 5. Ai vreo dorinta? -Nu. Mai bine ma duc in padurice . sa traiti! Dupa alti 5-6 pacienti cu aceeasi boala. Si zice : Arunca franghia! Bula ii arunca franghia. El striga in fantana.Bula si cu regimentul in razboi. sa traiti? 3. sa traiti.0 . colonelul intreaba: Ce ai soldat? Hemoroizi. vine randul lui Bula: Tu de ce suferi? De amigdalita.Varianta: Instructie de camp. Colonelul nervos peste masura se duce la Bula si-i zice: Soldat! Da. Capitanul o ia inainte ca e mai destept! Cade intr-o capcana.. sa traiti! Si cum te trateaza? Badijonari cu albastru de metil. sa traiti! Si cum te trateaza? Badijonari cu albastru de metil.sa traiti! De ce nu stai ascuns cum fac ceilalti. stau sub un copac! Si unde vezi tu copacul. Un neamt vrea sa faca la fel. Acuma trage! Scoate Bula pistolul. sa traiti! Sa schimbe somoiogul! .Colonelul viziteaza infirmeria regimentului. 4.. -Dar ce faci daca vezi in stanga 800 de inamici? Ii impusc cu mitraliera. Dar de unde iei tu atatea cartuse. Toti soldatii se ascund numai Bula sta in mijlocul campului de exercitii.. Cade o bomba. ma simt foarte rau! Unde va simtiti rau? Sa traiti. domnule sergent.Bula era in armata. -Vita.Razboi cu nemtii. iar Bula face pe ecoul. ba cretinule!!! Ba da. Langa unul din paturi.. scarnavie? Da tu unde pi**a matii vezi avioane. domnule sergent. Ramane numai el cu capitanul. tine franghia de un capat si arunca restul in groapa! In final Bula se prinde si ii arunca franghia capitanului. ce faci daca in fata ta vezi 500 de inamici? Ii impusc cu mitraliera. mie un capat si tie un capat! Bula ia franghia taie doua capete arunca unul capitanului si unul il pastreaza. c  nd faceau instructie Colonelul le sugereaza sa simuleze un atac aerian..Bula la cabinetul medical al regimentului: Dom' doctor. Ai vreo dorinta? Da. E cineva acolo? E cineva acolo? Mai bine ma duc in padurice .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . aici in armata! 6. zice Bula. Dar ce faci daca vezi in dreapta 1000 de inamici? Ii impusc cu mitraliera. Bula? Din locul din care aduceti si Dumneavoastra inamicii..Volumul I 2. -Nu asa boule.. Sergentul il intreaba pe Bula: Soldat. Mai bine arunc o grenada . tratati la fel si fara dorinte speciale de formulat.. domnule sergent. curios sa vada cum sunt ingrijiti bolnavii.

Proaspat casatorit.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 . Bula este recrutat si e repartizat la vanatorii de munte.Volumul I 8. .

. 15. in plina iarna. eu nu vad nici o tabla!? Foarte bine.Volumul I Dupa 5-6 luni de instructie fara nici o permisie. Vazind el cum sta treaba ii vine inspiratia metafizica: Ba.Bula in prima zi de armata. Eu am primit locul acesta. Un plutonier trece prin fata rindului de soldati si intreaba: Ce-ai fost in viata civila? Unul brutar.. luati-va vreo 20 de parasute ca sunt d-astea rominesti. Si din ce e un ochi artificial? Din sticla. Apropo. Bula isi pune schiurile si realmente zboara spre mult dorita-i sotie. Da... Comediant!? Ia arata ce stii ma! Bula iese pe usa afara la cei care asteptau si striga: Puteti pleca cu totii acasa. nici chiar asa. unitatea porneste intr-o aplicatie pe munte. Omenos. Medicul militar: Puneti mina pe masa si inchideti ochii.Bula la recrutare.. seara. Bineinteles ca nu i s-a deschis niciuna din parasute. in dormitor. spune Bula. Urmatorul. Apt. comandantul ii acorda acestuia o permisie de o noapte. Gresit! In primul rand m-am culcat cu nevasta-mea! Al doilea? Ti-ai salutat familia! Gresit! M-am clucat a doua oara cu nevasta-mea! Si al treilea? Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta! Nu.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Ei bine eu nu-l vad! . altul electrician etc.. da' daca nu vine jeepu' sa ma ia? 10. altul macelar.mi-am scos schiurile din picioare! 9.maine invatam litera "b"! 13. opineaza cineva. ce scrie acolo pe tabla! Bula: Care tabla. ce ghinionist sunt: nu mi s-a deschis nici o parasuta din alea 20.La recrutare Bula este intrebat: Ce meserie ai? Comediant.. raspunde doctorul.. Instructorul ii ia si le zice: Baieti. sunt mut". Nici nu e vreo tabla acolo. 12. Acolo sa asteptati ca trimitem un jeep sa va ia. chiar pe linga comuna unde Bula isi lasase nevasta. Bula organizeaza un concurs-ghicitoare: Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut c  nd am ajuns acasa? In primul rand ti-ai salutat familia. Bine inteles ca aceasta nu merge si el isi zice: Nu-i nimic. sa traiti! 11. Aaaaaaaaah!!!! -in regula .Ofiterul de la centrul de recrutare il intreaba pe Bula: Recrut. domnule ofiter. Fericit. A doua zi.Bula la recrutare da medicului o foiaie pe care scrie: "Nu pot sa vorbesc. logic trebuie sa si vezi prin el! 14.0 . Medicul zice: Citeste cu voce tare. Ajunge ofiterul la Bula: Ce-ai fost in viata civila? Am fost fericit.Bula facea scoala de parasutism si comandantul care antrena grupa lui Bula vrea sa-si bata joc de ei si sa-i puna sa faca primul salt undeva in Sahara. In al treilea rand. Sare Bula primu' din grupa lui si pe la vreo 5000 de metri vrea sa deschida prima parasuta. cei cu ochiul dumitale? E un ochi artificial. vedeti ca va parasutam in desert. mai am 19 parasute.La recrutare Bula zice medicului militar: Sunt miop deci neincorporabil! Cum vrei sa demonstrezi asta? Vedeti cuiul acela in zid? Da. Medicul il loveste cu putere cu ciocanul.

pentru siguranta. Inainte intreaba: Deci daca nu avem decat apa murdara cum o putem face potabila? Bula raspunde: Prima data fierbem apa si apoi o filtram. da fuga la tat-su. fiul meu? . de ce nu te arunci tu in bratele colonelului. sa-i dea vestea proasta. sa se faca barbat. tu ala cu boneta rosie. Foarte bine! Mai faceti ceva? Da. spune ofiterul la raport. daca miros asa se gandeste nevasta-mea ca am fost iarasi in bordel! La care Bula: La mine puteti linistit sa dati si cu gel si cu apa de par. trebe sa facem ceva.tn ora de instructie ofiterul vrea sa explice cum in caz de nevoie se sterilizeaza apa nepotabila in vedera consumului. nu ti-e rusine?!! Sa traiti. Tatal lui Bula era sus pe schele la etajul 9. ala e un Hidrant! Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate! 22. il bate prietenos pe umar si zice: Cu iti merge. calotati! La al treilea: Decalotati. Aoleu. calotati! La al doilea: Decalotati. zidar in constructii. Medicul militar face controlul igienic.! 23. mic de statura. Ajunge la acesta. o bere..Bula face armata intr-o unitate mare. Timpitule! Din asta nu se poate trai! Pai de aia a si murit. 17. De ce nu te arunci tu de pe schele. sa traiti. Ce face? Tuseste.. aoleu. la armata sta la capatul sirului..Volumul I 16. eu am facut exercitiul de la bun inceput! 18. si mor eu de inima rea. de ce? -Numai aia sunt tot timpul cu mina pe mansa (de pilotaj).Un general inspecteaza plutonul lui Bula.. doi ani la marina. Vroia anume sa se tunda pentru permisia de a doua zi. din spate! La care Bula: Domnule caporal. ce mama naibii. i-a venit lu' fi-tu chemare la armata. dupa aceea bem. si sa se libereze ca fiu de curva? 21. Ma-sa..0 . -Nu barbate. prietena mea nu stie cum miroase in bordel. si mori. 20. 19. Dupa ce a fost tuns ofiterul e intrebat de frizer: Sa va dau cu gel si apa de par? -Nu. soldat? -Nu.. calotati! Ajunge la Bula: Decalotati. Lasa draga.Bula la armata: Bula felicitari.Cica ii venise lui Bula chemare de la armata. -N-am intrebat asta. permiteti sa raportez.La recrutare Bula e intrebat: Ce-i tac'tu? Bolnav de plamini.. calotati! Dintr-o data un lichid alb laptos il stropeste pe medic? Porcule. Auzi fa. sa traiti. La primul soldat: Decalotati. Odata umbla pe platou cu mainile in buzunare pe linga un comanddant de grupa? Acesta il opreste si intreaba: Esti la aviatie.. fiarta. am auzit ca ati devenit tata? -Nu chiar.. ca pleaca baiatu. ce ne facem. cu mistria in mina. sotia mea a devenit mama! 24.Caporalul e cam miop de felul lui: Drepti! Asta e valabil si pentru tine. nu in nici un caz.Bula. sa faca baiatu' armata. sa se libereze ca fiu de vaduva.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Bula la frizeria unitatii sta pe un scaun invecinat cu al aceluia pe care statea un ofiter.

.0 .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . tata.. mama te cauta de ani si ani. .Volumul I La care Bula radios: Ce bine ca am dat de tine.

am vrut sa construiesc o lume mai buna. pentru ca voluntarii sa poata pasi Inainte. am vrut sa lupt contra fascismului. discret. ori Imi cumpar un pistol mitraliera si ma privatizez! 26. OSU-ul te cauta de aproape o ora si e foart nervos! 30. dar motivul principal a fost ca m-au inhatat astia.. Cand vine Imi raportezi imediat..Exercitiu de noapte. Sar toti si mai ramine Bula si cu capitanul.Am vrut sa-mi slujesc patria.. In aceeasi seara mama s-a culcat cu Teama.M-a dat pe mine la scoala In schimb.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Bula la armata se necajeste ca nu Isi primeste solda. Si mama mi-a spus "Cum ? Sa-l Ingropam acum cand s-a lasat de baut?". Fiecare face nazuri. La armata era foarte bine. se Intoarce din nou OSU-ul de data asta si mai raspicat: Cum a sosit generalul raportezi imediat! Dupa 30 de minuten vine din nou OSu-ul la Bula: Cum a sosit generalul raportezi imediat! Dupa aceea faza se repeta Inca de cateva ori. 31.. de ce? Fa-te ca dispari. De ce ma? .Bula face armata la parasutistii. ori Imi primesc solda. Bula putin intimidat: Da.Parasutisti sareau dintr-un avion. doar nu luati apararea fricosului asta? Ce fricos ma. spune el ofiterului.Volumul I 25. Asa un fricos. mai mult sau mai putin. Soldatii marsaluiesc.Bula In serviciul garda este Intrebat de catre sergentul major: Ce faci cand vezi un barbat apropiindu-se tarls de cazarma?  l duc. Ce-ai facut timpitule! Dom locotenent. un soldat a fost intrebat: Ce te-a facut sa te inrolezi in armata? M-am inrolat din mai multe motive. Cand am ajuns acasa am gasit-o pe mama plangand. Ne sculam la cinci dimineata faceam un mic exercitiu dupa care ne dadeam jos din pat. 33.0 .Bula e de garda la poarta unitatii. Bula? striga sergentul. Ofiterul e o clipa neatent si Bula Ii ajuta ultimului soldat sa sara. asta era pilotul nostru. La un moment dat vine o dacie neagra si opreste la poarta unitatii. Nervos da un ultimatum: Domnule caporal. dar Bula Ii face si lui vant..in timpul celui de-al doilea razboi mondial. I-am spus mamei ca tebuie sa-l Ingropam. da repede.O scurta biografie a lui Bula: "Mama mea nu stie carte. Acesta se opune mai tare ca ceilalti. eu nu sar. Nu m-am gandit sa-l caut pe masa. 32. El mi-a dat una de mi-au tiuit urechile doua saptamini. De ce sud? Pentru ca am Inceput sa transpir. La botezul unei ture noi de racani ofiterul sade Intr-o parte si Bula Ii ajuta pe acestia sa sara. pe domnul locotenent In patul lui! 28. Bula zice: Dom' capitan. azi vine generalul. Teama Vasile. tu esti generalul? Generalul uimit spune: Da. preotul satului. Pe tata nu l-am gasit. Plangea de la fumul de lumanari. Am reusit sa termin clasa a cincea cand m-au luat la armata. Vine OSU-ul (ofiterul de servici pe unitate) si Ii spune: Soldat Bula. In ce directie ne Indreptam.. Sud. demna de eroii ei.Caporalul Intreaba: Soldat Bula cum procedezi cand auzi comanda: "Voluntarii un pas In fata!"? Fac un pas lateral. 29. Bula merge la masina si Intreaba tipul ce statea In spate: Hei. dar Bula nemilos Ii arunca afara din avion. sa traiti! Dupa o ora generalul nu a sosit Inca. 27. n-am mai vazut In viata mea. asta-i buna ma. Eu i-am cerut caporalului o permisie.

. Conducatorul isi iese din fire si il cheama pe respectivul la el: Te-am surprins in timp ce o faceai cu un strut! Ne-ai facut de rusine toata unitatea. Comandantut unitatii..Locotenentul prinde intre degete un paduche care banuie ca la luat de la soldatul Bula din primul rand. foarte indemanatic. poza care a facut-o in acea vara la nudisti. 34. da exact ca tat'-su! Nebarbierit si cravata ii sta stramb. 36. Ca sa nu ii ia ceilalti mancarea scuipa in farfurie si lasa un bilet linga farfurie care zicea: "Am scuipat in farfurie". 35. .? Aveti dreptate..La raport plutonierul: Soldat Bula! de ce sa nu umbla soldatul cu tigara in gura pe platoul unitatii.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea ... Iau strutoaica de nevasta. recrut. aratati-mi mie omul meu.. Cand se intoarce Bula de la buda gaseste completarea: ". 40. Cu el mama-sa si gagica-sa. domn'plutonier.Ofiterul de aviatie Bula face remarci critice la adresa infanteriei. Din pacate Bula are numai o poza la el. Medicul militar ii arata pumnul si zice: Recrut! Ce vezi? -Nimic.0 unitate militara este plasata in mijlocul desertului intr-o oaza. Tunurile bubuie asa de tare ca le veti auzi cu siguranta.in tren se fac prezentarile: Popescu. da-mi parasuta ta si sari! Sare Bula se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe linga el un suierat si o voce de jos: Baga-ti-ai p**a-n el de vis. prinde paduchele si il arunca inapoi spre ofiter: Inapoi la armata cu tine! 38. Ma-sa se uita un timp la poza si zice: Da. Bula ia pozitia de drepti si-i spune comandantului sau: Va raportez.si noi".. 44. Maine vom lupta om contra om! La care Bula: Dom' ofiter. sint dispus sa-mi repar gresala. Vine un ofiter de infanterie si zice: Aveti ceva impotriva infanteriei? La care Bula: Da. Ia ma parasuta mea.. nu pot sa aud bubuitul tunurilor! Nu va fie frica..0 gasca de soldati stateau la masa. inapt pentru serviciul militar! 43. domnule general. Ambele vor o poza de la el. de ce nu?...0 . il arunca inspre acesta zicand: Dezertorule! Bula.. observa pe Bula cum i-o trage unui strut. marina tine carma si aviatia face ski nautic!.. 42. Ce vezi acuma recrut? Contururi neclare. napalm.Bula la incorporare: Domnule doctor va roc nu ma trimiteti la artilerie. 37.in razboi inainte de lupta ofiterul zice plutonului: Maine e ziua cea mare.. ochii tai sunt probabil buni de aruncat dar sfoara ta arata intinsa in directia cazarmii.. 41.Infanteria vasleste.. 0 rupe in doua: partea de sus o da prietenei si partea de jos mamei sale stiind ca asta e cam mioapa si nu o sa-si dea seama.Bula sta pe peron sa plece la armata. Bula vrea sa mearga la buda.Bula la recrutare sta dezbracat la piele in fata comisiei medicale... poate reusesc sa ma inteleg cu el.. locotenent in rezerva! Bula... 39. Doctorul cheama o sora medicala ii desface bluza si ii maseaza tatele cu frenezie. domnule medic! La care medicul cu un zambet pe buze: Tinere..Bula da exemplu bibanilor: La armata toti stau in aceeasi barca:. uitindu-se prin binoclul sau la ce se mai intimpla prin zona.Volumul I Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.

. subofiterul de servici ii gaseste un geamantan plin de prezervative. dar eu nu am strungareta. Un soldat ridica mina: Domnule locotenent..La post suna telefonul. 55.Bula vine la oficiul de pensii pentru militari: La varsta asta vii sa soliciti pensie de invalid militar? Cand ai fost combatant? in 1941? Nu. Medalia de Onoare. Si ai fost ranit sau gazat? Nu.Bula ajuns general. general.Volumul I 45. ofiter model... Tu Bula.. pe o linie adunarea. ce fac? Pai iei o caramida.Bula primeste ordin de chemare in armata..nimic (fu*ui). De ce ti-ai adus atitea prezervative. Zis si facut. Fa-o si tu mai pe ocolite... ajunge in zona de parasutare.ai mare. a decalota. Bula.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Isi sparge Bula dintii si se prezinta la Comisia de incorporare.Bula era locotenent si i se pune in vedere sa faca educatie sexuala soldatilor.. etc. iti lovesti dintii cu ea. O voce aspra: . Toti cei care au mama.nu se deschide? mai trage o data..nimic. dupa moarte ajunge la Parta Raiului. Am inteles.Locotenentul in fata plutonului: Ia spune soldat de ce trbuie de fapt soldatul sa fie gata sa isi dea viata pentru patrie? La care Bula: Aveti dreptate domnule locotenent....Caporalul Bula surpinde in curtea cazarmii un recurt deschiat la nasturele de sus al bluzonului. permiteti sa raportez: cine a terminat poa' sa se-ntoarca in dormitor? 46. Si abia acum a inceput sa-si faca efectul.. domnule colonel. La care Sfantul Petre: Mergeti in spate acolo avem o rampa pentru descarcat marfa.. faci strungareata..Bula soseste in armata sa-si satisfaca stagiul militar. ca la vizita medicala n-au stiut nici ce-i aia penis. zice Bula Atunci de ce vrei pensie militara? Din cauza ca ne turna in mancare nenorocita aia de bromura. sare si trage de comanda.A L I N I A T I ! D R E P T I ! Scoateti penisul! DECALOTATI! CALOTATI! DECALOTATI! CALOTATI! DECALOTATI!. 53. in 1916.0 .. si gata..dupa care zice: Parca vad ca nici bicicleta nu o sa fie acolo.trage comanda de la parasuta de siguranta.. Bula ? Am auzit eu ca in armata e f.mai trage o data... numerose batalii castigate. La controlul de la poarta. comandant de divizie.Varianta: Bula soseste in armata sa-si satisfaca stagiul militar. Se duce el la comisariat si se gandeste cum sa scape de armata. 47. cum il anunti pe Bula. 51. De ce ti-ai adus atata hartie igienica. da adunarea plutonului pe platou si incepe a ordona: P l u t o n D R E P T I ! V.. un pas inainte.tot nimic (baga-mi-as).. Un tip ii spune ca daca are strungareata nu-l incorporeaza. La controlul de la poarta. to'asu comandant! Sergentul se duce la apelul de dimineata si comanda: Pluton. ca ma-ta a murit ieri. Bine. la aterizare sa ia bicicleta dupa care cros de 15Km. ai? 49.... Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta. Comandantul unitatii primeste instiintare ca lui Bula i-a murit mama. Iese el fericit afara si striga: Am scapat de armata!!! Mi-au gasit platfus! 50.. il chema pe sergentul-major comandantul plutonului lui Bula si ii aduce la cunostiinta trista veste. poti sa ramai pe loc..Bula in armata. Deci asa! facem plaja. Bula raspunde. unde este declarat inapt. Bate si aude pe Sfantul Petre: Cine-i acolo? Bula. Bula ? Am auzit eu ca vin vremuri cacacioase.. etc.... subofiterul de servici ii gaseste un geamantan plin de hartie igienica. 48. Vezi ba. de ce de fapt?! 54. pana nu le-a explicat doctorul. 52. Se urca Bula in avion.La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara.

2. De ce nu ne crezi.. Atunci dispari gras imputit!. Bancuri cu Bula la scoala 1. dar nu este adevarat .P0PA... nici gust.o eclipsa totala de luna.DAMA.VALET. 10. cand ajunge la Bula acesta se ridica si spune: Pai.. care este cea mai grava boala a ciinelui? Daca este omorat. 9.4. domnule profesor...explica profesorul.? 3.. tu nu esti atent! Ba da.8..Stiinte Naturale: Am invatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros.1.incepe scoala si invatatoarea verifica daca elevii stiu sa numere pana la 15..Ora de Anatomie: Bula.Bula este foarte neascultator la gradinita. Mama lui ii spune: Bula.. domnule profesor. de ce este cunoscut Columb? Pentru ca s-a dus in America fara viza.Ora de Zoologie: Bula.Ora de Geografie: Bula.0 . 5....6. 8.Ora de Anatomie: Bula. ce inseamna anatomie? Este ceva ce avem cu totii. Bula? Pai cine ar fi timpit sa schimbe un copil bun cu unul rau? 2. 6.. o sa te schimbam cu un copil bun! -Nu va cred...7.. nici culoare. dar se vede mai bine pe femei. Bula din ultima banca intreaba: Pe ce canal? 4. Sa nu uitati sa va uitati la ora noua si jumatate .AS. daca nu inveti sa te comporti.Din nou ora de Anatomie: Bula cum se numesc ultimii dinti care ne apar in gura? Proteza.Ora de Sociologie: -Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia .9.5.spune profesoara.Ora de Geografie: -Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant . De ce spui asta? Pentru ca am pus ieri doi decilitri de apa in berea lui taica-miu si a observat imediat. Bula. ce este coloana vertebrala? Este acel os la al carui capat de sus sta capul nostru.Ora de Zoologie: Bula. Diseara iesi la raport! Da Dv stiti cu cine vorbiti? -Nu. Stii cu cine vorbesti? -Nu! Aici e generalul si jeepul ala de care vorbesti e jeepul meu... 11. cum se cheama animalul de care si leului ii e frica? Leoaica.3..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . 7. doamna profesoara.J0CKER.10. .Volumul I Ce masini aveti acolo? Acuma numai Jeepul in care de obicei generalul isi plimba curul obez.spune Bula mamei sale. iar la al carui capat de jos stam noi..

ce au facut evreii dupa ce au traversat Marea Rosie? . domnule profesor. Pai mama si tata sunt in spital! De ce? Au avut un accident! Si tu ce-ai facut in timpul asta? Eu m-am jucat cu tractorul prin casa! 20. poti sa-mi spui ce inseamna abstract? intreaba profesorul. 16. Bine.La ora de gramatica. 14.. domnule profesor.. de ce nu ai venit ieri la scoala? Doamna profesoara.000 de lei? Vrajitor.Bula a intarziat la scoala si profesoara il intreaba cam revoltata pentru ca a intarziat mai mult ca de obicei: Bula de ce ai intarziat asa mult si azi? Am ajutat o batrana sa treaca strada ! (radios) Bine si de ce ti-a luat asa de mult ? Pai ea nu a vrut sa treaca !!!! 23. 19..Ora de Fizica: Bula.Ora de Religie: Bula. domnule profesor.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .-Bula.. dar ce descoperiri? Pai lui ii datoram faptul ca daca vrem sa ne ridicam din fata televizorului. Bula. Cand c  nta fratele tau.Ora de Fizica: Bula.. Bine. Bula. a trebuit sa ma duc cu vaca la taur. nu putea sa faca taica-tu treaba asta ? Ba da doamna. c  nd c  nti tu. Bine. Poti sa-mi dai si un exemplu? Fierul incalzit. Bula. dar sa nu se mai repete! 21.Bula lipseste de la scoala. cite porunci exista? intreaba profesorul. Da. 18. Dar. de ce a creat Dumnezeu mai intai barbatul? Ca macar o data in viata sa poata si el sa vorbeasca liber. 12.. suparata il intreaba de ce a absentat. Si ce se intimpla daca nu respecti una dintre ele? Raman noua.0 . bine.. ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10.. de ce au fost izgoniti Adam si cu Eva din Paradis de catre Dumnezeu? Pentru ca i-au mancat marul.Volumul I Atunci spune-mi. s-a maritat sora mea.Ora de Filosofie: Bula. Ceea ce nu se poate atinge. A doua zi profesoara. 17. Stiti doamna. Au stat la soare sa se usuce. A doua zi profesoara il intreaba de ce a lipsit.intreaba profesorul. 22.Ora de Religie: Bula. Zece. 13. bine Bula. spui "eu cant". cum spui? Taci dracului odata! .. 15. azi vei raspunde din legea lui Arhimede.Iarasi ora de Religie: Bula.. de ce este renumit Edison? Din cauza descoperirilor sale. Ce se intampla daca te scufunzi in cada? Suna telefonul. dar taurul o face mai bine.Bula lipseste de la scoala. nu trebuie sa aprindem o lumanare.Din nou ora de Religie: Bula.

Volumul I 24. Georgel: Pentru ca am iesit afara imediat dupa baie. Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos.al Fiului si al Sfantului Duh. Profesoara vrea exemple de la copii cu propozitii In care sa se afle cuvantul "probabil" Costel: Pentru ca afara este inorat. In numele Tatalui. Si daca se suie si el pana In varful copacului? Mai dute'n p***a matii.Bula vine Intr-o zi la scoala In doliu.Lectia de Limba Romana. Si eu sper.La scoala este inspectie. nu's ce naiba a avut. Dupa aceea ce faci? Ma urc In copac. 29. Privind rama goala.La extemporal: Sper Bula ca de data asta nu te mai prind copiind. raspunde frumos! Pai Incep sa alerg catre un copac. Si daca sare si ursul? Alerg la un alt copac. Si din chestia asta a murit? -Nu dar urla atat de tare Incat a trebuit sa-l Impuscam 27.La ora de astronomie inspectorul este avertizat ca elevul Bula este un pic traznit. Amin.Tatal lui Bula e chemat la scoala pentru ca fi-su a spart un geam. Si daca ursul se urca si el pe copac? Ma sui pana In varful copacului. tatal da din cap cu gravitate: Da. dar inspectorul deja a observat mana ridicata. 28. ce faceti daca sunteti Intr-o padure si vine ursul? Bula ridica mana.0 . "probabil" ca am sa ma procopsesc cu o raceala buna. Si daca alearga si ursul dupa tine? Ma urc In copac. nu credeam ca e chiar asa. Cum a murit? Intreaba Invatatoarea Si-a dat cu ciocanul In deget. Profa: Bula nu ai inteles ce trebuie sa raspunzi.-Mama. Dupa ce profesorul preda ora. Inspectorul Ii spune: Da-i si tu un raspuns evaziv! Profesorul se apropie de Bula si Ii spune Incet: Bula daca mai pui astfel de Intrebari te bag In . zice Bula. Cum adica? Pai. 25. Profesoara Ingrozita.. Bula. ingrijorata Invatatoarea Il Intreaba: Ce-ai patit mai Bula? A murit tata.Bula dupa examen este interogat de tatal sau: Bula. Si daca ursul se suie si el pana In varful copacului? Sar din copac.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .ia zi tu cum a fost la examen? Ca la biserica tata. tu tii cu ursul? 30. Bula: Aseara am fost la scoala si am intrat In hol. Pai de ce? Prima oara cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev. Inspectorul pune urmatoarea Intrebare: Copii. m-a batut tata de doua ori azi. 26.. . Sa raspunda cel din ultima banca.matii! 31. Dar acum vad ca l-a spart pe amandoua partile. ca nu a spus nici o prostie. "probabil" ca peste cateva minute va ploua.. inspectorul Intreaba: Are cineva o Intrebare? Bula ridica mana si Intreaba: Ce distanta este Intre Pamant si Luna In a 250 zi a anului? Profesorul nu stie si Il Intreaba pe inspector ce sa raspunda. Si daca se urca si el In copac? Atunci ma sui pana In varful copacului.

. Pai. nu stiam ca sunteti insarcinata! 33. Poti fi mai clar? Da. Bravo mai Ionel! Malaila din prima banca se agita de zor: D-na profesoara.-De ce a ramas celebru Napoleon?. Bula: M-am uitat pe gaura cheii si i-am vazut ca isi dau amandoi chilotii jos. Un corp scufundat in apa este impins de jos in sus cu o forta de doua ori mai mare dec  t cea cu care il apasam noi pe individul respectiv. D-na profesoara. eu pot sa duc 2 pepeni odata: unul intr-o mina si unul in cealalta m''ana. da' tata nu fkte asa ceva..raspunse Bula.Volumul I Bula: Stati putin ca nu am terminat. 36.odata o liniste. cati pepeni puteti sa duceti voi in mina deodata? Vasile: Pai. spune odata! Si domnul profesor a spus ca este o barza.intreaba profesoara.-Cum se enunta principiul lui Arhimede. intreaba profesorul de fizica.. unul intr-o mina.. Pai bine.La scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa..Bula la scoala o-ntreaba pe invatatoare: D-na invatatoare. Profa (interesata): Ei. Bula invita o fata la dans. tata. 35. centaurii erau fiinte legendare. 32. si. eu pot sa duc trei pepeni odata! Cum asa mai Malaila? -Pai unul intr-o mina.. jumatate cal. am crezut ca nu exista o asemenea pasare. mai departe. 34. la gradina zoologica am ajuns la o cusca. Ei. Am observat pe profesorul de gimnastica ca intra in cancelarie si imediat dupa el si profa de muzica. unii s-au urcat pe banci. Ce s-a intimplat mai Bula? il intreaba profesoara. Dar atunci ei unde dormeau.. in pat sau in grajd? .. tata.0 . eu pot sa duc un pepene intr-o mina! Stai jos Vasile ca esti prost! Ionel: D-na profesoara. Inseamna ca a fost chiat o barza. unul in cealalta mina si unul pe bula! In clipa asta Bula ridica mina sus mai mai sa scoata ochii profesoarei. Directorul intra in clasa si vede ingrozit cum toata lumea tipa.La balul bobocilor... jumatate om. 40. Unde este profesorul vostru? Bula: Tocmai l-ati dat afara. Directorul se repede la cel mai zgomotos si il da afara din sala. indreptindu-se spre pian "PROBABIL" ca vroiau sa se cace pe pian. 37. eu pot sa car cinci pepeni odata! Profesoara mirata il intreaba cum anume. . se bate. unul in cealalta mina si pe Malaila-n bula. Doamna Profesoara. dar de cnd am vorbit despre barza.-Copii.-Cum a dezlegat Alexandru cel Mare nodul gordian? La care Bula: L-a taiat cu sabia lui Damocles. Se face dintr. 38.. ei. Nu dansez cu un copil! Ma iertati..Bula vine acasa de la gradina zoologica unde a fost cu clasa in vizita si povesteste: Stii.intreaba Bula 39.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . si. e adevarat ca pe mine m-o adus barza? Da mai Bula! Aia ce are pene albe si e? Da Bula! Cu picioare lungi si ciocul rosu? Da Bula! Apoi sa ma iertati.Profesoara lui Bula isi intreaba elevii in clasa: Mai copii. Bula. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon". Fiindca avea o memorie formidabila .

iara nu-i bine. dar in cele din urma isi ia inima in dinti si ridica toporul. iar ca fapt divers. ne batura bine si ne suira in dube.. Cum fata avea ceva acnee. Iertati-l. Apoi ii spune lui Bula: -Dupa ora. Bace Bula. zice Bula jr. o femeie tinara si draguta. copii? Bula: -Friptura. se uita la tabla si citeste. mai baieti. A doua zi la ora de istorie apare Bula cu bunicu-sau.. Da' nu zici ca venira altii mai buni ca noi.. Ia mai gandeste-te o tara.. Pai fata mea eu pe atuncea eram in putere. Bula se apuca de lucru de zor. A incercat citeva licee dar stand de vorba cu directorii si-a dat seama ca nu sunt pe masura fiului lui.Bula. ca el intotdeauna incurca rascoala cu colectivizarea. acesta este un penis. Bula ii zice: Sa stii ca am auzit ca daca faci sex. si in culmea pasiunii ii suge cu salbaticie fetei sfarcurile sanilor. M'netale le cam incurci si nu-ti mai amintesti corect tot ce-a fost.. mergeti repede pe la casele voastre si luati-va ori coasa ori furca. merge la director si-l intreaba cum vine aia "smecher". stii ca ai dreptate? Am avut doua cosuri pe sani si au disparut! 43. intra in clasa. Ii da un topor si-l pune sa-i loveasca mana. mandru de odrasla sa a hotarat sa mearga la oras sa caute un liceu pe masura. Problema e ca ea nu vrea sub nici o forma. Bula le spune colegilor: Ati vazut. sa ma astepti in fata cancelariei.Bula a terminat 8 clase si tatal lui.. scapi de cosuri. Se scoala fata dupa aceea si se uita in oglinda. Da' nu zici c-or venit altii mai tari ca noi.. merge acasa si-l ia pe Bula deoparte spunandu-i de acest liceu. inainte de a se duce la cancelarie. Cand sa loveasca. Toata ziua friptura? Da! Si cata friptura maninci tu. dupa ce o asezase pe birou. Si-i zice: Ei. Bula: -Ceai. sedeam eu cu vecinu' Petre in crasma la un toi de tuica... Profa ii spune ca nu e bine. luaram furcile si haida' in centru' satului. acesta este un penis perfect! A doua zi. la scoala. 42. Inspectorul: -Ce mincati voi acasa.. sedeam eu pe-acasa cu lucrul cand numai ce vine vecinul Petre in fuga: "Ma Bula ia repede o sapa. Bace Bula. seara? Cam doua cani! 45. Acesta ii spune ca e mai bine sa-i dea un exemplu. consimte imediat. Bula isi cheama colegii. ceva nu se potriveste." Invatatoarea. Si numa' ce vine la noi carciumaru' si ne zice: "Ma Petre. ca o sa aiba inspectie si ca daca il intreaba ce mananca sa spuna ca mananca friptura.La scoala invatatoarea le cere copiilor sa-si invite la scoala bunicii si strabunicii daca acestia au fost martori la Rascoala din 1907. isi deschide slitul. 44. Nestiind ce sa-i mai spuna...inspectie.. tovarasa invatatoare pe bunicu'. intra acolo. zice invatatoarea. ce e ala penis? Tatal se deschide la slit si ii arata obiectul lui Bula: Uite tata. cred ca ai dreptate. si vino repede ca-i tara in primejdie.. Mai Bula. Povesteste-ne bace Bula cum o fost atuncea.Cica s-a dus Bula in pauza si a scris apasat pe tabla: "Eu sint cel mai tare barbat. ne batura bine si ne bagara in dube. Pe-atuncea nu erau dube... acu'? Bucuros ca a gasit in sfarsit un liceu potrivit pentru Bula. un topor." Luat-am eu securea din sura si haida' cu vecinul in centrul satului.. daca era cu 3 cm mai scurt. Tatal lui Bula se codeste de cateva ori. zice Bula seniorul.Profesoara ii intreaba pe copii ce mananca ei acasa. scoate obiectul si le spune: Baieti. Cam cand se saturase deja sa mai incerce si la altele. A doua zi . copil de scoala. acesta este un penis. Bula pune si el intrebarea: ..... zice invatatoarea. iar ca fapt divers. Mirat. Bula. amu' imi amintesc cum o fost.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . ce ai. ma Bula. ce-ti avea. si mergeti la adunare ca-i vai de tara!" Merseram noi pe-acasa.. ai inteles. ce importanta este reclama? 46. Colo satu'n par. Bula. zice invatatoarea.Bula moare sa o reguleze pe o colega de clasa. In pauza. era un penis perfect. Colo tat satu' cu catel si purcel. directorul a tras mana si bineinteles nu a patit nimic.. a vazut un liceu ce se chema "de smecheri".0 ..Volumul I 41. m'netale precis nu-ti amintesti de ce trebuie. se duce la ta-su si il intreaba: Tata.. Fata mea.

daca in aer sunt trei pasari si tu impusti una. va dau zece mii de lei daca va dati jos bluza! Vai Bula.. te voi lovi... alta musca din ea. n-ai promis tu ca o sa fii cuminte? Da. zece mii de lei sunt. cum indraznesti?! -Doamna invatatoare. zice Bula. Apoi mama lui Bula ii cheama la masa. insa imi place cum ganditi. sageti. La sfarsitul orei. salariu pe luna aceasta? 49. incercand sa stimuleze mintile scolarilor. cand a venit padurarul si le-a zis "Ia carati-va ma de-aici ca mi-ati imputit padurea!".. despre ce ati invatat astazi la scoala ? Despre Moise. insa imi place cum gandesti.. dar. doamna profesoara.. intr-un magazin sunt trei femei care mananca inghetata. mama.. ieri. raspunsul corect era aia care are verigheta pe deget. tu de ce nu ai predat inca lucrarea ? Doamna profesoara..-Tata. -Dar... 48.Bula la scoala. v-a dat elevul Bula. 51. domnule profesor? spune Bula. raspunsul corect era doua.. se aseaza si maica-sa il intreaba: Unde este tatal tau? E! Face pe smecherul in gradina! 47.Profesoara: Bula. directorul: Doamna invatatoare. Care din ele este casatorita? Sta profu'.Bula povesteste la scoala batalia de la Rovine: Mama.. Dar Bula. 50... una linge inghetata. Dar de ce ma intrebi? Pentru ca istoria se repeta. 53.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de lucruri! Crede-ma. la invatatoare: Doamna invatatoare..0 . Tatal lui Bula ia mina. bine ma Bula. 55. apoi iar i-au batut romani pa turci de s-au cacat pa ei.. Si nu ti-am promis eu ca te voi pedepsi daca nu vei fi cuminte? Da.La scoala.Varianta 1: Profesoara la scoala. esti afemeiat. Permiteti o intrebare. Bine.. asa cum a povestit domnul profesor. nu se poate. Bine.. cite mai raman? Niciuna. bani! Invatatoarea cedeaza si Bula continua sa ofere cate zece mii de lei pentru fiecare piesa de vestimentatie. la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati. domnule profesor.. sunt seropozitiv. sa fi vazut ce era acolo! Tunuri. Nimic pozitiv nu ai in tine.. fiindca celelalte o sa se sperie si vor fugi.Bula. 54. pusti. dupa ore.. In cele din urma. se gandeste si zice intr-un sfarsit: Aia care suge inghetata. A doua zi la scoala. Dar dupa aia i-au batut turcii pa romani de s-au cacat pa ei. Mama. si celalata suge din inghetata. i-au batut romani pa turci de s-au cacat pa ei. profesoara: Bula. nici dumneavoastra nu sunteti obligata sa vi-o tineti. dupa cateva insistente. profesoara ii zice lui Bula: Asculta... doamna. tata.. cum a chemat toti generalii la cartierul general si a dat porunca sa se puna in alerta toate tancurile si masinile blindate. Si negasind un loc unde sa puna mina o pune in cap.. nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central. Zi mai Bula. si cum s-a terminat batalia ? Pai.. Bula vine. era si mai imposibil.. Bine. tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala? Da.Volumul I Ce e aia smecher? Ducindu-l in gradina tatal lui spune: Ia toporul si incearca sa-mi lovesti mina. zice Bula. fumezi. insa cum eu nu mi-am tinut promisiunea.Bula se duce. Bula. totusi. Ba da.. Bula se hotareste si loveste. cum de aud numai lucruri negative despre tine: bei. este intrebat de profesor: Mai Bula. 52.La ora de istorie. doamna. si iar turcii i-au batut pa romani de s-au. a intrebat: .

pac da cu ea dupa profa. pac Bula da cu caramida-n ea. 59. tare. A doua zi se duce Bula. Ce faci tata? -Ne mutam dracu' de-aici. Invatatorul: Bula.Bula a zis sa moara mama daca l-am spart yo'!ajunge Bula acasa masa' era moarta. Profesoara deseneaza un patrat si intreaba: Cine poate sa-mi spuna ce-i asta? Bula: Doamna profesoara aia este o casa fara acoperis. tu ai dat! Sa moara mama daca am dat! Sa duce Bula acasa. a murit sora-ta.Ce este lunga.Bula cica mergea la scoala. A treia zi se duce Bula. Ajungind la scoala Bula sparge un geam.Bula vroia sa mearga si el la scoala. -Nu este acoperisul unei case dar Imi place cum gandesti. A murit mata. sora-sa moarta. poarta tatal tau la pantofi ? -43. Vezi. diferenta intre barbat si femeie este intre picioare.Bula nu stia care e diferenta intre barbat si femeie si nimeni nu vroia sa-i spuna.tipa profa . pac da cu ea din nou. taica-su facea bagajele.. 57. Dar mama ta ? 38. Trece el pe linga un santier pune laba pe o caramida. A doua zi profesoara deseneaza un triunghi si intreaba: Cine poate sa-mi spuna ce-i asta? Bula: Doamna profesoara aia este acoperisul unei case. noi nu vorbim asa aici !!! La care Bula zice: Periuta de dinti !!!.Volumul I Ce este rosu aprins si stralucitor? Bula sare si raspunde : Un camion de pompieri !?! -Nu.. Se-ntoarce profa: Bula tu ai dat! Sa moara taica-miu daca am dat! Sa duce Bula acasa.Se reintoarce iar la scoala si sparge un individ un alt geam. Edna ii spune sa isi puna 2 dorinte si ele se vor implini..Varianta 2: Bula la scoala.. Altcineva? Maria zice Un mar? Corect! zice profesoara. Se-ntoarce profa: Bula. ce nr. dar Imi place cum gandesti ! 56. La scoala. ma-sa moarta.dar imi place cum gindesti. cu par la un cap. azi a murit si vecinu.Directorul Intreaba: Bula cine a spart geamul? Iar Bula raspunde fericit: Sa moara tata daca l-am spart eu! Ajunge Bula acasa il vede pe tatal sau suparat si il intreaba: . Bula. il Intreaba pe invatator. tu ai dat! Sa moara sor-mea daca am dat! Sa duce Bula acasa. Apoi Bula zice: Am si eu o Intrebare.0 . ia caramida. Vine directorul si intreaba cine a spart geamul.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . 58. si o bagi si scoti din gura??? Bula !!!. se intoarce profa sa scrie pe tabla. Bula. in drum spre scoala s-a Intilnit cu o z na. A treia zi Bula intreaba: Doamna profesoara ce este mic cu capul rosu? Atunci profesoara zice: -Nesimtitule dute la director acum si vino cu parinti la scoala!!! Bula zice: Raspunsul este chibritul dar Imi place cum ganditi.. rotunjita. ia caramida. Profesoara: -Nu este o casa fara acoperis este un patrat dar Imi place cum gandesti.. zice profesoara .

frumos. Vezi ma Bula care e diferenta dintre teorie si practica? Sincer sa fiu. sunt indragostit de dumneavoastra. a dat ochii peste cap si a cazut. tot nu inteleg. mai Bula? M-am indragostit. ce face el? Pai. ca se lucreaza? 64. mama e numai una! Gigel urmatorul "Mama e numai una": . Cand vine si randul lui Bula acesta spune: Din pacate tatal meu este decedat. Pai de cine zici tu ca te-ai indragostit? Pai de dumneavoastra.La scoala. am pune parchet pe jos.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el? Da baiete ca as lua o masina de spalat si vase Zepter. si ce face el? Sapaturi arheologice. E simplu.. mi-a cumparat-o mama. 60.normal. Se duce Bula.Bula a invatat la scoala despre diferenta dintre teorie si practica dar nu a inteles mai nimic.-Doamna invatatoare. 61. asa ceva nu se poate . Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el? Da barbate ca ne-am pune faianta in baie.. si curios fiind sa stie ce era inauntrul baga capul si se uita: Cand de acolo. Bula.0 .. 62.ce-i drept.Bula la scoala este interpelat de profesoara . whiski. 66...La scoala profesoara ii pune pe elevi sa faca. colegii-mi spun ca am fattaa de cuuur!! Cum asa. ce face el? Construieste case si blocuri! Gigel spune: Tatal meu este arheolog! Foarte bine Gigel. 65. destept. doamna. ii spune masii: Mamicaaaa. cam bunuta: Mai Bula.. Bulic-al mamei? Tu. doamna profesoara. A doua zi Ionel este rugat sa-si citeasca compunerea lui "Mama e numai una": Odata veneam de la joaca si la mine in camera am gasit o minge mare. de ce nu esti atent la lectie? Nu ma pot concentra... Asa ca intr-o zi intorcandu-se de la scoala.Volumul I Ce-ai patit tata? La care tatal raspunde: Amurit vecinu de la etajul 4..La scoala copii sunt intrebati ce sunt tatii lor de meserie. Tata cheama partea feminina: nevasta. Ionel: Tatal meu este inginer constructor! Foarte bine Ionel. cafea.... 63. Bula! In teorie avem trei mii de parai dar in practica avem trei curve. un muncitor ii striga: Ce p***a matii. Dar inainte de a muri ce a facut? intreaba invatatoarea S-a invinetit. procura: tigari. ma. ca tema de casa. Bula c  nd este intrebat si el: Tatal meu e procuror! Bine Bula. iha. Se duce la taica-su si il roaga sa-i explice.. mai baiete? Tocmai aici iti vine tie sa te caci? Nu vezi naibii. Voi avea eu grija de asta.. pana una alta.. vom folosi prezervativul. Dar. Eu nu-mi doresc copii! Nu-i nimic... doamna. Nici o problema. foarte bine.. intr-o zi ma voi casatori si eu cu un barbat. Mai Bula. o compunere cu titlul "Mama e numai una". fata de cur? Tu esti baiat inalt.. Pe drum. invatatoarea ii intreaba pe copii ce ocupatie au tatii lor. ia du-te pan la paine si ia-mi vreo 12 chifle. fiica si soacra. vede insa un canal cu chepengul deplasat. Pai de ce.. dar in nici un caz nu mam gandit la un copil. doamna invatatoare..Bula era tare intristat ca toti colegii lui credeau ca are fata de cur. Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el? Da tata ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci..

mama e numai una. Da' nu-i bai...Bula la ora de zoologie. ca de obicei nu invatase poezia in intregime. Bula. apoi asta-i o mare catastrofa.profa intreaba de ce broasca are ochii bulbucati... Ce ai facut Bula. Bula acum este randul tau. Se dezbraca. cand sa-si traga slitul. arata. invatatoarea cere elevilor exemple de substantive comune. Prima lectie: Aparatul genital la barbati..0 . 67. Tata'su il vede si-l intreaba: Ce-i bai de esti asa sucarit? Pai mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferenta intre "bai" si "catastrofa". si intru in casa si strig :mamaaa mi-e foame. ca nu-i primu'. Profesoara: Da' bine. E. iar acesta il apostrofeaza. vine si profa: Ce ai facut Bula? Lipsa de material didactic! Sa te vad maine! A treia lectie: Reproductia. (practica!) La sfarsitul orei vine profa.. 70.. De data asta e nevoita sa-l solicite Bula: -Nu mananca si nu bea ..Volumul I Ma plimbam cu mama prin oras si intr-o vitrina am vazut o bicicleta frumoasa. -Nu ti-e rusine Bula? hai la director. Arata. Da' pentru cultura ta gennerala.Bula vine de la scoala catranit foc.Profa de biologie il roaga pe Bula sa predea in locul ei. Profesoara: Bine. Continua Marioara. treaba cu recitatul se blocheaza. Uite un exemplu: daca maine ne moare scroafa din cotet. da-l dracu de doi. laie bucalaie De trei zile-ncoace Gura nu-i mai tace Iarba nu-i mai place Dupa care. 68. a vazut mama ca imi place tare si mi-a cumparat-o.. "Mama e numai una": Odata veneam flamand de la scoala.. stii sa raspunzi la intrebarea mea? Desigur. tata i-a spus mamei:"Stinge lampa si ia-o in gura". Gigel ajunge la: Miorita laie. practic comestibile. la care mama imi spune: vezi ca in frigider sint trei chiftele. hai sa-ti spun eu..La ora de Romana se ajunsese la studiul baladei Miorita. 69..0 data cand ne-am culcat. Bine. Unul singur ridica mana si acela este Bula. altcineva ... la sfarsitul orei lucrare de control.La ora de gramatica. Ia zi Bula. explica.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . cum nimeni . Elevii se inghesuiesc sa raspunda: Mircea: Paine. Bine. Ancuta. sa te vad maine! A doua lectie: Aparatul genital la femei. deschid frigiderul:"mamaaa e numai una". arata. daca miine se prabuseste elicopteru' prezidential cu tot cu Iliescu inauntru. Ionel: Pe un picior de plai Pe o gura de rai Iata vin in cale Se cobor la vale. Costel. explica. singurul cu mana pe sus fiind Bula pe care profesoara-l evitase pana la momentul respectiv. Il duce la director. nenorocitule?! Le-am dat lucrare de control. dar cei din ultima banca? (laba) Le-am schimbat subiectul ca au incercat sa copieze! 71. Bula: Lampa. explica. vino-ncoa! 0 dezbraca. Profesoara solicita elevilor sa recite pe rand din balada. vine profa: Ce faci ba? Lipsa de material didactic. In schimb. Da' nu-i chiar o catastrofa.. de ce? Fiindca o viola un casalot. de ce nu te gandesti putin! Ai auzit pe cineva sa manance lampi? Bula: Da . atunci e bai mare. broasca are ochii bulbucati deoarece a vazut cum un casalot viola o platica. Bula impasibil il intreaba pe director: Dumneavoastra stiti de ce platica este plata? -Nu Bula.

spuse profesorul. Ca prima data ai zis ca e cel mai usor obiect! Pentru ca daca nu vrea ea nici cu macaraua nu o poti ridica! 74. Gica nu locuieste aica... Bula raspunde : p**a. ma maninca!" si pe tata: "ah. altul un bloc etc. Profesoara: Ia zi mai. Si atunci am iesit in balcon si-am inceput sa urlu: "Sariti ca ne maninca pe toti!" Urmatoarea zi Bula vine si mai batut la scoala. Toti copii raspund: unul zice o pana. spuse profesorul! Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm) Aceasta a fost starea de calm. Bula.. as dori cu Gica. Formeaza acelasi numar de telefon si spune: Alo. buna seara. Ia telefonul.. si dupa un timp am auzit-o pe mama: "ah. Pentru ca numai cu gandul si o poti ridica! Profesoara intreaba apoi care este cel mai greu obiect din lume. Profa il intreaba ce a patit. buna seara. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse: Alo. Apoi l-am auzit pe tata zicind :"hai!" si eu am tacut din gura. da mai lasa-le Dracului de diminutive ! B:Vevera.. aici Gica. buna seara. n-ai facut cum ti-am zis? Ba da.La scoala profesoara intreaba care este cel mai usor obiect din lume. Pai. Toti copii raspund : unul zice un tanc.. c  rta. Gica este acasa? Domnule v-am mai spus. prepela... aseara cnd tata m-a intrebat daca dorm eu am tacut. licure. zice profa. altul un fulg etc. iepuras. Ce-ai patit. fir-ai tu sa fii. spuse aceeasi persoana (cu iritare).La ora de zoologie profesoara ii pune pe copii sa dea exemple de animale. cum nu. Vezi. tu sa taci. de iritare si de enervare. nu este nici un Gica aici ! ! ! Acestea au fost cele trei stari. un elev inteligent vine din spate si zice: Mai exista o stare in psihicul uman. M-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. formeaza un numar de telefon si spune: Alo.. catelus. .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . asa am sa fac. ai inteles Bula? Bine doamna profesoara.. Bulica... M-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. De ce mai Bula ? zice profa.Bula vine intr-o zi cu ochiul umflat la scoala. asa am facut. si atunci tata imi da un pumn in ochi.. de-a dreptul enervata ii spune: Domnule.. Scoate un celular. 72. Gica este acasa ? Persoana.. o stare de disperare. Si? Pai.. n-ai facut cum ti-am zis? Ba da. m-a cautat cineva?.cu mina pe sus!. formeaza acslasi numar si spune: Alo. stiti.. asa am facut. vulpita. stiti . A doua zi Bula vine cu amindoi ochii umflati.dormi?" la care eu zic "nu". Ce-ai patit.. 73. ma maninca!". coropisna. lupusor.La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm. aseara tata ma intreaba :"Bula. si eu cu mama si cu tata dormim in acelasi pat. Profesorul spune: Aceasta a fost starea de iritare. P:Bine mai Bula.. gargare. niste animale! Bula : Ursulet. Profesoara: Bula ce s-a mai intimplat? Pai .. Si? Si c  nd a zis hai eu am tacut.. Si? Si c  nd mama a zis ca o maninca eu am tacut. 75....Volumul I S-o taiem in p**a mea. cum nu. daca diseara tac-tu te intreaba din nou. Bula raspunde : p**a. suntem o familie saraca. De ce mai Bula ? zice profa. Bula. Apoi l-am auzit pe tata zicind :"hai!" la care eu am intrebat:"unde?" A treia zi Bula vine cu toti trei ochii umflati.0 .

invatatoarea.. Pentru ca o lira sterlina valoreaza doi dolari americani.. eu.. Bula. invatatoarea catre elevi : Cine stie care este cea mai puternica moneda din lume? Ala eu.".Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . dar un pom poti face ? Bula deseneaza alaturi un patrat identic..La scoala: Bula.. ce e aia ciocanul libanez? Pai eu asa l-am auzit pe tata zicandu-i lui sora mea aseara. promitatoare. Foarte suparata invatatoarea in pauza il cearta si-i spune: Stiu ca esti un copil emancipat dar nu se vorbeste asa in fata copiilor. Costel de data asta a fost la munte. Inspectorul intreaba: Ei cine ne poate desena pe tabla o casa ? Bula: eu. Bula raspunde: .. unde si cum si-au petrecut vacanta. iar Bula tot la bunica. Acuma raspunde si tu. Si stiti.. in prima zi de scoala invatatoarea iarasi intreaba copii. Bula cum poti vorbi asa urat." 79.. imi pare rau o sa fiu atent altadata. ca i-a facut o SURPRIZA si eu intelegeam. spune. Bine Bula. In toamna urmatoare.. au facut excursii. "Ia mai du-te draga pe la libanezul ala sa-ti dea niste ciocane. Si tu ai dreptate. fa si o pisica alaturi ! Bula ia creta incepe sa deseneze un alt patrat identic cu primele. Monica a fost la munte cu mama si o prietena. iubitul nostru presedinte! Foarte bine.La scoala. Da. spune de ce. cum si-au petrecut vacanta. Monica la mare. a invatat sa inoate.Inspectie la scoala unde invata Bula. Inspectoru gandeste: "iata o viziune naiva. "a f***t-o pe vaca alba". Eu nu-l mai las! Din ce motiv? Pai am citit in ziar ca la Bucuresti l-au omorat pe unu' deoarece stia prea multe. poti sa faci orice".. incepe sa socoteasca pe degete dupa care raspunde: Unsprezece! 81. Intre timp Bula e si el tot cu mana pe sus. inspectorul. atribuie si aceasta unei viziuni abstracte." 76. eu !!! Se duce la tabla si deseneaza un patrat. Cea mai puternica moneda e ciocanul libanez. Cum adica mai Bula.doamna invatatoare. Bula.Volumul I Si? Si la un moment dat mama zice : " Se deschide gara. 78.. nu-i rau. Si stiti.! 80. Ora de desen.. Trebuia sa spui si tu. Foarte entuziasmat a inceput sa povesteasca: Bunica are gaini.0 . dar cu accente cubiste": -Bravo Bula. ii intreaba pe copii.. deci este mai mare. iar tata " Vine trenul " si eu atunci am tipat : " STOP! Biletele la control!. -Foarte bine.. sa ne luam si noi masina. Costel a fost la mare cu tata. cat fac sase plus cinci? Bula. Vai de mine.. rate si doua vaci una rosie si una alba. 77. In mintea lui..invatatoarea il intreaba pa tatal lui Bula de ce nu mai vine fiu'su la scoala. in prima zi de scoala.. ala eu.. intr-o zi a venit taurul de la comuna si a f***t vaca rosie. Argumenteaza. ce eveniment marcant a avut loc in anul 1918? S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu. Vasilica. Foarte bine. bunica are si iepuri acum. baga mainile in buzunare. -Bine. Lira sterlina. Dar in 1944? Dupa un scurt timp de gandire. se opreste la un moment dat si izbucneste in plans: -Nu stiu pisicaaaaa.Toamna. Pai tata mi-a spus ca daca esti in America si ai dolari.. Pe langa animalele ce le-a avut. iesi afara si in pauza sa vii la mine in cancelarie.. Ionel. Raspunde Ionel: Dolarul american..Profesorul de istorie: Spune-mi. Iar Bula a fost la tara la bunica. iarasi a venit taurul de la comuna si a facut o SURPRIZA la vaca rosie.

copii! Iar copii ii raspund: Buna ziua mea! Auzind asta... copii! Buna ziua mea! Se oftica asta rau. maine cand vin si zic "buna ziua" voi sa taceti din gura si sa-l lasati numai pe Bula sa zica. si am facut o bomba. se pronunta astfel: "eu nu am creion. doamna. Buna ziua! Asta fericita se uita prin clasa .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . sa nu ma sanctionati fiindca nu mi-am invatat lectia pe ziua de azi! 89..-Bula. ce ati facut azi la scoala? Am avut ora de chimie. de ce nu scrii? Eu nu are creion. Azia a inceput clasa I-a si mama il intreaba: .La scoala. Zis si facut . unde ai fost ieri? De ce n-ai venit la scoala? Ieri ne-a ars casa. Ziua urmatoare: Buna ziua. copii. Profesoara: Bravo.Volumul I S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!. va rog frumos. Bula. Le zice elevilor: Copii. 87. Fii atent. nu-l vede pe Bula. 82. noi nu avem creioane..Vine Bula la scoala. Bula.-Bula. a doua zi: Buna ziua. doamna profesoara! Bine.invatatoarea scrie pe tabla: 2-2= Bula. doamna! 88. vine a treia zi: Buna ziua.. este evitat de profesoara. profesoara este nevoita sa-l lase si pe el sa raspunda: Mama mi-a cumparat chiloti. ca de obicei... Bula se intoarca acasa. ora deschisa la Limba romana. el nu are creion.. pentru a nu spune o tampenie.. in clasa lui Bula. Si maine ce o sa faceti? Unde? 84... unde este cuvintul "tese"?! Pai sunt atit de mari de-t' iese p**a din ei! 86. pregateste cerere de demisie. Raspunde Marioara: Mama tese frumos. da' pana la sfarsitu' zilei ii trece. Nu e corect sa spui "eu nu are creion". Bravo.. spune tu care e rezultatul. stai jos.." Dar cine dracu' a sutit toate creioanele? 85. Tema: "formarea de propozitii care sa contina verbul "a tese".. dar sunt prea mari! Pai bine. intra in clasa si spune: Buna ziua.. pana la urma. domnule profesor! Te rog. da' alaltaieri? Alaltaieri a trebuit sa scoatem mobila din casa. Profesoara: Bula.Profesorul parcurge cu privirea catalogul. Meci nul. stai jos. copii! La care Bula: Du-te-n p**a mea! 83. Bula intreaba intreaba cu voce tare: Vreau sa va intreb ceva.Cica se duce profa' la scoala intr-o zi . Raspunde Ionel: Sora mea ne tese toti ciorapii.0 . Bula! Poate fi pedepsit cineva pentru un fapt pe care nu l-a savarsit? Nu! Atunci. si . se oftica profa. El insista si. tu nu ai creion.Prima zi de scoala...

.-Ia zi Bula. doamna invatatoare.. ii spune: .-Deci copii maine vom face putina educatie sexuala!. Cit fac 9 x 9? 81. Si tot asa. zice invatatoarea. domnule profesor! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare.. spune profa de religie. Bula! Dar daca ai 10 cremvust si mananci 4 cu cat mai ramai? -Nu va suparati. Directorul: Cit fac 3 x 3? 9. 97. va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Cit fac 6 x 6? 36. iar eu sint si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia. il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula. In urma discutiei. Damna invatatoare. La un moment dat. privind spre profesoara acestuia. Nu se poate trai din-asa ceva! Cum sa nu..-Dragii mei. Un coleg vine in fuga: Bula. Bula e intrebat: Ia zi. cum se numeste acel legamint ce apropie o femeie de un barbat? Un colier... 91. raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda..Bula in clasa intii ii dadea bataie de cap profesoarei sale. iar daca acesta va trece.Volumul I Ei Bula cum a fost prima ta zi de scoala? Mama.. elev Bula.La scoala: Bula. dar sora-mea a trebuit.. Cu cati lei mai ramai? Cu 30 de lei. sunt dezamagi! De ce. zice invatatoarea. 94. nervoasa. va fi mutat in clasa a treia. ai 45 de lei si cheltui 15. Bula! spune profesorul. saptamina asta. 92.La scoala invatatoarea spune: Tine-ti minte copii: "Lauda de sine nu miroase bine!" Dupa un sfert de ora Bula: Doamna invatatoare! Puturescu se lauda!. Sora mea este in clasa a treia. Profesoara.. zice Bula. cind te pedepsesc! Asa nu se mai poate! Ce ai de spus? Ma bucur foarte tare ca azi e vineri!. doamna profesoara!. Ati sti care sunt aceste lucruri? La care Bula se anunta: Gemeni sau tripleti. pe toti pe o usa pe care scria "CLASA I"! Ei si?! Pai ce crezi ca ere inauntru? Numai banci de lemn. 95.. Foarte bine. cu cremvusti nu am socotit inca! 99. aceia care deja stiu cum sta treba pot sa mearga sa joace fotbal? 96. exista doua sau trei lucruri pe lumea asta pentru care oamenii nu sunt pregatiti...! 93. Bula parea sa se descurce foarte bine. Bula? Pai ne-au bagat.0 . 90. aceasta il intreaba: Bula! Care este problema ta? Bula spune: Sint mult prea destept pentru clasa intii. Numai la sex te gandesti...invatatoarea: Bula azi e a cincea oara.La ora de aritmetica vine o profesoara noua. directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test. ei. Directorul.-Ei. Bula sari ca arde scoala! Bula foarte calm: Stiu! A ars deja profesoara? 98.. iar daca nu. crezi tu in Barza? -Nu!.Bula in curtea scolii.

103. Atit directorul cit si Bula sint de acord. m-a batut tata de doua ori azi. 104. ca boarfa mea are ore pana la unu. Ai copiat dupa el? . Marge catre el si il vede cu carti de joc in mina gata sa puna de o septica. le zice o ghicitoare: Numele meu incepe cu "M" si ridic tot felul de lucruri. 102.Volumul I Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia. ca eu n-am dreptul! 107. da poate vine. spirit intreprinzator. cu mainile. Profesoara. trebuie sa platesti. Bula! Doar nu vrei sa te joci?! Dom' pprofesor. 108. conform regulamentului o amenda de 10. Le-a explicat ca magnetii pot ridica cuie si tot felul de alte obiecte mici din metal. In pauza. Pentru asta. compunerea ta cu tema "Ciinele meu" este identica cu a fratelui tau. ii spune directorului: Lasati-ma si pe mine sa ii pun citeva intrebari. Nu eu doamna cainele. da' ce credeti ca vreau sa fac cu cartile astea?! 101.H. Si asa mai departe. La care Bula raspunde: Pentru ca barbatii au parasute.000 de lei. ca sa ii distreze. suma se dubleaza 200.Bula se intoarce de la scoala cu sapca cea noua murdara toata de noroi.Se termina orele mai devreme: Bai. 105.Mai Bula te-ai basit . sub banca. zice Bula mamei sale. luati-va boarfele si plecati acasa Ce faci Bula. la facultate este chemat de decan: Bula.. Pai de ce? Prima oara cind i-am aratat carnetul de note si a doua oara cind i-am spus ca e al lui de cind era elev. nu's ce naiba a avut. inainte de a lua o asemenea decizie. pentru ca sincer nici eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari.0 . Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei: Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea. drept ii. ai fost vazut azi-noapte in caminul fetelor. nu pleci? Nu. oferiti vreun discount? 106. Nu-i. cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul.Bula. un elev intreaba: De ce oare numai femeile au "zburatori" (adica numai la ele functioneaza mitul asta erotic). acesta raspunde: Buzunare.000 de lei. intreaba: Domnule decan.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Daca mai esti prins odata. Sa stii ca te-am pus absent! Va rog sa ma stergeti domnule profesor. Acum.Bula e observat de profesorul lui in timpul orei cum facea niste miscari ciudate. Ce-i cu sapca ta? Unde ai facut-o in asa hal? Baietii au jucat fotbal cu ea.. ca am fost la WC! Fa cerere la decan.11nara invatatoare ii invata pe copii cum functioneaza magnetii si la ce pot fi ei folositori. la facultate intarzie la un curs. spune invatatoarea. iar profesoara isi incepe intrebarile : Ce are vaca 4 si eu am numai doua? Picioare Ce ai tu in pantaloni. Radulescu.-Bula. iar eu nu am? Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula. Dar tu unde erai? In poarta.La Bula la scoala la un vecin s-a predat "Zburatorul" de I.-Mama. Cine sunt? Bula din prima banca: Esti o Mama! 109.Bula. Bula. Dar nu-i nici un caine p'aci. daca achit in avans pentru toata sesiunea.! 100.

taticule.-Bula numeste trei dovezi ca Pamantul e rotund! Unu: Scrie in carte. Dar vaca? A plecat de acolo...Bula la scoala in epoca de.Tatal lui Bula ii zice odraslei: Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de fizica! Asa e. 114. Ajuns acasa..incercuiti de o ceata de albastrele. se ridica in picioare Bula...La ora de Anatomie profa il intreaba pe Bula: Pe care parte a corpului se afla inima? Pe cea interioara doamna profesoara. Doar nu era sa stea pe o pasune fara iarba. doamna. doamna invatatoare... doamna profesoara... iar in rest 23 de milioane de lacrimioare. 116. 120.Bula la ora de gramatica..-Bula! Ce sunt mumiile? Regi conservat. Mi-a fost jena sa-l refuz! 112..0 profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii...Profesoara scrie pe tabla: "Nu mam distrat deloc in vacanta". Bula: 0 campie mare mare cu flori. Bula unde-i iarba? A mancat-o vaca.-Bula care e viitorul verbului "a fura"? "Parnaia". 111. si-i recomanda tatalui sa-l trimita pe Bula la o scoala de politete. 122. tatal lu' Bula da telefon la o scoala de politete gasita in cartea de telefon si are urmatoarea conversatie: Alo! Scoala de politete? Cel de la scoala: Da! Aici scoala de politete! Cu ce p**a mea va putem ajuta? 115.Bula la scoala vorbea numai prostii (numai injuraturi cu p**a si p*z*a).La ora de desen scolarii trebuie sa picteze o pasune si o vaca care paste pe ea.. 118.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . 121. este vorba despre acelasi caine! 110.. 119.La ora de anatomie: . 117. si profesoara suparata la chemat pe tatal lu' Bula la scoala. doamna profesoara.Volumul I -Nu.. doamna profesoara.in mijlocul ei Ochiul Boului si cu Matraguna. Profesoara i se plange tatalui ca Bula vorbeste urat. Profa intreaba: "Invatatul face bucurii". doamna profesoara..invatatoarea intreaba: Copii ia spuneti-mi voi ce reprezinta pentru voi patria? Ionescu: Holde intinse de grau. Trei: Si tata imi spune asta tot timpul. Bula la sfarsitul orei da o foaie goala.. apoi ii intreaba pe elevi: Ce greseala am facut si ce trebuie sa fac ca sa o indrept? Sa va cautati un amant! ii raspunse Bula.. ce caz e acesta Bula? Un caz nefericit. doamna profesoara.. Popescu: Sonde si mine. Ea intra in clasa spunand: Cine crede ca e prost. domnule profesor. dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra! 113.0 . sa se ridice in picioare! Dupa citeva secunde. Profesoara i se adreseaza: Tu de ce crezi ca esti prost? -Nu sint prost.... Doi: Tocmai ati spus si dumneavoastra..-Bula care e viitorul verbului: "a bea"? "Beat"....

pe care parte a corpului se afla inima? .0 .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Volumul I Bula.

. 125. tata? Pentru ca esti directorul liceului. iar n-ai Invatat lectia. Iepurele. bineInteles.. nu se poate. Ai dreptate Bula. copii. De ce? Am fost aproape sigur. furios.. doamna profesoara. spune un elev.. zice taica-su scotandu-si cureaua de la pantaloni. De exemplu. numai atunci cand avem ciuperci la masa.. ce Inseamna "aschia nu sare departe de pom"? Bula. Bula ridica si el mana: . 123.La scoala profa Intreaba copiii: Spuneti. pisica. Vulpea. ma scuipa ma Injura. nu se poate. doamna profesoara. cine a spus-o? Bula: Dumneavoastra! 135. "Tataa. Tatal Il Intreaba: Bula.. mama plange pana tata Ii cumpara o rochie noua. altul.La ora de religie preotul Intreaba: Bula.. 130.. care e cel mai paros animal ce exista? Ursul. nu ne arati si noua carnetulde note. 128.-Tata. Bula: Uite pentru ce atata truda! 134.-Bula.. 137.0 ... Iti mai zic o data. aflam ca x este egal cu zero. 133. sa vedem cum ai Incheiat anul? Carnetul meu i l-am Imprumutat lui Gigel.Bula vine la sfarsitul anului scolar acasa si Il Intreaba pe tata-sau: Tata cand ai terminat tu scoala? Acum 30 de ani. Nu mai vreau sa ma duc la scoalaa." Bietu' tat'su.... cat ai atunci: Atunci am destul.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Volumul I Pe partea interioara.. 126. a vrut sa-si socheze parintii.Cica Bula vine Intr-o zi de la scoala plangand.. 131.... 136. Imi arunca cu apa de la etaj. 124. etc... trebuie sa te duci. 129. zice Bula. bai boule?'.Profesorul:Intotdeauna mananci cand ti-e foame? Bula: Intotdeauna Intrebati cand ravniti?.. rezolvand ecuatia. doamna profesoara. cica: Bai Bula. Pai cand mi-au calculat media mi-au spus ca de 30 de ani nu au mai avut asa un caz In scoala. ce observati cand va frecati palmele una de alta? Firisoare de mizerie. Intreaba Bula venind de la scoala. Bai Bula.Profesorul: Deci.Profesorul: "Scopul scuza mijloacele". De ce.Profesorul: Cand e timpul cel mai potrivit pentru culesul merelor? Bula: Cand e legat cainele. 132. leul. doamna profesoara. da-ne un exemplu cum poate fi folosita puterea apei. Acasa Bula intra pe usa si Isi arunca carnetul.La ora de fizica: Copii. Iti spui Inainte de masa rugaciunea? Nu domnule Parinte. Imi zic 'Iar ai venit. foarte bine! 127..Ultima zi de scoala. Ba nu ma mai duc! In fiecare zi ma bate copiii. daca mama ta Iti da 2 sandwiciuri la scoala si eu Iti mai dau Inca cinci. trebuie sa te duci.Profesorul: Bula ce e acela un sinonim? Bula: Un sinonim este cuvantul pe care Il folosim de cate ori uitam alt cuvant... ceilalti. care sunt cele mai des folosite cuvinte la scoala? Nu stiu.Bula este obez dar foarte slab la aritmetica. Profa Incearca sa-i faca calculele mai usoare: Bula.-Ia zi Bula. Intr-un colt.

Adam? Prezent! Aionesei? Prezent! Bula? Pr ez en t! Toata clasa rade.. toata lumea rade. 138. navigand In Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul Inghetat s-a lovit de un evreu si s-a Inecat. aproape eram sa-ti trec un 10 In catalog cand ai dat-o-n bara. a treia zi la fel. De ce? Intreaba tat'su. Invatatoarea noastra nu are habar de nimic.Merge Bula la scoala In prima zi. Bula refuza.Volumul I Doamna de muzica. Bula! tipa profesoara. astfel ca israelitii sa poata fugi din Egipt.Bula i se adreseaza mamei: Mama.. Nu vezi ca daca schimbi prima litera iese un cuvant asa de urat. dar nu gaseste decIt foile goale. Intrigat. dar povestea lui n-a crezut-o nimeni. 145.. de ce nu raspunzi c  nd te strig?  ti bati joc de mine? Va rog frumos d-na Invatatoare. zice Bula. Bula. . Apoi a chemat prin radio aviatia. De azi Inainte pe mine nu ma mai cheama Bula. 142. pana vine randul lui Bula: To'a'sa.. o marca de blugi..-Mama. o marca de parfum. sta scris cu caractere mici: "Astai lenevia". doamna Invatatoare. i-am tras repede scaunul. Cand a ajuns la Marea Rosie. Titanicul . 144. Cand domnul profesor era cat pe ce s-o atinga. ofteaza Bula... la Geografie. Pai cum. nu se putea sa nu spui si prostii.Un profesor le da elevilor ceva de scris. ce nume ai si tu. invatatoarea striga catalogul. to'a'sa...Profesoara Intreaba In clasa lui Bula ce este TITANICUL. Bula?! Nimic. e sa ai o boala foarte grava! Bula: De epuizare sexuala ce ziceti? Profesorul se uita la el cateva clipe: Asta nu e scuza. care are noua ani. Abia pe ultima pagina. 140. 143. ce n-as da ca Parisul sa fie capitala Italiei. .0 .-Copii... la fel. soseste de la scoala.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . mama. profesorul Il deschide. de unde ai scos si prostia asta? De la domnu' de desen care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o. Profesorul: Singura scuza ca sa nu scrii.-Ei.. a fost un mare transatlantic care In primul sau drum.. ce ti-a venit?. Bula preda caietul dupa numai citeva minute. la ce serveste lemnul? Din el se fac arborii. Chiar asa v-a povestit Invatatorul? -Nu. Cum a fost? Sa vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedra o pioneza. Frumos din partea ta. Copiii Incep sa-si dea cu presupusul: o marca de ceas. Mai Bula. jos. De azi Inainte numele meu este Denis! 146... mai timpitule. ajunge iar la Bula: Bula? Nimic.. Mai Bula. care a lansat bombe distrugand podul. azi l-am oprit pe Georgescu sa-i faca o farsa domnului profesor.. Pentru ca asa am scris azi In teza.La ora de psihologie. iar egiptenii nu au putut sa-i urmareasca. Intr-o noapte. A doua zi. Invatatorul ne-a povestit cum Dumnezeu l-a trimis pe Moise In spatele liniilor inamice Intr-o misiune de salvare. poti sa scrii cu mina cealalta! 141. iar mama sa Il Intreaba ce a Invatat astazi. inginerii care erau cu el au construit un pod si israelitii au trecut In siguranta.. De unde evrei In Oceanul Inghetat de Nord? Dar ce. vreti sa spuneti ca AISBERG este nume rominesc? 139. elevii trebuie sa scrie o lucrare cu tema "Ce este lenevia?". a patra zi.Bula.

fac dragoste de la doi ani. Bravo Bula inseamna ca ai mai invatat! zice profesorul. Ce este maro si sare prin padure? Raspuns din clasa: Caprioara! Profesoara: Corect . Georgescu: Inginer Popescu: Doctor etc. 153. Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare: Ce este tare cand se ia in gura. La care Bula: . Merge Bula acasa.Bula este prins de catre invatatoare fumind. Bula deschide cutia si invatatoarea striga: Bula. Doamna invatatoare ii trage o palma. Bula: Urs Pai cum asa mai Bula? il intreaba invatatoarea. Hai ca ti-o acordez eu. A spus: Bula fu*u-ti Dumnezeii matii nu mai misca scara c-o sa pic. taica-su il intreaba de ce e rosu pe obraz..dar putea fi si un cerb. de exemplu. si baga mina sa i-o scoata.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Profesoara intreaba: Ce este verde si sare pe campie? Raspuns din clasa: Broasca! Profesoara: Corect . Si cum era? Nu mai tin minte ca eram beat.la ora de muzica. 151.. 154.. sare repede si ii baga fusta la loc si ii explica la colegul lui ca la invatatoare nu-i place sa nu-i stea ceva-n fund. un coleg vede ca invatatoarea are fusta in fund. Bula la scoala. Bula ii povesteste si taica-su ii zice ca nu trebuia sa-i traga fusta.Pe vremea lui Ceausescu. ai innebunit? Esti in clasa a-II-a. Bula nu-si scotea vioara din cutie. Vreau sa am blana multa sa castig bani multi.0 .dar nu stiu ce o sa faca tata cu vioara la congres! 149. la care Bula. Invatatoarea: De ce mai Bula? Pentru ca l-a injurat pe Dumnezeu. iar moale si lipicioasa cind se scoate? Profesoara ofensata ii trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice: Corect .-Cat face 5+6? il intreaba profesorul pe Bula.in prima zi de scoala.Volumul I Ce vorba e asta. A doua zi. i-o trage inapoi. dupa ce i-a zis taica-su. la care Bula mai primeste o palma. ca sora-mea are numai un petec si asa multi bani castiga! 152.ce faci cu mitraliera la scoala? Eu ca eu. "nu are habar de nimic"? De unde ai scos-o? Pai am desenat azi pe tabla un caine si ea m-a intrebat "ce e aia"? 147. Bula vede ca are fusta intrata in fund. Bula merge. Nici o problema. si cand doamna invatatoare se apleaca.dar putea fi si un greiere.La scoala la Bula invatatoarea ii intreaba pe elevi ce vor sa devina c nd vor fi mari. invatatoarea: De ce nu c  nti Bula? E dezacordata. doamna invatatoare! Eu. Bula.Bula in ora de biologie..dar putea fi si o guma de mestecat!" 148. 150. Bula baga mina in buzunar si zice: 11!.invatatoarea vine la clasa si intreba: Copii nu stiti de ce a murit lucratorul care renova scoala? La care Bula: -Eu stiu.D-na invatatoare la scoala: Cine are ceva deosebit de spus din viata de familie sa spuna..

Dar mirosi? -Numai cand nu sunt proaspeti. . unde locuieste profesorul.. zise Bula. Bula ii sopteste colegului: Auzi.-Bula.-Astazi ai intarziat la prima ora. 161.-Unde este Dumnezeu? intreaba invatatorul pe Bula. ii spuse diriginta lui Bula.. 162. tu inca mai dormi? 163.. Pai cum se poate asa ceva mai Bula? Pai asa. stiu ca ai un frate mai mare..Profesorul: Care dintre voi asculta cel mai mult pe mama? Bula: Tata. Spuneti dumneavoastra unde nu e! raspunde Bula. Pai. si? Eu am intrebat de unde isi stie sobolanul greutatea? 157. 166. precizeaza ma'sa.Ora de zoologie: Bula imi poti numi cinci animale care traiesc in Africa? Da. ne-a spus ca sobolanul mananca intr-o zi o cantitate egala cu greutatea corpului sau.. Pai. Ce s-a intamplat? Tata a avut nevoie de mine acasa. dl. mare de tot.Ora de dictare in clasa a patra.-Bula. daca te ratacesti ziua in padure si nu ai busola la tine. Mergem acuma?.-Fiul dumneavoastra vine la scoala mereu descheiat la gat.Volumul I D-na profesoara tata are doua pu*i. Cum. 155. iar cu cealalta o spala pe mama pe dinti.. De ce? Ca sa am control total asupra profesorului de matematica. Copii. deoarece e foarte periculos! E adevarat. 158. Ionele. 159. una mica.0 . cum afli unde e nordul? Foarte simplu.. 169. ci o condamnare! 167..Profesorul: Care este intelesul cuvantului casatorie? Bulal: Tata zice ca nu este cuvant. niciodata sa nu va lasati fata sau mainile atinse de un caine sau o pisica. Patru elefanti si o girafa. 156.-De ce te-a dat invatatorul afara din clasa? il intreaba mama pe Bula.. 160. esti un obraznic! Se vede ca n-ai cei sapte ani de acasa! ii zice acestuia invatatoarea.-O astfel de nota merita o bataie buna! zice lui Bula tata-su. domnule profesor.-Bula.-Bolile contagioase se transmit de la animal la om. tata.. Stiti. sarmanul e prea mititel si nu ajunge sa se incheie la ultimul nasture. Nu crezi ca ar fi cazul sa mai punem si vreo virgula? 165. Ei. Bula.. Green. o preveni invatatoarea pe mama lui Bula. pentru ca pe mine trebuia sa ma bata. toata ora ai stat cu cu cite o bila verde in ambele miini si n-ai scris nimic. cu una tata face pisu. La care Bula: Stiu eu. scriem deja de un sfert de ora.. 168.Profesorul intreaba: Mai Bula. cum de-ai intarziat la scoala? -Nu am putut sa ma trezesc in dimineata aceasta. Ma duc acasa si-o iau! 164.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . mica de tot si una mare.Profesorul: Pestii pot vedea si auzi? Bula: Da. Nu putea sa te inlocuiasca el? -Nu. matus-a mea i-a dat un sarut cainelui si peste 2 zile acesta a murit!. pe mine m-au dat la sase ani la scoala.

care se trezise din lesin. O intreaba pe invatatoare. susotesc ei ceva. de ce il persecuti. ca sa nu nasca un Bastard si sa spuna lumea ca-i Curva.A doua zi Bula le-o ia inainte si pina sa-si spuna astea poezia el isi v ra degetele in gura si tragindu-si falcile in laturi le spune: Ce mai faceti. Si n-a mai continuat lectia.. am o intrebare! Zi Bula. doamna. Adica. Curva. e dragalas. Curva. caruia inspectoarea ii face semn sa ramana.0 . sa zboare cu naveta spatiala. cum ii vine.. orice. tot timpul ridica m''ana si niciodata nu-l lasi sa vorbeasca. pitic. a vrut sa afle adresa piticului. Ce sa faca invatatoarea . ce cuvinte urate.. Pot sa vi-o pun? 174. 173. fiecare copil spune trei cuvinte..Din cugetarile lui Bula (extras din teza de admitere la medicina): "Penisul este un organ decapotabil.invatatoarea le spune copiilor: Azi vom invata dupa metoda intuitiei. Interesant! Si alte cuvinte nu mai stii? Ba da.. zice Bula. Bula rabda ce rabda si intr-o zi intreaba fetele de ce ii tot arata degetul mic c  nd il intilnesc. Atunci de ce seamana atit de mult cu cinciurile? 175.. si explica de ce le-a spus. El ar putea sa se lupte cu tigrii. cel din ultima banca. Fiecare copil spune trei cuvinte. de aia mi-a zis azi la ora profesorul: "Asa un tampit nu am mai avut aici de treizeci de ani!". sa scrie un roman politist.. tu. vreau sa vad si eu. feeeteeelor?. A spus ca a facut un Avort. am scris despre tatal meu: "Tata este cel mai indraznet si puternic si talentat. dar clopotelul suna. A. Pitic.Bula venind de la scoala este tot timpul enervat de un grup de fete mai mari care de fiecare data ii arata degetul mic si ii spun: Ce mai faci. Atunci fa o lectie dupa metoda aceea.. iar el spune: -Avort. Trec  nd pe langa scolala lui Bula tat'su zice: In scoala asta am fost si eu acu' treizeci de ani! La care Bula: Aha. Acestea raspund: Pentru ca pu*a ta e atit de mica ca si degetul nostru mic. si dupa aceea inspectoarea pleaca. Invatatoarea.Volumul I 170. Ce sa faca invatatoarea . sa dea cu aspiratorul si sa bata covoarele. Afara de Bula. Invatatoarea lesina. Si de unde stii tu cuvantul asta? -Tot de la matusa mea. ii spune lui Bula: Interesant! Si de unde stii tu cuvintele astea? De la matusa mea." 176. foarte calma. De ce sunt pestii muti? Cum de ce? Incercati dumneavoastra sa bagati capul sub apa si n-o sa puteti scoate un cuvint! . lesina iar. fiecare spune trei cuvinte. 172. se cutremura invatatoarea. Da. sa conduca submarinul. Dar e un mic impediment: trebuie sa spele vasele. desigur. e mititel.. n-ai invatat la scoala cum se scriu cifrele? Ia te uita. toate cinciurile astea arata de parca ar fi treiuri! Pai chiar treiuri sunt.. Hei... 171. si dupa aceea explica de ce le-a spus. taci si tu odata din gura. Dupa o vreme. Vai. Bula. vine inspectoarea.Bula merge cu tat'su la plimbare.. Bula! Ai spus ca tatal tau este pescar de meserie.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. Hai. si copiii ies in recreatie. A spus ca Bastardul l-a facut cu un Pitic. intreaba invatatoarea.. dar inspectoarea.face o lectie dupa metoda intuitiei. Bastard.. Bastard.-Ce Bula.il lasa pe Bula sa vorbeasca. mai nimic. dar inspectoarea ii sopteste invatatoarei: Copilui acela. se aseaza langa el in banca.-Bula ia citeste cu voce tare tema pe care ai avut-o pentru acasa. Bulisor?. sa auzim ce are el de zis. Si se pornesc pe ris. Oh. aproape inexistenta. care reusise intre timp sa se intremeze.Bula la scoala: Doamna profesoara. si explica de ce le-a spus.." 177. elevii tai au invatat dupa metoda intuitiei? Da..Profesorul de zoologie al unei scoli intreaba elevii : -Cine din clasa poate sa-mi spuna de ce sunt pestii muti ? Intreaga clasa tace . dar Bula spune: Avort. Ce ti-a spus.

deci o putem numi conducere. Profesorii Intrebandu-l pe Bula cum Il cheama.. tractorasemotorase si 100%.".mea! Profa: -Elevi? Ce-i aia Buna ziua mea? N-am mai auzit! In pauza Bula vorbeste cu colegii: Maine nu mai salutati profa. transmite tatalui lui Bula urari de Insanatosire grabnica. Noaptea se trezeste Bula buimac. speriata): Ssst. si Inca una. Costel un trandafir si a'nceput sa c  nte "trandafirii tai. 179. tineti-va fleanca!! A doua zi. 1 Mai. nu ti-e rusine.La scoala la Bula inspectie.Bula primeste de la scoala ca tema de casa sa defineasca notiunea de politica. taci. tata Insa. mai Bula? Vii! Si cum i-ai prins mai Bula."! 180. profesoara: Dar Bula. ziua oamenilor muncii! Bravo Ionel! Bula. Ionel a desenat o lalea si a-nceput sa cante:"lalele. dar o aud pe mama In fiecare noapte IntrebIndu-l: "Nu ti se mai Intareste odata rahatul ala?" 184. Asta Ii zice: Foarte simplu. Nestiutor se duce sa Il Intrebe pe taicasau. El se duce In pat si doarme mai departe. Noi amindoi ne Ingrijim de bunastarea ta.. Esti nebun? 100%! 183.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . intr-o zi. Colegii Il sfatuiesc sa spuna trei lucruri : Mihai Eminescu.. din fundul clasei: Tovarasa profesoara. Capitalismul fu*e clasa muncitoare In timp ce conducerea doarme. Scena se repeta peste o saptam''ana. Profesoara cere exemple de la elevi. Tema lectiei: Sarbatori nationale. Bula: Duuu-te-n puuu-*a mea!!! 181. cu o capcana? -Nu. si Inca una. Ingrijitoarea lui frate-tu este clasa muncitoare si fratele tau. In fine . Ce-ai ma In cap? Tractorase-motorase. Magarule.Tudorita nene. maica-sa doarme adinc si nu-l aude. s-au ofilit In glastra. profa Ii pune pe copii sa deseneze ceva si sa si interpreteze un c  ntec pe tema respectiva. Cei doi nu dau vreun semn ca l-au remarcat pe Bula. Ionel: Tovarasa porfesoara. Se duce la camera Ingrijitoarei si aici Il gaseste pe taica-su calare pe ea. Profa: Buna ziua elevi! Clasa tace. Relativ bine.Bula trebuia sa treaca un examen. Il Intreaba pe Bula la scoala ce-i mai fac parintii. Eu aduc banii acasa deci. Poporul nu e bagat In seama si viitorul miroase a cacat!. Craciun! Profesoara (cu m''ana la gura. eu am prins doi iepuri! Vii. deci tu esti poporul. regulandu-se! 182. Ai Inteles? Bula nu e tocmai sigur si Ii zice ca se va mai gindi pina dimineata la explicatie. doamna profesoara.Merge Bula la scoala la ora de Stiintele Naturii si-i spune profesoarei: Doamna profesoara. Maica-ta administreaza banii.intr-o zi la scoala intra profa In clasa: Buna ziua. el raspunde: Mihai Eminescu . are diaree..Volumul I 178. Profesoara Isi exprima parerea de rau.. ma poti numi capitalism.Bula deseneaza o pu*a. elevi! Clasa: Buuu-na ziii-ua. pentru ca frate-sau a facut In scutece si striga. doamna. Bula! Maricica: . La un moment dat. Dimineata tata-su Il Intreaba daca acum stie ce e politica si daca poate sa explice cu cuvintele lui.. uite daca luam ca exemplu familia noastra. Bula raspunde: Da acuma stiu. ce c  ntec se asorteaza cu asta? "Cine te-a facut pe tine.Profesoara lui Bula era In relatii de prietenie cu parintii lui. de ce boala sufera tatal tau de are diaree de atIta vreme? -Nu stiu. Bate bula la usa dormitorului parintilor.0 .La ora de desen.. Inca In scutece.lalele". este viitorul.

din fundul clasei: Tovarasa profesoara. Gigel! Asa spune si partidul: Muncitori.. Gigel! Bula.. taci Bula! Gigel: Tovarasa profesoara. Tata e la Securitate! Atunci Bula.. Cand m-a vazut doamna directoare a zis: "Mai Bula ce puternic esti ia sa-ti vad bicepsu'!"..bun. 1 Decembrie. eu zic sa vopsim cu verde pe jos. amanta. Il duce jos la director. . nu ti rusine sa vii asa la scoala? Tu ce fruct reprezinti: La care Bula: CURCUDUSH 189. sifon.. In pielea goala la scoala. Mda. Ionel: Tata e macelar! Gigel. sampanie.. se gandeste putin si zice: Sa-mi bag p*la.. Craciun! Profesoara (din nou cu mina la gura.. si aici cred ca am gresit eu... sa vedem ce are de spus! Bula: Tovarasa profesoara. In prima zi. altu In gutuie. Profa Il Intreaba: Da' Bula. In prima banca! Faza se repeta cu diversi copii.. la care Bula Ii spune: Stiti ca vineri a venit directoarea cum ca are nevoie de 3 elevi sa mute niste mobilier.0 .interesant. Se ajunge si la Bula. care este diferenta dintre prosperitate si criza? Intreaba Bula.. altu In para. si rosu pe sus. Invatatoarea Il Intreaba pe Bula: Bula ia spune-mi tu. Bravo. Criza Inseamna metrou. Craciun s-a basit! 185.. ziua. cum crezi ca ar fii mai bine sa vopsim? Pai doamna Invatatoare.Volumul I Tovarasa profesoara. cum crezi ca ar trebuii sa vopsim? -Pai..Luni dimineata Bula vine la Invatatoare cu cererea de mutare la alta scoala.. 190. Maricica! Bula..asa facem! 187. tarani... Bula! Inspectorul curios: Lasati-l..Bula? Pai ea poate fi mancata si Inainte de a de naste si dupa.. etc. taci. ce face tatal tau acolo? Nu stiu.cu galben pe jos si cu mov pe sus. 188. si f*tem o dunga neagra pe la mijloc.Foarte interesant.Ii spune directorului ce a zis Bula.La inspectie.la care directorul. 23 August. etc. cu parinti cu meserii din cele mai interesante.. tu o sa stai In prima banca! Dar.care este cea mai folositoare pasare? Gaina! De ce gaina. ma-ta. tu cum vrei sa vopsim? Pai. vila la Snagov. Bravo.Bula nedumerit dupa scoala Isi Intreaba tatal: Tata.(Bula cu mina pe sus).Profesoara lu' Bula se gandeste sa vopseasca clasa. speriata): Ssst. Bun. Dupa ce am mutat toate scaunele si mesele Gicu si cu Costel au obosit si a trebuit sa mut singur toate dulapurile. si pe elevul asta.. cu galben pe sus.. Craciun! Profesoara (din nou cu mina la gura..Gica. garsoniera In Ferentari.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. invatatoarea Il Intreaba de ce vrea sa se mute. intelectuali. speriata): Taci odata.. Bula. Gigel: Tata e muncitor! Atunci stai In prima banca... aseara l-au luat! 186.. Am mers eu cu Gicu si cu Costel.. Prosperitate Inseamna Mercedes...eu zic sa vopsim cu albastru pe jos....BULA! ia zii tu. profesoara Intreaba despre meseriile parintilor.. si vine asa. Invatatoarea se supara.. din fundul clasei: Tovarasa profesoara. treci tu In banca a doua.. tovarasa. iar tu Ionel...intr-o zi zice profa clasei lui Bula sa vina a doua zi la scoala Imbracati In fructe: vine unu Intr-un mar. E simplu.Tot la scoala. Bula. 0 Intreaba pe Maria: Maria. iar Bula Isi Infige un capat de dus In cur.

-Bula. La scoala profa Il Intreaba. ce stii despre penis? Aaaaa.. lasa. Nu vrei sa ti-l notezi? -Nu. pe vertical trei..-Cat este jumatatea lui opt? Intreba Invatatoarea Pe vertical sau pe orizontal? Intreaba la randul lui Bula. Vede Bula pe masa o lamaie. Nu m-a ajutat. Cum vrei s-o iei. da-mi fituica! Bula fara sa se gandeasca prea mult.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . spune-mi cat fac 4+3! Bula dupa ce numara pe degete.. la adunarea cu parintii.La scoala medicul scolii face controlul sanatatii elevilor.Bula zice unui coleg: Trebuie sa-i spun bunicii sa se duca la scoala. Tata ce-i ala penis? Ce vezi tu ca-i pe masa. 195.. Cate mere ai In total? Cinci. sa te duci acasa sa Intrebi pe ai tai si maine sa-mi dai raspunsul. Mi-l dau. dupa ce numara degetele prin buzunare.Penisul este un muschi de cca 5 cm. In clasa a IV-a numeri pe degete! Tine-ti mainile la spate! Spune-mi cat fac 4+4! Bula Intorcandu-se la spate cand pe o parte cand pe alta ca sa poata numara pe degete. o scoate si i-o pune-n palma. 192. Ajunge si la Bula care avea niste urechi imense: Bula ai probleme cu urechile? -Numai cand Imi dau jos puloverul. De ce nu-i spui mamei? Fiindca bunica e aproape surda. profa' o scoala pe Maria In picioare si o-ntreaba: Spune. invatatoarea: Bula ce-i ala penis? -Nu stiu doamna profesoara! Pai. Fii atent: eu Iti dau trei mere si mai tarziu Inca unul. o pune-n buzunar si se duce la scoala. 198.. a rezolvat-o singur. Pai stiti doamna profesoara i sa facut rau colegei mele de banca si i-am dat s-o suga. Il tin minte : o duzina si 17 la patrat.La ora de anatomie. Da Bula face: Sa v-o arat? -Nu mai Bula. este un cartilaj de cca 10 cm. la recapitulare. Pe orizontal este zero.Profa de mate se Indragosteste de Bula: -Numarul meu de telefon e 12 289.Bula la ora de anatomie. exclama: 11. doamna Invatatoare!!! 194. Dupa ore profa Ii zice: Arat-o mai Bula. Cum asa ? Pai mai am unul In ghiozdan. . 199. ala Ii penis. spune: 8 doamna Invatatoare! -Nesimtitule.-Bula. vrei sa spui ca nu te-a ajutat tatal tau la rezolvarea problemei? -Nu m-a ajutat. dupa ore. Se duce Bula acasa si o Intreaba pe maica-sa: -Nu stiu Bula. Bula. 196. raspunse Bula. Da-ti cuvantul. Vine Invatatoarea si Ii spune: Bula daca vrei sa te trec.0 ..Volumul I 191. Intreaba-l pe tata. stii cat fac trei si cu unu? Intreba Invatatorul.. spune bucuros: 7 doamna Invatatoare! -Nesimtitule.. baga mainile In buzunar! Cat fac 5+5? Bula. 197. Maria Incepe sa raspunda: Aaaa. rectific.Varianta la 80: Bula era corigent In clasa a IV-a la matematica. rectific este un os de cca 20 cm! 193. Curajoasa.

Bula era in clasa a patra. A doua zi. Ileana se aranjeaza. calul. Bancuri cu Fat-Frumos 1. 2. sa le zica la colegi ca el se duce cu Bugatti. tot. stai aici pe loc.0 . cu ce masina ati venit la scoala. la usa.Se duce Fat-Frumos la Ileana Cosinzeana. deschide.Un martian intra intr-un local si cere un wisky.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Si numa' cum sta ciobanu in gioaga lui iaca vine un OZN.. 0 extraterestra se da jos din farfurie.Era odata un cioban cu oile lui cu tot pe o pajiste frumoasa. Era calul lui Fat-Frumos: .Cica Fat-Frumos se duce si el la o mica gargara pe la Ileana Cosinzeana.. Popescu:cu BMW. ce sa zica.. Invatatoarea: Copii.. B U L A : c u B u g a t t i . asa ca-l astept aici. intre munti. cand colo. Bai. pesti. 3. da' daca vine zmeul.. Scoate trei bile. calule.. Calul il intreaba ce o sa faca daca apare zmeu' Fat-Frumos ii raspunde ca imediat ce aude batai in usa..Un pamintean se insoara cu o martianca. Tulburat de aparitia ciudatului client. eu urc in turn la Ileana Cosanzeana. o sa sara cu parasuta pe geam.0 farfurie zburatoare aterizeaza intr-o padure. Ionescu:cu Ferrari.. Fat-Frumos sare pe geam iar Ileana Cosinzeana deschide usa. 2. La care ciobanu' ramas uimit zice: E cum panaa mea ? 5. Calul. Nici nu-i de mirare. Unul dintre ei: Ia uita-te ce misto e tipa. punandu-i paharul pe tejghea: Zece dolari. c nd invatatoarea ii intreaba pe copii cu ce sau dus la scoala. Bancuri cu extraterestrii 1. Fat Frumos se azvarle pe fereastra.. cu ape cristaline ce susurau si cu pesti zbanghii ce zbenguiau in liniste. Martianca la fel. BULA:cu bicicleta.. Bula suparat se duce la tacso si ii spune de cele intimplate. Celalalt: Care misto. incep ei treaba.Fat Frumos ii zice calului: Ba. spune-i lu' Fat Frumos c-afara ploua.. sa sar drept pe tine si sa fugim.. iar la un moment dat se aud batai in usa.. Se deschide o usa si incepe sa dispara tot: munti.. asta-i misia lui ingrata.Paminteanul suparat se duce la martianca si ii explica cum fac ei copii. Toti incep sa rada. Martianca scoate trei bile si poc ies trei copii. Ionescu:cu Ferrari.Volumul I 200. 4... n-am mai vazut martieni. ape. Cu asemenea venituri. replica martianul. Stiti. Po pe sc u: cu BM W. Zis si facut.Dupa o expeditie pe pamint.. un astronaut martian se intoarce la el acasa.. Se prezinta in fata sefilor sai cu un televizor sub brat si declara: N-am putut sa capturez nici un pamintean. oi. nu vezi ca are titele la spate? Si ce daca? E mai misto la dans. dar am facut ceva mult mai bun: am adus unul din zeii lor. care devenise nevasta zmeului. Sa faca si ei copii: Draga hai sa facem copii. dupa un timp aud ciocanituri la usa. Invatatoarea:Si de ce ai intirziat? BULA:Mi-a sarit lantu'.. Doi tipi ascunsi dupa un copac priveau inmarmuriti. barmanul ii spune... tot. Martianca spune: De ce nu mi-ai spus hai sa facem bile. Fat Frumos urca. Mai trec anii si paminteanul vrea sa faca iar copii. Tacso ii spune.

.0 prietena o intalneste pe Ileana Cosanzeana.Volumul I Spune-i prostului aluia ca a incurcat parasuta lui cu sacu' meu de ovaz!. Chiar zbura pe acolo corbu' si zice Fat Frumos catre corb: Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit.A treia oara se duce fat Frumos la Ileana Cosanzeana dar de data asta vrea sa mearga la sigur si isi ia "chiloti cu elice". 5. Satenii. nimeni zice Ileana Cosanzeana.. Zice Balauru catre corb: Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti.. Capcaunul s-a enervat si l-a bagat pe Fat Frumos pana la genunchi. pe holul unei maternitati. Fat-Frumos sare pe geam Ileana se aranjeaza si deschide usa. De doua ori pe an cobora in sat si rapea cea mai frumoasa femeie. o viziteaza. 3. Aduce corbu' iara un cioc de apa si-l baga Balauru' pe Fat Frumos in pamant pana la buric. Fat Frumos. Cind ies afara. totul era foarte fain. ce e cu pestera asta. gasesc o pestera. s-a fi cacat vreunul pe acolo! 7.Se batea Fat Frumos cu Balauru'. va bateti sau beti apa. daca vine Zmeul eu sar pe geam ajung jos cu bine cu ajutorul chilotilor cu elice si apoi o luam la goana sa nu ne prinda bestia. Aduce corbu' un cioc de apa si Fatu' il baga pe Balaur in pamant pana la brau. ce pute asa in pestera? Apai nu stiu. Calului ii spune: Astepti cuminte aici. raspunde baciul. Da' zice corbu': Da' pai ce p**a mea faceti. se intilnesc cu un baci. Ca rasplata pentru Fat Frumos.. Aduce corbu' un cioc de apa lu' Fat Frumos si asta il baga pe Balaur in pamant pana la genunchi.. il ia pe Fat Frumos si-l baga pana la subsuori. trag ei la rame si deodata se aud batai in usa. Mirata. la maternitate.0 . Intra. Asta ce. Il intreaba: Dom'ne. pe care nu le mai f**ea nimeni. ce este! Hai fata tati spune! -Dar nu stiu! Te rog io spune-mi si mie ce este! In fine se lasa asta induplecat si-i spune ca este o p**a! La care fata exclama: Asta p**a?! Sa fi vazut la Fat-Frumos! 6. Zmeul: Miroase a pamantean! Cine a fost aici? -Nimeni.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Zice Fat Frumos catre corb: Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit. o intreaba: Ce faci tu aici.. numai ca mirosea ingrozitor. da' tot n-am inteles. Astia doi s-au casatorit si au trait pana la adanci batraneti in pestera. il baga pana in gat..imparatul Verde avea trei fete. Aduce corbu' saracu' iara un cioc de apa si Balauru' il baga pe Fat Frumos in pamant pana la gat. scoate palosul si-i taie beregata. Ileana Cosanzeana? Am venit sa "Fat Frumos"! .Un grup de turisti prin Apuseni. il ia pe capcaun. si deci satul era in pragul disparitiei. e o intreaga legenda. i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre uratele pe care le mai aveau. Il prinde Balauru' pe Fat Frumos si-l tranteste de pamant bagandu-l in pamant pana la glezne. La care zmeul arunca o privire imprejur si zice: Da' chilotii astia cu elice a cui sunt?. e foarte frumoasa. S-au gandit sa il cheme pe Fat Frumos. Zice Balauru catre corb: Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti. A intrat Fat Frumos in pestera. dar de ce pute asa ingrozitor inauntru? Apai dragii mei. Zice Fatu' catre corb: Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit. au tras un chef de pomina . Bine dom'ne. nervos ca dracu'. La un moment dat pleaca el la razboi si le spune fetelor: Fetele mele eu plec la razboi! Daca nu o sa fiti cuminti unde va stau picioarele acolo va va sta si capul! Pleaca la razboi si se intoarce dupa un an! 0 ia pe fata ce mare si ii arata un servitor dezbrcat s-o intreba: Ce este asta fata tatii (aratand spre scula servitorului)! Raspunsul veni prompt! Hi hi hi hi hi! Sa i se taie capu'! La fel si cu cea mijlocie! Cea mica foarte mirata: -Nu stiu tata. Capcaunul. cu ultimele puteri. La un moment dat. I-au dat un fax si dupa o saptamana a venit.. l-a luat pe capcaun si l-a infipt pana la glezne in pamant. foarte fericiti. sa se lase mai prejos ? Il ia pe capcaun si-l baga pana-n brau in pamant.. Zis si facut Fat-Frumos se duce la Ileana Cosanzeana. Tot asa pana cand au ramas satenii numai cu uratenii de femei. Pe vremuri. 4.vreo doua saptamani au tot baut. inauntru traia un capcaun. Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun.

inclusiv Maria o fata tanara dar urata . De atata atentie Ion se imbata putin mai mult. Toate fetele mari si mici din sat roiau pe linga Ion. Indubitabil.. Tot satul sarbatoreste inclusiv Ion studentul.. Fat-Frumos? R:Cica Bula era medic veterinar stagiar intr-un sat. Maria si Ion in noaptea nuntii si ei. la lereceul ala. Asa ca se hotari ca sa se faca o intalnire intre cei doi in care acestia sa discute despre posibilitatea unui mariaj intre ei doi. Dupa citeva saptamini de iritare in crestere. Tu esti broscuta aceea pe care daca o sarut se transforma in Fat-Frumos? Nu ala este fratele meu.. aude o voce suava de Marie: No ma tu Ioane vinie orgasmu'. handicapata si cam stramba. acolo.Se fac cursuri serale de LRC (limba romana contemporana) la Hutulestii Noi.. Marie. Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion in sura (propunerea de a face dragoste venise din partea Mariei de cel putin 20 de ori in acea seara).Varianta la 7: i:Stiti povestea cu fiul iepei.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Cind o sa-l vada o sa ma invite la o plimbare prin gradina palatului.. viitorul intelectual al satului.Ion si Maria erau trecuti de prima tinerete si sfatul satului era ingrijorat despre soarta celor doi. Nunta e in toi. Mai Ioane apoi eu ti-am spus ca mie imi miroase. il vopsesc albastru si i-l trimit cadou la Ileana Cosanzeana. Ma Ioane eu cred da ar cam fi o problema pt ca uite mie imi cam miroase p***a. Ileana cind vede calul zice: Vai Fat-Frumos ce cadou frumos! Vrei sa facem sex? 9. 3.n-as mai povesti. Nunta. ea cind o sa ma vada dezbracat o sa inceapa sa zimbeasca si o sa ma intrebe daca nu vreau sa facem sex. Nu mai Marie ca ti-am spus ca eu nu am miros dar asa simt ca ma ustura ochii. pe urma o sa ne dezbracam amindoi si o sa ne punem hainele la uscat. intr-o zi. Din ce in ce vine mai tarziu acasa si mai obosita.ajuta-ma sa fat frumos! Bancuri cu Ion si Maria 1. vine la el o iapa gestanta si-i spune: Fiule.0 .Cica era odata ca niciodata ca de n-ar fi. In noaptea nuntii dupa cateva numere date cu foc de Ion acesta zise: Mai Mario hai sa deschidem un pic fereastra. Si Ion cind era si el mai incins dupa numeroase incercari. Dupa lungi insistente desi ii era scarba Ion se decide si fac dragoste. ..Volumul I 8.Doua capete de balaur il barfeau pe al treilea: Ai auzit ca ia muie de la Fat-Frumos? Serios???? !!! !! Da! Totusi e bine ca nu se fu*e in cur!!! 10. Mai Mario nici o problema caci eu am un defect din nastere : nu am miros. 2. La care Ion suparat: No. Ioane. iar eu atunci o sa sar pe ea. mie trebuie sa mi-o sugi! 11. apoi fa tu Marie! Cind f*t eu nu vine nime'. In timpul actului Maria intreaba: Nu-i asa Iooane ca am si eu ceva frumos in mine? Da. da ai dar imediat o scot!!! 4. Zis si facut.." A doua zi se trezeste Fat-Frumos se duce ia din grajd un cal il vopseste albastru si se duce cu el la Ileana..Nunta mare intr-un sat de munte. La intalnire : Mai Marie eu daca tu crezi ca putem face o casa eu is de acord. nu cumva.. voi. Maria da si ea cu nasul sa vaza ce-i si din ce in ce pare mai interesata.Merge Ileana Cosanzeana prin padure si la un moment dat vede o broscuta. Ion isi ia iniman dinti si o intreaba: Mai. si tot povestind o sa mergem tot mai departe de castel si atunci o sa vina o ploaie si o sa ne ude leoarca.Statea Fat-Frumos si se g ndea: "Ba maine ma duc si iau un cal din grajd.

un ogor intreg facut farame. Merg pe marginea drumului.. E mare Marie? . isi face cruce si-o ia la fuga.. Inca un motociclist. asa baiatu' tatii. cum el vrea sa si reconstituie fapta.Se duce Ion la Maria si-i spune ca daca nu e fata mare nu o ia de nevasta.a. auuuu! august... dar am si eu o conditie: in timp ce-o facem.iu-iu-iu. dar acolo ce-ati facut. crant. crant. te-am educat si imbracat. 7. Intr-adevar lucrurile asa stateau si.. Maria disperata se duce la ma-sa care-i zice: uite fata mea.. Dimineata vin parintii lu' Ion. care insa nu o prea baga in seama.. se uita si zice: Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latei mancand iarba. baga mina la mine-n pantaloni. o tarancuta.de.. Se apleaca Maria. Si dati-o in pu*a mea de treaba. crant.Ion si Maria se intorc de la coasa.. de partea cealalta a drumului. macar nu va mai f*teti c  nd vorbesc cu voi! 10. pan' la fiere.0 . Si merg ei. iar "crant. Peste un timp. 8. ca nu-mi spusesi decit de locu' asta...Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . fiecare cu cate o coasa pe umar. Doamne. pise-te sa vaz cum sta treaba. ala n-avea cap Cum sa n-aiba? Pleaca de-aici ca esti proasta. Aaaa..". zice Ion... fiule... Vine Ion si zice Hai fa.Maria..de... Da cu coasa de pamint si zice: -No f***i ba Marie.o! o! o!.octombrie..Era Ion cu nevasta in desert.. Mai trece un timp.iunie. taurul comunal. si descopera ca Marie nu mai era virgina. de ce-ai scos-o prostule? 6. Mario. Ce sa faca.da' zii sa vina inapoi ca a plecat cu coaiele mele!!! 11.. nici asta n-avea cap! Cum sa n-aiba cap? Mai taci dracului din gura. 6.. Trece un motociclist. mai strica o parte din ogor. Ioane.iulie. da' ghinion ca nu mai aveau cerneala rosie in casa. a. Maria Zau.. acolo s-o tavalit singur Ion cind i-am spus ca am SIDA. Ia. crant. Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su: Mai Ioane. Romanu' sa-ntinde la umbra. mai! mai! mai! iu.aprilie.Maria se hotaraste sa se spovedeasca popii c-a gresit cu Ion. Se apleaca barbatu'. Se sperie si se muta mai incolo. crant.. Dupa multe insistente reuseste sa-l convinga: Bine. faci cum i-am facut eu lu' tactu' iti bagi un arc in p***a Se duce Maria la Ion si dupa cateva "miscari" sare arcu' la care Maria: Uite Ioane a zburat pasarea virginitatii!!!! Da' Ion: Bine.septembrie.Te-am luat. pan' la fiere.ianuarie. stau in acelasi pat(evident!): Marie. Si tu ba Gheorghe.Ion si Maria in noaptea casatoriei. Se uita tata lu' Ion si cand vede: Ooo. Maria Hai ma Ioane.. daca-ti zic ca nici asta n-avea cap. Maria: Ia uite Ioane. Cate batai am luat de la tactu incercand sa te scap pe tine baaaa.... Se uita.noiembrie.. hai s-o dea pe Marie cu cerneala. merg si ajung la o oaza..". ma-sa. vino-ncoa' ca aud niste zgomote care-mi da fiori pa sira. vrea sa faca dragoste cu Ion. Am fost prieteni de mici baaaaa.Volumul I 5. nu te pun sa faci de mancare....". Na acuma nu-i era pt el ca pe el il durea in pu*a ca aia nu era fata mare da' trebuiau sa-i vina parintii a doua zi sa vada daca Marie o fost virgina. martie. de.Ion se intoarce de la camp si o gaseste pe Maria in pat cu Gheorghe(prietenul lui cel mai bun). isi stucheste in san.sss.. ridica femeia indiferenta din umeri..... Gaseste Ion numa' o calimara cu cerneala verde si o da pe Marie intre picioare. Zis si facut( era sa scriu altceva). Insa popa curios (vorba cintecului) vrea sa vada cu ochii lui.. no-no-no!. bine . nevasta se da dupa niste tufe sa se pise. da sa se pise si iar se aude "crant. Prima la control. alt motociclist. Cu cel mai bun prieten al meu?!? Cate am facut eu pentru tine.februarie. Se aseaza pe vine. ce sa faca.Ion se insoara si in noaptea nuntii. Se apleaca ea pe vine si deodata aude "crant..fe. In acest "context" ii povesteste ca au tavalit impreuna o mare parte de ogor. Am bagat-o Ioane. crant. Taci dracului din gura si intoarce coasa pe partea cealalta. tu spui lunile anului. 9. La plecare insa parintele constata ca mai e..

. Asa de mare. tu esti fata mare? Inca nu... La un moment dat. 'l mai las o data si vin. Pai. asa di mari e? Nu fa... Spune. Culeg ele ce culeg si la un moment dat Maria scoate o sfecla imensa din pamint si zice: Auzi fa Ioana.. Marie? 17.. 19.Popa vine cu Botezul la Maria acasa. Marie. Dezorientat.Bine. uitie-asa e a lu' Ion al mieu p**a.Maria si Ioana la cules de sfecla. asa ca Ion cade Intr-o groapa pe care o sapa In curte. Intuneric bezna.. ca-ti zdrangane lantul de la bicicletaaa!!! Nu te-aud Gheorghe. si. Si.. 16. Si Ion m-a luat In brate. Parinte.0 .. Ion: . Cum fa Marie. spune. A venit aseara Ion la mine.. am inteles aluzia ta fina. draga? Nu.Ion se plimba cu bicicleta pe coama dealului. se poate. mama era plecata.Maria si Lenuta In gradina la cules morcovi.. mama. Maria: . Fi-ti-ar ma-ta a dracului! 21.. 12.. Ioane.. mi-e rusine. Ioane. uite asa p**a are si Ion al meu.. exclama: Tu esti...-Fa. si? Si mi-a spus sa ma dezbrac.. te-am visat azi noapte..Maria intra noaptea In grajd si se loveste de oistea carului.Mama Mariei striga peste gardul curtii: Marie. taica. stropita din belsug cu oaresce "tarie".Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . se facea ca ai venit la noi si Ion nu era acasa. Marie. si? Si mi-a dat chilotii jos. Tu esti Ionele ? 18. se poate fata tati. asa di murdara. Ei. Gheorghe Ii striga din vale: Ioaneee!!! Vezi ba. mai departe? Si-a venit mama. ia mai lasa-l odata pe Ion si vino acasa.Dupa o masa copioasa.. Ion iese noaptea sa-si regleze conturile cu aparatul digestiv.Maria vine la spovedit: Parinte. Dumnezeu iarta.. .Vezi Marie ca vin desara sa te f*t. 20.Se-ntalneste Ioan cu Maria pe ulita. am pacatuit.. 13. 15. Maria scoate un morcov de vreo 35 de centimetri si Ii zice Lenutei: Ia uite draga.. Si.. ca-mi zdrangane lantul de la bicicletaaaa!!! 14. Spune.Volumul I Mare Ioane! E tare Marie? Tare Ioane! D'apo vezi ce vartos ma cac?!? 12.. Bine. tu esti fata mare ? Cum ti-o fi norocul.Ion o Intreaba pe Maria: Fa.. fata mea.. asa de murdara. Si? Si m-a trintit pe pat. Spune..

Volumul I Ei.. se poate fata tati.. . se poate.0 .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .

. Ei. Cum ajunge acasa. 28. se facea ca la plecare mi-ai dat 2000 lei. un vecin o vede pe Marie dandu-se pe balustrada. Cind vei veni tu asa de la camp si m-oi vedea stand in poarta ca ma uit lung cu mainile in sold. i-i zice la Marie: Ai grija. A doua seara. nu prea erau de acord.ca-s cu chef tare.Dar am si eu o regula.Maria ii marturiseste sotului ei.Mai erau cateva zile pana la nunta si Ion nerabdator.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . se poate fata tati. numai capul sa-l bage. insista la Maria sarutandu-se la poarta.Ion si cu Maria au avut si ei prilejul la un moment dat sa vada "porno". ea il pupa. Maria ii raspunde cu unsarut la fel de dulce.. Viitoarea soacra statea la geam si aude. Ion plangand povesteste ca n-a avut un dolar si a bagat doar 25 de centi. scrie in jurnal: Cele mai bune prietene imi sunt picioarele.si parinte. Vazand asta. lasi tot din mana. tinerii insuratei pleaca in luna de miere etc.Marie. se poate fata tati.. Ion se roaga de Marie. Ce faci. 29.. cu p**a sangerinda.. Ion. Parintii Mariei. lasi toalele si numa-n pat sa te gasesc. insa. Ion..si parinte. Intelesu-m-ai??? inteles Ioane. Cand se intorc.mai pe spate.. se poate. Dupa vreo saptamana.s-apoi. Supraveghetorul: -N-ai vazut nenorocitule ca aici scrie ca cu 25 de centi se ascut creioanele? 25. mai pe spate.0 . Lasi blidele si fugi unde oi sti.. nu vrei sa ma f**i acuma? Ion: -Treci in dormitor! In dormitor Ion: Dezbraca-te! Se dezbraca. La un moment dat se aud niste tipete..bem.. Toate tipurile. apai io sunt ase de obosita. se muta la bloc.. Cind vi veni eu pe ulita cu cusma pe dreapta... ca asteapta un copil. curiosi sa vada ce s-a-ntamplat. da' fa tu acolo intr-un pahar ca apoi l-oi be' io maine dimineata. Maria ii pune fasolea pe masa. Mancam.Maria si Ion la tara. Ei vise taica. apar citiva supraveghetori.ne veselim.Cica Marie si cu Ion voiau sa se casatoreasca. Ei. da' tarziu de tot acasa...proaspat casatoriti: Marie.trebuie sa tii minte trei lucruri.Ion si Maria. se intorc ei de la joc si in drum spre casa.. incalzesc mancarea.Maria: Mai Ioane tu nu m-ai f***t de mult... Ion o pupa dulce pe Maria direct pe bot.. pentru ca Ion era sarac. Cand sunt cu ea pe stinga e rau tare.Ion viziteaza expozitia americana de femei mecanice.. Acesta incepe sa-si dea cu pumnii in cap de ciuda. . Marie? Ia. -.un pic. se facea ca m-ai inghesuit in pat . fata mea ca p**a n-are umeri! 27. intr-o seara vine Ion de la coasa.. el da sa-i bage mana pe sub camesa. se facea ca mi-ai facut fapta aia. Maria sare ca arsa si o tuleste spre casa.atunci sa stii ca-i de bine.dupa care zice: Tu Marie . tu nu ai nici o vina ! 24. Zi.amu hai sa facem porno ! Tu ma Ioane ma. tupeist din fire da sa-i bage mana pe sub camesa..si parinte. ce sa fac. se poate.sa-l lase numai un pic.cind m-oi vedea venind fluierind cu cusma asa. 23. vise! 22. Toti. Totusi casatoria are loc. la fel: el o pupa. Pe incercate. -. 26. asta pleaca si scria in jurnal: Cele mai bune prietene imi sunt picioarele A treia seara Maria ajunge tarziu. numa-n calea mea sa nu stai ca-s nervozat.Volumul I -. si scrie in jurnal: Chiar si cele mai bune prietene se despart odata si odata. apoi sa-ti dai cusma asa. manca Ion . insa nevasta il asigura: Linisteste-te draga. Ion.daca vrei sa ai viata cu mine. Dar ea de colo. Ei.

scotindu-si tacticos prezervativul.Cand erau in focul amorului. dar stii cum facem? Cand te strig odata tu mergi in dormitor.Ion si Maria se duc la o petrecere. se duc in fan si si-o trag puternic. deja ametiti.Ion si Maria se duc la oras pentru prima data. Intra la cinematograf. Acolo intuneric bezna... si vaca o ia la fuga incotro vede cu ochii. tarandu-l pe Ion dupa ea. un barzaune musca vaca.0 . nu mai putea vaca sa faca nici o miscare. zice Ion. 34. sura arde si tie-ti arde de f***t? 31. scoate barnetul de la izmene si leaga coada vacii de o barna din tavan. cand te stig a doua oara tu te dezbaci si cand te strig a treia oara te urci in pat. 30. cum vine asta? Pai dom' judecator. o mulge. cind sa gate darama vaca galeata cu picioarele din fata. Cum o lega el izmenele ii cad in vine si taman in momentul ala intra Maria in sura: Tulai Ioane ce faci 'ici? Ce sa zic fa. mulge..La un f***i. Eee f*tu-ti vaca ma-tii cu coada cu tot.. dupa care Maria zice: Ioane.Ion iesise cu vaca la pascut pe camp si o cheama si pe Maria sa aibe relatii sexuale acolo pe tarla. vaca da cu picioarele din spate si darama galeata. Fi-ti-ar picioarele ale dracului. Ion exclama: . Dezbraca-te! Se dezbraca. n-am crezut ca-i ase graba! 32. Vine un intarziat care isi cauta locul cu lanterna. Dupa o vreme.. o f*t. ca dac-ti zic ca o mulg tot n-o sa ma crezi! 33. cand sa termine. leaga picioarele din spate. Futu-ti picioarele ma-tii. Maria se dezbraca Ion: Marie. Dupa cateva zile. cand sa termine da vaca cu coada si iar darama galeata. Da' ce dracu' sa faca cu vaca? Si-o leaga de-o mana. daca-i baiat.Ion se duce sa mulga vaca. acuma chiar ca nu am chef.. Ia Ion o franghie ii leaga picioarele din fata. Pune iar galeata. Ion: Marie. ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic! I-auzi Ioane.Maria da divort de Ion..Volumul I imbraca-te! Se imbraca. Maria se urca in pat. La care Ion: Ai grija Marie ca vine o bicicleta!!! 35.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Pune galeata sub vaca. Maria: Da ce faci Ioane nu ma f**i? Ion: Asa m-au f*tut si pe mine in armata. Maria se duce in dormitor.. ca scoti toti cartofii CAP-ului! 36. Maria mai apuca sa-i strige din urma: Ioaneee! Intoarce-te pe spate. Ion: Marie. Si la proces intreaba judecatorul: De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion? Pai dom' judecator.Maria: Mai Ioane tu nu mai f*tut de mult. cum o sa-i zicem? David Copperfield. Se enerveaza Ion. iar o mulge. Ia Ion alta franghie. . Ion: Tu Marie. Ion: Marie..

stii. dar nu-i asa rau.. Da. la barba'su: Ma Ioane... Maria se duce si iese repede...Doi ciobani. 45. -. Tu.. tare suparata esti.. Marie. De dupa gard Ion o-ntreaba: Marie. fa..Stii ceva. Da' de ce.Volumul I Marie. di vina suntem am''andoi. nici macar ochii? Pai nu. -No. aia n-ai simtit-o? Ba da. da' ia spune.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . nu i-ai vazut parul macar? -Nu.. 39. d-atunci cu vaca ce faci ?!. dar batrana avea casa.Maria..Ion se Intalneste pe ulita cu Maria... Cum cosea ea asa. tu Marie? C-ase-ti put picioarele. ca eram cu spatele.Uite. bla. vine unul pe la spate si ii face felul.-Ioane...0 . Ii explica.Ce fain o fost!.Merge Maria cu juninca de funie pe ulita. au cules mure. Marie. Un asa ceva de te uiti prin el si vezi tot ce-i departe ca si cum ar fi langa tine. zise Ion uitandu-se la medicamentele prescrise.. 42. De ce ? A ars si batrana cu casa cu tot ! -No..Ion si Maria ies de la medic. asta-i bine.. Dintr-o data. Ufff. d-an-de te duci? La taur! Bine. Dar repede. pe care n-o mai vazuse de mult..Seara la culcare. ca poate 'l recunoastem. la coasa. lasa-ma sa dorm! . m-am insurat. Da.. -..Ion si Maria s-au dus in padure sa culega mure Si fiindca era multa lume.. Ce-i al?. 38. La care Maria: Ba.Ion si Maria erau in pat.: Mai. Ioane ! Ce-i.. eram azi la coasa si bla.. Ce sa fac. Cand am ajuns eu acolo era gata facuta... nu i-am vazut. da' cu dopurile astea ce-om face? Ma duc sa-l mai intreb o data pe domnu' doftor. asta-i bine! Ba nu-i bine c-am luat o muiere batrana. ai facut inchisoare? -N-am facut nici o Inchisoare. zice Maria. mare lucru ii benocu' asta!. -No asta-i rau ! Da.. -Nu te duce ca s-a supara. Maria suparata se duce acasa. 43.. bumbii astia i-oi be... 0 zas sa ti le bagi in fund! Vezi... alalta sara.. t-am zas ca s-a supara.. dar nu era d'aci de prin sat! 40. Ioane.. in pat. Si pleaca.da. Buna. Marie. Maria ii zice lui Ion: Ma Ioane! Trage tu o basina ase cum stii tu.. asta-i bine ! Da. ca nu-i bun de nimic! Eu nici n-am fost acasa alalta sara!. 41. te-am vazut ce ii faceai lu Maria . Ioane! 37. Ioane! Ce mai faci? Multam de-ntrebare.. mai nevasta. 44. dar casa a ars -No asta-i rau ! Da. Gheorghe? Fac ceva pe benoclu ala..Si ce faci tu cu el? Imi place sa ma uit sara in casile oamenilor sa vad ce fac. esti divina. -No..

nu ne-ar mai trebui gaini. Si la proces intreaba judecatorul: De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion? Pai dom' judecator. da-ti p**a cu Nutella. O.. se intorc ei de la joc si in drum spre casa.. nu am mai avea nevoie de vecin. daca ai putea face oua.Ion si Marie se plimbau prin ograda. Ion se scoala si ii f*te un pumn in bot Mariei. 49. ca altfel. el da sa-i bage mina pe sub camesa. il intreaba daca i-a urmat sfatul. Deodata. tie iti place ce-i face taurul vacii aleia? Imi place.. Maria se scoala. daca tu ai putea sa f*ti ca taurul. atunci cu 100 sa ma faci. ea il pupa..0 . Daca ti-a placut.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Vineri dupamasa Ion este la camp si putem sa ne-o punem! Gheorghe face niste calcule si accepta. se duce in bucatarie sa mai aduca ceva de baut iar nevasta lui Gheo vine dupa el. Ion ii pune la un momendat mina pe sani si spune: Marie . 51. si scrie in jurnal: "Chiar si cele mai bune prietene se despart odata si odata" 53. cum vine asta? Pai dom' judecator. Ti-a placut ce ai vazut? intreaba Maria.cum dracu s-o conving pe Maria s-o ia sus? Pai e asa de simplu. tu Marie. Marie. Cand se apleaca sa o ridice. se sterge de singe si-l intreaba pe Ion: Ba Ioane. Cand vine Ion de la lucru. Maria ii raspunde cu un sarut la fel de dulce. Maria sare ca arsa si o tuleste spre casa. ii face felul si ii da 100..Maria da divort de Ion. vede ca nevasta lui Ion nu avea chiloti. Peste gard il vede pe Ion care isi batea temeinic nevasta. curios. asta pleaca si scrie in jurnal: "Cele mai bune prietene imi sunt picioarele" A treia seara Maria ajunge tarziu. Nu vrei sa fac si eu la fel? Tulai. Ion o pupa dulce pe Maria direct pe bot. recunoaste: Da. da' aia-i vaca noastra! 48. Foarte bine pentru ca m-a rugat de dimineata sa-l imprumut cu niste bani si i-am dat 100.. un Grigorescu!?! 46. scrie in jurnal:"Cele mai bune prietene imi sunt picioarele" A doua seara. ii baga si Marie mina in pantaloni si zice: Ioane. daca ai putea sa dai lapte. Aha.Volumul I Ioane! No. La un moment dat. ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic! I-auzi Ioane. Cum ajunge acasa. Si a luat-o? Pai crezi ca o mai avut loc de copii?? . o intreaba direct pe Maria: A trecut astazi cumva Gheorghe pe aici si ti-a dat 100? Marie blocata. la fel: el o pupa. n-am crezut ca-i ase graba! 52. tupeist din fire da sa-i bage mina pe sub camesa.Maria si Ion la tara. Ramine blocat si cand se ridica. Ion ii baga mina in chiloti si ii spune: Marie. Putin mai tarziu.Vasile se plimba prin sat. tu ma stii: eu nu prea inghit glume de-astea! 47. Dar ce-ai vrea sa avem. pe Maria. Vineri. da' tarziu de tot acasa. Ioane.Ion il intreaba pe Petre: Ma. asta o fost in gluma sau in serios? O fost in serios.desigur.Ion si cu Maria stau la masa. Dupa un timp. lui Gheorghe ii cade o carte sub masa. Ion. Vazind asta. vine Gheorghe la Maria.Ion cu Maria intr-o poienita. 50. atunci e in regula. Ioane. A doua zi se intalnesc iar Petre. nu am mai avea nevoie de vaca din grajd. este rosu ca racu. Gheorghe si nevestele lor jucau carti.Ion. Se mai plimba ce se mai plimba. Ce faci ma Ioane ? Imi repar masina de spalat. zi odata! Uite ca avem o plosnita pe perete.

se intoarce cu fata la perete si nici nu-l baga in seama pe Ion. boule.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Seara.. ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa iti bagi asa.Nu a fost deloc usor pentru Ion sa o convinga pe Maria. Maria neavand somn noaptea trage cu ochiul pe gaura cheii la cei doi.. de ce imi spui mereu Vasile? Pe mine ma cheama Ion! Ion? A. la culcare.Ion catre Marie: Marie. imediat! Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Nerabdator.. Dimineata. sotia lui se intoarce si-i spune: Crezi ca pentru doua pietricele atit de mici dau drumul sa functioneze o betoniera atit de mare!? 60. inainte de a duce sus. Vasile.. Ioane. Ion sare din somn ca fript si striga: Marie. hotarasc sa nu-si mai vorbeasca... ea ii spune: 0. hai in porumb! -Nu ma duc.. se uita in pat si gaseste un alt bilet: "Este ora 5. 56.. nu ma duc! Marie. Esti cel mai tare. In cele din urma. intacta! Asta-i nimic! striga din camera sotul. isi scoate ludovicii si ii flutura pe la nasul acestuia. Dar.si simplu miinile sub fusta mea? Toata lumea.. ii flutura pe la nasul francezului care se infierbanta la culme si pune-te si dai. da.invirtindu-se cu treburi prin casa. 61. dar pana la urma se pare ca a reusit. Am crezut ca azi este joi.. care oprit din cititul ziarului o urmarea cu un zambet pe buze. Se pun ei in pat.. Omul nostru inchiriaza o camera intr-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina. Vasile. barbatul incepe sa-i mingaie fundul. se trezeste si Ion.. vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intimplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mina.Trezeste-te!" 55. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici. 57.Maria suparata: Ioane. scumpul meu Vasile.intr-o seara .. dupa o cearta infocata .. In cele din urma. nu ma duc! Din trei motive: 1. iar Ion. Maria. Vasile. hai o data in porumb! Ioane.. Ce bine-o faci. care trebuia sa se trezeasca de dimineata ii scrie un biletel Mariei: "Trezeste-ma la ora 5". sotul sau... consuma absolut tot ce se poate de pe meniu.. in camera. Nervoasa. nu. Mariei ii vin si ei poftele se duce la Ion care dormea.Volumul I 54. Numai cand sint pe ciclu. Maria nu are timp sa-l observe pe Ion. Frantuzoaica isi scoate bikini.Ion cu Maria la o repriza de sex Vasile. Ion ar merge deja in camera sa se infrupte din nurii femeii.Nevasta lui Ion.de cate ori ma duc in porumb ma doare spatele! . si a face sex cu ea. ce bun esti. Nerabdator. de la aperitiv si pana la desert. pur .. mereu mananci atit de mult? Zambind dulce.is virgina 0. In graba mare ii spune: Ascunde-te in spatele televizorului. striga din bucatarie: Ioane. acesta ii spune: Ai un fund mare cat o betoniera! Femeia se rusineaza putin.. ce dulce esti.. pe linga mine!!! 59. la ora 10.. Ion si Marie.. La un moment dat cind femeia curata aragazul si se afla cu spatele la el. esti unic. o intreaba: Spune-mi.. sari si adu pusca ca au dat dihorii!.Ion si Maria oameni cu stare in sat gazduiesc o pereche tanara din Franta care venisera cu ajutoare. Nervos nevoie mare. nu ma duc! Marie! Daca nu vii o incurci! Ioane.0 . nu te supara. 58. Maria este surprinsa de acesta facind sex cu amantul ei. dar nu scoate un cuvant si se hotaraste in sinea ei ca i-o va plati cu varf si indesat.

da Doamne da sa fiu fata mare.. paf ii trage doua palme! Nu se lasa Ion si o ia pe Maria la dans. La un moment dat Maria exclama: Ioane.0 . La un moment dat Ion zice: Fa Marie. ce vrei? Ba Ioane. Mai trage dracului si o basina. ne-am luat io cu Marie. ticalosule! si paf. isi cumpara pantofi noi de la oras. ca n-am chiloti pe mine! Vai. ia baga mina la mine in pantaloni! Maria se executa. in noaptea nuntii Ion peste Marie: Da Marie... dar da Doamne sa fiu fata mare. cum indraznesti? Nesimtitule. Peste cateva zile se intilneste popa cu Ion. Ioane! E tare fa? E tare.Ion. tu ai chiloti roz pe tine! Ioane.Tu Marie. tu ai chiloti albi! Cum indraznesti?! Porcule. da' nu cred. Danseaza cu ea.Ion si Maria in pat. cu juma' de gura: Marie. Ioane. ingenuncheaza in fata altarului si-ncepe sa se roage facandu-si cruce: Doamne. chiar nu-s grieu? Apu Ioane draga ce facem acuma ne fktem sau ne cantarim? 67. ti-am facut-o. Sta Ion o vreme si o ia pe Floare la dans.Ion si Maria in patul conjugal isi vedeau de treaba. uite .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea ..Ion si Maria stateau in pat. zice Ion multumit. se uita la pantofi. bine? Bine o fost parinte. da' Doamne da sa fiu fata mare.. 64. ca pentru tine-l facui! 68. faci ce fac si ei! Se uita Ion si pleaca multumit. si dupa ce se tot uita o vreme la pantofi.Volumul I 62. haide! Peste 2 minute: Da Marie. ii zice: Vasilico. 66. Ioane! iti place fa? Imi place. felicitari. ca asa de rau iti put picioarele. iti miros picioarele!!! Si Ion raspunde sictirit: Daca vrei tu Mario!! 69. cum o fost. se uita non-stop la pantofi.Marie se duce la biserica. 65. atunci m-am linistit: credeam ca mi s-or crapat pantofii! 63. Popa incurcat se uita afara si-i vine ideea: Uite Ioane cainii aia in drum. iar se uita la pantofi. zice popa.. io nu prea stiu ce sa fac. spune-mi nu-s grieu? Nu Ioane. porcule. Danseaza cu ea ce danseaza. mai danseaza cu ea. mandru fecior.. Pot sa va ajut cu ceva? Apai stii parinte.. tu ai chiloti negri ! Ha. Ii lustruieste frumos si merge la disco.Ion se duce la popa satului. si BOMBA: Floare. O ia pe Vasilica la dans. Ioane.Se iau Ion si Marie. cu cine seamana copilul nostru? . Intr-un final. Ioane! Pai placa-ti. Ioane. No. ma Ioane? E mare fa? E mare. mai greu o fost pana am scos-o pe Marie in drum. dormi? Da fa. nesimtitule. ce zici fa? Ce sa zic. fa. de numa. ba. nu-s grieu? Taci Ioane si haide! Mai trec 2 minute: Da Marie. E. du-te naibii! si-i trage doua palme. Ooo. Stii parinte. ma marit maine cu Ion.

.. Asa ca va trebui de acum sa facem ceva care sa nu mai fie auzit de copii sa ne facem de rusine ca eu vreau si tu nu. Cand ajung in fata portii. Speriata.. vezi nu s-or fi potolit. Merge Ion la veterinar sa se sfatuiasca: Dom'doctor.Ion crestea vreo 20 de scroafe si nu gasea cu nici un chip un porc de prasila. In fine. fa! Maria: Aoleu. Vine acasa rupt de oboseala si se culca fara sa manance.. Se scoala Maria din pat..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . nu-ti ramine de facut dec  t un singur lucru .Maria si Ion tineri amorezati... sa stii ca s-a prins. daca-s nelinistite trebuie sa mai incerci. acu da jos budigaii! Vai..Volumul I Mai Ioane.. ii povesteste Mariei faza. Taica-sau il ia deoparte. Se intoarce cocosat. Le suie Ion iar in camion si hai.etc. iar te-ai imbatat ca un porc! Taci fa Marie . uita-te si tu la scroafele alea. mireasa da jos budigaii Ion ii cerceteaza pe toate partile: Ce naiba. ca-s deja randuite toate-n camion. la fel si nimic.Maria: Ioane. degeaba iti spun ca nu-l cunosti! 70. Dezbraca-te ca bag cutitu ista-n tine! Maria se dezbraca. sa facem si traba aia. tata. Cauta veterinarul prin carti. doi ca poate trece careva pe ulita si ne vede. Uite ce e. ce sa faca? urca scroafele in camion si merge cu ele in padure sa nu-l afle satul si cu multa sarguinta isi face treaba. poate gasesti matale prin carti vreun leac. cam descumpanit. Copii nostri au crescut.vai. 77. Dupa o plimbare pe "corso". Uite o plosnita pe perete! Dar ce-ai vrea s-avem un Grigorescu!?! 74. A doua zi dimineata: Fa. Asa. Ioane. se uita pe geam si zice: Apoi. Mi-am pus-o! Si ce mai astepti?! 71.-Marie. vine noaptea nuntii. Il suna Ion pe veterinar: Dom'doctor. mai ! Ion (intorcandu-se spre Maria): Hai zi ce vrei ca sa terminam mai repede..Ion si Maria seara la culcare. mi-o zis tata ca aici trebuie sa fie o gaura. mai Ioane! Dar tie? 72..-Ma Ioane. incercase el cam peste tot si era foarte suparat caci ar fi dorit sa-si inmulteasca averea. uite tu ce-ti propun. mi-e rusine.0 . traje nadrajii pa tine. . o licoare sa-mi faca scroafele purcei. Ion ii zice lui Maria: Hai.sa le futi singur.Ion se rasteste la Maria: Dezbraca-ta. da cateva telefoane. Maria: Ioane! Lasa-ma sunt obosit. sa dea jos budigaii. la vorbitor.. Ion se scoala a doua zi dimineata. 76. da' cum stiu eu ca nu muncesc in zadar? Pai daca a doua zi dupa ce le-ai futut is cumintele si curatele si stau linistite. etc. Ioane! -in seara asta nu! Mai Ioane. si trei ca de cite ori ma regulez in poarta imi intra clanta in c*r si asa ma dor salele. Marie. si-l instruieste: -Vezi. fa Marie. Ioane draga nu pot din trei motive: unu ca sunt fata mare. Ioane. pune-ti o dorinta.. Ion cugeta: Mai Marie. Ion.Ion urmeaza sa se-nsoare.sunt indeajuns pedepsit ca trebuie sa te vad dublu! 73. si ne aud tot mereu ca ne targuim c  nd sa ne apucam de dragoste. la padure. se intoarce acasa. Ion o conduce pe Maria acasa. tie ti-ar placea sa fii barbat? Da.... A doua zi... scroafele guita de zor si se tavalesc in noroi.Ion si Maria seara in pat. trebuie s-o pui sa se dezbrace. 75. nimic. a cazut o stea.

La care Ion deja nervos peste masura: Doara cum.-Hai Marie in sura! Nu.. Vai. ma proasto. Ioane. Ioi. trebuie sa-ti dau doua vesti. 79. 80.. te-am inselat si. Dupa 10 minute Maria striga: Ba Ioane fugi mai repede ca te ajunge taurul! La care Ion raspunde: Taci fa nu fi proasta nu vezi ca sunt inaintea lui cu 5 ture. Ajung ele la morga si cand trage legistul targa. N-am! Pai cum nu ai ca ma nervezi acuma. Draga. ca ma f*ti! Nu-ti fie frica... 81. Atunci dupa ce sa vin! 84. atunci mi-o belesti de trei ori. p**a raposatului Ion. Apoi incepe sa o studieze cu atentie. Maria il intreaba: Ce e cu tine.... dar macar pi**a mi-o arati? Bine baga capul sub fusta mea! Ion iese tinandu-se cu mina de nas: Fai Mario crezi ca mai rezista asta trei zile pana la nunta? 82. Si vestea buna? Ciuperca e comestibila... Da'.0 .Ion proaspat insurat catre Maria.. ma Ioane. spune vecina... bine ca am venit acasa. ase mi de foame ca te mananc de tot. in momentul de fata. Se uita doctoru' la Maria.. Ii zice lui Ion: Treci tu dupa paravan sa vad ce problema are doamna...Maria a fost anuntata de politie ca i-a mierlit barbatul intr-un accident si o roaga pe vecina sa sa o insoteasca la morga pentru a-l recunoaste. Dara. Dara n-ai putut mulge vaca ca doara nu sta degeaba in poiata.. ma fomeie. Ioane.Merg Ion si Maria la ginecolog: Dom' doctor. exact cum imi belesti mie p**a.. de sub cearsaf se scurge pina la podea..Volumul I Uite ce facem: cand ne culcam si tu vrei sa facem dragoste.arata bine. si-a barbatului meu e la fel. Ioane pana la nunta nu se poate. numa' ca invers!. Cu trei zile inainte de nunta Ion: Fai Mario.. una rea si una buna... ce mai. amarat si nervos. zice Ion.Ion si Maria mai aveau o luna pana la casatorie.. 0 invita pe Maria pe scaun si-i spune sa-si desfaca picioarele.. la fel de moarta.. sa stii ca trebuie sa-ti spun ceva care probabil te va supara mult! ?! Stii.... de ce te-ai suparat asa de rau? Esti negru. Draga mea. daca nu vrei atunci mio belesti de 3000 de ori.. Ce veste rea. Ion ii zice Mariei: Fai Mario oricum ne casatorim stai sa te ard si eu acum ca nu mai pot... avem o problema! ..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . n-am cum ascunde si trebuie sa-ti spun ca am gresit. Ioane? Pai sa vezi. Ion (de dupa paravan): Dom' doctor io stiu ce faci! Ce fac ma? Te uiti in cutia cu maimute!!! -Taci ma ca nu stii ce vorbesti.....n-am stiut ca tre' sa fac mancare si ma-ta n-o trecut pe acia.Se intoarce Ion de la un curs de reciclare. Maria intra in casa in pod iar Ion fuge in jurul casei iar taurul dupa el. am luat o ciuperca. 83. 78. Dupa ce intra pe poarta un taur incepe sa fuga spre ei. Peste doua saptamini aceeasi intrebare acelasi raspuns.ce-mi dai azi de cina? Nimic. La fel de lunga? Nu..Ion si Maria intra intr-o gospodarie din satul lor. da-mi te rog macar niste lapte. io nu stiu cum sa mulge o vaca.. am inteles ca nu vrei sa te f**i pana la nunta. Dom' doctor io stiu ce faci! Taci ma odata! . Hai mai bine sa facem dragoste ca si asa ti-am dus dorul de numai eu stiu. Incepe doctorul sa o sarute pe Maria...

La rau era Maria care spala rufele. Ion vine grabit la Maria si ii spune: Marie.. 94. Pentru fiecare data c nd si-au inselat barbatul se dau peste cap. fa Marie sa ti-o pun si eu o data! Fugi dracu de aci. se bea. asta este pentru florile tale.... Trec ei la actiune. Ia uite ce ceas cu fosfor mi-am luat.Maria. sa n-o cosi fa. Bine dar Maria mea??! Ea este ventilatorul de la intrare.se aseaza pe pat.Ion voia de multa vreme sa i-o puna Mariei si se ruga de ea in fiecare zi: Hai.. maine asa.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Il pun ei descurajati si pe animal la treaba dupa ce vad ca Maria nu a dat. 92.uite-o. nu gemea nu zicea nimic. Nedumerit se duce la Dumnezeu: Doamne de ce toate femeile merg ce merg si apoi se dau peste cap? Asta le este pedeapsa! raspunse Dumnezeu. dar era suficienta si o vaza...-Ai urla . 89.. nici un semn la actiunile lor.3 pasi si apoi o tumba. da' vreu sa stiu si eu: m-ai inselat tu vreodata? La care.. discuta... decat sa mi-o pui tu! Azi asa.aahh. si meri de-aicea. asa ceva Inca n-am facut ! -N-ai mai facut sex ? -Nu ! niciodata n-am urlat .intr-o zi.scumpule. Maria: Apai ma Ioane draga. Maria nimic. Ion ii zice: Fa Marie.Volumul I Si incepe doctoru' sa o fkta pe Maria.Ion ajunge in Rai si mergind el pe acolo vede ca aproape toate femeile faceau 2 .Era Vasile si Ion si voiau sa faca o baie. Maria se ridica Incet .. Ioane. Maria se duce sub patura iar apoi vine si Ion.. Ion spune: Marie. Mario.. Plecand o aud din spate pe Maria: Bai tu ala cu geaca de piele sa mai treci si maine pe aici!. dar vreo doua-trei pliuri ar fi bine sa-i faci! . Marie . A treia zi tot la fel.. satula de rugaminti. dar Maria nu arata nici un semn de placere. acum ma crezi ca eram bolnav!" 88.. ca tot omu ia si priveste casetele alea si vede faze care o Incanta.Ion cumpara odata un video si niste casete porno..Ion. Dupe ce termina. mai bine o cos.. da'daca nu mori?.. Cei doi se gandesc sa i-o puna.. A treia zi Intalnesc un magar si 'l iau cu ei. cedeaza. ieri s-o intors. daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o ? Vai . Dupa ce vine ion acasa Maria ii zice: Ioane!!! fuke-ma-n gura! La care Ion Ii frige un pumn zdravan. 93. dute repede si te baga sub patura. A doua zi pleaca cu treaba. A patra zi. Dom doctor io stiu ce faci! Ce fac ma ca m-am saturat deja de tine!!! Iei SIDA!!! 85. 87.Ion catre Gheorghe: Ba. dezbraca-te si vino repede in pod! Maria raspunde: Ioane. pe patul de moarte: Marie. doar stii ca nu pot cat timp copii sunt acasa. totul e numai lapte si miere .. 91.. pina c  nd Maria.Epitaf pe piatra funerara a lui Ion: "Marie.. io amu ma ducm mult nu mai am.. ai auzit ca in Istambul se minca... Maria se hotaraste sa-l urmeze pe Ion in pod.Ion vine la Maria in vizita cu un buchet enorm de flori..se dezbraca... ca e pacat. se doarme si se fkte pe gratis? Du-te. A doua zi la fel. Se aseaza ei la masa. 86. io ti-as zice. De unde stii? Ai fo' tu p-acolo? -Nu da o fost Maria me. ma. A doua zi la fel. Maria bucuroasa 'l intreaba pe Ion: Si acum ce facem? Ion: Vino mai aproape ca vreau sa-ti arat ceva. Zis si facut.Dupa masa...0 .. 90. ca si pana acum.

0 . m-am suit repede sa vad ce se intimpla. care il informeaza ca Grigore e in spital de doua saptamini.. si Ion se taie . Mai Grigore. De aia sunt in ghips acuma! 97. mai Ioane! Stii tu mai Grigore.da de ce ma intrebi? Intreb si ieu ca vreau sa stiu daca nu ai putea sa-mi dai bataie acum ca poate cand ai vini io oi dormi. Maria in virfu' surii: Ma Ioane. eu dupa ea. ia autobuzul.Dupa noaptea nuntii. zi ma ce faci ma? Ion nimic. mai. La 5. La un moment dat Maria care nu avea somn il intreaba pe Ion: Ioane. el o ia in brate si o duce in dormitor. mai Grigore.. Tu esti cel mai bun prieten al meu.Erau Ion si cu Maria in pat intr-o seara. imbracata superb. si asa am cazut din copac. mai Ioane. sa-mi zici ce a facut! Bine. Ea incepe sa se joace cu "chestia" lui. ea il saruta.. Nu puteam sa intru dupa ea. el incepe sa se joace cu "chestia " ei. Mario. Sub ferestre era un copac inalt. Opreste un sofer binevoitor. S-a aprins la etajul trei. asa ca. tu stii cit de mult o iubesc eu pe Maria si cat de mult tin eu la cinstea ei? Sigur ca stiu. ca toti barbatii din oras ravnesc la ea? Stiu. 99. mai Ioane.00. I-a deschis usa un barbat tanar. eu la 5. eu trebuie sa plec in delegatie doua saptamini si as vrea sa stiu ce face Maria mea in timpul asta. o aseaza pe pat si o dezbraca. eu incep sa ma joc cu "chestia" mea. pentru raport.Ion facea autostopul. vino ca te duce domnul pana in oras. una din cele mai aratoase femei din oras. si Ion il roaga sa vina cu el pana la marginea padurii de linga sosea ca are o problema. Coboara din tramvai si intra intr-un bloc la care toate luminile erau stinse.Volumul I 95. Cand ajung in padure.. mai Ioane. cu tine? Pai. Ion scoate un cutit cat un iatagan si zice: Fa o laba. Bate la usa. sa o urmaresti si apoi. mai? Ba da! Atunci sa-ti spun ce s-a intimplat: Tu ai plecat la 5. 98. ca ma vedea. nu m-ai rugat tu sa o supraveghez eu pe Maria ta. Nu mi se mai scoala. asa ca. in pielea goala.. mai Ioane. ia tramvaiul. Grigore. Ion dadea la coasa ce dadea.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . se duce la cel mai bun prieten al sau. el o saruta.. asa o sa fac! Pleaca Ion in delegatie.Maria catre Ion: Ioane meri in sara asta la carciuma? Da Marie.15 iese Maria parfumata. Ion e intrebat: Ioane. sa ma omori ca eu nu mai pot. cum sa te ajut? Pai. Tu esti nebun? Daca nu faci o laba te tai. . Coboara in centru.Ion era insurat cu Maria. Stia ca toti barbatii din oras ravnesc la Maria. il gaseste pe Grigore bagat tot in ghips. Ma Ioane ma. Ii spune Ion: Mai fa una ca te omor. de aceea am venit la tine sa ma ajuti! Spune. Trebuie sa plece Ion intr-o delegatie de doua saptamini. si tot asa . Cand se intoarce Ion.05 eram la usa ta.. c nd Ion se pregatea sa-si ascuta coasa. Maria iar: Ma Ioane. Se duce in statie. Mai face tipul o laba. Poti sa ma tai. mai! Uite. mai Grigore. Face tipul o laba de frica si ii spune Ion: Mai fa una. a fost Maria fata mare ? Exagerat de mare ! 96. Am asteptat afara sa vad unde se aprinde o lumina. Ea sare de gatul lui. c  nd oi veni eu din delegatie. mai. eu dupa ea. mai. Grigore se prezinta la usa lui. bine facut. dormi? Nu! Ma iubesti? Dorm!! 100. Bine. de la gara se duce direct la Grigore acasa.. raspunde menajera.Cica Ion si Maria erau la cosit. Ce s-a intimplat. ce faci ma? Ion nimic.. ce faci ma? . mai. Fuga la spital. Eu opresc sa te ajut si asa te porti cu mine? Mai fa o laba ca altfel te tai cu cutitul..

Volumul I No ni... . no fu*ui sorele masii...0 . ma femeie ca m-am taiet .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .

. Trec vreo doua saptamini dupa care se intoarce iar acasa.chiuveta...cand ai sa ma vezi fugind prin curte cu 2 caldari de apa in mina d-apoi sa stii ca mie mi-a fu*e si sa te gasesc in pat. nimic........... 3... casa goala. si se zvarcoleste in zapada? R:Mos Craciun dupa ce a primit un sut in coaie.Volumul I E las' ca trece ma Ioane. Prima zi .. nu-i bai. 102. aia fac. ca nu-mi arde de fu*ut acu'. da unde-i mobila..i:Ce e un punct rosu agitandu-se pe alb? R:Un Mos Craciun lovit in oua. rosu. auzi?! La care Maria este de acord. Apai sigur...Marie: Ion o sa ma ia in casatorie !Mi-a jurat! Ioana: Pe ce ti-a jurat? Marie: Pe iarba din padure! Bancuri cu M Craciun os 1. -No bine daca ai pus banii in pungi. Maria. unde-s papucii. pat. -No bine... Intra in bucatarie. Ma Ioane.Maria fuge in pat si il asteapta. vesela. sigur . da unde-s pungile sa le vad si io? Da' Ioane tinindu-se de pungile de sub ochi: Ia aci-s tu! 104. Apai. nu-i bai. nici mobila.0 . 101..i:Ce e rosu cu alb si negru peste tot? R:Mos Craciun venind pe hornul casei. nici o mobila.....Ion vine.tn noaptea nuntii.. -No... unde-s.. sigur.. Sigur. una si buna..Ion vazind ca Maria nu-i mai raspunde la avansuri isi propune intr-o zi sa rezolve problema. pai daca nu ma fu*i la ce sa cobor.. 2.Dupa vreo jumatate de ora...a treia zi la fel. Ma Ioane.. -No bine daca ai pus banii in pungi...... Ion vine pe furis ii ia scara si zice: Cu ce te dai jos mai Marie? Cu Rexona mai Ioane! 105.Maria se urca intr-un copac. hai coboara de ma bandajaza. da unde-i cuierul..a doua zi la fel.apare si Ion transpirat tot si-i spune Mariei: Faaa! noua ne arde grajdu si tie ti-arde-a fu*e!!!? 103. auzi ma ce faci ma? Fac pa masa . da unde-i mobila. se scoala Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin curte cu doua galeti de apa in mana.Ion era alcoolic.Se duce la Maria si ii zice: Fa Marie... vesela. .. Ion si Maria: Ioane mingaie-ma saruta-ma asa. Intra in dormitor. etc.....Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . se duce repede in pat si il asteapta.unde-i patu'.Ion fugind prin curte cu doua caldari de apa in mina..si rezolva problema...? Lasa tu Marie ca am vindut tot si am pus banii in pungi. Ma Ioane. Dupa cateva zile insa pe la miezul noptzii. -Nu te fun femeie.i:Ce e mare. nu cobor ca ma fu*i.. nimic. unde-s? Lasa tu Marie ca am vindut tot si am pus banii in pungi. Intra in hol. sa supara pa el si mere la mama sa. no ma..Fata cuminte ce este.. saruta-ma acolo unde fac pipi! Dupa un minut: -Nu oala de noapte timpitule.? Lasa tu Marie ca am vindut tot si am pus banii in pungi..

. mosu' o intreaba: Cati ani ai tu. fata mosului? Ce sa fac. Dar stii fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinesti o conditie. un avocat binevoitor si Mos Craciun se aflau in liftul unui hotel foarte select. bucatele disparusera.. Trebuie ca e un pacifist. Ei. .. cind sa inceapa. ai un milion de dolari in banca..Mos Craciun sta in seara de Ajun in fata lui Bula.Cica era Mos Craciun la o serbare si impartea cadouri. n-am casa. acum. se stinge lumina. si astea sunt cheile de la noua ta casa. Mos Craciun. 12.. Si la varsta asta. . Vai.0 . Care dintre cei trei credeti o ridica?? Mos Craciun. fata mosului? Luand o scurta pauza. dar masa era goala. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice: Ce faci tu aicea.Mos Craciun poarta un costum rosu.i:De ce nu are Mos Craciun copii? R:Pentru ca el vine doar o data pe an si atunci pe horn. desigur.. as vrea sa am o vila in Cotroceni. daca-ti sug p**a imi dai tot sacul. mosule. Dupa vreo 5 minute.Mos Craciun coboara scarile unui bloc: Sa nu cumva sa faci timpenia sa intri in vorba cu batrana de la etajul doi! ii spune el iepurasului de Pasti. mosule.Triunghiul Bermudelor s-a saturat de vreme calda si s-a mutat in Alaska. stai ca nu-i dracu' asa de negru. eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte. Trebuie ca e comunist. Mos Craciun.. ca n-am servici. fata raspunde: 28. Altceva? 0 masina. pe loc. Cine le-a mincat? Securistul rau pentru ca securistul bun si Mos Craciun sint personaje imaginare. fata mosului. Spune. as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral. Acum a disparut. mai crezi in Mos Craciun?!! 10. se aprinde. !!!! 13. n-am bani si ma gandesc sa ma omor sa scap de toate necazurile.. Da' oare ce o fi in pipa din care fumeaza? 9. ce trebuie sa fac? Pai. fara urma. 14. Inainte ca usa sa se deschida observa o bancnota de o suta de mii care zace pe jos. Poarta barba si par lung. ceilalti doi nici nu exista! 11. as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor.intr-o seara friguroasa de iarna o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara. un politician cinstit. Ii arata cu degetul si ii spune: . nu pot sa fac una ca asta! Cum.... Dupa 3 minute.i:Stiti cine este nevasta lui Mos Craciun? R:Merry Christmas! 7. Uite. un securist bun si Mos Craciun intra in restaurant.Un securist rau. Mosul: Uite fetita dragalasa daca imi spui o poezie iti dau din sacul asta mare o jucarie mica. Comanda o masa plina de bucate si.Volumul I 4. A treia dorinta? Pai.Chiar inainte de Craciun. Spune.. mi-ar fi de mare folos. mosule.. pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit? Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. La care fetita dragalasa: Da'. asta e adresa. 8. ce-ti doresti? Pai.. S-a facut. in garajul casei un Mercedes te asteapta. Vine randul unei fetite dragalase si mititica tare. In casa o sa gasesti un carnet de cecuri... ...Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . iaca sunt suparata... .. 6. Nici o problema. 5..i:De ce a fost renul Rudolf intrebat de Mos Craciun daca vrea sa ii traga sania? R:Rudolf a fost singurul ren care avea permisiune de zbor.

. de data asta nu mai scapi: te mananc ! Spune-ti ultimele trei dorinte! -Sa facem dragoste! Incep ei actiunea. 17. nu mai pot iesi pe horn! 20.. te-am prins Scufito. si banii si pot chiar sa te violeze. Daca nu o fac la anul iara "vin" pe horn.. El o Intreaba: Ce-ai sa-i spui bunicii tale? Ca m-am Intalnit cu tine si m-ai violat de patru ori.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . intr-un an Mosului i-a ramas un brad de prisos si a Intrebat una din zane ce sa faca cu el. se urca Scufita pe lup. si Il nenoroceste de face stop cardiac. 3.gata.Intra Mos Craciun pe horn si vede o tipa superba care dormea goala pe pat!! si i se scoala mosului! Ba! daca o fkt pe asta ma bate Dumnezeu!..Varianta: Scufita Rosie In padure. iar violul Imi place la nebunie. hai In poiana cu violete.. mIncare.. hai s-o facem si noi romantic. ma lupule.. Scufita se uita surprinsa la lup si-i spune In cele din urma: Asculta... 15. Pentru asta ea trebuie sa treaca prin padure si evident apare lupul care-i spune: Ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau.-Stiti ce reprezinta varful de portelan care se pune la pomii de Craciun? O z na! De ce? Se zice ca zinele Il ajuta pe Mos Craciun sa-si Imparta cadourile si brazii de Craciun..i:Ce este rosu si vine regulat? R:Mos Craciun. 18.. micutule! Bani nu am.Volumul I Ai fost cuminte anul acesta? La care Bula: Tata Mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!. 4. noaptea? Hotii pot sa te atace. Si de aceea sta zina aceea In varful bradului. De dupa un tufis apare lupul: Hopaaa. In cel mai rau caz mai aduc odata. Daca merge mai departe tot asa nu o sa le poata cara nici un Mos! Ai dreptate prietene.Mos Craciun tinerei gasita goala pusca pe canapea: Daca o fac nu mai vin la anul. Apoi Scufita culege toate lalelele si pleaca mai departe. ti-o trag acum. 19.. Se duc ei In poiana cu lalele... De patru ori? se mira lupul.Nu lasati curvele-n padure caci distrug fauna. Vine lupul: Ha..i:De ce are Mos Craciun un sac asa de mare? R:Pentru ca el "vine" doar odata pe an!.si .. moare lupul! MORALA:.. Sa facem dragoste. Putin romantism ursule. acum te violez! Stai.0 .Scufita Rosie duce seara tarziu mancarea la bunica ei.Mergea odata Scufita Rosie prin padure cu panerasul la brat. Se Intilneste cu ursul: Te-am prins Scufito. ei Scufita Rosie! Nu ti-e frica aici In padure singura... hai In poiana cu lalele.Mos Craciun se plange unui coleg de breasla: Sacii cu cadouri se fac din ce In ce mai grei. Da! Sau te grabesti In alta parte? 2.Scufita Rosie mergea spre bunica ei. De asta mi-am dat seama demult.. Si eu nu mai duc decat cadouri In bani sau cecuri. Bancuri cu Scufita Rosie 1. Scufita Rosie..... 16.daca nu.. .lesina lupul! isi revine lupu' si-o-ntreaba pe Scufita Rosie de a doua dorinta. sa-ti ia mancarea. spune ea! Fac ei dragoste si.

Nici o problema. daca nu esti cuminte ce patesti? Las-o balta. dar am sa-l scot imediat. face si asta stop. nu? 9.Volumul I Se urca si pe urs.. Nu. Se intalneste cu vinatorul care o intreaba: Scufita Rosie ce s-a intimplat de plingi asa? Vaiiiiii. Incep sa se zbenguiasca si Pinochio cade cu nasul sub fustita Scufitei Rosii. Scufita Rosie ingenuncheaza. te . 8. imi cer scuze ca am nimerit cu nasul tocmai acolo.. hai in poiana cu margarete. as dori sa fac o dedicatie. Scufita Rosie.Varianta de la 6. ce ochi albastri ai! La care lupul: Coasta de azur. Cum Lupule? Pai tu te tai la degetel si eu iti sug singele si eu ma-mpiedic si tu-mi sugi p**a! 10... Se intalneste cu vinatorul care o intreaba: Scufita Rosie ce s-a intimplat de plingi asa? Vaiiiiii.. o duce la gura si exclama: As vrea sa fac o dedicatie. te-am prins.. 11. Se-ntalneste cu Lupu'. ce dinti ascutiti ai! Coasta de fildes. 6. Scufita Rosie.... Lupule. hai sa ne facem frati de cruce.Scufita Rosie si Scufita Roz se plimbau prin padure.Scufita Rosie se plimba prin padure si se intalneste cu Lupu.Mama ii citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii.. pleaca. fetita mea. La un moment dat se intalnesc cu Lupu'. Scufita Roz.. hai sa facem putina atmosfera. doar a fost mincata si bunica. Mda azi nu ai avut o zi tocmai buna. 12.. se desface la slit. a luat-o-n toate partile. ce scula mare ai! Cu-asta ti-o trag! 13. Se poate. Stai ma leule. hai sa ne jucam de-a ursuletii. care nu o stia. Hai sa ne jucam.Scufita Rosie se intalneste in padure cu lupul. MORALA : nu duceti curvele in padure ca distrug flora si fauna.. Vai. . culege toate violetele. culege Scufita toate margaretele. 7. Vinatorul isi desface prohabul la pantaloni si spune: Mda azi nu ai o zi tocmai buna. lasa-l acolo. ii ia lupului schema in mina. ce frumos.. nu-l scoate. poti sa-mi platesti in natura. 5.. Vai lupule.Scufita Rosie mergea prin padure si plingea din toti rarunchii.am fost violata de lupul cel rau. La sf  rsit: Vezi.. Tu imi sugi pula si eu mormai de placere. Cum e jocul asta? E simplu. Scufita Rosie se plimba prin padure.....0 . Zice Lupul: Scufita Rosie.. Vai. Vai lupule. Scufita Rosie mergea prin padure si plingea din toti rarunchii. mai bine spune repede cateva minciuni. Scufita Rosie se intilneste cu Pinochio.am fost violata de lupul cel rau..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Scufita Rosie.. Bine! Si lupul o conduce dupa cortina. si intra in vorba: Vai lupule. iar pe post de DJ lupul.in padure. Si cu leul se intimpla acelasi lucru ca predecesorilor sai. pleaca mai departe. dar sa stii ca costa! Mult? Mult! Dar eu nu am bani.. Se intalneste cu leul: Eu leul regele animalelor.Scufita Rosie la discoteca. care stia povestea a luat-o-ntr-o parte.

Si mai departe? M-a violat si a doua oara! Si vanatorul trece iar la aparat.Se duce Scufita Rosie la bunicuta. trece voioasa prin padure. Lupu' numai ce o mancase pe bunicuta si nu patise nimic. Dintr-o data lupul sare pe ea dintr-un tufis si o violeaza cu salbaticie. total satisfacut pleaca si se duce la lupii lui si le zice: Mama stiti ce mi-a facut Scufita Rosie azi? Mi-a facut o laba de aia bine cum stie ea s-o faca si mi-a placut asa de mult. Vai lupule ce mi-ai facut? Lupul foarte plictisit: -Nimic .Odata Scufita Rosie se duce Intr-o zi sa culeaga ciuperci pentru bunicuta ei.Scufita Rosie se plimba prin padure si la un moment dat Il vede pe lup Intr-un tufis. TU NU VEZI CA MA CAC..Scufita Rosie. Auzind asta ceilalti lupi se duc si ei sa stea si ei cu pu*a Intinsa la soare sperand ca Scufita Rosie sa apara.Scufita Rosie In padure.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . lupule. Scufita Rosie In gandul ei: Daca ar sti lupul ca nu am chiloteii pe mine.. o data! Si cum? Asa? Si vanatorul trece si el la aparat.. In padure. Dupa consumarea evenimentului. Singura fiind. dar care ea nu stia ca nu e o ciuperca ci pu*a lupului care statea Intins la soare. M-a violat si a patra oara! La care vanatorul Infuriat Intreaba: Pai bine si de batut.... CE NOROC CA MI-AM LUAT FOARFECA CU MINE".i:Ce-i zice Scufita Rosie lui Pinocchio atunci cand si-a dat seama cum merge treaba? R:Minte-ma! Zi-mi adevarul! Minte-ma! Zi-mi adevarul!... 16. o prinde lupul si o violeaza. Iar lupul In gandul lui: Daca ar sti Scufita ca nu am cadru la bicicleta. asta cand i-am spus ca am SIDA!.Scufita Rosie mergea cu mancare la bunica.. in timp ce culegea ciuperci nimereste o ciuperca care nu vroia sa se smulga din pamant.. trebuia sa traverseze padurea.. I:Ce s-a Intamplat? R:Scufita Rosie era o STRICATA. Si deodata cand vazu Ccufita ce ciuperci mari Incepu a trage de ele si trage de ele si trage si tot nu vroiau sa iasa. lupul avea ochi iesiti din orbite si era rosu la fata: Ce-i cu tine lupule?. Scufita Rosie Isi revine si merge la casa vanatorului! Acesta face reconstituirea! Cum s-a Intamplat? M-a violat bestial. striga el furios. Scufita plangand: Aaaaah.Trece lupul cu bicicleta si o ia cu el. Intreaba ea. Lupul uimit... M-a violat si a treia oara! Si vanatorul Inca odata Incearca sa faca reconstituirea..0 . DA. Dupa un timp aceasta vine cantand: "la la la la lala ciupecuta ciupercuta"..Volumul I 14. O prinde lupul si o fu*e. 19. atunci mai sperie-ma odata! 20. dupa cum stiti. 18. Scufita se enerveaza si zice: Ah. Merg ei ce merg.Scufita Rosie facea autostopul. doar te-am speriat! A da.. cand te-a batut? A. cine ma mai ia pe mine acum? La care lupul tragand cu nesat fum din tigare: Stai putin sa termin tigarea si te mai iau eu o data. 15.. Bancuri cu Sir si John . 17. Scufita rosie trage mai tare si mai tare si mai tare si se supara si pleaca. O mananca si pe Scufita si moare. Si. ce mi-ai facut. 21.. Dupa consumarea actului. ducandu-i un cosulet de mancare bunicii.

...Volumul I 1.0 . caraghios batran.John ridica receptorul. exista lamai care zboara? Nu. 11.Sir sta In sufragerie. Sir.. atunci am stors din greseala canarul In ceai. chel si idiot?" 2. Sir..Sir se Intoarce noaptea tarziu de la club. John! Da.Varianta: John. Mi-e frig.Varianta: John. Sir.-Iertati-ma Sir.La resedinta suna telefonul.. my Lord. John. avem un hot In biblioteca.. lamaia canta? Nu..trrrrrrrrrr. Sir!? Oh John. John ? 10. Sir. Cum ai impresia.. iar am stors papagalul! 3. John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta! Vedeti Sir. iar am mancat papagalul. La naiba. Sir! John. Sir: Si ce citeste. cand am ridicat receptorul.. Ce temperatura avem de fapt aici Inauntru? 17 Grade. 6. Calul s-a Intors de o jumatate de ora. Atunci... dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.. Dar afara? 4 Grade. Dimineata Il Intreba pe valet: John.Sir Isi Intreaba valetul: John. 12. iar am sucit gatul la canar... my Lord. dar cred ca trebuie sa vina. 4.Varianta: John. .-John?! Yes Sir! Toaleta noastra are doua usi? No Sir! La dracu'.. my Lord Dupa cateva minute: John! Da... nu s-a Intors Inca sotia mea de la partida de calarit? Inca nu...-John?! Yes Sir! Lam''aia are pene? Nu Sir! La naiba. 5..-John?! Yes Sir! Toaleta noastra are patru usi? No Sir! La dracu'! Iar m-am cacat In masina! 8.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . lamaia canta? Nu. vocea de la celalalt capat a spus: "Tu esti. la noi se aprinde becul cand deschidem usa la baie? No. deschide atunci fereastra si lasa si gradele alea Inauntru!.John: Sir. 7. iar m-am cacat In sifonier! 9. Inseamna ca iar m-am pisat In frigider.

adu-mi te rog o portocala. Mi-am uitat bricheta pe el. sir. alta. Sir? Pianul e mare si greu. Sir: -Nu se poate. S i r . De ce vreti atitea pahare cu apa? . Sir: John aduceti-mi pianul va rog.. 19. John adu sabia. ce numar ati format??? 13. John..Sir si John se pregatesc sa plece in vacanta si pe cand sa intre in masina sa plece.. Si asta pute!!! De unde iei tu potocalele astea de put toate??? -No offense... John: Hmmm... Sir. Da-mi si mie binoclul. de ce.... Yes. Poftiti. Sir. sir. John ia pusca si impusca-i pe amandoi.. John.. dar cred c-ar trebui sa schimbati mina. Adu-mi un pahar cu apa. Sir . Sir ? Yes. Sir. un automobilst a vrut sa intre pe o strada laterala. Sir???.. un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna. Se aud cateva impuscaturi si tipete dupa care John revine la telefon. Sir. Si portocala asta pute. Si? Si. cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn. Sir. Unde-i doamna.Vine Sir acasa: John doamna este singura? -Nu Sir. este sus cu un domn. strada nu se afla in locul unde a virat automobilistul..Volumul I John! Yes. Servitorul (privind prin binoclu inspre castel): Sir.Sir: John!!! Da... John! John ii aduce paharul cu apa. e gata treaba ? Yes. P of ti ti . Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita. ce-a fost zgomotul acela puternic? Sir. Poftiti. Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet. dar noi nu avem piscina!!! Alo. Acest binoclu nu este suficient de puternic. te rog. Sir.0 . Sir ? Aduceti-mi pianul va rog. in pat cu domnul.-John. De ce.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . 15. 16. Y e s . John! John ii aduce paharul cu apa.Sir si John sunt la vinatoare pe domeniul castelului. John!!! Da. te inseli. Sir.. pe doamna am impuscat-o dar pe domn numai l-am ranit.Un om soseste in graba la Sir: Sir.. Iar?! 18. 14. John..dupa vreo 5 pahare de apa.. John ? Doamna este in dormitor.. John a sarit cu parasuta si nu s-a deschis.Sir era in biblioteca. Da-mi pusca cu luneta. Sir.. 17.-John. Sir se intoarce: John. dar sarind pe geam a cazut in piscina si s-a inecat. Sir: (dupa ce ia portocala in mina dreapta si-o miroase) Portocala asta pute adu-mi alta te rog. Adu-mi un pahar cu apa..... .

Lady: Mai poti darling? Sir: Nu mai pot. Sir.-John.0 . Sir! Dar de ce? inseamna ca iar am mincat gândaci de bucatarie. she is gone.Sir sta in grdina si citeste ziarul. Lady urla ca este multumita.. da' tu nu vezi ca arde biblioteca? 21... Inca un pahar cu apa. John tinea lumânarea.Sir se afla Impreuna cu John in vizita la Paris John. John vine si 'l face atent: Sir. Nu.Sir se urca pe cal invers. Sir.Sir o f"ea pe Lady. Dupa alte 15 min: Lady. cred ca turnul Eifel ar trebui vopsit! Cu placere. Sir.. Sir.. Sir? Ma desteptule. repede. esti multumita. John tinea in continuare lumânarea.. la o parte se uita la prohab si zice: Oh. Dupa 5 min. spune Sir. pot atunci sa Imi iau dupamasa liber? 22.Sir si Lady fac dragoste. dar nu asa se urca pe cal! Taci.Volumul I Pentru ca a luat foc biblioteca!!! 20. 27. te rog arunca apa asta si adu-mi un prosop. dar ling! B ancuri cu Vam piri 1. Tot asa pâna ce Sir oboseste si schimba locul cu John. muta te rog pianul din sufragerie in biblioteca? Imediat Sir? Sa mai iau ceva si in cealalta mâna? 23. Fara suparare. adu-mi te rog un pahar cu apa. spune Sir. 25. alb. 26. care Isi spala picioarele in lighean.. esti multumita. John ia ligheanul si 'l arunca pe geam. striga el. Nu. la ce va trebuie atâta apa. La care Sir: Vezi John cum se tine lumânarea. Dupa 15 min Sir: Lady. din slit va atârna ceva! Sir da ziarul. care citea ziarul. iar de afara se aude un tipat 'insotit de Injuraturi.i:Ce e mic. era cineva in lighean? 28. Sir. Sir?! Dar de ce Intrebati? Uite.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Varianta Sir: John. are aripioare si suge sângele? . Imediat. John: Da.Sir Ii zice lui John: John. de unde stii tu Incotro vreau sa merg.. John tinea in continuare lumânarea. un pahar cu apa te rog. 24. John.. pe acoperis circula tramvaie? Nu. Sir. ma. aici scrie ca un tramvai a calcat un hornar. imediat.Sir statea la masa si se chinuia sa Intepe cu o scobitoare niste masline. 29. John. maslinele fug? Nu. la care Sir impasibil: John. John. zice Sir. spune John. cu spatele in fata. Poftiti.. Sir.-John.

.i:Cum isi 'incep vampirii scrisorile? R:"Mormantul sa te aibe in paza". 2.i:Care e diferenta dintre un avocat si un vampir? R:Vampirul iti suge sangele doar noaptea..i:Care-i diferenta dintre un avocat si un vampir? R:Vampirul iti suge sangele numai noaptea. trei. patru. tre' sa facem ceva ca nu se mai poate. 12. Morti de foame. etc.i:De ce nu divorteaza vampirii? R:Ei isi ingroapa problemele.. trei. satul.i:Ce inseamna sa fi sarutat(a) de un vampir(a)? R:Durere de gat.... 7. Se duce primu'.Volumul I R:LIBRESSE...0 .i:Ce e "fast food" pentru vampiri? R:0 persoana cu tensiune ridicata.... Zice unu': Ba. 9. cum a reusit Se duce si al doilea.t:De ce un vampir ii da prietenei sale analizele lui de singe? R:Ca sa vada daca e tipul ei. Ceilalti doi: Ba. multumit. Tre' sa actionam ziua. 10.Trece o ora. Cum ai facut ba nenorocitule? spune-ne si noua Pai. Noaptea nu iese nimic si suntem terminati.. 11. 3. trec doua.i:Ce zice o vampira lesbiana unei alte vampire tot ca ea? R:Pe luna viitoare. 5. Cum ai facut ma si tu? Pai. 15... 14.Trei vampiri. trece o zi si se intoarce si asta.. Zis si facut.. 16.i:Ce maninca vampirii in loc de snacksuri? R:Coaja de pe rani.. vedeti vacile alea de-acolo? ..Una din 'intrebarile care framanta stiinta actuala: "Se pot infecta si vampirii cu AIDS?" 17. 8. Trece o ora. trec doua si se intoarce plin de singe. 4... plin de singe.. trec doua.i:La ce se pot intrebuinta tampoanele folosite? R:Pliculete de ceai pentru vampiri. 13..i:Din ce beau vampirii bauturile preferate? R:Din eprubete pentru analize de singe...i:Care este cel mai al dracului vampir? R:Always cu aripioare.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .i:La ce se pot intrebuinta pansamentele folosite? R:Aceeasi.i:De ce au cimitirele garduri? R:Pentru ca oamenii mor sa intre. trece o zi. vedeti oile alea de acolo? Da La toate le-am supt sangele. satul. tre' sa facem si noi ceva... 6. uita-te la nenorocitu' ala.

Plec si eu .Volumul I Da.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 . Ultimu': Ba. La toate le-am supt sangele. tre' sa fac si eu ceva ca nu se mai poate.

. cu ultimele puteri... si spune: Vedeti voi turla bisericii de colo? Da. si asta pe la 12 noaptea. 23. Da' ce ti-a venit?! Nu-mi place sa umblu fara buletin pe strada.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . si cind tipa da sa treca pe acolo. Nestiind ce sa faca. vampirul.. avea sange si pe cap...Merge o "domnisoara" prin cimitir la plibare. Am mincat trei porci de acolo. Ba. nu ai de ce sa-ti faci probleme.. Le deschide matroana. trece un minut. Un tip o vede si se gindeste s-o sperie. ha. eu n-am vazut-o. 25. Ha. Dupa ce tipul reia actiunea pentru a treia oara. Se furiseaza din nou. tot plin de singe.Se intoarce un copilas de la scoala: Mama. Dupa un timp mai vine un vampir.Varianta: La o intrunire a vampirilor. Sunt eu. cu vocea gituita de spaima: Ci-cine e ac-colo?. copiii imi zic ca sunt vampir! Lasa. cu fata intreaga plina de singe. ha. Celalalt vampir: Un ceai. ca copiii sunt rai. esti bolnav?. E. aceasta se opreste si-i raspunde: Si ce daca.. soseste un vampir cu gura plina de singe si le spune celorlalti: Bai.Doi vapiri se intilnesc la poarta cimitirului: Iesim la o plimbare? Stai un pic sa ma duc sa iau piatra funerara cu mine. Hei voi. 18. trec doua. va rog! Ce ai iti merge rau.. se aude un glas de afara. si de aia nu urlu in gura mare! 21.. se aud niste urlete cumplite. sare in fata ei si urla: Eu sunt Dracula si sug singele la oameni! Tipa: NIMIC! Merge mai departe. E.. Si c-ce v-vrei de la n-noi?. da' tu cum ai reusit asa de repede? Pai vedeti stinca aia de-acolo? Da Eu n-am vazut-o. il intreaba prietenul lui. Se furiseaza in spatele unei pietre de mormint.Varianta la precedentul: .0 . Acum treci la masa ca ti se coaguleaza supa! 22. E miezul noptii si. bat la usa unui bordel. cu toata gura si obrajii plini de singe. Maica stareta respira usurata. vedeti voi casa aceea? Da.. am venit sa va beau singele!. 20.Volumul I Pleaca si el. Mai apare un vampir mai mic. tipul se hotaraste se reia actiunea.. am mincat doua oi de acolo. se hotarasc sa o trezeasca pe maica stareta.La manastirea din virful muntelui calugaritele sunt inebunite de groaza.. de undeva de afara. la care ei: Am venit sa va sugem singele! Ne pare rau aici nu se suge decit p**a.. Nu dar aseara cind am baut coctailul m-am inecat cu un tampon. Intr-o seara unul din ei da comanda ca de obicei: Un Bloody Mary va rog! Barmanul ii intinde un pahar plin cu singe (bineinteles diluat cu vodca). 24. vedeti voi staulul aceea de colo? Da.Doi vampiri merg regulat intr-un bar unde comanda intotdeauna un Bloody Mary.Doi vampiri lihniti de foame.. dupa 5 minute se intoarce. Relativ surprins de reactia acesteia. 19.. el sare in fata ei si urla: Eu sunt Dracula si sug singele la oameni! Tipa se uita la el. ba timpitule? Daca ne vrei singele vino tu pe 28 ale lunii!. Maica stareta deschide cu grija o fereastra si intreaba. mama. il ignora si merge mai departe. poate sa aiba ea o idee.. eu sunt curva si sug p**a toata ziua.. Si pentru asta ai trebuit sa ne sperii.

Ai voie sa intarzii acasa Poti pierde foarte usor kilogramele suplimentare. Un longdrink!. 29.. Nu sforaie. Sora Maria intreaba: Ce sa fac? Sora Edvochia: Porneste stergatoarele. te rog! Nu vreau sa mor.... Mai departe Sora Edvochia: Sora Maria arata-i crucea: Sora Maria se da jos din masina si zice: Crucea matii! Nu te dai odata jos de pe capota?!..Un vampir ataca un barbat si vrea sa il muste de jugulara. Eu sunt hemofil! La care vampirul razand: Ia te uita. Al doilea: Suna bine! Si eu tot un pahar de singe. El e putin interesat de religie Nu o sa vina niciodata la tine cu gura mirosind a usturoi Contra Te simti mai tot timpul slabita Sarutul poate fi fatal Monogamia e o problema Maini si picioare tot timpul reci Prieteni ciudati Iti poate ignora vointa . Omul nostru se roaga: -Nu. Celalalt vampir: Un pahar cu apa fierbinte si un tampon uzat. Zis si facut. 26. Intr-o seara unul din ei da comanda ca de obicei: Un Bloody Mary va rog! Barmanul ii intinde un pahar plin cu singe (bineinteles diluat cu vodca).... Al treilea: Un pahar de plasma La care barmanul ca sa fie sigur ca a luat comanda corect: D o u a S AN G E s i un S A N GE .Lucruri pro si contra de ce e bine ca femeie sa ai un prieten vampir: Pro Relatie de durata.Doua calugarite merg cu masina prin Transilvania(?) cand un vampir sare pe capota masinii.Volumul I Doi vampiri merg regulat intr-un bar unde comanda intotdeauna un Bloody Mary.. Primul zice: Un pahar de singe. Barmanul uimit ii zice: Dar aici beau cu totii singe! Vampirul nostru scoate un tampon insangerat si zice: Five o'clock! 27..Trei vampiri merg intr-un bar. Doarme ca mort. Secole de experienta Imunitate la toate bolile Analiza sangelui arata ca esti sanatoasa tun Prietenului ii place sa te giugiuleasca pe gat..O a treia varianta: Un vampir intra intr-un bar de vampiri si cere un pahar cu apa fiarta. 30. Stropeste-l cu apa de spalat parbrizul e apa sfintita! Vampirul tot acolo. il intreaba prietenul lui.0 . va rog! Ce e cu tine?.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . dar vampirul nu pleaca. Nu o sa rezist. nu.L I G H T ? 28. Sunt racit..

Niste admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cina cu pretentii. 5. in cazul asta. interpretezi rolul unei femei parasite. Am face poate mai bine sa le dam banii inapoi! Imposibil. actorul a spus: Am un prieten in Franta.-Nu sunt decat douazeci de persoane in sala la spectacol. unde se afla resturi de decor. ar da un milion de dolari. ce este de fapt un actor.. nu e o conditie ca in scoala sa fi stat in banca intai!.. hartii aruncate. 10. Florin Piersic? De ce sa nu joace chiar Jean Constantin? Nu merge. care-i atat de comic pe scena. carpe. nici chiar asa. cum sa-ti explic. sunt toti cu bilete de favoare!. ce parere aveti. Tocmai de asta plec!. Crezi ca poti juca acest rol? Nu pot. in rolul principal va juca Florin Piersic..-Ti-a placut piesa mea? Acum.. asa cum esti tu? . catre tanara actrita: In noua mea piesa.. cu conditia ca. fiule. mizerie. ne simtim flatati! facura parintii in duet.... vorbeste cu producatorul.-Ce trebuie sa fac. daca ar auzi-o. insa mult mai bine il ucizi pe Shakespeare!. e surd din nastere.0 . E prea mic de statura. asa cum esti tu? Un actor? Ei. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii.. praf. ce este de fapt un actor..-Ti-am spus de o mie de ori.-Tata. 2. si spune: "Ce priveliste mareata se vede de la fereastra asta!". nu.. domnule! De ce pleci? Piesa inca nu s-a terminat. care nu a avut de-a face cu bar-batii. otrava sa fie otrava! 9.-Ce faci.Volumul I Numele animalelor de casa (hamsteri iepurasi) iti dau fiori Greu sa cistigi o cearta Ai voie sa chicotesti la inmormintari Poti sa iti uiti propria tarie Ba n c u r i c u s i d e s p r e d i f er i t e c a t e g o r i i s o c i a l e Bancuri cu actori 1.. va trebui sa joci rolul unei fete nevinovate. te rog sa-mi spui parerea ta. 0. de ce o fi atat de serios in viata? Se odihneste! 3. 6.-Vreau sa fac un film despre viata si activitatea lui Jean Constantin. Multumesc. Vrei intr-adevar parerea mea sincera?. pricepi? Ia gandeste-te.. Prilej cu care au pus-o pe fiica lor cea mare sa cante vreo sase-sapte arii din opere. -. De ce? Nu am pic de experienta in acest sens! 12.. la scena finala. 13.-Actorul X. domnule regizor.. pentru ca. 8. te-a parasit brusc iubitul.-Maestre. vanatul sa fie vanat autentic. 7.Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului: Uite ce e. La scena celor doua ospete. explica in continuare Ustinov. o ucid bine pe Desdemona in actul final? Da. Cerandu-i-se parerea. ca sa ajung sufleor la teatru? Oricum. striga regizorul la actrita care parea cam plictisita.. care. tinere. regizorul vine cu raspunsul: Producatorul e de acord. actorul e un om care se duce pana la marginea scenei. 11.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Regizorul. priveste in culise.-Tata.. Ce faci? Imi gasesc altul. Cum adica. dar sincera. 4.. vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi! Dupa un timp.

.. zice pacientul. la cina. nu am nimic impotriva platii cinei. de colegi.. locuinta cu atata gust mobilata. Da. cum sa-ti explic. din strada Linistii. urmatoarele alternative: Avem trei posibilitati. telefon 3534666.. Bine. de catre doctor. Un client parcurge nota de plata tocmai primita de la avocatul sau: Da. Bancuri cu avocati 1.. trebuie sa va hotarati pentru una...Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti: Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine? Da. sa se mute din locuinta ei de la mansarda. iar a treia a unui avocat care a murit dupa ce a practicat 30 de ani.. actorul e un om care se duce pana la marginea scenei. la care totusi am crezut ca dumneavoastra m-ati invitat.. numarul 34. 3.Popescu ii spune prietenului sau: M-am despartit de sotia mea in pace: ea pastreaza locuinta si eu masina si biroul.. de judecatori si de tribunale!. 3 ani ca sa pilesc zabrelele si dumneata imi vii cu decretul de amnistie. tocmai acum cand eram gata sa evadez.. hartii aruncate.i:De ce nu a jucat Bruce Willis in Titanic? R:Pentru ca i-ar fi salvat pe toti de la moarte. am luat inima care nu a fost deloc folosita..-Nu toti mandantii. unde se afla resturi de decor. intr-o celula rece si umeda cu peretii goi?!. pot fi numiti vaci de lapte.De ce sunteti acuzat? De furtul celor doua caste cu bijuterii. mizerie. El nu este dependent de nimeni in afara de clientii sai. zice acesta. unii sunt ca soarecii din biserica. i se ofera... . care femei sunt cele mai fidele ? Cele blonde. dar ce vrea sa insamne asta: "Sfat la masa de seara-500 000 lei"? Va aduceti aminte. n-am ce zice. vi-am recomandat stiuca in sos de vin. 14. are succes? Ar avea daca directorul tetrului nu mi-ar pune bete-n roate: o programeaza indins cind sala e goala.Un tanar avocat ii spune unui coleg de breasla: Avocatul este cea mai libera creatura din lume..-De maine esti liber! il anunta bucuros avocatul pe clientul lui. priveste in culise...Un pacient care astepta dupa un transplant de cord. 16. carpe. O iau pe cea a avocatului.. ma bucur foarte tare... 4..in pledoaria finala avocatul apararii spune: Domnule judecator.. praf. bine. Una este inima unui atlet tanar si sanatos care a murit intr-un accident de masina. atunci sa vedem.. Dar ce noroc ca noi avocatii ne pricepem si la mulsul soriceilor. spune un avocat unui coleg. 7. vom avea un Oscar! Si daca o sa fie fata. Bine dar economiile voastre? Astea le pastreaza avocatul. Ma chinui vreme de 5 ani sa pregatesc o scara de fringhie. vreti cu adevarat ca aceasta femeie frumoasa.. bombani detinutul.Charlie Chaplin a fost intrebat: Dupa experienta dumneavoastra de o viata.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2... fiule....Volumul I Un actor? Ei. atunci. 5.Regizorul ii spune unei actrite: Daca o sa ma asculti in toate. Foarte simplu.. Dupa reusita transplantului doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel. si spune: "Ce priveliste mareata se vede de la fereastra asta!". cele brune sau cele roscate? Cele carunte! 15. am doua casete cu bijuterii. A doua este a unui om de afaceri care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un accident cu avionul sau privat. ce nume ii vom da? 17.-Cum merge piesa ta. 6. 2.

FermeCATI DE APARITIA ACESTEIA se hotarasc sa o initieze impreuna in tainele dreptului: Trebuie sa va aratam foarte clar care este diferenta dintre drept si nederept! zice unul.Doi tineri avocati angajeaza. . pentru noul lor cabinet privat.8. o tinara secretara.

. 14.. zice celalalt. La intoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a fost.. 21.Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate.. in locuinta acestuia la tara. in lipsa sa. 19.i:Care-i motivul pentru care un avocat e ingropat pana la gat in nisip? R:N-a fost destul nisip. 22.De nevinovatia multor acuzati sunt vinovati doar avocatii..i:Cum iti dai seama ca un avocat minte? R:Isi misca buzele. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastra.Volumul I Foarte bine. Daca eu mi-am pierdut chitanta de imprumut? Scrieti-i o scrisopare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane imprumutate. 20..Un avocat isi viziteaza un coleg de studiu la sfarsit de saptamna.Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar: Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu.i:Cum numesti 5000 de avocati morti la malul marii? R:Un inceput bun. Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane! Tocmai asta vrem sa obtinem de la el. 18. 15. a anuntat ca daca nu li se vor indeplini toate cerintele vor elibera cite un avocat pe ora! 24. onorariul dumneavoastra este cam ridicat. Escrocul ii scrie inapoi: Domnule avocat.. 11. Nu face nimic domnule avocat! Trei ani nici nu e asa de mult. succesul dobandit? intreaba mandantul avocatul sau.Un grup inarmat de teroristi intra cu forta in Hotelul Ramada unde avea loc conferinta anuala a Baroului de Avocati..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Roadele ii ram''an in orice caz proprietarului pamantului. spune avocatul clientului tocmai condamnat. Pentru a-l convinge sa o faca. Au fost luati drept ostateci peste 500 de avocati.. . Scuze! zice celalalt. 23...i:Unde gasesti avocat buni? R:In cimitir.Un avocat care a scos fata curata un cunoscut escroc.. primarul il chema la el in birou: . ii trimite acestuia o nota de plata cam umflata.. 13...i:De ce rechinii nu ataca avocatii? R:Din colegialitate... Liderul teroristilor.... 9. 17.. o dovada scrisa ca va datorteaza doar 30 milioane. 16.-Si cat va datorez pentru.. pescuitul in ape straine este interzis... si dupa cum stii din dreptul agricol.. cel care seamana pe parcela altuia isi pierde sam''anta. casa ta e la tara.i:De ce nu sunt vazuti avocati pe plaja? R:Pentru ca pisicile ii tot acopera cu nisip! 25... zice avocatul mandantului.-imi pare foarte rau ca nu am putut face nimic.-Avem nevoie de un alibi. Gazda este chemata cu treburi urgente in oras... 12.i:Care e diferenta dintre un avocat si un vampir? R:Vampirul iti suge sangele doar noaptea. nu!. Ma multumesc cu o treime din cat mi-ati promis atata timp cat va aflati inca in banca acuzatilor..i:Care e diferenta dintre un gigolo si un avocat? R:Gigolo-ul deserveste numai o persoana deodata. tu ii arati ce este drept. Nu v-a vazut nimeni in timpul cand a avut loc spargerea? La care clientul raspunde: Doamne fereste.. 10.. foarte intim cu sotia sa: In "corabia" mea ai intretinut relatii sexuale cu sotia mea! Dupa cum stii din dreptul naval.

000 de dolari. Cu toate acestea. .Volumul I Domnule avocat..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. . niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii.. am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.

cite poze vrea. Cocosatul moare de ris......un ui..da r... primarul: -Nu stiam.. sa. ti... om la apa! Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece. D d da s seara z zic u us us s si in intra 1999 d d de pui s si m mai ram ramine un unu. daca nu le dau nici lor. pina spui tu trece baba cu colacii ! Immmii parrrrer er rau ! Mai merg ei ce merg si iar incepe bilbiitul: Uiitttte ooo tippa misssto ! Unde ? Ddddda acaccumm coltttull..... pina spui tu imi creste barba.. vaaaaa. pe t. Dupa citeva minute ii mai cade un deget.re. n nu m m m mai pot.... m. . Sar toti marinarii in apa iar capitanul: Re... Seful stiind ca bilbiitul este om harnic si serios il intreaba cu ce lau suparat puii.. te. s. veteran de razboi..ischi! Barmanul: -N..... raspunse primarul jenat.i.... La un moment dat bilbiitul zice: Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto ! Celalalt ofticat: Ba....joc de.imi ba.... buletinul. si p pina s sa-l i injur i ies toti af afara...eu u.. de. tot rizi. t.. Bine.si e. sora mea a murit intr-un accident lasind orfani trei copii..do.. tuu.intr-un bar intra un bilbiit: A.... Dupa un timp se duce la seful de ferma si cere schimbarea la alt loc de munca. .........re. colegi de celula. Umilit.....de ti.... Bilbiitului ii trebuie o gramada de timp ca sa-i explice fotografului pentru ce.repede..bilbiit..re..de mine? -Nu.... v...P.tine..nu i. fratele meu...Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. 4. om la apa! Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment.. A doua zi: Re.. Tipul se foieste. ai aaaaiii..n-avem. baaaa.ce. c. zi.joc de. bilbiit de felul lui.bil. iii.. sa in.. il arunca pe fereastra. pppp. bu. uuuu. Primarul incepu sa-si ceara scuze.. to. tine cu cum ai s.Un bilbiit este repartizat.dori si. urmarind in zare cu binoclul: Re. s. cee. se rasuceste si incepe S s s s efu... Ba.de ce i. a s si e b b bine....rom a.. dedede. Insa avocatul continua: -Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani. c... In al doilea rind....Volumul I Daca tot ati cautat informatii despre mine...sunt bil..eee. ti. il ia si il arunca pe fereastra... bine... 6...as do. dar fu intrerupt: In plus. ce... s. ee.Capitanul unei corabii..bati jo. Bilbiitul nervos ii zice: De.ai? D. Dupa alte citeva minute ii mai cade un deget. Leprosului ii cade un deget.r e...Un bilbiit si un cocosat se duc la fotograf sa-si faca poze de buletin.. ttttt sa. Data viitoare sa arati cu degetul. nu ati observat ca mama mea este bolnava.. iar medicamentele de care are nevoie depasesc de citeva ori veniturile ei? -Nu. in cadrul unui C. la crescatoria de pui. t.. Bancuri cu bdlbditi 1.a..ba.Un bilbiit si cu inca un tip.... Mai merg ei putin si bilbiitul incepe iar: Uuuiiitt...n.Un lepros si un bilbiit. Da.. Dim dim dimineata zic p pu pui s si ies d d do 2000 de pui.... inchizi bu.... ma..bat jo.... sa. il arunca pe fereastra.re.... ma iertati..da. t..... a si a at atunci st st strig l la el du dute-n pi pi pi. tuuuu. Si e..A.. este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb. p.eu su.repede. nnn. ce... A treia zi: Re.. De. Baaa. m. vad p.rechini! 5... am vazut ! Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el ? 2. to.. cum. mergeau pe strada.i-ti ba.. 3.....

Da-mi un pahar.Ea: "Trebuie neaparat sa te Intorci In fiecare seara atIt de tIrziu din carciuma?" El: "Nu.Se Intalnesc doi betivani: Ai servit deja astazi micul dejun? Nu.. vine si liftul.t.pus ca-ti ba....Dupa miezul noptii. .da-mi u. Hic! Mie-mi trece. ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata! ..tine m." 4.Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani: Aoleu ce de scari In blocul asta. In drum spre casa..batut jo. nici o picatura... urla ea. 7. Ce scara lunga! Cate trepte are! Ia mai taceti ba din gura ca vine liftul. nervoasa. 4 barbati beti morti..Un betiv.. se Impiedica de o sc  ndura si cazu.... Se ridica cu chiu cu vai si vru sa porneasca....Varianta: Trei betivi pe o cale ferata.Un tip beat In autobuz catre taxatoare: Da-mi un bilet urito! Taxatoarea suparata: Du-te dracului ca esti beat. 8. ci d.pa.de el! 7. 3.. Stimata doamna. Intra un alt client: As dori si eu un whiski! Barmanul: N-avem. mai bine nu ma ridicam. Ia sssst... Ii deschide usa sotului..Sotia.joc..joc de mi.Volumul I Da.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2... Iar se Impiedica si cazu. 2. Si ce rece e balustrada. 5. care traznea de la o posta a alcool: Presupun. da' nu mai stim care din noi e..mine! N. 9. Se duce la usa.. Daca stiam ca o sa mai cad o data. 10.ti-am spu.......nu d.un pa. noi am venit sa-l conducem pe barbatul dvs acasa. ia-uzi..har.. deschide.pu... Dar rom ai? Da......i:Cand este un om beat? R:Cand nu poate sta Intins pe jos fara sa caute un punct de sprijin. Nu-nu-numai c  nd vor-vor-vorbesc! Bancuri cu betivani Nota: Alte bancuri cu betivani si politisti pot fi gasite la "Categorii sociale"-"Militieni" 1.. La care balbaitul sare: T.Un bilbiit e Intrebat: Intotdeauna te bilbii asa ? N-nu.de ti.. draga. sotia aude soneria....mi-am ba. 6..i:Cand un om nu este beat? R:Cand poate merge pe strada fara sa atinga bordura. o fac de buna voie.bati jo....

.000$.. domnule.. apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foarte placuta. a murit tata si mi-a lasat 25. iar celalalt trebuie sa ghiceasca cine a iesit.000$.Doi betivi ies dintr-o circiuma. Intrigat. 19.. iar ai fost la bowling! 20. -Nu-i nimic. Dar ce e de ras? intreaba impiegatul mirat. Se pisa ei ce se pisa. cu paharul in fata. pana sa iasa ei pe peron. Pleaca de aici pana nu te pocnesc! Zicand acestea trase un pumn zdravan in oglinda. domnule. acum trei luni. Condoleantele mele. Imi pare rau.Doi betivi se intalnesc pe strada: Betivul 1: Baaa! Faceti loc sa trec printre voi! Betivul 2: Daaa! Dar treceti unu cate unu! 14. fir-ar sa fie. 18. Dupa vreo 200 m.Un tip la un bar. se duce la sofer si il intreaba: Domnule. raspunde sotul.. Acum doua luni. isi gaseste sotia asteptandu-l. Mai beau impreuna niste beri. iar cand ma pis eu se aude 'fis'? Pai daca te pisi pe fisul meu. asa ca se duce la bar. doua sau trei? Ia doua.Si rade si rade. a si plecat. zareste pe strada un sofer care isi pornea masina cu ajutorul unei manivele. iti voi spune adevarul. Mincinos nenorocit.. Pai vedeti. barmanul il intreaba: Dar ce s-a intamplat? Pai. Unu' zice: Cate luam. Vai. am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea.. Si luna asta nu mai pica nimic. vine la ei grabit si le spune: Trenul a tras in gara. a murit mama si mi-a lasat 10. Trebuia sa va scoateti si dumneavoastra ochelarii.Doi betivi inventeaza un joc: Unul dintre ei trebuie sa iasa din camera. ca ieri am luat trei si-a ramas.Sotul vine beat crita acasa.. 13. Ce cauta acest barbat gol in dormitorul nostru? racneste el. cand deodata isi vede imaginea in oglinda. intra in dormitor si incepe sa se dezbrace.Volumul I Da... Trenul vine si.. La magazin se inchisese. Ajuns acasa. .. pana cand unul intreaba: Auzi bai.. in asteptarea trenului. Ceilalti doi au venit numai sa ma conduca. Asta intra si comanda: Cinci beri si doua bomboane.000$. Scuzati-ma. in asa scurt timp. Scena se repeta intocmai a doua oara si a treia oara.Un chefliu. care asistase la cele petrecute... da-mi repede niste pudra de talc! El ia pudra de talc si isi da pe maini. 12..tinandu-se cu mainile de burta. nimic. Cei trei dau buzna afara. te-nvat eu. plangea de rupea pamantul. Am fost intr-un bar. micul dejun! 11. Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50. unul zice: Am uitat sa ma pis. Vazandu-l asa de dezamagit. isi da seama ca era 3 dimineata.Trei insi beau in barul garii. am.. .Un tip ii spune sotiei intr-o seara ca se duce sa cumpere tigari. Doi reusesc sa se urce. mort de beat. nu-i asa ca tu invarti strada? 15. -Nevasta-mea o sa ma omoare. facand-o tandari. foarte rau.. de ce cand te pisi tu se aude 'pis'.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. iesind de la o petrecere. Eu sunt cel care trebuia sa prind trenul. al treilea ramane pe jos. 16.. Acolo bea cateva beri si incepe sa vorbeasca cu o tipa. E ultimul pe ziua de azi.Stau doi la intrare in berarie. trei persoane dragi.. Arata mainile! zise sotia si el ii arata mainile pline de pudra de talc.Cica doi tipi beti morti ies din circiuma si se duc sa se pise la gard.Vedeti sa nu-l pierdeti si pe asta. am baut niste beri.. furioasa: Unde ai fost pina la ora asta? Uite. Cand se trezeste. Un impiegat. 17..Si incepe sa rada.

.Volumul I 21.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Un vecin il vede: Ce faci bai. vrei sa descui usa cu tigara? .Un betiv ajunge acasa si incearca sa-si bage o tigara in gaura usii.

Incercind sa se ridice de jos.. ce grosolanie! La care gagiul. la usa sunt doi oameni care cinta. Sta omu' ce sta cu ochii cit cepele la calculu' ala. uite-asa si-asa. Seara. Iar se uita chioris la inscriptia "4x4". Da' domnul nu mai bea ? zice In gluma barmanul aratind spre cel cazut sub masa.. cu Iti permiti.Un individ beat mort se urca In autobuz si cind vazu ca toate locurile sunt ocupate.. Da-le cite 1000 de lei si spune-le sa plece. iar cei de pe partea stinga sunteti niste impotenti! Domnule. lovit cum era. scoate o cheie si zgirie In continuare "=16". ca era jeep care se respecta. treci repede. lamureste-ma si pe mine: chestia aia alba de pe cer e Luna? Nu stiu. proprietarul Isi pune miinile-n cap.. Bai.Cica. . nu sunt din cartierul acesta. cere iar prima persoana.Patru tipi intra Intr-o circiuma.Doi betivi ies la un moment dat din circiuma si vorbesc Intre ei: Ba boane eu vad doua lune pe cer! Se uita si Ion: Ba Vasile sunt trei nu doua Ba nu ma contrazice eu Iti spun ca vad doua Ba nu ca sunt trei! Si tot certindu-se ei asa se Intilnesc cu un politist: Domnule politist puteti sa ne spuneti cite lune sunt pe cer? Se uita politistul In sus si dupa putin timp Intreaba: Pe care rind?. Betivul spune suparat: Uite 5000 dar data viitoare sa nu mai mergi asa tare ca am rau de viteza! 25. unul dintre ei este tata.Un betiv se suie Intr-un taxi si spune: Sofer. iar se apropie betivu' de jeep si citeste: "4x4=16".. 26. pe-o parte scrie "4x4". 27.. Isi duce masina la un service si-i mai trage un strat de vopsea. Bine. Cum e si normal. Dar suntem la gara. Ziua urmatoare. iar o ocheste betivu'.Doi betivi se intalnesc noaptea pe strada. 31. dar nu stiu daca o sa plece.. Se repeta schema de vreo trei ori pina cade unul sub masa.Volumul I Betivul: Se pare ca iar mi-am fumat cheia! 22.Un gagiu beat turta se pisa pe mijlocul drumului. observa linga el o dama super Intr-o fusta scurta si un tricou. Dupa vre-o cinci minute extenuat se aseaza In fund si Incepe sa strige: Ba care m-ati zidit aicea? 30.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.toti Il dau la fund.la gara. A doua zi..Cica Isi ia un tip un jeep. Votca pentru trei. mindru: Hic.. zice mecanicu'. 24. domnul e soferul nostru. da' da' da' de lungime n-aveti nimic de zis? 23. se indigna un calator care statea pe un scaun din partea dreapta a autobuzului. n-ai putea s-adaugi =16 dupa 4x4 da' asa. la cei din partea stinga! 29. la care Ii zice: . Nu.. zice unul.. Atunci.. iar se scotoceste dupa ceva ascutit prin buzunare si adauga "=16". Votca pentru patru. Trece o cucoana si zice: Vai. ca sa para c-asa a fost din fabricatie? Sigur. Da barmanul rindu'. Propitaru' iar se zgiriie (si el) pe ochi cind vede isprava si iar se duce la service. Incepu sa racneasca: Toti aia din partea dreapta sunteti niste curvari. Intr-o zi unul praf si pulbere de beat da sa iasa afara din circiuma cind se Impiedica si cade In mijlocul trotuarului.Un betiv iese dintr-un bar si lovindu-se de un stilp Incepe a se Invirti In jurul lui. eu nu mi-am Inselat niciodata sotia. Il ocheste un betiv care se uita chioris la "4X4". intr-o seara. dupa care scoate un cui din buzunar si mizgaleste: "CORECT" 28.-Mama. da zice: Ba.

Un homosexual il vede. barmanul ii da o sticla de un litru cu tequila. il face. nu votca. zace acolo. si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea. chelnerul anticipeaza: Stiu. zacea-ntr-un sant. Glont. se cauta prin buzunare.000.toata galagia posibila. .Volumul I Da tu ce faci aici? Fac trotuarul. asta se trezeste. intra eroul nostru in bar plin de sange. la fel de beat cum plecase si spune: Ei. Barmanul raspunde: Ca sa bei bere gratuit. Cand se trezeste. votca! Ba nu.hac . cu camasa sfasiata. Isi face curaj si ii spune barmanului ca este gata sa duca la indeplinire cele trei sarcini. beat crita. Se aseaza omul la bar si il intreaba pe barman cum este cu berea aia gratuita. tipul trage aer in piept si da toata sticla pe gat. a treia . sa bei un litru de tequila. asa cum a putu si el. iar da fuga la crasma. Dupa cateva zile vine iarasi betivul si zice: 0 votca mie si o votca la toata lumea. trebuie sa indeplinesti trei sarcini: prima. Sotul. de votca asa ma doare gaura curului. o votca la toata lumea si o votca tie. zbiara la el: Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?! Vai. Tu cum bei un paharel devii violent. Intr-un tarziu. de-o mie! 0 da pe gat. Vazandu-l a cincea oara. iar gaseste zece mii intr-un buzunar. de zece mii. acum . votca ! Ba nu.Varianta explicita: Unu. a doua . trece un camion si-l calca pe unul dintre ei.. 35. se opreste in fata unei perechi si ragaie.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.la etaj se afla o femeie care nu este niciodata satisfacuta sexual si tu trebuie sa o satisfaci. 34. o votca la toata lumea si o votca tie. gaseste zece mii de lei. Povestea se repeta de cateva ori. 33. ragete. vine homosexualul. Bea gagiul vreo sapte-opt beri pana se macheste nitel.Unu.la femeia aia . intr-un tarziu.hac . Am plecat apoi spre casa si dupa ce am platit taxiul si acesta a plecat mi-am dat seama ca am uitat portofelul in taxiu. nu votca. N-am stiut ca era randul dumneaei.Un tip beat mort intra intr-un bar. de votca asa ma doare fundul. betivule! .care are dintele stricat. De afara se aud zbierete. iar acuma vin aici sa-mi pun capat zilelor si te gasesti tu sa-mi bei otrava. Glont... Vazandu-l a cincea oara. indignat. zice betivul. Fara sa stea prea mult pe ganduri. 37. Dupa zece minute. urlete . se trezeste. Suna la usa. ii pune 10. chelnerul anticipeaza: Stiu. cade-n sant. se face cui.000 in buzunar. La un moment dat.. Vadit ametit. Odata toate astea facute vei primi cata bere vrei pe gratis. 36. dati-mi coniac. la crasma: Votca. zacea-ntr-un sant. Barmanul se executa dar cand cere plata betivul n-are bani. Tipul cand vede incepe sa planga in hohote la care bikerul ii spune: A fost doar o gluma daca te-a derenjat iti cumpar alta bautura dar te rog nu mai plange ca nu suport asa ceva! Tipul incepe sa-i explice printre sughituri: Astazi a fost cea mai nasoala zi din viata mea si totul a inceput de dimineata cand nu m-am trezit si am intarziat la o sedinta importanta dupa care seful m-a concediat.! 38. vine si-i face felul. zace acolo.. imi cer scuze. Da nu puteai sa-l faci mai moale? 32. ca nu's de ce. dar la plata din nou n-are bani. gaseste o mie de lei. Istoria se repeta de cateva ori. Barmanul intreaba jignit: Si pentu mine nu??! -Nu!!. pocnituri. Pentru inceput. de zece mii ! 0 da pe gat. Istoria se repeta de cateva ori. Barmanul toarna. cand se trezeste. Dupa asta intru in casa si o gasesc pe sotia mea in pat cu cel mai bun prieten.afara este un crocodil de 15 metri care are un dinte stricat si tu trebuie sa i-l scoti. Prietenul sau. se cauta prin buzunare. iese afara la crocodil si trage usa dupa el. l-a dus pana acasa pe colegul sau de pahar. iar da fuga la crasma. Ca recompensa ii pune 10.sa ma duci . la crasma: Votca.Doi prieteni se plimbau beti intr-o noapte pe o strada intunecata. beat crita.Un betiv intra la bar si spune barmanului: 0 votca mie. iar gaseste o mie intr-un buzunar. dati-mi coniac. cade-n sant.Sta un tip intr-un bar cu un pahar in fata iar dupa o ora intra in bar un biker gras si ii bea paharul. de-o mie...hac . Barmanul il bate si-l da afara.Seara urmatoare vine betivul: 0 votca mie. iar din interior se auzi o voce somnoroasa: -Nu mai ai ce cauta in casa mea. raspunde betivul.Un tip intra intr-un bar si vede un afis mare "Bere pe gratis!". se face cui.. ca nu's de ce.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Nu-i nimic, va intra pe sub usa ! spuse al doilea prieten. 39.Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele... Unu, doi... patru... sapte... oho! Ai o colectie impresionanta... zece, unsprezece... Unsprezece ?... Va multumesc... Gata?! Mai am doi stilpi si un zid.. si am ajuns acasa. 40.Un pescar cu sticluta de vodca linga el. La un moment dat prinde pestisoru' de argint. Da el sa-l arunce da' asta ii vorbeste: Stai ca-ti indeplinesc o dorinta. Du-te bai in pizda ma-tii! Stai bai fraiere! Bine bai... de acu' sa ma pis vodca. 0k. Arunca asta pestisoru. Dupa un timp se termina sticla lui de vodca. Sta asta ce sta pe ginduri si pina la urma ia sticla si se pisa in ea. Miroase...vodca. Bea... vodca. Vecinu' se uita la el ca la felu' paispe. Ce faci bai acolo? Beau vodca. Du-te bai Ia si gusta! Vecinu, iute la manie ii da una peste mina si sticla zboara si se sparge de o stinca. Asta ia un ciob si i-l da vecinului sa-l miroasa. Asta miroase. Vodca bai chiar ai avut dreptate. Vezi bai fraiere... acu' daca ai spart sticla, treci si ia de la sursa... 41.0 sarmaluta pe fundul stomacului. Apar 200 de vodca: Cine sunteti voi ca uriti mai sunteti? Suntem 200 de vodca si venim in cinstea lui Gigi. Apar 200 de tuica: Cine sunteti voi ca uriti mai sunteti? Suntem 200 de tuica si venim in cinstea lui Gigi. Apar 200 de cognac: Cine sunteti voi ca uriti mai sunteti? Suntem 200 de cognac si venim in cinstea lui Gigi. Apar 700 de vin: Cine sunteti ? Suntem 700 de vin si venim in cinstea lui Gigi. Apar 1500 de bere: Cine sunteti ? Suntem 1500 de bere si venim pt. Gigi. La care sarmaluta: Hai sa ies afara sa-l cunosc si eu pe Gigi asta! 42.Un tip cu masina darima 13 garduri, omoara 5 persoane, proiecteaza un camion in zid si se opreste intr-un copac... Dupa 3 zile, se trezeste la spital.. Ei, doctore, cum e? Am rezultatele analizelor: in alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi de singe!!! 43.in fata unui hotel de lux sta un om in uniforma. Unul beat turta sa apropie de el si-i zice: Repede, repede. Cheama-mi un taxi! Omul in uniforma: Asculta ba eu nu sunt portar, eu sunt amiral! Nu-i nimica, zice beatul, atunci chemati-mi un cuirasat... 44.Unul mort de beat se uca in taxi ca sa mearga acasa. taximetristul priveste in oglinda retrovizoare si la un moment dat vede ca omul nostru incepe sa se dezbrace. Striga la el: Asteptati un moment imediat ajungeti acasa! Ce nu am ajuns inca? spune beatul. Trebuia sa-mi spui mai inainte ca deja mi-am pus pantofii in fata usii!... 45.Un tip cu un microfon intreaba un pieton: Dimineata beiti? Faceti un sondaj de opinie sau vreti ma tratati cu un whisky? 46.John este adus in fata trinbunalului, sub acuzatia de contrabanda cu bauturi alcoolice. Priviti la acest om, spune avocatul apararii, adresindu-se juratilor.Priviti ce figura de betiv impatimit are. Credeti domniile voastre ca unul ca el ar vinde o sticla de whisky, dac-ar avea-o?

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

47.Abia s-a deschis barul si apare un barbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adreseaza barmanului: Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici? Bineinteles. Si am consumat de vreun milion? Cam asa ceva. Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut. 48.Trei tipi stau la o masa intr-un bar, cand un tip beat vine la ei si, aratind catre cel din mijloc zice: Ma-ta e cea mai mare curva din oras! Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta il ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se retraga. Zece minute mai tarziu, omul beat vine iar: Aseara am f"ut-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit! Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste: Aseara i-am dat muie ma-tii! Pana la urma tipul se enerveaza: Du-te acasa tata, esti beat! 49.Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac: Vezi ce-a patit daca a baut apa! 50.Cica se urca unul beat mort in tramvai. Sta in picioare si se tine de bara de sus si... stinga-dreapta si tot asa pana i se face rau. La un moment dat, boraste pe un tip ce statea pe scaun. Tipul: -Nesimtitule, betivule, porcule... Betivul: Io porc? Uita-te la tine cum arati! 51.Vine unu' mort de beat, intra intr-o biserica catolica, discuta putin cu statuile, dupa care intra in confesional si se aseaza pe scaun... Sta preotul ce sta, tuseste putin... Asta nimic... Mai sta o vreme, dupa care bate in perete, doar-doar i-o atrage atentia, da' asta: -Nu mai bate, bai fraiere, ca nici aici nu e hOrtie igienica! 52.intr-o buna dimineata in fata unui magazin un betiv rOdea de se prapadea. Un cetatean care trecu pe acolo il observa. Dupa o ora, trece iar pe acolo, la fel dupa doua si tot nu stia de ce rOdea acel betiv. Pina la urma il intreaba: Ba omule rizi de trei ore si nu inteleg ce te amuza? Seefu' "beti manga" am vazut... "beti turta" am vazut... "beti lula" am vazut... "beti rupti" am vazut... "beti tun" am vazut... dar "beti Coca-Cola" nu am mai... vazut! 53.Un betivan intreaba barmanul: Cita bere vindeti, asa, pe zi? Cam patru butoaie... Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi? Barmanul interesat: Cum? Umpleti halbele ca lumea.... 54.-Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic. Doamne fereste, raspunde doctorul, ata vi-am interzis acum doi ani! Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese... 55.-Nu mi-am putut inchipui ca whisky-ul te poate infrumuseta asa de mult! Dar nici n-am pus gura pe bautura! Stiu, eu insa sunt la al treilea pahar. 56.Un betiv vede o usa cu un bec rosu deasupra. Intra inauntru si cere ceva mai special. Si i se da! A doua zi, dimineata se trezeste si se uita mirat la tipa si intreaba: Pai azi noapte am supt din cel de-al treilea sin, unde a disparut? Imi pare rau, dar cel din mijloc era un furuncul... 57.Doi prieteni se plimbau beti intr-o moapte pe o strada intunecata. La un moment dat, trece un camion si-l calca pe unul dintre ei. Prietenul sau, asa cum a putu si el, l-a dus pina acasa pe colegul sau de pahar. Suna la usa, iar din interior se auzi o voce somnoroasa: -Nu mai ai ce cauta in casa mea, betivule!

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Nu-i nimic, va intra pe sub usa! spuse al prietenul... 58.Unul zice prietenilor: Din partea mea, pot sa arunce tot alcoolul din oras in lacul din apropiere! De ce? Ai devenit antialcoolic? Nu! Scafandru... 59.La telefon: Alo! Hic! Societatea pentru ajutorul alcoolicilor? Da. Aveti probleme? Da. As dori sa stiu cum se face lichiorul de ciocolata... 60.Un betiv da buzna intr-o buda publica la femei si inca de la intrare incepe sa-si desfaca slitul. Tipa aia care da metrul de hirtie igienica il ia la rost: Bai omule, aici este pentru femei! Da' ce am eu in prohab pentru cine crezi ca este? 61.Unul beat turta sta pe o bordura in fata unui bar. Un strain vine la el si il intreaba daca ii merge rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde: Hei! Stii tu cine-s eu? Nu! Cine? Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu mine! Intra in bar si strainul dupa el. Barmanul il vede pe betiv si zice suparat: Isuse! Iar esti aici... 62.-Ma las de bautura, zice Bula unui prieten. Cum asa? Pai azi noapte am fost atat de beat incit de abia m-am tarat pe treptele casei pana in dormitor... Si ce-i asa de rau in asta?!... Pai nici nu am deschis usa dormitorului ca eram deja in pat si imi fu*team nevasta!... 63.Nevasta unuia curioasa de ce barbata-su isi petrecea noptile in crisma, vrea neaparat sa vina cu el sa vada ce motiv are de ii place atat de mult acolo. Ce bei? o intreaba el. Ce bei si tu, zice ea. El isi comanda trei pahare de whiski si le bea dintr-o inghititura pe toate. Ea incearca sa bea la fel de repede dar se ineaca si scuipa whiski-ul din gura: Cum poti sa bei asa un cacat! zice ea. Vezi, si tu zici ca ma distrez in fiecare seara!... 64.Doi betivi stau de vorba. Zice primul: Stii, c  nd aveam 30 de ani nu puteam sa-mi indoi pu*a sculata deloc. La 40 am reusit cu greu s-o indoi cu vreo 5 grade. La 50 a fost destul de usor s-o indoi cu 20 de grade... Saptamina viitoare fac 60 de ani si deja pot so indoi cu o mina pe jumatate... Si ce vrei sa-mi spui cu toate acestea?? Ma intreb cat de puternic o sa ma mai fac!?! 65.Unul beat, reazema un felinar. Altul, tot beat, aratand felinaru, il intreaba: Cei asta domnule? Luna sau soarele? Nu stiu dom-le ca eu nu-s de prin partea locului... 66.Se urca un betiv in tramvai, si vomita pe un calator, la care calatorul: Ce faci ma porcule? Tu vorbesti bai, nu vezi cum arati!... 67.Un betiv in tramvai: Salala...!? Nu iti este rusine animalule! spuse o doamna. El raspunde: Sanchi ca tu ai fi vreo planta!... 68.Intra unu intr-un bar, afumat rau, se tranteste intr-un scaun, si comanda un whisky. Barmanu' zice, politicos, ca nu-i da, ca e cam baut, si-i de-ajuns. Injura asta un pic si pleaca. Nu trec 5 minute, ca intra iarasi omul, s-arunca in taburet, si

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

comanda un whisky. Ii explica barmanu, mai ferm, ca nu-i mai da, ca si-asa a baut destul. Bodogane si injura omul, da se cara vartej pa usa afara... Dupa inca vreo 5 minute, iara navaleste omu in bar, iara se priponeste intr-un scaun, si comanda-un wisky...Barmanu ii zice iara, de data asta raspicat, ca nu incape in discutie, ca omu-i mult prea beat ...la care betivanu izbucneste in plans: Dom'le, nu mai pot, pentru numele lui Dumnezeu, da tu in cite baruri mai lucrezi?... 69.Varianta la 29: Un betiv ciocanea de mama focului intr-un stalp racnind: Deschideti, deschideti! Nici un raspuns. Betivul striga iar: Dar deschideti odata! Iar nimic. Cu ultimele puteri urla: Deschideti imediat! Din nou, nimic. in final exclama: Iar m-au incuiat aici!" 70.La tribunal este judecat un tip care a furat o cisterna cu vin. Si ce-ai facut cu atata vin, omule ? intreaba judecatorul. Pai jumatate l-am vandut si jumatate l-am baut ca-mi cam place sa le trag la masea, dom' judecator! Si cu banii ce-ai facut ? I-am baut! 71.-Chelner, doua sandvisuri si-o sticla de vodca! Scuzati, domnule, nu credeti ca-i prea mult ? Ai dreptate, adu-mi doar un sandvis! 72.Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se opreste in fata unei pancarde publicitare. Se uita... se uita... si la un moment dat zice: In viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti Pepsi! Nicodata. 73.Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa si povesteau: Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant!!! La care altul: Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant! La care cel de-al treilea zice: Taceti ba ca n-am trimis pe nimeni!!! 74.Doi prieteni vin de la o bere si se pisa. Unul intreaba: De ce ma pis eu asa de zgomotos si tu asa de putin zgomotos? Pai tu te pisi pe masina mea si eu pe paltonul tau... 75.Doi betivi merg pe calea ferata. -N-am vazut in viata mea atatea trepte! zice unul. Dar ce ma ingrijoreaza e ca balustrada e foarte jos! 76.La bar unul bea un pahar si zice la toate lumea: Un Craciun fericit! Ce Craciun dom'le? zice unul din bar; ca suntem in iunie! Omul nostru isi bea paharul si zice dand din cap: Si acum ce-i zic la nevasta ca asa de mult n-am mai intarziat nicodata!... 77.Unul beat la volan este oprit de un politist: -Nu ati vazut semnul de reducere a vitezei? La care beatul: La viteza asta!?... 78.Unul beat ajunge noaptea in cimitir. Se impiedica si cade intr-o groapa de mormant proaspat sapata unde si adoarme. Cand se trezeste inghetat de frig exclama: Brrrr ce frig e aici! Paznicul cimitirului care era in apropiere: Pai si matale daca i-ai lasat sa-ti fure cosciugul... 79.Varianta la 31:

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o prostituata. Ce faci, fa? Fac trotuarul, ce... nu se vede? Pai atunci fa-l... h  c... mai lat! 80.Un betiv mergea pe sapte carari spre casa. La un moment dat, il vede pe unul care inchidea un robinet. Se duce suparat spre el si-i zice: Tu invarteai, ba, strada?! 81.Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un c  ine care-si lingea coaiele. Atunci betivul zice: Ce n-as da si eu sa pot face asta... Celalat betiv spune: -... hic ...h  c.. daca-i dai un biscuite cred ca te lasa si pe tine... 82.Un betiv care abia mai mergea vede o groapa destul de mare. Se apleaca si striga: Du-te naibii! si incearca sa auda ecoul, dar nimic. A doua zi... la fel. A treia zi, c nd vrea sa se aplece sa strige, pica in groapa si incepe sa strige: Ajutor! Ajutor! Si ecoul: Du-te naibiiiiiiiii
. . . . . .

83.Doi betivi se plimba. La un moment dat, ajung linga un rau. Unul dintre ei zice: Ba, sari tu primu'. Al doilea betiv sare. Cade pe o sosea si zice: Ba, rau' asta-i inghetat... 84.Se intilnesc doi: Ce ai in sticla aia? Apa. De ce intrebi? Credeam ca ai ceva de baut... 85.Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol... politie! exclama un betiv, plin de indignare. Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu. Pai de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac... 86.Sint nelinistit, nevasta-mea a inceput sa umble prin restaurante. Nasol! Bea mult? Nu bea deloc. Ma cauta pe mine. 87.Asa e ca azi noapte n-ai simtit nici un zgomot cand m-am intors de la intrunire? Am pasit cu mare grija. Tu poate ca ai pasit cu mare grija, dar nu cei patru amici care te tarau 88.De ce bei, prietene? Ca sa-mi inec amarul. Dar nu reusesc pentru ca nesimtitul a invatat sa inoate...

Bancuri cu cheli
1.i:Cum tratezi o chelie? R:Iti lasi barba si intorci capul... 2.Cum tratezi o chelie? reteta a doua: a.intri in baie si te ascunzi dupa usa, acolo unde ii sade bine unui barbat sa faca laba fara sa fie surprins; b.faci o laba; c.storci pina la ultima picatura de sperma; d.aplici sperma pe chelie cu miscari energice si rotatorii pina cind pe chelie incep sa-ti creasca niste pu*e; e.iei o foafeca; f.tai pu*ile si ramin numai flocii. 3.Dupa multe tratamente impotriva o cheliei, un tip aude de un doctor formidabil. Ajunge la el si acesta ii spune:

Vine la coafor un tip cam chel.. 5. doua saptamini la rand. Frizerul: Ei. Ei bine. 0mul se executa si 1i creste un par superb.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. ok! Pleaca asta si vine altul mai paros. iar la plecare vede pe strada un tip mare.Volumul I Singura posibilitate este sa bagi capul in pi*da nevestii in fiecare seara.. cu altfel?..si cum ai vrea sa te aranjez? Cu carare pe mijloc. 8. zise barmanul. 0k. .....0 persoana se duce la frizer: Vreau sa ma tundeti ca Michael Jackson! Adoarme respectivul pe scaun si c nd se trezeste se uita in oglinda si vede ca este chel. . Dar ii mai cade un fir. Frizeeer. Peste un timp ii mai cade tipului un fir si se gandeste sa-si aranjaze iar parul.Coafezul: In ce parte 1l aranjam? Ei p-asta lasa-l valvoi. doua fire intr-o parte si doua intr-o parte. Pai bine domnule. sefu..Un tip complet chel cumpara o solutie foarte rara pentru cresterea parului. Merge la doctor.. De curand. care mergea in acelasi sens si care avea o chelie respectabila.. avea capul ca o bila de biliard.. Pai cu carare pe mijloc. mai barbos: 0 vodca!! Vine! Vine! 0 bea si da sa plece: Ce faci domnule nu platesti? zise barmanul.. Generos.. Sectia Parosi Barbosi! 0k.... peste o luna. putea deja sa-si smulga parul din cap..Intra un barbos Intr-un bar si cere o vodca: Vine vine. Foarte eficace. cand i-a sosit nota de plata. Credeti ca este eficace? 1l Intreaba el pe vanzator. am trimis un flacon unui client in provincie... zise barbosul scotand o legitimatie. sefu ok! Intra altul chel span din cap pana-n picioare (doar ce se vedea): 0 vodca! Vine! Vine! 0 bea si da sa plece: Barmanul: Sa nu-mi spui si tu ca esti de la sectia Parosi Barbosi ca nu te cred! Chelul descheindu-se la pantaloni 1i spune: Lucrez cu acoperire! 6. 7. dorind sa-i impartaseasca reteta. avea doar patru fire de par. 1i multumeste.-Chelner. Cand ramine cu 2 fire. acum cum 1l aranjam? Pai asa sic cu carare intr-o parte. Dupa ce o bea da sa plece. o scobitoare! Sunt toate ocupate . 1l bate pe urias pe umar si vede ca individul are o barba imensa. La care nu poate spune altceva dec t: Scirbosule! 4. barmanul: Ce faci domnule nu platesti? Sectia Parosi Barbosi.-Aveti si flacoane de sampon goale? Pentru ce? Sotul meu e chel. de ce sunt chel doar am spus ca vreau sa fiu tuns ca Michael Jackson? Daca Michael Jackson ar veni aici ar fi si el chel! Bancuri cu chelneri si la restaurant 1. domnule..

cum ati gasit friptura? Numai dupa ce mi-am pus ochelarii.Dialog 'intre chelner si un client. Paris. 8.. intreaba ospatarul. Ce noroc ca am iesit la timp altfel trebuia poate sa si platim!.Varianta: Extenuat dupa o zi cumplita la spital.. coboara scarile si moare..apoi iese din restaurant. La care medicul 1l intrerupe nervos: Am venit aici ca sa mananc. .. 12. 9.. asta-i ceai sau cafea. e cu siguranta ceai.Doi tipi ies dintr-un restaurant: Ce chestie supa a fost rece! Da si friptura tot asa si tare ca o talpa de papuc! Si vinul prea cald si otetit!. Wilhelm Tell..Un om urca scarile. 14.. intr-un restaurant din Romania: Ospatar..-De ce puiul asta... dupa care se prezinta reciproc: Adam. Un mar! spune al patrulea . intra in restaurant. un chirurg se duce seara la restaurant sa cineze..La restaurant: Chelner.. 11. se aseaza 4 barbati: Ce doriti? intreaba chelnerul . chelnerul citeste unui medic meniul zilei: Am picioare afumate. Newton.-Ei.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. mai aveti din vinul de saptam''ana trecuta? Bineinteles. fara sa vreau. am varsat toata sarea din solnita in supa.domnule! . ficat in singe. Cafeaua noastra miroase a terebentina.-Ospatar. eu beau intotdeauna pentru a uita.Chelnerul alearga in urma unui oaspete: Domnule asa ceva nu se poate! Intai bei si dupa aceea uiti sa platesti! Ospatar. are un picior mai lung si unul mai scurt? Dumneavoastra vreti sa-l mancati sau sa-l inscrieti la un concurs de atletism? 6. N-am creier. te-as ruga. Un mar! spune al treilea . chelnerul incepu sa se laude: Am picioare afumate. n-am stomac pentru ficatul asta! 3. se minuneaza clientul. Nu va faceti griji. ca miroase a petrosin? Daca miroase a petrosin. 10. limba tocata. Medicul 1l intrerupe nervos: Stii ce? Daca vrei sa te plangi ma gasesti la clinica. Un mar! spune primul . domnule! 4. imediat va aduc alta solnita.-Chelner..Volumul I 2.La restaurant. la patru mese diferite. 5. domnule. rinichi murati. Un mar! spune al doilea . 15. un piept de vaca! Cu salata? Nu cu sutien.-Ospatar... De ce? R:Era vagon restaurant. ficat in singe..intr-un restaurant.-Chelner! 0 bere si un creier pane. nu sa ascult necazurile dumitale! Treci pe la cabinet cand am ora de consultatie! 13. rinichi murati. domnule... Aici am venit sa mananc. 7.mananca bine. Prezentandu-i lista.. Cei patru consumatori se privesc cu simpatie.

ca pentru un coleg. nu vrem sa jignim pe nimeni. azi ce ai de mancare? Ca si ieri. domnule. te rog. Practic vorbind...Varianta: Un tip se duce la restaurant si cere o ciorba. dar mai repede si daca poti fara ceapa ca azi am o intalnire. chelner. Clientul vede legata o sfoara de gaica pantalonului ospatarului. La un moment dat ii cade lingura pe jos.intr-un restaurant cu orchestra. vede o musca in ea. un chelner vine. englezul comanda specialitatea casei. Si tot asa in fiecare zi. cacat cu ceapa. ai ceva de mincare? Bineinteles.. Puteati macar sa faceti o reducere. daca intre timp iesi la pensie. clientul catre chelner...... dracie. Si m-ai impresionat mult la faza cu lingura sa stii. ciorba de burta. si-l intreaba ce-i cu sfoara. Si dumneavoastra sunteti tot chelner? -Nu.Un englez vine intr-un restaurant din Romania. cacat cu ceapa.. ii spune chelnerului. extrem de tinara.. e apa in care fierbem noi ouale.. domnule. Adu-mi o portie. Ospatarul ii zice ca atunci c  nd se duce la WC... Clientul aratand felul de mancare pe care l-a servit chelnerul: Ce-i asta ? Chelnerul.. Vrand sa-nceapa sa manance. . Cu lingura. . 20. ca sa nu mai pierdem timpul la toaleta cu spalatul pe maini. atent la orchestra: E o bucata din "Vaduva vesela".Volumul I Atunci da-mi o halba de bere. domnule. Dar e proaspat? intreaba clientul Da. atunci adu-mi o portie! A doua zi vine din nou. domnule.. sunt hot! 22.. 17..Un individ vine intr-un restaurant: Domnule. 16. baiatul. 18. raspunde ospatarul. o suta de mii de lei pentru un pranz.La restaurant. Cheama ospatarul. domnule. dar e supa de pasare.. -Numi rup dintii in el? -Nu.. Bine.. din motive de igiena. dupa care il cheama pe chelnar la el si ii spune: Foarte buna ciorba asta. in secunda urmatoare. Chelnerul zambeste timid. dar scoate o lingura din buzunar si indeparteaza intrusa. Impresionat. doi mici si o sticla de Nicoresti! 21... Buna. domnule. zambi chelnerul. dar eu personal folosesc lingura din buzunar.. cind clientii le comanda foarte tari. 19.. Tot asa de bun? Da. Ospataru se scuza ca nu-i poate schimba ciorba. Si mai este o chestie interesanta. nu stiu cum fac ceilalti colegi.. Atunci adu-mi o portie. scoate sula cu sfoara. De exemplu? Azi cacat cu ceapa. As putea sa precizez doar ca e o supa de pasare extrem.-Dumneata numesti asta supa de pasare? Va bateti joc de clienti sau ce? -Nu.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Si cum o bagi la loc? intreaba clientul. si atunci c nd ne ducem la toaleta pur si simplu deschidem slitul si tragem de ata.. la vederea notei de plata: Ei.. -Numai atit? -Numai. -Nici nu-l mananc cu lingura? -Nu. Interesant. spune-i succesorului dumitale c-am comandat o friptura. care ajunge la slit.. spuse englezul.. scoate din buzunar o lingura si o pune pe masa. dar am si eu o nelamurire: cu ce va bagati penisul inapoi? Ah. domnule.Clientul reuseste sa-l prinda de mineca pe chelner si-i spune in fuga: Te rog mult. Asa sunt toti chelnerii pregatiti aici? Da raspunde.... avem toti o ata legata de penis. Dupa aproximativ o luna apare mai agitat ca de obicei: Chelner. azi ce ai de mancare? Ca de obicei.. domnule.

Adu-mi..-Baiete. Si dumneavoastra...Un smecher intra intr-un restaurant.La un restaurant. Chelner. dupa ce i se servi un asa zis escalop cu ciuperci. zise chelnerul prudent.. striga chelnerita si ii spune: Uite care e treaba. domnule. Mai mic nu aveti? 29.. 24..intr-un restaurant. 33.-Ma puteti recomanda ca bucatar la alt restaurant? Imi pare rau.-Domnule chelner! in ciorba mea inoata o musca! Si ce-ati vrea sa faca? Sa mearga pe bicicleta?! 38. 0 lupta de tauri?.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. un client il observa pe cainele patronului care se uita cam suparat la el si. Bine. salata nu mai este.. ca si amicul meu.Cu inflatia.-Domnule chelner! Ce face musca asta in ciorba mea?! Inoata pe spate! . . toti ceilalti sefi de restaurant imi sunt prieteni.000 lei.Clientul chelnerului: Va rog sa scoateti ochiurile astea de grasime din supa mea.. La care chelnerita: Doriti sa consultati meniul pentru copii? 27.. 31. cere chelnerului: Adu-mi un mic! Va costa 7.. in timp ce servea masa.-Ce fel de restaurant e asta? Supa nu mai este. Eu nu te-am intrebat ce ti-am comandat.Unul la restaurant: Chelner in ciorba mea se zbat doua muste! La care chelnerul: La pretul asta ce vroiati?.. clientul ii zice chelnerului: Te rog sa-mi pui o portie la pachet! Vreau sa ma razbun pe cineva. 30. te intreb ce mi-ai adus.. tocanita nu mai este. Nici paltonul nu mai este! 26.. si tocmai si-a recunoscut farfuria.. te rog. Nu-mi place sa ma simt observat in timp ce mananc. eu mai mananc in restaurantul vostru si data viitoare numai daca imi aduceti un crevusti care sa fie exact de dimensiunea penisului meu. mai si maraia. 25. in plina tranzitie. 28. 34. 37. domnule? Mie pune-mi la gratar o coada de elefant. 32.Volumul I 23. Initial voiam tot limba.-Domnule chelner in supa mea e un aparat auditiv! Ce zicetiiii?!.. ..-Domunule chelner in ciorba mea sunt doua muste! Ce eveti de zis? La care chelnerul: Probabil o pereche indragostita care s-a hotarat sa moara impreuna.. din cand in cand.. se aseaza la masa.La un restaurant un client furios se adreseaza chelnerului: E de necrezut! Am gasit doua muste in ciorba! Va rog sa ma scuzati! Credeam ca le-am scos pe toate!. paltonul.-Domnule chelner va rog un pahar mare de apa! Dar aveti vin domnule! Da dar gluma asta a fost prea seaca!.. la masa intr-un restaurant. vreau o limba de elefant la gratar. ce mi-ai adus aici? Pai mi-ati comandat ciorba de perisoare. un client. domnule. ce are cainele asta cu mine? Ne confruntam cu o criza de vesela. 36. dar n-as vrea ca bucatarul sa fie nevoit sa taie doi elefanti deodata.-Chelner. 35.

.-Chelner! Va rog sa va luati degetul de pe gratarul meu! De ce? Ca sa mai cada odata pe jos!?...... ... mustele le-am terminat de curand!..-Domnule chelner! in ciorba mea inoata o musca! 0 trec imediat pe nota!. Si in afara de asta veti murdari fata de masa!..-Chelner ce a scris clientul care tocmai a iesit in cartea de reclamatii? Scris? Nu a scris nimica! A lipit doar gratarul de o pagina!.-Chelner! Ada-mi si mie ce mananca domnul de la masa de alaturi! -Nu cred ca ma va lasa sa-i iau ce are in fata!.-Domnule chelner! Pe salata mea sare o musca! Pentru banii astia ce vroiati?! Un numar de balet?!..-Domnule chelner! Asta e vin spumos? Nu face de loc spuma! Si!? Ati mai vazut ciorba de burta care sa chioraie!.-Chelner cafeaua mea e rece! Domnule daca vroiati ceva cald trebuia sa comandati o bere!. 55. Imi pare rau... 41. 50...-Chelner! Cit sa mai astept? De-o ora inghit numai rabdari prajite! Inca putina rabdare. 53. 51.-Chelner! Am comandat pentru a cincea oara gratar!? Aveti rabdare! Stiti ca la cantitati mai mari dureaza mai mult!.-Chelner! Snitelul asta e cam mic!.Chelnerul clientului: Domnule nu e nevoie sa stergeti tacimurile de coltul fetei de masa... A. 43........-Chelner aveti timpi de broasca? Da! Atunci sari si ada-mi bere!. dar nu mai il putem lua inapoi pentru ca l-ati indoit!.-Domnule chelner! in ciorba mea inoata o musca! -Nu-i nimica! Ea se satura repede!.-Chelner cafeaua mea e rece! Bine ca-mi spuneti! Cafeaua cu inghetata e mai scumpa....-Chelner! Imi pare rau dar gratarul trebuie sa il las in farfurie! -Ne pare rau. 45. si mai poftiti pe la noi! 56.. 52.-Domnule chelner! in ciorba mea inoata o viespe! Stiti.. 47. pentru ca sunt curate! -.Volumul I 39. 46...... 49.. domnule.. domnule. 40. .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 42. 48..-Chelner! Puteti inchide va rog fereastra! De ce va trage curentul? -Nu dar gratarul meu era sa zboare deja de doua ori din farfurie!.. 54... Si in afara de asta e si foarte tare! Atunci fiti fericit ca nu e mai mare!. nu! M-am saturat! Atunci sa va tie de bine.-Domnule chelner! in ciorba mea inoata o musca! Da dar nu pentru mult timp! Nu ati vazut paianjenul de pe marginea farfuriei?. 44.

... Ceee! Ada-mi repede condica de reclamatii! Imi pare rau e plina.. Taci din gura! ii sopteste ea. ma tot miram de ce e asa ceata in local........ farfuria asta e cam umeda! Stiu domnule. Dar cotlete? Ihhhh.... 62.Volumul I 57.. ...-Chelner! Scoate-ti degetul din ciorba mea! Scuze domnule! Dar am un furuncul...-Chelner! Adu-l pe patron aici! Eu nu mananc chestia asta nedefinita! Nu are rost! Domnule! Nici el nu va manca asta!. 59.. .-Domnule chelner! Aveti gratar? Ihhhh.. si doctorul mi-a recomandat sa-l tin la cald!. Mda.In restaurantul frantuzesc chelnerul face reclama: Melcii nostrii sunt cunoscuti in toata lumea!. Aveti astma domnule? Ihhhh. 60. 71..Clientul la restaurant: Chelner! In supa mea e o lingura!. Clientul: Asta am remarcat deja! Tocmai am fost servit de unul.La restaurant: Chelner! Chelner! in jurul mustei mele e prea multa supa!. 65.. nu mai avem domnule.... nu stiu trebuie sa intreb. 70.-Farfuria mea e umeda! se plange sotul sotiei in hotelul de lux.-Si cum vi-a placut steak-ul? Extraclasa! Si spun asta ca profesionist! Domnul este macelar? Nu cizmar.. 63...Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.-Chelner in supa mea e o lentila! Ah da.. 67.... 66.Chelnerul intreaba: Si cum vi-a placut mincarea? Am mincat si mai bine.. asta e deja supa!. 69. nu mai avem nici cotlete domnule.Varianta: Ospatar. nu avem domnule..-Si cum va place vinul? intreaba chelnerul.. Atunci bagati-l in cur! Asta fac de obicei! Dar din cind in cind mai trebuie sa si servesvc.-Chelner! Scoate-ti de Indata degetul din supa mea! De ce?! Nu frige. Salata mixta? Ihhhh. 61..-Chelner! supa mea e rece! Si ce va minunati asa? Ati comandat-o deja de o ora. 64...Oaspetele citeste cartea de bucate: Chelner! De ce sunt trei oua ochi mai scumpe decat trei oua jumari? Ouale ochi le puteti numara! 58. cu putin ulei si cu salata ar fi foarte bun.. Dar nu aici la noi in restaurant. Asta va este supa! 68.

suge continutul foarte multumit: Daaaaa. dar va rugam sa nu expirati fumul!". 73. Aveti o reteta noua? ... ia loc. dupa meniu? Ba da.Clientul: Chelner! Gratarul meu are un gust de parca ar fi un tocator de lemn pe care ai taiat ceapa!.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2... suge continutul si spune: Daaaa.Chelnerul in sala de operatii: Domnule doctor am asa dureri groaznice! La care doctorul: Imi pare rau. Da.. ce de chestii ati m''ancat si dumneavoastra!. de ce se numeste gratarul asta "talharesc"? Asteptati sa vedeti asta cand primiti nota!. tipul ia un melc.. foarte bun! Ia si al doilea melc. Intreaba clientul. 81.. chelnerul se apropie si-i pune pe masa o farfurie cu ciorba. Ospatarul aduce comanda.Clientul: Aveti ceva de mancare? Da.. Unde ati vazut asa ceva? Pe lista de bucate... excelent! Ia al treilea melc. intra intr-un restaurant de lux si comanda ospatarului o farfurie de melci.-Chelner.La restaurant: Chelner aveti coaste reci? -Nu astazi am o vesta de lana. racituri. nu prea are nici un gust.Clientul chelnerului: Chelner! Astept deja de doua ora dupa gratarul-cinci-minute comandat! La care chelnerul: Fiti bucuros ca nu ati comandat supa zilei! 83. 78...Pancarta Intr-un restaurant: "Nu avem nimic impotriva ca fumati... asta nu e masa mea.Clientul chelnerului: Aduceti va rog ceva bani! As dori sa-mi platesc consumatia! 82. 76. Omul priveste mirat Intreband: -Nu aveti mancare la alegere. La care chelnerul: Doamne. Mai suge o data din el.. 75. 84. cred ca e stricat.... 77.. 74.Volumul I 72. totdeauna aveti de ales intre ciorba si nimic! As vrea o portie de Spimori Vermatelli. Dar ceva cald nu aveti? Ba da bere. sigur e stricat! Se uita in interiorul cochiliei si vede melcul d  nd rapid din cur si strigind: Muie ma.-Chelner! in supa mea inoata o musca moarta! Ce prostie! Mustele moarte nu pot inota!. suge o data si se strimba: Ospatar melcul asta nu e bun...Un tip foarte bine imbracat.intr-un restaurant oaspetele obisnuit Ii spune chelnerului: Vasile! Chiftelele voastre au in ultimul timp un gust minunat. .Un cetatean intra intr-un restaurant. Asta-i numele proprietarului acestui restaurant! 79.Clientul chelnerului: Modelul asta de pe bucata mea de unt este asa frumoasa  nc t nu-mi vine sa-l intind pe paine! -Nu-i asa? Tocmai am facut-o cu piaptanul meu. na muie! 80..

. Ah....Un oaspete vede cum in restaurant chelnerul ii toarna altui client tuica direct in gura. din greseala. tocmai sugrumat! Cum asa? Pentru ca a mincat canarul bucatarului-sef. aveti gaste cu grasime? Nu e doar o umflatura. ce e asta? O farfurie de orez si o pereche de ochelari de soare negri...Oaspetele in local: Chelner in meniu sta "Caviar turistic".. Uimit se duce la ei si intreaba de ce fac asta. 96. 85. o felie de paine prajita... Cum adica? Pai asa incit ca oaspetii sa mai vina pe la noi si invers. 89.Un bucatar la interviu este intrebat: Si stiti sa gatiti? Da.. 88. Am incercat dar s-au indoit cuiele. 97..Clientul la restaurant: Chelner as doua oua ochi: unul tare ca piatra unul moale... gratarul meu e tare ca o talpa de papuc! Daca e asa de tare de ce nu ati incercat sa-l bateti in cuie pe talpa papucului.... Chelnerul nervos... 91.-Chelner! Cum se numeste felul asta de mincare? Gratar ca la cabana! Atunci trebuie ca am muscat o bucata din usa cabanei.. Ajunge.. Cel servit raspunde: De la accident beau tuica numai in felul acesta.. 86.Un betivan face comanda foarte lunga de altfel. 87.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2..-Chelner in strudelul cu mere nu este nici urma de mar! La care chelnerul: Dar ce in gratarul vinatoresc sunt vinatori?.. De ce? ieri s-a putut. am varsat un pahar de un det cu cotul... dupa ambele metode...Clientul la restaurant: Iepurele din care e friptura mea e proaspat? Desigur.-Chelner gratarul meu miroase a tuica! Chelnerul sa da doi pasi in spate si intreaba: Dar acum?.. 94. 93. .Oaspetele: Chelner in supa mea e o musca! Daca adunati 10 primiti un cadou din partea casei.Volumul I Nu noi folosim din nou reteta veche..-Chelner. aproape carbonizata si o zeama calduta care se cheama cafea! Chelnerul putin iritat: Nu stiu daca tate aceste dorinte pot fi indeplinite!. 92.. ..Oaspetele satul de asteptat: Chelner ce face gratarul meu cu sos de piper? Sete.. 95.. Ce accident? intreaba acesta curios. de acum nu mai notez nimica! La care cleientul calm: Si cum vrei sa tii minte toata comanda?.. De c  nd s-a scumpit painea asa de tare cumparam din nou carne..La restaurant: Chelner. domnule.... 90..

Incontestabil.-Chelner. nu.Clientul intreaba chelnerul: Cu ce ma puteti servi? Ciorba de fasole flambata.i:Cum gaseste un cioban o oaie in porumb? R:Acceptabila. dear de ce nu m''ancati? E prea fierbinte! Pai suflati putin in mâncare.Volumul I 98. 6. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. inghetata flambata.. Urmeaza urmatorul dialog: Ionie. Pictorul il intreaba: Imi dai voie sa-ti pictez oile? Va rog.i:De unde se obtine lina pura. vazut-ai magaoaia haia mare care o trecut? Vazut maa! Ai vazut ca t-o calcat sea mai mandra mioara maa? Vazut maa! Sii. in fata lui se afla o turma de oi si un baci care le pazea. 5.. gratar flambat. e o musca in supa mea! Domnule. Bancuri cu ciobani 1. ..i:De ce dorm ciobanii pe burta? R:Pentru ca sa nu le fure cineva branza. La autofurajare.. si fiecare paste turma lui pe 2 dealuri care erau despartite de un drum national. vezi tu copacu cela? Acolo am violat eu pe una. in posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate? Indubitabil! 7.-Ale matale's oile? intreaba un turist pe un cioban. see samtasti maa? Imi repugna! 8. Ii zice: Bade. Chelnerul: Domnule. 100.. . La un moment dat vine un TIR si loveste cea mai frumoasa oaie a unuia dintre ei. As dori sa ramana albe. 2. 3. Ia te uita!!! Si le duci la pascut? -Nu. virgina? R:De la o oaie urata 4.Clientul isi priveste uimit puiul (mic de parca acum ar fi iesit din ou) din farfurie si nu se incumeta sa manince. 9.Varianta: Un profesor filolog se plimba pe la munte. la marginea unui camp..Erau doi ciobani ardeleni. Dar de ce toate flambate? Arde bucataria. un pictor tocmai isi instalase ustensilele de pictat..Un academician merge pe munte la un moment dat si da de un baci.. -Nu ca mi-e frica sa n-l ia vintul..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. ale tale-s oile cele de sub poala padurii? Indubitabil..La tara. supa de perisoare flambata. Unul dintre ei zice: -No. domnule. Cum era el pierdut pe ginduri.ilintreaba pe cioban: Ancestralule pastor.Doi ciobani stateau de vorba si isi povesteau aventurile amoroase. la pretul asta credeti ca puteam pune Sharon Stone? 99.

Un englez tot prin Carpati sa culeaga folclor.Un englez..Un englez ajunge la o stana din Carpati. Of course! 12. Si-o mers? Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul. Consulta dictionarul englez-roman si dupa o ora reuseste sa lege o fraza: Badhe.. Ajunge intr-o pajiste unde un cioban canta din fluier. dupa care spune: Asta eu nu stiu.. si masa ce a zis? Beeeeee.??????!!! 13. Cam lunga. mai dati-mi si-un pizdover pentru nevasta-mea. ca aici sus mi lunga nu jos! .! Manca pa muma-sa ca brisca-i la mine! 16. 17. da vezi tu.. se scarpina pe crestet. . smintit ca toti englezii. si era si masa de fata. Este adevarat ce sustine domnisoara si anume ca a fost trintita si apoi au facut dragoste in padure? Badea Ion se gindeste indelung.Un cioban calatorea cu trenul. interveni ciobanul!!!. Asa ma. badje! La care baciul: Yes. omul il probeaza. Fericit ca poate sa-si demonstreeze veleitatile lingvistice. si-un putzover pentru ala micu. Si de ce nu tai o bucata din ea? M-am gandit eu sa tai o bucata din ea.Doi ciobani: Ioane. Ziua buna.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. dumneata esti singurul martor al celor intimplate. aici unde tin eu mainile. 19.-Tat nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom' doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm. sari ca-ti manca cainele slana... in compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri. ii place.Un baci intra si el intr-un magazin si cere un pulover.Volumul I Asa ma? Asa. maa... intra in vorba cu baciul: Ce faci.. si-i zice vanzatorului: Apoi. Alta zice: Durerea la nastere este insuportabila. pasti oile? Baciul il ignora complet. vede un bade cu oile. am gasit o modalitate ca sa nu-ti mai miroasa urat ciorapii! Care ma? Nu-i mai porti! 15. pretinu' de la care o am o facut niste modele cu brisca si mi-e pacat sa le tai.. isi da clopu' pe spate si-i zice: Hei men. Da de ce nu tai de jos bade? Doar nu mis nebun.. bade? Pasti oile? Baciul se uita la nimurica roscata si curios imbracata. Coborand o vale.. Vanzatorul ii da unul. daca au facut sau nu dragoste. Englezu' infuriat scoate ghidul de conversatie din buzunar si-si repeta pledoaria. Bata era cam lunga si ciobanul statea un pic pe varfuri. Englezul asculta uimit de dibacia baciului si can asta isi termina doina isi rasfoieste ghidul de conversatie si-i zice: Tu cantat forte frumos. Una din ele: Durerea de masele este groaznica. umbla prin Carpati nostri ca sa culeaga folclor.Doi ciobani. cu oile pe camp stau de vorba.. 10. 18. Eu numai atit am vazut. Ioane. ca i-a zis un vecin c-au adus unele meseriase. 11. 14. Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bata in coaie. si isi vede de oi mai departe. ca se futeau.Pavel zareste in departare: Ba. I like music!. bade! Ce faci. Un turist ii spune: Bade parca e cam lunga bata aia. cand am bagat de seama ca-mi lipsesc doua..-Bade Ioane. I think you have an obsesion !! .Un cioban statea sprijinit in bata. iar dupa un timp se uita la " inglez".. ale thale sant oele? Yes..

.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. burnita. Si ofteaza: Eheeeee. .Toamna.Volumul I 20.! .. Ciobanii stau in bate. cu tundrele-n spinare.

Spune Baciul: -Nu mai plange ma. bre. si Vasile raspunde: Apai. nu io. latra de doua trei ori si fug lupii inebuniti.. 23. ca ma duc. Da. si oile pasc. la' ca vine el. Cum. numa' sed! 24. Si zice: So pa ei..Baciul este pe moarte si ciracul plange.. Un cioban: Eheeeee .. mai to te-oi besit mai! Trece asa vreo juma de ora.Doi ciobani motaie in coliba.. Costica. ce-i ma? Ma tu faci laba. vei fi si tu un Baci dibaci.. fain ii fu*aiu'. -Nu ai tu bai. ma. bace Gheorghe. dar STII CE BUZE RECI ARE? 28. in timpul unui concediu agrar. Si muri Baciul. ma? Apai.. -No.. Ma Ioanie.Un bade ajunge din intimplare pe plaja la nudisti. dupa un timp bunisor se apropie de el si il opreste din activitate zicindu-i: Ho..Baciu Gheorghe statea rezemat in bata si privea in zare. si se fute pe gratis. La un moment dat Ion se scoala si il intreaba pe Gheorghe: -No. ca te-am invatat toate secretele mestesugului. Oile pasc.. Unu din ei se intoarce incet pe o parte si zice: Mai Vasile. sezi si cugeti? Ba.Doi ciobani pe malul unui lac cu oile.. Ciobanii: Eheeeee. mai. il chemi pe Costica.. tu fa asa cum am spus io. de unde stii? Ce-ai fost pe-acolo? D'apoi io nu. La vre-un km de stana. se be. ba.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. isi aduce tanarul Baci aminte de spusele maestrului... ba Gheo! -No.. ! Si burniteaza. 27. Ce faci. si oile pasc.. Da. mai.Ion si Gheorghe dormeau la stana sub aceeasi patura. opreste-te ca doara ti-o fugit de mult de su'tine. da mi-e frica ca nu stiu ce o sa fac cand vin lupii la stana. . 22. Pai fa-ti-o tie ma?.. da. Mai trece o ora. da o fost nevasta-mea. La cateva ore vin lupii la stana si innebunit de groaza. -No amu.. timpul parca a incremenit. cica la Bucuresti se manca.. nu.! si cand te gandesti ce pu*i avem! 21. spune Baciul.Volumul I Si burniteaza. lupul al tanar ii zice lui tacsu': Stii ceva tata? De ce fugim noi de schilodul ala? Ala nu ne poate face altceva decat sa ne suga pu*a. Si Vasile raspunde: Apai. cainele s-o besit. Si simti ceva? Apai. fiule. Baciule..da parca-i mai fain Craciunu'. 25. . Din lac se aude cineva tipand: HELP! HELP! HELP! Unu dintre ciobani: Ce zice ala ma? Zice ca help... Apare schilodul de Costica. Dupa alte cinci minute: Cum asa ma Ioanie? Dupa inca cinci: Apa' parca-i mai des. Baciule? Costica este cel mai jigarit caine al nostru..Doi ciobani discutau: Auzi... si se uita cam de multisor la un tip care facea flotari. 26. Dupa cinci minute: Da ma Gheo. pe seara. si acu primul cioban iar zice: Apai mai Vasile mai: cainele nu-i aicea! Iar trece o ora.Doi ciobani in bate.

Capcaunul s-a enervat si l-a bagat pe Fat Frumos pina la genunchi. matale esti baiat ori fata? Studentul se gandeste un pic si zice: Aha bade. i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre uratele pe care le mai aveau. cele albe sau cele negre? Pai cele negre bineinteles! raspunde baciul. s-a fi cacat vreunul pe acolo! 32. Trece pe acolo un cioban. s-ar duce intr-un tufis. Capcaunul. si cele albe nu sunt tot ale matale? Ba da zice baciu.. imbracat corespunzator. Tot asa pina cind au ramas satenii numai cu uratenii de femei. si-alea albe dau lapte bun! raspunde baciul. cele albe sau cele negre. Satenii. gasesc o pestera. tu vrei sa fu*i ceva! La care badea: Pai o sa f*t oricum.daca e de barbat sau de femeie. . La un moment dat. cu par mare. l-a luat pe capcaun si l-a infipt pana la glezne in pamant. cele albe nu dau lana buna? Ba da.vreo doua saptamani au tot baut. dar cum poti fi atit de sigur? zic savantii. A doua zi vine iar balaurul: Ciobanule iti mananc si cealalta jumatate de turma. Da. 35. dupa care zice: Apai ii de barbat! Dom'ne. au tras un chef de pomina . 0 trupa de turisti se opreste in fata lui si-i admira bota sculptata: . Ciobanul calm: Sa nu-ti bagi pu*a in el de balaur. Cobanul calm fuma Marasesti. da' tot n-am inteles. scoate palosul si-i taie beregata.Un balaur vine la un cioban: Ciobane iti mananc jumatate din turma. poate sa manince si niste cas. intreaba iar reportera. Il intreaba: Dom'ne. ce e cu pestera asta. nu s-ar caca chiar in mijlocul drumului. Cand ies afara. Ah. Dupa vreo doua zile ajunge la o stina de oi. Il opresc si ii cer sa medieze conflictul. dar auzi. 34. sa se lase mai prejos? Il ia pe capcaun si-l baga pana-n brau. Intra. Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun.Niste savanti mergeau prin Apuseni. Bine dom'ne. Pe vremuri. Ii mananca casa nevasta copii. e limpede ca e de barbat. Da de ce cele negre. 1: femeile sunt mai rusinoase. pe care nu le mai f*tea nimeni. Ca rasplata pentru Fat Frumos. pai bineinteles ca cele negre! raspunde baciul. se intalnesc cu un baci. badea-l pofteste inauntru si studentul il intreaba daca poate sa ramina peste noapte la stina. astia doi s-au casatorit si au trait pina la adanci batraneti in pestera. cu ultimele puteri. Aha zice reportera. Ciobanul sta. raspunde baciul.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. zice reportera.Cica un baci statea in boata si-si privea oile. si deci satul era in pragul disparitiei. De doua ori pe an cobora in sat si rapea cea mai frumoasa femeie. intreaba reportera mirata.. numai ca mirosea ingrozitor. 2: dupa distanta dintre cacat si urma de pisat. totul era foarte fain. si-alea albe. Apai nu-mi pasa ce 'mi esti ca de fu*ut tot te'i fuche da ma gingnesc cum te-oi pugne. A intrat Fat Frumos in pestera. foarte fericiti. vad chiar in mijlocul drumului un cacat.Un student hippy. Badea ii raspunde: Da! cum sa nu. il baga pana in gat..Varianta: Bade Gheorghe ce te uiti asa gales la mine? Doar si eu sunt barbat. da' te-am intrebat ca sa stiu cum sa te pun! 33. de aia. inauntru traia un capcaun. ce pute asa in pestera? Apai nu stiu. 30. I-au dat un fax si dupa o saptamana a venit. Fat Frumos.Volumul I 29. si-alea albe! Bine si laptele care-l au mai bun cele albe sau cele negre? intreaba din nou reportera. e foarte frumoasa. a mers in munte in excursie. asta ce. Baciule dar carnea care o au mai buna. dar de ce pute asa ingrozitor inauntru? Apai dragii mei. si cele albe nu dau lapte bun? Ba da. il ia pe Fat Frumos si-l baga pina la subsuori. Baciul raspunde imediat: Pai cele negre bineinteles! Reportera disperata: Da de ce mereu cele negre? Cele albe ce au? Pai cele negre sunt ale mele! raspunde baciul.0 reportera vine la un baci si-l intreaba: Baciule care oi dau lana mai buna. Apai.Un grup de turisti prin Apuseni. iar cele negre. La un moment dat. nervos ca dracu'. Ciobanul calm fuma Capati. il inconjoara. S-au gindit sa il cheme pe Fat Frumos. il ia pe capcaun. e o intreaga legenda. Se opresc si incep sa se certe . o viziteaza. sunt student geodez si am doar parul lung si cercel in ureche. si 3: apai eu l-am facut! 31. se uita atent la cacat..

40.. dupa o furtuna.. le urca iar in duba si pleaca pe deal... bade? Ei.Uite. Zis si facut ciobanul urca oile intr-o duba si le duce in virful dealului unde face ce i-a zis veterinarul. AP:-Si cind vine cite-o ploaie!!! B:-Imi.. Un asa ceva de te uiti prin el si vezi tot ce-i departe ca si cum ar fi linga tine. 38. Merge el la prima stina si vede un cioban in staul regulind o oaie (se gindeste ca asa e normal si pleaca mai departe). Ajuns acolo merge in staul ia o oaie si incepe sa o reguleze... intorcindu-se. asta-i un motiv din Dobrogea de pe vremea Sf. .voi vreti sa-mi furati calul.Unui cioban nu-i fatau oile asa ca s-a dus la un veterinar sa-i propuna ceva.. Politaiul uitindu-se cind la unul. Ciobanul ii spune ca nu-l intereseaza ce face si ii repeta intrebarea la care omul ii da acelasi raspuns.. cind la celalalt intr-un tirziu le spune: Ba. ca nu-i bun de nimic! Eu nici n-am fost acasa alalta sara!.. Ciobanul il intreaba daca nu a vazut o oaie iar acesta ii spune ca are de sapat de aici pina acoloiar: Ce ramine sap si miine. Da-i drumu' bade Io..... Ciobanul pleaca lasandu-l sa sape in continuare si dupa o zi de cautare isi gaseste oaia.Volumul I Bade. Aceasta ii spune: Oile nu sunt nici la soare nici la umbra. Zi-ne matale o poezie de prin partile tale.bag pu*a-n ea de oaie AP:-Nu conteaza. Andrei. tot certindu-se intre ei trece pe linga ei un politai calare si ii intreaba ce se intimpla la care ciobanul ii spune ca "nebunul" sapa de trei zile si tot nu gaseste nimic si am vrut sa-i dau lui oaia si el imi tot spune ca are de sapat de aici si pina acolo iar ce ramine sapa si miine... Gheorghe.... Ajuns acasa istovit se uita pe geam iar oile lui erau la umbra. 39. bade? D-apoi ce motiv as fi avut? 36. Reporterul mirat intreaba: Ce rideti? Ne e la voi asa ceva normal? Ciobanii ii raspund: Ba da dar cu urita aia?. Putin iritat. Ce-i al?. Adrian Paunescu il intreaba: Bade. La a doua stina vede acelasi lucru. Se ridica. Plecind in cautarea ei se intilneste cu un om care sapa ceva. 37.. Ciobanul vazindu-l i se face mila de el si se hotareste sa-i dea lui oaia dar "nebunul" ii spune ca are de sapat de aici si pina acolo iar: -Ce ramine sap si miine.. Bade da' asta de sub ea? Pai asta-i un motiv vechi din Muntenia. Ce fain o fost!.. te asculta mii de spectatori si milioane de telespectatori. Stii? Cum de nu. Da jos de tot de ce n-ai mai sculptat nimic. Intr-un tirziu.. Ciobanii de pe prispa stateau si rideau de se spargeau.Cenaclul Flacara. Stii ceva..Doi ciobani: Mai.. ciobanul ii mai spune inca o data intrebarea iar omul ii raspunde ca are de sapat de aici pina acolo iar: Ce ramine sap si miine.Un cioban... Da asta de mai jos.. Invitat pe scena un baci. alalta sara. isi pierde o oaie.... Mirat isi propune sa faca si el acelasi lucru la urmatoarea stina. Cum asa? Toate sunt in duba si una claxoneaza sa te duci... Acesta ii spuse sa le duca pe deal si sa le fu*a iar daca oile stau la soare inseamna ca sunt gravide iar daca stau la umbra nu.Un reporter de ziar este trimis sa faca un reportaj despre viata ciobanilor.. il gaseste pe "nebun" sapind in continuare.. Miel sa iasa!!! ....Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.pasc oile carunte AP:-Si pasc oile carunte!!! B:-Si. cind vine cite-o ploaie.. da' ce vrea sa reprezinte sculptura asta din partea de sus a boatei? Apoi i-un motiv arhaic din Maramures. Ajuns din nou acasa istovit (nu mai putea sa stea nici in picioare) o roaga pe sotia sa sa se uite ce fac oile. Si ce faci tu cu el? Imi place sa ma uit sasa in casile oamenilor sa vad ce fac. te-am vazut ce ii faceai lu Maria . mi-s baciul de la munte AP:Eu mi-s baciul de la munte!!! B:Si. mare lucru ii benocu' asta!. Ioane? Fac ceva pe benoclu ala.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

AP:-Dar bade, o poezie cu cirmaciul nostru iubit,tovarasul Nicolae Ceausescu, stii? B:-No cum de nu. AP:-Da-i drumu' bade, te asculta o tara intreaga. B:-Io...mi-s baciul de la munte AP:-Eu m-is baciul de la munte!!! B:-Si... pasc oile carunte AP:-Si pasc oile carunte!!! si incet catre baci: Cu cirmaciul bade, cu carmaciul B:-Si...cind vine cite-o ploaie... AP:-Si cind vine cite-o ploaie Cu cirmaciul bade, ce faci... B:Imi... bag pu*a-n ea de oaie. AP:-Imi bag pu*a-n ea de oaie!!! Pai ce faci bade..cu cirmaciul, zii ceva cu cirmaciul! B:-Si-n cirmaciul Nicolae... 41.Un cioban intra intr-un compartiment de tren in care se afla o tinara domnisoara de la oras. Tinara este cam nemultumita de companie, dar neavind ce sa faca, continua sa citeasca o revista. Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga, trage o dusca zdravana, dupa care intinde sticla tinerei: Domnisoara, doriti? Nu, multumesc, raspunde intepat domnisoara si se trage mai la marginea banchetei. Ciobanul scoate din desaga o bucata de piine, una de cas, o ceapa, si incepe sa manince cu zgomot. Dupa doua imbucaturi, intreaba pe domnisoara: Domnisoara, doriti? Nu, multumesc, raspunde aceasta, continuindu-si lectura. Terminind de mincat, ciobanul isi rasuceste o tigara din hirtie de ziar si, dupa ce trage vreo doua fumuri, intreaba pe domnisoara: Domnisoara, doriti? Nu, multumesc, raspunde aceasta strimbind din nas. Apai, domnisoara, dupa cum fu discutia, eu socot ca de fu*ut nici nu mai are rost sa va intreb. 42.tn sat la scoala, invatatoarea l-a chemat pe mos Gheorghe, ciobanul satului, sa le povesteasca copiilor despre vite. Acesta le povesteste copiilor fel de fel de intimplari din "lumea vitelor" si incheie: Azi de dimineata, taurul cel negru a f....-o pe vaca alba. Copiii rid, profesoara este jenata, si la iesirea din clasa ii spune lui mos Gheorghe: Mosule, nu mai zi si dumneata cuvinte din astea proaste fata de copii. Zi si matale in loc de a f....-o, ca i-a facut o surpriza. Mosul a bagat la cap si a doua zi, la incheierea lectiei, le spune copiilor: Astazi, taurul cel negru a facut o surpriza tuturor vacilor din turma. Profesoara zimbind, zice: Mosule, hai ca nu e posibil ca un singur taur sa faca surpriza la treizeci de vaci intr-o singura zi! Mosul raspunde: Ba da, pentru ca a f.... iapa primarului. 43.Un cioban intr-un compartiment de tren, statea sprijinit in bita. Se urca in tren si o femeie cu un copil si il pe cioban intreaba daca compartimentul e liber...ciobanul nimic. Intra femeia cu copilul si copilul incepe sa il traga pe cioban de itari, de opinci. Ma-sa: Gigel potoleste-te, lasa-l pe domnul in pace. Copilul in continuare tragea de cioban, se urca pe bita lui...ciobanul nimic. Ma-sa: Gigel, potoleste-te, nu il mai supara pe domnul. Copilul tot nu se potolea, ciobanul nu zicea nimic, in disperare de cauza ma-sa zice: Domnule spuneti-i si dvs sa se potoleasca, poate va asculta. La care ciobanul se uita la copil si zice: 'as pu*a in ma-ta. 44.Se organizeaza un mare concurs: cine reuseste sa urce 100 de etaje cu pula sculata si cu o galeata plina cu apa agatata de ea. Vine englezul, isi scoala pula, urca 10 etaje dupa care scapa galeata. Vine francezul si urca 25 de etaje pina sa scape galeata. Vine si ciobanul si zice: Eu urc daca mi-o puneti pe Maria goala in fata. I-o pun astia pe Maria goala in fata si incepe ciobanul sa urce. La etajul 99 se aude un mare zgomot, urca organizatorii si gasesc o balta de apa si de singe si pe cioban cu fata sparta. Il duc la spital la urgenta si dupa ce se face ceva mai bine merg la el. Ciobanul avea o vinataie mare de-a lungul fetei. Organizatorii il intreaba: Ce s-a intimplat de ai ajuns sa ai capul spart si sa scapi galeata? Pai s-a rupt toarta de la galeata, mi-a sarit pu*a pe fata si uite ce mi-a facut.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

45.O tipa din Europa de Vest vine In Romania pentru ca auzise de virilitatea ciobanilor romani. Se duce la o stana si Il roaga pe cioban sa i-o traga o data ca sa se convinga si ea daca ce auzise era adevarat sau nu. Ciobanul Ii spune: Dar tu ai vazut vreodata Ceahlalul la apus. -Nu. Apai du-te si vezi ca minunatie mai mare greu gasesti. Dupa o luna se Intoarce gagica: Am vazut Ceahlaul, e Intr-adevar frumos, dar eu am venit aici pentru altceva. Dar Muntii Apuseni i-ai vazut? -Nu i-am vazut. Mergi si vezi ca e o priveliste minunata. Dupa ce o plimba ciobanul prin toata Romania, gagica nervoasa Ii spune: Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu m-am plictisit de atatea peisaje. Apai bine, ca de-acum 3 luni nu o sa vezi decat tavanul. 46.Un cioban statea sprijinit In bata pe munte, pazindu-si turma de oi. Vede venind pe drum o masina tare. Opreste masina, un tip si o gagica misto se dau jos, ea se sprijina de portiera si el vine si i-o trage pe la spate. A doua zi se repeta scena, a treia zi la fel. Sta ciobanul si se gandeste, face un calcul si Isi spune: Bani de masina nu am dar o portiera tot Imi iau. 47.Vasile si Gheoghe cu oile la pascut fiecare pe cite un deal. Striga Georghe catre Vasile: Ba, Vasile, ba d-apoi fostu-o pa la tine pa la stana lupii asta nopte? Da ma Gheo, o fost. Si ce ti-o facut ba? Apoi mi-or luat vo cinci oi. Bine ma, ca doara nu ai fi vrut sa Iti aduca...

Bancuri cu doctori
1.-Doctore sufar de amnezie. De c  nd? De c  nd ce?! 2.-Domn' doctor am o problema: nu prea ma baga lumea In seama... Urmatorul... 3.Pacientul: "Domnule doctor, am impresia ca nimeni nu ma ia In serios!" Doctorul: "Glumiti..." 4.-As dori niste vitamine pentru copii! A, B sau C? Indiferent! Inca nu au Invatat sa citeasca. 5.La medic: Dom' doctor, io am probleme cu memoria. Si cum se manifesta, cum ti-ai dat seama? Ce sa-mi dau seama? 6.La medic. Dom' doctor, io sunt foarte nehotarat In ultima vreme. Dupa o mica pauza: Sau nu sunt?... 7.Un bolnav consulta un doctor pentru durerile sale de stomac. Medicul Ii recomanda o baie si un paharel de coniac zilnic. Dupa un timp, bolnavul revine la consult: Domnule doctor, cu coniacul a fost usor, dar baia... n-am reusit s-o beau toata... 8.-Ai auzit ca dr. Petrescu, psihiatrul, a instituit o noua terapie de soc care a vindecat o multime de oameni? Ce terapie? Le trimite pacientilor nota de plata inainte de a veni la consultatie...

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

9.-Mai, vecine, zise un chirurg estetic, de ce nu vii la mine cu sotia ta, e asa de urata incit se sperie si cainii de pe strada de ea. Cat ar costa operatia? Un milion de lei! E prea scump! Un vanator a zis ca mi-o impusca daca-i dau 10.000 de lei. 10.-Domnule doctor, am venit sa ma ajutati si pe mine. Am incercat tot felul de medicamente dar tot n-am ramas gravida! Stati, s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastra a avut copii? 11.-Domnule doctor, vreau sa va multumesc. Mi-ati scos rinichiul asa de usor, nici n-am simtit. Cu placere... si altadata! 12.Doi doctori intre ei: Ei colega, cum a iesit operatia? Operatie? N-a fost vorba de autopsie? 13.Varianta: Cum a fost operatia? intreaba sotia pacientului. La care doctorul socat: Doamna eu am inteles autopsie!... 14.-Uite, zise doctorul, tragandu-l pe sot in fata ecranului, sotia dumneavoastra are plamanii atinsi! Vai, dom' doctor, ma magluiti... 15.-Doctore, am dureri groaznice de spate, zice pacientul Va doare si noaptea? De unde sa stiu,noaptea dorm.... 16.-Dati-mi ceva pentru viermi intestinali! Pentru adulti sau pentru copii? Da de unde sa stiu eu ce virsta au? 17.Situatia a devenit grava. Doctorul sta la capataiul bolnavului si intreaba in soapta: Doriti sa chem pe cineva? Da, geme bolnavul... Sotia, copii? Nu, alt medic.... 18.Doctorul zice: Si ganditi-va ca nu e niciodata prea tarziu sa va lasati de fumt si de baut! Atunci mai am timp... 19.Doctorul viziteaza pacientii din salon: Si cum va merge azi, domnule Ionescu? Rau de tot, nu mai am pofta nici de ceea ce mi-ati interzis dumneavoastra... 20.Doctorul intreaba pacientul: De ce mi-ati trimis nota de plata, nedeschisa inapoi? Pentru ca mi-ati recomandat sa evit sa ma enervez... 21.Un obez zice medicului: Si c  nd sa iau dieta, domnule doctor, dupa sau inainte de masa? 22.Merge o femeie la doctor si ii spune: Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur. La care doctorul raspunde: Bine, dati-va jos chilotii si vom incepe prin a-i face coarnele. 23.Doctorul catre pacient: Si spune-ti ca ati mai avut boala asta? Da domnule doctor. OK, atunci o mai aveti Inca o data...

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

24.Pe Bula il doare capul si se duce la medic. Acesta il consulta, dupa care il intreaba: Aveti nevasta? Da. De cite ori va culcati cu ea? De 3-4 ori. Pe saptamina? -Nu, pe zi ! Amanta aveti ? Da. De cite ori va culcati cu ea? De 4-5 ori... Saptamanal? Ah, nu ... Zilnic ! Aici e problema, durerea dumneavoastra de cap se trage de la atata sex. Vai doctore, m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare... 25.Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait.Fara nici o speranta acesta, il intreaba pe doctor cat mai are de trait. 10, spune doctorul. Zece ce? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile? 9, 8, 7... continua doctorul. 26.Un mare stab vine la doctor, si-i spune: Doctore, mi se inegresc coaiele. Se uita doctorul, ia un lichid dintr-o sticla, si-i curata stabului coaiele. Dupa o vreme, iar vine stabul la doctor: Doctore, iar mi se inegresc coaiele. Doctorul iar ii curata coaiele cu lichidul acela, dar la urma ii zice: Si spune-i secretarei tale sa nu se mai stearga la cur cu indigo. 27.Unul se nascuse cu trei coaie. Se duce la doctor si ii explica. Doctorul: -Nici o problema, o sa aveti super-copii, dacp o sa fie fata, o sa fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, daca o sa fie baiat, o sa fie un Stalone, un Van Damme. Asta, bucuros, iese afara, nu mai putea de bucurie, pina la urma se duce la un mos: -Noi impreuna avem 5 coaie. Se gindeste mosul un pic: Adica tu n-ai nici unul? 28.0 doamna trecuta de prima tinerete intra la o consultatie la ginecolog. Dupa verificari acesta ii da verdictul: Doamna, sunteti insarcinata! Cum asa domn' doctor, ca eu nu mai tin minte de cand m-am pus in pat cu un barbat!  usai v-ati inselat. -Nu doamna, totu-i corect: sunteti gravida de trei luni. Apai domn' doctor, n-are de unde fi! Eu dumitale iti spun drept cum e: sunteti gravida! Fir-ar sa fie... ca-n ziua de astazi nici in lumanari nu mai poti avea incredere! 29.0 tipa la doctor: Domnule doctor, stiti am o problema.. nu-mi ajunge numai barbatul meu... Se poate, sunteti tinara, este normal, se mai intimpla, ..mai luati-va un amant... Pai stiti, mi-am luat... Si tot nu va ajunge? Pai sa vedeti, nu... Se poate, sunteti tinara, este normal, se mai intampla,...mai luati-va unul... Pai stiti, mi-am mai luat... Si tot nu va ajunge? Pai sa vedeti, nu... Se poate, sunteti tinara, este normal, se mai intimpla,...mai luati-va unul... Pai mi-am mai luat... Si cum cu un barbat si trei amanti tot nu va ajunge? Pai sa vedeti, nu... Ei mai luati-va un amant! Pai mi-am mai luat... Si tot nu va ajunge?

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Pai nu! Ei atunci e grav... 0 domnule doctor, va rog dati-mi o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatu-meu zice ca sunt curva! 30.-Pacientul inainte de operatie: Care sunt sansele? Domnule, am facut operatia aceasta deja de peste 30 de ori! Atunci pot sa stau linistit... Tocmai; odata tot trebuie sa reuseasca! 31.-Si cum, domnule doctor, cu mana asta transplantata voi putea canta si la pian? Veti putea face cu ea absolut orice. Fantastic, asta da maiestrie! Eu pana acum n-am cantat niciodata la pian! 32.Medicul casei este asaltat de rudele miliardarului: E adevarat, doctore? Chiar nu mai e nici o nadejde? Absolut nici una! Bolnavul se va insanatosi. 33.-Nu e cazul sa deschideti gura atit de tare, ii spune medicul stomatolog pacientului. Am inteles ca vreti sa intrati cu clestele... Da, insa doar clestele intra, eu raman afara... 34.Un taietor de lemne, taia lemne in padure cand, din greseala, isi taie toate cele 10 degete. Merge imediat la spital. Doctorul: Vai, ce-ai patit, da-mi degetele sa ti le pun la loc! Taietorul de lemne: Stiti, nu le am... Doctorul: Esti nebun, n-ai degetele??!!. Suntem in 1999, avem microchirurgie si tot felul de tehnici incredibile, te faceam ca nou... De ce n-ai adus degetele? Taietorul de lemne: Stiti, n-am putut sa le ridic de jos... 35.-Doctore, sunt constipat de o saptamana. Nu stiu ce sa mai fac; imi vine sa ma urc pe pereti. Ce poti sa-mi dai? Doctorul ia o cutiuta, un flacon mare, o lingurita si incepe sa intrebe, punand totodata praful din flacon in cutiuta: 0 sa te rezolvam rapid chiar acum, cand ajungi acasa. Dupa ce iesi de la mine, cat mergi pana la tramvai? Pai, vreo 50 de metri. Doctorul pune in cutiuta putin praf. Si cu tramvaiul cat mergi? 7 statii. Doctorul pune iar o jumatate de lingurita si un pic. Si de la tramvai pana acasa, de la scara cate trepte si cate etaje si de la lift pana la usa, cate broaste ai de descuiat, cat este pana la toaleta? La fiecare raspuns, doctorul pune putin sau mai mult medicament. Acum ia praful strans aici cu un pahar cu apa si... vedem acasa. Dupa doua zile, se intalnesc pe strada. Doctorul, curios: Ei, cum a fost? Doctore, ai fost fantastic, cata precizie ai avut. Ai gresit doar cu vreo 10 metri si am facut pe hol... 36.Doi doctori merg in spatele unuia care mergea cam cracanat. Unul ii spune celuilalt: Ce parere ai, poate are hernie de merge asa? Poate are viermi? Hai sa-l intrebam! La care tipul in cauza zice: Ati gresit amandoi. Cred ca am o bassssssina.... 37.La doctor: Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfintenie. N-am mai fumat, n-am baut, n-am mincat cu sare. Dar picioarele ma dor la fel ca inainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui sa iau? Autobuzul, metroul, tramvaiul... 38.Cica era un tip foarte gras care se duce la doctor ca sa mai slabeasca. Tratamentul era destul de scump, iar tipul ii spune doctorului ca vrea sa slabeasca, in prima zi, 5 kg. Doctorul ii spune ca e OK, il baga-ntr-o camera, care era de fapt un labirint cu oglinzi, imens. Tipul vede langa el o blonda de nota 10, goala, cu o

dar de data asta vrea ca tipa sa fie roscata.-Domnule doctor. le dai antinevralgic. il lasa pe nea Ion.O babuta cade pe scari si isi rupe piciorul. il baga-n labirint. nu-i asa? 42. Ia sa vedem. tipul ii spune doctorului ca vrea sa slabeasca 20 kg. vedeti. Merge la doctor. ca daca ar visa pesti. doctorul le-a explicat lui Ralph si sotiei ca singura solutie ar fi o operatie. aveti de gind sa-i lungiti picioarele.Doctorul navetist. A doua zi. ce sa fac. a fost incantat si la fel a fost si sotia lui...-Domnulele doctor acum dupa operatie. nu pot nici sa beau si nici sa mananc. asa ca s-a dus la un urolog. nu exista nici o indoiala! Dar de ce o sa mor? -Nu stiu .20 kg si il baga din nou in labirint. nu mai pot sa ma pis. Tipul mai da jos inca 5 kg. dom'le. sunteti sigur ca o sa mor? Absolut.. Sotia intreaba ingrijorata: Si cit timp va trebui sa poarte carje? Doctorul: Dar cine a zis ceva de carje? Pai. ii spune doctorului ca este multumit de tratament. operatia reuseste si doctorul ii interzice sa urce scarile timp de patru saptamini. Pleaca domnule acasa... numai ca la pastile sunt cu zece zile in urma. . nu ar mai ciripi. 41. Tipul se uita in stinga si-n dreapta. dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii.. ajunsese la o jumatate de metru si a inceput sa se ingrijoreze. Dupa o indelunga examinare. nu-s ce am. Hai. una. 45. Te-ai pisat destul! 49. ca m-am plictisit sa tot urc si sa cobor pe burlan? 43.-Doctore. Dupa vreo luna suna babuta disperata: Domnule doctor. Doctorul ii spune ca are o reteta speciala pt.-Ati urmat recomandarea mea: o pastila inainte de masa si un coniac mic la desert? Da. da-ti jos pantalonii. dar nu vede nici o tipa. aveti ceva pentru paranoia? Mda.Volumul I inscriptie pe ea: "Daca ma prinzi. Si ce va deranjeaza. te f*t.-Doctore. dar n-o prinde.. cu o inscriptie: "Daca te prind. La sfarsitul zilei. Doctorul zice ca e OK. Pe scumpetea asta.. Doctorul vazind asa ceva lesina de r s. la mine un coi e cu mult mai mare dec  t celalalt. dar va sfauiesc sa nu incepeti nici un roman.Cind Ralph a vazut ca penisul sau incepe sa creasca si sta sculat mai mult. aceeasi poveste. iar la coniacuri sunt cu trei saptamini inainte.-Doctore. Promiteti ca n-o sa rideti? Ei cum sa rad. nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste? De ce? E cumva pescar? -Nu. A doua zi: . stimata doamna! 40. grabit sa nu piarda trenul. am voie sa citesc ceva? Da. Omul suparat: Vedeti ca rideti? Atunci chiar ca n-o sa va arat coiul meu cel mare! 46.? Sapte-s-nouo." Alearga dupa ea toata ziua. slabise 5 kg. A treia zi. E in regula. alta. 44.-Domnule doctor.. Dar dupa cateva saptamini. se intoarce si vede un negru cit usa de la lift.asta o sa vedem dupa autopsie! 47. multi oameni au aceeasi problema. Da cati ani ai matale. omul de serviciu: Te descurci tu. ma f**i. La un moment dat. doar asta mi-e meseria.. nu puteti decit sa fiti fericita. Omul se dezbraca si scoate afara un coi de marimea unui pepene. pesti sau vrabii.-D-le doctor am o problema... acum pot sa cobor scarile. nu e totuna? -Nu. tot respectul! 48. am un coi mai mare dec  t celalalt. -Nu nu.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2." 39.

ma sui pe ea. avea un "Y" pe piept. hai sa-ti explic: ma duc acasa.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. ma ustura intre picioare si e totul rosu. care ii spune: Stimata doamna.. Pai.Varianta: Un radiolog. Si ce avea? Zicea ca de cinci luni n-a mai vazut. Si tot asa timp de o saptamina. luati loc si haide-ti sa fumam o tigara. de fiecare data cnd fumez o tigara ma gindesc la sex! Doctorul: Linistiti-va. Multa lume va injura. Se duce. in intuneric. nu va bazati pe ce va spun zugravii nostri... domnisoara.. Dupa ce trece si pe la al patrulea. de pleonasm sufar. avem destui dusmani pe lumea asta..o sula. Medicul o roaga sa se dezbrace. doctorii. iar la un moment dat domnisoara sfioasa. acesta ii spune: Doamna.Volumul I Ia spune. linga ale mele. s-a dus dupa perdea si s-a dezbracat.. Intra intr-un dispensar. dar repede.. Poate de neoplasm. domisoara si va dezbracati. din camera de alaturi. eu sunt Sfintul Petru" 55. Binefacatorul in halat alb o ajuta... Acelasi lucru. Si ce-ai facut? Ce sa fac? I-am pus colir in ochi. cum a venit. Se aude pe intuneric fis. nu stim mai departe.insa va pot ajuta.. Pai dom'le.0 tipa se duce la doctor. fis. don' doctor.la care gagica: Bine domnule doctor unde sa-mi pun hainele? La care doctorul: Ia uite.. De unde ai semnul ala pe piept? intreaba doctorul. cind isi scoase bluza. iau nevasta. a murit simulantul de la etajul doi!! De data aceasta a exagerat definitiv! 51. Draga doamna. dar unde imi pun eu hainele? Aici. Asta e.Pacientul isi recapata cunostinta dupa operatie: Domnule doctor. . fis... acolo linga ale mele.. deci operatia a reusit? Nu fiule. De ce. domnule doctor.. o arunc in pat.. acesta observa un "H" pe pieptul ei.. Atunci este trimisa la un coleg. iar in cabinet intra o domnisoara.0 fata merge la doctor pentru un control. Adica mai multi decit pe lumea cealalta? 54. evident e vorba de mult prea mult sex. Poftiti. 56. Don' doctor. Si binefacatorul in halat alb o ajuta. Ah doamna.. Nu se schimba nimic. veni o alta fata care.Unu' merge la doctor: Don' doctor.. Cind isi scoase bluza. Prietenul meu a fost la Harvard si este asa mindru de asta. sinteti buni de compatimit. n-a venit decit o doamna tinara care.0 femeie la doctor: Domnule doctor.-Voi. se duce la parter. Sincer sa fiu. duceti-va la etajul unu. cei de la parter au spus ca prea putin. 58... o vede doctorul. cheama urmatorul pacient..... Peste citeva zile. Nu.. io sufar de pleonasm.Doctorul o intreaba: Cum ai capatat semnul ala pe piept? . 50.-Domnule doctor.. Domnule doctor. 53.0 gagica merge la ginecolog. dom'le?! De pleonasm. Da. ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici cind facem dragoste. unde o intimpina omul in halat alb.. p**a! 57. asta e din gramatica. don' doctor. este evident vorba de prea putin sex . nu din medicina. o dezbrac. ai avut probleme? -Nu. 52. Ea isi spune problema: Domnule doctor. nea Ioane.. si cand sa bag s*la.

M-am sculat de la 4 dimineata.si-i spune: Domnule doctor! Tot timpul Imi sta dreapta! La inceput.. faceti un examen dermatologic. dupa care isi da pantalonii jos si i-o trage pe la spate. ginecologul ii spune: Am doua vesti. Dezbracati-va imediat! Tanara se dezbraca.. Dom'le. 65.-Te simti mai bine? Da' de unde.. punandu-si toata imbracamintea pe paravan.cum e? Dom'le ar fi bine da' nu mai am loc de copii! 66. una buna si alta proasta! Cea proasta e ca nu-l putem scoate.Un tip la doctor.. i-o arata si-i spune: Asta va excita! Domnule doctor! Va sint nespus de recunoscator. Ei... Ginecologu' c  nd o vede. nu stiu ce sa zic . Intra o tanara. ca nu-si scoate tricoul chiar daca facem dragoste. atunci am o veste proasta pentru d-vs domnisoara Brown! 64. . 60. Aaa. dar am o prietena la Wisconsin. Lasati vorba si dezbracati-va! Stati domnule doctor eu as vrea . V-am adus o scrisoare din provincie. Ii spune tipei sa se dezbrace. intra in calduri.Unge-o si dumneata cu Nutella pe o parte si pe alta si vezi ce iese . Fara jena! intervine medicul energic.. De ce intrebati? 59.-Va rog urmatorul ! .. o alta fata veni la control. zice multumit medicul si privind-o atent o intreba: Spune-mi acum unde te doare? -Nu ma doare nimic... 63. Iei SIDA . dar acum a intrecut masura! Medicul 'l studiaza si cu o penseta Ii scoate o furnica.. Ce va datorez? -Nimic. ma doare aici. Stii ce fac acum? Da. Dom'le. raspunde doctorul dupa care se apuca sa-i maseze s nii. 67. Zis si facut. o intrerupse medicul nervos. cea buna e ca-i putem schimba .. Pai vezi ca te-ai taiat la deget.Un tip se duce la doctor.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. doamna Brown! Domnisoara Brown..Dupa consultatie: Am o veste buna. Corect. bine!. de la matusa mea! Va cere un sfat asupra gutei ei.am si eu o problema cu nevasta: nu mai vrea sa faca sex oral cu mine. raspunde doctorul. Lasa ca o facem noi sa se opreasca.0 tipa la medic: Doctore tabletele hormonale pe care mi le-ati prescris cred ca sunt prea puternice! Imi creste deja par pe piept! Pana unde? Pana la penis! 61. Don' doctor. Vine omu' peste 2 saptamini..... Peste alte citeva zile. draguta. Prietenul tau e la Michigan? intreaba doctorul. care avea un "M" mare pe piept. ma verificati de cancer la sini. Asa. eu as vrea.Volumul I Stiti. mi-a placut. Stii ce fac acum? Da . doctorul Incepe sa o pipaie cu foc si o Intreaba: Stii ce fac acum? la care gagica ii raspunde: Da. Dupa ce se dezbraca. Nu. Corect.0 gagica faina se duce la ginecolog. am un prieten care a fost la Yale si e asa mindru de asta. doctore! Inima Imi bate cu o repeziciune uimitoare.Popescu consulta un medic . Bine!. aici si-aici (se impunge cu degetul).0 femeie merge la ginecolog cu o problema: i-a ramas vibratorul inauntru! Dupa ce o examineaza... dar furnica ramine aici! 62. spuse ea.. Incerca timida: Stiti..Vino peste 2 saptamini sa-mi spui rezultatul.

. Odata si odata tot trebuie sa reuseasca! . Asta e.. boala de care sufar? Da de unde.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Tocmai. Peste o saptamIna: Dom'le doctor. 74. sa vada despre ce este vorba. eu nu stiu ce sa zic. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare. 71.0 dupa-amiaza linistita.Vine un pitic la doctor: Dom'doctor am probleme sexuale... durerea dumneavoastra de cap se trage de la atata sex. . N-am mai auzit de asa ceva. Cimitirele sunt pline. am un singur inconvenient: cInd mi se scoala Imi pierd echilibrul! 72.. De cite ori va culcati cu ea? De 4-5 ori. Domnulele doctor. Nu. nu cred ca sanatatea va permite sa suportati un asemenea soc! 75. pe zi! Amanta aveti? Da. trage si vede o scula babana. dupa care o voce feminina: Bula. O taiem si p-asta. nu . As vrea sa plec. De cite ori va culcati cu ea? De 3-4 ori...Varianta: Un pitic se duce la un doctor chirurg... Dintr-odata din cabinetul medical se aude un strigat disperat. da' nu cumva o fi de la blugi?? 70.. cu pompita. d-le doctor...Pe Bula Il doare capul si se duce la medic. s-a albastrit si asta de plastic! Doctoru' gandindu-se: Auzi dom'le. e o boala rara. m-ati linistit. pot continua tratamentul acasa. Acesta Il consulta..Volumul I bateriile!. Ii baga doctoru mana-n chiloti. 73. care sunt sansele? Domnule... dupa care Il Intreaba: Aveti nevasta? Da. OK.. Peste Inca o saptamIna: Dom'le doctor.-Eu cred ca ma simt deja bine.Pacientul Inainte de operatie: Doctore.. Doctorul: Bine ma suie-te pe masa! Se suie piticu pe masa. e prematur. Pe saptam''ana? Nu. il taiem. Dumnezeule.. OK. Vai. ce frumusete de morocanos.cu darabu asta spui mie ca ai probleme sexuale? Dom'doctor cand mi se scoala cad In cap. 69. Zilnic! Aici e problema .. Asta e..  l taiem.. mi s-a albastrit si scula. Dom'le. 68.N-avem ce sa facem. Saptamanal? Ah. OK. doresc sa-mi mai taiati din pu*a..." pentru ca domnul doctor sa poata sa scoata degetul sau din gura ta. am venit pentru o operatie. frumos. N-avem ce face. Peste Inca o saptamIna: Dom'le doctor. domnule. mi s-a albastrit si celalalt coi. spune frumos "AAA. Doctorul se uita la el si-i zice sa-si dea pantalonii jos. am facut operatia aceasta deja de peste 30 de ori! Atunci pot sa stau linistit. Doctoru': Pa bine ba piticule .. pot sa te Intreb de ce vrei sa mai tai? La care piticul raspunde: Stiti.-Domnule doctor. mi s-a albastrit un coi.-Dom'le doctor. Va rog sa-mi spuneti cat va datorez. Punem una de plastic.

vezi. deci operatia a reusit? -Nu fiule.In caz ca nu reuseste.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. Pai ai limbrici. Dupa operatie. Incepeti cu vestea proasta. 77. Altu': Dom' doftor. Doctorul: Intindeti-va va rog pe patul acela. Bine. orice activitate sexuala ar putea fi mortala!! Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde: Bine.asta o sa vedem dupa autopsie! 78. Pai ai limbrici ia pra. nu exista nici o Indoiala! Dar de ce o sa mor? Nu stiu . Vine altu': Dom' doftor.-Domnule doctor..Vine un mosulet de 80 de ani la doctor. Pai ai limbrici. semneaza aici. revine pacientul: Dom' doctor.. moare! 80.. . ma doare burta. sunteti sigur ca o sa mor? Absolut. 83..-Domnule doctor. Dupa o saptamana. maine o sa ma insor! Bine..Un barbat se duce la medic si ii spune: Domnule doctor vreau sa ma castrati! Ma omule. doctorul vine la pacient si-l intreaba: Spune-mi si mie de ce ai facut-o ? Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat Da ma dar asta e circumcizie. Nu am timp acum sa discutam mai mult.. esti pe moarte. 79..Un tip fara bile se prezinta la doctor: Domnule doctor. ia prafurile astea si trece. Sigur domnule. mosule. Doamne. Aia. Pai cum Dumnezeu sa am. eu sunt Sfantul Petru 81. citi ani are mireasa? 21. ma ustura ochii!. fericita: Cum de va-ti dat seama atat de repede ce-mi lipseste?. se apara sotul. Tot timpul iti aduci acasa de lucru de la serviciu si de mine nu mai ai timp de loc.Pacientul isi recapata cunostinta dupa operatie: Domnule doctor. e o singura problema: cand imi fac laba...0 sotie isi priveste sotul lucrand de zor. ma doare capu'. Puteti face ceva? Doctoru' se gandeste si ii grefeaza doua cepe. nici n-o sa va dati seama.Volumul I 76. dar intelege si tu ca am enorm de mult de lucru si nu dovedesc. Pai eu cum am zis?. 84.Medicul catre pacient: Am o veste proasta si una buna.....Vine o nimfomana la doctor. sunteti sigur ca operatia o sa reuseasca? Nu va faceti griji . 82..asa si aici. Satula sa-l mai vada cufundat in lucru ii spune enervata: Sa stii ca m-am saturat sa te vad lucrand asa. Tesut viu. te'a mancat in cur sa te urci in cires. ma doare picioru'.. 85. Bine draga. Si in afara de .Unu se duce la doctor: Dom' doctor. daca moare.. Ea. asta-i.... trebuie sa va avertizez. Domnule. esti sigur? Vad ca esti tanar si puternic.. io am cazut din cires si mi'am rupt picioru'. Domnule doctor. eu nu am testicule. Si vestea buna? Fiul meu a intrat la facultate.. ia prafurile astea si'ti trece.

...eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe:pi. dar ii plac ciorapii de dama.. domnule doctor.. Dar ce te supara? Cred ca am un sindrom de reactii inverse!.0 dama la psihiatru.Si vin cinci mii de gaini. doctore. V-am mai spus. 93. o lume intreaga isi ia de lucru si pe acasa! Bine bine.. Dar ce anume il supara? Nu-l supara nimic deosebit. ii spune: Sa stiti.. 91. faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur Si raspunde doctorul: Bine.Seara iar:pi.Merge o femeie la doctor si ii spune: Doctore. nu.. 94. numai daca-ti prinzi degetele intre pietre. medicul ii spune pacientului: Trebuie neaparat sa platiti anticipat operatia. unde participse la comisia internationala pentru reducrea natalitatii. dar lui ii plac ciorapii de dama..merge si-asa.. elegant imbracata si plina de bijuterii... Bine.Iar:Dute la culcare.inaintea unei interventii chirurgicale destul de complicate.sint bolnav. 95. Povesteste prietenilor cum faceau cu doua pietre. ca nu e nimic.domnule. va rog sa ma ajutati in legatura cu sotul meu. luati-ma de sotie. Si mie imi plac... Reactii inverse? De 30 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom! Cum se manifesta? Pai sa vedeti.afara de una.-Domnule doctor ... 92.. 86.maninca. Da. . Te-ai pisat destul! 88. 89.. doamna. Domnule doctor.-Domnule doctor. 87. jumatate din ceea ce consumati este suficient ca sa va simtiti bine si ca organismul dv.Doctorul are o noua pacienta.-Ce-oi fi avind.Volumul I asta.. dati-va jos fusta si vom incepe sa-i facem coarnele. intre doua virste.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. doctore? E chiar atit de riscanta? Nu..Se duc toate.acasa.-Doamna.Apoi. la servici seful meu ma bate la cap si pe mine ma doare in cur...le zic sa plece la cul-culcare. Pai pai. sint multi carora le plac. doctore! Pardon. Cred c-ai contractat o gripa spaniola.iar nu vrea..Cica un doctor tocmai s-a intors din China. dar nu toti sunt medici legisti ca tine!. nu-s ce am.. nu mai pot sa ma pis. Dar dureaza vreo sase-sapte ore si cu inflatia asta... doamna. Dupa ce o intreaba cam ce si cite alimente consuma zilnic. Da'cu ce te ocupi dta? E-eu cresc ga-ga-ini! Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv. ma ia cand cu cald. doamna.Ii zic:Du-du-te de te culca!Nu vrea.. Cineva-l intreaba: Dar nu doare? Oh.. sa functioneze rezonabil.pi pi.Ma enervez si-i zic:Du-du-te-n pipi-pi. cind cu frisoane.Un tip vine la doctor sa-l vindece de bilbiiala. deloc.. Da cati ani ai dumneata? Sapte-s-nouo Pleaca. o femeie corpolenta. Deci opinati sa-mi injumatatesc ratia de alimente? Nu. De ce.. dar asta nu e ceva deosebit.... tusesc si-mi clantane dintii de parc-ar fi castaniete. Simpli sau cu mustar? 90. cel mai bun sfat pe care vi-l pot da este sa va recasatoriti! Atunci.. iti garantez reusita suta la suta. Cealalta jumatate este bine s-o mancati pentru ca sa traiasca rezonabil si medicul.pi pi!Si vin cinci mii de ga-gaini. eu nu iau niciodata retetele pe care le prescriu! .

. Se vede clar pe radiografie. am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.. ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer in 3 luni si dumneata imprastii la toata lumea ca vei muri de SIDA? Lasa-ma. Cum? Pe masa ginecologica? Da. face omu' fericit acolo. 99. toti fostii lui pacienti care au fost salvati de el.. la micul dejun. Chiar incep sa-mi fac probleme domnule doctor. domnisoara.. I-o instaleaza astuia.. Ii face doctorul analizele si-i spune: Imi pare rau. 0 doamna indignata i se adreseaza: Bine ba boule. Domnule doctor dar nu se poate eu nu am fost niciodata bolnav. Dupa citeva minute dupa ce dama s-a urcat pe masa: Dar domnule doctor. garantate. doctore. Pleaca tipul suparat si se intilneste cu un prieten la metrou. ma doare spatele. unde a ajuns specializarea asta. se intilneste cu altul si aceeasi poveste. ce sa fac. operat sau internat. e puternica.Domnule doctor.. super adevarate! I-o nstaleaza si p-asta. ma doare inima..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Doamna imi pare rau. . dar fiindca va doare burta. in forma de inima.. . Aveti un coi de lemn si unul de fier. dom'le. Dar de ce pe masa ginecologica? Febra se ia in axila!... ce am: ma doare ficatul. In statie la autobuz. ca este bolnav de SIDA si ca va muri in 3 luni. va rog ajutati-ma. Il cheama la el: Bine. 101. Doctorul mirat: Da' de domn'le nu sunteti satisfacut de ele? La care omu': Ba da domn' doctor sunt satisfacut da nevasta-mea a nascut deja un pinochio si doi terminatori! 100. sotul meu e foarte distrat! Cum ati remarcat? Azi-dimineata. Suferindul ii zice: Domnule doctor. pe un tip il apuca o durere cumplita la coiul sting. de vizita la doctor. face omul fericit iar.-Nu stiu.... da' tot mai buna e aia veche naturala. .... incepe sa rida cu hohote. Domnule dar eu am si copii. in ultima vreme.Varianta: Un tip nemultumit total de prestatiile propriei p*li se duce la doctor sa-si o inlocuiasca.Doctorul: Dom'ne. merge bine.etc.. ai cancer si in trei luni ai sa mori. uitind sa dea mina cu el. or fi astea de metal.. a sarutat un ou fiert. va rog sa va urcati pe masa ginecologica. doctore.. eu ma gindeam ce forma i-ar fi dat astia coroanei daca raposatul. depun pe proaspatul mormint o imensa coroana din trandafiri rosii singerii.tn toiul noptii. vreau sa-mi puneti una d'aia.. 103. bocete. acum ti-ai gasit si tu sa rizi?. Si ce scria? Impinge! 98.La inmormintarea unui mare medic cardiolog. Ce spui domnule a copii? Da Pinochio a terminat liceul si Terminatorul tocmai face armata!. pentru ca doresc sa va iau febra.. nu pot sa te ajut. acesta nu e rectul!. Cauta innebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria Dr. Bate la usa. sa-mi fu*a toti nevasta? 102..Volumul I 96...... Prietenul pleaca repede... Dumnezeu sa-l ierte. iar mie mi-a dat cu lingurinta-n cap! 97.. Da. si chiar sunt sanatosi si bine. doresc sa va iau temperatura rectala. nu aveti alta mai puternica? Tocmai am primit un set de p*li de metal..Peste vreo 2 ani iar vine asta la doctor: Domn' doctor.. de lemn . Domnule imi pare rau dar sunteti foarte rau bolnav.Doctorul dupa ce consulta pacientul ii spune. apare un tip in camasa de noapte. ca si asa sunt destul de suparat! Ce vrei. Ii ajunge doctorului la ureche povestea. dintr-o parte.Ionescu. dupa ce mor.Peste vreun an asa vine asta iar la doctor: Domn' doctor o fi asta de lemn buna da a inceput sa scirtaie.0 tipa la doctor: Domnule doctor.Plinsete. n-avem decat una buna de lemn.. Ii spune .-Doctore. ce am?? zice pacientul. era ginecolog. Fir-ar al dracului. Ma doare ingrozitor coiul sting.. de citeva zile ma doare cumplit burta! Da. Bula.. Draga. etc. Eu sint doctor in drept.

Numai cateodata.. Da.-Am ceva cronic.. am nevasta. mama e. doamna.Un pacient intra in cabinetul psihiatrului si pune pe masa o punga. ma pis greu. Cat ma costa? Numai o suta de dolari.. veniti repede! Gigel al meu a inghitit doua sigurante.. domnisoara in cabinet si te dezbraca.Urologul bilbiit catre pacient. stiti eu nu sunt bolnava. pare ca inca mai . Dupa un timp. 110.Un individ suna la usa unui mic cabinet medical in puterea noptii. chiar nu am nimic grav la inima? Calmati-va... domana.. raspunde Dave.ce. nu puteti decit sa fiti fericita.-Doctore. mai degraba "pe cine" sa va prescriu. doctore. Ce ma sfatuiti? Eu zic sa nu va faceti probleme.. doctore? Nu.-Spune-mi sincer.-iti sint recunoscator.-Alo. Poftim. Dar ce ai acolo? Pai uitati-va. Pai bine. o dioda si nu mai stiu ce alte mici dracovenii de la un televizor mai vechi de-al nostru.. Dar pentru ca hartia s-a scumpit in asa hal.. 111. Pe scumpetea asta.. Da? Atunci dati-mi un pahar cu apa calda. .ccce ttte tttteee supara? Domnule doctor. te. da to to totusi ex expli ex explica cum cum te.. ca sa ramin insarcinata mai repede trebuie ca sotul meu sa poarte chiloti strimti sau largi? Cel mai bine ar fi sa nu poarte deloc. acesta este termometru? 104. se aprinde lumina in hol si apare medicul in pijama: Buna seara.Internistul iese din cabinet spre sala de asteptare. o rezistenta. Pai sa vedeti. omule. Da.. 114. tte pisi. ma pis si eu cum vorbesti dumneata. boala dv. doctore. ce-ar fi sa dam cu banul: dublu sau nimic! 115. va asigur ca inima dv. Dar. domnule doctor.. 3 copii si o viata sexuala bogata. Imi plac homarii. De acord.. dar doctorul n-a putut sa nu remarce: Cum va descurcati cu asa dimensiune mica? Foarte bine".-Domnule doctor. E pentru dumneata. visez ca scriu niste romane mai grozave decat cele ale lui Zola.. Frumos din parte dumitale.. atunci deschideti gura. Toate analizele au iesit bine... 107.-Domnule doctor. pentru atita lucru ma trezesti la ora asta? Un ceai cald sau chiar un pahar cu apa calda ar fi avut acelasi efect. domnisoara.. stimata doamna! 105. mai bine luati somnifere! 112. Ma deranjeaza stomacul.Volumul I Dar ce. domnule doctor. Da. Si ce-mi prescrieti? Nu-i bine spus "ce" sa va prescriu. e banala.. Da.da.. Dar spune-mi. Ce sa fac cu el? Ati incercat sa-i puneti o antena? 109.. doctore... o sa bata toata viata! 106.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. ddda. doctore. Poarta numele de singuratate. iertati-ma ca va dezamagesc. Mi-ai facut o mare placere. 108. esti mare! Nu credeam c-ai sa ma poti vindeca de mania asta nenorocita de a pune pariuri. ce sa fac. Dar noaptea?" intreaba doctorul. nu pot nici sa beau si nici sa maninc. ziua. 113. cand dorm. doamna. Noaptea nu am probleme pentru ca sintem doi care o cauta!. unde astepta o duduie cu mama ei. Curios.intr-o vara.. daaa da cccum mmm vvii vivine jet jetul? Greu.. ce s-a-ntimplat? Cu ce pot sa va ajut? Vreau putin bicarbonat. am probleme sa o gasesc prin pantaloni..ad ce. domnule doctor. Vad ca-i proaspat. psihiatrul se uita in punga si vede un homar de toata frumusetea.. compania la care lucra Dave l-a transferat in alt oras si el a trebuit sa-si faca vizita medicala.

domnule doctor. doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. va rog sa-mi faceti ceva pentru ca eu nu mai pot face nimic cu baba si asta mi-a spus ca daca nu-i fac ceva. -Nu se poate.. 125. multumesc. Mai bine duceti-l la cinema. De ce? Va mai supara ceva? -Nu. . asa cum am zis. o sa-ti vorbesc serios. asa nu se mai poate! se plinge sora sefa. draga. am probleme cu somnul.Un mosulica la doctor: Domnule doctor.. Ei. il incurajeaza doctorul.. doctore. nu. este mort dupa desene animate. a murit pe hol. pentru cina. sa para ca tocmai intra. doua tablouri si telefonul mobil. 117. o sa fie foarte vizibila cicatricea mea? Medicul o priveste o secunda si ii raspunde: Asta depinde de dumneavoastra. Vorbesc eu cu ea. 124.-Domnule doctor. poti sa iei o zaharnita si sa presari zahar peste el. dar cind fac treaba asta asa ma dor ochii de innebunesc. In schimb. Nu-i nimic.-Domnule doctor. duceti o viata normala? il intreaba medicul pe noul pacient. doctore. ??? Pai sa vedeti.. vino repede. nevasta-mea are apendicita.Un tip isi suna disperat medicul de familie: Doctore.. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor.. pacientul care tocmai a iesit de la Dv.. Ai vazut tu pe cineva care sa aiba doua apendice? -Nu. trebuie mutata in alta sectie.. dar din trei in trei zile. -Nu pot. fara discutie. care umbla mereu cu nasul pe sus. tanara este vizitata de chirurg.. Mereu ma trezesc.A doua zi dupa operatia de apendicita. vine in rezerva in care se afla pacientul recent operat..-Ia spuneti-mi. lasindu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara.. incearca si dumneata asa cum mai vezi seara la televizor. domnule doctor. sa-i corectezi gustul...Medicul chirurg.. Daca mai divulga secretele clinicii... e batrina tare si nu se mai controleaza prea bine. trebuie sa renunti neaparat la alcool! Deci asta e.. o dau afara! 123... Totul e pregatit. 119. ca baba mea e batrina si are un lindic ca un castravete. inca nu de tot. domnule doctor. baba mea.-Ei. Nu-i cazul.. 122. incepem fara el.-Uite ce e. dupa 50 de ani de casatorie. Schimba-i repede pozitia. tampitule! Dar tu n-ai mai vazut pe cineva sa aiba doua neveste? 127. Da.-Sintem gata de operatie? Da. asa am facut.. De cite ori pe noapte? -Nu chiar pe noapte.. sa dormiti cit mai mult cu fereastra deschisa? Da. 121. Dar domnule. anul trecut am operat-o de apendicita.Volumul I misca. domnule doctor. asa de acru. duc o viata perfect normala. iese din nou. 126. 116. banuiam eu ca boala mea e fara leac. domnule doctor..-Domnule doctor. Si nu v-a disparut bronsita? Bronsita. cu limba. o somitate in domeniu. mi-au disparut televizorul. Zbiara intr-una peste tot ca eu as fi o incapabila! Linisteste-te.. il voi lua acasa. 118. spune asistenta alarmata.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Va felicit. 120. Peste putin timp. Tocmai a cinat. Doar ca pacientul nu-i e gasit.Doctorul intra in dormitor. Atunci cred ca va trebui s-o intrerupeti pentru un timp.. ati ascultat sfatul meu. asa ca din cind in cind mai scapa cite o basina si atunci imi arunca tot zaharul in ochi. domnisoara.. Ati trecut cu bine hopul! Ei. Asistenta asta noua. aratati minunat. ma lasa definitiv acum. Dar spuneti-mi.. de data asta cerind un .. domnisoara? Bine. la varsta dumitale nu mai pot face nimic. dar astept sa vad nota de plata. cum merge. Asa de mare??? -Nu. Dar nu-i nimic.. Peste doua minute. -Nu se poate... de exemplu... am incercat.

Incerc de atunci sa-mi deschid trusa. Pai cum se manifesta? PAI CUM SA SE MANIFESTE BA?! 131. cred ca de la un timp am devenit cam isteric. nu va suparati. Se trece la masuratori. Mmm. tanarul intra in magazin.. Tipul intra in cabinet si doctorul ii zice: Sotia ta e foarte bolnava.. dupa o analiza serioasa a problemei si probe de laborator. castrarea. Ametelile si durerile de abdomen sunt infernale. etc. nu mai are nici o importanta! raspunde amarat tanarul.. reapare din nou dupa vreo cinci minute... CUM SA MA MAI CAC BA? Aha. o sa aveti ameteli groaznice de cap si dureri infioratoare de abdomen. tanarul nostru pleaca pentru o a doua opinie la cel mai renumit doctor din Statele Unite. iar sotia il intreaba: Ei. dar vrea sa vorbeasca cu tine. din nefericire.. La iesirea din spital.0 tipa intra in cabinetul unui ginecolog: Domnule doctor. mainile. umerii.tn miezul noptii suna telefonul unui doctor. obisnuiti sa-l tineti pe stinga si eu fac "buzunarul" pantalonului pe dreapta.La doctor: Nu stiu ce am. 129.. Doctorul o ia.-Hei . dureri fantastice de abdomen. Ia du-te ba si mai caca-te.. acelasi verdict.-Dom' doctor. verdictul doctorului este teribil: ii propune ca singur remediu. Imi pare rau... . Sotul da fuga pina jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Ma tem ca am nevoie de o ranga. alege stofa.nici de la inima. isi da jos chilotii si se ridica pe scaun cu picioarele in sus! Medicul foarte intrigat ii spune: Doamna. Las'ca ajungem noi si la aia stricata! 130. o pune pe birou. lungimea din talie pana peste pantof. e de la nervi.Un tanar.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. tu sa i-o scoti! 134. Doctorul reintra in dormitor.. Disperat... il gusta si zice: Mmm.. isi ridica fusta. va rog sa ma ajutati... dar ginecologul consulta alaturi! La care doamna replica: Sictir! Tu i-ai pus proteza lu barbatu-meu. Daca nu o s-o futi de 3 ori pe noapte.. draga... spune el.Volumul I ciocan si-o dalta. doctorul n-a vrut sa-mi spuna ce. cu acelsi rezultat. Am agatat un miliardar si mi-a promis ca daca sunt fata mare ma ia de nevasta. etc.. Tanarul nostru in pragul deznadejdii incearca si la Paris. tanarul capituleaza si accepta operatia... Un glas de femeie: Doctore! doctore! baiatul a inghitit un prezervativ! Doctorul ia adresa se imbraca repede si cnd sa iasa pe usa iar suna telefonul: Doctore nu mai trebuie sa veniti! Sotul meu a gasit altul.. discuta cu croitorul modelul.. Cum sa nu aiba importanta domnule draga? Are o importanta fantastica! Daca dvs..Una intra val vartej in cabinetul unui dentist. in fiecare noapte. 0 ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? Spuneti-mi si mie.nu e de la ficat... Tipa iese din cabinet si ii spune barbatului: Cred ca am ceva grav. doctore. lungimea hainei.0 tipa se duce la doctor.. dom' doctor. Ia putin cacat pe deget. viziteaza Parisul si ochii ii cad pe o vitrina a unui croitor. de la un timp nu ma simt bine de loc. Ia du-te ba in camera de-alaturi si caca-te-n tava asta. 128. castrarea. trebuie sa vorbesc cu sotul dv. hai sa-mi fac si eu un costum!" Zis si facut.... nu maseaua aia trebuia extrasa. Dupa ce o consulta.. si tot asa. Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. are totusi probleme mari cu sanatatea. Faceti-mi ceva in asa fel incit sa i se para ca sunt fata mare si va voi rasplati asa cum se cuvine. bine facut la trup. o sa moara! Tipul iese. Se termina cacatul. 132. Ameteli crunte. 133. doctorul ii spune: Doamna. "Daca tot sunt la Paris. Mai ia o gura de cacat. spune doctorul. ce a zis doctorul ? A zis ca o sa mori! 135. -N-am avut cum sa constat... talie. zilnic si fara crutare ! Viziteaza unul dintre cei mai renumiti doctori in tara. .. vitrina in care era expus un superb costum de haine. Se duce omu'. Croitorul il intreaba: Un ultim amanunt draga domnule: pe care parte tineti "bagajul? Stimate domn.. se caca si se-ntoarce.

Doctorul: Imi pare rau.0 tinara se prezinta la medic pentru controlul periodic. doctorul observa ca femeia avea mai multe zgirieturi pe partea interioara a pulpelor si. lucreaza circa un sfert de ora si apoi spune ca totul este ok. sa-ti scot lama. prietenul meu poarta ochelari..-Medicamentul pe care vi l-am prescris v-a facut bine? Este extraordinar.. Tu zi numai simptomele!!! Pai e simplu domnule doctor ! Cind mi se scoala. Si. Si ce faceai in pat la ora asta? Ceream o a doua opinie. Dar de ce nu-i spuneti sa si-i dea jos? intreaba doctorul. stiti. Bula se grabeste sa plece. va las aici chilotii si-am plecat.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. -Nu suntem chiar asa de intimi!. ii analizeaza respiratia.. tot. doctore. si mai ce? Si de fecale. cad pe spate !!! 142.Un bolnav de cancer se duce la medic. vroiam sa stiu ce ai avut? 80. 144.Face Bula un control medical. io ma cam grabesc. da' trebuie s-o tii foarte strans intre picioare.-Ieri am fost la doctor. o pune pe masa.. asa ca daca nu va suparati. 145. . -Nici nu ma mir. Pe la amiaza. 138. nefiind prea satisfacut.. Doctorul este de acord. bun... 141. Medicul ii prescrie bai de namol. Cu restul flaconului am curatat toate tacimurile. raspunde doctorul. sinteti un geniu. . Sunt acum ca noi... am nevoie sa-mi aduceti in dupa-amiaza asta probe de urina.000! -Nu mai inteles! Ce ti-a lipsit?? Pai 20. daca nu va suparati. il roaga: Domnule Bula. nici nu esti foarte bun in pat! ii spune ea si pleaca la lucru trantind usa. 136.000 de lei! -Nu. si de sperma. tocmai de aia ti-am prescris bai de namol. da' eu n-am reumatism.. tipa se intoarce la medic: Domnule doctor. Doctorul il consulta. A doua zi. Da. dar la sfarsit. Ce mi-ati facut? Stai linistita. chiar de pe acum trebuie sa incepi sa te obisnuiesti cu pamintul. ofteaza..Volumul I Diseara trebuie sa dau proba. de nu mai poti avea incredere nici in propria fiica???!. daca vrei sa stii. am o veste proasta: Aveti SIDA! Pacientul: Ce fel de lume e asta. eu sint dezechilibrat sexual ! Lasa ca pun io diagnosticu ca de aia is doctor.000!! 143. Binee. daca se poate. si altceva? A. nedumerit. incepe sa-i para rau si suna acasa: Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi? Eram in pat.. Stiti. dar se intoarce imediat si zice: Domnule doctor. in timp ce o examina.Se duce un tip la doctor si zice: Domnule doctor. Dom' doctor. Bula. sa le analizez. Daca ati sti in ce pozitie m-am fu*ut in rabla aia de Lastun.Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urata la micul dejun.-Aspirina e buna la toate! (zice un doctor) Serios ? e si anticonceptional? Da. 137. 140. ii raspunde femeia. Si ce a spus? 100. 139.. Doar doua pastile am luat si mi-a disparut tusea. Pai.-Trebuie sa va anunt ca bebelusul dumneavoastra are o pozitie foarte ciudata. un cearcaf de singe am umplut. o intreaba care este cauza. ci cancer.

am urmat tratamentul cu sfintenie. tramvaiul. n-am mancat cu sare. n-am baut. Abia mai merg.-Domnule doctor.Volumul I 146.Un tip se duce la doctor: . Dar picioarele ma dor la fel ca inainte. . Ce-ar trebui sa iau? Autobuzul. 147..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. N-am mai fumat. metroul.

fantaaastiiic ! Orice ati fi vazut. ca sa nu afle mama ca are amanta o sa i-o dea si ei. am o problema . Sincer sa fiu. iar pe la mama mai vine din cand In cand dirigu'! E pe asta am eu boala! 150. a murit pe hol.. vreau sa-mi dati si mie sculament! Bula. da' am auzit ca de SIDA mai traiesti vreo doi ani si dupa aia mori! 151. .-Domnule doctor.Cica un tip se duce la doctor fiind racit (tusea Intr-una). vine la un doctor: Buna ziua doctore! ( grosssss ) . cumpar medicamente de la farmacist.Cica o femeie cu voce baritonala. Pe urma. am vanit sa-mi dati SIDA! Mosule ce ai esti nebun? Nu dom'doctor. caci trebuie sa traiasca si el. spune asistenta alarmata. Ce ai ma? Nu mi se scoala . fantaastic. Il Intreaba de ce a facut chestia asta! Pai sa vedeti dom' doctor! Tata are o secretara pe la care mai merg si eu! Eu o sa-i dau boala lu' asta.Bula se duce la doctor: Dom' doctor. caci trebuie si el sa traiasca. sa para ca tocmai intra. Fi atent: o iei In mina si tragi de ea pana ajunge cam pe la genunchi. Bine dom' doctor Vine asta din nou: Nu merge. Mai tusiti domnu'? Da ce credeti ca mai am curaj? 149. Multa lume va Injura.Apoi mai vii pe la mine. Schimba-i repede pozitia. Doctoru' Il cheama Inapoi dupa trei zile. tot nu se scoala.. Da. Pai. pacientul care tocmai a iesit de la Dv. o data. sInteti buni de compatimit. tata. Doctoru' Il consulta si Ii prescrie un medicament. doctorii. tot nu mi se scoala p*la! Atunci poti sa te caci pe ea! 148. degeaba.-Voi. Cand se Intoarce omu'. Trage'o pana ajunge la cur apoi mai vine p'aci. restu' a fost ecou'. 154. numai tu sa-l iei? Lasati dom' doctor ca stiu eu ce fac! Bine Bula! Vino maine la mine ca am o stoarfa care vrea sa se vindece! Zis si facut! A doua zi dupa ce termina treaba doctorul foarte curios.. ginecologu' Incepe sa o consulte cu atentie. dar din graba pe reteta apare un diuretic puternic. doctoru' Intreaba. Adica mai multi decat pe lumea cealalta? 156. nu merge. esti nebun? Toata lumea vrea sa scape de el. era suficient sa ziceti o singura data fantastic ! Pai io asa am zis.Un mos se duce la doctor! Dom' doctor. apoi zice: Fantastic. dom' doctor. Bi ne d om ' do ct or Vine asta peste alte 2 zile Degeaba. Asta e.. Apoi ajung acasa si le arunc. Dupa ce o Intinde pe masa. clienti nu aveti? 153. Mai trage de ea pana ajunge la calcaie si mai vino pe la mine. asta lu tata. 155.in sala de asteptare a unui cabinet particular o pacienta se confeseaza altei paciente: Cand nu ma simt bine ma duc la doctor. ca sa-mi omor timpul.Domnule doctor. cu picioarele larg desfacute.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. Bine.O femeie frumoasa vine la ginecolog. ca si eu trebuie sa traiesc. 152. va place si dumneavoastra pokerul? Citeodata. Aha. Vine asta dupa 2 zile : Dom' doctor. avem destui dusmani pe lumea asta...Volumul I Dum'le doctor.

Ia putin cacat pe deget.. domnule doctor.. v-a folosit tableta? Domnule doctor. este cu adevarat uluitoare...100 de grame.-Domnule doctor. 159. 164. nevasta-mea ii blonda. ce sa ma fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus. 161. Nu mai merge sexul asa cum mergea pe vremuri. dar ce mai inseamna 100 in ziua de azi? 163. Acesta o consulta si nu-i vine sa-si creada ochilor..Un tip la doctor: Dom' doctor. Maica esti gravida.Volumul I Vai doamna. nu inteleg nimic ce se Intimpla. Se termina cacatul. te rog. De ce? Cat masoara penisul dumneavoastra? 60 de centimetri si 3.. se plange Ion unui psihiatru. Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati in fiecare seara in timpul cinei. Si ea? I-a placut foarte tare.Doctorul 'l Intreaba pe Bula: Spune-mi.. zice: Mmm. 158. mai! 162. de la un timp nu ma simt bine de loc... Ia du-te ba si mai caca-te! ..Un domn distins merge la medic. Dupa cateva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa vada daca tableta prescrisa nu are efecte secundare. Juma' de an? -Nu. ar zbura cei 200 de porumbei ai mei. Cati ani ai matale? Batrana: 100. sunt foarte precaut: folosesc prezervativ si manusi chirurgicale! Si partenera? Care partenera?! 160. Si tot asa. Chiar si in timpul cinei am facut de doua ori sex cu nevasta mea. cu aceeasi voce de caverna. sau nu?! 165. Vreo jumatate de ora se chinuie sa gaseasca gaura cheii. Mirosul din casa a devenit insuportabil. Mmm. Doctorul o ia... Pai. putini tristi si-i zic: D-le doctor.. De ce nu deschideti geamurile? Pai.0 baba de 100 de ani se duce la doctor. Iaca. Casatoria mea este in joc. cum te protejezi cand faci sex? Domnule doctor. Ia du-te ba in camera de-alaturi si caca-te-n tava asta. se caca si se-ntoarce. 'l gusta. sint indecis . intr-un tarziu ofteaza: Daca ar fi avut macar un fir de par. Va rog sa ma ajutati. . as fi nimerit-o din prima. de ce-a iesit copilu' roscat? Cand ati facut ultima data dragoste? 0 luna in urma? -Nu. ati ruginit.Vine un cuplu la medic.La doctor: -Nu stiu ce am. Mai ia o gura de cacat.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Un ginecolog se intoarce acasa beat turta. dom' doctor. eu-s brunet. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi. Nu mai stiu ce sa fac cu cele 50 de pisici ale ei.. Un an? -Nu.. Doua? -Nu. dar ce aveti la git? Margele.nici de la inima. Ei.nu e de la ficat. 157. o pune pe birou.Domnule doctor faceti va rog ceva cu nevasta mea. Doctorul: -Nu-mi vine sa cred. Se duce omu'.

. e de la nervi!. Dupa citeva zile nevasta-sa 'l roaga: Du-te te rog la docor si vezi daca ti-o poate scurta . . 166.ca mi-e cam lunga.Un balbiit cu pu*a mare se casatoreste. stiu..Volumul I CUM SA MA MAI CAC BA? Aha. .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.

.cum faci mata pipi? Dumneavoastra aveti masina? Bineinteles. Nu pot. doamna doctor. spune doctorita. asa ceva eu nu am mai intilnit de c nd sunt. Doctorul: A-a-a-s-s-ta n-n-n-u-u s-s-e-e p-p-poa-t-te! 167.. am gasit: Penisul argintiu . A treia zi.. trage jos cearsaful de pe tip si ramin amandoua inmarmurite de dimensiunile cu adevarat monstruoase ale argumentului tipului.La morga este adus un tinar gasit mort.Se facea ca un ginecolog se gindeste sa se faca mecanic.trebuie amputat.dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv in noaptea asta din pat! 170. p-p-p-u-ute-t-ti s-s-sa-m-m-mi sc-c-curt-t-ta-a-ti p-p-u-u-*a? Bine. ii spune doctorului ca este multumit de tratament. Asta inseamna ca o sa mor curand?? Nu.. doamna doctor... Asa fac si eu pipi. Ionescu ia 8.. Du-te la doctor sa vezi daca ti-o poate lungii.. Da' urca-te si tu ca asa ceva n-o sa mai pupi. iar ginecologul nostru se captuseste cu un 15. Da' nu pot ca sint la ciclu. aici. 169.. dar de data asta vrea ca tipa sa fie roscata.. iar tipul ii spune doctorului ca vrea sa slabeasca. Tipul se uita in stinga si-n dreapta.penisul verde .. Pacientul rasufla usurat: Inseamna ca scap!! Deci nu trebuie amputat . aspir cu un furtun.. toata lumea are masina. doamna doctor. Doctorul ii spune ca are o reteta speciala pt.penisul albastru trebuie amputat...tn toiul noptii doctorul este chemat la un pacient. .20 kg si il baga din nou in labirint. Am o intrebare. Si se suie pe el. " Alearga dupa ea toata ziua. Tipul vede linga el o blonda de nota 10." 171. dar cred ca este pacat de asa o scula! Dupa operatie tipul merge acasa si fericit isi da seama ca nici nu se mai balbie. La sfirsitul zilei.. cu o inscriptie pe ea: " D A C A M A P R I N Z I ..-Ia sa vedem ce scrie in carte de boala dumneavoastra. Doctorul zice ca e OK. este chiar atat de grav?? Atunci chemati imediat un notar si rudele cele mai apropiate..trebuie amputat.. il baga-ntr-o camera.. il baga-n labirint..cade singur. eu ma sui pe el ca alta sansa din asta nu voi mai avea in viata mea. Tipul mai da jos inca 5 kg. zice doctorul. M A F U* I . am pu*a lunga. care era de fapt un labirint cu oglinzi. asta nu . Draga.. se duce si el la profesor si intreaba cum se poate? Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul..NU trebuie amputat..penisul rosu cu buline mov ... eu nu mai pot rezista. Dupa ce l-a consultat doctorul intreaba: Domnule. Da'poi si ce-i ca doara avem apa de spalat. Cind coboara se adreseaza asistentei care privea inmarmurita. Si tipul scoate o ditamai pu*a lunga pe toata masa la care doctorul ramine inmarmurit. Trece o vreme dupa care nevasta ii spune: Cred ca mi-ar place sa fie mai lunga. Si se duce omul nostru la cursul de mecanici. 168.Volumul I B-b-bin-e-e d-drag-g-g-a! A doua zi la doctor: D-d-domn-n-nule doc-c-t-tor... inca 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie si inca 5 ca bonus ca ai lucrat prin teava de esapament! 172.Cica era un tip foarte gras care se duce la doctor ca sa mai slabeasca.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Da' de ce? Pai ii mort.. dar n-o prinde. Ia s-o vedem. Si cum scoateti benzina din rezervor? Pai cum altfel. TE FUT. tipul ii spune doctorului ca vrea sa slabeasca 20 kg. slabise 5 kg. imens.... ii indreapta pula care era in rigiditate cadaverica si se satisface pret de o ora.. Bine draga! Merge tipul la doctor si ii prezinta problema.. aceeasi poveste. ti-ai facut testamentul? Nu... Popescu ia 10. La un moment dat.. . Uimit. in prima zi. Doctorul ii spune ca e OK. se intoarce si vede un negru cit usa de la lift..... A doua zi... dar nu vede nici o tipa.. domnule doctor. Tratamentul era destul de scump.. 5 kg.. goala.Un tip suparat se duce tot la un doctor (caci unde altundeva?) Doctore ce ma fac.ah. Doctorita legista vine cu asistenta.. Da-l dracului ca nu mai simte nimic. cu o inscriptie: "DACA TE PRIND...

Domnule doctor. nu intelegi ca ai hemoroizi! Ia o aspirina si o sa te faci bine! Alt pacient.. i s-a mai scurtat cu 10 cm si se gandeste el "inca o data si gata". 175. o intreaba: Vrei sa fii sotia mea? la care broscuta raspunde: -Nu! Se uita omul in pantaloni. Domnule mi-am rupt piciorul! Suferi de hemoroizi tinere! Ce treaba au hemoroizii cu piciorul meu rupt domnule doctor? -Nu intelegi ca ai hemoroizi! Esti nebun? Nu intelegi ca mi-am rupt piciorul! Cum s-a intimplat ? M-am suit in cocpac si am cazut! Ei vezi. hai ca ii mai spun o data! Aceeasi poveste.. . nu vezi ca sunt racit? Taci domnule din gura.Doi prieteni doctori stateau de vorba.. daca ii spui ca vrei sa o iei de nevasta. nu? Aveti dreptate. va zice nu si ti se va scurta cu 10 cm. De moarte clinica nu ati auzit ? De ce ati fost asa de sigur ca e moarta? Pentru ca a fost impuscat in cap si-i lipsea o mare parte din creier! Bine . tusesc si am temperatura! Doctorul foarte sigur pe el: Ai hemoroizi! Cum domnule sa am hemoroizi. gaseste broscuta. din aproape in aproape. 0 intreaba iar pe broscuta: Hai broscuto sa fii sotia mea! La care broscuta plictisita: -Nu.. Probabil era in viata si practica avocatura intr-un alt stat! 176.La un spital pacienta ii spune medicului: Azi ma simt mai bine. asistenta se lasa convinsa ca sa se urce si ea pe pula tipului. Buna treaba! zice el. le spui foarte calm ca su limbrici si le dai o aspirina! A doua zi la cabinet. sa vedem ce putem face sa inceteze si asta. Avocatul apararii: Sunteti absolut sigur ca victima era moarta c  nd a ajuns pe masa de autopsie? Doctorul: Da. Bai Radule. da! Pai. asta e! Te-a mancat in cur sa te sui in copac.. Ajuns in fata doctorului. Doctorul sta si se gindeste un timp. Domnule doctor ma doare capul. junghiurile au incetat. dupa care ii spune: "nu-ti fac operatie.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. am baut cam mult aseara! Cu siguranta ai hemoroizi! -Nu pricepi doctore ca am baut aseara! Taci ca nu stii nimic. se scoala in coate.Volumul I Si uite asa.). ce ma fac eu daca vin la mine pacientii si nu stiu ce sa le fac? -Nu-ti face probleme Vasile. dar vezi ca in padurea din spate este o broscuta care. nu si nu!. Merge omul in padure. 174....Un barbat merge la doctor avind instrumentul cam lung (50 cm. mirat constata ca intr-adevar s-a scurtat cu 10 cm.. Ai hemoroizi ia o aspirina! 177. ii spune care este problema.Un tip intra disperat pe usa cabinetului: . Unul tocmai terminase facultatea si era afon cu meseria. Ia o aspirina! Alt pacient..intr-o sala de tribunal din America e chemat sa depuna marturie un medic legist. Hm. In timp ce isi tot multumeau. va multumesc pentru transfuzie.. dar cu toate astea victima putea fi inca in viata. Cind coboara incepe s-o pupe pe doctorita si sa-i multumeasca pentru ideea geni(t)ala pe care a avut-o. tipul de pe masa se misca... deschide ochii si murmura: Vai. 173. Singurul lucru care ma deranjeaza putin este respiratia. De unde ati stiut ca victima era moarta la data la care i-ati facut autopsia? I-ati luat pulsul? -Nu. Tensiunea ati incercat sa i-o luati? -Nu.

Trec zilele. insa cred ca stiu cine e de vina: tarfa aia de servitoare. Stai linistit. ca uitati cum arata! Se uita doctorul si vede ca era facuta ferfenita. Inca trei zile si politia nu va banui nimic. daca vine unul racit sa-i puna picaturi In nas. etc. se mai Intampla. uite a mea nu are nimic!! Da. domnule doctor. am ramas gravida si nu vreau copilul. Ii explica cum ca medicina nu e cine stie ce. Doctorul Il asculta si Ii spune: . doctorul Il Intreaba: Ce s-a Intamplat? Doctore. daramat total. un barman!?! Da. Scoate scula si-i zice doctorului: Domnu' doctor faceti-i ceva.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Dom' doctor. am o problema la pasarica. numai piele si os. zice doctorul. Astfel nu vei da de banuit. si am aceleasi simptome ca fiul meu. stai linistit. Peste zece zile.Volumul I Domnule doctor. Daca Insa iei pastilele In continuare timp de 13 zile. Cam cat? Cam un sfert de litru odata. Totul merge struna primele zile. poti sa i-o tragi pana o omori. trec saptamani si luni si vine primavara.Un tip intra disperat pe usa cabinetului: Domnule doctor. mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului. Va ascult domnisoara. cred ca i-am dat si lui nevasta-mea. Tipul pleaca dezamagit. nu e nici o problema. se gandeste. de cate ori te pisi pe zi? De vreo 3-4 ori.La ginecolog se prezinta o tanara. Domnisoara... Cand ma uit sub pat.. 183. ce sa fac. nu te pisi mata 30 de zile si se Ineaca singur. cu cearcane la ochi. Concediu nu are. sunt disperat. Domnisoara insista pana Il Indupleca . asta o vom rezolva fara nici o problema In trei ani de sedinte. sa Inchid geamul. Vino de trei ori pe saptamana! Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra? Numai o suta de dolari. Stati putin domnisoara. cred ca o sa Innebunesc. Acest medicament Iti da puterea sa i-o tragi lui nevasta-ta de doua ori pe zi. si Ii spune: Uite ai aici cutia asta cu pastile. Nu se poate face nimic. gagiul ia cutia cu pastile si o zbugheste pe usa.. dar sotiei mele i-e scarba s-o ia cu mana si-o ia cu furculita.Un tip se duce la doctor. Stiti sotie mele Ii place ca. se adanceste In calcule si apoi zice: Uite cum stam.. 178. ca fac piz*ele astea din copac un zgomot teribil! 182. Nu pot doctore sa stau linistit fiindca si eu trebuie sa recunosc ca m-am culcat cu servitoarea. se Intelege cu un inginer sa-i tina locul. Ajutati-ma! Sta doctorul. Surprins. La care doctorul: Oh nu. am o problema. Bine domule. Domnule doctor. Inseamna ca avem toti. Si nu numai atat. Pai cum asa. fiul meu de 16 ani are sculament si nu mi se pare normal la varsta lui. Inginerul ia creionul si o foaie. . cand ma bag In pat am impresia ca este cineva sub pat. 180. Fara nici un cuvant. omule. Inteleg e ceva firesc si sotiei mele Ii place si totusi.Un individ se duce la doctor si se plInge ca are piciorele reci. am o mare problema.Un tip da telefon doctorului : Doctore. dupa o repriza de amor sa o ia si "sus". Domnule. doctorul mergea linistit pe strada si Il vede pe tipul respectiv Intr-un scaun cu rotile. inginerul se descurca foarte bine pana cand vine o tinerica. Da chiar aveti o problema. In fiecare seara. 179.. etc.Un tanar medic e repartizat la dracu' In praznic Intr-un mic orasel muncitoresc. 181. dar i s-a acrit de viata de acolo si i se face dor de civilizatie. freamata. mi-am omorat nevasta. daca tuseste sa-i dea sirop. Peste cateva luni doctorul Il Intalneste din Intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada: De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul? O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie. Nu poate lasa cabinetul. am impresia ca este cineva pe pat si tot asa. Da ce ai patit dumnule te-a muscat crocodilu' de ea???! Nu domnule doctor! Sa va explic.

191. sau vine doamna doctor la mine? 184. dar nu depisteaza nimic suspect. dar la intoarcere il intreaba contrariat pe doctor: Pai. . de ce discriminarea asta. Dupa o luna vine la control.La doctor. sot si sotie. Rusul: -Noi am avut un cosmonatut care a ars in capsula spatiala si i-am inlocuit toata pielea. intreaba ceilalti doi chirurgi. Pai ne-a trebuit o luna sa-i scoatem zambetul de pe buze! 188. Perfect.. domnul a venit la Policlinica cu plata! 186. nevasta-mea mi-a pus mina pe p. si pipaie.-Domnule doctor e sanatos pestele? intreaba un pacient cu gandul l o alimentatie rationala. in timpul noptii trecute... Mi s-o tras firele. v-as sugera o rezolvare temporara. Dom' doctor. Doctorul ii face toate analizele.. eu ma pis in pat.. Ioane.. cel mai bine ar fi sa mancati numai cacat...Ion se opereaza de hernie... Da de ce. iar acum e ca nou! Romanul: -Noi am avut o gagica care a fost aruncata din masina si s-a infipt intr-o borna kilometrica. vin eu la doamna doctor. 185. Doctorul l-a trimis pe el sa se masturbeze la WC si sa aduca lichid seminal pentru analiza. va trageti un capat al furtunului pe p.. Mananc un mar. Cand te-am operat. ma cac un castravete. dumneata ai venit la Policlinica de Stat.. V-as ruga sa reveniti pentru consult peste 3 zile. 192. In drum spre WC. 187. Acesta se uita la el si striga: Sora. numa' un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos. Peste 3 zile omul revine la doctor imbracat in doliu. Americanul: -Noi am avut un tip care a cazut de pe Empire State Building si l-am refacut bucata cu bucata..Trei participanti la un congres international de chirurgie plastica isi povesteau succesele. pana acuma nu am vazut nici unul la mine in cabinet.La ginecolog: Domnule doctor. boink. eu sa ma masturbez.. Seara la culcare. . Pina atunci. nu stiu ce sa ma mai fac. si seara. iar aluia sa i se recolteze sperma prin "procedee" mult mai placute? Domnule. cind va bagati in pat. Medicul: -No Ioane cum te simti? Foarte bine domn' doctor. am avut eu o obligatie.Vine unul la doctor: Domnule doctor am insomnii! Nu stiu ce sa ma mai fac?! 0 sa va prescriu pastile de potenta. asa ca. si a inceput s-o pipaie. Ioi am uitat sa-ti zic. zice pacientul. mananc un castravete. si celalat il scoateti pe geam. pina ce-a cazut de la etajul sapte. "recolteaza". imi aduci te rog instrumentele? La care Bula mirat: Doctore!!! Eu sunt pe jumatate mort si dumitale iti arde de cantat!?. domnule doctor. m-ai nenorocit ! Ce s-a intimplat ? intreaba doctorul. Sint disperat. 189.Vine unul la doctor si zice: Domnule doctor ce sa ma fac? Ceva nu e in regula cu sistemul meu digestiv. Dom' doctor. ti-am scos si un rinichi. am avut cancer sau ceva? Ba. numai ca.. ca sa va consulte si dinsul.. Sotia vrea sa ma lase. Precis. iar sotiei i-a recoltat el ce trebuia pentru analiza.. cind se intoarce domnul profesor de la un congres. ma cac un mar. amu numa un pis pis. boink. si pipaie. Si ce ce-i cu asta?.. domnu' doctor..Ce sa ma fac? La care doctorul: Pai. imi bag picioarele printre picioarele nevestei mele si nu mai am nici o problema. Nu reuseau sa faca copii.Bula se simte cam bolnav si merge la doctor.. s-au dus la doctor. 190. un individ pe la 30 de ani vine cu o problema serioasa. N-a functionat chestia cu furtunul ? Am facut ce mi-ati zis. Se duce. raspunde pacientul. dar cum facem. ceva nu e in regula cu spirala mea! Atunci veniti aici! Boink..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. omul vede cum intr-o incapere alaturata o sora ii "servea" o partida de sex oral unui pacient.Volumul I Exact ceea ce-mi povestesti dumneata am avut si eu si am gasit un leac nemaipomenit. zice doctorul. pot ridica orice. Cumparati-va un furtun.El si ea. cu bulbuci.

Eu le-as lua pe toate zece de pe capul tau dar mai am de impins un tren de la Ploiesti la Bucuresti. Iarasi la control: Domnule doctor nici miinile astea nu imi plac! De ce? Pai. te duci acasa si inainte de a te culca iti imaginezi ca vei impinge trenul numai pina la Ploiesti.-A fost la limita zice chirurgul asistentei dupa operatie. De data asta doua maini de domnisoara..Un tip sufera un accident grav si ca urmare trebuie sa i se amputeze miinile.Volumul I Si asta ma ajuta sa dorm? Nu dar va infrumuseteaza orele de veghe.Un tip se duce la doctor: Domnule doctor. Pe care vrei sa o auzi prima? Pe cea rea. 200. Un centimetru mai incolo si ieseam din cadrul specializarii mele. Ce imi recomandati? Doctorul se gindeste si raspunde: Domnule. De la Ploiesti la Bucuresti voi apare eu in vis si il voi impinge eu. Si asa imi doream sa ramin tanar pana la moarte..Un doctor este intalnit de un pacient al sau in cimitir: Faceti inventarul domnule doctor?. . Pina acum m-a luat de doua ori politia! Doctorul ii pune alte maini. Doctorul ii propune sa ii puna in loc. de cum intru intr-un magazin.. Dupa un timp omul nostru iar vine la control. maini de la donatori decedati. in fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei. Surprins intreaba: Nici cu miinile astea nu esti multumit? Ce-i cu urmele astea de arsuri de tigara? Dom' doctor miinile astea imi plac dar o mica problema mai am: dimineata cind ma pis trebuie sa le ard cu tigarea sa-mi dea drumul la pu*a.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 199.. A trebuit sa-ti amputam un picior. Dimineata ma trezesc extenuat.. Doctorul cade iar pe ginduri: Domnule... La asta doctorul ii pune alte maini dar omul nostru este avertizat ca au apartinut unui hot. Dimineata ma trezesc extenuat.Unul vine la doctor din cauza mirosului neplacut din gura. Dupa consultatie doctorul ii zice: Trebuie sa va hotarati odata pentru totdeauna: ori incetati sa va roadeti unghiile ori sa va scarpinati hemoroizii!. 195. Si cea buna? Am reusit sa-ti vindem claparii.Doctorul pacientului: Daca continuati sa beti nu veti apuca batrinetea!. Omul nostru este de acord si doctorul il anunta ca de fapt la momentul actual nu are dec  t doua maini stangi. te duci acasa si inainte de a te culca iti imaginezi ca vei face amor doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face amor eu cnd iti voi apare in vis . Doctorul se uita mai atent si vede pe antebrate urme de mucuri de tigara. Pacientul pleaca multumit.Un doctor catre alt doctor: E ceva in aer care lasa femeile insarcinate! Ce anume? Picioarele lor! 194. Apare urmatorul pacient: Domnule doctor.. 198..Doctorul schiorului dupa accident: Am doua vesti: una buna si una rea.. mi se tot lipesc de diferite obiecte.. in fiecare noapte sa visez ca imping un tren din Bucuresti pina la Ploiesti si inapoi. 193... Cum asa? intreaba aceasta. Este ca si cum as avea doua maini stingi. 196. Astea sunt totusi "montate" si dupa un timp omul nostru vine la control: Domnule doctor nu mai vreu miinile astea! De ce? Pai pe orice pun mina parca nu am simt. Bancuri cu homosexuali .. ca un facut.. 197..

mai mergi la femei?? Doar cand e ocupat la barbati!. sta RELATIV bine. cel care se afla In mijloc.Care e asemanarea dintre o scobitoare si un homosexual.Tot la mare. Atunci da-mi si mie un sut In cur.-Tata ce e aia un transvestit? Inteaba pe mama. si In sf rsit am reusit sa primesc marirea de salariu dar ma doare aaaasa de tare curul. 14..i:Ce e relativ? R:Cand trei homosexuali stau unul dupa celalalt. 9.mie nu-mi plac c  nd deja umbla!!! 12i:Traiesc homosexualii mai bine? R:Da....i:Ce nu ar trebui sa spuneti In timp ce faceti sex: R:Cum se face ca amIndoi avem penis? 18. 16.. doar noi de la Decebal si Traian. Sa-mi bag pu*a.. 2.La frizer: Sa va iau pe la spate ? 4. 7. pentru ca ei nu au femei..i:Cum trec trei homosexuali un rau care le vine pana la gat fara sa se ude nici unul la pu*a? R:Homosexualul 1 Ii baga pu*a In cur homosexualului 2 si homosexualul 2 i-o baga homosexualului 3. 19. 10. 5.La strand: Cum e apa? Ca o pu*a. 8.-Hei Nae. 11.. el stie. De ce? -Nu vroia nici care sa se aplece dupa sapun. Hai sa sarim amindoi cur. 17.i:Cum se mai zice In Parlamentul Romaniei la homosexuali? R:Analisti..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.A propos de discutiile despre Cioran.Doi homosexuali se certau la dus.ieri am avut unul de 4 anisori! Spune celalalt: -Nu.i:Ce Inseamna trei homosexuali asezati unul peste celalalt? R:Cel din mijloc are ziua de nastere.Se Intalnesc doi homosexuali de 5 ani: Hei. 3.. 15.doi poponari: Hai sa ne dam la fund. 13.i:Cum Iti bat joc de un homosexual? .. . 6.La mare: Cum e apa? Ca un cur.Volumul I 1. Si unul si cealalta scormonesc In mancarea deja consumata..-Din ce sunt pantofii? Din piele de pu*a.Draga mea ti-am spus ca seful e homosexual. cred ca stiti ca suntem singurul popor de homosexuali: toate celelalte se trag din Adam si Eva.

. 4 sept . una buna si una proasta.bunicu.Un om in varsta doreste sa emigreze. Stupefiati. Mi-a luat-o Inainteeeee!!!!!!" 27. 20. eu. 30.. 26. da' sa nu ziceti la nimeni! Da.Cica unu' se duce la doctor si-i spune: Dom' doctor. Zi-o pe aia proasta. nu? Dom' doctor..Un homosexual si un hetero mergeau cu liftul. 29. La un moment dat heterosexualul: Asa am o pofta de a fu*e. Si vad o p*z*a tirindu-se pe trotuar. Da' bine dom'ne! In familia d-tale nu-i plac nimanui fetele? Ba da. . 6 sept . de la spate semana cu Zorro. dom'ne? D-ta care esti barbat bine.Volumul I R:il arunci intr-o groapa fara fund. Aseara am fost la un bal de homosexuali. dupa aceea cu carantina.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.t:Cum se invita homosexualii la masa? R:In-buci ceva? 23.Strabunicu' a fost poponar.am sa va spun ceva. pana si mos Ion Roata care era ruda Indepartata a fost.. 25. muschi.Doi poponari merg la munte.. primul intra in panica: Uite o piz*a!!! Celalalt zice: OMOAR-O !!! OMOAR-O!!! 32. in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea. naufragiat pe o insula pustie.Bula : Tata am doua vesti. alaturi de Joe: "3 sept..1: Cum ureaza homosexualii "An Nou" ? R:Anus nous si La Multi Ani! 22.i:Care este revista poponarilor? R:"Arici Poponici". Cum. cum poti fi tu poponar? Pai sa vedeti: la noi e o chestie de traditie. ?????? Pai. dom'ne. trapez. 21. Si aia buna ? M-au ales regina balului! 31.. simt ca innebunesc.Din jurnalul intim a lui Bob.La tribunal un homosexual este intrebat de judecator: Inculpat. Unul dintre ei intreaba: Poposim? 24. apoi cu Inchisoare iar acum este permisa prin lege.. etica profesionala.. Datorita homosexualitatii.. eu sint poponar. de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile! Pai. lu' bunica. 5 sept . La completarea formalitatilor este intrebat de catre oficialitati de ce.Doi homosexuali mergeau Intr-o buna zi de mina pe strada. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie. as putea sa f*t si o biza! La care homosexualul: . tata.. fiu-miu. Incep sa ma indragostesc de Joe . 28.i:Care e cel mai mai mare homosexual ? R:RECTorul. nu ma mai pot controla.. Nu mai pot rezista.i:Cum numesc homosexualii hemoroizii? R:Frine. Suntem bucurosi ca am scapat cu viata.

.i:Care e asemanarea ditre un homosexual si un bungee jumper? R:Daca se rupe guma sunt amandoi in cacat. Cum bancuri? Ba-n cur la el. Pana cand? Pana cand va deveni obligatoriu! 36. un homo: Hei baby..i:De ce a fost concediat un homosexual care lucra la Banca de sperma? R:A baut in timpul serviciului.. copilasul meu. 39. Ai aflat vestea cea mare? S-a votat noua lege.Cica un baiat mai firav asa. alte pozitii . nu vii langa mine? Tipul incepe sa o ia la pas.i:Care e diferenta dintre o furculita si un homosexual? Furculita scurma in mancarea de azi. nu vii cu noi ? Baiatul o ia la fuga.Pe prima banca.Doi homosexuali. 40.i:Ati auzit de cei trei homosexuali din Constanta care au atacat o femeie? R:?!? Doi au tinut-o si unul i-a tuns parul. 41.Pe a doua banca... supravietuitoare si ele ale catastrofei.. innebuneste.. Raiul pe pamint pare a fi totusi mult mai greu decat si-ar fi inchipuit. obosit de pe urma partidelor de sex din .Doua prezervative se plimba pe strada si trec pe linga un restaurat de homosexuali. acum avem voie oficial! Putin imi pasa. le da citeva cravase si zbiara: Ce faceti? Bancuri.vreo 2 ore in total! Obosit. Eu unul voi lupta mai departe. Unul zice: Ai grija daca intri te umpli de cacat pe fata? 43. dupa care lua cheia de la mandrina si o arunca cit de departe putu! Sadicul lua un fierastrau in mina si venea spre Homo! Acesta: Si ce ai sa faci acum.. 35. mergea printr-un parc. 33..Doi indivizi: un sadic si un homo! Se facu noapte si nu aveau unde se odihni! Vazura ei o fabrica parasita si se refugiasera in ea! Homosexualul: Eu ma cam plictisesc! Ce zici de un joc? De exemplu? Eu iti fac ce vreau eu tie si dupa care imi faci tu ce vrei tu mie! De acord! Incepu homalaul sa-l ia pe sadic: pe la spate -15 minute. iar homosexualu' in cea de ieri.!!! 34. o sa mi-o tai? -Nu. Politistul vine.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. la care politistul exclama triumfal: Piricioasa mica ce esti!!! 37.. Intr-o zi de duminica. pe la fata-30 minute.. acum urmezi tu! Sadicul ii lua penisul si il prinse in mandrina unei menghine. nu vii cu noi? Tipul iese repede din parc si vede un politist.. doi homo: Hei fata.. alearga la el si ii spune tot ce-a patit.Volumul I Bzzzzzzzzzzzzzzz.Doi curisti stau pe banca in Cismigiu in miezul zilei si si-o trag in cur. . H se da la o parte si spune: Eu mi-am facut placerea.i:Cum se intreaba intr-un restaurant de homosexuali daca un loc e liber? R:Pot sa ma infig in "scaunul" tau? 42. La un moment dat lasa o basina: Vai. ba-n cur la mine!! 38.Un homosexual statea in cada..Pe a treia banca trei homo: Hei papusa. deja respira. ai sa ti-o tai singur! Eu dau foc la fabrica! 44.Unul naufragiaza pe o insula nelocuita impreuna cu inca sase femei.

Dupa zece minute taximetristul: Domnilor. 45.. 48. stand el asa pe malul oceanului.Un tip intra Intr-un bar si zice: Sase whiskiuri duble. tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual. Se aude o Impuscatura si cocosul tanar cade mort. domnule taximetrist. Beatul tine neaparat ca politia sa nu fie chemata la locul accidentului si Incearca sa-i mituiasca pe cei doi. Barmanul Intreaba acelasi lucru si tipul raspunde: Da. Intreaba acum celalalt. intr-o masina doi curisti iar In celalalta unul beat. din partea mea. Celalalt asteapta si asteapta..Un taran Isi cupara pentru curtea sa.. al treilea cocos homosexual pe saptamana asta. BatrInul cocos Ii face instructia: Poti sa ai toate gainile In afara de Berta! Ea Imi apartine mie. Se duce la locul cu pricina si vine razand. . . ma duc sa vad.. am mancat foarte copios. Ce s-a Intamplat... Dupa zece minute celalalt homosexual: Domnule taximetrist. Te-ai cacat numai pe o broasca!. Besiti-va. Da.... sInteti Intr-adevar un barbat frumos. A trei zi scena se repeta. Tanarul foarte Infumurat spune: In nici un caz! Le vreau pe toate! Atunci hai sa facem un raliu In jurul curtii.Se Intampla un accident.Dupa o buna bucata de timp vine celalalt cu fata rosie: Ce s-a Intamplat cu tine? Intreaba prietenul sau. cu oratanii. Amandoi o iau la goana.. Din curul homosexualului iese. 47.. Esti salvatorul meu! Il Intampina fericit. Carui care va castiga Ii vor apartine toate gainile. nevasta-mea!. prietenul meu tocmai vi-a spus. zice taximetristul.Doi curisti iau un taxi si se aseaza pe bancheta din spate. Atunci unul din homosexuali exclama: Asa ceva! Asta e Inca fata mare!!! 49. Barmanul zice: La dracu! A mai ramas cineva In familia ta caruia sa-i placa femeile? Da. Imi pare foarte rau dar trebuie acum si eu sa trag o basina. Interesant.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Hei. nu stiu dar cred ca am nascut un copil! Prietenul sau: Nu se poate.. A doua zi acelasi tip intra In acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Beatul se enerveaza la culme si le zice: Va fkt In cur pe amandoi! Uite asa se mai poate discuta.Doi homosexuali se plimba prin padure. un cocos. nu stiu cum sa zic. Dupa zece minute unul din ei: Ma scuzati. Nici o problema.. Ma bucur nespus.. 46. Cei doi iar rad si nu accepta. La un moment unul din ei: Imi vine sa ma cac! Raspunde celalalt: Du-te dupa copacul ala. observa cum din valurile Inspumate se ridica un barbat tanar si muschiulos.Volumul I cursul saptamInii. tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. zice taranul. Nimic. raspunde tInarul. Mai baieti daca Imi ia carnetul raman pe drumuri si am nevasta si copii va dau 500 $! Cei doi iarasi refuza razand. Cocosul batran alearga ceva mai In fata dar cel tanar Il ajunge usor din urma. La care barmanul: Trebuie ca ai avut o zi data naibii. aproape neauzita o besina. mi-e rusine. Acum as vrea si eu sa las o besina ca nu ma mai pot tine.. Se duce ala dupa copac.. Am mancat foarte copios si ar trebui sa trag o basina. Va dau 300 $ dar sa nu chemam politia. In masina la mine nu sunt reguli asa de stricte. Hai sa nu chemam politia! Cei doi rad si nu accepta. Ma apasa foarte tare! Nici o problema si dumneavoastra ne-ati permis. Atunci trage una taximetristul de se zguduie geamurile taxiului. cat vreti! Din nou un sunet foarte slab. Va dau 100 $.

stiu eu de chestia asta. pot vizita vechiul castel o zi pe saptamana. ai auzit cate si cate. Ce s-a intamplat? Pai maicuta. ca ti s-a aprins posetuta. Pai ia sa vedem ce putem face pentru tine. Insa vi-l recomand calduros pe John. Mai intai tre' sa indeplinesti 3 conditii: nu trebuie sa fii insurat. . domnule doctor. urla soferul. se aduna o groaza de homosexuali la o tabara de vara. George. Whisky avem. Cei patru barbati care tebuie sa-l tina pe John. Si pe deasupra.Volumul I 50. Mai stii dumneata. si apoi isi continua drumul. doi trebuie sa fii catolic si trei eu sunt virgina si as vrea sa raman asa deci trebuie sa facem anal. Nu sint insurat si sunt si catolic cat despre a treia conditie nici o problema. doar nu-s homosexual! Dupa inca o saptamana: Un whisky si o femeie! Whisky avem. dar nu vreau sa te simti prost. Inca alti patru? Da. mai adanc. Mama. Pe insula exista o biserica ortodoxa. pentru ca nici el nu-i homosexual.. Ooo.. conform programului. si soferul nu o slabeste din ochi. Fii serios. am si eu o intrebare. dupa aceea John.Un homosexual vine la cabinetul medical: Domnule doctor ma apasa groaznic ceva in rect. Seful bisericii se hotaraste sa trimita un preot care sa tempereze lucrurile si sa incerce sa converteasca homalaii la o viata normala. dar femei nu. se pun ei pe treaba. Va rog ajutati-ma! Doctorul ii face un control extern si nevazand nimic isi trage pe mana o manusa de cauciuc si da sa caute pe rect umflaturi sau alte chestii. da daaaaaa. 56..Pe o insula greceasca. Acesta patrunde intre homosexuali si incepe sa-i afume cu cadelnita. iar preotii erau scandalizati de tot ceea ce se intampla pe plajele din jur. insa te rog sa nu afle nimeni. vor mai afla si alti patru. Insa vi-l recomand pe John. domnisoara. incepe soferul sa planga. ii zise calugarita. spune celalalt. il intreaba ce are. Am mintit. De ce? in primul rand.. am copii si sunt si evreu. am pacatuit. cere acelasi cowboy. zise calugarita. te intinereste cu cat-va ani! 53. dar femei nu. dar femei nu. Am si eu o fantezie ce m-a urmarit toata viata.George e homosexual. Trage el pe dreapta. in timp ce o face pe ghidul. Dupa o saptamana: Un whisky si o femeie. Da. doar nu sunt homsexual. Tot timpul mi-am dorit sa ma culc cu o calugarita. observa un tanar al carui chip i se pare tulburator de cunoscut. Insa vi-l recomand pe John ii spuse barmanul. Copilul meu.Doi prieteni homosexuali se intalnesc dupa mult timp.Un conte priveste micul grup de turisti care. La un moment dat. caci eu nu sunt homosexual. da mai la drepta. Maicuta. da mai adanc. nimic nu ma mai poate face sa ma simt prost. Fii serios. se apropie de popa un homosexual care ii spune: Vezi. ii spune barmanul. Mirata. spune cowboy-ul aplecandu-se spre barman..0 calugarita se urca intr-un taxi. Circumcisul isi lasa pantaloni jos.Un cowboy intra intr-un bar. cand ai varsta mea si ai fost toata viata calugarita. Doctorul a prins ceva colturos si scoate obiectul afara zicand: Bine dar asta e o pralina! 0 mica atentie pentru dumneavoastra..nu vedeti ca fata dvs. pe mine ma cheama John si merg la un bal mascat. 52. Sunt insurat. da. asta trebuie neaparat sa-mi arati. 55. Minunat.! 57. cam pe acolo domn doctor. da cu pumnul in masa si cere: Un whisky si o femeie! Whisky avem. -Nu-i nimic. La un moment dat. Bine fie. da. Perfect!.. de fiecare data cind ma uit in oglinda mi se scoala pu*a! Pai nui de mirare . spune barmanul.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Se . Pai o sa fie cam greu. as putea sa-mi cumpar rochia aceea din vitrina? Cred ca e deja cam demodata. se minuneaza celalalt. Pai trage pe dreapta atunci.. zise soferul. Unul dintre ei povesteste ca s-a lasat circumciziat. 51.Un homosexual la doctor: Domnule doctor. arata ca un cur??" 54. Spune ce ai pe suflet. scarpanandu-se in cap.

Volumul I apropie de el si il intreaba: .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. .

Apare un militian..i:Ce fac doi homosexuali care se joaca cu un cacat intr-un bazin? Isi invata copilul sa inoate.Un tanar vine acasa bucuros. Se casatoresc ei si ea asteapta un copil.auuuuuuu. Acesta din urma se tot apropie de primul. iar celalalt zice "ai iai iai iai iai"! 60.... si.Merge un om prin padure.intr'un parc... Si eu. 67. In salon se afla 20 de copii din care 19 pling si zbiara iar unul e foarte linistit si zimbeste. Primul se trage mai incolo.. Tocmai trece pe acolo padurarul si vede un barbat cu pantalonii lasati legat de un copac. daca e grav. 63. isi zice el cine stie ce copii si-au facut de lucru.Un tip intra pentru prima data intr-un bar de poponari.". mama n-a dost niciodata aici. Mai departe din nou sus pe copac o tablita indicatoare: "Atentie Homosexuali!!!" Acelasi nebun care nu are alceva mai bun de lucru.Un homosexual se indragosteste intr-o femeie..Un domn se aseza in parc pe o banca linga alt domn.. povesteste cum a fost.. .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. 61. ati auzit cumva. Mai merge ce mai merge omul nostru si vede o tablita ascunsa in iarba.. tatal meu. in sfarsit naste ea copilul... La un moment dat vede tablite indicatoare batute in cuie pe copaci: "Atentie Homosexuali!!!" Ah.. .-Ajutor ! Ajutor ! striga cineva in padure. draguta.. domnule. Mai departe din nou: "Atentie Homosexuali!!!" Acelasi nebun. 58... se tot apropie. a fost gradinar la acest castel. sunt homsexuali prin padure? Nu stiu stai sa o intreb pe nevasta-mea: Ioaaaane ai auzit tu cumva. 65..Volumul I Nu cumva mama dumitale. sotul o viziteaza in spital si vrea sa isi vada copilul.. Ma doare curu.. Asteptati insa un moment. Tat'su il vede si il intreaba: Ce sa intimplat ca esti asa vesel? Azi am avut prima mea experenta sexuala! Excelent..... tot mai departe. Sora il linisteste: Faptul ca acest copilas e asa de linistit si echilibrat este foarte normal... La un moment dat vede tablite indicatoare: "Atentie Homosexuali!!!" Ah. in calitate de camerista? Nu. pentru azi nu-i singurul ghinion. 59.i:Care este diferenta intre doi homosexuali mexicani? R:Unul zice "Cucurucucu. Se intalneste cu padurarul: Domnule padurar.! 64.. Nu pot sa stau. Era un tanar foarte chipes. Trece pe linga prima masa si aude: PFFUU. Se apleaca sa vada mai bine ce sta scris pe ea: Atentie ho. In schimb. Acesta e copilul lui. se da la mine! Da' tu ce cauti in parculetul nostru? 66.Merge un om prin padure. Ma cheama Gica! Si pe mine.. a lucrat la castelul meu. Ingrijorat intreaba sora ce poate sa insemne asta.. 62. isi zice el cine stie ce deranjati mintal. Tovarase omul asta nu ma lasa in pace. Ce s-a intimplat ? Doi barbati m-au atacat. cind era flacau.. in tinerete. din boscheti: Te iubesc.. m-au legat de copacul asta si m-au violat ! La care padurarul spune ingandurat: Ei... Te vreau! Si eu. Stai jos. prea tarziu. numai sa-i scot suzeta din curulet.

68. 79.Doi poponari stau in pat. Ba. Dumnezeu ii zice lui Petre: E asa de cald la noi de parca aia din Iad ar fi stins toate focurile!.sa v-o tai felii?.Intra un poponar intr-o alimentara.... o ruda de salam. Daca nu ma gasesti atunci sunt in dulap. Alifie. Zice unu': Hai sa ne intoarcem. Al treilea isi freaca palmele si zice: Oooh sunt asa de emotionat!... .! 76. Ei merg inspre un nor si lui Petre ii cade pe drum cheia de la poarta Raiului.Volumul I Trece pe langa a doua masa: PFFUUUU. Sfantul Petre isi face ganduri daca sa-l lase inauntru sau nu.. matale gandesti ca curu meu ii pusculita?. Deodata se aude de la o masa: Hei cur virgin in sala!. cu alifie. La un moment dat unu se duce la baie iar celalalt dupa el: in baie plin de sperma.. 72... in pat nu esti in stare de nimic si vii la buda sa-ti faci laba? -Nu.Un homosexual moare si ajunge la poarta Raiului.i:Ce e mai rau sa fi negru sau homosexual? .i:Cum iti dai seama ca te afli intr-o biserica de homosexuali? R:Jumatate din participanti se roaga in picioare si cealalta se roaga aplecati..... Petre zice: Daca se mai intampla odata trebuie sa parasesti imediat Raiul si sa te duci in Iad! Mai merg ei ce mai merg iar scapa Petre cheia si iar nu se poate abtine poponarul.. nu mi-am facut laba.. Crezand ca este un fel de salut incearca si el: atunci cand trece pe langa cea de-a patra masa incearca si el. Se apleaca dupa ea si poponarul ii si sare in dos si i-o infige. dar nu reuseste decat: Parrrrrrt.Dupa cateva saptamani vine iarna si in cer se face tare frig. Intr-un colt Dracul sta ghemuit si clantane din dinti.i:Cum iti dai seama ca colegul tau de camera e homosexual? R:Pu*a lui are gust de cacat. daca se poate. 75.... dar se gandeste ca totusi merita o incercare... si se duce la raionul de mezeluri. m-am besit! 73... 70.? As dori.. il prinde un homosexual.. 78.i:Cum recunosti un om de zapada homosexual? R:Are morcovul infipt in cur...Doi poponari se ratacesc in padure. Al doilea face cafeaua. Intoarce-te tu primu'. Unul face propunerea: Hai sa ne jucam de-a-v-ati-ascunselea.. cum sa nu . Tot mergand el asa. 74.Doi poponari stau acasa si se plictisesc.. Da.Cica Bula se plimba intr-o zi printr-o padure.... Si daca ma gasesti ai voie sa mi-o infigi.i:Cum iti dai seama ca locuinta ti-a fost sparta de homosexuali? R:Toate hainele bune au disparut iar cele ramase au fost aranjate cu mare grija. fa-te-ncoa! 69....Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. cum vrei sa te f*t.... Petre zice: Ce s-a intamplat aici de ce nu mai incalziti? Vad ca mai aveti destule lemne si pucioasa! La care Dracul: Atunci apleaca-te tu dupa chibrite!. Trece pe langa a treia masa: PFFUUU.i:Ce fac trei homosexuali cand li se strica lampa in sufragerie? R:Primul suna dupa electrician. Zice al doilea: -Nu ti-e rusine...Si este trimis in Iad. cu alifie sau fara alifie? -. 71.... Apai domnisoara. 77..Du-te si vezi ce s-a intamplat! Se duce Petre in Iad si aici e si mai frig ca in cer.Vanzatorea: Cu ce va pot servi.

Trece prin apropiere un cocosat.. 87. Unul marturiseste: Stii am ramas gravid! Si cine e tatal? De unde vrei sa stiu!? Ce am ochi la spate?! 81. 85. Al treilea: Stringeti hora nu fiti hoti sa ne intre-n cur la toti 83.Volumul I R:Sa fii homosexual.. ce san are ala. Trece pe linga un zugrav suit pe o scara. 80. Amicul i-i spune: Singura modalitate de avea patru coaie e sa ai si o pu*a in cur!. desi cu sentimentul vinovatiei.Un poponar mergea pe strada.i:Care sunt primele simptome de Sida? R:0 rasuflare in ceafa si o usturime in cur! 84.Dupa ce un homosexual si un hot mor ajung in rai in fata lui Dumnezeu. Zugravul scapa bidineaua si-l stropeste pe poponar din cap pana-n picioare cu var. se pipaie.. nu stii sa tii nici o bidinea in mina? Zugravul.Acesta le spune: Bai uite ce e: eu m-am gindit sa va mai dau o sansa.. care varuia o casa. homosexualul zice: Bai stai cuminte ca altfel murim amindoi! 82. va las sa traiti daca va lasati amindoi de mult controversatele ocupatii ale voastre de pina acum. este deranjat de afront. mama. zugrav nenorocit.intre doi pictori: Ai auzit ultima teorie despre surasul Giocondei? Nu. arhitectule! 90..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 91. de cand esti casatorit.. Fac ei ce fac dar la un moment dat primul zice: Am in cur dar n-am in pu*a hora asta nu e buna. Ce faci ba. fu*u-te-n cur? Aaaaa. Ei bine..Un homosexual casatorit de cativa ani este intrebat de fostul lui prieten: Ia zi ai incercat. Daca va incalca cineva cuvintul meu va muri.i:Ce fac doi homosexuali intr-un magazin de haine? R:Se impopotoneaza 89. deodata ramin ca hipnotizati. . Fericiti cei doi se intorc din nou pe pamint si in timp ce mergeau ei discutind si fericiti ca au scapat cu viata gasesc in mijlocul drumului o punga de galbeni. Ce vrei ba... Si ce sa facem cu el? Daca se poate.i:Care este cel mai apreciat compliment la homosexuali? R:Bucalatule! 92.i:Cum se numeshte fiul a 2 homosexuali? R:Baiat de baiat. Negri nu trebuie sa le marturiseasca parintilor ca sunt negri. noi nu vrem sa facem copii!..:Ce fac doi homosexuali in restaurant? R:Imbuca ceva 88. Al doilea: Am in cur si am si-n pu*a hora asta este buna. 86.Trei homo se hotarasc sa faca o hora de aia de-a lor pe la spate.Se intalnesc doi homosexuali.Unul se lauda ca are patru coaie si il intreaba pe un amic daca e normal. Cum o vad.Un homosexual merse la o farmacie cu o urna funerara cu cenusa: L-am adus pe prietenul meu cu care am trait atitia ani impreuna. Leonardo Da Vinci a fost homosexual! 93. Unul dintre ei spune: Mama. se mingaie. si in gaura cealalta? Ce esti nebun. . niste supozitoare.Doi homosexuali se plimbau prin parc.

draguta.. mireasa marturisi rusinata: Dragul meu. ce vremuri traim! in ziua de azi nu mai poti avea incredere nici in propriul tau frate. Bate la prima. in toaleta erau trei cabine. trebuie sa-ti spun.Doi homosexuali in pat. v-as ruga sa ma lasati sa-mi trag sufletul putin! 97. Cei doi homo se uitara cu jiind la ea pana a dat coltul.. Vai. pentru azi nu-i singurul ghinion. 104.-Ajutor! Ajutor! striga cineva in padure. Dupa ce-l examma. O c u p a t ! Bate la a doua. raspunsera cei doi intr-un glas.. nu e tipul care sa faca doua lucruri deodata. d-le doctor..-Taticule.Volumul I 94. am mai avut de-a face pana acum cu barbatii. Mai bine ajuta-ma sa ma inchei la sutien! 101.. da' destepte mai sunt femeile! De unde stii? Pai. 95..i:Ce i-a zis Bula nevestei sale in noaptea nuntii? R:Cum se face ca amandoi avem penis? .. . 99.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. m-au legat de copacul asta si m-au violat! La care padurarul spune ingandurat: Ei. Fii linistita! Eu am avut de-a face numai cu ei!.. Ma mir.. stii ce-mi place cel mai mult la tine? Ce? Penisul meu. zise copilul ce este acela un homosexual? Taci din gura si nu mai intreba prostii. La un moment dat aparu in fata lor o blonda cu niste forme provocatoare. Vai de mine. Ce s-a intamplat? Doi barbati m-au atacat.Doi cosmonauti se intorc din Cosmos dupa o luna petrecuta pe o statie orbitala. 102.Un homosexual se duse la doctor.. dupa care unul dintre ei suspina: Ce pacat ca nu suntem lesbiene! 105. 106...intre doi homosexuali: Ma. zise unul dintre ei. toate cu usile inchise. Dragul meu. 96. acesta zise: Dumneata ai sifilis. si eu nici nu m-am pieptanat ca lumea azi dimmeata! 103. Care a fost cel mai placut eveniment pe care l-ati petrecut in Cosmos? intreba un reporter.intr-un bar pentru homosexuali. 100.In noaptea nuntii.! . Logodna noastra. Tocmai trece pe acolo padurarul si vede un barbat legat de copac cu pantalonii lasati in vine.Doi homosexuali mergeau pe strada tinandu-se tandru de talie. m-a barfit pe la spate.Un homosexual a fost prins de catre un politist si dus la sectie. 107. nu vezi ce mult le plac barbatii? 98. un tip vrea sa mearga la toaleta.intre doi homosexuali: Sa stii ca iubitul tau. doctore. politistul zise: Si acum sa trecem la reconstituirea faptelori Domnu' politist... O c u p a t ! Bate la a treia. Intra!.-Cu ce problema ati venit la mine? Am devenit homosexual. Inainte de a scrie raportul.Conversatie intre doi homosexuali: S-a facut mare baiatul tau? Sta in fund? Inca nu si-a exprimat preferintele erotice.

-Nu ti-ar fi rusine degeneratule! ii striga judecatorul unui homosexual.Cling! Cling! Maica stareta il arunca pe primul drumet afara din manastire.. pe cand al nostru si-a bagat-o in fund si tace! 109.. Apoi prin fata lor se perinda maici in costumul Evei. A sasea maicuta goala. Dupa nastere s-au dus sa-l vada la sectia de nou nascuti. 112..nimic.Trei drumeti se ratacesc prin munti si ajung la caderea intunericului la poarta unei manastiri. 116. mai spre dimineata se ridica din pat si incepe sa se uite prin camera.i:Care e diferenta dintre un homosexual si un frigider? R:Frigiderul nu se beseste cand scoti salamul din el.. Tocmai o calugarita ti-ai gasit sa violezi? Ce sa fac..Volumul I 108. 114.Un homosexual era judecat de un tribunal. dupa ce o fu*e salbatic toata noaptea..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2... 3. Apoi doctorul ii baga in cur 2 degete si ii spune din nou: Zi 33!. sotul tau? Vai. A patra maicuta goala. sint singura la parinti.. Bine zice maica stareta.... d-le judecator. La sfarsitul procesului... Toti bebelusii au suzeta in gura si pling. Pentru ca al nostru e precoce. il asculta la inima si ii spune sa zica "33". stai linistit! Atunci e fratele tau? Nu.. Ati luat testul.. spune-mi cine e? Sint eu.intr-un bar. A zecea maicuta. draga... A cincea maicuta goala. doi homosexali au reusit sa aiba un copil. toti bebelusii pling numai al nostru e linistit si multumit.. zise unul dintre cei doi parinti. il asculta doctorul la plamani.Un homosexual merge la doctor. se duce la ea acasa si. Puteti ramane aici si puteti dormi in casuta .. un tip o agata pe una. A saptea maicuta. 111.. Acestia trebuie sa se dezbrace si li se leaga un clopotel de penis. 113. .. judecatorul ii dadu dreptul la ultimul cuvant: Domnule judecator. 4. 110. A doua maicuta... A opta maicuta.... Acesta incepe sa-l consulte cu stetoscopul. celui de-al treilea drumet. Hai ca m-ai facut curios. Homosexualul zice: 33. Acestia zic: Maica stareta ne-am ratacit prin munti si nu avem unde innopta. Homosexualul: 1. Acolo era un planset si strigat de te durea capul... A treia maicuta... 2..i:Care este ziarul homalailor? R:Curierul. 5. inainte de operatie! 115. iarasi ii spune: Zi 33! Homosexualul: 33... Bat la poarta si aici le iese in intampinare maica stareta. cel mai mult mi-a placut procurorul.i:Cum se numeste un camion plin cu vibratoare? R:Jucarii pentru homalai. 6. A saptea maicuta.Prin minunile medicinii moderne. Deodata vede pe o masuta fotografia unui barbat si intreaba: Cine e asta.. Vezi... Prima maicuta.. Putem ramane aici peste noapte? Maica stareta aproba dar acestia trebuie sa faca un test. A noua maicuta. daca semana la fund cu George Michael.Cling! Cling! Si al doilea drumet este scos afara. recunosc ca din tot procesul.

.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Volumul I gradinarului. Cling! Cling!.. . .

. sufar de diabet si nu as vrea sa mor din asta. a dat patura cu care eram acoperit la o parte si m-a gasit dezgolit. M-am indragostit de tine!.. 118. Ingrozitor! zice politistul de la capatul firului. un coleg de celula il intreaba: Te vad cam necajit..Doi colegi noi de celula.La politie se primeste. Pe care o vreti prima? Pe cea buna..Unul beat intra intr-un bar si nervos striga: Va fkt pe toti din baru asta! La care barmanul mingaindu-l pe brat: Draguta. Pe care o vreti prima? Pe cea buna... Bine. 2.Un detinut primeste o scrisoare de la sotie. .. Partea mai rea de abia acum urmeaza: mi-a bagat chestia ai imensa in gura apoi m-a intors cu spatele si mi-a bagat ceva in anus. la ora unu noaptea. Trimitem imediat un echipaj sa-l caute! -Nu-i nevoie.. 4. . e in baie.Tanarul homosexual ii marturiseste in sf rsit mamei sale faptul ca el este altfel.. Doctorul ii spune: Am doua vesti pentru dumneavoastra una rea si una buna: cea rea este ca aveti tendinte homosexuale! Si cea buna? intreaba omul nostru....... Tu de ce ai ajuns aici? Din cauza fumatului. Bancuri cu detinuti si la inchisoare 1. Cat zahar? Cu zaharina. 0 cafea filtru.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2... un telefon de la un profesor universitar local. 121.Unul merge la doctor cu niste probleme la anus.. 120. Uraaaa! Si aia rea? Intre voi. Atunci sa nu te mai aud vreodata ca nu iti place mancarea gatita de mine!.. 3. Mama foarte putin uimita itreaba calma: Vrei sa spui ca tu iei in gura si sugi pukile la barbati care se fkt in cur cu alti barbati? Cam asa ceva.. spune tanarul putin rusinat. Vazindu-l..intr-un WC public scria pe perete: "Curisti sa mi-o suga!" Dupa un timp apare o inscriptie noua sub asta: "Ai prins repede idea!".. Uraaaa! Si aia rea? Rasi.... Nevasta-mea imi scrie ca-mi reda libertatea. Miine va schimbam chilotii. Parca m-ar fi crapat in doua nu alta! Dupa aceea s-a pisat pe mine... Vesti proaste de acasa? Da. 5. 119. vii pentru prima oara intr-un bar de homosexuali?...La inchisoarea de femei: Fetelor..-Care ti-e ultima dorinta? il intreaba directorul inchisorii pe condamnatul la moarte. Apoi a scos din pantaloni un penis enorm.Volumul I 117. inalt de peste doi metrii a intrat in dormitorul meu.ce-ar fi sa veniti sa-l luati dimineata?..La inchisoarea de femei: Fetelor. Miine va dam morcovi.. am doua vesti: una rea si una buna.. va rog.. face un dus acuma. am doua vesti: una rea si una buna. Acesta declara o spargere: Un monstru.

m-a auzit paza si m-a prins! . m-a apucat tusea.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Volumul I Cum din cauza fumatului?! In timp ce operam. .

8..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. 11.. o sa te punem imediat la curent.Directorul inchisorii: Vizitatorii au voie inte 5 si 7! La care un condamnat: Asa tanar nu stiu pe nimeni.. incet.. intrebare in prima celula: Cum ati avut scaunul? -Azi normal.. Da.. 16. 12.Condamnatul este adus in camera de executie. 17. Unul din ei zice oftand: Ehehei..Volumul I 6. Priveste scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire si intreaba: Cum se cheama dracovenia asta? Directorul inchisorii ii raspunde: Nu-ti bate capul cu intrebari...-Gardian ce data aveam azi? intreaba unul in inchisoare... Un reporter il intreaba: De ce v-ati intors la inchisoare? Mai bine aici dec  t acasa! Cum asa?! Nu intru bine. 15.. si acum aud ca e in inchisoare!. Ce!?? L-au prins si pe el?. Mai termina cu intrebarile! Iti spun eu can poti scrijelii anul 2000. In a treia celula: ..intr-o celula stau doi tipi condamnati ambii pentru 10 ani. 13. Acesta ingrijorat de situatia ei financiara o inteaba: Cum te ajungi cu banii? Nici o grija pe urmatorii trei ani imi mai ajung banii primiti ca recompensa pentru prinderea ta. In a doua celula: Cum ati avut scaunul? -Azi normal.Unu' incearca incet.. sa isi cunoasca mai bine noul coleg de celula: Si esti casatorit? Eu?! Eu sunt un tip care isi iubeste libertatea!... de fapt cam toate rudele lui sunt acolo.Un evadat se intoarce seara inapoi in inchisoare...Un condamnat isi intoarce lucrurile din celula cu susul in jos strigind din toti rarunchii: Am fost jefuit..-Sunt uimit de ce aud! Popescu mi-a zis ca merge sa isi viziteze rudele.Un paznic de la inchisoare catre un coleg: Inchipuieti..Paznicul ii zice condamnatului: Pana maine la 8 dimineata celula trebuie sa fie luna si bec! La ora 9 vine directorul inchisorii.." 14... pe usa casei si nevasta-mea imi zice: "Pe unde imi umbli! Ai evadat deja de 8 ore. 9.Doctorul inchisorii viziteaza chiriasii. 7. condamnatul de la celula 152 a evadat azi noapte! Doamne ajuta! De trei nopti nu pot sa dorm din cauza fierastraului lui.Doi condamnati se intalnesc: Ce mai face John? Ah sarmanul a cazut de pe schela si a murit? Dar ce dracu' a cautat pe schela? A fost spanzurat. am fost cu nerusinare furat! Gardienii sosesc in graba si il intreaba: Ce vi-a fost furat? Planurile de evadare. 10.. daca ascultam sfatul mamei! Ce ti-a zis mama ta? "La usa sunt doi politisti! Fugi repede pe usa din dos!". . 18..Una isi viziteaza sotul in inchisoare.

. . asta nu se poate? Ce sunteti de meserie? Macelar. Cum asa. sa moara mama.-Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat? intreaba judecatorul tanara vaduva.Volumul I Cum ati avut scaunul? Azi normal. ca am citit ca cu un tampon din ala poti sa si inoti. .Acuzat ca a furat un ceas.. am sutit din citeva case am omorat doua babe..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. orice faci nu te atinge de gradina din spatele casei. Si cum explicati atunci multimea de cucuie care le are in cap? S-a spanzurat cu un elastic.Un individ ajunge la inchisoare. si am mai sutit din buzunare. 24. da si asa murea ca erau batrine rau. Da tu ba? Ce-ai facut? Fizica nucleara. si sa te cateri in copaci. eu o sa iau niste creioane colorate si toata ziua o sa am de desenat pe peretii puscariei. Aici noi sintem impartiti in baietei si fetite.. Bancuri cu judecatori 1. Ba tu.. Iar al treilea: Pai. Gardianul le spune ca au voie sa duca cu ei un singur obiect si ii intreaba ce ar dori. 2. ala nou ! Tu ce vrei sa fi ? Cum adica ? intreaba nedumerit noul venit... Condamnatul zice: Asa o vreme timpita.. eu zic sa iau o cutie de tampoane.. parinte!. astazi baieteii sug pu*a la fetite.in inchisoare vine o comisie care pune intrebari condamnatilor." 23. La care popa: Ti-e ti-e usor! Tu nu faci drumul dec  t dus dar eu trebuie sa ma si intorc!.Trei detinuti urmeaza sa fie trimisi pe o insula pustie unde sa isi ispaseasca pedepsele. Unul este intrebat: Cati ani aveti de ispasit? Pe viata.. eu o sa imi iau un pachet de carti de joc si toata ziua o sa joc carti cu ceilalti detinuti. AU venit la noi o gramada de oameni si au sapat toata grdina din spatele casei!" La care el raspunde: "Draga nevasta. 19.Un condamnat primeste o scrisoare de la sotie: "Am hotarat sa plantez morcovi in gradinita din spatele casei. raspunde aceasta.. 20. Da. maine electric... Afara ploua insa de ziceai ca se rupe cerul.intr-o celula trei detinuti discuta: Tu cum ai ajuns aici? Ce dreacu sa fac. Atunci ne-am hotarat sa mergem impreuna. hotul explica: Ce era sa fac domnule presedinte? Ceasul mergea. Tu ce vrei sa fi ? Baiatel. Primul spune: Pai.Un condamnat la moarte este condus de catre preot la spinzuratoare. Este repartizat intr-o celula comuna si este intimpinat de un malac fioros. asa ca toata ziua o sa am ce sa fac cu ele! 21. zice malacul. Perfect. Acolo am ascuns banii!" Dupa o saptamina iar vine o scrisoare de la nevasta: "Nu o sa-ti vina sa crezi ce s-a intimplat. 22. domnule judecator. De ce? Am lucrat la negru. eu mergeam. acum poti planta morcovi in spatele casei.. jaf si viol. si sa calaresti.. Al doilea zice: Pai.. Dar tu? -Nimica toata. preotul tinea umbrela. Cand crezi ca as puteai sa-i plantez?" El ii scrie: "Draga nevasta. zice omul gindindu-se sa nu inceapa dur chiar din prima zi.

. domnule judecator. de data asta pe motiv ca a spart o farmacie. A mancat ciuperci otravite si a murit! Asta e intadevar ciudat. 11. Da... 8... Ultima data. Pai am alunecat si am spart in cadere vitrina farmaciei si dintr-o data am capatat dureri groaznice de cap... Tocmai de aceea vi-a fost luat carnetul de conducere. 17.. Cum a fost posibil asa ceva? Prima sotie a mancat ciuperci otravite si a murit! Si a doua? A doua.-Si spuneti.. asa ca am intrat in farmacie sa imi iau un algocalmin. pentru ca el a ridicat intai mana. zambindu-mi din pijamaua mea si spunandu-mi "buna dimineata" am simtit ca trebuie neaparat sa fac ceva.. desi el nu s-a bagat in cearta? Pai daca statea atat de favorabil. la ce emisiune? "Dosare deschise". 13. Da ce v-ati casatorit cu doi italieni? Unul nu va ajungea? o intreaba judecatorul.-Cer sa fie audiat si cel de-al doilea martor al accidentului auto! zice acuzatul.-Recunosti ca ai rupt mana reclamantului? intreaba judecatorul. Cum sa nu-mi fie teama. Da domnule judecator. zice judecatorul.. 6. ati ramas de trei ori vaduv. tot asa. cand am intrat in camera sotiei mele. ti-am spus ca nu vreau sa te mai vad in banca acuzatilor! Asta am spus si eu politistilor. dar am avut de fiecare data probleme cu sotii femeilor... va rog sa luati in consideratie faptul ca acest client al meu a mai fost condamnat la inchisoare de cincisprezece ori si totusi aceasta nu l-a ajutat la nimic..-Acuzat. Judecatorul il intreaba: Povestiti cum s-a intamplat. Dupa aceea am cautat in casa un creion sa imi las numele si adresa farmacistei. 14. in tramvaiul plin de oameni?????? il intreaba judecatorul pe un hot de buzunare. dupa eliberare va pot ajuta sa va reintegrati in societate. nu sa-i rup mana. dimineata la ora trei. nu v-a fost teama atunci cand ati smuls portomoneul din mana pagubitului. Ar trebui sa iei totul in calcul! Da de unde! Suntem pe putin 12 nepoti si nepoate deci nu pot calcula decat cu o doisprezecime din tot.. 15.. Recunosc.Judecatorul vede la proces pentru a cincea oara un hot de buzunare. sa fur din buzunare am invatat deja.Bula este acuzat pentru a cincea oara pentru vaterschaft.Volumul I 3. Si a treia sotie a murit tot din cauza ciupercilor otravite? . intreaba judecatorul persoana din banca acuzatilor. avocatul recurse la un ultim argument: Onorata curte. 5. 10.Judecatorul il intreaba: De ce nu va luati.. Zau.Vazand ca nici juratii si nici judecatorul nu se lasa impresionati de pledoaria sa.-Stii ca m-au dat saptamana trecuta la televizor? Zice unul prietenului sau.... 7.Un spargator este adus pentru a 4-a in fata judecatorului.. El isi descrie reactia: Cand l-am vazut pe prietenul meu Popescu. zice judecatorul acuzatului.-Acuzat de ce l-ai lovit pe martor cu parul. Si tu ce-ai facut ? Eu am vrut sa-i sparg capul..... Dar eu am vazut clar doi martori!. Dar nu exista decat un martor. .Un cetatean respectabil este adus in fata judecatorului fiind acuzat de vatamare...-Acuzat. dr ar trebui sa luati in considerare ca de 4 ori am fost pus in libertate din lipsa de dovezi. stimat juriu.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.-Am auzit ca unchiul tau e grav bolnav. dar nu sint vinovat. 12.0 tanara italianca este acuzata de bigamism.. 16. pentru a plati paguba iar in momentul acesta a intrat si politia in farmacie. Pai tot timpul cata unul din ei face greva..-Deci ati mai fost acuzat pana acum de 9 ori? intreaba judecatorul acuzatul. dar nu au vrut sa ma creada. pentru numele lui Dumnezeu in sfarsit o femeie? Am mai incercat... Asa ca la ce bun sa-l mai condamnam? 9.. onoratule domn' judecator!! Mi-a fost teama sa nu fie gol!!!! 4.

20.-Inculpata... ce precizie! 25. dar am incheiat deja audierea martorilor. sta linga unu': Ce zice maica. câti ani ai? intreaba judecatorul.-De unde ati stiut ca inculpatul se afla in stare de ebrietate? Domnule judecator. In ziua de azi exista atatia raufacatori ca nu mai poti avea incredere in nimeni si de aceea lucrez intotdeauna singur!. aici sta ca maine va veti ucide sotia!... inculpatul incerca sa impatureasca marcajul de la trecerea de pietoni. dom'judecator. dupa ce ai fost oprit de un echipaj al politiei.La tribunal: Dumnezeu mi-e martor ca sint nevinovat..Un tip merge la o prezicatoare.spune judecatorul. 27.. 22.. . 23... ca martor.. dar fiindca nu-l cunosteam... mancarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta? Dintr-un roman politist. cata precizie!!! 26.cam surda.Volumul I -Nu.Un judecator cu privirea-ncrucisata audia 6 inculpati.Judecatoru' intreaba: Acuzat! Este sau nu adevarat ca in data de 04 Decembrie 95 ati violat-o pe Marioara Piscupescu? Acuzatul: -Dom' judecator jur ca nu i-am facut nimic! Nu i-am atins nici macar un fir de par! In sala o baba.. 18. 31.. din cauza unei fracturi craniene! Si cum s-a intimplat? Pai nu a vrut sa manance ciuperci.....Varianta: Avocatul: I-a rupt hainele dom' judecator. nu i-am atins nici macar un fir de par!! Cita precizie. .. Imi pare rau.-Draga mea.. toti cu privirea incrucisata. Aceasta ii citeste in cafea si ii zice: Dumnezeule.La prima infatisare spargatorul este intrebat: Si ati mai avut complici la comiterea faptei? -Nu.. Bineinteles! Ceea ce vreau eu sa stiu este daca voi fi prins?.spune inculpatul. nu i-am zis nimica. ce zice? ZICE CA NU I-A ATINS NICI MACAR UN FIR DE PAR!! Ce precizie maica.. e intrebat la randul sau: Da dar acuzatul incerca sa adune sul banda alba de pe mijlocul drumului.La tribunal: Un tanar era acuzat de viol.Avocatul isi face pledoaria: Si un semn ca acuzatul e un om de omenie este ca cu o zi inainte de a comite spargerea a urat pagubitului un an nou fericit si "La Multi Ani!"... 24. nu. ca paznic de noapte.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 19.Avocatul apararii la procesul unuia care a condus masina in stare de ebrietate: A sta in patru labe pe mijlocul drumului. 21. 28. nu e o dovada a starii de ebrietate! Si cand politistul. Judecatorul intreaba pe unul: De ce l-ai luat pe om la bataie? Eu nu l-am luat. l-ai vazut pe inculpat cand a sarit gardul depozitului si a luat o lada? Da. Fiind intrebat cand doreste sa fie privat de libertate el spune: In perioada de imperechere.Acuzatul de braconaj este condamnat la trei luni de inchisoare... domnule judecator.. -Nu pe tine te-am intrebat! Eu nici nu am raspuns. Cat imi dati?! Cinci ! 30.-Dumneata. a amenintat-o si dupa aia a violat-o! Minte dom'judecator..

. Ei si apoi? 0 salut. lasa deoparte chestia cu constiinta si zii! Pai asa mi-am zis si eu dom'le. Uitati.-Bine. stiti dom'le: ochii vad. ii pun mina pe fund..-Ia spune.. chiar bunul Dumnezeu are doua testamente si oamenii se mai cearta chiar si azi. si-am fu*ut-o. nu inteleg de ce mai trebuia sa afle si judecatorul?! 35. ca-mi lasase gura apa. dar constiinta nu si nu. 39. Martora ofta. Nu! Atunci scoateti ceasul. tot la 3 sau la cinci luni. ochii vad. omule. sa vedeti.Domnisoara Popescu e intrebata de o prietena: Spune de ce esti atit de sigura ca vei cistiga procesul in cazul ala de succesiune? Pentru ca ieri avocatul meu mi-a facut o cerere de casatorie!. Casatorit? intreba judecatorul pe martorul urmator. . dar constiinta nu si nu. dupa miezul noptii. daca m-au vazut vecinii. ce naiba suntem totusi barbati. inima cere.. Dar. 40. 38. recunosti ca ati furat o pereche de pantofi dintr-un magazin exclusiv? Da dar va rog sa tineti seama de circumstantele atenuante! Care? imi sunt prea mici.-Deci. acuzat. Judecatorul intreaba: Dom'le prezinta-ne si noua cum s-a intimplat! Pai o vad pe Mia pe strada si ii fac cu ochiul.Un procuror si un popa discuta la o bere. 37. zice notarul. de ce n-ai recunoscut ca mi-ai furat hainele din casa. acuzat? De acuma incolo nu mai accept nimica.-Vii la tribunal. ii zambesc. dupa atatia ani. verigheta si banii. avem din ce in ce mai multi raufacatori si criminali! E doar o parere subiectiva! Trebuie ca sunteti influentat de meseria care o aveti. asa un testament nu exista.. ca doar vecinii te-au vazut? Pai. Procurorul e de parere ca lumea s-a stricat: Uitati. domnule judecator!.La un notar vine un batran instarit si zice: As vrea sa fac un testament care sa nu poata fi atacat. ca Mia ii bucata buna. nu incercam sa pornesc masina. Da. 42.Tanarul avocat are. bun bun. intr-un autoturism strain... in sfarsit propriul cabinet." 41... stiti dom'le ochii vad.. inima cere. uitati eu intilnesc in fiecare zi atitia oameni cinstiti... Ei. stiu. 36.. inima cere. 33.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2..Prin prezenta cer un control psihologic al domnului Popescu. Bun. cautam bricheta ca sa-mi aprind o tigara. 43....-Sunteti condamnat pentru luare de mita. dicta judecatorul. care este cel valabil. zice preotul.-Casatorita? intreba judecatorul. Necasatorita. de ce sa-mi fie rusine? Doar dumneavoastra veniti de-atatia ani in fiecare zi! 34.. o duc in dormitor.. era frumoasa ce sa-i faci. ...Volumul I 32. lasa asta.. Martorul ofta. Imposibil domnule. recunosc ca am fost (neplacut) surprins de catre agentul de circulatie. dicteaza judecatorul grefierului. Casatorit. Si mai ginditi-va ca pe vremea lui Cain si Abel 50 de procente din populatia Pamintului erau raufacatori. Apoi? -in lift. inima cere. dar constiinta nu si nu. si apoi? 0 chem la mine la o cafea.. dar constiinta nu si nu. Acceptati pedeapsa. cum s-au petrecut lucrurile? Domnule judecator. Prima sa scrisoare catre tribunal suna asa: "Domnul Popescu m-a insarcinat cu apararea sa in cazul de. ochii vad... Pai.Cica la un proces.-Ati vazut politisti prin apropiere? intreaba un trecator un altul.. ca ce naiba suntem barbati totusi. Nu ti-e rusine? se indigna judecatorul.. mai departe? Pai. da. un tip e acuzat ca a violat-o pe reclamanta.

domnule judecator. 47.-Si acum voi enumera condamnarile dumneavoastra.-Acuzat de ce ai spart magazinul de detergenti? Stiti. acuzatului de 70 de ani: Cum puteti sa sustineti caq lipsa de experienta v-a adus in locul in care va aflati acum? Stiti. mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vre-un timpit...Un acuzat scrie catre tribunal: "Ieri mi-ati pus la dispozitie un avocat.-Si cum de vi-a venit ideea sa furati masina parcata la gardul cimitirului? Pai. deci dumneavoastra ati vizitat acuzatul in ziua faptei? Da. darsa nu ziceti ca am incercat sa lungesc procesul. domnule judecator.La facultatea de drept profesorul da la examen un caz foarte greu zicand: Acesta e un caz foarte greu. 50.-Acuzat. zice judecatorul acuzatului...Judecatorul intreaba martorul la proces: La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului? La 6 metri si 75 de centimetrii.. Orisicine stie ca in restaurantul respectiv nu au existat niciodata halbe pline. zice judecatorul acuzatului.. Si cum de stiti asa de exact? Cand am vazut accidentul. Asta nu e un motiv sa va fie frica.. 45. aveti cuvantul. 51. domnule judecator!. domnule judecator.Tanarul judecator intreaba acuzatul: De ce tremurati asa? Stiti este prima oara cand ma aflu intr-o sala de tribunal.... Avem oricum un martor care a vazut cum ati lovit chelnerul cu halba plina peste ceafa!.. domnule judecator! Eu sunt portarul de la clubul streep-tease.. cu fata alba ca ceara.Judecatorul... care a fost solutionat de curtea suprema..Volumul I 44.. Domnule judecator. dar pe viitor va recomand sa va feriti de cercuri dubioase! Da. Domule judecator. 48. 57. avocatul meu este foarte tanar. 54..Judecatorul zice acuzatului: Sunteti liber.. am crezut ca proprietaru este mort.La proces se arata ca in timpul spargerii. Si dupa aceea a inceput sa se barbiereasca. 59.. 58.. acuzatul se afla in inchisoare. . De aceea va rog sa ma puneti in libertate.Doi prieteni se vad dupa mai mult timp: -Nu te-am mai vazut de 6 luni! Am fost in concediu. 46.. 56. 53.. Noi vom incerca totusi sa gasim solutia cea buna. asta e imposibil.-Domnule martor...Judecatorul pagubitului: Recunoasteti in persoana acuzatului pe cel care vi-a furat masina? . avea spuma la gura si o lama ascutita in mina. sper si eu sa nu mai trebuiasca sa vin prin tribunale. -Nu era mai bine sa mergi la curtea de apel?. Si?.... zice judecatorul acuzatului.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2..-Pe dumneavoastra v-am vazut foarte des! zice judecatorul acuzatului.. 55. domnule judecator! Si ce parere vi-a facut? Statea la fereastra.-Stiti ca puteti sa va marturisiti fapta.. nu doream sa fac o impresie proasta juratilor. De cite ori ati mai fost condamnat? -Niciodata. duceam o viata asa de mizerabila. Judecatorul il intreaba: De ce nu ati spus asta din timp? Pai. 49.. Si pentru mine este tot primul proces. am fost deja de sase ori in inchisoare! Dupa cum vedeti nu a folosit la nimic.. Ati putea sa imi gasiti si un martor bun?"... Bine.. 52....

dar nu sunt vinovat.Judecatorul intreaba pe unul: De ce l-ai luat pe om la bataie? Eu nu l-am luat.. va pot aduce 100 de martori care nu m-au vazut. 68.-Si nu v-ati gandita la tatal dumneavoastra.. 64. acuzat! L-ai lovit pe domnul de acolo? Nu domnule judecator! Cum as putea?.. atunci cand ati dat spargerea? Ba da. Recunosc. acuzat! Ati lovit-o pe sotia dumneavoastra cu scaunul de la masa din sufragerie? Da.Volumul I Domnule judecator. martora la tribunal e Inrebata de judecator: Si ce varsta aveti? Dupa o lunga tacere judecatorul din nou: Daca nu ne spuneti voi lasa audienta sa ghiceasca!.. El sustine insa ca ar fi primit mai multe lovituri puternice... sunt nevinovat! Asta spun totii.. 67.... de ce nu ati predat-o politiei???? Pentru ca avea gravat in interior: "A ta.. 65.. Si tu ce-ai facut? Eu am vrut sa-i sparg capul.-Domnule judecator..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2..-De ce continuati sa va negati fapta? Ati fost doar vazut de 10 martori! Domnule judecator.. Dupa prima nu si-a mai dat seama ce se Intimpla. Daca spun totii. . bine .La tribunal judecatorul: Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine? Portmoneul nu dar bancnotele imi pareau cunoscute.. domnule judecator.. 72. Cite luni? 0 suta zece. nu sa-i rup mina. daca totusi ati gasit acea verigheta. 71. dar nu am gasit nimic ce i-ar fi placut!.-Spune mai bine adevarul..La tribunal: Ei bine. acuzatul v-a numit un mare bou si dobitoc? Da. Minte. audia 6 inculpati. toti cu privirea Incrucisata. 62. 60.Un judecator cu privirea-ncrucisata. dupa pledoaria avocatului apararii.. scaunul era aproape nou. Nu pe tine te-am intrebat! Nici eu nu am raspuns.. 61. Si nu va pare rau? Ba da.-Spune adevarul.Judecatorul: Deci.. pentru ca el a ridicat Intai mina. 73. nu mai sunt asa de sigur daca ma avut vreodata o masina!.0 tinara atragatoare la tribunal e audiata ca si martor: Si cum vi-ati dat seama ca soferul furase masina? Pai asta mi-am dat seama can am vazut ca nu stie cum sa culce bancheta..-Recunosti ca ai rupt mina reclamantului? intreaba judecatorul.. 66... domnule Ionescu...Judecatorul catre inculpat: Jura ca vei spune adevarul si numai adevarul! . 63.. inseamna ca e adevarat. domnule judecator! Bine.dar nu pot sa inteleg de ce l-ati dat in judecata?? 70..0 doamna..Judecatorul catre o martora: Cati ani aveti? Nu uitati ca ati jurat sa spuneti adevarul... pentru totdeauna"!! !!! 69. Douazeci si unu si citeva luni.

zise judecatorul.. Judecatorul: Tu primul din stinga..La tribunal. al treilea cum ai abuzat? Eu am luat-o pe la spate. E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"? Domnule judecator.La tribunal judecatorul consoleaza condamnatul care la auzirea sentintei a inceput sa planga: Mai intai faceti inchisoare pe viata. LA ce distanta te aflai de locul accidentului? Treizeci si trei de metri si 40 de centimetri.Trei tipi acuzati de viol. Multumesc. Simplu! zice judecatorul. daca doriti! 78. 74. de exemplu. domnule judecator! Nu puteti invata asta in cateva minute. 79. domnule judecator. 86. Tot ce se poate. Stiu. ai savarsit furtul ziua in amiaza mare! De ce ? Pentru ca noaptea mi-e frica sa umblu pe strazi. si apoi mai vedem noi. -Nu va chinuiti degeaba.. . domnule judecator. paratul un cec de 10000 $.-Inculpat. esti condamnat la zece ani inchisoare. d-le judecator spune acuzatul.Un martor la un accident auto depune marturie.-Domnii mei. spune judecatorul. fara ca el sa simta ceva.-Sunt curios sa aflu cum ai reusit sa furi bratara de la mina domnului. Asta inseamna deci ca pot sa-l pastrez! 80. reclamantul mi-a trimis un cec de 5000 $. 83.Judectorul: Pe urmatorul care deranjeaza procesul il trimit acasa! La care acuzatul: HURRAAAA! 77. nu jur! Iti atrag atentia ca pentru marturie falsa capeti doi ani de inchisoare. povesteste cum ai abuzat de victima? Domnule judecator. 8 ani inchsoare. avocatii apararii cer expicatii.-Juriul v-a gasit nevinovat in chestiuni cu furtul colierului. Judecatorul intreaba: Ati vazut accidentul? Da.Judecatorul: Acuzat de ce ai furat automobilul? .in Groelanda la un tribunal judecatorul intreaba acuzatul: Unde ati fost pe noaptea de pe 18 Noiembrie pe 16 Martie? 85.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Dar. proteste din partea celorlalti acuzati. 75.. nu-mi mai amintesc. Dar daca spun adevarul capat zece ani. de ce razi? Acuzatul: Mi-era teama ca ma achitati! 84. 5 ani inchisoare! Tu de la mijoc cum ai abuzat? I-am pus picioarele la umar domnle judecator. Ar trebui sa lucrati alaturi de mine cateva luni bune.Judecatorul la proces: Fiind vinovat de bigamie. si eu am o geanta identica. Dupa ce o recunosti? Uite.cu fata in sus si am regulat-o in pozitie normala. Din pozitia "pe la spate" putea sa fuga dar nu a facut-o! 81. am fxat-o pe covor. I-am restituit paratului 5000 $. sincer sa fiu.. domnule judecator. Esti achitat!! Murmur in sala.-Recunosti ca asta este geanta care ti s-a furat? Da. cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.. 82. 76. Si tu. Dar daca-l privesc bine. Si cum de stii asa de exct distanta? Ma gandeam eu ca vre-un idiot de judecator o sa intrebe asta!. caci mie mi s-au furat doua genti. domnule judecator. asa ca acum pot imparti dreptatea cu toata impartialitatea.Volumul I -Nu.

.. In doua ore.. coboara in fuga un marinar de 2 m si 110 kg. izbucneste un incendiu.. striga capitanul.-Stii ca m-am maritat? Serios? Cu cine? Cu un marinar... iar daca vom debarca intr-o tara civilizata.. 10. un vibrator: Cu el n-o sa te mai simti singura! La intoarcere.. Arunca parama. Si cea buna? Vom lua 11 Oscar-uri.... B n u c m rin ri a c ri u a a 1..re. Un trecator intra in vorba: Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii?! Nu ma intereseaza! Eu sunt rus.. Nu. 5. Pe care o vreti prima? Pe cea rea. capitanul le spuse: Nu va faceti griji! Este apa destula! Ajunge pentru toata lumea! 4....Capitanul unei corabii....repede.re. inainte de a pleca in cursa.Un marinar daruieste sotiei... urmarind in zare cu binoclul: Re. nu suport mirosul de cauciuc ars.... om la apa! Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece.rechini! 11. Docherul striga catre capitanul vasului.Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune: Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna.. este contraindicat sa respirati aerul. Ca sa-i linisteasca pe pasageri.. sa leg vasul.Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare.De pe scara unui vapor abia acostat in port. Daca vom debarca intr-o tara necivilizata. este contraindicat sa beti apa.Capitanul ii instruieste pe marinari: Marinari.repede.. 7.si am crezut ca proprietarul e mort. Nu ti-a placut cadoul meu? Da' de unde! Mi-a zburat toate plombele! 6. Saraca de tine... Hei capitane! Yes. il gaseste aruncat intr-un colt.. isi ruleaza prezervativul pe sexul erect. A doua zi: Re. om la apa! Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment.. dar ce rost au tampoanele astea de vata in nas? Stiti. dupa care isi introduce doua tampoane de vata in nas.Un vapor era pe punctul de a se scufunda. Ia un taxi si intra in primul bordel.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. putina atentie.Volumul I Era parcat la cimitir.. punandu-si o peruca pe cap. pe mare.. prezervativul il inteleg. E plecat unsprezece luni pe an.La bordul unui vas aflat in larg. 9.re. Bine-bine... balbait de felul lui.re...t:Care sunt cuvintele care fac rechinii fericiti? R:"Om la apa" 2. . Sar toti marinarii in apa iar capitanul: Re. se descheie la pantaloni. o luna trece atat de repede. cum trebuie sa suferi. Mai intai se salveaza femeile si copiii. 3.. vaporul se va rupe in doua si se va scufunda....re.. ... A treia zi: Re. 8. va rog ! Tin sa va reamintesc un lucru.in portul Constanta soseste un vas englezesc. Ajuns in camera cu o profesionista a amorului tarifat.

care nu stia romaneste. hai repede. Bravo. prietena o intreaba: Cum ii mai merge sotului tau? A reusit sa slabeasca? Binenteles! Stii tatuajul pe care-l avea pe piept. disperat. marinare. Suntem pierduti ! -Nu-ti face griji. Stai asa!. arunca parama! Sorry." "Ziua a patra. ingenuncheaza pe puntea care se clatina ingrozitor. Capitanul mi-a facut o declaratie de dragoste. ne gasesc ei ! Crezi ? Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari ! 16. E tanara si frumoasa. capitane ! . arunca parama incoace! I don't understand.Vasul cu excursionisti. cu ce vrei sa te leg. Parama..Ana-Maria se afla intr-o croaziera. acum a devenit o barcuta! 15. capitane ! Am ochi buni. cu siretul de la pantof? I don't understand! Exasperat. noi iesim! A doua zi profesorul.Volumul I I don't understand.Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie. I can't understand you! Parama. vad ca pe fasia aia de pamant se poate intrezari un grup de oameni ! Eu vad.. stiti care sunt cei mai fierbinti barbati ? Marinarii din Constanta. face capitanul rasufland usurat. Timpul e minunat. vino incoa' ca nu ma inteleg cu tampitul asta. iti fagaduiesc sa ma las de bautura. Capitanul ii striga: Domnule. Dar de unde stii ca este si un sef de echipaj ? El nu sapa. de injurat. il intrerupse prietena lui. docherul isi cheama colegul: Bai. unul din pasageri isi facea loc..in timp ce vaporul se scufunda.Nevasta unui marinar ii povesti celei mai bune prietene ca a reusit sa-si convinga barbatul sa tina regim. franghia aia cu care se leaga vaporul de chei. boule. te rog.." "Ziua a cincea.-Nu are nimeni un ochean ? Si totusi. . idiotule. I don't understand. pe parcursul prelegerii. Doamne. Arunca ba parama. reprezentand o corabie cu trei panze ? Ei. Nu merge prea departe.. Mi-a spus ca daca-i resping dragostea va scufunda vasul cu 400 de calatori la bord." "Ziua a doua. pa-ra-ma. chiar de la usa. asta-i! Nu-i momentul sa ne gandim la placeri! 17. Admira frumusetile naturii si tine un jurnal de calatorie. nu va grabiti! Rapidul spre Constanta pleaca abia peste trei ore! 13. Atunci de ce pastele ma-ti nu arunci parama? 12. salveaza-ne ! Daca ne cruti. Cele doua studente se ridica in picioare. I don't understand. Dupa cateva saptamani. Fetelor. "Ziua intai. si mai fagaduiesc. uneori cam piperate. mi se pare ca vad un vas de salvare venind spre noi ! 14. salveaza-ne. spunea si anecdote. era in pericol de a se scufunda. ce faceti?! Inca mai sunt femei la bord! Ei. face foarte calm capitanul." "Ziua a treia. Doua studente mai pudice siau zis: Daca si maine mai zice ceva. Ce face? Can you speak english? Yes. prins de o furtuna violenta. se roaga: 0. Sunt patru mateloti si un sef de echipaj care sapa. Am ridicat ancora. tu mai stii ceva engleza. Hey sir! Yes. Arunca parama. Gigi. isi impreuna mainile si cu ochii ridicati spre cer. Am salvat viata a 400 de oameni. Gigi vine si zice: Lasa-l in seama mea. Arunca ba parama. Se pare ca ii plac. incepe: Domnisoarelor..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Un tanar care ducea o viata mai dezordonata e deodata cuprins de remuscari. de jocurile de noroc.Un profesor." 18. catre barca de salvare. Capitanul navei s-a uitat lung la mine.

intr-o zi intalneste o nava franceza si. .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. dupa ce o cucereste. il intreba pe capitan: .Volumul I 19.Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite.

Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de whiskey tu cite bei? Trei. schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea. 23..Volumul I Auzi capitane . Toti pasageri au sarit in sus. Hic. capitanul gaseste argumentul decisiv: Aceasta este o nava militara. Ei bine in curand ne lovim de el si ne scufundam. . . raspunse marele pirat. in timpul unei furtuni. Un prizonier ii spune ca capitanul sta beat in magazia corabiei. ti-am luat comorile. virati cu 10 grade spre sud! Ba tu sa virezi cu 10 grade spre nord! Eu sunt comandant de nava si iti ordon sa virezi cu 10 grade spre sud! -Iar eu sint civil si iti spun ca tu o sa virezi cu 10 grade spre nord! Infuriat de tot. mai sa stii ca-mi esti simpatic! Uite capitane am aici un pachet de tigari. In fine. Da' uite ca am aici 3 neveste. nu ai dat un raspuns corect. Repet: schimbati directia. A treia oara (si ultima) intalneste o nava fara drapel si..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Ducandu-se acolo piratul ii spune: Mai capitane. comandantul unei nave militare observa lumina unei alte nave ce se indrepta spre a lui. cu cite ai fii in stare sa faci dragoste? Dar capitanul zice tacticos: Patru. A doua oara piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta din nou: Capitane daca iti dau 3 sticle de whiskey tu c ate ai vrea sa bei ? Doua.. Se duce secundu in sala unde se distrau pasagerii: Stimati pasageri. Vaporul se scufunda can 'Titanic'! Dupa naufragiu capitanu' cu secundu' agatati de un butoi. sa stii ca ti-am cucerit corabia. Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea. ca am si io unu. Maine vei fi decapitat. si au facut pariurile. Secundul se gandeste ce e de facut si ii vine o idee. Ia portavocea si striga: Hei. sa convoace pasagerii si membrii echipajului in salonul navei. daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate ai fi in stare sa fumezi ? Unul.. Acesta este un far. Da ce facusi mai secundule ca eu am reusit sa ocolesc in ultimu' moment icebergu'? 21. daca ti le dau tu cate fumezi? -il intreba piratul... asa ceva e imposibil! Fugi ma de aici! Secundu' scoate pu*a si la sunetul de pericol al sirenei loveste cu ea-n masa. in ultimul moment am evitat iceberg-ul! 22.Un trans-atlantic naviga prin marile nordice. Peste cateva momente. Capitanul ii zice secundului: Ce chestie. Acum vedeti masa asta? Fiti atenti! Se duce secundu la o masa o ia in mina si da cu ea de masa. dupa ce o cucereste. trosc. raspuse acesta inspaimantat. Americani: Va rugam. tu vezi ce-i in fata noastra ? E un iceberg. oamenii tai sunt prizonieri acum . Dar capitanul: Hic. ca am si io una la mine! zice capitanul. Deci eu zic ca daca dau cu pula de masa asta se crapa vaporu in doua. spune capitanul scotand un pachet din buzunar. in barca de slavare capitanu cu secundu: Sa traiti. Cum capitane ca sunt numai trei? Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic! 20. bum. Asa ca fi tu bun si dute la pasageri si pregateste-i. intreaba de capitan caci acesta nu participat la lupta. La un moment dat capitanul observa un iceberg imens drept in fata vaporului. Asa ca virati cu 10 grade spre sud! Eu spun totusi ca tu o sa virezi. Coliziunea fiind iminenta capitanul ii ordona secundului sa-i pregateasca pe pasageri pentru impact.. capitanu si cu mine am hotarat sa facem un pariu ca sa va distram. domn capitane.Pe mare. Pac. doua. am indeplinit sarcina. Vei fi si tu decapitat. Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. I-am distras pe pasageri. raspunse acesta.CONVERSATIE RADIALA IN OCEAN Asta e o transcriptie a unei convorbiri radiale reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995.. voi.Cica la centrul de comanda al unui transatlantic il cheama capitanu' pe secund si-i zice: Ba secundule. Secundul ia cuvantul: Ba! punem pariu ca daca dau cu pu*a-n masa se scufunda vaporu'? Toti: Dom'le. vaporu se crapa si se scufunda.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Volumul I Canadieni: Nu. repetam: voi trebuie sa schimbati directia. . .

domnule comandant. O scoate dintre parime si Ii zice: Si acum ce sa fac cu tine? La care ea rizind: Se vede ca nu esti de prea mult timp marinar!. prezervativul Il Inteleg. Ia fiti atenti la Ivan! Ivane. isi ruleaza prezervativul pe sexul erect.Examen de absolvire la Academia de Marina: Ce faci daca In fata navei vine un uragan strasnic...Se aduna o comisie internationala sa stabileasca pe cei mai tari marinari. dar ce rost au tampoanele astea de vata In nas? Stiti. La care seful delegatiei romane: La noi.Bula vrea neaparat sa se Inroleze In marina. Pai ia fiti atenti aici! zice seful delegatiei romane si se Intoarce spre Ion zicand: Ioane. de unde ati facut rost de atItea uragane? 25. dupa care isi introduce doua tampoane de vata In nas.Volumul I Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN. dar aduce doi rechini. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE. sari In apa si adu un rechin! Sare John In apa.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. domnule. TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN.. CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD. "Bun ! Hai sa vedem ce stiu sa faca !" zice comisia. nu suport mirosul de cauciuc ars. Cum dracu" ?! Intreaba comisia.. Bine-bine. sari In apa si adu doi rechini! Sare Ivan..La comisie cmandantul Il Intreaba: Bula stii sa Inoti? La care Bula: Da ce. Si daca vine un alt uragan din spate? Arunc din nou ancora. dupa care spune: Sa sara mata.Sau?. Bancuri cu lesbiene 1. nu ieste vapor? 27. Ce sa facem cu el? Aruncati-l imediat peste bord! Dupa 10 minute stewardul: Capitane! Ce sa facem cu cainele? 29. se descheie la pantaloni. ..De pe scara unui vapor abia acostat In port. 26. 24. Voi hotarati. Ajuns In camera cu o profesionista a amorului tarifat.I:Ce zice o lesbiana In pat? R:Ce mult semeni cu sora ta! .Stewardul merge la capitan: Capitane avem un pasager orb la bord. Canadieni: Suntem un far. ba!! 28. Primii. coboara In fuga un marinar de 2m si 110 kg.Dupa trei zile pe mare un marinar al unui vas de pescuit gaseste In cala o tinara care se ascunsese In cala. cea rusa cu Ivan si cea romana cu Ion. Ia un taxi si intra In primul bordel. sari In apa si adu trei rechini! Se uita Ion la el. chestia asta cu prins rechini e treaba de muieri.. se Intoarce fara o mina si fara un picior. Vin trei echipe: cea americana cu marinarul John. Il masoara din cap pana In picioare. se Intoarce fara o mina. dar aduce rechinul. americanii... Seful delegatiei Ii comanda lui John: John. Aaaaa! Asta e mizilic! zic rusii. Si daca vine altul de la tribord? Ordon aruncarea ancorei. AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. Si de unde naiba ai atItea ancore? Dar dv. chiar cand esti aproape de tarm? Arunc imediat ancora. SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS..

i:Cand isi recapata o lesbiana deplina libertate a limbii? R:Dupa ce ii cad dintii. 9. in pozitia 69. vezi fata aceea cu sinii mari. Si ea are nevoie de odihna. 10. scoate-ti ochelarii ca ma ranesti! In schimb. Pur si simplu va trebuie mai multa odihna. 5.patru invart de masa.-Ai auzit. ca s-au scos din comert deodorantele "Intim-spray" cu care ne dadeam noi la fofoloanca pentru a mirosi frumos.Volumul I 2. domnule doctor.i:De cati politisti este nevoie sa se insurubeze un bec? R:De unul singur.Unul. 7. 4. 12. ii zise doctorul tinerei lesbiene.i:Cum trebuie sa fie amanta ideala pentru o lesbiana? R:Sa aiba o limba de minim 20 de cm si sa poata respira prin urechi! 5. nici nu v-ati uitat la limba mea. Dar. in toiul activitatii.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. Mimi.i:De cati politai este nevoie pentru a insuruba un bec R:De 7:. dar nici unul nu vrea sa ajunga acolo.i:De ce mergeau militienii cite trei pe strada? .Sotia catre sot: Scumpule.Doua lesbiene se dezbracara si se bagara in pat.unul sta de sase la curent. unde ti-a fost capul? Mai jos de buricul ei.unul se invarte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti..i:De ce seamana Polul Sud cu clitorisul unei lesbiene? R:Fiindca toti barbatii stiu unde este. . Nu stiu. Si acum ce preferi? zise una dintre ele. zice o lesbiana.Doua lesbiene. in parc se apropie de o tipa care-l respinge: Lasa-ma domnule.-Te-ai incurcat cu o alta. eu sunt lesbianca! Ce-i aia? Uite. La care omul nostru: Asta inseamna ca si eu sunt lesbianca!. ce-ai spune daca ti-as zice ca m-am culcat cu cel mai bun prieten al tau? As zice ca esti lesbiana..i:Ce zice o lesbiana versata catre prietena ei aflata in plina actiune? R:Linge mai incet. ii reproseaza o lesbiana prietenei sale.unu tine becul in dulie asezat pe o masa.-Domnisoara. Sa-mi dau jos chilotii sau sa-mi scot guma de mestecat din gura? 8.t:Stiti cate bancuri cu politai sunt in lumea asta? R:Nici unul toate sunt adevarate! 2. 3. De ce s-au scos? Produceau carii prietenelor noastre! 11. Acum este destept si stie ca Pamintul se invarte si sta cu becul in mina.. 4. buze carnoase si solduri pline? Mie mi-ar place sa fac dragoste cu ea. Bancuri cu militieni 1. ca-mi versi cafeaua! 6.i:De ce este nevoie de cinci politisti pentru a schimba un bec? R:Unul sa tina becul si ceilalti patru sa invarta masa! 3. tu ar trebui sa ti-i pui ca mai mult lingi cearceaful. nu sunteti bolnava.

i:Cum procedeaza un politist pentru a afla daca mai sunt chibrite intr-o cutie? R:Duce cutia la ureche si clatina capul. 23.i:De ce politistii nu se spala pe dinti? R:Ca le intra sapun intre dinti. 16. 12.i:De ce politistii au dunga rosie la pantaloni? R:Ca nu le-a mai incaput in buletin.i:De ce au politistii de la circulatie nasturi pe manusi? R:Sa nu se stearga cu ele la nas. 18.. 10. . 7.i:De ce in ultima vreme politaii isi ling ceasurile? R:Au aflat ca TIC-TAC-ul contine 2 calorii. 14.i:De ce poarta politistii trese de metal ? R:Ca sa auda c  nd ploua.i:De ce politaii merg pe mijlocul strazii? R:sa nu se rastoarne strada cu ei.i:De ce un politist are pe noptiera doua pahare .i:Cum sapa un politist o fantana? R:Sapa un sant de 9 metri si apoi il ridica in picioare.i:De ce sunt lustruiti nasturii? R:Pentru ca se sterg.i:Cum stie militianul ca si-a pus chilotii corect si nu invers? R:Simplu.i:De ce politistii au dunga laterala la pantaloni? R:Ca sa nu-i ia pe dos. 17.unul cu apa si unul gol? R:Paharul cu apa c  nd ii e sete si celalalt c  nd nu ii e sete.i:De ce nu se imbolnavesc politistii de SIDA? R:Fiindca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei. 15.i:De ce umbla politistii doi cite doi? R:Pentru ca unu' stie sa scrie si altu' stie sa citeasca. 11.. cu galbenul inainte si cu maro-ul inapoi. 24. 20.i:De ce poarta politistii trese de metal pe ambii umeri ? R:Ca sa auda stereo. 8.i:De ce merg politistii pe strada cite 3 si insotiti de un .i:De ce nu se spala politistii pe dinti? R:Pentru ca nu le incape sapunul in gura.i:De ce poarta politistii manusi pana la cot ? R:Ca sa stie de unde sa indoaie mina.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 19.i:De ce poarta politistii manusi ? R:Ca sa nu li se vada jegul de sub unghii.i:De ce politistii au dunga rosie la pantaloni? R:Ca sa nu-i ia pe dos. 13. 21. 25. 9. unul stia sa citeasca. 22.Volumul I R:Pai unul stia sa scrie. iar al treilea ii pazea pe cei doi intelectuali! 6.

26.i:De cati politisti e nevoie sa arestezi un negru in Brooklyn? .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Volumul I caine? R:Ca sa aiba impreuna 12 clase si o limba straina. .

.i:Cum recunosti un politist prost intre mai multi politisti R:Imposibil.i:Cati politisti sunt necesari ca sa bage un stecher in priza? R:O suta. 31. i:De ce? R:Unu tine stecherul si 99 imping peretele. A mai facut un sa aiba pe unde sa iasa. 44. Dupa ce a facut citiva pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a stins.. i-a spart-o si el s-a apucat sa mai faca o gaura prin care sa curga apa. 27.i:Ce zice un om fara creier? R:Actele la control 43.i:De ce e creierul unui politist este vara mare cat o nuca? R:Pentru ca vara e cald si se dilata.i:Cand are politistul creierul cat o nuca? R:Cand se inflameaza.i:De ce un politist care te opreste nu ti se adreseaza politicos? R:D-aia! 38.i:Cum merg lupii prin padure? R:in haita.i:Ce diferenta este intre politie si vant? R:Politia bate mai tare 39. i-a cazut un bolovan in barca.i:Cum deschid 6 politisti o cutie de sardele? R:Se aseaza in jurul mesei scot pistoalele si stiga: Iesiti afara sunteti incercuiti!" 42... Al treilea. Toti sunt la fel. i s-a stricat motorul si s-a bagat sub ea sa-l repare . 28.. Ceilalti trei au murit la reconstituire .. .. 33.i:De ce se imbraca politistul? R:Ca sa-si acopere nestiinta! 32..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.i:De ce sunt intr-o misiune intotdeauna 2 politisti? R:Unul conduce si celalalt striga: albastru albastru.i:De ce isi baga politistii capul in closet inainte sa plece la serviciu? R:Ca sa spuna ca si-au dat cu apa de toaleta.i:Cum deschide un politist o cutie de conserve? R:Deschideti! Politia! 41.i:Cum face un politai necaz unei muste? R:O inchide intr-un borcan si mananca cacat in fata ei..i:Cum s-au innecat 6 politisti ? R:Unu' mergea cu barca. 40. 36. 37. .Volumul I R:De trei: unul il tine pe negru..i:De ce politisti iau salar? R:Fiindca prostia se plateste . 30.i:Cum se poate alege un militian prost dintr-o suta? R:La intimplare.. nu a mai iesit . 34. 29.. Al doilea mergea cu barca (cu motor). 35..Varianta i:De ce a murit primul politist? R:Mergea cu barca cu motor si avea o gaura prin care intra apa.. exact ca politistii. unul ii pune catusele si altul ii cara casetofonul.. a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac..

i:Stiati de ce nu mananca politistii muraturi? R:Pentru ca nu le incape capul in borcan. 50.Varianta i:De ce a murit al doilea politist? R:Mergea cu barca cu motor si i s-a oprit motorul.i:Ce esti atunci cand un militian iti spune ca esti un prost? R:0 oglinda.0 fata era pe "stop" si un politist incerca sa o dea jos. 62. 64. 61. 52.i:Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat? R:Tava.i:De ce se rupe o banca cand se aseaza un politist pe ea? R:Cine e mai destept cedeaza primul.i:De ce nu le intra capul in borcan? R:Din cauza cozorocului.Un politist bate la usa.i:De ce au politistii cap? R:Ca sa nu le ploua in gat.i:Cate circumvolutiuni are un politist ?? R:Una.i:De ce stau politistii in intersectie cu fata spre nord? R:Ca sa le creasca muschi pe piept.. S-a dat jos sa o impinga. cine este cel care isi proiecteaza jetul cel mai departe? R:Cel care-si deschide slitul! 54. 56. 48.i:Pot politistii sa inoate? R:Da.i:Ce fac 40 de politisti in fata unei scoli ajutatoare? R:Au intalnirea de 10 ani sau sedinta cu parintii! 58. urma de la cascheta ! 49. iar ultimul comanda: "Sus vaca!" "Jos vaca!"..i:Cum aduci creierul unui politai la dimensiunile unei nuci? R:il umfli cu pompa! 51..Volumul I 45. un necunoscut v-a furat automobilul.i:Care e cel mai greu an din viata unui politist? R:Clasa intai. am notat numarul.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. .i:De ce cara politistii apa in portbagaj? R:Ca sa nu le moara sirena.i:Cum mulg 9 politisti o vaca? R:4 tin fiecare de cate "un sin" .i:Care este cel mai scurt banc cu politisti? R:"Un politist mergea pe strada si se gandea". -Dle. 59. 65. .. Dar fiti linistit. pentru ca au capul gaunos.. 60.i:De ce se bat doi politisti cand se urca pe o motocicleta? R:Care sa stea la geam! 57. 4 tin fiecare de cite un picior. 46.i:Dintre doi politisti care urineaza.. 53.. 55. 47.i:Care animale isi poarta organul sexual pe spate? R:Caii politiei 63.

.... 83. 70.Un militian era atat de prost incit si-au dat seama si colegii lui...Un politist se barbiereste..i:De ce poarta politistii chestiile alea reflectorizante pe ei ? R:Nu mai stiu .i:De ce nu merg politistii cu masina cand ploua sau ninge? R:Pentru ca se uita in contratimp cu stergatoarele si ametesc... socotit.Un politist alerga dupa un hot si la primul colt... 82. Suna telefonul..i:De ce nu cunosc politistii legea gravitatiei? R:Pentru ca nu este in Codul Penal! 77.i:De ce nu se administreaza Viagra politistilor? R:Pentru ca li se umfla capul.Ce sta pe o placa comemorativa pe un perete in dreptul unei guri de canal? R:Aici a cazut capitanul de politie Vasile.i:De ce un politist isi pune copilul pe dulap? R:Cand a cazut din pat nu l-a auzit. scris.. 69.i:De ce isi bat politistii nevestele? R:Sa nu-si piarda antrenamentul! 76.De ce? R:Sa stie unde a ramas.. .i:Care e asemanarea dintre un politist si un tren? R:Ambii au doua clase. 80.i:Dupa ce recunosti un politist in magazinul de pantofi? R:El e singurul care probeaza cutiile. 85..Volumul I 66. 74.. 79.. 84. 72.i:Cere e asemanare dintre un politist si un azilant? R:Ambii isi primesc hainele platite de stat.. 68...Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.i:Ce e la inceput albastru si apoi rosu? R:Un politist in grindina!.i:Ce face un politist care a castigat un miliard la loto? R:isi cumpara o intersectie si se privatizeaza... 81. poate aflati voi . .i:Ce probe are un triatlon de politisti? R:Citit.. Politistul se taie de bunavoie. 73. iaurtul dezvolta dupa un anumit timp o anumita cultura! 75.i:De ce s-au impuscat doi militieni la Intercontinental? R:Unul incerca sa intre in hotel iar altul sa iasa pentru ca pe usa scria TRAGE. 71...i:Dar diferenta dintre un politist si un tren? R:Politistul are clasa I de doua ori..i:De ce au politisti chipiu? R:Toate WCurile au capac. 78... l-a intrecut.i:Care este diferenta dintre un politist si un pahar cu iaurt? R:Spre deosebire de politist. 67.

i:Ce ii spune un politist unui prezervativ? R:Acopera-ma ca intru. .Volumul I 86. 87.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.i:De ce politistii se uita la un film Porno pina la capat? .

care tragea dupa el o sfoara .. ca ai incurcat-o.i:Care e cel mai mare avantaj al politistilor? R:Nu-si pot pierde mintile..Un politist acasa. . iese l-a luat cu japca..Un oarecere se intalneste cu un prieten militai . care nu-si facuse planul la amenzi... insa fara succes. Dupa aia vine o baba la politist si ii spune : Uite maica. Conduci sub influenta alcoolului ! Da' de unde! Sufla in fiola asta.. daca nu macar gust si eu ca sa vad cum este laptele de cocos ". Ii inapoiaza sticla si ii da drumul sa plece.. 88. ce grozav banc! Da-mi tabloul sa-l arat si lu sefu'! Sefu. trage sertarul.. ha. O bataie puternica. Deodata apare badea Ion in caruta: Ioane trage pe dreapta. sine: -.Volumul I R:Sa vada daca in final personajele se casatoresc.. Odata ajuns pune banii pe masa si incepe sa se gandeasca ce va face cu ei. Da incoa la verificari ! Badea Ion i-o da. La care Badea Ion se suie in caruta.ma duc sa-mi scot si celalat ochi si-mi cumpar un TV color! 93.. lipit de perete.Nervos se duce la respectivul acasa. Dintr-o data luminat de o revelatie isi da seama si iese din casa mormaind pt. ce vezi in tabloul asta? -Niste lupi! Ia mai du-te-n pi**a ma-tii! .. Sufla Ion. 96. omu'-ala stia atitea limbi straine ! La care politistul ii replica: Si la ce i-a folosit ? 95. Sare. tiptil se apropie de usa. 92.. relaxat se uita la televizor. dar degeaba. Politaiu' ce isi zice :"daca este tuica l-am ars. pistolul.Un politist mergea pe strada si dintr o data ii cade un cui in ochi. Se uita si vede pe unu' lucrand la un balcon.. ce banc bun. De ce tragi domnule sfoara aia? Stii.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Sunteti arestat! Vai dar ce am facut? Mi-ati scos un ochi! Vai! Va rog sa ma scuzati..000 lei si politistul pleaca bucuros acasa. ia veniti. intreaba un politist in mai multe limbi.intr-o intersectie opreste un conducator auto.. miinile indoite din cot... ha.Care este un alt banc foarte scurt cu politisti? R:Un politist intra intr-o biblioteca... fior metafizic): EU ?! ?! ?! 94. ce vedeti in tabloul asta? -Niste lupi! Pupati-ma-n c*r! Ha. nu-mi imprumuti tabloul sa-l duc la colegii de la servici? Hei.. 89.. da bice calului si spune: Di Cocos.-Ce tablou frumos ai in camera asta! Iti place? Ce vezi? -Niste lupi! In c*r sa ma pupi! Ha. Politaiu' ofticat incepe sa-i caute nod in papura : Da in sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuica ? Nu-i asa ? Da' de unde. Este lapte de cocos. ha..Un politist. politaiu' trage un gat bun si constata cu stupoare ca nu este alcool. Omul ii da 500... Nestiind cum sa ajunga unde avea nevoie.. Vazind ca nu scoate nimic de la politist pleaca mai departe. Politist (barbatesc): Cine-i ??? Necunoscutul( hotarit): Eu !!! Politistul ( tumefiat.... diii. 91. am incercat s-o imping si n-a mers ..

si-i spun ca politistul isi inseala nevasta si-i arata poza.. suntem cei mai experimentati in tranzitii. colonelul Zgamba.aria triunghiului ....aria cercului ....Doi politisti discuta pe strada: Bai.. La cine sa mai mergem? Hai la politaii romani.se gandesc. Se uita ma-sa in "poza" si zice: Cu hoasca asta!!! Hai sa mergem la sefu' lui sa-i spunem.... ca si asa ne-am legat cu ei prin Canalul M inecii.. Francezii : Din pacate nu va putem ajuta. ca orice solutie viabila. Dar. c  nd se invarte roata. s-a hotarat ca politistii sa faca un curs intensiv de numai o zi. tu stii de ce e cunoscut Columb? Nu.stau politaii se gandesc. aria patratului . Cred ca-i HOMOSEXUAL! . 99.. Merge la nevasta-sa si zice: Nevasta ia uita-te in poza asta.. patratul ala de la aria rotii se loveste de pam''ant si face tigadang . timp de doi ani. si apoi sa dea un test si sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase .In urma unui accident soseste la fata locului un echipaj al politiei. ba' de ce? Bai fiindca a stat atata timp.parca-l cunosc p'asta !.la un moment dat se ridica unul: Dom' profesor eu stiu de ce . Acesta se uita cu mirare si exclama: Baaaaaaa..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 98. Ma duc sa-i arat.. in pasi mici. ca doar de 8 ani asta facem. Celalalt : Nu e bine ! Un cap pe tontuar . .. ca sa aiba si ei macar 8 clase (c  te 4 insi la un loc)... Merg la seful lui.. A doua zi la test : Ba' voi ati mers vreo-data cu trenu' ? Da sa traiti ! Si nu-i asa ca in timpul mersului auzeati : tigadang . Pentru ca totusi pop**atia avea nevoie de politie.atunci cum de s-aude asa ?. ca ei sunt mari sunt cei mai tari in toate. putem face orice cu mare exactitate. Se uita in oglinda.. dar chiar la chestia asta nu avem experienta..Ministerul de Bucuresti au hotarat sa ii puna pe toti politistii sa vina la un liceu special.....chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri .. La cine sa mergem? Hai la politia franceza. deci cauta sprijin pe la altii. ca ei sunt mari mesteri in tranzitie. 101. Deci in prima etapa va propunem ca. Romanii: Da. se scarpina in cap...tagadang . trebuie facuta treptat. Celalalt : Nu e bine ! Atunci cel dintai ii f*te un sut capului si scrie: Un cap pe sosea . Cum sa faca ?. nu au "know-how". suntem cei mai tari si mai organizati. si nu l-au depistat aia de la FBI ca a intrat in America fara viza.... La cine sa mai mergem? Hai la politia germana. gaseste un ciob de oglinda. noi le stim pe toate dar pe asta nu . Merge la ma-sa si zice: Ia uite-te in poza asta cu cine ma inseala pe mine barbati-miu. cu asta ma inseala nevasta-mea.. Un cap pe trotuar .. Urmeaza constatarea : O mina pe sosea ..Volumul I 97. La ora de geometrie profu'-i invata despre arii . doar tranzitii si adaptari de modele.daca rotile trenului sunt rotunde . sa traiti ! Eh .......Un politist mergea pe strada..Politia engleza se hotaraste sa treaca de la circulatia auto pe stinga la cea pe dreapta. doar camioanele sa circule pe dreapta..tagadang ? Ba da. cu asta ma inseli tu pe mine? Nevasta-sa se uita si zice in gind: Maaamaaaaaa cu asta ma inseala barbati-miu.. Chiar pentru un caz complicat ca al vostru avem solutia imediata. 100. Nemtii: Da. Ce v-am spus ma' ? Pai daca aria cercului este PI* R patrat.... Ma duc sa-i arat lu' maica-mea. Un picior pe gard . si zice : Maaamaaaaaa...

Pe plaiuri mioritice intr-un an dat de dumnezeu mai bogat se naste un copil care avea calitati de geniu. 107. sunteti admis. sunteti admis. ba? Pai.. Aici este interzis comertul ambulant.nu te cunosc. pila domnului colonel X si examinatorul intreaba: Dupa cum stiti. Politistul se taie. nu te cunosc! Actele la control!! 104. tu tata si asta e nea doctoru'! Si se apuca sa faca niste ecuatii diferentiale.Cand se trezeste asta din anestezie zice: -Nu te cunosc.Doi politisti: Ba.000 lei? Dumneata ai idee citi politisti a trebuit sa taiem ca sa stringem un kilogram de creier? 106. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ? 109.000 lei si unul de creier de politist 23.Varianta: La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenta unui copil minune. 103.. De ce. Va rog sa va legitimati. in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.tu esti tata si tu esti doctorul! Si se apuca sa rezolve niste ecuatii de gradul I. in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani.000.000 de tarani. ba. Astfel cand s-a nascut spune: Tu esti mama. Cum va numiti? Alba Brindusa. pila domnului general Y. Zis si facut. Casiera il intreaba mirata: Ce faci Dom'le? De cite ori cumperi bilete pt. Comisia hotaraste ca indivizii atit de inteligenti sunt prea periculosi asa ca ii scot astuia jumatate de creier. doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie. Examinatorul: Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40. Vasile. Respectivului i-se da o problema grea de matematica. Are loc o noua examinare. Intra al treilea concurent fara nici o pila.. . De ce? Sa stie unde a ramas.. Comisia ii da ca subiect o probelma foarte grea de fizica. ce ai patit? Am stat putin in frigider. Sefu'. medicul il intreaba: Cum te simti? Hai! Actele la control sau vii cu mine la sectie! 105. Puteti sa-mi spuneti citi tarani au participat la aceasta rascoala ? Candidatul: Peste 40. Intra al doilea concurent.000 de tarani.Un politai cumpara continuu bilete la film la acelasi spectacol. nu ne-ati zis ca politaii trebe sa aiba singe rece? . acuma? Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un timpit inauntru care mi le rupe.La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti. Comisia ajunge la concluzia ca este periculos in continuare si hotaraste sa ii scoata tot creierul.-Domnule de ce costa un kilogram de creier de savant 12.. Intra primul concurent.Un politist se barbiereste.Volumul I 102. Examinatorul: Perfect. Suna telefonul.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. ce tremuri asa. la trezire.. Candidatul rezolva cu mare usurinta problema.intr-o statie de metrou o femeie tinara striga: Brindusa alba de vinzare! Brindusa alba de vinzare! Un politist aflat in zona se apropie. Examinatorul: Dupa cum stiti. 108. Parintii disperati spun: Domnu doctor tot e prea destept!Mai taiati-i din creier! Il baga doctorul in operatie si ii scoate tot creierul. Individul o rezolva intr-un timp foarte scurt. Dupa operatie.Parintii ii zic doctorului: Domnu' doctor mai taiati-i din creier ca e prea destept! Taie jumate din creier si cand iese ala de la operatie zice Tu esti mama . Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala? Candidatul: In anul 1907. Examinatorul : Perfect.

tata! Vad ca ai baston de cauciuc. Vad ca-l stii folosi. Ea. ce sa faca. Apoi pleaca. Dupa un timp apare un politist.. proaspat absolvent al scolii de politie. Aude intr-o tufa: 58. Stiind cite oi sunt in turma ii spune ciobanului: Bade. Priveste cocosul de pe gard! . 111. Si ca sa nu plece cu mana goala. sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in p***a masii ! 113. hai sa-ti spun un banc cu politisti! Bai. Se uita ei bine la ea: Ba. tata.Bula. .Un politist merge imbracat in civil la o stana. nu e mai mult de un minut de cand s-a oprit si uite cum curge sudoarea pe pilot. cum ti-ai dat seama? Ba.. Buna ziua. Ea. soseste acasa-n sat imbracat in uniforma.Bula la un politist: Nene. 59. La un moment dat. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa. se baga intr-un boschet si asteapta.Dimineata devreme. m-am prins ce-i aia ! Ce e. Pai. si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere. Ciobanul ii zice: Esti politist! De unde stii? Pai. Gagica ii povesteste ce si cum. ca sa poata ajunge acasa. Pe cine pacalesti dumneata ? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data ? Ori esti medic. Bula scoate bastonul. Flotari? Se confisca! 118. loveste in masa. imi dai oaia inapoi daca ghicesc ce meserie ai? Politistul accepta. Acesta se justifica : Stiti. spune tipul. fiule. un tip isi facea exercitiile fizice intr-un parc. se intalneste cu doi betivi.O gagica merge noaptea pe o strada de periferie.Doi politisti in elicopter: Ba Vasile. tu esti timpit EU sunt politist! Stati calm ca vi-l explic pana il intelegeti! 116. ce e aia care se invarte acolo sus? Nu stiu Ioane. ia sapca si incearca sa acopere cat poate in zona punctului de interes. ma? Instalatia de aer conditionat. se intilneste cu tatal sau. 60. Trece un politist si intreaba: Bai. ce sa faca. pui pariu pe-o oaie ca ghicesc cite oi ai? Ciobanul accepta.Volumul I 110. ma gandeam si eu la asta. Ciobanul zice: Omule. Pe prispa. iar masa se rupe-n doua. ce faci tu aici? Flotari.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. am sosit! Vad. Politistul ii da sapca. eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie. ii iau si hainele. in loc oaie mi-ai luat cainele. Pe strada. Dar pistolul stii sa-l folosesti? Bineinteles. 115. capitolul flotari. politistul ghiceste.O placa comemorativa pe un perete in dreptul unei guri de canal : " Aici a cazut capitanul Vasile " 114.Un politist isi facea rondul de noapte. Isi alege o oaie si da sa plece. il poti folosi?! Bineinteles. ai devenit politist?! Da. ori esti primar ! 112.Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea. Ce faci ba aici? Flotari! Da-le-ncoace si sterge-o! 117. apar niste tigani care o violeaza. Dupa un timp: Vasile.

Imi pare rau dar circulati neregulamentar spune politistul . Nu va speriati. La plecare. limba mica se afla in dreptul cifrei 11. Unul din ei se tot uita pe sub caine.Innebunita.Se certau doi in mijlocul drumului.. in masina! Ei si ? Sunteti 5 persoane in masina . Vad ca si p'asta-l stii folosi.? Respins.Volumul I Bula scoate pistolul. Si uite asa toata seara. auuuuuuu. ii spune clar numele "quattro" inseamna "patru". Este quattro dar este masina de 5 persoane. . zice cealalta.? 120. Apoi il intreaba nevasta ce sa ii puna de mancare. cand il intreb ceva face auuuuuuuu. auuuuuuuuuu. Dar grenada stii s-o folosesti? Bineinteles! Bula scoate grenada.. vad c-ai devenit un politist priceput. termina niste cursuri. Gika asta al meu se comporta cam ciudat. unde-i mama? Era in WC.. asha cum v-am invatat aici. instructorul le zice: Bai baieti. Dispecera face anuntul : Este ora 11:30. ocheste. Fiule.. asta da un telefon la nevasta unui coleg cu care fusese la cursuri: Auzi draga.. Dupa o jumatate de ora : Este ora 12:00. urmatorul...Un politai se adreseaza unui gardian: Auzi mai stii de ce ati fost inventati voi? Gardianul raspunde: -Nu Politaiul zice: Sa fiti mai prosti decat noi! 124. trage si cocosul cade mort..Niste militieni (pardon. I do! Examinatorul: Haaaaaa. iar limba mare in dreptul cifre 30. in jurul lor s-a adunat o multime de oameni. auuuuuuuuu. Verifica toate actele.... Si ce-i rau in asta? Dom'le sunteti 5 persoane in Audi Quattro.. Se duce Gika al nostru acas' suna la usa. Un politist care statea mai la margine: Certati-va mai tare ca aici nimic nu se aude!!! 122. in locul caruia ramine un morman de moloz. ca al mea s-a bagat sub masa si se linge la p**a!!! 121. pacat ca maica-ta nu te poate vedea.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 119. la ce te tot uiti? Auzi ma pustii ce trecura pe linga noi? Cica. Draga.. "Uite trece un c  ine cu doua p**e" ??? 125. 123.. Examinatorul intreaba: Candidat do you speak englisch? Haaaaaa.. nevasta bucuroasa ca a venit il intreaba cum a fost.Se da ora exacta la radioul politiei. sunteti 5 pers.Se cauta politisti cu cunostinte de limbi straine. e clar masina are doar 4 locuri. limba mica n-a disparut! Se afla dedesuptul celei mari.. Pentru domnii politai. De ce. politisti). Pentru domnii politai.Un politist opreste un autoturism.? Respins.Doi politai si un caine fac patrula. . Candidat do you speak englisch? Yes. fii multumita. Asta iarasi: Auuuuuuuuuuuu. Asta incepe: Auuuuuuuuuuu. urmatorul. totul in regula cand observa ca in masina se afla 5 persoane. -Nu !!! As putea sa vorbesc cu seful tau ? -Nu !!! este ocupat cu doi tipi intr-un "Fiat Uno".. sa nu uitati sa va purtati ca niste caini. limba mare se afla in dreptul cifrei 12. Candidat do you speak englisch? Haaaaaa.. ii scoate cuiul si o arunca spre WC-ul din curte. Ce-ai ma.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Volumul I 126.Un ins trecea pe linga un gard de dupa care se auzea: . .

Nu-i adevarat." Curios. domnule politist. Politistului Alexandrescu i se spusese ca sarcina dureaza 9 luni si ca.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. raspunde soferul. mai! Sefu e mai inalt! 132.Dis-de-dimineata. politistii plantau brazi! 127. va bateti joc de Politia Romina? Ce credeti ca nu stiu ca sintem in mai.Doi politisti patruleaza. sint in luna a 7-a! Alexandrescu raspunde sigur. 133. Ofiterul de serviciu se enerveaza: Ce-i cu gluma asta proasta? Cine-i la telefon? Eu. 131. iar frate-sau tocmai in decembrie. incurcind circulatia. sunt depasiti de o alta masina. am astma si daca as face asta as face o criza. Deodata.. Nu pot face nici asta. Iti spun eu ca-i balega. pe linga luarea de contact cu materialul didactic. domnule politist. 128. cu sarcina gravidelor.. Saru'mina. si zice: Mai. Nu-i nimic. Vai. . Ioane. actele la control. Soferita.. apoi. mai? Daca-ti spun! E capu' lu' sefu'! Nu fii bou. Deodata se impiedica de un cap de mort. unul ii zice celuilalt: Ioane. Alexandrescu fluiera si opreste masina. nu vedeti. Atunci. sterge-te la gura! Rahat! A.Iarna. bai! La care politisti deschid geamul si striga si ei: Hai. dar enervat: Doamna. cu nedumerirea ca el s-a nascut totusi in iunie. Aveti masina defecta? De ce mergeti asa incet? Nu. Atunci politistul ii spune ca trebuie sa mearga la spital sa dea o proba de singe. am hemofilie si daca ma intep singerez pina mor.. ce sa vezi. sint si diabetic si mi-ar creste foarte mult zaharul din singe. este spart pe ambele parti. doi politisti mergeau cu viteza pe autostrada cu un Trabant. asta-i capu' lu' sefu'! Cum sa fie capu' lu sefu'. Nu se poate. Asta-i o balega.Pentru ridicarea nivelului de pregatire al Politiei. Acolo. Pentru ca sint beat. si. Nu pot face asta. cu verdele in sus. Politistul nu cedeaza si il invita sa dea o proba de urina. trecatorul se suie pe gard sa vada ce se petrecea acolo. o doamna gravida.Un politist opreste o masina. .. Si pentru a se convinge se apleaca si inmoaie degetul in balega moale si prrroaspata. luna a 5-a? Ia platiti dumneavoastra o amenda. domnule. Alexandrescu.Doi politisti merg pe strada. atunci va rog sa coborii si sa mergeti pe linia asta alba. ii intinde actele. am crezut ca-i ciocolata. se apropie de ea si-i spune soferului sa sufle in fiola. afla si cum este cu conceperea copiilor. domnule politist. trimiteti de urgenta masina de interventii! Pisica a intrat in camera. cu nasterea copiilor.Volumul I "Cu verdele in sus. da de unde. politistii fac un curs de educatie sexuala. Nu pot face asta. Este intr-adevar o balega. hai! 134. Apoi a introdus fara nici o jena degetul in gura si a afirmat cu convingere: Da mai. 129. la Politie suna telefonul: Ajutor. scuze. De ce?... domnule politist. Nuuuu. merg si mai prudent.Mergeau doi politai pe strada si la un moment dat vad o balega care se intindea ademenitor in fata lor. raspunse papagalul. La un moment dat. Soferul acesteia striga la cei doi politisti aratindu-le spre spatele masinii: Roata. il ia unul in mina. iese in misiune intr-o intersectie. sa stii ca ai dreptate. 0 masina circula cu viteza excesiv de mica.. 130. in luna a noua se nasc bebelusii.Un politist examinind un geam spart: Este grav... intreaba politistul. Nu pot nici asta. se uita la el.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Un politist emancipat sta alaturi de un tigan pe marginea drumului. . in asteptarea autobuzului. si-i spune acestuia: .Volumul I 135.

Eu sint sofer profesionist si daca imi iau aia abecedaru' raman fara paine. Auzi ba. Soferul spasit: -Nu ma trimite. actele la control. care trebuiau introduse in gauri. dom' capitan.. 137. sefu'. Baaaaaaaaaaa. ci si curu'. dom' sef.in timpul . ma amendati ca nu am sapca. una de inteligenta. si in asta. restul sunt puternici si foarte puternici. dom'le. Baga. va rog..intr-o intersectie. sergent Popescu de la brigada de politie rutiera. sergent Popescu de la brigada de politie rutiera. Lasa ca te trimit la institutul de medicina legala sa faci analiza singelui. Bine. Rezultat: 5% din militieni sunt inteligenti. organismu' se simte bine. intreaba: Ati consumat bauturi alcoolice9 -Nuuuuuuu. va rog. dom' sef. actele la control. dimineata de dimineata un politist il oprea pe soferul Bula si pentru tot felul de motive il amenda. 919191919 (nici o reactie din partea soferului) Politistul deschide portiera masinii si soferul cade pe asfalt. -Nu. fir-ar ma-sa a dracu'.Examen de avansare in grad. iti spun daca ma lasi sa plec. Ca un vultur si un rahat. 136. eu te las sa pleci da' sa nu mai spui la nimeni.Ora 7 dimineata. si doua cepuri. sefu'.Volumul I Stii tu cum aratam noi doi acum9 -Nu. sa traiti!  l picam. Buna dimineata.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. intr-o dimineata: Buna dimineata. Sufla omu' si nimic. -N-am baut. Verdictul: promovat. va rog. Politistu' in gindul lui "ba. verifica sa aiba termenul de valabilitate neexpirat si ii spune soferului: Ia sufla. cam ca la maimute: o placa cu o gaura rotunda si una triunghiulara. miine asa. de formele corespunzatoare. Politistul se deplaseaza la masina oprita. iar ne-au dat astia fiole expirate". 9 19 19 19 19 (soferul nimic) Politistul ciocaneste in geam si repeta: Actele la control. ii raspunde tiganul.. va rog. Urmatorul candidat primeste aceeasi intrebare. domnu' general. cat fac 3 X 39 Sapte. ca te ia mama dracului. Printre probe. intr-o unitate de politie unde era comisar sef Bula. ia amenda ca are un bec ars. motivatia . Buna dimineata. Buna dimineata. Ba. 138. Atunci eu trebuie sa-mi iau zborul ca mi-a venit autobuzul. Bula plateste si la plecare spune: Sa faci ca puiu'! Si azi asa. Aveti numerele murdare. fiola ramine alba. dupa aia la control ne obliga sa va mirosim nu numai gura.a fost cooperant.000. Daca afla sefii nostri.. Raspuns: 3 X 3 = 8. raspunde Bula. . ca ma nenorocesti. da' zi-mi si mie care e chestia cu puiu'. ba9 Sefu'.. Poftim. deci ai baut! -N-am baut. pai ce eu sint prost9 Ia sufla in fiola. Sufla asta si tot nimic. actele la control. intreaba examinatorul9 -Nu. gura nu miroase. ba. Dimineata ma scol devreme. iau o juma' de votca. Bula plateste si inainte de a pleca ii spune: Sa faci ca puiu'! Ziua urmatoare. Amenda 50. Ia o alta fiola. azi nu te mai amendez. tu ai baut. Contrariat. Stiu.. Pai puiul creste. devine cocos si o fkte pe ma-sa. fac o clisma cu ea. Da cum ai facut. Ahaaaaaaa. sergent Popescu de la brigada de politie rutiera.Concurs de promovare la militieni. Un echipaj de politie opreste un autoturism pentru un control de rutina. Raspunde sergent BolboacR: Ia spune. 139.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. . La al treilea candidat.Volumul I examinarii a dovedit receptivitate. . 3 X 3 = 11. E promovat pentru fermitatea punctului de vedere.

Concurs de avansare in grad la POLITIE. trage perdelele. Pai cum ai aflat ba? Pai fiti atent. Problema e.Cica un politist gaseste pe jos o bila.. Vine asta si zice: Dom' capitan. dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intamplat cu ea.. cat fac 2+2? 10 sa traiti! Gresit. am tras roletele..! Pai. cum se vad gaborii pe intuneric. am izolat toata casa. Va multumim. Sa traiti! Comisia: Noroc!Va rog sa analizati propozitia "Venea o moara pe Siret"! Pauza. Pai sa. Inchide geamurile. vine ofiterul si le zice: Ba baieti. candidatii erau intr-o sala. nedormiti neetc.. .) Cum e posibil asa ceva? Explicati va rog optiunea dvs. Fiti atenti: eu o sa sting lumina. Ii baga pe boi intr-o sala. Am smuls tapetul. am gasit solutia. nenorocita naibii. Ok.. da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina. se opreste in fata primului candidat si-l intreaba: Ba. Examen de limba si literatura romana. am dat jos tencuiala.a. am spart mobila... tremurau de frica. prapadit) Ba. unde a disparut. da pana la urma am gasit-o. va dau permisie doua saptamani.discutii. vine un tip mai gras. .. examinatorul exclamR: Domnule colonel. Stupoare in sala!. Fericit. niste posturi la politie. Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei. care arata cel mai jalnic. Ii ia ala la rand: Ba. -. In sfarsit.d. am ars saltelele. ce mai.subiectul propozitiei este"VENEA"...Examen de promovare in grad la gabori.totusi acceptabil. nu cumparati o juma' de porc? Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet? 144. Zis si facut.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. incep sa urle. usor! Am pus intrebareR: "Cine omoara pe SIRET?" Raspuns: "VENEA omoara pe SIRET"! 142.. si le zice: Ba baieti.3 X 3 = 12. sa moara mama. ai picat! Bla. Urmatoru'!s. aprinde lumina.): Buna ziua. Intra primul concurent(cpt.... vin dupa doua saptamani nerasi.. unde era? In frigider. maraind: De stiut.. iata unul care stie! Sumbru. de unde stie? 140. cu fruntea numai cute. azi va dam ceva usor...m. Pleaca boii. stinge ofiterul lumina. am inchis toate geamurile..femei. treburile e simple.. Cum am ajuns acasa. cat fac 6+6? 12! Bravo ba. Am aflat unde s-a ascuns lumina.Se da examen pt.Si..alcoolisti etc. rumoare. Si tot asa pana la unul. Bla. Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul. ajunge la ultimul (unu' mic. raspuns pe care seful comisiei il considera . Si da-i si caut-o. Apoi am stins lumina. am batut sipci la geamuri.. 141. unde era lumina? Pai sa vedeti ca. BULA aproba.Volumul I Al patrulea . Ii da drumul jos si ea sare de doua ori. unul dintre examinati raspunde corect.. ai picat! Ajunge la al doilea Cat fac 10-4? 18! NU.(panica. Ultimul candidat: Onorata comisie.Doi politisti stau de vorba: Dom' sergent. cutare. am smuls parchetul. stie el. cum ti-ai dat seama? Am scazut 4 din 100 !! 143. la usi.

.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. Se gandeste cap. . se gandeste el.Volumul I Ma. Se duce la capitan si ii comunica faptul... se gandeste. de ce sare bila asta de doua ori? Ia sa ma duc la capitan. si. cuprins de o .

Spune-mi. sare de pe scaun si spune : Pai mocofane. Se gindeste ca s-o fi ratacit asa ca se duce ea si o intreaba: Cum te cheama.. este nou la noi in sectie. un anticar se intalneste cu doi politisti.Un politai se urca in autobuz si taxeaza doua bilete. Politistul de servici incepe interogatoriul: -Numele ? Camelia D. batrine! intreaba unul dintre ei..Un politai alerga dupa un hot. Politistul intreaba mai departe: Si daca nu invata intr-un an ? Batranul se gandeste si ii raspunde: Atunci inca un an. Si cum il cheama pe tatal tau? Pe tatal meu il cheama : taticu' .La capatul unui sat. nu prea stie el care-i treaba pe aici. .iurea. Dar daca tot am intrat in librarie da-ti-mi si mie un glob cu harta Romaniei.Seara tirziu.. Politaiul : LIFTULEEEEEE !!!! Copilul : nu asa. Ocupatia ? . Si care ti-e celalalt nume? Si Ana si Maria.. care il vede ca este singur il intreaba: De ce ai taxat dom'ne 2 bilete? Pai.. Dumneavoastra nu stiti? -Nu! Veniti sa va arat! 150. Cat timp este necesar pentru ca cineva sa devina un bun anticar? Batranul anticar se gandeste.Un politati intra intr-o librarie: Da-ti-mi va rog un plic rotund: vreau sa trimit o circulara prin sectie pe la noi. cu degetul! Politaiul : baga degetul in gura si striga: LIFTULEEEEE 148.. Virsta ? 28 de ani . Hotul intra in primul bloc. Il vede un copilas si il intreaba de ce plinge. Politistul nu este satisfacut nici de acest raspuns si intreaba : Dar daca nici acesti doi ani nu sunt suficienti? Batranul raspunde dintr-o data: Atunci. ia liftul si urca . poate sa devina politist! 149. Politistul ii raspunde ca un hot a intrat acolo si nu poate sa-l scoata. dupa care raspunde: Un an. stiti..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 145. un politist se intalneste cu o fetita pe strada. il am pe celalalt! Si daca le piezi pe amindoua? Am abonament! 146. Vine si superiorul lui si-l scuza fata de vanzatoare: Doamna.Volumul I revelatie a. Copilul ii spune : Chemati liftul. daca pierd unul. Politistul se scarpina in cap si o intreaba: Si unde locuiesti ? La mamica.. sare de doua ori pentru ca se cheama bila. Politistul se aseaza jos in fata liftului si incepe sa plinga. Un calator. Si unde sta mamica-ta? La noi! Pe ce strada stati? intreaba politistul putin nervos.La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. ca daca se chema trila sarea de trei ori. 147.. fetito? Anamaria.

" Sefu' "Ce problema?!" Tablagii' "Pai sa vedeti tovarasu colonel. necititi. Chiar imi sta bine cu barba. Politistul se ridica de la masa... sefu' intreaba: "Deci ati fost aseara la opereta?!" Toti raspund "Da tovarasu' colonel. Si de ce a murit asta? De o eruptie! 157. la ora asta? De la sedinta de partid.Doi politisti mergeau pe strada. daca se poate istorica. Nu sunt victime. sa traiti!!" Sefu'"Da voua ma boilor. .Un politist vine acasa si-i striga neveste-si: Dezbraca-te ! Dar nici n-ai venit bine acasa . cu o caligrafie perfecta: " Daca semaforul este rosu.. iar politistul ii spune: Stai in cap si desfa-ti picioarele! Ooo ! 0 pozitie noua. Ce faci draga??? Ai innebunit? Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist... Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori. mai incolo vede un politai si se duce si il intreaba: Nenea politist am gasit un baston. 158. 153. partidul dumitale o fi la putere. nu-i asa? Taci odata si desfa-ti picioarele! Nevasta-sa isi desface picioarele." 155. 152.in orasel toata lumea credea ca militienii sunt necultivati. in timpul raportului.. Politia apare repede la fata locului si face un proces verbal in care se consemneaza faptul ca s-a rasturnat un tractor. .Pe un drum de tara se rastoarna un tractor. Dupa jumatate de ora.. 154. stiu si eu. numele tractoristului dupa care in procesul verbal apare urmatoarea propozitie: "Tractorul a fost scos din sant cu boii de politisti".Volumul I invatatoare . A doua zi la sectie.. politistul isi pune capul intre picioarele ei si se potriveste cate-va minute in oglinda. Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta (ca sa-i vada si pe ei lumea ca se cultiva). Se noteaza numarul tractorului. pe al meu l-am pierdut.sa traiti!!" Sefu'"Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!" Tablagii'"Da. numai noi am dansat. E al dumneavoastra? Nu in nici un caz.. si cam redusi.. Unul dintre ei da cu piciorul intr-o moneda de o suta de lei si trece mai departe. zambeste fericit si ii spune: Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga..Un baiat mergea pe strada si gaseste un baston de politist. trecerea este interzisa !" 151. De. Am zis sa te dezbraci ! Nevasta se dezbraca. si eu sunt membru de partid. . sa faca infarct nu alta: militianul statea in curul gol cu un picior pe chiuveta si unul pe cada incercand sa isi bage o franzela in cur..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. tovarase..-As dori o carte serioasa.numa' ca a fost o mica problema. se adreseaza politistul libraresei... mi-a facut o lucrare si a zis sa mananc vreo doua ore pe partea ailalta.in 1978 un militian il opreste pe un domn cu masina la doua noaptea in Bucuresti: De unde vii. am fost. ...?! Tablagii'"Da sa traiti!!. dar n-am pomenit sedinta la ora asta.. se duce nevasta-sa sa vada ce s-a intimplat ca se cam auzeau niste icneli ciudate din baie si cand deschide tipa usa. iar politistul zice: Du-te in fata oglinzii! Vrei s-o facem in fata oglinzii? Taci si du-te in fata oglinzii!!! Femeia se duce in fata oglinzii. Pot sa va ofer una: "Ultimele zile ale Pompeiului". dupa care zice: Avea dreptate colegul. v-a placut. 156.. sa fim seriosi.Vine un militian acasa la nevasta-sa cu o moaca amarata si fara sa salute dispare direct in baie. Hai.

. se gandeste si zice: Ba. nu vezi ca esti pe partea cealalta? 161. 164.. -Nu va suparati ce-i aia de pe cer luna sau. politist.Volumul I Celalalt: Ce faci. poti sa dai un telefon ! Daaaa. evident. Bine.. Unul dintre ei 'intreaba: Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu? . o duce la ureche si. 160. poftim 200$.. castig bani din pariuri. zise politistul. face bisnitarul.. vin si eu pe partea cealalta! Timpitule. Cum ti-a scapat? A intrat la cinema. nu mai aveti probleme cu mine. La care politisti: -Nu stim . politistul se apropie de civil.Pe o strada. unul de o parte a lacului si celalalt pe partea cealalta.Un politist isi facea rondul. celalat nu.: Alo.. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate. ouale bisnitarului erau normale. e cineva acolo?! 159. 166.. intreaba bisnitarul. Bine. intreaba politistul.. pe care 'l stia de cal breaz si se duce sa 'l ia la intrebari..Doi betivi se certau: Ce faina luna pe cer astazi... Cum traiesti tu din pariuri din astea. 162..Doi politisti erau la pescuit. Bisnitarul ii spune: Dom' mili. mai?! Nu ridici moneda? Primul: Pai ce poti sa mai faci cu o suta de lei? Cum ce. Nevastasa-i spune: Fiul nostru trebuie sa mearga la scoala ajutatoare! Ti-am spus eu ca e capabil!... Cum din pariuri.ce fain straluceste. m-am facut om cinstit! Om cinstit? Si cu ce te ocupi? Pai. Pe cealalta parte a drumului vede un politist cu capul gol si-l intreaba: Domnule ofiter.. Unul prindea peste la modul serios. 163. Uite ai pierdut 200$.. fa ma acuma si pe mine sa inteleg..S-a luat hotarirea ca la fiecare statie de benzina sa existe un psihiatru si un politist. v-ati pierdut cascheta! Atunci. cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la coaie.. baga mina in chilotii bisnitarului ca sa vada daca are oua patrate. care zambeste. ridica moneda. Primul ca sa verifice sanatatea mintala a celor care cumpara produse petroliere.. Da. iar cel de-al doilea pentru a-i lua in primire pe cei declarati sanatosi de catre primul si a-i intreba de unde au avut banii. gata.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. Pai. face politistul..Politistul vine acasa. E. Am castigat. Politistul se gandeste putin si accepta..Doi politisti gasesc in fata gimnaziului un cadavru. nu suntem din oras.. uite. se uita la cascheta si spune: Asta nu-i a mea.. Aloo. Si.?! si se apleaca. Ba-i luna. . Si ca sa vada cine castiga pariul. Dute dracu' ca-i soare. un civil inalt vede pe jos o cascheta de politist. Ca sa te conving hai sa-i intrebam pe politistii aia.soare ?. La un moment intr-un restaurant de lux dat vede la o masa un bisnitar abia iesit din puscarie. 0 vezi pe doamna aceea din coltul salii.Seful politiei l cheama pe agentul care avea sarcina sa urmareasca un infractor cunoscut. banuit de crima si pe care l-a pierdut. Nu sunt asa de inalt!!! 165. Si de ce nu ai intrat dupa el? Eu vazusem filmul acela de mai multe ori.

168. nisip si cacat! Iar se alearga. 170. Deschide usa si Il Intreaba pe cel de la birou: N-ati vazut un copil fugind pe aici? De ce? Mi-a spus sa-l pup undeva la 12 fix.Un copil se juca In nisip.. Pescuieste vestitul pestisor de aur dar fiind prea mic Il arunca Inapoi In apa.Un politai Inalt (ca bradu').. vorbeste cu un pusti: Mai tancule Iti place mustata mea? Da nene.. la fel: Ce faci? Un militian! Si din ce-l faci? Din apa. Altadata aveti grija ce spuneti . dupa care: Nici una. .Intreaba unul. nene..spune politistul si pleaca linistit mai departe. acelasi scenariu: Ce faci? Un pompier! Si din ce-l faci? Din apa si nisip.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. permisul si talonul. Care este? . asa ca ai timp destul. nu-i asa ? Da. 169.Un politist este la pescuit. Bucuros Isi spune a doua dorinta: As mai dori sa-mi dai Inca o halba ca asta! 171. A treia zi.. . nene. cu mustacioara. iar scapa copilul. Nervos politistul fuge dupa copil care intra In sediu si dispare Intr-un birou. Si de atunci pentru fiecare prostie spusa politistii au primit cite o bulina albastra... chestii. da' tie Iti place cascheta mea? Da nene. dar e prea tirziu. Mi-ai salvat viata poti sa-ti doresti trei lucruri de la mine! Politistul cugeta ce cugeta si zice: Buletinul.. Nu. prinzindu-i de urechi pe cei doi. urlete. Pustiul striga In timp ce fugea: La 12 sa ma pupi(cenzurat). nisip si cacat! Militianul se supara si-l urmareste pe copil.Mai demult uniformele politistilor erau de culoare portocalie si alba. Dar hai sa-l taram pana In fata postei! 167. Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai. Mai tancule.. Cum asa. dar nu-l prinde. domnule politist ..striga unul speriat.Baiatul capitanului de sector mergea pe strada. Cel de la birou se uita la ceas si Ii zice: E fara 5.Doi copii spun bancuri despre politisti. 173. neobservand ca In spatele lor se afla deja unul. Portocalie pentru cei mai Inalti In grad si alba pentru cei mai mici In grad. Vine un militian si-l Intreaba: Ce faci? Un militian! Si din ce-l faci? Din apa.Intreaba ironic politistul.Volumul I Nu. La care pestisorul. e prea tirziu. Se Indreapta spre el si Il Intreaba politicos: Nu va suparati cat e ceasul? Aaa 12 fara 15. 172. Panica mare In cei doi copii. Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? . Vede un politist In mijlocul drumului care dirija circulatia. am trecut deja clasa a cincea. A doua zi.Politistul se Intilneste cu z na buna care Ii spune: Iti voi Implini doua dorinte! As dori o halba de bere din care berea sa nu se termine niciodata!-zise politistul Politistul primeste halba si dupa ce o bea vede ca nu se mai termina. mai ai atita timp.

Cu siguranta este beat! 181. Cred ca e beat! Politistul o masoara de sus pana jos si spune: Aveti dreptate. (este intrerupt de) Ma dobitocule mars acasa si schimba-te.Se face un control rutier. ca atunci iese un militian. frana de mina si pedalele! Peste cate-va minute masina de servici raporteaza: S-a rezolvat.. inseamna ca am calcat cu camionul o calugarita!. 182. .Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ in cap care a sarit de la etajul unui bloc.Unul intalneste un politist care patrula si il intreaba: Domnule politist este permis ca unui om de ordine sa-i spui "BOULE"? In nici un caz! spune raspicat politistul.O femeie se plange unui politist: Domnule politist. Nu vezi ca nu are nici o deschizatura vaza asta! Si politistul: Intr-adevar.Politistul de la circulatie catre soferul beat: In starea dumneavoastra cel mai bine ar fi sa luati mainile de pe volan! Ce dupa ce ca am baut atat sa mai conduc si fara maini!?. Si unde ti-e parasuta? E sus. de ce sari de la etaj? Individul: Dom'politist eu sunt parasutist. nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba !!!! Permiteti sa raportez. Ce faci omule.Un politist castiga la un concurs de tir premiul intai si vine foarte mandru la nevasta-sa: Draga mea am castigat o vaza! Nevasta-sa se uita la obiect si zice: Iar te-au fraierit aia.. Vedeti! Va mai intreb odata ce s-a intimplat cu semnalizarea? La dracu cu semnalizarea ta! Si eu ma intreb ce s-a intimplat cu remorca! 176. 179. SI ACASA TOT ASA LE AM ! !!!!! .. o bate barba-su.Un camionagiu intreaba un politist: Exista cumva pingini de 160 cm inaltime? -N-am mai auzit!!! Hopla..Un militian statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conduce circulatia gesticulind si fluierind foarte elegant. eu ma inec. Dar sa spui unui bou "OM DE ORDINE"? Asta da. tipul acela ma urmareste.. 174.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.La centrala politiei se primeste o reclamatie telefonica: Ajutati-ma mi-au furat din masina volanul.. chiar si fundul ei lipseste! 177...Politistul: Aici este interzisa baia! Dar eu nu ma scald. La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului(de militian) Sa traiti tov colonel. -Norocul dumneavoastra! 183.. te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei. 180.. Un politist incepator opreste o masina si dupa ce controleaza actele soferului negasind alt motiv pentru a-si arata zelul spune: Semnalizarea dreapta spate nu va functioneaza! Ce s-a intimplat cu ea? Din masina se coboara asta vizibil enervat si priveste uimit spatele masinii. sint sergent X la postul. 178. tipul a putut sa conduca din nou masina. Bine atunci la revedere domnule aparator al ordinii publice! 175. A fost doar atat de beat ca s-a asezat pe bancheta din spate.Volumul I Si cacat nu mai pui? -Nu.

. 'l bea si mai baga o fisa.Un politist vede un automat. 30! Examinatorul noteaza: "Nu stie. concurs de promovare. Ultimul: .. Li se da subiectul. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul".Volumul I 184.ai picat Vine al n-alea SRI-st.. La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". Urmatoru' SRI-st.. Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.da' cum ti-ai dat seama? Pai daca n-avea o ureche cum putea sa poarte ochelari? 185. dar este un om cu principii". Politistul nostru se duce la colonel: Dom' colonel! Am si eu o problema! Da.. Vine in sala primul candidat. afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si 'l baga in pantof.Cica la gabori avea loc un examen de promovare. La un moment dat o batrina 'l intreaba pe politist: Domnu' politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea. Exminatorul il intreaba: Cat face 5*5? 24! Ba esti sigur ba? 26! Ba. 30! Chiar esti sigur? Da dom'le. Examinatoru': Gresit.Un tip pe strada vede un alt tip in uniforma si-l intreaba: Sunte-ti politist? Nu.. Se duce la locotenent: Dom' locotenent! Am si eu o intrebare? Zi ma! Cine a scris "Luceafarul"? Ba. curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina c nd in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare. Din nou apare un pahar. care era o fotografie a unuia din profil. sa ii dau telefon! In sfarsit. ti-e ciuda ca castig. Politistul ia paharu.Examen de grad la SRI.A. Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru: Clujeanca S. 186. mai gandeste-te! 2 7 ! Examinatorul noteaza in fisa: "Nu stie dar nu se da batut". Problema era. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea. sta cateva ore dupa care: Individu' n-are o ureche.sta.o ora. Examinatoru': Gresit. sta. Vine primu' SRI-st. sa se determine orice semn particular al individului. dar am un prieten profesor. doua dupa care concluzioneaza: Individu' n-are o ureche.. Examinatoru': Bravo.. . 187.ai picat.La gabori. se apropie de el si baga o fisa. Si atunci de ce purtati uniforma? Pentru ca azi am zi libera. ca de o ora stam la coada??? La care politistul indignat raspunde: Ce vrei babo. nu stiu. sta cateva zeci de ore dupa care: Individu' poarta lentile de contact. Urmatorul: Cat face 6*6? 30! Esti sigur? Da. se rezolva! Zi! Cine a scris "Luceafarul"? -Nu stiu..! 188..Sint detectiv care lucreaza sub acoperire.

domnule.0 femeie se adreseaza unui politist: Domnule politist.e o carte de logica si perspicacitate. nu? Domnule. militianul nu mai poate de curiozitate si-l intreaba pe om. La un moment dat. atat de interesanta? E. insista ca e acasa. va rog! Aveti ghinion. doamna. Pai. am si apa in el. nu? Domnule. inseamna ca va plac si femeile. Cel de-al doilea politist se uita in sus si ii spune celuilalt politist: Insista. aveti si apa in el. e o carte de logica si perspicacitate!!! Pai.. 194. inseamna ca va place sa pescuiti. asa este. nu? -Nu domnule.. intreaba: -Nu va suparati dle politai. cum asa? Dumneavoastra aveti acvariu? -Nu. dumneavoastra aveti acvariu? Da. unul i se adreseaza celuilalt: Ioane.. inseamna ca nu sunteti homosexual. asa este.Doi politisti patruleaza. in fata lui era un domn care citea o carte. asa este. Homosexualule. etc. de nu-si mai dezlipeste ochii de ea. de la scoala! Examinatorul noteaza in fisa: "Stie dar nu vrea sa spuna de unde"! 189. 192. Daca va plac femeile. de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala! Da. sa strige. sa fluiere. politai. ce-i cu cartea asta atat de interesanta.. nu? Sigur. 193. nu? Ce carte domnule. Daca va place sa pescuiti. Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura. inseamna ca va place si bautura. Daca aveti un acvariu cu apa in el. ce carte e aceasta. Pai daca aveti acvariu. am si pesti. Daca va place bautura. . Unul dintre ei a inceput sa bata in stalp.. se vede lumina. inapoi! . 190... domnule. apa. scuze! Am crezut ca-i ciocolata.Doi politisti intra intr-un fast-food: Doi hamburgeri. imediat il perchezitionam.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. nisip. Daca aveti acvariu. nu sunt.Volumul I Cat face 9*9? 81! Cum ai stiut? De la scoala! Cum ma. nu? Sigur. La un moment dat. La intoarcere. aveti si nisip in el. ce carte.Un politist isi cumpara un bilet de tren: Un bilet dus-intors. ce carte. aveti si pesti in el. fara sa-l intereseze altceva. nu avem hamburgeri. am si nisip. ia militianul o carte de povesti din gara. se urca in tren si incepe sa citeasca fara a se opri.. va rog! Unde? Intreaba casiera. E.cum asa? Dle. daca aveti pesti in casa.. Cum unde?! Aici.Doi politisti beti mergeau pe strada si la un moment dat s-au oprit langa un stalp. Pai. nu ? Acolo pe balta merge o sticluta. sterge-te la gura! Rahat! A. omul acesta mi-a furat masina! Rabdare. In sfarsit ajunge militianul la destinatie. Sigur. Atunci doua ghinioane.Un militian pleaca cu trenul. foarte incintat de aceea carte. 191. ce carte.

indoaie-o la virf.Doi pusti mergeau in troleul 66 si spuneau bancuri despre politisti.. Multumesc. se duc la ei: Actele la control. de ras. nu ai dus anumalul la Zoo? Ba da. se uita la el si-i zice celuilalt: Ia noteaza acolo! 201.Un pieton este accidentat de o masina si ram  ne nemiscat pe strada.ii spune ce sa faca si pleaca. acasa. Da. clatinandu-se puternic.. ca un carlig.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. ia sirma asta. deodata motorul s-a oprit si a aparut un cal care mi-a spus cum sa-l repar.Un betiv cu o cheie de masina in mina. 202.. cand deodata i se opreste motorul. dar acum mergem la un film.. cum a putut sa ne scape infractorul? Nu au fost pazite toate iesirile? Ba da. Acesta cu pinguinul de mina. alb sau negru? . Dupa ce aud faza asta. ..intreaba politistul. nene. Se freaca de cateva ori la ochi dar pinguinul tot acolo. Nestiind ce sa faca cu animalul se duce la seful lui si il intreaba: Sefu'. ca si ala iti spune.! 200. ai lasat un pic geamu' deschis? Da! Bine.. Ia ala buletinul. ieri am fost la Zoo si azi il duc la cinema. ii raspunde un coleg.. uite. m-ai salvat! Dupa un timp. noi i-am spus cum sa faca. Ce culoare avea calul. dar nu se pricepe! 199. hic.. doi politisti pe care tipii nu-i observasera se opresc din conversatie si asculta la ce spun pustii. Alb. Politistul se duce la el si-i zice: Hei.Un politist vede pe strada un om cu un cal: De ce nu mergi omule cu calul asta la gradina zoologica? Am fost si acolo.Volumul I 195. Tipul ramine masca. nu sta asa si nu te prefa ca nu s-ar fi intimplat nimica. "interpeleaza" un politist pe strada: Dom' politist. dom'le. Dupa douaa zile se intalneste seful (aflat pe teren) cu politistul nostru. de ce merg politaii cite doi pe strada? Pai unul stie sa scrie si altul stie sa citeasca! Ha.. privindu-si prohapul descheiat zice: Hopa ! Hic! Mi-au furat-o si pe Tanta. Politistul il priveste si-i zice: Pleaca. mi-a furat cineva masina. da' mai e un politist inauntru care-l ghideaza! 198. In spatele lor.intr-un bar. dar probabil ca ascapat pe usa de intrare. ha. isi smulgea parul din cap de necaz. Dom'le! Ai avut mare noroc ca nu era ala negru.. 196.Varianta mai buna?!! Un politist se trezeste dimineata dupa o betie mare (fiind in concediu) se uita pe fereastra in gradina si vede un pinguin. ce-ai patit? E un politist afara care incearca sa-si scoata cheile din masina cu o sarma.. Zis si facut. am gasit un pinguin la mine in gradina.. si prin geamul intredeschis incearca sa le-agati.. .. Si ce-i asa amuzant.Un tip mergea cu masina in afara orasului. dar face ce i-a zis calul si minune: motorul porneste! Se opreste in primul oras la primul politist si-i povesteste totul: N-o sa credeti ce mi s-a intimplat: mergeam cu masina. ca esti beat si nu stii ce vorbesti! Nu vezi ca abia te tii pe picioare. ha.. il intreaba: Pai ce faci.Seful plutonului de politisti: La dracu'. intra disperat un politist: Dom'le. ia-l de aripa si du-l la Gradina Zoologica.. domnule. Ce sa fac cu el? Sefu ii spune raspicat: Pai tot esti in concediu. din cheie.. puslamale! Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul si il intinde politistilor. intra un alt tip in bar tinindu-se cu miinile de burta. Ce razi. hic.. ajutati-ma ca mi-am incuiat cheile in masina si nu stiu ce sa fac! Pai. c nd apare un cal alb si-i spune: Vezi ca e infundat carburatorul . La care betivul.. 197. Echipajul politiei soseste la locul accidentului... Unul zice: Ba. Cum nu se pricepea deloc. ha ha haaaa.si vezi ca esti si descheiat la pantaloni.

Hai domne'.. parinte! Trebuie ca sunteti satul de viata. hic.. nu-ncerca sa derutezi organu'. une gasesc aici un loc de parcare? Si pentru atata lucru ati venit din Franta?..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 208... Bai. Peste exact un an..Un politai vrea sa se inscrie in Cartea Recordurilor... Domnule.. aceeasi scena: acelasi politist. 206. da' tu nu vezi ca nu stiu sa inoate?.... aceeasi scena: acelasi politist.. si doi oameni pe bicicleta este interzis. acelasi sofer clampa de beat: Ce faci ma. numai doi intr-o parte rideau sa crape.Era un politist intr-o intersectie.0 femeie soseste la sediul politiei si reclama un furt: Mi-a fost furat portmoneul cu actele si 300$. crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu' trecut? 210. 209.... ca sa nu mai rida lumea de ei. oricine poate sa rezolve un puzzle.. Ce ati realizat pentru a va putea inscrie in Cartea Recordurilor? Am rezolvat un puzzle! Pai bine. ca sa treceti pe rosu? Fiule. Seful politistului il trimite pe subaltern la plimbare: . dar vezi sa nu se mai intimple ca. hic... 211.. hic.. c  nd intr-o curba ies de pe carosabil si intra intr-un pom. Da. nu se fabrica aa ceva. iar eu l-am rezolvat in doar 2 ani! 212. Cand aveti zece bucati primiti o bicicleta..Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere: Domnisoara.... Politistul ii intinde un formular si-i zice: Treceti aici actele care vi-au fost furate si descrierea bancnotelor. Ii duc sefii pe un lac si astia se plimbau pe lac.Se duce un politist la librarie si discuta cu vinzatoarea: Aveti caiete cu cerculete ? Domnule nu exista caiete cu cerculete. acelasi incident... ca am terminat si eu facultatea.. dom'le. 204. dar alt sofer hotarat de beat: Tu ce faci ma.? Da mai.. cu patratele sau dictando cu liniute. aceeasi intersectie. ce. ca sint si eu student. ca am terminat si eu facultatea. daca doriti avem de matematica.. Toti privitorii inmarmuriti si plini de admiratie.. dar vezi sa nu se mai intimple ca. dar pe puzzle-ul meu scria "Intre 3 si 6 ani". Bine ba. 207.Doi politisti (de la circulatie) merg cu masina. Apare un sef al politistului si vinzatoarea ii explica ce se intimpla. Trece unu' cu masina pe rosu. tine minte un lucru: Domnul Dumnezeu e cu mine! Atunci o sa va coste si mai mult. . Bine ba. cu viteza.. ii spune parintele... aici este interzisa baia! Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca? Pentru ca dezbracatul nu e interzis. Eu vreau caiete cu cerculete. Peste inca un an. am baut ceva cu baietii. opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat: Hai domne'...Un politist opreste un popa care a trecut pe rosu cu bicicleta: Acum o sa platiti amenda.Volumul I 203.. aceeasi intersectie. dar cu cerculete nu avem. tot tu esti ?! Hai domne'. 205. Un tip ii intreaba: De ce rideti? De prostii astia! Pai de ce? nu vedeti ca stiu sa mearga pe apa.. am baut ceva cu baietii... acelas incident.Un turist francez intzreaba un politist: -Nu va suparati..-Si ce sa fac acum cu hartia cu amenda? intreaba soferul politistul. Fluiera politaiul. am luat si eu toate examenele in sesiunea asta. Fac ei ce fac si politistii invata sa mearga pe apa. hic. Unul ii zice soferului: Asa de repede nu am ajuns niciodata la locul accidentului. Pastrati-l bine undeva. de ce . sunteti timpit...Cica la un moment dat sefii politiei romane se hotarasc sa faca din politai un exemplu pentru societate.

.. nu exista aa ceva. eu vreau cerneala pentru clasa a IV-a si globul Rominiei. .Volumul I Pleaca domle.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. . Seful politistului ii cere vinzatoarei: Doamna. cum naiba caiete cu cerculete.. nu vezi ca esti timpit.

de data aceasta imbracat in civil si cu o mustata falsa. aveti vaci negre in satul acesta? Din cite stiu eu. vede unul potrivit si ii spune vanzatorului. Exasperat. dom'le.. La care politaiul: Nu-i nimic. 216. Nu vezi ca sunt politist? Nu-i nimic. Cind deodata vede la marginea drumului un mic om albastru. Bine. impreuna cu bancnota in cauza..si ii spune: Sefu. Si iarta-ne noua greselile noastre! Politistul completeaza calm procesul verbal de contraventie. lasati ca vine altul. puteti gresi.. Un politai care era in preajma o intreaba mirat: Ce se intimpla. 213. Se opreste si zice: Stiu deja: esti un om albastru. Opreste masina si il intreaba: Cine esti? Eu sunt un mic om rosu.. 214.. Domnule plutonier. ti-l spun pana-l pricepi. scapati ieftin. nu va agitati atita.. esti homosexual dar ceea ce nu stiu e: ce vrei? Actele dumneavoastra si sa suflati in fiola asta. politistul se duce.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. sunt homosexual si mi-e foame! Se gindeste soferul nostru ce se gindeste.La postul comunal de jandarmi se prezinta un individ cu aripa masinii infundata. dom'le.Un sofer care depasise binisor viteza legala este oprit de un politist care ii cere permisul.Volumul I Sunteti tampit.. intreaba examinatorul pe un politist care parea mai rasarit. Ne pare rau. prindeti-l . Doamna mie dati-mi niste plicuri rotunde ca am de trimis niste circulare. Pe partea cealalta scria: Dv.. il pune pe impricinat sa semneze.Un politist vroia sa-si ia televizor.. doamna. Sefu.iti spun un banc politic. Vine politistul si a doua zi.Test de engleza la academia de politie: Va rog sa-mi spuneti.intr-o seara. 217..se duce la un politist.. V-am mai spus o data ca nu servim politisti. vii de pe Marte. Intra intr-un magazin de electronice. Putin mai incolo vede un om verde la marginea drumului si iar se opreste: Cine esti? Sunt un mic om verde. chiar nu-ntelegi ca produsele din magazinul nostru nu sunt pentru politisti? Extraordinar! Cum iti dai. Metro Goldwin Mayer. cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul Rom''aniei? Apare seful si mai mare si-i spune subalternului: Pleaca mai. . nu. vin de pe Marte. pe strada.. patru cuvinte in engleza! Da.. doamna? V-a furat cineva ceva? Da. cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul Romaniei. 215. seama ca sunt politist? Acela nu este televizor. Nu vezi ca esti beat?. este frigider.. nu vezi ca esti tampit.il intreaba politistul.. uite-l pe cel ce fuge acolo. Cai negri? Nu. De ce intrebati? inseamna ca am lovit un popa. dom'le. o batrinica striga cit o tineau plaminii: Sariti! Sariti! hotii. Si nu ne duce pe noi in ispita! 219. isi face operatie de schimbare de sex.. jur ca n-o sa se mai repete.Un cetatean beat. Dar capre negre? Nu. . Prindeti-l repede. Pleaca politistul.. spune acesta. apoi i-l intinde. dar aici nu servim politisti. nu cred. Dar in permis sa afla o bancnota de o suta de dolari pe care era scris cu creionul: Am gresit..Unul beat mergea noaptea cu masina pe autostrada cind la un moment dat vede un om rosu la marginea drumului.. eu n-am voie sa gresesc. 218. da. a vrut sa ma violeze. sunt homosexual si mi-e sete! Ii da repede ultima lui cola si pleaca mai departe. vin de pe Marte.vreau sa-ti spun un banc politic.. Cel vinovat se executa. ii da ultimul colt de piine si pleaca mai departe...Se intoarce dupa citeva zile cu infatisarea complet schimbata.

. ia scoate tu capul pe geam si vezi. duduie. ai trecut pe stop..tot nimic.. Se duce la militian. s-a hotarat sa ii cumpere o jucarie sexuala scumpa si eficienta. Parcheaza pe interzis. un colonel de politie. ii da un pumn. da. pu*a voodoo. 226.. Militianul alearga. Bine ma. da. cu gitul intins la refuz: Da.da' sa treceti pe rand ! 224.. Imi dati voie sa trec printre dumneavoastra ? Da. femeii ii veni pofta de sex... asezat intr-o cutie... 223. siti. Apoi vanzatorul ii spuse: Pu*a voodoo. sa vada ce se poate face. a cazut un tovaras in canal si si-a spart ouale. De ce ai aruncat-o? il intreaba cel care a gasit-o. Pai unde ai mai vazut tu bacnota de 1000.. Din cauza unui al patrulea orgasm. Ai parcat nereglementar. un instrument din lemn. nu. Examinatorul.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. m-ai scuipat. bine. il intreaba pe unul din politisti: Come ti chiamo? La care acesta raspunde: Ma per che? Maperche si mai cum? 227. si ca sa fie sigur ca nevasta lui nu il va insela. Profesional. Tipul se potoleste si pleaca fluierind. pe care dupa 1 sa urmeze 5 zerouri?! 221.Volumul I Si al patrulea? Uauuuuu! 220. ahh.. se duse acasa. Scoate cutia din dulap si spune: Pu*a voodoo..Trece unu pe stop cu masina.Test de italiana la politisti.. La un moment dat unul se apleaca si ia ceva de pe trotuar. usa!. S-a dus el intr-un sex sop. S-o vad! Se uita la bacnota. n-am zis nimic.Militieni in masina: Bai. Betivani la volan!.Unul trebuia sa plece in delegatie pentru doua luni. Instrumentul se scula din cutie si incepu sa fu*a usa. dar organul? Organul la aparat. Un politist vine la femeie si aceasta se chinuie sa ii explice: Domnule. il calca pe pantofi. dupa care o arunca. Si cum se foloseste? intreaba omul mirat. militianul nu zice nimic. Uite. .. dar nu admit sa fluieri fals din Bach! 222. 225. h  c. Gheorghe.. aahh. multumit de noua achizitie. da! pu*a voodoo-n curu' meu. La care politistul: E.hic. Vanzatorul... degeaba. merge dracia aia de-o avem deasupra sau nu? Gheorghe... l scuipa. masina deraiaza intr-un copac. si isi aminti de pu*a vodoo. si a inceput sa se uite la tot ce era pe acolo. vazind ca omul nu e multumit de nici unul din produse.. Asa ca isi puse o fusta pe deasupra si pleca cu masina spre un spital... Dupa o saptamina.Doi politisti patruleaza pe strada. militianul nimic. sotul meu. nu. nu.Se intalneste un politist cu un betiv.. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos? . Celalalt il intreaba: Ce-i aia? O bacnota de 1000...Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale: Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta? -N-am de ales.. Un om cade intr-un canal in timp ce-si purta spre casa victorios povara unor cartoane de oua obtinute cu greu.1980 Bucuresti. a plecat si.. Tipul. vocea de la garda intreaba: Bine. ii zici: "pu*a voodoo. Sa traiti domnule politist ! zice betivu Multzam !.. ii explica nevestei lui ce tebuie sa faca ca sa porneasca "jucaria" si pleca linistit in delegatie... ii ofera "pula voodoo".. il prinde si-i trage o bataie pe cinste. inapoi in cutie! Si asta se intoarse in cutie. pi*da mea! Dupa vreo trei orgasme isi dadu seama ca sotul ei a uitat sa ii spuna cum se opreste.. Un politai plin de solicitudine da telefon la salvare panicat: Veniti repede.

.. nu! Doamne fereste. e mort de beat! Bunicul din spate: Vi-am spus eu ca nu ajungem departe cu masina furata! Din portbagaj se aude: Am trecut deja de granita?. Nu poti sa-l iei cu tine. ia chipiul si incearca sa acopere cat poate punctul de interes. Ea.. cu trei persoane. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mina si il intreaba: Si dumneavoastra sunteti ranit? Nu. Apoi pleaca. . Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se. Ba prostovanule. asa de bine nu m-am simtit niciodata!. 237..Ai vazut si tu doar ce mic e c  nd e acolo sus.0 gagica merge noaptea pe o strada de periferie.Volumul I 228.La scoala de politie se face un curs despre deturnari de avioane.. 233. apar niste tigani care o violeaza. 230. 232..0 masina se loveste brutal de o caruta. M-as uda din cap pina in picioare si ar trebui sa asteptam cel putin o ora pina vine salvarea.0 circa de politie primeste de la centrala ordin sa aresteze un raufacator localnic. intr-un acces de mila. 238. Dupa o luna se da raportul la centrala: "Doi faptasi arestati. Dupa aceea ar trebui sa scriu un raport al celor intimplate. in urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. 234.. un gardian public. Iar ceilalti doi au murit la reconstituire. Pe strada. celui de-al treilea ii suntem pe urme". 235. se baga intr-un boschet si asteapta. sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in pi*da masii!.De curind s-au innecat 4 politisti in Dâmbovita: Unul statea pe marginea apei si fuma. este oprita de un politist: Sunteti al 10000-lea automobil care trece pe autostrada. ca sa poata ajunge acasa. Si ca sa nu plece cu mina goala. frecandu-si cu satisfactie bastonul de mina.. Va informez ca ati castigat 100 milioane lei. tocmai vede unul care se pregatea sa se arunce de pe un pod in Dâmbovita. Se duce la el si ii spune: Inceteaza odata cu prostiile. Dupa regulament ar trebui sa sar dupa tine.. 236. Si atunci unde?. asa un lucru. La un moment dat. Dupa un timp apare un politist. dinnou ore suplimentare.0 masina... un avion nu poate fi deturnat atata timp cat se afla la sol!. Ce ati vrea sa faceti cu banii? La care soferul: Pai cred ca prima data voi face canetul de conducere! Sotia de langa el: Nu-l credeti domnule plutonier.. fir-ar a dracului de viata.. Nu se poate sa faci sa dispara un avion. asa ca a mai facut una ca sa iasa apa. il impusca. A aruncat tigara dupa care a sarit si el sa o stinga. De ce? eu credeam ca permisul se da doar de la 18 ani. ..Un tanar aspirant la scoala de politie e ste intrebat la examenul de admitere: Ce va place atat de mult la meseria de politist? Faptul ca clientii nu au niciodata dreptate ci numai eu!. Ne-am alege amindoi cu o aprindere de plamâni..La un control de rutina un tanar conducator auto e oprit de un echipaj al politiei de la circulatie.. Ca de obicei astia primesc trei poze ale acestuia: din fata cu si fara palarie si din profil. Pai numai in aer.. Asa ca daca ai de gind sa te sinucizi.intr-un raport al politiei sta scris: "Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca. Gagica ii povesteste ce si cum. zice unul din ei. ce sa faca.Un "politian" isi facea rondul. ii iau si hainele.. doar ati vazut ce mare e! Si nici in geanta nu-l poti baga!. Prezentati va rog permisul de conducere. in Bucuresti. Politistul ii da chipiul. omul cu bastonul exclama vadit iritat: "Ptiu... ce sa faca.in toiul iernii. Vazand in fata sa o coaja de banana arunata pe jos. iar cad!" 231..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. Ea. 229. Din fericire politia i-a luat-o inainte". Al doilea era cu barca pe apa cind a vazut ca are o gaura pe unde intra apa.. In buzunar nu incape. in pauza politistii stau de vorba: Imposibil. du-te acasa si spfinzura-te!. si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere.... Se uita ei bine la ea: Ba. se intalneste cu doi betivi..

0 conserva n-am vazut pina acum. nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba !!!! Permiteti sa raportez SI ACASA TOT ASA LE AM !!! !!! 243. cum sa va explic. ce grad aveti ? Capitan. se sprijina de un pom.Doi militieni se duc la un bordel proaspat deschis.. Si ce salariu aveti ? 250.. 241.. De banii astia. ... . bomboane SUNT ! A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie: -Nu va suparati.Volumul I 239.. Politistul: -De unde stie? Tractoristul: -Pai. este sub lemne. rahat sunt? La care vanzatorul: ESTI ca d-aia te-ai facut politist !!! 244. te vede o lume Intreaga aici in mijlocul capitalei. sa vezi ce-o sa-ti faca seful. fac sex oral :-) Adica.. vedeti ca e un parculet si va f*teti in cur.. zice receptionerul.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Niciodata nu mi-a adus vreo floare. mergeti vreo 200 de metri la stinga.. 245.Doua sotii de politisti stau de vorba.. Iarasi voi?. Un trecator se apropie de el. muie ?! -Nuuu ! Este altceva.0 toanca mica si depravata se muta intr-o garsoniera dintr-un bloc de bosorogi.Cica intra un politist Intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa.Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii.. Si ce? Al meu are post linga conservator..Un militian merge pe strada si cade Intr-un canal fara capac. esti terminat... bomboane este ? Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice: Domnule...... Pai care este diferenta ?? Vedeti. Receptionerul le zice: Ce doriti. baieti? Am vrea sa f***m si noi ceva.Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat.. Se duce la vanzator si zice: -Nu va suparati.. iesiti voi afara. Sa traiti tov colonel.. 242. Un politist care era in preajma ii zice: Ce-ai facut.. Acum va dati seama ? ASTA este muie.. sotul meu are post linga o florarie.Nu ati fost unde v-am zis eu? Ba da.. Si cati bani aveti? Vreo saizeci de mii de lei. Intreband: -Nu va suparati. 246.. caramele SUNT !! Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: "Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu ." Pleaca militienii Intristati si apar din nou dupa o jumatate de ora.La scurt timp i se fac o multime de reclamatii la politie ca a facut avere practicind sex oral! si vin si politistii: De unde aveti toate lucrurile astea ? Pai. pe mine m-au batut manual. Una zice: Draga. asta e" A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie.. sint sergent X la postul. (este Intrerupt de) Ma dobitocule mars acasa si simba-te. dar am venit sa platim. caramele este ? Vanzatorul ofticat ii zice: Domnule..000 lei pe luna. Iese Incercand sa-si stearga uniforma si cand ajunge afara Isi zice : Ce noroc am avut ! Pai cum iesam eu afara daca era capacul pus? 240. La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului(de militian). gata.. nu stiti unde se bate la masina? -Nu stiu. cu fruntea sus si ii spune vanzatorului: Fiti amabil.Un militian statea Intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru' si conduce circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant.... Tractoristul: -Pai stie.

La un examen la Academia de Politie. raspunde vanzatoarea. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.. zise gaboru' rizand la Bula. zice plitistul amendand-ul pe Bula. ci. parintele intreaba unde duc godacul. politistul se duce iar acasa si isi schimba pentru a doua oara deghizarea: Doamna. in timp ce sus. draga domnule. nu am putut sa-ti gasim bicicleta. pe noua lui bicicleta. un calugar mergea pe strada. imi puteti arata si mie televizorul acela de doua milioane! Imi pare rau. Acesta il admonesteaza. un candidat este intrebat: La c  te grade fierbe apa? La 90. Ia sa-i zici tu lui Mos Craciun la anu sa-ti aduca si un far si niste ochi de pisica.0 circa de politie organizeaza o excursie la munte pentru angajatii sai. toti sunt verzi de frica si tremura din tot corpul. cuptor cu microunde! 254. cu gluga pe cap. ci unghiul drept!. Tot mos Craciun ti l-a adus si tie? Da. acolo unde s-au asezat gradele inferioare. raspunde ferm candidatul. ofiterii rid.in noaptea de Craciun. da' nu gasesc nimic.intr-un magazin intra un politist in civil: Buna ziua. cine s-a inrosit ? Popa: Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am UITAT bicicleta! 249. n-auziti ca nu servim politistii? raspunde vanzatoarea enervata.. Sigur ca el mi l-a adus. Da ce cal frumos ai si tu.. politistul merge acasa.. . va rog sa-mi aratati si mie televizorul acela de doua milioane de lei! Mai omule.. zice copoiul. intreaba preotul.Cica vine un popa la Politie: Domnule politist. . doct: Prostule! Nu apa fierbe la 90 de grade. Si daca nu reuseste. La un moment dat si ca sa faca putina conversatie. Ia sa-i spui tu lu' mosu la anu sa puna p**a sub cal.. mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fara ea. Intrigat. Cu aceasta ocazie este inchiriat un autocar cu etaj. s-a rezolvat! Politistii: Ei. da' uite ce sa faci. zice Bula. doamna. dar noi nu servim politisti! Suparat nevoie mare. 252. Frumoasa bicicleta ai. am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo! Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile. nu pe cal! 251. c nta aplauda. esti surd? N-auzi ca nu servim politistii? Ba da.0 masina plina de militeni opreste sa ia un popa care le face semn cu mina. atunci c  nd zici care e treaba cu cele 10 Porunci. linga semafor. Se duc la popa si ii zic: Parinte. Ti-a adus-o Mos Craciun? Da. Jos. proaspat ofiter de politie. baieti. il tineti in continuare in militie? 250. intr-un cuvant se distreaza de minune. spune spre hazul tovarasilor sai un plutonier. Negru de furie.. nu se aude nici un zgomot.. Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune: Gata. un politist calare statea in intersectie. Picat. Dar sa nu se mai intimple a doua oara! 253. l ducem sa dea examen la teologie. maine c nd tii slujba la noi in sat. "televizorul" acela de doua milioane nu este televizor. infasurat intr-o manta neagra.Volumul I 247.intr-o seara. iese din sala si povesteste cu naduf fratelui mai mare.Se intilneste cu doi politisti care il bat de se caca pe ei apoi unul din ei ii zice: Ce ba NINJA crezi ca totu-i ca-n filme? 248..-Ofiter. subiectul abordat. Scena de cosmar! "Tablagii" zac intinsi pe podea sau se tin cu disperare de minerele scaunelor. zice si Bula. un ofiter urca scara pentru a vedea ce se intimpla. In masina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dintr-un CAP. de ce n-ai venit ieri la serviciu? il intreba comandantul pe un tanar politist! Fiindca ieri m-am insurat.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. se deghizeaza cum stie el mai bine si se reintoarce la magazin: As dori si eu sa vad televizorul acela de doua milioane! Domnule. Alaturi opreste si Bula. insa puteti sa-mi spuneti si mie cum de vi-ati dat seama ca sunt politist? Pai. sa traiti! Bine.. te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se inroseste la fata.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Ce s-a intimplat baieti? De ce sunteti atat de speriati? Pai, domnule ofiter, abia reusi sa spuna un "tablagiu", dumneavoastra ofiterilor ce va pasa?...Dumneavoastra aveti sofer! 255.-Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta! Era inca buna? Da mergeam cu ea la lucru... Ati avut clopotel la ea? -Nu. Frana de mina? -Nu. Far si ochi de pisica? -Nu. Atunci trebuie sa platiti 100 000 amenda... 256.Cica scrie un politai smecher o carte, "Ce e politaii si ce vrea ei...". Se duce un coleg de-al autorului la librarie sa cumpere cartea... Vreau si eu o carte, "Ce e politaii si ce vrea ei..." -Ne pare rau, s-a epiuzat. -Nu conteaza, da-ti-mi asa, epuizat cum aveti... 257.Doi porumbei povestesc. Vezi cine-i sub copac? Desigur ca vad! raspunde celalalt. Un politai. Si atunci... Ce mai astepti? 258.Un pusti se pisa de pe un pod in apa. Apare un militian: Ba! Nu ti-e rusine?! Daca-ti tai puta? Iau alta! Si daca ti-o tai si p-aia? Iau alta! Ma, da de unde le iei tu ? Din pi*da matii, nene! 259.Politistul opreste o masina si ii spune soferului: Sufla in fiola! -N-am de gand, ii spune soferul. Sufla dom'ne in fiola! -Nu. Politistul isi pierde rabdarea si ii spune: Sufla odata, ca daca nu, suflu eu si va fi si mai verde! 260.Un beat iese, noaptea tarziu, din birt si pe in parcare bate cu palma pe capotele masinilor din jur. Un trecator il vede si il intreaba: Ce faci omule? Immmmmi cccaut masina! Om bun asa nu iti gasesti in veci masina! Asa nu vei recunoaste nici culoarea ei nici modelul si nici macar numarul de inmatriculare nu i-l poti vedea! -Nu-i nimmmmmica! Undeva aici sus trebuie sa fie ggggggirofarul albbbbastru!... 261.Echipajul politiei in misiune pe Transfagarasani!!! Pe Transfagarasani, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsalier. Un trecator ii intreaba: Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele? Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata; Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsalier. Trecatorul din nou: Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele? Am gasit loc de intors!!! 262.Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist ce pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu-i adanca.La care soferul intra cu masina-n apa,se scufunda,iese cu chiu cu vai din apa si-l injura pe politai: 'tu-ti mama ta de prost, ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma'nec! Pe onoarea mea, acum 10 minute era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana-n piept!...

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

263.Un sef de politie ,intrigat de faptul ca odrasla sa il intreaba cine a scris Luceafarul, il cheama la el pe un subalter:

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Ba du-te la individul ala de pe strada si intreaba-l daca stie cine a scris Luceafarul. Dupa cca. 30 minute se intoarce subalternul ud leoarca dar cu un zimbet de satisfactie pe chip: Gata dom' sef a recunoscut el a scris-o 264.Un politist merge la un parinte ca sa se spovedeasca. La un moment dat parintele il intreaba: Ai furat vreodata? Politistul raspunde: Parinte eu am o vorba care ma scuteste sa fur:"se confisca" 265.Comandantul catre subordonatii sai din politie: Fiti atenti, sa nu bateti la ochi! Nici o problema, domnule comandant, stim noi... numai la picioare. 266.Doi politisti se intalnesc pe strada. De unde vii Gica ? De la policlinica.Tocmai am facut un test de inteligenta. Si cum a iesit ? Slava Domnului, negativ! 267.Un politist prinde un copil clasa I fumand si-i spune: Ba, si eu fumam in clasa I, dar aveam 15 ani. 268.Un politist ii zice unui copil: Daca-mi spui cati colaci am la spate ti-i dau pe amandoi! 269.Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului sa se legitimeze, apoi il intreaba unde locuieste. Strada Ion Luca Caragiale,sa traiti. Fara nici o explicatie cetateanul incaseaza cateva bastoane dupa care este dus la sectie. A doua zi politistul isi prezinta raportul in fata superiorului: Imaginati-va D-le ca acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale...Dar oare arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi o data? Raspunsul din partea sefului veni pe data: Mai boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?
!?!?

270.La politie au fost angajati niste profesori ca sa-i invete pe politisti tabla inmultirii. S-au chinuit ei o vreme dar nu reuseau nimic, a doua zi politistii nu mai stiau nimic. La un moment dat le-a venit idea sa-i invete pe cantece, ca la gradinita. Si-au inceput pe muzica: Doi ori doi fac patru, trei ori trei fac noua, doi ori cinci face zece... A doua zi, acasa, in timp ce se barbierea, un politist canta: Na na na nana, na na na nanan... Nevasta il intreaba: Ce canti acolo? Ne-au invatat ieri un cantec la sectie, dar am uitat cuvintele. 271.Pe vremea "impuscatului", cand restrictiile transformasera benzina intr'un bun de specula, doi militieni au oprit un automobil si l-au somat pe sofer: Portbagajul asta e suspect si vrem sa-i verificam continutul deschide-l! Soferul a ridicat capota si...intr'adevar, acolo se alipeau intr'o maxima inghesuiala o groaza de canistre pline, iar unul dintre militieni, umflat de aroganta, l-a interogat pe cel in culpa despre continut. Soferul insa i-a raspuns linistit: Toate sunt pline doar cu apa, tov-ule. Hmm, Dumneata ne iei de prosti?, ripostara intrigati militienii. Pe cuvant, ca e asa cum spun", a adaugat soferul "-si, daca doriti sa va convingeti, poftim, gustati de unde voiti Dv. Unul dintre oamenii ordinei destupa in graba dopurile catorva canistre sa le deguste continutul apoi, plin de indignare, zise catre sofer: Ai innebunit, omule, cum iti permiti sa irosesti benzina, ca sa cari doar apa asta chioara, cand o poti gasi oriunde? Ce-ai zice daca noi te-am amenda un pic? Pai, eu cred ca gresiti, stimate, raspunse soferul nostru, Stiti, la noi in comuna exista un vechi obicei si eu nu fac altceva decat sa respect datina strabuna: Cand moare cineva, dupa ce trupul defunctului e scaldat cu grija, timp de cateva saptimani urmasii trebuie sa-i plimbe apa!... 272.Trei politisti stateau de vorba:

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Asa de proasta este nevasta mea, zice primul, ca inchiriaza video casete si noi nu avem nici macar video. A mea, zice al doilea e si mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase si noi nici nu avem masina de spalat vase... Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa faca cumparaturi si ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta...Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea... 273.Doi politisti in patrula de noapte...Capitanul: Cati ba? Subalternul: Cinci!!! Capitanul: Ce cinci? Subalternul: Ce cati ? 274.Doi politisti isi faceau rondul intr-o seara rondul pe strada. La un moment dat, unul dintre ei da peste un rahat. il intreaba pe celalalt: Asta rahat o fi? Celalalt: -Nu stiu, dar mai bine sa gustam!... Gusta el si spune: -Nu sint sigur, dar totusi cred ca rahat este. Mai bine gusta si tu, sa fim siguri! Gusta si acesta si in cele din urma spune: Sa stii ca rahat este...Hai sa mergem, bine ca nu am calcat in el!!! 275.Un politist discuta cu doi colegi: Bai copilul meu ii prost de nu stie cat fac 1-1. Ba al meu e si mai prost, zice al doilea nu stie cat fac 1+1. Al treilea: Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu. Acasa la al treilea politist: Ba Costelus vina la tata,dute la coltul blocului si vezi daca vin acasa. Bine tati,ma duc. Dupa cinci minute: -Nu vii. Vedeti ba? Cei doi politisti: Ce prost parca nu putea sa se uite de pe balcon!... 276.Un politist intreaba reclamanta: Ati putea sa-mi descrieti persoana care v-a violat? Dar, domnule politist, doar nu va imaginati ca eu intorc capul pentru orice nime-n drum? 277.Un politist opreste o masina. Actele la control Poftiti Rosenberg ai? Da, Rosenberg Evreu ai? Da, evreu Douazeci de mii amenda De ce dom'le? Ai farul spart si risti sa faci accident Bine, poftim banii Ia mai da actele alea, - Rosenberg, ai? Da, Rosenberg, am mai spus odata! Evreu, ai? Da dom'le evreu! 0 suta de mii amenda De ce dom'le? Ai cauciucurile uzate, n-au aderenta si risti sa faci accident Bine, poftim banii Ia mai da odata actele alea, - Rosenberg, ai? Da, Rosenberg, am mai spus odata, scrie si acolo, nu stii sa citesti?

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Evreu, ai? Da dom'le evreu! Iar incepi? Cinci sute de mii amenda! De ce dom'le, de ce? Spune-mi dom'le ai ceva cu mine? Ai ceva cu numele meu? Ai ceva impotriva faptului ca sunt evreu? Adica vrei sa-mi spui tu mie, ca Aisenberg ala care-a scufundat Titanicul, nu era evreu? 278.Un politai la examen este intrebat de catre examinator: Ce vei face daca trebuie sa iti arestezi propria mama? La care viitorul politist: Rog un coleg sa ma acopere... 279.Pe frecventa de unda a politiei: Atentiune echipaj 11, la voi in zona s-a raportat ca un nebun circula cu mare viteza pe contrasens! Care unul dom'plutonier ?!?! Sunt zeci...sute!!!! 280.La politie vine un mesaj: "Interpolul cauta un barbat cu un singur ochi pe nume Fulgerica!" Unul din politisti intreaba: Da? Si pe celalat ochi cum il cheama? 281.Militienii la examen Da si nea' Ionescu sectoristu' examen de avansare in grad... Ajunge el la sefu' si asta ii da sa comenteze Scrisoarea a III-a... Sefu' este chemat la telefon si il pune pe sergent in locul lui: Pune-l sa zica despre Scrisoarea III... Cind se intoarce nea' Ionescu era plin de vinatai si sergentu' mindru raporteaza: 'Traiti! A recunoscut: el a scris-o!

Bancuri cu nebuni
1.i:Toti barbatii sunt nebuni? R:Nu, unii ramin burlaci. 2.Un nebun in pielea goala se uita in oglinda si odata zice: Trebuie sa-mi schimb curu! Asta s-a crapat! 3.Doi nebuni evadeaza din ospiciu. Dupa ce au sarit toate gardurile zice unul: Acuma hai sa ne intoarcem repede inapoi. Repetitia generala ne-a iesit foarte bine!... 4.-Si de cand ti-ai dat seama ca esti un cal? intreaba psihiatrul. Inca de pe vremea cand eram manz... 5.Un nebun se muncea sa bata un cui in perete, insa cu floarea. Alt nebun care trecea pe acolo se uita la el si ii zice: Ba, tu nu vezi ca ala e cui pentru peretele opus? 6.Un timpit vroia sa vada daca mai are sau nu combustibil in masina. Asa ca a aprins un chibrit si s-a uitat in rezervor. A avut! 7.Un psihiatru pe masa dand din miini si explicind unui nebun care sta linistit pe scaun... Pai bine, domnule, cum crezi ca poti zbura daca nu dai din aripi!? 8.Un nebun isi atentiona un "frate" de-al sau in curtea unui azil: Vezi ca ai o gaura in umbrela! Stiu. Eu am facut-o ca sa vad cand se opreste ploaia. 9.Doi nebuni in curtea unui azil. De ce tragi de sfoara aia? Am incercat s-o imping dar se indoaie. 10.Doctorul unui ospiciu da tema nebunilor dintr-o sala sa citesca si apoi sa povesteasca cite o carte. in ziua de ascultare,

Printre ei. .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Volumul I incep "elevii" sa arate cartile pe care le-au citit si incep sa le povesteasca. unul tot spune ca nu poate povesti nimic .

Si nu i-ai spus medicului? De ce draga? Mie imi place pestele. cu undita in mana. .. cu urechea lipita de asfalt. ii spune acesta. apoi remarca: -Nu se aude absolut nimic! Celalalt ridica ochii. Aia o ia la fuga.Volumul I pentru ca se incurca in prea multe personaje. Cu siguranta. Si tot asa pana la ziua.. La un moment dat se intilneste cu un medic care-l intreba: Ce faci ma? Tragi un caine dupa tine? Cum un caine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof? Bun. Nebunul o aduce. Si atunci de ce nu vii la noi? 19. Asta ar putea aduce un avant in viata dumneavoastra sexuala.. nu pot sa va mint. doi medici psihiatri schimba pareri: Il stii pe cel de la salonul trei? Cel care isi inchipuie ca este Ludovic al XIV-lea? Nu iti face impresia ca se simte bine? Ba da.-in fiecare noapte am acelasi vis..intr-o clipa de ragaz. asculta concentrat cateva secunde bune.. 14. doctorul isi intalneste pacientul pe strada si-l intreaba de ce nu s-a mai prezentat la consultatie. noaptea o multime de omuleti se foiesc la mine sub pat. el dupa ea.-Ia spune-mi. L-am aruncat cu capul in jos. dar acum imi cere sa i-l prezint pe presedintele Kennedy. urechea la pamant. -Nu e asa de grav. Cazul dumneavoastra ar necesita cativa ani de analize si tratament. esti vie ? Ea cu o ultima rasuflare: Da. ea fuge.. Domnule doctor. doctorul o vede si-si da o palma peste frunte: Uite unde era cartea mea de telefon! 11.Un nebun gaseste un purice si-l arunca pe geam: Crezi ca are sa moara? il intreaba alt nebun. te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon. Vad ca zaci acolo de dimineata. Dupa un timp. Ce vis? Se face ca stau in fata unei usi. 17. un nebun se zgaieste la un pescar care sta de ceasuri intregi. ea se-mpiedica. il priveste si-i raspunde: Da. domnule doctor. el dupa ea.. si partea nasoala este ca o tine asa de azi dimineata! 21. . aproape nemiscat. 13. iar mie imi spui ca esti Ludovic al XVI-lea? Pai Dumneavoastra sunteti medic.-Cum o mai duce sotul tau cu sanatatea? Tot asa! Pescuieste toata ziua in cada din baie. prietena mea isi inchipuie ca ar fi Marilyn Monroe si ca eu as fi Frank Sinatra. 18. Da la inceput a fost asa.. sune un nebun psihiatrului sau.Cica unu scapat de la nebuni pune ochii pe una pe strada. si imping si imping si usa nu se deschide. el dupa ea. 15. face doctorul. spune doctorul. dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el? Cum sa ma incalt? Vrei sa ma muste? 12. el o ajunge: Femeie.Un nebun merge prin spital tragind dupa el un pantof. de asemenea. pe malul lacului. Acum zice ca-i Ludovic al XIII-lea! 16. Hm. Si ce scrie pe usa? "Trageti".Un cetatean se prezinta la doctorul psihiatru. Un cetatean mai curios nu se poate abtine si pune. Si de ce nu faci struguri? 20. ea fuge.. pe care scrie ceva.Unul vine la psihiatru: Doctore.. Foarte interesant.Catarat pe zidul care imprejmuieste ospiciul..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Trecatorii privesc cu nedumerire la un individ care sta nemiscat. Macar ai prins vreun pestisor? -Nu.. Doctorul vazind ca nu scoate nici o idee de la respectivul il roaga sa aduca cartea.

Dar sa stiti ca am terminat cu omuletii aceia care ma deranjau noaptea.Volumul I Pentru ca nu mi-a permis timpul.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. . . Da? Cum?! Am taiat picioarele patului.

-Si ce vise aveati acasa? se adreseaza psihiatrul pacientului din spitalul de nebuni.a -a . Bine.scara aia! Se duc astia la scara 1: A-a-a-a.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. trimiteti-l la mine.. La prima benzinarie trag dreapta si se duc la cel de acolo: Faceti plinul va rog.. Si de ce veniti la mine abia acuma? Pai aveam neaparat nevoie de oua. Gonesc elefantii.La spitalul de nebuni. nici nu-l cunosc pe omul asta!.a .. Cum nu e rau? E foarte rau! Nici idee nu aveti ce gust rau au algele uscate din salteaua mea..a ... 23.Volumul I 22.. Si de c  nd asta? Cam de trei ani. 25.a . nici nu ai bine masina ca trebuie sa bagi mina in buzunar pentru reparatii!. Psihiatrul intra in salon si-i spune pacientului: As dori sa stiu ce ati visat azi noapte. zice sotia medicului psihiatru.Un nebun vine in cabinetul psihiatrului si scoate tot timpul un sunet ciudat: Histi.. domnule doctor.. Si unde ar putea ateriza?.Un barbat vine la psihiatru si zice: Domnule doctor. 28.-Doctore sotul meu isi inchipuie ca e o farfurie zburatoare.. Pai asta nu e chiar asa de rau.. Si cine v-a numit? Papa in persoana.a ....a ..a -a .. domnule Ionescu? Cardinal. Pai se facea ca eram vaca.uite .. 24.. Asta se uita uimit la cei doi si zice: Voua va lipseste ceva! Zice atunci un nebun celuilalt: Ti-am zis eu..apartamentul 5! Suna politaiu' la apartamentul 5: . .a ..blocu' ala! Ce-i ma? A . Bine dar aici nu sunt elefanti? Vedeti. 30.Psihiatrul mege prin gradina spitalului de nebuni si intreaba un pacient: Si ce sunteti azi. histi! Ce faceti acolo? intreaba doctorul.etaju' 1! Se urca astia la etajul 1: A . domnule doctor. Asta nu mai pot intelege! Acum citi-va ani va numeati Margaret Thatcher? Da asta era numele meu de fata...Cica un nebun se duce la un politst care dirija circulatia in mijlocul strazii: A -a-a-a-a.... intr-o poiana si rumegam iarba.Psihiatrul intreaba un nebun: Si cum va numiti? Winston Churchill. Bine.. 29. Se facea ca am iesit din casa in pielea goala si doar capul il aveam acoperit cu o palarie.Doi nebuni gasesc un volan de masina si pleaca la drum. 26. caci palaria era foarte ieftina si pretul era inca lipit pe ea. Si nu va era rusine? Ba da.. La care un alt pacient se intoarce si zice: Minciuni. 27.blocu' ala! Se duce politistu' cu asta linga bloc: A . sotia mea isi inchipuie ca ar fi o gaina!..a .a . domnule doctor.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Volumul I A .a . .a .Hai sa fugim! .

35.. capete sparte. nu stie ce sa mai faca.. sare apoi si saiba.sa zicem ca nu ar fi indicat sa va parcati masina sub copacul din fata casei noastre. Si cum se manifesta asta. Mai deseneaza un patrat: Ce va sugereaza asta? Femei goale. . ne-am uscat si acum cadem. si Ii zice lui Gheorghe: Mai prostule. se uita. picioare frinte. nimic. 32. La al doilea etaj la fel. a venit toamna. Mai deseneaza un cerc si iar: Dar asta ce va sugereaza? Femei goale. La al doilea etaj intra inspectorul: A venit toamna! Buf! toti cad. de un metru.. nebunii ies In curte si gata la gard.. fratele meu e bolnav rau de tot! Isi Inchipuie ca ar fi pasare.Volumul I 31. ca am ajuns sa ascult la gura unui nebun dintr-un spital de "glumeti"!? Nebunul zice: Oi fi eu nebun. asteapta si asteapta pina Isi pierde rabdarea... pun scari pe garduri si evadeaza.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Pe marginea unei autostrazi.Tot asa si la al treilea si la al patrulea. Stau astia.-Doctore. maini. roata cade! Se aseaza In fund linga roata.. Psihiatrul lasa jos creionul din mina si zice: Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale: Eu am o idee fixa? Cine a desenat aici toate obscenitatile astea.Medicul deseneaza o linie si apoi Il Intreaba pe nebun: Ce va sugereaza asta? Femei goale. scarile pe el si tuleo. Sare siguranta de la o roata.. Disperat. capete sparte. Cu greu Ii aduc gardienii Inapoi.. se duc la gard si se blocheaza.. 36. picioare rupte. Ma voi ce faceti aici? Pai noi suntem macaroane la fiert! Si aia doi de pe tavan? Aceia s-au prins de fundul oalei! 34... mai merge Inca un putin si. Vin nebunii dimineata. Dimineata. La primul etaj intra inspectorul: A venit toamna! Buf! Toti cad.. Se hotaraste sa puna garduri mici. ajunge la al cincilea: A venit toamna! Nimic! A venit toamna! Tot nimic! A VENIT TOAMNA ! Ba tu esti vaca !?! Nu vezi ca noi suntem CONIFERE!?! 33.intr-un sanatoriu de nebuni.. mai merge un pic.... un individ Il striga pe altul aflat peste drum: Pe unde ai traversat. Vine inspectie de la Bucuresti. nebunii iau scarile. se scarpina In cap. in prima zi la spital erau garduri de doi metri Inaltime.toti pacientii se credeau frunze. nici o idee....Inspectie la casa de nebuni.tot tacimul.. se gIndesc. cum sa va spun.. La al treilea etaj deschide usa si Ii vede pe nebuni sarind peste tot... Vine directorul si Ii Intreaba: De ce nu ati evadat si acum? Pai nu prea stim sa punem scarile pe gard. vezi ca ai pierdut saiba de la roata un pic In spate. A doua zi dimineata.. dar asta nu Inseamna ca sunt si prost! . maini. nebunii evadau. mai exact? Pai .ramine pe ginduri. ce-o fi o fi. Merge inspectorul la primul etaj deschide usa si Ii vede pe nebuni cazand din tavan: Da' voi ce sunteti? Frunze. Un nebun din spital. iar siguranta o gasesti un pic mai Incolo! Gheorghe zice: Ce crezi tu bai. in fiecare zi. o studiaza. mai? Sa traversez? Ma crezi nebun? Eu sInt nascut pe partea asta! 37..Teroare mare la spitalul de nebuni.Gheorghe Isi mina caruta pe linga gardul unui spital de nebuni. stand pe gard. de undeva din tara. se uita lung la osia goala si. inevitabil. Ii aduc din nou gardienii... Seara monteaza garduri de trei metri Inaltime. directorul spitalului de nebuni.

! 45. Apoi. La care. mai ales felul in care i-ati cointeresat pe nebuni in activitati ergonomice si in special imi place aceasta piscina din fata noastra. deseneaza o usa pe perete. Da.Doctorii se hotarasc sa mai elibereze niste nebuni. spune inspectorul. 44. sint magulit de laudele Dv. Acopera usa cu tapet si deseneaza alta pe perete si le spun nebunilor sa iasa afara.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. de ce va jucati in casa. dar un singur lucru sa-mi mai spui: totusi. Zice unu' la un moment dat: Sah! La care alalalt: Ba timpitule.. m-am dus la ei si le-am zis: Mai copii. 42. yala si le zice: Nebunilor. Medicii crezind ca acel bolnav este vindecat.Nebunii se imbulzesc toti la usa. domnule inspector. Dar nebunii se jucau in asa fel incit dezechilibrau avionul. acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar. Un doctor gaseste o solutie. daca nu cumva intre timp s-a mai facut vre-un bolnav sanatos si poate fi trimis acasa.Varianta 1: Prea multi nebuni la spital. ii loveste.Volumul I 38. Dupa cateva minute se facu liniste iar comandantul reintra in cabina de control. heh da' dumneata crezi ca eu is' chiar asa de prost? Credeti ca eu nu stiu ca dumneavoastra ati lasat cheia pe partea ailalta? 41. Se duce la comandant si ii spune ca nu i-a putut potoli.Varianta 2: La un spital de nebuni. incercind sa iasa prin gaura cheii. Unul singur sta calm pe scaun si zimbeste.Psihiatrul intreaba. Comandantul aeronavei i-a comandat copilotului sa-i potoleasca pe nebuni. Constat ca sar impecabil de la trambulina si pot spune. tu nu stii ma ca la tenis de masa nu mere' cu tromfu'? 43. Se duce doctorul la el.Conducerea unui spital de nebuni a hotarit sa faca un zid care sa imprejmuie spitalul pentru ca bolnavii care sunt ingrijiti acolo sa nu mai fie deranjati de zgomotul si de lumea de afara.Un inspector in sanatate viziteaza un ospiciu de nebuni. Merge intr-o camera unde erau nebuni.Dupa ce l-au facut s-au gindit sa-l .. domnule doctor! Chiar pe toti 9? Care 9? Noi am adus 17!! 46. ii roaga.Doctorii il intreaba: Tu de ce stai?! La care nebunu' zice: Ssst. Sint uimit de felul in care i-ati antrenat pe nebunii acestia. de ce nu ai sarit sa iesi? Zice atunci rizind nebunul: Pai cheia e la mine. toti nebunii se inghesuie si incep sa se arunce. Toti nebunii se ingramadesc sa iasa. Copilotul extrem de curios il intreba pe comandant: Cum ai reusit sa-i potolesti? Pai. vine o comisie de medici ca sa constate. sau de ce nu incerci? Heh. numai un nebun statea cuminte pe un scaun si ridea de ceilalti care isi rupeau maini si picioare incerc  nd sa iasa prin gaura cheii. cu broasca. nimic. imi place modul in care ati organizat acest ospiciu.. dar sa vedeti ce bine sar cand au si apa... la care acesta ii spune sa tina el controlul navei. Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? Da.Un avion transporta un lot de nebuni spre sanatoriu. 40. in calitate de cunoscator si suporter de natatie. Comisia cere directorului spitalului sa adune toti nebunii intr-o camera si sa inchida usa. ii cearta. ca altfel se vor prabusi..cheia e la mine! 39. ca se duce sa-i potoleasca. Doctorul il insoteste. jucati-va mai bine in curte! Si le-am deschis usa. Asa ca ii supun la un test. il felicita si-i mai spune: Se pare ca tu esti vindecat. Trebuia facut ceva.Seful unei case de nebuni intreaba portarul: I-ati prins pe toti care au fugit la incendiul din noaptea trecuta? Da.. .Doi nebuni jucau moara.. Se duce asta la nebuni... sunteti liberi sa plecati c  nd vreti.. este liber sa plece acasa.. Domnule doctor. ca sariturile au chiar un coeficient crescut de dificultate. numai unul sta si ride.. Poti sa pleci. se apropiara de el si ii zisera: Dar tu de ce nu vrei sa sari ca ceilalti colegi de-ai tai prin gaura cheii? Crezi ca nu se poate. unul din medicii din comisie zice: Care dintre nebuni reuseste sa iasa prin gaura cheii. zgfirie peretele...

zidul disparuse.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. Si toti nebunii stateau pe jos linga ramasitele zidului .Volumul I vopseasca in rosu .A doua zi dimineata. culoarea preferata a directorului.. .

in fata unui spital de nebuni. .. iar tu te cobori frumusel pe raza in jos. Se cauta ei ce se cauta prin buzunare... Cum il vede. Unul dintre ei spune: Fii atent. La un moment dat.Volumul I si se bateau cu palma pe burta . Poate o s-o invit la o masa in doi.. Dupa ce cad in gol timp de cateva secunde. multi dintre ei. Se adunasera cate-va sute de nebuni care stateau la acea coada ore intregi. intr-adevar asa e! Aveti dreptate! La ora 15:00 cand au iesit medicii de la serviciu. unul se opreste brusc. sa stingi lanterna si sa cad? 50. si chiloteii. Pai daca ma prindea de jet si ma tragea in jos? 49. se gandesc sa scape de pacoste evadand din spital cu parasuta. Mai Bula ma. Toti nebunii stateau langa ramasitele galbene ale zidului si multi dintre ei erau murdari de vopsea galbena pe la gura. eu tre' sa deschid parasuta! Mai ai rabdare... suntem deabia la etajul 5! Ajung la etajul 1..Doi nebuni stateau pe acoperisul spitalului si se pisau jos. nu mai astept .. ia zi? Pai dupa aia o sa ii dau sutienu jos. Bai.. Ce ai patit. Pai Bula tu esti baiat destept ma. In dimineata urmatoare i-au vazut pe nebuni.Bula bolnav de nervi (prindea muste imaginare cu elasticu).. dar dvs..Stateau la spitalul de nebuni doi nebuni sus pe acoperis. Lasa toate hainele de o parte si se apuca sa impinga mai cu sarg! Vine un asistent le ia hainele si le duce inauntru.. Atunci un nebun exclama: Sefu'!! Cred ca l-am mutat destul! Deja nu se mai vad hainele noastre! 48. hai sa deschidem parasuta! -Nu .. Acuma' chiar tre' sa deschid parasuta! Ce ma ti-e frica sa cazi de la etajul 1? 52. Se urca primul medic. Atunci zice: -Nu va suparati. Planuiau ei sa evadeze. l-au vopsit in verde... si apoi? Pai o sa-i dau bluzita jos.La spitalul de nebuni: Cel mai nebun dintre toti mare sef mare acolo. fiind curiosi. Apoi o sa o duc acasa. dar nu aveau cum sa coboare pe partea cealalta.Medicii spitalului s-au gandit ca probabil nu le-o fi placut culoarea si atunci lau vopsit in galben. ia zi dupa aia??? . vezi ma ce sanatos esti? Si apoi? Pai o sa agat o tipa. Ce-i vine astuia intr-o zi.. nimic.. Zice: Hai sa mutam spitalul ca m-am saturat sa tot vad zidurile si blocurile alea peste drum. dupa ani de tratare vine doctoru' la el: Ce faci ma Bula te simti mai bine? Da domn Doctor! Perfect Bula fiindca noi credem ca te-ai insanatosit si azi te externam. era o coada imensa care incepea in fata unui stalp. Se apuca nebunii sa impinga la spital dar al naibii spital nu vroia sa se miste! Atunci astia se apuca sa se dezbrace.. Zis si facut. Bai. Pina la urma gasesc o lanterna aruncata pe acoperis.. Bravo Bula.zice unul: Bai. ajunge cu chiu cu vai pana sus dar acolo nu vede nimic deosebit. pentru ca apoi sa se suie pana sus pe stalp si coborand sa zica: A da..Doi nebuni de la un spital care era intr-o cladire foarte inalta.. mai ? il intreaba celalalt. bravo. intradevar! Chiar asa e!"? Pai pentru ca asa e! Acolo se termina stalpul! 51. Se arunca ei de la etajul 25.. Eu aprind lanterna..mai asteapta. hai sa deschidem parasuta! Ai rabdare. In dimineata urmatoare au avut aceeasi surpriza. Atunci zidarii spitalului s-au apucat din nou de treaba si cand au terminat zidul.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.... cu ochii holbati cat cepele iiitandu-se fix la zid. suntem deabia la etajul 10! Ajung la etajul 5. trece directorul pe langa spital.. ma crezi nebun.... stand ca niste stane de piatra. ce-ati vazut la capatul stalpului asa de interesant? De ce toata lumea spune "Da domnule... Perfect. Da' zice celalalt: Ce. mai e timp! Ajung la etajul 10. o sa-i dau fustita jos. s-au asezat la acea coada si dupa cateva ore au ajuns sa se urce pe faimosul STALP. Dar ce faceti mai aicea? Asteptam sa se coaca! 47. Ia zi ce o sa faci dupa ce iesi? Pai cred ca o sa ma duc la un film. si apoi...

iar au sarit studentii gardu'! 54.O SA SCOT ELASTICU SI O SA PRIND MUSTELE DE PE EA.. Si incepe sa-i povesteasca: Ba da ce nebuni ai aicea domle'. ci sa le faca pe plac. cum am intrat apare unu cu o roaba si zice da-i taxiu. acolo e o chestie moale!. Pac. topaie. un personaj circula de cateva ore bune. 55. nu vezi ca-i pantof? Si atunci de ce il tii legat? Da' ce. il intreaba: Cum il cheama pe ciinele tau? Esti nebun. .. unde merje? Il duc eu pe domnu cu ricsa repede. valeu da tare teai umflat la ochi. cand apare unu tragand o patura dupa el: Unde merje domnu. 14. Eu ca sa nu ma pun cu el ca poate-i periculos ii fac pe voie.. il inhata pe Ghita.Un tip tar  ie un pantof legat cu o ata.. intelegator.Volumul I (repede) . ca daca dai pe langa imi spargi capul cu ciocanu'! 60. 53. sa nu se puna rau cu nebunii. La poarta. fu*u-le muma lor. pac apare un nebun cu o roaba strigand: TAXI. in stinga si-n dreapta. arunca nebunu patura pe el. TAXi pentru domnu! Se urca Ghita in roaba. Intra Ghita suparat la director. ii trage vreo doi pumni pana il nauceste apoi trage patura pana in fata biroului directorului. 56. repede. il transporta asta roata parculetu de vreo doua ori dupa care il descarca in fata scarilor zicand: Ati ajuns la destinatie domnu' te face 10 mii! Scoate Ghita 10 mii din jeb si-i da "taximetristului". Pai am impartit pe 2497 la "miercuri". Da si ce-i cu el ? S-a insurat de curand! Saracul. Cineva il intreaba: Dumneata ai inebunit? De ce cari in caldura asta ucigatoare o usa in spinare? Ii buna asta si pe caldura! In cel mai rau caz las geamul jos..Craciunul in spitalul de nebuni. La raspunsul corect "14" indrumatorul ii intreaba pe nebun cum a calculat.. se trag de par si raspund mandri de intelectul lor: 2497 Miercuri. inseamna ca i-au dat drumul nevindecat. Da sa se ridice. Se scoala apoi de jos se scutura de praf si c nd sa urca scarile apar doi tipi cu o targa: Liftu sefu. il pun pe targa. ca a fost tare aglomerat traficu si am prins si doua carambolaje pe traseu.in fata casei de nebuni. 58.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.La un ospiciu.l stii pe Viorel ? E cel care a fost internat la nebuni. Pai uite. rad.Doi nebuni: Lasa-ma sa-ti bat un cui in cap ! Nuuuo. Da directoru de acolo: O baga-mi-as picioru. zice nebunul zambind si luand banii de la Ghita.La care camera? La director.Cica Ghita de la minister face o inspectie inopinata la o casa de nebuni.. ca de.. indrumatorul ii intreaba pe nebuni: Cine poate sa spuna cat fac 7 + 7? Stau nebunii linga tabla. Te face 30 de mii. vrei sa te muste?! 59. in sectia "recuperabili". Zice unul: Baaaa! astea sunt asa de tari aici! La care celalalt: Uitate pe partea cealalta. cu o usa de masina in spinare. Mosul vine si le zice nebunilor: Cine imi zice o poezie scurta primeste un cadouas! Cine imi zice o poezie mai lunga primeste un cadou mai mare! Un nebun sare in fata mosului si zice: Bububububu! La care mosu: . 57.. urca scarile si le coboara de vreo doua ori dupa care il descarca pe palier: 10 mii sefu. portarul ii atrage atentia sa nu-i contrazica pe nebuni ca pot deveni periculosi. Cum intra in curte . 10 mii! Scoate Ghita banii. zice Ghita deja satul de vizita.Doi nebuni ciocaneau in calea ferata. Un altul. si asa mai departe. a fost aglomeratie in cabina sau ce. liftu.

intre doi pescari: Musca? Da.. nu-i asa? Da. ce sa vezi . ca de vineri dupa-masa stau aici si pana acum n-am prins nici unul! 3.... aici pescuitul e interzis! Eu nu pescuiesc. cum merge? Musc sau nu? Ati prins vreunul? . 2. Atunci trebuie sa platesti amenda ca nu are costum de baie! 4. Asta da sa-l bage-n traista cnd trece unu' pe linga el: Ce faci ba fraiere. mars in pi*da ma-tii inapoi in apa! Nu-l arunca bine-n apa ca pestisorul de aur scoate capu' afara si-i zice: Ba.Varianta la precedentul: Ati prins ceva... Vreau 3 saci da bani! Pac! apar linga el 3 saci de bani. pentru ca m-ai salvat iti indeplinesc trei dorinte.Un curios se opreste in spatele unui pescar: Ei. Cand scoate undita din apa. lu' ala ii dau de doua ori mai mult. ia-mi un coi! 6.Era unu' pe malul unei ape si dadea la peste.La un restaurant pescaresc: Serviti si caracatite? Servim pe toti clientii...zice pescarul ridicand batul din apa.. cauta intotdeauna sa dea vina pe parinti. 8. B n ri c p sca a cu u e ri 1. Cand se uita.un pestisor de aur. Lu' ala ii apar 6 saci. ai dracului. tu nu stii ca pestisorul de aur iti indeplineste trei dorinte? Sa uita pescaru' la peste. cu un junghi in spate!. 7. Un paznic se apropie de el si-i zice: Trebuie sa platiti amenda. 10.Un chibit il intreaba pe un pescar: Te-ai ales cu ceva de c  nd stai aici? Da.Gigel pescuia intr-un loc interzis. apa in cizme!. Amenda tot trebuie sa platesti. Auzi ba. ii fac doar baie ramei asteia!. zice: Hai ba da-te dracu' ca si-asa esti mic si pricajit. de c  nd stati aici? Da. tantarii.. musca! C r a p u l ? -Nu. 5. arunca-l ba inapoi in apa. 61-Doi nebuni in sala de asteptare a cabinetului psihiatrului: Imi place de el..i:De ce nu au pestii SIDA? R:Pentru ca pu*ele sunt pe mal. ca el te-a invatat de bine.. langa vila lui. Rama nu are slip pe ea si asta nu e plaja de nudisti.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Varianta: Un pescar dadea la undita intr-un loc unde pescuitul era interzis. lu' ala ii facuse doua vile.. Sta el p-acolo pe langa pluta si deodata musca. dar cred ca sunt plecati in week-end. 9. Apare paznicul: Ce faci aici? Invat o musca sa inoate.... Sta asta pe ganduri si zice: Vreau o vila ultrasuparata aici pe malul apei! Pac! Ii apare-n fata o vila. . Da' orice mi-ai cere.-Locul asta este excelent pentru prins crapi.Volumul I Si cine isi bate joc de mine nu primeste nimic!.

facute caus). Dupa un timp. Du-te bai in piz*a ma-tii! Stai bai fraiere! Bine bai. de 50 cm.. vodca. Du-te bai Ia si gusta! . Se accepta varianta ca fiind cea mai sigura. credeam ca te duci la pescuit! 14. Frumoasa? Se face amiaza..vodca. Sta asta ce sta pe ginduri si pina la urma ia sticla si se pisa in ea..Volumul I Da. avea un ochi uite atata de mare! 15. palinca.Un pescar cu sticluta de vodca langa el. am luat minciogul si l-am scos afara. celalalt raspunde: Da. scuza-ma. Dupa un timp se termina sticla lui de vodca. sunt chestii jenante.. Ma. am prins un caras atita.... de 3 la 7 kg. incep sa converseze. fiecare sa avem pe tot timpul mesei catuse la miini si astfel nu se mai poate arata ca a prins unul atata sau atata.. Au loc lucrarile si se ajunge la masa festiva: gustari. s-a inceput cu chestii rasuflate de genul: "am prins o stiuca atita. adineauri am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in rau. masline. dupa vodca si palinca. Era. Dar. am intins. 0k.. Casatorit? Dupa vreo jumatate de ora. . Eu as sugera sa folosim niste catuse. am inceput sa-l trag. Ce faci bai acolo? Beau vodca." 13. mamaliguta. arata cu mainile departate. Unul propune sa se dea angajamente scrise. Presedintele: Trebuie sa evitam situatia din anii precedenti. Un alt tip zice: Domnilor.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Da el sa-l arunce da' asta ii vorbeste: Stai ca-ti indeplinesc o dorinta.Se fac pregatiri pentru un congres al pescarilor. etc.Doi pescari suedezi stau cu undita in balta. vodca.. etc". daca ar fi Claudia Schiffer! zice primul...2 surzi se intalnesc.. unu' din ei cara o undita pe umar.Cugetare: "Pescarii exagereaza.Trei pescari asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva in undita.. sunt chestii ce nu pot fi controlate.. seful spune ca asta s-a mai facut si nu s-a respectat. La un moment dat prinde pestisoru' de argint. 11. Deodata apare un porc mistret. Vecinu' se uita la el ca la felu' paispe. Bogata? Trece vremea. Nu! -Atunci de ce-ai luat-o? Incep sa-si stringa lucrurile. Are limbrici! 12. Te duci la pescuit? Nu. Nu! Asfinteste. l-am adus la mal. la un paharut omul uita de toate angajamentele. Miroase. a muscat. Arunca asta pestisoru. Bea. Mai trece vreo ora. Pentru momeala! . Astept propuneri in acest sens.. A dic a cum " mom ea la "? ! Se agata de bara troleibuzului.. apoi exclama cu naduf: Cel mai bine ar fi daca ar fi intuneric ! 16. de acu' sa ma pis vodca.. zice al doilea. era (vizibil jenat de catuse. Al treilea tace putin.. cand la masa festiva. Poate ca un peste merge acasa si indruga minciuni despre marimea nadei pe care a furat-o. A.Presedintele tocmai vorbea: Am filat. ma duc la pescuit.. de 70 cm. Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea..

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. omule? striga curiosul. 20. Si cum izbutesc sa-l bage in aparatele telefonice sau in automatele cu Coca-Cola? 28. 23. daca-l prind pe asta care musca acum si pe inca doi. Pleaca asta acasa si in fata usii scapa cheile din mina. fa ba ceva sa dispara toate pulele astea.Volumul I Vecinu. da de unde..-Taticule. Vezi bai fraiere. care este cel mai mare peste pe care l-ai prins? Intreab-o mai bine pe maica-ta. Ce sa fac cu ditamai pestele cand tigaia mea e lata doar de-o schioapa? 30. 21.-Si zici ca ai prins un crap de peste 11 kilograme. cazu in apa si incepu sa strige: Ajutor! Nu stiu sa inot! Si ce-i cu asta? ii replica un om care tocmai trecea pe acolo. intra-n casa si ce sa vezi . 22. dar nu strig in gura mare.Un pescar incerca sa-si convinga sotia ca pestii sunt bucurosi cand sunt prinsi: Daca n-ar fi. La un moment dat. Pe bon sunt facturati 8. chinuindu-se sa aduca la mal un peste mare pe care tocmai il prinsese. 24. inseamna ca am prins trei pesti. Am cam uitat ce i-am spus. 6 crapi? Inseamna ca te-au pacalit cei de la Piscicola. incat este folosit ca moneda de schimb.-Ce-ai pescuit ieri. In fine. scoate infipt in ac un pestisor de aur. -Mii de pu*e! exclama el. Pestisorul ii zice: -Da-mi ba nene drumul ca mult bine iti voi face. Asta miroase. 25. La un moment dat. cine pescuieste? Eu o invatam pe rama asta sa inoate.-Nu stiai. Nici eu nu stiu sa pescuiesc. 27. mama. treci si ia de la sursa.-Ce faci aici. Si cu exagerare? -Nu stiu ca nu l-am cintarit. Inec ramele care mi-au invadat gradina. Il scoate din carlig si il arunca inapoi in apa. cati pesti ati prins? Pai. Ii da asta drumu' inapoi in apa si pestisorul ii zice: Pa chestia asta iti indeplinesc trei dorinte.-Sunt ceva pesti in lacul asta? -Nu stiu! Eu pescuiesc aici doar de o saptam'na!. raspunde pescarul dupa un moment de meditatie. 19....Dadea unu' la peste. 26.. intreaba un curios pe un pescar..Un curios se uita si el la niste pescari. Mitica? Am prins 6 crapi.-Nu va suparati ca va intreb.-in unele parti ale Groenlandei. ii dresez pe pesti sa imi manance din carlig. unul dintre ei reuseste sa prinda un somn de toata frumusetea. acu' daca ai spart sticla... Ce faci. iute la manie ii da una peste mina si sticla zboara si se sparge de o stanca..mii de pu*e imprastiate prin toata casa. pestele uscat se gaseste in asemenea cantitati. fara exagerare? Fara.. Vodca bai chiar ai avut dreptate.-Ce faci prietene? Pescuiesti? As.. 17..-Oare pestii se lauda la fel ca pescarii? Parca poti sa stii? Nu vad de ce un peste nu se poate lauda cu marimea momelii pe care a furat-o din carlig. .. pescuiesti? -Nu. de ce dau din coada cand sunt scosi din apa? 29. . ca in acest lac pescuitul este interzis? Pai.Un pescar. intreba paznicul. Ptiu bagami-as si dregeami-as. Mai sta cateva momente si zice: Ia da-mi ba pu*a inapoi! 18. Asta ia un ciob si i-l da vecinului sa-l miroasa.

39. 42.. Nu mai este nimic de facut. Si ti-a fracturat umarul cind ai scos-o? Nu atunci.Volumul I 31. care..Un politist trecut in rezerva. 33. 40. a hotarat sa se ocupe cu pescuitul.. Eu sunt piticul baltilor Si ce-i cu asta? Pai eu iti indeplinesc trei dorinte daca imi indeplinesti si tu una! 0k. si-a facut rost de momeala si s-a dus la balta. povestea vecinilor un pescar. 35. undite.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Dupa ce-si fac treburile. . zise unul dintre pescari. Si-a cumparat manuale. cand l-am cantarit.Mioara care citea o carte cu povestiri pescaresti. mi-ai pus si aragazul de voiaj? Da! Si mai gasesti in rucsac si vreo trei cutii de sardele si un deschizator.Un pescar isi stringea sculele de pescuit suparat ca nu prinsese nimic..-Ieri am prins cea mai mare captura din viata mea. el reuseste sa prinda un peste mic.-Vai. Cand sa plece il opreste un pitic: Stii cine-s eu? Nu. Piticul baltilor ii promite ca ii va indeplini dorinta dar ii cere sa-l lase sa-l reguleze. Pescarul refuza la inceput dar se gandeste ce ar pierde si accepta. vede un baietas care pescuia avand in carlig o broscuta. care se cam plictisea. S-a facut.. la plecare piticul intreaba: Tu cati ani ai? 35 de ce? Pai la virsta asta mai crezi in piticul baltilor? 37. Nevasta.-De ce ai umarul in ghips? Am fost duminica la pescuit si am prins o stiuca uriasa. oare exista pescari care nu prind nimic? . este din plastic. Da.-Gata.. cum merge? Musca sau nu? Ati prins vreunul? Da. draga. politistul il scoate din carlig. cu un junghi in spate! 41. sa ne stringem sculele si sa plecam acasa! Ba mai avem ceva de facut.Sotul pleaca la pescuit pentru mai multe zile.Un curios se opreste in spatele unui pescar: Ei..Un om de la Asociatia de Protectie a Animalelor. Ce pesti ciudati! Dar cu ce dai? Cu pietre. Furios. Eu am crezut ca este adevarata..Un curios il intreaba pe un pescar: Te-ai ales cu ceva de cand stai aici? Da. cind ii aratam unui amic cat era de mare captura. ce a slabit sotul tau! De la pescuit i se trage. Un crap. il apuca de coada si incepe sa-i traga palme: Spune unde sunt ceilalti! Spune unde sunt ceilalti. confirma baietelul pescarului si tata a fost asa de bun ca l-a dat pisicutei sa-l manance. Dupa 4 ore de asteptare. La fel au crezut si fraierii astia de pesti din cos. Nu stiam. Cum poti sa chinuiesti biata broscuta? Nu este adevarata. pescuitul slabeste? Pai mananca ce prinde. 32. Si pescarul cere sa devina foarte bogat sa aiba o casa foarte luxoasa si o sotie care sa arate superb.-De doua zile tot pescuiesc si nu am prins nimic.. avea 8 kg. 38. intreaba: Mamico. azi am venit degeaba. adineauri am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in rau. 34... Dupa vreo doua ceasuri.. 36. Ce? Sa ne punem de acord cu ce povestim acasa.

BRRRR! Cica era un pescar fanatic. Sta el ce sta si odata aude o voce groasa din spate: Aicea nu ieste peste! Gagiu' cand aude Isi extrage unditele si se muta mai Incolo. 11 kg? Si ai avut martori? Desigur.Pe malurile Prutului prind peste doi pescari. Ma. nu s-ar putea sa mergem la cinematograf ? 50..-Barbatul meu este un pescar nemaipomenit. Si ai pescuit multi? -Nici unul.. sparge gheata si sade. Ion are undita..-Ce-ai facut duminica? Am fost plecat la pescuit bibani. cine e? A. Din nou. Si dumneavoastra? Eu vreau sa prind peste. Si de fanatic ce era se duce el Intr-o zi la pescuit desi era mult sub zero. Il Intreaba: Cum e apa astazi? E atat de minunata ca nici pestelui nu-i vine sa iasa din ea. pescaru' se-ntoarce si graieste: Da'cine pi*a ma-tii esti tu. Contruieste un pod pina In Hawai! Imi ceri ceva chiar si pentru mine imposibil! Mult beton. plasa si tot felul de accesorii de pescuit. 43.. iar In capatul carligului se afla o felie de mar. 47.Pescarul prinde un imens crap si spune multumit: Te voi duce acasa. ba..-Unii pescuiesc fiindca le place acest sport. vazind un confrate care statea concentrat asupra apei. Zi alta dorinta! Fa-ma sa Inteleg femeile! .. sa prins.Iarna grea . Uite-l aici In fotografie cu un crap de 10 kg. la o cina copioasa! Pestele Ii raspunde: Multumesc.. Scoate tarnacopu' sa dea o copca. am mancat deja. 48. pe malul Moldovei Ion.etc.. Ce ma Ioane. un curios care trecea pe acolo. dar Il mai las oliaca. altfel crapul ar fi avut cu 4 kg mai mult. Il prinzi cu mainile! Peste careva timp Gicu Il vede pe Ion Intepenit In apa. In spatele lui. spune Bula. eu din cauza nervilor. aude iarasi vocea: Aicea nu se afla peste! Gagiu'suparat se muta din nou. Dupa o vreme. ci cu o rama sau cu un vierme! Stiu.. 44. nu se pescuieste cu mar. ciment.tot nu misca. cand Ii spune: Fiuie. Un pescar se tot uita la el pana la un momenf dat..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Volumul I Cum sa nu! Taica-tau este un exemplu stralucit. Gicule.-Asta vara am pescuit un crap de 11 kg. Si barbosul ala din barca. la ce? Pai la mamaliga! o faci bot si o Imbraci pe pu*a! Cum simti pestele. cum prinzi ma.. etc.. altii din plictiseala. cum trage stiuca la undita? De unde vrei sa stiu eu? Crezi ca am vazut-o vreodata? 46. de-mi tot sperii norocul? Eu sunt directorul patinoarului! 49. 45. Deci care tie dorinta? Stii pestisorule mie mie frica de apa. viermele se afla In mar! 51.Un pescar se plimba pe malul apei. dar nu prinde nimic. Vede pestisorul de aur: Pestisorul Ii spune: Daca Imi dai drumul Iti Indeplinesc o dorinta... . Gicu sta In apa pana mai sus de buric si peste fiecare minuta baga mainile In apa si scoate cite un peste!.Bula pescuieste. Pe malul Romaniei Gicu.. vocea: Aicea nu vei gasi peste! Enervat.intre pescari: Vasile.Un pescar.. sa prins? Sa prins.... dupa care-si arunca sculele In apa. Si atunci de unde stiai ca erau bibani? 52. A prins numai pesti mari In delta. 53..

daca fac calul sa rada.. .. Si Ion povesteste: Am fost o data la piata cu fiul meu si am trecut pe langa o femeie care vindea baloane si fiul meu a vrut neaparat un balon. cu niste aparate sofisticate. ce-i asta? Tatal. viziteaza un magazin universal de la oras... 3.. Doi taranii ies pe camp cu sapele. si incep sa verifice temperatura solului. ca sa stie cand sa planteze porumbul. apasa un buton. Mai beau ei un pahar si povesteste si Gheorghe: Intr-o dimineata. impreuna cu baiatul sau. o batrina intr-un carucior cu rotile vine... du-te repede si cheam-o pe ma-ta! 8. Dupa o jumatate de ora de gandire. imi dai un kil de brinza ? D-apoi. cand iese dupa citeva secunde.. care se aprindeau si se stingeau. care se desparteau si apoi se uneau la loc. 6. isi dadea jos izmenele.Ion si Gheorghe stateau la birt si discutau de pataniile lor din viata. domne. Baiatul intreaba: Tata. La care unu' dintre tarani raspunde: Pai bine ma.. Pe cite benzi Pe doua sau pe patru???? B n ri cu ta n a cu ra i 1.Era un taran cu un cal.acum 150 de ani. Se duce ala la cal. La care "oficialii" le spun ca masoara temperatura solului. Taranul trebui sa coboare (si pentru ca invatase si el ceva de la orasenii astia mai destepti) cand se ridica zice: Aoleu!! Ce mi-a amortit "buca lui cur". Ramin amindoi blocati in fata celor doua ziduri stralucitoare. stateam cu nevasta la masa si am vrut sa-i spun sa-mi dea si mie untul si ce crezi ca i-am zis? "In pi*da mati de curva ca mi-ai ruinat viata de cand ne-am casatorit!" 7. Vai draga ce ma doare "marul lui Adam"! Si pe mine m-a strins pantoful si ma doare "calciiul lui Ahile" .. nu stiu ce poate fi! In timp ce se uitau amindoi.Un om de la tara. Zidurile se inchid.. n-am vazut asa ceva in viata mea..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Cica era primavara intr-un sat din ardeal. Fiule.. Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani. cu ochii iesiti din orbite de uimire. . raspunde: -Fiule.Volumul I Pestisorul. 4... Eu ca sa fiu respectuos si sa intru putin in vorba cu femeia am vrut sa-i spun cum ca ce baloane frumoase are si i-am spus "Ce balcoane frumoase aveti"..zice cealalta... care in viata lui nu vazuse un lift. voi faceti acum cu capul.. iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina. minunatie mare..la un moment dat vin niste oameni oficiali. calul ridea in hohote. nedumeriti de ce se intimpla. Vezi bade cal-am facut sa rada?? Vad.. il duce intr-un hambar. Ele incep sa "converseze". la micul dejun. La un moment dat. pleaca acasa cu trenul in prima lor vacanta. si punea cu curul pe pamant.Varianta: Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si intreaba taranul care statea pe capra: Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cati-va kilometri de aici?! La care taranul: Doamne ajuta! Am crezut ca am depasit viteza legala!. si asa stia daca sa planteze porumbul sau nu. Cei doi tarani. iar batrina intra intr-o mica camera. se duc si-i intreaba ce fac. il ia. 2.Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si intreaba taranul care statea pe capra: Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cati-va kilometri de aici?! La care taranul: Doamne ajuta eu am crezut ca am surzit!. se apropie unul de el si-i zice: Bade. fa-l sa rada si-om mai vedea.Un taran e intrebat de un vecin: Cum se cheama pastilele alea de potenta care veterinarul le da taurului? Nu stiu." 5. cele doua ziduri se deschid. stra-stra-bunicul meu masura temperatura cu fundul.. dar au un gust mentolat.Doua studente la medicina. in compartiment mai era si un taran.Vedeti voi?! ce facea el acum 150 de ani cu curul...

Te rog frumos. asta e a 10 masina pe care o scot din noroi azi! Pai.. domnule. se auzi iar: Tu nu auzi ce zic eu? Taranul. se uita si spuse: -Nici eu! 11.. ma tarane.Un taran..Un taran merge acasa de la moara intr-o caruta trasa de un magar. Un ciine incearca sa il depaseasca si. imi dai 50 de para si ti-am scos Mertz-ul de aici! Gata.. se uita in jur. il duce in hambar. -Nici eu. Taranul incearca sa-l convinga ca nu inteapa si sa le lase acolo pentru ca nu ocupa loc mult dar americanul tot nu vrea. Vine a doua zi taranul. daca-l fac sa planga. Ia ala calul din nou. tataie. Atunci..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Ce-ai patit ma ? S-a atins vre-o albina de tine? -Nu. Esti tare.. tarane. trasa de un magar nu putea urca o colina.. sateanul multumeste drumetului: Multumesc. ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei. imi mai dai un kil? Hai s-o vad si p-asta. Gaseste un taran care avea de vanzre ceva pamint. ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis? -N-avem lacat cu ce sa-l inchidem! 14. Dupa putin timp.. noaptea pun apa aici. Cu un singur magar nu mai ajungeam eu in deal. 13. Dar vitelul asta n-are mama??!! 10. ce mergi pe mijlocul drumului? Trage mai pe dreapta! Doamne. zice taranul. plina cu noroi moale si i se infunda masina.. -N-avem. -N-avem.Volumul I D-acu. bine.Mergea un tip cu masina pe o sosea si la un moment dat intra intr-o portiune fara asfalt.. sa nu mor prost. -Nici macar un foraibar n-aveti? -N-avem. completeaza calul. ca m-ai ajutat. Trece un drumet care il ajuta impingand caruta din spate. Cum se zbatea pestisorul pe uscat. Magarul intoarse capul.. . un taran cu o caruta incarcata pana la refuz. La un moment dat caruta spune: Ba.Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale.. da' nu mai pot duce atata de multi saci! Taranul. vede pe jos un pestisor de aur. iese iar dupa cateva secunde cu calul care plangea cu lacrimi de crocodil. dupa aia i-am aratat-o! 9. si de muncit pamintul cand il muncesti? Noaptea? -Nu.Vine un american in Rominia sa-si porneasca o mica afacere. -. scuipa in sin si continua drumul. in groapa! 15. incepe sa vorbeasca: Tarane.Pe un drum rau. . se intelege la pret cu acesta si ramine sa il cumpere cu conditia ca taranul sa-si ia stupii care-i avea pe un coltisor al terenului ca albinele inteapa si ii dau bataie de cap. la un drum mai bun. o fabrica.. tarane. fie-ti mila de mine.in varful dealului.. La cateva minute. Fiule. da zi si mie. nene.in sfrsit. il gaseste pe acesta tot supt. tata. minune mare. I se spune ca n-au asa ceva. sfrijit. draga. Ma rog. ii scoate masina si spune multumit: Apai. arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamintului! -. cum l-ai facut sa rada si sa planga asa? Pai prima oara i-am zis ca am scula mai mare ca a lui si l-a umflat rasul. Atunci.. leaga taranu' boii. ii spune: Bai tarane. incearca taranul..Varianta: Un taran mergea cu caruta pe sosea. 12.. daca mai avea vre-o 5 kg pe el. arunca-ma te rog in balta aia. macar un zavor. frate. un lacat simplu.. Atunci. mergand pe ogor. te-am prins. speriat se opri si zise: Eu n-am mai auzit in viata mea o caruta vorbind. Atunci taranul ii spune: Ma americanule! Eu te leg gol pusca de un copac o noapte intreaga si daca se atinge o albina de tine iti dau tot pamintul pe gratis! Americanului ii suride ideea preferand sa-l intepe o albinuta pentru delusoarele de pamint pe care le avea in fata ochilor si accepta. nereusind. Cand ajung ei. apare un taran cu doi boi dupa el. in viata mea n-am auzit ciine vorbind.

. merg la o plimbare pe dealuri. Coseste taranul cu trei coase.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. Vroia sa-si vanda calul. vin tipii cu grebla respectiva insa taranul... Soferul porneste masina si baga viteza. cand vine iarasi individul: Bai tarane. al meu vine acasa de pe santier o data pe luna si sta doua zile si-abia apuca sa ma vada. Ok. e bolnav? N-are nimic. Si n-ai facut nimic ? Poate o fi bolnav.. il fugareste un pic si-l prinde: Bai tarane. Dar totusi.. vum. ar putea aduna toata iarba! Dupa doua saptamani. cand face miscarile alea din fund. cati timpi morti are. tot in urma suntem fata de CAP-ul din satul vecin. Daca sentampla sa ma fu*a de doua ori. ne facem de ras ! Mai ia o coasa. Ma. . o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el! Cu naduf si indesat.Pe autostrada Bucuresti-Pitesti.Volumul I indura-te tarane. un taran cosea iarba. Dupa sedinta si cheful de rigoare ce urmeaza. La un moment dat. Soferul unei Rabe opreste si il ia pe taran.. esti nebun? Ce fugi asa de mine ? Nu ti-e bine? Taranul. ce faci mai ca nu merege treaba. 20. vinzi calul asta?  l vand. vum.Doi tipi de la Ministerul Agriculturii. Celelalte: Taci tu. 30 la ora si vede in oglinda vaca alergand dupa masina. in mortii masii. Arunca tot. Nimic. Atunci de ce l-ai adus in targ? Ca sa-l fac de ras. Nu l-ai dus la doctor? Ba l-am dus.. Invividul fiind mai sprinten. Si ce-o zis doctorul? O zis ca n-are tinere de minte. Nu trage la caruta? Trage bine. si fuge cat il tin puterile. da-l in mortii masii. in mortii masii. Vum. A doua: Al meu lucreaza la mina si vine acasa in fiecare sambata. il studiaza si spune: Uite la taranul asta. taranul nostru puse calcaiul pe pestisor si il strivi in tarana. ce dracu. 17. Pe un deal.. in mortii masii. Dar ce are. Prima: Auzi tu. de doua ori seara si de trei ori pe noapte. Celelalte o trag de limba: Dar al tau? Al meu sta acasa toata ziua si n-am pic de liniste din cauza lui.Un taran in targ.. Ok. cum ii vede o si ia la sanatoasa prin padure! A doua zi primarul ii spune: De ce-ai fugit omule asa ca din pusca? Oamenii erau foarte bine intentionati! Fugi domnule de-aci! Astia voiau sa-mi atarne si-un felinar ca sa cosesc si noaptea! 18. mergea un taran cu vaca sa si facea autostopul. pe cine faci tu taran?! 16. (zise unul dintre ei) . poate nu mananca? Ba mananca. Cum ma prinde cum ma fu*e. bagati-o in cur si dai bataie. Soferul: Mai. Vine un cumparator: Pai. cand dupa un timp il vede in zare pe tovarasul nostru. vine unul de la CAP si il apostrofeaza: Bai tarane. speriat foc: Credeam ca vii sa-mi agati si un felinar de pu*a sa lucrez si noaptea! 19. planul cincinal nu e depasit decat cu 10%. Atunci. vin in control intr-o comuna de munte. o data la pranz. mai are timpi morti ! Uite cata iarba ramane in urma lui! Daca i-am face si o grebla adaptata cu o curea.. in mortii masii. nu se poate. nu se poate asa ceva! Mai ia o coasa si da-i cu doua. O data dimineata. zis si facut.. unul pe dreapta si unul pe stanga. Face un drum cu coasa in gol! Ce-ar fi daca i-am face noi o coasa cu tais si pe dreapta si pe stanga? Dupa doua saptamani vin la tara cu o coasa cu doua taisuri. Zis si facut.Trei taranci tinere spalau rufe la rau si vorbeau despre barbatii lor. da-o dracului! . bade. Unul dintre ei sta. Dar apucam totusi sa ne fu*em de 2-3 ori.Varianta: Un taran cosea pe camp. A treia tace suparata. impreuna cu primarul. Coseste taranul vre-o doua saptamani cu doua coase. ce dracu faci mai. Soferul: Da' cu vaca ce facem? Las-o dracului ca vine ea.

si sapa.. Deodata se auzi o voce ragusita din bagaje: Iti arde de glume? Plateste imediat. se duce inapoi la Bucuresti. este noapte.. Canta Pink Floyd.. Dupa ce-si termina studiile vine acasa si iese pe veranda ca sa citeasca si el pergamentul... la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo intamplarea. Atunci inseamna ca trebuie sa platiti o taxa. Sunt scutiti de vama numai papagalii impaiati. papagalul meu. Vaca tot se tinea dupa masina.. Vine dupa aceea sa concerteze Queen si se intampla la fel . Ia inteleptu' pergamentul...La vama trece un taran cu o caruta plina cu niste bidoane. Speriat din cale'afara taranul merge la scoala si invata carte. Nu vrei sa mi-l citesti mata? -N-am timp acuma. TEACHER. bai? 22.. Asa ca bietul taran se duce la presedinte. 23... Dupa ce il citeste si asta merge intr-o camera alturata si se impusca. Iti dau domnule daca altfel nu se poate. Vamesul ia...Un taran isi cumpara o drujba din Bucuresti. cand trece primul se aude un zgomot iar paznicul striga: Stai! cine este acolo? Miaauu! Aaa. iti moare vaca! Taranul se uita in oglinda. . dar lasa-mi-l pana maine.Volumul I Baga 60 la ora.... Cand incep sa cante aia de la Pink Floyd: HEY.Acum pot sa plec? Du-te dom'ne sanatos.. Si sapa.. Nervos... 3. Soferul baga 80 la ora iar vaca fuge dupa el cu limba balanganindu-se in ambele parti. il citeste si dup'aia zice ca tre' sa mulga vaca si ca-i spune mai tarziu ce scrie.. oi gasit si io pergamul ista in tarana si nu stiu sa-l citesc. Astia o pornesc bine mersi. Trece cel de-al doilea si face si acesta zgomot. si tot sapa cateva zile pana cand in loc sa dea de apa gaseste un pergament. Doi oameni incearca sa treaca fraudulos granita. dar si asta se impusca dupa ce-l citeste. Vamesul il opreste si-l intreaba: Ce ai dom'ne aici? Ce sa am domnu' vamesule niste suc de cocos. Asteapta taranul ceva timp si se duce dupa el in grajd: il gaseste spanzurat.. Ba da. -Nene. Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Dom' primar.intr-un sat vine sa concerteze Deep Purple. Pleaca taranul la casa lui. Acum LITZA era mai marele satului cu loc rezervat la concert. La care taranul: Da' ce-i cu zgomotul asta.Un taran s-a gandit sa-si faca o fantana. Apai atunci te salut domnu' vamesule. Diii mai "Cocos". e doar o pisica. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci..LI-TZA TI-TZA-LAU!!! Bancuri cu vamesi si Ia vama 1.dedica ultima melodielui LTZA TITZALAU! Vine dupa aia si Pink Floyd. Se apuca sa-l citeasca da-si aduce aminte ca nu stie si merge cu el la primarul satului.La vama.-Nu aveti nimic de declarat? il intreaba vamesul pe calator...Asa ca pleaca la inteleptul satului.citeste-mi si mie ce scrie acilea.. Aaaa suc de cocos! ia da-mi sa gust si eu.. iar a doua zi cand vine la primar il gaseste inecat.. inainte de ultima melodie vocalistu' dedica melodia de final lui LITZA TITZALAU. paznicul striga din nou: Hei! Cine este acolo? Tot o pisica. in padure si se apuca de taiat copaci. 2.... diii. Toti satenii il felicita pe LITZA. Trec pe rand.. . Se duce taranul nostru acasa. Se ingrijoreaza satenii si aproape ca se revolta. isi vede vaca si zice: Las-o dracu' ca asa face cand vrea sa depaseasca! 21. Soferul se gandeste ca va muri vaca si ii zice taranului: Bai tarane. gusta si-i zice: Dom'ne te las sa treci daca imi dai si mie 10 Kg. cu autografe. asa ca pleaca la primul-ministru. dar uite-asa se porneste o furtuna si pergamentul zboara . ajung la ultima melodie si nici o dedicatie.

dadu peste o coroana regala. Si cand sa impusc mi-am dat seama ca mi-am uitat tolba cu cartuse acasa.. 6. scotocind prin bagaje.Se intalnesc doi vanatori. ce face cainele nostru daca vei nimeri vanatul? Nu stiu. I-am dat cainelui meu sa miroase teava pustii si in jumatate de ora mi-a venit cu tolba cu cartuse.. stii si tu. Trece un card de 20 de caprioare pe acolo. zice cel de 30 de ani. nu. Tatal trage si nu nimereste...Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2... spune ironic vamesul... 7. El fuge acasa si...Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa. Noi suntem 4.Si acuma sunt morti amandoi. 5.Patru vanatori de 20.Un cataret de opera se intoarce dintr-un turneu. altceva nu primeste. celelalte 10 pentru voi.Unul grav ranit a supravietuit totusi. Al treilea: Eu de intamplarile de la vanatoare cu cainele meu nici nu va mai povestesc. Ii place nu-i place. Vamesul vine la el si il intreaba: Cafea. Nu.. I-am dat cainelui sa miroase tragaciul si apoi mi-am venit cu patul pustii. 6. impusca mai mut decit o data si mananca tot ce impusca. draga. stiu ca e pe aici.. Vazand-o. Cainele se ridica in doua labe si aplauda frenetic. 3.. . eram la vanatoare de rate.i:Ce deosebire este intre o pusca de vanatoare cu o teava si una cu doua tevi? R:Cu a doua poti rata dublu. papagalului ii place cafeaua. Majestate! Puteti trece! 5. Tot asa si cu un urs.. inauntru zece kilograme de cafea.vine tragand vecinu' de pu*a!.Ionel merge cu tatal sau la vanatoare. Primul: Eram la vanatoare..Se intalnesc doi vanatori. Dar sa vedeti eram odata la plaja cu nevastamea si cand sa ne intindem la soare ne dam seama ca nevasta-mea si-a uita bikini acasa.. il avem doar de doi ani. Se uita sub pat: Aicea nu este! Se uita in baie: Aicea nu este! Se uita in dulap.. Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune: Spune unde e ca-l simt. dom' sef. La granita vamesul.. B n u c v n to a c ri u â a ri 1. Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa. Mai merg ei si vad o caprioara. 2. Fiecare are 5 vaci . La asta vanatorul de 20 de ani zice: 10 caprioare pentru mine. si se apuca sa-l caute pe amant. 30... iarasi aplauda cainele. 7. Deschideti sacul! Deschide sacul. din care iese o mana cu o bancnota de 100$: Aicea nu este!. Merg ei ce merg si vad un iepure. apoi lua pozitia de "drepti". whiski tigari? Nu multumesc! Dar daca doriti beau o Coca-Cola. Iarasi trage asta pe langa. saluta si baigui: Iertati-ma. 40 si 50 de ani se afla intr-o poiana.i:De ce sint considerati vanatorii printre cei mai buni amanti? R:Pentru ca merg adanc in padure.Bula intra cu masina in vama. Il pun pe caine sa o miroase intre picioare..Trei vanatori isi lauda cainii.. Ionel nedumerit isi intreaba tatal: Tata. spune unde l-ai ascuns. 20 impartit la 4 face 5..Volumul I 4. ii spuse aceasta amantului.. care era folosita intr-un anumit rol. Eu tot asa.Control vamal: Ce aveti in sac? Ceva mancare pentru papagal. vamesul ingheta. Aha. Cand sa scot pusca mi-am dat seama ca i-am uitat patul pustii acasa. 4. cainele.

. 11.Doi prieteni la vinatoare: De ce nu ai tras in potirnichea aia? Puteai s-o dobori! Zbura asa de-ncet ca am crezut ca nu e proaspata.ce sa. 13.. urs.mi s-au terminat sagetiile. Vinatorul A trage.... Si da-i se tot cearta asa.o.. aceiasi faza... Da...Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. Ba iepuroaica.. vi. si noua ni se intimpla uneori. asta nu-i nimic... m. Cind sentoarce. isi cumpara o noua carabina si bucuros nevoie mare. si fu*e!.si. Si da-i. si.... si-l impusca.La petrecere. Vinatorul povesteste: Ma-ntilnesc c-o vulpe. 12.. Nu se aude nimic.. coane.tunci..da...il consoleaza prietenul sau. M.Doi vinatori: A naibi pasare! Trei focuri am tras in ea....Arghezi a fost invitat la o intrunire a vinatorilor.. Mai trec un deal.Doi vinatori la vinatoare de iepuri. 14.cum. Vinatorul raspunde. si..... 15. Futu-i mama lui de iepuroi.. Un cacat in mijlocul cararii. Vanatorul B: Ba era iepuroaica.. ca oaspete de onoare... un picior pe umarul sting.. mai incolo-i pisatu. zic vinatorii. Acesta ii spune: Din doua.. mi... Acesta ii spune: Ai doua posibilitati: ori te maninc.ne un.. se intoarce in padure.. si. Cind s-o pun in tolba. Zice primul: Bai. una: ori ti-o trag o data ca niciodata..pe.. ori te f*t! Omul bineinteles. s. Si p-orma. zice primul: Aici garantat auzi cel mai tare ecou . Dupa nici o jumatate de ora. A da... nimic. Ba de barbat.. porneste in padure sa impuste ursi... Mai merg cit merg.. alege a doua posibilitate.Doi vinatori prin padure.-am ca. uitasem tolba acasa.. da de un urs mic. mi. In acel moment simte pe umar o mina grea.Vinatori in padure. ... La un moment dat zice unul: Sa-l intrebam pe padurar.... -Nu.. Cum stii? Pai uite: aici e cacatul. uite in locul asta auzi un ecou cum n-ai mai auzit. O impusc.. 10. nu nimereste... o iau in spate. maro. Ba era iepuroi...... Se intoarce: Unde eram? Pai ziceai ca i-ai pus un picior pe umarul drept.ta la vi...-am dus.. zice de la tribuna.-a re. doar eu l-am facut. ori te maninc! . 8..Volumul I Cel de 40 de ani da din cap si zice: Daca caprioarele vor ceva de la noi sa vina singure sa ceara... Padurarul raspunde prompt: E de barbat.. Ce sa fac... ii pun un picior pe umarul drept.. Hai sa-l intrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat in coada sapei..na. si continua sa zboare! Poate o fi surda.. La care al doilea: -Nu pot .cat pe. a. Vai. si. si il impusca pe ursul mare si negru. mai aproape de unde sarise animalul: Ce fuse bade. Suna telefonul..-mi pla.. Un iepure tisneste de pe un hat. La care cel de 50 de ani: Stati linistiti cred ca nici nu ne-au observat. mie.. Da de unde stii? Pai cind trecu fugind pe linga mine l-am auzit zicind: "Beli-mi-ati pu*a!" 9.. unul pe umarul sting.. Vinatorii plictisiti: E de femeie.re. ia trage! Al doilea trage.toa... In acel moment simte o mina pe umar si cind se intoarce vede un urs grizzly urias.mai trage o data.. iepure sau iepuroaica? Iepure.. negru.. a.... Dupa doua saptamini de dormit pe burta si recuperari acasa in pat...zit la.ne. vede un urs mare. zice Arghezi.Un tip pasionat de vinatoare..nez..

La un moment dat loveste ceva.Judecatorul: Si acum spuneti-ne. Al doilea a impuscat doi ursi si povesteste: M-am asezat in fata unei grote si am mormait de trei ori. Si tu dai dupa mine. Acuma. Fatalmente. reuseste omul sa se puna pe picioare. Se executa vinatorul.Un vinator povesteste: Dupa mine. Ai avut si tu odata cu adevarat noroc!. La care iasa ursul: Ma.Doi vinatori stau in fata cabanei si isi curata armele. cheama un subaltern si il trimite sa vada ce a impuscat. sotia sa abia facind ochi ii zice: Ei draga? Cum e vremea afara? Frig ca drecu si ploaie de rupe. recunoaste acum: tu de fapt nu vii in padure pentru vinatoare. Unul aduce trei mistreti. din nou simte o mina pe umar. Am auzit trei mormaituri dinauntru si au iesit doi ursi pe care i-am impuscat. .Un vinator pleaca la vinatoare cu masina. Direct de la spital. cind m-a vazut a si murit de frica. 19. eu am impresia ca tu esti sugaci! 17. merge acasa. saracul nici n-am apucat sa trag. ca sa te iert.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. . Deci pleaca cu toti la vinatoare si urmaeaza a se intilni mai tirziu la cabana. Cum ajunge in padure.. 22. cind in sfirsit am impuscat-o. daca te gindesti ca eu am tras de fapt dupa un porumbel!. BUM cu pusca in tufis. Nervos. ia AG-ul si trage in tufis.La o vinatoare un mare stab tragea in tot ce vedea miscind. Acesta. Iasa ursul.cel putin asa scria in buletinul de identitate. bucuros.Popescu vine radiind de la vinatoare si arunca un iepure pe masa de bucatarie. s-a dovedit a fi ciine! 18. 21. 20. Si cind vi-ati dat seama de greseala facuta? Cind cerbii au raspuns cu focuri de pusca. trebuie sa sugi.. zice nevasta-sa. animal mai siret decit vulpea nu exista! Nu demult. caprioare. -. cu o expresie de resemnare pe fata ii spune: Haide.. Daca mai faci asta odata nici nu ma mai uit la tine!. Am grohait de trei ori la gaura ei am auzit trei grohaituri ca raspuns si au iesit doi mistreti si i-am impuscat. A fost foarte simplu. Intrind in dormitor.Varianta: Merge un vinator in padure. 26. caci vorba aceea: "Ce nu face omul ca sa ramina in viata?" Dupa vreo luna de dormit pe burta si tratament specializat la spital. Si-a uitat portofelul acasa.. domnule Popescu.si inchipuie-ti ca pe asa o vreme timpitul de barbatu-meu se duce la vinatoare!. Cind se intoarce vede un gigant urs polar privindu-l..dar nu ochea nimic. incepe sa ploaie sa fulgere incit vinatorul nostru se hotaraste sa se intoarca acasa.-De la vinatoare aduci iepurele asta? Vad ca n-are nici urma de glont! 0... Dupa ce isi revine din nedumerire vede unul din ei ca ochiul celuilalt ii atirna pe obraz si ii zice: Nu trebuie sa ma privesti asa timpit. Si eu m-am speriat... 23. il cauta pe ursul grizzly si il impusca. La intrare in zona de vinatoare. nu-i asa?! 16. De unde stii? A plecat fara cartuse? Nu. Deodata una din arme se descarca. scuturindu-se de gloante: Pai tu esti timpit? De fiecare data trebuie sa-ti spun? Treci la aparat! Se duce vinatorul disperat acasa. am mers pe urmele unei vulpi o zi intreaga si.-Sotul meu se va intoarce de la vinatoare azi cu mina goala.Trei vinatori fac un pariu care aduce cea mai mare prada... Iese ursul: Ma tu esti prost? Tu ai venit aici sa vinezi animale mici.Volumul I Ce sa faca omul? Alege prima varianta. Asa mi-am zis si eu. se duce in padure. il opreste un agent de circulatie si il intreaba: N-ati vazut semnul de interdictie? Ba l-am vazut. M-am asezat in fata unei vagauni.. Vin primii doi.. 25. 24. dar nu v-am vazut pe dumneavoastra. vine in padure si trage o rafala in tufis. isi ia mitraliera.Dimineata de vreme sotul pleaca la vinatoare. iepuri.. Acesta se duce si dupa putin timp se intoarce si-i spune: Gheorghe... de ce vi-ati impuscat colegii de vinatoare! De emotie am crezut ca sunt cerbi. bolnav de nervi.

. Ciinele pleaca dar (ce chestie!) nu inoata ci merge pe apa lacului ca Isus. Nicicare intre noi nu s-a gindit la o intoxicare cu alcool.. raspunde prietenul. Ce s-a intimplat cu tine? zic ceilalti doi. de unde stii ca ai fost tocmai la vinatoare de rate ? 32.. Eu m-as fi cacat pe mine de frica! Bine. Se urca intr-un pom si isi rezolva de acolo treaba. La fiecare iepure un paharel de tariu. 31.-Unde ai fost ieri dimineata ? il intreaba sotia pe lon La vinatoare. deseori bagam spaima in lupi..Volumul I Dupa inca patru ore vine si al treilea vinator cu hainele rupte si plin de vinatai si zgiriieturi..Un tip se plimba prin padure si dintr-o data il trece. Incepe sa banuiasca ceva si pleaca mai departe prin padure. erai prea mic pentru a afla adevarul!.Seara. Tata ziua impusa vinatorii nostrii la rate care cad in lac si ciinele le aduce ca de obicei fara a-si uda blana. Sa mint din cauza unui singur iepure? 33. un impatimit al sportului se opreste la un han din apropierea padurii si-i spune hangiului: Domnule..se gindeste vinatorul nostru. De cind s-a infiintat clubul nostru de vinatoare nu au mai fost impuscati atitia iepuri. impusca el o rata care cade in lac: Ei bine. Un lucru este clar: ciinele poate sa mearga pe apa! A doua zi vinatorul se hotaraste sa isi ia un coleg cu el pentru a vedea si asta minunea. M-am asezat in fata unei grote imense si am fluierat de trei ori inauntru. Din partea celui de-al doilea vintor nu vine insa nici o remarca. Vinatoarul nu isi crede ochilor. Si pentru ca surpriza sa fie mai mare nu ii spune acestuia numic. 28.. tata.Doi vinatori isi povestesc pataniile. Cind se da jos din copac nu gaseste nici urma de cacat. unde ai fost ? La vinatoare de rate! Si ai impuscat multe ? -Nici una! Atunci. Chiar asa ? Si ce-ai impuscat ? 99 de iepuri! De ce nu rotunjesti la 100 ? ride nervos sotia. Ehehe pentru tine e simplu. -Nu-i adevaratin tot judetul nu e nici un lup! Ei vezi. Seara la cabana am pus cu totii pariuri.. 36. 27.. Catre seara prietenul este intrebat: Auzi tie toata ziua nu ti s-a parut nimic interesant la ciinele meu? Ba da. . Unul venit tocmai de la Pol povesteste: Deci ursul polar era pe urmele mele.. Doamne. 34. 30. 35..de aia am ciinele cu mine! Si isi trimite ciinele sa aduca rata. eu insa caut pe porcul ala care s-a cacat in capul ciinelui meu. Impusca si urmatoarea rata si faza se repeta..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2..Gigel il intimpina pe tatal sau: Tata. Apoi am auzit trei fluieraturi si deodata e iesit din grota acceleratul.A fost odata la o vinatoare cu gonasi. faptul ca nu stie sa inoate. bine dar tu pe ce crezi ca a alunecat ursu'?!. ce-ti spuneam? Eu i-am impuscat pe toti. Dumnezeule sa stii ca ai avut mare noroc.Bunicul vinator povesteste nepotului: Sus in munti am fost atacat de o haita de opt lupi! Bunicule. ca de fiecare data cind tragi se ascunde dupa cite un copac. Mai incolo intilneste un vinator care il intreaba: Ce cutati pe aici prin padure? Ah numai portofelul care l-am pierdut pe aici pe undeva. draga.Un vinator merge cu ciinele lui la vinatoare. dar anul trecut cind mi-ai povestit erau numai patru lupi! Anul trecut. Eu fug in zig-tag sa il derutez si deodata el aluneca si eu reusesc sa ma salvez urcindu-ma pe un ghetar inalt. dupa o partida de vinatoare.intre vinatori: Cind locuiam in sat. ciinele meu este mai destept ca mine! Cred si eu...

4. Vazind acestea directorul fermei il chema pe veterinar la el in birou si ii spune: As avea o mare rugaminte! Am vazut adineauri cum calul acela le-a pus-o tuturor iepelor din ferma fara sa clipeasca.-Cainele dumitale se ingrasa pe zi ce trece.nu de un medic. sotia este din ce in ce mai nemultumita si vrea sa divorteze. Dupa aia s-a invartit ca apucata prin casa timp de vreo doua ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. 0 doamna doreste sa stie cum sa dea jos cainele de pe cateaua ei. Medicul ii recomanda: Loviti-i cu un bat! Imediat dupa aceea suna din nou telefonul. Ce sa mai fac? Doctorul putin iritat: Spuneti cainelui ca e cautat la telefon! Credeti ca asta ajuta? Doamna. 3. Induiosat de spusele omului..0 femeie suna la medicul veterinar: Domnule doctor. Stiti. Ar trebui sa faca mai multa miscare. . doamna. . zice tipa.Duminica dimineata suna telefonul la medicul veterinar.Volumul I Bancuri cu medici veterinari 1... de o vreme incoace viata mea sexuala merge din ce in ce mai prost. cand suntem singuri are porniri sexuale fata de mine. numai ca prietenilor li s-a parut putin ciudat ca sotia mea. Vazind acestea. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. Cind intra in grajd calul incepe sa se pise cu putere. pisica mea a baut benzina. As dori si eu o pastila din aceea. o intrerupe veterinarul. Explica-mi! -In timp ce mananca. o pune intr-o galeata plina cu apa si-i roaga pe ingrijirtori sa i-o dea calului respectiv. Va rog nespus de mult sa ma ajutati si va promit ca ma revansez cu virf si indesat.. Unul insa nu vrea nici cum sa se apuce de treaba.La o ferma este chemat un medic veterinar pentru a ajuta la imperecherea cailor.. cu siguranta. Atunci veterinarul: Turnati o galeata de apa rece peste cele doua animale! Dupa alte 10 minute iarasi suna telefonul: Nici cu apa nu am obtinut vre-un ezultat. o sa va urcati pe prima femeie care va va iesi in cale. il sfatuieste medicul veterinar pe un crescator de caini. 2. il castram si imediat se va lasa de aceste apucaturi! Doamne fereste. La care medicul veterinar: Hic... 5. Nici o problema. medicul ii da si lui o pastila. daca nu. soacra-mea si cele trei fiice ale mele au ramas insarcinate in acelasi timp. eu ma gandeam sa-i taiati ghearele si sa-i dati ceva pentru ca-i pute gura!. dogul meu. nu inainte insa de a-l preveni asupra riscurilor care apar: Luati pastila numai atunci cind sotia dumneavoastra se afla prin preajma. medicul scoate din buzunar o pastila. 6. Dupa citeva luni se intilnesc din nou cei doi si medicul intreaba: Ei. omul ii spune: Foarte buna. dupa cum vad s-a spart o conducta!.Vine una la medicul veterinar: Domnule doctor.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. Ce s-a intimplat? La care veterinarul: Bezina.Un medic veterinar cam baut este chemat sa ajute un cal bolnav. la mine a functionat de trei ori in ultima jumatate de ora!. cred ca aveti nevoie de un instalator. sare iepe si le-o trage la toate. a fost buna pastila? Putin ezitind. Bea calul apa si dupa nici cinci minute parca innebuneste. isi misca continuu coada... benzina!.. Dar se misca destul.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful