Libro "La vida está dura y yo también"

"Cómo decirle a tu mujer que está gorda".

Ya pedí presupuesto para ensanchar las puertas

Fíjate que tu lado de la cama está pidiendo vacaciones
Con la grasa que tenés guardada te engraso un Jumbo 747,
Llamaron de África diciendo que el hambre que pasan es porque vos
te comes todo,
Si dedicaras el mismo tiempo que comes para pensar serías Einstein,
Me gustas pero cuando te pones en perrito me dan más ganas de
ordeñarte que de ponértela
Te llegó una carta documento de la Asociación protectora de
alimentos.
Cada vez que nos revolcamos siento me voy a coj*r a un rugbier,
Si eso no es un embarazo estás hecha mierd*,
O así de gorda no sé si estas enferma o en peligro de extinción.

"El libro gordo del Dr. Felipe"

"Como decirle a tu padre q estas saliendo con un travesti"

Viste q andaba con problemas? bueno, ya encontré lo q me traba

Papá voy a tener un hermanito
Las mujeres se me escapan, por eso puse una traba
Papá no vas a ser abuelo pero conseguí arquero para el sábado
Viste cuando salgo con mi novia que vuelvo con gusto a pij*?
Tengo una novia que me llena el cul* de alegría
Viejo, no será linda pero tengo la próstata hecha un violín
Papá mi novia Sandra de segundo nombre es Ramón
Lo bueno de mi chica es q la tiene grande
Ó mi novia tiene problemas de personalidad, por un lado es una
mujer sensacional, y por el otro... tiene una *oronga así de grande...

“Como decirle a tu mujer que está vieja”

Antes iba a cumpleaños pero desde que estoy con vos me la paso en
velorios
No sé si dejarte o aprender a jugar a las bochas
Tengamos un hijo ya porque sino voy a tener que cambiarle los
pañales a los dos
Fíjate que oles así porque se te pasó la fecha de vencimiento
Te voy a dejar por una muñeca inflable total ella también es de
plástico pero no me hace quedar como un bolud*

“Formas de llamar a los jugadores de River”

Con ese frío debes tener los pezones como dos estalactitas
El único error de Simeone fue no reemplazar a Abeu por Walt Disney
La cerveza que esponsorea su camiseta debe estar contenta porque
hay que tomarla bien fría
De haber sabido que ibas a entregar el rosquete llamábamos al
Bambi

Libro: Me gane una línea y no estoy en el bingo

“Como explicarle a tu mujer que te estas comiendo a tu hermana”

Es increíble lo que se parecen

No fue engaño, fue calentura genética
Quería ver como eras unos años antes
Ahora tenés otra cosa en común con tu hermana
Viste que soy entrador? Bueno, tu hermana piensa lo mismo
Que raro! Todavía no conozco la casa de tus viejos pero ya visité la
cueva de tu hermana

“Como pedirle a tu mujer que se depile”

Cuando te pedía una Selva Negra me refería a la torta

Te voy a hacer comer el cepillo de pelo para que sientas lo mismo
que yo
Si te pongo dos botones en la buzarda armo la cara de Bin Laden
Fíjate que se asoman un par de chicos por encima de la bombacha
Además de preservativos voy a necesitar una bordeadora
Tengo miedo que te calientes y sufras un incendio forestal
Me haces acordar a una actriz del Planeta de los Simios
O fíjate que Castells te está haciendo un piquete en la…

“Como decirle a tu mujer que es fulera”

Desde que te conozco ya no quiero una mascota

Si tenemos un hijo ojalá que de vos herede el ombligo
En la iglesia no me quieren ni ver
Quiero que compartamos la cama pero dormí boca abajo
O si esa es tu cara de asco debes estar comiendo mierd*

Como decirle que tiene las gomas caídas

Hacete inflar eso

Las pasas de uvas son para el pan dulce
Necesitas un salvavidas
Cuando están blancas parecen dos huevos fritos
O te pago las gomas o me lo gasto en mujeres
En lugar de te*as parecen dos bolsillos
En lugar de chuparlas voy a probar inflando
Si tu cara es primer piso tus gomas están en planta baja
En lugar de corpiños te voy a compra unos tiradores

“Como decirle a un amigo que se está casando con un gato”

Para la noche de bodas lleva $200 porque todavía no se acostumbró

a cobrar a fin de mes
En tu lista de casamiento fijate de poner alimento balanceado
Tenela atada a la cama porque después de una hora, por reflejos,
sale a seguir facturando
Te está *arcando, a nosotros solo nos cobró $50
Con la mamona de tu novia hasta mi abuelo aprendió a entrar en
YouTube

Libro: Tengo una piedra en el zapato y es para que no me la

encuentren

“Como decirle a tu pareja que tiene celulitis”

No sabía que el granizo te agarro el c

En tanto hoyos se pierde hasta Tiger Woods
Me compré una 4x4 para entre tantos pozos
No sabía que tu viejo novio era jardinero

“Como decirle a tu pareja que le sos infiel”

Alquilé otra cochera

A que no sabes con quien me encontré hoy y terminamos *archando
Estoy feliz y no es por vos
Quédate tranquila que de ella también me voy a cansar
No te engañes, estoy actualizando la guía de telo
Aunque te operes las te*as ya me mande el moco
Es mas joven, tiene mas lolas y cabalga que da miedo
Que carajo querías que hiciera?
No te cortes el pelo porque se te van a notar los cuernos
Vos seguí amasando pasta mientras tu prima me tira el fideo

Libro: "Me gustaría ser Pepe para clavarme una pepa"

“Cómo le decís a tu esposo que estás trabajando de put@,”

Ellos tampoco me dicen cosas lindas pero al menos me pagan,

Tómalo como un entrenamiento sexual
Antes no teníamos sexo porque me dolía la cabeza ahora tampoco
porque me duele el ort*
Me hice un test vocacional y descubrí que me gusta la ch*ta
Conseguí trabajo en el circo como domadora de porong*s,
"put@" es otra cosa yo soy sommelier de verg*s,
No será una tenaza pero mi caj*ta es una herramienta de trabajo.

Libro: “Me pegué un raquetazo pero no estaba jugando al tenis"

“Cómo decirle a tu maestra que te calienta”

Ayer coloreé un mapa de geografía con este pincel de carne

Ya se que ud es maestra de matemática pero me ayuda mucho con
las manualidades
Cuando nos enseñó fauna argentina yo terminé apuñalando la gallina
Nunca imaginé que el análisis sintáctico me la pusiese así de dura
Me gusta cómo le queda el guardapolvo pero más me gustaría
echarle un polvazo
Usted me incentiva a estudiar pero siempre termino haciéndome una
Espero que le guste éste collage que le hice, la cara es suya, las tet*s
son de Luli Salazar, y todo lo pegué con leche.

“Formas de decirle a un jugador de fútbol q va a ser padre”

Me entró un jugador al vestuario

Por 9 meses lo único rojo q vas a ver es la tarjeta
A la cancha no puedo ir porque no me dejan entrar con bombo

Libro: "Estoy duro pero es porque mi viejo es marmolero"

"Distintas formas de explicarle a un chico cómo vienen los bebes al

mundo".

La mujer es como la salsa pomarola: sin chorizo no pasa nada

También es como la chocolatada: mamá es el vaso con cacao y papá
pone la leche
De Paris viene una cigüeña y cuando llega a casa hace una partuza
con papa y mamá
Los bebés vienen al mundo como los conejos: garch*ndo a lo pavote
Hay muchas formas de hacer un hijo, pero la más común es con ella
en cuatro
Los hijos vienen como los discos de Charly: no sabes si sirven o no,
pero les tomas cariño.
Libro: "Si los japoneses le dan al sake yo soy karate kid"
”Por qué Mirtha Legrand invitó a Karina Olga a su programa?”

La mejor forma de disfrutar un plato de pastas es con una boluda al

lado
Al menos deja de decir boludeces cuando tiene la boca llena
Apostaron que no distingue tenedor de cuchillo
Quería matizar con el tema del campo e invitó a una burra.

Libro: "Un dedito no te hace trol*"

"Distintas formas de decirle a tu mujer que se está viniendo abajo"

Podrías pasearte en pelotas por una cárcel y seguirías virgen,

Sos tan fea que no te acepta ni el INCUCAI
Fui al oculista y me dijo que deje de mirarte
En la canción de los parecidos te tendrían que poner con un mamut
Te tomé tanto cariño que ahora me cuesta comer pescado
Si queres tener sexo llama al zoológico
Te conseguí laburo en el tren fantasma
En un cementerio sos la menos garch*ble.

Advertencias para las mamis, para los papis, para los abuelis sobre
las nuevas drogas que se están dando en los boliches, no?

- la más común, la que está circulando mucho es el Carbo Hidrato de

Talio, que se conoce más por sus iniciales, la CHTA, no? que es una
droga sintética que los chicos agarran la banana, le sacan los hilitos,
la mezclan con sudor de c*lo y se la inyectan.
- bien, y que efectos trae esta droga Dr. Felipe?
- bueno, trae mucho chiroleo público, y ganas irrefrenables de
empernarse porteros. Eso, yo la probé para ver qué efectos y cómo la
puedo contrarrestar, verdad? y me llevé puesto a medio sindicato del
SUTER, no?
- también a porteras o sólo porteros?
- no, no, no, porteros nada más y te dan un poquito de ganas de
frotarte contra la estatua de San Martín también...
- Dr. Felipe muchas gracias, y gracias por enseñarnos sobre drogas. Y
SI TE OFRECEN DROGAS, SIMPLEMENTE DÍ...
- NOOOO... o me llamas.

Nuevas advertencias para las mamis, para los papis, para los abuelis,
sobre las nuevas drogas que están consumiendo nuestra juventud,
verdad?

- ésta se conoce como "jugo de amor" que es una combinación de

hongos, del pie, no?, mezclados con un poco de anestésico para
hamsters... se consume muy de entrecasa, lo hacen los chicos,
empiezan a los 8, 10 años y se lo inyectan en el escroto, tanto los
varones como las mujercitas y tiene efectos devastadores porque el
principal es incontinencia seminal, entonces los nenes, los nenitos
andan todos acabaditos por toda la casa y eso después en la lavadora
te queda una cosa...
- es importante que diga esto porque se pegotean los sillones, se
pegotean las paredes, es importante que los papis lo sepan...
- si, no, se van a dar cuenta porque se acartona mucho el calzón, no?
queda así, medio como una tabla.

Libro: "Una apoyadita no es acoso"

"cómo justificar cuando tenés una erección"

Esas cosas que te pasan en el ultimo asiento del colectivo, no?

Perdóname pero me comí un pepino y se me fue a la chot*
Sufro de stress sexual y se me acalambra la verg*
Estoy haciendo un curso de mimo y estoy practicando el sacacorcho,
a mi chot*
Le contaron una noticia y se quedó dura
Con este frío se me congeló la cholg*
Como soy abanderado tengo listo el mástil,
Yo soy sano pero la pij* toma merca y anda dura todo el tiempo
Vos decís que soy un inútil pero mirá que lindo perchero que hago
Pensé que eran confites pero resulto ser viagra
Pasa que además de hincharme los huevos ya me inflaste la chot*.

Libro "No seas zapallo, si comes esos ravioles vas a quedar durazno"
"Cómo justificar cuando te encuentran con un travesti"

Viste que siempre me gustó Animal Planet

Dejé de fumar pero necesito algo en la boca
Es como una mujer pero en el sexo oral podes perder un ojo
Lo venía corriendo para pegarle frenó de golpe y me lo g*rché sin
querer
Ojo que recién afeitado tiene la ternura de cualquier mamífero
Si le pones onda los huevos parecen una verruga
Mientras le daba bomba armamos el Gran DT
Es como hacerlo con una mujer pero si tiene un atraso es por la
factura del cable
Con ella me siento cómodo, casi no habla, y encima también se rasca
las bolas.

Libro "Vos trae el dulce de leche que el churro lo pongo yo"

"Cómo decirle a tu mujer que se está poniendo vieja"

Si te seguís arrugando me empiezo a garch*r a la tortuga

Te voy a regalar un consolador de 1 metro de alto así tan bien lo usas
como bastón
Guarda que en Tucumán esas tetas arrugadas te las confunden con
pasas de uva y te hacen empanada
Ponete esta franela en el ort* que ya que lo andas arrastrando por lo
menos me lustrás el piso
Tenés tan desflecada la cajet* que pensé que te estaba coj*endo un
calamar
Donde antes tenías la conch* ahora te creció un títere del viejo
Vizcacha
Cada tanto silbá así me doy cuenta de que seguís viva
Decí que hablas boludeces sino serías el maestro Yoda
Antes eras como yo, ahora sólo te pareces a mi escroto.

Libro:"Si fuera un artículo del hogar sería aspiradora"

"Cómo pedirle el divorcio a tu mujer"

Juguemos a la escondida con apuesta: si me encontrás me corto los

huevos
Lo nuestro se rompió cuando te confundí con un perro San Bernardo,
Viste que nuestro sexo cambio? sobre todo el tuyo: ahora te parecés
a un trava
Sos una buena mujer pero quiero alguien que esté viva
Me salís más cara que una put* y encima te escucho roncar
Lo más sensual de tu cuerpo es que cocinas para el cul*
Me cansé de esperar a que te ocurra un accidente
Estoy seguro que vas a encontrar a otro hombre y cuando lo
encuentres pedile perdón de mi parte,
Me diste 20 años felices, después te conocí y todo se fue al carajo.

Libro: "Peino mejor que Giordano"

"Cómo explicarle a lo niños lo que es la homosexualidad".

Es como si después de ganarle un partido a alguien siguieras

rompiéndole el ort*
Imagínate que vos tenés frío en un dedo, y él tiene el cul* abierto,
bueno eso es la homosexualidad.
Es como en la escuela cuando tomás distancia pero con el chot*.
Viste cuando están con Juancito y están aburridos? bueno, así se
empieza.
Si te gustan los títeres es normal, si te gustan los títeres y te los
queres meter en el cul*, eso es homosexualidad.
O por último, si queres una clase práctica cruzá el puente Pueyrredón
gateando en pelotas a las 4 de la mañana y vas a saber lo que es.

“Cómo justificar que te comiste una abuelita ó cualquiera de la 3º

edad”

Si Heidi andaba con el abuelo yo debo ser Pedro pero muy caliente
Cuando me calenté fue cuando me hablo del mundial '70
Me excita no saber en qué arruga meterla
Cuando están muy canosas me imagino que me estoy paj* con una
virulana
Cobraba tan poco de jubilación que me la coj* como gauchada
Empecé plumereando la telaraña y terminé dandole bomba
Con el parkinson que tiene es como entrarle a un kohinorr.