Sunteți pe pagina 1din 12

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge.

Se apuca ei
sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe: - Gheo, am sa iti zic ceva ... - Lasa-ma
in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem ... Dupa inca vreo 7 etaje, Ion: - Gheo, trebe
sa-ti zic ceva ... - Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace! In fata usii,
Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva: - Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici. - Am uitat
cheia la receptie! ............... Se apuca ei sa coboare Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica
ceva. - Lasa-ma in pace. Imi zici jos! Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe
enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion: - Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma ???"

Un tip se duce la o farmacie si-l intreaba pe farmacist daca ii poate da ceva pentru
sughituri. Farmacistul se apropie brusc si ii da o palma. "Dar de ce ati facut asta???! tipa
tipul. "Pai nu mai sughitati, nu-i asa?" Tipul raspunde "Nu, eu nu. Dar sotia mea care este
afara in masina DA!"

La miezul noptii, un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist. -Va rog
frumos, actele dvs. si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde: -Ma
duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a
deveni ratati. Politistul se uita la el fix si intreaba: -La ora asta? Cine tine o conferinta
despre asa ceva la miezul noptii? -Nevasta-mea si mai mult ca sigur, soacra-mea!

Un taran care s-a imbogatit in America... venea anual sa dea o masa la consateni, plus
100 de dolari de caciula....La un moment dat, dupa masa obisnuita, le da doar 50 de
dolari, cu scuza ca a intrat feciorul sau la facultate si i s-au marit cheltuielile. La care unul
dintre consateni zice:Bine bine si acum vrei sa-l tii pe baiat la studii cu banii nostri?

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camera. Nimic,


numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide
in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice "Va
rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va sigur insa ca nu se vor mai
repeta!". Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: "Apropo, doar asa,
de curiozitate;gaina cu ce a gresit?"

Pe masura ce o nava de pasageri se apropia de o insula, un tip cu barba devenea din ce in


ce mai agitat pe insula, facea focuri, sarea de colo colo, urla... - Ce-i asta? intreaba unul
dintre pasageri. - Habar n-am, zice capitanul. Da de fiecare data cand trecem pe aici parca
innebuneste!

Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in
sac aude o voce: "Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo
baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un
papagal. Papagalul ii zice "Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste". Hotul
rade si intreaba" Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?" Papagalul: "Acelasi tampit care
si-a botezat dobermanul Isus."

Un batranel intra intr-un bar de motociclisti "Stie cineva al cui este dobermanul legat
afara? Cel mai fioros tip din bar se ridica si ii spune printre dinti "Este al meu? De ce
intrebi?" "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste atat de proasta, dar ma tem ca a murit"
explica batranul. "Cum? Esti sigur? Cum a murit?" intreaba motociclistul socat. "Se pare
ca al meu l-a omorat, imi pare rau" raspunde batranul. "Nu te cred" spune motociclistul
neincrezator "Nici un caine nu e mai tare ca Brutus al meu. "Si totusi e adevarat, Gunther
al meu l-a omorat." "Da? Ce caine este Gunther asta al tau?" "Un Chihuahua" raspunde
batranelul. "Nu se poate ca un amarat de Chihuahua sa-l omoare pe Brutus. Imposibil."
"Daca nu ma crezi, vino sa vezi" ii spune batranelul "Se pare ca a incercat sa-l inghita
intreg si a murit inecat."

Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimnaziale catolice. Pe
un colt al mesei era o gramada mare de mere. Maicutele lipisera pe tava cu merele un
bilet pe care scria "Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la
capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre
copiii a scris un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"

Un individ cu un caine intra într-un bar. Comanda o bere si zice: - Am un caine foarte
destept! Dupa cateva minute: - Cainele meu este cel mai inteligent! Lumea din jur se
uita deja urat la el. Paharul s-a golit de tot cand el afirma: - Cainele meu vorbeste! -
Dar, bine, omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal? - Hai sa facem
pariu! Voi îi puneti o întrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici în suturi, dar
daca raspunde, faceti cinste! - Bine, ma! Ia sa vedem: Ma animalule, cum se cheama
chestia aia din piele cu care tii calul?! Cainele se uita în ochii lor si spune: - Ham! -
Asta a fost un latrat!, si-l scot în suturi pe individ afara dupa care cainele se duce
docil la el si-l întreaba: - Trebuia sa spun lesa?

Trei nebuni...
Primul: - Eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
Al doilea: - Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
Ultimul: - Sunteti amandoi nebuni !!! Nu am trimis pe nimeni !!!

Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei?


A: "TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!"

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.


- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- Vreau si io 3 prezervative

Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii.


Electricianul baga capul pe usa :
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!

Aflandu-se intr-o excursie in afara orasului, sotul si sotia ajung intr-un loc mai izolat,
care le trezeste amintiri... -Ia te uita, draga, spune sotia, gardul langa care am facut noi
doi dragoste prima data... -Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici?
propune sotul. A urmat o partida de sex salbatic, in care sotia l-a suprins foarte placut pe
sot cu miscarile ei pasionale, cu tipetele si muscaturile... iar in final, sotia a lesinat. Dupa
circa 30 de minute, cand si-a revenit, sotul i-a spus: -Ai fost perfecta astazi, nici cand
eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine... -Da, draga... dar nici gardul nu era
electrificat cand eram noi tineri!!!

La un hotel, un tip este condus in camera de o camerista draguta. -Doriti sa fiti trezit
maine dimineata la o anumita ora? -Da, la ora 5, ca sa prind rasaritul soarelui... Si mi-ar
placea sa fiu trezit cu o sarutare... -Prea bine! Am sa transmit dorinta dvs. portarului!

Un vanator intra intr-un magazin de profil.


Vanatorul: -Pantaloni de camuflaj aveti?
Vanzatorul: -Avem, dar nu-i gasim!!!

Anunt la gradina zoologica:


"Va rugam nu speriati strutul... Podeaua este cimentata."

Un tata catre fiul sau: -Fiule, eu cred ca toata omenirea ar fi trait si acum in paradis daca
Adam si Eva ar fi fost chinezi. -Cum asa? -Pai nu ar fi mancat marul, ci sarpele.

Un caine se rataceste prin jungla. Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in


goana spre el, cu intentia clara sa-l manince.
Cainele se gindeste
"Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!"
Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu
spatele la tigru. Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe
burta:
"Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p'aici?"
Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta:
"A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!"
O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge
dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria.
Cainele nostru o vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia.
Tigrul, inecat de furie zice:
"Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!"
Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste
"Ei, cum o mai scot la capat de data asta?"
Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si...
cind acestia au fost destul de aproape zice
"Unde palaria mea e maimuta aia?! De juma de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si
nici acu nu s-a intors!!!

Un baietel era la biserica. Trebuia sa mearga la toaleta, asa ca ii spue mamei lui
"Mami, vreau sa merg la toaleta."
Mama ii spune
"Fiule, in biserica nu se spune toaleta. Data viitoare cand vrei la toaleta spune ca vrei sa
"soptesti" pentru ca e mai politicos.
In duminica urmatoare, baietelul sta langa tatal sau de data asta si din nou trebuie sa se
duca la toaleta. Ii spune tatalui sau
"Tati, vreau sa soptesc."
Si tatal ii raspunde
"OK. Sopteste-mi mie la ureche."

O tipa intra intr-o benzinarie si-i spune vanzatorului


"Mi-am incuiat cheile in masina. Aveti cumva un cuier sau altceva ce pot sa bag pe geam
ca sa deschid usa?"
"Bineinteles" spune vanzatorul "avem ceva care merge la fix."
Peste cateva minute, vanzatorul iese ca sa vada cum se descurca tipa si aude o alta voce.
"Nu, nu! Putin mai la stanga" spunea cealalta fata din masina.

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se


angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in
receptor:
"Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!! La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
"Cred ca ai format un numar gresit; sti cu cine vorbesti, neam de cretin?"
"Nu", raspunde tanarul angajat.
"Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!"
"Dar tu sti cu cine vorbesti, dobitocule?" tipa tanarul mai tare ca prima data
"Nu" raspunde Directorul surprins.
"Perfect!" si inchide

La spital o tanara foarte frumoasa asteapta in hol, pe un pat rulant, sa fie condusa in sala
de operatie, pentru o mica interventie chirurgicala. Este putin ingrijorata, cu atat mai mult
cu cat orele se scurg si nimic nu se intampla. Pana la urma, un tip imbracat in alb din cap
pana-n picioare se apropie, ridica cearsaful care o acoperea si ii examineaza corpul gol,
din cap pana-n picioare. Dupa aceea pune cearsaful la loc si se indeparteaza putin pentru
a discuta cu alte "halate albe". Un al doilea om din grupul celor imbracati in alb se
apropie, ridica cearsaful si o examineaza. Dupa care pleaca si el. Cand un al treilea halat
alb se apropie si ridica cearsaful pentru a o examina, femeia i se adreseaza ingrijorata:
-Am inteles ca e nevoie de mai multe examinari, dar pana la urma cand ma operati? Omul
in halat alb ridica din umeri:
- Habar n-am! Noi suntem aici ca sa vopsim holul.

Cum te numesti? Intreaba medicul.


– Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin!

Un cãlãtor ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usã, aceasta se întredeschide


si o figurã femininã întreabã:
– Ce vrei? - As dori sã înnoptez la han si dacã ati avea si o farfurie cu mâncare...
- N-avem! Si i se trânteste usa în nas.
Omul bate din nou la usã si, când se întredeschide, aceeasi figurã femininã întreabã:
– - Acum ce mai vrei?
- N-as putea sã vorbesc si cu Gheorghe?

Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
– Ce e cu valiza asta, fa?
Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza.
Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
– - Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in
valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut...

Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta
un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii. La un moment dat il intreaba pe
muncitor:
– Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata
timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu
sapunul de sus pana jos...
- Dadadada! De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi dai cu matura de tavan si cobor imediat

Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.


"Betty, ma intrebam -- m-ai inselat vreodata?"
"Oh Jack, dar de ce imi pui o asemenea intrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli
raspunsul..."
"Ba da, Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog."
"Bine, fie. Da, de 3 ori."
"Trei? Si cand s-au intamplat?"
"Pai iti aduci aminte cand aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti incepi propria afacere si
nici o banca nu-ti dadea un imprumut? Iti aduci aminte cum intr-o zi chiar presedintele
bancii a venit la noi acasa si a semnat hartiile pentru imprumut, fara a pune nici o
intrebare?"
"Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! Si numarul
2?" "Pai, iti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu
vroia sa se atinga de tine? Iti aduci aminte cum profesorul DeBakey a venit pana aici ca
sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?"
"Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o
alta sotie ca tine. Asta imi dovedeste ca ma ubesti foarte mult. Iti sunt recunoscator. Si
numarul 3?"
"Pai, iti amintesti ca acum cativa ani, cand vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de
golf aveai nevoie de inca 17 voturi?"

un camion urmat la mica distanta de o masina de lux. La un moment dat aceasta


din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara
geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din
camion:
– Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment
dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Vizibil iritata ca bunele ei
intentii au ramas in zadar, Blonda Julie merge direct la tip:
- Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion.
Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum...

Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:


-Faci dragoste cu mine?
-Nu!
-De ce?
-Nu am chef! Ia omul un par si ii da femeii una zdravana in cap.
-Acum faci dragoste cu mine?
-Nu!
-De ce nu!?!
-Ma doare capul.

Lucrare scrisa, intr-o clasa de fete, cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa,
urmatoarele trei teme: 1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister. Doar urmatoarea
lucrare a obtinut nota maxima, 10:
"Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"
Un nebun alearga o femeie pe strada. El dupa ea, ea fuge, el si mai tare dupa
ea, ea fuge si mai tare... si tot asa, pana cand femeia se impiedica si cade:
-Femeie, esti vie? o intreaba nebunul.
Ea, cu o ultima rasuflare, raspunde:
-Da...
-Si de ce nu faci struguri?

Doi soricei, intr-o sala de cinematograf, rontaiau banda unui film.


- Iti place?, intreaba un soricel.
- Nu prea, raspunde al doilea. Mai mult mi-a placut cartea !!!

O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului.Din fata ei vine un BMW.Vrabiuta cu


viteza spre masina ...se izbeste de Bmw;Cade ametita total.Soferul opreste , o
ridica , o ia acasa , o pune in colivie , ii pune niste paine , ii pune niste apa , ...se
trezeste la un moment dat , se uita buimacita in jurul ei , vede gratii , vede apa ,
vede painea :
- haity...sa vezi ca... l-am omorat pe ala cu BMW-ul si am ajuns la inchisoare

Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea


circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. La un moment dat apare masina
politiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului... de politai ...
- Sa traiti dom. colonel, sunt sergent Bucica la postul....
- Ma dobitocule mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul
capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba ?
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am !

Maria cu Ion stateau de "vorba" in fundul gradinii. Mama striga dupa vreo ora:
-Marieeeee, mai lasa'l o data pe Ion si hai in casa.
-Bine mama, il mai las o data si vin.

Cica se intilnesc un domn si o doamna la nudisti ... Domnul -


- Ma bucur ca v-am intilnit!!! Doamna -
- VAD !!!

Bula vorbeste cu nevasta-sa la telefon:


- Draga mea, sa stii ca nu vin acasa in noaptea asta!
- De ce, dragule? - Am o sedinta si raman sa dorm la ea.

O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca. Bula se apropie de ea cu


gand s-o agate.
– Ce carte cititi, doamna? intreba el.
- Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii. -
Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou...
Elevii trebuie sa scrie o compunere cu titlul "Daca as fi miliardar". Toata lumea
scrie, numai Bula, nu.
– Ce faci, Bula? De ce nu scrii?
- Imi astept secretara.

Un barbat la spovedanie (umil): - Parinte am pacatuit !!! s-a mutat o tipa pe scara
cu mine ... ce mai, am pacatuit parinte ... - Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta! -
Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracata cu niste colanti si-i intrau
parinte... - Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta! - ... si avea un maieu transparent...
fara nimic... se vedeau sfarcurile parinte... - Zii fiule... zii ...Dumnezeu iarta! - ...si
... ce mai AM PACATUIT PARINTEE... - CUM fiule?... CUM?... - Cu GANDUL
parinte! cu GANDUL! - Canon fiule, canon... timp de o saptamana sa bei cate o
galeata de apa de trei ori pe zi! - ...? Dar de ce atata parinte ? - Atata bea
BOUL, fiule...
Marius has signed back in. (10/27/2006 11:09 PM)

Marius: Sotul intrã seara în dormitor cu douã aspirine si un pahar cu apã. Sotia
întreabã:
– Asta pentru ce mai e?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu mã doare capul!
- Te-am prins!

Un tragic incendiu a distrus, luni dimineaţă,biblioteca personală a


preşedintelui George W. Bush.Ambele sale cărţi au fost mistuite de
flăcări. Purtătorul de cuvânt al Preşedinţiei, Ari Fleischer,a declarat că
preşedintele este cu atât mai afectat, cu cât nici nu apucase s-o
coloreze pe cea de-a doua.

hamsa2003: Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis. Un
paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie ramei asteia! zice pescarul ridicand batul din
apa.
- Amenda tot trebuie sa platesti. Rama nu are slip pe ea si asta nu e plaja
de nudisti...

Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ.

Un politist fugea dupa un infractor...


Dupa 100 m l-a depasit...

Itic vrea sa ceara niste sfaturi de la rabbi si ii da un telefon. Rabbi ii propune sa


vina la el acasa.
- In regula, zice Itic, dar cum ajung la tine?
- Revolutiei, 12. Cand ajungi, cu cotul drept bati codul 52, intri in lift, apesi cu
cotul stang butonul 5, o iei pe coridor la stanga, apesi soneria cu cotul drept si ai
ajuns!
- Bine, dar de ce trebuie sa apas butoanele cu cotul? Nu le apas mai bine cu
degetul?
- Doar nu vii cu mainile goale, nu-i asa ????? . . . .

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o


tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune : - Mosule ,
dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia
hainele si i-le arunca pe geam. - Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule , nu-ti face probleme , ca pana dimineatza vom face dragoste de-
or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia
hainele si i-le arunca pe geam. - Ce faci , tataie , te razbuni ?!?! - Ba nicidecum,
dar pana mi se scoala mie , se schimba moda !!!!

aham_ro (9/24/2006 3:06:57 PM): numa' pt. cunoscatori :->: Cei sapte pitici in
audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in salonul si Morocanosul iese si, cu
smerenie, intreaba: -Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata. -Spune,
fiule! -Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa? Sfantul parinte cugeta:
-Nu, fiule! In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul continua : -Dar
asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice? Inca o data raspunsul a fost
negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul, le cere sa se calmeze si
continua : -Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice? -Nu, fiule! nici macar
una! Explozie de ras in spate. -Dar de ce intrebi, fiule? Ceilalti sase, deja in delir,
striga printre hohote : -A futut un pinguin ! A futut un pinguin !

Doua babe pe banca in cimitir: - Auzi, cati ani ai? - 99. - Si mai pleci acasa?

Daca vrei ca sotia sa te asculte cand vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie
numai ochi si urechi...sau..daca vrei ca sotul tau sa te asculte cand vorbesti
,vorbeste cu un alt barbat.O sa fie numai ochi si urechi.

Doua blonde mergeau pe strada. La un moment dat una dintre ele ii zice
celeilalte: - Ala nu e fostul tau prieten? - Ba da. - Fa-i cu mana. - Nu, las sa-si
faca singur.

In avion pilotul catre copilot: - Motorul din dreapta merge? - Mergeee! sosi
raspunsul prompt. - Motorul din stanga merge? - Merge si mai bine, tocmai ne
depaseste!

-Doctore, ce sa fac? Imi cade parul... Cum sa-l pastrez? -Intr-o cutie de carton...
Un mos venit din sat la oras intra intr-o farmacie si vazand doi baieti in halate
albe ii intreaba:
-Dar ce se vinde aici, mai flacai?
-Prosti, mosule! spune unul mai ironic.
-Si adica numai voi ati mai ramas?

-Este adevarat ca barbatii insurati traiesc mai mult?


-Da' de unde! Asa li se pare lor...

Doi tipi stau de vorba:


-Tu ai incercat pastila aia minune, Viagra?
-Da. E nemaipomenita! Dar n-o mai folosesc...
-De ce, daca zici ca e nemaipomenita?
-Pai pentru ca acasa e prea costisitoare, iar cand merg in deplasare nu imi mai
trebuie!

-Cand vad fete frumoase regret ca nu am cu 20 de ani mai mult...


-Mai mult? Poate ai vrut sa spui "mai putin".
-Nu, mai mult. Ca sa-mi fie indiferent...

Un cuplu foarte batrin isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a


casatoriei. La un moment dat, sotul ii spune sotiei:
- Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul
ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum,
dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost?
- Tu!

Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie


cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l
alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu
vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti, aceeasi scena: femeia scoate un
san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o
parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov....scena se repeta, bebelusul iar nu vrea.
Femeia iar spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa
femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa
cobor la Ploiesti!!!
Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la! sedinta de sindicat. Natasa, care astat in fata mea,
s-a ridicat la cuvant.
Am observat ca i-a intrat fusta in fund, iar eu i-am scos-o.
S-a intors si mi-a trintit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a
prabusit cladirea pe mine!
Peste doua saptamani, Serioja apare si mai vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea,
si iarasi a luat cuvantul.
Fusta ii era iar intrata in fund. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu
am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi...
__________________________________________________

Un minut pana la inchiderea magazinului. Vanzatorul lenes strange toate


lucrurile. Intra o doamna.
- Vai, ce bine ca am reusit sa ajung! Gaini aveti?
Vanzatorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultima gaina. Pune atent pe
cantar - cantareste 1kg.
- Dar mai mare nu aveti? intreaba femeia.
Vanzatorul pune gaina inapoi in frigorifer si o scoate a doua oara. Pune pe cantar
gaina si apasa cantarul incet cu degetul. Cantarul arata 1,5kg.
- Foarte bine, se bucura femeia le cumpar pe amandoua.

Era o zi superba de vara si indianul se intorcea acasa pe un cal alb, inspumat. In


vale indianca spala rufele linistita. Si cum vine indianul in viteza opreste calul
chiar pe marginea vaii. Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se
rostogoleste pana ajunge la indianca si o face varza, la care indianul:
- Sa-mi bag picioarele, e a treia masina de spalat distrusa de calcar!!!!!!

Sotul citeste in programul TV ca pe data cutare va fi superfinala la categoria


supergrea la box profesionist, meciul secolului. Hotaraste sa se pregateasca cum
trebuie sa vada meciul: la data cutare cumpara bere, alune, pune berea la rece,
curata alunele, se aseza comod in fotoliu, gata sa vada meciul. Numai ca doar ce
incepe meciul si in secunda 7 K.O.! si lupta ia sfarsit! Omul nostru n-apucase sa
ia nici macar o gura de bere!
In moment ala apare nevasta din bucatarie si cu sarcasm ii zice:
- Ei! Acum ma intelegi si pe mine?!

Strul, soldat în armata israeliana. Într-o zi, se prezinta la comandant si-i preda un
tanc inamic în perfecta stare de functionare... Ce mai captura, primeste o
saptamîna de concediu ca recompensa. Doua zile dupa concediu, se prezinta iar
la comandant cu un nou tanc în stare si mai buna... Comandantul, mirat, îi zice:
- Mai Strul, îti dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut...
- Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie si am strigat:
- Ahmed, vrei concediu?
- Da.
- Atunci hai sa facem schimb de tancuri...

Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o
tanara frumoasa. Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia
este oprita de sotul sau care ii spune:
- Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat... Venind acasa de la serviciu,
am zarit pe autostrada aceasta tanara ce parea obosita si imbracata saracacios.
Am adus-o acasa si i-am oferit o friptura din carnea pe care o uitasesi de mult in
frigider. Era desculta si atunci i-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le
mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda. Ii era frig si atunci i-am dat
puloverul pe care ti l-am facut cadou de ziua ta dar pe care nu l-ai purtat
niciodata pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Avea pantalonii sfasiati si atunci i-
am dat o pereche de jeansi care iti ramasesera mici, dar care de altfel erau
foarte buni. Si apoi, tocmai cand se pregatea sa plece, fata m-a intrebat:
- Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste?

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se
urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul
acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia
cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la
usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul
se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna
telefonul in casa. Raspunde nevasta.
Sotul:
- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut....

- E adevarat ca armatei noastre ruse i-a fost cerut ajutorul de catre


Cehoslovacia?
- Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.