Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2.

1 - Volumul I

Culegere de bancuri si poante in limba româna
Volumul I (bancurile)
Alcatuita de Eugen Karban.

Viziteaza-mi pagina personala de web la adresa: http://homepages.compuserve.de/genuK360/ Ca portal peentru pagina de bancuri mai pot fi folosite adresele www.bancuri.org www.surf.to/bancuri

Sau trimite-mi un E-Mail la adresa : karban.eugenAgmx.net

Versiunea 2.0 Ultima modificare la 24.02.01 14:48

1

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. - Volumul I

Informatii nu numai copyright
Aceasta colectie de bancuri sta la dispozitia libera a tuturor celora care vor sa le tipareasca sau sa le foloseasca in forma lor electronica pentru uzul personal. Acest fisier *.pdf poate fi dat, facut cadou, zvarlit, aruncat, e-mail-at, la toti prietenii si/sau dusmanii tai. Bineinteles bancurile, in principiu, nu stau sub protectia niciunui copyright, insasi menirea lor fiind raspandirea libera pe cale verbala (de preferat) iar in acest caz pe cale scrisa. Totusi sunt de parere ca am investit foarte mult timp si munca in realizarea acestor pagini obtinand, sper eu, si un rezultat frumos. De aceea as dori ca aceasta munca sa fie respectata, anume nu as gasi deloc "fair" ca aceste bancuri (in aceasta grupare! in totalitate sau pe categorii) sa fie tiparite, fara instiintarea mea, altfel decat pentru uzul personal, precum si preluarea acestor grupari de bancuri de alte situri, oficiale sau personale, din internet. Remarc totusi cu tristete ca acest lucru se practica insa si pare sa devina un sport de masa . Nu-i asa? bancuritari.hypemart.net-"domnule" Mihai Rus simte-te mai departe ca la autoservire pe aceste pagini!!! www.haz.ro7-"domnule" Voica Sorin simte-te mai departe ca la autoservire pe aceste pagini!!! www.gelu.go.ro-"domnule" Voica Sorin simte-te mai departe ca la autoservire pe aceste pagini!!!

Daca cumva vreo editura(!?) gaseste interesanta aceasta mica (devenita mare intre timp ) lucrare poate lua legatura cu mine prin E-mail.
(:)

Pentru a vedea si alte bancuri sau pentru a face un download al acestei carti (sau a unei versiuni mai noi a acestei carti) poti sa vizitezi din cand in cand urmatoarea adresa: http://homepages.compuserve.de/genuK360/ . Aici vei gasi si alte lucruri, sper eu interesante, in afara de aceste bancuri. Tin sa multumesc aici in primul rand sotiei mele pentru rabdarea care a aratat-o fata de mine si de computer , apoi lui Sorin Dalea, lui Steve Geanta , lui Claudiu Adrian Cruceanu si a tuturor acelora care m-au incurajat prin scrisori e-mail sa lucrez mai departe la pagina de bancuri.
:)

Aceasta carte se vrea astfel o varianta mai frumoasa si prelucrata a paginii mele de bancuri, varianta care sa poata fi citita si seara inainte de culcare, nu numai in fata monitorului si cu gandul la nota telefonica... Aici, in aceasta carte, pot fi excluse din start: orice tendinta de sovinism, rasism, nationalism, anti-semitism, anti-feminism sau alte astfel de lucruri deplorabile. Cuvinte explicite apar fara doar si poate la foarte multe bancuri; pentru a nu deranja pe nimeni cu folosirea lor directa le-am marcat (pe cat am putut) cu un asterisc. Daca cineva gaseste si asa ca bancurile din aceasta culegere contin prea multe cuvinte obscene inseamna ca citeste paginile gresite si este rugat sa stearga acest fisier de pe hard.

M a-s bu cu r a s a pr i m es c i m pr es i i s i opi ni i , s au chi ar cri ti ci di n partea cel or care ai un2 s a ci teas c a aceas ta carte s au fra2mente din ea.
Daca esti un internetist convins si ai oarece experienta cu IRC-ul si cu programul MIRC (sau altele) poti din cand in cand sa intrii pe Undernet pe canalul #bancuri. Aici vei putea spune, asculta bancuri si discuta cu alti impatimiti ai bancurilor. Eugen.

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. - Volumul I

Introducere
L Fenomenul romanesc al bancului
De Adolf Crivat-Vasile Motto: "As plange, dar nu pot de ras"(zicala romineasca) Genetic si functional, bancul tine de domeniul culturii orale; el ni se prezinta ca o specie de folclor nou, orasenesc, intrunind notele caracteristice ale faptului folcloric (oral, anonim, colectiv si adeseori sincretic).Indiferent de statutul sau axiologic, el reprezinta ultima manifestare vie, fertila si relevanta a creativitatii noastre populare. S-a facut mare caz in folcloristica secolului XX de importanta explorarii prezentului folcloric" (ca o reactie fata de spiritul romantic al cercetarilor folclorice din secolul al XIX-lea, cu exaltarile sale paseiste si arhaizante, in virtutea carora creatiile populare suscitau interesul doar ca marturii ale trecutului survivances du passe"). La noi, "lupta" in acest sens a fost initiata de un folclorist semi-profesionist, lingvistul Ovid Densusianu (Folclorul. Cum trebuie inteles, Lectie de deschidere la Facultatea de Litere - 9 noiembrie 1909), el insusi continu nd sa se ocupe insa mai mult de folclorul traditional; folcloristica noastra interbelica a urmat, cu mici exceptii, aceeasi cale. Imperativul teoretic (util, dar exagerat) al lui O. Densusianu (prezentul folcloric ar fi mai ales partea ce trebuie explorata") a fost adoptat tendentios in regimul comunist de mai tirziu, duc  nd, prin mistificare ideologica, la asa- zisul folclor nou" al orinduirii populare" (contrafaceri propagandistice de tipul Ca traiesc bine si c  nt,/ C-amu-n Republica sint..." sau Frunza verde mere coapte,/ Eu cu partidul mi-s frate,/ Ca el imi face dreptate,/ La dreapta cale ma scoate..."!). Bancurile, in schimb - forma autentica de creativitate orala, dar si de incomoda libertate spirituala - au fost ignorate de cercetatori si proscrise" de autoritati, urmind ca abia de-acum incolo sa li se faca, eventual, cuvenita dreptate. De la un moment dat, bancul pare sa fi monopolizat energiile plasmuitoare ale spiritului popular. Acest spirit s-a retras intreg in lumea bancurilor, cu mijloacele, experientele, observatiile, prejudecatile, obsesiile si temeritatile lui. Universul bancurilor nu-i decit lumea noastra esentializata in fictiune, eliberata conventional de sub teroarea istoriei", rfizindu-si cu voluptate de ea insasi, intr- un joc pestrit si subtire, fara iluzii si fara reticente. Pe de alta parte, bancul nu vrea sa amuze numai; el aspira la o hilaritate superioara, cu functie compensativa in plan existential. Bancul are intotdeauna un scop mai complex dec  t risul; el este, ca mascaricii regilor de odinioara, si confesorul nostru: ne stie pasurile toate si isi ride de ele cu propriul nostru r  s. Dar acesta nu este doar risul vulgar de la periferia lumii, ci un ris mai subtire, aproape filosofic, voind parca sa ne aduca aminte ca in a face haz de necaz" sta, intr-un fel, toata intelepciunea si toata libertatea existentei noastre. Bancurile au o filosofie" a lor - practica, nepretentioasa, cu radacini venerabile in realismul gindirii populare. Aceasta noua forma de creativitate de tip folcloric, chiar daca mai grabita, mai cerebrala si mai perisabila dec  t cele traditionale, nu este mai putin reprezentativa. Urm''and vremurilor, ea a devenit una preponderent (daca nu exclusiv) urbana. De altfel, notiunea insasi de spirit popular" ar trebui rediscutata poate in contextul noilor realitati socio-economice. Nivelarea sociala, alfabetizarea in masa, urbanizarea accelerata (si, implicit, depopularea treptata a satelor), mass-media in expansiune, scientismul si desacralizarea - iata tot atitia factori de disolutie a mediului si mentalitatii traditionale. Bancul apare drept copilul teribil al acestei lumi in chinuita prefacere, careia ii lipseste poate consistenta, dar nu si vitalitatea, rectitudinea, dar nu si istetimea. In conditiile vechiului regim, bancurile au avut o existenta viguroasa, dar oarecum ilicita si subterana. Criticismul lor implicit, manifestare anonima si nescrisa a acelei opinii publice" ce a inlocuit in lumea moderna mutatis mutandis - norma colectivitatii" din societatile traditionale, facea spaima multor urechi, ca semn de netagaduit al unei nealinieri interioare la linia ideologica a puterii. De altfel, multe bancuri - din categoria celor politice - au reprezentat adevarate manifeste" orale, transfigurate de hilaritate. Nu este deci de mirare ca ele n-au avut nici o trecere" oficiala; c  nd nu se tacea asupra lor, erau stigmatizate sau bagatelizate. De aceea multi le-au judecat si le mai judeca inca superficial, ignorindu-le sau falsific  ndu-le si statutul si functia sociala. Dictionarul limbii romane contemporane exprima clar aceasta depreciere, definind bancul drept o gluma usoara". Regretatul folclorist Ovidiu Barlea, in primul volum al solidei sale sinteze Folclorul rominesc (Editura Minerva, Bucuresti, 1981), la capitolul dedicat snoavei, atinge in treacat si problema bancului, numindu-l insa, prudent, tot gluma". Problema este expediata intr-o singura pagina, mai mult sub aspect formal, in cautarea unor criterii delimitative intre specii. Statutul spiritual si social al bancului, ca si universul" acestuia, sunt trecute cu vederea.II Originile bancului, ca specie folclorica, trebuie cautate negresit in snoavele de altadata. Se pot face totusi apropieri si de specia culta a anecdotei (sa reamintim ca grecescul anekdota este echivalentul vechiului slav iz nova, ce a dat românescul snoava"; ambele vocabule au intelesul de istorie inedita", ca si romanicul novella ). Spre deosebire de snoava si de banc, anecdota nu numai ca nu este o specie folclorica, dar are adeseori chiar un aer erudit, referindu-se la celebritati si fiind pronuntat didactica. Se intimpla ca anecdota sa fie chiar lipsita de umor, subzistind doar prin pilda" pe care o contine sau prin curiozitatea" pe care o relateaza. Mediul popular in care traieste bancul ne indeparteaza deci de anecdota clasica. In zilele noastre cuvintul anecdota"

3

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. - Volumul I

si-a si pierdut, prin extensie semantica, intelesul clasic, ajungind sa insemne gluma" in general sau desemn  nd uneori acele glume cu circulatie scrisa de care sunt pline periodicele de mina a doua (existind chiar si autori consacrati de astfel de anecdote). Bancurile, dimpotriva, sunt orale si anonime, duc  nd adesea o existenta de culise si necunosc  nd, in principiu, reticente de expresie sau de continut. Nu este exclus totusi ca la origine bancul sa fi avut si el

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. - Volumul I

provenienta semi-culta, folclorizindu-se" abia apoi, mai cu seama in veacul nostru. De altfel, in conditiile civilizatiei moderne, influentele culte asupra ultimelor resurse folclorice au un caracter fatal. Plecind de aici, se poate pune in discutie intreg statutul modern al notiunii de folclor". Ar trebui stabilita (chiar daca cu aproximatia fatala in asemenea cazuri) epoca ivirii cuvintului banc" in lumea romineasca (vom pune ceva mai departe problema etimologiei lui). El trebuie sa fi raspuns unei necesitati lingvistice generate de ivirea unei realitati pe care cuvintele traditionale inrudite n-o puteau reda multumitor in specificitatea ei. Specia in sine, chiar daca nu atit de bine precizata ca azi, trebuie sa fi fost anterioara cu cel putin un deceniu termenului care o denumeste; presupunem ivirea ei pe la mijlocul veacului trecut, odata cu sedimentarea unei vieti orasenesti moderne in partile noastre, caci avem de-a face cu o specie folclorica masiv de-ruralizata, cu toate probabilele ei modele traditionale (snoava si - intr-o masura mai neinsemnata - ghicitoarea). Spre deosebire de snoave, bancurile ni se infatiseaza, in majoritatea lor, ca expresie a unui alt univers existential si al unui alt tip de spirit colectiv. Ele s-au lepadat, pe de alta parte, de orice sfatosenie" manifesta, grabindu-se, s-ar zice, prea tare spre efect" pentru a mai intirzia pe cale. Cum se stie, gluma se poate citi: bancul - n.n.t este in primul rind ilarianta si abia in subsidiar satirica, pe cind in snoava primeaza intentia satirizanta..." (0. Barlea, op. cit., p. 232). Nu trebuie neglijat, de asemenea, un alt aspect foarte caracteristic bancurilor in raport cu snoava traditionala: in vreme ce aceasta se apleca cu predilectie asupra imperfectiunilor naturii umane (prostie, vicii, neputinte etc.), pe temeiurile unei moralitati de tip clasic, bancurile se apleaca cu predilectie asupra tarelor de ordin social, caracteristice prin excelenta mediului nou, aproape din nascare corupt, al centrelor urbane. Sintetizind, snoavele erau intelepte", bancurile sint smechere (un soi de smecherie" superioara, de ordin intelectual, constituindu-se din substanta momentului si iesind din actualitate odata cu el; pare ca umorul traditional s-a subtiat" in bancuri, rafinindu-si toate mijloacele si devenind - cum observa acelasi 0. Barlea prin excelenta un exercitiu de inteligenta", epurat de orice didacticism direct, dar si de orice sentiment al permanentei). Snoavele erau morale" (fie si prin recul), bancurile sunt amorale, asezindu-si personajele nu in perspectiva unor norme", ci in aceea a unor interese". In fine, snoavele reflectau o experienta de viata straveche, dar limitata, cucerita intr-un univers inchis si static. Bancurile vehiculeaza niste experiente noi, intro perspectiva dezmarginita; ele sint expresia unei lumi cu principii fluctuante, dezradacinata" si fundamental anarhica prin atomizarea" ei socio-culturala. Iata de ce putem vorbi, la rigoare, de o autonomie a bancului in raport cu speciile traditionale, dar si cu celelalte glume" curente in viata sociala.III. In merituoasa sa lucrare La typologie bibliographique des faceties roumaines (Editura Academiei, Bucuresti, 1969, t. I-II, XXXVIII +1767 pp.), Sabina C. Stroescu a dovedit cu prisosinta ca Rominia este tara snoavelor"; cercetatoarea a stabilit nu mai putin de 4000 de tipuri in repertoriul rominesc al snoavei. El depaseste cam de trei ori repertoriul ucrainean, semnalat pina azi a fi cel mai bogat din Europa", observa 0. Barlea. Este surclasat in intregime chiar catalogul international AarneThompson (nu-i mai putin adevarat ca nu pentru fiecare tara din lume exista o lucrare de genul si proportiile celei a Sabinei C. Stroescu; oricum insa, numarul tipurilor rominesti ramine uimitor si greu de concurat"). 0. Barlea incearca si o explicatie: Multimea snoavelor atesta inca o data inclinarea rominului spre satira si pornirea lui de a specula situatiile pline de umor, foarte probabil o mostenire de la inaintasii romani, deosebit de porniti spre satira, incit retorul Quintilian exclamase, nu fara orgoliu: Satira tota nostra est" (op. cit., p.252). Nu intimplator, fara indoiala, intr-o tara in care traditia snoavei e atit de bine reprezentata, a inflorit si noua specie a bancului. 0 cercetare asupra bancului, corespunzatoare celei intreprinse pentru snoava de Sabina C. Stroescu, ar duce negresit la concluzii la fel de spectaculoase. Fenomenul rominesc al bancului nu poate fi explicat doar conjunctural (de pilda prin conditiile social-politice de dupa 1945, pe care le intilnim si la alte meridiane, fara ca acolo sa fi generat, cu titlu de reactie" sau rezistenta", un fenomen folcloric de asemenea proportii), pentru ca el a strabatut timp de un veac si mai bine, pina la apogeul sau, contexte foarte diferite, iar aria nu i se poate reduce la bancul politic". Conditiile" favorizante ale fenomenului nu trebuie confundate cu cauzele" lui. El deriva, inainte de toate, dintr-o anume structura spirituala.Rostind fraza aceea devenita faimoasa ( Nous sommes ici aux portes de l'Orient, ou tout est pris a la legere"), Raymond Poincare, indignat, voind sa ne admonesteze, a sfirsit prin a ne defini, desigur intr-un sens pe care nu putea sa-l banuiasca. Sa-l lasam pe politicianul francez sa se odihneasca in pace si sa procedam cu intelepciune, scapind cuvintele de om si de contextul banal in care au fost rostite. Lejeritatea" noastra, intr-un sens mai adinc, nu-i doar zeflemeaua" balcanic-orientala, nici nevricoasa" lipsa de protocol, ci tine de acea insusire a firii rominesti de a face haz de necaz". In acest inteles, ea este semn de intelepciune straveche si de tarie sufleteasca. Nu este bine, zice rominul, sa pui totul la inima". Poti trece totul prin sita mintii tale, spre a prinde noima" lucrurilor, a le da de rost" si a te pazi eventual de cursele lor, dar sa pui la inima" nu e bine.Ar fi semn de slabiciune si de lipsa de minte. Caci lucrurile te incearca si trec, iar tu se cuvine sa ramii in urma lor zimbitor si nevatamat, indragostit - nu fara filosofie" - de spectacolul fara seaman al lumii. Esti mai bogat sufleteste cu fiecare experienta, dar trebuie sa te bucuri de aceasta bogatie intr-o pace netulburata: pacea inimii tale. Iar de te loveste necazul, arata-te mai puternic decit el; caci de te vei arata mai slab, vei deveni robul lui. Ride-ti de el si o sa se indeparteze de la tine neputincios si rusinat; o sa crape, vezi bine, necazul de necaz... In bancuri rezida, difuz, un sentiment al permanentei pe deasupra istoriei; ele sunt, in fond, expresia unei impacari cu realitatea, a unei acceptari superioare a lucrurilor asa cum sunt ele (atitudine riscanta in imediat, dar legitima in perspectiva eternitatii). Bancul pune realitatea la stilpul infamiei, dar mai degraba in joaca, facindu-i cu ochiul, fara inversunare, ba chiar oarecum recunoscator ca se poate hrani din imperfectiunile ei. E un fel de bufonerie compensativa pe marginea realitatii, de o maxima luciditate, dar si de o superioara deferenta. Cind privesti lumea ca un imens spectacol care te inconjoara, cu imperfectiunile, dar si cu

5

ci mai degraba cu compasiune (care poate fi si mila de tine insuti ca . . prinzind-o cu ocaua mica" si facind haz pe seama ei.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. fara rautate sau indirjire.Volumul I primenirile sale. dominind-o cu robustetea spiritului tau.

Maestrii jocului. In cazul in care ar fi pierdut fie si o singura partida. face un tirg cu diavolul. constient si inconstient. In orice caz. destul de gustat si la noi cindva (sub denumirea de banc" sau. ardeleanul". ns.in contextul limbii noastre. dar pe care il receptam cum nu se poate mai potrivit realitatii denumite) provine din germanul bank. numele unui joc de carti.t. un joc smecher. Toderica. Bancul" se preta la multe sulerii" (smecherii". diferenta dintre atmosfera generala regateneasca" si cea transilvaneana.. Siretenia" orientala va fi gustat mult jocul de banc". Romanului pare sa nu-i mai arda de bancuri". de care ardelenii fac adesea dovada). S-ar putea intreprinde. dar nu pot de ris. cum am incercat sa demonstram mai sus.Volumul I madular al acestei lumi). regateanul" tinde pina astazi sa-l considere pe fratele sau de peste munti cam posac si lipsit de umor. atit de diferit de bizantinismul" de la sud de Carpati. Credem ca aceste citeva constatari ne pot inlesni suficient intelegerea evolutiei cuvintului in limba romina. ce implinea slujba de jochei (ciocoi). unde s-au putut incetateni. stos sau banc? intreba Toderica. ne apare ca un banc" al realitatii culturale faptul ca etimologia cuvintului respectiv sare hat. trecind muntii. fara comentarii. cum am zice astazi). Se simte imediat ca Ardealul (si intr-o oarecare masura si Bucovina) a trait multa vreme in bataia spiritului occidental. ca o realitate atit de specifica noua. "cel intii jucator de carti . Asadar Scaraotchi insusi se codeste sa joace banc(a)" si prefera stosul" (la care posibilitatile de a trisa par considerabil mai mici). atribute inrudite cu cel de mincinos (de altfel banc". (Ar fi foarte interesant sa se ocupe cineva de tipologia umana a bancurilor. Pina in anii din urma. distanta de la denumirea nemteasca a jocului de carti la specia de gluma" romineasca nu este atit de mare. dar tipica spiritului nostru national. sa fie spinzurata tocmai de un cuvint nemtesc. . bancul a fost putin cercetat. ce cultiva spiritul bancului de-folclorizat. se spune de obicei: Te fac un.t de pe pamint". Avem despre el o pretioasa referinta literara (indicata.Stos. E destul de sigur ca rominescul banc" (cuvint atit de curios si de solitar . Caci. lipsit de mobilitate spirituala (aspect care nu trebuie confundat in nici un caz cu profunzimea de cugetare sau simtire. in mod curent. ager la minte si la vorba. intretinind. fie din teama.)?". de profilul irticular pe care istoria . urmind sa sloboada din iad. ba chiar ocolit cu grija. p. de aceea. atitea suflete cite partide va cistiga de la imparatul adincului". pe cind in Ardeal si-n Bucovina il intilnim mult mai slab reprezentat si cu o mult mai mica priza la public". raspunse stapinitorul Tartarului. banc etc.. Tipul maximal de personaj smecher". Asemenea curiozitati se ivesc cu precadere in zonele de rascruce (interferenta) culturala. De la a face un banc" (joc de carti) la a face bancuri" (glume) e o trecere cit se poate de fireasca..n. cartofori din speta lui Toderica. Scaraotchi accepta si au loc urmatoarele preliminarii: Pe loc un dracusor mititel si frumusel.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. bancul n-a fost doar un soi de gluma intre altele. (tabinet. 1980. Dupa ce si-a trait apogeul in perioada comunista (mai ales in anii 60-70). ca si maestrii glumei. asadar. pe unde el pare sa fi intrat in lumea romineasca. evreul". atit de latina" si de orientala" in esenta ei. smecherie. avindu-si maestrii lui temuti in a tine banca". mai putin predispusa confuziilor omonimice) unei necesitati lingvistice si denumind o manifestare mai noua. a ajuns sa fie folosit uneori si cu intelesul de minciuna"). sufletul lui ar fi incaput pe miinile insolitului partener. deci. detesta adesea usuratatea" celuilalt si ar putea subscrie si astazi la verdictul (exagerat poate. ed. 59). In Moldova bancul este inca viguros. care la el acasa nu desemneaza deloc ceva asemanator!VI Din pacate.). . era. ci o ultima forma semnificativa de creativitate orala.n. Oricine poate simti inca. minciuna". ca si una de rezistenta spirituala in fata istoriei. pe cind ardeleanul" e greoi. pregati toate cele trebuincioase. Faptul tine. tragind oarecum a neamt". si-n Dictionarul limbii romine contemporane): cea din nuvela ( povestea") Toderica a lui Costache Negruzzi. (Peregrinul transilvan. sunt deopotriva smecheri" sau hoti" (in sensul de vicleni). mai rar. Iata cum s-a ajuns. tiganul". negrul". Avind in vedere inclinarea spre sulerii". semnul ingrijorator al unui inceput de moarte" sufleteasca. americanul". dincolo de aria fenomenului. rusul". Geografia bancului isi are centrul incontestabil in zona dunareana (Muntenia si mai ales Oltenia). amindoua apartinind zonei de haz si petrecere a existentei. descurcaret". pe alese. neamtul" etc. De altfel. tocmai in atit de putin umoristica Germanie. probabil. caracteristicile si raspindirea bancurilor. in contextul istoric de la rascrucea secolelor XVIII-XIX (Negruzzi insusi a trait in zona respectiva). E interesant cum se reflecta diferentele chiar in bancuri.cu sensul urmarit aici . Fenomen foarte viu si atit de caracteristic pentru lumea romaneasca moderna. fenomenul nu este egal reprezentat pe tot cuprinsul tarii.IV Desi Rominia pare sa fie patria ideala a bancului.Esti din tagma celor ce ar plinge poate. Ardeleanul. Odata fixate aceste sumare repere privitoare la originea.. pe provincii si nationalitati: olteanul". ceea ce este si cazul spatiului rominesc. domol si fara scinteie". stiu ca la banc se incap multe sulerii" ssubl. raspunzind (cu forma de neutru. mofturile" si comediile" caragialesti si unde se poate intilni. banca"). in sudul Rominiei este lumea in care comicul troneaza prin excelenta. pe de alta parte. stos. (Este interesanta experienta aproape singulara a unei publicatii precum Academia Catavencu. ce ar putea ajunge la concluzia unei grave degenerari interioare. cind vrei sa propui cuiva o partida de carti. o profunda analiza sociopsihologica a lumii noastre. Jocul de banc" si bancul ca gluma" au un numitor comun: smecheria". e o constatare la indemina oricui ca bancul trage sa moara. filonul lui popular pare astazi sa fi secatuit aproape de tot. dar nu lipsit de temei) dat de Ion CodruDragusanu pe la jumatatea veacului trecut: In Tara Romineasca meritul n-are pret si numai porc de cinele inainteaza". cuvintul s-a incetatenit si s-a extins in lumea romaneasca. pornind de la acest fapt. prin extensie semantica.. atunci se cheama ca traiesti in orizontul" bancului.Ne 7 . mincinos.Ce vrei. el a cunoscut un regres vizibil si destul de accelerat in ultimii 10-12 ani. la extrema. Disparitia lui poate fi. exorcizarea" prin ris. fie din dispret. Pe romineste. este olteanul". dar cazut in desuetudine de o buna bucata de vreme.dincolo de un evident fond comun . Odata facut saltul de la intelesul originar de joc de carti" la cel local de gluma. sustinuta chiar de spiritul limbii (se spune deopotriva a face" si pentru jocuri si pentru glume). ceva din efervescenta vechiului fenomen).. mai ales in Moldova de Nord. pentru un public mai restrins. . functia.l-a conferit diferitelor provincii rominesti.

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. profesionala. . spre o seriozitate mai adanca. lingvistic. sociologic. dupa 89. fara sa reuseasca a o fixa si adinci. o culegere masiva.din perspectiva integratoare a unei filosofii a spiritului rominesc. cateva antologii modeste.Volumul I aflam. dar intr-un mod partial si difuz. cu acest subiect. mai mult decat oricand. mai mult cu caracter comercial). trimitandu-ne. intr-un ceas istoric in care ne paste. uitarea (sau poate teama?) de noi insine. Bancul ne-a salvat vreme indelungata de seriozitatea nesarata" a incremenirii in conventie. Cele citeva tentative mai noi n-au ajuns la o adevarata audienta publica. ci si un bun prilej de introspectie nationala. nici nu s-au angajat in intreaga complexitate a problematicii. A-l lua astazi pe el insusi mai in serios ar reprezenta nu doar plata unei polite. jucaus. Desigur. Adolf Crivat-Vasile . dedicat anul trecut bancului. in prealabil. intr-un cvasidesert bibliografic. S-ar impune. Adunarea si sistematizarea materialului ar inlesni studiul lui din diferite unghiuri de vedere: etnologic. s-a invirtit in jurul problemei.. psihologic. ba chiar . (S-au incercat.. Un intreg numar al revistei Dilema.si este ceea ce am vrut sa sugeram cu predilectie aici . materia este oarecum familiara fiecaruia. structurata tematic si tipologic.

puisor. 2....) vine dinozaurul la dinozaurita si facind cu ochiul zice: Ei o facem? Ea uitindu-se la podea: -.. 10..nu! A treia zi..Volumul I Bancurile Ban c u r i c u an i ma t e. Bancuri cu dinozauri 1. 9 .nu! A doua zi vine din nou dinozaurul la dinozaurita si uitindu-se cu subinteles zice: Ei.Mmm.i:Ce au fost numite pentru o buna bucata de timp epave preistorice? R:Schelete de tyranozaur...i:Ce au dinozaurii si celelalte animale nu au? R:Dinoazauri bebelusi..i:Ce canta un elefant cand vede o furnica moarta? R:O furnica moarta! 0 furnica moarta! 0 furnica moarta!.. 9.... vine dinozaurul la dinozaurita si zice cu nerabdare: Pai cum ?....Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2.. "SI ASA AU DISPARUT DINOZAURII!" Bancuri cu furnica si elefantul 1. 6.. 4. oaia noua Inauntru!. 7.. nimic?! Ea sagalnic: Nu. 5.i:Cum isi schimba o dinozaurita tamponul? R:Oaia veche afara.....i:Poti sa numesti 10 dinozauri in 10 secunde? R:Da! 8 brontozauri si doi stegozauri...i:Ce rezulta daca incrucisezi un soarece cu un triceratops? R:Gauri imense in perete...i:Cum spui unui dinozaur inalt cat casa. cum e ? Merge una mica? Ea privind la varful pantofului: Pai. cu dintii ca dintii fierastraului si cu cite 12 gheare lungi la fiecare picior? R:Domnule!..i:Cum iti dai seama ca dormi in pat cu un branchiozaur? R:Dupa sforaitul de dinozaur..intr-o seara (prima . nimic...i:Unde se aseaza tiranozaurul atunci cand vine si vrea sa stea? R:Unde vrea. . 8...mmm...i:Cum iti dai seama ca in pat cu tine doarme un dinozaur? R:Dupa "D-ul" mare de pe pijamaua sa. 3.poate maine! Si asa mai departe.

.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2...Volumul I 2. .i:Ce zice un elefant cand vede o furnica vie? R:O calca cu cruzime si canta: 0 furnica moarta! 0 furnica moarta! 0 furnica moarta!.

Simtind ciupitura intr-un loc asa de sensibil.. Una din ele cade din atata ras pe spinarea elefantului care striga: Auuu. Suferind cumplit. Vede un elefant si ii zice: Elefantule nu ai putea sa ma treci si pe mine apa ? Elefantul o ia pe trompa si o trece apa. ca sa rupa o bucatica de piele. Dupa cum se vorbisera furnicile au sarit toate pe el sa il omoare. sa omori jucatorul advers! La care elefantul: Eu am incercat doar sa-i pun piedica!.Volumul I 3. ce poate. orice numai ajuta-ma! Furnica se catara pe elefant si isi incepe treaba murdara. 6. 4.Un elefant se plimba prin jungla cu un spin in talpa.Un elefant si o furnica petrec o noapte impreuna.i:De ce au elefantii degetele de la picioare crapate? R:Ca sa le dea si furnicilor o sansa . elefantul se scutura. Plina de necaz spune: Fir-ar sa fie de treaba. In fiecare zi un elefant trecea pe acolo in drumul lui spre apa si in fiecare zi calca si le darama musuroiul furnicilor.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2.i:De ce poarta elefantii manusi? R:Sa nu se murdareasca pe maini la vanatoarea de furnici.. Arbitrul se duce la el si ii zice: Acesta nu e deloc fair play. Din copacul de deasupra doua maimute urmarind scena se sparg de ras. Atacantul echipe furnicilor incearca sa dribleze un aparator advers cand acesta din greseala cade pe ea si omoara furnica pe loc.i:Care-i culmea ambitiei? R:O furnica ce se catara pe piciorul unui elefant cu intentia de a-l viola. Asa. 12. sa-l gadile. indatoritoare. in drumul sau intalneste o furnica careia ii zice: Draga furnica. ajuta-ma! Furnica cu ganduri marsave ii zice ca il ajuta numai daca o lasa sa i-o traga. ma rog.. 15..Furnicile joaca fotbal cu elefantii. pentru o singura noapte de placere trebuie sa platesc o viata intreaga sapandu-i groapa! 14.. gentila persoana.. Furnica spune: Elefantule esti cea mai marinimoasa. Elefantul in durerea sa zice: Orice. 9.. si-acum sugruma-l! 11. Fiecare incearca sa-l muste.Varianta: I:Ce zice un elefant cand vede o furnica vie? R:Ia furnica in palma si incepe sa aplaude cantand: 0 furnica moarta! 0 furnica moarta! 0 furnica moarta!.Varianta 2: Gasind un elefant adormit. 5. ma doare! Furnica.i:Ce rezulta la incrucisarea unui elefant cu o furnica? R:O furnica moarta. sugruma-l! Pe urma venim noi sa caram carnea..Un musuroi de furnici se bate cu un elefant. iar celelalte disperate incep sa-i strige: SUGRUMA-L! SUGRUMA-L! 10. soro.0 furnica vroia sa treaca un rau si fiind mica ii era frica sa nu o ia curentul si sa se inece...Varianta: In mijlocul unei campii era un musuroi de furnici. Intr-una din zile furnicile s-au hotarat sa il omoare pe elefant: Daca mai calca o data pe musuroiul nostru sarim toate pe el si il omoram! A doua zi elefantul trecu iar prin cimpie si inevitabil calca pe musuroiul furnicilor. Elefantul s-a scuturat o data si toate furnicile au cazut in afara de una care a ramas chiar la gatul elefantului.. Numai una ramase inclestata de un pliu de pe gat... Atunci o furnica mai batrana striga: Asa asa.. 7. fumicile se catarara pe el crezandu-l mort. strigara celelalte. A doua zi cand se trezeste furnica gaseste elefantul mort.. sa-l ciupeasca. azvarlind de pe el furnicile. .. Una dintre ele se apuca sa-l ciupeasca de ureche. La un moment dat una dintre ele ajunge pe gatul elefantului.i:De ce se ascund elefantii dupa copaci? R:Ca sa pacaleasca furnicile! 8.tragand puternic la vasle zice: . Hai lasa vorba si dezbraca-te ! 13.

Deodata o balega de elefant cade peste ea. seara de seara.. .Iepurasul se duce la cofetarie: Aveti suc de morcov? Nu!-zice vanzatoarea. eu. isi baga bananele in urechi. nu stiti sa va purtati cu clientii! Pai tu ce-ai face in locu' meu? Hai sa-ti arat! Fac astia schimb de locuri. Dupa doua ore reuseste furnica sa iasa: Sa fiu a dracului. La aceasta oferta. A doua zi. Timp de o saptamana.1:0 furnica sta langa un stalp care e vopsit in dungi albe si rosii. In pragul unei depresiuni nervoase. De ce nu poate furnica sa se urce pe stalp? R:Pentru ca pe-acolo a trecut un elefant. un cui.Iepurasul intra intr-un supermarket si cerand un cui. un kilogram de cuie. daca nu mai aveti banane. ma doare! Furnica. Nichelat. ii spune. 2. drept cadou. Vanzatoarea. vanzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei. 17.Varianta: Un elefant sufera cumplit din cauza unui spin intrat in talpa. ajuta-ma! Furnica cu ganduri marsave ii zice ca il ajuta numai daca o lasa sa i-o traga.. n-am nevoie de un kilogram de cuie. oprindu-se din vaslit zice: Te doare draga?!. In drumul sau intalneste o furnica careia ii zice: Draga furnica. Iritat. dupa patru zile.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2. hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate. Elefantul in durerea sa zice: Orice. A treia zi idem. Bea sucul si isi baga morcovii in urechi. nu vezi ca am inchis?!? 4.Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa inchidere. stricato! 16. mai nimic. A doua zi din nou: 12 .. un cui se poate pierde la transport.. Vanzatorul: Bai. domnule.. iepurasul raspunde: A. Pleaca dracu'! Am inchis! Foarte urat din partea dvs. Una din ele incepe sa se masturbeze si in focurile placerii cade pe spinarea elefantului care striga: Auuu. la fel..0 furnica se plimba prin savana. 3. ca nu mai are banane. Raspunsul: Pai.normal! Si iepurele: Avem! Da' iesi in pi*da mati afara. trece iepurele la tejghea iar vanzatorul iese afara si dupa aia intra la loc in magazin: Buna ziua! As dori si eu un cui! Iepurele: Ce dimensiune sa aiba? Pai vreo 5 centimetri. inoxidabil sau normal? Pai. tu nu vezi ca am inchis?!? Vreau si eu un cui.Volumul I Sufera. Din copacul de deasupra doua maimute urmarind scena se sparg de ras. nu.Iepurasul intra in cofetarie si cere vanzatoarei doua banane si un suc de morcovi. spre stupefactia vanzatoarei. intreaba: Cat ma costa un cui? Vanzatorul raspunde: Ei. Bancuri cu iepurasul 1. sufera. iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin. Bea sucul si.. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. orice numai ajuta-ma! Furnica se catara pe elefant si isi incepe treaba murdara. drept in ochi m-a lovit! 18. vanzatoarea il intreaba de ce isi baga morcovii in urechi. ies seara la plimbare si n-am cui sa dau telefon. Stiti.

Aveti suc de morcov? .

Ba smechere. vreau si eu niste morcovi. A doua zi: Tanti. aveti cumva un tort mare cat o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi cand 1l vezi ? -Ne pare foarte rau iepurasule. dati-mi si mie un kil de morcovi. La care iepurasul spune viperei: Se strange cercul. A doua zi: Va rog frumos. aveti cumva un tort mare cat o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi cand 1l vezi ? Sigur. A treia zi: Tanti. va rog mult. . A doua zi: Tanti. Taci ma.Iepurasul la farmacie: Tanti.Lupul . nu avem asa ceva. Vino maine. BEAAH! . . ne ia politia pe toti. Tanti. am adus. Vino maine.Volumul I -Nu. L-a luat si l-a agatat pe perete. da ? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete. am gasit cateva mici mici si tari tari de tot de nu le poate manca nimeni pe fundul unui sertar. Dispari imediat ca ma enervezi. ca m-ai innebunit. Zice iepurasul: Si tu. va rog mult. A treia zi: Va rog frumos. esti nebun.. Gata. A treia zi: Tanti. hai aici dupa tejghea sa-ti dau. drogurile. va rog mult. terorizando pe saraca vanzatoare cu intrebarea: Aveti suc de morcov? Pana la urma intr-o zi cand vine iepurasul: Aveti suc de morcov? DA! Avem suc de morcov!-raspunde vanzatoarea exasperata. In ziua urmatoare se face adunare in padure si leul ii intreaba pe cei trei: Cum arata faptasul? Cei trei nu-si mai pot aduce aminte decat de un semn al victoriei (V-vezi urechile iepurasului). Gura ca n-am facut 'Inca rost. aveti cumva un tort mare cat o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi cand 1l vezi ? -Ne pare rau iepurasule dar nu avem asa ceva. nenea politistul. 6. ursul si vulpea merg rupti de beti prin padure.0 . Tanti. Pe peretele opus. nu avem suc de morcov!-raspunde vanzatoarea indignata. e mare cat o masa si are frisca multa multa sa-ti vina sa versi cand 1l vezi. Da' iepurasul: Bun. A treia zi: Tanti. noi suntem o brutarie respectabila.! .Iepurasul la farmacie: Dati-mi va rog un kil de morcovi. va rog mult. vreau si eu niste droguri. aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate manca nimeni ? -N-avem asa ceva. Si tot asa se duce ipurasul la cofetaria respectiva vreo trei patru zile la rand. mars de-aici.Iepurasul se duse intr-o zi la cofetarie. Ia uite-l! Da' iepurasul: Bhleeeoooaahhh. tot pentru morcovi? 9. La care iepurasul iese repede in strada si incepe sa strige: -Nenea politistul. .Iepurasul se duse intr-o zi la brutarie. poza lui Ceausescu. vreau droguri. 7. Iepurele Ii vede si foloseste din plin ocazia ivita spre ai ciomagi bine pe toti trei.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . va rog mult. nu avem asa ceva. aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate manca nimeni ? Intelege ca aici facem numai paine ca lumea. l-am comandat special. acum sa vedem cine le mananca. 5.. aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate manca nimeni ? Da. A doua zi: Tanti. Faci pe nebunu'. . aici e farmacie nu aprozar. va rog mult. ma. la farmacie au droguri!!! 8.

10. .Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut.

Zice iepurasul dandu-si urechile pe spate: Prietene magar. Dupa un timp trece si Vulpea pe acolo: . Si din nou vulpea se-ntoarce cu aceasi veste:"Ora Sexuala" ?!? La proxima sedinta situatia se repeta.nimic.Varianta: Pentru ca scazuse dramatic nivelul anual al natalitatii in padure. el pune direct in practica.Iepurasul statea si el intr-o zi si muncea de zor dupa o buturuga..l.cum. Leul da decret ca toate animalele sa se rada la piele.. vezi ca nu te-ai ras pe coada! Da leule.si-l vad pe iepuras stand. dar coada e singurul lucru cu care ma mandresc. mai putin iepurasu'. leul se hotaraste sa faca o sedinta cu animalele..) ii fac o vizita iepurasului. Bun.. singurel?! Pai daaa.. 15. se duce chiar leul la iepure acasa. purici.0 . Leul o trimite pe vulpe sa vada care-i baiul.c. zice leul: singurel. Iepurasule? imi curat pistolul ca sa-l impusc pe Lup! Ursul nu prea pare convins ca Iepurasul stie cu cine are de-a face: Bine mai Iepurasule. La un moment dat il vede pe lup in mijlocul cararii.. asa e.. Acum va controlez si vedem noi cine-a fost nenorocitul. Daaa.. Bai nemernicule. Din nou lipseste iepurasul. care fuma interiorizat.in padure invazie de paduchi.. Se string toate. zice vulpea. n-as indrazni da'eu sunt Ariciul! 12. Ce e leule. Faza se repeta vreo trei zile la rand. daca tu zici asa. ?!. tot ea! Lasa ca ajung eu acasa! Merge mai departe si o vede pe bufnita plina de singe. Nu stiu nimic. Peste vre-o doua saptamani o alta sedinta.. Leul il trimite pe lup sa vada cum sta treaba la iepure acasa. dupa care. nu te-ai tuns? Pai n-a vrut muschii mei! Nu ti-e rusine ma?!? Uite ca si sobolanul s-a ras! Nu-i asa sobolane? Sobolanul: Maria Ta. ras si el face inspectia: Bai vulpe..Intra.. a doua zi urmand sa se faca inspectia pentru a se constata daca toate s-au tuns zero. capuse. La ora 12 punct toate animalele s-au strans in poiana.. Ursul pleaca mai departe pe drumul lui. singur. Tot ce-am retinut e ca avea niste urechi lungi. lupul vede pe usa o inscriptie mare: "NU DERANJATI! ORA DE SEXOLOGIE!". ii spune si leul il da de exemplu pe iepuras: Vedeti voi. 11.. cu picioarele pe masa si fuma in sictir. plin de singe. da' ce faci tu si ce scrie acolo? Pai ma fkte o leneee. Pai . iar iepurasu' nu are timp de asa ceva.. Se intoarce la leu. etc.Volumul I Ceva semnalmente ? intreaba leul furios.bine. ai dat de dracu...bine .. supusii mei.. leule.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Intra suparat (iepurasu' statea in fotoliu. a trecut pe aici leoaica si iepurasu' iar leoaica m-a facut tampon! Aha. Ajuns acolo. leul isi pierde rabdarea si impreuna cu o comisie ( vulpea. n-ai vazut ce scrie pe usa? Ba da ma. se intalneste cu vulpea aflata in aceeasi stare.. bravo lui!"..Leul se plimba prin padure. zice cascand iepurasul.Zi de sedinta in padure.. era intuneric. Iepurele nu se tunde numai asa. in fotoliu... tu de ce. Vezi Vulpe cum s-a tuns lupul? Ii sta chiar bine! Urmatorul! Urmatorul era iepurele.intelegem situatia. Leoaica te-a folosit pe post de tampon. Ce s-a intamplat cu tine lupule de arati in halu' asta? Pai sa vezi: au trecut pe aici iepurasu' si leoaica care m-a folosit pe post de tampon! Mama... nu? Da. Bat ei la usa. noi stam aici si facem educatie sexuala ca prostii.Se-ntoarce vulpea si raporteaza ca pe usa la iepuras era un bilet pe care scria :"Ora Sexuala".. Leul. da' io imi bag ceva in nenorocitu' ala de iepuras ca i-a zis ca alea cu aripioare sunt mai bune ca nu pateaza slipu'! 13.. intr-o stare jalnica... de-al dracu'. 14. ma fuke o leneee.. sa vezi ce-i fac leoaicei! Pleaca leul mai departe. cu aripile rupte.. Ce ti s-a intamplat? Pai stii.. bursucul s. el nu are nevoie de teorie. penele ravasite etc. Trece si Ursul pe acolo: Ce faci tu acolo. Cum sa ma rad?!? GURA! maine te prezinti fara pic de par! AI INTELES? Urmatoru1! Vine lupul. Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si incepe: Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. pai nu ajung io acasa.. vin toti cu exceptia iepurasului. mata. enervat.

Volumul I Ce faci tu acolo.0 .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . mai Iepurasule? .

rebuie sa inveti sa fii iute. Mergeam eu asa prin padure si dau peste vulpe. madaml. ia. Fii atent. Bonjur madam. ce mai faci? Ce sa fac nene ursule. pe iepurica. ah. praf il fac! Uluitor. nenorocitule. Iepure? Aa. 1 2 3 4. daca ma intalnesc cu ursul ii dau cateva labe de-l nenorocesc.. vulpea a pus masa. isi aduna toate puterile. Urmareste tehnica indeaproape.doi. ma simt excelent. madam! Din dreapta se apuca de treaba fiul sau: Bonjur madam... smechere. zice iepurasul. 20.. Eu nu amestec in afacerile tale. scuza-ma tata.... daca ma intalnesc cu ursul ii dau cateva labe de-l nenorocesc. fiule. Se intalneste cu lupul.. un televizor color. hai afara! Merg ei doi afara si peste un timp vine Iepurasul cu pielea vulpii. Se indirjeste iepurica..unnu.oooo. am mancat. Acum tu. Bonjur tata.. bine.u. Aa. strange din dinti. 18. Mai merge cat mai merge.Volumul I imi curat pistolul ca sa-l impusc pe Lup! Vulpea cand aude de asa ceva devine foarte ingrijorata si se pregateste sa se care cat mai repede de acolo: Treaba ta Iepurasule. Hai Vulpeo afara sa ne batem! Bine. Ia uite.. s-a intins pe patul cel mare si a zis Gata iepurasule.. Vulpea pleaca mai departe in graba mare..Iepurasul isi invata fiul. Buna. dupa aia vulpea s-a dezbracat.ei. ca asta e treaba serioasa. am auzit ca-ti merge nemaipomenit. Incepe iepurica sa se screama: U. Fii atent ca-ti mai arat o data: 1 2 3 gata! Mai incearca o data iepurica si esueaza jalnic. Uite. Bonjur madaml. acum poti sa-mi iei ce am eu mai scump pe lume! La care eu m-am uitat in jur si am luat televizorul. Cate am regulat eu si cate ai regulat tu. Da-i drumu'. se intalneste cu vulpea. . apoi ii spuse fiului sau: Tu incepi cu regulatul din dreapta si eu din stanga! Unde ne intalnim. sa faca sex. se concentreaza acut. ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii. De acord! Incepu iepurele cel batran din stanga: Bonjur madam!.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . asa trebuie sa faci si tu. Acolo vede Vulpea.intr-o zi se plimba iepurasul prin padure. se indigna iepurele-tata. imi spui mie babacule? Eu care am facut si-am dres la viata mea si care am regulat atatea iepuroaice! la. fiule. vezi ca-ti mai arat o data si gata: 1 2 3 gata. sarut ma. Sarut mana. vulpeo. Da-o dracului. Cum o mai duci iepurasule ? -Nemaipomenit. trrrrr. ce mai faci iepurasule? 0. Aduce in acest scop trei iepuroaice zdravene si incepe. Gata ? Se concentreaza iepurasul: -1 2 3 praf le-am facut.Varianta la 18: Babacule! ii zise iepurasul lui taica-sau. praf il fac! Extraordinar. Zice iepurasul: Ba tu esti slab. Mai merge el ceva. slab de tot. M-am dus.. concentratie maxima. Mai. 17.. madam!. te omor. nici atata lucru nu poti sa faci? Ma scarbesti.. oameni.0 . ia hai pe la mine in vizita. imi curat si eu pistolul si vorbesc prostii! 16.na. zice lupul.intr-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in brate. ma simt excelent. dddd... iute de tot. ce esti nebun? Pai de tine depinde tot viitorul neamului nostru. sunt intr-o forma grozava. 19. pe noi ne vaneaza toti lupi. Dupa un timp trece si LUPUL pe acolo: Ce faci ma tu acolo.. hai afara sa ne batem! Esti mic mai iepurasule si nu vreau sa te bat. sunt intr-o forma grozava. -Nu. Si ea spune ce mai faci iepurasule. ne oprim si facem numaratoarea. Sarut mana.Se suie Iepurasul intr-un tren. ca nu te-am mai vazut de mult. se intalneste cu lupul. ai vazut ? E. merge la ea si-i zice: Vulpeo. iata ca vine chiar ursul... hai sa-ti arat ce babac sunt! Le aduna iepurele-tata pe toate iepuroaicele din padure si le asaza pe un singur sir. sarut mana. sarut mana tata!. zice iepurasul. 0 aseaza jos si merge la Lup: Hai Lupule afara sa ne batem! -Nu vin ca te bat mar. madaml. de unde ai facut rost de el ? Pai sa vezi cum a fost. Hai salut iepurasule.

Leul se facuse muci. 0 ia ca sa bea inainte de mancare ceva. gagici. -Pai sa vezi. Vine si randul iepurasului.. mai lasa-ma si tu in pace ca si-asa sunt necajit. Peste un timp vine Iepurasul cu pielea lupului si o pune jos. bucati de blana. esti la numarul 45. Apucandu-l de urechi il trase afara si incepu sa-l certe: Bine bai animalule. ce.. Bea Ursul mult si se imbata si cade si el pe jos. Se asaza in fotoliu. De aceea am hotarat sa se construiasc WC-uri publice si nici un animal sa nu-si mai faca nevoile in tufisuri caci va fi aspru pedepsit. BA?!?. laseri etc. Bea Lupul ce bea pana se imbata si cade pe jos. Vai. ia un topor si omoara toate animalele. Se pune Iepurasul pe bancheta si iese Leul dintr-un compartiment: Iepurasule. Se pocneste peste frunte: Ma.. cand . Imi faceam eu treaba linistit.Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana. Peste putin timp vine Iepurasul cu pielea ursului si o pune jos.La barul din padure s-a bagat vodca. Cand merge Lupul sa-l manance pe Iepuras vede si el sticla si o ia sa bea si el ceva. regele animalelor convoca toate animalele din padure pentru a le comunica un fapt de maxima importanta: Stimate animale. Se gandeste Vulpea : Acum mananc iepuras.deunazi am avut si eu nevoie si m-am dus la WC ca un iepuras civilizat ce sunt. Sa stii ca nu ma mai duc in viata mea la WCurile tale. De ce mai iepurasule? il intreba leul uimit.0 . in jurul lui numa' sange. vai ce bine o sa mananc. deodata dintr-un tufis auzi un zgomot ciudat. apare Ursul care se baga in fata. zi-mi cine te mai supara ca la prima cobor! 21. Langa cabina mea era ursul. A doua zi se trezeste iepurele mahmur.intr-o buna zi. esti jmecher? 22. bea. Cand sa-l manance Ursul pe Iepuras vede si el sticla si incepe sa bea ceva inainte de mancare. iepurele boraste intr-un boschet si adoarme acolo. Alcolistul de iepuras se asaza si el la coada. enervat: Bai nenorocitule. vai mananc iepuras.Varianta: Ziua de nastere a leului.zis si facut.Intr-o zi leul se plimba in inspectie. Se intalneste cu lupul... Vai. Vine si Lupul pe acolo si vazand Iepurasul pe jos se gandeste: Acum il mananc pe Iepuras. lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma omori! Bine. Trece si Vulpea pe acolo si vede Iepurasul intins pe jos. trage un gat sanatos si zice: Io ba.. da' urat mai fac la betie! 21. si nu cumva sunt si eu pe lista? Pai. creieri prin iarba etc. . vai ce bine ca si asa sunt flamand.deodata ursul ma intreaba: Auzi mai iepurasule. Toate animalele se fac ca ploua torential. Bea Vulpea. Iepurasul. Erau toti patru pe jos cand se scoala Iepurasul si vazandu-i pe ceilalti intinsi pe jos zice: Vai ce rau is la betie! 22. Se uita la ea. Da asta un bairam bestial si invita toate animalele. Ceva de vis: discoteca. hai. Spre dimineata. din informatiile pe care le detinem la aceasta ora am constatat ca padurea este intr-o stare avansata de murdarie. deschide o sticla. Cand sa-l manance pe Iepuras vede Vulpea sticla cu vodca. nu ma omori. striptease. La un moment dat. Dupa putin timp trece si Ursul pe acolo. Vede Iepurasul pe Urs si merge la el si-i zice: Hai Ursule afara sa ne batem! Hai afara ce te indoi asa te bat! Nu vin mai Iepurasule ca te bat si te omor! Hai afara Ursule sa te bat! Dupa un timp se invoieste si Ursul si merg afara.Merge Iepurasul prin padure si gaseste o sticla cu vodca. Buuun. iarna) si se duce acasa. Se apropie si il prinse pe iepuras facandu-si clandestin nevoile. leul. bea si se imbata de cade si ea pe jos. tie iti cade parul? Eu i-am spus ca nu. nu ti-am zis ca nu mai ai voie sa-ti faci nevoile in padure? Iar iepurasul ii raspunse suparat: Mai nene leule. Si atunci stii ma leule ce mi-a facut? M-a luat de urechi si s-a sters cu mine. Se imbata Iepurasul asa tare de cade jos.Vede Ursul pe Iepuras pe jos si se gandeste: Acum mananc Iepurasul. cumpara o naveta intreaga (sa aiba pt.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Ce ai acolo ursule? Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi. se gandeste si apoi o ia si bea din ea. 23. Cand.Volumul I Hai Lupule afara sa te bat! Lupul pana la urma se invoieste si merg afara. ce te bagi ma in fata? Se intoarce Ursul si intreaba: Care-ai vorbit.

.0 . vede lupu ce are de vazut.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Volumul I Se duc. apoi il omoara ursul.

Bai. Ursule ce ai acolo? Lista cu. cu iepurele: Ursule. La care iepurasu' cu un ochi plangea si cu unul radea. si-l ia pe Lupisor la intrebari: Bai uratule! Ia cheama-l pe tactu'! Apare Lupul: C e v r e i m a ? Iepurasul ii arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) si fuge.0 .Volumul I Dupa un timp. la nr... ce coregrafie tampita!!! 27.. etc. ce muschi am. Bai amaritilor! De-acu' incolo sa stiti ca iepurasu' aici de fata e cel mai tare din parcare dupa mine! Animalele: Bine sefu'....Dar sunt ussoooorrrrr. I-o trage si lui. 28. Primu' vine ursu' cu un borcan cu miere..Leul. O vede pe vulpe si-i trage una peste bot. face iepurasul o pirueta. Intra iepurele: Unde esti bai lupule? il prinde Lupul de gat: Aha. A doua zi apare iepurasu cu un morcov: Bai iepurasule. 24.. ce tare sunt. moare si vulpea. ii da doi pumni (ZBANG! ZBANG!). ganditor: Bai.... Il rup... incepi sa ma calci pe nervi. Lupul: Mama. Si sunt si eu pe acolo? Pai. Ursu' ar vrea sa riposteze dar.Ba da. de ce cu un ochi plangi si cu celalalt razi? . ce tare sunt.. ce ai acolo? Lista cu animalele. Vulpea nu zice nimic. da mare smecher sunt.Face leul sedinta de partid si aduna animalele din padure... Si spunea: Maaaa.. Se infurie tigrul si-lmananca. Bine.. se Intalneste cu vulpea. Bai. Merge. -. se uita.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea ....i:De ce are iepurasu' codita la spate? R:Ca-n fata-i el.Cica mergea iepurasu' prin padure.. esti la nr. ce muschi am.. 3.Se Intilneste iepurele cu tigrul si-i da una peste bot. mie mi-a placut mult coregrafia. se scutura si. Il nenorocesc pe asta.mama ce tare sunt. Mai tirziu. si sunt si eu acolo? Da. de! Se Intalneste iepurele cu ursu. regele padurii da decret ca in fiecare zi aimalele trebuie sa vina sa ii aduca de mancare si daca nu-i place m''ancarea ii bate cu bulanul pe spate... se scoala. nu ma ucide! Lasa-ma sa Imi vad copiii. 25. se enerveaza Lupul si-l asteapta dupa usa.. Cade intr-un lac.. AOLEU! Si nu poti sa ma stergi de pe lista?. dupa care fuge.. Leul nervos: Pai bine. da buzna Inauntru.. m-ai vazut tu pe mine vreodata sa manc miere? Si jap! il bate de-l nenoroceste. 15.Iepurasul se duce la vizuina Lupului. Miss Olimpia nu gluma! Tu nu esti in toate mintile! Si-i arde ursuletu una de zboara iepurele prin toata padurea. ma stii tu pe mine sa manc morcovi? Si da-i si bate-l.. Lupul..... Ii da Lupul drumul.. S-a facut! Se tot plimba iepurele prin padure. Iepu': Mamaaaaa. Morala: Tigrul nu aflase ca iepurasul e cel mai tare dupa leu. Leu' intrigat: Bai iepurasule...acelasi lucru. baa boule. A doua zi la fel... taci odata! Ia uita-te aici ce de fibra. Ursule. ursule. nemernicu' dracu'! Ia sa vezi ce omor iti dau eu acu'! Stai Lupule. Ce dorinta ai? -Pai vreau sa fac o pirueta. Vai. 26.. a treia . am dreptul la o ultima dorinta! Bine ma. Vine ursu si spune: Las-o moarta iepurasule ca nu e chiar asa.iepurele e cel mai tare dupa leu.

. Tigare ai ?! N-am. intr-o zi..Deprimat. se juca elefantelul-pui cu trompa in nisip. dar daca imi cere 40 de oua .. pipai si exclama: Este! Dupa ce isi reveni din socul suferit iepurasul incepu sa numere ouale.Erau 50.bricheta ai?! -. nemernicilor.din nou..Era o vreme cand prin padure bantuia o saracie lucie. -De ce n-ai ma chibrite?!.Poc.dar daca mi le cere pe toate si nu mai imi ramane nimic?" Intre timp..n-am sefuleee. Ce mai nu se gasea aproape nimic de mancare." Si apoi iar se opri: "Bine. mama voastra de urati! Iese si elefantu' cu ziarul in mana: Ce e draga.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea ... Iepurasul se freca la ochi. fiind asa mare trebuia sa aiba si o tigaie pe masura in care iepurasul si-ar fi putut face omleta dorita. luava-si trompele! Elefantu': Da ce e iepurasule? Gura ba! Ia aliniati-va la perete ca va eviscerez pe toti! Astia.... dar el era un iepuras mic si in tigaia lui nu ar incapea o omleta de 50 de oua. si 30 de oua mi-ar ajunge sa ma satur".n-am sefu'...daca imi zice sa-i dau 10 oua? "Iepurasul se gandi ca ii mai raman 40 care ar fi fost oricum destule pentru el.Ma satur si cu atatea.Imi raman 20. zdip. Asa ca iepurasul pleca la urs sa-i ceara tigaia .. buf.. fir-al neamu' vostru-al dracu! Cheama-l pe tactu' ca-ti iau gatu'! Elefantelu' incepe sa planga: Mamaaaa.. Iese elefantoaica: Ce e puiule? Iepurele: Bai parazitii dracu' ia chemati-l pe elefant sa ne rafuim! Repede.. Pai sa ai mai baiatule. pe carare: Ursule. In ziua urmatoare ..Hmm.. speriati...Se plimba el incolo si-ncoace prin padure ca doar era "cel mai tare in parcare". buf.. pune mana pe cutit si se duce la casa elefantului.Volumul I Pai cu unu' plang ca ma doare si cu celalalt rad ca ariciu' vine cu un mar.... zdup. Suna furios la usa lui si cand ursul.. se aliniaza (copilu' plange). iepurasul ajunsese la casa ursului. cheama-l ma pe tactu' ca bag sisu'-n tine! Nene. ce-i vazura ochii? In mijlocul drumului zacea un cos cu oua... zdip. se ciupi de urechi sa se trezeasca si vazand ca nu are halucinatii se apropie. Apare ursul de pe-o carare laturalnica: Sa traiesti iepurasule! Ma ursule ia vin-a-ncoace! Da sefu'. sa ai . du-te dracului cu tigaia ta cu tot! 30. 29.0 . poc...Eh. poc. tigari ai? Am. .pe carare: Ursule..sefu'... tigari ai? Am sefule! Chibrit? Da sa traiti! Daaa. sa traiti ! Chibrit ai ? -.... Iepurasul incepu sa-si faca planuri cum sa le gateasca mai bine si ajunse la concluzia ca solutia optima este omleta.. dar daca imi cere 20?... Mai merse ce mai merse cand un alt gand ii trecu prin cap: "Bine. Gura ba..intr-o buna zi iese la plimbare iepurasul.Zdup. dintr-o data. oricum. se face iepurele manga.. da ce grasi sunteti!! 31.. ati iesit cu toti.. Iepurasu': Mamaaa. Asta se rasteste la el: Bai nenorocitule.. intr-o buna zi...Poc. in fata. ce se intampla? Aha. stii. un iepuras anemic si infometat se plimba visand la morcovi... nedumerit ii deschise usa iepurasul tipa la el: Auzi ursule. Cand.Pe drum incepu sa se gandeasca: "Ursul ma va intreba la ce-mi trebuie o tigaie asa mare. Dar peste putin timp se opri din nou: "Dar daca imi cere 30 de oua?..De ce n-ai ma.. eu. Plin de bucurie iepurasul se indrepta spre casa cand il fulgera un gand: "bine. varza. Acolo. Pai de ce n-ai ma !? . A doua zi ." Apoi iepurasul isi aminti de prietenul sau ursul care. nenorocitule?!... salati si alte delicatese..

intr-o zi se intOlnira si neavand ce face. uite care situatia. cumpara doua pachete de tigari si se intoarce in padure. tigari ai? Am! Da' foc ai? Poftiti sefu'!.Varianta: Ursul si vulpea erau foarte buni prieteni si temuti in padure. increzator.. Ancheta mare..(uitandu-se putin chioras . Vanatorul B: Ba era iepuroaica.) mmm. Faza se repeta vreo trei zile. Se duce la prietenul sau ursul si-l roaga: Hai ba ursule ca vreau sa i-o trag la cangur.. il batem. zice leul... Ba era iepuroi. Da' din ce motiv putem sa-l batem? intreaba ursul.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Daca imi da bricheta. Dupa cinci minute apare cangurul. daca zice ca n-are. e plina toata padurea de caca. dar vulpea: Iepurasule iara n-ai palarie.intr-o zi animalele padurii fac o delegatie si o trimit la leu: Leule. Si ca sa nu-l strice cineva. iepure sau iepuroaica? Iepure. 33. 35.. (ii intinde cutia cu chibrituri) De la bricheta?!. sa traiti! -.. Un iepure tOsneste de pe un hat. Nu se poate sa aiba tot ce-i cer! Zis si facut. cu incuietoare la usa. scandalizat: Bricheta! Dupa ce termina tigara iepurele zice: DA' DE CE N-AI SAPCA BA??? 34.. unde te uiti toate tufisurile sunt pline. aduna leul toate animalele: .0 . Futu-i mama lui de iepuroi.. si ii prinde din nou complotand impotriva lui. cum o sa pretextam bataia? zice iara ursul nedumirit. iara il batem. Se apuca ei si fac un veceu public cu gemulet. mai prost.  l intrebam daca are tigari. Ursule. apare ala si iepurele zice: Ia da bai o tigare! Cu sau fara filtru? Iepurele... Ba iepuroaica.. Vanatorul A trage.. Daca are de ambele feluri ii cer un foc.. zice vulpea.. Pai. si daca zice ca are. Iepurele ii iese in fata: Ia stai ba! De ce n-ai sapca nenorocitule? ZBANG! Cangurul sufera in liniste (vazuse ca ursul era cu iepurele). trebuie facut ceva.M'da. De acord. Da' de data asta. si il batem orice raspunde. de ce n-ai basca? 32. socat: Cu! Si da si un foc! Bricheta sau chibrit? Iepurele. nu nimereste... vopsit roz... Iepurasul fuge la magazin. facem un veceu public. Da. Iar ii asteapta astia doi pe cangur. zic ca vreau chibrit etc. de pipi.Mai ursule. Dupa ce iese iepurasul din spital. Ursul ramOne inmarmurit.Doi vanatori la vanatoare de iepuri. mama lui de timpit! Hai sa fii si tu acolo sa nu ma bata ala pe mine! Bine ma! Se duc ei la cararea din padure si asteapta. l-au pus pe urs de paza. apar cei de mai sus: Ai tigari iepurasule? se rasteste ursul Cu filtru sau fara filtru? raspunde iepurasul. Da de unde stii? Pai cand trecu fugind pe linga mine l-am auzit zicOnd: "Mi-ati belit pu*a". Lipseste ursul citeva minute intr-o zi. zice vulpea.. se duce sa pOndeasca pe cei doi confrati.Iepurele avea o datorie veche la cangur si vroia sa-l bata da' nu avea motiv. dupa care iepurelui i se face tOrseala sa-l mai bata ca nu are sapca si se gindeste la altceva: Ii cer o tigara si daca-mi da cu filtru zic ca vreau fara. hotarara sa se lege de iepuras. mai aproape de unde sarise animalul: Ce fuse bade. coane.. il intrebam daca are palarie.Volumul I A patra zi. mai mare frumusetea. c  nd vine inapoi. Asa nu mai putem trai. geamul spart la veceu... Zis si facut. Hai sa-l intrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat in coada sapei.

36. dupa aia zice: Te-am mintit. iese tot iepurasul in fata. Pai tot tu ma ? Da. Nene ursule.. il scoate pe iepuras afara si spune: Asculta. Cine a spart geamul. hai ca esti amarat.Vine si vulpea zice un banc. o tuica pentru mine si o Cola pentru urs. se aseaza la bar. Merg ei iar. El zice "ai blana ?". De bancul iepurasului. iar ancheta. m-am sters la fund cu el si am sarit pe fereastra. l-am luat.. da' daca-mi mai faci o faza din asta sa ma umilesti in public te bat de te las lat. Cum asa ? Pai sa vezi: stateam eu la rand la veceu cand cineva dinauntru ma intreaba: "Ma. 38. zice leul.Se face in padure consiliu. hai la bar ca iar fac cinste. am". Vulpeo.. il mananca leul pe iepuras. Il scoate ursul pe iepuras afara si il bate de-l face praf. Stateam eu pe veceu azi si aud pe cineva ca misca la usa. Bine ma. stai sa vezi cum a fost. Merge lupul ce merge..Vine iepurasul la urs. Merge lupul mai departe. A.Volumul I Care-ati spart ma geamul ? Iese iepurasul amarat in fata: Eu. -Bine. stii cumva pe unde a luat-o iepurele ? Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun. bun. o tuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua iar se-mbata si nu mai stie ce face. vine barmanul. te las. hai la bar ca fac eu cinste. ca era ariciul. iepurasul: Barman. Tot tu ma. esti mic ?". zice iepurasul: -0 tuica pentru mine si doua Cola pentru urs. Cine-a spart geamul.. De ce razi girafo? o intreaba leul. leule. Zice iepurasul: Barman. noi sintem prieteni.Iepurasul merge la farmacie.. din nou tu. da de el. Ii smulge ursul un smoc." Vine iepurasul. ma ? Da. se intalneste cu sausabrul. aceeasi chestie. vine barmanul.. zice un banc si toata padurea era pe jos de ras. -Bine.numai girafa statea serioasa. nu stiu pe unde a luat-o. poti pleca. m-a intrebat iar care era inauntru "esti mic. aveti morcovi? . apoi m-a aruncat pe fereastra. vine barmanul. te las. Buna ziua. stii cumva pe unde a luat-o iepurele ? Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun. iar geamul spart.Leul vroia o friptura si face un concurs de bancuri! Ala care zice un banc si e unu singur care nu rade o sa fie friptura. du-te linistit. Ajung ei la bar. nasol de tine. Gata. nimeni nu rade in afara de girafa care era pe jos de r s. iepurasule. intreaba leul. dupa aia zice: Te-am mintit. nefericitule. se intalneste cu vulpea. Ii smulge vulpea un smoc. 37.. se bucura ursul. Uite asa am spart geamul. 39.0 . "da".. Se supara ursul. Da maria-ta. A doua zi. ai blana" dupa care m-a luat si s-a sters la fund cu mine. eu "da. Hai ursule la bar ca fac cinste! Se duc. A doua zi iar lipseste ursul. 0. iar ancheta. cand sa-l prinda iepurasul o tuleste la fuga si-l pierde.intr-o zi se apuca lupul sa-l vineze pe iepuras. iar vine iepurasul la urs. hai. Zic: "esti mic ?" el zice da. zice leul.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Mai merge lupul se intalneste cu ursul: Ursule... Iar iese iepurasul. Pac ma insfaca. Asteptam la rand la veceu.. A treia zi. nu stii ce e ala un sausabru? Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun. nu stiu pe unde a luat-o. A treia zi: Nene ursule. se sterge cu mine la fund si ma arunca pe fereastra. Zic eu. leule. Asta-i culmea.

numai tata e acasa. Peste inca o luna. iepuroaica naste trei purcelusi. care era ultimul. scos din sarite. rotilele alea asa de... il intreaba: Ia spune. tot bandajat in jurul botului. intreaba iepurasul. cind o sa-ti trag una o sa-ti sparg dintii. bate la usa si deschide ursuletul: Taica-tau e acasa. regele. care era tot plina de singe si o inreaba ce-a patit. o paraseste. A treia zi merge iarasi iepurasul la urs acasa.ca i-a spus Ursoaicei ca tampoanele cu aripioare sunt mai bune!!! 43. iepurasul coboara si lupul il intreaba: Pai. Buna ziua. daca nici lupul si nici ursul n-au satisfacut-o. Ursul. ii trage un sut in bot. in cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. 42.. cu sticla de tuica in mina.. raspunde ursuletul. intreaba iepurasul. se gindeste: Bai.0 .. se intilneste prin padure. Dupa un timp...Iepuroaica. ametit de tot. e pe rosu si m-a folosit drept tampon! A doua zi.Iepurasule ?! S-o ia dracu' pe ursoaica. Atunci ai grija ca daca vreau asa iti dau una!. suparat.intr-o padure se deschide un supermarket. suparat. Exact acelasi lucru se intimpla si peste o luna. Morala: toti barbatii sunt porci. ultraelegant.Volumul I Farmacistul.. poate lupul nu a satisfacut-o. zice iepurasul si pleaca. cind lupul vine cu o bicicleta superba. bine. vechi admirator. Dupa un timp. frumoasa padurii si dorita de toate animalele mascule din padure.. asa ceva? M-am facut baiat cuminte. Ursul. -Nu. de-aia a avut nevoie si de altcineva. nu mai beau. Bine... se marita pina la urma cu lupul. zice iepurasul si pleaca. se gindeste: Da' focoasa e iepuroaica asta. intr-o zi. hic. A patra zi Iepurasul se intoarce la Farmacie. Si se insoara cu iepuroaica. etc. Bine. A doua zi iepurasul merge iara la urs acasa. prin padure.. iepuroaica naste trei purcelusi. 41. bine. sprijinit cu o laba de un copac. Ma face curios. Atunci iepurele suparat incepe sa strige: Sa mor daca mai deschid magazinul astazi! 44. un alcoolist... da' uite ce misto arata si oricum.. spune-i ca am trecut pe aici. nu dau banii pe bautura.. Lupul. se plimba. Dupa un timp. confort. hic. Dar maica-ta? -Nu.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. meseriase? Apai eu nu beau toata ziua ca tine. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs. bate la usa si deschide ursuletul: Maica-ta e acasa. suparat. Trece lupul pe linga el. mai iepurasule. Leul.. de unde ai tu. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie. Aceeasi intrebare. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. se opreste. Priveste in sus si il vede pe iepuras la bordul unui avion traznet: baie. Si se insoara cu iepuroaica. lupul ii prezinta iepurasului yahtul lui personal. am venit sa va intreb daca aveti suc de morcovi? 40. mai lupule.. Deodata se aude un zgomot. vulpea ursul ajung mai la urma. o paraseste. Lupul holbeaza niste ochi cit cepele. Lupul. Lupul se dadea cu o pereche de rotile pe care tocmai le achizitionase. Bine. pe o carare. cu lupul. -Nu. TV. ii raspunde: Mai iepurasule mai.Mare betivan era iepurasul. Toate animalele se aseaza la coada lupul. la care Bufnita raspunde: Sa-l ia dracu' pe Iepuras. iepuroaica asta e cam curva. Uite ca am strins si eu niste bani si mi-am cumparat niste rotile. da' de unde ai avut bani de asa ceva? .Mai trece o saptamina. Tu nu vezi ca aici este farmacie si nu aprozar? A doua zi Iepurasul revine: Morcovi aveti? Cara-te de aici ca o sa-ti stringi dintii de pe jos! A treia zi povestea se repeta. intreaba iepurasul. bate la usa si deschide ursuletul: Taica-tau e acasa. Vulpea se intilneste cu Bufnita.Cica mergea Vulpea prin padure si se intilneste cu Iepurasul. lupule. de unde ai tu.intr-o zi merge iepurasul la urs acasa. Iepurasul.care era plin de singe si-l intreaba: Ce-ai patit. hic. -Nu.. acelasi raspuns: Eu nu dau banii pe bautura. numai mama. si Farmacistul. spune-i ca am trecut pe aici. nu gluma. iepuroaica naste trei purcelusi.

0 . Am vindut toate sticlele de bautura.Volumul I Simplu. .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .000 lei si de la restul iau eu 2. in ultimul moment reusesc sa se ascunda intr-o gaura in pamant. vezi ca se poate. lupuleeee.Iepurasul se plimba prin padure. 46. sint duri printre voi? Da! zic cei trei duri si ies la iveala.Volumul I 45. metoda noastra imi place mai mult!. dar le sare in fata iepurasul strigand: Lupilor. A doua zi.Se plictiseau leul si leoaica intr-o dupa-amiaza de vara. Se mai apropie un pic. lupuleeee. ai certificat medical ca nu ai SIDA? Da. In fiecare dimineata inainte de partida fac sex cu prietena mea si ma binedispun si astfel sunt intr-o forma excelenta pt. a juca sah. va rog frumos.0 .. Dupa ce se termina toata treaba.000 lei. Lupul se prinde de smecherie.. Atunci. A treia zi. spune iepurasul.va rog.. nici doua il impinge in prapastie si incepe sa strige: Ursuleeeee. dar neavand prietena se duce a doua zi dimineatza si sare pe lupoaica. Convoaca ei toate animalele si leul le zice: . trei sticle de pepsi. trei sticle de pexi. Poti sa-l rupi. stam aici pana le suntem numeric superiori. Vanzatoarea nu-l baga in seama: Imi dati .va rog.Iepurasul si gagica-sa iepurina sunt la un spectacol de circ si urmaresc cum jongleurul scoate iepurasi albi din joben. si scoate o hartie din buzunar.Ursul statea si se uita la iepuras. Lupul il intreaba secretul: Bai iepuras. 48. il vede ursul si cum il prinde il violeaza. care striga la o prapastie: Lupuleeee.iepurasul tot asa: Lupuleeee. trebuie sa imi dati fiecare cite 2. Prietena sa spune: Ei si acuma ce facem? Foarte simplu..Iepurasul se plimba prin padure si la un moment dat vede un urs: Ursule.. lupuleeee. ursuleeeee. Vine pe marginea prapastiei si il intreaba pe iepuras: Ma iepurasule.000 lei. iar vrei sa joci sah cu lupul? 50.. se gandesc lupii si isi aleg trei duri..acesta mai departe: Lupuleeee. la care ea: Ce-i iepurasule. Iepurasul le sare din nou in drum si ii intreaba: Lupilor... ursule stii ca sa facut o bere cu numele tau? La care ursu: Daniel??! 51. nici una. uite hartia.. ia de la cei trei cite 5. se intampla acelasi lucru.Iepurasul si gagica-sa iepurina sunt urmariti de mai multi caini. 52.. 54. Iepurasul ia plasa cu sticle si zice: Merxi. Vezi asa te vreau. tu n-ai alta treaba decat sa te dai la iepurasi? Da ia zi. zi ma ce faci de ma bati totdeauna.. sint duri printre voi? Nu! Daca vreti sa treceti.. trei sticle de pexi. ce faci tu aici? Iepurasul. ursule. 53.Iepurasul se duce la chioscul de la colt si zice: Dati-mi.in fiecare zi lupul si iepurasul joaca sah si de fiecare data iepurasul invinge. iepurasul cu lacrimi in ochi intreaba: Ba tampitule.. dupa care pornesc la drum.i:Stiti de ce doarme iepurasul cu ochii deschisi? R:Pentru ca are pielea stramta si daca inchide ochii i se beleste pu*a! 49. Nu-ti dau nimic pana nu inveti sa vorbesti corect! Se petrece aceeasi faza cateva zile la rand pana cand vine odata iepurasul: Imi dati . 47. La care iepurasul: Draga.. Se apropie de iepuras.0 haita de lupi vrea sa treaca un pod. zice vanzatoarea si ii da sticlele de pepsi.. cum sa nu.

Pe loc toti lupii disperati o tulesc la fuga cu ochii iesiti din cap de groaza. Merg ei ce merg si se intalnesc cu . bine.. du-te.0 . Pai bine ma. ca mie-n padure mi s-a mai intimplat ca scorbura sa aiba albine. fuge repede sa vada ce se intimpla si il vede pe iepuras cum ii smulgea penele la gisca. poate sa-mi suga si pu*a! Da. Patroana era ursoaica. spunandu-i: Unde pleci ? Ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o fu*i ! Da. buna bucata. asculta la usa. Iepurasul: Ma-ta-i acasa? Vulpita: -Nu. leul. antreneaza-te.. Vineaza ei cu cruzime la o stana. abia mai respirand si abia reuseste sa sufle: Fugiti ca vine iepurasul. Cu ei. Pai da' ce. zice capul haitei. ia hai sa ne uitam sa vedem si noi meserie".. si s-a mai si antrenat. dati-mi-o pe cea mai buna. vreau si eu o "femeie"! Pai avem o vulpita. da' prima data ma duc sa-l f*t pe ala care m-a impins.. La un moment dat apare in fata o scorbura. ba. eu o vreau pe cea mai buna tipa pe care o aveti aici. Ia uite.. vezi camera cutare.. Vulpea dupa el.. Iepurasul (frecandu-si labutele): Acu' nu ca as vrea neaparat. se camufleaza rapid care pe unde pot si nu mai scoate nimeni nici un sunet de frica. se auzea tipa tipand infiorator. hmmmm. suntem virili. 56. frumos.. bine. succes total. nemaipomenit. Leul il opreste. Se ridica...Se hotaraste iepurasul sa se duca la bordel. Bine.Haita de lupi iese in aceasta noapte la o vanatoare crunta si nemiloasa.. Atunci avem o gisca. Se duce iepurasul si se antreneaza o luna intreaga la scorburi.. Ursoaica c  nd vede. se ascund. -Nu merge asa. 55.Se duce si iepurasu' la bordel. dar vezi iepurasule ca nu merge asa. care se face din ce in ce mai mare si buf! Ursul se face placinta la picioarele lor. ursul si iepurasul se plimbau prin padure. care e asa de amarat ca daca vreau uite. sa vedem cine apare primul. La urma. i-auzi ce-i face. Fiind foarte tanar si neexperimentat. iepurasul o tinea pe femeie de picioare si o scutura zdravan. dar de ce noi. isi indreapta oasele. un superman. merge la matroana. zice calm iepurasul. apare un mic punct maro pe cer. vineaza cerbi. zice: Va rog. Dupa un timp.intr-o zi frumoasa de vara. La un moment dat un cercetas vine in goana mare. Se duce iepurasul la ea si o intreaba: Bai. stiti. chiar e tare iepurasul. nemernicule. cea mai tare haita de lupi din padure fugim de un animal mic si pricajit ca iepurasul.Iepurasul se duce la vulpe la vizuina si bate la usa. Iepurasul coteste brusc si vulpea intra cu capul in scorbura si ram ne intepenita. domnule. Navalesc toate inauntru: Ce-i faci.. Iepurasul statea ca de obicei linga urs. o ia la fuga. da noi iepurii. dar le-am promis la aia mici. zic celelalte. la noi ca sa o iei pe cea mai buna tipa trebuie sa fii ceva nemaipomenit. hai fie! Ii da banii iepurasu. brrrr ce adanca este. tu ce faci aici ? il intreba ursoaica mirata.. Se duce el. se duce cu gisca dupa un tufis si incepe sa zboare de acolo numai pene. daca zici tu. vazind ca astia se tot codesc. Se duc ele. Sa-i spui ca a venit iepurasu si a zis ca vrea sa o frece. da' tu stii ce buze reci are ? 58. incep toti sa iasa. merge si lupusorul. Bine iepurasule.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Mda. Cand se uita ele pe gaura cheii. toate femeile curioase "mai ce o fi cu asta de a cerut-o pe cea mai buna. el se tine aproape de capul haitei si urmareste totul cu mare atentie.. Lupusorul il intreaba nedumerit pe capul haitei: Ma scuzati. Iese o vulpita mica. dupa aia mai discutam. Iepurasul cand o vede. Vine inapoi si zice: Gata. zice matroana. se plictiseste si zice: Eu ma duc cu leoaica jos.. Se duce iepurasul. m-am antrenat. Te-ai antrenat recent? -Nu prea zice iepurasul. -Nu o vreau pe vulpita ca imi e frica de ea.. la cati bani am dat vreau sa o vad si dezbracata! 59. 57. Se uita animalele la leoaica.. Trece iepurasul. uitati. Se uita pe urma la prapastie si se infioara. ce-i cu chestiile astea? Pai sa vedeti. Zis si facut.. isi scutura blana de praf si pe urma da sa plece. Ziua 3 la fel.Volumul I Care sare in prapastia cea mai adanca din padure. poate s-o fu*a pe leoaica. Ziua 4 se supara vulpea si raspunde ea. Ziua 2 la fel. totul e-n regula.buna. perversule. am bani. caprioare.

Volumul I un pitic.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Vazindu-i. piticul le zice: .0 .

face. il priveste mirata si il intreaba: Ce faci iepuras? . ursul sare cu toate ursoaicele in tufis. Vine vulpea. eu. Hai. eu le vreau pe toate ursoaicele din padurea asta! Piticul bate din palme. iti taie una! Pai noi avem numai doua! Da.. Ce sa fac si eu..Iepurasul fugea ca apucat prin padure. La doua sute de metrii mai departe o pestera in care zac ciolane de vulpe si lup...Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . un iepuras statea "turceste" linga intrarea in vizuina si isi facea de lucru cu laptop-ul.... Trece prin apropiere ursul: Ce scrii acolo.. si voi sunteti norocosi caci va indeplinesc la fiecare cite trei dorinte! Ursule.. as vrea ca ursul sa fie homo! Si apoi incaleca repede pe Harley si o taie. zdup cu ea in tufis. ursule. Ceeee? La care iepurasul impasibil: Vino sa-ti arat. 60. uuuaaauuu.. Trece vulpea prin zona si il intreaba: Ce scrii acolo.Volumul I Buna frumosilor. iepurasule? 0 lucrare stiintifica despre cum iepurasii maninca lupi. Vine lupul pe linga butucul iepurasului. da cateva ture prin padure: bbrrrumm. Eu imi mai doresc o ursoaica. pai... sa ma plimb cu ea prin padure! Piticul bate din palme. Ceeee. cea mai buna din toata padurea. Piticul bate din palme: Gata ursule. de se cutremura tufisul. Imi scriu lucrarea de diploma! Zau?! Si despre ce scrii tu la lucrarea ta de diploma? Pai scriu despre cum maninca iepurii vulpi! Ha. ca tare bbuunnaa a fost. ursul sare cu ea in tufis.. ai inebunit? La care iepurasul impasibil: Vino sa-ti arat. iepurasul se suie pe motocicleta. iepurasule. nu le mai ai pe toate? La care iepurasul impasibil: Vino sa-ti arat." 62. iepurasule s-a facut! zise piticul. leul roade o laba proaspata de urs.brrum. care ti-i a treia dorinta? Ah... Linga. tu esti primul.. nu alta . iar se cutremura tufisul. uite-o! Ursul o vede. Hai.. stiti voi ce.. bbbrrumm .. apare o ursoaica bbbuuunnnaaa. asa ca prima. iepurasule? 0 lucrare stiintifica despre cum iepurasii maninca vulpi.Varianta: In padure.0 ... tu urmezi: a doua dorinta.. iepurasule? 0 lucrare stiintifica despre cum iepurasii maninca ursi. il opreste altu' si-l intreaba ce l-a apucat? Pai nu stii ? Vin aia cu reorganizarea stiintifica a padurii! Si ce au cu animalelele? Pai suntem si noi in padure! Daca te gasesc cu trei urechi. se cutremura padurea! Hai. hai cu mine in vizuina! . care ti-i a doua dorinta? Eu vreau o "Harley Davidson" ultimul tip. ha.Iepurasul statea pe un butuc si scria de zor ceva. si o geaca de piele ca lumea! Gata... iepurasule tu urmezi! Eu imi doresc sa am un cercel fain in ureche.. ce timpenie!!! Cine o sa creada asa ceva? Daca nu ma crezi. care ti-i ultima dorinta? Zi mai repede ca ma grabesc! Eu. dar ei intai taie si dupa aia numara! 61. Ah.. Era fericit.. azi am avut o zi buna. uitati. Piticul bate din palme. ha. Ce scrii acolo. Iepurasule. Hai ursule.. Morala: "Nu tema lucrarii tale stiintifice e importanta ci cine e indrumatorul tau de proiect. eu imi doresc o ursoaica tare. Ceeee.

0 . precum si o ciosvarta de urs... ce tampenie!!! Cine o sa creada asa ceva? Daca nu ma crezi... vine ursul: Ce faci iepuras? .. ha.. doarme. iepurii salbateci. de parca nu s-a intamplat nimic. . iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou. De ce? intreaba iepurasul salbatec. Mananca iepurul nostru si morcovi si iar vine la iepurasul salbatec... Imi scriu teza de diploma! Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma? Pai scriu despre cum mananca iepurii lupi! Ha. 64. cateva coaste de lup.. hai cu mine in vizuina! Dupa numai cateva minute. Vulpoiul trebuie sa intre primul si se gandeste ce se gandeste si ii vine ideea: "Daca iti tai coada nu te vor lua caci un vulpoi fara coada stufoasa nu trebuie sa mearga la armata" Zis si facut.. Morala: "Nu conteaza tema pe care o ai la lucrarea de diploma.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Se duce iepurasul si mananca si el laptuci. Vine ursul la rand: .. Se duce iepurasul si face si el treaba si se intoarce: Minunat.Iese afara: Ei si? Respins. ce tampenie!!! Cine o sa creada asa ceva? Daca nu ma crezi. Ce sa fac si eu. Se intoarce apoi la prietenul lui: Excelente laptucile! Si ce mai faceti voi.Mai trece ceva vreme.. de parca nu s-a intamplat nimic. Peste cateva zile iarasi se plimba cei doi prin padure si de data aceasta cade magarul intr-o groapa. vine lupul: Ce faci iepuras? . dar acum trebuie sa ma intorc in laborator... Aici intalneste niste iepurasi salbateci si intra in vorba cu ei: Sunteti iepurasi salbateci? Da!? Tocmai am evadat din laborator si nu ma prea stiu pe aici. . Alaturi. de parca nu s-a intamplat nimic. Zis si facut. da din cap a paguba si apoi ii vine ideea.. zice el. hai cu mine in vizuina! Dupa numai cateva minute. iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou.. asa de obicei? Vezi campul cela in dreapta? Da. Iepurasul ce sa faca? Cum sa isi ajute prietenul? Se uita la slitul pantalonilor sai. ha. Scoate celularul si suna dupa ajutoare. ia uite ce coada moca am.Iepurasul scapa din laborator si fuge pe camp.. Excelenti si morcovii! Si ce mai faceti voi? Vezi iepuroaicele alea din poiana? Le fu*em de li se zburleste blanita. Tot plimbandu-se ei asa iepurasul cade intr-o groapa adanca cu peretii abrupti. Ce sa fac si eu. Astfel a reusit si el sa isi salveze prietenul. E plin de laptuci si noi mancam laptuci cu placere. Ce faceti voi iepurasii salbateci. de obicei? Vezi campul din stanga? E plin de morcovi si noi ii mancam. ha.. Bineinteles nu vrea nici care sa mearga la armata asa ca recurg la tricuri.. Se gandeste el: "La mine chestia cu coada nu merge. Morala: Daca n-ai pu*a cumpara-ti celular. putem vedea un petic de blana de vulpe.. Pentru ca mor sa fumez o tigare.Daca aruncam o privire prin vizuina. iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou.. Aflat la nevoie el este ajutat de magar care isi arunca dramba (vestita pentru lungimea ei) in groapa... Imi scriu teza de diploma! Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma? Pai scriu despre cum mananca iepurii ursi! Ha..Iepurasul si preietenul sau magarul ies la plimbare in padure.Mai trece ceva vreme.Iese vulpoiul de la control si ceilalti doi il intreaba: Ei si? Inapt. un leu cu burta plina.Volumul I Dupa numai cateva minute. Iepurasul la rand. fara urechi nu pot dormi iepureste. 65... fara coada neincorporabil.Vulpoiul iepurasul si ursul merg la incorporare. dar urechile! Un iepuras fara urechi nu trebuie sa faca armata. ha... iepurasul se prinde de ea si astfel e salvat. conteaza numai pe cine ai ca indrumator!" 63.

Lupul se uita amenintator la iepuras si striga: Ai ceva de comentat? Ne primind nici un raspuns se urca in masina si demareaza puternic invaluindu-l pe iepuras in praf. 66. neavind facut lene sa tot vineze si porunceste tuturor animalelor sa-i aduca ceva de mincare zilnic. La fel si chestia cu urechile dar daca imi scot dintii precis nu ma iau la armata..Iepurasu statea la coada la palinca si vine Lupu intr-o Scoda Felicia si comanda direct in fata o lada de palinca. La un moment dat. aveti prezervative pentru iepurasi? N-avem mai iepurasule.. dati-mi doua. leul fiind satisfacut si de data asta. cum sa vineze. Acuma scoate pironul afara.. Nu. sau nu aduce ceva pe placul leului va fi batut cu organul leului pe spate! A doua zi.Iepurasul merge prin padure si se intalneste cu zina cea buna careia ii place atata blanita lui ca vrea sa ii indeplineasca doua dorinte: Iepuras.. Mai trage o dusca.! . 67. ce bine e sa stii o limba straina!!! . vine Leul satisfacut il lauda! Vine si vulpea cu o gaina. se pune la masa. Dar nimeni din lume! S-a facut. trage o dusca. il bate pe spate cu organul sau viguros.Iese afara si prietenii il intreaba: Na ce ai facut? La care ursul suierand: Resssssspinssss? Ssssunt prea grassss. dintr-un tufis se aude: Cucuriguuuuuuu.. merge siintreaba: Tanti. ti-am spus ca avem numai pentru elefanti! Iepurasul suparat: Atunci..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Vulpea prin padure. avem numai pentru elefanti! A doua zi.Cica leului i s-a Cine nu se supune ursul cu un porc..si din nou: Cucuriguuuuuuu. dar asa de tare sa nu-l poata scoate nimeni din lume. Hangiul il intreaba: Iepurasule cu ce te pot servi? Morcovi poate? Nu in nici un caz!. aveti prezervative pentru iepurasi? Mai iepurasule. Cucuriguuuuuuu !! Se apropie de tufis: Cucuriguuuuuuu. .. Vinzatoarea imediat ii aduce lada cu palinca. se ridica....0 ...Un iepuras merge la farmacie si o intreaba pe vanzatoare: Tanti. se ridica: Nu. .. Mai departe. Z  na cea Buna.... incearca sa localizeze tufisul. Tu nu stii ca nu maninc decat carne? Pleaca iepurasul suparat. !!! Atenta. iepurasul suparat foc de-atata abstinenta... ii aduce un morcov! Leul.in timpul unei vinatori cu gonaci iepurasu' se salveaza intr-un han la marginea padurii. zice z  na. 70. iepurasul suparat: Tanti aveti prezervative pentru iepurasi? N-avem mai iepurasule..Volumul I "La mine chestia cu coada nu tine. Iepurasu ajunge acasa cu palinca.. nu inca nu pot. Si ce-ai dori atunci? Un snitel vinatoresc.de comentat! 71. Varza? Nu!... dulce. avem numai pentru elefanti! A treia zi. eu te bat cu scula pe spate si tu rizi? Iepurasul ridea in continuare de se tinea cu miinile de burta si printre hohote ii zice leului: . La un moment dat." Zis si facut. dar dupa citiva pasi se opreste si incepe sa rada sa se cace pe el! Bine ba iepurasule. ti le voi indeplini! La care iepurasul fara sa se gandeasca prea mult zice: Vezi pomul de acolo? Infige un piron in el... suparat. Iepurasul.. Da pe git toata sticla si se ridica in picioare mai hotarit ca niciodata si spune: Da am ceva de com... Cucuriguuuuuuu !! Sare ea in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice.. din tufis apare iepurasul tragandu-si pantalonii: Mai. nu pot. ! 69.. Cucuriguuuuuuu. ai doua dorinte pe care eu. ca o sa vad eu cum le innod! 68..

o zbura iepurasul. iar iepurasul incepe sa danseze: Una-n stinga. iepurasul sare de sub pod si zice "Care sinteti smecheri pe aici?" Lupi se uita unu la altu si nu zic nimic.Cica l-au intrebat pe iepuras care e culmea culmilor. ii rezolva ce avea de rezolvat.acasa e mamica? Puii: -Nu...Ursoaica se enerveaza si le spune la ursuleti sa ii spuna iepurasului ca nu este acasa si se ascunde in barlog.scena se repeta.ursuletii ii transmit mesajul fara prea mari comentarii. doua-n dreapta.. dar iata ursul! Bineinteles ca. in consecinta: -Nu iepurasule. intalnindu-se cu vacile care pasteau la capatul luminisului. Vine ursoaica acasa. atunci $10 fiecare ca sa treceti podul meu!" A doua zi acelasi lucru. c  nd. asa ca. fetelor! Care si-a pierdut sutienul ? 74.. c  nd! Ce sa vezi! Uite lupul! Si-l intreaba: Lupule. ce rau poate sa-mi faca?! Ba da iepurasule.dar la un moment dat. Asa ca raspunde ingrijorata: -Nu iepurasule. 77. apoi trece in fata ei.. 0 ridica si merge mai departe. A doua zi.Volumul I Ia uite ca vine si ariciul cu doua mere! 72...Varianta la 55: In padure.0 . le intreaba: Hei. da' si eu sunt urs. ursoaica. Vazind asta iepurasul zice "Bine. nu vrei tu sa primesti o scatoalca buna de tot? Sta vulpea. se gindeste: Dom'le. A treia zi lupi se sftauiesc si isi aleg vreo cinci "smecheri". intr-o zi ca oricare alta. iar acesta se roaga de vulpe sa-i indeplineasca o ultima dorinta inainte de a fi mancat: Stiu ca nu mai am nici o scapare. Vazind asta iepurasul zice "Ursule ia vino aici si ia $20 de la smecheri si $10 de la restu!" 73.. nu vreau! Mai zboara iepurasul. iepurasul zbura fericit pe deasupra padurii. Cine stie ce alte puteri o mai fi avind!. vreau! La care nea' iepurasu': Apai te du matale la capatul de unde vin eu al padurii.Merge o haita de lupi prin padure si ajung la un pod. intreaba: Bai. Iepurele: Spuneti-i ca vreau sa ii rezolv treaba aia.iese din barlog si fuge dupa iepure. ca e acolo un individ care mi-a dat asa o palma.Vulpea 'l prinde pe iepuras.se strecoara printre copaci. patru-n dreapta. si din nou lupi nu zic nimic si platesc bani. c  nd gaseste o manusa pierduta.sa nu mai fuga!. La care acesta raspunde: "Sa nu se mai faca bancuri cu iepurasul!" 76. iepurasul zise: -Ursule. zicandu-i: Bai. fiind mai mare.. nu vrei sa primesti o palma sanatoasa? Lupul se gindeste: Iepurasul zboara! Si-o fi facut un up-grade si cine stie ce poate sa mai faca! Si zise. Iepurele se duce. Vin la pod si cind iepurasul intreaba de smecheri astia cinci merg primi. din dorinta de a fi de folos... Spuneti-i ca vreau sa ii fac treaba aia. trei la stinga. mama este acasa? -Nu. lasa-ma te rog inainte sa ma mananci sa dansez dansul mortii la iepurasi! Vulpea cade de acord..Vede ursuletii jucandu-se si intreaba: Mai flacai.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Acesta.. Ursoaica cand aude .se prinde intre doua crengi si ramane blocata. nu vreau! Mai zboara iepurasul.. trece pe deasupra vulpii pe care o intreaba: Mai draga vulpe..fuga mars! Vulpea se uita mirata cum iepurasul o sterge: Ce coregrafie idioata! 75.Iaca. alde iepurasu' asta zboara. la un moment dat... Cind sa treaca podul. Vine iepurele. Zboara el ce zboara... puteam sa o fac si acasa.. dar nu am vrut sa stric educatia celor mici!.. nu vrei sa primesti una bucata de dos de palma sanatoasa? Ursul se gindeste: Mai fartate. Iepurasul trece pe linga barlogul ursoaicei.Iepurasul se plimba prin padure.smecherilor. ca si acum mai zbor! ..

ori vrei sa-ti bati joc de mine! Nu ceri corect. casca o gura cat o sura si Il Inghiti pe iepuras. eu vreau un litru! Ori nu esti normal. cafeaua nu mai era. fiind In bani. Si cornul de ce nu l-ai mancat. 85. tu nu esti normal la cap? Aici e farmacie! Pentru morcovi du-te la Aprozar! De ce va enervati? Uite... lup. pana sa-i creasca o alta coada. dupa ce a ajuns din nou la calea ferata. asta m-a alungat din padurea de alaturi. mofturosule?. Mai bine Imi bag eoada Intre picioare si traversez asa! Iepuroaica se angaja ca sa treaca peste calea ferata. flamand ca un. trenul trecu si Ii taie capul. o trece si iar Ii taie trenul coada. eu daca as fi farmacist si mi-ar cere cineva morcovi nu m-as supara. Boa! Vai de mine! se sperie vulpea. Ia treci aici. Ajunsa acasa. iepurasule? Pubertatea. Ii cazu serpoaicei greu la stomac. zise unul dintre iepurasi. asa ca se aseza. se duse si el la bordel.0 mama-iepuroaica le explica iepurasIlor sai: De unde ati venit voi? Un iluzionist v-a scos din jobenul sau si mai terminati o data cu Intrebarile astea! 82. taindu-i coada. Isi netezi blanita si exclama: Mama! Ce mai muie! 81.. Pe carare trecu un vanator.. Iepurasul reveni cu un ton amenintator: Va mai Intreb Inca o data..Iepurasul de Angora... asa ca Il scuipa afara. Dati-mi un litru de morcovi! Vrei sa spui 1 kg.. Cand se Intoarse. c nd Il vazu.Doi iepuri stateau ascunsi Intr-un tufis.  l vezi. Nu. Cine mi-a baut cafeaua? Toti taceau malc. Alta consemnare de 6 luni si iar Ii creste o alta coada. 79.Un iepuras intra la farmacie. sa n-o trec? Hai s-o trec! 0 trecu. Ametit. Daca trec din nou si iar trece trenul si-mi taie coada. Obosi Insa repede. iepuroaica iese din casa. asa ca pleca la toaleta. iar ma aleg cu scandal. Morala fabulei: asa Isi pierd femeile capul.. Nuuu vreau ceva mai exotic! Iti putem oferi o bursuca din Africa sau niste nevastuici dinFranta.0 .Ursul. sa-si revina pe un bustean. dar a trecut si trenul.. Dupa acest interval. se apuca sa fuga dupa un iepure cu gandul sa-l prinda si sa-l manance.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Un iepuras la Aprozar. eu vreau o serpoaica boa! Fu condus In camera serpoaicei. A vrut sa te Impuste? Nu. Aveti morcovi? Ma. ajunge iar la calea ferata. 86.0 iepuroaica statea pe ganduri linga cealea ferata: S-o trec. iepurasule! Cu ce te putem servi? Avem niste iepurite din Basarabia. cine mi-a baut cafeaua? Ursul se ridica In picioare de la o masa si raspunse: Eu am baut-o. care.Iepurasul statea pe marginea cararii si Isi Ingrijea niste pete mari si rosii de pe fata. si zise: Iepurele asta e dracu' gol! Ce ma faceam daca ma alerga el pe mine? 83. care o consemna sa stea In casa 6 luni. nu te servesc! . iepurasul se ridica de jos. pubertatea? Da' de unde! Alicele. cand au ceva bagat Intre picioare! 80.. I se aduse comanda dar Isi aminti ca nu se spalase pe maini. dar mi-a asurzit urechile tot tragand aiurea cu pusca. Vulpea Il vazu si Il Intreba: Ce-i.Volumul I 78. Nu! Azi am chef de o serpoaica. Dupa ce iese din casa iepuroaica. Dar cum era de Angora si era destul de flocos. Aia te papa cu blana cu tot! Nu-mi pasa.. Matroana-vulpe Il Intimpina: Bine ai venit.Un iepuras intra Intr-o cofetarie si comanda o cafea cu lapte si un corn. In locul meu! zise farmacistul. scandal mare cu iepuroiul-sot. nostime foc. Schimbara ei locurile si farmacistul Intreba: Aveti morcovi? Da' reteta pentru ei aveti? 84. statu sa se gandeasca.

lua pusca din cui si pleca la casa lupului.Volumul I A doua zi la fel a treia zi la fel... a cincea zi: Dati-mi un kilogram de morcovi! Ei. tot ninuc. Se intilneste cu ursu'. Statu el ce statu. In saptamina urmatoare.. cu model pe verde si galben. Batu la usa. vezi rahatul de linga copacul acela? Te duci si-l maninci frumusel. apasa pe tragaci ca sa traga un foc in aer. lupuletule. A doua zi aceeasi chestie. A treia zi se supara iepurele si isi ia pusca de vinatoare cu el. 88. Coana vulpe. iepurasul vazu ca se apropiau de prapastie. intra prin usa din dos si se ascunse intr-un sifonier. ca altfel te impusc si-ti pun pielea pe bat! Lupul se codea si iepurasul ca sa-l sperie. Iepurele trage un foc in aer si zice: Urca ba n-auzi!!! Se urca ursu.. -Nu ti-e frica ursule? -Nu! De ce sa-mi fie frica? 0 suta de kiometri la ora.in padure. zise vinatoarea fericita. daca tu nu vrei. vezi ca poti? Sticla ai?. Totnu ti-e frica.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . nu-mi vinzi si mie din rezerva ta citeva prezervative? -Nu pot! Du-te la cumatrul lup! Cumetre lup. Du-te la urs! Pe urs.. Tot nu ti-e frica ursule? -Nu' De ce sa-mi fie frica? Cum mergeau ei. 89. Ursu': Iepure caca-te! Iepurele: De ce ba ursule? Ce-ai cu mine? Caca-te ba n-auzi!!! Se caca iepurele suparat. Toate se apucara sa cumpere prezervative in afara de iepuras care n-a mai apucat. Cartusul nu lua foc. Incerca si cu celalalt tragaci. bulache. la care iepurele: . il cafteste bine si-l azvirle pe usa afara. Ursu ii zice: Iepure suie-te in pom!!! Iepurele speriat: De ce ba ursule ce-ai cu mine? Ete ba la el sta la discutii!!! SUIE! Se suie iepurele suparat. nene bursucule. La care ursu': Acu maninca-l! Iepurele n-are de ales si il maninca. Iar bataie. Iepurele stapin pe situatie cu pusca in mina: Ursule suie-n pom! Hai ba iepure ca am glumit si io. iar o sa ma zvinte in bataie.. ca ti le platesc bine! -Nici eu' n-am cite mi-ar trebui. ma tirnpitule? Nu vezi ca sarpele si cu mine avem o partida de sex oral? 90. ca avea cu el o socoteala mai veche. ca daca iar ramin ultimul si vine lupul.Varianta: Iepurele mergea intr-o zi prin padure si se intalneste cu ursu. Pleaca el suparat. hai sa te plimb cu motocicleta! Bine! Pornesc ei si. se adinci in padure dar se intoarse tiptil. Ursule.0 . 87. cumetre urs ce prezervativ misto ai! Nu ai vreo citeva si pentru mine? Ce prezervativ.Printre animalele din padure se da anuntul ca s-au ivit citeva cazuri de SIDA. in curind. lupul iesi si iepurasul ii zise: Bai. Dar lupul intrase deja la banuieli: Ia sa ma prefac eu numai ca plec la vinitoare! Asa ca iesi din casa. iepurasul il intilneste pe urs. iar afara. iar il gasi pe iepuras calare pe lupoaica.. lasati-ma si pe mine o data primul.0 data un iepuras se imbata crita se simti si el mare si tare.. Vai. nu-mi dai si mie vreo doua prezervative. lasa ca o sa-l maninc eu! 91.Cind sosi lupul acasa il gasi pe iepuras facind sex cu lupoaica. Baga el 2 cartuse pe tevi si pleaca. ursule? -Nu! Mie imi este ca nu ajung cu piciorul la frina. din dormitor auzi niste strigate: -Nene ursule. iepurele incepu sa scinceasca: Stii ce. Vazind aceasta. ajung la o viteza de 80 km la ora. cind deodata. negru. iepurasul il gasi in timp ce isi proba un prezervativ lung.

Iepurele iar croit sa i-o plateasca ursului: Acu coboara si maninca-l! Hai ba iepure nici chiar asa! Da iepurele sa traga inca un foc in aer da' nu mai avea gloante.. primul a intrat ursul. ca sa cumpar si eu. Se duce la urs: Ursule. Cind au ajuns. se scula ursul bucuros..Volumul I Acu caca-te! Hai ba ca am glumit si io. Se aud aceleasi sunete (ahh uhh . se aud bubuituri si intra numai iepurele: Doua beri si sa cinte muzica! Se ridica si lupul: Ce vrei ma? Tu crezi ca daca ti-a mers cu vulpea esti tare? Hai afara sa-ti arat 'Mortal Kombat 4'! Ies astia... dar sa stii ca tot metoda noastra e mai buna! 95. ce ma.. Se numeste aparat de fotografiat. Vine amaritul sus tot numai singe si praf la care vulpea ii zice: Iepurasule acum poti sa ma fuki! La care iepurasul: Da. si zice: Adica stai acolo linistit ca-l maninc io. in final. Ies afara. isi puse o sapca pe cap..Iepurasul cu sotia il urmareau la televizor pe David Copperfield cum scotea o droaie de iepurasi dintr-un joben. si ce i-am dat!!! Intra lupul. De data asta protesteaza ursul. Ursul ii raspunde si ii spune ca daca mai uita nu-i mai spune. dupa 5 minute intra numai iepurele. 94.. Iepurasului ii placea de o vulpe si vroia s-o pozeze. 92.... cum se numeste ala care faci poze. Pe drum se intilneste cu lupul: Un' te duci mai ursule? Ma duc sa dau o "c  rla" vulpii! Vii si tu? Hai ca vin! isi puse si lupul un cercel si plecara amindoi.in barul din padure aglomeratie mare..Iepurasul se uita in vitrina unui magazin.. te-ai facut jmecher?!? De ce strigi ba??. care sare in prapastia asta deseara face sex cu mine! Nici nu termina bine vulpea ce are de zis ca iepurasul a si sarit. ) iese si el tot transpirat si zice si el a dat o "c rla". Ursu n-are de ales si se caca. Intra .. ca sunt cu cumnata-miu! 93.. si pleca catre vulpe pentru a-i da o "c  rla".Ursul avea un aparat de fotografiat. Iepurasul se duce si el la vulpe s-o pozeze. un cercel in nas. Iepurele suparat mai trage un foc in aer. Si eu sar.aceeasi poveste. Vinzatoarea ii da un pistol.. dar cum sar preturile astea nici nu ma pot compara cu ele! 96.. Iepurasu' ii raspunde calm: Ce vrei ba nenorocito? Hai afara sa ne ardem!.intr-o dimineata. Se intoarce la urs si-l intreaba din nou. promit sa nu se mai intimple. Iepurasul o impusca si dupa 5 min zice: A naibii! se preface ca e moarta ca sa nu mai imi dea banii!.etc..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Ajunge la magazin si comanda un aparat care face tac-tac. 97. cu care poza toate vulpile. Se aude: Ahh! Ahh! Uhh! Lupul Si cu iepurasul il intreaba: I-ai dat o "c  rla"? Da. Isi puse o sapca si plecara. Iepurele se impiedica si uita iar. iepurasul zise: N-a fost rau deloc. Iepurasul merge si se impiedica de o piatra si uita.Vulpea sex simbolul padurii ii aduna pe toti barbatii din padure si le spune: Baieti. Pe drum se intilnesc cu iepurasul: Incotro va-ndreptati? Mergem sa dam o "c  rla" vulpii! Vii si tu? -Da vin. Ea spune ca o sa-i dea banii pe poza..Intra iepurasu' si striga: Doua beri si sa cinte muzica! Vulpea se scoala de la o masa: Bai iepurasule. da sa vezi ce-l fkt pe ala de m-a impins!..intra iepurele si striga: Doua beri si sa cinte muzica! Se deschide usa si intra LEUL: Sa fie 'Bergenbier'.0 .

Se aude: .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Volumul I Iepurasul.0 .

. te cuibaresti intre floci ei. ma? 4. racit cu ochii rosi.. gras plin de o viata buna. negru. Peste o perioada de timp se intalnesc iar.Varianta: Doi purici se intalnesc: unul frumos.! Da-o dracului de curva. pai ce facusi.Tintaru' se duce la Frunzulita: Tu.Volumul I AAAAAAAAAA! BuFF! Iese si iepurasul afara. una-i zice: Mai fluturasule....Doi purici discuta. Da' ce dracu' ba. intr-un an. unul dintre purici ajunge mierlit de frig: Brrrr. intri in bar. sunt inghetat.. maine va duc la strandul nudistilor. am fost ieri la ea si m-a umplut tot cu DDT.0 . o cunosc. ochesti o stewardesa blonda. as usual.. manânci. frumos. strivindu-se de asfalt. mi-am ochit o stewardesa meseriasa. tragi un pui de somn si a doua zi esti bine mersi in Florida. Celalalt amarat slab. Intrigat.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Doi purici obisnuiau sa se intilneasca in fiecare an si sa-si petreaca vacanta in Florida.si dimineata cand ma trezesc-tot in barba dirijorului.Eu stau in barba unui dirijor si e asa frig la asta.. cu doua puncte albe? R:Un purice cu vata-n urechi. ti-am schimbat locuinta si tu? Pai stai sa vezi! M-am mutat acolo.. nu ti-am explicat anul trecut ce sa faci?! Ba da. curat. Frunzulita lasa-ma sa te intep! -Nu.. ca nu mi-a mai venit fotosinteza! 8. Brrr. M-am dus la aeroport.. intalnindu-se pentru a treia oara zice una: Ce mica-i lumea.. Zis si facut..Vin intr-o seara acasa obosit mort ma culc. Ursul intreaba: Ia-i dat o "cfirja"? -Nu ! I-am dat cu scaunu'.. iar pe trotuarul de vis-a-vis sarea sprintena o puricoaica rujata.Fluturasul mergea voios. 3. nu! A doua zi: Hai tu frunzulita lasa-ma sa te intep! -Nu ma tintare! . am intrat in bar.. 2. Ce-ai patit?. la care unul dintre ei il atentioneaza pe celalalt: Mai.Doua muste se plimba pe un bec. bei. intreaba: Care mi-a furat cainele.Batrana femela de tantar isi inveleste copiii la culcare si le Daca veti fi cuminti.vai de capul meu . din floare-n floare. meseriasa. aranjeaza-mi un loc caldut ca al tau. ce mi-ai facut ma ieri. am mincat. nu reusesc niciodata sa ma vindec. stau la o balerina in chilotei.. Trece un an.i:Ce e mic. cald.. baga-mi-as...Un purice intra intr-un bar. ce-i cu tine in halul asta? Eu o duc bine. inzorzonata cu un mini total.Te rog. fii atent ce bucatica buna dincolo. cei doi se intalnesc din nou. 9. era bine cald. curatel. La un moment dat.. nu. il intreaba prietenul lui. Pai asa se calatoreste in Florida? Stai sa te invat eu: mergi la aeroport. Bea un pahar cu vodca dupa care.. Am calatorit toata noaptea in barba unui motociclist vitezoman din Jersey in Florida.Puricele 1: Ce faci ma. iese afara. am adormit si dimineata m-am trezit in barba unui motociclist vitezoman in drum spre Florida. dintr-un salt. 7. Puricelel: Ce-i cu tine ma? Tot racit.. nasu curgandui... ca "cfirja" nu aveam! Bancuri cu insecte 1... da asta din maini tota ziua si face un curent. am inghetat. mor de frig.Dar tu? Eu. 6. am baut. 5. si am facut intocmai. m-am cuibarit in flocii ei.

urland nervos: Cine a scris la intrare ca "Folosirea presului este obligatorie"?! 16. Celalalt il vede ca se intoarce cam cocosat si il intreaba: Ce-ai patit mai? Bagami-as pu*a.Doi miriapozi stateau si se uitau la un poster ce reprezenta o dama cu niste picioare interminabile.Greierul isi sarbatoreste ziua de nastere in poiana. mi-am luat Ferrari-ul asta si am sa plec la Paris sa ma distrez putin.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Ce picioare frumoase are . Pleaca greierele si dupa o saptamana apare cu un Ferrari meserias.Un tantar zbura prin padure.dar cam putine. 10.Tantarul o intreaba: Tu. 13. tantare!!! A patra zi Frunzulita era tare uscata. 18. Salutare surioara ce mai faci? Tot de iarna te pregatesti? Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea. Dupa inca citeva ore.Varianta: Doi miriapozi stateau de vorba in fata unui poster cu un cunoscut fotomodel. Intre timp un vanator ocheste caprioara si o impusca... Da. mi-am luat o Dacie noua si ma plimb. Apare greierele cu o Dacie noua. printre ele si miriapodul.Un tantar si o musca se ciocnesc in aer. Grozave picioare! exclama unul dintre ei. dar tu ce faci? Eu.. poate treci si pe la Versaille si daca te intalnesti cu La Fontaine.Furnica trudea la un bob de grau. pandeste momentul si ii intra in pi*da. spune unul din cei doi.. mi-am luat Mertanul asta si ma plimb.Varianta: Doi licurici se plimbau prin padure. Pleaca greierele si dupa o saptamana apare cu un Mercedes meserias. zice greierele. dar tu ce faci? Eu. Stai sa vezi ce-o f*t pe asta! si s-e repede in luminita. La un moment dat vede o caprioara si isi zice: Bai ce as fu*e-o pe caprioara asta.nu ma mai intreba! Aseara am vazut un muc de tigara si am crezut ca era o tanara licuricioaica si m-a ars pu*a. mai putin miriapodul. Frunzulita ce-ai patit??? De cand m-ai intepat nu mi-a mai venit clorofila!... zice greierele. Petrecerea este in toi. 14. Zboara el pana la caprioara.. soseste gafaind si miriapodul.Volumul I A treia zi: Tu Frunzulita te rog mult lasa-ma sa te intep! Bine.0 . ... Salut surioara ce faci ? Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea. Cum sunt ei ametiti de lovitura. Salutare surioara ce mai faci? Cum merge cu stransul recoltei? Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea.Un tanar licurici trist si suferind este intrebat de un prieten: Ce ai ma? De ce esti bandajat si chiar la pu*a? Lasa-ma. zice greierele.iar am nimerit un chistoc aprins. zice furnica... La un moment dat unul vede o luminita. pacat ca are numai doua. 15. suparata. m-am saturat de viata asta monotona de la tara. baga-l in piz*a masii cu fabula lui cu tot! . Da .... Daca mergi la Paris.. Toate insectele padurii sint invitate. toti invitatii sint prezenti.. Tantarul iese din pi*da caprioarei si isi zice: Alta care mi-a murit in pu*a! 12. musca il intreaba pe tantar: Ce fai maci? La care tantarul raspunde: Mut fuste! 11. dar tu ce faci? Eu. 17... are niste buci de mori!..i:Ce zice un miriapod care primeste de ziua lui incaltari noi? R:Mii de multumiri!.

Volumul I 19.Un miriapod copil se plange: .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 .

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 - Volumul I

Peste tot pe unde merg calc numai pe urmele lui tata... 20.i:Se poate mulge o musca? R:Da, daca-i incape galeata intre picioare. 21.i:Ce-i mic , negru ,cu doua puncte albe? R:Un purice cu vata-n urechi! 22.i:Ce-i mic, negru , cu un punct galben? R:Un purice cu un dinte de aur! 23.i:Ce-i mic , negru cu un punct alb? R:0 puricioaica pe stop! 24.2 purici se plimbau linistiti pe strada cautind un loc unde sa innopteze, c  nd vad un tip si o tipa apropiindu-se si ce isi zic... sa se urce pe ei. Zis si facut se urca pe respectivii si noaptea hotarasc sa se duca unul la tip in fund iar celalalt in pi*da la tipa. A doua zi puricii schimbau impresii despre cum au dormit. Cel care a dormit in fund la tip spune: Ce noapte ingrozitoare pe la 12 noaptea stateam linistit, c nd au inceput niste vinturi ingrozitoare si un miros ingrozitor de era sa mor asfixiat. La care cel care a dormit in pi*da la tipa spune: Asta nu este nimic uite ce mi sa intimplat mie...stateam linistit eram aproape sa adorm cand a aparut unul mic chel cu capul rosu si-a inceput sa ma alerge si m-a alergat asa pret de vreo jumatate de ora de mi-a scos sufletul dar tot nu ma prins si atunci ce crezi ca mi-a facut...a aruncat cu castronul de smintana pe mine.

B n ri c p sa a cu u a ri
1.-Cucuriguuu, c  nta gaina. Uimit, cocosul facu un ou. 2.0 gaina ii striga alteia: Vasilico! Nu alerga si tu asa de repede, cocosul nostru nu mai e asa de tanar... 3.i:Ce zice gaina cand o alearga cocosul? R:Daca alerg nu ma prinde sa ma futa. Daca stau zice ca-s curva. Asa ca mai bine ma impiedic. 4.i:De ce se scutura gaina dupa ce-a fu*ut-o cocosul? R:Ca sa-si imprastie placerea in tot corpul. 5.i:De ce n-are gaina tate? R:Da' ce, cocosu' are maini?! 6.i:De ce stau gainile pe gard? R:Sa le vada cocosii copanele... 7.i:Ce s-ar intimpla daca ciocanitoarea nu ar avea cioc? R:Toata ziua ar da cu capul in copaci. 8.i:Stiti de ce sta cocostarcul intr-un picior? R:Ca daca il ridica si pe celalat pica... 9.in praful de la marginea strazii o gaina scormoneste insistenta dupa rime. Trece pe acolo un tir si-o calca. Gaina zace o vreme in praful de pe drum , dupa care isi revine si, scuturandu-se , zice: Asta da, cocos!... 10.Un cocos care se impiedica de un ou de strut, isi aduna gainile si le zice: Vedeti fetelor! Asa se lucreaza in strainatate!...

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 - Volumul I

11.i:Ce face barza dupa ce aduce bebelusii? R:Se face mica si intra inapoi in pantaloni.

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 - Volumul I

12.Barza cea batrana Isi trimite puii sa se descurce pe cont propriu. Dupa cateva zile, Ii recheama la cuib, sa vada cum s-au descurcat. Eu i-am dus trei gemeni nevestei frizerului se lauda cel mai mare. Eu am fericit familia unui ofiter cu cinci gemeni, spune cel de-al doilea. Si tu? Il Intreaba barza-mama pe mezin. Eu sunt Inca prea mic si slab pentru a cara copii, dar am speriat-o groaznic pe fiica unui director. 13.Cica statea un pui de rata trist pe o tava de gaz si vine un cocos si-l Intreaba: De ce esti trist? Pai nu stiu daca sunt pui de rata sau altceva! Ba ai pene? Da! Te uzi cand intri In apa? Nu! Ai degetele lipite la picioare? Da! Atunci esti pui de rata! Pleaca puiul de rata fericit si cand colo ce vede ? Un pui de sconcs statea trist pe o tava de gaz. De ce esti trist? Pai nu stiu daca sunt pui de sconcs sau altceva. Esti negru? Da! Ai par? Da! Puti? Da! Atunci esti pi*da! 14.Doi curcani stau de vorba: Am auzit ca sotia ta a murit. De ce? De Revelion... 15.Un stol de randunici zboara spre tarile calde. La un moment dat un avion cu reactie le depaseste cu viteza mare. Asta de ce-i asa grabit? Intreaba o randunica. Tu nu vezi ca-i arde fundul? 16.intr-un avion de pasageri un vultur striga la stewardesa: Papusa, adu rapid un whiskey, ca-s tare smecher! Ursul, care era In spatele vulturului, striga si el: Papusa, adu-mi si mie un pahar de whiskey ca-s si eu tare smecher! Suparata, tipa se duce la comandantul avionului si se plange: Sefu', am doi pasageri care se dau smecheri! La care comandantul deschide o trapa si cei doi sunt expulzati In atmosfera terestra. In plina cadere libera (cu teribila acceleratie g = 9,8 m/s) vulturul d  nd relaxat din aripi, zice: Ba ursule, ce te dai smecher daca nu stii sa zbori?! 17.Vulturul zboara la mare Inaltime cand dintr-o data, apare o vrabiuta agitandu-si repede aripioarele si-l Intreaba: Unde zbori, vulturule? Pasarea noastra zboara Insa netulburata mai departe, fara a-i acorda cea mai mica atentie vrabiutei. Falfaind intens din aripi, vrabiuta Intreaba din nou: Unde zbori, vulturule? Raspunsul se lasa din nou asteptat. Vulturul Isi continua linistit drumul. Mica zburatoare Il Intreaba iar cu voce tremuranda: Unde zbori vulturule? La care vulturul raspunde: D-apoi sti-ma Han-tatar! 18.0 tipa avea o papagalita care striga Intr-una: -Sunt curva, sunt curva. Intr-o zi vine popa cu botezul si aude papapgalita. Indignat Ii cere tipei papagalita pentru 2 saptamini spunindu-i ca el are doi papagali evlaviosi care spun numai rugaciuni si poate o Invata si pe ea lucruri sfinte. Tipa accepta. Zis si facut: ia popa papagalita, o duce acasa la el si o pune In colivie cu papagalii lui. Papagalita Incepe sa strige:

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 - Volumul I

Sunt curva, sunt curva!

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 - Volumul I

La care unul dintre papagali ii spune celuilalt: Vezi ba, animalule, ca nu ne-am rugat degeaba! 19.Era odata un pasaroi. Vede pe o craca o pasarica. Se duce linga ea. Pasarica se da mai incolo. Pasaroiul, si el, linga ea.Se mai da pasarica un pic mai incolo, pasaroiul si el...si tot asa. La un moment dat,pasarica ajunge la capatul cracii si cade intro balta. Morala: Daca preludiul este lung, pasarica va fi intotdeauna uda. 20.tn timp ce zbura, prin fata unui vultur trece o vulturita. Vulturul se excita teribil si asta-l dezechilibreaza in zbor. 0 cioara-l intreaba: Ce faci vulturule? Zbor cum vrea pu*a mea! 21.Varianta: 0 pasare a facut trei pui, doi cresteau frumos iar al trei-lea raminea mic si numai pu*a ii crestea, de ajunsese mai mare decat el. Intr-o zi, mama le spune ca vor merge sa ia lectii de zbor dar pe ala handicapat nu il i-a ca el nu poate sa zboare, s-a rugat de ma-sa dar degeaba. Atunci s-a hotarat sa zboare singur. S-a aruncat din cuib si pu*a il plesnea ba peste fata, ba peste ureche, ba peste nas. Il vede o bufnita si incepe sa rada de el: Las-o balta, nu vezi ca nu stii sa zbori? La care puiul: Zbor cum vrea pu*a mea, ce vrei? 22.Un stol de pasari zboara spre sud. Puiul, aflat la primul lui zbor isi intreaba mamica: Auzi mama, de ce zburam noi dupa timpitul ala din fata? Ce sa facem, mama, daca el are harta... 23.Un cocos vine din delegatie inapoi la ferma sa de pasari cu un ou de strut in diplomat. Se duce la gainile sale si zice: Fetelor, nu ca as avea ceva de comentat...dar ia uitati aici ce face concurenta! 24.Un cioroi zbura si el falll!... Filll!. Trece pe linga el o barza. Unde te duci, cioroiule? Ma duc in tarile calde. Pai tu nu esti pasare migratoare!... Da' poate m-am timpit!

Bancuri cu nevertebrate
1.Doi microbi: Mai, azi ma simt groaznic... ??? Sunt bolnav!!! Dar ce ai? Penicilina... 2.-N-am zis nimic ca pescarul m-a scos din pamint, se plange o rama aflata intr-o cutie dar daca tot ma duce la inot, ar fi putut astepta sa-mi iau costumul de baie pe mine! 3.Din pamint se vad iesind doua rime. Una ii spune celeilalte: Parca te cunosc de undeva. Stii imi placi tare mult. Nu vrei sa luam cina impreuna? -Nu te mai obosi. Eu sunt celalalt capat al tau. 4.Un vierme isi ameninta iubita: Daca nu te casatoresti cu mine ma arunc in fata gainii... 5.Doua neveste de vierme se intalnesc la o cafeluta. Zice una: Unde-i azi barabatu.tau? La pescuit!... 6.Doi viermi de lemn se intalnesc. Zice unul: Azi mergem sa mancam chinezeste!

intre melci: Ce vrei sa te faci cand vei fi mare? Ospatar. in stinga si in dreapta am nisip.. 14..Volumul I La care celalalt: Unde? -in dormitor.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . satul de viata: Alo! Fabrica de posete? 3. in stinga si in dreapta am nisip. scoate piciorusele in afara carapacei si isi da drumul in gol. isi recapata cunostinta. 10... tata ca e aer mai curat. 13. Cu chiu cu vai. e asa frumos. Al treilea zice: -in fata am 2 viermisori. fiule. sa trec calea ferata! Acum nu se poate. 11. iar se arunca.. Al doilea viermisor zice: In fata si in spate am cite un viermisor. te rog.Puiul de melc se roaga de mama lui: Mama.... . apare si limbricul si se scuza la limbrica: Vai scuza-ma dar am pierdut cacarea de 6 si am venit cu o basina de ocazie. Cam intr-o ora ajunge si ea in varful copacului. De acolo.. e soare. e mai multa libertate! Nu. fiule.Un limbric si o limbrica isi dau intalnire la gaoz. e iarba. sase. Auzi draga! te astept la ora cinci la iesirea principala! Asteapta limbricul. Zice fiul: Hai. Nu. Si tot asa.Un crocodil. lasa-ma. intr-un cacat. in spate am doi viermisori. draga Fulgeras.primu' zice: -In fata am nisip.. iar isi da drumul in gol. Cade si dupa ce isi recapata cunostinta. fiule. 8. cinci jumate..... ca aici e TARA NOASTRA.. Pe la sapte vine si limbrica Ce s-a-ntimplat draga de-ai intarziat atata? Ce sa fie draga. Peste cinci ore vine rapidul de Bucuresti. pasarelele canta. doua pasari stateau si discutau: Auzi draga..Doi limbrici in burta unui bolnav care se caca la ore regulate.i:De ce nu are sarpele coaie? R:Daca ar avea ar fi pu*a. Dupa 5 min.Trei viermisori in desert mergeau in sir indian. au sosit mobile noi din Hong-Kong. Limbrica il asteapta ce il asteapta pna la 6-7-8. in stinga si in dreapta am nisip in spate am 2 viermisori! I:De ce zicea al treilea zvircolac ca are in spate inca 2 viermisori? R:ERA UN MINCINOS !!!. se suie ea intr-un copac. Dar.O broscuta testoasa se plimba prin padure. 7.Doi limbrici. ajunge in varf.0 . iar ii trebuie o ora sa se urce pana in varf.i:Stiti de ce a murit melcul? R:S-a uitat in priza. sub nici o forma Hai.. o ia de la capat: iar se urca. Nu.. noi aici ne-am nascut si aici raminem.. Mama vierme catre viermisori: Cine nu mananca batatura nu primeste si ochisor. ti-am explicat ca nu se poate. tatal si fiul..In acest timp... 12. Cade ca bolovanul. tata.. se face cinci. crezi ca e momentul sa ii spunem micutei noastre ca a fost adoptata? 2... tata sa iesim si noi la plimbare in lume. am pierdut cacatul de cinci si-am venit c-o basina de ocazie! 9..Mama vierme si cu cei doi viermisori in cimitir. Bancuri cu reptile 1.

mirata: '?!? Ce-ai avut dom'le cu ea?' A treia: 'Stia prea multe.Volumul I 4. 6. 8.' A treia: 'Oac...Trei broaste pe marginea lacului. 2.i:Ce se Intimpla daca incrucisezi o girafa cu o vaca? R:Iti trebuie o scara sa o mulgi..... De ce.. la gradina zoologica. miauna ca o pisica dar nu e pisica? R:Un motan. 7. 8.0 . oac. ingrijitorul mi-a vorbit urat si mai ca nu m-a Injurat. ce-ai facut ? Intreaba cel de-al doilea.i:Care e diferenta dintre o catea si o vulpe? R:Cam trei beri.i:Ce este verde si rosu peste tot? R:O broasca care a stat prea mult la soare. da de ce? Mi-am muscat limba! 5..' La care prima scoate pistolul din buzunar si pac.Doi crocodili. oac..i:Care este diferenta dintre arici si aricioaica? R:Un "tep" in plus! 9..i:De ce a picat al doilea Koala din copac? R:Primul l-a agatat in cadere! 3.. Bancuri cu mamifere 1. Zice prima: 'Oac.i:De ce nu pot fi mulse soricioicele? R:Pentru ca o galeata nu poate fi pusa sub ele.i:Ce e verde si cu rosu la suprafata? R:O broasca pe masa de disectie.Doi serpi in desert: Auzi ba Vasile stai ba un pic ca vreau sa-ti zic ceva! Pleaca ba de-aici! Stai ba Vasile ca vreau sa-ti zic ceva ma! Pleaca ba nu vezi ca sunt grabit! Hai ba Vasile ba! Zi maaa! Auzi ba Vasile noi suntem veninosi? Da ba .i:De ce a picat al treilea Koala din copac? R:Vazindu-i pe primii doi ca pica si-a zis ca sinuciderea e la moda....i:De ce are girafa gatul asa de lung? R:Pentru ca are capul asa de sus. 4.i:De ce a picat primul Koala din copac? R:Era mort!. .i:Ce arata ca o pisica.' 6.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea ... stateau de vorba. spune unul dintre ei..... L-am inghitit. o impusca pe-a treia.' A doua: 'Oac. oac. 7. 5. povestesc: Ieri. A doua..

la care. c  nd se aprinde lumina imi aduce de mancare. Morala 2:Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.. il vede din nou pe corb zburind pe spate.! 13. zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece! Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici. o admira.0 . Dupa o vreme.i:De ce nu iese ursul din barlog desi e martie si afara e foarte cald? R:0 fi murit. ce inteligent e! Lucreaza numai cu capul! 17... Da aici de o vaca: Vaco.. linistiti. enervat de ce vedea. Si. jos. Astept pana ai sa-l mananci. 18. doi cu capul in jos si unul cu capul in sus. Pleaca capra.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . il intreaba mirata: Ce-ai de zbori pe spate? Pai acum e democratie. Morala: Mai bine un magar decat un bou! 16. I:Ce ziceau cei doi lilieci? R:Iar a lesinat asta! 12. a cincea zi o priveste. 11. 20.Trei lilieci stateau pe o craca.Capra pleaca in padure dupa mancare si le spune iezilor: Dragii mamii iezisori. nebunie! Nu mergem nicaieri. Morala 1:Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.Era odata o vaca pe pajiste si pastea. ajuta-ma. Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega. te rog! -Unde sa te ascund ma soarece? Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece.... a treia zi o priveste. pot sa zbor cum vreau. o admira. Pentru ce eu singur sa muncesc din greu? La-ntrebarea aceasta . Intra pisica: Vaco. 14.. La care iedul mare: Sugi tu pu*a ca ne-a pus mama vizor. a patra zi o priveste. dar la voi. pasc vacile.-Daca-ai sti ce bun este cascavalul asta. Coboram imediat. Taurul tanar.Ce credea ciinele lui Pavlov despre stapinul lui: Uite. ii spune soarecele pisicii. Bunicul taur care ascultase pana acum linistit discutia zice: Tinerete. a sasea zi vine un magar o priveste. 19. isi pierde rabdarea si zice catre tatal sau: Tata! Nu mai rezist! Fug jos si am s-o f*t tocmai pe aia cu pulpele alea carnoase si cu ugerul ala mare. Morala 3:Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul. Cine vrea s-o faca urca oricum pana aici la noi. e democratie aicea sus. ai zis ca e democratie si uite ce am patit! Pai da.Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. vaco. iar voi imi deschideti. pe un deal taurii se uita cum jos. mergind prin padure. Baga vulpea la cap chestia cu democratia si incepe sa mearga cu spatele. ce reflex conditionat pe batrinul asta. 0 prinde lupul si.. a doua zi o priveste.Vulpea se plimba prin padure si il vede pe corb zburind pe spate. domnule. pe c  nd altii huzuresc mereu.Volumul I 10.Sus. e fu*ai. o admira. impresionata spune catre consoartele ei: Uitati-va..i:Ce face o vaca pe stop? R:Strawberryshake.. o smotoceste bine. Tatal se uita nemultumit la fiu si ii zice: Stai calm. in prima zi vine un bou si o priveste si o admira. iar cnd vin spun la usa "sug tata". Ai dreptate . in vale... amandoi si le vom avea pe rand pe toate.Vaca priveste taurul din arena.Rumegind cocenii de pe linga jug Sa-ntrebat odata boul de la plug Doamne. o convinge. o admira. 15... m-ai lasa in pace... iar lupul care ascultase la geam se duce bate la usa si zice: Sug tata. eu plec sa va aduc mancare. 21. Fir-ai al dracului. o admira.. infierbantat la culme. vulpea.. fiule. ascunde-ma repede.

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. 26... Vulpea: Figurant belit ce esti. Bufnita: Te fut in gura de bou imputit! Si tot asa o vreme. si borborosea ca un om beat: Sunt puternic. ursul nostru ii arde o laba de sare ariciul circa 100 m inapoi. ca sa nu steie asa ca proasta.0 .Un arici beat pulbere. sunt cel mai puternic din lume.Varianta 2: I:Ce are patru picioare si doar o mina? R:Un Pittbul care s-a jucat cu postasul. desi beat..Doua vaci discutau pe o pasune: Pe tine nu te sperie boala asta a vacii nebune? -Nu.Se intilneste un Dog cu un Pudel la veterinar si din vorba in vorba incepe Pudelu sa povesteasca: . dar ariciul tot pe-a lui: Sunt puternic.i:Care e diferenta daca ti se pisa un pitbull sau un pekinez pe picior? R:Pe pitbull mai bine-l lasi sa se pise pana la capat. le ia pe amandoua si le arunca pe geamul avionului. 25..i:Ati auzit ca Lassie are un pui facut cu un rottweiler? R:Iti smulge bratul din umar si apoi fuge sa aduca ajutoare.i:Ce trebuie sa'i faci unui hipopotam cu diaree? R:Loc.. Si in timp ce cadeau. Bufnita. 32. dar sunt teribil de usor.i:Ce are patru picioare si o mina? R:Un Pitbull fericit.. sunt foarte puternic. o intreaba bufnita pe vulpe: Ba... 31. neavand ce sa faca incepe sa se lege de urs: Ce naspa esti ba ursule. 24...... Ursu nu zice nimic. sunt foarte puternic... 27..i:Ce-a spus ariciul cand s-a dat jos de pe o perie de frecat podeaua? R:Cum te mai poti insela pe intuneric?!. si apoi pleaca injurand. La un moment dat un urs ii iese in cale.... sunt cel mai puternic din lume... Si in plictiseala aia enorma ce s-a instaurat de la un moment dat vulpea. se ridica de pe jos. sunt foarte puternic.Volumul I Un prelung ecou i-a raspuns din slava: Pentru ca esti BOU! 22. Bufnita: Pai atunci ce pu*a mea te iei de urs? 28. vulpeo..Mergeau cu avionu' bufnita.. Pana cand se enerveaza ursu... Evident enervat de faptul ca ariciul. de nu mai stia cum il cheama.:De ce are veverita coada in spate? R:In fata sta ea.Varianta: I:Ce are patru picioare si doar o mina? R:Un rotweiller care se intoarce de pe terenu' de joaca.... 33. Ariciul clatinandu-se si mai vizibil. ii contesta dreptul de a fi mai puternic decit el. tu sii sa zbori? -Nu.. 29. ca eu sunt iepure! 23... 30. vulpea si ursu'.. suficient de tare ca sa il auda ursul: Sunt puternic. si ea: Pu*a bleaga ce esti! Ursu nimic.. sunt cel mai puternic din lume. mergea pe drum clatinandu-se vizibil. ma cac pe tine! Ursu era impasibil.. se scutura si incepe sa borboroseasca ca un om beat.

la un moment dat trece pisicuta pe linga mine si c  nd i-am vazut funduletul ala asa de frumos nu am rezistat si i-am tras-o... 0 sticla?! se mirara ceilalti doi.Doua pisici stau de vorba: . mai baieti! Am o susta cu o lupoaica zvapaiata si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova.Purcelusul zice: Vreau sa am un cur mare cat o casa. pe tine ca ai fu*ut stapana ce-ti face: te otraveste? Timpitule eu am venit aici sa-mi taie unghiile! 35. Miauna. eu scula am. La care purcelusul: Si acuma sa mi-l lingi.0 . Cincizeci de votca! ceru si magarul..buna. 1. craci lungi. Eu nu beau decat la tap. . mai.Purcelusul cel agresiv se plimba in padure. Edna ii indeplineste dorinta. Da. Soricarul: Dogule ce cauti aici? Ciocul mic bai fraiere ca nu e problema ta! Hai atunci sa-ti spun eu de ce sunt aici. 34. Aoleo. se intoarce cu spatele la mine. Da..Un pekinez intreaba un altul: Ai vazut vreun pom prin apropiere? Da imediat dupa colt este un pomulet. 40. Am o stapana blonda de 22 ani.. Ba da! Si atunci de ce nu latrii? Pai atunci nu mai aud nimica.Un c  ine de paza isi intreaba colegul: Tu nu auzi ceva?.. Buna. etc. 37...Volumul I Cum stateam asa pe covorasul meu din fata casei si dormitam. 0 sticla de votca! ceru si lupul. No. Stateam linistit pe covorasul meu si apare perversa de pisica.80. acuma m-a adus stapana la veterinar sa ma castreze..Odata ii apare in fata o zina. dar a lasat usa deschisa..Doua capre fac conversatie.Ursul. baieti! Am o susta cu o ursoaica si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova. Edna ii indeplineste si aceasta dorinta. se unduieste pe linga mine. Mai discuta ce mai discuta si incepe si Dogul sa povesteasca: Stateam si eu pe covorul meu din fata casei si dormitam cand la un momendat trece stapana mea numai in chilotei. m-am suit pe ea si am ajuns aici. n-am mai putut. Ba. daca pe mine ca am fu*ut pisica ma castreaza. Si cand am vazut-o intoarsa la mine cum freca rufele din cada si cum dadea din buci. 36. Dogul: Bai fraiere. Primul da din coada si zice: Hai sa-l udam putin! 39... si cand s-a aplecat dupa prosop nu am mai rezistat si i-am tras-o. La care Pudelul il intreaba: Si acuma te-a adus la castrat? Nu am venit sa-mi fac unghiile.. si eu sunt la fel ca tine venit aici. baieti. Zice una: Vi deseara cu mine la o petrecere? Bere au? Da. Il si intreaba prima dorinta. da din buci. Numai cincizeci?! se mirara ceilalti doi. Edna ii spune ca ii indeplineste 3 dorinte pentru ca s-au intalnit.Varianta: Un soricar si un dog german la veterinar. se intinde.. 38. si atunci n-am mai rezistat. 0 sticla?! se mirara ceilalti doi. M-a vazut stapana in schimb si am ajuns aici sa ma castreze ca invatare de minte ca altadata sa nu-i mai f*t pisica. m-am suit pe ea si i-am tras-o. S-a apucat azi sa spele rufele in baie. tate mari.. beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii. La sticla? Probabil. lupu si magarul la crisma din padure: 0 sticla de votca! ceru ursul. Urmeaza a doua dorinta: Vreau sa am curul plin de cacat. dogule.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .

La banii mei imi cumpar o coada de 10 ori mai stufoasa si mai lunga. infuriat il musca leul. 41. face ursul injurand si lingandu-si ranile: In p. Da ursule. Ii da la o parte si constata multumit ca-i urmeaza poruncile: Scuzati. Si tot asa de cateva ori dupa care il arunca de pamant si incepe sa sara pe el cu toate cele patru picioare ale sale.. 47.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . La fel cu vulpea si vulpoiul. regele animalelor declara pace totala intre animale si da un party fastuos. Leul se uita. ofticat (din motive necunoscute). dar nu se poate compara in nici un caz cu acvariul din sufragerie. Ce faceti aici? Magarii se uita apatici la leu: Ei.Doi ursi stau de vorba. 42. draga langa televizor.-Cum iti merge?. da lege sa nu mai foloseasca lumea in jungla prezervative.Volumul I Ce parere ai despre televizor? Destul de buna. Dupa ce pleaca leul.. Iese la plimbare si intalneste o maimuta pe care o intreaba plin de importanta: Care este animalul cel mai de temut din jungla? Maimuta tremurand zice: Maria Ta. Merge el in padure si ii prinde pe lup si pe lupoaica in flagrant delict. asa ca se duce la urs si incepe sa il vrajeasca: Ia uite ursule ce blana moale si pufoasa am.. vulpea cu ursul. toti erau prieteni.. asteptam sa se intunece. elefantul incolaceste leul cu trompa de dupa trup si incepe sa-l izbeasca de copacii din stanga si din dreapta. 46. ursule da' uite ce coada lunga si stufoasa am. 51... il ameninta cu expulzarea din jungla. sare leul la bataie! 50.. nu mai scap de raceala asta.. nu mai poate omu' sa dea muie la sarpe. 48... protzap!.... mea. 44. inainte de hibernare. Cand ii da drumul leului asta se trege deoparte se scutura de praf si inca ametit zice: Si tu elefantule! Numai din cauza ca nu stii raspunsul nu trebuie sa iti iesi in halul asta din pepeni!. Ce-i bai baieti..Ursul cistiga la loto o multime de bani. De cand locuiesc in spatele frigiderului. Vulpea cum aude. da' uite ce pasarica stramta am eu. leule! Mai incolo leul intalneste un elefant si intreaba: Elefantule! Care este animalul cel mai fioros din jungla? Ca din pusca.. Se intalneste cu o gazela si o intreaba plin de importanta: Cine-i regele desertului? .. 43.Pisica-mama catre motanel: -Nu mai sta. Unul zice: Odata si odata tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc.. Apoi vede ca doar magarii.. il calca pe urs in picioare.. va rog. La banii mei imi cumpar blana cat de pufoasa vrea muschii mei! Da. intr-un colt stateau si se duce leul la ei..0 . ca.Leul se trezeste intr-o dimineata simtindu-se cu adevarat important. 49. intreaba un soricel un altul. gata. La care ursul isi desface bratele si spune: La banii mei imi cumpar una uite atata. se gandeste sa scoata si ea ceva. Ajunge la urs.Leul. leule! Mai tarziu intalneste o antilopa si o intreaba: Care este animalul cel mai de temut din savana? Antilopa tremurand zice: De departe Maria Dumneavoastra.. ca te umpli de purici.Varianta 1: Leul merge prin desert.Sta scroafa in fata prizei si zice? Sarmane porc cine te-o fi zidit aici!.Leul. 45... ce nu beti si mancati si voi ceva.Oaia le zice mieilor neascultatori aratandu-le degetul(copita): Daca ar stii tatal vostru ce neascultatori sunteti s-ar intoarce in. bucuros: oaia dansa cu lupul. care-si punea ceva pe organ. sa navalim si noi cu sulele. la gura grotei si privesc cum frunzele pica din copaci.Un pui de iepuras ii spune altuia: Cum!?? La varsta ta mai crezi in joben!... Continuati..

52.Erau Boul si Vaca.M-ai avut. care se cam imbatase. amarit.Varianta 2: Leul.. dar il insfaca cu trompa. Pisica : Da eu nu te vrrrrrreeeeeeaaaaauuuuu. apoi se ridica tinindu-se de coaste si ii zise elefantului cu un ton plingaret: Bine mai nametanie tu nu stii deloc de gluma? 53..... 54..Te-am vazut.. Doar putina frisca pe soarece.. nici urechi. ne pare rau dar nu putem sa te recrutam... VACO! Vaca: Da asa este .. Motanul: Da eu te vrrrrrrrreeeeaaaauuuuuu .. ii povesteste ce a facut ea si iepurasul gindeste: "Coada nu prea am. daca dusmanul vine din stinga nu-l auzi.zise gazela tremurind pe toate picioarele.... asa ca o sa-mi tai urechea stinga.Motanul: Da eu te vrrrrrrrreeeeaaaauuuuuu .Tu.. vreau sa ma inrolez! Dupa consult. M-ai vazut .. dar are nasul asa de rece. cind te retragi nu poti sa-ti stergi urmele.Mi-ai placut . Mai incolo leul intilneste elefantul: Ia zi elfantule: cine-i regele desertului? Elefantul il incolaceste cu trompa si il invirte prin aer dupa care il trinteste de pamint.Volumul I Tu. leule bineinteles. Iepurasul pleaca fericit si se intilneste cu ursul care. si cind ajunge la oficiu incepe sa strige: Vreau sa ma inrolez. ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . La care leul inca ametit: Ce dracu si tu elefantule? Nici macar sa mai intreb nu am voie!?. leule bineinteles. Ii povesteste ce au facut el si cu vulpea si se gindeste: Coada nu prea am... ii iesi intr-o zi in cale elefantului.. Eu sunt cel mai puternic animal din jungla..Recrutare in padure. trebuie sa mi te supui! Elefantul nu scoase un cuvint.. mergea la recrutare. Leul ramase lat o vreme. Ciinele lup curios il intreba: De ce m-ai chemat aici? Pai vine Biju. Dar eu am mai vrut .... Si dumneavoastra? o intreba vinzatoarea pe pisica.. mergea la recrutare. tipii ii spun: .. Mai merge leul ce mai merge si intilneste o zebra: Cine-i regele desertului? Tu. Vreau sa ma inrolez ! Vulpe. Si ce-i cu Biju asta de ti-e frica de el? Asa de tare este la bataie? Nu. vreau sa ma inrolez! Dupa consult.. 55.. Isi taie coada si cand ajunge la oficiu incepe sa strige: Vreau sa ma inrolez. Vulpea mergea amarata spre centrul de recrutare.Pisica si soarecele intra in cofetarie..M-ai placut M-ai vrut ..." Asa si face. amarit. tipii ii spun: Iepure. Vreau sa ma inrolez! Iepure. Un tort de capsuni cu frisca! solicita soarecele. Sunt Regele Junglei si tu.. vreau sa ma inrolez! Dupa consult.... Pisica : Da eu nu te vrrrrrreeeeeeaaaaauuuuu. Boul: Fa . Motanul: Chiar daca tu nu ma vrrrrrrrreeeeaaaaiiiii i eu totdeauna ma sa ti-o virrrrrrrrr! 56.zise si zebra..Te-am vrut. La un moment dat aude o voce: Ascunde-te repede! Hai aici dupa tufe! Ciinele lup se baga repede dupa tufe si acolo gaseste un maidanez care tremura de frica.. il salta in aer si il izbi de pamint...Vulpea pleaca fericita si se intilneste cu iepurasul care.Un ciine lup se rataceste intr-un cartier. nu intelegi ca nu ai urechea stinga? In razboi.. n-ai mai putut. tu nu intelegi ca nu ai coada? In razboi.. ce-as putea sa-mi tai? Pana la urma isi taie penisul si cind ajunge la oficiul de recrutare incepe sa strige: Vreau sa ma inrolez. BOULE! 57...0 . tipii ii spun: Vulpe. namila.....Te-am avut. cind ii vine o idee: "Ce-ar fi sa-mi tai coada?".

? Binenteles. tot polar. Pai cum asa ca tu nu lipsesti decat de azi dimineata! Pai da dar ma mai duc si maine si poimaine!! 65. vreau sa te fkt. Mami. Fac ei ce fac. Lupul: .. stiu eu pe cineva. dar vreau sa ramin virgina.0 zebra tanara evadeaza de la circ si pleaca hai-hui prin lume. puiul mamei. animal necunoscut. as vrea eu. ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.Vine lupul la vulpe si-i spune: Stii.Volumul I Ursule. Zebra pleaca mai departe si mai Intalneste un animal: Buna ziua. Spre mirarea lui cand se uita in curte vede o javra mica si amarata. Zebra pleaca mai departe si Intalneste de data asta un armasar: Buna ziua. vreau sa ma inrolez! Ursule. Cine esti tu si ce faci? Eu sunt o oaie si dau oamenilor lana.! 59. Da' si bunicu' e tot urs polar? Sigur.. puiule. Pai ma prins lupul si m-a violat trei zile. puiul mamei! Monico dar strabunicii.Magarul catre privighetoare: Tot cintareata? Asta mi-e menirea! Dar tu.Varianta: Ursuletu' polar o Intreaba pe mamicuta lui: Mami.. e adevarat ca si tata e tot urs polar? Da. si bunicu' e tot urs polar. animal necunoscut. daca stiam ca esti curva. da-ti jos pijamaua si iti arat eu cine sunt..i:De ce sint delfinii cele mai destepte animale? R:Le trebuie numai doua luni de captivitate ca sa-i invete pe oameni sa vina la capatul bazinului si sa le dea peste. tot urs polar a fost? Da. raspunde aceasta. iti puneam fermoar! 61. ce dece te tot preocupa asa ceva? Stii mamico. tot urs. tot magar? . Sunt cel mai puternic. 62. mi-e asa de frig. te duc la arici si te coase la loc... Peste inca 2 zile vine si ursul si se repeta toata faza. lupule. Cine esti tu si ce faci? Hei simpatico! Ia mai lasa vorba...Un ursulet zgribulit o intreaba pe maica-sa: Mamico. mie imi placi mult.. tata a fost tot urs polar? Binenteles. puiul mamei! Mamico. Vulpea spune din nou ca vrea sa ramina virgina.. 63. animal necunoscut..Cica era ursul casatorit cu vulpea si vine vulpea tarziu intr-o seara! Ei unde ai fost? Intreaba ursul. Trecatorul Intreaba: Dar cum poate un catel atat de mic sa fie rau? Catelul Ii raspunde: Sunt rau ca nu pap tot laptele! 64. Cine esti tu si ce faci? Eu sunt o vaca si dau oamenilor lapte. eu imi bag pkka-n el de regn.0 . dupa vreo 2 zile vine si mistretul la vulpe: Stii.Un trecator trece pe langa o poarta pe care scria "Atentie caine rau". si mistretul o duce din nou la arici.. tu nu intelegi ca ati platfus? 58. In final o cheama ariciul la el pe vulpe si spune: Mai vulpito. Vulpea raspunde: Pai. si tata e tot urs polar. dar bunicul si bunica au fost tot ursi polari? Binenteles. nu te mai coseam... Da' si tata lu' bunicu'. vreau sa te fkt.. intr-o poiana Intalneste o vaca si ii spune: Buna ziua.Nici o problema.. vulpito. mie mi-e frig! 60.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea ..

Ba da. ii purica valiza si aia e ok. Bancuri cu soricelul si elefantul 1. Tu esti mare.Soarecele vroia sa treaca granita ilegal.. buni membrii de sindicat. bucuros.Volumul I 66... Dupa noua luni. Al doilea: Eu am fost casatorit cu o hipopotamita. Da' ia spune cum de ti-a venit tocmai tie ideea sa infintezi un sindicat? Sti.. ajung la buzunarul de la piept. A treia zi se intimpla acelasi lucru si soricelul ramine fara coada. Ajung ei la granita. vrea sa treaca linia ferata. ma bate securitatea. vreau sa trec granita. Morala: Fetele cand au ceva intre picioare isi pierd capul. 67. Soricioaica ii striga soarecelui: Soricelule. iar divort. totul e ok. dar cand sa ajunga la soricioaica.. Se casatoresc vulpea si lupul.. La auzirea propunerii maimuta ii spune: Eu sunt o maimuta si am un cur rosu.. Chef. il iau pe elefant la control. mai mare. Dar nu trec noua luni si vulpea naste..Nunta mare in padure...si ma suiam pe gatul ei.. Alt scandal. se marita iara coana vulpe. Morala? Toti barbatii sunt porci! Ei. cateva luni mai tarziu. controleaza cu detectorul de metale. A patra zi soricelul se intalneste iarasi cu soricioaica. e leul mire. 69.. trece trenul si ii taie o bucatica de coada.. Si se parea ca s-a linistit cumva vulpea. isi baga coada intre picioare si o ia la fuga peste linie. Acolo vin granicerii.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Da e foarte bine. nu mai vreau sa stau cu 14 grade-n casa si sa m-asculte RomTelecomu'. se ajunge la divort. nu mai suport regimul.. Se duce la elefant: Elefante. fara urechi. de vuieste padurea. Aceasta il cheama iarasi.. Soricelul nu mai trece linia ferata..Un crocodil se plimba prin jungla si se intilneste cu un elefant: Buna elefantule! Am o idee grozava: o sa infintez un sindicat pentru animalele din jungla. o idee excelenta dar imi pare rau eu nu pot adera la el pentru ca se spune despre mine ca traiesc pe picior mare. un pui de leu! Morala 2: Daca barbatul nu-i porc. cu siguranta. Zice elefantul: Stii cine sunt eu? Da stiu! Esti elefantul! Da tu stii cine sunt eu? Pai fara par. Tot coana vulpe. dar de data asta cu ursul... sotia mea la fel are o gura imensa. Putin mai incolo. Dupa noua luni.. Iar al treilea numai blana si oasele pe el. Deh.... dar eu am fost casatorit cu o girafa.. Incepe scandalul.. Vulpita naste. toata padurea curioasa sa vada ce-o iesi. femeia nu face nici un leu... sotia mea e si ea o maimuta la fel si copii mei deci am fi cu siguranta buni membrii de sindicat. Acum.. ascunde-ma si pe mine undeva sa trec si eu.. vulpea naste. nevasta-mea este regina animalelor iar. Primul: Eu am fost casatorit cu o zebra. A doua zi. A fost o nevasta minunata. trei purcelusi. zicindu-i soricioaicei sa vina ea la el daca vrea sa faca ceva impreuna. Si iarasi nunta si chef monstru in padure. Ma saruta de ma innebunea.. Veselie mare. Si nu degeaba.... Aceasta accepta si vrea sa treaca linia ferata.Trei gorile (barbati) vaduvi vor sa-si caute neveste noi..Apoi iarasi "saruta-ma". copii mei sunt viitori regi ai animalelor.. Nunta iarasi. o face chiar cu porcul.0 ..nu poti fi dec  t Niki Lauda!. Crocodilul pleaca mai departe suparat si se intilneste cu maimuta.. soricelul vrea sa treaca si trenul ii taie iarasi o bucata de coada. eu sunt un crocodil si am o gura asa de mare. Si ca sa nu-i mai iasa vorbe. il ia sa-l pipaie pe corp...Un soarece si o soricioaica se intalnesc de o parte si de alta a unei linii ferate. care il cheama ca de obicei la ea. pielea lucioasa. copii mei. Precis n-ai fost fericit?.. Gandindu-se ca poate ii va taia trenul si ei o bucatica de coada. soricelul vine iarasi la linia ferata si o intalneste pe soricioaica.Se intalnesc un elefant si un sarpe.. "Saruta-ma" imi zicea. Trenul trece mai rapid si ii taie acesteia capul.. caci dupa noua luni vulpe naste. Elefantul se gindeste un pic si-l baga in buzunarul de la piept. Ce-ai aici ? .. trei pucrcelusi.. chef. dupa un scurt timp face ce face si-l vrajeste pe leu. In afara de asta mai posedam cu totii blani asa de scumpe deci cu siguranta nu suntem buni membrii pentru viitorul sindicat.. Aialalti il intreaba: Da' tu de ce arati in halul asta. distractie. "Iubeste-ma" si ma dadeam jos si o iubeam... Pleaca crocodilul suparat si se intilneste cu leul: Buna leule! Uite m-am gindit sa infintez un sindicat pentru animalele din jungla! Nu ai vrea sa devii membru? E o idee bunadar eu nu ma pot inscrie in sindicat pentru ca eu sunt regele animalelor. tac-tac-tac. 70. 68. vreau o viata mai buna. la fel si sotia si copii mei si mai posedam si fildesii astia foarte scumpi asa ca noi nu am fi. Si asa isi impartasesc din experienta lor.... Dar.trei purcelusi. hai sa facem ceva impreuna! Soricelul.

Varianta: Soricelul si elefantu mergeau prin desert. cazati la aceeasi gazda.Soricelul si elefantul ajung la malul unui rau si vor sa treaca podul. da' si tu. soarecele se atinse de piciorul elefantului.. 8. dar nu apuca sa iasa de tot ca soricelul intervine din nou: Bine.0 . nu e vina mea ca am crescut atita. La un moment dat se uita soricelul atent la elefant.Soricelul si elefantula la mare. Asa e rasa mea.. 12. Ce te inghesui. dar mica vietate mai esti. elefantul are o revelatie si se uita si el la soricel. Dupa ceva timp. se putea intimpla si invers.Soricelul si elefantul vreau sa mearga la disco. 3. Zice elefantul: Sorry! Dar soricelul: -Nu-i nimic. 9. Soricelul care statea pe urechea lui ii zice: Auzi ce tare tropaim! 5. credeam ca mi-ai luat slipul! 4. La un moment dat elefantul. il calca pe soricel afundandu-l in pamint.. din greseala. . Elefantul se uita in jos la el si spune: Mai. sa stii ca nu se va mai intimpla. bruta? ii striga suparat elefantul. neavand incredere in stabilitatea podului. nu vezi ca tine?! 11. 7..intr-o zi soarecele se cearta cu elefantul. Elefantul ezita. La care soricelul curajos incepe sa sara pe pod: Uite bai lasule.Volumul I La care elefantul. Soarecele promite ca o sa ii violeze nevasta elefantului la care elefantul ride... sfios: Da.. mai soricelule! La care soricelul..Un elefant trecea peste o punte de barne. dute-n apa. Soricelul (prieten adevarat) ii spune: -Nu-i nimic iti imprumut eu ceva. si elefantul il calca pe soricel. La un moment dat. Il scoate apoi cu mare grija si il scutura de iarba si de pamint zicandu-i: Te rog frumos sa ma ierti. zise soricelul.Un elefant si un soarece mergeau alaturi pe o carare din jungla. dar vezi tu ca eu am mai fost si bolnav. Elefantul fastacindu-se zice: Ce vrei ba.. din greseala. da' am fost si bolnav. chiar ca esti prea mic! La care soricelul destul de incurcat zice: Ce vrei ba. si mei mi se putea intimpla 10. ce sa-i faci..Varianta: Cica soricelul statea linga piciorul elefantului. adancindu-l in nisip.Niste soricei in desert taiau petrol cu beculetul rosu si vine mama lor elefantul si ii intreba: Ia plecati de aici! 6. batand o palma zdravana pe buzunar: Poza unui prieten. -Nu-i nimica. 2. Soricelul il intreaba: De ce esti necajit mai? Pai uite nu am ce sa imbrac!. intr-o dimineata soricelul iese in fata casei si striga catre plaja: Elefantule! Elefantule! Elefantul iese din apa. Intr-o zi elefantica ducinduse la fluviu introdusese trompa in apa sa bea.i:Care este diferenta dintre un elefant de 14 ani si un soarece de 6 luni? R:13 ani si 6 luni..Soarecele profitind de ocazie sare pe ea si incepe sa-i dea la ciocane. si zice: Ba. a fost o neatentie. Elefantul e necajit tare. masurandu-l in toate directiile.. il masoara din cap pana in picioare.Elefantul si soricelul jucau impreuna fotbal. In acelasi timp un crocodil o musca de trompa si ea incepe sa urle.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Un soricel si un elefant stateau amandoi pe o piatra. LA CARE SORECELE ZICE: ASA CURVA DRACULUI! ZBIARA! 13. dar mare mai esti . Motivul elefantul calcase nevasta soarecelui si o zdrobise. si apoi spune destul de mirat: Bai elefantule.

Mai numara ea vreo ora.Bula se intoarce acasa in permisie. Aici se scufunda in lac.. ... .. ... . Se scoala din pat. . .. . c  nd ce-i trece lui Strula prin cap.. . dupa ce o trezeste pe Alba ca Zapada..i:Cum i se mai spune Albei ca Zapada? R:Femeia snur. cauta si gaseste o munte de himene.. !!!! 6.. din somnul de moarte... Se scoala. ii marturiseste dragostea lui. Parintii lui Strula prieteni de familie si vecini. Nu ieseau dec  t 6 la socoteala. Stati ca deschide ochii. -.. . Si mie.. te iubesc mai mult decat orice pe lume..... si pentru ca erau prea mici si nu puteau sa se uite pe geam se hotarasc sa se urce unul in spatele celuilalt. . Doamne ce buna e........ La un moment dat de sub fusta ei iese un pitic.. . de pe front. fara tate fara cur. .. .. Doamne ce buna e..? Iote' asa un glont di marii. . . A tu erai al 7-lea! Cum te cheama pe tine? Piticul.. o fu*e si-n urechi! 5. Dar Strula ce face. ...Alba ca Zapada si-a pierdut himenul.Volumul I Bancuri cu Bula si a i l u i .. Incepe el sa sape in gramada de himene si gaseste pe cel al Albei ca Zapada.... La noi in casa este o femeie. 4... Si mie. il intreaba. ne ataca inamicu'. . La noi.. de ce n-a venit? Pai. .. dar tot 6 erau.Vin piticii acasa si gasesc lumina aprinsa. stiti eram in transee....Alba ca Zapada isi numara piticii dupa o zi de munca. am de gand sa-ti fac ceea ce nu ti-a mai facut nimeni pana acum........ ultimul sa se uite si din gura-n gura sa ajunga si la cel de jos. Pleaca printul peste 7 mari si 7 tari si ajunge la lacul cu himene.i:Cum ii scoala Alba ca Zapada pe cei sapte pitici? R:Seven up. La noi in casa este o femeie. Deschide ochii....... I:Cum a stiut Printul cel Fumos care este himenul Albei ca Zapada? R:Avea 7 gauri mici pentru cei 7 pitici. Alba ca Zapada.. 2. . Se scoala..... Disperata se duce la Printul ce Frumos si il roaga sa-i aduca inapoi himenul..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Bancuri cu Bula la armata 1. -.... piticii striga toti intr-un glas: 0 fu*e si-n urechi...0 .Printul.!!! ... Auzind acestea.. cu limba scoasa zice: HELLLMUT!!! 3. . Bancuri cu Alba ca Zapada 1.. -.

Mai bine te duci in padurice ! 5.Varianta: Instructie de camp. c  nd faceau instructie Colonelul le sugereaza sa simuleze un atac aerian.. -Nu asa boule. Mai bine ma duc in padurice .. Mai bine arunc o grenada .Bula era in armata. Bula? Din locul din care aduceti si Dumneavoastra inamicii.Volumul I 2. Un neamt vrea sa faca la fel...Razboi cu nemtii. Capitanul o ia inainte ca e mai destept! Cade intr-o capcana. sa traiti. -Vita. 4. Dar ce faci daca vezi in dreapta 1000 de inamici? Ii impusc cu mitraliera. Ramane numai el cu capitanul. zice Bula. intr-una din zile. Toti soldatii se ascund numai Bula sta in mijlocul campului de exercitii. Acuma trage! Scoate Bula pistolul.. tratati la fel si fara dorinte speciale de formulat. colonelul intreaba: Ce ai soldat? Hemoroizi. -Dar ce faci daca vezi in stanga 800 de inamici? Ii impusc cu mitraliera.Bula la cabinetul medical al regimentului: Dom' doctor. Dar de unde iei tu atatea cartuse. sa traiti! Sa schimbe somoiogul! .sa traiti! De ce nu stai ascuns cum fac ceilalti. sa traiti? 3. ba cretinule!!! Ba da.. domnule sergent. ma simt foarte rau! Unde va simtiti rau? Sa traiti. Sergentul il intreaba pe Bula: Soldat.. aici in armata! 6. El striga in fantana. curios sa vada cum sunt ingrijiti bolnavii. Ai vreo dorinta? Da.Colonelul viziteaza infirmeria regimentului. vine randul lui Bula: Tu de ce suferi? De amigdalita. Cade o bomba. Si zice : Arunca franghia! Bula ii arunca franghia.. Langa unul din paturi. domnule sergent. Ai vreo dorinta? -Nu. E cineva acolo? E cineva acolo? Mai bine ma duc in padurice . ce faci daca in fata ta vezi 500 de inamici? Ii impusc cu mitraliera. sa traiti! Si cum te trateaza? Badijonari cu albastru de metil.0 . Colonelul nervos peste masura se duce la Bula si-i zice: Soldat! Da. sa traiti! Si cum te trateaza? Badijonari cu albastru de metil. Bula se ascunde intr-o fantana. domnule sergent. sa traiti! Dupa alti 5-6 pacienti cu aceeasi boala. mie un capat si tie un capat! Bula ia franghia taie doua capete arunca unul capitanului si unul il pastreaza. il indreapta spre groapa si buuuuum! 7. stau sub un copac! Si unde vezi tu copacul. iar Bula face pe ecoul. tine franghia de un capat si arunca restul in groapa! In final Bula se prinde si ii arunca franghia capitanului.Bula si cu regimentul in razboi.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . scarnavie? Da tu unde pi**a matii vezi avioane.

Volumul I 8. Bula este recrutat si e repartizat la vanatorii de munte.Proaspat casatorit. .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .0 .

logic trebuie sa si vezi prin el! 14. In al treilea rand.La recrutare Bula este intrebat: Ce meserie ai? Comediant. Urmatorul. Bula organizeaza un concurs-ghicitoare: Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut c  nd am ajuns acasa? In primul rand ti-ai salutat familia.mi-am scos schiurile din picioare! 9. Instructorul ii ia si le zice: Baieti..Bula in prima zi de armata. Medicul il loveste cu putere cu ciocanul.. Vazind el cum sta treaba ii vine inspiratia metafizica: Ba. Ei bine eu nu-l vad! . opineaza cineva. comandantul ii acorda acestuia o permisie de o noapte. Apt.. altul macelar. Aaaaaaaaah!!!! -in regula . Omenos.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . nici chiar asa. altul electrician etc. Apropo. Si din ce e un ochi artificial? Din sticla. Gresit! In primul rand m-am culcat cu nevasta-mea! Al doilea? Ti-ai salutat familia! Gresit! M-am clucat a doua oara cu nevasta-mea! Si al treilea? Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta! Nu. Nici nu e vreo tabla acolo. cei cu ochiul dumitale? E un ochi artificial. sunt mut". luati-va vreo 20 de parasute ca sunt d-astea rominesti. da' daca nu vine jeepu' sa ma ia? 10. sa traiti! 11. eu nu vad nici o tabla!? Foarte bine. raspunde doctorul. Eu am primit locul acesta. seara. mai am 19 parasute. Bula isi pune schiurile si realmente zboara spre mult dorita-i sotie. Fericit. in dormitor. Bineinteles ca nu i s-a deschis niciuna din parasute. in plina iarna. Medicul zice: Citeste cu voce tare.maine invatam litera "b"! 13.La recrutare Bula zice medicului militar: Sunt miop deci neincorporabil! Cum vrei sa demonstrezi asta? Vedeti cuiul acela in zid? Da.Bula facea scoala de parasutism si comandantul care antrena grupa lui Bula vrea sa-si bata joc de ei si sa-i puna sa faca primul salt undeva in Sahara. ce scrie acolo pe tabla! Bula: Care tabla. ce ghinionist sunt: nu mi s-a deschis nici o parasuta din alea 20. Ajunge ofiterul la Bula: Ce-ai fost in viata civila? Am fost fericit. Comediant!? Ia arata ce stii ma! Bula iese pe usa afara la cei care asteptau si striga: Puteti pleca cu totii acasa.Ofiterul de la centrul de recrutare il intreaba pe Bula: Recrut.Bula la recrutare.0 . spune Bula. Sare Bula primu' din grupa lui si pe la vreo 5000 de metri vrea sa deschida prima parasuta. 15. domnule ofiter.Bula la recrutare da medicului o foiaie pe care scrie: "Nu pot sa vorbesc. Medicul militar: Puneti mina pe masa si inchideti ochii. Da.Volumul I Dupa 5-6 luni de instructie fara nici o permisie.. Un plutonier trece prin fata rindului de soldati si intreaba: Ce-ai fost in viata civila? Unul brutar. Acolo sa asteptati ca trimitem un jeep sa va ia. vedeti ca va parasutam in desert.. 12. A doua zi.... Bine inteles ca aceasta nu merge si el isi zice: Nu-i nimic. chiar pe linga comuna unde Bula isi lasase nevasta. unitatea porneste intr-o aplicatie pe munte.

Aoleu. si mori. sa traiti. eu am facut exercitiul de la bun inceput! 18. Ajunge la acesta. ala e un Hidrant! Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate! 22. prietena mea nu stie cum miroase in bordel... soldat? -Nu. dupa aceea bem. sa se libereze ca fiu de vaduva. tu ala cu boneta rosie. il bate prietenos pe umar si zice: Cu iti merge. spune ofiterul la raport. 20. i-a venit lu' fi-tu chemare la armata..tn ora de instructie ofiterul vrea sa explice cum in caz de nevoie se sterilizeaza apa nepotabila in vedera consumului. daca miros asa se gandeste nevasta-mea ca am fost iarasi in bordel! La care Bula: La mine puteti linistit sa dati si cu gel si cu apa de par. Inainte intreaba: Deci daca nu avem decat apa murdara cum o putem face potabila? Bula raspunde: Prima data fierbem apa si apoi o filtram.Un general inspecteaza plutonul lui Bula. de ce nu te arunci tu in bratele colonelului. Odata umbla pe platou cu mainile in buzunare pe linga un comanddant de grupa? Acesta il opreste si intreaba: Esti la aviatie..Bula face armata intr-o unitate mare. Timpitule! Din asta nu se poate trai! Pai de aia a si murit. calotati! Ajunge la Bula: Decalotati. la armata sta la capatul sirului. fiul meu? . Ce face? Tuseste. -Nu barbate. ce mama naibii. sa faca baiatu' armata.La recrutare Bula e intrebat: Ce-i tac'tu? Bolnav de plamini. nu ti-e rusine?!! Sa traiti. permiteti sa raportez. doi ani la marina.Volumul I 16.. Medicul militar face controlul igienic. sa-i dea vestea proasta.. da fuga la tat-su. nu in nici un caz. o bere. fiarta. La primul soldat: Decalotati..Bula la frizeria unitatii sta pe un scaun invecinat cu al aceluia pe care statea un ofiter. zidar in constructii. sotia mea a devenit mama! 24. Dupa ce a fost tuns ofiterul e intrebat de frizer: Sa va dau cu gel si apa de par? -Nu. pentru siguranta. sa traiti. De ce nu te arunci tu de pe schele. -N-am intrebat asta. Tatal lui Bula era sus pe schele la etajul 9. Ma-sa. 19. calotati! La al treilea: Decalotati. mic de statura.0 . am auzit ca ati devenit tata? -Nu chiar. si sa se libereze ca fiu de curva? 21. calotati! Dintr-o data un lichid alb laptos il stropeste pe medic? Porcule. 17.Bula. trebe sa facem ceva. calotati! La al doilea: Decalotati. de ce? -Numai aia sunt tot timpul cu mina pe mansa (de pilotaj).Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . cu mistria in mina.Caporalul e cam miop de felul lui: Drepti! Asta e valabil si pentru tine.. aoleu. sa se faca barbat. si mor eu de inima rea. din spate! La care Bula: Domnule caporal.. Vroia anume sa se tunda pentru permisia de a doua zi. Lasa draga. Foarte bine! Mai faceti ceva? Da.Bula la armata: Bula felicitari.! 23. ce ne facem. ca pleaca baiatu. Auzi fa.Cica ii venise lui Bula chemare de la armata.

.Volumul I La care Bula radios: Ce bine ca am dat de tine. .0 . mama te cauta de ani si ani. tata.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea ..

spune el ofiterului. Bula? striga sergentul.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . I-am spus mamei ca tebuie sa-l Ingropam. Pe tata nu l-am gasit. Bula merge la masina si Intreaba tipul ce statea In spate: Hei. pe domnul locotenent In patul lui! 28. OSU-ul te cauta de aproape o ora si e foart nervos! 30. dar Bula nemilos Ii arunca afara din avion. Ofiterul e o clipa neatent si Bula Ii ajuta ultimului soldat sa sara. se Intoarce din nou OSU-ul de data asta si mai raspicat: Cum a sosit generalul raportezi imediat! Dupa 30 de minuten vine din nou OSu-ul la Bula: Cum a sosit generalul raportezi imediat! Dupa aceea faza se repeta Inca de cateva ori.M-a dat pe mine la scoala In schimb. Teama Vasile. De ce sud? Pentru ca am Inceput sa transpir. Soldatii marsaluiesc. 27. dar Bula Ii face si lui vant. ori Imi primesc solda.. Bula putin intimidat: Da. Am reusit sa termin clasa a cincea cand m-au luat la armata. 29. eu nu sar. In ce directie ne Indreptam.Volumul I 25. Asa un fricos. Nervos da un ultimatum: Domnule caporal. Eu i-am cerut caporalului o permisie. asta-i buna ma. n-am mai vazut In viata mea.Bula la armata se necajeste ca nu Isi primeste solda. am vrut sa lupt contra fascismului. preotul satului.. 33. tu esti generalul? Generalul uimit spune: Da. ori Imi cumpar un pistol mitraliera si ma privatizez! 26. Plangea de la fumul de lumanari. Si mama mi-a spus "Cum ? Sa-l Ingropam acum cand s-a lasat de baut?".Am vrut sa-mi slujesc patria.Bula e de garda la poarta unitatii. Sud.O scurta biografie a lui Bula: "Mama mea nu stie carte. Nu m-am gandit sa-l caut pe masa. La armata era foarte bine. Acesta se opune mai tare ca ceilalti.in timpul celui de-al doilea razboi mondial. Sar toti si mai ramine Bula si cu capitanul. 32. da repede. pentru ca voluntarii sa poata pasi Inainte. de ce? Fa-te ca dispari. In aceeasi seara mama s-a culcat cu Teama.Bula face armata la parasutistii. discret.. sa traiti! Dupa o ora generalul nu a sosit Inca... El mi-a dat una de mi-au tiuit urechile doua saptamini. La botezul unei ture noi de racani ofiterul sade Intr-o parte si Bula Ii ajuta pe acestia sa sara. dar motivul principal a fost ca m-au inhatat astia.Caporalul Intreaba: Soldat Bula cum procedezi cand auzi comanda: "Voluntarii un pas In fata!"? Fac un pas lateral.Bula In serviciul garda este Intrebat de catre sergentul major: Ce faci cand vezi un barbat apropiindu-se tarls de cazarma?  l duc. azi vine generalul. Ce-ai facut timpitule! Dom locotenent. De ce ma? . Cand vine Imi raportezi imediat. Vine OSU-ul (ofiterul de servici pe unitate) si Ii spune: Soldat Bula. Bula zice: Dom' capitan. demna de eroii ei. La un moment dat vine o dacie neagra si opreste la poarta unitatii. Ne sculam la cinci dimineata faceam un mic exercitiu dupa care ne dadeam jos din pat. am vrut sa construiesc o lume mai buna. asta era pilotul nostru. mai mult sau mai putin.Exercitiu de noapte. un soldat a fost intrebat: Ce te-a facut sa te inrolezi in armata? M-am inrolat din mai multe motive.. Cand am ajuns acasa am gasit-o pe mama plangand.0 . 31.Parasutisti sareau dintr-un avion. doar nu luati apararea fricosului asta? Ce fricos ma. Fiecare face nazuri.

. da exact ca tat'-su! Nebarbierit si cravata ii sta stramb. 37.Infanteria vasleste. Iau strutoaica de nevasta. ochii tai sunt probabil buni de aruncat dar sfoara ta arata intinsa in directia cazarmii. Ambele vor o poza de la el.0 unitate militara este plasata in mijlocul desertului intr-o oaza. Ma-sa se uita un timp la poza si zice: Da. Tunurile bubuie asa de tare ca le veti auzi cu siguranta.in razboi inainte de lupta ofiterul zice plutonului: Maine e ziua cea mare..in tren se fac prezentarile: Popescu. il arunca inspre acesta zicand: Dezertorule! Bula.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Ia ma parasuta mea.. prinde paduchele si il arunca inapoi spre ofiter: Inapoi la armata cu tine! 38.? Aveti dreptate.. 44. . observa pe Bula cum i-o trage unui strut.... 40.Bula la recrutare sta dezbracat la piele in fata comisiei medicale. napalm. aratati-mi mie omul meu. Ca sa nu ii ia ceilalti mancarea scuipa in farfurie si lasa un bilet linga farfurie care zicea: "Am scuipat in farfurie". 39.Volumul I Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta..0 gasca de soldati stateau la masa.. Ce vezi acuma recrut? Contururi neclare. domn'plutonier. poate reusesc sa ma inteleg cu el.Bula la incorporare: Domnule doctor va roc nu ma trimiteti la artilerie.si noi". nu pot sa aud bubuitul tunurilor! Nu va fie frica... poza care a facut-o in acea vara la nudisti.. Cand se intoarce Bula de la buda gaseste completarea: ". sint dispus sa-mi repar gresala. Comandantut unitatii.. Medicul militar ii arata pumnul si zice: Recrut! Ce vezi? -Nimic. 42. Din pacate Bula are numai o poza la el.. uitindu-se prin binoclul sau la ce se mai intimpla prin zona...Locotenentul prinde intre degete un paduche care banuie ca la luat de la soldatul Bula din primul rand. de ce nu?. domnule medic! La care medicul cu un zambet pe buze: Tinere. 41. foarte indemanatic. locotenent in rezerva! Bula. 0 rupe in doua: partea de sus o da prietenei si partea de jos mamei sale stiind ca asta e cam mioapa si nu o sa-si dea seama. domnule general.. 36... Doctorul cheama o sora medicala ii desface bluza si ii maseaza tatele cu frenezie. marina tine carma si aviatia face ski nautic!.Bula da exemplu bibanilor: La armata toti stau in aceeasi barca:. inapt pentru serviciul militar! 43. 34. Cu el mama-sa si gagica-sa. Vine un ofiter de infanterie si zice: Aveti ceva impotriva infanteriei? La care Bula: Da. Bula vrea sa mearga la buda. recrut. 35.Bula sta pe peron sa plece la armata.. Conducatorul isi iese din fire si il cheama pe respectivul la el: Te-am surprins in timp ce o faceai cu un strut! Ne-ai facut de rusine toata unitatea.. Bula ia pozitia de drepti si-i spune comandantului sau: Va raportez. Maine vom lupta om contra om! La care Bula: Dom' ofiter. da-mi parasuta ta si sari! Sare Bula se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe linga el un suierat si o voce de jos: Baga-ti-ai p**a-n el de vis.La raport plutonierul: Soldat Bula! de ce sa nu umbla soldatul cu tigara in gura pe platoul unitatii..0 .Ofiterul de aviatie Bula face remarci critice la adresa infanteriei.

.Bula in armata.ai mare. ofiter model.. la aterizare sa ia bicicleta dupa care cros de 15Km. 51. Am inteles. Isi sparge Bula dintii si se prezinta la Comisia de incorporare. dar eu nu am strungareta.. La care Sfantul Petre: Mergeti in spate acolo avem o rampa pentru descarcat marfa. Medalia de Onoare..La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara.nimic..Volumul I 45.tot nimic (baga-mi-as).. si gata.. da adunarea plutonului pe platou si incepe a ordona: P l u t o n D R E P T I ! V. comandant de divizie. Si ai fost ranit sau gazat? Nu. Bula raspunde. ce fac? Pai iei o caramida.. general.nu se deschide? mai trage o data.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . il chema pe sergentul-major comandantul plutonului lui Bula si ii aduce la cunostiinta trista veste. de ce de fapt?! 54. Tu Bula. Vezi ba.nimic (fu*ui). subofiterul de servici ii gaseste un geamantan plin de hartie igienica.. 53. Fa-o si tu mai pe ocolite. Bula ? Am auzit eu ca vin vremuri cacacioase. Bate si aude pe Sfantul Petre: Cine-i acolo? Bula.Bula ajuns general.0 . La controlul de la poarta...mai trage o data.Bula soseste in armata sa-si satisfaca stagiul militar. numerose batalii castigate. a decalota... subofiterul de servici ii gaseste un geamantan plin de prezervative.. 55. Bula.Caporalul Bula surpinde in curtea cazarmii un recurt deschiat la nasturele de sus al bluzonului... 52. 48... De ce ti-ai adus atata hartie igienica.. Un soldat ridica mina: Domnule locotenent. unde este declarat inapt.. etc..La post suna telefonul. Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta. un pas inainte. ai? 49.Bula primeste ordin de chemare in armata.Bula vine la oficiul de pensii pentru militari: La varsta asta vii sa soliciti pensie de invalid militar? Cand ai fost combatant? in 1941? Nu. pana nu le-a explicat doctorul. dupa moarte ajunge la Parta Raiului. ca la vizita medicala n-au stiut nici ce-i aia penis.. De ce ti-ai adus atitea prezervative. Bine. etc. Toti cei care au mama. ca ma-ta a murit ieri. 47. permiteti sa raportez: cine a terminat poa' sa se-ntoarca in dormitor? 46.... Comandantul unitatii primeste instiintare ca lui Bula i-a murit mama. pe o linie adunarea. Un tip ii spune ca daca are strungareata nu-l incorporeaza. in 1916.. zice Bula Atunci de ce vrei pensie militara? Din cauza ca ne turna in mancare nenorocita aia de bromura. Bula ? Am auzit eu ca in armata e f. poti sa ramai pe loc.. Se urca Bula in avion. domnule colonel. Se duce el la comisariat si se gandeste cum sa scape de armata... Zis si facut. La controlul de la poarta. faci strungareata. cum il anunti pe Bula.Bula era locotenent si i se pune in vedere sa faca educatie sexuala soldatilor.A L I N I A T I ! D R E P T I ! Scoateti penisul! DECALOTATI! CALOTATI! DECALOTATI! CALOTATI! DECALOTATI!. iti lovesti dintii cu ea.. Deci asa! facem plaja. to'asu comandant! Sergentul se duce la apelul de dimineata si comanda: Pluton. ajunge in zona de parasutare. Iese el fericit afara si striga: Am scapat de armata!!! Mi-au gasit platfus! 50. Si abia acum a inceput sa-si faca efectul.dupa care zice: Parca vad ca nici bicicleta nu o sa fie acolo.Varianta: Bula soseste in armata sa-si satisfaca stagiul militar. O voce aspra: .trage comanda de la parasuta de siguranta.Locotenentul in fata plutonului: Ia spune soldat de ce trbuie de fapt soldatul sa fie gata sa isi dea viata pentru patrie? La care Bula: Aveti dreptate domnule locotenent.. sare si trage de comanda..

Ora de Geografie: -Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant . Stii cu cine vorbesti? -Nu! Aici e generalul si jeepul ala de care vorbesti e jeepul meu. Diseara iesi la raport! Da Dv stiti cu cine vorbiti? -Nu..Ora de Anatomie: Bula.4. 5. domnule profesor.Ora de Anatomie: Bula.. 9. Bula? Pai cine ar fi timpit sa schimbe un copil bun cu unul rau? 2.. nici gust..2..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .AS. ce inseamna anatomie? Este ceva ce avem cu totii.spune profesoara.8. 7..1.Ora de Sociologie: -Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia .7.. Bancuri cu Bula la scoala 1.. Sa nu uitati sa va uitati la ora noua si jumatate . .spune Bula mamei sale. 6.6.Volumul I Ce masini aveti acolo? Acuma numai Jeepul in care de obicei generalul isi plimba curul obez.. doamna profesoara.. ce este coloana vertebrala? Este acel os la al carui capat de sus sta capul nostru.. Atunci dispari gras imputit!.Ora de Geografie: Bula. domnule profesor. care este cea mai grava boala a ciinelui? Daca este omorat.. iar la al carui capat de jos stam noi. o sa te schimbam cu un copil bun! -Nu va cred.VALET. nici culoare. cum se cheama animalul de care si leului ii e frica? Leoaica.explica profesorul. De ce nu ne crezi. daca nu inveti sa te comporti.9.Stiinte Naturale: Am invatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros. dar nu este adevarat .P0PA. de ce este cunoscut Columb? Pentru ca s-a dus in America fara viza..5..J0CKER. 10..3. cand ajunge la Bula acesta se ridica si spune: Pai.incepe scoala si invatatoarea verifica daca elevii stiu sa numere pana la 15.DAMA.. Bula din ultima banca intreaba: Pe ce canal? 4.Din nou ora de Anatomie: Bula cum se numesc ultimii dinti care ne apar in gura? Proteza.. tu nu esti atent! Ba da..Ora de Zoologie: Bula.Ora de Zoologie: Bula.0 . Mama lui ii spune: Bula. 8.. De ce spui asta? Pentru ca am pus ieri doi decilitri de apa in berea lui taica-miu si a observat imediat.. Bula. 11.. dar se vede mai bine pe femei.10.o eclipsa totala de luna.Bula este foarte neascultator la gradinita.? 3.

intreaba profesorul. de ce este renumit Edison? Din cauza descoperirilor sale. nu putea sa faca taica-tu treaba asta ? Ba da doamna. ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10.. a trebuit sa ma duc cu vaca la taur. Bula..000 de lei? Vrajitor. cite porunci exista? intreaba profesorul.Ora de Fizica: Bula. Pai mama si tata sunt in spital! De ce? Au avut un accident! Si tu ce-ai facut in timpul asta? Eu m-am jucat cu tractorul prin casa! 20.Ora de Filosofie: Bula. dar taurul o face mai bine.-Bula. 22. Dar. poti sa-mi spui ce inseamna abstract? intreaba profesorul. 13.Bula lipseste de la scoala. c  nd c  nti tu. de ce au fost izgoniti Adam si cu Eva din Paradis de catre Dumnezeu? Pentru ca i-au mancat marul. 14.. s-a maritat sora mea. A doua zi profesoara il intreaba de ce a lipsit. Stiti doamna. domnule profesor.Ora de Religie: Bula. bine Bula. Au stat la soare sa se usuce.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. Zece.La ora de gramatica. cum spui? Taci dracului odata! .. Bula. suparata il intreaba de ce a absentat. 16. domnule profesor. dar sa nu se mai repete! 21.. Bine. 12. bine. Da. 19.Bula lipseste de la scoala..0 . domnule profesor. dar ce descoperiri? Pai lui ii datoram faptul ca daca vrem sa ne ridicam din fata televizorului. de ce a creat Dumnezeu mai intai barbatul? Ca macar o data in viata sa poata si el sa vorbeasca liber.Volumul I Atunci spune-mi. Poti sa-mi dai si un exemplu? Fierul incalzit. Bine.. Si ce se intimpla daca nu respecti una dintre ele? Raman noua. azi vei raspunde din legea lui Arhimede. Bine. Bula. A doua zi profesoara.Bula a intarziat la scoala si profesoara il intreaba cam revoltata pentru ca a intarziat mai mult ca de obicei: Bula de ce ai intarziat asa mult si azi? Am ajutat o batrana sa treaca strada ! (radios) Bine si de ce ti-a luat asa de mult ? Pai ea nu a vrut sa treaca !!!! 23. 15.Iarasi ora de Religie: Bula. 18. ce au facut evreii dupa ce au traversat Marea Rosie? .Din nou ora de Religie: Bula. Ceea ce nu se poate atinge. de ce nu ai venit ieri la scoala? Doamna profesoara.Ora de Religie: Bula. Ce se intampla daca te scufunzi in cada? Suna telefonul.Ora de Fizica: Bula. nu trebuie sa aprindem o lumanare.. Cand c  nta fratele tau. spui "eu cant". 17..

Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos. Si din chestia asta a murit? -Nu dar urla atat de tare Incat a trebuit sa-l Impuscam 27.. Georgel: Pentru ca am iesit afara imediat dupa baie. dar inspectorul deja a observat mana ridicata.La extemporal: Sper Bula ca de data asta nu te mai prind copiind. Si daca alearga si ursul dupa tine? Ma urc In copac. nu's ce naiba a avut. tatal da din cap cu gravitate: Da.Volumul I 24..Bula dupa examen este interogat de tatal sau: Bula. In numele Tatalui. . Profesoara Ingrozita. 28. Si daca se suie si el pana In varful copacului? Mai dute'n p***a matii. 29. ca nu a spus nici o prostie. 25. "probabil" ca peste cateva minute va ploua. Cum adica? Pai. Si daca sare si ursul? Alerg la un alt copac. Bula: Aseara am fost la scoala si am intrat In hol. Dar acum vad ca l-a spart pe amandoua partile. Bula. Amin. Dupa aceea ce faci? Ma urc In copac.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . nu credeam ca e chiar asa.matii! 31. ingrijorata Invatatoarea Il Intreaba: Ce-ai patit mai Bula? A murit tata.La ora de astronomie inspectorul este avertizat ca elevul Bula este un pic traznit.Lectia de Limba Romana.. inspectorul Intreaba: Are cineva o Intrebare? Bula ridica mana si Intreaba: Ce distanta este Intre Pamant si Luna In a 250 zi a anului? Profesorul nu stie si Il Intreaba pe inspector ce sa raspunda. Si daca ursul se urca si el pe copac? Ma sui pana In varful copacului. Profesoara vrea exemple de la copii cu propozitii In care sa se afle cuvantul "probabil" Costel: Pentru ca afara este inorat. m-a batut tata de doua ori azi.La scoala este inspectie. Si eu sper. Cum a murit? Intreaba Invatatoarea Si-a dat cu ciocanul In deget. Privind rama goala. Pai de ce? Prima oara cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev.al Fiului si al Sfantului Duh.ia zi tu cum a fost la examen? Ca la biserica tata. tu tii cu ursul? 30. "probabil" ca am sa ma procopsesc cu o raceala buna. Sa raspunda cel din ultima banca. Si daca ursul se suie si el pana In varful copacului? Sar din copac. Inspectorul pune urmatoarea Intrebare: Copii.-Mama.Bula vine Intr-o zi la scoala In doliu. 26.Tatal lui Bula e chemat la scoala pentru ca fi-su a spart un geam. raspunde frumos! Pai Incep sa alerg catre un copac. Si daca se urca si el In copac? Atunci ma sui pana In varful copacului.0 . Inspectorul Ii spune: Da-i si tu un raspuns evaziv! Profesorul se apropie de Bula si Ii spune Incet: Bula daca mai pui astfel de Intrebari te bag In . ce faceti daca sunteti Intr-o padure si vine ursul? Bula ridica mana. zice Bula. Dupa ce profesorul preda ora. Profa: Bula nu ai inteles ce trebuie sa raspunzi.

32. am crezut ca nu exista o asemenea pasare. 38. Ce s-a intimplat mai Bula? il intreaba profesoara.-De ce a ramas celebru Napoleon?. Nu dansez cu un copil! Ma iertati. 40. eu pot sa car cinci pepeni odata! Profesoara mirata il intreaba cum anume.intreaba profesoara. unul intr-o mina..... Inseamna ca a fost chiat o barza. Ei. indreptindu-se spre pian "PROBABIL" ca vroiau sa se cace pe pian. Dar atunci ei unde dormeau. Unde este profesorul vostru? Bula: Tocmai l-ati dat afara. si. eu pot sa duc 2 pepeni odata: unul intr-o mina si unul in cealalta m''ana.. Poti fi mai clar? Da. Doamna Profesoara. cati pepeni puteti sa duceti voi in mina deodata? Vasile: Pai.Volumul I Bula: Stati putin ca nu am terminat.. Directorul intra in clasa si vede ingrozit cum toata lumea tipa. Bula invita o fata la dans. Directorul se repede la cel mai zgomotos si il da afara din sala.. nu stiam ca sunteti insarcinata! 33. Profa (interesata): Ei.-Copii. dar de cnd am vorbit despre barza.Bula vine acasa de la gradina zoologica unde a fost cu clasa in vizita si povesteste: Stii. tata. Fiindca avea o memorie formidabila . eu pot sa duc trei pepeni odata! Cum asa mai Malaila? -Pai unul intr-o mina. centaurii erau fiinte legendare. Se face dintr.Profesoara lui Bula isi intreaba elevii in clasa: Mai copii.intreaba Bula 39. jumatate cal. mai departe.Bula la scoala o-ntreaba pe invatatoare: D-na invatatoare... ei.0 .. da' tata nu fkte asa ceva. 34.-Cum a dezlegat Alexandru cel Mare nodul gordian? La care Bula: L-a taiat cu sabia lui Damocles. la gradina zoologica am ajuns la o cusca. Bula: M-am uitat pe gaura cheii si i-am vazut ca isi dau amandoi chilotii jos.. 36. se bate.La balul bobocilor. Pai. eu pot sa duc un pepene intr-o mina! Stai jos Vasile ca esti prost! Ionel: D-na profesoara. intreaba profesorul de fizica..odata o liniste. unul in cealalta mina si unul pe bula! In clipa asta Bula ridica mina sus mai mai sa scoata ochii profesoarei. 37. . e adevarat ca pe mine m-o adus barza? Da mai Bula! Aia ce are pene albe si e? Da Bula! Cu picioare lungi si ciocul rosu? Da Bula! Apoi sa ma iertati.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Bravo mai Ionel! Malaila din prima banca se agita de zor: D-na profesoara. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".La scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa.raspunse Bula. in pat sau in grajd? . Un corp scufundat in apa este impins de jos in sus cu o forta de doua ori mai mare dec  t cea cu care il apasam noi pe individul respectiv. Pai bine. si. Am observat pe profesorul de gimnastica ca intra in cancelarie si imediat dupa el si profa de muzica. Bula. jumatate om. tata. spune odata! Si domnul profesor a spus ca este o barza.-Cum se enunta principiul lui Arhimede. 35. unii s-au urcat pe banci. D-na profesoara. unul in cealalta mina si pe Malaila-n bula.

zice invatatoarea.. cred ca ai dreptate. scapi de cosuri.. zice invatatoarea. copil de scoala. iar ca fapt divers. a vazut un liceu ce se chema "de smecheri". daca era cu 3 cm mai scurt. acu'? Bucuros ca a gasit in sfarsit un liceu potrivit pentru Bula.. acesta este un penis. Cand sa loveasca. dar in cele din urma isi ia inima in dinti si ridica toporul.. Toata ziua friptura? Da! Si cata friptura maninci tu.. Bula isi cheama colegii. ce e ala penis? Tatal se deschide la slit si ii arata obiectul lui Bula: Uite tata. se uita la tabla si citeste. Iertati-l. Mai Bula. ce ai. In pauza.. Problema e ca ea nu vrea sub nici o forma.. era un penis perfect. Si numa' ce vine la noi carciumaru' si ne zice: "Ma Petre. zice Bula jr. Pe-atuncea nu erau dube. Colo tat satu' cu catel si purcel. stii ca ai dreptate? Am avut doua cosuri pe sani si au disparut! 43. Fata mea. amu' imi amintesc cum o fost. Bula: -Ceai.. Da' nu zici c-or venit altii mai tari ca noi.. sa ma astepti in fata cancelariei. Bula. ce importanta este reclama? 46. Povesteste-ne bace Bula cum o fost atuncea. scoate obiectul si le spune: Baieti. isi deschide slitul. Bula le spune colegilor: Ati vazut. 44. un topor. la scoala.Cica s-a dus Bula in pauza si a scris apasat pe tabla: "Eu sint cel mai tare barbat. dupa ce o asezase pe birou. sedeam eu pe-acasa cu lucrul cand numai ce vine vecinul Petre in fuga: "Ma Bula ia repede o sapa. Cam cand se saturase deja sa mai incerce si la altele. Apoi ii spune lui Bula: -Dupa ora.0 . A incercat citeva licee dar stand de vorba cu directorii si-a dat seama ca nu sunt pe masura fiului lui. Bula se apuca de lucru de zor. se duce la ta-su si il intreaba: Tata. si vino repede ca-i tara in primejdie. M'netale le cam incurci si nu-ti mai amintesti corect tot ce-a fost. mergeti repede pe la casele voastre si luati-va ori coasa ori furca. Bula pune si el intrebarea: . mandru de odrasla sa a hotarat sa mearga la oras sa caute un liceu pe masura.inspectie. Tatal lui Bula se codeste de cateva ori. Bula ii zice: Sa stii ca am auzit ca daca faci sex. ca el intotdeauna incurca rascoala cu colectivizarea.La scoala invatatoarea le cere copiilor sa-si invite la scoala bunicii si strabunicii daca acestia au fost martori la Rascoala din 1907. Cum fata avea ceva acnee.. merge la director si-l intreaba cum vine aia "smecher". ca o sa aiba inspectie si ca daca il intreaba ce mananca sa spuna ca mananca friptura.. 42. Bula. consimte imediat. si mergeti la adunare ca-i vai de tara!" Merseram noi pe-acasa. merge acasa si-l ia pe Bula deoparte spunandu-i de acest liceu. Si-i zice: Ei. iara nu-i bine.. luaram furcile si haida' in centru' satului.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. m'netale precis nu-ti amintesti de ce trebuie.. Profa ii spune ca nu e bine. o femeie tinara si draguta. intra in clasa. iar ca fapt divers.. seara? Cam doua cani! 45.Bula.. A doua zi . ce-ti avea. Da' nu zici ca venira altii mai buni ca noi.Bula moare sa o reguleze pe o colega de clasa. Nestiind ce sa-i mai spuna. zice invatatoarea. Colo satu'n par. Bace Bula. mai baieti. acesta este un penis." Luat-am eu securea din sura si haida' cu vecinul in centrul satului. Se scoala fata dupa aceea si se uita in oglinda. ne batura bine si ne bagara in dube. A doua zi la ora de istorie apare Bula cu bunicu-sau. Ii da un topor si-l pune sa-i loveasca mana.. tovarasa invatatoare pe bunicu'.. zice Bula seniorul.Profesoara ii intreaba pe copii ce mananca ei acasa. Inspectorul: -Ce mincati voi acasa. Bace Bula.. copii? Bula: -Friptura.. directorul a tras mana si bineinteles nu a patit nimic. ne batura bine si ne suira in dube. ma Bula.Volumul I 41." Invatatoarea. si in culmea pasiunii ii suge cu salbaticie fetei sfarcurile sanilor. Mirat. Ia mai gandeste-te o tara.. acesta este un penis perfect! A doua zi.. inainte de a se duce la cancelarie..Bula a terminat 8 clase si tatal lui. ai inteles. ceva nu se potriveste.. Pai fata mea eu pe atuncea eram in putere.. intra acolo. sedeam eu cu vecinu' Petre in crasma la un toi de tuica. Acesta ii spune ca e mai bine sa-i dea un exemplu.

bani! Invatatoarea cedeaza si Bula continua sa ofere cate zece mii de lei pentru fiecare piesa de vestimentatie. Si nu ti-am promis eu ca te voi pedepsi daca nu vei fi cuminte? Da. Dar de ce ma intrebi? Pentru ca istoria se repeta. Si negasind un loc unde sa puna mina o pune in cap. se gandeste si zice intr-un sfarsit: Aia care suge inghetata. v-a dat elevul Bula. doamna profesoara. insa imi place cum gandesti.. profesoara ii zice lui Bula: Asculta. ieri. alta musca din ea. cum a chemat toti generalii la cartierul general si a dat porunca sa se puna in alerta toate tancurile si masinile blindate. Apoi mama lui Bula ii cheama la masa. Mama..Bula se duce. 50. fumezi... A doua zi la scoala. 48. Dar Bula. este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de lucruri! Crede-ma..Bula. una linge inghetata. este intrebat de profesor: Mai Bula.. apoi iar i-au batut romani pa turci de s-au cacat pa ei. despre ce ati invatat astazi la scoala ? Despre Moise. la invatatoare: Doamna invatatoare.. Bula vine. tu de ce nu ai predat inca lucrarea ? Doamna profesoara. sunt seropozitiv. Bine. cum indraznesti?! -Doamna invatatoare. Tatal lui Bula ia mina. si iar turcii i-au batut pa romani de s-au.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Varianta 1: Profesoara la scoala. 55. zece mii de lei sunt. cand a venit padurarul si le-a zis "Ia carati-va ma de-aici ca mi-ati imputit padurea!". se aseaza si maica-sa il intreaba: Unde este tatal tau? E! Face pe smecherul in gradina! 47. te voi lovi... domnule profesor.. salariu pe luna aceasta? 49... dupa ore. Ba da. nu se poate. directorul: Doamna invatatoare. si celalata suge din inghetata.La scoala... incercand sa stimuleze mintile scolarilor. Permiteti o intrebare. Dar dupa aia i-au batut turcii pa romani de s-au cacat pa ei. sageti. zice Bula. profesoara: Bula. -Dar. n-ai promis tu ca o sa fii cuminte? Da.. si cum s-a terminat batalia ? Pai. 54. bine ma Bula. pusti. raspunsul corect era doua. In cele din urma. fiindca celelalte o sa se sperie si vor fugi. zice Bula. insa cum eu nu mi-am tinut promisiunea. tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala? Da. a intrebat: . totusi. doamna. La sfarsitul orei..... era si mai imposibil..... nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central. daca in aer sunt trei pasari si tu impusti una.. dar. asa cum a povestit domnul profesor. intr-un magazin sunt trei femei care mananca inghetata. mama. Nimic pozitiv nu ai in tine. nici dumneavoastra nu sunteti obligata sa vi-o tineti. Bine. tata. domnule profesor? spune Bula. cite mai raman? Niciuna.Bula la scoala. Care din ele este casatorita? Sta profu'. dupa cateva insistente. 51. cum de aud numai lucruri negative despre tine: bei.. 52. i-au batut romani pa turci de s-au cacat pa ei... doamna.0 .Bula povesteste la scoala batalia de la Rovine: Mama. 53. sa fi vazut ce era acolo! Tunuri. la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati. Bine.Profesoara: Bula. Bula se hotareste si loveste.La ora de istorie.. Zi mai Bula. raspunsul corect era aia care are verigheta pe deget.-Tata. esti afemeiat. insa imi place cum ganditi.Volumul I Ce e aia smecher? Ducindu-l in gradina tatal lui spune: Ia toporul si incearca sa-mi lovesti mina.. va dau zece mii de lei daca va dati jos bluza! Vai Bula. Bula.

Volumul I Ce este rosu aprins si stralucitor? Bula sare si raspunde : Un camion de pompieri !?! -Nu. in drum spre scoala s-a Intilnit cu o z na. Se-ntoarce profa: Bula tu ai dat! Sa moara taica-miu daca am dat! Sa duce Bula acasa. La scoala.Bula cica mergea la scoala.. diferenta intre barbat si femeie este intre picioare. A treia zi se duce Bula. zice profesoara . Dar mama ta ? 38.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Bula. Invatatorul: Bula. Se-ntoarce profa: Bula. sora-sa moarta. Profesoara: -Nu este o casa fara acoperis este un patrat dar Imi place cum gandesti. ia caramida. rotunjita. poarta tatal tau la pantofi ? -43.tipa profa . pac da cu ea dupa profa.dar imi place cum gindesti. Profesoara deseneaza un patrat si intreaba: Cine poate sa-mi spuna ce-i asta? Bula: Doamna profesoara aia este o casa fara acoperis.Directorul Intreaba: Bula cine a spart geamul? Iar Bula raspunde fericit: Sa moara tata daca l-am spart eu! Ajunge Bula acasa il vede pe tatal sau suparat si il intreaba: .. pac da cu ea din nou. noi nu vorbim asa aici !!! La care Bula zice: Periuta de dinti !!!. Ajungind la scoala Bula sparge un geam. Vezi.Bula vroia sa mearga si el la scoala. Bula.. A murit mata. tu ai dat! Sa moara sor-mea daca am dat! Sa duce Bula acasa.. tare.Se reintoarce iar la scoala si sparge un individ un alt geam. Vine directorul si intreaba cine a spart geamul.Bula a zis sa moara mama daca l-am spart yo'!ajunge Bula acasa masa' era moarta. Edna ii spune sa isi puna 2 dorinte si ele se vor implini. Apoi Bula zice: Am si eu o Intrebare. A doua zi profesoara deseneaza un triunghi si intreaba: Cine poate sa-mi spuna ce-i asta? Bula: Doamna profesoara aia este acoperisul unei case. 57. Trece el pe linga un santier pune laba pe o caramida. ce nr. A treia zi Bula intreaba: Doamna profesoara ce este mic cu capul rosu? Atunci profesoara zice: -Nesimtitule dute la director acum si vino cu parinti la scoala!!! Bula zice: Raspunsul este chibritul dar Imi place cum ganditi. ia caramida. 59. tu ai dat! Sa moara mama daca am dat! Sa duce Bula acasa. ma-sa moarta. il Intreaba pe invatator.Varianta 2: Bula la scoala.Ce este lunga. cu par la un cap. Ce faci tata? -Ne mutam dracu' de-aici.. 58. dar Imi place cum gandesti ! 56.Bula nu stia care e diferenta intre barbat si femeie si nimeni nu vroia sa-i spuna. pac Bula da cu caramida-n ea. taica-su facea bagajele. a murit sora-ta. se intoarce profa sa scrie pe tabla.0 . -Nu este acoperisul unei case dar Imi place cum gandesti. si o bagi si scoti din gura??? Bula !!!. azi a murit si vecinu. A doua zi se duce Bula. Altcineva? Maria zice Un mar? Corect! zice profesoara..

Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el? Da barbate ca ne-am pune faianta in baie. un muncitor ii striga: Ce p***a matii.. ia du-te pan la paine si ia-mi vreo 12 chifle.. am pune parchet pe jos.Bula a invatat la scoala despre diferenta dintre teorie si practica dar nu a inteles mai nimic. Dar. dar in nici un caz nu mam gandit la un copil. Bula! In teorie avem trei mii de parai dar in practica avem trei curve. Voi avea eu grija de asta.. Bula c  nd este intrebat si el: Tatal meu e procuror! Bine Bula. foarte bine. vom folosi prezervativul.0 . whiski. pana una alta. fiica si soacra. Pai de ce. E simplu. doamna.Bula la scoala este interpelat de profesoara . 63.. A doua zi Ionel este rugat sa-si citeasca compunerea lui "Mama e numai una": Odata veneam de la joaca si la mine in camera am gasit o minge mare. Se duce la taica-su si il roaga sa-i explice....ce-i drept. intr-o zi ma voi casatori si eu cu un barbat. iha. fata de cur? Tu esti baiat inalt. Bulic-al mamei? Tu. asa ceva nu se poate .. invatatoarea ii intreaba pe copii ce ocupatie au tatii lor. 65. Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el? Da baiete ca as lua o masina de spalat si vase Zepter. doamna profesoara. 62. Nici o problema.. Asa ca intr-o zi intorcandu-se de la scoala... de ce nu esti atent la lectie? Nu ma pot concentra.. Dar inainte de a muri ce a facut? intreaba invatatoarea S-a invinetit. destept. mi-a cumparat-o mama. Bula. doamna invatatoare. cafea.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .... vede insa un canal cu chepengul deplasat.. Vezi ma Bula care e diferenta dintre teorie si practica? Sincer sa fiu. o compunere cu titlul "Mama e numai una". 61... frumos. mai baiete? Tocmai aici iti vine tie sa te caci? Nu vezi naibii. Ionel: Tatal meu este inginer constructor! Foarte bine Ionel. mama e numai una! Gigel urmatorul "Mama e numai una": .Volumul I Ce-ai patit tata? La care tatal raspunde: Amurit vecinu de la etajul 4. 60. tot nu inteleg. doamna. ii spune masii: Mamicaaaa. Eu nu-mi doresc copii! Nu-i nimic.-Doamna invatatoare. Tata cheama partea feminina: nevasta. procura: tigari. Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el? Da tata ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci. ce face el? Pai.normal. Se duce Bula. ca tema de casa.. a dat ochii peste cap si a cazut.La scoala copii sunt intrebati ce sunt tatii lor de meserie.. ca se lucreaza? 64. cam bunuta: Mai Bula. Mai Bula. si curios fiind sa stie ce era inauntrul baga capul si se uita: Cand de acolo.. ce face el? Construieste case si blocuri! Gigel spune: Tatal meu este arheolog! Foarte bine Gigel.La scoala. ma. colegii-mi spun ca am fattaa de cuuur!! Cum asa. mai Bula? M-am indragostit.La scoala profesoara ii pune pe elevi sa faca. si ce face el? Sapaturi arheologice. Pai de cine zici tu ca te-ai indragostit? Pai de dumneavoastra. 66.Bula era tare intristat ca toti colegii lui credeau ca are fata de cur. Pe drum.. Cand vine si randul lui Bula acesta spune: Din pacate tatal meu este decedat. sunt indragostit de dumneavoastra.

La ora de gramatica. a vazut mama ca imi place tare si mi-a cumparat-o. daca miine se prabuseste elicopteru' prezidential cu tot cu Iliescu inauntru. 69. hai sa-ti spun eu. (practica!) La sfarsitul orei vine profa. Profesoara: Bine. deschid frigiderul:"mamaaa e numai una"... invatatoarea cere elevilor exemple de substantive comune. Bine. Se dezbraca. cum nimeni ..0 data cand ne-am culcat. 68. la sfarsitul orei lucrare de control. Gigel ajunge la: Miorita laie.. broasca are ochii bulbucati deoarece a vazut cum un casalot viola o platica. -Nu ti-e rusine Bula? hai la director.. E. singurul cu mana pe sus fiind Bula pe care profesoara-l evitase pana la momentul respectiv.Volumul I Ma plimbam cu mama prin oras si intr-o vitrina am vazut o bicicleta frumoasa. 70. Profesoara: Da' bine. la care mama imi spune: vezi ca in frigider sint trei chiftele. atunci e bai mare. practic comestibile.. Profesoara solicita elevilor sa recite pe rand din balada. arata. Ia zi Bula. explica.. Da' nu-i chiar o catastrofa. Bula acum este randul tau. de ce? Fiindca o viola un casalot. Bula: Lampa. Elevii se inghesuiesc sa raspunda: Mircea: Paine.Bula vine de la scoala catranit foc. explica. Ionel: Pe un picior de plai Pe o gura de rai Iata vin in cale Se cobor la vale.La ora de Romana se ajunsese la studiul baladei Miorita. "Mama e numai una": Odata veneam flamand de la scoala. Costel. Arata. Bine. 67. altcineva . arata. tata i-a spus mamei:"Stinge lampa si ia-o in gura". Uite un exemplu: daca maine ne moare scroafa din cotet. Tata'su il vede si-l intreaba: Ce-i bai de esti asa sucarit? Pai mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferenta intre "bai" si "catastrofa". nenorocitule?! Le-am dat lucrare de control. Bula impasibil il intreaba pe director: Dumneavoastra stiti de ce platica este plata? -Nu Bula. vine profa: Ce faci ba? Lipsa de material didactic. de ce nu te gandesti putin! Ai auzit pe cineva sa manance lampi? Bula: Da . treaba cu recitatul se blocheaza. ca de obicei nu invatase poezia in intregime. vine si profa: Ce ai facut Bula? Lipsa de material didactic! Sa te vad maine! A treia lectie: Reproductia. In schimb. cand sa-si traga slitul..Bula la ora de zoologie. explica. da-l dracu de doi. De data asta e nevoita sa-l solicite Bula: -Nu mananca si nu bea . mama e numai una. laie bucalaie De trei zile-ncoace Gura nu-i mai tace Iarba nu-i mai place Dupa care. Prima lectie: Aparatul genital la barbati. vino-ncoa! 0 dezbraca. Unul singur ridica mana si acela este Bula. apoi asta-i o mare catastrofa.. Ce ai facut Bula..0 . sa te vad maine! A doua lectie: Aparatul genital la femei. stii sa raspunzi la intrebarea mea? Desigur. Continua Marioara.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Bula.. Ancuta... dar cei din ultima banca? (laba) Le-am schimbat subiectul ca au incercat sa copieze! 71.. Il duce la director. ca nu-i primu'. Da' nu-i bai. iar acesta il apostrofeaza. Da' pentru cultura ta gennerala. si intru in casa si strig :mamaaa mi-e foame.profa intreaba de ce broasca are ochii bulbucati.Profa de biologie il roaga pe Bula sa predea in locul ei..

.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Ce-ai patit. catelus. tu sa taci. Gica nu locuieste aica.dormi?" la care eu zic "nu".La scoala profesoara intreaba care este cel mai usor obiect din lume. vulpita. Si? Si c  nd mama a zis ca o maninca eu am tacut. Gica este acasa? Domnule v-am mai spus. si dupa un timp am auzit-o pe mama: "ah. Bula. cum nu.. de-a dreptul enervata ii spune: Domnule. daca diseara tac-tu te intreaba din nou. A doua zi Bula vine cu amindoi ochii umflati. prepela. Vezi.. Toti copii raspund: unul zice o pana. Bulica. da mai lasa-le Dracului de diminutive ! B:Vevera. fir-ai tu sa fii..Bula vine intr-o zi cu ochiul umflat la scoala. nu este nici un Gica aici ! ! ! Acestea au fost cele trei stari. altul un bloc etc.... Si? Si c  nd a zis hai eu am tacut. si eu cu mama si cu tata dormim in acelasi pat. Profa il intreaba ce a patit. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse: Alo. formeaza un numar de telefon si spune: Alo. m-a cautat cineva?. Bula. gargare. Pentru ca numai cu gandul si o poti ridica! Profesoara intreaba apoi care este cel mai greu obiect din lume. Gica este acasa ? Persoana. Profesoara: Bula ce s-a mai intimplat? Pai . P:Bine mai Bula.. formeaza acslasi numar si spune: Alo. Formeaza acelasi numar de telefon si spune: Alo. M-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. licure. spuse profesorul. buna seara. niste animale! Bula : Ursulet. spuse aceeasi persoana (cu iritare).. 72. Scoate un celular. M-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. zice profa. stiti . Pai. as dori cu Gica. o stare de disperare.. Toti copii raspund : unul zice un tanc. De ce mai Bula ? zice profa. suntem o familie saraca... Si? Pai.. 75.La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm... si atunci tata imi da un pumn in ochi. spuse profesorul! Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm) Aceasta a fost starea de calm. de iritare si de enervare. ma maninca!". Apoi l-am auzit pe tata zicind :"hai!" la care eu am intrebat:"unde?" A treia zi Bula vine cu toti trei ochii umflati..cu mina pe sus!. c  rta. un elev inteligent vine din spate si zice: Mai exista o stare in psihicul uman. coropisna. Apoi l-am auzit pe tata zicind :"hai!" si eu am tacut din gura. n-ai facut cum ti-am zis? Ba da. asa am sa fac.... Si atunci am iesit in balcon si-am inceput sa urlu: "Sariti ca ne maninca pe toti!" Urmatoarea zi Bula vine si mai batut la scoala. Bula raspunde : p**a. 73.. ma maninca!" si pe tata: "ah.. Profesoara: Ia zi mai. n-ai facut cum ti-am zis? Ba da. buna seara.. stiti.Volumul I S-o taiem in p**a mea. Profesorul spune: Aceasta a fost starea de iritare.0 . Ca prima data ai zis ca e cel mai usor obiect! Pentru ca daca nu vrea ea nici cu macaraua nu o poti ridica! 74. iepuras. altul un fulg etc.. cum nu.. ai inteles Bula? Bine doamna profesoara. lupusor..La ora de zoologie profesoara ii pune pe copii sa dea exemple de animale. asa am facut. Ia telefonul. Ce-ai patit. De ce mai Bula ? zice profa. buna seara. aseara tata ma intreaba :"Bula. aseara cnd tata m-a intrebat daca dorm eu am tacut. aici Gica. Bula raspunde : p**a. asa am facut.

ce e aia ciocanul libanez? Pai eu asa l-am auzit pe tata zicandu-i lui sora mea aseara. Vasilica.Toamna. sa ne luam si noi masina.. ca i-a facut o SURPRIZA si eu intelegeam. Acuma raspunde si tu. poti sa faci orice". Da." 76. iubitul nostru presedinte! Foarte bine.. ii intreaba pe copii. baga mainile in buzunare. Bula. ala eu.. incepe sa socoteasca pe degete dupa care raspunde: Unsprezece! 81." 79. Si stiti.. Bula cum poti vorbi asa urat. spune de ce. Argumenteaza.Profesorul de istorie: Spune-mi. Bula. Iar Bula a fost la tara la bunica.. Eu nu-l mai las! Din ce motiv? Pai am citit in ziar ca la Bucuresti l-au omorat pe unu' deoarece stia prea multe. in prima zi de scoala invatatoarea iarasi intreaba copii. Foarte bine.Volumul I Si? Si la un moment dat mama zice : " Se deschide gara. Si stiti. a invatat sa inoate. Cum adica mai Bula. Inspectoru gandeste: "iata o viziune naiva.! 80. "Ia mai du-te draga pe la libanezul ala sa-ti dea niste ciocane. atribuie si aceasta unei viziuni abstracte. unde si cum si-au petrecut vacanta.doamna invatatoare.. intr-o zi a venit taurul de la comuna si a f***t vaca rosie.". Si tu ai dreptate. -Foarte bine... Intre timp Bula e si el tot cu mana pe sus. dar cu accente cubiste": -Bravo Bula. eu. cat fac sase plus cinci? Bula.. promitatoare. bunica are si iepuri acum. Pai tata mi-a spus ca daca esti in America si ai dolari. Foarte entuziasmat a inceput sa povesteasca: Bunica are gaini. invatatoarea catre elevi : Cine stie care este cea mai puternica moneda din lume? Ala eu.invatatoarea il intreaba pa tatal lui Bula de ce nu mai vine fiu'su la scoala. Bine Bula.. rate si doua vaci una rosie si una alba. Cea mai puternica moneda e ciocanul libanez.La scoala. Monica a fost la munte cu mama si o prietena. imi pare rau o sa fiu atent altadata.. Costel de data asta a fost la munte. Lira sterlina. Vai de mine. Bula raspunde: .. In mintea lui. "a f***t-o pe vaca alba". iar Bula tot la bunica. au facut excursii.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Monica la mare. Ionel. In toamna urmatoare. Pe langa animalele ce le-a avut. Foarte suparata invatatoarea in pauza il cearta si-i spune: Stiu ca esti un copil emancipat dar nu se vorbeste asa in fata copiilor.. dar un pom poti face ? Bula deseneaza alaturi un patrat identic. inspectorul. eu !!! Se duce la tabla si deseneaza un patrat. nu-i rau. Raspunde Ionel: Dolarul american. ce eveniment marcant a avut loc in anul 1918? S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu. Costel a fost la mare cu tata. spune. fa si o pisica alaturi ! Bula ia creta incepe sa deseneze un alt patrat identic cu primele. Dar in 1944? Dupa un scurt timp de gandire.. Ora de desen. Pentru ca o lira sterlina valoreaza doi dolari americani. Inspectorul intreaba: Ei cine ne poate desena pe tabla o casa ? Bula: eu.La scoala: Bula... invatatoarea. -Bine.. deci este mai mare. in prima zi de scoala. se opreste la un moment dat si izbucneste in plans: -Nu stiu pisicaaaaa. Trebuia sa spui si tu. cum si-au petrecut vacanta. iarasi a venit taurul de la comuna si a facut o SURPRIZA la vaca rosie. 78.0 ..Inspectie la scoala unde invata Bula.. iesi afara si in pauza sa vii la mine in cancelarie... 77. iar tata " Vine trenul " si eu atunci am tipat : " STOP! Biletele la control!.

nu-l vede pe Bula. profesoara este nevoita sa-l lase si pe el sa raspunda: Mama mi-a cumparat chiloti. Raspunde Marioara: Mama tese frumos. El insista si. Raspunde Ionel: Sora mea ne tese toti ciorapii. sa nu ma sanctionati fiindca nu mi-am invatat lectia pe ziua de azi! 89." Dar cine dracu' a sutit toate creioanele? 85. ora deschisa la Limba romana.invatatoarea scrie pe tabla: 2-2= Bula.Volumul I S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!. copii. Zis si facut .. Le zice elevilor: Copii. intra in clasa si spune: Buna ziua... este evitat de profesoara. Bula! Poate fi pedepsit cineva pentru un fapt pe care nu l-a savarsit? Nu! Atunci.. pana la urma. unde ai fost ieri? De ce n-ai venit la scoala? Ieri ne-a ars casa. Tema: "formarea de propozitii care sa contina verbul "a tese". Bula se intoarca acasa.. va rog frumos. copii! Iar copii ii raspund: Buna ziua mea! Auzind asta. Bula intreaba intreaba cu voce tare: Vreau sa va intreb ceva. in clasa lui Bula. se oftica profa. Bula. 87. noi nu avem creioane.Cica se duce profa' la scoala intr-o zi . stai jos.. dar sunt prea mari! Pai bine. Meci nul.. doamna profesoara! Bine.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .La scoala. de ce nu scrii? Eu nu are creion. pregateste cerere de demisie. da' pana la sfarsitu' zilei ii trece. Buna ziua! Asta fericita se uita prin clasa . Ziua urmatoare: Buna ziua. Bravo. unde este cuvintul "tese"?! Pai sunt atit de mari de-t' iese p**a din ei! 86. Fii atent. doamna.Profesorul parcurge cu privirea catalogul.. Azia a inceput clasa I-a si mama il intreaba: . el nu are creion.. Bula.. a doua zi: Buna ziua. domnule profesor! Te rog. Nu e corect sa spui "eu nu are creion". pentru a nu spune o tampenie. Si maine ce o sa faceti? Unde? 84.Vine Bula la scoala. tu nu ai creion. ca de obicei. vine a treia zi: Buna ziua..0 . spune tu care e rezultatul. Profesoara: Bravo. Profesoara: Bula.. ce ati facut azi la scoala? Am avut ora de chimie. copii! La care Bula: Du-te-n p**a mea! 83. da' alaltaieri? Alaltaieri a trebuit sa scoatem mobila din casa. se pronunta astfel: "eu nu am creion.. 82.Prima zi de scoala. doamna! 88.-Bula.-Bula. si . copii! Buna ziua mea! Se oftica asta rau... maine cand vin si zic "buna ziua" voi sa taceti din gura si sa-l lasati numai pe Bula sa zica. si am facut o bomba. stai jos...

Bula parea sa se descurce foarte bine. ii spune: . Cit fac 9 x 9? 81. domnule profesor! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare.. Ati sti care sunt aceste lucruri? La care Bula se anunta: Gemeni sau tripleti.Bula in curtea scolii. La un moment dat. ai 45 de lei si cheltui 15. Bula! spune profesorul. Profesoara.0 ..-Ei. Si tot asa. 97.La ora de aritmetica vine o profesoara noua.-Deci copii maine vom face putina educatie sexuala!. privind spre profesoara acestuia. saptamina asta. zice invatatoarea... aceia care deja stiu cum sta treba pot sa mearga sa joace fotbal? 96... 95.. dar sora-mea a trebuit.. Cit fac 6 x 6? 36.... crezi tu in Barza? -Nu!. Foarte bine. spune profa de religie.-Dragii mei. exista doua sau trei lucruri pe lumea asta pentru care oamenii nu sunt pregatiti. In urma discutiei. zice invatatoarea.! 93. Cu cati lei mai ramai? Cu 30 de lei. pe toti pe o usa pe care scria "CLASA I"! Ei si?! Pai ce crezi ca ere inauntru? Numai banci de lemn. cum se numeste acel legamint ce apropie o femeie de un barbat? Un colier.invatatoarea: Bula azi e a cincea oara. 90. zice Bula. iar daca nu. iar eu sint si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia. elev Bula.-Ia zi Bula.. Un coleg vine in fuga: Bula. va fi mutat in clasa a treia. Nu se poate trai din-asa ceva! Cum sa nu.La scoala: Bula... Bula sari ca arde scoala! Bula foarte calm: Stiu! A ars deja profesoara? 98. iar daca acesta va trece. 91.. Sora mea este in clasa a treia. Bula! Dar daca ai 10 cremvust si mananci 4 cu cat mai ramai? -Nu va suparati. cu cremvusti nu am socotit inca! 99. Numai la sex te gandesti. Bula e intrebat: Ia zi.La scoala invatatoarea spune: Tine-ti minte copii: "Lauda de sine nu miroase bine!" Dupa un sfert de ora Bula: Doamna invatatoare! Puturescu se lauda!. raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula? Pai ne-au bagat. sunt dezamagi! De ce. Directorul: Cit fac 3 x 3? 9. il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula. directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test.Bula in clasa intii ii dadea bataie de cap profesoarei sale. va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos.. doamna profesoara!. aceasta il intreaba: Bula! Care este problema ta? Bula spune: Sint mult prea destept pentru clasa intii. 94. ei. nervoasa. cind te pedepsesc! Asa nu se mai poate! Ce ai de spus? Ma bucur foarte tare ca azi e vineri!. doamna invatatoare. Damna invatatoare.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Directorul. 92.Volumul I Ei Bula cum a fost prima ta zi de scoala? Mama.

nu pleci? Nu.000 de lei. ai fost vazut azi-noapte in caminul fetelor. Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei: Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea. Atit directorul cit si Bula sint de acord. acesta raspunde: Buzunare.Mai Bula te-ai basit . 108. La care Bula raspunde: Pentru ca barbatii au parasute. la facultate este chemat de decan: Bula. conform regulamentului o amenda de 10. zice Bula mamei sale.-Mama. In pauza. daca achit in avans pentru toata sesiunea. Cine sunt? Bula din prima banca: Esti o Mama! 109. m-a batut tata de doua ori azi. nu's ce naiba a avut.11nara invatatoare ii invata pe copii cum functioneaza magnetii si la ce pot fi ei folositori. Si asa mai departe. la facultate intarzie la un curs. trebuie sa platesti. le zice o ghicitoare: Numele meu incepe cu "M" si ridic tot felul de lucruri. Bula! Doar nu vrei sa te joci?! Dom' pprofesor.0 . Le-a explicat ca magnetii pot ridica cuie si tot felul de alte obiecte mici din metal.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Se termina orele mai devreme: Bai. Pentru asta. drept ii. Marge catre el si il vede cu carti de joc in mina gata sa puna de o septica. ca boarfa mea are ore pana la unu. 103. ca am fost la WC! Fa cerere la decan. cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul. 105.-Bula. Nu eu doamna cainele. 102.. Dar nu-i nici un caine p'aci. Acum. 104. da' ce credeti ca vreau sa fac cu cartile astea?! 101.000 de lei. Ai copiat dupa el? . spune invatatoarea.Bula e observat de profesorul lui in timpul orei cum facea niste miscari ciudate. un elev intreaba: De ce oare numai femeile au "zburatori" (adica numai la ele functioneaza mitul asta erotic). Nu-i. ii spune directorului: Lasati-ma si pe mine sa ii pun citeva intrebari. compunerea ta cu tema "Ciinele meu" este identica cu a fratelui tau. spirit intreprinzator. oferiti vreun discount? 106. Dar tu unde erai? In poarta.La Bula la scoala la un vecin s-a predat "Zburatorul" de I.. ca sa ii distreze. intreaba: Domnule decan. da poate vine. inainte de a lua o asemenea decizie. luati-va boarfele si plecati acasa Ce faci Bula. suma se dubleaza 200. Sa stii ca te-am pus absent! Va rog sa ma stergeti domnule profesor.Volumul I Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.! 100. sub banca. Radulescu. Pai de ce? Prima oara cind i-am aratat carnetul de note si a doua oara cind i-am spus ca e al lui de cind era elev. Profesoara. ca eu n-am dreptul! 107.Bula. Daca mai esti prins odata. Ce-i cu sapca ta? Unde ai facut-o in asa hal? Baietii au jucat fotbal cu ea. iar eu nu am? Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula.Bula se intoarce de la scoala cu sapca cea noua murdara toata de noroi.Bula.H. cu mainile. pentru ca sincer nici eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari. Bula. iar profesoara isi incepe intrebarile : Ce are vaca 4 si eu am numai doua? Picioare Ce ai tu in pantaloni.

. se ridica in picioare Bula.0 profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Mi-a fost jena sa-l refuz! 112.Profesoara scrie pe tabla: "Nu mam distrat deloc in vacanta". 122...-Bula care e viitorul verbului "a fura"? "Parnaia".0 . ce caz e acesta Bula? Un caz nefericit. Doar nu era sa stea pe o pasune fara iarba. 118. iar in rest 23 de milioane de lacrimioare. Profesoara i se adreseaza: Tu de ce crezi ca esti prost? -Nu sint prost. dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra! 113... taticule. Doi: Tocmai ati spus si dumneavoastra.in mijlocul ei Ochiul Boului si cu Matraguna. Profesoara i se plange tatalui ca Bula vorbeste urat.invatatoarea intreaba: Copii ia spuneti-mi voi ce reprezinta pentru voi patria? Ionescu: Holde intinse de grau. Trei: Si tata imi spune asta tot timpul.Tatal lui Bula ii zice odraslei: Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de fizica! Asa e. 114.La ora de anatomie: . doamna. Popescu: Sonde si mine. doamna profesoara.Bula la scoala in epoca de. doamna profesoara.. si profesoara suparata la chemat pe tatal lu' Bula la scoala... Bula: 0 campie mare mare cu flori.incercuiti de o ceata de albastrele. doamna profesoara. si-i recomanda tatalui sa-l trimita pe Bula la o scoala de politete. Dar vaca? A plecat de acolo. 117.Bula la scoala vorbea numai prostii (numai injuraturi cu p**a si p*z*a).. doamna profesoara.. Bula unde-i iarba? A mancat-o vaca. tatal lu' Bula da telefon la o scoala de politete gasita in cartea de telefon si are urmatoarea conversatie: Alo! Scoala de politete? Cel de la scoala: Da! Aici scoala de politete! Cu ce p**a mea va putem ajuta? 115. Ajuns acasa..-Bula numeste trei dovezi ca Pamantul e rotund! Unu: Scrie in carte.. Ea intra in clasa spunand: Cine crede ca e prost.Bula la ora de gramatica. apoi ii intreaba pe elevi: Ce greseala am facut si ce trebuie sa fac ca sa o indrept? Sa va cautati un amant! ii raspunse Bula.La ora de Anatomie profa il intreaba pe Bula: Pe care parte a corpului se afla inima? Pe cea interioara doamna profesoara.... doamna profesoara.La ora de desen scolarii trebuie sa picteze o pasune si o vaca care paste pe ea.Volumul I -Nu... este vorba despre acelasi caine! 110. 116.. Bula la sfarsitul orei da o foaie goala. 121.. Profa intreaba: "Invatatul face bucurii". 120. 111. sa se ridice in picioare! Dupa citeva secunde.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea ... doamna invatatoare. 119.... domnule profesor.-Bula care e viitorul verbului: "a bea"? "Beat"...-Bula! Ce sunt mumiile? Regi conservat..

Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Volumul I Bula.0 . pe care parte a corpului se afla inima? .

iar n-ai Invatat lectia. rezolvand ecuatia. Bula: Uite pentru ce atata truda! 134.. 124.. altul. trebuie sa te duci. da-ne un exemplu cum poate fi folosita puterea apei.. 132... Ai dreptate Bula. ceilalti. Bula ridica si el mana: . foarte bine! 127. 123.. Ba nu ma mai duc! In fiecare zi ma bate copiii. Acasa Bula intra pe usa si Isi arunca carnetul. nu se poate. copii. sa vedem cum ai Incheiat anul? Carnetul meu i l-am Imprumutat lui Gigel. Bai Bula.Profesorul: Cand e timpul cel mai potrivit pentru culesul merelor? Bula: Cand e legat cainele. daca mama ta Iti da 2 sandwiciuri la scoala si eu Iti mai dau Inca cinci. doamna profesoara. ce observati cand va frecati palmele una de alta? Firisoare de mizerie. Nu mai vreau sa ma duc la scoalaa.. Imi arunca cu apa de la etaj. a vrut sa-si socheze parintii. zice Bula... nu ne arati si noua carnetulde note. De ce? Am fost aproape sigur.. Iti mai zic o data.Bula vine la sfarsitul anului scolar acasa si Il Intreaba pe tata-sau: Tata cand ai terminat tu scoala? Acum 30 de ani.Ultima zi de scoala. Tatal Il Intreaba: Bula. cine a spus-o? Bula: Dumneavoastra! 135. numai atunci cand avem ciuperci la masa... cica: Bai Bula. ma scuipa ma Injura. bai boule?'.Profesorul: Deci.. tata? Pentru ca esti directorul liceului. 130. leul.. 125.-Tata. Intreaba Bula venind de la scoala." Bietu' tat'su. 136.Profesorul:Intotdeauna mananci cand ti-e foame? Bula: Intotdeauna Intrebati cand ravniti?.. etc. trebuie sa te duci. 137. doamna profesoara.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. De exemplu.La scoala profa Intreaba copiii: Spuneti. Profa Incearca sa-i faca calculele mai usoare: Bula.-Bula. "Tataa.La ora de fizica: Copii. 131. 129. Iepurele. care e cel mai paros animal ce exista? Ursul. aflam ca x este egal cu zero. doamna profesoara.. Iti spui Inainte de masa rugaciunea? Nu domnule Parinte. Intr-un colt.Cica Bula vine Intr-o zi de la scoala plangand. Imi zic 'Iar ai venit. bineInteles.. 126. Pai cand mi-au calculat media mi-au spus ca de 30 de ani nu au mai avut asa un caz In scoala.-Ia zi Bula.La ora de religie preotul Intreaba: Bula.. Vulpea..Volumul I Pe partea interioara.. 128. care sunt cele mai des folosite cuvinte la scoala? Nu stiu. De ce...Profesorul: Bula ce e acela un sinonim? Bula: Un sinonim este cuvantul pe care Il folosim de cate ori uitam alt cuvant. ce Inseamna "aschia nu sare departe de pom"? Bula. furios.Profesorul: "Scopul scuza mijloacele". doamna profesoara. nu se poate.0 . pisica. cat ai atunci: Atunci am destul. mama plange pana tata Ii cumpara o rochie noua... zice taica-su scotandu-si cureaua de la pantaloni.Bula este obez dar foarte slab la aritmetica. spune un elev. 133.

Bula.. Bula preda caietul dupa numai citeva minute. nu se putea sa nu spui si prostii.. de unde ai scos si prostia asta? De la domnu' de desen care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o. Cand a ajuns la Marea Rosie.-Copii. e sa ai o boala foarte grava! Bula: De epuizare sexuala ce ziceti? Profesorul se uita la el cateva clipe: Asta nu e scuza.Volumul I Doamna de muzica. Apoi a chemat prin radio aviatia. aproape eram sa-ti trec un 10 In catalog cand ai dat-o-n bara. o marca de parfum.-Ei. Profesorul: Singura scuza ca sa nu scrii.. elevii trebuie sa scrie o lucrare cu tema "Ce este lenevia?".. Invatatoarea noastra nu are habar de nimic. inginerii care erau cu el au construit un pod si israelitii au trecut In siguranta.. la Geografie. Pai cum. ce ti-a venit?..Profesoara Intreaba In clasa lui Bula ce este TITANICUL.. 140. doamna Invatatoare. invatatoarea striga catalogul..Bula i se adreseaza mamei: Mama. Mai Bula. mama.0 . Mai Bula. astfel ca israelitii sa poata fugi din Egipt. pana vine randul lui Bula: To'a'sa. 144. 142.....Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Abia pe ultima pagina. Cand domnul profesor era cat pe ce s-o atinga. Intr-o noapte. zice Bula... Cum a fost? Sa vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedra o pioneza. poti sa scrii cu mina cealalta! 141. dar povestea lui n-a crezut-o nimeni. De ce? Intreaba tat'su. a patra zi. Frumos din partea ta.. care are noua ani. . jos. o marca de blugi. la ce serveste lemnul? Din el se fac arborii. a treia zi la fel. Bula?! Nimic.Bula. Titanicul . iar egiptenii nu au putut sa-i urmareasca. toata lumea rade. De azi Inainte pe mine nu ma mai cheama Bula. navigand In Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul Inghetat s-a lovit de un evreu si s-a Inecat. iar mama sa Il Intreaba ce a Invatat astazi. Chiar asa v-a povestit Invatatorul? -Nu. a fost un mare transatlantic care In primul sau drum. ce nume ai si tu. . De azi Inainte numele meu este Denis! 146. azi l-am oprit pe Georgescu sa-i faca o farsa domnului profesor. Invatatorul ne-a povestit cum Dumnezeu l-a trimis pe Moise In spatele liniilor inamice Intr-o misiune de salvare. ofteaza Bula. vreti sa spuneti ca AISBERG este nume rominesc? 139.Un profesor le da elevilor ceva de scris. ajunge iar la Bula: Bula? Nimic. care a lansat bombe distrugand podul. 143.-Mama. Nu vezi ca daca schimbi prima litera iese un cuvant asa de urat. soseste de la scoala. De unde evrei In Oceanul Inghetat de Nord? Dar ce.. Bula! tipa profesoara. ce n-as da ca Parisul sa fie capitala Italiei.. la fel. 138.La ora de psihologie. Intrigat.Merge Bula la scoala In prima zi. Copiii Incep sa-si dea cu presupusul: o marca de ceas.. to'a'sa. i-am tras repede scaunul. mai timpitule. Bula refuza. Adam? Prezent! Aionesei? Prezent! Bula? Pr ez en t! Toata clasa rade. dar nu gaseste decIt foile goale. A doua zi. de ce nu raspunzi c  nd te strig?  ti bati joc de mine? Va rog frumos d-na Invatatoare. 145. sta scris cu caractere mici: "Astai lenevia". Pentru ca asa am scris azi In teza. profesorul Il deschide.

Merge Bula acasa. A doua zi.ce faci cu mitraliera la scoala? Eu ca eu. Bravo Bula inseamna ca ai mai invatat! zice profesorul.. A spus: Bula fu*u-ti Dumnezeii matii nu mai misca scara c-o sa pic. Bula merge.la ora de muzica. Georgescu: Inginer Popescu: Doctor etc. Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare: Ce este tare cand se ia in gura. "nu are habar de nimic"? De unde ai scos-o? Pai am desenat azi pe tabla un caine si ea m-a intrebat "ce e aia"? 147. dupa ce i-a zis taica-su. 150. Bula la scoala.La scoala la Bula invatatoarea ii intreaba pe elevi ce vor sa devina c nd vor fi mari. ai innebunit? Esti in clasa a-II-a. invatatoarea: De ce nu c  nti Bula? E dezacordata.dar putea fi si un greiere. Bula deschide cutia si invatatoarea striga: Bula. Bula vede ca are fusta intrata in fund. ca sora-mea are numai un petec si asa multi bani castiga! 152. Bula. Bula ii povesteste si taica-su ii zice ca nu trebuia sa-i traga fusta.Bula in ora de biologie. la care Bula. de exemplu. Profesoara intreaba: Ce este verde si sare pe campie? Raspuns din clasa: Broasca! Profesoara: Corect .-Cat face 5+6? il intreaba profesorul pe Bula. 154.. Nici o problema. i-o trage inapoi.D-na invatatoare la scoala: Cine are ceva deosebit de spus din viata de familie sa spuna.in prima zi de scoala. iar moale si lipicioasa cind se scoate? Profesoara ofensata ii trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice: Corect .invatatoarea vine la clasa si intreba: Copii nu stiti de ce a murit lucratorul care renova scoala? La care Bula: -Eu stiu. Invatatoarea: De ce mai Bula? Pentru ca l-a injurat pe Dumnezeu. Bula: Urs Pai cum asa mai Bula? il intreaba invatatoarea.0 . si cand doamna invatatoare se apleaca. taica-su il intreaba de ce e rosu pe obraz.dar putea fi si un cerb. Doamna invatatoare ii trage o palma. si baga mina sa i-o scoata. un coleg vede ca invatatoarea are fusta in fund... 153. Bula baga mina in buzunar si zice: 11!.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Bula nu-si scotea vioara din cutie. sare repede si ii baga fusta la loc si ii explica la colegul lui ca la invatatoare nu-i place sa nu-i stea ceva-n fund.dar putea fi si o guma de mestecat!" 148.dar nu stiu ce o sa faca tata cu vioara la congres! 149.fac dragoste de la doi ani.. la care Bula mai primeste o palma. Ce este maro si sare prin padure? Raspuns din clasa: Caprioara! Profesoara: Corect . La care Bula: .Volumul I Ce vorba e asta. Vreau sa am blana multa sa castig bani multi.Bula este prins de catre invatatoare fumind.Pe vremea lui Ceausescu. 151. Hai ca ti-o acordez eu. Si cum era? Nu mai tin minte ca eram beat. doamna invatatoare! Eu.

esti un obraznic! Se vede ca n-ai cei sapte ani de acasa! ii zice acestuia invatatoarea. Ma duc acasa si-o iau! 164. Nu crezi ca ar fi cazul sa mai punem si vreo virgula? 165.. deoarece e foarte periculos! E adevarat. Copii. 161. mare de tot. Patru elefanti si o girafa. niciodata sa nu va lasati fata sau mainile atinse de un caine sau o pisica.Profesorul intreaba: Mai Bula. tu inca mai dormi? 163.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .-O astfel de nota merita o bataie buna! zice lui Bula tata-su. iar cu cealalta o spala pe mama pe dinti. una mica. 166. Ei. Mergem acuma?. domnule profesor. cum afli unde e nordul? Foarte simplu. 169. pentru ca pe mine trebuia sa ma bata.Ora de zoologie: Bula imi poti numi cinci animale care traiesc in Africa? Da. dl. Ce s-a intamplat? Tata a avut nevoie de mine acasa. Green. si? Eu am intrebat de unde isi stie sobolanul greutatea? 157. matus-a mea i-a dat un sarut cainelui si peste 2 zile acesta a murit!. cu una tata face pisu. 160. Pai. Nu putea sa te inlocuiasca el? -Nu..Profesorul: Pestii pot vedea si auzi? Bula: Da. sarmanul e prea mititel si nu ajunge sa se incheie la ultimul nasture.. Pai.Volumul I D-na profesoara tata are doua pu*i.-Unde este Dumnezeu? intreaba invatatorul pe Bula.. Cum.-Bula. tata.-Bolile contagioase se transmit de la animal la om.-Fiul dumneavoastra vine la scoala mereu descheiat la gat..-Astazi ai intarziat la prima ora.Profesorul: Care dintre voi asculta cel mai mult pe mama? Bula: Tata. precizeaza ma'sa. 168.-De ce te-a dat invatatorul afara din clasa? il intreaba mama pe Bula. toata ora ai stat cu cu cite o bila verde in ambele miini si n-ai scris nimic.. Dar mirosi? -Numai cand nu sunt proaspeti. Stiti. Spuneti dumneavoastra unde nu e! raspunde Bula.-Bula.-Bula.0 . Bula ii sopteste colegului: Auzi. zise Bula. . pe mine m-au dat la sase ani la scoala. De ce? Ca sa am control total asupra profesorului de matematica. Pai cum se poate asa ceva mai Bula? Pai asa.. cum de-ai intarziat la scoala? -Nu am putut sa ma trezesc in dimineata aceasta. ii spuse diriginta lui Bula...Ora de dictare in clasa a patra. mica de tot si una mare. 162. scriem deja de un sfert de ora. daca te ratacesti ziua in padure si nu ai busola la tine. Ionele. La care Bula: Stiu eu. ne-a spus ca sobolanul mananca intr-o zi o cantitate egala cu greutatea corpului sau.. 159. o preveni invatatoarea pe mama lui Bula.. 156. stiu ca ai un frate mai mare.Profesorul: Care este intelesul cuvantului casatorie? Bulal: Tata zice ca nu este cuvant. unde locuieste profesorul. 158. 155. ci o condamnare! 167. Bula..

Interesant! Si alte cuvinte nu mai stii? Ba da. se aseaza langa el in banca.-Ce Bula.. cum ii vine.Din cugetarile lui Bula (extras din teza de admitere la medicina): "Penisul este un organ decapotabil.. Bula! Ai spus ca tatal tau este pescar de meserie." 176. sa zboare cu naveta spatiala. A spus ca a facut un Avort. dar inspectoarea ii sopteste invatatoarei: Copilui acela. si explica de ce le-a spus. si copiii ies in recreatie.-Bula ia citeste cu voce tare tema pe care ai avut-o pentru acasa. am scris despre tatal meu: "Tata este cel mai indraznet si puternic si talentat. e dragalas. orice.il lasa pe Bula sa vorbeasca. tu. Si de unde stii tu cuvantul asta? -Tot de la matusa mea. a vrut sa afle adresa piticului. Invatatoarea lesina. zice Bula. mai nimic.. Dupa o vreme. Fiecare copil spune trei cuvinte. Oh." 177.. dar Bula spune: Avort. dar clopotelul suna. de aia mi-a zis azi la ora profesorul: "Asa un tampit nu am mai avut aici de treizeci de ani!". Bastard. care reusise intre timp sa se intremeze. Atunci de ce seamana atit de mult cu cinciurile? 175.. iar el spune: -Avort.. ca sa nu nasca un Bastard si sa spuna lumea ca-i Curva. 171. foarte calma. El ar putea sa se lupte cu tigrii.. intreaba invatatoarea..A doua zi Bula le-o ia inainte si pina sa-si spuna astea poezia el isi v ra degetele in gura si tragindu-si falcile in laturi le spune: Ce mai faceti. Si se pornesc pe ris. pitic.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . 172. De ce sunt pestii muti? Cum de ce? Incercati dumneavoastra sa bagati capul sub apa si n-o sa puteti scoate un cuvint! . Ce sa faca invatatoarea .face o lectie dupa metoda intuitiei. aproape inexistenta. Ce ti-a spus.Profesorul de zoologie al unei scoli intreaba elevii : -Cine din clasa poate sa-mi spuna de ce sunt pestii muti ? Intreaga clasa tace . susotesc ei ceva. fiecare spune trei cuvinte. sa conduca submarinul. Si n-a mai continuat lectia. Curva. Bastard. Trec  nd pe langa scolala lui Bula tat'su zice: In scoala asta am fost si eu acu' treizeci de ani! La care Bula: Aha. doamna. Hai. Acestea raspund: Pentru ca pu*a ta e atit de mica ca si degetul nostru mic. sa scrie un roman politist. desigur. Dar e un mic impediment: trebuie sa spele vasele. Invatatoarea. Pitic. Curva. n-ai invatat la scoala cum se scriu cifrele? Ia te uita.. toate cinciurile astea arata de parca ar fi treiuri! Pai chiar treiuri sunt.. ii spune lui Bula: Interesant! Si de unde stii tu cuvintele astea? De la matusa mea. dar inspectoarea.Bula merge cu tat'su la plimbare. Adica. ce cuvinte urate. Afara de Bula.. cel din ultima banca. Pot sa vi-o pun? 174. si dupa aceea explica de ce le-a spus.. A spus ca Bastardul l-a facut cu un Pitic.invatatoarea le spune copiilor: Azi vom invata dupa metoda intuitiei. Bula rabda ce rabda si intr-o zi intreaba fetele de ce ii tot arata degetul mic c  nd il intilnesc. vine inspectoarea. si explica de ce le-a spus.. O intreaba pe invatatoare. am o intrebare! Zi Bula. Ce sa faca invatatoarea . Atunci fa o lectie dupa metoda aceea... se cutremura invatatoarea. A. sa dea cu aspiratorul si sa bata covoarele. fiecare copil spune trei cuvinte. e mititel.Bula la scoala: Doamna profesoara. taci si tu odata din gura. si dupa aceea inspectoarea pleaca. tot timpul ridica m''ana si niciodata nu-l lasi sa vorbeasca.. care se trezise din lesin.Volumul I 170. Hei. sa auzim ce are el de zis. de ce il persecuti. 173.. Da. caruia inspectoarea ii face semn sa ramana. Bulisor?. elevii tai au invatat dupa metoda intuitiei? Da.0 . feeeteeelor?. vreau sa vad si eu..Bula venind de la scoala este tot timpul enervat de un grup de fete mai mari care de fiecare data ii arata degetul mic si ii spun: Ce mai faci. lesina iar. Bula. Vai.

In fine ..lalele". cu o capcana? -Nu. Capitalismul fu*e clasa muncitoare In timp ce conducerea doarme.mea! Profa: -Elevi? Ce-i aia Buna ziua mea? N-am mai auzit! In pauza Bula vorbeste cu colegii: Maine nu mai salutati profa. Poporul nu e bagat In seama si viitorul miroase a cacat!. uite daca luam ca exemplu familia noastra. si Inca una. Noi amindoi ne Ingrijim de bunastarea ta. 179. Asta Ii zice: Foarte simplu. La un moment dat.. Ai Inteles? Bula nu e tocmai sigur si Ii zice ca se va mai gindi pina dimineata la explicatie. mai Bula? Vii! Si cum i-ai prins mai Bula. Tema lectiei: Sarbatori nationale. Noaptea se trezeste Bula buimac. Relativ bine. doamna profesoara.La scoala la Bula inspectie.0 .Bula trebuia sa treaca un examen. Profesoara Isi exprima parerea de rau. Cei doi nu dau vreun semn ca l-au remarcat pe Bula. maica-sa doarme adinc si nu-l aude. eu am prins doi iepuri! Vii. Bate bula la usa dormitorului parintilor.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. dar o aud pe mama In fiecare noapte IntrebIndu-l: "Nu ti se mai Intareste odata rahatul ala?" 184. Colegii Il sfatuiesc sa spuna trei lucruri : Mihai Eminescu. Profesoara cere exemple de la elevi. deci o putem numi conducere. tata Insa. Inca In scutece. Costel un trandafir si a'nceput sa c  nte "trandafirii tai. doamna. Ingrijitoarea lui frate-tu este clasa muncitoare si fratele tau. Bula: Duuu-te-n puuu-*a mea!!! 181. profa Ii pune pe copii sa deseneze ceva si sa si interpreteze un c  ntec pe tema respectiva. Maica-ta administreaza banii. Bula raspunde: Da acuma stiu. 1 Mai.Bula primeste de la scoala ca tema de casa sa defineasca notiunea de politica. transmite tatalui lui Bula urari de Insanatosire grabnica. el raspunde: Mihai Eminescu . si Inca una... Profa: Buna ziua elevi! Clasa tace.Merge Bula la scoala la ora de Stiintele Naturii si-i spune profesoarei: Doamna profesoara.. Magarule. are diaree. Craciun! Profesoara (cu m''ana la gura. Esti nebun? 100%! 183. tineti-va fleanca!! A doua zi. ma poti numi capitalism. Profesorii Intrebandu-l pe Bula cum Il cheama. Scena se repeta peste o saptam''ana. tractorasemotorase si 100%. intr-o zi. Ce-ai ma In cap? Tractorase-motorase.La ora de desen. Ionel: Tovarasa porfesoara. Ionel a desenat o lalea si a-nceput sa cante:"lalele. deci tu esti poporul."! 180. nu ti-e rusine. Dimineata tata-su Il Intreaba daca acum stie ce e politica si daca poate sa explice cu cuvintele lui. Se duce la camera Ingrijitoarei si aici Il gaseste pe taica-su calare pe ea. regulandu-se! 182.Bula deseneaza o pu*a. ziua oamenilor muncii! Bravo Ionel! Bula. pentru ca frate-sau a facut In scutece si striga. s-au ofilit In glastra.intr-o zi la scoala intra profa In clasa: Buna ziua. Il Intreaba pe Bula la scoala ce-i mai fac parintii.Profesoara lui Bula era In relatii de prietenie cu parintii lui. de ce boala sufera tatal tau de are diaree de atIta vreme? -Nu stiu. Bula! Maricica: . taci.". profesoara: Dar Bula. Nestiutor se duce sa Il Intrebe pe taicasau. Eu aduc banii acasa deci. elevi! Clasa: Buuu-na ziii-ua.Tudorita nene.Volumul I 178. este viitorul. speriata): Ssst. din fundul clasei: Tovarasa profesoara.. ce c  ntec se asorteaza cu asta? "Cine te-a facut pe tine. El se duce In pat si doarme mai departe.

E simplu... Gigel! Asa spune si partidul: Muncitori.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Criza Inseamna metrou. din fundul clasei: Tovarasa profesoara.eu zic sa vopsim cu albastru pe jos.La inspectie.. Tata e la Securitate! Atunci Bula.. Invatatoarea se supara. Prosperitate Inseamna Mercedes.. Se ajunge si la Bula..cu galben pe jos si cu mov pe sus. si rosu pe sus... 0 Intreaba pe Maria: Maria.Bula? Pai ea poate fi mancata si Inainte de a de naste si dupa. invatatoarea Il Intreaba de ce vrea sa se mute. altu In gutuie. garsoniera In Ferentari. Bula. si f*tem o dunga neagra pe la mijloc. tu cum vrei sa vopsim? Pai. tovarasa.interesant. Cand m-a vazut doamna directoare a zis: "Mai Bula ce puternic esti ia sa-ti vad bicepsu'!".Luni dimineata Bula vine la Invatatoare cu cererea de mutare la alta scoala. Craciun! Profesoara (din nou cu mina la gura.. tu o sa stai In prima banca! Dar. Bula... ce face tatal tau acolo? Nu stiu..0 . In prima banca! Faza se repeta cu diversi copii..Foarte interesant. In pielea goala la scoala.. Bravo. Il duce jos la director.bun.. din fundul clasei: Tovarasa profesoara. altu In para. cu parinti cu meserii din cele mai interesante. Gigel! Bula. In prima zi.Profesoara lu' Bula se gandeste sa vopseasca clasa.Ii spune directorului ce a zis Bula.. intelectuali. Profa Il Intreaba: Da' Bula. etc.. sa vedem ce are de spus! Bula: Tovarasa profesoara.Tot la scoala...care este cea mai folositoare pasare? Gaina! De ce gaina. 190. Craciun! Profesoara (din nou cu mina la gura. eu zic sa vopsim cu verde pe jos.Bula nedumerit dupa scoala Isi Intreaba tatal: Tata. Invatatoarea Il Intreaba pe Bula: Bula ia spune-mi tu. 1 Decembrie. taci. iar Bula Isi Infige un capat de dus In cur.. tarani. si aici cred ca am gresit eu.. si pe elevul asta. speriata): Taci odata. Bula! Inspectorul curios: Lasati-l.. Bun.Gica. Mda. Bravo. nu ti rusine sa vii asa la scoala? Tu ce fruct reprezinti: La care Bula: CURCUDUSH 189.. Maricica! Bula.asa facem! 187. ziua. etc. cum crezi ca ar trebuii sa vopsim? -Pai..Volumul I Tovarasa profesoara... taci Bula! Gigel: Tovarasa profesoara. 23 August. ma-ta.. iar tu Ionel. speriata): Ssst. vila la Snagov. la care Bula Ii spune: Stiti ca vineri a venit directoarea cum ca are nevoie de 3 elevi sa mute niste mobilier. care este diferenta dintre prosperitate si criza? Intreaba Bula.. aseara l-au luat! 186. si vine asa. cum crezi ca ar fii mai bine sa vopsim? Pai doamna Invatatoare. Dupa ce am mutat toate scaunele si mesele Gicu si cu Costel au obosit si a trebuit sa mut singur toate dulapurile. sampanie.. Ionel: Tata e macelar! Gigel. . amanta. Gigel: Tata e muncitor! Atunci stai In prima banca..... treci tu In banca a doua. sifon.. profesoara Intreaba despre meseriile parintilor.....(Bula cu mina pe sus). Am mers eu cu Gicu si cu Costel.. Craciun s-a basit! 185. se gandeste putin si zice: Sa-mi bag p*la..intr-o zi zice profa clasei lui Bula sa vina a doua zi la scoala Imbracati In fructe: vine unu Intr-un mar.BULA! ia zii tu. cu galben pe sus.la care directorul. 188.

dupa ore. este un cartilaj de cca 10 cm. Il tin minte : o duzina si 17 la patrat. Ajunge si la Bula care avea niste urechi imense: Bula ai probleme cu urechile? -Numai cand Imi dau jos puloverul. invatatoarea: Bula ce-i ala penis? -Nu stiu doamna profesoara! Pai. la recapitulare. 198.. Cum vrei s-o iei. Pai stiti doamna profesoara i sa facut rau colegei mele de banca si i-am dat s-o suga. Da-ti cuvantul. .. rectific. da-mi fituica! Bula fara sa se gandeasca prea mult. stii cat fac trei si cu unu? Intreba Invatatorul.Profa de mate se Indragosteste de Bula: -Numarul meu de telefon e 12 289. In clasa a IV-a numeri pe degete! Tine-ti mainile la spate! Spune-mi cat fac 4+4! Bula Intorcandu-se la spate cand pe o parte cand pe alta ca sa poata numara pe degete. exclama: 11.Bula la ora de anatomie..-Bula. Cum asa ? Pai mai am unul In ghiozdan. ce stii despre penis? Aaaaa. Pe orizontal este zero. Nu vrei sa ti-l notezi? -Nu.Varianta la 80: Bula era corigent In clasa a IV-a la matematica. sa te duci acasa sa Intrebi pe ai tai si maine sa-mi dai raspunsul..Volumul I 191. profa' o scoala pe Maria In picioare si o-ntreaba: Spune. baga mainile In buzunar! Cat fac 5+5? Bula.Bula zice unui coleg: Trebuie sa-i spun bunicii sa se duca la scoala. Dupa ore profa Ii zice: Arat-o mai Bula. Curajoasa. o pune-n buzunar si se duce la scoala. ala Ii penis.La ora de anatomie. Cate mere ai In total? Cinci. Vede Bula pe masa o lamaie.-Cat este jumatatea lui opt? Intreba Invatatoarea Pe vertical sau pe orizontal? Intreaba la randul lui Bula. 196.0 . Tata ce-i ala penis? Ce vezi tu ca-i pe masa. 195. Se duce Bula acasa si o Intreaba pe maica-sa: -Nu stiu Bula. spune-mi cat fac 4+3! Bula dupa ce numara pe degete. dupa ce numara degetele prin buzunare. Nu m-a ajutat. pe vertical trei. 192. vrei sa spui ca nu te-a ajutat tatal tau la rezolvarea problemei? -Nu m-a ajutat. 197. Intreaba-l pe tata. o scoate si i-o pune-n palma. Bula. Maria Incepe sa raspunda: Aaaa.La scoala medicul scolii face controlul sanatatii elevilor. 199.. doamna Invatatoare!!! 194. spune bucuros: 7 doamna Invatatoare! -Nesimtitule. La scoala profa Il Intreaba. raspunse Bula. rectific este un os de cca 20 cm! 193. De ce nu-i spui mamei? Fiindca bunica e aproape surda.Penisul este un muschi de cca 5 cm.-Bula. Mi-l dau.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . lasa. spune: 8 doamna Invatatoare! -Nesimtitule.. a rezolvat-o singur. la adunarea cu parintii.. Da Bula face: Sa v-o arat? -Nu mai Bula.. Vine Invatatoarea si Ii spune: Bula daca vrei sa te trec. Fii atent: eu Iti dau trei mere si mai tarziu Inca unul.

oi.Se duce Fat-Frumos la Ileana Cosinzeana. 0 extraterestra se da jos din farfurie. asta-i misia lui ingrata. Unul dintre ei: Ia uita-te ce misto e tipa. un astronaut martian se intoarce la el acasa. Nici nu-i de mirare. Mai trec anii si paminteanul vrea sa faca iar copii.Un pamintean se insoara cu o martianca. intre munti.. Invatatoarea: Copii. Tacso ii spune. stai aici pe loc. care devenise nevasta zmeului. Martianca scoate trei bile si poc ies trei copii. B U L A : c u B u g a t t i . n-am mai vazut martieni.. A doua zi. Calul il intreaba ce o sa faca daca apare zmeu' Fat-Frumos ii raspunde ca imediat ce aude batai in usa. replica martianul. tot.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Martianca la fel. Stiti.. pesti. Zis si facut. Bai.Un martian intra intr-un local si cere un wisky... Si numa' cum sta ciobanu in gioaga lui iaca vine un OZN.Cica Fat-Frumos se duce si el la o mica gargara pe la Ileana Cosinzeana. tot. Bancuri cu Fat-Frumos 1. eu urc in turn la Ileana Cosanzeana. Fat-Frumos sare pe geam iar Ileana Cosinzeana deschide usa.. c nd invatatoarea ii intreaba pe copii cu ce sau dus la scoala. La care ciobanu' ramas uimit zice: E cum panaa mea ? 5. Se deschide o usa si incepe sa dispara tot: munti.Bula era in clasa a patra. calul. cu ce masina ati venit la scoala. punandu-i paharul pe tejghea: Zece dolari. Ionescu:cu Ferrari. Cu asemenea venituri. Se prezinta in fata sefilor sai cu un televizor sub brat si declara: N-am putut sa capturez nici un pamintean. Po pe sc u: cu BM W. Bula suparat se duce la tacso si ii spune de cele intimplate.. barmanul ii spune. cu ape cristaline ce susurau si cu pesti zbanghii ce zbenguiau in liniste.Paminteanul suparat se duce la martianca si ii explica cum fac ei copii. calule. Bancuri cu extraterestrii 1. asa ca-l astept aici...0 . sa sar drept pe tine si sa fugim.0 farfurie zburatoare aterizeaza intr-o padure. Popescu:cu BMW. ce sa zica.. Celalalt: Care misto. dar am facut ceva mult mai bun: am adus unul din zeii lor. da' daca vine zmeul.. Scoate trei bile. Fat Frumos urca. 4.Era odata un cioban cu oile lui cu tot pe o pajiste frumoasa. cand colo.. deschide. Sa faca si ei copii: Draga hai sa facem copii. nu vezi ca are titele la spate? Si ce daca? E mai misto la dans. 2. Era calul lui Fat-Frumos: . Doi tipi ascunsi dupa un copac priveau inmarmuriti. BULA:cu bicicleta. ape.. Fat Frumos se azvarle pe fereastra.Dupa o expeditie pe pamint.. sa le zica la colegi ca el se duce cu Bugatti.Fat Frumos ii zice calului: Ba... la usa.. 3. incep ei treaba. Invatatoarea:Si de ce ai intirziat? BULA:Mi-a sarit lantu'. dupa un timp aud ciocanituri la usa. Ionescu:cu Ferrari..Volumul I 200. 2. Toti incep sa rada. Ileana se aranjeaza. o sa sara cu parasuta pe geam. Calul. spune-i lu' Fat Frumos c-afara ploua. Tulburat de aparitia ciudatului client. iar la un moment dat se aud batai in usa.. Martianca spune: De ce nu mi-ai spus hai sa facem bile...

Se batea Fat Frumos cu Balauru'.. ce pute asa in pestera? Apai nu stiu. Fat Frumos. Fat-Frumos sare pe geam Ileana se aranjeaza si deschide usa.Volumul I Spune-i prostului aluia ca a incurcat parasuta lui cu sacu' meu de ovaz!. Aduce corbu' un cioc de apa si Fatu' il baga pe Balaur in pamant pana la brau. cu ultimele puteri. Zice Balauru catre corb: Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti. il ia pe capcaun. dar de ce pute asa ingrozitor inauntru? Apai dragii mei. i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre uratele pe care le mai aveau. Tot asa pana cand au ramas satenii numai cu uratenii de femei. Zice Fatu' catre corb: Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit. Astia doi s-au casatorit si au trait pana la adanci batraneti in pestera. Intra. Aduce corbu' iara un cioc de apa si-l baga Balauru' pe Fat Frumos in pamant pana la buric. La care zmeul arunca o privire imprejur si zice: Da' chilotii astia cu elice a cui sunt?.. Il prinde Balauru' pe Fat Frumos si-l tranteste de pamant bagandu-l in pamant pana la glezne.. S-au gandit sa il cheme pe Fat Frumos.. nimeni zice Ileana Cosanzeana. da' tot n-am inteles. Aduce corbu' un cioc de apa lu' Fat Frumos si asta il baga pe Balaur in pamant pana la genunchi.. Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun. Il intreaba: Dom'ne. o viziteaza. pe care nu le mai f**ea nimeni. Cind ies afara. 5. A intrat Fat Frumos in pestera.. Zmeul: Miroase a pamantean! Cine a fost aici? -Nimeni. Mirata. Aduce corbu' saracu' iara un cioc de apa si Balauru' il baga pe Fat Frumos in pamant pana la gat. e o intreaga legenda. Chiar zbura pe acolo corbu' si zice Fat Frumos catre corb: Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit. l-a luat pe capcaun si l-a infipt pana la glezne in pamant.Un grup de turisti prin Apuseni. il baga pana in gat.vreo doua saptamani au tot baut. Zice Balauru catre corb: Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti. Calului ii spune: Astepti cuminte aici. va bateti sau beti apa. Pe vremuri. Bine dom'ne. scoate palosul si-i taie beregata.. numai ca mirosea ingrozitor. ce este! Hai fata tati spune! -Dar nu stiu! Te rog io spune-mi si mie ce este! In fine se lasa asta induplecat si-i spune ca este o p**a! La care fata exclama: Asta p**a?! Sa fi vazut la Fat-Frumos! 6. trag ei la rame si deodata se aud batai in usa. 4. I-au dat un fax si dupa o saptamana a venit. au tras un chef de pomina . Capcaunul s-a enervat si l-a bagat pe Fat Frumos pana la genunchi. nervos ca dracu'. Zis si facut Fat-Frumos se duce la Ileana Cosanzeana. 3.. foarte fericiti. se intilnesc cu un baci. si deci satul era in pragul disparitiei. La un moment dat pleaca el la razboi si le spune fetelor: Fetele mele eu plec la razboi! Daca nu o sa fiti cuminti unde va stau picioarele acolo va va sta si capul! Pleaca la razboi si se intoarce dupa un an! 0 ia pe fata ce mare si ii arata un servitor dezbrcat s-o intreba: Ce este asta fata tatii (aratand spre scula servitorului)! Raspunsul veni prompt! Hi hi hi hi hi! Sa i se taie capu'! La fel si cu cea mijlocie! Cea mica foarte mirata: -Nu stiu tata. gasesc o pestera. Satenii.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Capcaunul. pe holul unei maternitati.A treia oara se duce fat Frumos la Ileana Cosanzeana dar de data asta vrea sa mearga la sigur si isi ia "chiloti cu elice". Zice Fat Frumos catre corb: Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit.0 . ce e cu pestera asta. e foarte frumoasa. inauntru traia un capcaun. Ileana Cosanzeana? Am venit sa "Fat Frumos"! . la maternitate. Da' zice corbu': Da' pai ce p**a mea faceti.. totul era foarte fain. De doua ori pe an cobora in sat si rapea cea mai frumoasa femeie. sa se lase mai prejos ? Il ia pe capcaun si-l baga pana-n brau in pamant. daca vine Zmeul eu sar pe geam ajung jos cu bine cu ajutorul chilotilor cu elice si apoi o luam la goana sa nu ne prinda bestia. Ca rasplata pentru Fat Frumos. s-a fi cacat vreunul pe acolo! 7. il ia pe Fat Frumos si-l baga pana la subsuori. Asta ce. La un moment dat.0 prietena o intalneste pe Ileana Cosanzeana. raspunde baciul. o intreaba: Ce faci tu aici.imparatul Verde avea trei fete.

vine la el o iapa gestanta si-i spune: Fiule. Si Ion cind era si el mai incins dupa numeroase incercari. La care Ion suparat: No... Mai Mario nici o problema caci eu am un defect din nastere : nu am miros. Mai Ioane apoi eu ti-am spus ca mie imi miroase.Doua capete de balaur il barfeau pe al treilea: Ai auzit ca ia muie de la Fat-Frumos? Serios???? !!! !! Da! Totusi e bine ca nu se fu*e in cur!!! 10. Ioane. mie trebuie sa mi-o sugi! 11... voi." A doua zi se trezeste Fat-Frumos se duce ia din grajd un cal il vopseste albastru si se duce cu el la Ileana. Ion isi ia iniman dinti si o intreaba: Mai. Toate fetele mari si mici din sat roiau pe linga Ion.. Din ce in ce vine mai tarziu acasa si mai obosita. La intalnire : Mai Marie eu daca tu crezi ca putem face o casa eu is de acord. Indubitabil. Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion in sura (propunerea de a face dragoste venise din partea Mariei de cel putin 20 de ori in acea seara). il vopsesc albastru si i-l trimit cadou la Ileana Cosanzeana. Nu mai Marie ca ti-am spus ca eu nu am miros dar asa simt ca ma ustura ochii.Nunta mare intr-un sat de munte. apoi fa tu Marie! Cind f*t eu nu vine nime'. 3.. Ileana cind vede calul zice: Vai Fat-Frumos ce cadou frumos! Vrei sa facem sex? 9. 2.0 . In noaptea nuntii dupa cateva numere date cu foc de Ion acesta zise: Mai Mario hai sa deschidem un pic fereastra. aude o voce suava de Marie: No ma tu Ioane vinie orgasmu'.Ion si Maria erau trecuti de prima tinerete si sfatul satului era ingrijorat despre soarta celor doi. Maria si Ion in noaptea nuntii si ei. si tot povestind o sa mergem tot mai departe de castel si atunci o sa vina o ploaie si o sa ne ude leoarca. acolo.Se fac cursuri serale de LRC (limba romana contemporana) la Hutulestii Noi.. In timpul actului Maria intreaba: Nu-i asa Iooane ca am si eu ceva frumos in mine? Da. iar eu atunci o sa sar pe ea.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Volumul I 8. ea cind o sa ma vada dezbracat o sa inceapa sa zimbeasca si o sa ma intrebe daca nu vreau sa facem sex.Cica era odata ca niciodata ca de n-ar fi..Statea Fat-Frumos si se g ndea: "Ba maine ma duc si iau un cal din grajd. inclusiv Maria o fata tanara dar urata . Tot satul sarbatoreste inclusiv Ion studentul. Fat-Frumos? R:Cica Bula era medic veterinar stagiar intr-un sat.Merge Ileana Cosanzeana prin padure si la un moment dat vede o broscuta. . Tu esti broscuta aceea pe care daca o sarut se transforma in Fat-Frumos? Nu ala este fratele meu.. Zis si facut. Ma Ioane eu cred da ar cam fi o problema pt ca uite mie imi cam miroase p***a.Varianta la 7: i:Stiti povestea cu fiul iepei. Nunta e in toi.n-as mai povesti.ajuta-ma sa fat frumos! Bancuri cu Ion si Maria 1. Nunta. Marie. intr-o zi. nu cumva. la lereceul ala. Dupa lungi insistente desi ii era scarba Ion se decide si fac dragoste. Maria da si ea cu nasul sa vaza ce-i si din ce in ce pare mai interesata. Asa ca se hotari ca sa se faca o intalnire intre cei doi in care acestia sa discute despre posibilitatea unui mariaj intre ei doi. Dupa citeva saptamini de iritare in crestere. viitorul intelectual al satului. pe urma o sa ne dezbracam amindoi si o sa ne punem hainele la uscat. da ai dar imediat o scot!!! 4. De atata atentie Ion se imbata putin mai mult. Cind o sa-l vada o sa ma invite la o plimbare prin gradina palatului. handicapata si cam stramba.

octombrie. merg si ajung la o oaza. vino-ncoa' ca aud niste zgomote care-mi da fiori pa sira. hai s-o dea pe Marie cu cerneala. Gaseste Ion numa' o calimara cu cerneala verde si o da pe Marie intre picioare. faci cum i-am facut eu lu' tactu' iti bagi un arc in p***a Se duce Maria la Ion si dupa cateva "miscari" sare arcu' la care Maria: Uite Ioane a zburat pasarea virginitatii!!!! Da' Ion: Bine. Se uita tata lu' Ion si cand vede: Ooo. martie... Aaaa. Mario. Ioane. tu spui lunile anului. ca nu-mi spusesi decit de locu' asta.. 7. isi stucheste in san...Ion si Maria in noaptea casatoriei. nu te pun sa faci de mancare.. Se apleaca barbatu'... Maria disperata se duce la ma-sa care-i zice: uite fata mea.ianuarie. Insa popa curios (vorba cintecului) vrea sa vada cu ochii lui.... cum el vrea sa si reconstituie fapta. crant. Maria: Ia uite Ioane.... auuuu! august.iu-iu-iu. acolo s-o tavalit singur Ion cind i-am spus ca am SIDA. Da cu coasa de pamint si zice: -No f***i ba Marie. ce sa faca. de ce-ai scos-o prostule? 6. mai strica o parte din ogor. asa baiatu' tatii. da' ghinion ca nu mai aveau cerneala rosie in casa. da sa se pise si iar se aude "crant. Dupa multe insistente reuseste sa-l convinga: Bine.aprilie... Se sperie si se muta mai incolo. Maria Zau.da' zii sa vina inapoi ca a plecat cu coaiele mele!!! 11.Maria. de partea cealalta a drumului. Prima la control.de. Si merg ei..sss. se uita si zice: Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latei mancand iarba.fe...".. si descopera ca Marie nu mai era virgina. Vine Ion si zice Hai fa. 9.iunie. care insa nu o prea baga in seama. Trece un motociclist. Inca un motociclist.. ma-sa. a. pan' la fiere. mai! mai! mai! iu.Se duce Ion la Maria si-i spune ca daca nu e fata mare nu o ia de nevasta. crant. un ogor intreg facut farame. Maria Hai ma Ioane. Ia.. stau in acelasi pat(evident!): Marie.Ion se intoarce de la camp si o gaseste pe Maria in pat cu Gheorghe(prietenul lui cel mai bun)..". Merg pe marginea drumului. taurul comunal.. Mai trece un timp. dar acolo ce-ati facut.Ion se insoara si in noaptea nuntii. Na acuma nu-i era pt el ca pe el il durea in pu*a ca aia nu era fata mare da' trebuiau sa-i vina parintii a doua zi sa vada daca Marie o fost virgina. 8. zice Ion.de.... Se aseaza pe vine. Ce sa faca. Dimineata vin parintii lu' Ion.. 6. Am fost prieteni de mici baaaaa.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Ion si Maria se intorc de la coasa.a.. nevasta se da dupa niste tufe sa se pise. te-am educat si imbracat. no-no-no!. iar "crant.noiembrie...Volumul I 5. Intr-adevar lucrurile asa stateau si. crant. bine . baga mina la mine-n pantaloni. nici asta n-avea cap! Cum sa n-aiba cap? Mai taci dracului din gura.septembrie. vrea sa faca dragoste cu Ion. ridica femeia indiferenta din umeri. Romanu' sa-ntinde la umbra. Se apleaca ea pe vine si deodata aude "crant. isi face cruce si-o ia la fuga...Te-am luat. crant.Maria se hotaraste sa se spovedeasca popii c-a gresit cu Ion.. crant. E mare Marie? . In acest "context" ii povesteste ca au tavalit impreuna o mare parte de ogor. de. daca-ti zic ca nici asta n-avea cap.Era Ion cu nevasta in desert. fiule...iulie. o tarancuta. Se uita. Am bagat-o Ioane. Peste un timp.. fiecare cu cate o coasa pe umar. Cate batai am luat de la tactu incercand sa te scap pe tine baaaa. pise-te sa vaz cum sta treaba. Si dati-o in pu*a mea de treaba. Doamne. Zis si facut( era sa scriu altceva).februarie. alt motociclist. dar am si eu o conditie: in timp ce-o facem. Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su: Mai Ioane. pan' la fiere.. ala n-avea cap Cum sa n-aiba? Pleaca de-aici ca esti proasta. Se apleaca Maria.. Si tu ba Gheorghe.0 .. Cu cel mai bun prieten al meu?!? Cate am facut eu pentru tine. macar nu va mai f*teti c  nd vorbesc cu voi! 10. crant. Taci dracului din gura si intoarce coasa pe partea cealalta. La plecare insa parintele constata ca mai e.o! o! o!.."..

.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Si Ion m-a luat In brate. Asa de mare. 13. Gheorghe Ii striga din vale: Ioaneee!!! Vezi ba. uitie-asa e a lu' Ion al mieu p**a.. Tu esti Ionele ? 18.Maria si Ioana la cules de sfecla. Spune.Popa vine cu Botezul la Maria acasa..Mama Mariei striga peste gardul curtii: Marie. asa di murdara... uite asa p**a are si Ion al meu.. te-am visat azi noapte.. Ion: ..Ion o Intreaba pe Maria: Fa. tu esti fata mare? Inca nu. A venit aseara Ion la mine. 'l mai las o data si vin. ca-ti zdrangane lantul de la bicicletaaa!!! Nu te-aud Gheorghe. Bine. stropita din belsug cu oaresce "tarie".. asa de murdara. se poate. ca-mi zdrangane lantul de la bicicletaaaa!!! 14. Si.. Si? Si m-a trintit pe pat. Pai. Intuneric bezna. si.. Ioane. exclama: Tu esti.. Marie? 17. Maria scoate un morcov de vreo 35 de centimetri si Ii zice Lenutei: Ia uite draga. Dezorientat. . La un moment dat.Dupa o masa copioasa. Spune.. Parinte.. am pacatuit. am inteles aluzia ta fina.. 16. fata mea. Culeg ele ce culeg si la un moment dat Maria scoate o sfecla imensa din pamint si zice: Auzi fa Ioana. draga? Nu. Cum fa Marie. taica... mai departe? Si-a venit mama. tu esti fata mare ? Cum ti-o fi norocul. se facea ca ai venit la noi si Ion nu era acasa. ia mai lasa-l odata pe Ion si vino acasa. asa ca Ion cade Intr-o groapa pe care o sapa In curte. mi-e rusine.. Marie.. 20. Dumnezeu iarta... se poate fata tati.. Ioane.. Fi-ti-ar ma-ta a dracului! 21. 12. si? Si mi-a dat chilotii jos. mama era plecata. Ion iese noaptea sa-si regleze conturile cu aparatul digestiv.. mama. Maria: . Marie.0 . 19.Maria si Lenuta In gradina la cules morcovi.Bine.. Spune....Maria vine la spovedit: Parinte. 15.Vezi Marie ca vin desara sa te f*t. Ei.Maria intra noaptea In grajd si se loveste de oistea carului.Ion se plimba cu bicicleta pe coama dealului. spune.Volumul I Mare Ioane! E tare Marie? Tare Ioane! D'apo vezi ce vartos ma cac?!? 12. Si.Se-ntalneste Ioan cu Maria pe ulita. asa di mari e? Nu fa.-Fa.. si? Si mi-a spus sa ma dezbrac.

Volumul I Ei...Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . se poate fata tati. .0 . se poate.

Ei.Ion si cu Maria au avut si ei prilejul la un moment dat sa vada "porno". Ei. la fel: el o pupa.... Ei vise taica.mai pe spate. Toti. Maria ii pune fasolea pe masa.ca-s cu chef tare.Maria ii marturiseste sotului ei. se intorc ei de la joc si in drum spre casa.. pentru ca Ion era sarac.trebuie sa tii minte trei lucruri. manca Ion .0 .s-apoi.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Ce faci.Volumul I -.atunci sa stii ca-i de bine. un vecin o vede pe Marie dandu-se pe balustrada.. Cind vei veni tu asa de la camp si m-oi vedea stand in poarta ca ma uit lung cu mainile in sold. lasi tot din mana. si scrie in jurnal: Chiar si cele mai bune prietene se despart odata si odata. -.. Mancam. ce sa fac.. lasi toalele si numa-n pat sa te gasesc. mai pe spate. asta pleaca si scria in jurnal: Cele mai bune prietene imi sunt picioarele A treia seara Maria ajunge tarziu.. 26. intr-o seara vine Ion de la coasa. numai capul sa-l bage..bem. Supraveghetorul: -N-ai vazut nenorocitule ca aici scrie ca cu 25 de centi se ascut creioanele? 25. insista la Maria sarutandu-se la poarta. se facea ca mi-ai facut fapta aia. Maria ii raspunde cu unsarut la fel de dulce. Ion se roaga de Marie. tupeist din fire da sa-i bage mana pe sub camesa. tu nu ai nici o vina ! 24.si parinte.Ion viziteaza expozitia americana de femei mecanice. Maria sare ca arsa si o tuleste spre casa. Intelesu-m-ai??? inteles Ioane. fata mea ca p**a n-are umeri! 27.daca vrei sa ai viata cu mine.Marie. Parintii Mariei. insa. La un moment dat se aud niste tipete. 28. Cand sunt cu ea pe stinga e rau tare..sa-l lase numai un pic. Cand se intorc.Mai erau cateva zile pana la nunta si Ion nerabdator. da' tarziu de tot acasa. A doua seara. .. Pe incercate. insa nevasta il asigura: Linisteste-te draga.. se poate. apai io sunt ase de obosita. Marie? Ia..amu hai sa facem porno ! Tu ma Ioane ma. da' fa tu acolo intr-un pahar ca apoi l-oi be' io maine dimineata. Dupa vreo saptamana. Ion.dupa care zice: Tu Marie . Ion o pupa dulce pe Maria direct pe bot.. i-i zice la Marie: Ai grija. nu vrei sa ma f**i acuma? Ion: -Treci in dormitor! In dormitor Ion: Dezbraca-te! Se dezbraca. el da sa-i bage mana pe sub camesa. se muta la bloc.si parinte. Ion. se poate fata tati. 29. nu prea erau de acord.. Toate tipurile.Ion si Maria. Viitoarea soacra statea la geam si aude. incalzesc mancarea. Vazand asta. Ion. Zi.Dar am si eu o regula. ea il pupa. Cind vi veni eu pe ulita cu cusma pe dreapta. se poate fata tati. Totusi casatoria are loc. ca asteapta un copil. tinerii insuratei pleaca in luna de miere etc.proaspat casatoriti: Marie. Dar ea de colo. Ei. Ion plangand povesteste ca n-a avut un dolar si a bagat doar 25 de centi. numa-n calea mea sa nu stai ca-s nervozat. se facea ca m-ai inghesuit in pat . vise! 22.Maria si Ion la tara. scrie in jurnal: Cele mai bune prietene imi sunt picioarele...si parinte. Lasi blidele si fugi unde oi sti.Cica Marie si cu Ion voiau sa se casatoreasca. apoi sa-ti dai cusma asa. se poate. -.cind m-oi vedea venind fluierind cu cusma asa.un pic. 23.... se facea ca la plecare mi-ai dat 2000 lei.. cu p**a sangerinda. Cum ajunge acasa.ne veselim.. apar citiva supraveghetori.Maria: Mai Ioane tu nu m-ai f***t de mult. curiosi sa vada ce s-a-ntamplat. Acesta incepe sa-si dea cu pumnii in cap de ciuda.

cand te stig a doua oara tu te dezbaci si cand te strig a treia oara te urci in pat.. La care Ion: Ai grija Marie ca vine o bicicleta!!! 35. cand sa termine..Ion si Maria se duc la o petrecere. Pune iar galeata.. ca scoti toti cartofii CAP-ului! 36. zice Ion. o f*t. deja ametiti.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Pune galeata sub vaca. Da' ce dracu' sa faca cu vaca? Si-o leaga de-o mana. Se enerveaza Ion. nu mai putea vaca sa faca nici o miscare. Maria se urca in pat. Ion: Marie. Ion: Tu Marie. se duc in fan si si-o trag puternic. cand sa termine da vaca cu coada si iar darama galeata. Ion exclama: . Eee f*tu-ti vaca ma-tii cu coada cu tot. scotindu-si tacticos prezervativul. vaca da cu picioarele din spate si darama galeata. n-am crezut ca-i ase graba! 32. Ion: Marie. Maria se duce in dormitor. Maria mai apuca sa-i strige din urma: Ioaneee! Intoarce-te pe spate. .Ion se duce sa mulga vaca.. Acolo intuneric bezna. un barzaune musca vaca.Volumul I imbraca-te! Se imbraca. o mulge.. cum vine asta? Pai dom' judecator.0 . Cum o lega el izmenele ii cad in vine si taman in momentul ala intra Maria in sura: Tulai Ioane ce faci 'ici? Ce sa zic fa. Ia Ion alta franghie.. 30.La un f***i. Maria se dezbraca Ion: Marie. Futu-ti picioarele ma-tii. acuma chiar ca nu am chef.Ion si Maria se duc la oras pentru prima data.. Si la proces intreaba judecatorul: De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion? Pai dom' judecator. cum o sa-i zicem? David Copperfield.Cand erau in focul amorului. mulge. daca-i baiat. Dezbraca-te! Se dezbraca.. Maria: Da ce faci Ioane nu ma f**i? Ion: Asa m-au f*tut si pe mine in armata. sura arde si tie-ti arde de f***t? 31.Ion iesise cu vaca la pascut pe camp si o cheama si pe Maria sa aibe relatii sexuale acolo pe tarla. dupa care Maria zice: Ioane. Intra la cinematograf. ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic! I-auzi Ioane.Maria: Mai Ioane tu nu mai f*tut de mult. dar stii cum facem? Cand te strig odata tu mergi in dormitor.Maria da divort de Ion. Ion: Marie. ca dac-ti zic ca o mulg tot n-o sa ma crezi! 33. 34. Dupa o vreme. iar o mulge. tarandu-l pe Ion dupa ea. Ia Ion o franghie ii leaga picioarele din fata. scoate barnetul de la izmene si leaga coada vacii de o barna din tavan. Vine un intarziat care isi cauta locul cu lanterna. cind sa gate darama vaca galeata cu picioarele din fata. si vaca o ia la fuga incotro vede cu ochii. Dupa cateva zile. Fi-ti-ar picioarele ale dracului.. leaga picioarele din spate.

.Ce fain o fost!. De dupa gard Ion o-ntreaba: Marie. ca nu-i bun de nimic! Eu nici n-am fost acasa alalta sara!. asta-i bine! Ba nu-i bine c-am luat o muiere batrana. 45. bumbii astia i-oi be. te-am vazut ce ii faceai lu Maria . d-atunci cu vaca ce faci ?!.... aia n-ai simtit-o? Ba da. ca poate 'l recunoastem. zice Maria.. fa. Da.. ca eram cu spatele. stii. 44.. bla. Marie. dar nu era d'aci de prin sat! 40. vine unul pe la spate si ii face felul. in pat.Volumul I Marie. Maria suparata se duce acasa. 39.. Marie. Da.. 41.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . t-am zas ca s-a supara. nu i-ai vazut parul macar? -Nu. De ce ? A ars si batrana cu casa cu tot ! -No. Dar repede. 0 zas sa ti le bagi in fund! Vezi. zise Ion uitandu-se la medicamentele prescrise..Ion si Maria ies de la medic. Ioane ! Ce-i.Si ce faci tu cu el? Imi place sa ma uit sara in casile oamenilor sa vad ce fac.. -No. la barba'su: Ma Ioane. 38. Ii explica.Ion si Maria s-au dus in padure sa culega mure Si fiindca era multa lume. di vina suntem am''andoi.Ion se Intalneste pe ulita cu Maria. 42.Doi ciobani. Ce-i al?. -No.. dar batrana avea casa. Ioane! 37. Da' de ce. asta-i bine.. da' cu dopurile astea ce-om face? Ma duc sa-l mai intreb o data pe domnu' doftor.. dar nu-i asa rau. alalta sara. da' ia spune. -Nu te duce ca s-a supara..: Mai. ai facut inchisoare? -N-am facut nici o Inchisoare.Stii ceva... Cand am ajuns eu acolo era gata facuta.Maria... mare lucru ii benocu' asta!. tu Marie? C-ase-ti put picioarele. -. Ce sa fac.. Marie..Merge Maria cu juninca de funie pe ulita...Seara la culcare. Gheorghe? Fac ceva pe benoclu ala. lasa-ma sa dorm! ... pe care n-o mai vazuse de mult. -.0 . Maria se duce si iese repede. Maria ii zice lui Ion: Ma Ioane! Trage tu o basina ase cum stii tu. tare suparata esti. Buna.. Tu. dar casa a ars -No asta-i rau ! Da... Un asa ceva de te uiti prin el si vezi tot ce-i departe ca si cum ar fi langa tine... Ufff... d-an-de te duci? La taur! Bine. au cules mure... Dintr-o data... nu i-am vazut. la coasa.. mai nevasta.-Ioane. La care Maria: Ba. Cum cosea ea asa.. asta-i bine ! Da. Ioane.Ion si Maria erau in pat.Uite. nici macar ochii? Pai nu. -No asta-i rau ! Da. m-am insurat. Si pleaca. eram azi la coasa si bla.da. Ioane! Ce mai faci? Multam de-ntrebare. 43. esti divina.

tupeist din fire da sa-i bage mina pe sub camesa. ca altfel. n-am crezut ca-i ase graba! 52.Ion il intreaba pe Petre: Ma. Putin mai tarziu. Maria sare ca arsa si o tuleste spre casa. atunci cu 100 sa ma faci. daca tu ai putea sa f*ti ca taurul. Dupa un timp. o intreaba direct pe Maria: A trecut astazi cumva Gheorghe pe aici si ti-a dat 100? Marie blocata. A doua zi se intalnesc iar Petre. el da sa-i bage mina pe sub camesa. vede ca nevasta lui Ion nu avea chiloti. cum vine asta? Pai dom' judecator. Se mai plimba ce se mai plimba. ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic! I-auzi Ioane. Maria se scoala. Maria ii raspunde cu un sarut la fel de dulce. Vazind asta. Foarte bine pentru ca m-a rugat de dimineata sa-l imprumut cu niste bani si i-am dat 100.Ion si Marie se plimbau prin ograda. se duce in bucatarie sa mai aduca ceva de baut iar nevasta lui Gheo vine dupa el. ii face felul si ii da 100. curios. si scrie in jurnal: "Chiar si cele mai bune prietene se despart odata si odata" 53. Marie. da' aia-i vaca noastra! 48.Vasile se plimba prin sat.Maria si Ion la tara. Ramine blocat si cand se ridica. ii baga si Marie mina in pantaloni si zice: Ioane.cum dracu s-o conving pe Maria s-o ia sus? Pai e asa de simplu. Ion se scoala si ii f*te un pumn in bot Mariei. Ion. asta o fost in gluma sau in serios? O fost in serios. daca ai putea sa dai lapte.. nu am mai avea nevoie de vecin. Vineri dupamasa Ion este la camp si putem sa ne-o punem! Gheorghe face niste calcule si accepta. lui Gheorghe ii cade o carte sub masa. asta pleaca si scrie in jurnal: "Cele mai bune prietene imi sunt picioarele" A treia seara Maria ajunge tarziu.. nu am mai avea nevoie de vaca din grajd. 51. Si a luat-o? Pai crezi ca o mai avut loc de copii?? . Dar ce-ai vrea sa avem. vine Gheorghe la Maria. ea il pupa. Cum ajunge acasa..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Nu vrei sa fac si eu la fel? Tulai. scrie in jurnal:"Cele mai bune prietene imi sunt picioarele" A doua seara. da-ti p**a cu Nutella. 49. Ion o pupa dulce pe Maria direct pe bot..Ion si cu Maria stau la masa. Cand vine Ion de la lucru.Volumul I Ioane! No. se intorc ei de la joc si in drum spre casa.desigur. Deodata. da' tarziu de tot acasa.. pe Maria.Ion. se sterge de singe si-l intreaba pe Ion: Ba Ioane. tu ma stii: eu nu prea inghit glume de-astea! 47. Ioane. Ioane. il intreaba daca i-a urmat sfatul.Ion cu Maria intr-o poienita. este rosu ca racu. Ti-a placut ce ai vazut? intreaba Maria. Aha. nu ne-ar mai trebui gaini. recunoaste: Da. Cand se apleaca sa o ridice. la fel: el o pupa.Maria da divort de Ion.0 . daca ai putea face oua. La un moment dat. Ce faci ma Ioane ? Imi repar masina de spalat. Daca ti-a placut. Ion ii pune la un momendat mina pe sani si spune: Marie . tu Marie. tie iti place ce-i face taurul vacii aleia? Imi place. Peste gard il vede pe Ion care isi batea temeinic nevasta.. Si la proces intreaba judecatorul: De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion? Pai dom' judecator. zi odata! Uite ca avem o plosnita pe perete. 50. O. Ion ii baga mina in chiloti si ii spune: Marie. Gheorghe si nevestele lor jucau carti. atunci e in regula. Vineri. un Grigorescu!?! 46.

nu te supara.. ea ii spune: 0.. consuma absolut tot ce se poate de pe meniu. mereu mananci atit de mult? Zambind dulce. in camera. inainte de a duce sus. de ce imi spui mereu Vasile? Pe mine ma cheama Ion! Ion? A. de la aperitiv si pana la desert.Maria suparata: Ioane. In cele din urma. hotarasc sa nu-si mai vorbeasca. Nervoasa. ce bun esti. dupa o cearta infocata . 58. 61. intacta! Asta-i nimic! striga din camera sotul..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. Nerabdator. si a face sex cu ea.. Maria este surprinsa de acesta facind sex cu amantul ei. o intreaba: Spune-mi. 56. In graba mare ii spune: Ascunde-te in spatele televizorului. hai in porumb! -Nu ma duc. se uita in pat si gaseste un alt bilet: "Este ora 5. Mariei ii vin si ei poftele se duce la Ion care dormea. ce dulce esti. care oprit din cititul ziarului o urmarea cu un zambet pe buze.0 . se trezeste si Ion. sotul sau. la ora 10. Ce bine-o faci. In cele din urma. boule. Maria.Ion cu Maria la o repriza de sex Vasile. hai o data in porumb! Ioane. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici. nu ma duc! Marie! Daca nu vii o incurci! Ioane.. Vasile.. pe linga mine!!! 59.. barbatul incepe sa-i mingaie fundul. iar Ion. da. Nerabdator.Ion si Maria oameni cu stare in sat gazduiesc o pereche tanara din Franta care venisera cu ajutoare. dar nu scoate un cuvant si se hotaraste in sinea ei ca i-o va plati cu varf si indesat... ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa iti bagi asa. Omul nostru inchiriaza o camera intr-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina.Nu a fost deloc usor pentru Ion sa o convinga pe Maria.Ion catre Marie: Marie..si simplu miinile sub fusta mea? Toata lumea. vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intimplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mina. Dar. Frantuzoaica isi scoate bikini.. la culcare. care trebuia sa se trezeasca de dimineata ii scrie un biletel Mariei: "Trezeste-ma la ora 5". nu ma duc! Marie. isi scoate ludovicii si ii flutura pe la nasul acestuia. Ion ar merge deja in camera sa se infrupte din nurii femeii. Vasile. sari si adu pusca ca au dat dihorii!..Volumul I 54. Vasile.is virgina 0. dar pana la urma se pare ca a reusit... Am crezut ca azi este joi..de cate ori ma duc in porumb ma doare spatele! . La un moment dat cind femeia curata aragazul si se afla cu spatele la el. Maria neavand somn noaptea trage cu ochiul pe gaura cheii la cei doi. Esti cel mai tare. 57.. Seara. Dimineata.intr-o seara .. scumpul meu Vasile. sotia lui se intoarce si-i spune: Crezi ca pentru doua pietricele atit de mici dau drumul sa functioneze o betoniera atit de mare!? 60..Nevasta lui Ion.. Ion sare din somn ca fript si striga: Marie. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera. Ioane.. striga din bucatarie: Ioane.. Se pun ei in pat. Maria nu are timp sa-l observe pe Ion. imediat! Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Numai cand sint pe ciclu. se intoarce cu fata la perete si nici nu-l baga in seama pe Ion. nu ma duc! Din trei motive: 1.Trezeste-te!" 55.. pur .invirtindu-se cu treburi prin casa. Nervos nevoie mare. ii flutura pe la nasul francezului care se infierbanta la culme si pune-te si dai.. acesta ii spune: Ai un fund mare cat o betoniera! Femeia se rusineaza putin. nu. esti unic. Ion si Marie.

. ii zice: Vasilico. No. ca n-am chiloti pe mine! Vai. O ia pe Vasilica la dans. mai greu o fost pana am scos-o pe Marie in drum. da' Doamne da sa fiu fata mare.Ion se duce la popa satului. da Doamne da sa fiu fata mare.Ion si Maria in pat.. Danseaza cu ea ce danseaza. haide! Peste 2 minute: Da Marie. Intr-un final. ne-am luat io cu Marie. paf ii trage doua palme! Nu se lasa Ion si o ia pe Maria la dans. 66. tu ai chiloti negri ! Ha. de numa. Sta Ion o vreme si o ia pe Floare la dans. porcule. se uita la pantofi. ca pentru tine-l facui! 68. Ii lustruieste frumos si merge la disco. dar da Doamne sa fiu fata mare. Ioane. chiar nu-s grieu? Apu Ioane draga ce facem acuma ne fktem sau ne cantarim? 67. Ioane! E tare fa? E tare..Ion si Maria in patul conjugal isi vedeau de treaba. bine? Bine o fost parinte. E. io nu prea stiu ce sa fac. Ioane. Danseaza cu ea.. uite . ce vrei? Ba Ioane. ticalosule! si paf.Se iau Ion si Marie. cum indraznesti? Nesimtitule.0 . Peste cateva zile se intilneste popa cu Ion. ca asa de rau iti put picioarele..Volumul I 62. fa. ba. isi cumpara pantofi noi de la oras. ingenuncheaza in fata altarului si-ncepe sa se roage facandu-si cruce: Doamne. faci ce fac si ei! Se uita Ion si pleaca multumit. atunci m-am linistit: credeam ca mi s-or crapat pantofii! 63. 64. du-te naibii! si-i trage doua palme. ce zici fa? Ce sa zic. si BOMBA: Floare.Marie se duce la biserica. da' nu cred. ma Ioane? E mare fa? E mare. Ooo. si dupa ce se tot uita o vreme la pantofi. se uita non-stop la pantofi. tu ai chiloti albi! Cum indraznesti?! Porcule. tu ai chiloti roz pe tine! Ioane. in noaptea nuntii Ion peste Marie: Da Marie.Ion si Maria stateau in pat.Tu Marie. ma marit maine cu Ion. La un moment dat Maria exclama: Ioane. zice Ion multumit. Pot sa va ajut cu ceva? Apai stii parinte. 65. nu-s grieu? Taci Ioane si haide! Mai trec 2 minute: Da Marie. Popa incurcat se uita afara si-i vine ideea: Uite Ioane cainii aia in drum. ia baga mina la mine in pantaloni! Maria se executa. cu cine seamana copilul nostru? ... dormi? Da fa. La un moment dat Ion zice: Fa Marie.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Ioane! Pai placa-ti. cum o fost. nesimtitule. Mai trage dracului si o basina. spune-mi nu-s grieu? Nu Ioane. Ioane. felicitari. Stii parinte.Ion. mandru fecior. mai danseaza cu ea. iar se uita la pantofi. cu juma' de gura: Marie. zice popa.. ti-am facut-o. iti miros picioarele!!! Si Ion raspunde sictirit: Daca vrei tu Mario!! 69. Ioane! iti place fa? Imi place.

Marie.-Marie. Le suie Ion iar in camion si hai.Maria: Ioane.. Cand ajung in fata portii. trebuie s-o pui sa se dezbrace. incercase el cam peste tot si era foarte suparat caci ar fi dorit sa-si inmulteasca averea. Speriata.Maria si Ion tineri amorezati.etc.. nimic. la padure. ii povesteste Mariei faza. degeaba iti spun ca nu-l cunosti! 70.-Ma Ioane. Copii nostri au crescut. Mi-am pus-o! Si ce mai astepti?! 71.. uita-te si tu la scroafele alea. daca-s nelinistite trebuie sa mai incerci..0 . Asa ca va trebui de acum sa facem ceva care sa nu mai fie auzit de copii sa ne facem de rusine ca eu vreau si tu nu.. fa! Maria: Aoleu. traje nadrajii pa tine.Ion crestea vreo 20 de scroafe si nu gasea cu nici un chip un porc de prasila. vezi nu s-or fi potolit. uite tu ce-ti propun. si-l instruieste: -Vezi.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . ce sa faca? urca scroafele in camion si merge cu ele in padure sa nu-l afle satul si cu multa sarguinta isi face treaba.. iar te-ai imbatat ca un porc! Taci fa Marie .Volumul I Mai Ioane.. da' cum stiu eu ca nu muncesc in zadar? Pai daca a doua zi dupa ce le-ai futut is cumintele si curatele si stau linistite. sa facem si traba aia. si ne aud tot mereu ca ne targuim c  nd sa ne apucam de dragoste. la vorbitor. da cateva telefoane.. Merge Ion la veterinar sa se sfatuiasca: Dom'doctor.. Ion se scoala a doua zi dimineata. Ion ii zice lui Maria: Hai. Il suna Ion pe veterinar: Dom'doctor. Asa. se intoarce acasa. Ioane.. Uite o plosnita pe perete! Dar ce-ai vrea s-avem un Grigorescu!?! 74. Se scoala Maria din pat.. Se intoarce cocosat. mireasa da jos budigaii Ion ii cerceteaza pe toate partile: Ce naiba. etc. Ion. mi-e rusine. ca-s deja randuite toate-n camion. acu da jos budigaii! Vai. sa dea jos budigaii. Ion o conduce pe Maria acasa.Ion si Maria seara in pat. Ioane draga nu pot din trei motive: unu ca sunt fata mare. mi-o zis tata ca aici trebuie sa fie o gaura. 75. scroafele guita de zor si se tavalesc in noroi. . doi ca poate trece careva pe ulita si ne vede. tata. pune-ti o dorinta. A doua zi dimineata: Fa. la fel si nimic.sunt indeajuns pedepsit ca trebuie sa te vad dublu! 73. Uite ce e. 76. 77.Ion si Maria seara la culcare.. Maria: Ioane! Lasa-ma sunt obosit. a cazut o stea.. mai ! Ion (intorcandu-se spre Maria): Hai zi ce vrei ca sa terminam mai repede. Taica-sau il ia deoparte. A doua zi.Ion se rasteste la Maria: Dezbraca-ta. tie ti-ar placea sa fii barbat? Da. se uita pe geam si zice: Apoi. Cauta veterinarul prin carti. vine noaptea nuntii.sa le futi singur.. cam descumpanit. Ioane. In fine. mai Ioane! Dar tie? 72. Vine acasa rupt de oboseala si se culca fara sa manance.. o licoare sa-mi faca scroafele purcei. poate gasesti matale prin carti vreun leac. Ion cugeta: Mai Marie.. Ioane! -in seara asta nu! Mai Ioane.. nu-ti ramine de facut dec  t un singur lucru . fa Marie.vai. si trei ca de cite ori ma regulez in poarta imi intra clanta in c*r si asa ma dor salele. sa stii ca s-a prins.Ion urmeaza sa se-nsoare. Dupa o plimbare pe "corso".. Dezbraca-te ca bag cutitu ista-n tine! Maria se dezbraca.

zice Ion. Incepe doctorul sa o sarute pe Maria. 81. Dupa ce intra pe poarta un taur incepe sa fuga spre ei.. ma fomeie.Ion si Maria mai aveau o luna pana la casatorie. La care Ion deja nervos peste masura: Doara cum. Ion ii zice Mariei: Fai Mario oricum ne casatorim stai sa te ard si eu acum ca nu mai pot. te-am inselat si.. Ii zice lui Ion: Treci tu dupa paravan sa vad ce problema are doamna. Dara... Ajung ele la morga si cand trage legistul targa. am luat o ciuperca.. Vai.n-am stiut ca tre' sa fac mancare si ma-ta n-o trecut pe acia.Se intoarce Ion de la un curs de reciclare. de sub cearsaf se scurge pina la podea...... exact cum imi belesti mie p**a. sa stii ca trebuie sa-ti spun ceva care probabil te va supara mult! ?! Stii... atunci mi-o belesti de trei ori.. si-a barbatului meu e la fel. avem o problema! .. 83. Atunci dupa ce sa vin! 84.. la fel de moarta.Merg Ion si Maria la ginecolog: Dom' doctor.. in momentul de fata. Ioi. Draga.. daca nu vrei atunci mio belesti de 3000 de ori. Cu trei zile inainte de nunta Ion: Fai Mario. ma proasto.. spune vecina. io nu stiu cum sa mulge o vaca.Ion proaspat insurat catre Maria. ase mi de foame ca te mananc de tot. Ioane. 79.. p**a raposatului Ion..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. Ce veste rea.... bine ca am venit acasa. de ce te-ai suparat asa de rau? Esti negru.. La fel de lunga? Nu. Si vestea buna? Ciuperca e comestibila. Ioane pana la nunta nu se poate. Hai mai bine sa facem dragoste ca si asa ti-am dus dorul de numai eu stiu. 80.. N-am! Pai cum nu ai ca ma nervezi acuma. una rea si una buna. n-am cum ascunde si trebuie sa-ti spun ca am gresit. 78. amarat si nervos. Dom' doctor io stiu ce faci! Taci ma odata! . Dara n-ai putut mulge vaca ca doara nu sta degeaba in poiata. Ion (de dupa paravan): Dom' doctor io stiu ce faci! Ce fac ma? Te uiti in cutia cu maimute!!! -Taci ma ca nu stii ce vorbesti. Maria intra in casa in pod iar Ion fuge in jurul casei iar taurul dupa el..Volumul I Uite ce facem: cand ne culcam si tu vrei sa facem dragoste. ce mai. Draga mea. am inteles ca nu vrei sa te f**i pana la nunta. ca ma f*ti! Nu-ti fie frica. numa' ca invers!. Ioane.....-Hai Marie in sura! Nu. 0 invita pe Maria pe scaun si-i spune sa-si desfaca picioarele.Ion si Maria intra intr-o gospodarie din satul lor.. ma Ioane...0 . Da'. Ioane? Pai sa vezi. Maria il intreaba: Ce e cu tine... dar macar pi**a mi-o arati? Bine baga capul sub fusta mea! Ion iese tinandu-se cu mina de nas: Fai Mario crezi ca mai rezista asta trei zile pana la nunta? 82. Se uita doctoru' la Maria.Maria a fost anuntata de politie ca i-a mierlit barbatul intr-un accident si o roaga pe vecina sa sa o insoteasca la morga pentru a-l recunoaste. Dupa 10 minute Maria striga: Ba Ioane fugi mai repede ca te ajunge taurul! La care Ion raspunde: Taci fa nu fi proasta nu vezi ca sunt inaintea lui cu 5 ture. da-mi te rog macar niste lapte...ce-mi dai azi de cina? Nimic.arata bine. Apoi incepe sa o studieze cu atentie. trebuie sa-ti dau doua vesti.. Peste doua saptamini aceeasi intrebare acelasi raspuns.

ma. 91.. asa ceva Inca n-am facut ! -N-ai mai facut sex ? -Nu ! niciodata n-am urlat . Marie .. Maria se duce sub patura iar apoi vine si Ion. dar Maria nu arata nici un semn de placere. Se aseaza ei la masa. daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o ? Vai . Maria bucuroasa 'l intreaba pe Ion: Si acum ce facem? Ion: Vino mai aproape ca vreau sa-ti arat ceva. cedeaza.Maria. Dupe ce termina. 86.scumpule.Dupa masa. doar stii ca nu pot cat timp copii sunt acasa. Ion ii zice: Fa Marie. ai auzit ca in Istambul se minca. A doua zi la fel. ieri s-o intors.. dar era suficienta si o vaza.Ion vine la Maria in vizita cu un buchet enorm de flori. A treia zi Intalnesc un magar si 'l iau cu ei. Pentru fiecare data c nd si-au inselat barbatul se dau peste cap. A doua zi la fel. dute repede si te baga sub patura. Plecand o aud din spate pe Maria: Bai tu ala cu geaca de piele sa mai treci si maine pe aici!. decat sa mi-o pui tu! Azi asa..se dezbraca. da' vreu sa stiu si eu: m-ai inselat tu vreodata? La care... asta este pentru florile tale. Maria: Apai ma Ioane draga. se bea..se aseaza pe pat. Ion spune: Marie.....Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Zis si facut..Era Vasile si Ion si voiau sa faca o baie.. A patra zi.. Ia uite ce ceas cu fosfor mi-am luat. 87. Ion vine grabit la Maria si ii spune: Marie. La rau era Maria care spala rufele. ca tot omu ia si priveste casetele alea si vede faze care o Incanta.. nici un semn la actiunile lor. 92. Dom doctor io stiu ce faci! Ce fac ma ca m-am saturat deja de tine!!! Iei SIDA!!! 85. fa Marie sa ti-o pun si eu o data! Fugi dracu de aci. A doua zi pleaca cu treaba. nu gemea nu zicea nimic. pina c  nd Maria.. A treia zi tot la fel. Il pun ei descurajati si pe animal la treaba dupa ce vad ca Maria nu a dat. Maria nimic.. Mario. Ioane.. 93. acum ma crezi ca eram bolnav!" 88. Nedumerit se duce la Dumnezeu: Doamne de ce toate femeile merg ce merg si apoi se dau peste cap? Asta le este pedeapsa! raspunse Dumnezeu.Ion ajunge in Rai si mergind el pe acolo vede ca aproape toate femeile faceau 2 . 90.... pe patul de moarte: Marie. sa n-o cosi fa. da'daca nu mori?..Ion voia de multa vreme sa i-o puna Mariei si se ruga de ea in fiecare zi: Hai.3 pasi si apoi o tumba.. satula de rugaminti.-Ai urla .... ca e pacat. Trec ei la actiune. 89. dar vreo doua-trei pliuri ar fi bine sa-i faci! . discuta.Ion..Volumul I Si incepe doctoru' sa o fkta pe Maria. dezbraca-te si vino repede in pod! Maria raspunde: Ioane. totul e numai lapte si miere .. se doarme si se fkte pe gratis? Du-te.Ion cumpara odata un video si niste casete porno.. io amu ma ducm mult nu mai am. io ti-as zice.uite-o. Bine dar Maria mea??! Ea este ventilatorul de la intrare. si meri de-aicea..aahh.intr-o zi.. Maria se ridica Incet ..Epitaf pe piatra funerara a lui Ion: "Marie. Maria se hotaraste sa-l urmeze pe Ion in pod. 94. mai bine o cos. maine asa. Cei doi se gandesc sa i-o puna. Dupa ce vine ion acasa Maria ii zice: Ioane!!! fuke-ma-n gura! La care Ion Ii frige un pumn zdravan. De unde stii? Ai fo' tu p-acolo? -Nu da o fost Maria me.Ion catre Gheorghe: Ba. ca si pana acum.0 .

La 5.Maria catre Ion: Ioane meri in sara asta la carciuma? Da Marie. eu trebuie sa plec in delegatie doua saptamini si as vrea sa stiu ce face Maria mea in timpul asta.05 eram la usa ta. cu tine? Pai. mai. Maria in virfu' surii: Ma Ioane.. eu la 5. mai Ioane. el incepe sa se joace cu "chestia " ei. Nu mi se mai scoala. dormi? Nu! Ma iubesti? Dorm!! 100. mai.Erau Ion si cu Maria in pat intr-o seara. si asa am cazut din copac.Volumul I 95. il gaseste pe Grigore bagat tot in ghips. Ion scoate un cutit cat un iatagan si zice: Fa o laba.. La un moment dat Maria care nu avea somn il intreaba pe Ion: Ioane. ca toti barbatii din oras ravnesc la ea? Stiu. si tot asa . Ce s-a intimplat. Grigore. eu dupa ea. zi ma ce faci ma? Ion nimic. nu m-ai rugat tu sa o supraveghez eu pe Maria ta. de la gara se duce direct la Grigore acasa.. Eu opresc sa te ajut si asa te porti cu mine? Mai fa o laba ca altfel te tai cu cutitul. bine facut.00. Ea sare de gatul lui. care il informeaza ca Grigore e in spital de doua saptamini. mai? Ba da! Atunci sa-ti spun ce s-a intimplat: Tu ai plecat la 5. mai Ioane. mai Ioane! Stii tu mai Grigore.. se duce la cel mai bun prieten al sau. sa-mi zici ce a facut! Bine. si Ion il roaga sa vina cu el pana la marginea padurii de linga sosea ca are o problema. ce faci ma? Ion nimic.Ion facea autostopul. Mai face tipul o laba. eu incep sa ma joc cu "chestia" mea. pentru raport. Fuga la spital. de aceea am venit la tine sa ma ajuti! Spune. Trebuie sa plece Ion intr-o delegatie de doua saptamini.Dupa noaptea nuntii. Cand ajung in padure. De aia sunt in ghips acuma! 97. Ion dadea la coasa ce dadea. c nd Ion se pregatea sa-si ascuta coasa. I-a deschis usa un barbat tanar. imbracata superb. tu stii cit de mult o iubesc eu pe Maria si cat de mult tin eu la cinstea ei? Sigur ca stiu. Se duce in statie. c  nd oi veni eu din delegatie. Sub ferestre era un copac inalt. in pielea goala. 99. Nu puteam sa intru dupa ea. Ma Ioane ma.0 . asa o sa fac! Pleaca Ion in delegatie. ce faci ma? . ia autobuzul.. eu dupa ea. mai Ioane. el o ia in brate si o duce in dormitor.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Coboara in centru.. cum sa te ajut? Pai. mai Grigore. Stia ca toti barbatii din oras ravnesc la Maria. mai Ioane. a fost Maria fata mare ? Exagerat de mare ! 96. Tu esti cel mai bun prieten al meu. mai Grigore. vino ca te duce domnul pana in oras. Cand se intoarce Ion.. Grigore se prezinta la usa lui. ia tramvaiul. Bine. asa ca. m-am suit repede sa vad ce se intimpla. Bate la usa. Ea incepe sa se joace cu "chestia" lui. Mario. Opreste un sofer binevoitor. el o saruta. sa ma omori ca eu nu mai pot. ea il saruta. S-a aprins la etajul trei. Ion e intrebat: Ioane. si Ion se taie . ca ma vedea. Mai Grigore. Am asteptat afara sa vad unde se aprinde o lumina... mai! Uite. asa ca. Maria iar: Ma Ioane. 98. una din cele mai aratoase femei din oras. . raspunde menajera.Ion era insurat cu Maria. Poti sa ma tai.. sa o urmaresti si apoi. Face tipul o laba de frica si ii spune Ion: Mai fa una.Cica Ion si Maria erau la cosit. o aseaza pe pat si o dezbraca. Ii spune Ion: Mai fa una ca te omor. mai. Tu esti nebun? Daca nu faci o laba te tai. Coboara din tramvai si intra intr-un bloc la care toate luminile erau stinse.da de ce ma intrebi? Intreb si ieu ca vreau sa stiu daca nu ai putea sa-mi dai bataie acum ca poate cand ai vini io oi dormi. mai.15 iese Maria parfumata.

0 .Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . .. no fu*ui sorele masii. ma femeie ca m-am taiet ...Volumul I No ni..

. una si buna. Maria......Fata cuminte ce este.chiuveta. Intra in dormitor... da unde-i mobila. Apai. aia fac. nimic.tn noaptea nuntii..si rezolva problema.. rosu... se scoala Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin curte cu doua galeti de apa in mana. Ma Ioane.. -No bine daca ai pus banii in pungi. nimic... -No bine. Trec vreo doua saptamini dupa care se intoarce iar acasa.. sa supara pa el si mere la mama sa... sigur. nu-i bai. auzi ma ce faci ma? Fac pa masa . nici o mobila. da unde-i cuierul.Maria se urca intr-un copac. etc... Intra in bucatarie. Ma Ioane...a doua zi la fel.. unde-s? Lasa tu Marie ca am vindut tot si am pus banii in pungi. Prima zi . vesela. pat.Se duce la Maria si ii zice: Fa Marie.. nu cobor ca ma fu*i.. Ma Ioane.apare si Ion transpirat tot si-i spune Mariei: Faaa! noua ne arde grajdu si tie ti-arde-a fu*e!!!? 103..... casa goala... se duce repede in pat si il asteapta.Ion vazind ca Maria nu-i mai raspunde la avansuri isi propune intr-o zi sa rezolve problema. 3.a treia zi la fel...Ion fugind prin curte cu doua caldari de apa in mina.unde-i patu'.cand ai sa ma vezi fugind prin curte cu 2 caldari de apa in mina d-apoi sa stii ca mie mi-a fu*e si sa te gasesc in pat....i:Ce e mare. -Nu te fun femeie.... unde-s papucii... da unde-s pungile sa le vad si io? Da' Ioane tinindu-se de pungile de sub ochi: Ia aci-s tu! 104. Ion vine pe furis ii ia scara si zice: Cu ce te dai jos mai Marie? Cu Rexona mai Ioane! 105. unde-s. Intra in hol. ca nu-mi arde de fu*ut acu'. da unde-i mobila. sigur . si se zvarcoleste in zapada? R:Mos Craciun dupa ce a primit un sut in coaie. Ion si Maria: Ioane mingaie-ma saruta-ma asa.0 .. no ma... -No.Dupa vreo jumatate de ora..i:Ce e rosu cu alb si negru peste tot? R:Mos Craciun venind pe hornul casei.. pai daca nu ma fu*i la ce sa cobor. saruta-ma acolo unde fac pipi! Dupa un minut: -Nu oala de noapte timpitule.. 2. nici mobila. Apai sigur. 102.? Lasa tu Marie ca am vindut tot si am pus banii in pungi.Maria fuge in pat si il asteapta.. hai coboara de ma bandajaza..Marie: Ion o sa ma ia in casatorie !Mi-a jurat! Ioana: Pe ce ti-a jurat? Marie: Pe iarba din padure! Bancuri cu M Craciun os 1. -No bine daca ai pus banii in pungi. Sigur. auzi?! La care Maria este de acord.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Volumul I E las' ca trece ma Ioane. 101....i:Ce e un punct rosu agitandu-se pe alb? R:Un Mos Craciun lovit in oua.? Lasa tu Marie ca am vindut tot si am pus banii in pungi... Dupa cateva zile insa pe la miezul noptzii.Ion era alcoolic. vesela.. nu-i bai...Ion vine.

Trebuie ca e comunist. fata mosului. 5. Poarta barba si par lung.. Dar stii fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinesti o conditie. Spune. mosu' o intreaba: Cati ani ai tu. ce trebuie sa fac? Pai. La care fetita dragalasa: Da'.. mosule. Acum a disparut. ai un milion de dolari in banca. fata mosului? Ce sa fac. as vrea sa am o vila in Cotroceni.i:Stiti cine este nevasta lui Mos Craciun? R:Merry Christmas! 7.. Da' oare ce o fi in pipa din care fumeaza? 9.i:De ce nu are Mos Craciun copii? R:Pentru ca el vine doar o data pe an si atunci pe horn. 12. un politician cinstit. . Vai. un securist bun si Mos Craciun intra in restaurant. desigur... eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte. fata raspunde: 28. Uite... se stinge lumina. Mosul: Uite fetita dragalasa daca imi spui o poezie iti dau din sacul asta mare o jucarie mica.Un securist rau. in garajul casei un Mercedes te asteapta.. bucatele disparusera. . Altceva? 0 masina.. nu pot sa fac una ca asta! Cum..0 .intr-o seara friguroasa de iarna o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara. fara urma. mosule.Mos Craciun poarta un costum rosu. se aprinde.Mos Craciun sta in seara de Ajun in fata lui Bula.. as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.. ce-ti doresti? Pai. . daca-ti sug p**a imi dai tot sacul. fata mosului? Luand o scurta pauza. 14. .. Ei. In casa o sa gasesti un carnet de cecuri. pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit? Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. !!!! 13. as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor. pe loc. mosule. A treia dorinta? Pai...Cica era Mos Craciun la o serbare si impartea cadouri. . Dupa 3 minute. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice: Ce faci tu aicea. si astea sunt cheile de la noua ta casa.. acum.Volumul I 4. Si la varsta asta. 6.. asta e adresa.. n-am bani si ma gandesc sa ma omor sa scap de toate necazurile. ca n-am servici. Mos Craciun. ceilalti doi nici nu exista! 11. Vine randul unei fetite dragalase si mititica tare.i:De ce a fost renul Rudolf intrebat de Mos Craciun daca vrea sa ii traga sania? R:Rudolf a fost singurul ren care avea permisiune de zbor. cind sa inceapa. un avocat binevoitor si Mos Craciun se aflau in liftul unui hotel foarte select. Trebuie ca e un pacifist. S-a facut..Triunghiul Bermudelor s-a saturat de vreme calda si s-a mutat in Alaska. Dupa vreo 5 minute. Inainte ca usa sa se deschida observa o bancnota de o suta de mii care zace pe jos. dar masa era goala.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Chiar inainte de Craciun. mi-ar fi de mare folos. Mos Craciun.. n-am casa. mai crezi in Mos Craciun?!! 10. Cine le-a mincat? Securistul rau pentru ca securistul bun si Mos Craciun sint personaje imaginare.Mos Craciun coboara scarile unui bloc: Sa nu cumva sa faci timpenia sa intri in vorba cu batrana de la etajul doi! ii spune el iepurasului de Pasti. 8. Nici o problema.. Spune. Comanda o masa plina de bucate si. iaca sunt suparata. Care dintre cei trei credeti o ridica?? Mos Craciun. Ii arata cu degetul si ii spune: . stai ca nu-i dracu' asa de negru.

De dupa un tufis apare lupul: Hopaaa.... acum te violez! Stai. ti-o trag acum. spune ea! Fac ei dragoste si. Scufita se uita surprinsa la lup si-i spune In cele din urma: Asculta. . In cel mai rau caz mai aduc odata.Mos Craciun tinerei gasita goala pusca pe canapea: Daca o fac nu mai vin la anul..Mergea odata Scufita Rosie prin padure cu panerasul la brat. intr-un an Mosului i-a ramas un brad de prisos si a Intrebat una din zane ce sa faca cu el. hai In poiana cu violete... nu mai pot iesi pe horn! 20. si Il nenoroceste de face stop cardiac.. Si de aceea sta zina aceea In varful bradului..si . moare lupul! MORALA:. se urca Scufita pe lup.Intra Mos Craciun pe horn si vede o tipa superba care dormea goala pe pat!! si i se scoala mosului! Ba! daca o fkt pe asta ma bate Dumnezeu!.. Este prinsa si violata de lupul cel rau.Scufita Rosie mergea spre bunica ei. 15. te-am prins Scufito. 3. Putin romantism ursule. Se Intilneste cu ursul: Te-am prins Scufito.i:Ce este rosu si vine regulat? R:Mos Craciun. Bancuri cu Scufita Rosie 1. 17.. ei Scufita Rosie! Nu ti-e frica aici In padure singura. Apoi Scufita culege toate lalelele si pleaca mai departe. hai In poiana cu lalele. hai s-o facem si noi romantic.i:De ce are Mos Craciun un sac asa de mare? R:Pentru ca el "vine" doar odata pe an!.. 18... Da! Sau te grabesti In alta parte? 2. Daca nu o fac la anul iara "vin" pe horn. 19. si banii si pot chiar sa te violeze..Volumul I Ai fost cuminte anul acesta? La care Bula: Tata Mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!...lesina lupul! isi revine lupu' si-o-ntreaba pe Scufita Rosie de a doua dorinta. sa-ti ia mancarea.. micutule! Bani nu am.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . De asta mi-am dat seama demult..Mos Craciun se plange unui coleg de breasla: Sacii cu cadouri se fac din ce In ce mai grei.Nu lasati curvele-n padure caci distrug fauna. de data asta nu mai scapi: te mananc ! Spune-ti ultimele trei dorinte! -Sa facem dragoste! Incep ei actiunea.0 .-Stiti ce reprezinta varful de portelan care se pune la pomii de Craciun? O z na! De ce? Se zice ca zinele Il ajuta pe Mos Craciun sa-si Imparta cadourile si brazii de Craciun. mIncare. 16..Scufita Rosie duce seara tarziu mancarea la bunica ei. Pentru asta ea trebuie sa treaca prin padure si evident apare lupul care-i spune: Ei. ma lupule. Daca merge mai departe tot asa nu o sa le poata cara nici un Mos! Ai dreptate prietene.daca nu.. El o Intreaba: Ce-ai sa-i spui bunicii tale? Ca m-am Intalnit cu tine si m-ai violat de patru ori... Se duc ei In poiana cu lalele. Vine lupul: Ha. De patru ori? se mira lupul. 4. iar violul Imi place la nebunie.gata.Varianta: Scufita Rosie In padure... Si eu nu mai duc decat cadouri In bani sau cecuri. noaptea? Hotii pot sa te atace. Sa facem dragoste.. Scufita Rosie.

doar a fost mincata si bunica. iar pe post de DJ lupul. si intra in vorba: Vai lupule.. Vinatorul isi desface prohabul la pantaloni si spune: Mda azi nu ai o zi tocmai buna. La un moment dat se intalnesc cu Lupu'. Tu imi sugi pula si eu mormai de placere.Mama ii citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii.Scufita Rosie si Scufita Roz se plimbau prin padure.. hai sa facem putina atmosfera. care nu o stia. Se poate. hai sa ne jucam de-a ursuletii. Zice Lupul: Scufita Rosie.Volumul I Se urca si pe urs... Cum Lupule? Pai tu te tai la degetel si eu iti sug singele si eu ma-mpiedic si tu-mi sugi p**a! 10.. Se intalneste cu vinatorul care o intreaba: Scufita Rosie ce s-a intimplat de plingi asa? Vaiiiiii. se desface la slit. dar sa stii ca costa! Mult? Mult! Dar eu nu am bani..am fost violata de lupul cel rau.. Scufita Rosie se intilneste cu Pinochio. imi cer scuze ca am nimerit cu nasul tocmai acolo.Scufita Rosie se intalneste in padure cu lupul.. ce scula mare ai! Cu-asta ti-o trag! 13.. mai bine spune repede cateva minciuni. Hai sa ne jucam. culege toate violetele. care stia povestea a luat-o-ntr-o parte. Vai lupule.. Nu. Scufita Rosie. La sf  rsit: Vezi.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .. Scufita Rosie. dar am sa-l scot imediat. a luat-o-n toate partile.in padure. 12. ii ia lupului schema in mina.. ce dinti ascutiti ai! Coasta de fildes...Scufita Rosie la discoteca. o duce la gura si exclama: As vrea sa fac o dedicatie.am fost violata de lupul cel rau. lasa-l acolo. daca nu esti cuminte ce patesti? Las-o balta. 7. Se intalneste cu leul: Eu leul regele animalelor. Vai. Cum e jocul asta? E simplu. Si cu leul se intimpla acelasi lucru ca predecesorilor sai. 5. 6. Mda azi nu ai avut o zi tocmai buna. Stai ma leule. Scufita Rosie... Scufita Rosie se plimba prin padure. Vai. pleaca.. Vai lupule. culege Scufita toate margaretele. fetita mea. Se intalneste cu vinatorul care o intreaba: Scufita Rosie ce s-a intimplat de plingi asa? Vaiiiiii. Lupule. Bine! Si lupul o conduce dupa cortina. 11.Varianta de la 6... 8..Scufita Rosie mergea prin padure si plingea din toti rarunchii. nu-l scoate. te . hai in poiana cu margarete. as dori sa fac o dedicatie. ce ochi albastri ai! La care lupul: Coasta de azur. poti sa-mi platesti in natura.0 . hai sa ne facem frati de cruce. face si asta stop. pleaca mai departe. MORALA : nu duceti curvele in padure ca distrug flora si fauna. Incep sa se zbenguiasca si Pinochio cade cu nasul sub fustita Scufitei Rosii. nu? 9..Scufita Rosie se plimba prin padure si se intalneste cu Lupu.. ce frumos. Nici o problema. Scufita Rosie ingenuncheaza. Scufita Rosie mergea prin padure si plingea din toti rarunchii. Scufita Roz. .. Se-ntalneste cu Lupu'. te-am prins..

Scufita rosie trage mai tare si mai tare si mai tare si se supara si pleaca. Si mai departe? M-a violat si a doua oara! Si vanatorul trece iar la aparat.. 19. In padure. M-a violat si a patra oara! La care vanatorul Infuriat Intreaba: Pai bine si de batut.. trece voioasa prin padure. Si deodata cand vazu Ccufita ce ciuperci mari Incepu a trage de ele si trage de ele si trage si tot nu vroiau sa iasa. Dintr-o data lupul sare pe ea dintr-un tufis si o violeaza cu salbaticie. 18.i:Ce-i zice Scufita Rosie lui Pinocchio atunci cand si-a dat seama cum merge treaba? R:Minte-ma! Zi-mi adevarul! Minte-ma! Zi-mi adevarul!. in timp ce culegea ciuperci nimereste o ciuperca care nu vroia sa se smulga din pamant. o data! Si cum? Asa? Si vanatorul trece si el la aparat.Scufita Rosie mergea cu mancare la bunica. lupul avea ochi iesiti din orbite si era rosu la fata: Ce-i cu tine lupule?. Auzind asta ceilalti lupi se duc si ei sa stea si ei cu pu*a Intinsa la soare sperand ca Scufita Rosie sa apara.. total satisfacut pleaca si se duce la lupii lui si le zice: Mama stiti ce mi-a facut Scufita Rosie azi? Mi-a facut o laba de aia bine cum stie ea s-o faca si mi-a placut asa de mult. Lupul uimit. O prinde lupul si o fu*e. doar te-am speriat! A da. Scufita Rosie In gandul ei: Daca ar sti lupul ca nu am chiloteii pe mine.. Dupa consumarea evenimentului. trebuia sa traverseze padurea. ce mi-ai facut. dupa cum stiti...Scufita Rosie se plimba prin padure si la un moment dat Il vede pe lup Intr-un tufis. cine ma mai ia pe mine acum? La care lupul tragand cu nesat fum din tigare: Stai putin sa termin tigarea si te mai iau eu o data.0 .Trece lupul cu bicicleta si o ia cu el. Merg ei ce merg.. Intreaba ea.. 21. Bancuri cu Sir si John . dar care ea nu stia ca nu e o ciuperca ci pu*a lupului care statea Intins la soare. o prinde lupul si o violeaza. 15.Scufita Rosie.. cand te-a batut? A. lupule. Si. Dupa consumarea actului.Volumul I 14.. Lupu' numai ce o mancase pe bunicuta si nu patise nimic. ducandu-i un cosulet de mancare bunicii.Odata Scufita Rosie se duce Intr-o zi sa culeaga ciuperci pentru bunicuta ei... DA. TU NU VEZI CA MA CAC. Iar lupul In gandul lui: Daca ar sti Scufita ca nu am cadru la bicicleta. Vai lupule ce mi-ai facut? Lupul foarte plictisit: -Nimic .Scufita Rosie In padure. 16. O mananca si pe Scufita si moare.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .Scufita Rosie facea autostopul. Dupa un timp aceasta vine cantand: "la la la la lala ciupecuta ciupercuta".. Singura fiind. asta cand i-am spus ca am SIDA!. Scufita Rosie Isi revine si merge la casa vanatorului! Acesta face reconstituirea! Cum s-a Intamplat? M-a violat bestial. I:Ce s-a Intamplat? R:Scufita Rosie era o STRICATA. CE NOROC CA MI-AM LUAT FOARFECA CU MINE". M-a violat si a treia oara! Si vanatorul Inca odata Incearca sa faca reconstituirea...Se duce Scufita Rosie la bunicuta. atunci mai sperie-ma odata! 20.. Scufita plangand: Aaaaah. striga el furios.. 17.. Scufita se enerveaza si zice: Ah.

.Varianta: John.Varianta: John. 5.. dar am impresia ca va cauta cineva la telefon..Volumul I 1. caraghios batran. Atunci. vocea de la celalalt capat a spus: "Tu esti. John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta! Vedeti Sir. Inseamna ca iar m-am pisat In frigider..Sir Isi Intreaba valetul: John...-Iertati-ma Sir. dar cred ca trebuie sa vina. Sir. chel si idiot?" 2. Ce temperatura avem de fapt aici Inauntru? 17 Grade.Varianta: John. Sir.Sir sta In sufragerie. lamaia canta? Nu... La naiba.-John?! Yes Sir! Toaleta noastra are patru usi? No Sir! La dracu'! Iar m-am cacat In masina! 8. iar am mancat papagalul.. Dar afara? 4 Grade. Calul s-a Intors de o jumatate de ora. John ? 10. deschide atunci fereastra si lasa si gradele alea Inauntru!. my Lord Dupa cateva minute: John! Da.. Mi-e frig. la noi se aprinde becul cand deschidem usa la baie? No..John: Sir..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . 12. iar am stors papagalul! 3. cand am ridicat receptorul. iar am sucit gatul la canar. atunci am stors din greseala canarul In ceai.-John?! Yes Sir! Lam''aia are pene? Nu Sir! La naiba. 6. my Lord.Sir se Intoarce noaptea tarziu de la club. Dimineata Il Intreba pe valet: John. exista lamai care zboara? Nu. 7. nu s-a Intors Inca sotia mea de la partida de calarit? Inca nu. Sir.. 11. Sir!? Oh John...trrrrrrrrrr. Cum ai impresia. Sir: Si ce citeste.... iar m-am cacat In sifonier! 9.John ridica receptorul. Sir! John. lamaia canta? Nu. Sir. . 4.0 .. avem un hot In biblioteca.. John. John! Da.-John?! Yes Sir! Toaleta noastra are doua usi? No Sir! La dracu'. my Lord.La resedinta suna telefonul..

Sir era in biblioteca. te inseli. John ia pusca si impusca-i pe amandoi. John ? Doamna este in dormitor. . ce-a fost zgomotul acela puternic? Sir. S i r . Sir. un automobilst a vrut sa intre pe o strada laterala. De ce vreti atitea pahare cu apa? .. John. Sir: John aduceti-mi pianul va rog. dar noi nu avem piscina!!! Alo.. adu-mi te rog o portocala. dar sarind pe geam a cazut in piscina si s-a inecat. Se aud cateva impuscaturi si tipete dupa care John revine la telefon.. Adu-mi un pahar cu apa. John a sarit cu parasuta si nu s-a deschis. alta.. Sir.. Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet. sir. P of ti ti .. Sir? Pianul e mare si greu. John! John ii aduce paharul cu apa. e gata treaba ? Yes. Servitorul (privind prin binoclu inspre castel): Sir.Sir si John se pregatesc sa plece in vacanta si pe cand sa intre in masina sa plece.. John.dupa vreo 5 pahare de apa.Volumul I John! Yes.. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita. De ce. Sir: (dupa ce ia portocala in mina dreapta si-o miroase) Portocala asta pute adu-mi alta te rog.. Da-mi pusca cu luneta.. John!!! Da. Sir ? Aduceti-mi pianul va rog.Vine Sir acasa: John doamna este singura? -Nu Sir. Yes.0 . Acest binoclu nu este suficient de puternic. Sir... Sir. Poftiti. te rog.. John! John ii aduce paharul cu apa. John: Hmmm. Si? Si. un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna. 14.. Sir. sir. Si asta pute!!! De unde iei tu potocalele astea de put toate??? -No offense. de ce.. 16. 19.. strada nu se afla in locul unde a virat automobilistul.Sir: John!!! Da. Sir . John adu sabia. Iar?! 18. Sir. este sus cu un domn.-John. 17. Sir. Poftiti. Adu-mi un pahar cu apa. pe doamna am impuscat-o dar pe domn numai l-am ranit. Sir: -Nu se poate. Sir se intoarce: John.. dar cred c-ar trebui sa schimbati mina. Unde-i doamna.... Si portocala asta pute.Sir si John sunt la vinatoare pe domeniul castelului.. Sir. Sir???.. ce numar ati format??? 13. cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn. in pat cu domnul.Un om soseste in graba la Sir: Sir. Mi-am uitat bricheta pe el.. Da-mi si mie binoclul.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Sir ? Yes. Y e s .. John...-John. 15.

la care Sir impasibil: John.Sir sta in grdina si citeste ziarul. John tinea in continuare lumânarea. alb.. la ce va trebuie atâta apa. esti multumita. da' tu nu vezi ca arde biblioteca? 21. un pahar cu apa te rog. de unde stii tu Incotro vreau sa merg. Sir? Ma desteptule.0 . 29. la o parte se uita la prohab si zice: Oh. Dupa alte 15 min: Lady.Sir Ii zice lui John: John.. striga el. dar ling! B ancuri cu Vam piri 1.Sir se afla Impreuna cu John in vizita la Paris John.Sir statea la masa si se chinuia sa Intepe cu o scobitoare niste masline.. Tot asa pâna ce Sir oboseste si schimba locul cu John. Dupa 15 min Sir: Lady. Sir. 27. adu-mi te rog un pahar cu apa. aici scrie ca un tramvai a calcat un hornar. maslinele fug? Nu.-John.Sir se urca pe cal invers. Lady urla ca este multumita. she is gone. cred ca turnul Eifel ar trebui vopsit! Cu placere. are aripioare si suge sângele? .Sir o f"ea pe Lady. muta te rog pianul din sufragerie in biblioteca? Imediat Sir? Sa mai iau ceva si in cealalta mâna? 23.. Dupa 5 min.Varianta Sir: John. 25. spune Sir. te rog arunca apa asta si adu-mi un prosop.i:Ce e mic. John. Sir?! Dar de ce Intrebati? Uite. din slit va atârna ceva! Sir da ziarul. John: Da. Poftiti. John tinea in continuare lumânarea. spune Sir. care citea ziarul. Imediat.. iar de afara se aude un tipat 'insotit de Injuraturi. 26. Lady: Mai poti darling? Sir: Nu mai pot. era cineva in lighean? 28. pe acoperis circula tramvaie? Nu. repede. 24. John..Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . Nu. Sir! Dar de ce? inseamna ca iar am mincat gândaci de bucatarie. John ia ligheanul si 'l arunca pe geam.Volumul I Pentru ca a luat foc biblioteca!!! 20.. La care Sir: Vezi John cum se tine lumânarea. Sir.-John. John vine si 'l face atent: Sir. Sir.. Sir. care Isi spala picioarele in lighean. John tinea lumânarea. Fara suparare. Sir.Sir si Lady fac dragoste. Inca un pahar cu apa. zice Sir. ma. cu spatele in fata. imediat. Nu. dar nu asa se urca pe cal! Taci. spune John.. esti multumita. Sir. pot atunci sa Imi iau dupamasa liber? 22. John.. Sir.

i:Din ce beau vampirii bauturile preferate? R:Din eprubete pentru analize de singe.. 15.Trece o ora. 14. 13. Zice unu': Ba. Tre' sa actionam ziua. Morti de foame. tre' sa facem si noi ceva.Una din 'intrebarile care framanta stiinta actuala: "Se pot infecta si vampirii cu AIDS?" 17.i:La ce se pot intrebuinta tampoanele folosite? R:Pliculete de ceai pentru vampiri.i:Ce e "fast food" pentru vampiri? R:0 persoana cu tensiune ridicata. satul.i:Ce inseamna sa fi sarutat(a) de un vampir(a)? R:Durere de gat.i:Ce maninca vampirii in loc de snacksuri? R:Coaja de pe rani.i:Care-i diferenta dintre un avocat si un vampir? R:Vampirul iti suge sangele numai noaptea.. tre' sa facem ceva ca nu se mai poate. 3. trece o zi si se intoarce si asta.. Trece o ora...i:De ce au cimitirele garduri? R:Pentru ca oamenii mor sa intre. 4.Volumul I R:LIBRESSE. Cum ai facut ba nenorocitule? spune-ne si noua Pai.. 6. trei. 8.0 .. cum a reusit Se duce si al doilea. patru. 9... 16...... etc. 12. uita-te la nenorocitu' ala..i:Cum isi 'incep vampirii scrisorile? R:"Mormantul sa te aibe in paza". Cum ai facut ma si tu? Pai.i:Care este cel mai al dracului vampir? R:Always cu aripioare..i:Ce zice o vampira lesbiana unei alte vampire tot ca ea? R:Pe luna viitoare. vedeti oile alea de acolo? Da La toate le-am supt sangele. trece o zi. Se duce primu'.t:De ce un vampir ii da prietenei sale analizele lui de singe? R:Ca sa vada daca e tipul ei.. 10.i:La ce se pot intrebuinta pansamentele folosite? R:Aceeasi... 2. Noaptea nu iese nimic si suntem terminati.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea .... trec doua si se intoarce plin de singe.. multumit. Zis si facut. trei. Ceilalti doi: Ba.i:De ce nu divorteaza vampirii? R:Ei isi ingroapa problemele. satul. plin de singe. 5.. trec doua.i:Care e diferenta dintre un avocat si un vampir? R:Vampirul iti suge sangele doar noaptea. trec doua... 7.Trei vampiri. 11. vedeti vacile alea de-acolo? .

Ultimu': Ba.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . La toate le-am supt sangele.Volumul I Da.0 .Plec si eu . tre' sa fac si eu ceva ca nu se mai poate.

soseste un vampir cu gura plina de singe si le spune celorlalti: Bai.Merge o "domnisoara" prin cimitir la plibare. eu sunt curva si sug p**a toata ziua. si asta pe la 12 noaptea. copiii imi zic ca sunt vampir! Lasa. 23. Da' ce ti-a venit?! Nu-mi place sa umblu fara buletin pe strada. Dupa un timp mai vine un vampir. Le deschide matroana..La manastirea din virful muntelui calugaritele sunt inebunite de groaza. si de aia nu urlu in gura mare! 21... am mincat doua oi de acolo. Si pentru asta ai trebuit sa ne sperii. mama. ha.. Un tip o vede si se gindeste s-o sperie. se aud niste urlete cumplite. Hei voi. si spune: Vedeti voi turla bisericii de colo? Da. sare in fata ei si urla: Eu sunt Dracula si sug singele la oameni! Tipa: NIMIC! Merge mai departe.. va rog! Ce ai iti merge rau. tot plin de singe.Doi vampiri lihniti de foame. Mai apare un vampir mai mic. vedeti voi staulul aceea de colo? Da. cu fata intreaga plina de singe. cu vocea gituita de spaima: Ci-cine e ac-colo?. Maica stareta respira usurata. E miezul noptii si.. E.. el sare in fata ei si urla: Eu sunt Dracula si sug singele la oameni! Tipa se uita la el. Se furiseaza din nou. il intreaba prietenul lui. il ignora si merge mai departe. si cind tipa da sa treca pe acolo. Relativ surprins de reactia acesteia.. la care ei: Am venit sa va sugem singele! Ne pare rau aici nu se suge decit p**a. 24....0 .. Si c-ce v-vrei de la n-noi?. bat la usa unui bordel. Ba. Nestiind ce sa faca. trece un minut.. Am mincat trei porci de acolo. Sunt eu. Nu dar aseara cind am baut coctailul m-am inecat cu un tampon. nu ai de ce sa-ti faci probleme. Se furiseaza in spatele unei pietre de mormint. vedeti voi casa aceea? Da. da' tu cum ai reusit asa de repede? Pai vedeti stinca aia de-acolo? Da Eu n-am vazut-o.. trec doua. Maica stareta deschide cu grija o fereastra si intreaba.Doi vampiri merg regulat intr-un bar unde comanda intotdeauna un Bloody Mary. vampirul.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea ... tipul se hotaraste se reia actiunea.. esti bolnav?.Doi vapiri se intilnesc la poarta cimitirului: Iesim la o plimbare? Stai un pic sa ma duc sa iau piatra funerara cu mine. se aude un glas de afara.Varianta: La o intrunire a vampirilor.Se intoarce un copilas de la scoala: Mama. Ha. ha. aceasta se opreste si-i raspunde: Si ce daca. ba timpitule? Daca ne vrei singele vino tu pe 28 ale lunii!. ca copiii sunt rai. Celalalt vampir: Un ceai. avea sange si pe cap.. poate sa aiba ea o idee. se hotarasc sa o trezeasca pe maica stareta. 20. am venit sa va beau singele!. 25. 18. Intr-o seara unul din ei da comanda ca de obicei: Un Bloody Mary va rog! Barmanul ii intinde un pahar plin cu singe (bineinteles diluat cu vodca). Acum treci la masa ca ti se coaguleaza supa! 22.. 19. cu toata gura si obrajii plini de singe.Varianta la precedentul: .Volumul I Pleaca si el. cu ultimele puteri. eu n-am vazut-o. Dupa ce tipul reia actiunea pentru a treia oara. E. dupa 5 minute se intoarce. de undeva de afara.

30. Intr-o seara unul din ei da comanda ca de obicei: Un Bloody Mary va rog! Barmanul ii intinde un pahar plin cu singe (bineinteles diluat cu vodca). Celalalt vampir: Un pahar cu apa fierbinte si un tampon uzat.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea ..O a treia varianta: Un vampir intra intr-un bar de vampiri si cere un pahar cu apa fiarta. Mai departe Sora Edvochia: Sora Maria arata-i crucea: Sora Maria se da jos din masina si zice: Crucea matii! Nu te dai odata jos de pe capota?!. Sora Maria intreaba: Ce sa fac? Sora Edvochia: Porneste stergatoarele. Doarme ca mort..Un vampir ataca un barbat si vrea sa il muste de jugulara. va rog! Ce e cu tine?...Doua calugarite merg cu masina prin Transilvania(?) cand un vampir sare pe capota masinii. Al treilea: Un pahar de plasma La care barmanul ca sa fie sigur ca a luat comanda corect: D o u a S AN G E s i un S A N GE .. Nu sforaie.0 .Lucruri pro si contra de ce e bine ca femeie sa ai un prieten vampir: Pro Relatie de durata. 26... Nu o sa rezist. Sunt racit. Secole de experienta Imunitate la toate bolile Analiza sangelui arata ca esti sanatoasa tun Prietenului ii place sa te giugiuleasca pe gat. Stropeste-l cu apa de spalat parbrizul e apa sfintita! Vampirul tot acolo. dar vampirul nu pleaca. Zis si facut. Al doilea: Suna bine! Si eu tot un pahar de singe. il intreaba prietenul lui.Trei vampiri merg intr-un bar.. Un longdrink!. Primul zice: Un pahar de singe. Ai voie sa intarzii acasa Poti pierde foarte usor kilogramele suplimentare..L I G H T ? 28.. 29.Volumul I Doi vampiri merg regulat intr-un bar unde comanda intotdeauna un Bloody Mary. Omul nostru se roaga: -Nu. Barmanul uimit ii zice: Dar aici beau cu totii singe! Vampirul nostru scoate un tampon insangerat si zice: Five o'clock! 27. te rog! Nu vreau sa mor. Eu sunt hemofil! La care vampirul razand: Ia te uita. El e putin interesat de religie Nu o sa vina niciodata la tine cu gura mirosind a usturoi Contra Te simti mai tot timpul slabita Sarutul poate fi fatal Monogamia e o problema Maini si picioare tot timpul reci Prieteni ciudati Iti poate ignora vointa ... nu.

regizorul vine cu raspunsul: Producatorul e de acord. La scena celor doua ospete.-Vreau sa fac un film despre viata si activitatea lui Jean Constantin. 6. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii.-Ti-am spus de o mie de ori. Tocmai de asta plec!.. care..-Ce faci. actorul a spus: Am un prieten in Franta.. 11.. vanatul sa fie vanat autentic. asa cum esti tu? . tinere. te-a parasit brusc iubitul.-Tata. 0. Vrei intr-adevar parerea mea sincera?.-Ti-a placut piesa mea? Acum. asa cum esti tu? Un actor? Ei. nici chiar asa. de ce o fi atat de serios in viata? Se odihneste! 3. pentru ca. ca sa ajung sufleor la teatru? Oricum.-Tata. o ucid bine pe Desdemona in actul final? Da. striga regizorul la actrita care parea cam plictisita. in cazul asta. De ce? Nu am pic de experienta in acest sens! 12. ne simtim flatati! facura parintii in duet. carpe.-Actorul X. dar sincera. mizerie. care-i atat de comic pe scena.. ce parere aveti. care nu a avut de-a face cu bar-batii.. Multumesc. ar da un milion de dolari. pricepi? Ia gandeste-te. domnule regizor. explica in continuare Ustinov.. fiule. 5. te rog sa-mi spui parerea ta. si spune: "Ce priveliste mareata se vede de la fereastra asta!". 8.0 . in rolul principal va juca Florin Piersic.-Maestre. -. interpretezi rolul unei femei parasite. ce este de fapt un actor.Volumul I Numele animalelor de casa (hamsteri iepurasi) iti dau fiori Greu sa cistigi o cearta Ai voie sa chicotesti la inmormintari Poti sa iti uiti propria tarie Ba n c u r i c u s i d e s p r e d i f er i t e c a t e g o r i i s o c i a l e Bancuri cu actori 1. hartii aruncate. 13.. nu. Cum adica...Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea . insa mult mai bine il ucizi pe Shakespeare!. 4. daca ar auzi-o. Cerandu-i-se parerea. unde se afla resturi de decor. otrava sa fie otrava! 9.. la scena finala. 7. Am face poate mai bine sa le dam banii inapoi! Imposibil. catre tanara actrita: In noua mea piesa.. nu e o conditie ca in scoala sa fi stat in banca intai!... vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi! Dupa un timp.-Nu sunt decat douazeci de persoane in sala la spectacol. 10. e surd din nastere. va trebui sa joci rolul unei fete nevinovate.Niste admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cina cu pretentii.-Ce trebuie sa fac. domnule! De ce pleci? Piesa inca nu s-a terminat. ce este de fapt un actor.. Prilej cu care au pus-o pe fiica lor cea mare sa cante vreo sase-sapte arii din opere. sunt toti cu bilete de favoare!. Florin Piersic? De ce sa nu joace chiar Jean Constantin? Nu merge.. praf. priveste in culise...Regizorul. cu conditia ca. E prea mic de statura. Crezi ca poti juca acest rol? Nu pot. vorbeste cu producatorul.Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului: Uite ce e. cum sa-ti explic. Ce faci? Imi gasesc altul. actorul e un om care se duce pana la marginea scenei. 2.

zice acesta. ma bucur foarte tare. are succes? Ar avea daca directorul tetrului nu mi-ar pune bete-n roate: o programeaza indins cind sala e goala.Un pacient care astepta dupa un transplant de cord.. Dar ce noroc ca noi avocatii ne pricepem si la mulsul soriceilor... actorul e un om care se duce pana la marginea scenei.-Nu toti mandantii. 6. la cina. zice pacientul. telefon 3534666.Volumul I Un actor? Ei.. Un client parcurge nota de plata tocmai primita de la avocatul sau: Da. mizerie... unde se afla resturi de decor. si spune: "Ce priveliste mareata se vede de la fereastra asta!".. nu am nimic impotriva platii cinei. am doua casete cu bijuterii. intr-o celula rece si umeda cu peretii goi?!. pot fi numiti vaci de lapte. 16.-Cum merge piesa ta... bombani detinutul. tocmai acum cand eram gata sa evadez.. 3 ani ca sa pilesc zabrelele si dumneata imi vii cu decretul de amnistie. am luat inima care nu a fost deloc folosita.-De maine esti liber! il anunta bucuros avocatul pe clientul lui..Charlie Chaplin a fost intrebat: Dupa experienta dumneavoastra de o viata.. Bine dar economiile voastre? Astea le pastreaza avocatul. unii sunt ca soarecii din biserica... cele brune sau cele roscate? Cele carunte! 15.. vreti cu adevarat ca aceasta femeie frumoasa. 3. de catre doctor. 4. Una este inima unui atlet tanar si sanatos care a murit intr-un accident de masina.De ce sunteti acuzat? De furtul celor doua caste cu bijuterii. 14. numarul 34.. El nu este dependent de nimeni in afara de clientii sai. ce nume ii vom da? 17. cum sa-ti explic.. de judecatori si de tribunale!. trebuie sa va hotarati pentru una. iar a treia a unui avocat care a murit dupa ce a practicat 30 de ani. Da. 5. din strada Linistii.... atunci sa vedem.. Ma chinui vreme de 5 ani sa pregatesc o scara de fringhie. . urmatoarele alternative: Avem trei posibilitati. Foarte simplu. locuinta cu atata gust mobilata. Bancuri cu avocati 1.Popescu ii spune prietenului sau: M-am despartit de sotia mea in pace: ea pastreaza locuinta si eu masina si biroul. dar ce vrea sa insamne asta: "Sfat la masa de seara-500 000 lei"? Va aduceti aminte.. praf. de colegi. i se ofera. A doua este a unui om de afaceri care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un accident cu avionul sau privat. Dupa reusita transplantului doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel. 2. la care totusi am crezut ca dumneavoastra m-ati invitat. vi-am recomandat stiuca in sos de vin.Un tanar avocat ii spune unui coleg de breasla: Avocatul este cea mai libera creatura din lume. hartii aruncate. n-am ce zice.... 7.Regizorul ii spune unei actrite: Daca o sa ma asculti in toate. spune un avocat unui coleg. O iau pe cea a avocatului. priveste in culise. atunci.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2..in pledoaria finala avocatul apararii spune: Domnule judecator. fiule. bine... vom avea un Oscar! Si daca o sa fie fata. care femei sunt cele mai fidele ? Cele blonde. .Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti: Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine? Da.i:De ce nu a jucat Bruce Willis in Titanic? R:Pentru ca i-ar fi salvat pe toti de la moarte.. sa se mute din locuinta ei de la mansarda. Bine. carpe.

Doi tineri avocati angajeaza. FermeCATI DE APARITIA ACESTEIA se hotarasc sa o initieze impreuna in tainele dreptului: Trebuie sa va aratam foarte clar care este diferenta dintre drept si nederept! zice unul. . pentru noul lor cabinet privat. o tinara secretara.8.

-Avem nevoie de un alibi. 15..Volumul I Foarte bine. ii trimite acestuia o nota de plata cam umflata.. Gazda este chemata cu treburi urgente in oras. 14. succesul dobandit? intreaba mandantul avocatul sau. 9. Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane! Tocmai asta vrem sa obtinem de la el.. zice celalalt.. in locuinta acestuia la tara.. Liderul teroristilor. zice avocatul mandantului.. 11.. 17. Roadele ii ram''an in orice caz proprietarului pamantului.. cel care seamana pe parcela altuia isi pierde sam''anta. Escrocul ii scrie inapoi: Domnule avocat.i:Care e diferenta dintre un avocat si un vampir? R:Vampirul iti suge sangele doar noaptea.Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar: Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu.Un avocat care a scos fata curata un cunoscut escroc. nu!... 16...Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2..i:De ce rechinii nu ataca avocatii? R:Din colegialitate. primarul il chema la el in birou: ... casa ta e la tara.-Si cat va datorez pentru. Au fost luati drept ostateci peste 500 de avocati.i:Care-i motivul pentru care un avocat e ingropat pana la gat in nisip? R:N-a fost destul nisip..... Nu face nimic domnule avocat! Trei ani nici nu e asa de mult. tu ii arati ce este drept.. 21.... 23.i:Unde gasesti avocat buni? R:In cimitir. Nu v-a vazut nimeni in timpul cand a avut loc spargerea? La care clientul raspunde: Doamne fereste. 13.. La intoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a fost....i:De ce nu sunt vazuti avocati pe plaja? R:Pentru ca pisicile ii tot acopera cu nisip! 25. 19.Un avocat isi viziteaza un coleg de studiu la sfarsit de saptamna. spune avocatul clientului tocmai condamnat.. si dupa cum stii din dreptul agricol. o dovada scrisa ca va datorteaza doar 30 milioane. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastra. 10. 12.. pescuitul in ape straine este interzis.Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Ma multumesc cu o treime din cat mi-ati promis atata timp cat va aflati inca in banca acuzatilor.De nevinovatia multor acuzati sunt vinovati doar avocatii.i:Care e diferenta dintre un gigolo si un avocat? R:Gigolo-ul deserveste numai o persoana deodata. onorariul dumneavoastra este cam ridicat.i:Cum iti dai seama ca un avocat minte? R:Isi misca buzele.. in lipsa sa. 20.i:Cum numesti 5000 de avocati morti la malul marii? R:Un inceput bun. Pentru a-l convinge sa o faca. 18. .Un grup inarmat de teroristi intra cu forta in Hotelul Ramada unde avea loc conferinta anuala a Baroului de Avocati. 22.. foarte intim cu sotia sa: In "corabia" mea ai intretinut relatii sexuale cu sotia mea! Dupa cum stii din dreptul naval. a anuntat ca daca nu li se vor indeplini toate cerintele vor elibera cite un avocat pe ora! 24.. Scuze! zice celalalt.-imi pare foarte rau ca nu am putut face nimic. Daca eu mi-am pierdut chitanta de imprumut? Scrieti-i o scrisopare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane imprumutate.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. ... am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea. niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii.Volumul I Domnule avocat. .

veteran de razboi. Dupa citeva minute ii mai cade un deget. Ba. Tipul se foieste. A doua zi: Re.. inchizi bu.bati jo.ischi! Barmanul: -N.ba. cite poze vrea. ma iertati. pina spui tu imi creste barba.....da... de... c.. vad p. tine cu cum ai s.eu u. Cocosatul moare de ris...Un bilbiit este repartizat.do.r e..ai? D. Bilbiitului ii trebuie o gramada de timp ca sa-i explice fotografului pentru ce. Dupa alte citeva minute ii mai cade un deget. to. Seful stiind ca bilbiitul este om harnic si serios il intreaba cu ce lau suparat puii..n... Si e.. c.. dar fu intrerupt: In plus.. De.de ce i. Da.. iii.. to..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2..dori si.a. te... sa. Dupa un timp se duce la seful de ferma si cere schimbarea la alt loc de munca.. sa in.....i. In al doilea rind..da r..repede. sora mea a murit intr-un accident lasind orfani trei copii. 3..re.de mine? -Nu... raspunse primarul jenat.. colegi de celula. s. ti.. in cadrul unui C..re.... Mai merg ei putin si bilbiitul incepe iar: Uuuiiitt. ttttt sa...Un bilbiit si un cocosat se duc la fotograf sa-si faca poze de buletin..... cee.. bilbiit de felul lui. .. daca nu le dau nici lor... ce. ti..sunt bil... La un moment dat bilbiitul zice: Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto ! Celalalt ofticat: Ba. uuuu. ai aaaaiii.i-ti ba.Un bilbiit si cu inca un tip... ma.nu i. il arunca pe fereastra. t... ee....Un lepros si un bilbiit.....P. Bilbiitul nervos ii zice: De. 6. v.. il ia si il arunca pe fereastra. Umilit.....repede. tuu. t.un ui.ce.. baaaa.. nnn. om la apa! Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment. il arunca pe fereastra.. D d da s seara z zic u us us s si in intra 1999 d d de pui s si m mai ram ramine un unu. 4. A treia zi: Re.imi ba. mergeau pe strada. m.si e. Sar toti marinarii in apa iar capitanul: Re. Bancuri cu bdlbditi 1...re.. t..n-avem....joc de.eu su.... buletinul. nu ati observat ca mama mea este bolnava.. bu. Primarul incepu sa-si ceara scuze. om la apa! Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece. tuuuu..Volumul I Daca tot ati cautat informatii despre mine..as do..... pina spui tu trece baba cu colacii ! Immmii parrrrer er rau ! Mai merg ei ce merg si iar incepe bilbiitul: Uiitttte ooo tippa misssto ! Unde ? Ddddda acaccumm coltttull. pe t....... primarul: -Nu stiam.. si p pina s sa-l i injur i ies toti af afara..... sa.bat jo. s.. Leprosului ii cade un deget.bil. Baaa. zi. am vazut ! Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el ? 2. dedede. urmarind in zare cu binoclul: Re. se rasuceste si incepe S s s s efu. vaaaaa. Bine.. .... m.....bilbiit...intr-un bar intra un bilbiit: A.... Insa avocatul continua: -Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani. este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.joc de.re. iar medicamentele de care are nevoie depasesc de citeva ori veniturile ei? -Nu.Capitanul unei corabii. la crescatoria de pui.....A. Data viitoare sa arati cu degetul. p........ tot rizi....tine... pppp.... a s si e b b bine. fratele meu...eee. n nu m m m mai pot. ce...rechini! 5.. bine. Dim dim dimineata zic p pu pui s si ies d d do 2000 de pui...rom a. cum.de ti.. s... a si a at atunci st st strig l la el du dute-n pi pi pi.

6. Hic! Mie-mi trece. Dar rom ai? Da..Ea: "Trebuie neaparat sa te Intorci In fiecare seara atIt de tIrziu din carciuma?" El: "Nu.Un bilbiit e Intrebat: Intotdeauna te bilbii asa ? N-nu... 5.Se Intalnesc doi betivani: Ai servit deja astazi micul dejun? Nu.. ci d. 8. Se ridica cu chiu cu vai si vru sa porneasca.joc de mi.. nici o picatura. Se duce la usa....Dupa miezul noptii..de el! 7... draga... Ia sssst....t. In drum spre casa... urla ea.." 4. 10.de ti.....pus ca-ti ba. deschide.Varianta: Trei betivi pe o cale ferata. noi am venit sa-l conducem pe barbatul dvs acasa..mi-am ba.batut jo.. 3. vine si liftul.. care traznea de la o posta a alcool: Presupun.Sotia.ti-am spu..tine m.... Nu-nu-numai c  nd vor-vor-vorbesc! Bancuri cu betivani Nota: Alte bancuri cu betivani si politisti pot fi gasite la "Categorii sociale"-"Militieni" 1.. ...i:Cand un om nu este beat? R:Cand poate merge pe strada fara sa atinga bordura.nu d.. ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata! .pa. o fac de buna voie. Ce scara lunga! Cate trepte are! Ia mai taceti ba din gura ca vine liftul...bati jo... Daca stiam ca o sa mai cad o data.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. La care balbaitul sare: T.. Ii deschide usa sotului.. Si ce rece e balustrada. ia-uzi. se Impiedica de o sc  ndura si cazu.Un betiv.joc.. sotia aude soneria. mai bine nu ma ridicam.. Da-mi un pahar.mine! N.da-mi u.pu. da' nu mai stim care din noi e. 9. 7...Volumul I Da. Intra un alt client: As dori si eu un whiski! Barmanul: N-avem..un pa.. 2.Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani: Aoleu ce de scari In blocul asta. 4 barbati beti morti.Un tip beat In autobuz catre taxatoare: Da-mi un bilet urito! Taxatoarea suparata: Du-te dracului ca esti beat. Iar se Impiedica si cazu.har. Stimata doamna.. nervoasa..i:Cand este un om beat? R:Cand nu poate sta Intins pe jos fara sa caute un punct de sprijin..

isi da seama ca era 3 dimineata. 19. ca ieri am luat trei si-a ramas. Cand se trezeste. barmanul il intreaba: Dar ce s-a intamplat? Pai. Pai vedeti. La magazin se inchisese.000$.Sotul vine beat crita acasa.. Dar ce e de ras? intreaba impiegatul mirat... zareste pe strada un sofer care isi pornea masina cu ajutorul unei manivele.. Unu' zice: Cate luam. Ce cauta acest barbat gol in dormitorul nostru? racneste el. plangea de rupea pamantul. Mincinos nenorocit. 12..Un tip ii spune sotiei intr-o seara ca se duce sa cumpere tigari. Se pisa ei ce se pisa.. raspunde sotul.. Vai. in asteptarea trenului.. cu paharul in fata. Vazandu-l asa de dezamagit.. Arata mainile! zise sotia si el ii arata mainile pline de pudra de talc. am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea. Doi reusesc sa se urce..Si incepe sa rada. Acolo bea cateva beri si incepe sa vorbeasca cu o tipa. Am fost intr-un bar.Doi betivi inventeaza un joc: Unul dintre ei trebuie sa iasa din camera. Intrigat. E ultimul pe ziua de azi.Volumul I Da. intra in dormitor si incepe sa se dezbrace. trei persoane dragi. al treilea ramane pe jos. am.. apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foarte placuta. Scuzati-ma. Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50. de ce cand te pisi tu se aude 'pis'.000$. da-mi repede niste pudra de talc! El ia pudra de talc si isi da pe maini. 18. vine la ei grabit si le spune: Trenul a tras in gara... care asistase la cele petrecute. am baut niste beri. micul dejun! 11. Scena se repeta intocmai a doua oara si a treia oara. furioasa: Unde ai fost pina la ora asta? Uite.Trei insi beau in barul garii.. pana sa iasa ei pe peron.Un tip la un bar.. .Cica doi tipi beti morti ies din circiuma si se duc sa se pise la gard. iesind de la o petrecere. a si plecat. iar celalalt trebuie sa ghiceasca cine a iesit. Si luna asta nu mai pica nimic. te-nvat eu. mort de beat. Imi pare rau. nu-i asa ca tu invarti strada? 15. iti voi spune adevarul. a murit mama si mi-a lasat 10... in asa scurt timp.Doi betivi se intalnesc pe strada: Betivul 1: Baaa! Faceti loc sa trec printre voi! Betivul 2: Daaa! Dar treceti unu cate unu! 14. Ceilalti doi au venit numai sa ma conduca. a murit tata si mi-a lasat 25. foarte rau. Condoleantele mele.000$. Mai beau impreuna niste beri. acum trei luni.. isi gaseste sotia asteptandu-l. domnule. se duce la sofer si il intreaba: Domnule.. Ajuns acasa. fir-ar sa fie.Stau doi la intrare in berarie. iar cand ma pis eu se aude 'fis'? Pai daca te pisi pe fisul meu. nimic. Trenul vine si. pana cand unul intreaba: Auzi bai. facand-o tandari. asa ca se duce la bar..Si rade si rade. Eu sunt cel care trebuia sa prind trenul. Cei trei dau buzna afara. iar ai fost la bowling! 20. 16. Asta intra si comanda: Cinci beri si doua bomboane. doua sau trei? Ia doua. -Nu-i nimic.. cand deodata isi vede imaginea in oglinda. Trebuia sa va scoateti si dumneavoastra ochelarii.Un chefliu. .. Acum doua luni.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Doi betivi ies dintr-o circiuma.tinandu-se cu mainile de burta. unul zice: Am uitat sa ma pis. -Nevasta-mea o sa ma omoare.Vedeti sa nu-l pierdeti si pe asta. Pleaca de aici pana nu te pocnesc! Zicand acestea trase un pumn zdravan in oglinda. Dupa vreo 200 m. 13. domnule. Un impiegat. 17.

vrei sa descui usa cu tigara? . .Un betiv ajunge acasa si incearca sa-si bage o tigara in gaura usii.Volumul I 21.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Un vecin il vede: Ce faci bai.

da' da' da' de lungime n-aveti nimic de zis? 23. Nu. la cei din partea stinga! 29. Votca pentru trei.Doi betivi se intalnesc noaptea pe strada. zice unul. treci repede. la usa sunt doi oameni care cinta.. uite-asa si-asa. Intr-o zi unul praf si pulbere de beat da sa iasa afara din circiuma cind se Impiedica si cade In mijlocul trotuarului. lovit cum era..la gara. Iar se uita chioris la inscriptia "4x4". Il ocheste un betiv care se uita chioris la "4X4".Un betiv se suie Intr-un taxi si spune: Sofer. da zice: Ba. Da barmanul rindu'.. dar nu stiu daca o sa plece.. Se repeta schema de vreo trei ori pina cade unul sub masa. 31. se indigna un calator care statea pe un scaun din partea dreapta a autobuzului.. ce grosolanie! La care gagiul. Propitaru' iar se zgiriie (si el) pe ochi cind vede isprava si iar se duce la service. 24. lamureste-ma si pe mine: chestia aia alba de pe cer e Luna? Nu stiu. 26.Patru tipi intra Intr-o circiuma. cu Iti permiti... cere iar prima persoana.Volumul I Betivul: Se pare ca iar mi-am fumat cheia! 22. 27. observa linga el o dama super Intr-o fusta scurta si un tricou. Votca pentru patru. Sta omu' ce sta cu ochii cit cepele la calculu' ala. Bine. Bai.Cica. domnul e soferul nostru. Dupa vre-o cinci minute extenuat se aseaza In fund si Incepe sa strige: Ba care m-ati zidit aicea? 30.toti Il dau la fund. mindru: Hic. Trece o cucoana si zice: Vai. A doua zi. n-ai putea s-adaugi =16 dupa 4x4 da' asa. iar se scotoceste dupa ceva ascutit prin buzunare si adauga "=16". eu nu mi-am Inselat niciodata sotia.Un gagiu beat turta se pisa pe mijlocul drumului..Un betiv iese dintr-un bar si lovindu-se de un stilp Incepe a se Invirti In jurul lui. iar o ocheste betivu'.. Cum e si normal.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. . scoate o cheie si zgirie In continuare "=16". Atunci. unul dintre ei este tata. Seara. Incercind sa se ridice de jos..-Mama. pe-o parte scrie "4x4". zice mecanicu'. intr-o seara. Betivul spune suparat: Uite 5000 dar data viitoare sa nu mai mergi asa tare ca am rau de viteza! 25. Incepu sa racneasca: Toti aia din partea dreapta sunteti niste curvari.Un individ beat mort se urca In autobuz si cind vazu ca toate locurile sunt ocupate. dupa care scoate un cui din buzunar si mizgaleste: "CORECT" 28. la care Ii zice: . iar se apropie betivu' de jeep si citeste: "4x4=16". iar cei de pe partea stinga sunteti niste impotenti! Domnule. Dar suntem la gara.Doi betivi ies la un moment dat din circiuma si vorbesc Intre ei: Ba boane eu vad doua lune pe cer! Se uita si Ion: Ba Vasile sunt trei nu doua Ba nu ma contrazice eu Iti spun ca vad doua Ba nu ca sunt trei! Si tot certindu-se ei asa se Intilnesc cu un politist: Domnule politist puteti sa ne spuneti cite lune sunt pe cer? Se uita politistul In sus si dupa putin timp Intreaba: Pe care rind?.Cica Isi ia un tip un jeep. Ziua urmatoare. ca sa para c-asa a fost din fabricatie? Sigur. Isi duce masina la un service si-i mai trage un strat de vopsea. nu sunt din cartierul acesta. proprietarul Isi pune miinile-n cap.. ca era jeep care se respecta. Da-le cite 1000 de lei si spune-le sa plece. Da' domnul nu mai bea ? zice In gluma barmanul aratind spre cel cazut sub masa.

Isi face curaj si ii spune barmanului ca este gata sa duca la indeplinire cele trei sarcini. chelnerul anticipeaza: Stiu. asta se trezeste. Da nu puteai sa-l faci mai moale? 32.toata galagia posibila.Volumul I Da tu ce faci aici? Fac trotuarul. gaseste o mie de lei. ii pune 10. Se aseaza omul la bar si il intreaba pe barman cum este cu berea aia gratuita. Tipul cand vede incepe sa planga in hohote la care bikerul ii spune: A fost doar o gluma daca te-a derenjat iti cumpar alta bautura dar te rog nu mai plange ca nu suport asa ceva! Tipul incepe sa-i explice printre sughituri: Astazi a fost cea mai nasoala zi din viata mea si totul a inceput de dimineata cand nu m-am trezit si am intarziat la o sedinta importanta dupa care seful m-a concediat. asa cum a putu si el.Un tip intra intr-un bar si vede un afis mare "Bere pe gratis!". La un moment dat. la crasma: Votca. Dupa zece minute. Vazandu-l a cincea oara.Varianta explicita: Unu. iar da fuga la crasma. 36. se trezeste... votca! Ba nu. zace acolo. 35.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. N-am stiut ca era randul dumneaei. l-a dus pana acasa pe colegul sau de pahar. de zece mii ! 0 da pe gat. pocnituri. Intr-un tarziu. acum . a doua . Barmanul raspunde: Ca sa bei bere gratuit. iar din interior se auzi o voce somnoroasa: -Nu mai ai ce cauta in casa mea.Un tip beat mort intra intr-un bar. Povestea se repeta de cateva ori.hac . imi cer scuze. Vadit ametit.000. . o votca la toata lumea si o votca tie. Sotul. de zece mii. Dupa cateva zile vine iarasi betivul si zice: 0 votca mie si o votca la toata lumea. Am plecat apoi spre casa si dupa ce am platit taxiul si acesta a plecat mi-am dat seama ca am uitat portofelul in taxiu. Barmanul intreaba jignit: Si pentu mine nu??! -Nu!!. cade-n sant. dati-mi coniac. Dupa asta intru in casa si o gasesc pe sotia mea in pat cu cel mai bun prieten.. Barmanul il bate si-l da afara. se cauta prin buzunare. Istoria se repeta de cateva ori. Tu cum bei un paharel devii violent. Un homosexual il vede. chelnerul anticipeaza: Stiu.care are dintele stricat. gaseste zece mii de lei. nu votca. ca nu's de ce. Odata toate astea facute vei primi cata bere vrei pe gratis. Bea gagiul vreo sapte-opt beri pana se macheste nitel.Doi prieteni se plimbau beti intr-o noapte pe o strada intunecata.! 38.. 37. de votca asa ma doare fundul. cand se trezeste. nu votca. Barmanul toarna. Cand se trezeste.la femeia aia . trebuie sa indeplinesti trei sarcini: prima. ragete.. de votca asa ma doare gaura curului. zacea-ntr-un sant. indignat. Prietenul sau. a treia . De afara se aud zbierete.Unu. cade-n sant. beat crita.000 in buzunar. Vazandu-l a cincea oara. zacea-ntr-un sant. beat crita. Istoria se repeta de cateva ori. de-o mie. zace acolo. de-o mie! 0 da pe gat.Sta un tip intr-un bar cu un pahar in fata iar dupa o ora intra in bar un biker gras si ii bea paharul. vine si-i face felul. la fel de beat cum plecase si spune: Ei. iar gaseste o mie intr-un buzunar. dar la plata din nou n-are bani. iese afara la crocodil si trage usa dupa el.afara este un crocodil de 15 metri care are un dinte stricat si tu trebuie sa i-l scoti. iar acuma vin aici sa-mi pun capat zilelor si te gasesti tu sa-mi bei otrava. se face cui. la crasma: Votca. 33.sa ma duci .Un betiv intra la bar si spune barmanului: 0 votca mie. ca nu's de ce. raspunde betivul. zice betivul..la etaj se afla o femeie care nu este niciodata satisfacuta sexual si tu trebuie sa o satisfaci. dati-mi coniac. si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea. sa bei un litru de tequila. betivule! . Pentru inceput.Seara urmatoare vine betivul: 0 votca mie. Ca recompensa ii pune 10. Fara sa stea prea mult pe ganduri. urlete . iar gaseste zece mii intr-un buzunar. Glont..hac . 34. tipul trage aer in piept si da toata sticla pe gat. Suna la usa. intra eroul nostru in bar plin de sange. iar da fuga la crasma. trece un camion si-l calca pe unul dintre ei. barmanul ii da o sticla de un litru cu tequila. se cauta prin buzunare. Glont.. se opreste in fata unei perechi si ragaie.hac . vine homosexualul. Barmanul se executa dar cand cere plata betivul n-are bani. intr-un tarziu. o votca la toata lumea si o votca tie. il face. se face cui. zbiara la el: Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?! Vai. votca ! Ba nu. cu camasa sfasiata.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Nu-i nimic, va intra pe sub usa ! spuse al doilea prieten. 39.Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele... Unu, doi... patru... sapte... oho! Ai o colectie impresionanta... zece, unsprezece... Unsprezece ?... Va multumesc... Gata?! Mai am doi stilpi si un zid.. si am ajuns acasa. 40.Un pescar cu sticluta de vodca linga el. La un moment dat prinde pestisoru' de argint. Da el sa-l arunce da' asta ii vorbeste: Stai ca-ti indeplinesc o dorinta. Du-te bai in pizda ma-tii! Stai bai fraiere! Bine bai... de acu' sa ma pis vodca. 0k. Arunca asta pestisoru. Dupa un timp se termina sticla lui de vodca. Sta asta ce sta pe ginduri si pina la urma ia sticla si se pisa in ea. Miroase...vodca. Bea... vodca. Vecinu' se uita la el ca la felu' paispe. Ce faci bai acolo? Beau vodca. Du-te bai Ia si gusta! Vecinu, iute la manie ii da una peste mina si sticla zboara si se sparge de o stinca. Asta ia un ciob si i-l da vecinului sa-l miroasa. Asta miroase. Vodca bai chiar ai avut dreptate. Vezi bai fraiere... acu' daca ai spart sticla, treci si ia de la sursa... 41.0 sarmaluta pe fundul stomacului. Apar 200 de vodca: Cine sunteti voi ca uriti mai sunteti? Suntem 200 de vodca si venim in cinstea lui Gigi. Apar 200 de tuica: Cine sunteti voi ca uriti mai sunteti? Suntem 200 de tuica si venim in cinstea lui Gigi. Apar 200 de cognac: Cine sunteti voi ca uriti mai sunteti? Suntem 200 de cognac si venim in cinstea lui Gigi. Apar 700 de vin: Cine sunteti ? Suntem 700 de vin si venim in cinstea lui Gigi. Apar 1500 de bere: Cine sunteti ? Suntem 1500 de bere si venim pt. Gigi. La care sarmaluta: Hai sa ies afara sa-l cunosc si eu pe Gigi asta! 42.Un tip cu masina darima 13 garduri, omoara 5 persoane, proiecteaza un camion in zid si se opreste intr-un copac... Dupa 3 zile, se trezeste la spital.. Ei, doctore, cum e? Am rezultatele analizelor: in alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi de singe!!! 43.in fata unui hotel de lux sta un om in uniforma. Unul beat turta sa apropie de el si-i zice: Repede, repede. Cheama-mi un taxi! Omul in uniforma: Asculta ba eu nu sunt portar, eu sunt amiral! Nu-i nimica, zice beatul, atunci chemati-mi un cuirasat... 44.Unul mort de beat se uca in taxi ca sa mearga acasa. taximetristul priveste in oglinda retrovizoare si la un moment dat vede ca omul nostru incepe sa se dezbrace. Striga la el: Asteptati un moment imediat ajungeti acasa! Ce nu am ajuns inca? spune beatul. Trebuia sa-mi spui mai inainte ca deja mi-am pus pantofii in fata usii!... 45.Un tip cu un microfon intreaba un pieton: Dimineata beiti? Faceti un sondaj de opinie sau vreti ma tratati cu un whisky? 46.John este adus in fata trinbunalului, sub acuzatia de contrabanda cu bauturi alcoolice. Priviti la acest om, spune avocatul apararii, adresindu-se juratilor.Priviti ce figura de betiv impatimit are. Credeti domniile voastre ca unul ca el ar vinde o sticla de whisky, dac-ar avea-o?

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

47.Abia s-a deschis barul si apare un barbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adreseaza barmanului: Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici? Bineinteles. Si am consumat de vreun milion? Cam asa ceva. Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut. 48.Trei tipi stau la o masa intr-un bar, cand un tip beat vine la ei si, aratind catre cel din mijloc zice: Ma-ta e cea mai mare curva din oras! Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta il ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se retraga. Zece minute mai tarziu, omul beat vine iar: Aseara am f"ut-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit! Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste: Aseara i-am dat muie ma-tii! Pana la urma tipul se enerveaza: Du-te acasa tata, esti beat! 49.Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac: Vezi ce-a patit daca a baut apa! 50.Cica se urca unul beat mort in tramvai. Sta in picioare si se tine de bara de sus si... stinga-dreapta si tot asa pana i se face rau. La un moment dat, boraste pe un tip ce statea pe scaun. Tipul: -Nesimtitule, betivule, porcule... Betivul: Io porc? Uita-te la tine cum arati! 51.Vine unu' mort de beat, intra intr-o biserica catolica, discuta putin cu statuile, dupa care intra in confesional si se aseaza pe scaun... Sta preotul ce sta, tuseste putin... Asta nimic... Mai sta o vreme, dupa care bate in perete, doar-doar i-o atrage atentia, da' asta: -Nu mai bate, bai fraiere, ca nici aici nu e hOrtie igienica! 52.intr-o buna dimineata in fata unui magazin un betiv rOdea de se prapadea. Un cetatean care trecu pe acolo il observa. Dupa o ora, trece iar pe acolo, la fel dupa doua si tot nu stia de ce rOdea acel betiv. Pina la urma il intreaba: Ba omule rizi de trei ore si nu inteleg ce te amuza? Seefu' "beti manga" am vazut... "beti turta" am vazut... "beti lula" am vazut... "beti rupti" am vazut... "beti tun" am vazut... dar "beti Coca-Cola" nu am mai... vazut! 53.Un betivan intreaba barmanul: Cita bere vindeti, asa, pe zi? Cam patru butoaie... Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi? Barmanul interesat: Cum? Umpleti halbele ca lumea.... 54.-Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic. Doamne fereste, raspunde doctorul, ata vi-am interzis acum doi ani! Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese... 55.-Nu mi-am putut inchipui ca whisky-ul te poate infrumuseta asa de mult! Dar nici n-am pus gura pe bautura! Stiu, eu insa sunt la al treilea pahar. 56.Un betiv vede o usa cu un bec rosu deasupra. Intra inauntru si cere ceva mai special. Si i se da! A doua zi, dimineata se trezeste si se uita mirat la tipa si intreaba: Pai azi noapte am supt din cel de-al treilea sin, unde a disparut? Imi pare rau, dar cel din mijloc era un furuncul... 57.Doi prieteni se plimbau beti intr-o moapte pe o strada intunecata. La un moment dat, trece un camion si-l calca pe unul dintre ei. Prietenul sau, asa cum a putu si el, l-a dus pina acasa pe colegul sau de pahar. Suna la usa, iar din interior se auzi o voce somnoroasa: -Nu mai ai ce cauta in casa mea, betivule!

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Nu-i nimic, va intra pe sub usa! spuse al prietenul... 58.Unul zice prietenilor: Din partea mea, pot sa arunce tot alcoolul din oras in lacul din apropiere! De ce? Ai devenit antialcoolic? Nu! Scafandru... 59.La telefon: Alo! Hic! Societatea pentru ajutorul alcoolicilor? Da. Aveti probleme? Da. As dori sa stiu cum se face lichiorul de ciocolata... 60.Un betiv da buzna intr-o buda publica la femei si inca de la intrare incepe sa-si desfaca slitul. Tipa aia care da metrul de hirtie igienica il ia la rost: Bai omule, aici este pentru femei! Da' ce am eu in prohab pentru cine crezi ca este? 61.Unul beat turta sta pe o bordura in fata unui bar. Un strain vine la el si il intreaba daca ii merge rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde: Hei! Stii tu cine-s eu? Nu! Cine? Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu mine! Intra in bar si strainul dupa el. Barmanul il vede pe betiv si zice suparat: Isuse! Iar esti aici... 62.-Ma las de bautura, zice Bula unui prieten. Cum asa? Pai azi noapte am fost atat de beat incit de abia m-am tarat pe treptele casei pana in dormitor... Si ce-i asa de rau in asta?!... Pai nici nu am deschis usa dormitorului ca eram deja in pat si imi fu*team nevasta!... 63.Nevasta unuia curioasa de ce barbata-su isi petrecea noptile in crisma, vrea neaparat sa vina cu el sa vada ce motiv are de ii place atat de mult acolo. Ce bei? o intreaba el. Ce bei si tu, zice ea. El isi comanda trei pahare de whiski si le bea dintr-o inghititura pe toate. Ea incearca sa bea la fel de repede dar se ineaca si scuipa whiski-ul din gura: Cum poti sa bei asa un cacat! zice ea. Vezi, si tu zici ca ma distrez in fiecare seara!... 64.Doi betivi stau de vorba. Zice primul: Stii, c  nd aveam 30 de ani nu puteam sa-mi indoi pu*a sculata deloc. La 40 am reusit cu greu s-o indoi cu vreo 5 grade. La 50 a fost destul de usor s-o indoi cu 20 de grade... Saptamina viitoare fac 60 de ani si deja pot so indoi cu o mina pe jumatate... Si ce vrei sa-mi spui cu toate acestea?? Ma intreb cat de puternic o sa ma mai fac!?! 65.Unul beat, reazema un felinar. Altul, tot beat, aratand felinaru, il intreaba: Cei asta domnule? Luna sau soarele? Nu stiu dom-le ca eu nu-s de prin partea locului... 66.Se urca un betiv in tramvai, si vomita pe un calator, la care calatorul: Ce faci ma porcule? Tu vorbesti bai, nu vezi cum arati!... 67.Un betiv in tramvai: Salala...!? Nu iti este rusine animalule! spuse o doamna. El raspunde: Sanchi ca tu ai fi vreo planta!... 68.Intra unu intr-un bar, afumat rau, se tranteste intr-un scaun, si comanda un whisky. Barmanu' zice, politicos, ca nu-i da, ca e cam baut, si-i de-ajuns. Injura asta un pic si pleaca. Nu trec 5 minute, ca intra iarasi omul, s-arunca in taburet, si

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

comanda un whisky. Ii explica barmanu, mai ferm, ca nu-i mai da, ca si-asa a baut destul. Bodogane si injura omul, da se cara vartej pa usa afara... Dupa inca vreo 5 minute, iara navaleste omu in bar, iara se priponeste intr-un scaun, si comanda-un wisky...Barmanu ii zice iara, de data asta raspicat, ca nu incape in discutie, ca omu-i mult prea beat ...la care betivanu izbucneste in plans: Dom'le, nu mai pot, pentru numele lui Dumnezeu, da tu in cite baruri mai lucrezi?... 69.Varianta la 29: Un betiv ciocanea de mama focului intr-un stalp racnind: Deschideti, deschideti! Nici un raspuns. Betivul striga iar: Dar deschideti odata! Iar nimic. Cu ultimele puteri urla: Deschideti imediat! Din nou, nimic. in final exclama: Iar m-au incuiat aici!" 70.La tribunal este judecat un tip care a furat o cisterna cu vin. Si ce-ai facut cu atata vin, omule ? intreaba judecatorul. Pai jumatate l-am vandut si jumatate l-am baut ca-mi cam place sa le trag la masea, dom' judecator! Si cu banii ce-ai facut ? I-am baut! 71.-Chelner, doua sandvisuri si-o sticla de vodca! Scuzati, domnule, nu credeti ca-i prea mult ? Ai dreptate, adu-mi doar un sandvis! 72.Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se opreste in fata unei pancarde publicitare. Se uita... se uita... si la un moment dat zice: In viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti Pepsi! Nicodata. 73.Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa si povesteau: Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant!!! La care altul: Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant! La care cel de-al treilea zice: Taceti ba ca n-am trimis pe nimeni!!! 74.Doi prieteni vin de la o bere si se pisa. Unul intreaba: De ce ma pis eu asa de zgomotos si tu asa de putin zgomotos? Pai tu te pisi pe masina mea si eu pe paltonul tau... 75.Doi betivi merg pe calea ferata. -N-am vazut in viata mea atatea trepte! zice unul. Dar ce ma ingrijoreaza e ca balustrada e foarte jos! 76.La bar unul bea un pahar si zice la toate lumea: Un Craciun fericit! Ce Craciun dom'le? zice unul din bar; ca suntem in iunie! Omul nostru isi bea paharul si zice dand din cap: Si acum ce-i zic la nevasta ca asa de mult n-am mai intarziat nicodata!... 77.Unul beat la volan este oprit de un politist: -Nu ati vazut semnul de reducere a vitezei? La care beatul: La viteza asta!?... 78.Unul beat ajunge noaptea in cimitir. Se impiedica si cade intr-o groapa de mormant proaspat sapata unde si adoarme. Cand se trezeste inghetat de frig exclama: Brrrr ce frig e aici! Paznicul cimitirului care era in apropiere: Pai si matale daca i-ai lasat sa-ti fure cosciugul... 79.Varianta la 31:

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o prostituata. Ce faci, fa? Fac trotuarul, ce... nu se vede? Pai atunci fa-l... h  c... mai lat! 80.Un betiv mergea pe sapte carari spre casa. La un moment dat, il vede pe unul care inchidea un robinet. Se duce suparat spre el si-i zice: Tu invarteai, ba, strada?! 81.Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un c  ine care-si lingea coaiele. Atunci betivul zice: Ce n-as da si eu sa pot face asta... Celalat betiv spune: -... hic ...h  c.. daca-i dai un biscuite cred ca te lasa si pe tine... 82.Un betiv care abia mai mergea vede o groapa destul de mare. Se apleaca si striga: Du-te naibii! si incearca sa auda ecoul, dar nimic. A doua zi... la fel. A treia zi, c nd vrea sa se aplece sa strige, pica in groapa si incepe sa strige: Ajutor! Ajutor! Si ecoul: Du-te naibiiiiiiiii
. . . . . .

83.Doi betivi se plimba. La un moment dat, ajung linga un rau. Unul dintre ei zice: Ba, sari tu primu'. Al doilea betiv sare. Cade pe o sosea si zice: Ba, rau' asta-i inghetat... 84.Se intilnesc doi: Ce ai in sticla aia? Apa. De ce intrebi? Credeam ca ai ceva de baut... 85.Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol... politie! exclama un betiv, plin de indignare. Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu. Pai de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac... 86.Sint nelinistit, nevasta-mea a inceput sa umble prin restaurante. Nasol! Bea mult? Nu bea deloc. Ma cauta pe mine. 87.Asa e ca azi noapte n-ai simtit nici un zgomot cand m-am intors de la intrunire? Am pasit cu mare grija. Tu poate ca ai pasit cu mare grija, dar nu cei patru amici care te tarau 88.De ce bei, prietene? Ca sa-mi inec amarul. Dar nu reusesc pentru ca nesimtitul a invatat sa inoate...

Bancuri cu cheli
1.i:Cum tratezi o chelie? R:Iti lasi barba si intorci capul... 2.Cum tratezi o chelie? reteta a doua: a.intri in baie si te ascunzi dupa usa, acolo unde ii sade bine unui barbat sa faca laba fara sa fie surprins; b.faci o laba; c.storci pina la ultima picatura de sperma; d.aplici sperma pe chelie cu miscari energice si rotatorii pina cind pe chelie incep sa-ti creasca niste pu*e; e.iei o foafeca; f.tai pu*ile si ramin numai flocii. 3.Dupa multe tratamente impotriva o cheliei, un tip aude de un doctor formidabil. Ajunge la el si acesta ii spune:

care mergea in acelasi sens si care avea o chelie respectabila. sefu ok! Intra altul chel span din cap pana-n picioare (doar ce se vedea): 0 vodca! Vine! Vine! 0 bea si da sa plece: Barmanul: Sa nu-mi spui si tu ca esti de la sectia Parosi Barbosi ca nu te cred! Chelul descheindu-se la pantaloni 1i spune: Lucrez cu acoperire! 6.Volumul I Singura posibilitate este sa bagi capul in pi*da nevestii in fiecare seara. 8. 1i multumeste..si cum ai vrea sa te aranjez? Cu carare pe mijloc.. Pai cu carare pe mijloc.. mai barbos: 0 vodca!! Vine! Vine! 0 bea si da sa plece: Ce faci domnule nu platesti? zise barmanul. Dupa ce o bea da sa plece.. 7.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. sefu. doua fire intr-o parte si doua intr-o parte.. 0mul se executa si 1i creste un par superb. putea deja sa-si smulga parul din cap.Coafezul: In ce parte 1l aranjam? Ei p-asta lasa-l valvoi. 0k. 1l bate pe urias pe umar si vede ca individul are o barba imensa. iar la plecare vede pe strada un tip mare... .. . doua saptamini la rand. Generos. cand i-a sosit nota de plata. Peste un timp ii mai cade tipului un fir si se gandeste sa-si aranjaze iar parul.Intra un barbos Intr-un bar si cere o vodca: Vine vine. de ce sunt chel doar am spus ca vreau sa fiu tuns ca Michael Jackson? Daca Michael Jackson ar veni aici ar fi si el chel! Bancuri cu chelneri si la restaurant 1..-Chelner. peste o luna. 5.. zise barmanul. La care nu poate spune altceva dec t: Scirbosule! 4. am trimis un flacon unui client in provincie. Cand ramine cu 2 fire.. De curand. Pai bine domnule...Vine la coafor un tip cam chel. acum cum 1l aranjam? Pai asa sic cu carare intr-o parte. Dar ii mai cade un fir. dorind sa-i impartaseasca reteta.. Sectia Parosi Barbosi! 0k..-Aveti si flacoane de sampon goale? Pentru ce? Sotul meu e chel.0 persoana se duce la frizer: Vreau sa ma tundeti ca Michael Jackson! Adoarme respectivul pe scaun si c nd se trezeste se uita in oglinda si vede ca este chel. ok! Pleaca asta si vine altul mai paros. cu altfel?... avea capul ca o bila de biliard.. avea doar patru fire de par.. Foarte eficace. o scobitoare! Sunt toate ocupate . zise barbosul scotand o legitimatie. barmanul: Ce faci domnule nu platesti? Sectia Parosi Barbosi.. Frizerul: Ei.. Frizeeer. Ei bine.Un tip complet chel cumpara o solutie foarte rara pentru cresterea parului. Merge la doctor. Credeti ca este eficace? 1l Intreaba el pe vanzator. domnule.

are un picior mai lung si unul mai scurt? Dumneavoastra vreti sa-l mancati sau sa-l inscrieti la un concurs de atletism? 6. domnule. Wilhelm Tell.apoi iese din restaurant.. Nu va faceti griji. se minuneaza clientul..-De ce puiul asta.Un om urca scarile.. coboara scarile si moare.La restaurant: Chelner.Dialog 'intre chelner si un client.. la patru mese diferite.Doi tipi ies dintr-un restaurant: Ce chestie supa a fost rece! Da si friptura tot asa si tare ca o talpa de papuc! Si vinul prea cald si otetit!.domnule! . un chirurg se duce seara la restaurant sa cineze.-Ospatar. Newton. Paris. ca miroase a petrosin? Daca miroase a petrosin. cum ati gasit friptura? Numai dupa ce mi-am pus ochelarii. intreaba ospatarul. intra in restaurant.Chelnerul alearga in urma unui oaspete: Domnule asa ceva nu se poate! Intai bei si dupa aceea uiti sa platesti! Ospatar. se aseaza 4 barbati: Ce doriti? intreaba chelnerul .. 5. Un mar! spune al patrulea .. La care medicul 1l intrerupe nervos: Am venit aici ca sa mananc. nu sa ascult necazurile dumitale! Treci pe la cabinet cand am ora de consultatie! 13. limba tocata. domnule! 4. 7.La restaurant. e cu siguranta ceai.. Un mar! spune primul . 12.Varianta: Extenuat dupa o zi cumplita la spital. Ce noroc ca am iesit la timp altfel trebuia poate sa si platim!. imediat va aduc alta solnita. intr-un restaurant din Romania: Ospatar.-Ospatar. 11.. am varsat toata sarea din solnita in supa. ficat in singe.. chelnerul incepu sa se laude: Am picioare afumate.intr-un restaurant. eu beau intotdeauna pentru a uita. rinichi murati. Medicul 1l intrerupe nervos: Stii ce? Daca vrei sa te plangi ma gasesti la clinica. 15. n-am stomac pentru ficatul asta! 3. Un mar! spune al doilea ... ficat in singe. De ce? R:Era vagon restaurant.. 9. chelnerul citeste unui medic meniul zilei: Am picioare afumate.. 14.. 8. N-am creier.Volumul I 2..-Chelner. Prezentandu-i lista. asta-i ceai sau cafea. dupa care se prezinta reciproc: Adam. Cei patru consumatori se privesc cu simpatie.. Un mar! spune al treilea .mananca bine. rinichi murati. .. mai aveti din vinul de saptam''ana trecuta? Bineinteles.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. fara sa vreau.-Chelner! 0 bere si un creier pane. un piept de vaca! Cu salata? Nu cu sutien...-Ei. domnule. Aici am venit sa mananc. 10. te-as ruga. Cafeaua noastra miroase a terebentina..

nu stiu cum fac ceilalti colegi. domnule. Dar e proaspat? intreaba clientul Da..intr-un restaurant cu orchestra.. domnule.. avem toti o ata legata de penis. spuse englezul.La restaurant. Ospatarul ii zice ca atunci c  nd se duce la WC. Ospataru se scuza ca nu-i poate schimba ciorba. o suta de mii de lei pentru un pranz.. nu vrem sa jignim pe nimeni. ca pentru un coleg. Impresionat.. scoate sula cu sfoara. care ajunge la slit. domnule.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. De exemplu? Azi cacat cu ceapa. sunt hot! 22. -Nici nu-l mananc cu lingura? -Nu. azi ce ai de mancare? Ca de obicei. cind clientii le comanda foarte tari. dar am si eu o nelamurire: cu ce va bagati penisul inapoi? Ah.. scoate din buzunar o lingura si o pune pe masa... ciorba de burta. Si dumneavoastra sunteti tot chelner? -Nu.Clientul reuseste sa-l prinda de mineca pe chelner si-i spune in fuga: Te rog mult. e apa in care fierbem noi ouale.. . zambi chelnerul. daca intre timp iesi la pensie. dar mai repede si daca poti fara ceapa ca azi am o intalnire. Asa sunt toti chelnerii pregatiti aici? Da raspunde.. Si cum o bagi la loc? intreaba clientul. domnule. dar scoate o lingura din buzunar si indeparteaza intrusa. azi ce ai de mancare? Ca si ieri. Dupa aproximativ o luna apare mai agitat ca de obicei: Chelner. Puteati macar sa faceti o reducere. .Varianta: Un tip se duce la restaurant si cere o ciorba. clientul catre chelner. Bine.. englezul comanda specialitatea casei. Tot asa de bun? Da. domnule. in secunda urmatoare.. extrem de tinara. cacat cu ceapa. ai ceva de mincare? Bineinteles. As putea sa precizez doar ca e o supa de pasare extrem. raspunde ospatarul. un chelner vine. domnule... 19. dar eu personal folosesc lingura din buzunar... atent la orchestra: E o bucata din "Vaduva vesela".Un englez vine intr-un restaurant din Romania. domnule. Clientul vede legata o sfoara de gaica pantalonului ospatarului. atunci adu-mi o portie! A doua zi vine din nou. 17. La un moment dat ii cade lingura pe jos. Clientul aratand felul de mancare pe care l-a servit chelnerul: Ce-i asta ? Chelnerul. cacat cu ceapa. -Numi rup dintii in el? -Nu. dupa care il cheama pe chelnar la el si ii spune: Foarte buna ciorba asta. la vederea notei de plata: Ei. din motive de igiena.. dar e supa de pasare. Si tot asa in fiecare zi. Practic vorbind. Si mai este o chestie interesanta. ii spune chelnerului. -Numai atit? -Numai.. Adu-mi o portie. doi mici si o sticla de Nicoresti! 21... Atunci adu-mi o portie. 20. baiatul. Si m-ai impresionat mult la faza cu lingura sa stii.. si-l intreaba ce-i cu sfoara..-Dumneata numesti asta supa de pasare? Va bateti joc de clienti sau ce? -Nu.. domnule..Un individ vine intr-un restaurant: Domnule. te rog.. 16.. spune-i succesorului dumitale c-am comandat o friptura.. vede o musca in ea. chelner.Volumul I Atunci da-mi o halba de bere... si atunci c nd ne ducem la toaleta pur si simplu deschidem slitul si tragem de ata. 18. ca sa nu mai pierdem timpul la toaleta cu spalatul pe maini. dracie. Cu lingura. Interesant.. Cheama ospatarul.. Vrand sa-nceapa sa manance. Chelnerul zambeste timid... Buna.

. Nici paltonul nu mai este! 26. 37.000 lei.Unul la restaurant: Chelner in ciorba mea se zbat doua muste! La care chelnerul: La pretul asta ce vroiati?... salata nu mai este. Si dumneavoastra. . dar n-as vrea ca bucatarul sa fie nevoit sa taie doi elefanti deodata.-Domnule chelner va rog un pahar mare de apa! Dar aveti vin domnule! Da dar gluma asta a fost prea seaca!. tocanita nu mai este. 34.Clientul chelnerului: Va rog sa scoateti ochiurile astea de grasime din supa mea. Chelner.La un restaurant. cere chelnerului: Adu-mi un mic! Va costa 7.. eu mai mananc in restaurantul vostru si data viitoare numai daca imi aduceti un crevusti care sa fie exact de dimensiunea penisului meu. 31. . Bine.La un restaurant un client furios se adreseaza chelnerului: E de necrezut! Am gasit doua muste in ciorba! Va rog sa ma scuzati! Credeam ca le-am scos pe toate!. 25.-Domnule chelner! in ciorba mea inoata o musca! Si ce-ati vrea sa faca? Sa mearga pe bicicleta?! 38..-Chelner. 32. in timp ce servea masa.Volumul I 23... mai si maraia. un client il observa pe cainele patronului care se uita cam suparat la el si. Eu nu te-am intrebat ce ti-am comandat.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. in plina tranzitie. 36..intr-un restaurant. clientul ii zice chelnerului: Te rog sa-mi pui o portie la pachet! Vreau sa ma razbun pe cineva. ca si amicul meu. te rog.. dupa ce i se servi un asa zis escalop cu ciuperci.. 30.-Domnule chelner in supa mea e un aparat auditiv! Ce zicetiiii?!. si tocmai si-a recunoscut farfuria. te intreb ce mi-ai adus..-Domnule chelner! Ce face musca asta in ciorba mea?! Inoata pe spate! . domnule.-Ma puteti recomanda ca bucatar la alt restaurant? Imi pare rau. 0 lupta de tauri?. domnule? Mie pune-mi la gratar o coada de elefant. la masa intr-un restaurant. se aseaza la masa.. din cand in cand. La care chelnerita: Doriti sa consultati meniul pentru copii? 27.Cu inflatia. un client... Initial voiam tot limba. 35.-Ce fel de restaurant e asta? Supa nu mai este. Nu-mi place sa ma simt observat in timp ce mananc.. 28.. 33.. ce mi-ai adus aici? Pai mi-ati comandat ciorba de perisoare. toti ceilalti sefi de restaurant imi sunt prieteni.. striga chelnerita si ii spune: Uite care e treaba.. paltonul. 24.Un smecher intra intr-un restaurant. ce are cainele asta cu mine? Ne confruntam cu o criza de vesela.-Domunule chelner in ciorba mea sunt doua muste! Ce eveti de zis? La care chelnerul: Probabil o pereche indragostita care s-a hotarat sa moara impreuna. zise chelnerul prudent. domnule. Adu-mi. Mai mic nu aveti? 29.-Baiete. vreau o limba de elefant la gratar.

.. 44... Si in afara de asta e si foarte tare! Atunci fiti fericit ca nu e mai mare!.-Chelner aveti timpi de broasca? Da! Atunci sari si ada-mi bere!. 42. 53....-Chelner! Va rog sa va luati degetul de pe gratarul meu! De ce? Ca sa mai cada odata pe jos!?.-Domnule chelner! in ciorba mea inoata o musca! -Nu-i nimica! Ea se satura repede!...-Chelner ce a scris clientul care tocmai a iesit in cartea de reclamatii? Scris? Nu a scris nimica! A lipit doar gratarul de o pagina!. 54. nu! M-am saturat! Atunci sa va tie de bine.... si mai poftiti pe la noi! 56.. 52.-Chelner! Imi pare rau dar gratarul trebuie sa il las in farfurie! -Ne pare rau.-Chelner! Puteti inchide va rog fereastra! De ce va trage curentul? -Nu dar gratarul meu era sa zboare deja de doua ori din farfurie!. 47.-Chelner! Cit sa mai astept? De-o ora inghit numai rabdari prajite! Inca putina rabdare..Volumul I 39.. A........-Chelner! Snitelul asta e cam mic!..-Chelner! Ada-mi si mie ce mananca domnul de la masa de alaturi! -Nu cred ca ma va lasa sa-i iau ce are in fata!. 40... 51.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. pentru ca sunt curate! -.... Imi pare rau. 41.. 43.. 55..-Domnule chelner! Asta e vin spumos? Nu face de loc spuma! Si!? Ati mai vazut ciorba de burta care sa chioraie!. mustele le-am terminat de curand!.-Chelner cafeaua mea e rece! Domnule daca vroiati ceva cald trebuia sa comandati o bere!.. domnule.. 46. 50.-Chelner! Am comandat pentru a cincea oara gratar!? Aveti rabdare! Stiti ca la cantitati mai mari dureaza mai mult!... Si in afara de asta veti murdari fata de masa!. dar nu mai il putem lua inapoi pentru ca l-ati indoit!.-Domnule chelner! in ciorba mea inoata o musca! 0 trec imediat pe nota!.-Domnule chelner! in ciorba mea inoata o musca! Da dar nu pentru mult timp! Nu ati vazut paianjenul de pe marginea farfuriei?. 49..-Domnule chelner! in ciorba mea inoata o viespe! Stiti.-Chelner cafeaua mea e rece! Bine ca-mi spuneti! Cafeaua cu inghetata e mai scumpa. domnule.-Domnule chelner! Pe salata mea sare o musca! Pentru banii astia ce vroiati?! Un numar de balet?!.Chelnerul clientului: Domnule nu e nevoie sa stergeti tacimurile de coltul fetei de masa. ... 48.. 45. ..

. Dar cotlete? Ihhhh.. 61. nu mai avem domnule.La restaurant: Chelner! Chelner! in jurul mustei mele e prea multa supa!.... Atunci bagati-l in cur! Asta fac de obicei! Dar din cind in cind mai trebuie sa si servesvc.-Domnule chelner! Aveti gratar? Ihhhh..-Chelner! Scoate-ti degetul din ciorba mea! Scuze domnule! Dar am un furuncul.Chelnerul intreaba: Si cum vi-a placut mincarea? Am mincat si mai bine.-Chelner! supa mea e rece! Si ce va minunati asa? Ati comandat-o deja de o ora.... Mda. 69. Asta va este supa! 68... Aveti astma domnule? Ihhhh.. asta e deja supa!.-Chelner in supa mea e o lentila! Ah da. 71.. 64... Dar nu aici la noi in restaurant. 70.. ma tot miram de ce e asa ceata in local. farfuria asta e cam umeda! Stiu domnule.Clientul la restaurant: Chelner! In supa mea e o lingura!.In restaurantul frantuzesc chelnerul face reclama: Melcii nostrii sunt cunoscuti in toata lumea!....-Si cum va place vinul? intreaba chelnerul. Ceee! Ada-mi repede condica de reclamatii! Imi pare rau e plina.Varianta: Ospatar. nu mai avem nici cotlete domnule..... Salata mixta? Ihhhh..-Chelner! Scoate-ti de Indata degetul din supa mea! De ce?! Nu frige.. 65. ......Volumul I 57. 59...-Farfuria mea e umeda! se plange sotul sotiei in hotelul de lux.Oaspetele citeste cartea de bucate: Chelner! De ce sunt trei oua ochi mai scumpe decat trei oua jumari? Ouale ochi le puteti numara! 58. cu putin ulei si cu salata ar fi foarte bun. si doctorul mi-a recomandat sa-l tin la cald!.. 67. Taci din gura! ii sopteste ea. 66.-Chelner! Adu-l pe patron aici! Eu nu mananc chestia asta nedefinita! Nu are rost! Domnule! Nici el nu va manca asta!...-Si cum vi-a placut steak-ul? Extraclasa! Si spun asta ca profesionist! Domnul este macelar? Nu cizmar.. 60. .. 63. Clientul: Asta am remarcat deja! Tocmai am fost servit de unul.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. nu avem domnule. 62. nu stiu trebuie sa intreb...

suge continutul foarte multumit: Daaaaa.Un tip foarte bine imbracat. 76.. tipul ia un melc.-Chelner.-Chelner! in supa mea inoata o musca moarta! Ce prostie! Mustele moarte nu pot inota!... Mai suge o data din el. asta nu e masa mea.Clientul chelnerului: Aduceti va rog ceva bani! As dori sa-mi platesc consumatia! 82.. 73. suge o data si se strimba: Ospatar melcul asta nu e bun. Ospatarul aduce comanda..Clientul chelnerului: Modelul asta de pe bucata mea de unt este asa frumoasa  nc t nu-mi vine sa-l intind pe paine! -Nu-i asa? Tocmai am facut-o cu piaptanul meu.. Aveti o reteta noua? .Volumul I 72. ce de chestii ati m''ancat si dumneavoastra!. 74.. totdeauna aveti de ales intre ciorba si nimic! As vrea o portie de Spimori Vermatelli. . chelnerul se apropie si-i pune pe masa o farfurie cu ciorba. intra intr-un restaurant de lux si comanda ospatarului o farfurie de melci. suge continutul si spune: Daaaa... racituri.. na muie! 80. Da.. nu prea are nici un gust.... 84.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 77.. Unde ati vazut asa ceva? Pe lista de bucate. sigur e stricat! Se uita in interiorul cochiliei si vede melcul d  nd rapid din cur si strigind: Muie ma.Pancarta Intr-un restaurant: "Nu avem nimic impotriva ca fumati. Dar ceva cald nu aveti? Ba da bere. excelent! Ia al treilea melc. Intreaba clientul.intr-un restaurant oaspetele obisnuit Ii spune chelnerului: Vasile! Chiftelele voastre au in ultimul timp un gust minunat. dupa meniu? Ba da. La care chelnerul: Doamne. de ce se numeste gratarul asta "talharesc"? Asteptati sa vedeti asta cand primiti nota!.. 81.Un cetatean intra intr-un restaurant.....Clientul: Chelner! Gratarul meu are un gust de parca ar fi un tocator de lemn pe care ai taiat ceapa!. 78. ia loc.. 75..Clientul chelnerului: Chelner! Astept deja de doua ora dupa gratarul-cinci-minute comandat! La care chelnerul: Fiti bucuros ca nu ati comandat supa zilei! 83. Asta-i numele proprietarului acestui restaurant! 79.Chelnerul in sala de operatii: Domnule doctor am asa dureri groaznice! La care doctorul: Imi pare rau.La restaurant: Chelner aveti coaste reci? -Nu astazi am o vesta de lana. Omul priveste mirat Intreband: -Nu aveti mancare la alegere. dar va rugam sa nu expirati fumul!". foarte bun! Ia si al doilea melc.Clientul: Aveti ceva de mancare? Da. cred ca e stricat.

Ce accident? intreaba acesta curios. 96... 87... o felie de paine prajita.. gratarul meu e tare ca o talpa de papuc! Daca e asa de tare de ce nu ati incercat sa-l bateti in cuie pe talpa papucului.Clientul la restaurant: Chelner as doua oua ochi: unul tare ca piatra unul moale.. tocmai sugrumat! Cum asa? Pentru ca a mincat canarul bucatarului-sef. Ajunge.. 91.-Chelner in strudelul cu mere nu este nici urma de mar! La care chelnerul: Dar ce in gratarul vinatoresc sunt vinatori?.. am varsat un pahar de un det cu cotul. Ah... 90... . de acum nu mai notez nimica! La care cleientul calm: Si cum vrei sa tii minte toata comanda?. aproape carbonizata si o zeama calduta care se cheama cafea! Chelnerul putin iritat: Nu stiu daca tate aceste dorinte pot fi indeplinite!. ce e asta? O farfurie de orez si o pereche de ochelari de soare negri.-Chelner gratarul meu miroase a tuica! Chelnerul sa da doi pasi in spate si intreaba: Dar acum?.Un oaspete vede cum in restaurant chelnerul ii toarna altui client tuica direct in gura. Uimit se duce la ei si intreaba de ce fac asta... aveti gaste cu grasime? Nu e doar o umflatura.Clientul la restaurant: Iepurele din care e friptura mea e proaspat? Desigur..Oaspetele satul de asteptat: Chelner ce face gratarul meu cu sos de piper? Sete....... 88. 89. . Am incercat dar s-au indoit cuiele..Oaspetele in local: Chelner in meniu sta "Caviar turistic"..Volumul I Nu noi folosim din nou reteta veche.. domnule. 95. 85. 92.Un betivan face comanda foarte lunga de altfel. dupa ambele metode.-Chelner.-Chelner! Cum se numeste felul asta de mincare? Gratar ca la cabana! Atunci trebuie ca am muscat o bucata din usa cabanei..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2... De c  nd s-a scumpit painea asa de tare cumparam din nou carne...Oaspetele: Chelner in supa mea e o musca! Daca adunati 10 primiti un cadou din partea casei. 93.. din greseala.La restaurant: Chelner. Cel servit raspunde: De la accident beau tuica numai in felul acesta..Un bucatar la interviu este intrebat: Si stiti sa gatiti? Da.. De ce? ieri s-a putut.. Cum adica? Pai asa incit ca oaspetii sa mai vina pe la noi si invers. Chelnerul nervos...... 97. 86.. 94.

vazut-ai magaoaia haia mare care o trecut? Vazut maa! Ai vazut ca t-o calcat sea mai mandra mioara maa? Vazut maa! Sii. si fiecare paste turma lui pe 2 dealuri care erau despartite de un drum national. domnule.La tara. Ia te uita!!! Si le duci la pascut? -Nu. gratar flambat. vezi tu copacu cela? Acolo am violat eu pe una.Varianta: Un profesor filolog se plimba pe la munte.. 2.-Ale matale's oile? intreaba un turist pe un cioban.. la marginea unui camp. Bancuri cu ciobani 1. nu.ilintreaba pe cioban: Ancestralule pastor. Cum era el pierdut pe ginduri. Incontestabil. . supa de perisoare flambata.i:De unde se obtine lina pura.Clientul intreaba chelnerul: Cu ce ma puteti servi? Ciorba de fasole flambata. 100. virgina? R:De la o oaie urata 4. in posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate? Indubitabil! 7. inghetata flambata. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut..i:De ce dorm ciobanii pe burta? R:Pentru ca sa nu le fure cineva branza... un pictor tocmai isi instalase ustensilele de pictat. La autofurajare. As dori sa ramana albe.Clientul isi priveste uimit puiul (mic de parca acum ar fi iesit din ou) din farfurie si nu se incumeta sa manince. ..i:Cum gaseste un cioban o oaie in porumb? R:Acceptabila..Volumul I 98. in fata lui se afla o turma de oi si un baci care le pazea.. see samtasti maa? Imi repugna! 8..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. la pretul asta credeti ca puteam pune Sharon Stone? 99. dear de ce nu m''ancati? E prea fierbinte! Pai suflati putin in mâncare. Urmeaza urmatorul dialog: Ionie. e o musca in supa mea! Domnule.Erau doi ciobani ardeleni.Un academician merge pe munte la un moment dat si da de un baci. 9.Doi ciobani stateau de vorba si isi povesteau aventurile amoroase. Dar de ce toate flambate? Arde bucataria. Pictorul il intreaba: Imi dai voie sa-ti pictez oile? Va rog. 3.-Chelner. La un moment dat vine un TIR si loveste cea mai frumoasa oaie a unuia dintre ei. Unul dintre ei zice: -No. 5. Ii zice: Bade. Chelnerul: Domnule.. -Nu ca mi-e frica sa n-l ia vintul. 6. ale tale-s oile cele de sub poala padurii? Indubitabil.

10. ca se futeau. isi da clopu' pe spate si-i zice: Hei men. bade! Ce faci. Ioane..??????!!! 13. maa. si era si masa de fata. ale thale sant oele? Yes.. in compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri. Englezu' infuriat scoate ghidul de conversatie din buzunar si-si repeta pledoaria.. Si de ce nu tai o bucata din ea? M-am gandit eu sa tai o bucata din ea.. pasti oile? Baciul il ignora complet.Doi ciobani. si-un putzover pentru ala micu. ca i-a zis un vecin c-au adus unele meseriase. Una din ele: Durerea de masele este groaznica.Pavel zareste in departare: Ba. umbla prin Carpati nostri ca sa culeaga folclor. I think you have an obsesion !! ... Asa ma. omul il probeaza..Un englez tot prin Carpati sa culeaga folclor. vede un bade cu oile. .Un englez ajunge la o stana din Carpati. am gasit o modalitate ca sa nu-ti mai miroasa urat ciorapii! Care ma? Nu-i mai porti! 15.. daca au facut sau nu dragoste. Vanzatorul ii da unul.. Of course! 12. Este adevarat ce sustine domnisoara si anume ca a fost trintita si apoi au facut dragoste in padure? Badea Ion se gindeste indelung. bade? Pasti oile? Baciul se uita la nimurica roscata si curios imbracata. Alta zice: Durerea la nastere este insuportabila.Un cioban calatorea cu trenul. 19. intra in vorba cu baciul: Ce faci. Da de ce nu tai de jos bade? Doar nu mis nebun. iar dupa un timp se uita la " inglez". Ziua buna. si masa ce a zis? Beeeeee. badje! La care baciul: Yes. aici unde tin eu mainile.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Volumul I Asa ma? Asa.. Eu numai atit am vazut. 14. 18. Cam lunga.. I like music!. mai dati-mi si-un pizdover pentru nevasta-mea. Fericit ca poate sa-si demonstreeze veleitatile lingvistice. dupa care spune: Asta eu nu stiu. 11. Bata era cam lunga si ciobanul statea un pic pe varfuri. si-i zice vanzatorului: Apoi.Doi ciobani: Ioane. Consulta dictionarul englez-roman si dupa o ora reuseste sa lege o fraza: Badhe. se scarpina pe crestet. da vezi tu.Un baci intra si el intr-un magazin si cere un pulover. pretinu' de la care o am o facut niste modele cu brisca si mi-e pacat sa le tai..-Bade Ioane.-Tat nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom' doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm. Si-o mers? Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul. dumneata esti singurul martor al celor intimplate.Un englez.! Manca pa muma-sa ca brisca-i la mine! 16.Un cioban statea sprijinit in bata.. Coborand o vale. sari ca-ti manca cainele slana. cand am bagat de seama ca-mi lipsesc doua. si isi vede de oi mai departe. ca aici sus mi lunga nu jos! . Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bata in coaie. smintit ca toti englezii. Un turist ii spune: Bade parca e cam lunga bata aia. ii place. 17.. Ajunge intr-o pajiste unde un cioban canta din fluier. Englezul asculta uimit de dibacia baciului si can asta isi termina doina isi rasfoieste ghidul de conversatie si-i zice: Tu cantat forte frumos.. cu oile pe camp stau de vorba.. interveni ciobanul!!!.

burnita..! ..Volumul I 20. Si ofteaza: Eheeeee. cu tundrele-n spinare. .Toamna.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Ciobanii stau in bate.

Doi ciobani motaie in coliba... Da. -No amu. cainele s-o besit.. bace Gheorghe. Mai trece o ora. 23.Doi ciobani in bate. bre... in timpul unui concediu agrar. da. ca ma duc. ma? Apai... Si Vasile raspunde: Apai.! si cand te gandesti ce pu*i avem! 21.. mai. latra de doua trei ori si fug lupii inebuniti. Un cioban: Eheeeee .. Ciobanii: Eheeeee.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. ce-i ma? Ma tu faci laba. fiule. Costica.. lupul al tanar ii zice lui tacsu': Stii ceva tata? De ce fugim noi de schilodul ala? Ala nu ne poate face altceva decat sa ne suga pu*a. Si muri Baciul.. 25. Baciule? Costica este cel mai jigarit caine al nostru. Apare schilodul de Costica. La cateva ore vin lupii la stana si innebunit de groaza...da parca-i mai fain Craciunu'. Ce faci.. Oile pasc.Ion si Gheorghe dormeau la stana sub aceeasi patura. numa' sed! 24... dar STII CE BUZE RECI ARE? 28. vei fi si tu un Baci dibaci. pe seara. da mi-e frica ca nu stiu ce o sa fac cand vin lupii la stana.. -No. . Din lac se aude cineva tipand: HELP! HELP! HELP! Unu dintre ciobani: Ce zice ala ma? Zice ca help. isi aduce tanarul Baci aminte de spusele maestrului. si oile pasc. La un moment dat Ion se scoala si il intreaba pe Gheorghe: -No. 26. si acu primul cioban iar zice: Apai mai Vasile mai: cainele nu-i aicea! Iar trece o ora. mai. ca te-am invatat toate secretele mestesugului..Un bade ajunge din intimplare pe plaja la nudisti. Dupa cinci minute: Da ma Gheo.. Pai fa-ti-o tie ma?. Unu din ei se intoarce incet pe o parte si zice: Mai Vasile.Baciul este pe moarte si ciracul plange. mai to te-oi besit mai! Trece asa vreo juma de ora. da o fost nevasta-mea. ! Si burniteaza. Spune Baciul: -Nu mai plange ma. fain ii fu*aiu'. Ma Ioanie. la' ca vine el. 22. si Vasile raspunde: Apai. il chemi pe Costica.. .Doi ciobani pe malul unui lac cu oile. opreste-te ca doara ti-o fugit de mult de su'tine. si se fute pe gratis. Si simti ceva? Apai. ba Gheo! -No. de unde stii? Ce-ai fost pe-acolo? D'apoi io nu.Volumul I Si burniteaza. si se uita cam de multisor la un tip care facea flotari. Si zice: So pa ei.Doi ciobani discutau: Auzi. 27. cica la Bucuresti se manca. Cum. se be.Baciu Gheorghe statea rezemat in bata si privea in zare. spune Baciul. nu. timpul parca a incremenit.. Dupa alte cinci minute: Cum asa ma Ioanie? Dupa inca cinci: Apa' parca-i mai des. Da.. si oile pasc. tu fa asa cum am spus io. nu io. ba.. -Nu ai tu bai. La vre-un km de stana.. ma. sezi si cugeti? Ba. dupa un timp bunisor se apropie de el si il opreste din activitate zicindu-i: Ho.. Baciule.

a mers in munte in excursie. zice reportera.Niste savanti mergeau prin Apuseni. raspunde baciul. iar cele negre. dar auzi. tu vrei sa fu*i ceva! La care badea: Pai o sa f*t oricum. S-au gindit sa il cheme pe Fat Frumos. il baga pana in gat. A doua zi vine iar balaurul: Ciobanule iti mananc si cealalta jumatate de turma. imbracat corespunzator. A intrat Fat Frumos in pestera. poate sa manince si niste cas. Ciobanul sta. Baciule dar carnea care o au mai buna. si-alea albe! Bine si laptele care-l au mai bun cele albe sau cele negre? intreaba din nou reportera. Intra. gasesc o pestera. nervos ca dracu'. Se opresc si incep sa se certe . si-alea albe dau lapte bun! raspunde baciul. Capcaunul s-a enervat si l-a bagat pe Fat Frumos pina la genunchi. da' te-am intrebat ca sa stiu cum sa te pun! 33. Ah.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. asta ce. foarte fericiti. pai bineinteles ca cele negre! raspunde baciul. Trece pe acolo un cioban. si cele albe nu sunt tot ale matale? Ba da zice baciu. dar cum poti fi atit de sigur? zic savantii. vad chiar in mijlocul drumului un cacat. e limpede ca e de barbat. au tras un chef de pomina . 0 trupa de turisti se opreste in fata lui si-i admira bota sculptata: . Capcaunul. da' tot n-am inteles.Un grup de turisti prin Apuseni. si cele albe nu dau lapte bun? Ba da. Ca rasplata pentru Fat Frumos. sunt student geodez si am doar parul lung si cercel in ureche. Ii mananca casa nevasta copii. totul era foarte fain. 2: dupa distanta dintre cacat si urma de pisat. Apai.Un student hippy. 30.Volumul I 29. Pe vremuri. se uita atent la cacat. se intalnesc cu un baci. e foarte frumoasa. il inconjoara. il ia pe Fat Frumos si-l baga pina la subsuori. astia doi s-au casatorit si au trait pina la adanci batraneti in pestera. i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre uratele pe care le mai aveau. e o intreaga legenda. si 3: apai eu l-am facut! 31. Badea ii raspunde: Da! cum sa nu. Cand ies afara.0 reportera vine la un baci si-l intreaba: Baciule care oi dau lana mai buna. Da. dar de ce pute asa ingrozitor inauntru? Apai dragii mei. Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun. il ia pe capcaun. De doua ori pe an cobora in sat si rapea cea mai frumoasa femeie. numai ca mirosea ingrozitor. cele albe nu dau lana buna? Ba da. Fat Frumos. inauntru traia un capcaun. Baciul raspunde imediat: Pai cele negre bineinteles! Reportera disperata: Da de ce mereu cele negre? Cele albe ce au? Pai cele negre sunt ale mele! raspunde baciul. La un moment dat. dupa care zice: Apai ii de barbat! Dom'ne..daca e de barbat sau de femeie. Da de ce cele negre. Satenii.. I-au dat un fax si dupa o saptamana a venit. Il opresc si ii cer sa medieze conflictul. cele albe sau cele negre. 35. ce e cu pestera asta. s-a fi cacat vreunul pe acolo! 32. Aha zice reportera. badea-l pofteste inauntru si studentul il intreaba daca poate sa ramina peste noapte la stina.. l-a luat pe capcaun si l-a infipt pana la glezne in pamant. pe care nu le mai f*tea nimeni. o viziteaza. 1: femeile sunt mai rusinoase..Un balaur vine la un cioban: Ciobane iti mananc jumatate din turma. cele albe sau cele negre? Pai cele negre bineinteles! raspunde baciul. de aia. si-alea albe. Cobanul calm fuma Marasesti. sa se lase mai prejos? Il ia pe capcaun si-l baga pana-n brau. Apai nu-mi pasa ce 'mi esti ca de fu*ut tot te'i fuche da ma gingnesc cum te-oi pugne. intreaba iar reportera. Bine dom'ne. 34. Tot asa pina cind au ramas satenii numai cu uratenii de femei. Dupa vreo doua zile ajunge la o stina de oi. matale esti baiat ori fata? Studentul se gandeste un pic si zice: Aha bade. s-ar duce intr-un tufis. Ciobanul calm fuma Capati. intreaba reportera mirata. Ciobanul calm: Sa nu-ti bagi pu*a in el de balaur. La un moment dat.Varianta: Bade Gheorghe ce te uiti asa gales la mine? Doar si eu sunt barbat. cu par mare. si deci satul era in pragul disparitiei.vreo doua saptamani au tot baut. cu ultimele puteri. Il intreaba: Dom'ne. ce pute asa in pestera? Apai nu stiu. nu s-ar caca chiar in mijlocul drumului.Cica un baci statea in boata si-si privea oile. . scoate palosul si-i taie beregata.

Da asta de mai jos.Un cioban.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Uite. Si ce faci tu cu el? Imi place sa ma uit sasa in casile oamenilor sa vad ce fac. Invitat pe scena un baci.. Cum asa? Toate sunt in duba si una claxoneaza sa te duci. alalta sara.. Un asa ceva de te uiti prin el si vezi tot ce-i departe ca si cum ar fi linga tine. asta-i un motiv din Dobrogea de pe vremea Sf.. Gheorghe. Putin iritat.. Ciobanul pleaca lasandu-l sa sape in continuare si dupa o zi de cautare isi gaseste oaia.bag pu*a-n ea de oaie AP:-Nu conteaza.. Stii? Cum de nu. Zi-ne matale o poezie de prin partile tale. Ciobanul ii spune ca nu-l intereseaza ce face si ii repeta intrebarea la care omul ii da acelasi raspuns.. tot certindu-se intre ei trece pe linga ei un politai calare si ii intreaba ce se intimpla la care ciobanul ii spune ca "nebunul" sapa de trei zile si tot nu gaseste nimic si am vrut sa-i dau lui oaia si el imi tot spune ca are de sapat de aici si pina acolo iar ce ramine sapa si miine. Stii ceva. Ce fain o fost!.. 38.. Acesta ii spuse sa le duca pe deal si sa le fu*a iar daca oile stau la soare inseamna ca sunt gravide iar daca stau la umbra nu.. cind la celalalt intr-un tirziu le spune: Ba.. Mirat isi propune sa faca si el acelasi lucru la urmatoarea stina. Adrian Paunescu il intreaba: Bade. bade? D-apoi ce motiv as fi avut? 36. Aceasta ii spune: Oile nu sunt nici la soare nici la umbra. .. Zis si facut ciobanul urca oile intr-o duba si le duce in virful dealului unde face ce i-a zis veterinarul. il gaseste pe "nebun" sapind in continuare.. Ajuns din nou acasa istovit (nu mai putea sa stea nici in picioare) o roaga pe sotia sa sa se uite ce fac oile. bade? Ei. mare lucru ii benocu' asta!. Ajuns acolo merge in staul ia o oaie si incepe sa o reguleze. Da jos de tot de ce n-ai mai sculptat nimic.. Ciobanul vazindu-l i se face mila de el si se hotareste sa-i dea lui oaia dar "nebunul" ii spune ca are de sapat de aici si pina acolo iar: -Ce ramine sap si miine.. ca nu-i bun de nimic! Eu nici n-am fost acasa alalta sara!.. Bade da' asta de sub ea? Pai asta-i un motiv vechi din Muntenia. isi pierde o oaie.. AP:-Si cind vine cite-o ploaie!!! B:-Imi...Unui cioban nu-i fatau oile asa ca s-a dus la un veterinar sa-i propuna ceva. Merge el la prima stina si vede un cioban in staul regulind o oaie (se gindeste ca asa e normal si pleaca mai departe). da' ce vrea sa reprezinte sculptura asta din partea de sus a boatei? Apoi i-un motiv arhaic din Maramures... La a doua stina vede acelasi lucru.....voi vreti sa-mi furati calul.pasc oile carunte AP:-Si pasc oile carunte!!! B:-Si.Cenaclul Flacara. Ce-i al?. 37. cind vine cite-o ploaie.... Se ridica. Ciobanii de pe prispa stateau si rideau de se spargeau.. te-am vazut ce ii faceai lu Maria .... 40.. Intr-un tirziu.. Reporterul mirat intreaba: Ce rideti? Ne e la voi asa ceva normal? Ciobanii ii raspund: Ba da dar cu urita aia?.. Da-i drumu' bade Io. 39. ciobanul ii mai spune inca o data intrebarea iar omul ii raspunde ca are de sapat de aici pina acolo iar: Ce ramine sap si miine..Un reporter de ziar este trimis sa faca un reportaj despre viata ciobanilor. te asculta mii de spectatori si milioane de telespectatori.. intorcindu-se. Plecind in cautarea ei se intilneste cu un om care sapa ceva..Volumul I Bade. mi-s baciul de la munte AP:Eu mi-s baciul de la munte!!! B:Si..Doi ciobani: Mai. Ajuns acasa istovit se uita pe geam iar oile lui erau la umbra. Miel sa iasa!!! . dupa o furtuna. Politaiul uitindu-se cind la unul. Andrei. Ioane? Fac ceva pe benoclu ala. le urca iar in duba si pleaca pe deal.. Ciobanul il intreaba daca nu a vazut o oaie iar acesta ii spune ca are de sapat de aici pina acoloiar: Ce ramine sap si miine.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

AP:-Dar bade, o poezie cu cirmaciul nostru iubit,tovarasul Nicolae Ceausescu, stii? B:-No cum de nu. AP:-Da-i drumu' bade, te asculta o tara intreaga. B:-Io...mi-s baciul de la munte AP:-Eu m-is baciul de la munte!!! B:-Si... pasc oile carunte AP:-Si pasc oile carunte!!! si incet catre baci: Cu cirmaciul bade, cu carmaciul B:-Si...cind vine cite-o ploaie... AP:-Si cind vine cite-o ploaie Cu cirmaciul bade, ce faci... B:Imi... bag pu*a-n ea de oaie. AP:-Imi bag pu*a-n ea de oaie!!! Pai ce faci bade..cu cirmaciul, zii ceva cu cirmaciul! B:-Si-n cirmaciul Nicolae... 41.Un cioban intra intr-un compartiment de tren in care se afla o tinara domnisoara de la oras. Tinara este cam nemultumita de companie, dar neavind ce sa faca, continua sa citeasca o revista. Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga, trage o dusca zdravana, dupa care intinde sticla tinerei: Domnisoara, doriti? Nu, multumesc, raspunde intepat domnisoara si se trage mai la marginea banchetei. Ciobanul scoate din desaga o bucata de piine, una de cas, o ceapa, si incepe sa manince cu zgomot. Dupa doua imbucaturi, intreaba pe domnisoara: Domnisoara, doriti? Nu, multumesc, raspunde aceasta, continuindu-si lectura. Terminind de mincat, ciobanul isi rasuceste o tigara din hirtie de ziar si, dupa ce trage vreo doua fumuri, intreaba pe domnisoara: Domnisoara, doriti? Nu, multumesc, raspunde aceasta strimbind din nas. Apai, domnisoara, dupa cum fu discutia, eu socot ca de fu*ut nici nu mai are rost sa va intreb. 42.tn sat la scoala, invatatoarea l-a chemat pe mos Gheorghe, ciobanul satului, sa le povesteasca copiilor despre vite. Acesta le povesteste copiilor fel de fel de intimplari din "lumea vitelor" si incheie: Azi de dimineata, taurul cel negru a f....-o pe vaca alba. Copiii rid, profesoara este jenata, si la iesirea din clasa ii spune lui mos Gheorghe: Mosule, nu mai zi si dumneata cuvinte din astea proaste fata de copii. Zi si matale in loc de a f....-o, ca i-a facut o surpriza. Mosul a bagat la cap si a doua zi, la incheierea lectiei, le spune copiilor: Astazi, taurul cel negru a facut o surpriza tuturor vacilor din turma. Profesoara zimbind, zice: Mosule, hai ca nu e posibil ca un singur taur sa faca surpriza la treizeci de vaci intr-o singura zi! Mosul raspunde: Ba da, pentru ca a f.... iapa primarului. 43.Un cioban intr-un compartiment de tren, statea sprijinit in bita. Se urca in tren si o femeie cu un copil si il pe cioban intreaba daca compartimentul e liber...ciobanul nimic. Intra femeia cu copilul si copilul incepe sa il traga pe cioban de itari, de opinci. Ma-sa: Gigel potoleste-te, lasa-l pe domnul in pace. Copilul in continuare tragea de cioban, se urca pe bita lui...ciobanul nimic. Ma-sa: Gigel, potoleste-te, nu il mai supara pe domnul. Copilul tot nu se potolea, ciobanul nu zicea nimic, in disperare de cauza ma-sa zice: Domnule spuneti-i si dvs sa se potoleasca, poate va asculta. La care ciobanul se uita la copil si zice: 'as pu*a in ma-ta. 44.Se organizeaza un mare concurs: cine reuseste sa urce 100 de etaje cu pula sculata si cu o galeata plina cu apa agatata de ea. Vine englezul, isi scoala pula, urca 10 etaje dupa care scapa galeata. Vine francezul si urca 25 de etaje pina sa scape galeata. Vine si ciobanul si zice: Eu urc daca mi-o puneti pe Maria goala in fata. I-o pun astia pe Maria goala in fata si incepe ciobanul sa urce. La etajul 99 se aude un mare zgomot, urca organizatorii si gasesc o balta de apa si de singe si pe cioban cu fata sparta. Il duc la spital la urgenta si dupa ce se face ceva mai bine merg la el. Ciobanul avea o vinataie mare de-a lungul fetei. Organizatorii il intreaba: Ce s-a intimplat de ai ajuns sa ai capul spart si sa scapi galeata? Pai s-a rupt toarta de la galeata, mi-a sarit pu*a pe fata si uite ce mi-a facut.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

45.O tipa din Europa de Vest vine In Romania pentru ca auzise de virilitatea ciobanilor romani. Se duce la o stana si Il roaga pe cioban sa i-o traga o data ca sa se convinga si ea daca ce auzise era adevarat sau nu. Ciobanul Ii spune: Dar tu ai vazut vreodata Ceahlalul la apus. -Nu. Apai du-te si vezi ca minunatie mai mare greu gasesti. Dupa o luna se Intoarce gagica: Am vazut Ceahlaul, e Intr-adevar frumos, dar eu am venit aici pentru altceva. Dar Muntii Apuseni i-ai vazut? -Nu i-am vazut. Mergi si vezi ca e o priveliste minunata. Dupa ce o plimba ciobanul prin toata Romania, gagica nervoasa Ii spune: Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu m-am plictisit de atatea peisaje. Apai bine, ca de-acum 3 luni nu o sa vezi decat tavanul. 46.Un cioban statea sprijinit In bata pe munte, pazindu-si turma de oi. Vede venind pe drum o masina tare. Opreste masina, un tip si o gagica misto se dau jos, ea se sprijina de portiera si el vine si i-o trage pe la spate. A doua zi se repeta scena, a treia zi la fel. Sta ciobanul si se gandeste, face un calcul si Isi spune: Bani de masina nu am dar o portiera tot Imi iau. 47.Vasile si Gheoghe cu oile la pascut fiecare pe cite un deal. Striga Georghe catre Vasile: Ba, Vasile, ba d-apoi fostu-o pa la tine pa la stana lupii asta nopte? Da ma Gheo, o fost. Si ce ti-o facut ba? Apoi mi-or luat vo cinci oi. Bine ma, ca doara nu ai fi vrut sa Iti aduca...

Bancuri cu doctori
1.-Doctore sufar de amnezie. De c  nd? De c  nd ce?! 2.-Domn' doctor am o problema: nu prea ma baga lumea In seama... Urmatorul... 3.Pacientul: "Domnule doctor, am impresia ca nimeni nu ma ia In serios!" Doctorul: "Glumiti..." 4.-As dori niste vitamine pentru copii! A, B sau C? Indiferent! Inca nu au Invatat sa citeasca. 5.La medic: Dom' doctor, io am probleme cu memoria. Si cum se manifesta, cum ti-ai dat seama? Ce sa-mi dau seama? 6.La medic. Dom' doctor, io sunt foarte nehotarat In ultima vreme. Dupa o mica pauza: Sau nu sunt?... 7.Un bolnav consulta un doctor pentru durerile sale de stomac. Medicul Ii recomanda o baie si un paharel de coniac zilnic. Dupa un timp, bolnavul revine la consult: Domnule doctor, cu coniacul a fost usor, dar baia... n-am reusit s-o beau toata... 8.-Ai auzit ca dr. Petrescu, psihiatrul, a instituit o noua terapie de soc care a vindecat o multime de oameni? Ce terapie? Le trimite pacientilor nota de plata inainte de a veni la consultatie...

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

9.-Mai, vecine, zise un chirurg estetic, de ce nu vii la mine cu sotia ta, e asa de urata incit se sperie si cainii de pe strada de ea. Cat ar costa operatia? Un milion de lei! E prea scump! Un vanator a zis ca mi-o impusca daca-i dau 10.000 de lei. 10.-Domnule doctor, am venit sa ma ajutati si pe mine. Am incercat tot felul de medicamente dar tot n-am ramas gravida! Stati, s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastra a avut copii? 11.-Domnule doctor, vreau sa va multumesc. Mi-ati scos rinichiul asa de usor, nici n-am simtit. Cu placere... si altadata! 12.Doi doctori intre ei: Ei colega, cum a iesit operatia? Operatie? N-a fost vorba de autopsie? 13.Varianta: Cum a fost operatia? intreaba sotia pacientului. La care doctorul socat: Doamna eu am inteles autopsie!... 14.-Uite, zise doctorul, tragandu-l pe sot in fata ecranului, sotia dumneavoastra are plamanii atinsi! Vai, dom' doctor, ma magluiti... 15.-Doctore, am dureri groaznice de spate, zice pacientul Va doare si noaptea? De unde sa stiu,noaptea dorm.... 16.-Dati-mi ceva pentru viermi intestinali! Pentru adulti sau pentru copii? Da de unde sa stiu eu ce virsta au? 17.Situatia a devenit grava. Doctorul sta la capataiul bolnavului si intreaba in soapta: Doriti sa chem pe cineva? Da, geme bolnavul... Sotia, copii? Nu, alt medic.... 18.Doctorul zice: Si ganditi-va ca nu e niciodata prea tarziu sa va lasati de fumt si de baut! Atunci mai am timp... 19.Doctorul viziteaza pacientii din salon: Si cum va merge azi, domnule Ionescu? Rau de tot, nu mai am pofta nici de ceea ce mi-ati interzis dumneavoastra... 20.Doctorul intreaba pacientul: De ce mi-ati trimis nota de plata, nedeschisa inapoi? Pentru ca mi-ati recomandat sa evit sa ma enervez... 21.Un obez zice medicului: Si c  nd sa iau dieta, domnule doctor, dupa sau inainte de masa? 22.Merge o femeie la doctor si ii spune: Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur. La care doctorul raspunde: Bine, dati-va jos chilotii si vom incepe prin a-i face coarnele. 23.Doctorul catre pacient: Si spune-ti ca ati mai avut boala asta? Da domnule doctor. OK, atunci o mai aveti Inca o data...

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

24.Pe Bula il doare capul si se duce la medic. Acesta il consulta, dupa care il intreaba: Aveti nevasta? Da. De cite ori va culcati cu ea? De 3-4 ori. Pe saptamina? -Nu, pe zi ! Amanta aveti ? Da. De cite ori va culcati cu ea? De 4-5 ori... Saptamanal? Ah, nu ... Zilnic ! Aici e problema, durerea dumneavoastra de cap se trage de la atata sex. Vai doctore, m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare... 25.Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait.Fara nici o speranta acesta, il intreaba pe doctor cat mai are de trait. 10, spune doctorul. Zece ce? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile? 9, 8, 7... continua doctorul. 26.Un mare stab vine la doctor, si-i spune: Doctore, mi se inegresc coaiele. Se uita doctorul, ia un lichid dintr-o sticla, si-i curata stabului coaiele. Dupa o vreme, iar vine stabul la doctor: Doctore, iar mi se inegresc coaiele. Doctorul iar ii curata coaiele cu lichidul acela, dar la urma ii zice: Si spune-i secretarei tale sa nu se mai stearga la cur cu indigo. 27.Unul se nascuse cu trei coaie. Se duce la doctor si ii explica. Doctorul: -Nici o problema, o sa aveti super-copii, dacp o sa fie fata, o sa fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, daca o sa fie baiat, o sa fie un Stalone, un Van Damme. Asta, bucuros, iese afara, nu mai putea de bucurie, pina la urma se duce la un mos: -Noi impreuna avem 5 coaie. Se gindeste mosul un pic: Adica tu n-ai nici unul? 28.0 doamna trecuta de prima tinerete intra la o consultatie la ginecolog. Dupa verificari acesta ii da verdictul: Doamna, sunteti insarcinata! Cum asa domn' doctor, ca eu nu mai tin minte de cand m-am pus in pat cu un barbat!  usai v-ati inselat. -Nu doamna, totu-i corect: sunteti gravida de trei luni. Apai domn' doctor, n-are de unde fi! Eu dumitale iti spun drept cum e: sunteti gravida! Fir-ar sa fie... ca-n ziua de astazi nici in lumanari nu mai poti avea incredere! 29.0 tipa la doctor: Domnule doctor, stiti am o problema.. nu-mi ajunge numai barbatul meu... Se poate, sunteti tinara, este normal, se mai intimpla, ..mai luati-va un amant... Pai stiti, mi-am luat... Si tot nu va ajunge? Pai sa vedeti, nu... Se poate, sunteti tinara, este normal, se mai intampla,...mai luati-va unul... Pai stiti, mi-am mai luat... Si tot nu va ajunge? Pai sa vedeti, nu... Se poate, sunteti tinara, este normal, se mai intimpla,...mai luati-va unul... Pai mi-am mai luat... Si cum cu un barbat si trei amanti tot nu va ajunge? Pai sa vedeti, nu... Ei mai luati-va un amant! Pai mi-am mai luat... Si tot nu va ajunge?

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Pai nu! Ei atunci e grav... 0 domnule doctor, va rog dati-mi o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatu-meu zice ca sunt curva! 30.-Pacientul inainte de operatie: Care sunt sansele? Domnule, am facut operatia aceasta deja de peste 30 de ori! Atunci pot sa stau linistit... Tocmai; odata tot trebuie sa reuseasca! 31.-Si cum, domnule doctor, cu mana asta transplantata voi putea canta si la pian? Veti putea face cu ea absolut orice. Fantastic, asta da maiestrie! Eu pana acum n-am cantat niciodata la pian! 32.Medicul casei este asaltat de rudele miliardarului: E adevarat, doctore? Chiar nu mai e nici o nadejde? Absolut nici una! Bolnavul se va insanatosi. 33.-Nu e cazul sa deschideti gura atit de tare, ii spune medicul stomatolog pacientului. Am inteles ca vreti sa intrati cu clestele... Da, insa doar clestele intra, eu raman afara... 34.Un taietor de lemne, taia lemne in padure cand, din greseala, isi taie toate cele 10 degete. Merge imediat la spital. Doctorul: Vai, ce-ai patit, da-mi degetele sa ti le pun la loc! Taietorul de lemne: Stiti, nu le am... Doctorul: Esti nebun, n-ai degetele??!!. Suntem in 1999, avem microchirurgie si tot felul de tehnici incredibile, te faceam ca nou... De ce n-ai adus degetele? Taietorul de lemne: Stiti, n-am putut sa le ridic de jos... 35.-Doctore, sunt constipat de o saptamana. Nu stiu ce sa mai fac; imi vine sa ma urc pe pereti. Ce poti sa-mi dai? Doctorul ia o cutiuta, un flacon mare, o lingurita si incepe sa intrebe, punand totodata praful din flacon in cutiuta: 0 sa te rezolvam rapid chiar acum, cand ajungi acasa. Dupa ce iesi de la mine, cat mergi pana la tramvai? Pai, vreo 50 de metri. Doctorul pune in cutiuta putin praf. Si cu tramvaiul cat mergi? 7 statii. Doctorul pune iar o jumatate de lingurita si un pic. Si de la tramvai pana acasa, de la scara cate trepte si cate etaje si de la lift pana la usa, cate broaste ai de descuiat, cat este pana la toaleta? La fiecare raspuns, doctorul pune putin sau mai mult medicament. Acum ia praful strans aici cu un pahar cu apa si... vedem acasa. Dupa doua zile, se intalnesc pe strada. Doctorul, curios: Ei, cum a fost? Doctore, ai fost fantastic, cata precizie ai avut. Ai gresit doar cu vreo 10 metri si am facut pe hol... 36.Doi doctori merg in spatele unuia care mergea cam cracanat. Unul ii spune celuilalt: Ce parere ai, poate are hernie de merge asa? Poate are viermi? Hai sa-l intrebam! La care tipul in cauza zice: Ati gresit amandoi. Cred ca am o bassssssina.... 37.La doctor: Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfintenie. N-am mai fumat, n-am baut, n-am mincat cu sare. Dar picioarele ma dor la fel ca inainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui sa iau? Autobuzul, metroul, tramvaiul... 38.Cica era un tip foarte gras care se duce la doctor ca sa mai slabeasca. Tratamentul era destul de scump, iar tipul ii spune doctorului ca vrea sa slabeasca, in prima zi, 5 kg. Doctorul ii spune ca e OK, il baga-ntr-o camera, care era de fapt un labirint cu oglinzi, imens. Tipul vede langa el o blonda de nota 10, goala, cu o

. aceeasi poveste. il baga-n labirint. . te f*t. Pleaca domnule acasa. A doua zi.. iar la coniacuri sunt cu trei saptamini inainte. Doctorul vazind asa ceva lesina de r s. nu puteti decit sa fiti fericita.-Doctore.asta o sa vedem dupa autopsie! 47. La sfarsitul zilei. doctorul le-a explicat lui Ralph si sotiei ca singura solutie ar fi o operatie.Volumul I inscriptie pe ea: "Daca ma prinzi. Te-ai pisat destul! 49.. cu o inscriptie: "Daca te prind.. multi oameni au aceeasi problema. ii spune doctorului ca este multumit de tratament. a fost incantat si la fel a fost si sotia lui.-Doctore. A doua zi: . ca daca ar visa pesti. dom'le. Omul se dezbraca si scoate afara un coi de marimea unui pepene. E in regula. numai ca la pastile sunt cu zece zile in urma.Cind Ralph a vazut ca penisul sau incepe sa creasca si sta sculat mai mult.-D-le doctor am o problema.. dar n-o prinde. Sotia intreaba ingrijorata: Si cit timp va trebui sa poarte carje? Doctorul: Dar cine a zis ceva de carje? Pai. ca m-am plictisit sa tot urc si sa cobor pe burlan? 43. Dupa o indelunga examinare.. grabit sa nu piarda trenul. aveti de gind sa-i lungiti picioarele. Doctorul zice ca e OK. Hai. nu e totuna? -Nu. Promiteti ca n-o sa rideti? Ei cum sa rad. dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii. il lasa pe nea Ion. alta. dar va sfauiesc sa nu incepeti nici un roman. doar asta mi-e meseria.. nu exista nici o indoiala! Dar de ce o sa mor? -Nu stiu . nu-i asa? 42. dar nu vede nici o tipa. dar de data asta vrea ca tipa sa fie roscata. nu ar mai ciripi. sunteti sigur ca o sa mor? Absolut. operatia reuseste si doctorul ii interzice sa urce scarile timp de patru saptamini. nu pot nici sa beau si nici sa mananc. ma f**i.-Domnule doctor. Da cati ani ai matale. nu-s ce am. Merge la doctor. se intoarce si vede un negru cit usa de la lift. Tipul mai da jos inca 5 kg. omul de serviciu: Te descurci tu. una.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. acum pot sa cobor scarile. ce sa fac.. am voie sa citesc ceva? Da. Omul suparat: Vedeti ca rideti? Atunci chiar ca n-o sa va arat coiul meu cel mare! 46. nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste? De ce? E cumva pescar? -Nu.. pesti sau vrabii.. Dupa vreo luna suna babuta disperata: Domnule doctor. 41.20 kg si il baga din nou in labirint. am un coi mai mare dec  t celalalt." 39.? Sapte-s-nouo. slabise 5 kg.-Ati urmat recomandarea mea: o pastila inainte de masa si un coniac mic la desert? Da. da-ti jos pantalonii. tot respectul! 48. Dar dupa cateva saptamini. tipul ii spune doctorului ca vrea sa slabeasca 20 kg. nu mai pot sa ma pis. le dai antinevralgic. Si ce va deranjeaza. ajunsese la o jumatate de metru si a inceput sa se ingrijoreze.-Domnulele doctor acum dupa operatie. 44. aveti ceva pentru paranoia? Mda.-Domnule doctor.. -Nu nu.O babuta cade pe scari si isi rupe piciorul." Alearga dupa ea toata ziua. La un moment dat. A treia zi.-Doctore. vedeti. 45. Tipul se uita in stinga si-n dreapta. asa ca s-a dus la un urolog. la mine un coi e cu mult mai mare dec  t celalalt.Doctorul navetist. Ia sa vedem. Pe scumpetea asta. stimata doamna! 40. Doctorul ii spune ca are o reteta speciala pt.

Binefacatorul in halat alb o ajuta. 53. si cand sa bag s*la. cind isi scoase bluza. acolo linga ale mele. care ii spune: Stimata doamna. s-a dus dupa perdea si s-a dezbracat. Se duce. Asta e. 52. este evident vorba de prea putin sex . veni o alta fata care. domisoara si va dezbracati. hai sa-ti explic: ma duc acasa. cheama urmatorul pacient. nu va bazati pe ce va spun zugravii nostri. ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici cind facem dragoste. Se aude pe intuneric fis. Acelasi lucru.insa va pot ajuta.0 femeie la doctor: Domnule doctor.. . domnule doctor. Si binefacatorul in halat alb o ajuta. nea Ioane. Cind isi scoase bluza. Pai dom'le. nu din medicina..Pacientul isi recapata cunostinta dupa operatie: Domnule doctor. sinteti buni de compatimit.. cei de la parter au spus ca prea putin. n-a venit decit o doamna tinara care... iau nevasta. o dezbrac.. Intra intr-un dispensar.. Nu se schimba nimic. De ce. avem destui dusmani pe lumea asta. Peste citeva zile... Poate de neoplasm. deci operatia a reusit? Nu fiule. Pai..Doctorul o intreaba: Cum ai capatat semnul ala pe piept? . fis. doctorii.. Atunci este trimisa la un coleg. Don' doctor. Si tot asa timp de o saptamina. Poftiti. De unde ai semnul ala pe piept? intreaba doctorul. luati loc si haide-ti sa fumam o tigara. Si ce avea? Zicea ca de cinci luni n-a mai vazut. Da. nu stim mai departe... Ea isi spune problema: Domnule doctor. acesta ii spune: Doamna.. fis.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. avea un "Y" pe piept.0 tipa se duce la doctor. Prietenul meu a fost la Harvard si este asa mindru de asta.. o arunc in pat.. din camera de alaturi. 50. Sincer sa fiu. se duce la parter. io sufar de pleonasm.. Domnule doctor. Multa lume va injura.. dar unde imi pun eu hainele? Aici. Nu.. Si ce-ai facut? Ce sa fac? I-am pus colir in ochi. Adica mai multi decit pe lumea cealalta? 54. unde o intimpina omul in halat alb.0 gagica merge la ginecolog. 56.. dar repede.. ma ustura intre picioare si e totul rosu. linga ale mele. p**a! 57. in intuneric.. a murit simulantul de la etajul doi!! De data aceasta a exagerat definitiv! 51. Medicul o roaga sa se dezbrace. de pleonasm sufar.o sula.-Voi. evident e vorba de mult prea mult sex.Volumul I Ia spune. iar in cabinet intra o domnisoara.Unu' merge la doctor: Don' doctor.Varianta: Un radiolog. don' doctor. Dupa ce trece si pe la al patrulea. duceti-va la etajul unu. eu sunt Sfintul Petru" 55. ai avut probleme? -Nu. Ah doamna. acesta observa un "H" pe pieptul ei. domnisoara..-Domnule doctor..... 58.la care gagica: Bine domnule doctor unde sa-mi pun hainele? La care doctorul: Ia uite. iar la un moment dat domnisoara sfioasa.. ma sui pe ea.. cum a venit. don' doctor.0 fata merge la doctor pentru un control. de fiecare data cnd fumez o tigara ma gindesc la sex! Doctorul: Linistiti-va.. asta e din gramatica. Draga doamna. dom'le?! De pleonasm. o vede doctorul.

... Peste alte citeva zile. 60. faceti un examen dermatologic... ma doare aici.am si eu o problema cu nevasta: nu mai vrea sa faca sex oral cu mine. Stii ce fac acum? Da.Vino peste 2 saptamini sa-mi spui rezultatul. dar furnica ramine aici! 62.. doctore! Inima Imi bate cu o repeziciune uimitoare. 65. Dupa ce se dezbraca. Lasati vorba si dezbracati-va! Stati domnule doctor eu as vrea . punandu-si toata imbracamintea pe paravan. Incerca timida: Stiti. o alta fata veni la control. una buna si alta proasta! Cea proasta e ca nu-l putem scoate.Unge-o si dumneata cu Nutella pe o parte si pe alta si vezi ce iese .. Bine!. Lasa ca o facem noi sa se opreasca... draguta. Vine omu' peste 2 saptamini. cea buna e ca-i putem schimba .. bine!. Stii ce fac acum? Da .. Intra o tanara. dar am o prietena la Wisconsin.-Va rog urmatorul ! . Ginecologu' c  nd o vede. 63.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. i-o arata si-i spune: Asta va excita! Domnule doctor! Va sint nespus de recunoscator. zice multumit medicul si privind-o atent o intreba: Spune-mi acum unde te doare? -Nu ma doare nimic. Don' doctor.. mi-a placut.si-i spune: Domnule doctor! Tot timpul Imi sta dreapta! La inceput. Iei SIDA .Dupa consultatie: Am o veste buna. Corect. Dom'le. doamna Brown! Domnisoara Brown.0 tipa la medic: Doctore tabletele hormonale pe care mi le-ati prescris cred ca sunt prea puternice! Imi creste deja par pe piept! Pana unde? Pana la penis! 61. dar acum a intrecut masura! Medicul 'l studiaza si cu o penseta Ii scoate o furnica.. de la matusa mea! Va cere un sfat asupra gutei ei. Pai vezi ca te-ai taiat la deget.0 femeie merge la ginecolog cu o problema: i-a ramas vibratorul inauntru! Dupa ce o examineaza.Un tip la doctor. Zis si facut. Ce va datorez? -Nimic. Corect. . aici si-aici (se impunge cu degetul). o intrerupse medicul nervos. M-am sculat de la 4 dimineata.0 gagica faina se duce la ginecolog.. raspunde doctorul dupa care se apuca sa-i maseze s nii. ca nu-si scoate tricoul chiar daca facem dragoste. 67. V-am adus o scrisoare din provincie...cum e? Dom'le ar fi bine da' nu mai am loc de copii! 66. Dezbracati-va imediat! Tanara se dezbraca.. care avea un "M" mare pe piept.. Ei. eu as vrea. Prietenul tau e la Michigan? intreaba doctorul.-Te simti mai bine? Da' de unde. intra in calduri. dupa care isi da pantalonii jos si i-o trage pe la spate. Fara jena! intervine medicul energic.Un tip se duce la doctor. Dom'le.. Asa. ma verificati de cancer la sini. am un prieten care a fost la Yale si e asa mindru de asta. Ii spune tipei sa se dezbrace. raspunde doctorul.. doctorul Incepe sa o pipaie cu foc si o Intreaba: Stii ce fac acum? la care gagica ii raspunde: Da. ginecologul ii spune: Am doua vesti. Aaa. Nu. atunci am o veste proasta pentru d-vs domnisoara Brown! 64..Volumul I Stiti. De ce intrebati? 59. spuse ea.Popescu consulta un medic . nu stiu ce sa zic .

.. Saptamanal? Ah.. 71.Vine un pitic la doctor: Dom'doctor am probleme sexuale. pot continua tratamentul acasa. sa vada despre ce este vorba.N-avem ce sa facem. pot sa te Intreb de ce vrei sa mai tai? La care piticul raspunde: Stiti. e prematur.  l taiem.. 74. OK. De cite ori va culcati cu ea? De 3-4 ori. nu . N-am mai auzit de asa ceva.-Domnule doctor. Asta e. care sunt sansele? Domnule. OK. Dom'le. domnule... Punem una de plastic. 68..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare. s-a albastrit si asta de plastic! Doctoru' gandindu-se: Auzi dom'le. eu nu stiu ce sa zic.. As vrea sa plec... trage si vede o scula babana. Nu.. nu cred ca sanatatea va permite sa suportati un asemenea soc! 75. Pe saptam''ana? Nu.. Odata si odata tot trebuie sa reuseasca! . m-ati linistit. frumos. durerea dumneavoastra de cap se trage de la atata sex. Domnulele doctor. Cimitirele sunt pline. cu pompita.-Eu cred ca ma simt deja bine. ce frumusete de morocanos. am venit pentru o operatie.." pentru ca domnul doctor sa poata sa scoata degetul sau din gura ta. dupa care o voce feminina: Bula. O taiem si p-asta. Vai. Dumnezeule. boala de care sufar? Da de unde. Tocmai.. e o boala rara.-Dom'le doctor. pe zi! Amanta aveti? Da. Acesta Il consulta... doresc sa-mi mai taiati din pu*a. Doctoru': Pa bine ba piticule . il taiem. ... dupa care Il Intreaba: Aveti nevasta? Da. mi s-a albastrit un coi.Pe Bula Il doare capul si se duce la medic. Va rog sa-mi spuneti cat va datorez. Zilnic! Aici e problema . 73. d-le doctor.Volumul I bateriile!. am facut operatia aceasta deja de peste 30 de ori! Atunci pot sa stau linistit... Dintr-odata din cabinetul medical se aude un strigat disperat. N-avem ce face. Asta e. Peste o saptamIna: Dom'le doctor. spune frumos "AAA.. mi s-a albastrit si celalalt coi.Varianta: Un pitic se duce la un doctor chirurg. mi s-a albastrit si scula. 69. Doctorul: Bine ma suie-te pe masa! Se suie piticu pe masa. Peste Inca o saptamIna: Dom'le doctor.Pacientul Inainte de operatie: Doctore.. De cite ori va culcati cu ea? De 4-5 ori.0 dupa-amiaza linistita.. da' nu cumva o fi de la blugi?? 70. Peste Inca o saptamIna: Dom'le doctor. Ii baga doctoru mana-n chiloti..cu darabu asta spui mie ca ai probleme sexuale? Dom'doctor cand mi se scoala cad In cap. OK. am un singur inconvenient: cInd mi se scoala Imi pierd echilibrul! 72. Doctorul se uita la el si-i zice sa-si dea pantalonii jos.

0 sotie isi priveste sotul lucrand de zor. ma doare picioru'. Pai cum Dumnezeu sa am. Vine altu': Dom' doftor. Domnule doctor. nu exista nici o Indoiala! Dar de ce o sa mor? Nu stiu .Vine o nimfomana la doctor.Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.. Satula sa-l mai vada cufundat in lucru ii spune enervata: Sa stii ca m-am saturat sa te vad lucrand asa. Domnule. daca moare. citi ani are mireasa? 21..asa si aici.Volumul I 76.-Domnule doctor. 77. ia prafurile astea si'ti trece.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Unu se duce la doctor: Dom' doctor.Un barbat se duce la medic si ii spune: Domnule doctor vreau sa ma castrati! Ma omule. te'a mancat in cur sa te urci in cires.. e o singura problema: cand imi fac laba... esti pe moarte.. Dupa operatie. Altu': Dom' doftor. Pai eu cum am zis?. trebuie sa va avertizez. ia prafurile astea si trece. Dupa o saptamana.. . 79.asta o sa vedem dupa autopsie! 78. orice activitate sexuala ar putea fi mortala!! Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde: Bine. Bine draga. io am cazut din cires si mi'am rupt picioru'.Medicul catre pacient: Am o veste proasta si una buna. Pai ai limbrici ia pra. moare! 80. asta-i. Pai ai limbrici. sunteti sigur ca operatia o sa reuseasca? Nu va faceti griji . nici n-o sa va dati seama. Si vestea buna? Fiul meu a intrat la facultate. se apara sotul. esti sigur? Vad ca esti tanar si puternic.In caz ca nu reuseste. 85. ma ustura ochii!. revine pacientul: Dom' doctor. dar intelege si tu ca am enorm de mult de lucru si nu dovedesc. Puteti face ceva? Doctoru' se gandeste si ii grefeaza doua cepe. Bine. semneaza aici..Un tip fara bile se prezinta la doctor: Domnule doctor. ma doare burta.. eu sunt Sfantul Petru 81. doctorul vine la pacient si-l intreaba: Spune-mi si mie de ce ai facut-o ? Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat Da ma dar asta e circumcizie. Doamne... Tesut viu.. Incepeti cu vestea proasta... Tot timpul iti aduci acasa de lucru de la serviciu si de mine nu mai ai timp de loc. Sigur domnule. deci operatia a reusit? -Nu fiule. 83. ma doare capu'. fericita: Cum de va-ti dat seama atat de repede ce-mi lipseste?. maine o sa ma insor! Bine. Ea. Nu am timp acum sa discutam mai mult.. vezi.. sunteti sigur ca o sa mor? Absolut.. 84. mosule. Pai ai limbrici. eu nu am testicule..-Domnule doctor.. Aia. 82.Pacientul isi recapata cunostinta dupa operatie: Domnule doctor.. Doctorul: Intindeti-va va rog pe patul acela. Si in afara de ...

Da'cu ce te ocupi dta? E-eu cresc ga-ga-ini! Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv. ca nu e nimic. cel mai bun sfat pe care vi-l pot da este sa va recasatoriti! Atunci. 95.. Dupa ce o intreaba cam ce si cite alimente consuma zilnic.Se duc toate. elegant imbracata si plina de bijuterii.domnule.. ii spune: Sa stiti. sint multi carora le plac.iar nu vrea. doctore? E chiar atit de riscanta? Nu. Da cati ani ai dumneata? Sapte-s-nouo Pleaca. medicul ii spune pacientului: Trebuie neaparat sa platiti anticipat operatia. dar ii plac ciorapii de dama. tusesc si-mi clantane dintii de parc-ar fi castaniete. unde participse la comisia internationala pentru reducrea natalitatii.acasa. dar asta nu e ceva deosebit. 86.Doctorul are o noua pacienta. nu.Iar:Dute la culcare.le zic sa plece la cul-culcare.. 89. doamna..inaintea unei interventii chirurgicale destul de complicate.. la servici seful meu ma bate la cap si pe mine ma doare in cur.. sa functioneze rezonabil.. 93. Bine. 91..eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe:pi.afara de una. 87... nu-s ce am.. o femeie corpolenta. intre doua virste.. Povesteste prietenilor cum faceau cu doua pietre. doctore! Pardon.-Domnule doctor .pi pi!Si vin cinci mii de ga-gaini.-Doamna.-Domnule doctor...Ii zic:Du-du-te de te culca!Nu vrea. domnule doctor... V-am mai spus. numai daca-ti prinzi degetele intre pietre. jumatate din ceea ce consumati este suficient ca sa va simtiti bine si ca organismul dv..Ma enervez si-i zic:Du-du-te-n pipi-pi... doctore.sint bolnav.. De ce. Domnule doctor.pi pi.. dati-va jos fusta si vom incepe sa-i facem coarnele.Cica un doctor tocmai s-a intors din China. Simpli sau cu mustar? 90. ma ia cand cu cald.merge si-asa. . doamna.. nu mai pot sa ma pis.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2...Volumul I asta. Si mie imi plac. Cineva-l intreaba: Dar nu doare? Oh. 92.Merge o femeie la doctor si ii spune: Doctore. 94... Cred c-ai contractat o gripa spaniola... deloc. faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur Si raspunde doctorul: Bine. dar nu toti sunt medici legisti ca tine!. Reactii inverse? De 30 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom! Cum se manifesta? Pai sa vedeti. cind cu frisoane.Un tip vine la doctor sa-l vindece de bilbiiala..0 dama la psihiatru. Deci opinati sa-mi injumatatesc ratia de alimente? Nu.-Ce-oi fi avind.. Pai pai..Apoi. Dar ce anume il supara? Nu-l supara nimic deosebit. doamna. iti garantez reusita suta la suta.Seara iar:pi. va rog sa ma ajutati in legatura cu sotul meu. luati-ma de sotie.. dar lui ii plac ciorapii de dama. Te-ai pisat destul! 88. Cealalta jumatate este bine s-o mancati pentru ca sa traiasca rezonabil si medicul..Si vin cinci mii de gaini. eu nu iau niciodata retetele pe care le prescriu! . Da.. Dar ce te supara? Cred ca am un sindrom de reactii inverse!. o lume intreaga isi ia de lucru si pe acasa! Bine bine. Dar dureaza vreo sase-sapte ore si cu inflatia asta.maninca.

0 doamna indignata i se adreseaza: Bine ba boule. eu ma gindeam ce forma i-ar fi dat astia coroanei daca raposatul. garantate. unde a ajuns specializarea asta.-Doctore. ca si asa sunt destul de suparat! Ce vrei. depun pe proaspatul mormint o imensa coroana din trandafiri rosii singerii.. Ce spui domnule a copii? Da Pinochio a terminat liceul si Terminatorul tocmai face armata!.. ma doare spatele. in forma de inima..Peste vreun an asa vine asta iar la doctor: Domn' doctor o fi asta de lemn buna da a inceput sa scirtaie.. uitind sa dea mina cu el. doresc sa va iau temperatura rectala. ce am: ma doare ficatul. Domnule doctor dar nu se poate eu nu am fost niciodata bolnav. Prietenul pleaca repede. dom'le.Doctorul: Dom'ne. nu aveti alta mai puternica? Tocmai am primit un set de p*li de metal. Fir-ar al dracului.. toti fostii lui pacienti care au fost salvati de el. Domnule dar eu am si copii. n-avem decat una buna de lemn. da' tot mai buna e aia veche naturala. ce sa fac. ce am?? zice pacientul. Si ce scria? Impinge! 98. Se vede clar pe radiografie..Volumul I 96.. face omul fericit iar. Il cheama la el: Bine. ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer in 3 luni si dumneata imprastii la toata lumea ca vei muri de SIDA? Lasa-ma. Chiar incep sa-mi fac probleme domnule doctor.-Nu stiu. ca este bolnav de SIDA si ca va muri in 3 luni. dupa ce mor. Ma doare ingrozitor coiul sting. incepe sa rida cu hohote. era ginecolog. de citeva zile ma doare cumplit burta! Da. Suferindul ii zice: Domnule doctor. 99. In statie la autobuz.Varianta: Un tip nemultumit total de prestatiile propriei p*li se duce la doctor sa-si o inlocuiasca.Plinsete. dar fiindca va doare burta. 103. etc. .. Ii face doctorul analizele si-i spune: Imi pare rau. doctore. 101. Dumnezeu sa-l ierte.. or fi astea de metal. face omu' fericit acolo.. ma doare inima. a sarutat un ou fiert. doctore. Bula.. Doamna imi pare rau. ... sa-mi fu*a toti nevasta? 102. Draga. operat sau internat.. domnisoara.. Bate la usa. se intilneste cu altul si aceeasi poveste. merge bine. iar mie mi-a dat cu lingurinta-n cap! 97..Doctorul dupa ce consulta pacientul ii spune.0 tipa la doctor: Domnule doctor.. acum ti-ai gasit si tu sa rizi?.Peste vreo 2 ani iar vine asta la doctor: Domn' doctor. Da.. de lemn . in ultima vreme. Ii spune . de vizita la doctor.. Doctorul mirat: Da' de domn'le nu sunteti satisfacut de ele? La care omu': Ba da domn' doctor sunt satisfacut da nevasta-mea a nascut deja un pinochio si doi terminatori! 100. si chiar sunt sanatosi si bine. apare un tip in camasa de noapte. pe un tip il apuca o durere cumplita la coiul sting. I-o instaleaza astuia...Domnule doctor. Cum? Pe masa ginecologica? Da. nu pot sa te ajut..etc. Aveti un coi de lemn si unul de fier. va rog sa va urcati pe masa ginecologica. la micul dejun... super adevarate! I-o nstaleaza si p-asta.. Dupa citeva minute dupa ce dama s-a urcat pe masa: Dar domnule doctor. pentru ca doresc sa va iau febra. Dar de ce pe masa ginecologica? Febra se ia in axila!.Ionescu.. vreau sa-mi puneti una d'aia. Pleaca tipul suparat si se intilneste cu un prieten la metrou...Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Domnule imi pare rau dar sunteti foarte rau bolnav.. ai cancer si in trei luni ai sa mori...La inmormintarea unui mare medic cardiolog. Ii ajunge doctorului la ureche povestea. acesta nu e rectul!. Cauta innebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria Dr. va rog ajutati-ma. e puternica. Eu sint doctor in drept. am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.tn toiul noptii. dintr-o parte. ... sotul meu e foarte distrat! Cum ati remarcat? Azi-dimineata. bocete...

.. Mi-ai facut o mare placere.Un individ suna la usa unui mic cabinet medical in puterea noptii. ma pis si eu cum vorbesti dumneata.. 107.. Cat ma costa? Numai o suta de dolari.. doctore. 111. Dar. mai degraba "pe cine" sa va prescriu. Dar noaptea?" intreaba doctorul.. Da.. domnisoara. 113.. Vad ca-i proaspat. visez ca scriu niste romane mai grozave decat cele ale lui Zola.da. domana. veniti repede! Gigel al meu a inghitit doua sigurante. o sa bata toata viata! 106. chiar nu am nimic grav la inima? Calmati-va. nu pot nici sa beau si nici sa maninc.-Domnule doctor. domnisoara in cabinet si te dezbraca. stimata doamna! 105. pentru atita lucru ma trezesti la ora asta? Un ceai cald sau chiar un pahar cu apa calda ar fi avut acelasi efect. boala dv. 3 copii si o viata sexuala bogata.ad ce. te.-Alo. 110. doamna. Dupa un timp. raspunde Dave.. domnule doctor.. Pai sa vedeti. . Da. ce-ar fi sa dam cu banul: dublu sau nimic! 115. Da. o rezistenta. ce s-a-ntimplat? Cu ce pot sa va ajut? Vreau putin bicarbonat... doctore? Nu. am nevasta.. doctore. Si ce-mi prescrieti? Nu-i bine spus "ce" sa va prescriu.-Am ceva cronic. ce sa fac... compania la care lucra Dave l-a transferat in alt oras si el a trebuit sa-si faca vizita medicala. unde astepta o duduie cu mama ei.-Spune-mi sincer.intr-o vara. E pentru dumneata.. Imi plac homarii.. ddda. Ma deranjeaza stomacul. acesta este termometru? 104. ca sa ramin insarcinata mai repede trebuie ca sotul meu sa poarte chiloti strimti sau largi? Cel mai bine ar fi sa nu poarte deloc.-Doctore. Ce sa fac cu el? Ati incercat sa-i puneti o antena? 109.-iti sint recunoscator. Poftim. Da. Da? Atunci dati-mi un pahar cu apa calda. stiti eu nu sunt bolnava.. Dar spune-mi. mama e. cand dorm.. se aprinde lumina in hol si apare medicul in pijama: Buna seara. da to to totusi ex expli ex explica cum cum te. Poarta numele de singuratate.. Dar pentru ca hartia s-a scumpit in asa hal.. Ce ma sfatuiti? Eu zic sa nu va faceti probleme. Pe scumpetea asta. mai bine luati somnifere! 112. ma pis greu. pare ca inca mai . doctore.ccce ttte tttteee supara? Domnule doctor. domnule doctor. doctore. Pai bine.Internistul iese din cabinet spre sala de asteptare. e banala. Frumos din parte dumitale. tte pisi.Volumul I Dar ce. ziua. Toate analizele au iesit bine. am probleme sa o gasesc prin pantaloni. doamna. domnule doctor. Numai cateodata. De acord... dar doctorul n-a putut sa nu remarce: Cum va descurcati cu asa dimensiune mica? Foarte bine". Curios..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. atunci deschideti gura. iertati-ma ca va dezamagesc.. daaa da cccum mmm vvii vivine jet jetul? Greu. psihiatrul se uita in punga si vede un homar de toata frumusetea..Urologul bilbiit catre pacient.ce.. o dioda si nu mai stiu ce alte mici dracovenii de la un televizor mai vechi de-al nostru. esti mare! Nu credeam c-ai sa ma poti vindeca de mania asta nenorocita de a pune pariuri.-Domnule doctor. va asigur ca inima dv.. omule. 108..Un pacient intra in cabinetul psihiatrului si pune pe masa o punga. 114. Dar ce ai acolo? Pai uitati-va. nu puteti decit sa fiti fericita. Noaptea nu am probleme pentru ca sintem doi care o cauta!.

. domnule doctor. Mereu ma trezesc... care umbla mereu cu nasul pe sus. draga. In schimb. 126. asa cum am zis. va rog sa-mi faceti ceva pentru ca eu nu mai pot face nimic cu baba si asta mi-a spus ca daca nu-i fac ceva.. a murit pe hol. Va felicit. Peste putin timp. e batrina tare si nu se mai controleaza prea bine.-Ei.. baba mea. doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. tanara este vizitata de chirurg.-Sintem gata de operatie? Da. De ce? Va mai supara ceva? -Nu. multumesc. vine in rezerva in care se afla pacientul recent operat..Un mosulica la doctor: Domnule doctor. Da. dar din trei in trei zile..Doctorul intra in dormitor. 120.. Daca mai divulga secretele clinicii. domnule doctor. sa dormiti cit mai mult cu fereastra deschisa? Da. banuiam eu ca boala mea e fara leac. dar astept sa vad nota de plata. sa para ca tocmai intra.. o dau afara! 123. Atunci cred ca va trebui s-o intrerupeti pentru un timp.. 121.-Domnule doctor.. Doar ca pacientul nu-i e gasit. domnule doctor. ati ascultat sfatul meu. Dar nu-i nimic. incearca si dumneata asa cum mai vezi seara la televizor. lasindu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. domnisoara? Bine. aratati minunat. incepem fara el. ??? Pai sa vedeti. anul trecut am operat-o de apendicita. Totul e pregatit. trebuie mutata in alta sectie. 117... Ei..-Domnule doctor. asa nu se mai poate! se plinge sora sefa. -Nu se poate.. am incercat.... duc o viata perfect normala. doua tablouri si telefonul mobil. sa-i corectezi gustul. trebuie sa renunti neaparat la alcool! Deci asta e. cu limba... Schimba-i repede pozitia. Asistenta asta noua. Peste doua minute. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Si nu v-a disparut bronsita? Bronsita. asa ca din cind in cind mai scapa cite o basina si atunci imi arunca tot zaharul in ochi. asa am facut.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.-Domnule doctor. Ai vazut tu pe cineva care sa aiba doua apendice? -Nu.-Uite ce e.. poti sa iei o zaharnita si sa presari zahar peste el. duceti o viata normala? il intreaba medicul pe noul pacient.. Dar domnule.. Mai bine duceti-l la cinema. -Nu se poate.-Ia spuneti-mi. pentru cina. domnule doctor. vino repede. spune asistenta alarmata. Vorbesc eu cu ea. Nu-i nimic. 118. -Nu pot. dar cind fac treaba asta asa ma dor ochii de innebunesc. este mort dupa desene animate. domnisoara. cum merge. am probleme cu somnul. mi-au disparut televizorul.Medicul chirurg. Tocmai a cinat. nu. la varsta dumitale nu mai pot face nimic. doctore. Asa de mare??? -Nu. inca nu de tot.. o sa-ti vorbesc serios. ma lasa definitiv acum. 125.. 122. Dar spuneti-mi. o sa fie foarte vizibila cicatricea mea? Medicul o priveste o secunda si ii raspunde: Asta depinde de dumneavoastra. Zbiara intr-una peste tot ca eu as fi o incapabila! Linisteste-te. asa de acru. il incurajeaza doctorul. 116. pacientul care tocmai a iesit de la Dv.Volumul I misca.A doua zi dupa operatia de apendicita. domnule doctor. tampitule! Dar tu n-ai mai vazut pe cineva sa aiba doua neveste? 127. 124... iese din nou. 119. Ati trecut cu bine hopul! Ei... de exemplu.. De cite ori pe noapte? -Nu chiar pe noapte. dupa 50 de ani de casatorie. .. fara discutie. nevasta-mea are apendicita. Nu-i cazul. doctore. de data asta cerind un . ca baba mea e batrina si are un lindic ca un castravete. il voi lua acasa.Un tip isi suna disperat medicul de familie: Doctore.. o somitate in domeniu..

are totusi probleme mari cu sanatatea. e de la nervi... dar vrea sa vorbeasca cu tine.-Hei . Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. obisnuiti sa-l tineti pe stinga si eu fac "buzunarul" pantalonului pe dreapta. din nefericire. in fiecare noapte.. . Se trece la masuratori. acelasi verdict. o pune pe birou.Un tanar... spune el.. nu maseaua aia trebuia extrasa. ... Un glas de femeie: Doctore! doctore! baiatul a inghitit un prezervativ! Doctorul ia adresa se imbraca repede si cnd sa iasa pe usa iar suna telefonul: Doctore nu mai trebuie sa veniti! Sotul meu a gasit altul.. zilnic si fara crutare ! Viziteaza unul dintre cei mai renumiti doctori in tara. dupa o analiza serioasa a problemei si probe de laborator. etc. tanarul intra in magazin.. Imi pare rau. dar ginecologul consulta alaturi! La care doamna replica: Sictir! Tu i-ai pus proteza lu barbatu-meu. se caca si se-ntoarce. Tipa iese din cabinet si ii spune barbatului: Cred ca am ceva grav. castrarea. Tipul intra in cabinet si doctorul ii zice: Sotia ta e foarte bolnava.. dureri fantastice de abdomen. Se duce omu'. isi da jos chilotii si se ridica pe scaun cu picioarele in sus! Medicul foarte intrigat ii spune: Doamna... 129. Pai cum se manifesta? PAI CUM SA SE MANIFESTE BA?! 131.nu e de la ficat..0 tipa intra in cabinetul unui ginecolog: Domnule doctor. trebuie sa vorbesc cu sotul dv. verdictul doctorului este teribil: ii propune ca singur remediu.. viziteaza Parisul si ochii ii cad pe o vitrina a unui croitor... va rog sa ma ajutati. Ia putin cacat pe deget.. castrarea.Volumul I ciocan si-o dalta. talie. Ia du-te ba si mai caca-te. Daca nu o s-o futi de 3 ori pe noapte.. iar sotia il intreaba: Ei.. draga. bine facut la trup. hai sa-mi fac si eu un costum!" Zis si facut. tanarul capituleaza si accepta operatia..0 tipa se duce la doctor. Cum sa nu aiba importanta domnule draga? Are o importanta fantastica! Daca dvs. si tot asa. Disperat.. Sotul da fuga pina jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta.nici de la inima. Ameteli crunte. umerii. nu va suparati. doctore. 132.. Dupa ce o consulta. -N-am avut cum sa constat.. spune doctorul. reapare din nou dupa vreo cinci minute. doctorul ii spune: Doamna.. 128. cred ca de la un timp am devenit cam isteric. de la un timp nu ma simt bine de loc. La iesirea din spital. cu acelsi rezultat.-Dom' doctor. Ametelile si durerile de abdomen sunt infernale. doctorul n-a vrut sa-mi spuna ce..tn miezul noptii suna telefonul unui doctor. Croitorul il intreaba: Un ultim amanunt draga domnule: pe care parte tineti "bagajul? Stimate domn. tanarul nostru pleaca pentru o a doua opinie la cel mai renumit doctor din Statele Unite. il gusta si zice: Mmm. ce a zis doctorul ? A zis ca o sa mori! 135.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Faceti-mi ceva in asa fel incit sa i se para ca sunt fata mare si va voi rasplati asa cum se cuvine. Las'ca ajungem noi si la aia stricata! 130. Doctorul reintra in dormitor.. Tanarul nostru in pragul deznadejdii incearca si la Paris. Ma tem ca am nevoie de o ranga... 133. Ia du-te ba in camera de-alaturi si caca-te-n tava asta. discuta cu croitorul modelul. Am agatat un miliardar si mi-a promis ca daca sunt fata mare ma ia de nevasta. dom' doctor.Una intra val vartej in cabinetul unui dentist... o sa aveti ameteli groaznice de cap si dureri infioratoare de abdomen.. Mai ia o gura de cacat. lungimea din talie pana peste pantof. CUM SA MA MAI CAC BA? Aha. lungimea hainei...La doctor: Nu stiu ce am. o sa moara! Tipul iese. alege stofa. tu sa i-o scoti! 134. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa. nu mai are nici o importanta! raspunde amarat tanarul. Doctorul o ia. etc. Se termina cacatul. isi ridica fusta.. 0 ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? Spuneti-mi si mie. Mmm. "Daca tot sunt la Paris.. vitrina in care era expus un superb costum de haine. mainile.

doctorul observa ca femeia avea mai multe zgirieturi pe partea interioara a pulpelor si.. tot. da' trebuie s-o tii foarte strans intre picioare. Doctorul il consulta. -Nu suntem chiar asa de intimi!. nici nu esti foarte bun in pat! ii spune ea si pleaca la lucru trantind usa. Ce mi-ati facut? Stai linistita.-Medicamentul pe care vi l-am prescris v-a facut bine? Este extraordinar. ofteaza.. 140. va las aici chilotii si-am plecat. tipa se intoarce la medic: Domnule doctor.. Bula. ci cancer..Face Bula un control medical. daca se poate.0 tinara se prezinta la medic pentru controlul periodic. sa le analizez. Binee.. Pe la amiaza. 138..Doctorul: Imi pare rau. chiar de pe acum trebuie sa incepi sa te obisnuiesti cu pamintul. Si ce a spus? 100. bun. Stiti. Bula se grabeste sa plece. o pune pe masa. 141. cad pe spate !!! 142. lucreaza circa un sfert de ora si apoi spune ca totul este ok. tocmai de aia ti-am prescris bai de namol. si altceva? A. in timp ce o examina. 136. daca nu va suparati. -Nici nu ma mir. io ma cam grabesc. il roaga: Domnule Bula. eu sint dezechilibrat sexual ! Lasa ca pun io diagnosticu ca de aia is doctor. Cu restul flaconului am curatat toate tacimurile. daca vrei sa stii. Tu zi numai simptomele!!! Pai e simplu domnule doctor ! Cind mi se scoala. incepe sa-i para rau si suna acasa: Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi? Eram in pat. nedumerit. . Pai.Un bolnav de cancer se duce la medic. raspunde doctorul. dar se intoarce imediat si zice: Domnule doctor. nefiind prea satisfacut. am nevoie sa-mi aduceti in dupa-amiaza asta probe de urina. de nu mai poti avea incredere nici in propria fiica???!.-Trebuie sa va anunt ca bebelusul dumneavoastra are o pozitie foarte ciudata. Si ce faceai in pat la ora asta? Ceream o a doua opinie. Doar doua pastile am luat si mi-a disparut tusea.. dar la sfarsit.000! -Nu mai inteles! Ce ti-a lipsit?? Pai 20.Se duce un tip la doctor si zice: Domnule doctor.. 145. Daca ati sti in ce pozitie m-am fu*ut in rabla aia de Lastun. 139. 137. Medicul ii prescrie bai de namol. si de sperma. Sunt acum ca noi. vroiam sa stiu ce ai avut? 80. si mai ce? Si de fecale. asa ca daca nu va suparati. stiti. prietenul meu poarta ochelari.. o intreaba care este cauza. ii analizeaza respiratia. da' eu n-am reumatism.. doctore. Si.. 144. un cearcaf de singe am umplut. Dar de ce nu-i spuneti sa si-i dea jos? intreaba doctorul.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. am o veste proasta: Aveti SIDA! Pacientul: Ce fel de lume e asta. Dom' doctor. ii raspunde femeia.000!! 143.. . sa-ti scot lama.Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urata la micul dejun..000 de lei! -Nu.-Aspirina e buna la toate! (zice un doctor) Serios ? e si anticonceptional? Da.-Ieri am fost la doctor. Doctorul este de acord.Volumul I Diseara trebuie sa dau proba. A doua zi. Da. sinteti un geniu.

N-am mai fumat.. Ce-ar trebui sa iau? Autobuzul. Abia mai merg. am urmat tratamentul cu sfintenie. n-am mancat cu sare. tramvaiul.-Domnule doctor. n-am baut. . metroul.. Dar picioarele ma dor la fel ca inainte.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 147.Volumul I 146.Un tip se duce la doctor: .

. Doctoru' Il consulta si Ii prescrie un medicament.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. . nu merge. Doctoru' Il cheama Inapoi dupa trei zile. clienti nu aveti? 153. cu picioarele larg desfacute.Cica un tip se duce la doctor fiind racit (tusea Intr-una).-Domnule doctor. numai tu sa-l iei? Lasati dom' doctor ca stiu eu ce fac! Bine Bula! Vino maine la mine ca am o stoarfa care vrea sa se vindece! Zis si facut! A doua zi dupa ce termina treaba doctorul foarte curios. pacientul care tocmai a iesit de la Dv. Bi ne d om ' do ct or Vine asta peste alte 2 zile Degeaba.in sala de asteptare a unui cabinet particular o pacienta se confeseaza altei paciente: Cand nu ma simt bine ma duc la doctor.Apoi mai vii pe la mine. dar din graba pe reteta apare un diuretic puternic. am vanit sa-mi dati SIDA! Mosule ce ai esti nebun? Nu dom'doctor.. doctorii. Bine. era suficient sa ziceti o singura data fantastic ! Pai io asa am zis.-Voi. Aha.... Cand se Intoarce omu'. restu' a fost ecou'. Pe urma. Sincer sa fiu. 154.Bula se duce la doctor: Dom' doctor.O femeie frumoasa vine la ginecolog. Asta e. Mai tusiti domnu'? Da ce credeti ca mai am curaj? 149. am o problema . Apoi ajung acasa si le arunc. Bine dom' doctor Vine asta din nou: Nu merge. 155. degeaba. Vine asta dupa 2 zile : Dom' doctor. Il Intreaba de ce a facut chestia asta! Pai sa vedeti dom' doctor! Tata are o secretara pe la care mai merg si eu! Eu o sa-i dau boala lu' asta. Trage'o pana ajunge la cur apoi mai vine p'aci. ca sa nu afle mama ca are amanta o sa i-o dea si ei. fantaaastiiic ! Orice ati fi vazut. Da. vreau sa-mi dati si mie sculament! Bula. tot nu mi se scoala p*la! Atunci poti sa te caci pe ea! 148. ca si eu trebuie sa traiesc. Dupa ce o Intinde pe masa.Volumul I Dum'le doctor. avem destui dusmani pe lumea asta.. dom' doctor. tot nu se scoala.Domnule doctor. caci trebuie si el sa traiasca. doctoru' Intreaba.Un mos se duce la doctor! Dom' doctor. o data. Adica mai multi decat pe lumea cealalta? 156. cumpar medicamente de la farmacist. asta lu tata. caci trebuie sa traiasca si el. sa para ca tocmai intra. iar pe la mama mai vine din cand In cand dirigu'! E pe asta am eu boala! 150. Multa lume va Injura. Fi atent: o iei In mina si tragi de ea pana ajunge cam pe la genunchi. tata. vine la un doctor: Buna ziua doctore! ( grosssss ) . Pai. fantaastic. a murit pe hol. spune asistenta alarmata.Cica o femeie cu voce baritonala. esti nebun? Toata lumea vrea sa scape de el. 152. va place si dumneavoastra pokerul? Citeodata. Mai trage de ea pana ajunge la calcaie si mai vino pe la mine. Schimba-i repede pozitia. sInteti buni de compatimit.. ginecologu' Incepe sa o consulte cu atentie. da' am auzit ca de SIDA mai traiesti vreo doi ani si dupa aia mori! 151. apoi zice: Fantastic. ca sa-mi omor timpul. Ce ai ma? Nu mi se scoala .

Dupa cateva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa vada daca tableta prescrisa nu are efecte secundare. putini tristi si-i zic: D-le doctor. nu inteleg nimic ce se Intimpla. Doua? -Nu.100 de grame. Mirosul din casa a devenit insuportabil. Iaca. as fi nimerit-o din prima. Nu mai stiu ce sa fac cu cele 50 de pisici ale ei.0 baba de 100 de ani se duce la doctor. De ce? Cat masoara penisul dumneavoastra? 60 de centimetri si 3. eu-s brunet... Si ea? I-a placut foarte tare. 'l gusta. Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati in fiecare seara in timpul cinei. De ce nu deschideti geamurile? Pai. intr-un tarziu ofteaza: Daca ar fi avut macar un fir de par. sau nu?! 165.nici de la inima. 157... Vreo jumatate de ora se chinuie sa gaseasca gaura cheii. cu aceeasi voce de caverna. Va rog sa ma ajutati. .. v-a folosit tableta? Domnule doctor. 164. Pai. nevasta-mea ii blonda. este cu adevarat uluitoare. Mai ia o gura de cacat. ati ruginit.. sunt foarte precaut: folosesc prezervativ si manusi chirurgicale! Si partenera? Care partenera?! 160. de la un timp nu ma simt bine de loc.. de ce-a iesit copilu' roscat? Cand ati facut ultima data dragoste? 0 luna in urma? -Nu. ce sa ma fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus.Vine un cuplu la medic. Cati ani ai matale? Batrana: 100.-Domnule doctor.Un domn distins merge la medic. zice: Mmm. dar ce mai inseamna 100 in ziua de azi? 163. Casatoria mea este in joc.. dar ce aveti la git? Margele. domnule doctor. ar zbura cei 200 de porumbei ai mei.nu e de la ficat. Si tot asa.Doctorul 'l Intreaba pe Bula: Spune-mi.La doctor: -Nu stiu ce am.Un tip la doctor: Dom' doctor. Juma' de an? -Nu.. Acesta o consulta si nu-i vine sa-si creada ochilor. se caca si se-ntoarce. Nu mai merge sexul asa cum mergea pe vremuri. te rog.. Maica esti gravida. Chiar si in timpul cinei am facut de doua ori sex cu nevasta mea.Domnule doctor faceti va rog ceva cu nevasta mea. Ia putin cacat pe deget.. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi. sint indecis . mai! 162. dom' doctor. Mmm. se plange Ion unui psihiatru.. o pune pe birou. 158. Doctorul o ia.Volumul I Vai doamna.Un ginecolog se intoarce acasa beat turta. 161. Doctorul: -Nu-mi vine sa cred... Se termina cacatul. Ia du-te ba si mai caca-te! . Ia du-te ba in camera de-alaturi si caca-te-n tava asta. Un an? -Nu. Se duce omu'. cum te protejezi cand faci sex? Domnule doctor. Ei.. 159.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.

ca mi-e cam lunga. Dupa citeva zile nevasta-sa 'l roaga: Du-te te rog la docor si vezi daca ti-o poate scurta . stiu. .. 166.Un balbiit cu pu*a mare se casatoreste.Volumul I CUM SA MA MAI CAC BA? Aha. e de la nervi!.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. ..

. Popescu ia 10. am pu*a lunga. imens.Se facea ca un ginecolog se gindeste sa se faca mecanic..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. ii indreapta pula care era in rigiditate cadaverica si se satisface pret de o ora.. aceeasi poveste...Cica era un tip foarte gras care se duce la doctor ca sa mai slabeasca. Uimit. se intoarce si vede un negru cit usa de la lift.cum faci mata pipi? Dumneavoastra aveti masina? Bineinteles. toata lumea are masina.. eu ma sui pe el ca alta sansa din asta nu voi mai avea in viata mea..NU trebuie amputat... Tipul mai da jos inca 5 kg. 169. Doctorita legista vine cu asistenta. TE FUT.. dar n-o prinde. A doua zi.. spune doctorita. Dupa ce l-a consultat doctorul intreaba: Domnule. Si se duce omul nostru la cursul de mecanici. zice doctorul.. 168. eu nu mai pot rezista... iar tipul ii spune doctorului ca vrea sa slabeasca. Si tipul scoate o ditamai pu*a lunga pe toata masa la care doctorul ramine inmarmurit.... cu o inscriptie pe ea: " D A C A M A P R I N Z I ... .penisul albastru trebuie amputat. se duce si el la profesor si intreaba cum se poate? Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul. " Alearga dupa ea toata ziua.dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv in noaptea asta din pat! 170. M A F U* I . Si cum scoateti benzina din rezervor? Pai cum altfel..-Ia sa vedem ce scrie in carte de boala dumneavoastra. La sfirsitul zilei. Pacientul rasufla usurat: Inseamna ca scap!! Deci nu trebuie amputat .. Asta inseamna ca o sa mor curand?? Nu... trage jos cearsaful de pe tip si ramin amandoua inmarmurite de dimensiunile cu adevarat monstruoase ale argumentului tipului. La un moment dat.penisul verde . Du-te la doctor sa vezi daca ti-o poate lungii.. tipul ii spune doctorului ca vrea sa slabeasca 20 kg. Trece o vreme dupa care nevasta ii spune: Cred ca mi-ar place sa fie mai lunga.. il baga-n labirint.. . Draga. am gasit: Penisul argintiu . Da' nu pot ca sint la ciclu.trebuie amputat.. in prima zi. doamna doctor. asa ceva eu nu am mai intilnit de c nd sunt. il baga-ntr-o camera... Ionescu ia 8. Cind coboara se adreseaza asistentei care privea inmarmurita. Doctorul ii spune ca e OK. Da-l dracului ca nu mai simte nimic... p-p-p-u-ute-t-ti s-s-sa-m-m-mi sc-c-curt-t-ta-a-ti p-p-u-u-*a? Bine. doamna doctor.. inca 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie si inca 5 ca bonus ca ai lucrat prin teava de esapament! 172. Tratamentul era destul de scump.trebuie amputat. aspir cu un furtun.Volumul I B-b-bin-e-e d-drag-g-g-a! A doua zi la doctor: D-d-domn-n-nule doc-c-t-tor. ti-ai facut testamentul? Nu...20 kg si il baga din nou in labirint. goala. iar ginecologul nostru se captuseste cu un 15. asta nu . aici. cu o inscriptie: "DACA TE PRIND.. Ia s-o vedem.La morga este adus un tinar gasit mort. dar de data asta vrea ca tipa sa fie roscata.penisul rosu cu buline mov . A treia zi.. dar nu vede nici o tipa. Doctorul ii spune ca are o reteta speciala pt. Si se suie pe el. 5 kg.tn toiul noptii doctorul este chemat la un pacient. dar cred ca este pacat de asa o scula! Dupa operatie tipul merge acasa si fericit isi da seama ca nici nu se mai balbie.. slabise 5 kg. Nu pot. Am o intrebare..cade singur.." 171. Da'poi si ce-i ca doara avem apa de spalat. ii spune doctorului ca este multumit de tratament. care era de fapt un labirint cu oglinzi. Da' de ce? Pai ii mort.. Doctorul: A-a-a-s-s-ta n-n-n-u-u s-s-e-e p-p-poa-t-te! 167. doamna doctor... Bine draga! Merge tipul la doctor si ii prezinta problema. Tipul vede linga el o blonda de nota 10. Da' urca-te si tu ca asa ceva n-o sa mai pupi...ah. este chiar atat de grav?? Atunci chemati imediat un notar si rudele cele mai apropiate. Asa fac si eu pipi.. domnule doctor...Un tip suparat se duce tot la un doctor (caci unde altundeva?) Doctore ce ma fac. Doctorul zice ca e OK.. Tipul se uita in stinga si-n dreapta.

Un tip intra disperat pe usa cabinetului: . De moarte clinica nu ati auzit ? De ce ati fost asa de sigur ca e moarta? Pentru ca a fost impuscat in cap si-i lipsea o mare parte din creier! Bine . 173. tusesc si am temperatura! Doctorul foarte sigur pe el: Ai hemoroizi! Cum domnule sa am hemoroizi. 174. nu si nu!. Domnule mi-am rupt piciorul! Suferi de hemoroizi tinere! Ce treaba au hemoroizii cu piciorul meu rupt domnule doctor? -Nu intelegi ca ai hemoroizi! Esti nebun? Nu intelegi ca mi-am rupt piciorul! Cum s-a intimplat ? M-am suit in cocpac si am cazut! Ei vezi. tipul de pe masa se misca.).. 0 intreaba iar pe broscuta: Hai broscuto sa fii sotia mea! La care broscuta plictisita: -Nu. daca ii spui ca vrei sa o iei de nevasta. ce ma fac eu daca vin la mine pacientii si nu stiu ce sa le fac? -Nu-ti face probleme Vasile. Ia o aspirina! Alt pacient. dar vezi ca in padurea din spate este o broscuta care....Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. va multumesc pentru transfuzie.Un barbat merge la doctor avind instrumentul cam lung (50 cm.Doi prieteni doctori stateau de vorba.. Ai hemoroizi ia o aspirina! 177.intr-o sala de tribunal din America e chemat sa depuna marturie un medic legist. asistenta se lasa convinsa ca sa se urce si ea pe pula tipului... 175. i s-a mai scurtat cu 10 cm si se gandeste el "inca o data si gata". Merge omul in padure. din aproape in aproape. da! Pai. . In timp ce isi tot multumeau.La un spital pacienta ii spune medicului: Azi ma simt mai bine... Avocatul apararii: Sunteti absolut sigur ca victima era moarta c  nd a ajuns pe masa de autopsie? Doctorul: Da. nu intelegi ca ai hemoroizi! Ia o aspirina si o sa te faci bine! Alt pacient... junghiurile au incetat. ii spune care este problema. hai ca ii mai spun o data! Aceeasi poveste. Probabil era in viata si practica avocatura intr-un alt stat! 176. am baut cam mult aseara! Cu siguranta ai hemoroizi! -Nu pricepi doctore ca am baut aseara! Taci ca nu stii nimic. gaseste broscuta. Cind coboara incepe s-o pupe pe doctorita si sa-i multumeasca pentru ideea geni(t)ala pe care a avut-o. dar cu toate astea victima putea fi inca in viata. nu vezi ca sunt racit? Taci domnule din gura. le spui foarte calm ca su limbrici si le dai o aspirina! A doua zi la cabinet. Ajuns in fata doctorului. o intreaba: Vrei sa fii sotia mea? la care broscuta raspunde: -Nu! Se uita omul in pantaloni. Hm. Domnule doctor. Doctorul sta si se gindeste un timp. se scoala in coate.. dupa care ii spune: "nu-ti fac operatie... mirat constata ca intr-adevar s-a scurtat cu 10 cm. Tensiunea ati incercat sa i-o luati? -Nu. Singurul lucru care ma deranjeaza putin este respiratia. De unde ati stiut ca victima era moarta la data la care i-ati facut autopsia? I-ati luat pulsul? -Nu. sa vedem ce putem face sa inceteze si asta. Bai Radule. Buna treaba! zice el. nu? Aveti dreptate. asta e! Te-a mancat in cur sa te sui in copac. deschide ochii si murmura: Vai. va zice nu si ti se va scurta cu 10 cm.Volumul I Si uite asa. Domnule doctor ma doare capul. Unul tocmai terminase facultatea si era afon cu meseria.

dar i s-a acrit de viata de acolo si i se face dor de civilizatie. Stati putin domnisoara. se mai Intampla. inginerul se descurca foarte bine pana cand vine o tinerica. Ajutati-ma! Sta doctorul. si am aceleasi simptome ca fiul meu. cred ca i-am dat si lui nevasta-mea.. ce sa fac. Astfel nu vei da de banuit. La care doctorul: Oh nu. Doctorul Il asculta si Ii spune: . dar sotiei mele i-e scarba s-o ia cu mana si-o ia cu furculita. Domnisoara. Pai cum asa. Nu pot doctore sa stau linistit fiindca si eu trebuie sa recunosc ca m-am culcat cu servitoarea. Daca Insa iei pastilele In continuare timp de 13 zile. Inseamna ca avem toti. Trec zilele. Inca trei zile si politia nu va banui nimic. Concediu nu are. si Ii spune: Uite ai aici cutia asta cu pastile. etc. Stai linistit.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Un individ se duce la doctor si se plInge ca are piciorele reci. gagiul ia cutia cu pastile si o zbugheste pe usa. poti sa i-o tragi pana o omori.Un tanar medic e repartizat la dracu' In praznic Intr-un mic orasel muncitoresc. Si nu numai atat.Un tip se duce la doctor. 183. Domnule doctor. ca uitati cum arata! Se uita doctorul si vede ca era facuta ferfenita. domnule doctor. cu cearcane la ochi. cred ca o sa Innebunesc. omule.. doctorul Il Intreaba: Ce s-a Intamplat? Doctore. nu te pisi mata 30 de zile si se Ineaca singur. nu e nici o problema. Domnisoara insista pana Il Indupleca . asta o vom rezolva fara nici o problema In trei ani de sedinte. Acest medicament Iti da puterea sa i-o tragi lui nevasta-ta de doua ori pe zi. fiul meu de 16 ani are sculament si nu mi se pare normal la varsta lui. Ii explica cum ca medicina nu e cine stie ce. uite a mea nu are nimic!! Da. freamata. insa cred ca stiu cine e de vina: tarfa aia de servitoare. de cate ori te pisi pe zi? De vreo 3-4 ori. Fara nici un cuvant. stai linistit.Volumul I Domnule doctor. Nu poate lasa cabinetul.Un tip intra disperat pe usa cabinetului: Domnule doctor. Dom' doctor.. numai piele si os. etc. Totul merge struna primele zile. 179. cand ma bag In pat am impresia ca este cineva sub pat. se gandeste. am o mare problema. Scoate scula si-i zice doctorului: Domnu' doctor faceti-i ceva. daca tuseste sa-i dea sirop. am ramas gravida si nu vreau copilul. Da chiar aveti o problema. Inginerul ia creionul si o foaie. Bine domule. ca fac piz*ele astea din copac un zgomot teribil! 182.Un tip da telefon doctorului : Doctore. am o problema la pasarica.. Va ascult domnisoara. Peste zece zile. 180. mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului. sa Inchid geamul. Stiti sotie mele Ii place ca. Surprins. Nu se poate face nimic. 178. Domnule. trec saptamani si luni si vine primavara.. se adanceste In calcule si apoi zice: Uite cum stam. 181. zice doctorul. daramat total. Da ce ai patit dumnule te-a muscat crocodilu' de ea???! Nu domnule doctor! Sa va explic. sunt disperat. doctorul mergea linistit pe strada si Il vede pe tipul respectiv Intr-un scaun cu rotile. Cand ma uit sub pat. Vino de trei ori pe saptamana! Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra? Numai o suta de dolari.La ginecolog se prezinta o tanara. am o problema. am impresia ca este cineva pe pat si tot asa. In fiecare seara. daca vine unul racit sa-i puna picaturi In nas.. dupa o repriza de amor sa o ia si "sus". Cam cat? Cam un sfert de litru odata. un barman!?! Da. Peste cateva luni doctorul Il Intalneste din Intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada: De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul? O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie. se Intelege cu un inginer sa-i tina locul. Inteleg e ceva firesc si sotiei mele Ii place si totusi. Tipul pleaca dezamagit. mi-am omorat nevasta. .

dumneata ai venit la Policlinica de Stat. cel mai bine ar fi sa mancati numai cacat. s-au dus la doctor. ca sa va consulte si dinsul. va trageti un capat al furtunului pe p. boink. dar nu depisteaza nimic suspect.. 189.Trei participanti la un congres international de chirurgie plastica isi povesteau succesele. si seara. si pipaie. omul vede cum intr-o incapere alaturata o sora ii "servea" o partida de sex oral unui pacient. ti-am scos si un rinichi.-Domnule doctor e sanatos pestele? intreaba un pacient cu gandul l o alimentatie rationala. asa ca. Americanul: -Noi am avut un tip care a cazut de pe Empire State Building si l-am refacut bucata cu bucata.. si a inceput s-o pipaie.. ma cac un castravete. Perfect. m-ai nenorocit ! Ce s-a intimplat ? intreaba doctorul. am avut eu o obligatie.La doctor. Dom' doctor. ma cac un mar.Bula se simte cam bolnav si merge la doctor. Se duce. de ce discriminarea asta. si pipaie.. pina ce-a cazut de la etajul sapte.Vine unul la doctor: Domnule doctor am insomnii! Nu stiu ce sa ma mai fac?! 0 sa va prescriu pastile de potenta. mananc un castravete. 185. Sotia vrea sa ma lase.. Mananc un mar.. domnu' doctor. iar acum e ca nou! Romanul: -Noi am avut o gagica care a fost aruncata din masina si s-a infipt intr-o borna kilometrica. In drum spre WC. pot ridica orice.Volumul I Exact ceea ce-mi povestesti dumneata am avut si eu si am gasit un leac nemaipomenit. nu stiu ce sa ma mai fac. imi bag picioarele printre picioarele nevestei mele si nu mai am nici o problema. am avut cancer sau ceva? Ba.. Cumparati-va un furtun. domnul a venit la Policlinica cu plata! 186.. Ioi am uitat sa-ti zic. Pina atunci. Pai ne-a trebuit o luna sa-i scoatem zambetul de pe buze! 188. raspunde pacientul. dar la intoarcere il intreaba contrariat pe doctor: Pai. cind va bagati in pat.Ce sa ma fac? La care doctorul: Pai. Precis. sau vine doamna doctor la mine? 184. Cand te-am operat. vin eu la doamna doctor. iar aluia sa i se recolteze sperma prin "procedee" mult mai placute? Domnule.La ginecolog: Domnule doctor. Nu reuseau sa faca copii. un individ pe la 30 de ani vine cu o problema serioasa. Rusul: -Noi am avut un cosmonatut care a ars in capsula spatiala si i-am inlocuit toata pielea. 190. numa' un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos. in timpul noptii trecute. V-as ruga sa reveniti pentru consult peste 3 zile. N-a functionat chestia cu furtunul ? Am facut ce mi-ati zis. domnule doctor. Dupa o luna vine la control.. Da de ce. cu bulbuci.. imi aduci te rog instrumentele? La care Bula mirat: Doctore!!! Eu sunt pe jumatate mort si dumitale iti arde de cantat!?. amu numa un pis pis. Seara la culcare.. dar cum facem. 187.. Peste 3 zile omul revine la doctor imbracat in doliu. ceva nu e in regula cu spirala mea! Atunci veniti aici! Boink.. cind se intoarce domnul profesor de la un congres. v-as sugera o rezolvare temporara. nevasta-mea mi-a pus mina pe p.. si celalat il scoateti pe geam. iar sotiei i-a recoltat el ce trebuia pentru analiza. pana acuma nu am vazut nici unul la mine in cabinet. zice pacientul..Ion se opereaza de hernie. Acesta se uita la el si striga: Sora.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Doctorul l-a trimis pe el sa se masturbeze la WC si sa aduca lichid seminal pentru analiza. eu ma pis in pat.Vine unul la doctor si zice: Domnule doctor ce sa ma fac? Ceva nu e in regula cu sistemul meu digestiv... Mi s-o tras firele.. numai ca.. Dom' doctor.El si ea. 191. Doctorul ii face toate analizele. eu sa ma masturbez. . Si ce ce-i cu asta?. boink. . Medicul: -No Ioane cum te simti? Foarte bine domn' doctor. 192. intreaba ceilalti doi chirurgi. Ioane. Sint disperat.. sot si sotie.. "recolteaza". zice doctorul.

...Doctorul pacientului: Daca continuati sa beti nu veti apuca batrinetea!. 197. in fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei. de cum intru intr-un magazin. Si cea buna? Am reusit sa-ti vindem claparii.-A fost la limita zice chirurgul asistentei dupa operatie. Este ca si cum as avea doua maini stingi. Dupa consultatie doctorul ii zice: Trebuie sa va hotarati odata pentru totdeauna: ori incetati sa va roadeti unghiile ori sa va scarpinati hemoroizii!. Iarasi la control: Domnule doctor nici miinile astea nu imi plac! De ce? Pai. Dupa un timp omul nostru iar vine la control.. Pacientul pleaca multumit.Un doctor este intalnit de un pacient al sau in cimitir: Faceti inventarul domnule doctor?. Dimineata ma trezesc extenuat.. De data asta doua maini de domnisoara.. Pina acum m-a luat de doua ori politia! Doctorul ii pune alte maini. A trebuit sa-ti amputam un picior... Doctorul cade iar pe ginduri: Domnule.Doctorul schiorului dupa accident: Am doua vesti: una buna si una rea.. Eu le-as lua pe toate zece de pe capul tau dar mai am de impins un tren de la Ploiesti la Bucuresti. 199. 198.. te duci acasa si inainte de a te culca iti imaginezi ca vei face amor doar cu cinci femei.Volumul I Si asta ma ajuta sa dorm? Nu dar va infrumuseteaza orele de veghe.. Astea sunt totusi "montate" si dupa un timp omul nostru vine la control: Domnule doctor nu mai vreu miinile astea! De ce? Pai pe orice pun mina parca nu am simt. in fiecare noapte sa visez ca imping un tren din Bucuresti pina la Ploiesti si inapoi. maini de la donatori decedati.Un tip sufera un accident grav si ca urmare trebuie sa i se amputeze miinile. Cum asa? intreaba aceasta.. Dimineata ma trezesc extenuat. La asta doctorul ii pune alte maini dar omul nostru este avertizat ca au apartinut unui hot..Unul vine la doctor din cauza mirosului neplacut din gura.Un doctor catre alt doctor: E ceva in aer care lasa femeile insarcinate! Ce anume? Picioarele lor! 194. Doctorul se uita mai atent si vede pe antebrate urme de mucuri de tigara. Doctorul ii propune sa ii puna in loc. De la Ploiesti la Bucuresti voi apare eu in vis si il voi impinge eu. Omul nostru este de acord si doctorul il anunta ca de fapt la momentul actual nu are dec  t doua maini stangi. Pe care vrei sa o auzi prima? Pe cea rea. mi se tot lipesc de diferite obiecte... te duci acasa si inainte de a te culca iti imaginezi ca vei impinge trenul numai pina la Ploiesti.Un tip se duce la doctor: Domnule doctor. 195. Si asa imi doream sa ramin tanar pana la moarte. Un centimetru mai incolo si ieseam din cadrul specializarii mele. Ce imi recomandati? Doctorul se gindeste si raspunde: Domnule. 200.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Apare urmatorul pacient: Domnule doctor. 196. . ca un facut. Bancuri cu homosexuali . Cu celelalte cinci voi face amor eu cnd iti voi apare in vis . 193. Surprins intreaba: Nici cu miinile astea nu esti multumit? Ce-i cu urmele astea de arsuri de tigara? Dom' doctor miinile astea imi plac dar o mica problema mai am: dimineata cind ma pis trebuie sa le ard cu tigarea sa-mi dea drumul la pu*a..

i:Ce e relativ? R:Cand trei homosexuali stau unul dupa celalalt.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 19.. cel care se afla In mijloc.doi poponari: Hai sa ne dam la fund.Care e asemanarea dintre o scobitoare si un homosexual.i:Cum se mai zice In Parlamentul Romaniei la homosexuali? R:Analisti. 15.. cred ca stiti ca suntem singurul popor de homosexuali: toate celelalte se trag din Adam si Eva.i:Cum trec trei homosexuali un rau care le vine pana la gat fara sa se ude nici unul la pu*a? R:Homosexualul 1 Ii baga pu*a In cur homosexualului 2 si homosexualul 2 i-o baga homosexualului 3..i:Ce nu ar trebui sa spuneti In timp ce faceti sex: R:Cum se face ca amIndoi avem penis? 18.mie nu-mi plac c  nd deja umbla!!! 12i:Traiesc homosexualii mai bine? R:Da. 7. 10.. 2..La frizer: Sa va iau pe la spate ? 4..La mare: Cum e apa? Ca un cur. 14.. 6. Sa-mi bag pu*a.Se Intalnesc doi homosexuali de 5 ani: Hei. . si In sf rsit am reusit sa primesc marirea de salariu dar ma doare aaaasa de tare curul. 17. el stie. 3..Volumul I 1. 5.Draga mea ti-am spus ca seful e homosexual.i:Cum Iti bat joc de un homosexual? .. sta RELATIV bine. 9. Atunci da-mi si mie un sut In cur. 11.-Tata ce e aia un transvestit? Inteaba pe mama.Tot la mare.. pentru ca ei nu au femei.La strand: Cum e apa? Ca o pu*a. De ce? -Nu vroia nici care sa se aplece dupa sapun.i:Ce Inseamna trei homosexuali asezati unul peste celalalt? R:Cel din mijloc are ziua de nastere. 13..Doi homosexuali se certau la dus.mai mergi la femei?? Doar cand e ocupat la barbati!.. 8. 16. Si unul si cealalta scormonesc In mancarea deja consumata.A propos de discutiile despre Cioran.-Hei Nae. Hai sa sarim amindoi cur.ieri am avut unul de 4 anisori! Spune celalalt: -Nu.-Din ce sunt pantofii? Din piele de pu*a. doar noi de la Decebal si Traian.

Doi poponari merg la munte.am sa va spun ceva.Doi homosexuali mergeau Intr-o buna zi de mina pe strada. Incep sa ma indragostesc de Joe .i:Care e cel mai mai mare homosexual ? R:RECTorul..La tribunal un homosexual este intrebat de judecator: Inculpat. da' sa nu ziceti la nimeni! Da. pana si mos Ion Roata care era ruda Indepartata a fost. 30.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Un homosexual si un hetero mergeau cu liftul. apoi cu Inchisoare iar acum este permisa prin lege. lu' bunica.t:Cum se invita homosexualii la masa? R:In-buci ceva? 23.Din jurnalul intim a lui Bob. Si vad o p*z*a tirindu-se pe trotuar. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie. Datorita homosexualitatii. nu ma mai pot controla. dom'ne? D-ta care esti barbat bine. Da' bine dom'ne! In familia d-tale nu-i plac nimanui fetele? Ba da. trapez. dupa aceea cu carantina.. Suntem bucurosi ca am scapat cu viata. dom'ne. 20. naufragiat pe o insula pustie.i:Cum numesc homosexualii hemoroizii? R:Frine. 6 sept . Mi-a luat-o Inainteeeee!!!!!!" 27.. 4 sept . Aseara am fost la un bal de homosexuali.Bula : Tata am doua vesti... Nu mai pot rezista. 29.. Zi-o pe aia proasta. .Volumul I R:il arunci intr-o groapa fara fund..i:Care este revista poponarilor? R:"Arici Poponici". de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile! Pai.1: Cum ureaza homosexualii "An Nou" ? R:Anus nous si La Multi Ani! 22. as putea sa f*t si o biza! La care homosexualul: . ?????? Pai. eu sint poponar. una buna si una proasta. cum poti fi tu poponar? Pai sa vedeti: la noi e o chestie de traditie. de la spate semana cu Zorro... Si aia buna ? M-au ales regina balului! 31. 21. Stupefiati. 26. etica profesionala. in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea. La un moment dat heterosexualul: Asa am o pofta de a fu*e. . simt ca innebunesc. primul intra in panica: Uite o piz*a!!! Celalalt zice: OMOAR-O !!! OMOAR-O!!! 32. Unul dintre ei intreaba: Poposim? 24.bunicu. La completarea formalitatilor este intrebat de catre oficialitati de ce. muschi. 28..Un om in varsta doreste sa emigreze.Strabunicu' a fost poponar.Cica unu' se duce la doctor si-i spune: Dom' doctor. eu. alaturi de Joe: "3 sept. fiu-miu. tata.. Cum. 5 sept . nu? Dom' doctor. 25.

i:De ce a fost concediat un homosexual care lucra la Banca de sperma? R:A baut in timpul serviciului.Volumul I Bzzzzzzzzzzzzzzz.. un homo: Hei baby. copilasul meu. ba-n cur la mine!! 38.. alearga la el si ii spune tot ce-a patit..Un homosexual statea in cada. innebuneste.. doi homo: Hei fata.!!! 34.i:Cum se intreaba intr-un restaurant de homosexuali daca un loc e liber? R:Pot sa ma infig in "scaunul" tau? 42. supravietuitoare si ele ale catastrofei.Doi indivizi: un sadic si un homo! Se facu noapte si nu aveau unde se odihni! Vazura ei o fabrica parasita si se refugiasera in ea! Homosexualul: Eu ma cam plictisesc! Ce zici de un joc? De exemplu? Eu iti fac ce vreau eu tie si dupa care imi faci tu ce vrei tu mie! De acord! Incepu homalaul sa-l ia pe sadic: pe la spate -15 minute.i:Ati auzit de cei trei homosexuali din Constanta care au atacat o femeie? R:?!? Doi au tinut-o si unul i-a tuns parul.i:Care e asemanarea ditre un homosexual si un bungee jumper? R:Daca se rupe guma sunt amandoi in cacat.Pe prima banca...Cica un baiat mai firav asa. . Ai aflat vestea cea mare? S-a votat noua lege.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 33.Doi homosexuali. Raiul pe pamint pare a fi totusi mult mai greu decat si-ar fi inchipuit.Doua prezervative se plimba pe strada si trec pe linga un restaurat de homosexuali.. le da citeva cravase si zbiara: Ce faceti? Bancuri. acum avem voie oficial! Putin imi pasa.Unul naufragiaza pe o insula nelocuita impreuna cu inca sase femei. Unul zice: Ai grija daca intri te umpli de cacat pe fata? 43.. Pana cand? Pana cand va deveni obligatoriu! 36.... Intr-o zi de duminica.Doi curisti stau pe banca in Cismigiu in miezul zilei si si-o trag in cur. nu vii cu noi? Tipul iese repede din parc si vede un politist. alte pozitii . 39. acum urmezi tu! Sadicul ii lua penisul si il prinse in mandrina unei menghine. La un moment dat lasa o basina: Vai. Eu unul voi lupta mai departe...i:Care e diferenta dintre o furculita si un homosexual? Furculita scurma in mancarea de azi. ai sa ti-o tai singur! Eu dau foc la fabrica! 44. la care politistul exclama triumfal: Piricioasa mica ce esti!!! 37. 41. dupa care lua cheia de la mandrina si o arunca cit de departe putu! Sadicul lua un fierastrau in mina si venea spre Homo! Acesta: Si ce ai sa faci acum. obosit de pe urma partidelor de sex din . H se da la o parte si spune: Eu mi-am facut placerea. Politistul vine. mergea printr-un parc.vreo 2 ore in total! Obosit. Cum bancuri? Ba-n cur la el..Pe a doua banca. deja respira. nu vii cu noi ? Baiatul o ia la fuga.. pe la fata-30 minute.Pe a treia banca trei homo: Hei papusa. o sa mi-o tai? -Nu. 35. nu vii langa mine? Tipul incepe sa o ia la pas. iar homosexualu' in cea de ieri. 40.

Cocosul batran alearga ceva mai In fata dar cel tanar Il ajunge usor din urma. Acum as vrea si eu sa las o besina ca nu ma mai pot tine.. BatrInul cocos Ii face instructia: Poti sa ai toate gainile In afara de Berta! Ea Imi apartine mie. A trei zi scena se repeta. 45. Da. 47.. tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual. La care barmanul: Trebuie ca ai avut o zi data naibii. In masina la mine nu sunt reguli asa de stricte.Un taran Isi cupara pentru curtea sa. Din curul homosexualului iese.. stand el asa pe malul oceanului.Volumul I cursul saptamInii. 48. Te-ai cacat numai pe o broasca!. Se duce la locul cu pricina si vine razand. Dupa zece minute unul din ei: Ma scuzati. Beatul tine neaparat ca politia sa nu fie chemata la locul accidentului si Incearca sa-i mituiasca pe cei doi. Amandoi o iau la goana. Va dau 100 $. tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.Un tip intra Intr-un bar si zice: Sase whiskiuri duble. Mai baieti daca Imi ia carnetul raman pe drumuri si am nevasta si copii va dau 500 $! Cei doi iarasi refuza razand. aproape neauzita o besina.. din partea mea. sInteti Intr-adevar un barbat frumos. A doua zi acelasi tip intra In acelasi bar si cere aceleasi bauturi. ma duc sa vad. Intreaba acum celalalt. Ma bucur nespus. cu oratanii.. Hai sa nu chemam politia! Cei doi rad si nu accepta. Cei doi iar rad si nu accepta. Interesant. Beatul se enerveaza la culme si le zice: Va fkt In cur pe amandoi! Uite asa se mai poate discuta.. Se duce ala dupa copac. observa cum din valurile Inspumate se ridica un barbat tanar si muschiulos. Am mancat foarte copios si ar trebui sa trag o basina. Ma apasa foarte tare! Nici o problema si dumneavoastra ne-ati permis. Carui care va castiga Ii vor apartine toate gainile. intr-o masina doi curisti iar In celalalta unul beat. nu stiu dar cred ca am nascut un copil! Prietenul sau: Nu se poate.. . Tanarul foarte Infumurat spune: In nici un caz! Le vreau pe toate! Atunci hai sa facem un raliu In jurul curtii. Nici o problema. Barmanul zice: La dracu! A mai ramas cineva In familia ta caruia sa-i placa femeile? Da.. domnule taximetrist. 46.Doi curisti iau un taxi si se aseaza pe bancheta din spate. Va dau 300 $ dar sa nu chemam politia. Dupa zece minute celalalt homosexual: Domnule taximetrist. Ce s-a Intamplat. prietenul meu tocmai vi-a spus.Dupa o buna bucata de timp vine celalalt cu fata rosie: Ce s-a Intamplat cu tine? Intreaba prietenul sau. Dupa zece minute taximetristul: Domnilor.. Imi pare foarte rau dar trebuie acum si eu sa trag o basina. un cocos. Celalalt asteapta si asteapta.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.... Barmanul Intreaba acelasi lucru si tipul raspunde: Da. nevasta-mea!. zice taranul. mi-e rusine. Se aude o Impuscatura si cocosul tanar cade mort. Besiti-va.. raspunde tInarul.Se Intampla un accident. Esti salvatorul meu! Il Intampina fericit.Doi homosexuali se plimba prin padure... Atunci unul din homosexuali exclama: Asa ceva! Asta e Inca fata mare!!! 49. Nimic. cat vreti! Din nou un sunet foarte slab. Atunci trage una taximetristul de se zguduie geamurile taxiului. La un moment unul din ei: Imi vine sa ma cac! Raspunde celalalt: Du-te dupa copacul ala. zice taximetristul.. nu stiu cum sa zic. al treilea cocos homosexual pe saptamana asta. am mancat foarte copios. . Hei.

stiu eu de chestia asta.0 calugarita se urca intr-un taxi.Un cowboy intra intr-un bar. insa te rog sa nu afle nimeni. Whisky avem. pentru ca nici el nu-i homosexual.. se aduna o groaza de homosexuali la o tabara de vara. scarpanandu-se in cap. mai adanc. domnisoara. Nu sint insurat si sunt si catolic cat despre a treia conditie nici o problema. iar preotii erau scandalizati de tot ceea ce se intampla pe plajele din jur. se minuneaza celalalt. dar femei nu. Minunat. doi trebuie sa fii catolic si trei eu sunt virgina si as vrea sa raman asa deci trebuie sa facem anal. spune barmanul. George. Acesta patrunde intre homosexuali si incepe sa-i afume cu cadelnita. da. Pai trage pe dreapta atunci. Se . -Nu-i nimic. doar nu sunt homsexual. 56. cand ai varsta mea si ai fost toata viata calugarita.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. de fiecare data cind ma uit in oglinda mi se scoala pu*a! Pai nui de mirare .Doi prieteni homosexuali se intalnesc dupa mult timp. doar nu-s homosexual! Dupa inca o saptamana: Un whisky si o femeie! Whisky avem.. nimic nu ma mai poate face sa ma simt prost. Dupa o saptamana: Un whisky si o femeie. si soferul nu o slabeste din ochi. Am mintit.. pe mine ma cheama John si merg la un bal mascat. da daaaaaa. ai auzit cate si cate. Inca alti patru? Da. te intinereste cu cat-va ani! 53. da. dupa aceea John.Pe o insula greceasca. Da. zise calugarita. Tot timpul mi-am dorit sa ma culc cu o calugarita.. La un moment dat.George e homosexual..Un homosexual la doctor: Domnule doctor. am si eu o intrebare. cam pe acolo domn doctor. dar femei nu. Am si eu o fantezie ce m-a urmarit toata viata. as putea sa-mi cumpar rochia aceea din vitrina? Cred ca e deja cam demodata. Ce s-a intamplat? Pai maicuta. Fii serios.nu vedeti ca fata dvs. am pacatuit. Si pe deasupra. Spune ce ai pe suflet.Un conte priveste micul grup de turisti care. incepe soferul sa planga. ii zise calugarita. Pe insula exista o biserica ortodoxa. zise soferul. da cu pumnul in masa si cere: Un whisky si o femeie! Whisky avem. 55.Volumul I 50. Mai stii dumneata. cere acelasi cowboy.. 51. Insa vi-l recomand pe John. Copilul meu. in timp ce o face pe ghidul.. urla soferul. Pai ia sa vedem ce putem face pentru tine. Doctorul a prins ceva colturos si scoate obiectul afara zicand: Bine dar asta e o pralina! 0 mica atentie pentru dumneavoastra. am copii si sunt si evreu. Insa vi-l recomand pe John ii spuse barmanul. vor mai afla si alti patru. Maicuta. Perfect!.Un homosexual vine la cabinetul medical: Domnule doctor ma apasa groaznic ceva in rect. Pai o sa fie cam greu. Bine fie. Trage el pe dreapta. 52. il intreaba ce are. spune cowboy-ul aplecandu-se spre barman. domnule doctor. Mama. se pun ei pe treaba. si apoi isi continua drumul.! 57.. Unul dintre ei povesteste ca s-a lasat circumciziat. da mai adanc. pot vizita vechiul castel o zi pe saptamana. Sunt insurat. La un moment dat. Fii serios. Mai intai tre' sa indeplinesti 3 conditii: nu trebuie sa fii insurat. conform programului. da mai la drepta. Seful bisericii se hotaraste sa trimita un preot care sa tempereze lucrurile si sa incerce sa converteasca homalaii la o viata normala. dar nu vreau sa te simti prost. caci eu nu sunt homosexual. observa un tanar al carui chip i se pare tulburator de cunoscut. Mirata. asta trebuie neaparat sa-mi arati. Circumcisul isi lasa pantaloni jos. Va rog ajutati-ma! Doctorul ii face un control extern si nevazand nimic isi trage pe mana o manusa de cauciuc si da sa caute pe rect umflaturi sau alte chestii. Cei patru barbati care tebuie sa-l tina pe John. dar femei nu. De ce? in primul rand. spune celalalt. Insa vi-l recomand calduros pe John. . ii spune barmanul. Ooo. arata ca un cur??" 54. se apropie de popa un homosexual care ii spune: Vezi. ca ti s-a aprins posetuta.

Volumul I apropie de el si il intreaba: .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. .

si. isi zice el cine stie ce copii si-au facut de lucru. povesteste cum a fost... Ma doare curu.Merge un om prin padure.. iar celalalt zice "ai iai iai iai iai"! 60. La un moment dat vede tablite indicatoare batute in cuie pe copaci: "Atentie Homosexuali!!!" Ah. daca e grav. in tinerete.Un tip intra pentru prima data intr-un bar de poponari. din boscheti: Te iubesc. In salon se afla 20 de copii din care 19 pling si zbiara iar unul e foarte linistit si zimbeste. Mai merge ce mai merge omul nostru si vede o tablita ascunsa in iarba. a lucrat la castelul meu. Ce s-a intimplat ? Doi barbati m-au atacat. Era un tanar foarte chipes.. mama n-a dost niciodata aici..... 59.Merge un om prin padure. sotul o viziteaza in spital si vrea sa isi vada copilul. in sfarsit naste ea copilul. in calitate de camerista? Nu.Un homosexual se indragosteste intr-o femeie.. m-au legat de copacul asta si m-au violat ! La care padurarul spune ingandurat: Ei. .Un tanar vine acasa bucuros. isi zice el cine stie ce deranjati mintal.intr'un parc.. Mai departe din nou: "Atentie Homosexuali!!!" Acelasi nebun.. Primul se trage mai incolo..Volumul I Nu cumva mama dumitale. domnule.! 64. prea tarziu. tatal meu. 63.... 58. se da la mine! Da' tu ce cauti in parculetul nostru? 66.. Tovarase omul asta nu ma lasa in pace.. Tocmai trece pe acolo padurarul si vede un barbat cu pantalonii lasati legat de un copac.. Si eu..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. cind era flacau. Te vreau! Si eu. a fost gradinar la acest castel.. Apare un militian. Nu pot sa stau. pentru azi nu-i singurul ghinion. 61.i:Care este diferenta intre doi homosexuali mexicani? R:Unul zice "Cucurucucu. Tat'su il vede si il intreaba: Ce sa intimplat ca esti asa vesel? Azi am avut prima mea experenta sexuala! Excelent. sunt homsexuali prin padure? Nu stiu stai sa o intreb pe nevasta-mea: Ioaaaane ai auzit tu cumva. 62.Un domn se aseza in parc pe o banca linga alt domn..i:Ce fac doi homosexuali care se joaca cu un cacat intr-un bazin? Isi invata copilul sa inoate. 67.. ati auzit cumva... Se apleaca sa vada mai bine ce sta scris pe ea: Atentie ho.. 65. Trece pe linga prima masa si aude: PFFUU.. Acesta e copilul lui. Sora il linisteste: Faptul ca acest copilas e asa de linistit si echilibrat este foarte normal. In schimb.. se tot apropie..-Ajutor ! Ajutor ! striga cineva in padure. . draguta. Acesta din urma se tot apropie de primul. Se intalneste cu padurarul: Domnule padurar."...auuuuuuu. Ma cheama Gica! Si pe mine. Se casatoresc ei si ea asteapta un copil.. Stai jos. Mai departe din nou sus pe copac o tablita indicatoare: "Atentie Homosexuali!!!" Acelasi nebun care nu are alceva mai bun de lucru. La un moment dat vede tablite indicatoare: "Atentie Homosexuali!!!" Ah.. Ingrijorat intreaba sora ce poate sa insemne asta.. tot mai departe. numai sa-i scot suzeta din curulet.. Asteptati insa un moment.

75.Du-te si vezi ce s-a intamplat! Se duce Petre in Iad si aici e si mai frig ca in cer. Petre zice: Daca se mai intampla odata trebuie sa parasesti imediat Raiul si sa te duci in Iad! Mai merg ei ce mai merg iar scapa Petre cheia si iar nu se poate abtine poponarul. dar se gandeste ca totusi merita o incercare. Alifie.Doi poponari se ratacesc in padure. La un moment dat unu se duce la baie iar celalalt dupa el: in baie plin de sperma. .. cum sa nu .Vanzatorea: Cu ce va pot servi..? As dori. cu alifie..i:Ce fac trei homosexuali cand li se strica lampa in sufragerie? R:Primul suna dupa electrician.Si este trimis in Iad. cu alifie sau fara alifie? -. Da. matale gandesti ca curu meu ii pusculita?. 71.i:Ce e mai rau sa fi negru sau homosexual? .Doi poponari stau in pat... 78...! 76.. in pat nu esti in stare de nimic si vii la buda sa-ti faci laba? -Nu. Crezand ca este un fel de salut incearca si el: atunci cand trece pe langa cea de-a patra masa incearca si el... daca se poate.Intra un poponar intr-o alimentara.. Intr-un colt Dracul sta ghemuit si clantane din dinti.. Dumnezeu ii zice lui Petre: E asa de cald la noi de parca aia din Iad ar fi stins toate focurile!. 79. fa-te-ncoa! 69.... il prinde un homosexual.....Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Tot mergand el asa... Se apleaca dupa ea si poponarul ii si sare in dos si i-o infige... Intoarce-te tu primu'.. dar nu reuseste decat: Parrrrrrt. Sfantul Petre isi face ganduri daca sa-l lase inauntru sau nu.. Ba. cum vrei sa te f*t... Al doilea face cafeaua. Daca nu ma gasesti atunci sunt in dulap...i:Cum iti dai seama ca colegul tau de camera e homosexual? R:Pu*a lui are gust de cacat.. 74.Dupa cateva saptamani vine iarna si in cer se face tare frig. Petre zice: Ce s-a intamplat aici de ce nu mai incalziti? Vad ca mai aveti destule lemne si pucioasa! La care Dracul: Atunci apleaca-te tu dupa chibrite!.sa v-o tai felii?. o ruda de salam.i:Cum recunosti un om de zapada homosexual? R:Are morcovul infipt in cur.i:Cum iti dai seama ca te afli intr-o biserica de homosexuali? R:Jumatate din participanti se roaga in picioare si cealalta se roaga aplecati. Zice unu': Hai sa ne intoarcem..Volumul I Trece pe langa a doua masa: PFFUUUU.i:Cum iti dai seama ca locuinta ti-a fost sparta de homosexuali? R:Toate hainele bune au disparut iar cele ramase au fost aranjate cu mare grija. nu mi-am facut laba... 68. si se duce la raionul de mezeluri.. 70.Doi poponari stau acasa si se plictisesc... 72. Apai domnisoara.. Trece pe langa a treia masa: PFFUUU.. Unul face propunerea: Hai sa ne jucam de-a-v-ati-ascunselea.. Si daca ma gasesti ai voie sa mi-o infigi. Al treilea isi freaca palmele si zice: Oooh sunt asa de emotionat!. 77. Deodata se aude de la o masa: Hei cur virgin in sala!. Zice al doilea: -Nu ti-e rusine.Un homosexual moare si ajunge la poarta Raiului...... Ei merg inspre un nor si lui Petre ii cade pe drum cheia de la poarta Raiului.Cica Bula se plimba intr-o zi printr-o padure. m-am besit! 73.

noi nu vrem sa facem copii!.Dupa ce un homosexual si un hot mor ajung in rai in fata lui Dumnezeu. Al doilea: Am in cur si am si-n pu*a hora asta este buna.. .Doi homosexuali se plimbau prin parc. 80. Trece pe linga un zugrav suit pe o scara.Un poponar mergea pe strada..Se intalnesc doi homosexuali. niste supozitoare.intre doi pictori: Ai auzit ultima teorie despre surasul Giocondei? Nu..i:Care sunt primele simptome de Sida? R:0 rasuflare in ceafa si o usturime in cur! 84. Daca va incalca cineva cuvintul meu va muri. Unul marturiseste: Stii am ramas gravid! Si cine e tatal? De unde vrei sa stiu!? Ce am ochi la spate?! 81. Zugravul scapa bidineaua si-l stropeste pe poponar din cap pana-n picioare cu var. . Fericiti cei doi se intorc din nou pe pamint si in timp ce mergeau ei discutind si fericiti ca au scapat cu viata gasesc in mijlocul drumului o punga de galbeni. Fac ei ce fac dar la un moment dat primul zice: Am in cur dar n-am in pu*a hora asta nu e buna. este deranjat de afront. se mingaie.Unul se lauda ca are patru coaie si il intreaba pe un amic daca e normal.i:Ce fac doi homosexuali intr-un magazin de haine? R:Se impopotoneaza 89... Ei bine.. 87. arhitectule! 90. Cum o vad.Un homosexual casatorit de cativa ani este intrebat de fostul lui prieten: Ia zi ai incercat.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Negri nu trebuie sa le marturiseasca parintilor ca sunt negri. se pipaie.:Ce fac doi homosexuali in restaurant? R:Imbuca ceva 88..i:Cum se numeshte fiul a 2 homosexuali? R:Baiat de baiat. ce san are ala. 85. Ce faci ba.. fu*u-te-n cur? Aaaaa. care varuia o casa. va las sa traiti daca va lasati amindoi de mult controversatele ocupatii ale voastre de pina acum. homosexualul zice: Bai stai cuminte ca altfel murim amindoi! 82. mama.Trei homo se hotarasc sa faca o hora de aia de-a lor pe la spate. Leonardo Da Vinci a fost homosexual! 93.Trece prin apropiere un cocosat. si in gaura cealalta? Ce esti nebun.Volumul I R:Sa fii homosexual. Al treilea: Stringeti hora nu fiti hoti sa ne intre-n cur la toti 83. 86. Amicul i-i spune: Singura modalitate de avea patru coaie e sa ai si o pu*a in cur!.Acesta le spune: Bai uite ce e: eu m-am gindit sa va mai dau o sansa. de cand esti casatorit.i:Care este cel mai apreciat compliment la homosexuali? R:Bucalatule! 92. zugrav nenorocit. Unul dintre ei spune: Mama. Ce vrei ba.. nu stii sa tii nici o bidinea in mina? Zugravul..Un homosexual merse la o farmacie cu o urna funerara cu cenusa: L-am adus pe prietenul meu cu care am trait atitia ani impreuna. Si ce sa facem cu el? Daca se poate. deodata ramin ca hipnotizati. 91. desi cu sentimentul vinovatiei.

! .. toate cu usile inchise. Vai de mine.-Cu ce problema ati venit la mine? Am devenit homosexual. Logodna noastra... Dragul meu.. Fii linistita! Eu am avut de-a face numai cu ei!. v-as ruga sa ma lasati sa-mi trag sufletul putin! 97.. stii ce-mi place cel mai mult la tine? Ce? Penisul meu. dupa care unul dintre ei suspina: Ce pacat ca nu suntem lesbiene! 105. zise unul dintre ei. Mai bine ajuta-ma sa ma inchei la sutien! 101.. am mai avut de-a face pana acum cu barbatii..intre doi homosexuali: Ma. 95. 107.-Taticule. 96. m-a barfit pe la spate. trebuie sa-ti spun.. Inainte de a scrie raportul. si eu nici nu m-am pieptanat ca lumea azi dimmeata! 103. Intra!. un tip vrea sa mearga la toaleta. 100. mireasa marturisi rusinata: Dragul meu.intr-un bar pentru homosexuali. 102.. O c u p a t ! Bate la a doua. m-au legat de copacul asta si m-au violat! La care padurarul spune ingandurat: Ei. 99. Bate la prima.-Ajutor! Ajutor! striga cineva in padure.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. La un moment dat aparu in fata lor o blonda cu niste forme provocatoare.i:Ce i-a zis Bula nevestei sale in noaptea nuntii? R:Cum se face ca amandoi avem penis? . Tocmai trece pe acolo padurarul si vede un barbat legat de copac cu pantalonii lasati in vine. pentru azi nu-i singurul ghinion.intre doi homosexuali: Sa stii ca iubitul tau.Doi cosmonauti se intorc din Cosmos dupa o luna petrecuta pe o statie orbitala. O c u p a t ! Bate la a treia.Doi homosexuali mergeau pe strada tinandu-se tandru de talie. Ma mir. raspunsera cei doi intr-un glas. ce vremuri traim! in ziua de azi nu mai poti avea incredere nici in propriul tau frate. acesta zise: Dumneata ai sifilis. in toaleta erau trei cabine.. doctore.In noaptea nuntii. 104. Dupa ce-l examma. d-le doctor.. nu e tipul care sa faca doua lucruri deodata.. nu vezi ce mult le plac barbatii? 98. Vai.Un homosexual se duse la doctor. Care a fost cel mai placut eveniment pe care l-ati petrecut in Cosmos? intreba un reporter. da' destepte mai sunt femeile! De unde stii? Pai. politistul zise: Si acum sa trecem la reconstituirea faptelori Domnu' politist. Cei doi homo se uitara cu jiind la ea pana a dat coltul.. draguta. Ce s-a intamplat? Doi barbati m-au atacat. 106.Doi homosexuali in pat.Un homosexual a fost prins de catre un politist si dus la sectie. zise copilul ce este acela un homosexual? Taci din gura si nu mai intreba prostii. .Volumul I 94.Conversatie intre doi homosexuali: S-a facut mare baiatul tau? Sta in fund? Inca nu si-a exprimat preferintele erotice..

.Cling! Cling! Si al doilea drumet este scos afara. Puteti ramane aici si puteti dormi in casuta .... A treia maicuta. il asculta la inima si ii spune sa zica "33". Homosexualul: 1. Homosexualul zice: 33. toti bebelusii pling numai al nostru e linistit si multumit. pe cand al nostru si-a bagat-o in fund si tace! 109. zise unul dintre cei doi parinti... il asculta doctorul la plamani. Ati luat testul.. A doua maicuta. un tip o agata pe una.. Bat la poarta si aici le iese in intampinare maica stareta. Acestia zic: Maica stareta ne-am ratacit prin munti si nu avem unde innopta. Tocmai o calugarita ti-ai gasit sa violezi? Ce sa fac..i:Cum se numeste un camion plin cu vibratoare? R:Jucarii pentru homalai. A saptea maicuta. Deodata vede pe o masuta fotografia unui barbat si intreaba: Cine e asta. sint singura la parinti...i:Care este ziarul homalailor? R:Curierul. A saptea maicuta. doi homosexali au reusit sa aiba un copil. A zecea maicuta.i:Care e diferenta dintre un homosexual si un frigider? R:Frigiderul nu se beseste cand scoti salamul din el. se duce la ea acasa si.-Nu ti-ar fi rusine degeneratule! ii striga judecatorul unui homosexual. Acesta incepe sa-l consulte cu stetoscopul.. Toti bebelusii au suzeta in gura si pling. . 112. A cincea maicuta goala. Apoi prin fata lor se perinda maici in costumul Evei. A opta maicuta. 2. inainte de operatie! 115. daca semana la fund cu George Michael.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Acolo era un planset si strigat de te durea capul.Prin minunile medicinii moderne.Cling! Cling! Maica stareta il arunca pe primul drumet afara din manastire.... A noua maicuta.... draga.nimic.. Apoi doctorul ii baga in cur 2 degete si ii spune din nou: Zi 33!. 113... A patra maicuta goala.. cel mai mult mi-a placut procurorul. mai spre dimineata se ridica din pat si incepe sa se uite prin camera.. dupa ce o fu*e salbatic toata noaptea. 4.. 114. d-le judecator. 3. 5.Un homosexual era judecat de un tribunal. Vezi. 110..... 6. Pentru ca al nostru e precoce. Dupa nastere s-au dus sa-l vada la sectia de nou nascuti.. judecatorul ii dadu dreptul la ultimul cuvant: Domnule judecator. La sfarsitul procesului. Hai ca m-ai facut curios... 116. Putem ramane aici peste noapte? Maica stareta aproba dar acestia trebuie sa faca un test. spune-mi cine e? Sint eu.. A sasea maicuta goala. Acestia trebuie sa se dezbrace si li se leaga un clopotel de penis. Bine zice maica stareta. 111.. iarasi ii spune: Zi 33! Homosexualul: 33.Un homosexual merge la doctor..Volumul I 108. Prima maicuta... celui de-al treilea drumet.. sotul tau? Vai..intr-un bar. stai linistit! Atunci e fratele tau? Nu.Trei drumeti se ratacesc prin munti si ajung la caderea intunericului la poarta unei manastiri. recunosc ca din tot procesul.

.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Cling! Cling!. . ..Volumul I gradinarului.

Cat zahar? Cu zaharina... Apoi a scos din pantaloni un penis enorm. Pe care o vreti prima? Pe cea buna.. Nevasta-mea imi scrie ca-mi reda libertatea. 2. Bancuri cu detinuti si la inchisoare 1. am doua vesti: una rea si una buna. Vesti proaste de acasa? Da.. Parca m-ar fi crapat in doua nu alta! Dupa aceea s-a pisat pe mine... Miine va dam morcovi.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.... 4.Unul merge la doctor cu niste probleme la anus. 121... e in baie. un telefon de la un profesor universitar local. face un dus acuma.Unul beat intra intr-un bar si nervos striga: Va fkt pe toti din baru asta! La care barmanul mingaindu-l pe brat: Draguta. 0 cafea filtru. Acesta declara o spargere: Un monstru. Vazindu-l.. Pe care o vreti prima? Pe cea buna. am doua vesti: una rea si una buna. Trimitem imediat un echipaj sa-l caute! -Nu-i nevoie. Mama foarte putin uimita itreaba calma: Vrei sa spui ca tu iei in gura si sugi pukile la barbati care se fkt in cur cu alti barbati? Cam asa ceva.. spune tanarul putin rusinat.. 120. vii pentru prima oara intr-un bar de homosexuali?..intr-un WC public scria pe perete: "Curisti sa mi-o suga!" Dupa un timp apare o inscriptie noua sub asta: "Ai prins repede idea!".Tanarul homosexual ii marturiseste in sf rsit mamei sale faptul ca el este altfel.La inchisoarea de femei: Fetelor..... 119. Partea mai rea de abia acum urmeaza: mi-a bagat chestia ai imensa in gura apoi m-a intors cu spatele si mi-a bagat ceva in anus.La politie se primeste. 118. Bine. la ora unu noaptea. 3.... M-am indragostit de tine!. 5. a dat patura cu care eram acoperit la o parte si m-a gasit dezgolit. inalt de peste doi metrii a intrat in dormitorul meu. . Miine va schimbam chilotii.Doi colegi noi de celula. Tu de ce ai ajuns aici? Din cauza fumatului... . Doctorul ii spune: Am doua vesti pentru dumneavoastra una rea si una buna: cea rea este ca aveti tendinte homosexuale! Si cea buna? intreaba omul nostru... Uraaaa! Si aia rea? Intre voi.ce-ar fi sa veniti sa-l luati dimineata?. Atunci sa nu te mai aud vreodata ca nu iti place mancarea gatita de mine!..La inchisoarea de femei: Fetelor.. Uraaaa! Si aia rea? Rasi.. va rog.Un detinut primeste o scrisoare de la sotie.-Care ti-e ultima dorinta? il intreaba directorul inchisorii pe condamnatul la moarte. Ingrozitor! zice politistul de la capatul firului... un coleg de celula il intreaba: Te vad cam necajit..Volumul I 117... sufar de diabet si nu as vrea sa mor din asta.

m-a apucat tusea. . m-a auzit paza si m-a prins! .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Volumul I Cum din cauza fumatului?! In timp ce operam.

Volumul I 6. Acesta ingrijorat de situatia ei financiara o inteaba: Cum te ajungi cu banii? Nici o grija pe urmatorii trei ani imi mai ajung banii primiti ca recompensa pentru prinderea ta.Paznicul ii zice condamnatului: Pana maine la 8 dimineata celula trebuie sa fie luna si bec! La ora 9 vine directorul inchisorii.Unu' incearca incet.Un paznic de la inchisoare catre un coleg: Inchipuieti. am fost cu nerusinare furat! Gardienii sosesc in graba si il intreaba: Ce vi-a fost furat? Planurile de evadare..Doi condamnati se intalnesc: Ce mai face John? Ah sarmanul a cazut de pe schela si a murit? Dar ce dracu' a cautat pe schela? A fost spanzurat. 11. 12. 16.... Da. Mai termina cu intrebarile! Iti spun eu can poti scrijelii anul 2000." 14. sa isi cunoasca mai bine noul coleg de celula: Si esti casatorit? Eu?! Eu sunt un tip care isi iubeste libertatea!. o sa te punem imediat la curent. 18. 13. Unul din ei zice oftand: Ehehei. de fapt cam toate rudele lui sunt acolo.Un evadat se intoarce seara inapoi in inchisoare. condamnatul de la celula 152 a evadat azi noapte! Doamne ajuta! De trei nopti nu pot sa dorm din cauza fierastraului lui.Doctorul inchisorii viziteaza chiriasii..-Sunt uimit de ce aud! Popescu mi-a zis ca merge sa isi viziteze rudele. 17..Condamnatul este adus in camera de executie.Una isi viziteaza sotul in inchisoare... In a doua celula: Cum ati avut scaunul? -Azi normal. 7.....Directorul inchisorii: Vizitatorii au voie inte 5 si 7! La care un condamnat: Asa tanar nu stiu pe nimeni. 15... . 10.. Priveste scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire si intreaba: Cum se cheama dracovenia asta? Directorul inchisorii ii raspunde: Nu-ti bate capul cu intrebari. Ce!?? L-au prins si pe el?.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. si acum aud ca e in inchisoare!.intr-o celula stau doi tipi condamnati ambii pentru 10 ani.-Gardian ce data aveam azi? intreaba unul in inchisoare. daca ascultam sfatul mamei! Ce ti-a zis mama ta? "La usa sunt doi politisti! Fugi repede pe usa din dos!". incet. intrebare in prima celula: Cum ati avut scaunul? -Azi normal.... pe usa casei si nevasta-mea imi zice: "Pe unde imi umbli! Ai evadat deja de 8 ore.. In a treia celula: ..Un condamnat isi intoarce lucrurile din celula cu susul in jos strigind din toti rarunchii: Am fost jefuit.. 8. Un reporter il intreaba: De ce v-ati intors la inchisoare? Mai bine aici dec  t acasa! Cum asa?! Nu intru bine.... 9...

Perfect. maine electric. Dar tu? -Nimica toata. 20. eu mergeam.. zice omul gindindu-se sa nu inceapa dur chiar din prima zi. asta nu se poate? Ce sunteti de meserie? Macelar. sa moara mama. Cum asa. ca am citit ca cu un tampon din ala poti sa si inoti. 2. asa ca toata ziua o sa am ce sa fac cu ele! 21.Un individ ajunge la inchisoare. Afara ploua insa de ziceai ca se rupe cerul. eu zic sa iau o cutie de tampoane. Primul spune: Pai. si sa calaresti.. Unul este intrebat: Cati ani aveti de ispasit? Pe viata. Atunci ne-am hotarat sa mergem impreuna.. Este repartizat intr-o celula comuna si este intimpinat de un malac fioros.Volumul I Cum ati avut scaunul? Azi normal.. hotul explica: Ce era sa fac domnule presedinte? Ceasul mergea. da si asa murea ca erau batrine rau. ala nou ! Tu ce vrei sa fi ? Cum adica ? intreaba nedumerit noul venit. AU venit la noi o gramada de oameni si au sapat toata grdina din spatele casei!" La care el raspunde: "Draga nevasta. orice faci nu te atinge de gradina din spatele casei. 22.intr-o celula trei detinuti discuta: Tu cum ai ajuns aici? Ce dreacu sa fac.-Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat? intreaba judecatorul tanara vaduva. Da. .. eu o sa iau niste creioane colorate si toata ziua o sa am de desenat pe peretii puscariei. Ba tu. Da tu ba? Ce-ai facut? Fizica nucleara.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.in inchisoare vine o comisie care pune intrebari condamnatilor. Si cum explicati atunci multimea de cucuie care le are in cap? S-a spanzurat cu un elastic. astazi baieteii sug pu*a la fetite. si sa te cateri in copaci. Cand crezi ca as puteai sa-i plantez?" El ii scrie: "Draga nevasta. Tu ce vrei sa fi ? Baiatel.. si am mai sutit din buzunare.Un condamnat primeste o scrisoare de la sotie: "Am hotarat sa plantez morcovi in gradinita din spatele casei. preotul tinea umbrela. Aici noi sintem impartiti in baietei si fetite. .Acuzat ca a furat un ceas. La care popa: Ti-e ti-e usor! Tu nu faci drumul dec  t dus dar eu trebuie sa ma si intorc!. raspunde aceasta. De ce? Am lucrat la negru. eu o sa imi iau un pachet de carti de joc si toata ziua o sa joc carti cu ceilalti detinuti. Gardianul le spune ca au voie sa duca cu ei un singur obiect si ii intreaba ce ar dori.Trei detinuti urmeaza sa fie trimisi pe o insula pustie unde sa isi ispaseasca pedepsele. Bancuri cu judecatori 1. am sutit din citeva case am omorat doua babe." 23.. jaf si viol.... Iar al treilea: Pai. 19... domnule judecator.. 24. Condamnatul zice: Asa o vreme timpita. acum poti planta morcovi in spatele casei.. Al doilea zice: Pai. zice malacul...Un condamnat la moarte este condus de catre preot la spinzuratoare. parinte!. Acolo am ascuns banii!" Dupa o saptamina iar vine o scrisoare de la nevasta: "Nu o sa-ti vina sa crezi ce s-a intimplat.

6. Ar trebui sa iei totul in calcul! Da de unde! Suntem pe putin 12 nepoti si nepoate deci nu pot calcula decat cu o doisprezecime din tot.. tot asa. Dupa aceea am cautat in casa un creion sa imi las numele si adresa farmacistei.. cand am intrat in camera sotiei mele. 7...Un spargator este adus pentru a 4-a in fata judecatorului.Volumul I 3. onoratule domn' judecator!! Mi-a fost teama sa nu fie gol!!!! 4. dar am avut de fiecare data probleme cu sotii femeilor. Zau. zambindu-mi din pijamaua mea si spunandu-mi "buna dimineata" am simtit ca trebuie neaparat sa fac ceva. dar nu au vrut sa ma creada... 16.. 13. sa fur din buzunare am invatat deja..-Deci ati mai fost acuzat pana acum de 9 ori? intreaba judecatorul acuzatul. 10. ti-am spus ca nu vreau sa te mai vad in banca acuzatilor! Asta am spus si eu politistilor. Ultima data. A mancat ciuperci otravite si a murit! Asta e intadevar ciudat. pentru numele lui Dumnezeu in sfarsit o femeie? Am mai incercat. Recunosc. 15.0 tanara italianca este acuzata de bigamism. Cum a fost posibil asa ceva? Prima sotie a mancat ciuperci otravite si a murit! Si a doua? A doua. . El isi descrie reactia: Cand l-am vazut pe prietenul meu Popescu.. 17. Cum sa nu-mi fie teama.. Si tu ce-ai facut ? Eu am vrut sa-i sparg capul... Dar eu am vazut clar doi martori!. 12.. avocatul recurse la un ultim argument: Onorata curte. domnule judecator.-Si spuneti. zice judecatorul acuzatului. dar nu sint vinovat. Da domnule judecator..Un cetatean respectabil este adus in fata judecatorului fiind acuzat de vatamare... dr ar trebui sa luati in considerare ca de 4 ori am fost pus in libertate din lipsa de dovezi. Da ce v-ati casatorit cu doi italieni? Unul nu va ajungea? o intreaba judecatorul..-Cer sa fie audiat si cel de-al doilea martor al accidentului auto! zice acuzatul. 11. nu v-a fost teama atunci cand ati smuls portomoneul din mana pagubitului. nu sa-i rup mana.. stimat juriu...Bula este acuzat pentru a cincea oara pentru vaterschaft. 14. Asa ca la ce bun sa-l mai condamnam? 9. ati ramas de trei ori vaduv.-Acuzat.-Acuzat de ce l-ai lovit pe martor cu parul.. asa ca am intrat in farmacie sa imi iau un algocalmin... zice judecatorul.. la ce emisiune? "Dosare deschise". Da. Si a treia sotie a murit tot din cauza ciupercilor otravite? . pentru a plati paguba iar in momentul acesta a intrat si politia in farmacie...Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. va rog sa luati in consideratie faptul ca acest client al meu a mai fost condamnat la inchisoare de cincisprezece ori si totusi aceasta nu l-a ajutat la nimic. Judecatorul il intreaba: Povestiti cum s-a intamplat. Pai tot timpul cata unul din ei face greva. Dar nu exista decat un martor. pentru ca el a ridicat intai mana.Judecatorul il intreaba: De ce nu va luati.. Pai am alunecat si am spart in cadere vitrina farmaciei si dintr-o data am capatat dureri groaznice de cap.-Am auzit ca unchiul tau e grav bolnav. 8.. dupa eliberare va pot ajuta sa va reintegrati in societate..-Stii ca m-au dat saptamana trecuta la televizor? Zice unul prietenului sau. 5. dimineata la ora trei.. desi el nu s-a bagat in cearta? Pai daca statea atat de favorabil...-Acuzat. in tramvaiul plin de oameni?????? il intreaba judecatorul pe un hot de buzunare. Tocmai de aceea vi-a fost luat carnetul de conducere. de data asta pe motiv ca a spart o farmacie.Vazand ca nici juratii si nici judecatorul nu se lasa impresionati de pledoaria sa.-Recunosti ca ai rupt mana reclamantului? intreaba judecatorul. intreaba judecatorul persoana din banca acuzatilor.Judecatorul vede la proces pentru a cincea oara un hot de buzunare.

.Varianta: Avocatul: I-a rupt hainele dom' judecator.Avocatul isi face pledoaria: Si un semn ca acuzatul e un om de omenie este ca cu o zi inainte de a comite spargerea a urat pagubitului un an nou fericit si "La Multi Ani!".-De unde ati stiut ca inculpatul se afla in stare de ebrietate? Domnule judecator. 18.Un judecator cu privirea-ncrucisata audia 6 inculpati. ca paznic de noapte.. nu e o dovada a starii de ebrietate! Si cand politistul.La tribunal: Dumnezeu mi-e martor ca sint nevinovat... ce precizie! 25.. l-ai vazut pe inculpat cand a sarit gardul depozitului si a luat o lada? Da. cata precizie!!! 26. 24.Acuzatul de braconaj este condamnat la trei luni de inchisoare. Judecatorul intreaba pe unul: De ce l-ai luat pe om la bataie? Eu nu l-am luat.. sta linga unu': Ce zice maica. dar fiindca nu-l cunosteam.... Cat imi dati?! Cinci ! 30.-Dumneata... 28. aici sta ca maine va veti ucide sotia!.. Bineinteles! Ceea ce vreau eu sa stiu este daca voi fi prins?. câti ani ai? intreaba judecatorul.. 19.spune inculpatul.. 20. In ziua de azi exista atatia raufacatori ca nu mai poti avea incredere in nimeni si de aceea lucrez intotdeauna singur!.Un tip merge la o prezicatoare... e intrebat la randul sau: Da dar acuzatul incerca sa adune sul banda alba de pe mijlocul drumului. Aceasta ii citeste in cafea si ii zice: Dumnezeule. . Imi pare rau.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 27. domnule judecator. 21.. -Nu pe tine te-am intrebat! Eu nici nu am raspuns... dar am incheiat deja audierea martorilor.-Draga mea.Judecatoru' intreaba: Acuzat! Este sau nu adevarat ca in data de 04 Decembrie 95 ati violat-o pe Marioara Piscupescu? Acuzatul: -Dom' judecator jur ca nu i-am facut nimic! Nu i-am atins nici macar un fir de par! In sala o baba. din cauza unei fracturi craniene! Si cum s-a intimplat? Pai nu a vrut sa manance ciuperci.. ca martor.. nu i-am atins nici macar un fir de par!! Cita precizie.. 31. ce zice? ZICE CA NU I-A ATINS NICI MACAR UN FIR DE PAR!! Ce precizie maica.. mancarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta? Dintr-un roman politist.. 22.La tribunal: Un tanar era acuzat de viol..cam surda. .. dupa ce ai fost oprit de un echipaj al politiei. a amenintat-o si dupa aia a violat-o! Minte dom'judecator. inculpatul incerca sa impatureasca marcajul de la trecerea de pietoni. nu.. 23.La prima infatisare spargatorul este intrebat: Si ati mai avut complici la comiterea faptei? -Nu.-Inculpata.Volumul I -Nu.Avocatul apararii la procesul unuia care a condus masina in stare de ebrietate: A sta in patru labe pe mijlocul drumului.. toti cu privirea incrucisata.spune judecatorul. Fiind intrebat cand doreste sa fie privat de libertate el spune: In perioada de imperechere. nu i-am zis nimica. dom'judecator.

. omule.. care este cel valabil. dicta judecatorul. Apoi? -in lift. ca-mi lasase gura apa. un tip e acuzat ca a violat-o pe reclamanta. Prima sa scrisoare catre tribunal suna asa: "Domnul Popescu m-a insarcinat cu apararea sa in cazul de.. bun bun. dar constiinta nu si nu. dar constiinta nu si nu. chiar bunul Dumnezeu are doua testamente si oamenii se mai cearta chiar si azi. Ei si apoi? 0 salut. Acceptati pedeapsa. Casatorit.. . Pai.Tanarul avocat are...-Sunteti condamnat pentru luare de mita.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Uitati. Martorul ofta. 42. de ce n-ai recunoscut ca mi-ai furat hainele din casa. inima cere.. ca doar vecinii te-au vazut? Pai." 41. ochii vad.. acuzat? De acuma incolo nu mai accept nimica. era frumoasa ce sa-i faci. lasa asta.. dupa atatia ani. cum s-au petrecut lucrurile? Domnule judecator. de ce sa-mi fie rusine? Doar dumneavoastra veniti de-atatia ani in fiecare zi! 34.. verigheta si banii. Bun. recunosti ca ati furat o pereche de pantofi dintr-un magazin exclusiv? Da dar va rog sa tineti seama de circumstantele atenuante! Care? imi sunt prea mici. 38. Da.-Deci.Volumul I 32.. in sfarsit propriul cabinet. Judecatorul intreaba: Dom'le prezinta-ne si noua cum s-a intimplat! Pai o vad pe Mia pe strada si ii fac cu ochiul...-Ia spune. inima cere.Prin prezenta cer un control psihologic al domnului Popescu. Imposibil domnule.. 40.Un procuror si un popa discuta la o bere. 39. dar constiinta nu si nu. ochii vad.. Si mai ginditi-va ca pe vremea lui Cain si Abel 50 de procente din populatia Pamintului erau raufacatori. tot la 3 sau la cinci luni. recunosc ca am fost (neplacut) surprins de catre agentul de circulatie.. 37... o duc in dormitor.-Ati vazut politisti prin apropiere? intreaba un trecator un altul.. Casatorit? intreba judecatorul pe martorul urmator. stiti dom'le: ochii vad. avem din ce in ce mai multi raufacatori si criminali! E doar o parere subiectiva! Trebuie ca sunteti influentat de meseria care o aveti. cautam bricheta ca sa-mi aprind o tigara. da. dupa miezul noptii. Martora ofta. sa vedeti.. mai departe? Pai. Procurorul e de parere ca lumea s-a stricat: Uitati. si apoi? 0 chem la mine la o cafea. zice preotul. stiu. Necasatorita. acuzat.. ii zambesc.-Vii la tribunal.Domnisoara Popescu e intrebata de o prietena: Spune de ce esti atit de sigura ca vei cistiga procesul in cazul ala de succesiune? Pentru ca ieri avocatul meu mi-a facut o cerere de casatorie!. uitati eu intilnesc in fiecare zi atitia oameni cinstiti. zice notarul. inima cere. dar constiinta nu si nu.. dicteaza judecatorul grefierului. . stiti dom'le ochii vad. 43. nu incercam sa pornesc masina.. 36. Dar. Ei. nu inteleg de ce mai trebuia sa afle si judecatorul?! 35.La un notar vine un batran instarit si zice: As vrea sa fac un testament care sa nu poata fi atacat. ca ce naiba suntem barbati totusi. Nu ti-e rusine? se indigna judecatorul.-Casatorita? intreba judecatorul. ce naiba suntem totusi barbati.. intr-un autoturism strain..Cica la un proces. daca m-au vazut vecinii. asa un testament nu exista.-Bine.. ii pun mina pe fund. Nu! Atunci scoateti ceasul. si-am fu*ut-o. lasa deoparte chestia cu constiinta si zii! Pai asa mi-am zis si eu dom'le.. 33. domnule judecator!. inima cere. ca Mia ii bucata buna.

am crezut ca proprietaru este mort. Domule judecator.Judecatorul pagubitului: Recunoasteti in persoana acuzatului pe cel care vi-a furat masina? .. 54....La facultatea de drept profesorul da la examen un caz foarte greu zicand: Acesta e un caz foarte greu.-Stiti ca puteti sa va marturisiti fapta.. Bine. Orisicine stie ca in restaurantul respectiv nu au existat niciodata halbe pline. 51.Tanarul judecator intreaba acuzatul: De ce tremurati asa? Stiti este prima oara cand ma aflu intr-o sala de tribunal. acuzatului de 70 de ani: Cum puteti sa sustineti caq lipsa de experienta v-a adus in locul in care va aflati acum? Stiti.. ..... 48.. -Nu era mai bine sa mergi la curtea de apel?. avea spuma la gura si o lama ascutita in mina. 53.-Domnule martor. domnule judecator. domnule judecator! Eu sunt portarul de la clubul streep-tease.Judecatorul zice acuzatului: Sunteti liber. De aceea va rog sa ma puneti in libertate.. darsa nu ziceti ca am incercat sa lungesc procesul.Doi prieteni se vad dupa mai mult timp: -Nu te-am mai vazut de 6 luni! Am fost in concediu.. 56. dar pe viitor va recomand sa va feriti de cercuri dubioase! Da.La proces se arata ca in timpul spargerii. 49. 47. duceam o viata asa de mizerabila. care a fost solutionat de curtea suprema. Si cum de stiti asa de exact? Cand am vazut accidentul. domnule judecator. acuzatul se afla in inchisoare.Un acuzat scrie catre tribunal: "Ieri mi-ati pus la dispozitie un avocat.-Acuzat de ce ai spart magazinul de detergenti? Stiti.. Ati putea sa imi gasiti si un martor bun?"... 52.. deci dumneavoastra ati vizitat acuzatul in ziua faptei? Da. 46.. cu fata alba ca ceara. am fost deja de sase ori in inchisoare! Dupa cum vedeti nu a folosit la nimic.-Acuzat.-Si cum de vi-a venit ideea sa furati masina parcata la gardul cimitirului? Pai. 58. 55. 57. Domnule judecator.. sper si eu sa nu mai trebuiasca sa vin prin tribunale..Judecatorul intreaba martorul la proces: La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului? La 6 metri si 75 de centimetrii.. Avem oricum un martor care a vazut cum ati lovit chelnerul cu halba plina peste ceafa!... asta e imposibil.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. domnule judecator! Si ce parere vi-a facut? Statea la fereastra.. nu doream sa fac o impresie proasta juratilor.Judecatorul. Si dupa aceea a inceput sa se barbiereasca. 45.. De cite ori ati mai fost condamnat? -Niciodata.Volumul I 44.. avocatul meu este foarte tanar... zice judecatorul acuzatului.. Judecatorul il intreaba: De ce nu ati spus asta din timp? Pai.. 59. Asta nu e un motiv sa va fie frica. aveti cuvantul.. 50. domnule judecator!. Si?... zice judecatorul acuzatului...-Pe dumneavoastra v-am vazut foarte des! zice judecatorul acuzatului. zice judecatorul acuzatului. mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vre-un timpit. Si pentru mine este tot primul proces.. Noi vom incerca totusi sa gasim solutia cea buna. domnule judecator..-Si acum voi enumera condamnarile dumneavoastra..

.Un judecator cu privirea-ncrucisata. Minte. Si tu ce-ai facut? Eu am vrut sa-i sparg capul.Judecatorul: Deci.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Judecatorul catre inculpat: Jura ca vei spune adevarul si numai adevarul! . Recunosc.... 66.. domnule Ionescu. sunt nevinovat! Asta spun totii.. dupa pledoaria avocatului apararii..La tribunal: Ei bine.. acuzat! L-ai lovit pe domnul de acolo? Nu domnule judecator! Cum as putea?. Douazeci si unu si citeva luni........ El sustine insa ca ar fi primit mai multe lovituri puternice. Daca spun totii...... domnule judecator! Bine. va pot aduce 100 de martori care nu m-au vazut.-Spune mai bine adevarul..dar nu pot sa inteleg de ce l-ati dat in judecata?? 70. 72.Judecatorul intreaba pe unul: De ce l-ai luat pe om la bataie? Eu nu l-am luat...La tribunal judecatorul: Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine? Portmoneul nu dar bancnotele imi pareau cunoscute. 60.... . 71. dar nu am gasit nimic ce i-ar fi placut!. pentru totdeauna"!! !!! 69. Si nu va pare rau? Ba da..-Si nu v-ati gandita la tatal dumneavoastra. domnule judecator. de ce nu ati predat-o politiei???? Pentru ca avea gravat in interior: "A ta. Cite luni? 0 suta zece.. 68. 63. Dupa prima nu si-a mai dat seama ce se Intimpla.-De ce continuati sa va negati fapta? Ati fost doar vazut de 10 martori! Domnule judecator. toti cu privirea Incrucisata. 65. audia 6 inculpati. acuzat! Ati lovit-o pe sotia dumneavoastra cu scaunul de la masa din sufragerie? Da. pentru ca el a ridicat Intai mina..Volumul I Domnule judecator.-Recunosti ca ai rupt mina reclamantului? intreaba judecatorul. inseamna ca e adevarat. nu mai sunt asa de sigur daca ma avut vreodata o masina!.. daca totusi ati gasit acea verigheta.-Domnule judecator.-Spune adevarul. 73. atunci cand ati dat spargerea? Ba da. 67.0 doamna. dar nu sunt vinovat.. martora la tribunal e Inrebata de judecator: Si ce varsta aveti? Dupa o lunga tacere judecatorul din nou: Daca nu ne spuneti voi lasa audienta sa ghiceasca!. 62. acuzatul v-a numit un mare bou si dobitoc? Da. scaunul era aproape nou.Judecatorul catre o martora: Cati ani aveti? Nu uitati ca ati jurat sa spuneti adevarul. 64.. nu sa-i rup mina. bine . 61.0 tinara atragatoare la tribunal e audiata ca si martor: Si cum vi-ati dat seama ca soferul furase masina? Pai asta mi-am dat seama can am vazut ca nu stie cum sa culce bancheta. Nu pe tine te-am intrebat! Nici eu nu am raspuns.

86. 74. Stiu. 82.. domnule judecator. Ar trebui sa lucrati alaturi de mine cateva luni bune. esti condamnat la zece ani inchisoare... de exemplu. Simplu! zice judecatorul. asa ca acum pot imparti dreptatea cu toata impartialitatea. domnule judecator. Multumesc. proteste din partea celorlalti acuzati.-Recunosti ca asta este geanta care ti s-a furat? Da. . paratul un cec de 10000 $. 75. al treilea cum ai abuzat? Eu am luat-o pe la spate. caci mie mi s-au furat doua genti. domnule judecator. domnule judecator! Nu puteti invata asta in cateva minute. Dar daca-l privesc bine.in Groelanda la un tribunal judecatorul intreaba acuzatul: Unde ati fost pe noaptea de pe 18 Noiembrie pe 16 Martie? 85. si eu am o geanta identica.Un martor la un accident auto depune marturie.-Inculpat. Judecatorul intreaba: Ati vazut accidentul? Da. reclamantul mi-a trimis un cec de 5000 $. ai savarsit furtul ziua in amiaza mare! De ce ? Pentru ca noaptea mi-e frica sa umblu pe strazi. LA ce distanta te aflai de locul accidentului? Treizeci si trei de metri si 40 de centimetri. Din pozitia "pe la spate" putea sa fuga dar nu a facut-o! 81. Asta inseamna deci ca pot sa-l pastrez! 80. Tot ce se poate. avocatii apararii cer expicatii.Judectorul: Pe urmatorul care deranjeaza procesul il trimit acasa! La care acuzatul: HURRAAAA! 77. 8 ani inchsoare.Trei tipi acuzati de viol. cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa. Dupa ce o recunosti? Uite. nu jur! Iti atrag atentia ca pentru marturie falsa capeti doi ani de inchisoare.. d-le judecator spune acuzatul.-Juriul v-a gasit nevinovat in chestiuni cu furtul colierului. Esti achitat!! Murmur in sala. nu-mi mai amintesc.. spune judecatorul. povesteste cum ai abuzat de victima? Domnule judecator.Judecatorul: Acuzat de ce ai furat automobilul? . Si tu. -Nu va chinuiti degeaba.cu fata in sus si am regulat-o in pozitie normala. fara ca el sa simta ceva. Si cum de stii asa de exct distanta? Ma gandeam eu ca vre-un idiot de judecator o sa intrebe asta!.-Sunt curios sa aflu cum ai reusit sa furi bratara de la mina domnului.La tribunal judecatorul consoleaza condamnatul care la auzirea sentintei a inceput sa planga: Mai intai faceti inchisoare pe viata. de ce razi? Acuzatul: Mi-era teama ca ma achitati! 84. si apoi mai vedem noi. daca doriti! 78. 76.Volumul I -Nu. 5 ani inchisoare! Tu de la mijoc cum ai abuzat? I-am pus picioarele la umar domnle judecator. am fxat-o pe covor. sincer sa fiu. domnule judecator.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Judecatorul la proces: Fiind vinovat de bigamie. I-am restituit paratului 5000 $. Dar. Judecatorul: Tu primul din stinga. Dar daca spun adevarul capat zece ani. 83. zise judecatorul. 79.La tribunal.-Domnii mei.. E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"? Domnule judecator.

om la apa! Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment. il gaseste aruncat intr-un colt.. balbait de felul lui. Nu ti-a placut cadoul meu? Da' de unde! Mi-a zburat toate plombele! 6. Arunca parama..re. In doua ore.Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune: Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. va rog ! Tin sa va reamintesc un lucru.re. Pe care o vreti prima? Pe cea rea.Capitanul ii instruieste pe marinari: Marinari.Capitanul unei corabii. sa leg vasul.re....... 3. Hei capitane! Yes..re..Volumul I Era parcat la cimitir. om la apa! Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece.. Mai intai se salveaza femeile si copiii... 9. . 5. Nu. putina atentie. este contraindicat sa beti apa. este contraindicat sa respirati aerul. Saraca de tine. Si cea buna? Vom lua 11 Oscar-uri.. 10. Un trecator intra in vorba: Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii?! Nu ma intereseaza! Eu sunt rus. capitanul le spuse: Nu va faceti griji! Este apa destula! Ajunge pentru toata lumea! 4.t:Care sunt cuvintele care fac rechinii fericiti? R:"Om la apa" 2. Docherul striga catre capitanul vasului.repede..... pe mare. iar daca vom debarca intr-o tara civilizata.. E plecat unsprezece luni pe an.-Stii ca m-am maritat? Serios? Cu cine? Cu un marinar. Ajuns in camera cu o profesionista a amorului tarifat..De pe scara unui vapor abia acostat in port.. Ia un taxi si intra in primul bordel. vaporul se va rupe in doua si se va scufunda..Un marinar daruieste sotiei. A treia zi: Re. A doua zi: Re..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. . prezervativul il inteleg. o luna trece atat de repede.. izbucneste un incendiu.re....Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. coboara in fuga un marinar de 2 m si 110 kg. inainte de a pleca in cursa.La bordul unui vas aflat in larg. un vibrator: Cu el n-o sa te mai simti singura! La intoarcere. dupa care isi introduce doua tampoane de vata in nas... urmarind in zare cu binoclul: Re... Bine-bine. striga capitanul..... dar ce rost au tampoanele astea de vata in nas? Stiti. isi ruleaza prezervativul pe sexul erect...rechini! 11. Daca vom debarca intr-o tara necivilizata.in portul Constanta soseste un vas englezesc.. nu suport mirosul de cauciuc ars. 7.si am crezut ca proprietarul e mort. punandu-si o peruca pe cap.repede. Sar toti marinarii in apa iar capitanul: Re... se descheie la pantaloni.Un vapor era pe punctul de a se scufunda. 8... Ca sa-i linisteasca pe pasageri.. cum trebuie sa suferi. B n u c m rin ri a c ri u a a 1..

mi se pare ca vad un vas de salvare venind spre noi ! 14. prins de o furtuna violenta.Ana-Maria se afla intr-o croaziera. ne gasesc ei ! Crezi ? Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari ! 16. I can't understand you! Parama. salveaza-ne. Am ridicat ancora. Stai asa!... vad ca pe fasia aia de pamant se poate intrezari un grup de oameni ! Eu vad. capitane ! . Ce face? Can you speak english? Yes. cu ce vrei sa te leg. te rog. cu siretul de la pantof? I don't understand! Exasperat. Doua studente mai pudice siau zis: Daca si maine mai zice ceva. arunca parama! Sorry. idiotule. unul din pasageri isi facea loc. acum a devenit o barcuta! 15. chiar de la usa. Nu merge prea departe. Suntem pierduti ! -Nu-ti face griji. Arunca ba parama. I don't understand. asta-i! Nu-i momentul sa ne gandim la placeri! 17." "Ziua a patra. hai repede. Un tanar care ducea o viata mai dezordonata e deodata cuprins de remuscari. face capitanul rasufland usurat. disperat. Timpul e minunat.-Nu are nimeni un ochean ? Si totusi. Bravo..Volumul I I don't understand. Cele doua studente se ridica in picioare. Doamne. de jocurile de noroc.Vasul cu excursionisti. Hey sir! Yes." "Ziua a doua. catre barca de salvare. arunca parama incoace! I don't understand.." "Ziua a treia. ce faceti?! Inca mai sunt femei la bord! Ei. reprezentand o corabie cu trei panze ? Ei. vino incoa' ca nu ma inteleg cu tampitul asta. Arunca parama. isi impreuna mainile si cu ochii ridicati spre cer. prietena o intreaba: Cum ii mai merge sotului tau? A reusit sa slabeasca? Binenteles! Stii tatuajul pe care-l avea pe piept. Sunt patru mateloti si un sef de echipaj care sapa. marinare.. Dupa cateva saptamani. tu mai stii ceva engleza. iti fagaduiesc sa ma las de bautura. I don't understand. Arunca ba parama. nu va grabiti! Rapidul spre Constanta pleaca abia peste trei ore! 13.in timp ce vaporul se scufunda. uneori cam piperate." "Ziua a cincea. stiti care sunt cei mai fierbinti barbati ? Marinarii din Constanta. . face foarte calm capitanul. salveaza-ne ! Daca ne cruti.Nevasta unui marinar ii povesti celei mai bune prietene ca a reusit sa-si convinga barbatul sa tina regim. Fetelor. de injurat.Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie. Capitanul mi-a facut o declaratie de dragoste. capitane ! Am ochi buni. il intrerupse prietena lui. Dar de unde stii ca este si un sef de echipaj ? El nu sapa. care nu stia romaneste. Capitanul ii striga: Domnule.. ingenuncheaza pe puntea care se clatina ingrozitor. Gigi. boule. pe parcursul prelegerii." 18. spunea si anecdote. "Ziua intai. Se pare ca ii plac. Capitanul navei s-a uitat lung la mine. Mi-a spus ca daca-i resping dragostea va scufunda vasul cu 400 de calatori la bord. docherul isi cheama colegul: Bai. si mai fagaduiesc. se roaga: 0. Parama. era in pericol de a se scufunda. Gigi vine si zice: Lasa-l in seama mea. Atunci de ce pastele ma-ti nu arunci parama? 12. Am salvat viata a 400 de oameni.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. E tanara si frumoasa. incepe: Domnisoarelor. noi iesim! A doua zi profesorul. pa-ra-ma. franghia aia cu care se leaga vaporul de chei.Un profesor. Admira frumusetile naturii si tine un jurnal de calatorie.

. il intreba pe capitan: . dupa ce o cucereste.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. intr-o zi intalneste o nava franceza si.Volumul I 19.Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite.

ca am si io una la mine! zice capitanul. vaporu se crapa si se scufunda..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. raspunse acesta. Da' uite ca am aici 3 neveste. I-am distras pe pasageri. Vaporul se scufunda can 'Titanic'! Dupa naufragiu capitanu' cu secundu' agatati de un butoi. Secundul ia cuvantul: Ba! punem pariu ca daca dau cu pu*a-n masa se scufunda vaporu'? Toti: Dom'le. A doua oara piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta din nou: Capitane daca iti dau 3 sticle de whiskey tu c ate ai vrea sa bei ? Doua. Capitanul ii zice secundului: Ce chestie. . Ia portavocea si striga: Hei. si au facut pariurile. 23.. capitanul gaseste argumentul decisiv: Aceasta este o nava militara. in timpul unei furtuni. mai sa stii ca-mi esti simpatic! Uite capitane am aici un pachet de tigari. Cum capitane ca sunt numai trei? Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic! 20. raspuse acesta inspaimantat. virati cu 10 grade spre sud! Ba tu sa virezi cu 10 grade spre nord! Eu sunt comandant de nava si iti ordon sa virezi cu 10 grade spre sud! -Iar eu sint civil si iti spun ca tu o sa virezi cu 10 grade spre nord! Infuriat de tot. Dar capitanul: Hic. . Peste cateva momente.Pe mare. Americani: Va rugam. nu ai dat un raspuns corect. in barca de slavare capitanu cu secundu: Sa traiti..Un trans-atlantic naviga prin marile nordice. Vei fi si tu decapitat. Ei bine in curand ne lovim de el si ne scufundam.. Pac. Acum vedeti masa asta? Fiti atenti! Se duce secundu la o masa o ia in mina si da cu ea de masa. raspunse marele pirat. am indeplinit sarcina. ti-am luat comorile. voi. In fine. Da ce facusi mai secundule ca eu am reusit sa ocolesc in ultimu' moment icebergu'? 21. asa ceva e imposibil! Fugi ma de aici! Secundu' scoate pu*a si la sunetul de pericol al sirenei loveste cu ea-n masa. daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate ai fi in stare sa fumezi ? Unul. intreaba de capitan caci acesta nu participat la lupta. Asa ca fi tu bun si dute la pasageri si pregateste-i.CONVERSATIE RADIALA IN OCEAN Asta e o transcriptie a unei convorbiri radiale reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995.Cica la centrul de comanda al unui transatlantic il cheama capitanu' pe secund si-i zice: Ba secundule. A treia oara (si ultima) intalneste o nava fara drapel si. spune capitanul scotand un pachet din buzunar. Se duce secundu in sala unde se distrau pasagerii: Stimati pasageri. Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea. schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea. daca ti le dau tu cate fumezi? -il intreba piratul. Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de whiskey tu cite bei? Trei. comandantul unei nave militare observa lumina unei alte nave ce se indrepta spre a lui. Asa ca virati cu 10 grade spre sud! Eu spun totusi ca tu o sa virezi. oamenii tai sunt prizonieri acum . Coliziunea fiind iminenta capitanul ii ordona secundului sa-i pregateasca pe pasageri pentru impact. Acesta este un far. in ultimul moment am evitat iceberg-ul! 22. sa stii ca ti-am cucerit corabia.Volumul I Auzi capitane .. Hic. bum. domn capitane. La un moment dat capitanul observa un iceberg imens drept in fata vaporului. cu cite ai fii in stare sa faci dragoste? Dar capitanul zice tacticos: Patru. ca am si io unu. Ducandu-se acolo piratul ii spune: Mai capitane. sa convoace pasagerii si membrii echipajului in salonul navei. Secundul se gandeste ce e de facut si ii vine o idee.. capitanu si cu mine am hotarat sa facem un pariu ca sa va distram. tu vezi ce-i in fata noastra ? E un iceberg. Maine vei fi decapitat. doua. trosc. Repet: schimbati directia. Un prizonier ii spune ca capitanul sta beat in magazia corabiei. dupa ce o cucereste. Toti pasageri au sarit in sus.. Deci eu zic ca daca dau cu pula de masa asta se crapa vaporu in doua.

. .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Volumul I Canadieni: Nu. repetam: voi trebuie sa schimbati directia.

se Intoarce fara o mina. Canadieni: Suntem un far. Cum dracu" ?! Intreaba comisia. Primii. Vin trei echipe: cea americana cu marinarul John.Se aduna o comisie internationala sa stabileasca pe cei mai tari marinari. SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS. Voi hotarati. domnule comandant. chestia asta cu prins rechini e treaba de muieri. domnule. CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD. coboara In fuga un marinar de 2m si 110 kg. AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. "Bun ! Hai sa vedem ce stiu sa faca !" zice comisia. sari In apa si adu trei rechini! Se uita Ion la el. americanii. chiar cand esti aproape de tarm? Arunc imediat ancora.Examen de absolvire la Academia de Marina: Ce faci daca In fata navei vine un uragan strasnic... Ajuns In camera cu o profesionista a amorului tarifat. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE. isi ruleaza prezervativul pe sexul erect. O scoate dintre parime si Ii zice: Si acum ce sa fac cu tine? La care ea rizind: Se vede ca nu esti de prea mult timp marinar!. 24. nu suport mirosul de cauciuc ars. Si daca vine altul de la tribord? Ordon aruncarea ancorei. Aaaaa! Asta e mizilic! zic rusii. Seful delegatiei Ii comanda lui John: John. . nu ieste vapor? 27. dupa care spune: Sa sara mata. Ia fiti atenti la Ivan! Ivane... cea rusa cu Ivan si cea romana cu Ion. La care seful delegatiei romane: La noi. Ia un taxi si intra In primul bordel. Bancuri cu lesbiene 1. Bine-bine.I:Ce zice o lesbiana In pat? R:Ce mult semeni cu sora ta! .Stewardul merge la capitan: Capitane avem un pasager orb la bord.Volumul I Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN. se Intoarce fara o mina si fara un picior. dar ce rost au tampoanele astea de vata In nas? Stiti.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. Pai ia fiti atenti aici! zice seful delegatiei romane si se Intoarce spre Ion zicand: Ioane. dupa care isi introduce doua tampoane de vata In nas. Il masoara din cap pana In picioare. sari In apa si adu doi rechini! Sare Ivan. Si daca vine un alt uragan din spate? Arunc din nou ancora..La comisie cmandantul Il Intreaba: Bula stii sa Inoti? La care Bula: Da ce. Si de unde naiba ai atItea ancore? Dar dv. prezervativul Il Inteleg. 26. dar aduce doi rechini.De pe scara unui vapor abia acostat In port. se descheie la pantaloni..Bula vrea neaparat sa se Inroleze In marina. dar aduce rechinul. ba!! 28... Ce sa facem cu el? Aruncati-l imediat peste bord! Dupa 10 minute stewardul: Capitane! Ce sa facem cu cainele? 29.. sari In apa si adu un rechin! Sare John In apa. de unde ati facut rost de atItea uragane? 25.Sau?.Dupa trei zile pe mare un marinar al unui vas de pescuit gaseste In cala o tinara care se ascunsese In cala.

. unde ti-a fost capul? Mai jos de buricul ei.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.-Ai auzit. 10. ce-ai spune daca ti-as zice ca m-am culcat cu cel mai bun prieten al tau? As zice ca esti lesbiana..Volumul I 2. in toiul activitatii. 9. 5.-Te-ai incurcat cu o alta.i:De ce mergeau militienii cite trei pe strada? . De ce s-au scos? Produceau carii prietenelor noastre! 11. Acum este destept si stie ca Pamintul se invarte si sta cu becul in mina. nici nu v-ati uitat la limba mea. ii reproseaza o lesbiana prietenei sale. buze carnoase si solduri pline? Mie mi-ar place sa fac dragoste cu ea. ca s-au scos din comert deodorantele "Intim-spray" cu care ne dadeam noi la fofoloanca pentru a mirosi frumos..Sotia catre sot: Scumpule.-Domnisoara.i:De cati politisti este nevoie sa se insurubeze un bec? R:De unul singur. 7. nu sunteti bolnava.Doua lesbiene se dezbracara si se bagara in pat.i:De ce este nevoie de cinci politisti pentru a schimba un bec? R:Unul sa tina becul si ceilalti patru sa invarta masa! 3. La care omul nostru: Asta inseamna ca si eu sunt lesbianca!. dar nici unul nu vrea sa ajunga acolo. Pur si simplu va trebuie mai multa odihna. 3.t:Stiti cate bancuri cu politai sunt in lumea asta? R:Nici unul toate sunt adevarate! 2. scoate-ti ochelarii ca ma ranesti! In schimb. Si ea are nevoie de odihna. ca-mi versi cafeaua! 6.Unul. Dar. in pozitia 69. vezi fata aceea cu sinii mari. . ii zise doctorul tinerei lesbiene.i:De ce seamana Polul Sud cu clitorisul unei lesbiene? R:Fiindca toti barbatii stiu unde este.i:De cati politai este nevoie pentru a insuruba un bec R:De 7:. 4. Bancuri cu militieni 1.patru invart de masa.. zice o lesbiana. eu sunt lesbianca! Ce-i aia? Uite.unu tine becul in dulie asezat pe o masa.i:Cand isi recapata o lesbiana deplina libertate a limbii? R:Dupa ce ii cad dintii.unul se invarte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti. Si acum ce preferi? zise una dintre ele. 4. domnule doctor. tu ar trebui sa ti-i pui ca mai mult lingi cearceaful.i:Ce zice o lesbiana versata catre prietena ei aflata in plina actiune? R:Linge mai incet. Mimi. Nu stiu.Doua lesbiene.i:Cum trebuie sa fie amanta ideala pentru o lesbiana? R:Sa aiba o limba de minim 20 de cm si sa poata respira prin urechi! 5. Sa-mi dau jos chilotii sau sa-mi scot guma de mestecat din gura? 8.unul sta de sase la curent. 12. in parc se apropie de o tipa care-l respinge: Lasa-ma domnule.

i:De ce poarta politistii manusi ? R:Ca sa nu li se vada jegul de sub unghii.i:Cum sapa un politist o fantana? R:Sapa un sant de 9 metri si apoi il ridica in picioare. cu galbenul inainte si cu maro-ul inapoi.i:De ce politistii au dunga rosie la pantaloni? R:Ca nu le-a mai incaput in buletin.. 9.i:De ce merg politistii pe strada cite 3 si insotiti de un .i:De ce au politistii de la circulatie nasturi pe manusi? R:Sa nu se stearga cu ele la nas.unul cu apa si unul gol? R:Paharul cu apa c  nd ii e sete si celalalt c  nd nu ii e sete. unul stia sa citeasca. . 21. 17. 15.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 22. 11. 23. 12.i:De ce politistii au dunga laterala la pantaloni? R:Ca sa nu-i ia pe dos. 16. 20. 8.i:De ce poarta politistii manusi pana la cot ? R:Ca sa stie de unde sa indoaie mina.i:De ce un politist are pe noptiera doua pahare . 13. 7.i:De ce poarta politistii trese de metal pe ambii umeri ? R:Ca sa auda stereo.i:De ce in ultima vreme politaii isi ling ceasurile? R:Au aflat ca TIC-TAC-ul contine 2 calorii.i:De ce sunt lustruiti nasturii? R:Pentru ca se sterg.. 10.i:Cum stie militianul ca si-a pus chilotii corect si nu invers? R:Simplu.i:De ce nu se imbolnavesc politistii de SIDA? R:Fiindca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei. 19.i:Cum procedeaza un politist pentru a afla daca mai sunt chibrite intr-o cutie? R:Duce cutia la ureche si clatina capul. 18.Volumul I R:Pai unul stia sa scrie.i:De ce umbla politistii doi cite doi? R:Pentru ca unu' stie sa scrie si altu' stie sa citeasca.i:De ce poarta politistii trese de metal ? R:Ca sa auda c  nd ploua. 24.i:De ce politistii au dunga rosie la pantaloni? R:Ca sa nu-i ia pe dos. 25.i:De ce politaii merg pe mijlocul strazii? R:sa nu se rastoarne strada cu ei. 14.i:De ce politistii nu se spala pe dinti? R:Ca le intra sapun intre dinti.i:De ce nu se spala politistii pe dinti? R:Pentru ca nu le incape sapunul in gura. iar al treilea ii pazea pe cei doi intelectuali! 6.

i:De cati politisti e nevoie sa arestezi un negru in Brooklyn? . .Volumul I caine? R:Ca sa aiba impreuna 12 clase si o limba straina.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 26.

i:Cati politisti sunt necesari ca sa bage un stecher in priza? R:O suta.. nu a mai iesit . A mai facut un sa aiba pe unde sa iasa. 29..i:Ce diferenta este intre politie si vant? R:Politia bate mai tare 39. i s-a stricat motorul si s-a bagat sub ea sa-l repare . i:De ce? R:Unu tine stecherul si 99 imping peretele. Dupa ce a facut citiva pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a stins. i-a cazut un bolovan in barca.. 27..i:Cum deschide un politist o cutie de conserve? R:Deschideti! Politia! 41.i:De ce sunt intr-o misiune intotdeauna 2 politisti? R:Unul conduce si celalalt striga: albastru albastru..i:Cum se poate alege un militian prost dintr-o suta? R:La intimplare..i:Cum s-au innecat 6 politisti ? R:Unu' mergea cu barca.. 34.. 40..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Al treilea. 33.i:Cum deschid 6 politisti o cutie de sardele? R:Se aseaza in jurul mesei scot pistoalele si stiga: Iesiti afara sunteti incercuiti!" 42.Volumul I R:De trei: unul il tine pe negru. Toti sunt la fel.. 28. 31.i:Cum merg lupii prin padure? R:in haita. 44.Varianta i:De ce a murit primul politist? R:Mergea cu barca cu motor si avea o gaura prin care intra apa. i-a spart-o si el s-a apucat sa mai faca o gaura prin care sa curga apa. ..i:Cum face un politai necaz unei muste? R:O inchide intr-un borcan si mananca cacat in fata ei. 30.i:De ce se imbraca politistul? R:Ca sa-si acopere nestiinta! 32..i:Cum recunosti un politist prost intre mai multi politisti R:Imposibil. exact ca politistii. unul ii pune catusele si altul ii cara casetofonul. 35.i:De ce un politist care te opreste nu ti se adreseaza politicos? R:D-aia! 38.i:Ce zice un om fara creier? R:Actele la control 43.i:Cand are politistul creierul cat o nuca? R:Cand se inflameaza.i:De ce politisti iau salar? R:Fiindca prostia se plateste .i:De ce e creierul unui politist este vara mare cat o nuca? R:Pentru ca vara e cald si se dilata. Al doilea mergea cu barca (cu motor)... 37.i:De ce isi baga politistii capul in closet inainte sa plece la serviciu? R:Ca sa spuna ca si-au dat cu apa de toaleta. Ceilalti trei au murit la reconstituire .. 36. a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac. ..

i:De ce stau politistii in intersectie cu fata spre nord? R:Ca sa le creasca muschi pe piept. S-a dat jos sa o impinga.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.i:De ce se bat doi politisti cand se urca pe o motocicleta? R:Care sa stea la geam! 57.i:Ce fac 40 de politisti in fata unei scoli ajutatoare? R:Au intalnirea de 10 ani sau sedinta cu parintii! 58.i:Cate circumvolutiuni are un politist ?? R:Una.i:Pot politistii sa inoate? R:Da.0 fata era pe "stop" si un politist incerca sa o dea jos.i:Cum mulg 9 politisti o vaca? R:4 tin fiecare de cate "un sin" . 52. 65. am notat numarul..i:Cum aduci creierul unui politai la dimensiunile unei nuci? R:il umfli cu pompa! 51. -Dle. 60. pentru ca au capul gaunos.i:Ce esti atunci cand un militian iti spune ca esti un prost? R:0 oglinda. . 56. un necunoscut v-a furat automobilul.i:Care animale isi poarta organul sexual pe spate? R:Caii politiei 63..i:De ce au politistii cap? R:Ca sa nu le ploua in gat.i:De ce se rupe o banca cand se aseaza un politist pe ea? R:Cine e mai destept cedeaza primul...Varianta i:De ce a murit al doilea politist? R:Mergea cu barca cu motor si i s-a oprit motorul. 48.. 50. 61. 62. cine este cel care isi proiecteaza jetul cel mai departe? R:Cel care-si deschide slitul! 54..i:Stiati de ce nu mananca politistii muraturi? R:Pentru ca nu le incape capul in borcan. . iar ultimul comanda: "Sus vaca!" "Jos vaca!".Un politist bate la usa. 53.i:Care e cel mai greu an din viata unui politist? R:Clasa intai. 46. urma de la cascheta ! 49. 55..i:De ce cara politistii apa in portbagaj? R:Ca sa nu le moara sirena.i:De ce nu le intra capul in borcan? R:Din cauza cozorocului.Volumul I 45..i:Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat? R:Tava. Dar fiti linistit. 59. 47. 64. 4 tin fiecare de cite un picior.i:Dintre doi politisti care urineaza.i:Care este cel mai scurt banc cu politisti? R:"Un politist mergea pe strada si se gandea".

69. ..i:Cere e asemanare dintre un politist si un azilant? R:Ambii isi primesc hainele platite de stat. 78.. 79.. 67.i:Ce e la inceput albastru si apoi rosu? R:Un politist in grindina!.. 80..i:De ce nu se administreaza Viagra politistilor? R:Pentru ca li se umfla capul.i:Care este diferenta dintre un politist si un pahar cu iaurt? R:Spre deosebire de politist.Un politist se barbiereste.i:Dupa ce recunosti un politist in magazinul de pantofi? R:El e singurul care probeaza cutiile. 81. 72. .i:Care e asemanarea dintre un politist si un tren? R:Ambii au doua clase... l-a intrecut.. 71.i:De ce un politist isi pune copilul pe dulap? R:Cand a cazut din pat nu l-a auzit.Un militian era atat de prost incit si-au dat seama si colegii lui.i:De ce poarta politistii chestiile alea reflectorizante pe ei ? R:Nu mai stiu ....Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. 84. 85.De ce? R:Sa stie unde a ramas.. iaurtul dezvolta dupa un anumit timp o anumita cultura! 75.i:Ce face un politist care a castigat un miliard la loto? R:isi cumpara o intersectie si se privatizeaza.. 83.. 68. 73. Suna telefonul..i:De ce s-au impuscat doi militieni la Intercontinental? R:Unul incerca sa intre in hotel iar altul sa iasa pentru ca pe usa scria TRAGE. Politistul se taie de bunavoie...Volumul I 66.Ce sta pe o placa comemorativa pe un perete in dreptul unei guri de canal? R:Aici a cazut capitanul de politie Vasile. 82. 70.i:De ce nu cunosc politistii legea gravitatiei? R:Pentru ca nu este in Codul Penal! 77.. scris...i:De ce au politisti chipiu? R:Toate WCurile au capac.Un politist alerga dupa un hot si la primul colt.... socotit..i:De ce nu merg politistii cu masina cand ploua sau ninge? R:Pentru ca se uita in contratimp cu stergatoarele si ametesc.. poate aflati voi .i:Ce probe are un triatlon de politisti? R:Citit... 74.i:Dar diferenta dintre un politist si un tren? R:Politistul are clasa I de doua ori.i:De ce isi bat politistii nevestele? R:Sa nu-si piarda antrenamentul! 76.

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. .i:De ce politistii se uita la un film Porno pina la capat? . 87.Volumul I 86.i:Ce ii spune un politist unui prezervativ? R:Acopera-ma ca intru.

ma duc sa-mi scot si celalat ochi si-mi cumpar un TV color! 93. La care Badea Ion se suie in caruta. pistolul.. tiptil se apropie de usa.. insa fara succes.000 lei si politistul pleaca bucuros acasa. fior metafizic): EU ?! ?! ?! 94.. Sufla Ion.. Omul ii da 500.Nervos se duce la respectivul acasa.. Ii inapoiaza sticla si ii da drumul sa plece. Conduci sub influenta alcoolului ! Da' de unde! Sufla in fiola asta. 96.Un politist acasa. Dupa aia vine o baba la politist si ii spune : Uite maica... ce banc bun. care nu-si facuse planul la amenzi. daca nu macar gust si eu ca sa vad cum este laptele de cocos ". lipit de perete.-Ce tablou frumos ai in camera asta! Iti place? Ce vezi? -Niste lupi! In c*r sa ma pupi! Ha. ce vedeti in tabloul asta? -Niste lupi! Pupati-ma-n c*r! Ha.Un politist mergea pe strada si dintr o data ii cade un cui in ochi. 91. sine: -... Vazind ca nu scoate nimic de la politist pleaca mai departe. trage sertarul. Deodata apare badea Ion in caruta: Ioane trage pe dreapta. omu'-ala stia atitea limbi straine ! La care politistul ii replica: Si la ce i-a folosit ? 95.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Dintr-o data luminat de o revelatie isi da seama si iese din casa mormaind pt. relaxat se uita la televizor. Da incoa la verificari ! Badea Ion i-o da...Volumul I R:Sa vada daca in final personajele se casatoresc.. Odata ajuns pune banii pe masa si incepe sa se gandeasca ce va face cu ei. iese l-a luat cu japca.. Politaiu' ce isi zice :"daca este tuica l-am ars... ce grozav banc! Da-mi tabloul sa-l arat si lu sefu'! Sefu.i:Care e cel mai mare avantaj al politistilor? R:Nu-si pot pierde mintile. ha. Politaiu' ofticat incepe sa-i caute nod in papura : Da in sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuica ? Nu-i asa ? Da' de unde. ha. Este lapte de cocos. .. miinile indoite din cot. De ce tragi domnule sfoara aia? Stii. ha. am incercat s-o imping si n-a mers . da bice calului si spune: Di Cocos... dar degeaba.. O bataie puternica... intreaba un politist in mai multe limbi. 89. diii. Sunteti arestat! Vai dar ce am facut? Mi-ati scos un ochi! Vai! Va rog sa ma scuzati. nu-mi imprumuti tabloul sa-l duc la colegii de la servici? Hei. Se uita si vede pe unu' lucrand la un balcon.Care este un alt banc foarte scurt cu politisti? R:Un politist intra intr-o biblioteca.intr-o intersectie opreste un conducator auto. 92... care tragea dupa el o sfoara . Sare..Un oarecere se intalneste cu un prieten militai .. ca ai incurcat-o.. Nestiind cum sa ajunga unde avea nevoie. ia veniti. 88.Un politist. ce vezi in tabloul asta? -Niste lupi! Ia mai du-te-n pi**a ma-tii! . Politist (barbatesc): Cine-i ??? Necunoscutul( hotarit): Eu !!! Politistul ( tumefiat.. politaiu' trage un gat bun si constata cu stupoare ca nu este alcool...

. Chiar pentru un caz complicat ca al vostru avem solutia imediata. si-i spun ca politistul isi inseala nevasta si-i arata poza..Ministerul de Bucuresti au hotarat sa ii puna pe toti politistii sa vina la un liceu special.. Acesta se uita cu mirare si exclama: Baaaaaaa. ca orice solutie viabila.se gandesc.....Politia engleza se hotaraste sa treaca de la circulatia auto pe stinga la cea pe dreapta. noi le stim pe toate dar pe asta nu ..parca-l cunosc p'asta !. in pasi mici.In urma unui accident soseste la fata locului un echipaj al politiei.. colonelul Zgamba. suntem cei mai tari si mai organizati. Ma duc sa-i arat... Se uita in oglinda... Merge la ma-sa si zice: Ia uite-te in poza asta cu cine ma inseala pe mine barbati-miu. La cine sa mergem? Hai la politia franceza. ca doar de 8 ani asta facem. aria patratului . . dar chiar la chestia asta nu avem experienta. Dar. 98.atunci cum de s-aude asa ?. c  nd se invarte roata.. suntem cei mai experimentati in tranzitii.Doi politisti discuta pe strada: Bai. putem face orice cu mare exactitate. cu asta ma inseli tu pe mine? Nevasta-sa se uita si zice in gind: Maaamaaaaaa cu asta ma inseala barbati-miu.. Deci in prima etapa va propunem ca. gaseste un ciob de oglinda.aria cercului ....daca rotile trenului sunt rotunde .. Francezii : Din pacate nu va putem ajuta. sa traiti ! Eh . ca si asa ne-am legat cu ei prin Canalul M inecii.. La cine sa mai mergem? Hai la politaii romani. doar tranzitii si adaptari de modele. timp de doi ani..Volumul I 97.... La ora de geometrie profu'-i invata despre arii . A doua zi la test : Ba' voi ati mers vreo-data cu trenu' ? Da sa traiti ! Si nu-i asa ca in timpul mersului auzeati : tigadang . Pentru ca totusi pop**atia avea nevoie de politie. Un cap pe trotuar .. Urmeaza constatarea : O mina pe sosea .. Nemtii: Da.. Ma duc sa-i arat lu' maica-mea. Merg la seful lui. 99.. tu stii de ce e cunoscut Columb? Nu. Celalalt : Nu e bine ! Atunci cel dintai ii f*te un sut capului si scrie: Un cap pe sosea . Cred ca-i HOMOSEXUAL! ... si apoi sa dea un test si sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase .chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri . Romanii: Da. Ce v-am spus ma' ? Pai daca aria cercului este PI* R patrat..tagadang . ca sa aiba si ei macar 8 clase (c  te 4 insi la un loc). ca ei sunt mari sunt cei mai tari in toate. patratul ala de la aria rotii se loveste de pam''ant si face tigadang . s-a hotarat ca politistii sa faca un curs intensiv de numai o zi.. doar camioanele sa circule pe dreapta. Se uita ma-sa in "poza" si zice: Cu hoasca asta!!! Hai sa mergem la sefu' lui sa-i spunem.... deci cauta sprijin pe la altii.stau politaii se gandesc. ca ei sunt mari mesteri in tranzitie. si nu l-au depistat aia de la FBI ca a intrat in America fara viza.. La cine sa mai mergem? Hai la politia germana.tagadang ? Ba da...aria triunghiului .. se scarpina in cap. si zice : Maaamaaaaaa. 100. Merge la nevasta-sa si zice: Nevasta ia uita-te in poza asta.. Cum sa faca ?. trebuie facuta treptat.... cu asta ma inseala nevasta-mea..Un politist mergea pe strada. 101. Un picior pe gard . nu au "know-how"...Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.la un moment dat se ridica unul: Dom' profesor eu stiu de ce . ba' de ce? Bai fiindca a stat atata timp.. Celalalt : Nu e bine ! Un cap pe tontuar ...

Astfel cand s-a nascut spune: Tu esti mama. Politistul se taie. Zis si facut. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ? 109.000.. Intra primul concurent. in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40. sunteti admis. . 103..Doi politisti: Ba.nu te cunosc. ce ai patit? Am stat putin in frigider. De ce. Va rog sa va legitimati.. medicul il intreaba: Cum te simti? Hai! Actele la control sau vii cu mine la sectie! 105. ba? Pai.Varianta: La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenta unui copil minune. Examinatorul : Perfect. Dupa operatie. Casiera il intreaba mirata: Ce faci Dom'le? De cite ori cumperi bilete pt.La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti. doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie. Examinatorul: Perfect. Puteti sa-mi spuneti citi tarani au participat la aceasta rascoala ? Candidatul: Peste 40. nu te cunosc! Actele la control!! 104. Examinatorul: Dupa cum stiti. la trezire. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala? Candidatul: In anul 1907.. Examinatorul: Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40. Intra al treilea concurent fara nici o pila. Respectivului i-se da o problema grea de matematica.000 de tarani. Comisia ajunge la concluzia ca este periculos in continuare si hotaraste sa ii scoata tot creierul.Pe plaiuri mioritice intr-un an dat de dumnezeu mai bogat se naste un copil care avea calitati de geniu. Vasile..Cand se trezeste asta din anestezie zice: -Nu te cunosc. pila domnului general Y.Un politist se barbiereste.000 de tarani.Un politai cumpara continuu bilete la film la acelasi spectacol.Volumul I 102. Individul o rezolva intr-un timp foarte scurt. ce tremuri asa. 108. Are loc o noua examinare. Sefu'. Comisia ii da ca subiect o probelma foarte grea de fizica. De ce? Sa stie unde a ramas. tu tata si asta e nea doctoru'! Si se apuca sa faca niste ecuatii diferentiale.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. ba. Intra al doilea concurent. in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40. sunteti admis.000 lei? Dumneata ai idee citi politisti a trebuit sa taiem ca sa stringem un kilogram de creier? 106.000 de tarani. nu ne-ati zis ca politaii trebe sa aiba singe rece? . Cum va numiti? Alba Brindusa. Aici este interzis comertul ambulant. Comisia hotaraste ca indivizii atit de inteligenti sunt prea periculosi asa ca ii scot astuia jumatate de creier.tu esti tata si tu esti doctorul! Si se apuca sa rezolve niste ecuatii de gradul I. 107. pila domnului colonel X si examinatorul intreaba: Dupa cum stiti. Parintii disperati spun: Domnu doctor tot e prea destept!Mai taiati-i din creier! Il baga doctorul in operatie si ii scoate tot creierul. Candidatul rezolva cu mare usurinta problema. Suna telefonul..intr-o statie de metrou o femeie tinara striga: Brindusa alba de vinzare! Brindusa alba de vinzare! Un politist aflat in zona se apropie. acuma? Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un timpit inauntru care mi le rupe.000 lei si unul de creier de politist 23.Parintii ii zic doctorului: Domnu' doctor mai taiati-i din creier ca e prea destept! Taie jumate din creier si cand iese ala de la operatie zice Tu esti mama .-Domnule de ce costa un kilogram de creier de savant 12.

Bula la un politist: Nene.. Ce faci ba aici? Flotari! Da-le-ncoace si sterge-o! 117. tata. se intilneste cu tatal sau. Flotari? Se confisca! 118. se intalneste cu doi betivi. ii iau si hainele. Ciobanul ii zice: Esti politist! De unde stii? Pai. Trece un politist si intreaba: Bai. Bula scoate bastonul.Bula. 59. cum ti-ai dat seama? Ba. spune tipul. ma? Instalatia de aer conditionat. ca sa poata ajunge acasa.Doi politisti in elicopter: Ba Vasile. Ea. 60. La un moment dat. Politistul ii da sapca.Volumul I 110. Dupa un timp apare un politist.O placa comemorativa pe un perete in dreptul unei guri de canal : " Aici a cazut capitanul Vasile " 114. Gagica ii povesteste ce si cum. Dupa un timp: Vasile.O gagica merge noaptea pe o strada de periferie. Ea. hai sa-ti spun un banc cu politisti! Bai. ce sa faca. 111. apar niste tigani care o violeaza.. nu e mai mult de un minut de cand s-a oprit si uite cum curge sudoarea pe pilot. un tip isi facea exercitiile fizice intr-un parc. ori esti primar ! 112. imi dai oaia inapoi daca ghicesc ce meserie ai? Politistul accepta. Vad ca-l stii folosi. Si ca sa nu plece cu mana goala. Buna ziua. politistul ghiceste. . Dar pistolul stii sa-l folosesti? Bineinteles. Stiind cite oi sunt in turma ii spune ciobanului: Bade. Acesta se justifica : Stiti. pui pariu pe-o oaie ca ghicesc cite oi ai? Ciobanul accepta.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Pe prispa. proaspat absolvent al scolii de politie. 115. ma gandeam si eu la asta. ia sapca si incearca sa acopere cat poate in zona punctului de interes. capitolul flotari. Pai. Apoi pleaca. si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere. ai devenit politist?! Da. Pe strada. tu esti timpit EU sunt politist! Stati calm ca vi-l explic pana il intelegeti! 116. in loc oaie mi-ai luat cainele. soseste acasa-n sat imbracat in uniforma. Isi alege o oaie si da sa plece. loveste in masa. m-am prins ce-i aia ! Ce e. ce faci tu aici? Flotari. ce e aia care se invarte acolo sus? Nu stiu Ioane.Dimineata devreme. Ciobanul zice: Omule. iar masa se rupe-n doua. Pe cine pacalesti dumneata ? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data ? Ori esti medic.Un politist merge imbracat in civil la o stana. am sosit! Vad. ce sa faca. Priveste cocosul de pe gard! . fiule. il poti folosi?! Bineinteles. sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in p***a masii ! 113. Aude intr-o tufa: 58.Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa. eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie.Un politist isi facea rondul de noapte. tata! Vad ca ai baston de cauciuc. se baga intr-un boschet si asteapta. Se uita ei bine la ea: Ba.

Un politist opreste un autoturism.Niste militieni (pardon.? 120.Se certau doi in mijlocul drumului.? Respins. Asta incepe: Auuuuuuuuuuu. trage si cocosul cade mort. zice cealalta. "Uite trece un c  ine cu doua p**e" ??? 125.. totul in regula cand observa ca in masina se afla 5 persoane. 119. Se duce Gika al nostru acas' suna la usa.Innebunita. Apoi il intreaba nevasta ce sa ii puna de mancare.Un politai se adreseaza unui gardian: Auzi mai stii de ce ati fost inventati voi? Gardianul raspunde: -Nu Politaiul zice: Sa fiti mai prosti decat noi! 124. Si uite asa toata seara. Verifica toate actele. Dupa o jumatate de ora : Este ora 12:00. sunteti 5 pers. politisti). -Nu !!! As putea sa vorbesc cu seful tau ? -Nu !!! este ocupat cu doi tipi intr-un "Fiat Uno". Pentru domnii politai. limba mica n-a disparut! Se afla dedesuptul celei mari. .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. Dar grenada stii s-o folosesti? Bineinteles! Bula scoate grenada..? Respins. in jurul lor s-a adunat o multime de oameni. auuuuuuuuu. la ce te tot uiti? Auzi ma pustii ce trecura pe linga noi? Cica. Un politist care statea mai la margine: Certati-va mai tare ca aici nimic nu se aude!!! 122. unde-i mama? Era in WC. fii multumita. Dispecera face anuntul : Este ora 11:30. pacat ca maica-ta nu te poate vedea. Pentru domnii politai. Draga. ii scoate cuiul si o arunca spre WC-ul din curte.. in masina! Ei si ? Sunteti 5 persoane in masina .. auuuuuuuuuu. 123. asha cum v-am invatat aici.. Gika asta al meu se comporta cam ciudat. urmatorul. iar limba mare in dreptul cifre 30. limba mica se afla in dreptul cifrei 11.Doi politai si un caine fac patrula. nevasta bucuroasa ca a venit il intreaba cum a fost. Examinatorul intreaba: Candidat do you speak englisch? Haaaaaa.. ii spune clar numele "quattro" inseamna "patru"... Nu va speriati. Unul din ei se tot uita pe sub caine. Candidat do you speak englisch? Haaaaaa. ca al mea s-a bagat sub masa si se linge la p**a!!! 121. e clar masina are doar 4 locuri. urmatorul. ocheste... . vad c-ai devenit un politist priceput.Se da ora exacta la radioul politiei. Si ce-i rau in asta? Dom'le sunteti 5 persoane in Audi Quattro.. instructorul le zice: Bai baieti. Este quattro dar este masina de 5 persoane. termina niste cursuri. sa nu uitati sa va purtati ca niste caini. De ce. asta da un telefon la nevasta unui coleg cu care fusese la cursuri: Auzi draga. in locul caruia ramine un morman de moloz. cand il intreb ceva face auuuuuuuu. Ce-ai ma. limba mare se afla in dreptul cifrei 12. auuuuuuu... Candidat do you speak englisch? Yes. Fiule... Imi pare rau dar circulati neregulamentar spune politistul . La plecare... Vad ca si p'asta-l stii folosi. I do! Examinatorul: Haaaaaa. Asta iarasi: Auuuuuuuuuuuu.Se cauta politisti cu cunostinte de limbi straine.Volumul I Bula scoate pistolul.

.Un ins trecea pe linga un gard de dupa care se auzea: .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Volumul I 126.

ii intinde actele. afla si cum este cu conceperea copiilor. sa stii ca ai dreptate. dar enervat: Doamna. trecatorul se suie pe gard sa vada ce se petrecea acolo. raspunde soferul. domnule politist.Un politist opreste o masina. Pentru ca sint beat. sterge-te la gura! Rahat! A. Si pentru a se convinge se apleaca si inmoaie degetul in balega moale si prrroaspata... raspunse papagalul. 130. Asta-i o balega. ce sa vezi. da de unde.Un politist examinind un geam spart: Este grav.Dis-de-dimineata. va bateti joc de Politia Romina? Ce credeti ca nu stiu ca sintem in mai. De ce?. Ioane.. mai? Daca-ti spun! E capu' lu' sefu'! Nu fii bou. 133. Este intr-adevar o balega. Nu pot face nici asta.. o doamna gravida. 131. politistii fac un curs de educatie sexuala. domnule politist. asta-i capu' lu' sefu'! Cum sa fie capu' lu sefu'. Atunci politistul ii spune ca trebuie sa mearga la spital sa dea o proba de singe. cu nedumerirea ca el s-a nascut totusi in iunie.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. bai! La care politisti deschid geamul si striga si ei: Hai. Ofiterul de serviciu se enerveaza: Ce-i cu gluma asta proasta? Cine-i la telefon? Eu. Nu-i adevarat. merg si mai prudent. domnule politist. in luna a noua se nasc bebelusii.Mergeau doi politai pe strada si la un moment dat vad o balega care se intindea ademenitor in fata lor. Deodata. hai! 134. . Alexandrescu.. apoi. Nu pot nici asta.Doi politisti patruleaza.. trimiteti de urgenta masina de interventii! Pisica a intrat in camera. Acolo. La un moment dat. mai! Sefu e mai inalt! 132. Soferita. am crezut ca-i ciocolata. 128.. iar frate-sau tocmai in decembrie. se apropie de ea si-i spune soferului sa sufle in fiola. Iti spun eu ca-i balega. . Alexandrescu fluiera si opreste masina. Deodata se impiedica de un cap de mort. scuze. unul ii zice celuilalt: Ioane.Volumul I "Cu verdele in sus. Nu pot face asta. Nuuuu. Nu se poate. nu vedeti. sint in luna a 7-a! Alexandrescu raspunde sigur. luna a 5-a? Ia platiti dumneavoastra o amenda. Saru'mina.Iarna. Aveti masina defecta? De ce mergeti asa incet? Nu. se uita la el. 129. Politistul nu cedeaza si il invita sa dea o proba de urina. am hemofilie si daca ma intep singerez pina mor. intreaba politistul. am astma si daca as face asta as face o criza.Doi politisti merg pe strada. Atunci. Apoi a introdus fara nici o jena degetul in gura si a afirmat cu convingere: Da mai. incurcind circulatia. politistii plantau brazi! 127. sunt depasiti de o alta masina. cu nasterea copiilor. sint si diabetic si mi-ar creste foarte mult zaharul din singe. atunci va rog sa coborii si sa mergeti pe linia asta alba. pe linga luarea de contact cu materialul didactic. este spart pe ambele parti.. cu verdele in sus. Soferul acesteia striga la cei doi politisti aratindu-le spre spatele masinii: Roata. Nu pot face asta. Nu-i nimic. domnule politist. il ia unul in mina. cu sarcina gravidelor. si zice: Mai. actele la control.. Politistului Alexandrescu i se spusese ca sarcina dureaza 9 luni si ca. Vai. si. iese in misiune intr-o intersectie. la Politie suna telefonul: Ajutor..Pentru ridicarea nivelului de pregatire al Politiei." Curios. doi politisti mergeau cu viteza pe autostrada cu un Trabant. domnule. 0 masina circula cu viteza excesiv de mica.

.Volumul I 135.Un politist emancipat sta alaturi de un tigan pe marginea drumului.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. in asteptarea autobuzului. si-i spune acestuia: .

Auzi ba. Dimineata ma scol devreme. Amenda 50. va rog. Bula plateste si la plecare spune: Sa faci ca puiu'! Si azi asa. verifica sa aiba termenul de valabilitate neexpirat si ii spune soferului: Ia sufla. sergent Popescu de la brigada de politie rutiera. 139. dom'le. va rog. iau o juma' de votca. tu ai baut. dupa aia la control ne obliga sa va mirosim nu numai gura. de formele corespunzatoare. ii raspunde tiganul. Verdictul: promovat. iar ne-au dat astia fiole expirate". Aveti numerele murdare. actele la control. Buna dimineata.in timpul . sefu'. Ba. organismu' se simte bine. dom' sef. Baaaaaaaaaaa. Rezultat: 5% din militieni sunt inteligenti. dom' capitan. Politistul se deplaseaza la masina oprita. actele la control.. ci si curu'.Volumul I Stii tu cum aratam noi doi acum9 -Nu. si doua cepuri.intr-o intersectie. deci ai baut! -N-am baut.Concurs de promovare la militieni. sefu'. fiola ramine alba. Bula plateste si inainte de a pleca ii spune: Sa faci ca puiu'! Ziua urmatoare.. Politistu' in gindul lui "ba. va rog.. . Soferul spasit: -Nu ma trimite. Printre probe. actele la control.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. -N-am baut.. miine asa. ca ma nenorocesti. sa traiti!  l picam. ba9 Sefu'. iti spun daca ma lasi sa plec. eu te las sa pleci da' sa nu mai spui la nimeni. intr-o unitate de politie unde era comisar sef Bula. 136.. fir-ar ma-sa a dracu'. Urmatorul candidat primeste aceeasi intrebare. Ahaaaaaaa. Pai puiul creste. da' zi-mi si mie care e chestia cu puiu'. Atunci eu trebuie sa-mi iau zborul ca mi-a venit autobuzul. care trebuiau introduse in gauri. gura nu miroase. Buna dimineata. sergent Popescu de la brigada de politie rutiera. Ca un vultur si un rahat. pai ce eu sint prost9 Ia sufla in fiola. cam ca la maimute: o placa cu o gaura rotunda si una triunghiulara.000. 919191919 (nici o reactie din partea soferului) Politistul deschide portiera masinii si soferul cade pe asfalt. sergent Popescu de la brigada de politie rutiera. Raspuns: 3 X 3 = 8. intreaba examinatorul9 -Nu. ma amendati ca nu am sapca. devine cocos si o fkte pe ma-sa. restul sunt puternici si foarte puternici.Ora 7 dimineata. ia amenda ca are un bec ars. Baga. Ia o alta fiola. Buna dimineata. azi nu te mai amendez.Examen de avansare in grad. motivatia . Da cum ai facut. Eu sint sofer profesionist si daca imi iau aia abecedaru' raman fara paine. Sufla asta si tot nimic. Stiu. 137. Raspunde sergent BolboacR: Ia spune.a fost cooperant. fac o clisma cu ea. 9 19 19 19 19 (soferul nimic) Politistul ciocaneste in geam si repeta: Actele la control. si in asta. raspunde Bula. cat fac 3 X 39 Sapte. Sufla omu' si nimic. dimineata de dimineata un politist il oprea pe soferul Bula si pentru tot felul de motive il amenda. Poftim. Contrariat. Un echipaj de politie opreste un autoturism pentru un control de rutina. Daca afla sefii nostri. -Nu.. Bine. una de inteligenta. domnu' general. Lasa ca te trimit la institutul de medicina legala sa faci analiza singelui. va rog. intreaba: Ati consumat bauturi alcoolice9 -Nuuuuuuu. ba. intr-o dimineata: Buna dimineata. dom' sef. 138. ca te ia mama dracului.

. 3 X 3 = 11.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Volumul I examinarii a dovedit receptivitate. La al treilea candidat. E promovat pentru fermitatea punctului de vedere. .

am dat jos tencuiala. cum ti-ai dat seama? Am scazut 4 din 100 !! 143. unde era lumina? Pai sa vedeti ca. Si tot asa pana la unul.. unde era? In frigider. Am smuls tapetul...): Buna ziua. candidatii erau intr-o sala. am inchis toate geamurile. usor! Am pus intrebareR: "Cine omoara pe SIRET?" Raspuns: "VENEA omoara pe SIRET"! 142. dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intamplat cu ea. vin dupa doua saptamani nerasi. Fiti atenti: eu o sa sting lumina. raspuns pe care seful comisiei il considera .! Pai. Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei. Pleaca boii.. care arata cel mai jalnic. da pana la urma am gasit-o. Pai sa. cu fruntea numai cute. Pai cum ai aflat ba? Pai fiti atent. vine ofiterul si le zice: Ba baieti. am izolat toata casa. Zis si facut.totusi acceptabil.Examen de promovare in grad la gabori. BULA aproba..Si.alcoolisti etc. . Ultimul candidat: Onorata comisie.a.subiectul propozitiei este"VENEA". Urmatoru'!s. unde a disparut. stie el. Problema e. si le zice: Ba baieti. stinge ofiterul lumina.. Ii baga pe boi intr-o sala. unul dintre examinati raspunde corect.Volumul I Al patrulea . Inchide geamurile.. ai picat! Ajunge la al doilea Cat fac 10-4? 18! NU. am tras roletele.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Se da examen pt. Sa traiti! Comisia: Noroc!Va rog sa analizati propozitia "Venea o moara pe Siret"! Pauza. de unde stie? 140. aprinde lumina. maraind: De stiut. . am batut sipci la geamuri.3 X 3 = 12. -.. Bla.. am smuls parchetul. incep sa urle. rumoare.. prapadit) Ba.. nu cumparati o juma' de porc? Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet? 144.. 141. Fericit. va dau permisie doua saptamani.femei.. da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina. In sfarsit. Ok.(panica.m. am ars saltelele. Va multumim. cat fac 6+6? 12! Bravo ba.Cica un politist gaseste pe jos o bila.. ajunge la ultimul (unu' mic. Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul. examinatorul exclamR: Domnule colonel. trage perdelele. ai picat! Bla. am spart mobila.. iata unul care stie! Sumbru. treburile e simple.. azi va dam ceva usor. Ii ia ala la rand: Ba. cutare. niste posturi la politie. ce mai. Vine asta si zice: Dom' capitan... cum se vad gaborii pe intuneric. sa moara mama.. Am aflat unde s-a ascuns lumina.Doi politisti stau de vorba: Dom' sergent. am gasit solutia... la usi. nenorocita naibii. Intra primul concurent(cpt.) Cum e posibil asa ceva? Explicati va rog optiunea dvs.. cat fac 2+2? 10 sa traiti! Gresit.Concurs de avansare in grad la POLITIE. Apoi am stins lumina. vine un tip mai gras. Ii da drumul jos si ea sare de doua ori.d. nedormiti neetc.. se opreste in fata primului candidat si-l intreaba: Ba. Stupoare in sala!. Si da-i si caut-o.discutii. Cum am ajuns acasa. tremurau de frica. Examen de limba si literatura romana.

se gandeste... Se duce la capitan si ii comunica faptul. cuprins de o .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. de ce sare bila asta de doua ori? Ia sa ma duc la capitan. . si... se gandeste el. Se gandeste cap.Volumul I Ma.

care il vede ca este singur il intreaba: De ce ai taxat dom'ne 2 bilete? Pai. sare de pe scaun si spune : Pai mocofane. cu degetul! Politaiul : baga degetul in gura si striga: LIFTULEEEEE 148. .iurea. nu prea stie el care-i treaba pe aici.La capatul unui sat. Spune-mi. un politist se intalneste cu o fetita pe strada. daca pierd unul. ia liftul si urca . Virsta ? 28 de ani . Un calator. Dar daca tot am intrat in librarie da-ti-mi si mie un glob cu harta Romaniei. Si cum il cheama pe tatal tau? Pe tatal meu il cheama : taticu' .Un politai se urca in autobuz si taxeaza doua bilete. este nou la noi in sectie.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. un anticar se intalneste cu doi politisti. Ocupatia ? .. Politistul intreaba mai departe: Si daca nu invata intr-un an ? Batranul se gandeste si ii raspunde: Atunci inca un an. Si unde sta mamica-ta? La noi! Pe ce strada stati? intreaba politistul putin nervos. Si care ti-e celalalt nume? Si Ana si Maria.. Il vede un copilas si il intreaba de ce plinge. Cat timp este necesar pentru ca cineva sa devina un bun anticar? Batranul anticar se gandeste.Volumul I revelatie a.La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. poate sa devina politist! 149.. 145. il am pe celalalt! Si daca le piezi pe amindoua? Am abonament! 146. batrine! intreaba unul dintre ei. Copilul ii spune : Chemati liftul... sare de doua ori pentru ca se cheama bila. Vine si superiorul lui si-l scuza fata de vanzatoare: Doamna. Politistul nu este satisfacut nici de acest raspuns si intreaba : Dar daca nici acesti doi ani nu sunt suficienti? Batranul raspunde dintr-o data: Atunci. Politistul se scarpina in cap si o intreaba: Si unde locuiesti ? La mamica. Politistul de servici incepe interogatoriul: -Numele ? Camelia D. Politistul ii raspunde ca un hot a intrat acolo si nu poate sa-l scoata. stiti.. dupa care raspunde: Un an. Politistul se aseaza jos in fata liftului si incepe sa plinga.. Se gindeste ca s-o fi ratacit asa ca se duce ea si o intreaba: Cum te cheama. Dumneavoastra nu stiti? -Nu! Veniti sa va arat! 150. fetito? Anamaria.Un politai alerga dupa un hot. 147.. Hotul intra in primul bloc. ca daca se chema trila sarea de trei ori.Seara tirziu.Un politati intra intr-o librarie: Da-ti-mi va rog un plic rotund: vreau sa trimit o circulara prin sectie pe la noi. Politaiul : LIFTULEEEEEE !!!! Copilul : nu asa.

numele tractoristului dupa care in procesul verbal apare urmatoarea propozitie: "Tractorul a fost scos din sant cu boii de politisti". daca se poate istorica. 153. Chiar imi sta bine cu barba. pe al meu l-am pierdut. partidul dumitale o fi la putere. iar politistul zice: Du-te in fata oglinzii! Vrei s-o facem in fata oglinzii? Taci si du-te in fata oglinzii!!! Femeia se duce in fata oglinzii. . dar n-am pomenit sedinta la ora asta.... 154. Hai..in 1978 un militian il opreste pe un domn cu masina la doua noaptea in Bucuresti: De unde vii. Unul dintre ei da cu piciorul intr-o moneda de o suta de lei si trece mai departe.Un politist vine acasa si-i striga neveste-si: Dezbraca-te ! Dar nici n-ai venit bine acasa . sa faca infarct nu alta: militianul statea in curul gol cu un picior pe chiuveta si unul pe cada incercand sa isi bage o franzela in cur. se adreseaza politistul libraresei. Politia apare repede la fata locului si face un proces verbal in care se consemneaza faptul ca s-a rasturnat un tractor. 156... am fost. E al dumneavoastra? Nu in nici un caz. mai incolo vede un politai si se duce si il intreaba: Nenea politist am gasit un baston. De.Volumul I invatatoare . Politistul se ridica de la masa.. cu o caligrafie perfecta: " Daca semaforul este rosu. in timpul raportului. Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta (ca sa-i vada si pe ei lumea ca se cultiva).Doi politisti mergeau pe strada. tovarase. necititi... 152.. si cam redusi." Sefu' "Ce problema?!" Tablagii' "Pai sa vedeti tovarasu colonel. numai noi am dansat. ..numa' ca a fost o mica problema. nu-i asa? Taci odata si desfa-ti picioarele! Nevasta-sa isi desface picioarele. zambeste fericit si ii spune: Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga.Un baiat mergea pe strada si gaseste un baston de politist. Se noteaza numarul tractorului. sa fim seriosi. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori.Pe un drum de tara se rastoarna un tractor..in orasel toata lumea credea ca militienii sunt necultivati. Pot sa va ofer una: "Ultimele zile ale Pompeiului".. mi-a facut o lucrare si a zis sa mananc vreo doua ore pe partea ailalta. la ora asta? De la sedinta de partid. sefu' intreaba: "Deci ati fost aseara la opereta?!" Toti raspund "Da tovarasu' colonel..?! Tablagii'"Da sa traiti!!.. v-a placut. stiu si eu. Am zis sa te dezbraci ! Nevasta se dezbraca.-As dori o carte serioasa. se duce nevasta-sa sa vada ce s-a intimplat ca se cam auzeau niste icneli ciudate din baie si cand deschide tipa usa..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Si de ce a murit asta? De o eruptie! 157.Vine un militian acasa la nevasta-sa cu o moaca amarata si fara sa salute dispare direct in baie. Ce faci draga??? Ai innebunit? Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist. si eu sunt membru de partid. trecerea este interzisa !" 151. ... ." 155... Nu sunt victime.sa traiti!!" Sefu'"Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!" Tablagii'"Da. 158. politistul isi pune capul intre picioarele ei si se potriveste cate-va minute in oglinda. sa traiti!!" Sefu'"Da voua ma boilor. A doua zi la sectie. dupa care zice: Avea dreptate colegul. iar politistul ii spune: Stai in cap si desfa-ti picioarele! Ooo ! 0 pozitie noua. Dupa jumatate de ora.

.. La care politisti: -Nu stim ... 163. face bisnitarul. un civil inalt vede pe jos o cascheta de politist.Un politist isi facea rondul.Pe o strada. Pe cealalta parte a drumului vede un politist cu capul gol si-l intreaba: Domnule ofiter. 0 vezi pe doamna aceea din coltul salii. Si ca sa vada cine castiga pariul. Bine. . Si de ce nu ai intrat dupa el? Eu vazusem filmul acela de mai multe ori. Nu sunt asa de inalt!!! 165. e cineva acolo?! 159.. banuit de crima si pe care l-a pierdut. o duce la ureche si. Dute dracu' ca-i soare. nu vezi ca esti pe partea cealalta? 161. ouale bisnitarului erau normale. poftim 200$.S-a luat hotarirea ca la fiecare statie de benzina sa existe un psihiatru si un politist. se gandeste si zice: Ba..ce fain straluceste. Ba-i luna.. nu suntem din oras.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Bisnitarul ii spune: Dom' mili.Doi politisti erau la pescuit.. gata. 164.?! si se apleaca.. Ca sa te conving hai sa-i intrebam pe politistii aia.Doi politisti gasesc in fata gimnaziului un cadavru.. Unul dintre ei 'intreaba: Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu? . pe care 'l stia de cal breaz si se duce sa 'l ia la intrebari. 166. Pai.. intreaba bisnitarul. -Nu va suparati ce-i aia de pe cer luna sau. politistul se apropie de civil. Da..Seful politiei l cheama pe agentul care avea sarcina sa urmareasca un infractor cunoscut. intreaba politistul. zise politistul.. ridica moneda. 160. Nevastasa-i spune: Fiul nostru trebuie sa mearga la scoala ajutatoare! Ti-am spus eu ca e capabil!. fa ma acuma si pe mine sa inteleg. care zambeste. 162.. poti sa dai un telefon ! Daaaa.. Am castigat. Si. E. nu mai aveti probleme cu mine.. Bine. Aloo... baga mina in chilotii bisnitarului ca sa vada daca are oua patrate. vin si eu pe partea cealalta! Timpitule. Cum ti-a scapat? A intrat la cinema.. Unul prindea peste la modul serios. Politistul se gandeste putin si accepta. v-ati pierdut cascheta! Atunci. iar cel de-al doilea pentru a-i lua in primire pe cei declarati sanatosi de catre primul si a-i intreba de unde au avut banii. cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la coaie. Uite ai pierdut 200$... castig bani din pariuri.Politistul vine acasa.: Alo.soare ?.. mai?! Nu ridici moneda? Primul: Pai ce poti sa mai faci cu o suta de lei? Cum ce. m-am facut om cinstit! Om cinstit? Si cu ce te ocupi? Pai.Volumul I Celalalt: Ce faci.Doi betivi se certau: Ce faina luna pe cer astazi. Cum traiesti tu din pariuri din astea.. unul de o parte a lacului si celalalt pe partea cealalta. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate. uite. politist. La un moment intr-un restaurant de lux dat vede la o masa un bisnitar abia iesit din puscarie. celalat nu. evident.. Primul ca sa verifice sanatatea mintala a celor care cumpara produse petroliere. se uita la cascheta si spune: Asta nu-i a mea. face politistul. Cum din pariuri.

Altadata aveti grija ce spuneti .Un copil se juca In nisip. domnule politist .Intreaba unul. dar nu-l prinde. Vede un politist In mijlocul drumului care dirija circulatia. 169. mai ai atita timp. Si de atunci pentru fiecare prostie spusa politistii au primit cite o bulina albastra. 170. A doua zi.. nu-i asa ? Da. iar scapa copilul. vorbeste cu un pusti: Mai tancule Iti place mustata mea? Da nene. Vine un militian si-l Intreaba: Ce faci? Un militian! Si din ce-l faci? Din apa.Mai demult uniformele politistilor erau de culoare portocalie si alba. Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? . . Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai.striga unul speriat. e prea tirziu. Pustiul striga In timp ce fugea: La 12 sa ma pupi(cenzurat). A treia zi. Mi-ai salvat viata poti sa-ti doresti trei lucruri de la mine! Politistul cugeta ce cugeta si zice: Buletinul. nisip si cacat! Iar se alearga. cu mustacioara.spune politistul si pleaca linistit mai departe. urlete. Portocalie pentru cei mai Inalti In grad si alba pentru cei mai mici In grad.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. am trecut deja clasa a cincea.Doi copii spun bancuri despre politisti.Un politai Inalt (ca bradu'). nisip si cacat! Militianul se supara si-l urmareste pe copil. asa ca ai timp destul.. Se Indreapta spre el si Il Intreaba politicos: Nu va suparati cat e ceasul? Aaa 12 fara 15.Intreaba ironic politistul.Politistul se Intilneste cu z na buna care Ii spune: Iti voi Implini doua dorinte! As dori o halba de bere din care berea sa nu se termine niciodata!-zise politistul Politistul primeste halba si dupa ce o bea vede ca nu se mai termina. prinzindu-i de urechi pe cei doi. la fel: Ce faci? Un militian! Si din ce-l faci? Din apa. nene.. Mai tancule.Un politist este la pescuit. Care este? . Nervos politistul fuge dupa copil care intra In sediu si dispare Intr-un birou.. 172. La care pestisorul. dar e prea tirziu.Volumul I Nu... permisul si talonul. Dar hai sa-l taram pana In fata postei! 167. Deschide usa si Il Intreaba pe cel de la birou: N-ati vazut un copil fugind pe aici? De ce? Mi-a spus sa-l pup undeva la 12 fix. 168. neobservand ca In spatele lor se afla deja unul. dupa care: Nici una. Cel de la birou se uita la ceas si Ii zice: E fara 5. Cum asa. chestii.. nene.. Pescuieste vestitul pestisor de aur dar fiind prea mic Il arunca Inapoi In apa. . da' tie Iti place cascheta mea? Da nene. 173.. Bucuros Isi spune a doua dorinta: As mai dori sa-mi dai Inca o halba ca asta! 171. Panica mare In cei doi copii.Baiatul capitanului de sector mergea pe strada. Nu.. acelasi scenariu: Ce faci? Un pompier! Si din ce-l faci? Din apa si nisip.

179.Un militian statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conduce circulatia gesticulind si fluierind foarte elegant.. frana de mina si pedalele! Peste cate-va minute masina de servici raporteaza: S-a rezolvat. nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba !!!! Permiteti sa raportez.. te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei...La centrala politiei se primeste o reclamatie telefonica: Ajutati-ma mi-au furat din masina volanul.. Cu siguranta este beat! 181. SI ACASA TOT ASA LE AM ! !!!!! . Un politist incepator opreste o masina si dupa ce controleaza actele soferului negasind alt motiv pentru a-si arata zelul spune: Semnalizarea dreapta spate nu va functioneaza! Ce s-a intimplat cu ea? Din masina se coboara asta vizibil enervat si priveste uimit spatele masinii... -Norocul dumneavoastra! 183. chiar si fundul ei lipseste! 177.. Cred ca e beat! Politistul o masoara de sus pana jos si spune: Aveti dreptate.Volumul I Si cacat nu mai pui? -Nu.Politistul: Aici este interzisa baia! Dar eu nu ma scald. de ce sari de la etaj? Individul: Dom'politist eu sunt parasutist.Se face un control rutier...Un politist castiga la un concurs de tir premiul intai si vine foarte mandru la nevasta-sa: Draga mea am castigat o vaza! Nevasta-sa se uita la obiect si zice: Iar te-au fraierit aia.Politistul de la circulatie catre soferul beat: In starea dumneavoastra cel mai bine ar fi sa luati mainile de pe volan! Ce dupa ce ca am baut atat sa mai conduc si fara maini!?. A fost doar atat de beat ca s-a asezat pe bancheta din spate. o bate barba-su.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului(de militian) Sa traiti tov colonel. Bine atunci la revedere domnule aparator al ordinii publice! 175. inseamna ca am calcat cu camionul o calugarita!. ca atunci iese un militian. 178. Si unde ti-e parasuta? E sus. 182.Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ in cap care a sarit de la etajul unui bloc. tipul a putut sa conduca din nou masina. Dar sa spui unui bou "OM DE ORDINE"? Asta da. 174. tipul acela ma urmareste. sint sergent X la postul. eu ma inec. Ce faci omule. Vedeti! Va mai intreb odata ce s-a intimplat cu semnalizarea? La dracu cu semnalizarea ta! Si eu ma intreb ce s-a intimplat cu remorca! 176. Nu vezi ca nu are nici o deschizatura vaza asta! Si politistul: Intr-adevar.Unul intalneste un politist care patrula si il intreaba: Domnule politist este permis ca unui om de ordine sa-i spui "BOULE"? In nici un caz! spune raspicat politistul.O femeie se plange unui politist: Domnule politist. (este intrerupt de) Ma dobitocule mars acasa si schimba-te. .Un camionagiu intreaba un politist: Exista cumva pingini de 160 cm inaltime? -N-am mai auzit!!! Hopla. 180.

Urmatoru' SRI-st.Un tip pe strada vede un alt tip in uniforma si-l intreaba: Sunte-ti politist? Nu. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea.Volumul I 184. sta.! 188. Politistul nostru se duce la colonel: Dom' colonel! Am si eu o problema! Da... 187. Si atunci de ce purtati uniforma? Pentru ca azi am zi libera. se apropie de el si baga o fisa. .. mai gandeste-te! 2 7 ! Examinatorul noteaza in fisa: "Nu stie dar nu se da batut". 186.ai picat Vine al n-alea SRI-st. 30! Chiar esti sigur? Da dom'le. Din nou apare un pahar.Examen de grad la SRI. Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru: Clujeanca S. Vine primu' SRI-st. care era o fotografie a unuia din profil. Ultimul: . doua dupa care concluzioneaza: Individu' n-are o ureche. La un moment dat o batrina 'l intreaba pe politist: Domnu' politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea.ai picat. Se duce la locotenent: Dom' locotenent! Am si eu o intrebare? Zi ma! Cine a scris "Luceafarul"? Ba. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul". Li se da subiectul.. concurs de promovare. 'l bea si mai baga o fisa... Examinatoru': Bravo. Problema era. sa se determine orice semn particular al individului... sta cateva zeci de ore dupa care: Individu' poarta lentile de contact.Cica la gabori avea loc un examen de promovare. Vine in sala primul candidat.. dar am un prieten profesor. Urmatorul: Cat face 6*6? 30! Esti sigur? Da. Examinatoru': Gresit. 30! Examinatorul noteaza: "Nu stie.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Exminatorul il intreaba: Cat face 5*5? 24! Ba esti sigur ba? 26! Ba. La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". Politistul ia paharu. curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina c nd in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare. afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si 'l baga in pantof.o ora. Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. ti-e ciuda ca castig.. sa ii dau telefon! In sfarsit. dar este un om cu principii". sta cateva ore dupa care: Individu' n-are o ureche. Examinatoru': Gresit. ca de o ora stam la coada??? La care politistul indignat raspunde: Ce vrei babo.La gabori..Un politist vede un automat.A.da' cum ti-ai dat seama? Pai daca n-avea o ureche cum putea sa poarte ochelari? 185.sta. se rezolva! Zi! Cine a scris "Luceafarul"? -Nu stiu. nu stiu.Sint detectiv care lucreaza sub acoperire.

Doi politisti patruleaza.. va rog! Aveti ghinion. Unul dintre ei a inceput sa bata in stalp. 191. atat de interesanta? E. Daca va plac femeile. de nu-si mai dezlipeste ochii de ea. unul i se adreseaza celuilalt: Ioane.. E. La un moment dat. inseamna ca va place sa pescuiti.e o carte de logica si perspicacitate. 192. Pai. Daca va place bautura. aveti si apa in el. daca aveti pesti in casa... nu? Domnule..Doi politisti beti mergeau pe strada si la un moment dat s-au oprit langa un stalp. nu avem hamburgeri. apa. 193. domnule. nu? Sigur. ce carte. sa fluiere. asa este. am si apa in el. ce carte. se urca in tren si incepe sa citeasca fara a se opri.. Pai. de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala! Da. Daca aveti un acvariu cu apa in el. in fata lui era un domn care citea o carte. Atunci doua ghinioane. La un moment dat.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. am si pesti. sa strige. de la scoala! Examinatorul noteaza in fisa: "Stie dar nu vrea sa spuna de unde"! 189. Daca va place sa pescuiti. In sfarsit ajunge militianul la destinatie. ce-i cu cartea asta atat de interesanta. militianul nu mai poate de curiozitate si-l intreaba pe om. se vede lumina. nu? Sigur. asa este. sterge-te la gura! Rahat! A. 194. politai. va rog! Unde? Intreaba casiera. nisip.. 190. doamna. Sigur. nu sunt. dumneavoastra aveti acvariu? Da. Cel de-al doilea politist se uita in sus si ii spune celuilalt politist: Insista.Un militian pleaca cu trenul.Volumul I Cat face 9*9? 81! Cum ai stiut? De la scoala! Cum ma. fara sa-l intereseze altceva.0 femeie se adreseaza unui politist: Domnule politist. e o carte de logica si perspicacitate!!! Pai. omul acesta mi-a furat masina! Rabdare. inseamna ca va place si bautura. foarte incintat de aceea carte. ce carte. domnule. Daca aveti acvariu. Homosexualule.. cum asa? Dumneavoastra aveti acvariu? -Nu. scuze! Am crezut ca-i ciocolata. inseamna ca va plac si femeile. ia militianul o carte de povesti din gara. nu? Domnule. Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura. Pai daca aveti acvariu. Cum unde?! Aici. . nu? Ce carte domnule. inapoi! ..cum asa? Dle. ce carte e aceasta. aveti si nisip in el. etc. La intoarcere. aveti si pesti in el. asa este. nu ? Acolo pe balta merge o sticluta. nu? -Nu domnule. insista ca e acasa. am si nisip.Doi politisti intra intr-un fast-food: Doi hamburgeri. intreaba: -Nu va suparati dle politai. imediat il perchezitionam.Un politist isi cumpara un bilet de tren: Un bilet dus-intors. inseamna ca nu sunteti homosexual.

Cum nu se pricepea deloc.Doi pusti mergeau in troleul 66 si spuneau bancuri despre politisti. ha. il intreaba: Pai ce faci. nu sta asa si nu te prefa ca nu s-ar fi intimplat nimica. c nd apare un cal alb si-i spune: Vezi ca e infundat carburatorul . Ce culoare avea calul. ca un carlig. . ca esti beat si nu stii ce vorbesti! Nu vezi ca abia te tii pe picioare. se duc la ei: Actele la control. ce-ai patit? E un politist afara care incearca sa-si scoata cheile din masina cu o sarma.Un politist vede pe strada un om cu un cal: De ce nu mergi omule cu calul asta la gradina zoologica? Am fost si acolo. Politistul il priveste si-i zice: Pleaca.. nene. Politistul se duce la el si-i zice: Hei. ajutati-ma ca mi-am incuiat cheile in masina si nu stiu ce sa fac! Pai. Tipul ramine masca.intr-un bar.. dar face ce i-a zis calul si minune: motorul porneste! Se opreste in primul oras la primul politist si-i povesteste totul: N-o sa credeti ce mi s-a intimplat: mergeam cu masina.. cum a putut sa ne scape infractorul? Nu au fost pazite toate iesirile? Ba da. privindu-si prohapul descheiat zice: Hopa ! Hic! Mi-au furat-o si pe Tanta. 197. clatinandu-se puternic. de ce merg politaii cite doi pe strada? Pai unul stie sa scrie si altul stie sa citeasca! Ha. am gasit un pinguin la mine in gradina. indoaie-o la virf. Se freaca de cateva ori la ochi dar pinguinul tot acolo. domnule.. Echipajul politiei soseste la locul accidentului.. 202. dom'le. 196. dar acum mergem la un film.. nu ai dus anumalul la Zoo? Ba da. Si ce-i asa amuzant.... ieri am fost la Zoo si azi il duc la cinema. ia sirma asta. uite. isi smulgea parul din cap de necaz. dar probabil ca ascapat pe usa de intrare. m-ai salvat! Dupa un timp. din cheie. ii raspunde un coleg. ca si ala iti spune.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. dar nu se pricepe! 199. doi politisti pe care tipii nu-i observasera se opresc din conversatie si asculta la ce spun pustii. hic. se uita la el si-i zice celuilalt: Ia noteaza acolo! 201.. Dupa ce aud faza asta. Zis si facut.Varianta mai buna?!! Un politist se trezeste dimineata dupa o betie mare (fiind in concediu) se uita pe fereastra in gradina si vede un pinguin. ia-l de aripa si du-l la Gradina Zoologica. deodata motorul s-a oprit si a aparut un cal care mi-a spus cum sa-l repar. ai lasat un pic geamu' deschis? Da! Bine. Acesta cu pinguinul de mina. mi-a furat cineva masina. noi i-am spus cum sa faca. Ce razi. Unul zice: Ba..! 200.intreaba politistul. si prin geamul intredeschis incearca sa le-agati.Un tip mergea cu masina in afara orasului. alb sau negru? . cand deodata i se opreste motorul.Seful plutonului de politisti: La dracu'. Ia ala buletinul....Un pieton este accidentat de o masina si ram  ne nemiscat pe strada. La care betivul. intra un alt tip in bar tinindu-se cu miinile de burta. . hic. ha ha haaaa.si vezi ca esti si descheiat la pantaloni. Dom'le! Ai avut mare noroc ca nu era ala negru.ii spune ce sa faca si pleaca.. Alb. "interpeleaza" un politist pe strada: Dom' politist. Multumesc. acasa. Dupa douaa zile se intalneste seful (aflat pe teren) cu politistul nostru.Un betiv cu o cheie de masina in mina...Volumul I 195. de ras. Nestiind ce sa faca cu animalul se duce la seful lui si il intreaba: Sefu'. In spatele lor.. Da.. puslamale! Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul si il intinde politistilor. da' mai e un politist inauntru care-l ghideaza! 198. Ce sa fac cu el? Sefu ii spune raspicat: Pai tot esti in concediu... intra disperat un politist: Dom'le. ha.

aceeasi intersectie. nu se fabrica aa ceva. 204. dom'le.. Unul ii zice soferului: Asa de repede nu am ajuns niciodata la locul accidentului. ca sa nu mai rida lumea de ei... ca am terminat si eu facultatea. dar alt sofer hotarat de beat: Tu ce faci ma. hic... Peste exact un an. Pastrati-l bine undeva. cu viteza. 208. 211. iar eu l-am rezolvat in doar 2 ani! 212.... une gasesc aici un loc de parcare? Si pentru atata lucru ati venit din Franta?. . Ce ati realizat pentru a va putea inscrie in Cartea Recordurilor? Am rezolvat un puzzle! Pai bine. Fac ei ce fac si politistii invata sa mearga pe apa. ce.. Hai domne'. oricine poate sa rezolve un puzzle. aici este interzisa baia! Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca? Pentru ca dezbracatul nu e interzis. Fluiera politaiul... am baut ceva cu baietii. dar pe puzzle-ul meu scria "Intre 3 si 6 ani".. si doi oameni pe bicicleta este interzis..Un politist opreste un popa care a trecut pe rosu cu bicicleta: Acum o sa platiti amenda.Volumul I 203. dar cu cerculete nu avem. Politistul ii intinde un formular si-i zice: Treceti aici actele care vi-au fost furate si descrierea bancnotelor. Da.Cica la un moment dat sefii politiei romane se hotarasc sa faca din politai un exemplu pentru societate. Ii duc sefii pe un lac si astia se plimbau pe lac. tot tu esti ?! Hai domne'.. Bine ba.. hic.. aceeasi scena: acelasi politist. Bai... 209. opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat: Hai domne'. Apare un sef al politistului si vinzatoarea ii explica ce se intimpla... 207.Un politai vrea sa se inscrie in Cartea Recordurilor.. ca am terminat si eu facultatea.. acelas incident. daca doriti avem de matematica.Era un politist intr-o intersectie. de ce .. 205. Domnule. hic. crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu' trecut? 210. tine minte un lucru: Domnul Dumnezeu e cu mine! Atunci o sa va coste si mai mult...Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere: Domnisoara.Un turist francez intzreaba un politist: -Nu va suparati.? Da mai. hic..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. da' tu nu vezi ca nu stiu sa inoate?. numai doi intr-o parte rideau sa crape. aceeasi scena: acelasi politist. c  nd intr-o curba ies de pe carosabil si intra intr-un pom. nu-ncerca sa derutezi organu'... sunteti timpit. Un tip ii intreaba: De ce rideti? De prostii astia! Pai de ce? nu vedeti ca stiu sa mearga pe apa. parinte! Trebuie ca sunteti satul de viata..Doi politisti (de la circulatie) merg cu masina.....-Si ce sa fac acum cu hartia cu amenda? intreaba soferul politistul. Eu vreau caiete cu cerculete. dar vezi sa nu se mai intimple ca... am baut ceva cu baietii.. Trece unu' cu masina pe rosu. Bine ba. ca sint si eu student. ca sa treceti pe rosu? Fiule. cu patratele sau dictando cu liniute. dar vezi sa nu se mai intimple ca. acelasi sofer clampa de beat: Ce faci ma. Seful politistului il trimite pe subaltern la plimbare: . am luat si eu toate examenele in sesiunea asta... Toti privitorii inmarmuriti si plini de admiratie.Se duce un politist la librarie si discuta cu vinzatoarea: Aveti caiete cu cerculete ? Domnule nu exista caiete cu cerculete. Cand aveti zece bucati primiti o bicicleta...0 femeie soseste la sediul politiei si reclama un furt: Mi-a fost furat portmoneul cu actele si 300$. acelasi incident. ii spune parintele.... Peste inca un an. 206. aceeasi intersectie.

Seful politistului ii cere vinzatoarei: Doamna.. eu vreau cerneala pentru clasa a IV-a si globul Rominiei.. nu vezi ca esti timpit. .. nu exista aa ceva. .Volumul I Pleaca domle. cum naiba caiete cu cerculete.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2..

este frigider. Cai negri? Nu.. vin de pe Marte. il pune pe impricinat sa semneze. Domnule plutonier.. vii de pe Marte. dar aici nu servim politisti. isi face operatie de schimbare de sex. cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul Romaniei. doamna. ii da ultimul colt de piine si pleaca mai departe. de data aceasta imbracat in civil si cu o mustata falsa.iti spun un banc politic. da. Ne pare rau. prindeti-l . eu n-am voie sa gresesc.il intreaba politistul. 216. 213. Nu vezi ca sunt politist? Nu-i nimic. impreuna cu bancnota in cauza.Un cetatean beat. ti-l spun pana-l pricepi. a vrut sa ma violeze. vin de pe Marte. seama ca sunt politist? Acela nu este televizor. nu.. politistul se duce..se duce la un politist.. Un politai care era in preajma o intreaba mirat: Ce se intimpla. Exasperat.. Dar capre negre? Nu. Putin mai incolo vede un om verde la marginea drumului si iar se opreste: Cine esti? Sunt un mic om verde.. Cind deodata vede la marginea drumului un mic om albastru.. pe strada.Unul beat mergea noaptea cu masina pe autostrada cind la un moment dat vede un om rosu la marginea drumului. 214.Test de engleza la academia de politie: Va rog sa-mi spuneti.. nu vezi ca esti tampit. patru cuvinte in engleza! Da..Volumul I Sunteti tampit. nu cred.. uite-l pe cel ce fuge acolo. esti homosexual dar ceea ce nu stiu e: ce vrei? Actele dumneavoastra si sa suflati in fiola asta. 217. aveti vaci negre in satul acesta? Din cite stiu eu.La postul comunal de jandarmi se prezinta un individ cu aripa masinii infundata. lasati ca vine altul.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. doamna? V-a furat cineva ceva? Da. Pe partea cealalta scria: Dv. jur ca n-o sa se mai repete..vreau sa-ti spun un banc politic. V-am mai spus o data ca nu servim politisti. vede unul potrivit si ii spune vanzatorului. sunt homosexual si mi-e sete! Ii da repede ultima lui cola si pleaca mai departe. Prindeti-l repede. Dar in permis sa afla o bancnota de o suta de dolari pe care era scris cu creionul: Am gresit. Cel vinovat se executa. intreaba examinatorul pe un politist care parea mai rasarit... Intra intr-un magazin de electronice..Un sofer care depasise binisor viteza legala este oprit de un politist care ii cere permisul.. De ce intrebati? inseamna ca am lovit un popa..si ii spune: Sefu...Un politist vroia sa-si ia televizor. Metro Goldwin Mayer.. dom'le.intr-o seara. nu va agitati atita. scapati ieftin.. sunt homosexual si mi-e foame! Se gindeste soferul nostru ce se gindeste. puteti gresi. Vine politistul si a doua zi. 218.. Doamna mie dati-mi niste plicuri rotunde ca am de trimis niste circulare. dom'le. Opreste masina si il intreaba: Cine esti? Eu sunt un mic om rosu. . o batrinica striga cit o tineau plaminii: Sariti! Sariti! hotii. Bine. chiar nu-ntelegi ca produsele din magazinul nostru nu sunt pentru politisti? Extraordinar! Cum iti dai. Pleaca politistul. Se opreste si zice: Stiu deja: esti un om albastru. Sefu. dom'le. apoi i-l intinde.. cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul Rom''aniei? Apare seful si mai mare si-i spune subalternului: Pleaca mai. 215. spune acesta. Si nu ne duce pe noi in ispita! 219. Nu vezi ca esti beat?.Se intoarce dupa citeva zile cu infatisarea complet schimbata. . Si iarta-ne noua greselile noastre! Politistul completeaza calm procesul verbal de contraventie. La care politaiul: Nu-i nimic.

si a inceput sa se uite la tot ce era pe acolo. usa!... Din cauza unui al patrulea orgasm. pe care dupa 1 sa urmeze 5 zerouri?! 221. Parcheaza pe interzis. si isi aminti de pu*a vodoo. ai trecut pe stop.Doi politisti patruleaza pe strada.... Gheorghe. Asa ca isi puse o fusta pe deasupra si pleca cu masina spre un spital. 226. Instrumentul se scula din cutie si incepu sa fu*a usa. La care politistul: E.1980 Bucuresti. sa vada ce se poate face. Un politist vine la femeie si aceasta se chinuie sa ii explice: Domnule. h  c. nu. aahh... n-am zis nimic.. S-o vad! Se uita la bacnota. multumit de noua achizitie. Vanzatorul. Militianul alearga. si ca sa fie sigur ca nevasta lui nu il va insela. Se duce la militian.. siti. femeii ii veni pofta de sex. inapoi in cutie! Si asta se intoarse in cutie. Bine ma. s-a hotarat sa ii cumpere o jucarie sexuala scumpa si eficienta.. un instrument din lemn. m-ai scuipat. 223. Ai parcat nereglementar.. Celalalt il intreaba: Ce-i aia? O bacnota de 1000. De ce ai aruncat-o? il intreaba cel care a gasit-o..Test de italiana la politisti.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.tot nimic. Betivani la volan!. militianul nimic.Trece unu pe stop cu masina. Uite.. duduie. cu gitul intins la refuz: Da. vocea de la garda intreaba: Bine. La un moment dat unul se apleaca si ia ceva de pe trotuar.. bine. pi*da mea! Dupa vreo trei orgasme isi dadu seama ca sotul ei a uitat sa ii spuna cum se opreste. Sa traiti domnule politist ! zice betivu Multzam !... Dupa o saptamina. Profesional. Si cum se foloseste? intreaba omul mirat. pu*a voodoo... ahh....Se intalneste un politist cu un betiv. il prinde si-i trage o bataie pe cinste. l scuipa. Tipul se potoleste si pleaca fluierind. a cazut un tovaras in canal si si-a spart ouale. Scoate cutia din dulap si spune: Pu*a voodoo. Examinatorul. militianul nu zice nimic. a plecat si. se duse acasa.Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale: Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta? -N-am de ales..Militieni in masina: Bai. Tipul. dar organul? Organul la aparat. masina deraiaza intr-un copac..hic.Volumul I Si al patrulea? Uauuuuu! 220. nu. merge dracia aia de-o avem deasupra sau nu? Gheorghe. vazind ca omul nu e multumit de nici unul din produse. ii explica nevestei lui ce tebuie sa faca ca sa porneasca "jucaria" si pleca linistit in delegatie. 225. sotul meu. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos? . Pai unde ai mai vazut tu bacnota de 1000. Imi dati voie sa trec printre dumneavoastra ? Da..da' sa treceti pe rand ! 224. dar nu admit sa fluieri fals din Bach! 222. da. Un om cade intr-un canal in timp ce-si purta spre casa victorios povara unor cartoane de oua obtinute cu greu. ii ofera "pula voodoo". ii zici: "pu*a voodoo.. Apoi vanzatorul ii spuse: Pu*a voodoo. da. nu. un colonel de politie.. . Un politai plin de solicitudine da telefon la salvare panicat: Veniti repede... il intreaba pe unul din politisti: Come ti chiamo? La care acesta raspunde: Ma per che? Maperche si mai cum? 227. da! pu*a voodoo-n curu' meu. asezat intr-o cutie. degeaba. S-a dus el intr-un sex sop. il calca pe pantofi. ia scoate tu capul pe geam si vezi. ii da un pumn....Unul trebuia sa plece in delegatie pentru doua luni. dupa care o arunca..

Nu poti sa-l iei cu tine. Ea. Se uita ei bine la ea: Ba. La un moment dat. M-as uda din cap pina in picioare si ar trebui sa asteptam cel putin o ora pina vine salvarea.0 circa de politie primeste de la centrala ordin sa aresteze un raufacator localnic. De ce? eu credeam ca permisul se da doar de la 18 ani. asa un lucru. Al doilea era cu barca pe apa cind a vazut ca are o gaura pe unde intra apa.. Ea. este oprita de un politist: Sunteti al 10000-lea automobil care trece pe autostrada. Dupa un timp apare un politist. Se duce la el si ii spune: Inceteaza odata cu prostiile. du-te acasa si spfinzura-te!. .. il impusca. doar ati vazut ce mare e! Si nici in geanta nu-l poti baga!. Ne-am alege amindoi cu o aprindere de plamâni. e mort de beat! Bunicul din spate: Vi-am spus eu ca nu ajungem departe cu masina furata! Din portbagaj se aude: Am trecut deja de granita?.0 masina... 234. 238. Asa ca daca ai de gind sa te sinucizi. nu! Doamne fereste. ca sa poata ajunge acasa. Iar ceilalti doi au murit la reconstituire.... Din fericire politia i-a luat-o inainte". Gagica ii povesteste ce si cum. 233. .. se baga intr-un boschet si asteapta. Va informez ca ati castigat 100 milioane lei.0 gagica merge noaptea pe o strada de periferie. asa de bine nu m-am simtit niciodata!. ce sa faca. 237.La scoala de politie se face un curs despre deturnari de avioane.. 235. tocmai vede unul care se pregatea sa se arunce de pe un pod in Dâmbovita.....De curind s-au innecat 4 politisti in Dâmbovita: Unul statea pe marginea apei si fuma. in Bucuresti. Ca de obicei astia primesc trei poze ale acestuia: din fata cu si fara palarie si din profil.Volumul I 228. un avion nu poate fi deturnat atata timp cat se afla la sol!. Nu se poate sa faci sa dispara un avion. ia chipiul si incearca sa acopere cat poate punctul de interes.Un "politian" isi facea rondul.La un control de rutina un tanar conducator auto e oprit de un echipaj al politiei de la circulatie. asa ca a mai facut una ca sa iasa apa. Dupa o luna se da raportul la centrala: "Doi faptasi arestati. zice unul din ei.. Pe strada.intr-un raport al politiei sta scris: "Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca. Si ca sa nu plece cu mina goala.Un tanar aspirant la scoala de politie e ste intrebat la examenul de admitere: Ce va place atat de mult la meseria de politist? Faptul ca clientii nu au niciodata dreptate ci numai eu!. Vazand in fata sa o coaja de banana arunata pe jos. dinnou ore suplimentare. in urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. 229. In buzunar nu incape. 230.. Ce ati vrea sa faceti cu banii? La care soferul: Pai cred ca prima data voi face canetul de conducere! Sotia de langa el: Nu-l credeti domnule plutonier.in toiul iernii. iar cad!" 231. ii iau si hainele.. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mina si il intreaba: Si dumneavoastra sunteti ranit? Nu. celui de-al treilea ii suntem pe urme".... intr-un acces de mila. fir-ar a dracului de viata.... Ba prostovanule. se intalneste cu doi betivi.. cu trei persoane. Pai numai in aer. apar niste tigani care o violeaza. Si atunci unde?.. Prezentati va rog permisul de conducere.. un gardian public. si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se. Dupa aceea ar trebui sa scriu un raport al celor intimplate. omul cu bastonul exclama vadit iritat: "Ptiu.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Dupa regulament ar trebui sa sar dupa tine. 236.. A aruncat tigara dupa care a sarit si el sa o stinga.. sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in pi*da masii!. Apoi pleaca. frecandu-si cu satisfactie bastonul de mina. Politistul ii da chipiul. in pauza politistii stau de vorba: Imposibil.Ai vazut si tu doar ce mic e c  nd e acolo sus.0 masina se loveste brutal de o caruta. ce sa faca. 232.

ce grad aveti ? Capitan. Pai care este diferenta ?? Vedeti.. cu fruntea sus si ii spune vanzatorului: Fiti amabil. Se duce la vanzator si zice: -Nu va suparati. Sa traiti tov colonel. baieti? Am vrea sa f***m si noi ceva. caramele SUNT !! Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: "Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu .. La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului(de militian).. sa vezi ce-o sa-ti faca seful.Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat... pe mine m-au batut manual... dar am venit sa platim.. asta e" A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie. bomboane este ? Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice: Domnule. 246..Doua sotii de politisti stau de vorba.Un militian merge pe strada si cade Intr-un canal fara capac. Niciodata nu mi-a adus vreo floare.La scurt timp i se fac o multime de reclamatii la politie ca a facut avere practicind sex oral! si vin si politistii: De unde aveti toate lucrurile astea ? Pai.. nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba !!!! Permiteti sa raportez SI ACASA TOT ASA LE AM !!! !!! 243.Un militian statea Intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru' si conduce circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. Iese Incercand sa-si stearga uniforma si cand ajunge afara Isi zice : Ce noroc am avut ! Pai cum iesam eu afara daca era capacul pus? 240.... se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el. De banii astia.." Pleaca militienii Intristati si apar din nou dupa o jumatate de ora. 245...000 lei pe luna.... este sub lemne. Acum va dati seama ? ASTA este muie. rahat sunt? La care vanzatorul: ESTI ca d-aia te-ai facut politist !!! 244. 0 conserva n-am vazut pina acum. muie ?! -Nuuu ! Este altceva. sotul meu are post linga o florarie.... mergeti vreo 200 de metri la stinga.Doi militieni se duc la un bordel proaspat deschis.0 toanca mica si depravata se muta intr-o garsoniera dintr-un bloc de bosorogi.. sint sergent X la postul. Si ce salariu aveti ? 250. 241. Politistul: -De unde stie? Tractoristul: -Pai. Tractoristul: -Pai stie. Intreband: -Nu va suparati. Receptionerul le zice: Ce doriti. Una zice: Draga. esti terminat. bomboane SUNT ! A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie: -Nu va suparati. .Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii.Volumul I 239..Cica intra un politist Intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa.Nu ati fost unde v-am zis eu? Ba da. Un politist care era in preajma ii zice: Ce-ai facut. zice receptionerul.. Si ce? Al meu are post linga conservator.. gata. 242. caramele este ? Vanzatorul ofticat ii zice: Domnule... Iarasi voi?. .. (este Intrerupt de) Ma dobitocule mars acasa si simba-te.. Si cati bani aveti? Vreo saizeci de mii de lei. iesiti voi afara.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. nu stiti unde se bate la masina? -Nu stiu. cum sa va explic... vedeti ca e un parculet si va f*teti in cur. fac sex oral :-) Adica. te vede o lume Intreaga aici in mijlocul capitalei.

Ia sa-i spui tu lu' mosu la anu sa puna p**a sub cal. intr-un cuvant se distreaza de minune. Frumoasa bicicleta ai.intr-o seara. zice Bula. ci unghiul drept!.. ci. linga semafor. mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fara ea. In masina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dintr-un CAP.-Ofiter. Scena de cosmar! "Tablagii" zac intinsi pe podea sau se tin cu disperare de minerele scaunelor. Picat. atunci c  nd zici care e treaba cu cele 10 Porunci. dar noi nu servim politisti! Suparat nevoie mare. Si daca nu reuseste. Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune: Gata. "televizorul" acela de doua milioane nu este televizor. de ce n-ai venit ieri la serviciu? il intreba comandantul pe un tanar politist! Fiindca ieri m-am insurat. Se duc la popa si ii zic: Parinte. toti sunt verzi de frica si tremura din tot corpul. proaspat ofiter de politie. parintele intreaba unde duc godacul. in timp ce sus. acolo unde s-au asezat gradele inferioare.intr-un magazin intra un politist in civil: Buna ziua. da' nu gasesc nimic. Negru de furie. infasurat intr-o manta neagra. cuptor cu microunde! 254. zice si Bula.. un candidat este intrebat: La c  te grade fierbe apa? La 90.. pe noua lui bicicleta. Tot mos Craciun ti l-a adus si tie? Da. un politist calare statea in intersectie. intreaba preotul.Se intilneste cu doi politisti care il bat de se caca pe ei apoi unul din ei ii zice: Ce ba NINJA crezi ca totu-i ca-n filme? 248. esti surd? N-auzi ca nu servim politistii? Ba da.. raspunde vanzatoarea. l ducem sa dea examen la teologie. Acesta il admonesteaza. un calugar mergea pe strada. spune spre hazul tovarasilor sai un plutonier. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam. Alaturi opreste si Bula. doamna. zise gaboru' rizand la Bula. zice plitistul amendand-ul pe Bula. da' uite ce sa faci. Dar sa nu se mai intimple a doua oara! 253. c nta aplauda. Cu aceasta ocazie este inchiriat un autocar cu etaj. Ti-a adus-o Mos Craciun? Da. imi puteti arata si mie televizorul acela de doua milioane! Imi pare rau. cu gluga pe cap... maine c nd tii slujba la noi in sat.Cica vine un popa la Politie: Domnule politist.La un examen la Academia de Politie. subiectul abordat. te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se inroseste la fata. nu pe cal! 251. am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo! Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile. cine s-a inrosit ? Popa: Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am UITAT bicicleta! 249. doct: Prostule! Nu apa fierbe la 90 de grade. 252. baieti.Volumul I 247. . politistul merge acasa.. Intrigat.. draga domnule. Jos. Sigur ca el mi l-a adus. n-auziti ca nu servim politistii? raspunde vanzatoarea enervata. s-a rezolvat! Politistii: Ei.0 circa de politie organizeaza o excursie la munte pentru angajatii sai. nu se aude nici un zgomot. nu am putut sa-ti gasim bicicleta. se deghizeaza cum stie el mai bine si se reintoarce la magazin: As dori si eu sa vad televizorul acela de doua milioane! Domnule. zice copoiul. insa puteti sa-mi spuneti si mie cum de vi-ati dat seama ca sunt politist? Pai. La un moment dat si ca sa faca putina conversatie. raspunde ferm candidatul. ofiterii rid..0 masina plina de militeni opreste sa ia un popa care le face semn cu mina. un ofiter urca scara pentru a vedea ce se intimpla. sa traiti! Bine.in noaptea de Craciun. il tineti in continuare in militie? 250. Ia sa-i zici tu lui Mos Craciun la anu sa-ti aduca si un far si niste ochi de pisica. politistul se duce iar acasa si isi schimba pentru a doua oara deghizarea: Doamna. . iese din sala si povesteste cu naduf fratelui mai mare.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. va rog sa-mi aratati si mie televizorul acela de doua milioane de lei! Mai omule. Da ce cal frumos ai si tu..

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Ce s-a intimplat baieti? De ce sunteti atat de speriati? Pai, domnule ofiter, abia reusi sa spuna un "tablagiu", dumneavoastra ofiterilor ce va pasa?...Dumneavoastra aveti sofer! 255.-Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta! Era inca buna? Da mergeam cu ea la lucru... Ati avut clopotel la ea? -Nu. Frana de mina? -Nu. Far si ochi de pisica? -Nu. Atunci trebuie sa platiti 100 000 amenda... 256.Cica scrie un politai smecher o carte, "Ce e politaii si ce vrea ei...". Se duce un coleg de-al autorului la librarie sa cumpere cartea... Vreau si eu o carte, "Ce e politaii si ce vrea ei..." -Ne pare rau, s-a epiuzat. -Nu conteaza, da-ti-mi asa, epuizat cum aveti... 257.Doi porumbei povestesc. Vezi cine-i sub copac? Desigur ca vad! raspunde celalalt. Un politai. Si atunci... Ce mai astepti? 258.Un pusti se pisa de pe un pod in apa. Apare un militian: Ba! Nu ti-e rusine?! Daca-ti tai puta? Iau alta! Si daca ti-o tai si p-aia? Iau alta! Ma, da de unde le iei tu ? Din pi*da matii, nene! 259.Politistul opreste o masina si ii spune soferului: Sufla in fiola! -N-am de gand, ii spune soferul. Sufla dom'ne in fiola! -Nu. Politistul isi pierde rabdarea si ii spune: Sufla odata, ca daca nu, suflu eu si va fi si mai verde! 260.Un beat iese, noaptea tarziu, din birt si pe in parcare bate cu palma pe capotele masinilor din jur. Un trecator il vede si il intreaba: Ce faci omule? Immmmmi cccaut masina! Om bun asa nu iti gasesti in veci masina! Asa nu vei recunoaste nici culoarea ei nici modelul si nici macar numarul de inmatriculare nu i-l poti vedea! -Nu-i nimmmmmica! Undeva aici sus trebuie sa fie ggggggirofarul albbbbastru!... 261.Echipajul politiei in misiune pe Transfagarasani!!! Pe Transfagarasani, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsalier. Un trecator ii intreaba: Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele? Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata; Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsalier. Trecatorul din nou: Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele? Am gasit loc de intors!!! 262.Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist ce pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu-i adanca.La care soferul intra cu masina-n apa,se scufunda,iese cu chiu cu vai din apa si-l injura pe politai: 'tu-ti mama ta de prost, ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma'nec! Pe onoarea mea, acum 10 minute era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana-n piept!...

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

263.Un sef de politie ,intrigat de faptul ca odrasla sa il intreaba cine a scris Luceafarul, il cheama la el pe un subalter:

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Ba du-te la individul ala de pe strada si intreaba-l daca stie cine a scris Luceafarul. Dupa cca. 30 minute se intoarce subalternul ud leoarca dar cu un zimbet de satisfactie pe chip: Gata dom' sef a recunoscut el a scris-o 264.Un politist merge la un parinte ca sa se spovedeasca. La un moment dat parintele il intreaba: Ai furat vreodata? Politistul raspunde: Parinte eu am o vorba care ma scuteste sa fur:"se confisca" 265.Comandantul catre subordonatii sai din politie: Fiti atenti, sa nu bateti la ochi! Nici o problema, domnule comandant, stim noi... numai la picioare. 266.Doi politisti se intalnesc pe strada. De unde vii Gica ? De la policlinica.Tocmai am facut un test de inteligenta. Si cum a iesit ? Slava Domnului, negativ! 267.Un politist prinde un copil clasa I fumand si-i spune: Ba, si eu fumam in clasa I, dar aveam 15 ani. 268.Un politist ii zice unui copil: Daca-mi spui cati colaci am la spate ti-i dau pe amandoi! 269.Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului sa se legitimeze, apoi il intreaba unde locuieste. Strada Ion Luca Caragiale,sa traiti. Fara nici o explicatie cetateanul incaseaza cateva bastoane dupa care este dus la sectie. A doua zi politistul isi prezinta raportul in fata superiorului: Imaginati-va D-le ca acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale...Dar oare arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi o data? Raspunsul din partea sefului veni pe data: Mai boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?
!?!?

270.La politie au fost angajati niste profesori ca sa-i invete pe politisti tabla inmultirii. S-au chinuit ei o vreme dar nu reuseau nimic, a doua zi politistii nu mai stiau nimic. La un moment dat le-a venit idea sa-i invete pe cantece, ca la gradinita. Si-au inceput pe muzica: Doi ori doi fac patru, trei ori trei fac noua, doi ori cinci face zece... A doua zi, acasa, in timp ce se barbierea, un politist canta: Na na na nana, na na na nanan... Nevasta il intreaba: Ce canti acolo? Ne-au invatat ieri un cantec la sectie, dar am uitat cuvintele. 271.Pe vremea "impuscatului", cand restrictiile transformasera benzina intr'un bun de specula, doi militieni au oprit un automobil si l-au somat pe sofer: Portbagajul asta e suspect si vrem sa-i verificam continutul deschide-l! Soferul a ridicat capota si...intr'adevar, acolo se alipeau intr'o maxima inghesuiala o groaza de canistre pline, iar unul dintre militieni, umflat de aroganta, l-a interogat pe cel in culpa despre continut. Soferul insa i-a raspuns linistit: Toate sunt pline doar cu apa, tov-ule. Hmm, Dumneata ne iei de prosti?, ripostara intrigati militienii. Pe cuvant, ca e asa cum spun", a adaugat soferul "-si, daca doriti sa va convingeti, poftim, gustati de unde voiti Dv. Unul dintre oamenii ordinei destupa in graba dopurile catorva canistre sa le deguste continutul apoi, plin de indignare, zise catre sofer: Ai innebunit, omule, cum iti permiti sa irosesti benzina, ca sa cari doar apa asta chioara, cand o poti gasi oriunde? Ce-ai zice daca noi te-am amenda un pic? Pai, eu cred ca gresiti, stimate, raspunse soferul nostru, Stiti, la noi in comuna exista un vechi obicei si eu nu fac altceva decat sa respect datina strabuna: Cand moare cineva, dupa ce trupul defunctului e scaldat cu grija, timp de cateva saptimani urmasii trebuie sa-i plimbe apa!... 272.Trei politisti stateau de vorba:

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Asa de proasta este nevasta mea, zice primul, ca inchiriaza video casete si noi nu avem nici macar video. A mea, zice al doilea e si mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase si noi nici nu avem masina de spalat vase... Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa faca cumparaturi si ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta...Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea... 273.Doi politisti in patrula de noapte...Capitanul: Cati ba? Subalternul: Cinci!!! Capitanul: Ce cinci? Subalternul: Ce cati ? 274.Doi politisti isi faceau rondul intr-o seara rondul pe strada. La un moment dat, unul dintre ei da peste un rahat. il intreaba pe celalalt: Asta rahat o fi? Celalalt: -Nu stiu, dar mai bine sa gustam!... Gusta el si spune: -Nu sint sigur, dar totusi cred ca rahat este. Mai bine gusta si tu, sa fim siguri! Gusta si acesta si in cele din urma spune: Sa stii ca rahat este...Hai sa mergem, bine ca nu am calcat in el!!! 275.Un politist discuta cu doi colegi: Bai copilul meu ii prost de nu stie cat fac 1-1. Ba al meu e si mai prost, zice al doilea nu stie cat fac 1+1. Al treilea: Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu. Acasa la al treilea politist: Ba Costelus vina la tata,dute la coltul blocului si vezi daca vin acasa. Bine tati,ma duc. Dupa cinci minute: -Nu vii. Vedeti ba? Cei doi politisti: Ce prost parca nu putea sa se uite de pe balcon!... 276.Un politist intreaba reclamanta: Ati putea sa-mi descrieti persoana care v-a violat? Dar, domnule politist, doar nu va imaginati ca eu intorc capul pentru orice nime-n drum? 277.Un politist opreste o masina. Actele la control Poftiti Rosenberg ai? Da, Rosenberg Evreu ai? Da, evreu Douazeci de mii amenda De ce dom'le? Ai farul spart si risti sa faci accident Bine, poftim banii Ia mai da actele alea, - Rosenberg, ai? Da, Rosenberg, am mai spus odata! Evreu, ai? Da dom'le evreu! 0 suta de mii amenda De ce dom'le? Ai cauciucurile uzate, n-au aderenta si risti sa faci accident Bine, poftim banii Ia mai da odata actele alea, - Rosenberg, ai? Da, Rosenberg, am mai spus odata, scrie si acolo, nu stii sa citesti?

Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. - Volumul I

Evreu, ai? Da dom'le evreu! Iar incepi? Cinci sute de mii amenda! De ce dom'le, de ce? Spune-mi dom'le ai ceva cu mine? Ai ceva cu numele meu? Ai ceva impotriva faptului ca sunt evreu? Adica vrei sa-mi spui tu mie, ca Aisenberg ala care-a scufundat Titanicul, nu era evreu? 278.Un politai la examen este intrebat de catre examinator: Ce vei face daca trebuie sa iti arestezi propria mama? La care viitorul politist: Rog un coleg sa ma acopere... 279.Pe frecventa de unda a politiei: Atentiune echipaj 11, la voi in zona s-a raportat ca un nebun circula cu mare viteza pe contrasens! Care unul dom'plutonier ?!?! Sunt zeci...sute!!!! 280.La politie vine un mesaj: "Interpolul cauta un barbat cu un singur ochi pe nume Fulgerica!" Unul din politisti intreaba: Da? Si pe celalat ochi cum il cheama? 281.Militienii la examen Da si nea' Ionescu sectoristu' examen de avansare in grad... Ajunge el la sefu' si asta ii da sa comenteze Scrisoarea a III-a... Sefu' este chemat la telefon si il pune pe sergent in locul lui: Pune-l sa zica despre Scrisoarea III... Cind se intoarce nea' Ionescu era plin de vinatai si sergentu' mindru raporteaza: 'Traiti! A recunoscut: el a scris-o!

Bancuri cu nebuni
1.i:Toti barbatii sunt nebuni? R:Nu, unii ramin burlaci. 2.Un nebun in pielea goala se uita in oglinda si odata zice: Trebuie sa-mi schimb curu! Asta s-a crapat! 3.Doi nebuni evadeaza din ospiciu. Dupa ce au sarit toate gardurile zice unul: Acuma hai sa ne intoarcem repede inapoi. Repetitia generala ne-a iesit foarte bine!... 4.-Si de cand ti-ai dat seama ca esti un cal? intreaba psihiatrul. Inca de pe vremea cand eram manz... 5.Un nebun se muncea sa bata un cui in perete, insa cu floarea. Alt nebun care trecea pe acolo se uita la el si ii zice: Ba, tu nu vezi ca ala e cui pentru peretele opus? 6.Un timpit vroia sa vada daca mai are sau nu combustibil in masina. Asa ca a aprins un chibrit si s-a uitat in rezervor. A avut! 7.Un psihiatru pe masa dand din miini si explicind unui nebun care sta linistit pe scaun... Pai bine, domnule, cum crezi ca poti zbura daca nu dai din aripi!? 8.Un nebun isi atentiona un "frate" de-al sau in curtea unui azil: Vezi ca ai o gaura in umbrela! Stiu. Eu am facut-o ca sa vad cand se opreste ploaia. 9.Doi nebuni in curtea unui azil. De ce tragi de sfoara aia? Am incercat s-o imping dar se indoaie. 10.Doctorul unui ospiciu da tema nebunilor dintr-o sala sa citesca si apoi sa povesteasca cite o carte. in ziua de ascultare,

Printre ei. .Volumul I incep "elevii" sa arate cartile pe care le-au citit si incep sa le povesteasca. unul tot spune ca nu poate povesti nimic .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.

. aproape nemiscat. cu urechea lipita de asfalt.Catarat pe zidul care imprejmuieste ospiciul. Si ce scrie pe usa? "Trageti". il priveste si-i raspunde: Da.intr-o clipa de ragaz.. de asemenea. Asta ar putea aduce un avant in viata dumneavoastra sexuala. -Nu e asa de grav.Trecatorii privesc cu nedumerire la un individ care sta nemiscat. noaptea o multime de omuleti se foiesc la mine sub pat.Un nebun merge prin spital tragind dupa el un pantof. urechea la pamant. apoi remarca: -Nu se aude absolut nimic! Celalalt ridica ochii. Aia o ia la fuga. dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el? Cum sa ma incalt? Vrei sa ma muste? 12.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. el dupa ea. sune un nebun psihiatrului sau... doctorul isi intalneste pacientul pe strada si-l intreaba de ce nu s-a mai prezentat la consultatie. cu undita in mana. Ce vis? Se face ca stau in fata unei usi. Cu siguranta. doi medici psihiatri schimba pareri: Il stii pe cel de la salonul trei? Cel care isi inchipuie ca este Ludovic al XIV-lea? Nu iti face impresia ca se simte bine? Ba da. nu pot sa va mint. pe malul lacului.. Foarte interesant. Dupa un timp. Si nu i-ai spus medicului? De ce draga? Mie imi place pestele.Unul vine la psihiatru: Doctore. Macar ai prins vreun pestisor? -Nu.Volumul I pentru ca se incurca in prea multe personaje. 14. Un cetatean mai curios nu se poate abtine si pune. domnule doctor. Domnule doctor.Cica unu scapat de la nebuni pune ochii pe una pe strada. dar acum imi cere sa i-l prezint pe presedintele Kennedy. ea fuge. Hm. Si tot asa pana la ziua. pe care scrie ceva. Cazul dumneavoastra ar necesita cativa ani de analize si tratament. ea se-mpiedica. el dupa ea. Si de ce nu faci struguri? 20. iar mie imi spui ca esti Ludovic al XVI-lea? Pai Dumneavoastra sunteti medic. ea fuge. face doctorul. . doctorul o vede si-si da o palma peste frunte: Uite unde era cartea mea de telefon! 11.Un cetatean se prezinta la doctorul psihiatru..Un nebun gaseste un purice si-l arunca pe geam: Crezi ca are sa moara? il intreaba alt nebun. L-am aruncat cu capul in jos. Nebunul o aduce. asculta concentrat cateva secunde bune.. si imping si imping si usa nu se deschide. ii spune acesta. un nebun se zgaieste la un pescar care sta de ceasuri intregi. La un moment dat se intilneste cu un medic care-l intreba: Ce faci ma? Tragi un caine dupa tine? Cum un caine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof? Bun.. Si atunci de ce nu vii la noi? 19. prietena mea isi inchipuie ca ar fi Marilyn Monroe si ca eu as fi Frank Sinatra.-Ia spune-mi. Da la inceput a fost asa. 13. esti vie ? Ea cu o ultima rasuflare: Da. Vad ca zaci acolo de dimineata. Acum zice ca-i Ludovic al XIII-lea! 16. te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon. . spune doctorul.-Cum o mai duce sotul tau cu sanatatea? Tot asa! Pescuieste toata ziua in cada din baie. 17. el o ajunge: Femeie..-in fiecare noapte am acelasi vis.. Doctorul vazind ca nu scoate nici o idee de la respectivul il roaga sa aduca cartea. si partea nasoala este ca o tine asa de azi dimineata! 21.. el dupa ea.. 15. 18.

. Dar sa stiti ca am terminat cu omuletii aceia care ma deranjau noaptea.Volumul I Pentru ca nu mi-a permis timpul. .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Da? Cum?! Am taiat picioarele patului.

Bine..Cica un nebun se duce la un politst care dirija circulatia in mijlocul strazii: A -a-a-a-a.La spitalul de nebuni.a . domnule doctor. . domnule doctor.a . histi! Ce faceti acolo? intreaba doctorul.uite . La care un alt pacient se intoarce si zice: Minciuni...apartamentul 5! Suna politaiu' la apartamentul 5: . caci palaria era foarte ieftina si pretul era inca lipit pe ea. Si de c  nd asta? Cam de trei ani.. Asta se uita uimit la cei doi si zice: Voua va lipseste ceva! Zice atunci un nebun celuilalt: Ti-am zis eu. trimiteti-l la mine.-Si ce vise aveati acasa? se adreseaza psihiatrul pacientului din spitalul de nebuni. Pai asta nu e chiar asa de rau.. 25.a .. 24..Un nebun vine in cabinetul psihiatrului si scoate tot timpul un sunet ciudat: Histi.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2..Psihiatrul mege prin gradina spitalului de nebuni si intreaba un pacient: Si ce sunteti azi.blocu' ala! Se duce politistu' cu asta linga bloc: A .a ..a . Bine. 23.a .scara aia! Se duc astia la scara 1: A-a-a-a. Psihiatrul intra in salon si-i spune pacientului: As dori sa stiu ce ati visat azi noapte.... sotia mea isi inchipuie ca ar fi o gaina!.a .. Gonesc elefantii.Un barbat vine la psihiatru si zice: Domnule doctor. nici nu ai bine masina ca trebuie sa bagi mina in buzunar pentru reparatii!. Se facea ca am iesit din casa in pielea goala si doar capul il aveam acoperit cu o palarie. domnule doctor. 26. 28. Bine dar aici nu sunt elefanti? Vedeti.blocu' ala! Ce-i ma? A ... Asta nu mai pot intelege! Acum citi-va ani va numeati Margaret Thatcher? Da asta era numele meu de fata. intr-o poiana si rumegam iarba.... La prima benzinarie trag dreapta si se duc la cel de acolo: Faceti plinul va rog.. zice sotia medicului psihiatru. Cum nu e rau? E foarte rau! Nici idee nu aveti ce gust rau au algele uscate din salteaua mea.. Si nu va era rusine? Ba da.Doi nebuni gasesc un volan de masina si pleaca la drum.a .. Si de ce veniti la mine abia acuma? Pai aveam neaparat nevoie de oua..Volumul I 22.. 27. Si cine v-a numit? Papa in persoana..-Doctore sotul meu isi inchipuie ca e o farfurie zburatoare...a -a . nici nu-l cunosc pe omul asta!.a -a .etaju' 1! Se urca astia la etajul 1: A . Si unde ar putea ateriza?. Pai se facea ca eram vaca. 30. 29.Psihiatrul intreaba un nebun: Si cum va numiti? Winston Churchill.. domnule Ionescu? Cardinal..

.Volumul I A .Hai sa fugim! .a .Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.a .

.....Tot asa si la al treilea si la al patrulea. nici o idee. Disperat.. ca am ajuns sa ascult la gura unui nebun dintr-un spital de "glumeti"!? Nebunul zice: Oi fi eu nebun. Vine directorul si Ii Intreaba: De ce nu ati evadat si acum? Pai nu prea stim sa punem scarile pe gard.. se duc la gard si se blocheaza. se gIndesc. si Ii zice lui Gheorghe: Mai prostule.. se scarpina In cap. Vine inspectie de la Bucuresti.Inspectie la casa de nebuni. de un metru. ne-am uscat si acum cadem.. picioare frinte. La al doilea etaj la fel. nebunii evadau.Medicul deseneaza o linie si apoi Il Intreaba pe nebun: Ce va sugereaza asta? Femei goale.ramine pe ginduri. Stau astia. Vin nebunii dimineata. Se hotaraste sa puna garduri mici. nebunii ies In curte si gata la gard. 35. Merge inspectorul la primul etaj deschide usa si Ii vede pe nebuni cazand din tavan: Da' voi ce sunteti? Frunze. Psihiatrul lasa jos creionul din mina si zice: Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale: Eu am o idee fixa? Cine a desenat aici toate obscenitatile astea..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Mai deseneaza un patrat: Ce va sugereaza asta? Femei goale. Cu greu Ii aduc gardienii Inapoi. La al doilea etaj intra inspectorul: A venit toamna! Buf! toti cad... capete sparte.-Doctore. cum sa va spun. Ma voi ce faceti aici? Pai noi suntem macaroane la fiert! Si aia doi de pe tavan? Aceia s-au prins de fundul oalei! 34. . Seara monteaza garduri de trei metri Inaltime. scarile pe el si tuleo.intr-un sanatoriu de nebuni.. nebunii iau scarile. roata cade! Se aseaza In fund linga roata. Mai deseneaza un cerc si iar: Dar asta ce va sugereaza? Femei goale... pun scari pe garduri si evadeaza. Sare siguranta de la o roata.Pe marginea unei autostrazi.tot tacimul. Si cum se manifesta asta. stand pe gard. mai? Sa traversez? Ma crezi nebun? Eu sInt nascut pe partea asta! 37. fratele meu e bolnav rau de tot! Isi Inchipuie ca ar fi pasare.. Dimineata. maini. se uita.sa zicem ca nu ar fi indicat sa va parcati masina sub copacul din fata casei noastre..... Un nebun din spital. picioare rupte.Volumul I 31. La al treilea etaj deschide usa si Ii vede pe nebuni sarind peste tot.. ce-o fi o fi. mai exact? Pai . Ii aduc din nou gardienii.. asteapta si asteapta pina Isi pierde rabdarea. La primul etaj intra inspectorul: A venit toamna! Buf! Toti cad. o studiaza. A doua zi dimineata..toti pacientii se credeau frunze... iar siguranta o gasesti un pic mai Incolo! Gheorghe zice: Ce crezi tu bai. 32. 36. de undeva din tara. mai merge un pic. sare apoi si saiba. se uita lung la osia goala si.. ajunge la al cincilea: A venit toamna! Nimic! A venit toamna! Tot nimic! A VENIT TOAMNA ! Ba tu esti vaca !?! Nu vezi ca noi suntem CONIFERE!?! 33. capete sparte. inevitabil. vezi ca ai pierdut saiba de la roata un pic In spate. dar asta nu Inseamna ca sunt si prost! . a venit toamna.Teroare mare la spitalul de nebuni.Gheorghe Isi mina caruta pe linga gardul unui spital de nebuni. maini.. directorul spitalului de nebuni.. un individ Il striga pe altul aflat peste drum: Pe unde ai traversat. in fiecare zi. nimic. nu stie ce sa mai faca. mai merge Inca un putin si. in prima zi la spital erau garduri de doi metri Inaltime.

Copilotul extrem de curios il intreba pe comandant: Cum ai reusit sa-i potolesti? Pai. Asa ca ii supun la un test.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. Da. dar un singur lucru sa-mi mai spui: totusi. Domnule doctor. Se duce doctorul la el. Constat ca sar impecabil de la trambulina si pot spune. Comisia cere directorului spitalului sa adune toti nebunii intr-o camera si sa inchida usa. daca nu cumva intre timp s-a mai facut vre-un bolnav sanatos si poate fi trimis acasa. 44.Un avion transporta un lot de nebuni spre sanatoriu.. Medicii crezind ca acel bolnav este vindecat.Seful unei case de nebuni intreaba portarul: I-ati prins pe toti care au fugit la incendiul din noaptea trecuta? Da. Dar nebunii se jucau in asa fel incit dezechilibrau avionul. Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? Da. ii loveste. Toti nebunii se ingramadesc sa iasa. numai un nebun statea cuminte pe un scaun si ridea de ceilalti care isi rupeau maini si picioare incerc  nd sa iasa prin gaura cheii. il felicita si-i mai spune: Se pare ca tu esti vindecat. zgfirie peretele. tu nu stii ma ca la tenis de masa nu mere' cu tromfu'? 43.. sunteti liberi sa plecati c  nd vreti. este liber sa plece acasa. Se duce asta la nebuni.. Sint uimit de felul in care i-ati antrenat pe nebunii acestia.Varianta 2: La un spital de nebuni. la care acesta ii spune sa tina el controlul navei. La care.. cu broasca. numai unul sta si ride. heh da' dumneata crezi ca eu is' chiar asa de prost? Credeti ca eu nu stiu ca dumneavoastra ati lasat cheia pe partea ailalta? 41. mai ales felul in care i-ati cointeresat pe nebuni in activitati ergonomice si in special imi place aceasta piscina din fata noastra. toti nebunii se inghesuie si incep sa se arunce. Acopera usa cu tapet si deseneaza alta pe perete si le spun nebunilor sa iasa afara... m-am dus la ei si le-am zis: Mai copii.Doctorii il intreaba: Tu de ce stai?! La care nebunu' zice: Ssst. ca se duce sa-i potoleasca.cheia e la mine! 39. 42. se apropiara de el si ii zisera: Dar tu de ce nu vrei sa sari ca ceilalti colegi de-ai tai prin gaura cheii? Crezi ca nu se poate. Apoi.. unul din medicii din comisie zice: Care dintre nebuni reuseste sa iasa prin gaura cheii. Zice unu' la un moment dat: Sah! La care alalalt: Ba timpitule. acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar. domnule inspector. ii cearta.Un inspector in sanatate viziteaza un ospiciu de nebuni. sau de ce nu incerci? Heh. deseneaza o usa pe perete. imi place modul in care ati organizat acest ospiciu. nimic. yala si le zice: Nebunilor. 40.. Poti sa pleci.Volumul I 38. ..Doi nebuni jucau moara. Trebuia facut ceva.. Unul singur sta calm pe scaun si zimbeste. in calitate de cunoscator si suporter de natatie.! 45. de ce nu ai sarit sa iesi? Zice atunci rizind nebunul: Pai cheia e la mine. vine o comisie de medici ca sa constate.Nebunii se imbulzesc toti la usa. domnule doctor! Chiar pe toti 9? Care 9? Noi am adus 17!! 46. Comandantul aeronavei i-a comandat copilotului sa-i potoleasca pe nebuni. Merge intr-o camera unde erau nebuni. de ce va jucati in casa. incercind sa iasa prin gaura cheii. Doctorul il insoteste. sint magulit de laudele Dv. jucati-va mai bine in curte! Si le-am deschis usa. spune inspectorul..Varianta 1: Prea multi nebuni la spital. Un doctor gaseste o solutie.Psihiatrul intreaba.Conducerea unui spital de nebuni a hotarit sa faca un zid care sa imprejmuie spitalul pentru ca bolnavii care sunt ingrijiti acolo sa nu mai fie deranjati de zgomotul si de lumea de afara.. ca altfel se vor prabusi. ii roaga. ca sariturile au chiar un coeficient crescut de dificultate. Dupa cateva minute se facu liniste iar comandantul reintra in cabina de control. Se duce la comandant si ii spune ca nu i-a putut potoli..Dupa ce l-au facut s-au gindit sa-l . dar sa vedeti ce bine sar cand au si apa..Doctorii se hotarasc sa mai elibereze niste nebuni.

Volumul I vopseasca in rosu . Si toti nebunii stateau pe jos linga ramasitele zidului . zidul disparuse. culoarea preferata a directorului.A doua zi dimineata.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2... .

si apoi. Perfect. Bravo Bula. ajunge cu chiu cu vai pana sus dar acolo nu vede nimic deosebit. dupa ani de tratare vine doctoru' la el: Ce faci ma Bula te simti mai bine? Da domn Doctor! Perfect Bula fiindca noi credem ca te-ai insanatosit si azi te externam.. o sa-i dau fustita jos. pentru ca apoi sa se suie pana sus pe stalp si coborand sa zica: A da. Dar ce faceti mai aicea? Asteptam sa se coaca! 47....Stateau la spitalul de nebuni doi nebuni sus pe acoperis. Ce ai patit... suntem deabia la etajul 5! Ajung la etajul 1. cu ochii holbati cat cepele iiitandu-se fix la zid.. Ia zi ce o sa faci dupa ce iesi? Pai cred ca o sa ma duc la un film.Bula bolnav de nervi (prindea muste imaginare cu elasticu). Acuma' chiar tre' sa deschid parasuta! Ce ma ti-e frica sa cazi de la etajul 1? 52. In dimineata urmatoare au avut aceeasi surpriza.. dar dvs. intr-adevar asa e! Aveti dreptate! La ora 15:00 cand au iesit medicii de la serviciu. ce-ati vazut la capatul stalpului asa de interesant? De ce toata lumea spune "Da domnule. multi dintre ei.. s-au asezat la acea coada si dupa cateva ore au ajuns sa se urce pe faimosul STALP. Pai Bula tu esti baiat destept ma. mai ? il intreaba celalalt. Zice: Hai sa mutam spitalul ca m-am saturat sa tot vad zidurile si blocurile alea peste drum. Planuiau ei sa evadeze... Zis si facut. Se urca primul medic.. ia zi? Pai dupa aia o sa ii dau sutienu jos.. Atunci un nebun exclama: Sefu'!! Cred ca l-am mutat destul! Deja nu se mai vad hainele noastre! 48.. Ce-i vine astuia intr-o zi..mai asteapta. vezi ma ce sanatos esti? Si apoi? Pai o sa agat o tipa.zice unul: Bai..Doi nebuni de la un spital care era intr-o cladire foarte inalta. trece directorul pe langa spital. In dimineata urmatoare i-au vazut pe nebuni. Unul dintre ei spune: Fii atent. fiind curiosi. eu tre' sa deschid parasuta! Mai ai rabdare.. si apoi? Pai o sa-i dau bluzita jos. Se adunasera cate-va sute de nebuni care stateau la acea coada ore intregi.La spitalul de nebuni: Cel mai nebun dintre toti mare sef mare acolo... unul se opreste brusc. era o coada imensa care incepea in fata unui stalp. Lasa toate hainele de o parte si se apuca sa impinga mai cu sarg! Vine un asistent le ia hainele si le duce inauntru.in fata unui spital de nebuni...Doi nebuni stateau pe acoperisul spitalului si se pisau jos. Toti nebunii stateau langa ramasitele galbene ale zidului si multi dintre ei erau murdari de vopsea galbena pe la gura. Pai daca ma prindea de jet si ma tragea in jos? 49... intradevar! Chiar asa e!"? Pai pentru ca asa e! Acolo se termina stalpul! 51. nimic.. hai sa deschidem parasuta! Ai rabdare. iar tu te cobori frumusel pe raza in jos. mai e timp! Ajung la etajul 10... La un moment dat. ia zi dupa aia??? . si chiloteii. dar nu aveau cum sa coboare pe partea cealalta. Apoi o sa o duc acasa. Atunci zidarii spitalului s-au apucat din nou de treaba si cand au terminat zidul.Medicii spitalului s-au gandit ca probabil nu le-o fi placut culoarea si atunci lau vopsit in galben. sa stingi lanterna si sa cad? 50. suntem deabia la etajul 10! Ajung la etajul 5. Cum il vede. Poate o s-o invit la o masa in doi. Atunci zice: -Nu va suparati. bravo.Volumul I si se bateau cu palma pe burta . ma crezi nebun. Dupa ce cad in gol timp de cateva secunde. se gandesc sa scape de pacoste evadand din spital cu parasuta. l-au vopsit in verde. Mai Bula ma. Bai. Bai. Eu aprind lanterna... Se apuca nebunii sa impinga la spital dar al naibii spital nu vroia sa se miste! Atunci astia se apuca sa se dezbrace.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Se arunca ei de la etajul 25. Se cauta ei ce se cauta prin buzunare.. nu mai astept . Pina la urma gasesc o lanterna aruncata pe acoperis. Da' zice celalalt: Ce.... .. stand ca niste stane de piatra.. hai sa deschidem parasuta! -Nu .

fu*u-le muma lor. repede. valeu da tare teai umflat la ochi. Zice unul: Baaaa! astea sunt asa de tari aici! La care celalalt: Uitate pe partea cealalta. rad. Pac. arunca nebunu patura pe el. liftu. Se scoala apoi de jos se scutura de praf si c nd sa urca scarile apar doi tipi cu o targa: Liftu sefu. nu vezi ca-i pantof? Si atunci de ce il tii legat? Da' ce. 55. Da directoru de acolo: O baga-mi-as picioru. intelegator. ci sa le faca pe plac. zice nebunul zambind si luand banii de la Ghita. 53.. il pun pe targa. Un altul. unde merje? Il duc eu pe domnu cu ricsa repede. il intreaba: Cum il cheama pe ciinele tau? Esti nebun.Craciunul in spitalul de nebuni. 58. Eu ca sa nu ma pun cu el ca poate-i periculos ii fac pe voie. cu o usa de masina in spinare. cum am intrat apare unu cu o roaba si zice da-i taxiu.Volumul I (repede) .Un tip tar  ie un pantof legat cu o ata. 10 mii! Scoate Ghita banii. si asa mai departe. indrumatorul ii intreaba pe nebuni: Cine poate sa spuna cat fac 7 + 7? Stau nebunii linga tabla. TAXi pentru domnu! Se urca Ghita in roaba.La un ospiciu. il transporta asta roata parculetu de vreo doua ori dupa care il descarca in fata scarilor zicand: Ati ajuns la destinatie domnu' te face 10 mii! Scoate Ghita 10 mii din jeb si-i da "taximetristului". acolo e o chestie moale!. topaie. Pai uite. Cineva il intreaba: Dumneata ai inebunit? De ce cari in caldura asta ucigatoare o usa in spinare? Ii buna asta si pe caldura! In cel mai rau caz las geamul jos.O SA SCOT ELASTICU SI O SA PRIND MUSTELE DE PE EA. Da si ce-i cu el ? S-a insurat de curand! Saracul. 56. Intra Ghita suparat la director. ca a fost tare aglomerat traficu si am prins si doua carambolaje pe traseu. ca daca dai pe langa imi spargi capul cu ciocanu'! 60. in sectia "recuperabili". sa nu se puna rau cu nebunii.. se trag de par si raspund mandri de intelectul lor: 2497 Miercuri. 57.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. cand apare unu tragand o patura dupa el: Unde merje domnu.Cica Ghita de la minister face o inspectie inopinata la o casa de nebuni. Cum intra in curte . La raspunsul corect "14" indrumatorul ii intreaba pe nebun cum a calculat. inseamna ca i-au dat drumul nevindecat. Si incepe sa-i povesteasca: Ba da ce nebuni ai aicea domle'. pac apare un nebun cu o roaba strigand: TAXI.. in stinga si-n dreapta..La care camera? La director.. ca de. urca scarile si le coboara de vreo doua ori dupa care il descarca pe palier: 10 mii sefu. La poarta. iar au sarit studentii gardu'! 54. il inhata pe Ghita. Mosul vine si le zice nebunilor: Cine imi zice o poezie scurta primeste un cadouas! Cine imi zice o poezie mai lunga primeste un cadou mai mare! Un nebun sare in fata mosului si zice: Bububububu! La care mosu: .. Da sa se ridice.. a fost aglomeratie in cabina sau ce. vrei sa te muste?! 59. Pai am impartit pe 2497 la "miercuri"... . portarul ii atrage atentia sa nu-i contrazica pe nebuni ca pot deveni periculosi. zice Ghita deja satul de vizita.Doi nebuni ciocaneau in calea ferata. Te face 30 de mii.l stii pe Viorel ? E cel care a fost internat la nebuni.Doi nebuni: Lasa-ma sa-ti bat un cui in cap ! Nuuuo. un personaj circula de cateva ore bune. ii trage vreo doi pumni pana il nauceste apoi trage patura pana in fata biroului directorului.in fata casei de nebuni. 14.

Amenda tot trebuie sa platesti. 61-Doi nebuni in sala de asteptare a cabinetului psihiatrului: Imi place de el.. Apare paznicul: Ce faci aici? Invat o musca sa inoate. ca el te-a invatat de bine.Era unu' pe malul unei ape si dadea la peste. Asta da sa-l bage-n traista cnd trece unu' pe linga el: Ce faci ba fraiere. dar cred ca sunt plecati in week-end.. 2. arunca-l ba inapoi in apa. Un paznic se apropie de el si-i zice: Trebuie sa platiti amenda. ca de vineri dupa-masa stau aici si pana acum n-am prins nici unul! 3. Lu' ala ii apar 6 saci. Sta asta pe ganduri si zice: Vreau o vila ultrasuparata aici pe malul apei! Pac! Ii apare-n fata o vila. 7. aici pescuitul e interzis! Eu nu pescuiesc.Gigel pescuia intr-un loc interzis. musca! C r a p u l ? -Nu. cauta intotdeauna sa dea vina pe parinti. ia-mi un coi! 6. 10. 9. tu nu stii ca pestisorul de aur iti indeplineste trei dorinte? Sa uita pescaru' la peste. Cand se uita. nu-i asa? Da...i:De ce nu au pestii SIDA? R:Pentru ca pu*ele sunt pe mal. . lu' ala ii facuse doua vile. Auzi ba.La un restaurant pescaresc: Serviti si caracatite? Servim pe toti clientii. zice: Hai ba da-te dracu' ca si-asa esti mic si pricajit.un pestisor de aur.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. ai dracului.zice pescarul ridicand batul din apa. cum merge? Musc sau nu? Ati prins vreunul? ...-Locul asta este excelent pentru prins crapi.. langa vila lui.Un chibit il intreaba pe un pescar: Te-ai ales cu ceva de c  nd stai aici? Da.Volumul I Si cine isi bate joc de mine nu primeste nimic!. 5... apa in cizme!.. mars in pi*da ma-tii inapoi in apa! Nu-l arunca bine-n apa ca pestisorul de aur scoate capu' afara si-i zice: Ba... tantarii..intre doi pescari: Musca? Da.. Vreau 3 saci da bani! Pac! apar linga el 3 saci de bani. B n ri c p sca a cu u e ri 1. cu un junghi in spate!...Varianta la precedentul: Ati prins ceva. 8. de c  nd stati aici? Da. Atunci trebuie sa platesti amenda ca nu are costum de baie! 4.Un curios se opreste in spatele unui pescar: Ei. Sta el p-acolo pe langa pluta si deodata musca. Rama nu are slip pe ea si asta nu e plaja de nudisti. Da' orice mi-ai cere.Varianta: Un pescar dadea la undita intr-un loc unde pescuitul era interzis. ce sa vezi . ii fac doar baie ramei asteia!. lu' ala ii dau de doua ori mai mult. pentru ca m-ai salvat iti indeplinesc trei dorinte. Cand scoate undita din apa.

am prins un caras atita. Miroase. palinca.. Eu as sugera sa folosim niste catuse. . Unul propune sa se dea angajamente scrise.Presedintele tocmai vorbea: Am filat. adineauri am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in rau.Se fac pregatiri pentru un congres al pescarilor..vodca. A. zice al doilea. apoi exclama cu naduf: Cel mai bine ar fi daca ar fi intuneric ! 16. Arunca asta pestisoru. ma duc la pescuit.. la un paharut omul uita de toate angajamentele. Sta asta ce sta pe ginduri si pina la urma ia sticla si se pisa in ea. am intins. credeam ca te duci la pescuit! 14.. Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea. A dic a cum " mom ea la "? ! Se agata de bara troleibuzului. cand la masa festiva.. Dupa un timp. Te duci la pescuit? Nu. Au loc lucrarile si se ajunge la masa festiva: gustari. Frumoasa? Se face amiaza. Du-te bai Ia si gusta! . Du-te bai in piz*a ma-tii! Stai bai fraiere! Bine bai. daca ar fi Claudia Schiffer! zice primul. Nu! -Atunci de ce-ai luat-o? Incep sa-si stringa lucrurile. Presedintele: Trebuie sa evitam situatia din anii precedenti. seful spune ca asta s-a mai facut si nu s-a respectat...Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Poate ca un peste merge acasa si indruga minciuni despre marimea nadei pe care a furat-o. Bea. Casatorit? Dupa vreo jumatate de ora. de acu' sa ma pis vodca. Dar. s-a inceput cu chestii rasuflate de genul: "am prins o stiuca atita. a muscat. vodca.." 13. celalalt raspunde: Da.2 surzi se intalnesc. Ma. vodca... Nu! Asfinteste. Bogata? Trece vremea.Un pescar cu sticluta de vodca langa el. etc". Era. fiecare sa avem pe tot timpul mesei catuse la miini si astfel nu se mai poate arata ca a prins unul atata sau atata. etc.. am inceput sa-l trag. Ce faci bai acolo? Beau vodca. era (vizibil jenat de catuse. Da el sa-l arunce da' asta ii vorbeste: Stai ca-ti indeplinesc o dorinta. de 50 cm. scuza-ma. Astept propuneri in acest sens.. l-am adus la mal..Volumul I Da.. de 3 la 7 kg.Cugetare: "Pescarii exagereaza. Are limbrici! 12. 0k. Deodata apare un porc mistret. facute caus).. sunt chestii ce nu pot fi controlate. masline. Se accepta varianta ca fiind cea mai sigura. incep sa converseze. Dupa un timp se termina sticla lui de vodca. unu' din ei cara o undita pe umar. arata cu mainile departate.Trei pescari asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva in undita..Doi pescari suedezi stau cu undita in balta. am luat minciogul si l-am scos afara. avea un ochi uite atata de mare! 15. dupa vodca si palinca. sunt chestii jenante. 11. de 70 cm. Pentru momeala! . Un alt tip zice: Domnilor... Mai trece vreo ora. Vecinu' se uita la el ca la felu' paispe. Al treilea tace putin. La un moment dat prinde pestisoru' de argint. mamaliguta....

ca in acest lac pescuitul este interzis? Pai. Vezi bai fraiere. 27.-Si zici ca ai prins un crap de peste 11 kilograme. mama. cine pescuieste? Eu o invatam pe rama asta sa inoate..-Sunt ceva pesti in lacul asta? -Nu stiu! Eu pescuiesc aici doar de o saptam'na!. Vodca bai chiar ai avut dreptate..Un pescar. Il scoate din carlig si il arunca inapoi in apa. Nici eu nu stiu sa pescuiesc. Mitica? Am prins 6 crapi.Volumul I Vecinu. 6 crapi? Inseamna ca te-au pacalit cei de la Piscicola. La un moment dat.. raspunde pescarul dupa un moment de meditatie.mii de pu*e imprastiate prin toata casa.Un pescar incerca sa-si convinga sotia ca pestii sunt bucurosi cand sunt prinsi: Daca n-ar fi. de ce dau din coada cand sunt scosi din apa? 29.-Nu va suparati ca va intreb. -Mii de pu*e! exclama el. 25..-Ce faci prietene? Pescuiesti? As. da de unde. Pe bon sunt facturati 8. pescuiesti? -Nu. Asta miroase. intra-n casa si ce sa vezi .. Mai sta cateva momente si zice: Ia da-mi ba pu*a inapoi! 18.-Ce-ai pescuit ieri.. incat este folosit ca moneda de schimb.. chinuindu-se sa aduca la mal un peste mare pe care tocmai il prinsese. Am cam uitat ce i-am spus.Un curios se uita si el la niste pescari. fa ba ceva sa dispara toate pulele astea. dar nu strig in gura mare. fara exagerare? Fara.. omule? striga curiosul... Si cum izbutesc sa-l bage in aparatele telefonice sau in automatele cu Coca-Cola? 28. ii dresez pe pesti sa imi manance din carlig. unul dintre ei reuseste sa prinda un somn de toata frumusetea.-Taticule.-in unele parti ale Groenlandei. Ptiu bagami-as si dregeami-as. 21. daca-l prind pe asta care musca acum si pe inca doi. 20.-Ce faci aici. Ce sa fac cu ditamai pestele cand tigaia mea e lata doar de-o schioapa? 30. 19.-Oare pestii se lauda la fel ca pescarii? Parca poti sa stii? Nu vad de ce un peste nu se poate lauda cu marimea momelii pe care a furat-o din carlig.-Nu stiai. intreba paznicul. scoate infipt in ac un pestisor de aur. 24.. 26..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Pleaca asta acasa si in fata usii scapa cheile din mina. Inec ramele care mi-au invadat gradina. iute la manie ii da una peste mina si sticla zboara si se sparge de o stanca. Ii da asta drumu' inapoi in apa si pestisorul ii zice: Pa chestia asta iti indeplinesc trei dorinte.. . 22.Dadea unu' la peste. In fine.. care este cel mai mare peste pe care l-ai prins? Intreab-o mai bine pe maica-ta. pestele uscat se gaseste in asemenea cantitati. La un moment dat. Ce faci. intreaba un curios pe un pescar. . acu' daca ai spart sticla. inseamna ca am prins trei pesti. cazu in apa si incepu sa strige: Ajutor! Nu stiu sa inot! Si ce-i cu asta? ii replica un om care tocmai trecea pe acolo. Asta ia un ciob si i-l da vecinului sa-l miroasa. treci si ia de la sursa. cati pesti ati prins? Pai. Pestisorul ii zice: -Da-mi ba nene drumul ca mult bine iti voi face. Si cu exagerare? -Nu stiu ca nu l-am cintarit. 23. 17.

35.Un om de la Asociatia de Protectie a Animalelor. este din plastic.Un pescar isi stringea sculele de pescuit suparat ca nu prinsese nimic.Volumul I 31. 33. Furios. Si ti-a fracturat umarul cind ai scos-o? Nu atunci. draga... cu un junghi in spate! 41.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.-De doua zile tot pescuiesc si nu am prins nimic... mi-ai pus si aragazul de voiaj? Da! Si mai gasesti in rucsac si vreo trei cutii de sardele si un deschizator. cind ii aratam unui amic cat era de mare captura.. undite. 39. zise unul dintre pescari. 32. 34. .. S-a facut. cand l-am cantarit.. Pescarul refuza la inceput dar se gandeste ce ar pierde si accepta. Piticul baltilor ii promite ca ii va indeplini dorinta dar ii cere sa-l lase sa-l reguleze. Ce? Sa ne punem de acord cu ce povestim acasa. avea 8 kg. Eu am crezut ca este adevarata. Dupa vreo doua ceasuri.Un curios il intreaba pe un pescar: Te-ai ales cu ceva de cand stai aici? Da. confirma baietelul pescarului si tata a fost asa de bun ca l-a dat pisicutei sa-l manance. azi am venit degeaba. Dupa ce-si fac treburile. politistul il scoate din carlig. Si pescarul cere sa devina foarte bogat sa aiba o casa foarte luxoasa si o sotie care sa arate superb.-De ce ai umarul in ghips? Am fost duminica la pescuit si am prins o stiuca uriasa. care se cam plictisea. 36. Da.. Dupa 4 ore de asteptare. Ce pesti ciudati! Dar cu ce dai? Cu pietre. Nevasta. cum merge? Musca sau nu? Ati prins vreunul? Da. adineauri am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in rau. La fel au crezut si fraierii astia de pesti din cos. 38. care.Mioara care citea o carte cu povestiri pescaresti.-Gata.Un curios se opreste in spatele unui pescar: Ei. ce a slabit sotul tau! De la pescuit i se trage.-Ieri am prins cea mai mare captura din viata mea. Eu sunt piticul baltilor Si ce-i cu asta? Pai eu iti indeplinesc trei dorinte daca imi indeplinesti si tu una! 0k. il apuca de coada si incepe sa-i traga palme: Spune unde sunt ceilalti! Spune unde sunt ceilalti.Un politist trecut in rezerva. la plecare piticul intreaba: Tu cati ani ai? 35 de ce? Pai la virsta asta mai crezi in piticul baltilor? 37. intreaba: Mamico. Nu mai este nimic de facut. si-a facut rost de momeala si s-a dus la balta. pescuitul slabeste? Pai mananca ce prinde.. oare exista pescari care nu prind nimic? . Si-a cumparat manuale.. povestea vecinilor un pescar.-Vai.Sotul pleaca la pescuit pentru mai multe zile... Nu stiam. a hotarat sa se ocupe cu pescuitul. sa ne stringem sculele si sa plecam acasa! Ba mai avem ceva de facut. Cand sa plece il opreste un pitic: Stii cine-s eu? Nu. Un crap. Cum poti sa chinuiesti biata broscuta? Nu este adevarata. vede un baietas care pescuia avand in carlig o broscuta. el reuseste sa prinda un peste mic. 40. 42.

vocea: Aicea nu vei gasi peste! Enervat.Iarna grea . Din nou. Dupa o vreme.-Asta vara am pescuit un crap de 11 kg..Bula pescuieste.. spune Bula. viermele se afla In mar! 51.-Unii pescuiesc fiindca le place acest sport. 53. 11 kg? Si ai avut martori? Desigur. Vede pestisorul de aur: Pestisorul Ii spune: Daca Imi dai drumul Iti Indeplinesc o dorinta..Pescarul prinde un imens crap si spune multumit: Te voi duce acasa. altii din plictiseala. Zi alta dorinta! Fa-ma sa Inteleg femeile! . sa prins? Sa prins. aude iarasi vocea: Aicea nu se afla peste! Gagiu'suparat se muta din nou. Il prinzi cu mainile! Peste careva timp Gicu Il vede pe Ion Intepenit In apa. altfel crapul ar fi avut cu 4 kg mai mult. 44.tot nu misca. pe malul Moldovei Ion..Pe malurile Prutului prind peste doi pescari.. Il Intreaba: Cum e apa astazi? E atat de minunata ca nici pestelui nu-i vine sa iasa din ea. Gicu sta In apa pana mai sus de buric si peste fiecare minuta baga mainile In apa si scoate cite un peste!. cum prinzi ma.. Ce ma Ioane. dar nu prinde nimic. 48. vazind un confrate care statea concentrat asupra apei. dar Il mai las oliaca. la o cina copioasa! Pestele Ii raspunde: Multumesc. 43. un curios care trecea pe acolo. dupa care-si arunca sculele In apa. iar In capatul carligului se afla o felie de mar.. Ion are undita. eu din cauza nervilor. Si dumneavoastra? Eu vreau sa prind peste. plasa si tot felul de accesorii de pescuit.. cine e? A. Scoate tarnacopu' sa dea o copca.. Deci care tie dorinta? Stii pestisorule mie mie frica de apa.intre pescari: Vasile. am mancat deja. Un pescar se tot uita la el pana la un momenf dat.. ciment. cand Ii spune: Fiuie. Contruieste un pod pina In Hawai! Imi ceri ceva chiar si pentru mine imposibil! Mult beton.BRRRR! Cica era un pescar fanatic.. pescaru' se-ntoarce si graieste: Da'cine pi*a ma-tii esti tu. la ce? Pai la mamaliga! o faci bot si o Imbraci pe pu*a! Cum simti pestele. Si barbosul ala din barca. In spatele lui.. Sta el ce sta si odata aude o voce groasa din spate: Aicea nu ieste peste! Gagiu' cand aude Isi extrage unditele si se muta mai Incolo.. Si de fanatic ce era se duce el Intr-o zi la pescuit desi era mult sub zero..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. sa prins.Volumul I Cum sa nu! Taica-tau este un exemplu stralucit. Pe malul Romaniei Gicu. 47. .. nu s-ar putea sa mergem la cinematograf ? 50. de-mi tot sperii norocul? Eu sunt directorul patinoarului! 49.. 45. A prins numai pesti mari In delta.-Barbatul meu este un pescar nemaipomenit. Uite-l aici In fotografie cu un crap de 10 kg. Ma. ci cu o rama sau cu un vierme! Stiu..-Ce-ai facut duminica? Am fost plecat la pescuit bibani. nu se pescuieste cu mar.. sparge gheata si sade. etc.. Si atunci de unde stiai ca erau bibani? 52.Un pescar.etc.Un pescar se plimba pe malul apei. ba. cum trage stiuca la undita? De unde vrei sa stiu eu? Crezi ca am vazut-o vreodata? 46. Si ai pescuit multi? -Nici unul. Gicule.

Fiule. n-am vazut asa ceva in viata mea. care in viata lui nu vazuse un lift. cu ochii iesiti din orbite de uimire. Pe cite benzi Pe doua sau pe patru???? B n ri cu ta n a cu ra i 1.Era un taran cu un cal...la un moment dat vin niste oameni oficiali. 3. o batrina intr-un carucior cu rotile vine. care se desparteau si apoi se uneau la loc..Ion si Gheorghe stateau la birt si discutau de pataniile lor din viata. La care "oficialii" le spun ca masoara temperatura solului... cand iese dupa citeva secunde. Mai beau ei un pahar si povesteste si Gheorghe: Intr-o dimineata.. imi dai un kil de brinza ? D-apoi. Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani. domne.Varianta: Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si intreaba taranul care statea pe capra: Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cati-va kilometri de aici?! La care taranul: Doamne ajuta! Am crezut ca am depasit viteza legala!. Taranul trebui sa coboare (si pentru ca invatase si el ceva de la orasenii astia mai destepti) cand se ridica zice: Aoleu!! Ce mi-a amortit "buca lui cur". Vezi bade cal-am facut sa rada?? Vad. Dupa o jumatate de ora de gandire.. iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina. si incep sa verifice temperatura solului.Un taran e intrebat de un vecin: Cum se cheama pastilele alea de potenta care veterinarul le da taurului? Nu stiu. la micul dejun. 4. se apropie unul de el si-i zice: Bade. ce-i asta? Tatal. il ia.. Ele incep sa "converseze".. fa-l sa rada si-om mai vedea.. apasa un buton. Eu ca sa fiu respectuos si sa intru putin in vorba cu femeia am vrut sa-i spun cum ca ce baloane frumoase are si i-am spus "Ce balcoane frumoase aveti". Zidurile se inchid. Baiatul intreaba: Tata. ca sa stie cand sa planteze porumbul. care se aprindeau si se stingeau. nedumeriti de ce se intimpla..acum 150 de ani..Cica era primavara intr-un sat din ardeal.. Doi taranii ies pe camp cu sapele. voi faceti acum cu capul. du-te repede si cheam-o pe ma-ta! 8. La care unu' dintre tarani raspunde: Pai bine ma. dar au un gust mentolat. iar batrina intra intr-o mica camera. cu niste aparate sofisticate.. si punea cu curul pe pamant. .Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si intreaba taranul care statea pe capra: Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cati-va kilometri de aici?! La care taranul: Doamne ajuta eu am crezut ca am surzit!.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.. nu stiu ce poate fi! In timp ce se uitau amindoi. stra-stra-bunicul meu masura temperatura cu fundul.Volumul I Pestisorul.. 6. cele doua ziduri se deschid. pleaca acasa cu trenul in prima lor vacanta. raspunde: -Fiule... in compartiment mai era si un taran. daca fac calul sa rada. viziteaza un magazin universal de la oras... minunatie mare.Un om de la tara. isi dadea jos izmenele. 2. La un moment dat.. stateam cu nevasta la masa si am vrut sa-i spun sa-mi dea si mie untul si ce crezi ca i-am zis? "In pi*da mati de curva ca mi-ai ruinat viata de cand ne-am casatorit!" 7. si asa stia daca sa planteze porumbul sau nu. Ramin amindoi blocati in fata celor doua ziduri stralucitoare... se duc si-i intreaba ce fac. Si Ion povesteste: Am fost o data la piata cu fiul meu si am trecut pe langa o femeie care vindea baloane si fiul meu a vrut neaparat un balon.zice cealalta. Se duce ala la cal. impreuna cu baiatul sau. Vai draga ce ma doare "marul lui Adam"! Si pe mine m-a strins pantoful si ma doare "calciiul lui Ahile" .. calul ridea in hohote.Doua studente la medicina." 5. Cei doi tarani.Vedeti voi?! ce facea el acum 150 de ani cu curul. . il duce intr-un hambar.

Ce-ai patit ma ? S-a atins vre-o albina de tine? -Nu.. daca-l fac sa planga.in varful dealului. Ma rog. arunca-ma te rog in balta aia. te-am prins. Cum se zbatea pestisorul pe uscat.. in viata mea n-am auzit ciine vorbind. La cateva minute. ce mergi pe mijlocul drumului? Trage mai pe dreapta! Doamne.. -Nici macar un foraibar n-aveti? -N-avem. .. la un drum mai bun.. sa nu mor prost. ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis? -N-avem lacat cu ce sa-l inchidem! 14. un taran cu o caruta incarcata pana la refuz. o fabrica.. plina cu noroi moale si i se infunda masina. frate... sfrijit. arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamintului! -. tataie.Un taran. Ia ala calul din nou. ca m-ai ajutat.Un taran merge acasa de la moara intr-o caruta trasa de un magar. macar un zavor. se uita si spuse: -Nici eu! 11. I se spune ca n-au asa ceva. tarane. apare un taran cu doi boi dupa el. ma tarane. Cu un singur magar nu mai ajungeam eu in deal. Atunci taranul ii spune: Ma americanule! Eu te leg gol pusca de un copac o noapte intreaga si daca se atinge o albina de tine iti dau tot pamintul pe gratis! Americanului ii suride ideea preferand sa-l intepe o albinuta pentru delusoarele de pamint pe care le avea in fata ochilor si accepta. noaptea pun apa aici. nene. cum l-ai facut sa rada si sa planga asa? Pai prima oara i-am zis ca am scula mai mare ca a lui si l-a umflat rasul.. Vine a doua zi taranul.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Te rog frumos. il gaseste pe acesta tot supt. bine. -. imi dai 50 de para si ti-am scos Mertz-ul de aici! Gata. 12. vede pe jos un pestisor de aur. daca mai avea vre-o 5 kg pe el.Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei. trasa de un magar nu putea urca o colina. da zi si mie. nereusind. -N-avem. Atunci. fie-ti mila de mine. se auzi iar: Tu nu auzi ce zic eu? Taranul. domnule. incepe sa vorbeasca: Tarane. completeaza calul. iese iar dupa cateva secunde cu calul care plangea cu lacrimi de crocodil. incearca taranul... Fiule. in groapa! 15. Atunci. si de muncit pamintul cand il muncesti? Noaptea? -Nu. Cand ajung ei. Esti tare.in sfrsit.. un lacat simplu. se intelege la pret cu acesta si ramine sa il cumpere cu conditia ca taranul sa-si ia stupii care-i avea pe un coltisor al terenului ca albinele inteapa si ii dau bataie de cap. dupa aia i-am aratat-o! 9. Gaseste un taran care avea de vanzre ceva pamint.Volumul I D-acu. asta e a 10 masina pe care o scot din noroi azi! Pai. Dar vitelul asta n-are mama??!! 10. . leaga taranu' boii. speriat se opri si zise: Eu n-am mai auzit in viata mea o caruta vorbind..Varianta: Un taran mergea cu caruta pe sosea. draga. Un ciine incearca sa il depaseasca si. Magarul intoarse capul.. -Nici eu. La un moment dat caruta spune: Ba. tata. ii scoate masina si spune multumit: Apai. mergand pe ogor. minune mare.Pe un drum rau. -N-avem. Trece un drumet care il ajuta impingand caruta din spate. Atunci. il duce in hambar. se uita in jur.. imi mai dai un kil? Hai s-o vad si p-asta. sateanul multumeste drumetului: Multumesc. 13. da' nu mai pot duce atata de multi saci! Taranul. ii spune: Bai tarane. tarane. scuipa in sin si continua drumul.. Taranul incearca sa-l convinga ca nu inteapa si sa le lase acolo pentru ca nu ocupa loc mult dar americanul tot nu vrea..Vine un american in Rominia sa-si porneasca o mica afacere.Mergea un tip cu masina pe o sosea si la un moment dat intra intr-o portiune fara asfalt.. Dupa putin timp. zice taranul.

Volumul I indura-te tarane. O data dimineata. ar putea aduna toata iarba! Dupa doua saptamani. vum. Unul dintre ei sta.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. zis si facut. Face un drum cu coasa in gol! Ce-ar fi daca i-am face noi o coasa cu tais si pe dreapta si pe stanga? Dupa doua saptamani vin la tara cu o coasa cu doua taisuri. il studiaza si spune: Uite la taranul asta. o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el! Cu naduf si indesat. Soferul: Mai.. in mortii masii. ce dracu. Celelalte o trag de limba: Dar al tau? Al meu sta acasa toata ziua si n-am pic de liniste din cauza lui. Dupa sedinta si cheful de rigoare ce urmeaza. vum. Daca sentampla sa ma fu*a de doua ori. bagati-o in cur si dai bataie. Nu l-ai dus la doctor? Ba l-am dus. in mortii masii. Dar apucam totusi sa ne fu*em de 2-3 ori. da-o dracului! . La un moment dat. tot in urma suntem fata de CAP-ul din satul vecin. cum ii vede o si ia la sanatoasa prin padure! A doua zi primarul ii spune: De ce-ai fugit omule asa ca din pusca? Oamenii erau foarte bine intentionati! Fugi domnule de-aci! Astia voiau sa-mi atarne si-un felinar ca sa cosesc si noaptea! 18.. . Dar ce are. ne facem de ras ! Mai ia o coasa. ce dracu faci mai. vin tipii cu grebla respectiva insa taranul.Trei taranci tinere spalau rufe la rau si vorbeau despre barbatii lor. impreuna cu primarul..Varianta: Un taran cosea pe camp. A doua: Al meu lucreaza la mina si vine acasa in fiecare sambata. 30 la ora si vede in oglinda vaca alergand dupa masina. (zise unul dintre ei) . Ok... taranul nostru puse calcaiul pe pestisor si il strivi in tarana. poate nu mananca? Ba mananca. vinzi calul asta?  l vand. Pe un deal. unul pe dreapta si unul pe stanga. Ok. cand face miscarile alea din fund. da-l in mortii masii. vine unul de la CAP si il apostrofeaza: Bai tarane. al meu vine acasa de pe santier o data pe luna si sta doua zile si-abia apuca sa ma vada.Doi tipi de la Ministerul Agriculturii. esti nebun? Ce fugi asa de mine ? Nu ti-e bine? Taranul. un taran cosea iarba. Ma.. Soferul: Da' cu vaca ce facem? Las-o dracului ca vine ea. in mortii masii. il fugareste un pic si-l prinde: Bai tarane. Atunci de ce l-ai adus in targ? Ca sa-l fac de ras. Prima: Auzi tu. 20.Un taran in targ. mai are timpi morti ! Uite cata iarba ramane in urma lui! Daca i-am face si o grebla adaptata cu o curea. o data la pranz.Pe autostrada Bucuresti-Pitesti. merg la o plimbare pe dealuri. Invividul fiind mai sprinten. Vroia sa-si vanda calul. vin in control intr-o comuna de munte. nu se poate asa ceva! Mai ia o coasa si da-i cu doua. Coseste taranul cu trei coase.. planul cincinal nu e depasit decat cu 10%. si fuge cat il tin puterile.. Celelalte: Taci tu.. de doua ori seara si de trei ori pe noapte. in mortii masii.. Coseste taranul vre-o doua saptamani cu doua coase. cand dupa un timp il vede in zare pe tovarasul nostru. Si n-ai facut nimic ? Poate o fi bolnav. mergea un taran cu vaca sa si facea autostopul. bade. Atunci. ce faci mai ca nu merege treaba. Nu trage la caruta? Trage bine. cati timpi morti are. Si ce-o zis doctorul? O zis ca n-are tinere de minte. Soferul unei Rabe opreste si il ia pe taran. A treia tace suparata. Cum ma prinde cum ma fu*e. Dar totusi. e bolnav? N-are nimic. speriat foc: Credeam ca vii sa-mi agati si un felinar de pu*a sa lucrez si noaptea! 19. Nimic. Zis si facut. Arunca tot.. nu se poate. Vine un cumparator: Pai.. Soferul porneste masina si baga viteza. 17. pe cine faci tu taran?! 16. Vum. cand vine iarasi individul: Bai tarane.

cu autografe. gusta si-i zice: Dom'ne te las sa treci daca imi dai si mie 10 Kg. si sapa... paznicul striga din nou: Hei! Cine este acolo? Tot o pisica. isi vede vaca si zice: Las-o dracu' ca asa face cand vrea sa depaseasca! 21. Dupa ce-si termina studiile vine acasa si iese pe veranda ca sa citeasca si el pergamentul.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2.Asa ca pleaca la inteleptul satului. Acum LITZA era mai marele satului cu loc rezervat la concert..Volumul I Baga 60 la ora. Vine dupa aceea sa concerteze Queen si se intampla la fel . Vamesul ia.. Toti satenii il felicita pe LITZA. Apai atunci te salut domnu' vamesule.. Nervos.. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci.. Se apuca sa-l citeasca da-si aduce aminte ca nu stie si merge cu el la primarul satului. Vaca tot se tinea dupa masina. -Nene. Aaaa suc de cocos! ia da-mi sa gust si eu. Se ingrijoreaza satenii si aproape ca se revolta.. Ba da. iar a doua zi cand vine la primar il gaseste inecat.. Deodata se auzi o voce ragusita din bagaje: Iti arde de glume? Plateste imediat... cand trece primul se aude un zgomot iar paznicul striga: Stai! cine este acolo? Miaauu! Aaa. 2... in padure si se apuca de taiat copaci. diii...citeste-mi si mie ce scrie acilea. Nu vrei sa mi-l citesti mata? -N-am timp acuma. oi gasit si io pergamul ista in tarana si nu stiu sa-l citesc.. Trec pe rand. Pleaca taranul la casa lui. papagalul meu. Cand incep sa cante aia de la Pink Floyd: HEY. Astia o pornesc bine mersi.La vama. Sunt scutiti de vama numai papagalii impaiati. Ia inteleptu' pergamentul. Iti dau domnule daca altfel nu se poate.. dar uite-asa se porneste o furtuna si pergamentul zboara .-Nu aveti nimic de declarat? il intreaba vamesul pe calator. Vamesul il opreste si-l intreaba: Ce ai dom'ne aici? Ce sa am domnu' vamesule niste suc de cocos. Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge. Asa ca bietul taran se duce la presedinte. Doi oameni incearca sa treaca fraudulos granita. Speriat din cale'afara taranul merge la scoala si invata carte. 3. si tot sapa cateva zile pana cand in loc sa dea de apa gaseste un pergament... la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo intamplarea.. bai? 22. Asteapta taranul ceva timp si se duce dupa el in grajd: il gaseste spanzurat. e doar o pisica. il citeste si dup'aia zice ca tre' sa mulga vaca si ca-i spune mai tarziu ce scrie. dar lasa-mi-l pana maine...Un taran isi cumpara o drujba din Bucuresti. Diii mai "Cocos". Si sapa. . . inainte de ultima melodie vocalistu' dedica melodia de final lui LITZA TITZALAU. dar si asta se impusca dupa ce-l citeste. Dom' primar. este noapte. asa ca pleaca la primul-ministru..Un taran s-a gandit sa-si faca o fantana.. 23. Atunci inseamna ca trebuie sa platiti o taxa.dedica ultima melodielui LTZA TITZALAU! Vine dupa aia si Pink Floyd. Trece cel de-al doilea si face si acesta zgomot. Canta Pink Floyd.. se duce inapoi la Bucuresti. iti moare vaca! Taranul se uita in oglinda. ajung la ultima melodie si nici o dedicatie..Acum pot sa plec? Du-te dom'ne sanatos.. Se duce taranul nostru acasa.. TEACHER.La vama trece un taran cu o caruta plina cu niste bidoane. Dupa ce il citeste si asta merge intr-o camera alturata si se impusca.intr-un sat vine sa concerteze Deep Purple.. Soferul se gandeste ca va muri vaca si ii zice taranului: Bai tarane.LI-TZA TI-TZA-LAU!!! Bancuri cu vamesi si Ia vama 1.. Soferul baga 80 la ora iar vaca fuge dupa el cu limba balanganindu-se in ambele parti. La care taranul: Da' ce-i cu zgomotul asta...

30.. La asta vanatorul de 20 de ani zice: 10 caprioare pentru mine. Al treilea: Eu de intamplarile de la vanatoare cu cainele meu nici nu va mai povestesc.. care era folosita intr-un anumit rol. Iarasi trage asta pe langa.Se intalnesc doi vanatori. Si cand sa impusc mi-am dat seama ca mi-am uitat tolba cu cartuse acasa.. Tot asa si cu un urs... si se apuca sa-l caute pe amant.Ionel merge cu tatal sau la vanatoare. stii si tu.Unul grav ranit a supravietuit totusi.vine tragand vecinu' de pu*a!.Control vamal: Ce aveti in sac? Ceva mancare pentru papagal. scotocind prin bagaje. dom' sef. 7. Dar sa vedeti eram odata la plaja cu nevastamea si cand sa ne intindem la soare ne dam seama ca nevasta-mea si-a uita bikini acasa. Eu tot asa. Aha. Il pun pe caine sa o miroase intre picioare. ii spuse aceasta amantului. vamesul ingheta. I-am dat cainelui meu sa miroase teava pustii si in jumatate de ora mi-a venit cu tolba cu cartuse. Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa. nu. eram la vanatoare de rate.Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa. Trece un card de 20 de caprioare pe acolo. Vamesul vine la el si il intreaba: Cafea... stiu ca e pe aici.i:Ce deosebire este intre o pusca de vanatoare cu o teava si una cu doua tevi? R:Cu a doua poti rata dublu... Fiecare are 5 vaci . inauntru zece kilograme de cafea.. spune ironic vamesul. whiski tigari? Nu multumesc! Dar daca doriti beau o Coca-Cola. I-am dat cainelui sa miroase tragaciul si apoi mi-am venit cu patul pustii.. Nu.Si acuma sunt morti amandoi. 7. Merg ei ce merg si vad un iepure. Primul: Eram la vanatoare.. Ii place nu-i place. celelalte 10 pentru voi..Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Mai merg ei si vad o caprioara... spune unde l-ai ascuns. . 5. ce face cainele nostru daca vei nimeri vanatul? Nu stiu. il avem doar de doi ani.Patru vanatori de 20. iarasi aplauda cainele. impusca mai mut decit o data si mananca tot ce impusca. 2.Trei vanatori isi lauda cainii. Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune: Spune unde e ca-l simt. B n u c v n to a c ri u â a ri 1.Un cataret de opera se intoarce dintr-un turneu. zice cel de 30 de ani. Tatal trage si nu nimereste.Volumul I 4.Se intalnesc doi vanatori. saluta si baigui: Iertati-ma. din care iese o mana cu o bancnota de 100$: Aicea nu este!. 4. Cand sa scot pusca mi-am dat seama ca i-am uitat patul pustii acasa.i:De ce sint considerati vanatorii printre cei mai buni amanti? R:Pentru ca merg adanc in padure. La granita vamesul. 3. 20 impartit la 4 face 5. draga.. apoi lua pozitia de "drepti".. Vazand-o. El fuge acasa si. Se uita sub pat: Aicea nu este! Se uita in baie: Aicea nu este! Se uita in dulap. dadu peste o coroana regala. Deschideti sacul! Deschide sacul. 6. papagalului ii place cafeaua.. altceva nu primeste. Majestate! Puteti trece! 5. cainele.. 40 si 50 de ani se afla intr-o poiana. Cainele se ridica in doua labe si aplauda frenetic. 6... Noi suntem 4..Bula intra cu masina in vama. Ionel nedumerit isi intreaba tatal: Tata...

. Vinatorul A trage. -Nu.Un tip pasionat de vinatoare. In acel moment simte o mina pe umar si cind se intoarce vede un urs grizzly urias.. A da. Ba era iepuroi.. zice de la tribuna.... asta nu-i nimic.o.Doi vinatori la vinatoare de iepuri.. In acel moment simte pe umar o mina grea... si.. Acesta ii spune: Ai doua posibilitati: ori te maninc..toa. porneste in padure sa impuste ursi.Vinatori in padure.. Ce sa fac.. La care cel de 50 de ani: Stati linistiti cred ca nici nu ne-au observat.. Cind s-o pun in tolba. si.... 8.....mai trage o data. m.. Si da-i se tot cearta asa.-a re.. si. 10. si.. o iau in spate.... zice primul: Aici garantat auzi cel mai tare ecou .-am dus.. nimic. 13. coane. Ba de barbat.. ia trage! Al doilea trage. Hai sa-l intrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat in coada sapei....Doi vinatori prin padure.. M.Doi prieteni la vinatoare: De ce nu ai tras in potirnichea aia? Puteai s-o dobori! Zbura asa de-ncet ca am crezut ca nu e proaspata..Doi vinatori: A naibi pasare! Trei focuri am tras in ea. mai incolo-i pisatu.. ori te maninc! . si noua ni se intimpla uneori. urs.... Suna telefonul.nez.Arghezi a fost invitat la o intrunire a vinatorilor. Ba iepuroaica. 15. unul pe umarul sting.. . O impusc. Cind sentoarce.ta la vi. iepure sau iepuroaica? Iepure.. da de un urs mic. Vai. doar eu l-am facut.. mi.ne. Padurarul raspunde prompt: E de barbat.. 11. Si p-orma. una: ori ti-o trag o data ca niciodata.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. Acesta ii spune: Din doua.... a.La petrecere.... isi cumpara o noua carabina si bucuros nevoie mare. zic vinatorii..tunci. Vinatorii plictisiti: E de femeie.ce sa. 14..zit la. Dupa nici o jumatate de ora.. ori te f*t! Omul bineinteles.Volumul I Cel de 40 de ani da din cap si zice: Daca caprioarele vor ceva de la noi sa vina singure sa ceara...na. Mai merg cit merg... La un moment dat zice unul: Sa-l intrebam pe padurar. Da. 12.. Se intoarce: Unde eram? Pai ziceai ca i-ai pus un picior pe umarul drept. nu nimereste.da.. zice Arghezi. se intoarce in padure..pe. si-l impusca.. Un cacat in mijlocul cararii.re.cat pe. Si da-i... alege a doua posibilitate.. ca oaspete de onoare... uitasem tolba acasa...ne un. si il impusca pe ursul mare si negru. Dupa doua saptamini de dormit pe burta si recuperari acasa in pat.. Cum stii? Pai uite: aici e cacatul.si.. vi.. Vanatorul B: Ba era iepuroaica.. La care al doilea: -Nu pot ... si fu*e!. maro. Nu se aude nimic. Futu-i mama lui de iepuroi. Vinatorul povesteste: Ma-ntilnesc c-o vulpe.... mai aproape de unde sarise animalul: Ce fuse bade. Zice primul: Bai. uite in locul asta auzi un ecou cum n-ai mai auzit..cum. negru.. un picior pe umarul sting. mie. vede un urs mare..-mi pla...-am ca....mi s-au terminat sagetiile. Un iepure tisneste de pe un hat. s. mi. Da de unde stii? Pai cind trecu fugind pe linga mine l-am auzit zicind: "Beli-mi-ati pu*a!" 9....il consoleaza prietenul sau. a.... si continua sa zboare! Poate o fi surda.... aceiasi faza. Vinatorul raspunde. ii pun un picior pe umarul drept. Mai trec un deal.

22. Se executa vinatorul.. Si eu m-am speriat. caprioare. . 21. incepe sa ploaie sa fulgere incit vinatorul nostru se hotaraste sa se intoarca acasa. A fost foarte simplu. Si-a uitat portofelul acasa. Am grohait de trei ori la gaura ei am auzit trei grohaituri ca raspuns si au iesit doi mistreti si i-am impuscat. scuturindu-se de gloante: Pai tu esti timpit? De fiecare data trebuie sa-ti spun? Treci la aparat! Se duce vinatorul disperat acasa. caci vorba aceea: "Ce nu face omul ca sa ramina in viata?" Dupa vreo luna de dormit pe burta si tratament specializat la spital.. cheama un subaltern si il trimite sa vada ce a impuscat.dar nu ochea nimic. Deci pleaca cu toti la vinatoare si urmaeaza a se intilni mai tirziu la cabana. Dupa ce isi revine din nedumerire vede unul din ei ca ochiul celuilalt ii atirna pe obraz si ii zice: Nu trebuie sa ma privesti asa timpit. Acesta. Iasa ursul. vine in padure si trage o rafala in tufis.Volumul I Ce sa faca omul? Alege prima varianta. Si cind vi-ati dat seama de greseala facuta? Cind cerbii au raspuns cu focuri de pusca. Daca mai faci asta odata nici nu ma mai uit la tine!. BUM cu pusca in tufis.. Si tu dai dupa mine. dar nu v-am vazut pe dumneavoastra. saracul nici n-am apucat sa trag. sotia sa abia facind ochi ii zice: Ei draga? Cum e vremea afara? Frig ca drecu si ploaie de rupe. cu o expresie de resemnare pe fata ii spune: Haide.Dimineata de vreme sotul pleaca la vinatoare. daca te gindesti ca eu am tras de fapt dupa un porumbel!... . 20. Fatalmente. Vin primii doi. cind m-a vazut a si murit de frica. Cind se intoarce vede un gigant urs polar privindu-l. Ai avut si tu odata cu adevarat noroc!. ca sa te iert.Judecatorul: Si acum spuneti-ne. 25. reuseste omul sa se puna pe picioare. din nou simte o mina pe umar... il cauta pe ursul grizzly si il impusca. il opreste un agent de circulatie si il intreaba: N-ati vazut semnul de interdictie? Ba l-am vazut. Am auzit trei mormaituri dinauntru si au iesit doi ursi pe care i-am impuscat. domnule Popescu. Acesta se duce si dupa putin timp se intoarce si-i spune: Gheorghe.Un vinator pleaca la vinatoare cu masina. Cum ajunge in padure.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. merge acasa. recunoaste acum: tu de fapt nu vii in padure pentru vinatoare. Intrind in dormitor. 26. La intrare in zona de vinatoare. La care iasa ursul: Ma. s-a dovedit a fi ciine! 18. La un moment dat loveste ceva. iepuri..Doi vinatori stau in fata cabanei si isi curata armele. eu am impresia ca tu esti sugaci! 17.. animal mai siret decit vulpea nu exista! Nu demult. Iese ursul: Ma tu esti prost? Tu ai venit aici sa vinezi animale mici.Popescu vine radiind de la vinatoare si arunca un iepure pe masa de bucatarie.Trei vinatori fac un pariu care aduce cea mai mare prada...Un vinator povesteste: Dupa mine. 23.-Sotul meu se va intoarce de la vinatoare azi cu mina goala. am mers pe urmele unei vulpi o zi intreaga si. Unul aduce trei mistreti. 19. Acuma. isi ia mitraliera..-De la vinatoare aduci iepurele asta? Vad ca n-are nici urma de glont! 0.cel putin asa scria in buletinul de identitate. De unde stii? A plecat fara cartuse? Nu. ia AG-ul si trage in tufis. zice nevasta-sa.. Nervos.. trebuie sa sugi.La o vinatoare un mare stab tragea in tot ce vedea miscind. Asa mi-am zis si eu.Varianta: Merge un vinator in padure. bolnav de nervi. nu-i asa?! 16. cind in sfirsit am impuscat-o. 24.si inchipuie-ti ca pe asa o vreme timpitul de barbatu-meu se duce la vinatoare!. -.. se duce in padure. bucuros. M-am asezat in fata unei vagauni.. Al doilea a impuscat doi ursi si povesteste: M-am asezat in fata unei grote si am mormait de trei ori. Direct de la spital. de ce vi-ati impuscat colegii de vinatoare! De emotie am crezut ca sunt cerbi. Deodata una din arme se descarca.

Un vinator merge cu ciinele lui la vinatoare. de unde stii ca ai fost tocmai la vinatoare de rate ? 32.Seara.se gindeste vinatorul nostru. La fiecare iepure un paharel de tariu. ca de fiecare data cind tragi se ascunde dupa cite un copac. unde ai fost ? La vinatoare de rate! Si ai impuscat multe ? -Nici una! Atunci.. deseori bagam spaima in lupi. ce-ti spuneam? Eu i-am impuscat pe toti. Apoi am auzit trei fluieraturi si deodata e iesit din grota acceleratul. 30. Seara la cabana am pus cu totii pariuri. Sa mint din cauza unui singur iepure? 33.. Din partea celui de-al doilea vintor nu vine insa nici o remarca.. 36. Eu fug in zig-tag sa il derutez si deodata el aluneca si eu reusesc sa ma salvez urcindu-ma pe un ghetar inalt.intre vinatori: Cind locuiam in sat.. faptul ca nu stie sa inoate. Vinatoarul nu isi crede ochilor. 27.Bunicul vinator povesteste nepotului: Sus in munti am fost atacat de o haita de opt lupi! Bunicule.Doi vinatori isi povestesc pataniile. Ce s-a intimplat cu tine? zic ceilalti doi. Un lucru este clar: ciinele poate sa mearga pe apa! A doua zi vinatorul se hotaraste sa isi ia un coleg cu el pentru a vedea si asta minunea. Unul venit tocmai de la Pol povesteste: Deci ursul polar era pe urmele mele. 31. . Si pentru ca surpriza sa fie mai mare nu ii spune acestuia numic... -Nu-i adevaratin tot judetul nu e nici un lup! Ei vezi.-Unde ai fost ieri dimineata ? il intreaba sotia pe lon La vinatoare. Ehehe pentru tine e simplu.de aia am ciinele cu mine! Si isi trimite ciinele sa aduca rata.. 34. impusca el o rata care cade in lac: Ei bine.. dupa o partida de vinatoare.Gigel il intimpina pe tatal sau: Tata. ciinele meu este mai destept ca mine! Cred si eu. raspunde prietenul. Se urca intr-un pom si isi rezolva de acolo treaba. De cind s-a infiintat clubul nostru de vinatoare nu au mai fost impuscati atitia iepuri. Dumnezeule sa stii ca ai avut mare noroc. bine dar tu pe ce crezi ca a alunecat ursu'?!.... Incepe sa banuiasca ceva si pleaca mai departe prin padure. Doamne. . Nicicare intre noi nu s-a gindit la o intoxicare cu alcool. erai prea mic pentru a afla adevarul!.. Cind se da jos din copac nu gaseste nici urma de cacat. un impatimit al sportului se opreste la un han din apropierea padurii si-i spune hangiului: Domnule. Impusca si urmatoarea rata si faza se repeta. Catre seara prietenul este intrebat: Auzi tie toata ziua nu ti s-a parut nimic interesant la ciinele meu? Ba da. Chiar asa ? Si ce-ai impuscat ? 99 de iepuri! De ce nu rotunjesti la 100 ? ride nervos sotia. M-am asezat in fata unei grote imense si am fluierat de trei ori inauntru. tata. Eu m-as fi cacat pe mine de frica! Bine. eu insa caut pe porcul ala care s-a cacat in capul ciinelui meu..A fost odata la o vinatoare cu gonasi. Mai incolo intilneste un vinator care il intreaba: Ce cutati pe aici prin padure? Ah numai portofelul care l-am pierdut pe aici pe undeva.Volumul I Dupa inca patru ore vine si al treilea vinator cu hainele rupte si plin de vinatai si zgiriieturi.Un tip se plimba prin padure si dintr-o data il trece.Culegere de bancuri si poante in limba romina Versiunea 2. 28. Ciinele pleaca dar (ce chestie!) nu inoata ci merge pe apa lacului ca Isus. 35. dar anul trecut cind mi-ai povestit erau numai patru lupi! Anul trecut. Tata ziua impusa vinatorii nostrii la rate care cad in lac si ciinele le aduce ca de obicei fara a-si uda blana. draga..

o pune intr-o galeata plina cu apa si-i roaga pe ingrijirtori sa i-o dea calului respectiv. La care medicul veterinar: Hic. benzina!. medicul scoate din buzunar o pastila. sotia este din ce in ce mai nemultumita si vrea sa divorteze. Nici o problema. daca nu. nu inainte insa de a-l preveni asupra riscurilor care apar: Luati pastila numai atunci cind sotia dumneavoastra se afla prin preajma. Dupa aia s-a invartit ca apucata prin casa timp de vreo doua ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc.. soacra-mea si cele trei fiice ale mele au ramas insarcinate in acelasi timp... medicul ii da si lui o pastila.nu de un medic. 5. As dori si eu o pastila din aceea.. 6..Un medic veterinar cam baut este chemat sa ajute un cal bolnav. zice tipa.Vine una la medicul veterinar: Domnule doctor.. Ce sa mai fac? Doctorul putin iritat: Spuneti cainelui ca e cautat la telefon! Credeti ca asta ajuta? Doamna. numai ca prietenilor li s-a parut putin ciudat ca sotia mea. Ar trebui sa faca mai multa miscare. doamna. Ce s-a intimplat? La care veterinarul: Bezina. Induiosat de spusele omului. il castram si imediat se va lasa de aceste apucaturi! Doamne fereste. Vazind acestea. Dupa citeva luni se intilnesc din nou cei doi si medicul intreaba: Ei. sare iepe si le-o trage la toate. omul ii spune: Foarte buna. 3. dupa cum vad s-a spart o conducta!. Explica-mi! -In timp ce mananca. 0 doamna doreste sa stie cum sa dea jos cainele de pe cateaua ei. 4.Volumul I Bancuri cu medici veterinari 1. Medicul ii recomanda: Loviti-i cu un bat! Imediat dupa aceea suna din nou telefonul. cand suntem singuri are porniri sexuale fata de mine. eu ma gandeam sa-i taiati ghearele si sa-i dati ceva pentru ca-i pute gura!. . Bea calul apa si dupa nici cinci minute parca innebuneste. Stiti. pisica mea a baut benzina.0 femeie suna la medicul veterinar: Domnule doctor. Vazind acestea directorul fermei il chema pe veterinar la el in birou si ii spune: As avea o mare rugaminte! Am vazut adineauri cum calul acela le-a pus-o tuturor iepelor din ferma fara sa clipeasca.. cu siguranta. . a fost buna pastila? Putin ezitind.Duminica dimineata suna telefonul la medicul veterinar. il sfatuieste medicul veterinar pe un crescator de caini. cred ca aveti nevoie de un instalator.-Cainele dumitale se ingrasa pe zi ce trece.. o intrerupe veterinarul. isi misca continuu coada. Unul insa nu vrea nici cum sa se apuce de treaba. Atunci veterinarul: Turnati o galeata de apa rece peste cele doua animale! Dupa alte 10 minute iarasi suna telefonul: Nici cu apa nu am obtinut vre-un ezultat. de o vreme incoace viata mea sexuala merge din ce in ce mai prost. o sa va urcati pe prima femeie care va va iesi in cale. Dar se misca destul.Culegere de bancuri si poante in limba romana Versiunea 2.La o ferma este chemat un medic veterinar pentru a ajuta la imperecherea cailor. la mine a functionat de trei ori in ultima jumatate de ora!. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. 2. Va rog nespus de mult sa ma ajutati si va promit ca ma revansez cu virf si indesat.. Cind intra in grajd calul incepe sa se pise cu putere.. dogul meu.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful