Ce are Schwartzeneger foarte mare, Brad Pitt mic si Madonna deloc?

Ce credeai, n
umele de
familie.

- Ce iei cînd te doare capul?

- O aspirina.
- Si cînd te dor picioarele?
- Tramvaiul.

Cine-i barbatul care se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca? Cos
arul.

Ce e galben, mic si merge pe sub pamînt? Un vietnamez care cauta bombe. Dar ce e
galben,
mic si zboara? Un vietnamez care a gasit una.

Care e asemanarea între un ciclu la femei si un salariu de român? Ambele vin o data
pe luna
si ambele dureaza maximum 6 zile.

Care-i asemanarea dintre o pîine arsa în cuptor, o fata înecata în fîntîna si o femeie
gravida? În fiecare caz, nu a fost scoasa la timp!

Cum îmbina barbatii sexul cu magia? Fut si dispar!

Care este organul sexual al elefantului? Piciorul: daca te-a calcat, te-a f***t.

Ce e verde, are 4 picioare si te omoara daca-ti cade din copac în cap? O masa de b
iliard!

De ce nu a jucat Bruce Willis în Titanic? Pentru ca i-ar fi salvat pe toti.

Care e diferenta dintre cuib si buda? În cuib, ouale se aseaza, în buda atîrna

Intra unul în bar cu o mitraliera, îi ciuruieste pe toti, se uita peste cadavre si z

ice:
- Pai ce p**a mea?!

Un tip catre o tipa:

- Auzi, vrei sa facem un 68?
- Ce-i aia?
- Tu-mi sugi p**a si eu ramîn dator...

Un punk-er urca într-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde, rosu, a
lbastru si
portocaliu. Hainele îi erau o amestecatura de cîrpe si piele, picioarele îi erau goale
si corpul
îi era plin de cercei. Se aseaza pe singurul loc liber, exact în fata unui batrîn, ca
re se tot
holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cînd erai tînar?
Batrînul:
- Ba da. Odata, cînd eram în marina, m-am îmbatat în Singapore si am f***t un papagal.
Ma gîndeam ca poate esti fiu-meu...

Cine sînt eu? Sînt un obiect comun, placut ambelor sexe, normal cam de 18 centimetri
,
cu niste perisori mici la unul din capete si o gaura la celalalt. Cea mai mare p
arte a zilei
stau culcata, dar sînt oricînd gata de actiune. Cînd sînt folosita, ma misc înainte si îna
oi
într-o gaura calda si umeda. Cînd munca este terminata, ramîne o spuma alba, stralucit
oare si
lipicioasa, apoi ma întorc la pozitia originala. De obicei, dupa aceea urmeaza o s
palare. Cine
sînt eu? Sînt periuta ta de dinti, ce credeai?

Parasutistii sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramîne Bula si cu capitanul.
- Dom' capitan, eu nu pot sa sar, zice Bula.
- De ce, mai?
- Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
- Ia, ma, parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari! Superstitiosule!
Sare Bula, se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe lînga el un suierat
si o voce de jos:
- Baga-ti-ai p**a-n el de vis

Cica era un bar de vampiri. Vine într-o seara un vampir urît rau de tot cu niste col
ti imensi
si-i cere barmanului un pahar cu sînge de fata de 17 ani. Este servit, bea, plate
ste si pleaca.
Vine un altul si mai urît:
- Vreau si eu un pahar de sînge de fata de 16 ani!
Este servit, bea, plateste si pleaca. Vine altul mult mai hidos decît ceilalti si
spune:
- Vreau si eu un pahar de apa fiarta!
Barmanul, consternat, îi spune:
- Ne pare rau, domnule, dar acesta este un bar de vampiri, nu se serveste decît sîng
e!
- Bai flacau, daca vrei sa nu iasa cu scandal, adu-mi imediat un pahar cu apa fi
arta. Barmanul,
putin speriat, se duce si-i aduce astuia un pahar de apa fiarta, dar - curios d
in fire - îl
întreaba:
- Domnule, nu va suparati, dar ce aveti de gînd sa faceti cu apa asta?
- Vreau sa-mi fac un ceai, ai ceva împotriva? si scoate din buzunar un tampon proa
spat folosit.

Culmea ghinionului: sa cazi dintr-un avion care se prabuseste pe un vapor care s

e scufunda.

Culmea aglomeratiei: sa-ti dai p**a din mîna în mîna în tren pîna la WC. Culmea returului:
sa
se si întoarca.

De ce sînt tiganii negri? Pentru ca, atunci cînd s-au nascut ei, barza era în concediu
si i-a
adus cioara!

Cum se sinucide un tigan? Îsi miroase ciorapii.

Cum se sinucide un român? Îi spune bancul asta unui tigan.

Ce este sperma de tigan? Esenta de rom.

- Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau capsunile?
- Esti la piata?
- Nu, la farmacie!

Un tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa, se uita pe numerele de la lot

o si vede ca i-au iesit
toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleaca tacticos la se
rviciu, intra în
audienta la sef si îl anunta cu satisfactie ca demisioneaza.
Seful spune ca e alegerea lui, îi multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati în f
irma si îi da un
bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intra la reprezentanta BMW si cump
ara cel mai scump
model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primes
te masina gratis.
- Cînd e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros ca a ramas si cu cei 200.000 de
euro si are si BMW
nou nout.
Trece pe la loto, ridica milioanele si pleaca acasa.
Sta pe terasa, la o bere si o vede pe sotia sa venind acasa, cu bicicleta. Momen
t în care trece pe
strada o betoniera si o calca.
- Asta e, zice omul, cînd e sa ai noroc, ai noroc pîna la capat!
 Este foarte usor sa faci o femeie fericita! Trebuie sa-i fii: prieten, partener
, iubit,
frate, tata, profesor, educator, bucatar, mecanic, instalator, arhitect, stilist
, electrician,
sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut si amabil, simpatic, sportiv,
iubitor,
atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, întelegator, t
olerant,
modest, sincer, practic, curajos, recunoscator, vesel, pasional.

Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. Daca te pocneste ea, e autoaparar

e.
Daca iei o decizie fara sa o întrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa
te consulte, e
femeie emancipata.
Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, ît
i face o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers. Daca nu, est
i homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti fraier.
Daca esti mîndru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de a
mbitie.
Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva.
De aceea barbatii mor mai repede decît femeile.

Un tip firav statea într-un bar cu o bere în fata. Apare un smecher, îi da doua palme,
îi ia
berea si o da pe gît. Asta firav începe sa plînga, sa se tavaleasca pe jos.
- Ce ai, ma? Plîngi pentru o bere, asa barbat esti tu?
- Cum sa nu plîng? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca s
i mi-a luat
tot din casa. Dupa-amiaza îmi pierd slujba, încerc sa ma arunc în fata trenului, dar
o ia pe
alta linie, încerc sa ma spînzur si se rupe funia, încerc sa ma împusc si se blocheaza
pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpar o bere, torn otrava în ea si vii tu si o bei..
.

Fragment dintr-un ravas: "Draga mea, într-o mîna tin poza ta, iar cu cealalta ma gînde
sc
la tine..."

O doamna intra la farmacie si îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreaba:

- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rau, spune farmacis
tul.
Atunci doamna scotoceste în poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea d
ragoste cu sotia
farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.

Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau într-un bar. Un tip i
ntra si îl întreaba
pe barman:
- Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa?
- Da, ei sînt, raspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceti aici?
- Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
- Serios? Si ce o sa se întîmple?
- O sa omorîm 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tîte mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu tîte mari? De ce o blonda cu tîte mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umar si zice:
- Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane
de irakieni!

Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?

Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o data pop, nu poti face stop.
Prezervative M&M: Ti se topesc în gura si nu în mîna.
Prezervative Visa: Nu iesi din casa fara el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: ...dureaza, dureaza, dureaza...
Prezervative Microsoft: Pîna unde vrei sa ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se misca, nu se observa, nu se întampla nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss...
Prezervative RED BULL: Îti dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dadea.
Prezervative McDonald's: Oferta 2x500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L'Oreal: Pentru ca merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: As avea pofta de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 crema hidratanta.
Prezervative Cif: Fara frecare.