E

NATURA
CÃSNICIEI

Î n primii ani ai carierei mele studiam cu pasiune antropologia.

În timpul studiilor mele medii ºi superioare în aceastã
disciplinã, am explorat etnografii culese de-a lungul anilor de
diferiþi antropologi. O concluzie pe care am tras-o în urma aces-
tor studii a fost aceea cã mariajul între un bãrbat ºi o femeie
reprezintã elementul social central al fiecãrei societãþi umane,
fãrã excepþie. De asemenea este adevãrat cã mariajul monogam
pe viaþã este norma culturalã universalã.
Desigur, unii oamenii se vor abate de la aceastã practicã, cum
este cazul în poligamie (care se întâlneºte în câteva culturi pri-
mitive) ºi monogamia succesivã (care a devenit practica obiºnu-
itã în unele culturi occidentale), dar aceste excepþii nu anuleazã
norma culturalã a monogamiei pe viaþã din psihicul uman. De
fapt, în ciuda largii acceptãri în ultimii 40 de ani a divorþului în
Statele Unite, un recent sondaj al celibatarilor care n-au fost
cãsãtoriþi niciodatã, având vârste cuprinse între 20 ºi 30 de ani
aratã cã 87% ºi-au propus sã se cãsãtoreascã o singurã datã.1
Mulþi dintre aceºtia au fost martorii divorþului pãrinþilor lor ºi
nu-ºi doresc aºa ceva pentru ei înºiºi.
17
18 GARY CHAPMAN

Instituþia socialã a familiei este înainte de toate un legãmânt

în care un bãrbat ºi o femeie se angajeazã unul faþã de altul la o
relaþie de parteneriat pe viaþã.2 În consemnarea biblicã a
creaþiei, dorinþa exprimatã a lui Dumnezeu este aceea ca cei doi
sã devinã „un singur trup”. Aºadar, ideea centralã a cãsniciei
este unitatea. Ea este opusul singurãtãþii. ªi tot din relatarea
creaþiei din Geneza, reiese foarte clar cã Dumnezeu nu a dorit
ca bãrbaþii ºi femeile sã trãiascã singuri.3 Ceva profund din
interiorul unui bãrbat doreºte intens compania unei femei, iar
femeia are o dorinþã similarã dupã intimitatea cu un bãrbat.
Cãsãtoria este destinatã a satisface aceastã cãutare profundã
dupã intimitate. Astfel, cãsnicia nu este doar o simplã relaþie, ci
este o relaþie intimã care cuprinde toate aspectele vieþii: cel
intelectual, emoþional, social, spiritual ºi fizic. Într-o relaþie de
cãsnicie, un soþ ºi o soþie vor împãrtãºi viaþa în cel mai profund
mod posibil. Ei se considerã o echipã unitã, nu doi indivizi care
doar trãiesc sub acelaºi acoperiº. Datoritã faptului cã în centrul
cãsniciei se aflã dorinþa ºi impulsul dupã intimitate, indivizii
implicaþi încep sã se îngrijoreze cu privire la relaþia lor atunci
când aceastã intimitate nu este atinsã.
Cãsnicia este, de asemenea, o relaþie cu un scop. Spre exemplu,
toate studiile aratã cã o cãsnicie intimã asigurã cel mai sigur ºi
mai eficient context pentru creºterea copiilor. Dar procrearea nu
este singurul scop al cãsniciei. Fiecare persoanã este înzestratã
de Dumnezeu cu posibilitãþi latente. Parteneriatul cãsniciei este
un cadru ideal pentru creºterea ºi dezvoltarea acestor daruri ºi
abilitãþi. Aºa cum observã scriitorul vechii cãrþi a Eclesiastului:
„Mai bine doi decât unul... Cãci, dacã se întâmplã sã cadã, se
ridicã unul pe altul; dar vai de cine este singur, ºi cade, fãrã sã
aibã pe altul care sã-l ridice!”4 Fiecare cuplu cãsãtorit a
experimentat realitatea acestui principiu. Mai bine doi decât
unul.
Soþii ºi soþiile sunt concepuþi pentru a se completa reciproc.
Când bãrbatul este slab, soþia lui este puternicã; când ea se
împiedicã, el este prezent alãturi de ea sã o ridice. Viaþa este
mai uºoarã atunci când inima ºi raþiunea a doi oameni se
 NATURA CÃSNICIEI 19

angajeazã sã lucreze împreunã pentru a înfrunta provocãrile

vieþii.

NATURA ESENÞIALÃ A CÃSNICIEI

Dedicaþi
Uniþi
Intimi
Având un scop
Complementari

Dupã mai bine de 40 de ani de cãsnicie, privesc în urmã ºi

îmi dau seama cã multe din lucrurile pe care le-am realizat nu
le-aº fi finalizat fãrã încurajarea ºi ajutorul soþiei mele. De
asemenea îmi place sã cred cã ºi ea a realizat mai multe în viaþã
datoritã sprijinului meu. Acest lucru îmi aduce multã împlinire.
Împreunã ne-am dedicat cãutãrii ºi urmãrii planului pe care-l
are Dumnezeu pentru vieþile noastre. Ne ajutãm unul pe altul
sã ne descoperim înzestrarea noastrã unicã ºi ne încurajãm
unul pe altul sã folosim aceste abilitãþi în a-L sluji pe Dumnezeu
ºi în a promova binele în lume. ªi în tot acest proces, vieþile
noastre îndreaptã privirile altora spre Dumnezeu ºi noi ne
atingem scopul cel mai înalt. Relaþia noastrã de cãsnicie ampli-
ficã eficienþa cu care Îl slujim pe Dumnezeu.
Regele David a reuºit sã surprindã aceastã viziune pentru
noi în Psalmul 34:3: „Înãlþaþi pe Domnul, împreunã cu mine. Sã
lãudãm cu toþii Numele Lui!” Dintr-o perspectivã biblicã, scopul
vieþii nu este sã ne realizãm propriile obiective. Scopul vieþii
este sã-L cunoaºtem pe Dumnezeu ºi sã aducem glorie ºi
onoare Numelui Sãu. Pentru majoritatea oamenilor, cãsnicia
amplificã posibilitatea atingerii acestui obiectiv.

ADAPTAREA LA ANOTIMPURILE MEREU ÎN SCHIMBARE

Relaþia de cãsnicie se schimbã permanent. Atitudinile se
schimbã, sentimentele fluctueazã ºi modul în care cei doi
20 GARY CHAPMAN

parteneri se trateazã unul pe celãlalt este unul oscilant, când

iubitor, când mai puþin iubitor.
Uneori, schimbarea este peste puterile noastre de control. De
exemplu, când soþiei lui Ben, Nancy, i s-a spus cã are cancer,
acest diagnostic le-a schimbat întregul conþinut al vieþii lor ºi al
relaþiei dintre ei. Se puteau adapta situaþiei, dar n-o puteau
controla. Acelaºi lucru era valabil ºi pentru Tricia ºi soþul ei, Rob,
care era membru al Gãrzii Naþionale. Când unitatea lui a fost
convocatã, a fost trimis într-o zonã de rãzboi aflatã la mare
depãrtare de casã. Rob ºi Tricia se puteau adapta, dar împre-
jurãrile depãºeau capacitatea lor de control. Când Jon ºi Carol
au înþeles cã mama ei nu mai putea trãi singurã, au fost nevoiþi
sã reacþioneze la o schimbare pe care nu o puteau controla.
Viaþa este plinã de schimbãri neprevãzute. Singurul lucru pe
care îl putem alege, în calitate de cuplu, este modul cum vom
reacþiona în faþa lor.
Alte schimbãri le determinãm noi înºine, însã uneori au
consecinþe neaºteptate. Atunci când Ken ºi Melinda s-au
mutat în Kansas City dupã ce timp de zece ani au locuit în
Chicago aproape de familia ei, acest lucru a generat nume-
roase schimbãri la care acum trebuie sã le facã faþã împreunã.
Deciziile pe care le luãm cu privire la profesia noastrã, creº-
terea copiilor, educaþie, implicarea în viaþa civicã ºi în bisericã,
precum ºi alte domenii ale vieþii determinã schimbãri care vor
afecta relaþia noastrã de cãsnicie. Modul în care cuplurile reac-
þioneazã la aceste schimbãri va determina calitatea cãsniciilor
lor.
În naturã, cele patru anotimpuri sunt determinate de
anumite schimbãri inevitabile care au loc în timp ce pãmântul
se roteºte în jurul axei sale ºi se învârte în jurul soarelui. La fel,
schimbãrile cu care ne confruntãm în viaþã (ºi modul în care ne
adaptãm ºi reacþionãm la ele) determinã anotimpurile cãs-
niciei. Naºterea unui copilaº, moartea unei fiinþe dragi, boala,
rudele, obþinerea unei slujbe, pierderea unei slujbe, cerinþele
slujbei, cãlãtoriile, concediile, creºterea în greutate, scãderea
ponderalã, oscilaþiile financiare, mutatul, ne-mutatul,
 NATURA CÃSNICIEI 21

depresiile, neînþelegerile, stãrile sufleteºti, adolescenþii, îmbã-

trânirea trupului, pãrinþii care înainteazã în vârstã, hobby-
urile, obiceiurile, sexul, impotenþa, infidelitatea – toate acestea
sunt exemple de situaþii ºi împrejurãri care genereazã presiune
asupra cãsniciei ºi cer un rãspuns. Dacã reacþionãm adecvat, în
armonie cu partenerul nostru, ne putem pãstra cãsnicia în
primãvarã sau varã. Dacã nu reacþionãm adecvat sau dacã
rãspunsul nostru se ciocneºte cu cel al partenerului nostru,
putem simþi rãcoarea toamnei sau putem fi azvârliþi în frigul
glacial al iernii – uneori chiar înainte sã ne dãm seama ce ni s-a
întâmplat.
Unele schimbãri lovesc chiar în inima cãsniciei, cum ar fi
situaþia în care un partener este infidel sexual. Alte schimbãri
sunt pur ºi simplu parte fireascã a vieþii, ca de exemplu boala,
îmbãtrânirea sau o slujbã nouã. Reacþia noastrã la schimbare
constã din sentimente, atitudini ºi acþiuni. Combinaþia acestor
trei factori va determina în ce anotimp se va afla cãsnicia
noastrã la un moment dat.
Ideea centralã a acestei cãrþi este aceea cã anotimpurile din
naturã – iarna, primãvara, vara, ºi toamna – ne oferã o analogie
potrivitã pentru schimbãrile care au loc în relaþia noastre de
cãsnicie. Pe mãsurã ce experimentãm viaþa prin cele cinci simþuri
– auzul, vãzul, mirosul, gustul ºi atingerea – percepem senzaþii,
ne dezvoltãm atitudini ºi trecem la acþiune. Întrepãtrunderea
emoþiilor, atitudinilor ºi acþiunilor noastre determinã calitatea
relaþiei noastre în diferitele anotimpuri ale cãsniciei.
În ultimii 40 de ani în cultura occidentalã a devenit o modã
sã ridicãm emoþiile la rang de luminã cãlãuzitoare care ne
determinã acþiunile. Dupã ce am consiliat felurite cupluri mai
bine de treizeci de ani, sunt convins cã aceasta este o idee
eronatã. Nu mã înþelegeþi greºit: nu spun cã sentimentele nu ar
fi importante. Ele ne transmit dacã o relaþie este sãnãtoasã sau
nu, dar sentimentele trebuie sã conducã la raþiune, iar raþiunea
trebuie sã fie ghidatã de adevãr pentru a putea întreprinde
acþiuni constructive. Nu trebuie sã scurtcircuitãm întregul
proces ºi sã sãrim de la emoþii direct la acþiune, fãrã a apela
22 GARY CHAPMAN

deloc la raþiune. Multe cupluri care au procedat aºa s-au trezit

în plinã iarnã când ar fi putut ajunge în anotimpul primãverii
sau al verii.

SENTIMENTELE temperate de RAÞIUNE ºi cãlãuzite de ADEVÃR =

ACÞIUNE CONSTRUCTIVÃ

Haideþi sã ne începem cãlãtoria prin a defini cele patru ano-

timpuri ale cãsniciei. În urmãtoarele patru capitole vom analiza
sentimentele, atitudinile ºi acþiunile obiºnuite care caracte-
rizeazã un anumit anotimp. Vom realiza acest lucru studiind
câteva cupluri care au ales sã-mi comunice bucuriile ºi neca-
zurile anotimpului în care se afla cãsnicia lor. Numele ºi locurile
au fost modificate pentru a proteja intimitatea celor implicaþi,
dar povestirile sunt reale ºi, în cea mai mare parte, sunt relatate
cu propriile lor cuvinte.
Poate te vei regãsi în unul din aceste anotimpuri ale cãsniciei.
Dacã nu se va întâmpla aºa, în capitolul 6 te vom ajuta sã
identifici anotimpul cãsniciei tale. În a doua parte a cãrþii, voi
prezenta ºapte idei practice pentru a-þi împleti sentimentele,
atitudinile ºi acþiunile cu scopul de a depãºi un anumit anotimp
ºi a intra în altul.
În Partea a III-a vom recapitula cele ºapte strategii ºi vom
rãspunde la unele din cele mai frecvente întrebãri care mi-au
fost puse cu privire la cele patru anotimuri ale cãsniciei.
În final, pentru a te ajuta sã foloseºti aceastã carte într-un
context de grup mic sau pentru a-þi creºte propria înþelegere,
am inclus un ghid de studiu menit a promova discuþiile refe-
ritoare la cele patru anotimpuri ale cãsniciei ºi la cele ºapte
strategii prezentate în carte. Speranþa mea este cã toate acestea
te vor ajuta pe tine ºi pe partenerul tãu sã vã amelioraþi anotim-
purile cãsniciei voastre.
 E

IARNA

D e ce încep cu iarna? Poate cã pornesc de aici deoarece

calendarul începe cu acest anotimp, cu luna ianuarie. Cu
toate cã acest lucru nu este general valabil, în Carolina de Nord
lunile ianuarie ºi februarie sunt cele mai rãcoroase luni. Aceasta
este perioada când ninge ºi sunt furtuni de zãpadã. Oamenii
poartã mãnuºi ºi paltoane, se dau cu sania pe strãzi ºi merg la
ski pe Sugar Mountain. Iarna e anotimpul în care copiii abia
aºteaptã sã iasã de la ºcoalã ca sã se joace în zãpadã. E ano-
timpul în care panseluþele înfloresc ºi urºii hiberneazã. Dar,
sincer sã fiu, nu acesta este motivul pentru care vreau sã încep
cu iarna.
Încep cu iarna deoarece cei mai mulþi oameni care s-au
perindat prin biroul meu de consiliere de-a lungul ultimilor 30
de ani au fãcut-o atunci când cãsnicia lor era în plinã iarnã. Nu
mulþi mi s-au adresat când cãsniciile lor se bucurau de o
perioadã de varã. Frigul iernii îi împinge spre cabinetul meu. În
naturã, cel puþin în America de Nord, vorbim de ierni reci, ierni
aspre, ierni cu zãpadã, ierni glaciale ºi ierni grele. Pe scurt, iarna
înseamnã probleme. Viaþa este mult mai grea iarna decât vara.
Cãsniciile care parcurg o perioadã de iarnã sunt caracterizate
23
24 GARY CHAPMAN

de rãcealã, asprime ºi amãrãciune. Speranþele cu privire la

apariþia primãverii sunt îngropate sub straturi de gheaþã ºi
prognoza meteo anunþã iarãºi lapoviþã ºi ninsoare. Dacã soþul ºi
soþia stau de vorbã, discutã cel mult despre lucruri superficiale:
cine face un anumit lucru ºi când. Dacã încearcã sã discute
despre relaþia lor, de obicei se ajunge la o ceartã care rãmâne
nerezolvatã. Unele cupluri trãiesc pur ºi simplu într-o tãcere
glacialã. Practic, ei trãiesc vieþi separate cu toate cã locuiesc în
aceeaºi casã. Fiecare dintre ei dã vina pe celãlalt pentru rãceala
relaþiei lor.
Ce anume aduce un cuplu în acest anotimp de iarnã al
cãsniciei lor? Într-un cuvânt: rigiditatea – lipsa disponibilitãþii de
a þine cont de punctul de vedere al celuilalt ºi de a ajunge la un
compromis semnificativ. Toate cuplurile se confruntã cu
dificultãþi, ºi toate cuplurile au diferenþe de opinie. Aceste
diferenþe se pot referi la finanþe, rude, religie sau la orice alt
domeniu al vieþii. Cuplurile care nu reuºesc sã depãºeascã
aceste diferenþe se vor trezi în mijlocul iernii – un anotimp al
cãsniciei determinat nu de dificultãþile vieþii, ci de modul în
care un cuplu reacþioneazã la aceste dificultãþi. Când unul sau
ambii parteneri de cãsnicie insistã pe „fie cum vreau eu, fie
nimic altceva”, ei îºi propulseazã cãsnicia spre iarnã.
Iarna poate dura o lunã, sau 30 de ani. Poate începe la trei
luni dupã nuntã sau poate lovi în anii de mijloc ai vieþii. Se
poate concentra într-un anumit domeniu problematic sau poate
cuprinde toate aspectele vieþii. Dupã cum menþionam mai de-
vreme, fiecare anotimp al cãsniciei este însoþit de anumite sen-
timente, atitudini ºi acþiuni. Interacþiunea acestor trei factori
stabileºte dacã un cuplu va persista într-un anotimp sau va
trece de la un anotimp la altul.
În acest capitol doresc sã descriu sentimentele, atitudinile ºi
acþiunile care însoþesc anotimpul iernii în cãsnicie. Aºadar, cum
aratã acest anotimp într-o cãsnicie?

SENTIMENTELE IERNII
Unele dintre sentimentele iernii sunt durerea, mânia ºi
 IARNA 25

dezamãgirea, adesea însoþite de singurãtate ºi un sentiment de

respingere. Toate sentimentele unui cuplu care a intrat în iarnã
scot la ivealã rãceala, asprimea ºi amãrãciunea care au pus
stãpânire pe cãsnicie.
Daþi-mi voie sã vã prezint câteva cupluri care experimen-
teazã anotimpul de iarnã în cãsnicia lor. Ascultaþi modul în care
îºi descriu emoþiile:
George este un bãrbat de 44 de ani din Jacksonville, Florida,
cãsãtorit de 18 ani. „Cãsnicia mea este cu totul deprimantã”,
spune el. „Dacã n-aº fi creºtin, probabil cã m-aº lãsa pãgubaº.
ªtiu cã ar trebui sã-mi iubesc soþia, dar emoþional sunt cu totul
gol. Simt cã soþia mea nu mã iubeºte, nu-i place de mine ºi nu
mã respectã. Mi se pare cã doar mã tolereazã – ºi uneori nu simt
nici mãcar atât. Mã simt îngrozitor când mã gândesc la cãsnicia
noastrã.”
Soþia lui, Helen, descrie astfel cãsnicia lor: „Nu ne simþim
deloc bine împreunã! Nimic nu pare sã funcþioneze, dar eu nu
am energia emoþionalã sã schimb ceva. Soþul meu este de un an
jumate’ fãrã un loc de muncã ºi am impresia cã nu se îndreaptã
nicãieri. Am fost în aceeaºi situaþie ºi acum 14 ani când ºi-a
terminat ºcoala. Este extrem de frustrant sã ne trezim din nou
în aceeaºi situaþie, iar faptul cã acum avem ºi trei copii care
trebuie sã treacã prin aºa ceva nu face decât sã ne intensifice
temerile. Sunt foarte nefericitã cu starea cãsniciei noastre.”
Marilyn are 45 de ani ºi este cãsãtoritã de cinci ani cu cel
de-al doilea soþ. Ea îºi descrie mariajul astfel: „Mã simt deza-
mãgitã ºi respinsã. Noi doi nu mai vorbim unul cu celãlalt –
doar ne certãm – ºi niciodatã nu ajungem la vreo concluzie sau
vreun acord cu privire la modul în care sã ne rezolvãm pro-
blemele. Niciunul dintre noi nu este fericit. Nu suntem de acord
cu privire la finanþe ºi la creºterea copiilor (cei trei copii ai mei
locuiesc cu noi). El spune cã singura noastrã soluþie este
divorþul. Eu nu sunt sigurã.”
Mark este cãsãtorit de 23 de ani, dar spune urmãtoarele
lucruri despre cãsnicia lui: „E foarte dezolantã. Ne certãm cu
privire la orice. Amândoi suntem încãpãþânaþi ºi asta a dat
26 GARY CHAPMAN

naºtere la multe conflicte emoþionale. În relaþia noastrã este

multã rãcealã.” Soþia lui, Millie, spune: „Mark mã rãneºte foarte
tare. S-au adunat mulþi ani de resentimente. Simt cã eu fac efor-
turi mai mari decât el. Mi se pare cã nu mã ascultã ºi cã nu-i
pasã de sentimentele mele. Este îngrozitor de critic. În prezent,
petrecem puþin timp împreunã, nu ne mai susþinem ºi nu ne
mai atingem aproape deloc.”
Maria are 43 de ani ºi este cãsãtoritã de nouã ani cu cel de-al
doilea soþ. Ea spune despre cãsnicia ei: „Mã doare în atât de
multe privinþe ºi îmi afecteazã toate aspectele vieþii mele. Port în
mine aceastã durere, o dau Domnului ºi încerc sã fiu optimistã
ºi plinã de speranþã. Amândoi ne dorim mai mult, dar pur ºi
simplu nu reuºim sã ne conectãm.”
Emily este cãsãtoritã de doi ani ºi jumãtate, dar exprimã
durerea emoþionalã a iernii când spune: „Sunt teribil de nemul-
þumitã. Uneori sufãr foarte tare. Dar supravieþuiesc o zi dupã
alta. Mi-am pierdut speranþa.”
Durere, mânie, dezamãgire, singurãtate, respingere ºi uneori
lipsa de speranþã sunt câteva din sentimentele pe care le expe-
rimenteazã cuplurile atunci când cãsnicia lor se gãseºte în plinã
iarnã.

ATITUDINILE IERNII
Atitudinile reprezintã modul în care ne gândim la experienþele
pe care le facem în aceastã viaþã, sau modul în care le inter-
pretãm. Adesea spunem despre oameni cã au o atitudine
negativã sau una pozitivã. Prin atitudine mã refer la modul în
care o persoanã reacþioneazã în general la lucrurile care i se
întâmplã în viaþã. Anotimpul iernii în cãsnicie este caracterizat
de atitudini negative.
Iarna tindem sã vedem totul în negru. Ne percepem
problemele ca fiind exagerat de mari ºi situaþiile ca fiind fãrã
ieºire. Credem cã neînþelegerile dureazã de prea multã vreme ºi
nu se vor rezolva niciodatã. Tindem sã dãm vina pe partenerul
nostru pentru declinul relaþiei noastre („Mãcar dacã el ar...”
„Mãcar dacã ea n-ar...”). Aceste atitudini cultivã emoþii care
 IARNA 27

variazã de la o descurajare uºoarã pânã la o lipsã totalã de

speranþã.
Am întâlnit un bãrbat pe nume Frank în Seattle, Washington.
Avea 24 de ani ºi era cãsãtorit de doar un an, dar era foarte
mâhnit cu privire la cãsnicia lui. „Mã face sã cred cã nu vom
reuºi niciodatã. Lucrurile merg tot mai rãu. Ne certãm non-stop
ºi ne rãnim unul pe celãlalt – ºi avem un copil. Eu nu mai pot
continua aºa, ºi nu mai ºtiu ce sã fac.” Frank era plin de energie
în afacerea lui ºi întotdeauna dornic sã accepte noi provocãri,
dar acasã gândea în mod evident negativ.
Dupã 19 ani de cãsnicie, o femeie pe nume Martha a spus:
„Cred cã am încercat cu adevãrat sã lucrãm la cãsnicia noastrã
în anii de început, dar aveam impresia cã tot ce spuneam eu era
interpretat de el ca sâcâitor. Nimic nu pãrea sã dea rezultate, aºa
cã am început sã mã închid în mine. Am avut unele perioade de
creºtere ºi de intimitate mai intensã, dar de obicei, totul gravita
în jurul a ceea ce-ºi dorea el ºi nu avea nicio importanþã care
erau nevoile sau dorinþele mele. Acest tipar constant m-au adus
în punctul în care acum nu-mi mai pasã cu adevãrat de nevoile
lui. Iar acum aºtept – probabil degeaba – ca el sã-ºi aducã un
aport în cãsnicia noastrã.”
Iatã ce a spus William, soþul Marthei: „Cu un an ºi jumãtate
în urmã, cãsnicia noastrã tocmai parcursese cei mai buni doi
ani pe care i-am avut vreodatã. Aplicam principiile biblice în
cãsnicia noastrã ºi totul era minunat. Martha se strãduia mai
mult, iar eu mi-am scãzut aºteptãrile. Apoi mi-am dat demisia
din slujba mea – cu acordul ei – dar de atunci avem o perioadã
dificilã. Nu mi s-a deschis nicio uºã, iar în prezent am patru
slujbe cu jumãtate de normã pentru a-mi susþine familia. Se
pare cã am renunþat sã mai comunic, sã fiu afectuos ºi
sã-mi fac vreun plan de viitor în primele câteva luni ale acestei
tranziþii. De atunci Martha s-a închis în ea ºi nimic din ce fac nu
e de folos pentru a schimba ceva. Parcã ar exista o gaurã în
rezervorul dragostei ei, ºi nimic din ce fac nu reuºeºte sã-i facã
plinul. Ea spune cã nu are niciun resentiment ºi cã m-a iertat,
dar mie nu mi se pare cã e aºa.” Evident, Martha ºi William au
28 GARY CHAPMAN

amândoi atitudini negative ºi niciunul nu simte sprijinul

celuilalt.
Uneori atitudinile devin rapid negative. Lui Truett i s-a oferit
o slujbã într-un stat învecinat. El ºi Mary au discutat ºi au cãzut
de acord cã ar fi o mutare binevenitã pentru ei în aceastã
perioadã din viaþa lor. Aºa cã s-au mutat. Totuºi, la scurtã vreme
dupã ce ºi-au despachetat lucrurile, Mary ºi-a dat seama cã îi
lipsesc prietenii ºi s-a simþit agasatã de toate schimbãrile deter-
minate de mutarea lor. I s-a plâns lui Truett de aceste lucruri ºi
i-a spus cât este de nefericitã. Truett s-a simþit trãdat. El credea
cã amândoi cãzuserã de acord cu privire la mutare, aºa cã
sentimentul lui era cã Mary îl punea într-o situaþie nedreaptã.
Nu putea demisiona atât de curând dupã ce acceptase noua
slujbã, ºi cu toate astea îºi dorea ca soþia lui sã fie fericitã.
Atitudinea negativã a lui May a devenit un obstacol în cãs-
nicia lor ºi dupã un an au ajuns pe punctul de a divorþa. Cât de
diferite ar fi fost lucrurile dacã Mary ar fi adoptat o atitudine
pozitivã, ar fi cãutat sã-ºi facã prietene noi ºi ar fi încercat sã
descopere aspectele bune ale noii lor situaþii. Atitudinile nega-
tive sunt ca un vânt înverºunat care contribuie la anotimpul
iernii în cãsnicie.

ACÞIUNILE IERNII
Tendinþa noastrã naturalã în mijlocul iernii este sã evitãm cât
mai mult posibil aspectele ei caracteristice. Când vremea
devine glacialã, ne retragem în interior pentru a supravieþui ºi
aºteptãm ca vremea sã se încãlzeascã sau ca anotimpul sã se
schimbe. Într-o iarnã a cãsniciei s-ar putea sã existe o tendinþã
similarã de a „evita aspectele neplãcute ale iernii”. Poate cã par-
tenerii se vor retrage în ei înºiºi, se vor ghemui ºi vor încerca sã
treacã cu bine de sezonul rece, aºteptând venirea primãverii,
dar fãrã a face vreun pas pozitiv pentru a-ºi îndrepta cãsnicia
într-acolo. Cu toate acestea, spre deosebire de anotimpurile din
naturã, de obicei anotimpurile cãsniciei nu se schimbã fãrã o
anumitã acþiune pozitivã – sau cel mult se schimbã din rãu în
mai rãu.
 IARNA 29

Dacã experimentezi iarna în cãsnicia ta, acþiunile tale vor

avea tendinþa de a crea neînþelegeri ºi vor fi distructive.
Conºtient sau nu, ele îþi vor rãni partenerul. Cuvintele repezite,
acþiunile violente, sau retragerea ºi tãcerea sunt câteva din
acþiunile iernii. Îmi amintesc de o femeie care mi-a spus: „Eram
atât de furioasã din cauza infidelitãþii lui Kurt încât am mers la
apartamentul fetei cu care ºtiam cã se vedea, i-am gãsit maºina
ºi i-am spart toate cele patru roþi cu un cuþit de bucãtãrie.
Puteam fi arestatã pentru asta, dar în acel moment eram atât de
furioasã, încât doream sã ºtie cât de adânc m-a rãnit.”
De asemenea, îmi amintesc de un soþ care mi-a spus în biroul
de consiliere: „Am mers la apartamentul unde ºtiam cã trãia
împreunã cu un alt bãrbat, i-am scos bateria din maºinã ºi am
aruncat-o într-un canal. Eram atât de furios ºi rãnit.”
Am întâlnit-o pe Melody în Racine, Wisconsin, la unul din
seminariile mele pe teme maritale. La acel moment, era cãsã-
toritã pentru a doua oarã; în prima cãsãtorie avusese parte – în
cuvintele ei – de „abuz fizic ºi emoþional”. Cãsãtoritã de cinci
ani pentru a doua oarã, era sigurã cã mariajul ei putea fi
caracterizat drept aflându-se în plinã iarnã. „Îmi urãsc cãsnicia.
Sunt distantã ºi nu ºtiu dacã soþul meu va reacþiona pozitiv la
vreo iniþiativã de-a mea. De fapt, m-am gândit chiar sã-i spun cã
trebuie sã ne despãrþim, deoarece sunt convinsã cã nu va mai
vorbi niciodatã politicos cu mine. Nu sunt deloc mulþumitã de
cãsnicia mea din prezent.” Când am rugat-o sã-mi dea un
exemplu cu privire la felul în care decurgea cãsnicia lor, mi-a
rãspuns: „Cu douã sãptãmâni în urmã, i-am cerut sã nu-l mai
tachineze pe fiul nostru spunându-i cã e «bãiatul mamei». M-a
acuzat cã fac favoritisme. Pe moment, am ieºit doar din
încãpere, dar mai târziu în aceeaºi zi m-a acuzat cã mã purtam
nepotrivit cu unul din ceilalþi fii ai mei. Dupã aceea totul a
degenerat, iar acum abia dacã ne mai vorbim. ªi mã evitã. Nu
mai stãm aproape deloc în aceeaºi camerã, în afarã de
momentele când dormim. Când e prin preajmã, simt cã mã
abuzeazã verbal. Uneori îmi amintesc de prima mea cãsnicie, ºi
mã întreb dacã nu cumva istoria se repetã.”
30 GARY CHAPMAN

Chris ºi Amanda au luat parte la unul din seminariile mele în

West Palm Beach, Florida. Erau cãsãtoriþi de cinci ani ºi erau
amândoi la prima cãsãtorie. Ea avea 25, iar el 29 de ani. Comen-
tariile Amandei despre cãsnicia lor arãtau cã pentru ea era
iarnã: „Mã simt tristã ºi rãnitã, chiar dacã alteori se pare cã ne
iubim cu adevãrat unul pe altul. Nu sunt fericitã. Doresc sã simt
dragostea pe care o aveam cândva unul pentru celãlalt. Am
trecut prin naºterea unui copil, soþul meu a avut un accident
grav ºi nu a lucrat timp de trei ani, iar casa ne-a fost distrusã de
un incendiu. În timp, ne-am îndepãrtat unul de altul. Am
devenit foarte negativiºti ºi continuãm sã ne umilim unul pe
altul.”
Chris n-a avut multe de spus: „Pur ºi simplu ºtiu cã soþia mea
a crescut într-o familie în care erau certuri tot timpul ºi ea nu
ºtie un alt mod de viaþã. De asemenea, are multe pretenþii.” Atât
pentru Chris cât ºi pentru Amanda, cuvintele critice, reven-
dicative ºi înjositoare indicau rãceala din relaþia lor.
Joshua avea 22 de ani ºi era cãsãtorit de doar trei ani când
mi-a spus: „În primele ºase luni de cãsãtorie, soþia mea m-a
înºelat în mod repetat cu unul dintre prietenii mei. Am reac-
þionat înºelând-o ºi eu. Aceasta a determinat, printre altele, o
lipsã de încredere, care ne-a adus în acest anotimp de iarnã.
Nu sunt deloc mulþumit de cãsnicia noastrã. Am luat multe
decizii greºite pânã acum, ºi mã tem sã nu complic ºi mai mult
lucrurile.”
Bernice are 78 de ani ºi a fost cãsãtoritã 54 de ani cu acelaºi
bãrbat, dar recunoaºte cã mariajul ei este foarte dureros. „Mã
simt respinsã ºi descurajatã”, spune ea. „Soþul meu este un
alcoolic în proces de recuperare ºi este adesea deprimat. Mã
minte sau nu vorbeºte deloc cu mine, iar în ultima vreme a
început sã se uite la imagini pornografice. Inima mea e zdro-
bitã, dar tot ce pot sã fac este sã mã rog. Dacã încerc sã vorbesc
cu el, e arþãgos ºi dã vina pe mine pentru toate problemele
noastre. Da, în cãsnicia mea e fãrã îndoialã iarnã. E tare trist
dupã toþi aceºti ani petrecuþi împreunã.”
În iarna cãsniciei, comunicaþia oscileazã între tãcere ºi
 IARNA 31

certuri. Se rostesc cuvinte critice care dãuneazã ºi mai mult

relaþiei. Uneori abuzul verbal conduce la abuz fizic. Latura
sexualã a cãsniciei devine un câmp de luptã, iar infidelitatea
sexualã poate fi lovitura finalã datã cãsniciei.
O cãsnicie aflatã în iarnã este într-adevãr rece, asprã ºi
amarã. În cele din urmã, cuplurile se detaºeazã emoþional ºi
uneori fizic. Poate cã dorm în dormitoare separate deoarece nu
doresc sã fie aproape unul de celãlalt. Din punct de vedere
sexual ºi emoþional, ei sunt deja divorþaþi. Dacã adierile cãlduþe
ale primãverii nu se vor face simþite curând, este posibil sã se
iniþieze chiar ºi procedura de divorþ.
Iarna este însoþitã adesea de sentimente de disperare. Byran,
care era pe la douãzeci ºi ceva de ani ºi fusese cãsãtorit patru
ani, spunea despre cãsnicia lui: „La început eram obsedaþi unul
de celãlalt. Acum suntem derutaþi. Încerc sã o accept, dar chiar
în aceastã dimineaþã a spus cã diavolul ºi-a ridicat o fortãreaþã
în viaþa ei. Vreau sã o ajut, dar nu ºtiu ce sã fac. Nu sunt
mulþumit de relaþia noastrã. Comunicarea este unilateralã: de la
ea la mine. Când vorbesc eu, ea îmi completeazã propoziþiile,
aºa cã cea mai mare parte a timpului tac. Dar mi-e fricã de cât
de departe pot ajunge lucrurile. Nu-mi impun pãrerile mele. O
las sã conducã ºi nu înþeleg de ce o fac.”
Iatã cuvintele lui Christy, soþia lui Bryan: „I-am permis lui
Satan sã ocupe un teritoriu în vieþile noastre prin faptul cã ne-am
angajat în relaþii sexuale premaritale. Acum suntem cãsãtoriþi,
dar îi detest atingerea ºi am o amãrãciune ºi o furie pe care
înþeleg cã doar Dumnezeu le poate vindeca. Sper ca vindecarea
sã aibã loc curând.”
Marge are 45 de ani ºi a fost cãsãtoritã opt ani cu cel de-al
doilea soþ. „Nu înþeleg de ce sau cum s-a ajuns aici, dar cãsnicia
noastrã mai existã doar cu numele. Am permis copiilor noºtri –
doi dintr-ai lui, doi dintr-ai mei – sã ne despartã în primii ani.
Copiii sunt mari acum ºi au plecat (toþi în afarã de unul), iar
acum ne luptãm sã ne unim din nou vieþile. Nu ºtiu cum sã ne
refacem cãsnicia.”
În mod obiºnuit, cãsniciile nu încep cu iarna. ªi spre
32 GARY CHAPMAN

deosebire de anotimpurile din naturã, toamna nu precede iarna

într-o cãsnicie. O cãsnicie poate trece direct de la primãvarã la
iarnã. În cazul lui Joanie, se pare cã mariajul ei a trecut direct de
la luna de miere la iarnã. Era cea de-a doua cãsãtorie a ei ºi avea
o fatã cu probleme mentale din prima cãsãtorie. „În perioada de
curtare Jon pãrea sã o îndrãgeascã pe Mandy. Întotdeauna era
prietenos cu ea. Dar dupã luna de miere, parcã i-a devenit o
povarã. Dorea sã fim doar noi doi. Ei bine, asta nu este o
alternativã. El trãieºte într-o lume imaginarã. Chiar m-a întrebat
dacã nu am putea gãsi pe cineva care s-o adopte pe Mandy. De
ce aº vrea sã fac una ca asta? Ea este fiica mea. Cred cã am fãcut
o mare greºealã cãsãtorindu-mã cu Jon. Nu ºtiu dacã vom reuºi
vreodatã sã ne apropiem unul de altul. κi pierde cumpãtul ºi
cuvintele lui mã rãnesc enorm. El trebuie sã fie mereu cel care
dicteazã totul. Am senzaþia cã opiniile mele nu conteazã deloc
pentru el.”
Iarna poate apãrea devreme într-o cãsnicie sau dupã 50 de
ani. În tot acest interval, poate apãrea de multe ori. Cuplurile o
pot identifica dupã emoþiile, atitudinile ºi acþiunile lor. Urmã-
toarea diagramã rezumã semnele caracteristice ale iernii:

IARNA
SENTIMENTE: Rãnire, furie, dezamãgire, singurãtate,
sentimentul de a fi respins

ATITUDINI: Negativism, descurajare, frustrare, deznãdejde

ACÞIUNI: Distructive, vorbire asprã, refuzul de a vorbi,

violenþã

ATMOSFERA Detaºare, rãcealã, asprime, amãrãciune. În ano-

RELAÞIEI: timpul de iarnã al cãsniciei, cuplurile nu sunt
dispuse sã negocieze diferenþele. Conversaþiile
se transformã în certuri, sau partenerii se retrag
ºi nu-ºi mai vorbesc. Nu existã un sentiment al
solidaritãþii. Cãsnicia seamãnã cu doi oameni
care trãiesc în douã igluuri separate.
 IARNA 33

PARTEA POZITIVÃ A IERNII

Dacã mariajul tãu se aflã în iarnã, ai putea avea impresia cã nu
mai existã nicio speranþã. Dar nu renunþa. La fel cum majo-
ritatea oamenilor nu se întind în zãpadã aºteptându-ºi moartea,
nu existã niciun motiv sã acceptãm pasivi rãceala unei cãsnicii
glaciale. Existã o cale de scãpare ºi ea începe cu speranþa.
Rãceala iernii stimuleazã adesea o dorinþã dupã vindecare ºi
sãnãtate. Cei bolnavi sunt aceia care cautã medicul ºi gãsesc
vindecarea. O cãsnicie aflatã în acest anotimp de iarnã face ca
aceste cupluri sã ajungã suficient de disperate pentru a evada
din suferinþa lor tãcutã ºi a cãuta ajutorul unui pastor, consilier
sau prieten de încredere. Cei care cautã ajutor îl vor gãsi.
În procesul vindecãrii, cuplurile ajung sã experimenteze
latura pozitivã a iernii. Dupã cum spunea un soþ: „Ne-am dat
seama cã prin durere ne-am redescoperit rãdãcinile, ne-am
afirmat credinþa ºi am crescut în caracter.” Adesea tocmai
încercãrile vieþii sunt cele care dau naºtere rãbdãrii ºi per-
severenþei.1 Dumnezeu poate folosi iernile maritale spre bine.2
Eforturile depuse pentru depãºirea iernii s-ar putea sã nu fie
niciodatã „amuzante” sau „captivante” cum ar fi coborârea unui
deal sau o excursie de schi la Vail, dar atunci când cuplurile
persevereazã ºi încep sã facã paºi pozitivi pentru a-ºi îmbu-
nãtãþi cãsnicia, partenerii se întãresc, devin mai dedicaþi unul
altuia ºi mai capabili sã-ºi croiascã drumul prin mijlocul dife-
renþelor dintre ei.
De-a lungul anilor, am vãzut numeroase cupluri avansând
din miezul iernii spre primãvarã. Atunci când eºecurile iernii
sunt mãrturisite ºi iertate, iertarea face loc dragostei iar
„dragostea acoperã o mulþime de pãcate”.3 Atunci când îºi în-
tind ramura de mãslin a pãcii, chiar în mijlocul durerii ºi a
înstrãinãrii, nenumãrate cupluri descoperã potenþialul pentru o
vindecare profundã ºi o intimitate chiar mai adâncã. Cicatricele
eºecului ne amintesc de pãcat, de nevoia noastrã disperatã de
iertare ºi de puterea lui Dumnezeu de a mântui. Vestea bunã
este cã iertarea ºi puterea lui Dumnezeu sunt întotdeauna
disponibile pentru cei ce le cautã. Atunci când doi oameni aleg
34 GARY CHAPMAN

sã iubeascã din nou, topirea gheþii ce caracterizeazã iarna va

uda germenii primãverii ºi prin aceasta iarna îºi va fi atins ºi
scopul ei ultim.
În capitolul ºapte ne vom uita la uneltele necesare pentru a
trece din iarnã la primãvarã. Dar mai întâi, sã identificãm carac-
teristicile celorlalte trei anotimpuri ale cãsniciei.
 E

PRIMÃVARA

Î n lumea naturalã, primãvara este timpul noilor începuturi. În

colþul meu de lume, ºtiu cã e primãvarã atunci când brân-
duºele îºi ridicã frunþile deasupra solului ºi zâmbesc. Ele sunt
urmate curând de narcise galbene ºi de iarba de un verde crud.
Uneori când brânduºele ies prea repede sã sãrbãtoreascã, le-am
vãzut acoperite cu zãpadã, dar acest lucru nu pare sã le deran-
jeze. Este ca ºi când ar ºti cã ultima zvâcnire a iernii va ceda
curând locul în faþa supremaþiei primãverii. Inspiratã de curajul
brânduºelor, întreaga naturã începe sã înmugureascã ºi curând
înfloreºte în toatã splendoarea ei. În timp ce au loc toate acestea,
sosirea primãverii se intersecteazã adesea cu Paºtele care
celebreazã victoria supremã a vieþii asupra morþii.
Primãvara este anotimpul în care încep cele mai multe
cãsnicii, încântarea de a-ºi fãuri o viaþã nouã le dã bãrbaþilor ºi
femeilor curajul de a intra într-un legãmânt de cãsãtorie: „Sã te
iubesc ºi sã te preþuiesc, în boalã ºi în sãnãtate, în sãrãcie ºi în
bogãþie, pentru tot restul vieþii.” Aceste cuvinte poartã pecetea
primãverii. Ce ar putea fi mai fascinant decât unirea vieþilor a
doi oameni pentru a se ajuta unul pe celãlalt sã realizeze sco-
purile pentru care au fost creaþi? Da, cãsniciile încep cu ano-
timpul primãverii.
35
36 GARY CHAPMAN

Janet, o femeie de 33 de ani proaspãt cãsãtoritã pe care am

întâlnit-o la un seminar pe teme maritale în Alabama, a surprins
fascinaþia primãverii când ºi-a descris cãsnicia ce abia împlinise
ºase luni: „E atâta bucurie! E captivant sã priveºti cum relaþia
noastrã creºte ºi se dezvoltã. Cum aceastã euforie a îndrãgostirii
se adânceºte ºi devine mai bogatã în fiecare zi. Fiecare zi este o
oportunitate de a gãsi o cale sã-mi manifest dragostea ce-o am
pentru soþul meu. În unele sensuri, e înfricoºãtor deoarece
existã acea fricã de a nu te ridica la înãlþimea aºteptãrilor. Iar
când unele cupluri mai în vârstã îºi exprimã gândurile de genul
«aºteaptã doar câþiva ani ºi viaþa nu va mai fi atât de minunatã»
mã face sã mã gândesc, De ce n-ar fi? Nu putem lua decizia zilnicã
de a ne pãstra aceastã bucurie vie ºi mereu crescândã?” Janet era
încântatã ºi fericitã cu privire la cãsnicia ei ºi intenþiona sã o
pãstreze permanent aºa. Era puþin tulburatã de oamenii care
încercau sã lase câte-o ninsoare peste brânduºele ei, dar era
sigurã cã previziunile lor groaznice nu aveau sã devinã
realitate.
Cãsnicia nu reprezintã o primãvarã pe viaþã, dar putem
reveni la optimismul, entuziasmul ºi bucuria primãverii de
multe ori în timpul vieþilor noastre. Inevitabil, vom avea ºi
perioade de varã, toamnã ºi iarnã, cu toate cã nu neapãrat în
aceastã ordine predictibilã. Dupã cum am arãtat înainte,
anotimpurile cãsniciei nu sunt cronologice ºi astfel primãvara
nu aparþine doar celor proaspãt cãsãtoriþi. Anotimpurile se
repetã de multe ori pe parcursul unei cãsnicii ºi deoarece sun-
tem creaturi înzestrate cu o voinþã liberã, putem avea parte de
începuturi noi ori de câte ori dorim. Vom spune mai multe
despre acest proces mai târziu, dar mai întâi sã facem cu-
noºtinþã cu câteva cupluri care se gãsesc în primãvara cãsniciei
lor.
Aºa cum am vãzut, anotimpurile unei cãsnicii sunt de-
terminate de schimbãrile de care avem parte ºi – mai important
– de sentimentele, atitudinile ºi acþiunile noastre. De obicei,
sentimentele ne influenþeazã atitudinile ºi acþiunile. De exemplu,
dacã sunt mânios, mânia se poate transforma într-o atitudine
 PRIMÃVARA 37

pe care o exprim prin comportament. Dimpotrivã, emoþia bucu-

riei poate conduce la o atitudine de optimism, care la rândul ei
duce la acþiunea de a-i încuraja pe alþii. Când cuplurile îºi
descriu sentimentele, atitudinile ºi acþiunile, ele descriu calita-
tea relaþiei lor de cãsnicie, sau anotimpurile cãsniciei lor. Aºadar,
cum aratã o cãsnicie aflatã în plinã primãvarã?

SENTIMENTELE PRIMÃVERII
Primãvara este caracterizatã de sentimente pline de viaþã ºi
vibrante, cum ar fi încântarea, bucuria, speranþa ºi fericirea.
Amanda din Little Rock, Arkansas, are 33 de ani ºi este
cãsãtoritã de un an. „Este fascinant”, spune ea. „Ne-am curtat
timp de zece ani, dar cãsãtoria aduce un aspect cu totul nou în
relaþia noastrã. Acum am un soþ pe care îl iubesc ºi ºtiu cã ºi el
mã iubeºte. Este ceva nou; îl vãd într-o luminã diferitã. Sunt
încântatã de ceea ce ne rezervã viitorul.”
Brandon s-a cãsãtorit pentru prima datã la vârsta de 45 de
ani. Este cãsãtorit de doi ani ºi spune: „Sunt încântat de
mariajul nostru pe mãsurã ce ne continuãm cãlãtoria noastrã
împreunã. Ne-a fost puþin teamã deoarece am încercat sã ne
ducem emoþiile la un nivel mai profund învãþând limbajul de
iubire al celuilalt. Sunt cu adevãrat bucuros sã fiu cãsãtorit cu o
femeie care doreºte sã se dezvolte permanent ºi sã nu lase ca
relaþia noastrã sã-ºi piardã prospeþimea. Doresc sã învãþ în con-
tinuare cum sã fiu un soþ mai bun.”
I-am întâlnit pe Joyce ºi Rob la unul din seminariile noastre
din Tampa, Florida. Într-una din pauze, dupã ce am discutat
puþin, i-am cerut lui Joyce sã-ºi descrie cãsnicia folosind unul
din anotimpuri. A spus: „Dupã ce am ascultat prima parte a
seminarului, m-am simþit foarte norocoasã sã mã aflu în pri-
mãvara cãsniciei noastre. Încântarea noastrã de a fi cãsãtoriþi a
scãzut puþin, dar uneori încã am acele sentimente pline de
emoþie când mã uit la soþul meu. Da, sunt mai fericitã acum
decât am fost vreodatã în viaþa mea! Îmi iubesc soþul ºi mã
bucur cã sunt cãsãtoritã.”
„De câtã vreme eºti cãsãtoritã? am întrebat-o.
38 GARY CHAPMAN

„De ºapte ani.”

Rex ºi Bonnie sunt cãsãtoriþi de 26 de ani ºi locuiesc în
Richmond, Virginia. Rex a spus: „Primul nostru copil s-a nãscut
în ziua urmãtoare primei noastre aniversãri, aºa cã aº putea
spune cã am avut dintotdeauna copii acasã. Acum copiii au
plecat ºi ne avem doar unul pe altul. Ne bucurãm de timpul
petrecut împreunã – de discuþiile noastre ºi de împãrtãºirea
gândurilor, preocupãrilor ºi intereselor. Ne place sã facem
lucruri împreunã. Copiii noºtri adulþi spun cã doresc sã aibã
relaþii de cãsnicie ca cea de care se bucurã pãrinþii lor. Acest
lucru este foarte mulþumitor pentru amândoi.” Dupã 26 de ani,
Rex ºi Bonnie redescoperã primãvara cãsniciei.
I-am întâlnit pe Ryan ºi Michelle în Phoenix, Arizona.
„Intrãm într-o nouã etapã a cãsniciei noastre”, a spus Ryan. „E
ca ºi cum am lua totul de la început. Acum trei ani ne-am mutat
aici din Midwest ºi a fost ca o a doua lunã de miere pentru noi.
Înainte de a ne muta, am început sã intrãm în rutinã ºi, sincer,
nu ne mai acordam multã atenþie unul celuilalt. De când ne-am
mutat, am petrecut mult mai mult timp împreunã discutând
unul cu altul ºi fãcând lucruri împreunã. Amândoi am desco-
perit o nouã încântare cu privire la viaþa ºi la cãsnicia noastrã.
Suntem mai fericiþi ca oricând.”
La un alt seminar pe teme maritale, dupã ce am þinut o
prelegere cu titlul „Cum sã faci din sex o bucurie reciprocã”, o
femeie pe nume Leslie mi-a spus: „E adevãrat. Îmi place sã fiu
cãsãtoritã cu Sean – ºi mai mult de atât, viaþa noastrã sexualã
este minunatã! E ca ºi când mi-aº fi redescoperit feminitatea ºi
mã simt atât de iubitã de soþul meu. E un anotimp cu totul nou
în cãsnicia noastrã.” Sean ºi Leslie experimentau sentimentele
primãverii.

ATITUDINILE PRIMÃVERII
În primãvara cãsniciei, partenerii au atitudini pozitive unul faþã
de celãlalt ºi faþã de viaþã în general. Atitudinile obiºnuite ale
primãverii sunt recunoºtinþa ºi anticiparea viitorului. Schim-
barea este perceputã ca o oportunitate pentru noi începuturi ºi
 PRIMÃVARA 39

cuplurile care se aflã în primãvara doresc din plin sã foloseascã

la maximum aceste oportunitãþi. Uneori vorbim despre o
persoanã pesimistã ca fiind cineva care vede jumãtatea goalã a
paharului, în timp ce optimistul vede jumãtatea plinã a lui.
Pesimistul spune: „Se pare cã va ploua. ” Optimistul însã spune:
„S-ar putea sã cadã niºte stropi, dar cred cã va fi o zi frumoasã.”
În perioada primãverii, cuplurile au o atitudine optimistã cu
privire la cãsnicia lor.
În naturã, primãvara vine la pachet cu polenul. Dacã-i auzi
pe unii blestemând polenul, îþi dai seama cã primãvara nu este
anotimpul lor preferat. Dar dacã vorbesc cu optimism despre
flori ºi despre fluturi (chiar ºi în timp ce strãnutã din cauza
polenului), ºtii cã sunt fascinaþi de primãvarã. Acelaºi lucru este
valabil ºi în cãsnicie. Chiar în anotimpul primãverii pot exista
dificultãþi, dar atitudinea dominantã este mai degrabã una de
creºtere anticipatã decât de disperare. Jill, din împrejurimile
oraºului New York, a descris corect atitudinea primãverii când
a spus: „Simt cã mariajul nostru se dezvoltã. Desigur, avem
suiºurile ºi coborâºurile noastre ca oricare alt cuplu. Dar
încercãm sã ne zidim viaþa în jurul învãþãturilor lui Cristos.
Învãþãm sã comunicãm, învãþãm cum sã ne cultivãm dragostea
ºi cum sã fim deschiºi unul la ideile ºi sentimentele celuilalt.
Suntem încântaþi sã fim împreunã ºi sã ne explorãm viitorul cu
Dumnezeu.”
Nu doar cã primãvara se caracterizeazã printr-o atitudine
optimistã, dar de asemenea este însoþitã de o atitudine de re-
cunoºtinþã. Joanie era cãsãtoritã cu Alex de 22 de ani când
mi-a spus: „Lucrurile nu sunt întotdeauna aºa cum mi-ar
plãcea mie sã fie, dar sunt încrezãtoare în viitor. Sunt recu-
noscãtoare pentru ce am, ºi doresc sã creºtem în continuare.
Când vãd cum se destramã alte cãsnicii, sunt bucuroasã cã Alex
ºi cu mine încã ne iubim unul pe altul ºi lucrãm în continuare
la relaþia noastrã.”
Alex a exprimat o atitudine asemãnãtoare: „Am învãþat sã
comunicãm destul de bine. Am învãþat cã nu trebuie sã fim de
acord în toate privinþele. Uneori suntem de acord sã avem
40 GARY CHAPMAN

opinii diferite ºi cãutãm sã înþelegem punctul de vedere al

celuilalt. Dar ne iubim unul pe altul ºi acesta este lucrul cel mai
important, pe lângã dragostea noastrã pentru Dumnezeu. Asta
ne ajutã sã învingem orice divergenþe, deoarece avem mai
multe lucruri cu care suntem de acord decât cu care nu suntem
de acord. Sunt profund recunoscãtoare pentru cãsnicia pe care
ne-a dat-o Dumnezeu.”
Atitudinea plinã de dragoste înfloreºte în mod minunat pri-
mãvara. Aºa cum spunea Janet din Albama, dupã ºase luni de
cãsãtorie: „Fiecare zi este o oportunitate de a gãsi o cale sã-mi
trãiesc dragostea pentru soþul meu.” Ea exprima o atitudine
plinã de dragoste.
Amy, o femeie pe care am întâlnit-o în Indianopolis, spunea:
„Soþul meu este foarte politicos ºi acest lucru m-a atras la el.
Amândoi suntem foarte conºtienþi de sentimentele celuilalt ºi
încercãm sã facem un efort conºtient de a ne cultiva relaþia. Ne
iubim unul pe celãlalt ºi dorim sã ne pãstrãm dragostea vie
pentru totdeauna.”
Dacã în cãsnicia ta e primãvarã, te gândeºti conºtient la
lucrurile pe care le-ai putea face sau spune pentru a-þi exprima
dragostea faþã de partenerul tãu. Duminica trecutã, dupã
serviciul de dimineaþã de la biserica noastrã, am fost salutat de
un cuplu care sunt cãsãtoriþi de 35 de ani. Soþul mi-a spus:
„Sãptãmâna trecutã am fost în concediu ºi am luat cu noi cartea
ta The Five Love Languages: Men’s Edition. Am citit prima ediþie
cu mulþi ani în urmã ºi credeam cã am înþeles limbajul de iubire
al soþiei mele. Dar în aceastã sãptãmânã am învãþat amândoi
multe lucruri despre celãlalt. A fost una din cele mai bune
sãptãmâni din ultimii ani. Ne simþim de parcã am intra într-o a
doua lunã de miere, doar cã de aceastã datã dragostea noastrã
este mult mai profundã decât era în primii ani ai cãsniciei
noastre.” Mi-am dat seama imediat cã pentru ei s-a reinstalat
primãvara dupã 35 de ani de cãsãtorie.
De asemenea, primãvara este dominatã de o atitudine de
încredere. Încrederea însemnã sã crezi cã partenerul tãu de
viaþã este o persoanã integrã – cã el sau ea îþi va spune adevãrul.
 PRIMÃVARA 41

Dacã mariajul tãu este construit pe temelia puternicã a

încrederii, eºti sigur de loialitatea partenerului tãu faþã de
legãmintele maritale ºi vei alege sã crezi cele mai bune lucruri
cu privire la el, chiar în împrejurãri nesigure. Atitudinea de
încredere aduce un sentiment de siguranþã. Nu voi uita
niciodatã ce mi-a spus un tânãr cu câþiva ani în urmã la unul
din seminariile noastre pe teme maritale: „Sunt cãsãtorit de
zece ani ºi unul din cele mai minunate lucruri este încrederea
pe care o am în Misty. Tatãl meu nu se putea încrede în mama
mea; ea avusese multe relaþii cu alþi bãrbaþi de-a lungul anilor.
A fost o sursã de mare supãrare pentru tatãl meu, cu toate cã
am admirat întotdeauna faptul cã a iertat-o ºi a cãutat sã-ºi
refacã relaþia. Mama a murit acum ºase ani, iar tata este acum
cãsãtorit cu o creºtinã minunatã. Sunt cu adevãrat bucuros
pentru el. Cred cã, din cauza tuturor acestor lucruri, sunt atât
de mulþumitor pentru Misty ºi pentru dragostea ºi devo-
tamentul ei faþã de mine. Faptul cã ºtiu cã mã pot încrede în ea
îmi aduce o mare bucurie.” El exprima una din atitudinile
caracteristice primãverii.
Când cultivãm atitudinile primãvãratice ale optimismului,
recunoºtinþei, dragostei ºi încrederii, ne vom bucura de înflo-
rirea înmiresmatã a primãverii în cãsniciile noastre. Astfel de
atitudini conduc la acþiuni pozitive.

ACÞIUNILE PRIMÃVERII
Pe cei mai mulþi dintre noi primãvara ne scoate afarã din casã
într-o lume nouã a activitãþilor. Cine nu se bucurã primãvara de
un picnic, de gâze ºi de natura întreagã? În multe zone ale þãrii,
primãvara înseamnã sã-þi tunzi peluza ºi sã-þi semeni grãdina.
Peste toate acestea, mai existã ºi o varietate de sporturi de
primãvarã care îi relaxeazã pe copii ºi o transformã pe mama în
taximetrist. Primãvara este un timp pentru activitate alertã, ºi
mulþi dintre noi suntem bucuroºi sã ieºim din bârlogul nostru
de iarnã ºi sã participãm la ele cu entuziasm.
La fel, când într-o relaþie de cãsnicie vine primãvara, ea va fi
caracterizatã de atitudini ºi activitãþi noi. Cãutãm modalitãþi de
42 GARY CHAPMAN

a ne exprima dragostea ºi de a ne intensifica încântarea în

relaþia noastrã. Acestea nu sunt acþiuni întâmplãtoare –
activitãþi de dragul activitãþii – ºi nici egoiste. Accentul cade pe
a aduce un suflu de viaþã nouã în cãsnicie ºi de a cultiva binele
care existã deja acolo. În acest anotimp al cãsniciei, principiul
cãlãuzitor este a cultiva, care înseamnã „a hrãni”. Acþiunile
primãverii au rolul de a hrãni ºi a întreþine relaþia maritalã.
Ambii parteneri cautã sã facã lucruri care vor îmbogãþi viaþa
celuilalt. Ei se întreabã: „Cum va afecta acest lucru relaþia
noastrã?” Dacã o cãsnicie este în anotimpul primãverii, ambii
parteneri vor face lucruri care le vor adânci relaþia ºi vor aduce
foloase celuilalt.
Ashley era cãsãtoritã de ºapte ani ºi mi-a spus emoþionatã:
„În sfârºit am reuºit sã ne stabilim câteva seri în care sã ne
întâlnim, sã discutãm sau sã facem tot ce dorim. Acum m-am
obiºnuit sã ne lãsãm copii cu bunicii.” Aceastã acþiune de genul
„un nou început” – stabilirea unui nou obicei referitor la serile
de întâlniri – aratã cã Ashley ºi soþul ei, Grey, se îndreaptã spre
primãvarã.
Heidi ºi Jeremy sunt cãsãtoriþi de un an. „Suntem proaspãt
cãsãtoriþi!” spunea Heidi. „Citim cãrþi despre comunicare ºi
cãsãtorie. Participãm la conferinþe despre cum sã ne pãstrãm
cãsnicia sãnãtoasã ºi Îi cerem lui Dumnezeu sã ne cãlãuzeascã în
viaþã ºi sã fie parte a cãsniciei noastre. Suntem foarte bucuroºi cã
provenim amândoi din cãmine creºtine ºi am crescut cu modele
minunate. Suntem încântaþi de viitor.” Heidi ºi Jeremy nu se
odihnesc în laurii pãrinþilor lor, ci acþioneazã pozitiv pentru ca
mariajul lor sã rãmânã orientat pe „direcþia cea bunã”.
În primii doi ani ºi jumãtate ai cãsniciei lor, Jake ºi Kendra
experimentaserã deja iarna. Dar când i-am întâlnit, în mod lim-
pede experimentau primãvara. „Cum aþi reuºit trecerea?”
i-am întrebat.
„Am renunþat la slujba mea suplimentarã” a rãspuns Jake.
„Am înþeles cã pur ºi simplu nu aveam timp sã lucrãm la
mariajul nostru. Banii erau bineveniþi, dar nu meritau
sacrificiul. Ne-am mutat în alt oraº la doar 50 de kilometri
 PRIMÃVARA 43

distanþã ºi aceastã mutare ne-a oferit un nou început. Amândoi

ne-am aprofundat relaþia cu Dumnezeu. Acest lucru a avut un
impact semnificativ asupra vieþilor noastre.”
Kendra a adãugat: „Când L-am readus pe Dumnezeu în
vieþile noastre, am început sã vedem lucrurile pozitive ale ce-
luilalt ºi ne-am concentrat asupra lor. Am început sã ne rugãm
împreunã ºi sã ne distrãm împreunã. Lucrurile s-au schimbat
radical în vieþile noastre. De fapt ne bucurãm din nou cã
suntem cãsãtoriþi. ªtim cã Dumnezeu are lucruri bune pentru
noi în viitor.”
I-am întâlnit pe Julian ºi Dorothy în Richmond, Virginia.
Julian a deschis conversaþia spunând: „Vrem sã vã spunem cât
de mult apreciem cãrþile dumneavoastrã. Ne-au deschis o lume
nouã în ce priveºte înþelegerea celuilalt.”
„Timp de 25 de ani m-am întrebat ce anume îl impul-
sioneazã”, a spus Dorothy. Apoi am descoperit cã limbajul lui
de iubire este sã i se acorde timp de calitate ºi atingere fizicã.
Limbajul meu de iubire este reprezentat de cuvintele de încu-
rajare ºi serviciile care mi se fac. Când m-am oprit din a face
curãþenie, a gãti ºi a picta, mi-am fãcut timp sã stau jos ºi sã
discut cu el faþã în faþã ºi am început sã-l ating cu dragoste, el a
început sã îmi facã tot felul de servicii ºi sã mã încurajeze. Am
intrat într-o etapã cu totul nouã a cãsniciei noastre.”
„Se numeºte primãvarã”, am spus eu. „ªi sper sã rãmâneþi
aici multã vreme.”
Evident, pentru a face schimbãri pozitive este nevoie sã fii
dispus sã te schimbi. Madelyn avea 21 de ani ºi era cãsãtoritã de
doar zece luni când am întâlnit-o pe ea ºi pe soþul ei, Jackson, în
Sumter, Carolina de Sud. „Am avut un început dificil în cãsnicia
noastrã, a spus ea, dar categoric Dumnezeu a lucrat în vieþile
noastre pentru a depãºi obstacolele. El ne-a scos la ivealã
egoismul nostru. Încã mai avem neînþelegeri din când în când,
dar mã simt permanent smeritã ºi dezarmatã când vãd
disponibilitatea soþului meu de a-ºi evalua propriile fapte ºi de
a fi deschis pentru schimbare. Aceasta mã face sã-l iubesc tot
mai mult.”
44 GARY CHAPMAN

Jakson a adãugat: „Abia ce am intrat în acest anotimp cu

ajutorul ºi mila lui Dumnezeu. Ne-am înscris la un curs de
cãsãtorie la biserica noastrã ºi am înþeles amândoi cã suntem
oameni incompleþi ºi cã Dumnezeu doreºte sã ne vadã
schimbaþi. El foloseºte cãsnicia noastrã pentru a ne ajuta pe
amândoi sã creºtem.” Pot prezice cã dacã Madelyn ºi Jackson îºi
menþin disponibilitatea de a se schimba, vor trãi în primãvarã
sau varã cea mai mare parte a vieþii lor. Acþiunile iubitoare, care
încep cu disponibilitatea de a te schimba, creeazã un climat
emoþional pozitiv între un soþ ºi o soþie care face viaþa fascinantã.
Acþiunile pozitive necesitã timp. Dave din Atlanta era
cãsãtorit de 21 de ani ºi avea trei copii. „Unul din lucrurile care
a menþinut cãsnicia noastrã în viaþã ºi mereu crescândã este
faptul cã ne-am stabilit foarte clar în agendele noastre anumite
momente pe care sã le petrecem împreunã, fãcând lucruri care
ne plac amândurora. Am avut parte de tragedii în familia
noastrã ºi aceasta ne-a constrâns sã înþelegem importanþa
cultivãrii mariajului nostru.” Îmi place imaginea pe care a
folosit-o Dave – „ne-am stabilit foarte clar în agendele noastre
anumite momente”. Dacã nu ne facem timp unul pentru celã-
lalt, nimeni altcineva nu va face acest lucru în locul nostru.
A învãþa cum sã acþionezi pozitiv necesitã uneori ajutor din
exterior. Pentru Jerry ºi Jan, primii opt ani de cãsãtorie au fost,
într-un cuvânt, nefericiþi. „Nu reuºeam sã cãdem de acord în
nicio privinþã”, spunea Jan. „Ne-am petrecut cea mai mare
parte a timpului certându-ne ºi ambii am ajuns sã regretãm cã
ne-am cãsãtorit. Dar toate astea s-au schimbat cu un an în urmã.
Am fãcut progrese, atât împreunã cât ºi individual, cu ajutorul
consilierii creºtine. Am învãþat sã ne asumãm responsabilitatea
pentru acþiunile noastre ºi sã ne bucurãm de unicitatea celuilalt
fãrã a ne controla reciproc. Principalul element pentru noi este
sã-L avem pe Cristos în vieþile noaste ºi sã învãþãm sã semãnãm
mai mult cu El.” Jerry ºi Jan ilustreazã realitatea cã unele cupluri
vor avea nevoie de ajutor specializat. A fi dispus sã mergi la
consiliere este o acþiune pozitivã care duce adesea la revenirea
primãverii.
 PRIMÃVARA 45

Andrew ºi Tricia au avut un început mult mai sãnãtos. Când

i-am întâlnit, la doi ani de la nuntã, Andrew a spus: „Înainte sã
ne cãsãtorim, ne-am cãutat cu atenþie mentori ºi consilieri înþe-
lepþi, de încredere, care sã ne ajute sã ne pregãtim pentru viaþa
noastrã împreunã. Comunicarea a fost o parte importantã a
relaþiei noastre. Înainte de cãsãtorie ne-am comunicat aºtep-
tãrile ºi rolul pe care îl vor juca familiile fiecãruia în viaþa ºi
cãsnicia noastrã. Unul din lucrurile pe care le-am învãþat a fost
sã râdem împreunã în fiecare zi. Se întâmplã ceva atunci când
râzi – ceva ce face ca viaþa sã devinã mai uºoarã. Cãutãm în
fiecare zi cel puþin o modalitate prin care sã ne exprimãm dra-
gostea faþã de celãlalt: bileþele, acþiuni sau cuvinte. Am avut doi
ani minunaþi ºi anticipãm un viitor minunat.”
Atitudinile pozitive dau naºtere acþiunilor pozitive, iar ac-
þiunile pozitive duc la apariþia sentimentelor pozitive. Puneþi
toate acestea trei împreunã ºi veþi recunoaºte primãvara cãs-
niciei. Pe scurt, o cãsnicie aflatã în primãvarã aratã cam aºa:

P R I M Ã VA R Ã
SENTIMENTE: Încântare, bucurie, speranþã

ATITUDINI: Anticipare, optimism, recunoºtinþã, dragoste,

încredere

ACÞIUNI: Cultivare, planificare, comunicare, apelarea la

ajutor dacã este necesar

ATMOSFERA Plinã de viaþã, tandreþe, deschidere, purtare de

RELAÞIEI: grijã. Primãvara este timpul noilor începuturi.
Florile înfloresc. Comunicarea este bunã. Existã
un sentiment al încântãrii cu privire la viaþa
împreunã. Cuplurile fac planuri. Au mari speranþe
pentru viitor. Seamãnã seminþele din care sperã
sã culeagã fericirea.
46 GARY CHAPMAN

LATURA NEGATIVÃ A PRIMÃVERII

Ca nu cumva sã crezi cã primãvara nu existã probleme, dã-mi
voie sã te avertizez cu privire la iedera otrãvitoare. Cu câþiva ani
în urmã, în timp ce mã pregãteam sã-mi plantez grãdina, am
învãþat o lecþie importantã cu privirile la identificarea plantelor.
Cu un an înainte îmi ridicasem un gard de sârmã pentru a-mi
proteja grãdina de iepuri. În timp ce sãpam solul, pregãtindu-l
pentru sãdire, am observat iedera care creºtea pe gardul meu.
Asta de unde a mai apãrut? m-am gândit. Eu n-am semãnat nicio
iederã. Am smuls iedera cu câteva miºcãri ferme ale mâinii ºi am
îndepãrtat-o de pe gard. În dimineaþa urmãtoare, când m-am
sculat plin de bãºici usturãtoare pe palme ºi la încheieturile
mâinii, mi-am dat seama cã atinsesem iedera otrãvitoare. În
urmãtoarele zile m-a chinuit îngrozitor o mâncãrime puternicã.
Într-o cãsnicie aflatã în plinã primãvarã, putem întâlni iederã
otrãvitoare – supãrãri care apar neanunþate ºi neaºteptate.
Aceste supãrãri pot determina mâncãrimi conjugale, chiar în
mijlocul primãverii. Ele pot distruge un concediu minunat sau
pot transforma o cinã plãcutã într-un eºec emoþional. Aceste
supãrãri nu schimbã anotimpul, dar pot face ca primãvara sã fie
mai puþin plãcutã. Ca parte a Strategiei 6 vom discuta cum sã
transformãm aceste supãrãri în situaþii preþioase pe mãsurã ce
ne „maximizãm” diferenþele. Totuºi, daþi-mi voie deocamdatã sã
vã încurajez sã-i împãrtãºiþi supãrãrile partenerului vostru ºi sã
fiþi deschiºi la schimbare.
Adesea primãvara este cea care determinã cuplurile sã facã
schimbãri pozitive. Este timpul unor noi începuturi, noi tipare de
viaþã, noi cãi de a asculta ºi de a-þi exprima preocuparea ºi noi
modalitãþi de a iubi. Dacã implementãm ºi cultivãm cu succes
aceste schimbãri pozitive, primãvara va ceda locul veseliei ºi
cãldurii verii. Pe de altã parte, dacã nu reuºim sã implementãm
noile începuturi, s-ar putea sã ne trezim cã sãrim cu totul peste
varã ºi ne îndreptãm vertiginos direct spre toamnã sau iarnã. Dar
a rata vara este ca ºi cum ai rata maºina cu îngheþatã. Este su-
ficient pentru a-l face pe un adult sã plângã. În urmãtorul capitol,
ne vom uita la anotimpul cãsniciei pe care nu vrei sã-l ratezi.