Culegere de bancuri

Imagini şi text : Net

Diaporamă realizată de Delia Florea

Un bărbat stătea la soare,
în pielea goală, pe plajă.
 
Din raţiuni de
comportament civilizat şi
ca să le ferească
de arsura soarelui, şi-a
 pus o pălărie peste părţile
intime.
 
O femeie trece pe lângă el
şi-i spune mustăcind:
"- Dacă ai fi  fost un domn,
ţi-ai fi scos pălăria !"
 
El ridică o sprânceană şi îi
răspunde:
"- Dacă ai fi arătat mai
bine, s-ar fi ridicat
singură..."
Poliţiştii se duc în excursie
cu un autocar cu două
nivele .
La nivelul de jos ofiţeri şi la
nivelul de sus subofiţeri .
La un moment dat se aud
urlete de la nivelul de sus,
iar şefu` se duce să vadă
ce se întâmplă .
-De ce urlaţi în halul ăsta?
-NOI NU AVEM ŞOFER !!!
Doi beţivi:
- Bă, tu care boală crezi
că este mai gravă,
Parkinson sau
Alzheimer?
- Io zic că mai bine este
să ai Parkinson.
- De ce?
- Păi mai bine verşi
jumătate de pahar până
îl duci la gură, decât să
uiţi unde ai pus sticla.
Cafea de criză.....

Se ia o boabă de cafea,
se leagă cu o aţă, şi se
scufundă de 2-3 ori în
ceaşca cu apă fierbinte.
La fiecare 3 cafele se
schimbă aţa...
Unul dintre pasagerii de
pe vapor îi atrage
căpitanului atenţia că pe
o insuliţă e un om
zdrenţăros care sare şi dă
din mâini lângă un foc.
- Cine e tipul? Ce-o fi cu
el?
- Nu ştiu, zice căpitanul,
însă de câte ori trecem pe
aici se bucură nespus!
Doamna Popescu se decide Când voi muri, sunt sigură că ei
să-i fie pictat portretul de se vor căsători, şi vreau ca târfa
un pictor renumit. aia să înnebunească cautând
Ajunsă faţă în faţă cu după aceste bijuterii!
pictorul, îi spune:
-Vreau să mă pictezi în
tablou cu cercei cu
diamante de 3 carate, un
colier cu un diamant imens
agăţat de el, brăţări
strălucitoare din aur şi
smarald la mâini, şi o broşă
frumoasă cu rubine la piept!
-Dar doamnă, zice pictorul
contrariat, dvs nu purtaţi
nici una dintre aceste
giuvaeruri!
-Ştiu, zice dna Popescu, dar
sănătatea mea este foarte
precară, iar soţul meu mă
înşeală cu secretara sa.
Un englez sosit în România îl
zăreşte pe badea Gheorghe
cosindu-şi iarba şi vrea să
intre în vorbă cu el :
-Baddde cousesti? întrebă
englezul într-o română cam
stricată.
Badea Gheorghe se uită la el
şi îşi vede în continuare de
treaba lui.
Englezul mai face o
încercare:
-Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l
bagă în seamă.
Disperat englezul întreabă
iar:
-BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uită
sictirit la englez şi-i
răspunde:
-You have an obsesion !
Einstein, Freud şi Bill Gates
merg cu trenul. La un
moment dat se opreşte
trenul
în mijlocul câmpiei. Stă o
oră, stă două, pustietate,
stânci, etc.
Freud zice:
- Mă, eu mă duc la mecanic
să văd ce probleme sunt.
Poate l-a apucat o criză de
anxietate, e depresiv, nu mai
vrea să pornească, mă
duc să-l rezolv.
Vine Freud după 1 ora, nu
reuşise să facă nimic, mecanicul
era OK.
Einstein zice:
- Lasă că mă duc eu, sigur a
păţit ceva locomotiva. Mă duc s-
o repar.
Vine dupa o oră, nu făcuse nici
ăsta nimic, locomotiva era OK.
Bill Gates zice şi el:
- Mă, hai să ne dăm toţi jos din
tren şi să mai urcăm o dată,
poate porneşte.
Cabinetul unui psihiatru. Se
deschide uşa şi intră un
bărbat, în patru labe cu
ceva în gură. Psihiatrul :
-Vai! Cine a venit la noi? O
pisicuţă?
Bărbatul se târâie până în
colţul cabinetului. Doctorul
îl urmăreşte.
- Un căţeluş?
Bărbatul trece cu mâna pe
lângă perete şi se târâie în Doctorul îl întreabă pe unul dintre
celălalt colţ. pacienţii "săriţi de pe fix":
Doctorul nu renunţă - Ia spune-mi, de ce te lauzi la
- Ah! Cred că e un arici! Nu? toată lumea că esti Napoleon, iar
O broască ţestoasă? mie îmi spui că eşti Ludovic al
Bărbatul scoate un cablu XIV-lea?
din gură şi zice : - Pe dumneavoastră nu pot să vă
- Auziţi? Mă lăsaţi şi pe mine mint, sunteţi medicul meu.
să vă trag internetul sau
nu?!
Soţul vine acasă din Loveşte al
delegaţie şi soţia are trei treilea sac şi
bărbaţi în casă. nimic.
Nu ştie unde să-i ascundă, Mai dă un picior,
aşa că îi bagă repede în trei mai tare, dar
saci şi îi pune pe balcon. nimic. Ia o
Soţul vrea să-şi aprindă o lopată şi începe
ţigară, vede sacii şi să dea în sac cu
întreabă: ea. Deodată,
- Ce e cu sacii ăştia? sacul se
- A fost mama ta în vizită şi deschide şi iese
ne-a adus câte ceva... tipul revoltat:
Soţul loveşte cu piciorul - Tâmpitule,
primul sac şi dinăuntru se dacă tac
aude: - Guiţ, guiţ, guiţ! înseamnă că ţi-a
Soţul zice: - A, un purceluş... adus mă-ta
e bine! cartofi!
Loveşte şi al doilea sac şi
aude:
- Muu, muuuuuu!
- A, un viţeluş...
Un cuplu foarte batrân îşi
serbează cea de-a 75-a
aniversare a căsătoriei. La
un moment dat, soţul îi
spune soţiei:
- Dragă, vreau să te întreb
ceva: dintotdeauna m-a
framântat faptul că cel de-al
şaselea copil al nostru nu a
semănat cu restul. Acum,
după 75 de ani, trebuie să
ştiu: a avut el un alt tată?
Soţia se uită la el şi
mărturiseşte:
- Da, dragă, ai dreptate, a
avut un alt tată.
- Şi poţi să-mi spui cine a
fost?
- Tu!
Ce gândesc un optimist şi un
pesimist despre criza
economică mondială?
Optimistul:
-Vai, vom ajunge cu toţii să
cerşim..
Pesimistul:
– De la cine?!?
Arheologii englezi sapă 10
metri şi găsesc fire de cupru
şi după trag concluzia:
- Anglo-saxonii comunicau
prin telefon încă de acum
500 de ani.
Arheologii nemţi sapă la ei şi
găsesc câteva firişoare de
sticlă, la vreo 50 de m
adâncime apoi trag
concluzia:
- Germanicii comunicau prin
fibra de sticlă încă de acum
1000 de ani.
Se apucă şi arheologii
români de săpat şi nu găsesc
nimic nici la 10 m, nici la 100
m, nici la 1000 m, nici la
10,000 m…apoi trag
concluzia:
- Dacii au comunicat
wireless dintotdeauna.
Stanislaw zace pe patul de Mi-am vândut Ferrari-ul şi am
investit banii în fonduri pentru
moarte, înconjurat de
facultatea copiilor. Şi acum,
familie.
iata-mă aici. Şi ştiţi ceva?
- Trebuie să vă spun cel mai
mare secret al meu. -Nici măcar nu mi-e sete!
Familia îl îndeamnă să
continue.
- Înainte să mă însor, aveam
de toate, explică Stanislaw.
Maşini de curse, fete
frumoase, mulţi prieteni, o
groază de bani. Un bun amic
m-a sfătuit: “Însoară-te şi fă-
ţi o familie! Altminteri, nu vei
avea pe nimeni care să-ţi
dea un pahar cu apă când
vei fi pe patul de moarte”. I-
am ascultat sfatul şi mi-am
luat nevastă. Am dat berile
pe mâncare pentru bebeluşi.
Toţi oamenii de ştiinţă jucau Newton: - Păi şi ce înseamnă
pititea în Rai. Se pune Newton pe metru pătrat?
Einstein şi începe să numere. Eistein: - Pascal.
Toţi se ascund pe unde Newton: - Păi vezi, el e!
găsesc, numai Newton ia o
cretă, trasează un pătrat cu
latura de 1 m şi se aşează în
mijlocul lui. După ce termină
de numărat, Eistein se
întoarce şi, bineînţeles îl vede
pe Newton:
Eistein: - Te-am văzut. Tu eşti
Newton.
Newton: - Îmi pare rău, dar nu
sunt eu.
Eistein: - Cum adică nu eşti
tu? Te cunosc f .bine. Eşti
Newton.
Newton: - Ia priveşte mai
atent. Ce vezi?
Eistein: - Tu în mijlocul unui
pătrat cu latura de 1 m.
 Care este diferenţa dintre
un om de ştiinţă, un filozof
şi un teolog ?

Omul de ştiinţă caută într-o

cameră întunecată o pisică
neagră. Filozoful caută într-
o cameră întunecată o
pisică neagră care nu este
acolo.
Iar teologul caută într-o
cameră întunecată o pisică
neagră care nu este acolo
dar el , spre deosebire de
filozof , uneori o găseşte .

END