Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
Soap Opera
Soap Opera
Personaje:
ŞEFUL MAMEI
Scena 1
Sufrageria modestă a familiei Tudorache (bibelouri, goblenuri, covor “persan” roşu); mama, tolănită pe
canapea, se uită la telenovele; e îmbrăcată într-un capot de casă jerpelit. Se aude muzică din altă
cameră.
(nici un răspuns)
(Nici un răspuns. Pauză. Din tv se aud plânsete şi cuvinte în limba portugheză: “De ce-mi face asta? De ce
mie?”)
MAMA: Măi copile, io când îţi spun să vii aici…tu ce mai ai de comentat?
(pauză)
ANDREI: Nimic.
MAMA: Hai, Andrei, că-ţi dau bani să-ţi iei ceva bun…
(intră Andrei)
MAMA (se ridică): Du-te la non-stop. Ia de-aici (scoate dintr-o geantă): 2 lei pâinea şi încă 2 lei să-ţi iei o
pungă de… porcării din ălea cu chimicale, de care mănânci tu.
ANDREI: Şi încă 3 lei, să-mi iau şi-o cola…
MAMA: Nu mai bei porcării din ălea! Iară n-o să poţi dormi şi iară stai toată noaptea cu ochii în
calculator.
MAMA: Du-te, mergi, că-nchide la non-stop la cum te mişti tu… Să vii direct acasă! Să nu mai baţi
coclaurii până noaptea târziu…
ANDREI (în timp ce iese): Da’ dacă sunt băieţii jos, poate rămân la un meci.
Heblu
Scena 2
După ceva timp; mama doarme în aceeaşi poziţie pe canapea, aceeaşi muzică se aude de dincolo. La tv –
emisiunea-concurs se desfăşoară pe parcursul acţiunii. Vocea foarte răstită şi patetică a prezentatoarei:
<<Sunaţi acum la numărul afişat pe ecran şi spuneţi-mi, vă rog, spuneţi-mi odată, care e cuvântul!!! E
format din 5 litere! E foarte simplu, dragi telespectatori! Indiciul este “familie”! Sunaţi acum!…Nu e
“căţel”, nu e “cobai”, nu e nici “bunic”! E foarte simplu! Aşa că sunaţi acum, că nu mai pot!!!…>>
MAMA (se ridică într-o rână, se uită la ceasul pe care îl scoate din poşetă): Andrei! (nici un răspuns)
Andrei! (nimic; pauză) Andreea!
MAMA: Verifică, te rog, dacă e în camera lui! Şi dă muzica aia mai încet!
MAMA (stingând tv-ul): Încăpăţânată mai eşti! Cu cine semeni? Că nici tac-tu nu era aşa…
ANDREEA: Păi nu te-a părăsit el degeaba… tu eşti aia încăpăţânată în familia asta… că te-oi fi moştenit
acuma… neşansa!
MAMA: Poftim?
ANDREEA (ironic): Nu ştii niciodată cum sare gena…
Mama se culcă.
Heblu
Ziua 2
Scena 1
A doua zi; bucătăria familiei Tudorache; fata ia micul dejun; intră mama, îşi aprinde o ţigară;
MAMA: Vaaai!… Cum am dormit eu până acuma… (se aşează la masă; mănâncă)
MAMA: Da Andreea.
MAMA: Să vină, mamă…abia văd şi eu cu cine pierzi nopţile pe calculatorul ăla nenorocit.
ANDREEA (în timp ce iese în fugă): Ăăă…sunt în întârziere! O spăl când mă întorc.
Heblu.
Scena 2
După amiază; mama butonează telecomanda, în sufragerie; intră Andreea cu Alex de mână.
ANDREEA: Salut!
ALEX: Săr’mâna.
MAMA: L-ai văzut azi pe Andrei? Am venit abia de o oră, da nu l-am găsit acasă. Şi nici n-a cumpărat
pâine.
ANDREEA: Stai relax! Sigur a ieşit să joace fotbal cu băieţii. Şi banii de pâine nu i-ar fi ajuns de alcool sau
droguri. (Râde)
MAMA: Mda…I-o fi dat pe cola… (Mai liniştită, se întinde pe canapea, ia telecomanda şi începe să
butoneze. Găseşte emisiunea “Super-nanny”…)
Heblu.
Scena 3
Ceva mai târziu mama se trezeşte; la tv – telenovelă: voce de femeie, în limba portugheză: “Copilul meu,
copilul meu! Ajutor! Mi-a luat copilul! Nemernicul!”; mama schimbă canalul (se disting fragmente de
publicitate). Se ridică, iese din sufragerie:
MAMA: Andrei! Andrei! (nici un răspuns) Andreea! A fost frati-tu pe acasă? Eu am aţipit acum, un pic,
şi…
Nici un răspuns.
ANDREEA: Nu… nu ştiu. Of, m-ai înebunit cu copchilu’ ăla! Dă-i pace, că o veni el acasă, când i s-o face
foame…
MAMA: Ies să cumpăr pâine şi sun la Tanti Geta, să văd dacă Mihai al ei s-a întors acasă…
ANDREEA: Bine…
Mama îşi ia geanta, iese din sufragerie, o mai vedem trecând dintr-o parte în alta a scenei în timp ce se
îmbracă; apoi se aude uşa; intră în sufragerie Andreea şi Alex; Alex se instalează pe canapea, porneşte
tv-ul; zappează.
Andreea iese.
ANDREEA (apare, zâmbind, în uşă): Da, am mai ars nişte calorii. (Se retrage)
Mănâncă amândoi.
ALEX: Lasă că, după ce ajung în Italia şi fac ceva “mălai”, îţi cumpăr televizor… din ăla subţire cu… cum îi
zice?…flegmă din aia (râde)…
ANDREEA: Plasmă?
Andreea amuţeşte.
ALEX: Merg în Catania, în Sicilia… La ferma unuia…mă ţine el, mă hrăneşte, mă plăteşte şi eu muncesc 10
ore pe zi…culeg…curmale…sau ce creşte tipul acolo…
ALEX (râde): Păi n-am mai dat de 2 luni pe acolo…sunt ca şi exmatriculat, oricum. (Râde din nou,
batjocoritor) Auzi, şcoala… Mă las. Oricum n-ajută la nimic.
ALEX: Eh…el îşi vede de curva lui (Râde). Ţi-am zis că iese cu una… n-am cunoscut-o încă…
ALEX: Nici nu-s prea curios, de fapt… Cine ştie pe unde-o fi găsit-o…(râde) Îţi dai seama, cine ar ieşi cu un
fochist? (Scurtă pauză) No… da’ ce te-ai bosumflat aşa? Ţi-am zis, îţi cumpăr plasmă…
ALEX (râde): Proastă mai eşti, tu…De-asta te iubesc eu pe tine…(râde din nou)
Andreea se supără.
ALEX: Vrei să ştii cum face el bani? De fapt, cum făcea el bani? Că vine cu mine în Italia să-şi caute
acolo… Zi! Vrei să ştii?
Intră mama.
MAMA: Vai, şi aţi găsit ceva prin frigider? N-am avut când să gătesc, zilele astea am fost aşa de
ocupată…
ANDREEA: Da, mama are un prieten nou…care o tot ţine ocupată. (Râde, dar nu e în toanele ei)
MAMA: Andreea!
MAMA: Poţi să stai liniştită că relaţia asta nu o să te pună pe tine sau pe Andrei pe planul doi…
ANDREEA (se uită urât şi cu subînţeles la Alex, apoi, spre mama, ironic): Nu…doar o să murim de foame
în scurt timp…
MAMA: Nu vorbi prostii! S-a întâmplat o dată… o singură dată. Ştii cât de obosită am fost zilele astea!
ANDREEA: Da’ HO! Ce te-ai enervat aşa? Vezi că trezeşti vecinii… Apropo de vecini, ai sunat la Tanti
Geta?
MAMA (râde): Păi, n-am apucat să văd, că au luat-o la fugă imediat ce i-a ameninţat nebunul cu poliţia…
Da’ cred că i-am auzit şi lui gura.
ANDREEA: Mersi.
ALEX: Săr’mâna.
Heblu.
Scena 4
ALEX: Aaaa…
ANDREEA: Hai să fim serioşi… mă crezi proastă? Sunt proasta ta? Asta crezi că sunt?
ALEX: Stai tu, să-ţi povestesc… vorbesc serios. Ieri a venit văru-mio pe la mine; era cam agitat; a zis că
trebuie să plecăm; să plecăm din ţară, că aici murim de foame şi…chestii din astea; şi că poate aranja
drumu’ până în Italia… şi dacă vreau să merg cu el; că o luăm de la capăt… numa’ să plecăm cât mai
repede. (Se duce la calculator şi pune muzică hip-hop)
ANDREEA: Da’ ce-i veni lu’ văru-to, aşa de-o dată? Nu-i mai merg afacerile?
ANDREEA: Ce?
ALEX: E impresar.
ANDREEA: Ce?
Andreea e stupefiată.
Ziua 3
Scena 1
Mama la serviciu, în biroul şefului, vizibil tulburată. Biroul e modern, şeful pare un intelectual,
prezentabil, îmbrăcat la costum.
MAMA (îl întrerupe): Dar ştiţi că nu-mi pot lăsa copiii singuri!
ŞEFUL: Doamna Tudorache, nu mai corespundeţi serviciilor de care avem noi nevoie. Aveţi aici un
preaviz de două săptămâni. (Îi întinde hârtia)
MAMA: E din cauza fostului meu soţ? Spuneţi-mi, v-a zis el ceva?
ŞEFUL (râde): Doamnă, pe mine nu mă interesează viaţa personală a angajaţilor mei; eu îmi văd de
treburile mele şi am grijă să funcţioneze firma cum trebuie.
ŞEFUL: Doamnă…
MAMA: Şi nu-mi mai spuneţi “doamnă”! Mă cunoaşteţi foarte bine, sunt fosta soţie a prietenului
dumneavoastră din copilărie!!!
Heblu.
Scena 2
<<XX: Cum ai putut să faci asta, mă ticălosule?! Cu tine vorbesc, zi, mă porcule!
ANDREEA: Mi-am dat seama, pe lângă dragoste…mai e nevoie de ceva într-o relaţie…
ALEX: Ai înnebunit.
ANDREEA (se enervează): Ce nu-nţelegi? Nu ai nevoie de mine. Nu ai nevoie să vorbeşti cu mine, că-l ai
pe văru-to cu care te sfătuieşti… Nu ai nevoie de compania mea, că pentru asta-i ai pe prietenii tăi… Nu
ai nevoie, de mine, fizic…
Pauză.
ALEX: Da’ îţi plăteşti singură …pe-acolo… că n-am mălai să te ţin şi pe tine.
ALEX: Deocamdată. Acuma la început, zic…o să fie mai greu. Da’ dup-aia ne-om descurca noi.
Ea nu răspunde
ALEX: Gândeşte-te şi mă anunţi. Să ştiu ce să-i zic lu’ văru-meo… Am plecat, mai am ceva treburi de
rezolvat.
E tot bosumflată.
ANDREEA: Nu.
ANDREEA: Stai!
ALEX (se întoarce): Ce-i?
Pauza scurtă.
ALEX (temător): Habar n-am. Hai că mă duc!…Pa! (se aude uşa închizându-se)
Heblu.
Scena 3
Intră mama; porneşte tv-ul: deschiderea de la emisiunea “Poveşti de familie”; îşi aprinde o ţigară; începe
să plângă. Apare Andreea;
ANDREEA: Ce?
ANDREEA (furioasă): Asta e mâna lu’ tata, aşa-i? Dementul! Vrea să ne omoare!
ANDREEA: Da de unde! Ştii prea bine, degeaba încerci să negi… Când îl apucă, îl apucă rău!
ANDREEA (se ridică): Nu pot să cred! Acuma îi iei apărarea lu’ tata?
MAMA: Nu-i iau apărarea…
MAMA: Nu-i iau apărarea… dar n-avem de unde ştii că el a făcut asta!
ANDREEA: Chiar ai uitat ce ţi-a făcut şi cât te-ai chinuit până ai reuşit să divorţezi???
ANDREEA: E dement! Mi-a împuşcat pisica! L-a încuiat pe Andrei pe-afară, ca să-l înveţe minte, chipurile,
să nu mai vagabondeze! Normal că e aşa cum e, şi ăsta micu’…Te-a bătut! Când l-ai ameninţat că pleci,
ţi-a tăiat toate hainele şi le-a făcut zdrenţe! Am trăit cu frică, până ne-a înnebunit pe toţi!
Andreea amuţeşte.
Heblu.
Scena 4
În sufragerie; Dumitru (iubitul mamei) o consolează pe femeie; e un bărbat simplu, mai în vârstă decât
ea;
DUMITRU (încearcă s-o îmbuneze): Unde sunt copiii? Haide, nu-mi faci cunoştinţă cu ei?
MAMA: Andreea e supărată pe mine. E la ea în cameră. Fiu-meo stă până noaptea târziu afară; nici nu
ştiu ce mănâncă toată ziua, că pe-acasă nu prea mai dă, nici după şcoală.
Y: Vai, îţi seamănă leit. Dacă aş vedea-o pe stradă, aş crede că eşti tu.>>
MAMA (în timp ce încearcă să-i ia valiza din mână, fără succes): Lasă valiza şi hai să-l cunoşti pe…
ANDREEA: Nu rămân! De ce aş rămâne? Dă-mi un motiv! Aicea o să mor de foame! O să murim cu toţii
de foame! Asta e viaţă?!
DUMITRU (îngrijorat): Andreea, viaţa e frumoasă aşa cum ne-a dat-o Dumnezeu…
DUMITRU: A fost doar o perioadă mai grea…de-acum o să fie mai bine…O să vă ajut şi eu cum pot.
ANDREEA: Da? Douăzeci de ani? Cam lungă perioada…Şi de-acu’ încolo, ce-o să faceţi?!… Tot ce n-aţi
făcut în douăzeci de ani?!
La tv încep Ştirile, se aude vocea crainicului: <<…tânărul protestează în faţa primăriei de două ore şi
ameninţă că îşi dă foc…>>
ANDREEA: Numai porcii se sacrifică de Crăciun!
Vocea protestatarului se aude din tv: <<Ce aţi făcut timp de 20 de ani?… Nimic!… Aţi făcut revoluţie?!…
Unde-i?!…>>
DUMITRU (uitându-se când la tv, când la Andreea): Vai, unde o să se ajungă în ţara asta?
ANDREEA: Vreţi să spuneţi “unde s-a ajuns”… Timp de douăzeci de ani, cât a trecut de la marea şi unica
voastră realizare, am dus-o din rău în mai rău! Recunoaşteţi! Nu-i aşa că regretaţi vremurile de dinainte
de ‘89?
Vocea crainicului: <<Tânărul îşi toarnă pe tot corpul… ceea ce pare a fi…motorină…doamneleor şi
domnilor… şi miliţia…ăăă, poliţia… tot nu intervine…e uimitor…>>
ANDREEA (către mama): Vrei să rămân, să mă chinui lângă tine, aicea. De ce?! Poate vrei să te scot eu
din căcat? (Către Dumitru, care face un pas înapoi) Da?! Asta vreţi? Aşteptaţi ca noi, “tineretul din ziua
de azi” să reparăm ce-aţi futut voi?! Noi, ăştia care n-avem respect pentru munca şi “sacrificiile” voastre
zilnice? Speraţi ca noi, ăştia care “nu ştim” şi “nu înţelegem”, să vă salvăm cururile?! Asta aşteptaţi?!
(ironic) Să facă alţii, că voi aţi făcut destul… Pe dracu’!!! (Pauză scurtă, linişte) N-aveţi decât să putreziţi
aicea! V-o meritaţi!.. La revedere. (Dă să plece, mama o opreşte)
MAMA: Treci încoace şi lasă o dată valiza asta… Unde e frati-tu? Iară bate mingea până la miezul nopţii,
de-l scot pe bietul vecinu’ din minţi. (Râde transfigurată; spre Dumitru, vorbeşte repede) Avem un
vecin… e puţin sărit de pe fix. Când se enervează, aruncă cu borcane de pe geam. Până acuma n-a
nimerit pe nimeni da’… îi tot zic şi bezmeticului ăstuia de Andrei: “Măi copile, ai mă mamă grijă! Nu mai
deranja tot cartierul cu golanii ăia că, Doamne fereşte, te trezeşti cu un borcan în cap de la etajul 7. Şi
acolo rămâi…întins, lat pe pavaj…Acolo rămâi până te mănâncă câinii vagabonzi…”
(O palmă o trezeşte din delir; leşină; Dumitru o duce în braţe pe pat; ea se dezmeticeşte repede) Ce se-
ntâmplă?
ANDREEA (mai calmă, se apropie de ea, o sărută pe obraz): Iartă-mă mamă. (se îndreaptă spre ieşire)
MAMA: Andreea?
ANDREEA: O să vă trimit bani! (spre Dumitru) Mi-a părut bine! (Iese; se aude uşa închizându-se în urma
ei)
DUMITRU (pare să se uite-n gol spre tv, deodată tresare): Stai! Dă-napoi!
Dumitru îi ia telecomanda din mână. Caută canalul, dă volumul mai tare: ştiri:
<<Crainicul: Banda responsabilă de omor este formată din şapte tineri cu vârste cuprinse între 19 şi 32
de ani…>>
DUMITRU: E Alex al meu… e fiu-meo! Şi ăla… tânărul, ăla e nepotul meu. Da’ ce-are Alex cu derbedeii
ăia?
<<…Cercetările poliţiei au dovedit că aceştia se ocupă cu organizarea luptelor ilegale cu câini de mai bine
de trei ani, dar până la crima săvârşită acum două zile, nici nu s-a ştiut de ei…>>
<<…cinci dintre bărbaţi, stăpânii câinilor de luptă, se află în arest, iar alţi doi, spun vecini de-ai lor şi
membri grupului, sunt în drum spre Italia însoţiţi de o tânără, presupusa iubită a unuia din ei, cunoscută
după prenumele de Andreea; vă aducem la cunoştinţă că cei trei circulă cu o Dacie papuc, de culoare
albă, conduse de o a patra persoană, presupusa “călăuză” a fugarilor. Aveţi imaginile celor doi pe ecran,
Tudor Roşu – coordonatorul întregii bande – şi, vărul său, Alexandru Roşu; dacă credeţi că i-aţi văzut,
sunaţi numaidecât la poliţie şi spuneţi locul exact şi ora. Cei doi riscă până la 25 ani de ani de închisoare
pentru omor săvârşit prin cruzimi, iar tânăra este cercetată pentru complicitate la infracţiune>>
<<Crainicul: Între timp, medicii legişti au analizat rămăşiţele găsite la marginea oraşului şi au făcut o
descoperire terifiantă; ele aparţin unui copil de numai 10-11 ani, nu se poate spune cu exactitate. Nici
până la această oră nu s-a semnalat vreo dispariţie la poliţia din oraş…>>
El plânge.
Ea pune mâna pe telefon, formează un număr; strigă: „Copilul meu a fost mâncat!!! Şi copilul meu a
fugit cu cel care l-a mâncat pe copilul meu!!!” Apoi strigă toate acestea, afară pe geam (şi înspre public).
Finaluri posibile:
Finalul 1
Cei doi se duc în bucătărie, se închid acolo şi, fără să-şi scoată o vorbă, dau drumul la gaz.
Finalul 2
Cei doi lasă totul de-o parte şi pleacă, nu înainte ca ea să-şi ia nişte lucruri importante, printre care şi
telecomanda.
Finalul 3
Sfârşit