> > La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu.

> > Politistul de serviciu incepe interogatoriul:

> > - Numele ?
> > - Camelia D.
> > - Varsta ?
> > - 28 de ani.
> > - Ocupatia ?
> > - Invatatoare.
> > Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
> > - Minunat ! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va
> > asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie
> > perfecta: "Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!"
>>
>>
> > O doamnã intrã la farmacie si îi cere farmacistului
> >> > > arsenic.
> >> > > Farmacistul întreabã:
> >> > > - Doamnã, la ce vã trebuie arsenicul?
> >> > > - Pentru ca sã-l omor pe sotul meu!
> >> > > - Doamnã, nu pot sã vã vînd arsenic pentru acest motiv, îmi
> >> > > pare rãu, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceste în posetã
> >> > > si scoate o fotografie cu sotul fãcand dragoste cu sotia
> >> > > farmacistului. Acesta se uitã la fotografie si spune:
> >> > > - Ah, scuzati-mã, n-am stiut cã aveti retetã.

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile
ratacite.
- Vedeti,acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.

Sotia unui programator ii zice:

- du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece. Programatorul ajunge la magazin si:
- aveti oua ?
- da.
- dati-mi 10 salamuri!

Inca din cele mai vechi timpuri, oamenii i-au asociat cuvantului "prietenie" increderea, loialitatea, spiritul de
sacrificu, increderea.... Iata povestea unui cavaler care a decis sa participe la Cruciada Sfanta. Hotarand ca in
aceasta perioada sotia lui trebuie sa poarte centura de castitate, a zavorat regiunile tentante ale acesteia, apoi i-a
inmanat cheia celui mai bun prieten al sau:
- Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala! Dupa
care, incalecand calul, s-a pierdut in departare... Nu a trecut nici o jumatate de ora, cand privind in urma lui a
zarit un nor de praf apropiindu-se vertiginos, si l-a vazut venind pe cel mai bun prieten al sau:
- Ce s-a intamplat?
- Mi-ai dat alta cheie!!!!

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazima de gard si incepe sa caste ochii in
jur.Gardianul:
- Bade,ia bicicleta de-aici ca vin ministrii,primul-ministru...
- No,ca nu-i bai,i-am pus lacat!
Cum se cheama un alergator pt. un canibal?
- Fast-food

Doi canibali,tata si fiu duceau pe o barna, legat fedeles, un alb.Tatal spune fiului:"Albul contine fluor si
combate caria".

Doua vecine se intalnesc dimineata.

- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
-Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?

Un barbat vine de la baute cu pretinii, intra in casa si striga:

- FEMEIE, CINE-I SHAFU' IN CASA ASTA??
Nevasta-sa îi altoieste scurt un dos de palma peste bot. Barbatul raspunde
spashit:
- Ce, n-am voie nici sa intreb?!!

-Mami, mami, de ce tata este chel?

-Pentru ca este foarte inteligent si trebuie sa se gandeasca la multe lucruri. -Si atunci tu de ce ai atata par?
-Mananca supa aia odata si taci!

din seria "bond, james bond..."

un trecator il intreaba pe james bond cat este ceasul. acesta ii raspune:
- zece, unu fara zece!

Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi dar fiecare cartof impachetat separat. Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva?
- Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat. Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil
nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba:
- Ce este ala negru acolo?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare.

- Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?

- Da beep la pompieri.

Un betiv povesteste altui betiv:

-Si cum mergeam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca pe mana!

Sf. Petru deschide. In fata usii, nimeni. Peste 5 minute, iar „cioc-cioc“. Sf. Petru iar deschide, se uita in jur.
Nimeni. Iar „cioc-cioc“. De data asta, sf. Petru era pregatit dupa usa; smulge usa cu putere si mai apuca sa-l
vada pe unu’ care disparea rapid. -Fire-ai tu al dracului, care te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii
mei! Nesimtitule!! Striga sf. Petru dupa el. La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza: - Ce sa
faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaaaa......

La un bal, se duce unu’ la o tipa: - Papusa, dansezi? - Da, sigur. - Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

Merge un purice la farmacie,isi cumpara toate cele

necesare,iese afara
si striga mahnit:
-Uite ba iar mi-au furat cainele

Un student la Politehnica, o blonda si un homosexual

naufragiaza pe o
insula. In prima seara blonda se duce la studentul de
la Politehnica
si ii spune:
-Hai sa-l omoram pe homosexual ca sa avem si noi o
viata sexuala
normala.
In a doua seara homosexualul se duce la student si ii
spune:
-Frate hai sa o omoram pe blonda ca sa avem si noi o
viata sexuala
normala.
In a-III-a seara studentul la Politehnica ii omoara
pe amandoi, ca sa
aiba si el o viata sexuala normala.
Se duce odata Bula cu soacra lui la gradina zoologica: - Uita-te la leul asta, are gura atat de mare si nu scoate
nici un cuvant!

> >>> Invatatoarea la scoala îi întreaba pe copii:

> >>> - Vasilica, ce-i tatal tau?
> >>> - Gunoier.
> >>> - Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate.
> >>> Petrica, ce-i tatal tau?
> >>> - Gropar.
> >>> - Nu se spune gropar, ci functionar la Pompe Funebre.
> >>> Bula ce-i tatal tau?
> >>> - Disc jockey la Mystic Club.
> >>> - Cum adica?
> >>> - Clopotar la biserica.
P-URI
- Cum te numesti, Domnule ?
- /Petru Potopeanu/
- Si ce lucrezi ?
- /Prepar pesti pentru pulverizat./
- Bine, dar ce anume operatii faci ?
- /Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez
pasta produsa, pun pe pungi./
- Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
- /Poftim ?/
- De ce vorbesti numai cu "P"?
- /Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil/.
- Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
- /Primesc./
- Pe cit ?
- /Pun prinsoare pe patru poli !/
- S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
- /Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, pirjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei,
pui pane./
- Si ce vin bei ?
- /Pinot, pelin, porto./
- Si ce desert ?
- /Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici./
- Dar inghetata obisnuesti ?
- /Putin profiterol, parfait ( parve..)./
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
- /Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri./
- Dar vara ?
- /Pescuiesc./
- Si iarna ?
- /Patinez./
- Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera "P"?
- /Pot/.
- Asta nu o mai cred. Spune-o !

POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:

*/ "Prin pustiuri, peste pietre,/*
*/ Pasari, pilcuri pribegesc,/*
*/ Parasindu-si puii proprii/*
*/ Pe pamintul parintesc./*
*/ Prima pasare, pilotul,/*
*/ Plescaia puternic pliscul,/*
*/ Patina privind pamintul,/*
*/ Pajistea, padurea, piscul."/*

- Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat?

- /Paraschiva papusico, pentru prinz presara putin patrunjel pe potirnichi. Pa!/
- Vad ca am pierdut.
- /Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului./
- Platesc.
- /Pune paralele pe portofel./
- Inca o intrebare.
- /Poftim?/
- Ce adresa ai matale ?
- /Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod./
Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
> > > > - Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate
sa bea o saptamana fara sa lucreze...

> > > > - Ce diferentza este intre femei si barbatzi, in ceea ce priveste dorintzele ?
> > > > - Femeile vor cit mai multe, dar de la unul si acelasi barbat.
> Barbatzii
> > > > vor acelasi lucru, dar de la cit mai multe femei !

Intr-o zi, o tanara femeie cauta in tot orasul un cadou pt. sotul ei.
La un moment dat, trecand pe langa un magazin cu animale, isi zice:
"Da' de ce nu i-as cumpara un animalut de companie?!?"
Intra in magazin si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era
exorbitant: 10.000 euro. Intrigata se idreapta spre vanzator
intrebandu-l:
- Ce are de special aceasta broasca pt. a costa asa de mult???
- Costa asa de mult pt. ca face s*x oral mai bine decat o zeita.
Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod
sigur o sa-i faca placere barbatului ei (mai ales ca ei nu prea ii
place sa faca asta...).
Cumpara broasca si pleaca bucuroasa.
Seara i-o ofera barbatului ei, ii ureaza "La multi ani!" si se duce la culcare.
Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era
langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n
picioare, cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc etc.
etc... si cu broasca langa el (care se uita la el cu ochii bulbucati)
- Dar ce faci, draga, la ora asta???
Barba-su ii raspunde:
- Daca reusesc sa o invat sa faca si de mancare... tu te cari!!!...

_____________________________

Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate.

Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa
spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu
totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul
roz. Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul
penisul roz.. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de
ora ca penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume
predominant alba, si ca poate insemna si opresiunea fata de
homosexuali in societate. Pleca ghidul si se apropie un moshulica de
grupul nostru de vizitatori.
- Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
- Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
- Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea
Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.
_____________________________
Sotul si sotia in pat...momente toride...
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...

_____________________________
Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plangand. Un
tip trece pa langa el si-l intreaba de ce plange. Printre lacrimi,
batranul raspunde:
- Iubesc o fata de douazeci si cinci de ani...
- Si ce-i rau in asta? intreaba tanarul.
Continuind sa planga, mosul raspunde:
- Nu intelegi... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la
lucru, facem dragoste. In pauza de pranz vine acasa, imi pregateste
masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cat de repede
poate si mai facem o repriza de sex. Iar dupa cina, toata noaptea
facem dragoste in continuu...
- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales
la o varsta asa de inaintata. De ce plangi?
Printre lacrimi, batranul raspunde: - Am uitat unde stau...
_____________________________
Un om intra in dormitor, cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in
pat, citind o carte. Omul spune:
- Uite draga asta este vaca pe care o f.. cand tu ai migrene,
Sotia raspunde:
- Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste:
- Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra......
_____________________________
Intr-un autobuz se afla un pitic. Din urmatoarea statie urca o
domnisoara...echipata cu toate cele dumnezeiesti. Dat finnd k
autobuzul era plin acestia s-au nimerit unul langa celalalt,la care
piticul o intreaba:
-Domnisoara? Te dai aici jos?
-Da,raspunde fata...
-:) cu ce ca tare bine miroase.....
_____________________________
Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu
un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l
alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu
vrea sa sug. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l
alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea
sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov ....scena se repeta, bebelusul iar nu vrea.
Femeia iar spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe
bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!

Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
- TU, tocmai tu vrei sa intri aici?
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!

Horoscopul pe luna urmatoare :

Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele se caca pe ele de ras.
Diferenta dintre erotism si perversiune:
- Erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- Perversiune este s-o mangai cu toata gaina..

- Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java
si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii?

Un preot explică la ora de religie:

- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.

Un arab a l'aeroport:
> * Name?
> * Abdul AlRazhib.
> * Sex?
> * Three to five times a week.
> * No, no, I mean male or female.
> * Yes, male, female, sometimes camel.
> * Holy cow!
> * Yes, cow, dog, even sheep.
> * But isn' t that hostile?
> * Horse style, doggy style, any style!
> * Oh dear!
> * No, no, deer run to fast!

Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina. - De ce ma privesti asa de atent, fiule?
intreaba preotul. - Vreau sa aflu ce zice un preot cand isi da cu ciocanul peste degete!

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au femeie
2. Au femeie

Un tip recomanda prietenului sau:

- daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge!
- Daca te insori la 30 ani, ia-ti o frantuzoaica – este asta o doamna, nu te face de ras!
- Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica este asta o lady, si in societate si in afara ei!
- Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii
- Daca te insori dupa 60 ani……..ia-ti o romanca…….face asta niste parastasuri.....

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
- Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
- Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
- Chiar totul?
- Tot.
- Si picaturile de la lumanari?
- Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
- Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? întreaba agentul in zeflemea.
- Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
- Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
- Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate o pulŕ ca tine sŕ ne controleze

Ce diferenta este intre o pereche de chiloti din sec. 19, si o pereche de chiloti din sec. 21???? La chilotii din
sec. 19, desfaci snurul sa vezi curu, iar la cei din sec. 21 , desfaci curu sa vezi snurul!
Doua blonde, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate
subtirel, ca de la petrecere...ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu
familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa cale lunga...
In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala... Nu sta mult pe ganduri si ii
spune celeilalte:
- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!
- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un
sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul
asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund
pe jos intre autobuze si plangand...
- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
- Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai
mergeam 2 statii pe jos?

LOGICA

Doi posesori de cai doreau sa vada al cui cal este mai bun. Dar au stabilit regulile jocului astfel incat calul care
iese primul pierde iar cel de-al doilea castiga. Si incep jocul; se plimbau aiurea, trageau de timp, etc. Jocul ar fi
continuat la infinit numai ca un batran ii cheama la el. Acestia se duc, batranul le da un sfat dupa care posesorii
incaleca repede pe cai si o iau la goana spre finish. Tinand cont ca regulile jocului nu s-au schimbat....ce sfat le-a
dat batranul?...

Un pin are 10 metri. Pe fiecare metru cresc 5 crengi, pe fiecare creanga cresc 5 crengute, iar pe fiecare crenguta
cresc cate 5 ghinde. Cate ghinde sunt?

 Un bãrbat pariazã cu un amic de-al sãu cã poate ghici scorul dinainte ca meciu sã înceapã. Amicul sãu, se
pricepea un pic la pariuri sportive, si stia cã sunt slabe sanse sã ghiceascã, accepta pariul. Dar a pierdut
banii...cum se poate?

Politia gaseste un om de afaceri mort pe biroul sãu, cu un pistol în mânã si un glont în cap. Lângã el un casetofon.
Detectivul porneste caseta si aude înregistrarea: "Nu mai pot trãi în halul ãsta. Trebuie sã-mi pun capãt"; si
împuscãtura. Rezultatul anchetei totusi a fost cã nu s-a sinucis ci a fost asasinat. De unde stie politia treaba asta?
Testul lui Einstein
Sunt cinci case diferite, fiecare pictată în altă culoare. În fiecare casă locuieşte o persoană de altă naţionalitate,
care preferă propria sa băutură, diferită de a celorlalţi. Fiecare om are pe lângă el un animal distinct şi fumează
o marcă distinctă de ţigări. Prima casă este cea din stânga. Se fac următoarele afirmaţii:

1. Englezul locuieşte în casa roşie.

2. Suedezul are câini.
3. Danezul bea ceai.
4. Casa verde este casa din stânga casei pictate în alb.
5. Persoana din casa verde bea cafea.
6. Persoana care fumează Pall Mall creşte păsări.
7. Persoana din casa galbenă fumează Dunhill.
8. Persoana din casa din mijloc bea lapte.
9. Norvegianul locuieşte în prima casă.
10. Persoana care fumează Blend stă lângă cea care are pisici.
11. Persoana care creşte cai stă lângă cea care fumează Dunhill.
12. Persoana care fumează Blue Master bea bere.
13. Germanul fumează Prince.
14. Norvegianul locuieşte lângă casa albastră.
15. Cel care fumează Blend stă lângă cel care bea doar apă.

Întrebarea este: Cine are acvariul cu peşti?

Recensământ
Un angajat al primăriei vine cu recensământul la o familie. Copiii nu erau acasă. Tatăl copiilor declară că are 3
copii.

- Ce vârste au copiii? întrebă cel cu recensământul.

- Produsul vârstelor lor este 72, iar suma vârstelor lor este egală cu numărul casei de peste drum.

După câteva minute, cel cu recensământul se întoarce:

- Nu mi-aţi dat suficiente date pentru a putea afla vârstele copiilor! Mai spuneţi-mi ceva!

- Cel mare are ochi albaştri.

- Gata, mulţumesc, acum ştiu vârstele copiilor.

Câţi ani au copiii?

În fotografie
- Pe cine reprezintă fotografia?

- Tatăl celui din fotografie este unicul fiu al celui cu care stai acum de vorbă!

Cine era în fotografie?

Greşeală la hotel
Dupa o vizită în oraş, trei prieteni ajung la un hotel şi închiriază o cameră cu 3 paturi, pentru care platesc 30 de
lei (câte 10 lei fiecare).

Dimineaţa, înainte ca cei trei să plece, recepţionerul observă că s-a făcut o greşeală, preţul camerei fiind de doar
25 de lei, şi nu 30 cât li s-a cerut. Acesta îl trimite pe valet să le returneze cei 5 lei diferenţă (între 25 şi 30). Cei
trei acceptă fiecare câte 1 leu, iar restul de 2 lei îi lasă ciubuc valetului.

Daca fiecare a dat câte 10 lei şi a primit înapoi câte 1 leu, înseamnă că sunt câte 9 lei de persoană. Plus 2 lei la
valet, avem 9 x 3 + 2 = 29 de lei.

Unde a dispărut 1 leu?

Am găsit!
Când pierdem un lucru îl căutăm şi de cele mai multe ori îl găsim.

Cum se face însă că îl găsim tocmai în ultimul loc în care îl căutăm?

La ce oră se trezea?
Cineva avea un ceas deşteptător, al cărui arc, fiindcă i se rupsese odată, era mai scurt. Totuşi ceasul mergea
foarte bine, te puteai bizui pe el, atât doar că trebuia întors mai des, de două ori pe zi, dimineaţa când se trezea
posesorul său - totdeauna la aceeaşi oră - şi seara, la ora 22. Seara, cheiţa cu care era întors ceasul trebuia
răsucită de 20 ori, iar dimineaţa de 10 ori, pentru că atât mai permitea acul ceasornicului. Cunoscând toate
acestea, puteţi afla la ce oră se scula posesorul său?

Barul
Un om intră într-un bar și cere un pahar cu apă. Barmanul scoate o pușcă și o îndreaptă spre acesta. Omul îi
mulțumește și pleacă.

Ce s-a întîmplat?

Patru puncte

Pe o foaie de hârtie faceţi patru puncte, aşezate astfel încât să reprezinte colţurile unui pătrat. Încercaţi acum să
uniţi aceste patru puncte cu ajutorul a numai trei linii drepte, având însă grijă să vă întoarceţi cu creionul la
punctul de plecare. Puteţi?

Cine-i persoana?
- Nu este fratele meu, nu este nici sora mea şi totuşi acest tablou este al unuia din copiii părinţilor mei!