Bancuri politice din vremea comunismului (...

iti mai
amintesti?)

Gigel, fericit către învățătoare:

- Tovarășă, ne-a fătat pisica cinci pisoi și să știți că
toți cinci sunt comuniști.
După un timp, învățătoarea se interesează ce mai fac
pisoii comuniști.
- Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt
comuniști.
- Cum așa?
- Păi, acum au făcut ochi.

Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te

prefaci, el se preface.

De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată

cea mai avansată formă de organizare socială?
Pentru că a preluat creator tot ce-a fost mai
semnificativ de-a lungul istoriei.
Din epoca de piatră – relațiile
Din comuna primitivă – organizarea
Din sclavagism – retribuția
Din feudalism – inchiziția
Din capitalism – falimentul.
Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face
acolo? Se uită de sus la noi...

România pe drumul construirii socialiasmului

România pe drumul construirii comunismului
România pe drumuri...

Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut?

- Îi dăm patru găuri.
- Și asta ar rezolva ceva?
- Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.

Ceaușescu, aflat într-o istorică vizită peste hotare,

este anunțat – codificat – de cutremurul din 4 martie
1977:
- V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasă Nicule
Cutremur Economia Amenințată).
Răspunsul vine imediat:
- 5.4.3.2.1. (cincinalul în patru ani, trei
schimburi, doi muncitori la un salariu)

Pauzele lungi și dese, cheia marilor succese.

În România nu se mai fabrică paturi. Nu mai avem

nevoie. Dușmanul de clasă nu doarme, partidul
veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.

Ce înseamnă PCR?
Primul Cizmar Rege
Pile, Cunoștințe, Relații
Potop, Cutremur, Radiații

Propuneri de imn național:

Descurcă-te, române.
De-aș mai duce-o pân-la toamnă.
Pe-al nostru steag e scris uimire.

Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate,

bate...

Bulă tocmai iese din sediul miliției județene și epuizat,

se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el,
întrebând:
- Nu vă supărați, nu știți unde se bate la
mașină?
- Nu știu, pe mine m-au bătut manual.

Soțul și soția 'servesc' masa. Deodată, ușa e trântită

de perete și patru securiști dau buzna. Se reped la soț
și, spre disperarea soției, îl iau pe sus și-l urcă într-o
mașină neagră. Trec zile, trec săptămâni și omul nu
mai apare acasă. Disperată, soția reușește să obțină
o audiență.
- Vai, ne pare rău, dar soțul dvs. a murit de
pneumonie.
- Nu se poate, spune plângănd soția, soțul meu
nu era bolnav când l-ați arestat, cum se poate să fi
făcut pneumonie?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, și
știți cum este, el transpirat, glontele rece...

La coadă la carne, un glumeț face haz de necaz:

- Care este deosebirea dintre porc și măcelărie?
Simplu: porcul are coada mică și carne multă,
măcelăria....
Un tovarăș de la coadă i se adresează:
- Da care-i deosebirea dintre ceasul meu și tine?
- E bună! Nu știu...
- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.
Urmează-mă!

Care este deosebirea dintre vânt și miliție? Miliția

bate mai tare.

Ce este o râmă? Un șarpe hrănit în mod științific.

Ce este un șarpe boa? Un șarpe aprovizionat de
gospodăria de partid.
Ce este o zebră? Un cal care a întrebat de ce șerpii
boa se aprovizionează la gospodăria de partid.

Prin decret prezidențial, s-a înlocuit soarele cu un bec

de 40w. Pentru economie!

Nicolae Ceaușescu, zis OZN: Omul care a Zăpăcit o

Națiune!

Primul candidat este un tip cu pile:

- În 1907 a avut loc o mare răscoală populară.
În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relații:
- În 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Câți
țărani au fost omorăți în 1907?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relații:
- În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâți
10.000 de țărani. Vă rugăm să-i nominalizați.

Ce sunt rușii? Prieteni sau frați?

Frați. Prietenii ți-i alegi.

Colindătorii sovietici: - Primiți cu steaua?

Gospodarul român: - Nu, c-ați mai venit odată și n-ați
mai plecat 20 de ani.
Culmea îndrăznelii: să inviți pe cineva la masă.
Culmea tupeului: să accepte.

Doamna Carter îi admiră pantofii lui Leana:

- Frumoși pantofi! Sunt Salamander?
- O, nu! E lucrarea de diplomă a lu’ soțu’!

Ce limbi străine știe Nicu? Peltica, gângava veche,

elena și puțină română.

Una din marile enigme ale lumii: Care sunt colegii de

facultate a lui Leana?

Președintele Carter, confruntat cu lipsa de

popularitate printre americani, îl întreabă pe Nicolae
cum de a reușit să fie atât de „iubit”:
- Simplu: La șoferi le-am luat benzina
La intelectuali, lumina
La țărani le-am luat grădina
Iar la proști le fac cu mâna!

În timpul orei de dirigenție, Bulă se ridică și recită:

- De la Dunăre la Mare
S-a făcut un canal mare
Să se plimbe cu bărcuța
Nicușor și cu Lenuța!
Evident, diriginta îl dă afară și cum tocmai trecea
directorul școlii, Bulă îi explică tărășenia:
- Ce fel de poezie ai spus?
- Ce poezie să spun?
De la Dunăre la Mare
S-a făcut un canal mare
Să se plimbe cu vaporul
Ceaușescu cu poporul!
Directorul are o discuție cu diriginta și în final,
aflând prima variantă, îl apostrofează pe Bulă:
- Cum e, Bulă, cu poezia?
- Cum să fie tovarășu director? Nu știți: una este
politica internă, alta e politica externă!

Expoziția naționala de arte plastice a fost închisă.

Sub bustul lui Ceaușescu semna Jalea, iar portretul ei
era semnat Baba.

Ce deosebire există între Decebal și Nicubal? Primul

practica cultul morților, al doilea moartea culților.
Care este deosebirea dintre naziștii lui Hitler și
comuniștii lui Ceaușescu? Primii omorau în masă,
ceilalți, în casă. Primii omorau cu gaze, ceialalți, fără
gaze.

De 1 Mai va trebui să defileze toată populația, de la

mic la mare. Vor să ne numere, să vadă câți am mai
ieșit din iarnă. (1984)

Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară

de foame...

În România a început să cadă zăpadă artificială: nu

se topește pe calorifer.

Lumea se plânge că s-au scumpit toate. Nu-i

adevărat, s-a ieftinit salariul.

La al 5-lea semnal va fi apă caldă:

Pic, pic, pic, pic, pic!
A fost apă caldă.

Care este deosebirea dintre frigul de afară și cel din

casă? Ăla de afară e pe gratis.

Ce este salariul? O atenție din partea statului.

Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului.

Cum se numește organizația pensionarilor? Șoimii

piețelor.

De câte feluri sunt românii? De două feluri: Mulțumiți

(pe care îi caută miliția economică) și Nemulțumiți (pe
care îi caută securitatea).

Compoziția religioasă a României: doi baftiști și 22 de

milioane de protestanți.

Demonstranții: Vrem carne! Vrem mălai!

Vrem pe regele Mihai!
Leana: Cereți voi, da nu-i nimic
Eu cu Nicu nu abdic!

Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă

decât anul trecut, dar mai bună decât la anul.
La ora de dimineață, în fața alimentarei, sunt peste
300 de persoane. Un tip scund și rotofei încearcă să
se bage în față. Mulțimea îl respinge, dar tipul mai
încearcă încă-odată... și încă-odată. La un moment
dat, își ia avânt și spune: Dacă nici acum nu reușesc
să intru, eu nu mai deschid magazinul!

965: - Alo, miliția economică? Vecinul meu mănăncă!

- Ei, și?
- Da, dar mănăncă caviar cu polinicul.
- Venim!
1975:
- Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
- Ei, și?
- Da, dar mănâncă carne de vițel.
- Venim!
1985:
- Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
- Am venit!

La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonoatului

Prunaru îi lasă mamei un bilet: Dragă mamă, plec în
cosmos. Vin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama
era plecată. Pe frigider găsește un bilet: Dragul
mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu știu când
revin.

Cel mai bun banc politic: Poftă bună!

Au fost introduși ghizi în magazine: Aici a fost carne,

aici a fost brânză!

Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în

frigider.

Supă de pui: pui apă, pui sare, mai pui ce mai ai, pui
nu pui.

- Nu vă supărați, ce se dă aici?
- Nu știu, domnule, stai să întrebăm.
Întrebarea circulă până la primul din rând.
- Nu știu. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de
zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele
meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Păi, acum că sunt primul....
Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte și cea
actuală? Înainte scria pe firmă: „ La Gogu ” și înăuntru
era carne. Acum, pe firmă scrie „Carne” și-năuntru e
Gogu.

Să nu gândești!
Dacă gândești, să nu vorbești!
Dacă vorbești, să nu scrii!
Dacă scrii, să nu semnezi!
Dacă semnezi, să nu te miri...

Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care

au inventat comunismul erau oameni de știință.
Răspunsul este NU: dacă erau oameni de știință, l-ar
fi încercat întâi pe câini.

De ce nu se vinde cafea? Să nu ne putem ghici

viitorul!

Ce e mic, negru și bate la ușă? Viitorul!

Care este flora României? 22 de milioane de

lăcrămioare, un ochiul boului și o mătrăgună.
Se aude că turiștii străini păstrează hârtia igienică ca
o amintire de neșters.

Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!

Optimistul spune: Ba se poate!

- Ce faci, bătrâne, cum îți merge?

- Ce să fac, încerc și eu să supraviețuiesc...
- O să regreți amarnic.