Todos hemos pensado alguna vez viendo películas de zombis que los

protagonistas son imbéciles. Y lo más probable es que así sea. Cuando por
primera vez se acerca un tambaleante zombi a nuestros amigos los
protagonistas, éstos no dudan en acercarse a "ayudar al pobre borrachito"
como los buenos samaritanos que son, mientras les gritamos que corran de
una maldita vez. Nunca falta el listillo que dice a media película « ¡Maldito
estúpido! Si yo fuese él los dejaría a todos atrás y que se jodan».

Pero esa es la herramienta que usan las pelis de terror para darnos más
miedito: que los protagonistas cometan locuras cuando sus vidas peligran. Es
normal que por ello pensemos que ante una crisis de características bíblicas
como es un apocalipsis zombi, creamos que somos los más capacitados para la
supervivencia de la humanidad. Falso, falso y falso. Esa es la primera prueba
de que seré YO quien te meta una bala en la cabeza porque serás el primero
en convertirte en un tambaleante muerto viviente. Contra los zombis el ego no
puede hacer nada. Da igual que creas que eres el mejor en lo que haces.
Tienes que demostrar que ERES el mejor en esa situación. Las leyes naturales
se invierten cuando un maldito cadáver comedor de cerebros persigue tu
cabeza para hacerte un sabroso tentempié.

Pero por suerte para ti voy a compartir mi sabiduría y mis conocimientos

recopilados a lo largo de meses de incesante paranoia por el bien de la
supervivencia humana, contigo, inepto mortal. Una manera imprescindible de
poder sobrevivir a un ataque zombie es estar SIEMPRE preparado para lo peor.

Posibles orígenes del ataque

¿Una maldición vudú? ¿Brujería? ¿Un virus transportado por un meteorito?

¿Desechos nucleares? ¿Investigaciones genéticas en un laboratorio de Nevada? ¿Una
salchicha en mal estado? ¿El día del juicio final? ¿Importa en verdad conocer el
origen? Cualquiera es válida, pero recuerde una sola cosa: Nunca, pero nunca, se dedique a
pensar más de dos segundos seguidos sobre el tema o lo próximo que verá es un pútrido
saludándolo. Este consejo vale su peso en oro.

De todas formas no le servirá de nada saber como paso cuando usted le está ensartando la
sombrilla en el ojo a su simpática vecina porque trata de devorarle el cerebro, está actuando
de esa manera tan poco educada con usted por culpa de un baño de rayos cósmicos.

Concéntrese, respire hondo, recuerde esas horas bien invertidas delante de la computadora
jugando al Doom, al Resident Evil o al Half Life (y mi madre se quejaba por jugar todo el
día... ¡pero si son simuladores!).

Lo que no hay que hacer

Usted goza de una ventaja, ha visto decenas de películas sobre zombis, sabe lo que no hay
que hacer. Pero por si hay algún despistado aquí le recomendamos una serie de pautas a
seguir (además sírvase conseguir la edición de 25° Aniversario del video "Thriller", ya sea
en DVD, Blue Ray.... o en algún canal de vídeos por cable).

Regla número Uno: No se quede petrificado

No lo dude ni un segundo, los zombis no son tyrannosaurus rex que sólo ven el movimiento
como en Jurassic Park. Ellos se guían por el oído y el olfato, por lo que no es una buena
idea quedarse quieto con los brazos apretados contra el torso a la espera de que aparezca un
atlético, musculoso y atractivo muchacho de mandíbula cuadrada, perfil griego y barba
partida que le coja en brazos y le salve la vida. ¡No! Eso nunca ocurrirá. Eche a correr en
cualquier dirección, preferentemente en una en la que no haya zombis, también procure no
estar rodeado de ellos. De hecho ni tan siquiera tiene porque correr, puede incluso caminar,
pero tampoco muy deprisa, más que nada para no cansarse.

Regla número Dos: No salga del refugio

Si se encuentra resguardado en una casa y oye fuera extraños ruidos que es incapaz de
identificar no les preste atención. Ignórelos por completo. No se trata de un ejercito
salvador haciendo Morse para buscar supervivientes, ni tampoco es un niño rascando la
puerta con las uñas. Por lo que por el bien de la humanidad no abra la puerta ni pregunte
quien es. Si los zombis no detectan vida tras la puerta se irán en busca de otro sitio en
donde si los reciban calurosamente. De preferencia no olvide bloquear la puerta, y no
prenda las luces.

Regla número Tres: No piense en los demás

Así que tiene una bonita perra llamada Madonna. Ajá.. Que tiene a una horda de zombis
hambrientos a las puertas de su casa. Los zombis no comen perros. Su perrita Laika podrá
corretear por las calles sin miedo alguno. Y recuerde que usted sólo tiene un cerebro, no lo
desperdicie alzando la bandera de la solidaridad animal. Para eso ya está PETA y con un
poco de suerte serán los primeros en morir.

Regla número Cuatro:A cadáver putrefacto le pegas 5 balazos

Si ve a un cadáver en el piso no se ponga al lado de el para ver si esta muerto no sea
imbécil siempre esta vivo y siempre lo morderá y será un podrido por esa cabronada. Mejor
asegúrese y métale un tiro en la cabeza si estaba muerto no será problema y si estaba vivo
ahora no lo esta.

Regla número cinco: No haga caso del líder

¿Alguien ha votado? ¿Es acaso administrador en la Zombipedia? Seguramente ninguna de
las dos cosas. Los que siguen al líder del grupo suelen morir de forma horrible mientras
éste se despide de ellos con lágrimas en los ojos. Ya que al final él es el sobrevive y se
queda con la chica guapa mientras los demás se convierten en el plato fuerte.

Regla número seis: No sea el primero del grupo

En todas las invasiones de zombis, SIEMPRE se va la luz o se acaba la munición o lo que
sea, y SIEMPRE alguien tiene que ir a un oscuro y tenebroso sótano para solucionarlo.
También es de dominio público que si va a por algo a una habitación oscura a tomar lo que
necesites, al darse la vuelta gritará irremediablemente como una niña... segundos antes de
SU muerte. Por lo que no sea estúpido, diga que es ciego, minusválido, retrasado o que
tiene el pene irritado con tal de no ir a la habitación oscura, ya que disparándote a tu propia
cabeza tienes un 94% mas probabilidades de salir vivo, si tienes suerte claro..

Regla número Siete: No es un Mudo

Si ves a alguien que no habla, a pesar de lo mucho que le hables o insultes, dispare a matar
y sin dudar, ya que por la misma regla ya no deben quedar mudos en el mundo.

Regla número Ocho: Dispare a la cabeza

Sí, lo sabemos, parece que resulta descabellado, pero le aseguramos que es lo mejor. No
pierda el tiempo y municiones disparando al pecho, a los brazos, al estómago o al aire. Un
buen tiro en la cabeza suele solucionar la mayoría de los problemas, pregúntele a Ernest
Hemingway. También funciona para solucionar los problemas con tu suegra.

Regla número Nueve: No vaya en ropa interior

Por lo que sabemos el contagio zombi se produce principalmente por culpa de las
mordeduras. Quien no recuerda esa típica cara de estúpido que se le queda a la gente
cuando un zombi le muerde en el brazo. Use un buen protector solar, cúbrase el cuello con
una bufanda y póngase unos guantes. Ahora está protegido de verdad, la única manera de
que le contagien será por medio de escupitajos zombis. Recomiendo el uso de un traje de
neopreno, las mordeduras nunca pasaran por el grueso espesor del traje. O mejor aún, ¡si
tiene un traje de buzo, úselo!

Regla número Diez: Deshágase de lo que haga ruido

Los zombis tienen mejor oído que usted, olvídese y deshágase de todo lo que haga ruido.
¡¡Por el amor de Dios!! ¡Deje el puto celular en cualquier otro lado menos en la mochila!
No lo podrá sacar y apagar. Ese tono es una campanilla que dice "La cena se enfría"...

La Regla número Once: Nadie habla sobre el Club de la Lucha

Los zombis no sienten dolor y son como muñecos que vuelven sin importar las veces que
los mandes a tomar por culo asi que a menos que seas sadomasoquista o subnormal no
pierdas tu tiempo calentandoles la cara(si es que les queda)

Regla número Doce: nunca cargue muchas armas

Nunca cargue con un arsenal a lo Rambo; lo único necesario es un arma con un buen
numero de municiones. Tampoco se cargue excesivamente, esto es la vida real y Ud. no es
un personaje de rol con una mochila mágica. Será una tortuga a menos que tenga usted la
complexión de Iván Drago o que tome esteroides y vaya al gimnasio hasta el día de
Navidad). No salga de su casa sin llevar un arma blanca por que tal vez le pase lo típico de
las películas (se le acabó el cargador del arma y no sabe qué demonios hacer): el machete
que tenía el abuelo (y que no usaba) o el bat de madera de la abuelita son muy buenas
armas para dar porrazos. Ahora que, si lleva escopeta, procure llevar también una pistola,
ya que la escopeta luego traiciona con su capacidad para 6 cartuchos (y no recargará tan
rápido como en los videojuegos).

Regla número Trece: no trate de salir de la ciudad al principio del ataque

Nunca salga de su casa cuando vea que en la tele aparecen un montón de personas gritando
porque sus novios son tan buenos besadores que le hacen sangrar toda la cara y el cuello.
Miles de personas pensarán en irse en ese momento, por lo tanto habrá un increíble
embotellamiento de autos en las principales vías de acceso a su ciudad. No va a poder salir
de tantos autos parados en las rutas, y a menos que quieras presenciar a dos zombis
deliberando sobre a quien van a comerse primero, les recomiendo que no salgan de sus
casas, por lo menos en las primeras semanas.

Regla número catorce: la ley de la jungla

Ahora que el mundo se ha ido al diablo, eres una unidad, y no hay que confiarse del todo de
los compañeros, ya que si tu los abandonarías seguramente ellos también te abandonarían a
ti, siempre conviene preocuparse solo por uno mismo, no hay que compartir información, y
solo fiarse de un grupo reducido, con conocidos o personas que han probado su fidelidad y
nunca esta de mas pensar, "¿alguno de estos idiotas se quedarían a salvarme en un
derrumbe o algo parecido?" siempre hay que procurar la propia vida y no ganarse la
enemistad del grupo, ya que si la comida se acaba y tienen que dejar a uno afuera, es
conveniente que el mas antipático del grupo no seas tu. No solo hay que tener cuidado en
los grupos, cuando te encuentras solo todas las decisiones dependen de ti mismo, y lo mas
importante es pensar "¿que gano yo?", porque todas las decisiones que hagas serán una
apuesta, si decides ayudar a alguien, puede que sea un infectado o mas inteligente que tu y
te robe todo lo que traes, puedes ganar un compañero o morir. Si decides salir de tu refugio,
puedes resultar infectado, o podrías conseguir mas balas, comida, o incluso un mejor
refugio, pero ya conoces los riesgos.

Lo que si hay que hacer

Busque un buen refugio

No esa casa destartalada que hasta un lobo feroz podría derribar de un estornudo. Si en su
casa tiene un sótano a prueba de bombas nucleares, úselo, no sea imbécil. ¡Y decían que mi
abuelo estaba loco porque hizo un refugio anti-nuclear, que pendejos, ahora son sushi y
hamburguesas para podridos, Ja ja ja!

Agítese antes de usar

Mire de que tiene munición de sobra y si no tiene mande al paralítico del grupo a buscarla,
total, es al que menos le merece la pena vivir. Y muy importante: las granadas son
explosivas. Tírela hacia los vientos o si no péguele una patada a la silla del paralítico en
dirección a los zombis con la granada (sin el de ser posible).

De noche quédese escondido

Eso es, la noche es para dormir o para el sexo. Sabemos que desea salir a divertirse con sus
amigos en alguna discoteca. Pero si usted no tiene visión infrarroja o mucha suerte no
dedique la noche a explorar los alrededores. Aunque no se lo crea, de día se ven las cosas
mejor que de noche, por mucho que los cineastas le insistan en que no es así. Noche mala,
día bueno. Repítase esto a modo de mantra dos horas al día.

Dispare antes de preguntar

¿Se mueve? ¡¡Dispárele!! Si gime, sabrá que hizo lo correcto. Siga el ejemplo de la policía
estadounidense. ¿Si a ellos les funciona por qué a usted no?

Lugares donde esconderse y donde no

Tu casa
A menos de que vivas en una isla autosuficiente de alimentos y con la armería de Rambo,
lo mejor es evitar quedarse en casa; esos malditos van a estar fastidiando toda la noche y no
quieren una taza de azúcar. Además tenga en cuenta que sus defensas no serán las mejores
y en un ataque Rush zerg de muertos vivientes usted no será más que una botana en un
frasco.

Sugerencia: Si se va a quedar en alguna casa, busca la casa de algún rico, generalmente

tienen de todo; cámaras de vigilancia, generador propio o paredes sacadas directamente de
la muralla china y porno. Entre con alguna arma, si hay ocupantes sáquelos a patadas y
defienda su nueva morada hasta que la situación mejore.
Advertencia: Los zombis pueden durar años activos, prepárese para una larga temporada.

Hospital
Horas antes de la terrible plaga es lo primero que uno piensa, cosas como que un doctor te
de la pastilla de siempre, pero son esos momentos donde empieza la infección y como todo
puto enfermo (ahora zombi) se te acerca y te das con la sorpresa de que el maldito hospital
solo tiene una o dos puertas y justo se te viene la genial idea de lanzarte por la ventana con
una silla en manos y acabar con cuanto muerto aparece.

Sugerencia: Si después del cuarto o quinto día se te acaban los medicamentos tienes que ir
pero asegúrate de entrar por la ventana o por el techo ya que de seguro uno de los médicos
tranco ambas puertas de manera que nada entre ni salga; pero si la situación es critica se
puede detonar la puerta y entrar con un fierro oxidado y matar a todo muerto veas, pero
OJO el hospital es un mal sitio para quedarse.

¿Campo abierto?
¿Te caíste de pequeño o eres suicida en potencia? No estamos de campamento, ni esperes
que un boy Scouts noble y fornido venga a tu rescate. Estar en espacios abiertos es una
invitación para ellos, son como raptores. Con pastos altos podrán sorprenderte por atrás
mientras estás defecando. Las fogatas los atraen como moscas.

Sugerencia: ¿Tu padre nunca te enseñó a construir casas en los árboles? Pues aprende o
terminarás como la cena. El ocultamiento es la clave; por lo que más quieras, ¡NO
PRENDAS UNA PUTA FOGATA!! Un zombi en llamas es una bomba con pies y si ellos
no te agarran, el incendio lo hará, además que tiene que oler como el infierno sin fregar.

Centros comerciales
Por lo menos en los conocidos por los gringos los centros comerciales son trampas
mortales, sea o no el fin del mundo. Por su estructura de cristal, resulta una muy mala idea
para esconderse; con las principales entradas hechas de cristal, los zombis se sentirán como
si escogieran su langosta.
Sugerencia: en las primeras horas, robe un camión, entre —con él— al centro comercial y
llénese de víveres, gasolina, condones (nunca se sabe), pilas y sobre todo revistas y videos
porno armas y cañas de pescar (en el departamento de caza y pesca ok?).

(Si tiene la posibilidad de irse a una isla desierta hágalo comerá pescado por unos 30 años
pero será lo mejor ya que para esa época los podridos ya estarán descompuestos y ni
siquiera se podrán mover)

Antigua construcción
Aunque no lo parezca, las construcciones antiguas y recientemente restauradas son las
mejores para sobrevivir: muros grandes y gruesos, rutas alternativas de escape, lugares
especializados para ejecuciones. Ya sobrevivieron guerras y pestes, una más no les
molestará.

Escuela
Bonito momento para volver al colegio. Es un excelente lugar para la guerrilla (sobre todo
si son de países tercermundistas). Hay de todo; laboratorios de química para hacerte de
explosivos, armas confiscadas a los estudiantes, y si es una construcción fuerte, es un
refugio temporal muy bueno. Además la comida de escuela puede durar décadas sin sufrir
cambios en su química o sabor. No será comida de cinco estrellas, ¡Pero oigan! En ese
momento es comer eso o ser comido!!.

Aeropuerto
Habrá muchos que quisieron salir empeñando hasta los riñones, no lo lograron y hubo
algún idiota que llevo a su madre/padre/pareja que fue levemente mordido por un
vagabundo hambriento y después decidió compartir su alegría con los presentes. Resultado:
tenemos un montón de sacos de pus con el coeficiente de un político y con ganas de darte
un abrazo. Para ese momento el 90% de las naves que vuelan ya volaron o se estrellaron.

Sugerencia: Si tu idea es salir por avión/Helicóptero/globo olvídalo!! A menos que te hayas

terminado el Microsoft Flight Simulator no tendrás la menor idea de como dirigirlo en el
aire y terminaras estampándote en algún lado y si eso no te mata, adivina quien si. Ahora
que si buscas mandar a todos esos de regreso, solo necesitas encontrar donde depositan el
combustible, un mechero y, adicional mente, una botella de vodka. Si logras hacerlo y salir
de una pieza, salga corriendo en contra el viento o terminarás a las brasas. No olvides tener
algún transporte o espera correr con unas antorchas siguiéndole.

Iglesia
¡Salve maría! Es un lugar a tener en cuenta; si es antigua, perfecta para sobrevivir, pero
estará a reventar por feligreses que no harán más que rezar, quemar velas, hacer ruido y
atraer muertos. Si se ponen muy agresivos hasta revivirán la inquisición contigo como
antorcha. Además le convendría recordar que es una plaga de zombis y no de vampiros.

Cárcel
Lugar peculiar para recibir el fin del mundo, ya que lo normal es desear salir de dentro.
Mientras más alta la seguridad más inseguro para tu trasero. ¿O acaso piensa que los
inquilinos salieron cuando empezó la masacre? ¿Salir de un lugar así durante el
apocalipsis? ¿Con alimentos, instalaciones y relativa seguridad?

Sugerencia: Sólo si está seguro de que las instalaciones están abandonadas o que los
inquilinos no son peligrosos, es conveniente estar ahí, de lo contrario puedes terminar con
tipos con claras tendencias sexuales diferentes de las tuyas y con ganas de practicar contigo
antes que con los podridos.

Laboratorio
Como el laboratorio de química, pero con la posibilidad de conseguir todo lo necesario para
desarrollar su propia célula terrorista en contra de esos desgraciados (o al menos lo
necesario para hacer tu propias drogas). Si se encuentra en Estamos Unidos debe de estar
llena de todo lo necesario para hacer su propio arsenal. No se preocupe del como se hace,
seguro que encuentras el libro "Hacer tus propias armas para dummies", aunque es
probable que sea en inglés —ojalá sea la versión ilustrada—.

Sugerencia: primero asegúrese de que este no es el laboratorio donde se creó el virus.

De lo contrario prenda fuego a cuanta cosa vea. Prepara la mezcla explosiva más potente
que pueda hacer. Busque "armas y bombas de destrucción masiva", estará junto a la foto de
Jorge Arbusto y prepárese a correr el maratón de su vida.

Baño
Si un buen lugar... pequeño por lo que no hay zombies, y siempre depuesto a hacer tus
necesidades, pero si estas dispuesto a estar aquí ¡¡ESTAS LOCO!!, mientras estás cagando
pueden venir los zombies por el baño, huelen el fresco olor a mierda a kilometro de
distocia.

Sugerencia: no quedarse en ningún baño, se debe de cagar menos seguido, aunque si vas al
baño asegúrate que alguien vigile la puerta.

Cosas que le convendría saber

Usted y las armas de impacto

No hay nada peor que tener a un zombi en la mira de la recortada, disparar y solo oír clak!:
las balas se acaban y no crecen en los árboles (a menos que esté en Estados Unidos), que
allí hasta las palomas tienen armas y se pueden comprar en maquinas distribuidoras de
dulces. Tendrá que tener algo para pegarle y/o descabezar y/o destrozar esa calabaza que
está sobre el cuello de los zombis.

Puede ser lo que sea una rama, una pierna falsa, el bastón de Dr. House, la misma arma, lo
que sea— si es ligera y con filo mejor. Tiene que ser lo suficientemente fuerte como para
resistir al golpear lo que sea. No se pierda el tiempo imitando a Conan o a He-man, sólo es
para poner tierra entre los come-humanos y usted.
Recomiendo q utiliza un tubo de cañería ya que se encuentra en todos lados y es lo bastante
resistente para no romperse cuando golpeas a los desgraciados.
¡Por lo que más quiera no utilice una sierra!
Sé que es genial tener a unos muertos al alcance y usted con la corta-árboles en sus brazos.
Sí, se ve genial lanzarse a grito de guerra y diciendo frases como "¡¡Ya llegó tu hora!!" o
"¡Mueran malditos!" "¡Ahora si, cómetela desgraciado!" Para terminar atravesando a cinco
ó diez sacos de pus, para acabar con una enorme sonrisa en el rostro —además de mucha
sangre y un regaño de su pareja, si aún existe (o si existió alguna vez) — pero tiene el
problema combinado de la escopeta y el móvil: terminará como la campanilla de la cena,
con el plus de no tener suficiente gas para acabar con los invitados.

Cuando la única opción es correr

¿No hay munición? ¿No hay armas? ¿Qué fregados hace ahí? ¡Corra como si tuviera
petardos en el culo!, llamado en el sureste mexicano como "operación venado" o en años
pasados en México como "ley fuga", siendo el propósito del mismo sacar nuestro trasero -y
otros órganos varios- de las garras de los que nos ven como botanas. El procedimiento es
muy fácil: se levanta un pie y se avanza con él, después pone su otro pie en frente de éste y
repita el proceso hasta que llegue al otro lado del mundo,(no vaya a un mar o río, ya que los
muertos vivientes no respiran, ya que están muertos pueden esperar días y hasta meses
aguardando una presa de cena o esperar en la superficie hasta su salida)de preferencia
hágalo sin hacer más que el ruido necesario, de lo contrario sólo será una presa más fácil.
Omita las instrucciones si va en silla de ruedas o con muletas (¿todavía sigue contigo el
paralítico? ¿Qué demonios esperas?), en cuyo caso lo mejor es ponerse algunas especias
por encima —recomiendo bbq— y esperar que alguno de sus invitados muera atragantado.

Consejos locales para zombis

Lo imposible ha ocurrido. Sí, usted ha sido mordido por un zombi de la manera más
ridícula y sus compañeros sobrevivientes lo han dado media hora de margen para que pueda
escapar antes de que lo maten para ahorrarle sufrimiento. ¿A dónde ir? Busque su país y
siga dichos consejos.

Chile

Si usted es un zombi cuidado, no vaya a almorzar al mall, los "pokemones" (que repletan el
mall) no tienen la materia prima base de su alimento (cerebro) por lo que quedará con
mucha hambre; se le recomienda que vaya a alguna biblioteca o algún lugar lejos del
senado. Otra opción seria ir a las universidades, aunque existe la posibilidad de que se tope
con "luchadores populares" o cosas así, tampoco es buena idea ir a los canales de
televisión, excepto, tal vez, Canal 13 Cable.

Estados Unidos

Si por alguna razón usted se encuentra en EEUU, vaya a la Casa Blanca y si usted es
afroamericano vaya a comer en otro lado ya que el presidente Barack Obama no quiere a "
Negros " en su casa. Si sus intereses no son los cerebros, si no, la comida fácil, vaya a
McDonald’s, ¡PERO ATENTO! no coma las hamburguesas, que podrían dañar seriamente
su ya deteriorada salud, si no mire los manjares obesos que se han quedado atascados en
sus mesas.

México

Si usted es un zombi y está en el D.F., no vaya al barrio de Tepito, porque contrariamente a

lo que piensa, usted será el almuerzo. Aunque la gente se comporte de manera normal,
encontrará que su cerebro es en realidad una "Copia pirata De Seguridad" de un cerebro
original, por lo que, a pesar de su delicioso sabor, no será igual de nutritivo que uno
original. No vale la pena arriesgarse, así que mejor lleve sus putrefactas carnes a un lugar
lleno de snobs intelectuales que sirvan a sus antropófagos fines, se recomienda la UNAM,
llena de estudiantes pseudo intelectuales que discuten sobre si Pablo Neruda se la chupo a
Mario Benedetti. o pseudo historiadores que discuten sobre si Villa le gana en unas
vencidas a Zapata.

España

En la cola del paro hay unos cuantos millones, puedes empezar por ahí. Si no te convence
la idea puedes irte al futbol.

Finalmente la teoría de que "perro no come perro"

Existe la teoría de que si te disfrazas como Zombie podrás andar libremente por las calles.
ADVERTENCIA!!!: Un superviviente podría meterte una bala por el trasero pensando que
eres uno más.
Pero al fin y al cabo es una teoría, pruébala y nos dices.