Bulă tocmai iese din sediul miliției județene și epuizat, se sprijină de un pom.

Un trecător se apropie de el, întrebând:

- Nu vă supărați, nu știți unde se bate la mașină?
- Nu știu, pe mine m-au bătut manual.

Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut?- Îi dăm patru găuri.

- Și asta ar rezolva ceva?- Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.

Cica erau 3 comandanti , unu' din America , altu' din Rusia si unu' din .... Romania !!! Si incep ei sa
se contrazica , care si cum are in subordine cei mai
viteji soldati ....
Se duc ei intai la americani ...
- Soldat James ! - zice comandantu' american
- Yes sir !
...- Intinde piciorul drept inainte !
Asta intinde piciorul ...
- Scoate pistolu' si trageti un glont in picior !
- Yes sir !
Scoate asta pistolul si isi trage un glont in picior ....
- Te-a durut ? - intreaba rusu ..
- Da , da' pentru tara mea eu fac orice ....
Ok , hai sa mergem in si in Rusia ..
- Soldat Ivan ! - zice comandantu' rus
- Da sa traiti !
- Intinde piciorul drept inainte !
.... intide asta piciorul.....
- Scoate mitraliera si trageti un incarcator in picior !
- Da sa traiti !
Trage asta , si ramane cu piciorul plin de sange ..
- Te-a durut ? - intreaba americanu' si romanu'...
- Da , da' pentru tara mea eu fac orice ....
E , acuma sa mergem si in Romania ..
- Soldat Ion ! - zice comandantu' roman
- Da sa traiti !
- Intinde piciorul drept inainte !
.... intide asta piciorul.....
- Scoate baioneta infingeti-o in picior !
- Da sa traiti !
... isi infinge asta baioneta in picior ...
- Rasuceste-o de trei ori ! - zice comandantu'
O rasuceste asta .....
- Te-a durut ? - intreaba americanu' si rusu'...
- Nu .
- Cum nu ? Nu te-a durut deloc ?
- Nu .
- Mai ce soldat viteaz .... da' cum de nu te doare ?
- Pai , vedeti eu port 37 si astia mi-au dat bocanci numaru' 44 .

Intra un barbos intr-un bar si cere o vodca:

- Vine vine, zise barmanul.
Dupa ce o bea da sa plece....barmanul:
- Ce faci domne nu platesti!??
- Sectia Parosi Barbosi, zise barbosul scotind o legitimatie.
...- OK...sefu, ok!!
Pleaca asta si vine altu mai paros, mai barbos:
- O vodca!!
- Vine Vine!!
O bea si da sa plece:
- Ce faci domne nu platesti!!?? zise barmanul!
- Sectia Parosi Barbosi.!
- Ok sefu ok!!
Intra altu chel spin din cap pina-n picioare (doar ce se vedea):
- O vodca!! - Vine Vine!
O bea si da se plece:
Barmanul:
- Sa nu-mi spui si tu ca esti de la sectia Parosi Barbosi ca nu te cred!!
Chelu descheindu-se la pantaloni ii spune:
- Lucrez cu acoperire!!
Si pleca.............

Ursul , lupul si magarul la carciuma din padure: - O sticla de votca! ceru

ursul. - O sticlã?! se mirarã ceilalti doi. - Da , mãi baieti! Am o treabã cu o
ursoaica si vreau sa fiu tare!
- O sticla de votca! ceru si lupul. - O sticla?! se mirara ceilalti doi. - Da , mai
baieti! Am o treaba cu o lupoaica si v...reau si eu sa fiutare! - O cinzeaca de
votcã! ceru si mãgarul. - Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.
- Mãi baieti , eu sculã am , beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii...

Doua
tipe joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele
trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire,
unul dintre ei cade secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu
ambele miini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si
...il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta
medicala.

-Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile

tot intre picioare.
Simtindu-se
teribil de vinovata, gagica ii da miinile usor la o parte, ii desface
cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona
genitala.

-Va simtiti mai bine?, il intreaba la un moment dat.

-Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca dracu'!

Intr-un autobuz foarte aglomerat, urca doi studenti, unul pe usa din
fata, celalalt pe cea din spate. Cel din fata striga catre cel din
spate:
- Costele, unde au ma femeile parul cret?
In spate sunt
...doua doamne "bine", transpirate si lucioase, care se foiesc
nelinistite, vadit deranjate de ceea ce ar putea raspunde Costel. In
picioare, langa doamne, un politist.
- Sub brat ?!- raspunde Costel.
- Si mai unde au ma, paru' cret?
Doamnele se foiesc din nou.
- Pe cap...?!
- Si mai unde, ma?
Una din doamne:
- Domnule politist, va rog luati atitudine, e impardonabil!
Politistul, manifestand vigilenta civica, raspunde plin de aplomb:
-
Lasati-l doamna, numai sa pronunte el cuvantul "pi*da", ca-i f*t una cu
****nu' peste co*ie, de-l ustura si-n gaura c*r*lui vreo doua zile!

Un om în deşert vede o fîntînă şi strigă:

- Apă, apă, apăăăăăăă!
Imediat iese unu' din fîntînă şi zice:
- Unde, unde?

Clientul îi face semn chelnerului care de apropie prompt şi amabil:

- Să ştii şefule, şniţelul care mi l-ai dat nu se poate mînca.
- Nu-i nimic, vi-l luăm şi vă aducem în loc un cotlet excepţional.
- Păi, am mîncat o bucăţică din el.
- Şi din cotlet s-a mîncat foarte puţin.

- Azi noapte m-a atacat un hoţ pe stradă. Era trecut de miezul nopţii, mă
întorceam singur de la nişte amici.
- Şi ce-ai păţit?
- Dacă-ţi spun, n-o să mă crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici
măcar ceasul. M-a controlat. În final, vîzînd că n-am nici un sfanţ şi de pe
legitimaţia de serviciu că sînt funcţionar de stat, mi-a dat o hîrtie de 50 de mii,
spunîndu-mi:
- Ia un taxi, amărîtule, să nu te mai atace cineva!

- Recunoşti că ai rupt mîna reclamantului? întreabă judecătorul.

- Recunosc, dar nu sînt vinovat, pentru că el a ridicat întîi mîna.
- Şi tu ce-ai facut?
- Eu am vrut să-i sparg capul, nu să-i rup mîna.

Condamnatul este adus în camera de execuţie. Priveşte scaunul electric de

care sînt legate tot felul de fire şi întrebă:
- Cum se cheamă drăcovenia asta?
Directorul închisorii îi răspunde:
- Nu-ţi bate capul cu întrebări, o să te punem imediat la curent.

Un gangster, care intrase să vadă un film în premieră, iese furios din sală
după o jumătate de oră şi se duce la casă:
- Să-mi dai imediat banii înapoi, nu-mi place mizeria asta de film!
Cu mîinile tremurînde, casieriţa îi întinde cinci dolari.
- N-ai înţeles bine, cucoană, face el. Nu doar pe-ai mei, pe-ai tuturor
spectatorilor!

- Dacă te doare atît de rău dintele acela, va trebui să mergem la un dentist.

Sper că nu ţi-e frică?
- Nu, tăticule.
- Bravo, aşa te vreau, curajos! Să ştii că dentistul nu-ţi face nimic!
- Dacă e aşa, ce rost mai are să-l deranjăm?

- Unde lucrezi dumneata? întreabă poliţistul.

- Nicăieri. Sînt şomer.
- Şi dumneata?
- Eu sînt adjunctul dumnealui.

Se duce unul în vacanţă şi îl întreabă pe unul daca sînt crocodili pe-acolo, ăsta
îi răspunde că nu. Începe să înoate şi observă nişte pete întunecate în apă, la
cîţiva metri de el. Se întoarce la ăla:
- Sigur nu sînt crocodili aici?
- Nu, că le e frică de rechini.

Un controlor într-un autobuz, ajunge la o femeie care avea un copil în braţe:

- Mamă, ăsta-i cel mai urît copil pe care l-am văzut vreodată.
Asta începe să ţipe că nu se poate să se poarte aşa de urît cu ea, să-i dea banii
înapoi pe bilet şi să fie concediat controlorul cu pricina.
Vine controlorul şef şi îi zice că, dacă o să uite de incident, o să-şi primească
banii înapoi, o să fie tratată cel mai bine cu putinţă şi o să încerce să-i
găsească o banană mare şi dulce pentru maimuţă.

  Era odată un mare pirat şi acest pirat se distra punînd întrebări încuietoare
tuturor căpitanilor de pe vasele cucerite. Într-o zi, întîlneşte o navă franceză
şi, după ce o cucereşte, îl întreabă pe căpitan:
- Auzi, căpitane, dacă-ţi dau două pachete de ţigări, tu cîte ai fi în stare să
fumezi?
- Unul, răspuse acesta înspăimîntat.
- Mîine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.
A doua oară, piratul întîlni o navă britanică şi povestea se repetă din nou:
- Căpitane, dacă îţi dau 3 sticle de whisky, tu cîte ai vrea să bei?
- Două, răspunse acesta.
- Vei fi şi tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.
A treia oară, întîlnaşte o navă fără drapel şi, după ce o cucereşte, întreabă de
căpitan, căci acesta nu a participat la luptă. Un prizonier îi spune despre
căpitan că stă beat în magazia corabiei. Ducîndu-se acolo, piratul îi spune:
- Măi căpitane, să ştii că ţi-am cucerit corabia, ţi-am luat comorile, oamenii tăi
sînt prizonieri acum...
Dar căpitanul:
- Hîc, măi, să ştii că-mi eşti simpatic!
- Uite, căpitane, am aici un pachet de ţigări, dacă ţi le dau, tu cîte fumezi? îl
întrebă piratul.
- Hîc, două, că am şi io unul, spune căpitanul, scoţînd un pachet din buzunar.
- Bravo, căpitane! Dar dacă-ţi dau 2 sticle de whisky, tu cîte bei?
- Trei, că am şi io una la mine! zice căpitanul.
- Da' uite că am aici 3 neveste, cu cîte ai fi în stare să faci dragoste?
Căpitanul zice tacticos:
- Patru.
- Cum, căpitane, că sînt numai trei?
- Păi nu ţi-am spus că-mi eşti simpatic?

Pe vremea comunismului, două bătrîne discutau de Dumnezeu, în tramvai. Un

domn mai tînăr, comunist pesemne, întreabă:
- Măi femeie, de unde ştii că Dumnezeu există? L-ai văzut vreodată?
- Domnule, nici fundul dv. nu l-am văzut, dar ştiu că există...