Un iluzionist lucra pe un vapor.

In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie De fiecare

data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura
problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt
trucurile. Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei
reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea
ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si
papagalul. Timp de
cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata
vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?

Era odata ca niciodata un vacar si avea 5000 de vaci. Intr-o zi or venit astia de la pro ti vi
sa ieie interviu. Si il intreaba pe vacar cum de are atatea vaci. El a spus ca la inceput avea
doua: una neagra si una alba si un taur sur. Intr-o zi, taurul o f... pe cea alba. Astia de la
pro tv : Stop taiati, nu avem voie, spune si matale ca i-o facut o surpriza, c-o aranjat-o.
Vacarul incepe din nou: La inceput am avut doua vaci: una neagra si una alba si un taur
sur.Intr-o zi taurul s-o gandit sa-i faca o surpriza celei albe. O f... pe cea neagra.

edeven sau escina

Se duce badea la targ si aude ca s-a deschis un magazin nou cu unelte pt padure. Se duce
la magazin si cumpara o drujba .
Acasa citeste pe prospect ca poate taia 100/zi copaci. A doua zi se scoala badea la 6, se
duce la padure si incepe a taia copacii taie ....taie badea la copacii pina la 22:00. Numera
la copaci, 89.Suparat badea se scoala a-3-a zi la 5, se duce la padure se apuca de taiat
copaci pina pe la 23:00, i-ar numara,95.Suparat, badea se duce la magazin:
-Domnule, drujba asta nu este buna, in prospect scrie ca taie 100 de copaci, dar eu nu am
taiat decit 95, e stricata.
Ia vinzatorul drujba si incearca sa o porneasca la care badea: -Aaaaaaaaaaaaaaa are si
motor !

Naufragiaza un american pe o insula si da de niste indieni tampiti,care atunci cand il vad,

ii spun: "Daca ne faci sa radem in 30 de minute scapi, daca nu, iti facem o injectie cu
HIV". Americanul se chinuie si nu reuseste sa ii faca sa rada: ii fac indienii o injectie, mai
traieste americanul un an si moare.
Dupa un timp, naufragiaza un francez. Aceeasi poveste,ii fac injectia, mai traieste un an,
moare.
Dupa alt timp, naufragiaza badea Gheorghe. Asta aude ce zic aia si zice: "Cu HIV ati
zis?; "Da!; "Chestia aia care cauzeaza SIDA,nu?; "Da!; "Pai ia faceti voi o injectie in
bratz, ma!; "Ba tu esti nebun?Daca iti facem, mori!; "Lasa ba,spune badea Gheorghe,
faceti injectia daca va spun!; Ii fac aia inectia. Badea Gheorghe:"Auziti ma,ia mai faceti
voi inca o injectie si in picior; "Ba,tu esti chiar prost! Ti-am facut deja una, oricum mori!;
"Bei,daca va spun eu, faceti injectia!; Ii fac astia injectia, la care badea Gheorghe,
zambind spune: "Bei fraierilor, io sunt protejat!Am prezervativ!"

La vama ajunge si badea Gheorghe cu caruta plina de butoaie. Vamesul il intreaba ce are
in butoaie. Badea ii raspunde simplu: apa.
-Nu se poate, nu te cred, tu ascunzi ceva bade!
-Nu, pe cuvantul meu! zice badea.
-Am sa gust din fiecare butoi. Asa si facu'. Dupa degustare, vamesul isi da seama ca
badea are intr-adevar apa in butoaie.
-Bade ai dreptate, esti liber sa pleci, dar poti sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita?
-Pai...la noi in sat e un obicei: dupa ce speli mortu' sa duci apa cat mai departe!

La o mare reuniune de doctori, organizatorul ii pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai

mare inventie a lor. In finala ajung un doctor din Romania si unul din Ungaria.
Incepe ungurul: Eu i-am pus lu' maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput
sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi.
Romanul: Eu i-am pus unui pacient in loc de p*** un deget de la picior si dupa cateva
zile a avut erectie si apoi a inceput sa f***.
La care unguru: Ba, cine a mai vazut asa ceva?
Romanul: Ma-ta, cu ochiul ei de sticla.

New York, cartierul Bronx, zi insorita, caldura infernala. Doi indivizi

intra intr-un mic apartament, calduros si umed, tarand un tanar slabut.
In interior e Big Leroy, un negru enorm, transpirat, puturos, cu moaca
de prost dispus, o scobitoare in gura, isi curata unghiile cu o maseta.
Unu dintre indivizi zice:
- Auzi Big Leroy, seful il trimite pe asta sa-i maresti curul... Zice ca
e ca sa invete minte sa nu mai faca pe grozavul cu oameni nostri din
cartier.
Victima striga disesperata si cere iertare. Leroy nici nu clipeste, il
ignora si spune:
- Puneti-l in coltul acela, ma ocup eu de puiul asta de catea imediat ce
termin. Indivizii ies si tanarul se roaga:
- Domnule Leroy, va rog, nu-mi faceti asta, dati-mi drumul, eu n-am sa
povestesc la nimeni ca m-ati lasat sa plec fara sa fiu pedepsit...
Leroy tuna:
- Taci bai, si stai cumintel la coltul tau!
Cinci minute dupa, se intorc indivizii cu alta victima:
- Big Leroy, sefu il trimite si pe asta sa-i tai amindoua picioarele si
sa-i scoti ochii ca sa invete sa nu-l mai fure. Leroy cu voce grava:
- Lasati-l tot acolo la colt, ca ma ocup acusica.
Putin mai tarziu sosesc aceiasi indivizi, tarand a treia victima:
- Big Leroy, zice sefu ca lui asta sa-i tai putza ca sa invete sa nu se
mai bage pe iubita lui. Ah, si sa-i mai tai si limba si toate degete sa
nu mai aiba nici cea mai mica sansa de a se atinge de alta femeie in
viata sa.
Leroy cu o voce de mormint:
- E ca si rezolvat. Pune-l linga ceilalti nemernici.
Cand tipii pleaca, prima dintre victime sopteste catre calau:
- Domnule Leroy, cu tot respectul, e doar ca sa va ajut sa evitam
confuziile, eu sunt acela cu curul, sa nu uitati...

Culmea inotului:cu o mana inoti si cu alta dai din picioare.

Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. In gara, ungurii isi iau
fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet. In tren, cand vine nasu', ungurii dau
biletele, iar romanii se ascund in WC. Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il
composteaza nasu' , si pleaca.
La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu', ungurii se
ascund in WC; se aude un ciocanit in usa, iese o mana cu biletul , "nasu'" ia biletul dupa
care se aude o voce :
- Hai baieti, c-am facut rost de bilet...

Bula se duce la prietenul sau din Canada.Ca sa nu se duca cu mana goala ii cumpara
prietenului sau un puisor de gaina.In avion stewardeza ii spune ca nu are voie cu animale
in avion.
Acesta coboara, ascunde puisorul in pantaloni si se intoarce in avion. Langa el se aseaza
o maicuta. La un moment dat el adoarme. Puisorul scoate capul prin prohabul de la
pantaloni. Maicuta uimita il trezeste, si ii spune:
-Domnule, eu nu ma prea pricep la asemenea lucruri , dar cred ca v-i s-a spart un ou!

Bula aflanduse la scoala a fost pus in ultima banca de catre profesoara lui pentru ca urma
sa vina o inspectie si ii spuse:
PROFESOARA: Daca la inspectie spui o singura prostie te exmatriculez din scoala.
bula: bine doamna profesoara!
In sfarsit vine si inspectoarea si le pune o intrebare elevilor:
-Daca va aflati in padure si va fugareste un urs ce faceti?
Singurul care a ridicat mana a fost Bula
-Spune Bula tu ce faci?
-Fug
-Si daca ursu fuge si el?
-Fug si mai tare.
-Si daca ursu fuge si mai tare?
-Fug si mai tare.
-Si daca ursu fuge si mai tare?
-Ma urc intr-un copac.
-Si daca se urca dupa tine?
-Urc mai sus.
-Si daca urca si el mai sus?
-Urc si mai sus.
-Si daca urca si el si mai sus.
-Ma urc in varf.
-Si daca se urca si el in varf?
La care Bula spune:
DA MAI DUTE IN PULA MEA CA TU TI CU URSU!

Intr-un bar:
Doi unguri si un roman, primul ungur catre al doilea:
-Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?
-Nu.
-Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut pe cand romanul niciodata.
La care romanul de alaturi:
-Nu te supara, vrei ceva de baut?
Ungurul:
-Mi-ar place...
-Atunci du-te-n ma-ta si cumpara-ti o nuca de cocos.

Perle din lucrarile elevilor:

-Stefan cel Mare avea o sotie cuminte, care sta la palat si il astepta ca sa puna masa
-Napoleon putea sa dicteze mai multe scrisuri deodata si de aceea s-a facut dictator
-Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1709
-Razboiul de 100 de ani a durat ceva mai mult
-Cele 7 minuni ale lumii au fost un stalp, o gradina, si altele, distruse mai toate de cutremure si ploi
-Oastea lui Sobieski mergea greu pt ca drumul nu era asfaltat
-In luptele de la Plevna romanii au fost tari si cu piepturi de otel inoxidabil.

Mami! Tata iar s-a imbatat!

-De unde stii?
-Barbiereste oglinda din baie.

suna unul la politie.

-miau furat totul , si volanul si pedalele........ Pune receptorul
suna iar peste 2 minute
-iertatima ma-m asejat pe bancheta din spate

Într-o seară, un popă se întorcea de la o împărtăşanie, pe o stradă cu "fetiţe". Una dintre ele îl
abordează direct. Popa îşi făcu semnul crucii şi îi spuse:
- O să-mi petrec nopţile rugîndu-mă pentru tine!
Prostituata îi răspunse:
- Nu-i nevoie, părinte, cu 100.000 poţi să mă ai cînd vrei!

Un preot catolic, unul baptist şi un rabin se gîndeau cum să împartă banii între Dumnezeu (fondul
bisericii) şi ei.
Catolicul: Eu o să trag o linie, arunc banii în sus şi ce pică în dreapta e al meu, ce pică în stînga e al
Lui.
Baptistul: Eu o să fac un cerc şi ce pică în el e al Lui, iar restul al meu.
Rabinul: Eu o să-i arunc în sus şi El o să-şi păstreze cît are nevoie.

Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au
hotărît să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute
şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine, şi - goi
puşcă - se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind
spre ei. Din reflex, preotul catolic şi cel protestant îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă
faţa. Contrariat, preotul catolic întreabă:
- Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mîinile părtile intime?
La care rabinul răspunde:
- Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă.

Un preot tînăr era la prima lui slujbă. Emoţii mari, frisoane, etc. Mai marele lui, care trebuia să-l
observe, îi zice să ia o gură de vodcă. Ăsta bea sănătos un pahar şi pleacă la slujbă.
Slujba are un succes nebun în rîndul enoriaşilor, numai mai marele lui notează ceva în carneţel,
nemulţumit. Îl cheamă cînd termină şi-i zice:
- Să ţii minte: sînt cele zece porunci, nu "top 10"; este vorba despre "Tatăl, Fiul şi Sfîntul Duh", nu de
"Moşul, fi-su şi fantoma"…

19. Doi prieteni mor într-un accident de maşină. Unul merge în rai, iar celălalt în iad. Într-o zi, cel
din rai se uită în jos şi-l vede pe cel din iad stînd cu o cutie de bere în mînă şi cu o blondă pe
genunchi. Supărat, se duce la Dumnezeu: "Ce-i asta?! Cred că vreau să merg în iad; uite-te
la prietenul meu de acolo!" Dumnezeu îi răspunde: "Uite-te mai bine: Cutia are o gaură în
fund şi blonda, nu!"

Am păcătuit, părinte! M-am băgat într-o capiţă cu un băiat...

- Ei, şi ce s-a întîmplat? A vrut să te dezbrace?
- O, nu!
- Te-a sărutat?
- Vai, dar ce credeţi că sînt eu?
- Te-a pipăit?
- I-aş fi rupt mîinile!
- Atunci ce ţi-a făcut?
- Un copil.

Văzînd răutăţile oamenilor, Dumnezeu se hotărăşte să-şi trimită Fiul din nou pe pămînt, spunîndu-i
"Te vei reîntoarce după 31 de ani". Au trecut cele trei decenii şi nici-o veste. După încă ceva timp,
toată lumea îl şi uitase. În sfîrşit, după vreo 84 de ani apare un moşneguţ prăpădit, pe care nimeni, în
afară de Dumnezeu, nu l-a mai recunoscut.
"Ce s-a întîmplat, Fiule?"
"Sfinte Tată, cei de pe pămînt au abolit pedeapsa cu moartea..."

Papa este grav bolnav. Intră doctorul să-l consulte, pe cînd cardinalii se roagă în antecameră. Iese
doctorul, negru la faţă:
- Sanctitatea Sa este grav bolnav şi va muri în curînd! Dar mai rămîne, totuşi, o speranţă. Ca
Sanctitatea Sa să se culce cu o femeie.
- Văleleu!
- Am spus: dacă Sanctitatea Sa se culcă cu o femeie, scapă. Daca nu, va muri în curînd.
Intră cardinalii la Papă.
- Sanctitatea Voastră, doctorul spune că sînteţi grav bolnav şi că veţi muri în curînd!
- Văleleu!
- Dar doctorul spune că mai este, totuşi, o speranţă: ca Sanctitatea Voastră să vă culcaţi cu o femeie.
- Aoleu!
- Aşa a spus doctorul. Dacă Sanctitatea Voastră vă culcaţi cu o femeie, scăpaţi. Dacă nu, veţi muri în
curînd.
- Bine, spune Papa, aduceţi o femeie. Dar să fie oarbă.
- De ce oarbă?
- Ca să nu mă recunoască.
Scriu ăia: oarbă.
- Şi să mai fie şi surdă.
- De ce surdă?
- Ca să nu mă recunoască nici după voce.
Scriu ăia: surdă.
- Şi să mai fie şi mută.
- De ce mută?
- Ca, dacă totuşi mă recunoaşte, să nu poată dezvalui.
Scriu ăia: mută.
- Şi să aiba sîni mari.
- De ce sîni mari?
- C'aşa-mi place mie.

Sena, celebrul pilot de formula I, după ce moare în accidentul din timpul raliului, ajunge în Rai. Îl întîmpină
Sf. Petru, care-i spune:
- Ai voie să te plimbi oriunde, să vizitezi toate celebrităţile, să organizezi party-uri, dar, dacă vei conduce
maşina, nu ai voie să circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta acceptă, dar, într-o zi, cînd circula regulamentar cu maşina, este depăşit de un Ferrari ultimul tip
care avea cam 200 km/h şi înscris pe tăbliţa de înmatriculare l-NA. Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru şi îi
spune:
- Păi bine, prea-Sfinte, mi-ai spus că nu am voie să circul cu mai mult de 30km/h şi adineauri a trecut unu'
pe lîngă mine cu 200 km/h într-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?
- În primul rînd că nu este de Napoli, este de Nazareth, şi, în al doilea rînd, este fiul lu' Şefu'!

În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute
şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi
aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
- Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
- Şi luaţi ceva?
- Da... piper...
La un semafor, opreşte la culoarea galbenă un Maybach. În spatele lui, nereuşind să mai frâneze la
timp, intră un Tico. Pe bordul Maybach-ului apare: "New hardware detected. Install?"

Discuţie la Dacia:
- Ce ar trebui schimbat ca maşinile noastre să corespundă normelor internaţionale?
- Normele internaţionale.

Judecătorul întreabă martorul la proces:

- La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
- La 6 metri şi 75 de centimetri.
- Şi cum de ştiţi aşa de exact?
- Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit şi am
măsurat...

Cum îl enervează nevastă-sa pe Emil Boc? Îi ia cheile de la maşină de pe masă şi le pune pe frigider.

O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.

La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!
Un individ avea nevoie de un instalator, aşa că îl roagă pe un prieten să-i comande unul. Zis şi făcut.
Pune mâna pe telefon şi-l sună pe instalator:
- Bună ziua...
- Sunt fierbinte, ce doriţi?
- Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă omul, care închide telefonul şi formează numărul
din nou.
- Alo?... aş dori...
- Alo... sunt fierbinte...
- Auzi, cucoană... eu nu-mi văd capul de treabă şi matale îţi arde de alte alea.
Trânteşte telefonul şi-l sună pe prieten:
- Bă, ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una şi-mi spune că-i... fierbinte...
- Păi Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator. Cred că ţi-a răspuns nevastă-sa.

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:

- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

- Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire.

Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum
acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă.
Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe
lucerna...

Într-o zi, o soţie se plînge soţului:

- Dragă, sînt nemulţumită că am sînii mici.
Soţul îi răspunde:
- Ia o bucată de hîrtie igienică, freac-o între sîni şi în cîţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
- De unde ştii? întreabă mirată soţia.
- Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?

O femeie se întoarce acasă dimineaţă. Bărbatul o întreabă unde a fost pînă la ora aia, la care femeia
răspunde că a dormit la cea mai bună prietenă a ei. Bărbatul dă telefon la 10 cele mai bune prietene
ale soţiei. Nici una nu-i confirmă ca a dormit noaptea la ea...
Se întoarce bărbatul dimineaţă acasă. Femeia îl întreabă unde a fost pînă la ora aia. El răspunde că a
dormit acasă la cel mai bun prieten. Femeia telefonează la 10 cei mai buni prieteni ai soţului ei şi, din
toţi, 8 îi confirmă că într-adevăr noaptea precedentă soţul ei a dormit la ei, iar ceilalţi 2 insistă că încă
se află acolo...

Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă
pe gît. Ăsta firav începe să plîngă, să se tăvălească pe jos.
- Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?
- Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din
casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc
să mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi
cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei...

Într-o zi, la uşa unei bătrîne bate un domn, elegant îmbrăcat, cu un aspirator în mînă. Nici n-apucă
bătrîna să deschidă, că tipul începe:
- Aş dori să vă prezint cel mai performant aspirator...
În timp ce vorbea, aruncă pe covorul din holul casei o cantitate considerabilă de bălegar, explicînd:
- Staţi liniştită, dacă acest aspirator nu curăţă TOT ce se află pe covor, promit că mănînc eu ce
rămîne!
După ce ascultă toata povestea, tremurînd de nervi, bătrîna îi răspunde:
- Sper să ai poftă, că nu am curent de azi-dimineaţă!

O blondă, într-o maşină, supărată că auzea la radio bancuri cu blonde, opreşte maşina, smulge
casetofonul, se dă jos şi începe să sară pe el. În momentul ăla, vede altă blondă într-un lan de grîu
vîslind de zor într-o barcă. Supărată, ea începe să strige:
- Din cauza ta se fac bancuri cu blonde! Ai noroc că nu ştiu să înot că îţi arătam eu ţie...

De ce au toate mormintele scoţienilor cîte un monument? Pentru că îi îngroapă pînă la jumate ş-apoi
îi dau cu var...

Se încheie Cina cea de Taină. Vine ospătarul cu nota de plată la Iisus. Se uită Iisus la notă şi
înlemneşte: 30 de arginţi.
- Ioane, ai tu cumva 30 de arginţi?
- Nu, Doamne, am dat toţi banii la săraci.
- Andrei, ai tu cumva 30 de arginţi?
Acelaşi răspuns.
- Petre?
Petre ridică din umeri, nu are. Ultimul apostol:
- Iuda, ai tu cumva treizeci de arginţi?
- N-am, Doamne, dar am o idee...

Internetul este singurul loc în care bărbaţii sînt bărbaţi, femeile sînt bărbaţi, iar fetiţele mici şi
perverse sînt agenţi F.B.I.

- Aveţi şampon?
- De ouă.
- Şi pe cap cu ce mă spăl?

De ce nu are Moş Crăciun copii? Fiindcă îşi dă drumul pe horn...

Un infractor este interogat la poliţie:

- Spune, dom'le, ce-ai făcut!
- Păi am furat o cisternă cu vin...
- Şi...
- Jumătate am băut-o...
- Şi cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Păi, am vîndut-o...
- Şi ce-ai făcut cu banii?
- I-am băut!

Care este diferenţa dintre un mărfar şi o blondă? În mărfar bagi marfă, scoţi marfă, în blondă bagi
marfă şi scoţi pasageri.

Un francez, un rus şi un neamţ se lăudau cu realizările ţărilor lor. Francezul:

- Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare în interiorul Franţei
şi Peugeot-ul cînd mergem în afara Franţei.
Neamţul:
- Şi noi la fel, folosim Volswagen-ul în interiorul Germaniei şi Mercedesul cînd mergem în afară.
Rusul:
- Şi noi la fel, Lada în Rusia şi tancurile peste hotare...

În avion, pilotul către copilot:

- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! sosi răspunsul prompt.
- Motorul stînga merge?
- Merge şi mai bine, tocmai ne depăşeşte!

În tren, pasagerii către ardelean:

- Trage geamul, tataie, că e tare rece afară.
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu'-i mai cald afară?

Ion se plimbă pe stradă. Maria îl vede, deschide repede geamul şi îi strigă:

- Ioane, vino sus la mine!
- Vin cînd o să fii singură!
- Dar nu-i nimeni acasă.
- Nu acasă, ci pe Pămînt!

Doi francezi, aflaţi în Anglia, nu avuseseră ocazia să vadă deloc soarele în două săptămîni. Ca să se
dumirească, l-au întrebat pe recepţionerul de la hotel:
- Pe aici plouă des?
- Cam de două ori pe an, domnule.
- Şi cît ţine?
- Cam şase luni...

Un bătrînel intră într-un magazin:

- Naftalina sub formă de bile aveţi?
- Da!
- Vreau şi eu 2 pungi.
După o oră vine din nou:
- Naftalină sub formă de bile aveţi?
- Da!
- Mai vreau şi eu 4 pungi.
Dupa altă oră vine din nou:
- Naftalină sub formă de bile aveţi?
- Da!
- Vreau tot stocul.
Vînzătorul:
- Măi moşule, cred că ai o grămadă de molii acasă...
- Nu, am numai una.
- Şi pentru o molie iei tot stocul?
Moşul, tremurînd:
- Păi ce să fac, taică, dacă nu o nimeresc?

Două babe discută despre soţii lor:

- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum aşa?
- A căzut prostul pe scări şi şi-a rupt şi degetul şi limba!

Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea
goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd:

- Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş.
Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul:
- Ce doriti să serviţi?
Ea:
- O frptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
După un timp, ospătarul revine:
- Mai doriţi ceva?
Ea:
- O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
Ospătarul:
- Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decît salată?
Ea:
- Păi dacă f**e ca un iepure atunci să mănînce ca un iepure!

Într-un bar intră un tip foarte arătos şi bine îmbrăcat şi se aşează la bar, lîngă o tipă foarte arătoasă.
Îi aruncă o privire scurtă tipei, după care se uită la ceas foarte atent şi concentrat. Tipa a observat
privirea care i-a aruncat-o tipul şi îl întreabă:
- Ţi-a rămas ceasul în urmă?
- Nu cred. Tocmai mi-am cumpărat o capodoperă de ceas, care m-a costat o groază de bani şi acum
voiam să-l testez...
- Şi ce are atît de special ceasul tău de te-a costat atîţia bani?
- Păi, de exemplu, el acum îmi spune că tu nu porţi chiloţi în momentul ăsta.
Tipa începe să rîdă şi spune:
- Ceasul tău minte, căci acum port chiloţi!
- Mama mă-sii de treabă! Iar a înaintat cu o oră!

Cică un tip se certa cu o cucoană şi, la un moment, exasperat, îi zice:

- Auzi, fă? Ia mai du-te-n p**a mea!
Cucoana, ultragiată, sare:
- Nesimţitule! Bădăranule! Necioplitule!...
La care tipul:
- Fă proasto, eu îţi vroiam binele. Da' dacă-ţi place mai mult, du-te-n p***a mă-tii...

Un tip agaţă o gagică şi, neavînd unde s-o ducă, o duce în boscheţii din parcul apropiat. Fără prea
multe ezitări, se apucă şi i-o trage cu năduf. Gagica:
- Mai vreau!
I-o mai trage o dată, dar la final tipa vine cu aceeaşi solicitare... Mai repetă bietul om treaba de încă
4-5 ori, cu acelaşi rezultat! De-abia ţinîndu-se pe picioare, îi zice să-l lase, să facă pe alee un tur,
două, să mai respire şi se va întoarec să o ia de la capăt. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului
zăreşte un trecător singuratic:
- Omule, stai puţin să-ţi spun ceva. Uite, am cunoscut o tipă, am venit cu ea pînă aici, am făcut
treaba de 6 ori... nu mai pot, ajută-mă, vino tu în locul meu, că tot e întuneric şi nu se prinde... Nu te
superi, aşa, ca între bărbaţi.
- E bună gagica?
- Bună, bună şi ştie şi de toate...
Se duce trecătorul în boscheţi, se pune temeinic pe treabă, cînd apare un miliţian cu o lanternă:
- Aaaa... v-am prins... Ce faci aici?
- Păi... îmi f*t nevasta...
- A, scuzaţi... n-am ştiut...
- Păi... nici eu pînă n-aţi aprins lanterna...

O femeie face plajă fără sutien. Sînii ei superbi atrag atenţia unui bărbat. Acesta se uită, se uită şi în
cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea:
- Puteţi să-mi spuneţi cît de caldă este apa?
- Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept tîrfă, dar drept termometru încă
nimeni...

Trei bărbaţi povestesc la bar despre cele mai bune locuri pentru a face sex. Un tînăr romantic de
douăzeci de ani spune că lui cel mai mult îi place într-o pădure răcoroasă, la marginea unui pîrîiaş,
sub clar de lună. După părerea celui de patruzeci de ani, cel mai bine este totuşi acasă pe o canapea
comodă, cu aşternutul proaspăt schimbat.
La care cel în pragul pensiei spune:
- Părerea mea este că cel mai bine este în picioare, în faţa porţii...
- Cum poti să spui aşa ceva? se uită la el, miraţi, ceilalţi doi. Nu-i comod deloc...
- Posibil, dar, dacă scula îţi dă faliment, măcar poţi spune: psss, vine cineva...

Fiul, tatăl şi bunicul se duc la Paris. După prima zi, fiecare îşi povesteşte aventurile. Nepotul, de
douăzeci de ani, spune:
- Ce apetit sexual pot să aibă femeile din Paris!
Tatăl său spune:
- Şi cît de pasionale pot fi!
La care bunicul:
- Şi cîtă răbdare pot să aibă!

Doi texani discutau despre sex. Unul spune:

- Poziţia mea favorită este poziţia "Rodeo".
- N-am auzit în viaţa mea de poziţia asta, se miră celălalt.
- Fii atent aici, fiule. Cînd fac dragoste cu nevastă-mea, în poziţia pe la spate, pîndesc momentul cînd
e aproape să atingă orgasmul şi atunci îi şoptesc la ureche că asta e şi poziţia preferată a soră-si.
Apoi încerc să mă menţin călare următoarele opt secunde.

În avion, pilotul vorbeşte cu copilotul:

- După ce îmi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă!
Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se aude în tot avionul.
Pe la jumătatea aeronavei, un bătrîn o opreşte:
- Ce fugi aşa, domnişoară? Lasă omul să-şi bea cafeaua măcar!

Într-o familie din Cernobîl, fata merge la mă-sa:

- Mamă, mi-a crescut un c*i sub ţîţă!
Mama:
- Vai de p**a mea!

O tipă ajunsă într-o staţiune de ski observă în holul hotelului un anunţ: "Val d'Isère, 15 cm, moale;
Chamonix, 25 cm, suplă; Courchevel, 30 cm, tare."
Ea se apropie uşor de funcţionarul de la ghişeu şi întreabă:
- Nu vă supăraţi, unde îl pot găsi pe domnul Courchevel?

La bal, un tînăr se opreşte în faţa unei domnişoare. Se înclină ceremonios şi întreabă:

- Domnişoară, dansaţi?
- Nu ştiu, să o întreb pe mama.
- Atunci întreabaţi-o şi dacă vă futeţi, să nu faceţi două drumuri.

O bătrînică aştepta în staţia de tramvai. Cînd vine primul tramvai, îl întreabă pe băiatul care stătea
lîngă ea:
- Maică, ce tramvai e?
- 13, mamaie!
- Eşti sigur?
- Normal! De ce?
- Păi aşa am văzut şi eu scris pe un gard p**ă şi cînd am vrut să intru era depozit de lemne.

Doi pensionari stau de vorbă pe o bancă în parc:

- Tu de cînd nu ai mai avut "treabă" cu o femeie?
- Să-ţi spun drept, de cînd am ieşit la pensie!
- Şi eu la fel.
- Să ştii că ăştia ne-au pus ceva în pensii
…Femeile sînt de trei feluri: cele cuminţi - care se culcă numai cu unul, curvele - care se culcă cu
toţi, şi curvele dracului - care se culcă cu toţi, numai cu tine nu!

Maica stareţă surprinde, într-o noapte, un bărbat extenuat, care încerca să sară gardul mănăstirii,
înapoi spre lumea laică.
- Ce-ai căutat aici, păgînule?
- Am vrut să fur ceva de mîncare, dar m-au prins măicuţele.
- Cînd, în seara asta?
- O, nu, acum patru săptămîni…

Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mînă. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste
sacoşă:
- S-au dus ouăle mele.
O babă îl întreabă:
- Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă?
- Nu: cuie!

Un tip îl întreabă pe prietenul său:

- Ai auzit de săpunul sexi?
- Nu, ce-i ăla?
- Ieri am cumpărat unul de la magazinul universal. M-am dus acasă, am făcut duş, m-am spălat cu
săpunul şi am luat-o pe nevastă-mea în dormitor. I-am tras 5 numere unul după altul...
- Fantastic… La magazinul universal îl găsesc?
- Da, la primul etaj în dreapta.
Fuge omul nostru la magazin şi greşeşte etajul. Ajunge la secţia pentru bebeluşi. Cumpără săpun de
copii şi se duce urgent acasă. A doua zi, cei doi se întîlnesc din nou.
- Ei, cum a fost aseară?
- L-am cumpărat, m-am spălat cu el şi...
- Şi, şi? Ce a făcut nevastă-ta?
- A supt, a plîns puţin, după care a adormit.

- Pisicuţa mea! Comoara mea!

- Sînt în dormitor, dragule!
- Taci dracului din gură! Căutam pisica!

O pereche de tineri căsătoriţi nu mai are nici un ban, nici de mîncare, nici de întreţinere la bloc.
- Dragul meu, zice soţia, nu văd altă soluţie decît să fac din cînd în cînd trotuarul.
După multe discuţii, el o învoieşte. Seara, femeia pleacă de acasă şi se întoarce dimineaţa.
- Am cîştigat 510.000 lei!
- Da' cine ţi-a dat numai 10.000?
- Cum cine? Toţi…

Un călugăr şi o călugăriţă se rătăcesc într-un viscol. După mult umblat, ajung la o cabană micuţă.
Epuizaţi, fac pregătirile pentru a dormi. Erau cîteva pături şi un sac de dormit pe jos, dar un singur
pat. Fiind un cavaler, el spune:
- Soră, dormiţi dv în pat. Eu mă voi culca pe jos în sacul de dormit.
Imediat ce intră în sac, trage fermoarul în sus şi aţipeşte, cînd o aude spunînd:
- Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridică, caută cîteva pături şi o înveleşte. Intră din nou în sac şi cînd
inchide ochii ea spune din nou:
- Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide sacul, se ridică din nou, caută alte pături, le pune pe ea şi se reîntoarce în sac. Abia
închide ochii cînd ea spune:
- Frate, aproape îngheţ...
De data asta, el rămîne nemişcat şi zice:
- Soră, am o idee. Sîntem la kilometri de orice fiinţă omenească, departe de civilizaţie. De ce nu
facem ca bărbatul şi nevasta?
- De partea mea nici o problemă, răspunde ea cu voce cochetă.
La care el rosteşte urlînd:
- Atunci dă-te jos din pat şi caută-ţi tu singură pături!

Un tînăr împreuna cu tatăl său erau într-un magazin, cînd ajung la un raft cu prezervative.
- Ce sînt astea, tată?
- Prezervative, fiule.
- Şi de ce sînt în pachete de cîte 1, 3 şi 12?
- Vezi tu, cele de 1 sînt pentru liceeni, pentru sîmbătă seara; cele de 3 sînt pentru studenţi: unul
pentru vineri, unul pentru sîmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sînt pentru oamenii
căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...

Un tip îşi conducea prietena acasă şi, făcîndu-i avansuri, aceasta îl refuză, aşa că tipul o dădu jos din
maşină. Tipa îi promise că dacă o duce acasă, se va dezbrăca pentru el. Tipul e de acord, aşa că tipa
îşi dă jos hainele şi se suie lîngă el în maşină. Tipul conducea numai cu ochii la ea, aşa că face un
accident şi rămîne blocat între scaun şi volan. Îi spune tipei să plece după ajutor, iar ea îi răspunde
că nu are cum, pentru că nu are haine.
- Ia unul din pantofii mei, acoperă-ţi chestia şi du-te după ajutor!
Ea ia un pantof şi aleargă la cea mai apropiată staţie de benzină, unde găseşte un vînzător:
- Ajutor! Prietenul meu a rămas blocat!
Vînzătorul se uită atent la ea:
- Îmi pare rău, dar cred c-a intrat prea adînc!

În sat soseşte o învăţătoare nouă şi tînără. În întîmpinarea ei, este trimis un tînăr arătos. Acesta îi
pune frumos bagajele în căruţă şi se aşează în faţă, lîngă domnişoară. La marginea satului, văd ei o
vacă ce se împerechea cu un taur. Venită de la oraş, învăţătoarea este profund marcată şi-l întreabă
pe tînăr:
- De unde ştie taurul, că... ştii tu... deci, cînd este momentul potrivit?
- După mirosul vacii...
Merg ei mai departe şi văd un cal şi o iapă făcînd acelaşi lucru.
- Şi calul de unde ştie...? întreabă din nou curioasă femeia.
- Tot după miros, la fel şi cîinii, şi oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învăţătoarei, descarcă bagajele şi băiatul îşi ia rămas bun:
- Toate cele bune!
- Mulţumesc pentru ajutor, spune tînăra. Mai treci pe la mine dacă ţi s-a desfundat nasul...

Un bătrîn de 75 de ani, merge la spital să facă o analiză a spermei. Doctorul îi dă un borcan şi-i
spune: "Ia borcanul ăsta şi vino cu analiza mîine!" A doua zi, bătrînul apare cu borcanul la fel de
curat şi gol ca ziua trecută. Doctorul întreabă ce s-a întîmplat, iar bătrînul explică: "Ştiţi, doctore, uite
ce-am păţit: Prima dată am încercat cu dreapta, apoi cu stînga şi nimic. Apoi am chemat-o pe
nevastă-mea. A încercat şi ea şi cu mîna dreaptă, şi cu mîna stîngă, apoi cu gura: prima dată cu
proteză, apoi fără proteză şi tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alături: a încercart şi ea şi cu
amîndouă mîinile şi cu gura şi tot fără rezultat" Doctorul era şocat: "Ai chemat-o pe vecina...?", iar
bătrînul răspunde: "Da şi oricît ne-am chinuit, n-am reuşit să deschidem borcanul!"

La un Congres Internaţional de Emancipare a Femeii ia cuvîntul reprezentanta Ugandei, Mbuka:

- Eu m-am săturat să gătesc numai eu în casă, asa că într-o zi i-am spus bărbatului să mai facă şi el
de mîncare. În prima zi, n-am văzut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi am văzut o farfurie murdară.
Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea bărbaţilor.
Reprezentanta Franţei, Isabelle:
- Eu m-am săturat să fiu singura care spală rufe în casă şi într-o zi am încetat să o mai fac. În prima
zi, nu am văzut nimic, a doua zi la fel, însă a treia zi am văzut un maieu la uscat. Deci s-a schimbat
ceva în mentalitatea bărbaţilor.
Reprezentanta României, Maria:
- Într-o zi, i-am zis lu' Ion al meu că io m-am săturat de atîta lucru şi i-am zis să mai meargă şi el cu
vacile la păscut, să mai măture prin casă şi să mai aibă grijă de plozi. În prima zi, n-am văzut nimic, a
doua zi, la fel; de abia a treia zi parcă am început să văd ca prin ceaţă cu ochiul stîng.

Doi moldoveni:
- Măi Ioane, cum te aperi tu împotriva SIDA?
- Cu prezervativ, îl port tot timpul.
- Şi nu-l dai jos niciodată?
- Ba da, cînd mă duc la toaletă şi cînd fac sex!

Pe la 3 noaptea, un vultur iese dintr-un bar rupt de beat. La un moment dat, fîl-fîl pe un gard. Poc jos.
Fîl-fîl pe o casă. Poc jos.
- Băga-mi-aş p**a, azi iar merg pe jos!

Lupul o opreşte în pădure pe Scufiţa Roşie.

- Uite ce, nu te mănînc, dacă ne jucăm de-a ursul!
- Bine, dar cum?
- Tu mi-o sugi şi eu fac "Mor, mor, mor...".

Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.

- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte
drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră,
soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!
Mistreţul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepuraşul alerga pe lîngă el:
- O să cazi, o să cazi!
Deodata, mistretul cade. Iepuraşul:
- Ai văzut, ai văzut?
Din groapă se aude o voce răguşită:
- Parchez unde vreau eu...

Un automobilist pe autostradă ia în maşină o tipă bine. Normal că tot drumul scapă mîna de pe
schimbătorul de viteze pe picioarele tipei, aşa că abia intrat în Bucuresti, tipa, excitată la culme, îi
spune:
- Vreau să mă f*t!
- Ai puţină răbdare, într-un sfert de oră ajungem la mine şi o facem!
- Nu, eu acum vreau! Dacă nu o facem acum pe loc, urlu, ţip, sar din mers!
Bietul om, ce să facă? Opreşte maşina, o saltă pe cric, bagă o pătură sub maşină şi încep
dezbaterile. Deodată se simte bătut pe umăr.
- Ce vrei, dom'le, nu vezi că am treabă?
Bătaia pe umăr se repetă. Cînd se uită omul, un poliţist.
- Să trăiţi, domnule poliţist!
- Domnule, spune poliţistul, ce faceţi aici e treaba dv., dar e de datoria mea să vă anunţ că de un
sfert de oră vi s-a furat maşina...

Doi surdo-muţi se căsătoresc. În prima săptămînă, îşi dau seama că nu pot comunica în dormitor
decît cu lumina aprinsă, deoarece amîndoi se înţelegeau prin limbajul semnelor. După mai multe
nopţi de neînţelegeri, soţia găseşte o soluţie:
- Iubitule, îi explică ea prin semne, nu putem să ne hotărîm la nişte semnale simple? De exemplu,
dacă vrei să facem sex într-o noapte, mă strîngi o dată de sînul drept. Dacă nu vrei să facem sex, mă
strîngi o dată de sînul stîng.
Soţul este foarte încîntat:
- Bună idee! Tot aşa, daca tu vrei să facem sex, mă tragi de p**ă o dată. Daca nu vrei, mă tragi de
p**ă de cincizeci de ori.

Un tip mergea cu autobuzul cînd, lîngă el, se aşează cea mai încîntătoare femeie pe care o văzuse
pînă atunci. Singura problemă era că femeia era călugariţă. Se gîndeşte să o abordeze oricum:
- Soră, eşti cea mai frumoasă femeie pe care am văzut-o şi trebiue să fac sex cu tine!
- Îmi pare rău, îi răspunde ea, dar mi-am dăruit trupul lui Dumnezeu! şi pleacă.
Pe neaşteptate, şoferul autobuzului se întoarce către tip:
- Ştiu cum să faci s-o prinzi! Tipa merge în fiecare zi la ora 3 la biserică să se spovedească.
Şi soferul îi spune planul lui, iar tipul pleacă fericit.
A doua zi la ora 3, tipul se îmbracă în preot. Se apropie de călugariţă şi-i spune:
- Soră, Dumnezeu mi-a poruncit să fac sex cu tine!
Ea îi răspunde:
- Bine, dacă asta e voinţa lui Dumnezeu! Dar, deoarce sînt fată mare şi datorită iubirii mele faţă de
Dumnezeu, nu o fac decît în c*r.
Tipul se învoieşte şi are cea mai grozavă experienţă sexuală. Dupa ce termină, îşi dă jos hainele şi-i
spune:
- Surpriză! Sînt tipul din autobuz.
La care călugariţa se întoarce şi ea şi-i spune:
- Surpriză! Sînt şoferul autobuzului!

Profesoara întreabă:
- Mădălina, ce lungime are penisul?
- 30 de centimetri.
- Fă, tu ori eşti proastă, ori ai avut noroc…

Fetiţa, elevă de liceu, vin acasă cam stingheră. Tatăl ei o întreabă:

- Ce s-a întîmplat, dragă?
- Venind de la şcoală, un nene mi-a zis că dacă-i sug p**a îmi dă, uite, cerceii ăştia…

Piranda se proţăpeste la Parpanghel:

- Mo, ca sa-mi dai ho sută de mii!
- Hai fă? Ce să faci cu ho suta?
- Ca să-mi iau por'jartelă.
- Ce'aia, fă?
- Lasa că ţ-o arăt dup'aia. Marcă banu'!
Vine Piranda din tîrg şi-l cheamă pe Parpanghel în odaie, apoi ridică fustele. Parpanghel leşină. Intră
Onu, tatăl lui Parpanghel:
- Ce i-ai facut, fă, lu' ăsta de l-ai dat pă spate?
- Ce să-i fac, bă, i-am arătat por'jartela.
- Ce i-ai arătat, fă?
- Iote asta! Şi îşi ridică iar fustele... Cade şi Onu... Intră Baria, mama lui Parpanghel:
- Fă, fi'a dracu' dă tută, cu cine te-a adus aicea! Da ce e ăştia laţi pă jos?
- Io nu ştiu, fă, dă ce-a căzut, că io le-am arătat por'jartela.
- Care, fă, por'jartelă, ia?
- Iote colea! Şi saltă cortina...
- Păi, fă, proasta dracu': cleştişorii ăia e pentru ciorapi, nu pentru buzili pizdii!…

Un tip se îmbată la petrecerea lu' şefu' şi a doua dimineaţă vorbea cu nevastă-sa:

- Ca de obicei, te-ai îmbătat turtă şi te-ai făcut de c***t în faţa şefului.
- Să mă p*ş pe el.
- Asta ai făcut aseară şi te-a dat afară.
- Atunci să mă f*t pe el.
- L-am f***t eu şi mîine dimineaţă te poţi duce la service

O gagică mergea noaptea pe o stradă de la periferie. La un moment dat, apar nişte ţigani care o
violează. Şi, ca să nu plece cu mîna goală, îi iau şi hainele. Ea, ce să facă, se bagă într-un boschet şi
aşteaptă. După un timp, apare un poliţist. Gagica îi povesteşte ce şi cum şi îl roagă să-i dea ceva să
se acopere, ca să poată ajunge acasă. Poliţistul îi dă şapca. Ea, ce să facă, ia şapca şi încearcă să
acopere cît poate în zona punctului de interes. Apoi pleacă. Pe stradă, se întîlneşte cu doi beţivi. Se
uită ei bine la ea:
- Bă, să ştii că ăla e poliţistul pe care l-am băgat noi în p***a mă-sii!

Un beţiv mergea pe stradă. La un moment dat, se opreşte în faţa unui panou publicitar. Se uită... se
uită... şi zice:
- La viaţa mea, beţi criţă am văzut, beţi morţi am văzut, dar beti pepsi niciodată.
Trei tipi stau la o masă într-un bar, când un tip beat vine la ei şi, arătînd către cel din mijloc: "Mă-ta e
cea mai mare curvă din oraş!". Toţi se aşteptau să sară la bătaie, dar acesta îl ignora pe omul beat,
care se vede nevoit să se retragă. Zece minute mai târziu, omul beat vine iar: "Aseară am f***t-o pe
mă-ta şi a fost nemaipomenit!". Tipul iar refuză să sară la bătaie. Peste zece minute iar, aceeaşi
poveste: "Aseară i-am dat m**e mă-tii!". Până la urmă, tipul se enervează: "Du-te acasă, tată, eşti
beat!"
Într-un metrou din New York se urcă un beţiv, jegos, pătat de vin şi alte alea, cu hainele descusute,
cu o sticlă de whisky îndesată într-un buzunar, clătinîndu-se în draci, vai de mama lui! Se aruncă pe
un scaun liber; lîngă el, un preot, vizibil dezgustat de păcătos. Beţivul se scormoneşte, scoate un
ziar, îl desface mormăind şi începe să citească. La un moment dat, îşi întoarce privirea aburită catre
preot şi-l întreabă:
- Nu vă supăraţi... din ce cauze se îmbolnăveşte omul de artrită?
Preotul, stîrnit în misiunea sa de îndreptare a oilor rătăcite pe calea cea bună, îi răspunde:
- Artrita se capătă din obiceiuri desfrînate, din beţii, gînduri păcătoase şi preacurvie cu femei
deşănţate!
Beţivul atunci face ochii mari:
- Tii, fir-aş al dracului!
Dupa un minut de tăcere, preotul gîndindu-se că a fost prea aspru, vrea să afle dacă nu cumva
beţivul vrea să se întoarcă pe calea cea dreaptă:
- Dar de ce întrebi, fiule?
- Păi tocmai citeam in ziarul ăsta că Papa are artrită!
Vine unu' mort de beat, intră într-o biserică catolică, discută puţin cu statuile, după care intră în
confesional şi se aşează pe scaun... Stă preotul ce stă, tuşeşte puţin... Ăsta nimic... Mai stă o vreme,
după care bate în perete, doar-doar i-o atrage atenţia, da' ăsta:
- Nu mai bate, băi fraiere, că nici aici nu e hîrtie igienică!
Un nebun îşi atenţiona un frate de-al său în curtea unui azil:
- Vezi că ai o gaură în umbrelă!
- Ştiu. Eu am făcut-o ca să văd cînd se opreşte ploaia.

Un poliţist, patrulînd prin parc, îl vede pe dom' profesor citind.

- Ce citeşti, bă?
- Logică!
- Ce-i aia?
- Păi, cum să-ţi explic...Tu ai acasă un acvariu?
- Da!
- Deci îţi plac peştii!
- Da!
- Deci pescuieşti!
- Da!
- Deci mănînci peşte!
- Sigur!
- Atunci bei şi un vin bun!
- Clar!
- Atunci îţi vine poftă şi te duci la femei!
- Da!
- Deci, logic, nu eşti homosexual!
Măi să fie! Ce ţi-e şi cu logica asta! Las'că mă dau eu rotund pe lîngă şefu'.
- Dom' şef, ştiţi ce-i aia logică?
- Nu!
- Păi, cum să vă explic… Aveţi acvariu?
- Nu!
- Atunci sînteţi homosexual!

Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un tanc.
Plutonierul comandant de grupă începe să le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridică mîna timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
- Băi, pentru tîmpiţi ca tine o să repet: este pe tanc!

  Cică un tip, tînăr militar, venea acasă mereu noaptea tîrziu şi zdrang, zdrang cu cizmele de perete
după ce le descălţa. Într-o zi, vecinul:
- Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de cîte ori vii acasă că mă ţii aşa de luni
de zile şi ma tot trezeşti în miez de noapte.
Vine militarul a doua zi, iar noaptea tîrziu, zdrang prima cizmă şi-şi aminteşte: "Aoleo, am uitat de
vecinu'. Ia s-o pun eu p-asta uşurel jos. Sper că nu l-oi fi trezit deja." După vreo oră, vecinu' la uşa
ăstuia: "In p***a mă-tii, izbeşte naibii şi cizma ailaltă să mă pot culca odată."