P. 1
Bancuri-rom-vol1-a

Bancuri-rom-vol1-a

|Views: 364|Likes:
Published by Nechifor Valentin

More info:

Published by: Nechifor Valentin on Oct 25, 2010
Copyright:Attribution Non-commercial

Availability:

Read on Scribd mobile: iPhone, iPad and Android.
download as RTF, PDF, TXT or read online from Scribd
See more
See less

05/20/2012

pdf

text

original

Sections

  • SUGRUMA-L! SUGRUMA-L!
  • DA' DE CE N-AI SAPCA BA???
  • D-apoi sti-ma Han-tatar!
  • L-am inghitit
  • ASA CURVA DRACULUI! ZBIARA!
  • L-a taiat cu sabia lui Damocles
  • C-ase-ti put picioarele
  • Ah, CE NOROC CA MI-AM LUAT FOARFECA CU MINE"
  • Doua SANGE si un SANGE-LIGHT?
  • I-am baut!
  • D-apoi ce motiv as fi avut?
  • PAI CUM SA SE MANIFESTE BA?!
  • I-a placut foarte tare. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi
  • 21.1: Cum ureaza homosexualii "An Nou" ? R:Anus nous si La Multi Ani!
  • M-au ales regina balului!
  • M-am indragostit de tine!
  • Permiteti sa raportez SI ACASA TOT ASA LE AM !!! !!!
  • (repede) - O SA SCOT ELASTICU SI O SA PRIND MUSTELE DE PE EA

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2.

1 - Volumul I

Culegere de bancuri si poante in limba româna
Volumul I (bancurile)
Alcatuita de Eugen Karban.

Viziteaza-mi pagina personala de web la adresa: http://homepages.compuserve.de/genuK360/ Ca portal peentru pagina de bancuri mai pot fi folosite adresele www.bancuri.org www.surf.to/bancuri

Sau trimite-mi un E-Mail la adresa : karban.eugenAgmx.net

Versiunea 2.0 Ultima modificare la 24.02.01 14:48

1

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. - Volumul I

Informatii nu numai copyright
Aceasta colectie de bancuri sta la dispozitia libera a tuturor celora care vor sa le tipareasca sau sa le foloseasca in forma lor electronica pentru uzul personal. Acest fisier *.pdf poate fi dat, facut cadou, zvarlit, aruncat, e-mail-at, la toti prietenii si/sau dusmanii tai. Bineinteles bancurile, in principiu, nu stau sub protectia niciunui copyright, insasi menirea lor fiind raspandirea libera pe cale verbala (de preferat) iar in acest caz pe cale scrisa. Totusi sunt de parere ca am investit foarte mult timp si munca in realizarea acestor pagini obtinand, sper eu, si un rezultat frumos. De aceea as dori ca aceasta munca sa fie respectata, anume nu as gasi deloc "fair" ca aceste bancuri (in aceasta grupare! in totalitate sau pe categorii) sa fie tiparite, fara instiintarea mea, altfel decat pentru uzul personal, precum si preluarea acestor grupari de bancuri de alte situri, oficiale sau personale, din internet. Remarc totusi cu tristete ca acest lucru se practica insa si pare sa devina un sport de masa . Nu-i asa? bancuritari.hypemart.net-"domnule" Mihai Rus simte-te mai departe ca la autoservire pe aceste pagini!!! www.haz.ro7-"domnule" Voica Sorin simte-te mai departe ca la autoservire pe aceste pagini!!! www.gelu.go.ro-"domnule" Voica Sorin simte-te mai departe ca la autoservire pe aceste pagini!!!

Daca cumva vreo editura(!?) gaseste interesanta aceasta mica (devenita mare intre timp ) lucrare poate lua legatura cu mine prin E-mail.
(:)

Pentru a vedea si alte bancuri sau pentru a face un download al acestei carti (sau a unei versiuni mai noi a acestei carti) poti sa vizitezi din cand in cand urmatoarea adresa: http://homepages.compuserve.de/genuK360/ . Aici vei gasi si alte lucruri, sper eu interesante, in afara de aceste bancuri. Tin sa multumesc aici in primul rand sotiei mele pentru rabdarea care a aratat-o fata de mine si de computer , apoi lui Sorin Dalea, lui Steve Geanta , lui Claudiu Adrian Cruceanu si a tuturor acelora care m-au incurajat prin scrisori e-mail sa lucrez mai departe la pagina de bancuri.
:)

Aceasta carte se vrea astfel o varianta mai frumoasa si prelucrata a paginii mele de bancuri, varianta care sa poata fi citita si seara inainte de culcare, nu numai in fata monitorului si cu gandul la nota telefonica... Aici, in aceasta carte, pot fi excluse din start: orice tendinta de sovinism, rasism, nationalism, anti-semitism, anti-feminism sau alte astfel de lucruri deplorabile. Cuvinte explicite apar fara doar si poate la foarte multe bancuri; pentru a nu deranja pe nimeni cu folosirea lor directa le-am marcat (pe cat am putut) cu un asterisc. Daca cineva gaseste si asa ca bancurile din aceasta culegere contin prea multe cuvinte obscene inseamna ca citeste paginile gresite si este rugat sa stearga acest fisier de pe hard.

M a-s bu cu r a s a pr i m es c i m pr es i i s i opi ni i , s au chi ar cri ti ci di n partea cel or care ai un2 s a ci teas c a aceas ta carte s au fra2mente din ea.
Daca esti un internetist convins si ai oarece experienta cu IRC-ul si cu programul MIRC (sau altele) poti din cand in cand sa intrii pe Undernet pe canalul #bancuri. Aici vei putea spune, asculta bancuri si discuta cu alti impatimiti ai bancurilor. Eugen.

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. - Volumul I

Introducere
L Fenomenul romanesc al bancului
De Adolf Crivat-Vasile Motto: "As plange, dar nu pot de ras"(zicala romineasca) Genetic si functional, bancul tine de domeniul culturii orale; el ni se prezinta ca o specie de folclor nou, orasenesc, intrunind notele caracteristice ale faptului folcloric (oral, anonim, colectiv si adeseori sincretic).Indiferent de statutul sau axiologic, el reprezinta ultima manifestare vie, fertila si relevanta a creativitatii noastre populare. S-a facut mare caz in folcloristica secolului XX de importanta explorarii prezentului folcloric" (ca o reactie fata de spiritul romantic al cercetarilor folclorice din secolul al XIX-lea, cu exaltarile sale paseiste si arhaizante, in virtutea carora creatiile populare suscitau interesul doar ca marturii ale trecutului survivances du passe"). La noi, "lupta" in acest sens a fost initiata de un folclorist semi-profesionist, lingvistul Ovid Densusianu (Folclorul. Cum trebuie inteles, Lectie de deschidere la Facultatea de Litere - 9 noiembrie 1909), el insusi continu nd sa se ocupe insa mai mult de folclorul traditional; folcloristica noastra interbelica a urmat, cu mici exceptii, aceeasi cale. Imperativul teoretic (util, dar exagerat) al lui O. Densusianu (prezentul folcloric ar fi mai ales partea ce trebuie explorata") a fost adoptat tendentios in regimul comunist de mai tirziu, duc  nd, prin mistificare ideologica, la asa- zisul folclor nou" al orinduirii populare" (contrafaceri propagandistice de tipul Ca traiesc bine si c  nt,/ C-amu-n Republica sint..." sau Frunza verde mere coapte,/ Eu cu partidul mi-s frate,/ Ca el imi face dreptate,/ La dreapta cale ma scoate..."!). Bancurile, in schimb - forma autentica de creativitate orala, dar si de incomoda libertate spirituala - au fost ignorate de cercetatori si proscrise" de autoritati, urmind ca abia de-acum incolo sa li se faca, eventual, cuvenita dreptate. De la un moment dat, bancul pare sa fi monopolizat energiile plasmuitoare ale spiritului popular. Acest spirit s-a retras intreg in lumea bancurilor, cu mijloacele, experientele, observatiile, prejudecatile, obsesiile si temeritatile lui. Universul bancurilor nu-i decit lumea noastra esentializata in fictiune, eliberata conventional de sub teroarea istoriei", rfizindu-si cu voluptate de ea insasi, intr- un joc pestrit si subtire, fara iluzii si fara reticente. Pe de alta parte, bancul nu vrea sa amuze numai; el aspira la o hilaritate superioara, cu functie compensativa in plan existential. Bancul are intotdeauna un scop mai complex dec  t risul; el este, ca mascaricii regilor de odinioara, si confesorul nostru: ne stie pasurile toate si isi ride de ele cu propriul nostru r  s. Dar acesta nu este doar risul vulgar de la periferia lumii, ci un ris mai subtire, aproape filosofic, voind parca sa ne aduca aminte ca in a face haz de necaz" sta, intr-un fel, toata intelepciunea si toata libertatea existentei noastre. Bancurile au o filosofie" a lor - practica, nepretentioasa, cu radacini venerabile in realismul gindirii populare. Aceasta noua forma de creativitate de tip folcloric, chiar daca mai grabita, mai cerebrala si mai perisabila dec  t cele traditionale, nu este mai putin reprezentativa. Urm''and vremurilor, ea a devenit una preponderent (daca nu exclusiv) urbana. De altfel, notiunea insasi de spirit popular" ar trebui rediscutata poate in contextul noilor realitati socio-economice. Nivelarea sociala, alfabetizarea in masa, urbanizarea accelerata (si, implicit, depopularea treptata a satelor), mass-media in expansiune, scientismul si desacralizarea - iata tot atitia factori de disolutie a mediului si mentalitatii traditionale. Bancul apare drept copilul teribil al acestei lumi in chinuita prefacere, careia ii lipseste poate consistenta, dar nu si vitalitatea, rectitudinea, dar nu si istetimea. In conditiile vechiului regim, bancurile au avut o existenta viguroasa, dar oarecum ilicita si subterana. Criticismul lor implicit, manifestare anonima si nescrisa a acelei opinii publice" ce a inlocuit in lumea moderna mutatis mutandis - norma colectivitatii" din societatile traditionale, facea spaima multor urechi, ca semn de netagaduit al unei nealinieri interioare la linia ideologica a puterii. De altfel, multe bancuri - din categoria celor politice - au reprezentat adevarate manifeste" orale, transfigurate de hilaritate. Nu este deci de mirare ca ele n-au avut nici o trecere" oficiala; c  nd nu se tacea asupra lor, erau stigmatizate sau bagatelizate. De aceea multi le-au judecat si le mai judeca inca superficial, ignorindu-le sau falsific  ndu-le si statutul si functia sociala. Dictionarul limbii romane contemporane exprima clar aceasta depreciere, definind bancul drept o gluma usoara". Regretatul folclorist Ovidiu Barlea, in primul volum al solidei sale sinteze Folclorul rominesc (Editura Minerva, Bucuresti, 1981), la capitolul dedicat snoavei, atinge in treacat si problema bancului, numindu-l insa, prudent, tot gluma". Problema este expediata intr-o singura pagina, mai mult sub aspect formal, in cautarea unor criterii delimitative intre specii. Statutul spiritual si social al bancului, ca si universul" acestuia, sunt trecute cu vederea.II Originile bancului, ca specie folclorica, trebuie cautate negresit in snoavele de altadata. Se pot face totusi apropieri si de specia culta a anecdotei (sa reamintim ca grecescul anekdota este echivalentul vechiului slav iz nova, ce a dat românescul snoava"; ambele vocabule au intelesul de istorie inedita", ca si romanicul novella ). Spre deosebire de snoava si de banc, anecdota nu numai ca nu este o specie folclorica, dar are adeseori chiar un aer erudit, referindu-se la celebritati si fiind pronuntat didactica. Se intimpla ca anecdota sa fie chiar lipsita de umor, subzistind doar prin pilda" pe care o contine sau prin curiozitatea" pe care o relateaza. Mediul popular in care traieste bancul ne indeparteaza deci de anecdota clasica. In zilele noastre cuvintul anecdota"

3

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. - Volumul I

si-a si pierdut, prin extensie semantica, intelesul clasic, ajungind sa insemne gluma" in general sau desemn  nd uneori acele glume cu circulatie scrisa de care sunt pline periodicele de mina a doua (existind chiar si autori consacrati de astfel de anecdote). Bancurile, dimpotriva, sunt orale si anonime, duc  nd adesea o existenta de culise si necunosc  nd, in principiu, reticente de expresie sau de continut. Nu este exclus totusi ca la origine bancul sa fi avut si el

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. - Volumul I

provenienta semi-culta, folclorizindu-se" abia apoi, mai cu seama in veacul nostru. De altfel, in conditiile civilizatiei moderne, influentele culte asupra ultimelor resurse folclorice au un caracter fatal. Plecind de aici, se poate pune in discutie intreg statutul modern al notiunii de folclor". Ar trebui stabilita (chiar daca cu aproximatia fatala in asemenea cazuri) epoca ivirii cuvintului banc" in lumea romineasca (vom pune ceva mai departe problema etimologiei lui). El trebuie sa fi raspuns unei necesitati lingvistice generate de ivirea unei realitati pe care cuvintele traditionale inrudite n-o puteau reda multumitor in specificitatea ei. Specia in sine, chiar daca nu atit de bine precizata ca azi, trebuie sa fi fost anterioara cu cel putin un deceniu termenului care o denumeste; presupunem ivirea ei pe la mijlocul veacului trecut, odata cu sedimentarea unei vieti orasenesti moderne in partile noastre, caci avem de-a face cu o specie folclorica masiv de-ruralizata, cu toate probabilele ei modele traditionale (snoava si - intr-o masura mai neinsemnata - ghicitoarea). Spre deosebire de snoave, bancurile ni se infatiseaza, in majoritatea lor, ca expresie a unui alt univers existential si al unui alt tip de spirit colectiv. Ele s-au lepadat, pe de alta parte, de orice sfatosenie" manifesta, grabindu-se, s-ar zice, prea tare spre efect" pentru a mai intirzia pe cale. Cum se stie, gluma se poate citi: bancul - n.n.t este in primul rind ilarianta si abia in subsidiar satirica, pe cind in snoava primeaza intentia satirizanta..." (0. Barlea, op. cit., p. 232). Nu trebuie neglijat, de asemenea, un alt aspect foarte caracteristic bancurilor in raport cu snoava traditionala: in vreme ce aceasta se apleca cu predilectie asupra imperfectiunilor naturii umane (prostie, vicii, neputinte etc.), pe temeiurile unei moralitati de tip clasic, bancurile se apleaca cu predilectie asupra tarelor de ordin social, caracteristice prin excelenta mediului nou, aproape din nascare corupt, al centrelor urbane. Sintetizind, snoavele erau intelepte", bancurile sint smechere (un soi de smecherie" superioara, de ordin intelectual, constituindu-se din substanta momentului si iesind din actualitate odata cu el; pare ca umorul traditional s-a subtiat" in bancuri, rafinindu-si toate mijloacele si devenind - cum observa acelasi 0. Barlea prin excelenta un exercitiu de inteligenta", epurat de orice didacticism direct, dar si de orice sentiment al permanentei). Snoavele erau morale" (fie si prin recul), bancurile sunt amorale, asezindu-si personajele nu in perspectiva unor norme", ci in aceea a unor interese". In fine, snoavele reflectau o experienta de viata straveche, dar limitata, cucerita intr-un univers inchis si static. Bancurile vehiculeaza niste experiente noi, intro perspectiva dezmarginita; ele sint expresia unei lumi cu principii fluctuante, dezradacinata" si fundamental anarhica prin atomizarea" ei socio-culturala. Iata de ce putem vorbi, la rigoare, de o autonomie a bancului in raport cu speciile traditionale, dar si cu celelalte glume" curente in viata sociala.III. In merituoasa sa lucrare La typologie bibliographique des faceties roumaines (Editura Academiei, Bucuresti, 1969, t. I-II, XXXVIII +1767 pp.), Sabina C. Stroescu a dovedit cu prisosinta ca Rominia este tara snoavelor"; cercetatoarea a stabilit nu mai putin de 4000 de tipuri in repertoriul rominesc al snoavei. El depaseste cam de trei ori repertoriul ucrainean, semnalat pina azi a fi cel mai bogat din Europa", observa 0. Barlea. Este surclasat in intregime chiar catalogul international AarneThompson (nu-i mai putin adevarat ca nu pentru fiecare tara din lume exista o lucrare de genul si proportiile celei a Sabinei C. Stroescu; oricum insa, numarul tipurilor rominesti ramine uimitor si greu de concurat"). 0. Barlea incearca si o explicatie: Multimea snoavelor atesta inca o data inclinarea rominului spre satira si pornirea lui de a specula situatiile pline de umor, foarte probabil o mostenire de la inaintasii romani, deosebit de porniti spre satira, incit retorul Quintilian exclamase, nu fara orgoliu: Satira tota nostra est" (op. cit., p.252). Nu intimplator, fara indoiala, intr-o tara in care traditia snoavei e atit de bine reprezentata, a inflorit si noua specie a bancului. 0 cercetare asupra bancului, corespunzatoare celei intreprinse pentru snoava de Sabina C. Stroescu, ar duce negresit la concluzii la fel de spectaculoase. Fenomenul rominesc al bancului nu poate fi explicat doar conjunctural (de pilda prin conditiile social-politice de dupa 1945, pe care le intilnim si la alte meridiane, fara ca acolo sa fi generat, cu titlu de reactie" sau rezistenta", un fenomen folcloric de asemenea proportii), pentru ca el a strabatut timp de un veac si mai bine, pina la apogeul sau, contexte foarte diferite, iar aria nu i se poate reduce la bancul politic". Conditiile" favorizante ale fenomenului nu trebuie confundate cu cauzele" lui. El deriva, inainte de toate, dintr-o anume structura spirituala.Rostind fraza aceea devenita faimoasa ( Nous sommes ici aux portes de l'Orient, ou tout est pris a la legere"), Raymond Poincare, indignat, voind sa ne admonesteze, a sfirsit prin a ne defini, desigur intr-un sens pe care nu putea sa-l banuiasca. Sa-l lasam pe politicianul francez sa se odihneasca in pace si sa procedam cu intelepciune, scapind cuvintele de om si de contextul banal in care au fost rostite. Lejeritatea" noastra, intr-un sens mai adinc, nu-i doar zeflemeaua" balcanic-orientala, nici nevricoasa" lipsa de protocol, ci tine de acea insusire a firii rominesti de a face haz de necaz". In acest inteles, ea este semn de intelepciune straveche si de tarie sufleteasca. Nu este bine, zice rominul, sa pui totul la inima". Poti trece totul prin sita mintii tale, spre a prinde noima" lucrurilor, a le da de rost" si a te pazi eventual de cursele lor, dar sa pui la inima" nu e bine.Ar fi semn de slabiciune si de lipsa de minte. Caci lucrurile te incearca si trec, iar tu se cuvine sa ramii in urma lor zimbitor si nevatamat, indragostit - nu fara filosofie" - de spectacolul fara seaman al lumii. Esti mai bogat sufleteste cu fiecare experienta, dar trebuie sa te bucuri de aceasta bogatie intr-o pace netulburata: pacea inimii tale. Iar de te loveste necazul, arata-te mai puternic decit el; caci de te vei arata mai slab, vei deveni robul lui. Ride-ti de el si o sa se indeparteze de la tine neputincios si rusinat; o sa crape, vezi bine, necazul de necaz... In bancuri rezida, difuz, un sentiment al permanentei pe deasupra istoriei; ele sunt, in fond, expresia unei impacari cu realitatea, a unei acceptari superioare a lucrurilor asa cum sunt ele (atitudine riscanta in imediat, dar legitima in perspectiva eternitatii). Bancul pune realitatea la stilpul infamiei, dar mai degraba in joaca, facindu-i cu ochiul, fara inversunare, ba chiar oarecum recunoscator ca se poate hrani din imperfectiunile ei. E un fel de bufonerie compensativa pe marginea realitatii, de o maxima luciditate, dar si de o superioara deferenta. Cind privesti lumea ca un imens spectacol care te inconjoara, cu imperfectiunile, dar si cu

5

. prinzind-o cu ocaua mica" si facind haz pe seama ei. ci mai degraba cu compasiune (care poate fi si mila de tine insuti ca .Volumul I primenirile sale.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. dominind-o cu robustetea spiritului tau. fara rautate sau indirjire.

fie din teama. ce ar putea ajunge la concluzia unei grave degenerari interioare. Siretenia" orientala va fi gustat mult jocul de banc".t. urmind sa sloboada din iad..Volumul I madular al acestei lumi). Bancul" se preta la multe sulerii" (smecherii". pe provincii si nationalitati: olteanul". banca"). banc etc. negrul".. p. 59). cind vrei sa propui cuiva o partida de carti. de profilul irticular pe care istoria . pornind de la acest fapt. stiu ca la banc se incap multe sulerii" ssubl. ns. el a cunoscut un regres vizibil si destul de accelerat in ultimii 10-12 ani. Pe romineste.)?".n. minciuna". bancul a fost putin cercetat. stos sau banc? intreba Toderica. deci. Romanului pare sa nu-i mai arda de bancuri". cartofori din speta lui Toderica. Ardeleanul. Asadar Scaraotchi insusi se codeste sa joace banc(a)" si prefera stosul" (la care posibilitatile de a trisa par considerabil mai mici). constient si inconstient. dar nu lipsit de temei) dat de Ion CodruDragusanu pe la jumatatea veacului trecut: In Tara Romineasca meritul n-are pret si numai porc de cinele inainteaza". mai ales in Moldova de Nord. probabil. Odata fixate aceste sumare repere privitoare la originea.Ce vrei.cu sensul urmarit aici . pe de alta parte. "cel intii jucator de carti .. . atunci se cheama ca traiesti in orizontul" bancului.n. era. rusul".l-a conferit diferitelor provincii rominesti. De la a face un banc" (joc de carti) la a face bancuri" (glume) e o trecere cit se poate de fireasca. americanul". cuvintul s-a incetatenit si s-a extins in lumea romaneasca. Credem ca aceste citeva constatari ne pot inlesni suficient intelegerea evolutiei cuvintului in limba romina. face un tirg cu diavolul. Geografia bancului isi are centrul incontestabil in zona dunareana (Muntenia si mai ales Oltenia).t de pe pamint".Stos. (Ar fi foarte interesant sa se ocupe cineva de tipologia umana a bancurilor. fie din dispret. pe cind in Ardeal si-n Bucovina il intilnim mult mai slab reprezentat si cu o mult mai mica priza la public". de care ardelenii fac adesea dovada). functia. (Este interesanta experienta aproape singulara a unei publicatii precum Academia Catavencu. mai rar. In cazul in care ar fi pierdut fie si o singura partida. regateanul" tinde pina astazi sa-l considere pe fratele sau de peste munti cam posac si lipsit de umor. sa fie spinzurata tocmai de un cuvint nemtesc. dar tipica spiritului nostru national. de aceea. caracteristicile si raspindirea bancurilor. Maestrii jocului. Scaraotchi accepta si au loc urmatoarele preliminarii: Pe loc un dracusor mititel si frumusel. Toderica.. un joc smecher.. ba chiar ocolit cu grija. prin extensie semantica. mofturile" si comediile" caragialesti si unde se poate intilni. raspunzind (cu forma de neutru. ceea ce este si cazul spatiului rominesc. mincinos. E interesant cum se reflecta diferentele chiar in bancuri. unde s-au putut incetateni. Fenomen foarte viu si atit de caracteristic pentru lumea romaneasca moderna. Avem despre el o pretioasa referinta literara (indicata. atitea suflete cite partide va cistiga de la imparatul adincului". Asemenea curiozitati se ivesc cu precadere in zonele de rascruce (interferenta) culturala.IV Desi Rominia pare sa fie patria ideala a bancului. avindu-si maestrii lui temuti in a tine banca". (tabinet.). sufletul lui ar fi incaput pe miinile insolitului partener. a ajuns sa fie folosit uneori si cu intelesul de minciuna"). S-ar putea intreprinde. In Moldova bancul este inca viguros. ager la minte si la vorba. ne apare ca un banc" al realitatii culturale faptul ca etimologia cuvintului respectiv sare hat.dincolo de un evident fond comun . atribute inrudite cu cel de mincinos (de altfel banc". neamtul" etc. ce implinea slujba de jochei (ciocoi).in contextul limbii noastre. detesta adesea usuratatea" celuilalt si ar putea subscrie si astazi la verdictul (exagerat poate. ed. este olteanul". tocmai in atit de putin umoristica Germanie. pe unde el pare sa fi intrat in lumea romineasca. filonul lui popular pare astazi sa fi secatuit aproape de tot. Odata facut saltul de la intelesul originar de joc de carti" la cel local de gluma. destul de gustat si la noi cindva (sub denumirea de banc" sau. care la el acasa nu desemneaza deloc ceva asemanator!VI Din pacate. sustinuta chiar de spiritul limbii (se spune deopotriva a face" si pentru jocuri si pentru glume). pentru un public mai restrins. ca si una de rezistenta spirituala in fata istoriei. dar pe care il receptam cum nu se poate mai potrivit realitatii denumite) provine din germanul bank. in mod curent. Iata cum s-a ajuns. ca si maestrii glumei. pe cind ardeleanul" e greoi. numele unui joc de carti. Dupa ce si-a trait apogeul in perioada comunista (mai ales in anii 60-70). dar cazut in desuetudine de o buna bucata de vreme. Faptul tine. ardeleanul". fenomenul nu este egal reprezentat pe tot cuprinsul tarii. dincolo de aria fenomenului. (Peregrinul transilvan. cum am incercat sa demonstram mai sus. Caci.. amindoua apartinind zonei de haz si petrecere a existentei. cum am zice astazi). distanta de la denumirea nemteasca a jocului de carti la specia de gluma" romineasca nu este atit de mare. la extrema. . domol si fara scinteie". intretinind. raspunse stapinitorul Tartarului. In orice caz. asadar. ci o ultima forma semnificativa de creativitate orala. in contextul istoric de la rascrucea secolelor XVIII-XIX (Negruzzi insusi a trait in zona respectiva). atit de latina" si de orientala" in esenta ei. evreul". Se simte imediat ca Ardealul (si intr-o oarecare masura si Bucovina) a trait multa vreme in bataia spiritului occidental. o profunda analiza sociopsihologica a lumii noastre. ce cultiva spiritul bancului de-folclorizat. descurcaret". Tipul maximal de personaj smecher". ca o realitate atit de specifica noua. e o constatare la indemina oricui ca bancul trage sa moara. Pina in anii din urma. Disparitia lui poate fi. in sudul Rominiei este lumea in care comicul troneaza prin excelenta. Oricine poate simti inca.Ne 7 . smecherie. tiganul". lipsit de mobilitate spirituala (aspect care nu trebuie confundat in nici un caz cu profunzimea de cugetare sau simtire. stos. dar nu pot de ris. trecind muntii. Jocul de banc" si bancul ca gluma" au un numitor comun: smecheria". atit de diferit de bizantinismul" de la sud de Carpati. mai putin predispusa confuziilor omonimice) unei necesitati lingvistice si denumind o manifestare mai noua. Avind in vedere inclinarea spre sulerii". bancul n-a fost doar un soi de gluma intre altele.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. diferenta dintre atmosfera generala regateneasca" si cea transilvaneana. exorcizarea" prin ris. .Esti din tagma celor ce ar plinge poate. semnul ingrijorator al unui inceput de moarte" sufleteasca. pe alese. De altfel. fara comentarii. si-n Dictionarul limbii romine contemporane): cea din nuvela ( povestea") Toderica a lui Costache Negruzzi. sunt deopotriva smecheri" sau hoti" (in sensul de vicleni). E destul de sigur ca rominescul banc" (cuvint atit de curios si de solitar . ceva din efervescenta vechiului fenomen). tragind oarecum a neamt". pregati toate cele trebuincioase. se spune de obicei: Te fac un. 1980.

profesionala. Cele citeva tentative mai noi n-au ajuns la o adevarata audienta publica. A-l lua astazi pe el insusi mai in serios ar reprezenta nu doar plata unei polite. s-a invirtit in jurul problemei. Un intreg numar al revistei Dilema. intr-un cvasidesert bibliografic. dar intr-un mod partial si difuz. mai mult cu caracter comercial). cateva antologii modeste. nici nu s-au angajat in intreaga complexitate a problematicii.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. cu acest subiect. ci si un bun prilej de introspectie nationala.. uitarea (sau poate teama?) de noi insine. (S-au incercat. lingvistic. dupa 89. spre o seriozitate mai adanca.si este ceea ce am vrut sa sugeram cu predilectie aici . mai mult decat oricand. S-ar impune..Volumul I aflam. structurata tematic si tipologic. jucaus. o culegere masiva. Adunarea si sistematizarea materialului ar inlesni studiul lui din diferite unghiuri de vedere: etnologic. sociologic. in prealabil. . trimitandu-ne. intr-un ceas istoric in care ne paste. Adolf Crivat-Vasile .din perspectiva integratoare a unei filosofii a spiritului rominesc. dedicat anul trecut bancului. fara sa reuseasca a o fixa si adinci. ba chiar . materia este oarecum familiara fiecaruia. psihologic. Bancul ne-a salvat vreme indelungata de seriozitatea nesarata" a incremenirii in conventie. Desigur.

.. 4. oaia noua Inauntru!. 6.Volumul I Bancurile Ban c u r i c u an i ma t e..mmm...i:Unde se aseaza tiranozaurul atunci cand vine si vrea sa stea? R:Unde vrea.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2.i:Cum iti dai seama ca dormi in pat cu un branchiozaur? R:Dupa sforaitul de dinozaur. "SI ASA AU DISPARUT DINOZAURII!" Bancuri cu furnica si elefantul 1... 7.nu! A doua zi vine din nou dinozaurul la dinozaurita si uitindu-se cu subinteles zice: Ei.. 3. 9.... 8.. Bancuri cu dinozauri 1.........nu! A treia zi..i:Ce au fost numite pentru o buna bucata de timp epave preistorice? R:Schelete de tyranozaur....i:Ce au dinozaurii si celelalte animale nu au? R:Dinoazauri bebelusi.. . 10.) vine dinozaurul la dinozaurita si facind cu ochiul zice: Ei o facem? Ea uitindu-se la podea: -.i:Cum isi schimba o dinozaurita tamponul? R:Oaia veche afara. nimic?! Ea sagalnic: Nu.intr-o seara (prima . vine dinozaurul la dinozaurita si zice cu nerabdare: Pai cum ?.i:Ce canta un elefant cand vede o furnica moarta? R:O furnica moarta! 0 furnica moarta! 0 furnica moarta!..i:Cum spui unui dinozaur inalt cat casa...puisor. nimic....Mmm.. 5.i:Cum iti dai seama ca in pat cu tine doarme un dinozaur? R:Dupa "D-ul" mare de pe pijamaua sa. 9 . 2.i:Poti sa numesti 10 dinozauri in 10 secunde? R:Da! 8 brontozauri si doi stegozauri.poate maine! Si asa mai departe..i:Ce rezulta daca incrucisezi un soarece cu un triceratops? R:Gauri imense in perete.. cu dintii ca dintii fierastraului si cu cite 12 gheare lungi la fiecare picior? R:Domnule!. cum e ? Merge una mica? Ea privind la varful pantofului: Pai..

.Volumul I 2.i:Ce zice un elefant cand vede o furnica vie? R:O calca cu cruzime si canta: 0 furnica moarta! 0 furnica moarta! 0 furnica moarta!... .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2.

iar celelalte disperate incep sa-i strige: SUGRUMA-L! SUGRUMA-L! 10.. ca sa rupa o bucatica de piele. si-acum sugruma-l! 11. ce poate. Elefantul s-a scuturat o data si toate furnicile au cazut in afara de una care a ramas chiar la gatul elefantului.i:De ce au elefantii degetele de la picioare crapate? R:Ca sa le dea si furnicilor o sansa . 4.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2.. La un moment dat una dintre ele ajunge pe gatul elefantului.i:De ce se ascund elefantii dupa copaci? R:Ca sa pacaleasca furnicile! 8.... azvarlind de pe el furnicile. Plina de necaz spune: Fir-ar sa fie de treaba. elefantul se scutura.0 furnica vroia sa treaca un rau si fiind mica ii era frica sa nu o ia curentul si sa se inece..Volumul I 3.. 9. pentru o singura noapte de placere trebuie sa platesc o viata intreaga sapandu-i groapa! 14. 15.Un elefant se plimba prin jungla cu un spin in talpa. Asa. .Un musuroi de furnici se bate cu un elefant.. sa omori jucatorul advers! La care elefantul: Eu am incercat doar sa-i pun piedica!.. sa-l ciupeasca. gentila persoana.Un elefant si o furnica petrec o noapte impreuna.. soro. Atacantul echipe furnicilor incearca sa dribleze un aparator advers cand acesta din greseala cade pe ea si omoara furnica pe loc. 6. Atunci o furnica mai batrana striga: Asa asa. orice numai ajuta-ma! Furnica se catara pe elefant si isi incepe treaba murdara..i:De ce poarta elefantii manusi? R:Sa nu se murdareasca pe maini la vanatoarea de furnici. indatoritoare. Suferind cumplit.. 5. in drumul sau intalneste o furnica careia ii zice: Draga furnica.i:Care-i culmea ambitiei? R:O furnica ce se catara pe piciorul unui elefant cu intentia de a-l viola..tragand puternic la vasle zice: . Hai lasa vorba si dezbraca-te ! 13. ma doare! Furnica.i:Ce rezulta la incrucisarea unui elefant cu o furnica? R:O furnica moarta. Dupa cum se vorbisera furnicile au sarit toate pe el sa il omoare.Varianta 2: Gasind un elefant adormit. Din copacul de deasupra doua maimute urmarind scena se sparg de ras. A doua zi cand se trezeste furnica gaseste elefantul mort. ajuta-ma! Furnica cu ganduri marsave ii zice ca il ajuta numai daca o lasa sa i-o traga. strigara celelalte.Varianta: I:Ce zice un elefant cand vede o furnica vie? R:Ia furnica in palma si incepe sa aplaude cantand: 0 furnica moarta! 0 furnica moarta! 0 furnica moarta!. ma rog. Vede un elefant si ii zice: Elefantule nu ai putea sa ma treci si pe mine apa ? Elefantul o ia pe trompa si o trece apa. Simtind ciupitura intr-un loc asa de sensibil. fumicile se catarara pe el crezandu-l mort. sugruma-l! Pe urma venim noi sa caram carnea. Intr-una din zile furnicile s-au hotarat sa il omoare pe elefant: Daca mai calca o data pe musuroiul nostru sarim toate pe el si il omoram! A doua zi elefantul trecu iar prin cimpie si inevitabil calca pe musuroiul furnicilor.. Fiecare incearca sa-l muste. sa-l gadile. Elefantul in durerea sa zice: Orice.Furnicile joaca fotbal cu elefantii. Furnica spune: Elefantule esti cea mai marinimoasa. Numai una ramase inclestata de un pliu de pe gat. Arbitrul se duce la el si ii zice: Acesta nu e deloc fair play. In fiecare zi un elefant trecea pe acolo in drumul lui spre apa si in fiecare zi calca si le darama musuroiul furnicilor... Una dintre ele se apuca sa-l ciupeasca de ureche. 12.Varianta: In mijlocul unei campii era un musuroi de furnici. Una din ele cade din atata ras pe spinarea elefantului care striga: Auuu. 7.

Pleaca dracu'! Am inchis! Foarte urat din partea dvs. un cui se poate pierde la transport. ajuta-ma! Furnica cu ganduri marsave ii zice ca il ajuta numai daca o lasa sa i-o traga. sufera. nu.. Raspunsul: Pai. Din copacul de deasupra doua maimute urmarind scena se sparg de ras. nu stiti sa va purtati cu clientii! Pai tu ce-ai face in locu' meu? Hai sa-ti arat! Fac astia schimb de locuri. Stiti. A doua zi.. tu nu vezi ca am inchis?!? Vreau si eu un cui.Iepurasul intra in cofetarie si cere vanzatoarei doua banane si un suc de morcovi. Nichelat. Bancuri cu iepurasul 1. iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. nu vezi ca am inchis?!? 4. Bea sucul si isi baga morcovii in urechi. trece iepurele la tejghea iar vanzatorul iese afara si dupa aia intra la loc in magazin: Buna ziua! As dori si eu un cui! Iepurele: Ce dimensiune sa aiba? Pai vreo 5 centimetri. A doua zi din nou: 12 . vanzatoarea il intreaba de ce isi baga morcovii in urechi. ca nu mai are banane. un kilogram de cuie.. n-am nevoie de un kilogram de cuie. 2. hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate. isi baga bananele in urechi. ies seara la plimbare si n-am cui sa dau telefon. Una din ele incepe sa se masturbeze si in focurile placerii cade pe spinarea elefantului care striga: Auuu.Varianta: Un elefant sufera cumplit din cauza unui spin intrat in talpa. ii spune. Vanzatoarea. oprindu-se din vaslit zice: Te doare draga?!. la fel. drept cadou. inoxidabil sau normal? Pai.normal! Si iepurele: Avem! Da' iesi in pi*da mati afara. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. eu. Vanzatorul: Bai.. spre stupefactia vanzatoarei.Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa inchidere. orice numai ajuta-ma! Furnica se catara pe elefant si isi incepe treaba murdara.Volumul I Sufera. Dupa doua ore reuseste furnica sa iasa: Sa fiu a dracului. Timp de o saptamana. un cui. La aceasta oferta. Elefantul in durerea sa zice: Orice. drept in ochi m-a lovit! 18. In pragul unei depresiuni nervoase. stricato! 16.0 furnica se plimba prin savana. . seara de seara. Deodata o balega de elefant cade peste ea. domnule.. vanzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei. Iritat. iepurasul raspunde: A. De ce nu poate furnica sa se urce pe stalp? R:Pentru ca pe-acolo a trecut un elefant. dupa patru zile. 17. mai nimic.1:0 furnica sta langa un stalp care e vopsit in dungi albe si rosii.. In drumul sau intalneste o furnica careia ii zice: Draga furnica. ma doare! Furnica. intreaba: Cat ma costa un cui? Vanzatorul raspunde: Ei. daca nu mai aveti banane..Iepurasul intra intr-un supermarket si cerand un cui. A treia zi idem. 3. Bea sucul si.Iepurasul se duce la cofetarie: Aveti suc de morcov? Nu!-zice vanzatoarea.

Aveti suc de morcov? .

Iepurasul la farmacie: Tanti. 7. L-a luat si l-a agatat pe perete. va rog mult. A doua zi: Tanti. l-am comandat special. vreau si eu niste droguri.Volumul I -Nu. drogurile. am gasit cateva mici mici si tari tari de tot de nu le poate manca nimeni pe fundul unui sertar. va rog mult. vreau droguri. poza lui Ceausescu. ca m-ai innebunit. 5. Tanti.Iepurasul la farmacie: Dati-mi va rog un kil de morcovi. ma. In ziua urmatoare se face adunare in padure si leul ii intreaba pe cei trei: Cum arata faptasul? Cei trei nu-si mai pot aduce aminte decat de un semn al victoriei (V-vezi urechile iepurasului).! . Vino maine. Ia uite-l! Da' iepurasul: Bhleeeoooaahhh.Iepurasul se duse intr-o zi la cofetarie. Taci ma. Si tot asa se duce ipurasul la cofetaria respectiva vreo trei patru zile la rand. Dispari imediat ca ma enervezi. 6.0 . hai aici dupa tejghea sa-ti dau. Faci pe nebunu'. A treia zi: Tanti. ursul si vulpea merg rupti de beti prin padure. vreau si eu niste morcovi. aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate manca nimeni ? -N-avem asa ceva. . A doua zi: Va rog frumos. va rog mult. Pe peretele opus. Gura ca n-am facut 'Inca rost. tot pentru morcovi? 9. aveti cumva un tort mare cat o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi cand 1l vezi ? Sigur. aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate manca nimeni ? Da. La care iepurasul iese repede in strada si incepe sa strige: -Nenea politistul. A treia zi: Tanti. A doua zi: Tanti. ne ia politia pe toti. BEAAH! . Ba smechere. mars de-aici. noi suntem o brutarie respectabila. Iepurele Ii vede si foloseste din plin ocazia ivita spre ai ciomagi bine pe toti trei. nu avem asa ceva. aici e farmacie nu aprozar. A treia zi: Tanti.. da ? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete. esti nebun. va rog mult. dati-mi si mie un kil de morcovi. nu avem asa ceva.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . aveti cumva un tort mare cat o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi cand 1l vezi ? -Ne pare foarte rau iepurasule. aveti cumva un tort mare cat o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi cand 1l vezi ? -Ne pare rau iepurasule dar nu avem asa ceva. . acum sa vedem cine le mananca.Iepurasul se duse intr-o zi la brutarie. . e mare cat o masa si are frisca multa multa sa-ti vina sa versi cand 1l vezi.Lupul . am adus. Vino maine.. nenea politistul. nu avem suc de morcov!-raspunde vanzatoarea indignata. . terorizando pe saraca vanzatoare cu intrebarea: Aveti suc de morcov? Pana la urma intr-o zi cand vine iepurasul: Aveti suc de morcov? DA! Avem suc de morcov!-raspunde vanzatoarea exasperata. va rog mult. Tanti. La care iepurasul spune viperei: Se strange cercul. la farmacie au droguri!!! 8. A treia zi: Va rog frumos. Gata. A doua zi: Tanti. va rog mult. Da' iepurasul: Bun. Zice iepurasul: Si tu. aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate manca nimeni ? Intelege ca aici facem numai paine ca lumea.

Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut. .10.

dupa care.. ras si el face inspectia: Bai vulpe. Pai . mai putin iepurasu'. 14. Dupa un timp trece si Vulpea pe acolo: . Nu stiu nimic.. 11.in padure invazie de paduchi. singurel?! Pai daaa. asa e. 15. Cum sa ma rad?!? GURA! maine te prezinti fara pic de par! AI INTELES? Urmatoru1! Vine lupul..intelegem situatia. da' ce faci tu si ce scrie acolo? Pai ma fkte o leneee. enervat. Ce e leule. Tot ce-am retinut e ca avea niste urechi lungi. daca tu zici asa. Bai nemernicule. zice cascand iepurasul.. penele ravasite etc. bravo lui!". se duce chiar leul la iepure acasa.. a doua zi urmand sa se faca inspectia pentru a se constata daca toate s-au tuns zero. ii spune si leul il da de exemplu pe iepuras: Vedeti voi. Leul o trimite pe vulpe sa vada care-i baiul. La un moment dat il vede pe lup in mijlocul cararii.. singur. tu de ce... Zice iepurasul dandu-si urechile pe spate: Prietene magar. nu te-ai tuns? Pai n-a vrut muschii mei! Nu ti-e rusine ma?!? Uite ca si sobolanul s-a ras! Nu-i asa sobolane? Sobolanul: Maria Ta. Acum va controlez si vedem noi cine-a fost nenorocitul. Leoaica te-a folosit pe post de tampon.. Si din nou vulpea se-ntoarce cu aceasi veste:"Ora Sexuala" ?!? La proxima sedinta situatia se repeta.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . sa vezi ce-i fac leoaicei! Pleaca leul mai departe.Volumul I Ceva semnalmente ? intreaba leul furios. el nu are nevoie de teorie. leule.. cu picioarele pe masa si fuma in sictir. Faza se repeta vreo trei zile la rand.. Leul il trimite pe lup sa vada cum sta treaba la iepure acasa.. vezi ca nu te-ai ras pe coada! Da leule.. de-al dracu'.0 . Din nou lipseste iepurasul. capuse.si-l vad pe iepuras stand.. Leul da decret ca toate animalele sa se rada la piele.Varianta: Pentru ca scazuse dramatic nivelul anual al natalitatii in padure. Leul. zice leul: singurel. Vezi Vulpe cum s-a tuns lupul? Ii sta chiar bine! Urmatorul! Urmatorul era iepurele. Iepurasule? imi curat pistolul ca sa-l impusc pe Lup! Ursul nu prea pare convins ca Iepurasul stie cu cine are de-a face: Bine mai Iepurasule. n-ai vazut ce scrie pe usa? Ba da ma. n-as indrazni da'eu sunt Ariciul! 12. Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si incepe: Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Ce s-a intamplat cu tine lupule de arati in halu' asta? Pai sa vezi: au trecut pe aici iepurasu' si leoaica care m-a folosit pe post de tampon! Mama. Se intoarce la leu. in fotoliu.c.Iepurasul statea si el intr-o zi si muncea de zor dupa o buturuga.. lupul vede pe usa o inscriptie mare: "NU DERANJATI! ORA DE SEXOLOGIE!". ?!. Se string toate.. el pune direct in practica.) ii fac o vizita iepurasului. Intra suparat (iepurasu' statea in fotoliu.. dar coada e singurul lucru cu care ma mandresc. era intuneric. Bun. La ora 12 punct toate animalele s-au strans in poiana. bursucul s.nimic. zice vulpea..bine . purici. a trecut pe aici leoaica si iepurasu' iar leoaica m-a facut tampon! Aha.. ai dat de dracu.Zi de sedinta in padure. plin de singe.bine. Peste vre-o doua saptamani o alta sedinta. intr-o stare jalnica. iar iepurasu' nu are timp de asa ceva. tot ea! Lasa ca ajung eu acasa! Merge mai departe si o vede pe bufnita plina de singe. Ursul pleaca mai departe pe drumul lui. da' io imi bag ceva in nenorocitu' ala de iepuras ca i-a zis ca alea cu aripioare sunt mai bune ca nu pateaza slipu'! 13. Trece si Ursul pe acolo: Ce faci tu acolo.. ma fuke o leneee. mata.Leul se plimba prin padure. leul isi pierde rabdarea si impreuna cu o comisie ( vulpea. leul se hotaraste sa faca o sedinta cu animalele..l.Intra. cu aripile rupte. Ce ti s-a intamplat? Pai stii. Daaa. care fuma interiorizat. se intalneste cu vulpea aflata in aceeasi stare. pai nu ajung io acasa.... nu? Da..... Ajuns acolo. Iepurele nu se tunde numai asa. vin toti cu exceptia iepurasului. supusii mei. noi stam aici si facem educatie sexuala ca prostii. Bat ei la usa..Se-ntoarce vulpea si raporteaza ca pe usa la iepuras era un bilet pe care scria :"Ora Sexuala"....cum... etc.

0 . mai Iepurasule? .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Volumul I Ce faci tu acolo.

pe iepurica. ca asta e treaba serioasa. praf il fac! Uluitor. Da-i drumu'. madaml. concentratie maxima. Incepe iepurica sa se screama: U. Mai merge el ceva. te omor. ia. bine. de unde ai facut rost de el ? Pai sa vezi cum a fost. ia hai pe la mine in vizita. M-am dus.. Aduce in acest scop trei iepuroaice zdravene si incepe. un televizor color. zice iepurasul.Se suie Iepurasul intr-un tren. rebuie sa inveti sa fii iute. merge la ea si-i zice: Vulpeo.na.doi. smechere.. Acolo vede Vulpea. sa faca sex. Se intalneste cu lupul. iata ca vine chiar ursul. vulpea a pus masa. se concentreaza acut. am mancat. ai vazut ? E. Fii atent ca-ti mai arat o data: 1 2 3 gata! Mai incearca o data iepurica si esueaza jalnic. 20.Varianta la 18: Babacule! ii zise iepurasul lui taica-sau. Zice iepurasul: Ba tu esti slab.u.. praf il fac! Extraordinar. Se indirjeste iepurica. Cate am regulat eu si cate ai regulat tu.. se intalneste cu vulpea. sunt intr-o forma grozava. Fii atent.. Mai merge cat mai merge. oameni. Bonjur tata. .. sarut mana tata!. imi spui mie babacule? Eu care am facut si-am dres la viata mea si care am regulat atatea iepuroaice! la.. Cum o mai duci iepurasule ? -Nemaipomenit. 19. sarut ma.. am auzit ca-ti merge nemaipomenit. slab de tot.. Bonjur madam. fiule.unnu.. De acord! Incepu iepurele cel batran din stanga: Bonjur madam!. hai sa-ti arat ce babac sunt! Le aduna iepurele-tata pe toate iepuroaicele din padure si le asaza pe un singur sir. 18. daca ma intalnesc cu ursul ii dau cateva labe de-l nenorocesc. madaml. ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii.. -Nu.. madam! Din dreapta se apuca de treaba fiul sau: Bonjur madam. scuza-ma tata. se intalneste cu lupul.. Iepure? Aa. 0 aseaza jos si merge la Lup: Hai Lupule afara sa ne batem! -Nu vin ca te bat mar. Uite. Ia uite. ma simt excelent.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Bonjur madaml.oooo. hai afara! Merg ei doi afara si peste un timp vine Iepurasul cu pielea vulpii. ah. s-a intins pe patul cel mare si a zis Gata iepurasule. daca ma intalnesc cu ursul ii dau cateva labe de-l nenorocesc. Eu nu amestec in afacerile tale. Acum tu. dddd.. sarut mana.. Buna. Dupa un timp trece si LUPUL pe acolo: Ce faci ma tu acolo.ei. dupa aia vulpea s-a dezbracat. madam!. Da-o dracului. Mai. Hai salut iepurasule.. ma simt excelent. hai afara sa ne batem! Esti mic mai iepurasule si nu vreau sa te bat. apoi ii spuse fiului sau: Tu incepi cu regulatul din dreapta si eu din stanga! Unde ne intalnim. ne oprim si facem numaratoarea. ce mai faci? Ce sa fac nene ursule.0 .. ce esti nebun? Pai de tine depinde tot viitorul neamului nostru..intr-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in brate. asa trebuie sa faci si tu. zice iepurasul... pe noi ne vaneaza toti lupi. fiule..intr-o zi se plimba iepurasul prin padure. vulpeo. Mergeam eu asa prin padure si dau peste vulpe. se indigna iepurele-tata. Sarut mana. acum poti sa-mi iei ce am eu mai scump pe lume! La care eu m-am uitat in jur si am luat televizorul. nici atata lucru nu poti sa faci? Ma scarbesti.Iepurasul isi invata fiul. isi aduna toate puterile.Volumul I imi curat pistolul ca sa-l impusc pe Lup! Vulpea cand aude de asa ceva devine foarte ingrijorata si se pregateste sa se care cat mai repede de acolo: Treaba ta Iepurasule. ca nu te-am mai vazut de mult. Aa. 1 2 3 4. nenorocitule. vezi ca-ti mai arat o data si gata: 1 2 3 gata. Vulpea pleaca mai departe in graba mare. Si ea spune ce mai faci iepurasule. ce mai faci iepurasule? 0. Hai Vulpeo afara sa ne batem! Bine. strange din dinti. Urmareste tehnica indeaproape. trrrrr. Gata ? Se concentreaza iepurasul: -1 2 3 praf le-am facut. Sarut mana. imi curat si eu pistolul si vorbesc prostii! 16. iute de tot. 17. sunt intr-o forma grozava. zice lupul.

Se pocneste peste frunte: Ma. Apucandu-l de urechi il trase afara si incepu sa-l certe: Bine bai animalule. enervat: Bai nenorocitule. Leul se facuse muci. Buuun. Cand.Varianta: Ziua de nastere a leului.deunazi am avut si eu nevoie si m-am dus la WC ca un iepuras civilizat ce sunt.Intr-o zi leul se plimba in inspectie. Da asta un bairam bestial si invita toate animalele. BA?!?. De ce mai iepurasule? il intreba leul uimit.. Se uita la ea.zis si facut. bucati de blana. Spre dimineata. Se imbata Iepurasul asa tare de cade jos. nu ma omori.. ia un topor si omoara toate animalele. Se intalneste cu lupul.Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana. -Pai sa vezi. Bea Vulpea. Erau toti patru pe jos cand se scoala Iepurasul si vazandu-i pe ceilalti intinsi pe jos zice: Vai ce rau is la betie! 22.. Se pune Iepurasul pe bancheta si iese Leul dintr-un compartiment: Iepurasule.Merge Iepurasul prin padure si gaseste o sticla cu vodca. Dupa putin timp trece si Ursul pe acolo. gagici. vai ce bine o sa mananc.Volumul I Hai Lupule afara sa te bat! Lupul pana la urma se invoieste si merg afara. bea si se imbata de cade si ea pe jos. Ceva de vis: discoteca. Imi faceam eu treaba linistit. iepurele boraste intr-un boschet si adoarme acolo.0 . hai. Se gandeste Vulpea : Acum mananc iepuras.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . esti jmecher? 22. Ce ai acolo ursule? Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.deodata ursul ma intreaba: Auzi mai iepurasule.. bea. Bea Ursul mult si se imbata si cade si el pe jos. regele animalelor convoca toate animalele din padure pentru a le comunica un fapt de maxima importanta: Stimate animale. apare Ursul care se baga in fata. Sa stii ca nu ma mai duc in viata mea la WCurile tale. Vede Iepurasul pe Urs si merge la el si-i zice: Hai Ursule afara sa ne batem! Hai afara ce te indoi asa te bat! Nu vin mai Iepurasule ca te bat si te omor! Hai afara Ursule sa te bat! Dupa un timp se invoieste si Ursul si merg afara. laseri etc. din informatiile pe care le detinem la aceasta ora am constatat ca padurea este intr-o stare avansata de murdarie. Vai.La barul din padure s-a bagat vodca. cand . iarna) si se duce acasa. Vine si randul iepurasului. in jurul lui numa' sange. vai ce bine ca si asa sunt flamand. 23.. Bea Lupul ce bea pana se imbata si cade pe jos. Peste putin timp vine Iepurasul cu pielea ursului si o pune jos. Alcolistul de iepuras se asaza si el la coada. deodata dintr-un tufis auzi un zgomot ciudat. Si atunci stii ma leule ce mi-a facut? M-a luat de urechi si s-a sters cu mine. . Trece si Vulpea pe acolo si vede Iepurasul intins pe jos. cumpara o naveta intreaga (sa aiba pt. 0 ia ca sa bea inainte de mancare ceva.intr-o buna zi.Vede Ursul pe Iepuras pe jos si se gandeste: Acum mananc Iepurasul. Cand merge Lupul sa-l manance pe Iepuras vede si el sticla si o ia sa bea si el ceva. Vine si Lupul pe acolo si vazand Iepurasul pe jos se gandeste: Acum il mananc pe Iepuras. se gandeste si apoi o ia si bea din ea. Toate animalele se fac ca ploua torential. nu ti-am zis ca nu mai ai voie sa-ti faci nevoile in padure? Iar iepurasul ii raspunse suparat: Mai nene leule. mai lasa-ma si tu in pace ca si-asa sunt necajit. zi-mi cine te mai supara ca la prima cobor! 21. Vai. De aceea am hotarat sa se construiasc WC-uri publice si nici un animal sa nu-si mai faca nevoile in tufisuri caci va fi aspru pedepsit. Langa cabina mea era ursul. La un moment dat. deschide o sticla. striptease. Cand sa-l manance Ursul pe Iepuras vede si el sticla si incepe sa bea ceva inainte de mancare. Peste un timp vine Iepurasul cu pielea lupului si o pune jos. tie iti cade parul? Eu i-am spus ca nu. ce. lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma omori! Bine. esti la numarul 45. A doua zi se trezeste iepurele mahmur. Cand sa-l manance pe Iepuras vede Vulpea sticla cu vodca. leul. si nu cumva sunt si eu pe lista? Pai. Se asaza in fotoliu. Se apropie si il prinse pe iepuras facandu-si clandestin nevoile.. vai mananc iepuras. creieri prin iarba etc. Iepurasul. ce te bagi ma in fata? Se intoarce Ursul si intreaba: Care-ai vorbit. trage un gat sanatos si zice: Io ba. da' urat mai fac la betie! 21.

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . vede lupu ce are de vazut. .Volumul I Se duc. apoi il omoara ursul.0 .

Morala: Tigrul nu aflase ca iepurasul e cel mai tare dupa leu... Lupul: Mama.. se scoala. I-o trage si lui. 26.Cica mergea iepurasu' prin padure.. regele padurii da decret ca in fiecare zi aimalele trebuie sa vina sa ii aduca de mancare si daca nu-i place m''ancarea ii bate cu bulanul pe spate. da buzna Inauntru.. m-ai vazut tu pe mine vreodata sa manc miere? Si jap! il bate de-l nenoroceste.. O vede pe vulpe si-i trage una peste bot. moare si vulpea. Primu' vine ursu' cu un borcan cu miere. Leul nervos: Pai bine. Leu' intrigat: Bai iepurasule. ce tare sunt. Se infurie tigrul si-lmananca. Il nenorocesc pe asta. Miss Olimpia nu gluma! Tu nu esti in toate mintile! Si-i arde ursuletu una de zboara iepurele prin toata padurea. Cade intr-un lac.Ba da.Dar sunt ussoooorrrrr. face iepurasul o pirueta. de! Se Intalneste iepurele cu ursu. ce ai acolo? Lista cu animalele. baa boule. Bai. si-l ia pe Lupisor la intrebari: Bai uratule! Ia cheama-l pe tactu'! Apare Lupul: C e v r e i m a ? Iepurasul ii arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) si fuge. am dreptul la o ultima dorinta! Bine ma. La care iepurasu' cu un ochi plangea si cu unul radea..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Mai tirziu. ii da doi pumni (ZBANG! ZBANG!). ursule. ganditor: Bai.... a treia .i:De ce are iepurasu' codita la spate? R:Ca-n fata-i el. Si spunea: Maaaa... Ii da Lupul drumul. nu ma ucide! Lasa-ma sa Imi vad copiii.iepurele e cel mai tare dupa leu. Vulpea nu zice nimic. taci odata! Ia uita-te aici ce de fibra.. Ursule. ce tare sunt. incepi sa ma calci pe nervi. Bai. Lupul.Iepurasul se duce la vizuina Lupului.. ce muschi am. Bine. Bai amaritilor! De-acu' incolo sa stiti ca iepurasu' aici de fata e cel mai tare din parcare dupa mine! Animalele: Bine sefu'.0 .mama ce tare sunt.Volumul I Dupa un timp. Vine ursu si spune: Las-o moarta iepurasule ca nu e chiar asa.. Il rup.. nemernicu' dracu'! Ia sa vezi ce omor iti dau eu acu'! Stai Lupule.Se Intilneste iepurele cu tigrul si-i da una peste bot.acelasi lucru... ma stii tu pe mine sa manc morcovi? Si da-i si bate-l. 15..Face leul sedinta de partid si aduna animalele din padure. cu iepurele: Ursule. si sunt si eu acolo? Da.Leul.. da mare smecher sunt. dupa care fuge. se uita. 3. ce muschi am. Ce dorinta ai? -Pai vreau sa fac o pirueta. mie mi-a placut mult coregrafia. A doua zi la fel... se Intalneste cu vulpea... S-a facut! Se tot plimba iepurele prin padure.. se enerveaza Lupul si-l asteapta dupa usa. -.... 24. Iepu': Mamaaaaa... AOLEU! Si nu poti sa ma stergi de pe lista?... Merge.. Ursu' ar vrea sa riposteze dar. Vai.. A doua zi apare iepurasu cu un morcov: Bai iepurasule. 28.. ce coregrafie tampita!!! 27. 25. etc. Ursule ce ai acolo? Lista cu. de ce cu un ochi plangi si cu celalalt razi? . Si sunt si eu pe acolo? Pai.. la nr. esti la nr... se scutura si. Intra iepurele: Unde esti bai lupule? il prinde Lupul de gat: Aha...

se juca elefantelul-pui cu trompa in nisip. sa traiti ! Chibrit ai ? -.. pe carare: Ursule.bricheta ai?! -. Apare ursul de pe-o carare laturalnica: Sa traiesti iepurasule! Ma ursule ia vin-a-ncoace! Da sefu'. tigari ai? Am.." Si apoi iar se opri: "Bine.. se aliniaza (copilu' plange). Asa ca iepurasul pleca la urs sa-i ceara tigaia . pune mana pe cutit si se duce la casa elefantului. ati iesit cu toti. intr-o zi. un iepuras anemic si infometat se plimba visand la morcovi.... 29. ce se intampla? Aha.. Suna furios la usa lui si cand ursul..Erau 50. Ce mai nu se gasea aproape nimic de mancare. Plin de bucurie iepurasul se indrepta spre casa cand il fulgera un gand: "bine. dar daca imi cere 40 de oua . tigari ai? Am sefule! Chibrit? Da sa traiti! Daaa.. varza. nenorocitule?!. fiind asa mare trebuia sa aiba si o tigaie pe masura in care iepurasul si-ar fi putut face omleta dorita. Iepurasul se freca la ochi.Ma satur si cu atatea. zdup.Volumul I Pai cu unu' plang ca ma doare si cu celalalt rad ca ariciu' vine cu un mar. dar daca imi cere 20?. si 30 de oua mi-ar ajunge sa ma satur"........n-am sefu'. poc. cheama-l ma pe tactu' ca bag sisu'-n tine! Nene. iepurasul ajunsese la casa ursului..Pe drum incepu sa se gandeasca: "Ursul ma va intreba la ce-mi trebuie o tigaie asa mare. Iepurasu': Mamaaa. nemernicilor. luava-si trompele! Elefantu': Da ce e iepurasule? Gura ba! Ia aliniati-va la perete ca va eviscerez pe toti! Astia. dar el era un iepuras mic si in tigaia lui nu ar incapea o omleta de 50 de oua.din nou. oricum..Eh. poc..n-am sefuleee.Hmm. dintr-o data...intr-o buna zi iese la plimbare iepurasul.Era o vreme cand prin padure bantuia o saracie lucie. Pai de ce n-ai ma !? . Iepurasul incepu sa-si faca planuri cum sa le gateasca mai bine si ajunse la concluzia ca solutia optima este omleta...Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . se ciupi de urechi sa se trezeasca si vazand ca nu are halucinatii se apropie..daca imi zice sa-i dau 10 oua? "Iepurasul se gandi ca ii mai raman 40 care ar fi fost oricum destule pentru el.... buf. buf. Tigare ai ?! N-am... stii... salati si alte delicatese. in fata. pipai si exclama: Este! Dupa ce isi reveni din socul suferit iepurasul incepu sa numere ouale. zdip...Poc. -De ce n-ai ma chibrite?!. Pai sa ai mai baiatule.Deprimat.pe carare: Ursule. du-te dracului cu tigaia ta cu tot! 30. se face iepurele manga. intr-o buna zi.dar daca mi le cere pe toate si nu mai imi ramane nimic?" Intre timp... speriati.Zdup.sefu'.... sa ai ." Apoi iepurasul isi aminti de prietenul sau ursul care. fir-al neamu' vostru-al dracu! Cheama-l pe tactu' ca-ti iau gatu'! Elefantelu' incepe sa planga: Mamaaaa.De ce n-ai ma. Mai merse ce mai merse cand un alt gand ii trecu prin cap: "Bine... nedumerit ii deschise usa iepurasul tipa la el: Auzi ursule. ce-i vazura ochii? In mijlocul drumului zacea un cos cu oua. mama voastra de urati! Iese si elefantu' cu ziarul in mana: Ce e draga. A doua zi . ... Dar peste putin timp se opri din nou: "Dar daca imi cere 30 de oua?.. Cand.Se plimba el incolo si-ncoace prin padure ca doar era "cel mai tare in parcare"... Iese elefantoaica: Ce e puiule? Iepurele: Bai parazitii dracu' ia chemati-l pe elefant sa ne rafuim! Repede.. da ce grasi sunteti!! 31. Gura ba.Imi raman 20. eu. Acolo... In ziua urmatoare . zdip. Asta se rasteste la el: Bai nenorocitule.Poc...0 ...

e plina toata padurea de caca. Da de unde stii? Pai cand trecu fugind pe linga mine l-am auzit zicOnd: "Mi-ati belit pu*a".. Faza se repeta vreo trei zile. Futu-i mama lui de iepuroi. l-au pus pe urs de paza. mai prost.Varianta: Ursul si vulpea erau foarte buni prieteni si temuti in padure.. Iar ii asteapta astia doi pe cangur. De acord. Vanatorul B: Ba era iepuroaica. daca zice ca n-are.. Da' din ce motiv putem sa-l batem? intreaba ursul.. Nu se poate sa aiba tot ce-i cer! Zis si facut. mai mare frumusetea. apare ala si iepurele zice: Ia da bai o tigare! Cu sau fara filtru? Iepurele. zice vulpea. il batem. zice vulpea. cu incuietoare la usa. Ba era iepuroi. dar vulpea: Iepurasule iara n-ai palarie. Dupa cinci minute apare cangurul. Asa nu mai putem trai.M'da. Pai. cumpara doua pachete de tigari si se intoarce in padure. nu nimereste.0 ..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . facem un veceu public. apar cei de mai sus: Ai tigari iepurasule? se rasteste ursul Cu filtru sau fara filtru? raspunde iepurasul. dupa care iepurelui i se face tOrseala sa-l mai bata ca nu are sapca si se gindeste la altceva: Ii cer o tigara si daca-mi da cu filtru zic ca vreau fara. hotarara sa se lege de iepuras. Se apuca ei si fac un veceu public cu gemulet. si il batem orice raspunde. si ii prinde din nou complotand impotriva lui..Iepurele avea o datorie veche la cangur si vroia sa-l bata da' nu avea motiv. mai aproape de unde sarise animalul: Ce fuse bade. iepure sau iepuroaica? Iepure. Se duce la prietenul sau ursul si-l roaga: Hai ba ursule ca vreau sa i-o trag la cangur. vopsit roz.. Iepurele ii iese in fata: Ia stai ba! De ce n-ai sapca nenorocitule? ZBANG! Cangurul sufera in liniste (vazuse ca ursul era cu iepurele). sa traiti! -. de pipi. il intrebam daca are palarie. tigari ai? Am! Da' foc ai? Poftiti sefu'!..) mmm.. cum o sa pretextam bataia? zice iara ursul nedumirit.... uite care situatia. Dupa ce iese iepurasul din spital. Ancheta mare. zice leul. mama lui de timpit! Hai sa fii si tu acolo sa nu ma bata ala pe mine! Bine ma! Se duc ei la cararea din padure si asteapta.Volumul I A patra zi. Da' de data asta. Iepurasul fuge la magazin..(uitandu-se putin chioras . Hai sa-l intrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat in coada sapei.. intr-o zi se intOlnira si neavand ce face. trebuie facut ceva. scandalizat: Bricheta! Dupa ce termina tigara iepurele zice: DA' DE CE N-AI SAPCA BA??? 34.Doi vanatori la vanatoare de iepuri. se duce sa pOndeasca pe cei doi confrati. Daca imi da bricheta. Zis si facut. Ursule.intr-o zi animalele padurii fac o delegatie si o trimit la leu: Leule.  l intrebam daca are tigari. 33. Lipseste ursul citeva minute intr-o zi. 35. si daca zice ca are.. iara il batem.. Un iepure tOsneste de pe un hat. c  nd vine inapoi. socat: Cu! Si da si un foc! Bricheta sau chibrit? Iepurele. Vanatorul A trage... unde te uiti toate tufisurile sunt pline. de ce n-ai basca? 32.. Ba iepuroaica.. increzator. Da.Mai ursule. geamul spart la veceu. coane. aduna leul toate animalele: .. Ursul ramOne inmarmurit.. Daca are de ambele feluri ii cer un foc. (ii intinde cutia cu chibrituri) De la bricheta?!.. Si ca sa nu-l strice cineva. zic ca vreau chibrit etc.

te las.. il mananca leul pe iepuras. Hai ursule la bar ca fac cinste! Se duc.. da de el. Stateam eu pe veceu azi si aud pe cineva ca misca la usa.0 . stai sa vezi cum a fost. te las. l-am luat. Il scoate ursul pe iepuras afara si il bate de-l face praf. stii cumva pe unde a luat-o iepurele ? Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun. poti pleca. dupa aia zice: Te-am mintit. intreaba leul. 0." Vine iepurasul. 38. zice un banc si toata padurea era pe jos de ras. 39. zice leul. A treia zi. Iar iese iepurasul. zice iepurasul: -0 tuica pentru mine si doua Cola pentru urs. Buna ziua. Zic: "esti mic ?" el zice da. Merge lupul ce merge. 37. Merg ei iar. -Bine. Nene ursule. Ajung ei la bar. o tuica pentru mine si o Cola pentru urs. De ce razi girafo? o intreaba leul. De bancul iepurasului. nimeni nu rade in afara de girafa care era pe jos de r s. ai blana" dupa care m-a luat si s-a sters la fund cu mine. nu stii ce e ala un sausabru? Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun.Vine si vulpea zice un banc. nefericitule. iar geamul spart. m-a intrebat iar care era inauntru "esti mic... iepurasul: Barman.Volumul I Care-ati spart ma geamul ? Iese iepurasul amarat in fata: Eu.. hai. eu "da. Cine-a spart geamul. Pac ma insfaca... A doua zi. A treia zi: Nene ursule. vine barmanul. am". Bine ma. Uite asa am spart geamul. A doua zi iar lipseste ursul. du-te linistit. il scoate pe iepuras afara si spune: Asculta. -Bine. hai la bar ca fac eu cinste.Vine iepurasul la urs. stii cumva pe unde a luat-o iepurele ? Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun. iar ancheta.Leul vroia o friptura si face un concurs de bancuri! Ala care zice un banc si e unu singur care nu rade o sa fie friptura. ma ? Da. iar vine iepurasul la urs.. leule. Pai tot tu ma ? Da. aceeasi chestie. hai la bar ca iar fac cinste.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . zice leul. dupa aia zice: Te-am mintit. noi sintem prieteni. Ii smulge vulpea un smoc. A.. iar ancheta. Asteptam la rand la veceu.. cand sa-l prinda iepurasul o tuleste la fuga si-l pierde. din nou tu. o tuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua iar se-mbata si nu mai stie ce face. Se supara ursul.numai girafa statea serioasa. Gata. "da". apoi m-a aruncat pe fereastra.Se face in padure consiliu. Cine a spart geamul. El zice "ai blana ?". 36. m-am sters la fund cu el si am sarit pe fereastra.intr-o zi se apuca lupul sa-l vineze pe iepuras. se sterge cu mine la fund si ma arunca pe fereastra. Ii smulge ursul un smoc.Iepurasul merge la farmacie. nu stiu pe unde a luat-o. esti mic ?". se aseaza la bar. Cum asa ? Pai sa vezi: stateam eu la rand la veceu cand cineva dinauntru ma intreaba: "Ma. iese tot iepurasul in fata. se intalneste cu vulpea. Vulpeo. nu stiu pe unde a luat-o. Zice iepurasul: Barman. nasol de tine. se intalneste cu sausabrul. da' daca-mi mai faci o faza din asta sa ma umilesti in public te bat de te las lat. iepurasule. hai ca esti amarat. Mai merge lupul se intalneste cu ursul: Ursule. aveti morcovi? . Tot tu ma. vine barmanul.. leule. ca era ariciul. vine barmanul. Asta-i culmea. bun. se bucura ursul.. Merge lupul mai departe. Zic eu. Da maria-ta.

intreaba iepurasul. prin padure. mai lupule... intreaba iepurasul. un alcoolist. Lupul holbeaza niste ochi cit cepele. se opreste. care era ultimul.Cica mergea Vulpea prin padure si se intilneste cu Iepurasul. bine. etc. lupul ii prezinta iepurasului yahtul lui personal. iepuroaica naste trei purcelusi. Bine. se plimba. Trece lupul pe linga el.ca i-a spus Ursoaicei ca tampoanele cu aripioare sunt mai bune!!! 43. cu sticla de tuica in mina. ii raspunde: Mai iepurasule mai. Bine. Toate animalele se aseaza la coada lupul. nu dau banii pe bautura... Buna ziua. bate la usa si deschide ursuletul: Maica-ta e acasa. 41. vechi admirator. suparat. Lupul. intr-o zi. Si se insoara cu iepuroaica.Volumul I Farmacistul. da' uite ce misto arata si oricum. Aceeasi intrebare.. spune-i ca am trecut pe aici. Atunci iepurele suparat incepe sa strige: Sa mor daca mai deschid magazinul astazi! 44. daca nici lupul si nici ursul n-au satisfacut-o. acelasi raspuns: Eu nu dau banii pe bautura. bate la usa si deschide ursuletul: Taica-tau e acasa. nu gluma. Leul. suparat. bine.Iepurasule ?! S-o ia dracu' pe ursoaica.Mai trece o saptamina.. A patra zi Iepurasul se intoarce la Farmacie. iepuroaica naste trei purcelusi. sprijinit cu o laba de un copac. scos din sarite.. numai tata e acasa. hic.0 . Ma face curios. Deodata se aude un zgomot.. la care Bufnita raspunde: Sa-l ia dracu' pe Iepuras.. Ursul. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Dupa un timp. iepuroaica asta e cam curva. se gindeste: Da' focoasa e iepuroaica asta.Mare betivan era iepurasul. tot bandajat in jurul botului.. de-aia a avut nevoie si de altcineva. -Nu. in cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie.. -Nu. pe o carare.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Ursul.. Dupa un timp. Priveste in sus si il vede pe iepuras la bordul unui avion traznet: baie.intr-o padure se deschide un supermarket. cu lupul. mai iepurasule. de unde ai tu. hic. il intreaba: Ia spune. frumoasa padurii si dorita de toate animalele mascule din padure.... vulpea ursul ajung mai la urma. si Farmacistul. numai mama. am venit sa va intreb daca aveti suc de morcovi? 40.. Exact acelasi lucru se intimpla si peste o luna. raspunde ursuletul. 42. -Nu. zice iepurasul si pleaca. A treia zi merge iarasi iepurasul la urs acasa. Dar maica-ta? -Nu. cind o sa-ti trag una o sa-ti sparg dintii. iepuroaica naste trei purcelusi. Peste inca o luna. poate lupul nu a satisfacut-o. ii trage un sut in bot. Morala: toti barbatii sunt porci. Iepurasul. care era tot plina de singe si o inreaba ce-a patit. Lupul se dadea cu o pereche de rotile pe care tocmai le achizitionase. Bine. ametit de tot. bate la usa si deschide ursuletul: Taica-tau e acasa... rotilele alea asa de. se intilneste prin padure. intreaba iepurasul. Uite ca am strins si eu niste bani si mi-am cumparat niste rotile. confort. zice iepurasul si pleaca. meseriase? Apai eu nu beau toata ziua ca tine. regele. spune-i ca am trecut pe aici. Si se insoara cu iepuroaica. nu mai beau.. de unde ai tu. A doua zi iepurasul merge iara la urs acasa. Tu nu vezi ca aici este farmacie si nu aprozar? A doua zi Iepurasul revine: Morcovi aveti? Cara-te de aici ca o sa-ti stringi dintii de pe jos! A treia zi povestea se repeta. ultraelegant. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie. o paraseste. Dupa un timp. lupule. iepurasul coboara si lupul il intreaba: Pai. TV. asa ceva? M-am facut baiat cuminte. da' de unde ai avut bani de asa ceva? . se marita pina la urma cu lupul.care era plin de singe si-l intreaba: Ce-ai patit. hic. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs. suparat. Vulpea se intilneste cu Bufnita. cind lupul vine cu o bicicleta superba. e pe rosu si m-a folosit drept tampon! A doua zi. se gindeste: Bai. Atunci ai grija ca daca vreau asa iti dau una!. o paraseste.Iepuroaica.. Lupul.intr-o zi merge iepurasul la urs acasa.

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Am vindut toate sticlele de bautura.0 . .Volumul I Simplu.

in ultimul moment reusesc sa se ascunda intr-o gaura in pamant.Volumul I 45.va rog. zi ma ce faci de ma bati totdeauna. dar le sare in fata iepurasul strigand: Lupilor. dar neavand prietena se duce a doua zi dimineatza si sare pe lupoaica. trei sticle de pexi. ursule stii ca sa facut o bere cu numele tau? La care ursu: Daniel??! 51. Vanzatoarea nu-l baga in seama: Imi dati . Dupa ce se termina toata treaba.0 .. uite hartia. Convoaca ei toate animalele si leul le zice: . Nu-ti dau nimic pana nu inveti sa vorbesti corect! Se petrece aceeasi faza cateva zile la rand pana cand vine odata iepurasul: Imi dati .. La care iepurasul: Draga..i:Stiti de ce doarme iepurasul cu ochii deschisi? R:Pentru ca are pielea stramta si daca inchide ochii i se beleste pu*a! 49. sint duri printre voi? Nu! Daca vreti sa treceti.000 lei si de la restul iau eu 2. trebuie sa imi dati fiecare cite 2. Lupul il intreaba secretul: Bai iepuras. lupuleeee.va rog... stam aici pana le suntem numeric superiori. sint duri printre voi? Da! zic cei trei duri si ies la iveala.. tu n-ai alta treaba decat sa te dai la iepurasi? Da ia zi.acesta mai departe: Lupuleeee. lupuleeee.000 lei. Prietena sa spune: Ei si acuma ce facem? Foarte simplu. Iepurasul le sare din nou in drum si ii intreaba: Lupilor.Ursul statea si se uita la iepuras. cum sa nu.. Se apropie de iepuras. la care ea: Ce-i iepurasule. ursuleeeee.0 haita de lupi vrea sa treaca un pod. 52.. iepurasul cu lacrimi in ochi intreaba: Ba tampitule. metoda noastra imi place mai mult!.. Vine pe marginea prapastiei si il intreaba pe iepuras: Ma iepurasule. 54. Atunci.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. ce faci tu aici? Iepurasul. care striga la o prapastie: Lupuleeee. trei sticle de pexi. se intampla acelasi lucru. A treia zi. Se mai apropie un pic. dupa care pornesc la drum.Iepurasul se plimba prin padure si la un moment dat vede un urs: Ursule.000 lei. vezi ca se poate. spune iepurasul... va rog frumos.iepurasul tot asa: Lupuleeee. Lupul se prinde de smecherie..Iepurasul se plimba prin padure.in fiecare zi lupul si iepurasul joaca sah si de fiecare data iepurasul invinge. trei sticle de pepsi. 46. lupuleeee.. A doua zi. zice vanzatoarea si ii da sticlele de pepsi.Iepurasul se duce la chioscul de la colt si zice: Dati-mi. nici una. il vede ursul si cum il prinde il violeaza. ai certificat medical ca nu ai SIDA? Da. 47.Iepurasul si gagica-sa iepurina sunt urmariti de mai multi caini.Se plictiseau leul si leoaica intr-o dupa-amiaza de vara. nici doua il impinge in prapastie si incepe sa strige: Ursuleeeee. a juca sah. Vezi asa te vreau.. si scoate o hartie din buzunar. ursule. Iepurasul ia plasa cu sticle si zice: Merxi.. Poti sa-l rupi. 48.Iepurasul si gagica-sa iepurina sunt la un spectacol de circ si urmaresc cum jongleurul scoate iepurasi albi din joben. ia de la cei trei cite 5. se gandesc lupii si isi aleg trei duri. iar vrei sa joci sah cu lupul? 50. 53. In fiecare dimineata inainte de partida fac sex cu prietena mea si ma binedispun si astfel sunt intr-o forma excelenta pt.

i-auzi ce-i face. merge si lupusorul. Fiind foarte tanar si neexperimentat. da' prima data ma duc sa-l f*t pe ala care m-a impins. zic celelalte. Iese o vulpita mica. care se face din ce in ce mai mare si buf! Ursul se face placinta la picioarele lor. si s-a mai si antrenat.Volumul I Care sare in prapastia cea mai adanca din padure.. Ziua 2 la fel.. zice: Va rog. -Nu merge asa.. Sa-i spui ca a venit iepurasu si a zis ca vrea sa o frece.. Se ridica. La urma. se plictiseste si zice: Eu ma duc cu leoaica jos. Pai bine ma. bine.. stiti. merge la matroana. o ia la fuga... bine. iepurasul o tinea pe femeie de picioare si o scutura zdravan. -Nu o vreau pe vulpita ca imi e frica de ea. Vine inapoi si zice: Gata. Ziua 4 se supara vulpea si raspunde ea. La un moment dat apare in fata o scorbura. tu ce faci aici ? il intreba ursoaica mirata... Patroana era ursoaica. sa vedem cine apare primul. zice capul haitei.Haita de lupi iese in aceasta noapte la o vanatoare crunta si nemiloasa. da noi iepurii. Navalesc toate inauntru: Ce-i faci. perversule. poate sa-mi suga si pu*a! Da. Bine iepurasule.Se duce si iepurasu' la bordel.. ba. Bine. dar vezi iepurasule ca nu merge asa. Zis si facut.. Ursoaica c  nd vede. La un moment dat un cercetas vine in goana mare. zice calm iepurasul..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . vineaza cerbi. se camufleaza rapid care pe unde pot si nu mai scoate nimeni nici un sunet de frica. dar le-am promis la aia mici. du-te. 55. Atunci avem o gisca. nemernicule. Se uita animalele la leoaica. frumos. suntem virili. care e asa de amarat ca daca vreau uite. la cati bani am dat vreau sa o vad si dezbracata! 59. chiar e tare iepurasul. caprioare. Mda. Se duce iepurasul la ea si o intreaba: Bai. Vineaza ei cu cruzime la o stana. Iepurasul cand o vede. se duce cu gisca dupa un tufis si incepe sa zboare de acolo numai pene. domnule. am bani. isi indreapta oasele. el se tine aproape de capul haitei si urmareste totul cu mare atentie. Pe loc toti lupii disperati o tulesc la fuga cu ochii iesiti din cap de groaza. uitati. toate femeile curioase "mai ce o fi cu asta de a cerut-o pe cea mai buna. Iepurasul: Ma-ta-i acasa? Vulpita: -Nu. vreau si eu o "femeie"! Pai avem o vulpita. Se duc ele. incep toti sa iasa. apare un mic punct maro pe cer. Dupa un timp.Iepurasul se duce la vulpe la vizuina si bate la usa.. brrrr ce adanca este. dar de ce noi.. eu o vreau pe cea mai buna tipa pe care o aveti aici. poate s-o fu*a pe leoaica. nemaipomenit. leul. Se uita pe urma la prapastie si se infioara. Se duce iepurasul. Cand se uita ele pe gaura cheii. hmmmm. spunandu-i: Unde pleci ? Ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o fu*i ! Da. fuge repede sa vada ce se intimpla si il vede pe iepuras cum ii smulgea penele la gisca. da' tu stii ce buze reci are ? 58. Iepurasul coteste brusc si vulpea intra cu capul in scorbura si ram ne intepenita. Ziua 3 la fel. ca mie-n padure mi s-a mai intimplat ca scorbura sa aiba albine.. abia mai respirand si abia reuseste sa sufle: Fugiti ca vine iepurasul. Vulpea dupa el. Iepurasul (frecandu-si labutele): Acu' nu ca as vrea neaparat. Leul il opreste. Merg ei ce merg si se intalnesc cu . ia hai sa ne uitam sa vedem si noi meserie".. hai fie! Ii da banii iepurasu. isi scutura blana de praf si pe urma da sa plece.intr-o zi frumoasa de vara.. Ia uite. asculta la usa. Cu ei. buna bucata.buna. succes total. vazind ca astia se tot codesc. dati-mi-o pe cea mai buna. Se duce el. Trece iepurasul. Lupusorul il intreaba nedumerit pe capul haitei: Ma scuzati.. 57. m-am antrenat. la noi ca sa o iei pe cea mai buna tipa trebuie sa fii ceva nemaipomenit. Iepurasul statea ca de obicei linga urs. se ascund. vezi camera cutare.Se hotaraste iepurasul sa se duca la bordel. ce-i cu chestiile astea? Pai sa vedeti. dupa aia mai discutam. un superman.. zice matroana. se auzea tipa tipand infiorator. antreneaza-te. Se duce iepurasul si se antreneaza o luna intreaga la scorburi. ursul si iepurasul se plimbau prin padure. totul e-n regula. Pai da' ce. cea mai tare haita de lupi din padure fugim de un animal mic si pricajit ca iepurasul. daca zici tu. 56. Te-ai antrenat recent? -Nu prea zice iepurasul.0 .

piticul le zice: .Volumul I un pitic.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Vazindu-i.0 .

iti taie una! Pai noi avem numai doua! Da.. uite-o! Ursul o vede.. Ceeee.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea ...Volumul I Buna frumosilor. stiti voi ce. Vine vulpea. uitati. hai cu mine in vizuina! . face.. iepurasule tu urmezi! Eu imi doresc sa am un cercel fain in ureche. ca tare bbuunnaa a fost. Ceeee? La care iepurasul impasibil: Vino sa-ti arat. si o geaca de piele ca lumea! Gata. Linga. Iepurasule. ha... se cutremura padurea! Hai.. cea mai buna din toata padurea. Ce sa fac si eu. uuuaaauuu. bbbrrumm .Varianta: In padure. Era fericit....0 . eu le vreau pe toate ursoaicele din padurea asta! Piticul bate din palme.. nu alta . La doua sute de metrii mai departe o pestera in care zac ciolane de vulpe si lup. azi am avut o zi buna. tu esti primul. ursul sare cu toate ursoaicele in tufis. iepurasule. de se cutremura tufisul. si voi sunteti norocosi caci va indeplinesc la fiecare cite trei dorinte! Ursule. il opreste altu' si-l intreaba ce l-a apucat? Pai nu stii ? Vin aia cu reorganizarea stiintifica a padurii! Si ce au cu animalelele? Pai suntem si noi in padure! Daca te gasesc cu trei urechi. Ceeee. ursule.. care ti-i a treia dorinta? Ah. pai. un iepuras statea "turceste" linga intrarea in vizuina si isi facea de lucru cu laptop-ul. da cateva ture prin padure: bbrrrumm. ce timpenie!!! Cine o sa creada asa ceva? Daca nu ma crezi. eu... Imi scriu lucrarea de diploma! Zau?! Si despre ce scrii tu la lucrarea ta de diploma? Pai scriu despre cum maninca iepurii vulpi! Ha. iepurasule s-a facut! zise piticul. sa ma plimb cu ea prin padure! Piticul bate din palme. Piticul bate din palme: Gata ursule.. care ti-i a doua dorinta? Eu vreau o "Harley Davidson" ultimul tip. Trece prin apropiere ursul: Ce scrii acolo. as vrea ca ursul sa fie homo! Si apoi incaleca repede pe Harley si o taie. dar ei intai taie si dupa aia numara! 61. Morala: "Nu tema lucrarii tale stiintifice e importanta ci cine e indrumatorul tau de proiect. eu imi doresc o ursoaica tare.. 60.. iepurasul se suie pe motocicleta. Piticul bate din palme. iepurasule? 0 lucrare stiintifica despre cum iepurasii maninca ursi... ai inebunit? La care iepurasul impasibil: Vino sa-ti arat. Ce scrii acolo. iar se cutremura tufisul. care ti-i ultima dorinta? Zi mai repede ca ma grabesc! Eu. asa ca prima. Trece vulpea prin zona si il intreaba: Ce scrii acolo.. ursul sare cu ea in tufis. tu urmezi: a doua dorinta. ha. zdup cu ea in tufis.... iepurasule? 0 lucrare stiintifica despre cum iepurasii maninca vulpi. il priveste mirata si il intreaba: Ce faci iepuras? .Iepurasul fugea ca apucat prin padure." 62. leul roade o laba proaspata de urs.brrum....Iepurasul statea pe un butuc si scria de zor ceva. Hai ursule. Ah. iepurasule? 0 lucrare stiintifica despre cum iepurasii maninca lupi. Vine lupul pe linga butucul iepurasului. Eu imi mai doresc o ursoaica. Hai. apare o ursoaica bbbuuunnnaaa. nu le mai ai pe toate? La care iepurasul impasibil: Vino sa-ti arat. Hai..

. Se duce iepurasul si face si el treaba si se intoarce: Minunat. Alaturi. da din cap a paguba si apoi ii vine ideea. ha.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. ce tampenie!!! Cine o sa creada asa ceva? Daca nu ma crezi...Vulpoiul iepurasul si ursul merg la incorporare. zice el. ha. putem vedea un petic de blana de vulpe. Imi scriu teza de diploma! Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma? Pai scriu despre cum mananca iepurii ursi! Ha..Mai trece ceva vreme. conteaza numai pe cine ai ca indrumator!" 63. 65.. de parca nu s-a intamplat nimic. Zis si facut.Volumul I Dupa numai cateva minute.. E plin de laptuci si noi mancam laptuci cu placere. Aflat la nevoie el este ajutat de magar care isi arunca dramba (vestita pentru lungimea ei) in groapa. Vine ursul la rand: . cateva coaste de lup. precum si o ciosvarta de urs. ha.. doarme. De ce? intreaba iepurasul salbatec.. Se gandeste el: "La mine chestia cu coada nu merge. Morala: "Nu conteaza tema pe care o ai la lucrarea de diploma.. Vulpoiul trebuie sa intre primul si se gandeste ce se gandeste si ii vine ideea: "Daca iti tai coada nu te vor lua caci un vulpoi fara coada stufoasa nu trebuie sa mearga la armata" Zis si facut. ce tampenie!!! Cine o sa creada asa ceva? Daca nu ma crezi... Morala: Daca n-ai pu*a cumpara-ti celular... . Iepurasul la rand. fara urechi nu pot dormi iepureste.. asa de obicei? Vezi campul cela in dreapta? Da. Tot plimbandu-se ei asa iepurasul cade intr-o groapa adanca cu peretii abrupti. ia uite ce coada moca am.Daca aruncam o privire prin vizuina. Scoate celularul si suna dupa ajutoare. un leu cu burta plina. Excelenti si morcovii! Si ce mai faceti voi? Vezi iepuroaicele alea din poiana? Le fu*em de li se zburleste blanita. Se duce iepurasul si mananca si el laptuci.Iese afara: Ei si? Respins. iepurasul se prinde de ea si astfel e salvat. ha. Iepurasul ce sa faca? Cum sa isi ajute prietenul? Se uita la slitul pantalonilor sai. Astfel a reusit si el sa isi salveze prietenul.Iepurasul scapa din laborator si fuge pe camp.. Ce faceti voi iepurasii salbateci. vine ursul: Ce faci iepuras? . vine lupul: Ce faci iepuras? . dar acum trebuie sa ma intorc in laborator. Se intoarce apoi la prietenul lui: Excelente laptucile! Si ce mai faceti voi.. hai cu mine in vizuina! Dupa numai cateva minute... de obicei? Vezi campul din stanga? E plin de morcovi si noi ii mancam. hai cu mine in vizuina! Dupa numai cateva minute.... iepurii salbateci. Aici intalneste niste iepurasi salbateci si intra in vorba cu ei: Sunteti iepurasi salbateci? Da!? Tocmai am evadat din laborator si nu ma prea stiu pe aici..0 .. Bineinteles nu vrea nici care sa mearga la armata asa ca recurg la tricuri. de parca nu s-a intamplat nimic.Iepurasul si preietenul sau magarul ies la plimbare in padure. fara coada neincorporabil.Iese vulpoiul de la control si ceilalti doi il intreaba: Ei si? Inapt.. de parca nu s-a intamplat nimic. Peste cateva zile iarasi se plimba cei doi prin padure si de data aceasta cade magarul intr-o groapa. iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou.. Imi scriu teza de diploma! Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma? Pai scriu despre cum mananca iepurii lupi! Ha. Ce sa fac si eu. Pentru ca mor sa fumez o tigare. Ce sa fac si eu. 64. iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou... . dar urechile! Un iepuras fara urechi nu trebuie sa faca armata.Mai trece ceva vreme. iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou. Mananca iepurul nostru si morcovi si iar vine la iepurasul salbatec.

0 .Un iepuras merge la farmacie si o intreaba pe vanzatoare: Tanti. Dar nimeni din lume! S-a facut. La un moment dat....si din nou: Cucuriguuuuuuu.. Cucuriguuuuuuu !! Sare ea in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice. avem numai pentru elefanti! A doua zi... cum sa vineze. neavind facut lene sa tot vineze si porunceste tuturor animalelor sa-i aduca ceva de mincare zilnic. dulce.. nu pot. La un moment dat. dar dupa citiva pasi se opreste si incepe sa rada sa se cace pe el! Bine ba iepurasule.. Mai departe.. 67. ! 69.... 70. Varza? Nu!. Lupul se uita amenintator la iepuras si striga: Ai ceva de comentat? Ne primind nici un raspuns se urca in masina si demareaza puternic invaluindu-l pe iepuras in praf. din tufis apare iepurasul tragandu-si pantalonii: Mai.. Tu nu stii ca nu maninc decat carne? Pleaca iepurasul suparat. . nu inca nu pot. vine Leul satisfacut il lauda! Vine si vulpea cu o gaina. iepurasul suparat: Tanti aveti prezervative pentru iepurasi? N-avem mai iepurasule. merge siintreaba: Tanti... Vinzatoarea imediat ii aduce lada cu palinca. ce bine e sa stii o limba straina!!! .Iese afara si prietenii il intreaba: Na ce ai facut? La care ursul suierand: Resssssspinssss? Ssssunt prea grassss. dar asa de tare sa nu-l poata scoate nimeni din lume. dintr-un tufis se aude: Cucuriguuuuuuu.Volumul I "La mine chestia cu coada nu tine. Iepurasu ajunge acasa cu palinca. iepurasul suparat foc de-atata abstinenta.. se pune la masa.de comentat! 71.. ii aduce un morcov! Leul.. Iepurasul.. ti-am spus ca avem numai pentru elefanti! Iepurasul suparat: Atunci.Cica leului i s-a Cine nu se supune ursul cu un porc. ai doua dorinte pe care eu. avem numai pentru elefanti! A treia zi. Cucuriguuuuuuu.. il bate pe spate cu organul sau viguros. aveti prezervative pentru iepurasi? N-avem mai iepurasule.in timpul unei vinatori cu gonaci iepurasu' se salveaza intr-un han la marginea padurii. eu te bat cu scula pe spate si tu rizi? Iepurasul ridea in continuare de se tinea cu miinile de burta si printre hohote ii zice leului: . Si ce-ai dori atunci? Un snitel vinatoresc.! . suparat.Iepurasul merge prin padure si se intalneste cu zina cea buna careia ii place atata blanita lui ca vrea sa ii indeplineasca doua dorinte: Iepuras. La fel si chestia cu urechile dar daca imi scot dintii precis nu ma iau la armata. Nu.. se ridica: Nu. ca o sa vad eu cum le innod! 68. . Acuma scoate pironul afara. Z  na cea Buna.. ti le voi indeplini! La care iepurasul fara sa se gandeasca prea mult zice: Vezi pomul de acolo? Infige un piron in el. aveti prezervative pentru iepurasi? Mai iepurasule. zice z  na. incearca sa localizeze tufisul..... Mai trage o dusca.. Da pe git toata sticla si se ridica in picioare mai hotarit ca niciodata si spune: Da am ceva de com.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea ." Zis si facut. Hangiul il intreaba: Iepurasule cu ce te pot servi? Morcovi poate? Nu in nici un caz!.. se ridica.Vulpea prin padure. !!! Atenta. leul fiind satisfacut si de data asta.Iepurasu statea la coada la palinca si vine Lupu intr-o Scoda Felicia si comanda direct in fata o lada de palinca... sau nu aduce ceva pe placul leului va fi batut cu organul leului pe spate! A doua zi. 66. Cucuriguuuuuuu !! Se apropie de tufis: Cucuriguuuuuuu.. dati-mi doua. trage o dusca.

Iepurasul se plimba prin padure. intreaba: Bai.fuga mars! Vulpea se uita mirata cum iepurasul o sterge: Ce coregrafie idioata! 75. si din nou lupi nu zic nimic si platesc bani.. lasa-ma te rog inainte sa ma mananci sa dansez dansul mortii la iepurasi! Vulpea cade de acord..Vede ursuletii jucandu-se si intreaba: Mai flacai. trece pe deasupra vulpii pe care o intreaba: Mai draga vulpe. c  nd! Ce sa vezi! Uite lupul! Si-l intreaba: Lupule. nu vreau! Mai zboara iepurasul... La care acesta raspunde: "Sa nu se mai faca bancuri cu iepurasul!" 76.. puteam sa o fac si acasa.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . o zbura iepurasul. dar nu am vrut sa stric educatia celor mici!. asa ca.. Asa ca raspunde ingrijorata: -Nu iepurasule.. vreau! La care nea' iepurasu': Apai te du matale la capatul de unde vin eu al padurii. patru-n dreapta.. c  nd. da' si eu sunt urs. la un moment dat.. Vazind asta iepurasul zice "Bine. intalnindu-se cu vacile care pasteau la capatul luminisului..Varianta la 55: In padure. Cine stie ce alte puteri o mai fi avind!. fetelor! Care si-a pierdut sutienul ? 74. se gindeste: Dom'le. Iepurasul trece pe linga barlogul ursoaicei. Acesta.Ursoaica se enerveaza si le spune la ursuleti sa ii spuna iepurasului ca nu este acasa si se ascunde in barlog. ce rau poate sa-mi faca?! Ba da iepurasule. dar iata ursul! Bineinteles ca. iepurasul zise: -Ursule. Iepurele se duce.Vulpea 'l prinde pe iepuras.se strecoara printre copaci. in consecinta: -Nu iepurasule.. ii rezolva ce avea de rezolvat..iese din barlog si fuge dupa iepure.Cica l-au intrebat pe iepuras care e culmea culmilor.. apoi trece in fata ei. A doua zi. mama este acasa? -Nu. nu vreau! Mai zboara iepurasul.. Spuneti-i ca vreau sa ii fac treaba aia. iar acesta se roaga de vulpe sa-i indeplineasca o ultima dorinta inainte de a fi mancat: Stiu ca nu mai am nici o scapare.0 .. alde iepurasu' asta zboara... 77.. A treia zi lupi se sftauiesc si isi aleg vreo cinci "smecheri". iepurasul zbura fericit pe deasupra padurii.sa nu mai fuga!. atunci $10 fiecare ca sa treceti podul meu!" A doua zi acelasi lucru.Merge o haita de lupi prin padure si ajung la un pod..Volumul I Ia uite ca vine si ariciul cu doua mere! 72. Zboara el ce zboara. trei la stinga.ursuletii ii transmit mesajul fara prea mari comentarii. nu vrei sa primesti o palma sanatoasa? Lupul se gindeste: Iepurasul zboara! Si-o fi facut un up-grade si cine stie ce poate sa mai faca! Si zise... le intreaba: Hei. zicandu-i: Bai. 0 ridica si merge mai departe.Iaca. Vine iepurele. ca e acolo un individ care mi-a dat asa o palma. doua-n dreapta.se prinde intre doua crengi si ramane blocata. Vazind asta iepurasul zice "Ursule ia vino aici si ia $20 de la smecheri si $10 de la restu!" 73. Ursoaica cand aude .acasa e mamica? Puii: -Nu.scena se repeta. nu vrei tu sa primesti o scatoalca buna de tot? Sta vulpea. nu vrei sa primesti una bucata de dos de palma sanatoasa? Ursul se gindeste: Mai fartate. ursoaica. ca si acum mai zbor! . iepurasul sare de sub pod si zice "Care sinteti smecheri pe aici?" Lupi se uita unu la altu si nu zic nimic. Cind sa treaca podul. Iepurele: Spuneti-i ca vreau sa ii rezolv treaba aia.dar la un moment dat. intr-o zi ca oricare alta. iar iepurasul incepe sa danseze: Una-n stinga.smecherilor. din dorinta de a fi de folos. fiind mai mare. Vin la pod si cind iepurasul intreaba de smecheri astia cinci merg primi. c  nd gaseste o manusa pierduta. Vine ursoaica acasa..

dupa ce a ajuns din nou la calea ferata. cand au ceva bagat Intre picioare! 80. ori vrei sa-ti bati joc de mine! Nu ceri corect. nu te servesc! . Dupa ce iese din casa iepuroaica. sa n-o trec? Hai s-o trec! 0 trecu. fiind In bani. care o consemna sa stea In casa 6 luni... cine mi-a baut cafeaua? Ursul se ridica In picioare de la o masa si raspunse: Eu am baut-o. Ajunsa acasa. nostime foc... Obosi Insa repede. se apuca sa fuga dupa un iepure cu gandul sa-l prinda si sa-l manance. statu sa se gandeasca. zise unul dintre iepurasi.Un iepuras la Aprozar. scandal mare cu iepuroiul-sot. Morala fabulei: asa Isi pierd femeile capul.. Nuuu vreau ceva mai exotic! Iti putem oferi o bursuca din Africa sau niste nevastuici dinFranta.Iepurasul de Angora.  l vezi. 85. dar a trecut si trenul. si zise: Iepurele asta e dracu' gol! Ce ma faceam daca ma alerga el pe mine? 83. asa ca pleca la toaleta. Daca trec din nou si iar trece trenul si-mi taie coada.Un iepuras intra la farmacie. Dati-mi un litru de morcovi! Vrei sa spui 1 kg.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . pubertatea? Da' de unde! Alicele. casca o gura cat o sura si Il Inghiti pe iepuras..0 .. 79.0 mama-iepuroaica le explica iepurasIlor sai: De unde ati venit voi? Un iluzionist v-a scos din jobenul sau si mai terminati o data cu Intrebarile astea! 82. Nu! Azi am chef de o serpoaica.Volumul I 78.Doi iepuri stateau ascunsi Intr-un tufis. pana sa-i creasca o alta coada. lup.. Aveti morcovi? Ma. c nd Il vazu. Dar cum era de Angora si era destul de flocos. flamand ca un. Ametit. care. I se aduse comanda dar Isi aminti ca nu se spalase pe maini.. Cine mi-a baut cafeaua? Toti taceau malc.. asta m-a alungat din padurea de alaturi. iar ma aleg cu scandal. cafeaua nu mai era. o trece si iar Ii taie trenul coada. asa ca se aseza. Boa! Vai de mine! se sperie vulpea. Vulpea Il vazu si Il Intreba: Ce-i. Nu. taindu-i coada. A vrut sa te Impuste? Nu. Ia treci aici. trenul trecu si Ii taie capul. tu nu esti normal la cap? Aici e farmacie! Pentru morcovi du-te la Aprozar! De ce va enervati? Uite. sa-si revina pe un bustean. se duse si el la bordel. Isi netezi blanita si exclama: Mama! Ce mai muie! 81.. eu daca as fi farmacist si mi-ar cere cineva morcovi nu m-as supara. dar mi-a asurzit urechile tot tragand aiurea cu pusca. Ii cazu serpoaicei greu la stomac. Aia te papa cu blana cu tot! Nu-mi pasa. Mai bine Imi bag eoada Intre picioare si traversez asa! Iepuroaica se angaja ca sa treaca peste calea ferata. ajunge iar la calea ferata. iepurasule! Cu ce te putem servi? Avem niste iepurite din Basarabia.0 iepuroaica statea pe ganduri linga cealea ferata: S-o trec. mofturosule?. Si cornul de ce nu l-ai mancat. Dupa acest interval. Schimbara ei locurile si farmacistul Intreba: Aveti morcovi? Da' reteta pentru ei aveti? 84.Iepurasul statea pe marginea cararii si Isi Ingrijea niste pete mari si rosii de pe fata. Pe carare trecu un vanator..Un iepuras intra Intr-o cofetarie si comanda o cafea cu lapte si un corn. iepurasule? Pubertatea. iepurasul se ridica de jos. Alta consemnare de 6 luni si iar Ii creste o alta coada. Cand se Intoarse. Matroana-vulpe Il Intimpina: Bine ai venit. Iepurasul reveni cu un ton amenintator: Va mai Intreb Inca o data. In locul meu! zise farmacistul. asa ca Il scuipa afara.Ursul. eu vreau o serpoaica boa! Fu condus In camera serpoaicei. iepuroaica iese din casa. 86. eu vreau un litru! Ori nu esti normal.

se adinci in padure dar se intoarse tiptil. -Nu ti-e frica ursule? -Nu! De ce sa-mi fie frica? 0 suta de kiometri la ora. iepurasul il intilneste pe urs. Totnu ti-e frica.. in curind.. lasa ca o sa-l maninc eu! 91. vezi ca poti? Sticla ai?. Coana vulpe. lua pusca din cui si pleca la casa lupului. Iepurele trage un foc in aer si zice: Urca ba n-auzi!!! Se urca ursu. iar o sa ma zvinte in bataie. negru. apasa pe tragaci ca sa traga un foc in aer. ajung la o viteza de 80 km la ora. nu-mi vinzi si mie din rezerva ta citeva prezervative? -Nu pot! Du-te la cumatrul lup! Cumetre lup. Ursu ii zice: Iepure suie-te in pom!!! Iepurele speriat: De ce ba ursule ce-ai cu mine? Ete ba la el sta la discutii!!! SUIE! Se suie iepurele suparat.Printre animalele din padure se da anuntul ca s-au ivit citeva cazuri de SIDA. Toate se apucara sa cumpere prezervative in afara de iepuras care n-a mai apucat. ca ti le platesc bine! -Nici eu' n-am cite mi-ar trebui.. hai sa te plimb cu motocicleta! Bine! Pornesc ei si. Dar lupul intrase deja la banuieli: Ia sa ma prefac eu numai ca plec la vinitoare! Asa ca iesi din casa. 88. cumetre urs ce prezervativ misto ai! Nu ai vreo citeva si pentru mine? Ce prezervativ. lupuletule. zise vinatoarea fericita. lasati-ma si pe mine o data primul. Ursu': Iepure caca-te! Iepurele: De ce ba ursule? Ce-ai cu mine? Caca-te ba n-auzi!!! Se caca iepurele suparat. Ursule. lupul iesi si iepurasul ii zise: Bai.in padure. iepurele incepu sa scinceasca: Stii ce. Cartusul nu lua foc. il cafteste bine si-l azvirle pe usa afara. din dormitor auzi niste strigate: -Nene ursule.. ma tirnpitule? Nu vezi ca sarpele si cu mine avem o partida de sex oral? 90. Vazind aceasta. iar afara. ca daca iar ramin ultimul si vine lupul.Volumul I A doua zi la fel a treia zi la fel. Tot nu ti-e frica ursule? -Nu' De ce sa-mi fie frica? Cum mergeau ei. Statu el ce statu. iepurasul il gasi in timp ce isi proba un prezervativ lung. Iepurele stapin pe situatie cu pusca in mina: Ursule suie-n pom! Hai ba iepure ca am glumit si io.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . cu model pe verde si galben. Incerca si cu celalalt tragaci.Cind sosi lupul acasa il gasi pe iepuras facind sex cu lupoaica. Du-te la urs! Pe urs. Se intilneste cu ursu'..0 data un iepuras se imbata crita se simti si el mare si tare. Iar bataie. Vai. a cincea zi: Dati-mi un kilogram de morcovi! Ei. Batu la usa. 87.. nene bursucule. vezi rahatul de linga copacul acela? Te duci si-l maninci frumusel. A doua zi aceeasi chestie. Baga el 2 cartuse pe tevi si pleaca.0 .Varianta: Iepurele mergea intr-o zi prin padure si se intalneste cu ursu. cind deodata. iar il gasi pe iepuras calare pe lupoaica. La care ursu': Acu maninca-l! Iepurele n-are de ales si il maninca. ca altfel te impusc si-ti pun pielea pe bat! Lupul se codea si iepurasul ca sa-l sperie. intra prin usa din dos si se ascunse intr-un sifonier. daca tu nu vrei. ca avea cu el o socoteala mai veche. bulache. iepurasul vazu ca se apropiau de prapastie.. In saptamina urmatoare. Pleaca el suparat. la care iepurele: .. A treia zi se supara iepurele si isi ia pusca de vinatoare cu el. ursule? -Nu! Mie imi este ca nu ajung cu piciorul la frina. 89. tot ninuc. nu-mi dai si mie vreo doua prezervative.

si ce i-am dat!!! Intra lupul.. Iepurele se impiedica si uita iar.Vulpea sex simbolul padurii ii aduna pe toti barbatii din padure si le spune: Baieti. si pleca catre vulpe pentru a-i da o "c  rla". 97. dupa 5 minute intra numai iepurele. Iepurasul se duce si el la vulpe s-o pozeze. Ies afara.intra iepurele si striga: Doua beri si sa cinte muzica! Se deschide usa si intra LEUL: Sa fie 'Bergenbier'..Volumul I Acu caca-te! Hai ba ca am glumit si io. Se aud aceleasi sunete (ahh uhh . Se aude: Ahh! Ahh! Uhh! Lupul Si cu iepurasul il intreaba: I-ai dat o "c  rla"? Da. Se intoarce la urs si-l intreaba din nou. se scula ursul bucuros. Intra .. ca sa cumpar si eu. dar sa stii ca tot metoda noastra e mai buna! 95. cu care poza toate vulpile.Iepurasul cu sotia il urmareau la televizor pe David Copperfield cum scotea o droaie de iepurasi dintr-un joben.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea ... te-ai facut jmecher?!? De ce strigi ba??. dar cum sar preturile astea nici nu ma pot compara cu ele! 96. Iepurasului ii placea de o vulpe si vroia s-o pozeze. Pe drum se intilneste cu lupul: Un' te duci mai ursule? Ma duc sa dau o "c  rla" vulpii! Vii si tu? Hai ca vin! isi puse si lupul un cercel si plecara amindoi. da sa vezi ce-l fkt pe ala de m-a impins!. Ajunge la magazin si comanda un aparat care face tac-tac. Cind au ajuns. 94. Iepurasul o impusca si dupa 5 min zice: A naibii! se preface ca e moarta ca sa nu mai imi dea banii!.. iepurasul zise: N-a fost rau deloc... ) iese si el tot transpirat si zice si el a dat o "c rla".. Ea spune ca o sa-i dea banii pe poza. ce ma. Si eu sar. Isi puse o sapca si plecara..aceeasi poveste. Se numeste aparat de fotografiat.. si zice: Adica stai acolo linistit ca-l maninc io.. care sare in prapastia asta deseara face sex cu mine! Nici nu termina bine vulpea ce are de zis ca iepurasul a si sarit.Intra iepurasu' si striga: Doua beri si sa cinte muzica! Vulpea se scoala de la o masa: Bai iepurasule. Ursul ii raspunde si ii spune ca daca mai uita nu-i mai spune.. primul a intrat ursul.. cum se numeste ala care faci poze. Se duce la urs: Ursule.. isi puse o sapca pe cap. Iepurele suparat mai trage un foc in aer.. Vine amaritul sus tot numai singe si praf la care vulpea ii zice: Iepurasule acum poti sa ma fuki! La care iepurasul: Da.. ca sunt cu cumnata-miu! 93.etc. in final. un cercel in nas.Ursul avea un aparat de fotografiat. Iepurele iar croit sa i-o plateasca ursului: Acu coboara si maninca-l! Hai ba iepure nici chiar asa! Da iepurele sa traga inca un foc in aer da' nu mai avea gloante.Iepurasul se uita in vitrina unui magazin..intr-o dimineata. Iepurasul merge si se impiedica de o piatra si uita. 92.0 . Ursu n-are de ales si se caca. se aud bubuituri si intra numai iepurele: Doua beri si sa cinte muzica! Se ridica si lupul: Ce vrei ma? Tu crezi ca daca ti-a mers cu vulpea esti tare? Hai afara sa-ti arat 'Mortal Kombat 4'! Ies astia. Pe drum se intilnesc cu iepurasul: Incotro va-ndreptati? Mergem sa dam o "c  rla" vulpii! Vii si tu? -Da vin.. Vinzatoarea ii da un pistol. Iepurasu' ii raspunde calm: Ce vrei ba nenorocito? Hai afara sa ne ardem!. promit sa nu se mai intimple. De data asta protesteaza ursul.in barul din padure aglomeratie mare.

0 . Se aude: .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Volumul I Iepurasul.

i:Ce e mic.Volumul I AAAAAAAAAA! BuFF! Iese si iepurasul afara..Doi purici obisnuiau sa se intilneasca in fiecare an si sa-si petreaca vacanta in Florida. intr-un an. Bea un pahar cu vodca dupa care. am baut. te cuibaresti intre floci ei.Varianta: Doi purici se intalnesc: unul frumos. Pai asa se calatoreste in Florida? Stai sa te invat eu: mergi la aeroport. nu ti-am explicat anul trecut ce sa faci?! Ba da.. nu! A doua zi: Hai tu frunzulita lasa-ma sa te intep! -Nu ma tintare! . curatel. iese afara. am intrat in bar. 9. mor de frig. Puricelel: Ce-i cu tine ma? Tot racit. 3.... din floare-n floare. meseriasa... bei. as usual.Te rog. nu.. si am facut intocmai. fii atent ce bucatica buna dincolo. ce mi-ai facut ma ieri.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . iar pe trotuarul de vis-a-vis sarea sprintena o puricoaica rujata. am mincat. 2.Fluturasul mergea voios.si dimineata cand ma trezesc-tot in barba dirijorului. Celalalt amarat slab.Dar tu? Eu. maine va duc la strandul nudistilor.Eu stau in barba unui dirijor si e asa frig la asta.. am fost ieri la ea si m-a umplut tot cu DDT. 5. ce-i cu tine in halul asta? Eu o duc bine.! Da-o dracului de curva. manânci. Ce-ai patit?.Un purice intra intr-un bar.0 . sunt inghetat. strivindu-se de asfalt... M-am dus la aeroport. o cunosc. curat. Trece un an. nasu curgandui. ca "cfirja" nu aveam! Bancuri cu insecte 1. baga-mi-as. Intrigat.. La un moment dat.Batrana femela de tantar isi inveleste copiii la culcare si le Daca veti fi cuminti.vai de capul meu . tragi un pui de somn si a doua zi esti bine mersi in Florida. Am calatorit toata noaptea in barba unui motociclist vitezoman din Jersey in Florida... ochesti o stewardesa blonda.. intri in bar. 7. era bine cald.Doi purici discuta.Tintaru' se duce la Frunzulita: Tu. Zis si facut. Ursul intreaba: Ia-i dat o "cfirja"? -Nu ! I-am dat cu scaunu'. aranjeaza-mi un loc caldut ca al tau. una-i zice: Mai fluturasule. racit cu ochii rosi. gras plin de o viata buna.. am inghetat. Da' ce dracu' ba. ti-am schimbat locuinta si tu? Pai stai sa vezi! M-am mutat acolo..Vin intr-o seara acasa obosit mort ma culc. la care unul dintre ei il atentioneaza pe celalalt: Mai. frumos... pai ce facusi. intreaba: Care mi-a furat cainele. negru.Doua muste se plimba pe un bec. 6. nu reusesc niciodata sa ma vindec. Frunzulita lasa-ma sa te intep! -Nu. cu doua puncte albe? R:Un purice cu vata-n urechi..Puricele 1: Ce faci ma. il intreaba prietenul lui. ma? 4. cei doi se intalnesc din nou... m-am cuibarit in flocii ei. cald.. intalnindu-se pentru a treia oara zice una: Ce mica-i lumea. ca nu mi-a mai venit fotosinteza! 8. unul dintre purici ajunge mierlit de frig: Brrrr.. mi-am ochit o stewardesa meseriasa. Brrr. inzorzonata cu un mini total. am adormit si dimineata m-am trezit in barba unui motociclist vitezoman in drum spre Florida. Peste o perioada de timp se intalnesc iar... da asta din maini tota ziua si face un curent. stau la o balerina in chilotei. dintr-un salt.

iar am nimerit un chistoc aprins. tantare!!! A patra zi Frunzulita era tare uscata.Varianta: Doi miriapozi stateau de vorba in fata unui poster cu un cunoscut fotomodel.nu ma mai intreba! Aseara am vazut un muc de tigara si am crezut ca era o tanara licuricioaica si m-a ars pu*a. poate treci si pe la Versaille si daca te intalnesti cu La Fontaine. musca il intreaba pe tantar: Ce fai maci? La care tantarul raspunde: Mut fuste! 11. urland nervos: Cine a scris la intrare ca "Folosirea presului este obligatorie"?! 16. Tantarul iese din pi*da caprioarei si isi zice: Alta care mi-a murit in pu*a! 12. Da .. La un moment dat vede o caprioara si isi zice: Bai ce as fu*e-o pe caprioara asta.Volumul I A treia zi: Tu Frunzulita te rog mult lasa-ma sa te intep! Bine. toti invitatii sint prezenti. Salut surioara ce faci ? Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea. dar tu ce faci? Eu. La un moment dat unul vede o luminita.Furnica trudea la un bob de grau. Pleaca greierele si dupa o saptamana apare cu un Ferrari meserias. Stai sa vezi ce-o f*t pe asta! si s-e repede in luminita. pandeste momentul si ii intra in pi*da.. dar tu ce faci? Eu. mi-am luat Mertanul asta si ma plimb... Intre timp un vanator ocheste caprioara si o impusca. Apare greierele cu o Dacie noua. Celalalt il vede ca se intoarce cam cocosat si il intreaba: Ce-ai patit mai? Bagami-as pu*a. pacat ca are numai doua... 17.Un tanar licurici trist si suferind este intrebat de un prieten: Ce ai ma? De ce esti bandajat si chiar la pu*a? Lasa-ma. zice greierele.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea ... mi-am luat o Dacie noua si ma plimb. soseste gafaind si miriapodul. Dupa inca citeva ore.. are niste buci de mori!. suparata. Cum sunt ei ametiti de lovitura. spune unul din cei doi...i:Ce zice un miriapod care primeste de ziua lui incaltari noi? R:Mii de multumiri!. zice greierele. baga-l in piz*a masii cu fabula lui cu tot! . Frunzulita ce-ai patit??? De cand m-ai intepat nu mi-a mai venit clorofila!. m-am saturat de viata asta monotona de la tara.. Pleaca greierele si dupa o saptamana apare cu un Mercedes meserias. printre ele si miriapodul. Petrecerea este in toi. Toate insectele padurii sint invitate.Doi miriapozi stateau si se uitau la un poster ce reprezenta o dama cu niste picioare interminabile.. Salutare surioara ce mai faci? Tot de iarna te pregatesti? Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea..Greierul isi sarbatoreste ziua de nastere in poiana. Da. Grozave picioare! exclama unul dintre ei.Un tantar zbura prin padure... zice furnica.Varianta: Doi licurici se plimbau prin padure. mi-am luat Ferrari-ul asta si am sa plec la Paris sa ma distrez putin. zice greierele. Ce picioare frumoase are . mai putin miriapodul. Daca mergi la Paris. 14.dar cam putine. .Tantarul o intreaba: Tu. 10. 13... 18.0 . Zboara el pana la caprioara. Salutare surioara ce mai faci? Cum merge cu stransul recoltei? Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea. dar tu ce faci? Eu. 15..Un tantar si o musca se ciocnesc in aer.

Un miriapod copil se plange: .0 .Volumul I 19.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 - Volumul I

Peste tot pe unde merg calc numai pe urmele lui tata... 20.i:Se poate mulge o musca? R:Da, daca-i incape galeata intre picioare. 21.i:Ce-i mic , negru ,cu doua puncte albe? R:Un purice cu vata-n urechi! 22.i:Ce-i mic, negru , cu un punct galben? R:Un purice cu un dinte de aur! 23.i:Ce-i mic , negru cu un punct alb? R:0 puricioaica pe stop! 24.2 purici se plimbau linistiti pe strada cautind un loc unde sa innopteze, c  nd vad un tip si o tipa apropiindu-se si ce isi zic... sa se urce pe ei. Zis si facut se urca pe respectivii si noaptea hotarasc sa se duca unul la tip in fund iar celalalt in pi*da la tipa. A doua zi puricii schimbau impresii despre cum au dormit. Cel care a dormit in fund la tip spune: Ce noapte ingrozitoare pe la 12 noaptea stateam linistit, c nd au inceput niste vinturi ingrozitoare si un miros ingrozitor de era sa mor asfixiat. La care cel care a dormit in pi*da la tipa spune: Asta nu este nimic uite ce mi sa intimplat mie...stateam linistit eram aproape sa adorm cand a aparut unul mic chel cu capul rosu si-a inceput sa ma alerge si m-a alergat asa pret de vreo jumatate de ora de mi-a scos sufletul dar tot nu ma prins si atunci ce crezi ca mi-a facut...a aruncat cu castronul de smintana pe mine.

B n ri c p sa a cu u a ri
1.-Cucuriguuu, c  nta gaina. Uimit, cocosul facu un ou. 2.0 gaina ii striga alteia: Vasilico! Nu alerga si tu asa de repede, cocosul nostru nu mai e asa de tanar... 3.i:Ce zice gaina cand o alearga cocosul? R:Daca alerg nu ma prinde sa ma futa. Daca stau zice ca-s curva. Asa ca mai bine ma impiedic. 4.i:De ce se scutura gaina dupa ce-a fu*ut-o cocosul? R:Ca sa-si imprastie placerea in tot corpul. 5.i:De ce n-are gaina tate? R:Da' ce, cocosu' are maini?! 6.i:De ce stau gainile pe gard? R:Sa le vada cocosii copanele... 7.i:Ce s-ar intimpla daca ciocanitoarea nu ar avea cioc? R:Toata ziua ar da cu capul in copaci. 8.i:Stiti de ce sta cocostarcul intr-un picior? R:Ca daca il ridica si pe celalat pica... 9.in praful de la marginea strazii o gaina scormoneste insistenta dupa rime. Trece pe acolo un tir si-o calca. Gaina zace o vreme in praful de pe drum , dupa care isi revine si, scuturandu-se , zice: Asta da, cocos!... 10.Un cocos care se impiedica de un ou de strut, isi aduna gainile si le zice: Vedeti fetelor! Asa se lucreaza in strainatate!...

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 - Volumul I

11.i:Ce face barza dupa ce aduce bebelusii? R:Se face mica si intra inapoi in pantaloni.

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 - Volumul I

12.Barza cea batrana Isi trimite puii sa se descurce pe cont propriu. Dupa cateva zile, Ii recheama la cuib, sa vada cum s-au descurcat. Eu i-am dus trei gemeni nevestei frizerului se lauda cel mai mare. Eu am fericit familia unui ofiter cu cinci gemeni, spune cel de-al doilea. Si tu? Il Intreaba barza-mama pe mezin. Eu sunt Inca prea mic si slab pentru a cara copii, dar am speriat-o groaznic pe fiica unui director. 13.Cica statea un pui de rata trist pe o tava de gaz si vine un cocos si-l Intreaba: De ce esti trist? Pai nu stiu daca sunt pui de rata sau altceva! Ba ai pene? Da! Te uzi cand intri In apa? Nu! Ai degetele lipite la picioare? Da! Atunci esti pui de rata! Pleaca puiul de rata fericit si cand colo ce vede ? Un pui de sconcs statea trist pe o tava de gaz. De ce esti trist? Pai nu stiu daca sunt pui de sconcs sau altceva. Esti negru? Da! Ai par? Da! Puti? Da! Atunci esti pi*da! 14.Doi curcani stau de vorba: Am auzit ca sotia ta a murit. De ce? De Revelion... 15.Un stol de randunici zboara spre tarile calde. La un moment dat un avion cu reactie le depaseste cu viteza mare. Asta de ce-i asa grabit? Intreaba o randunica. Tu nu vezi ca-i arde fundul? 16.intr-un avion de pasageri un vultur striga la stewardesa: Papusa, adu rapid un whiskey, ca-s tare smecher! Ursul, care era In spatele vulturului, striga si el: Papusa, adu-mi si mie un pahar de whiskey ca-s si eu tare smecher! Suparata, tipa se duce la comandantul avionului si se plange: Sefu', am doi pasageri care se dau smecheri! La care comandantul deschide o trapa si cei doi sunt expulzati In atmosfera terestra. In plina cadere libera (cu teribila acceleratie g = 9,8 m/s) vulturul d  nd relaxat din aripi, zice: Ba ursule, ce te dai smecher daca nu stii sa zbori?! 17.Vulturul zboara la mare Inaltime cand dintr-o data, apare o vrabiuta agitandu-si repede aripioarele si-l Intreaba: Unde zbori, vulturule? Pasarea noastra zboara Insa netulburata mai departe, fara a-i acorda cea mai mica atentie vrabiutei. Falfaind intens din aripi, vrabiuta Intreaba din nou: Unde zbori, vulturule? Raspunsul se lasa din nou asteptat. Vulturul Isi continua linistit drumul. Mica zburatoare Il Intreaba iar cu voce tremuranda: Unde zbori vulturule? La care vulturul raspunde: D-apoi sti-ma Han-tatar! 18.0 tipa avea o papagalita care striga Intr-una: -Sunt curva, sunt curva. Intr-o zi vine popa cu botezul si aude papapgalita. Indignat Ii cere tipei papagalita pentru 2 saptamini spunindu-i ca el are doi papagali evlaviosi care spun numai rugaciuni si poate o Invata si pe ea lucruri sfinte. Tipa accepta. Zis si facut: ia popa papagalita, o duce acasa la el si o pune In colivie cu papagalii lui. Papagalita Incepe sa strige:

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 - Volumul I

Sunt curva, sunt curva!

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 - Volumul I

La care unul dintre papagali ii spune celuilalt: Vezi ba, animalule, ca nu ne-am rugat degeaba! 19.Era odata un pasaroi. Vede pe o craca o pasarica. Se duce linga ea. Pasarica se da mai incolo. Pasaroiul, si el, linga ea.Se mai da pasarica un pic mai incolo, pasaroiul si el...si tot asa. La un moment dat,pasarica ajunge la capatul cracii si cade intro balta. Morala: Daca preludiul este lung, pasarica va fi intotdeauna uda. 20.tn timp ce zbura, prin fata unui vultur trece o vulturita. Vulturul se excita teribil si asta-l dezechilibreaza in zbor. 0 cioara-l intreaba: Ce faci vulturule? Zbor cum vrea pu*a mea! 21.Varianta: 0 pasare a facut trei pui, doi cresteau frumos iar al trei-lea raminea mic si numai pu*a ii crestea, de ajunsese mai mare decat el. Intr-o zi, mama le spune ca vor merge sa ia lectii de zbor dar pe ala handicapat nu il i-a ca el nu poate sa zboare, s-a rugat de ma-sa dar degeaba. Atunci s-a hotarat sa zboare singur. S-a aruncat din cuib si pu*a il plesnea ba peste fata, ba peste ureche, ba peste nas. Il vede o bufnita si incepe sa rada de el: Las-o balta, nu vezi ca nu stii sa zbori? La care puiul: Zbor cum vrea pu*a mea, ce vrei? 22.Un stol de pasari zboara spre sud. Puiul, aflat la primul lui zbor isi intreaba mamica: Auzi mama, de ce zburam noi dupa timpitul ala din fata? Ce sa facem, mama, daca el are harta... 23.Un cocos vine din delegatie inapoi la ferma sa de pasari cu un ou de strut in diplomat. Se duce la gainile sale si zice: Fetelor, nu ca as avea ceva de comentat...dar ia uitati aici ce face concurenta! 24.Un cioroi zbura si el falll!... Filll!. Trece pe linga el o barza. Unde te duci, cioroiule? Ma duc in tarile calde. Pai tu nu esti pasare migratoare!... Da' poate m-am timpit!

Bancuri cu nevertebrate
1.Doi microbi: Mai, azi ma simt groaznic... ??? Sunt bolnav!!! Dar ce ai? Penicilina... 2.-N-am zis nimic ca pescarul m-a scos din pamint, se plange o rama aflata intr-o cutie dar daca tot ma duce la inot, ar fi putut astepta sa-mi iau costumul de baie pe mine! 3.Din pamint se vad iesind doua rime. Una ii spune celeilalte: Parca te cunosc de undeva. Stii imi placi tare mult. Nu vrei sa luam cina impreuna? -Nu te mai obosi. Eu sunt celalalt capat al tau. 4.Un vierme isi ameninta iubita: Daca nu te casatoresti cu mine ma arunc in fata gainii... 5.Doua neveste de vierme se intalnesc la o cafeluta. Zice una: Unde-i azi barabatu.tau? La pescuit!... 6.Doi viermi de lemn se intalnesc. Zice unul: Azi mergem sa mancam chinezeste!

In acest timp. tatal si fiul. cinci jumate. sub nici o forma Hai.. sase.intre melci: Ce vrei sa te faci cand vei fi mare? Ospatar. au sosit mobile noi din Hong-Kong. Cam intr-o ora ajunge si ea in varful copacului. am pierdut cacatul de cinci si-am venit c-o basina de ocazie! 9. draga Fulgeras. Al doilea viermisor zice: In fata si in spate am cite un viermisor. 12. ca aici e TARA NOASTRA..Volumul I La care celalalt: Unde? -in dormitor... ti-am explicat ca nu se poate... Dar. 7. Peste cinci ore vine rapidul de Bucuresti. fiule. o ia de la capat: iar se urca.Un limbric si o limbrica isi dau intalnire la gaoz. in spate am doi viermisori. in stinga si in dreapta am nisip. doua pasari stateau si discutau: Auzi draga.. 8... Cade si dupa ce isi recapata cunostinta. Pe la sapte vine si limbrica Ce s-a-ntimplat draga de-ai intarziat atata? Ce sa fie draga.Doi limbrici in burta unui bolnav care se caca la ore regulate. intr-un cacat..Trei viermisori in desert mergeau in sir indian.. Al treilea zice: -in fata am 2 viermisori. tata ca e aer mai curat.Un crocodil. isi recapata cunostinta. e iarba.Doi limbrici.. in stinga si in dreapta am nisip...Puiul de melc se roaga de mama lui: Mama. in stinga si in dreapta am nisip in spate am 2 viermisori! I:De ce zicea al treilea zvircolac ca are in spate inca 2 viermisori? R:ERA UN MINCINOS !!!. fiule. pasarelele canta.. se suie ea intr-un copac. Dupa 5 min. tata sa iesim si noi la plimbare in lume.. iar se arunca. ajunge in varf. Auzi draga! te astept la ora cinci la iesirea principala! Asteapta limbricul. noi aici ne-am nascut si aici raminem. fiule.i:De ce nu are sarpele coaie? R:Daca ar avea ar fi pu*a..primu' zice: -In fata am nisip. lasa-ma. 11. satul de viata: Alo! Fabrica de posete? 3. iar ii trebuie o ora sa se urce pana in varf. Cu chiu cu vai.. 10. Cade ca bolovanul. crezi ca e momentul sa ii spunem micutei noastre ca a fost adoptata? 2. 14. se face cinci.. . Nu. Limbrica il asteapta ce il asteapta pna la 6-7-8. Si tot asa. De acolo.. tata. Bancuri cu reptile 1. iar isi da drumul in gol.. e mai multa libertate! Nu. Nu..0 . Zice fiul: Hai. te rog.O broscuta testoasa se plimba prin padure.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea ..Mama vierme si cu cei doi viermisori in cimitir.. scoate piciorusele in afara carapacei si isi da drumul in gol. apare si limbricul si se scuza la limbrica: Vai scuza-ma dar am pierdut cacarea de 6 si am venit cu o basina de ocazie. e asa frumos.i:Stiti de ce a murit melcul? R:S-a uitat in priza. sa trec calea ferata! Acum nu se poate.. 13. e soare.. Mama vierme catre viermisori: Cine nu mananca batatura nu primeste si ochisor.

5. ce-ai facut ? Intreaba cel de-al doilea. A doua.' A treia: 'Oac...i:De ce a picat al treilea Koala din copac? R:Vazindu-i pe primii doi ca pica si-a zis ca sinuciderea e la moda.... da de ce? Mi-am muscat limba! 5.i:De ce a picat al doilea Koala din copac? R:Primul l-a agatat in cadere! 3. De ce.i:Care este diferenta dintre arici si aricioaica? R:Un "tep" in plus! 9. oac. la gradina zoologica. Bancuri cu mamifere 1.0 . spune unul dintre ei.i:Ce este verde si rosu peste tot? R:O broasca care a stat prea mult la soare..i:De ce are girafa gatul asa de lung? R:Pentru ca are capul asa de sus...i:Ce arata ca o pisica... 4. 8.Doi crocodili.. Zice prima: 'Oac. 7..Volumul I 4.. stateau de vorba. povestesc: Ieri. 2.i:Ce e verde si cu rosu la suprafata? R:O broasca pe masa de disectie. mirata: '?!? Ce-ai avut dom'le cu ea?' A treia: 'Stia prea multe. miauna ca o pisica dar nu e pisica? R:Un motan.Trei broaste pe marginea lacului.Doi serpi in desert: Auzi ba Vasile stai ba un pic ca vreau sa-ti zic ceva! Pleaca ba de-aici! Stai ba Vasile ca vreau sa-ti zic ceva ma! Pleaca ba nu vezi ca sunt grabit! Hai ba Vasile ba! Zi maaa! Auzi ba Vasile noi suntem veninosi? Da ba . 7..' A doua: 'Oac..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .' 6. 8. L-am inghitit... ingrijitorul mi-a vorbit urat si mai ca nu m-a Injurat.. 6.i:Care e diferenta dintre o catea si o vulpe? R:Cam trei beri. oac.i:De ce nu pot fi mulse soricioicele? R:Pentru ca o galeata nu poate fi pusa sub ele..' La care prima scoate pistolul din buzunar si pac. oac.i:De ce a picat primul Koala din copac? R:Era mort!. o impusca pe-a treia. ..i:Ce se Intimpla daca incrucisezi o girafa cu o vaca? R:Iti trebuie o scara sa o mulgi..

. iar lupul care ascultase la geam se duce bate la usa si zice: Sug tata. ce reflex conditionat pe batrinul asta.. fiule. o admira. Da aici de o vaca: Vaco.Trei lilieci stateau pe o craca.. ai zis ca e democratie si uite ce am patit! Pai da. o smotoceste bine. 14. ascunde-ma repede. Pentru ce eu singur sa muncesc din greu? La-ntrebarea aceasta . domnule. 18. pot sa zbor cum vreau. dar la voi.. Tatal se uita nemultumit la fiu si ii zice: Stai calm. vulpea. pe un deal taurii se uita cum jos. mergind prin padure. a doua zi o priveste. impresionata spune catre consoartele ei: Uitati-va. o admira. 19. a treia zi o priveste. o admira.Rumegind cocenii de pe linga jug Sa-ntrebat odata boul de la plug Doamne. ii spune soarecele pisicii. vaco. in vale.. e democratie aicea sus. Morala 1:Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul. isi pierde rabdarea si zice catre tatal sau: Tata! Nu mai rezist! Fug jos si am s-o f*t tocmai pe aia cu pulpele alea carnoase si cu ugerul ala mare. iar cnd vin spun la usa "sug tata".Volumul I 10. m-ai lasa in pace. doi cu capul in jos si unul cu capul in sus. Morala 3:Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul. Cine vrea s-o faca urca oricum pana aici la noi. jos.Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd.Capra pleaca in padure dupa mancare si le spune iezilor: Dragii mamii iezisori. il vede din nou pe corb zburind pe spate. la care. Baga vulpea la cap chestia cu democratia si incepe sa mearga cu spatele.i:Ce face o vaca pe stop? R:Strawberryshake. e fu*ai. zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece! Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.i:De ce nu iese ursul din barlog desi e martie si afara e foarte cald? R:0 fi murit. 0 prinde lupul si. nebunie! Nu mergem nicaieri.. Ai dreptate .-Daca-ai sti ce bun este cascavalul asta.. Taurul tanar.. Intra pisica: Vaco.. in prima zi vine un bou si o priveste si o admira. 21.Ce credea ciinele lui Pavlov despre stapinul lui: Uite. te rog! -Unde sa te ascund ma soarece? Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece... pasc vacile.0 . Morala: Mai bine un magar decat un bou! 16. 15.. 20. a sasea zi vine un magar o priveste.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. ce inteligent e! Lucreaza numai cu capul! 17.Era odata o vaca pe pajiste si pastea.. ajuta-ma. eu plec sa va aduc mancare. o admira. Astept pana ai sa-l mananci. Bunicul taur care ascultase pana acum linistit discutia zice: Tinerete. a patra zi o priveste. o convinge. il intreaba mirata: Ce-ai de zbori pe spate? Pai acum e democratie. Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.Vulpea se plimba prin padure si il vede pe corb zburind pe spate. 11.Sus. c  nd se aprinde lumina imi aduce de mancare. o admira. pe c  nd altii huzuresc mereu. amandoi si le vom avea pe rand pe toate.. Fir-ai al dracului. Morala 2:Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele. La care iedul mare: Sugi tu pu*a ca ne-a pus mama vizor. Dupa o vreme. I:Ce ziceau cei doi lilieci? R:Iar a lesinat asta! 12. enervat de ce vedea.! 13. linistiti.Vaca priveste taurul din arena... a cincea zi o priveste. Pleaca capra. iar voi imi deschideti. Si... Coboram imediat. infierbantat la culme.

mergea pe drum clatinandu-se vizibil....i:Ce-a spus ariciul cand s-a dat jos de pe o perie de frecat podeaua? R:Cum te mai poti insela pe intuneric?!. Bufnita: Pai atunci ce pu*a mea te iei de urs? 28.Mergeau cu avionu' bufnita. 27. se ridica de pe jos.Un arici beat pulbere.. Si in timp ce cadeau.0 . ma cac pe tine! Ursu era impasibil.i:Care e diferenta daca ti se pisa un pitbull sau un pekinez pe picior? R:Pe pitbull mai bine-l lasi sa se pise pana la capat. 30. Si in plictiseala aia enorma ce s-a instaurat de la un moment dat vulpea.Varianta 2: I:Ce are patru picioare si doar o mina? R:Un Pittbul care s-a jucat cu postasul.. dar sunt teribil de usor. 32. o intreaba bufnita pe vulpe: Ba. 31.. La un moment dat un urs ii iese in cale.. 24. ca eu sunt iepure! 23..Varianta: I:Ce are patru picioare si doar o mina? R:Un rotweiller care se intoarce de pe terenu' de joaca.. Bufnita. le ia pe amandoua si le arunca pe geamul avionului. 29. de nu mai stia cum il cheama. si ea: Pu*a bleaga ce esti! Ursu nimic..... neavand ce sa faca incepe sa se lege de urs: Ce naspa esti ba ursule. sunt foarte puternic. Ariciul clatinandu-se si mai vizibil.. Bufnita: Te fut in gura de bou imputit! Si tot asa o vreme. tu sii sa zbori? -Nu. sunt foarte puternic... ursul nostru ii arde o laba de sare ariciul circa 100 m inapoi. 26...i:Ce trebuie sa'i faci unui hipopotam cu diaree? R:Loc.. dar ariciul tot pe-a lui: Sunt puternic. se scutura si incepe sa borboroseasca ca un om beat. si borborosea ca un om beat: Sunt puternic... Evident enervat de faptul ca ariciul. sunt foarte puternic. sunt cel mai puternic din lume..:De ce are veverita coada in spate? R:In fata sta ea. Pana cand se enerveaza ursu... suficient de tare ca sa il auda ursul: Sunt puternic.i:Ati auzit ca Lassie are un pui facut cu un rottweiler? R:Iti smulge bratul din umar si apoi fuge sa aduca ajutoare.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. sunt cel mai puternic din lume.. si apoi pleaca injurand. ca sa nu steie asa ca proasta. Vulpea: Figurant belit ce esti.. 25... sunt cel mai puternic din lume.. ii contesta dreptul de a fi mai puternic decit el.Volumul I Un prelung ecou i-a raspuns din slava: Pentru ca esti BOU! 22. desi beat. vulpeo. Ursu nu zice nimic.Se intilneste un Dog cu un Pudel la veterinar si din vorba in vorba incepe Pudelu sa povesteasca: ...Doua vaci discutau pe o pasune: Pe tine nu te sperie boala asta a vacii nebune? -Nu. 33.i:Ce are patru picioare si o mina? R:Un Pitbull fericit.. vulpea si ursu'...

baieti. baieti! Am o susta cu o ursoaica si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova.. 37. mai. lupu si magarul la crisma din padure: 0 sticla de votca! ceru ursul. Da. 1. Si cand am vazut-o intoarsa la mine cum freca rufele din cada si cum dadea din buci. tate mari. La care Pudelul il intreaba: Si acuma te-a adus la castrat? Nu am venit sa-mi fac unghiile.. 0 sticla?! se mirara ceilalti doi.Volumul I Cum stateam asa pe covorasul meu din fata casei si dormitam.buna.. M-a vazut stapana in schimb si am ajuns aici sa ma castreze ca invatare de minte ca altadata sa nu-i mai f*t pisica. Numai cincizeci?! se mirara ceilalti doi. n-am mai putut. Miauna.. la un moment dat trece pisicuta pe linga mine si c  nd i-am vazut funduletul ala asa de frumos nu am rezistat si i-am tras-o. Mai discuta ce mai discuta si incepe si Dogul sa povesteasca: Stateam si eu pe covorul meu din fata casei si dormitam cand la un momendat trece stapana mea numai in chilotei.Doua capre fac conversatie.Un pekinez intreaba un altul: Ai vazut vreun pom prin apropiere? Da imediat dupa colt este un pomulet. dogule. da din buci. No.. dar a lasat usa deschisa. se unduieste pe linga mine. S-a apucat azi sa spele rufele in baie. Edna ii indeplineste si aceasta dorinta.Odata ii apare in fata o zina. craci lungi. si atunci n-am mai rezistat. Primul da din coada si zice: Hai sa-l udam putin! 39...Varianta: Un soricar si un dog german la veterinar.. 38. 36. Stateam linistit pe covorasul meu si apare perversa de pisica. Soricarul: Dogule ce cauti aici? Ciocul mic bai fraiere ca nu e problema ta! Hai atunci sa-ti spun eu de ce sunt aici. 34... Buna. Am o stapana blonda de 22 ani..Purcelusul zice: Vreau sa am un cur mare cat o casa.. m-am suit pe ea si am ajuns aici. Ba da! Si atunci de ce nu latrii? Pai atunci nu mai aud nimica. se intinde.Doua pisici stau de vorba: .Ursul.Purcelusul cel agresiv se plimba in padure.80. etc. eu scula am. Edna ii indeplineste dorinta. Zice una: Vi deseara cu mine la o petrecere? Bere au? Da. Dogul: Bai fraiere. La care purcelusul: Si acuma sa mi-l lingi. acuma m-a adus stapana la veterinar sa ma castreze. 0 sticla?! se mirara ceilalti doi. m-am suit pe ea si i-am tras-o.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . .0 . si cand s-a aplecat dupa prosop nu am mai rezistat si i-am tras-o. daca pe mine ca am fu*ut pisica ma castreaza. Urmeaza a doua dorinta: Vreau sa am curul plin de cacat.. beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii. Eu nu beau decat la tap. mai baieti! Am o susta cu o lupoaica zvapaiata si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova. pe tine ca ai fu*ut stapana ce-ti face: te otraveste? Timpitule eu am venit aici sa-mi taie unghiile! 35.. Aoleo. se intoarce cu spatele la mine. si eu sunt la fel ca tine venit aici. Il si intreaba prima dorinta. Da. Edna ii spune ca ii indeplineste 3 dorinte pentru ca s-au intalnit. 40.Un c  ine de paza isi intreaba colegul: Tu nu auzi ceva?. Cincizeci de votca! ceru si magarul.. 0 sticla de votca! ceru si lupul. La sticla? Probabil. Ba.

Da ursule. La banii mei imi cumpar blana cat de pufoasa vrea muschii mei! Da. inainte de hibernare. 43. ca. regele animalelor declara pace totala intre animale si da un party fastuos. Se intalneste cu o gazela si o intreaba plin de importanta: Cine-i regele desertului? . vulpea cu ursul. 46. nu mai poate omu' sa dea muie la sarpe. gata.. La banii mei imi cumpar o coada de 10 ori mai stufoasa si mai lunga. 48. sa navalim si noi cu sulele.. mea.. Ce-i bai baieti. Unul zice: Odata si odata tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc. toti erau prieteni. la gura grotei si privesc cum frunzele pica din copaci. Apoi vede ca doar magarii.. ofticat (din motive necunoscute). nu mai scap de raceala asta. 45.0 .. Ajunge la urs. intr-un colt stateau si se duce leul la ei. Continuati..Leul se trezeste intr-o dimineata simtindu-se cu adevarat important. ce nu beti si mancati si voi ceva.. Merge el in padure si ii prinde pe lup si pe lupoaica in flagrant delict. 49... Si tot asa de cateva ori dupa care il arunca de pamant si incepe sa sara pe el cu toate cele patru picioare ale sale. se gandeste sa scoata si ea ceva. da lege sa nu mai foloseasca lumea in jungla prezervative.Leul. bucuros: oaia dansa cu lupul. sare leul la bataie! 50. leule! Mai tarziu intalneste o antilopa si o intreaba: Care este animalul cel mai de temut din savana? Antilopa tremurand zice: De departe Maria Dumneavoastra. va rog.. Ce faceti aici? Magarii se uita apatici la leu: Ei. leule! Mai incolo leul intalneste un elefant si intreaba: Elefantule! Care este animalul cel mai fioros din jungla? Ca din pusca.Oaia le zice mieilor neascultatori aratandu-le degetul(copita): Daca ar stii tatal vostru ce neascultatori sunteti s-ar intoarce in. La care ursul isi desface bratele si spune: La banii mei imi cumpar una uite atata. 42...-Cum iti merge?... Ii da la o parte si constata multumit ca-i urmeaza poruncile: Scuzati.. da' uite ce pasarica stramta am eu. il calca pe urs in picioare.. Vulpea cum aude.Varianta 1: Leul merge prin desert..Pisica-mama catre motanel: -Nu mai sta. 51. face ursul injurand si lingandu-si ranile: In p.. asteptam sa se intunece. ursule da' uite ce coada lunga si stufoasa am. dar nu se poate compara in nici un caz cu acvariul din sufragerie. asa ca se duce la urs si incepe sa il vrajeasca: Ia uite ursule ce blana moale si pufoasa am. protzap!.Leul. 41. La fel cu vulpea si vulpoiul. Cand ii da drumul leului asta se trege deoparte se scutura de praf si inca ametit zice: Si tu elefantule! Numai din cauza ca nu stii raspunsul nu trebuie sa iti iesi in halul asta din pepeni!..Doi ursi stau de vorba. Dupa ce pleaca leul. Leul se uita.. Iese la plimbare si intalneste o maimuta pe care o intreaba plin de importanta: Care este animalul cel mai de temut din jungla? Maimuta tremurand zice: Maria Ta. ca te umpli de purici. elefantul incolaceste leul cu trompa de dupa trup si incepe sa-l izbeasca de copacii din stanga si din dreapta.. 44. draga langa televizor. care-si punea ceva pe organ..Ursul cistiga la loto o multime de bani..Volumul I Ce parere ai despre televizor? Destul de buna.Un pui de iepuras ii spune altuia: Cum!?? La varsta ta mai crezi in joben!.... De cand locuiesc in spatele frigiderului. intreaba un soricel un altul. il ameninta cu expulzarea din jungla. infuriat il musca leul.Sta scroafa in fata prizei si zice? Sarmane porc cine te-o fi zidit aici!.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . 47.

tipii ii spun: . namila.Te-am vazut.. Ii povesteste ce au facut el si cu vulpea si se gindeste: Coada nu prea am. Vulpea mergea amarata spre centrul de recrutare. Doar putina frisca pe soarece.. mergea la recrutare. mergea la recrutare. asa ca o sa-mi tai urechea stinga.. Isi taie coada si cand ajunge la oficiu incepe sa strige: Vreau sa ma inrolez.Motanul: Da eu te vrrrrrrrreeeeaaaauuuuuu ..Tu. vreau sa ma inrolez! Dupa consult. tipii ii spun: Vulpe. 52... Mai merge leul ce mai merge si intilneste o zebra: Cine-i regele desertului? Tu. Dar eu am mai vrut ..Volumul I Tu.. vreau sa ma inrolez! Dupa consult.. Mai incolo leul intilneste elefantul: Ia zi elfantule: cine-i regele desertului? Elefantul il incolaceste cu trompa si il invirte prin aer dupa care il trinteste de pamint. Sunt Regele Junglei si tu. Si ce-i cu Biju asta de ti-e frica de el? Asa de tare este la bataie? Nu. leule bineinteles.. Boul: Fa .. dar il insfaca cu trompa.....M-ai avut... BOULE! 57.Te-am avut.... Un tort de capsuni cu frisca! solicita soarecele.M-ai placut M-ai vrut .zise gazela tremurind pe toate picioarele. Vreau sa ma inrolez ! Vulpe.. Pisica : Da eu nu te vrrrrrreeeeeeaaaaauuuuu. VACO! Vaca: Da asa este .Mi-ai placut .. leule bineinteles. ii iesi intr-o zi in cale elefantului. 54.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea ..zise si zebra. si cind ajunge la oficiu incepe sa strige: Vreau sa ma inrolez.0 . cind te retragi nu poti sa-ti stergi urmele. tu nu intelegi ca nu ai coada? In razboi.. n-ai mai putut. ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.. Eu sunt cel mai puternic animal din jungla.Vulpea pleaca fericita si se intilneste cu iepurasul care. amarit... Pisica : Da eu nu te vrrrrrreeeeeeaaaaauuuuu. ii povesteste ce a facut ea si iepurasul gindeste: "Coada nu prea am. trebuie sa mi te supui! Elefantul nu scoase un cuvint.. tipii ii spun: Iepure. La un moment dat aude o voce: Ascunde-te repede! Hai aici dupa tufe! Ciinele lup se baga repede dupa tufe si acolo gaseste un maidanez care tremura de frica. dar are nasul asa de rece... vreau sa ma inrolez! Dupa consult... ce-as putea sa-mi tai? Pana la urma isi taie penisul si cind ajunge la oficiul de recrutare incepe sa strige: Vreau sa ma inrolez. daca dusmanul vine din stinga nu-l auzi..Erau Boul si Vaca.. nici urechi. ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.Te-am vrut..Recrutare in padure. il salta in aer si il izbi de pamint.. Si dumneavoastra? o intreba vinzatoarea pe pisica...... apoi se ridica tinindu-se de coaste si ii zise elefantului cu un ton plingaret: Bine mai nametanie tu nu stii deloc de gluma? 53." Asa si face.. Iepurasul pleaca fericit si se intilneste cu ursul care. 55.Pisica si soarecele intra in cofetarie.. Motanul: Da eu te vrrrrrrrreeeeaaaauuuuuu .. cind ii vine o idee: "Ce-ar fi sa-mi tai coada?".Varianta 2: Leul.Un ciine lup se rataceste intr-un cartier. amarit. care se cam imbatase. nu intelegi ca nu ai urechea stinga? In razboi.. Motanul: Chiar daca tu nu ma vrrrrrrrreeeeaaaaiiiii i eu totdeauna ma sa ti-o virrrrrrrrr! 56.. Leul ramase lat o vreme. M-ai vazut . Vreau sa ma inrolez! Iepure.. Ciinele lup curios il intreba: De ce m-ai chemat aici? Pai vine Biju. La care leul inca ametit: Ce dracu si tu elefantule? Nici macar sa mai intreb nu am voie!?..

? Binenteles.. e adevarat ca si tata e tot urs polar? Da. dar bunicul si bunica au fost tot ursi polari? Binenteles.0 . vulpito. si tata e tot urs polar. animal necunoscut. da-ti jos pijamaua si iti arat eu cine sunt. Da' si tata lu' bunicu'. tot urs.0 zebra tanara evadeaza de la circ si pleaca hai-hui prin lume. Cine esti tu si ce faci? Hei simpatico! Ia mai lasa vorba. Pai cum asa ca tu nu lipsesti decat de azi dimineata! Pai da dar ma mai duc si maine si poimaine!! 65. tata a fost tot urs polar? Binenteles. puiul mamei.! 59. Cine esti tu si ce faci? Eu sunt o oaie si dau oamenilor lana. te duc la arici si te coase la loc. eu imi bag pkka-n el de regn. animal necunoscut. vreau sa ma inrolez! Ursule. mie mi-e frig! 60. raspunde aceasta.Volumul I Ursule...i:De ce sint delfinii cele mai destepte animale? R:Le trebuie numai doua luni de captivitate ca sa-i invete pe oameni sa vina la capatul bazinului si sa le dea peste. Trecatorul Intreaba: Dar cum poate un catel atat de mic sa fie rau? Catelul Ii raspunde: Sunt rau ca nu pap tot laptele! 64... tot magar? . ce dece te tot preocupa asa ceva? Stii mamico. Vulpea spune din nou ca vrea sa ramina virgina.. Lupul: . Vulpea raspunde: Pai. daca stiam ca esti curva. vreau sa te fkt. si bunicu' e tot urs polar. puiul mamei! Monico dar strabunicii. tu nu intelegi ca ati platfus? 58.... Peste inca 2 zile vine si ursul si se repeta toata faza. puiul mamei! Mamico. Fac ei ce fac. mie imi placi mult. Pai ma prins lupul si m-a violat trei zile. tot urs polar a fost? Da.. Cine esti tu si ce faci? Eu sunt o vaca si dau oamenilor lapte.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . intr-o poiana Intalneste o vaca si ii spune: Buna ziua. dupa vreo 2 zile vine si mistretul la vulpe: Stii.Varianta: Ursuletu' polar o Intreaba pe mamicuta lui: Mami.Un ursulet zgribulit o intreaba pe maica-sa: Mamico.. Spre mirarea lui cand se uita in curte vede o javra mica si amarata. tot polar. Mami. lupule. animal necunoscut. In final o cheama ariciul la el pe vulpe si spune: Mai vulpito... Zebra pleaca mai departe si Intalneste de data asta un armasar: Buna ziua. nu te mai coseam.Cica era ursul casatorit cu vulpea si vine vulpea tarziu intr-o seara! Ei unde ai fost? Intreaba ursul. puiule. as vrea eu. iti puneam fermoar! 61.Vine lupul la vulpe si-i spune: Stii. 62.. si mistretul o duce din nou la arici..Nici o problema. stiu eu pe cineva. vreau sa te fkt. ne pare rau dar nu putem sa te recrutam..Un trecator trece pe langa o poarta pe care scria "Atentie caine rau". 63. Sunt cel mai puternic. Da' si bunicu' e tot urs polar? Sigur.. dar vreau sa ramin virgina. Zebra pleaca mai departe si mai Intalneste un animal: Buna ziua. mi-e asa de frig.Magarul catre privighetoare: Tot cintareata? Asta mi-e menirea! Dar tu.

Se duce la elefant: Elefante. vreau sa trec granita.Trei gorile (barbati) vaduvi vor sa-si caute neveste noi. A treia zi se intimpla acelasi lucru si soricelul ramine fara coada.... Da e foarte bine. un pui de leu! Morala 2: Daca barbatul nu-i porc. controleaza cu detectorul de metale. 67.. Se casatoresc vulpea si lupul....trei purcelusi. ascunde-ma si pe mine undeva sa trec si eu. care il cheama ca de obicei la ea.. ma bate securitatea... A doua zi. tac-tac-tac. Nunta iarasi.. cateva luni mai tarziu. Precis n-ai fost fericit?. Dar.. trei pucrcelusi. copii mei sunt viitori regi ai animalelor.. Si ca sa nu-i mai iasa vorbe. il iau pe elefant la control. Deh. ii purica valiza si aia e ok. Si iarasi nunta si chef monstru in padure..nu poti fi dec  t Niki Lauda!. 68. pielea lucioasa.. Zice elefantul: Stii cine sunt eu? Da stiu! Esti elefantul! Da tu stii cine sunt eu? Pai fara par.. Dar nu trec noua luni si vulpea naste.Un crocodil se plimba prin jungla si se intilneste cu un elefant: Buna elefantule! Am o idee grozava: o sa infintez un sindicat pentru animalele din jungla. Soricelul nu mai trece linia ferata. hai sa facem ceva impreuna! Soricelul. Crocodilul pleaca mai departe suparat si se intilneste cu maimuta.. Elefantul se gindeste un pic si-l baga in buzunarul de la piept. Ce-ai aici ? . buni membrii de sindicat. Bancuri cu soricelul si elefantul 1. ajung la buzunarul de la piept.. Incepe scandalul. 70. Si asa isi impartasesc din experienta lor. Morala: Fetele cand au ceva intre picioare isi pierd capul.. 69.. "Saruta-ma" imi zicea.. caci dupa noua luni vulpe naste...... Putin mai incolo.Nunta mare in padure... nu mai vreau sa stau cu 14 grade-n casa si sa m-asculte RomTelecomu'..si ma suiam pe gatul ei. se ajunge la divort.0 . Vulpita naste. soricelul vrea sa treaca si trenul ii taie iarasi o bucata de coada. sotia mea la fel are o gura imensa.. Trenul trece mai rapid si ii taie acesteia capul. In afara de asta mai posedam cu totii blani asa de scumpe deci cu siguranta nu suntem buni membrii pentru viitorul sindicat.. de vuieste padurea. Aceasta accepta si vrea sa treaca linia ferata. soricelul vine iarasi la linia ferata si o intalneste pe soricioaica. vreau o viata mai buna. La auzirea propunerii maimuta ii spune: Eu sunt o maimuta si am un cur rosu. se marita iara coana vulpe.Apoi iarasi "saruta-ma". copii mei... Dupa noua luni. Primul: Eu am fost casatorit cu o zebra. Si nu degeaba. Aceasta il cheama iarasi.. Tot coana vulpe. la fel si sotia si copii mei si mai posedam si fildesii astia foarte scumpi asa ca noi nu am fi. Morala? Toti barbatii sunt porci! Ei. Tu esti mare. o idee excelenta dar imi pare rau eu nu pot adera la el pentru ca se spune despre mine ca traiesc pe picior mare.Un soarece si o soricioaica se intalnesc de o parte si de alta a unei linii ferate. Acum. Ma saruta de ma innebunea.. A fost o nevasta minunata. Soricioaica ii striga soarecelui: Soricelule... dar de data asta cu ursul.. "Iubeste-ma" si ma dadeam jos si o iubeam. zicindu-i soricioaicei sa vina ea la el daca vrea sa faca ceva impreuna.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . iar divort. trece trenul si ii taie o bucatica de coada. dupa un scurt timp face ce face si-l vrajeste pe leu.Se intalnesc un elefant si un sarpe. chef. eu sunt un crocodil si am o gura asa de mare.. Ajung ei la granita... Ba da... Gandindu-se ca poate ii va taia trenul si ei o bucatica de coada. vulpea naste. trei purcelusi.. Chef.. Veselie mare.Soarecele vroia sa treaca granita ilegal. isi baga coada intre picioare si o ia la fuga peste linie.. distractie. dar cand sa ajunga la soricioaica. A patra zi soricelul se intalneste iarasi cu soricioaica. totul e ok.. Pleaca crocodilul suparat si se intilneste cu leul: Buna leule! Uite m-am gindit sa infintez un sindicat pentru animalele din jungla! Nu ai vrea sa devii membru? E o idee bunadar eu nu ma pot inscrie in sindicat pentru ca eu sunt regele animalelor. mai mare. bucuros. Al doilea: Eu am fost casatorit cu o hipopotamita. Iar al treilea numai blana si oasele pe el. Aialalti il intreaba: Da' tu de ce arati in halul asta. nevasta-mea este regina animalelor iar. vrea sa treaca linia ferata. toata padurea curioasa sa vada ce-o iesi. cu siguranta. nu mai suport regimul. Alt scandal. sotia mea e si ea o maimuta la fel si copii mei deci am fi cu siguranta buni membrii de sindicat. o face chiar cu porcul.. Da' ia spune cum de ti-a venit tocmai tie ideea sa infintezi un sindicat? Sti. Acolo vin granicerii. dar eu am fost casatorit cu o girafa. fara urechi.Volumul I 66. e leul mire. Si se parea ca s-a linistit cumva vulpea. il ia sa-l pipaie pe corp. femeia nu face nici un leu. Dupa noua luni..

Motivul elefantul calcase nevasta soarecelui si o zdrobise.. soarecele se atinse de piciorul elefantului. dar vezi tu ca eu am mai fost si bolnav..Un soricel si un elefant stateau amandoi pe o piatra. da' am fost si bolnav. Elefantul fastacindu-se zice: Ce vrei ba. sa stii ca nu se va mai intimpla. dute-n apa. Elefantul e necajit tare. si mei mi se putea intimpla 10. elefantul are o revelatie si se uita si el la soricel. La un moment dat se uita soricelul atent la elefant.Un elefant si un soarece mergeau alaturi pe o carare din jungla. neavand incredere in stabilitatea podului.Niste soricei in desert taiau petrol cu beculetul rosu si vine mama lor elefantul si ii intreba: Ia plecati de aici! 6.. din greseala. Elefantul se uita in jos la el si spune: Mai.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. -Nu-i nimica.Varianta: Cica soricelul statea linga piciorul elefantului. dar mica vietate mai esti. La un moment dat elefantul.Soricelul si elefantul ajung la malul unui rau si vor sa treaca podul. chiar ca esti prea mic! La care soricelul destul de incurcat zice: Ce vrei ba. a fost o neatentie.Volumul I La care elefantul. sfios: Da. si zice: Ba. si apoi spune destul de mirat: Bai elefantule. Soricelul care statea pe urechea lui ii zice: Auzi ce tare tropaim! 5. 12. Intr-o zi elefantica ducinduse la fluviu introdusese trompa in apa sa bea.Soricelul si elefantula la mare.. nu vezi ca tine?! 11. il calca pe soricel afundandu-l in pamint. Zice elefantul: Sorry! Dar soricelul: -Nu-i nimic. credeam ca mi-ai luat slipul! 4. 2. Ce te inghesui.. 3. Soricelul (prieten adevarat) ii spune: -Nu-i nimic iti imprumut eu ceva. La un moment dat.. da' si tu. Dupa ceva timp. 9. La care soricelul curajos incepe sa sara pe pod: Uite bai lasule. 8. din greseala.0 . cazati la aceeasi gazda.Elefantul si soricelul jucau impreuna fotbal. masurandu-l in toate directiile. bruta? ii striga suparat elefantul. nu e vina mea ca am crescut atita.Un elefant trecea peste o punte de barne. dar mare mai esti . In acelasi timp un crocodil o musca de trompa si ea incepe sa urle. adancindu-l in nisip.. Elefantul ezita. ce sa-i faci. il masoara din cap pana in picioare.Soricelul si elefantul vreau sa mearga la disco.Varianta: Soricelul si elefantu mergeau prin desert. Asa e rasa mea... 7. Il scoate apoi cu mare grija si il scutura de iarba si de pamint zicandu-i: Te rog frumos sa ma ierti.intr-o zi soarecele se cearta cu elefantul.. LA CARE SORECELE ZICE: ASA CURVA DRACULUI! ZBIARA! 13. mai soricelule! La care soricelul. si elefantul il calca pe soricel.Soarecele profitind de ocazie sare pe ea si incepe sa-i dea la ciocane. zise soricelul. intr-o dimineata soricelul iese in fata casei si striga catre plaja: Elefantule! Elefantule! Elefantul iese din apa.i:Care este diferenta dintre un elefant de 14 ani si un soarece de 6 luni? R:13 ani si 6 luni.. dar nu apuca sa iasa de tot ca soricelul intervine din nou: Bine. Soarecele promite ca o sa ii violeze nevasta elefantului la care elefantul ride. Soricelul il intreaba: De ce esti necajit mai? Pai uite nu am ce sa imbrac!. batand o palma zdravana pe buzunar: Poza unui prieten. . se putea intimpla si invers.

.. .Volumul I Bancuri cu Bula si a i l u i .. Parintii lui Strula prieteni de familie si vecini.Alba ca Zapada si-a pierdut himenul. Dar Strula ce face.. stiti eram in transee...i:Cum ii scoala Alba ca Zapada pe cei sapte pitici? R:Seven up. . Disperata se duce la Printul ce Frumos si il roaga sa-i aduca inapoi himenul... 4. Nu ieseau dec  t 6 la socoteala.Printul. Se scoala. Aici se scufunda in lac... te iubesc mai mult decat orice pe lume. .. . .. Se scoala din pat. La noi in casa este o femeie.. Deschide ochii. -. . !!!! 6. Mai numara ea vreo ora.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Bula se intoarce acasa in permisie.. de pe front.i:Cum i se mai spune Albei ca Zapada? R:Femeia snur.Vin piticii acasa si gasesc lumina aprinsa... din somnul de moarte.. ... Doamne ce buna e.. c  nd ce-i trece lui Strula prin cap.. A tu erai al 7-lea! Cum te cheama pe tine? Piticul.. La un moment dat de sub fusta ei iese un pitic.. Alba ca Zapada. Doamne ce buna e.... .... .. ultimul sa se uite si din gura-n gura sa ajunga si la cel de jos..!!! . Auzind acestea...... Bancuri cu Alba ca Zapada 1. .. fara tate fara cur.. . . I:Cum a stiut Printul cel Fumos care este himenul Albei ca Zapada? R:Avea 7 gauri mici pentru cei 7 pitici. si pentru ca erau prea mici si nu puteau sa se uite pe geam se hotarasc sa se urce unul in spatele celuilalt. 2... -. de ce n-a venit? Pai.. ... La noi.. ne ataca inamicu'. .Alba ca Zapada isi numara piticii dupa o zi de munca.. dar tot 6 erau.. dupa ce o trezeste pe Alba ca Zapada.0 ... La noi in casa este o femeie. Bancuri cu Bula la armata 1.... o fu*e si-n urechi! 5...... . ... .. Se scoala.. Incepe el sa sape in gramada de himene si gaseste pe cel al Albei ca Zapada. . Stati ca deschide ochii..? Iote' asa un glont di marii. il intreaba. am de gand sa-ti fac ceea ce nu ti-a mai facut nimeni pana acum......... .. cauta si gaseste o munte de himene. piticii striga toti intr-un glas: 0 fu*e si-n urechi. Pleaca printul peste 7 mari si 7 tari si ajunge la lacul cu himene. cu limba scoasa zice: HELLLMUT!!! 3... -. Si mie. ii marturiseste dragostea lui. . Si mie.

sa traiti! Si cum te trateaza? Badijonari cu albastru de metil. sa traiti. Dar ce faci daca vezi in dreapta 1000 de inamici? Ii impusc cu mitraliera. Dar de unde iei tu atatea cartuse.sa traiti! De ce nu stai ascuns cum fac ceilalti. Colonelul nervos peste masura se duce la Bula si-i zice: Soldat! Da. il indreapta spre groapa si buuuuum! 7. Si zice : Arunca franghia! Bula ii arunca franghia. domnule sergent.. scarnavie? Da tu unde pi**a matii vezi avioane. sa traiti! Sa schimbe somoiogul! . Ramane numai el cu capitanul. 4. Un neamt vrea sa faca la fel.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Mai bine arunc o grenada . vine randul lui Bula: Tu de ce suferi? De amigdalita. -Vita. domnule sergent. sa traiti! Si cum te trateaza? Badijonari cu albastru de metil. colonelul intreaba: Ce ai soldat? Hemoroizi. domnule sergent. curios sa vada cum sunt ingrijiti bolnavii. El striga in fantana.Volumul I 2. tine franghia de un capat si arunca restul in groapa! In final Bula se prinde si ii arunca franghia capitanului. E cineva acolo? E cineva acolo? Mai bine ma duc in padurice . Bula se ascunde intr-o fantana. ba cretinule!!! Ba da..Varianta: Instructie de camp. mie un capat si tie un capat! Bula ia franghia taie doua capete arunca unul capitanului si unul il pastreaza. sa traiti! Dupa alti 5-6 pacienti cu aceeasi boala. Bula? Din locul din care aduceti si Dumneavoastra inamicii. Sergentul il intreaba pe Bula: Soldat.Bula la cabinetul medical al regimentului: Dom' doctor.Bula si cu regimentul in razboi. -Dar ce faci daca vezi in stanga 800 de inamici? Ii impusc cu mitraliera. c  nd faceau instructie Colonelul le sugereaza sa simuleze un atac aerian. Ai vreo dorinta? Da. -Nu asa boule.Razboi cu nemtii. intr-una din zile. Toti soldatii se ascund numai Bula sta in mijlocul campului de exercitii. Mai bine te duci in padurice ! 5. Cade o bomba. zice Bula. iar Bula face pe ecoul. sa traiti? 3. ce faci daca in fata ta vezi 500 de inamici? Ii impusc cu mitraliera.. Acuma trage! Scoate Bula pistolul. stau sub un copac! Si unde vezi tu copacul. ma simt foarte rau! Unde va simtiti rau? Sa traiti. Mai bine ma duc in padurice . Langa unul din paturi. Ai vreo dorinta? -Nu.. tratati la fel si fara dorinte speciale de formulat....0 . aici in armata! 6..Bula era in armata. Capitanul o ia inainte ca e mai destept! Cade intr-o capcana.Colonelul viziteaza infirmeria regimentului.

Bula este recrutat si e repartizat la vanatorii de munte.Volumul I 8. .Proaspat casatorit.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 .

mai am 19 parasute.mi-am scos schiurile din picioare! 9. Apropo. Si din ce e un ochi artificial? Din sticla. ce scrie acolo pe tabla! Bula: Care tabla. Nici nu e vreo tabla acolo. Medicul zice: Citeste cu voce tare. opineaza cineva. Medicul militar: Puneti mina pe masa si inchideti ochii. ce ghinionist sunt: nu mi s-a deschis nici o parasuta din alea 20. Gresit! In primul rand m-am culcat cu nevasta-mea! Al doilea? Ti-ai salutat familia! Gresit! M-am clucat a doua oara cu nevasta-mea! Si al treilea? Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta! Nu.Bula facea scoala de parasutism si comandantul care antrena grupa lui Bula vrea sa-si bata joc de ei si sa-i puna sa faca primul salt undeva in Sahara. luati-va vreo 20 de parasute ca sunt d-astea rominesti. Ajunge ofiterul la Bula: Ce-ai fost in viata civila? Am fost fericit. unitatea porneste intr-o aplicatie pe munte. Bine inteles ca aceasta nu merge si el isi zice: Nu-i nimic. Apt. nici chiar asa. Fericit. Eu am primit locul acesta.. Un plutonier trece prin fata rindului de soldati si intreaba: Ce-ai fost in viata civila? Unul brutar. Bula organizeaza un concurs-ghicitoare: Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut c  nd am ajuns acasa? In primul rand ti-ai salutat familia..maine invatam litera "b"! 13.. Bula isi pune schiurile si realmente zboara spre mult dorita-i sotie. comandantul ii acorda acestuia o permisie de o noapte. 12. chiar pe linga comuna unde Bula isi lasase nevasta. seara. altul macelar. Acolo sa asteptati ca trimitem un jeep sa va ia.Ofiterul de la centrul de recrutare il intreaba pe Bula: Recrut. Instructorul ii ia si le zice: Baieti. spune Bula. Ei bine eu nu-l vad! .Bula la recrutare da medicului o foiaie pe care scrie: "Nu pot sa vorbesc. Vazind el cum sta treaba ii vine inspiratia metafizica: Ba..Volumul I Dupa 5-6 luni de instructie fara nici o permisie. 15.Bula la recrutare.. In al treilea rand. Bineinteles ca nu i s-a deschis niciuna din parasute. Aaaaaaaaah!!!! -in regula .Bula in prima zi de armata. sunt mut". da' daca nu vine jeepu' sa ma ia? 10. Urmatorul. in plina iarna. domnule ofiter. Sare Bula primu' din grupa lui si pe la vreo 5000 de metri vrea sa deschida prima parasuta. Omenos.La recrutare Bula zice medicului militar: Sunt miop deci neincorporabil! Cum vrei sa demonstrezi asta? Vedeti cuiul acela in zid? Da. A doua zi. Da. altul electrician etc. Comediant!? Ia arata ce stii ma! Bula iese pe usa afara la cei care asteptau si striga: Puteti pleca cu totii acasa. in dormitor. vedeti ca va parasutam in desert. Medicul il loveste cu putere cu ciocanul.. raspunde doctorul... logic trebuie sa si vezi prin el! 14. cei cu ochiul dumitale? E un ochi artificial. sa traiti! 11.La recrutare Bula este intrebat: Ce meserie ai? Comediant.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . eu nu vad nici o tabla!? Foarte bine.0 .

! 23. De ce nu te arunci tu de pe schele.. Ajunge la acesta.Caporalul e cam miop de felul lui: Drepti! Asta e valabil si pentru tine. Ce face? Tuseste. am auzit ca ati devenit tata? -Nu chiar. zidar in constructii. Odata umbla pe platou cu mainile in buzunare pe linga un comanddant de grupa? Acesta il opreste si intreaba: Esti la aviatie.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . -Nu barbate. ala e un Hidrant! Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate! 22. ca pleaca baiatu. ce ne facem. Inainte intreaba: Deci daca nu avem decat apa murdara cum o putem face potabila? Bula raspunde: Prima data fierbem apa si apoi o filtram. sa faca baiatu' armata.Bula la frizeria unitatii sta pe un scaun invecinat cu al aceluia pe care statea un ofiter. Tatal lui Bula era sus pe schele la etajul 9. calotati! La al doilea: Decalotati. permiteti sa raportez. 19. Aoleu. pentru siguranta. Medicul militar face controlul igienic. trebe sa facem ceva. sotia mea a devenit mama! 24.Bula face armata intr-o unitate mare.Un general inspecteaza plutonul lui Bula.. din spate! La care Bula: Domnule caporal. La primul soldat: Decalotati. spune ofiterul la raport.Volumul I 16.. cu mistria in mina. sa traiti. sa traiti.La recrutare Bula e intrebat: Ce-i tac'tu? Bolnav de plamini.0 . -N-am intrebat asta.Bula. tu ala cu boneta rosie. o bere.tn ora de instructie ofiterul vrea sa explice cum in caz de nevoie se sterilizeaza apa nepotabila in vedera consumului. Dupa ce a fost tuns ofiterul e intrebat de frizer: Sa va dau cu gel si apa de par? -Nu. il bate prietenos pe umar si zice: Cu iti merge. sa se libereze ca fiu de vaduva. Timpitule! Din asta nu se poate trai! Pai de aia a si murit.. de ce nu te arunci tu in bratele colonelului. ce mama naibii. Auzi fa. soldat? -Nu. si mor eu de inima rea. fiarta. de ce? -Numai aia sunt tot timpul cu mina pe mansa (de pilotaj).Bula la armata: Bula felicitari.. si sa se libereze ca fiu de curva? 21. 20. nu ti-e rusine?!! Sa traiti. la armata sta la capatul sirului. prietena mea nu stie cum miroase in bordel.. sa-i dea vestea proasta. nu in nici un caz. fiul meu? . daca miros asa se gandeste nevasta-mea ca am fost iarasi in bordel! La care Bula: La mine puteti linistit sa dati si cu gel si cu apa de par.. calotati! La al treilea: Decalotati. mic de statura. aoleu. eu am facut exercitiul de la bun inceput! 18. Vroia anume sa se tunda pentru permisia de a doua zi. sa se faca barbat.. dupa aceea bem. i-a venit lu' fi-tu chemare la armata. Foarte bine! Mai faceti ceva? Da. Ma-sa. si mori. da fuga la tat-su.. calotati! Ajunge la Bula: Decalotati. calotati! Dintr-o data un lichid alb laptos il stropeste pe medic? Porcule. 17. doi ani la marina. Lasa draga.Cica ii venise lui Bula chemare de la armata.

tata.0 ..Volumul I La care Bula radios: Ce bine ca am dat de tine. ..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . mama te cauta de ani si ani.

am vrut sa lupt contra fascismului.Parasutisti sareau dintr-un avion.. In aceeasi seara mama s-a culcat cu Teama. Am reusit sa termin clasa a cincea cand m-au luat la armata.Bula face armata la parasutistii. eu nu sar. demna de eroii ei. ori Imi primesc solda.. Asa un fricos. Cand vine Imi raportezi imediat. asta era pilotul nostru. Sud. Fiecare face nazuri. tu esti generalul? Generalul uimit spune: Da. El mi-a dat una de mi-au tiuit urechile doua saptamini.Exercitiu de noapte. Bula merge la masina si Intreaba tipul ce statea In spate: Hei. Bula? striga sergentul.Bula la armata se necajeste ca nu Isi primeste solda. spune el ofiterului.O scurta biografie a lui Bula: "Mama mea nu stie carte. asta-i buna ma. Acesta se opune mai tare ca ceilalti. Bula zice: Dom' capitan. La un moment dat vine o dacie neagra si opreste la poarta unitatii. Bula putin intimidat: Da. 32. De ce sud? Pentru ca am Inceput sa transpir. Plangea de la fumul de lumanari. Teama Vasile. Ofiterul e o clipa neatent si Bula Ii ajuta ultimului soldat sa sara. un soldat a fost intrebat: Ce te-a facut sa te inrolezi in armata? M-am inrolat din mai multe motive. dar Bula nemilos Ii arunca afara din avion. I-am spus mamei ca tebuie sa-l Ingropam. De ce ma? . Sar toti si mai ramine Bula si cu capitanul.0 . de ce? Fa-te ca dispari. Ne sculam la cinci dimineata faceam un mic exercitiu dupa care ne dadeam jos din pat. Soldatii marsaluiesc. Pe tata nu l-am gasit.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Eu i-am cerut caporalului o permisie. 33.Caporalul Intreaba: Soldat Bula cum procedezi cand auzi comanda: "Voluntarii un pas In fata!"? Fac un pas lateral..Volumul I 25. preotul satului..Bula In serviciul garda este Intrebat de catre sergentul major: Ce faci cand vezi un barbat apropiindu-se tarls de cazarma?  l duc. da repede.in timpul celui de-al doilea razboi mondial. La botezul unei ture noi de racani ofiterul sade Intr-o parte si Bula Ii ajuta pe acestia sa sara. se Intoarce din nou OSU-ul de data asta si mai raspicat: Cum a sosit generalul raportezi imediat! Dupa 30 de minuten vine din nou OSu-ul la Bula: Cum a sosit generalul raportezi imediat! Dupa aceea faza se repeta Inca de cateva ori.. dar Bula Ii face si lui vant.Am vrut sa-mi slujesc patria. 27. Si mama mi-a spus "Cum ? Sa-l Ingropam acum cand s-a lasat de baut?". Vine OSU-ul (ofiterul de servici pe unitate) si Ii spune: Soldat Bula. OSU-ul te cauta de aproape o ora si e foart nervos! 30. discret. n-am mai vazut In viata mea. 31. Nervos da un ultimatum: Domnule caporal. azi vine generalul. Ce-ai facut timpitule! Dom locotenent. 29. pe domnul locotenent In patul lui! 28. doar nu luati apararea fricosului asta? Ce fricos ma. Nu m-am gandit sa-l caut pe masa. mai mult sau mai putin. am vrut sa construiesc o lume mai buna. sa traiti! Dupa o ora generalul nu a sosit Inca. pentru ca voluntarii sa poata pasi Inainte. La armata era foarte bine. ori Imi cumpar un pistol mitraliera si ma privatizez! 26. dar motivul principal a fost ca m-au inhatat astia.Bula e de garda la poarta unitatii. In ce directie ne Indreptam. Cand am ajuns acasa am gasit-o pe mama plangand.M-a dat pe mine la scoala In schimb..

37. Maine vom lupta om contra om! La care Bula: Dom' ofiter. foarte indemanatic. marina tine carma si aviatia face ski nautic!.Ofiterul de aviatie Bula face remarci critice la adresa infanteriei. Cu el mama-sa si gagica-sa. Bula ia pozitia de drepti si-i spune comandantului sau: Va raportez. da-mi parasuta ta si sari! Sare Bula se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe linga el un suierat si o voce de jos: Baga-ti-ai p**a-n el de vis. 35. locotenent in rezerva! Bula.Volumul I Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.Bula da exemplu bibanilor: La armata toti stau in aceeasi barca:. recrut. napalm. Cand se intoarce Bula de la buda gaseste completarea: ". da exact ca tat'-su! Nebarbierit si cravata ii sta stramb.in razboi inainte de lupta ofiterul zice plutonului: Maine e ziua cea mare.. nu pot sa aud bubuitul tunurilor! Nu va fie frica.Infanteria vasleste. Iau strutoaica de nevasta. domnule medic! La care medicul cu un zambet pe buze: Tinere... Ce vezi acuma recrut? Contururi neclare.Locotenentul prinde intre degete un paduche care banuie ca la luat de la soldatul Bula din primul rand.si noi".. Medicul militar ii arata pumnul si zice: Recrut! Ce vezi? -Nimic. aratati-mi mie omul meu.. de ce nu?. Doctorul cheama o sora medicala ii desface bluza si ii maseaza tatele cu frenezie. Conducatorul isi iese din fire si il cheama pe respectivul la el: Te-am surprins in timp ce o faceai cu un strut! Ne-ai facut de rusine toata unitatea. inapt pentru serviciul militar! 43. 36...... Comandantut unitatii.. 39. poate reusesc sa ma inteleg cu el.. domn'plutonier.? Aveti dreptate.. uitindu-se prin binoclul sau la ce se mai intimpla prin zona.. Ambele vor o poza de la el. Din pacate Bula are numai o poza la el. Ma-sa se uita un timp la poza si zice: Da.0 .. 41. 0 rupe in doua: partea de sus o da prietenei si partea de jos mamei sale stiind ca asta e cam mioapa si nu o sa-si dea seama. 34.. prinde paduchele si il arunca inapoi spre ofiter: Inapoi la armata cu tine! 38. 40.La raport plutonierul: Soldat Bula! de ce sa nu umbla soldatul cu tigara in gura pe platoul unitatii. sint dispus sa-mi repar gresala. Bula vrea sa mearga la buda.. . 44.0 unitate militara este plasata in mijlocul desertului intr-o oaza. Tunurile bubuie asa de tare ca le veti auzi cu siguranta. il arunca inspre acesta zicand: Dezertorule! Bula.. domnule general.Bula sta pe peron sa plece la armata. observa pe Bula cum i-o trage unui strut.. 42. Vine un ofiter de infanterie si zice: Aveti ceva impotriva infanteriei? La care Bula: Da... poza care a facut-o in acea vara la nudisti. ochii tai sunt probabil buni de aruncat dar sfoara ta arata intinsa in directia cazarmii.0 gasca de soldati stateau la masa. Ca sa nu ii ia ceilalti mancarea scuipa in farfurie si lasa un bilet linga farfurie care zicea: "Am scuipat in farfurie".Bula la incorporare: Domnule doctor va roc nu ma trimiteti la artilerie.in tren se fac prezentarile: Popescu. Ia ma parasuta mea..Bula la recrutare sta dezbracat la piele in fata comisiei medicale.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .

Un tip ii spune ca daca are strungareata nu-l incorporeaza.Locotenentul in fata plutonului: Ia spune soldat de ce trbuie de fapt soldatul sa fie gata sa isi dea viata pentru patrie? La care Bula: Aveti dreptate domnule locotenent. Se duce el la comisariat si se gandeste cum sa scape de armata.. etc. to'asu comandant! Sergentul se duce la apelul de dimineata si comanda: Pluton. cum il anunti pe Bula.Bula vine la oficiul de pensii pentru militari: La varsta asta vii sa soliciti pensie de invalid militar? Cand ai fost combatant? in 1941? Nu.mai trage o data. De ce ti-ai adus atata hartie igienica. 48.. unde este declarat inapt. comandant de divizie. La controlul de la poarta. Si abia acum a inceput sa-si faca efectul. La controlul de la poarta.. pana nu le-a explicat doctorul..0 . Medalia de Onoare.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Bula raspunde.Varianta: Bula soseste in armata sa-si satisfaca stagiul militar... 55. Comandantul unitatii primeste instiintare ca lui Bula i-a murit mama.ai mare. un pas inainte. Vezi ba. dar eu nu am strungareta. ca ma-ta a murit ieri.Bula in armata.. iti lovesti dintii cu ea. poti sa ramai pe loc.Bula era locotenent si i se pune in vedere sa faca educatie sexuala soldatilor.. 53. subofiterul de servici ii gaseste un geamantan plin de hartie igienica. Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta.Volumul I 45.. in 1916. permiteti sa raportez: cine a terminat poa' sa se-ntoarca in dormitor? 46. Bate si aude pe Sfantul Petre: Cine-i acolo? Bula. 47. Bine..... la aterizare sa ia bicicleta dupa care cros de 15Km... etc. ce fac? Pai iei o caramida. Toti cei care au mama. si gata. Iese el fericit afara si striga: Am scapat de armata!!! Mi-au gasit platfus! 50.trage comanda de la parasuta de siguranta. sare si trage de comanda. Isi sparge Bula dintii si se prezinta la Comisia de incorporare. ca la vizita medicala n-au stiut nici ce-i aia penis.. La care Sfantul Petre: Mergeti in spate acolo avem o rampa pentru descarcat marfa. zice Bula Atunci de ce vrei pensie militara? Din cauza ca ne turna in mancare nenorocita aia de bromura.dupa care zice: Parca vad ca nici bicicleta nu o sa fie acolo... Si ai fost ranit sau gazat? Nu.Bula soseste in armata sa-si satisfaca stagiul militar. general. Un soldat ridica mina: Domnule locotenent. da adunarea plutonului pe platou si incepe a ordona: P l u t o n D R E P T I ! V. 51.. faci strungareata.. Bula ? Am auzit eu ca in armata e f. Bula ? Am auzit eu ca vin vremuri cacacioase.. pe o linie adunarea. a decalota.. il chema pe sergentul-major comandantul plutonului lui Bula si ii aduce la cunostiinta trista veste. 52. de ce de fapt?! 54. Am inteles. numerose batalii castigate.... Fa-o si tu mai pe ocolite. Deci asa! facem plaja. subofiterul de servici ii gaseste un geamantan plin de prezervative. dupa moarte ajunge la Parta Raiului. Zis si facut.A L I N I A T I ! D R E P T I ! Scoateti penisul! DECALOTATI! CALOTATI! DECALOTATI! CALOTATI! DECALOTATI!.nimic (fu*ui).nu se deschide? mai trage o data.La post suna telefonul. ajunge in zona de parasutare.Bula primeste ordin de chemare in armata.. De ce ti-ai adus atitea prezervative.. O voce aspra: .La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara..tot nimic (baga-mi-as).nimic..Caporalul Bula surpinde in curtea cazarmii un recurt deschiat la nasturele de sus al bluzonului.. Tu Bula.Bula ajuns general. ai? 49.. ofiter model. Bula. domnule colonel.. Se urca Bula in avion.

explica profesorul.. iar la al carui capat de jos stam noi.5. nici gust.incepe scoala si invatatoarea verifica daca elevii stiu sa numere pana la 15. 5.Din nou ora de Anatomie: Bula cum se numesc ultimii dinti care ne apar in gura? Proteza. 11..DAMA..? 3. 6. 7..Bula este foarte neascultator la gradinita.spune Bula mamei sale.Ora de Sociologie: -Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia .spune profesoara. doamna profesoara..Ora de Zoologie: Bula.Volumul I Ce masini aveti acolo? Acuma numai Jeepul in care de obicei generalul isi plimba curul obez.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .VALET. De ce spui asta? Pentru ca am pus ieri doi decilitri de apa in berea lui taica-miu si a observat imediat...Ora de Geografie: Bula.Ora de Anatomie: Bula... o sa te schimbam cu un copil bun! -Nu va cred. Diseara iesi la raport! Da Dv stiti cu cine vorbiti? -Nu.9. tu nu esti atent! Ba da.1.4.0 . daca nu inveti sa te comporti.7. ce inseamna anatomie? Este ceva ce avem cu totii. care este cea mai grava boala a ciinelui? Daca este omorat.. cum se cheama animalul de care si leului ii e frica? Leoaica.. Bancuri cu Bula la scoala 1. de ce este cunoscut Columb? Pentru ca s-a dus in America fara viza. dar nu este adevarat . 10.... nici culoare.Ora de Anatomie: Bula.Ora de Geografie: -Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant .Stiinte Naturale: Am invatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros.3. 9. cand ajunge la Bula acesta se ridica si spune: Pai. domnule profesor..Ora de Zoologie: Bula.6.2. Mama lui ii spune: Bula.AS.P0PA. ce este coloana vertebrala? Este acel os la al carui capat de sus sta capul nostru. 8. De ce nu ne crezi.8.. Bula din ultima banca intreaba: Pe ce canal? 4.. domnule profesor.. . Atunci dispari gras imputit!...o eclipsa totala de luna. Bula? Pai cine ar fi timpit sa schimbe un copil bun cu unul rau? 2. dar se vede mai bine pe femei. Bula. Stii cu cine vorbesti? -Nu! Aici e generalul si jeepul ala de care vorbesti e jeepul meu.10. Sa nu uitati sa va uitati la ora noua si jumatate ..J0CKER.

Ce se intampla daca te scufunzi in cada? Suna telefonul. cite porunci exista? intreaba profesorul.Bula a intarziat la scoala si profesoara il intreaba cam revoltata pentru ca a intarziat mai mult ca de obicei: Bula de ce ai intarziat asa mult si azi? Am ajutat o batrana sa treaca strada ! (radios) Bine si de ce ti-a luat asa de mult ? Pai ea nu a vrut sa treaca !!!! 23. Bine. Da. 15.000 de lei? Vrajitor. Bine. nu trebuie sa aprindem o lumanare.Ora de Fizica: Bula. domnule profesor. a trebuit sa ma duc cu vaca la taur. c  nd c  nti tu. domnule profesor..Ora de Fizica: Bula. Bula. Pai mama si tata sunt in spital! De ce? Au avut un accident! Si tu ce-ai facut in timpul asta? Eu m-am jucat cu tractorul prin casa! 20. de ce este renumit Edison? Din cauza descoperirilor sale. 22.Iarasi ora de Religie: Bula. Cand c  nta fratele tau.Bula lipseste de la scoala.-Bula. nu putea sa faca taica-tu treaba asta ? Ba da doamna. 17.La ora de gramatica. suparata il intreaba de ce a absentat.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Si ce se intimpla daca nu respecti una dintre ele? Raman noua. 12. cum spui? Taci dracului odata! . Au stat la soare sa se usuce. s-a maritat sora mea. domnule profesor..Ora de Religie: Bula.Volumul I Atunci spune-mi. ce au facut evreii dupa ce au traversat Marea Rosie? . Bula.. Stiti doamna. dar sa nu se mai repete! 21.Ora de Filosofie: Bula.Ora de Religie: Bula. poti sa-mi spui ce inseamna abstract? intreaba profesorul.. Poti sa-mi dai si un exemplu? Fierul incalzit. 16...0 . azi vei raspunde din legea lui Arhimede. 13. de ce a creat Dumnezeu mai intai barbatul? Ca macar o data in viata sa poata si el sa vorbeasca liber. 19.Din nou ora de Religie: Bula. dar taurul o face mai bine. Ceea ce nu se poate atinge. A doua zi profesoara il intreaba de ce a lipsit. 18. Bine.. bine.Bula lipseste de la scoala.. spui "eu cant". de ce au fost izgoniti Adam si cu Eva din Paradis de catre Dumnezeu? Pentru ca i-au mancat marul. bine Bula. A doua zi profesoara. 14.. Bula. Dar. Zece. de ce nu ai venit ieri la scoala? Doamna profesoara.intreaba profesorul. dar ce descoperiri? Pai lui ii datoram faptul ca daca vrem sa ne ridicam din fata televizorului. ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10..

inspectorul Intreaba: Are cineva o Intrebare? Bula ridica mana si Intreaba: Ce distanta este Intre Pamant si Luna In a 250 zi a anului? Profesorul nu stie si Il Intreaba pe inspector ce sa raspunda.Volumul I 24. Inspectorul Ii spune: Da-i si tu un raspuns evaziv! Profesorul se apropie de Bula si Ii spune Incet: Bula daca mai pui astfel de Intrebari te bag In .. tatal da din cap cu gravitate: Da. Profesoara vrea exemple de la copii cu propozitii In care sa se afle cuvantul "probabil" Costel: Pentru ca afara este inorat. ca nu a spus nici o prostie.matii! 31. Si eu sper. Dar acum vad ca l-a spart pe amandoua partile. Pai de ce? Prima oara cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev.-Mama. ingrijorata Invatatoarea Il Intreaba: Ce-ai patit mai Bula? A murit tata. 28. Bula: Aseara am fost la scoala si am intrat In hol. Inspectorul pune urmatoarea Intrebare: Copii. 26. In numele Tatalui.ia zi tu cum a fost la examen? Ca la biserica tata.Tatal lui Bula e chemat la scoala pentru ca fi-su a spart un geam. Si daca sare si ursul? Alerg la un alt copac. Bula.. Dupa ce profesorul preda ora. Profa: Bula nu ai inteles ce trebuie sa raspunzi. "probabil" ca am sa ma procopsesc cu o raceala buna. Privind rama goala. Amin. 25.Bula dupa examen este interogat de tatal sau: Bula. Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos. raspunde frumos! Pai Incep sa alerg catre un copac. Sa raspunda cel din ultima banca.La extemporal: Sper Bula ca de data asta nu te mai prind copiind.. Cum adica? Pai. dar inspectorul deja a observat mana ridicata. tu tii cu ursul? 30.Lectia de Limba Romana. Georgel: Pentru ca am iesit afara imediat dupa baie. Si daca alearga si ursul dupa tine? Ma urc In copac. ce faceti daca sunteti Intr-o padure si vine ursul? Bula ridica mana. Si daca ursul se suie si el pana In varful copacului? Sar din copac. m-a batut tata de doua ori azi. Cum a murit? Intreaba Invatatoarea Si-a dat cu ciocanul In deget. nu's ce naiba a avut. Dupa aceea ce faci? Ma urc In copac.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . "probabil" ca peste cateva minute va ploua. zice Bula. Si daca se suie si el pana In varful copacului? Mai dute'n p***a matii. Profesoara Ingrozita. nu credeam ca e chiar asa. Si daca ursul se urca si el pe copac? Ma sui pana In varful copacului. Si din chestia asta a murit? -Nu dar urla atat de tare Incat a trebuit sa-l Impuscam 27.La scoala este inspectie. .al Fiului si al Sfantului Duh.0 . 29. Si daca se urca si el In copac? Atunci ma sui pana In varful copacului.Bula vine Intr-o zi la scoala In doliu.La ora de astronomie inspectorul este avertizat ca elevul Bula este un pic traznit.

Bula: M-am uitat pe gaura cheii si i-am vazut ca isi dau amandoi chilotii jos. tata. Fiindca avea o memorie formidabila . D-na profesoara. eu pot sa car cinci pepeni odata! Profesoara mirata il intreaba cum anume. Nu dansez cu un copil! Ma iertati. jumatate cal. intreaba profesorul de fizica. Ei. 38. 37. Un corp scufundat in apa este impins de jos in sus cu o forta de doua ori mai mare dec  t cea cu care il apasam noi pe individul respectiv. jumatate om. nu stiam ca sunteti insarcinata! 33..La scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. 34.Bula la scoala o-ntreaba pe invatatoare: D-na invatatoare. da' tata nu fkte asa ceva. e adevarat ca pe mine m-o adus barza? Da mai Bula! Aia ce are pene albe si e? Da Bula! Cu picioare lungi si ciocul rosu? Da Bula! Apoi sa ma iertati.. eu pot sa duc un pepene intr-o mina! Stai jos Vasile ca esti prost! Ionel: D-na profesoara... in pat sau in grajd? . . tata.. mai departe... Inseamna ca a fost chiat o barza. ei. unul intr-o mina. Se face dintr. Am observat pe profesorul de gimnastica ca intra in cancelarie si imediat dupa el si profa de muzica.-De ce a ramas celebru Napoleon?..-Cum a dezlegat Alexandru cel Mare nodul gordian? La care Bula: L-a taiat cu sabia lui Damocles. eu pot sa duc 2 pepeni odata: unul intr-o mina si unul in cealalta m''ana. eu pot sa duc trei pepeni odata! Cum asa mai Malaila? -Pai unul intr-o mina.Bula vine acasa de la gradina zoologica unde a fost cu clasa in vizita si povesteste: Stii. Doamna Profesoara. unul in cealalta mina si pe Malaila-n bula. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon". Ce s-a intimplat mai Bula? il intreaba profesoara.raspunse Bula. Pai bine. am crezut ca nu exista o asemenea pasare.. 40. centaurii erau fiinte legendare.. 36. cati pepeni puteti sa duceti voi in mina deodata? Vasile: Pai. Bravo mai Ionel! Malaila din prima banca se agita de zor: D-na profesoara.intreaba profesoara. 35. Directorul se repede la cel mai zgomotos si il da afara din sala. unii s-au urcat pe banci.-Copii. la gradina zoologica am ajuns la o cusca. Unde este profesorul vostru? Bula: Tocmai l-ati dat afara. se bate. dar de cnd am vorbit despre barza.Volumul I Bula: Stati putin ca nu am terminat. Pai. Dar atunci ei unde dormeau.intreaba Bula 39. Poti fi mai clar? Da. unul in cealalta mina si unul pe bula! In clipa asta Bula ridica mina sus mai mai sa scoata ochii profesoarei. si. Directorul intra in clasa si vede ingrozit cum toata lumea tipa. Bula.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . indreptindu-se spre pian "PROBABIL" ca vroiau sa se cace pe pian. 32.-Cum se enunta principiul lui Arhimede.Profesoara lui Bula isi intreaba elevii in clasa: Mai copii. si. spune odata! Si domnul profesor a spus ca este o barza.0 .odata o liniste. Bula invita o fata la dans.La balul bobocilor... Profa (interesata): Ei.

luaram furcile si haida' in centru' satului. sedeam eu pe-acasa cu lucrul cand numai ce vine vecinul Petre in fuga: "Ma Bula ia repede o sapa." Luat-am eu securea din sura si haida' cu vecinul in centrul satului. se duce la ta-su si il intreaba: Tata.. merge acasa si-l ia pe Bula deoparte spunandu-i de acest liceu. Ia mai gandeste-te o tara. Bula. Bace Bula. Cand sa loveasca. tovarasa invatatoare pe bunicu'.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . o femeie tinara si draguta. acu'? Bucuros ca a gasit in sfarsit un liceu potrivit pentru Bula. a vazut un liceu ce se chema "de smecheri". mergeti repede pe la casele voastre si luati-va ori coasa ori furca. 44. ce ai. A doua zi la ora de istorie apare Bula cu bunicu-sau.. Colo tat satu' cu catel si purcel. Bula. Si numa' ce vine la noi carciumaru' si ne zice: "Ma Petre. si in culmea pasiunii ii suge cu salbaticie fetei sfarcurile sanilor. Cum fata avea ceva acnee. amu' imi amintesc cum o fost." Invatatoarea. Problema e ca ea nu vrea sub nici o forma... A doua zi . acesta este un penis. Iertati-l.. intra in clasa. scapi de cosuri. Apoi ii spune lui Bula: -Dupa ora.. dar in cele din urma isi ia inima in dinti si ridica toporul.0 . consimte imediat.. 42. sa ma astepti in fata cancelariei. merge la director si-l intreaba cum vine aia "smecher". Bula le spune colegilor: Ati vazut. m'netale precis nu-ti amintesti de ce trebuie.. daca era cu 3 cm mai scurt. un topor... acesta este un penis. ma Bula. scoate obiectul si le spune: Baieti.Cica s-a dus Bula in pauza si a scris apasat pe tabla: "Eu sint cel mai tare barbat. la scoala. ce e ala penis? Tatal se deschide la slit si ii arata obiectul lui Bula: Uite tata. stii ca ai dreptate? Am avut doua cosuri pe sani si au disparut! 43.. seara? Cam doua cani! 45. Toata ziua friptura? Da! Si cata friptura maninci tu. Mai Bula..Bula moare sa o reguleze pe o colega de clasa. iar ca fapt divers. mandru de odrasla sa a hotarat sa mearga la oras sa caute un liceu pe masura.Profesoara ii intreaba pe copii ce mananca ei acasa. Pe-atuncea nu erau dube. Bula ii zice: Sa stii ca am auzit ca daca faci sex. zice invatatoarea. Povesteste-ne bace Bula cum o fost atuncea.. iar ca fapt divers. dupa ce o asezase pe birou. Se scoala fata dupa aceea si se uita in oglinda. inainte de a se duce la cancelarie. Bula pune si el intrebarea: . directorul a tras mana si bineinteles nu a patit nimic. Acesta ii spune ca e mai bine sa-i dea un exemplu. ne batura bine si ne bagara in dube. iara nu-i bine.. Cam cand se saturase deja sa mai incerce si la altele.. intra acolo. Pai fata mea eu pe atuncea eram in putere. era un penis perfect. Da' nu zici c-or venit altii mai tari ca noi. In pauza. Ii da un topor si-l pune sa-i loveasca mana. Mirat.Bula. ce importanta este reclama? 46. Si-i zice: Ei. sedeam eu cu vecinu' Petre in crasma la un toi de tuica. si vino repede ca-i tara in primejdie. zice invatatoarea. Colo satu'n par. si mergeti la adunare ca-i vai de tara!" Merseram noi pe-acasa. mai baieti... se uita la tabla si citeste. Tatal lui Bula se codeste de cateva ori. zice invatatoarea. zice Bula jr. ne batura bine si ne suira in dube. ce-ti avea.Bula a terminat 8 clase si tatal lui. cred ca ai dreptate. ca el intotdeauna incurca rascoala cu colectivizarea.. zice Bula seniorul. copil de scoala. Bace Bula. Fata mea. Nestiind ce sa-i mai spuna. ca o sa aiba inspectie si ca daca il intreaba ce mananca sa spuna ca mananca friptura. M'netale le cam incurci si nu-ti mai amintesti corect tot ce-a fost.La scoala invatatoarea le cere copiilor sa-si invite la scoala bunicii si strabunicii daca acestia au fost martori la Rascoala din 1907. Bula isi cheama colegii. Inspectorul: -Ce mincati voi acasa...inspectie. acesta este un penis perfect! A doua zi. Da' nu zici ca venira altii mai buni ca noi... A incercat citeva licee dar stand de vorba cu directorii si-a dat seama ca nu sunt pe masura fiului lui.. isi deschide slitul.. Bula se apuca de lucru de zor.. Bula: -Ceai. ai inteles. copii? Bula: -Friptura. Profa ii spune ca nu e bine. ceva nu se potriveste.Volumul I 41.

te voi lovi. Tatal lui Bula ia mina.Profesoara: Bula. este intrebat de profesor: Mai Bula. Ba da. nici dumneavoastra nu sunteti obligata sa vi-o tineti. Nimic pozitiv nu ai in tine. cum indraznesti?! -Doamna invatatoare. dupa ore.. sunt seropozitiv. doamna. ieri. Bula se hotareste si loveste. -Dar. alta musca din ea.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. zice Bula. si cum s-a terminat batalia ? Pai. fumezi. doamna profesoara. Si negasind un loc unde sa puna mina o pune in cap. salariu pe luna aceasta? 49. apoi iar i-au batut romani pa turci de s-au cacat pa ei. 52. era si mai imposibil. insa cum eu nu mi-am tinut promisiunea. Dar dupa aia i-au batut turcii pa romani de s-au cacat pa ei. mama. Si nu ti-am promis eu ca te voi pedepsi daca nu vei fi cuminte? Da. a intrebat: . i-au batut romani pa turci de s-au cacat pa ei. dupa cateva insistente. Bine. se aseaza si maica-sa il intreaba: Unde este tatal tau? E! Face pe smecherul in gradina! 47.. Bine. Bula.Bula povesteste la scoala batalia de la Rovine: Mama. La sfarsitul orei. incercand sa stimuleze mintile scolarilor...Bula.. tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala? Da. sa fi vazut ce era acolo! Tunuri. doamna.. Zi mai Bula.. Bula vine... 53.. este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de lucruri! Crede-ma. cite mai raman? Niciuna. Care din ele este casatorita? Sta profu'. insa imi place cum ganditi. despre ce ati invatat astazi la scoala ? Despre Moise. 51. domnule profesor. profesoara ii zice lui Bula: Asculta..Bula la scoala. si iar turcii i-au batut pa romani de s-au. nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central.Varianta 1: Profesoara la scoala.La scoala. va dau zece mii de lei daca va dati jos bluza! Vai Bula. cum a chemat toti generalii la cartierul general si a dat porunca sa se puna in alerta toate tancurile si masinile blindate. totusi. la invatatoare: Doamna invatatoare. dar.Volumul I Ce e aia smecher? Ducindu-l in gradina tatal lui spune: Ia toporul si incearca sa-mi lovesti mina. Apoi mama lui Bula ii cheama la masa... Permiteti o intrebare. una linge inghetata. zece mii de lei sunt. Bine. tu de ce nu ai predat inca lucrarea ? Doamna profesoara. 48.... A doua zi la scoala. tata. In cele din urma. intr-un magazin sunt trei femei care mananca inghetata. insa imi place cum gandesti. la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati. bani! Invatatoarea cedeaza si Bula continua sa ofere cate zece mii de lei pentru fiecare piesa de vestimentatie.. si celalata suge din inghetata. directorul: Doamna invatatoare.. Dar Bula.-Tata..0 .La ora de istorie. daca in aer sunt trei pasari si tu impusti una. cand a venit padurarul si le-a zis "Ia carati-va ma de-aici ca mi-ati imputit padurea!"... 50..Bula se duce. cum de aud numai lucruri negative despre tine: bei. nu se poate. 55. domnule profesor? spune Bula. 54. Mama. bine ma Bula. Dar de ce ma intrebi? Pentru ca istoria se repeta.. asa cum a povestit domnul profesor. fiindca celelalte o sa se sperie si vor fugi.. raspunsul corect era aia care are verigheta pe deget. se gandeste si zice intr-un sfarsit: Aia care suge inghetata. n-ai promis tu ca o sa fii cuminte? Da.. pusti. raspunsul corect era doua. profesoara: Bula. v-a dat elevul Bula. zice Bula.. sageti... esti afemeiat.

Se reintoarce iar la scoala si sparge un individ un alt geam.. Ce faci tata? -Ne mutam dracu' de-aici. Vine directorul si intreaba cine a spart geamul. se intoarce profa sa scrie pe tabla. Se-ntoarce profa: Bula tu ai dat! Sa moara taica-miu daca am dat! Sa duce Bula acasa. Apoi Bula zice: Am si eu o Intrebare.tipa profa . rotunjita. Altcineva? Maria zice Un mar? Corect! zice profesoara. Ajungind la scoala Bula sparge un geam.Bula vroia sa mearga si el la scoala. Se-ntoarce profa: Bula. Profesoara deseneaza un patrat si intreaba: Cine poate sa-mi spuna ce-i asta? Bula: Doamna profesoara aia este o casa fara acoperis. poarta tatal tau la pantofi ? -43.0 . A treia zi Bula intreaba: Doamna profesoara ce este mic cu capul rosu? Atunci profesoara zice: -Nesimtitule dute la director acum si vino cu parinti la scoala!!! Bula zice: Raspunsul este chibritul dar Imi place cum ganditi.Bula a zis sa moara mama daca l-am spart yo'!ajunge Bula acasa masa' era moarta. A doua zi profesoara deseneaza un triunghi si intreaba: Cine poate sa-mi spuna ce-i asta? Bula: Doamna profesoara aia este acoperisul unei case. Edna ii spune sa isi puna 2 dorinte si ele se vor implini.dar imi place cum gindesti. noi nu vorbim asa aici !!! La care Bula zice: Periuta de dinti !!!.Bula nu stia care e diferenta intre barbat si femeie si nimeni nu vroia sa-i spuna. dar Imi place cum gandesti ! 56.. -Nu este acoperisul unei case dar Imi place cum gandesti. Bula..Varianta 2: Bula la scoala. cu par la un cap. 59. Profesoara: -Nu este o casa fara acoperis este un patrat dar Imi place cum gandesti.Volumul I Ce este rosu aprins si stralucitor? Bula sare si raspunde : Un camion de pompieri !?! -Nu. sora-sa moarta. ma-sa moarta. taica-su facea bagajele. 57. A murit mata. si o bagi si scoti din gura??? Bula !!!.. Invatatorul: Bula. pac da cu ea dupa profa. ia caramida. ce nr. pac Bula da cu caramida-n ea. Trece el pe linga un santier pune laba pe o caramida.Bula cica mergea la scoala. il Intreaba pe invatator. pac da cu ea din nou. ia caramida.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Vezi. tare. azi a murit si vecinu.. zice profesoara . A doua zi se duce Bula. La scoala. a murit sora-ta..Ce este lunga. Bula. 58. A treia zi se duce Bula. Dar mama ta ? 38. diferenta intre barbat si femeie este intre picioare.Directorul Intreaba: Bula cine a spart geamul? Iar Bula raspunde fericit: Sa moara tata daca l-am spart eu! Ajunge Bula acasa il vede pe tatal sau suparat si il intreaba: . tu ai dat! Sa moara sor-mea daca am dat! Sa duce Bula acasa. tu ai dat! Sa moara mama daca am dat! Sa duce Bula acasa. in drum spre scoala s-a Intilnit cu o z na.

Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el? Da tata ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci.La scoala.. doamna. procura: tigari.Volumul I Ce-ai patit tata? La care tatal raspunde: Amurit vecinu de la etajul 4. pana una alta..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Ionel: Tatal meu este inginer constructor! Foarte bine Ionel. Cand vine si randul lui Bula acesta spune: Din pacate tatal meu este decedat. A doua zi Ionel este rugat sa-si citeasca compunerea lui "Mama e numai una": Odata veneam de la joaca si la mine in camera am gasit o minge mare. mi-a cumparat-o mama. Bula. 66. colegii-mi spun ca am fattaa de cuuur!! Cum asa.. dar in nici un caz nu mam gandit la un copil.. o compunere cu titlul "Mama e numai una".-Doamna invatatoare. doamna. Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el? Da baiete ca as lua o masina de spalat si vase Zepter.. Asa ca intr-o zi intorcandu-se de la scoala.. ca se lucreaza? 64.. E simplu. Bulic-al mamei? Tu. doamna profesoara. mama e numai una! Gigel urmatorul "Mama e numai una": .. whiski. Bula! In teorie avem trei mii de parai dar in practica avem trei curve. Voi avea eu grija de asta. ma. de ce nu esti atent la lectie? Nu ma pot concentra. vom folosi prezervativul. cam bunuta: Mai Bula. Tata cheama partea feminina: nevasta. intr-o zi ma voi casatori si eu cu un barbat.... si curios fiind sa stie ce era inauntrul baga capul si se uita: Cand de acolo. fata de cur? Tu esti baiat inalt. a dat ochii peste cap si a cazut.0 .... 62.normal. ce face el? Construieste case si blocuri! Gigel spune: Tatal meu este arheolog! Foarte bine Gigel. ca tema de casa. frumos.. fiica si soacra... 60.ce-i drept. ia du-te pan la paine si ia-mi vreo 12 chifle. Bula c  nd este intrebat si el: Tatal meu e procuror! Bine Bula.. Dar inainte de a muri ce a facut? intreaba invatatoarea S-a invinetit. si ce face el? Sapaturi arheologice. invatatoarea ii intreaba pe copii ce ocupatie au tatii lor.. 61. Pai de ce.La scoala copii sunt intrebati ce sunt tatii lor de meserie. Nici o problema. mai Bula? M-am indragostit. Pai de cine zici tu ca te-ai indragostit? Pai de dumneavoastra. ii spune masii: Mamicaaaa. tot nu inteleg.. destept. Eu nu-mi doresc copii! Nu-i nimic. asa ceva nu se poate . Dar.Bula a invatat la scoala despre diferenta dintre teorie si practica dar nu a inteles mai nimic. Mai Bula. Se duce la taica-su si il roaga sa-i explice. doamna invatatoare. Pe drum. 63. Vezi ma Bula care e diferenta dintre teorie si practica? Sincer sa fiu. Se duce Bula.Bula era tare intristat ca toti colegii lui credeau ca are fata de cur.Bula la scoala este interpelat de profesoara .La scoala profesoara ii pune pe elevi sa faca. foarte bine. Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el? Da barbate ca ne-am pune faianta in baie. 65. iha. vede insa un canal cu chepengul deplasat... ce face el? Pai. mai baiete? Tocmai aici iti vine tie sa te caci? Nu vezi naibii. sunt indragostit de dumneavoastra. cafea. am pune parchet pe jos. un muncitor ii striga: Ce p***a matii.

profa intreaba de ce broasca are ochii bulbucati. 70. iar acesta il apostrofeaza. Costel. Arata.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . In schimb.. Profesoara: Da' bine. Bula: Lampa. (practica!) La sfarsitul orei vine profa.Volumul I Ma plimbam cu mama prin oras si intr-o vitrina am vazut o bicicleta frumoasa. De data asta e nevoita sa-l solicite Bula: -Nu mananca si nu bea . Unul singur ridica mana si acela este Bula. deschid frigiderul:"mamaaa e numai una". Uite un exemplu: daca maine ne moare scroafa din cotet. Se dezbraca. Da' nu-i bai. explica. hai sa-ti spun eu. ca de obicei nu invatase poezia in intregime... explica. da-l dracu de doi. de ce nu te gandesti putin! Ai auzit pe cineva sa manance lampi? Bula: Da . Bine. Bula impasibil il intreaba pe director: Dumneavoastra stiti de ce platica este plata? -Nu Bula. 67... cum nimeni ..0 . a vazut mama ca imi place tare si mi-a cumparat-o. Continua Marioara.. Bula. Ancuta. apoi asta-i o mare catastrofa. vine profa: Ce faci ba? Lipsa de material didactic. -Nu ti-e rusine Bula? hai la director. Profesoara: Bine. Bine.. Ia zi Bula.0 data cand ne-am culcat. ca nu-i primu'. arata. si intru in casa si strig :mamaaa mi-e foame. Il duce la director. de ce? Fiindca o viola un casalot. explica. arata.Bula la ora de zoologie. cand sa-si traga slitul. Ionel: Pe un picior de plai Pe o gura de rai Iata vin in cale Se cobor la vale. daca miine se prabuseste elicopteru' prezidential cu tot cu Iliescu inauntru..Bula vine de la scoala catranit foc..... sa te vad maine! A doua lectie: Aparatul genital la femei. stii sa raspunzi la intrebarea mea? Desigur. 69. practic comestibile.La ora de gramatica. tata i-a spus mamei:"Stinge lampa si ia-o in gura".. nenorocitule?! Le-am dat lucrare de control. Ce ai facut Bula. invatatoarea cere elevilor exemple de substantive comune. broasca are ochii bulbucati deoarece a vazut cum un casalot viola o platica. E. Prima lectie: Aparatul genital la barbati.Profa de biologie il roaga pe Bula sa predea in locul ei. vine si profa: Ce ai facut Bula? Lipsa de material didactic! Sa te vad maine! A treia lectie: Reproductia. Da' pentru cultura ta gennerala.. la care mama imi spune: vezi ca in frigider sint trei chiftele. Da' nu-i chiar o catastrofa. la sfarsitul orei lucrare de control. Gigel ajunge la: Miorita laie.La ora de Romana se ajunsese la studiul baladei Miorita. "Mama e numai una": Odata veneam flamand de la scoala. mama e numai una. atunci e bai mare. Bula acum este randul tau. singurul cu mana pe sus fiind Bula pe care profesoara-l evitase pana la momentul respectiv. Profesoara solicita elevilor sa recite pe rand din balada. treaba cu recitatul se blocheaza. laie bucalaie De trei zile-ncoace Gura nu-i mai tace Iarba nu-i mai place Dupa care. Elevii se inghesuiesc sa raspunda: Mircea: Paine. 68. altcineva . vino-ncoa! 0 dezbraca. Tata'su il vede si-l intreaba: Ce-i bai de esti asa sucarit? Pai mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferenta intre "bai" si "catastrofa". dar cei din ultima banca? (laba) Le-am schimbat subiectul ca au incercat sa copieze! 71.

stiti . formeaza un numar de telefon si spune: Alo. M-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura.. cum nu. asa am sa fac. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse: Alo. zice profa. spuse profesorul. de-a dreptul enervata ii spune: Domnule.. Si atunci am iesit in balcon si-am inceput sa urlu: "Sariti ca ne maninca pe toti!" Urmatoarea zi Bula vine si mai batut la scoala. formeaza acslasi numar si spune: Alo. Gica nu locuieste aica. Bula. si eu cu mama si cu tata dormim in acelasi pat.. Pai. Gica este acasa? Domnule v-am mai spus. daca diseara tac-tu te intreaba din nou. Si? Pai.. M-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. Profesoara: Bula ce s-a mai intimplat? Pai .. aici Gica... Si? Si c  nd mama a zis ca o maninca eu am tacut. o stare de disperare. altul un fulg etc. Bulica. si atunci tata imi da un pumn in ochi. Ce-ai patit. tu sa taci. da mai lasa-le Dracului de diminutive ! B:Vevera. licure.. coropisna. altul un bloc etc. de iritare si de enervare. asa am facut. iepuras. ai inteles Bula? Bine doamna profesoara. Pentru ca numai cu gandul si o poti ridica! Profesoara intreaba apoi care este cel mai greu obiect din lume. si dupa un timp am auzit-o pe mama: "ah. Ia telefonul. m-a cautat cineva?. aseara tata ma intreaba :"Bula. Profa il intreaba ce a patit. vulpita. 73. Apoi l-am auzit pe tata zicind :"hai!" la care eu am intrebat:"unde?" A treia zi Bula vine cu toti trei ochii umflati.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .dormi?" la care eu zic "nu".. Bula raspunde : p**a. Scoate un celular. De ce mai Bula ? zice profa. Apoi l-am auzit pe tata zicind :"hai!" si eu am tacut din gura. aseara cnd tata m-a intrebat daca dorm eu am tacut. P:Bine mai Bula. Bula. prepela.La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm. un elev inteligent vine din spate si zice: Mai exista o stare in psihicul uman. Bula raspunde : p**a.. catelus. buna seara. Vezi. fir-ai tu sa fii.. ma maninca!" si pe tata: "ah. asa am facut.La ora de zoologie profesoara ii pune pe copii sa dea exemple de animale.. c  rta. 75.. spuse aceeasi persoana (cu iritare). as dori cu Gica.0 . buna seara. Profesorul spune: Aceasta a fost starea de iritare.Bula vine intr-o zi cu ochiul umflat la scoala.La scoala profesoara intreaba care este cel mai usor obiect din lume. Ca prima data ai zis ca e cel mai usor obiect! Pentru ca daca nu vrea ea nici cu macaraua nu o poti ridica! 74. n-ai facut cum ti-am zis? Ba da. 72.. Si? Si c  nd a zis hai eu am tacut... . A doua zi Bula vine cu amindoi ochii umflati. Ce-ai patit. niste animale! Bula : Ursulet. Toti copii raspund : unul zice un tanc... ma maninca!". Formeaza acelasi numar de telefon si spune: Alo. stiti. Gica este acasa ? Persoana. n-ai facut cum ti-am zis? Ba da. lupusor. spuse profesorul! Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm) Aceasta a fost starea de calm.. Profesoara: Ia zi mai. cum nu. Toti copii raspund: unul zice o pana.Volumul I S-o taiem in p**a mea..cu mina pe sus!. buna seara. suntem o familie saraca. De ce mai Bula ? zice profa. nu este nici un Gica aici ! ! ! Acestea au fost cele trei stari..... gargare.

Eu nu-l mai las! Din ce motiv? Pai am citit in ziar ca la Bucuresti l-au omorat pe unu' deoarece stia prea multe.Toamna. ce e aia ciocanul libanez? Pai eu asa l-am auzit pe tata zicandu-i lui sora mea aseara. Vai de mine.. Bula. dar un pom poti face ? Bula deseneaza alaturi un patrat identic.. invatatoarea catre elevi : Cine stie care este cea mai puternica moneda din lume? Ala eu. Bula. Si stiti. Foarte entuziasmat a inceput sa povesteasca: Bunica are gaini. Pe langa animalele ce le-a avut...Profesorul de istorie: Spune-mi.! 80. 77. Foarte bine.. Pai tata mi-a spus ca daca esti in America si ai dolari.invatatoarea il intreaba pa tatal lui Bula de ce nu mai vine fiu'su la scoala. Vasilica. Costel a fost la mare cu tata.Volumul I Si? Si la un moment dat mama zice : " Se deschide gara. Costel de data asta a fost la munte. iesi afara si in pauza sa vii la mine in cancelarie... bunica are si iepuri acum. In mintea lui. deci este mai mare. nu-i rau.Inspectie la scoala unde invata Bula.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Intre timp Bula e si el tot cu mana pe sus. Cea mai puternica moneda e ciocanul libanez. Iar Bula a fost la tara la bunica.0 . Monica a fost la munte cu mama si o prietena.. cat fac sase plus cinci? Bula. in prima zi de scoala.. imi pare rau o sa fiu atent altadata. intr-o zi a venit taurul de la comuna si a f***t vaca rosie... Argumenteaza.. rate si doua vaci una rosie si una alba. 78. ca i-a facut o SURPRIZA si eu intelegeam. Inspectoru gandeste: "iata o viziune naiva. eu. Acuma raspunde si tu. Si tu ai dreptate. sa ne luam si noi masina. Foarte suparata invatatoarea in pauza il cearta si-i spune: Stiu ca esti un copil emancipat dar nu se vorbeste asa in fata copiilor. -Bine. Pentru ca o lira sterlina valoreaza doi dolari americani.. Dar in 1944? Dupa un scurt timp de gandire.. poti sa faci orice". inspectorul. iarasi a venit taurul de la comuna si a facut o SURPRIZA la vaca rosie. fa si o pisica alaturi ! Bula ia creta incepe sa deseneze un alt patrat identic cu primele. promitatoare. Raspunde Ionel: Dolarul american. spune de ce. Trebuia sa spui si tu.. incepe sa socoteasca pe degete dupa care raspunde: Unsprezece! 81." 76... ala eu. "Ia mai du-te draga pe la libanezul ala sa-ti dea niste ciocane. Ora de desen.. eu !!! Se duce la tabla si deseneaza un patrat. Cum adica mai Bula. Inspectorul intreaba: Ei cine ne poate desena pe tabla o casa ? Bula: eu. in prima zi de scoala invatatoarea iarasi intreaba copii. iar Bula tot la bunica. iar tata " Vine trenul " si eu atunci am tipat : " STOP! Biletele la control!. invatatoarea. ii intreaba pe copii. Da. Lira sterlina.La scoala.. atribuie si aceasta unei viziuni abstracte. ce eveniment marcant a avut loc in anul 1918? S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu. In toamna urmatoare. se opreste la un moment dat si izbucneste in plans: -Nu stiu pisicaaaaa." 79. Bula cum poti vorbi asa urat. spune. Monica la mare. au facut excursii.. cum si-au petrecut vacanta. "a f***t-o pe vaca alba". -Foarte bine.". a invatat sa inoate. dar cu accente cubiste": -Bravo Bula. Bula raspunde: .. baga mainile in buzunare.doamna invatatoare. iubitul nostru presedinte! Foarte bine.La scoala: Bula. Si stiti. unde si cum si-au petrecut vacanta. Bine Bula. Ionel.

va rog frumos.Profesorul parcurge cu privirea catalogul... Fii atent. ca de obicei. a doua zi: Buna ziua. Raspunde Ionel: Sora mea ne tese toti ciorapii.. Raspunde Marioara: Mama tese frumos. unde este cuvintul "tese"?! Pai sunt atit de mari de-t' iese p**a din ei! 86. Azia a inceput clasa I-a si mama il intreaba: . se pronunta astfel: "eu nu am creion." Dar cine dracu' a sutit toate creioanele? 85. este evitat de profesoara.Cica se duce profa' la scoala intr-o zi . el nu are creion. doamna. copii! Iar copii ii raspund: Buna ziua mea! Auzind asta. domnule profesor! Te rog.. Bula. de ce nu scrii? Eu nu are creion. Tema: "formarea de propozitii care sa contina verbul "a tese".. Ziua urmatoare: Buna ziua.0 . Nu e corect sa spui "eu nu are creion". si am facut o bomba. Si maine ce o sa faceti? Unde? 84. nu-l vede pe Bula. Bravo.-Bula. maine cand vin si zic "buna ziua" voi sa taceti din gura si sa-l lasati numai pe Bula sa zica..Prima zi de scoala. sa nu ma sanctionati fiindca nu mi-am invatat lectia pe ziua de azi! 89. stai jos. intra in clasa si spune: Buna ziua. copii. tu nu ai creion. copii! La care Bula: Du-te-n p**a mea! 83. spune tu care e rezultatul. Buna ziua! Asta fericita se uita prin clasa .La scoala. doamna! 88.-Bula. stai jos. vine a treia zi: Buna ziua. pregateste cerere de demisie... El insista si.. Bula... 82.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Zis si facut . doamna profesoara! Bine. in clasa lui Bula. Profesoara: Bravo..Vine Bula la scoala.. profesoara este nevoita sa-l lase si pe el sa raspunda: Mama mi-a cumparat chiloti. dar sunt prea mari! Pai bine. se oftica profa. da' alaltaieri? Alaltaieri a trebuit sa scoatem mobila din casa. unde ai fost ieri? De ce n-ai venit la scoala? Ieri ne-a ars casa. pana la urma. noi nu avem creioane. pentru a nu spune o tampenie. da' pana la sfarsitu' zilei ii trece. copii! Buna ziua mea! Se oftica asta rau.Volumul I S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!. Meci nul. ce ati facut azi la scoala? Am avut ora de chimie. Bula se intoarca acasa. Le zice elevilor: Copii. ora deschisa la Limba romana. 87.. si ... Bula! Poate fi pedepsit cineva pentru un fapt pe care nu l-a savarsit? Nu! Atunci.. Profesoara: Bula.invatatoarea scrie pe tabla: 2-2= Bula. Bula intreaba intreaba cu voce tare: Vreau sa va intreb ceva.

Bula? Pai ne-au bagat. il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula. doamna invatatoare.-Dragii mei.La ora de aritmetica vine o profesoara noua. 91. domnule profesor! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare. ai 45 de lei si cheltui 15. Un coleg vine in fuga: Bula. zice Bula. iar daca acesta va trece.... 90.. cu cremvusti nu am socotit inca! 99.0 . zice invatatoarea.-Ia zi Bula.Bula in clasa intii ii dadea bataie de cap profesoarei sale. Bula e intrebat: Ia zi.-Deci copii maine vom face putina educatie sexuala!. Damna invatatoare.La scoala invatatoarea spune: Tine-ti minte copii: "Lauda de sine nu miroase bine!" Dupa un sfert de ora Bula: Doamna invatatoare! Puturescu se lauda!. directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test. Cit fac 9 x 9? 81. ei. raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda.-Ei.. iar daca nu.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .invatatoarea: Bula azi e a cincea oara.. saptamina asta. Cit fac 6 x 6? 36. Ati sti care sunt aceste lucruri? La care Bula se anunta: Gemeni sau tripleti. La un moment dat. 92. Bula! Dar daca ai 10 cremvust si mananci 4 cu cat mai ramai? -Nu va suparati. aceasta il intreaba: Bula! Care este problema ta? Bula spune: Sint mult prea destept pentru clasa intii. In urma discutiei. Bula! spune profesorul. va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos.. iar eu sint si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.. aceia care deja stiu cum sta treba pot sa mearga sa joace fotbal? 96. Sora mea este in clasa a treia..La scoala: Bula. Bula sari ca arde scoala! Bula foarte calm: Stiu! A ars deja profesoara? 98. nervoasa. dar sora-mea a trebuit.. 97. Si tot asa. 94. spune profa de religie.. privind spre profesoara acestuia. Directorul: Cit fac 3 x 3? 9. sunt dezamagi! De ce. zice invatatoarea. Profesoara.. Nu se poate trai din-asa ceva! Cum sa nu. va fi mutat in clasa a treia. Foarte bine. Numai la sex te gandesti. cind te pedepsesc! Asa nu se mai poate! Ce ai de spus? Ma bucur foarte tare ca azi e vineri!. crezi tu in Barza? -Nu!. exista doua sau trei lucruri pe lumea asta pentru care oamenii nu sunt pregatiti. elev Bula...Bula in curtea scolii. cum se numeste acel legamint ce apropie o femeie de un barbat? Un colier. pe toti pe o usa pe care scria "CLASA I"! Ei si?! Pai ce crezi ca ere inauntru? Numai banci de lemn. Cu cati lei mai ramai? Cu 30 de lei.Volumul I Ei Bula cum a fost prima ta zi de scoala? Mama. Bula parea sa se descurce foarte bine. 95.! 93. doamna profesoara!.. ii spune: .. Directorul.

La Bula la scoala la un vecin s-a predat "Zburatorul" de I. m-a batut tata de doua ori azi. ai fost vazut azi-noapte in caminul fetelor. intreaba: Domnule decan. zice Bula mamei sale. nu pleci? Nu. Marge catre el si il vede cu carti de joc in mina gata sa puna de o septica. Profesoara.0 . Ce-i cu sapca ta? Unde ai facut-o in asa hal? Baietii au jucat fotbal cu ea.Bula.-Mama. conform regulamentului o amenda de 10. Sa stii ca te-am pus absent! Va rog sa ma stergeti domnule profesor.-Bula. 104. Nu eu doamna cainele. la facultate intarzie la un curs. Ai copiat dupa el? . un elev intreaba: De ce oare numai femeile au "zburatori" (adica numai la ele functioneaza mitul asta erotic). da' ce credeti ca vreau sa fac cu cartile astea?! 101. 103. spune invatatoarea. Nu-i.Mai Bula te-ai basit .Bula se intoarce de la scoala cu sapca cea noua murdara toata de noroi. ca sa ii distreze. ca am fost la WC! Fa cerere la decan.Bula. iar eu nu am? Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula. Radulescu. 105. In pauza. La care Bula raspunde: Pentru ca barbatii au parasute.11nara invatatoare ii invata pe copii cum functioneaza magnetii si la ce pot fi ei folositori. sub banca. trebuie sa platesti. Cine sunt? Bula din prima banca: Esti o Mama! 109. Acum. Daca mai esti prins odata. Pai de ce? Prima oara cind i-am aratat carnetul de note si a doua oara cind i-am spus ca e al lui de cind era elev. pentru ca sincer nici eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari. Bula. ca eu n-am dreptul! 107. Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei: Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea. inainte de a lua o asemenea decizie.. Bula! Doar nu vrei sa te joci?! Dom' pprofesor. ii spune directorului: Lasati-ma si pe mine sa ii pun citeva intrebari. acesta raspunde: Buzunare. oferiti vreun discount? 106. luati-va boarfele si plecati acasa Ce faci Bula.. suma se dubleaza 200.H. Pentru asta.! 100. la facultate este chemat de decan: Bula. spirit intreprinzator. cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul. le zice o ghicitoare: Numele meu incepe cu "M" si ridic tot felul de lucruri. Dar nu-i nici un caine p'aci. ca boarfa mea are ore pana la unu. compunerea ta cu tema "Ciinele meu" este identica cu a fratelui tau.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Volumul I Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia. daca achit in avans pentru toata sesiunea.000 de lei.Bula e observat de profesorul lui in timpul orei cum facea niste miscari ciudate. Dar tu unde erai? In poarta. Si asa mai departe. drept ii. da poate vine. 108.000 de lei.Se termina orele mai devreme: Bai. nu's ce naiba a avut. iar profesoara isi incepe intrebarile : Ce are vaca 4 si eu am numai doua? Picioare Ce ai tu in pantaloni. Le-a explicat ca magnetii pot ridica cuie si tot felul de alte obiecte mici din metal. Atit directorul cit si Bula sint de acord. cu mainile. 102.

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Bula la ora de gramatica. domnule profesor. Profesoara i se adreseaza: Tu de ce crezi ca esti prost? -Nu sint prost. taticule. ce caz e acesta Bula? Un caz nefericit.... Popescu: Sonde si mine. 122... Mi-a fost jena sa-l refuz! 112. Bula la sfarsitul orei da o foaie goala.invatatoarea intreaba: Copii ia spuneti-mi voi ce reprezinta pentru voi patria? Ionescu: Holde intinse de grau... doamna. Profesoara i se plange tatalui ca Bula vorbeste urat.0 profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand: Cine crede ca e prost..0 . iar in rest 23 de milioane de lacrimioare.incercuiti de o ceata de albastrele.Bula la scoala in epoca de.Tatal lui Bula ii zice odraslei: Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de fizica! Asa e. doamna profesoara. Ajuns acasa.. Trei: Si tata imi spune asta tot timpul.... Doar nu era sa stea pe o pasune fara iarba. sa se ridice in picioare! Dupa citeva secunde.Volumul I -Nu. si profesoara suparata la chemat pe tatal lu' Bula la scoala.in mijlocul ei Ochiul Boului si cu Matraguna. 118.-Bula care e viitorul verbului "a fura"? "Parnaia".. se ridica in picioare Bula. Bula unde-i iarba? A mancat-o vaca..-Bula numeste trei dovezi ca Pamantul e rotund! Unu: Scrie in carte.. Bula: 0 campie mare mare cu flori.-Bula! Ce sunt mumiile? Regi conservat... 119..La ora de Anatomie profa il intreaba pe Bula: Pe care parte a corpului se afla inima? Pe cea interioara doamna profesoara.La ora de anatomie: .. dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra! 113.. Dar vaca? A plecat de acolo. tatal lu' Bula da telefon la o scoala de politete gasita in cartea de telefon si are urmatoarea conversatie: Alo! Scoala de politete? Cel de la scoala: Da! Aici scoala de politete! Cu ce p**a mea va putem ajuta? 115. apoi ii intreaba pe elevi: Ce greseala am facut si ce trebuie sa fac ca sa o indrept? Sa va cautati un amant! ii raspunse Bula. 121. 114.. si-i recomanda tatalui sa-l trimita pe Bula la o scoala de politete.Bula la scoala vorbea numai prostii (numai injuraturi cu p**a si p*z*a).. Profa intreaba: "Invatatul face bucurii". doamna profesoara.Profesoara scrie pe tabla: "Nu mam distrat deloc in vacanta". doamna profesoara.. doamna invatatoare.La ora de desen scolarii trebuie sa picteze o pasune si o vaca care paste pe ea. 111... 120. este vorba despre acelasi caine! 110. Doi: Tocmai ati spus si dumneavoastra.-Bula care e viitorul verbului: "a bea"? "Beat". doamna profesoara... 117. 116. doamna profesoara.

Volumul I Bula. pe care parte a corpului se afla inima? .0 .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .

etc. nu se poate.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Profesorul: Cand e timpul cel mai potrivit pentru culesul merelor? Bula: Cand e legat cainele. Intreaba Bula venind de la scoala. copii. De ce... Bula ridica si el mana: . Imi arunca cu apa de la etaj. rezolvand ecuatia.Ultima zi de scoala.-Tata.Volumul I Pe partea interioara. doamna profesoara.Profesorul:Intotdeauna mananci cand ti-e foame? Bula: Intotdeauna Intrebati cand ravniti?. Ai dreptate Bula.. 124.. Bula: Uite pentru ce atata truda! 134. 129. ceilalti..Profesorul: "Scopul scuza mijloacele".-Bula. Bai Bula. 131. 132. 125. trebuie sa te duci. foarte bine! 127. Iepurele." Bietu' tat'su. De exemplu.-Ia zi Bula. care e cel mai paros animal ce exista? Ursul.. bineInteles. spune un elev. da-ne un exemplu cum poate fi folosita puterea apei.. Iti mai zic o data. Imi zic 'Iar ai venit.. ma scuipa ma Injura. tata? Pentru ca esti directorul liceului. ce observati cand va frecati palmele una de alta? Firisoare de mizerie. Iti spui Inainte de masa rugaciunea? Nu domnule Parinte.. sa vedem cum ai Incheiat anul? Carnetul meu i l-am Imprumutat lui Gigel..Profesorul: Bula ce e acela un sinonim? Bula: Un sinonim este cuvantul pe care Il folosim de cate ori uitam alt cuvant. cica: Bai Bula. Nu mai vreau sa ma duc la scoalaa. daca mama ta Iti da 2 sandwiciuri la scoala si eu Iti mai dau Inca cinci. 128. aflam ca x este egal cu zero. nu ne arati si noua carnetulde note... bai boule?'. cine a spus-o? Bula: Dumneavoastra! 135. 137. doamna profesoara. 123.. doamna profesoara. altul.. Pai cand mi-au calculat media mi-au spus ca de 30 de ani nu au mai avut asa un caz In scoala. Intr-un colt. numai atunci cand avem ciuperci la masa.0 . care sunt cele mai des folosite cuvinte la scoala? Nu stiu.Bula vine la sfarsitul anului scolar acasa si Il Intreaba pe tata-sau: Tata cand ai terminat tu scoala? Acum 30 de ani.. Acasa Bula intra pe usa si Isi arunca carnetul.. doamna profesoara. 130..La scoala profa Intreaba copiii: Spuneti..La ora de fizica: Copii. Tatal Il Intreaba: Bula. Ba nu ma mai duc! In fiecare zi ma bate copiii.. mama plange pana tata Ii cumpara o rochie noua..Cica Bula vine Intr-o zi de la scoala plangand. Vulpea. 136. iar n-ai Invatat lectia.. zice Bula. leul.. pisica. trebuie sa te duci. 126. zice taica-su scotandu-si cureaua de la pantaloni. furios.Profesorul: Deci..Bula este obez dar foarte slab la aritmetica.. 133. Profa Incearca sa-i faca calculele mai usoare: Bula. De ce? Am fost aproape sigur. a vrut sa-si socheze parintii. nu se poate.. ce Inseamna "aschia nu sare departe de pom"? Bula.La ora de religie preotul Intreaba: Bula. cat ai atunci: Atunci am destul. "Tataa.

Titanicul . de ce nu raspunzi c  nd te strig?  ti bati joc de mine? Va rog frumos d-na Invatatoare. toata lumea rade.. 138. iar mama sa Il Intreaba ce a Invatat astazi... a fost un mare transatlantic care In primul sau drum.. pana vine randul lui Bula: To'a'sa.. Bula! tipa profesoara. o marca de parfum. i-am tras repede scaunul. la ce serveste lemnul? Din el se fac arborii.Bula i se adreseaza mamei: Mama. Cand a ajuns la Marea Rosie. invatatoarea striga catalogul. astfel ca israelitii sa poata fugi din Egipt. ce n-as da ca Parisul sa fie capitala Italiei. De unde evrei In Oceanul Inghetat de Nord? Dar ce.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Cand domnul profesor era cat pe ce s-o atinga. dar nu gaseste decIt foile goale. a patra zi. Intrigat. 144.-Copii. vreti sa spuneti ca AISBERG este nume rominesc? 139. doamna Invatatoare. Apoi a chemat prin radio aviatia. Invatatoarea noastra nu are habar de nimic. 145. ajunge iar la Bula: Bula? Nimic. de unde ai scos si prostia asta? De la domnu' de desen care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o. dar povestea lui n-a crezut-o nimeni. profesorul Il deschide.Profesoara Intreaba In clasa lui Bula ce este TITANICUL. A doua zi.. ce ti-a venit?. 142. care a lansat bombe distrugand podul. jos. elevii trebuie sa scrie o lucrare cu tema "Ce este lenevia?". mama.. Pai cum. iar egiptenii nu au putut sa-i urmareasca. Mai Bula. Adam? Prezent! Aionesei? Prezent! Bula? Pr ez en t! Toata clasa rade. 140. zice Bula. Copiii Incep sa-si dea cu presupusul: o marca de ceas.0 . Mai Bula. Profesorul: Singura scuza ca sa nu scrii. ce nume ai si tu. o marca de blugi.. nu se putea sa nu spui si prostii. to'a'sa. Pentru ca asa am scris azi In teza.. sta scris cu caractere mici: "Astai lenevia". soseste de la scoala.-Mama. Bula refuza. care are noua ani.. inginerii care erau cu el au construit un pod si israelitii au trecut In siguranta. e sa ai o boala foarte grava! Bula: De epuizare sexuala ce ziceti? Profesorul se uita la el cateva clipe: Asta nu e scuza. la fel. mai timpitule.Volumul I Doamna de muzica. Abia pe ultima pagina..Merge Bula la scoala In prima zi.Un profesor le da elevilor ceva de scris.. De azi Inainte numele meu este Denis! 146.. a treia zi la fel. De ce? Intreaba tat'su.. . Frumos din partea ta.. Bula. la Geografie.. ofteaza Bula.. Chiar asa v-a povestit Invatatorul? -Nu. azi l-am oprit pe Georgescu sa-i faca o farsa domnului profesor. . aproape eram sa-ti trec un 10 In catalog cand ai dat-o-n bara. Nu vezi ca daca schimbi prima litera iese un cuvant asa de urat. poti sa scrii cu mina cealalta! 141. Cum a fost? Sa vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedra o pioneza.-Ei. Bula preda caietul dupa numai citeva minute. Intr-o noapte. navigand In Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul Inghetat s-a lovit de un evreu si s-a Inecat. Invatatorul ne-a povestit cum Dumnezeu l-a trimis pe Moise In spatele liniilor inamice Intr-o misiune de salvare. 143. De azi Inainte pe mine nu ma mai cheama Bula.Bula..La ora de psihologie. Bula?! Nimic.

Bula este prins de catre invatatoare fumind. Invatatoarea: De ce mai Bula? Pentru ca l-a injurat pe Dumnezeu. ca sora-mea are numai un petec si asa multi bani castiga! 152.invatatoarea vine la clasa si intreba: Copii nu stiti de ce a murit lucratorul care renova scoala? La care Bula: -Eu stiu.la ora de muzica.. dupa ce i-a zis taica-su. 150. la care Bula. Nici o problema. un coleg vede ca invatatoarea are fusta in fund. 154. Bula la scoala. de exemplu. Bula nu-si scotea vioara din cutie. Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare: Ce este tare cand se ia in gura.0 .ce faci cu mitraliera la scoala? Eu ca eu. Bula: Urs Pai cum asa mai Bula? il intreaba invatatoarea.. Bravo Bula inseamna ca ai mai invatat! zice profesorul. sare repede si ii baga fusta la loc si ii explica la colegul lui ca la invatatoare nu-i place sa nu-i stea ceva-n fund.fac dragoste de la doi ani. i-o trage inapoi. La care Bula: . taica-su il intreaba de ce e rosu pe obraz.Bula in ora de biologie. Vreau sa am blana multa sa castig bani multi. 151. Bula.in prima zi de scoala. la care Bula mai primeste o palma. Georgescu: Inginer Popescu: Doctor etc. Bula deschide cutia si invatatoarea striga: Bula.dar putea fi si un greiere. Si cum era? Nu mai tin minte ca eram beat.. si cand doamna invatatoare se apleaca. 153.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .La scoala la Bula invatatoarea ii intreaba pe elevi ce vor sa devina c nd vor fi mari.. iar moale si lipicioasa cind se scoate? Profesoara ofensata ii trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice: Corect .dar nu stiu ce o sa faca tata cu vioara la congres! 149.dar putea fi si un cerb. Merge Bula acasa. A doua zi. Ce este maro si sare prin padure? Raspuns din clasa: Caprioara! Profesoara: Corect .-Cat face 5+6? il intreaba profesorul pe Bula. si baga mina sa i-o scoata. Bula baga mina in buzunar si zice: 11!. A spus: Bula fu*u-ti Dumnezeii matii nu mai misca scara c-o sa pic.dar putea fi si o guma de mestecat!" 148. doamna invatatoare! Eu. Profesoara intreaba: Ce este verde si sare pe campie? Raspuns din clasa: Broasca! Profesoara: Corect .. ai innebunit? Esti in clasa a-II-a.Pe vremea lui Ceausescu.Volumul I Ce vorba e asta.D-na invatatoare la scoala: Cine are ceva deosebit de spus din viata de familie sa spuna. "nu are habar de nimic"? De unde ai scos-o? Pai am desenat azi pe tabla un caine si ea m-a intrebat "ce e aia"? 147. Bula vede ca are fusta intrata in fund. Hai ca ti-o acordez eu. invatatoarea: De ce nu c  nti Bula? E dezacordata. Doamna invatatoare ii trage o palma. Bula merge. Bula ii povesteste si taica-su ii zice ca nu trebuia sa-i traga fusta.

Patru elefanti si o girafa. precizeaza ma'sa. 169.-Bula. cum afli unde e nordul? Foarte simplu..Profesorul intreaba: Mai Bula. Stiti.Ora de dictare in clasa a patra. sarmanul e prea mititel si nu ajunge sa se incheie la ultimul nasture. Bula. De ce? Ca sa am control total asupra profesorului de matematica.-Fiul dumneavoastra vine la scoala mereu descheiat la gat. tata.. matus-a mea i-a dat un sarut cainelui si peste 2 zile acesta a murit!. esti un obraznic! Se vede ca n-ai cei sapte ani de acasa! ii zice acestuia invatatoarea. deoarece e foarte periculos! E adevarat. Dar mirosi? -Numai cand nu sunt proaspeti. 155.-O astfel de nota merita o bataie buna! zice lui Bula tata-su..Profesorul: Pestii pot vedea si auzi? Bula: Da.Profesorul: Care este intelesul cuvantului casatorie? Bulal: Tata zice ca nu este cuvant. domnule profesor.-Unde este Dumnezeu? intreaba invatatorul pe Bula. dl. o preveni invatatoarea pe mama lui Bula. Green.-Bula.Volumul I D-na profesoara tata are doua pu*i. Pai cum se poate asa ceva mai Bula? Pai asa..Profesorul: Care dintre voi asculta cel mai mult pe mama? Bula: Tata. 156. Ma duc acasa si-o iau! 164. pe mine m-au dat la sase ani la scoala.0 .. 161. 166. Nu putea sa te inlocuiasca el? -Nu. 162. unde locuieste profesorul. La care Bula: Stiu eu. 158.-De ce te-a dat invatatorul afara din clasa? il intreaba mama pe Bula. stiu ca ai un frate mai mare. ci o condamnare! 167. scriem deja de un sfert de ora. cu una tata face pisu. si? Eu am intrebat de unde isi stie sobolanul greutatea? 157.. Ce s-a intamplat? Tata a avut nevoie de mine acasa. niciodata sa nu va lasati fata sau mainile atinse de un caine sau o pisica. cum de-ai intarziat la scoala? -Nu am putut sa ma trezesc in dimineata aceasta.. Bula ii sopteste colegului: Auzi. ii spuse diriginta lui Bula. Nu crezi ca ar fi cazul sa mai punem si vreo virgula? 165. Pai. Copii. .. toata ora ai stat cu cu cite o bila verde in ambele miini si n-ai scris nimic.. Pai.. Ionele. mare de tot. Cum. zise Bula. 160. mica de tot si una mare.. daca te ratacesti ziua in padure si nu ai busola la tine. una mica. 159. iar cu cealalta o spala pe mama pe dinti.-Astazi ai intarziat la prima ora. ne-a spus ca sobolanul mananca intr-o zi o cantitate egala cu greutatea corpului sau. Ei.-Bula.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Spuneti dumneavoastra unde nu e! raspunde Bula.Ora de zoologie: Bula imi poti numi cinci animale care traiesc in Africa? Da.. Mergem acuma?.-Bolile contagioase se transmit de la animal la om. pentru ca pe mine trebuia sa ma bata. 168. tu inca mai dormi? 163.

il lasa pe Bula sa vorbeasca. Bastard.. toate cinciurile astea arata de parca ar fi treiuri! Pai chiar treiuri sunt." 176.. feeeteeelor?.Volumul I 170. susotesc ei ceva. sa zboare cu naveta spatiala. Ce ti-a spus. vreau sa vad si eu. 173. si dupa aceea inspectoarea pleaca.Profesorul de zoologie al unei scoli intreaba elevii : -Cine din clasa poate sa-mi spuna de ce sunt pestii muti ? Intreaga clasa tace . Bastard. Invatatoarea. si explica de ce le-a spus. Si se pornesc pe ris. dar Bula spune: Avort. Si n-a mai continuat lectia. El ar putea sa se lupte cu tigrii. Si de unde stii tu cuvantul asta? -Tot de la matusa mea. Ce sa faca invatatoarea . Afara de Bula. lesina iar. am o intrebare! Zi Bula. Da. O intreaba pe invatatoare.. Bula. fiecare spune trei cuvinte. Curva. doamna. Atunci de ce seamana atit de mult cu cinciurile? 175.Bula la scoala: Doamna profesoara. elevii tai au invatat dupa metoda intuitiei? Da.0 . Bula! Ai spus ca tatal tau este pescar de meserie. am scris despre tatal meu: "Tata este cel mai indraznet si puternic si talentat.. sa auzim ce are el de zis. aproape inexistenta. Bulisor?. se cutremura invatatoarea. Atunci fa o lectie dupa metoda aceea. Bula rabda ce rabda si intr-o zi intreaba fetele de ce ii tot arata degetul mic c  nd il intilnesc. sa conduca submarinul. Pitic. Dar e un mic impediment: trebuie sa spele vasele. ca sa nu nasca un Bastard si sa spuna lumea ca-i Curva.. mai nimic. tot timpul ridica m''ana si niciodata nu-l lasi sa vorbeasca. ce cuvinte urate.. Acestea raspund: Pentru ca pu*a ta e atit de mica ca si degetul nostru mic. A spus ca Bastardul l-a facut cu un Pitic. Pot sa vi-o pun? 174. A spus ca a facut un Avort. e mititel. tu. orice. cum ii vine. A. ii spune lui Bula: Interesant! Si de unde stii tu cuvintele astea? De la matusa mea.-Ce Bula.. Invatatoarea lesina. fiecare copil spune trei cuvinte.. dar clopotelul suna. pitic. taci si tu odata din gura. e dragalas.. Curva. se aseaza langa el in banca. Hei. Adica.. de ce il persecuti. si explica de ce le-a spus.Bula venind de la scoala este tot timpul enervat de un grup de fete mai mari care de fiecare data ii arata degetul mic si ii spun: Ce mai faci. si dupa aceea explica de ce le-a spus. a vrut sa afle adresa piticului. Vai. Oh.. desigur. care reusise intre timp sa se intremeze.invatatoarea le spune copiilor: Azi vom invata dupa metoda intuitiei. care se trezise din lesin. Hai... sa dea cu aspiratorul si sa bata covoarele. sa scrie un roman politist.Din cugetarile lui Bula (extras din teza de admitere la medicina): "Penisul este un organ decapotabil. 171. 172. intreaba invatatoarea. de aia mi-a zis azi la ora profesorul: "Asa un tampit nu am mai avut aici de treizeci de ani!". dar inspectoarea ii sopteste invatatoarei: Copilui acela.. De ce sunt pestii muti? Cum de ce? Incercati dumneavoastra sa bagati capul sub apa si n-o sa puteti scoate un cuvint! .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea ..A doua zi Bula le-o ia inainte si pina sa-si spuna astea poezia el isi v ra degetele in gura si tragindu-si falcile in laturi le spune: Ce mai faceti." 177.face o lectie dupa metoda intuitiei. cel din ultima banca. Ce sa faca invatatoarea ... Interesant! Si alte cuvinte nu mai stii? Ba da.. zice Bula. n-ai invatat la scoala cum se scriu cifrele? Ia te uita. Dupa o vreme. caruia inspectoarea ii face semn sa ramana.-Bula ia citeste cu voce tare tema pe care ai avut-o pentru acasa. dar inspectoarea. Trec  nd pe langa scolala lui Bula tat'su zice: In scoala asta am fost si eu acu' treizeci de ani! La care Bula: Aha. si copiii ies in recreatie.Bula merge cu tat'su la plimbare. iar el spune: -Avort. Fiecare copil spune trei cuvinte. foarte calma. vine inspectoarea.

Profesoara cere exemple de la elevi. El se duce In pat si doarme mai departe. Ionel a desenat o lalea si a-nceput sa cante:"lalele. Dimineata tata-su Il Intreaba daca acum stie ce e politica si daca poate sa explice cu cuvintele lui. Esti nebun? 100%! 183. Bate bula la usa dormitorului parintilor.Bula deseneaza o pu*a. cu o capcana? -Nu.mea! Profa: -Elevi? Ce-i aia Buna ziua mea? N-am mai auzit! In pauza Bula vorbeste cu colegii: Maine nu mai salutati profa. regulandu-se! 182. taci.. Profa: Buna ziua elevi! Clasa tace. eu am prins doi iepuri! Vii. mai Bula? Vii! Si cum i-ai prins mai Bula. Bula raspunde: Da acuma stiu.intr-o zi la scoala intra profa In clasa: Buna ziua. Asta Ii zice: Foarte simplu. Profesoara Isi exprima parerea de rau. doamna.Volumul I 178. Cei doi nu dau vreun semn ca l-au remarcat pe Bula. maica-sa doarme adinc si nu-l aude. Noaptea se trezeste Bula buimac. si Inca una. profesoara: Dar Bula. doamna profesoara. Inca In scutece.. Nestiutor se duce sa Il Intrebe pe taicasau. Ai Inteles? Bula nu e tocmai sigur si Ii zice ca se va mai gindi pina dimineata la explicatie.. 1 Mai. si Inca una. dar o aud pe mama In fiecare noapte IntrebIndu-l: "Nu ti se mai Intareste odata rahatul ala?" 184. Relativ bine. Craciun! Profesoara (cu m''ana la gura..lalele". Capitalismul fu*e clasa muncitoare In timp ce conducerea doarme. Scena se repeta peste o saptam''ana. Costel un trandafir si a'nceput sa c  nte "trandafirii tai. Tema lectiei: Sarbatori nationale. Ionel: Tovarasa porfesoara. pentru ca frate-sau a facut In scutece si striga. ce c  ntec se asorteaza cu asta? "Cine te-a facut pe tine. intr-o zi. tata Insa. ma poti numi capitalism. deci tu esti poporul. din fundul clasei: Tovarasa profesoara. transmite tatalui lui Bula urari de Insanatosire grabnica."! 180. Colegii Il sfatuiesc sa spuna trei lucruri : Mihai Eminescu. tractorasemotorase si 100%. uite daca luam ca exemplu familia noastra.La scoala la Bula inspectie. In fine . Noi amindoi ne Ingrijim de bunastarea ta. Se duce la camera Ingrijitoarei si aici Il gaseste pe taica-su calare pe ea.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Magarule. Bula! Maricica: .. este viitorul. profa Ii pune pe copii sa deseneze ceva si sa si interpreteze un c  ntec pe tema respectiva. Maica-ta administreaza banii.Bula trebuia sa treaca un examen.Merge Bula la scoala la ora de Stiintele Naturii si-i spune profesoarei: Doamna profesoara. Poporul nu e bagat In seama si viitorul miroase a cacat!. La un moment dat.". tineti-va fleanca!! A doua zi.La ora de desen. el raspunde: Mihai Eminescu . elevi! Clasa: Buuu-na ziii-ua. Profesorii Intrebandu-l pe Bula cum Il cheama.Tudorita nene. Il Intreaba pe Bula la scoala ce-i mai fac parintii. Bula: Duuu-te-n puuu-*a mea!!! 181..0 . Ingrijitoarea lui frate-tu este clasa muncitoare si fratele tau. speriata): Ssst. 179. deci o putem numi conducere. s-au ofilit In glastra.. ziua oamenilor muncii! Bravo Ionel! Bula. Eu aduc banii acasa deci. are diaree.Profesoara lui Bula era In relatii de prietenie cu parintii lui. Ce-ai ma In cap? Tractorase-motorase.Bula primeste de la scoala ca tema de casa sa defineasca notiunea de politica. nu ti-e rusine. de ce boala sufera tatal tau de are diaree de atIta vreme? -Nu stiu.

tarani.. taci. garsoniera In Ferentari.. tu o sa stai In prima banca! Dar.Profesoara lu' Bula se gandeste sa vopseasca clasa. altu In para.intr-o zi zice profa clasei lui Bula sa vina a doua zi la scoala Imbracati In fructe: vine unu Intr-un mar.. si vine asa.. Bun. sampanie. nu ti rusine sa vii asa la scoala? Tu ce fruct reprezinti: La care Bula: CURCUDUSH 189.cu galben pe jos si cu mov pe sus.. vila la Snagov. In prima banca! Faza se repeta cu diversi copii. amanta. Am mers eu cu Gicu si cu Costel.. sifon... cu galben pe sus..bun.asa facem! 187. Invatatoarea Il Intreaba pe Bula: Bula ia spune-mi tu. Bravo. si rosu pe sus. etc. 23 August. profesoara Intreaba despre meseriile parintilor. la care Bula Ii spune: Stiti ca vineri a venit directoarea cum ca are nevoie de 3 elevi sa mute niste mobilier.. In pielea goala la scoala. aseara l-au luat! 186. In prima zi. speriata): Ssst. din fundul clasei: Tovarasa profesoara.. care este diferenta dintre prosperitate si criza? Intreaba Bula. Criza Inseamna metrou. 188...0 . taci Bula! Gigel: Tovarasa profesoara.. si aici cred ca am gresit eu.. sa vedem ce are de spus! Bula: Tovarasa profesoara. ma-ta. Maricica! Bula. cu parinti cu meserii din cele mai interesante. Profa Il Intreaba: Da' Bula. si f*tem o dunga neagra pe la mijloc. Cand m-a vazut doamna directoare a zis: "Mai Bula ce puternic esti ia sa-ti vad bicepsu'!". 0 Intreaba pe Maria: Maria..Luni dimineata Bula vine la Invatatoare cu cererea de mutare la alta scoala. Bula! Inspectorul curios: Lasati-l. tu cum vrei sa vopsim? Pai. Gigel! Asa spune si partidul: Muncitori.Ii spune directorului ce a zis Bula. E simplu. Craciun! Profesoara (din nou cu mina la gura. ziua.Tot la scoala.. tovarasa... speriata): Taci odata.. 190.eu zic sa vopsim cu albastru pe jos.. Craciun! Profesoara (din nou cu mina la gura. intelectuali..Foarte interesant. iar Bula Isi Infige un capat de dus In cur. 1 Decembrie.. altu In gutuie. cum crezi ca ar fii mai bine sa vopsim? Pai doamna Invatatoare. Gigel! Bula. Mda.. ... Bula. Invatatoarea se supara.interesant.. Il duce jos la director.Gica.. Dupa ce am mutat toate scaunele si mesele Gicu si cu Costel au obosit si a trebuit sa mut singur toate dulapurile. din fundul clasei: Tovarasa profesoara.care este cea mai folositoare pasare? Gaina! De ce gaina..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Bula nedumerit dupa scoala Isi Intreaba tatal: Tata.. etc. ce face tatal tau acolo? Nu stiu.(Bula cu mina pe sus). Se ajunge si la Bula. Bravo.. Ionel: Tata e macelar! Gigel..la care directorul. iar tu Ionel. se gandeste putin si zice: Sa-mi bag p*la.BULA! ia zii tu.. Tata e la Securitate! Atunci Bula. Bula. eu zic sa vopsim cu verde pe jos. Craciun s-a basit! 185.Bula? Pai ea poate fi mancata si Inainte de a de naste si dupa. Gigel: Tata e muncitor! Atunci stai In prima banca.Volumul I Tovarasa profesoara. cum crezi ca ar trebuii sa vopsim? -Pai... treci tu In banca a doua.La inspectie.. Prosperitate Inseamna Mercedes. si pe elevul asta... invatatoarea Il Intreaba de ce vrea sa se mute...

198. 197. dupa ce numara degetele prin buzunare. De ce nu-i spui mamei? Fiindca bunica e aproape surda. Bula. 196. Da-ti cuvantul. rectific.Profa de mate se Indragosteste de Bula: -Numarul meu de telefon e 12 289. exclama: 11. este un cartilaj de cca 10 cm.Varianta la 80: Bula era corigent In clasa a IV-a la matematica. 192. Pe orizontal este zero. Fii atent: eu Iti dau trei mere si mai tarziu Inca unul.-Cat este jumatatea lui opt? Intreba Invatatoarea Pe vertical sau pe orizontal? Intreaba la randul lui Bula. Cate mere ai In total? Cinci. ce stii despre penis? Aaaaa. da-mi fituica! Bula fara sa se gandeasca prea mult. Dupa ore profa Ii zice: Arat-o mai Bula. raspunse Bula. In clasa a IV-a numeri pe degete! Tine-ti mainile la spate! Spune-mi cat fac 4+4! Bula Intorcandu-se la spate cand pe o parte cand pe alta ca sa poata numara pe degete. la recapitulare.. 195.La ora de anatomie.. o scoate si i-o pune-n palma. Mi-l dau.La scoala medicul scolii face controlul sanatatii elevilor..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . vrei sa spui ca nu te-a ajutat tatal tau la rezolvarea problemei? -Nu m-a ajutat. baga mainile In buzunar! Cat fac 5+5? Bula.-Bula. Maria Incepe sa raspunda: Aaaa. doamna Invatatoare!!! 194.. lasa.0 . ala Ii penis. dupa ore. invatatoarea: Bula ce-i ala penis? -Nu stiu doamna profesoara! Pai. rectific este un os de cca 20 cm! 193. spune bucuros: 7 doamna Invatatoare! -Nesimtitule. sa te duci acasa sa Intrebi pe ai tai si maine sa-mi dai raspunsul. profa' o scoala pe Maria In picioare si o-ntreaba: Spune.-Bula. stii cat fac trei si cu unu? Intreba Invatatorul.. Vine Invatatoarea si Ii spune: Bula daca vrei sa te trec.. Da Bula face: Sa v-o arat? -Nu mai Bula. Se duce Bula acasa si o Intreaba pe maica-sa: -Nu stiu Bula.. a rezolvat-o singur. pe vertical trei. Cum vrei s-o iei. Cum asa ? Pai mai am unul In ghiozdan. Nu vrei sa ti-l notezi? -Nu. Ajunge si la Bula care avea niste urechi imense: Bula ai probleme cu urechile? -Numai cand Imi dau jos puloverul.Volumul I 191. Il tin minte : o duzina si 17 la patrat.Bula la ora de anatomie. Tata ce-i ala penis? Ce vezi tu ca-i pe masa. Intreaba-l pe tata. . La scoala profa Il Intreaba. Nu m-a ajutat. spune: 8 doamna Invatatoare! -Nesimtitule. o pune-n buzunar si se duce la scoala.Bula zice unui coleg: Trebuie sa-i spun bunicii sa se duca la scoala. 199. Curajoasa.. Vede Bula pe masa o lamaie. spune-mi cat fac 4+3! Bula dupa ce numara pe degete. la adunarea cu parintii. Pai stiti doamna profesoara i sa facut rau colegei mele de banca si i-am dat s-o suga.Penisul este un muschi de cca 5 cm.

Fat Frumos urca. asta-i misia lui ingrata. Nici nu-i de mirare. Doi tipi ascunsi dupa un copac priveau inmarmuriti.. 2.Un pamintean se insoara cu o martianca.. Fat-Frumos sare pe geam iar Ileana Cosinzeana deschide usa.Fat Frumos ii zice calului: Ba. deschide. Martianca scoate trei bile si poc ies trei copii. cu ape cristaline ce susurau si cu pesti zbanghii ce zbenguiau in liniste. incep ei treaba.. ape... barmanul ii spune. Ileana se aranjeaza.. 0 extraterestra se da jos din farfurie. c nd invatatoarea ii intreaba pe copii cu ce sau dus la scoala. pesti. A doua zi. BULA:cu bicicleta.. Bula suparat se duce la tacso si ii spune de cele intimplate. dupa un timp aud ciocanituri la usa.Cica Fat-Frumos se duce si el la o mica gargara pe la Ileana Cosinzeana.. cand colo. Si numa' cum sta ciobanu in gioaga lui iaca vine un OZN. Tacso ii spune. Ionescu:cu Ferrari. Sa faca si ei copii: Draga hai sa facem copii..Bula era in clasa a patra.. tot. o sa sara cu parasuta pe geam. Celalalt: Care misto. dar am facut ceva mult mai bun: am adus unul din zeii lor. Popescu:cu BMW..Volumul I 200. calule. Scoate trei bile.0 farfurie zburatoare aterizeaza intr-o padure.. Mai trec anii si paminteanul vrea sa faca iar copii. asa ca-l astept aici. n-am mai vazut martieni. Bancuri cu Fat-Frumos 1.Un martian intra intr-un local si cere un wisky. Bancuri cu extraterestrii 1. Toti incep sa rada. Bai. 2. ce sa zica.. la usa. Unul dintre ei: Ia uita-te ce misto e tipa. tot. Invatatoarea: Copii... sa le zica la colegi ca el se duce cu Bugatti. Se prezinta in fata sefilor sai cu un televizor sub brat si declara: N-am putut sa capturez nici un pamintean..Dupa o expeditie pe pamint. stai aici pe loc. B U L A : c u B u g a t t i . un astronaut martian se intoarce la el acasa. cu ce masina ati venit la scoala. Martianca spune: De ce nu mi-ai spus hai sa facem bile. iar la un moment dat se aud batai in usa.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. eu urc in turn la Ileana Cosanzeana.Paminteanul suparat se duce la martianca si ii explica cum fac ei copii. Se deschide o usa si incepe sa dispara tot: munti.. La care ciobanu' ramas uimit zice: E cum panaa mea ? 5. Era calul lui Fat-Frumos: . Martianca la fel. Fat Frumos se azvarle pe fereastra. Tulburat de aparitia ciudatului client. Stiti. oi. Zis si facut. spune-i lu' Fat Frumos c-afara ploua.Se duce Fat-Frumos la Ileana Cosinzeana. care devenise nevasta zmeului. calul. Po pe sc u: cu BM W. punandu-i paharul pe tejghea: Zece dolari. Ionescu:cu Ferrari. sa sar drept pe tine si sa fugim. replica martianul. 4. da' daca vine zmeul. Invatatoarea:Si de ce ai intirziat? BULA:Mi-a sarit lantu'.. nu vezi ca are titele la spate? Si ce daca? E mai misto la dans. Cu asemenea venituri.Era odata un cioban cu oile lui cu tot pe o pajiste frumoasa. intre munti. Calul. Calul il intreaba ce o sa faca daca apare zmeu' Fat-Frumos ii raspunde ca imediat ce aude batai in usa.. 3.0 ..

Se batea Fat Frumos cu Balauru'. Cind ies afara.Volumul I Spune-i prostului aluia ca a incurcat parasuta lui cu sacu' meu de ovaz!. ce e cu pestera asta. va bateti sau beti apa. Pe vremuri. 5.. Intra. Capcaunul. dar de ce pute asa ingrozitor inauntru? Apai dragii mei. Capcaunul s-a enervat si l-a bagat pe Fat Frumos pana la genunchi. foarte fericiti. Ca rasplata pentru Fat Frumos. il ia pe Fat Frumos si-l baga pana la subsuori.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. raspunde baciul. Zice Balauru catre corb: Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti.vreo doua saptamani au tot baut. ce este! Hai fata tati spune! -Dar nu stiu! Te rog io spune-mi si mie ce este! In fine se lasa asta induplecat si-i spune ca este o p**a! La care fata exclama: Asta p**a?! Sa fi vazut la Fat-Frumos! 6.. De doua ori pe an cobora in sat si rapea cea mai frumoasa femeie. totul era foarte fain. Satenii. se intilnesc cu un baci. nervos ca dracu'. Ileana Cosanzeana? Am venit sa "Fat Frumos"! . si deci satul era in pragul disparitiei. S-au gandit sa il cheme pe Fat Frumos. A intrat Fat Frumos in pestera. cu ultimele puteri. scoate palosul si-i taie beregata. I-au dat un fax si dupa o saptamana a venit. la maternitate. La care zmeul arunca o privire imprejur si zice: Da' chilotii astia cu elice a cui sunt?.. Calului ii spune: Astepti cuminte aici. Tot asa pana cand au ramas satenii numai cu uratenii de femei.. La un moment dat pleaca el la razboi si le spune fetelor: Fetele mele eu plec la razboi! Daca nu o sa fiti cuminti unde va stau picioarele acolo va va sta si capul! Pleaca la razboi si se intoarce dupa un an! 0 ia pe fata ce mare si ii arata un servitor dezbrcat s-o intreba: Ce este asta fata tatii (aratand spre scula servitorului)! Raspunsul veni prompt! Hi hi hi hi hi! Sa i se taie capu'! La fel si cu cea mijlocie! Cea mica foarte mirata: -Nu stiu tata. 4. Fat-Frumos sare pe geam Ileana se aranjeaza si deschide usa. numai ca mirosea ingrozitor. pe care nu le mai f**ea nimeni. Aduce corbu' iara un cioc de apa si-l baga Balauru' pe Fat Frumos in pamant pana la buric. da' tot n-am inteles. 3. inauntru traia un capcaun. Aduce corbu' saracu' iara un cioc de apa si Balauru' il baga pe Fat Frumos in pamant pana la gat. trag ei la rame si deodata se aud batai in usa.. o intreaba: Ce faci tu aici... Il prinde Balauru' pe Fat Frumos si-l tranteste de pamant bagandu-l in pamant pana la glezne. e o intreaga legenda. s-a fi cacat vreunul pe acolo! 7. Zmeul: Miroase a pamantean! Cine a fost aici? -Nimeni.A treia oara se duce fat Frumos la Ileana Cosanzeana dar de data asta vrea sa mearga la sigur si isi ia "chiloti cu elice". ce pute asa in pestera? Apai nu stiu. e foarte frumoasa. pe holul unei maternitati. Chiar zbura pe acolo corbu' si zice Fat Frumos catre corb: Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit. Zis si facut Fat-Frumos se duce la Ileana Cosanzeana.. gasesc o pestera. nimeni zice Ileana Cosanzeana. Zice Fat Frumos catre corb: Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit. o viziteaza. au tras un chef de pomina . Astia doi s-au casatorit si au trait pana la adanci batraneti in pestera. Zice Balauru catre corb: Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti. Bine dom'ne. Il intreaba: Dom'ne. Zice Fatu' catre corb: Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit.Un grup de turisti prin Apuseni. Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun. il baga pana in gat. sa se lase mai prejos ? Il ia pe capcaun si-l baga pana-n brau in pamant. daca vine Zmeul eu sar pe geam ajung jos cu bine cu ajutorul chilotilor cu elice si apoi o luam la goana sa nu ne prinda bestia.0 . Fat Frumos.imparatul Verde avea trei fete. Aduce corbu' un cioc de apa lu' Fat Frumos si asta il baga pe Balaur in pamant pana la genunchi. i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre uratele pe care le mai aveau.0 prietena o intalneste pe Ileana Cosanzeana. Mirata. l-a luat pe capcaun si l-a infipt pana la glezne in pamant. il ia pe capcaun. La un moment dat. Da' zice corbu': Da' pai ce p**a mea faceti. Asta ce. Aduce corbu' un cioc de apa si Fatu' il baga pe Balaur in pamant pana la brau.

3.Merge Ileana Cosanzeana prin padure si la un moment dat vede o broscuta. Nunta e in toi. handicapata si cam stramba. Nunta. Maria da si ea cu nasul sa vaza ce-i si din ce in ce pare mai interesata. Ioane. Ma Ioane eu cred da ar cam fi o problema pt ca uite mie imi cam miroase p***a. Si Ion cind era si el mai incins dupa numeroase incercari. La intalnire : Mai Marie eu daca tu crezi ca putem face o casa eu is de acord. Mai Mario nici o problema caci eu am un defect din nastere : nu am miros.Varianta la 7: i:Stiti povestea cu fiul iepei. mie trebuie sa mi-o sugi! 11. voi. Dupa citeva saptamini de iritare in crestere.Volumul I 8. Mai Ioane apoi eu ti-am spus ca mie imi miroase. De atata atentie Ion se imbata putin mai mult.. si tot povestind o sa mergem tot mai departe de castel si atunci o sa vina o ploaie si o sa ne ude leoarca. ea cind o sa ma vada dezbracat o sa inceapa sa zimbeasca si o sa ma intrebe daca nu vreau sa facem sex. Fat-Frumos? R:Cica Bula era medic veterinar stagiar intr-un sat. apoi fa tu Marie! Cind f*t eu nu vine nime'. il vopsesc albastru si i-l trimit cadou la Ileana Cosanzeana.. In timpul actului Maria intreaba: Nu-i asa Iooane ca am si eu ceva frumos in mine? Da. In noaptea nuntii dupa cateva numere date cu foc de Ion acesta zise: Mai Mario hai sa deschidem un pic fereastra.. 2. la lereceul ala.Nunta mare intr-un sat de munte.ajuta-ma sa fat frumos! Bancuri cu Ion si Maria 1. Maria si Ion in noaptea nuntii si ei. viitorul intelectual al satului. acolo. .Statea Fat-Frumos si se g ndea: "Ba maine ma duc si iau un cal din grajd... Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion in sura (propunerea de a face dragoste venise din partea Mariei de cel putin 20 de ori in acea seara). Cind o sa-l vada o sa ma invite la o plimbare prin gradina palatului.. Asa ca se hotari ca sa se faca o intalnire intre cei doi in care acestia sa discute despre posibilitatea unui mariaj intre ei doi..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . nu cumva. aude o voce suava de Marie: No ma tu Ioane vinie orgasmu'. Toate fetele mari si mici din sat roiau pe linga Ion. inclusiv Maria o fata tanara dar urata . Ion isi ia iniman dinti si o intreaba: Mai. La care Ion suparat: No.Se fac cursuri serale de LRC (limba romana contemporana) la Hutulestii Noi. Nu mai Marie ca ti-am spus ca eu nu am miros dar asa simt ca ma ustura ochii.n-as mai povesti. Zis si facut. Indubitabil." A doua zi se trezeste Fat-Frumos se duce ia din grajd un cal il vopseste albastru si se duce cu el la Ileana. Tu esti broscuta aceea pe care daca o sarut se transforma in Fat-Frumos? Nu ala este fratele meu..Doua capete de balaur il barfeau pe al treilea: Ai auzit ca ia muie de la Fat-Frumos? Serios???? !!! !! Da! Totusi e bine ca nu se fu*e in cur!!! 10.. iar eu atunci o sa sar pe ea.Cica era odata ca niciodata ca de n-ar fi.0 . vine la el o iapa gestanta si-i spune: Fiule. Ileana cind vede calul zice: Vai Fat-Frumos ce cadou frumos! Vrei sa facem sex? 9. Dupa lungi insistente desi ii era scarba Ion se decide si fac dragoste. Marie. da ai dar imediat o scot!!! 4. intr-o zi.Ion si Maria erau trecuti de prima tinerete si sfatul satului era ingrijorat despre soarta celor doi. pe urma o sa ne dezbracam amindoi si o sa ne punem hainele la uscat. Tot satul sarbatoreste inclusiv Ion studentul. Din ce in ce vine mai tarziu acasa si mai obosita.

daca-ti zic ca nici asta n-avea cap.de. crant..".. Ia. Cu cel mai bun prieten al meu?!? Cate am facut eu pentru tine.. Si tu ba Gheorghe. pise-te sa vaz cum sta treaba.... care insa nu o prea baga in seama. Dimineata vin parintii lu' Ion. ridica femeia indiferenta din umeri. pan' la fiere.Maria.Ion si Maria se intorc de la coasa. vrea sa faca dragoste cu Ion.iulie.. Mai trece un timp. de ce-ai scos-o prostule? 6. Se sperie si se muta mai incolo.iunie. nevasta se da dupa niste tufe sa se pise.. Se aseaza pe vine. Maria Hai ma Ioane.. hai s-o dea pe Marie cu cerneala.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. fiecare cu cate o coasa pe umar. da sa se pise si iar se aude "crant. Prima la control. dar acolo ce-ati facut.Te-am luat.Volumul I 5.Ion si Maria in noaptea casatoriei. mai! mai! mai! iu.. merg si ajung la o oaza.. macar nu va mai f*teti c  nd vorbesc cu voi! 10. 9. crant.. Intr-adevar lucrurile asa stateau si. ma-sa. stau in acelasi pat(evident!): Marie. isi stucheste in san..0 . o tarancuta.sss. Cate batai am luat de la tactu incercand sa te scap pe tine baaaa.. isi face cruce si-o ia la fuga. 7..noiembrie. Ce sa faca. Se apleaca ea pe vine si deodata aude "crant. Doamne..Ion se intoarce de la camp si o gaseste pe Maria in pat cu Gheorghe(prietenul lui cel mai bun).Maria se hotaraste sa se spovedeasca popii c-a gresit cu Ion. tu spui lunile anului. Taci dracului din gura si intoarce coasa pe partea cealalta. cum el vrea sa si reconstituie fapta.. asa baiatu' tatii. pan' la fiere. Se uita tata lu' Ion si cand vede: Ooo. Si merg ei. Ioane... Romanu' sa-ntinde la umbra..octombrie.. nu te pun sa faci de mancare. crant. a. Peste un timp. auuuu! august.fe. 8. ca nu-mi spusesi decit de locu' asta.iu-iu-iu. Aaaa. Maria Zau.. crant.. ala n-avea cap Cum sa n-aiba? Pleaca de-aici ca esti proasta..de.Ion se insoara si in noaptea nuntii...da' zii sa vina inapoi ca a plecat cu coaiele mele!!! 11. dar am si eu o conditie: in timp ce-o facem. no-no-no!.. da' ghinion ca nu mai aveau cerneala rosie in casa.a.. nici asta n-avea cap! Cum sa n-aiba cap? Mai taci dracului din gura.. baga mina la mine-n pantaloni..februarie. alt motociclist. In acest "context" ii povesteste ca au tavalit impreuna o mare parte de ogor. iar "crant. Vine Ion si zice Hai fa. Se apleaca barbatu'. ce sa faca. si descopera ca Marie nu mai era virgina. un ogor intreg facut farame. Da cu coasa de pamint si zice: -No f***i ba Marie.. zice Ion.. La plecare insa parintele constata ca mai e. te-am educat si imbracat.". vino-ncoa' ca aud niste zgomote care-mi da fiori pa sira. bine . Zis si facut( era sa scriu altceva).o! o! o!.. E mare Marie? . acolo s-o tavalit singur Ion cind i-am spus ca am SIDA.ianuarie.septembrie. 6. Merg pe marginea drumului. Trece un motociclist. Maria disperata se duce la ma-sa care-i zice: uite fata mea.. Se apleaca Maria. Mario... de. taurul comunal... fiule. crant.aprilie.. Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su: Mai Ioane. martie.. Dupa multe insistente reuseste sa-l convinga: Bine. mai strica o parte din ogor.Se duce Ion la Maria si-i spune ca daca nu e fata mare nu o ia de nevasta. Se uita. de partea cealalta a drumului. Na acuma nu-i era pt el ca pe el il durea in pu*a ca aia nu era fata mare da' trebuiau sa-i vina parintii a doua zi sa vada daca Marie o fost virgina. faci cum i-am facut eu lu' tactu' iti bagi un arc in p***a Se duce Maria la Ion si dupa cateva "miscari" sare arcu' la care Maria: Uite Ioane a zburat pasarea virginitatii!!!! Da' Ion: Bine.". Maria: Ia uite Ioane. Am fost prieteni de mici baaaaa..Era Ion cu nevasta in desert. Am bagat-o Ioane. Inca un motociclist. crant. Gaseste Ion numa' o calimara cu cerneala verde si o da pe Marie intre picioare. se uita si zice: Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latei mancand iarba. Si dati-o in pu*a mea de treaba. Insa popa curios (vorba cintecului) vrea sa vada cu ochii lui.

uite asa p**a are si Ion al meu. Maria: .. si. Dumnezeu iarta. taica. asa di murdara. Culeg ele ce culeg si la un moment dat Maria scoate o sfecla imensa din pamint si zice: Auzi fa Ioana. Ioane..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Maria intra noaptea In grajd si se loveste de oistea carului. Si Ion m-a luat In brate.. Asa de mare. Ioane. asa di mari e? Nu fa. Ion iese noaptea sa-si regleze conturile cu aparatul digestiv. Intuneric bezna.Vezi Marie ca vin desara sa te f*t.. 13... asa de murdara..0 . si? Si mi-a dat chilotii jos. stropita din belsug cu oaresce "tarie". La un moment dat. mama era plecata.Dupa o masa copioasa. Si? Si m-a trintit pe pat. Spune... 'l mai las o data si vin. 12.Popa vine cu Botezul la Maria acasa. A venit aseara Ion la mine.Maria vine la spovedit: Parinte. se facea ca ai venit la noi si Ion nu era acasa. Fi-ti-ar ma-ta a dracului! 21... Maria scoate un morcov de vreo 35 de centimetri si Ii zice Lenutei: Ia uite draga.Se-ntalneste Ioan cu Maria pe ulita.Bine. Dezorientat. si? Si mi-a spus sa ma dezbrac.. Ion: .Maria si Ioana la cules de sfecla.. ia mai lasa-l odata pe Ion si vino acasa. Bine. .. Ei. tu esti fata mare? Inca nu. 19. draga? Nu. Pai. am inteles aluzia ta fina. asa ca Ion cade Intr-o groapa pe care o sapa In curte. spune. am pacatuit.. mama. fata mea.. te-am visat azi noapte. Marie.. Parinte. se poate fata tati. exclama: Tu esti. ca-ti zdrangane lantul de la bicicletaaa!!! Nu te-aud Gheorghe.Mama Mariei striga peste gardul curtii: Marie. 20.. ca-mi zdrangane lantul de la bicicletaaaa!!! 14. uitie-asa e a lu' Ion al mieu p**a. Spune. Gheorghe Ii striga din vale: Ioaneee!!! Vezi ba.-Fa.. Marie.. tu esti fata mare ? Cum ti-o fi norocul.Ion se plimba cu bicicleta pe coama dealului. mi-e rusine. Si.. mai departe? Si-a venit mama..... Marie? 17.. se poate.Volumul I Mare Ioane! E tare Marie? Tare Ioane! D'apo vezi ce vartos ma cac?!? 12. Tu esti Ionele ? 18.Maria si Lenuta In gradina la cules morcovi.Ion o Intreaba pe Maria: Fa. Si. Spune. 15. Cum fa Marie.... 16.

Volumul I Ei. se poate fata tati. .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 .. se poate..

el da sa-i bage mana pe sub camesa. Ei. apoi sa-ti dai cusma asa. pentru ca Ion era sarac. da' fa tu acolo intr-un pahar ca apoi l-oi be' io maine dimineata.sa-l lase numai un pic. se poate fata tati..Maria: Mai Ioane tu nu m-ai f***t de mult.. Dar ea de colo. Ion plangand povesteste ca n-a avut un dolar si a bagat doar 25 de centi. 23.. nu prea erau de acord. Cand se intorc. Ion. Viitoarea soacra statea la geam si aude. Maria ii raspunde cu unsarut la fel de dulce.un pic.. lasi toalele si numa-n pat sa te gasesc.Ion si cu Maria au avut si ei prilejul la un moment dat sa vada "porno"... Totusi casatoria are loc. Dupa vreo saptamana. Ei.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Marie.atunci sa stii ca-i de bine.Volumul I -.si parinte. 26.. manca Ion .. -..si parinte. cu p**a sangerinda. se muta la bloc. Parintii Mariei. Intelesu-m-ai??? inteles Ioane. vise! 22. un vecin o vede pe Marie dandu-se pe balustrada. Ce faci.. i-i zice la Marie: Ai grija. 29.. Lasi blidele si fugi unde oi sti.Ion viziteaza expozitia americana de femei mecanice. asta pleaca si scria in jurnal: Cele mai bune prietene imi sunt picioarele A treia seara Maria ajunge tarziu.mai pe spate.Dar am si eu o regula. Supraveghetorul: -N-ai vazut nenorocitule ca aici scrie ca cu 25 de centi se ascut creioanele? 25. Cind vei veni tu asa de la camp si m-oi vedea stand in poarta ca ma uit lung cu mainile in sold. tinerii insuratei pleaca in luna de miere etc.ne veselim. apar citiva supraveghetori. curiosi sa vada ce s-a-ntamplat. Ei. insa nevasta il asigura: Linisteste-te draga. se facea ca m-ai inghesuit in pat .Cica Marie si cu Ion voiau sa se casatoreasca..cind m-oi vedea venind fluierind cu cusma asa. se intorc ei de la joc si in drum spre casa. Cind vi veni eu pe ulita cu cusma pe dreapta. se poate fata tati.Maria si Ion la tara. Cum ajunge acasa. Mancam. Pe incercate.proaspat casatoriti: Marie. intr-o seara vine Ion de la coasa... ce sa fac. mai pe spate. da' tarziu de tot acasa.s-apoi. nu vrei sa ma f**i acuma? Ion: -Treci in dormitor! In dormitor Ion: Dezbraca-te! Se dezbraca. numa-n calea mea sa nu stai ca-s nervozat.bem..si parinte..daca vrei sa ai viata cu mine. tupeist din fire da sa-i bage mana pe sub camesa. ea il pupa. insista la Maria sarutandu-se la poarta..ca-s cu chef tare. se facea ca mi-ai facut fapta aia. Vazand asta..amu hai sa facem porno ! Tu ma Ioane ma. la fel: el o pupa. 28. Ion o pupa dulce pe Maria direct pe bot. si scrie in jurnal: Chiar si cele mai bune prietene se despart odata si odata.Mai erau cateva zile pana la nunta si Ion nerabdator. tu nu ai nici o vina ! 24. fata mea ca p**a n-are umeri! 27.. Marie? Ia. se facea ca la plecare mi-ai dat 2000 lei. Cand sunt cu ea pe stinga e rau tare. Zi. Toti. Maria ii pune fasolea pe masa. incalzesc mancarea. -. Maria sare ca arsa si o tuleste spre casa.trebuie sa tii minte trei lucruri..0 .. . A doua seara. Acesta incepe sa-si dea cu pumnii in cap de ciuda. ca asteapta un copil.dupa care zice: Tu Marie . se poate. apai io sunt ase de obosita.Maria ii marturiseste sotului ei. insa. lasi tot din mana. se poate. Toate tipurile. numai capul sa-l bage.. Ion. Ion se roaga de Marie.Ion si Maria. Ion. scrie in jurnal: Cele mai bune prietene imi sunt picioarele. La un moment dat se aud niste tipete. Ei vise taica.

Volumul I imbraca-te! Se imbraca. Ion: Marie. cand sa termine da vaca cu coada si iar darama galeata. acuma chiar ca nu am chef. zice Ion. si vaca o ia la fuga incotro vede cu ochii. Ion exclama: . Dupa cateva zile. Ion: Marie. Dezbraca-te! Se dezbraca.. Dupa o vreme. n-am crezut ca-i ase graba! 32.Ion se duce sa mulga vaca... vaca da cu picioarele din spate si darama galeata. se duc in fan si si-o trag puternic.Cand erau in focul amorului. sura arde si tie-ti arde de f***t? 31. ca scoti toti cartofii CAP-ului! 36. Se enerveaza Ion. Ion: Tu Marie.. Ion: Marie. Ia Ion alta franghie. nu mai putea vaca sa faca nici o miscare. Futu-ti picioarele ma-tii. dar stii cum facem? Cand te strig odata tu mergi in dormitor. leaga picioarele din spate. Maria mai apuca sa-i strige din urma: Ioaneee! Intoarce-te pe spate. Si la proces intreaba judecatorul: De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion? Pai dom' judecator. Intra la cinematograf. un barzaune musca vaca.Ion si Maria se duc la o petrecere.Maria da divort de Ion. daca-i baiat. . Maria se urca in pat. cind sa gate darama vaca galeata cu picioarele din fata. iar o mulge. dupa care Maria zice: Ioane. Maria: Da ce faci Ioane nu ma f**i? Ion: Asa m-au f*tut si pe mine in armata. ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic! I-auzi Ioane. scotindu-si tacticos prezervativul. La care Ion: Ai grija Marie ca vine o bicicleta!!! 35. ca dac-ti zic ca o mulg tot n-o sa ma crezi! 33. o mulge. cand te stig a doua oara tu te dezbaci si cand te strig a treia oara te urci in pat. mulge. Eee f*tu-ti vaca ma-tii cu coada cu tot.La un f***i. Pune iar galeata. Vine un intarziat care isi cauta locul cu lanterna. Maria se dezbraca Ion: Marie. Da' ce dracu' sa faca cu vaca? Si-o leaga de-o mana. cand sa termine. deja ametiti..Ion iesise cu vaca la pascut pe camp si o cheama si pe Maria sa aibe relatii sexuale acolo pe tarla..Ion si Maria se duc la oras pentru prima data. tarandu-l pe Ion dupa ea. cum vine asta? Pai dom' judecator. 30. 34. cum o sa-i zicem? David Copperfield. Cum o lega el izmenele ii cad in vine si taman in momentul ala intra Maria in sura: Tulai Ioane ce faci 'ici? Ce sa zic fa.Maria: Mai Ioane tu nu mai f*tut de mult.. scoate barnetul de la izmene si leaga coada vacii de o barna din tavan. Acolo intuneric bezna. Pune galeata sub vaca. Fi-ti-ar picioarele ale dracului. Maria se duce in dormitor.0 ..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Ia Ion o franghie ii leaga picioarele din fata. o f*t..

. nici macar ochii? Pai nu.. Ce-i al?.Maria.Ion si Maria ies de la medic. Marie. -No asta-i rau ! Da. Maria se duce si iese repede. Da' de ce..Merge Maria cu juninca de funie pe ulita.... Ufff. Ii explica. Ioane..Ion si Maria erau in pat. zise Ion uitandu-se la medicamentele prescrise. dar nu-i asa rau.. -No...Volumul I Marie. -Nu te duce ca s-a supara. au cules mure. stii. Ce sa fac. vine unul pe la spate si ii face felul. d-atunci cu vaca ce faci ?!. asta-i bine. asta-i bine! Ba nu-i bine c-am luat o muiere batrana. bumbii astia i-oi be. Maria suparata se duce acasa.Ion se Intalneste pe ulita cu Maria. Buna. in pat.-Ioane..... De ce ? A ars si batrana cu casa cu tot ! -No.. 42. asta-i bine ! Da. di vina suntem am''andoi. De dupa gard Ion o-ntreaba: Marie. esti divina. mai nevasta. la barba'su: Ma Ioane. 45. ai facut inchisoare? -N-am facut nici o Inchisoare.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea ... 0 zas sa ti le bagi in fund! Vezi. Da.: Mai. Si pleaca. ca eram cu spatele. nu i-am vazut. lasa-ma sa dorm! . Cum cosea ea asa..Seara la culcare.. Ioane! Ce mai faci? Multam de-ntrebare. 38. alalta sara.Si ce faci tu cu el? Imi place sa ma uit sara in casile oamenilor sa vad ce fac. te-am vazut ce ii faceai lu Maria . da' ia spune. dar casa a ars -No asta-i rau ! Da. -. tare suparata esti. pe care n-o mai vazuse de mult. Ioane! 37. mare lucru ii benocu' asta!. tu Marie? C-ase-ti put picioarele. Marie. Ioane ! Ce-i.da.. Tu. dar batrana avea casa. 39... -..Doi ciobani. Dintr-o data.Ce fain o fost!.. m-am insurat. zice Maria. t-am zas ca s-a supara. Gheorghe? Fac ceva pe benoclu ala.. fa.... la coasa. aia n-ai simtit-o? Ba da.. Dar repede. nu i-ai vazut parul macar? -Nu. 44... bla. La care Maria: Ba. d-an-de te duci? La taur! Bine. Maria ii zice lui Ion: Ma Ioane! Trage tu o basina ase cum stii tu. Un asa ceva de te uiti prin el si vezi tot ce-i departe ca si cum ar fi langa tine. ca nu-i bun de nimic! Eu nici n-am fost acasa alalta sara!.. ca poate 'l recunoastem. 41.Uite. Da. da' cu dopurile astea ce-om face? Ma duc sa-l mai intreb o data pe domnu' doftor.0 .Ion si Maria s-au dus in padure sa culega mure Si fiindca era multa lume.. eram azi la coasa si bla. Marie..Stii ceva. -No.... 43. dar nu era d'aci de prin sat! 40.. Cand am ajuns eu acolo era gata facuta.

un Grigorescu!?! 46. Maria se scoala.. Dar ce-ai vrea sa avem.Ion cu Maria intr-o poienita. 51. Daca ti-a placut. atunci e in regula. Ti-a placut ce ai vazut? intreaba Maria. Ce faci ma Ioane ? Imi repar masina de spalat.Ion. vede ca nevasta lui Ion nu avea chiloti. nu am mai avea nevoie de vaca din grajd.Ion si Marie se plimbau prin ograda. zi odata! Uite ca avem o plosnita pe perete. tupeist din fire da sa-i bage mina pe sub camesa. se sterge de singe si-l intreaba pe Ion: Ba Ioane. Ioane. lui Gheorghe ii cade o carte sub masa. asta o fost in gluma sau in serios? O fost in serios.. da-ti p**a cu Nutella. si scrie in jurnal: "Chiar si cele mai bune prietene se despart odata si odata" 53. ea il pupa. A doua zi se intalnesc iar Petre. cum vine asta? Pai dom' judecator. Ion ii baga mina in chiloti si ii spune: Marie. daca tu ai putea sa f*ti ca taurul. Si a luat-o? Pai crezi ca o mai avut loc de copii?? . Si la proces intreaba judecatorul: De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion? Pai dom' judecator. daca ai putea sa dai lapte. Cand vine Ion de la lucru. Ion.Maria da divort de Ion.desigur. Vineri. tu Marie. curios. Ion se scoala si ii f*te un pumn in bot Mariei..Vasile se plimba prin sat. da' tarziu de tot acasa. atunci cu 100 sa ma faci. Cum ajunge acasa. Maria sare ca arsa si o tuleste spre casa.0 . Peste gard il vede pe Ion care isi batea temeinic nevasta. Vineri dupamasa Ion este la camp si putem sa ne-o punem! Gheorghe face niste calcule si accepta.Ion il intreaba pe Petre: Ma. Se mai plimba ce se mai plimba. este rosu ca racu. Ion o pupa dulce pe Maria direct pe bot. pe Maria. n-am crezut ca-i ase graba! 52. recunoaste: Da. tu ma stii: eu nu prea inghit glume de-astea! 47. ca altfel. Ramine blocat si cand se ridica. Putin mai tarziu. Ion ii pune la un momendat mina pe sani si spune: Marie . la fel: el o pupa. il intreaba daca i-a urmat sfatul. Ioane. da' aia-i vaca noastra! 48. 49.Maria si Ion la tara. Marie. ii baga si Marie mina in pantaloni si zice: Ioane.. se intorc ei de la joc si in drum spre casa. o intreaba direct pe Maria: A trecut astazi cumva Gheorghe pe aici si ti-a dat 100? Marie blocata. Aha. 50. scrie in jurnal:"Cele mai bune prietene imi sunt picioarele" A doua seara. La un moment dat. Foarte bine pentru ca m-a rugat de dimineata sa-l imprumut cu niste bani si i-am dat 100. Vazind asta. daca ai putea face oua.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Nu vrei sa fac si eu la fel? Tulai. O.Ion si cu Maria stau la masa. Dupa un timp. Maria ii raspunde cu un sarut la fel de dulce.Volumul I Ioane! No. ii face felul si ii da 100. el da sa-i bage mina pe sub camesa. Cand se apleaca sa o ridice.. Gheorghe si nevestele lor jucau carti. nu am mai avea nevoie de vecin. asta pleaca si scrie in jurnal: "Cele mai bune prietene imi sunt picioarele" A treia seara Maria ajunge tarziu.cum dracu s-o conving pe Maria s-o ia sus? Pai e asa de simplu. nu ne-ar mai trebui gaini. Deodata. vine Gheorghe la Maria.. ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic! I-auzi Ioane. se duce in bucatarie sa mai aduca ceva de baut iar nevasta lui Gheo vine dupa el. tie iti place ce-i face taurul vacii aleia? Imi place.

da. pe linga mine!!! 59. de ce imi spui mereu Vasile? Pe mine ma cheama Ion! Ion? A.. care trebuia sa se trezeasca de dimineata ii scrie un biletel Mariei: "Trezeste-ma la ora 5".Volumul I 54. nu. dar nu scoate un cuvant si se hotaraste in sinea ei ca i-o va plati cu varf si indesat. intacta! Asta-i nimic! striga din camera sotul. Dimineata. si a face sex cu ea. acesta ii spune: Ai un fund mare cat o betoniera! Femeia se rusineaza putin. se uita in pat si gaseste un alt bilet: "Este ora 5. Mariei ii vin si ei poftele se duce la Ion care dormea. ce bun esti. esti unic. consuma absolut tot ce se poate de pe meniu. Nerabdator. Ion si Marie. isi scoate ludovicii si ii flutura pe la nasul acestuia. Maria.is virgina 0. ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa iti bagi asa... scumpul meu Vasile. in camera..0 . Nervos nevoie mare.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Ioane.. de la aperitiv si pana la desert. barbatul incepe sa-i mingaie fundul.Ion catre Marie: Marie. Frantuzoaica isi scoate bikini. In cele din urma. Nerabdator. boule.. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici. ce dulce esti. hotarasc sa nu-si mai vorbeasca.. hai in porumb! -Nu ma duc. iar Ion. nu ma duc! Marie.invirtindu-se cu treburi prin casa. nu ma duc! Marie! Daca nu vii o incurci! Ioane.. dar pana la urma se pare ca a reusit. imediat! Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere.Ion si Maria oameni cu stare in sat gazduiesc o pereche tanara din Franta care venisera cu ajutoare. Am crezut ca azi este joi. o intreaba: Spune-mi. care oprit din cititul ziarului o urmarea cu un zambet pe buze. Ce bine-o faci. In graba mare ii spune: Ascunde-te in spatele televizorului. 56. Nervoasa. In cele din urma. 58. Vasile.. Vasile.. sari si adu pusca ca au dat dihorii!. la ora 10. nu te supara. Dar.. sotia lui se intoarce si-i spune: Crezi ca pentru doua pietricele atit de mici dau drumul sa functioneze o betoniera atit de mare!? 60. Ion sare din somn ca fript si striga: Marie. Maria nu are timp sa-l observe pe Ion. ea ii spune: 0. sotul sau.si simplu miinile sub fusta mea? Toata lumea. inainte de a duce sus.... Numai cand sint pe ciclu..intr-o seara . Maria neavand somn noaptea trage cu ochiul pe gaura cheii la cei doi. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera. Esti cel mai tare. 57. la culcare..Ion cu Maria la o repriza de sex Vasile. ii flutura pe la nasul francezului care se infierbanta la culme si pune-te si dai.Nevasta lui Ion. Seara... striga din bucatarie: Ioane.Maria suparata: Ioane. Omul nostru inchiriaza o camera intr-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina.Nu a fost deloc usor pentru Ion sa o convinga pe Maria.. mereu mananci atit de mult? Zambind dulce. Maria este surprinsa de acesta facind sex cu amantul ei. hai o data in porumb! Ioane. 61. La un moment dat cind femeia curata aragazul si se afla cu spatele la el. se trezeste si Ion.. Se pun ei in pat.. nu ma duc! Din trei motive: 1. vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intimplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mina. dupa o cearta infocata ... pur . se intoarce cu fata la perete si nici nu-l baga in seama pe Ion. Ion ar merge deja in camera sa se infrupte din nurii femeii. Vasile.de cate ori ma duc in porumb ma doare spatele! ..Trezeste-te!" 55.

de numa. bine? Bine o fost parinte.0 ... Ioane! iti place fa? Imi place.. La un moment dat Ion zice: Fa Marie.Tu Marie. Pot sa va ajut cu ceva? Apai stii parinte. ti-am facut-o. ca pentru tine-l facui! 68. Danseaza cu ea ce danseaza. iar se uita la pantofi. ca n-am chiloti pe mine! Vai. dar da Doamne sa fiu fata mare. ce zici fa? Ce sa zic..Ion si Maria in pat.Marie se duce la biserica.. uite . mai danseaza cu ea. ca asa de rau iti put picioarele. E. O ia pe Vasilica la dans. ingenuncheaza in fata altarului si-ncepe sa se roage facandu-si cruce: Doamne. Danseaza cu ea. zice popa. iti miros picioarele!!! Si Ion raspunde sictirit: Daca vrei tu Mario!! 69. io nu prea stiu ce sa fac. 65. felicitari. ma marit maine cu Ion. ne-am luat io cu Marie. se uita non-stop la pantofi. du-te naibii! si-i trage doua palme. Intr-un final. mai greu o fost pana am scos-o pe Marie in drum. fa. Ioane. Stii parinte.Ion se duce la popa satului. tu ai chiloti albi! Cum indraznesti?! Porcule. atunci m-am linistit: credeam ca mi s-or crapat pantofii! 63. porcule.. cu cine seamana copilul nostru? . haide! Peste 2 minute: Da Marie. 64.Ion si Maria in patul conjugal isi vedeau de treaba. chiar nu-s grieu? Apu Ioane draga ce facem acuma ne fktem sau ne cantarim? 67. spune-mi nu-s grieu? Nu Ioane. tu ai chiloti roz pe tine! Ioane. ma Ioane? E mare fa? E mare. No. Ioane! E tare fa? E tare. Sta Ion o vreme si o ia pe Floare la dans. nesimtitule. da' Doamne da sa fiu fata mare. Peste cateva zile se intilneste popa cu Ion. ba. da' nu cred. faci ce fac si ei! Se uita Ion si pleaca multumit. cu juma' de gura: Marie.Volumul I 62. Ioane. se uita la pantofi. si dupa ce se tot uita o vreme la pantofi. Mai trage dracului si o basina.Ion. tu ai chiloti negri ! Ha. Popa incurcat se uita afara si-i vine ideea: Uite Ioane cainii aia in drum. ticalosule! si paf.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . si BOMBA: Floare. cum indraznesti? Nesimtitule. isi cumpara pantofi noi de la oras. dormi? Da fa. in noaptea nuntii Ion peste Marie: Da Marie. ia baga mina la mine in pantaloni! Maria se executa. ii zice: Vasilico. cum o fost. nu-s grieu? Taci Ioane si haide! Mai trec 2 minute: Da Marie.. mandru fecior. Ooo. Ii lustruieste frumos si merge la disco.Ion si Maria stateau in pat. paf ii trage doua palme! Nu se lasa Ion si o ia pe Maria la dans. 66. La un moment dat Maria exclama: Ioane. zice Ion multumit.. Ioane.Se iau Ion si Marie. Ioane! Pai placa-ti. da Doamne da sa fiu fata mare. ce vrei? Ba Ioane.

se uita pe geam si zice: Apoi. Dezbraca-te ca bag cutitu ista-n tine! Maria se dezbraca.Ion urmeaza sa se-nsoare. la vorbitor. cam descumpanit.. degeaba iti spun ca nu-l cunosti! 70. iar te-ai imbatat ca un porc! Taci fa Marie ..Volumul I Mai Ioane. tie ti-ar placea sa fii barbat? Da. la fel si nimic. da cateva telefoane. Ion. Ioane draga nu pot din trei motive: unu ca sunt fata mare. trebuie s-o pui sa se dezbrace. o licoare sa-mi faca scroafele purcei.. Le suie Ion iar in camion si hai. si-l instruieste: -Vezi. traje nadrajii pa tine. a cazut o stea. poate gasesti matale prin carti vreun leac. . Merge Ion la veterinar sa se sfatuiasca: Dom'doctor. Ion ii zice lui Maria: Hai.sunt indeajuns pedepsit ca trebuie sa te vad dublu! 73. pune-ti o dorinta. Uite o plosnita pe perete! Dar ce-ai vrea s-avem un Grigorescu!?! 74..Maria: Ioane.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . tata.-Marie. Marie... Ion o conduce pe Maria acasa.sa le futi singur.-Ma Ioane...Ion si Maria seara la culcare. vine noaptea nuntii. uita-te si tu la scroafele alea. vezi nu s-or fi potolit. mai ! Ion (intorcandu-se spre Maria): Hai zi ce vrei ca sa terminam mai repede. 76. Se intoarce cocosat. Cauta veterinarul prin carti. 75. nu-ti ramine de facut dec  t un singur lucru . Il suna Ion pe veterinar: Dom'doctor. incercase el cam peste tot si era foarte suparat caci ar fi dorit sa-si inmulteasca averea.Ion si Maria seara in pat. A doua zi. sa stii ca s-a prins.. se intoarce acasa. ii povesteste Mariei faza. etc..Maria si Ion tineri amorezati. si trei ca de cite ori ma regulez in poarta imi intra clanta in c*r si asa ma dor salele..Ion crestea vreo 20 de scroafe si nu gasea cu nici un chip un porc de prasila. Mi-am pus-o! Si ce mai astepti?! 71. la padure. Se scoala Maria din pat. si ne aud tot mereu ca ne targuim c  nd sa ne apucam de dragoste. mai Ioane! Dar tie? 72.. Asa ca va trebui de acum sa facem ceva care sa nu mai fie auzit de copii sa ne facem de rusine ca eu vreau si tu nu. Cand ajung in fata portii... In fine. ca-s deja randuite toate-n camion.. Dupa o plimbare pe "corso".. doi ca poate trece careva pe ulita si ne vede. Taica-sau il ia deoparte. uite tu ce-ti propun.0 . Ioane. Copii nostri au crescut. sa facem si traba aia. Ioane! -in seara asta nu! Mai Ioane. fa! Maria: Aoleu. da' cum stiu eu ca nu muncesc in zadar? Pai daca a doua zi dupa ce le-ai futut is cumintele si curatele si stau linistite. Ioane. Asa. scroafele guita de zor si se tavalesc in noroi. mireasa da jos budigaii Ion ii cerceteaza pe toate partile: Ce naiba. sa dea jos budigaii. ce sa faca? urca scroafele in camion si merge cu ele in padure sa nu-l afle satul si cu multa sarguinta isi face treaba. Vine acasa rupt de oboseala si se culca fara sa manance.etc. Maria: Ioane! Lasa-ma sunt obosit. Uite ce e. acu da jos budigaii! Vai. Speriata. mi-e rusine.. fa Marie.vai.. Ion se scoala a doua zi dimineata. mi-o zis tata ca aici trebuie sa fie o gaura. Ion cugeta: Mai Marie. A doua zi dimineata: Fa. daca-s nelinistite trebuie sa mai incerci.Ion se rasteste la Maria: Dezbraca-ta. nimic. 77.

una rea si una buna. atunci mi-o belesti de trei ori.. 81..-Hai Marie in sura! Nu.. io nu stiu cum sa mulge o vaca. amarat si nervos. am luat o ciuperca. La fel de lunga? Nu. Ajung ele la morga si cand trage legistul targa. de ce te-ai suparat asa de rau? Esti negru. Atunci dupa ce sa vin! 84. Ioane pana la nunta nu se poate. avem o problema! . te-am inselat si. Ioi. Cu trei zile inainte de nunta Ion: Fai Mario.. ca ma f*ti! Nu-ti fie frica.. 78..Se intoarce Ion de la un curs de reciclare. Ioane. Ion (de dupa paravan): Dom' doctor io stiu ce faci! Ce fac ma? Te uiti in cutia cu maimute!!! -Taci ma ca nu stii ce vorbesti. Dara n-ai putut mulge vaca ca doara nu sta degeaba in poiata.. da-mi te rog macar niste lapte..ce-mi dai azi de cina? Nimic.. Dupa 10 minute Maria striga: Ba Ioane fugi mai repede ca te ajunge taurul! La care Ion raspunde: Taci fa nu fi proasta nu vezi ca sunt inaintea lui cu 5 ture. La care Ion deja nervos peste masura: Doara cum...Maria a fost anuntata de politie ca i-a mierlit barbatul intr-un accident si o roaga pe vecina sa sa o insoteasca la morga pentru a-l recunoaste.0 . 79..arata bine.. Maria il intreaba: Ce e cu tine. 0 invita pe Maria pe scaun si-i spune sa-si desfaca picioarele.. Peste doua saptamini aceeasi intrebare acelasi raspuns.. 83... Dara. in momentul de fata. Ioane. zice Ion. 80.Ion proaspat insurat catre Maria..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .n-am stiut ca tre' sa fac mancare si ma-ta n-o trecut pe acia.. ase mi de foame ca te mananc de tot.. Se uita doctoru' la Maria. Vai. Dupa ce intra pe poarta un taur incepe sa fuga spre ei.Ion si Maria mai aveau o luna pana la casatorie.. Apoi incepe sa o studieze cu atentie.. trebuie sa-ti dau doua vesti.... exact cum imi belesti mie p**a. ma proasto. Ii zice lui Ion: Treci tu dupa paravan sa vad ce problema are doamna. Ioane? Pai sa vezi. ma fomeie.Ion si Maria intra intr-o gospodarie din satul lor. n-am cum ascunde si trebuie sa-ti spun ca am gresit.. bine ca am venit acasa. ce mai. Si vestea buna? Ciuperca e comestibila. Dom' doctor io stiu ce faci! Taci ma odata! . Draga.. la fel de moarta.. numa' ca invers!..Merg Ion si Maria la ginecolog: Dom' doctor. Ce veste rea... si-a barbatului meu e la fel... dar macar pi**a mi-o arati? Bine baga capul sub fusta mea! Ion iese tinandu-se cu mina de nas: Fai Mario crezi ca mai rezista asta trei zile pana la nunta? 82. Maria intra in casa in pod iar Ion fuge in jurul casei iar taurul dupa el.. sa stii ca trebuie sa-ti spun ceva care probabil te va supara mult! ?! Stii.... Ion ii zice Mariei: Fai Mario oricum ne casatorim stai sa te ard si eu acum ca nu mai pot. Draga mea. Incepe doctorul sa o sarute pe Maria. Da'. daca nu vrei atunci mio belesti de 3000 de ori.. Hai mai bine sa facem dragoste ca si asa ti-am dus dorul de numai eu stiu. de sub cearsaf se scurge pina la podea. N-am! Pai cum nu ai ca ma nervezi acuma. am inteles ca nu vrei sa te f**i pana la nunta.. p**a raposatului Ion. ma Ioane. spune vecina.Volumul I Uite ce facem: cand ne culcam si tu vrei sa facem dragoste.

. asta este pentru florile tale..Ion vine la Maria in vizita cu un buchet enorm de flori. ca e pacat. mai bine o cos.Volumul I Si incepe doctoru' sa o fkta pe Maria. sa n-o cosi fa. A treia zi tot la fel. ai auzit ca in Istambul se minca.. Cei doi se gandesc sa i-o puna. pina c  nd Maria.Epitaf pe piatra funerara a lui Ion: "Marie. 87. Dupe ce termina. Se aseaza ei la masa.. doar stii ca nu pot cat timp copii sunt acasa.Dupa masa.se dezbraca....uite-o.. dar era suficienta si o vaza. ca si pana acum... 93.Maria. asa ceva Inca n-am facut ! -N-ai mai facut sex ? -Nu ! niciodata n-am urlat . Maria nimic.. da' vreu sa stiu si eu: m-ai inselat tu vreodata? La care.. Maria se ridica Incet .se aseaza pe pat.. io ti-as zice. ca tot omu ia si priveste casetele alea si vede faze care o Incanta.aahh... dar vreo doua-trei pliuri ar fi bine sa-i faci! ..Ion ajunge in Rai si mergind el pe acolo vede ca aproape toate femeile faceau 2 . A doua zi pleaca cu treaba. A patra zi.. 89.Ion..Era Vasile si Ion si voiau sa faca o baie. cedeaza. Mario. se doarme si se fkte pe gratis? Du-te. discuta. acum ma crezi ca eram bolnav!" 88.. Maria bucuroasa 'l intreaba pe Ion: Si acum ce facem? Ion: Vino mai aproape ca vreau sa-ti arat ceva.. 94.. Ion spune: Marie. Pentru fiecare data c nd si-au inselat barbatul se dau peste cap. De unde stii? Ai fo' tu p-acolo? -Nu da o fost Maria me..intr-o zi. decat sa mi-o pui tu! Azi asa. pe patul de moarte: Marie. Maria: Apai ma Ioane draga.Ion cumpara odata un video si niste casete porno. 86..0 . ieri s-o intors.. Maria se hotaraste sa-l urmeze pe Ion in pod. Il pun ei descurajati si pe animal la treaba dupa ce vad ca Maria nu a dat. nici un semn la actiunile lor. Ioane. Ion ii zice: Fa Marie. Zis si facut. dar Maria nu arata nici un semn de placere. A doua zi la fel..Ion voia de multa vreme sa i-o puna Mariei si se ruga de ea in fiecare zi: Hai. Dom doctor io stiu ce faci! Ce fac ma ca m-am saturat deja de tine!!! Iei SIDA!!! 85. 91. satula de rugaminti.3 pasi si apoi o tumba. A treia zi Intalnesc un magar si 'l iau cu ei. fa Marie sa ti-o pun si eu o data! Fugi dracu de aci. Ia uite ce ceas cu fosfor mi-am luat. Maria se duce sub patura iar apoi vine si Ion. Trec ei la actiune. 90. Nedumerit se duce la Dumnezeu: Doamne de ce toate femeile merg ce merg si apoi se dau peste cap? Asta le este pedeapsa! raspunse Dumnezeu.. maine asa. totul e numai lapte si miere .. daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o ? Vai .. si meri de-aicea. Plecand o aud din spate pe Maria: Bai tu ala cu geaca de piele sa mai treci si maine pe aici!.. A doua zi la fel. Marie . Dupa ce vine ion acasa Maria ii zice: Ioane!!! fuke-ma-n gura! La care Ion Ii frige un pumn zdravan.Ion catre Gheorghe: Ba. Ion vine grabit la Maria si ii spune: Marie. dute repede si te baga sub patura. da'daca nu mori?. La rau era Maria care spala rufele. se bea.scumpule. io amu ma ducm mult nu mai am.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . nu gemea nu zicea nimic.. ma. Bine dar Maria mea??! Ea este ventilatorul de la intrare. 92. dezbraca-te si vino repede in pod! Maria raspunde: Ioane...-Ai urla .

mai? Ba da! Atunci sa-ti spun ce s-a intimplat: Tu ai plecat la 5.Ion era insurat cu Maria. c nd Ion se pregatea sa-si ascuta coasa. Coboara din tramvai si intra intr-un bloc la care toate luminile erau stinse. Stia ca toti barbatii din oras ravnesc la Maria. zi ma ce faci ma? Ion nimic. Eu opresc sa te ajut si asa te porti cu mine? Mai fa o laba ca altfel te tai cu cutitul. Mai Grigore. De aia sunt in ghips acuma! 97. Mario. Ea sare de gatul lui. Am asteptat afara sa vad unde se aprinde o lumina. eu la 5. Ion e intrebat: Ioane. mai Ioane. mai. Grigore. mai Ioane. c  nd oi veni eu din delegatie.. eu dupa ea. cum sa te ajut? Pai. sa-mi zici ce a facut! Bine. el incepe sa se joace cu "chestia " ei. eu trebuie sa plec in delegatie doua saptamini si as vrea sa stiu ce face Maria mea in timpul asta. m-am suit repede sa vad ce se intimpla. mai Ioane! Stii tu mai Grigore. mai! Uite.Dupa noaptea nuntii. si asa am cazut din copac.. mai Ioane. Trebuie sa plece Ion intr-o delegatie de doua saptamini. mai.. Maria in virfu' surii: Ma Ioane. il gaseste pe Grigore bagat tot in ghips. ea il saruta. Poti sa ma tai. de aceea am venit la tine sa ma ajuti! Spune. mai. Bine. ia autobuzul.05 eram la usa ta.. Se duce in statie. Sub ferestre era un copac inalt. Face tipul o laba de frica si ii spune Ion: Mai fa una. asa ca.. Tu esti nebun? Daca nu faci o laba te tai. Opreste un sofer binevoitor. nu m-ai rugat tu sa o supraveghez eu pe Maria ta. . Ii spune Ion: Mai fa una ca te omor. Maria iar: Ma Ioane.00. asa o sa fac! Pleaca Ion in delegatie.Erau Ion si cu Maria in pat intr-o seara. 98. I-a deschis usa un barbat tanar. imbracata superb.15 iese Maria parfumata. 99. pentru raport. se duce la cel mai bun prieten al sau. ca ma vedea. mai Grigore.Ion facea autostopul. Bate la usa. sa o urmaresti si apoi.. eu incep sa ma joc cu "chestia" mea. mai Grigore. Coboara in centru. La un moment dat Maria care nu avea somn il intreaba pe Ion: Ioane. dormi? Nu! Ma iubesti? Dorm!! 100. Nu puteam sa intru dupa ea. cu tine? Pai. Cand ajung in padure. La 5. S-a aprins la etajul trei. una din cele mai aratoase femei din oras. el o saruta. si tot asa ..0 . si Ion se taie . mai. raspunde menajera. ce faci ma? Ion nimic. a fost Maria fata mare ? Exagerat de mare ! 96. asa ca. Cand se intoarce Ion. si Ion il roaga sa vina cu el pana la marginea padurii de linga sosea ca are o problema. Mai face tipul o laba. Nu mi se mai scoala.. Fuga la spital.Volumul I 95. Grigore se prezinta la usa lui... tu stii cit de mult o iubesc eu pe Maria si cat de mult tin eu la cinstea ei? Sigur ca stiu. de la gara se duce direct la Grigore acasa. Tu esti cel mai bun prieten al meu. mai Ioane. Ion scoate un cutit cat un iatagan si zice: Fa o laba. in pielea goala. bine facut. ca toti barbatii din oras ravnesc la ea? Stiu. care il informeaza ca Grigore e in spital de doua saptamini. eu dupa ea. ia tramvaiul. vino ca te duce domnul pana in oras. Ma Ioane ma.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .da de ce ma intrebi? Intreb si ieu ca vreau sa stiu daca nu ai putea sa-mi dai bataie acum ca poate cand ai vini io oi dormi.Maria catre Ion: Ioane meri in sara asta la carciuma? Da Marie. sa ma omori ca eu nu mai pot. el o ia in brate si o duce in dormitor. ce faci ma? . o aseaza pe pat si o dezbraca. Ce s-a intimplat. Ion dadea la coasa ce dadea. Ea incepe sa se joace cu "chestia" lui.Cica Ion si Maria erau la cosit.

.Volumul I No ni... ma femeie ca m-am taiet . no fu*ui sorele masii. .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea ..0 .

Se duce la Maria si ii zice: Fa Marie. sigur . unde-s. da unde-s pungile sa le vad si io? Da' Ioane tinindu-se de pungile de sub ochi: Ia aci-s tu! 104.. nu-i bai.. sa supara pa el si mere la mama sa.....cand ai sa ma vezi fugind prin curte cu 2 caldari de apa in mina d-apoi sa stii ca mie mi-a fu*e si sa te gasesc in pat. Intra in bucatarie. auzi ma ce faci ma? Fac pa masa . pai daca nu ma fu*i la ce sa cobor....... da unde-i cuierul. -No bine daca ai pus banii in pungi.. Ma Ioane. una si buna..? Lasa tu Marie ca am vindut tot si am pus banii in pungi.? Lasa tu Marie ca am vindut tot si am pus banii in pungi.. unde-s papucii. 101. vesela. da unde-i mobila. hai coboara de ma bandajaza. -No bine daca ai pus banii in pungi. nici o mobila.unde-i patu'..Maria se urca intr-un copac..Volumul I E las' ca trece ma Ioane.. auzi?! La care Maria este de acord. 3. nimic. unde-s? Lasa tu Marie ca am vindut tot si am pus banii in pungi. da unde-i mobila. Apai sigur. rosu.....chiuveta.Fata cuminte ce este. -Nu te fun femeie. Ion si Maria: Ioane mingaie-ma saruta-ma asa.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea ... ca nu-mi arde de fu*ut acu'... pat. si se zvarcoleste in zapada? R:Mos Craciun dupa ce a primit un sut in coaie....... nici mobila.i:Ce e mare.Ion vazind ca Maria nu-i mai raspunde la avansuri isi propune intr-o zi sa rezolve problema.i:Ce e rosu cu alb si negru peste tot? R:Mos Craciun venind pe hornul casei..0 . nu cobor ca ma fu*i. nu-i bai. Maria. aia fac.apare si Ion transpirat tot si-i spune Mariei: Faaa! noua ne arde grajdu si tie ti-arde-a fu*e!!!? 103. -No.. nimic. Sigur.a treia zi la fel. sigur. Ma Ioane. no ma..si rezolva problema. Ma Ioane. se duce repede in pat si il asteapta. Ion vine pe furis ii ia scara si zice: Cu ce te dai jos mai Marie? Cu Rexona mai Ioane! 105. etc. 2...Ion era alcoolic.a doua zi la fel.... Intra in hol. Apai.i:Ce e un punct rosu agitandu-se pe alb? R:Un Mos Craciun lovit in oua.Marie: Ion o sa ma ia in casatorie !Mi-a jurat! Ioana: Pe ce ti-a jurat? Marie: Pe iarba din padure! Bancuri cu M Craciun os 1.Ion vine... vesela. 102. .tn noaptea nuntii. saruta-ma acolo unde fac pipi! Dupa un minut: -Nu oala de noapte timpitule... Dupa cateva zile insa pe la miezul noptzii... -No bine. Intra in dormitor...... casa goala.... Prima zi . Trec vreo doua saptamini dupa care se intoarce iar acasa. se scoala Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin curte cu doua galeti de apa in mana..Maria fuge in pat si il asteapta.Dupa vreo jumatate de ora..Ion fugind prin curte cu doua caldari de apa in mina.

.i:De ce nu are Mos Craciun copii? R:Pentru ca el vine doar o data pe an si atunci pe horn.. Dupa vreo 5 minute. in garajul casei un Mercedes te asteapta.Cica era Mos Craciun la o serbare si impartea cadouri. 14. . 12. Uite. as vrea sa am o vila in Cotroceni. ce trebuie sa fac? Pai. . Dar stii fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinesti o conditie. pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit? Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba.. 8.i:De ce a fost renul Rudolf intrebat de Mos Craciun daca vrea sa ii traga sania? R:Rudolf a fost singurul ren care avea permisiune de zbor. Mosul: Uite fetita dragalasa daca imi spui o poezie iti dau din sacul asta mare o jucarie mica. asta e adresa. Cine le-a mincat? Securistul rau pentru ca securistul bun si Mos Craciun sint personaje imaginare. mi-ar fi de mare folos.. Vine randul unei fetite dragalase si mititica tare. eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte. ai un milion de dolari in banca. se stinge lumina. Mos Craciun. n-am bani si ma gandesc sa ma omor sa scap de toate necazurile. ce-ti doresti? Pai..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Si la varsta asta. !!!! 13. Nici o problema. fata mosului? Ce sa fac. iaca sunt suparata. Spune. Inainte ca usa sa se deschida observa o bancnota de o suta de mii care zace pe jos. stai ca nu-i dracu' asa de negru. Comanda o masa plina de bucate si. mai crezi in Mos Craciun?!! 10. .Mos Craciun poarta un costum rosu. A treia dorinta? Pai. mosu' o intreaba: Cati ani ai tu. pe loc.. mosule. Trebuie ca e un pacifist.Mos Craciun sta in seara de Ajun in fata lui Bula.Mos Craciun coboara scarile unui bloc: Sa nu cumva sa faci timpenia sa intri in vorba cu batrana de la etajul doi! ii spune el iepurasului de Pasti. Ei. un politician cinstit. daca-ti sug p**a imi dai tot sacul. Trebuie ca e comunist..intr-o seara friguroasa de iarna o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara. Mos Craciun. si astea sunt cheile de la noua ta casa. .Volumul I 4. cind sa inceapa. 6... ceilalti doi nici nu exista! 11. n-am casa. Da' oare ce o fi in pipa din care fumeaza? 9. Spune. desigur. Poarta barba si par lung. fata mosului.Chiar inainte de Craciun.. nu pot sa fac una ca asta! Cum... Acum a disparut. Ii arata cu degetul si ii spune: . 5.Triunghiul Bermudelor s-a saturat de vreme calda si s-a mutat in Alaska. fara urma.. mosule. La care fetita dragalasa: Da'. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice: Ce faci tu aicea.. Vai. fata mosului? Luand o scurta pauza. In casa o sa gasesti un carnet de cecuri.. . acum.0 . mosule. Dupa 3 minute. as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral. as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor. un avocat binevoitor si Mos Craciun se aflau in liftul unui hotel foarte select. Altceva? 0 masina. dar masa era goala. ca n-am servici. bucatele disparusera... S-a facut.. fata raspunde: 28. se aprinde.i:Stiti cine este nevasta lui Mos Craciun? R:Merry Christmas! 7.... Care dintre cei trei credeti o ridica?? Mos Craciun. un securist bun si Mos Craciun intra in restaurant.Un securist rau.

In cel mai rau caz mai aduc odata.. El o Intreaba: Ce-ai sa-i spui bunicii tale? Ca m-am Intalnit cu tine si m-ai violat de patru ori.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Se Intilneste cu ursul: Te-am prins Scufito.Mergea odata Scufita Rosie prin padure cu panerasul la brat. noaptea? Hotii pot sa te atace... 19.. 16. Si eu nu mai duc decat cadouri In bani sau cecuri. Se duc ei In poiana cu lalele. nu mai pot iesi pe horn! 20. De patru ori? se mira lupul... Daca merge mai departe tot asa nu o sa le poata cara nici un Mos! Ai dreptate prietene.lesina lupul! isi revine lupu' si-o-ntreaba pe Scufita Rosie de a doua dorinta. Sa facem dragoste...Nu lasati curvele-n padure caci distrug fauna. iar violul Imi place la nebunie. mIncare... si Il nenoroceste de face stop cardiac..Scufita Rosie mergea spre bunica ei. 17. 3. Pentru asta ea trebuie sa treaca prin padure si evident apare lupul care-i spune: Ei...i:Ce este rosu si vine regulat? R:Mos Craciun.. Daca nu o fac la anul iara "vin" pe horn.Mos Craciun tinerei gasita goala pusca pe canapea: Daca o fac nu mai vin la anul. spune ea! Fac ei dragoste si....gata. Este prinsa si violata de lupul cel rau. acum te violez! Stai. sa-ti ia mancarea.i:De ce are Mos Craciun un sac asa de mare? R:Pentru ca el "vine" doar odata pe an!.Varianta: Scufita Rosie In padure. Putin romantism ursule.Intra Mos Craciun pe horn si vede o tipa superba care dormea goala pe pat!! si i se scoala mosului! Ba! daca o fkt pe asta ma bate Dumnezeu!. .si . ti-o trag acum.Volumul I Ai fost cuminte anul acesta? La care Bula: Tata Mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!. Scufita se uita surprinsa la lup si-i spune In cele din urma: Asculta. ei Scufita Rosie! Nu ti-e frica aici In padure singura. 4..Mos Craciun se plange unui coleg de breasla: Sacii cu cadouri se fac din ce In ce mai grei..daca nu.. micutule! Bani nu am.Scufita Rosie duce seara tarziu mancarea la bunica ei. De dupa un tufis apare lupul: Hopaaa. 15. Bancuri cu Scufita Rosie 1.-Stiti ce reprezinta varful de portelan care se pune la pomii de Craciun? O z na! De ce? Se zice ca zinele Il ajuta pe Mos Craciun sa-si Imparta cadourile si brazii de Craciun. de data asta nu mai scapi: te mananc ! Spune-ti ultimele trei dorinte! -Sa facem dragoste! Incep ei actiunea. Apoi Scufita culege toate lalelele si pleaca mai departe. moare lupul! MORALA:. ma lupule. si banii si pot chiar sa te violeze.. hai In poiana cu lalele. Vine lupul: Ha. Scufita Rosie.. se urca Scufita pe lup..0 .. hai s-o facem si noi romantic. Si de aceea sta zina aceea In varful bradului. Da! Sau te grabesti In alta parte? 2. 18. intr-un an Mosului i-a ramas un brad de prisos si a Intrebat una din zane ce sa faca cu el. te-am prins Scufito.. hai In poiana cu violete. De asta mi-am dat seama demult.

nu? 9. Scufita Rosie mergea prin padure si plingea din toti rarunchii. 5. Mda azi nu ai avut o zi tocmai buna. hai in poiana cu margarete. poti sa-mi platesti in natura. mai bine spune repede cateva minciuni. se desface la slit. Scufita Roz. culege Scufita toate margaretele.. . dar am sa-l scot imediat.Mama ii citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. as dori sa fac o dedicatie. ce dinti ascutiti ai! Coasta de fildes. Nici o problema. si intra in vorba: Vai lupule.. Se intalneste cu vinatorul care o intreaba: Scufita Rosie ce s-a intimplat de plingi asa? Vaiiiiii. Vai... te-am prins.Volumul I Se urca si pe urs. 12.Scufita Rosie la discoteca. Se intalneste cu leul: Eu leul regele animalelor. Cum Lupule? Pai tu te tai la degetel si eu iti sug singele si eu ma-mpiedic si tu-mi sugi p**a! 10.. lasa-l acolo. Scufita Rosie.. care nu o stia. hai sa ne jucam de-a ursuletii. ii ia lupului schema in mina. culege toate violetele. o duce la gura si exclama: As vrea sa fac o dedicatie. Lupule. pleaca..am fost violata de lupul cel rau. Vai lupule. Scufita Rosie. Scufita Rosie. ce scula mare ai! Cu-asta ti-o trag! 13. daca nu esti cuminte ce patesti? Las-o balta. nu-l scoate. Scufita Rosie se plimba prin padure.. ce ochi albastri ai! La care lupul: Coasta de azur. Scufita Rosie se intilneste cu Pinochio.. Hai sa ne jucam.. Vai.. care stia povestea a luat-o-ntr-o parte.. a luat-o-n toate partile. fetita mea... Vinatorul isi desface prohabul la pantaloni si spune: Mda azi nu ai o zi tocmai buna.Scufita Rosie se intalneste in padure cu lupul. iar pe post de DJ lupul. MORALA : nu duceti curvele in padure ca distrug flora si fauna. ce frumos. face si asta stop....0 .. Si cu leul se intimpla acelasi lucru ca predecesorilor sai. 8. Se intalneste cu vinatorul care o intreaba: Scufita Rosie ce s-a intimplat de plingi asa? Vaiiiiii. Se poate.Scufita Rosie se plimba prin padure si se intalneste cu Lupu. Vai lupule. 6. hai sa ne facem frati de cruce.Varianta de la 6..Scufita Rosie si Scufita Roz se plimbau prin padure.in padure..am fost violata de lupul cel rau. pleaca mai departe.. La un moment dat se intalnesc cu Lupu'. dar sa stii ca costa! Mult? Mult! Dar eu nu am bani. Nu.. Cum e jocul asta? E simplu. Tu imi sugi pula si eu mormai de placere. 11. Se-ntalneste cu Lupu'. imi cer scuze ca am nimerit cu nasul tocmai acolo. doar a fost mincata si bunica.. Stai ma leule.Scufita Rosie mergea prin padure si plingea din toti rarunchii. 7. hai sa facem putina atmosfera. te . La sf  rsit: Vezi. Bine! Si lupul o conduce dupa cortina. Scufita Rosie ingenuncheaza.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. Zice Lupul: Scufita Rosie. Incep sa se zbenguiasca si Pinochio cade cu nasul sub fustita Scufitei Rosii.

... O prinde lupul si o fu*e.Scufita Rosie. cine ma mai ia pe mine acum? La care lupul tragand cu nesat fum din tigare: Stai putin sa termin tigarea si te mai iau eu o data. 17.Volumul I 14. Auzind asta ceilalti lupi se duc si ei sa stea si ei cu pu*a Intinsa la soare sperand ca Scufita Rosie sa apara. Bancuri cu Sir si John . TU NU VEZI CA MA CAC. Si mai departe? M-a violat si a doua oara! Si vanatorul trece iar la aparat. Scufita Rosie In gandul ei: Daca ar sti lupul ca nu am chiloteii pe mine. Scufita Rosie Isi revine si merge la casa vanatorului! Acesta face reconstituirea! Cum s-a Intamplat? M-a violat bestial. CE NOROC CA MI-AM LUAT FOARFECA CU MINE".. Scufita plangand: Aaaaah.. 19..Se duce Scufita Rosie la bunicuta.i:Ce-i zice Scufita Rosie lui Pinocchio atunci cand si-a dat seama cum merge treaba? R:Minte-ma! Zi-mi adevarul! Minte-ma! Zi-mi adevarul!.. Intreaba ea. 21. 15. Merg ei ce merg. Lupul uimit. atunci mai sperie-ma odata! 20.. In padure. Dupa consumarea actului. in timp ce culegea ciuperci nimereste o ciuperca care nu vroia sa se smulga din pamant.Odata Scufita Rosie se duce Intr-o zi sa culeaga ciuperci pentru bunicuta ei. Dupa consumarea evenimentului. Vai lupule ce mi-ai facut? Lupul foarte plictisit: -Nimic .Scufita Rosie se plimba prin padure si la un moment dat Il vede pe lup Intr-un tufis. Scufita se enerveaza si zice: Ah.. 16. ducandu-i un cosulet de mancare bunicii...Scufita Rosie mergea cu mancare la bunica. total satisfacut pleaca si se duce la lupii lui si le zice: Mama stiti ce mi-a facut Scufita Rosie azi? Mi-a facut o laba de aia bine cum stie ea s-o faca si mi-a placut asa de mult. O mananca si pe Scufita si moare.0 . Si.. Lupu' numai ce o mancase pe bunicuta si nu patise nimic. Scufita rosie trage mai tare si mai tare si mai tare si se supara si pleaca. striga el furios. M-a violat si a treia oara! Si vanatorul Inca odata Incearca sa faca reconstituirea. M-a violat si a patra oara! La care vanatorul Infuriat Intreaba: Pai bine si de batut. o data! Si cum? Asa? Si vanatorul trece si el la aparat. dupa cum stiti. ce mi-ai facut. lupule. Singura fiind. Iar lupul In gandul lui: Daca ar sti Scufita ca nu am cadru la bicicleta..Trece lupul cu bicicleta si o ia cu el.Scufita Rosie In padure.Scufita Rosie facea autostopul. dar care ea nu stia ca nu e o ciuperca ci pu*a lupului care statea Intins la soare. Dupa un timp aceasta vine cantand: "la la la la lala ciupecuta ciupercuta".Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . trebuia sa traverseze padurea. lupul avea ochi iesiti din orbite si era rosu la fata: Ce-i cu tine lupule?. Dintr-o data lupul sare pe ea dintr-un tufis si o violeaza cu salbaticie. o prinde lupul si o violeaza. doar te-am speriat! A da.. DA.. Si deodata cand vazu Ccufita ce ciuperci mari Incepu a trage de ele si trage de ele si trage si tot nu vroiau sa iasa... asta cand i-am spus ca am SIDA!.. I:Ce s-a Intamplat? R:Scufita Rosie era o STRICATA. cand te-a batut? A. 18. trece voioasa prin padure.

Sir.John ridica receptorul. 6.Volumul I 1. Ce temperatura avem de fapt aici Inauntru? 17 Grade. caraghios batran. John ? 10.trrrrrrrrrr. dar cred ca trebuie sa vina. exista lamai care zboara? Nu.. Sir. Atunci. 7. Inseamna ca iar m-am pisat In frigider.Varianta: John. my Lord. John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta! Vedeti Sir.0 . Sir. Sir!? Oh John. iar am mancat papagalul. John.... 4. Mi-e frig.-John?! Yes Sir! Toaleta noastra are patru usi? No Sir! La dracu'! Iar m-am cacat In masina! 8. deschide atunci fereastra si lasa si gradele alea Inauntru!.. La naiba.-John?! Yes Sir! Toaleta noastra are doua usi? No Sir! La dracu'...Varianta: John.-Iertati-ma Sir. lamaia canta? Nu.. Dar afara? 4 Grade. Calul s-a Intors de o jumatate de ora...Sir Isi Intreaba valetul: John.. my Lord Dupa cateva minute: John! Da... vocea de la celalalt capat a spus: "Tu esti.-John?! Yes Sir! Lam''aia are pene? Nu Sir! La naiba.Sir sta In sufragerie.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . 11.. chel si idiot?" 2.. my Lord. avem un hot In biblioteca. Sir: Si ce citeste.. Sir! John. lamaia canta? Nu. Sir. atunci am stors din greseala canarul In ceai... iar m-am cacat In sifonier! 9. John! Da.. iar am sucit gatul la canar. Dimineata Il Intreba pe valet: John. Cum ai impresia. 5. iar am stors papagalul! 3.La resedinta suna telefonul. .John: Sir. la noi se aprinde becul cand deschidem usa la baie? No. nu s-a Intors Inca sotia mea de la partida de calarit? Inca nu.. dar am impresia ca va cauta cineva la telefon. 12. cand am ridicat receptorul.Sir se Intoarce noaptea tarziu de la club.Varianta: John..

John. ce-a fost zgomotul acela puternic? Sir. Sir: -Nu se poate. Sir. Si asta pute!!! De unde iei tu potocalele astea de put toate??? -No offense.. Adu-mi un pahar cu apa. in pat cu domnul. Sir. un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna. sir. John ia pusca si impusca-i pe amandoi. 16.. Se aud cateva impuscaturi si tipete dupa care John revine la telefon. 19.. Sir???. 17.. Poftiti. Sir. pe doamna am impuscat-o dar pe domn numai l-am ranit..Vine Sir acasa: John doamna este singura? -Nu Sir. te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita.. alta. 14. John!!! Da. de ce. Sir. este sus cu un domn.. John a sarit cu parasuta si nu s-a deschis. John! John ii aduce paharul cu apa. Mi-am uitat bricheta pe el. Sir. Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet. Sir se intoarce: John. Iar?! 18. dar noi nu avem piscina!!! Alo. John: Hmmm.-John. S i r . . Sir ? Aduceti-mi pianul va rog.. Adu-mi un pahar cu apa. Sir: John aduceti-mi pianul va rog. De ce vreti atitea pahare cu apa? ...Sir era in biblioteca. te rog. P of ti ti . John. e gata treaba ? Yes.. Sir? Pianul e mare si greu.Sir si John sunt la vinatoare pe domeniul castelului.Volumul I John! Yes. Y e s .Sir si John se pregatesc sa plece in vacanta si pe cand sa intre in masina sa plece. sir.Sir: John!!! Da. Sir... Sir: (dupa ce ia portocala in mina dreapta si-o miroase) Portocala asta pute adu-mi alta te rog.... Acest binoclu nu este suficient de puternic. John ? Doamna este in dormitor.. cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn. John adu sabia. Sir..-John. Sir ? Yes. dar sarind pe geam a cazut in piscina si s-a inecat.dupa vreo 5 pahare de apa. John..0 . un automobilst a vrut sa intre pe o strada laterala.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . adu-mi te rog o portocala. Poftiti. ce numar ati format??? 13.. Si? Si. Yes... Da-mi pusca cu luneta. Sir .. Si portocala asta pute. Sir. 15.Un om soseste in graba la Sir: Sir.. Unde-i doamna. Da-mi si mie binoclul. Servitorul (privind prin binoclu inspre castel): Sir.. De ce. dar cred c-ar trebui sa schimbati mina. strada nu se afla in locul unde a virat automobilistul. John! John ii aduce paharul cu apa..

un pahar cu apa te rog. Sir. Dupa 15 min Sir: Lady.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Sir?! Dar de ce Intrebati? Uite.Sir statea la masa si se chinuia sa Intepe cu o scobitoare niste masline. 25..Varianta Sir: John.. Sir? Ma desteptule. din slit va atârna ceva! Sir da ziarul. zice Sir. she is gone.Sir se urca pe cal invers. striga el. La care Sir: Vezi John cum se tine lumânarea. Sir. are aripioare si suge sângele? . la o parte se uita la prohab si zice: Oh.Sir Ii zice lui John: John. alb. te rog arunca apa asta si adu-mi un prosop. dar ling! B ancuri cu Vam piri 1.-John. care citea ziarul. John tinea in continuare lumânarea. Lady urla ca este multumita. pe acoperis circula tramvaie? Nu. la ce va trebuie atâta apa. aici scrie ca un tramvai a calcat un hornar. Dupa alte 15 min: Lady. muta te rog pianul din sufragerie in biblioteca? Imediat Sir? Sa mai iau ceva si in cealalta mâna? 23.. John.Sir sta in grdina si citeste ziarul. John tinea in continuare lumânarea. Lady: Mai poti darling? Sir: Nu mai pot.. imediat. Nu. la care Sir impasibil: John.. de unde stii tu Incotro vreau sa merg. John ia ligheanul si 'l arunca pe geam.Sir si Lady fac dragoste. adu-mi te rog un pahar cu apa. John tinea lumânarea. maslinele fug? Nu. Sir. Fara suparare. Dupa 5 min. 26.Sir se afla Impreuna cu John in vizita la Paris John. Poftiti.. spune Sir. pot atunci sa Imi iau dupamasa liber? 22. spune Sir.Sir o f"ea pe Lady.-John. 24. Nu. esti multumita.i:Ce e mic.. iar de afara se aude un tipat 'insotit de Injuraturi. spune John. Inca un pahar cu apa. Imediat.. 27. Tot asa pâna ce Sir oboseste si schimba locul cu John. Sir. Sir. 29.0 .Volumul I Pentru ca a luat foc biblioteca!!! 20. John vine si 'l face atent: Sir. era cineva in lighean? 28. esti multumita. Sir! Dar de ce? inseamna ca iar am mincat gândaci de bucatarie. Sir. Sir. cred ca turnul Eifel ar trebui vopsit! Cu placere. repede. John: Da. John... care Isi spala picioarele in lighean. dar nu asa se urca pe cal! Taci. cu spatele in fata. John. ma. da' tu nu vezi ca arde biblioteca? 21.

14.i:De ce au cimitirele garduri? R:Pentru ca oamenii mor sa intre..i:Care este cel mai al dracului vampir? R:Always cu aripioare. Trece o ora. cum a reusit Se duce si al doilea.i:La ce se pot intrebuinta pansamentele folosite? R:Aceeasi. 6.... satul. vedeti oile alea de acolo? Da La toate le-am supt sangele.i:Cum isi 'incep vampirii scrisorile? R:"Mormantul sa te aibe in paza". Se duce primu'. tre' sa facem ceva ca nu se mai poate... trei.. multumit..i:Care e diferenta dintre un avocat si un vampir? R:Vampirul iti suge sangele doar noaptea.. patru. Morti de foame. vedeti vacile alea de-acolo? ... 15. 10. 9. tre' sa facem si noi ceva.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . trece o zi.. Zice unu': Ba... 3. Ceilalti doi: Ba. 2..t:De ce un vampir ii da prietenei sale analizele lui de singe? R:Ca sa vada daca e tipul ei.i:Ce zice o vampira lesbiana unei alte vampire tot ca ea? R:Pe luna viitoare. 5..i:De ce nu divorteaza vampirii? R:Ei isi ingroapa problemele. trec doua. 4.i:Ce e "fast food" pentru vampiri? R:0 persoana cu tensiune ridicata. Noaptea nu iese nimic si suntem terminati.Trei vampiri. 8. Tre' sa actionam ziua. 13. trec doua. 12.Volumul I R:LIBRESSE.. uita-te la nenorocitu' ala. 7. Cum ai facut ma si tu? Pai.. Zis si facut. trec doua si se intoarce plin de singe. Cum ai facut ba nenorocitule? spune-ne si noua Pai.0 .i:La ce se pot intrebuinta tampoanele folosite? R:Pliculete de ceai pentru vampiri. trece o zi si se intoarce si asta.. 16.. trei..i:Care-i diferenta dintre un avocat si un vampir? R:Vampirul iti suge sangele numai noaptea. etc.i:Din ce beau vampirii bauturile preferate? R:Din eprubete pentru analize de singe.. satul...i:Ce inseamna sa fi sarutat(a) de un vampir(a)? R:Durere de gat.i:Ce maninca vampirii in loc de snacksuri? R:Coaja de pe rani..Una din 'intrebarile care framanta stiinta actuala: "Se pot infecta si vampirii cu AIDS?" 17.Trece o ora. 11. plin de singe..

Ultimu': Ba. tre' sa fac si eu ceva ca nu se mai poate.Plec si eu .Volumul I Da.0 .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . La toate le-am supt sangele.

copiii imi zic ca sunt vampir! Lasa. Intr-o seara unul din ei da comanda ca de obicei: Un Bloody Mary va rog! Barmanul ii intinde un pahar plin cu singe (bineinteles diluat cu vodca).. cu ultimele puteri. sare in fata ei si urla: Eu sunt Dracula si sug singele la oameni! Tipa: NIMIC! Merge mai departe. Si c-ce v-vrei de la n-noi?. Dupa un timp mai vine un vampir. 18. 24. ca copiii sunt rai.Se intoarce un copilas de la scoala: Mama.. da' tu cum ai reusit asa de repede? Pai vedeti stinca aia de-acolo? Da Eu n-am vazut-o. 25.0 .. ba timpitule? Daca ne vrei singele vino tu pe 28 ale lunii!. Ha. am venit sa va beau singele!. se hotarasc sa o trezeasca pe maica stareta. Dupa ce tipul reia actiunea pentru a treia oara. dupa 5 minute se intoarce. trec doua. cu vocea gituita de spaima: Ci-cine e ac-colo?. Nu dar aseara cind am baut coctailul m-am inecat cu un tampon. si cind tipa da sa treca pe acolo. Relativ surprins de reactia acesteia. va rog! Ce ai iti merge rau. Sunt eu. Hei voi. mama. si asta pe la 12 noaptea. E. Ba. il intreaba prietenul lui. ha. avea sange si pe cap. Maica stareta deschide cu grija o fereastra si intreaba. esti bolnav?. Maica stareta respira usurata. se aud niste urlete cumplite... ha. Mai apare un vampir mai mic.. Un tip o vede si se gindeste s-o sperie. se aude un glas de afara.. Se furiseaza din nou... la care ei: Am venit sa va sugem singele! Ne pare rau aici nu se suge decit p**a.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . 20. eu n-am vazut-o. Se furiseaza in spatele unei pietre de mormint. Celalalt vampir: Un ceai. Le deschide matroana. nu ai de ce sa-ti faci probleme. poate sa aiba ea o idee. vedeti voi casa aceea? Da. soseste un vampir cu gura plina de singe si le spune celorlalti: Bai. trece un minut. cu fata intreaga plina de singe.Varianta la precedentul: . eu sunt curva si sug p**a toata ziua.. el sare in fata ei si urla: Eu sunt Dracula si sug singele la oameni! Tipa se uita la el.. bat la usa unui bordel.. tot plin de singe.. de undeva de afara. il ignora si merge mai departe. vampirul... Si pentru asta ai trebuit sa ne sperii..Doi vampiri merg regulat intr-un bar unde comanda intotdeauna un Bloody Mary.La manastirea din virful muntelui calugaritele sunt inebunite de groaza. Da' ce ti-a venit?! Nu-mi place sa umblu fara buletin pe strada.Volumul I Pleaca si el. Acum treci la masa ca ti se coaguleaza supa! 22. Nestiind ce sa faca. 19. am mincat doua oi de acolo.. 23. cu toata gura si obrajii plini de singe.Doi vapiri se intilnesc la poarta cimitirului: Iesim la o plimbare? Stai un pic sa ma duc sa iau piatra funerara cu mine. E miezul noptii si.. tipul se hotaraste se reia actiunea.Varianta: La o intrunire a vampirilor. Am mincat trei porci de acolo.Merge o "domnisoara" prin cimitir la plibare. vedeti voi staulul aceea de colo? Da. E. si spune: Vedeti voi turla bisericii de colo? Da.Doi vampiri lihniti de foame.. aceasta se opreste si-i raspunde: Si ce daca. si de aia nu urlu in gura mare! 21.

te rog! Nu vreau sa mor.. il intreaba prietenul lui. nu.Lucruri pro si contra de ce e bine ca femeie sa ai un prieten vampir: Pro Relatie de durata.0 . Zis si facut. Doarme ca mort. Ai voie sa intarzii acasa Poti pierde foarte usor kilogramele suplimentare...Un vampir ataca un barbat si vrea sa il muste de jugulara. dar vampirul nu pleaca.. Nu sforaie. 30.O a treia varianta: Un vampir intra intr-un bar de vampiri si cere un pahar cu apa fiarta. El e putin interesat de religie Nu o sa vina niciodata la tine cu gura mirosind a usturoi Contra Te simti mai tot timpul slabita Sarutul poate fi fatal Monogamia e o problema Maini si picioare tot timpul reci Prieteni ciudati Iti poate ignora vointa .Volumul I Doi vampiri merg regulat intr-un bar unde comanda intotdeauna un Bloody Mary.. Omul nostru se roaga: -Nu. Stropeste-l cu apa de spalat parbrizul e apa sfintita! Vampirul tot acolo. Eu sunt hemofil! La care vampirul razand: Ia te uita. Sunt racit.. va rog! Ce e cu tine?... Secole de experienta Imunitate la toate bolile Analiza sangelui arata ca esti sanatoasa tun Prietenului ii place sa te giugiuleasca pe gat.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Un longdrink!.L I G H T ? 28.. Primul zice: Un pahar de singe. Al doilea: Suna bine! Si eu tot un pahar de singe.Trei vampiri merg intr-un bar. Mai departe Sora Edvochia: Sora Maria arata-i crucea: Sora Maria se da jos din masina si zice: Crucea matii! Nu te dai odata jos de pe capota?!. Sora Maria intreaba: Ce sa fac? Sora Edvochia: Porneste stergatoarele. Celalalt vampir: Un pahar cu apa fierbinte si un tampon uzat.. 29. Nu o sa rezist... Intr-o seara unul din ei da comanda ca de obicei: Un Bloody Mary va rog! Barmanul ii intinde un pahar plin cu singe (bineinteles diluat cu vodca).Doua calugarite merg cu masina prin Transilvania(?) cand un vampir sare pe capota masinii. 26. Barmanul uimit ii zice: Dar aici beau cu totii singe! Vampirul nostru scoate un tampon insangerat si zice: Five o'clock! 27. Al treilea: Un pahar de plasma La care barmanul ca sa fie sigur ca a luat comanda corect: D o u a S AN G E s i un S A N GE .

insa mult mai bine il ucizi pe Shakespeare!. priveste in culise. carpe. Cum adica. praf. cu conditia ca. E prea mic de statura.0 . vorbeste cu producatorul.. Am face poate mai bine sa le dam banii inapoi! Imposibil. in cazul asta. sunt toti cu bilete de favoare!.. domnule regizor. asa cum esti tu? .-Nu sunt decat douazeci de persoane in sala la spectacol. Cerandu-i-se parerea. ar da un milion de dolari.-Vreau sa fac un film despre viata si activitatea lui Jean Constantin. actorul e un om care se duce pana la marginea scenei. -.. ce este de fapt un actor.. mizerie.. care. la scena finala. Multumesc. in rolul principal va juca Florin Piersic.Volumul I Numele animalelor de casa (hamsteri iepurasi) iti dau fiori Greu sa cistigi o cearta Ai voie sa chicotesti la inmormintari Poti sa iti uiti propria tarie Ba n c u r i c u s i d e s p r e d i f er i t e c a t e g o r i i s o c i a l e Bancuri cu actori 1. pentru ca. Crezi ca poti juca acest rol? Nu pot. 10. catre tanara actrita: In noua mea piesa.-Actorul X. La scena celor doua ospete.. Prilej cu care au pus-o pe fiica lor cea mare sa cante vreo sase-sapte arii din opere.. 8. 6. Ce faci? Imi gasesc altul. o ucid bine pe Desdemona in actul final? Da..Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului: Uite ce e.-Ce trebuie sa fac. tinere. te rog sa-mi spui parerea ta..-Ti-am spus de o mie de ori.. vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi! Dupa un timp. striga regizorul la actrita care parea cam plictisita. e surd din nastere. 2.. Vrei intr-adevar parerea mea sincera?. daca ar auzi-o.Niste admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cina cu pretentii. te-a parasit brusc iubitul.. nu.. nici chiar asa. ce este de fapt un actor. care-i atat de comic pe scena... 0. domnule! De ce pleci? Piesa inca nu s-a terminat. actorul a spus: Am un prieten in Franta. ce parere aveti. unde se afla resturi de decor. si spune: "Ce priveliste mareata se vede de la fereastra asta!".. otrava sa fie otrava! 9. regizorul vine cu raspunsul: Producatorul e de acord. Florin Piersic? De ce sa nu joace chiar Jean Constantin? Nu merge.-Ce faci. De ce? Nu am pic de experienta in acest sens! 12.-Tata. asa cum esti tu? Un actor? Ei. 7.-Ti-a placut piesa mea? Acum. vanatul sa fie vanat autentic.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . 4. de ce o fi atat de serios in viata? Se odihneste! 3. 11. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii.. pricepi? Ia gandeste-te. dar sincera. ca sa ajung sufleor la teatru? Oricum. care nu a avut de-a face cu bar-batii. va trebui sa joci rolul unei fete nevinovate. nu e o conditie ca in scoala sa fi stat in banca intai!. ne simtim flatati! facura parintii in duet. hartii aruncate. interpretezi rolul unei femei parasite.-Maestre.. 13. cum sa-ti explic.-Tata. fiule. explica in continuare Ustinov. 5. Tocmai de asta plec!.Regizorul.

. de catre doctor. A doua este a unui om de afaceri care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un accident cu avionul sau privat.Volumul I Un actor? Ei.. unde se afla resturi de decor.Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti: Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine? Da. intr-o celula rece si umeda cu peretii goi?!. 14. Bine. .Popescu ii spune prietenului sau: M-am despartit de sotia mea in pace: ea pastreaza locuinta si eu masina si biroul... zice pacientul. din strada Linistii..-De maine esti liber! il anunta bucuros avocatul pe clientul lui. de judecatori si de tribunale!. .. Una este inima unui atlet tanar si sanatos care a murit intr-un accident de masina.Charlie Chaplin a fost intrebat: Dupa experienta dumneavoastra de o viata. sa se mute din locuinta ei de la mansarda. bine. spune un avocat unui coleg. El nu este dependent de nimeni in afara de clientii sai. pot fi numiti vaci de lapte. de colegi.. ma bucur foarte tare. actorul e un om care se duce pana la marginea scenei. ce nume ii vom da? 17. hartii aruncate....Un pacient care astepta dupa un transplant de cord. O iau pe cea a avocatului. i se ofera. mizerie. am doua casete cu bijuterii.. telefon 3534666. priveste in culise.. vi-am recomandat stiuca in sos de vin. am luat inima care nu a fost deloc folosita. vreti cu adevarat ca aceasta femeie frumoasa. 7. iar a treia a unui avocat care a murit dupa ce a practicat 30 de ani.Un tanar avocat ii spune unui coleg de breasla: Avocatul este cea mai libera creatura din lume. carpe. cele brune sau cele roscate? Cele carunte! 15.Regizorul ii spune unei actrite: Daca o sa ma asculti in toate. vom avea un Oscar! Si daca o sa fie fata. Dupa reusita transplantului doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel. urmatoarele alternative: Avem trei posibilitati... 3 ani ca sa pilesc zabrelele si dumneata imi vii cu decretul de amnistie. 5. tocmai acum cand eram gata sa evadez. atunci sa vedem.. are succes? Ar avea daca directorul tetrului nu mi-ar pune bete-n roate: o programeaza indins cind sala e goala. si spune: "Ce priveliste mareata se vede de la fereastra asta!".-Nu toti mandantii. Foarte simplu.. Bine dar economiile voastre? Astea le pastreaza avocatul.... unii sunt ca soarecii din biserica. care femei sunt cele mai fidele ? Cele blonde. nu am nimic impotriva platii cinei.. dar ce vrea sa insamne asta: "Sfat la masa de seara-500 000 lei"? Va aduceti aminte. locuinta cu atata gust mobilata... Da. 6.in pledoaria finala avocatul apararii spune: Domnule judecator. 3..i:De ce nu a jucat Bruce Willis in Titanic? R:Pentru ca i-ar fi salvat pe toti de la moarte.. fiule.De ce sunteti acuzat? De furtul celor doua caste cu bijuterii.. Un client parcurge nota de plata tocmai primita de la avocatul sau: Da. la cina. cum sa-ti explic. 4. la care totusi am crezut ca dumneavoastra m-ati invitat. 2. numarul 34.-Cum merge piesa ta. Ma chinui vreme de 5 ani sa pregatesc o scara de fringhie. Bancuri cu avocati 1. atunci.. trebuie sa va hotarati pentru una. n-am ce zice. zice acesta.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. bombani detinutul. praf.. Dar ce noroc ca noi avocatii ne pricepem si la mulsul soriceilor. 16...

. FermeCATI DE APARITIA ACESTEIA se hotarasc sa o initieze impreuna in tainele dreptului: Trebuie sa va aratam foarte clar care este diferenta dintre drept si nederept! zice unul. o tinara secretara.Doi tineri avocati angajeaza.8. pentru noul lor cabinet privat.

11..Volumul I Foarte bine. Ma multumesc cu o treime din cat mi-ati promis atata timp cat va aflati inca in banca acuzatilor.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.i:De ce rechinii nu ataca avocatii? R:Din colegialitate... cel care seamana pe parcela altuia isi pierde sam''anta. 18.-Avem nevoie de un alibi. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastra. onorariul dumneavoastra este cam ridicat. zice celalalt. Roadele ii ram''an in orice caz proprietarului pamantului.i:Cum numesti 5000 de avocati morti la malul marii? R:Un inceput bun.i:Care e diferenta dintre un gigolo si un avocat? R:Gigolo-ul deserveste numai o persoana deodata... 14..... 15.. a anuntat ca daca nu li se vor indeplini toate cerintele vor elibera cite un avocat pe ora! 24... primarul il chema la el in birou: . Escrocul ii scrie inapoi: Domnule avocat.Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar: Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu. ii trimite acestuia o nota de plata cam umflata. Au fost luati drept ostateci peste 500 de avocati.. Scuze! zice celalalt.Un grup inarmat de teroristi intra cu forta in Hotelul Ramada unde avea loc conferinta anuala a Baroului de Avocati. in locuinta acestuia la tara. La intoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a fost... 13.De nevinovatia multor acuzati sunt vinovati doar avocatii.Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. in lipsa sa. 20.. Gazda este chemata cu treburi urgente in oras.i:Cum iti dai seama ca un avocat minte? R:Isi misca buzele.. nu!..Un avocat isi viziteaza un coleg de studiu la sfarsit de saptamna..-imi pare foarte rau ca nu am putut face nimic. . o dovada scrisa ca va datorteaza doar 30 milioane. Liderul teroristilor. tu ii arati ce este drept.i:De ce nu sunt vazuti avocati pe plaja? R:Pentru ca pisicile ii tot acopera cu nisip! 25.i:Care e diferenta dintre un avocat si un vampir? R:Vampirul iti suge sangele doar noaptea.. Daca eu mi-am pierdut chitanta de imprumut? Scrieti-i o scrisopare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane imprumutate..Un avocat care a scos fata curata un cunoscut escroc. Nu face nimic domnule avocat! Trei ani nici nu e asa de mult..... si dupa cum stii din dreptul agricol. 10. zice avocatul mandantului. 12. 16. foarte intim cu sotia sa: In "corabia" mea ai intretinut relatii sexuale cu sotia mea! Dupa cum stii din dreptul naval.... 22. 9.. 21. casa ta e la tara. Nu v-a vazut nimeni in timpul cand a avut loc spargerea? La care clientul raspunde: Doamne fereste. 17. spune avocatul clientului tocmai condamnat. 19.-Si cat va datorez pentru. succesul dobandit? intreaba mandantul avocatul sau. pescuitul in ape straine este interzis. Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane! Tocmai asta vrem sa obtinem de la el. Pentru a-l convinge sa o faca. 23...i:Unde gasesti avocat buni? R:In cimitir..i:Care-i motivul pentru care un avocat e ingropat pana la gat in nisip? R:N-a fost destul nisip.

Cu toate acestea.. . .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600..000 de dolari.Volumul I Domnule avocat. niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii.

Capitanul unei corabii..rom a. vaaaaa. Dupa un timp se duce la seful de ferma si cere schimbarea la alt loc de munca...Un lepros si un bilbiit.... Sar toti marinarii in apa iar capitanul: Re.bat jo.rechini! 5.. este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb. inchizi bu... Bine..ce. primarul: -Nu stiam. dedede....eee. tot rizi.. am vazut ! Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el ? 2.. c.ischi! Barmanul: -N. A doua zi: Re.... mergeau pe strada. Dim dim dimineata zic p pu pui s si ies d d do 2000 de pui. bu.. Da. urmarind in zare cu binoclul: Re.i-ti ba.de ti..... colegi de celula. raspunse primarul jenat. Seful stiind ca bilbiitul este om harnic si serios il intreaba cu ce lau suparat puii...Un bilbiit si un cocosat se duc la fotograf sa-si faca poze de buletin. 6.. il arunca pe fereastra. Dupa alte citeva minute ii mai cade un deget. bilbiit de felul lui..A...... Bancuri cu bdlbditi 1..re.do.. iii. ti... Mai merg ei putin si bilbiitul incepe iar: Uuuiiitt. pppp.si e.re.. tuu. ti. il arunca pe fereastra... nu ati observat ca mama mea este bolnava.. Si e.....eu su. daca nu le dau nici lor..repede. il ia si il arunca pe fereastra. a si a at atunci st st strig l la el du dute-n pi pi pi.....Un bilbiit si cu inca un tip. s.imi ba.a. t.... si p pina s sa-l i injur i ies toti af afara.... om la apa! Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment.. ttttt sa. la crescatoria de pui..... uuuu.bati jo.. iar medicamentele de care are nevoie depasesc de citeva ori veniturile ei? -Nu.joc de..re. pina spui tu imi creste barba...... sa...... ma iertati.... ee. tuuuu..as do. te..intr-un bar intra un bilbiit: A..... Cocosatul moare de ris. c.... baaaa......r e. dar fu intrerupt: In plus. Baaa..sunt bil.. sora mea a murit intr-un accident lasind orfani trei copii.de ce i. Leprosului ii cade un deget.P.ai? D..... Bilbiitului ii trebuie o gramada de timp ca sa-i explice fotografului pentru ce.. cite poze vrea.. 4... t. ma.da. La un moment dat bilbiitul zice: Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto ! Celalalt ofticat: Ba...dori si.tine. . pina spui tu trece baba cu colacii ! Immmii parrrrer er rau ! Mai merg ei ce merg si iar incepe bilbiitul: Uiitttte ooo tippa misssto ! Unde ? Ddddda acaccumm coltttull...de mine? -Nu. cum.. Primarul incepu sa-si ceara scuze.. t. D d da s seara z zic u us us s si in intra 1999 d d de pui s si m mai ram ramine un unu.da r. to.. p.. De. s. ce.re. veteran de razboi..n-avem. se rasuceste si incepe S s s s efu.. bine. A treia zi: Re. ai aaaaiii... in cadrul unui C. m.un ui. de. zi... tine cu cum ai s.nu i. 3..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2...eu u.... . cee.. om la apa! Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece.. Dupa citeva minute ii mai cade un deget........ Bilbiitul nervos ii zice: De. to.. n nu m m m mai pot..ba. Umilit.. In al doilea rind.repede. sa in..Volumul I Daca tot ati cautat informatii despre mine. nnn... pe t.. ce. Data viitoare sa arati cu degetul. s.i.joc de.Un bilbiit este repartizat.. a s si e b b bine. Ba.bil... Insa avocatul continua: -Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani.bilbiit. sa.. Tipul se foieste. vad p.... fratele meu.. buletinul. m. v..n.

.Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani: Aoleu ce de scari In blocul asta.Un tip beat In autobuz catre taxatoare: Da-mi un bilet urito! Taxatoarea suparata: Du-te dracului ca esti beat. In drum spre casa.....mi-am ba.. ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata! .. da' nu mai stim care din noi e...Dupa miezul noptii..ti-am spu..bati jo....Un betiv.Varianta: Trei betivi pe o cale ferata..Sotia.da-mi u.joc.. urla ea... 8.pu..pus ca-ti ba.. La care balbaitul sare: T..nu d. Dar rom ai? Da.. ci d. Nu-nu-numai c  nd vor-vor-vorbesc! Bancuri cu betivani Nota: Alte bancuri cu betivani si politisti pot fi gasite la "Categorii sociale"-"Militieni" 1.har.pa. Da-mi un pahar. Hic! Mie-mi trece. mai bine nu ma ridicam. 2.. Ii deschide usa sotului.. draga..de ti. ia-uzi.. nici o picatura.Volumul I Da.t. 4 barbati beti morti. Se duce la usa.. 3.i:Cand este un om beat? R:Cand nu poate sta Intins pe jos fara sa caute un punct de sprijin.i:Cand un om nu este beat? R:Cand poate merge pe strada fara sa atinga bordura. 6. noi am venit sa-l conducem pe barbatul dvs acasa... 7.. 5... Iar se Impiedica si cazu.. Daca stiam ca o sa mai cad o data. o fac de buna voie. 10. .Se Intalnesc doi betivani: Ai servit deja astazi micul dejun? Nu.mine! N. 9.." 4.... Stimata doamna.de el! 7. se Impiedica de o sc  ndura si cazu..joc de mi.Ea: "Trebuie neaparat sa te Intorci In fiecare seara atIt de tIrziu din carciuma?" El: "Nu. Ce scara lunga! Cate trepte are! Ia mai taceti ba din gura ca vine liftul...un pa.. deschide.tine m. nervoasa. care traznea de la o posta a alcool: Presupun.. Se ridica cu chiu cu vai si vru sa porneasca... sotia aude soneria.batut jo.. Ia sssst.. Si ce rece e balustrada..Un bilbiit e Intrebat: Intotdeauna te bilbii asa ? N-nu. Intra un alt client: As dori si eu un whiski! Barmanul: N-avem... vine si liftul.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.

. Pleaca de aici pana nu te pocnesc! Zicand acestea trase un pumn zdravan in oglinda. Trebuia sa va scoateti si dumneavoastra ochelarii. asa ca se duce la bar.Volumul I Da. ..Si rade si rade. a murit tata si mi-a lasat 25. iar cand ma pis eu se aude 'fis'? Pai daca te pisi pe fisul meu.. am. cand deodata isi vede imaginea in oglinda. al treilea ramane pe jos. vine la ei grabit si le spune: Trenul a tras in gara.Cica doi tipi beti morti ies din circiuma si se duc sa se pise la gard. Scena se repeta intocmai a doua oara si a treia oara. raspunde sotul.Doi betivi ies dintr-o circiuma. Ajuns acasa. 19. isi gaseste sotia asteptandu-l. fir-ar sa fie. iti voi spune adevarul. micul dejun! 11. cu paharul in fata. . Trenul vine si. doua sau trei? Ia doua.Un tip la un bar. unul zice: Am uitat sa ma pis. am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea. Scuzati-ma. iesind de la o petrecere. de ce cand te pisi tu se aude 'pis'. Cand se trezeste.Si incepe sa rada. in asa scurt timp..Un tip ii spune sotiei intr-o seara ca se duce sa cumpere tigari. Imi pare rau. Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50. intra in dormitor si incepe sa se dezbrace. trei persoane dragi. Mincinos nenorocit. Unu' zice: Cate luam. Arata mainile! zise sotia si el ii arata mainile pline de pudra de talc.Vedeti sa nu-l pierdeti si pe asta.. pana cand unul intreaba: Auzi bai.tinandu-se cu mainile de burta. 16.000$. nimic. Vazandu-l asa de dezamagit. 18.. Ce cauta acest barbat gol in dormitorul nostru? racneste el. iar celalalt trebuie sa ghiceasca cine a iesit. Si luna asta nu mai pica nimic.Sotul vine beat crita acasa. am baut niste beri. La magazin se inchisese. Condoleantele mele. E ultimul pe ziua de azi. Acum doua luni. Se pisa ei ce se pisa. Dupa vreo 200 m. in asteptarea trenului. plangea de rupea pamantul. furioasa: Unde ai fost pina la ora asta? Uite. Intrigat. 13. Dar ce e de ras? intreaba impiegatul mirat. Doi reusesc sa se urce.. domnule. da-mi repede niste pudra de talc! El ia pudra de talc si isi da pe maini. -Nu-i nimic. Mai beau impreuna niste beri.Doi betivi inventeaza un joc: Unul dintre ei trebuie sa iasa din camera. foarte rau. 12. zareste pe strada un sofer care isi pornea masina cu ajutorul unei manivele..Doi betivi se intalnesc pe strada: Betivul 1: Baaa! Faceti loc sa trec printre voi! Betivul 2: Daaa! Dar treceti unu cate unu! 14. Un impiegat. care asistase la cele petrecute. -Nevasta-mea o sa ma omoare.. Am fost intr-un bar. apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foarte placuta.Un chefliu.... acum trei luni. te-nvat eu.. Vai. a murit mama si mi-a lasat 10. facand-o tandari... Eu sunt cel care trebuia sa prind trenul. iar ai fost la bowling! 20. nu-i asa ca tu invarti strada? 15. isi da seama ca era 3 dimineata....Trei insi beau in barul garii. Asta intra si comanda: Cinci beri si doua bomboane.Stau doi la intrare in berarie. barmanul il intreaba: Dar ce s-a intamplat? Pai.000$. a si plecat. se duce la sofer si il intreaba: Domnule..000$.. Pai vedeti. Cei trei dau buzna afara. Acolo bea cateva beri si incepe sa vorbeasca cu o tipa. domnule. mort de beat. ca ieri am luat trei si-a ramas... 17.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Ceilalti doi au venit numai sa ma conduca. pana sa iasa ei pe peron.

.Volumul I 21.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. vrei sa descui usa cu tigara? . Un vecin il vede: Ce faci bai.Un betiv ajunge acasa si incearca sa-si bage o tigara in gaura usii.

la gara. la care Ii zice: . ca sa para c-asa a fost din fabricatie? Sigur. Seara. domnul e soferul nostru. Isi duce masina la un service si-i mai trage un strat de vopsea. cere iar prima persoana. iar o ocheste betivu'. 24.Un betiv iese dintr-un bar si lovindu-se de un stilp Incepe a se Invirti In jurul lui. Trece o cucoana si zice: Vai. dar nu stiu daca o sa plece.Cica Isi ia un tip un jeep. Il ocheste un betiv care se uita chioris la "4X4". unul dintre ei este tata. iar se apropie betivu' de jeep si citeste: "4x4=16".. Propitaru' iar se zgiriie (si el) pe ochi cind vede isprava si iar se duce la service. proprietarul Isi pune miinile-n cap.. iar cei de pe partea stinga sunteti niste impotenti! Domnule. Votca pentru trei. Iar se uita chioris la inscriptia "4x4".. Sta omu' ce sta cu ochii cit cepele la calculu' ala.Doi betivi ies la un moment dat din circiuma si vorbesc Intre ei: Ba boane eu vad doua lune pe cer! Se uita si Ion: Ba Vasile sunt trei nu doua Ba nu ma contrazice eu Iti spun ca vad doua Ba nu ca sunt trei! Si tot certindu-se ei asa se Intilnesc cu un politist: Domnule politist puteti sa ne spuneti cite lune sunt pe cer? Se uita politistul In sus si dupa putin timp Intreaba: Pe care rind?.. iar se scotoceste dupa ceva ascutit prin buzunare si adauga "=16".. ca era jeep care se respecta. scoate o cheie si zgirie In continuare "=16".Doi betivi se intalnesc noaptea pe strada. Ziua urmatoare. dupa care scoate un cui din buzunar si mizgaleste: "CORECT" 28.. Nu.toti Il dau la fund. observa linga el o dama super Intr-o fusta scurta si un tricou. Dupa vre-o cinci minute extenuat se aseaza In fund si Incepe sa strige: Ba care m-ati zidit aicea? 30.. ce grosolanie! La care gagiul. se indigna un calator care statea pe un scaun din partea dreapta a autobuzului. Intr-o zi unul praf si pulbere de beat da sa iasa afara din circiuma cind se Impiedica si cade In mijlocul trotuarului. da zice: Ba. 31. lovit cum era. zice unul. nu sunt din cartierul acesta. eu nu mi-am Inselat niciodata sotia..Un gagiu beat turta se pisa pe mijlocul drumului. mindru: Hic. Bai. Incercind sa se ridice de jos. Betivul spune suparat: Uite 5000 dar data viitoare sa nu mai mergi asa tare ca am rau de viteza! 25. Da-le cite 1000 de lei si spune-le sa plece. Dar suntem la gara.. Votca pentru patru. n-ai putea s-adaugi =16 dupa 4x4 da' asa. da' da' da' de lungime n-aveti nimic de zis? 23. cu Iti permiti.Un betiv se suie Intr-un taxi si spune: Sofer. uite-asa si-asa.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. pe-o parte scrie "4x4".. Da barmanul rindu'. la usa sunt doi oameni care cinta.Un individ beat mort se urca In autobuz si cind vazu ca toate locurile sunt ocupate. treci repede.Volumul I Betivul: Se pare ca iar mi-am fumat cheia! 22. Incepu sa racneasca: Toti aia din partea dreapta sunteti niste curvari.Cica. Atunci. Da' domnul nu mai bea ? zice In gluma barmanul aratind spre cel cazut sub masa. Cum e si normal.-Mama. la cei din partea stinga! 29. Bine.. zice mecanicu'. A doua zi. . 26. Se repeta schema de vreo trei ori pina cade unul sub masa. intr-o seara. lamureste-ma si pe mine: chestia aia alba de pe cer e Luna? Nu stiu. 27..Patru tipi intra Intr-o circiuma.

cand se trezeste. intr-un tarziu. Sotul. Suna la usa. dar la plata din nou n-are bani. votca! Ba nu. De afara se aud zbierete. votca ! Ba nu. Am plecat apoi spre casa si dupa ce am platit taxiul si acesta a plecat mi-am dat seama ca am uitat portofelul in taxiu. ragete. vine homosexualul. Se aseaza omul la bar si il intreaba pe barman cum este cu berea aia gratuita. urlete . Cand se trezeste. 37. ca nu's de ce.la etaj se afla o femeie care nu este niciodata satisfacuta sexual si tu trebuie sa o satisfaci. La un moment dat. beat crita. asta se trezeste. Intr-un tarziu. zbiara la el: Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?! Vai. Un homosexual il vede. a treia . Barmanul raspunde: Ca sa bei bere gratuit. l-a dus pana acasa pe colegul sau de pahar. 36. tipul trage aer in piept si da toata sticla pe gat. se cauta prin buzunare. se face cui. de votca asa ma doare gaura curului. iar gaseste o mie intr-un buzunar. ca nu's de ce. iar da fuga la crasma. se cauta prin buzunare.000. Isi face curaj si ii spune barmanului ca este gata sa duca la indeplinire cele trei sarcini. intra eroul nostru in bar plin de sange. Istoria se repeta de cateva ori.Seara urmatoare vine betivul: 0 votca mie. de votca asa ma doare fundul. Fara sa stea prea mult pe ganduri. 34. Prietenul sau.Varianta explicita: Unu. cu camasa sfasiata. iar din interior se auzi o voce somnoroasa: -Nu mai ai ce cauta in casa mea. o votca la toata lumea si o votca tie. dati-mi coniac. nu votca. Da nu puteai sa-l faci mai moale? 32. asa cum a putu si el. iar da fuga la crasma.afara este un crocodil de 15 metri care are un dinte stricat si tu trebuie sa i-l scoti. Odata toate astea facute vei primi cata bere vrei pe gratis. se trezeste. Barmanul se executa dar cand cere plata betivul n-are bani. barmanul ii da o sticla de un litru cu tequila.Volumul I Da tu ce faci aici? Fac trotuarul. cade-n sant.. acum . N-am stiut ca era randul dumneaei. Barmanul intreaba jignit: Si pentu mine nu??! -Nu!!. Tipul cand vede incepe sa planga in hohote la care bikerul ii spune: A fost doar o gluma daca te-a derenjat iti cumpar alta bautura dar te rog nu mai plange ca nu suport asa ceva! Tipul incepe sa-i explice printre sughituri: Astazi a fost cea mai nasoala zi din viata mea si totul a inceput de dimineata cand nu m-am trezit si am intarziat la o sedinta importanta dupa care seful m-a concediat. dati-mi coniac. la crasma: Votca. 35.000 in buzunar..Un tip intra intr-un bar si vede un afis mare "Bere pe gratis!". Dupa cateva zile vine iarasi betivul si zice: 0 votca mie si o votca la toata lumea.hac . chelnerul anticipeaza: Stiu.. Tu cum bei un paharel devii violent. il face. Barmanul il bate si-l da afara.hac . indignat. zace acolo. 33. . nu votca. iar acuma vin aici sa-mi pun capat zilelor si te gasesti tu sa-mi bei otrava.. gaseste zece mii de lei. Vadit ametit. Dupa asta intru in casa si o gasesc pe sotia mea in pat cu cel mai bun prieten.Sta un tip intr-un bar cu un pahar in fata iar dupa o ora intra in bar un biker gras si ii bea paharul. iese afara la crocodil si trage usa dupa el. Glont.. zacea-ntr-un sant. raspunde betivul. o votca la toata lumea si o votca tie.Doi prieteni se plimbau beti intr-o noapte pe o strada intunecata. iar gaseste zece mii intr-un buzunar.hac . si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea. de-o mie! 0 da pe gat. sa bei un litru de tequila. pocnituri. de zece mii.. Povestea se repeta de cateva ori.toata galagia posibila. trece un camion si-l calca pe unul dintre ei. imi cer scuze. Istoria se repeta de cateva ori. cade-n sant. zacea-ntr-un sant. trebuie sa indeplinesti trei sarcini: prima.sa ma duci . Vazandu-l a cincea oara. zice betivul.la femeia aia . Vazandu-l a cincea oara. vine si-i face felul.Unu. Bea gagiul vreo sapte-opt beri pana se macheste nitel.Un betiv intra la bar si spune barmanului: 0 votca mie. gaseste o mie de lei. la crasma: Votca. Pentru inceput. ii pune 10. Glont.care are dintele stricat. de zece mii ! 0 da pe gat. Dupa zece minute. de-o mie. zace acolo. se face cui. a doua .Un tip beat mort intra intr-un bar.. betivule! . se opreste in fata unei perechi si ragaie. Barmanul toarna.! 38. Ca recompensa ii pune 10. beat crita. chelnerul anticipeaza: Stiu.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. la fel de beat cum plecase si spune: Ei.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Nu-i nimic, va intra pe sub usa ! spuse al doilea prieten. 39.Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele... Unu, doi... patru... sapte... oho! Ai o colectie impresionanta... zece, unsprezece... Unsprezece ?... Va multumesc... Gata?! Mai am doi stilpi si un zid.. si am ajuns acasa. 40.Un pescar cu sticluta de vodca linga el. La un moment dat prinde pestisoru' de argint. Da el sa-l arunce da' asta ii vorbeste: Stai ca-ti indeplinesc o dorinta. Du-te bai in pizda ma-tii! Stai bai fraiere! Bine bai... de acu' sa ma pis vodca. 0k. Arunca asta pestisoru. Dupa un timp se termina sticla lui de vodca. Sta asta ce sta pe ginduri si pina la urma ia sticla si se pisa in ea. Miroase...vodca. Bea... vodca. Vecinu' se uita la el ca la felu' paispe. Ce faci bai acolo? Beau vodca. Du-te bai Ia si gusta! Vecinu, iute la manie ii da una peste mina si sticla zboara si se sparge de o stinca. Asta ia un ciob si i-l da vecinului sa-l miroasa. Asta miroase. Vodca bai chiar ai avut dreptate. Vezi bai fraiere... acu' daca ai spart sticla, treci si ia de la sursa... 41.0 sarmaluta pe fundul stomacului. Apar 200 de vodca: Cine sunteti voi ca uriti mai sunteti? Suntem 200 de vodca si venim in cinstea lui Gigi. Apar 200 de tuica: Cine sunteti voi ca uriti mai sunteti? Suntem 200 de tuica si venim in cinstea lui Gigi. Apar 200 de cognac: Cine sunteti voi ca uriti mai sunteti? Suntem 200 de cognac si venim in cinstea lui Gigi. Apar 700 de vin: Cine sunteti ? Suntem 700 de vin si venim in cinstea lui Gigi. Apar 1500 de bere: Cine sunteti ? Suntem 1500 de bere si venim pt. Gigi. La care sarmaluta: Hai sa ies afara sa-l cunosc si eu pe Gigi asta! 42.Un tip cu masina darima 13 garduri, omoara 5 persoane, proiecteaza un camion in zid si se opreste intr-un copac... Dupa 3 zile, se trezeste la spital.. Ei, doctore, cum e? Am rezultatele analizelor: in alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi de singe!!! 43.in fata unui hotel de lux sta un om in uniforma. Unul beat turta sa apropie de el si-i zice: Repede, repede. Cheama-mi un taxi! Omul in uniforma: Asculta ba eu nu sunt portar, eu sunt amiral! Nu-i nimica, zice beatul, atunci chemati-mi un cuirasat... 44.Unul mort de beat se uca in taxi ca sa mearga acasa. taximetristul priveste in oglinda retrovizoare si la un moment dat vede ca omul nostru incepe sa se dezbrace. Striga la el: Asteptati un moment imediat ajungeti acasa! Ce nu am ajuns inca? spune beatul. Trebuia sa-mi spui mai inainte ca deja mi-am pus pantofii in fata usii!... 45.Un tip cu un microfon intreaba un pieton: Dimineata beiti? Faceti un sondaj de opinie sau vreti ma tratati cu un whisky? 46.John este adus in fata trinbunalului, sub acuzatia de contrabanda cu bauturi alcoolice. Priviti la acest om, spune avocatul apararii, adresindu-se juratilor.Priviti ce figura de betiv impatimit are. Credeti domniile voastre ca unul ca el ar vinde o sticla de whisky, dac-ar avea-o?

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

47.Abia s-a deschis barul si apare un barbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adreseaza barmanului: Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici? Bineinteles. Si am consumat de vreun milion? Cam asa ceva. Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut. 48.Trei tipi stau la o masa intr-un bar, cand un tip beat vine la ei si, aratind catre cel din mijloc zice: Ma-ta e cea mai mare curva din oras! Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta il ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se retraga. Zece minute mai tarziu, omul beat vine iar: Aseara am f"ut-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit! Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste: Aseara i-am dat muie ma-tii! Pana la urma tipul se enerveaza: Du-te acasa tata, esti beat! 49.Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac: Vezi ce-a patit daca a baut apa! 50.Cica se urca unul beat mort in tramvai. Sta in picioare si se tine de bara de sus si... stinga-dreapta si tot asa pana i se face rau. La un moment dat, boraste pe un tip ce statea pe scaun. Tipul: -Nesimtitule, betivule, porcule... Betivul: Io porc? Uita-te la tine cum arati! 51.Vine unu' mort de beat, intra intr-o biserica catolica, discuta putin cu statuile, dupa care intra in confesional si se aseaza pe scaun... Sta preotul ce sta, tuseste putin... Asta nimic... Mai sta o vreme, dupa care bate in perete, doar-doar i-o atrage atentia, da' asta: -Nu mai bate, bai fraiere, ca nici aici nu e hOrtie igienica! 52.intr-o buna dimineata in fata unui magazin un betiv rOdea de se prapadea. Un cetatean care trecu pe acolo il observa. Dupa o ora, trece iar pe acolo, la fel dupa doua si tot nu stia de ce rOdea acel betiv. Pina la urma il intreaba: Ba omule rizi de trei ore si nu inteleg ce te amuza? Seefu' "beti manga" am vazut... "beti turta" am vazut... "beti lula" am vazut... "beti rupti" am vazut... "beti tun" am vazut... dar "beti Coca-Cola" nu am mai... vazut! 53.Un betivan intreaba barmanul: Cita bere vindeti, asa, pe zi? Cam patru butoaie... Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi? Barmanul interesat: Cum? Umpleti halbele ca lumea.... 54.-Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic. Doamne fereste, raspunde doctorul, ata vi-am interzis acum doi ani! Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese... 55.-Nu mi-am putut inchipui ca whisky-ul te poate infrumuseta asa de mult! Dar nici n-am pus gura pe bautura! Stiu, eu insa sunt la al treilea pahar. 56.Un betiv vede o usa cu un bec rosu deasupra. Intra inauntru si cere ceva mai special. Si i se da! A doua zi, dimineata se trezeste si se uita mirat la tipa si intreaba: Pai azi noapte am supt din cel de-al treilea sin, unde a disparut? Imi pare rau, dar cel din mijloc era un furuncul... 57.Doi prieteni se plimbau beti intr-o moapte pe o strada intunecata. La un moment dat, trece un camion si-l calca pe unul dintre ei. Prietenul sau, asa cum a putu si el, l-a dus pina acasa pe colegul sau de pahar. Suna la usa, iar din interior se auzi o voce somnoroasa: -Nu mai ai ce cauta in casa mea, betivule!

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Nu-i nimic, va intra pe sub usa! spuse al prietenul... 58.Unul zice prietenilor: Din partea mea, pot sa arunce tot alcoolul din oras in lacul din apropiere! De ce? Ai devenit antialcoolic? Nu! Scafandru... 59.La telefon: Alo! Hic! Societatea pentru ajutorul alcoolicilor? Da. Aveti probleme? Da. As dori sa stiu cum se face lichiorul de ciocolata... 60.Un betiv da buzna intr-o buda publica la femei si inca de la intrare incepe sa-si desfaca slitul. Tipa aia care da metrul de hirtie igienica il ia la rost: Bai omule, aici este pentru femei! Da' ce am eu in prohab pentru cine crezi ca este? 61.Unul beat turta sta pe o bordura in fata unui bar. Un strain vine la el si il intreaba daca ii merge rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde: Hei! Stii tu cine-s eu? Nu! Cine? Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu mine! Intra in bar si strainul dupa el. Barmanul il vede pe betiv si zice suparat: Isuse! Iar esti aici... 62.-Ma las de bautura, zice Bula unui prieten. Cum asa? Pai azi noapte am fost atat de beat incit de abia m-am tarat pe treptele casei pana in dormitor... Si ce-i asa de rau in asta?!... Pai nici nu am deschis usa dormitorului ca eram deja in pat si imi fu*team nevasta!... 63.Nevasta unuia curioasa de ce barbata-su isi petrecea noptile in crisma, vrea neaparat sa vina cu el sa vada ce motiv are de ii place atat de mult acolo. Ce bei? o intreaba el. Ce bei si tu, zice ea. El isi comanda trei pahare de whiski si le bea dintr-o inghititura pe toate. Ea incearca sa bea la fel de repede dar se ineaca si scuipa whiski-ul din gura: Cum poti sa bei asa un cacat! zice ea. Vezi, si tu zici ca ma distrez in fiecare seara!... 64.Doi betivi stau de vorba. Zice primul: Stii, c  nd aveam 30 de ani nu puteam sa-mi indoi pu*a sculata deloc. La 40 am reusit cu greu s-o indoi cu vreo 5 grade. La 50 a fost destul de usor s-o indoi cu 20 de grade... Saptamina viitoare fac 60 de ani si deja pot so indoi cu o mina pe jumatate... Si ce vrei sa-mi spui cu toate acestea?? Ma intreb cat de puternic o sa ma mai fac!?! 65.Unul beat, reazema un felinar. Altul, tot beat, aratand felinaru, il intreaba: Cei asta domnule? Luna sau soarele? Nu stiu dom-le ca eu nu-s de prin partea locului... 66.Se urca un betiv in tramvai, si vomita pe un calator, la care calatorul: Ce faci ma porcule? Tu vorbesti bai, nu vezi cum arati!... 67.Un betiv in tramvai: Salala...!? Nu iti este rusine animalule! spuse o doamna. El raspunde: Sanchi ca tu ai fi vreo planta!... 68.Intra unu intr-un bar, afumat rau, se tranteste intr-un scaun, si comanda un whisky. Barmanu' zice, politicos, ca nu-i da, ca e cam baut, si-i de-ajuns. Injura asta un pic si pleaca. Nu trec 5 minute, ca intra iarasi omul, s-arunca in taburet, si

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

comanda un whisky. Ii explica barmanu, mai ferm, ca nu-i mai da, ca si-asa a baut destul. Bodogane si injura omul, da se cara vartej pa usa afara... Dupa inca vreo 5 minute, iara navaleste omu in bar, iara se priponeste intr-un scaun, si comanda-un wisky...Barmanu ii zice iara, de data asta raspicat, ca nu incape in discutie, ca omu-i mult prea beat ...la care betivanu izbucneste in plans: Dom'le, nu mai pot, pentru numele lui Dumnezeu, da tu in cite baruri mai lucrezi?... 69.Varianta la 29: Un betiv ciocanea de mama focului intr-un stalp racnind: Deschideti, deschideti! Nici un raspuns. Betivul striga iar: Dar deschideti odata! Iar nimic. Cu ultimele puteri urla: Deschideti imediat! Din nou, nimic. in final exclama: Iar m-au incuiat aici!" 70.La tribunal este judecat un tip care a furat o cisterna cu vin. Si ce-ai facut cu atata vin, omule ? intreaba judecatorul. Pai jumatate l-am vandut si jumatate l-am baut ca-mi cam place sa le trag la masea, dom' judecator! Si cu banii ce-ai facut ? I-am baut! 71.-Chelner, doua sandvisuri si-o sticla de vodca! Scuzati, domnule, nu credeti ca-i prea mult ? Ai dreptate, adu-mi doar un sandvis! 72.Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se opreste in fata unei pancarde publicitare. Se uita... se uita... si la un moment dat zice: In viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti Pepsi! Nicodata. 73.Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa si povesteau: Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant!!! La care altul: Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant! La care cel de-al treilea zice: Taceti ba ca n-am trimis pe nimeni!!! 74.Doi prieteni vin de la o bere si se pisa. Unul intreaba: De ce ma pis eu asa de zgomotos si tu asa de putin zgomotos? Pai tu te pisi pe masina mea si eu pe paltonul tau... 75.Doi betivi merg pe calea ferata. -N-am vazut in viata mea atatea trepte! zice unul. Dar ce ma ingrijoreaza e ca balustrada e foarte jos! 76.La bar unul bea un pahar si zice la toate lumea: Un Craciun fericit! Ce Craciun dom'le? zice unul din bar; ca suntem in iunie! Omul nostru isi bea paharul si zice dand din cap: Si acum ce-i zic la nevasta ca asa de mult n-am mai intarziat nicodata!... 77.Unul beat la volan este oprit de un politist: -Nu ati vazut semnul de reducere a vitezei? La care beatul: La viteza asta!?... 78.Unul beat ajunge noaptea in cimitir. Se impiedica si cade intr-o groapa de mormant proaspat sapata unde si adoarme. Cand se trezeste inghetat de frig exclama: Brrrr ce frig e aici! Paznicul cimitirului care era in apropiere: Pai si matale daca i-ai lasat sa-ti fure cosciugul... 79.Varianta la 31:

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o prostituata. Ce faci, fa? Fac trotuarul, ce... nu se vede? Pai atunci fa-l... h  c... mai lat! 80.Un betiv mergea pe sapte carari spre casa. La un moment dat, il vede pe unul care inchidea un robinet. Se duce suparat spre el si-i zice: Tu invarteai, ba, strada?! 81.Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un c  ine care-si lingea coaiele. Atunci betivul zice: Ce n-as da si eu sa pot face asta... Celalat betiv spune: -... hic ...h  c.. daca-i dai un biscuite cred ca te lasa si pe tine... 82.Un betiv care abia mai mergea vede o groapa destul de mare. Se apleaca si striga: Du-te naibii! si incearca sa auda ecoul, dar nimic. A doua zi... la fel. A treia zi, c nd vrea sa se aplece sa strige, pica in groapa si incepe sa strige: Ajutor! Ajutor! Si ecoul: Du-te naibiiiiiiiii
. . . . . .

83.Doi betivi se plimba. La un moment dat, ajung linga un rau. Unul dintre ei zice: Ba, sari tu primu'. Al doilea betiv sare. Cade pe o sosea si zice: Ba, rau' asta-i inghetat... 84.Se intilnesc doi: Ce ai in sticla aia? Apa. De ce intrebi? Credeam ca ai ceva de baut... 85.Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol... politie! exclama un betiv, plin de indignare. Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu. Pai de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac... 86.Sint nelinistit, nevasta-mea a inceput sa umble prin restaurante. Nasol! Bea mult? Nu bea deloc. Ma cauta pe mine. 87.Asa e ca azi noapte n-ai simtit nici un zgomot cand m-am intors de la intrunire? Am pasit cu mare grija. Tu poate ca ai pasit cu mare grija, dar nu cei patru amici care te tarau 88.De ce bei, prietene? Ca sa-mi inec amarul. Dar nu reusesc pentru ca nesimtitul a invatat sa inoate...

Bancuri cu cheli
1.i:Cum tratezi o chelie? R:Iti lasi barba si intorci capul... 2.Cum tratezi o chelie? reteta a doua: a.intri in baie si te ascunzi dupa usa, acolo unde ii sade bine unui barbat sa faca laba fara sa fie surprins; b.faci o laba; c.storci pina la ultima picatura de sperma; d.aplici sperma pe chelie cu miscari energice si rotatorii pina cind pe chelie incep sa-ti creasca niste pu*e; e.iei o foafeca; f.tai pu*ile si ramin numai flocii. 3.Dupa multe tratamente impotriva o cheliei, un tip aude de un doctor formidabil. Ajunge la el si acesta ii spune:

de ce sunt chel doar am spus ca vreau sa fiu tuns ca Michael Jackson? Daca Michael Jackson ar veni aici ar fi si el chel! Bancuri cu chelneri si la restaurant 1. avea capul ca o bila de biliard.Coafezul: In ce parte 1l aranjam? Ei p-asta lasa-l valvoi. Pai cu carare pe mijloc. dorind sa-i impartaseasca reteta. doua saptamini la rand. sefu ok! Intra altul chel span din cap pana-n picioare (doar ce se vedea): 0 vodca! Vine! Vine! 0 bea si da sa plece: Barmanul: Sa nu-mi spui si tu ca esti de la sectia Parosi Barbosi ca nu te cred! Chelul descheindu-se la pantaloni 1i spune: Lucrez cu acoperire! 6.. cu altfel?.-Chelner. Peste un timp ii mai cade tipului un fir si se gandeste sa-si aranjaze iar parul.0 persoana se duce la frizer: Vreau sa ma tundeti ca Michael Jackson! Adoarme respectivul pe scaun si c nd se trezeste se uita in oglinda si vede ca este chel. acum cum 1l aranjam? Pai asa sic cu carare intr-o parte. Generos. Credeti ca este eficace? 1l Intreaba el pe vanzator.... 0k. domnule. doua fire intr-o parte si doua intr-o parte. Frizerul: Ei.Vine la coafor un tip cam chel. Ei bine..... peste o luna. Foarte eficace... 1i multumeste.-Aveti si flacoane de sampon goale? Pentru ce? Sotul meu e chel.. Cand ramine cu 2 fire. mai barbos: 0 vodca!! Vine! Vine! 0 bea si da sa plece: Ce faci domnule nu platesti? zise barmanul. La care nu poate spune altceva dec t: Scirbosule! 4. 1l bate pe urias pe umar si vede ca individul are o barba imensa.Intra un barbos Intr-un bar si cere o vodca: Vine vine. . avea doar patru fire de par. ok! Pleaca asta si vine altul mai paros... Dar ii mai cade un fir. Dupa ce o bea da sa plece. o scobitoare! Sunt toate ocupate . zise barmanul. putea deja sa-si smulga parul din cap... am trimis un flacon unui client in provincie. De curand. sefu. care mergea in acelasi sens si care avea o chelie respectabila. 5.si cum ai vrea sa te aranjez? Cu carare pe mijloc.. 7.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Merge la doctor. iar la plecare vede pe strada un tip mare.. 0mul se executa si 1i creste un par superb.. 8.. barmanul: Ce faci domnule nu platesti? Sectia Parosi Barbosi..Un tip complet chel cumpara o solutie foarte rara pentru cresterea parului. .Volumul I Singura posibilitate este sa bagi capul in pi*da nevestii in fiecare seara.. cand i-a sosit nota de plata. zise barbosul scotand o legitimatie. Pai bine domnule. Frizeeer. Sectia Parosi Barbosi! 0k.

-De ce puiul asta.-Ospatar. 8.Doi tipi ies dintr-un restaurant: Ce chestie supa a fost rece! Da si friptura tot asa si tare ca o talpa de papuc! Si vinul prea cald si otetit!. Un mar! spune al treilea .. domnule.. e cu siguranta ceai. am varsat toata sarea din solnita in supa. asta-i ceai sau cafea.Chelnerul alearga in urma unui oaspete: Domnule asa ceva nu se poate! Intai bei si dupa aceea uiti sa platesti! Ospatar. . are un picior mai lung si unul mai scurt? Dumneavoastra vreti sa-l mancati sau sa-l inscrieti la un concurs de atletism? 6. 9.. Un mar! spune primul . rinichi murati. Cafeaua noastra miroase a terebentina. 12. un chirurg se duce seara la restaurant sa cineze. rinichi murati.. Nu va faceti griji. Cei patru consumatori se privesc cu simpatie.. se aseaza 4 barbati: Ce doriti? intreaba chelnerul .Un om urca scarile. chelnerul citeste unui medic meniul zilei: Am picioare afumate..Varianta: Extenuat dupa o zi cumplita la spital. limba tocata.. intr-un restaurant din Romania: Ospatar. 5.. 10. N-am creier. Wilhelm Tell. ca miroase a petrosin? Daca miroase a petrosin. 14. n-am stomac pentru ficatul asta! 3. ficat in singe.Volumul I 2. De ce? R:Era vagon restaurant.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. dupa care se prezinta reciproc: Adam. Un mar! spune al doilea . Un mar! spune al patrulea . imediat va aduc alta solnita. intreaba ospatarul... fara sa vreau. domnule! 4.. eu beau intotdeauna pentru a uita. 11. se minuneaza clientul.La restaurant. Ce noroc ca am iesit la timp altfel trebuia poate sa si platim!..La restaurant: Chelner. 7. mai aveti din vinul de saptam''ana trecuta? Bineinteles..-Chelner.-Chelner! 0 bere si un creier pane. cum ati gasit friptura? Numai dupa ce mi-am pus ochelarii.domnule! ..Dialog 'intre chelner si un client. coboara scarile si moare.. te-as ruga. nu sa ascult necazurile dumitale! Treci pe la cabinet cand am ora de consultatie! 13. Newton. chelnerul incepu sa se laude: Am picioare afumate. intra in restaurant... Aici am venit sa mananc.-Ei. un piept de vaca! Cu salata? Nu cu sutien. ficat in singe.-Ospatar.. 15.intr-un restaurant. Medicul 1l intrerupe nervos: Stii ce? Daca vrei sa te plangi ma gasesti la clinica. domnule. la patru mese diferite.apoi iese din restaurant. Paris... La care medicul 1l intrerupe nervos: Am venit aici ca sa mananc.mananca bine. Prezentandu-i lista.

Ospatarul ii zice ca atunci c  nd se duce la WC. extrem de tinara...intr-un restaurant cu orchestra. dar e supa de pasare. Interesant.. Si mai este o chestie interesanta. zambi chelnerul... doi mici si o sticla de Nicoresti! 21.. Practic vorbind. Clientul vede legata o sfoara de gaica pantalonului ospatarului. un chelner vine. spuse englezul.. dar scoate o lingura din buzunar si indeparteaza intrusa. 19. domnule. spune-i succesorului dumitale c-am comandat o friptura. chelner. ii spune chelnerului.. ai ceva de mincare? Bineinteles. dracie.La restaurant.. la vederea notei de plata: Ei. nu vrem sa jignim pe nimeni.Varianta: Un tip se duce la restaurant si cere o ciorba. nu stiu cum fac ceilalti colegi. si atunci c nd ne ducem la toaleta pur si simplu deschidem slitul si tragem de ata. Si tot asa in fiecare zi. Vrand sa-nceapa sa manance. raspunde ospatarul. Chelnerul zambeste timid. domnule. Asa sunt toti chelnerii pregatiti aici? Da raspunde. .. 20.. Impresionat. 18. Clientul aratand felul de mancare pe care l-a servit chelnerul: Ce-i asta ? Chelnerul.Un englez vine intr-un restaurant din Romania. atunci adu-mi o portie! A doua zi vine din nou.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.... Atunci adu-mi o portie. vede o musca in ea. Si m-ai impresionat mult la faza cu lingura sa stii. domnule. e apa in care fierbem noi ouale. Si cum o bagi la loc? intreaba clientul.. dar mai repede si daca poti fara ceapa ca azi am o intalnire. Dar e proaspat? intreaba clientul Da.Clientul reuseste sa-l prinda de mineca pe chelner si-i spune in fuga: Te rog mult. ciorba de burta. sunt hot! 22. ca sa nu mai pierdem timpul la toaleta cu spalatul pe maini. scoate sula cu sfoara. domnule... -Numi rup dintii in el? -Nu.. scoate din buzunar o lingura si o pune pe masa. Si dumneavoastra sunteti tot chelner? -Nu.Un individ vine intr-un restaurant: Domnule. cacat cu ceapa. 17. azi ce ai de mancare? Ca si ieri. dupa care il cheama pe chelnar la el si ii spune: Foarte buna ciorba asta. dar am si eu o nelamurire: cu ce va bagati penisul inapoi? Ah. domnule. Cheama ospatarul.. domnule. Bine.-Dumneata numesti asta supa de pasare? Va bateti joc de clienti sau ce? -Nu..Volumul I Atunci da-mi o halba de bere. Dupa aproximativ o luna apare mai agitat ca de obicei: Chelner. azi ce ai de mancare? Ca de obicei. te rog... De exemplu? Azi cacat cu ceapa. in secunda urmatoare.. cacat cu ceapa... care ajunge la slit. domnule. englezul comanda specialitatea casei. si-l intreaba ce-i cu sfoara.. -Numai atit? -Numai. Puteati macar sa faceti o reducere. daca intre timp iesi la pensie. din motive de igiena. baiatul. Cu lingura. Ospataru se scuza ca nu-i poate schimba ciorba. Tot asa de bun? Da.. Buna.. cind clientii le comanda foarte tari. domnule. La un moment dat ii cade lingura pe jos. -Nici nu-l mananc cu lingura? -Nu. avem toti o ata legata de penis.. atent la orchestra: E o bucata din "Vaduva vesela".. o suta de mii de lei pentru un pranz.. Adu-mi o portie.. As putea sa precizez doar ca e o supa de pasare extrem. 16. .. ca pentru un coleg. clientul catre chelner. dar eu personal folosesc lingura din buzunar.

paltonul.-Domunule chelner in ciorba mea sunt doua muste! Ce eveti de zis? La care chelnerul: Probabil o pereche indragostita care s-a hotarat sa moara impreuna. dar n-as vrea ca bucatarul sa fie nevoit sa taie doi elefanti deodata.intr-un restaurant. eu mai mananc in restaurantul vostru si data viitoare numai daca imi aduceti un crevusti care sa fie exact de dimensiunea penisului meu. Mai mic nu aveti? 29.-Ma puteti recomanda ca bucatar la alt restaurant? Imi pare rau.Cu inflatia..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. ce are cainele asta cu mine? Ne confruntam cu o criza de vesela. un client.La un restaurant un client furios se adreseaza chelnerului: E de necrezut! Am gasit doua muste in ciorba! Va rog sa ma scuzati! Credeam ca le-am scos pe toate!. ce mi-ai adus aici? Pai mi-ati comandat ciorba de perisoare. domnule? Mie pune-mi la gratar o coada de elefant. vreau o limba de elefant la gratar... Initial voiam tot limba.Unul la restaurant: Chelner in ciorba mea se zbat doua muste! La care chelnerul: La pretul asta ce vroiati?. din cand in cand. domnule. toti ceilalti sefi de restaurant imi sunt prieteni. salata nu mai este. 30. 35. 25. zise chelnerul prudent.Un smecher intra intr-un restaurant. la masa intr-un restaurant. 37. 0 lupta de tauri?. Adu-mi.. 33.-Domnule chelner! Ce face musca asta in ciorba mea?! Inoata pe spate! . La care chelnerita: Doriti sa consultati meniul pentru copii? 27. domnule.-Domnule chelner! in ciorba mea inoata o musca! Si ce-ati vrea sa faca? Sa mearga pe bicicleta?! 38.. ca si amicul meu.. clientul ii zice chelnerului: Te rog sa-mi pui o portie la pachet! Vreau sa ma razbun pe cineva. . si tocmai si-a recunoscut farfuria. Bine. . Eu nu te-am intrebat ce ti-am comandat. striga chelnerita si ii spune: Uite care e treaba.-Domnule chelner in supa mea e un aparat auditiv! Ce zicetiiii?!...Volumul I 23. 24..Clientul chelnerului: Va rog sa scoateti ochiurile astea de grasime din supa mea. Nu-mi place sa ma simt observat in timp ce mananc.. Nici paltonul nu mai este! 26.. dupa ce i se servi un asa zis escalop cu ciuperci. in timp ce servea masa. te intreb ce mi-ai adus. cere chelnerului: Adu-mi un mic! Va costa 7. tocanita nu mai este. Si dumneavoastra.La un restaurant. 28. se aseaza la masa. Chelner...-Domnule chelner va rog un pahar mare de apa! Dar aveti vin domnule! Da dar gluma asta a fost prea seaca!.. mai si maraia. 36. 31. 34...-Ce fel de restaurant e asta? Supa nu mai este.000 lei. un client il observa pe cainele patronului care se uita cam suparat la el si. in plina tranzitie.. te rog.-Baiete... 32.-Chelner.

.-Chelner cafeaua mea e rece! Bine ca-mi spuneti! Cafeaua cu inghetata e mai scumpa... 53. .. . 41..-Domnule chelner! in ciorba mea inoata o musca! Da dar nu pentru mult timp! Nu ati vazut paianjenul de pe marginea farfuriei?..-Chelner! Puteti inchide va rog fereastra! De ce va trage curentul? -Nu dar gratarul meu era sa zboare deja de doua ori din farfurie!...-Domnule chelner! in ciorba mea inoata o musca! 0 trec imediat pe nota!.. 48.....-Domnule chelner! in ciorba mea inoata o musca! -Nu-i nimica! Ea se satura repede!. 44. domnule.-Chelner aveti timpi de broasca? Da! Atunci sari si ada-mi bere!... 42..-Chelner! Va rog sa va luati degetul de pe gratarul meu! De ce? Ca sa mai cada odata pe jos!?.-Chelner ce a scris clientul care tocmai a iesit in cartea de reclamatii? Scris? Nu a scris nimica! A lipit doar gratarul de o pagina!.Volumul I 39... A... 55. 49.. mustele le-am terminat de curand!.-Chelner cafeaua mea e rece! Domnule daca vroiati ceva cald trebuia sa comandati o bere!.... 46...-Domnule chelner! Asta e vin spumos? Nu face de loc spuma! Si!? Ati mai vazut ciorba de burta care sa chioraie!. nu! M-am saturat! Atunci sa va tie de bine.-Chelner! Am comandat pentru a cincea oara gratar!? Aveti rabdare! Stiti ca la cantitati mai mari dureaza mai mult!.-Chelner! Ada-mi si mie ce mananca domnul de la masa de alaturi! -Nu cred ca ma va lasa sa-i iau ce are in fata!. Si in afara de asta veti murdari fata de masa!.-Domnule chelner! in ciorba mea inoata o viespe! Stiti.. 50...-Chelner! Snitelul asta e cam mic!. 43. dar nu mai il putem lua inapoi pentru ca l-ati indoit!. pentru ca sunt curate! -.... 54.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 47.. 52.. 40.. Imi pare rau.. domnule.-Domnule chelner! Pe salata mea sare o musca! Pentru banii astia ce vroiati?! Un numar de balet?!. 45..Chelnerul clientului: Domnule nu e nevoie sa stergeti tacimurile de coltul fetei de masa. si mai poftiti pe la noi! 56. 51....-Chelner! Imi pare rau dar gratarul trebuie sa il las in farfurie! -Ne pare rau. Si in afara de asta e si foarte tare! Atunci fiti fericit ca nu e mai mare!.-Chelner! Cit sa mai astept? De-o ora inghit numai rabdari prajite! Inca putina rabdare.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.La restaurant: Chelner! Chelner! in jurul mustei mele e prea multa supa!.-Farfuria mea e umeda! se plange sotul sotiei in hotelul de lux...In restaurantul frantuzesc chelnerul face reclama: Melcii nostrii sunt cunoscuti in toata lumea!..... 67..Chelnerul intreaba: Si cum vi-a placut mincarea? Am mincat si mai bine. Dar nu aici la noi in restaurant. . Taci din gura! ii sopteste ea.. Mda.. 61..... 69..-Chelner in supa mea e o lentila! Ah da. farfuria asta e cam umeda! Stiu domnule.-Domnule chelner! Aveti gratar? Ihhhh. 62.-Chelner! Adu-l pe patron aici! Eu nu mananc chestia asta nedefinita! Nu are rost! Domnule! Nici el nu va manca asta!... 64..Oaspetele citeste cartea de bucate: Chelner! De ce sunt trei oua ochi mai scumpe decat trei oua jumari? Ouale ochi le puteti numara! 58.Clientul la restaurant: Chelner! In supa mea e o lingura!... Asta va este supa! 68.-Chelner! supa mea e rece! Si ce va minunati asa? Ati comandat-o deja de o ora. 60..-Chelner! Scoate-ti degetul din ciorba mea! Scuze domnule! Dar am un furuncul..Volumul I 57. nu mai avem domnule. 59. nu stiu trebuie sa intreb. 63. ..... nu mai avem nici cotlete domnule. Atunci bagati-l in cur! Asta fac de obicei! Dar din cind in cind mai trebuie sa si servesvc.-Chelner! Scoate-ti de Indata degetul din supa mea! De ce?! Nu frige. cu putin ulei si cu salata ar fi foarte bun... ma tot miram de ce e asa ceata in local.Varianta: Ospatar. asta e deja supa!. 66. 70.-Si cum vi-a placut steak-ul? Extraclasa! Si spun asta ca profesionist! Domnul este macelar? Nu cizmar...-Si cum va place vinul? intreaba chelnerul. 65.. si doctorul mi-a recomandat sa-l tin la cald!..... Clientul: Asta am remarcat deja! Tocmai am fost servit de unul. nu avem domnule..... Salata mixta? Ihhhh.. Dar cotlete? Ihhhh. Ceee! Ada-mi repede condica de reclamatii! Imi pare rau e plina.. 71. Aveti astma domnule? Ihhhh.

84.Un tip foarte bine imbracat. suge continutul foarte multumit: Daaaaa..Clientul chelnerului: Aduceti va rog ceva bani! As dori sa-mi platesc consumatia! 82.Clientul: Aveti ceva de mancare? Da. Unde ati vazut asa ceva? Pe lista de bucate.La restaurant: Chelner aveti coaste reci? -Nu astazi am o vesta de lana. asta nu e masa mea. dupa meniu? Ba da. Omul priveste mirat Intreband: -Nu aveti mancare la alegere.. Dar ceva cald nu aveti? Ba da bere. nu prea are nici un gust.Volumul I 72.. 81. Da. 75. totdeauna aveti de ales intre ciorba si nimic! As vrea o portie de Spimori Vermatelli. ia loc. Asta-i numele proprietarului acestui restaurant! 79. tipul ia un melc. 76....Clientul: Chelner! Gratarul meu are un gust de parca ar fi un tocator de lemn pe care ai taiat ceapa!.. na muie! 80.. excelent! Ia al treilea melc. suge continutul si spune: Daaaa. de ce se numeste gratarul asta "talharesc"? Asteptati sa vedeti asta cand primiti nota!. . La care chelnerul: Doamne. Mai suge o data din el.. sigur e stricat! Se uita in interiorul cochiliei si vede melcul d  nd rapid din cur si strigind: Muie ma.Chelnerul in sala de operatii: Domnule doctor am asa dureri groaznice! La care doctorul: Imi pare rau. foarte bun! Ia si al doilea melc.Un cetatean intra intr-un restaurant. 78. cred ca e stricat.. Ospatarul aduce comanda.. Aveti o reteta noua? . ce de chestii ati m''ancat si dumneavoastra!......Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. 74.Clientul chelnerului: Chelner! Astept deja de doua ora dupa gratarul-cinci-minute comandat! La care chelnerul: Fiti bucuros ca nu ati comandat supa zilei! 83. racituri.. suge o data si se strimba: Ospatar melcul asta nu e bun.Clientul chelnerului: Modelul asta de pe bucata mea de unt este asa frumoasa  nc t nu-mi vine sa-l intind pe paine! -Nu-i asa? Tocmai am facut-o cu piaptanul meu. 77.-Chelner..-Chelner! in supa mea inoata o musca moarta! Ce prostie! Mustele moarte nu pot inota!.intr-un restaurant oaspetele obisnuit Ii spune chelnerului: Vasile! Chiftelele voastre au in ultimul timp un gust minunat.. Intreaba clientul. 73.Pancarta Intr-un restaurant: "Nu avem nimic impotriva ca fumati... chelnerul se apropie si-i pune pe masa o farfurie cu ciorba. intra intr-un restaurant de lux si comanda ospatarului o farfurie de melci. dar va rugam sa nu expirati fumul!".

. din greseala.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2..Oaspetele satul de asteptat: Chelner ce face gratarul meu cu sos de piper? Sete.. Ajunge. tocmai sugrumat! Cum asa? Pentru ca a mincat canarul bucatarului-sef..Oaspetele in local: Chelner in meniu sta "Caviar turistic".Clientul la restaurant: Chelner as doua oua ochi: unul tare ca piatra unul moale. aproape carbonizata si o zeama calduta care se cheama cafea! Chelnerul putin iritat: Nu stiu daca tate aceste dorinte pot fi indeplinite!. 95. aveti gaste cu grasime? Nu e doar o umflatura.. am varsat un pahar de un det cu cotul.Volumul I Nu noi folosim din nou reteta veche.. Cum adica? Pai asa incit ca oaspetii sa mai vina pe la noi si invers..-Chelner in strudelul cu mere nu este nici urma de mar! La care chelnerul: Dar ce in gratarul vinatoresc sunt vinatori?. 87. Ce accident? intreaba acesta curios...Un oaspete vede cum in restaurant chelnerul ii toarna altui client tuica direct in gura. 89.. 97. De ce? ieri s-a putut... 96. 85.Un bucatar la interviu este intrebat: Si stiti sa gatiti? Da. . 92.Un betivan face comanda foarte lunga de altfel.. 90...... de acum nu mai notez nimica! La care cleientul calm: Si cum vrei sa tii minte toata comanda?. 88.. 94.. Am incercat dar s-au indoit cuiele. Cel servit raspunde: De la accident beau tuica numai in felul acesta.-Chelner. gratarul meu e tare ca o talpa de papuc! Daca e asa de tare de ce nu ati incercat sa-l bateti in cuie pe talpa papucului. Chelnerul nervos. 93. Uimit se duce la ei si intreaba de ce fac asta. Ah.....Clientul la restaurant: Iepurele din care e friptura mea e proaspat? Desigur...... De c  nd s-a scumpit painea asa de tare cumparam din nou carne..... ce e asta? O farfurie de orez si o pereche de ochelari de soare negri. 91.Oaspetele: Chelner in supa mea e o musca! Daca adunati 10 primiti un cadou din partea casei.La restaurant: Chelner.. 86... o felie de paine prajita..-Chelner gratarul meu miroase a tuica! Chelnerul sa da doi pasi in spate si intreaba: Dar acum?.-Chelner! Cum se numeste felul asta de mincare? Gratar ca la cabana! Atunci trebuie ca am muscat o bucata din usa cabanei.. domnule.. dupa ambele metode. .

Doi ciobani stateau de vorba si isi povesteau aventurile amoroase. e o musca in supa mea! Domnule. la pretul asta credeti ca puteam pune Sharon Stone? 99.Clientul isi priveste uimit puiul (mic de parca acum ar fi iesit din ou) din farfurie si nu se incumeta sa manince..-Ale matale's oile? intreaba un turist pe un cioban.ilintreaba pe cioban: Ancestralule pastor.i:De ce dorm ciobanii pe burta? R:Pentru ca sa nu le fure cineva branza.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. virgina? R:De la o oaie urata 4. domnule. in posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate? Indubitabil! 7. supa de perisoare flambata.... vazut-ai magaoaia haia mare care o trecut? Vazut maa! Ai vazut ca t-o calcat sea mai mandra mioara maa? Vazut maa! Sii. si fiecare paste turma lui pe 2 dealuri care erau despartite de un drum national. Pictorul il intreaba: Imi dai voie sa-ti pictez oile? Va rog. nu. Unul dintre ei zice: -No. dear de ce nu m''ancati? E prea fierbinte! Pai suflati putin in mâncare.i:Cum gaseste un cioban o oaie in porumb? R:Acceptabila. Cum era el pierdut pe ginduri. La un moment dat vine un TIR si loveste cea mai frumoasa oaie a unuia dintre ei.Varianta: Un profesor filolog se plimba pe la munte. Ia te uita!!! Si le duci la pascut? -Nu. la marginea unui camp. -Nu ca mi-e frica sa n-l ia vintul. . 2. 100. Dar de ce toate flambate? Arde bucataria. La autofurajare.. 9. vezi tu copacu cela? Acolo am violat eu pe una.Erau doi ciobani ardeleni.. in fata lui se afla o turma de oi si un baci care le pazea. Ii zice: Bade. un pictor tocmai isi instalase ustensilele de pictat. 5. 6. see samtasti maa? Imi repugna! 8. 3.Un academician merge pe munte la un moment dat si da de un baci.i:De unde se obtine lina pura.. gratar flambat.La tara. . Urmeaza urmatorul dialog: Ionie. Incontestabil.Volumul I 98.. Chelnerul: Domnule. ale tale-s oile cele de sub poala padurii? Indubitabil.-Chelner. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. inghetata flambata.Clientul intreaba chelnerul: Cu ce ma puteti servi? Ciorba de fasole flambata. Bancuri cu ciobani 1. As dori sa ramana albe..

17. . umbla prin Carpati nostri ca sa culeaga folclor. Fericit ca poate sa-si demonstreeze veleitatile lingvistice.. si era si masa de fata... Si de ce nu tai o bucata din ea? M-am gandit eu sa tai o bucata din ea. aici unde tin eu mainile.Un cioban statea sprijinit in bata.Un cioban calatorea cu trenul. I like music!.. badje! La care baciul: Yes.! Manca pa muma-sa ca brisca-i la mine! 16.. bade! Ce faci.Doi ciobani: Ioane. Englezu' infuriat scoate ghidul de conversatie din buzunar si-si repeta pledoaria. Coborand o vale.Un englez ajunge la o stana din Carpati... dumneata esti singurul martor al celor intimplate..Doi ciobani.Pavel zareste in departare: Ba. Eu numai atit am vazut..??????!!! 13. Da de ce nu tai de jos bade? Doar nu mis nebun. ca se futeau.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.-Tat nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom' doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm. Vanzatorul ii da unul. in compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri. intra in vorba cu baciul: Ce faci. mai dati-mi si-un pizdover pentru nevasta-mea. si masa ce a zis? Beeeeee. Una din ele: Durerea de masele este groaznica. 14..Un englez tot prin Carpati sa culeaga folclor. dupa care spune: Asta eu nu stiu. si isi vede de oi mai departe. ca i-a zis un vecin c-au adus unele meseriase. iar dupa un timp se uita la " inglez".. interveni ciobanul!!!.Un englez.. Englezul asculta uimit de dibacia baciului si can asta isi termina doina isi rasfoieste ghidul de conversatie si-i zice: Tu cantat forte frumos. bade? Pasti oile? Baciul se uita la nimurica roscata si curios imbracata. ii place. cu oile pe camp stau de vorba. 10. Alta zice: Durerea la nastere este insuportabila. 11. I think you have an obsesion !! . isi da clopu' pe spate si-i zice: Hei men. se scarpina pe crestet. Of course! 12. Ioane. Asa ma. Este adevarat ce sustine domnisoara si anume ca a fost trintita si apoi au facut dragoste in padure? Badea Ion se gindeste indelung.Volumul I Asa ma? Asa. 19. daca au facut sau nu dragoste. omul il probeaza. am gasit o modalitate ca sa nu-ti mai miroasa urat ciorapii! Care ma? Nu-i mai porti! 15. 18. si-i zice vanzatorului: Apoi. pasti oile? Baciul il ignora complet. ale thale sant oele? Yes. Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bata in coaie. Bata era cam lunga si ciobanul statea un pic pe varfuri. smintit ca toti englezii. ca aici sus mi lunga nu jos! . Ajunge intr-o pajiste unde un cioban canta din fluier. pretinu' de la care o am o facut niste modele cu brisca si mi-e pacat sa le tai. maa. vede un bade cu oile. Si-o mers? Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul..Un baci intra si el intr-un magazin si cere un pulover.-Bade Ioane.. Ziua buna.. Un turist ii spune: Bade parca e cam lunga bata aia. sari ca-ti manca cainele slana. Cam lunga.. cand am bagat de seama ca-mi lipsesc doua. Consulta dictionarul englez-roman si dupa o ora reuseste sa lege o fraza: Badhe. da vezi tu. si-un putzover pentru ala micu.

! . Si ofteaza: Eheeeee.Toamna. cu tundrele-n spinare.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Volumul I 20. ... burnita. Ciobanii stau in bate.

pe seara. 27. si oile pasc. ba Gheo! -No.. Ma Ioanie.. isi aduce tanarul Baci aminte de spusele maestrului. bre... fain ii fu*aiu'. La vre-un km de stana. nu. La un moment dat Ion se scoala si il intreaba pe Gheorghe: -No. si acu primul cioban iar zice: Apai mai Vasile mai: cainele nu-i aicea! Iar trece o ora. cainele s-o besit.. tu fa asa cum am spus io. Da. -No amu. Dupa alte cinci minute: Cum asa ma Ioanie? Dupa inca cinci: Apa' parca-i mai des. ba. nu io.. da o fost nevasta-mea. Apare schilodul de Costica.Un bade ajunge din intimplare pe plaja la nudisti. bace Gheorghe. Si simti ceva? Apai. . La cateva ore vin lupii la stana si innebunit de groaza. se be.Doi ciobani discutau: Auzi. . de unde stii? Ce-ai fost pe-acolo? D'apoi io nu. si oile pasc. fiule. lupul al tanar ii zice lui tacsu': Stii ceva tata? De ce fugim noi de schilodul ala? Ala nu ne poate face altceva decat sa ne suga pu*a. ce-i ma? Ma tu faci laba. dupa un timp bunisor se apropie de el si il opreste din activitate zicindu-i: Ho. mai to te-oi besit mai! Trece asa vreo juma de ora. 22.. Si Vasile raspunde: Apai. 26.. si Vasile raspunde: Apai. cica la Bucuresti se manca.. ca te-am invatat toate secretele mestesugului... mai.Volumul I Si burniteaza. Baciule? Costica este cel mai jigarit caine al nostru.Baciu Gheorghe statea rezemat in bata si privea in zare.. ma? Apai.Doi ciobani motaie in coliba. Si muri Baciul. Un cioban: Eheeeee . la' ca vine el. Ce faci. da. Unu din ei se intoarce incet pe o parte si zice: Mai Vasile. si se uita cam de multisor la un tip care facea flotari.Doi ciobani in bate. ca ma duc. da mi-e frica ca nu stiu ce o sa fac cand vin lupii la stana. opreste-te ca doara ti-o fugit de mult de su'tine. Dupa cinci minute: Da ma Gheo.. numa' sed! 24.Ion si Gheorghe dormeau la stana sub aceeasi patura.da parca-i mai fain Craciunu'..Doi ciobani pe malul unui lac cu oile. Cum.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 25. Oile pasc. il chemi pe Costica. dar STII CE BUZE RECI ARE? 28. mai. latra de doua trei ori si fug lupii inebuniti. Ciobanii: Eheeeee.. Si zice: So pa ei. Din lac se aude cineva tipand: HELP! HELP! HELP! Unu dintre ciobani: Ce zice ala ma? Zice ca help. Baciule.. spune Baciul. Mai trece o ora. ! Si burniteaza. 23. si se fute pe gratis. timpul parca a incremenit. Spune Baciul: -Nu mai plange ma.! si cand te gandesti ce pu*i avem! 21. ma... sezi si cugeti? Ba... -Nu ai tu bai... vei fi si tu un Baci dibaci. in timpul unui concediu agrar. Da.. Costica.Baciul este pe moarte si ciracul plange. Pai fa-ti-o tie ma?. -No...

cele albe sau cele negre? Pai cele negre bineinteles! raspunde baciul. A doua zi vine iar balaurul: Ciobanule iti mananc si cealalta jumatate de turma. intreaba reportera mirata. a mers in munte in excursie. Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun. se intalnesc cu un baci. cele albe sau cele negre. I-au dat un fax si dupa o saptamana a venit.Un grup de turisti prin Apuseni. La un moment dat.. e foarte frumoasa. Apai nu-mi pasa ce 'mi esti ca de fu*ut tot te'i fuche da ma gingnesc cum te-oi pugne.Cica un baci statea in boata si-si privea oile. vad chiar in mijlocul drumului un cacat. se uita atent la cacat. da' tot n-am inteles. Cand ies afara. cu par mare. Ciobanul calm: Sa nu-ti bagi pu*a in el de balaur. il inconjoara. Trece pe acolo un cioban. 0 trupa de turisti se opreste in fata lui si-i admira bota sculptata: .Volumul I 29. numai ca mirosea ingrozitor. si-alea albe! Bine si laptele care-l au mai bun cele albe sau cele negre? intreaba din nou reportera. sa se lase mai prejos? Il ia pe capcaun si-l baga pana-n brau. imbracat corespunzator. raspunde baciul. Pe vremuri. totul era foarte fain. inauntru traia un capcaun. Satenii. si deci satul era in pragul disparitiei. ce e cu pestera asta. gasesc o pestera. nervos ca dracu'. scoate palosul si-i taie beregata.. Da. Da de ce cele negre. il ia pe capcaun. Ciobanul sta. il baga pana in gat. 2: dupa distanta dintre cacat si urma de pisat. Ah. s-ar duce intr-un tufis. pe care nu le mai f*tea nimeni. dupa care zice: Apai ii de barbat! Dom'ne. Bine dom'ne.0 reportera vine la un baci si-l intreaba: Baciule care oi dau lana mai buna. si-alea albe.Un student hippy. cele albe nu dau lana buna? Ba da. La un moment dat. tu vrei sa fu*i ceva! La care badea: Pai o sa f*t oricum. A intrat Fat Frumos in pestera. 34. foarte fericiti. Fat Frumos. pai bineinteles ca cele negre! raspunde baciul. badea-l pofteste inauntru si studentul il intreaba daca poate sa ramina peste noapte la stina. cu ultimele puteri. au tras un chef de pomina . dar de ce pute asa ingrozitor inauntru? Apai dragii mei.. de aia. Baciule dar carnea care o au mai buna. Dupa vreo doua zile ajunge la o stina de oi. Intra. iar cele negre. nu s-ar caca chiar in mijlocul drumului. Aha zice reportera. il ia pe Fat Frumos si-l baga pina la subsuori. Ii mananca casa nevasta copii.. Apai.Niste savanti mergeau prin Apuseni. Cobanul calm fuma Marasesti.daca e de barbat sau de femeie.Un balaur vine la un cioban: Ciobane iti mananc jumatate din turma. dar cum poti fi atit de sigur? zic savantii. Capcaunul. si-alea albe dau lapte bun! raspunde baciul. si 3: apai eu l-am facut! 31. ce pute asa in pestera? Apai nu stiu. Se opresc si incep sa se certe . Tot asa pina cind au ramas satenii numai cu uratenii de femei. 1: femeile sunt mai rusinoase. Baciul raspunde imediat: Pai cele negre bineinteles! Reportera disperata: Da de ce mereu cele negre? Cele albe ce au? Pai cele negre sunt ale mele! raspunde baciul. astia doi s-au casatorit si au trait pina la adanci batraneti in pestera. . poate sa manince si niste cas. Badea ii raspunde: Da! cum sa nu.vreo doua saptamani au tot baut. De doua ori pe an cobora in sat si rapea cea mai frumoasa femeie.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Il intreaba: Dom'ne. Capcaunul s-a enervat si l-a bagat pe Fat Frumos pina la genunchi. si cele albe nu sunt tot ale matale? Ba da zice baciu. 35.Varianta: Bade Gheorghe ce te uiti asa gales la mine? Doar si eu sunt barbat. si cele albe nu dau lapte bun? Ba da. o viziteaza. zice reportera. asta ce. S-au gindit sa il cheme pe Fat Frumos. da' te-am intrebat ca sa stiu cum sa te pun! 33. intreaba iar reportera. 30. l-a luat pe capcaun si l-a infipt pana la glezne in pamant. matale esti baiat ori fata? Studentul se gandeste un pic si zice: Aha bade. e o intreaga legenda. dar auzi. Il opresc si ii cer sa medieze conflictul. s-a fi cacat vreunul pe acolo! 32. Ca rasplata pentru Fat Frumos. e limpede ca e de barbat. i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre uratele pe care le mai aveau. sunt student geodez si am doar parul lung si cercel in ureche. Ciobanul calm fuma Capati.

Da jos de tot de ce n-ai mai sculptat nimic.bag pu*a-n ea de oaie AP:-Nu conteaza. Ioane? Fac ceva pe benoclu ala. cind la celalalt intr-un tirziu le spune: Ba. Andrei. cind vine cite-o ploaie.. Ciobanul pleaca lasandu-l sa sape in continuare si dupa o zi de cautare isi gaseste oaia. Ciobanul ii spune ca nu-l intereseaza ce face si ii repeta intrebarea la care omul ii da acelasi raspuns. Un asa ceva de te uiti prin el si vezi tot ce-i departe ca si cum ar fi linga tine. Intr-un tirziu. ca nu-i bun de nimic! Eu nici n-am fost acasa alalta sara!. Da-i drumu' bade Io. Si ce faci tu cu el? Imi place sa ma uit sasa in casile oamenilor sa vad ce fac... il gaseste pe "nebun" sapind in continuare.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. mare lucru ii benocu' asta!. ciobanul ii mai spune inca o data intrebarea iar omul ii raspunde ca are de sapat de aici pina acolo iar: Ce ramine sap si miine. le urca iar in duba si pleaca pe deal.Un reporter de ziar este trimis sa faca un reportaj despre viata ciobanilor.... Stii ceva. Zi-ne matale o poezie de prin partile tale. Ajuns acasa istovit se uita pe geam iar oile lui erau la umbra. Miel sa iasa!!! ..Doi ciobani: Mai.... bade? D-apoi ce motiv as fi avut? 36.... isi pierde o oaie.. 39. alalta sara. Reporterul mirat intreaba: Ce rideti? Ne e la voi asa ceva normal? Ciobanii ii raspund: Ba da dar cu urita aia?.. Aceasta ii spune: Oile nu sunt nici la soare nici la umbra. Ajuns acolo merge in staul ia o oaie si incepe sa o reguleze.. mi-s baciul de la munte AP:Eu mi-s baciul de la munte!!! B:Si. tot certindu-se intre ei trece pe linga ei un politai calare si ii intreaba ce se intimpla la care ciobanul ii spune ca "nebunul" sapa de trei zile si tot nu gaseste nimic si am vrut sa-i dau lui oaia si el imi tot spune ca are de sapat de aici si pina acolo iar ce ramine sapa si miine.. Ciobanul vazindu-l i se face mila de el si se hotareste sa-i dea lui oaia dar "nebunul" ii spune ca are de sapat de aici si pina acolo iar: -Ce ramine sap si miine... te asculta mii de spectatori si milioane de telespectatori. Ce-i al?.. Zis si facut ciobanul urca oile intr-o duba si le duce in virful dealului unde face ce i-a zis veterinarul. intorcindu-se. 37.. Mirat isi propune sa faca si el acelasi lucru la urmatoarea stina. 40. Gheorghe. te-am vazut ce ii faceai lu Maria .. bade? Ei.Volumul I Bade. Putin iritat.Un cioban. Cum asa? Toate sunt in duba si una claxoneaza sa te duci. Bade da' asta de sub ea? Pai asta-i un motiv vechi din Muntenia.. Politaiul uitindu-se cind la unul. AP:-Si cind vine cite-o ploaie!!! B:-Imi.. Plecind in cautarea ei se intilneste cu un om care sapa ceva.Uite..voi vreti sa-mi furati calul. . da' ce vrea sa reprezinte sculptura asta din partea de sus a boatei? Apoi i-un motiv arhaic din Maramures....pasc oile carunte AP:-Si pasc oile carunte!!! B:-Si. 38.. Da asta de mai jos.. Adrian Paunescu il intreaba: Bade. Ce fain o fost!...Cenaclul Flacara. asta-i un motiv din Dobrogea de pe vremea Sf.. Acesta ii spuse sa le duca pe deal si sa le fu*a iar daca oile stau la soare inseamna ca sunt gravide iar daca stau la umbra nu. Ciobanul il intreaba daca nu a vazut o oaie iar acesta ii spune ca are de sapat de aici pina acoloiar: Ce ramine sap si miine. Se ridica. Ciobanii de pe prispa stateau si rideau de se spargeau.. La a doua stina vede acelasi lucru..Unui cioban nu-i fatau oile asa ca s-a dus la un veterinar sa-i propuna ceva. Ajuns din nou acasa istovit (nu mai putea sa stea nici in picioare) o roaga pe sotia sa sa se uite ce fac oile... Merge el la prima stina si vede un cioban in staul regulind o oaie (se gindeste ca asa e normal si pleaca mai departe). Invitat pe scena un baci... Stii? Cum de nu. dupa o furtuna.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

AP:-Dar bade, o poezie cu cirmaciul nostru iubit,tovarasul Nicolae Ceausescu, stii? B:-No cum de nu. AP:-Da-i drumu' bade, te asculta o tara intreaga. B:-Io...mi-s baciul de la munte AP:-Eu m-is baciul de la munte!!! B:-Si... pasc oile carunte AP:-Si pasc oile carunte!!! si incet catre baci: Cu cirmaciul bade, cu carmaciul B:-Si...cind vine cite-o ploaie... AP:-Si cind vine cite-o ploaie Cu cirmaciul bade, ce faci... B:Imi... bag pu*a-n ea de oaie. AP:-Imi bag pu*a-n ea de oaie!!! Pai ce faci bade..cu cirmaciul, zii ceva cu cirmaciul! B:-Si-n cirmaciul Nicolae... 41.Un cioban intra intr-un compartiment de tren in care se afla o tinara domnisoara de la oras. Tinara este cam nemultumita de companie, dar neavind ce sa faca, continua sa citeasca o revista. Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga, trage o dusca zdravana, dupa care intinde sticla tinerei: Domnisoara, doriti? Nu, multumesc, raspunde intepat domnisoara si se trage mai la marginea banchetei. Ciobanul scoate din desaga o bucata de piine, una de cas, o ceapa, si incepe sa manince cu zgomot. Dupa doua imbucaturi, intreaba pe domnisoara: Domnisoara, doriti? Nu, multumesc, raspunde aceasta, continuindu-si lectura. Terminind de mincat, ciobanul isi rasuceste o tigara din hirtie de ziar si, dupa ce trage vreo doua fumuri, intreaba pe domnisoara: Domnisoara, doriti? Nu, multumesc, raspunde aceasta strimbind din nas. Apai, domnisoara, dupa cum fu discutia, eu socot ca de fu*ut nici nu mai are rost sa va intreb. 42.tn sat la scoala, invatatoarea l-a chemat pe mos Gheorghe, ciobanul satului, sa le povesteasca copiilor despre vite. Acesta le povesteste copiilor fel de fel de intimplari din "lumea vitelor" si incheie: Azi de dimineata, taurul cel negru a f....-o pe vaca alba. Copiii rid, profesoara este jenata, si la iesirea din clasa ii spune lui mos Gheorghe: Mosule, nu mai zi si dumneata cuvinte din astea proaste fata de copii. Zi si matale in loc de a f....-o, ca i-a facut o surpriza. Mosul a bagat la cap si a doua zi, la incheierea lectiei, le spune copiilor: Astazi, taurul cel negru a facut o surpriza tuturor vacilor din turma. Profesoara zimbind, zice: Mosule, hai ca nu e posibil ca un singur taur sa faca surpriza la treizeci de vaci intr-o singura zi! Mosul raspunde: Ba da, pentru ca a f.... iapa primarului. 43.Un cioban intr-un compartiment de tren, statea sprijinit in bita. Se urca in tren si o femeie cu un copil si il pe cioban intreaba daca compartimentul e liber...ciobanul nimic. Intra femeia cu copilul si copilul incepe sa il traga pe cioban de itari, de opinci. Ma-sa: Gigel potoleste-te, lasa-l pe domnul in pace. Copilul in continuare tragea de cioban, se urca pe bita lui...ciobanul nimic. Ma-sa: Gigel, potoleste-te, nu il mai supara pe domnul. Copilul tot nu se potolea, ciobanul nu zicea nimic, in disperare de cauza ma-sa zice: Domnule spuneti-i si dvs sa se potoleasca, poate va asculta. La care ciobanul se uita la copil si zice: 'as pu*a in ma-ta. 44.Se organizeaza un mare concurs: cine reuseste sa urce 100 de etaje cu pula sculata si cu o galeata plina cu apa agatata de ea. Vine englezul, isi scoala pula, urca 10 etaje dupa care scapa galeata. Vine francezul si urca 25 de etaje pina sa scape galeata. Vine si ciobanul si zice: Eu urc daca mi-o puneti pe Maria goala in fata. I-o pun astia pe Maria goala in fata si incepe ciobanul sa urce. La etajul 99 se aude un mare zgomot, urca organizatorii si gasesc o balta de apa si de singe si pe cioban cu fata sparta. Il duc la spital la urgenta si dupa ce se face ceva mai bine merg la el. Ciobanul avea o vinataie mare de-a lungul fetei. Organizatorii il intreaba: Ce s-a intimplat de ai ajuns sa ai capul spart si sa scapi galeata? Pai s-a rupt toarta de la galeata, mi-a sarit pu*a pe fata si uite ce mi-a facut.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

45.O tipa din Europa de Vest vine In Romania pentru ca auzise de virilitatea ciobanilor romani. Se duce la o stana si Il roaga pe cioban sa i-o traga o data ca sa se convinga si ea daca ce auzise era adevarat sau nu. Ciobanul Ii spune: Dar tu ai vazut vreodata Ceahlalul la apus. -Nu. Apai du-te si vezi ca minunatie mai mare greu gasesti. Dupa o luna se Intoarce gagica: Am vazut Ceahlaul, e Intr-adevar frumos, dar eu am venit aici pentru altceva. Dar Muntii Apuseni i-ai vazut? -Nu i-am vazut. Mergi si vezi ca e o priveliste minunata. Dupa ce o plimba ciobanul prin toata Romania, gagica nervoasa Ii spune: Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu m-am plictisit de atatea peisaje. Apai bine, ca de-acum 3 luni nu o sa vezi decat tavanul. 46.Un cioban statea sprijinit In bata pe munte, pazindu-si turma de oi. Vede venind pe drum o masina tare. Opreste masina, un tip si o gagica misto se dau jos, ea se sprijina de portiera si el vine si i-o trage pe la spate. A doua zi se repeta scena, a treia zi la fel. Sta ciobanul si se gandeste, face un calcul si Isi spune: Bani de masina nu am dar o portiera tot Imi iau. 47.Vasile si Gheoghe cu oile la pascut fiecare pe cite un deal. Striga Georghe catre Vasile: Ba, Vasile, ba d-apoi fostu-o pa la tine pa la stana lupii asta nopte? Da ma Gheo, o fost. Si ce ti-o facut ba? Apoi mi-or luat vo cinci oi. Bine ma, ca doara nu ai fi vrut sa Iti aduca...

Bancuri cu doctori
1.-Doctore sufar de amnezie. De c  nd? De c  nd ce?! 2.-Domn' doctor am o problema: nu prea ma baga lumea In seama... Urmatorul... 3.Pacientul: "Domnule doctor, am impresia ca nimeni nu ma ia In serios!" Doctorul: "Glumiti..." 4.-As dori niste vitamine pentru copii! A, B sau C? Indiferent! Inca nu au Invatat sa citeasca. 5.La medic: Dom' doctor, io am probleme cu memoria. Si cum se manifesta, cum ti-ai dat seama? Ce sa-mi dau seama? 6.La medic. Dom' doctor, io sunt foarte nehotarat In ultima vreme. Dupa o mica pauza: Sau nu sunt?... 7.Un bolnav consulta un doctor pentru durerile sale de stomac. Medicul Ii recomanda o baie si un paharel de coniac zilnic. Dupa un timp, bolnavul revine la consult: Domnule doctor, cu coniacul a fost usor, dar baia... n-am reusit s-o beau toata... 8.-Ai auzit ca dr. Petrescu, psihiatrul, a instituit o noua terapie de soc care a vindecat o multime de oameni? Ce terapie? Le trimite pacientilor nota de plata inainte de a veni la consultatie...

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

9.-Mai, vecine, zise un chirurg estetic, de ce nu vii la mine cu sotia ta, e asa de urata incit se sperie si cainii de pe strada de ea. Cat ar costa operatia? Un milion de lei! E prea scump! Un vanator a zis ca mi-o impusca daca-i dau 10.000 de lei. 10.-Domnule doctor, am venit sa ma ajutati si pe mine. Am incercat tot felul de medicamente dar tot n-am ramas gravida! Stati, s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastra a avut copii? 11.-Domnule doctor, vreau sa va multumesc. Mi-ati scos rinichiul asa de usor, nici n-am simtit. Cu placere... si altadata! 12.Doi doctori intre ei: Ei colega, cum a iesit operatia? Operatie? N-a fost vorba de autopsie? 13.Varianta: Cum a fost operatia? intreaba sotia pacientului. La care doctorul socat: Doamna eu am inteles autopsie!... 14.-Uite, zise doctorul, tragandu-l pe sot in fata ecranului, sotia dumneavoastra are plamanii atinsi! Vai, dom' doctor, ma magluiti... 15.-Doctore, am dureri groaznice de spate, zice pacientul Va doare si noaptea? De unde sa stiu,noaptea dorm.... 16.-Dati-mi ceva pentru viermi intestinali! Pentru adulti sau pentru copii? Da de unde sa stiu eu ce virsta au? 17.Situatia a devenit grava. Doctorul sta la capataiul bolnavului si intreaba in soapta: Doriti sa chem pe cineva? Da, geme bolnavul... Sotia, copii? Nu, alt medic.... 18.Doctorul zice: Si ganditi-va ca nu e niciodata prea tarziu sa va lasati de fumt si de baut! Atunci mai am timp... 19.Doctorul viziteaza pacientii din salon: Si cum va merge azi, domnule Ionescu? Rau de tot, nu mai am pofta nici de ceea ce mi-ati interzis dumneavoastra... 20.Doctorul intreaba pacientul: De ce mi-ati trimis nota de plata, nedeschisa inapoi? Pentru ca mi-ati recomandat sa evit sa ma enervez... 21.Un obez zice medicului: Si c  nd sa iau dieta, domnule doctor, dupa sau inainte de masa? 22.Merge o femeie la doctor si ii spune: Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur. La care doctorul raspunde: Bine, dati-va jos chilotii si vom incepe prin a-i face coarnele. 23.Doctorul catre pacient: Si spune-ti ca ati mai avut boala asta? Da domnule doctor. OK, atunci o mai aveti Inca o data...

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

24.Pe Bula il doare capul si se duce la medic. Acesta il consulta, dupa care il intreaba: Aveti nevasta? Da. De cite ori va culcati cu ea? De 3-4 ori. Pe saptamina? -Nu, pe zi ! Amanta aveti ? Da. De cite ori va culcati cu ea? De 4-5 ori... Saptamanal? Ah, nu ... Zilnic ! Aici e problema, durerea dumneavoastra de cap se trage de la atata sex. Vai doctore, m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare... 25.Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait.Fara nici o speranta acesta, il intreaba pe doctor cat mai are de trait. 10, spune doctorul. Zece ce? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile? 9, 8, 7... continua doctorul. 26.Un mare stab vine la doctor, si-i spune: Doctore, mi se inegresc coaiele. Se uita doctorul, ia un lichid dintr-o sticla, si-i curata stabului coaiele. Dupa o vreme, iar vine stabul la doctor: Doctore, iar mi se inegresc coaiele. Doctorul iar ii curata coaiele cu lichidul acela, dar la urma ii zice: Si spune-i secretarei tale sa nu se mai stearga la cur cu indigo. 27.Unul se nascuse cu trei coaie. Se duce la doctor si ii explica. Doctorul: -Nici o problema, o sa aveti super-copii, dacp o sa fie fata, o sa fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, daca o sa fie baiat, o sa fie un Stalone, un Van Damme. Asta, bucuros, iese afara, nu mai putea de bucurie, pina la urma se duce la un mos: -Noi impreuna avem 5 coaie. Se gindeste mosul un pic: Adica tu n-ai nici unul? 28.0 doamna trecuta de prima tinerete intra la o consultatie la ginecolog. Dupa verificari acesta ii da verdictul: Doamna, sunteti insarcinata! Cum asa domn' doctor, ca eu nu mai tin minte de cand m-am pus in pat cu un barbat!  usai v-ati inselat. -Nu doamna, totu-i corect: sunteti gravida de trei luni. Apai domn' doctor, n-are de unde fi! Eu dumitale iti spun drept cum e: sunteti gravida! Fir-ar sa fie... ca-n ziua de astazi nici in lumanari nu mai poti avea incredere! 29.0 tipa la doctor: Domnule doctor, stiti am o problema.. nu-mi ajunge numai barbatul meu... Se poate, sunteti tinara, este normal, se mai intimpla, ..mai luati-va un amant... Pai stiti, mi-am luat... Si tot nu va ajunge? Pai sa vedeti, nu... Se poate, sunteti tinara, este normal, se mai intampla,...mai luati-va unul... Pai stiti, mi-am mai luat... Si tot nu va ajunge? Pai sa vedeti, nu... Se poate, sunteti tinara, este normal, se mai intimpla,...mai luati-va unul... Pai mi-am mai luat... Si cum cu un barbat si trei amanti tot nu va ajunge? Pai sa vedeti, nu... Ei mai luati-va un amant! Pai mi-am mai luat... Si tot nu va ajunge?

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Pai nu! Ei atunci e grav... 0 domnule doctor, va rog dati-mi o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatu-meu zice ca sunt curva! 30.-Pacientul inainte de operatie: Care sunt sansele? Domnule, am facut operatia aceasta deja de peste 30 de ori! Atunci pot sa stau linistit... Tocmai; odata tot trebuie sa reuseasca! 31.-Si cum, domnule doctor, cu mana asta transplantata voi putea canta si la pian? Veti putea face cu ea absolut orice. Fantastic, asta da maiestrie! Eu pana acum n-am cantat niciodata la pian! 32.Medicul casei este asaltat de rudele miliardarului: E adevarat, doctore? Chiar nu mai e nici o nadejde? Absolut nici una! Bolnavul se va insanatosi. 33.-Nu e cazul sa deschideti gura atit de tare, ii spune medicul stomatolog pacientului. Am inteles ca vreti sa intrati cu clestele... Da, insa doar clestele intra, eu raman afara... 34.Un taietor de lemne, taia lemne in padure cand, din greseala, isi taie toate cele 10 degete. Merge imediat la spital. Doctorul: Vai, ce-ai patit, da-mi degetele sa ti le pun la loc! Taietorul de lemne: Stiti, nu le am... Doctorul: Esti nebun, n-ai degetele??!!. Suntem in 1999, avem microchirurgie si tot felul de tehnici incredibile, te faceam ca nou... De ce n-ai adus degetele? Taietorul de lemne: Stiti, n-am putut sa le ridic de jos... 35.-Doctore, sunt constipat de o saptamana. Nu stiu ce sa mai fac; imi vine sa ma urc pe pereti. Ce poti sa-mi dai? Doctorul ia o cutiuta, un flacon mare, o lingurita si incepe sa intrebe, punand totodata praful din flacon in cutiuta: 0 sa te rezolvam rapid chiar acum, cand ajungi acasa. Dupa ce iesi de la mine, cat mergi pana la tramvai? Pai, vreo 50 de metri. Doctorul pune in cutiuta putin praf. Si cu tramvaiul cat mergi? 7 statii. Doctorul pune iar o jumatate de lingurita si un pic. Si de la tramvai pana acasa, de la scara cate trepte si cate etaje si de la lift pana la usa, cate broaste ai de descuiat, cat este pana la toaleta? La fiecare raspuns, doctorul pune putin sau mai mult medicament. Acum ia praful strans aici cu un pahar cu apa si... vedem acasa. Dupa doua zile, se intalnesc pe strada. Doctorul, curios: Ei, cum a fost? Doctore, ai fost fantastic, cata precizie ai avut. Ai gresit doar cu vreo 10 metri si am facut pe hol... 36.Doi doctori merg in spatele unuia care mergea cam cracanat. Unul ii spune celuilalt: Ce parere ai, poate are hernie de merge asa? Poate are viermi? Hai sa-l intrebam! La care tipul in cauza zice: Ati gresit amandoi. Cred ca am o bassssssina.... 37.La doctor: Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfintenie. N-am mai fumat, n-am baut, n-am mincat cu sare. Dar picioarele ma dor la fel ca inainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui sa iau? Autobuzul, metroul, tramvaiul... 38.Cica era un tip foarte gras care se duce la doctor ca sa mai slabeasca. Tratamentul era destul de scump, iar tipul ii spune doctorului ca vrea sa slabeasca, in prima zi, 5 kg. Doctorul ii spune ca e OK, il baga-ntr-o camera, care era de fapt un labirint cu oglinzi, imens. Tipul vede langa el o blonda de nota 10, goala, cu o

doar asta mi-e meseria. alta. nu mai pot sa ma pis.-Doctore. Tipul se uita in stinga si-n dreapta..Doctorul navetist.. omul de serviciu: Te descurci tu. il baga-n labirint. Dar dupa cateva saptamini. Tipul mai da jos inca 5 kg. doctorul le-a explicat lui Ralph si sotiei ca singura solutie ar fi o operatie. tipul ii spune doctorului ca vrea sa slabeasca 20 kg. numai ca la pastile sunt cu zece zile in urma. am voie sa citesc ceva? Da. Pe scumpetea asta. da-ti jos pantalonii. Merge la doctor. tot respectul! 48. iar la coniacuri sunt cu trei saptamini inainte.. nu-s ce am. dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii. Dupa o indelunga examinare. -Nu nu. A doua zi: . Doctorul vazind asa ceva lesina de r s. ma f**i. aveti ceva pentru paranoia? Mda. la mine un coi e cu mult mai mare dec  t celalalt. te f*t." Alearga dupa ea toata ziua. dar n-o prinde. acum pot sa cobor scarile. Da cati ani ai matale. nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste? De ce? E cumva pescar? -Nu.. nu exista nici o indoiala! Dar de ce o sa mor? -Nu stiu . 41.Cind Ralph a vazut ca penisul sau incepe sa creasca si sta sculat mai mult.-Domnule doctor. ajunsese la o jumatate de metru si a inceput sa se ingrijoreze. grabit sa nu piarda trenul. cu o inscriptie: "Daca te prind..-D-le doctor am o problema. ce sa fac.-Doctore. 45. Ia sa vedem. Sotia intreaba ingrijorata: Si cit timp va trebui sa poarte carje? Doctorul: Dar cine a zis ceva de carje? Pai. una. ca daca ar visa pesti.asta o sa vedem dupa autopsie! 47. Doctorul zice ca e OK. il lasa pe nea Ion. dar va sfauiesc sa nu incepeti nici un roman. operatia reuseste si doctorul ii interzice sa urce scarile timp de patru saptamini.. ca m-am plictisit sa tot urc si sa cobor pe burlan? 43.Volumul I inscriptie pe ea: "Daca ma prinzi. A doua zi. aceeasi poveste. aveti de gind sa-i lungiti picioarele. E in regula. Omul se dezbraca si scoate afara un coi de marimea unui pepene.-Doctore.O babuta cade pe scari si isi rupe piciorul. dar nu vede nici o tipa. vedeti." 39.. Si ce va deranjeaza. Hai. dar de data asta vrea ca tipa sa fie roscata.-Ati urmat recomandarea mea: o pastila inainte de masa si un coniac mic la desert? Da. sunteti sigur ca o sa mor? Absolut. asa ca s-a dus la un urolog. 44.20 kg si il baga din nou in labirint.. a fost incantat si la fel a fost si sotia lui. nu-i asa? 42. Te-ai pisat destul! 49. nu e totuna? -Nu.? Sapte-s-nouo. multi oameni au aceeasi problema... Promiteti ca n-o sa rideti? Ei cum sa rad. Dupa vreo luna suna babuta disperata: Domnule doctor. nu ar mai ciripi. se intoarce si vede un negru cit usa de la lift. stimata doamna! 40. pesti sau vrabii. nu puteti decit sa fiti fericita.-Domnule doctor. La un moment dat. am un coi mai mare dec  t celalalt.-Domnulele doctor acum dupa operatie. Omul suparat: Vedeti ca rideti? Atunci chiar ca n-o sa va arat coiul meu cel mare! 46. Doctorul ii spune ca are o reteta speciala pt. nu pot nici sa beau si nici sa mananc. A treia zi. Pleaca domnule acasa. slabise 5 kg. le dai antinevralgic. .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2... dom'le. La sfarsitul zilei. ii spune doctorului ca este multumit de tratament.

o sula. n-a venit decit o doamna tinara care. Peste citeva zile. doctorii. Poftiti. cind isi scoase bluza. se duce la parter. De ce.. Cind isi scoase bluza. fis. Acelasi lucru. fis. cum a venit. eu sunt Sfintul Petru" 55. dom'le?! De pleonasm.0 fata merge la doctor pentru un control. io sufar de pleonasm. Pai. Binefacatorul in halat alb o ajuta. dar unde imi pun eu hainele? Aici.insa va pot ajuta.. Ah doamna. acolo linga ale mele. don' doctor...Doctorul o intreaba: Cum ai capatat semnul ala pe piept? .. don' doctor. unde o intimpina omul in halat alb. si cand sa bag s*la.. 50.. evident e vorba de mult prea mult sex. avem destui dusmani pe lumea asta. De unde ai semnul ala pe piept? intreaba doctorul. iau nevasta. Se aude pe intuneric fis. 53. Nu se schimba nimic.. Draga doamna... nu stim mai departe. p**a! 57. 52. nu va bazati pe ce va spun zugravii nostri.. s-a dus dupa perdea si s-a dezbracat.0 femeie la doctor: Domnule doctor. Prietenul meu a fost la Harvard si este asa mindru de asta.. sinteti buni de compatimit. iar in cabinet intra o domnisoara. o vede doctorul. Si tot asa timp de o saptamina.. Adica mai multi decit pe lumea cealalta? 54. de fiecare data cnd fumez o tigara ma gindesc la sex! Doctorul: Linistiti-va.Unu' merge la doctor: Don' doctor.Varianta: Un radiolog. Si ce-ai facut? Ce sa fac? I-am pus colir in ochi. in intuneric.... ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici cind facem dragoste.. Don' doctor.. o dezbrac. duceti-va la etajul unu. Domnule doctor.la care gagica: Bine domnule doctor unde sa-mi pun hainele? La care doctorul: Ia uite... . Poate de neoplasm. Multa lume va injura. de pleonasm sufar. domisoara si va dezbracati. nea Ioane. asta e din gramatica.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. domnisoara. 56..-Domnule doctor. Asta e. Atunci este trimisa la un coleg. ma ustura intre picioare si e totul rosu. cei de la parter au spus ca prea putin.. luati loc si haide-ti sa fumam o tigara. dar repede. nu din medicina. hai sa-ti explic: ma duc acasa. Si binefacatorul in halat alb o ajuta.. Si ce avea? Zicea ca de cinci luni n-a mai vazut. din camera de alaturi. avea un "Y" pe piept. Medicul o roaga sa se dezbrace. acesta ii spune: Doamna. acesta observa un "H" pe pieptul ei.. Pai dom'le. deci operatia a reusit? Nu fiule. a murit simulantul de la etajul doi!! De data aceasta a exagerat definitiv! 51. Sincer sa fiu.Pacientul isi recapata cunostinta dupa operatie: Domnule doctor. ai avut probleme? -Nu. Nu. 58.. iar la un moment dat domnisoara sfioasa. Ea isi spune problema: Domnule doctor.. o arunc in pat. cheama urmatorul pacient.. Da. Intra intr-un dispensar. linga ale mele.Volumul I Ia spune....0 gagica merge la ginecolog. veni o alta fata care. ma sui pe ea. care ii spune: Stimata doamna.-Voi. Se duce. este evident vorba de prea putin sex . domnule doctor. Dupa ce trece si pe la al patrulea.0 tipa se duce la doctor.

Intra o tanara. 65..Volumul I Stiti. V-am adus o scrisoare din provincie. Don' doctor..0 femeie merge la ginecolog cu o problema: i-a ramas vibratorul inauntru! Dupa ce o examineaza. atunci am o veste proasta pentru d-vs domnisoara Brown! 64. mi-a placut.Dupa consultatie: Am o veste buna.cum e? Dom'le ar fi bine da' nu mai am loc de copii! 66. Lasati vorba si dezbracati-va! Stati domnule doctor eu as vrea . Dom'le. spuse ea. Bine!. dar am o prietena la Wisconsin. ma doare aici. Corect. dupa care isi da pantalonii jos si i-o trage pe la spate.si-i spune: Domnule doctor! Tot timpul Imi sta dreapta! La inceput. 67.Vino peste 2 saptamini sa-mi spui rezultatul. care avea un "M" mare pe piept. raspunde doctorul dupa care se apuca sa-i maseze s nii.. ca nu-si scoate tricoul chiar daca facem dragoste. i-o arata si-i spune: Asta va excita! Domnule doctor! Va sint nespus de recunoscator. Dupa ce se dezbraca. cea buna e ca-i putem schimba . dar furnica ramine aici! 62. ..Un tip la doctor... Ginecologu' c  nd o vede. o alta fata veni la control. Stii ce fac acum? Da. Stii ce fac acum? Da ...-Va rog urmatorul ! .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. de la matusa mea! Va cere un sfat asupra gutei ei. nu stiu ce sa zic . Pai vezi ca te-ai taiat la deget. Iei SIDA . Ei. Vine omu' peste 2 saptamini. zice multumit medicul si privind-o atent o intreba: Spune-mi acum unde te doare? -Nu ma doare nimic..-Te simti mai bine? Da' de unde.. faceti un examen dermatologic. punandu-si toata imbracamintea pe paravan. doctorul Incepe sa o pipaie cu foc si o Intreaba: Stii ce fac acum? la care gagica ii raspunde: Da. doctore! Inima Imi bate cu o repeziciune uimitoare. De ce intrebati? 59. 60. ma verificati de cancer la sini..am si eu o problema cu nevasta: nu mai vrea sa faca sex oral cu mine.Un tip se duce la doctor... Asa. am un prieten care a fost la Yale si e asa mindru de asta. Ii spune tipei sa se dezbrace. aici si-aici (se impunge cu degetul). Ce va datorez? -Nimic... Corect... eu as vrea..Popescu consulta un medic .. Peste alte citeva zile.0 tipa la medic: Doctore tabletele hormonale pe care mi le-ati prescris cred ca sunt prea puternice! Imi creste deja par pe piept! Pana unde? Pana la penis! 61. Prietenul tau e la Michigan? intreaba doctorul. Nu.0 gagica faina se duce la ginecolog. Dom'le. Fara jena! intervine medicul energic.. Aaa. o intrerupse medicul nervos. intra in calduri.. doamna Brown! Domnisoara Brown. draguta. Lasa ca o facem noi sa se opreasca. Incerca timida: Stiti. dar acum a intrecut masura! Medicul 'l studiaza si cu o penseta Ii scoate o furnica. Zis si facut. ginecologul ii spune: Am doua vesti. una buna si alta proasta! Cea proasta e ca nu-l putem scoate. bine!. raspunde doctorul. M-am sculat de la 4 dimineata. 63. Dezbracati-va imediat! Tanara se dezbraca.Unge-o si dumneata cu Nutella pe o parte si pe alta si vezi ce iese .

OK.. Punem una de plastic. Dintr-odata din cabinetul medical se aude un strigat disperat. 69. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare.Varianta: Un pitic se duce la un doctor chirurg. eu nu stiu ce sa zic.  l taiem.-Domnule doctor. am facut operatia aceasta deja de peste 30 de ori! Atunci pot sa stau linistit. Odata si odata tot trebuie sa reuseasca! .. Peste Inca o saptamIna: Dom'le doctor.. e prematur. sa vada despre ce este vorba. d-le doctor. 74. boala de care sufar? Da de unde. Peste Inca o saptamIna: Dom'le doctor. . care sunt sansele? Domnule. nu cred ca sanatatea va permite sa suportati un asemenea soc! 75. Pe saptam''ana? Nu..Vine un pitic la doctor: Dom'doctor am probleme sexuale. Asta e. Va rog sa-mi spuneti cat va datorez. doresc sa-mi mai taiati din pu*a.. dupa care o voce feminina: Bula. 71.N-avem ce sa facem.. trage si vede o scula babana. pe zi! Amanta aveti? Da. cu pompita.Pe Bula Il doare capul si se duce la medic.. nu . 73. domnule.0 dupa-amiaza linistita.. mi s-a albastrit si celalalt coi.. Doctorul: Bine ma suie-te pe masa! Se suie piticu pe masa.cu darabu asta spui mie ca ai probleme sexuale? Dom'doctor cand mi se scoala cad In cap. 68. mi s-a albastrit si scula..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. Acesta Il consulta.. am un singur inconvenient: cInd mi se scoala Imi pierd echilibrul! 72. OK. As vrea sa plec. Zilnic! Aici e problema . Peste o saptamIna: Dom'le doctor. Vai. Tocmai. frumos. da' nu cumva o fi de la blugi?? 70. De cite ori va culcati cu ea? De 4-5 ori.. Nu. dupa care Il Intreaba: Aveti nevasta? Da. pot sa te Intreb de ce vrei sa mai tai? La care piticul raspunde: Stiti.. De cite ori va culcati cu ea? De 3-4 ori. am venit pentru o operatie.-Eu cred ca ma simt deja bine. N-am mai auzit de asa ceva. spune frumos "AAA.. il taiem. ce frumusete de morocanos.-Dom'le doctor. s-a albastrit si asta de plastic! Doctoru' gandindu-se: Auzi dom'le. Asta e. Ii baga doctoru mana-n chiloti. Domnulele doctor. Dom'le.. Dumnezeule. Saptamanal? Ah. N-avem ce face... e o boala rara... Doctorul se uita la el si-i zice sa-si dea pantalonii jos. OK.Pacientul Inainte de operatie: Doctore.. Cimitirele sunt pline. Doctoru': Pa bine ba piticule . durerea dumneavoastra de cap se trage de la atata sex. mi s-a albastrit un coi." pentru ca domnul doctor sa poata sa scoata degetul sau din gura ta.. m-ati linistit.. pot continua tratamentul acasa.Volumul I bateriile!.. O taiem si p-asta.

ma doare capu'.. Sigur domnule. . e o singura problema: cand imi fac laba. citi ani are mireasa? 21.Un tip fara bile se prezinta la doctor: Domnule doctor... ma doare picioru'. sunteti sigur ca operatia o sa reuseasca? Nu va faceti griji . Aia. Nu am timp acum sa discutam mai mult. deci operatia a reusit? -Nu fiule. Domnule.asa si aici. daca moare. ia prafurile astea si trece. Ea. Bine. doctorul vine la pacient si-l intreaba: Spune-mi si mie de ce ai facut-o ? Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat Da ma dar asta e circumcizie.. sunteti sigur ca o sa mor? Absolut. se apara sotul.Vine un mosulet de 80 de ani la doctor. Vine altu': Dom' doftor.. Bine draga.. orice activitate sexuala ar putea fi mortala!! Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde: Bine. Doamne..Pacientul isi recapata cunostinta dupa operatie: Domnule doctor. Dupa o saptamana. esti pe moarte. asta-i. 84. io am cazut din cires si mi'am rupt picioru'..0 sotie isi priveste sotul lucrand de zor. nici n-o sa va dati seama. Altu': Dom' doftor. Pai ai limbrici.Medicul catre pacient: Am o veste proasta si una buna. Tesut viu. revine pacientul: Dom' doctor. moare! 80..Unu se duce la doctor: Dom' doctor. dar intelege si tu ca am enorm de mult de lucru si nu dovedesc. eu sunt Sfantul Petru 81.asta o sa vedem dupa autopsie! 78... Doctorul: Intindeti-va va rog pe patul acela. esti sigur? Vad ca esti tanar si puternic. eu nu am testicule..Volumul I 76. mosule. Si vestea buna? Fiul meu a intrat la facultate.. 77. vezi.. nu exista nici o Indoiala! Dar de ce o sa mor? Nu stiu . Pai ai limbrici.. ia prafurile astea si'ti trece.. 83. 85. Si in afara de . Pai cum Dumnezeu sa am. te'a mancat in cur sa te urci in cires. Incepeti cu vestea proasta. ma ustura ochii!.. trebuie sa va avertizez. 79. Satula sa-l mai vada cufundat in lucru ii spune enervata: Sa stii ca m-am saturat sa te vad lucrand asa.-Domnule doctor.. semneaza aici. Domnule doctor.. fericita: Cum de va-ti dat seama atat de repede ce-mi lipseste?.. 82. Puteti face ceva? Doctoru' se gandeste si ii grefeaza doua cepe.In caz ca nu reuseste. maine o sa ma insor! Bine.Un barbat se duce la medic si ii spune: Domnule doctor vreau sa ma castrati! Ma omule. Dupa operatie.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2..-Domnule doctor.Vine o nimfomana la doctor. ma doare burta. Pai ai limbrici ia pra.. Tot timpul iti aduci acasa de lucru de la serviciu si de mine nu mai ai timp de loc. Pai eu cum am zis?.

dar asta nu e ceva deosebit. faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur Si raspunde doctorul: Bine. Povesteste prietenilor cum faceau cu doua pietre. sint multi carora le plac.. nu-s ce am.. Da... o femeie corpolenta.Cica un doctor tocmai s-a intors din China.-Doamna.0 dama la psihiatru. tusesc si-mi clantane dintii de parc-ar fi castaniete. V-am mai spus.. ii spune: Sa stiti. numai daca-ti prinzi degetele intre pietre.. eu nu iau niciodata retetele pe care le prescriu! .domnule. doamna. ma ia cand cu cald. o lume intreaga isi ia de lucru si pe acasa! Bine bine.. Te-ai pisat destul! 88. cind cu frisoane. cel mai bun sfat pe care vi-l pot da este sa va recasatoriti! Atunci..iar nu vrea. Dupa ce o intreaba cam ce si cite alimente consuma zilnic. 92. dati-va jos fusta si vom incepe sa-i facem coarnele.le zic sa plece la cul-culcare. nu mai pot sa ma pis. 93. ca nu e nimic...Seara iar:pi.Ii zic:Du-du-te de te culca!Nu vrea.merge si-asa.. Da cati ani ai dumneata? Sapte-s-nouo Pleaca.Merge o femeie la doctor si ii spune: Doctore. dar nu toti sunt medici legisti ca tine!. 94..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Simpli sau cu mustar? 90. doctore! Pardon.. .Se duc toate.. 91. Cealalta jumatate este bine s-o mancati pentru ca sa traiasca rezonabil si medicul. 86.. iti garantez reusita suta la suta. Cineva-l intreaba: Dar nu doare? Oh. dar ii plac ciorapii de dama. Deci opinati sa-mi injumatatesc ratia de alimente? Nu. Reactii inverse? De 30 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom! Cum se manifesta? Pai sa vedeti. doamna. Si mie imi plac...inaintea unei interventii chirurgicale destul de complicate.pi pi.-Domnule doctor.. Bine. deloc.Ma enervez si-i zic:Du-du-te-n pipi-pi..eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe:pi. doamna..Doctorul are o noua pacienta.Volumul I asta. medicul ii spune pacientului: Trebuie neaparat sa platiti anticipat operatia.Iar:Dute la culcare. Cred c-ai contractat o gripa spaniola.pi pi!Si vin cinci mii de ga-gaini..Apoi.Un tip vine la doctor sa-l vindece de bilbiiala. doctore. doctore? E chiar atit de riscanta? Nu. intre doua virste.-Domnule doctor . Domnule doctor.. va rog sa ma ajutati in legatura cu sotul meu... 89. domnule doctor.. Pai pai. 87. unde participse la comisia internationala pentru reducrea natalitatii. Da'cu ce te ocupi dta? E-eu cresc ga-ga-ini! Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv.maninca. elegant imbracata si plina de bijuterii.. nu.... De ce. sa functioneze rezonabil.afara de una.-Ce-oi fi avind. 95.Si vin cinci mii de gaini.acasa. Dar ce anume il supara? Nu-l supara nimic deosebit.. Dar ce te supara? Cred ca am un sindrom de reactii inverse!.sint bolnav. jumatate din ceea ce consumati este suficient ca sa va simtiti bine si ca organismul dv. dar lui ii plac ciorapii de dama.. luati-ma de sotie... Dar dureaza vreo sase-sapte ore si cu inflatia asta.. la servici seful meu ma bate la cap si pe mine ma doare in cur.

ai cancer si in trei luni ai sa mori.Plinsete. merge bine. va rog sa va urcati pe masa ginecologica..Volumul I 96.Peste vreo 2 ani iar vine asta la doctor: Domn' doctor.. pentru ca doresc sa va iau febra. 103. ca si asa sunt destul de suparat! Ce vrei. Ce spui domnule a copii? Da Pinochio a terminat liceul si Terminatorul tocmai face armata!.-Doctore. . doctore. da' tot mai buna e aia veche naturala.Ionescu. Cauta innebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria Dr..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.... ca este bolnav de SIDA si ca va muri in 3 luni.. iar mie mi-a dat cu lingurinta-n cap! 97. etc. Aveti un coi de lemn si unul de fier. Eu sint doctor in drept.. Ii ajunge doctorului la ureche povestea. .. n-avem decat una buna de lemn. incepe sa rida cu hohote. in ultima vreme. face omu' fericit acolo.tn toiul noptii. Suferindul ii zice: Domnule doctor. era ginecolog.. Dumnezeu sa-l ierte. vreau sa-mi puneti una d'aia.. acum ti-ai gasit si tu sa rizi?.. ce sa fac. . bocete. dupa ce mor. 0 doamna indignata i se adreseaza: Bine ba boule. or fi astea de metal. doresc sa va iau temperatura rectala.. apare un tip in camasa de noapte. Se vede clar pe radiografie.. 101. dom'le. va rog ajutati-ma. sotul meu e foarte distrat! Cum ati remarcat? Azi-dimineata. Prietenul pleaca repede.. super adevarate! I-o nstaleaza si p-asta. Dupa citeva minute dupa ce dama s-a urcat pe masa: Dar domnule doctor. ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer in 3 luni si dumneata imprastii la toata lumea ca vei muri de SIDA? Lasa-ma. ma doare spatele. ce am?? zice pacientul. doctore.. sa-mi fu*a toti nevasta? 102. Si ce scria? Impinge! 98. dar fiindca va doare burta. se intilneste cu altul si aceeasi poveste.. 99...Doctorul: Dom'ne.Doctorul dupa ce consulta pacientul ii spune. de citeva zile ma doare cumplit burta! Da. Da.. ce am: ma doare ficatul.. Domnule imi pare rau dar sunteti foarte rau bolnav. la micul dejun. Bula.. Domnule dar eu am si copii.0 tipa la doctor: Domnule doctor. si chiar sunt sanatosi si bine....Varianta: Un tip nemultumit total de prestatiile propriei p*li se duce la doctor sa-si o inlocuiasca. pe un tip il apuca o durere cumplita la coiul sting.. Bate la usa. ma doare inima.Peste vreun an asa vine asta iar la doctor: Domn' doctor o fi asta de lemn buna da a inceput sa scirtaie. nu aveti alta mai puternica? Tocmai am primit un set de p*li de metal. eu ma gindeam ce forma i-ar fi dat astia coroanei daca raposatul. Pleaca tipul suparat si se intilneste cu un prieten la metrou. In statie la autobuz. Ii spune . Domnule doctor dar nu se poate eu nu am fost niciodata bolnav.. in forma de inima. Ma doare ingrozitor coiul sting. toti fostii lui pacienti care au fost salvati de el... dintr-o parte. de lemn . I-o instaleaza astuia.. nu pot sa te ajut.etc. uitind sa dea mina cu el. Cum? Pe masa ginecologica? Da. depun pe proaspatul mormint o imensa coroana din trandafiri rosii singerii. face omul fericit iar. Dar de ce pe masa ginecologica? Febra se ia in axila!. Doctorul mirat: Da' de domn'le nu sunteti satisfacut de ele? La care omu': Ba da domn' doctor sunt satisfacut da nevasta-mea a nascut deja un pinochio si doi terminatori! 100.. operat sau internat.La inmormintarea unui mare medic cardiolog.Domnule doctor.. am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.-Nu stiu. a sarutat un ou fiert. unde a ajuns specializarea asta.. Chiar incep sa-mi fac probleme domnule doctor. domnisoara. Il cheama la el: Bine. garantate. Fir-ar al dracului. Ii face doctorul analizele si-i spune: Imi pare rau. de vizita la doctor. Doamna imi pare rau.. Draga. acesta nu e rectul!. e puternica..

..... compania la care lucra Dave l-a transferat in alt oras si el a trebuit sa-si faca vizita medicala. Dupa un timp.. domnule doctor..-Domnule doctor. Frumos din parte dumitale. nu puteti decit sa fiti fericita. tte pisi. stiti eu nu sunt bolnava. ca sa ramin insarcinata mai repede trebuie ca sotul meu sa poarte chiloti strimti sau largi? Cel mai bine ar fi sa nu poarte deloc. Poftim. Vad ca-i proaspat. ce-ar fi sa dam cu banul: dublu sau nimic! 115. 3 copii si o viata sexuala bogata. Da. Toate analizele au iesit bine. da to to totusi ex expli ex explica cum cum te.ccce ttte tttteee supara? Domnule doctor. doctore. domnisoara in cabinet si te dezbraca. am nevasta. ma pis si eu cum vorbesti dumneata. dar doctorul n-a putut sa nu remarce: Cum va descurcati cu asa dimensiune mica? Foarte bine". domnule doctor.. e banala. domnisoara. boala dv. raspunde Dave. visez ca scriu niste romane mai grozave decat cele ale lui Zola. ddda.Un pacient intra in cabinetul psihiatrului si pune pe masa o punga..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Dar pentru ca hartia s-a scumpit in asa hal.Urologul bilbiit catre pacient. 111.-Domnule doctor. 108.intr-o vara...da. doamna.... pare ca inca mai .. o dioda si nu mai stiu ce alte mici dracovenii de la un televizor mai vechi de-al nostru. Pai sa vedeti. 107.ce. Curios. ziua. acesta este termometru? 104.. o rezistenta. o sa bata toata viata! 106. domnule doctor. iertati-ma ca va dezamagesc..-Spune-mi sincer. omule.Volumul I Dar ce. doamna.Un individ suna la usa unui mic cabinet medical in puterea noptii.ad ce. stimata doamna! 105. Pai bine. cand dorm..-Alo. se aprinde lumina in hol si apare medicul in pijama: Buna seara. Da? Atunci dati-mi un pahar cu apa calda. esti mare! Nu credeam c-ai sa ma poti vindeca de mania asta nenorocita de a pune pariuri. Noaptea nu am probleme pentru ca sintem doi care o cauta!. doctore.. doctore. De acord. doctore. psihiatrul se uita in punga si vede un homar de toata frumusetea.. Dar ce ai acolo? Pai uitati-va.. Dar noaptea?" intreaba doctorul. Da. chiar nu am nimic grav la inima? Calmati-va. E pentru dumneata. Imi plac homarii. unde astepta o duduie cu mama ei. Numai cateodata.Internistul iese din cabinet spre sala de asteptare. Cat ma costa? Numai o suta de dolari. veniti repede! Gigel al meu a inghitit doua sigurante.. doctore? Nu. mai degraba "pe cine" sa va prescriu. 113. ce sa fac. ma pis greu. te. va asigur ca inima dv. pentru atita lucru ma trezesti la ora asta? Un ceai cald sau chiar un pahar cu apa calda ar fi avut acelasi efect. Mi-ai facut o mare placere.. atunci deschideti gura. ... 110. Dar.. Ce sa fac cu el? Ati incercat sa-i puneti o antena? 109. 114.-iti sint recunoscator. Da.-Am ceva cronic.. Pe scumpetea asta. Poarta numele de singuratate. Da. mama e. ce s-a-ntimplat? Cu ce pot sa va ajut? Vreau putin bicarbonat. Dar spune-mi. nu pot nici sa beau si nici sa maninc. Ma deranjeaza stomacul. Si ce-mi prescrieti? Nu-i bine spus "ce" sa va prescriu. mai bine luati somnifere! 112.-Doctore. domana. daaa da cccum mmm vvii vivine jet jetul? Greu... am probleme sa o gasesc prin pantaloni. Ce ma sfatuiti? Eu zic sa nu va faceti probleme.

baba mea. va rog sa-mi faceti ceva pentru ca eu nu mai pot face nimic cu baba si asta mi-a spus ca daca nu-i fac ceva. banuiam eu ca boala mea e fara leac. o dau afara! 123. cum merge. aratati minunat.. incepem fara el. care umbla mereu cu nasul pe sus.-Ia spuneti-mi. 120. domnule doctor. Mereu ma trezesc. Atunci cred ca va trebui s-o intrerupeti pentru un timp... cu limba. vino repede.Un tip isi suna disperat medicul de familie: Doctore. -Nu pot. De cite ori pe noapte? -Nu chiar pe noapte. Nu-i nimic. Asistenta asta noua. Totul e pregatit. Va felicit. spune asistenta alarmata.Medicul chirurg... domnule doctor. pacientul care tocmai a iesit de la Dv. ma lasa definitiv acum... lasindu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara.. draga. asa cum am zis. inca nu de tot. Dar domnule.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. nevasta-mea are apendicita. doctore.. Mai bine duceti-l la cinema. duceti o viata normala? il intreaba medicul pe noul pacient.Volumul I misca. -Nu se poate... domnisoara? Bine. Schimba-i repede pozitia. -Nu se poate.-Sintem gata de operatie? Da. 122.. Asa de mare??? -Nu. asa ca din cind in cind mai scapa cite o basina si atunci imi arunca tot zaharul in ochi. 119. . ??? Pai sa vedeti. a murit pe hol. asa am facut. Ai vazut tu pe cineva care sa aiba doua apendice? -Nu. multumesc.. nu. dupa 50 de ani de casatorie.Un mosulica la doctor: Domnule doctor. 116. e batrina tare si nu se mai controleaza prea bine. este mort dupa desene animate. 121. De ce? Va mai supara ceva? -Nu. Zbiara intr-una peste tot ca eu as fi o incapabila! Linisteste-te. asa nu se mai poate! se plinge sora sefa.. Doar ca pacientul nu-i e gasit...-Domnule doctor. doua tablouri si telefonul mobil. dar cind fac treaba asta asa ma dor ochii de innebunesc..-Domnule doctor. fara discutie... trebuie sa renunti neaparat la alcool! Deci asta e. sa dormiti cit mai mult cu fereastra deschisa? Da.. Ati trecut cu bine hopul! Ei. mi-au disparut televizorul. Vorbesc eu cu ea.-Ei.. 125.. 117. de exemplu.Doctorul intra in dormitor. anul trecut am operat-o de apendicita. sa para ca tocmai intra.-Domnule doctor. poti sa iei o zaharnita si sa presari zahar peste el. domnule doctor. o somitate in domeniu.A doua zi dupa operatia de apendicita. tanara este vizitata de chirurg.. Peste putin timp.. am probleme cu somnul. 126. duc o viata perfect normala.. il incurajeaza doctorul. sa-i corectezi gustul.. la varsta dumitale nu mai pot face nimic. tampitule! Dar tu n-ai mai vazut pe cineva sa aiba doua neveste? 127. vine in rezerva in care se afla pacientul recent operat.. incearca si dumneata asa cum mai vezi seara la televizor. domnule doctor. asa de acru. Dar nu-i nimic.. trebuie mutata in alta sectie.-Uite ce e. 124.. Ei. doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie.. dar din trei in trei zile. am incercat. iese din nou. 118. doctore. pentru cina. Si nu v-a disparut bronsita? Bronsita. Tocmai a cinat. Peste doua minute. domnule doctor. o sa-ti vorbesc serios. Dar spuneti-mi. ca baba mea e batrina si are un lindic ca un castravete. Nu-i cazul. il voi lua acasa. Daca mai divulga secretele clinicii. o sa fie foarte vizibila cicatricea mea? Medicul o priveste o secunda si ii raspunde: Asta depinde de dumneavoastra. de data asta cerind un .. dar astept sa vad nota de plata.. domnisoara. In schimb. Da. ati ascultat sfatul meu. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor..

Daca nu o s-o futi de 3 ori pe noapte.. nu maseaua aia trebuia extrasa..... 0 ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? Spuneti-mi si mie.0 tipa se duce la doctor.Volumul I ciocan si-o dalta.. tanarul nostru pleaca pentru o a doua opinie la cel mai renumit doctor din Statele Unite.. La iesirea din spital. tanarul capituleaza si accepta operatia. din nefericire. Doctorul o ia. Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie.. Se termina cacatul. discuta cu croitorul modelul. Tipa iese din cabinet si ii spune barbatului: Cred ca am ceva grav. o sa moara! Tipul iese. 132.. Ia putin cacat pe deget.tn miezul noptii suna telefonul unui doctor.Un tanar. bine facut la trup. zilnic si fara crutare ! Viziteaza unul dintre cei mai renumiti doctori in tara.Una intra val vartej in cabinetul unui dentist. Ia du-te ba in camera de-alaturi si caca-te-n tava asta. hai sa-mi fac si eu un costum!" Zis si facut. tanarul intra in magazin. si tot asa. etc. Faceti-mi ceva in asa fel incit sa i se para ca sunt fata mare si va voi rasplati asa cum se cuvine. etc. castrarea.. il gusta si zice: Mmm. isi ridica fusta. o pune pe birou..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. reapare din nou dupa vreo cinci minute. talie... mainile.nu e de la ficat. obisnuiti sa-l tineti pe stinga si eu fac "buzunarul" pantalonului pe dreapta. nu va suparati.. 133. Se duce omu'. spune el. in fiecare noapte. Ametelile si durerile de abdomen sunt infernale. o sa aveti ameteli groaznice de cap si dureri infioratoare de abdomen.. dom' doctor. Disperat. Sotul da fuga pina jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Imi pare rau. Se trece la masuratori... cu acelsi rezultat. Mmm.. Las'ca ajungem noi si la aia stricata! 130. viziteaza Parisul si ochii ii cad pe o vitrina a unui croitor.. doctorul ii spune: Doamna. acelasi verdict... nu mai are nici o importanta! raspunde amarat tanarul. CUM SA MA MAI CAC BA? Aha. 129. iar sotia il intreaba: Ei. trebuie sa vorbesc cu sotul dv.....0 tipa intra in cabinetul unui ginecolog: Domnule doctor.. Cum sa nu aiba importanta domnule draga? Are o importanta fantastica! Daca dvs... Croitorul il intreaba: Un ultim amanunt draga domnule: pe care parte tineti "bagajul? Stimate domn.-Dom' doctor. vitrina in care era expus un superb costum de haine... doctore. 128. Tipul intra in cabinet si doctorul ii zice: Sotia ta e foarte bolnava.-Hei . Ia du-te ba si mai caca-te. va rog sa ma ajutati. de la un timp nu ma simt bine de loc. lungimea hainei. Mai ia o gura de cacat. dar vrea sa vorbeasca cu tine.. spune doctorul. dar ginecologul consulta alaturi! La care doamna replica: Sictir! Tu i-ai pus proteza lu barbatu-meu. umerii.. draga.nici de la inima. . Ma tem ca am nevoie de o ranga. "Daca tot sunt la Paris. verdictul doctorului este teribil: ii propune ca singur remediu.La doctor: Nu stiu ce am. castrarea. se caca si se-ntoarce.. dureri fantastice de abdomen. dupa o analiza serioasa a problemei si probe de laborator. lungimea din talie pana peste pantof. Pai cum se manifesta? PAI CUM SA SE MANIFESTE BA?! 131. e de la nervi. alege stofa. cred ca de la un timp am devenit cam isteric. tu sa i-o scoti! 134. ce a zis doctorul ? A zis ca o sa mori! 135. Doctorul reintra in dormitor. Am agatat un miliardar si mi-a promis ca daca sunt fata mare ma ia de nevasta. Ameteli crunte. . -N-am avut cum sa constat. isi da jos chilotii si se ridica pe scaun cu picioarele in sus! Medicul foarte intrigat ii spune: Doamna. Dupa ce o consulta... are totusi probleme mari cu sanatatea. Un glas de femeie: Doctore! doctore! baiatul a inghitit un prezervativ! Doctorul ia adresa se imbraca repede si cnd sa iasa pe usa iar suna telefonul: Doctore nu mai trebuie sa veniti! Sotul meu a gasit altul.. doctorul n-a vrut sa-mi spuna ce. Tanarul nostru in pragul deznadejdii incearca si la Paris. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.

ofteaza. Da. -Nu suntem chiar asa de intimi!. in timp ce o examina. Pai. raspunde doctorul. tipa se intoarce la medic: Domnule doctor. Bula. de nu mai poti avea incredere nici in propria fiica???!. Medicul ii prescrie bai de namol. si mai ce? Si de fecale. ii raspunde femeia.. lucreaza circa un sfert de ora si apoi spune ca totul este ok.000!! 143. am o veste proasta: Aveti SIDA! Pacientul: Ce fel de lume e asta. 136. vroiam sa stiu ce ai avut? 80. nici nu esti foarte bun in pat! ii spune ea si pleaca la lucru trantind usa. asa ca daca nu va suparati. sa-ti scot lama. stiti.000! -Nu mai inteles! Ce ti-a lipsit?? Pai 20. am nevoie sa-mi aduceti in dupa-amiaza asta probe de urina. Dar de ce nu-i spuneti sa si-i dea jos? intreaba doctorul. bun.Un bolnav de cancer se duce la medic. si de sperma. 138. il roaga: Domnule Bula. prietenul meu poarta ochelari. eu sint dezechilibrat sexual ! Lasa ca pun io diagnosticu ca de aia is doctor. doctore. daca se poate.. cad pe spate !!! 142.. daca nu va suparati... Doctorul il consulta. Stiti. Pe la amiaza. o pune pe masa. daca vrei sa stii... ci cancer. Tu zi numai simptomele!!! Pai e simplu domnule doctor ! Cind mi se scoala. chiar de pe acum trebuie sa incepi sa te obisnuiesti cu pamintul.-Aspirina e buna la toate! (zice un doctor) Serios ? e si anticonceptional? Da.000 de lei! -Nu. sinteti un geniu. io ma cam grabesc..-Ieri am fost la doctor. va las aici chilotii si-am plecat.Volumul I Diseara trebuie sa dau proba.Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urata la micul dejun. Bula se grabeste sa plece... 145.-Medicamentul pe care vi l-am prescris v-a facut bine? Este extraordinar. incepe sa-i para rau si suna acasa: Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi? Eram in pat. da' eu n-am reumatism. ii analizeaza respiratia.Se duce un tip la doctor si zice: Domnule doctor. nedumerit. o intreaba care este cauza. 137. un cearcaf de singe am umplut. Ce mi-ati facut? Stai linistita.Face Bula un control medical.0 tinara se prezinta la medic pentru controlul periodic. 140. Dom' doctor. Sunt acum ca noi. 139. .. tot. si altceva? A. da' trebuie s-o tii foarte strans intre picioare. tocmai de aia ti-am prescris bai de namol. sa le analizez. dar se intoarce imediat si zice: Domnule doctor.. -Nici nu ma mir. A doua zi. Cu restul flaconului am curatat toate tacimurile.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Doctorul este de acord. Si ce a spus? 100. dar la sfarsit. Si.Doctorul: Imi pare rau.-Trebuie sa va anunt ca bebelusul dumneavoastra are o pozitie foarte ciudata. nefiind prea satisfacut. . Si ce faceai in pat la ora asta? Ceream o a doua opinie. 144. Binee. 141. doctorul observa ca femeia avea mai multe zgirieturi pe partea interioara a pulpelor si. Doar doua pastile am luat si mi-a disparut tusea. Daca ati sti in ce pozitie m-am fu*ut in rabla aia de Lastun..

. metroul. 147.-Domnule doctor.Un tip se duce la doctor: . Abia mai merg.. n-am baut. Ce-ar trebui sa iau? Autobuzul. am urmat tratamentul cu sfintenie.Volumul I 146. Dar picioarele ma dor la fel ca inainte. n-am mancat cu sare.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. tramvaiul. N-am mai fumat..

am vanit sa-mi dati SIDA! Mosule ce ai esti nebun? Nu dom'doctor. numai tu sa-l iei? Lasati dom' doctor ca stiu eu ce fac! Bine Bula! Vino maine la mine ca am o stoarfa care vrea sa se vindece! Zis si facut! A doua zi dupa ce termina treaba doctorul foarte curios. Bi ne d om ' do ct or Vine asta peste alte 2 zile Degeaba. esti nebun? Toata lumea vrea sa scape de el. va place si dumneavoastra pokerul? Citeodata. Schimba-i repede pozitia. doctorii. dar din graba pe reteta apare un diuretic puternic. a murit pe hol.O femeie frumoasa vine la ginecolog. 155. tata. . Apoi ajung acasa si le arunc. Doctoru' Il cheama Inapoi dupa trei zile. Mai tusiti domnu'? Da ce credeti ca mai am curaj? 149.Un mos se duce la doctor! Dom' doctor. 152. Mai trage de ea pana ajunge la calcaie si mai vino pe la mine. Bine.. Ce ai ma? Nu mi se scoala . spune asistenta alarmata.. clienti nu aveti? 153. degeaba. Pe urma. cumpar medicamente de la farmacist. sa para ca tocmai intra. ginecologu' Incepe sa o consulte cu atentie. Adica mai multi decat pe lumea cealalta? 156. Da. da' am auzit ca de SIDA mai traiesti vreo doi ani si dupa aia mori! 151. sInteti buni de compatimit. fantaastic. o data. era suficient sa ziceti o singura data fantastic ! Pai io asa am zis. pacientul care tocmai a iesit de la Dv. caci trebuie sa traiasca si el. tot nu se scoala. Cand se Intoarce omu'... ca sa-mi omor timpul. cu picioarele larg desfacute. caci trebuie si el sa traiasca. doctoru' Intreaba. Sincer sa fiu. am o problema . iar pe la mama mai vine din cand In cand dirigu'! E pe asta am eu boala! 150. restu' a fost ecou'. Dupa ce o Intinde pe masa..Volumul I Dum'le doctor. Multa lume va Injura. fantaaastiiic ! Orice ati fi vazut.. tot nu mi se scoala p*la! Atunci poti sa te caci pe ea! 148. nu merge. Pai. Trage'o pana ajunge la cur apoi mai vine p'aci.-Voi. dom' doctor. avem destui dusmani pe lumea asta. Vine asta dupa 2 zile : Dom' doctor. vreau sa-mi dati si mie sculament! Bula. vine la un doctor: Buna ziua doctore! ( grosssss ) . asta lu tata.in sala de asteptare a unui cabinet particular o pacienta se confeseaza altei paciente: Cand nu ma simt bine ma duc la doctor.Cica un tip se duce la doctor fiind racit (tusea Intr-una).. 154. apoi zice: Fantastic.-Domnule doctor.Cica o femeie cu voce baritonala.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Asta e.Domnule doctor. Doctoru' Il consulta si Ii prescrie un medicament. Fi atent: o iei In mina si tragi de ea pana ajunge cam pe la genunchi. ca si eu trebuie sa traiesc. ca sa nu afle mama ca are amanta o sa i-o dea si ei. Bine dom' doctor Vine asta din nou: Nu merge. Aha. Il Intreaba de ce a facut chestia asta! Pai sa vedeti dom' doctor! Tata are o secretara pe la care mai merg si eu! Eu o sa-i dau boala lu' asta.Apoi mai vii pe la mine.Bula se duce la doctor: Dom' doctor.

Un tip la doctor: Dom' doctor. Ei. se plange Ion unui psihiatru.. Chiar si in timpul cinei am facut de doua ori sex cu nevasta mea. . Un an? -Nu. o pune pe birou.nici de la inima. Acesta o consulta si nu-i vine sa-si creada ochilor.100 de grame. as fi nimerit-o din prima.Un domn distins merge la medic. Vreo jumatate de ora se chinuie sa gaseasca gaura cheii. Va rog sa ma ajutati..0 baba de 100 de ani se duce la doctor. Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati in fiecare seara in timpul cinei. Mmm. se caca si se-ntoarce. Si tot asa.. Maica esti gravida. dar ce aveti la git? Margele. dar ce mai inseamna 100 in ziua de azi? 163. sunt foarte precaut: folosesc prezervativ si manusi chirurgicale! Si partenera? Care partenera?! 160.nu e de la ficat. ar zbura cei 200 de porumbei ai mei. Dupa cateva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa vada daca tableta prescrisa nu are efecte secundare. te rog. eu-s brunet. Mirosul din casa a devenit insuportabil. Doctorul o ia. Se duce omu'. Nu mai merge sexul asa cum mergea pe vremuri. de ce-a iesit copilu' roscat? Cand ati facut ultima data dragoste? 0 luna in urma? -Nu... Iaca. Mai ia o gura de cacat. cu aceeasi voce de caverna.Un ginecolog se intoarce acasa beat turta. ati ruginit. 164. Ia du-te ba in camera de-alaturi si caca-te-n tava asta.. de la un timp nu ma simt bine de loc... mai! 162.La doctor: -Nu stiu ce am. sau nu?! 165.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Juma' de an? -Nu. 161. 158.Domnule doctor faceti va rog ceva cu nevasta mea.. intr-un tarziu ofteaza: Daca ar fi avut macar un fir de par. Si ea? I-a placut foarte tare.Vine un cuplu la medic.. zice: Mmm. Cati ani ai matale? Batrana: 100. De ce? Cat masoara penisul dumneavoastra? 60 de centimetri si 3. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi. Nu mai stiu ce sa fac cu cele 50 de pisici ale ei. Ia du-te ba si mai caca-te! . putini tristi si-i zic: D-le doctor..-Domnule doctor. Doctorul: -Nu-mi vine sa cred. 157. sint indecis .Doctorul 'l Intreaba pe Bula: Spune-mi. este cu adevarat uluitoare. domnule doctor. 159.. Casatoria mea este in joc. cum te protejezi cand faci sex? Domnule doctor. Pai. Doua? -Nu. nu inteleg nimic ce se Intimpla.Volumul I Vai doamna. dom' doctor. nevasta-mea ii blonda. v-a folosit tableta? Domnule doctor... Se termina cacatul. Ia putin cacat pe deget. ce sa ma fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus.. De ce nu deschideti geamurile? Pai. 'l gusta.

Un balbiit cu pu*a mare se casatoreste.Volumul I CUM SA MA MAI CAC BA? Aha.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2... .ca mi-e cam lunga. Dupa citeva zile nevasta-sa 'l roaga: Du-te te rog la docor si vezi daca ti-o poate scurta . stiu. . 166. e de la nervi!.

Da' urca-te si tu ca asa ceva n-o sa mai pupi... Pacientul rasufla usurat: Inseamna ca scap!! Deci nu trebuie amputat . toata lumea are masina. Da-l dracului ca nu mai simte nimic.Un tip suparat se duce tot la un doctor (caci unde altundeva?) Doctore ce ma fac. trage jos cearsaful de pe tip si ramin amandoua inmarmurite de dimensiunile cu adevarat monstruoase ale argumentului tipului. Asa fac si eu pipi. Asta inseamna ca o sa mor curand?? Nu. eu nu mai pot rezista.penisul verde .. in prima zi...trebuie amputat. spune doctorita.cum faci mata pipi? Dumneavoastra aveti masina? Bineinteles. 168. tipul ii spune doctorului ca vrea sa slabeasca 20 kg. inca 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie si inca 5 ca bonus ca ai lucrat prin teava de esapament! 172.. goala.. Tipul vede linga el o blonda de nota 10... . Ia s-o vedem.. A doua zi... p-p-p-u-ute-t-ti s-s-sa-m-m-mi sc-c-curt-t-ta-a-ti p-p-u-u-*a? Bine. Nu pot.. Popescu ia 10.trebuie amputat. Doctorita legista vine cu asistenta. " Alearga dupa ea toata ziua. cu o inscriptie: "DACA TE PRIND. Si se suie pe el. asta nu . care era de fapt un labirint cu oglinzi. iar tipul ii spune doctorului ca vrea sa slabeasca. 5 kg. Doctorul ii spune ca are o reteta speciala pt.. slabise 5 kg.. cu o inscriptie pe ea: " D A C A M A P R I N Z I .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Da' nu pot ca sint la ciclu. dar de data asta vrea ca tipa sa fie roscata.... Da'poi si ce-i ca doara avem apa de spalat. aici. doamna doctor... aspir cu un furtun. asa ceva eu nu am mai intilnit de c nd sunt. eu ma sui pe el ca alta sansa din asta nu voi mai avea in viata mea. Cind coboara se adreseaza asistentei care privea inmarmurita. Ionescu ia 8." 171. Am o intrebare.. Du-te la doctor sa vezi daca ti-o poate lungii. il baga-ntr-o camera. Doctorul zice ca e OK... Si tipul scoate o ditamai pu*a lunga pe toata masa la care doctorul ramine inmarmurit.. zice doctorul.. Si cum scoateti benzina din rezervor? Pai cum altfel. dar n-o prinde...NU trebuie amputat. La sfirsitul zilei. Tratamentul era destul de scump...ah.-Ia sa vedem ce scrie in carte de boala dumneavoastra. ii indreapta pula care era in rigiditate cadaverica si se satisface pret de o ora.. dar nu vede nici o tipa.. M A F U* I . Doctorul ii spune ca e OK. Doctorul: A-a-a-s-s-ta n-n-n-u-u s-s-e-e p-p-poa-t-te! 167. 169. iar ginecologul nostru se captuseste cu un 15. A treia zi. . Draga. am pu*a lunga. se intoarce si vede un negru cit usa de la lift...Cica era un tip foarte gras care se duce la doctor ca sa mai slabeasca. La un moment dat.dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv in noaptea asta din pat! 170. ti-ai facut testamentul? Nu. Trece o vreme dupa care nevasta ii spune: Cred ca mi-ar place sa fie mai lunga.La morga este adus un tinar gasit mort. este chiar atat de grav?? Atunci chemati imediat un notar si rudele cele mai apropiate. il baga-n labirint...Se facea ca un ginecolog se gindeste sa se faca mecanic. Tipul mai da jos inca 5 kg..tn toiul noptii doctorul este chemat la un pacient.. imens... am gasit: Penisul argintiu . Uimit. ii spune doctorului ca este multumit de tratament. Da' de ce? Pai ii mort.... dar cred ca este pacat de asa o scula! Dupa operatie tipul merge acasa si fericit isi da seama ca nici nu se mai balbie. doamna doctor.. aceeasi poveste.. TE FUT. Bine draga! Merge tipul la doctor si ii prezinta problema.20 kg si il baga din nou in labirint.penisul albastru trebuie amputat..Volumul I B-b-bin-e-e d-drag-g-g-a! A doua zi la doctor: D-d-domn-n-nule doc-c-t-tor.penisul rosu cu buline mov . Si se duce omul nostru la cursul de mecanici... domnule doctor. se duce si el la profesor si intreaba cum se poate? Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul.cade singur. Tipul se uita in stinga si-n dreapta. Dupa ce l-a consultat doctorul intreaba: Domnule. doamna doctor..

Singurul lucru care ma deranjeaza putin este respiratia. nu vezi ca sunt racit? Taci domnule din gura. deschide ochii si murmura: Vai. mirat constata ca intr-adevar s-a scurtat cu 10 cm.. asistenta se lasa convinsa ca sa se urce si ea pe pula tipului.... tusesc si am temperatura! Doctorul foarte sigur pe el: Ai hemoroizi! Cum domnule sa am hemoroizi. Ia o aspirina! Alt pacient.La un spital pacienta ii spune medicului: Azi ma simt mai bine. o intreaba: Vrei sa fii sotia mea? la care broscuta raspunde: -Nu! Se uita omul in pantaloni.. Unul tocmai terminase facultatea si era afon cu meseria. Domnule doctor.. Avocatul apararii: Sunteti absolut sigur ca victima era moarta c  nd a ajuns pe masa de autopsie? Doctorul: Da. 0 intreaba iar pe broscuta: Hai broscuto sa fii sotia mea! La care broscuta plictisita: -Nu. Probabil era in viata si practica avocatura intr-un alt stat! 176. hai ca ii mai spun o data! Aceeasi poveste. nu? Aveti dreptate..intr-o sala de tribunal din America e chemat sa depuna marturie un medic legist.Doi prieteni doctori stateau de vorba.). din aproape in aproape. asta e! Te-a mancat in cur sa te sui in copac.. tipul de pe masa se misca. Merge omul in padure. Cind coboara incepe s-o pupe pe doctorita si sa-i multumeasca pentru ideea geni(t)ala pe care a avut-o.. Ajuns in fata doctorului. De unde ati stiut ca victima era moarta la data la care i-ati facut autopsia? I-ati luat pulsul? -Nu. sa vedem ce putem face sa inceteze si asta. Bai Radule. 175. dupa care ii spune: "nu-ti fac operatie. dar vezi ca in padurea din spate este o broscuta care. le spui foarte calm ca su limbrici si le dai o aspirina! A doua zi la cabinet.. Doctorul sta si se gindeste un timp... 174. Ai hemoroizi ia o aspirina! 177. De moarte clinica nu ati auzit ? De ce ati fost asa de sigur ca e moarta? Pentru ca a fost impuscat in cap si-i lipsea o mare parte din creier! Bine . va zice nu si ti se va scurta cu 10 cm. Domnule mi-am rupt piciorul! Suferi de hemoroizi tinere! Ce treaba au hemoroizii cu piciorul meu rupt domnule doctor? -Nu intelegi ca ai hemoroizi! Esti nebun? Nu intelegi ca mi-am rupt piciorul! Cum s-a intimplat ? M-am suit in cocpac si am cazut! Ei vezi.. ii spune care este problema. 173.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Domnule doctor ma doare capul.Volumul I Si uite asa. Buna treaba! zice el. Tensiunea ati incercat sa i-o luati? -Nu. In timp ce isi tot multumeau. daca ii spui ca vrei sa o iei de nevasta. ce ma fac eu daca vin la mine pacientii si nu stiu ce sa le fac? -Nu-ti face probleme Vasile.Un barbat merge la doctor avind instrumentul cam lung (50 cm. . nu intelegi ca ai hemoroizi! Ia o aspirina si o sa te faci bine! Alt pacient. am baut cam mult aseara! Cu siguranta ai hemoroizi! -Nu pricepi doctore ca am baut aseara! Taci ca nu stii nimic. da! Pai. Hm. dar cu toate astea victima putea fi inca in viata. i s-a mai scurtat cu 10 cm si se gandeste el "inca o data si gata". va multumesc pentru transfuzie. gaseste broscuta. se scoala in coate. nu si nu!.Un tip intra disperat pe usa cabinetului: .. junghiurile au incetat.

sa Inchid geamul. dar sotiei mele i-e scarba s-o ia cu mana si-o ia cu furculita. am ramas gravida si nu vreau copilul. nu te pisi mata 30 de zile si se Ineaca singur. se gandeste. ca fac piz*ele astea din copac un zgomot teribil! 182. etc. Pai cum asa.. daramat total.Volumul I Domnule doctor. un barman!?! Da. zice doctorul. Nu pot doctore sa stau linistit fiindca si eu trebuie sa recunosc ca m-am culcat cu servitoarea. ca uitati cum arata! Se uita doctorul si vede ca era facuta ferfenita.Un tip se duce la doctor. 179. omule. 180.Un tanar medic e repartizat la dracu' In praznic Intr-un mic orasel muncitoresc. Inteleg e ceva firesc si sotiei mele Ii place si totusi.Un tip intra disperat pe usa cabinetului: Domnule doctor. Dom' doctor. Bine domule. Trec zilele. Peste zece zile. La care doctorul: Oh nu. stai linistit. 183.Un individ se duce la doctor si se plInge ca are piciorele reci. dupa o repriza de amor sa o ia si "sus". poti sa i-o tragi pana o omori. Astfel nu vei da de banuit. dar i s-a acrit de viata de acolo si i se face dor de civilizatie. am o problema. mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului. am o mare problema.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 181. Si nu numai atat. sunt disperat.. Domnisoara insista pana Il Indupleca . Tipul pleaca dezamagit. de cate ori te pisi pe zi? De vreo 3-4 ori. doctorul Il Intreaba: Ce s-a Intamplat? Doctore. etc. Doctorul Il asculta si Ii spune: .La ginecolog se prezinta o tanara. am impresia ca este cineva pe pat si tot asa. doctorul mergea linistit pe strada si Il vede pe tipul respectiv Intr-un scaun cu rotile. Domnisoara. . nu e nici o problema. numai piele si os. freamata. Va ascult domnisoara. daca vine unul racit sa-i puna picaturi In nas. Inca trei zile si politia nu va banui nimic. Ii explica cum ca medicina nu e cine stie ce.Un tip da telefon doctorului : Doctore. Nu se poate face nimic. cand ma bag In pat am impresia ca este cineva sub pat. Acest medicament Iti da puterea sa i-o tragi lui nevasta-ta de doua ori pe zi. mi-am omorat nevasta. Nu poate lasa cabinetul. se Intelege cu un inginer sa-i tina locul. 178. Peste cateva luni doctorul Il Intalneste din Intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada: De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul? O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie. ce sa fac. Stati putin domnisoara. Cam cat? Cam un sfert de litru odata. se adanceste In calcule si apoi zice: Uite cum stam. se mai Intampla. Vino de trei ori pe saptamana! Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra? Numai o suta de dolari. uite a mea nu are nimic!! Da. Cand ma uit sub pat.. cu cearcane la ochi. Domnule. Scoate scula si-i zice doctorului: Domnu' doctor faceti-i ceva. cred ca o sa Innebunesc. Da ce ai patit dumnule te-a muscat crocodilu' de ea???! Nu domnule doctor! Sa va explic. Da chiar aveti o problema. Inginerul ia creionul si o foaie. daca tuseste sa-i dea sirop. domnule doctor. Stiti sotie mele Ii place ca. trec saptamani si luni si vine primavara. Daca Insa iei pastilele In continuare timp de 13 zile. insa cred ca stiu cine e de vina: tarfa aia de servitoare. Inseamna ca avem toti. Fara nici un cuvant. In fiecare seara.. Domnule doctor. cred ca i-am dat si lui nevasta-mea. Totul merge struna primele zile. Stai linistit. am o problema la pasarica. gagiul ia cutia cu pastile si o zbugheste pe usa... Surprins. Ajutati-ma! Sta doctorul. si Ii spune: Uite ai aici cutia asta cu pastile. fiul meu de 16 ani are sculament si nu mi se pare normal la varsta lui. asta o vom rezolva fara nici o problema In trei ani de sedinte. inginerul se descurca foarte bine pana cand vine o tinerica. si am aceleasi simptome ca fiul meu. Concediu nu are.

Cumparati-va un furtun..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. pana acuma nu am vazut nici unul la mine in cabinet.. eu ma pis in pat. Ioi am uitat sa-ti zic. nevasta-mea mi-a pus mina pe p. Mi s-o tras firele. Perfect. raspunde pacientul. zice pacientul. 187. 191. Doctorul ii face toate analizele. asa ca. pot ridica orice.. iar sotiei i-a recoltat el ce trebuia pentru analiza. Ioane. 185.-Domnule doctor e sanatos pestele? intreaba un pacient cu gandul l o alimentatie rationala. Doctorul l-a trimis pe el sa se masturbeze la WC si sa aduca lichid seminal pentru analiza.Vine unul la doctor si zice: Domnule doctor ce sa ma fac? Ceva nu e in regula cu sistemul meu digestiv. ma cac un mar. Si ce ce-i cu asta?.El si ea. zice doctorul. Seara la culcare. Da de ce.. Nu reuseau sa faca copii. nu stiu ce sa ma mai fac. numai ca.. Sint disperat. Medicul: -No Ioane cum te simti? Foarte bine domn' doctor. cu bulbuci. Dupa o luna vine la control.. Se duce.Vine unul la doctor: Domnule doctor am insomnii! Nu stiu ce sa ma mai fac?! 0 sa va prescriu pastile de potenta. domnule doctor. cind va bagati in pat.. Mananc un mar. ti-am scos si un rinichi. ca sa va consulte si dinsul. Cand te-am operat. 190. sot si sotie. . Sotia vrea sa ma lase. 189. V-as ruga sa reveniti pentru consult peste 3 zile.. Dom' doctor. sau vine doamna doctor la mine? 184. N-a functionat chestia cu furtunul ? Am facut ce mi-ati zis.. . imi aduci te rog instrumentele? La care Bula mirat: Doctore!!! Eu sunt pe jumatate mort si dumitale iti arde de cantat!?. domnul a venit la Policlinica cu plata! 186. s-au dus la doctor.. dumneata ai venit la Policlinica de Stat. imi bag picioarele printre picioarele nevestei mele si nu mai am nici o problema.La ginecolog: Domnule doctor.. amu numa un pis pis... dar nu depisteaza nimic suspect.. si pipaie. de ce discriminarea asta. Pina atunci..La doctor. iar acum e ca nou! Romanul: -Noi am avut o gagica care a fost aruncata din masina si s-a infipt intr-o borna kilometrica. boink.Ion se opereaza de hernie. si pipaie. va trageti un capat al furtunului pe p. Peste 3 zile omul revine la doctor imbracat in doliu.Bula se simte cam bolnav si merge la doctor. m-ai nenorocit ! Ce s-a intimplat ? intreaba doctorul. dar cum facem. Dom' doctor. intreaba ceilalti doi chirurgi. domnu' doctor. v-as sugera o rezolvare temporara. eu sa ma masturbez.. am avut cancer sau ceva? Ba.Ce sa ma fac? La care doctorul: Pai. cel mai bine ar fi sa mancati numai cacat. Pai ne-a trebuit o luna sa-i scoatem zambetul de pe buze! 188.. "recolteaza". 192. Americanul: -Noi am avut un tip care a cazut de pe Empire State Building si l-am refacut bucata cu bucata. Rusul: -Noi am avut un cosmonatut care a ars in capsula spatiala si i-am inlocuit toata pielea. vin eu la doamna doctor. si seara. dar la intoarcere il intreaba contrariat pe doctor: Pai. ceva nu e in regula cu spirala mea! Atunci veniti aici! Boink.. ma cac un castravete. in timpul noptii trecute. Acesta se uita la el si striga: Sora. am avut eu o obligatie. boink. pina ce-a cazut de la etajul sapte.Volumul I Exact ceea ce-mi povestesti dumneata am avut si eu si am gasit un leac nemaipomenit. numa' un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos. In drum spre WC. omul vede cum intr-o incapere alaturata o sora ii "servea" o partida de sex oral unui pacient. un individ pe la 30 de ani vine cu o problema serioasa. iar aluia sa i se recolteze sperma prin "procedee" mult mai placute? Domnule. si a inceput s-o pipaie. mananc un castravete... si celalat il scoateti pe geam.Trei participanti la un congres international de chirurgie plastica isi povesteau succesele. cind se intoarce domnul profesor de la un congres. Precis.

198. Cum asa? intreaba aceasta... in fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei.Doctorul schiorului dupa accident: Am doua vesti: una buna si una rea.. Eu le-as lua pe toate zece de pe capul tau dar mai am de impins un tren de la Ploiesti la Bucuresti. De la Ploiesti la Bucuresti voi apare eu in vis si il voi impinge eu. Astea sunt totusi "montate" si dupa un timp omul nostru vine la control: Domnule doctor nu mai vreu miinile astea! De ce? Pai pe orice pun mina parca nu am simt...Un doctor catre alt doctor: E ceva in aer care lasa femeile insarcinate! Ce anume? Picioarele lor! 194.. Omul nostru este de acord si doctorul il anunta ca de fapt la momentul actual nu are dec  t doua maini stangi.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Doctorul cade iar pe ginduri: Domnule.. 200. ca un facut. te duci acasa si inainte de a te culca iti imaginezi ca vei face amor doar cu cinci femei. Doctorul se uita mai atent si vede pe antebrate urme de mucuri de tigara. Bancuri cu homosexuali . Dimineata ma trezesc extenuat. 193.-A fost la limita zice chirurgul asistentei dupa operatie. mi se tot lipesc de diferite obiecte. Pe care vrei sa o auzi prima? Pe cea rea. La asta doctorul ii pune alte maini dar omul nostru este avertizat ca au apartinut unui hot. de cum intru intr-un magazin.Un tip se duce la doctor: Domnule doctor.Unul vine la doctor din cauza mirosului neplacut din gura. Iarasi la control: Domnule doctor nici miinile astea nu imi plac! De ce? Pai. Si asa imi doream sa ramin tanar pana la moarte. in fiecare noapte sa visez ca imping un tren din Bucuresti pina la Ploiesti si inapoi. maini de la donatori decedati. Pina acum m-a luat de doua ori politia! Doctorul ii pune alte maini. Un centimetru mai incolo si ieseam din cadrul specializarii mele.. Si cea buna? Am reusit sa-ti vindem claparii.Doctorul pacientului: Daca continuati sa beti nu veti apuca batrinetea!. .. De data asta doua maini de domnisoara... Dupa consultatie doctorul ii zice: Trebuie sa va hotarati odata pentru totdeauna: ori incetati sa va roadeti unghiile ori sa va scarpinati hemoroizii!. Ce imi recomandati? Doctorul se gindeste si raspunde: Domnule... Surprins intreaba: Nici cu miinile astea nu esti multumit? Ce-i cu urmele astea de arsuri de tigara? Dom' doctor miinile astea imi plac dar o mica problema mai am: dimineata cind ma pis trebuie sa le ard cu tigarea sa-mi dea drumul la pu*a.Un doctor este intalnit de un pacient al sau in cimitir: Faceti inventarul domnule doctor?.. 195. Cu celelalte cinci voi face amor eu cnd iti voi apare in vis . A trebuit sa-ti amputam un picior. Este ca si cum as avea doua maini stingi.. 196. Apare urmatorul pacient: Domnule doctor. 197.Volumul I Si asta ma ajuta sa dorm? Nu dar va infrumuseteaza orele de veghe. Dimineata ma trezesc extenuat.Un tip sufera un accident grav si ca urmare trebuie sa i se amputeze miinile. te duci acasa si inainte de a te culca iti imaginezi ca vei impinge trenul numai pina la Ploiesti. Pacientul pleaca multumit.. Doctorul ii propune sa ii puna in loc. Dupa un timp omul nostru iar vine la control. 199.

sta RELATIV bine. 14.mai mergi la femei?? Doar cand e ocupat la barbati!.i:Cum se mai zice In Parlamentul Romaniei la homosexuali? R:Analisti.i:Cum trec trei homosexuali un rau care le vine pana la gat fara sa se ude nici unul la pu*a? R:Homosexualul 1 Ii baga pu*a In cur homosexualului 2 si homosexualul 2 i-o baga homosexualului 3..Draga mea ti-am spus ca seful e homosexual. 2.-Tata ce e aia un transvestit? Inteaba pe mama. cel care se afla In mijloc..Volumul I 1. 3.-Din ce sunt pantofii? Din piele de pu*a.. 5.i:Ce nu ar trebui sa spuneti In timp ce faceti sex: R:Cum se face ca amIndoi avem penis? 18.... Hai sa sarim amindoi cur.i:Cum Iti bat joc de un homosexual? .i:Ce e relativ? R:Cand trei homosexuali stau unul dupa celalalt.ieri am avut unul de 4 anisori! Spune celalalt: -Nu.La mare: Cum e apa? Ca un cur.doi poponari: Hai sa ne dam la fund.. 19.Tot la mare. Sa-mi bag pu*a..Doi homosexuali se certau la dus. pentru ca ei nu au femei. 16. Si unul si cealalta scormonesc In mancarea deja consumata. cred ca stiti ca suntem singurul popor de homosexuali: toate celelalte se trag din Adam si Eva.La strand: Cum e apa? Ca o pu*a. 15.. De ce? -Nu vroia nici care sa se aplece dupa sapun.. 7. 11.La frizer: Sa va iau pe la spate ? 4. Atunci da-mi si mie un sut In cur. si In sf rsit am reusit sa primesc marirea de salariu dar ma doare aaaasa de tare curul. 8. .. 17. doar noi de la Decebal si Traian. 10. 6.Care e asemanarea dintre o scobitoare si un homosexual.Se Intalnesc doi homosexuali de 5 ani: Hei. el stie.. 9.mie nu-mi plac c  nd deja umbla!!! 12i:Traiesc homosexualii mai bine? R:Da.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.i:Ce Inseamna trei homosexuali asezati unul peste celalalt? R:Cel din mijloc are ziua de nastere.-Hei Nae. 13.A propos de discutiile despre Cioran.

?????? Pai. 4 sept . tata.. cum poti fi tu poponar? Pai sa vedeti: la noi e o chestie de traditie. Si vad o p*z*a tirindu-se pe trotuar. 26. Datorita homosexualitatii. La un moment dat heterosexualul: Asa am o pofta de a fu*e. La completarea formalitatilor este intrebat de catre oficialitati de ce.bunicu. etica profesionala. 25.La tribunal un homosexual este intrebat de judecator: Inculpat.i:Care e cel mai mai mare homosexual ? R:RECTorul.i:Care este revista poponarilor? R:"Arici Poponici". Cum. dom'ne? D-ta care esti barbat bine.Doi poponari merg la munte.. 5 sept ... As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie. as putea sa f*t si o biza! La care homosexualul: .i:Cum numesc homosexualii hemoroizii? R:Frine. de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile! Pai.Un homosexual si un hetero mergeau cu liftul. 28.. una buna si una proasta. nu ma mai pot controla.. 30. Incep sa ma indragostesc de Joe . lu' bunica. 20. Aseara am fost la un bal de homosexuali..Din jurnalul intim a lui Bob.Cica unu' se duce la doctor si-i spune: Dom' doctor.Doi homosexuali mergeau Intr-o buna zi de mina pe strada. trapez. simt ca innebunesc.Volumul I R:il arunci intr-o groapa fara fund. naufragiat pe o insula pustie. dupa aceea cu carantina. primul intra in panica: Uite o piz*a!!! Celalalt zice: OMOAR-O !!! OMOAR-O!!! 32. de la spate semana cu Zorro. nu? Dom' doctor. in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea. alaturi de Joe: "3 sept..t:Cum se invita homosexualii la masa? R:In-buci ceva? 23. Suntem bucurosi ca am scapat cu viata.. fiu-miu. dom'ne.am sa va spun ceva. muschi. da' sa nu ziceti la nimeni! Da. pana si mos Ion Roata care era ruda Indepartata a fost. Unul dintre ei intreaba: Poposim? 24. Stupefiati. Si aia buna ? M-au ales regina balului! 31. eu.1: Cum ureaza homosexualii "An Nou" ? R:Anus nous si La Multi Ani! 22. 29. eu sint poponar. Nu mai pot rezista.. Mi-a luat-o Inainteeeee!!!!!!" 27. ..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Da' bine dom'ne! In familia d-tale nu-i plac nimanui fetele? Ba da. 21.Un om in varsta doreste sa emigreze. 6 sept .Bula : Tata am doua vesti. apoi cu Inchisoare iar acum este permisa prin lege.Strabunicu' a fost poponar. . Zi-o pe aia proasta.

i:Ati auzit de cei trei homosexuali din Constanta care au atacat o femeie? R:?!? Doi au tinut-o si unul i-a tuns parul. Ai aflat vestea cea mare? S-a votat noua lege. alearga la el si ii spune tot ce-a patit. 35.i:Care e diferenta dintre o furculita si un homosexual? Furculita scurma in mancarea de azi.!!! 34. Eu unul voi lupta mai departe.Un homosexual statea in cada. copilasul meu. innebuneste. Cum bancuri? Ba-n cur la el.Doua prezervative se plimba pe strada si trec pe linga un restaurat de homosexuali.Doi homosexuali.... Politistul vine.. . supravietuitoare si ele ale catastrofei.. mergea printr-un parc. H se da la o parte si spune: Eu mi-am facut placerea.i:Care e asemanarea ditre un homosexual si un bungee jumper? R:Daca se rupe guma sunt amandoi in cacat.Pe prima banca. Intr-o zi de duminica.Pe a treia banca trei homo: Hei papusa.. nu vii langa mine? Tipul incepe sa o ia la pas. La un moment dat lasa o basina: Vai..Cica un baiat mai firav asa.Pe a doua banca.. 33. deja respira. acum avem voie oficial! Putin imi pasa. Unul zice: Ai grija daca intri te umpli de cacat pe fata? 43. nu vii cu noi ? Baiatul o ia la fuga.. o sa mi-o tai? -Nu. la care politistul exclama triumfal: Piricioasa mica ce esti!!! 37. 39.Unul naufragiaza pe o insula nelocuita impreuna cu inca sase femei. ai sa ti-o tai singur! Eu dau foc la fabrica! 44.i:De ce a fost concediat un homosexual care lucra la Banca de sperma? R:A baut in timpul serviciului. dupa care lua cheia de la mandrina si o arunca cit de departe putu! Sadicul lua un fierastrau in mina si venea spre Homo! Acesta: Si ce ai sa faci acum. pe la fata-30 minute.. Pana cand? Pana cand va deveni obligatoriu! 36.Doi curisti stau pe banca in Cismigiu in miezul zilei si si-o trag in cur.i:Cum se intreaba intr-un restaurant de homosexuali daca un loc e liber? R:Pot sa ma infig in "scaunul" tau? 42.Doi indivizi: un sadic si un homo! Se facu noapte si nu aveau unde se odihni! Vazura ei o fabrica parasita si se refugiasera in ea! Homosexualul: Eu ma cam plictisesc! Ce zici de un joc? De exemplu? Eu iti fac ce vreau eu tie si dupa care imi faci tu ce vrei tu mie! De acord! Incepu homalaul sa-l ia pe sadic: pe la spate -15 minute. ba-n cur la mine!! 38. 40. obosit de pe urma partidelor de sex din . 41. nu vii cu noi? Tipul iese repede din parc si vede un politist.. acum urmezi tu! Sadicul ii lua penisul si il prinse in mandrina unei menghine.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. doi homo: Hei fata.vreo 2 ore in total! Obosit. un homo: Hei baby. iar homosexualu' in cea de ieri. Raiul pe pamint pare a fi totusi mult mai greu decat si-ar fi inchipuit. alte pozitii . le da citeva cravase si zbiara: Ce faceti? Bancuri.Volumul I Bzzzzzzzzzzzzzzz....

Acum as vrea si eu sa las o besina ca nu ma mai pot tine. Interesant. 46. Dupa zece minute taximetristul: Domnilor. sInteti Intr-adevar un barbat frumos. Te-ai cacat numai pe o broasca!. Nici o problema. Barmanul zice: La dracu! A mai ramas cineva In familia ta caruia sa-i placa femeile? Da. Carui care va castiga Ii vor apartine toate gainile. Da. zice taximetristul. cat vreti! Din nou un sunet foarte slab. din partea mea.Dupa o buna bucata de timp vine celalalt cu fata rosie: Ce s-a Intamplat cu tine? Intreaba prietenul sau. domnule taximetrist. nu stiu cum sa zic. A doua zi acelasi tip intra In acelasi bar si cere aceleasi bauturi. cu oratanii. Ce s-a Intamplat....Se Intampla un accident. Se aude o Impuscatura si cocosul tanar cade mort.. Dupa zece minute celalalt homosexual: Domnule taximetrist.. un cocos. Amandoi o iau la goana. . Besiti-va. Cei doi iar rad si nu accepta. Va dau 100 $.Un tip intra Intr-un bar si zice: Sase whiskiuri duble. prietenul meu tocmai vi-a spus.. Celalalt asteapta si asteapta. observa cum din valurile Inspumate se ridica un barbat tanar si muschiulos. Mai baieti daca Imi ia carnetul raman pe drumuri si am nevasta si copii va dau 500 $! Cei doi iarasi refuza razand. Dupa zece minute unul din ei: Ma scuzati. BatrInul cocos Ii face instructia: Poti sa ai toate gainile In afara de Berta! Ea Imi apartine mie. Se duce ala dupa copac.. Hai sa nu chemam politia! Cei doi rad si nu accepta. Atunci trage una taximetristul de se zguduie geamurile taxiului. In masina la mine nu sunt reguli asa de stricte.. Beatul se enerveaza la culme si le zice: Va fkt In cur pe amandoi! Uite asa se mai poate discuta.Doi homosexuali se plimba prin padure. La un moment unul din ei: Imi vine sa ma cac! Raspunde celalalt: Du-te dupa copacul ala. raspunde tInarul. 45. nu stiu dar cred ca am nascut un copil! Prietenul sau: Nu se poate. Esti salvatorul meu! Il Intampina fericit. Beatul tine neaparat ca politia sa nu fie chemata la locul accidentului si Incearca sa-i mituiasca pe cei doi. Va dau 300 $ dar sa nu chemam politia. am mancat foarte copios.Volumul I cursul saptamInii. mi-e rusine. tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual. Am mancat foarte copios si ar trebui sa trag o basina. Nimic.Doi curisti iau un taxi si se aseaza pe bancheta din spate. Ma apasa foarte tare! Nici o problema si dumneavoastra ne-ati permis. A trei zi scena se repeta. stand el asa pe malul oceanului. Ma bucur nespus... Din curul homosexualului iese.. tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. al treilea cocos homosexual pe saptamana asta. Se duce la locul cu pricina si vine razand. Imi pare foarte rau dar trebuie acum si eu sa trag o basina. . nevasta-mea!.. Barmanul Intreaba acelasi lucru si tipul raspunde: Da. intr-o masina doi curisti iar In celalalta unul beat. Tanarul foarte Infumurat spune: In nici un caz! Le vreau pe toate! Atunci hai sa facem un raliu In jurul curtii. ma duc sa vad. La care barmanul: Trebuie ca ai avut o zi data naibii. 48. zice taranul.. Intreaba acum celalalt. Hei.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2... Cocosul batran alearga ceva mai In fata dar cel tanar Il ajunge usor din urma.Un taran Isi cupara pentru curtea sa. Atunci unul din homosexuali exclama: Asa ceva! Asta e Inca fata mare!!! 49.. 47. aproape neauzita o besina.

Fii serios. doar nu-s homosexual! Dupa inca o saptamana: Un whisky si o femeie! Whisky avem. Circumcisul isi lasa pantaloni jos. . Sunt insurat. se minuneaza celalalt. am pacatuit. Pai ia sa vedem ce putem face pentru tine.Un homosexual vine la cabinetul medical: Domnule doctor ma apasa groaznic ceva in rect.. ai auzit cate si cate. Cei patru barbati care tebuie sa-l tina pe John. incepe soferul sa planga. stiu eu de chestia asta. Mai intai tre' sa indeplinesti 3 conditii: nu trebuie sa fii insurat. ii zise calugarita. Pe insula exista o biserica ortodoxa. arata ca un cur??" 54.Un homosexual la doctor: Domnule doctor. 55. pe mine ma cheama John si merg la un bal mascat. doar nu sunt homsexual. dupa aceea John. Minunat. Ooo. urla soferul.. Seful bisericii se hotaraste sa trimita un preot care sa tempereze lucrurile si sa incerce sa converteasca homalaii la o viata normala. mai adanc. da. spune cowboy-ul aplecandu-se spre barman. spune celalalt. Ce s-a intamplat? Pai maicuta. domnule doctor. Si pe deasupra. La un moment dat. il intreaba ce are. te intinereste cu cat-va ani! 53.! 57. Tot timpul mi-am dorit sa ma culc cu o calugarita. se pun ei pe treaba. Inca alti patru? Da. in timp ce o face pe ghidul. zise calugarita. spune barmanul. De ce? in primul rand. se apropie de popa un homosexual care ii spune: Vezi. Nu sint insurat si sunt si catolic cat despre a treia conditie nici o problema.Un cowboy intra intr-un bar. Perfect!. dar femei nu.Volumul I 50. Se . dar femei nu. Va rog ajutati-ma! Doctorul ii face un control extern si nevazand nimic isi trage pe mana o manusa de cauciuc si da sa caute pe rect umflaturi sau alte chestii. ii spune barmanul. conform programului.George e homosexual. Mirata. Copilul meu.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. Insa vi-l recomand calduros pe John. de fiecare data cind ma uit in oglinda mi se scoala pu*a! Pai nui de mirare . da. cand ai varsta mea si ai fost toata viata calugarita.0 calugarita se urca intr-un taxi. dar nu vreau sa te simti prost. si soferul nu o slabeste din ochi. cere acelasi cowboy. pentru ca nici el nu-i homosexual. Pai o sa fie cam greu. se aduna o groaza de homosexuali la o tabara de vara.. am copii si sunt si evreu. Am si eu o fantezie ce m-a urmarit toata viata. da cu pumnul in masa si cere: Un whisky si o femeie! Whisky avem. George. Insa vi-l recomand pe John. 56. 52.Un conte priveste micul grup de turisti care. Da. ca ti s-a aprins posetuta. caci eu nu sunt homosexual.Doi prieteni homosexuali se intalnesc dupa mult timp.. domnisoara. 51. Spune ce ai pe suflet. iar preotii erau scandalizati de tot ceea ce se intampla pe plajele din jur. nimic nu ma mai poate face sa ma simt prost. da mai adanc. doi trebuie sa fii catolic si trei eu sunt virgina si as vrea sa raman asa deci trebuie sa facem anal. zise soferul. Insa vi-l recomand pe John ii spuse barmanul. Bine fie. Unul dintre ei povesteste ca s-a lasat circumciziat.Pe o insula greceasca. insa te rog sa nu afle nimeni. da daaaaaa. Mama. Fii serios. pot vizita vechiul castel o zi pe saptamana.. Pai trage pe dreapta atunci. Whisky avem. da mai la drepta. Am mintit. Maicuta. Acesta patrunde intre homosexuali si incepe sa-i afume cu cadelnita. vor mai afla si alti patru. Dupa o saptamana: Un whisky si o femeie. asta trebuie neaparat sa-mi arati. si apoi isi continua drumul. scarpanandu-se in cap. am si eu o intrebare... as putea sa-mi cumpar rochia aceea din vitrina? Cred ca e deja cam demodata. dar femei nu. La un moment dat.nu vedeti ca fata dvs. Mai stii dumneata. Doctorul a prins ceva colturos si scoate obiectul afara zicand: Bine dar asta e o pralina! 0 mica atentie pentru dumneavoastra. observa un tanar al carui chip i se pare tulburator de cunoscut. -Nu-i nimic. Trage el pe dreapta. cam pe acolo domn doctor.

Volumul I apropie de el si il intreaba: .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. .

. Se intalneste cu padurarul: Domnule padurar..i:Ce fac doi homosexuali care se joaca cu un cacat intr-un bazin? Isi invata copilul sa inoate...! 64. Nu pot sa stau.. Sora il linisteste: Faptul ca acest copilas e asa de linistit si echilibrat este foarte normal. .. Era un tanar foarte chipes. sotul o viziteaza in spital si vrea sa isi vada copilul... Trece pe linga prima masa si aude: PFFUU... m-au legat de copacul asta si m-au violat ! La care padurarul spune ingandurat: Ei. La un moment dat vede tablite indicatoare: "Atentie Homosexuali!!!" Ah. daca e grav. Ingrijorat intreaba sora ce poate sa insemne asta.. Stai jos. draguta. isi zice el cine stie ce deranjati mintal.. in sfarsit naste ea copilul. cind era flacau. Te vreau! Si eu... 61.intr'un parc. a lucrat la castelul meu. si..Un tip intra pentru prima data intr-un bar de poponari..i:Care este diferenta intre doi homosexuali mexicani? R:Unul zice "Cucurucucu. Mai departe din nou: "Atentie Homosexuali!!!" Acelasi nebun.. tatal meu. 58..Un tanar vine acasa bucuros. Mai merge ce mai merge omul nostru si vede o tablita ascunsa in iarba.Merge un om prin padure. La un moment dat vede tablite indicatoare batute in cuie pe copaci: "Atentie Homosexuali!!!" Ah.. Tocmai trece pe acolo padurarul si vede un barbat cu pantalonii lasati legat de un copac.. povesteste cum a fost. Mai departe din nou sus pe copac o tablita indicatoare: "Atentie Homosexuali!!!" Acelasi nebun care nu are alceva mai bun de lucru.. Acesta e copilul lui. Ma cheama Gica! Si pe mine.. In salon se afla 20 de copii din care 19 pling si zbiara iar unul e foarte linistit si zimbeste. .Un homosexual se indragosteste intr-o femeie.. Ma doare curu.... 59. in tinerete. Primul se trage mai incolo. 62. pentru azi nu-i singurul ghinion.. 67.-Ajutor ! Ajutor ! striga cineva in padure. se da la mine! Da' tu ce cauti in parculetul nostru? 66.. Asteptati insa un moment.Un domn se aseza in parc pe o banca linga alt domn... Se casatoresc ei si ea asteapta un copil. Acesta din urma se tot apropie de primul. se tot apropie..Merge un om prin padure.. din boscheti: Te iubesc. in calitate de camerista? Nu. numai sa-i scot suzeta din curulet. Si eu. In schimb..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. mama n-a dost niciodata aici. a fost gradinar la acest castel.auuuuuuu. Tovarase omul asta nu ma lasa in pace.. Tat'su il vede si il intreaba: Ce sa intimplat ca esti asa vesel? Azi am avut prima mea experenta sexuala! Excelent. domnule. ati auzit cumva. 65.Volumul I Nu cumva mama dumitale. 63. Apare un militian. isi zice el cine stie ce copii si-au facut de lucru. tot mai departe. Se apleaca sa vada mai bine ce sta scris pe ea: Atentie ho. sunt homsexuali prin padure? Nu stiu stai sa o intreb pe nevasta-mea: Ioaaaane ai auzit tu cumva. prea tarziu. Ce s-a intimplat ? Doi barbati m-au atacat. iar celalalt zice "ai iai iai iai iai"! 60.".

.Dupa cateva saptamani vine iarna si in cer se face tare frig. 71.Volumul I Trece pe langa a doua masa: PFFUUUU.. 75. .. Se apleaca dupa ea si poponarul ii si sare in dos si i-o infige..... Alifie.i:Cum iti dai seama ca locuinta ti-a fost sparta de homosexuali? R:Toate hainele bune au disparut iar cele ramase au fost aranjate cu mare grija.i:Cum iti dai seama ca colegul tau de camera e homosexual? R:Pu*a lui are gust de cacat.. Intoarce-te tu primu'. Daca nu ma gasesti atunci sunt in dulap. nu mi-am facut laba. dar se gandeste ca totusi merita o incercare. o ruda de salam. Trece pe langa a treia masa: PFFUUU... Zice unu': Hai sa ne intoarcem. Si daca ma gasesti ai voie sa mi-o infigi.! 76. Dumnezeu ii zice lui Petre: E asa de cald la noi de parca aia din Iad ar fi stins toate focurile!. Al doilea face cafeaua..Du-te si vezi ce s-a intamplat! Se duce Petre in Iad si aici e si mai frig ca in cer.Vanzatorea: Cu ce va pot servi.. 74.? As dori.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2..Intra un poponar intr-o alimentara.. Petre zice: Daca se mai intampla odata trebuie sa parasesti imediat Raiul si sa te duci in Iad! Mai merg ei ce mai merg iar scapa Petre cheia si iar nu se poate abtine poponarul.sa v-o tai felii?..Cica Bula se plimba intr-o zi printr-o padure.i:Cum iti dai seama ca te afli intr-o biserica de homosexuali? R:Jumatate din participanti se roaga in picioare si cealalta se roaga aplecati.Doi poponari stau in pat. daca se poate..i:Ce e mai rau sa fi negru sau homosexual? . La un moment dat unu se duce la baie iar celalalt dupa el: in baie plin de sperma. 78.Doi poponari se ratacesc in padure.. si se duce la raionul de mezeluri....i:Ce fac trei homosexuali cand li se strica lampa in sufragerie? R:Primul suna dupa electrician.. il prinde un homosexual...Doi poponari stau acasa si se plictisesc.. Da. cu alifie.. dar nu reuseste decat: Parrrrrrt... 72. Zice al doilea: -Nu ti-e rusine. Ba. Deodata se aude de la o masa: Hei cur virgin in sala!.. Tot mergand el asa. 79.Un homosexual moare si ajunge la poarta Raiului.... 77. Intr-un colt Dracul sta ghemuit si clantane din dinti. matale gandesti ca curu meu ii pusculita?.. Ei merg inspre un nor si lui Petre ii cade pe drum cheia de la poarta Raiului. cu alifie sau fara alifie? -.... Crezand ca este un fel de salut incearca si el: atunci cand trece pe langa cea de-a patra masa incearca si el.Si este trimis in Iad.i:Cum recunosti un om de zapada homosexual? R:Are morcovul infipt in cur. Unul face propunerea: Hai sa ne jucam de-a-v-ati-ascunselea. cum vrei sa te f*t.. cum sa nu ... Al treilea isi freaca palmele si zice: Oooh sunt asa de emotionat!... 68... in pat nu esti in stare de nimic si vii la buda sa-ti faci laba? -Nu. Petre zice: Ce s-a intamplat aici de ce nu mai incalziti? Vad ca mai aveti destule lemne si pucioasa! La care Dracul: Atunci apleaca-te tu dupa chibrite!.. 70. m-am besit! 73. Sfantul Petre isi face ganduri daca sa-l lase inauntru sau nu.. Apai domnisoara. fa-te-ncoa! 69.

85.intre doi pictori: Ai auzit ultima teorie despre surasul Giocondei? Nu. deodata ramin ca hipnotizati. Daca va incalca cineva cuvintul meu va muri.i:Care sunt primele simptome de Sida? R:0 rasuflare in ceafa si o usturime in cur! 84.. Si ce sa facem cu el? Daca se poate. Cum o vad. care varuia o casa. mama. 87.Trei homo se hotarasc sa faca o hora de aia de-a lor pe la spate.Un homosexual merse la o farmacie cu o urna funerara cu cenusa: L-am adus pe prietenul meu cu care am trait atitia ani impreuna.Trece prin apropiere un cocosat.:Ce fac doi homosexuali in restaurant? R:Imbuca ceva 88. 80.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. arhitectule! 90. Al doilea: Am in cur si am si-n pu*a hora asta este buna.Unul se lauda ca are patru coaie si il intreaba pe un amic daca e normal.Volumul I R:Sa fii homosexual. Ce faci ba. este deranjat de afront. Unul marturiseste: Stii am ramas gravid! Si cine e tatal? De unde vrei sa stiu!? Ce am ochi la spate?! 81.. Unul dintre ei spune: Mama.i:Ce fac doi homosexuali intr-un magazin de haine? R:Se impopotoneaza 89... 91.Acesta le spune: Bai uite ce e: eu m-am gindit sa va mai dau o sansa.Doi homosexuali se plimbau prin parc. Trece pe linga un zugrav suit pe o scara. Leonardo Da Vinci a fost homosexual! 93. Negri nu trebuie sa le marturiseasca parintilor ca sunt negri. va las sa traiti daca va lasati amindoi de mult controversatele ocupatii ale voastre de pina acum.Un poponar mergea pe strada. ce san are ala..i:Care este cel mai apreciat compliment la homosexuali? R:Bucalatule! 92. se pipaie. homosexualul zice: Bai stai cuminte ca altfel murim amindoi! 82. zugrav nenorocit. si in gaura cealalta? Ce esti nebun.. Ce vrei ba. desi cu sentimentul vinovatiei.. Zugravul scapa bidineaua si-l stropeste pe poponar din cap pana-n picioare cu var. noi nu vrem sa facem copii!. Ei bine. fu*u-te-n cur? Aaaaa.i:Cum se numeshte fiul a 2 homosexuali? R:Baiat de baiat.Se intalnesc doi homosexuali.. 86. nu stii sa tii nici o bidinea in mina? Zugravul. . niste supozitoare.Un homosexual casatorit de cativa ani este intrebat de fostul lui prieten: Ia zi ai incercat. Al treilea: Stringeti hora nu fiti hoti sa ne intre-n cur la toti 83. Amicul i-i spune: Singura modalitate de avea patru coaie e sa ai si o pu*a in cur!. Fac ei ce fac dar la un moment dat primul zice: Am in cur dar n-am in pu*a hora asta nu e buna..Dupa ce un homosexual si un hot mor ajung in rai in fata lui Dumnezeu. Fericiti cei doi se intorc din nou pe pamint si in timp ce mergeau ei discutind si fericiti ca au scapat cu viata gasesc in mijlocul drumului o punga de galbeni. de cand esti casatorit. se mingaie.. .

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Volumul I 94.Un homosexual a fost prins de catre un politist si dus la sectie..! . 107. Bate la prima.In noaptea nuntii. in toaleta erau trei cabine.. un tip vrea sa mearga la toaleta. Logodna noastra.. Fii linistita! Eu am avut de-a face numai cu ei!.. Vai.-Taticule. 95.intre doi homosexuali: Sa stii ca iubitul tau. si eu nici nu m-am pieptanat ca lumea azi dimmeata! 103. nu vezi ce mult le plac barbatii? 98. pentru azi nu-i singurul ghinion. v-as ruga sa ma lasati sa-mi trag sufletul putin! 97.. O c u p a t ! Bate la a treia. O c u p a t ! Bate la a doua. Vai de mine. Care a fost cel mai placut eveniment pe care l-ati petrecut in Cosmos? intreba un reporter.intre doi homosexuali: Ma. ce vremuri traim! in ziua de azi nu mai poti avea incredere nici in propriul tau frate. m-au legat de copacul asta si m-au violat! La care padurarul spune ingandurat: Ei. toate cu usile inchise. La un moment dat aparu in fata lor o blonda cu niste forme provocatoare. 102. Mai bine ajuta-ma sa ma inchei la sutien! 101. Ce s-a intamplat? Doi barbati m-au atacat. 99. 106.. raspunsera cei doi intr-un glas. Dupa ce-l examma.-Ajutor! Ajutor! striga cineva in padure... acesta zise: Dumneata ai sifilis. Intra!. Tocmai trece pe acolo padurarul si vede un barbat legat de copac cu pantalonii lasati in vine.Doi homosexuali mergeau pe strada tinandu-se tandru de talie. nu e tipul care sa faca doua lucruri deodata. zise unul dintre ei.Conversatie intre doi homosexuali: S-a facut mare baiatul tau? Sta in fund? Inca nu si-a exprimat preferintele erotice. mireasa marturisi rusinata: Dragul meu. politistul zise: Si acum sa trecem la reconstituirea faptelori Domnu' politist..-Cu ce problema ati venit la mine? Am devenit homosexual. Ma mir. d-le doctor. Inainte de a scrie raportul. dupa care unul dintre ei suspina: Ce pacat ca nu suntem lesbiene! 105... zise copilul ce este acela un homosexual? Taci din gura si nu mai intreba prostii. 104. .Un homosexual se duse la doctor.. 96. am mai avut de-a face pana acum cu barbatii.i:Ce i-a zis Bula nevestei sale in noaptea nuntii? R:Cum se face ca amandoi avem penis? .Doi cosmonauti se intorc din Cosmos dupa o luna petrecuta pe o statie orbitala.. doctore. m-a barfit pe la spate. stii ce-mi place cel mai mult la tine? Ce? Penisul meu. 100. Dragul meu. trebuie sa-ti spun.intr-un bar pentru homosexuali.. Cei doi homo se uitara cu jiind la ea pana a dat coltul.Doi homosexuali in pat. draguta. da' destepte mai sunt femeile! De unde stii? Pai.

daca semana la fund cu George Michael. recunosc ca din tot procesul.. Toti bebelusii au suzeta in gura si pling. un tip o agata pe una. spune-mi cine e? Sint eu...Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2..Un homosexual era judecat de un tribunal.. stai linistit! Atunci e fratele tau? Nu.. 114. dupa ce o fu*e salbatic toata noaptea. il asculta doctorul la plamani. Bat la poarta si aici le iese in intampinare maica stareta. 110. Putem ramane aici peste noapte? Maica stareta aproba dar acestia trebuie sa faca un test. Ati luat testul. A zecea maicuta. Deodata vede pe o masuta fotografia unui barbat si intreaba: Cine e asta....Trei drumeti se ratacesc prin munti si ajung la caderea intunericului la poarta unei manastiri. A sasea maicuta goala. pe cand al nostru si-a bagat-o in fund si tace! 109. 2. mai spre dimineata se ridica din pat si incepe sa se uite prin camera. Homosexualul zice: 33. 3. zise unul dintre cei doi parinti..intr-un bar.Volumul I 108.. A treia maicuta... Puteti ramane aici si puteti dormi in casuta .. Tocmai o calugarita ti-ai gasit sa violezi? Ce sa fac. 5.Prin minunile medicinii moderne. A doua maicuta.i:Care e diferenta dintre un homosexual si un frigider? R:Frigiderul nu se beseste cand scoti salamul din el. A opta maicuta... celui de-al treilea drumet. Prima maicuta.i:Care este ziarul homalailor? R:Curierul. il asculta la inima si ii spune sa zica "33". A saptea maicuta... 113.. toti bebelusii pling numai al nostru e linistit si multumit. Homosexualul: 1... La sfarsitul procesului..i:Cum se numeste un camion plin cu vibratoare? R:Jucarii pentru homalai. 112... 6. Acesta incepe sa-l consulte cu stetoscopul.. d-le judecator.. A cincea maicuta goala. 4.nimic. Pentru ca al nostru e precoce. sint singura la parinti.. 111.. Acolo era un planset si strigat de te durea capul. Hai ca m-ai facut curios.. draga.. inainte de operatie! 115.Cling! Cling! Si al doilea drumet este scos afara. Dupa nastere s-au dus sa-l vada la sectia de nou nascuti. Apoi prin fata lor se perinda maici in costumul Evei. 116. Vezi. judecatorul ii dadu dreptul la ultimul cuvant: Domnule judecator.. A saptea maicuta.. sotul tau? Vai. A patra maicuta goala.. Apoi doctorul ii baga in cur 2 degete si ii spune din nou: Zi 33!.Un homosexual merge la doctor. Acestia trebuie sa se dezbrace si li se leaga un clopotel de penis. doi homosexali au reusit sa aiba un copil.. Bine zice maica stareta. iarasi ii spune: Zi 33! Homosexualul: 33. se duce la ea acasa si..-Nu ti-ar fi rusine degeneratule! ii striga judecatorul unui homosexual. cel mai mult mi-a placut procurorul. . Acestia zic: Maica stareta ne-am ratacit prin munti si nu avem unde innopta.Cling! Cling! Maica stareta il arunca pe primul drumet afara din manastire... A noua maicuta..

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Volumul I gradinarului. .. Cling! Cling!. ..

.Un detinut primeste o scrisoare de la sotie... inalt de peste doi metrii a intrat in dormitorul meu.La politie se primeste. 5.. am doua vesti: una rea si una buna. 119. Doctorul ii spune: Am doua vesti pentru dumneavoastra una rea si una buna: cea rea este ca aveti tendinte homosexuale! Si cea buna? intreaba omul nostru. 120.. 121. Pe care o vreti prima? Pe cea buna. un coleg de celula il intreaba: Te vad cam necajit. Partea mai rea de abia acum urmeaza: mi-a bagat chestia ai imensa in gura apoi m-a intors cu spatele si mi-a bagat ceva in anus..Doi colegi noi de celula. 3. Apoi a scos din pantaloni un penis enorm. Parca m-ar fi crapat in doua nu alta! Dupa aceea s-a pisat pe mine. vii pentru prima oara intr-un bar de homosexuali?.La inchisoarea de femei: Fetelor. Tu de ce ai ajuns aici? Din cauza fumatului... . un telefon de la un profesor universitar local. M-am indragostit de tine!. 118.. Miine va dam morcovi.Volumul I 117.... Atunci sa nu te mai aud vreodata ca nu iti place mancarea gatita de mine!.. la ora unu noaptea. e in baie.. 0 cafea filtru... . Uraaaa! Si aia rea? Rasi.Tanarul homosexual ii marturiseste in sf rsit mamei sale faptul ca el este altfel. Nevasta-mea imi scrie ca-mi reda libertatea.. Trimitem imediat un echipaj sa-l caute! -Nu-i nevoie. a dat patura cu care eram acoperit la o parte si m-a gasit dezgolit.. am doua vesti: una rea si una buna..-Care ti-e ultima dorinta? il intreaba directorul inchisorii pe condamnatul la moarte. 2... face un dus acuma.. Cat zahar? Cu zaharina.Unul beat intra intr-un bar si nervos striga: Va fkt pe toti din baru asta! La care barmanul mingaindu-l pe brat: Draguta. 4.. Mama foarte putin uimita itreaba calma: Vrei sa spui ca tu iei in gura si sugi pukile la barbati care se fkt in cur cu alti barbati? Cam asa ceva. va rog.ce-ar fi sa veniti sa-l luati dimineata?.. spune tanarul putin rusinat..intr-un WC public scria pe perete: "Curisti sa mi-o suga!" Dupa un timp apare o inscriptie noua sub asta: "Ai prins repede idea!". Miine va schimbam chilotii.....Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Uraaaa! Si aia rea? Intre voi. Bine. Vesti proaste de acasa? Da. Vazindu-l. Ingrozitor! zice politistul de la capatul firului.La inchisoarea de femei: Fetelor. Pe care o vreti prima? Pe cea buna... sufar de diabet si nu as vrea sa mor din asta. Bancuri cu detinuti si la inchisoare 1. Acesta declara o spargere: Un monstru..Unul merge la doctor cu niste probleme la anus...

. m-a apucat tusea.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Volumul I Cum din cauza fumatului?! In timp ce operam. m-a auzit paza si m-a prins! .

daca ascultam sfatul mamei! Ce ti-a zis mama ta? "La usa sunt doi politisti! Fugi repede pe usa din dos!". Acesta ingrijorat de situatia ei financiara o inteaba: Cum te ajungi cu banii? Nici o grija pe urmatorii trei ani imi mai ajung banii primiti ca recompensa pentru prinderea ta...Un evadat se intoarce seara inapoi in inchisoare. 8. 13..Doi condamnati se intalnesc: Ce mai face John? Ah sarmanul a cazut de pe schela si a murit? Dar ce dracu' a cautat pe schela? A fost spanzurat.. 10.. si acum aud ca e in inchisoare!.Unu' incearca incet. 17..Una isi viziteaza sotul in inchisoare..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. Un reporter il intreaba: De ce v-ati intors la inchisoare? Mai bine aici dec  t acasa! Cum asa?! Nu intru bine. incet.Un condamnat isi intoarce lucrurile din celula cu susul in jos strigind din toti rarunchii: Am fost jefuit..-Sunt uimit de ce aud! Popescu mi-a zis ca merge sa isi viziteze rudele. Da.." 14. sa isi cunoasca mai bine noul coleg de celula: Si esti casatorit? Eu?! Eu sunt un tip care isi iubeste libertatea!. 9.. intrebare in prima celula: Cum ati avut scaunul? -Azi normal..-Gardian ce data aveam azi? intreaba unul in inchisoare..Doctorul inchisorii viziteaza chiriasii. Mai termina cu intrebarile! Iti spun eu can poti scrijelii anul 2000. 18. 12...Un paznic de la inchisoare catre un coleg: Inchipuieti. condamnatul de la celula 152 a evadat azi noapte! Doamne ajuta! De trei nopti nu pot sa dorm din cauza fierastraului lui..intr-o celula stau doi tipi condamnati ambii pentru 10 ani. o sa te punem imediat la curent. In a doua celula: Cum ati avut scaunul? -Azi normal..... . Unul din ei zice oftand: Ehehei.. de fapt cam toate rudele lui sunt acolo. 16. 15.. 11. am fost cu nerusinare furat! Gardienii sosesc in graba si il intreaba: Ce vi-a fost furat? Planurile de evadare.. pe usa casei si nevasta-mea imi zice: "Pe unde imi umbli! Ai evadat deja de 8 ore.. In a treia celula: ..Condamnatul este adus in camera de executie..Volumul I 6. 7.Directorul inchisorii: Vizitatorii au voie inte 5 si 7! La care un condamnat: Asa tanar nu stiu pe nimeni. Ce!?? L-au prins si pe el?.Paznicul ii zice condamnatului: Pana maine la 8 dimineata celula trebuie sa fie luna si bec! La ora 9 vine directorul inchisorii. Priveste scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire si intreaba: Cum se cheama dracovenia asta? Directorul inchisorii ii raspunde: Nu-ti bate capul cu intrebari.

19. Dar tu? -Nimica toata. zice omul gindindu-se sa nu inceapa dur chiar din prima zi. acum poti planta morcovi in spatele casei. Bancuri cu judecatori 1.. domnule judecator. astazi baieteii sug pu*a la fetite. AU venit la noi o gramada de oameni si au sapat toata grdina din spatele casei!" La care el raspunde: "Draga nevasta. eu o sa iau niste creioane colorate si toata ziua o sa am de desenat pe peretii puscariei.Un individ ajunge la inchisoare. ala nou ! Tu ce vrei sa fi ? Cum adica ? intreaba nedumerit noul venit. Este repartizat intr-o celula comuna si este intimpinat de un malac fioros.... De ce? Am lucrat la negru. 20. Cand crezi ca as puteai sa-i plantez?" El ii scrie: "Draga nevasta. Primul spune: Pai. . 22. si sa calaresti.. Da. Perfect. eu o sa imi iau un pachet de carti de joc si toata ziua o sa joc carti cu ceilalti detinuti. Da tu ba? Ce-ai facut? Fizica nucleara. preotul tinea umbrela. Atunci ne-am hotarat sa mergem impreuna. ca am citit ca cu un tampon din ala poti sa si inoti. Ba tu. Cum asa.. . Acolo am ascuns banii!" Dupa o saptamina iar vine o scrisoare de la nevasta: "Nu o sa-ti vina sa crezi ce s-a intimplat. Al doilea zice: Pai. eu mergeam.Volumul I Cum ati avut scaunul? Azi normal. Condamnatul zice: Asa o vreme timpita.. Iar al treilea: Pai.. si am mai sutit din buzunare. Aici noi sintem impartiti in baietei si fetite. orice faci nu te atinge de gradina din spatele casei. Afara ploua insa de ziceai ca se rupe cerul.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Gardianul le spune ca au voie sa duca cu ei un singur obiect si ii intreaba ce ar dori. Si cum explicati atunci multimea de cucuie care le are in cap? S-a spanzurat cu un elastic.-Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat? intreaba judecatorul tanara vaduva. am sutit din citeva case am omorat doua babe.. raspunde aceasta.. zice malacul. eu zic sa iau o cutie de tampoane. maine electric. si sa te cateri in copaci.Trei detinuti urmeaza sa fie trimisi pe o insula pustie unde sa isi ispaseasca pedepsele....Un condamnat primeste o scrisoare de la sotie: "Am hotarat sa plantez morcovi in gradinita din spatele casei.Acuzat ca a furat un ceas. 2.. sa moara mama.intr-o celula trei detinuti discuta: Tu cum ai ajuns aici? Ce dreacu sa fac.. La care popa: Ti-e ti-e usor! Tu nu faci drumul dec  t dus dar eu trebuie sa ma si intorc!. asa ca toata ziua o sa am ce sa fac cu ele! 21. da si asa murea ca erau batrine rau. Tu ce vrei sa fi ? Baiatel.. hotul explica: Ce era sa fac domnule presedinte? Ceasul mergea. parinte!. asta nu se poate? Ce sunteti de meserie? Macelar. jaf si viol.in inchisoare vine o comisie care pune intrebari condamnatilor. Unul este intrebat: Cati ani aveti de ispasit? Pe viata.Un condamnat la moarte este condus de catre preot la spinzuratoare. 24." 23.

sa fur din buzunare am invatat deja. 8. de data asta pe motiv ca a spart o farmacie.. va rog sa luati in consideratie faptul ca acest client al meu a mai fost condamnat la inchisoare de cincisprezece ori si totusi aceasta nu l-a ajutat la nimic. dar nu au vrut sa ma creada. ati ramas de trei ori vaduv. 6. 14.. stimat juriu. ti-am spus ca nu vreau sa te mai vad in banca acuzatilor! Asta am spus si eu politistilor.Vazand ca nici juratii si nici judecatorul nu se lasa impresionati de pledoaria sa.-Acuzat de ce l-ai lovit pe martor cu parul. pentru ca el a ridicat intai mana. zice judecatorul acuzatului.. intreaba judecatorul persoana din banca acuzatilor. Pai am alunecat si am spart in cadere vitrina farmaciei si dintr-o data am capatat dureri groaznice de cap.... Ultima data. Da domnule judecator.. 5... 11. 7..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.-Acuzat. Ar trebui sa iei totul in calcul! Da de unde! Suntem pe putin 12 nepoti si nepoate deci nu pot calcula decat cu o doisprezecime din tot... Dupa aceea am cautat in casa un creion sa imi las numele si adresa farmacistei. 10... 13. dar am avut de fiecare data probleme cu sotii femeilor. .-Si spuneti. tot asa.Un cetatean respectabil este adus in fata judecatorului fiind acuzat de vatamare.. Asa ca la ce bun sa-l mai condamnam? 9. dr ar trebui sa luati in considerare ca de 4 ori am fost pus in libertate din lipsa de dovezi. Cum a fost posibil asa ceva? Prima sotie a mancat ciuperci otravite si a murit! Si a doua? A doua.-Cer sa fie audiat si cel de-al doilea martor al accidentului auto! zice acuzatul. zambindu-mi din pijamaua mea si spunandu-mi "buna dimineata" am simtit ca trebuie neaparat sa fac ceva..-Stii ca m-au dat saptamana trecuta la televizor? Zice unul prietenului sau. pentru numele lui Dumnezeu in sfarsit o femeie? Am mai incercat.0 tanara italianca este acuzata de bigamism. Dar nu exista decat un martor.. nu sa-i rup mana. El isi descrie reactia: Cand l-am vazut pe prietenul meu Popescu. Tocmai de aceea vi-a fost luat carnetul de conducere. Si a treia sotie a murit tot din cauza ciupercilor otravite? . 15. onoratule domn' judecator!! Mi-a fost teama sa nu fie gol!!!! 4. zice judecatorul...Volumul I 3. in tramvaiul plin de oameni?????? il intreaba judecatorul pe un hot de buzunare. asa ca am intrat in farmacie sa imi iau un algocalmin.. domnule judecator.. Cum sa nu-mi fie teama.... A mancat ciuperci otravite si a murit! Asta e intadevar ciudat.-Deci ati mai fost acuzat pana acum de 9 ori? intreaba judecatorul acuzatul. Da.-Recunosti ca ai rupt mana reclamantului? intreaba judecatorul. dar nu sint vinovat.Judecatorul il intreaba: De ce nu va luati. dupa eliberare va pot ajuta sa va reintegrati in societate. 12. Da ce v-ati casatorit cu doi italieni? Unul nu va ajungea? o intreaba judecatorul..-Am auzit ca unchiul tau e grav bolnav.. avocatul recurse la un ultim argument: Onorata curte.Un spargator este adus pentru a 4-a in fata judecatorului. desi el nu s-a bagat in cearta? Pai daca statea atat de favorabil. Judecatorul il intreaba: Povestiti cum s-a intamplat. 16. nu v-a fost teama atunci cand ati smuls portomoneul din mana pagubitului.Judecatorul vede la proces pentru a cincea oara un hot de buzunare.. cand am intrat in camera sotiei mele. Si tu ce-ai facut ? Eu am vrut sa-i sparg capul..Bula este acuzat pentru a cincea oara pentru vaterschaft.. la ce emisiune? "Dosare deschise". pentru a plati paguba iar in momentul acesta a intrat si politia in farmacie.. Dar eu am vazut clar doi martori!. Pai tot timpul cata unul din ei face greva. 17.. Recunosc. dimineata la ora trei.-Acuzat.. Zau.

nu e o dovada a starii de ebrietate! Si cand politistul.-De unde ati stiut ca inculpatul se afla in stare de ebrietate? Domnule judecator.La tribunal: Un tanar era acuzat de viol. Fiind intrebat cand doreste sa fie privat de libertate el spune: In perioada de imperechere. Bineinteles! Ceea ce vreau eu sa stiu este daca voi fi prins?...spune inculpatul. ce precizie! 25.. Aceasta ii citeste in cafea si ii zice: Dumnezeule..Acuzatul de braconaj este condamnat la trei luni de inchisoare. inculpatul incerca sa impatureasca marcajul de la trecerea de pietoni. dar am incheiat deja audierea martorilor. nu i-am zis nimica. dar fiindca nu-l cunosteam.cam surda... aici sta ca maine va veti ucide sotia!... 21. Imi pare rau. nu i-am atins nici macar un fir de par!! Cita precizie.-Dumneata.. 23. Cat imi dati?! Cinci ! 30. cata precizie!!! 26.... mancarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta? Dintr-un roman politist..Varianta: Avocatul: I-a rupt hainele dom' judecator. Judecatorul intreaba pe unul: De ce l-ai luat pe om la bataie? Eu nu l-am luat. nu. câti ani ai? intreaba judecatorul. ..-Inculpata. ca paznic de noapte. sta linga unu': Ce zice maica.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2...Avocatul isi face pledoaria: Si un semn ca acuzatul e un om de omenie este ca cu o zi inainte de a comite spargerea a urat pagubitului un an nou fericit si "La Multi Ani!".spune judecatorul.La tribunal: Dumnezeu mi-e martor ca sint nevinovat. 24. l-ai vazut pe inculpat cand a sarit gardul depozitului si a luat o lada? Da. 18. 20.. 19. ca martor.Un judecator cu privirea-ncrucisata audia 6 inculpati. 28.Un tip merge la o prezicatoare... -Nu pe tine te-am intrebat! Eu nici nu am raspuns. ce zice? ZICE CA NU I-A ATINS NICI MACAR UN FIR DE PAR!! Ce precizie maica. 22. 31.... din cauza unei fracturi craniene! Si cum s-a intimplat? Pai nu a vrut sa manance ciuperci. 27.Volumul I -Nu. In ziua de azi exista atatia raufacatori ca nu mai poti avea incredere in nimeni si de aceea lucrez intotdeauna singur!... a amenintat-o si dupa aia a violat-o! Minte dom'judecator..La prima infatisare spargatorul este intrebat: Si ati mai avut complici la comiterea faptei? -Nu.-Draga mea.. toti cu privirea incrucisata. dupa ce ai fost oprit de un echipaj al politiei.Judecatoru' intreaba: Acuzat! Este sau nu adevarat ca in data de 04 Decembrie 95 ati violat-o pe Marioara Piscupescu? Acuzatul: -Dom' judecator jur ca nu i-am facut nimic! Nu i-am atins nici macar un fir de par! In sala o baba.. e intrebat la randul sau: Da dar acuzatul incerca sa adune sul banda alba de pe mijlocul drumului. . dom'judecator.. domnule judecator.Avocatul apararii la procesul unuia care a condus masina in stare de ebrietate: A sta in patru labe pe mijlocul drumului.

Procurorul e de parere ca lumea s-a stricat: Uitati. 39. lasa deoparte chestia cu constiinta si zii! Pai asa mi-am zis si eu dom'le. dar constiinta nu si nu. inima cere. acuzat? De acuma incolo nu mai accept nimica. Si mai ginditi-va ca pe vremea lui Cain si Abel 50 de procente din populatia Pamintului erau raufacatori.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. care este cel valabil. cautam bricheta ca sa-mi aprind o tigara. asa un testament nu exista.. Acceptati pedeapsa... tot la 3 sau la cinci luni. lasa asta.-Deci.. Judecatorul intreaba: Dom'le prezinta-ne si noua cum s-a intimplat! Pai o vad pe Mia pe strada si ii fac cu ochiul.-Casatorita? intreba judecatorul. daca m-au vazut vecinii. Uitati. Nu ti-e rusine? se indigna judecatorul. 36.. mai departe? Pai.-Vii la tribunal.. dupa atatia ani. da.La un notar vine un batran instarit si zice: As vrea sa fac un testament care sa nu poata fi atacat.. cum s-au petrecut lucrurile? Domnule judecator.. acuzat. 42.Prin prezenta cer un control psihologic al domnului Popescu. zice preotul.. uitati eu intilnesc in fiecare zi atitia oameni cinstiti.. Martorul ofta. 43. avem din ce in ce mai multi raufacatori si criminali! E doar o parere subiectiva! Trebuie ca sunteti influentat de meseria care o aveti. Ei. . stiti dom'le: ochii vad. Imposibil domnule.Domnisoara Popescu e intrebata de o prietena: Spune de ce esti atit de sigura ca vei cistiga procesul in cazul ala de succesiune? Pentru ca ieri avocatul meu mi-a facut o cerere de casatorie!... Da. ochii vad. dicta judecatorul. . Martora ofta... Dar. de ce n-ai recunoscut ca mi-ai furat hainele din casa. Necasatorita... dupa miezul noptii..-Ati vazut politisti prin apropiere? intreaba un trecator un altul. Nu! Atunci scoateti ceasul. nu incercam sa pornesc masina.. de ce sa-mi fie rusine? Doar dumneavoastra veniti de-atatia ani in fiecare zi! 34.-Ia spune. inima cere. stiu. intr-un autoturism strain. era frumoasa ce sa-i faci.Cica la un proces..Un procuror si un popa discuta la o bere. zice notarul. chiar bunul Dumnezeu are doua testamente si oamenii se mai cearta chiar si azi.Tanarul avocat are...-Sunteti condamnat pentru luare de mita. ii zambesc. Apoi? -in lift. ca Mia ii bucata buna. 37. in sfarsit propriul cabinet. dar constiinta nu si nu. domnule judecator!. sa vedeti. ca doar vecinii te-au vazut? Pai. inima cere.Volumul I 32. omule. inima cere.. ii pun mina pe fund.-Bine. stiti dom'le ochii vad. ca ce naiba suntem barbati totusi. Prima sa scrisoare catre tribunal suna asa: "Domnul Popescu m-a insarcinat cu apararea sa in cazul de. ochii vad. Casatorit? intreba judecatorul pe martorul urmator. 40. Bun... ca-mi lasase gura apa. ce naiba suntem totusi barbati. o duc in dormitor. verigheta si banii. nu inteleg de ce mai trebuia sa afle si judecatorul?! 35. 33. dar constiinta nu si nu. 38." 41. si apoi? 0 chem la mine la o cafea. Pai... Casatorit. dar constiinta nu si nu. si-am fu*ut-o. Ei si apoi? 0 salut. dicteaza judecatorul grefierului. bun bun. recunosc ca am fost (neplacut) surprins de catre agentul de circulatie. recunosti ca ati furat o pereche de pantofi dintr-un magazin exclusiv? Da dar va rog sa tineti seama de circumstantele atenuante! Care? imi sunt prea mici. un tip e acuzat ca a violat-o pe reclamanta.

. Si dupa aceea a inceput sa se barbiereasca. Bine. dar pe viitor va recomand sa va feriti de cercuri dubioase! Da. cu fata alba ca ceara. darsa nu ziceti ca am incercat sa lungesc procesul. Domnule judecator.Judecatorul intreaba martorul la proces: La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului? La 6 metri si 75 de centimetrii.. zice judecatorul acuzatului.Judecatorul. avocatul meu este foarte tanar. domnule judecator. deci dumneavoastra ati vizitat acuzatul in ziua faptei? Da.Un acuzat scrie catre tribunal: "Ieri mi-ati pus la dispozitie un avocat. 54.. Si?. 45... aveti cuvantul.. Noi vom incerca totusi sa gasim solutia cea buna.. avea spuma la gura si o lama ascutita in mina. domnule judecator. 52. 51. domnule judecator! Eu sunt portarul de la clubul streep-tease. Ati putea sa imi gasiti si un martor bun?". 56.. 46.. Si pentru mine este tot primul proces. Asta nu e un motiv sa va fie frica. sper si eu sa nu mai trebuiasca sa vin prin tribunale..Doi prieteni se vad dupa mai mult timp: -Nu te-am mai vazut de 6 luni! Am fost in concediu. Judecatorul il intreaba: De ce nu ati spus asta din timp? Pai.. De cite ori ati mai fost condamnat? -Niciodata... domnule judecator! Si ce parere vi-a facut? Statea la fereastra. acuzatului de 70 de ani: Cum puteti sa sustineti caq lipsa de experienta v-a adus in locul in care va aflati acum? Stiti. 59... Avem oricum un martor care a vazut cum ati lovit chelnerul cu halba plina peste ceafa!. asta e imposibil. zice judecatorul acuzatului.-Si acum voi enumera condamnarile dumneavoastra.Judecatorul zice acuzatului: Sunteti liber. -Nu era mai bine sa mergi la curtea de apel?..Judecatorul pagubitului: Recunoasteti in persoana acuzatului pe cel care vi-a furat masina? . care a fost solutionat de curtea suprema..La proces se arata ca in timpul spargerii.. zice judecatorul acuzatului. duceam o viata asa de mizerabila...La facultatea de drept profesorul da la examen un caz foarte greu zicand: Acesta e un caz foarte greu. 53.. Orisicine stie ca in restaurantul respectiv nu au existat niciodata halbe pline.Volumul I 44. am fost deja de sase ori in inchisoare! Dupa cum vedeti nu a folosit la nimic. Domule judecator.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 48....-Stiti ca puteti sa va marturisiti fapta... 47. am crezut ca proprietaru este mort. nu doream sa fac o impresie proasta juratilor. domnule judecator!.-Acuzat de ce ai spart magazinul de detergenti? Stiti.-Pe dumneavoastra v-am vazut foarte des! zice judecatorul acuzatului. 58.. 57..... Si cum de stiti asa de exact? Cand am vazut accidentul.. acuzatul se afla in inchisoare.. 50. 55.-Si cum de vi-a venit ideea sa furati masina parcata la gardul cimitirului? Pai.-Acuzat.. 49... De aceea va rog sa ma puneti in libertate.. mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vre-un timpit..-Domnule martor.Tanarul judecator intreaba acuzatul: De ce tremurati asa? Stiti este prima oara cand ma aflu intr-o sala de tribunal. domnule judecator..

Judecatorul: Deci... dar nu sunt vinovat.0 tinara atragatoare la tribunal e audiata ca si martor: Si cum vi-ati dat seama ca soferul furase masina? Pai asta mi-am dat seama can am vazut ca nu stie cum sa culce bancheta. domnule judecator! Bine. scaunul era aproape nou...Un judecator cu privirea-ncrucisata.. 65.... Nu pe tine te-am intrebat! Nici eu nu am raspuns. daca totusi ati gasit acea verigheta. Cite luni? 0 suta zece.La tribunal: Ei bine. El sustine insa ca ar fi primit mai multe lovituri puternice.. Si tu ce-ai facut? Eu am vrut sa-i sparg capul. 60.La tribunal judecatorul: Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine? Portmoneul nu dar bancnotele imi pareau cunoscute. bine . Dupa prima nu si-a mai dat seama ce se Intimpla.-Spune mai bine adevarul. 72. inseamna ca e adevarat.. acuzatul v-a numit un mare bou si dobitoc? Da. va pot aduce 100 de martori care nu m-au vazut.. Recunosc. acuzat! L-ai lovit pe domnul de acolo? Nu domnule judecator! Cum as putea?. dupa pledoaria avocatului apararii. 61. de ce nu ati predat-o politiei???? Pentru ca avea gravat in interior: "A ta... 66.-Domnule judecator.-De ce continuati sa va negati fapta? Ati fost doar vazut de 10 martori! Domnule judecator. pentru totdeauna"!! !!! 69. audia 6 inculpati.-Spune adevarul. Daca spun totii. pentru ca el a ridicat Intai mina. sunt nevinovat! Asta spun totii. domnule Ionescu.Judecatorul catre inculpat: Jura ca vei spune adevarul si numai adevarul! . 64... atunci cand ati dat spargerea? Ba da. martora la tribunal e Inrebata de judecator: Si ce varsta aveti? Dupa o lunga tacere judecatorul din nou: Daca nu ne spuneti voi lasa audienta sa ghiceasca!. nu mai sunt asa de sigur daca ma avut vreodata o masina!. Minte...Judecatorul intreaba pe unul: De ce l-ai luat pe om la bataie? Eu nu l-am luat. 62. 67.. 63..Judecatorul catre o martora: Cati ani aveti? Nu uitati ca ati jurat sa spuneti adevarul...-Recunosti ca ai rupt mina reclamantului? intreaba judecatorul. Douazeci si unu si citeva luni.Volumul I Domnule judecator. nu sa-i rup mina.......-Si nu v-ati gandita la tatal dumneavoastra. 68. 73.. dar nu am gasit nimic ce i-ar fi placut!.. .. domnule judecator.. 71.0 doamna. Si nu va pare rau? Ba da. acuzat! Ati lovit-o pe sotia dumneavoastra cu scaunul de la masa din sufragerie? Da..dar nu pot sa inteleg de ce l-ati dat in judecata?? 70. toti cu privirea Incrucisata.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.

74. domnule judecator.. 76. Ar trebui sa lucrati alaturi de mine cateva luni bune. Dar daca spun adevarul capat zece ani.La tribunal. -Nu va chinuiti degeaba. Din pozitia "pe la spate" putea sa fuga dar nu a facut-o! 81.Un martor la un accident auto depune marturie. cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa. 86. domnule judecator. 5 ani inchisoare! Tu de la mijoc cum ai abuzat? I-am pus picioarele la umar domnle judecator.Judectorul: Pe urmatorul care deranjeaza procesul il trimit acasa! La care acuzatul: HURRAAAA! 77. sincer sa fiu. Si tu. Stiu. d-le judecator spune acuzatul. Judecatorul intreaba: Ati vazut accidentul? Da. reclamantul mi-a trimis un cec de 5000 $. proteste din partea celorlalti acuzati. Simplu! zice judecatorul... Si cum de stii asa de exct distanta? Ma gandeam eu ca vre-un idiot de judecator o sa intrebe asta!. Dar.Trei tipi acuzati de viol.La tribunal judecatorul consoleaza condamnatul care la auzirea sentintei a inceput sa planga: Mai intai faceti inchisoare pe viata. de exemplu. 79. avocatii apararii cer expicatii. asa ca acum pot imparti dreptatea cu toata impartialitatea. 75. fara ca el sa simta ceva. povesteste cum ai abuzat de victima? Domnule judecator. ai savarsit furtul ziua in amiaza mare! De ce ? Pentru ca noaptea mi-e frica sa umblu pe strazi. spune judecatorul. Asta inseamna deci ca pot sa-l pastrez! 80. E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"? Domnule judecator.. am fxat-o pe covor. nu jur! Iti atrag atentia ca pentru marturie falsa capeti doi ani de inchisoare. . Dupa ce o recunosti? Uite. 82. si apoi mai vedem noi..-Inculpat. Tot ce se poate.-Domnii mei. Dar daca-l privesc bine.cu fata in sus si am regulat-o in pozitie normala.-Recunosti ca asta este geanta care ti s-a furat? Da..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. si eu am o geanta identica. 83.in Groelanda la un tribunal judecatorul intreaba acuzatul: Unde ati fost pe noaptea de pe 18 Noiembrie pe 16 Martie? 85. I-am restituit paratului 5000 $.Judecatorul la proces: Fiind vinovat de bigamie.-Sunt curios sa aflu cum ai reusit sa furi bratara de la mina domnului. Esti achitat!! Murmur in sala. de ce razi? Acuzatul: Mi-era teama ca ma achitati! 84. domnule judecator. esti condamnat la zece ani inchisoare. domnule judecator! Nu puteti invata asta in cateva minute.Volumul I -Nu. Judecatorul: Tu primul din stinga. LA ce distanta te aflai de locul accidentului? Treizeci si trei de metri si 40 de centimetri. Multumesc. paratul un cec de 10000 $. daca doriti! 78.Judecatorul: Acuzat de ce ai furat automobilul? .-Juriul v-a gasit nevinovat in chestiuni cu furtul colierului. zise judecatorul. caci mie mi s-au furat doua genti. domnule judecator. 8 ani inchsoare. nu-mi mai amintesc. al treilea cum ai abuzat? Eu am luat-o pe la spate.

.. 8. dar ce rost au tampoanele astea de vata in nas? Stiti.re. Pe care o vreti prima? Pe cea rea. punandu-si o peruca pe cap.. pe mare.. o luna trece atat de repede.rechini! 11.. un vibrator: Cu el n-o sa te mai simti singura! La intoarcere.t:Care sunt cuvintele care fac rechinii fericiti? R:"Om la apa" 2. Daca vom debarca intr-o tara necivilizata..Capitanul ii instruieste pe marinari: Marinari.si am crezut ca proprietarul e mort. 5. Saraca de tine.De pe scara unui vapor abia acostat in port. Si cea buna? Vom lua 11 Oscar-uri... Mai intai se salveaza femeile si copiii.. este contraindicat sa beti apa. nu suport mirosul de cauciuc ars. Hei capitane! Yes. Ajuns in camera cu o profesionista a amorului tarifat.. 3. urmarind in zare cu binoclul: Re.in portul Constanta soseste un vas englezesc.. Ia un taxi si intra in primul bordel. 9.. A doua zi: Re. cum trebuie sa suferi.Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune: Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. inainte de a pleca in cursa. . iar daca vom debarca intr-o tara civilizata. Arunca parama.. coboara in fuga un marinar de 2 m si 110 kg. Bine-bine. om la apa! Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece.. E plecat unsprezece luni pe an. In doua ore... Nu. striga capitanul.re..repede.Volumul I Era parcat la cimitir... Docherul striga catre capitanul vasului... Nu ti-a placut cadoul meu? Da' de unde! Mi-a zburat toate plombele! 6.. il gaseste aruncat intr-un colt. balbait de felul lui. este contraindicat sa respirati aerul.Un marinar daruieste sotiei...re. Un trecator intra in vorba: Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii?! Nu ma intereseaza! Eu sunt rus.Capitanul unei corabii. om la apa! Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment. sa leg vasul.repede.. prezervativul il inteleg.Un vapor era pe punctul de a se scufunda.. 7. izbucneste un incendiu... A treia zi: Re. putina atentie..... ... Ca sa-i linisteasca pe pasageri..-Stii ca m-am maritat? Serios? Cu cine? Cu un marinar. se descheie la pantaloni.. capitanul le spuse: Nu va faceti griji! Este apa destula! Ajunge pentru toata lumea! 4..... vaporul se va rupe in doua si se va scufunda. isi ruleaza prezervativul pe sexul erect.re.re. B n u c m rin ri a c ri u a a 1. Sar toti marinarii in apa iar capitanul: Re....La bordul unui vas aflat in larg. 10..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. dupa care isi introduce doua tampoane de vata in nas. va rog ! Tin sa va reamintesc un lucru.

" "Ziua a patra. Hey sir! Yes. stiti care sunt cei mai fierbinti barbati ? Marinarii din Constanta. Gigi. isi impreuna mainile si cu ochii ridicati spre cer. te rog. reprezentand o corabie cu trei panze ? Ei.Nevasta unui marinar ii povesti celei mai bune prietene ca a reusit sa-si convinga barbatul sa tina regim. Am ridicat ancora. Sunt patru mateloti si un sef de echipaj care sapa. acum a devenit o barcuta! 15. franghia aia cu care se leaga vaporul de chei. boule. prietena o intreaba: Cum ii mai merge sotului tau? A reusit sa slabeasca? Binenteles! Stii tatuajul pe care-l avea pe piept. unul din pasageri isi facea loc. era in pericol de a se scufunda.Vasul cu excursionisti. disperat. Gigi vine si zice: Lasa-l in seama mea. ne gasesc ei ! Crezi ? Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari ! 16. Mi-a spus ca daca-i resping dragostea va scufunda vasul cu 400 de calatori la bord. asta-i! Nu-i momentul sa ne gandim la placeri! 17.Un profesor. I don't understand. Suntem pierduti ! -Nu-ti face griji.Volumul I I don't understand. de injurat. arunca parama incoace! I don't understand.. Doua studente mai pudice siau zis: Daca si maine mai zice ceva. E tanara si frumoasa.in timp ce vaporul se scufunda.-Nu are nimeni un ochean ? Si totusi. iti fagaduiesc sa ma las de bautura.. I can't understand you! Parama. salveaza-ne. prins de o furtuna violenta. Arunca ba parama. Fetelor...." "Ziua a treia. Dupa cateva saptamani. salveaza-ne ! Daca ne cruti. incepe: Domnisoarelor. I don't understand. arunca parama! Sorry. spunea si anecdote. Capitanul ii striga: Domnule. Parama. Capitanul mi-a facut o declaratie de dragoste. . marinare. Dar de unde stii ca este si un sef de echipaj ? El nu sapa.Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie." "Ziua a cincea. cu ce vrei sa te leg. Am salvat viata a 400 de oameni. vino incoa' ca nu ma inteleg cu tampitul asta. de jocurile de noroc. idiotule. Capitanul navei s-a uitat lung la mine. se roaga: 0. chiar de la usa. Cele doua studente se ridica in picioare. pa-ra-ma. Ce face? Can you speak english? Yes. capitane ! . face foarte calm capitanul. Admira frumusetile naturii si tine un jurnal de calatorie. si mai fagaduiesc. capitane ! Am ochi buni. ce faceti?! Inca mai sunt femei la bord! Ei. uneori cam piperate. ingenuncheaza pe puntea care se clatina ingrozitor. hai repede. cu siretul de la pantof? I don't understand! Exasperat. il intrerupse prietena lui.Ana-Maria se afla intr-o croaziera. pe parcursul prelegerii. noi iesim! A doua zi profesorul. care nu stia romaneste. Timpul e minunat. catre barca de salvare.." 18. Doamne. Stai asa!.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Atunci de ce pastele ma-ti nu arunci parama? 12. docherul isi cheama colegul: Bai." "Ziua a doua. Un tanar care ducea o viata mai dezordonata e deodata cuprins de remuscari. "Ziua intai. Bravo. Se pare ca ii plac. vad ca pe fasia aia de pamant se poate intrezari un grup de oameni ! Eu vad. nu va grabiti! Rapidul spre Constanta pleaca abia peste trei ore! 13. Arunca parama. face capitanul rasufland usurat. Nu merge prea departe. tu mai stii ceva engleza. mi se pare ca vad un vas de salvare venind spre noi ! 14. Arunca ba parama.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. .Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. dupa ce o cucereste.Volumul I 19. il intreba pe capitan: . intr-o zi intalneste o nava franceza si.

Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea. tu vezi ce-i in fata noastra ? E un iceberg. dupa ce o cucereste. Cum capitane ca sunt numai trei? Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic! 20.. asa ceva e imposibil! Fugi ma de aici! Secundu' scoate pu*a si la sunetul de pericol al sirenei loveste cu ea-n masa. Americani: Va rugam.Pe mare. Asa ca virati cu 10 grade spre sud! Eu spun totusi ca tu o sa virezi. Repet: schimbati directia. domn capitane. Secundul se gandeste ce e de facut si ii vine o idee. sa convoace pasagerii si membrii echipajului in salonul navei. raspunse marele pirat. Se duce secundu in sala unde se distrau pasagerii: Stimati pasageri. raspunse acesta.CONVERSATIE RADIALA IN OCEAN Asta e o transcriptie a unei convorbiri radiale reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995. Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. in timpul unei furtuni. virati cu 10 grade spre sud! Ba tu sa virezi cu 10 grade spre nord! Eu sunt comandant de nava si iti ordon sa virezi cu 10 grade spre sud! -Iar eu sint civil si iti spun ca tu o sa virezi cu 10 grade spre nord! Infuriat de tot. Asa ca fi tu bun si dute la pasageri si pregateste-i. ca am si io unu. schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea..Un trans-atlantic naviga prin marile nordice. oamenii tai sunt prizonieri acum ... vaporu se crapa si se scufunda. bum. spune capitanul scotand un pachet din buzunar.. Secundul ia cuvantul: Ba! punem pariu ca daca dau cu pu*a-n masa se scufunda vaporu'? Toti: Dom'le. si au facut pariurile. intreaba de capitan caci acesta nu participat la lupta. daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate ai fi in stare sa fumezi ? Unul. Acum vedeti masa asta? Fiti atenti! Se duce secundu la o masa o ia in mina si da cu ea de masa. cu cite ai fii in stare sa faci dragoste? Dar capitanul zice tacticos: Patru. A doua oara piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta din nou: Capitane daca iti dau 3 sticle de whiskey tu c ate ai vrea sa bei ? Doua. I-am distras pe pasageri. trosc. A treia oara (si ultima) intalneste o nava fara drapel si. Ducandu-se acolo piratul ii spune: Mai capitane.. Pac. Un prizonier ii spune ca capitanul sta beat in magazia corabiei.. am indeplinit sarcina. ti-am luat comorile. in ultimul moment am evitat iceberg-ul! 22. voi. La un moment dat capitanul observa un iceberg imens drept in fata vaporului. Ia portavocea si striga: Hei. Da' uite ca am aici 3 neveste. Vaporul se scufunda can 'Titanic'! Dupa naufragiu capitanu' cu secundu' agatati de un butoi. Vei fi si tu decapitat. Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de whiskey tu cite bei? Trei. Capitanul ii zice secundului: Ce chestie. .. Hic. sa stii ca ti-am cucerit corabia. Peste cateva momente. doua. comandantul unei nave militare observa lumina unei alte nave ce se indrepta spre a lui. capitanul gaseste argumentul decisiv: Aceasta este o nava militara. in barca de slavare capitanu cu secundu: Sa traiti. Dar capitanul: Hic. raspuse acesta inspaimantat. capitanu si cu mine am hotarat sa facem un pariu ca sa va distram. Coliziunea fiind iminenta capitanul ii ordona secundului sa-i pregateasca pe pasageri pentru impact. ca am si io una la mine! zice capitanul. . Deci eu zic ca daca dau cu pula de masa asta se crapa vaporu in doua. Da ce facusi mai secundule ca eu am reusit sa ocolesc in ultimu' moment icebergu'? 21. nu ai dat un raspuns corect. Maine vei fi decapitat. daca ti le dau tu cate fumezi? -il intreba piratul. mai sa stii ca-mi esti simpatic! Uite capitane am aici un pachet de tigari. Toti pasageri au sarit in sus. In fine.Volumul I Auzi capitane . 23. Acesta este un far. Ei bine in curand ne lovim de el si ne scufundam.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Cica la centrul de comanda al unui transatlantic il cheama capitanu' pe secund si-i zice: Ba secundule.

repetam: voi trebuie sa schimbati directia.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Volumul I Canadieni: Nu. . .

isi ruleaza prezervativul pe sexul erect.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Si daca vine altul de la tribord? Ordon aruncarea ancorei. TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN.Se aduna o comisie internationala sa stabileasca pe cei mai tari marinari. ba!! 28. "Bun ! Hai sa vedem ce stiu sa faca !" zice comisia.. 24. Pai ia fiti atenti aici! zice seful delegatiei romane si se Intoarce spre Ion zicand: Ioane. prezervativul Il Inteleg. se descheie la pantaloni. O scoate dintre parime si Ii zice: Si acum ce sa fac cu tine? La care ea rizind: Se vede ca nu esti de prea mult timp marinar!. domnule. Vin trei echipe: cea americana cu marinarul John. chestia asta cu prins rechini e treaba de muieri. Bine-bine. dupa care isi introduce doua tampoane de vata In nas. cea rusa cu Ivan si cea romana cu Ion. Si daca vine un alt uragan din spate? Arunc din nou ancora. sari In apa si adu un rechin! Sare John In apa. coboara In fuga un marinar de 2m si 110 kg. dar aduce rechinul. Il masoara din cap pana In picioare. Voi hotarati.Examen de absolvire la Academia de Marina: Ce faci daca In fata navei vine un uragan strasnic. SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS. Aaaaa! Asta e mizilic! zic rusii. Ce sa facem cu el? Aruncati-l imediat peste bord! Dupa 10 minute stewardul: Capitane! Ce sa facem cu cainele? 29. chiar cand esti aproape de tarm? Arunc imediat ancora. Cum dracu" ?! Intreaba comisia. Si de unde naiba ai atItea ancore? Dar dv. dar ce rost au tampoanele astea de vata In nas? Stiti. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE.La comisie cmandantul Il Intreaba: Bula stii sa Inoti? La care Bula: Da ce. CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD. sari In apa si adu trei rechini! Se uita Ion la el.. Seful delegatiei Ii comanda lui John: John. La care seful delegatiei romane: La noi..De pe scara unui vapor abia acostat In port.. nu suport mirosul de cauciuc ars. dupa care spune: Sa sara mata. se Intoarce fara o mina si fara un picior. AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. de unde ati facut rost de atItea uragane? 25. Primii.. Ia un taxi si intra In primul bordel. nu ieste vapor? 27... dar aduce doi rechini. domnule comandant.Stewardul merge la capitan: Capitane avem un pasager orb la bord. Canadieni: Suntem un far.Sau?..Dupa trei zile pe mare un marinar al unui vas de pescuit gaseste In cala o tinara care se ascunsese In cala.Bula vrea neaparat sa se Inroleze In marina. americanii.. Bancuri cu lesbiene 1. sari In apa si adu doi rechini! Sare Ivan. se Intoarce fara o mina.I:Ce zice o lesbiana In pat? R:Ce mult semeni cu sora ta! . Ia fiti atenti la Ivan! Ivane.Volumul I Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN. .. Ajuns In camera cu o profesionista a amorului tarifat. 26.

Dar.i:De ce este nevoie de cinci politisti pentru a schimba un bec? R:Unul sa tina becul si ceilalti patru sa invarta masa! 3.Unul.i:Ce zice o lesbiana versata catre prietena ei aflata in plina actiune? R:Linge mai incet. nu sunteti bolnava. eu sunt lesbianca! Ce-i aia? Uite. domnule doctor. ii zise doctorul tinerei lesbiene. in pozitia 69..i:Cum trebuie sa fie amanta ideala pentru o lesbiana? R:Sa aiba o limba de minim 20 de cm si sa poata respira prin urechi! 5.i:Cand isi recapata o lesbiana deplina libertate a limbii? R:Dupa ce ii cad dintii. dar nici unul nu vrea sa ajunga acolo.patru invart de masa. buze carnoase si solduri pline? Mie mi-ar place sa fac dragoste cu ea. Si ea are nevoie de odihna. scoate-ti ochelarii ca ma ranesti! In schimb.-Ai auzit.-Te-ai incurcat cu o alta. 12. .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. in toiul activitatii. zice o lesbiana. nici nu v-ati uitat la limba mea. Bancuri cu militieni 1.Doua lesbiene. ca s-au scos din comert deodorantele "Intim-spray" cu care ne dadeam noi la fofoloanca pentru a mirosi frumos. ii reproseaza o lesbiana prietenei sale.unul se invarte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti. Mimi. 3. De ce s-au scos? Produceau carii prietenelor noastre! 11. vezi fata aceea cu sinii mari.i:De cati politai este nevoie pentru a insuruba un bec R:De 7:. 7. 4.i:De cati politisti este nevoie sa se insurubeze un bec? R:De unul singur. tu ar trebui sa ti-i pui ca mai mult lingi cearceaful. Acum este destept si stie ca Pamintul se invarte si sta cu becul in mina. Sa-mi dau jos chilotii sau sa-mi scot guma de mestecat din gura? 8.Volumul I 2.Doua lesbiene se dezbracara si se bagara in pat.Sotia catre sot: Scumpule. 9. ce-ai spune daca ti-as zice ca m-am culcat cu cel mai bun prieten al tau? As zice ca esti lesbiana.i:De ce seamana Polul Sud cu clitorisul unei lesbiene? R:Fiindca toti barbatii stiu unde este. in parc se apropie de o tipa care-l respinge: Lasa-ma domnule..unul sta de sase la curent.i:De ce mergeau militienii cite trei pe strada? . 5. La care omul nostru: Asta inseamna ca si eu sunt lesbianca!.-Domnisoara.. 4.. ca-mi versi cafeaua! 6. 10. Nu stiu. Si acum ce preferi? zise una dintre ele.t:Stiti cate bancuri cu politai sunt in lumea asta? R:Nici unul toate sunt adevarate! 2. unde ti-a fost capul? Mai jos de buricul ei.unu tine becul in dulie asezat pe o masa. Pur si simplu va trebuie mai multa odihna.

7.unul cu apa si unul gol? R:Paharul cu apa c  nd ii e sete si celalalt c  nd nu ii e sete. 22. 14. 21. 24. 9. 16.i:Cum stie militianul ca si-a pus chilotii corect si nu invers? R:Simplu. 13.i:De ce poarta politistii manusi ? R:Ca sa nu li se vada jegul de sub unghii.i:De ce umbla politistii doi cite doi? R:Pentru ca unu' stie sa scrie si altu' stie sa citeasca.i:De ce nu se imbolnavesc politistii de SIDA? R:Fiindca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.i:De ce poarta politistii manusi pana la cot ? R:Ca sa stie de unde sa indoaie mina.i:Cum procedeaza un politist pentru a afla daca mai sunt chibrite intr-o cutie? R:Duce cutia la ureche si clatina capul. 18.i:De ce poarta politistii trese de metal ? R:Ca sa auda c  nd ploua..i:De ce un politist are pe noptiera doua pahare . 19.i:De ce nu se spala politistii pe dinti? R:Pentru ca nu le incape sapunul in gura. iar al treilea ii pazea pe cei doi intelectuali! 6.i:De ce politistii nu se spala pe dinti? R:Ca le intra sapun intre dinti. 23. . 20.i:De ce poarta politistii trese de metal pe ambii umeri ? R:Ca sa auda stereo.i:De ce politistii au dunga laterala la pantaloni? R:Ca sa nu-i ia pe dos.i:De ce sunt lustruiti nasturii? R:Pentru ca se sterg. 11. 10.i:De ce politistii au dunga rosie la pantaloni? R:Ca nu le-a mai incaput in buletin.i:De ce politistii au dunga rosie la pantaloni? R:Ca sa nu-i ia pe dos. 8.i:Cum sapa un politist o fantana? R:Sapa un sant de 9 metri si apoi il ridica in picioare. cu galbenul inainte si cu maro-ul inapoi. 15..i:De ce politaii merg pe mijlocul strazii? R:sa nu se rastoarne strada cu ei. unul stia sa citeasca.Volumul I R:Pai unul stia sa scrie. 12.i:De ce in ultima vreme politaii isi ling ceasurile? R:Au aflat ca TIC-TAC-ul contine 2 calorii.i:De ce au politistii de la circulatie nasturi pe manusi? R:Sa nu se stearga cu ele la nas. 25. 17.i:De ce merg politistii pe strada cite 3 si insotiti de un .

Volumul I caine? R:Ca sa aiba impreuna 12 clase si o limba straina.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 26.i:De cati politisti e nevoie sa arestezi un negru in Brooklyn? . .

Al doilea mergea cu barca (cu motor).. nu a mai iesit .i:De ce politisti iau salar? R:Fiindca prostia se plateste . 37..i:De ce isi baga politistii capul in closet inainte sa plece la serviciu? R:Ca sa spuna ca si-au dat cu apa de toaleta. i-a cazut un bolovan in barca. i s-a stricat motorul si s-a bagat sub ea sa-l repare .i:De ce un politist care te opreste nu ti se adreseaza politicos? R:D-aia! 38. 29. Al treilea.i:Cum recunosti un politist prost intre mai multi politisti R:Imposibil. 35. . 28..i:Cum deschide un politist o cutie de conserve? R:Deschideti! Politia! 41. 31.. Toti sunt la fel.i:Cum face un politai necaz unei muste? R:O inchide intr-un borcan si mananca cacat in fata ei.. 40...i:Cati politisti sunt necesari ca sa bage un stecher in priza? R:O suta. 27. . 30..Volumul I R:De trei: unul il tine pe negru.i:Cum s-au innecat 6 politisti ? R:Unu' mergea cu barca. Dupa ce a facut citiva pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a stins..... 44.i:Ce diferenta este intre politie si vant? R:Politia bate mai tare 39.i:De ce e creierul unui politist este vara mare cat o nuca? R:Pentru ca vara e cald si se dilata.i:Cum deschid 6 politisti o cutie de sardele? R:Se aseaza in jurul mesei scot pistoalele si stiga: Iesiti afara sunteti incercuiti!" 42.i:Cum se poate alege un militian prost dintr-o suta? R:La intimplare.i:De ce sunt intr-o misiune intotdeauna 2 politisti? R:Unul conduce si celalalt striga: albastru albastru..i:Cum merg lupii prin padure? R:in haita. unul ii pune catusele si altul ii cara casetofonul..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Ceilalti trei au murit la reconstituire . i-a spart-o si el s-a apucat sa mai faca o gaura prin care sa curga apa.. exact ca politistii. 36. 34. i:De ce? R:Unu tine stecherul si 99 imping peretele.i:Ce zice un om fara creier? R:Actele la control 43. a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac.Varianta i:De ce a murit primul politist? R:Mergea cu barca cu motor si avea o gaura prin care intra apa.i:Cand are politistul creierul cat o nuca? R:Cand se inflameaza.i:De ce se imbraca politistul? R:Ca sa-si acopere nestiinta! 32. A mai facut un sa aiba pe unde sa iasa.. 33.

53. un necunoscut v-a furat automobilul.i:De ce nu le intra capul in borcan? R:Din cauza cozorocului. 60.i:Stiati de ce nu mananca politistii muraturi? R:Pentru ca nu le incape capul in borcan. 59. urma de la cascheta ! 49.i:De ce cara politistii apa in portbagaj? R:Ca sa nu le moara sirena..i:Cum mulg 9 politisti o vaca? R:4 tin fiecare de cate "un sin" . 56. am notat numarul. cine este cel care isi proiecteaza jetul cel mai departe? R:Cel care-si deschide slitul! 54.i:Care este cel mai scurt banc cu politisti? R:"Un politist mergea pe strada si se gandea".i:Care e cel mai greu an din viata unui politist? R:Clasa intai.i:De ce au politistii cap? R:Ca sa nu le ploua in gat.i:Cum aduci creierul unui politai la dimensiunile unei nuci? R:il umfli cu pompa! 51.Varianta i:De ce a murit al doilea politist? R:Mergea cu barca cu motor si i s-a oprit motorul. 65. 52.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 48. S-a dat jos sa o impinga. 64.i:Ce esti atunci cand un militian iti spune ca esti un prost? R:0 oglinda. 47. pentru ca au capul gaunos. -Dle. 50.i:Care animale isi poarta organul sexual pe spate? R:Caii politiei 63. iar ultimul comanda: "Sus vaca!" "Jos vaca!".i:Ce fac 40 de politisti in fata unei scoli ajutatoare? R:Au intalnirea de 10 ani sau sedinta cu parintii! 58.i:De ce se rupe o banca cand se aseaza un politist pe ea? R:Cine e mai destept cedeaza primul.i:Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat? R:Tava.i:De ce se bat doi politisti cand se urca pe o motocicleta? R:Care sa stea la geam! 57.. 4 tin fiecare de cite un picior. Dar fiti linistit. ...i:De ce stau politistii in intersectie cu fata spre nord? R:Ca sa le creasca muschi pe piept.. 62.i:Dintre doi politisti care urineaza. 46.Un politist bate la usa.Volumul I 45. 61. .i:Pot politistii sa inoate? R:Da...i:Cate circumvolutiuni are un politist ?? R:Una.0 fata era pe "stop" si un politist incerca sa o dea jos.. 55.

..i:Dar diferenta dintre un politist si un tren? R:Politistul are clasa I de doua ori.i:Ce probe are un triatlon de politisti? R:Citit. iaurtul dezvolta dupa un anumit timp o anumita cultura! 75.i:De ce nu cunosc politistii legea gravitatiei? R:Pentru ca nu este in Codul Penal! 77..i:De ce poarta politistii chestiile alea reflectorizante pe ei ? R:Nu mai stiu ... 68. poate aflati voi . scris. l-a intrecut.i:De ce s-au impuscat doi militieni la Intercontinental? R:Unul incerca sa intre in hotel iar altul sa iasa pentru ca pe usa scria TRAGE...De ce? R:Sa stie unde a ramas. Politistul se taie de bunavoie. 82..i:De ce nu merg politistii cu masina cand ploua sau ninge? R:Pentru ca se uita in contratimp cu stergatoarele si ametesc. 72.. 73. 79. 78..i:Dupa ce recunosti un politist in magazinul de pantofi? R:El e singurul care probeaza cutiile. 84..i:De ce nu se administreaza Viagra politistilor? R:Pentru ca li se umfla capul...i:De ce isi bat politistii nevestele? R:Sa nu-si piarda antrenamentul! 76.i:Cere e asemanare dintre un politist si un azilant? R:Ambii isi primesc hainele platite de stat.. 80. 85. 83. 67.Un politist se barbiereste.i:Ce e la inceput albastru si apoi rosu? R:Un politist in grindina!. 70. 81..i:De ce un politist isi pune copilul pe dulap? R:Cand a cazut din pat nu l-a auzit.Un militian era atat de prost incit si-au dat seama si colegii lui. Suna telefonul..i:De ce au politisti chipiu? R:Toate WCurile au capac.. 74.Un politist alerga dupa un hot si la primul colt....Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. 71. ....i:Care este diferenta dintre un politist si un pahar cu iaurt? R:Spre deosebire de politist..i:Ce face un politist care a castigat un miliard la loto? R:isi cumpara o intersectie si se privatizeaza..Volumul I 66.i:Care e asemanarea dintre un politist si un tren? R:Ambii au doua clase. 69.. socotit..Ce sta pe o placa comemorativa pe un perete in dreptul unei guri de canal? R:Aici a cazut capitanul de politie Vasile..

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 87. .Volumul I 86.i:Ce ii spune un politist unui prezervativ? R:Acopera-ma ca intru.i:De ce politistii se uita la un film Porno pina la capat? .

. .. tiptil se apropie de usa. Sunteti arestat! Vai dar ce am facut? Mi-ati scos un ochi! Vai! Va rog sa ma scuzati. ha..intr-o intersectie opreste un conducator auto. am incercat s-o imping si n-a mers . O bataie puternica. De ce tragi domnule sfoara aia? Stii. Sare.. 92. 88. Nestiind cum sa ajunga unde avea nevoie... Politaiu' ce isi zice :"daca este tuica l-am ars. omu'-ala stia atitea limbi straine ! La care politistul ii replica: Si la ce i-a folosit ? 95.. relaxat se uita la televizor. Dintr-o data luminat de o revelatie isi da seama si iese din casa mormaind pt. iese l-a luat cu japca.000 lei si politistul pleaca bucuros acasa.i:Care e cel mai mare avantaj al politistilor? R:Nu-si pot pierde mintile. fior metafizic): EU ?! ?! ?! 94. nu-mi imprumuti tabloul sa-l duc la colegii de la servici? Hei..Volumul I R:Sa vada daca in final personajele se casatoresc. Odata ajuns pune banii pe masa si incepe sa se gandeasca ce va face cu ei.. Omul ii da 500. insa fara succes. ce vedeti in tabloul asta? -Niste lupi! Pupati-ma-n c*r! Ha.Nervos se duce la respectivul acasa.. ia veniti..... Deodata apare badea Ion in caruta: Ioane trage pe dreapta.Care este un alt banc foarte scurt cu politisti? R:Un politist intra intr-o biblioteca... politaiu' trage un gat bun si constata cu stupoare ca nu este alcool. Ii inapoiaza sticla si ii da drumul sa plece. Politist (barbatesc): Cine-i ??? Necunoscutul( hotarit): Eu !!! Politistul ( tumefiat... miinile indoite din cot. La care Badea Ion se suie in caruta. Politaiu' ofticat incepe sa-i caute nod in papura : Da in sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuica ? Nu-i asa ? Da' de unde.. lipit de perete..Un politist acasa..-Ce tablou frumos ai in camera asta! Iti place? Ce vezi? -Niste lupi! In c*r sa ma pupi! Ha... ce vezi in tabloul asta? -Niste lupi! Ia mai du-te-n pi**a ma-tii! . Se uita si vede pe unu' lucrand la un balcon.. sine: -..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. ha. 89. trage sertarul.ma duc sa-mi scot si celalat ochi si-mi cumpar un TV color! 93. diii. da bice calului si spune: Di Cocos. Dupa aia vine o baba la politist si ii spune : Uite maica. dar degeaba. 91.. Este lapte de cocos.Un politist mergea pe strada si dintr o data ii cade un cui in ochi. 96. ce grozav banc! Da-mi tabloul sa-l arat si lu sefu'! Sefu. Vazind ca nu scoate nimic de la politist pleaca mai departe. daca nu macar gust si eu ca sa vad cum este laptele de cocos ".Un oarecere se intalneste cu un prieten militai .. Conduci sub influenta alcoolului ! Da' de unde! Sufla in fiola asta. care nu-si facuse planul la amenzi. Sufla Ion. pistolul. ca ai incurcat-o.. Da incoa la verificari ! Badea Ion i-o da. intreaba un politist in mai multe limbi. care tragea dupa el o sfoara . ce banc bun. ha.Un politist.

gaseste un ciob de oglinda.. Se uita in oglinda. La cine sa mergem? Hai la politia franceza. colonelul Zgamba.aria cercului . Chiar pentru un caz complicat ca al vostru avem solutia imediata. nu au "know-how".se gandesc. cu asta ma inseala nevasta-mea.stau politaii se gandesc. doar tranzitii si adaptari de modele. 98. Deci in prima etapa va propunem ca.. Ma duc sa-i arat lu' maica-mea. ca doar de 8 ani asta facem... dar chiar la chestia asta nu avem experienta..In urma unui accident soseste la fata locului un echipaj al politiei. Dar. tu stii de ce e cunoscut Columb? Nu. La cine sa mai mergem? Hai la politia germana. 99..daca rotile trenului sunt rotunde ... .... Cum sa faca ?. Ma duc sa-i arat. ca ei sunt mari mesteri in tranzitie. in pasi mici.tagadang . Celalalt : Nu e bine ! Atunci cel dintai ii f*te un sut capului si scrie: Un cap pe sosea .. Nemtii: Da..... Merge la nevasta-sa si zice: Nevasta ia uita-te in poza asta.. Ce v-am spus ma' ? Pai daca aria cercului este PI* R patrat. aria patratului . ca sa aiba si ei macar 8 clase (c  te 4 insi la un loc).. si zice : Maaamaaaaaa.Doi politisti discuta pe strada: Bai.. doar camioanele sa circule pe dreapta.parca-l cunosc p'asta !. ba' de ce? Bai fiindca a stat atata timp. noi le stim pe toate dar pe asta nu .. ca orice solutie viabila.chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri ..Volumul I 97. si apoi sa dea un test si sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase .. Pentru ca totusi pop**atia avea nevoie de politie. se scarpina in cap. Acesta se uita cu mirare si exclama: Baaaaaaa... 100. Un cap pe trotuar . si nu l-au depistat aia de la FBI ca a intrat in America fara viza.... Romanii: Da... ca si asa ne-am legat cu ei prin Canalul M inecii.. La ora de geometrie profu'-i invata despre arii . Un picior pe gard . Cred ca-i HOMOSEXUAL! .. 101.... Celalalt : Nu e bine ! Un cap pe tontuar . c  nd se invarte roata... suntem cei mai experimentati in tranzitii.Politia engleza se hotaraste sa treaca de la circulatia auto pe stinga la cea pe dreapta....Un politist mergea pe strada.. timp de doi ani.. suntem cei mai tari si mai organizati.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. A doua zi la test : Ba' voi ati mers vreo-data cu trenu' ? Da sa traiti ! Si nu-i asa ca in timpul mersului auzeati : tigadang ...Ministerul de Bucuresti au hotarat sa ii puna pe toti politistii sa vina la un liceu special. cu asta ma inseli tu pe mine? Nevasta-sa se uita si zice in gind: Maaamaaaaaa cu asta ma inseala barbati-miu.atunci cum de s-aude asa ?. sa traiti ! Eh . Urmeaza constatarea : O mina pe sosea . trebuie facuta treptat.. patratul ala de la aria rotii se loveste de pam''ant si face tigadang . Se uita ma-sa in "poza" si zice: Cu hoasca asta!!! Hai sa mergem la sefu' lui sa-i spunem. Francezii : Din pacate nu va putem ajuta.tagadang ? Ba da. ca ei sunt mari sunt cei mai tari in toate. si-i spun ca politistul isi inseala nevasta si-i arata poza..aria triunghiului .la un moment dat se ridica unul: Dom' profesor eu stiu de ce . deci cauta sprijin pe la altii.... Merg la seful lui. La cine sa mai mergem? Hai la politaii romani. putem face orice cu mare exactitate. Merge la ma-sa si zice: Ia uite-te in poza asta cu cine ma inseala pe mine barbati-miu. s-a hotarat ca politistii sa faca un curs intensiv de numai o zi.

Va rog sa va legitimati. Intra primul concurent. Are loc o noua examinare.Doi politisti: Ba.Pe plaiuri mioritice intr-un an dat de dumnezeu mai bogat se naste un copil care avea calitati de geniu.000 lei si unul de creier de politist 23.. nu te cunosc! Actele la control!! 104. Comisia ii da ca subiect o probelma foarte grea de fizica. in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40. ba. Examinatorul: Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40. la trezire.La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti.. in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40..-Domnule de ce costa un kilogram de creier de savant 12. De ce? Sa stie unde a ramas. Respectivului i-se da o problema grea de matematica. Examinatorul: Dupa cum stiti. Cum va numiti? Alba Brindusa. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ? 109. tu tata si asta e nea doctoru'! Si se apuca sa faca niste ecuatii diferentiale.nu te cunosc. Individul o rezolva intr-un timp foarte scurt. Sefu'. Casiera il intreaba mirata: Ce faci Dom'le? De cite ori cumperi bilete pt. ce ai patit? Am stat putin in frigider. pila domnului general Y. De ce. acuma? Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un timpit inauntru care mi le rupe. Intra al doilea concurent. Comisia hotaraste ca indivizii atit de inteligenti sunt prea periculosi asa ca ii scot astuia jumatate de creier.Parintii ii zic doctorului: Domnu' doctor mai taiati-i din creier ca e prea destept! Taie jumate din creier si cand iese ala de la operatie zice Tu esti mama . Intra al treilea concurent fara nici o pila. sunteti admis. 103.. Comisia ajunge la concluzia ca este periculos in continuare si hotaraste sa ii scoata tot creierul. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala? Candidatul: In anul 1907.. Zis si facut.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.000 de tarani.000 de tarani. Parintii disperati spun: Domnu doctor tot e prea destept!Mai taiati-i din creier! Il baga doctorul in operatie si ii scoate tot creierul. Dupa operatie. sunteti admis.Cand se trezeste asta din anestezie zice: -Nu te cunosc. Examinatorul: Perfect. Vasile.000 de tarani. 107. ce tremuri asa.000 lei? Dumneata ai idee citi politisti a trebuit sa taiem ca sa stringem un kilogram de creier? 106. doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie. nu ne-ati zis ca politaii trebe sa aiba singe rece? .Varianta: La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenta unui copil minune. Candidatul rezolva cu mare usurinta problema. Suna telefonul.. Puteti sa-mi spuneti citi tarani au participat la aceasta rascoala ? Candidatul: Peste 40.Volumul I 102.Un politist se barbiereste. 108. Astfel cand s-a nascut spune: Tu esti mama.000.Un politai cumpara continuu bilete la film la acelasi spectacol. Examinatorul : Perfect. pila domnului colonel X si examinatorul intreaba: Dupa cum stiti. medicul il intreaba: Cum te simti? Hai! Actele la control sau vii cu mine la sectie! 105.tu esti tata si tu esti doctorul! Si se apuca sa rezolve niste ecuatii de gradul I. . ba? Pai.intr-o statie de metrou o femeie tinara striga: Brindusa alba de vinzare! Brindusa alba de vinzare! Un politist aflat in zona se apropie. Politistul se taie. Aici este interzis comertul ambulant.

60. am sosit! Vad. Pe strada. La un moment dat.Un politist isi facea rondul de noapte. 115. sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in p***a masii ! 113. ai devenit politist?! Da. Ea. apar niste tigani care o violeaza. ca sa poata ajunge acasa. pui pariu pe-o oaie ca ghicesc cite oi ai? Ciobanul accepta. tata.. 59. Pe cine pacalesti dumneata ? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data ? Ori esti medic. proaspat absolvent al scolii de politie.Dimineata devreme. Acesta se justifica : Stiti. tu esti timpit EU sunt politist! Stati calm ca vi-l explic pana il intelegeti! 116.Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea. se intalneste cu doi betivi. il poti folosi?! Bineinteles. Aude intr-o tufa: 58. Bula scoate bastonul. Dupa un timp apare un politist. Apoi pleaca.Un politist merge imbracat in civil la o stana.Doi politisti in elicopter: Ba Vasile. Pai.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. ce e aia care se invarte acolo sus? Nu stiu Ioane. si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere. loveste in masa. se intilneste cu tatal sau. un tip isi facea exercitiile fizice intr-un parc.. hai sa-ti spun un banc cu politisti! Bai. Ea. Se uita ei bine la ea: Ba.O placa comemorativa pe un perete in dreptul unei guri de canal : " Aici a cazut capitanul Vasile " 114. ce faci tu aici? Flotari. ce sa faca. Buna ziua. Priveste cocosul de pe gard! .Bula. soseste acasa-n sat imbracat in uniforma. tata! Vad ca ai baston de cauciuc. ma? Instalatia de aer conditionat. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa. iar masa se rupe-n doua. Si ca sa nu plece cu mana goala. Ce faci ba aici? Flotari! Da-le-ncoace si sterge-o! 117. . Stiind cite oi sunt in turma ii spune ciobanului: Bade. politistul ghiceste. fiule. Dupa un timp: Vasile. Pe prispa. cum ti-ai dat seama? Ba. se baga intr-un boschet si asteapta. Gagica ii povesteste ce si cum. in loc oaie mi-ai luat cainele. Flotari? Se confisca! 118. Ciobanul ii zice: Esti politist! De unde stii? Pai.Bula la un politist: Nene. 111. imi dai oaia inapoi daca ghicesc ce meserie ai? Politistul accepta. ma gandeam si eu la asta.O gagica merge noaptea pe o strada de periferie. ori esti primar ! 112. capitolul flotari. ii iau si hainele. Trece un politist si intreaba: Bai. ce sa faca. m-am prins ce-i aia ! Ce e.Volumul I 110. ia sapca si incearca sa acopere cat poate in zona punctului de interes. Dar pistolul stii sa-l folosesti? Bineinteles. Vad ca-l stii folosi. Isi alege o oaie si da sa plece. eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie. spune tipul. Ciobanul zice: Omule. Politistul ii da sapca. nu e mai mult de un minut de cand s-a oprit si uite cum curge sudoarea pe pilot.

ii spune clar numele "quattro" inseamna "patru"..? 120.? Respins. Asta iarasi: Auuuuuuuuuuuu. "Uite trece un c  ine cu doua p**e" ??? 125. Nu va speriati. pacat ca maica-ta nu te poate vedea... 119. Si uite asa toata seara. Examinatorul intreaba: Candidat do you speak englisch? Haaaaaa. unde-i mama? Era in WC. Gika asta al meu se comporta cam ciudat. sa nu uitati sa va purtati ca niste caini. Imi pare rau dar circulati neregulamentar spune politistul . Apoi il intreaba nevasta ce sa ii puna de mancare. Candidat do you speak englisch? Haaaaaa. in jurul lor s-a adunat o multime de oameni. nevasta bucuroasa ca a venit il intreaba cum a fost. Draga. Pentru domnii politai.Niste militieni (pardon. La plecare. Fiule.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Innebunita. in masina! Ei si ? Sunteti 5 persoane in masina . Pentru domnii politai. Ce-ai ma. I do! Examinatorul: Haaaaaa. auuuuuuuuuu.Se da ora exacta la radioul politiei..... limba mica n-a disparut! Se afla dedesuptul celei mari. in locul caruia ramine un morman de moloz. Este quattro dar este masina de 5 persoane.. Asta incepe: Auuuuuuuuuuu.Un politist opreste un autoturism. De ce. limba mica se afla in dreptul cifrei 11. Un politist care statea mai la margine: Certati-va mai tare ca aici nimic nu se aude!!! 122. asha cum v-am invatat aici.. Vad ca si p'asta-l stii folosi.. termina niste cursuri. cand il intreb ceva face auuuuuuuu. politisti). urmatorul. . la ce te tot uiti? Auzi ma pustii ce trecura pe linga noi? Cica. ii scoate cuiul si o arunca spre WC-ul din curte. instructorul le zice: Bai baieti. limba mare se afla in dreptul cifrei 12. Dar grenada stii s-o folosesti? Bineinteles! Bula scoate grenada.. auuuuuuuuu. ocheste. trage si cocosul cade mort. iar limba mare in dreptul cifre 30.. Dispecera face anuntul : Este ora 11:30.Un politai se adreseaza unui gardian: Auzi mai stii de ce ati fost inventati voi? Gardianul raspunde: -Nu Politaiul zice: Sa fiti mai prosti decat noi! 124.. Verifica toate actele. e clar masina are doar 4 locuri. vad c-ai devenit un politist priceput. . -Nu !!! As putea sa vorbesc cu seful tau ? -Nu !!! este ocupat cu doi tipi intr-un "Fiat Uno". Candidat do you speak englisch? Yes.. Unul din ei se tot uita pe sub caine. urmatorul. totul in regula cand observa ca in masina se afla 5 persoane. auuuuuuu. fii multumita. zice cealalta..Doi politai si un caine fac patrula.. Dupa o jumatate de ora : Este ora 12:00..? Respins. sunteti 5 pers.Se cauta politisti cu cunostinte de limbi straine. Si ce-i rau in asta? Dom'le sunteti 5 persoane in Audi Quattro. 123. ca al mea s-a bagat sub masa si se linge la p**a!!! 121.Volumul I Bula scoate pistolul. asta da un telefon la nevasta unui coleg cu care fusese la cursuri: Auzi draga. Se duce Gika al nostru acas' suna la usa.Se certau doi in mijlocul drumului..

Volumul I 126.Un ins trecea pe linga un gard de dupa care se auzea: .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. .

Pentru ca sint beat. Saru'mina. raspunde soferul. Apoi a introdus fara nici o jena degetul in gura si a afirmat cu convingere: Da mai. raspunse papagalul. am hemofilie si daca ma intep singerez pina mor." Curios. atunci va rog sa coborii si sa mergeti pe linia asta alba.Volumul I "Cu verdele in sus. este spart pe ambele parti. domnule politist. iar frate-sau tocmai in decembrie. il ia unul in mina. scuze..Mergeau doi politai pe strada si la un moment dat vad o balega care se intindea ademenitor in fata lor. Asta-i o balega. Ioane.Dis-de-dimineata. sunt depasiti de o alta masina. in luna a noua se nasc bebelusii.Doi politisti patruleaza.. De ce?. 129. Alexandrescu fluiera si opreste masina. mai? Daca-ti spun! E capu' lu' sefu'! Nu fii bou. domnule politist. pe linga luarea de contact cu materialul didactic. trimiteti de urgenta masina de interventii! Pisica a intrat in camera.. si. . unul ii zice celuilalt: Ioane. hai! 134. da de unde. Nu pot nici asta. Alexandrescu. Atunci. cu nasterea copiilor. Nuuuu.. sterge-te la gura! Rahat! A. actele la control. va bateti joc de Politia Romina? Ce credeti ca nu stiu ca sintem in mai. o doamna gravida. Soferita.. cu sarcina gravidelor. Ofiterul de serviciu se enerveaza: Ce-i cu gluma asta proasta? Cine-i la telefon? Eu. trecatorul se suie pe gard sa vada ce se petrecea acolo. domnule politist.Pentru ridicarea nivelului de pregatire al Politiei. iese in misiune intr-o intersectie. cu verdele in sus. Politistului Alexandrescu i se spusese ca sarcina dureaza 9 luni si ca.Un politist opreste o masina. sint si diabetic si mi-ar creste foarte mult zaharul din singe. si zice: Mai. ce sa vezi. . Politistul nu cedeaza si il invita sa dea o proba de urina. Si pentru a se convinge se apleaca si inmoaie degetul in balega moale si prrroaspata. cu nedumerirea ca el s-a nascut totusi in iunie. Nu-i nimic. sint in luna a 7-a! Alexandrescu raspunde sigur. 0 masina circula cu viteza excesiv de mica. se apropie de ea si-i spune soferului sa sufle in fiola. 128. politistii fac un curs de educatie sexuala. asta-i capu' lu' sefu'! Cum sa fie capu' lu sefu'. Nu se poate. bai! La care politisti deschid geamul si striga si ei: Hai. 131. Aveti masina defecta? De ce mergeti asa incet? Nu.. Nu pot face asta. Vai. Nu pot face nici asta. sa stii ca ai dreptate. apoi. Nu pot face asta.Iarna. domnule.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. afla si cum este cu conceperea copiilor. politistii plantau brazi! 127.Doi politisti merg pe strada. Iti spun eu ca-i balega. Soferul acesteia striga la cei doi politisti aratindu-le spre spatele masinii: Roata. am crezut ca-i ciocolata. merg si mai prudent... incurcind circulatia. domnule politist.. Deodata se impiedica de un cap de mort. doi politisti mergeau cu viteza pe autostrada cu un Trabant. Acolo. La un moment dat. am astma si daca as face asta as face o criza.Un politist examinind un geam spart: Este grav. Nu-i adevarat. 133. Deodata. se uita la el.. nu vedeti. luna a 5-a? Ia platiti dumneavoastra o amenda. mai! Sefu e mai inalt! 132. intreaba politistul. la Politie suna telefonul: Ajutor. Este intr-adevar o balega. Atunci politistul ii spune ca trebuie sa mearga la spital sa dea o proba de singe. 130. ii intinde actele. dar enervat: Doamna.

in asteptarea autobuzului.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Volumul I 135.Un politist emancipat sta alaturi de un tigan pe marginea drumului. . si-i spune acestuia: .

138. miine asa. de formele corespunzatoare. ba. intr-o unitate de politie unde era comisar sef Bula. Daca afla sefii nostri. Aveti numerele murdare. Poftim. Auzi ba. sergent Popescu de la brigada de politie rutiera.Concurs de promovare la militieni. -N-am baut. restul sunt puternici si foarte puternici. iti spun daca ma lasi sa plec.. intr-o dimineata: Buna dimineata. domnu' general.Ora 7 dimineata. Urmatorul candidat primeste aceeasi intrebare. cam ca la maimute: o placa cu o gaura rotunda si una triunghiulara.. Ba. Amenda 50. si in asta. va rog. Bula plateste si la plecare spune: Sa faci ca puiu'! Si azi asa. sefu'. intreaba: Ati consumat bauturi alcoolice9 -Nuuuuuuu.intr-o intersectie. fac o clisma cu ea. dom' capitan. intreaba examinatorul9 -Nu. care trebuiau introduse in gauri. Lasa ca te trimit la institutul de medicina legala sa faci analiza singelui. dupa aia la control ne obliga sa va mirosim nu numai gura. sefu'. Ahaaaaaaa. Raspunde sergent BolboacR: Ia spune. Sufla omu' si nimic.a fost cooperant. actele la control. Baga. devine cocos si o fkte pe ma-sa.. Buna dimineata. ba9 Sefu'. Politistu' in gindul lui "ba. verifica sa aiba termenul de valabilitate neexpirat si ii spune soferului: Ia sufla. Baaaaaaaaaaa. ii raspunde tiganul. Dimineata ma scol devreme. ia amenda ca are un bec ars. Buna dimineata. Verdictul: promovat.000.in timpul . ma amendati ca nu am sapca. Pai puiul creste. Sufla asta si tot nimic. Raspuns: 3 X 3 = 8. iar ne-au dat astia fiole expirate". eu te las sa pleci da' sa nu mai spui la nimeni. 919191919 (nici o reactie din partea soferului) Politistul deschide portiera masinii si soferul cade pe asfalt. fiola ramine alba. Soferul spasit: -Nu ma trimite. Ca un vultur si un rahat. si doua cepuri. Ia o alta fiola. iau o juma' de votca. sergent Popescu de la brigada de politie rutiera. ci si curu'. 136. raspunde Bula. Printre probe.. Stiu. motivatia . sa traiti!  l picam.Examen de avansare in grad. 137.. dimineata de dimineata un politist il oprea pe soferul Bula si pentru tot felul de motive il amenda. va rog. tu ai baut. pai ce eu sint prost9 Ia sufla in fiola. Rezultat: 5% din militieni sunt inteligenti. Un echipaj de politie opreste un autoturism pentru un control de rutina. da' zi-mi si mie care e chestia cu puiu'. sergent Popescu de la brigada de politie rutiera. una de inteligenta. dom' sef. ca te ia mama dracului. Bula plateste si inainte de a pleca ii spune: Sa faci ca puiu'! Ziua urmatoare. Da cum ai facut.Volumul I Stii tu cum aratam noi doi acum9 -Nu. fir-ar ma-sa a dracu'. -Nu. Bine. Atunci eu trebuie sa-mi iau zborul ca mi-a venit autobuzul. azi nu te mai amendez. cat fac 3 X 39 Sapte.. dom' sef. Buna dimineata. va rog. 139. ca ma nenorocesti. dom'le.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Eu sint sofer profesionist si daca imi iau aia abecedaru' raman fara paine. gura nu miroase. va rog. deci ai baut! -N-am baut. Contrariat. organismu' se simte bine. Politistul se deplaseaza la masina oprita. 9 19 19 19 19 (soferul nimic) Politistul ciocaneste in geam si repeta: Actele la control. actele la control. actele la control. .

La al treilea candidat. . E promovat pentru fermitatea punctului de vedere. .Volumul I examinarii a dovedit receptivitate.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 3 X 3 = 11.

Fiti atenti: eu o sa sting lumina.. ajunge la ultimul (unu' mic. dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intamplat cu ea. Am aflat unde s-a ascuns lumina.. tremurau de frica.. Urmatoru'!s. Si da-i si caut-o. Ok. unde era lumina? Pai sa vedeti ca. nenorocita naibii.. cat fac 6+6? 12! Bravo ba. cat fac 2+2? 10 sa traiti! Gresit.. am gasit solutia. am tras roletele.Volumul I Al patrulea . Ii baga pe boi intr-o sala.alcoolisti etc. Vine asta si zice: Dom' capitan. Examen de limba si literatura romana. Zis si facut. Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei. In sfarsit.. Si tot asa pana la unul. cum se vad gaborii pe intuneric. vine ofiterul si le zice: Ba baieti.Se da examen pt.Examen de promovare in grad la gabori. am spart mobila. Intra primul concurent(cpt. am batut sipci la geamuri. Fericit. cum ti-ai dat seama? Am scazut 4 din 100 !! 143. iata unul care stie! Sumbru. care arata cel mai jalnic.Doi politisti stau de vorba: Dom' sergent. trage perdelele.): Buna ziua.3 X 3 = 12. Apoi am stins lumina. candidatii erau intr-o sala. cu fruntea numai cute. Am smuls tapetul. azi va dam ceva usor. da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.Si.. vine un tip mai gras.. -. Pleaca boii. se opreste in fata primului candidat si-l intreaba: Ba. unul dintre examinati raspunde corect. ce mai. prapadit) Ba.. Va multumim. incep sa urle.. ai picat! Bla. unde era? In frigider.. Stupoare in sala!.d. nedormiti neetc. am smuls parchetul. vin dupa doua saptamani nerasi. Ii ia ala la rand: Ba.. ai picat! Ajunge la al doilea Cat fac 10-4? 18! NU.Cica un politist gaseste pe jos o bila. sa moara mama. va dau permisie doua saptamani.Concurs de avansare in grad la POLITIE. la usi.. Pai cum ai aflat ba? Pai fiti atent..) Cum e posibil asa ceva? Explicati va rog optiunea dvs. Bla. cutare. da pana la urma am gasit-o. Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul. niste posturi la politie. BULA aproba.discutii.subiectul propozitiei este"VENEA".. Cum am ajuns acasa... stinge ofiterul lumina. Ii da drumul jos si ea sare de doua ori. nu cumparati o juma' de porc? Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet? 144. rumoare. am dat jos tencuiala. Problema e. usor! Am pus intrebareR: "Cine omoara pe SIRET?" Raspuns: "VENEA omoara pe SIRET"! 142. aprinde lumina.. examinatorul exclamR: Domnule colonel. maraind: De stiut. unde a disparut. Ultimul candidat: Onorata comisie. si le zice: Ba baieti..! Pai. stie el. .. 141.(panica.m.totusi acceptabil. de unde stie? 140. raspuns pe care seful comisiei il considera . Pai sa. am izolat toata casa. am ars saltelele.a.. treburile e simple.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Inchide geamurile. Sa traiti! Comisia: Noroc!Va rog sa analizati propozitia "Venea o moara pe Siret"! Pauza. am inchis toate geamurile. ..femei..

. Se gandeste cap... de ce sare bila asta de doua ori? Ia sa ma duc la capitan.. Se duce la capitan si ii comunica faptul.Volumul I Ma. se gandeste el. si. . cuprins de o . se gandeste.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.

dupa care raspunde: Un an. .. nu prea stie el care-i treaba pe aici. Politaiul : LIFTULEEEEEE !!!! Copilul : nu asa.. Il vede un copilas si il intreaba de ce plinge. Politistul se scarpina in cap si o intreaba: Si unde locuiesti ? La mamica.La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Si cum il cheama pe tatal tau? Pe tatal meu il cheama : taticu' . Si unde sta mamica-ta? La noi! Pe ce strada stati? intreaba politistul putin nervos. Un calator. fetito? Anamaria. 147. Dar daca tot am intrat in librarie da-ti-mi si mie un glob cu harta Romaniei. este nou la noi in sectie..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Vine si superiorul lui si-l scuza fata de vanzatoare: Doamna.Un politai alerga dupa un hot. 145. ca daca se chema trila sarea de trei ori. Politistul ii raspunde ca un hot a intrat acolo si nu poate sa-l scoata..Un politai se urca in autobuz si taxeaza doua bilete. il am pe celalalt! Si daca le piezi pe amindoua? Am abonament! 146.Un politati intra intr-o librarie: Da-ti-mi va rog un plic rotund: vreau sa trimit o circulara prin sectie pe la noi.. daca pierd unul. sare de pe scaun si spune : Pai mocofane. Virsta ? 28 de ani . batrine! intreaba unul dintre ei. Politistul se aseaza jos in fata liftului si incepe sa plinga.iurea. Politistul intreaba mai departe: Si daca nu invata intr-un an ? Batranul se gandeste si ii raspunde: Atunci inca un an.. ia liftul si urca .Volumul I revelatie a. Spune-mi. stiti. Ocupatia ? .. un politist se intalneste cu o fetita pe strada. sare de doua ori pentru ca se cheama bila. un anticar se intalneste cu doi politisti. Si care ti-e celalalt nume? Si Ana si Maria. poate sa devina politist! 149. Hotul intra in primul bloc.Seara tirziu. Se gindeste ca s-o fi ratacit asa ca se duce ea si o intreaba: Cum te cheama.. Politistul nu este satisfacut nici de acest raspuns si intreaba : Dar daca nici acesti doi ani nu sunt suficienti? Batranul raspunde dintr-o data: Atunci. Dumneavoastra nu stiti? -Nu! Veniti sa va arat! 150.La capatul unui sat.. cu degetul! Politaiul : baga degetul in gura si striga: LIFTULEEEEE 148. Cat timp este necesar pentru ca cineva sa devina un bun anticar? Batranul anticar se gandeste. Copilul ii spune : Chemati liftul. care il vede ca este singur il intreaba: De ce ai taxat dom'ne 2 bilete? Pai. Politistul de servici incepe interogatoriul: -Numele ? Camelia D.

." Sefu' "Ce problema?!" Tablagii' "Pai sa vedeti tovarasu colonel. . se duce nevasta-sa sa vada ce s-a intimplat ca se cam auzeau niste icneli ciudate din baie si cand deschide tipa usa. 152..-As dori o carte serioasa. am fost... A doua zi la sectie.. Pot sa va ofer una: "Ultimele zile ale Pompeiului". Hai.in orasel toata lumea credea ca militienii sunt necultivati. nu-i asa? Taci odata si desfa-ti picioarele! Nevasta-sa isi desface picioarele. pe al meu l-am pierdut. trecerea este interzisa !" 151.numa' ca a fost o mica problema. si cam redusi. v-a placut.?! Tablagii'"Da sa traiti!!. cu o caligrafie perfecta: " Daca semaforul este rosu. sefu' intreaba: "Deci ati fost aseara la opereta?!" Toti raspund "Da tovarasu' colonel.Doi politisti mergeau pe strada. mai incolo vede un politai si se duce si il intreaba: Nenea politist am gasit un baston. partidul dumitale o fi la putere." 155. zambeste fericit si ii spune: Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Politia apare repede la fata locului si face un proces verbal in care se consemneaza faptul ca s-a rasturnat un tractor.. . 158. Unul dintre ei da cu piciorul intr-o moneda de o suta de lei si trece mai departe...sa traiti!!" Sefu'"Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!" Tablagii'"Da.. daca se poate istorica.Pe un drum de tara se rastoarna un tractor.. necititi. mi-a facut o lucrare si a zis sa mananc vreo doua ore pe partea ailalta. Si de ce a murit asta? De o eruptie! 157. stiu si eu.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. dupa care zice: Avea dreptate colegul. 156. politistul isi pune capul intre picioarele ei si se potriveste cate-va minute in oglinda. sa faca infarct nu alta: militianul statea in curul gol cu un picior pe chiuveta si unul pe cada incercand sa isi bage o franzela in cur. Se noteaza numarul tractorului. E al dumneavoastra? Nu in nici un caz. De.... numai noi am dansat.. iar politistul zice: Du-te in fata oglinzii! Vrei s-o facem in fata oglinzii? Taci si du-te in fata oglinzii!!! Femeia se duce in fata oglinzii. se adreseaza politistul libraresei.Un baiat mergea pe strada si gaseste un baston de politist.Vine un militian acasa la nevasta-sa cu o moaca amarata si fara sa salute dispare direct in baie. Am zis sa te dezbraci ! Nevasta se dezbraca.. sa fim seriosi.. sa traiti!!" Sefu'"Da voua ma boilor. numele tractoristului dupa care in procesul verbal apare urmatoarea propozitie: "Tractorul a fost scos din sant cu boii de politisti". Chiar imi sta bine cu barba. la ora asta? De la sedinta de partid. si eu sunt membru de partid. .Volumul I invatatoare . Dupa jumatate de ora.. Ce faci draga??? Ai innebunit? Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist. dar n-am pomenit sedinta la ora asta. iar politistul ii spune: Stai in cap si desfa-ti picioarele! Ooo ! 0 pozitie noua. . tovarase.in 1978 un militian il opreste pe un domn cu masina la doua noaptea in Bucuresti: De unde vii.. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori...Un politist vine acasa si-i striga neveste-si: Dezbraca-te ! Dar nici n-ai venit bine acasa . Politistul se ridica de la masa. Nu sunt victime. Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta (ca sa-i vada si pe ei lumea ca se cultiva). 153. in timpul raportului. 154.

. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate.Doi politisti erau la pescuit. nu suntem din oras..Doi betivi se certau: Ce faina luna pe cer astazi. poftim 200$.. 160.. 166.. m-am facut om cinstit! Om cinstit? Si cu ce te ocupi? Pai. 164. -Nu va suparati ce-i aia de pe cer luna sau. politist. nu mai aveti probleme cu mine. pe care 'l stia de cal breaz si se duce sa 'l ia la intrebari.: Alo. banuit de crima si pe care l-a pierdut..?! si se apleaca. Nevastasa-i spune: Fiul nostru trebuie sa mearga la scoala ajutatoare! Ti-am spus eu ca e capabil!. se gandeste si zice: Ba.ce fain straluceste. unul de o parte a lacului si celalalt pe partea cealalta.. e cineva acolo?! 159. iar cel de-al doilea pentru a-i lua in primire pe cei declarati sanatosi de catre primul si a-i intreba de unde au avut banii. Si de ce nu ai intrat dupa el? Eu vazusem filmul acela de mai multe ori.Volumul I Celalalt: Ce faci. intreaba bisnitarul. Ca sa te conving hai sa-i intrebam pe politistii aia.. La care politisti: -Nu stim .S-a luat hotarirea ca la fiecare statie de benzina sa existe un psihiatru si un politist. Primul ca sa verifice sanatatea mintala a celor care cumpara produse petroliere.Politistul vine acasa. Am castigat. La un moment intr-un restaurant de lux dat vede la o masa un bisnitar abia iesit din puscarie. 162. o duce la ureche si.Pe o strada. Da. face politistul. Unul dintre ei 'intreaba: Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu? . poti sa dai un telefon ! Daaaa. E..Seful politiei l cheama pe agentul care avea sarcina sa urmareasca un infractor cunoscut. zise politistul... Unul prindea peste la modul serios. Cum ti-a scapat? A intrat la cinema. Bine. se uita la cascheta si spune: Asta nu-i a mea.. Cum traiesti tu din pariuri din astea.Un politist isi facea rondul. Bisnitarul ii spune: Dom' mili.. Aloo. intreaba politistul. Uite ai pierdut 200$. ouale bisnitarului erau normale. Dute dracu' ca-i soare. Ba-i luna.. baga mina in chilotii bisnitarului ca sa vada daca are oua patrate. Nu sunt asa de inalt!!! 165. vin si eu pe partea cealalta! Timpitule.Doi politisti gasesc in fata gimnaziului un cadavru. evident. celalat nu. politistul se apropie de civil. 0 vezi pe doamna aceea din coltul salii. cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la coaie.soare ?... Pe cealalta parte a drumului vede un politist cu capul gol si-l intreaba: Domnule ofiter. uite. mai?! Nu ridici moneda? Primul: Pai ce poti sa mai faci cu o suta de lei? Cum ce. Politistul se gandeste putin si accepta. Bine. Cum din pariuri. v-ati pierdut cascheta! Atunci.. face bisnitarul. castig bani din pariuri. Si.. ridica moneda... nu vezi ca esti pe partea cealalta? 161. Pai.. Si ca sa vada cine castiga pariul.. un civil inalt vede pe jos o cascheta de politist.. . gata. care zambeste.. 163. fa ma acuma si pe mine sa inteleg.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.

Se Indreapta spre el si Il Intreaba politicos: Nu va suparati cat e ceasul? Aaa 12 fara 15.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. da' tie Iti place cascheta mea? Da nene. Pustiul striga In timp ce fugea: La 12 sa ma pupi(cenzurat). neobservand ca In spatele lor se afla deja unul. Si de atunci pentru fiecare prostie spusa politistii au primit cite o bulina albastra. Cel de la birou se uita la ceas si Ii zice: E fara 5. Altadata aveti grija ce spuneti . permisul si talonul. chestii. Vine un militian si-l Intreaba: Ce faci? Un militian! Si din ce-l faci? Din apa.Politistul se Intilneste cu z na buna care Ii spune: Iti voi Implini doua dorinte! As dori o halba de bere din care berea sa nu se termine niciodata!-zise politistul Politistul primeste halba si dupa ce o bea vede ca nu se mai termina. acelasi scenariu: Ce faci? Un pompier! Si din ce-l faci? Din apa si nisip. Pescuieste vestitul pestisor de aur dar fiind prea mic Il arunca Inapoi In apa. la fel: Ce faci? Un militian! Si din ce-l faci? Din apa.Un copil se juca In nisip. cu mustacioara.Intreaba unul..spune politistul si pleaca linistit mai departe.Intreaba ironic politistul. prinzindu-i de urechi pe cei doi. A doua zi. Care este? . . domnule politist .. Bucuros Isi spune a doua dorinta: As mai dori sa-mi dai Inca o halba ca asta! 171. nu-i asa ? Da.Doi copii spun bancuri despre politisti.. Vede un politist In mijlocul drumului care dirija circulatia.striga unul speriat. Panica mare In cei doi copii. nisip si cacat! Iar se alearga. Portocalie pentru cei mai Inalti In grad si alba pentru cei mai mici In grad.. vorbeste cu un pusti: Mai tancule Iti place mustata mea? Da nene.. . Cum asa. asa ca ai timp destul.Un politist este la pescuit. Mai tancule. am trecut deja clasa a cincea.Un politai Inalt (ca bradu'). e prea tirziu.. nene. Nu. iar scapa copilul. nisip si cacat! Militianul se supara si-l urmareste pe copil. La care pestisorul. Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? .. dar nu-l prinde. Mi-ai salvat viata poti sa-ti doresti trei lucruri de la mine! Politistul cugeta ce cugeta si zice: Buletinul. Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai.Baiatul capitanului de sector mergea pe strada. nene. dar e prea tirziu.Mai demult uniformele politistilor erau de culoare portocalie si alba. 169. 168.. Nervos politistul fuge dupa copil care intra In sediu si dispare Intr-un birou.Volumul I Nu. 172. dupa care: Nici una. mai ai atita timp. 170. Dar hai sa-l taram pana In fata postei! 167. A treia zi. urlete... 173. Deschide usa si Il Intreaba pe cel de la birou: N-ati vazut un copil fugind pe aici? De ce? Mi-a spus sa-l pup undeva la 12 fix.

sint sergent X la postul. Cu siguranta este beat! 181. Bine atunci la revedere domnule aparator al ordinii publice! 175.. 179. de ce sari de la etaj? Individul: Dom'politist eu sunt parasutist. Nu vezi ca nu are nici o deschizatura vaza asta! Si politistul: Intr-adevar.O femeie se plange unui politist: Domnule politist. ..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. tipul acela ma urmareste.Politistul: Aici este interzisa baia! Dar eu nu ma scald.. Si unde ti-e parasuta? E sus. Dar sa spui unui bou "OM DE ORDINE"? Asta da.Volumul I Si cacat nu mai pui? -Nu.. 180.Un politist castiga la un concurs de tir premiul intai si vine foarte mandru la nevasta-sa: Draga mea am castigat o vaza! Nevasta-sa se uita la obiect si zice: Iar te-au fraierit aia. 174. frana de mina si pedalele! Peste cate-va minute masina de servici raporteaza: S-a rezolvat.Unul intalneste un politist care patrula si il intreaba: Domnule politist este permis ca unui om de ordine sa-i spui "BOULE"? In nici un caz! spune raspicat politistul. Cred ca e beat! Politistul o masoara de sus pana jos si spune: Aveti dreptate. tipul a putut sa conduca din nou masina. o bate barba-su. 178.. Ce faci omule. 182. Vedeti! Va mai intreb odata ce s-a intimplat cu semnalizarea? La dracu cu semnalizarea ta! Si eu ma intreb ce s-a intimplat cu remorca! 176. inseamna ca am calcat cu camionul o calugarita!..Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ in cap care a sarit de la etajul unui bloc. SI ACASA TOT ASA LE AM ! !!!!! . eu ma inec. chiar si fundul ei lipseste! 177.Se face un control rutier.Un camionagiu intreaba un politist: Exista cumva pingini de 160 cm inaltime? -N-am mai auzit!!! Hopla. te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei..Politistul de la circulatie catre soferul beat: In starea dumneavoastra cel mai bine ar fi sa luati mainile de pe volan! Ce dupa ce ca am baut atat sa mai conduc si fara maini!?.. (este intrerupt de) Ma dobitocule mars acasa si schimba-te. -Norocul dumneavoastra! 183.Un militian statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conduce circulatia gesticulind si fluierind foarte elegant.La centrala politiei se primeste o reclamatie telefonica: Ajutati-ma mi-au furat din masina volanul. La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului(de militian) Sa traiti tov colonel. ca atunci iese un militian. Un politist incepator opreste o masina si dupa ce controleaza actele soferului negasind alt motiv pentru a-si arata zelul spune: Semnalizarea dreapta spate nu va functioneaza! Ce s-a intimplat cu ea? Din masina se coboara asta vizibil enervat si priveste uimit spatele masinii. nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba !!!! Permiteti sa raportez.. A fost doar atat de beat ca s-a asezat pe bancheta din spate..

Ultimul: .sta. Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. Urmatorul: Cat face 6*6? 30! Esti sigur? Da. sta cateva ore dupa care: Individu' n-are o ureche. Examinatoru': Gresit. Politistul ia paharu.ai picat. La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si 'l baga in pantof... 186. Politistul nostru se duce la colonel: Dom' colonel! Am si eu o problema! Da.Volumul I 184. 30! Chiar esti sigur? Da dom'le.La gabori. curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina c nd in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare. nu stiu. se rezolva! Zi! Cine a scris "Luceafarul"? -Nu stiu. doua dupa care concluzioneaza: Individu' n-are o ureche.ai picat Vine al n-alea SRI-st. dar este un om cu principii". Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru: Clujeanca S. dar am un prieten profesor. Si atunci de ce purtati uniforma? Pentru ca azi am zi libera..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. se apropie de el si baga o fisa. sta cateva zeci de ore dupa care: Individu' poarta lentile de contact.A. concurs de promovare. sa ii dau telefon! In sfarsit. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea... Se duce la locotenent: Dom' locotenent! Am si eu o intrebare? Zi ma! Cine a scris "Luceafarul"? Ba. 187.. Examinatoru': Gresit.. Urmatoru' SRI-st.. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul". . ti-e ciuda ca castig.o ora.! 188. 'l bea si mai baga o fisa. Examinatoru': Bravo.Un politist vede un automat.Un tip pe strada vede un alt tip in uniforma si-l intreaba: Sunte-ti politist? Nu. Vine primu' SRI-st. Exminatorul il intreaba: Cat face 5*5? 24! Ba esti sigur ba? 26! Ba..Sint detectiv care lucreaza sub acoperire. Vine in sala primul candidat. 30! Examinatorul noteaza: "Nu stie. Din nou apare un pahar.. sa se determine orice semn particular al individului. sta.. mai gandeste-te! 2 7 ! Examinatorul noteaza in fisa: "Nu stie dar nu se da batut". care era o fotografie a unuia din profil.Examen de grad la SRI.da' cum ti-ai dat seama? Pai daca n-avea o ureche cum putea sa poarte ochelari? 185. La un moment dat o batrina 'l intreaba pe politist: Domnu' politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea. Li se da subiectul. ca de o ora stam la coada??? La care politistul indignat raspunde: Ce vrei babo.Cica la gabori avea loc un examen de promovare. Problema era.

E. 191. Cel de-al doilea politist se uita in sus si ii spune celuilalt politist: Insista. ce-i cu cartea asta atat de interesanta. unul i se adreseaza celuilalt: Ioane. Daca aveti acvariu.. 194.Un politist isi cumpara un bilet de tren: Un bilet dus-intors. am si pesti.cum asa? Dle. ce carte.. asa este.0 femeie se adreseaza unui politist: Domnule politist. Daca va place sa pescuiti. La un moment dat. e o carte de logica si perspicacitate!!! Pai. nu ? Acolo pe balta merge o sticluta. omul acesta mi-a furat masina! Rabdare.Doi politisti patruleaza. Pai. dumneavoastra aveti acvariu? Da. Daca va place bautura. va rog! Unde? Intreaba casiera. atat de interesanta? E.Un militian pleaca cu trenul. asa este. Atunci doua ghinioane. nu? -Nu domnule. etc. de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala! Da. domnule. imediat il perchezitionam. Cum unde?! Aici. sa strige. am si nisip. La intoarcere. cum asa? Dumneavoastra aveti acvariu? -Nu. inseamna ca nu sunteti homosexual. fara sa-l intereseze altceva. inseamna ca va plac si femeile. daca aveti pesti in casa. ce carte.. in fata lui era un domn care citea o carte. Unul dintre ei a inceput sa bata in stalp. militianul nu mai poate de curiozitate si-l intreaba pe om. nisip. Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura. 192. nu? Sigur. In sfarsit ajunge militianul la destinatie. Sigur. nu avem hamburgeri. doamna. foarte incintat de aceea carte. am si apa in el. nu sunt. aveti si apa in el. asa este.. de nu-si mai dezlipeste ochii de ea. insista ca e acasa. inseamna ca va place sa pescuiti. de la scoala! Examinatorul noteaza in fisa: "Stie dar nu vrea sa spuna de unde"! 189. Pai daca aveti acvariu. ce carte..Doi politisti intra intr-un fast-food: Doi hamburgeri. Daca aveti un acvariu cu apa in el.e o carte de logica si perspicacitate. sterge-te la gura! Rahat! A.. aveti si nisip in el. scuze! Am crezut ca-i ciocolata. Homosexualule. domnule.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. sa fluiere. ia militianul o carte de povesti din gara.Volumul I Cat face 9*9? 81! Cum ai stiut? De la scoala! Cum ma. politai. 190. nu? Sigur.Doi politisti beti mergeau pe strada si la un moment dat s-au oprit langa un stalp. inseamna ca va place si bautura. nu? Domnule. intreaba: -Nu va suparati dle politai. apa. Pai. inapoi! . aveti si pesti in el. va rog! Aveti ghinion. nu? Ce carte domnule... . se urca in tren si incepe sa citeasca fara a se opri. ce carte e aceasta. se vede lumina. Daca va plac femeile. 193.. nu? Domnule. La un moment dat.

Echipajul politiei soseste la locul accidentului. 197. "interpeleaza" un politist pe strada: Dom' politist. In spatele lor... ca un carlig.Varianta mai buna?!! Un politist se trezeste dimineata dupa o betie mare (fiind in concediu) se uita pe fereastra in gradina si vede un pinguin. Dupa ce aud faza asta.. Ce razi. La care betivul. nene. cand deodata i se opreste motorul. ii raspunde un coleg. ca esti beat si nu stii ce vorbesti! Nu vezi ca abia te tii pe picioare..Un pieton este accidentat de o masina si ram  ne nemiscat pe strada.. Multumesc. nu ai dus anumalul la Zoo? Ba da. Se freaca de cateva ori la ochi dar pinguinul tot acolo. hic.Un politist vede pe strada un om cu un cal: De ce nu mergi omule cu calul asta la gradina zoologica? Am fost si acolo. doi politisti pe care tipii nu-i observasera se opresc din conversatie si asculta la ce spun pustii. din cheie. Alb..Doi pusti mergeau in troleul 66 si spuneau bancuri despre politisti. de ce merg politaii cite doi pe strada? Pai unul stie sa scrie si altul stie sa citeasca! Ha. alb sau negru? . Tipul ramine masca.si vezi ca esti si descheiat la pantaloni. 196. Dupa douaa zile se intalneste seful (aflat pe teren) cu politistul nostru. Cum nu se pricepea deloc. Zis si facut. se duc la ei: Actele la control.Seful plutonului de politisti: La dracu'.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. intra disperat un politist: Dom'le. c nd apare un cal alb si-i spune: Vezi ca e infundat carburatorul . Si ce-i asa amuzant..Un tip mergea cu masina in afara orasului. domnule... Nestiind ce sa faca cu animalul se duce la seful lui si il intreaba: Sefu'. dar probabil ca ascapat pe usa de intrare. Unul zice: Ba. deodata motorul s-a oprit si a aparut un cal care mi-a spus cum sa-l repar.ii spune ce sa faca si pleaca. dar nu se pricepe! 199. il intreaba: Pai ce faci. dar face ce i-a zis calul si minune: motorul porneste! Se opreste in primul oras la primul politist si-i povesteste totul: N-o sa credeti ce mi s-a intimplat: mergeam cu masina. hic. Ia ala buletinul.Volumul I 195. ca si ala iti spune. am gasit un pinguin la mine in gradina. ia sirma asta. Ce sa fac cu el? Sefu ii spune raspicat: Pai tot esti in concediu. ai lasat un pic geamu' deschis? Da! Bine. Politistul se duce la el si-i zice: Hei... privindu-si prohapul descheiat zice: Hopa ! Hic! Mi-au furat-o si pe Tanta.. dar acum mergem la un film.! 200. . da' mai e un politist inauntru care-l ghideaza! 198. Acesta cu pinguinul de mina. ia-l de aripa si du-l la Gradina Zoologica. Da.. 202. Ce culoare avea calul... isi smulgea parul din cap de necaz.. ajutati-ma ca mi-am incuiat cheile in masina si nu stiu ce sa fac! Pai. uite. indoaie-o la virf. Politistul il priveste si-i zice: Pleaca. ha. si prin geamul intredeschis incearca sa le-agati. se uita la el si-i zice celuilalt: Ia noteaza acolo! 201. intra un alt tip in bar tinindu-se cu miinile de burta. ha. clatinandu-se puternic. dom'le. m-ai salvat! Dupa un timp. nu sta asa si nu te prefa ca nu s-ar fi intimplat nimica. ieri am fost la Zoo si azi il duc la cinema.. de ras. noi i-am spus cum sa faca. Dom'le! Ai avut mare noroc ca nu era ala negru. .. acasa.Un betiv cu o cheie de masina in mina.intr-un bar. cum a putut sa ne scape infractorul? Nu au fost pazite toate iesirile? Ba da. mi-a furat cineva masina.. ha ha haaaa.. ce-ai patit? E un politist afara care incearca sa-si scoata cheile din masina cu o sarma.intreaba politistul.. puslamale! Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul si il intinde politistilor.

ca sa treceti pe rosu? Fiule. Cand aveti zece bucati primiti o bicicleta. hic.... Fluiera politaiul.. daca doriti avem de matematica.. parinte! Trebuie ca sunteti satul de viata.. iar eu l-am rezolvat in doar 2 ani! 212. ca am terminat si eu facultatea. dar vezi sa nu se mai intimple ca. hic. Apare un sef al politistului si vinzatoarea ii explica ce se intimpla. ca sa nu mai rida lumea de ei... Pastrati-l bine undeva.. Fac ei ce fac si politistii invata sa mearga pe apa..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2... da' tu nu vezi ca nu stiu sa inoate?. aceeasi scena: acelasi politist.. dar pe puzzle-ul meu scria "Intre 3 si 6 ani"..-Si ce sa fac acum cu hartia cu amenda? intreaba soferul politistul. numai doi intr-o parte rideau sa crape.. Peste inca un an. Ce ati realizat pentru a va putea inscrie in Cartea Recordurilor? Am rezolvat un puzzle! Pai bine... nu se fabrica aa ceva.. dom'le... acelasi sofer clampa de beat: Ce faci ma. de ce . 205. Toti privitorii inmarmuriti si plini de admiratie.. nu-ncerca sa derutezi organu'. acelasi incident. hic. am luat si eu toate examenele in sesiunea asta. aceeasi intersectie. une gasesc aici un loc de parcare? Si pentru atata lucru ati venit din Franta?. ... dar cu cerculete nu avem.Un turist francez intzreaba un politist: -Nu va suparati... ce. am baut ceva cu baietii. Un tip ii intreaba: De ce rideti? De prostii astia! Pai de ce? nu vedeti ca stiu sa mearga pe apa..Doi politisti (de la circulatie) merg cu masina.Cica la un moment dat sefii politiei romane se hotarasc sa faca din politai un exemplu pentru societate. Unul ii zice soferului: Asa de repede nu am ajuns niciodata la locul accidentului. Peste exact un an. aici este interzisa baia! Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca? Pentru ca dezbracatul nu e interzis.. 206.. am baut ceva cu baietii.. ii spune parintele..? Da mai.Se duce un politist la librarie si discuta cu vinzatoarea: Aveti caiete cu cerculete ? Domnule nu exista caiete cu cerculete. dar alt sofer hotarat de beat: Tu ce faci ma. acelas incident. si doi oameni pe bicicleta este interzis. c  nd intr-o curba ies de pe carosabil si intra intr-un pom.Un politist opreste un popa care a trecut pe rosu cu bicicleta: Acum o sa platiti amenda. ca sint si eu student. tine minte un lucru: Domnul Dumnezeu e cu mine! Atunci o sa va coste si mai mult.. 207. sunteti timpit..Era un politist intr-o intersectie. 208. cu patratele sau dictando cu liniute.Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere: Domnisoara.. 211. oricine poate sa rezolve un puzzle.. Seful politistului il trimite pe subaltern la plimbare: . opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat: Hai domne'.Volumul I 203. tot tu esti ?! Hai domne'. Eu vreau caiete cu cerculete. Bine ba.. hic. 209. crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu' trecut? 210.. aceeasi intersectie... aceeasi scena: acelasi politist. Ii duc sefii pe un lac si astia se plimbau pe lac.. Bine ba.. dar vezi sa nu se mai intimple ca. Hai domne'. Trece unu' cu masina pe rosu..0 femeie soseste la sediul politiei si reclama un furt: Mi-a fost furat portmoneul cu actele si 300$.. Bai. Domnule. ca am terminat si eu facultatea. Da. 204. Politistul ii intinde un formular si-i zice: Treceti aici actele care vi-au fost furate si descrierea bancnotelor..Un politai vrea sa se inscrie in Cartea Recordurilor. cu viteza.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. cum naiba caiete cu cerculete.Volumul I Pleaca domle... . eu vreau cerneala pentru clasa a IV-a si globul Rominiei. Seful politistului ii cere vinzatoarei: Doamna.. . nu vezi ca esti timpit. nu exista aa ceva..

doamna. Si nu ne duce pe noi in ispita! 219. jur ca n-o sa se mai repete. Se opreste si zice: Stiu deja: esti un om albastru. dom'le. Dar in permis sa afla o bancnota de o suta de dolari pe care era scris cu creionul: Am gresit. de data aceasta imbracat in civil si cu o mustata falsa. Nu vezi ca esti beat?. 218. . lasati ca vine altul. cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul Rom''aniei? Apare seful si mai mare si-i spune subalternului: Pleaca mai.Volumul I Sunteti tampit.Test de engleza la academia de politie: Va rog sa-mi spuneti. patru cuvinte in engleza! Da. Putin mai incolo vede un om verde la marginea drumului si iar se opreste: Cine esti? Sunt un mic om verde. Opreste masina si il intreaba: Cine esti? Eu sunt un mic om rosu.. Metro Goldwin Mayer. vii de pe Marte. a vrut sa ma violeze. politistul se duce. dom'le. scapati ieftin.. ii da ultimul colt de piine si pleaca mai departe.. Un politai care era in preajma o intreaba mirat: Ce se intimpla. intreaba examinatorul pe un politist care parea mai rasarit.iti spun un banc politic. doamna? V-a furat cineva ceva? Da.. Cai negri? Nu.... aveti vaci negre in satul acesta? Din cite stiu eu. Pe partea cealalta scria: Dv. Cel vinovat se executa. vin de pe Marte... nu cred.. Bine. da.Un politist vroia sa-si ia televizor.Un cetatean beat. sunt homosexual si mi-e foame! Se gindeste soferul nostru ce se gindeste. Doamna mie dati-mi niste plicuri rotunde ca am de trimis niste circulare. Cind deodata vede la marginea drumului un mic om albastru. isi face operatie de schimbare de sex. 217. o batrinica striga cit o tineau plaminii: Sariti! Sariti! hotii..se duce la un politist.si ii spune: Sefu.. dom'le. spune acesta.intr-o seara. 216. nu va agitati atita. nu.. uite-l pe cel ce fuge acolo.. Intra intr-un magazin de electronice. Ne pare rau... Pleaca politistul. V-am mai spus o data ca nu servim politisti. 214. dar aici nu servim politisti. Dar capre negre? Nu. Si iarta-ne noua greselile noastre! Politistul completeaza calm procesul verbal de contraventie.vreau sa-ti spun un banc politic. vin de pe Marte. La care politaiul: Nu-i nimic. prindeti-l .. ti-l spun pana-l pricepi. cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul Romaniei. puteti gresi. esti homosexual dar ceea ce nu stiu e: ce vrei? Actele dumneavoastra si sa suflati in fiola asta. este frigider. Prindeti-l repede. pe strada..Unul beat mergea noaptea cu masina pe autostrada cind la un moment dat vede un om rosu la marginea drumului. . nu vezi ca esti tampit. Sefu..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. eu n-am voie sa gresesc.il intreaba politistul.. Vine politistul si a doua zi. sunt homosexual si mi-e sete! Ii da repede ultima lui cola si pleaca mai departe. il pune pe impricinat sa semneze... apoi i-l intinde. 213. De ce intrebati? inseamna ca am lovit un popa. impreuna cu bancnota in cauza. seama ca sunt politist? Acela nu este televizor. Exasperat. vede unul potrivit si ii spune vanzatorului.. Domnule plutonier.Un sofer care depasise binisor viteza legala este oprit de un politist care ii cere permisul. chiar nu-ntelegi ca produsele din magazinul nostru nu sunt pentru politisti? Extraordinar! Cum iti dai. Nu vezi ca sunt politist? Nu-i nimic. 215.La postul comunal de jandarmi se prezinta un individ cu aripa masinii infundata.Se intoarce dupa citeva zile cu infatisarea complet schimbata.

La un moment dat unul se apleaca si ia ceva de pe trotuar. masina deraiaza intr-un copac. Un politist vine la femeie si aceasta se chinuie sa ii explice: Domnule. pe care dupa 1 sa urmeze 5 zerouri?! 221. Si cum se foloseste? intreaba omul mirat.Militieni in masina: Bai. dar organul? Organul la aparat. dupa care o arunca. si isi aminti de pu*a vodoo.Test de italiana la politisti.Se intalneste un politist cu un betiv.. Se duce la militian.Volumul I Si al patrulea? Uauuuuu! 220. Un politai plin de solicitudine da telefon la salvare panicat: Veniti repede. 223. Imi dati voie sa trec printre dumneavoastra ? Da. ia scoate tu capul pe geam si vezi. asezat intr-o cutie. femeii ii veni pofta de sex.. l scuipa. Vanzatorul. sa vada ce se poate face.. il intreaba pe unul din politisti: Come ti chiamo? La care acesta raspunde: Ma per che? Maperche si mai cum? 227. Tipul.hic.Doi politisti patruleaza pe strada.Trece unu pe stop cu masina. Militianul alearga. La care politistul: E. usa!. De ce ai aruncat-o? il intreaba cel care a gasit-o. siti. da. n-am zis nimic...... militianul nimic. 226. vocea de la garda intreaba: Bine. pu*a voodoo. ii zici: "pu*a voodoo..tot nimic. Gheorghe. a plecat si. ii da un pumn. Tipul se potoleste si pleaca fluierind. a cazut un tovaras in canal si si-a spart ouale. Sa traiti domnule politist ! zice betivu Multzam !. un instrument din lemn. multumit de noua achizitie. Apoi vanzatorul ii spuse: Pu*a voodoo.. S-o vad! Se uita la bacnota... nu...1980 Bucuresti. si ca sa fie sigur ca nevasta lui nu il va insela. duduie. Celalalt il intreaba: Ce-i aia? O bacnota de 1000. S-a dus el intr-un sex sop. si a inceput sa se uite la tot ce era pe acolo.. .. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos? . h  c. inapoi in cutie! Si asta se intoarse in cutie.. m-ai scuipat. Uite. se duse acasa. Dupa o saptamina. Bine ma. nu. vazind ca omul nu e multumit de nici unul din produse.. Ai parcat nereglementar.Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale: Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta? -N-am de ales. ai trecut pe stop. militianul nu zice nimic.. cu gitul intins la refuz: Da. Instrumentul se scula din cutie si incepu sa fu*a usa. Profesional. aahh. bine. Un om cade intr-un canal in timp ce-si purta spre casa victorios povara unor cartoane de oua obtinute cu greu...Unul trebuia sa plece in delegatie pentru doua luni. sotul meu... Scoate cutia din dulap si spune: Pu*a voodoo.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2... Parcheaza pe interzis. ii explica nevestei lui ce tebuie sa faca ca sa porneasca "jucaria" si pleca linistit in delegatie. il prinde si-i trage o bataie pe cinste. il calca pe pantofi. Examinatorul.. ahh. pi*da mea! Dupa vreo trei orgasme isi dadu seama ca sotul ei a uitat sa ii spuna cum se opreste.da' sa treceti pe rand ! 224. da.. Betivani la volan!.. Pai unde ai mai vazut tu bacnota de 1000. 225.. un colonel de politie. Din cauza unui al patrulea orgasm.. ii ofera "pula voodoo". s-a hotarat sa ii cumpere o jucarie sexuala scumpa si eficienta. degeaba. nu.. Asa ca isi puse o fusta pe deasupra si pleca cu masina spre un spital. merge dracia aia de-o avem deasupra sau nu? Gheorghe. da! pu*a voodoo-n curu' meu. dar nu admit sa fluieri fals din Bach! 222..

. Vazand in fata sa o coaja de banana arunata pe jos. un avion nu poate fi deturnat atata timp cat se afla la sol!. in pauza politistii stau de vorba: Imposibil. M-as uda din cap pina in picioare si ar trebui sa asteptam cel putin o ora pina vine salvarea. celui de-al treilea ii suntem pe urme". .0 circa de politie primeste de la centrala ordin sa aresteze un raufacator localnic.. 230. 233. Ea... frecandu-si cu satisfactie bastonul de mina. sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in pi*da masii!. Se duce la el si ii spune: Inceteaza odata cu prostiile.. fir-ar a dracului de viata. Gagica ii povesteste ce si cum.. Se uita ei bine la ea: Ba..La scoala de politie se face un curs despre deturnari de avioane.. ce sa faca. asa ca a mai facut una ca sa iasa apa. La un moment dat. ia chipiul si incearca sa acopere cat poate punctul de interes.. si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere. 238. Apoi pleaca. dinnou ore suplimentare.La un control de rutina un tanar conducator auto e oprit de un echipaj al politiei de la circulatie. Politistul ii da chipiul. Prezentati va rog permisul de conducere. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mina si il intreaba: Si dumneavoastra sunteti ranit? Nu. Din fericire politia i-a luat-o inainte". Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se. apar niste tigani care o violeaza. ce sa faca. intr-un acces de mila. Asa ca daca ai de gind sa te sinucizi. asa de bine nu m-am simtit niciodata!. Iar ceilalti doi au murit la reconstituire. Ca de obicei astia primesc trei poze ale acestuia: din fata cu si fara palarie si din profil.De curind s-au innecat 4 politisti in Dâmbovita: Unul statea pe marginea apei si fuma.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. se baga intr-un boschet si asteapta. du-te acasa si spfinzura-te!. Nu se poate sa faci sa dispara un avion. Dupa un timp apare un politist. il impusca. Dupa aceea ar trebui sa scriu un raport al celor intimplate. iar cad!" 231. A aruncat tigara dupa care a sarit si el sa o stinga. doar ati vazut ce mare e! Si nici in geanta nu-l poti baga!. Si ca sa nu plece cu mina goala. 237.intr-un raport al politiei sta scris: "Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca. De ce? eu credeam ca permisul se da doar de la 18 ani.0 masina. ii iau si hainele.Volumul I 228. 235. Dupa o luna se da raportul la centrala: "Doi faptasi arestati. nu! Doamne fereste.0 gagica merge noaptea pe o strada de periferie. 236.. Pe strada... Ba prostovanule... in Bucuresti.. asa un lucru. Al doilea era cu barca pe apa cind a vazut ca are o gaura pe unde intra apa. In buzunar nu incape.Un tanar aspirant la scoala de politie e ste intrebat la examenul de admitere: Ce va place atat de mult la meseria de politist? Faptul ca clientii nu au niciodata dreptate ci numai eu!.. Pai numai in aer. Ea.0 masina se loveste brutal de o caruta.. Va informez ca ati castigat 100 milioane lei.. omul cu bastonul exclama vadit iritat: "Ptiu. Si atunci unde?.. Nu poti sa-l iei cu tine.. 234.. zice unul din ei. 229. .Ai vazut si tu doar ce mic e c  nd e acolo sus. e mort de beat! Bunicul din spate: Vi-am spus eu ca nu ajungem departe cu masina furata! Din portbagaj se aude: Am trecut deja de granita?.. in urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. se intalneste cu doi betivi.. tocmai vede unul care se pregatea sa se arunce de pe un pod in Dâmbovita. cu trei persoane. Dupa regulament ar trebui sa sar dupa tine.in toiul iernii... Ne-am alege amindoi cu o aprindere de plamâni. ca sa poata ajunge acasa. este oprita de un politist: Sunteti al 10000-lea automobil care trece pe autostrada. un gardian public. Ce ati vrea sa faceti cu banii? La care soferul: Pai cred ca prima data voi face canetul de conducere! Sotia de langa el: Nu-l credeti domnule plutonier.Un "politian" isi facea rondul. 232..

. 0 conserva n-am vazut pina acum. Una zice: Draga. caramele SUNT !! Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: "Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu .Doua sotii de politisti stau de vorba.. te vede o lume Intreaga aici in mijlocul capitalei. dar am venit sa platim... 241. gata. .La scurt timp i se fac o multime de reclamatii la politie ca a facut avere practicind sex oral! si vin si politistii: De unde aveti toate lucrurile astea ? Pai.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. mergeti vreo 200 de metri la stinga.. Pai care este diferenta ?? Vedeti... caramele este ? Vanzatorul ofticat ii zice: Domnule. Si ce salariu aveti ? 250. Politistul: -De unde stie? Tractoristul: -Pai.. este sub lemne.Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat.. 242. 246. pe mine m-au batut manual. ... De banii astia.Doi militieni se duc la un bordel proaspat deschis. bomboane SUNT ! A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie: -Nu va suparati. Un politist care era in preajma ii zice: Ce-ai facut. Iese Incercand sa-si stearga uniforma si cand ajunge afara Isi zice : Ce noroc am avut ! Pai cum iesam eu afara daca era capacul pus? 240. Iarasi voi?.Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii. fac sex oral :-) Adica. Intreband: -Nu va suparati.0 toanca mica si depravata se muta intr-o garsoniera dintr-un bloc de bosorogi. nu stiti unde se bate la masina? -Nu stiu. ce grad aveti ? Capitan..." Pleaca militienii Intristati si apar din nou dupa o jumatate de ora.. Si cati bani aveti? Vreo saizeci de mii de lei. bomboane este ? Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice: Domnule..Un militian merge pe strada si cade Intr-un canal fara capac.. sotul meu are post linga o florarie.. sa vezi ce-o sa-ti faca seful.000 lei pe luna. muie ?! -Nuuu ! Este altceva... se sprijina de un pom. (este Intrerupt de) Ma dobitocule mars acasa si simba-te.. vedeti ca e un parculet si va f*teti in cur. rahat sunt? La care vanzatorul: ESTI ca d-aia te-ai facut politist !!! 244.Volumul I 239. Sa traiti tov colonel. Receptionerul le zice: Ce doriti.. zice receptionerul. nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba !!!! Permiteti sa raportez SI ACASA TOT ASA LE AM !!! !!! 243. esti terminat.. Un trecator se apropie de el. asta e" A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie. Si ce? Al meu are post linga conservator. Tractoristul: -Pai stie. iesiti voi afara. cum sa va explic..... Se duce la vanzator si zice: -Nu va suparati.Cica intra un politist Intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului(de militian). baieti? Am vrea sa f***m si noi ceva.Nu ati fost unde v-am zis eu? Ba da..Un militian statea Intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru' si conduce circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. Acum va dati seama ? ASTA este muie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare... sint sergent X la postul. cu fruntea sus si ii spune vanzatorului: Fiti amabil.... 245.

acolo unde s-au asezat gradele inferioare. toti sunt verzi de frica si tremura din tot corpul. te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se inroseste la fata. cuptor cu microunde! 254. sa traiti! Bine. 252. Frumoasa bicicleta ai. un politist calare statea in intersectie. un candidat este intrebat: La c  te grade fierbe apa? La 90.intr-un magazin intra un politist in civil: Buna ziua.. imi puteti arata si mie televizorul acela de doua milioane! Imi pare rau. Ti-a adus-o Mos Craciun? Da.. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam. zice si Bula. raspunde ferm candidatul. zice copoiul. il tineti in continuare in militie? 250. ci. La un moment dat si ca sa faca putina conversatie. Dar sa nu se mai intimple a doua oara! 253. proaspat ofiter de politie.. Cu aceasta ocazie este inchiriat un autocar cu etaj. draga domnule. zice plitistul amendand-ul pe Bula. Si daca nu reuseste. nu am putut sa-ti gasim bicicleta.. l ducem sa dea examen la teologie. cine s-a inrosit ? Popa: Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am UITAT bicicleta! 249..La un examen la Academia de Politie.. ci unghiul drept!. Acesta il admonesteaza. Jos. insa puteti sa-mi spuneti si mie cum de vi-ati dat seama ca sunt politist? Pai. esti surd? N-auzi ca nu servim politistii? Ba da. zise gaboru' rizand la Bula.Cica vine un popa la Politie: Domnule politist. Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune: Gata. nu se aude nici un zgomot.. infasurat intr-o manta neagra. Sigur ca el mi l-a adus. linga semafor. mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fara ea. un ofiter urca scara pentru a vedea ce se intimpla. "televizorul" acela de doua milioane nu este televizor..intr-o seara.0 circa de politie organizeaza o excursie la munte pentru angajatii sai. raspunde vanzatoarea.Volumul I 247. n-auziti ca nu servim politistii? raspunde vanzatoarea enervata. In masina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dintr-un CAP. doct: Prostule! Nu apa fierbe la 90 de grade. Alaturi opreste si Bula. Ia sa-i spui tu lu' mosu la anu sa puna p**a sub cal. s-a rezolvat! Politistii: Ei. c nta aplauda. subiectul abordat. Scena de cosmar! "Tablagii" zac intinsi pe podea sau se tin cu disperare de minerele scaunelor. Se duc la popa si ii zic: Parinte. atunci c  nd zici care e treaba cu cele 10 Porunci. maine c nd tii slujba la noi in sat. de ce n-ai venit ieri la serviciu? il intreba comandantul pe un tanar politist! Fiindca ieri m-am insurat. Da ce cal frumos ai si tu.-Ofiter. zice Bula. . da' nu gasesc nimic. va rog sa-mi aratati si mie televizorul acela de doua milioane de lei! Mai omule.. Tot mos Craciun ti l-a adus si tie? Da. in timp ce sus.in noaptea de Craciun. un calugar mergea pe strada. intr-un cuvant se distreaza de minune. dar noi nu servim politisti! Suparat nevoie mare. baieti. politistul merge acasa. da' uite ce sa faci. ofiterii rid. cu gluga pe cap.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Se intilneste cu doi politisti care il bat de se caca pe ei apoi unul din ei ii zice: Ce ba NINJA crezi ca totu-i ca-n filme? 248. parintele intreaba unde duc godacul. se deghizeaza cum stie el mai bine si se reintoarce la magazin: As dori si eu sa vad televizorul acela de doua milioane! Domnule. Ia sa-i zici tu lui Mos Craciun la anu sa-ti aduca si un far si niste ochi de pisica.. Picat. . Negru de furie.0 masina plina de militeni opreste sa ia un popa care le face semn cu mina. spune spre hazul tovarasilor sai un plutonier. intreaba preotul. Intrigat. nu pe cal! 251. doamna. iese din sala si povesteste cu naduf fratelui mai mare. am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo! Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile. politistul se duce iar acasa si isi schimba pentru a doua oara deghizarea: Doamna. pe noua lui bicicleta.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Ce s-a intimplat baieti? De ce sunteti atat de speriati? Pai, domnule ofiter, abia reusi sa spuna un "tablagiu", dumneavoastra ofiterilor ce va pasa?...Dumneavoastra aveti sofer! 255.-Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta! Era inca buna? Da mergeam cu ea la lucru... Ati avut clopotel la ea? -Nu. Frana de mina? -Nu. Far si ochi de pisica? -Nu. Atunci trebuie sa platiti 100 000 amenda... 256.Cica scrie un politai smecher o carte, "Ce e politaii si ce vrea ei...". Se duce un coleg de-al autorului la librarie sa cumpere cartea... Vreau si eu o carte, "Ce e politaii si ce vrea ei..." -Ne pare rau, s-a epiuzat. -Nu conteaza, da-ti-mi asa, epuizat cum aveti... 257.Doi porumbei povestesc. Vezi cine-i sub copac? Desigur ca vad! raspunde celalalt. Un politai. Si atunci... Ce mai astepti? 258.Un pusti se pisa de pe un pod in apa. Apare un militian: Ba! Nu ti-e rusine?! Daca-ti tai puta? Iau alta! Si daca ti-o tai si p-aia? Iau alta! Ma, da de unde le iei tu ? Din pi*da matii, nene! 259.Politistul opreste o masina si ii spune soferului: Sufla in fiola! -N-am de gand, ii spune soferul. Sufla dom'ne in fiola! -Nu. Politistul isi pierde rabdarea si ii spune: Sufla odata, ca daca nu, suflu eu si va fi si mai verde! 260.Un beat iese, noaptea tarziu, din birt si pe in parcare bate cu palma pe capotele masinilor din jur. Un trecator il vede si il intreaba: Ce faci omule? Immmmmi cccaut masina! Om bun asa nu iti gasesti in veci masina! Asa nu vei recunoaste nici culoarea ei nici modelul si nici macar numarul de inmatriculare nu i-l poti vedea! -Nu-i nimmmmmica! Undeva aici sus trebuie sa fie ggggggirofarul albbbbastru!... 261.Echipajul politiei in misiune pe Transfagarasani!!! Pe Transfagarasani, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsalier. Un trecator ii intreaba: Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele? Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata; Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsalier. Trecatorul din nou: Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele? Am gasit loc de intors!!! 262.Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist ce pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu-i adanca.La care soferul intra cu masina-n apa,se scufunda,iese cu chiu cu vai din apa si-l injura pe politai: 'tu-ti mama ta de prost, ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma'nec! Pe onoarea mea, acum 10 minute era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana-n piept!...

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

263.Un sef de politie ,intrigat de faptul ca odrasla sa il intreaba cine a scris Luceafarul, il cheama la el pe un subalter:

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Ba du-te la individul ala de pe strada si intreaba-l daca stie cine a scris Luceafarul. Dupa cca. 30 minute se intoarce subalternul ud leoarca dar cu un zimbet de satisfactie pe chip: Gata dom' sef a recunoscut el a scris-o 264.Un politist merge la un parinte ca sa se spovedeasca. La un moment dat parintele il intreaba: Ai furat vreodata? Politistul raspunde: Parinte eu am o vorba care ma scuteste sa fur:"se confisca" 265.Comandantul catre subordonatii sai din politie: Fiti atenti, sa nu bateti la ochi! Nici o problema, domnule comandant, stim noi... numai la picioare. 266.Doi politisti se intalnesc pe strada. De unde vii Gica ? De la policlinica.Tocmai am facut un test de inteligenta. Si cum a iesit ? Slava Domnului, negativ! 267.Un politist prinde un copil clasa I fumand si-i spune: Ba, si eu fumam in clasa I, dar aveam 15 ani. 268.Un politist ii zice unui copil: Daca-mi spui cati colaci am la spate ti-i dau pe amandoi! 269.Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului sa se legitimeze, apoi il intreaba unde locuieste. Strada Ion Luca Caragiale,sa traiti. Fara nici o explicatie cetateanul incaseaza cateva bastoane dupa care este dus la sectie. A doua zi politistul isi prezinta raportul in fata superiorului: Imaginati-va D-le ca acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale...Dar oare arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi o data? Raspunsul din partea sefului veni pe data: Mai boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?
!?!?

270.La politie au fost angajati niste profesori ca sa-i invete pe politisti tabla inmultirii. S-au chinuit ei o vreme dar nu reuseau nimic, a doua zi politistii nu mai stiau nimic. La un moment dat le-a venit idea sa-i invete pe cantece, ca la gradinita. Si-au inceput pe muzica: Doi ori doi fac patru, trei ori trei fac noua, doi ori cinci face zece... A doua zi, acasa, in timp ce se barbierea, un politist canta: Na na na nana, na na na nanan... Nevasta il intreaba: Ce canti acolo? Ne-au invatat ieri un cantec la sectie, dar am uitat cuvintele. 271.Pe vremea "impuscatului", cand restrictiile transformasera benzina intr'un bun de specula, doi militieni au oprit un automobil si l-au somat pe sofer: Portbagajul asta e suspect si vrem sa-i verificam continutul deschide-l! Soferul a ridicat capota si...intr'adevar, acolo se alipeau intr'o maxima inghesuiala o groaza de canistre pline, iar unul dintre militieni, umflat de aroganta, l-a interogat pe cel in culpa despre continut. Soferul insa i-a raspuns linistit: Toate sunt pline doar cu apa, tov-ule. Hmm, Dumneata ne iei de prosti?, ripostara intrigati militienii. Pe cuvant, ca e asa cum spun", a adaugat soferul "-si, daca doriti sa va convingeti, poftim, gustati de unde voiti Dv. Unul dintre oamenii ordinei destupa in graba dopurile catorva canistre sa le deguste continutul apoi, plin de indignare, zise catre sofer: Ai innebunit, omule, cum iti permiti sa irosesti benzina, ca sa cari doar apa asta chioara, cand o poti gasi oriunde? Ce-ai zice daca noi te-am amenda un pic? Pai, eu cred ca gresiti, stimate, raspunse soferul nostru, Stiti, la noi in comuna exista un vechi obicei si eu nu fac altceva decat sa respect datina strabuna: Cand moare cineva, dupa ce trupul defunctului e scaldat cu grija, timp de cateva saptimani urmasii trebuie sa-i plimbe apa!... 272.Trei politisti stateau de vorba:

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Asa de proasta este nevasta mea, zice primul, ca inchiriaza video casete si noi nu avem nici macar video. A mea, zice al doilea e si mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase si noi nici nu avem masina de spalat vase... Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa faca cumparaturi si ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta...Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea... 273.Doi politisti in patrula de noapte...Capitanul: Cati ba? Subalternul: Cinci!!! Capitanul: Ce cinci? Subalternul: Ce cati ? 274.Doi politisti isi faceau rondul intr-o seara rondul pe strada. La un moment dat, unul dintre ei da peste un rahat. il intreaba pe celalalt: Asta rahat o fi? Celalalt: -Nu stiu, dar mai bine sa gustam!... Gusta el si spune: -Nu sint sigur, dar totusi cred ca rahat este. Mai bine gusta si tu, sa fim siguri! Gusta si acesta si in cele din urma spune: Sa stii ca rahat este...Hai sa mergem, bine ca nu am calcat in el!!! 275.Un politist discuta cu doi colegi: Bai copilul meu ii prost de nu stie cat fac 1-1. Ba al meu e si mai prost, zice al doilea nu stie cat fac 1+1. Al treilea: Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu. Acasa la al treilea politist: Ba Costelus vina la tata,dute la coltul blocului si vezi daca vin acasa. Bine tati,ma duc. Dupa cinci minute: -Nu vii. Vedeti ba? Cei doi politisti: Ce prost parca nu putea sa se uite de pe balcon!... 276.Un politist intreaba reclamanta: Ati putea sa-mi descrieti persoana care v-a violat? Dar, domnule politist, doar nu va imaginati ca eu intorc capul pentru orice nime-n drum? 277.Un politist opreste o masina. Actele la control Poftiti Rosenberg ai? Da, Rosenberg Evreu ai? Da, evreu Douazeci de mii amenda De ce dom'le? Ai farul spart si risti sa faci accident Bine, poftim banii Ia mai da actele alea, - Rosenberg, ai? Da, Rosenberg, am mai spus odata! Evreu, ai? Da dom'le evreu! 0 suta de mii amenda De ce dom'le? Ai cauciucurile uzate, n-au aderenta si risti sa faci accident Bine, poftim banii Ia mai da odata actele alea, - Rosenberg, ai? Da, Rosenberg, am mai spus odata, scrie si acolo, nu stii sa citesti?

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Evreu, ai? Da dom'le evreu! Iar incepi? Cinci sute de mii amenda! De ce dom'le, de ce? Spune-mi dom'le ai ceva cu mine? Ai ceva cu numele meu? Ai ceva impotriva faptului ca sunt evreu? Adica vrei sa-mi spui tu mie, ca Aisenberg ala care-a scufundat Titanicul, nu era evreu? 278.Un politai la examen este intrebat de catre examinator: Ce vei face daca trebuie sa iti arestezi propria mama? La care viitorul politist: Rog un coleg sa ma acopere... 279.Pe frecventa de unda a politiei: Atentiune echipaj 11, la voi in zona s-a raportat ca un nebun circula cu mare viteza pe contrasens! Care unul dom'plutonier ?!?! Sunt zeci...sute!!!! 280.La politie vine un mesaj: "Interpolul cauta un barbat cu un singur ochi pe nume Fulgerica!" Unul din politisti intreaba: Da? Si pe celalat ochi cum il cheama? 281.Militienii la examen Da si nea' Ionescu sectoristu' examen de avansare in grad... Ajunge el la sefu' si asta ii da sa comenteze Scrisoarea a III-a... Sefu' este chemat la telefon si il pune pe sergent in locul lui: Pune-l sa zica despre Scrisoarea III... Cind se intoarce nea' Ionescu era plin de vinatai si sergentu' mindru raporteaza: 'Traiti! A recunoscut: el a scris-o!

Bancuri cu nebuni
1.i:Toti barbatii sunt nebuni? R:Nu, unii ramin burlaci. 2.Un nebun in pielea goala se uita in oglinda si odata zice: Trebuie sa-mi schimb curu! Asta s-a crapat! 3.Doi nebuni evadeaza din ospiciu. Dupa ce au sarit toate gardurile zice unul: Acuma hai sa ne intoarcem repede inapoi. Repetitia generala ne-a iesit foarte bine!... 4.-Si de cand ti-ai dat seama ca esti un cal? intreaba psihiatrul. Inca de pe vremea cand eram manz... 5.Un nebun se muncea sa bata un cui in perete, insa cu floarea. Alt nebun care trecea pe acolo se uita la el si ii zice: Ba, tu nu vezi ca ala e cui pentru peretele opus? 6.Un timpit vroia sa vada daca mai are sau nu combustibil in masina. Asa ca a aprins un chibrit si s-a uitat in rezervor. A avut! 7.Un psihiatru pe masa dand din miini si explicind unui nebun care sta linistit pe scaun... Pai bine, domnule, cum crezi ca poti zbura daca nu dai din aripi!? 8.Un nebun isi atentiona un "frate" de-al sau in curtea unui azil: Vezi ca ai o gaura in umbrela! Stiu. Eu am facut-o ca sa vad cand se opreste ploaia. 9.Doi nebuni in curtea unui azil. De ce tragi de sfoara aia? Am incercat s-o imping dar se indoaie. 10.Doctorul unui ospiciu da tema nebunilor dintr-o sala sa citesca si apoi sa povesteasca cite o carte. in ziua de ascultare,

Volumul I incep "elevii" sa arate cartile pe care le-au citit si incep sa le povesteasca. . Printre ei. unul tot spune ca nu poate povesti nimic .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.

-Nu e asa de grav. ea fuge. cu undita in mana.-Cum o mai duce sotul tau cu sanatatea? Tot asa! Pescuieste toata ziua in cada din baie. 17. te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon. iar mie imi spui ca esti Ludovic al XVI-lea? Pai Dumneavoastra sunteti medic. il priveste si-i raspunde: Da. Macar ai prins vreun pestisor? -Nu. Doctorul vazind ca nu scoate nici o idee de la respectivul il roaga sa aduca cartea. ii spune acesta. spune doctorul. Da la inceput a fost asa. Vad ca zaci acolo de dimineata. ea fuge. el o ajunge: Femeie.. 18. un nebun se zgaieste la un pescar care sta de ceasuri intregi. Ce vis? Se face ca stau in fata unei usi.Unul vine la psihiatru: Doctore.-Ia spune-mi. Si ce scrie pe usa? "Trageti". pe malul lacului..Un cetatean se prezinta la doctorul psihiatru. doctorul o vede si-si da o palma peste frunte: Uite unde era cartea mea de telefon! 11. noaptea o multime de omuleti se foiesc la mine sub pat. Cu siguranta. Si atunci de ce nu vii la noi? 19. dar acum imi cere sa i-l prezint pe presedintele Kennedy. 13. de asemenea. Nebunul o aduce. .Volumul I pentru ca se incurca in prea multe personaje..Catarat pe zidul care imprejmuieste ospiciul.intr-o clipa de ragaz. Si de ce nu faci struguri? 20. urechea la pamant..Trecatorii privesc cu nedumerire la un individ care sta nemiscat. Domnule doctor. doctorul isi intalneste pacientul pe strada si-l intreaba de ce nu s-a mai prezentat la consultatie. doi medici psihiatri schimba pareri: Il stii pe cel de la salonul trei? Cel care isi inchipuie ca este Ludovic al XIV-lea? Nu iti face impresia ca se simte bine? Ba da. dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el? Cum sa ma incalt? Vrei sa ma muste? 12. L-am aruncat cu capul in jos.. el dupa ea. 15. Un cetatean mai curios nu se poate abtine si pune. esti vie ? Ea cu o ultima rasuflare: Da.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Cazul dumneavoastra ar necesita cativa ani de analize si tratament. Hm. asculta concentrat cateva secunde bune. Dupa un timp.. Asta ar putea aduce un avant in viata dumneavoastra sexuala. cu urechea lipita de asfalt..Cica unu scapat de la nebuni pune ochii pe una pe strada.-in fiecare noapte am acelasi vis. Acum zice ca-i Ludovic al XIII-lea! 16.Un nebun merge prin spital tragind dupa el un pantof. apoi remarca: -Nu se aude absolut nimic! Celalalt ridica ochii. aproape nemiscat. ea se-mpiedica. Foarte interesant. Si tot asa pana la ziua. nu pot sa va mint... sune un nebun psihiatrului sau. Si nu i-ai spus medicului? De ce draga? Mie imi place pestele.Un nebun gaseste un purice si-l arunca pe geam: Crezi ca are sa moara? il intreaba alt nebun. La un moment dat se intilneste cu un medic care-l intreba: Ce faci ma? Tragi un caine dupa tine? Cum un caine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof? Bun. face doctorul. prietena mea isi inchipuie ca ar fi Marilyn Monroe si ca eu as fi Frank Sinatra. domnule doctor. . el dupa ea.. 14. si partea nasoala este ca o tine asa de azi dimineata! 21. si imping si imping si usa nu se deschide. el dupa ea.. pe care scrie ceva. Aia o ia la fuga..

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Dar sa stiti ca am terminat cu omuletii aceia care ma deranjau noaptea. . Da? Cum?! Am taiat picioarele patului.Volumul I Pentru ca nu mi-a permis timpul. .

Volumul I 22. . Asta se uita uimit la cei doi si zice: Voua va lipseste ceva! Zice atunci un nebun celuilalt: Ti-am zis eu.a ...a .. intr-o poiana si rumegam iarba. zice sotia medicului psihiatru. Si de ce veniti la mine abia acuma? Pai aveam neaparat nevoie de oua.. Si nu va era rusine? Ba da. 27.uite ..a ..a .a -a .etaju' 1! Se urca astia la etajul 1: A . domnule doctor. Bine. 23. Se facea ca am iesit din casa in pielea goala si doar capul il aveam acoperit cu o palarie.La spitalul de nebuni... 30.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. domnule doctor.-Si ce vise aveati acasa? se adreseaza psihiatrul pacientului din spitalul de nebuni..-Doctore sotul meu isi inchipuie ca e o farfurie zburatoare.blocu' ala! Ce-i ma? A . histi! Ce faceti acolo? intreaba doctorul... nici nu ai bine masina ca trebuie sa bagi mina in buzunar pentru reparatii!. Si de c  nd asta? Cam de trei ani.a ...Un nebun vine in cabinetul psihiatrului si scoate tot timpul un sunet ciudat: Histi...blocu' ala! Se duce politistu' cu asta linga bloc: A . Pai se facea ca eram vaca. La care un alt pacient se intoarce si zice: Minciuni. caci palaria era foarte ieftina si pretul era inca lipit pe ea.a . domnule doctor....Cica un nebun se duce la un politst care dirija circulatia in mijlocul strazii: A -a-a-a-a. 24. domnule Ionescu? Cardinal. 29...a .. Bine dar aici nu sunt elefanti? Vedeti.Psihiatrul mege prin gradina spitalului de nebuni si intreaba un pacient: Si ce sunteti azi. Pai asta nu e chiar asa de rau. sotia mea isi inchipuie ca ar fi o gaina!. Si cine v-a numit? Papa in persoana.. trimiteti-l la mine. 28. Bine.Psihiatrul intreaba un nebun: Si cum va numiti? Winston Churchill.. Asta nu mai pot intelege! Acum citi-va ani va numeati Margaret Thatcher? Da asta era numele meu de fata. 26. Gonesc elefantii.. nici nu-l cunosc pe omul asta!.scara aia! Se duc astia la scara 1: A-a-a-a. Si unde ar putea ateriza?. 25.Un barbat vine la psihiatru si zice: Domnule doctor. Cum nu e rau? E foarte rau! Nici idee nu aveti ce gust rau au algele uscate din salteaua mea.Doi nebuni gasesc un volan de masina si pleaca la drum....a . Psihiatrul intra in salon si-i spune pacientului: As dori sa stiu ce ati visat azi noapte. La prima benzinarie trag dreapta si se duc la cel de acolo: Faceti plinul va rog.a -a .apartamentul 5! Suna politaiu' la apartamentul 5: .

Hai sa fugim! .Volumul I A .a .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.a . .

cum sa va spun. sare apoi si saiba.. Ii aduc din nou gardienii. La primul etaj intra inspectorul: A venit toamna! Buf! Toti cad.. capete sparte. capete sparte. Vin nebunii dimineata. roata cade! Se aseaza In fund linga roata. o studiaza. in fiecare zi. ce-o fi o fi. se uita lung la osia goala si.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. ne-am uscat si acum cadem. se uita. se duc la gard si se blocheaza. Stau astia. de undeva din tara.. ca am ajuns sa ascult la gura unui nebun dintr-un spital de "glumeti"!? Nebunul zice: Oi fi eu nebun. Merge inspectorul la primul etaj deschide usa si Ii vede pe nebuni cazand din tavan: Da' voi ce sunteti? Frunze. Vine directorul si Ii Intreaba: De ce nu ati evadat si acum? Pai nu prea stim sa punem scarile pe gard. de un metru. si Ii zice lui Gheorghe: Mai prostule. Mai deseneaza un cerc si iar: Dar asta ce va sugereaza? Femei goale. mai merge un pic.. mai? Sa traversez? Ma crezi nebun? Eu sInt nascut pe partea asta! 37. Vine inspectie de la Bucuresti...ramine pe ginduri.... Seara monteaza garduri de trei metri Inaltime. inevitabil. vezi ca ai pierdut saiba de la roata un pic In spate. directorul spitalului de nebuni. Se hotaraste sa puna garduri mici. Si cum se manifesta asta.. se scarpina In cap. mai merge Inca un putin si. Disperat. in prima zi la spital erau garduri de doi metri Inaltime. . Mai deseneaza un patrat: Ce va sugereaza asta? Femei goale.. 35.Gheorghe Isi mina caruta pe linga gardul unui spital de nebuni. se gIndesc. scarile pe el si tuleo.. fratele meu e bolnav rau de tot! Isi Inchipuie ca ar fi pasare.sa zicem ca nu ar fi indicat sa va parcati masina sub copacul din fata casei noastre. 36..Volumul I 31. ajunge la al cincilea: A venit toamna! Nimic! A venit toamna! Tot nimic! A VENIT TOAMNA ! Ba tu esti vaca !?! Nu vezi ca noi suntem CONIFERE!?! 33. asteapta si asteapta pina Isi pierde rabdarea.. La al doilea etaj la fel. a venit toamna. nimic.. Ma voi ce faceti aici? Pai noi suntem macaroane la fiert! Si aia doi de pe tavan? Aceia s-au prins de fundul oalei! 34.Pe marginea unei autostrazi. dar asta nu Inseamna ca sunt si prost! . Sare siguranta de la o roata. mai exact? Pai .....toti pacientii se credeau frunze.-Doctore. La al doilea etaj intra inspectorul: A venit toamna! Buf! toti cad.tot tacimul. un individ Il striga pe altul aflat peste drum: Pe unde ai traversat.. maini. nebunii iau scarile.intr-un sanatoriu de nebuni. picioare rupte. maini. La al treilea etaj deschide usa si Ii vede pe nebuni sarind peste tot..Inspectie la casa de nebuni. Cu greu Ii aduc gardienii Inapoi.. picioare frinte. Psihiatrul lasa jos creionul din mina si zice: Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale: Eu am o idee fixa? Cine a desenat aici toate obscenitatile astea. iar siguranta o gasesti un pic mai Incolo! Gheorghe zice: Ce crezi tu bai.Teroare mare la spitalul de nebuni..Tot asa si la al treilea si la al patrulea. nu stie ce sa mai faca. pun scari pe garduri si evadeaza. nebunii ies In curte si gata la gard.. A doua zi dimineata..Medicul deseneaza o linie si apoi Il Intreaba pe nebun: Ce va sugereaza asta? Femei goale. 32.... nici o idee. Dimineata. Un nebun din spital. nebunii evadau. stand pe gard.

.. ii loveste. il felicita si-i mai spune: Se pare ca tu esti vindecat. 40. Zice unu' la un moment dat: Sah! La care alalalt: Ba timpitule. Acopera usa cu tapet si deseneaza alta pe perete si le spun nebunilor sa iasa afara. ii roaga. Trebuia facut ceva. ca sariturile au chiar un coeficient crescut de dificultate. Medicii crezind ca acel bolnav este vindecat. jucati-va mai bine in curte! Si le-am deschis usa. sau de ce nu incerci? Heh. heh da' dumneata crezi ca eu is' chiar asa de prost? Credeti ca eu nu stiu ca dumneavoastra ati lasat cheia pe partea ailalta? 41.Nebunii se imbulzesc toti la usa. La care. de ce nu ai sarit sa iesi? Zice atunci rizind nebunul: Pai cheia e la mine. Da. Doctorul il insoteste. de ce va jucati in casa. Se duce asta la nebuni. domnule inspector. Asa ca ii supun la un test.. numai un nebun statea cuminte pe un scaun si ridea de ceilalti care isi rupeau maini si picioare incerc  nd sa iasa prin gaura cheii. este liber sa plece acasa.Conducerea unui spital de nebuni a hotarit sa faca un zid care sa imprejmuie spitalul pentru ca bolnavii care sunt ingrijiti acolo sa nu mai fie deranjati de zgomotul si de lumea de afara. Se duce la comandant si ii spune ca nu i-a putut potoli. Merge intr-o camera unde erau nebuni.. Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? Da.Dupa ce l-au facut s-au gindit sa-l .. Copilotul extrem de curios il intreba pe comandant: Cum ai reusit sa-i potolesti? Pai.. nimic. tu nu stii ma ca la tenis de masa nu mere' cu tromfu'? 43.! 45.Varianta 1: Prea multi nebuni la spital. acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar. dar sa vedeti ce bine sar cand au si apa. 42.. Comandantul aeronavei i-a comandat copilotului sa-i potoleasca pe nebuni. spune inspectorul. la care acesta ii spune sa tina el controlul navei. Sint uimit de felul in care i-ati antrenat pe nebunii acestia.. vine o comisie de medici ca sa constate. Dar nebunii se jucau in asa fel incit dezechilibrau avionul. Toti nebunii se ingramadesc sa iasa. Constat ca sar impecabil de la trambulina si pot spune. deseneaza o usa pe perete. in calitate de cunoscator si suporter de natatie. yala si le zice: Nebunilor. Comisia cere directorului spitalului sa adune toti nebunii intr-o camera si sa inchida usa. daca nu cumva intre timp s-a mai facut vre-un bolnav sanatos si poate fi trimis acasa.Varianta 2: La un spital de nebuni. ca altfel se vor prabusi. domnule doctor! Chiar pe toti 9? Care 9? Noi am adus 17!! 46. imi place modul in care ati organizat acest ospiciu. Unul singur sta calm pe scaun si zimbeste.Un inspector in sanatate viziteaza un ospiciu de nebuni... Se duce doctorul la el. Dupa cateva minute se facu liniste iar comandantul reintra in cabina de control. sunteti liberi sa plecati c  nd vreti.Psihiatrul intreaba. Poti sa pleci. dar un singur lucru sa-mi mai spui: totusi..Volumul I 38. Un doctor gaseste o solutie. cu broasca. toti nebunii se inghesuie si incep sa se arunce.cheia e la mine! 39. Domnule doctor. m-am dus la ei si le-am zis: Mai copii.Un avion transporta un lot de nebuni spre sanatoriu.Seful unei case de nebuni intreaba portarul: I-ati prins pe toti care au fugit la incendiul din noaptea trecuta? Da.. . Apoi.Doctorii il intreaba: Tu de ce stai?! La care nebunu' zice: Ssst. unul din medicii din comisie zice: Care dintre nebuni reuseste sa iasa prin gaura cheii. sint magulit de laudele Dv.Doctorii se hotarasc sa mai elibereze niste nebuni.. mai ales felul in care i-ati cointeresat pe nebuni in activitati ergonomice si in special imi place aceasta piscina din fata noastra... numai unul sta si ride.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 44. zgfirie peretele. ca se duce sa-i potoleasca. ii cearta.Doi nebuni jucau moara. incercind sa iasa prin gaura cheii. se apropiara de el si ii zisera: Dar tu de ce nu vrei sa sari ca ceilalti colegi de-ai tai prin gaura cheii? Crezi ca nu se poate.

A doua zi dimineata.Volumul I vopseasca in rosu .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. Si toti nebunii stateau pe jos linga ramasitele zidului . zidul disparuse.. . culoarea preferata a directorului.

zice unul: Bai. Apoi o sa o duc acasa. Da' zice celalalt: Ce. cu ochii holbati cat cepele iiitandu-se fix la zid. Bravo Bula. o sa-i dau fustita jos... Dar ce faceti mai aicea? Asteptam sa se coaca! 47. se gandesc sa scape de pacoste evadand din spital cu parasuta. Zis si facut. hai sa deschidem parasuta! -Nu . mai ? il intreaba celalalt. ma crezi nebun. Pina la urma gasesc o lanterna aruncata pe acoperis. ajunge cu chiu cu vai pana sus dar acolo nu vede nimic deosebit.. Bai. Bai.. Mai Bula ma. fiind curiosi..Doi nebuni stateau pe acoperisul spitalului si se pisau jos. iar tu te cobori frumusel pe raza in jos.in fata unui spital de nebuni. Atunci zice: -Nu va suparati. Acuma' chiar tre' sa deschid parasuta! Ce ma ti-e frica sa cazi de la etajul 1? 52.. Se arunca ei de la etajul 25.. era o coada imensa care incepea in fata unui stalp. Perfect.. ia zi? Pai dupa aia o sa ii dau sutienu jos.. l-au vopsit in verde.. si apoi? Pai o sa-i dau bluzita jos.. bravo. multi dintre ei. In dimineata urmatoare au avut aceeasi surpriza. hai sa deschidem parasuta! Ai rabdare. intr-adevar asa e! Aveti dreptate! La ora 15:00 cand au iesit medicii de la serviciu.. ia zi dupa aia??? .Stateau la spitalul de nebuni doi nebuni sus pe acoperis. Toti nebunii stateau langa ramasitele galbene ale zidului si multi dintre ei erau murdari de vopsea galbena pe la gura.. nu mai astept . si chiloteii. Planuiau ei sa evadeze..Medicii spitalului s-au gandit ca probabil nu le-o fi placut culoarea si atunci lau vopsit in galben. stand ca niste stane de piatra... trece directorul pe langa spital. eu tre' sa deschid parasuta! Mai ai rabdare. Se cauta ei ce se cauta prin buzunare. Se apuca nebunii sa impinga la spital dar al naibii spital nu vroia sa se miste! Atunci astia se apuca sa se dezbrace. Zice: Hai sa mutam spitalul ca m-am saturat sa tot vad zidurile si blocurile alea peste drum. mai e timp! Ajung la etajul 10..... Ia zi ce o sa faci dupa ce iesi? Pai cred ca o sa ma duc la un film.. unul se opreste brusc..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. suntem deabia la etajul 5! Ajung la etajul 1. Pai Bula tu esti baiat destept ma. Unul dintre ei spune: Fii atent. nimic. In dimineata urmatoare i-au vazut pe nebuni. dupa ani de tratare vine doctoru' la el: Ce faci ma Bula te simti mai bine? Da domn Doctor! Perfect Bula fiindca noi credem ca te-ai insanatosit si azi te externam.Volumul I si se bateau cu palma pe burta . Pai daca ma prindea de jet si ma tragea in jos? 49. Poate o s-o invit la o masa in doi... Cum il vede. s-au asezat la acea coada si dupa cateva ore au ajuns sa se urce pe faimosul STALP.. dar dvs. pentru ca apoi sa se suie pana sus pe stalp si coborand sa zica: A da. Se adunasera cate-va sute de nebuni care stateau la acea coada ore intregi. Se urca primul medic.. dar nu aveau cum sa coboare pe partea cealalta. Atunci un nebun exclama: Sefu'!! Cred ca l-am mutat destul! Deja nu se mai vad hainele noastre! 48. Atunci zidarii spitalului s-au apucat din nou de treaba si cand au terminat zidul. Eu aprind lanterna. ce-ati vazut la capatul stalpului asa de interesant? De ce toata lumea spune "Da domnule.. sa stingi lanterna si sa cad? 50.La spitalul de nebuni: Cel mai nebun dintre toti mare sef mare acolo.Doi nebuni de la un spital care era intr-o cladire foarte inalta.mai asteapta. La un moment dat.Bula bolnav de nervi (prindea muste imaginare cu elasticu).. . Ce-i vine astuia intr-o zi. Ce ai patit.. Lasa toate hainele de o parte si se apuca sa impinga mai cu sarg! Vine un asistent le ia hainele si le duce inauntru. suntem deabia la etajul 10! Ajung la etajul 5... Dupa ce cad in gol timp de cateva secunde... intradevar! Chiar asa e!"? Pai pentru ca asa e! Acolo se termina stalpul! 51.. vezi ma ce sanatos esti? Si apoi? Pai o sa agat o tipa. si apoi.

Cum intra in curte . valeu da tare teai umflat la ochi. 55.. Da sa se ridice. ii trage vreo doi pumni pana il nauceste apoi trage patura pana in fata biroului directorului. 53.. Pai uite. Eu ca sa nu ma pun cu el ca poate-i periculos ii fac pe voie. liftu. topaie. Pai am impartit pe 2497 la "miercuri". Da directoru de acolo: O baga-mi-as picioru. il transporta asta roata parculetu de vreo doua ori dupa care il descarca in fata scarilor zicand: Ati ajuns la destinatie domnu' te face 10 mii! Scoate Ghita 10 mii din jeb si-i da "taximetristului". inseamna ca i-au dat drumul nevindecat. indrumatorul ii intreaba pe nebuni: Cine poate sa spuna cat fac 7 + 7? Stau nebunii linga tabla. se trag de par si raspund mandri de intelectul lor: 2497 Miercuri.Doi nebuni ciocaneau in calea ferata. a fost aglomeratie in cabina sau ce. Si incepe sa-i povesteasca: Ba da ce nebuni ai aicea domle'.. ca de.l stii pe Viorel ? E cel care a fost internat la nebuni.O SA SCOT ELASTICU SI O SA PRIND MUSTELE DE PE EA. portarul ii atrage atentia sa nu-i contrazica pe nebuni ca pot deveni periculosi. vrei sa te muste?! 59. urca scarile si le coboara de vreo doua ori dupa care il descarca pe palier: 10 mii sefu.in fata casei de nebuni. TAXi pentru domnu! Se urca Ghita in roaba. Se scoala apoi de jos se scutura de praf si c nd sa urca scarile apar doi tipi cu o targa: Liftu sefu. intelegator.. Zice unul: Baaaa! astea sunt asa de tari aici! La care celalalt: Uitate pe partea cealalta.Un tip tar  ie un pantof legat cu o ata. zice nebunul zambind si luand banii de la Ghita.Doi nebuni: Lasa-ma sa-ti bat un cui in cap ! Nuuuo. 14. in stinga si-n dreapta. zice Ghita deja satul de vizita. un personaj circula de cateva ore bune.La care camera? La director. il pun pe targa. cum am intrat apare unu cu o roaba si zice da-i taxiu. si asa mai departe. Te face 30 de mii.. repede. il intreaba: Cum il cheama pe ciinele tau? Esti nebun.Craciunul in spitalul de nebuni. fu*u-le muma lor. La poarta. rad. ca daca dai pe langa imi spargi capul cu ciocanu'! 60. Da si ce-i cu el ? S-a insurat de curand! Saracul. cand apare unu tragand o patura dupa el: Unde merje domnu. 58. 10 mii! Scoate Ghita banii. Intra Ghita suparat la director. Cineva il intreaba: Dumneata ai inebunit? De ce cari in caldura asta ucigatoare o usa in spinare? Ii buna asta si pe caldura! In cel mai rau caz las geamul jos.. acolo e o chestie moale!. Un altul. in sectia "recuperabili". pac apare un nebun cu o roaba strigand: TAXI. La raspunsul corect "14" indrumatorul ii intreaba pe nebun cum a calculat. nu vezi ca-i pantof? Si atunci de ce il tii legat? Da' ce. iar au sarit studentii gardu'! 54..Cica Ghita de la minister face o inspectie inopinata la o casa de nebuni.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.La un ospiciu. ci sa le faca pe plac.. ca a fost tare aglomerat traficu si am prins si doua carambolaje pe traseu. . cu o usa de masina in spinare.. il inhata pe Ghita. 57. 56. arunca nebunu patura pe el. sa nu se puna rau cu nebunii.Volumul I (repede) . Pac. Mosul vine si le zice nebunilor: Cine imi zice o poezie scurta primeste un cadouas! Cine imi zice o poezie mai lunga primeste un cadou mai mare! Un nebun sare in fata mosului si zice: Bububububu! La care mosu: . unde merje? Il duc eu pe domnu cu ricsa repede.

tu nu stii ca pestisorul de aur iti indeplineste trei dorinte? Sa uita pescaru' la peste. Sta el p-acolo pe langa pluta si deodata musca. arunca-l ba inapoi in apa. 5.Varianta: Un pescar dadea la undita intr-un loc unde pescuitul era interzis. Amenda tot trebuie sa platesti.-Locul asta este excelent pentru prins crapi.. cauta intotdeauna sa dea vina pe parinti.. langa vila lui.Gigel pescuia intr-un loc interzis. 9.. de c  nd stati aici? Da.La un restaurant pescaresc: Serviti si caracatite? Servim pe toti clientii. Cand scoate undita din apa. ia-mi un coi! 6. Asta da sa-l bage-n traista cnd trece unu' pe linga el: Ce faci ba fraiere.intre doi pescari: Musca? Da. Lu' ala ii apar 6 saci. Vreau 3 saci da bani! Pac! apar linga el 3 saci de bani.Varianta la precedentul: Ati prins ceva.. ca de vineri dupa-masa stau aici si pana acum n-am prins nici unul! 3.un pestisor de aur.. Auzi ba. apa in cizme!. ai dracului..Un chibit il intreaba pe un pescar: Te-ai ales cu ceva de c  nd stai aici? Da. 7.Volumul I Si cine isi bate joc de mine nu primeste nimic!. mars in pi*da ma-tii inapoi in apa! Nu-l arunca bine-n apa ca pestisorul de aur scoate capu' afara si-i zice: Ba. . Apare paznicul: Ce faci aici? Invat o musca sa inoate.. Rama nu are slip pe ea si asta nu e plaja de nudisti. Cand se uita.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2..i:De ce nu au pestii SIDA? R:Pentru ca pu*ele sunt pe mal.Era unu' pe malul unei ape si dadea la peste. Atunci trebuie sa platesti amenda ca nu are costum de baie! 4. nu-i asa? Da. musca! C r a p u l ? -Nu. dar cred ca sunt plecati in week-end. cum merge? Musc sau nu? Ati prins vreunul? .. 8.Un curios se opreste in spatele unui pescar: Ei. ca el te-a invatat de bine.. Un paznic se apropie de el si-i zice: Trebuie sa platiti amenda. lu' ala ii facuse doua vile... ce sa vezi . cu un junghi in spate!. 61-Doi nebuni in sala de asteptare a cabinetului psihiatrului: Imi place de el. B n ri c p sca a cu u e ri 1.. pentru ca m-ai salvat iti indeplinesc trei dorinte. Sta asta pe ganduri si zice: Vreau o vila ultrasuparata aici pe malul apei! Pac! Ii apare-n fata o vila.zice pescarul ridicand batul din apa.. lu' ala ii dau de doua ori mai mult. aici pescuitul e interzis! Eu nu pescuiesc. Da' orice mi-ai cere. zice: Hai ba da-te dracu' ca si-asa esti mic si pricajit. tantarii.. 2. ii fac doar baie ramei asteia!. 10..

sunt chestii jenante. Era. incep sa converseze. dupa vodca si palinca. celalalt raspunde: Da. . Se accepta varianta ca fiind cea mai sigura.Presedintele tocmai vorbea: Am filat.Volumul I Da. Un alt tip zice: Domnilor. Nu! Asfinteste. Are limbrici! 12. Dupa un timp se termina sticla lui de vodca. Au loc lucrarile si se ajunge la masa festiva: gustari. credeam ca te duci la pescuit! 14.... scuza-ma. Miroase... Nu! -Atunci de ce-ai luat-o? Incep sa-si stringa lucrurile. la un paharut omul uita de toate angajamentele. de acu' sa ma pis vodca.Un pescar cu sticluta de vodca langa el. Vecinu' se uita la el ca la felu' paispe.. Mai trece vreo ora. Da el sa-l arunce da' asta ii vorbeste: Stai ca-ti indeplinesc o dorinta. daca ar fi Claudia Schiffer! zice primul. de 50 cm. Dar. l-am adus la mal. Du-te bai Ia si gusta! .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. Poate ca un peste merge acasa si indruga minciuni despre marimea nadei pe care a furat-o. am inceput sa-l trag.. am prins un caras atita. Sta asta ce sta pe ginduri si pina la urma ia sticla si se pisa in ea. A dic a cum " mom ea la "? ! Se agata de bara troleibuzului. zice al doilea.. 0k. Te duci la pescuit? Nu.. vodca..Trei pescari asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva in undita.Doi pescari suedezi stau cu undita in balta.Cugetare: "Pescarii exagereaza. mamaliguta. arata cu mainile departate.. Al treilea tace putin. Astept propuneri in acest sens. s-a inceput cu chestii rasuflate de genul: "am prins o stiuca atita.. Dupa un timp. 11. Arunca asta pestisoru. Ma. cand la masa festiva. avea un ochi uite atata de mare! 15. etc". Pentru momeala! .. La un moment dat prinde pestisoru' de argint.Se fac pregatiri pentru un congres al pescarilor. Ce faci bai acolo? Beau vodca.. Eu as sugera sa folosim niste catuse. facute caus). fiecare sa avem pe tot timpul mesei catuse la miini si astfel nu se mai poate arata ca a prins unul atata sau atata. Frumoasa? Se face amiaza.. Presedintele: Trebuie sa evitam situatia din anii precedenti. Casatorit? Dupa vreo jumatate de ora. am luat minciogul si l-am scos afara... de 3 la 7 kg. unu' din ei cara o undita pe umar. vodca. Deodata apare un porc mistret. de 70 cm. palinca. etc.." 13. A. masline. Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea. Du-te bai in piz*a ma-tii! Stai bai fraiere! Bine bai. Bogata? Trece vremea. ma duc la pescuit. apoi exclama cu naduf: Cel mai bine ar fi daca ar fi intuneric ! 16.. Unul propune sa se dea angajamente scrise. Bea.vodca. seful spune ca asta s-a mai facut si nu s-a respectat. era (vizibil jenat de catuse.2 surzi se intalnesc.. sunt chestii ce nu pot fi controlate. a muscat. am intins. adineauri am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in rau.

iute la manie ii da una peste mina si sticla zboara si se sparge de o stanca.. Ce sa fac cu ditamai pestele cand tigaia mea e lata doar de-o schioapa? 30. intreba paznicul. .mii de pu*e imprastiate prin toata casa. intra-n casa si ce sa vezi . 19. de ce dau din coada cand sunt scosi din apa? 29.. fara exagerare? Fara.. ii dresez pe pesti sa imi manance din carlig. raspunde pescarul dupa un moment de meditatie. 6 crapi? Inseamna ca te-au pacalit cei de la Piscicola. In fine. Mitica? Am prins 6 crapi.-Nu va suparati ca va intreb. .. Il scoate din carlig si il arunca inapoi in apa. cati pesti ati prins? Pai. Si cu exagerare? -Nu stiu ca nu l-am cintarit.-Ce faci prietene? Pescuiesti? As.-Taticule... omule? striga curiosul.-Sunt ceva pesti in lacul asta? -Nu stiu! Eu pescuiesc aici doar de o saptam'na!. da de unde. -Mii de pu*e! exclama el. care este cel mai mare peste pe care l-ai prins? Intreab-o mai bine pe maica-ta. La un moment dat. acu' daca ai spart sticla..-Si zici ca ai prins un crap de peste 11 kilograme.Un pescar. Am cam uitat ce i-am spus.-Ce faci aici.Dadea unu' la peste. 26.Volumul I Vecinu. cazu in apa si incepu sa strige: Ajutor! Nu stiu sa inot! Si ce-i cu asta? ii replica un om care tocmai trecea pe acolo.. ca in acest lac pescuitul este interzis? Pai.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Un pescar incerca sa-si convinga sotia ca pestii sunt bucurosi cand sunt prinsi: Daca n-ar fi. Pe bon sunt facturati 8. Mai sta cateva momente si zice: Ia da-mi ba pu*a inapoi! 18.-Nu stiai. 27. incat este folosit ca moneda de schimb.-in unele parti ale Groenlandei. pestele uscat se gaseste in asemenea cantitati. Nici eu nu stiu sa pescuiesc. fa ba ceva sa dispara toate pulele astea. Asta ia un ciob si i-l da vecinului sa-l miroasa. Pleaca asta acasa si in fata usii scapa cheile din mina. Pestisorul ii zice: -Da-mi ba nene drumul ca mult bine iti voi face.-Oare pestii se lauda la fel ca pescarii? Parca poti sa stii? Nu vad de ce un peste nu se poate lauda cu marimea momelii pe care a furat-o din carlig.. 20. 24. scoate infipt in ac un pestisor de aur. 22.. 25. 21. dar nu strig in gura mare. Ptiu bagami-as si dregeami-as. Inec ramele care mi-au invadat gradina. inseamna ca am prins trei pesti. 17. Si cum izbutesc sa-l bage in aparatele telefonice sau in automatele cu Coca-Cola? 28. pescuiesti? -Nu. treci si ia de la sursa. 23. intreaba un curios pe un pescar.. chinuindu-se sa aduca la mal un peste mare pe care tocmai il prinsese.. Ce faci. Ii da asta drumu' inapoi in apa si pestisorul ii zice: Pa chestia asta iti indeplinesc trei dorinte. Vezi bai fraiere..-Ce-ai pescuit ieri. cine pescuieste? Eu o invatam pe rama asta sa inoate. La un moment dat.. Vodca bai chiar ai avut dreptate. daca-l prind pe asta care musca acum si pe inca doi. mama. unul dintre ei reuseste sa prinda un somn de toata frumusetea. Asta miroase.Un curios se uita si el la niste pescari.

cand l-am cantarit.Mioara care citea o carte cu povestiri pescaresti. Pescarul refuza la inceput dar se gandeste ce ar pierde si accepta. Dupa 4 ore de asteptare. intreaba: Mamico. il apuca de coada si incepe sa-i traga palme: Spune unde sunt ceilalti! Spune unde sunt ceilalti.. 35.-De doua zile tot pescuiesc si nu am prins nimic. Si-a cumparat manuale. azi am venit degeaba. 42. Cand sa plece il opreste un pitic: Stii cine-s eu? Nu. 33. ce a slabit sotul tau! De la pescuit i se trage. Nevasta. politistul il scoate din carlig.-Gata... si-a facut rost de momeala si s-a dus la balta. Da. Piticul baltilor ii promite ca ii va indeplini dorinta dar ii cere sa-l lase sa-l reguleze. zise unul dintre pescari. 39.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 38.Un politist trecut in rezerva. vede un baietas care pescuia avand in carlig o broscuta. povestea vecinilor un pescar.. 40. el reuseste sa prinda un peste mic. undite... Eu am crezut ca este adevarata.Volumul I 31. S-a facut.-Vai. cu un junghi in spate! 41. .Un om de la Asociatia de Protectie a Animalelor.Un curios se opreste in spatele unui pescar: Ei. Si ti-a fracturat umarul cind ai scos-o? Nu atunci. mi-ai pus si aragazul de voiaj? Da! Si mai gasesti in rucsac si vreo trei cutii de sardele si un deschizator. 34. care se cam plictisea.. Furios. pescuitul slabeste? Pai mananca ce prinde. la plecare piticul intreaba: Tu cati ani ai? 35 de ce? Pai la virsta asta mai crezi in piticul baltilor? 37. cind ii aratam unui amic cat era de mare captura. 36. adineauri am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in rau. Si pescarul cere sa devina foarte bogat sa aiba o casa foarte luxoasa si o sotie care sa arate superb. oare exista pescari care nu prind nimic? . sa ne stringem sculele si sa plecam acasa! Ba mai avem ceva de facut. Nu mai este nimic de facut. a hotarat sa se ocupe cu pescuitul..-De ce ai umarul in ghips? Am fost duminica la pescuit si am prins o stiuca uriasa.-Ieri am prins cea mai mare captura din viata mea... Dupa ce-si fac treburile. este din plastic. La fel au crezut si fraierii astia de pesti din cos.Un curios il intreaba pe un pescar: Te-ai ales cu ceva de cand stai aici? Da. confirma baietelul pescarului si tata a fost asa de bun ca l-a dat pisicutei sa-l manance. draga.Un pescar isi stringea sculele de pescuit suparat ca nu prinsese nimic.. Ce? Sa ne punem de acord cu ce povestim acasa.Sotul pleaca la pescuit pentru mai multe zile. 32. Cum poti sa chinuiesti biata broscuta? Nu este adevarata. avea 8 kg. Dupa vreo doua ceasuri. Nu stiam.. Ce pesti ciudati! Dar cu ce dai? Cu pietre. Eu sunt piticul baltilor Si ce-i cu asta? Pai eu iti indeplinesc trei dorinte daca imi indeplinesti si tu una! 0k. cum merge? Musca sau nu? Ati prins vreunul? Da. care. Un crap.

.. cand Ii spune: Fiuie. Un pescar se tot uita la el pana la un momenf dat. am mancat deja. Ion are undita. Zi alta dorinta! Fa-ma sa Inteleg femeile! . Contruieste un pod pina In Hawai! Imi ceri ceva chiar si pentru mine imposibil! Mult beton. nu s-ar putea sa mergem la cinematograf ? 50. la ce? Pai la mamaliga! o faci bot si o Imbraci pe pu*a! Cum simti pestele. Deci care tie dorinta? Stii pestisorule mie mie frica de apa.-Unii pescuiesc fiindca le place acest sport. sparge gheata si sade. 48. Dupa o vreme. . Vede pestisorul de aur: Pestisorul Ii spune: Daca Imi dai drumul Iti Indeplinesc o dorinta.Pe malurile Prutului prind peste doi pescari. Il prinzi cu mainile! Peste careva timp Gicu Il vede pe Ion Intepenit In apa. Si atunci de unde stiai ca erau bibani? 52.-Barbatul meu este un pescar nemaipomenit. Sta el ce sta si odata aude o voce groasa din spate: Aicea nu ieste peste! Gagiu' cand aude Isi extrage unditele si se muta mai Incolo. eu din cauza nervilor..Iarna grea . Si de fanatic ce era se duce el Intr-o zi la pescuit desi era mult sub zero..Volumul I Cum sa nu! Taica-tau este un exemplu stralucit. cine e? A. ci cu o rama sau cu un vierme! Stiu.. sa prins? Sa prins.Un pescar..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. dar Il mai las oliaca. vocea: Aicea nu vei gasi peste! Enervat. iar In capatul carligului se afla o felie de mar. Si dumneavoastra? Eu vreau sa prind peste. 45. vazind un confrate care statea concentrat asupra apei... Si barbosul ala din barca.. Din nou.etc. Pe malul Romaniei Gicu. 47..Bula pescuieste.. dupa care-si arunca sculele In apa. 53. In spatele lui. Gicule. de-mi tot sperii norocul? Eu sunt directorul patinoarului! 49. spune Bula. nu se pescuieste cu mar. A prins numai pesti mari In delta. un curios care trecea pe acolo.Un pescar se plimba pe malul apei.. 11 kg? Si ai avut martori? Desigur. altii din plictiseala. viermele se afla In mar! 51. cum prinzi ma.. 44. aude iarasi vocea: Aicea nu se afla peste! Gagiu'suparat se muta din nou. Si ai pescuit multi? -Nici unul. Ce ma Ioane.tot nu misca. 43. etc.. cum trage stiuca la undita? De unde vrei sa stiu eu? Crezi ca am vazut-o vreodata? 46. plasa si tot felul de accesorii de pescuit. Gicu sta In apa pana mai sus de buric si peste fiecare minuta baga mainile In apa si scoate cite un peste!. pe malul Moldovei Ion. Il Intreaba: Cum e apa astazi? E atat de minunata ca nici pestelui nu-i vine sa iasa din ea. pescaru' se-ntoarce si graieste: Da'cine pi*a ma-tii esti tu.Pescarul prinde un imens crap si spune multumit: Te voi duce acasa. la o cina copioasa! Pestele Ii raspunde: Multumesc.-Ce-ai facut duminica? Am fost plecat la pescuit bibani..intre pescari: Vasile....BRRRR! Cica era un pescar fanatic.-Asta vara am pescuit un crap de 11 kg. Ma. altfel crapul ar fi avut cu 4 kg mai mult.. sa prins. ciment. Uite-l aici In fotografie cu un crap de 10 kg. ba. dar nu prinde nimic.. Scoate tarnacopu' sa dea o copca.

.. Cei doi tarani. Mai beau ei un pahar si povesteste si Gheorghe: Intr-o dimineata. apasa un buton. nedumeriti de ce se intimpla. calul ridea in hohote. iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina.Cica era primavara intr-un sat din ardeal. cu niste aparate sofisticate.. 4. La un moment dat. se apropie unul de el si-i zice: Bade. si asa stia daca sa planteze porumbul sau nu. Vai draga ce ma doare "marul lui Adam"! Si pe mine m-a strins pantoful si ma doare "calciiul lui Ahile" .zice cealalta. Si Ion povesteste: Am fost o data la piata cu fiul meu si am trecut pe langa o femeie care vindea baloane si fiul meu a vrut neaparat un balon.la un moment dat vin niste oameni oficiali.Doua studente la medicina... raspunde: -Fiule. la micul dejun. Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani. domne. fa-l sa rada si-om mai vedea.Ion si Gheorghe stateau la birt si discutau de pataniile lor din viata. imi dai un kil de brinza ? D-apoi. daca fac calul sa rada.. voi faceti acum cu capul. Dupa o jumatate de ora de gandire.. La care "oficialii" le spun ca masoara temperatura solului. in compartiment mai era si un taran. pleaca acasa cu trenul in prima lor vacanta. cand iese dupa citeva secunde. il duce intr-un hambar. Ele incep sa "converseze". o batrina intr-un carucior cu rotile vine. il ia.Varianta: Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si intreaba taranul care statea pe capra: Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cati-va kilometri de aici?! La care taranul: Doamne ajuta! Am crezut ca am depasit viteza legala!... isi dadea jos izmenele... .Un om de la tara. Zidurile se inchid. stra-stra-bunicul meu masura temperatura cu fundul.acum 150 de ani.. ca sa stie cand sa planteze porumbul." 5.. Doi taranii ies pe camp cu sapele.Volumul I Pestisorul. Vezi bade cal-am facut sa rada?? Vad. stateam cu nevasta la masa si am vrut sa-i spun sa-mi dea si mie untul si ce crezi ca i-am zis? "In pi*da mati de curva ca mi-ai ruinat viata de cand ne-am casatorit!" 7. impreuna cu baiatul sau. 2.. si punea cu curul pe pamant.. dar au un gust mentolat. Taranul trebui sa coboare (si pentru ca invatase si el ceva de la orasenii astia mai destepti) cand se ridica zice: Aoleu!! Ce mi-a amortit "buca lui cur". si incep sa verifice temperatura solului. ce-i asta? Tatal. iar batrina intra intr-o mica camera. Ramin amindoi blocati in fata celor doua ziduri stralucitoare. cu ochii iesiti din orbite de uimire. Pe cite benzi Pe doua sau pe patru???? B n ri cu ta n a cu ra i 1.. care se aprindeau si se stingeau. viziteaza un magazin universal de la oras.Vedeti voi?! ce facea el acum 150 de ani cu curul. se duc si-i intreaba ce fac.Un taran e intrebat de un vecin: Cum se cheama pastilele alea de potenta care veterinarul le da taurului? Nu stiu..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2... care in viata lui nu vazuse un lift. Baiatul intreaba: Tata.Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si intreaba taranul care statea pe capra: Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cati-va kilometri de aici?! La care taranul: Doamne ajuta eu am crezut ca am surzit!. cele doua ziduri se deschid. Eu ca sa fiu respectuos si sa intru putin in vorba cu femeia am vrut sa-i spun cum ca ce baloane frumoase are si i-am spus "Ce balcoane frumoase aveti"... Se duce ala la cal. La care unu' dintre tarani raspunde: Pai bine ma. nu stiu ce poate fi! In timp ce se uitau amindoi.. minunatie mare. Fiule.Era un taran cu un cal.. n-am vazut asa ceva in viata mea.. 3. care se desparteau si apoi se uneau la loc. du-te repede si cheam-o pe ma-ta! 8.. 6.

La un moment dat caruta spune: Ba. incepe sa vorbeasca: Tarane. arunca-ma te rog in balta aia.Vine un american in Rominia sa-si porneasca o mica afacere.. ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis? -N-avem lacat cu ce sa-l inchidem! 14.. se uita si spuse: -Nici eu! 11. arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamintului! -. in viata mea n-am auzit ciine vorbind. Ce-ai patit ma ? S-a atins vre-o albina de tine? -Nu. La cateva minute. in groapa! 15. la un drum mai bun. o fabrica... -Nici macar un foraibar n-aveti? -N-avem. sa nu mor prost. daca-l fac sa planga. daca mai avea vre-o 5 kg pe el. te-am prins. se auzi iar: Tu nu auzi ce zic eu? Taranul. domnule. 13. Cu un singur magar nu mai ajungeam eu in deal. vede pe jos un pestisor de aur. da' nu mai pot duce atata de multi saci! Taranul. Atunci. Atunci taranul ii spune: Ma americanule! Eu te leg gol pusca de un copac o noapte intreaga si daca se atinge o albina de tine iti dau tot pamintul pe gratis! Americanului ii suride ideea preferand sa-l intepe o albinuta pentru delusoarele de pamint pe care le avea in fata ochilor si accepta. da zi si mie. se intelege la pret cu acesta si ramine sa il cumpere cu conditia ca taranul sa-si ia stupii care-i avea pe un coltisor al terenului ca albinele inteapa si ii dau bataie de cap. iese iar dupa cateva secunde cu calul care plangea cu lacrimi de crocodil. Taranul incearca sa-l convinga ca nu inteapa si sa le lase acolo pentru ca nu ocupa loc mult dar americanul tot nu vrea.Varianta: Un taran mergea cu caruta pe sosea. . -N-avem. ii scoate masina si spune multumit: Apai.in varful dealului.. I se spune ca n-au asa ceva. incearca taranul. sfrijit. se uita in jur. -Nici eu. fie-ti mila de mine. Vine a doua zi taranul. Un ciine incearca sa il depaseasca si.. imi dai 50 de para si ti-am scos Mertz-ul de aici! Gata.Volumul I D-acu. Cum se zbatea pestisorul pe uscat. ii spune: Bai tarane. ca m-ai ajutat. Esti tare. imi mai dai un kil? Hai s-o vad si p-asta. ce mergi pe mijlocul drumului? Trage mai pe dreapta! Doamne. Dar vitelul asta n-are mama??!! 10.Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. -N-avem. Gaseste un taran care avea de vanzre ceva pamint. Atunci.. scuipa in sin si continua drumul. mergand pe ogor.. nereusind.. -. Ma rog.. un taran cu o caruta incarcata pana la refuz.in sfrsit. trasa de un magar nu putea urca o colina. minune mare..Un taran. tarane. asta e a 10 masina pe care o scot din noroi azi! Pai. frate. tata. plina cu noroi moale si i se infunda masina. Fiule. .Un taran merge acasa de la moara intr-o caruta trasa de un magar. dupa aia i-am aratat-o! 9. macar un zavor.. il duce in hambar. completeaza calul.. Te rog frumos.Mergea un tip cu masina pe o sosea si la un moment dat intra intr-o portiune fara asfalt. Ia ala calul din nou. noaptea pun apa aici. tarane. si de muncit pamintul cand il muncesti? Noaptea? -Nu..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. il gaseste pe acesta tot supt.. Atunci..Pe un drum rau. bine. tataie. leaga taranu' boii. ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei. zice taranul. un lacat simplu. ma tarane. 12.. Dupa putin timp. Trece un drumet care il ajuta impingand caruta din spate. speriat se opri si zise: Eu n-am mai auzit in viata mea o caruta vorbind.. nene. apare un taran cu doi boi dupa el. draga. sateanul multumeste drumetului: Multumesc. Cand ajung ei. cum l-ai facut sa rada si sa planga asa? Pai prima oara i-am zis ca am scula mai mare ca a lui si l-a umflat rasul. Magarul intoarse capul.

Ok. A doua: Al meu lucreaza la mina si vine acasa in fiecare sambata. 20.Volumul I indura-te tarane. da-o dracului! . 17. Atunci. Vroia sa-si vanda calul. planul cincinal nu e depasit decat cu 10%. ce dracu faci mai. A treia tace suparata. tot in urma suntem fata de CAP-ul din satul vecin. taranul nostru puse calcaiul pe pestisor si il strivi in tarana. mai are timpi morti ! Uite cata iarba ramane in urma lui! Daca i-am face si o grebla adaptata cu o curea. Nu l-ai dus la doctor? Ba l-am dus. Vum. 30 la ora si vede in oglinda vaca alergand dupa masina. Soferul: Da' cu vaca ce facem? Las-o dracului ca vine ea. ne facem de ras ! Mai ia o coasa. da-l in mortii masii. . impreuna cu primarul. vine unul de la CAP si il apostrofeaza: Bai tarane. bagati-o in cur si dai bataie. o data la pranz.Un taran in targ. Soferul porneste masina si baga viteza. il studiaza si spune: Uite la taranul asta. cand face miscarile alea din fund. in mortii masii. speriat foc: Credeam ca vii sa-mi agati si un felinar de pu*a sa lucrez si noaptea! 19... Soferul: Mai.. ce dracu. Zis si facut. Ok. Arunca tot. Dar ce are. Pe un deal. zis si facut..Varianta: Un taran cosea pe camp.Doi tipi de la Ministerul Agriculturii... cum ii vede o si ia la sanatoasa prin padure! A doua zi primarul ii spune: De ce-ai fugit omule asa ca din pusca? Oamenii erau foarte bine intentionati! Fugi domnule de-aci! Astia voiau sa-mi atarne si-un felinar ca sa cosesc si noaptea! 18. Daca sentampla sa ma fu*a de doua ori. Dupa sedinta si cheful de rigoare ce urmeaza.. Ma. e bolnav? N-are nimic. Atunci de ce l-ai adus in targ? Ca sa-l fac de ras. Nimic. o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el! Cu naduf si indesat. Celelalte: Taci tu. il fugareste un pic si-l prinde: Bai tarane. Face un drum cu coasa in gol! Ce-ar fi daca i-am face noi o coasa cu tais si pe dreapta si pe stanga? Dupa doua saptamani vin la tara cu o coasa cu doua taisuri. Coseste taranul vre-o doua saptamani cu doua coase. esti nebun? Ce fugi asa de mine ? Nu ti-e bine? Taranul. in mortii masii. si fuge cat il tin puterile... Cum ma prinde cum ma fu*e. cand vine iarasi individul: Bai tarane. ce faci mai ca nu merege treaba. pe cine faci tu taran?! 16. in mortii masii. nu se poate. ar putea aduna toata iarba! Dupa doua saptamani. O data dimineata. Prima: Auzi tu. cand dupa un timp il vede in zare pe tovarasul nostru. Si n-ai facut nimic ? Poate o fi bolnav.. vin tipii cu grebla respectiva insa taranul. Celelalte o trag de limba: Dar al tau? Al meu sta acasa toata ziua si n-am pic de liniste din cauza lui. Vine un cumparator: Pai. vin in control intr-o comuna de munte. Invividul fiind mai sprinten. bade. La un moment dat.. cati timpi morti are.Trei taranci tinere spalau rufe la rau si vorbeau despre barbatii lor. mergea un taran cu vaca sa si facea autostopul..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. merg la o plimbare pe dealuri. Unul dintre ei sta. Coseste taranul cu trei coase. Si ce-o zis doctorul? O zis ca n-are tinere de minte. al meu vine acasa de pe santier o data pe luna si sta doua zile si-abia apuca sa ma vada. vum. unul pe dreapta si unul pe stanga. Dar totusi. in mortii masii. Dar apucam totusi sa ne fu*em de 2-3 ori. de doua ori seara si de trei ori pe noapte. Nu trage la caruta? Trage bine. nu se poate asa ceva! Mai ia o coasa si da-i cu doua.Pe autostrada Bucuresti-Pitesti. vinzi calul asta?  l vand. Soferul unei Rabe opreste si il ia pe taran. un taran cosea iarba. vum. (zise unul dintre ei) . poate nu mananca? Ba mananca.

. Se apuca sa-l citeasca da-si aduce aminte ca nu stie si merge cu el la primarul satului. 23... Nervos.. Vine dupa aceea sa concerteze Queen si se intampla la fel . Aaaa suc de cocos! ia da-mi sa gust si eu... Speriat din cale'afara taranul merge la scoala si invata carte. iti moare vaca! Taranul se uita in oglinda. Vaca tot se tinea dupa masina. 3. . si tot sapa cateva zile pana cand in loc sa dea de apa gaseste un pergament.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. in padure si se apuca de taiat copaci..Asa ca pleaca la inteleptul satului. Dupa ce il citeste si asta merge intr-o camera alturata si se impusca.. dar lasa-mi-l pana maine. dar uite-asa se porneste o furtuna si pergamentul zboara . Se ingrijoreaza satenii si aproape ca se revolta. iar a doua zi cand vine la primar il gaseste inecat. oi gasit si io pergamul ista in tarana si nu stiu sa-l citesc. Si sapa. Canta Pink Floyd. Astia o pornesc bine mersi.. Nu vrei sa mi-l citesti mata? -N-am timp acuma.. Ba da. Dom' primar.. si sapa. Doi oameni incearca sa treaca fraudulos granita... Drujba era garantata sa taie 1001 copaci. Acum LITZA era mai marele satului cu loc rezervat la concert. bai? 22. . este noapte. inainte de ultima melodie vocalistu' dedica melodia de final lui LITZA TITZALAU. Iti dau domnule daca altfel nu se poate. -Nene... la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo intamplarea.-Nu aveti nimic de declarat? il intreaba vamesul pe calator.. cu autografe.Un taran isi cumpara o drujba din Bucuresti. Toti satenii il felicita pe LITZA. Ia inteleptu' pergamentul. isi vede vaca si zice: Las-o dracu' ca asa face cand vrea sa depaseasca! 21.. e doar o pisica. Sunt scutiti de vama numai papagalii impaiati. Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge. cand trece primul se aude un zgomot iar paznicul striga: Stai! cine este acolo? Miaauu! Aaa.. Vamesul ia. Dupa ce-si termina studiile vine acasa si iese pe veranda ca sa citeasca si el pergamentul. Atunci inseamna ca trebuie sa platiti o taxa. Soferul baga 80 la ora iar vaca fuge dupa el cu limba balanganindu-se in ambele parti.La vama trece un taran cu o caruta plina cu niste bidoane. Asa ca bietul taran se duce la presedinte. paznicul striga din nou: Hei! Cine este acolo? Tot o pisica.. Pleaca taranul la casa lui. Cand incep sa cante aia de la Pink Floyd: HEY..La vama.. Vamesul il opreste si-l intreaba: Ce ai dom'ne aici? Ce sa am domnu' vamesule niste suc de cocos.Un taran s-a gandit sa-si faca o fantana. Soferul se gandeste ca va muri vaca si ii zice taranului: Bai tarane. Trec pe rand. se duce inapoi la Bucuresti...intr-un sat vine sa concerteze Deep Purple. asa ca pleaca la primul-ministru.. Apai atunci te salut domnu' vamesule.. diii. 2. Deodata se auzi o voce ragusita din bagaje: Iti arde de glume? Plateste imediat. Se duce taranul nostru acasa. gusta si-i zice: Dom'ne te las sa treci daca imi dai si mie 10 Kg. papagalul meu. La care taranul: Da' ce-i cu zgomotul asta. TEACHER..Acum pot sa plec? Du-te dom'ne sanatos. Trece cel de-al doilea si face si acesta zgomot. ajung la ultima melodie si nici o dedicatie. il citeste si dup'aia zice ca tre' sa mulga vaca si ca-i spune mai tarziu ce scrie.LI-TZA TI-TZA-LAU!!! Bancuri cu vamesi si Ia vama 1....Volumul I Baga 60 la ora. dar si asta se impusca dupa ce-l citeste. Asteapta taranul ceva timp si se duce dupa el in grajd: il gaseste spanzurat..citeste-mi si mie ce scrie acilea.dedica ultima melodielui LTZA TITZALAU! Vine dupa aia si Pink Floyd... Diii mai "Cocos".

Se intalnesc doi vanatori.... Si cand sa impusc mi-am dat seama ca mi-am uitat tolba cu cartuse acasa..i:De ce sint considerati vanatorii printre cei mai buni amanti? R:Pentru ca merg adanc in padure. 3. iarasi aplauda cainele. stiu ca e pe aici. Cainele se ridica in doua labe si aplauda frenetic. eram la vanatoare de rate. din care iese o mana cu o bancnota de 100$: Aicea nu este!... 6. I-am dat cainelui sa miroase tragaciul si apoi mi-am venit cu patul pustii. Noi suntem 4.. ce face cainele nostru daca vei nimeri vanatul? Nu stiu.. celelalte 10 pentru voi.Se intalnesc doi vanatori. Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa.. 20 impartit la 4 face 5. ii spuse aceasta amantului. si se apuca sa-l caute pe amant.vine tragand vecinu' de pu*a!.i:Ce deosebire este intre o pusca de vanatoare cu o teava si una cu doua tevi? R:Cu a doua poti rata dublu. Tatal trage si nu nimereste.Unul grav ranit a supravietuit totusi. Al treilea: Eu de intamplarile de la vanatoare cu cainele meu nici nu va mai povestesc. . Vazand-o. 2... 6. Deschideti sacul! Deschide sacul. Il pun pe caine sa o miroase intre picioare.. La granita vamesul. Se uita sub pat: Aicea nu este! Se uita in baie: Aicea nu este! Se uita in dulap. dadu peste o coroana regala.. El fuge acasa si. spune unde l-ai ascuns. scotocind prin bagaje. whiski tigari? Nu multumesc! Dar daca doriti beau o Coca-Cola. Majestate! Puteti trece! 5. Primul: Eram la vanatoare.... 5. vamesul ingheta. 30. B n u c v n to a c ri u â a ri 1. Tot asa si cu un urs. Mai merg ei si vad o caprioara. Ii place nu-i place. papagalului ii place cafeaua.Bula intra cu masina in vama.. 7. spune ironic vamesul..Control vamal: Ce aveti in sac? Ceva mancare pentru papagal.... saluta si baigui: Iertati-ma.Si acuma sunt morti amandoi. Fiecare are 5 vaci .Un cataret de opera se intoarce dintr-un turneu. il avem doar de doi ani. 40 si 50 de ani se afla intr-o poiana. Aha. apoi lua pozitia de "drepti". draga. Trece un card de 20 de caprioare pe acolo..Ionel merge cu tatal sau la vanatoare. cainele.Patru vanatori de 20.Volumul I 4. Dar sa vedeti eram odata la plaja cu nevastamea si cand sa ne intindem la soare ne dam seama ca nevasta-mea si-a uita bikini acasa. zice cel de 30 de ani.. Eu tot asa. nu. dom' sef. Vamesul vine la el si il intreaba: Cafea.Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa. Merg ei ce merg si vad un iepure.Trei vanatori isi lauda cainii. 7. altceva nu primeste. Nu. Ionel nedumerit isi intreaba tatal: Tata. inauntru zece kilograme de cafea. Cand sa scot pusca mi-am dat seama ca i-am uitat patul pustii acasa. I-am dat cainelui meu sa miroase teava pustii si in jumatate de ora mi-a venit cu tolba cu cartuse. Iarasi trage asta pe langa.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. La asta vanatorul de 20 de ani zice: 10 caprioare pentru mine. stii si tu.. care era folosita intr-un anumit rol. 4. impusca mai mut decit o data si mananca tot ce impusca. Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune: Spune unde e ca-l simt.

12. mai incolo-i pisatu. ii pun un picior pe umarul drept. M.-a re... Cum stii? Pai uite: aici e cacatul. isi cumpara o noua carabina si bucuros nevoie mare....... nu nimereste.. ca oaspete de onoare.Doi prieteni la vinatoare: De ce nu ai tras in potirnichea aia? Puteai s-o dobori! Zbura asa de-ncet ca am crezut ca nu e proaspata.. Zice primul: Bai..il consoleaza prietenul sau. alege a doua posibilitate.... si..pe. Hai sa-l intrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat in coada sapei. si il impusca pe ursul mare si negru. La care cel de 50 de ani: Stati linistiti cred ca nici nu ne-au observat. Cind sentoarce... un picior pe umarul sting. si. coane. uite in locul asta auzi un ecou cum n-ai mai auzit.cum.. Dupa doua saptamini de dormit pe burta si recuperari acasa in pat..zit la.La petrecere. Ce sa fac. s. mi. Mai merg cit merg.ne un.ta la vi... Vinatorul raspunde.... Suna telefonul.. ori te maninc! .o.... In acel moment simte pe umar o mina grea. mie.. negru. mai aproape de unde sarise animalul: Ce fuse bade.Arghezi a fost invitat la o intrunire a vinatorilor..nez..Volumul I Cel de 40 de ani da din cap si zice: Daca caprioarele vor ceva de la noi sa vina singure sa ceara. Ba de barbat.ne.. In acel moment simte o mina pe umar si cind se intoarce vede un urs grizzly urias. se intoarce in padure. Futu-i mama lui de iepuroi..... zic vinatorii. Padurarul raspunde prompt: E de barbat... a. Acesta ii spune: Ai doua posibilitati: ori te maninc. si-l impusca. Un iepure tisneste de pe un hat. Ba era iepuroi. Se intoarce: Unde eram? Pai ziceai ca i-ai pus un picior pe umarul drept. Cind s-o pun in tolba.. uitasem tolba acasa.. ori te f*t! Omul bineinteles.. mi..mai trage o data. vi... Si da-i..... La un moment dat zice unul: Sa-l intrebam pe padurar.toa. 15...ce sa. Vanatorul B: Ba era iepuroaica. Dupa nici o jumatate de ora.. zice de la tribuna. porneste in padure sa impuste ursi. . 11...Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2... nimic. m.. Da. -Nu.. Acesta ii spune: Din doua. Vinatorul povesteste: Ma-ntilnesc c-o vulpe. 10..re. da de un urs mic. Si p-orma... La care al doilea: -Nu pot .... Nu se aude nimic.. 8.. 14. Vinatorul A trage.. Da de unde stii? Pai cind trecu fugind pe linga mine l-am auzit zicind: "Beli-mi-ati pu*a!" 9. Vai.. si fu*e!..Doi vinatori prin padure. unul pe umarul sting.....si..-mi pla.Doi vinatori: A naibi pasare! Trei focuri am tras in ea.. zice Arghezi. doar eu l-am facut.. o iau in spate...Un tip pasionat de vinatoare. vede un urs mare. maro. si continua sa zboare! Poate o fi surda. ia trage! Al doilea trage. a.. aceiasi faza.-am dus..-am ca. iepure sau iepuroaica? Iepure..... Un cacat in mijlocul cararii. Vinatorii plictisiti: E de femeie. Si da-i se tot cearta asa. A da..na. Ba iepuroaica....mi s-au terminat sagetiile.tunci. O impusc.. asta nu-i nimic.. si noua ni se intimpla uneori. 13. Mai trec un deal.cat pe..Doi vinatori la vinatoare de iepuri.Vinatori in padure. zice primul: Aici garantat auzi cel mai tare ecou .. si. si. urs..da. una: ori ti-o trag o data ca niciodata.

cu o expresie de resemnare pe fata ii spune: Haide. trebuie sa sugi.. La care iasa ursul: Ma. cheama un subaltern si il trimite sa vada ce a impuscat. Iasa ursul.Volumul I Ce sa faca omul? Alege prima varianta. La intrare in zona de vinatoare. Nervos.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Dupa ce isi revine din nedumerire vede unul din ei ca ochiul celuilalt ii atirna pe obraz si ii zice: Nu trebuie sa ma privesti asa timpit. Daca mai faci asta odata nici nu ma mai uit la tine!.. iepuri. BUM cu pusca in tufis.. Acesta. saracul nici n-am apucat sa trag. -.Judecatorul: Si acum spuneti-ne. Si cind vi-ati dat seama de greseala facuta? Cind cerbii au raspuns cu focuri de pusca.Doi vinatori stau in fata cabanei si isi curata armele. Si-a uitat portofelul acasa.. reuseste omul sa se puna pe picioare. 19. Acesta se duce si dupa putin timp se intoarce si-i spune: Gheorghe. ca sa te iert. Direct de la spital. s-a dovedit a fi ciine! 18... Si eu m-am speriat.. 25.si inchipuie-ti ca pe asa o vreme timpitul de barbatu-meu se duce la vinatoare!. de ce vi-ati impuscat colegii de vinatoare! De emotie am crezut ca sunt cerbi. De unde stii? A plecat fara cartuse? Nu. 24.. Vin primii doi. il opreste un agent de circulatie si il intreaba: N-ati vazut semnul de interdictie? Ba l-am vazut. Asa mi-am zis si eu. scuturindu-se de gloante: Pai tu esti timpit? De fiecare data trebuie sa-ti spun? Treci la aparat! Se duce vinatorul disperat acasa.Un vinator povesteste: Dupa mine. animal mai siret decit vulpea nu exista! Nu demult. eu am impresia ca tu esti sugaci! 17.Popescu vine radiind de la vinatoare si arunca un iepure pe masa de bucatarie. Deci pleaca cu toti la vinatoare si urmaeaza a se intilni mai tirziu la cabana. se duce in padure..Un vinator pleaca la vinatoare cu masina.. 26. Am auzit trei mormaituri dinauntru si au iesit doi ursi pe care i-am impuscat. .. cind m-a vazut a si murit de frica.La o vinatoare un mare stab tragea in tot ce vedea miscind. Ai avut si tu odata cu adevarat noroc!. Acuma.dar nu ochea nimic. Cum ajunge in padure. Deodata una din arme se descarca.. caprioare. 20.. zice nevasta-sa. Al doilea a impuscat doi ursi si povesteste: M-am asezat in fata unei grote si am mormait de trei ori. La un moment dat loveste ceva. am mers pe urmele unei vulpi o zi intreaga si. 21.-Sotul meu se va intoarce de la vinatoare azi cu mina goala. Cind se intoarce vede un gigant urs polar privindu-l. caci vorba aceea: "Ce nu face omul ca sa ramina in viata?" Dupa vreo luna de dormit pe burta si tratament specializat la spital. Intrind in dormitor. Iese ursul: Ma tu esti prost? Tu ai venit aici sa vinezi animale mici. A fost foarte simplu.Trei vinatori fac un pariu care aduce cea mai mare prada.-De la vinatoare aduci iepurele asta? Vad ca n-are nici urma de glont! 0. bolnav de nervi. 22. isi ia mitraliera. sotia sa abia facind ochi ii zice: Ei draga? Cum e vremea afara? Frig ca drecu si ploaie de rupe. din nou simte o mina pe umar. recunoaste acum: tu de fapt nu vii in padure pentru vinatoare.Dimineata de vreme sotul pleaca la vinatoare. M-am asezat in fata unei vagauni... Se executa vinatorul. Si tu dai dupa mine. 23. vine in padure si trage o rafala in tufis. merge acasa. nu-i asa?! 16.Varianta: Merge un vinator in padure. domnule Popescu.cel putin asa scria in buletinul de identitate. . cind in sfirsit am impuscat-o. il cauta pe ursul grizzly si il impusca. daca te gindesti ca eu am tras de fapt dupa un porumbel!. Unul aduce trei mistreti. dar nu v-am vazut pe dumneavoastra. incepe sa ploaie sa fulgere incit vinatorul nostru se hotaraste sa se intoarca acasa. bucuros.. Fatalmente. ia AG-ul si trage in tufis. Am grohait de trei ori la gaura ei am auzit trei grohaituri ca raspuns si au iesit doi mistreti si i-am impuscat.

. Chiar asa ? Si ce-ai impuscat ? 99 de iepuri! De ce nu rotunjesti la 100 ? ride nervos sotia.. dar anul trecut cind mi-ai povestit erau numai patru lupi! Anul trecut. 30. Se urca intr-un pom si isi rezolva de acolo treaba. Vinatoarul nu isi crede ochilor... M-am asezat in fata unei grote imense si am fluierat de trei ori inauntru. dupa o partida de vinatoare. deseori bagam spaima in lupi. La fiecare iepure un paharel de tariu. erai prea mic pentru a afla adevarul!. Ciinele pleaca dar (ce chestie!) nu inoata ci merge pe apa lacului ca Isus. Un lucru este clar: ciinele poate sa mearga pe apa! A doua zi vinatorul se hotaraste sa isi ia un coleg cu el pentru a vedea si asta minunea..intre vinatori: Cind locuiam in sat. De cind s-a infiintat clubul nostru de vinatoare nu au mai fost impuscati atitia iepuri. Tata ziua impusa vinatorii nostrii la rate care cad in lac si ciinele le aduce ca de obicei fara a-si uda blana.. bine dar tu pe ce crezi ca a alunecat ursu'?!. Cind se da jos din copac nu gaseste nici urma de cacat. Ehehe pentru tine e simplu. 36. Incepe sa banuiasca ceva si pleaca mai departe prin padure.Gigel il intimpina pe tatal sau: Tata. 31.. Nicicare intre noi nu s-a gindit la o intoxicare cu alcool. Apoi am auzit trei fluieraturi si deodata e iesit din grota acceleratul.Doi vinatori isi povestesc pataniile.se gindeste vinatorul nostru.. faptul ca nu stie sa inoate. Doamne.de aia am ciinele cu mine! Si isi trimite ciinele sa aduca rata.Bunicul vinator povesteste nepotului: Sus in munti am fost atacat de o haita de opt lupi! Bunicule. Sa mint din cauza unui singur iepure? 33.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. Dumnezeule sa stii ca ai avut mare noroc. ce-ti spuneam? Eu i-am impuscat pe toti.. Din partea celui de-al doilea vintor nu vine insa nici o remarca.. unde ai fost ? La vinatoare de rate! Si ai impuscat multe ? -Nici una! Atunci. Catre seara prietenul este intrebat: Auzi tie toata ziua nu ti s-a parut nimic interesant la ciinele meu? Ba da.Seara. .Un tip se plimba prin padure si dintr-o data il trece. 35. 27. ca de fiecare data cind tragi se ascunde dupa cite un copac. tata.. . eu insa caut pe porcul ala care s-a cacat in capul ciinelui meu. ciinele meu este mai destept ca mine! Cred si eu. -Nu-i adevaratin tot judetul nu e nici un lup! Ei vezi. raspunde prietenul. 34. 28. Eu m-as fi cacat pe mine de frica! Bine. Unul venit tocmai de la Pol povesteste: Deci ursul polar era pe urmele mele. Mai incolo intilneste un vinator care il intreaba: Ce cutati pe aici prin padure? Ah numai portofelul care l-am pierdut pe aici pe undeva. de unde stii ca ai fost tocmai la vinatoare de rate ? 32. Eu fug in zig-tag sa il derutez si deodata el aluneca si eu reusesc sa ma salvez urcindu-ma pe un ghetar inalt..A fost odata la o vinatoare cu gonasi. impusca el o rata care cade in lac: Ei bine.Un vinator merge cu ciinele lui la vinatoare.Volumul I Dupa inca patru ore vine si al treilea vinator cu hainele rupte si plin de vinatai si zgiriieturi.. Seara la cabana am pus cu totii pariuri. Si pentru ca surpriza sa fie mai mare nu ii spune acestuia numic.-Unde ai fost ieri dimineata ? il intreaba sotia pe lon La vinatoare. Ce s-a intimplat cu tine? zic ceilalti doi. draga. Impusca si urmatoarea rata si faza se repeta. un impatimit al sportului se opreste la un han din apropierea padurii si-i spune hangiului: Domnule.

. Bea calul apa si dupa nici cinci minute parca innebuneste. a fost buna pastila? Putin ezitind. soacra-mea si cele trei fiice ale mele au ramas insarcinate in acelasi timp. Dupa aia s-a invartit ca apucata prin casa timp de vreo doua ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Dar se misca destul. Vazind acestea.. benzina!. Va rog nespus de mult sa ma ajutati si va promit ca ma revansez cu virf si indesat. dupa cum vad s-a spart o conducta!. doamna. Stiti. la mine a functionat de trei ori in ultima jumatate de ora!. 0 doamna doreste sa stie cum sa dea jos cainele de pe cateaua ei. dogul meu.. . 4. pisica mea a baut benzina. zice tipa. o sa va urcati pe prima femeie care va va iesi in cale.. La care medicul veterinar: Hic. o intrerupe veterinarul. Induiosat de spusele omului.. numai ca prietenilor li s-a parut putin ciudat ca sotia mea. daca nu. Cind intra in grajd calul incepe sa se pise cu putere. Vazind acestea directorul fermei il chema pe veterinar la el in birou si ii spune: As avea o mare rugaminte! Am vazut adineauri cum calul acela le-a pus-o tuturor iepelor din ferma fara sa clipeasca. o pune intr-o galeata plina cu apa si-i roaga pe ingrijirtori sa i-o dea calului respectiv.Un medic veterinar cam baut este chemat sa ajute un cal bolnav. Ce sa mai fac? Doctorul putin iritat: Spuneti cainelui ca e cautat la telefon! Credeti ca asta ajuta? Doamna. nu inainte insa de a-l preveni asupra riscurilor care apar: Luati pastila numai atunci cind sotia dumneavoastra se afla prin preajma.nu de un medic.La o ferma este chemat un medic veterinar pentru a ajuta la imperecherea cailor. medicul scoate din buzunar o pastila.-Cainele dumitale se ingrasa pe zi ce trece. Nici o problema. omul ii spune: Foarte buna.. 5. sotia este din ce in ce mai nemultumita si vrea sa divorteze. medicul ii da si lui o pastila. il castram si imediat se va lasa de aceste apucaturi! Doamne fereste. eu ma gandeam sa-i taiati ghearele si sa-i dati ceva pentru ca-i pute gura!.Duminica dimineata suna telefonul la medicul veterinar. Dupa citeva luni se intilnesc din nou cei doi si medicul intreaba: Ei. Atunci veterinarul: Turnati o galeata de apa rece peste cele doua animale! Dupa alte 10 minute iarasi suna telefonul: Nici cu apa nu am obtinut vre-un ezultat. Ar trebui sa faca mai multa miscare.. 6. . de o vreme incoace viata mea sexuala merge din ce in ce mai prost... Explica-mi! -In timp ce mananca. Medicul ii recomanda: Loviti-i cu un bat! Imediat dupa aceea suna din nou telefonul. isi misca continuu coada. sare iepe si le-o trage la toate. Unul insa nu vrea nici cum sa se apuce de treaba.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. il sfatuieste medicul veterinar pe un crescator de caini.Volumul I Bancuri cu medici veterinari 1. 2. Ce s-a intimplat? La care veterinarul: Bezina. cu siguranta. cred ca aveti nevoie de un instalator. 3. cand suntem singuri are porniri sexuale fata de mine.0 femeie suna la medicul veterinar: Domnule doctor.Vine una la medicul veterinar: Domnule doctor. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. As dori si eu o pastila din aceea..

You're Reading a Free Preview

Download
scribd
/*********** DO NOT ALTER ANYTHING BELOW THIS LINE ! ************/ var s_code=s.t();if(s_code)document.write(s_code)//-->