Sunteți pe pagina 1din 10

Preturi

O gorila intra intr-un bar si comanda o bere rece

- Imediat, zice barmanul, te costa 10 dolari.


Gorila scoate protofelul, plateste, barmanul pune sticla pe tejghea, ii toarna berea in
pahar, dupa care continua.
- N-am mai vazut gorile pe-aici.
- Cred si eu, la preturile astea ...

Alte oua

Langa o apa erau doi pescari, unul pe un mal, altul pe celalalt. Nu se cunosteau, dar
aveau un lucru in comun, nu prindeau nimic. La un moment dat, unul dintre ei simte
undita grea si firul intins. Ce noroc, chiar mare noroc, in carlig se zbatea pestisorul de
aur, mai-marele peste toti pestii, de la hamzie la balena.

Plin de invidie, celalat pescar ia apararea pestisorului.


- Mai vecine, da-i drumul inapoi in apa, ca-i regele pestilor. E mai mare pacatul sa
distrugi ditai dinastia. Etc, etc.
Celalalt statea pe ganduri. Fiind din aur, pestisorul valora ceva. Pe de alta parte si
faptul ca era rege avea insemnatatea lui. Pana la urma generozitatea invinge si
pestisorul este aruncat inapoi in apa.

Imediat ce atinge apa, pestisorul se transforma intr-un spirit si coboara pe malul apei.
- Multumesc pentru generozitatea de care ai dat dovada pescarule, ii spune el celui
care il prinsese. Drept rasplata iti voi implini trei dorinte, oricare ar fi ele, iar vecinului
tau, pentru ca mi-a luat apararea, ii voi indeplini aceleasi dorinte, dar de doua ori mai
mult.

- Vreau sa am cel mai mare palat din lume.


Zis si facut, dar pe malul celalalt apar doua palate.
- Vreau cea mai frumoasa femeie din lume.
Una pe un mal, dar doua pe celalalt.

Pescarul cel norocos, sta o clipa, se gandeste si zice apasat:


- Sa-mi plesneasca un ou.

Imbulzeala mare la Sfantu' Petru

Un grup de calugarite mergeau intr-un schimb de experienta la o manastire. Pe


autostrada autobuzul lor este tamponat de un tir, si uite asa toate maicutele ajung pe
lumea cealalalta.

Acolo insa, nu-i loc intins ca-n palma si vraiste, cum ar crede unii. Este mai intai o
poarta inchisa si un paznic, Sfantul Petru care cum le vede, isi intra in rol.

- Stati pe loc, maicutelor, va rog asezati-va frumos la coada si fiecare sa-mi raspundeti
la o intrebare ca sa vad daca meritati sa ajungeti in rai. Ia sa vedem, sora Elena, ai
atins vreodata penisul unui barbat?
- Eh, doar o data cand eram de cinci ani, si atunci numai cu virful degetului.
- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra!
- Ia sa vedem, sora Maria, tu ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Paaaai, da! aveam vreo cncispe ani, dar l-am luat numai in mina stinga.
- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!

Deodata se creaza o imbulzeala in randul maicutelor. Sfantul priveste incurcat ce se


intampla si vede cum o maicuta tanara si frumoasa da din coate sa ajunga in primul
rand.

- Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru.


- Sfinte Petru, eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita. Am o rugaminte, se poate sa
fac asta inainte ca sora Irina sa-si bage curul in apa?!

La puscarie

Doi tipi au facut o prostie si au fost condamnati la cate doi ani de inchisoare fiecare,
fara sa mai vada fata de om. Dar pentru ca erau simpatici, judecatorul a hotarat sa le
mai imblanzeasca pedeapsa.

Prin urmare aveau dreptul sa-si aleaga niste lucruri favorite cu care sa-si petreaca
timpul si sa mai uite de necazuri. Puscaria avea obligatia sa le asigure lucrurile
respective din belsug, in asa fel incat sa le ajunga pentru un an, apoi sa le
reimprospateze stocul. In rest nici o vizita, nici o vorba schimbata, doar mancarea
coborata de trei ori pe zi cu liftul de celula.

Primul detinut a cerut carti, multe carti. Ii placea sa citeasca. Al doilea era un fumator
pasionat si a cerut tigari, multe si diverse. Zis si facut, cele doua celule au fost ticsite
cu carti si respectiv tutun, dupa care usa s-a inchis pentru un an de zile.

Dupa ce a trecut anul, gardienii au deschis celulele ca sa refaca stocul pentru anul
urmator. Au gasit primul detinut cufundat in lectura. Acesta s-a ridicat din fotoliul sau
si a cerut mai multe carti dar si o pereche de ochelari, ca-i cam slabise vederea. Cand
au deschis a doua celula au vazut cu surprindere ca pe podea zaceau calcate in
picioare toate tigarile. Detinutul statea ghemuit cuminte intr-un colt. Parul ii albise,
privirea ii atarna in gol si murmura la nesfarsit: "Chibrituri, chibrituri, chibrituri...."

Sa omori o vaca

Condoleezza Rice era cu limuzina pe autostrada. Nu singura, ci cu soferul, pentru ca


era in interesul serviciului.

Intr-o curba, soferul nu poate stapani prea bine masina si loveste o vaca de pe
marginea soselei, care probabil apartinea unui fermier din zona. Condi ii spune
soferului sa mearga la fermier, sa raporteze prejudiciul si sa rezolve problema in mod
onorabil.

Soferul se duce si Condi asteapta. Trece o jumatete de ora, o ora, doua. Condi devine
irascibila si pleaca in cautarea soferului. Il gaseste pe acesta stand la umbra, savurand
o cafea si o havana din cele scumpe.

- Ce se intampla?
- Nimioc deosebit excelenta, am primit o havana de la fermier, sotia lui mi-a facut o
cafea nemaipomenita, dupa ce in prealabil una din fete mi-a oferit o partida de sex
grozava. Acum stau un pic sa-mi revin.
- Dar problema vacii ai rezolvat-o?
- Asta de la bun inceput. Le-am spus ca sunt soferul Condoleezzei Rice si ca tocmai
am omorat vaca.

Cainele care vorbeste

Lordul isi face obisnuita plimbare cu trasura. La un moment dat un caine ii face semn
sa opreasca.

- Sir, iertati-ma ca va deranjez, am intalnire cu prietena mea si sunt in mare intarziere.


Va rog sa fiti amabil si sa ma luati in trasura dumneavoastra, pentru a nu lasa o
doamna sa astepte.

Lordul, ca orice lord, poate accepta multe lucruri, dar in nici un caz nu poate accepta
ca o doamna sa astepte. Asa ca pofteste cainele in trasura si-l duce pana la locul de
intalnire. Ajuns acolo, cainele il roaga sa opreasca, ii multumeste frumos si se duce la
prietena lui.
Dupa ce urmareste scena plina de tandrete dintre cei doi, Lordul ii spune vizitiului.
- John, in viata mea n-am mai vazut caine sa vorbeasca.
- Nici eu Sir, zice John.
- Nici eu, zice calul.

Intrebare intrebatoare

- De ce femeile acorda mai multa atentie aspectului exterior decat bagajului de


cunostinte?
- Pentru ca sunt mai multi barbati prosti decat barbati orbi.

Scurte

Orice barbat isi doreste o sotie frumoasa, sexy, econoama, intelegatoare si buna
gospodina. Din pacate legea nu ingaduie decat una singura.

** ** **
Singura bucurie a oamenilor casatoriti este sa participe la casatoria altora!

** ** **
Cand ma uit la soare, te vad pe tine; cand ma uit la luna, te vad pe tine; cand ma uit la
stele, te vad pe tine! Da-te odata la o parte din fata mea.

** ** **
Desi limba este localizata doar la cativa centimetri de creier, uneori pare ca este la
multi kilometrii departare.

** ** **
Ferti-va de prosti, ca au mintea odihnita.

** ** **
- Ce costum elegant ai, Popescule.
- E o surpiza de la nevasta-mea. Ieri am venit mai devreme acasa si l-am gasit asezat
frumos pe un scaun din dormitor.

** ** **
Eu si sotia mea, spunea Woody Allen, am avut 30 de ani fericiti. Apoi ne-am cunoscut
Mielul negru

Pe undeva prin Africa neagra. Seful de trib asteapta sa i se nasca un copil. Duhurile au
prevestit ca va fi un baiat. De aceea sarbatoarea a inceput cu mult inainte. Tot satul a
fost invitat, chiar si preotul alb care a venit sa-i convinga ca Dumnezeul lui e mai bun.

Deodata in cort intra batrana satului. Are fata desfigurata, nici macar nu poate sa
vorbeasca. Toata lumea a amutit, se aude musca in aer.

- Ei, s-a nascut, intreaba seful?


- Da.
- E baiat?
- Da.
- E viu?
- Da.
- Atunci de ce esti asa speriata?
- E alb.

Ca la un semn, toate privirile se indreapta spre preot. Seful se incrunta, scoate cutitul
de la cingatoare si il incearca cu buricul degetului sa vada daca mai este ascutit.

Preotul realizeaza ca este in pericol si cauta o solutie de salvare.

- Nu va ganditi la ceva rau, este vorba despre un fenomen care se numeste mutatie
genetica accidentala. Asa a aparut prima lebada neagra, desi parintii si toti stramosii ei
erau albi.

Argumentul nu convinge pe nimeni. La un semn al sefului cativa haidamaci pun mana


pe popa si il tarasc cu de-a sila in mijlocul cortului. Ce se va intampla trebuie sa fie un
exemplu pentru toata lumea.

- Stati, stati, este o eroare, mai face preotul o incercare. Uite, zice el sefului, cu vreo
cateva zile in urma am vazut turma ta de oi. Toate erau albe, dar am vazut si un miel
negru. Sunt accidente genetice care se intampla.

Seful se incrunta mai mult. Se apropie de preot. Ochii lui si cutitul din mana sclipesc.
Haidamacii se dau la o parte. Se aude o musca zburand tocmai in capul satului.

- Uite, rupe tacerea seful, daca tu nu mai zici nimic despre mielul negru, nici eu nu
mai zic nimic despre copilul alb.
Din ciclul bancurile popoarelor: astazi Oltenia

Intrebare: De ce pun oltenii mamaliga in ciorba?


Raspuns: Ca sa nu caste gura de doua ori

** ** **
Cica doi olteni se dusera la oras dupa niste treburi. Cum aveau de stat mai multe zile
luara o camera la hotel. Dupa ce lasara papornitzele in odaie, iesira in oras. Seara se
intoarsera cam 'ciupitzi' si din cauza ca vedeau greu se culcara amandoi intr-un pat.

- Ba, sa fie-al dreaqu, zice unul, la mine mai este unul in pat.
- Si la mine, zice celalalt. Ai dreaqu astia de la 'otel, vandura camera de doua ori.
- Ba, io il dau jos pe-al meu.
- Si io la fel.
- Ba, io-l detei.
- Ba, al meu fu mai al dreaqu, ma dete el jos pe mine.
- Lasa ba, nu fii suparat, ca dormin amandoi colea si-i lamurim noi maine dimineata.

Adormira. Cand se trezira dimineata, vazura patul de alaturi nedesfacut.

- Uite ba, ai dreaqu, zice al mai puternic, le fu frica, fugira.

Fara graba

Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
- Cum sa mai stau cu el domnule judecator? De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am
făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?
Ardeleanul răspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă...

Aniversare

La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni


romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat
mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia
me...
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numai de 4 ani.
Cu autobuzul prin Londra

Mai multi subofiteri si subofiteri de la o sectie de politie din Romania au plecat intr-o
excursie in Anglia. Find curiosi de acele mijloace de transport in comun cu etaj se
hotarasc sa faca o tura prin Londra. Pentru ca la politie este ordine si disciplina, s-a
hotarat ca ofiterii sa stea sus, iar subofiterii jos.

Zis si facut. Dupa mai multe ture subofiterii aud galagie mare sus, si unul dintre ei se
duce acolo sa vada care e treaba. Toti ofiterii erau lesinati, palizi la fata si speriati.
Dintre toti, comisarul-sef era mai constient si statea pe unul din locurile din spate.

Subofiterul: "Ce se intampla d-le comisar-sef?"


Ofiterul: "Ce va pasa... voi aveti sofer!!!"

Medicina alternativa

Badea Gheo se urca la Cluj in ghezesu' de merge la Bucuresti. Intamplarea face ca in


compartiment sa se mai urce si o pereche de tineri. Ea foarte alintata si plina de
fasoane, iar el ii canta in struna.

Nici nu porneste bine trenul si fata incepe sa se vaiete.


- Puiut, dar ce ma doare gatutzul.
- Pot sa te pup, draga mea?
O pupa. Apoi baiatul
- Te mai doare, puiuta?
- Nu puiut, multumesc.

Pe la Brasov, fata iar incepe:


- Puiut, dar ce ma doare caputzul.
- Pot sa te pup, draga mea?
O pupa. Apoi baiatul
- Te mai doare, puiuta?
- Nu puiut, multumesc.

Badea Gheo cade adanc pe ganduri, si cujeta, su cujeta pana aproape de Bucuresti. La
intrarea in Gara de Nord intreaba:
- Auzi, mai flacau, da' la hemoroizi nu te pricepi?
Oglinda, oglinjoara

Un politist, mergand intr-o zi pe strada, gaseste o oglinda, o ridica,se uita la ea si zice:

- Ba, parca-l cunosc eu pe asta de undeva. A.., da, de la frizerie!

La farmacie

O doamna intra in farmacie, se duce fix la ghiseu si intreaba


- Aveti prezervative numere mari?
- Desigur, avem toate numerele.
- Si pentru lungimi, si pentru grosimi?
- Avem pentru toata lumea. Vreti sa va servim? Spuneti ce numar sa fie.
- Nu, astept aici pana vine cineva si cumpara .

Optiune

Ghio si Vasalie

- Ba Ghio!
- No, ce-i.
- Hai in casa ca ploua
- Pai daca ploua in casa mai bine stau afara.

Marketing

- Auzi,ma,Vasile?
- Aud.
- Tu ai poze cu nevasta-ta goala?
- Nu,ma,n-am!
- Si nu vrei sa cumperi?

Dieta cu morcovi

La închisoarea de femei:
- Fetelor, am doua vesti: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
- Pe cea buna...
- Mîine va dam morcovi...
- Uraaaa! Si aia rea?
- Rasi...
Un ardelean la NewYork

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare din prima si ii spune ca
in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule , pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute!

Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe
tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10
minute.

- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil! N-am crezut ca esti in stare sa bei o
sticla de Whisky in 30 de minute! Nimeni nu a mai reusit!
- Nici io n-am crezut, da' m-am dus la barul de vis-a-vis si am verificat mai intai!

Arcasii

Trei tipi se decid sa participe la un concurs de tras cu arcul. Se asheaza tzinta - un tip
cu un mar pe cap la 50 metri.

Vine primul concurent. Ocheshte, trage, despica marul. Urale. Mindru, tipul se
intoarce shi declama:
- I'm Wilhelm Tell!

Runda a doua.Se departeaza tzinta la 100 metri. Vine alt concurent, ocheshte shi trage.
Marul cade despicat.Ovatzii. Se intoarce shi asta shi zice:
- I'm Robin Hood!

Runda a treia.Tzinta se asheaza la 150 metri. Vine al treilea concurent, ocheshte shi
trage.Ii crapa capul aluia. Stupoare.Se intoarce tipul shi zice:
- I'm sorry!

Depanare

Un tip mergea cu masina in afara orasului, cand deodata i se opreste motorul. Cum nu
se pricepea deloc, isi smulgea parul din cap de necaz, cand apare un cal alb si-i spune:
"Vezi ca e infundat carburatorul" si ii spune ce sa faca si pleaca.
Tipul ramane masca, dar face ce i-a zis calul si minune: motorul porneste!!! Se opreste
in primul oras la primul politist si-i povesteste totul:

- N-o sa credeti ce mi s-a intamplat: mergeam cu masina, deodata motorul s-a oprit si
a aparut un cal care mi-a spus cum sa-l repar.
- Ce culoare avea calul, alb sau negru ? - intreaba politistul.
- Alb.
- Dom'le! Ai avut mare noroc ca nu era ala negru, ca si ala iti spune, dar nu se
pricepe !

Cadouri pentru sotii

3 barbati se laudau cu cadourile cumparate pt sotii.

Zice primul:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- Woow, inseamna ca e o masina tare.
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele
ei.

Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari
- Ba da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pt ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.

Al treilea nu zicea nimic dar pentru ca tot insista astialalti, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai
putin de o secunda.
Astialalti mirati:
- Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu este...
- I-am cumparat un cantar ....

Vaca si ardeleanul

Doi ardeleni se intalnesc pe drum, iar unul ducea o vaca de lant.


Celalalt il intreaba:
- No, dara unde duci vaca?
- Apoi o duc la veterinar.
- Dapoi ce-o patit?, i-o intrat o piatra intre unghii?
- Nu!
- Dapoi, o muscat-o vreun sobolan?
- Nu, nu!
- No da de ce o duci la veterinar atunci?
- Pai daca ii a lui.