P. 1
Bancuri şi înţelepciune din România

Bancuri şi înţelepciune din România

5.0

|Views: 1,523|Likes:
Published by Mitu-Creţu Gh.
Umor popular roman
Umor popular roman

More info:

Categories:Types, Comics
Published by: Mitu-Creţu Gh. on Feb 06, 2011
Copyright:Attribution Non-commercial

Availability:

Read on Scribd mobile: iPhone, iPad and Android.
download as DOC, PDF, TXT or read online from Scribd
See more
See less

07/12/2013

pdf

text

original

Un copil, la grădiniţă, încearcă să îşi încalţe cizmuliţele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei.

Cu tot trasul si împinsul, cizmulițele nu vroiau nicidecum sa intre. Pana când a reuşit totuşi să îl încalţe, educatoarei i-au apărut broboane de transpiraţie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile când copilul i-a zis: - Doamna, dar sunt puse invels... Intr-adevăr, erau puse greşit... Nu a fost cu nimic mai uşor sa îi scoată cizmuliţele decât să i le pună, totuşi a reuşit să îşi păstreze calmul până când cizmuliţele au fost iar încălțate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta aşa cum trebuia. Însă atunci băiețelul a zis: - Cizmuliţele astea nu sunt ale mele!!! In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea şi-a muşcat buza şi încă o dată s-a chinuit să îl descalţe. Când s-a terminat chinul descălț atului, băiețelul i-a spus: - Sunt cizmuliţele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le încalţ pe astea azi. Acum ea nu mai ştia ce să facă... Să plângă sau să râdă? A reuşit totuşi să strângă suficientă răbdare pentru a se lupta din nou cu cizmuliţele. Când, in sfârș it, l-a încălţat, înainte de a-l trimite afara la joaca, l-a întrebat: - Şi acum, unde îţi sunt mănuşile? Trebuie sa ti le pun in mâini ca sa poţi pleca afara! - Le-am băgat în cizmuliţe ca să nu le pield... Un pescar mergea iarna pe un lac îngheţat, căutând un loc nou sa facă o copca. La un moment dat, în timp ce se afla pe la mijlocul lacului gheaţa se rupe şi acesta cade în apă pierzându-şi cunoştinţa. Când îşi revine vede lângă el un bărbat necunoscut. -Mulţumesc din suflet că m-ai salvat! - ii zice pescarul bărbatului. -Pot sa stiu care e numele tau? - continua pescarul. La care bărbatul necunoscut spuse:Numele meu e Sf. Petru Gheorghe îl întâlneşte pe Ion si ii spune: -Ştii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, ştii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra! - Nu mă face sa rad ca am buzele crăpate! O familie de crocodili trăia pe malul unui râu din Angola si avea doi pui. Crocodiloaica ii învaţă sa înoate, iar crocodilul le aducea hrana. Intr-o noapte, cei doi pui tresar din somn si încep sa strige: "Jos segregaţia rasiala !", "Trăiască libertatea negrilor !", "Trăiască Patrice Lumumba !" După ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica îl cearta pe crocodil: - Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa mănânce partizani, ca vezi ce efecte secundare au! Un american si un roman stau de vorba. Americanul spune mândru: - We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash ! Romanul spune si el: - We have John Iliescu, no wonder, no hope, and no cash! Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă. - Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile. - No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză... - Asta-i fain! exclamă cineva din familie. - ... şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu Un bancher discuta cu prietenul: - Îţi închipui, m-am îndrăgostit! Ea are 20, dar eu 65, însă eu sunt foarte bogat! - Cum crezi, şansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50? - Șansele tale vor creste, daca ii vei spune ca ai 80! Un tip mergea prin desert de câteva zile, echipat cu ochelari si labe de scafandru. Si cum mergea el aşa, sfârşit de sete si de foame, de-abia se mai tira, se întâlneşte cu un beduin pe o cămilă. Îl întreabă: - Nu va supăraţi, cit mai e până la ocean? - Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri... La care omul răbufneşte cu năduf: - Sa va ia naiba cu plaja voastră cu tot! Mistreţul îşi cumpără o bicicletă şi se plimbă cu ea prin pădure, iar iepurele, invidios, tot alerga pe lângă el, îi tot striga: - O sa cazi, o sa cazi! Mistrețul, furios, spune: - N-o sa cad, n-o sa cad! Deodată cade intr-o groapa, iar iepurele bucuros ca a avut dreptate ii spune: - Vezi? Ti-am spus eu ca o sa cazi! Dar mistrețul furios ii spune iepurelui: - Parchez unde vreau eu, da?! Doi golani pătrund noaptea in dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele: - Iartă-i, Doamne, ca nu stiu ce fac! - Taci din gura, zise cealaltă, al meu știe! Fiul discuta cu tatăl său: - Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine decât tine! - Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva! - Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, pe când mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km! Tata, cum am apărut eu pe lume? Tata zice: -Baah, fiule, cred că într-o zi tot ai să afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o întâlnire via e-mail cu maică-ta şi ne-am întâlnit într-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat într-o cameră privată, unde maică-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit că nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul şi fiindcă deja era prea târziu să dăm delete, noua luni mai târziu a apărut un mic pop-up binecuvântat, care a ţipat din toţi rărunchii: - You've got male!!! Intr-o grădiniţă din America, Educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor răspunde exact la întrebarea:"Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii ?" Se scoală Sean, irlandezul, si zice ca st. Patrick. - Greşit, următorul la rând! Se scoală Mc. Queen, scoţianul, şi zice că st. Andrew. - Greşit, următorul...

1

Se scoală Shlomo, evreul, şi zice că Isus Cristos. Educatoarea îi dă cei 2 $ pentru răspunsul exact, şi-l întreabă, totuşi, cum se face că evreii îl recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Răspunsul lui: - Eu ştiu de fapt că cel mai tare din istoria umanităţii a fost Moise, dar BUSINESS IS BUSINESS! Eu când mă nasc sunt negru, când mă sperii sunt negru, când mi-e frig sunt negru, când mă înfurii sunt negru, când mor sunt negru. Tu când te naşti eşti albicios, când te sperii te faci gălbui, când ti-e frig eşti movuliu spre albastru, când te înfurii eşti roşu, când mori eşti vânăt-verzui. Cu toate astea, mă faci pe mine de culoare? Un trib de 100 canibali negri prind peştişorul de aur ... Peştişorul: -Dacă-mi daţi drumul vă îndeplinesc câte o dorinţă la fiecare.. Ii dau drumul Peştişorul: -Alinierea ... ziceţi! Negrul 1: -Fă-mă alb. Îl face. Ultimul negru se crăcăna de râs... Peştişorul: -De ce râzi, bă? Ala ... nimic. Râdea de murea ... Negrul 2: -Fă-mă alb. Îl face. Ala din coada iar -... "HAHAHA!" Peştişorul: -Ce-ai, bă? Ala nimic ... râdea de se spărgea ... Tot aşa până la ultimul ... toţi vroiau să se facă albi ... Ajunge la asta ... Peştişorul: -Băi, tu ăsta care te-ai spart de râs, ce vrei? Negrul 100: -Ia fă-i pe Michael Jacksonii ăştia dinaintea mea negri! In sala de operaţie (chirurgul către asistent: - Anestezie. - De-a noastră sau de import? - De import. - De import s-a terminat. - Atunci de-a noastră. - Nani, nani! Iliescu se întâlneşte cu Bush, ca între şefi de state. Din una din alta ajung sa vorbească de pregătirea soldaţilor lor. Bush: - Eu mă mândresc cu soldaţii mei; ei mai întâi gândesc şi apoi execută. Iliescu: - Şi eu mă mândresc cu ai mei da ei mai întâi execută şi apoi gândesc. - Păi hai să-i punem la încercare; ne alegem fiecare câte unul şi vedem de ce sunt în stare. - Foarte bine. - Mike, vino aici şi dă-i o palmă lui Iliescu. Stă acesta, se gândeşte, până la urmă spune: - Nu pot şefu, e preşedinte, e la noi în vizită, nu pot. Iliescu: - Da, îmi place, da hai să vezi şi tu acum. Gheorghe, vino mă încoa`. - Să trăiţi; ordonaţi! - Dă-i o palmă lui Bush! Ăsta se conformează, şi îi trage una de mai să cadă pe jos. Bush: - Bravo, mă, da’ acum la ce se gândește? Iliescu: - La ce te gândeşti, mă? - Păi, mă gândeam că la palma aia mai mergeau doi pumni... Stătea Ion pe deal cu un bumerang în mână şi cu faţa plină de sânge. Se apropie Vasile: - Ce faci, Ioane? - Stau… - Da’ ce ţii în mână? - Nu ştiu… - Păi, şi de ce îl ţii? Aruncă-l! - Aruncă-l tu, că eu m-am saturat... -Tată, vreau să-ţi spun un banc despre poliţişti. - Fiule, dar şi eu sunt poliţist! - Bine, ti-l spun mai rar... Un preot catolic, unul ortodox şi un rabin discută despre gestionarea banilor primiţi de la credincioşi. Preotul catolic: - Eu am o metodă foarte eficientă: trag o linie cu creta pe jos şi arunc banii în aer. Ce cade în stânga e pentru Dumnezeu şi Biserică, ce cade în dreapta e pentru mine. Preotul ortodox: - Eu desenez pe jos un cerc. Banii îi arunc în sus; ce cade în cerc e pentru Dumnezeu îi Biserică, ce cade în afară e pentru mine. Rabi: - La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii în sus. Dumnezeu opreşte ce-i trebuie, ce cade înapoi e pentru rabi... Nişte reporteri de la TVR merg într-un sat, pentru a face un reportaj, cum îşi petrece ziua badea Ion. Îl roagă să povestească ce face în cursul zilei . - D'apoi, dimineaţa mă scol, şi trag un pahar de palincă... - Stai, bade Ion. Nu va fi bine sa afla toată ţara că deja la prima oră bei; Spune, că citeşti ziarul... - No, atunce... dimineaţa mă scol, cetesc ziaru'. După aia dau la porc să mânce, după care mai cetesc înc' un ziar.

2

Până la prânz lucrez în atelier, în care timp cetesc vreo doi-tri cărţi. La masă mai citesc vreo două reviste, iar sara adun iosagul de pe câmp, după care urmează presa de sară. După cină mă duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 când închide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, că el are tipografie!... Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa: - Asta pentru ce este, draga? - Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul ala? - A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! Pleacă tipa liniştită... A doua zi, iarăşi se trezeşte tipul cu o tigaie şi mai zdravănă în cap. - Asta pentru ce mai e, dragă? - Te-a sunat calul!... Când să se aşeze în pat, canibalul începe să cugete: oare de ce trăim noi pe lumea asta? ce am făcut noi sa meritam asta? -Taci din gură dragule, zise soţia lui...... ţi-am zis să nu mai mănânci intelectuali la cină!!!! -Nu te înţeleg, îi spune judecătorul lui Badea Gheorghe. Doamna care te reclamă ţi-a dat o prăjitură, iar tu drept recunoştinţă îi spargi geamurile cu o piatră? -Nu era piatra, se apără Badea Gheorghe, era chiar prăjitura... În faţa unei grădiniţe se plimba un domn de vreun sfert de oră. O educatoare , văzându-l , îl întreabă: - Aşteptaţi un copil , domnule? - Nu, aşa sunt eu gras! Sună un client la Hotline la Microsoft: - Am instalat versiunea beta de Windows Vista şi de atunci nu mai funcţionează Office 2003! - Şi noi am avut aceeaşi problemă... - Şi ce aţi făcut? - Am mai instalat o data Windows Vista! După o oră sună din nou clientul: - Acum nu mai funcţionează nimic!!!! - Nici la noi.... Un tip pescuia într-un loc interzis. Un paznic se apropie şi-i zice: - Trebuie să-ţi dau amendă, pescuitul e interzis! - Dar nu pescuiesc, doar fac baie râmei ăsteia! zice pescarul, scoţând băţul din apă. - Tot trebuie să plăteşti amenda. Râma nu are slip şi asta nu e plajă de nudişti... I:- Câte pedale are un Logan? R:- Patru: acceleraţie, frână, ambreiaj şi una cu care umfli airbag-urile... Un negru se duce la oficiul forţelor de muncă din Africa de Sud. - Buna ziua! Aş dori un loc de muncă. - Sigur, cum să nu, se poate, zise albul. Dar să ştiţi că nu mai avem decât un post de director la minele de diamante, dacă vă convine. - Bineînțeles. - Salariul, din păcate a mai scăzut. Nu mai este 150.000 $/an, ci numai 120.000 $/an. - Excelent, spuse contrariat negrul. - Iar vila unde o să locuiţi nu are decât trei etaje, ne pare rău şi pentru piscină, care este deocamdată în construcţie. Cât despre limuzină, trebuie să vă mulţumiţi cu un Lincoln, pentru că Mercedes-ul s-a stricat . - Chiar aşa, domnule, nu-mi vine să cred. Dumneata îţi baţi joc de mine ? - Păi cine a început primul? Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecător îl întreabă: - "Ce are, nu porneşte?" -Ce film se rulează în America ? - "Om sărac om bogat". -Ce film se rulează în Rusia ? -"Om sărac, om sărac ". -Ce film se rulează în România ? - "Om' trăi şi om' vedea ". Într-o seară, la masă, Alinuţa plângea, dar toţi fraţii Alinuţei râdeau. Tatăl Alinuţei o întreabă: -De ce plângi, Alinuţo? -Fraţii mei au aruncat-o pe mama de la balcon!! -Aşa, şi de ce plângi? -Că nu am văzut faza!! Un preot explica la ora de religie: - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva. - Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuţe. - Ascultă, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc in general. Un poliţist trecut în rezervă, care se cam plictisea, a hotărât să se ocupe cu pescuitul. Şi-a cumpărat manuale, undiţe, şi-a făcut rost de momeală şi s-a dus la baltă. După 4 ore de aşteptare, el reuşeşte să prindă un peşte mic. Furios, poliţistul îl scoate din cârlig, îl apucă de coadă şi începe să-i tragă palme: - Spune unde sunt ceilalţi! Spune unde sunt ceilalţi… La uşă sună un ţigan şi întreabă: - Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi? - Stai puţin s-o chem pe soacră-mea! O femeie se plânge unui poliţist: - Domnule poliţist, tipul acela mă urmăreşte. Cred ca e beat! Poliţistul o măsoară de sus până jos şi spune:

3

- Aveţi dreptate. Cu siguranţă este beat! Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo' la Ion si începe sa bata de nebun la geam. După vreo jumătate de ora iese Ion adormit si întreabă: - Cine-i? - Io, Gheo'! - Ce vrei mă, la ora asta? - Ioane, ai vopsea verde? - Nu! - Bine. Si pleacă. După vreo doua ore, când tocmai aţipise Ion, iar bătăi în geam. - Cine-i? - Tot eu, Gheo'! - Si acum ce mai vrei? - Ţi-am adus vopsea verde! Într-o zi Adam întreabă pe Dumnezeu: - Doamne de ce ai făcut femeia aşa de frumoasa? Dumnezeu raspunde: - Ca să o iubeşti ş să o preţuieşti tu mai, Adame! După un timp Adam întreabă din nou: - Doamne, da’ de ce ai făcut femeia aşa de proastă? Dumnezeu răspunde: - Ca să stea cu tine măi Adame! Mama are trei fiice şi le mărită pe rând. Apoi le scrie ăi le întreabă cum se înţeleg cu soţul. Prima zice: Bergenbier. Mama nu înţelege la ce se referă, dar apoi vede reclama la TV: satisfacţie până la ultima picătură .Mama se linişteşte, fiica e ok.. A doua fata răspunde tot codat: Kent. Mama nu înţelege, dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong " şi se linişteşte. A treia fata scrie: British Airlines .Mama se uita la TV sa vadă reclama... si când o vede, leşină: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, în toate direcţiile. Un american vizitează Bucureştiul cu un taximetrist. Trec pe lângă guvern: -Ce este clădirea asta aşa mare? - Este palatul guvernului, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in 10 ani! - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Ştiţi că noi avem o tehnologie mai avansată!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg şi americanul iar întreabă: - Clădirea asta ce e? - Este sediul primăriei, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in juma' de an! - Mult....la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung şi la Casa Poporului: - Ooooooo, dar ce e clădirea asta? La care taximetristul: - Nu ştiu, ca azi dimineaţă nu era aici!!! Soţia, supărată că soţul e plecat cu zilele de acasă la vânătoare, îi cere insistent acestuia să o ia şi pe ea să vadă ce pasiuni poate naşte acest sport sângeros. Soţul o așează la locul de pândă şi-i face instructajul: - Când vezi vânatul, ridici puşca, iei linia de ochire si tragi.. Atenţie, însă, să fugi repede la vânat, să nu ţi-o ia alt vânător înainte şi să-ţi fure trofeul. Zis şi făcut. Se pune femeia la pândă. Nu după mult timp, soţul aude o împuscatură şi, apoi, zgomot mare şi ceartă. Fuge repede in direcţia respectivă şi o vede pe soţie certându-se aprig cu un domn: - Da... Daa... doamna.. Am înţeles! Cerbul, dar măcar lasă-mă să-i scot şaua!... Medicul iese transpirat şi dezorientat din sala se operaţii. Se întâlneşte cu un alt medic care îl întreabă ce s-a întâmplat. La care acesta răspunde: "Am avut o operaţie foarte grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta activitate cerebrală. I-am deschis calota craniană şi nu îmi venea să cred ochilor.: era gol. Doar un fir de aţă. Timp de 4 ore m-am gândit daca să tai aţa sau nu. Pana la urma am tăiat-o. Şi ce crezi că s-a întâmplat?" -"Ce s-a întâmplat?" -"I-au căzut urechile." CREZUL PARTIDELOR POLITICE DIN ROMANIA Citit de sus in jos, e discursul pentru alegatori, citit de jos in sus, este ceea ce gândesc ei cu adevărat - in partidul nostru politic, - ne respectam promisiunile - doar imbecilii pot crede ca - noi nu vom lupta împotriva coruptţei - pentru ca, un lucru e sigur pentru noi: - cinstea si transparenta sunt fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre - vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca - mafia va continua sa facă parte din guvern ca in trecut - va asiguram, fără umbră de îndoială, că - dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru - cu toate acestea, exista încă oameni proşti care îşi imaginează că - guvernarea sa fie posibila in continuare - cu aceleaşi vechi şmecherii politice - când ne asumam puterea, facem totul pentru ca - sa se termine cu situaţiile privilegiate şi cu traficul de influenţă - nu suportam in nici un fel ideea ca - poporul va flamânzi - ne vom îndeplini misiunea chiar daca - rezervele economice vor fi complet epuizate - vom exersa puterea pana ce - veţi înţelege că începând de acum - noi suntem partidul xxxxxxxxxxx, noua politica.

4

Un terorist arab ii scrie sefului: "Salam Aleikum, salutam cu rezbect la jefu'! Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; draguţ fara problem control aerobort, fiinca mai gasit un bagaj pierdut pe drum. Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la curu lor. Asta zalmonel bun pentru bomba biologica este. Jefu', gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania , Deci ingergat plan bomba cu bum-bum! ... Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet. Urmarit emiziuni explozie camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Trebuie recrutati, jefu, si facut teroristi! Bomba cu azotat mare efect aveam! ... Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus altu roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit. Zoagra, facut chef mare la ei.... Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gand eu iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter si apartamentu frate Ahmed s-a ales brafu' si bulberea de el. Aicia la Romania , mult cretin este! Zberiat, zguibat la zin, cacat mult pe mine de frica! Jefu, ma indorg agaza, daca mai scap viu! Astia romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra!!! Cu respect, Ali. Cu plapuma la reparat O doamna a dat plapuma la reparat si, vazind ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare: "Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lâna mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cit mai groasa si cit se poate de lunga, cind intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea.. Dânsei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pâna spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrâna si se incalzeste greu! Un tip se duce la preot : - Parinte am pacate mari. - Spune fiule, D-zeu e mare si iarta. - Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci. - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa. - Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. - Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot: - Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul? - Parinte, mi-e rusine, am pacatuit... - Spune, fata mea, Dumnezeu iarta. - A venit asear?Ion la mine, mama era plecata... - Spune, spune, taica. - Si Ion m-a luat in brate... - Si, si? - Si mi-a spus sa ma dezbrac... - Si? - Si m-a trantit pe pat... - Spune, si? - Si mi-a dat chilotii jos... - Si, si, mai departe? - Si-a venit mama. - Fi-ti-ar ma-ta a dracului! La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba: - Tu cine esti? - Sint inginer si vreau sa intru. - Nu aici, locul tau e JOS. Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet. Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon. -Si ce mai e nou? -E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). Dumnezeu evident agasat ii raspunde: Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata! La care Talpa Iadului ii raspunde: - Si unde crezi ca vei gasi un avocat!! Intra un popa intr-un restaurant,se aseaza la masa. Cheama ospatarul si il intreaba: - Fiule, balena aveti? - Nu, parinte. - Casalot aveti? - Nu, parinte. - Rechin aveti? - Nu, parinte. - Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste! Un pusti intra in farmacie si intreaba: - Aveti prezervative? -In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! La care pustiul raspunde: - In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea...inca!

5

Un ascultator suna la un post de radio. - Buna ziua! - Buna ziua! Va ascultam. - Am gasit un portofel care contine 15.000 de dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala. Vecinii lui Bula au un nou-nascut. Dina nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pentru a vedea copilul, tatal lui Bula ii explica: -Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc mult! Daca spui ceva despre urechile lui, te bat de te rup! -Am inteles, zice Bula. Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat: -Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata, Bula continua: -Ce maute dragalase, ce picioruse frumoase si ce ochi frumosi1 -Ce-a zis doctorul, vede bine? -Da vede, de ce intrebi? -Pentru ca, daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o! Copilul il intreaba pe tatal lui, ce inseamna politica. Tatal il pune pe genunchi si incepe sa-i explice aratand exemple: - Fii atent, copilas, eu aduc banul in casa, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie in regula, deci el este SINDICATUL. Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii lucram ca tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic. Iar fratiorul tau de cateva luni este VIITORUL nostru comun. Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut in scutec si plange. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se intimpla, dar ea doarme atat de adanc incat nu reuseste s-o trezeasca. Intra sa-i spuna babysitterului, dar tatal lui tocmai se hirjonea cu ea in pat, in timp ce bunicul tragea cu ochiul prin fereastra. Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi in pat. Ziua urmatoare tatal lui intreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce inseamna politica. Copilasul isi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde: - Politica este cand CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE in timp ce SINDICATUL priveste neputincios, GUVERNUL doarme, nimeni nu baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este in rahat. Un tip care vindea aspiratoare, suna la usile oamenilor cu intentia de a vinde. La un momentdat ii deschide o batranica simpatica,dornica de a-i asculta textele prin care facea ,cu patos, reclama aspiratorului. Pentru a fi mai convingator, ii arunca in mijlocul sufrageriei, o balega, spunandu-i ca daca aspiratorul nu va curata tot, o va mânca el. Batranica,privindu-l amuzata,zice: -Atunci, dragul meu, sa ai pofta, ca n-am curent de azi dimineata! Bula la scoala in clasa intai. Invatatoare le zice:-Copii,stiti ca pe voi v-a adus barza.....la care Bula se ridica in picioare si zice:_Care doamna,pasarea aia cu ciocul ala lung, subtire si rosu?Invatatoarea:-Da!Si cu picioarele alea lungi,lungi si subtiri?Da Bula....Si cu aripile alea mari si albe?Da mai Bula...La care Bula zice:-Nu f...e doamna tata asa ceva!!! La hotel... - Tariful nostru este urmatorul: douazeci de dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau cinci dolari daca va faceti singur patul. - Foarte bine, imi fac singur patul. - Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie. Trimit rusii o bomba nucleara spre americani. Exact in acelasi moment, si americanii trimit o bomba nucleara spre rusi. Pe drum, bombele se intalnesc: - Hei, ceau! spune bomba americana; - Ceau! zice bomba ruseasca. - Ce faci? - Merg la voi. Tu? - Eu mergeam la voi. - Hai sa intram la un bar sa povestim. - Hai. Stau bombele la bar, cea americana o da pe whisky, cea ruseasca pe vodca. La un moment dat, bomba americana se ridica tinandu-se de masa si zice: - Ba, eu nu ma mai pot tine pe picioare. - Hai ca te conduc eu pana acasa! zice bomba ruseasca. Cum enervezi un poponar? Il arunci intr-o groapa fara fund. O mama isi dojeneste fiul: - Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci... ...mai ramane sa dai la facultate... sa ajungem de rasul blocului... De ce au blondele scris un A deasupra patului? Raspuns: Sa nu uite textul in timpul orgasmului! Doi politisti stateau la panda sa prinda niste homosexuali intr-o padurice. In timp ce stateau ei, primesc un control din partea comandantului. Acesta ii gaseste pe amandoi cu fundurile goale, in sus. Ce faceti?, intreaba comandantul. Sa traiti, dom` capitan! Uite am intins niste capcane. Bula se plimba cu taica-su prin munti.Deodata,taica-su dispare.Bula,agitat,intreaba: -Tata,ai cazut in prapastie? -Daaaa. -Si ai patit ceva? -Nuuuu,se aude din prapastie. -Dar e adanca prapastia? -Inca n-am ajuns... Uite unul, adaptat la realitatile rom(m)anesti: "In autobuz, stateau doi tipi. Unul dintre ei, calm, citea ziarul, al doilea nervos, isi freca mainile, si tot spunea: "Doamne Dumnezeule, de ce mi se intampla asta ?". La un moment dat, cel cu ziarul, il intreaba: "Ce-ai, dom'le de esti asa nervos ?" "Dom'le", raspunde tipul, "firma la care lucrez si-a mutat sediul din centru in Ferentari, ca era mai ieftina chiria. Va dati seama prin ce o sa trec in fiecare dimineata, prin cartierul ala plin de tigani ?". Cel cu ziarul "Hai, dom'le, nu te mai lua dupa ProTV si altii, cu Stirile de la ora 5, cu tot. Uite, eu lucrez de zece ani in cartierul ala, pe un camion al unei firme de distributie, si n-am patit nimic, si, vorba aia, am mers si noaptea pe la non-stopuri". "Sunteti sofer de camion la o firma de distributie, domnule, si intrati noaptea in Ferentari ? Atunci chiar ca inseamna ca tot ceea ce am auzit sunt legende !". "Exact, domnule ! Cu o mica (dar importanta -n.n.) corectura: lucrez pe un camion al unei firme de distributie dar nu sunt sofer, sunt mitralior !" Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalt blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu,sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa , hop si ele, sa profite de 2 ore libere Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa , ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul... A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului. Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou. - Haide, tu nu pleci? - Nu, nu plec, că ieri era cat pe ce sa ma prinda şefa!

6

Mă Gheo, ai fost vreodata la operă ? - Neam de neamul meu n-o fost ! - Nici eu ! Hai sa ne tzipăm înăuntru ! ... Cumpără ei bilete, intră şi iau loc. La un moment dat, Toader: Mă Gheo, mă, da' pe mine mă taie, mă ! Mă duc la budă! - Du-te măi ! Toader dispare şi se întoarce exact la terminarea actului întâi. Îşi întreabă amicul: - No, cum o fost până amu ? - Apăi să vezi : S-o deschis cortina şi acolo pe scenă era un pom, o pajişte şi o bancă... Iar pe bancă, o femeie, care, la un moment dat a început să zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un bărbat mândru, care urla ăi el cât îl ţinea gura... Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai kkt la umbra pomului, pe urmă s-o închis cortina şi-amu, iaca, aşteptam sa vedem ce-o mai fi ... Merge unu cu nevasta să ia cina la resturant. Farfuria de supă se varsă pe rochia ei cea noua. Supărată şi aşteptând să fie consolată de soţul romantic zice: - Uite cum arăt, ca o scroafă ! El raspunde: - Şi te-ai mai şi murdărit pe deasupra !!! De curand un barbat a fost nevoit să se ducă la spital pentru a-i fi înlăturată verghieta de pe penis, verigheta pe care i-a ``pus-o`` amanta când dormea şi pe care i-a găsit-o în buzunarul pantalonilor. Mă întreb ce este mai rau: 1).- să descopere amanta că eşti căsătorit? 2).- să îi explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis? 3).- ori să descoperi că penisul tău are loc prin verigheta ta? Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu: - Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut. - Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta. Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara. MORALA 1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una a fost si a luat-o dracu'." MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu'. La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă". Cum analizeaza Bulă: - Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare si este început de propozitie. Vaca este atribut pentru că asa îi zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.

Mioriţa la Euro 2008 Pe-un picior de plai Unde habar n-ai Iată vin cu tot La aeroport Jucători – vedete Cu cercei şi plete, Ghiuluri, celulare, Şi cu girofare Se vor îmbarca Cu toţi vor pleca Spre un campionat De toţi aşteptat Cam de vreo opt ani Speranţe şi bani, Ni s-a împlinit Pohta ce-am pohtit Ne-au aruncat sorţii Într-o grupă-a morţii, Cu dârzi olandezi, Cu cocoşi francezi Şi italieni Lupi şi cam vicleni. Cu toţi am crezut De la început,

7

Biata Mioriţă Va fi chisăliţă, Vom fi nişte miei În groapa cu lei, Cu toţi ne gândeam Şi ne plănuiam De la început Nu-i nimic pierdut, Să jucăm frumos Şi spectaculos, Orice gol marcat Sau punct câştigat Va fi preţuit Şi sărbătorit... Umpluţi de emoţii, Am înfruntat sorţii Jucând primul meci C-o echipă – terci, De cocoşi francezi Ce ai noştri iezi De se-nvârtoşau, Sigur o băteau. Dar am remizat C-un zero barat Într-un meci închis De mare plictis... Apoi a urmat, Meciul aşteptat, Mare tevatură Cu echip-azură, Ce fusese-ncinsă, Umilită-nvinsă, De nişte batavi Aprigi rău şi bravi. Dumnezeu din cer Şi c-un tuşier Mult ne-au ajutat, Gol le-au anulat, Şi-un italian Puţin cam plăvan, S-a cam bâlbâit, Direct l-a servit Pe al nostru Mutu, Care a dat cu şutu’ Le-a băgat-o-n plasă Şi mortul în casă. Dar nu a ţinut Decât un minut, Că ne-au egalat Dintr-un gol ciudat, Căci un brav fundaş Zis Gabi Tamaş, Dă pe lângă minge Şi meciul se-ncinge. Nenea flueraş Cu capul golaş, Ne face cadou, Ca la anul nou, Un pinalti mare De calificare, Numa’ gol să dai, Dacă prost tu stai, Că noroc tot ai... Intră iar în scenă, Vedeta eternă Tot Mutu şutează Şi normal, ratează! În toată splendoarea Şi calificarea... Acum olandezii Au bătut francezii, Făcând cu ei borş Zeamă de cocoş. Bieţii noştri iezi Spun la olandezi S-o lase mai moale, Capul nu-i mai doare Sunt calificaţi Şi-ar fi câştigaţi, Meciul lor să-l dea,

8

Atunci ar scăpa De italieni Care sunt vicleni, Sărmanii francezi Văd doar stele verzi, Sunt împrăştiaţi, Descalificaţi. În al treilea joc, Nu mai era loc Să se speculeze, Să se parieze, Mioriţa laie Iese la bătaie, Că e favorită De lume iubită, Temuţii batavi Nu mai sunt chiar bravi, Vor să se conserve Au băgat rezerve, Sunt buni de bătut De la început. Joacă relaxat, Ratează distrat, Ai noştri stresaţi Cad ca seceraţi, Cu fundul pe jos Şi joacă fricos. Dică parcă doarme, Mutu are toane, Contra are treabă Tot cade prin iarbă, Bănel tot aleargă Mingea s-o culeagă, Şi face marcaj La kilometraj, Iar bietul Piţurcă E sătul de ţurcă, Schimbă disperat Dar s-a terminat! Meciul s-a sfârşit, Rău ne-au umilit, Jucând cu rezerve Iar noi cu conserve. Vor veni în ţară, Pentru a câta oară? Spunând răspicat: IARĂŞI AM RATAT! Se duce un politist la librarie si discuta cu vanzatoarea: - Aveti caiete cu cerculete ? - Domnule nu exista caiete cu cerculete, nu se fabrica asa ceva, daca doriti avem de matematica, cu patratele, sau dictando, cu liniute, dar cu cerculete nu avem... - Eu vreau caiete cu cerculete... - Domnule, sunteti tampit... Apare un sef al politistului si vanzatoarea Ii explica ce se intampla. Seful politistului il trimite pe subaltern la plimbare: - Pleaca dom'le, nu vezi ca esti tampit, cum naiba caiete cu cerculete, nu exista asa ceva... Seful politistului Ii cere vanzatoarei: - Doamna, eu vreau cerneala pentru clasa a IV-a si globul Romaniei... - Sunteti tampit, cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul Romaniei? Apare seful si mai mare si-i spune subalternului: - Pleaca, mai, nu vezi ca esti tampit, cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul Romaniei... Pleaca subalternul. - Doamna, mie dati-mi niste plicuri rotunde, ca am de trimis niste circulare... O zi buna incepe cu un zambet ! Legile lui Murphy: Daca e verde si se agita, e biologie. Daca miroase urat, e chimie. Daca nu functioneaza, e fizica. Daca e de neinteles, e matematica. Daca nu are sens, e ori economie, ori psihologie. Logica e totul: Bea Suc de portocale! Pentru că sucul de portocale inseamna sănătate Sanatate inseamna Sport! Sport inseamna viaţă ! Viaţa înseamna Bani! Bani înseamnă Femei! Femei înseamna Sex! Sex înseamna S.I.D.A ! S.I.D.A înseamna Moarte ! Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei să mori? Mai bine bea O BERE!

9

La Radio Erevan , un ascultator intreabă: - Dacă dragostea este vinul vieţii, atunci ce este căsătoria ? Radio Erevan raspunde: - Mahmureala de a doua zi dimineaţa ! Cum să-i pui pe candidaţi în posturile potrivite : Luati candidatii pe care vreti să-i plasaţi şi puneţi-i într-o cameră în care se află o masă şi doua scaune. Lăsaţi-i singuri două ore, fără să le daţi nici o instrucţiune. Întoarceţi-vă după ce s-a scurs timpul, să vedeţi ce fac: - daca au demontat masa, puneţi-i la departamentul Inginerie - dacă numără mucurile de ţigări din scrumieră, trimiteţi-i la Financiar - dacă ţipă şi dau din mâini, sunt buni la Producţie - dacă vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal - dacă nici măcar nu ridică privirea când intraţi în cameră, plasaţi-i la Serviciul Securitate - dacă încearcă să vă spună că situaţia nu este atât de proastă pe cât pare, trimiteţi-i la marketing - dacă au plecat devreme, puneţi-i la Vânzări - dacă dorm, au stofa de manageri. Horoscopul pe luna urmatoare : Sanatate: astrele îţi surâd. Bani: astrele îţi surâd şi mai tare. Dragoste: astrele deja se cacă pe ele de râs. - Cum poţi face fericit un bărbat în pat? - Mutând televizorul în dormitor. - Care este deosebirea dintre un elveţian bogat şi unul sărac? - Cel sărac îşi conduce singur Mercedesul. O ţigară scurtează viaţa cu 2 minute. O sticlă de bere scurtează viaţa cu 4 minute. Dar o zi de muncă scurtează viaţa cu 8 ore !!! Definiţia fidelităţii: lipsa ocaziilor favorabile. Dumnezeu a făcut lumea, a văzut că este bună şi s-a odihnit. Dumnezeu a făcut bărbatul. A văzut că era un lucru bun şi s-a odihnit. Dumnezeu a facut femeia... De atunci nimeni nu mai are odihnă. De curând, s-a constatat ştiintific că berea conţine hormoni feminini. Demonstraţia cercetătorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea: 1. Am început să ne îngrăşăm vizibil; 2. Vorbeam prea mult fără să spunem nimic; 3. Am întămpinat dificultăţi în a conduce corect; 4.. Ne era imposibil să efectuăm chiar cel mai simplu raţionament; 5. Refuzam cu încăpăţânare să recunoaştem că nu avem dreptate, chiar dacă era evident; 6. Ca să fie complet, mergeam la toaletă la fiecare 5 minute, şi, în plus, împreună! O ZI BUNA !!!! Un stol de pasari zboara in forma de V catre tarile calde. La un moment dat un pui isi intreaba mama: - Mama, chiar trebuie sa-l urmam toti pe cretinul ala din fata? - Ce sa facem, mama, daca el are harta!? Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a emigrat la New Yorksi-i spune : - Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns. - Tata, cum poti sa spui asta ?? Si chiar acum inainte de sarbatori !!! striga fiul sau . - Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago. Si inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca. - Cum vor sa divorteze ? ... La varsta lor ??? Am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune: - N-O SA DIVORTATI ! Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles. NIMIC!!! Tatal inchide si se intoarce spre sotia lui spunandu-i : - Foarte bine Rebecca, totul e perfect, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion! Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana. - Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii. - Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar. - 1 dolar?? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema. - Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul. - Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi. - Care este dobanda? - 3% pe luna. - OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie. - Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta. - Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate inversiunile, bijuteriile, tot. - OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii. - Perfect! Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale: - Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga! In centrul Ierusalimului, la 12 noaptea, unul striga cat il tinea gura: -Heil Hitler, Heil Hitler! S-au scandalizat cativa trecatori si-l intreaba surprinsi: -Ce-ai patit omule? Cum poti sa strigi asa ceva? -Am castigat la loterie... -Bine, si? Totusi, nu esti evreu? -Ba da, sunt evreu, dar (isi ridica maneca de pa mana stanga) ... el mi-a dat numerele. Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit. - Ei, pe unde ai umblat, Ioane?

10

- Prin Suedia, mai! - Si cum sunt scandinavele? Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. "Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!" Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat. - Ei, Ioane, pe unde ai mai fost? - Grecia, tarafrumoasa, mai! - Ei, dar elenele? Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!" Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat. - Si cum a fost in Egipt, Ioane? - Frumos, cald, camile, alea, alea... - Si piramidele? - Niste curve! Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba: - Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!? Fugi, salveaza-te! - Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu... Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca. - Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci! - Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva! - Treaba ta! Mai sta ce mai sta, ii ajunge apa pana la genunchi; trece si cea de-a doua barca pe langa el. - Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te! - Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva! - Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa! - Nu! Pleacă şi a doua barcă şi apa îi ajunse până la gât. La cea de a treia barcă, povestea se repetă. Apoi, Ion moare înecat şi ajunge în Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu. - Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!? - Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu. - Ion. Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion. - Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici figureaza ca ti-am trimis trei barci! Un beţiv incerca să ajungă acasă. Şi mergând el observă o domnişoară în faţa lui. -Ce faci don´şoară aici? -Fac trotoarul, răspunse ea. -Da fă-l şi tu cu 2 metri mai lat, nu vezi că n-am loc pe el? Francezii au facut niste sapaturi arheologice şi au gasit la vreo 50 m adâncime resturi de fire de cupru. - Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. - La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. - Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum pana la 100 m nu au gasit nimic, au ajuns si ei la concluzia ca dacii comunicau wireless. Clasa de maghiari la ora de limba romana. - Gyury, spune, te rog, o propozitie! - Duminica me duc la pedure. - Gyury draga, dar nu-i bine. - Atunci nu me duc. Glumă sadică: Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini. - Doamne sfinte, ce s-a intimplat ?? - Am facut hora in jurul bradului. - Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta? - Eram putini! Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu): 1. Sa nu gandesti. 2. Daca gandesti, sa nu spui. 3. Daca spui, sa nu scrii. 4. Daca scrii, sa nu semnezi. 5. Daca semnezi, sa nu te miri. Ultimul proverb: 'Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si ia-l!' Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi un cunoscut il intreaba: Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci? - 'Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.' - 'Da? Cum adica?!' - ' Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...' Psihiatrul intreaba. - Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? - Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar... Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria 'Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura'. Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: 'Acum sunt doi!' Ce face o blonda in desert?: R: Sterge praful. Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa: Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai: - Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec! - Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept !

11

Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una. O femeie cauta o carte in bibloteca. Sotul o intreaba: - Ce cauti draga? - Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de ani' ? - Da, tocmai am aruncat-o... - De ce ? - Incepuse ma-ta s-o citeasca ! - Ioane, cumparatu-ti-ai masina? - Cumparat, Vasile! - Ce culoare? - Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui? - Vazut-am! - E, tot ase ni, numa' ca verde. Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet: - Eu zic sa nu-l batem... Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: -YEESSSSSSS!!!!!! Intrebare: Cand va incepe Foametea Mondiala? Raspuns: Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura. Câteva ghicitori (întrebări) româneşti: 1. O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata. Explicatie: In primul rand e moarta. Pe urma... depinde de orientarea sexuala... 2. Unde gasesti un caine fara picioare? Explicatie: unde l-ai las 3. Unde au femeile parul negru si creţ? Explicatie: In Africa 4. Ce intra de 3 ori in Femeie? Explicatie: Litera E (f E m E i E) 5. O pisica alba se urca in pom. Cum se da jos? Explicatie: alba 6. Cum iese un cal alb, care intra in Marea Neagra? Explicatie: ud 7. Care este diferenta intre 1000 ursi albi si un urs alb? Explicatie: 999 ursi albi 8. Ce se afla intre Soare si Pamant? Explicatie: si 9. Cum se cheama un barbat inteligent in America ? Explicatie: turist 10. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana? Explicatie: body building 11. Care este cel mai periculos loc din lume? Explicatie: patul, aici mor 80% din oameni 12. Ce fac pestii cand sunt multi? Explicatie: bancuri 13. Care e femininul la tren? Explicatie: tunel 14. Cum gaseste un cioban o oaie la munte? Explicatie: acceptabil 15. Cum se numesc dacii care gandesc? Explicatie: gandaci 16. Care este antidotul la Viagra? Explicatie: cocolino, o face moale si pufoasa 17. Cum o cheama pe nevasta lui Florin Salam? Explicatie: Salam Victoria 18. cum se numesc rudele Papei? Explicatie: paparude 19. Cum se numesc nasii Papei? Explicatie: papanasi 20. Ce-i alba si are 30 cm? Explicatie: nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra! 21. Cum se cheama un caine fara picioare? Explicatie: nu se cheama, oricum nu vine 22.Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ? Explicatie: nu, pentru ca traieste, doar daca vrei sa-l inmormantezi de viu. 23. Care a fost primul barbat care a spus: "E nevoie de o femeie in casa!"? Explicatie: Mesterul Manole. Bancuri vechi (de la tati-tataie): 1.- Iţic şi Ştrul la război (Iţic trăgător, Ştrul servant): Ştrul: Bre, Iţicălă, a ce miroase sângele, bre? Iţicălă: Taci dracu, din gură şi-ncarcă, nu vezi că vin arabii peste noi? Ştrul, după un timp: Hai, bre, Iţicălă, spune-mi şi mie, a ce miroase sângele? Iţic, şi mai nervos, îi răspunde la mişto: A căcat şi-ncarcă dracu, mai repede! Ştrul: Bre Iţicălă, simt că sunt rănit! 2.- Iţic şi Ştrul, în al II-lea război mondial, evadează de la Auschwitz: Fac prea mult zgomot şi se sesizează o santinelă: Halt, cine-i acolo? Iţic: - Miaouuuuuuuuuuuuu! Sentinela se linişteşte. Trece şi Ştrul, face zgomot, sentinela: Halt, cine-i acolo? Ştrul: Tot o pisică! 3.- Iţic împrumutase o sumă mare de bani, de la Iţic. Cu o zi înainte de scadenţă, se frământa cumplit, din cauză că nu avea de unde să-i restituie. Soţia sa Raşela, în pat, seara, îl întreabă: ce-ai, mă de nu adormi? – Ştii că aveam să-i restitui lui Ştrul 100.000 de euro? – Da, şi ce-i cu asta? – Păi, nu am de unde să-i dau! - Da de ce nu-i spui, să scapi de grijă?

12

- Tu ai dreptate. Se scoală din pat, se duce la fereastră, o deschide şi strigă către casa lu-i Ştrul, situată vis-a-vis: - Ştrul, măi, Ştrul, scoală mă, scoală-te mai repede. Şi a strigat să scoale tot cartierul, până deschise Ştrul, foarte somnoros: - Ce dracu ai, mă, de strigi aşa la miezul nopţii, de scoli tot cartierul? - Păi, ştii că mâine trebuie să-ţi restitui cei 100.000 de euro? - Da, şi ce-i cu asta? - Nu-i am! - Dumnezeule şi acum îmi spui, eu cum mai dorm acum, de-sta m-ai sculat acum? - Nu, ca să pot eu să dorm! 4.- Iţic însurat cu Raşela. Ştrul însurat cu Rifca. Într-o zi, venind acasă mult mai devreme decât de obicei, Ştrul o surprinde în patul conjugal pe Rifca, cu... Iţic, prietenul său. Bine, bre, Iţicălă, aşa prieten îmi eşti tu, te culci cu nevasta mea? Nu, bre, Ştrul, doar ascultam puţină muzică, de pe posturi străine, răspunse Iţic aplecându-şi urechea pe sânul Rifcăi. Şi dacă am să ascult şi eu posturi străine de la pieptul Raselei tale, n-o să te superi? Nu, desigur, răspunse Iţic (ştiindu-l pe Ştrul cam tăntăntălău). Ştrul se duse întins la Raşela lui Iţic şi-i spuse acesteia toată întâmplarea. Furioasă, Raşela decise să se răzbune imediat: - Dezbracă-te imediat şi hai să ascultăm şi noi posturile străine. Ştrul se conformă, puse o ureche pe sânul Raşelei, ascultă şi-i spune: - Dar eu n-aud nimic! Raşela:- Prostule, ai uitat să bagi „antena”!. 5.- Bulă, la orele de ştiinţe naturale (pe vremea lui Ceaşcă). Profa le arată un fruct uriaş, de vreun kg, roşu: - Copii, ce este acest fruct? Ionel: - spun eu, spun eu, spun eu..., aceasta este o pătlăgică roşie, sau tomată. Profa: Vai copii, aceasta este o cerieaşă, crescută în condiţii agro-zootehine înaintate... bla, bla, bla... Apoi le arată alt fruct, mare, 1 kg, vânăt: - Copii ce este acest fruct? Costel: Spun eu... – Zi-i Costel. – Aceasta este o pătlăgică vânătă. Profa: - Vai, copii, iar vă înşelaţi. Aceasta este o prună... bla, bla, bla... Le arată un animăluţ, de vreu 2 kg, cu carapace, verzui-maroniu: - Copii, ce este acesta? Văzând că ceilalţi doi dinainte au luat „plasă”, copiii se codeau şi singurul care a ridicat mâna este Bulă! Profa: - Bulă, spune tu, dar să nu spui iar prostii, că-ţi scad nota la purtare! Bulă: - Aceasta este o ploşnită crescutăîn condiţii agro-zootehnice înaintate... 6.- Bulă, clasa I, mereu repetent, ajuns la 20 de ani, cu o învăţătoare nouă de 19-20 de ani. Bulă: Dră învătţătoare, nu vrei să facem puţină dragoste amândoi? Ea: Obraznicule, am să-ţi scad nota la purtare, o să te exmatriculez! EL: Hai, dră, că te plătesc! Ea: Porcule te spun directorului! El: Hai domnişoară, că-ţi dau 1.000 de euro! Ea: Măgarule, crezi că mă vând pe bani? El: Hai domnişoară, ultimul preţ pe care îl ofer este de 10.000 de euro! Ea: Să mă mai gândesc! El: Dră eu aceşti bani nu-i am, dar am vrut să văd cât de curvă eşti! 7.- Bulă o convinge pe învăţătoare să se culce cu el. Fac dragoste intens, pe întuneric beznă. La un moment dat, Bulă se se scoală din pat şi pleacă, scuzându-se că se duce la toaletă. După numai un minut, iar dragoste fierbinte, ca la început. Scuze... Toaletă... 1 min.... Dragoste fierbinte...Scuze... Toaletă... şi iar...şi iar, de vreo 20 de ori... Ea: Dragă Bulă, ce-i cu tine de mergi atât de des la toaletă? El: Dră, eu nu sunt Bulă, el vinde bilete la uşă! 8.- Bulă la orele de naturale: Profa: copii, da-ţi-mi exemple de alimente. Bulă: spun eu, spun eu... Profa: Bine, Bulă, dar fără prostii! Bulă: Lampa! Profa:Bulă eşti tâmpit? Ti-am spus să nu spui iar idioţenii! Unde ai auzit tu că lampa-i un aliment? Bulă: La tata, când i-a spus aseară mamei, „stinge lampa şi ia-o în gură...” 9.- James Bond 1: Marele super-spay James Bond este antrenat, vreme de 2-3 ani, cu misiunea „Soviet Union”. Învaţă rusa perfect, învaţă să bea votcă multă şi să reziste la ea, să se comporte ca un rus autentic, etc., etc... În noapte, paraşutat în plină taiga, deasupra Uniunii Sovietice, îmbrăcat într-o pufoaică rusesacă, bocanci, căciulă rusească... Aterizează, îngroapă paraşuta, merge prin taiga, ajunge la marginea unui cătun rusesc amărât, bate în uşa unui tăran localnic. După un timp, gazda se scoală şi-i deschide. JB: sunt Ivan Ivanovici Ivanov, m-am rătăcit prin taiga, mi-e frig, mi-e foame, mi-e sete, mi-e somn, vă rog să ma găzduiţi până mâine, vă plătesc, am bani... Rusul: Bine intră, da’ tu nu eşti rus! Intră, mănâncă, cu poftă ce-i dă tăranul, inclusiv pâinea neagră cu cartofi şi sfeclă, bea zravăn votca tăranului, se şterge la bot cu mâneca pufoaicei. -Ah, kakaia sâtuaţia! Ce bine-i la noi în Rasia! Tăranul: Da, kakaia sâtuaţia, că tu nu eşti rus, bre... JB: cum să nu fiu, vorbesc mai neaoş ca tine rusa, sunt îmbrăcat ca tine, mănânc tot ce mănânci şi tu, beau ca tine votca... Apoi se culcă şi adoarme buştean. După un tmp se trezeşte buimac: cineva îl scutura zdravăn, era KGB – ul. Este arestat, interogat. Anchetatorii: ştim precis că eşti spion, spune-ne numele dumitale, scopul misiunii, etc. JB: De unde dracu sunteţi atât de siguri, sunt uimit, că şi tăranul care m-a găzduit mi-a spus că nu sunt rus? Ei: Ştii, la noi în uniune nu sunt negri înplină taiga! 10.- James bond 2: Marele James Bond este paraşutat în noapte, deasupra teritoriului sovietic, în plină taiga, dar la marginea autostrăzii Moscova-Vladivostok. La locul aterizării îngroapă paraşuta, se duce la marginea autostrăzii, unde îl aştepta o maşină (pregătită de organizatori): era o Volgă neagră, mare, lată, pur şi simplu uriaşă, cu motor special (de Ford, 16 cilindri în V, 700 CP, etc). Se urcă la volanul Volgii negre (cu motor de Ford!), întoarce cheile aflate deja în contact, porneşte la „şfert” şi începe să alerge, cu 300 la oră, pe autostradă. După 30 de min. ajunge la o parcare, dotată cu un bar. Parchează Volga neagră (nu uitaţi, cu motor de Ford), se duce la bar, cere o votcă mare (în limbaj autentic rusescc), clamp, o bea scurt (ruseşte). Îl apucă o crampă la stomac. Se duce la WC. Saltă capacul de la vasul WC-ului. Îşi scoate ceasul de la mână, îi potriveşte alarma peste jumătate de oră. Aruncă ceasul în WC şi trage apa. Şi acum, marele adevăr: barul era intrarea secretă în cea mai mare bază sovietică de rachete atomive balistice intercontonentale, cu sute de rachete, dotate cu câte 10 ogive fiecare, cu o singură ţintă: Statele Unite ale Americii! Misiunea lui JB era de a o arunca în aer (deci cesuleţul de la mâna lui era deci o mini-bombă atomică atomică). JB iese din bar, se duce în parcare, se urcă la volanul Volgii negre (cu motor de Ford, nu uitaţi, are o importanţă capitală în această poveste!), porneşte în noapte, cu 300 la oră. Se opreşte după 25 min., se aruncă pe burtă, cu capul în direcţia „barulu” şi începe să cronometreze timpul rămas până la marea explozie. Fix la „zero” închide ochii şi-şi astupă urechile: nimic! Trec 5 min., trec 10 min, trec 15 min... Marele super-spay, se hotărăşte: cu preţul vieţii sale, se va întoarce la locul sabotajului, să verifice, să pună în aplicare alt plan (atenţie, urmează planul „B”!). JB se urcă la volanul Volgii negre (nu uitaţi, este capital!, cu motor de Ford), învârte cheia în contact, la „şfert”, 300 la oră, noapte, parcare...Intră în bar, ultra-calm, cere (in rusă autentică) o votcă, o bea scurt, ruseşte, ah, o crampă la stomac! Se duce la WC... Ridică blestematul de capac al WC-ului...Surprise: din vasul WC-ului îl priveau ochii inteligenţi ai locotenentului Popov, de la KGB. Morala: Locotenentul Popov de la KGB era un rahat cu ochii... 11.- Ivan Ivanovici Ivanov era un tăran sărac rus. Trăia pe malul Volgii şi trăia de pe o zi pe alta, pescuind. Într-o zi, marele noroc dădu peste el: prinse peştisorul de aur, regele peştilor! Vru să-l frigă imediat şi să-şi astâmpere astfel foamea. Peştişorul îi zise: Ivan Ivanovici, dă-mi drumul şi am să-ţi îndeplinesc trei dorinţe, orice îţi vei dori tu, numai să nu mă omori şi să-mi dai drumul. Bine, zise Ivan, dar mai întâi îndeplineşte-mi dorinţele. Atunci spune tu, zise peştişorul, care ţi-e prima dorinţă. Păi, dă-mi o „butelcă” de vreo 10 kile de votcă. Peştişorul se dădu de trei ori peste cap şi lângă Ivan apăru vasul de 10 litri cu votcă. O prinse Ivan de toarte, o duse la gât şi n-a lăsat-o jos până n-a golit-o. Zise a doua dorinţă: vreau 100 de butoaie mari, de câte 100 de vedre fiecare, pline cu votcă. Peştişorul de aur se dădu peste cap de trei ori şi lângă Ivan au apărut cele 100 de butoaie cerute de el. Le luă Ivan pe rând şi în scurt timp le goli. Apoi zise a treia dorinţă: fă Volga să curgă votcă. Peştişorul de aur se dădu de trei ori peste cap. Ivan se uită la el: unde-i votca? Gustă, bea, zise peştişorul. Ivan , gustă, îi plăcu votca Volgăi, puse Volga la gât şi în câteva clipe o secă până la izvor. Peştişorul: acum dă-mi drumul Ivane, doar ai promis! Ivan: Hai, bre peştişorule, dacă am băut şi noi puţină votcă împreună, nu suntem prieteni şi nu dai şi tu ceva de băut? 12.- La graniţa sovieto-chineză a izbucnit războiul: - URSS- TASS transmite: Ieri, în apropierea graniţei sovieto-chineze 1.000 de avioane ruseşte împrăştiau în mod paşnic îngrăşăminte pe ogoarele ruseşti. O armată chineză compusă din cca 10.000 de tancuri au trecut în acest tinp graniţa, invadând teritoriul sovietic. Avioanele ruseşti au ripostat promp şi i-au alungat pe atacatori. - China- Jin-Min-JinBao transmite: Ieri, lângă graniţa chino-sovietică, 1000 de tractoare chineze arau în mod paşnic. O armată uriaşă, de cca 10.000 de avioane sovietice au invadat spaţiul aerian chinez, dar tractoarele noastre au ripostat în mod paşnic, alungându-i pe atacatori. - România – AGERPRESS: Ieri, la graniţa chino-sovietică a avut loc un interesant schimb de experienţă pe teme de agricultură. Notă: nu ştim dacă nu era cumva graniţa rusogiorgiană. 13.- Bulă viziteasă Uniunea Sovietică. Cu trenul. După ce vede Moscova, se urcă în tren să meargă la Vladivostok, cu vagonul de dormit (are 2 săptămâni de mers). Constată că a fost repartizat în compartiment cu trei ruşi. Se prezintă scurt: Bulă de România! Află şi cum îi cheamă pe ruşi: Alioşa, Grişa şi Ivan. Deosebit de prietenos, cum este orice român, Bulă, care avea geamantanul plin, pe lângă „ţoale”, cu coniac pur românesc şi pălincă de 6o de grade, scoate câte o „fiolă” din fiecare şi le puse la „bătaie”. După un timp, pus pe glume, începe să le spună bancuri ruşilor. De, românul este regele bancurilor! Constată însă, cu uimire, că el râdea în hohote, la fiecare banc spus de el însuşi, în timp ce ruşii abia schiţau câte un zâmbet. Curios din fire îi întreabă ce se întâmplă cu ei, de ce nu râd, ce-i reţine... I se răspunde: KGB-ul este omniprezent şi le este teamă, nu vor să încalce legea... Bulă, uimit, nu-i crede, doar sunt într-n tren, la 2 săptămâni distanţă de civilizaţie! Pus pe şotii, se hotărăşte să-i „pedepsească”: i-a scrumiera de pe măsuţă şi strigă: „Alo, KGBule, dacă ne asculţi, te rog trimite-ne la compartimentul X din vagonul Y 4 cafele mari şi 4 wiskiuri Balantine de 12 ani”. Apoi, după cca 5 min., sub pretextul că se duce la WC, ia legătura cu însoţitorul vagonului, îi dă 200 de dolari şi-l roagă să i se aducă cele 4 cafele şi 4 wiskiuri la vagonul de dormit, păstrându-şi restul, cu meţiunea ca Oberul să spună că sunt comandate de KGB. Bucuros de ciubuc, însoţitorul pleacă, iar Bulă se întoarce în compartiment. După 10 min. vine un chelner, cu tava: domnule Bulă, cele 4 cafele şi 4 wiskiuri pe care le-aţi coman la KGB sunt servite. Ruşii leşină toţi trei! Cu chiu cu vai, Bulă îi trezeşte în simţiri, le spune că a fost o glumă, aduce şi pe însoţitor să confirme povestea, în fine, atmosfera este stricată. Aşa că până la urmă fiecare se retrage în cuşeta sa. O nouă zi, Bulă se trezeşte, se uită la celelalte cuşete şi strigă încetişor: Alioşa, Grişa, Ivan... Nimic... Ţipă... Iese pe culoar şi dă nas în nas cu însoţitorul: Unde sunt prietenii mei Alioşa, Grişa şi Ivan, domnule? A, i-a arestat noaptea KGB-ul. De ce, ce-au avut cu ei? Pentru bancuri! Bine, bine, ei au ascultat, dar eu le-am spus, pe mine de ce nu m-au arestat? A, le-a plăcut grozav poanta cu scrumiera! 1.Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta? Raspuns: Cand apesi pe tragaci.... 2. Gica face poze pe malul lacului. La un moment dat, nevasta-sa il striga disperata : - Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea! - Imi pare rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat! 3. Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa:

13

-Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata pentru un pepene. Uite ti-am adus doi!... 4. Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba: - Ce faci maine ? - Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu? - Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea... 5. Unul zice la o masa privind la soacra-sa: - Eu cred si in vrajitoare, si in duhuri rele si in stafii... 6. Examen la drept: - Care este pedeapsa pentru bigamie? - Doua soacre... 7. Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate. - Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa . Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea. - Dar ce zambitoare este! - remarca unul dintre musafiri. - Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez... 8. Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului: - Ce facem acuma? - Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce... Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis: - Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... as fi vrut numai sa ma tii in brate. Am intrebat: - CUM ?!?! Ce ai acum ? Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda: - Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat. La privirea mea nelamurita, ea a raspuns: - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat? Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata... - Da, sigur, iubita. Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis: - Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa. Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis: - Nu pot acuma, nu sunt dispus. Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis: - Cum ?!?! - Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi. Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat: - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar? Intr-o zi se duce soacra in vizita la nora. Nora ii iese in intampinare si o intreaba : - Mama soacra cat ai de gand sa stai pe la noi ? Soacra raspunde : - Atat cat voi fi bine primita! Nora : - Nici la o cafea nu stai? Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innourat, rabinul nu a putut sa joace golf. Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza Sabatului. Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf. Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului: - Fiul meu incalca sabatul. - Asteapta, il pedepsesc indata pentru asta! Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m. - Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu. Sigur! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!! Două oltence, colege de bancă, în timpul tezei la fizică. Una şopteste, uşor agitată, către cealaltă: - Auzi, nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cât fu T1 la tine? - Păi… cam zece minute, cred… Chuck Norris : Ştii de ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsă? Întunericului îi e frică de el. Elodia a fost ultima persoană care a dat ochii cu Chuck Norris. Chuck Norris nu face flotări - el împinge pământul. Mulţi oameni au pijamale cu Superman. Superman are pijamale cu Chuck Norris. Chuck Norris a lovit o singură dată pe lângă - de atunci cerul e albastru. Pe Chuck Norris nu-l interesează cât e ceasul - el decide timpul. Chuck Norris a numărat până la infinit. De două ori. Chuck Norris nu foloseşte prezervativ pentru că nu e nevoie de protecţie pentru Chuck Norris. Chuck Norris poate să dea foc la furnici cu lupa, noaptea! Chuck Norris a lovit odată un cal în barbă - descendenţii acelui cal se numesc acum girafe. Chuck Norris a înghiţit odată un borcan de somnifere. L-au făcut să clipească. Când vrea Chuck Norris să doneze sânge, el nu cere seringa, el cere un shotgun şi câteva zeci de buchete de flori. Boogieman înainte să doarmă, se uită în dulap după Chuck Norris. Zâmbetul lui Chuck Norris a readus odată un caţeluş la viaţă. Chuck Norris a mers pe stradă odată, având o erecţie masivă - nu au fost supravieţuitori. Casa lui Chuck Norris nu are uşi sau ferestre, are numai ziduri prin care acesta trece. Un jurnalist a fost ucis azi de Chuck Norris. Nimeni nu îi ia nimic lui Chuck Norris, nici măcar un interviu. Chuck Norris nu va face niciodată infarct. Inima nu e atât de tampită ca să-l atace. Chuck Norris joacă ruleta ruseasca cu pistolul plin. Şi câştigă mereu. În loc de picături de ochi, Chuck Norris foloseşte sos picant. Nu există lesbiene, ci doar femei care nu l-au cunoscut încă pe Chuck Norris. Chuck Norris doarme cu perna sub pistol. Chuck Norris strănută cu ochii deschişi. Chuck Norris nu ascultă muzică, muzica îl ascultă pe Chuck Norris.

14

De ce purtau pilotii kamikaze casca? Le era frica de Chuck Norris! Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn. Ştii de ce plâng copiii la naştere? Pentru că ştiu că vor trăi într-o lume cu Chuck Norris. Chuck Norris nu are păr acolo jos... părul nu creşte pe oţel!! Când Chuck Norris îţi arată degetul, nu o face ca să te înjure... doar îţi arată câte secunde mai ai de trait! O piatră poate crăpa în două... Chuck Norris a fost singurul care a crăpat două pietre într-una una. Chuck Norris s-a bătut cu Superman. Nu se ştie cine a câştigat, dar perdantul a trebuit să poarte chiloţii pe deasupra pantalonilor. Un rechin a vrut să îl atace pe Chuck Norris - a murit… înecat. Nu exista bombă atomică... E doar Chuck Norris când se aruncă din avion fără paraşută. Mai eşti... sau ai dat ochii cu Chuck Norris? Mori de râs? Atunci e Chuck Norris. Banc cu/pentru/impotriva steliştilor (e amuzant pentru toţi) Sfaturile lui Lacatus pentru Bănel Nicoliţă: 1) Nu te întorci in jumătatea noastră de teren decât când e absolut necesar. 2) E obligatoriu să te întorci în jumătatea noastră de teren, în momentulîn care schimbăm porţile. 3) Porţile se schimbă într-un meci, cel puţin o dată, nu te lăsa păcălit! 4) Nu ai cum să-ţi dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie să întrebi. 5) Nu-l întreba pe Neşu că se tţne de glume. 6) Nu lovi mingea î cazul î care adversarul face pressing sau tribunele cântă. 7) Aleargă tot meciul şi intră în teren doar când/dacă îţi spun eu. Poţi să deschizi şi ochii. 8) Dacă e necesar să atingi mingea, roagă-i pe Goian şi Ghionea să facă zid. 9) Tu vei antrena portarii în secţiunea de "Atenţie distributivă şi capcane de joc". Judecatorul întreabă martora: - Sunteti căsătorită? Ea oftează. Judecătorul dictează grefierei: - Nu e căsătorită. Apoi întreabă martorul: - Sunteţi căsătorit? Martorul oftează. Judecătorul dictează: - Căsătorit. Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea: - As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare... - Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare. Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere. "sigur domnule, un cent!" a zis barmanul. "Doar 1 cent??!?!?! a intrebat clientul. "Si cat costa o friptura mare si gustoasa si o sticla cu vin?" "Cinci centi! " spuse barmanul. "Cinci centi?!?!?!" "Unde e patronul acestui local?"intreba clientul. "Sus cu nevasta-mea!" zise barmanul. " Ce naiba face sus cu nevasta- ta?" intreba clientul, iar barmanul raspunse: "Acelasi lucru pe care îl fac eu cu afacerea lui , aici jos în bar!" Iepuraşul isteţ 1).- Un iepuraş vine la aprozar: - protocale aveti? - nu se zice protocale ci portocale si nu, nu avem. A doua zi se intoarce la aprozar - protocale aveti? - ti-am zis ca se zice portocale nu protocale si nu nu avem iar daca mai vii odata sa ceri acelasi lucru iti bat urechile-n cui A treia zi vine inapoi - cuie-aveti? - nu - ciocan aveti? - nu - dar protocale?" 2).- Un iepuraş vine la farmacie: - mocovi aveţi? - nu se zice mocovi, ci morcovi şi nu, nu avem. A doua zi, la farmacie: - mocovi aveţi? - ţi-am zis, iepuraşule, că nu se zice mocovi, ci morcovi şi n-avem. A treia zi, la farmacie: - mocovi aveţi? - da, avem mocovi ecologici şi costă o mie de lei kilogramul! - da-ţi-mi şi mie un kg. - reţetă aveţi? Americanii inventează un robot superviril. Se iau prin tragere la sorţi trei femei pentru testare: o franţuzoaică, o spanioloaică şi-o româncă. Intră franţuzoaică. După o oră iese din cameră: - Oui, c'est superb !!!!! După alte 2 ore iese spanioloaica: - OLEEEE !!!!. Intră românca: dupa şase ore specialiştii sparg uşa crezând că robotul a omorât femeia; o găsesc pe româncă fugărind roboţelul prin cameră: - Fi-r-ai al dracu’, mă minţi că nu mai ai baterii, da de fugit cum poţi să fugi !? 1. Sotul si sotia in pat...momente toride... ea: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat ! el: da! da! da! ea: spune-mi lucruri murdare ! el: baia, bucataria, covorul din sufragerie...

15

2. În autobuz, inghesuiala mare. o tipa se adreseaza unuia care o impingea: - ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine? - nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva? - atunci da-te la o parte, poate vrea altu'... 3. Un vanator cedeaza cicalelilor nevesti-si si o duce la vanatoare. Acolo ii explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci. ii mai spune, de asemeni, ca atunci cand a impuscat un animal sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul. Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si vociferari. porneste intr-acolo si o vede pe nevasta-sa certandu-se zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal. Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand: - bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am inţeles, cerbul e al dumitale, dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el... 4. Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor... - bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!? - pai unde sa fug, maica? in stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem... 5. - Doamna, stiti ca sotul dv. va inseala? - Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cind, dar inca nu mi-am dat seama cu ce... 6. - Măi femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia... - o fi aia grasa si batrina de la parter. 7. Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat: - pentru ce dracu' a fost asta? - pentru 45 ani de sex nereusit. El sta pe ganduri afundat in scaun. dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun. - da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el. - de unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit? 8. Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... socat intreaba: - ce se intampla aici? sotia se uita la amant si zice: - ti-am spus ca-i prost?!! 9. Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul: abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) religie. 2) sexualitate. 3) mister. urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari: - Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine? 10. Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie. 2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului. 3) extrauterine - cand naste servitoarea Cine-a mai rămas în Bucuresti! Zugravul. Are o ţigară în colţul gurii şi chef de muncă în colţul îndepărtat al vieţii. Tricoul rupt de pe el nu-ţi dă nici o idee despre onorariul pe care îl va cere la capătul unei zile de spoit în lene, pe un perete care nu se poate opune sau fugi. Ideile lui sînt alea din reclama de la bere. Nevoile sînt cele naturale, şi în multe dintre ele apare şi un copac, exact ca în cazul cîinilor. Viaţa lui e şi ea o reclamă: la societatea modernă, care a reuşit cumva să elimine selecţia naturală. Acum 30 de mii de ani, zugravul ar fi fost ucis pe loc, după primul cerb desenat strîmb în peşteră, la Lascaux . Baba urbană . Spre deosebire de sora ei de la sat, baba urbană a văzut multe şi ştie tot. Îşi urăşte, în ordine, nora, vecina, vecinul, administratorul, cartierul, oraşul. Paradoxal, îşi iubeşte însă ţara , chiar dacă nu-i poate găsi alte calităţi decît acelea cu care a rămas din cartea de română, 1955. Baba urbană bănuieşte că totul în jurul ei e făcut s-o fure: administraţia blocului, compania de gaze, străinul care tocmai a intrat în hol şi se uită suspect la cutiile de scrisori. Asta nu-i face în nici un fel viaţa mai bună. Destinul babei e să moară, iar ea acceptă asta şi nu se mai ocupă cu absolut nimic. La noi lipsesc cu desăvîrşire babele din America , alea care se duc voluntare la ONG-uri, sau alea din Franţa, care merg la mitinguri, cînd nu citesc literatură de stînga. Babele noastre doar voteaza, maninca mult, birfesc toata lumea si circula gratis cu RATB. Şoferul manelist. E rapid, pentru că nu poate fi nimic altceva, în afară de negustor de droguri sau combinator de terenuri. Cel mai bun lucru din viaţa lui e motorul, făcut de un neamţ cu mult mai deştept, însă şoferul nostru nu pare să sesizeze ironia. Îi place să împartă: pumni, muzică, opinii. Ştie despre tine că eşti prost. Ştie că el e deştept, iar viaţa, în felul ăsta, devine foarte simplă. De-aia şoferul manelist e cel mai relaxat dintre românii care au rămas în ţară . Cînd te întrebi de ce Mazăre a pus palmieri la Constanţa , răspunsul e limpede pe şosea: pentru că maimuţele erau deja acolo. Şi nici n-aveau duşmani naturali. Inginerul. A lucrat cîndva în cercetare. Revoluţia l-a prins la planşetă, desenînd clădiri urîte, cu speranţa că într-o bună zi va fi lăsat să fie genial. Cînd a fost lăsat, a continuat să fie el însuşi, cu program clar. Dimineaţa la 8 la serviciu, la 5 acasă, la 8 la a doua sticlă de vin. Înăuntrul lui sînt o mulţime de bagaje desfăcute şi lăsate aşa, în lipsă de o nouă destinaţie: literatură SF, poeţi optzecişti, două-trei iubiri, neapărat consumate la Costineşti, cu Radiovacanţa undeva în surdină. Se mişcă greu printre ele şi de-aia e deprimat. Speră să vină vremuri mai bune, chiar şi cînd apar la orizont, el speră că o să-i bată la uşă, să-l ia de mînă pînă în Germania, unde sigur cineva ştie de lucrarea lui de diplomă, o revoluţie la vremea ei. Bogatul. În ciuda previziunilor optimiste ale telenovelelor, bogaţii nu plîng. Nu au de ce, nu au cînd, nu le-a adus aminte secretara. Cei mai mulţi nu ştiu că sînt bogaţi – pentru că nu se mai măsoară în raport cu tine, ci în raport cu alţi bogaţi. Chestia asta aduce cu sine o situaţie pe care nici psihologul plătit cu 200 euro/ora n-o poate rezolva: sînt bogaţi cu Mercedes care suferă că n-au Bugatti. Bogatul român are şi o altă problemă: nu e bogat decît aici. Cînd iese din ţară , e doar ostentativ. Băiatul de club. El e în general fiul celui de mai sus. Ziua lui de muncă e noaptea, spaima lui e moartea de plictiseală. Exemplarele cele mai robuste rezistă fără mîncare o săptămînă şi pînă la două zile fără paparazzi. Ideile lui sînt simple: moşule, du-te tu la şcoală, dacă n-ai bani de distracţie! Zilele lui sînt numărate: le numără presa de scandal şi poporul odată cu ea, cînd scoate din frigider brînza, la o salată de roşii tăiate repede, pînă nu începe Magda la OTV. Toţi ăştia au rămas în ţară . Restul au plecat, şi nu în concediu. Or mai fi şi alţii, nu ştiu, e treaba institutelor să ne zică. Ce vreau eu să vă spun e altceva: uitaţi-vă la ei şi încercaţi apoi să vă închipuiţi că, din marfa asta, trebuie să facem o naţiune. Un bărbat la epilat Doamnelor şi domnişoarelor, să nu vă mai aud că ziceţi “voi nu ştiţi prin ce trecem” că eu acum ştiu! Scurt istoric: Mă rad sub braţ de vreo 12-13 ani. Firesc, firul se făcea tot mai trainic si mai frumos, începuse sa o ia in jos, spre coate. Deci aşa nu se mai putea. Fără mângâierea lamei, axilele mele ar fi arătat in curând ca ZZ Top (căutaţi pe Google cei care nu-i ştiţi) în mizerie. Aşa că am luat suprema decizie de a trece la epilat. Am coborât la salon curios de ce mi se poate întâmpla. M-a întâmpinat domnişoara care m-a tuns cu găuri cu ceva vreme in urma. “Va tundeţi?” I-am zâmbit mulţumit de răspunsul ce urma sa i-l dau:”NU! Mă epilez sub braţ” A zâmbit, ca la o glumă bună:”Glumiţi?” “NU! Ce-i de glumit in asta?!” A mai zâmbit o data si a zis “Nimic”, plecând…. Între timp a venit epilatoarea, Buna ziua, pofiţi in cabinet. Am intrat în “cabinetul” care arăta ca o sală de operaţii.. Şi am fost invitat să mă întind pe un pat la fel de medical. Începusem sa fiu intimidat. Mi-am dat tricoul jos, mi-am supt un pic burta, am ridicat braţele. Doamna a proptit deasupra mea un bec extrem de puternic, fix ca alea de la chirurgie, şi a început sa mă studieze:”Mda…nu-i rău, totuşi vă va durea un pic…mda, în fine, să începem”. Eu zâmbeam. Durere, zici?! “Durere” eram poreclit în copilărie, eu am inventat durerea, mănânc durere pe pâine! Doamna amesteca maglavaisul într-o oală. M-a informat că fiind prima oara, folosim ceara clasică. Ok, cum zici tu, mare scofala! Apoi cu o spatulă mi-a întins sub braţe şmecheria. O cremă caldă şi galbenă, mai că-mi era poftă să gust un pic. “Vă arde?” “Nici pomeneală, domnişoară” - am răspuns zâmbind la fel de şmecher. A început să apese ceara care se întărea şi, pe neaşteptate, JBANG!!! Ochii au dat sa-mi iasă un pic din cap. Smulsese ceara întărită cu tot cu firişoarele mele. Domnişoara m-a studiat din priviri si m-a întrebat:”V-a durut?” “Un pic, asta-i tot?!” am provocat-o eu viteaz. “Nu, nu-i tot.” - a venit replica pe care nu o doream şi nu o aşteptam. ”Mai dăm un strat, că au mai rămas firişoare.” Şi din nou m-a uns cu ceară fierbinte. Adevărul e ca mă aşteptam să fie mai dureros. Că atât de mult va plângeţi, domnişoarelor şi doamnelor, încât m-am aşteptat la ceva similar cu luatul unui şut în coae. Zona tocmai epilată îmi era însă deja sensibila şi cea de-a doua “extragere” a fost mai dureroasă. Ochii miau ieşit cam jumate din cap. Şi cu toată vitejia mea, am recunoscut: ”Nu-i teribil de plăcut…” Domnişoara mi-a zâmbit si a spus:”Încă o dată şi gata!” Încă o dată?!?!?! Pai de ce? “Tot v-au mai rămas nişte firişoare".Aş putea să le smulg cu penseta. Cum doriţi?” Eram învins. “Cu ceară, domnişoară, cu ceară…” Mi-a aplicat cel de-al treilea strat. Nu mai îmi era bine, nu mai zâmbeam, vroiam să se termine dracu o dată, îmi era dor de lama mea şi de usturimea after shave-ului aplicat după ras. Şi JBANG!!!!! + a treia oară!!! Mi-am muşcat buzele. Mi-a venit să o iau pe domnişoară de freză şi să o dau cu capul de lampă, de dulapuri de pereţi. ” ‘tu-ţi gura ta de ceară şi epilare, mai bine îmi las cârlionţi ca evreii!” Chiar mă duruse. Domnişoara îşi cerceta opera. Mă întreabă:”Aveţi Baneocin acasă?” “Nu ştiu ce-i ăla, şi de ce ar trebui să am?” “Pentru ca v-a dat un pic sângele.” “Vaaaaaaaaaaiiiii, ‘tu-ţi ceara mă-tii care te-a făcut de ceară şi de epilare… -

16

înjuram în gând ca birjarul. “Mi-a dat sângele?” “Da, un pic, se opreşte repede.” M-a dat cu nişte creme calmatoare, cu o pudră, şi mi-a zis că-s gata. Da, eram gata, la propriu. Ţineam mâinile pe lângă corp de parcă aveam sub braţ două becuri fierbinţi. Şi acum simt tot aşa. În plus am început să transpir. Şi cică nu am voie să fac dus vreo două-trei ore. Şi nici să mă dau cu after-shave. Deci da, ştiu prin ce treceţi. Şi da, ştiu că se poate şi mai rău. Nu vreau să-mi închipui ce s-ar fi întâmplat dacă ceara mi-ar fi fost aplicată şi apoi smulsă din zone, să zicem, mai sensibile. Aferim! CIA caută sa angajeze un agent-asasin. La sfârşit, rămân 3 finalişti: doua femei şi 1 bărbat. Testul final: prima femeie este dusa lângă o uşă , i se da un pistol şi i se spune că dincolo de această uşă , pe un scaun, se află soţul ei. - Ucide-l! - Glumiţi!? Nu-mi pot ucide soţul! - Atunci nu este o slujbă pentru tine! A doua femeie primeşte aceleaşi instrucţiuni, intră în cameră şi după 5 min de linişte, iese afară plângând: - Am încercat, dar mi-e imposibil... Vine rândul bărbatului. I se spune că trebuie să-şi ucidă soţia. Ia pistolul, intră în cameră şi se aud mai multe împuşcături, apoi strigăte, troznete, lovituri în pereţi. După 10 min, se face linişte, iese bărbatul obosit şi transpirat: Pistolul avea gloanţe oarbe. A trebuit să o omor cu scaunul! O blondă conducea pe autostradă, când deodată e oprită de altă blondă poliţistă, pentru depăşirea vitezei. Permisul la control , zice poliţista blondă. Păi cum arată? întreabă blonda de la volan. E o chestie mică, dreptunghiulară cu poza ta pe ea. Caută blonda de la volan prin poşetă şi îşi scoate oglinda de machiaj pe care i-o dă poliţistei. Aaaa, păi dacă mi-ai fi zis că eşti poliţistă nu te mai opream !! I: Cum ţii o blondă ocupată toată ziua ? R1: O pui într-o cameră rotundă şi-i spui să stea în colţ. R2: Scrii pe ambele feţe ale unei coli "Citeşte pe verso". I: De ce pe ecranul calculatorului sunt două urme de picioare? R: O blondă a încercat să intre pe internet. Sună o blondă la Poliţie: - Mi-au spart maşina, mi-au furat totul...şi volanul şi pedalele şi schimbătorul de viteze, totul...... Peste 5 min. îşi dă cu palma peste cap şi sună iar la poliţie: - Vă rog să mă scuzaţi, m-am urcat în spate! Bula şi inspectorii scolari Bula statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, Bula tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda. - Ia raspunde si tu Bula! - Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti. - Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule! In timp ce se ridica din banca, Bula se intoarce la inspectori: - Ba, astia cu inspectia, nu mai şoptiţi mânca-v-aş, dacă nu ştiţi! Un domn grăbit dă buzna într-un non-stop la miezul nopţii şi cere grăbit o cutie de Chappi. "Aveţi câine?" întreabă vânzatoarea. "Da, e acasă", răspunde cetăţeanul. "Îmi pare rău, nu vă pot servi fără să văd câinele, politica firmei!", răspunde vânzătoarea. Cetăţeanul înjură şi pleacă. Noaptea următoare, acelaşi non-stop, cetăţeanul vrea o cutie de Whiskas. "Aveţi pisică?"îintreabă vânzătoarea. "Da, e acasă", răspunde cetăţeanul. "Îmi pare rău, nu vă pot servi fără să văd pisica, politica firmei!", răspunde vânzătoarea. A treia noapte, cetăţeanul dă buzna în non stop şi întinde o sacoşă vânzătoarei. "Bagă mâna înauntru şi spune ce simîi!" se răsteşte el. "Aaa... e ceva moale, cald...", zice vânzătoarea. "Bun!" rage cetăţeanul. "Acu adu-mi nişte hârtie igienică!" Un tip îl sună pe prietenul său cel mai bun: - Scuză-mă că te deranjez chiar în luna de miere, dar am nevoie de sfatul tău pentru o decizie crucială. Suspectez de ceva timp că sotia mă înseală. Semnele obisnuite... sună telefonul si, dacă răspund eu, cel care sună închide. Sotia iese foarte mult cu 'prietenele' ei si când o întreb cine sunt acestea întotdeauna îmi răspunde 'Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti.' Stau întotdeauna treaz si mă uit pe geam, ca să văd masina din care coboară când se întoarce acasă, dar intotdeauna vine pe jos, pe alee; desi aud o masină care pleacă de la coltul străzii. Odată am luat telefonul ei doar pentru a vedea cât e ceasul si a început să tipe să nu mai pun mâna pe telefonul ei. În fine, niciodată nu am deschis acest subiect cu ea. Cred că în adâncul sufletului meu pur si simplu nu vreau să aflu adevărul, dar aseară a iesit iar si m-am hotărât s-o pândesc. Am parcat motocicleta mea Kawasaki aproape de garaj si m-am ascuns după ea. Chiar în acel moment, când eram culcat după Kawasaki-ul meu, am observat că prin învelisul de la supapa motorului părea că se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara singur sau trebuie să o aduc la service? Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul îl ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu. - Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute. Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat. - Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit! Ardeleanul: - Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific! La ginecologie o tanara se dezbraca... -Domnu' doctor da' chilotii unde-i pun? -Aici, langa ai mei... raspunde doctoru' Suna telefonul si o voce de femeie spune: - Alo? - Cu doamna Ward, va rog. - Eu sunt. - Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic. - Ce vreti sa spuneti? A intrebat doamna Ward agitata. - Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al sotului dvs. - Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Ward. - Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data. - Pai si ce ar trebui sa fac? - Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa nu va mai culcati cu el! Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe, zbiare, isi arata coltii. Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera: -Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade. Pasagera: -Stropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade. Disperare, aproape ca vampirul intra in masina. Pasagera: -Incearca si cu crucea!! la care soferita, da geamul jos si striga:-Date-n crucea matii jos de pe masina!!!'

17

Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Trebuie sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor. - Si nu ne mai mananca?? - Ba da, dar in scarba Doua prietene blonde stau de vorba la birou... -Mai nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat. -Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic. -Serios? -Da. A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare... -Ei, cum te mai simti? intreaba prietena -Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta... Un om in varsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor este intrebat de catre oficialitati de ce. - Datorita homosexualitatii... - ?????? - Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu carantina, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie Se intalnesc 2 babe pe ulita: - Ce faci ţaţo? - Vin de la posta. - Ai luat pensia? - Eee, am luat o p..a. - Si eu ca proasta am luat pensia!! Trei surori batrane stateau impreuna in aceeasi casa. Intr-o seara, una din ele isi pregateste o baie ca lumea, baga un picior in apa, se opreste si tipa la celelalte: - Heeei, io intram acuma in baie sau ieseam? Una din celelalte doua surori, aflate la parter, raspunde: - Nu stiu, stai sa vin sus sa vad. Incepe sa urce scarile, dar pe la jumatate se opreste si intreaba: - Heeei, io urcam scarile acuma sau coboram? A treia isi zice in sinea ei 'Doamne fereste, ce v-ati prostit amindoua!' - si bate de trei ori in lemn. Apoi, cu voce tare: - Stati sa vad intai cine-i la usa si apoi vin io sa v-ajut. Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul: - Da' de cati ani sunteti casatoriti? - Apoi au trecut 80, raspunde mosul Judecatorul: - Da de cati ani nu va mai intelegeti? - Pai de 50, domn' judecator Judecatorul: - Si atunci ce ati asteptat pana acu'? - Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul. O baba merge la farmacie: - Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic. - Vreti o aspirina, nu? - Asa-i zice maica. Ca tot ii uit numele Se duce un tip la macelarie si intreaba: - Picioare de porc aveti? - Da! - Si capatana? - Da! La care tipul zice: - Doamne, da'urat trebuie sa aratati! Ce fac zodiile dupa ce au facut dragoste: Berbec: 'S-o facem din nou!' Taur: 'Mi-e foame!' Gemeni: 'Ai vazut telecomanda?!?' Rac: 'Cind ziceai ca ne casatorim?' Leu: 'Fantastic! !!' Fecioara: 'Acuma trebuie sa spal cearceafurile!' Balanta: 'Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie.' Scorpion: 'Ar trebui sa te dezleg mai intii...' Sagetator: 'Te sun eu!' Capricorn: 'Ai vreo carte de vizita?!?' Varsator: 'Hai s-o facem si fara haine pe noi.' Pesti: 'Cum te cheama?!?' Noile simboluri ale muncii sunt inghetata si porumbelul - 'Cine nu linge, zboara!' Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonului din perete, ii arunca laptopul pe jos si-l calca in picioare, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata, cand colegii din birou striga: - 'Opreste-te Ghita, am glumit,, nu ai castigat la loto...' La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia.Fotograful isi zice: 'De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie...' Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita> lung la ea si spune: - Nu e fotografia mea. - Cum nu e a ta? - intreaba fotograful. - Nu e faţa ta? - Faţa e a mea, dar camaşa nu. Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi. La usa suna un tigan si intreaba:

18

- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi? - Stai putin s-o chem pe soacra-mea! Psihiatrul intreaba. - Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? - Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar... A fost odata un mare hot de buzunare si ca sa-si extinda afacerile s-a insurat cu cea mai mare hoata de buzunare. Dupa un timp ce si-au zis ei ca meseria asta trebuie dusa mai departe. Si au facut un copil, dar la nastere au observat ca micutul avea pumni stransi. Tocmai de asta erau suparati cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi. Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului. In momentul acela,harst! Copilul a smuls ceasul si din pumn ia cazut verigheta moasei... Tipuri de femei pt. internet 1. Femeia Virus : Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Dacă incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul. 2. Femeia Internet : Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea. 3. Femeia Server : Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea. 4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea. 5. Femeia Apple Macintosh : Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea. 6. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc. 7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica. 8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin. 9. Femeia DOS : Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum. 10. Femeia Backup : Crezi ca are destul, dar la ora de 'sa vedem' ii lipseste ceva... 11. Femeia Scandisk : Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face. 12. Femeia Screensaver : Nu foloseste la nimic, dar te amuza. 13. Femeia Paintbrush : Toata machiaj si nimic de fond... 14. Femeia Harddisk : Isi aminteste de toate, tot timpul. 15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva. 16. Femeia E-mail : Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii. Directorul unui internat îi previne pe băieţi : - Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro ; a doua oara îl ard cu 20 de Euro şi a treia oara cu 40 Euro ! Din spate, o voce timidă : - Dom' director, da' un abonament cât costă? BEBE DESPRE SEX Făcui fălă să vleau o constatale La glădiniţă ieli, când am picat, (Cu toate că-s de-un an în glupa male) Să mol dacă glumesc, pe omoplat ; Ne-a esplicat doamna educatoale Amănunţit, chial ne-a şi desenat, Cum am ajuns să ezigstăm sub soale, Cum fiecale a fost plocleat, Elam ochi şi ulechi de culios Să aflu cum pe lume am venit, Şi chipeş şi isteţ, da' şi flumos, Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit, C-al fi o balză, cale-n noptiţică, Ne-aduţe-n pliscu' ei, împachetaţi, Când scapă şi mămica de bultică Făcută de la ouă şi câlnaţi Ancutza: Cum zboală balza asta-nţet, agale, Vleo nouă luni, să iasă luclu bun Şi cum agiungem în pătuţ şi-n ţoale Pe coşul casei, ca şi Mos Clăciun.. Să vezi măi flate, ţe educatoale (!) Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex, La vâlsta ei, (ce cul, ţe ţâţe, ce piţioale !) Să nu ştie nimica desple sex !? Care-i diferenta intre curaj si tupeu? Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: - Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi? Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: - Nu te enerva, tu urmezi. Sa nu se mai spuna ca inginerii n-au simtul umorului. Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.) P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat. S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga. P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura. S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion. P: Joaca ceva la bord. S: Strans ceva la bord. P: Gaze moarte pe parbriz. S: Comandat gaze vii. P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta. S: Semn inlaturat. P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza. S: Asta le este scopul. P: Sistemul IFF inoperabil. S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

19

P: Suspectez crapatura in parbriz. S: Suspectez ca ai dreptate. P: Motor 3 lipsa. S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin. P: Avionul merge caraghios. S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios. P: "Radarul tinta" bazaie. S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie. P: Soricel la bord. S: Instalat pisica. P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul. S: Confiscat ciocanul de la pitic. Cu o ocazie oarecare, vizitind Anglia , George W. Bush a fost invitat la un ceai cu regina . Zambitor, dar cu o> netrucata curiozitate, Bush jr. o intreaba: - La capatul unei asa frumoase cariere, stimata doamna, mi-ati putea raspunde la o intrebare ? - Desigur, - spuse regina . - Ei bine - cuteza Bush -, care credeti ca este esenta leadership -ului? Care este secretul unei bune conduceri? Cu un zimbet suav, regina raspunse: - In opinia mea, filozofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti. - Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu? insista presedintele. - Foarte simplu, spuse regina ridicindu-se, permiteti-mi sa va arat. Imediat ea il suna pe Tony Blair, pune telefonul pe speakerphone si spune: -Domnule prim-ministru, va rog raspundeti-mi la o intrebare: Mama dvs. are un copil, tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele si nici sora dvs. Cine este el? Blair raspunde imediat: - Sunt exact eu, ma'am. -Corect - spune regina . Multumesc si la revedere, sir Blair. Iar apoi, privindu-l pe Bush: - Ati inteles, domnule presedinte?. - Da, doamna! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie! spuse presedintele SUA. Odata intors la Washington , Bush jr. se hotari sa-l puna la test pe Jesse Helms, presedintele Comitetului pentru Relatii Externe din Senat. Convocat, senatorul vine. - Draga Helms, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare. Desigur, dle presedinte. - Ei bine - incepu Bush -, mama ta are un copil, tatal tau are un copil copilul asta nu este nici fratele si nici sora ta. Cine este el? Helms roti cateva clipe ochii intre tavan si podea si finalmente intreba pe sef daca i-ar putea da raspunsul dupa o usoara meditatie. Intors la Senat, el convoaca pe data cativa republicani, alaturi de care zaboveste cateva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie. Prada disperarii, Helms il suna pe Colin Powell, la Departamentul de Stat: - Asculta, fiule, maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si acest copil nu este nici frate-tau si nici sora-ta. Cine este el? Powell raspunse pe data: - E simplu, sint eu. Mult mai usurat, Helms fuge sageata inapoi la Casa Alba, trece in zbor pe langa secretariat si intra gafaind in Biroul Oval. - Stiu> raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Colin Powell! De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului, gandind probabil la ce noroc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea - englezii astia! - cu o nemascata grimasa de dezgust pe fata, Bush ii raspunde: - Oh, God! Gresit, cretinule! E Tony Blair! Viagra, o solutie? Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice: - Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen. Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul: - Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat! - Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta? - Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă… Doua blonde:Prima o intreaba ce cea de-a doua: -Auzi fata,care crezi tu ca e mai departe Luna sau Londra? -Heloooooooooo fata......vezi tu Londra de aici? DIN LEGILE LUI MURPHY DESPRE SEX Sexul ocupa cel mai scurt timp dar genereaza cea mai lunga bataie de cap. 2. Sexul este "murdar" doar daca este facut cum trebuie. 3. Virginitatea poate fi vindecata. 4. "N-o sa doara, promit!" 5. Sexul nu ingrasa. 6. Nimic nu se imbunatateste cu varsta. 7. Nu te duce in pat suparat. Ramai in picioare si lupta. 8. Nu conteaza de cate ori ai facut-o, daca iti este oferita... ia-o! Niciodata n-o sa fie la fel. 9. Nu exista alt remediu pentru sex decat mai mult sex. 10. Sex-appeal este 50% ce ai si 50% ce cred altii ca ai. 11. Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tina. 12. Un barbat in casa valoreaza cat doi de pe strada. 13. Daca il iei de oua, inima si creierul te vor urma. 14. Cand o nevasta te intelege, de obicei nu te mai asculta. 15. Nu te culca nicodata cu cineva mai nebun decat tine. 16. Calitatile care o atrag pe femeie la un barbat sunt cele pe care nu le va mai suporta mai tarziu. 17. Intotdeauna este momentul nepotrivit din luna. 18. Cea mai buna modalitate de a "tine" un om este in brate. 19. Pe intuneric toate femeile sunt frumoase. 20. Sexul este ereditar: daca parintii tai nu l-au avut, sunt sanse ca nici tu sa nu-l ai. Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului: - Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota? - Profesorul: Da. - Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal? Se gandeste profesorul…. nu stiu, si ii mareste nota. Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal. Sunt recunoscator(oare) : =============================================== Sotului (sotiei) care sforaie toata noaptea Pentru ca doarme acasa cu mine si nu cu altcineva ! =============================================== Fiicei mele adolescente care se plange ca trebuie sa spele vasele Pentru ca inseamna ca este acasa si nu pe strazi. =============================================== Impozitelor pe care le platesc Pentru ca inseamna ca sunt angajat. =============================================== Murdariei de curatat dupa o petrecere Pentru ca inseamna ca am fost inconjurat de prieteni. =============================================== Hainelor care sunt putin cam strimte Pentru ca inseamna ca am destul de mincare. =============================================== Umbrei mele care ma insoteste la munca

20

Pentru ca inseamna ca sunt afara la lumina soarelui. =============================================== Podelei care trebuie stearsa si ferestrelor care trebuiesc spalate Pentru ca inseamna ca am o locuinta. =============================================== Tuturor nemultumirilor la adresa guvernului pe care le aud Pentru ca inseamna ca avem libertatea cuvintului. =============================================== Locului de parcare pe care il gasesc tocmai la capatul parcarii Pentru ca inseamna ca pot sa merg si ca am fost binecuvantat cu un mijloc de transport. =============================================== Zgomotului pe care trebuie sa-l suport de la vecini Pentru ca inseamna ca pot auzi. =============================================== Gramezii de rufe de spalat si calcat Pentru ca inseamna ca am haine de imbracat. =============================================== Oboselii si durerilor musculare la sfarsitul unei zile Pentru ca inseamna ca am fost capabil sa muncesc din greu. =============================================== Soneriei care ma trezeste in zorii zilei Pentru ca inseamna ca sunt viu.. =============================================== SI IN SFARSIT... pentru e-mail-uri Deoarece inseamna ca am prieteni care se gandesc la mine. =============================================== O zi frumoasa...si incercati sa ganditi pozitiv... ================================================ John ! -Yes , Sir . -Adu-mi un pahar cu apa ! -Ok , sir . -John ! -Yes , Sir . -Mai adu-mi inca unul. -Bine , sir . -John ! -Mai mai adu-mi un pahar cu apa ... -Dar , sir , nu va face bine atata apa ... -John , esti nebun , nu vezi ca arde biblioteca !! Nici nu s-au confirmat membrii noului Guvern ca s-a si dat o Hotarare: Hotararea Guvernului nr. 012345/2008 - pentru reducerea raportului pensionari/persoane active si majorarea pensiilor – Datorita cresterii alarmante a numarului de pensionari in raport cu populatia activa si a insuficientei fondurilor pentru majorarea pensiilor Guvernul Romaniei hotaraste: ART.1 Incepand cu data de 01.01.2009, pensionarii vor avea voie sa treaca pe culoarea rosie a semaforului. ART.2 Daca nu se constata nici o modificare substantiala in raportul pensionari/populatie activa si nu cresc fondurile necesare sustinerii majorarii pensiilor, incepand cu 01.06.2009, trecerea devine obligatorie. O femeie foarte frumoasa are un accident destul de grav: Masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Masinile lor nu mai sunt decat niste epave. Se tarasc, deci, afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba: - Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta si sa devenim prieteni. - Sunt de acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn. Dupa un moment de tacere, femeia continua: - Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit. Ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide suspicios... si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi. Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului. - Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat. - Nu... Eu cred ca o sa astept Politia. Un profesor de filosofie statea in fata clasei avand pe catedra cateva lucruri. Cand ora a inceput, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare gol, pe care l- a umplut cu mingi de golf. I- a intrebat pe studenti daca borcanul este plin si acestia au convenit ca era. Profesorul a luat atunci o cutie cu pietricele pe care le- a turnat in borcan, scuturandu- l usor. Pietricel ele au umplut golurile dintre mingile de golf. I- a intrebat din nou pe studenti daca borcanul era plin iar acestia au fost de acord ca era. Profesorul a luat dupa aceea o cutie cu nisip pe care l- a turnat in borcan. Firesc, nisipul a umplut de tot borcanul. I- a intrebat din nou pe studenti cum statea treaba iar acestia au raspuns in cor "Pliiin!" Profesorul a scos de sub catedra doua cesti cu cafea pe care le- a turnat in borcan, umplandul de aceasta data definitiv. Studentii au ras. "Acum" a spus profesorul dupa ce hohotele s- au domolit, "as dori sa intelegeti ca acest borcan reprezinta viata voastra.. Mingile de golf reprezinta lucrurile importante pentru voi: familia, copiii, sanatatea, prietenii si pasiunile voastre. Daca totul ar fi pierdut in afara de acestea, viata voastra ar fi tot plina." "Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza pentru voi, serviciul, casa, masina, iar nisipul e restul lucrurilor marunte." "Daca veti incepe cu nisipul," a continuat el, "nu veti mai avea unde sa puneti mingile de golf si pietricelele." "La fel si in viata, daca iti irosesti tot timpul si energia pentru lucrurile mici, nu vei avea niciodata timp pentru lucrurile importante pentru tine." "Acorda atentie lucurilor importante pentru fericirea ta. Joaca- te cu copiii, fa- ti controale medicale periodic, iesi cu sotia in oras la cina, joaca golf, vei avea suficient timp alta data sa faci curat sau sa repari cine stie ce dispozitiv . Ai, in primul rand grija de mingile de golf, ele conteaza cu adevarat. Stabileste- ti prioritatile, restul e doar nisip." Unul dintre studenti a ridicat mana interesandu- se ce reprezentau cele doua cesti de cafea. Profesorul a zambit "Ma bucur ca intrebi asta,ele vor doar sa arate ca, oricat de plina ar parea viata ta, e loc intotdeauna pentru doua cesti de cafea, impreuna cu un prieten…" Cititi cu mare atentie ! Va doresc o viata lunga ! 41 de sfaturi pentru 100 de ani Dr. Stefan Stangaciu Sa traiesti cat mai mult, in stare de sanatate si multumire, nu este prea complicat. E suficient sa aplici consecvent cateva retete simple. Si longevitatea se invata, ca orice lucru de pe pamant... SANATATE 1. Mizati pe verde: Ceaiul verde este o bautura traditionala in China , tara care numara o multime de persoane trecute de 100 de ani. Cercetatorii de la "Medical College of Ohio" au descoperit, in 1997, ca pe langa antioxidantii pe care-i contine, ceaiul verde inhiba formarea si dezvoltarea celulelor canceroase. 2. Adoptati o pisica: Karen Allen, cercetator in medicina la Universitatea Buffalo (Statele Unite), afirma ca "pisica joaca rolul de tampon asupra efectelor patogene ale stresului". O pisica in casa inseamna, deci, scaderea tensiunii arteriale si - ca urmare - si a riscurilor unei boli cardiace.... 3. Descoperiti algele tineretii vesnice: Spirulina constituie, realmente, o sursa unica de oligoelemente si de acizi grasi esentiali, ale caror proprietati in prevenirea imbatranirii nu mai trebuie demonstrate... Rezultatul: o cura cu spirulina (capsule) aduce un surplus de tonus si de vitalitate. 4. Luati aspirina ! Aspirina nu mai este doar o arma impotriva febrei si a durerilor de cap. Conform studiilor efectuate de dr. Mary Beth Terry de la Universitatea Columbia din New

21

York, folosirea regulata a acestui medicament in doze minime (exista in farmacii aspirina ASPENTER de 75 mg) scade simtitor pericolul imbolnavirii de cancer mamar. 5. Imitati albinele: Si convertiti-va la... miere si polen. Un studiu recent efectuat intr-un spital din New York a demonstrat ca ele actioneaza pozitiv asupra colesterolului si a trigliceridelor. Este de retinut faptul ca speranta de viata la apicultori este superioara celei a populatiei in general. 6. Crutati-va partenerul (partenera) de viata: 5% din cazurile de cancer pulmonar nu se datoreaza fumatului activ, ci celui pasiv, cand fumator este tovarasu de viata sau colegii de birou. Un studiu american a constatat o crestere cu 23% a mortalitatii coronariene la barbatii nefumatori, casatoriti cu femei fumatoare. 7. Tineti sub control tensiunea arteriala:Odata cu trecerea anilor, tensiunea arteriala afecteaza tot mai grav speranta de viata. Prevenirea ei se bazeaza pe punerea in practica a unor reguli de viata bine cunoscute: exercitiile fizice, regimul alimentar echilibrat, sare cu masura si - daca e necesar - reducerea excesului de greutate. 8. Beti apa cu paharul mare:Cercetatorii americani au demonstrat ca peste 5 pahare cu apa baute zi de zi reduc cu 60% riscul afectiunilor cardiace. 9. Atentie la insulina! Hormon-cheie al metabolismului - adica al utilizarii energiei alimentare -, insulina accelereaza procesul de imbatranire, atunci cand este produsa in cantitate prea mare. Morala: zaharul putin va mentine tineri. Mancati miere! 10. Supravegheati-va ereditatea:Fiecare dintre noi este dotat cu o mostenire genetica pe care ar trebui sa o studiem indeaproape, pentru ca - adeseori - prezentam aceleasi predispozitii la o boala sau alta ca si parintii sau bunicii nostri. 11.. Spalati-va pe maini: O igiena ireprosabila a mainilor (4 spalari pe zi) va permite sa contractati cu 25% mai putine guturaiuri si cu 50% mai putine gastroenterite, comparativ cu persoanele cae se spala pe maini o singura data pe zi. 12. Faceti siesta;O echipa de cercetatori de la Universitatea din Boston a demonstrat ca o siesta facuta la mijlocul zilei poate face sa dispara semnele de oboseala a creierului si sa sporeasca performantele de memorie. Ei au constatat, de asemenea, o ameliorare cu 20% a capacitatii de invatare la persoanele care pot sa doarma in orele de pranz... 13. Evitati medicamentele combinate: Cardiacii care iau medicamente pentru inima, dar si aspirina, prezinta un risc de criza cardiaca cu 75% mai mare decat cei care evita aceasta combinatie - arata un studiu efectuat recent in Scotia pe 7000 de subiecti. 14. Inveliti-va :Conform unui studiu realizat la Universitatea din Lille , scaderea brusca de temperatura sporeste cu aproape 13% riscul unei crize cardiace. 15. Curatati tastatura calculatorului:Bacteriologii de la Universitatea Arizona au constatat ca aceasta contine - in medie - 25.000 de germeni microbieni, adica de 300 de ori mai mult decat colacul toaletei de la o institutie publica. 16. Testati unul din secretele sanatatii detinute de Kneipp: mergeti cu picioarele goale prin iarba udata de roua (atentie la viespi!). Acest pastor din secolul 19, precursor al terapiilor alternative, o facea in fiecare dimineata, pentru antrenarea rezistentei fizice... 17. Incercati Homeopatia:Studiile tind sa demonstreze tot mai mult ca homeopatia face sa dispara numeroase simptome, mai ales cele ale fibromyalgiei, adica oboseala cronica, de care sufera 1-2% din totalul populatiei de pe glob. ALIMENTATIE 18. Ciocniti paharele: Pentru dr. Leonard Guarant de la Institutul de tehnologie din Massachusetts, consumul zilnic de vin (maximum 3 pahare) prelungeste speranta de viata cu aproape 30%. 19. Limitati consumul de carne: De aproape 50 de ani, studiile epidemiologice atrag atentia oamenilor de stiinta asupra anumitor patologii cronice asociate consumului de carne. La modul ideal, un adult n-ar trebui sa ingereze mai mult de 120 g de carne de vita pe saptamana. 20. Votati cu otetul de mere: Utilizarea ca remediu a otetului de mere a fost popularizata de un medic american din Vermont , dr. Jarvis. Acesta a constatat longevitatea exceptionala a persoanelor care-l consumau si a inceput sa il prescrie pacientilor sai (in doze moderate) datorita virtutilor sale drenante. 21. Mancati ciocolata:Prestigiosul "British Medical Journal" a publicat recent un studiu efectuat pe 8000 de subiecti, demonstrand ca la cei care consumau o cantitate modesta de ciocolata (intre 1-3 tablete pe luna), riscul mortalitatii era mai scazut cu 36% decat la cei care nu consumau ciocolata deloc. 22. Nu neglijati usturoiul !Dupa ce-au descoperit un numar foarte mare de centenari in comitatul Jinshan, specializat in cultura usturoiului, cercetatorii chinezi au ajuns la concluzia ca acesta prelungeste viata. Usturoiul are capacitatea de a reduce tensiunea arteriala. 23. Nuci, tofu si fasole: Cercetatorii din Toronto au descoperit faptul ca la persoanele care au introdus - timp de o luna -, in alimentatia lor obisnuita, nuci, tofu si fasole, nivelul colesterolului a scazut cu 30%. 24. Nu sariti peste micul dejun !La persoanele care obisnuiesc sa manance dimineata, cazurile de obezitate sunt cu 44% mai putine decat la cele care se abtin. 2. Banane in fiecare zi:O banana pe zi aduce 400 mg de potasiu, care permite reducerea cu aproape 40% a riscului unui atac cardiac! 26. Nu uitati merele:La persoanele care cedeaza in mod regulat tentatiei de a musca dintr-un mar, riscurile unor boli cardiace sunt cu 30% mai mici decat la persoanele care rezista acestei tentatii. 27. Salata la ordinea zilei:Foile de salata verde contin luteina, o substanta din familia carotenoidelor, niste antioxidanti puternici. Luteina pare - astfel - sa joace un rol benefic pentru sanatatea inimii si pentru sistemul imunitar. 28. Savurati desertul "anti-varsta":Luati doi pumni de fructe rosii (cirese, capsuni, zmeura, coacaze etc.) si stropiti-le cu lapte acru. Indulciti desertul - dupa gust - cu miere si veti obtine un adevarat regal de flavonoide, substante care combat oxidarea, cea care ne imbatraneste celulele. PSIHOLOGIE 29. Plangeti !Lacrimile permit evacuarea unui exces de tensiuni daunatoare sanatatii. Unii afirma chiar ca longevitatea femeilor s-ar datora capacitatii lor de a elimina toxinele plangand... 30. Vorbiti cu copacii:Conform invataturii taoiste, copacii au efecte benefice asupra longevitatii: transforma energiile negative in energii pozitive. Strangand in brate un copac, va reincarcati de energie vitala. 31. Iesiti din cochilie :Activitatile sociale si relationale imbunatatesc speranta de viata: persoanele mai active social fumeaza mai putin, mananca mai sanatos, fac regulat exercitii fizice si stiu sa vorbeasca despre problemele lor. 32. Priviti partea buna a lucrurilor:Optimistii traiesc mai mult decat pesimistii si prezinta mai putine riscuri de deces prematur. Fericirea si optimismul par, de asemenea, sa sporeasca numarul celulelor noastre imunitare, armele cele mai eficiente ale organismului impotriva bolilor. 33. Traiti momente de frica:Cercetatorii israelieni afirma ca tot ceea ce este susceptibil a ne faca inima sa bata mai tare, deci sa-i relanseze din cand in cand activitatea, este in favoarea longevitatii. Amatori de filme de groaza, la treaba! 34. Recitati poezii:Cercetatorii elvetieni au demonstrat ca persoanele care recita poezii, cate o jumatate de ora in fiecare zi, isi reduc considerabil nivelul de stres si deci si riscurile unor maladii cardiace. 35. Studiati:Cercetatorii californieni au descoperit faptul ca femeile care au luat un bacalaureat sau o diploma de studii superioare sunt mai putin predispuse la bolile de inima decat tovarasele lor mai putin instruite. 36. Bizuiti-va pe inteligenta:De curand, oamenii de stiinta englezi au publicat un studiu legat de relatia dintre coeficientul de inteligenta (IQ) si longevitate. Conform rezultatelor prezentate pentru o perioada de 60 de ani, indivizii cei mai inteligenti au cele mai mari sanse sa moara ultimii... 37. Oferiti-va o planta verde:Persoanele care locuiesc in zona rurala au o speranta de viata superioara celei a orasenilor. Un studiu al Centrului medical din Tokio a demonstrat ca populatia urbana care traieste in apropierea spatiilor verzi imbatraneste mai greu. 38. Raporturile cu mama:Un studiu al Scolii medicale de la Harvard a demonstrat ca persoanele aflate in relatii "reci" cu mamele lor sunt expuse unor riscuri mult mai mari (cu 91%) de a cntracta o boala grava, in perioada vietii adulte. 39 . Asterneti-va sentimentele pe hartie:Dr. Pamela Peeke de la Universitatea din Baltimore va informeaza: "Trei minute pentru a exprima cateva ganduri intr-un jurnal sau cateva cuvinte adresate in scris unui prieten sunt suficiente pentru a calma starile de stres". Dovada? Dupa 4 luni de incitare la scris, 47% din pacientii astmatici aflati in tratamentul ei au manifestat o ameliorare a simptomelor . 40. Mergeti la cinema: Vizionarea unui film sau a unui spectacol de teatru sau prezenta in sala de concerte ne ajuta sa traim mai mult - acestea sunt concluziile unui studiu suedez realizat pe 12.000 de persoane. 36% dintre pasionatii de manifestari culturale au atins, efectiv, suta de ani, fiind inca in putere, pentru ca aceste distractii stimuleaza functionarea sistemului imunitar! 4 1. Visati : Conform neurologilor, visele servesc la stabilirea unor legaturi intre amintirile inmagazinate de creier pe parcursul zilei si amintirile mai vechi. Pentru psihanalisti, visele permit exprimarea unor aspecte neglijate ale personalitatii noastre.In ambele cazuri, visarea este o cale de a fi in armonie cu noi insine, deci de a evita irascibilitatea si tulburarile de comportament care pandesc persoanele private de somn. Scrisoare cifrată Draga Nea Mărine, Nevasta mea e tare suparată ca ai pu tut să ne vorbeşti pe toţi de rău, de la mic la mare şi că te-ai repezit şi i-ai rupt lingeria de pe franghia de rufe, părând astfel ridicul. Dar, cred că ar fi păcat să ne mai certam pentru o picătură de pământ, care nu e decat o brazdă nenorocită de care ne folosim cu toţii. Finu Lae

22

Atenţie, Finu Lae folosesâşte un cifru simplu. Din cele 7 rânduri ale citeşte un rând şi omite pe următorul… Ecuaţii matematice Ecuaţia 1 Omul = mâncat + dormit + muncă + distracţie Măgar = mâncat + dormit Atunci: Omul = măgar + muncă + distracţie Deci: Omul - distracţie = măgar + muncă Cu alte cuvinte: Omul care nu ştie să se distreze = Măgar la muncă Ecuaţia 2 Bărbat = mâncat + dormit + câştig bani Magar = mâncat + dormit Atunci Bărbat = Măgar + câştig bani Deci Bărbat - câştig bani = Măgar Cu alte cuvinte: Bărbatul care nu câştigă bani = Măgar Ecuaţia 3 Femeia = mâncat + dormit + cheltuială Măgarul = mâncat + dormit Atunci Femeia = Măgar + cheltuială Deci Femeia - cheltuială = Măgar Cu alte cuvinte Femeia care nu cheltuie = Măgar Dacă includem: ecuaţia 2 în ecuaţia 3 Bărbatul care nu câştigă bani = Femeia care nu cheltuie Deci, Bărbatul câştigă pentru a nu lăsa Femeia să devină Măgar (Postulatul 1) Şi, Femeia cheltuie pentru a nu lăsa Bărbatul să devină Măgar (Postulatul 2) Deci avem: Bărbat + Femeie = Măgar + câştig bani + Măgar + cheltuială Atunci din postulatele 1 şi 2 putem trage concluzia: Bărbatul + Femeia = 2 Măgari care trăiesc fericiţi împreună 10 motive pentru care sistemul de învăţământ românesc este bun să te c..ci în el - Răscoala lui Bulă 1.Pentru că nu ne lasă în 12 ani de şcoală să ne uităm la hartă! Hai, recunoaşteţi că aţi trăit vreme îndelungată inoculaţi cu ideea că "suntem o ţară mică, saracă…" .Eu m-am uitat la hartă! Fraţilor! Suntem mai mari decât Ungaria, Olanda, Portugalia, Grecia, Luxemburg, Andora, Elveţia, Bulgaria, Cehia, etc., … 2.Pentru că balada noastră naţională este despre doi ciobani care vor să omoare al treilea cioban, că are oi mai multe, mândre şi cornute. (aş zice şi futute dar mă abţin!) Pe cioban îl anunţă o mioară că ăştia vor să-l belească şi el se apucă sa dea directive despre cum să fie înmormântat: cu fluieraşe la cap! 3.Pentru că la şcoală încă mai cautăm metafore, alegorii, influenţe shopenhauriene, etc., în "Somnoroase păsărele" fără să-şi asume nimeni de atâta amar de vreme să apară în faţa oamenilor şi să urle : "E o poezioară pentru copii, idioţilor!" 4.Pentru că în "Scrisoarea a treia" este surprinsă esenţa conducătorilor acestei ţări : "Eu îmi apăr sărăcia şi nevoile şi neamul". Deci nu încerc să le rezolv! LE APĂR! Aceeaşi angoasă permanentă a comunistului, în faţa perspectivei de îmbogăţire! 5.Pentru că, deşi am fost la real şi am avut mari tangenţe cu matematica, nimeni nu mi-a explicat care-i treaba cu axioma şi teorema. Axioma e o teoremă care nu trebuie să fie demonstrată, pentru că este de la sine înţeles că-i adevarată. Dar dacă eu demonstrez teorema lui Pitagora, de exemplu, nu o transform în axiomă? Deci ăia din generaţia urmatoare nu mai trebuie s-o demonstreze, nu!? 6.Pentru ca la română elevii citesc comentarii în loc de cărţi. 7.Pentru că şcoala te învaţă să urăşti poezia. Nimeni nu citeşte o poezie în şcoală. Poezia e desfacută ca o ecuaţie de gradul trei, din care se extrag figuri de stil, epitete, metafore, hiperbole, căcat fărâmiţat…Băi dobitocilor! Poezia înseamnă altceva pentru fiecare dintre noi! Poezia se trece prin suflet, nu prin matematică! 8.Pentru că elevii îşi iau scutiri de la sport şi ajung la 30 de ani nişte relicve dizgraţioase, iar fetelor le curg şuncile pe lângă pantaloni. 9.Pentru că la istorie sau geografie te învaţă nişte date, pe care le uiţi a doua zi după teză. ISTORIA E O POVESTE!!!!!!!! Cea mai fascinanta poveste!!! Are crime, intrigă poliţistă, dragoste, aventuri, politică, razboi, can-can, etc…Iar geografia nu o poţi învăţa decât de pe Naţional Geographic. 10.Pentru că TOATA LUMEA studiază gramatica limbii latine, deşi nu stăpâneşte nici gramatica limbii române. Toţi oamenii se nasc egali în drepturi. După care unii se însoară... O femeie îşi întreabă bărbatul: - Dragostea ta este dragoste adevărată sau mă iubeşti din interes? - Probabil este dragoste adevărată, pentru ca nu mă mai interesezi de mult... O femeie goală se priveste în faţa unei oglinzi şi îi spune soţului: - Mi se pare că sunt oribil de privit, aşa de grasă şi plină de riduri.... Am nevoie de un compliment. - Ai o vedere extraordinar de bună! Întrebare: De ce bărbaţii aleargă după femei cu care nu au de gând să se însoare? Răspuns: Din acelaşi motiv pentru care câinii fug dupa maşini pe care nu au de gand să le conducă! Departe, într-o pădure, o broascuţă ţestoasă încercă să se caţere într-un copac. Dupa ore întregi de chin, a ajuns în vârf, a sarit în aer fluturându-şi picioruşele din faţă şi s-a prăbuşit la pamant. Dupa ce şi-a revenit, s-a căţărat din nou cătinel în copac, a sărit şi s-a prăbuşit din nou. În timp ce ţestoasa încerca şi încerca din nou, două păsări stăteau pe o ramură şi-i urmăreau eforturile disperate. În cele din urmă, pasărea femelă i-a ciripit perechii sale: - Dragă, cred că a sosit momentul să-i spunem că e adoptată! Pleacă soţul în altă cameră cu mobilul în buzunar. Scoate mobilul şi sună acasă. Soţia ridică receptorul. Soţul: - Scumpo, te iubesc... Apoi închide telefonul. Se întoarce la soţie şi întreabă: - Cine a sunat? - Nimeni... o prietenă... Într-o companie de bărbaţi, toţi se veselesc, numai unul e trist. - Ioane, de ce eşti trist? - Am aflat că soţia are SIDA.... (o pauză lungă)... Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa??? Două blonde stau de vorbă: - Cu cine te-ai mai culcat în ultimul timp? - Păi, aseară, cu un culturist... - Ooo!!! Şi, cum e să faci sex cu unul plin de muşchi? - Cum să fie... Ca şi cum ar cădea peste tine un şifonier mare... cu o cheie mică! Azi fata mea implineste 21 de ani şi sunt încântat că este ultima pensie alimentară pe care i-o dau, aşa că am chemat-o şi i-am zis: "Fetiţa mea, vreau să te duci la maică-ta acasă cu cecul ăsta şi să-i spui că: Asta este ultimul cec pe care-l mai primeşte în viaţa ei, nenorocita! şi să vii să-mi spui ce mutră face. Aştepta nerăbdator şi când intră fiica lui, a întrebat-o: Ce ţi-a zis vrăjitoarea de maică-ta şi ce faţă a făcut?

23

Mi-a zis că aştepta ziua asta ca să-ţi spună că nu eşti tu tatăl meu! A fost odată un prinţ care într-o zi a întrebat pe o preafrumoasă prinţesă: -Vrei să fii soţia mea? Şi ea a spus: -Nuuu! Şi atunci prinţul a trăit multi şi fericiţi ani şi poate mai trăieşte şi acum umblând la vânătoare şi pescuit, hălăduind cu prietenii şi bând multă bere şi îmbătându-se de câte ori poftea, jucand table toata ziulica, lăsându-şi hainele împrăştiate în sufragerie, făcând sex cu toate curvele, vecinele şi prietenele, etc... Maria era fata bătrână a satului şi era foarte mândră de condiţia ei. Ştiindu-se cu o vârstă înaintată, se duce la pietrar şi îi spune: - Când oi muri, să-mi faci o cruce de piatră pe care să scrie: "Sub această pietrişoară/Doarme-a noastră Mărioară./ S-a născut fecioară,/ A trăit fecioară,/ Şi-a murit fecioară." Dupa câteva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai ţinea minte ce îi spusese femeia să scrie dar cam ţinea minte ce voia să spună, aşa că a săpat pe cruce: "E Maria dedesupt; Nu are sigiliul rupt." O doamnă cheamă dulgherul să localizeze şi să repare un zgomot sâcâitor pe care-l auzea în casă. Acesta vine şi întreabă: - Cum se face că acum nu aud nimic? - Nu e întodeauna: numai când trece autobuzul pe stradă. - Şi de unde îl auziţi? - Din şifonier. - Bun, am să intru în şifonier şi când trece autobuzul o să-mi dau seama ce este. Zis şi făcut. Dar, după câteva minute, soţul doamnei vine în grabă acasă să se schimbe căci avea o întâlnire importantă. Deschide sifonierul şi dă cu ochi de dulgher. La care acesta: - Dacă-ţi spun că aştept autobuzul, mă crezi...? Cum ar relata media din România sfarşitul lumii? Antena 3: În trei zile Băsescu nu va mai fi preşedinte! Am invins!! OTV: Senzaţional! Urmăriţi ultimele ştiri despre Apocalipsa în direct la Dan Diaconescu ! Vrăjitoarea Lenuţa vă dă sfaturi cum să vă purtaţi pe lumea cealaltă. Libertatea: E ultima ta şansă să fii fata de la pagina 5! Trimite o poză acum. ProTV: Un copil a ars de viu şi nu va mai apuca să vadă apocalipsa! CanCan: Sursele noastre spun că Nicoleta Luciu va petrece sfârşitul lumii departe de iubitul ei. Cotidianul: Mai ai timp să citeşti o carte din colectia Cotidianul! B1Tv: Urmăreşte la Naşul dezvăluiri incendiare despre parlamentarii care profită de sfârşitul lumii! Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partidă de sex fantastică! ÎNTR-UN BAR DE VAMPIRI:INTRA UNUL ŞI ZICE:100ML DE SÂNGE GRUPA 0. UN AL 2 LEA CERE 200ML SÂNGE DE VIRGINĂ. VINE ŞI AL 3LEA ŞI CERE O CANĂ CU APĂ FIARTĂ,TOŢI SE UITĂ MIRAŢI LA EL , LA CARE ĂSTA SCOATE UN O.B. (CU ARIPIOARE) DIN BUZUNAR ŞI ZICE:CE BĂ NU MAI ARE VOIE OMUL SĂ-ŞI FACĂ UN CEAI? O doamnă la dentist. Sună telefonul ei, nu răspunde nimeni. În 5 min sună mobilul din nou, iarasi nu ridică nimeni. A treia ora începe să sune, doctorul enervat răspunde: - Alo? Cine este? - Sunt soţul doamnei, şi tu cine eşti? Unde e nevastă-mea? Dă-mi-o la telefon! - Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, aşteaptă 5 min, eu termin, ea scuipă şi te sună înapoi, ok? Într-o zi vine Ion acasă şi o întreabă pe Maria de ce este dezbrăcată... Maria îi zice că nu are cu ce se îmbrăca. Ion îi zice: - Cum nu ai cu ce?...uite...(deschide dulapul)...pantaloni...fuste... Salut Gheorghe!... bluze... rochii... Cum e să ai noroc până la capăt. Se trezeste barbatul intr-o dimineata. Isi cumpara ziarul si in drum spre munca vede, in ziar, rezultatele de la loto: le-a nimerit pe toate. Ajunge la munca, da usa de perete si ii spune sefului ca demisioneaza, gandindu-se ca acum, cu milioanele de la loto nu mai are nevoie sa munceasca. Seful ii multumeste pentru cei 20 de ani pe care i-a petrecut in firma si ii ofera, generos, ca bonus de retragere, o prima de 200.000 de euro. Barbatul ia banii si in drum spre casa vede o reprezentanta a unui producator de autombile de lux. Intra si isi cumpara cel mai luxos model din showroom. Cand sa plateasca, reprezentantul de vanzari il anunta ca este clientul cu numarul un milion si, drept urmare a politicii companiei, va primi masina gratis. Aşa noroc mai rar, isi spune omul... si 200 de mii de euro in buzunar, si BMW pe gratis, si milioanele de euro de la loto... Mai traziu trece pe la loto, i se vireza banii in cont si barbatul, fericit, se opreste pe o terasa sa bea o bere, aproape de casa sa. Pe drum o vede pe sotie care se pregatea sa treaca strada... Femeia face un pas pe asfalt si este izbita in plin de un tir. Barbatul se gandeste: "Aste e, cand e sa ai noroc, ai pana la capat! la 411 (operatorii discuta cu clientii) Convorbirile telefonice cu operatorii GSM sunt inregistrate. Iata cateva exemple - enjoy: 1. Operator: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla... El: Domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine, cum incep sa ma ingrijorez... 2. - Ce tip de telefon aveti? - Mobil! 3. "Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross..." 4. "Doamna, ma tot suna unu' Missed Calls, cine e dom'ne asta?" 5. Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat apelurile. (dupa verificare) - Telefonul dvs.. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat. - Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun? 6. Operator: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra! El: Unde sa ma mai duc, dom'le? Sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei!!!! 7. Operator: Ce aparat utilizati? Clientul: Un Mitibusi... a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin)... Mitibusu adica...! 8. Clientul avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi... Operator: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza. Clientul: formeaza codul dar oper. auzea in casca cum il forma. Operator: D-voastra de pe ce tel. vorbiti? Ea: De pe fix. Operator: Si pe ce tel. tastati codul puk? Ea: Pai pe fix, nu?... 9. "Doamna!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?" 10. "Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc.... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?" 11. Operator: Telefonul este dual band?

24

Ea: DA, ESTE PORTOCALIU CU GALBEN. (!!!!!). 12. - As dori sa reziliez si eu contractul. - Si care ar fi motivul rezilierii? - Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat! 13. "Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?" 14. - Mai vreau si eu PUK-ul odata! - Ce s-a intamplat? - L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters. - Pai si acum se poate intampla. - Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea. 15. - Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri! Tacere... - Ati inteles? - Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului. 16. "Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?" 17. - Nu stiu ce se-ntampla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine incontinuu acelasi mesaj... - Si care e textul mesajului? - "Noapte buna, Nelutu"... 18. "Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copi lari e nefericita...!!" 19. Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa panicat: "Ocupat!!! Ocupat!!". 20. - D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare plicu'! - Inseamna ca ati primit un mesaj. - Da nu umbla nime la el niciodata. - Ce aparat este? - Gesem d-na. 21. "Domnisoara.... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua... scandal.... acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!" 22. "Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?" 23. Client: "Dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!" Operator: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit?" Client: "Pai... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!" 24. "Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine... Ce treaba are el cu aia... cu limbile?" 25. "Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?" 26. "Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat.." 27. - Ce valoare are factura dumneavoastra? - Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavoastra! Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul. 28. "Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??" 29. "De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!" 30. Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l deblocheze. Operator: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?" El: "Pai... din pozitia normala a omului, din picioare." 31 "Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata", adica un cap patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?" 32. "....Don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa... si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit..... acu' ce

25

fac...?" 33. Operator: "Cu cine am placerea..." El: "Nu am nici o preferinta!" 34. - Cand platiti cel mai urgent? - Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric! 35. - Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata) - V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv. - Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida! 36. "Un prieten de-al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i dom'ne puk asta? Si ce vrea de la noi?" 37. "Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?" 38. "Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat" 39. El: Am si eu o problema cu incarcarea.... Operator: Adica? El: Mi-a cazut celularul din cartela... 40. "Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare.....", adica ma cauta cineva. Cine credeti ca m-a cautat?" 41. "Daca trimit un sms pot sa scriu si prostii?!" 42. - D'soara!? Cum m-auziti? - Foarte bine! - Pai da, ca sunt in canal si am vrut sa stiu cum s-aude! 43.Operator: Ce tip de Motorola este? El: D-na nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite... 44. El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun? Operator: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul? El: Pai... sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si... eu am furat-o de la el! 45. "D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. "Contactati operatorul de retea..."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa vad ce vrea de la mine? ..." 46. Client: Da' de ce imi vine factura? Operator: (blocat total) pai... serviciile noastre (bla-bla) Client: Da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit? Operator: Pai recomandarea mea este sa o platiti Client: Da' de ce sa o platesc?.... Si daca n-o platesc? Nu vreau dom'ne s-o platesc. Asta-i buna! Nu vreau si gata!!! 47. -. ...Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.? - Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat. 48. "Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran... spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea..?" 49. -. ..Am si eu telefonul blocat... - Ce va scrie acum pe tel? -..."etern cod PUK!!!!" (dupa ce tasteaza PUK): - Ce va apare pe tel? -. ..."etern nev PIN!!!"... 50. -. ..Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura? - Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)... - Aveti probleme in primirea corespondentei? - Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!! 51. "As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate..." 52. "Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!" 53. "Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra?" 54.

26

- Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns! - Ce tip de telefon folositi? - Nu stiu, ca e intuneric in casa. 55. "Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere". Ion şi Gheorghe Ion şi Gheorghe se întîlnesc la un colţ de stradă. Întreabă Ion pe Gheorghe: - Unde meri, mă? - Nu ştiu! Da' tu unde meri, mă? - Nu ştiu! - No, atunci hai p-aci că-i mai aproape... - Ioane, tu ştii ce-i ăsta? - Ce-i, Gheorghe? - Benoclu, bă! Vezi cu el departe. Aseară te-am văzut cum o f****i pe nevastă-ta. - Du-l, bă, înapoi, e defect, eu aseară am fost la Baia Mare. Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune: - Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme! Marinarul la fel: - Cînd a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri! Badea Gheorghe tăcea. Amîndoi au sărit pe el cu întrebările: - Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme? La care el zice: - Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum! În tramvai, Badea Gheorghe calcă o doamnă pe picior. Aceasta, indignată, zice: - Animalule! La care badea zice: - Te pomeneşti că tu oi fi plantă... - De ce te plîngi, bade Gheorghe? - Domnu' doftor, 'nainte, cînd mă uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit şi-o săptămînă... - Bade dragă, eu sînt doctor de ochi. Matale trebuie să mergi la alt specialist. - Ba! Eu crez că la ochi îi baiu... Badea Gheorghe pleacă la cosit. Spre seară, este găsit leşinat de nişte vecini, este stropit cu apă şi, după un timp, omul îşi revine: - Ce-i, bade Gheorghe? Eşti bolnav? De ce-ai leşinat? - De foame. - De foame? Da' lelea Mărie nu ţi-o pus de mîncare? - Ba mi-o pus pită şi slană, da' mi-am fost uitat brişca acasă. Badea Gheorghe se plimbă pe stradă cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut îi spune: - Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Şi ce mai seamănă între ei! - D'apăi cum nu, că doară îs gemeni. - Şi cîţi ani au? - Băiatul are patru, iar fata cinci. Gheorghe îşi înmormîntează soacra. Vine omul acasă şi, cînd să deschidă poarta, îi pică o ţiglă în cap, la care Gheorghe, contrariat, zice: - Deja ai ajuns? Întorcîndu-se de la coasă, badea Gheorghe îl vede pe Ion, cu un cercel în ureche, plimbîndu-se pe uliţă. - Da' bine, mă, Ioane, mă, tu porţi cercel, mă? - No, d'apăi... - Da' bine, mă, Ioane, mă, te credeam om serios... - No... - Da' bine, mă, Ioane, de cînd ţi-oi pus tu cercel, mă? - D-apăi, de cînd l-o găsit Maria în patul nostru... Doi ciobani: - Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urît ciorapii! - Care, mă? - Nu-i mai porţi! Cum s-a dovedit că badea Gheorghe este rasist. Stătea badea Gheorghe seara în poartă. Vine un negru, intră în curtea lui şi ia doi pui. Se uită badea Gheorghe după el şi zice: - No! După ceva timp, iar vine negrul şi pleacă cu un sac de pui din curte. Iar se uită badea Gheorghe după el şi zice: - No,mă! Nu după mult timp, negrul se întoarce, intră iar în curte pe lîngă badea Gheorghe şi pleacă cu toţi puii. Se uită badea Gheorghe lung după el şi izbucneşte: - No, mă, apoi să nu-l bagi în p***a mă-sii... Gheorghe se întorcea seara de la cîmp, obosit, murdar, transpirat, după o zi fierbinte de muncă. Se tîrăşte fără chef în curte. Vecinul său, Ion, care stătea la soare, pe un şezlong, cu un pahar lîngă el, iar nevastă-sa în bikini făcîndu-i vînt cu un evantai, îi strigă: - Ce faci, bă Gheorghe, vii de la muncă, ăă... Bă, da' fraier mai eşti... uită-te la tine cum arăţi... Mai uşor cu munca, ce eşti aşa prost? Ştii tu, e o vorbă din bătrîni: f**i, nu f**i, vremea p**ii trece. Gheorghe tace şi înghite, dar bagă la cap. A doua zi, Gheorghe stătea în curte sub umbreluţă, la slip, iar nevastă-sa îi servea ceva de băut. Se simţea bine omu'. Spre seară, vecinul din partea ailaltă venea de la muncă, murdar şi obosit, ca vai de el. Gheorghe îl apostrofează: - Ce faci, bă Ilie, munceşti, munceşti... Mai las-o naibii de muncă... Ştii tu, e o vorbă din bătrîni: f**i, nu f**i, vremea trece, băi p**ă... Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea şanţului. Deodată trece o maşină cu viteză şi calcă o găină care mergea pe stradă. Şoferul, speriat, opreşte şi încearcă să-şi repare greşeala, plătindu-i omului găina. Ridică de jos găina moartă şi se duce spre badea Gheorghe, care privea nepăsător scena, şi-i spune: - Bade, e a matale găina asta? Badea Gheorghe se uită insistent la găină şi spune oarecum încurcat: - No! Eu n-am găini aşa late! - Bade Gheorghe, dumneata eşti singurul martor al celor întîmplate. Este adevărat ce susţine domnişoara şi anume că a fost trîntită şi apoi au făcut dragoste în pădure? Badea se gîndeşte îndelung, după care spune:

27

- Asta eu nu ştiu, dacă au făcut sau nu dragoste. Eu numai atît am văzut: că se futeau. Într-o zi, Ion îl întreabă pe vecinul său Gheorghe: - Bă, Gheorghe, poţi să mă ajuţi astăzi să tai lemnele astea? - Nu se poate, am o boală venerică! - Cum? Ce boală ai? - Mă doare în p**ă! Se duce badea Gheorghe la dentist şi-ntreabă: - Taică, soluţie de dizolvat dinţii aveţi? - Tataie, lumea vine aici să-şi pună dinţii, nu să-i strice, răspunde doctorul. Dar de ce-ţi trebuie soluţia? - Uite, taică, mi-am înghiţit placa şi, de-o săptămînă, de cîte ori mă duc la WC şi-apoi dau să mă şterg, mă muşcă de degete... Badea Gheorghe stătea, fuma o ţigară şi îşi făcea laba lui săptămînală. Termină ţigara, vine o muscă şi i se aşează pe faţă. El îi arde o palmă şi o omoară. După care exclamă: - Bă, ce viaţă dură am: droguri, sex, violenţă! Badea Gheorghe a început să repare acoperişul casei. Partea bună e că a ajuns în vîrful casei. Partea proastă e că a început să alunece. Partea bună e că s-a prins de burlanul casei. Partea proastă e că burlanul s-a rupt. Partea bună e că sub el era o căpiţă de fîn. Partea proastă e că în capiţă era o furcă cu ţepii în sus. Partea bună e că n-a căzut pe furcă. Partea proastă e că nici pe capiţă n-a căzut... Gheorghe şi Vasile, pe drumul Clujului, văd o broască ţestoasă: - Vasile, ce-o fi asta? Stă Vasile şi cugetă, şi cugetă... - Gheorghe, asta ori îi ceva, ori mere undeva. Badea Gheorghe stătea la oi. La un moment dat, apare un luptător de kung-fu, care îi zice: - Sînt luptător de kung-fu şi am să-ţi fur toate oile! Badea Gheo stătea liniştit. Luptătorul îi mai spune încă o dată. La care se ridică badea şi îl snopeşte cu bîta, după care îi zice: - No, kum-fu? Bulă Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august. - În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă. - În fiecare an! - Bulă, ce este whisky-ul? - Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament. Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice: - Cum îţi merge, fiul meu? La care Bulă radios: - Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani... - Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine? - Băsescu. Bulă îl întreabă pe Ştrulă: - Esti şmecher? - Bineînţeles. - Atunci dă-ţi un cap în gură! Profesorul întreabă: - Măi Bulă, toată ora ai stat cu cu cîte o bilă verde în ambele mîini şi n-ai scris nimic. De ce? - Ca să am control total asupra profesorului de matematică, dl. Green. Bulă se plimba cu taică-su pe stradă. La un colţ, un om foarte gras se cîntăreşte. Cîntarul este însă stricat şi arată doar vreo 10 kilograme. - Uite, tată, omul ăsta este gol pe dinăuntru... - Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă. - Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine! Bulă vine acasă de la grădina zoologică şi povesteşte: - Ştii, tată, la grădina zoologică am ajuns la o cuşcă, şi... şi... - Ei, spune odată! - Şi domnul profesor a spus că este o barză. - Înseamnă că a fost chiar o barză. - Păi bine, tată, dar de cînd am vorbit despre barză, am crezut că nu există o asemenea pasăre... - Bulă, azi vei răspunde din legea lui Arhimede. Ce se întîmplă dacă te scufunzi în cadă? - Sună telefonul... - Bulă, cum se numeşte acel legămînt ce apropie o femeie de un bărbat? - Un colier... Bulă, cînd era mic, se duce la ta-su şi îl întreabă: - Tată, ce e ăla penis? Tatăl se deschide la şliţ şi îi arată obiectul lui Bulă: - Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect! A doua zi, la şcoală, Bulă îşi cheamă colegii, îşi deschide şliţul, scoate obiectul şi le spune: - Băieţi, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect. Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine: - Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti... Mamă, i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au c***t pă ei, apoi iar i-

28

au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de s-au... - Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia ? - Păi, cînd a venit pădurarul şi le-a zis "Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!". Moare mătuşa lui Bulă din Franţa şi îi lasă moştenire. După un timp, îl întreabă profesoara pe Bulă la şcoală: - Mă, Bulă, ce ţi-a lăsat mătuşa ta din Franţa moştenire? - (Calm) Două nutrii. - Ce, mă, nutrii? - (Nedumerit) Nu, două! Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă, agitat, întreabă: - Tată, ai căzut în prăpastie? - Daaaa. - Şi ai păţit ceva? - Nuuuu, se aude din prăpastie. - Dar e adîncă prăpastia? - Încă n-am ajuns... - Ei, ei! îi spune profesorul lui Bulă. Numai la sex te gîndeşti... Nu se poate trăi din-aşa ceva! - Cum să nu! Dacă aţi vedea-o pe sora mea cea mai mare... - Bulă, ce faci? Cine ţi-a spus că poţi să îţi bagi aşa, pur şi simplu, mîinile sub fusta mea? - Toată lumea... Cica era Bulă cu doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătrînă bunică. - Bunica mea a avut 78 de ani cînd a murit. - Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit. Bula: - Şi mai slab, păi bunica mea a fost aşa de bătrînă încît a trebuit să o scoată tata în curte să o împuşte, că nu mai murea nicicum. Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă: - Băi Bulă, cum e nevastă-ta? - Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: "Mamă, ce m-aş culca cu ăsta". Elevilor li se dă o compunere cu tema: Acţiunea să se petreacă în înalta societate, să aiba o tematică religioasă, să cuprindă dragoste, dar şi mister. Bulă a adus primul o compunere, foarte scurtă: "Ducesa spuse: - Tu-i ceara mă-sii, iar am rămas gravidă şi nu ştiu cu cine." La ora de anatomie, la recapitulare, profesoara o scoală pe Maria în picioare şi o întreabă: - Spune, ce ştii despre penis? - Aaaaa... Bulă, dă-mi fiţuica! Bulă, fără să se gîndească prea mult, o scoate şi i-o pune-n palmă. Curajoasă, Maria începe să răspundă: - Aaaa... Penisul este un muşchi de circa 5 cm, rectific, este un cartilaj de circa 10 cm, rectific, este un os de circa 20 cm! În toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său. - Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta? - M-am certat cu nevastă-mea. - Şi a îndrăznit curva aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi! Bula, rînjind: - Dar ce credeai că am în valize? - Ce vrei să te faci cînd vei fi mare? - Vreau să mă fac soldat. - Dar duşmanii te vor omorî... - Atunci mă fac duşman! La o inspecţie, învăţătoarea le arată copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arată poza cu Lăcătuş: - Cine e acesta? Bulă ridică mîna: - Lăcătuş! - Bravo, dar acesta? arătînd poza lui Hagi. - Hagi, strigă Bulă. - Bravo, văd că te descurci bine, iar învăţătoarea le arată poza cu Ceauşescu. Nimeni nimic. - Nu se poate să nu îl cunoaşteţi, nici tu, Bulă, nu ştii? - Nu, că pe ăştia de la Craiova nu-i cunosc. Bulă vine de la şcoală: - Tată, doamna profesoară mi-a dat un 4 astăzi. - Trebuie primită o pedeapsă. - Să îţi spun unde stă? Bulă pleacă în excursie la Paris. - Adu-mi şi mie un sifilis! îl roagă Ştrulă. După o lună, prietenii se reîntîlnesc. - M-ai uitat cu sifilisul ăla, îi reproşează Ştrulă. - Ba nu te-am uitat! Ţi l-am adus încă de acum 10 zile... Nu erai acasă, aşa că l-am lăsat la nevastă-ta. Bulă iese noaptea beat dintr-o cîrciumă. Îl acostează o negresă: - Ei, iubitule, vii cu mine acasă? - Da' ce să caut eu noaptea taman în Africa? - Bulă, care este cea mai gravă boală a cîinelui? - Dacă este omorît... De ziua soacrei, Bulă se prezintă cu un pacheţel într-o mînă şi cu o puşcă în cealaltă. - La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur. - Mulţumesc, ginerică. Da' cu puşca ce vrei să faci? - Păi de găuri în urechi nu ai nevoie?

29

Rodica e cea mai urîţică fată din clasă. Într-o zi, Bulă o întreabă: - Rodica, ştii ce o să păţeşti tu cînd o să fii mare? - Nu. - Nimic. - Bulă, ce este whisky-ul? - Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din Parlament. - Mămico, găinile beau benzină? - Nu, Bulişor! - Şi atunci de ce se scumpesc ouăle de cîte ori Guvernul scumpeşte benzina? - Alo? Casa Bulă? - Doar Bulă, casa a luat-o apele ieri. Bulă se duce la restaurantul chinezesc şi comandă un bol cu melci. Ia primul melc, îl suge şi îl mănîncă. Ia al doilea melc, îl suge şi îl mănîncă. Ia al treilea melc, îl suge şi nimic. Suge, suge şi nimic. Se uită în cochilie şi îl vede pe melc proptit în cochilie, care îi zice: - Suge! Suge! Cînd s-au căsătorit Bulă şi Bubulina, în timpul ceremoniei religioase, preotul le zice: - Soţia trebuie să tolereze soţul. Soţul trebuie să tolereze soţia! Şi aşa casa lor a ajuns o casă de toleranţă.… Bulă soseşte de la şcoală plîngînd : - Mamă, toţi copiii de la şcoală îşi bat joc de mine... Îmi strigă că sînt vampir.... - Lasă-i în pace că sînt proşti! Mai bine treci la masă că ţi se coagulează ciorba… Bulă vine noaptea acasă cu Trulă şi îi arată apartamentul: - Încet să nu o trezim pe nevastă-mea. Aici e bucătăria, aici e baia, aici sufrageria şi aici dormitorul. Cea din pat e nevastă-mea, iar cel de lîngă ea sînt eu. Bulă şi Trulă dezlegau integrame: - Bulă, organ genital la femei? - Orizontal sau vertical? - Orizontal. - Păi atunci e gura! Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bula şi cu căpitanul. - Dom' căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă. - De ce, măi? - Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta. - Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule! Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos: - Băga-ţi-ai p**a-n el de vis… Bulă era într-un autobuz şi stătea lîngă o babă cu un ochi de sticlă. La un moment dat, baba îşi aruncă ochiul de sticlă în sus. - Ce faci, babo? - Vreau să văd dacă mai sunt locuri în faţă. - Mamă, zise Bulă, il vezi pe omul ăla care trece strada acum? Cu nici un chip să nu stai de vorbă cu el! - Dar cînd m-ai văzut tu stînd de vorbă cu străinii? - Niciodată, dar ăla e profesorul meu de matematică. Ştiţi cum a scăpat Bulă de SIDA? A murit de cancer… Bulă la ora de chimie. Profesoara desenează o eprubetă pe tablă şi-i întreabă pe copii ce reprezintă. - O p**ă, zice Bulă. - Cum poţi vorbi aşa urît, Bulă? Îl chem pe dl. director. Vine directorul, îl muştruluieşte pe Bulă, iar la ieşirea din clasă întreabă: - Şi cine a desenat p**a asta pe tablă? Bulă face rost de o ţigară cu marihuana. Iese pe balcon şi o aprinde. Trage 2-3 fumuri... nimic! - Ia uite, am dat şi o groază de bani pe ea şi nimic. Deodată prin faţă îi trece un glob mare de foc. - Ce dracu se întîmplă, dau ăştia cu bombe? Mai stă şi fumează, înjurînd că nu are nici un efect cînd iar îi trece prin faţă un glob mare de foc. - Ce dracu'? Enervat, stinge ţigara şi intră în casă. - Pe unde ai fost, mamă? îl întreabă maică-sa. - Am fumat o ţigară pe balcon. - Două zile, mamă? Bulă şi Iţic se gîndesc să plece în Germania şi să facă trafic de veveriţe.Neştiind unde să le pună, le ascund în chiloţi. La graniţă, Bulă trece şi pe Iţic îl prind. După cîţiva ani, Bulă se întoarce şi îl întreabă: - Bă Iţic, cum de te-au prins? - Bă Bulă, cînd mi-au confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat. Cînd mi-au confundat c****le cu nucile, iar am rezistat. Dar, cînd au vrut să bage nucile în scorbură, n-am mai rezistat! Profesoara intră în clasă în prima zi şi zice: - Bună dimineaţa, copii! - Bună dimineaţa mea, zic copiii. Profa nu prea ştie ce să creadă, dar nu zice nimic. A doua zi: - Bună dimineaţa,copii! - Bună dimineaţa mea. Profa iarăşi nu zice nimic, crede că copiii nu prea ştiu bine limba. A treia zi, Bulă lipseşte: - Bună dimineaţa, copii! - Bună dimineaţa, zic copiii. Profa îşi dă seama că Bulă vrea să o enerveze şi de aceea tot zice "mea" la sfîrşit. Vorbeşte cu copiii ca în ziua care vine să nu-i mai răspundă la salut. Intră în clasă şi zice: - Buna dimineaţa, copii!

30

La care Bulă: - Du-te-n p**a mea! - Ce faci, Bulă? Tot la cantină mănînci? Parcă ai zis că te însori. - Păi, m-am însurat. - Şi parcă ziceai că o să te însori cu o femeie care să fie doamnă în societate, bucătăreasă în bucătărie şi curvă în dormitor. - Da, însă am nimerit-o să fie doamnă în bucătărie, bucătăreasă în dormitor şi curvă în societate… O bătrînică intră în cancelarie la şcoală. - Sînt bunica lui Bulă, aş dori să îl învoiţi de la ultima oră să mă ajute. - Cred că nu se poate, Bulă nu a venit azi la şcoală. - Dar unde este? - Cred că la înmormîntarea dv. Ştiţi cum a scăpat Bulă de SIDA? A murit de cancer. Bulă la facultatea de medicină: Profesorul de ORL al lui Bulă urma să se pensioneze. Fiecare elev din clasă i-a făcut cîte un cadou. Profesorul a luat fiecare cadou în parte, s-a bucurat, etc. A venit şi rîndul lui Bulă să-i dea cadoul. Bulă, fiind sărac, dar talentat, a desenat pe tablă o ureche mare şi profesorul cum iese din ea cu un buchet de flori în mînă... Cînd vede profu' asta, începe să rîdă. Într-o scurtă pauză între două hohote de rîs, spune: - Bulă, tocmai mi-am amintit că peste 2 săptămîni iese la pensie profesorul de ginecologie! - Ce ai vrea să-ţi aducă barza, Bulă? îl întreabă mama. - O bicicletă, dacă nu te doare prea tare p***a. Bulă intră în baie peste maică-sa care era dezbrăcată. Imediat mama lui Bulă îşi acoperă partea dintre picioare cu mîinile. - Ce ai acolo, mamă? întreabă Bulă. - O păsărică. - Ai grijă să nu-ţi intre în p***ă! Copiii la şcoală discută despre felul cum fumează taţii lor. Ionel: Tata scoate fum pe gură şi pe nas. Gigel: Mare scofală. Al meu scoate fum pe gură, pe nas şi pe urechi. Fănel: Să-l vezi pe al meu, cînd scoate fum şi pe ochi. Bulă: Ce vorbiţi voi acolo? Tata scoate fum pe gură, pe nas, pe urechi, pe ochi şi pe c*r. - Ce spui, Bulă?? L-ai văzut tu scoţînd fum pe c*r? - Nu, dar i-am văzut chiloţii plini de nicotină. - De ce ai lipsit ieri de la şcoală, Bulă? - A murit bunicul. - De ce minţi, Bulă, pentru că eu azi, în drum spre şcoală, l-am văzut pe bunicul tău pe balcon. - Nu mint, doamnă, l-a sprijinit tata acolo pentru că azi e zi de pensie. La şcoală, ora de anatomie. Profesoara întreabă: - Ce este inima? Bulă se agită cu mîna pe sus. - Inima, doamnă profesoară, este un organ principal al corpului care are două picioare. - Cum aşa, Bulă? - Păi aseară treceam pe sub fereastra dv. şi am auzit o voce de bărbat zicînd: "Inimioara mea, desfă picioarele". Soţia lui Bulă, într-o dimineaţă: - Bulă, cum îţi plac ouăle? - Mîngîiate! Soţia lui Bulă, în dimineaţa de după nuntă: - Bulă, vrei să-ţi fierb un ou pentru micul dejun? - Mai bine fierbe-ţi tu o ţîţă! Bulă copil, acasă. Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru care a venit un instalator să repare. Bulă, curios din fire, nu-l slăbeşte din ochi pe instalator. De cîte ori acesta scoate din trusă vreo sculă, Bulă e cu întrebările. Instalatorul scoate un patent. - Ce e acesta, nene? - Un patent! - Are şi tata' meu două, unul mai mic cu care mai repară în casă şi unul mai mare cu care repară maşina ! Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceză. - Ce e asta, nene? - O cheie franceză! - Are şi tata' meu două, una mai mică cu care mai repară în casă şi una mai mare cu care repară maşina ! Faza se repetă cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea să facă pipi şi se descheie la şliţ. - Ce e asta, nene? - O p**ă, zice instalatorul exasperat. - Are şi tata' meu două, una mai mică cu care face pipi şi una mai mare cu care o spală pe mama pe dinţi! Bulă era student la Facultatea de Medicină. Sesiune de examene. Profesorul şi asistentul au luat diverse organe de la un cadavru şi le-au pus într-un sac negru. Studenţii trebuiau să intre în sală, să bage mîna în sac, să palpeze un organ, să recunoască organul numai prin palpare, să spună ce organ este, să-l scoata din sac şi să prezinte tot ce au învăţat despre organul respectiv. Maricica intră, bagă mîna în sac şi spune: Rinichi! Îl scoate, într-adevăr un rinichi, se apucă şi spune tot ce ştie despre el. Intră Gigel. Bagă mîna în sac, palpează şi spune: Ficat! Îl scoate, într-adevăr un ficat, se apucă şi spune tot ce ştie despre el. Faza se repetă cu mai mulţi studenţi. Intră Bulă. Bagă mîna în sac, palpează şi spune: Lebăr! Profesorul, cu un aer superior, se uită zîmbînd la asistent şi îi cere lui Bulă să mai palpeze o dată. Bulă se conformează, cu acelaşi verdict: Lebăr! Profesorul, cu acelaşi aer superior, se uită din nou zîmbind la asistent şi îi cere lui Bulă să mai palpeze o dată. Scena se repeta de cîteva ori. Bulă e constant în verdict, motiv pentru care profesorul îi cere să scoată organul din sac. Stupoare. Bula avea dreptate: un lebăr. Profesorul: - Domnule asistent, atunci oare ce am mîncat noi în pauza de prînz? La şcoală, în prima zi, profesoara întreabă despre meseriile părinţilor. Gigel: - Tata e muncitor !

31

- Atunci stai în prima bancă, Gigel! Aşa spune şi partidul: muncitori, ţărani, intelectuali. Ionel: - Tata e măcelar! - Gigel, treci tu în banca a doua, iar tu, Ionel, în prima bancă! Faza se repetă cu diverşi copii, cu părinţi cu meserii dintre cele mai interesante. Se ajunge şi la Bulă. - Tata e la Securitate ! - Atunci, Bulă, tu o să stai în prima bancă! Dar, Bulă, ce face tatăl tău acolo? - Nu ştiu, aseară l-au luat! Bulă a aflat ce e fericirea adevărată doar cînd s-a căsătorit... dar era deja prea tîrziu! Bulă apare în faţa ofiţerului stării civile cu o fată de 14 ani. Acesta îi explică: - Din păcate, nu vă pot căsători decît cu acordul scris al părinţilor fetei, la aceasta vîrstă. - Hmm!... Cine crezi tu că e ăla care stă cu puşca la intrare? Bulă mergea la şcoală. Trece el pe lîngă un şantier, pune laba pe o cărămidă. La şcoală, se întoarce profa să scrie pe tablă, pac, Bulă dă cu cărămida-n ea. Se-ntoarce aia: - Bulă, tu ai dat ! - Să moară mama dacă am dat! Sa duce Bulă acasă, mă-sa moartă. A doua zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea dupa profă. - Bulă, tu ai dat ! - Să moară sor-mea dacă am dat! Sa duce Bulă acasă, soră-sa moartă. A treia zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea din nou. Se-ntoarce profa: - Bulă, tu ai dat ! - Să moară taică-miu dacă am dat! Sa duce Bulă acasă, taică-su făcea bagajele. - Ce faci, tată? - Ne mutăm dracu' de-aici. A murit mă-ta, a murit soră-ta, azi a murit şi vecinul! Bulina mergea fericită prin pădure. La un moment dat, se întîlneşte cu o bătrînică. - Fata mamei, zice bătrîna, de ce eşti tu aşa de fericită? - M-am întîlnit cu Bulă şi mi-a arătat "cheia fericirii". - Al dracului, şi mie mi-a zis că-i fluier şi m-a pus să suflu în el! Bulă în prima zi la şcoală, foarte agitat. Profesoara îl vede aşa de nervos şi îl întreabă: - Ce ai, Bulă, de eşti aşa de nervos? - Păi se poate, doamna profesoară, pe uşă scrie clasa 1 şi aici sînt bănci de lemn... Merge Bulă cu ta-su la plimbare într-un Lăstun. La un moment dat, întreabă Bulă: - Tată, tată, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc? - Nu, Bulă, aia este bordura… - Bulă, de ziua ta, vei avea un tort cu cinci lumînări. - Ştiu, mami! Dar eu aş prefera să fie cinci torturi cu o singură lumînare! - Tată, ce este de fapt un actor, aşa cum eşti tu? - Un actor? Ei, fiule, cum să-ţi explic, actorul e un om care se duce pînă la marginea scenei, priveşte în culise, unde se află resturi de decor, cîrpe, hîrtii aruncate, praf, mizerie, şi spune: "Ce privelişte măreaţă se vede de la fereastra asta!". Se termină orele mai devreme: - Luaţi-vă boarfele şi plecaţi acasă. - ... - Ce faci, Bulă, nu pleci? - Nu, că boarfa mea are ore pînă la unu. - Mamă, m-a bătut tata de două ori azi, nu'ş ce naiba a avut. - Păi de ce? - Prima oară cînd i-am arătat carnetul de note şi a doua oară cînd i-am spus că e al lui de cînd era elev. - Bulă, ce înseamnă anatomie? - Este ceva ce avem cu toţii, dar se vede mai bine pe femei... - Bulă, de ce este renumit Edison? - Din cauza descoperirilor sale. - Bine, bine, dar ce descoperiri? - Păi lui îi datorăm faptul că, dacă vrem să ne ridicăm din faţa televizorului, nu trebuie să aprindem o lumînare. - Bulă, azi vei răspunde din legea lui Arhimede. Ce se întîmplă dacă te scufunzi în cadă? - Sună telefonul... - Tată, tu mi-ai povestit că odată te-au dat afară de la şcoală? - Da, Bulă. Dar de ce mă întrebi? - Pentru că istoria se repetă... Începe şcoala şi învăţătoarea verifică dacă elevii ştiu să numere pînă la 15, cînd ajunge la Bulă, acesta se ridică şi spune: - Păi...1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, as, valet, damă, popă, joker… Aflînd că se apropie Olimpiada, unde gloria supremă e aceea de a lua cît mai multe medalii de aur, Bulă cere să fie introdus în lot, angajîndu-se să ia cinci medalii, toate de aur. Cererea îi este aprobată, Bulă intră în lot, merge la Olimpiadă, ia cinci medalii de aur, dar... este prins. Întors din luna de miere, Bulă are un necaz: tînăra lui soţioară se simte rău. După un minuţios consult, medicul diagnostichează: - Domnule Bulă, soţia dv. e atinsă la plămîni... - Mă flataţi, domnule doctor! răspunse mîndru Bulă. Proaspăt căsătorit, Bulă este recrutat şi e repartizat la vînătorii de munte. După 5-6 luni de instrucţie fără nici o permisie, în plină iarnă, unitatea porneşte într-o aplicaţie pe munte, chiar pe lîngă comuna unde Bulă îşi lăsase nevasta. Omenos, comandantul îi acordă o permisie de o noapte. Fericit, Bulă îşi pune schiurile şi realmente zboară spre mult dorita-i soţie. A doua zi, seara, in dormitor, Bulă organizează un concurs-ghicitoare: - Cine-mi spune care sînt primele trei lucruri pe care le-am făcut cînd am ajuns acasă? - În primul rînd, ţi-ai salutat familia, opinează cineva. - Greşit! În primul rînd m-am culcat cu nevastă-mea! Al doilea?

32

- Ţi-ai salutat familia! - Greşit! M-am culcat a doua oară cu nevastă-mea! Şi al treilea? - Te-ai culcat a treia oară cu nevastă-ta! - Nu, nici chiar aşa, spune Bulă. În al treilea rînd... mi-am scos schiurile din picioare! Bulă (mic) cu ta-su la piscină. Merg ei pe marginea piscinei şi Bulă alunecă pe faianţa udă. În ultima clipă, se apucă de puţa lu' ta-su şi se salvează. La care ta-su se uită în jos şi îi zice cu dispreţ: - Vezi, bă, dacă erai cu mă-ta îţi spărgeai capu'! Bulă vede pentru prima dată în viaţă un curcubeu: - Mamă, uite ce reclamă frumoasă! - Ştrulă! Sora mea vede şi în întuneric! - Cum aşa, Bulă? - Păi stăteam ieri în cameră, era întuneric, şi ea a spus către logodnicul ei: "Iar nu te-ai bărbierit?" - Bulă, ce înseamnă să fii diplomat? - Să te gîndeşti de două ori înainte să nu spui nimic... Bulă asista la un concurs de atletism. - Tată, ăştia care aleargă, o să ia toţi premii? - Numai primul dintre ei, fiule. - Atunci, ceilalţi de ce mai aleargă? - Mama, dă-mi o bomboană - spune Bulă. - Bulă, înainte de masă nu îţi dau nici o bomboană! - Dacă nu îmi dai, o să-i arăt cîinelui unde ai ascuns cîrnaţii. - Am învăţat ieri la şcoală ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevărat - spune Bulă mamei sale. - De ce spui asta? - Pentru că am pus ieri doi decilitri de apă în berea lui taică-miu şi a observat imediat... - Ei, ce n-aş da ca Parisul să fie capitala Italiei, oftează Bulă. - De ce? întreabă tatăl. - Pentru că aşa am scris azi în teză, la Geografie. - Bancnota asta de o sută de mii e falsă, puştiulică! Nu poţi să cumperi nimic cu ea. - Dar nici nu vreau să cumpăr. Tăticul m-a trimis doar s-o schimb. - Bulă, azi ai fost indisciplinat, te-ai purtat în mod jignitor. Drept pedeapsă, vei rămîne două ore în clasă, după program, şi vei învăţa. Rămîn şi eu să te supraveghez, tot am de corectat tezele. - Mi-e egal, domnişoară profesoară. Dar ce va spune lumea despre noi? - Bulă, ajunge, ai luat deja trei porţii de plăcintă! - Bine, mamă! Vrei să mănînc elegant, dar nu mă laşi să exersez. - Bulă, ce meserie ai? - Sînt imitator de viermi. - Cum adică? - Fac găurele în mobilă la un negustor de antichităţi… Bulă la cabinetul medical al regimentului: - Dom' doctor, mă simt foarte rău! - Unde vă simţiţi rău? - Să trăiţi, aici, în armată! - În sfîrşit, Bulă a început să se intereseze de femei! - Dar de unde ştii asta atît de precis? - Mi s-a plîns nevasta! O tipă făcea autostopul. Nimeni nu oprea. Într-un tîrziu, Bulă trece cu bicicleta şi se hotărăşte să o ia pe cadru. După un timp, tipa gîndea: "Doamne. ce prost e! Nu-şi dă seama că n-am chiloţi!" Iar Bulă: "De-ar şti că n-am cadru la bicicletă!" Bulă avea probleme cu potenţa. Merge la doctor, iar acesta îi zice: - Îţi dau praful acesta, pe care trebuie să-l pui în mîncare şi erecţia va veni imediat. Bucuros, în drum spre casă, pentru a face o bucurie soţiei sale, Bulă intră într-un restaurant şi comandă o porţie de mici şi spune bucătarului să pună praful în ei. După o oră de aşteptare, Bulă, revoltat, îl întreabă pe ospătar: - Ce se mai aude cu micii ăia, dom'le? - Domnule, bucătaru-i disperat: cum aşează micii pe grătar, ei se ridică în picioare. - Bulă, cum se cheamă animalul de care şi leului îi e frică? - Leoaica, doamnă profesoară. La ora de istorie, la lucrare se cere să se numească unsprezece mari personalităţi. La sfîrşitul orei, profesoara: - Bulă, tu de ce nu ai predat încă lucrarea? - Doamnă profesoară, nu ştiu pe cine să pun pe post de mijlocaş central… - Mamă! Am omorat cinci muşte dintr-o singură lovitură! povesteşte Bulă. Două erau masculi şi trei femele. - Cum ţi-ai dat seama de acest lucru? - Păi două erau pe masă şi trei pe oglindă. Bulă avea probleme cu "organul" său din cauza că dimensiunile acestuia nu se mai măreau. Supărat, se duce la doctor să-şi spună păsul. - Dom' doctor... ştiţi... nu mai creşte! - Ai venit la fix, pentru că săptămîna aceasta am primit o alifie nouă care te va ajuta. Trebuie s-o foloseşti zilnic la ora 12. Bulă pleacă fericit şi, din acea zi, de fiecare dată la ora 12 făcea "tratamentul". Într-o zi de duminică, se întîmplă ca Bulă să fie într-un tren în compartiment cu o tipă sexy... 11:59: Bulă devine tot mai nervos. Apoi se gîndeşte: "Decît să nu mai crească, mai bine îndur ruşinea..." Îşi scoate alifia şi începe: - Melc, melc codobelc...

33

Este întrerupt de tipa respectivă: - Nu vă supăraţi, este cumva ora 12? - Da. - Vine, vine primăvara! începu tipa frecîndu-şi sînii cu un alt fel de alifie... La şcoală, învăţătoarea le cere copiilor să-şi invite la şcoala bunicii şi străbunicii, dacă aceştia au fost martori la Răscoala din 1907. A doua zi, la ora de istorie apare Bulă cu bunicu-său: - Povesteşte-ne, bace Bulă, cum o fost atuncea, zice învăţătoarea. - Păi, fata mea. eu pe atuncea eram în putere... şedeam eu pe-acasă cu lucrul cînd numai ce vine vecinul Petre în fugă: mă Bulă, ia repede o sapă, un topor, ce ai, şi vino repede că-i ţara în primejdie. Luat-am eu securea din şură şi haida cu vecinul în centrul satului... Colo satu'n păr... Da' nu zici c-or venit alţii mai tari ca noi, ne bătură bine şi ne băgară în dube... - Bace Bulă, zice învăţătoarea, ceva nu se potriveşte. Pe-atuncea nu erau dube... 'mnetale precis nu-ţi aminteşti de ce trebuie. Ia mai gîndeşte-te o ţîră. - Fata mea, zice Bulă seniorul, cred că ai dreptate... amu' îmi amintesc cum o fost... şedeam eu cu vecinu' Petre în crîşmă, la un ţoi de ţuică, şi numa' ce vine la noi cîrciumaru' şi ne zice: - Mă Petre, mă Bulă, mereţi repede pe la casele voastre şi luaţi-vă ori coasa ori furca, ce-ţi avea, şi mergeţi la adunare că-i bai de ţară! Merserăm noi pe-acasă, luarăm furcile şi haida în centru' satului... Colo tăt satu' cu căţel şi purcel... Da' nu zici că veniră alţii mai buni ca noi, ne bătură bine şi ne suiră în dube... - Bace Bulă, iară nu-i bine. 'mnetale le cam încurci şi nu-ţi mai aminteşti corect tot ce-a fost, zice învăţătoarea. - Iertaşi-l, zice Bulă jr., tovarăşa învăţătoare pe bunicu', că el întotdeauna încurcă răscoala cu cooperativizarea… Toamna, în prima zi de şcoală, învăţătoarea îi întreabă pe copii unde şi cum şi-au petrecut vacanţa... Costel a fost la mare cu tata, a învăţat să înoate, Monica a fost la munte cu mama şi o prietenă, au făcut excursii. Iar Bulă a fost la ţară la bunica. Foarte entuziasmat, a început să povestească: - Bunica are găini, raţe şi două vaci: una roşie şi una albă. Şi ştiţi... tovarăşa învăţătoare... într-o zi a venit taurul de la comună şi a f***t vaca roşie. - Vai de mine, Bulă, cum poţi vorbi aşa urît, ieşi afară şi în pauză să vii la mine în cancelarie. Foarte supărată, în pauză, învăţătoarea îl ceartă şi-i spune: - Ştiu că eşti un copil emancipat, dar nu se vorbeşte aşa în faţa copiilor. Trebuia să spui şi tu că i-a făcut o surpriză şi eu înţelegeam. - Bine, tovarăşa învăţătoare, îmi pare rău, o să fiu atent altadată. În toamna următoare, în prima zi de şcoală, învăţătoarea iarăşi întreabă copiii cum şi-au petrecut vacanţa. Costel, de data asta, a fost la munte, Monica la mare, iar Bulă tot la bunica. - Pe lîngă animalele ce le-a avut, bunica are şi iepuri acum. Şi ştiţi, tovarăşa învăţătoare, iarăşi a venit taurul de la comună şi a făcut o surpriză la vaca roşie... a f***t-o pe vaca albă. Bulă, student, este chemat de decan: - Bulă, ai fost văzut azi-noapte în căminul fetelor. Pentru asta, trebuie să plăteşti, conform regulamentului, o amendă de 10.000 de lei. Dacă mai eşti prins o dată, suma se dublează: 20.000 de lei. Şi aşa mai departe. Bulă, spirit întreprinzător, întreabă: - Domnule decan, dacă achit în avans pentru tot semestrul, oferiţi vreun discount? La şcoală, profesoara îi zice lui Bulă: - Ascultă, cum de aud numai lucruri negative despre tine: bei, fumezi, eşti afemeiat. Nimic pozitiv nu ai în tine. - Ba da, doamnă profesoară, sînt seropozitiv. Bulă îşi cumpără un papagal şmecher rău, îl aduce acasă şi-l pune în cuşcă. Seara aduce Bulă o blondă mişto acasă, se pun ei pe canapea, vorbesc ce vorbesc şi Bulă începe s-o atingă. Papagalu' începe să comenteze: "Aaa, aaa, fetiţa, bulanu', bulanu". Tipa se opăreşte şi pleacă. Bulă, supărat rău, îi spune papagalului: "Bă, dacă nu taci data viitoare, nu mai las o pană pe tine." A doua seară, aceeaşi poveste cu o tipă brunetă. Bulă îşi începe treaba şi papagalu' şi el: "Aaaa, aaaa, bulanu', bulanu' ". Şi asta pleacă şi-l lasă pe Bulă cu c****le cît merele. Bulă, în culmea enervării, ţipă la papagal: "Cioară împuţită! Asta-i ultima oară cînd te iert! Mai faci o singură dată chestia asta şi te jumulesc tot". Papagalu' tace înspăimîntat. A treia seară, vine Bulă acasă cu o a treia tipă. La fel ca şi înainte, se suie Bulă pe ea, începe s-o atingă, s-o sărute, papagalu' nimic. Îi scoate Bulă chiloţii, se înfierbintă tinerii bine, papagalu' tot nimic. Cînd să incepa treaba serioasă, papagalu' nu mai răbda: "Îmi bag p**a-n ele de pene, dar faza asta trebuie comentată!" Bulă şi cu Ştrulă înjurau foarte des. Odată, mama lor se hotărăşte să le cumpere bicicletă la amîndoi dacă nu înjură măcar 1 zi. Trece dimineaţa, trece amiaza, seara Bulă lasă geamul deschis şi apare un moş, la care Bulă spune: - Ba p**ă, ce cauţi la geam? Şi Ştrulă fericit că Bulă a înjurat şi nu va mai avea bicicletă şi va trebui să se roage la el ca să i-o dea spune: - Aha, o să-ţi mai cumpere mama o p**ă bicicletă. Învăţătoarea cere clasei lui Bulă să vină a doua zi îmbrăcaţi în fructe. A doua zi, toţi colegii lui Bulă vin îmbrăcaţi în fructe, numai el vine gol puşcă cu o ţeavă de duş în fund. Învăţătoarea îl întreabă: - Bulă, de ce nu ai venit îmbrăcat într-un fruct? Însă el îi răspunde mirat: - Cum adică, nu sînt îmbrăcat într-un fruct!? Sînt îmbrăcat în CURCUDUŞ! Învăţătoarea scrie pe tablă: 2-2= - Bulă, spune tu care e rezultatul. - Meci nul, doamnă! - Copii, la ce serveşte lemnul? - Din el se fac arborii, doamnă învăţăatoare. - Mamă, azi l-am oprit pe Georgescu să-i facă o farsă domnului profesor. - Frumos din partea ta. Cum a fost? - Să vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedră o pioneză. Cînd domnul profesor era cîte pe ce s-o atingă, i-am tras repede scaunul. La şcoală, învăţătoarea le explică copiilor fenomenul deosebit ce va avea loc la prînz: - Copii, astăzi la ora 14 va avea loc o eclipsă de soare. Să urmăriţi fenomenul cu atenţie... Curios, Bulă din ultima bancă: - Pe ce canal? Bulă, angajatul unei societăţi de cărat şi mutat mobilier, apreciat de toţi şefii şi colegii lui, este trimis la o doamnă pentru a-i muta pianul. I se atrage atenţia asupra comportamentului său, deoarece doamna este soţia unui individ suspus. Bulă se întoarce supărat şi, în plus, cu o vînătaie la ochi. - Ce-ai făcut, nenorocitule ? - Şefu', nimic rău. Am sunat la uşă, am zis săru' mîna şi pentru ce am venit. Ea m-a măsurat din cap pînă în picioare şi neîncrezătoare, mi-a zis să-mi arăt bicepsu'. Şi-aici, cred că am greşit eu… Bulă ajunge în America şi nu ştia cum să facă rost de bani. Merge el prin oraş şi vede un cabinet: "Dr. John vindec toate bolile din lume". Mai merge ce mai merge şi vede un alt cabinet: "Dr. Smith vindec toate bolile din lume". Se gîndeşte el să-şi deschidă un cabinet asemănător. Zis şi făcut. "Dr. Bulă vindec toate bolile din lume". Acum concurenţii s-au gîndit să-l elimine şi trimit la el un om să spună că nu are gust. Pacient: Dom' doctor, orice mănînc nu pot să simt gustul mîncării. Nu ştiu ce să fac! Bulă: Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 linguriţe. Pacient: Păi dom' doctor ăsta-i c***t. Bulă: Pacient recăpătat gustul.

34

A doua zi pacientul vine din nou. Pacient: Dom' doctor, am o mare problemă. Nu ţin minte nimic. Uit de la mînă pin' la gură. Bulă: Nici o problemă. Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 linguriţe. Pacientul: Dom' doctor, dacă-mi daţi iar c***t... Bulă: Pacient recăpătat memoria. A treia zi pacientul vine iar. Pacientul: Ştiţi, dom' doctor, am o mare problemă. Ştiti, eu cu femeile nu prea pot, ce mai, nu mi se scoală. Bulă: Se rezolvă şi asta. Asistentă, te rog dezbracă-te. Se dezbracă asistenta, se mişcă pe lîngă pacient, nimic. Bulă: Da, e adevărat, dar staţi liniştit, se rezolvă. Asistentă, dulapul 6, sertarul 5, 2 linguriţe. Pacientul: Dom' doctor, dacă-mi daţi iar c***t, te f*t şi pe tine şi pe asistentă de nu vă vedeţi. Bulă: Pacient recăpătat potenţa. - Aşa e, tăticule, că mi-ai promis că-mi dai voie să mă duc zece zile la Predeal dacă termin liceul cu nota zece? - Da, aşa e. - Ei bine, nu sînt chiar aşa de pretenţios: vreau să-mi dai bani numai pentru cinci zile... - Mămico, mai vreau o napolitană! - Taci din gură şi închide ochii imediat! Ai mîncat cinci azi. Fă nani, mîine mergi la grădiniţă. - Doar una, mami, te rog! - Imediat să adormi. Dacă mai scoţi o vorbă, vin şi te urechesc! - Şi cînd vii să mă urecheşti mi-aduci o napolitană? - De ce mănînci cireşele atît de repede? Ai uitat că ai şi o surioară? - N-am uitat. De ce crezi că mă grăbesc, mămico? - Aş dori, tăticule, să ajut un om în vîrstă. Îmi dai nişte bani, măcar trei-patru mii de lei? - Da, băiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia zece mii de lei. Unde e omul acela sărman? - Pe trotuar, la colţ. Vinde îngheţată. Bulă vrea să cumpere un papagal. Vînzătorul îl linişteşte că exemplarul ales este foarte deştept şi învaţă foarte repede să vorbească. După o săptămînă, Bulă se întoarce nervos. Vînzătorul întreabă: - Este vreo problemă? Nu a învăţat să vorbească? - Ba-ba-ba-ba da-da-da-da, da-da-da-dar se-se-se-se bî-bî-bî-bîlbîie! Bulă o roagă pe maică-sa să-i dea bani pentru îngheţată, dar fără reuşită. - Mamă, dacă-mi dai bani, îţi voi spune ceva interesant despre tata. - Uite banii, ia spune-mi, ce ştii despre tata? - Că face acelaşi lucru cu vecina ce faci şi tu cu vecinul... Bulă este foarte neascultător la gradiniţă. Mama lui îi spune: - Bulă, dacă nu înveţi să te comporţi, o să te schimbăm cu un copil bun! - Nu vă cred... - De ce nu ne crezi, Bulă? - Păi cine ar fi tîmpit să schimbe un copil bun cu unul rău? Se duce Bulă la medic. - Dom' doctor, io am probleme cu memoria. - Şi cum se manifestă, cum ţi-ai dat seama? - Ce să-mi dau seama? Bulă: Tată, ce înseamnă logodnă? Tatăl: Păi... (explicaţie lungă şi alambicată). Ai priceput? Bulă: Nu! Dă-mi un exemplu. Tatăl: E ca şi cum ţi-aş lua o bicicletă de Crăciun şi nu te-aş lăsa să te sui pe ea pînă la Paşti! La ora 11 noaptea la geamul lui Ştrulă bate cineva. - Cine este acolo? - Sînt Bulă, fratele tău... Ai cerneală? - Nu am! La ora 1 dimineaţa din nou se aud bătăi în geam. - Cine este acolo? - Tot Bulă, fratele tău. Tot nu ai cerneală? - Nu! Lasă-mă să dorm! La ora 3 dimineaţa din nou se aud bătăi în geam . - Am adus cerneala... - Bulă, nu mai vreau să aud că te baţi cu fratele tău! - Bine, mamă! Da' ia-nchide uşa... Mama şi tata lui Bulă se-nţeleg ei să vorbească codificat cînd vor să o facă ca să nu-nţeleaga Bulă ce zic. Într-o zi, îi zice ta-su lui Bulă: - Bulă, du-te la mama şi zi-i că vreau să bat la maşină. Se duce Bula la mă-sa: - Mama, mama, zice tata că vrea să bată la maşină. - Bine, Bula, da' du-te şi zi-i că n-am decît cerneală roşie. Îi zice Bulă lu tac-su, după vreo două zile din nou îl trimite ta-su pe Bulă la mă-sa, asta iar îi zice că n-are decît cerneală roşie şi tot aşa de cîteva ori. După un timp, îi zice mă-sa lui Bulă: - Bulă, du-te la tata şi zi-i că am cerneală albastră acum. Se duce, îi zice, la care ta-su: - Bulă, du-te şi zi-i că am scris de mînă! - Cînd doamna învăţătoare a întrebat cine ştie care este diferenţa dintre un dinozaur şi un plesiosaur, am ridicat imediat mîna şi... - Ei, şi care-i diferenţa? - Nu ştiu, cînd m-am întors în clasă vorbeau despre altceva. Bula a fost invitat de omologul său sovietic, Bulaev. Ajuns la Moscova, Bulaev, gazdă bună, îl plimbă prin oraş să-i arate frumuseţile, îl duce şi în garsoniera lui, îi arată telefonul, ceasul, televizorul, mobila... Bulă îl întreabă cu ce se ocupă, îi răspunde că e inginer constructor. - Vezi podul acela peste Neva? Ei bine, eu l-am construit! Bulă îl invită şi el la Slatina, la el acasă, Bulaev vine, Bulă îi arată oraşul, apoi îl cheamă acasă la el, îi arată vila în care locuieşte, interfonul de la poartă, scara interioara, combina

35

muzicală, calculatorul, etc. - Dar tu cu ce te ocupi, măi Bulă? - Vezi rîul acela? - Da, răspunde Bulaev. - Ei bine, acolo trebuia sa fie un pod... Bulă la şcoală. Profesoara îi întreabă pe copii ce mănîncă ei acasă. Bulă: ceai. Profa îi spune că nu e bine, că o să aibă inspecţie şi că dacă îl întreabă ce mănîncă să spună că mănîncă friptură... A doua zi - inspecţie. Inspectorul: - Ce mîncaţi voi acasă, copii? Bulă: - Friptură. I: - Toată ziua friptură? B: - Da! I: - Şi cîtă friptură mănînci tu, Bulă, seara? B: - Cam două căni! - Bulă, de ce nu scrii? - Eu nu are creion, doamnă. - Nu e corect să spui "eu nu are creion". Fii atent, se pronunţă astfel: "eu nu am creion, tu nu ai creion, el nu are creion, noi nu avem creioane..." - Dar cine dracu' a şutit toate creioanele? - Mamă, ce maşină trăznet ai! Cum de ţi-ai luat-o? Ai cîştigat la loterie? - Nu, la o tombolă de binefacere a fundaţiei "Ajutaţi copiii străzii". - Ai luat, deci, premiul cel mare... Ce baftă! - Nu, altcineva l-a cîştigat. Eu sînt preşedintele fundaţiei şi am organizat tombola. Premiul cel mare a fost un abonament trimestrial la revista "Contemporanul". - Mămico, învăţătoarea noastră nu are habar de nimic. - Ce vorbă e asta, "nu are habar de nimic"? De unde ai scos-o? - Păi am desenat azi pe tablă un cîine şi ea m-a întrebat "ce e aia"? Bulă moare să o reguleze pe o colegă de clasă. Problema e că ea nu vrea sub nici o formă. Neştiind ce să-i mai spună, Bulă îi zice: - Să ştii că am auzit că dacă faci sex scapi de coşuri. Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat. Bulă se apucă de lucru de zor şi în culmea pasiunii îi suge cu sălbăticie fetei sfîrcurile sînilor. Se scoală fata dupa aceea şi se uită în oglindă. - Măi Bulă, ştii că ai dreptate? Am avut două coşuri pe sîni şi au dispărut! - Bulă este a cincea oară cînd întîrzii săptămîna asta! Ştii ce înseamnă asta? - Probabil că e vineri… Bulă îl întreabă pe tăticu': - Tati, Dumnezeu e alb sau negru? Şi tati răspunde: - Fiule, cred că Dumnezeu e şi alb, şi negru. - Tati, da' Dumnezeu e bărbat sau femeie? - Fiule, cred că Dumnezeu e şi bărbat, şi femeie. - Tati, da' lui Dumnezeu îi plac mai mult copii sau oamenii mari? - Cred că lui Dumnezeu îi plac şi oamenii mari, dar mai mult îi plac copiii. Bulă stă să se gîndească un moment, apoi întreabă: - Vrei să spui că Michael Jackson e Dumnezeu? La clasa lui Bulă, profesoara strigă catalogul. Cînd ajunge la numele lui Bulă, Ionescu (sau oricare altul) începe să rîdă. - De ce rîzi, Ionescule? - Păi dacă schimbăm o literă din numele lui Bulă, iese… p**ă! Toata clasa e pe jos de rîs… Cînd strigă profesoara numele lui Ionescu, Bulă e pe jos de rîs… - De ce rîzi, Bulă? - Păi dacă schimbăm mai multe litere din numele lui Ionescu iese... dute-n p***a mă-tii! - Bulă, cine vă ajută pe voi cel mai mult? - Bunicul! - Cum aşa, la vîrsta lui? - Face des febră şi-l mutăm dintr-o cameră în alta să încălzim apartamentul! La ora de gramatică. - Bulă, cînd cînţi tu, spui "eu cînt". Cînd cîntă fratele tău, cum spui? - Taci dracului odată! - De ce plînge ăla micu'? Trezeşte tot blocul! - A băut toată sticluţa cu cerneală şi acum nu vrea să înghită o bucată de sugativă! - Bună, unchiule. Am venit să-ţi cer un sfat. - Cu mare plăcere, nepoate. Spune. - Cît să-ţi cer: o sută de dolari, două sute sau să îndrăznesc mai mult? La ora de psihologie, profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare şi de enervare. Scoate un celular, formeaza un număr de telefon şi spune: - Alo, bună seara, aş dori cu Gică, spuse profesorul. - Gică nu locuieşte aici! spune persoana (cu calm). - Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formează acelaşi număr de telefon şi spune: - Alo, bună seara, Gică este acasă? - Domnule, v-am mai spus, Gică nu locuieşte aici, spuse aceeaşi persoana (cu iritare). Profesorul spune: - Aceasta a fost starea de iritare. Formează pentru a treia oară acelaşi număr de telefon şi spuse: - Alo, bună seara, Gică este acasă? Persoana, de-a dreptul enervată, îi spune: - Domnule, fir-ai tu să fii... nu este nici un Gică aici!

36

Acestea au fost cele trei stări. Bulă, un elev inteligent, vine din spate şi zice: - Mai există o stare în psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formează acelaşi număr şi spune: - Alo, sînt Gică, m-a căutat cineva?... - Bulă, ce este coloana vertebrală? - Este acel os la al cărui capăt de sus stă capul nostru, iar la al cărui capăt de jos stăm noi. - Bulă, de ce a creat Dumnezeu mai întîi bărbatul? - Ca măcar o dată în viaţă să poată şi el să vorbească liber… - Numim hoţ pe cel care ia proprietatea altuia - explică profesorul. - Bulă, tu nu eşti atent! - Ba da, domnule profesor. - Atunci spune-mi, ce aş fi eu dacă ţi-aş scoate din buzunar 10.000 de lei? - Vrăjitor, domnule profesor. - Bulă, de ce este cunoscut Columb? - Pentru că s-a dus în America fără viză… - Bulă, poţi să-mi spui ce înseamnă abstract? întreabă profesorul. - Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge. - Bine, Bulă. Poţi să-mi dai şi un exemplu? - Fierul încălzit… - Bulă, cîte porunci există? întreabă profesorul. - Zece, domnule profesor. - Şi ce se întimplă daca nu respecţi una dintre ele? - Ramîn nouă… - Tată, care este diferenţa dintre prosperitate şi criză? întreabă Bulă. - E simplu, Bulă. Prosperitate înseamnă Mercedes, şampanie, vilă la Snagov, amantă. Criza înseamnă metrou, sifon, garsonieră în Ferentari, mă-ta. Bulă se-ntîlneşte cu un vechi prieten într-un bar. - Tu cu ce te mai ocupi, măi Bulă? - Cînt la piculină, în orchestra internaţională. - Grozav! - Nu prea. Am cîntat anul trecut pentru regina Angliei. Adoră muzica. A spus: "Umpleţi instrumentele cu aur!". Tuba se umple cu aur, contrabasul se umple cu aur, şi eu cu blestemata asta de piculină. Am cîntat şi pentru regele Iordaniei. Iubeşte muzica. A spus: "Umpleţi instrumentele cu argint!". Tuba se umple cu argint, contrabasul se umple cu argint, şi eu cu blestemata asta de piculină. Am cîntat şi pentru ţarul Rusiei. Urăşte muzica. A spus: înfundaţi-le instrumentele în c*r! Tuba nu încape, contrabasul nu încape... şi eu cu blestemata asta de piculină! Bulă şi cu tatăl lui se duc în pădure să taie lemne. - Pa, tată! spune Bulă la un moment dat. - Ce este, Bulă? Pleci undeva? - Eu nu, tată, dar un copac a început să cadă înspre tine.. Bulă intră în dormitorul părinţilor şi exclamă: - Vezi, mamă, eu cînd îmi sug degetul mă baţi… Într-o zi la şcoală, după salutul cuvenit, învăţătoarea îi întreabă pe elevi ce au mîncat: Bulă:.Varză! A doua zi, după obişnuita întrebare: Bulă: Varză! A treia zi: Bulă:Varză! A patra zi: Bulă:Varză! A şaptea zi: Bulă: Varză cu carne! Învăţătoarea: Păi bine, Bulă, cum s-a întimplat un lucru atît de frumos? Bula: Şi-a băgat tata p**a-n ea de varză! La şcoală, în clasa lui Bulă, oră deschisă la Limba română. Tema: formarea de propoziţii care să conţină verbul "a ţese". Răspunde Marioara: - Mama ţese frumos. Profesoara: - Bravo, stai jos. Răspunde Ionel: - Sora mea ne ţese toţi ciorapii. - Bravo, stai jos. Bulă, ca de obicei, este evitat de profesoară, pentru a nu spune o tîmpenie. El insistă şi, pînă la urmă, profesoara este nevoită să-l lase şi pe el să răspundă: - Mama mi-a cumpărat chiloţi, dar sînt prea mari! - Păi bine, Bulă, unde este cuvîntul "ţese"?! - Păi sînt atît de mari de-ţ' iese p**a din ei! Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi, epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebînd: - Nu vă supăraţi, nu ştiti unde se bate la maşină? - Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual … Bulă a fost la închisoare 7 ani. În ziua cînd a ieşit, l-au aşteptat nevasta şi fiul la poartă. S-au urcat în maşină şi, în timp ce se îndreptau spre casă, singurele vorbe auzite de băiat au fost: Bulă: F.I. Nevastă-sa: M.I. Bulă: F.I. Nevastă-sa: M.I. Bulă: F.I. Nevastă-sa: M.I. - Mamă, tată, ce se întîmplă? întreabă copilul.

37

Bula raspunde: - Maică-ta vrea să mîncăm înainte! Bulă, proaspăt absolvent al şcolii de poliţie, soseşte acasă-n sat îmbrăcat în uniformă. Pe prispă, se întilneşte cu tatăl său. - Buna ziua, tată, am sosit! - Văd, fiule, ai devenit poliţist?! - Da, tată! - Văd că ai baston de cauciuc. Îl poţi folosi?! - Bineînţeles. Bulă scoate bastonul, loveşte în masă, iar masa se rupe-n două. - Văd că-l ştii folosi. Dar pistolul ştii să-l foloseşti? - Bineînţeles. Priveşte cocoşul de pe gard! Bulă scoate pistolul, ocheşte, trage şi cocoşul cade mort. - Văd că şi p'ăsta-l ştii folosi. Dar grenada ştii s-o foloseşti? - Bineînţeles! Bulă scoate grenada, îi scoate cuiul şi o aruncă spre WC-ul din curte, în locul căruia rămîne un morman de moloz. - Fiule, văd c-ai devenit un poliţist priceput, păcat că maică-ta nu te poate vedea. - De ce, unde-i mama? - Era în WC. - Copii, care ştie de ce este plată plătica (un peşte plat)? Ionică: - Fiindcă trăieşte în apă sărată. Costel: - Fiindcă trăieşte în ocean. Bulă: - Fiindcă s-a f***t cu balena. Profesoara, intrigată, îl întreabă: - Dacă tot eşti atît de deştept, spune-mi de ce are broasca ochii bulbucaţi? - Fiindca s-a uitat la plătică cand se futea cu balena… Ce scrie pe mormîntul lui Bulă? Aici zace Bulă care s-a născut şi a murit dintr-o pană de cauciuc. Care au fost ultimele cuvinte ale lui Bulă? "Dreapta - liber..." Cum s-a întors soţia lui Bulă de la reciclare? Fără ciclu!… Cică s-a dus în pauză şi a scris apăsat pe tablă: "Eu sînt cel mai tare bărbat. Bulă." Învăţătoarea, o femeie tînără şi draguţă, intră în clasă, se uită la tablă şi citeşte. Apoi îi spune lui Bulă: "După oră, să mă aştepţi în faţa cancelariei." În pauză, înainte de a se duce la cancelarie, Bulă le spune colegilor: Aţi vazut, măi băieţi, ce importantă este reclama? Întîlnire bilaterală nipono-română la Tokyo. Se discută despre eficienţa în muncă. Muncitorul japonez: - Eu muncesc 6 ore pe zi: 2 ore pentru Japonia, 2 ore pentru Împărat şi 2 ore pentru mine. Bulă, reprezentantul clasei muncitoare din România: - Eu muncesc 2 ore pe zi. Toţi miraţi: "Cum aşa, numai 2 ore?". La care Bulă: - Aşa bine: 2 ore pentru mine. Împărat n-am şi de Japonia mă doare în c*r. La graniţa cu ruşii. De o parte şi de alta a unui rîu stau 2 grăniceri, un rus şi graniceru' Bulă Românu'. Amîndoi zăresc un pepene plutind... Sar după el şi ajung la el amîndoi odată. Se iau la bătaie, pîn' la urmă, cum nu ceda nimeni, găsesc de cuviinţă să-l împartă. Înoată pînă la mal şi rusu' zice: - Hai de-l împărţim frăţeşte. Bulă: Nu, mai bine îl împărţim jumi-juma. De ce nu mai apar bancuri cu Bulă? pentru că a plecat în Canada… - Bulă, ce aţi făcut azi la şcoală? - Am avut oră de chimie şi am facut o bombă. - Şi mîine ce o să faceţi? - Unde? - Bulă, compunerea ta cu tema "Cîinele meu" este identică cu a fratelui tău. Ai copiat după el? - Nu, domnule profesor, este vorba despre acelaşi cîine! Bulă către tatăl lui: - Tată, tată, impotenţa vine aşa, deodată? - Nu, dragul tatei, prima dată te faci de cateva ori de ruşine… Bulă era în armată şi vine vorbă la comandant că i-a murit mama. Se gîndeşte comandantul cum să-i spună ca să nu aibă un şoc nervos. Adună tot plutonul în curte şi zice: - Toţi fără mamă un pas înainte. Şi tu, Bulă! Leşină Bulă cînd aude. Psihiatrul vine la comandant şi îi spune să o ia mai finuţ că moare Bulă de inimă. Se gîndeşte comandantul şi îl cheama pe Bulă la el, îi dă o cazma şi îi zice: - Ia, Bulă, şi sapă, poate dai de mă-ta. Învăţătoarea le explică elevilor că pe ei i-a adus pe lume barza. La un moment dat, Bulă se ridică revoltat din ultima bancă: - Adică vreţi să spuneţi că pasărea aia mare, cu pene albe şi negre? - Da, Bulă. - Cu picioare lungi şi cioc roşu? - Da, Bulă. - Da' ia mai lasaţi vrăjeala, doamna profesoară, că nu f**e tata aşa ceva! La şcoală este inspecţie. Inspectorul pune următoarea întrebare: - Copii, ce faceţi dacă sînteţi într-o pădure şi vine ursul? Bulă ridică mîna. Profesoara îngrozită, dar inspectorul deja a observat mîna ridicată. - Să răspundă cel din ultima bancă. - Bulă, răspunde frumos! - Păi încep să alerg către un copac. - După aceea ce faci? - Mă urc pe copac. - Şi dacă ursul se urcă şi el pe copac?

38

- Mă sui pînă în vîrful copacului. Profesoarei nu-i vine să creadă că pînă acum Bulă a răspuns aşa frumos, că nu a spus nici o prostie. - Şi dacă ursul se suie şi el pînă în vîrful copacului? - Bă, ia mai du-te-n p***a mă-tii, tu ţii cu ursul? Era Bulă în tren, cu un şobolan pe umăr. În faţa lui, o babă. Bulă, ca tot omu' , se scobea în nas, rîgîia, se scărpina în c*r, etc. Baba, ca toate babele, s-a oripilat rău la faza asta, da' n-a zis nimic pînă nu s-a dat Bulă jos din tren şi a trecut, pe peron, prin faţa geamului: - Nesimţitule! Fire-ai al dracu' tu cu tot neamul tău, urla baba pe geam la Bulă. - Să-ţi f*t mormînţii mă-tii de babă afurisită, căca-m-aş în adîncul sufletului tău şi tîrîmi-aş p**a pe crucea ta, răspunde Bulă. La care şobolanul de pe umărul lui Bulă se bagă şi el: - Şi dacă ai pisică să-mi sugă şi p**a! Cum îi plac ouăle lui Bulă? Mîngîiate… - Uite, Bulă, zice un prieten, dincolo pe stradă sînt două dame care mănîncă îngheţată... După cum vezi, una linge şi cealaltă muşcă din îngheţată... Poţi să-mi spui care dintre ele e cea căsătorită? Bulă răspunde: cea care linge... - Extraordinar... aşa-i ... după ce ţi-ai dat seama? - După verighetă!!! Bulă făcea dragoste cu sora lui: - Bula - zice soră-sa- ştii că faci dragoste mai bine decît tata? - Da, răspunde acesta, mi-a mai spus-o şi mama...! Din cugetările lui Bulă: "Femeia este o afacere total nerentabilă: întodeauna bagi mai mult decît scoţi". La şcoală profa întreabă copiii: - Spuneţi, copii, care e cel mai păros animal ce există? - Ursul, spune un elev. - Vulpea, altul. - Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti. Bulă ridică şi el mîna: - Doamna de muzică... - Păi cum, măi tîmpitule, ce ţi-a venit?... de unde ai scos şi prostia asta? - De la domnu' de desen care a zis că un an i-a trebuit pînă a pîrlit-o… Din cugetările lui Bulă (extras din teza de admitere la medicină): "Penisul este un organ decapotabil..." Bulă pe stradă împingand cu greu un butoi.. - Unde mergi, Bulă? îl întreabă un prieten. La doctor... - Şi de ce împingi butoiul acela? - Păi a zis doctoru' "Bulă, vino la mine cu urina peste o lună"… Bulă: Dom' profesor, care-i diferenţa dintre bărbat şi femeie ? Profesorul: Păi Bulă, cît poartă taica-tu la pantof ? Bulă: 43. Profesorul: Şi maică-ta ? Bulă: 36, dom' profesor. Profesorul: Păi vezi, Bulă, asta-i diferenţa, între picioare. Într-o bună zi, Bulă zice: Mamă, azi îl f*t pe tata. Mă-sa: Bulă, ba nu se poate! Vine ta-su acasă şi pînă la urmă Bula îl f**e. Mă rog, aceeaşi poveste şi cu mă-sa, soră-sa pînă ajunge la bunică-sa. Mă-sa: Bă Bulă acum chiar ţi-ai întrecut măsura, pe bunică-ta chiar că nu poţi să o f**i! Bunica lui Bulă care auzise convorbirea: Ei, dacă baiatul vrea! Raţionament (Bulă): În lumea asta două lucruri miros a peşte: unul e peştele… Bulă era secund pe Titanic. Căpitanul îl cheamă agitat într-o noapte, în timp ce în saloane petrecerea era în toi şi îi spune: "Măi Bulă, ne vom ciocni de un aisberg, este inevitabil pentru că se pare că nu mai putem reorienta vasul. Găseşte ceva ca să-i linişteşti pe pasageri." Bulă merge în salon, pune o masă în mijlocul camerei şi se adresează auditoriului care privea mirat toată această desfăşurare de forţe a lui Bulă: "Cine pune pariu cu mine că dacă lovesc cu p**a de masa asta, vaporul se va scufunda?" Bineînţeles că toţi au acceptat pariul, convinşi fiind că aşa ceva nu se va întîmpla. Bulă scoate argumentul şi loveşte din răsputeri masa, la care vaporul se zguduie năpraznic, ia apă , se rupe în două şi începe să se scufunde. După cîtva timp, pe doua plute se întîlnesc Bulă şi căpitanul. Acesta din urmă cu o privire năucă îi spune lui Bulă: "Cum p***a mă-sii se poate întampla aşa ceva, că noi în ultimele secunde am evitat aisbergul?" - Mamă! întreabă Bulă - tu întotdeauna trebuie să stai lîngă tata cînd are diaree? - Nu, dragul mamei, dar de unde ai scos chestia asta? - Păi aseară am auzit cînd îi spuneai lui tata "Mai trebuie să stau mult pînă se întăreşte c****ul ăsta?" Bunica lui Bulă udă florile şi cînd se apleacă alunecă de pe balustrada balconului. În cădere se agaţă de marginea lui şi rămîne spînzurată într-o mînă acolo. Doi prieteni ai lui Bulă tocmai treceau pe sub balcon şi discutau ceva aprins, absorbiţi şi absenţi la tot ce se întîmplă în jur. Unul dintre ei ridică însă la un moment dat privirea şi o vede pe bătrînă spînzurînd, la care remarcă: -Uite, măi, ce bine se ţine bunica lui Bulă… Merge Bulă la oficiul poştal cu o scrisoare pentru străinătate. "Par avion?", întreabă funcţionara. Bulă se uită la ea: "Nu păreţi". Radio Erevan Întrebare la Radio Erevan. - Care e cel mai frumos oraş din lume? - Erevan. Întrebare suplimentară: - Cîte bombe atomice trebuie ca să-l nimicim? - Rectificăm: Moscova este cel mai frumos oraş din lume. - De ce în ultima vreme emisiunile Radio Erevan se aud atît de prost? - Fiindcă transmitem din Siberia. Întrebare la radio Erevan:

39

- Există punctul G şi ce este? - Nu ştim dacă există, dar ştim că este recomandabil să-l căutaţi. Întrebare la Radio Erevan: - Ce înseamnă să fii logodit? - Este cum ai fi arestat preventiv înainte de a fi condamnat la închisoare pe viaţă. Întrebare la Radio Erevan: - Este adevărat că în urma dezastrului de la Cernobîl toată conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis? - Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost găsit acasă! Intrebare la Radio Erevan: - Se poate opri un tren cu ajutorul unui c*r? - Da! Cu condiţia să fie roşu! Întrebare la Radio Erevan pe vremea împuşcatului: - Se poate rămîne gravidă din lapte de vacă? - Da, mai ales iarna, cînd vacile mănîncă... p**a! - O femeie din Kamceatka ne întreabă dacă poate rămîne însărcinată dacă bate vîntul. Da, dacă vîntul bate dinspre cazarmă. - Se poate face dragoste de unul singur în patru labe? - Desigur: una dimineaţa, două la prînz şi una seara. - Se pot lua 10 ani pentru declararea în Piaţa Roşie că Stalin e cretin? - Da, deoarece acesta este un secret de stat… - Se poate pune bază pe Nicolae Ceauşescu? - Da, dar este de preferat să se pună acid. - E adevărat că p***a e dulce? - Nu ştim exact, dar cine întreabă ? - Un grup de diabetici... Cu cine se învecinează URSS? Cu cine vrea! - Sîntem un grup de ascultători fideli ai Radio Erevan şi am dori să aflăm de ce a murit tov.Andropov. - Stimaţi ascultători, nu ştim exact de ce a murit tov.Andropov, tot ce ştim e că la autopsie a suferit cumplit. Întrebare la Radio Erevan: - Este adevărat că imperialismul capitalist este pe cale de a se prăbuşi? - Perfect adevărat. Necazul este că se prăbuşeşte peste noi… Întrebare la Radio Erevan: Se poate lua SIDA de la un capac de WC? Răspuns: Da, doar dacă cel de dinainte nu s-a ridicat. - Ce este acela un impresar? Radio Erevan: Este acea persoană fizică, de factură artistică, care transformă curvele în lebede... La Radio Erevan se întreabă: - În Caucaz, se zice că în ciuda socialismului ar mai exista multe mistere. De exemplu, un prieten de-al meu mi-a povestit că într-un sat există pe o pompă de apă un balaur de bronz care de fiecare dată cînd o fecioară trece prin preajma sa dă fericit din coadă. E asa ceva posibil? - În principiu da, dar chiar şi cei mai bătrîni din sat nu îşi amintesc să fi văzut vreodată această minune… Întrebare la Radio Erevan: - Este adevărat că se poate face dragoste cu o femeie de la Cernobîl? - Noi răspundem radioascultătorului nostru: Da, este adevărat, dar trebuie să utilizaţi un prezervativ de plumb. Întrebare la Radio Erevan pe vremea lui Ceauşescu: - Se poate muri de cancer în gît? - În principiu da, da' n-are… Un ascultător întreaba Radio Erevan: - E adevărat că o femeie care ţine capul pe partea dreaptă în timpul unui raport sexual e o tîrfă? - Bineînţeles. - Dar o femeie care ţine capul pe partea stîngă? continuă curios ascultatorul. - Şi aceasta e tîrfă... - Dar o femeie care ţine capul drept, este şi ea o tîrfă? - Da, şi ea e o tîrfă. - Păi bine... dar cum, toate femeile sînt tîrfe? - Nuuuu.... În principiu, toate femeile cu cap sînt tîrfe… Întrebare la Radio Erevan: - De ce şi-a omorît tovarăşul Hrusciov pisica? - Fiindcă de la o vreme nu mai zicea Miauuu! ci Maooo! Radio Erevan este întrebat: - Credeti că iaurtul este un remediu împotriva impotenţei? - În principiu da, dar numai în combinaţie cu ipsosul. La Radio Erevan se întreaba: - La noi în şcoală am dori să punem în scenă piesa lui Schiller "Wilhelm Tell" - este permis acest lucru? Radio Erevan răspunde: - În principiu da, dar de unde vreti să procuraţi mărul?… La Radio Erevan sună o voce de femeie: - Am gasit ieri un portmoneu, în care se aflau 2.000 de ruble şi 10.000 de dolari. Am mai găsit şi o carte de vizită în portmoneu. Acesta apartine lui Vladimir Vladimirovici Lefterov. El locuieşte pe bulevardul Revoluţiei din Octombrie în Moscova. Vă rog dedicaţi un cîntec frumos pentru acest om…

40

Întrebare la Radio Erevan: - Se răsplătesc glumele cu Radio Erevan? - În principiu da: cu de la 30 de ani pînă la "pe viaţă"… Întrebare la Radio Erevan: - Este adevărat că Brejnev colecţioneaza bancurile cu şi despre el? - În principiu da. Dar el îi colecţionează şi pe cei care spun aceste bancuri. Întrebare la Radio Erevan: - Se pot povesti glume cu tovarăşul Brejnev? - În principiu da. Pentru siguranţa dv. spuneţi în loc de Brejnev mai bine Nixon, Mao sau Tito. Întrebare la Radio Erevan: - Este adevărat că submarinele sovietice deţin recordul mondial la scufundare? - În principiu da. Din 1957 s-au scufundat 30 dintre submarinele noastre. Întrebare la Radio Erevan: - Este adevărat că primul sovietic care va păşi pe Lună va avea cu el o sticluţă de parfum rusesc? - În principiu da. Nu este, însă, încă demonstrat dacă pe Lună trebuie să ne ferim de insecte sau nu. Întrebare la Radio Erevan: - Este adevărat că nu americanii, ci noi sîntem cei care am văzut prima oară cealaltă faţă a Lunii? - În principiu da. Acest triumf îl datorăm celor care planifică economia noastră. Ei se află acolo de mulţi ani. Întrebare la Radio Erevan: - Am inventat o armă foarte puternică, o super-armă care pune totul în umbră în domeniul armamentului. Pe lîngă asta, principiul e foarte simplu. Am toate componentele şi nu mai am nevoie decît de nişte ventile de bicicletă. Aţi putea dv. să îmi procuraţi aceste piese? - Din păcate nu. Şi ce putem noi face cu o astfel de armă pentru producţia căreia avem nevoie de astfel de piese greu de găsit? Întrebare la Radio Erevan: - Este întoarcerea de pe Luna într-adevăr atît de dificilă? - În principiu nu. Tehnic problema este rezolvată, dar cum să obligăm cosmonauţii să se întoarcă? Întrebare la Radio Erevan: - Ce vor vedea astronauţii noştri atunci cînd vor ateriza pe Lună? - Doi americani. La Radio Erevan se întreabă: - Este posibil ca şi China să ia parte la zborurile cosmice? - În principiu da, atunci cînd 500.000 de chinezi ar sări pe o parte a trambulinei. La Radio Erevan se întreabă: - Ar fi posibil ca şi conducerea Republicii Populare Ungaria sa facă posibilă populaţiei vizitele în vest? - În principiu da, dar atunci Ungaria nu ar mai fi republică populară. La Radio Erevan se întreabă: - Puteţi să explicaţi de ce Canada livrează pe piaţă atît de multe cereale? - Vinovată este supraproducţia de tip capitalist. La Radio Erevan se întreaba: - E adevărat că avem relaţii economice cu capitaliştii? - Bineînţeles. Cu cine altcineva să avem? La Radio Erevan se întreabă: - Nu ar trebui desfiinţat spionajul? - În principiu da, dar ce vom face cu mulţimea de şomeri? La Radio Erevan se întreabă: - Am auzit că în România, într-o fabrică, a fost dată jos o lozincă pe care scria: "Noi mai bine muncim pentru 10 ruşi decît pentru un american". Cum poate fi explicat acest lucru? - Am cercetat acest eveniment inexplicabil mai îndeaproape. Explicaţia e foarte simplă: era o fabrică de sicrie. La Radio Erevan se întreabă: - Este adevarat că sîntem inferiori americanilor, tehnic, economic şi militar? - În principiu da, dar este destul de dificil să le facem clar acest lucru… La Radio Erevan se întreabă: - Am ocazia să fac o excursie în vest, la o întrunire. Preţul transportului trebuie să-l suport eu şi este destul de ridicat. Să fac această excursie sau nu? - În principiu da. Nu trebuie să cumpăraţi, însă, bilet dus-întors. Întrebare la Radio Erevan: - Este adevărat că Volkswagen-ul (automobilul poporului, în germană) vestic nu este condus numai de capitalişti? - După cunoştinţele noastre, nici un capitalist nu conduce Volkswagen. Întrebare la Radio Erevan: - Este situaţia politică externă, în ciuda Pekinului, Belgradului şi Bucureştiului, încă bună? - În principiu da. Este chiar minunată în comparaţie cu cea de anul viitor. Întrebare la Radio Erevan: - De ce mai sînt întreţinute relaţiile de prietenie cu Republica Socialistă România? - La această întrebare nu putem nici noi răspunde. Întrebare la Radio Erevan: - Soţul meu vine în fiecare seară beat acasă şi înjură conducerea. Ce să fac? - Încercaţi să îl loviti cu volumele lui Marx. Încă o întrebare: - Cu care volum? Şi peste ce? La Radio Erevan se întreabă:

41

- Cînd am sosit ieri acasă am găsit-o pe soţia mea în pat cu secretarul de partid din localitatea noastră. M-am făcut că nu am observat nimic şi am iesit tiptil din casă. Am reacţionat corect? - În principiu da. Dar sperăm că nu aţi vizitat după aceea soţia secretarului de partid. Aţi fi putut avea mari neplăceri… La Radio Erevan se întreabă: - Se poate lua SIDA dintr-o cană? - Da, da' mai greu! Întrebare la Radio Erevan: - Un tovarăş şi-a găsit soţia cu un străin în pat.Totuşi vina la divort i-a fost dată lui. Găsiţi asta corect? - În principiu da. Tovarăşul a venit cu siguranţă înainte de terminarea lucrului acasă… Întrebare la Radio Erevan: - Se poate planifica şi dragostea după modelul comunist? - În principiu da, dar ar fi păcat de dragoste. Întrebare la Radio Erevan: - Trebuie o tînără, care trăieşte după principiile moralei socialiste, să fie la ora 8 în pat? - În principiu da. Pentru că oricum la ora 10 trebuie să fiţi acasă. La Radio Erevan se întreabă: - Ce pot face pentru a nu murdări patul în noaptea nunţii? - Să nu beţi! La Radio Erevan se întreabă: - În lagărul nostru de muncă nu există nici un bărbat, totuşi o tovarăşă a nascut de curînd. Cum s-a putut întîmpla aşa ceva? - Tovarăşa cu pricina a avut probabil relaţii… La Radio Erevan se întreabă: - Conducătorul unei brigăzi de femei din Colhozul nostru se foloseşte de poziţia sa pentru aventuri amoroase cu femeile din brigadă. Soţia mea este şi ea în această brigadă. Ce trebuie să fac? - Încercaţi, cît de repede, să deveniţi şi dv. şef de brigadă. La Radio Erevan se întreabă: - Poate o femeie iubi doi bărbaţi deodată? - În principiu da, dar mai practic este unul după altul decît deodată. La Radio Erevan se întreabă: - Trebuie ca un comunist convins să fie şi un om bun? - În principiu da. Dar aţi mai întîlnit pînă acum un comunist convins? Întrebare la Radio Erevan: - Este adevărat că Partidul poate fi criticat? - În principiu da, dar între cei patru pereţi ai locuinţei proprii se trăieşte mai bine. Întrebare la Radio Erevan: - Este adevărat ce se spune, că jumătate din membrii Comitetului Central sînt idioţi? - Nu e adevărat. Jumătate din membrii nu sînt idioţi. Întrebare la Radio Erevan: - E adevărat că la vizita primului ministru la Roma se va semna un acord între el şi papa? - În principiu da, dar se mai duc tratative despre cum va suna prima propoziţie a acordului. Papa susţine neapărat ca ea sa fie: "Dumnezeu a creat omul", pe cînd primul ministru doreşte să mai adauge: "sub directa îndrumare a partidului..." Întrebare la Radio Erevan: - Este adevărat că marile descoperiri au fost făcute de ruşi? - În principiu da. Noi am inventat chiar şi inventatorii. Întrebare la Radio Erevan: - Eu şi colegul meu de muncă ne-am certat azi în pauză pe motivul care este cel mai bun dintre conducătorii noştri. Eu am spus că Brejnev. Am dreptate? Linişte. După o vreme: -Radio Erevan se scuză pentru neaşteptata cădere de curent. Întrebare la Radio Erevan: - Este adevărat că cererea de biciclete din 1995 va fi pe deplin acoperită? - În principiu da. Pînă atunci se va emite o lege care va pedepsi orice cerere care depăşeste capacitatea de producţie… La Radio Erevan se întreabă: - Exista o definiţie marxist-leninistă a automobilului? - În principiu da. Automobilul este un mijloc de transport cu 4 roţi în care se deplasează clasa muncitoare, în persoana liberilor săi aleşi. La Radio Erevan se întreabă: - Înainte am avut ţarismul nemilos, după aceea stalinismul crud. Ce avem azi? - Uitaţi-vă pe calendar: luni. La Radio Erevan se întreabă: - Nu ar fi mai simplu ca toţi duşmanii poporului şi toţi trădătorii de ţară să fie închişi? - În principiu da, dar cine să mai lucreze atunci în fabrici şi pe ogoare? La Radio Erevan se întreabă: - Poate un cetăţean sovietic să îşi spună liber părerea? - În principiu da, atîta timp cît rămîne în străinatate. La Radio Erevan se întreabă: - Este adevărat că socialismul înseamnă epoca de aur a omenirii? - În principiu da, dar nu tot ceea ce străluceşte este aur.

42

Întrebare la Radio Erevan: - Se pot citi romanele lui Alexandr Soljeniţîn? - În principiu da, dar trebuie să înţelegeţi engleza sau germana… Întrebare la Radio Erevan: - E adevărat că omul din lună simpatizează cu americanii? - În principiu da, dar puterea socialismului stă oricum dincolo de lună! La Radio Erevan se întreabă: - Ce s-ar întîmpla dacă unui tovarăş din conducere i s-ar face un tranplant de inimă cu o inimă a unui capitalist? - În principiu nimic, la tovarăşii din conducerea noastră inima nu joacă nici un rol… La Radio Erevan se întreabă: - Se poate întîmpla ca Partidul să se înşele? - În principiu da, dar practic Partidul nu se înşeală niciodată... Încă o întrebare. - De unde ştiţi asta atît de exact? - Am întrebat Partidul… La Radio Erevan se întreabă: - Este adevărat că minunatele cuceriri ale socialismului sînt cunoscute în toată lumea? - În principiu da, dar acesta e marele dezavantaj al socialismului… La Radio Erevan se întreabă: - Ştiţi cumva cînd au avut loc primele alegeri după modelul sovietic? - Asta s-a întîmplat pentru prima oară în Paradis, cînd Adam şi-a ales soţia… Întrebare la Radio Erevan: - Care este diferenţa dintre o poveste americană şi una sovietică? - Povestea americană începe cu "A fost odată..." pe cînd cea sovietică începe cu "Va veni vremea cînd..." Întrebare la Radio Erevan: - Cum reacţionează guvernul sovietic într-o situaţie fără ieşire? - Am mai spus că nu răspundem întrebarilor din domeniul agriculturii… Întrebare la Radio Erevan: - Este adevărat că nivelul de viaţă, în centrele noastre de reeducare, este foarte ridicat? - Unul din colegii noştri, care nu a crezut aceasta, a primit prompt ocazia să le testeze la locul cu pricina. Nivelul de viaţă de acolo îi place, probabil, atît de mult încît nu a mai trecut niciodată pe aici pe la noi, la Radio Erevan… La Radio Erevan se întreabă: - Soţia mea este în pragul de a naşte. Economia noastră de plan livrează însă scutece de-abia în 9 luni. Ce putem face? - Repede!... un alt copil… Întrebare la Radio Erevan: - Am citit în ziarul Pravda că un anumit Ivan Gustinov a fost condamnat la 5 ani închisoare pentru că a numit "idiot" un general sovietic. Nu este pedeapsa un pic cam aspră? - Nu. Pentru insultă a primit numai 6 luni, restul pedepsei datorită faptului că a trădat un secret militar… La Radio Erevan se întreabă: - Găsesc că într-o ţară aşa de avansată ca URSS nu este normal ca divorţul să fie aşa de dificil de realizat. Ce părere aveţi dv.? - Noi nu mai avem nevoie de această instituţie a divorţului. Dacă unul dintre parteneri este de prisos nu trebuie decît să îi faceţi cunoscută KGB-ului opinia sa politică… Întrebare la Radio Erevan: - Este adevărat că în URSS un melc înaintează mai repede ca un cal? - În principiu da, dar un cal nu stăpîneşte arta tîrîşului… Întrebare la Radio Erevan: - Este permis în Uniunea Sovietică să învăţăm discursurile lui Mao? - În principiu da, dar numai în original… Întrebare la Radio Erevan: - Soţul meu este tot timpulîn căutare de noi poziţii pentru a face sex. Ce aş putea să fac? -Trebuie să îl lămuriţi că ar fi mai bine să caute ceva de lucru… La Radio Erevan se întreabă: - Este în Uniunea Sovietică cenzurată presa? - În principiu nu. Ne este însă, din păcate, imposibil să aprofundăm acest răspuns… La Radio Erevan se întreabă: - E adevărat că în marile întreprinderi industriale se practică nepotismul? - În principiu nu. În marile întreprinderi, în consiliile de conducere se află de obicei fraţi… Întrebare la Radio Erevan: - Există în Uniunea Sovietică cenzura corespondenţei? - În principiu nu, totuşi scrisorile cu conţinut antisovietic nu se acceptă… Întrebare la Radio Erevan: - Sînt soră medicală şi am şapte copii. Acum urmează să fiu transferată la Radiologie. E adevărat că radiaţiile Röntgen provoacă sterilitatea? - În principiu da, dar nu vă lăsaţi pe asta… Întrebare la Radio Erevan: -Mai cred persoanele majore din Uniunea Sovietică în Moş Crăciun? - În principiu nu, în politică da… La Radio Erevan se întreabă: - E adevărat că în Uniunea Sovietică combinele muzicale stereo nu sînt necesare? - În principiu da. Oricum şi din stânga şi din dreapta se aude acelaşi lucru… La Radio Erevan se întreabă:

43

- Aflat în vizită în Moscova am înnoptat la un hotel. Chiar la intrare am călcat pe un gîndac. Noaptea am văzut sute de gîndaci. Are asta ceva de a face cu progresul? - În principiu nu, dar ar trebui să aveţi mai multă înţelegere pentru gîndacii care, noaptea, au înmormîntat gîndacul omorît de dv. Întrebare la Radio Erevan: - Fiica mea este frumoasă, dar proastă. Totuşi a fost propusă de maistru pentru titlul de "Muncitoare de frunte". Trebuie să fac ceva împotrivă? - Nu, lăsaţi asta pe seama soţiei maistrului… La Radio Erevan se întreabă: - De ce Brejnev are sprîncene aşa de groase? - Nu sînt sprîncene, este mustaţa lui Stalin, la un nivel mai înalt. La Radio Erevan se întreabă: - Va fi un al treilea război mondial? - Nu, dar lupta pentru pace va fi atît de puternică, încît nu va mai rămîne piatră peste piatră. Întrebare la Radio Erevan: - Se poate lua o boală venerică într-un W.C. al unui vagon de tren? - În principiu da, dar nu e comod. La Radio Erevan se întreabă: -Dacă eu am diabet, iar soţul meu are o secreţie albă - lăptoasă, putem face copii? -Da, dar mai bine faceţi bezele! Întrebare la Radio Erevan: - Care este cel mai puternic armament din lume? - Cuirasatul Aurora (Creiser Avrora rus.) - o salva oarbă şi 70 ani de dezastru. Întrebare la Radio Erevan: - Zebrele sînt negre cu dungi albe sau albe cu dungi negre? - Da. La Radio Erevan se întreabă: - Se poate face dragoste pe tavan? - Da. Cu condiţia să nu vă cadă plapuma. Întrebare la Radio Erevan: - E adevărat că societatea capitalistă se poate asemăna cu un tren care accelerează în direcţia unei prăpastii? - În principiu da. - Atunci de ce trebuie neapărat ca noi să îi depăşim?… Întrebare la Radio Erevan: - Se pot mînca iarăşi mere de la Cernobîl? - În principiu da, dar sîmburii trebuie după aceea îngropaţi în containere de plumb. Întrebare la Radio Erevan: - E adevărat că puricii şi căpuşele ar putea face o revoluţie? - În principiu da, căci prin arterele lor curge sîngele clasei muncitoare. Întrebare la Radio Erevan: - Unde e graniţa dintre geniu şi nebunie? - Undeva pe la Scorniceşti. Întrebare la Radio Erevan: - De ce unii au chelie şi alţii nu? - În principiu toţi oamenii au chelie, dar pe unele chelii creşte păr, pe altele nu. La Radio Erevan se întreabă: - Este adevărat că acum 30 de ani chinezii au bombardat Uniunea Sovietică? - Da, în principiu este adevărat. - Se pot estima pagubele produse atunci? - Nu, pentru că ei au aruncat o bombă de cauciuc, care mai sare şi astăzi. Întrebare la Radio Erevan: - Care era numele conspirativ al cuplului Iliescu-Văcăroiu? - "La vache qui rit". Întrebare la Radio Erevan: - Există o definiţie marxist-leninistă pentru "Tanc"? - În principiu da. "Tancul este un mijloc de transport pentru excursii în ţările vecine şi prietene. El poate trage focuri şi în semn de salut". La Radio Erevan se întreabă: - Este adevărat că rubla, dolarul şi lira sterlină(pound) au aceeaşi valoare? - În principiu da, dar este aşa: un pound de ruble valorează cît un dolar. Radio Erevan: - Este adevărat că aspirina are efect anticoncepţional? - Da, dacă este strîns ţinută între genunchi! Întrebare la Radio Erevan din partea românilor: - Cînd vom avea şi noi bomba atomică? Răspuns din partea sovieticilor: - Cînd vă vom da-o noi! Întrebare la Radio Erevan: - Am auzit că la noi nu se mai produc atîtea paturi ca şi înainte. E adevărat? - În principiu da. De ce însă? Inteligenţa doarme pe roze, activiştii dorm în parlament, soldaţii veghează pacea, ţăranii îşi păzesc ogoarele, duşmanul de clasă nu doarme şi ceilalţi stau.

44

La Radio Erevan se întreabă: - Este adevărat că acum cetăţeanul sovietic poate comanda obiecte de uz casnic şi alimente prin Internet? - Da, livrarea se va face însă tot prin Internet… Întrebare la Radio Erevan: - Este adevărat că în Uniunea Sovietică se va putea divorţa mai uşor? - Da, cînd partenerul moare, celălalt este liber… La Radio Erevan se întreabă: - E adevărat că armatei noastre i-a fost cerut ajutorul de către Cehoslovacia? - Da, cererea din 1939 a fost aprobată în 1968. Întrebare la Radio Erevan: - Trebuie să mă hotărăsc între două femei: una este fidelă şi muncitoare de frunte, cealaltă o foarte bună amantă. Pe care să o iau de nevastă? - Pe muncitoare. O amantă o puteţi avea tot timpul… La Radio Erevan se întreabă: - Este adevărat că şi bărbaţii pot avea copii? - În principiu nu, dar se fac tot timpul experimente. Întrebare la Radio Erevan: - Este adevărat că bunul Dumnezeu poate deveni membru de partid? - În pricipiu da, dar în prealabil trebuie să devină ateu. Întrebare la Radio Erevan: - E adevărat că Bill Clinton şi Boris Elţîn au participat la un cros în jurul Kremlinului şi că Bill Clinton a cîştigat? - În principiu nu. E adevărat însă că amîndoi au participat la un cros internaţional în jurul Kremlinului. Boris Elţîn a ocupat (dintre cei doi participanţi) onorabilul loc doi. Clinton a fost penultimul… La Radio Erevan se întreabă: - Tovarăşe redactor, este adevărat că şi americanii au pitici? - În pricipiu da, dar cei ruseşti sînt mai mari. Întrebare la Radio Erevan: - La noi la serviciu a fost un coleg dat afară pentru că întîrzia întotdeauna. Motivul: sabota producţia. Un altul a fost dat afară pentru că venea întotdeauna mai devreme. Motivul: spionaj economic. Ceea ce nu înţeleg este de ce e dat acum afară Igor, care vine întotdeauna atît de punctual la lucru? - El are probabil un ceas elveţian. Întrebare la Radio Erevan: - Devin soţiile noastre, cu ajutorul măştilor cosmetice, mai frumoase? - În principiu da, dar numai pentru scurt timp, pentru că măştile cosmetice trebuie date jos după uscare. La Radio Erevan se întreabă: - Este adevărat că ruşii au fost primii care au fotografiat cealaltă faţă a Lunii? - În principiu da. Comitetul Central îşi ţine şedintele acolo. Întrebare la Radio Erevan: - Există la noi mai mult umor decît în alte părţi? - Nu, dar noi avem mai mare nevoie de el. Întrebare la Radio Erevan: - Este adevarat că ultima colecţie a Casei de Modă din Moscova a fost deja cumparată în întregime? - În principiu da. Studioul de Film Moscova a cumpărat-o pentru un film istoric. Întrebare la Radio Erevan: - Este adevărat că în Ucraina cerealele cresc aşa de înalte ca stîlpii de telegraf? - În principiu da, dar nu sînt aşa de înalte ci aşa de rare. La Radio Erevan se întreabă: - Este adevarat că cosmonautul Iuri Gagarin a cîştigat o excursie în SUA? - În principiu da, dar nu a fost cosmonautul Iuri Gagarin, ci un pensionar, care nu se numeşte Iuri ci Oleg şi nici măcar Gagarin ci Gaganov, nu a fost în SUA ci în Kiev şi era vorba nu de o excursie ci o bicicletă, pe care nu a cîştigat-o ci i-a fost furată. Întrebare la Radio Erevan: - Este adevărat că la a zecea aniversare a Partidului salariile vor creşte cu cincizeci de procente? - În principiu da, dar invers: la a cinzecea aniversare a Partidului şi atunci cu zece procente. Întrebare la Radio Erevan: - Pot morcovii să crească potenţa? - În pricipiu da, dar sînt în general destul de greu de legat… Întrebare la Radio Erevan: - Ar fi fost posibil ca în locul lui J. F. Kennedy să fie împuşcat Nikita Hruşciov? - În principiu da, dar întrebarea este dacă Onassis ar mai fi luat, în acest caz, văduva de nevastă. Întrebare la Radio Erevan: - Se poate ca cineva să fie un bun comunist şi totodată şi un bun creştin? - În principiu da, dar de ce să vă faceţi viaţa de două ori mai grea? Întrebare la Radio Erevan: - E adevărat că în SUA fiecare are propriul automobil? - În principiu da, dar pentru aceasta la noi fiecare are propriul loc de parcare. Întrebare la Radio Erevan: - Ce este haosul? După o scurtă pauză: - Nu dăm răspunsuri la întrebări din agricultură. Întrebare la Radio Erevan:

45

- Este adevărat că Ceaikovski a fost homosexual? - În principiu da, dar acesta nu este singurul motiv pentru care îl iubim atît de mult. Întrebare la Radio Erevan: - Care este diferenţa dintre un optimist şi un pesimist? - Diferenţa este că optimistul învaţă limba engleză, iar pesimistul chineza. Întrebare la Radio Erevan: - Unde stă, de fapt, cel care inventează glumele cu Radio Erevan? - Nu ştim exact, dar va sta mai mult timp acolo. Radio Erevan: - Iubit popor, este ora 7 şi tovarăşul preşedinte Elţîn tocmai se trezeşte. E timpul ca şi dv. să vă treziţi. Ceva mai tîrziu: - Iubit popor, este ora 7 şi jumătate, tovarăşul preşedinte Elţîn îşi face înviorarea de dimineaţă. E timpul ca şi dv. să faceţi mişcare. Şi mai tîrziu: - Iubit popor, este exact ora 8 şi tovarăşul preşedinte Elţîn tocmai serveşte micul dejun, pentru poporul sovietic: muzică populară. Întrebare la Radio Erevan: - Îşi face efectul şi pe Lună pilula anticoncepţională? - Da, dar costumul spaţial oferă o protecţie mult mai bună. Una întreabă la Radio Erevan: - Se poate bea apă în loc de anticoncepţionale? - Da, bineînţeles. - Înainte sau după? - În loc de… Întrebare la Radio Erevan: - Ce este KGB-ul? - Inima partidului care bate, bate, bate… La Radio Erevan se întreabă: - Spuneţi-mi, cum să procedez pentru a emigra în SUA? - Lăsaţi numele şi adresa exactă şi va veni cineva să vă ia! Întrebare la Radio Erevan: - Care au fost primele cuvinte pe care le-a spus Gagarin cînd s-a întors din spaţiu? - Primele lui cuvinte la întoarcere au fost: "Unde e porcul ăla care mi-a promis că ăsta-i avionul pentru Paris?!???" La Radio Erevan se întreabă: - Este adevarat că în România... - Da, este adevărat. La Radio Erevan se întreabă: - Este posibil ca o femeie să nască de mai multe ori în acelaşi an calendaristic? - Nu, tovarăşe Nicolae Ceauşescu. Întrebare la Radio Erevan: - Sînt o femeie de 87 de ani. Ce să fac ca să-mi stea sînii drepţi? - Staţi în patru labe. La Radio Erevan se întreabă: - Toate ciupercile pot fi mîncate? - Toate, dar unele numai o dată… Întrebare la Radio Erevan: - De ce vin fetele la mare? - Pentru că s-au săturat de mică. Întrebare la Radio Erevan: - Care este diferenţa dintre o femeie şi o oglindă? - Oglinda reflectă fără a vorbi; femeia vorbeşte fără a reflecta. Întrebare la Radio Erevan: - Ce este căsătoria? - O fortareaţă asediată: cei de afară vor să intre, iar cei dinăuntru vor sa iasă… Întrebare la Radio Erevan: - Ce este un celibatar? - Un om care a pierdut ocazia de a face nefericită o femeie. Întrebare la Radio Erevan: - Ce mai poţi da jos de pe secretara goală? - Directorul. Întrebare la Radio Erevan: - Care sînt păsările cele mai înaintate în vîrstă? - Cele împăiate. Întrebare la Radio Erevan: - M-am măritat cu un văduv, iar el nu conteneşte să-mi vorbească de fosta lui soţie. Ce să fac? - Vorbiţi-i despre viitorul dv. soţ. Întrebare la Radio Erevan: - Ce să fac ca să par mai subţire? - Întuneric, doamnă.

46

Întrebare la Radio Erevan: - Care specie de elefanţi sare cît Turnul Eiffel? - Oricare, cît sare Turnul Eiffel sare orice elefant. Întrebare la Radio Erevan: - Cum aşezi şase elefanţi într-un Moskvici? - Trei în faţă, trei în spate! Întrebare la Radio Erevan: - Se poate face dragoste în fugă? - În principiu da, cu condiţia ca o femeie care aleargă cu fustele în cap să fie ajunsă din urmă de bărbatul cu pantalonii în vine. Întrebare la Radio Erevan: - E adevărat că femeile trăiesc mai mult decît bărbaţii? - Desigur. Mai ales văduvele. Radio Erevan (on line): - Ce face zb zzzb zzzzb? - O albină care dă înapoi! Întrebare la Radio Erevan: - Sîntem un grup de ascultători fideli ai acestui post şi am dori să aflăm de ce a murit tov.Andropov. - Stimaţi ascultători, nu ştim exact de ce a murit tov.Andropov, tot ce ştim e că la autopsie a suferit cumplit. Întrebare la Radio Erevan: - Cu cine se învecinează URSS? - Cu cine vrea! Întrebare la Radio Erevan: - Se poate face cu ou şi cu oţet un om? - Da, dar este mai simplu cu un bărbat. Întrebare la Radio Erevan: - E adevărat că p***a e dulce? - Nu ştim exact, dar cine întreabă? - Un grup de diabetici… Un ascultator întreabă dacă se poate face dragoste în patru labe. - Noi îi raspundem că da, se poate face, sfatul doctorului fiind următorul: una dimineaţa, una la prînz şi două înainte de culcare. Întrebare la Radio Erevan: - Se poate pune bază pe tov.Nicolae Ceauşescu? - Da, dar este de preferat să se pună acid. Întrebare la Radio Erevan: - Se pot lua 10 ani închisoare pentru declararea în Piaţa Roşie că Stalin e cretin? - Da, deoarece acesta e un secret de stat… La Radio Erevan se întreabă: - Se poate construi comunismul în Elveţia? - Se poate, dar ar fi păcat! O ascultătoare întreabă la Radio Erevan: - Tot timpul bărbaţii mi se uită la sîni… Ce pot să fac? Radio Erevan întreabă la rîndul lui: - Da' cîţi ani aveţi? - 79, răspunde doamna. Radio Erevan răspunde: - Atunci încetaţi să mai purtaţi fuste mini! La Radio Erevan: - Se poate rămîne însărcinată de la distanţă? - Da, dacă distanţa e mai mică decît dragostea. Întrebare la Radio Erevan: - Putem face baie dacă avem diaree? - Puteţi, dacă aveţi destulă. Radio Erevan e întrebat: - Cum e mai bine să faci dragoste? Cu geamul deschis sau cu geamul închis? - În principiu e bine să faci şi cu geamul deschis şi cu geamul închis, dar e preferabil cu o femeie… Radio Erevan este întrebat: - Este adevărat că se poate face dragoste cu fereastra deschisă? - Da, dar este de preferat cu o femeie. Un ascultător sovietic întreabă Radio Erevan unde şi cînd a fost inventat step-ul. Radio Erevan răspunde: - Stepul a fost inventat în Uniunea Sovietică şi a fost pentru prima dată folosit în familia lui Stepan Stepanov Stepanovici care avea zece copii şi o singură budă. Noi definitii in DEX : TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe (Batal Ion) PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune (pru-dent) MONOLOG = olog de un picior (mono-olog) BIOLOG = olog de ambele picioare (bi-olog) SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog) MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mainilor (mani-pulare)

47

AŢÂŢAT = fără sâni AMÂNAT = fără mâini ÎNCHINARE = transport către China ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului! ÎNFOCARE = transformare în focă GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul „Bine, Ioane" (Ghini-Ioane!) ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac praştie BIZAR = zar dublu MĂCEL = mac mic MICROSCOP= scop marunt ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară LEŞINA = pe unde merge „le tren" MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri RATEU = pateu din carne de raţă Criză-şomeri: Pe perioada crizei economice guvernul român va asigura slujbe pentru şomeri..... Ele vor fi oficiate de preoţi, episcopi şi mitropoliţi... Concurs pentru executarea unui bust al lui Lenin. Comisia examineaza mai multe propuneri, la un moment dat descopera cu stupoare ca unul dintre candidati s-a prezentat cu un bust...cu doi sini mari si frumosi. - Ce-i asta, tovaraseee?? Cum iti permiti, bla, bla - Sa vedeti, nu-s iconoclast, e doar o alegorie; de la sinul drept suge muncitorimea, de la sinul sting suge taranimea. - Da? Si intelectualitatea? - Pai, mi-ati comandat bust... Exista 70 de metode de a face o femeie fericita. Una este de a o lua la cumparaturi. Cealalta este 69. Culmea urateniei: sa nu se întoarca la tine nici bumerangul Care e diferenta dintre vina si pacat? E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia. Culmea ghinionului: Sa sari din avion, si sa-ti dai seama ca parasuta ta e plecata la turci!!! Culmea virilitatii: Cand nu mai poti, faci playback. Înaintea anesteziei, pacientul îl întreaba pe doctorul chirurg: - Domnule doctor, ce sanse am? - Fac operatia asta a suta oara! - Oh, atunci sunt linistit! - E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca! Cum fac oltenii fântâna? Sapa un sant de vreo 30 m si îl ridica în picioare! Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie. - Betty, ma întrebam, m-ai înselat vreodata? - Oh Jack, dar de ce îmi pui o asemenea întrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul... - Ba da Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog. - Bine, fie. Da de 3 ori... - Trei? si când s-au întâmplat? - Pai îti aduci aminte când aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti începi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un împrumut? Îti aduci aminte cum într-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hârtiile pentru împrumut fara a pune nici o întrebare? -Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! si numarul 2? - Pai, îti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Îti aduci aminte cum profesorul Damkey a venit pâna aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit? - Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta îmi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Îti sunt recunoscator. si numarul 3? - Pai, îti amintesti ca acum câtiva ani, când vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf, aveai nevoie de înca 17 voturi? Vasile statea afara în ploaie. Vine Maria si îi zice: - Hai în casa mai Vasile, ca ploua! - Lasa tu Marie, ca si aici ploua. Ion se plimba pe strada. Maria îl vede, deschide repede geamul si îi striga: - Ioane, vino sus la mine! - Vin când o sa fii singura! - Dar nu-i nimeni acasa. - Nu acasa ci pe Pamânt! Ion si Maria noaptea în pat: Maria: - Ioane, dormi? - Nu. - Ioane, ma iubesti? - Dorm. Maria se urca în pod si Ion îi ia scara: - No, Marie! Cu ce te dai jos? - Cu...Rexona! O tânara se plânge de o slabiciune permanenta resimtita de un an încoace. - Serviciul va solicita prea mult? întreaba medicul. - Nu, am un serviciu usor. - Atunci va obosesc copiii? - Nu, n-am copii. - Hmm..... Cât de des faceti sex? - De trei ori pe zi. - Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Va sfatuiesc a macar duminica sa luati o pauza. - Nu pot domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu. Auzind despre gravitatea îmbolnavirii cu SIDA un tânar de 20 de ani îsi întreaba tatal despre modul în care se poate lua SIDA. Raspunsul tatalui: - Pai prin contact sexual si prin mucoasa... - Auzi, da' de la o mucoasa de 16 ani poti lua SIDA?

48

Mica publicitate: -"Tinar aratos situatie materiala exceptionala post de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud. -" Tanara draguta blonda sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20m, plina de viata patimasa exotica misterioasa amatoare de senzatii tari, vand camion. Sotul se precipita în dormitor: - Iubito, repede afara de aici, arde casa! Se aude imediat o voce din sifonier: - Salvati mobila! Cum te numeşti, domnule ? - Petru Popescu . - Şi ce lucrezi ? - Prepar peşti pentru pulverizat. - Bine, dar ce anume operaţii faci ? - Pun peştele pe plăci, potrivesc plăcile pe plite, pregătesc patru putini pentru peştele prăjit, pulverizez pasta produsă, pun pe pungi. - Dar de ce vorbeşti numai cu "P"? - Poftim ?- De ce vorbeşti numai cu "P"? - Pot pronunta pe P perfect perceptibil. - Ei, asta e acum ! Pun ramasag că la întrebarile mele vei greşi. - Primesc. - Pe cât ? - Pun prinsoare pe patru poli ! - S-a făcut. Spune-mi ce-ţi place să mănânci ? - Peşte, păstravi, plachie, potârnichi, piftie piperată,pârjoale, pastramă, papricaş, papanaş, porumbei, pui pane. - Şi ce vin bei ? - Pinot, pelin, porto. - Şi ce desert ? - Plăcinte, prăjituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici. - Dar îngheţată obişnueşti ? - Puţin profiterole, parfait . - Spune-mi cum îţi petreci timpul liber ? - Primăvara prefer plimbările pe potecile padurilor, prin parcuri. - Dar vara ? - Pescuiesc. - Şi iarna ? - Patinez. - Te pomenesti că poţi să-mi spui o poezie numai cu litera "P"? - Pot. - Asta nu o mai cred. Spune-o! - POEZIA POETULUI PETRU POPESCU: "Prin pustiuri, peste pietre Păsări, pâlcuri pribegesc Părăsindu-şi puii proprii Pe pamintul părintesc. Prima pasăre,pilotul, Plescăia puternic pliscul, Plutea, privind pământul Pajiştea, pădurea, piscul." - Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei când ai plecat ? - Paraschiva, păpuşico, pentru prânz presară puţin pătrunjel pe potârnichi. Pa! - Văd că am pierdut. - Pardon, plăteşti patru poli pentru pierderea pariului. - Plătesc. - Pune paralele pe portofel. - Încă o întrebare. - Poftim !... - Ce adresa ai matale ? - Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecând prin Pângari, peste pod... Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta. - Ce vrei sa-mi zici Thomas? - Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu. Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe. - Sa vedem Thomas:3x4? - 12 - Si 6x6? - 36, domnule director. - Capitala Japoniei? - Tokio! Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala! La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari.. Amandoi accepta. Profesoara incepe: - Thomas, vaca are 4 si eu am 2 ce este? - Picioarele,doamna. - Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei? Directorul se mira de intrebare... - Buzunare,doamna - Bine Thomas. Unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde: - In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite. - Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde: - Oja pentru unghii, doamna. - Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor? - Genunchi,doamna!

49

- Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude. - Patul, doamna! - Care parte a corpului meu este des cea mai umeda? - Limba dumneavoastra, doamna! - Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca? - Cerul!spune Thomas Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune: - Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test..... Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi Suna telefonul. - Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic. - Ce vreti sa spuneti, intrebat doamna Ward agitata. - Pai unul din rezultate indica Alzheimer, iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al sotului dvs. - Groaznic! - Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Ward. - Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data. - Pai si ce ar trebui sa fac? - Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa, nu va culcati cu el! O realitate La New Yorks-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot. La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului: - Poti vizita magazinul O SINGURA DATA! - Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior. = - Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator. - Nu te poti intoarce la etajul inferior! O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie La etajul unu, pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca! Femeia decide sa mearga la etajul urmator La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii! Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi! 'Wow' isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator. La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa! Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici! Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel. La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 aacestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru! Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta. La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex. La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap. Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati! Happy Shopping everyone! TEST În ce direcţie se deplasează autobuzul din imagine? spre stânga sau spre dreapta?

Nu te poţi hotărî? Priveşte din nou imaginea....cu atenţie!!!! Încă nu ţi-ai dat seama ? La preşcolari a fost arătată aceeaşi imagine.. şi ei au răspuns (90 % dintre ei) : Autobuzul merge spre stânga. La întrebarea de justificare: de ce credeţi că merge înspre stânga?' se răspunde: deoarece nu se vede uşa de intrare în autobuz. ce spui??? Cum te simţi? Dai cu capul în bară ?

50

O ZI FRUMOASĂ ÎN CONTINUARE! Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp! Femeia: - Vrei sa plec? Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta. Femeia: - Ma iubesti? Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul! Femeia: - M-ai inselat vreodata? Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu. Femeia: - O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie. Femeia: - O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: - Ai innebunit? Femeia: - Pot sa am incredere in tine? Barbatul: - Da! Femeia: - Iubitule! ... si acum, citeste de jos in sus ... Inventează japonezii un roboţel de făcut sex şi vor să îl testeze, să vadă cât rezistă. Prima care îl testează e o americancă. Intră asta în cameră cu roboţelul, iese dupa o oră, extenuată şi zice: -E extraordinar, e cel mai bun! Vine şi nemţoaica şi intra în cameră cu roboţelul, iese dupa 2 ore, transpirată, gâfâind: -E cel mai bun! Intra şi românca, cu roboţelul în cameră. Trece o zi, trec două, trec trei zile. Cercetătorii sunt îngrijoraţi, nu cumva românca să fi murit de placere... Sparg uşa , intră în camera şi îl văd pe roboţel disperat cum era fugărit în jurul ccamerei de româncă, care ţipa: -Să alergi mai ai baterii, da de f... t nu mai poţi, ai? Noapte de iarnă, furtună, un brutar tocmai voia să închidă magazinul, când intră pe uşă un client înfrigurat care voia să cumpere două cornuri. - Sunteti însurat, domnule? întreaba brutarul. - Bineînţeles! Dar ce, credeţi că mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?! - Tată, spune-mi, de ce bărbaţii de la noi nu pot avea mai multe soţii, aşa cum e în Africa ? - Eşti încă mic, fiule! Când vei creşte, o să înţelegi de ce legea ne apără! Un cuplu era în vacanţă în Pakistan . La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat într-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicând: - Străinilor! Vă rog, intraţi! Poftiţi în umila mea prăvălie! Cei doi au ascultat îndemnul. Pakistanezul le spuse: - Am nişte sandale speciale de care voi doi sunt sigur că aţi fi interesaţi. Cu ele se poate face sex sălbatic, cum face o mare cămilă a deşertului. Soţia era fascinată de relatarea pakistanezului, dar soţul ei simţea că nu are nevoie neapărată de ele, considerându-se un maestru al sexului, aşa încât îl întreabă pe vânzator: - Cum ar putea nişe sandale să îmi mărească potenţa ? Pakistanezul a replicat : - De ce nu le încerci şi vezi de unul singur ? Ei bine soţul, după ce s-a consultat un pic cu soţia lui, s-a hotarat în cele din urmă să le încerce. Imediat ce şi le-a pus în picioare, privirea lui a devenit salbatică. Era ceva ce soţia lui nu mai văzuse de mulţi ani - putere sexuală pură. Cât ai clipi din ochi, soţul l-a împins pe pakistanez, l-a aruncat pe masă şi a început să tragă cu nerabdare de pantalonii tipului. În tot acest timp pakistanezul zbiera, cât îl ţinea gura : - LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS !! Tratament La o clinică de tratament pentru bătrâni, înainte de a se interna, bătrânii trebuiau să meargă la un medic care le dădea sfaturi în funcţie de boală şi... buzunar. Intră primul bătrân şi la capitolul alimentaţie doctorul îl întreabă: - Ce pensie ai? - 2500 - De la masa să nu-ţi lipsească friptura, sticla cu vin şi fructele tropicale. Al doilea avea pensia 1000: - De la masă să nu-ţi lipsească legumele. Al treilea cu pensia de 100: -Tataie, aer, cât mai mult aer. Un om cade de pe o schelă şi moare. Singurul martor este un copil. Acum un politist îl interoghează: -Cum sa întamplat? -Păi la bătut Dumnezeu. -Cum adică l-a bătut Dumnezeu? -Înjura. -Cum înjura? -Dumnezeii mă-tii de copil, nu mai scutura schela! Un american şi un român cultivau roşii pe 2 terenuri vecine. O plantă de pe terenul românului creşte aplecată către al americanului, aşa că o roşie atârna chiar deasupra terenului americanului. Americanul o culege. Încep să se certe, fiecare zice că roşia e a lui. Ajung la următoarea soluţie: să înceapă să-şi tragă şuturi în co...e şi cine nu mai rezistă pierde. Se duce românul în casă, ia cea mai grea pereche de ghete şi îi trage un şut americanului. Ăla răcneşte şi se zvârcoleste vreo 30 min. Dupa ce îşi revine, zice "acum e randul meu". La care românul zice "păstrează tu roşia !" Marius Tucă, ziaristul, rămâne şomer. Apoi îl părăseşte şi nevasta. În final, proprietarul îl aruncă în stradă. Fără nicio speranţă, Tuca hotărăşte să se sinucidă... Se urcă el cumva pe sediul televiziunii şi se aruncă. În cădere, numera etajele: 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 8, 7, 8, 7.... - Baga-mi-aaaş picioarele-n ele de bretele! Secretara blondă către patronul său : - Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacităţile mele. - Ştiu, dar chiar nu te putem lăsa să mori de foame. Ion iese din casa şi îl vede peste gard pe vecină-su Gheorghe, care îşi bătea temeinic nevasta. - Gheorghe, ce faci, mă? - Iote, îmi repar maşina de spălat.

51

O blondă superbă se duce la mănăstire şi cere insistent sş vorbească cu maica stareţă. - Ce e, fata mea? - Maică stareţă, trebuie să mă ajuţi. Am păcătuit foarte tare şi vreau ca Dumnezeu să-mi ierte păcatele. Ce să fac? - Dar ce s-a intamplat, fata mea? - Maică steraţă, m-au violat 40 de bărbaţi trei zile în sir. Ce să fac ca să-mi ierte Dumnezeu păcatele? - Fata mea, du-te acasă şi bea zeamă de la 40 de lămâi 3 zile şi apoi întoarce-te la mine. - Bine, maică stareţă. Îţi mulţumesc foarte mult! Pleacă blonda, bea zeama de la 40 de lamâi 3 zile consecutiv şi se întoarce la mănăstire. - Maică stareţă, am făcut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu păcatele? - Păcatele nu ştiu dacă ţi le-a iertat, dar măcar ţi-a dispărut rânjetul de satisfacţie! Într-un mic orăşel din SUA, avocatul acuzării cheamă primul martor, o bătrânică simpatică. Văzând-o cam emotionată, începe cu o întrebare de complezentă: - Doamnă Jones, spuneţ-mi dacă mă cunoasteţi... - Dacă te cunosc? Dar bineînţeles că te cunosc, domnule Williams, te ştiu de când erai un băieţel! Ai fost o mare dezamăgire pentru mine. Minţi, manipulezi oamenii şi-i vorbeşti pe la spate şi faci afaceri necurate cu maşini! Dar cel mai rău este că-ţi înşeli fără ruşine nevasta! Înmărmurit, avocatul încearcă să schimbe discuţia şi îngaimă: - Doamnă Jones, dar pe avocatul apărării îl cunoaşteţi? - Hm! Desigur că îl cunosc şi pe domnul Bradley. E leneş, ia mită şi e cam beţiv.... Competenţa sa ca avocat este pur şi simplu îndoielnică. A, ş să nu mai spun că-şi înşeală soţia cu trei amante! Una dintre ele e chiar soţia ta! În murmurul sălii, judecătorul le cere avocaţilor să se apropie: - Ascultaţi, nenorociţilor, dacă vreunul dintre voi o întreabă pe bătrână dacă mă cunoaşte, vă bag în puşcărie! Vine un tip cu un prunc la doctor: -Doctore, copilul meu are un an, dar până acum încă nu a deschis ochii. Doctorul: -Eheei ! Cred că ochii trebuia să-i deschizi dumneata. Copilul e chinez... Medicul mi-a recomandat insistent să încetez chefurile. -Care medic? -Cel care locuieşte deasupra noastră! O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acela se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata: - Iesi! - Nu ies! - Iesi! - Nu ies! - Iesi! - Cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies - inseamna ca nu ies!!! O blonda intr-un bar vrea sa faca cinste: - O Skol la toata lumea! Un politist examina un geam spart: - Exact cum mi-am imaginat. E spart pe ambele parti !!! Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru: -Nu cumperi o omida? Pestisorul de aur, prins in undita de un român: - Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru ... Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal... O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde: - Bai, inca nu vorbeste, dar stii ce atent se uita? Un terorist intra intr-un petshop si striga: - Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara! Din fundul magazinului, o broasca testoasa: - Sa ma pupi ....! Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri. Soferul opreste, scoate capul pe fereastra si tipa: -Baaaa!!! Fii atent! Pietonul se ridica speriat si intreaba: -De ce, dai inapoi? Un taran sta intr-o caruta plina ochi, cu un cal amarat cu ochelari, care nu se urnea deloc, striga frenetic: - Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica! Un barbat il intreaba daca a uitat cum se numeste calul. Taranul raspunde: - Stiu cum il cheama, da vreau sa creada ca nu trage singur. Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti. Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de romani Europa sare imediat cu ajutoare umanitare: Franta- 100 tone de haine Anglia - 1 milion de lire sterline Germania - 1 000 tone de medicamente Austria - 10 tone de alimente Italia - 100.000 de romani La miezul noptii, un betiv rezemat de gard. Un politist il intraba: - Unde mergi ? - Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului. - La ora asta ? Cine tine o conferinta la ora asta ? - Nevasta-mea si probabil soacra-mea

52

Crescătorie de perle ! PERLE SCOLARE, EDIŢIE NOUĂ!!! - Lăpuşneanu s-a ţinut de cuvânt când a zis ''De mă voi scula, pre mulţi am să popesc şi eu!'' dovadă ca azi cel mai întâlnit nume este Popescu. - Zoe şi Tipatescu se iubeau pe la spate. - Ion Creangă s-a nascut între anii 1887-1889. - Împaratul avea o gradina şi în fund un măr. - Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. - Este bine să mai şi citesti, decât să tai frunză la câini degeaba. - Cristofel Columb a plecat în America unde s-a însurat cu o băstinoasă. - În cunoscuta baladă Mioriţa, sunt descrise câteva întâmplări în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnătoare, şi un cioban ce şochează prin prostia lui. - Toma Alimoş era viteaz pt. că cu o mână conducea calul, cu o mână îşi ţinea maţele şi cu o mână se batea cu Manea.. - Inima este împărţită în doua atricule şi doua testicule. - Capitala SUA este Casa Albă. - Moromete plecase în excursie să vândă cerealele. - Femeile rămâneau acasă în loc de bărbaţi. - Antarctica este un continent alb din cauza zăpezilor care nu se mai topesc odată. - Eminescu este trist pentru că nu a reuşit să facă nimic în viaţa lui. - Viaţa albinelor e primejduită mereu de insecte ca: ţânţarul, viespea, şoarecele şi urşii care se urcă în fagi unde sunt albinele strânse în colonii şi depun miere. - În pădurile Amazoniei trăieşte o junglă fioroasă. - În nuvela La vulturi de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, şi copii ei. - Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. În Scrisoarea a treia se desfăşoară bătălia de la Rovinari. - Poemul Mioriţa circula pe baza orală, adică nu a fost scrisă, din motive tehnice. - Animalele sălbatice trăiesc în pădurea zoologică. - Datorită faptului că Lăpuşneanu chinuia pe boieri tăindu-le nasul, urechile, mâinile, etc, el le-a devenit antipatic acestora. - Harap Alb era femeie, se îmbrăca în alb şi semăna cu Mihaela Rădulescu. - La bătrâneţe împaratul naşte un fecior. - Latina clasică este o limbă moartă, care nu se poate vorbi decat în scris. - Vitoria , pe lângă calitatea de mamă avea şi pe cea de tată, calitate care este mult mai dificil de indeplinit. - Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al cărui picior se mai vede şi astăzi. - Răscoala de la Bobâlna a început pe un deal şi s-a terminat în 1438. - Sahara se află aşezată pe un nisip uscat, lipsa apei având în zonă o prezenţă statornică. Noua formulă de salut între doi oameni care vorbesc la telefon: "Salutări ţie şi ascultătorilor noştri" ! Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba: - De cate ori v-ati inselat nevestele? - Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul. - Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai. - Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea. - Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai. - Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul. - Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa mergi cu el prin Rai. Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea. - De ce plangi omule? Ce s-a intamplat? - Uite... a murit nevasta-mea ieri... - Asa, si? - Si am vazut-o azi prin Rai .. pe role...

ECUAŢII MATEMATICE…ALTFEL! Ecuaţia 1 Omul = mâncat + dormit + muncă + distracţie Măgar = mâncat + dormit Atunci: Omul = măgar + muncă + distracţie Deci: Omul - distracţie = măgar + muncă Cu alte cuvinte: Omul care nu ştie să se distreze = Măgar la muncă Ecuaţia 2 Bărbat = mâncat + dormit + câştig bani Măgar = mâncat + dormit Atunci Bărbat = Măgar + câştig bani Deci Bărbat - câştig bani = Măgar Cu alte cuvinte: Bărbatul care nu câştiga bani = Măgar Ecuaţia 3 Femeia = mâncat + dormit + cheltuială Măgarul = mâncat + dormit Atunci Femeia = Măgar + cheltuială Deci Femeia - cheltuială = Măgar Cu alte cuvinte Femeia care nu cheltuie = Măgar Dacă includem: ecuaţia 2 în ecuaţia 3 Bărbatul care nu câştigă bani = Femeia care nu cheltuie Deci, Bărbatul câştigă pentru a nu lăsa Femeia să devina Măgar (Postulatul 1) Şi, Femeia cheltuie pentru a nu lăsa Bărbatul să devină Măgar (Postulatul 2) Deci avem,

53

Bărbat + Femeie = Măgar + câştig bani + Măgar + cheltuială Atunci din postulatele 1 şi 2 putem trage concluzia: Bărbatul + Femeia = 2 Măgari care trăiesc fericiţi împreună

Chestionarul nr.69
1.Ce trebuie să facă conducătorul auto la întâlnirea indicatorului: a) să behăie; b) să mulgă vaca; c) nu are nici o obligaţie deoarece indicatorul este adresat vacilor. 2.Care vă sunt obligaţiile dacă, circulând pe drumul public, întâlniţi indicatorul alăturat:

a) să vă verificaţi de urgenţă mail-ul; b) să trageţi pe dreapta la cel mai apropiat “Internet Café”; c) să nu circulaţi cu o viteză mai mare de 512kb/s. 3.Unde vă aflaţi dacă întâlniţi indicatorul de mai jos:

a) în apropierea unui bar sau bordel; b) în apropierea unei maternităţi; c) pe un drum alunecos. 4.Cum se pedepseşte depăşirea fără semnalizare: a) cu pedeapsa cu moartea şi reţinerea permisului de conducere pentru 90 de zile; b) cu pedeapsa cu moartea dar fără reţinerea permisului de conducere; c) cu pedeapsa cu moartea, amenda şi închisoare. 5.Care este ordinea de trecere în intersecţia alăturată:

a) primul va trece autoturismul roşu, pentru că se grăbeşte, al doilea autoturismul verde pentru că se grăbeşte mai puţin, al treilea autocamionul pentru că nu se grăbeşte deloc; b) primul va trece camionul, al doilea autoturismul roşu, iar al treilea tot camionul; c) toate cele trei autovehicule vor trece simultan în intersecţie. 6.Ce faceţi dacă întâlniţi simultan în aceeaşi intersecţie indicatoarele din imagine, situate unul sub altul ca şi în imaginea alăturată:

a) opriţi, şi acordaţi prioritate, dar în acelaşi timp vă continuaţi drumul pentru că aveţi prioritate; b) vă continuaţi drumul pentru că aveţi prioritate, după care vă întoarceţi în intersecţie şi vă opriţi ca să acordaţi 54

prioritate; c) nu aveţi nici o obligaţie deoarece sunt indicatoare de informare turistică. 7.Ce obligaţii aveţi la întâlnirea indicatorului alăturat:

a) să vă faceţi cruce; b) să acordaţi prioritate preoţilor care circulă din dreapta; c) să claxonaţi în exces. 8. Circulaţi iarna pe drumul public acoperit cu zăpada, ninge abundent şi este ceaţă, ce trebuie să faceţi: a) vă opriţi şi aşteptaţi până vine vara, după care vă continuaţi drumul; b) măriţi viteza şi închideţi ochii; c) sunteţi obligat ca în această situaţie să vă echipaţi autovehiculul cu CD Player. 9. Întâlniţi într-o intersecţie un poliţist care are mâna dreaptă ridicată şi vă indică semnalul de mai jos, ce semnifică acest semnal pentru dumneavoastră?

a) nimic, deoarece este un semnal adresat conducătorilor de avioane; b) trebuie să porniţi ştergătoarele, deoarece semnalul vă indică faptul că va începe ploaia; c) sunteţi obligat să opriţi şi să acordaţi primul ajutor poliţistului deoarece are degetul fracturat. 10. În urma unui accident auto, una din victime are hemoragii severe, aveţi dreptul să o transportaţi la spital? a) nu, deoarece vă murdăreşte maşina cu sânge şi poate moare şi nu vă mai poate despăgubi; b) da, dar numai în portbagajul maşinii; c) da, dar sunteţi obligat să lăsaţi victima să conducă autovehiculul. 11. Circulaţi regulamentar pe un pod cu circulaţie pe un singur sens, iar din contrasens vine un tir circulând cu viteza de 160km/h, ce trebuie să faceţi în această situaţie? a) măriţi viteza ca să fiţi sigur că muriţi; b) nu vă faceţi probleme, deoarece şoferul tirului procedează neregulamentar şi va suporta consecinţele legale; c) aţi pus-o!!! 12. Cum se tratează rănile survenite în urma unui accident rutier? a) se dezinfectează rana cu scuipat, după care se curăţă cu peria de sârmă; b) se leagă rana cu sârmă ghimpată pentru a se opri hemoragia; c) se pupă în dreptul rănii pentru a ameliora durerea. 13. Circulaţi regulamentar şi observaţi că, din spate conducătorul unui autoturism se pregăteşte să vă depăşească, cum procedaţi? a) măriţi viteza şi vă luaţi la întrecere cu respectivul conducător auto, până când renunţă să vă depăşească; b) îl acroşaţi din lateral când este în dreptul dvs., astfel încât să îl scoateţi de pe partea carosabilă; c) ieşiţi imediat de pe partea carosabilă, chiar în şanţ, dacă este posibil, ca să îi daţi de înţeles că sunteţi de acord să fiţi depăşit. 14.Circulati regulamentar şi observaţi că un biciclist se prinde cu mâna de autoturismul dumneavoastră. Cum procedaţi? a) măriţi viteza cât puteţi de mult, deoarece este posibil ca biciclistul să se grăbească; b) măriţi viteza şi începeţi să circulaţi în zig-zag, până când nu îl mai vedeţi pe biciclist; c) scoateţi capul pe geam şi îl înjuraţi pe biciclist. 15.Sunteţi implicat într-un accident auto soldat cu victime omeneşti şi pagube materiale. Când aveţi voie să consumaţi băuturi alcoolice şi să vă drogaţi? 55

a) înaintea accidentului; b) în timpul accidentului; c) imediat după accident. 16. Aveţi voie să treceţi la culoarea roşie a semaforului? a) probabil că nu; b) în nici un caz nu; c) sigur nu; d) în caz de urgenţă; e) întotdeauna, f) dacă mă asigur. 17.Ce vă avertizează indicatorul de mai jos ?

a) că în localitatea Suceava se circulă doar cu camionul; b) că dacă nu circulaţi cu camionul nu o să ajungeţi în Suceava; c) că dacă mergeţi spre Suceava o să fiţi lovit de un camion. 18.Cine procedează greşit în situaţia următoare?

a)conducătorul tramvaiului pentru că nu se apropie de trotuar; b)conducătorii motocicletelor pentru că vor să intre în tramvai cu tot cu motociclete; c)pietonii pentru că nu au motociclete.
Doamna cu umedul Scris la 02:12 - 10 Dec 08 de catre Cabral Termin directul (dupa cum vedeti viata mea incepe dupa directul de seara, ce-i inainte e alt film) si opresc al meu Citroen C-Crosser la Rompetrol sa culeg niscaiva tigari si Cola… La coada cativa domni si o Doamna, usor morcoviti si total lipsiti de chef si sclipire (eu, aceeasi tipologie). Doamna de care spuneam, cam 30 de ani si 1,70m, 120-90-120 (silicon tuning) isi rodea o unghie (mai avea inca 9 tot false de ros si nu mai prididea cu asta) si cotcodacea la telefon de zor: - Hai fata nu ma mai scoroji cu rupta aia cu gentile ei pline de praf ca ma plictisesc maximum! Fata, aia nici oja nu stie sa si-o intinda frenci si se da doamna la Bambu, fata, cand sta picior peste picior de parca o fi printesa de Hohento… Hohentu… Huhento-rahat cum i-o chema pe-aia! - (la telefon, indescifrabil)… - Fata, stii ceva? Stai fata ca iau niste bere si crontaitoare si vin la tine ca nu se mai poate! Auzi fata? Mie mi-a murit bateria la Prada si sunt pe Ciocolate asta si nu te aud cum trebuie, fata, ca se freaca cerceii de el. Ma sui acum in treiar, fata, ca sunt cu ala cabrio si vin la tine. Vezi ca iau si servetele din alea ude ca sa ma demachiez ca ma tine fata, fata. Si se apleaca, ia un pachet de servetele umede (berile le luase deja - Ursus la cutie) si se baga in fata, le tranteste pe tejghea si arunca o privire jumatate condescendenta - jumatate persiflanta catre noi, plebea. Ma vede, da sa schimbe mimica dar cand realizeaza ca ma uit la ea ca la un arici de tundra cu bube pe tepi intoarce capul spre vanzator si rosteste: - Hai domnu ca nu am de gand sa dorm aici! Domnu incepe sa scaneze produsele pe rand si cand ajunge la servetele… (mi s-a parut ca vad un zambet fugar pentru o secunda) ridica ochii si spune: - Stiti, astea sunt pentru alt fel de probleme. - Auzi draga, probleme ai tu ca trebuie sa muncesti in loc sa te duca capul sa faci bani, da cu ala sa faca bip si zi-mi cati tre' sa-ti dau! - Eu va scanez asta, nu-i problema dar… nu cred ca sunt sigur ca asta vreti. Poate vreti sa… - Poate vrei tu sa te dau afara pe criza asta smechere! - Stiti… - Ba tu vrei sa m-agati?! Ca m-am saturat de astia ca voi! Tu stii cu cine sunt io? Vrei sa-ti dea ala foc la benzinarie?! (isi da ochii peste cap si se uita spre noi) Toata lumea crede ca e loc pentru toata lumea frate! Baiatul de la gazarie, chiar simpatic… cedeaza si spune, probabil, cea mai usturatoare fraza din istoria Doamnei, motiv pentru mine sa ma pravalesc peste raftul cu bomboane Merci(pentru a carui rearanjare cu lacrimi de ras in ochi mi-am irosit 10 minute): - Ma scuzati DOAMNA ca nu mi-am dat seama ca aveti probleme cu… … hemoroizii! Caci, stiti, acelea sunt servetele pentru hemoroizi, adica de dat la cur si nu pe fata! Cu toate ca le-ati putea confunda oricand! Curul cu fata, adica. Toata lumea din benzinarie izbucneste intr-un ras cu sughituri, bale, hamaieli si hahaieli, Doamna clipeste des, da drumul la suvoiul de injuraturi, noi si mai abitir cu hohotele, Doamna trage o palma la standul de gume, gumele se imprastie, noi ne imprastiem de ras, Doamna iese din benzinarie si pleaca spre cabrio injurand in continuare, noi aplaudam frenetic si radem isteric! Iata servetelele demachiante pentru…

"Cura de slăbire " Luni mănânci un ou fiert tare Şi faci sex 3-4 ore Marţi un morcov, poate doi Şi faci sex pe dinapoi Miercuri doar un pic din toate Şi faci sex întreaga noapte Joi îţi fierbi carne de pui, Sex pe dunga patului. Vineri îţi prosteşti bărbatul Şi faci sex numai cu altul. Sâmbătă colac cu nuci,

56

Şi faci sex cu cine-apuci. Duminică mănânci grătar Şi dă fuga la cântar. Dacă vezi că-i cura bună O urmezi măcar o lună. Gânduri bune! “CAND CINEVA TE ENERVEAZA AI NEVOIE DE 42 DE MUSCHI CA SA TE INCRUNTI, DAR AI NEVOIE DOAR DE 4 SA INTINZI MANA SI SA-I FUTI UNA" Doi scotieni se plimba prin padure. Pe unul il apuca nevoile si se duce sub un copac. Dupa cateva minute ii spune amicului sau: - Ai la tine un pic de hartie? - Da de unde, ii raspunde acesta. Lasa-l acolo! - Doctore a reusit operatia? - Care doctor? Eu sunt Sfantul Petru! Suna cineva la usa. Lili striga gafaind prin usa inchisa: - Cine e? - Proprietarul. Am venit dupa chirie. - Reveniti peste o ora, tocmai plateam factura de curent. Intra o blonda intr-un magazin: - Aveti bile de naftalina? - Avem, raspunde vanzatoarea. - Vreau si eu doua pungi. Bucuroasa, isi ia pungile si pleaca in mare graba. Dupa doua ore revine: - Mai aveti bile de naftalina? - Mai avem. Cate sa va dau? - De data asta vreau zece pungi. Dupa alte doua ore, blonda se intoarce: - Mai aveti bile de naftaline? - Mai avem. - Bine! Cumpar tot stocul. Mirata, vazatoarea ii spune: - Cred ca ai o gramada de molii acasa... - Nu, doamna,am una singura. - Si pentru una singura cumperi tot stocul? Tremurand de furie blonda raspunde: - Una singura am, dar nu pot s-o nimeresc!... - Doctore, am inceput sa uit. Ce ma sfatuiesti sa fac? - Datorii! Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist: - `Impotentulee!`, dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macar prilejul de a-i fi luat numarul. A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie: `Impotentuleee!`. Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze: - Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede. A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise in sine: `N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad.`. Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga: Paraciosuleee! - De ce toarna o blonda apa in tastatura? - Ca sa navigheze pe internet... O baba la medic: - Doctore, de la un timp aud tot felul de voci! - Si ce iti spun vocile? - Nu stiu ca sunt cam surda... Un barbat intra intr-un magazin vanzatoarea il intreaba: -Ce doriti? -Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti. -Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema. Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune: -Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti. -Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema. Plateste omul, isi primeste pensula, apoi: -Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti ....... in verde. -Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema. Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece vanzatoarea striga dupa el: -Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc ........ in verde? -Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut ........ in viata ei. Sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i verde!!! Doamna de la societatea de caritate: Doriti sa contribuiti cu ceva pentru azilul de batrani? Ginerele: Nevasta, pune-i palaria si paltonul mamei-tale. Sfantul Petru este la poarta raiului cu un homosexual. Sfantului ii pica cheile. Se apleaca sa le ia iar homosexualul ii pune mana pe fund. -Nu se poate te duci in Iad ! spune Sf.Petru. -Nu se poate, va rog mai dati-mi o sansa! A doua oara se intampla la fel, si a treia oara. In sfarsit il duce in Iad. Peste o saptamana Dumnezeu ii spune lui Sf. Petru: -Du-te in Iad si vezi ce se intampla de e asa de frig! Sf. Petru ajunge in Iad unde era gheata cum nu a fost niciodata. Il intreaba pe Dracu: -De ce nu aprindeti focul ca ii este frig Stapanului? -Apleaca-te tu sa-l aprinzi!

57

Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare. La un moment dat o batrina il intreaba pe politist: - Domnu politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada!? La care politistul indignat raspunde: - Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig... Avantajul la sexul in grup este faptul ca daca ai treaba, poti sa pleci! La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba: - Simti vreo placere? - Da, cand dau pe langa. DEX vesel arhitect :cineva care n-a fost destul de bărbat ca să devină inginer, dar nici destul de gay ca să se facă designer vestimentar; bancher : cineva care îţi împrumută umbrela lui, când afară e soare şi apoi ţi-o cere când începe să plouă; belladonna: în limba italiană - femeie frumoasă; în engleză, matragună - un foarte bun exemplu de sinonime; boy scout : un copil îmbracat ca un tâmpit sub comanda unui tâmpit, îmbrăcat ca un copil; consultant :cineva care foloseşte ceasul soţiei tale, îţi spune cât e ceasul şi apoi îţi cere bani pentru asta; dans: frustrarea verticală a unei dorinţe orizontale diplomat : cineva care-ţi spune să te duci dracului într-un fel care te face să-ţi începi ziua cu dreptul; dragoste : cuvânt din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane şi 2 idioţi; durere de cap : metodă contraceptivă cea mai des folosită de femei; economist : un expert care va şti mâine de ce ceea ce a prezis că se va întămplă ieri, nu s-a întâmplat azi; fidelitate : o puternică mâncărime cu interdicţia de a te scărpina; intelectual : cineva capabil să se gândească mai mult de 2 ore şi la altceva decât la sex; munca in echipa : posibilitatea de a da vina pe alţii; nevasta : femeia care te încântă o lună şi te descântă toată viaţa; nimfomana : termen aplicat de fiecare bărbat oricărei femei, căreia îi place mai mult sexul decât lui; prieten : definiţia unei persoane de sex opus, care are acel "Nu ştiu-ce" care elimină orice dorinţă de a încerca vreodată să te culci cu el/ea; preot : cineva căruia toţi îi spun "părinte", în afară de copiii lui, care îi spun "domnule"; programator : cineva care rezolvă o problemă, pe care nu ştiai că o ai, într-un fel pe care nu-l înţelegi; psiholog : cineva care se uită la oricine altcineva, când o femeie frumoasă intră în încapere; statistician : cineva care e bun la cifre, dar nu are pic de personalitate ca să fie inginer; uşoară : termen aplicat oricărei femei, care are aceeaşi morală sexuală ca a unui bărbat Propunerile administraţiei pentru modificarea CM Colectiv 2009 în perioada de criză: 1.- CONCEDIUL MEDICAL : Din acest moment nu mai acceptăm adeverinţa medicală a unui doctor prin care se adevereşte că sunteţi bolnav. Dacă puteţi merge la doctor, înseamnă că puteţi veni şi la serviciu. 2.- OPERATII CHIRURGICALE: Operaţiile chirurgicale sunt interzise . Atâta vreme cât sunteţi angajat la noi, veţi avea nevoie de toate organele. Nu veţi elimina nimic. Noi vam angajat intact. În cazul în care eliminaţi un organ, vom considera acest lucru indisciplină la locul de munca. 3.-ZILE ÎN FOLOS PERSONAL: Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sâmbătă şi duminică. 4.- ZILE DE CONCEDIU: Toţi angajaţii vor primi concediul în aceeaşi perioada a anului. Zilele de vacanţă sunt după cum urmeaza: 1 ianuarie şi 25 decembrie. 5.- ZILE LIBERE PENTRU ÎNMORMÂNTĂRI:Aceasta nu e o scuză să lipsiţi de la serviciu. Oricum nu mai puteţi face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morţi. În cazurile rare în care un angajat va fi nevoit să participe la înmormântări, acestea se vor programa seara târziu. 6.- ÎNTRERUPEREA LUCRULUI ÎN PAUZA DE PRÂNZ: Suntem bucuroşi să vă permitem să lucraţi în pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu condiţia să vă terminaţi însărcinările pe ziua respectivă. 7.- ABSENŢA CAUZATĂ DE PROPRIUL DECES: Acest incident poate fi acceptat ca scuză. În orice caz, este necesar un preaviz de 2 săptămâni precum şi pregătirea unui înlocuitor care să vă preia atribuţiile. 8.- FOLOSIREA TOALETELOR: Mult prea mult timp se petrece la toaletă. În viitor se va merge la toaletă în ordine alfabetică. Spre exemplu angajaţii al căror nume începe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, şi aşa mai departe. Dacă nu vă puteţi depalsa în timpul alocat, veţi fi nevoiţi să aşteptaţi până adoua zi, când sunteţi programaţi. În situaţii de maximă urgenţă, angajaţii pot face shimb de locuri între ei. Superviserii ambilor angajaţi implicaţi în schimb trebuie să aprobe această schimbare în scris. În plus, acum există o restricţie de 3 minute de staţionare în toalete. La sfârşitul celor 3 minute se va declanşa o alarmă, hârtia igienica se va retrage automat, uşa de la toaletă se va deschide şi contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicată în ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplină". 9.- PAUZA DE MASĂ. Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauză de masă, deoarece trebuie să mănânce mai mult pentru a arăta sănătoase . Persoanele cu greutate normală vor primi 15 minute pauză de masă, pentru a-şi păstra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauză de masă deoarece este suficient pentru a lua o pastilă de slăbit. 10.- CUM NE ÎMBRĂCĂM: Este recomandat să veniţi îmbrăcaţi la serviciu conform salariului primit. Dacă purtaţi pantofi Prada de 350 de euro sau o geantă Gucci de 600 de euro vom presupune ca o duceţi bine din punct de vedere financiar, deci nu aveţi nevoie de o mărire de salariu. Dacă vă îmbrăcaţi sărăcăcios, va trebui să învăţaţi să vă administraţi banii mai bine pentru a vă cumpăra haine mai frumoase, prin urmare nu aveţi nevoie de o mărire de salariu. Dacă vă îmbrăcaţi potrivit, sunteţi exact acolo unde trebuie şi în consecinţă nu aveţi nevoie de o mărire de salariu. Vă mulţumim pentru loialitatea arătată faţă de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienţă pozitivă angajaţilor. rice întrebări, comentarii, nelămuriri, plângeri, reclamaţii, frustrări, iritări, supărări, insinuări, acuzaţii, vor fi adresate în altă parte. Vă dorim o săptămână plăcută. Conducerea. Isus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul. Se duce la tigani: 'Vreti sa fiti poporul ales?' 'Vrem, mosule' 'Dar trebuie sa va dau o porunca...' 'Da-ne-o, mosule' 'Sa nu mai furati.' 'Mersi, mosule, nu ne intereseaza' Se duce la italieni: 'Vreti sa fiti poporul ales?' 'Vrem.' 'Dar trebuie sa va dau o porunca...' 'Da-ne-o.' 'Sa o lasati mai moale cu femeile.' 'A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza' Se duce la evrei: 'Vreti sa fiti poporul ales?' 'Da.' 'Dar trebuie sa va dau o porunca...' 'Cat costa?' '?!?!. Pai nu costa nimic....' 'Da-ne 10.' Doi copii la grupa mica la somnul de pranz.

58

Ea: -Auzi, tu ce esti fetita sau baiat? El: -Baiat. Ea: -Da' eu vreau sa vad....... El: -Lasa ca iti arat dupa ce pleaca doamna ingrijitoare. Ingrijitoarea iese din clasa, El ridicandu-si patura zice: -Uite vezi.......am sosetute albastre. Pentru adulţii contemporani, pseudo-intelecto-neuro-ipohondri.... adică noi... Se spune că zilnic trebuie să mâncăm un măr pentru fier şi o banană pentru potasiu. De asemenea o portocală pentru vitamina C, o jumătate pepene galben pentru a îmbunătăţi digestia şi o cană de ceai verde, fără zahăr, pentru a preveni diabetul. În fiecare zi trebuie să bei doi litri de apă şi apoi să aştepţi timp dublu decât timpul pe care ţi l-a luat ca să le bei. Zilnic trebuie să mănânci Activia sau iaurt, pentru a avea "L.Cassei Defensis", care nu ştie nimeni ce este, dar se spune că, dacă nu bei un iaurt şi jumătate în fiecare zi, începi să vezi lumea cam tulbure. În fiecare zi o aspirină, pentru a preveni infarctul, şi un pahar de vin roşu, pentru acelaşi lucru. Şi altul de vin alb, pentru sistemul nervos. Şi unul de bere, pe care deja nu-mi mai amintesc pentru ce era. Dacă le bei pe toate împreuna, chiar şi dacă faci o congestie, nu te mai preocupa şi probabil nici nu te mai interesează. În fiecare zi trebuie să mănânci fibre. Multe, foarte multe fibre. Trebuie să mănânci între 4-6 feluri zilnic, uşoare, fără să uiţi să mesteci de 100 de ori fiecare înghiţitură. Făcând un mic calcul, doar pentru a mânca, îţi ia cam 5 ore. Ah, după fiecare mâncare trebuie să te speli pe dinţi, adică: după Activia şi fibre, dinţii, după banană, dinţii, după măr, dinţii...şi aşa, dacă ai dinţi, fără să uiţi să foloseşti firul dentar, masajul gingiilor, o sorbitură de Plax... Mai bine umple cada şi pune muzica, pentru că între apă, fibră şi dinţi, îţi vei petrece câteva ore aici, înăuntru. Dacă dormi 8 ore şi lucrezi alte 8, plus cele 5 pe care le folosim pentru mâncare, fac 21. Îţi rămân 3, în care întotdeauna se poate întâmpla ceva imprevizibil. După statistici, vedem 3 ore zilnic televizor. Ei bine, deja nu se poate, pentru că în fiecare zi trebuie să mergi cel puţin o jumătate de oră, adică să te întorci după 15 minute, că altfel, după o jumătate de oră se face o oră de mers. Şi trebuie să-ţi păstrezi prieteniile, pentru că sunt ca plantele: trebuie udate zilnic. Şi când pleci în vacanţă deasemenea. Pe lângă asta trebuie să fii bine informat, aşa că trebuie să citeşti cel puţin două ziare şi anumite articole de revistă, pentru a compara informaţia. Ah!, trebuie să faci sex zilnic, dar fără să ajungi să fie ca o rutină: trebuie să fii inventator, creator, să renovezi seducţia... Asta ia timp; şi nici nu mai vorbim dacă este sex tantric !!! (cu respect îţi amintesc: după fiecare mâncare, trebuie să-ţi perii dinţii). De asemenea trebuie să-ţi faci timp pentru curăţenie, pentru spălat rufe, vase, şi nu mai zic dacă ai câine, sau alt animal... copiii. În fine, după socoteala mea, îmi ies cam 29 de ore zilnic. Singura posibilitate care-mi trece prin minte este să faci mai multe lucruri deodată, de exemplu: îţi faci duş cu apă rece şi cu gura deschisă, aşa bei cei 2 litri de apă. În timp ce ieşi din baie cu periuţa de dinţi în gură, te duci să faci amor (tantric) în picioare, cu perechea ta, care, în treacăt se uită la TV şi comentează (deşi, după duşul rece s-ar putea să nu mai ai chef de sex!), în timp ce tu mături. Ţi-a rămas o mână liberă? Cheamă-ţi prietenii şi părinţii !!! Bea vinul (după ce îţi chemi părinţii, va fi nevoie). Iaurtul cu măr ţi-l poate da perechea ta, în timp ce îşi mănâncă banana cu Activia şi mâine... schimbaţi. Cel puţin, că deja am crescut, nu mai trebuie să luam obligatoriul Danonino Extra Calcio în fiecare zi. Uuuf!!! Dar dacă îţi rămân 2 minute, retrimite asta prietenilor (pe care trebuie să-i uzi ca pe plante), în timp ce iei o linguriţă de All Bran, care face foarte bine . Şi acuma te las pentru că, între iaurt, jumătatea de pepene, berea , primul litru de apă şi a treia mâncare de fibră din zi, deja nu ştiu ce să mai fac, dar am nevoie la closet urgent. Ah, o să profit şi îmi voi lua periuţa de dinţi... DACĂ DEJA L-AM MAI TRIMIS ALTĂDATĂ , SCUZE....ESTE DIN CAUZA BOLII ALZHEIMER, PE CARE, ÎN CIUDA ATÂTOR ÎNGRIJIRI, NU AM PUTUT SĂ O COMBAT" Ghiuri ipohondrul Banana şi vibratorul stau pe marginea noptierei. Banana zise: - Prima oară Vibratorul: - Nu. Banana: - Atunci nu mai tremura aşa, că mă sperii şi pe mine. Se urcă o călugariţă într-un taxi.. Taximetristul se tot uita la ea, îşi mai muşca buzele.. - Ce este, fiul meu? întreabă călugăriţa.. - Ştiţi, mi-e ruşine să vă zic, dar, am avut şi eu o singură fantezie sexuală în viaţa mea: să-mi facă o calugariţă sex oral.. - Păi, fiul meu, să vedem ce putem face.. Doar că trebuie să fii creştin şi necăsătorit.. - Sunt, sunt, zice taximetristul gata de "una mică"… Trage tipul pe dreapta, face călugariţa treaba şi pleacă... Pe drum, taximetristul începe să plângă: - Iertaţi-mă, măicuţă, am păcătuit! Sunt evreu şi sunt căsătorit! - Nu-i nimic iubiţel, nici eu nu sunt măicuţă... Mă cheama Ion şi mă duc la un bal mascat.. O prostituată merge la un doctor de chirurgie plastica şi îl roagă să îi mai facă o gaură în fund. Doctorul mirat şi foarte intrigat o întreabă: - Doamnă, ca să vă fac operaţia, aş vrea să ştiu şi eu motivul care vă determină la un asemenea fapt. - Doctore, fiindcă în ultimul timp businessul îmi merge foarte bine, aş vrea să deschid şi eu o noua locaţie... 2 pitici se duc la curve. Îşi ia fiecare câte una, se duc în câte o cameră, fiind pudici sting lumina şi trec la treabă. A doua zi, al 2-lea pitic fiind stresat că toată noaptea primul pitic a strigat intr-una "1..2..3..Şi! ... 1...2....3...Şi!", îi reproşează că a fost gălăgios: - Din cauza ta nu am putut să fac nimic, am fost crispat, stăteam lânga ea în pat, era aşa bună şi nu am fost în stare să am nici măcar o erecţie... - Bine măcar că tu ai putut să te urci în pat .... Stăpânul aduce un nou cocos, tânăr, pentru a-l înlocui pe cel batran. Imediat acesta se dă la gaini. Cocoşul bătran: - Hai să facem o înţelegere. Fugim 3 ture în jurul coteţului şi dacă mă prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun? - Bun. Tocmai când era să-l ajungă cel tanar, apare stăpânul care-l înşfacă spunând cu năduf: - Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual. Două tipe joacă golf şi se distrează de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbaţi.. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pământ, zvârcolindu-se de durere cu ambele maini între picioare. Tipa fuge la el, îşi cere mii de scuze şi îl roagă să-i permita să-l ajute pentru că, întâmplător, este asistentă medicală. - Nu, multumesc, în câteva minute am să-mi revin, şopteşte barbatul, cu mâinile tot între picioare. Simţindu-se teribil de vinovată, gagica îi dă mâinile uşor la o parte, îi desface cu mare grijă fermoarul pantalonilor şi începe să-l maseze în zona genitală. - Vă simţiţi mai bine?, îl întreabă la un moment dat. - Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mână tot mă dor ca dracu'! Preotu' satului moare. La inmormantare Ion o intreaba pe Marie: "vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?" Ea explodeaza in lacrimi: " asa imi spunea mereu si el"... Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune: - Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine! A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica: - Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara

59

rezultat. Doctorul era socat: - Ai chemat-o pe vecina....????, iar batrânul raspunde: - Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul! Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea: - Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul.. Si esti burlac. Asa ca asta e... Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate: - Popescule, nu uita ca esti medic veterinar... Cica se duce un tzigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL. Coboara tziganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala si ac de diamant si da la peste. Cand ce sa vezi minunatie: prinde pestisoru de aur. Ptiuuuuu.... La care pestisoru': - Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorintze ... Tziganu: ZII CE VREI. O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai. - Vai de mine, ce se intampla acolo? Intreaba batranica. - Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger. Batranica, vadit deranjata de acest fapt, da un pas inapoi cand, deodata, se mai aude un urlet. - Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost? - Aaaa ... nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capu` ca sa-i montam aureola. Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune: - Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad. - Vai, dar nu puteti face asta, spune Sf Petru, veti fi sodomizata si violata. Cu un aer victorios batranica raspunde: - Da, dar macar am gaurile facute... Un tip gonea cu un BMW pe atostrada cu peste 150 km/h ; la un moment dat loveste o vrabie . Franeaza , se da jos , constata ca vrabia inca mai traieste si o duce la medic unde ii pune atele si o pune intr-o colivie. Dupa cateva zile vrabia isi revine , deschide usor ochii si vazand numai gratii in jurul ei excalma : AOLEO , L-AM OMORAT PE ALA CU BMW-ul Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul. In faptul serii fiind, isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare. La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum, se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune: - Mai, Vasile, da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm. Ce dracu', ma Vasile! Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine il urma indeaproape. La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse: - Ba, Vasile, sa fiu al dracului, ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca Un vanator intra intr-un magazin de profil. - Pantaloni de camuflaj aveti?' - Avem, dar nu-i gasim!' Nu aveti ce sa vedeti la televizor? V-ati saturat de analisti-comentatori care habar nu au câte urechi au? V-ati saturat sa asteptati ca guvernul Boc sa înceapa sa lucreze? Ati obosit sa ghiciti cine va fi ministru de interne saptamana viitoare? Romania va plictiseste? Înainte sa emigrati, încercati... Lista anti-depresie: 1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata voastra! 2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO. 3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii banilor » scrieti « pentru marijuana ». 4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis! 5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa plata dietetica ». 6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap. 7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii « Am castigat! Am castigat! » 8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! » 9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei! 10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba! Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice mai putin de depresie! Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA: -Stiti sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el. In spatele clasei Bula ridica mana. -Ce e Bula? intreaba profesoara. -Vroiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU În mijlocul deşertului un om cânta dumnezeieşte din vioară. Un leu se apropie şi dă târcoale violonistului şi se aşează la câţiva paşi de el mişcându-şi capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se aşează şi ei lângă violonist. După încă ceva timp vine un al patrulea leu care îl mănâncă pe interpretul nostru. Pe o cracă în apropiere doi vulturi fac conversaţie: - Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica... la telefon: Gogu - Alo ?- Da ! - Institutul internaţional de astrofizică, spectroscopie nucleară, cercetarea SETI, prospecţiuni intergalactice, studiul quasarilor, entropia pulsarilor şi determinarea universurilor ciclice paralele cu structură toroidală egocentrică? - Da, noi suntem ! - Cu Gogu de la cazane, vă rog! premiile Nobel pt. studii şi cercetări complementare: - locul I: Bulă Bulănescu, România, pt. "Studiul menstruaţiei găinei cu ajutorul razelor gamma"; premiul: o bombă H de 10 terraTNT (neamorsată/amorsabilă); - locul II: Bulanovici Bulov, Federaţia Rusă, pt. studiul: "Cămila sovietică, cea mai cocoşată dintre cămile"; premiul: o bombă H de 100 terraTNT (amorsată, timp de iniţiere 60 de sec.); - locul III: Bull O'Bull & Bull Mc.Bull, USA & UK, pt. studiul "Viteza actului sexual, în condiţii de imponderabilitate, cu mediu autogazos-umed, pe tancurile germane"; premiul o bombă gazoasă de 1000 terra-vânturi, în faza de iniţiere, cu 5 sec. timp de impact. autor: G. James Bond redivivus 1).- Dându-şi seama că nu deţin suficiente date culese prin satelit despre bazele ruseşti de rachete atomice intercontinentale, americanii concluzionează că este necesar să trimită un agent de teren ultracapabil. Îl antreanează pe marele James Bond vreo doi ani, timp în care îl învaţă să vorbească rusa la perfecţie, cu toate dialectele, să bea ruseşte şi să "ţină" la vreo 3 kile de votcă. Apoi, într-o noapte este paraşutat în plină taiga siberiană, deasupra URSS, unde se presupunea că sunt situate majoritatea bazelor. Aterizează, strânge paraşuta şi ţoalele de zbor, le îngroapă, se îmbracă cu pantaloni şi haină tip "pufoaică", apoi merge câţiva km, până la margea unui cătun rus. Cioc-cioc la prima colibă. - Kto eto? (cine-i acolo). - Ivan Ivanovici Ivanov. zise J.B. Când deschise rusul: - a, tu nu eşti rus, da' bine, intră. J.B. intră, este "omenit" cu o coajă de mămăligă, puţină votcă şi rusul îl întreabă: cine eşti, de unde eşti? - Păi sunt rus, din Moskova, ce nu vezi că vorbesc perfect ruseşte, că beau ruseşte?- Ba da, da tot nu eşti rus! În sfârşit, se hătărăsc să doarmă. Nu apucă bine J.B. să aţipească şi uşa sare în ţăndări: KGB-ul, mâinile sus. Este arestat. Nedumerit de "viteza" cu care aflase KGB-ul că este spy, îi întreabă: Cum dracu' m-aţi descoperit, că sunt ca un rus autentic, îmbrăcat la fel, vorbesc rusa perfect, cu toate dialectele, beau ruseşte, etc. Unul dintre KGB-işti: - Da e-adevărat, dar noi nu avem negri!

60

2).- Marele James Bond este paraşutat, în noapte, în plină taiga, deasupra URSS, cu misiunea de a arunca în aer, chiar şi cu preţul vieţii, cea mai mare bază sovietică de rachete balistice intercontinentale (d-alea, cu 10 focoase fiecare!). Aterizează, îngroapă echipamentul de zbor, merge un km., dă de o autostradă, cu o mică parcare-refugiu, unde staţiona o "Volgă". Era mare, neagră luxoasă, dar, atenţie!, avea motor de Ford, 1000CP, pusă acolo de agenţii CIA. J.B. scoate cheile din buzunar (le avea, era pregătit bine!), bagă cheile în contact, la "şfert" porneşte, în trei sec. face 100km/h, măreşte viteza la 260 km/h, după 1/2 oră opreşte la un nou refugiu-parcare, care avea şi un băruleţ de noapte (J.B. îşi dă seama că aceasta era "acoperirea" pentru intrarea în baza sovietică). Intră, cere o votcă, într-o rusă perfectă, "clamp", o bea ruseşte, se preface că-l ia durerea de burtă şi se duce la toaletă. Ridică apoi capacul de la vasul WC-ului. Scoate un ceas de la mână (era o mini-bombă atomică, fraţilor!). Îl potriveşte să declanşeze peste 30 de min., trage, apa, iese din bar. Se urcă la volanul "Volgii" negre! Mare, spaţioasă, cu motor de Ford, 1000 CP. Cu 260 km/h, dispare în noapte! După 29 de min. opreşte, se aruncă la pământ, cu capul spre epicentrul exploziei (nu uitaţi să faceţi la fel când vă cade o bombă H în cap), începe numărătoarea inversă: 5, 4, 3, 2, 1! Buuum!?Nuuuuuuuu, vă înşelaţi, bibicilor! Nimic, nothing, rien, niente! Marele James Bond, se hotărăşte să acţioneze din nou! Cu Orice RISC! Cu preţul vieţii sale! Aşa că.........Se urcă la volanul "Volgii" sale. Neagră! Mare! Spaţioasă! Luxoasă! Avea şi DVD player, uitasem să vă spun! Cu motor de Ford! Vă amintiţi, cu 1000CP putere instalată! Porneşte la "şfert"... 100 la oră, 260 la oră...1/2 oră... parcarea...băruleţul...vă mai amintiţi? Cere o votcă. Într-o rusă perfectă, academică! "Clamp", o înghite ruseşte. Pac, ah, aoleu, durerea de burtă! Fuga la WC...Ridică uşor capacul de la vasul WC-ului (să nu-i sară-n cap, probabil!) şi..."surpraiz": din vasul WC-ului îl priveau ochi inteligenţi ai locotenentului Popov, de la KGB!Morala: Locotenentul Popov de la KGB era un "c..at cu ochi"! autor: G. Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice celeilalte: -Auzi, eu am uitat sa fac pipi! -Lasa ca te invat io. O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde: "Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit". Seful o consoleaza: "De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult". Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz. Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare. "Ce s-a mai intamplat?", o intreaba. La care ea raspunde: "Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit". De ce nu au blondele notiunea timpului? Pentru ca se culca la unu si se scoala la altul. Ce inseamna o suvita neagra in parul unei blonde? O speranta! O blonda isi cumpara un Porche ultimul tip, rosu... misto ce mai. Pe drum i se strica masina si ca orice sofer deschide capota si vede ca nu mai are motor (astea au motorul in spate). Speriata, nu stie ce sa faca, dar cand colo opreste alt Porsche rosu, alta blonda. Intreaba: -Ce ai patit? -Nu stiu, cred ca mi-am pierdut motorul pe drum... -Nu-ti fa griji ca am eu unul de rezerva in portbagaj Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda? O blonda se abureste mai repede. Bulă se duce în excursie în URSS, cu trenul.După ce vizitează Moscova, vrea să vadă şi Vladivostokul. În tren, în vagonul de dormit )doar mergea vreo 14 zile cu trenul!) are trei companioni ruşi. Se recomandă, Bulă, turist român şi află că ruşii se numesc: Alioşa, Grişa şi Ivan. Ca orice român care se respectă, pune la bătaie 1 "kil" de palincă de prună la 60 de grd. (valabile şi pt. încălzirea pe Celsius) şi începe să spună bancuri! Ruşii râdeau "mânzeşte", reţinuţi, el, Bulă, cu gura până la urechi. Se "prinde" că nu-i ceva în regulă cu "reacţia rusă". - Măi, fraţilor, voi de ce nu râdeţi ca lumea, ce-aveţi? Sunteţi bolnavi, castraţi? V-a "gâdilat" crocodilul pe la "ouă"? Sau vă e frică de KGB-ul vostru? - Da, răspunde unul dintre ei. Au "ochi" şi "urechi" peste tot. Lui Bulă îi "filează" lampa imediat: este "rost" de o şotie de proporţie. Aşa că ia scrumiera în mână şi şopteşte (destul de tare ca să audă noii prieteni ruşi): - "Alio", KGB-ule, dacă sunteţi băieţi de treabă, vă rog să ne trimiteţi 4 cafele şi 4 coniacuri, plătesc eu, să le fac cinste noilor mei prieteni! Apoi, se face că are nevoie la toaletă, dar merge direct la vagonul restaurant, vorbeşte cu un "ţal", îi explică ce şotie pune la cale, îi dă 100 de $ (cu ciubucul inclus) şi se întoarce în compartiment. După 5 min. cioc-cioc la uşă şi intră ospătarul, cu tava în mână. Către Bulă: - domnule Bulă, cele patru cafele şi 4 coniacuri comandate de dvs. la KGB. Sunt deja plătite! Apoi pleacă. Ruşii leşină de spaimă! Îi udă Bulă, îi trezeşte, le dă de băut să se întremeze, le spune adevărul cu şotia pusă la cale de el, mai încearcă ceva glume, nimic, "atmosfera" poluată. Fiindcă se făcuse noaptea, se culcă toţi şi adorm. Dimineaţa, trezindu-se, Bulă îşi strigă prietenii: - Alioşa, Grişa, Ivan? Nici un răspuns. Or fi la toaletă, ăştia se scoală cu noaptea în cap, îşi zise în gând. Verifică: nimic! Îl vede pe însoţitorul de vagon şi-l întreabă: - Gde (unde) Alioşa, Grişa i (şi) Ivan? Însoţitorul (moldovean basarabean) îi răspunde în neaoşa română: - A, pe ei i-a arestat KGB-ul, pentru că au ascultat bancuri politice! - Păi, bine (zice Bulă), da' pe mine de ce nu m-au arestat, că doar eu le-am spus? - A, le-a plăcut poanta cu scrumiera! autor: G. Un individ e nevoit să oprească maşina datorită unui blocaj al traficului. Deodată, cineva îi bate în geam: - Domnule, teroriştii au ocupat Parlamentul României şi cer 10 milioane de dolari răscumpărare ca să-i elibereze pe parlamentari . Altfel ameninţă că îi vor stropi cu benzină şi le vor da foc. Acum mergem din maşină în maşină şi facem o chetă. - Bine, şi cât dă fiecare? zice omul din maşină. - Cam 5 litri... Bancuri-poveşti cu morale 1).- La CAP Pocreaca, din judeţul "Ieşi", într-o bună zi, s-a născut un viţel. Mulgătoarea emerită Marghioliţa, purtătoarea insignei "Iubiţi vaca!" a fost desemnată naşă, aşa că l-a botezat JOIAN. Ca orice naşă care se respectă, Marghioliţa s-a comportat ca a doua mamă, i-a acordat îngrijiri speciale, hrănindu-l cu cea avea mai bun, dându-i vitamine, spălându-l zilnic, ţesălându-i coama, fiindu-i "profesoară", etc. Şi creştea Joian cât alţii în "şepte". Şefii Marghioliţei, văzînd că viţelul are aptitudini deosebite, l-au "dat" la şcoli "înalte" (în plin câmp, cât înaltul cerului!), de arat, semănat şi prăşit "masă" verde, pe care a absolvit-o rapid.Aşa ajunsa Joian un "ditai flăcăul", numa' bun de însurătoare. S-a gândit el să se însoare cu... o iapă! Dar, la scurt timp, a văzut că iapa se nărăvise la filme franţuzeşti şi americane, cu actori străini, cai şi decoruri româneeşti şi visa... cai verzi pe pereţi, aşa că şi-a schimbat obiectivul: s-a hotărât să se însoare din interes. Ce şi-a zis? Mă însor cu o scroafă: îmi fată 10-12 purcei pe an şi putem trăi din alocaţii! Zis şi făcut! Nu a apucat bine să se însoare, că scroafa s-a urcat în copac şi a început să guiţe: că vrea cremă PONCE să-şi ungă şoriciul, că vrea cocină-n centru... etc. Norocul lui Joian c-a venit Ignatul şi-a scăpat de ea! Dezamăgit, Joian aproape că se lipsise de însurătoare, când observă pe Joiana, câştigătoarea recentă a titlului de "Miss Vaca". Se îndrăgosti fulgerător de ea, îi făcu o "curte" asiduă şi o convinse să îl ia de bărbat: nuntă mare, fraţilor, cu furaje din belşug, fân prospăt, sare berechet de lins...etc. S-au mutat rapid în staulul personal. După un an: Joiana născu un măgar! Şi trăi fericit, până la adânci bătrâneţe, BOUL! (Notă: bancul-poveste l-am auzit din gura lui Cosma Braşoveanu, regretatul actor, acum vreo 30 de ani! Ghiuri baci) 2).- Într-o zi, la CAP Pocreaca, din judeţul "Ieşi", se născură, în acelaşi timp, un viţel şi un măgar. Pentru că s-au născut în aceeaşi zi, au crescut împreună, ca doi fraţi, au copilărit împreună, au "flăcăit!" împreună. "Cărările" vieţii i-au despărţit o perioadă de timp: Joian a mers la şcoli "înalte" (aşa cum v-am spus înainte), măgarul a rămas, tot plin de scaieţi, în curtea CAP-ului. Dar, după un timp îndelungat s-au întâlnit: Joian, gras frumos, arătos, proaspăt însurat cu Joiana; măgarul, cu scaieţi în coadă. S-au îmbrăţişat, s-au pupat, şi-au depănat amintiri... Apoi, Joian l-a invitat să-i viziteze staulul personal, să-i facă cunoştinţă cu Joiana, să lingă nişte sare împreună, să-l "omenească" cu nişte fân proaspăt... Măgarul a acceptat, au mers, au mâncat fân proaspăt, au lins sare... Dar s-a terminat sarea f. repede, aşa că Joian, ca să nu se facă de râs, s-a dus la "comparativă să mai cumpere nişte sare şi s-a întors, acasă, prea repede, ... Surpriză: măgarul i-o dădea sub coadă Joianei! Morale: a).- dacă eşti bou, să nu te însori! b).- dacă eşti bou şi vrei morţiş să te-nsori, măcar nu te însura cu o vacă! c).- dacă eşti bou şi, totuşi, te-ai însurat cu o vacă, măcar nu-ţi invita prieteni-măgari, în casă!

61

(tot de la Cosma Braşoveanu "cetire") POEZIE SCRISĂ DE UN AFRICAN Când mă nasc, sunt Negru Când cresc, sunt Negru Când stau la soare, sunt Negru Când mi-e frig, sunt Negru Când sunt speriat, sunt Negru Când sunt bolnav, sunt Negru Iar când mor, sunt tot Negru Iar tu, tipule Alb Când te naşti, esti Roz Când creşti esti Alb Când stai la soare, eşti Roşu Când ţi-e frig, eşti Albastru Când eşti speriat, eşti Galben Când eşti bolnav, eşti Verde Iar când mori, eşti Cenuşiu Şi tu mă numeşti pe mine COLORAT? CURCUBEUL DRACULUI! Maimuţa ofensată de A. Dumitru Odată, o maimuţă din evul anecdotic, Venind la sfat pe-o creangă de arbore exotic A zis: ATENŢIE! Sunt foarte ofensată... Circulă-n lume vorba deloc adevărată Că omul ar descinde din buna noastră rasă... Însăşi ideea aceasta îmi pare odioasă. Aţi pomenit vreodată divorţuri printre noi, Copii lăsaţi pe drumuri sau imnuri de război? Cine-a văzut în hoardă la noi bolnavi mintali, Drogaţi, lacomi de cărnuri şi homosexuali, Escroci, bandiţi, gherile sau vreo tutungerie? În neamul nostru nobil, nu vezi aşa prostie, Noi n-avem mafii crude în stirpea noastr-aleasă. Nici terorişti, nici dogme, nici luptele de clasă, Cât am bătut eu jungla, scuzaţi, n-am observat În obştea de maimuţe, cocotier privat, Nici garduri şi nici paznici, nici pui murind de foame Sau omorâţi în taină de aşa-zise „MAME”... Nu veţi vedea vreodată, cât soarele şi luna, O minte de maimuţă dospind în ea minciuna. Chiar de-aş fi silită de vreun laborator, N-aş deveni port-bâtă şi nici informator. Şi iată încă una din lumea cea de jos: La noi nu se întâmplă război religios, Nici „sfinte” inchiziţii, nici libertate-n lanţuri, Nici chefuri după care să ne culcăm în şanţuri Şi nicio îndoială ce duce l-ateism, Nici ordini mondiale, nici materialism... E adevărat că omul a coborât ca soi, Dar, sa fim rezonabili, n-a coborât din noi! Şiinţa Economică în formă pură O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerând sfaturi despre cum să găsească un soţ bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a răspuns un tip. *EA*: Sunt o fată frumoasă ( mai mult, foarte frumoasă) de 28 ani. Sunt inteligentă şi am multă clasă. Aş vrea să mă căsătoresc cu cineva care câştigă minim jumate de milion de dolari pe an. Există pe site-ul ăsta vreun barbat care să câştige atât? Sau soţii ale unor milionari care pot să-mi dea sfaturi pe această temă? Am avut deja relaţii cu bărbaţi care câştigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite să locuiesc în Central Park West. Cunosc o doamnă care face yoga cu mine, care s-a căsătorit cu un bancher bogat şi trăieşte la Tribeca, nu e atât de frumoasă ca mine şi nici măcar atât de inteligentă. Aşa că mă întreb, ce am făcut ca să merit acest lucru şi de ce eu nu reuşesc? Cum pot să ajung la nivelul ei? *EL:* citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gândit profund la cazul dvs. şi am elaborat un prospect al situaţiei dvs. Vă asigur că nu vă fac să pierdeţi timpul, deoarece câştig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele în urmatorul mod: Ceea ce dvs oferiţi, văzut din perspectiva unui bărbat ca acela pe care-l căutaţi e pur şi simplu o afacere foarte proastă. Şi acest lucru din urmatoarele motive: Lăsâd la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiţi e o negociere foarte simplă. Dvs. oferiţi frumuseţea dvs. fizică, iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clară aceasta; dar există o mică problemă. În mod sigur frumuseţea dvs. se va diminua puţin câte puţin şi într-o zi va dispărea, în timp ce e foarte probabil să crească progresiv contul meu în bancă. Aşadar în termeni economici dvs. sunteţi un activ care suferă de depreciere, în timp ce eu sunt un activ care produce dividente. Dvs. nu numai că suferiţi o depreciere, aceasta e progresivă şi creşte în fiecare an! Vă explic mai bine: azi dvs. aveţi 28 de ani, sunteţi frumoasă şi veţi continua să fiţi pt. urmatorii 5/10 ani, dar din ce în ce mai puţin. Şi într-o zi, când veţi observa o poză a dvs. de azi vă veţi da seama că aţi devenit o prună uscată. Acest lucru înseamnă, în termeni de piaţă că azi sunteţi bine cotată, în epoca ideală să fiţi vândută, nu cumpărată. Utilizand un limbaj wall street cine vă posedă azi trebuie să vă pună în "trading position" poziţie de comerţ şi nu "buy and hold" (cumpără şi ţine), cum se pare că sugeraţi. Aşadar în termeni comerciali, căsătoria ("buy and hold") cu dvs. nu e o afacere bună pe termen mediu/lung. În schimb închirierea pe o anumită perioadă poate fi chiar şi din punct de vedere social o afacere înţeleaptă şi am putea s-o luam în calcul. Am putea să avem o relaţie pt. o anumită perioadă. ..... Hmmmm .... Dacă mă gândesc bine şi ca să mă asigur de cât sunteţi de inteligentă, cu clasă şi frumoasă, eu potenţial "client care închiriază" aşa o "maşină" cer ceea ce este corect: să facem un test drive. Vă rog să stabiliţi data şi ora. Cu stimă Naufragiatul: Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo timp de 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa, intr-un costum din neopren, inoata pana la insula... Barbatul: - Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad. Fata: - Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cand n-ai mai fumat o tigara? Barbatul: - De 10 ani! Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului. Barbatul: - Oh! Multumesc din suflet! Fata: - Si de cand n-ai mai baut ceva? Barbatul: - De 10 ani! Fata trage fernoarul unui alt buzunar, mai mare, si scoate o sticla de whisky pe care o da tipului. Barbatul: - Oooh!... Multumesc mult. Esti ca o zana buna!...

62

Fata, cu o lucire jucausa in ochi, il mai intreaba: - Si, ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...? Barbatul: Oooh, Doamne! Sa nu-mi spui ca ai si crose de golf!... adevărata cură de slăbire Dupa multe studii, cercetătorii au reuşit să calculeze exact cantitatea de energie consumată în timpul unei partide de sex: Dezbrăcarea (ei): - cu consimţământul ei 12 calorii - fără consimţământul ei 187 calorii Desfacerea sutienului: - cu amandouă mâinile 8 calorii - cu o singură mână 12 calorii - cu dinţii 85 calorii Punerea prezervativului: - cu erecţie 6 calorii - fără erecţie 315 calorii Poziţii: - misionarul 12 calorii - 69 culcat 78 calorii - 69 in picioare 112 calorii - roaba 216 calorii - pe la spate 326 calorii - candelabru italian 912 calorii Atingerea orgasmului: - adevărat 112 calorii - fals 315 calorii Dupa orgasm: - stat în pat 18 calorii - ridicare imediată 36 calorii - încercarea de a-i explica (ei) de ce v-aţi ridicat imediat 816 calorii Obţinerea unei a doua erecţii pentru persoane între: - 20 - 29 de ani 36 calorii - 30 - 39 de ani 80 calorii - 40 - 49 de ani 124 calorii - 50 - 59 de ani 972 calorii - 60 - 69 de ani 2916 calorii - peste 70 de ani ? (cercetările continuă) Îmbracatul de după act: - cu calm 32 calorii - în grabă 98 calorii - cu tatăl ei bătând la uşă 1218 calorii - cu soţul ei bătând la uşă 3415 calorii - cu soţia dumneavoastră bătând la uşă 9815 calorii. Se spune ca, la facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarit sa dea fiecaruia cite doua virtuti. Si asa fu: - pe elvetieni i-a facut ordonati si respectuosi fata de legi - pe englezi - perseverenti si studiosi - pe japonezi - muncitori si rabdatori - pe francezi - culti si rafinati - pe spanioli - veseli si ospitalieri Cind ajunse la romani, se intoarse catre ingerul care scria si-i zise: "Romanii vor fi inteligenti, cinstiti si PSD-isti" Cind termina facerea lumii, ingerul ii atrase atentia: "Doamne, ai dat tuturor popoarelor cite doua virtuti iar romanilor trei; in acest fel ii vor depasi si exploata pe toti ceilalti." "Aoleu, asa e! Ai dreptate!" Da, dar virtutile dumnezeiesti o data acordate, nu se pot lua inapoi; asa ca, "Fie, romanii sa aiba trei virtuti! Doar ca nimeni nu va putea avea mai mult de doua in acelasi timp!" Si astfel iata ce s-a intimplat: Romanul care e PSD-ist si cinstit, nu poate fi inteligent. Cel care e inteligent si PSD-ist, nu poate fi cinstit. Iar cel care e inteligent si cinstit nu poate fi PSD-ist. valabil si pd-l {se trage din aceiasi maimuta FSN} O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand: - Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare! Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza: - Tu de ce crezi ca esti prost? - Nu sunt prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra Cica se formeaza o comisie ptr evaluarea IQ-ului presedintilor. Se prezinta la comisie Bush, Putin Si Baselu'. Testul la care-s supusi, este sa intre intr-o camera plina cu 300 papagalite si un papagal. si ei trebuie in 5 min sa descopere care-i papagalul. Intra Bush si iese dupa 5 min cu un papagal in mana. il analizeaza comisia si da verdictul: este papagalita. Intra Putin....aceeasi poveste. Vine randu' lu' Baselu'. intra in camera si iese dupa 30 de sec cu papagalu' mascul. Astia stupefiati il intreaba: cum ai reusit dom'le asa repede? La care Baselu': pai am intrat si-am zis "sa traiti bine !!!". Si papagalu a zis: sa-mi belesti p***. Se duce Maria la preot : - Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc. - Spune fiica mea... - Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat. - Cum fiica mea... asa? (si preotul o saruta). - Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos. - Cum fiica mea... asa? (si preotul o dezbraca). - Da, da parinte si apoi mia dat si lenjeria intima jos. - Cum fiica mea... asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos). - Da, da parinte si apoi am facut sex. - Cum fiica mea... asa? (si preotul se pune pe treaba). Dupa ce termina treaba, Maria ii zice preotului: - Da, da parinte si apoi mi-a dat 100 de euro. - Vise fiica mea... vise... Un oltean si un moldovean stau de vorba. - La voi mortii se ingroapa cu popa? - Nu, la noi popa ramane afara. Man: God? God: Yes!? Man: Can I ask you something?

63

God: Yes. Man: What is for you a milion of years? God: A second. Man: And a milion of dolars? God: A penny. Man: God, Can you give me a penny? God: Wait a second! A discussion in the immigration office at the airport: - NAME? - Muhjalah Ahmed Mahmud. - SEX? - Three times a week! - I MEAN: MALE OR FEMALE? - Doesn't matter. Sometimes even with camel... Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border... The Italian Customs agent stops them and tells them: "It’s a illegala to putta 5 people in a Quattro.” “Vot do you mean it'z illegal?” asks the German driver. “Quattro meansa four” replies the Italian official. “Qvattro is just ze name of ze automobile”, the Germans retort unbelievingly. “Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons.” “You can’ta pulla thata one on me!”, replies the Italian customs agent. “Quattro meansa four. You hava fivea people ina your car and you are thereforea breaking the law. “ The German driver replies angrily, “You idiot! Call your zupervisor over, I vant to speak to somevone viz more intelligence!” “Sorry”, responds the Italian official, “He can’ta come. He’sa busy witha 2 guys in a Fiat Uno.” A convict escapes from the prison where he has been incarcerated for 15 years. As he runs away, he breaks into a house where he finds a young couple in bed. He gets the guy out of bed and ties him up on a chair. He then ties the woman to the bed, gets on top of her and kisses her on the neck. Suddenly, he gets up and goes to the bathroom. While he is there, the husband tells his wife: "Listen, this guy is a prisoner, look at his clothes! He probably spent a lot of time in prison and has not seen a woman in years. I saw the way he kissed your neck. If he wants sex, don't resist, don't complain, just do what he tells you and give him satisfaction. This guy must be dangerous, if he gets angry,he will kill us. Be strong, honey. I love you. To which the wife responds, "He was not kissing my neck. He was whispering in my ear. He told me that he found you very sexy, and asked if we kept any Vaseline in the bathroom. Be strong, honey. I love you too..." Dialog literar intre picior si penis: Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba: - Ce mai faci? - Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos . Cu tine cum se poarta stapanu? - Excelent. Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci, se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. Apoi mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. Cu tine cum se poarta? - Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste si-mi zice: "Gata nenorocitule, opreste-te! Apoi ma baga stramb in chiloti si toata ziua am o durere de cap de nuti mai zic. Ah, dar cu toate astea seara seara vrea sa stau tare si batos. Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi cat ma enerveaza nehotararea lui. - Care pestera? Ce nehotarare? - Pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga-ma scoate, ma baga-ma scoate, ma baga … si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp..... - Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul. - Pai ce naiba sa se intample? Ametesc, vomit si lesin ! Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea: Draga Fiule Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii: 1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data. 2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers... 3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar. 4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana. 5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12. 6. Iar apostolii sint 12 nu 10. 7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului. 8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui". 9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"... 10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu". 11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia... 12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul". 13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii. 14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat... 15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva. 16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-i inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease. 17. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa. 18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta. 19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella. 20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra. 21. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii. 22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana. 23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, ca la forbal, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu.... In rest a fost bine." Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din greseala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator... dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator... deschide usa , si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat... intreaba: -Ce- ai facut ma??? Cum de esti transpirat??? Papagalul: -Băi, vărule ... tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati?? Moare Vasile ... Nevasta-sa : - Sa-i pun pantofii astia noi? - Lasa ca-s buni si tenisii - Sa-i pun constumul asta bun? Lasa ca-i bun si treningul Apoi il pune in sicriu si incepe sa

64

jeleasca: - Unde te duci tu Vasileeeeeeeeee??!!!! Unde te duci tu Vasileeeeeeeee??!!! Din sicriu se aude: - La fotbal, fututi mortii matii , ca asa m-ai imbracat !!!! La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot. La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului: - Poti vizita magazinul O SINGURA DATA! - Sunt 6 etaje si caracteristiciule barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior. - Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator. - Nu te poti intoarce la etajul inferior! O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie. La etajul unu pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca! Femeia decide sa merag la etajul urmator. La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii! Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi! "Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator. La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa! Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator. La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!. Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel. La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru! Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta. La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex. La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap. Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati! Happy Shopping everyone! Un batran slabut si pirpiriu se plange ca nu poate dormi, avand tot timpul picioarele reci ca gheata. - Pricep, incuviinteaza plin de intelegere medicul. Patesc la fel. Atunci imi bag picioarele sub plapuma sotiei mele si ma incalzesc imediat, adormind tun. Fata pacientului a radiat de bucurie: - Domnule doctor,va multumesc pentru sfat ! Sa-mi spuneti insa cum procedez : vine doamna doctor la mine sau vin eu la ea ? Un doctor de la spitalul de nebuni isi face rondul de seara. Intr-unul dintre saloane, un pacient sta pe podea cu o bucata mare de lemn in brate. Nimic deosebit. Numai ca in camera mai era un individ atarnat de tavan, cu capul in jos. - Ce se petrece aici? intreaba doctorul. - Dar tu nu vezi?, pufneste cel de pe podea. Incerc sa sparg bucata asta de lemn exact pe jumatate. - Dar ce-i cu ala atarnat pe tavan? - Aaaa, e cel mai bun prieten al meu, dar stiti, e cam tacanit. Se crede bec! - Si daca e cel mai bun prieten al tau, nu crezi ca ar trebui sa-i spui sa se dea jos? S-ar putea accidenta foarte tare! - Si eu ce fac? Lucrez pe intuneric?! Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac. - daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie. - daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar. - daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie. - daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal. - daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate. - daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing. - daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari. - daca dorm, au stofa de manageri. Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamini si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina si sunt primiti in randul bisericii. Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii. Cind vine randul celor de 25 de ani, tipul spune: - Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, altfel explodez. Si atunci am facut sex... - Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii. - Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la supermarket! Intrebare: Cine credeti ca este mai inteligent, femeia sau barbatul? Raspuns: Femeia, categoric! Cunoasteti vreo femeie care s-a maritat cu un tip doar pentru ca avea picioare lungi? Culmi: Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern... Culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii... Culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani...Culmea prostiei : un politist blond... Culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi! Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul ... Culmea zgarceniei:cand iti arde casa ... sa dai BEEP la pompieri. Mailul unei blonde catre firma de calculatoare! Buna ziua! Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul "paste" si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas "paste shortcut", si astfel filmul deja incape. Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema? Multumesc. Raspunsul celor de la firma: Stimata doamna! In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris "blana se afla in dulap", incape lejer in poseta. Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul "blana se afla in dulap", atunci sigur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata. Explicatie: Poseta - floppy Blana - filmul Biletel - "shortcut" Dulap - calculator Molia din dulap - virus Vecinul in dulap – hacker Se intalnesc Vadim, Becali si Basescu ca sa discute cine va castiga presedentia Romaniei. Vadim: Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!

65

Becali: Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu! Basescu: Sunteti, amandoi, nebuni! Nu am trimis pe nimeni. Se spune ca atunci cand a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in locul unde este acum Romania. Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau un inger Il intreaba: Ce faci Preasfintite, le dai prea multe! La care Dumnezeu ii raspunde: Stai sa vezi ce conducatori le dau! Doi tipi în parc arunca niste coji de pîine la porumbei. Zice unul dintre ei: -Uite porumbeii astia sunt ca politicienii! -???? -Pai cât timp sunt jos îti manânca din palma, dar daca ajung sus se caca pe tine! Nenea Nistor, om batran si bun crestin, doreste sa emigreze. Este intrebat de ce. -Datorita homosexualitatii. -Cum asa? -Pai, in timpul nazistilor se pedepsea cu moartea, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie. Peste ani si ani, se facea ca murisera George Bush, regina Angliei si Basescu si toti trei ajunsesera in iad ... Trecura anii si intr-o zi, din vorba-n vorba, se aratara curiosi sa vada ce s-a mai intamplat prin tarile lor conduse de urmasii lor ... pentru ca observasera existenta unui telefon cu care Aghiuta vorbea cu cei de pe pamant direct... Bush cere permisiunea sa vorbeasca, i se ofera telefonul, vorbeste cu Casa Alba 10 minute si afla ce si cum mai era prin America dupa el. Inchide si i se cere sa achite 10 milioane de dolari, costul convorbirii. Completeaza un cec si e ok ... Regina Angliei vorbeste si ea 5 minute cu printul ... cu primul ministru ... inchide si i se cere sa achite 5 milioane de lire sterline, completeaza un cec si ... Basescu cere si el voie, ia telefonul si vorbeste cu Boc, cu Vadim, cu Nastase, cu Corlateanu, cu Boureanu, cu fetele lui, cu primarii, cu ...o gramada timp de vreo doua ore ... In sfarsit, inchide ... I se cere sa achite 0,5 eurocenti. Bush si regina sar ca arsi la Michiduta ca pe ei i-a jupuit ... - N-am cum altfel ... a fost local call ... Meci România - Rusia. Câstiga România. Se primeste o telegrama de la rusi: "Ati câstigat! Stop. Felicitari ! Stop. Petrol. Stop. Gaze. Stop." Dumnezeu coboara pe pamant sa-si aleaga poporul. Se duce la tigani: - Vreti sa fiti poporul ales? - Vrem, mosule. - Dar trebuie sa va dau o porunca... - Da-ne-o, mosule. - Sa nu mai furati. - Mersi, mosule, nu ne intereseaza. Se duce la italieni: - Vreti sa fiti poporul ales? - Vrem. - Dar trebuie sa va dau o porunca... - Da-ne-o. - Sa o lasati mai moale cu femeile. - A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza. Se duce la evrei: - Vreti sa fiti poporul ales? - Da. - Dar trebuie sa va dau o porunca... - Cat costa? - ?!?!. Pai nu costa nimic.... - Bine,da-ne 10! Cugetare: Insusirea este numita perseverenta cand este folosita pentru o cauza buna si incapatanare daca e pusa in slujba unei cauze rele. (Lawrence Sterne) Iliescu si Nastase se plimba pe strada. Deodata apare un tigan, smulge diplomatul din mina lui Nastase si o ia la fuga. Nastase se repede sa isi scoata pistolul din buzunar sa traga dupa el, cind Iliescu, calm, il opreste. - Lasa, Adriane, si noi am inceput cumva! Brigada diverse în acţiune 1. Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala: - Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru, am pe cineva la pat! Oamenii binevoitori si cumsecade` Sigur sigur` Ajunge tipul la ghiseu, se apleaca si spune: - As dori si eu 3 prezervative va rog! 2. - Cum tii o blonda ocupata toata ziua ? - O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt. 3. Iepurasul si ursul mergeau prin padure. Se intalnesc ei cu vulpea, care se muta in casa noua. - Mai baieti, nu vreti sa ma ajutati sa mut si eu mobila, ca am sa platesc bine! Baietii pun mana la treaba si pana la inserat termina. Vine si momentul platii. Vulpea intreaba: - Ei, acum ziceti ce vreti: o sticla de vodca sau jos chiloteii? Stau ei si se gandesc si intr-un sfarsit ursul alege sticla de vodca. Pleaca si dupa ce beau toata sticla, printre aburii betiei, iepurasul zice: - Hic... mai ursule... hic, ce baiat destept ai fost tu ca... hic... ai luat sticla de vodca, ca daca alegeai chiloteii ce palaria mea faceam cu ei: mie imi erau prea mari, tie prea mici... 4. Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul îi zice: - Macar stii ce-i ala examen? - Da, este atunci cînd doi oameni inteligenti vorbesc între ei. - Si daca unul dintre ei este idiot? - Celalalt nu ia examenul. 5. Doamna Martin-Delhez (profesoara la ULG Franta) le aminteste studentilor din amfiteatru ca a doua zi va avea loc examenul de mecanica. Le precizeaza ca nici o absenta nu va fi tolerata cu exceptia unui motiv foarte serios, de tipul accident, maladie grava sau deces al unei rude apropiate... Din fundul amfiteatrului Stéphane Lefebour, unul dintre smecheri, intreaba: `Dar in caz de foarte mare oboseala din cauza de activitate sexuala debordanta?` Amfiteatrul se cutremura de ras. Cand se restabileste linistea, doamna Martin-Delhez ii zambeste dulce studentului si ii raspunde calm: `Atunci vei scrie cu cealalta mana....` 6. Avantajul la sexul in grup este faptul ca daca ai treaba, poti sa pleci! 7. Un tip se duce la preot :

66

- Parinte am pacate mari. - Spune fiule, D-zeu e mare si iarta. - Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci. - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa. - Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. - Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot: - Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul? 8. Se gandeste Alinuta intr-o zi: sa-mi tai venele sau sa mi le las lungi? 9. Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cind deodata sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc. - Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii! - Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele. In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina. - Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii. - Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul. Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina si cu o doza de heroina pura la indemina. - Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? face vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii. - Dar mai duce-ti-va naibii, face lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure? 10. Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste. - Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa? Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste. - Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare? Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba: - Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei? - Actele... la control! 11. Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro. Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: =16. Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit. A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16. Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie: -Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace. Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie: CORECT. 12. Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu` in masa si striga la nevasta-sa: - Femeie, cine e sefu` in casa asta? Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat: - Da` ce? Nici macar sa intreb n-am voie? 13. Reguli de circulatie Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi - daca ai facut-o): I. Oprirea si stationarea Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa: a) nu fie vreun politist prin apropriere b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior. II.Prioritatea In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate: a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta b) prioritate de tramvai c) prioritate de camion d) prioritate de taxi e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele `ia-i fata`, `baga-te cu tupeu`, `taie-i calea` si `ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua`. Pietonii NU au prioritate niciodata. III. Alte sfaturi la fel de utile Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice: * Semnificatia culorilor semaforului: - verde - treci fara probleme - galben - repede ca se pune rosu - rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti. * Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica `sirului shuntat`. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position. * Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita! * Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata. * Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza. * Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice. * Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu`. * Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii. * Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.

67

* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil. 14. O partida de sex infocata, intr-un dormitor. Dezastru, cand pe covor, cand pe canapea, cand pe scaun. La un moment dat se aude o masina oprindu-se la geam, o portiera trantita. Tipul isi ia hainele in brate si sare pe geam. Tipa fuge in baie, se aranjeaza, se pudreaza si se imbraca. Se duce la usa si o deschide. Cand, surpriza: tipul in pielea goala cu hainele in brate! - Vai, nevasta, dar stresati mai suntem! Subject: Apel ! Very, vry urgent! Presedintele Statelor Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o cauza comuna tuturor: combaterea terorismului. Este bine stiut ca musulmanii se opun consumului de alcool si considera vederea unei femei dezbracate (alta decat nevasta-sa) drept un pacat. Din aceasta cauza lansam un apel pentru ca astazi la ora 17.00, toate femeile sa se dezbrace complet si sa alerge prin birouri iar toti barbatii sa le urmeze cu o bere in mana. Aceasta ne va ajuta sa detectam teroristii care se ascund la noi in firma. Statele Unite va sunt recunoscatoare pentru efortul facut impotriva terorismului. Colaborati ! Trimiteti acest mesaj tuturor colegilor de la serviciu ! Intrun sat este repartizat un doctor frumusel!Preoteasa(care-i cam incercase pe totzi din sat)i-si pune in cap sa-l aiba si dom doctor.Se face bolnava in pat si i-l cheama pe domn parinte la ea!-Trebuie sa mergem la doctor ca nu mai pot! -Pai sa mergem ,daca trebuie! Se duc ei la doctor.Intra preoteasa la consultatie.Si sta,sta,sta!!!Intrigat intra parintele in salon si ce sa vezi:preoteasa cu craci-n sus si dom'doctor intre ei muncea de zor! -Pai ce faci dom'doctor? Stai parinte ca nu-i cea ce crezi matale:asta-i masaj vaginal domnule!!! -Domnule doctor,noroc ca suntem intelectuali,ca eu eram convins ca asta-i futai curat! La conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti. - Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu? - Nu, raspunde Ion. - Dar Mertzane ca ale mele, ai? - Nu. - Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai? - Nu. - Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge Ion acasa si-l striga pe servitorul lui, Ghita. - Ghita!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, dezleagă cainele şi du-l in casa ca lantul trebuie sa-l port eu! La un proces de coruptie la inalt nivel politic, procurorul ataca unul dintre martori: - Este adevarat, intreaba el cu ton ridicat, ca ai acceptat cinci mii de euro ca sa compromiti acest caz? Martorul se uita netulburat pe fereastra, ca si cum nu ar fi auzit intrebarea. - Este adevarat ca ai acceptat cinci mii de euro ca sa compromiti acest caz? repeta procurorul si mai tare. Martorul tot nu raspunde. Judecatorul se apleaca spre el si spune: - Domnule, va rog sa raspundeti la intrebare. - O, spuse martorul, am crezut ca vorbea cu Dvs. Anecdotă de odinioară Un mort, pus să aleagă între iadul capitalist şi cel comunist vede că, la bolşevici, pedepsiţii nu fierbeau, ca dincolo, în catran, ci înotau cu capetele afară în nişte hîrdaie mari pline cu rahat. La comunişti e mult mai bine, a zis mortul şi a coborît ţinîndu-se de nas în hîrdău. Numai că, de îndată ce l-a văzut în rahat pînă-n gît, dracul de serviciu a urlat: - Gata, pauza s-a terminat, toată lumea cu capul la fund! A:Care este diferenta dintre Ceausescu si Iliescu? B:Unul era cizmar si altul siret.... Intr-o zi, un om politic important, in timp ce se plimba pe strada, a fost calcat de un camion si a murit ... Sufletul sau s-a ridicat la cer (probabil dintr-o eroare)`si iata-l fata-n fata cu sfantu' Petru ... - Bine-ai venit in rai ! zice sfantu' Petru - Inainte de a intra ... ar fi o problema ... vezi ti, foarte rar ni se intampla ca un politician de talia ta sa ajunga aici si nu prea stim ce sa facem cu tine ... Dar vom face asa: vei petrece o zi in Iad, alta in Rai si-ti vom permite sa-ti alegi locul unde vrei sa-ti petreci eternitatea ... Omul a fost condus la ascensor, unde a tot coborat, pana a ajuns in Iad. Usile s-au deschis si omul s-a trezit drept in mijlocul unui teren de golf, elegant si verde. Ceva mai incolo era un club, iar in fata, fostii sai de colegi de partid si de afaceri decedati, imbracati in haine elegante si foarte multumiti. Au alergat sa-l salute, l-au imbratisat si au inceput sa-si aminteasca de timpurile bune cand se imbogateau pe spinarea poporului.... Au jucat cu mare placere o partida de golf si au cinat impreuna la club delectandu-se cu manguste si caviar, iar noaptea in compania unor tinerele frumoase si libertine ... S-au intalnit chir cu Diavolul cel mare care s-a dovedit foarte simpatic, distractiv, a spus glume si a dansat. A fost atat de bine ca nici nu si-a dat seama cand s-a facut ora de plecare. Toti l-au condus la ascensor .... A urcat, a tot urcat, pana a ajuns la poarta paradisului, unde il astepta sfantu' Petru: - Acum e momentul sa intri in Paradis ! Omul politic (fara scrupule, bine-nteles) a petrecut urmatoarele ore de pe un norisor pe altul, atingand harpa si cantand ... Cele 24 de ore au trecut si sfantu' Petre a venit: - Ai petrecut o zi in Iad si alta in Rai. Acum e timpul sa alegi ! Omul s-a gandit un timp si a spus : - Raiul este chiar frumos, dar cred ca mai bine m-as simti in Iad ... Sfantu' Petru l-a insotit la ascensor si l-a coborat in infern ... Cand s-au deschis usile s-a trezit in mijlocul unui teren uscat si plin de mizerii... Si-a vazut prietenii imbracati in zdrente si scormonind prin gunoaie .. Diavolul cel mare il intampina si-l batu pe umar ... - Nu inteleg, bangui politicianul, ieri am fost aici si erau femei frumoase, teren de golf, am mancat bunatati si ne-am distrat de minune .... si .... si .... si tot ce aveti acum este un teren uscat si plin de porcarii si prietenii mei par niste amarati .... Diavolul cel mare zimbi si zise : - Ieri eram in ... campanie electorala ! - AZI AI VOTAT ! Brigada diverse II 1. Bush il suna pe Base pe firul rosu: - Traianica! Nu ma lasa! In urma atentatelor teroriste de ieri America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american! - Gio'gi, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre. - Tot ce te rog, - zise Bush, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil. - Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base pe Dablaiu - Minunat, - se bucura Bush, - da' ai putea sa mai faci ceva? - Ce anume? - Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm? "Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise: - Fleacuri, Gio'gi, facem!

68

Imediat dupa convorbirea cu Bush, Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor: - Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington. - Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul. - Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm. - Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva? - Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE". 2. La grădinită învătătoarea întreabă un copilas: - Ce vrei să te faci când vei fi mare ? - Euuu vreau să mă fac parlamentar... - Păi de ce? - Ca să pot să mă scobesc în nas si să dorm toată ziua fără să mă mai certe mămica. 3. Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei: - Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea! Toata suflarea impresionata, aplauda in delir. - Intrebari? Se ridica unu, se scarpina in nas: - In FIECARE miercuri? 4. Pe aeroportul din Londra, Bush este primit de regina Angliei si pleaca impreuna spre palat intr-un Bentley argintiu din 1934 pana la limita centrului Londrei, unde se urca intr-o trasura din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici. Deodata, armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile si cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trasura. Regina se intoarce catre Bush si explica: - Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla! George W., un autentic gentleman texan, raspunde: - Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, daca n-ati fi spus nimic, as fi considerat ca a fost unul dintre cai! 5. Cica S.U.A. si Rusia au ajuns la razboiul atomic. Doar ca rusii stateau mai prost au armamentul atomic...Arunca americanii o bomba atomica => Comunicat la Radio Moscova: "10,000 de morti, 10,000 de raniti. Nu mai aruncati bombe, ca ripostam cu bomba de cauciuc..." Mai arunca americanii o bomba atomica => Ultimatum la Radio Moscova: "bomba americana a produs 100,000 de morti, 100,000 de raniti. Daca mai aruncati o bomba atomica, aruncam si noi bomba de cauciuc..." Curiozitatea ii doboara pe americani, si mai arunca o bomba atomica => Ultimatum la Radio Moscova: "bomba americana a produs 1,000,000 de morti, 1,000,000 de raniti. Daca mai aruncati o bomba atomica, aruncam si noi bomba de cauciuc..." Mai arunca americanii o bomba atomica. Dupa o saptamina, comunicat la Radio Washington: "Rusii au aruncat bomba. 100,000,000 de morti, 100,000,000 de raniti, si bomba mai sare inca..." 6. Ambasadorul irakian la Naţiunile Unite tocmai a terminat un discurs şi iese pe hol, unde se întîlneşte cu preşedintele Bush. Îşi strîng mîinile şi irakianul zice: - Ştiţi, am şi eu o întrebare apropo de cultura Americii. - Excelenţă, dacă pot să vă ajut o să o fac cu mare plăcere, răspunde Bush. - Fiul meu se uită la filmul ăsta, Star Trek, şi acolo sînt şi rusi, şi negri, şi asiatici, dar niciodată arabi. La care preşedintele Bush rîde, se apleacă la urechea irakianului şi-i şopteşte: - Păi asta e din cauză că acţiunea se petrece în viitor... 7. Zboara in avion Presedintele tarii, premierul si spikerul. Deodata se strica motorul, avionul incepe sa cada. Dar este numai o singura parasuta. Premierul: - Propun sa organizam o votare secreta, cine castiga, acela va lua parasuta. Castiga Presedintele tarii. Ia parasuta, le spune la toti "Adio" si sare din avion. Premierul: - Da, democratia este democratie. Spikerul: - Eu numai un lucru nu pot intelege, cum a reusit sa ne intreaca cu 860 voturi? 8. Clasa politica in Romania - perle: "Domnule senator, nu ati fost atent la cele ce urmeaza sa spun." Nicolae Vacaroiu "In ziua de azi n-as baga mina-n foc nici pentru mine." Irina Loghin "Batea ploaia cu grindina, mare cit singurul testicul al lui Oliviu Gherman." Corneliu Vadim Tudor "Manelele sint un fel de mamele cu silicon; arata bine, dar sint false." Madalin Voicu "M-am rugat ca Traian Basescu sa fie reincarnat, intr-o viata viitoare, intr-un ciine maidanez care sa fie eutanasiat." Elena Sporea "Pe Prut a murit cineva. A murit fratele nostru ideal si ar trebui sa tinem pentru el o era de reculegere." Adrian Paunescu "Democratia asta este cam enervanta." Ion Iliescu "Judecatorii nu sint fiinte de pe alte planete." Adrian Nastase "Se impune acordarea unor facilitati tuturor celor care sint de origine romana." Damian Brudasca "...in fiecare copil de roman se naste un Vadim Tudor!!!" Corneliu Vadim Tudor "Si preotii, la fel ca fotbalistii, intra in joc cu un vesmint, ceea ce inseamna ca sint multe asemanari intre noi." P.F. Teoctist

69

"Noi, maghiarii, sintem apreciati de femeile din Romania pentru ca sintem cel putin bilingvi." Gh. Frunda 9. Cica s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center: - Bai Funare, esti sigur ca asta-i Budapesta? 10. Este timpul alegerilor pentru funcţia de preşedinte al lumii, iar tu ai drept de veto, adică votul tău ar decide cine să fie ales. Iată şi detaliile despre cei trei candidaţi: Candidatul A are legături cu nişte politicieni corupţi şi se bazează pe conjunctia astrelor. A avut două relaţii extraconjugale. Fumează foarte mult şi bea între 8 şi 10 pahare de martini pe zi. Candidatul B a fost dat afară din funcţie de două ori, doarme pînă la amiază, a fumat opiu în tinereţe şi bea un sfert de litru de whisky în fiecare seară. Candidatul C este sportiv medaliat şi erou de război. Este vegetarian, bea bere ocazional şi nu a avut niciodată relaţii extraconjugale. Dintre aceşti trei candidaţi tu pentru cine ai opta? Alege şi apoi citeşte răspunsurile de mai jos. Candidatul A este Franklin D.Roosevelt. Candidatul B este Winston Churchill. Candidatul C este Adolf Hitler... 11. In vizita la Scornicesti, la părinti, Ceausescu găseste televizorul spart. Supărat, îl ia la rost pe taica-su, de ce n-a chemat pe cineva sa-l repare. Tatăl îi răspunde în doi peri: - Apai vin mereu si pun geamu' ala, da cum îl pun, cum îl sparg! - Pai de ce tata? - Vezi tu, când erai mic si spuneai câte o prostie, îti dădeam câte una peste bot, si am rămas cu obiceiul asta. 12. Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu. Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postai, sa vadă cum se vinde timbrul. - Nu se vinde, spune functionarul. - De ce? - Nu se lipeste. Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, îl pune pe un plic si-i arata functionarului: - De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste! - Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailaltă. 13. Cica o data s-a dus Regan la rusi in vizita... Acolo, Gorbachiov l-a bagat intr-o camera si i-a aratat doua butoane, unul rosu si unul negru, si i-a zis: - Daca apesi pe butonul rosu, vei avea tot ce-ti doresti. Daca apesi pe cel negru, va fi foarte rau. Regan sta cateva zile in rasfat total si apoi se plictiseste si apasa pe butonul negru. De acolo iese un negru si-l bate pana la sange. Regan: - Vreau la Washington! Trece ceva timp si rusul vine in vine in vizita la Regan. Regan il baga intr-o camera si ii spune: - Butonul roz ptr. desfatare, cel verde sa nu-l apesi ca-i de rau. Gorbachiov sta cateva zile bune ca un boier, dupa care se gandeste: - Ce poate sa se intample daca apas butonul verde? Iese un negru si ma bate! Dar poate sa fie teapa. Asa ca a apasat. Apasa odata, nimic; apasa de 2 ori, iar nimic; ce se gandeste el: A vrut sa ma pacaleasca, da a luat plasa. Il cheama pe Regan si-i spune: - Vreau acasa la Moscova! Regan ii raspude: - Care Moscova? 14. Presedintele George W Bush intr-unul din turneele lui electorale viziteaza o scoala si explica copiilor despre politica guvernului sau. Dupa aceia ii roaga pe copii sa puna intrebari. Bob cere cuvantul: - D-le presedinte, am trei intrebari: 1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost in minoritate ? 2. De ce ocupati Irakul fara nici un motiv? 3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor fost bomba de la Hiroshima? In clipa aceea suna de recreatie si toti eleviii ies din clasa. Cand s-au intors din pauza, Presedintele Bush i-a invitat din nou sa-i puna intrebari; de data asta ia cuvantul Joey - Domnule Presedinte eu am 5 intrebari pentru dv: 1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost in minoritate? 2. De ce ocupati Irakul fara nici un motiv? 3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor fost bomba de la Hiroshima ? 4. De ce a sunat azi de pauza cu 20 de minute mai devreme? 5. Unde-i Bob??? 15. Iliescu, Nastase si Petre Roman se prabusesc cu avionul pe o insula si scapa cu viata toti trei. Dupa doua zile nu mai au ce manca si Iliescu zice: - Adriane, ia-o la dreapta, Petre la stanga si eu inainte, cine gaseste primul de mancare, fluiera tare! Dupa 10 min de cautari, Roman simte miros de carne fripta si intorcandu-se, da peste Nastase care invartea un protap. Atunci, Roman, gandind ca e momentul prielnic de discutie, spune: - Mai Adriane, sa stii ca mie nu prea imi place Iliescu asta! la care Nastase raspunde: - Nu iti place, nu manca! 16. - Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului? - Fiecare a incercat cate o parola. 17. - Ce asemanare e intre Parlamentul Romaniei si bratul Sfantu Gheorghe din Delta? - In ambele locuri se prinde un somn... nemaipomenit! 18. Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: - Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua? Raspuns: - In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri exact 4 atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma. 19. Iliescu si Bush aterizeza de urgenta cu avionul intr-o jungla si sunt inconjurati de canibali. Acestia se adreseaza lui Bush: - Cine esti tu? - Eu sunt Bush, presedintele SUA!! - Bush, te mancam! Ultima dorinta!! - Mai baieti, sarutati-mi aripa avionului!! Pana saruta ei aripa, pilotul repara avionul si zboara ramanand in jungla Iliescu. Canibalii il intreaba:

70

- Cine esti tu?? - Ion Iliescu, presedintele Romaniei. - Ion, te mancam. Ultima dorinta!! - Vreau sa vorbesc cu presedintele partidului!! - N-avem!! - Atunci cu secretarul general. - N-avem!! - Cu liderul de sindicat! - N-avem!!! - Atunci cine va invata sa va mancati intre voi?? 20. Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii? Raspuns: Moartea printesei Diana! Intrebare: Cum asa ???? Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un Tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu' Bill Gates, iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc chipuri taiwaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare din India, si descarcata de sicilieni in porturi, trasportata din nou in camioane conduse de soferi mexicani si in final vanduta tie de evrei. Asta inseamna globalizare !? 21. Pe 11 septembrie, dimineata, pe la 8, suna telefonul la Casa Alba. Raspunde Bush: - Alo! La capatul firului - Arafat: - Vai, Bush, imi pare atat de rau, nici nu iti imaginezi, te-am sunat sa iti exprim sincerele mele regrete pentru Gemenii, Doamne, ce tragedie, cine ar fi crezut ca se poate intampla asa ceva, noi suntem toti alaturi de poporul american in aceste momente de cumplita si profunda suferinta ... - Bai Arafat, tu esti tampit, despre ce vorbesti? - Pai, despre cele doua turnuri, in care au intrat avioanele cu teroristi, imi pare atat de rau, nu mi-am inchipuit ca aceasta ingrozitoare zi va veni... - Arafat, esti beat, turnurile sunt la locul lor, nu s-a intamplat nimic, ce tot vorbesti, ce avioane, ce teroristi? - F***i, inseamna ca iar am incurcat fusul orar... 22. O comisie NATO se hotaraste sa verifice cum functioneaza serviiciile secrete din diferite tari. Alege comisia SUA, Rusia si Romania. Il cheama prima oara la comisie pe american si il intraba pe american: - Cum te numesti si cum merge serviciu vostru de sercuritate CIA? - Ma numesc John, lucrez cu varul meu Bill in acelasi birou, eu nu stiu ce face el, el nu stie ce fac eu si nici nu ne intereseaza. Bine nene, veri intre ei si nu-si vorbesc... e foarte bine, merge CIA-ul. Al doilea este chemat rusul: - Cum te numesti si cum merge serviciul vostru secret KGB-ul? - Ma numesc Ivan, lucrez cu fratele meu Serghei in birou, eu nu stiu ce face el, el nu stie ce fac eu si nici nu ne intereseaza. Frati intre ei si nu-si spun secretele ... merge excelent KGB-ul. Il cheama si pe roman si il intreaba: - Cum te numesti si cum merge serviciul vostru de securitate SRI-ul? - Ma numesc Ion, lucrez singur in birou, nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza. 23. Scrisoarea III a lui Mircea (Geoana) catre Traian (Basescu) La un semn deschisa-i calea si se-apropie de cort Un plesuv asa simpatic! Dupa vorba, e din port: - Tu esti Mircea? - Da, Traiane! - Am venit sa mi te-nchini! Si sa-mi dai pe la sectoare inca patru-cinci sutimi. - Orice gand ai, mai, Traiane, si oricum vei fi sosit. Cat suntem inca-n locale, eu iti zic: Bine-ai venit! Despre partea inchinarii, insa, dom'le sa ma scuzi. Ca-i Nastase dupa usa. Tot mai plange. Nu-l auzi? O, tu nici visezi, straine, cati in cale ni s-au pus, Toata floarea ce vestita a intregului Apus. Tot ce sta in umbra crucii, imparati si regi se-aduna Sa dea piept cu noi. Ce nu stii? Parc-ai fi picat din luna! S-ambracat in zale lucii cavalerii Bush si Blair Papa, cu-a lui trei coroane, plus amicul lui din cer Fulgerele adunat-au contra lui Nastase care In turbarea-i furtunoasa cumpara pamant si sare. N-am avut decat cu ochiul sau cu mana semn a face Ca baronii si sarira cu lovele in coace. Pentru-a noastra biruinta cumpararam rauri, lacuri, Fotbalisti, pamant, mass-medii, gazetari, artisti, conacuri. La partid doar ai vazut-ai ce parale s-au mai strans. Stii cat m-a costat out-door-ul? Ti-as fi spus, dar ai fi plans! Cand vazu ca pe la Cornu nici gainile vor iarba Cu o ura ne-mpacata si-a soptit Nastase-n barba: "Am jurat, pana la toamna cumpar tara, fara pas, Iar de rest, chiar de la Roma, iau pentru gaini ovas!" Si de crunta-i vitejie tu te aperi c-un ardei? Ce faci daca scoate pusca si te-mpusca-n c..! Chiar vrei? Ti-as mai spune eu mai multe, dar ma stii ca-s diplomat. Zi mersi ca nu-s ca Mitrea. Ala te-ar fi asfaltat! 24. Azi dimineata in timp ce veneam la serviciu cu masina am oprit la intrarea in Piata Victoriei unde era o mare blocare la semafoare. Era mai mare decat este de obicei ... La un moment dat un politist se apropie de masina mea. Deschid geamul vrand sa-l intreb ce se petrece dar el mi se adreszeaza direct zicand ... - Azi dimineata a avut loc o actiune terorista. Un grup de teroristi l-au luat ostatic pe primul ministru Adrian Nastase cerand 100.000 euro. Altfel îi toarna benzina in cap si-i dau foc. Asa ca facem o cheta... Daca puteti si dumneavoastra sa contribuiti, mai continua el ... - Si ? Pana acum cat ati strans? intreb ... - Pana acum am strans 20 de litri... 25. Zice-se ca in perioada razboiului rece la o intalnire dintre presedintii URSS si SUA acestia s-au amuzat aducand o ghicitoare sa le prezica viitorul natiunii lor. I-a ghicit prima

71

data rusului: - Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev, Minsk, Vilnius,Taskent, Erevan si altele de nu mai incap in globul de cristal, vai tara asta va fi praf! Zambetul rusului ingheata. Americanul repede o intreaba pe ghicitoare: - In SUA cate capitale vezi? Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste greu ... - Una singura, Washington! - Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu? - Pai era scris in araba.

... si alte glume, mai putin politice: 26. Stefan cel Mare statea si se uita la TV. Vine slujitorul sau Vasile si ii spune: - Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii! - Cat sunt de mari? - Apai sunt mici! Se vad in zare cam de 10 cm! - Lasa Vasile ca avem timp! Vasile pleaca.Dupa un timp vine iarasi: - Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii! - Cat sunt de mari? - Au crescut copacel Maria Ta! - Lasa Vasile ca avem timp! Vasile pleaca. Dupa un timp insa vine tipand: - Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii! - Cat sunt de mari? - Cat mine, cat Maria Ta! - Atunci i-a bazooka si-i impusca! - Nu pot Maria Ta ca-i stiu de cand erau mici! 27. Cum sa fii nesuferit la birou # Ignora primii cinci colegi care îti dau "bună dimineata". # Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firmă. Nu contează că sunt în alte birouri si nici că sunt agătate la 2,5 m înaltime pe perete. # Mergi în lateral spre copiator sau bătând pas de defilare. # Adresează-te cât mai incoerent poti unui subordonat si sfârseste fraza întrebându-l: - Ai înteles ? N-as vrea să fiu nevoit să-ti spun a doua oară! # Intră într-un birou în care niste colegi tin o sedintă si, în timp ce toată lumea te priveste cu iritare crescândă, stinge si aprinde lumina repede, de vreo zece ori. # Timp de o oră adresează-te tuturor celorlalti cu Gigel. # Pleacă din mijlocul unei întâlniri importante, dar nu înainte de a anunta pe toată lumea ca te duci la WC să faci pipi. # În timp ce colegul de birou e plecat la masă, mută-i scaunul în lift. # Notează în agenda unui coleg - Ora 10 a.m., să nu uit să verific cum îmi stă în colanti. # Umblă cu tastatura în brate prin firmă si abordează orice coleg - Nu vrei să facem schimb? # Repeta următorul dialog cu aceeasi persoană de cel putin zece ori, la intervale scurte - Auzi si tu? Ce? Gata, nu se mai aude! # Vorbeste cu accent (frantuzesc, moldovenesc, ardelenesc) în mijlocul unei conferinte importante. # Găseste aspiratorul si fă curat numai în jurul biroului tău. Cel putin două ore. # Intreabă-ti singura colegă necăsătorită, cel putin la două zile: - Da' tu nu te mai măriti? # Nu uita ca atunci când pleci seara de la birou să le urezi celor care mai au de lucru - Noapte buna! # Probabil n-o să poti să-ti stergi ochelarii de cravata sefului. Dar poti altceva: când te roagă să-i aduci un raport, spune-i: - Numai o clipă, să mă încalt la loc! 28. O gasca de soldati stateau la masa. Bula vrea sa mearga la buda. Ca sa nu ii ia ceilalti mancarea scuipa in farfurie si lasa un bilet linga farfurie care zicea: `Am scuipat in farfurie`. Cand se intoarce Bula de la buda gaseste completarea: `...si noi`. 29. Intr-o zi Hitler is aduna armata pentru exercitiile zilnice. La un moment dat un soldat stranuta. Hitler opreste exercitiul si intreaba: - Cine a stranutat? ..................... - Cine a stranutat? ...................... Omoara primele 2 randuri de soldati. - Cine a stranutat? Un caporal prapadit se reseamna si isi recunoaste greseala, asteptand pedeapsa. Hitler surazand ii spune: - Atunci,......NOROC! 30. Bula primeste ordin de chemare in armata. Se duce el la comisariat si se gandeste cum sa scape de armata. Un tip ii spune ca daca are strungareata nu-l incorporeaza. - Bine, dar eu nu am strungareta, ce fac? - Pai iei o caramida, iti lovesti dintii cu ea, si gata, faci strungareata. Zis si facut. Isi sparge Bula dintii si se prezinta la Comisia de incorporare, unde este declarat inapt. Iese el fericit afara si striga: - Am scapat de armata!!! Mi-au gasit platfus! 31. In razboiul dintre Iran si Irak, un iranian si un irakian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca: - ... ma-tii de pusca imputita! injura iranianu' in cea mai pura limba romaneasca de care era el in stare. Irakianu' il aude si il intreaba intr-o romaneasca stalcita: - Bei, da de inde stii tu romineste, bei? - Pai am facut scoala in Romania. - Zeu? Si unde fecut tu scoala? - In Timisoara. - Nu mai spune! Si ce scoala fecut tu, bei? - Politehnica. Da' tu de unde stii romaneste? - Pei si eu fecut scoala la Romania. - Daaa? Ce scoala? - Eu fecut Medicin la Tirgu Mures. Iranianu' intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator: - Ia de-aici, mama ta de ungur! 32. Intr-un oras din Transilvania un ungur zace pe strada ciuruit de 40 de gloante.

72

Dupa ce studiaza cadavrul, politistul Funar trage o concluzie: - Asa o sinucidere cumplita n-am mai vazut de mult... 33. La granita dintre Romania si Ungaria statea Ion. Apare Laci de la unguri. Ion zice: 237 Laci: Ce-i cu 237? Ion: Vino incoace si ti-oi spune. Ungurul nu trece. Vine Laci a doua zi, Ion zice la fel: 237. Laci il intreaba iara cei cu 237. Ion: Vino-n coa si ti-oi spune. Ungurul trece, Ion scoate pistolu, il impusca si zice: 238 ! 34. In Cluj, invazie de sobolani. Pe strazi, prin case, peste tot... Funar disperat cere ajutor de la Bucuresti. De acolo i se raspunde: In cateva zile primesti un pachet Vine pachetul, in el un sobolan alb, micut cu un bilet Da-i drumul prin oras! Da drumul Funar la sobolan si in 24 de ore au disparut toti parazitii. Suna Funar la centru si multumeste. Dupa cateva zile invazie de soareci. La fel se cere ajutor, primeste pachet cu un soricel mic, alb, Da-i drumul prin oras! si asa dispar toti soarecii. Multmeste iar Funar dar mai zice Ba', pe acolo pe la voi un ungur micut si alb nu aveti? 35. In ajunul noptii nuntii, tinarul ungur asculta ultimele sfaturi ale tatalui sau: - Fiul meu, cind vei intra in camera, iti vei lua femeia in brate pentru ca un ungur e PUTERNIC. Apoi, o arunci in scârba pe pat pentru ca un ungur e MANDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goala pentru ca un ungur e FRUMOS. A doua zi, tatal il intreaba pe fiu ce s-a intimplat: - Am facut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia in brate pâna in camera, pentru ca un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o in scârba pe pat pentru ca un ungur e MINDRU. Mam dezbracat ca sa ii arat ca un ungur e FRUMOS. Apoi m-am masturbat in fata ei ca sa ii arat ca un ungur e INDEPENDENT si AUTONOM! 36. La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect: - As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me... - Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman. - Alaturi de sotia te numei de 4 ani. 37. Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali romani are o idee: - Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: "Hei, Janos!!!" Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat "Da!", si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee: - Hei, Ioane!!! Din partea opusa, din transee raspunde romanul: - Ion nu e aici... Dar cine il cauta, esti tu, Janos? La care generalul se ridica in picioare si spune: - Da! 38. Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion care se prabusea. Englezul: Inger, Ingerasul Meu... Ingerul: Sari! Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata. Francezul: Inger, Ingerasul Meu... Ingerul: Sari! Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el. Ungurul: Inger, Ingerasul Meu... Ingerul: ...sari! Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el. In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el. Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur s-al recunoasca pe cel cu pricina... Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana: - Ala-i! Se uita si Dumnezeu si ii zice: - Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii! 39. Se hotarasc Fery si Gabor sa devina (in acte) romani. Se duc ei unde trebuie, fac actele, da' omul de la oficiu le spune: - Ma-i baieti, dupa acte sinteti deja romani, da' eu va zic inca ceva. Ca sa deveniti romani cu-adevarat trebuie sa mai faceti un lucru: sa treceti Oltul inot! Se duc Fery si Gabor pe malul Oltului si acolo iese la iveala ca Gabor stia sa-noate iar Fery ba... - No', zice Fery, mai Gabor, doar n-o sa ma lasi tu pe mine la greu, dupa ce atita ne-am straduit impreuna! Ajuta-ma si pe mine sa trec Oltul! - Bine, zice Gabor, eu te ajut, numai sa caut un loc cu apa mai mica. Intra Gabor in riu si inoata catre malul celalalt. Inoata, inoata, pana ajunge pe malul opus. - No', zice Fery, hai ma-i Gabore si ma ia si pe mine! - Da ia' mai dute-n p...matii de bozgor! Iepurasul il batea mereu pe lup la sah. Intr-o zi lupul intreaba: - Bai iepurasule ce faci de castigi mereu? - Ma lupule, eu fac mereu o partida de sex inainte sa joc sah. A doua zi inainte sa plece lupul la sah, se duce in bucatarie la lupoaica si o ia pe la spate. Lupoaica exclama: -Ooh, iepurasule, iar te duci sa joci sah?! Care este diferenţa dintre o nevastă şi o ceaşcă de cafea? Niciuna: amândouă te fac nervos ! - Mai copile, se plânge maica-ta că vorbeşte cu tine şi tu n-o asculţi. - Păi să vezi, tăticule... - Lasă scuzele! Spune-mi cum de reuşeşti ?! S-au intâlnit doi cunoscuţi: - Am auzit că te-ai insurat. Aşa-i? - Da! - Şi de ce-ai făcut-o? - Nu-mi mai plăcea mâncarea de la cantină. - Şi acum? - Acum imi place! La noi, zice un ziarist de la Scanteia, oricine este liber sa scrie ce vrea .... - La noi, zice unul de la Times, e liber si dupa aia .... Radio Erevan: - Este adevarat ca la dumneavoastra creste porumbul ca stalpii de telegraf ? - Da, ... chiar mai rar !

73

Radio Erevan: - Este adevarat ca, dupa catastrofa de la Cernobal, s-ar putea sa ne cada dintii ? - Daca nu va tineti gura, ... Da ! Imediat dupa catastrofa de la Cernobal, radio Erevan transmite: Pentru a salva onoarea statului sovietic, a partidului comunist, pentru a spala rusinea, directorul general al centralei electrice s-a sinucis dupa 15 minute de la catastrofa .... Din acelasi motiv, la 30 minute s-a sinucis si directorul tehnic ... S-ar fi sinucis si secretarul de partid pe centrala, dar .... nu l-au gasit acasa ... Sotia tocmai isi facea de cap, intr-un mod scandalos de delicios, cu amantul, cand ... deodata aude cheia rasucindu-se in yala. Isi da seama ca e sotul si ca nu-l mai poate ascunde pe amant si atunci ii spune sa stea nemiscat ca o statuie si-l da cu niste pudra de talc .... - Ce faci draga ? zice sotul linistit .... - Citesc revista asta .... - Aha ... da' cu chestia asta ce e ? - Ce sa fie, o statuie, ... am vazut ca familia Smith si-a luat statuie si am luat si eu una ca sa nu fim mai prejos .... - Foarte bine, foarte bine draga mea .... Petrec o seara linistita, se duc la culcare, dar pe la miezil noptii sotului i se face foame. Merge in bucatarie, manaca si, inainte sa plece in dormitor, mai face un sandwich, trece pe langa statuie, i-l intinde si-i spune: - Ia si tu de manaca ceva, ca eu am stat trei zile la familia Smith si, nenorocitii dracului, nu mi-au dat nici o cana de apa ..... S-a dus popa să se spovedească, şi a primit canon să facă o faptă bună. Mergand el spre casă, a văzut maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi. "Am să-i spăl maşina", sa gîndit popa, şi i-a spălat-o. A doua zi, cînd să plece în oras, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub maşina popii tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii. - Păi ce faci, vecine? Eu îşi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea? - Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur? Cugetare: "E mult mai usoara dezintegrarea unui atom decat a unei prejudecati" Albert Einstein Dumnezeu ii chiama pe Bush, Bin Laden si Basescu in paradis si le spune ca trebuie sa se intoarca la propriul popor si sa le zica ca pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete excremente ca pedeapsa. Bush merge la ai sai si le spune: -Am o veste proasta si o veste buna pt voi. Vestea buna este ca Dumnezeu exista si prostii aia de musulmani credeau in cineva care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pt urmatorii 20 de ani. Binladen mere la ai sai si zice: -Am 2 vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi credeam in ceva ceva ce nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani. Basescu mere la ai sai si zice: -Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata ii bine si va saluta pe toti. Iar a doua este ca avem locuri de munca pt urmatorii 20 de ani. Bula se intalneste cu un prieten care il intreaba: -Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut? -Ceva bijuterii, un T.V. si putine economii... -Bula, te intreb de ce a murit? -Pai, a fost la noi, i-am spus sa se duca in pivnita sa aduca niste cartofi sa mancam un piure, a cazut pe scari si si-a rupt gatul. -Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci? -Macaroane cu branza. Sună un evreu la linia erotică. Îi răspunde o voce suavă: - Iubitule, ce bine-mi pare că m-ai sunat. Fac orice pentru tine. - Chiar orice, orice?... - Bineînţeles, de aceea mă aflu aici. - Bine, atunci notează numărul meu şi sună-ma tu. Ajungand la varsta de 5o de ani, o femeie decide sa intinereasca cu o operatie plastica a fetei. Cheltuieste 15000 dolari si se simte excelent, mai ales vazand rezultatele. La intoarcere spre casa se opreste la un chiosc de ziare sa-si cumpere o revista. Inainte de a se retrage, intreaba pe vanzator: -Sper sa nu va suparati daca va intreb ceva. Cati ani credeti ca am? -In jur de 32 - raspunse vanzatorul. -Nu ! Am exact 50 - zise foarte fericita femeia.. Putin mai tarziu intra intr-un local de McDonald's si pune aceiasi intrebare casierei. -Eu v-as da in jur de 29 - spuse fata. Cu un zambet larg femeia raspunse: -Nu, am50. Dupa toate astea deja se simte fantastic. Intra intr-o farmacie, cere farmacistului niste caramele de menta si il intreaba acelas lucru. -Pai,....as calcula 30- zise tanarul. -Am 50, dar multumesc frumos! zise ea. Deja in statia de autobuz, pune aceiasi intrebare unui batranel inofensiv, care astepta si el autobuzul. -Domnisoara, zise batranul, eu deja am 78 de ani si vederea mea estefoarte slaba. Fara indoiala, cand eram tanar, aveam o metoda infailibila pentru a verifica varsta unei femei. Poate vi se va parea indraznet, dar trebuie sa ma lasati sa-mi pun mainile in sutienul dvs si sa va palpez sanii. Numai in felul acesta si in niciun caz altul, nu v-as putea spune CU EXACTITATE cati ani aveti dvs. Asteptand in liniste in strada pustie, pana cand ea nu mai poate de curiozitate, care deodata zice: -Ce chestie ! Hai sa vedem, aplica-ti metoda ! Batranul isi aseaza mainile sub bluza femeii si incepe sa palpeze foarte usor si incet , de mai multe ori, ridicand fiecare san cu delicatete, apasand fiecare sfarc, apropiindu-i si frecandu-i intre ei, iar dupa cinci minute, ea zise: -Bine...bine...nu e deajuns? Cati ani am ? El da o ultima apasare, scoate mainile si zice: - 50. Surprinsa, femeia spuse: -Realmente este incredibil ! Cum ai facut ca sa stii ? -Imi promiteti ca nu va veti supara ? spuse el -Da, va promit, zise ea -Am fost in spatele dvs la coada dela Mc Donald's. Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. Romanul: - Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.

74

Tiganul: - A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea. - Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane? - Pai da, dar eu nu am vecini tigani! - Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza ? - intreaba Bula. - E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metro, sifon, maica-ta. Se încheie Cina cea de Taină. Vine ospătarul cu nota de plată la Iisus. Se uită Iisus la notă şi înlemneţte: 30 de arginţi. - Ioane, ai tu cumva 30 de arginţi? - Nu, Doamne, am dat toţi banii la săraci. - Andrei, ai tu cumva 30 de arginţi? Acelaşi răspuns. - Petre? Petre ridică din umeri, nu are. Ultimul apostol: - Iuda, ai tu cumva treizeci de arginţi? - N-am, Doamne, dar am o idee… Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana. Il intreaba: -Ce faci mai aici? -Omor muste... -Si ai omorat vreuna? -Trei masculi si doua femele. -Dar cum le recunosti? -Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon... Stire de ultima ora: - Azi la ora 9.30 a fost gasit Adrian Copilu' Minune, spanzurat de un bonsai!!!!! Sotia ii spune sotului: -Mai bine ma casatoream cu dracul! -Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa! Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, primul ministru al Romaniei s-a gandit sa aduca 12 experti japonezi pe posturile de ministri. Iata cele 12 nume de ministri: 1. Nimika Nuymoka 2. Yaspaga Shidute 3. Wreypostu Daybanu 4. Undeypliku Katesparg 5. Skimbaley Inparay 6. Winoakuma Kosuma 7. Furatzara Kutotu 8. Bagabany Labayatu 9. Totkumita Madeskurk 10.Nufurytu Furyo Brigada Diverse III 1.Care a fost primul barbat care a spus: "E nevoie de o femeie in casa!"? -Mesterul Manole. 2.Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ? Nu, pentru ca traieste! 3.Cum se numesc nasii Papei? -Papanasi. 4.Cum se numesc rudele Papei? -Paparude 5.Cum se numesc dacii care gandesc? -Gandaci 6.Ce fac pestii cand sunt multi? -Bancuri 7.Care este cel mai periculos loc din lume? -Patul.aici mor 80% din oameni 8.Unde gasesti un caine fara picioare? -Unde l-ai lasat 9.Cum iese un cal alb, care intra in Marea Neagra? -Ud. 10.Ce-i alba si are 30 cm? -Nimic.toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra! Ce zice găina fugărită de cocoş: "Daca fug o sa zica ca-s proasta, daca stau o sa zica ca-s curva. Mai bine ma impiedic si cad." Ce gandeste cocosul care fugareste o gaina : "Daca o prind o sa fie bine, daca nu, am facut si eu putina miscare." Pe patul de moarte Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia:sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune: -Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical.In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase, am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti banii din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate ? - Ce, dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.

75

- NU MI-E SETE ! REŢETĂ DE TORT (pentru orice noapte): INGREDIENTE:1 bărbat bine, 1 baton de vanilie gros şi vesel, 2 ouă, 1 pat fără arcuri, 1 litru de vin roşu, 1 piersică pufoasă, 1 felie de lămâie; MOD DE PREPARARE: Se ia bărbatul cu binişorul, se udă cu 100 ml coniac sau vin roşu (după gust), după care se răstoarnă in pat; se agită cu mâna batonul de vanilie cu cele două ouă, prin frecare sau mângâiere (după necesităţi), până se întăreşte bine batonul. În acest timp se freacă piersica cu o felie de lămâie până devine fragedă şi strâmtă. Batonul bine întărit se introduce în piersică. Se freacă bine în interior, bătându-se cu cele două ouă până iese crema şi batonul se înmoaie. Oftatul şi vibraţiile indică dacă tortul este gata! Ce inseamna o blonda sub dus? * Prostie curata A fost odata un taran sarac si cinstit, roman. (El putea fi deopotriva bulgar, bosniac, albanez, slovac sau ucrainian, importante fiind - in acest caz - saracia si cinstea. De altfel, in variante, legenda circula si in folclorul nou al amintitelor popoare). In satucul sau natal, izolat de lume, se zvonise ca undeva departe, peste noua mari si noua tari, s-ar fi aflat o baroneasa instarita, cu darnicie fara seaman, pe care ar fi chemat-o Uniunea Europeana. Si zvonul nu era numai zvon, caci vazuse omul prin vecini, ba pe unul, ba pe altul, falindu-se cu darurile acesteia. Intr-o buna zi si-a luat toiagul si a purces la drum. A batut la poarta palatului si i s-a deschis. Doamna cea mare l-a primit, l-a poftit sa sada si, fiindca era peste masura de ostenit, l-a imbiat cu Coca-Cola si guma de mestecat. Taranul a gustat cu masura din bucate si nerabdator, si-a spus pasul: "Marita Doamna Uniune, am auzit ca faci daruri celor nevoiasi. Eu am acasa, pamant bun, ape limpezi, am si paduri. Iarna insa-i cam lunga la mine in tinut, aproape sapte-opt luni pe an. Ca sa lucrez bine as avea nevoie de o pereche de incaltari. Sunt descult si mi-e frig. Doar atat iti cer". Doamna Uniune Europeana l-a masurat din cap pana in picioare si a ramas cu privirea pironita la degetele acestuia, vinetii, infrigurate, batatorite si prafuite de drum. Apoi a glasuit: "Omule, esti descult si eu te inteleg. Dar, tot ce-ti pot oferi este o basca. Una noua si de calitate europeana - Armani. Tine de frig, de ploaie." Omul a luat basca, a oftat dezamagit, a multumit si a facut calea-ntoarsa spunandu-si: "Totusi e doamna buna. Putea sa nu-mi dea nimic". A trecut iarna si din gerurile sale cumplite, omul a iesit destul de bine, doar cu un deget degerat. Apoi vara istovindu-se, a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni, spunandu-i pasul vechi: "Sunt descult. O pereche de incaltari mi-ar prinde tare bine". Doamna l-a privit cu intelegere si caldura, l-a ospatat cu Coca-Cola, oferindu-i iar o basca noua-nouta, de firma. "Daca-i degeaba, merita s-o iau" isi spune la intoarcere taranul cel sarac si cinstit. Iarna a trecut cu chiu cu vai si in afara altui deget de la picior, numai unul, degerat si amputat de doctor, omul n-a avut de suferit. A urmat primavara, vara si pe cand frunzele s-au ingalbenit, taranul si-a amintit de Doamna cea darnica, pornind iar spre ea, sa-si incerce norocul. Dinaintea acesteia si-a baut cu pofta paharul de Coca-Cola, ba a mai si cerut unul, caci incepuse sa-i placa, dar de intors s-a intors tot cu o basca. Totusi nu s-a dat batut. An dupa an a strabatut calea plin de speranta, primind cu politete stiutul dar. Pana intr-o iarna, cand zapezile si gerurile au fost mai amarnice ca niciodata. Prins cu treburile, picioarele i-au degerat si doctorul a trebuit sa i le amputeze, spre a-i salva viata. Purtat pe brate de vecini, omul a batut la poarta Doamnei Uniuni care, iute, si-a dat seama de trebuinte, facandu-i cadou un carucior de invalid, cu rotile, nou si stralucitor, avand douazeci si una de viteze si telecomanda. Omul a multumit si intorcandu-se in satul sau cu masinaria cea aratoasa a starnit mari invidii. De aici i s-a tras un necaz: intr-o noapte a fost calcat de hoti. Acestia nu gasisera mare lucru, dar plecasera acasa cu saci intregi de basti. Oameni cu frica de Dumnezeu, ii lasasera, totusi, caruciorul. In prag de iarna, taranul s-a pomenit astfel fara basca. Asezat comod in caruciorul sau silentios, a pornit iar cale de noua munti si noua tari, s-a infatisat Doamnei Uniuni si i-a spus: "Marita Doamna, m-au calcat hotii si acum, la caderea zapezii, sunt cu capul descoperit. Fii buna si da-mi o basca, fiindca stiu ca ai si poti". Doamna l-a masurat din cap pana la brau (acolo unde incepea carutul) si ganditoare i-a spus: "Bade draga, eu te inteleg. Dar, tot ce-ti pot darui acum este o pereche de incaltari. A propos, asa cum te vad, cred ca nu poti munci. Nu-mi vinzi mie pamantul dumitale? Cu banii primiti ai putea sa-ti cumperi cea mai buna basca". Aceasta legenda, ca orice bucatica de folclor, are autor necunoscut. Razboi Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera. - La bisda-bisdii ma-tii de pusc-imbutzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era in stare. Kuweitianul il aude si il intreaba mirat intr-o romaneasca la fel de pura: - Bei bork de caine, de unde stii la tine rumineste, bei? - Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule coclite! - Zeu? Si unde fecut la tine jgoal? - In Bucures. - E! Si ce jgoal fecut tu, bei? - Politehnica. Da' di ce? - Pei si eu fecut jgoal la Romania. - Daaa? Ce jgoal? - Eu fecut Medicin la Tirgu Mures. Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga si mai indarjit dupa kuweitian. - Ia bei glons d'acia, la bizda ma-tii de ungur!! Geoana si Nastase consulta o ghicitoare, dornici sa vada cat o mai duce partidul lor. - Va cadea ... intr-o zi de sarbatoare, raspunde femeia. - Si care va fi ziua aceea ? - Indiferent care va fi, va fi o sarbatoare ! INGINERU' SI MANAGERU' Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza. La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si observand un om dedesubt coboara balonul sa-l intrebe unde se afla. "Nu te supara, am si eu nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt." "Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10m deasupra solului, coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica si 63 de grade longitudine estica." La care tipul din balon nervos zice: "Cu singuranta esti inginer!" "Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?" "Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolva problema, n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu informatiile primite, si sunt in continuare la fel de ratacit ca si inainte." Si inginerul: "Tu cu siguranta esti manager!" "Ai dreptate, de unde stii?" "Pai e si mai simplu: Habar nu ai unde esti si nici incotro te indrepti. Ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult, te bazezi pe mine sa-ti rezolv problema. Rezultatul e ca esti tot in cacatul in care erai si inainte de a te intalni cu mine, numai ca acum e vina mea!" Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Trezindu-se spre dimineata unul dintre ei il vede pe simpaticul lui coleg intrind in crocodil pana la gat si striga:. - Manca-ti-as! De und' ai sac de dormit, Lacoste!?

76

Cel de Sus a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau foarte des între ei, le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul va fi barbatul si celalalt femeia. Nu se stie cum a facut, dar cert este ca Adam si-a gasit primul, iar Eva îl mai cauta si azi. Mama lui Boc cel Mic 1) Pe o stâncă neagră, într-un vechi sătuc, chiar într-o căsuţă, lângă un pătuc, 2) Plânge şi suspină o bătrână mică, care are fiul cât un puştiulică. 3) Căci la guvernare fiul ei iubit a plecat aseară şi n-a mai venit. 4) Celularul sună noaptea jumătate. Nu-i semnal, şi totuşi: - Oare cine-i, frate? 5) – Eu sunt, bună maică, fiul tău dorit, n-a mai mers Taromu’ şi n-am mai venit. 6) Sun din Capitală, voi fi premier. M-a numit chiar Zeus, sunt timonier. 7) Căpitan e dânsu’, e ca la armată. Mica mea oştire fuge sfărâmată. 8) Vine criza, foamea, oamenii mă-njur. L-am servit pe dânsu’, m-a mâncat în c..ur. 9) - Ce spui tu, străine? Emil e departe, cică de Băsescu nu se mai desparte. 10) Am crezut că-i glumă, dar era să mor. L-am văzut aseară la televizor. 11) Emil e cuminte, nu e derbedeu. De eşti tu acela, nu-ţi sunt mamă eu! 12) Lasă-mă cu Zeus, findcă omul chel se joacă cu tine cum doreşte el. 13) Te-a numit pe tine după Stolojan. Crezi că e pe bune? Te-a luat fazan. 14) Am vorbit cu tac-tu, ascultă-l pe moş: după tine vine Leana lu’ Cocoş. 15) Du-te la Băsescu, fă-i un ultim sluj, apoi ia Taromu’, să te-ntorci la Cluj! In iad tartoru sef face o inspectie. Ajunge la oala unde fierbeau americani. Dracii de paza erau nedormiti, obositi, invinetiti, erau varza ce mai. - Cum merge pe-aici? - Vai de capul nostru. Sar 3 intr-o parte, 4 intr-alta, de nu mai sti dupa care sa te iei, ultima oara am fost atacati de un commando. La oala cu rusi dracii de garda erau disperati, descurajati,batuti,ferfenita. -Ceva probleme? - Vai de noi. Astia odata zbiara de incepe sa-ti tremure coada, si ies toti odata afara. Inainte sa fuga sar pe noi. La oala cu romani, o parte din draci dormeau, o parte se plimbau, iar ceilalti jucau septic. - Ce sfantu credeti ca faceti aici? incepe sa urle tartorul. - Nici o problema sefu. Aici nu se intampla niciodata nimic. Nu iese nici unul afara. Cred ca nici nu e nevoie sa-i pazim. - Cum asa? -Simplu. Cum incearca unul sa iasa cum il apuca ceilalti de picioare si-l trag inapoi. texani discutau despre sex. Unul spune: - Pozitia mea favorita este pozitia "Rodeo". - N-am auzit în viata mea de pozitia asta, se mira celalalt. - Fii atent aici, fiule. Cînd fac dragoste cu nevasta-mea, în pozitia pe la spate, pîndesc momentul cînd e aproape sa atinga orgasmul si atunci îi soptesc la ureche ca asta e si pozitia preferata a sora-si. Apoi încerc sa ma mentin calare urmatoarele opt secunde. Un betiv urca în tramvai si zice: - Toate femeile alea din dreapta sînt niste curve… celelalte femei din stînga sînt niste proaste... O femeie revoltata din rîndul din dreapta spune: - Cum, domnule, eu sînt curva? Betzivul: - Bine, bine, treci în stînga…

77

O floare: Fluturaş, fluturaş, ce mi-ai făcut, că nu mi-a venit fotosinteza ? Primul ministru si presedintele au ieşit, după şedinţă, din sediul guvernului: - Traiane, zise Boc, ce zici, luăm ceva? - De la cine să mai luăm? Intr-o zi, Ionel il intreaba pe taica-su: -Tata, ce-i aia Politica? -Pai, fiule, nu prea stiu cum sa-ti explic. Uite, sa-ti dau un exemplu: eu sunt cel care aduce bani in casa asta, deci sa zicem ca eu sunt Capitalismul. Maica-ta administreaza banii, asa ca ea e Guvernul. Noi doi avem grija de tine. Sa spunem ca tu esti Poporul. Doica e Clasa Muncitoare iar frate-to ala mic e Viitorul. Acum, du-te si gandeste-te la ce ti-am spus acum... Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat de tatal sau. In timpul noptii, e trezit de plansetele fratelui sau. Se ridica din pat si merge pana in camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe el. Drept urmare, merge in camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme. Ca sa nu o trezeasca, hotaraste sa mearga sa-i spuna doicii. Ajuns acolo, gaseste camera incuiata. Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so in pat cu doica. Confuz, Ionel merge inapoi la culcare. A doua zi dimineata, Ionel ii spune tatalui sau: -Tata, cred ca am inteles ce e Politica... -Spune, sa te aud... -Pai, in timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare, Guvernul doarme, Poporul nu e bagat in seama si Viitorul e in rahat ... If the global crisis continues, by the end of the year, only two Banks will be operational, the Blood Bank and the Sperm Bank. Logically, those 2 banks will merge and will be called 'The Bloody Fucking Bank' Imi plac politistii pentru pragmatismul lor ... seara cande se duc la culcare, isi pun pe noptiera un pahar cu apa si unul gol, pentru ca, peste noapte s-ar putea sa le fie sete sau nu... Un cunoscut senator a fost supus unei intervenţii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegramă cu următorul text: "Senatul, adunat în plen, vă urează o cît mai grabnică însănătoşire, cu 178 voturi pentru, 173 contra şi 5 abţineri". Maimuţa Odata, o maimuta, din evul anecdotic, Venind la sfat pe-o creanga de arbore exotic, A zis: Atentiune! Sunt foarte ofensata. Circula in lume o vorba deloc adevarata. Ca omul ar descinde din buna noastra rasa, Insa ideea aceasta imi pare odioasa! Ati pomenit vreodata divortul printre noi? Copii lasati pe drumuri, sau imnuri de razboi? Cinea-a vazut in hoarde la noi bolnavi mintali, Drogati, lacomi de carnuri, si homosexuali, Excroci, banditi, golani, sau vre-o tutungerie? In neamul nostru nobil nu vezi asa prostie! Nici teroristi, nici droguri, nici luptele de clasa, Familii dezmembrate, copii fugiti de-acasa... Cat am umblat eu jungla, scuzati, n-am observat In obstea noastra cocotier privat, Nici garduri, si nici paznici, nici pui murind de foame, Sau omorati in taina de-asa zisele lor mame. Nu veti vedea vreodata, cat soarele si luna, O minte de maimuta dospind in ea minciuna. Chiar de-as fi silita de vre-un laborator N-as deveni "port bata" si nici "informator". Si iata inca una din lumea lor de jos: La noi nu se intampla razboi religios, Nici fine inchizitii, si nici legati in lanturi, Nici chefuri dupa care sa ne culcam prin santuri. Nici Ordin mondial, nici nationalism, Nici vre-o indoiala ce duce-n ateism. E-adevarat ca omul s-a coborat cu noi. Dar sa fim rezonabili n-a coborat din noi! Cursa Tarom Bucureşti-Cluj se prăbuşeşte, dl. Boc supravieţuieşte, fiind găsit în cutia neagră a avionului. Femeile sînt de trei feluri: cele cuminti - care se culca numai cu unul, curvele - care se culca cu toti, si curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu tine nu! In procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK. Rezultate: 1. Ungaria: When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day. 2. Bulgaria: In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV 3. Domnu' Basescu: Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei "YELLOW?" Un francez, un german si un roman in expeditie la Polul Nord. Dupa cateva zile se pierd printre gheţuri si raman fara provizii. Inventiv francezul propune ca pentru a supravietui sa isi taie in fiecare zi cate o bucatica din corp pe care sa o manance; Zis si facut, trag la sorti prima seara cade francezul. Isi da jos bluza taie o bucata din mana; Ceilalti 2: "OOO, in seara asta mancam aripioara" A 2-a noapte e randul germanului. Isi da jos pantalonii, isi taie o bucata din picior. Ceilalti 2: "OOOO, in seara asta mancam copanel" A 3-a noapte vine si randul romanului. Isi deschide slitul la pantaloni, scoate scula afara. Ceilalti 2: "OOOO,in seara asta mancam carnacior" Romanul: Nunu, un ceai cald si la culcare!!!! Cost 3 MEN GO INTO A MOTEL. THE MAN BEHIND THE DESK SAID THE RO OM IS $30, SO EACH MAN PAID $10 AND WENT TO THE ROOM. A WHILE LATER THE MAN BEHIND THE DESK REALIZED THE ROOM WAS ONLY $25, SO HE SENT THE BELLBOY TO THE 3 GUYS' ROOM WITH $5. ON THE WAY, THE BELLB OY COULDN'T FIGURE OUT HOW TO SPLIT $5 EVENLY BETWEEN 3 MEN, SO HE GAVE EACH MAN A $1 AND KEPT THE OTHER $2 FOR HIMSELF. THIS MEANT THAT THE 3 MEN EACH PAID $9 FOR THE ROOM, WHICH IS A TOTAL OF $27, ADD THE $2 THAT THE BELLBOY KEPT = $29. WHERE IS THE OTHER DOLLAR? Un urs batran il invata pe unul tanar:

78

- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze. - De ce? - Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei. Anunturile matrimoniale ale Doamnelor: In jurul la 40 de ani = 48 de ani Fire atletica = fara sani Aspect normal = urata Frumoasa = mincinoasa patologica Educata = exmatriculata dupa 2 ani de facultate Feminista = grasa Spirit deschis = dependenta de droguri Caut numai prietenie = cauta sa ingroape reputatia de curva Amuzanta = plicticoasa Stiu sa ascult = aproape de autism De moda veche = lumina stinsa si numai pozitia misionarului Deschisa = disperata Romantica = schizofrenico-depresiva Femeie de cariera = a [***]' Roscata = cumparatoare de Wella Romantica = arata mai bine in lumina lumanarilor Pasionala = vorbeste excesiv de tare Caut suflet pereche = la un pas de o noua cadere nervoasa Anunturile matrimoniale ale Domnilor: In jurul la 40 de ani = are 52 si cauta de 25 Fire atletica = sta in fotoliu si se uita la Eurosport Aspect normal = crestere neobisnuita de par in nas, urechi si pe spate Deschis in gandire = se culca cu sora ta Frumos = arogant Educat = te va trata intotdeauna ca pe o idioata Cinstit = mincions patologic Imi place sa alint = nesigur, fost dependent de droguri Matur = pana-l cuosti... Spirit deschis = se culca cu sora ta dar ea nu este interesata Caut numai prietenie = cata vreme prietenia inseamna si nuditate Amuzant = manuieste bine telecomanda Bine cladit = pierde o gramada de timp admirandu-se in fata oglinzii Fire poetica = scrie pe faianta din baie Politicos = spune "Te rog" cand cere o bere „vedetisme” Niciodata nu am vrut sa merg in Japonia. Pur si simplu, nu imi place sa mananc peste. Si stiu ca pestele este foarte popular in Africa. Britney Spears Unde va avea loc Festivalul de la Cannes anul acesta? Christina Aguilera Fumatul ucide. Daca mori, atunci ai pierdut o parte importanta din viata. Brooke Shields China este o tara mare, locuita de multi chinezi. Charles De Gaulle In opinia mea, casatoriile dintre homosexuali ar trebui sa fie intre o femeie si un barbat. Arnold Schwartzanegger Am fost recent in turneu in America Latina. Singurul meu regret este ca nu am aprofundat limba latina in scoala, ca sa pot sa port si eu o conversatie cu oamenii aceia. Dan Quayle Cred ca nimeni nu ar trebui sa isi scrie autobiografia pana nu moare. Samuel Goldwyn Cel mai bine ma simt atunci cand sunt fericita. Winona Ryder Daca incep sa gandesc prea mult, intru in panica. Pamela Anderson Mai tineti minte ca trupa Beatles s-a destramat, fiecare membru si-a facut proiecte solo si dupa aceea s-au reunit si au devenit mai puternici? Kelly Rowland Nu sunt prost. Pur si simplu, uneori nu gandesc. Colin Farrell Ma imbrac sexy, dar nu intr-un mod evident, ci intr-un mod virginal. Victoria Beckham M-as sinucide daca as fi la fel de grasa ca Marilyn Monroe. Liz Hurley Exact asa s-a intamplat cu Imperiul Roman. Nu avea toata lumea de acolo sifilis? Si ati vazut ca dupa aia, imperiul a fost distrus de un vulcan. Joan Collins Daca nu exista electricitatea, ne-am uita la televizor la lumina lumanarii. George Gobel Dumnezeu m-a facut asa frumoasa. Daca eram urata, ma faceam profesoara. Linda Evangelista Sunt atat de desteapta acum. Toata lumea imi spune: “Da-ti bluza jos!”. Sorry, nu fac asta! Stiu ca vor sa profite de mine. Nu sunt proasta! Paris Hilton Iau lectii de franceza, pentru ca stiu ca toti europenii vorbesc franceza si nu vreau sa spun prostii cand ma duc acolo. Paris Hilton Zebra nu isi schimba petele. Al Gore Consider ca modeling-ul este ceva ce fac pentru populatia de culoare in general. Naomi Campbell Din seria George W. Bush: Am si eu opinii proprii – opinii foarte solide – dar nu sunt intotdeauna de acord cu ele. Inamicii nostri sunt inovatori si au numeroase resurse. Ca si noi, de altfel. Se gandesc in permanenta la noi modalitati de a face rau Americii si americanilor. Ca si noi, de altfel. Sunt onorat sa dau mana cu un cetatean irakian curajos, a carui mana a fost taiata de Saddam Hussein. Si voi aveti negri, nu? George W Bush catre presedintele brazilian Fernando Cardoso M-am intalnit recent cu ministrul finantelor din Palestinia si am fost profound impresionat de cunostintele sale din domeniul finantelor. Stiu cum sta treaba cu cresterea afacerilor mici. Si eu am fost una.

79

Ring Ring "Hello?" "Hi honey. This is Daddy. Is Mommy near the phone?" "No, Daddy. She's upstairs in the bedroom with Uncle Paul." After a brief pause, Daddy says, "But honey, you haven't got an Uncle Paul." "Oh yes I do, and he's upstairs in the room with Mommy, right now." Brief pause. "Uh, okay then, this is what I want you to do. Put the phone down on the table, run upstairs and knock on the bedroom door and shout to Mommy that Daddy's car Just pulled into the driveway." "Okay, Daddy, Just a minute." A few minutes later the little girl comes back to the phone. "I did it, Daddy." "And what happened, honey?" He asked. "Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming. Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser and now she isn't moving at all!" "Oh my God!!! What about your Uncle Paul?" "He jumped out of the bed With no clothes on, too. He was all scared and he jumped out of the back window and into the swimming pool. But I guess he didn't know that you took out the water last week to clean it. He hit the bottom of the pool and I think he's dead." ***Long Pause*** ***Longer Pause*** ***Even Longer Pause*** Then Daddy says, "Swimming pool? ........... Is this 486-531?" Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor. - Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion! Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula: - Scoala, domnule, scoala repede!! Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile: - Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat!!???? Zise calugarita: - Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou... Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da? - Desigur, scumpa mea. - Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei "Ingeras". Ea cand o sa zboare? - Maine dimineata, scumpo, maine dimineata O femeie poate ucide ego-ul oricarui barbat prin doar doua cuvinte: - Esti inauntru? CUM SA FACI O MANEA DE SUCCES IN 10 PASI SIMPLI PASUL 1 Nume de bastan (Elvis, Florin Fermecatoru', Englezu', etc). PASUL 2 Incultura generala obligatorie. PASUL 3 IQ mai mic decat numarul de la pantofi. Castigarea unui loc in categoria prosti, dar multi. PASUL 4 Posesie (sau achizitionare pe parcurs) limuzina, castel, faraoanca si boraci (puradei). PASUL 5 Rude-n puscarie. PASUL 6 Imagine I. Bijuterii - Lant, ghiul si bratara de aur - mai mult de ? din greutatea corporala II. Freza - 2 parti gel, o parte par III. Hainele - Cat mai stralucitoare si de prost gust a. Camasa (alba sau neagra) b. Pantaloni (preferabil negri) c. Pantofi de lac d. Vesta, manta sau capa PASUL 7 Versuri I. Vocabular obligatoriu: "bani, dusmani, tigani, golani, femei, fetite, printesa, bautura, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inima, suflet, Dumnezeu, viata, valoare". Interjectii: "oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha" etc II. Sunt admise a. greseli gramaticale b. verbe - conjugare si acord c. substantive - plural la alegere d. greseli de tipul "la toti", "lu' copilu' meu" si din seria "casa" - "as vrea ca sa te regasesc" e. versuri albe f. rime cu acelasi cuvant g. metafore duse la extrem ("floarea florilor", "sugativa-n portofel") h. cuvinte straine ("bambina", "ragazza", etc) PASUL 8 Subiecte: I. iubirea a. relatiile: 1. cu mai multe femei 2. reusite 3. nereusite (vezi parasire) b. parasire 1. pentru altul / alta (merge si homo) 2. pentru bani 3. pentru ambele 4. moarte II. familia a. copiii

80

b. nevasta c. fratele - bunastare, parasire sau lauda III. banii a. detinerea lor in cantitati mult exagerate b. risipa fireasca c. invidia celorlalti IV. lauda proprie (bogatie, bunastare, performante sexuale, sex-appeal, performante muzicale) PASUL 9 Melodia I. instrumente consacrate a. acordeon b. orga proasta c. instrument de suflat d. tobe de sintetizator cu generozitate II. voce a. optionala si/sau chinuita b. ecou c. accent obligatoriu d. rap inclus III. originalitate facultativa PASUL 10 Videoclip I. miscari necesare (pt. manelist) a. stanga-dreapta (maxim doi pasi) b. pocnire din degete c. zambet cuceritor II. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul III. decor prost (sau inexistent) IV. lumini cat mai colorate V. cateva masini decapotabile in care sa cante barosanu' Scândura Un tip se duce la bordel si ia cel mai ieftin bilet. Este dus într-o camera si i se ofera o scîndura cu o gaura. - Ce sa fac cu ea? - Sa va faceti treaba... la cîti bani ati platit... Tipul nu mai protesteaza, ia scîndura si o reguleaza. Îi place ineditul si vine toata saptamîna. În a opta zi, gaseste o scîndura fara gaura. Protesteaza si i se spune: - Dv. ati fost cel mai fidel client, asa ca ne-am gîndit sa va oferim o virgina. Pe o strada intunecata mergea o tipa blondă. La un moment dat aude pasi in urma ei. Cind se uita tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite... Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru: "Zaaaaang!" La care monstrul: - 'Tu-i mama lui de geam, ca de-o saptamina incerc sa ajung cu el acasa! Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara: - Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra? - N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb. - Si ce i-ai raspuns? - Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari... Cugetare a filozofului chinez Chang Ying Yue: "Cel care, toata ziua E activ ca o albina, E puternic ca un taur, Munceste precum un cal, si care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un caine, Ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou." Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu. Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara. Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: \"Bun venit in familie\". Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: Tine-ti tot timpul prezervativele in masina! Un barbat se duse la un medic si ii zise; Domnule Doctor,ma puteti ajuta? As vrea sa scap de nevasta,dar daca se poate asa discret,fara sa stie ea,imi puteti recomanda ceva? Nimic mai simplu; te intorci acasa si in fiecare seara faci sex cu ea,in trei luni ai terminat-o. Excelent! la asta nu m-am gandit,va multumesc si incep chiar de diseara. Dupa un timp indelingat,doctorul vede pe strada o femeie zdrahoana,impingand de un carucior. Se apropie si mare ii este mirarea,recunoscandu-l pe pacient. Dom'le,dumneata aici.ce s-a intamplat? Sssssst,facu el,ducandu-si discret degetul la gura,facandu-i semn sa se apropie la ureghea sa. Ii spuse asa incet si gajait; ea nu stie mai are doar trei zile. Se intalnesc doi prieteni la o bere si discuta despre neveste. Mai,zice unul,nustiu ce-i cu mine dar de un timp in fiecare seara imi calaresc nevasta. - hai nu mai spune,esti formidabil! cum asa? - asta mi se intampla de cand in fiecare dimineata nevasta-mea imi face cate un nechezol. - si zici ca are asa efect,ia sa-mi iau si eu,zise, frecandu-si mainile. Dupa zece zile se intalnesc iar si bosumflat ii spuse amicului sau; -ma stii ce ,du-te dracului,ti-ai batut joc de mine. Toata noaptea am mers la toaleta. Cum asa? Aaaa,acum inteleg,ia spune,tu unde dormi? -unde sa dorm,la margine si ea la perete. -Ei aici e buba,eu dorm la perete ca nevestimii ii place la margine si de aceea o calaream cand mergeam la toaleta. o noua lege data de Boc pentru pensionari ,in prima jumatate de an este optional pentru pensionari sa treaca drumul pe rosu dupa aia este obligatoriu Fragment dintr-un răvaş: "Draga mea, într-o mînă ţin poza ta, iar cu cealaltă mă gîndesc la tine...". Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun si acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta, dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare. Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile: - Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur. -Acum tu ce crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis ?

81

Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba: - Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te! - Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu… Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare. - Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci! - Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva! - Treaba ta! Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el. - Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te! - Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva! - Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa! - Nu! Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Bula moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu. - Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine… iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor ?!? - Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu. - Bula. Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Bula. - Mai, Bula, nu stiu cum sa-ti spun… dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci! O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client. El: - Cat e scurtu'? Ea: - 50 Euro. O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a patra noapte... fata se uita la el si il intreaba: - Auzi ma, da tu de unde esti ca parca te cunosc? El: - Din Romania. Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania? El: - Din Dobroiesti. Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! EL: - Coincidenta pa ma-ta... Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui... Preşedintele OBAMA şi secretarul de stat Hillary Clinton stăteau într-un bar. Un tip intră şi îl întreabă pe barman: - Nu-s ăia preşedintele OBAMA şi Hillary Clinton acolo la masă? - Da, ei sunt, răspunde barmanul. Aşa că tipul se duce la si le zice: - Ce onoare, ce faceţi aici? - Plănuim un război mondial, virtual zice OBAMA - Serios? şi ce o să se întîmple? - O să omorîm 3,2 miliarde de navigatori interne şi o blondă cu ţîţe mari, zice OBAMA La care tipul:- O blondă cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari? OBAMA se întoarce spre Hillary Clinton o bate pe umăr şi zice: - Vezi,deşteapto, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 3,2miliarde de navigatori internet... Culmea avocaturii Să aperi un rahat, de muşte. Culmea croitoriei: Sa-ti faci chiloti din panza de .... bomfaier ... Culmea comediei; Iei un cacat in gura si te maschezi in cur La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: -Busteni 17 cm -Clabucet 21 cm -Postavarul 28 cm . Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba: - Care este camera domnului Postavaru? Intr-un compartiment de tren calatoreau o data un iepure, o vulpe, un lup si un urs. Iepurele, desi aparent era cel mai neinsemnat animal din tren, era foarte obraznic. Canta la o vioara desi nu prea stia, deschidea geamul exagerat si producea curent, intr-un cuvant deranja pe ceilalti calatori prin orice ocazie fara sa-i pese. Prima care se sesiza a fost vulpea, care ii atrase atentia ca deranjeaza. Iepurele foarte ofensat se stramba la ea si ii spuse: - Ce e cumatra, ti s-a urat cu binele ? - Cum indraznesti sa te legi de mine ? Hai sa iesim afara sa ne socotim. - Hai, spuse iepurele curajos. Iesira pe holul compartimentului si dupa 5 minute se intoarse iepurele cu blana vulpii si o puse alaturi, pe bancheta, in vazul celor doi. Continua din nou obrazniciile pana il scoase din sarite pe lup. - Ce e cumetre, nu ti-e bine ? - Obraznicule si cu mine indraznesti sa te masori ? - Da ! - Atunci hai pe hol, spuse lupul catranit. Dupa 5 minute se intoarse iepurele cu blana lupului si o aseza ostentativ langa el. Continua scandalul si obrazniciile mai mult decat pana atunci. Mos Martin suporta cu stoicism copilariile si obrazniciile iepurasului pana cand nemaiputand suporta spuse doar: - No, hai ! Iesira pe hol si dupa 5 minute se intoarse iepurasul cel obraznic si cu blana ursului si o puse alaturi continuand cu scandalul si galagia obisnuita. Dupa 5 minute se deschise usa compartimentului si un cap de leu se arata si intreaba amenintator: Mai este cineva care-l supara pe tovarasul Iepure ? profesionalismul in afaceri. La o margine de drum, asteptau la ocazie doua calugarite. Spre surprinderea lor, nu dupa mult timp opri un mercedes ultimul tip cu geamuri fumurii. Nici nu indrazneau sa se apropie. Dupa geam o mana de dama le facea semne incurajatoare sa urce. Cu greu se hotarara sa urce una in fata si una pe scaunul din spate. La volan o doamna atat de draguta si amabila cum rar se intampla sa vezi. Cea din fata, dupa ce isi reveni din uimire, spuse: - A d-stra este masina ? - Da !. Dupa un timp de reflectie, calugarita din fata isi lua inima in dinti si intreba : - Nu va suparati dar ce servici aveti ? - Sunt prostituata. - spuse aceasta fara ezitare. Dupa un timp, surprinsa si putin indignata calugarita mai indrazni: - Si castigati atat de mult ? - Da. - Spuse nonsalant soferita - Uite acum vin de la parintele XXX (care era de fapt seful celor doua calatoare) si pentru serviciile mele mi-a oferit 1000 $. Dupa aceasta veste cutremuratoare, fetele calatoare au amutit. In fine tarziu cea din fata se apleca usor catre cea din spate si ii sopti: - Ai auzit surioara ? - Da. - Vezi, si noua ne spune doar: Bogdaproste! Banc de criza: Doi patroni se intalnesc dupa ceva vreme. "Cum iti merge cu firma?" "Prost, foarte prost, aproape faliment. Dar tie cum iti merge?" "La fel - zice celalalt - prost..." "Auzi - zice primul - tu ai mai platit salariile angajatilor?" "Nu, de 3 luni. Dar tu?" "Nici eu.... Dar in cazul asta mai vin la munca?" "Daaa, vin, in fiecare zi si la program. Dar ai tai?" "Si ai mei". Dupa un timp de tacere: "Auzi mai, stii ce zic eu? Sa le punem o taxa de intrare".

82

Discutie in parlament: - Noua ne mai da cineva ceva ? Sau ramânem fiecare cu ce-am furat ? Cei 5 evrei care au revolutionat lumea: Moise care a zis ca LEGEA e totul, Isus care a zis ca IUBIREA e totul, Marx care a zis: CAPITALUL e totul, Freud care a zis ca SEXUL e totul si Einstein care a zis ca totul e RELATIV. Un batran cap al mafiei este pe patul de moarte... Isi cheama nepotul la el si-i spune: - Nepoate, asculta la mine!... Vreau sa-ti las ca mostenire pistolul meu. El iti va aminti mereu de mine!... - Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele!... Mai bine mi-ai lasa ceasul tau, 'Rolexul'!... - Asculta la mine!... Intr-o zi tu o sa conduci afacerea familiei... O sa ai o nevasta frumoasa, o gramada de bani, o casa mare si, poate, si cativa copii... Si, poate, intr-o zi cand o sa te intorci acasa, o sa-ti gasesti nevasta in pat cu alt barbat... Si-atunci ce-o sa faci?!?... O sa-i arati 'Rolexul' si-o sa-i zici, 'Hei, amice, tie ti s-a scurs timpul!... E randul meu!' ? Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa, ca omu': 'O fi avut, n-o fi avut?'. Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, da' mai pe ocolite (ca doar sunt un gentleman, ce p*la mea!?) si i-am zis: 'Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?' Si, stiti ce mi-a raspuns? 'Pai, n-are rost sa te tot sun la servici si sa te deranjez pentru atata lucru.' Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie" Vinzatoarea: Utopie si SF-uri la etajul 1 va rog. Cugetare:Când toată lumea gândeşte la fel înseamnă că nimeni nu gândeşte. Intr-o zi, un tata bogat si-a dus copilul sa-si petreaca o noapte la o familie foarte saraca, cu scopul de a-i arata acestuia realitatile vietii oamenilor care nu au bani. La intoarcerea acasa, tatal l-a intrebat pe copil despre ceea ce crede in privinta experientei traite, iar acesta i-a spus: "Tata, a fost o experienta foarte buna. - Am invatat ca noi avem un caine, iar ei au patru caini, noi avem o piscina, iar ei au lacul intreg. - Noi avem un acoperis luminos, iar ei au cerul cu stelele si luna. - Noi avem o veranda si o gradina frumoase, iar ei au padurea intreaga." Tatal sau incremeni la cele auzite, iar fiul incheie: "Iti multumesc, tata, ca mi-ai aratat ce saraci suntem!" Concluzie: Cand masuram ceea ce avem, rezultatul este perceptia noastra despre viata. Daca avem dragoste, prieteni, sanatate, simtul umorului si gandire pozitiva, avem totul in viata. Gandeste-te un moment si decide: ESTI BOGAT SAU SARAC? Stresat de responsabilitati, de campania electorala si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, Tariceanu cauta o curva de meserie, sa se mai relaxeze si el un pic. Prietenii de SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata. Tariceanu ii spune blondei: - Sunt Prim Ministrul Romaniei si Presedintele Partidului Liberal. Cat m-ar costa sa ti-o trag? Blonda ii raspunde: - Sunt o blonda de lux si lucrez cu 100 Euro/ora. Tariceanu o inteaba acelasi lucru si pe bruneta, care ii raspunde: - Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 100 Euro/ora In fine, ajunge si la roscata, care-i raspunde: - Domnule Prim Ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si, mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau niciun ban!!! Parerea unor personalitati despre femeie. investitorul; femeia este o afacere din care nicidata nu scoti pe cat bagi. preotul; femeia este minunea zamislirii,cu cat va zamisli mai mult cu atat va fi mai mantuita. doctorul; femeia este o opera de arta cu care trebuie sa lucrezi doar cu manusi. muzicianul; femeia este o vioara,cu cat strunesti mai mult arcusul cu atat scoate sunete mai melodioase. La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune: - Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru. Imediat vin ideile: - Sa fie o statuie cu taranul roman ! - Sa fie taranul imbracat in costum national ! - In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii ! - In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta ! - Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar ! Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar: - Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi. Cica Funar si Vadim erau detectivi,si sunt chemati sa investigheze o moarte.Ajunsi la locu faptei gasesc un ungur culcat pe jos cu fata la pamant cu un glont in ceafa si un cutit infipt in spate!Se duce Vadim langa el,se uita......,vede ca-i ungur ..... se uita,...se gandeste.... si merge la Funar si ii spune : Ba de 20 de ani de cand is detectiv,asa sinucidere n-am mai vazut! In tren, un american, un roman si un ungur. Americanul scoate o sticla de whisky, ia o gura si o arunca. -Ce faci, ba? intreaba romanul si ungurul. -Da-o dracu, ba, ca la mine in tara sunt destule. Ungurul scoate o sticla de Tokay si repeta episodul. - Ce faci, ba? intreaba americanul si romanul. - Da-o dracu', ba, la mine in tara avem destule. Romanul il ia pe ungur si il arunca din tren. -Ce faci, ba? intreaba americanul. - Da-l dracu, ba. La mine in tara sunt destui. Un roman si un ungur in tren: ungurul:Nu te supara ce scrie pe placuta asta? românul:Pai scrie in romaneste "Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte! ungurul:Da' mai jos ce scrie? romanul:Pai scrie acelasi lucru dar in engleza. ungurul:Da' mai jos? romanul:Acelasi lucru dar in franceza. Tot asa pina s-a terminat lista. La sfirsit ungurul intreaba:Da' in ungureste de ce nu scrie? Romanul raspunde:Pai voi aveti voie!!! Mergea un tip cu masina pe o sosea si la un moment dat intra într-o portiune fara asfalt, plina cu noroi moale si i se înfunda masina... La cîteva minute, apare un taran cu doi boi dupa el...

83

- Fiule, te-am prins... îmi dai 50 de para si ti-am scos Mertz-ul de aici! - Gata, frate. Ma rog, leaga taranu' boii, îi scoate masina si spune multumit: - Apai, tata, asta e a 10 masina pe care o scot din noroi azi! - Pai, bine, tataie, si de muncit pamîntul cînd îl muncesti? Noaptea? - Nu, draga, noaptea pun apa aici, în groapa! Cugetări: "Singura data cand poarta se inchide singura e atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru". (Legea FutuiPasteleMasiiDeCheie) "Cand ai miinile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul". (Legea NasuVreaUntura) "Cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important...". (Legea ÎmiTragPalme) "Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati.... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei". (Legea ÎncaNaPicatMoneda) "Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!". (Legea AstaNueViata) "Vei ajunge fugind la telefon exact cat sa mai auzi cum cineva inchide receptorul". (Legea GhiciCineAFost) "Mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la televizor.... dar mereu la aceasi ora". (LegeaIsiBatJocDeNoi) "Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea NuMaiFlescai) "Orice corp omenesc scufundat intr-o vana facand o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (Legea CineDracuSunaLaOraAsta) "Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea NiciSaMaCacInLinisteNuPot) "Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea ChelulNuSeAgita) "Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! ". (Legea SaMiBagPiciorul) "Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea NamAripiLaPicioare) "Atunci cand ai nevoie sa descui o usa , cu mainile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus mainii pe care cu greu ti-ai eliberat-o". (Legea DegeabaSuni) "Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu vei iesi viu din ea!" Un tip doreste sa se angajeze in administratia de stat (politie, primarie functionar etc.). Se duce la interviu unde i se explica programul de lucru. - Programul este intre 8 si 16, dar la nevoie trebuie sa fii disponibil sa ramai si peste program. - Nici o problema, sunt invatat de mic cu munca. - Ce pregatire aveti? :sml-cool0016: - Nu am nici o pregatire, dar eu sunt revolutionar. - Bine. Probleme de sanatate? - Stiti, la revolutie am fost ranit intre picioare si nu mai am ce-mi trebuie, de aceea nu sunt casatorit si pot ramane peste program. - Ei, atunci se schimba treba. Dumneata vei veni la munca de la ora 10. - De ce? nu vreau sa fiu favorizat. - Nu este asta, dar până la 10 noi frecăm p..... Un ardelean sta in parcul Herastrau. In acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari. Ardeleanu' se uita sub el, se uita deasupra lui, in fata, in spate si dupa un timp exclama nedumerit: -Apoi vezi ma c-o fujit fatuca da su' tine!... Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice: - Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce? La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde: - Mă, io cred ca am fi chit. O tânara pereche asteapta un copil si se informeaza la doctor cum e cu sexul în timpul gravidiei. Doctorul explica: -În prima treime a perioadei de sarcina puteti avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate ca si câinele iar în ultima treime ca lupul. Sotul putin contrariat: -Ca lupul?! La care doctorul: -Da, da te pui lânga gaura si urli Mare adevar !!!!! Managerii romanii si cei japonezii au decis sa se intreaca intr-un concurs de canotaj. Ambele echipe s-au antrenat din greu. In ziua cea mare, se simteau pregatiti. Japonezii au castigat cu un avans de doi kilometri. Romanii au fost extrem de descurajati ca au pierdut. Moralul lor s-a prabusit. Managementul superior a decis ca motivul unei infrangeri atat de zdrobitoare trebuie aflat, asa ca au angajat o firma de consultanta ca sa investigheze problema si sa recomande actiuni corective. Consultantul a aflat ca echipa japoneza a avut opt oameni la vasle si unul la carma; romanii au avut un om care vaslea si opt oameni la carma. Asa ca,dupa un an de studii si milioane de dolari cheltuiti ca sa analizeze problema, firma de consultanta a ajuns la concluzia ca sunt prea multi oameni la carma si prea putini la vasle in echipa romana. Asa ca, pe masura ce se apropia ziua cursei din anul urmator, structura manageriala a echipei romane a fost complet reorganizata. Noua structura cuprindea: patru manageri de carma, trei manageri zonali de carma si un nou sistem de urmarire a performantelor pentru omul de la vasle, ca sa i se asigure stimulent in munca. Anul urmator, japonezii au castigat cu un avans de patru kilometri. Umiliti, cei din compania romaneasca l-au concediat pe vaslas pentru performante slabe si au acordat managerilor o prima, pentru ca au descoperit unde era problema. Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?" Rezultatele au fost dupa cum urmeaza: 20% dintre respondenti au spus "Si" 10% dintre respondenti au spus "No"

84

70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu" Scrisoare catre sef 1. Niciodata sa nu-mi dai de lucru de dimineata. Asteapta pana la ora 16.00. Atunci poti sa-mi dai sarcinile cele mai urgente, fara a-mi da si informatiile necesare pentru rezolvarea problemei. Lasa ca ma pot informa si singur de la cei de la care te-ai informat si tu. 2. Daca este o problema cu adevarat de neamanat, din 10 in 10 minute vino si intreaba-ma cum stau. Asta ma ajuta! Sau, si mai bine, stai permanent in spatele meu si da-mi cate o indicatie inainte de fiecare apasare de tasta. 3. Daca trebuie sa pleci, sa nu spui niciodata nimanui unde esti. Asta ajuta sa-mi dezvolt fantezia fata de cei care te cauta la telefon. Nici despre momentul intoarcerii tale sa nu spui nimic, ador sa spun intotdeauna ca poti veni dintr-o clipa in alta. 4. Daca am mainile pline de hartii, cutii, carti sau alte lucruri, niciodata sa nu deschizi usa in fata mea. Asta ma ajuta sa inteleg cum este sa fii handicapat, iar apoi ma voi descurca mai usor cu usile in cazul in care as suferi vreun accident. 5. Daca imi dai mai multe sarcini, sa nu spui niciodata care este prioritatea lor, eu sunt un cititior de ganduri, deci voi ghici cu usurinta si singur. 6. Este mai simplu daca imi trimiti un e-mail chiar daca stam doar la 3 metri. Pentru ce atata vorbarie? Si asa primesc foarte putine e-mailuri zilnic. E-mailurile primite de la seful tau poti automat sa mi le transferi, nu trebuie sa scrii si ce sa fac cu ele, imi este foarte usor sa descopar si singur. 7. Cel mai bine este daca ma tii in birou pana seara tarziu. Ador acest loc, cu adevarat nu am unde sa ma duc dupa lucru. In afara de lucru, nici nu am viata particulara. 8. Daca esti multumit de munca mea, nu cumva sa-mi spui, sa stii ca daca aflu atunci in mod sigur voi cere marire de salariu. 9. Daca nu esti multumit cu munca mea, poti spune la toata lumea, ador sa fiu prezent in barfele de la locul de munca. 10. Daca ai indicatii speciale in legatura cu munca mea, sa nu-mi spui niciodata pana aproape de terminare. Daca ai avea indicatii folositoare, astea doar mi-ar incetini munca. 11. Sarcinile cele mai dificile niciodata sa nu le dai in scris si intotdeauna doar pe jumatate sa explici in ce constau. Deoarece daca ar ramane o dovada scrisa, ulterior s-ar afla ca nici macar tu nu stiai ce vrei de fapt si dimpotriva ai dat indicatii care se contraziceau. 12. Doar atunci sa fii amabil cu mine daca munca mea are influenta pozitiva asupra ta. 13. Spune-mi cu curaj toate problemele tale personale. Eu nu am astfel de probleme si imi pica bine sa aflu ca mai este cineva si mai putin norocos. In mod special prefer acele povestiri in care descrii in mare amanunt, cat de incredibil de mult impozit se ia din premiile pe care le-ai primit pentru performantele tale. 14. Asteapta pana la evaluarile de la sfarsit de an, atunci spune-mi ce ar fi trebuit sa optimizez in cursul anului. Da-mi o evaluare mediocra si o marire de salariu care urmareste usor inflatia. Stii, nici eu nu muncesc pentru bani. 15. Daca doresti ceva de la mine, este de ajuns sa-mi strigi numele, eu intr-o clipa voi fi acolo lasand balta tot ceea ce tocmai faceam. Expresiile precum “Te rog frumos, vino pana la mine”, “Te rog, ajuta-ma”, sau “Ai un minut pentru mine” sunt absolut inutile. Daca nu gasesti o litera pe tastatura, doar striga si eu vin sa-ti arat unde este ascunsa. 16. Daca doresti sa fac un tabel, deseneaza-mi pe o hartie exact cum ai vrea sa arate, explica-mi cat de groasa sa fie linia si ce fel de caractere sa folosesc. In tot acest timp ai fi putut si tu sa-l faci, dar nimeni nu ar putea sa se astepte la asa ceva din partea ta. Creativitatea mea nu trebuie sa se dezvolte la lucru, este de ajuns sa urmez doar ordinele tale. Din cauza reducerilor bugetare recente si a cresterii pretului electricitatii, gazului si uleiului, luminita de la capatul tunelului a fost stinsa. Ne cerum scuze pentru neplacerile cauzate. SEMNEAZA:TRAIAN BOC STIATI CA? Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde. Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg. Penisul unui barbat,are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare, de la mana. Osul de la sold este mai tare decat cimentul. . Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat. Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare pliu din laba piciorului tau. Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii. Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul. Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare. Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura. Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare degetul mare. Ah, femeile 1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala". 2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe. 3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace. 4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos. 5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche". 6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente. 7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..! Bărbaţi versus femei Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VÂNATOAREA, femeia a descoperit VÂNATOAREA si a inventat BLANURILE. Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA, femeia a descoperit PICTURA si a inventat MACHIAJUL. Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA, femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BÂRFA. Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat JOCUL DE CARTI, femeia a descoperit JOCUL DE CARTI si a inventat DATUL ÎN CARTI. Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MÂNCAREA, femeia a descoperit MÂNCAREA si a inventat DIETA. Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL, femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP. Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII, femeia a descoperit BANII... si s-a DUS NAIBII TOTUL! Începutul anului scolar, într-un liceu din America . Diriginta prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia . Începe ora . Diriginta: Sa vedem cine stie cel mai mult din istoria Americii . Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'? Tacere de mormânt în clasa . Suzuki ridica mâna: Patrick Henry 1775, Philadelphia Diriginta: Bravo Suzuki! Si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara!'? Suzuki: Abraham Lincoln 1863, Washington . Diriginta se uita peste clasa: Mi-e rusine pentru voi! Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decât voi! O voce din spate: Pupa-ma-n c… . . , Japonez imputit! Diriginta: Cine a spus porcaria asta? Suzuki se ridica si zice: Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler . Alta voce: Îmi vine sa vomit! Diriginta striga: Cine a fost nemernicul? Suzuki: George Bush Sr . catre prim-ministrul japonez Tanaka, în timpul unui dineu de lucru, Tokio 1991 . Un elev zice: Sa mi-o s……! Diriginta crizata: De ajuns! Cine a fost impertinentul? Suzuki: Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba, Biroul Oval . Alt elev: Suzuki e un rahat mare! Suzuki: Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP . Diriginta lesina. În clasa - haos total . Se deschide usa si intra furios Directorul, care spune: O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut în viata mea! Suzuki: Traian Basescu catre Parlamentul României, dupa suspendarea din functie, 18 aprilie 2007 ... Ana-Maria se afla într-o croaziera. E tânara si frumoasa. Admira frumusetile naturii si tine un jurnal de calatorie. "Ziua întâi. Am ridicat ancora. Timpul e minunat." "Ziua a doua. Capitanul navei s-a uitat lung la mine. Se pare ca îi plac." "Ziua a treia. Capitanul mi-a facut o declaratie de dragoste." "Ziua a patra. Mi-a spus ca daca-i resping dragostea va scufunda vasul cu 400 de calatori la bord." "Ziua a cincea. Am salvat viata a 400 de oameni."

85

In problema care au fost primii în Ardeal legenda spune că atunci când a venit Attila cu voinicii lui au poposit pe malul Mureşului. Văzând ei apa aşa de limpede şi clară au descălecat, s-au dezbrăcat de blănuri şi s-au îmbăiat cu toţii. Când au ieşit din apă nu tu cai, nu tu blănuri. Ei... care au fost atunci primii în Ardeal? Un tânar îsi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipa lasa o basina. Dupa câteva secunde se simte un miros... Socrul mare spune: - Labus...! Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe câinele de sub scaunul ei, îi vine inima la loc. Peste câteva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos: - Labuuus, ai grija... Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica: - Labus ! Pleaca de acolo ca se caca pe tine! O femeie este oprita din trafic de un politist: Politistul: Buna ziua. Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat? P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog. F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva. P: Nu aveti?! F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate. P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii? F: Nu pot. P: De ce? F: Am furat aceasta masina. P: Ce-ati facut?! F: Am furat masina si am ucis proprietarul. P: Poftim?!!! F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj...vreti sa il vedeti? In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit. Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina! Femeia iese din automobil. F: S-a intamplat ceva, domnule? P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul. F: Am ucis proprietarul? P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul. Femeia deschide portbagajul, care este gol... P2: Masina este a dvs., doamna? F: Da. Poftiti actele ei. Primul politist ramane perplex. P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis. Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-lintinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada. P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul! F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza! Morala: Nu va puneti cu femeile. Unsprezece persoane atârnau de un cablu fixat de un elicopter. Erau zece economişti şi un inginer. Deoarece cablul nu era suficient de solid să-i ţină mult timp pe toţi, s-au decis ca unul din ei să se sacrifice, pt. ca ceilalţi să se poată salva. Nu s-au putut hotări, cine să fie nenorocitul, aşşa că, in final, inginerul a ţinut un discurs foarte impresionant. El a spus că va da drumul cablului de bună voie, deoarece inginerii sunt obişnuiţi să facă orice pt. firma lor, să se sacrifice pt. familia lor, să ofere totul firmei, să facă ore suplimentare şi să nu primească nimic în schimb. După ce a terminat discursul lacrimogen, toţi economiştii au început să-l aplaude... Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea. - Nu bea, omule, e otravita ! - Nem to dom. - Apoi bea, dar incet, ca-i rece. 3 tipe intr-un magazin de lenjerie. Prima era iubita, a doua logodnica iar a treia era deja casatorita. Toate trei doreau sa le faca o surpriza perechilor lor cumparandu-si ceva sexy, sa-i infierbante. Astfel isi cumpara toate 3 costume de pisicute. Merge iubita acasa..se imbraca cu costumul respectiv..isi asteapta iubitul. El vine, fac sex nebun de 3 ori una dupa alta. Merge logodnica acasa, imbraca de asemenea costumul, asteapta logodnicul. Vine respectivul, sare pe ea si fac sex.. acceptabil o singura data. Merge sotia acasa, face ce au facut si restu si asteapta. Respectivul vine acasa..obosit , se arunca pe canapea cu burta in sus, ia telecomanda, porneste televizorul...se uita la sotie...ezita..dupa care spune: batman, da-mi o bere! Bula in clasa 1..nvatatoarea "Copii cum va cheama?" Calin, Maria bla bla....Bula "Vai ce nume urat....daca-i schimbam prima litera are cu totul alta semnificatie...te rog sa-ti schimbi numele, da?" A doua zi Bula vine fericit...."Doamna invatatoare am rezolvat...!" "Ei cum te cheama acum?" "Denis" Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur. - Alo, familia Lupulescu ? - Nu, greseala, aici familia lu' Ionescu ... Într-o bună zi, un tăietor de lemne se ocupa de tăierea unei ramuri ce se ridica dintr-un râu. La un moment dat securea îi căzu în apă, şi omul se puse pe jelit pentru că-şi pierduse singurul lucru cu care putea să-şi câştige existenţa. Văzând acestea, Dumnezeu apare lângă apă şi-l întreabă care este cauza disperării sale. Omul îi explică atunci că securea sa a căzut în apă şi nu mai ştie unde e. În acel moment Dumnezeu plonjează în râu şi revine cu o secure din aur masiv. - Asta e securea ta, omule? îl intreabă el. - Nu, răspunse tăietorul de lemne. Dumnezeu intră din nou în apă şi, de data aceasta se întoarce cu o secure numai din argint. - Asta e securea ta? întreabă el din nou. - Nu, răspunde din nou tăietorul de lemne. A treia oară Dumnezeu revine cu o secure de fier şi îl întreabă din nou pe omul de pe mal:

86

- Asta e securea ta? - Da, asta e, îi răspunse de data aceasta tăietorul de lemne. Dumnezeu, mişcat de onestitatea omului îi face cadou toate trei securile, şi tăietorul de lemne se intoarce fericit acasă. Câteva zile mai târziu acelaşi tăietor de lemne se plimbă pe malul râului cu nevasta sa. Dintr-odată aceasta cade în apă. Cum omul se puse din iar pe plâns, Dumnezeu apăru din nou întrebându-l care-i este necazul. - Nevasta mea a căzut în apă, îi răspunse tăietorul de lemne printre suspine. Atunci Dumnezeu sare în apă şi apare cu Penelope Cruz în braţe. - Asta este nevasta ta? întreabă el. - DA!DA!DA!DA!DA!DA!DA!DA! urlă omul. Atunci Dumnezeu, furios, îl luă la bani mărunţi: - Îndrăzneşti să mă minţi?!! Ar trebui să te blestem pentru vecie!! Atunci tăietorul de lemne începu să-l implore: - Te rog, Doamne, iartă-mă! Dar cum altfel puteam să răspund?! Dacă spuneam “nu” la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Şi dacă şi atunci aş fi spus “nu”, a treia oară mi-o aduceai pe nevastă-mea. Şi dacă de data aceea aş fi spus “da”, mi le făceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoiaş şi n-am de unde să hrănesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am răspuns cu “da” de prima dată. Morala: Bărbaţii mint întotdeauna numai din motive perfect oneste şi logice. Cum iti dai seama ca esti roman? > - tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi; > - incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu; > - stai linga cele mai mari doua valize din aeroport; > - ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se pare foarte normal; > - dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare, mai stai o ora in fata usii la povesti; > - parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi; > - ai perdele de dantela; > - ai fata de masa din macrame; > - ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta; > - ai sau ai avut covoare pe pereti; > - mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg; > - ai draperii macar la o usa din casa; > - mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandvisuri spalindu-le; > - ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie; > - folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi; > - raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla; > - parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi; > - nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport; > - suni interurban numai dupa ora 11 PM; > - parintii te suna si te intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii; > - parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon; > - ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiseria; > - nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta; > - ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers; > - copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sint 25 de grade afara; > - porti palton din septembrie pina in mai; > - daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 de grade afara; > - crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea", "zacusca" sint feluri internationale de mincare; > - cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa... si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni... > - cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA".... Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno, etc. Intr-o zi bunicul, satul deja de ineptiile nepotului vine si ii zice: - Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter si am plecat fara sa platim. Alui mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamina. Cand se intoarce era tot vanat, cu mina si piciorul in gips. - Ce-ai patit nepoate, il intreaba mosul. - Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut 4 gorile si ne-au batut de ne-am cacat pe noi. - Auzi, nepoate, da’ cum te-ai dus tu la Viena? - Pai, am mers cu Omnia Tours. Da’ tu bunicule? - Eu? Cu rusii in ‘45! In campanie electorala , un candidat merge la mos Ion sa discute politica . Mos Ioane , daca votezi cu partidul nostru o sa ai tot ce vrei . Mai lasa-ma domnule , ca m-am saturat de minciuni gogonate. Domnule , noteaza pe mos Ion cu o casa cu 2 camere , mobilata si dotata de la Ikea. Mai sa fie , da astia nu se zgircesc deloc. Pai noi facem adevarata politica sociala. Mos Ioane da o vaca cu lapte nu ai vrea ? Pai da , dar eu sunt sarac si nu am bani. Trece pe mos Ion cu o vaca cu lapte. Mos Ioane , da casa, vaca cu lapte ai , da singur in gospodarie ? Pai , a murit baba de mult taica . Dar da partidul vostru si o baba ? Pai nu ti-am spus ca suntem cei mai seriosi ? Mos Ioane da casa, vaca cu lapte , babuta , dar mata cum mai stai cu p... ? Pai a murit taica demult . Da ,da partidul vostru si da sta ? Pai nu ti-am mai spus ? Noi suntem singurul partid social democrat pentru nevoile cetateanului. Trece pe mos Ion cu o p... si sterge tot , dupa ce am obtinut voturile . - Mami, tu esti alba, tati-i alb... eu de ce sunt neagra? - Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu' Dumnezeu ca nu latri! Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a "politicianului" si patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atat mai afectat, cu cât nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua... Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un e-mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si e-mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge la o vaduva crestina ce venise tocmai de la capela de unde isi inmormantase sotul. Citeste e-mailul si lesina. In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, saptamana viitoare . Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita ca a mea. Apropo, nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala". LECTIE DE ISTORIE CU DOUA VACI Sa zicem ca cineva are doua vaci si traieste in... FEUDALISM: Feudalul ii ia iobagului o parte din lapte. SOCIALISM DE TIP SUEDEZ: Guvernul te obliga sa bagi vacile tale intr-un grajd comun si te obliga sa ingrijesti si vacile altuia, dar in schimb iti da atata lapte de cat ai nevoie. COMUNIST DE TIP SOVIETIC: Guvernul te obliga sa bagi vacile tale intr-un grajd comun, pe tine te pune sa ingrijesti de gaini si pe cel care avea gaini il pune sa ingrijeasca de

87

vaci. Ti se da numai atata lapte si oua cat a hotarat comitetul central al partidului la ultimul congres. CAPITALISM: Poti vinde una din vaci cu profit mare, ca sa-ti cumperi si un taur. DICTATURA sau TEROARE STALINISTA: Guvernul iti confisca ambele vaci si pe tine te impusca. ANARHIE: Vinzi laptele de la cele doua vaci, pe care le ai, la piata si iei un pret rezonabil, dar risti ca vecinii sa-ti fure vacile, fara ca cineva sa-i poata pedepsi. PIATA COMUNA EUROPEANA Intai ti se comunica o hotarare supraguvernamentala a Comisiei Pietii Comune in care sta scris ce anume trebuie sa dai de mancare la vaci. Dupa aceea esti platit ca sa nu mai mulgi vacile, pentru a nu duce la un surplus excesiv de lapte in cadrul Pietii Comune. Tu tai una din vaci si executi ordinul de a arunca laptele celeilalte vaci in canal. Pentru a justifica disparitia vacii taiate trebuie insa sa completezi un numar mare de formulare standard, care trebuie sa mearga la Buxelles la Comisia Pietii Comune. DEMOCRATIE ENGLEZA: Iti hranesti vacile cu creiere de oaie. Vacile innebunesc, dar guvernul nu ia nici o masura. A aparut un nou virus avand denumirea: "munca". Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala. Daca consideri ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si doi prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati. Comandati trei pahare de ceva, repetati de patru ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru... Trimite urgent acest mesaj la cel putin cinci prieteni. Daca observi ca nu ai cinci prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata. Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei! Sa faci o femeie fericita este usor... Trebuie sa-i fii doar... 1. Prieten 2. Partener 3. Iubit 4. Frate 5. Tata 6. Profesor 7. Educator 8. Bucatar 9. Mecanic 10. Instalator 11. Decorator 12. Stylist 13. Electrician 14. Sexolog 15. Psiholog 16. Psihiatru 17. Terapeut 18. Doctor De asemenea, trebuie sa fii doar... 19. politicos 20. simpatic 21. in buna forma fizica 22. dragastos 23. atent 24. gentleman 25. inteligent 26. spontan 27. creativ 28. empatic 29. puternic 30. intelegator 31. tolerant 32. modest 33. ambitios 34. competent 35. curajos 36. hotarat 37. increzator 38. respectuos 39. devotat 40. pasional si mai ales... 41. potent din pun! ct de vedere financiar... In acelasi timp, barbatul ar trebui... a) sa nu fie gelos, dar nici dezinteresat; b) sa se inteleaga bine cu familia sa, dar sa nu dea mai multa importanta familiei decat femeii; c) sa-i lase libertate, dar sa se intereseze unde a fost si ce a facut ea; Foarte important:

88

Sa nu-i uite data nasterii, data aniversarii inceputului relatiei, data aniversarii casatoriei, data primului sarut, data nasterii matusii(lor) ei preferata(e), nepotilor ei preferati si/sau prietenilor/prietenelor ei preferati... Din pacate, pana si respectarea intocmai a sfaturilor de mai sus nu garanteaza o rata a succesului de 100%, caci femeia s-ar putea simti stanjenita, stramtorata si plictisita de o viata prea ordonata si prea perfecta si ar putea fugi cu primul pe care-l intalneste... Si acum reversul medaliei: Sa faci un barbat fericit este, dupa cum vom vedea, cu mult mai greu, caci un barbat are nevoie de: 1. Sex Si de: 2. Mancare. Cele mai multe femei se simt bineinteles suprasolicitate de aceasta multitudine de pretentii absurde ale barbatilor... Morala: Convietuirea armonica dintre barbati si femei ar putea fi realizabila foarte usor, atata timp cat barbatii ar accepta compromisul de a-si ingradi un pic din pretentiile fara margini. Daca ei ar putea renunta la cateva dintre cerintele lor, pentru a echilibra balanta pretentiilor reciproce... La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul: - Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii............. - No, ca nu-i bai, i-am pus lacat! Salarii Care sunt tipurile de salarii? Ce fel de salariu aveti ? In ce categorie va incadrati ? - Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile - Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi - Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin - Salariul Ateu: te indoiestide existenta lui - Salariul Magic: faci cateva miscari si dispare - Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina - Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi - Salariul Walt Disney: de 30 de ani este inghetat. Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat ...... Sfintu Petru il ia de-o parte: - Ce-i fiule, care e problema ? - Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri ? Trebuie sa fie o greseala ! - Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem ..... cum zici ca te cheama fiule ? - Manivela, Grigore Manivela... - Si ce meserie zici ca ai avut ? - Mecanic auto ... - Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete ! - De batrinete ?!?? cum de batrinete ? - Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani... CE ESTE SEXUL ? DUPA MEDICI, ESTE O BOALA: Pentru ca ajungi tot timpul la pat. DUPA AVOCATI, ESTE O INJUSTITIE: Pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt. DUPA POLITICIENI, ESTE DEMOCRATIA PERFECTA: Pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt. DUPA ECONOMISTI, ESTE O INVESTITIE PROASTA: Pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese DUPA MATEMATICIENI, ESTE ECUATIA PERFECTA: Pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima. Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic. - Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau! - Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat! - Cum adica ai terminat??? - Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!... 10 motive sa te duci dezbracat la servici: 1.profiti de radiatiile de la monitor sa te bronzezi pe tot corpul 2.poti folosi scuza:mi-ar placea sa contribui si eu, dar mi-am lasat portofelul in pantaloni 3. seful tau zbiara tot timpul- vreau sa -ti vad fundul aici la ora 8! 4.e un mod original de a arata tuturor ca nu esti dotat doar intelectual 5.poti sa -ti adaugi la cv-ul si asa exagerat - profesiunea- dansator exotic 6.poti sa vezi daca e intr-adevar ca in vis 7.colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii 8.distragi atentia de la faptul c-ai mai venit si beat la serviciu 9.da un sens cu totul nou expresiei - iti sta parul aiurea Trecea Kant, marele filozof, pe langa o stâna din Românica: - Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai? Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap: - Indubitabil! O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun: - Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. La pranz, ea il intreaba din nou: - O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?

89

El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta: - O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Ea explodeaza: - Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame! (M) UE 1952 - Franta, Germania si Italia formeaza UE (Uniunea Europeana) 1958 - Belgia, Franta, Germania, Italia, Luxemburg si Olanda sunt in UE si introduc vize pentru tarile non-UE 1981 - deja Danemarca, Irlanda, Anglia si Grecia sunt in UE, treaba merge bine, cetatenii circula in voie si lumea e fericita! 1995 - Portugalia, Spania, Austria, Finlanda si Suedia sunt deja in UE. Cetatenii misuna intre tari, se inteleg bine si lumea e fericita 2004 - Cipru, Estonia, Letonia, Lituania, Malta, Polonia, Cehia, Slovacia, Slovenia si Ungaria intra in UE! Lumea devine nemultumita, treaba incepe sa scartie, prea multa aglomeratie si culoare 2007 - Romania si Bulgaria intra in UE! Dezastru in devenire. Lumea vocifereaza, e nemultumita. Se pierd bani, se fura bani! UE incepe sa miroasa! UE face presiuni asupra Canadei sa ridice vizele pentru statele membre UE! Cetatenii UE deja nu mai suporta cetatenii UE. E clar! Miroase a criza mondiala! 2014 - Turcia, Macedonia, Albania, Ukraina si Moldova sunt deja in UE. Haos total! Cetatenilor UE le e frica de cetatenii UE. Cetatenii UE refuza sa mai iasa din casa. Totusi criza ii indeamna sa'si caute de mancare! Cetatenii UE nu gasesc de mancare! 2016 - Rusia intra in UE. Cetatenilor UE nu le mai este frica de cetatenii UE. Toti au Kalashnikov acum! America iese din criza vanzand gloante de Kalashnikov cetatenilor UE 2020 - Africa vrea sa intre in UE! Podul peste Gibraltar nu este terminat! Africa nu poate intra in UE! Cetatenii africani rasufla usurati, deoarece n'aveau bani de Kalashnikov si gloante pentru a face fata in UE. 2021 (17 iunie, ora 22:30 GMT) - Papa Ioan Paul al doilea se rasuceste in mormant 2022 - Tarile fondatoare UE se retrag din UE si introduc vize pentru tarile membre UE 2030 - Toate tarile ramase in UE se retrag din UE! Criza mondiala ia sfarsit! 2031 - China, Korea si Japonia formeaza UA (Uniunea Asiatica)!.... O domnita vine la o vrajitoare: - Ma iubesc doi tineri. Spune-mi cine din ei va avea noroc ? Vrajitoarea a pus cartile, s-a uitat atent la tânara si spune: - Va avea noroc Vasile - te vei casatori cu Ion. Ce gândesc femeile despre bărbaţi Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece? Amandoi trag la gaura Ce este un sot? Un amant care si-a fortat prea mult norocul. Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda? Ambii sunt simpli, usor de folosit si de obicei ii gasesti pe langa televizor. De ce ce sunt barbatii ca zapada? Nu stii cand vin(e), nu stii cati centimetri va avea, si nu stii nici cat va dura... Ce isi zice mireasa dupa noaptea nuntii? Doamne-ajuta ca nu am aruncat inca vibratorul... De ce sunt barbatii ca si cabinele telefonice? Ori sunt "ocupate" ori e "telefonul" defect... Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si sensibil? Basm... De ce sunt barbatii ca ceapa? Daca dai jos invelisul iti vine sa plangi... De ce poseda barbatii un cromozom mai putin decat porcul? Ca sa nu li se spiraleze p... De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune? Pentru ca sunt porci... De ce exista barbati? Pentru ca vibratoarele nu aduc bani in casa... Care e diferenta dinte barbati si "Pedigree"? Pedigree exista si cu creier... Ce are o femeie cu doua oua in mana? Atentia totala si nepartinita a barbatului.... De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit? Daca ii aprinzi isi pierd capul... Ce are 6 picioare, un IQ de 100 si miroase a bere? Trei barbati in fata televizorului la meciul de fotbal... Cum se numeste un barbat cu un IQ de 50? Dotat... Ce i se intampla unui barbat daca i se taie p..a? Automat capul preia comanda... Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.

90

Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule inca platesc". - Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc? - Asta se intampla peste tot fiule. Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu. In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!! Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta. Secretul casniciei perfecte ramane un secret. Cand un barbat iti fura sotia cea mai nasoala revansa este sa il lasi sa o pastreze Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni - nu imi place sa o intrerup. Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene. Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa. Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!"Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!" Cum trece un EMO fraudulos granita?In mai multe pungi de plastic! Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa , ii spune tipei: - Ti-am dat bani falsi! La care tipa raspunde: - Tu sa fii sanatos... Un om avea si el un teren pe care plantase pepeni, si cand au inceput sa se coaca, ca sa nu-i fure nimeni, pune o pancarda pe care scria: "Printre acesti pepeni este unu injectat cu cianura". A doua zi cand se intoarce, gaseste pe pancarda scris: "Acum sunt doi!" Merge un schelet la medic. Medicul: Acuma se vine? Inaintea unei operatii, medicul: -Cati ani ati spus ca aveti? La care pacientul, un pic fricos: -Fac 46 peste 2 saptamani. Doctorul, putin amuzat: -Imi place optimismul dumneavoastra. Intr-o zi stateau de vorba despre cum i-a ajutat Dumnezeul lor un evreu, un budist si un mahomedan. Zice mahomedanul: -Eu mergem prin desert, mi-era foarte sete,asa ca m-am rugat la Mahomed sa ma ajute. Apoi, pe o raza de 20 de metri a aparut o oaza si am putut sa stau la umbra,sa ma racoresc si sa beau apa. Zice budistul: -Eu ma plimbam prin padure si a inceput furtuna. Si era frig,ploua,se intuneca deja,asa ca m-am rugat la Budda si Budda m-a ascultat: pe o raza de 20 de metri n-a mai plouat si am putut sa stau acolo pana s-a terminat furtuna. Vine si randul evreului: -Eu ma intorcea intr-o sambata de la singoga,de la sabbat,stiti voi. Si in drum spre casa gasesc un portofel pe strada. Il ridic...plin cu bani! Asa ca ma rog la Dumnezeu: Doamne,nu ma duce in ispita, ca azi e sambata,e ziua sfanta a Sabbatului, e mare pacat!. Si Dumnezeu m-a ascultat,asa ca pe o raza de 20 de metri s-a facut miercuri In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o tipa blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat: Te uiti la pasarica mea? - Da, imi cer scuze, - Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic. Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut. - O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste. Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba: - Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica? La care tipu: - Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere ! Cugetări ex-neo comuniste - Ca romanu' nu-i nici unu', unde-s multi putea fi unu!! - Fie piinea cit de rea, tot ti-o fura cineva. - Cine ne viziteza ne face ONOARE, cine nu, plăcere. - De urata nu-i frumoasa, da'i desteapta, proasta dracu'! - Cine e harnic si munceste are tot ce vrea.Cine-i lenes si chiuleste are tot asa. - Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc. - Cand nevasta tace, sa n-o-ntrerupi. - In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: "trage" si "impinge" . - Capul care a plecat, sabia nu-l taie. - Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc. - Cine fura azi un ou si se lasa prins...e bou!!! - Proverb marinaresc: “Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau”. - Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita! - Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau. - Daca totul a iesit bine,inseamna ca ai gresit undeva. - Mama prostilor e mereu gravida... - Prietenul la bani se cunoaste. - Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca! - Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este nevoie. - Cand ai intrat in rahat pana la nas, tine-ti gura inchisa. - Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini.

91

- Pauzele lungi si dese, cheia marilor succese ! - Din greşeală în greşeală, spre victoria finală! - Decât mult şi fără rost, mai bine puţin, dar prost! - Hai la muncă, să muncim, dă, Doamne, să nu găsim! O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu. Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor. Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca il ascunde pe amant tot in sifonier. Baietelul spune: - E intuneric aici. Barbatul sopteste: - Da, este. Baiatul: - Am o minge de baseball. Barbatul: - Foarte bine. Baiatul: - Vrei s-o cumperi? Barbatul: - Nu, multumesc. Baiatul: - Tata e afara. Barbatul: - OK, cat costa? Baiatul: - $250. Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier. Baiatul: - E intuneric aici. Barbatul: - Da, este. Baiatul: - Am o manusa de baseball. Barbatul: - Cat vrei pe ea? Baiatul: - $750. Barbatul: - Fie. Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului: - Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball. Baiatul: - Nu pot. Le-am vandut. Tatal:- Si cu cat le-ai vandut? Fiul: - $1000. Tatal spune: - Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti. Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa .. Baiatul: - E intuneric aici. Preotul: - Iar incepi? Profesoara vorbeşte despre temperatura corpului: -Oamenii au 36,5 C, salbaticiunile au 38 C, iar pasarile au chiar 41... ! Bula tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus. -Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C, iar cand vad o pasarica au chiar 41... !!! O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj pe cand si-o punea cu amantul. "Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!",ii striga tipa. "C-um sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?" raspunde tipul. "Daca barbatu-meu ne prinde, ne omoara pe amandoi! Fugi repede!" Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga langa el, se uita la el si il intreaba: "Ati mai participat la maraton?" "O, da, in fiecare an" "Si mereu alergati gol?" "Sigur, imi da o mare senzatie de libertate" "Si cu hainele in maini?" "Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina" "Si purtati de fiecare data prezervativ?", mai adauga tipul " "Aaa, nu, numai cand ploua..." Cogito, ergo sum... 1.- In momentele dificile ale vietii, trebuie sa ridici capul, sa bombezi pieptul si sa spui cu hotarire: ....."Acum chiar ca-s in rahat pina-n git!!" 2.- Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele... prinde-o de fund !!! 3.- Psihiatrii afirma ca una din patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei prieteni si nu ai observat nimic ciudat la ei, atunci ...cel ticnit esti tu ! 4.- Ce-i greu nu e sa suporti coarnele..... ci s-o intretii pe vaca. 5- Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau..... este pentru ca ai gasit un timpit pe care sa arunci vina. 6.- Ca sa-ti atingi obiectivele, trebuie sa fii capabil sa visezi ... Asa ca nu mai pierde vremea, trimite totul la dracu' si du-te sa te culci !!! 7.- Daca inca n-ai gasit persoana ideala ...distreaza-te cu cea pe care o ai la indemina ! 8.- Daca intr-o zi simti un mare vid, maninca, caci sigur ti-e foame. 9.- Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc. Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza. 10.- O dieta echilibrata inseamna cite o prajitura in fiecare mână. 11.- Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara. 12.- Judecata buna vine in urma experientelor rele, iar acestea vin in urma judecatii rele. 13.- Nu te ingrijora de ceea ce gindesc oamenii: nu li se intimpla prea des! 14.- Este mai usor sa obtii iertarea decit permisiunea. 15.- Constiinta este ceea ce sufera atunci cind restul partilor fiintei tale se simt atit de bine. 16.- Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pina atunci.

92

17.- Nu testa niciodata adincimea apei cu ambele picioare. 18.- Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci cind o repeti. 19.- Da-i unui om un peste si el va avea ce minca o zi; invata-l sa pescuiasca si el va sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua. O ZI NEBUNA !!! Să mai şi râdem... este moka! Ofertele de serviciu pe întelesul tuturor - "Căutăm oameni cu experienţă" = "Trebuie să ţii locul a trei persoane care au plecat". - "Bune abilităţi de comunicare" = "Şefii comunică, tu asculţi, încerci să înţelegi ce vor să spună, apoi execuţi şi te rogi să fie bine". - "Se cer abilităţi de conducere" = "Vei avea responsabilitatile unui şef, însă bani ioc şi respect deloc". - "Rezistenţă la stres" = "În firmă este un haos perpetuu, iar tu va trebui să te descurci singur". - "Salariu competitiv" = "Rămânem competitivi plătind mai puţin decât concurenţii noştri". - "Alătură-te echipei noastre dinamice" = "Nu avem timp să te instruim, deci va trebui să te descurci singur". - "Ţinuta obişnuită" = "Nu te plătim prea mult ca să vii îmbracat la patru ace; totuşi, sunt unii tipi mai îndrăzneţi ce poartă cercei". - "Disponibilitate pentru program prelungit" = "Uneori trebuie să munceşti peste program; uneori în fiecare seară şi uneori în fiecare week-end"... - "Sarcini diferite" ="Oricine din birou îţi poate cere socoteală şi îţi este şef". - "Trebuie să fii atent la orice amănunt" = "Nu avem serviciu de control al calităţii".. - "Dacă îţi doreşti, mai presus de orice, o carieră " = "Femeile care solicită un post nu trebuie să aibă copii (şi ar fi bine pentru ele să ramână aşa)". - "Interviul va fi personal şi confidential" sau "Numai persoanele selectate vor fi contactate" = "Dacă eşti bătrână, grasă şi urâtă, ţi se va spune că postul s-a ocupat". Perle din armata română 1.Fruntaşul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv că a fost găsit noaptea cu o persoană de sex feminin la gardul unităţii în loc să fie în pat... 2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv că imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou... 3.Instrucţia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum rămân sănătos" se amână pe motiv de boală... 4.Băgaţi la tărtăcuţă, regulamentul nu poate fi încalcat absolut niciodată, cu excepţia situaţiilor prevazute de regulament! 5.Să nu mai prind picior de soldat nebărbierit prin unitate! 6.Măi rahat, nu mai mişca în formaţie că te mănânc! 7.O mână criminală a dat cu piciorul şi a spart chiuveta! 8.Am auzit un zâmbet în formaţie! 9..Bateţi trei paşi şi începeţi să cântaţi cu stângul! 10.Să nu mai prind televizorul mergând noaptea prin cameră! 11.Dacă sunteţi proşti şi nu ţineţi minte cumpăraţi-vă un carneţel şi un pix şi ţineţi-le la buzunarul de la piept, şi vă puteţi nota. Uite aşa ca mine... 12...Varianta: Dacă sunteţi prea proşti să vă aduceţi aminte scrieti-vă pe ceva. Şi eu îmi scriu totul. 13.Aveţi grijă la pragul ăla de sus. Dacă vă daţi cu capul de el rămâneţi proşti pe toată viaţa. Şi eu m-am dat de trei ori, de aia ştiu... 14.Unuia i se face morală în faţa plutonului: Aveţi în faţă un magar şi un porc...(urmează muştruluiala şi la sfârsit)...treci la loc în formatie, măgarule!.... 15.La instrucţia de front, dom' plutonier ordonă: "Pluton, alinierea în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicaţi piciorul drept!" Unul dintre soldaţi ridică, din greseală, piciorul stîng, la care dom' plutonier, văzând şi un bocanc stâng ridicat, strigă imediat: "Bă, care ai ridicat amândouă picioarele?" 16.Sergentul către soldaţi: -Trebuie să ţineţi duşmanul tot timpul în ochi...Ce te holbezi aşa la mine soldat!?..... 17..Dupa duş: V-aţi parfumat ca nişte curve! Numai nevastă-mea şi fiică-mea se mai parfumează aşa... Zicala 1: Daca intr-o zi te simti inutil si deprimat,consoleaza-te cu gandul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti. ~~~~~~~~ Zicala 2 : Daca femeia ar fi buna , si Dumnezeu ar avea una.. Intrebare: Ce-i alba si are 30 cm ? Raspuns: nimic,toata lumea stie ca, daca are 30 cm , este neagra ! ~~~~~~~~~ - Serviti mormoloci in acest restaurant? - Servim pe oricine! Luati loc! ~~~~~~~~~~ - Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac? - Cel sarac isi conduce singur Mercedesul. ~~~~~~~~~~~ - Prin ce se deosebeste un om de o camila? - Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze... ~~~~~~~~~~~ - Care este asemanarea dintre chelie si prostie ? - Daca sunt prea mari, nu pot fi acoperite. ~~~~~~~~~~~ - Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat? - Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul stie ca 1+1=2, dar asta il enerveaza. ~~~~~~~~~~~ La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cros de 15Km. Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda.... nu se deschide. Mai trage o data... nimic (futu-i)... trage comanda de la parasuta de siguranta.... tot nimic (baga-mi-as)...mai trage o data... nimic... dupa care zice: - Parca vad ca si bicicleta e stricata... ~~~~~~~~~~~ Ion si Maria la maternitate: - No Marie, ce avem? - Baiat. - No, .......si cu cine seamana? - ... Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti. ~~~~~~~~~~~ Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta". Cand vede textul, ii cere vanzatorului: - Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer. ~~~~~~~~~~~ Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba: -De ce esti asa suparat? C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat. M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina? C: Niciodata. M: Pe luna? C: Da din cap negativ. M: Pe an? C: Iar da din cap negativ. M: Pai vezi, rugina. ~~~~~~~~~ Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost, decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu." ~~~~~~~~~~ Motto-ul zilei! Daca cineva ride - Rizi cu el impreuna! Daca cineva cinta - Cinta cu el impreuna! Daca cineva lucreaza - Lasa-l sa lucreze!

93

~~~~~~~~~~~~~ Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat - SIBIU 1992-1996 - Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare! - O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta. - Dati-mi o bara metalica din lemn. - Ce te uiti asa la mine ca la un bou? Ce, ori nu-i asa? - Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea. - Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost.Eu am cazut de 3 ori. - Fa-mi o lista cu el. - Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri. - Sa nu va dati jos din mersul trenurilor. - Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare? - Impartiti suprafata in 3 jumatati egale. - Lipeste calcaiele pe langa corp.. - Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu. - Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc ! ~~~~~~~~~~~ Bancul preferat de scotieni are legatura cu moartea. "Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu . Nu tipand de groaza ca pasagerii lui". ~~~~~~~~~~~ Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara: - Ce-ai patit Bula? - Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza. -Vai saracul de tine. Si te-a piscat? - Nu, a omorit-o tata cu vasla. ~~~~~~~~~~~ Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul. La un moment dat, la radio, crainica anunta: - Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens. Tipul foarte enervat:- Nu unul, sute, sute ! ~~~~~~~~~~~ Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie.. Patroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune : - Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam. - Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat. - Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam. - Ce faci, tataie, te razbuni ?!?! - Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda.

Cele ce urmează au fost extrase dintr-o carte numită “Disorder in the American Courts” şi sunt lucruri reale spuse în timpul proceselor:
AVOCATUL : Această astenie gravă vă afectează memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : În ce fel vă afectează memoria ? MARTORUL : Uit AVOCATUL : Uitaţi ? Ne puteţi da un exemplu de ceva pe care l-aţi uitat ? …………………………………… AVOCATUL : Doctore, e adevărat că dacă o persoană moare în somn, el nu-şi va da seama de treaba asta până a doua zi dimineaţa ? MARTORUL : E adevărat că dumneata chiar ai trecut examenul de barou ? ……………………………………… AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douăzeci de ani, ce vârstă are ? MARTORUL : Are 20 , cam ca şi IQ-ul dumneavoastră …………………………………….. AVOCATUL : Eraţi de faţă când v-a fotografiat ? MARTORUL : Glumiţi ? ……………………………………… AVOCATUL : Deci data conceperii (bebeluşului) a fost 8 August? MARTORUL : Da AVOCATUL : Şi ce făceaţi dumneavoastră atunci ? MARTORUL : Cam ce credeţi că făceam ? …………………………………………. AVOCATUL : Ea avea trei copii, aşa e ? MARTORUL : Da AVOCATUL : Câţi din ei erau băieţi ? MARTORUL : Niciunul AVOCATUL : Era vreunul din copii fată ? MARTORUL : Onorată Curte, cred că am nevoie de un alt avocat. Pot să-mi iau un alt avocat ? …………………………………………… AVOCATUL : Cum s-a încheiat primul dumneavoastră mariaj ? MARTORUL : Prin moarte. AVOCATUL : Şi prin moartea cui s-a încheiat ? MARTORUL : Încercaţi să ghiciţi ! ……………………………………………… AVOCATUL : Puteţi descrie individul ? MARTORUL : Cam de înălţime medie şi purta barbă. AVOCATUL : Era barbat sau femeie ? MARTORUL : În afară de cazul în care era vreun Circ în oraş, aş merge pe varianta bărbat. ……………………………………………….. AVOCATUL : Are apariţia dumneavoastră aici vreo legatură cu Nota de Dispoziţie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastră ?

94

MARTORUL : Nu , aşa mă îmbrac eu când merg la serviciu. …………………………………………….. AVOCATUL : Doctore, câte din autopsiile pe care le-ai făcut au fost pe oameni morţi ? MARTORUL : Toate. Cei încă vii … se zbat prea mult ! ………………………………………………. AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce şcoală aţi fost ? MARTORUL : ORALE. ……………………………………………….. AVOCATUL : Vă amintiţi la ce oră aţi examinat trupul ? MARTORUL : Autopsia a început la ora 8.30 p.m. AVOCATUL : Şi D-nul Denton era mort în acel moment ? MARTORUL : Dacă nu, în mod sigur a fost până am terminat autopsia ! ……………………………………………… AVOCATUL : Eşti calificat să dai o mostră de urină ? MARTORUL : Dar dumneata chiar eşti calificat să pui întrebări ?? ………………………………………………… Şi … cireaşa de pe tort !!! AVOCATUL : Doctore, înainte să faci autopsia, ai căutat să vezi dacă mai avea puls ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai verificat dacă mai respira? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul să fi fost încă viu atunci când ai început autopsia ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Cum poţi fi sigur Doctore ? MARTORUL : Pentru că creierul lui stătea pe o tăviţă pe biroul meu. AVOCATUL : Înţeleg, dar nu ar fi putut totuşi ca pacientul să fie viu, în ciuda acestui lucru ? MARTORUL : Ba da, e posibil să fi fost viu şi să practice avocatura ! O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă: - Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul? - Pentru ca să-l omor pe soţul meu! - Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune: - Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă. In mod mai mult decat evident exista invariabil diferente intre femei si barbati. Va prezentam doar 13 dintre acestea.... *1. Numele:* Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea. Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): "Grasule", "Prostule", "Testosule", "Cap" sau "Mosule". *2. Achitarea notei de plata:* Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest… Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta. *3. Banii:* Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar. O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere. *4. Baia si lucrurile personale:* Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel. Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Pe majoritatea acestor obiecte un barbat nu este capabil sa le identifice. *5. Argumente si discutii:* Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict. Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii. *6. Pisicile:* Femeile iubesc pisicile. Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata. *7. Viitorul:* O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste. Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste. *8. Succesul:* Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa. O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat. *9. Mariajul:* O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face. Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face. *10. Vestimentatia ingrijita:* O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc. Un barbat va fi aranjat cu ocazia unei nunti sau a unei inmormantari. *11. Natural:* Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat. Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii. *12. Familia:* Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse, sperantele si visele. Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti mici. *13.. Concluzia:* Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile. Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru… Un bărbat e adus în faț a judecătorului pentru ca a omorât-o pe soț ia lui. - Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveți intenția ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie sa ne expuneți motive cât de cât plauzibile care sa va

95

poate reduce pedeapsa. - Domnule judecător, soția mea era asa de proasta încât nu am putut să mă controlez și a trebuit să o arunc de la balcon. - Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și dacă nu doriți ca jurații să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveți argumente cu adevărat plauzibile. - Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la parter locuiește o familie de pitici. Părinții au 1 metru ș i copii, cel de 12 ani 70 de cm ș i cel de 14 ani are 90 de cm . - În ziua respectiva i-am spus soției: - E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt asa mici! -Da, răspunde soția sunt o adevărată specie de pirinei. - Pigmei ai vrut sa spui! - Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui. - Aia se numește pigment. - Ma lași ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani. - Ala se numește pergament. - Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris. - Domnule judecător, va închipuiți ca mi-am înghițit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea lângă mine cu o carte în mana și îmi spune: - Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte, dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur. Iau carte în mână și îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română” . - Asta e bună dragă, îmi dai tu lecții de franceză, mie care am făcut meditații cu un vector de la facultate !! - Ăla nu se numește vector, se numește lector. - Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate. - Ala a fost Hector și era troian. - Hector e unitate de măsura a suprafaței blegule. - Ala e hectar draga mea. - Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor. - Ala se numește nectar spun eu oftând din adâncul sufletului. - Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo. - Nu se spune duo se spune duet. - Ma scoți din sărite, cum dracu de ești asa de încuiat? Duet e când doi bărbați se bat cu sabiile - Ala se numește duel. - Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul. - Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negru în fata ochilor și nu m-am mai putut stăpâni și am aruncat-o pe geam. - Liniște în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, lovește cu el puternic și spune: - Ești liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam deja de la Hector. Un caine se rataceste prin jungla. Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manance. "Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!" Se gandeste cainele. Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru. Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecandu-se pe burta: "Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p'aici?" Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe langa copaci, luand distanta: "A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!" O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperand sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria. Cainele nostru o vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice: "Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!" Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gandeste: "Ei, cum o mai scot la capat de data asta?" Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacandu-se ca nu i-a vazut. Si... cand acestia au fost destul de aproape zice: "Unde palaria mea e maimuta aia?! De juma de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu nu s-a intors!!! Barbatii si gratarul! Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente: 1) femeia cumpara mancarea 2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul 3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului. Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari: 4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR! 5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara 6) femeia informeaza barbatul ca mai e putin si carnea se arde 7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta Si apoi inca un punct foarte important! 8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII! 9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa. 10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele Si din nou, foarte important!!!: 11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA! 12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti multumi oricum niciodata. Charlotte , Carolina de Nord Un avocat din SUA a cumparat o cutie de tigari, foarte rare si deosebit de scumpe. Pe urma le-a asigurat, printre altele si impotriva incendiului. In decurs de o luna, fumand toate tigarile din cutie si fara sa fi facut nici macar prima plata pentru polita de asigurare, avocatul a solicitat companiei de asigurari sa fie despagubit, aratand ca tigarile au fost distruse intr-o serie de „mici focuri". Compania de asigurari a refuzat plata, invocand motivul evident si anume ca avocatul a fumat tigarile. Avocatul a chemat in judecata compania de asigurari si A CASTIGAT. (Citeste mai departe) Administrand probatoriul, judecatorul a fost de acord cu societatea de asigurari si anume ca cererea de despagubire era cel putin „neserioasa". Totusi, judecatorul a retinut faptul ca avocatul detinea o polita de asigurare pentru tigari care garanta ca acestea erau asigurate inclusiv impotriva foculului, fara a defini ce este considerat a fi „foc acceptabil", iar societatea de asigurari a fost obligata sa-l despagubeasca pe asigurat. Decat sa treaca printr-un proces lung si costisitor, societatea de asigurare a acceptat sentinta si a platit 15.000 $ avocatului pentru pierderea tigarilor in „incendiu". ACUM URMEAZA FAZA TARE Dupa ce avocatul si-a incasat cecul, compania de asigurari a cerut ca acesta sa fie arestat pentru 24 de cazuri de incendiere. In urma propriei cereri de despagubire si a declaratiei de la procesul anterior (folosite acum impotriva lui), avocatul a fost condamnat pentru incendiere intentionata a bunurilor sale asigurate si a fost condamnat la 24 de luni de inchisoare si o amenda de 24.000$ Aceasta este o povestire adevarata si a castigat Locul I la concursul „Recent Criminal Lawyers Award Contest" Ziua ideala a unei femei 08:15 - Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import. 08:30 - Masurare pe cantar - 2 kilograme mai putin decat ieri. 08:45 - Micul dejun in pat (croissant, suc de portocale proaspate). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).

96

08:50 - Stiri la "Shopping channel" (Mari reduceri la"Gucci"). 09:15 - Baie fierbinte in uleiuri mirositoare. 10:15 - Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit. 10:30 - Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul. 12:00 - Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant. 12:45 - Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat cu 7 kilograme. 13:00 - Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata). 15:00 - Somnul de dupa masa. 16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret. 16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp atat de delicat. 17:30 - Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate. O mica parada de moda in fata oglinzi. 19:30 - Cina la lumanari. Dans si complimente. 22:00 - Dus fierbinte (singura). 22:50 - Purtata in brate pana la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate. 23:00 - Giugiulire. 23:15 - Adormirea in bratele partenerului. * Ziua ideala a unui barbat 07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua, cafea si tost, pregatite si servite de slugi goale si blonde. 07:30 Soseste limuzina. 07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport. 09:15 Zborul in avionul particular. 09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf . 09:45 Golf. 11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon. 12:15 Fumatul trabucului. 12:30 Golf. 14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey). 14:15 Zborul spre Monte Carlo . 15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale. 17:00 Zborul acasa. 18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit. 19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sunt legalizate. 19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, inghetata servita pe sani goi. 21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare. 21:30 Sex 23:00 Masaj si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere.. 23:30 Sex pentru Noapte buna. 23:45 Intins singur intr-un pat imens.Adormirea. Daca stergi acest mesaj dupa citire, vei avea un an de ghinion, vei ramane fara prieteni, te va calca masina de calcat, nu-ti va mai merge netu', nu vei mai avea nici o zi ideala, vei asculta numai Andreea Balan, vei munci 20h zilnic, te vei uita numai la "ciao darwin " (DA! cu Dan Negru), iti va creste par pe nas, nu vei mai putea face pipi la toaletele ecologice din oras , o sa ramai fara hartie igienica de 3 ori pe saptamana, te va musca cel putin un caine o data pe luna (locul de care te va musca nu se poate stabili cu precizie...), vor intra mascatii peste tine in casa si nu-si vor cere scuze ca nu au batut la usa, cand te vei plimba prin parc va incepe ploaia si nu o sa ai umbrella la tine, te vei ingrasa peste masura, iti va creste colesterolul cu toate ca vei manca numai soia, vei munci in week-end, te va calca masina de calcat (din nou!), nu-ti vor mai merge jocurile pe caculator, telefonul nu va mai avea semnal, se vor strica apometrele, televizorul iti va lua foc (ceea ce nu e asa rau, avand in vedere ca singura emisiune la care te vei uita e "ciao darwin " - tot cu Dan Negru), te vei electrocuta cand vei schimba bateria la ceas, vei fi concediat si-ti vei gasi un nou serviciu dupa 86.400s departe de tot, la Momte Carlo, si o sa faci naveta zilnic pana o sa-ti gasesti casa acolo ! Un tip naufragiaza pe o insula nelocuita impreuna cu o oaie si un caine. Dupa un timp de sedere pe insula, incepe sa-l atraga oaia. Dar la orice incercare, cainele se repezea si-l musca. Odata, stand el pe malul insulei, vede o epava. Inoata pana la ea si da peste o femeie lesinata, superfrumoasa si tanara. O salveaza, iar cand femeia isi revine din lesin ii spune cu o voce dulce: - Esti salvatorul meu… Cere-mi orice si voi face ceea ce vrei… La care tipul, fericit, ii spune: - Tine tu cainele! O blondă vrea să faca cinste într-un bar şi strigă: - O SKOL la toată lumea! Cioc, cioc’ la poarta raiului. Sfantul Petru deschide.. In fata usii, nimeni. Peste 5 minute, iar ‘cioc-cioc’. Sfantul Petru iar deschide, se uita in jur, nimeni. Iar ‘cioc-cioc’. De data asta, sfantul Petru era pregatit dupa usa, smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unul care disparea rapid. - Fire-ai tu al dracului, care te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei! Nesimtitule! La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza: - Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaa… visul unui bărbat dezamăgit Când eram la şcoala generală nu doream decât o femeie cu ţâţe mari. În liceu m-am întâlnit cu o femeie cu ţâţe mari, dar lipsea pasiunea. La sfârşitul liceului m-am întâlnit cu o fată şi pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerică. Totul era o urgenţă şi pângea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabilă. Am găsit apoi o fată foarte stabilă, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic. Ulterior am găsit una neplictisitoare, dar nu puteam ţine ritmul cu ea. Am căutat una ambiţioasă. După facultate am găsit o femeie ambiţioasă şi m-am căsătorit cu ea. Era atât de ambiţioasă încât a divorţat şi mi-a luat totul! Acum tot ce vreau, este o femeie cu ţâţe mari.... Un mos mergea pe strada cu o sacosa in mana. Deodata, se impiedica de bordura si cade peste sacosa: - S-au dus ouale mele. O baba il intreaba: - Aoleo... aveati oua in sacosa? - Nu, cuie! Un sef mafiot afla ca are un contabil surdo-mut care ii fura din bani. Se duce peste contabil, impreuna cu un avocat care cunoaste limbajul semnelor. - Unde sunt milioanele pe care mi le-ai furat?, il intreaba mafiotul cu ajutorul avocatului care traduce. - Nu stiu, spune contabilul, iar avocatul traduce semnele lui. Mafiotul scoate pistolul si il lipeste de tampla contabilului. - Mai intreaba-l o data, zice el. Speriat, contabilul ii face semn avocatului: - Banii sunt ingropati in gradina din spatele casei varului meu din Buzau .. - Zice ca nu ai curaj sa apesi pe tragaci, traduce avocatul. Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana. - As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...,iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: - Daca acest aspirator nu va curata TOT,promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, si raspunde: - Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata! Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la

97

politist: " - Impotentulee!, dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macar prilejul sa-i fi luat numarul. A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie: " - Impotentuleee!. Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze: - Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nicinu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede. A trei a zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise in sine: N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad. Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga: - Paraciosulee!... Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus: - Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit. La aceasta, Marioara raspunse: - Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce. Cand pot deci sa merg acasa? Cele 7 minuni ale comunismului 1. Toata lumea avea de lucru. 2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea. 3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%. 4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic. 5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate. 6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau. 7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic. Axiome 1.Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric. 2.Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura. 3.Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina. 4.Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut. 5.Intuitia este o stiinta exacta. 6.O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti. 7.Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber. 8.Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate. 9.Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea. 10.Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie. 11.Stressul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai. 12.Toate femeile sunt bune - bune de nimic sau bune la ceva. 13.Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii. 14.Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof. 15.Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu. 16.Verighetele: cele mai mici catuse din lume. 17.Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti. 18.Femeile sunt pasionate de matematica. Isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei cele mai bune. 19.Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti odata. Scurtă istorie a omenirii Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA. Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE. Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA. Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKE-UP-ul. Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA. Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA. Barbatul a descoperit JOCUL si a inventat CARTILE DE JOC. Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat GHICITUL IN CARTI. Barbatul a decoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA. Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA. Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL. Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DUREREA DE CAP. Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII. Femeia a descoperit BANII... si atunci s-a dus dracu' totul. Terapie prin ras "Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru prosti se foloseste Loto" De ce rechinii niciodată nu atacă economişti? - Etica profesională Economiştii răspund la întrebări pentru că sunt întrebaţi şi nu pentru că ştiu răspunsul. Prin ce se deosebeşte un investitor de speculant? Speculantul cumpără ieftin şi vinde la un preţ mai ridicat. Investitorul cumpără scump şi nu poate vinde. Directorul unei companii se adresează către managerul de resurse umane: - Eu vreau ca să găsiţi la întreprinderea noastră o persoană energică, cu capacităţi impresionante şi să fie tînăr, ce AR putea să ocupe postul meu pe viitor. - Şi apoi ce să facem? - Cum îl găsiţi, să-l concediaţi imediat! - În ce moment într-o dispută ia naştere adevărul? - Atunci cînd în dispută se implică şeful! Pe parcursul studierii economiei, cel mai bun moment pentru cumpărături este - anul trecut. Mulţi ani în urmă, un mare producător American de încăltăminte a trimis reprezentanţii săi comerciali în Australia pentru a cerceta posibilitatea extinderii vînzărilor în rîndurile

98

aborigenilor. După o perioadă de timp, administraţia companiei, primeşte 2 telegramae de la trimişii săi. Primul scrie: "Imposibil de a extinde vînzările aici.aborigenii nu poartă încălţăminte". Cel de-al doilea scrie: "Evrica!.. Oportunităţi enorme aici de extindere.aborigenii nu au încălţăminte". Prima regula a economiei în tranziţie: - Pentru fiecare economist se găseşte un altul la fel de bun cu idei exact inverse. A doua regulă: - Şi ambii au dreptate. Internet-Conferinţa cu V.V. Putin: - În ultimele 5 minute eu am primit 4 milioane de mesaje cu aceeaşi întrebare: vor fi cîndva majorate salariile? Eu cred că este SPAM. Un milionar American îşi aminteşte cum a devenit el milionar: - Cînd am fost băiat, am venit în America. În buzunar nu am avut decît 2 cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vîndut cu 4 cenţi fiecare. Apoi am cumpărat pe aceşti bani 4 mere, şi Le-am vîndut cu 8 cenţi fiecare.... - Şi ce-a urmat după aceasta? - După aceasta a murit mătuşa mea, şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari. Nu demult, la o şcoală. - Ia spune, Bulă, cu ce seamănă economia noastră de piaţă? întreabă profesoara. - Cu un vapor ... - Cum vine asta? - Păi, doamnă profesoară, este ca economia noastră de piaţă abia se ţine pe linia de plutire? - Este. - Se clatină din toate părtile? - Se clatină. - Iţi vine să vomiţi? - Iţi vine. - Poţi să cobori? - Nu poţi! Merg doi printr-un pustiu, ambii obosiţi, avînd o sete nebună de apă. Într-un moment dat, văd doi saci - unul cu aur, şi al doilea cu pîine.. Acela care e mai hîtru zice: - Eu am să iau sacul cu aur, că-ci este mai greu. Iar TU ai să duci celălalt, căci e mai uşor. Ambii merg mai departe. Ducînd sacul cu pîine, acesta mai ia cîte o bucată, şi îşi restabileşte puţin cîte puţin puterile. Al doilea, deja s-a epuizat, şi spune: - Cam îi plictisitor să mergem, hai să jucăm de-a piaţa! - De acord. - Scoate-ţi marfa.Cît costă o franzelă de pîine? - Un sac de aur. - Da de ce aşa de scump? - Scump? Păi, atunci mai plimbă-te prin piaţă, şi cumpără mai ieftin. Iese seful companiei din biroul sau si striga in gura mare: - Eu am spus sa nu va vad fumind in timpul orelor de lucru! La care seful iritat primeste raspuns: - Dar cine a spus ca noi lucram? Studenta sustine examenul la Economie.. Subiectul : teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba: - Dar care este prenumele lui Smith? Fata se uita in sala - poate vreun coleg ii va sopti, Dar in zadar. - Hai amintiti-va, este atat de simplu! Fara rezultat. Profului I se face mila de studenta si parinteste o intreaba: - Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat? Fata rosind si evident rusinata raspunde: - Petrica. Moare bulibasha tziganilor. Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri. (meciuri de fotbal senzationale, in cupele europene). Preotul (mare microbist), tzine slujba in curtea din fatza vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir. In fatza - popa, dupa el 6 tzigani purtau sicriul pe umeri si pe urma - alaiul cu rudele apropiate si restul multimii. Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului. Popa, in fatza cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei. Tziganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele. La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot: - Ho, dom' parinte, stai mai incet, mancatz'ash, ca doar nu l-am furat!.. Doua pirande vorbesc intre ele: - Auzi, fa?.... Ce le-ai facut ieri de mancare? - Macaroane! - Si ce ai pus peste ele? - Capacul ala albastru, vechi! Tiganca: Valeu, tigane!.... E un paianjen pe perete!... Tiganu': Da' ce-ai vrea, fa, sa fie?!?... Un Rembrandt?!?.... Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani ! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari : SEX In pat : 100$ Pe canapea 50$ Pe podea 25$ . O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul , se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa numere: fix 100 $ ! Si Intreaba usor jenat: - In pat , nu i asa ? - Batranica raspunde : Nu fi naiv : De 4 ori pe podea ! Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America , obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune". Un pic jenati, cei doi soti trec la "treaba". Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data striga: - STOP! Merge la birou si scrie o reteta. Foarte fericiti, cei doi se intorc la Paris , intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:

99

- Aveti Triteoterol? Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol. .. Triteoterol. .., nu, nu am asa ceva. - Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic. - Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole. O pustoaica foarte draguta statea pe o banca, intr-un parc din Italia.Era foarte draguta si toti intorceau capul sa o mai vada.Pe acolo trece si un italian mai batran, care o mangaie pe obraz si zice: - Ahh, Inocenta... La care fata raspunde, indignata: - No! Cincue centa. Michael Jackson pe un vapor de croaziera. La un moment dat se loveste vaporul de o stanca si incepe sa se scufunde... Capitanul: Save yourself!!! Michael Jackson: No! Save the children first!!! Capitanul: Fuck the children!!! Michael Jackson: Do we have time??? Nimic nu e mai jenant ca atunci cand te duci la doctor si receptionista te intreaba care e problema pt care ai venit, intr-o camera plina de pacienti, si cand nu e sigura ca a inteles repeta cu o voce puternica "Crezi sau esti sigur ca ai hemoroizi?" Asadar, un batranel de 86 de ani intra in cabinetul superaglomerat al unui doctor, si receptionera il intampina "Buna ziua, domnule, care e problema care va aduce azi aici?" "Am o problema cu pula", raspunde el. Receptionera, iritata, se ratoieste la el "Nu e frumos sa vorbiti asa intr-o camera plina de oameni" "De ce? M-ati intrebat care e problema si v-am raspuns" "Ati facut oamenii sa se simta jenati", explica receptionista. Ar fi trebuit sa spuneti ca aveti o problema la ureche, si cand erati singur cu medicul i-ati fi explicat problema dumneavoastra" "Atunci nu ar trebui sa puneti intrebari al caror raspuns ar putea pune pe cineva intr-o situatie jenanta", si cu astea batranelul iesi din cabinet. Astepta cateva minute si apoi intra din nou. Receptionista, zambind trufasa si bucuroasa ca l-a invatat o lectie, il pofteste: "Buna ziua, poftiti" "Am o problema cu urechea... " Receptionera da din cap aprobator, zambind victorioasa. "Si care ar fi problema cu urechea dumneavoastra?' "Nu se mai pisa cum trebuie ......." <><><><><><><><><><><> Va doresc o saptamana trasnet! ******************************************** AMINTITI-VA: - Rasul profund aduce lacrimi de fericire! - Daca eu sunt, TU esti, EL este! - Azi sunt Fericit si Armonios! - OMUL devine ceea ce GANDESTE!! - Soare in suflet si in zambet! - Bucura-te de viata ta! D-ale lui Murphy 1. Sexul e ereditar. Dacă ai tăi n-au făcut-o niciodată, n-ai nicio şansă s-o faci. 2. Sexul este unul dintre cele nouă motive ale reîncarnării; celelalte opt sunt neinteresante. 3. Virginitatea se vindecă uşor. 4. Sexul e murdar doar dacă-l faci cum trebuie. 5. Toate femeile sunt frumoase, pe întuneric. 6. Sexul îi discriminează pe urâţi şi pe timizi. 7. Există lucruri mai bune ca sexul şi lucruri mai proaste ca sexul. Dar nimic identic. 8. Înainte de a-ţi găsi Prinţul, trebuie să săruţi multe broaşte. 9. Mai bine un bărbat în casă decât doi de pe stradă. 10. Sexul e ca zăpada: nu ştii câţi centimetri are şi cât ţine. 11. Femeia nu uită niciodată bărbaţii pe ar fi putut să-i aibă, bărbatul – pe cele pe care nu le-a putut avea. 12. Un bărbat poate fi fericit cu o femeie, numai să n-o iubească. 13. Dragostea e chimie, sexul – fizică. 14. N-o face niciodată cu unu’ mai nebun ca tine. 15. Dragostea e o gaură în inimă. 16. Iubeşte-ţi aproapele, dar să nu afle nimeni! din realitatile vietii....??? "Nimeni nu moare virgin...viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!" La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. El ma f... la cap si pe mine ma durea in c...!" Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate... Ea: Ce mult imi place cum canta greierii! El: Nu sunt greieri, sunt fermoare. A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul in timpul unei partide de sex. Iti da o senzatie de incredere si securitate personala in timp ce esti f...t. Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba: - Ploua? - Nu, bate vintul. Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot... De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste? - Ca sa verifice daca e adevarat... O femeie modeleaza un barbat din fiu in 20 de ani, in timp ce alta il prosteste in 20 de secunde. Femeia si hainele se aleg la lumina zilei. Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cit de multi se insoara. Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta. Inteligenta are limitele ei, prostia nu. Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

100

Este clar ca femeile sunt mai destepte decit barbatii. Ginditi-va: cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al barbatilor este ciinele. Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie. Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex. O femeie poate sa tina un singur secret: virsta ei. Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp. Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi. O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde: - Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa. - Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta... - Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da? - Desigur, scumpa mea. - Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare? - Maine dimineata, scumpo, maine dimineata. Ţiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba: - Unde-ai fost, fa? - La servici. - Fa, te rup! Pana la ora asta, la servici? - Taci, omule, c-am luat salariul si am fost la piata, la cumparaturi. - Si ce ai cumparat, fa? - Ete asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura de lemn. - Auzi, fa, fir-ai a dracu', noi n-avem bani de-o tuica si tu cump eri mobila de bucatarie? Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori: - Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara? - Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn ... Datorita crizei economice mondiale, Renault a anuntat concedierea a 2000 de angajati; Ford a anuntat concedierea a 3000 de angajati; Opel a anuntat concedierea a 4000 de angajati; Pentru a se alinia acestui trend, Toyota a anuntat scoaterea din priza a 100 de roboti. Duminica dimineata suna telefonul la medicul vet erinar. O doamna doreste sa stie cum sa dea jos cainele de pe cateaua ei. Medicul ii recomanda: - Loviti-i cu un bat! Imediat dupa aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. Atunci vet eri narul: - Turnati o galeata de apa rece peste cele doua animale! Dupa alte 10 minute iarasi suna telefonul: - Nici cu apa nu am obtinut vre-un rezultat. Ce sa mai fac? Doctorul putin iritat: - Spuneti-i cainelui ca e cautat la telefon! - Credeti ca asta ajuta? - Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori in ultima jumatate de ora!... O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!" Furnica alerga disperata prin padure... La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor: - Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta? - Pai, cum, marite rege, n-ai auzit? - Nu, ce e? - S-a produs un accident ingrozitor... - Zi odata, ce e?! - Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot..... - Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata? - Ma duc sa donez sange Un bărbat merge la psihiatru: - Doctore, soţia mea e infidelă. În fiecare seară merge la barul pescarilor şi agaţă bărbaţi. Chiar mai rău, se culcă cu oricine o întreabă! Înnebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac? Doctorul răspunde: - Relaxează-te, respiră adânc şi încearcă să te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta? Un bărbat la volanul unei maşini. e noapte, el e foarte obosit după multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru necesarul pui de somn. Nici n-apucă saţipească, că-l trezeşte unul: - Nu vă supăraţi, aveţi un ceas? Acesta nervos răspunde: - E 4 jumate! Se bagă iar la somn. După ceva timp, altul îi bate-n geam: - Nu vă supăraţi, aveţi un ceas? Şi mai nervos răspunde: - E 5 fără 10! După care scrie pe o foaie mare: "NU ŞTIU CÂT E CEASUL" şi o lipeşte pe maşina. Un al treilea se opreşte şi îi bate-n geam. - Tu ce mai vrei mă? întreabă şoferul enervat la culme. - E 5 şi 10! O bruneta, o roscata si o blonda se ratacesc in savana. merg ele ce merg si apare leul fugind spre ele. Bruneta, mai isteata, ia un pumn de pamant, il arunca in ochi leului, asta se intoarce si pleaca. Mai merg ele ce mai merg prin savana si iar vine leul spre ele. Roscata ia repede un pumn de pamant si il arunca leului in ochi, leul se intoarce si pleaca. Iar mai merg ele ce mai merg si iar vine leul in fuga. Bruneta si roscata vad un copac si se suie repede in el. Blonda statea si se uita la leu cum venea spre ea. Bruneta si roscata: - Urca tu repede in copac ca te mananca leul! Blonda: - Da' ce tu, eu i-am dat cu pamant in ochi? O doamna se intoarce din concediu,de la mare,iar sotul o intreaba: -E,cum te-ai diustrat? -Acolo femeile ori impletesc ori fac sex -Si tu ce ai facut?

101

-Pai avand in vedere ca mi-am uitat andrelele..... Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanu suparat iese din casa si se duce la ei.. - Pai ce faceti voi aici ma' la mine in ograda? - Masuram bade. - Da ce masurati mai? - Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania. Ardeleanul sta si se gandeste: - Da o sa treaca multe masini p-acilea? - Pai logic ca o sa treaca. - Aha.. si cam cate? - Ei cate.. sute, mii.. - Si o sa treaca si noaptea? - Pai sigur ca da. - Da crucea mamii lor .. io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare? Ce reprezintă doi albanezi pe plajă cu cîte două beţe în mînă? Paza de coastă! Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai rămâne doar două bănci: banca de spermă şi banca de sânge. Când vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody Fucking Bank Intr-o seara se intorcea Billy Gates de la Microsoft , de la lucru. Mergand catre casa se opreste sa-si vada noua vila in constructie. Fiind neatent si obosit cade intr-un sant unde il viziteaza niste ing eri . Unul din ei se adreseaza lui Billy: - Buna,Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna iar alta proasta. Cu ce sa incep? - Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy. - Vestea cea buna e ca la noi in cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows Vista! - Foarte bine ! Dar care e vestea cea rea ? - Vestea cea rea este ca avem un bug si te luam cu noi in ceruri sa o rezolvi... O femeie foarte seducătoare intră într-un bar, se duce la toaletă, iar cînd vine, se duce direct la barman şi începe să-l mîngăie tandru pe barba stufoasă: "Tu eşti şeful?", întreabă ea, mîngîindu-i faţa cu ambele mîini. "Nu, nu sunt eu", îi raspunde el. "Poţi să-l chemi pentru mine; vreau neapărat să vorbesc cu el?", spuse ea plimbîndu-şi mîinile prin faţa şi părul lui. "Mă tem că nu", răspunse barmanul vizibil excitat, "Pot să te ajut eu?". "Da", spuse ea, băgîndu-i două degete în gură şi lăsându-l să i le sugă, "Spune-i că nu e nici hîrtie igienică şi nici săpun la toaleta femeilor" Doi bebeluşi la creşă: - Tu ce eşti, băiat sau fată? - Băiat. - Dar de unde ştii? - Dacă iese infirmiera îţi arăt. Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica: - Uite, am şosetuţe albastre. In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine: - Stimati pasag eri , va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru a usura la sol munca de identificare... Multumim. O familie de tin eri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance, iar batranul ii spune sotiei: - Luceafarul meu, adu felul intai. Dupa ce il termina, batranul zice: - Frumoasa mea, adu si felul doi. La final batranul se adreseaza dragastos sotiei: - Iubirea mea, adu desertul. Dupa-masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul socat si impresionat il intreaba pe batran: - Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase? - Sa-mi bag picioarele daca mai mi-aduc aminte cum o cheama! Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune: -Labus...! Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos: -Labuuus, ai grija... Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica: -Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine! Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe. Astia asezati aproape de garla. Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige : Mu*e ba!! Chizda matii!! etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2.Moldovenii iar: Sa va fu`tim ma!! Mu*e!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 3.Moldovenii striga: Mu*e ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza: - Ba a matii ba!! La care moldovenii exclama extaziati: Astia sunt!!! HAI ROMANIA !!! Sotia isi intreaba sotul: - Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fetisoara mea? Sotul raspunde: - Simtul umorului! Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata! - Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga...... - Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata! - De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu? - Nu! - Atunci du-te si spune-i lui mamica, ea o sa inteleaga.. Un barbat intra intr-un magazin vanzatoarea il intreaba: -Ce doriti? -Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti. -Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema. Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune: -Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti.

102

-Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema. Plateste omul, isi primeste pensula, apoi: -Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde. -Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema. Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece vanzatoarea striga dupa el: -Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde? -Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei. Sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i verde!!! Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba: -Doamne, cine va spala vasele? Dumnezeu le spune : -Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat: - Zat! fir-ai a dracului ! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele. Un tip stă la coadă la casă, când deodată, observă că o blondină super sexy, şi ea la coadă, ceva mai în spate, îl salută cu un fluturat de mână şi-i zâmbeşte prietenos… Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba: - Scuzati, ne cunoastem cumva? - Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea. Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia. - Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii …in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda? - Nu, raspunde tipa rece, sunt profesoara de romana a fiului dumneavoastra. Scrisoarea a III-a Bis... Iată, vine-un Jeep pe stradă, cu un girofar pe el, Baiazid stătea în dreapta şi rosti către şofer: "Sper că Mircea să ajungă, să nu-ntârzie din nou. Ia, vezi, dac-a tras maşina, lângă gura de metrou..". "- N-a venit, Măria Ta, zise el privind în jur..." "- Şi mi-a zis că fix la 12 ne vedem lângă Carrefour". Aşteptând vreo 5 minute, îşi pierdu orice răbdare, Şi trimite bodiguarzii să se uite prin parcare. La un semn (curba la dreapta), se opreşte un X5 Şi din el coboară Mircea, în bermube şi opinci. Printre turci porni agale, şi privindu-i cu nesaţ, Le-arătă un "Sony Vaio", care-l ţine la subbraţ. Agitat, la el în Jeep, şi-mbrăcat tot în civil, Baiazid nu mai rezistă şi îl sună pe mobil: "-Tu eşti Mircea?"..."- Da-mpărate, am uitat să îţi dau bip, Dar am stat mult la Rovine, era coadă la Agip. Nici n-am nimerit din prima, că nu vin aici prea des, Şi-am luat-o pe centură, îndrumat de GPS. Acum am parcat maşina. Unde esti?, că vin la tine..." "- Sunt la mine în maşină şi te văd, te-ndrepţi spre mine". De îndat ajunse Mircea, se urcă la turc în jeep. Şi-ncepu să îi explice că nu vrea, cu nici un chip Să îşi strângă întreaga oaste la Rovine în câmpii, Şi să lupte pân' la moarte cu ai turcului spahii. "- Baiazide, ştii că-i criză, şi-acum viaţa-i foarte grea, Mă gândeam că să ne batem,... dar la "Heroes" în reţea. Sau în loc să cucereşti, cu armate-al meu popor, Nu ai vrea , dacă ai wireless , să jucam "conQUIZtador"? "-Cum ...când turcii-mi sunt în vamă şi-am venit din Istambul, Tu nu vrei ca să ne batem, că nu ţi se pare "cool"? Eu nu-s disperat ca tine să stau nopti întregi pe net, Eu traiesc în realitate, şi nu e nici un secret, Că am fost în multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz..." "- Păi, eu sunt online tot timpul, nu puteai să dai un "buzz"??" "-Mircea!!! Vin c-o-ntreagă oaste, iar tu faci mişto de noi.., Mâine sunt aici cu turcii şi-ţi declar de-acum război". "- Cum vrei tu, mărite rege, eu speram să mă-nţelegi, Căci de-ajungem la cuţite, voi nu mai plecaţi întregi. N-aş vrea să pun pe "YouTube", cu-ai tăi morţi, videoclipuri, Nici ca Dunărea să-nnece spumegând a tale jeep-uri. Dar, de asta ţi-e dorinţa, mâine ne vedem la luptă, Şi-ţi promit că pleci d-aici cel puţin c-o mână ruptă. Şi zicând acestea Mircea, îl lăsă pe Baiazid. Şi trântindu-i portiera el plecă la pas grăbit. Când ajunse la maşină, găsi-n geam, pe-un bilet scris: "Scuze.V-am blocat o roată, c-aţi parcat pe "interzis"..." Şi dă Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri, Ca să-şi strângă toţi oştenii şi să îi îndese-n "Jeep"-uri. Demarând în mare trombă, se-ndreptară spre Rovine, Dar aici găsiră turcii, toţi cu pantalonii-n vine. Toţi văitându-se de moarte, ghemuiţi prin iarba scurtă Rezemaţi de câte-un ciot, şi ţinându-se de burtă. "- Baiazid , hai să ne batem...!! , Unde eşti, de ce nu vii?" "- Mi-am scos în oraş oştenii, şi i-am dus la KFC.

103

Şi-am mâncat cu poft-aseară, tot ce ni s-a pus pe masă..." Raspunse-ncordat sultanul, dintr-o tufă mai retrasă. "- N-am ştiut că la "fast-foud"-uri nu e bine să mănânci, Mai ales în România, fiindcă rişti să pleci pe "brânci"... Nu mai vreau ca să ne batem, iartă-mă, a fost o farsă. Dă-ne nişte "triferment" şi-o să facem cale-ntoarsă"... Şi aşa a scăpat Mircea de o luptă la Rovine. Deci, se vede, pân-la urmă, că "fast-food"-ul face bine. Asta-i tot...Dar fiţi voi siguri că "Istoria" o să zică: "Turcii l-au vazut pe Mircea şi-au făcut pe ei de frică"... Pentru a mari productivitatea si angajamentul salariatilor intr-o atmosfera destinsa, americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu ceasuri inteligente, cu cuc. America Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru ! Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru ! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul! Japonia Ora 8: Cucu- cucu, deja sunteti la lucru? Ora 12: Cucu- cucu, continuati lucrul ! Ora 17: Cucu- cucu, s-a terminat lucrul ! Ora 20: Cucu- cucu, plecati va rog de la lucru ! Romania: Ora 8: Cucu- cucu, a venit careva la lucru? Ora 12: Cucu- cucu, a inceput cineva lucrul? Ora 16: Cucu- cucu mai e cineva la lucru? Balada lui Jiji Draga mea familie, dragelor mioare, Rog scuzaţi-mi scrisul, că e cam răcoare Şi-mi tremură mâna… sufletul din mine… N-am nici masă, scaun… vă scriu stând pe vine. Pac-pac, cum vedeţi… zdrenţele mi-au tras-o! Simt că-s mic şi negru, din Burkina Faso; Văd, de după gratii, cum apune Soare, Războinicul Luminii, încet, dar sigur, moare. Stau ca mieluşel în celulă strâmtă, “Supărat îs Doamne”, un coleg îmi cântă; Şi vă scriu cu dor, versuri ce-s de jale, Plâng ca Paraziţii… “lacrimi şi fecale”. Plâng, că nu e drept… mare grozăvie… Nu-nţeleg… de ce mi se-ntâmplă mie? Hahalere care m-au încătuşat, Toate ştiu prea bine c-au făcut un blat. Apelez la veri, surori şi cumnaţi, Tot neamu` Becali, oi şi avocaţi… Faceţi ce îţ` face, că-i pe banii mei; Scoateţi-mă afară dintre derbedei! Iooo, Gigi Becali, sunt nevinovat, Că pe proştii ăia nu i-am sechestrat! Papagalii dracu`… hoţi de meserie; Ei în libertate… io fac puşcărie! Pân-o fi să ies, vă scriu în răvaş, Să-mi aduceţi slană, ceapă şi un caş, Că-ăştia bagă-n mine ceai şi marmeladă Şi nu vreau stamina ca în jos să-mi cadă. Rog să îmi aduceţi şi-un televizor, Că-s sătul de table şi privit în gol; La barbut îs AS, i-am făcut pe toţi… Chiar de-am în celulă cei mai trei din hoţi! Mai am o problemă, care mă cam doare, Îi vorba de cele zece dragi mioare… Să le-aveţi de grijă, nu uitaţi de ele, C-altfel ies de-acilea şi daţi de belele. Mergeţi şi la Athos, faceţi rugăciune, Zdrenţele cu Dracu, Dumnezeu cu mine. Pac-pac, asta-i tot, vă salută Jiji; Om cu steaua-n frunte… şi în fruntea ligii! Diverse Daca e verde si se agita, e biologie. Daca miroase urat, e chimie. Daca nu functioneaza, e fizica. Daca e de neinteles, e matematica. Daca nu are sens, e ori economie, ori psihologie. Intrebare: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex? Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume... Logica e totul: Bea Suc de portocale!

104

Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate Sanatate inseamna Sport! Sport inseamna viata ! Viata inseamna Bani! Bani inseamna Femei! Femei inseamna Sex! Sex inseamna S.I.D.A ! S.I.D.A inseamna Moarte ! Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE! Diferenta intre o femeie si o gaina: - Gaina... sta linistita pe oua... La Radio Erevan , un ascultator intreaba: - Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ? Radio Erevan raspunde: - Mahmureala de a doua zi dimineata ! Ce este femeia? Un animal care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu zilele lui..... Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite: Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac. - daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie - daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar - daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie - daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal - daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate - daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing - daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari - daca dorm, au stofa de manageri. Horoscopul pe luna urmatoare : Sanatate: astrele iti surad. Bani: astrele iti surad si mai tare. Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras. - Cum poti face fericit un barbat în pat? - Mutand televizorul in dormitor. - Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac? - Cel sarac isi conduce singur Mercedesul. O tigara scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute. Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!! Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile. Dumnezeu a facut lumea, a vazut ca este buna si s-a odihnit. Dumnezeu a facut barbatul. A vazut ca era un lucru bun si s-a odihnit. Dumnezeu a facut femeia....De atunci nimeni nu mai are odihna. Diferenta dintre erotism si perversiune: - erotism este sa mangai femeia cu o pana; - perversiune este s-o mangai cu toata gaina. De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea: 1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil; 2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic; 3.. Am intampinat dificultati in a conduce corect; 4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament; 5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident; 6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna! O ZI BUNA !!!! CAPITALISM CU DOUĂ VACI CAPITALISM TRADITIONAL: Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul. COMPANIE AMERICANA: Ai doua vaci. Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru. Esti surprins cand vaca moare. COMPANIE FRANCEZA: Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci. COMPANIE JAPONEZA: Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala. COMPANIE GERMANA: Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure. COMPANIE BRITANICA: Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune. COMPANIE ITALIANA: Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz. COMPANIE RUSEASCA: Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca. COMPANIE ELVETIANA: Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare. COMPANIE INDIANA: Ai doua vaci. Te inchini la ele. COMPANIE CHINEZA: Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele. COMPANIE ROMANEASCA: Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou. ASOCIATIE FAMILIALA PRAHOVEANA: N-ai nici-o vaca. Contractezi doua cu statul si faci vila cu fonduri U.E. pe care o declari staul. Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata calamitata. O iei de la capat. Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua a vilei tale. Pluralul de la gong: e goange ! Alinuta la scoala: - Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta? intreba invatatoarea. Zahara. - Bine Alinuta, da acolo e praf. - Da' ce, am zis ca-i cubic? ... Culmea manelistilor : sa conduci o masina fara numar...fara numar ...fara numar... Un tip se trezeste in ambulanta: - Pai...,in

105

- U... u... unde ma duceti! - La morga! - Pai nu am... murit! - Pai.... nu am ajuns! De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste 'rugaciune', dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva se numeste 'schizofrenie'? Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei? - Depinde d-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati... Chelnerul catre o doamna: - Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa? - Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa . - Tata, am doua vesti: una buna si una proasta. - Zi-o pe aia proasta. - Aseara am fost la un bal de homosexuali. - Si aia buna? - M-au ales regina balului! Un betiv povesteste: - Si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma dezbrac, intru in baie si deodata aud: Atentie, se inchid usile! Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta.' Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool: - Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata! - Da, am, raspunde sotul, micul dejun! Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie. Sotul, indignat, zbiara la el: - Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?! - Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei. Un pusti intra in farmacie si intreaba: - Aveti prezervative? - In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! La care pustiul raspunde: - In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea...inca Duminica dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 100 km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu. M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche: - E o vreme ingrozitoare afara. Ea a raspuns somnoroasa : - Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta? - Mama, zice Bula, m-am hotarat sa ma insor, dar nu stiu ce sa fac: daca ma insor cu o femeie frumoasa, n-am sa fiu linistit, daca ma insor cu o femeie urata n-am sa fiu multumit. - Mai Bula ii zice maica-sa, tu ce ai prefera: sa mananci un rahat de unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii? Se intilnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola. Cei trei intreaba nedumeriti: - Tu nu bei bere? - Pai daca voi NU beti bere, atunci nici eu! Doi oameni merg intr-o excursie.Sotia se uita pe fereastra si ii spune sotului: - Draga uite o caprioara pe fereastra. - Draga aceea nu este o caprioara, este o vaca si tu nu te uiti pe fereastra, te uiti in oglinda. Cafea de criză Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimbă aţa... MAXIME DE LA BIROU! Legea lui Slous: Dacă îndeplineşti o sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap.. Legea lui Franko privind locul de muncă: Dacă-ţi place ceea ce faci, probabil că faci ceea ce nu trebuie. Prima capcană a geniului: Nici un şef nu va păstra un subaltern care are dreptate tot timpul.. Legea lui Raphel referitoare la afaceri: Cu cât angajaţii au mai puţin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.. Maxima biroului: Telefonul nu sună niciodată când nu ai nimic de facut. Legea lui Otto: Întotdeauna faci ceva lipsit de importanţă când şeful trece pe la biroul tau. Legea lui Chapman: Dacă nu poţi să-ţi termini treaba în primele 24 de ore, lucrează noaptea. Regula lui Harry: Când nu ştii ce să faci, mergi grăbit şi ia-ţi o mină îngrijorată. Concluzia coridorului: Poţi să te duci oriunde dacă ai o mină serioasă şi duci cu tine un dosar. Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac ? Incearca sa vii acasa la trei dimineata si putin baut ! Bancul zilei. Doi contabili, care mergeau împreună spre casă, au văzut un căcat pe trotuar. - Dacă îl mănânci, îţi dau un milion, zice primul. Se apleacă contabilul, ia căcatul şi-l mănâncă. Mai fac ei câţiva paşi şi mai văd un căcat. - Dacă îl mănânci şi tu, îţi dau tot un milion, zice al doilea. Primul ia căcatul şi-l mănâncă. Până să ajungă acasă, au mâncat fiecare câte 10 căcaţi. La despărţire, primul contabil zice: - Am mâncat fiecare atâta căcat şi avem amândoi aceiaşi bani pe care îi aveam la început. La ce ne-a folosit? La care al doilea contabil: - Am avut un rulaj de 20 de milioane!

106

Mi-am sunat şeful în dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasă, că nu mă simt bine . - Ce s-a întamplat? întreaba el. - Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsă . - Da' ce naiba e glaucomul anal? - Nu-mi văd fundu' venind la muncă azi... Lupta interioara (cu sine) Intr-o seara, un batran indian ii explica nepotului sau ce lupta teribila se da in interiorul fiecarei persoane. Si ii spunea asa: Exista in fiecare dintre noi doi lupi. Lupul Raului. El este furia, gelozia, invidia, tristetea, regretele, aroganta, cupiditatea, vinovatia, inferioritatea, minciuna, orgoliul, superioritatea si egocentrismul.. Lupul Binelui. El este bucuria, pacea, iubirea, speranta, linistea, modestia, bunatatea, bunavointa, generozitatea, adevarul si compasiunea. Dupa o clipa de gandire nepotelul il intreaba: ''Bunicule si care lup castiga?'' La care batranul ii raspunde simplu: 'Cel pe care il hranesti' Realizezi că trăieşti în 2009 fiindcă... 1. tastezi numărul PIN, fără să vrei, la cuptorul cu microunde. 2. de ani de zile nu ai mai jucat solitaire cu cărţi reale 3. ai o lista cu 15 numere de telefon ca să îţi suni familia formată din 3 persoane 4. trimiti un mail colegului care stă lângă tine 5. ai pierdut contactul cu prietenii fiindcă nu ai adresele lor de e-mail 6. te intorci dupa o zi lungă de lucru acasă şi răspunzi la telefon cu numele firmei 7. formezi 0 la telefon ca să primeşti informaţii 8. eşti de 4 ani la locul tau de muncă, dar pentru 3 firme diferite 10. toate reclamele de la TV arată şi o adresă de web 11. intri în panică atunci când realizezi că ai plecat de acasă fără mobil şi te întorci din drum ca să-l iei 12. te trezeşti de dimineaţă şi deschizi outlook-ul, messengerul sau yahoo înainte să bei cafeaua 13. înclini capul, ca să zâmbeşti 14. citesti textul ăsta şi rânjeşti 15. mai rău, ştii deja că vei trimite e-mailul acesta mai departe 16. esti prea ocupat(ă) ca să îţi dai seama că din lista lipseşte punctul 9 17. te mai uiţi odată pe lista, ca să vezi dacă îintr-adevar punctul 9 lipseşte …. şi acum râzi…. Hai, trimite mai departe …. aşa e, nu? Apropo: Un om de ştiinţă sud-american a descoperit, după cercetari îndelungate şi complicate, că persoanele care nu sunt sexual active îşi citesc e-mail-urile cu mâna pe mouse. Acum nu mai are sens să iei mâna de pe mouse, e prea târziu…… BANC DE CRIZA: Doi patroni stau la o bere şi vorbesc d-ale lor. - Mă, zice unul, ţie cum îţi merge? - Prost tare, zice-al doilea, da' ţie? - Bă, prost, prost, e criminală situaţia! - Frate, da' tu mai dai salarii la angajaţi? - Nuuu! de vreo trei luni.Da' tu le mai dai? - Nici vorbă, de prin octombrie; da' ai tăi mai vin la muncă ? - Bă, m-am mirat şi eu da' vin în fiecare dimineaţă, semnează condica, muncesc. Dar ai tai? - Şi-ai mei vin, mă, la treabă! Stau ei şi se gândesc şi după câteva minute, unul dintre ei zice: - Mă, ce-ar fi să le punem la ăşia o taxă la intrare?! Vine limuzina papală să-l ia pe Papa de la aeroport. Şoferul ia bagajele, le bagă în portbagaj. Dar Papa aştepta şi nu se urca.... - Sanctitatea Voastră, vă rog să poftiţi. - Ştii fiule, pe mine nu mă lasă niciodată nimeni să conduc maşina...Lasă- mă de data asta tu, te rog. - Sanctitatea Voastră, e imposibil. Mi-aş pierde slujba. - Te rog, şi să ştii că sunt extrem de generos... Şoferul până la urmă cedează. Papa la volan... Talpă... 120 Km la ora... Şoferul: - Sanctitatea Voastră, vă rog, puţin mai uşor, că ne prinde poliţia. Papa, nimic, bagă tare: 160 Km/h. În spate, maşina poliţiei, ding-dong, ding-dong. Papa opreşte şi lasă geamul în jos. Vine poliţaiul, salută, gură cascată... Se întoarce la maşina de poliţie. Ia staţia. - Sunt 1435. Dă-mi-l pe şefu... - Care-i treaba, bă?

107

- Şefu', nu ştiu ce să fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora. - Arde-l. - Nu cred că pot, e tare. - Cine e bă, primaru? - Nuu, mai important. - Un guvernator, senator ceva? - Şefu', e mai tare! - Cine bă? - Cred că-i Dumenzeu, că Papa-i conduce maşina! În avion, pilotul către copilot: - Motorul din dreapta merge? - Mergeeee! - sosi răspunsul prompt. - Motorul stânga merge? - Merge şi mai bine, tocmai ne depăşeşte! La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul examinator are un insectar în care sunt doar părţi din insecte: un picioruş, o aripioară, o antenă, etc. Studentul e rugat să recunoască specia. Dupa trei încercări nereuşite, profesorul îl anunţă că are nota 2, şi că-l aşteaptă la toamnă. Pleacă studentul supărat însă când să iasă pe uşă , profesorul îl strigă: - Hei, care e numele tau? La care studentul băgând un picior pe uşă :- Ghici! Un cunoscut senator a fost supus unei intervenţii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegramă cu urmatorul text: "Senatul, adunat în plen, vă urează o cât mai grabnică însănătoşire, cu 178 voturi pentru, 173 contra şi 5 abţineri".. - Nu vă suparati, domnule, caut gara. - Nu mă supar. Cautaţi-o! Dând să coboare şi ultima treaptă a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selanar nişte urme ciudate. De opinci, parcă. Ingandurat, se departează niţel de modul şi dă să se apropie de un crater. Din crater apare un tip ciudat: cu pălăriuţa mică şi neagră şi chimir. Creatura întinde hotărât mâna către Armstrong: - Salut, io mi-s Ion! Astronautul, siderat, îl întreabă: - Şi, de unde eşti tu?- Apăi, din Sibiu , dară... - Şi cu ce ai venit aici? - continuă americanul. - Cu brânza. Un tânăr ziarist îi ia un interviu unui călău: - Domnule, nu vă este greu... cu meseria aceasta ? - Ce vreţi? Toata lumea trebuie să trăiască!.. Managerul: - De unde eşti? Angajatul: - Din Canada ! Managerul: - Şi de ce ai emigrat în SUA? Angajatul: - Pentru că în Canada sunt numai jucatori de hochei şi curve! Managerul: - A, da? Şi soţia mea e canadiancă! Angajatul: - Da... şi la ce echipă joacă? La un interviu pt angajare: - Câţi ani aţi stat la ultimul loc de muncă? - Aproape 20. - Şi de ce aţi plecat? - M-au graţiat... - Ce fac peştii când sunt mulţi? - Bancuri... Atat de mulţi bani am strâns pentru zile negre, încât le aştept cu nerăbdare! - Fi-fi-fiţi bun, u-u-unde se află ş-ş-şcoala de-de-de bâl-bâl-bâlbâiţi? - La ce vă mai trebuie? Observ că vă bâlbâiţi foarte bine! - Chelner, pe friptura mea dansează o muscă! - Pentru banii aştia ce vroiaţi?! Un număr de balet?!... - Chelner, în ciorba mea se zbat două muşte! La care chelnerul: - La preţul ăsta ce vroiaţi?... O luptă de tauri?... Un lucrător - şefului: - Dacă nu-mi adăugaţi 100$ la salariu, o să le spun tuturor că mi-aţi adăugat 200$. Ce face o broască la biblioteca? Sta în uşă. De câţi muncitori ai nevoie să construieşti un Trabant? De doi: unul decupează carton, celălalt lipeşte! - Ce faci, domule! M-ai calcat şi mi-ai strivit bătătura. - Şi ţineai mult la ea? Anunţ la mica publicitate: - Caut un sponsor pentru publicarea cărţii "Cum am devenit miliardar". Un proprietar de Trabant în magazinul de piese auto zice vânzătorului:- „Pentru Trabantul meu, aş dori două ştergătoare de parbriz!” ”- Este în ordine. Mi se pare că e un schimb cinstit!”... Un copil îl intreabă pe tată-său: - De ce sunt roşiile astea aşa de galbene? - Pentru că sunt încă verzi... Clientul îl întreabă pe vânzător:

108

- Prăjiturile sunt proaspete? - Nu prea, au ceva timp... - Dar bomboanele? - Mai bine cumpăraţi prăjituri! REMEDII CASNICE 1. Dacă vă înecaţi cu un cub de gheata, nu intraţi în panică. Pur şi simplu turnaţi apă clocotită pe gat şi problema se va rezolva instantaneu. 2. Sunteţi neîndemânatic şi vă tăiaţi frecvent atunci când tocaţi legume? Pur şi simplu rugaţi pe altcineva să ţină legumele atunci când le tăiaţi. 3. Scandalurile cu soţia referioare la scaunul ridicat de la toaletă pot fi evitate prin folosirea chiuvetei. 4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, vă puteţi tăia şi sângera pentru câteva minute. NU uitati să folosiţi un timer. 5. Dacă aveţi o tuse urâtă, folosiţi doze mari de laxative. Astfel, vă va fi frică să tuşiţi! Uniunea Europeană vrea să amendeze România pentru cruzimea cu care taie porcii de Crăciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii români au inventat porcul EMO, care se taie singur. Niste gândaci jucau fotbal într-o cană. Deodata, unul zice : „Data viitoare jucăm în cupă!” Două doamne mai în vârstă discutau despre balul ce urma să se desfăşoare la clubul pensionarilor. Una dintre doamne îi spune celeilalte: „- Trebuie să purtăm ceva care să se asorteze cu părul soţilor noştri, aşa că eu mă voi îmbrăca în negru!” „ - Doamne, Dumnezeule, atunci eu cred c-ar trebui să stau acasă!” Un băieţel îl întreabă pe tatăl său: ” Tată, de la cine am luat eu inteligenţa asta? De la tine sau de la mama? Dezamăgit, tatăl răspunde: ”Băiete, probabil, de la maică-ta. Eu încă o mai am pe a mea!” Într-o dimineaţă, pentru ca să facă ceva diferit, soţia ia barca de pescuit a soţului şi iese pe lac să citească o carte. Pe când citea ea mai bine apare o santinelă:! - Bună ziua doamnă, îmi puteţi spune ce faceţi aici?” întreaba patrula. „ – Bună”, răspunde ea, „Citesc o carte!” „- Vă aflaţi într-o zona în care pescuitul este interzis!”, o informează bărbatul. „- Bine domnule, dar eu nu pescuiesc, eu citesc!” !- Da, dar aveţi toate sculele necesare şi puteţi începe oricând! Va trebui să vă duc la secţie!” „- Bine, dar să ştiţi că vă voi acuza de hărţuire sexuală!” spune femeia. „- Dar nici nu m-am atins de dumneavoastră!” răspunde mirat bărbatul. „ - Da, dar aveţi toate sculele necesare şi puteţi începe oricând!” FEMEI: NU UITAŢI! Bărbaţii sunt precum ciocolata... dulci, îmbietori, şi au de obicei ca ţintă directă şoldurile voastre. Paulică şi firma de rahat Dacă ar fi ştiut ce-l aşteaptă, Şeful l-ar fi ascultat pe Paulică şi i-ar fi acordat acea mărire de salariu. Nici nu cerea mult omul, 1 milion de lei vechi şi prăpădiţi, măcar să-şi scoată banii daţi pe transportul în comun şi, poate, şi ceva din factura de mobil necompensată. Paulică avea prea mult bun simţ să-i spună Şefului să facă bine şi să-i sune personal pe acei furnizori din câteva simple motive: 1) Nu-i cad coaiele; 2) Cuvântul lui are mai multă greutate; 3) Paulică era prea gras şi cu craci prea strâmbi ca să fie secretară, fie şi a Şefului, aflat la vârsta temerilor şi îndoielilor, drept pt care ar fi regulat şi-o pisică, numai să-şi reconfirme îndoielnica virilitate; 4) Şeful avea minute nelimitate, Paulică vorbea pe banii lui (puţini). L-am auzit de multe ori pe Paulică spunând cu năduf că lucrăm într-o firmă de căcat. Şi că merita să ne pişăm pe ea şi să ne cărăm în lumea largă. Dar n-aveam cum să-mi închipui nici în cele mai negre vise că refulările paşnicului Paulică aveau să se adeverească mai ceva ca abstracţiunile lui Nostradamus. Şi se facu o zi de noiembrie oribil, cu o ploaie diluviană, numa' bună să stai acasă, cu plapuma-n cap, necum să vii la "scârbici". Un fum alb-gros, o duhoare pătrunzătoare pătrunsese în tot sediul, în toate ungherele, în toţi porii. Nu atât frica de incendiu ne-a precipitat pe toţi afară, în ploaie,ci mirosul acela lugubru, care părea că ne exfoliază esofagul şi plămânii. "Ce Dumnezeu o fi? A luat foc serverul? O fi vreun scurtcircuit?" "De unde, miroase a şobolan mort, cred că s-o fi prins unul în fire şi asta i-a fost!", ne dădeam noi cu parerea. Evident că nimeni n-a avut curajul să orbecaie prin fumul gros înauntru nici măcar pt a-şi salva hainele. Ne-am numărat între noi. Lipsea Paulică. "Te pomenesti că a rămas înăuntru, băi, săriţi şi scoateţi-l, că ăsta se asfixiază acolo şi, artist nebun ce este, dacă nu îi dă nimeni un mail că arde sediul, singur nu-şi da seama". "Nu vă duceţi, că muriţi degeaba, Paulică a ieşit val-vârtej acum 10 minute", ne-a spus o colegă. Şi dus a fost. Nu şi consecinţele plecării sale intempestive. Ce am aflat ulterior a fost o palmă pe obrazul tuturor domnişoarelor de la resurse umane care ne învaţă că la interviu se merge cu capul în pământ şi nu se întreabă de salariu. Aşa făcuse şi Paulică şi a ajuns ca noi toţi, doar că pragul lui de toleranţă era altundeva situat. Ardelean molcom, Paulică se enerva greu, dar când ajungea la concluzia că-i bai, apăi bai era! După a douăzecea întrevedere cu Şeful, în care i se pusese aceeaşi placă (compania e-n dezvoltare, are cheltuieli mari - normal, Şeful îşi luase 4x4 şi pasase vechea maşină socrilor - că el, Paulică, este plătit oricum regeşte pt munca "de rahat" pe care o face, că ar trebui să fie recunoscător că i s-a dat şansa de a munci la patron străin şi că este un vierme profitor), Paulică a ajuns la concluzia că-i bai. Restul e istorie. Când firma e de căcat, iar tu faci - zice Şeful - muncă de rahat, nu poţi decât să accepţi că duci o viaţă de rahat. Dar măcar cald să fie, să nu faci amigdalită. Drept pt care Paulică şi-a făcut nevoile pe platoul din cuptorul cu microunde. Un rahat mare, încolăcit, ca un kurtos-kolacs, de abia a încăput. După care ardeleanul scos din minţi, pe care nimeni nu-l auzise un an ridicând tonul, a rotit temporizatorul pt 10 minute. Şi dus a fost. Domnişoarele de la resurse umane ar trebui să înveţe că un rahat copt lent şi uniform, la peste 300 de grade Celsius, timp de 10 minute, pute, nu îngrozitor, ci este însăşi definitia ororii. Pute insidios, pt că nu te păleşte dintr-o dată, ci lent, prin toate lufturile de sub uşi şi intră până şi-n tencuială. Ceea ce s-a şi întamplat: n-am mai putut purta niciodată haina uitată în cuierul de pe holul de lângă biroul şefului, unde era amplasat nefericitul cuptor cu microunde. Nici colegii mei: sediul a trebuit să fie abandonat definitiv. Dupa 2 săptămâni de stat cu uşile şi ferestrele vraişte, mirosea ca la crematoriu. Nici zugrăvitul nu a rezolvat mare lucru, deşi a costat mult mai mult decât milionul în plus la leafa bietului Paulică: a trebuit schimbat tot mobilierul. Prinsese miros de privată comunală, cu îmbunătăţiri de mahon nobil. - Cuptorul respectiv n-a mai fost bun nici pt ţiganii care treceau prin zonă să ridice deşeurile. "Da' ce-aţi făcut, mânca-v-aş, v-aţi uscat câinele în cuptor şi l-aţi uitat acolo?!", neau întrebat ei şi au renunţat să-l mai ia. - Luminiţa a făcut hepatită. De greaţă. Acum suferă şi de constipaţie cronică şi colon iritabil, pt că orice drum la toaletă pt cuvenita uşurare îi dă frisoane. - Şeful a pierdut un contract bănos de publicitate cu o mare agenţie. Clienţii au intrat la bănuieli văzând că El Lider Maximo se tot codeşte să-i invite în sediu şi se întâlneşte cu ei prin restaurante şi hoteluri. Probleme de bonitate: dacă nici sediu nu-şi permit - şi-or fi zis ei... şi duşi au fost. Pt că zgarciobul nici măcar n-a vrut să închirieze temporar un alt sediu. - Chiar dacă lucrez acum altundeva, eu nu mai vin cu mancare de acasă şi cu atât mai puţin nu concep să o mai încălzesc la microunde. Şi asta mă costă al naibii. Unde mai pui că am fobie la electrocasnice. Ziceti şi voi, acum. Nu era mai ieftin să-i fi dat amărâtului blestematul acela de milion în plus? de la Ghiuri baci, pt. săraci Cum să ceri o creştere salarială..? Cerere angajat Dragă Ş€fule, Fi€care dintr€ angajaţii compani€i noastr€, sunt€m f€rm d€votaţi atât dumn€avoastră, cât şi într€prind€rii. Vr€m profitabilitat€, r€ntabilitat €, dar sunt€m şi noi oam€ni şi av€ m n€voi. Bazându-n€ p€ int€l€g€r€a dumn€avoastră, aşt€ptăm n€goci€r€a contiţiilor d€ muncă.Cel€ bun€ ! Răspuns Şef Dragi colegi,

109

Actuala NUanţă economico-sociala NU vi se poate imputa doar vouă. Noi NUmai alături de voi putem aNUnţa profituri şi aNUităţi către managementul superior. ANUnţul că solicitaţi contiNUU majorări salariale, NU ne suprinde. Va aştept NU NUmai mâine ci oricând, la biroul meu spre a corecta NUanţele sesizate. Tineţi minte ! ANUnţul înseamnă NUmai apropiere faţă de nevoile voastre şi NU altceva ! Cele bune, Şeful vostru, IoNUţ O tipa din Europa de Vest vine în Romania pentru ca auzise de virilitatea ciobanilor români. Se duce la o stâna si îl roaga pe cioban sa i-o traga o data ca sa se convinga si ea daca ce auzise era adevarat sau nu. Ciobanul îi spune: -Dar tu ai vazut vreodata Ceahlalul la apus ? -Nu. -Apai du-te si vezi, ca minunatie mai mare greu gasesti. Dupa o luna se întoarce gagica: Am vazut Ceahlaul, e într-adevar frumos, dar eu am venit aici pentru altceva. -Dar Muntii Apuseni i-ai vazut ? -Nu i-am vazut. -Mergi si vezi, ca e o priveliste minunata. Dupa ce o plimba ciobanul prin toata România, gagica nervoasa îi spune: -Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu m-am plictisit de atâtea peisaje. -Apai bine, ca de-acum, 3 luni nu o sa vezi decât tavanul. Ion si Gheorghe dormeau la stâna sub aceeasi patura. La un moment dat Ion se scoala si îl întreaba pe Gheorghe: - No, bă Gheo! - No, ce-i mă? - Mă, tu-ţi faci laba, mă? - Apăi, da. - Şi simţi ceva? - Apăi, nu. - Păi atunci fă-ţi-o ţie, mă ! Un englez, smintit ca toti englezii, umbla prin Carpatii nostri ca sa culeaga folclor. Coborând o vale, vede un bade cu oile. Fericit ca poate sa-si demonstreze veleitatile lingvistice, intra în vorba cu baciul: - Ce faci, bade? Pasti oile? Baciul se uita la nimurica roscata si curios îmbracata, se scarpina pe crestet si îsi vede de oi mai departe. Englezu' înfuriat, scoate ghidul de conversatie din buzunar si-si repeta pledoaria. - Ziua buna, bade! Ce faci, pasti oile? Baciul îl ignora complet, iar dupa un timp se uita la " *inglez", îsi da clopu' pe spate si-i zice: - Hei men, I think you have an obsesion.....??????!!!!! - Ale matale's oile? întreaba un turist pe un cioban. - Incontestabil. - Ia te uita!!! Si le duci la pascut? - Nu. La autofurajare. Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe gânduri, îl întreaba pe cioban: - Ancestralule pastor, în posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate? - Indubitabil! Un cioban calatorea cu trenul În compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri. Una din ele: - Durerea de masele este groaznica. Alta zice: - Durerea la nastere este insuportabila. - Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bâtă în coaie !, interveni ciobanul.... LEGILE VIEŢII -Atunci când ai nevoie să descui o uşă, cu miinile ocupate de zece pungi mari şi grele... cheia se va afla în buzunarul opus mâinii pe care cu greu ţi-ai eliberat-o. (Legea "Degeaba suni") -Singura data când poarta se închide singură e atunci când ai lăsat cheile pe dinăuntru. (Legea "Futui paştele măsii de cheie") -Când ai mâinile pline de unsoare începe să te gâdile nasul. (Legea "Nasu vrea untură") -Cand ţi se pare că totul merge foarte bine... e pentru că ai trecut cu vederea ceva important. (Legea "Îmi trag palme") -Dacă reuseşti să-ţi păstrezi calmul când toti din jurul tău sunt disperaţi e pentru că nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei.(Legea "Încă n-a picat fisa") -Problemele nu se creează, nici nu se rezolvă, ele doar se transformă! Eventual se amână!(Legea "Asta nu e viata") -Vei ajunge fugind la telefon exact cât să mai auzi cum cineva închide receptorul. (Legea "Ghici cine a fost") -Mereu sunt două filme bune pe două programe diferite la televizor....dar mereu la aceaşi ora. (Legea "Îşi bat joc de noi") -Probabilitatea de a te păta în timpul mesei creşte direct proportional cu necesitatea de a-ţi păstra haina curată! (Legea "Nu mai plescăi!") -Orice corp omenesc scufundat într-o cadă, făcând o baie relaxantă, cu spumă, face să sune telefonul!. (Legea "Cine dracu sună la ora asta??") -Orice corp omenesc aşezat pe WC face să sune soneria de la intrare!. (Legea "Nici să măcac liniştit nu pot!!") -Viteza vântului creşte direct proporţional cu preţul coafurii recent făcute!. (Legea "Chelul nu se agită") -Dacă, dupa mulţi ani, te decizi şi arunci ceva ce nu ai folosit demult...nu vor trece nici trei zile şi vei avea absolută şi urgentă nevoie exact de acel obiect!. (Legea "Să-mi bag picioarele") -Mereu când ajungi punctual nu va fi nimeni să te vadă, dar când întârzii doar 5 minute...vor fi toţi deja prezenţi ... şi toţi se vor uita la ceas şi vor clătina din cap! (Legea "N-am aripi la picioare") CONCLUZIE: Nu lua aşa în serios viaţa, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea! Copilul îşi întreabă tatăl: - Care-i diferenţa dintre a excita şi a enerva? - Să-ţi dau un exemplu, acum 15 ani mama ta mă excita, acum mă enervează. Secretara către patron: -Am două veşti: una buna, alta rea. - Începe cu cea bună. - Nu eşti steril. Soţia către soţ:

110

- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasă sau una inteligentă? - Nici una, nici alta, ştii doar că eu te iubesc numai pe tine. Soţia îşi întreabă soţul: - Te-ai căsătorit cu mine din dragoste sau din interes? - Cred c-a fost dragoste că nu mă mai interesezi de mult. O femeie goală în faţa oglinzii: - Când mă uit văd o persoană grasă şi ridată. Am mare nevoie de un compliment ...repede! El: - Ai vederea foarte bună. Ea: - Mâine aniversam 30 de ani de căsnicie. Ce zici, să tăiem porcul? El: - De ce, nu e vina lui. I: Care-i definitia fidelităţii? R: Ratarea unei ocazii. Un invitat către vecina sa: - Şampania vă face frumoasă. - Dar n-am băut nici o cupă! - Se poate, dar eu sunt la a 12-a. Niste turişti la ţară : Ea: - Iubitule, peisajul ăsta mă lasă mută. El: - Perfect, campăm aici! Sistemul „Buclă” : Directorul unei firme îi spune secretarei: - Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie... Secretara îşi sună soţul: - Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp. Soţul îşi sună amanta: - Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prinţesa mea... Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii: - Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală. Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi îi spune: - Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună. Bunicul, (care este directorul din această istorioară) îşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi spune: - Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei. Secretara îşi sună soţul: - Directorul şi-a anulat călătoria aşa încât vom rămâne împreună, dragul meu... Soţul îşi sună amanta: - Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie. Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală : - Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la şcoală.. Copilul îi spune bunicului: - Bunicule, săptămâna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie. Bunicul director îşi sună secretara : - Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres... Acum aţi înţeles ce înseamnă “buclă”? ION: Mai Vasalie, da-mi imprumut un chil de palinca pana ce-oi face-o pe-a me. VASALIE: Ia, mai Ioane, ca doar suntem pretini. ION, dupa doua zile: Mai Vasalie, mai da-mi un chil de palinca, ma, ca n-am reusit s-o fac pe-a me. VASALIE: Ia, ma Ioane, c-o s-o faci azi, mane si tu. ION dupa o saptamana venea spre poarta lui Vasalie care era la masa cu Maria lui. Vasalie ii zice lu’ nevastu-al sau: Tu, Marie, daca vine la noi, zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub pat). Vine Ion si zice: Ziua buna, Marie! Ziua buna, Ioane. Apai, Vasalie une-i? Nu-i acasa, zice ea. No, eu am vinit cu ale doua chile de palinca si cu inca o jumate sa ne cinstim ca-ntre pretini din palinca noua. Daca Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi. Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca de treaba. Vasalie de sub pat aude, simte oarece si cugeta adanc: Tu-i mama ei de treaba! Ce sa fac? Pusca am, gloante am, dar nu-s acasa. Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America ,diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. > Incepe ora: > - Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii > Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'? > Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana: > - Patrick Henry 1775 Philadelphia . > - Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu trebuie sa moara" ? > Suzuki:- Abraham Lincoln 1863 Washington . > Diriginta se uita peste clasa si zice: > - Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi ! > Din spate se aude o voce: > - Pupa-ma-n cur Japo imputit!

111

> - Cine a zis? intreaba diriginta. > Suzuki se ridica si zice: > - Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal , si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler. > In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara: - Imi vine sa > vomit! > Diriginta striga: > - Cine a fost nemernicul? > Suzuki: > - George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in > timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991. > Un elev se ridica si zice: > - Suge-ma! > Diriginta crizata: > - De ajuns! Cine a fost impertinentul? > Suzuki: > - Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, biroul Oval. > Inca un elev se ridica si zicet: > - Suzuki asta e un rahat mare! > Suzuki: > - Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP. > In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul: > -O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea ! > Suzuki: > - Traian Basescu catre Pogea ministru de finante la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare de noi impozite, Bucuresti ianuarie 2009. CUM ÎŢI PĂSTREZI CĂSNICIA ? Un bărbat şi o femeie erau căsătoriţi de peste 60 de ani. Ei împărtăşeau totul şi discutau despre orice. Nu aveau secrete unul faţă de celalalt, cu excepţia unei cutii de pantofi pe care femeia o ţinea pe dulapul ei de haine, şi , despre care l-a atenţionat pe soţul ei să nu o deschidă sau să întrebe de ea vreodată. În toţi acei ani, el nici nu s-a gindit la cutie, dar într-o zi, bătrânica se îmbolnăvi foarte tare şi doctorii ziceau că nu prea mai are şanse să se însănătoşească. Încercând să pună toate lucrurile în ordine, bătrânelul a luat cutia de pantofi de pe dulap şi a pus-o lângă patul soţiei sale. Era şi ea de acord că era timpul să afle şi soţul ei ce era în acea cutie. Când a deschis-o, în cutie erau două păpuşi croşetate şi o grămadă de bani : în total vreo 25.000 de dolari. El a întrebat-o despre conţinutul acestei cutii. Când ne-am căsătorit , spunea ea, bunica mea mi-a spus că secretul unei căsătorii este să nu te cerţi niciodată. Spunea că întotdeauna când mă supăram pe tine, să tac din gură şi să croşetez o păpuşică... Bătrânelul era atât de impresionat, încât abia îşi putea stăpâni lacrimile. Doar două păpuşi erau în cutie! Ea fusese supărată numai de două ori în toţi aceşti ani în care au trăit împreună.Nu mai putea de fericit! - Iubito, spuse el, înţeleg existenţa păpuşilor, dar toţi aceşti bani? - Oh, zise ea, aceştia sunt banii pe care i-am obţinut din vânzarea păpuşilor'.. Cand era insarcinată nevasta-mea, i-am zis: - Iubito, daca va arata ca tine, o sa fie magnific. La care ea mi-a raspuns: - Daca arata ca tine, o sa fie miracol. · Intr-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata batrana. O vecina o intreaba mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gaseste si ea un barbat cumsecade. De ce? raspunde batrana domnisoara. Doar am un caine, un papagal si o pisica. Astea-mi sunt destule pana peste cap. - Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de sot. - Cum sa nu? Cainele maraie mereu, papagalul injura toata ziua, iar pisica-i plecata toata noaptea. · Cu cine se culca femeile? Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc de la 45 la 55 cu cine le doresc de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa iar dupa 75 mor din cauza curentului.... · Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie. Instructorul care ii examineaza ii intreaba: - Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o baba. Ce calcati? - Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul. - Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea. - Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea. - Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor! · Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune: - Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi: - Ioane, nu am vazut barbat de trei luni! Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion: - Si ce-ai facut? - I-am pus picaturi in ochi! · Dupa 25 de ani de casatorie , un tip isi priveste sotia in ochi si-i spune : - Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14 " alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar adorm cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca ai o problema. Sotia, fiind o femeie inteleapta, ii raspunde sotului: - Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani iar eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea . · - Soacra mea e ca ziarul! - De ce , stie atat de multe noutati? - Pe naiba , apare zilnic! Un pitic intra intr-un bar si striga "vreau si eu un suc"! Sare el ce sare... dar tot nu vede dupa tejghea si tot striga "vreau si eu un suc, vreau si eu un suc"! Se enerveaza si se duce dupa tejghea. Acolo vede alt pitic sarind si strigand: "cola sau fanta, cola sau fanta"? *** Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune: -Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara / Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara / A trait fecioara / Si-a murit fecioara." Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul care nu voia sa scrie atata amar de text, sapa pe cruce: "E Maria dedesubt / Nu are sigiliul rupt." *** De ce sta un grup de politisti în fata unei scoli ajutatoare? Ori e sedinta cu parintii, ori întîlnirea de zece ani. *** Americanii: La noi... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc... Rusii: La noi cand trece Eltin, toata lumea se pisa pe el... care mai de care... Americanii: Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin... Il injuram dar mai cote asa... aruncam spre el dar nu il atinge nimeni... Rusii: - Pai si noi am exagerat putin... Intr-adevar ne pisam dar nimeni nu isi da pantalonii jos. *** Un pisoi se plimbă pe câmp. O vacă îl întreabă : - Asa mic si deja ti-a crescut mustatza ?! - Si tu, asa mare si tot fără sutien?!... Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ. - Cu cat dai calul bade? - Cu 5 milioane - Ii cam scump. - Ii scump, da'i un cal fain. - Ii fain, da sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.

112

- Nu cred. - Hai sa-l probam. Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac. - No, zisu-ti-am ca-i orb? - Drept, da ai vazut ce curajos ii? *** La tribunal, judecatorul: - Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine? - Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute... Judecatorul intreaba martorul la proces: - La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului? - La 6 metri si 75 de centimetri. - Si cum de stiti asa de exact? - Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vreun tampit... *** Judecatorul intreaba martora: - Sunteti casatorita? Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei: - Nu e casatorita. Apoi intreaba martorul: - Sunteti casatorit? Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza: - Casatorit. *** La tribunal. - E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"? - Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa. *** Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune: - Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. Pe care o vreti prima? - Pe cea rea. - In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va scufunda. - Si cea buna? - Vom lua 11 Oscar-uri. *** Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul: - Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea. Tiganul: - A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea. - Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane? - Pai da, dar eu nu am vecini tigani! *** - Cum te numesti? Intreaba medicul! - Popopa Mamamarin. - Esti balbait? - Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin. *** - Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul "economisise" in numai trei ani peste cinci milioane de dolari. - Si? - Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat atata! *** Care este diferenta dintre MITA si DAR? - Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!", iar cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!". O MITA este atunci cand cel care da spune: "Multumesc!", iar cel care primeste spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!". *** Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit: - Nici tu n-ai somn? *** - De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare? - Deoarece nu suporta concurenta! *** Basescu , dupa alegeri, in fata natiunii: - Sa traiti bine! Basescu, la un an de la alegeri: - Sa traiti! Basescu, la doi ani de la alegeri: - Mai traiti? *** Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice: - Macar stii ce-i aia examen? - Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei. - Si daca unul dintre ei este idiot? - Celalalt nu ia examenul. *** La usa suna un tigan si intreaba: - Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi? - Stai putin s-o chem pe soacra-mea! *** Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi. *** La tribunal se audiaza martorii: - Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit? - Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur... *** I: Cum s-a numit soacra lui Adam? R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis. *** Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?

113

Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: - Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi? Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: - Nu te enerva, tu urmezi. *** Un ascultator suna la un post de radio. - Buna ziua! - Buna ziua! Va ascultam. - Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion. - Si vreti sa gasim pagubasul? - Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala. *** Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav. - Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune: - Orice om normal ar lua cana... - Nu, - s pune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ? *** Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata. Colegii din birou striga: - Opreste-te, Fanele, noi am glumit, nu ai castigat la loto... *** Intr-o dimineata, un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga: 'Freedom ! Freedom!' La care un soldat ii raspunde: 'Niet Freedom, Halloween !' *** O mama isi dojeneste fiul: - Aha ! deci in Spania nu vrei sa te duci la capsuni... in Italia nu vrei sa te duci, ca nu stii sa joci fotbal... Bine, ma ! Atunci da la facultate... sa ajungem de rasul vecinilor ! *** Un suparat intra intr-un bar: - Care vrea bataie ? Toata lumea, terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune: - Eu ! - Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu ! Intrebare: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa? Raspuns: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant. Intrebare: Credeam ca aia e o femeie adultera. Raspuns: Femeia adultera are sot si mai multi amanti. Intrebare: Credeam ca aia e o femeie usoara. Raspuns: Femeia usoara are doar amanti. Intrebare: Credeam ca aia e o femeie pierduta. Raspuns: Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant. Intrebare: Credeam ca aia e o femeie singura. Raspuns: Femeia singura e aia care are numai sot... Radio Erevan raspunde ! Un ascultator tanar: Ce este aia logodna ? Radio Erevan: Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata. Un tanar ascultator: Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat ? Radio Erevan: Deja este prea tarziu. Un ascultator: Este adevarat ca in viata trebuie sa-ti invingi inamicul cu propriile lui arme ? Radio Erevan: Sunteti un copil, stimate domn ! Ati incercat sa purtati vreodata sutien sau portjartier ? Un ascultator:De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ? Radio Erevan: Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult ! Un viitor ginerica: Ce este luna de miere ? Radio Erevan: Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef . Un tanar ascultator, mai nestiutor de felul lui : Este bine sa ramai celibatar ? Radio Erevan: Depinde de ce vrei sa faci in viitor tinere: preferi sa cosi ciorapi sau sa speli vase ? Un ascultator: De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac declaratii de dragoste ? Radio Erevan: Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret. Un grup de ascultatori: De ce in China femeile merg in urma barbatului, iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ? Radio Erevan: In China, cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l respecta.. In SUA, cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste. Un tanar si naiv ascultator intreaba: Exista vreo asemanare intre un urs polar si o fata mare ? Radio Erevan: Da, una foarte mare. Amandoua speciile sunt pe cale de disparitie. Un tanar sot: Exista sotie ideala ? Radio Erevan: Desigur ! Este sotia care reuseste sa-si scoata sotul din incurcaturile pe care nu le-ar fi avut daca nu era insurat. Un ascultator: Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria? Radio Erevan: Mahmureala de a doua zi dimineata ! Un ascultator: Exista femeia perfecta ? Radio Erevan: Nici noua nu ne plac filmele SF ! Un ascultator: Cine a inventat valsul ?

114

Radio Erevan: Bineinteles ca Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas inainte, doi pasi inapoi". Un grup masiv, revoltat, de ascultatori: De ce in Turcia si in alte tari arabe, barbatii au voie sa aiba mai multe neveste si noi nu avem voie ? Radio Erevan: Ca sa se deosebeasca de celelalte popoare, unde o femeie are mai multi barbati. Un ascultator, mare admirator al sexului frumos: Care parte a femeii este cea mai calda ? Radio Erevan: Palma: cum ii pui o bancnota de 100 de dolari in palma, cum se topeste ! Un tanar ascultator: Ce este anatomia? Radio Erevan: Este ceea ce avem cu totii, dar se vede mai bine la femei. Un ascultator: Este adevarat ca in Erevan se imparte la toata lumea masina Moskvici ? Radio Erevan: Stirea este adevarata ! Numai ca nu in Erevan, ci in Tbilisi, si nu Moskvici, ci Volga, si nu se impart, ci se confisca. Un ascultator are o dorinta: Va rog sa-mi spuneti cel mai scurt si mai interesant banc ! Radio Erevan: Cu placere, domnule ascultator din Romania ! Iata acest banc: "Un student si-a cumparat un apartament !" Un ascultator: Prin ce a ramas celebru Razboiul de 100 de ani ? Radio Erevan: Prin faptul ca atunci a aparut centura de castitate si meseria de lacatus mecanic ! Un ascultator: Exista vreo asemanare intre istorie si sutien ? Ra dio Erevan: Desigur ! Una foarte mare ! Amandoua deformeaza realitatea ! Un ascultator: De ce se dau jos barbatii din pat noaptea ? Radio Erevan: 2% pentru a merge la toaleta, 3% sa manance ceva, 95% sa plece acasa. Un ascultator: Cum se imbraca eschimosii ? Radio Erevan: Repede ! Un ascultator: De ce romanele politiste sunt scrise, cu mici exceptii, numai de barbati ? Radio Erevan: Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pana la capat. Un ascultator: Ce este statistica ? Radio Erevan: Este ceva asemanator costumului de baie: arata multe, dar ascunde esentialul ! O ascultatoare: Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ? Radio Erevan: Toti sunt la fel, doar salariile lor difera ! Un ascultator: De ce numarul oamenilor este mai mare decat cel al maimutelor ? Radio Erevan: Pentru ca in pat este mai comod decat in copac. Un ascultator: Exista in viata unei femei 10 ani cu adevarat frumosi ? Radio Erevan: Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani. O ascultatoare din Anglia: Exista vreo diferenta intre un englez potent si un italian impotent ? Radio Erevan: Nici una ! Un ascultator: Cand se opreste o romanca din vorbit ? Radio Erevan: La doua ore dupa deces. Un ascultator: Prin ce se deosebeste o parasuta rupta, de un prezervativ gaurit ? Radio Erevan: In primul caz vom avea un om mai putin printre noi, iar in celalalt un om in plus. O ascultatoare: Poti ramane insarcinata de la distanta ? Radio Erevan: Se poate, daca distanta este mai mica decat lungimea. O ascultatoare: Este adevarat ca barbatii cer femeilor acelasi lucru ? Radio Erevan: Nu, nu este adevarat ! Unii cer si bani. Un ascultator fidel: Cum este viata unui barbat fara nevasta? Radio Erevan: Mai ieftina. Un ascultator: Exista vreo imprejurare in care barbatul isi da seama ce-i fericirea ? Radio Erevan: Da, o singura imprejurare, dupa nunta, dar atunci e prea tarziu. O ascultatoare: O femeie poate fi violata in timp ce alearga ? Radio Erevan: Niciodata ! o femeie cu fusta ridicata fuge mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine ! Un ascultator: Poti sa te descurci cu sexul slab ? Radio Erevan: Da, dar e de preferat sa fie tare. Un batranel: Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot sa o imbratisez ? Radio Erevan: Cloroform. O ascultatoare: Poate iesi ceva din relatia dintre o femeie desteapta si un barbat prost ? Radio Erevan: Desigur ! O pensie alimentara. Un ascultator: Ce este un "titlu onorific" ? Radio Erevan: Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei"... Un sofer din Romania: O Dacie poate lua o curba de 90 de grade, cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ? Radio Erevan: Bineinteles ca poate, dar numai o singura data... Un ascultator: Si boii se insoara, nu-i asa ? Radio Erevan: Da, domnule ! Numai boii...

115

O ascultatoare: Este adevarat ca 80% dintre barbati isi inseala nevestele in America ? Radio Erevan: Da, este adevarat ! Restul si le inseala in Europa. Un ascultator: Este adevarat ca femeile iubesc paturile tari ? Radio Erevan: Nu, nu este adevarat ! Femeile iubesc paturile in care este ceva tare.... Un ascultator: Mai poate fi actuala vechea deviza leninista: "Invatati! Invatati ! Invatati !" ? Radio Erevan: Da, dar in forma: "Inhatati ! Inhatati ! Inhatati ! Un ascultator: Ce poate face o femeie cu sotul ei care se uita tot timpul dupa fuste ? Radio Erevan: Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in ...Scotia. Un ascultator: Cati miliardari sunt in Romania ? Radio Erevan: Nu stim, dar pana sa va raspundem au mai aparut cativa. Paragraful cenzurat din Geneză Dumnezeu l-a întrebat pe Adam: - "Ce se întâmplă cu tine?" Adam a răspuns că nu avea pe nimeni cu care să mai schimbe din când în când câte o vorbă. Dumnezeu i-a spus că o să-i facă lui Adam un tovarăş, şi că acesta va fi o femeie. Dumnezeu a zis: "Această persoană blândă şi suavă va aduna şi prepara hrană pentru tine iar atunci când vei descoperi hainele, ea o să ţi le spele. Ea va fi întotdeauna de acord cu orice decizie pe care o vei lua. Ea îţi va face copii şi nu îţi va cere niciodată să te trezeşti în mijlocul nopţii ca să ai grijă de ei. Ea nu te va cicăli şi va fi prima care va admite că a greşit atunci când tu nu vei fi de acord cu ceva. Ea nu va avea niciodată dureri de cap şi îţi va da în mod liber dragoste şi pasiune ori de câte ori vei avea nevoie de ele." Atunci Adam L-a întrebat pe Dumnezeu: "Şi cât o să mă coste o astfel de femeie?" Dumnezeu a răspuns: "Un braţ şi un picior". La care Adam a întrebat: "Şi ce pot să primesc dacă dau doar o coastă?" ... restul este o istorie pe care o cunoaştem bine cu toţii. Morala : nu vă zgârciţi la lucrurile importante!

La botez:

Ora 14.00. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca babeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva. Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit - ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi. Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu? că acuma m-au trezit. Ce mitocani. Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept. Ora 16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu' sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie - ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!

Ora 16.30. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri. Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi. na că unul a pus mâna pe mine - ia gheara, bă naşpetule, ce-i cu manierele astea? Ora 16.40. Cântă - sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia. Aloouu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e, ăia rag de mama focului, e cam multă lume în spate, e şi oală mare în stânga, o masă. Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaamaaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA! Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a vent să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare. Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei. Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor! Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti. Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să marunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor. Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor acum! Bă, nu mă băga-năuntru, bă, stai aşa. Ora 17.15. WHOA! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip. Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n oală. Mă, nebunule, termină! Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri? Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi. de prosoape n-aţi auzit? Ora 17.20. Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat. M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei. Las'că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei! Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător. Acum are o amintire de la mine pe rever. Ora 17.30. Dhhroglgul ăla îşşşi mmfaşeee emfectul. mmmmhhhmmm. mi-e somn. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât.

116

Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg. Nu ştiu cum am scăpat, dar încă un botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare. Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame. MESAJ DE LA NEVASTA. Dragul meu sot , Inainte de a te intoarce din calatorie, voiam sa te anunt ca am avut un mic accident de camioneta cand sa intru pe alee. Nu prea grav, din fericire, si chiar nu am patit nimic, deci nu te ingrijora in privinta mea. Tocmai veneam de la Wal-Mart si, cand sa intru pe alee, am apasat din greseala pe acceleratie in loc de frana. Usa garajului e usor indoita, dar camioneta s-a oprit, din fericire, cand ti-a atins masina. Imi pare nespus de rau, dar stiu ca, un suflet bun, asa ca tine, ma va ierta. Stii ce mult te iubesc si tin la tine, dragostea mea. Atasez o fotografie, ca sa-ti faci o idee, bine? Abia astept sa revii in bratele mele. Sotia ta iubitoare, XXX (ASIGURA-TE CA CITESTI SI CE E SUB FOTOGRAFIE!)

P.S.: A sunat 'prietena' ta.
ECUAŢII MATEMATICE…ALTFEL! Ecuaţia 1 Omul = mâncat + dormit + muncă + distracţie Măgar = mâncat + dormit Atunci: Omul = măgar + muncă + distracţie Deci: Omul - distracţie = măgar + muncă Cu alte cuvinte: Omul care nu ştie să se distreze = Măgar la muncă Ecuaţia 2 Bărbat = mâncat + dormit + câştig bani Măgar = mâncat + dormit Atunci Bărbat = Măgar + câştig bani Deci Bărbat - câştig bani = Măgar Cu alte cuvinte: Bărbatul care nu câştiga bani = Măgar Ecuaţia 3

117

Femeia = mâncat + dormit + cheltuială Măgarul = mâncat + dormit Atunci Femeia = Măgar + cheltuială Deci Femeia - cheltuială = Măgar Cu alte cuvinte Femeia care nu cheltuie = Măgar Dacă includem: ecuaţia 2 în ecuaţia 3 Bărbatul care nu câştigă bani = Femeia care nu cheltuie Deci, Bărbatul câştigă pentru a nu lăsa Femeia să devina Măgar (Postulatul 1) Şi, Femeia cheltuie pentru a nu lăsa Bărbatul să devină Măgar (Postulatul 2) Deci avem, Bărbat + Femeie = Măgar + câştig bani + Măgar + cheltuială Atunci din postulatele 1 şi 2 putem trage concluzia: Bărbatul + Femeia = 2 Măgari care trăiesc fericiţi împreună Clasa de maghiari la ora de limba română. - Gyury, spune, te rog, o propoziţie! - Duminica me duc la pedure. - Gyury draga, da nu-i bine. - Atunci nu me duc. Lecţie de gramatică la Târgu Mures. Profesoara le explică elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea să vadă ce au inteles copiii şile cere să dea exemple: - Ionel, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparaţie. Se ridică Ionel şi spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos. - Bravo Ionel, spune profesoara, ai înţeles perfect. Ai nota 10! Ia să vedem acum dacă Anişara a înţeles cum e cu gradele de comparaţie. Se ridicăAnişoara şi spune: înalt, mai înalt, cel mai înalt. - Bravo, Anişoara, ai şi tu un 10. Ia s-o vedem acum şi pe Ildiko. Se ridica Ildiko şi începe: adânc, mai adânc, ioi-ioi-ioi! Cine a scris "O,brad frumos"? - Un ungur, ca daca il scria un român, se intitula "Un brad frumos". La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect: - As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me. - Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman. - Alaturi de sotia te numai de 4 ani. Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma, se aproprie un domn in fuga: - Va rog spuneti-mi unde e gara. Janos: - Noi nu stie. Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat. Pista: - Mai Janos , de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul. Janos: - Lasa la el in plata Domnului, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde gara. - Gheorghe, cum te poti apara de SIDA? intreaba Ion. - Simplu, ba. Iti pui un prezervativ... - Cum? Permanent? - Nu! Eu il dau jos cand ma pis si cand ma f**. Sedinta la ferma. Isi spune pasul Gheorghe: - Io sunt Gheorghe, grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a f**ut-o pe vaca neagra... Sefa de ferma: - Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt cuvant? De exemplu "a regulat-o". Sedinta urmatoare: - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a re, a re, a ref**ut-o pe vaca neagra... - Tampitule, daca nu ai tinut minte "a regulat-o", puteai sa folosesti o expresie: i-a facut o surpriza, etc. Sedinta urmatoare: - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre. Toata lume rasufla usurata. -. ..A f**ut-o pe-aia alba! Judecatorul catre martor: - Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra? - Da domnule judecator. - Si de n-ai intervenit? - Pai, sa vedeti, la inceput am vrut sa intervin, dar cand am vazut ca o poate bate singur.... Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, .... etc. La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele ia o bucatica de carne si i-o da pisicii, care dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS! Ion si Maria gradinari... se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda loc pt taraba; incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca.. Pe drum Maria: - Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot! Opreste Ion, se da jos o pupa pe Maria... si plecara iar la drum. Dupa 10 minute Maria: - Ioane, opreste caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!... - Marie, da esti nebuna! Nu mai prindem targul. - Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot! Se da Ion jos si iar o pupa pe Maria. Dupa vreo 10 minute Maria incepe: - Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot!

118

Ion enervat: - Auzi fa Marie... da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza.. Ion către Maria: - Tu, Marie, io tare m-as culca cu tine! - Mă, da nu se poate! - De ce? - Că io-s lesbi! - LESBI! Da' aia ce-i? - Vezi tipa aia cu picioare lungi, ţâţe mari, păr fain? - Da. - Io cu aia m-as culca! Sta Ion... mai sta... (se scarpina in cap) si zice: - Stii ce, Marie, şi io-s lesbi. Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune: - Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa , s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi: - Ioane, nu am vazut barbat de trei luni! Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion: - Si ce-ai facut? - I-am pus picaturi in ochi! Maria si Leana discuta despre sotii lor: - Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%! - Leano, Ion al meu e impotent 300%! - Cum asa? - A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si si-a muscat si limba!!! Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba: - Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea? - Pe Florica. - Numai pe ea? - Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla. - Sa stii ca sunt geloasa. - Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.. - Io, amu m-oi duce, Marie, ca mi-a sosit ceasul. Asculta aici ce-ti spun. Maria, suspinand: - Zi, Ioane, si asa oi face! - Sa tii gospodaria, Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copiii astia cand or creste mari. Maria, suspinand: - Asa oi face, Ioane... - Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati, Marie! Maria, suspinand: - Asa oi face, Ioane... - Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Gheorghe! - Da' Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tau cel mai mare. - Pai tocmai de-aia... Un oltean si un ardelean erau intr-un tren. Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa! Ardeleanul: No, iart-o! Un bărbat merge la psihiatru: - Doctore, soţia mea e infidelă. În fiecare seară merge la barul pescarilor şi agaţă bărbaţi. Chiar mai rău, se culcă cu oricine o întreabă! - Înnebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac? Doctorul răspunde: - Relaxează-te, respiră adânc şi încearcă să te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis este barul acesta? Un bărbat la volanul unei maşini. e noapte, el e foarte obosit după multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru necesarul pui de somn. Nici n-apucă să aţipească, că-l trezeşte unul: - Nu vă supăraţi, aveţi un ceas? Acesta nervos răspunde: - E 4 jumate! Se bagă iar la somn. După ceva timp, altul îi bate-n geam: - Nu vă supăraţi, aveţi un ceas? Şi mai nervos răspunde: - E 5 fără 10! După care scrie pe o foaie mare: "NU ŞTIU CÂT E CEASUL" şi o lipeşte pe maşina. Un al treilea se opreşte şi îi bate-n geam. - Tu ce mai vrei mă? întreabă şoferul enervat la culme. - E 5 şi 10! O doamna se intoarce din concediu,de la mare,iar sotul o intreaba: -Ei, cum te-ai distrat? -Acolo femeile ori impletesc ori fac sex... -Si tu ce ai facut? -Pai avand in vedere ca mi-am uitat andrelele acasa..... Maria: Ioane, cum se zice corect, funicular sau furnicular? Ion : La ce? El si ea la restaurant.. Ea, sorbind dintr-un pahar de vin: - Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie. - Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti. - Iar te-ai imbatat, Mitica? Ce-o sa spuna nevasta-ta cand o sa ajungi acasa?

119

- Ce-o sa spuna ea, stiu, ca-i cunosc repertoriul... Intrebarea e ce-o sa-i spun eu? - Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa! - Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii... La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul întreaba: - Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii Financiare? - Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie... Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei. Zice unul dintre ei: - Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii! Cat timp sunt jos iti mananca din palma, dar dacă ajung sus.... fac pe tine! Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura. "Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii." Itic avea o gogoserie langa Manhatan Bank. Intr-o zi vine Strul la Itic si ii spune: - Ba Itic, nu-mi imprumuti si mie 100$, ca si asa ai gogoserie in fata la Manhatan Bank si merge bine treaba. - Mai Itic imi pare rau dar nu pot. - Pai de ce? - Am o intelegere cu Manhatan Bank: ei nu vand gogosi iar eu nu imprumut bani. BULA:Bunicule,cine a inegrit Marea Neagra? BUNICUL:Alta intrebare mai interesanta n-ai gasit? BULA:Ai dreptate...Atunci,spune-mi cine a omorat Marea Moarta? La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror: - Sa ma pupi in cur! - Afara! striga procurorul indignat - Nuuuuu, aici ! Ca sa vada toata lumea... Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in Iad. La un moment dat, Elisabeta: - Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo. Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol: - Cat iti datorez pentru convorbirea asta? - 5 milioane $. Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce la locul ei... Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tzipa: - E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo! Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol: - Cat iti datorez pentru convorbirea asta? - 10 milioane $. Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui... Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tzipe: - Vreau sa sun in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea! Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului: - Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez? - Un dolar... - Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar?? - Pai, da... Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e convorbire locala... Test pentru dovada dragostei necondiţionate: Îţi iei nevasta şi câinele şi îi încui în portbagajul maşinii. Deschizi portbagajul după 2 ore şi vezi cine se bucură că te vede… Trimiteţi celor cu care credeţi că faceţi echipă:personal/servici 1. Gistele zboara in stoluri in forma de V. Cind fiecare gisca da din aripi ea creeaza un curent ascendent ce sustine gisca din spatele ei. Astfel stolul inainteaza cu 71% mai repede decit daca fiecare gisca ar zbura singura. 2. Cind o gisca iese accidental din formatie, ea simte imediat rezistenta curentului de aer si de aceea revine imediat in stol. 3. Cind gisca din fruntea stolului oboseste, ea nebeneficiind deloc de curentul ascendent, se retrage in mijlocul formatiei pentru a se odihni si o alta gisca ii ia locul din fata. 4. Gistele din stol gagaie pentru a o incuraja pe cea din fata sa mentina viteza. 5. Cind o gisca se imbolnaveste sau este ranita, doua giste din stol ies din formatie si zboara in jos dupa ea pentru a o ajuta si proteja. Ele ramin cu gisca bolnava pina cind aceasta isi revine sau moare si isi continua apoi drumul cu un alt stol. MORALA: Daca omul ar avea minte macar cât o gisca... Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania! Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului: “O boarfa la uscat!” Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: “Doua poame!” Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului: “In asteptarea ciocanului!” Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: “Iobagi pe câmp!” Cogito: Ergo sum! Parul alb nu se mai respecta. Se vopseste! Japonezii nu privesc, banuiesc. Cand un medic se inseala, e mai bine sa aruncam pamant peste chestiune.

120

Muzica japoneza este o tortura chinezeasca. Ecoul are intotdeauna ultimul cuvant. In avion timpul trece in zbor. A muri e ca si cum ai dormi, doar ca nu te trezesti sa faci pipi. Marijuana provoaca amnezie si altele … nu-mi amintesc. Tantarii mor intre aplauze. Tatal meu a vandut farmacia pentru ca nu mai avea leac. In ziua de azi fidelitatea se intalneste doar in echipamentele de sunet. Exista casnicii care se termina bine, altele dureaza toata viata. Diabeticul nu poate pleca in luna de miere. Cand totul urca, lenjeria intima coboara. Trebuie sa lucram si sa dormim 8 ore, dar nu aceleasi. Este usor sa rezolvi o problema economica, ai nevoie doar de bani. Bucura-te de fiecare zi, caci intotdeauna va aparea un imbecil sa ti-o strice. Iubiti-va unii “pe” altii. Fa-o bine si nu te uita cu cine. Este curios cum au numit “sex oral” tocmai practica sexuala in care se poate vorbi cel mai putin. Magicianul a facut un semn si a disparut foamea; a facut un alt semn si a disparut injustitia, altul si s-a terminat razboiul. Politicianul a facut un semn si a disparut magicianul. Bigamul: un idiot la patrat. Un om de afaceri american statea langa chei, intr-un mic sat mexican de coasta, cand un pescar isi trage barca la mal. In barca erau cativa pesti frumosi. Americanul il felicita pentru pestele prins si il intreaba cat timp i-a luat sa-l pescuiasca. - Foarte putin, a raspuns mexicanul. - De ce nu stai mai mult pe mare sa prinzi mai mult peste ? a intrebat atunci americanul. - Mi-ajunge sa-mi intretin familia, i-a raspuns pescarul. - Si ce faci in restul timpului ? a vrut sa stie omul de afaceri. - Dorm pana tarziu, pescuiesc putin, ma joc cu copiii, imi fac siesta impreuna cu nevasta-mea, in fiecare seara ma plimb prin sat, beau un pahar de vin si cant la chitara cu prietenii. - Domnule, am o viata plina si sunt foarte ocupat, a incheiat pescarul. - Uite, il ia peste picior americanul. Am studiat Economia la Harvard si te pot ajuta. Ar trebui sa pescuiesti mai mult si cu banii pe care-i castigi in plus sa-ti cumperi o barca mai mare. Cu ceea ce castigi de pe urma barcii mai mari iti poti cumpara cateva barci si mai tarziu chiar o flota de pescuit. In loc sa vinzi pestele prin intermediari, il poti vinde direct la o fabrica, iar mai tarziu iti poti cumpara propria fabrica de prelucrare a pestelui. Ai putea astfel controla produsul, procesarea si distributia. Va trebui sa pleci din sat, sa te muti in Mexico City, apoi la Los Angeles si, mai tarziu, la New York, de unde iti vei conduce afacerea tot mai infloritoare. - Si cat va dura sa fac toate astea , senor ? intreaba pescarul. - Vreo 15-20 ani, raspunde americanul. - Si apoi ? - Apoi vine partea cea mai buna, rase americanul. Iti vinzi afacerea si devii foarte bogat , ai lua cateva milioane. - Milioane, senor ? se mira pescarul. Si dupa asta ? - Dupa asta te retragi din afaceri, te muti intr-un satuc de pescari pe malul oceanului si te scoli tarziu, pescuiesti putin, te joci cu copiii, iti faci siesta impreuna cu sotia, te plimbi seara prin sat, bei un pahar de vin cu prietenii, cantati la chitara.... Intr-un studiu s-au pus niste intrebari unor copii. Iar ei au dat raspuns..... De ce circula singele in corp? Sangele umbla prin corp, ca sa ii prinda pe microbi si sa ii inece.(6 ani). La ce folosesc sprancenele? Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani) De ce ne spalam cu sapun? Noi ne spalam, ca sa dam sapun in ochi la microbi. (5 ani) Ce sunt amprentele? Amprentele e cand punem mana pe o clanta si raman degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani) Ce este sufletul? Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie si ii lasi prajituri si lu ala mic. (8 ani) Sufletul are o forma de inima. (8 ani) Ce este tristetea? Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult. (7 ani) De ce sa pun potcoave la cai? La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci cand pune frana calul se intepeneste in potcoave. (9 ani) Ce inseamna cuvantul "modern"? Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani) Cum se face parfumul? Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5 ani) Cum se inteleg pasarile sau animalele intre ele, daca noi, oamenii, vorbim si de multe ori nu ne intelegem? Pasarile sau animalele vin unele langa altele si vorbesc in soapta si noua ne spun numai "miau". (10 ani) Ce este timpul? Timpul este o vreme care trece tot timpul. (5 ani) Ce sunt buruienile? Buruienile sunt niste plante folositoare doar lor. (12 ani) Ce este acela un secret? Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie militia. (6 ani) Ce este zambetul? A zambi inseamna sa razi parca in gandul tau. (8 ani) A zambi este cand niste oameni rad cu gura inchisa, ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc. (7 ani) La ce foloseste steagul? Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu stiau pe ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau. Ce este acela un minister? Minister inseamna, ca sa te duci acolo sa te razbuni. (9 ani) Minister este o incapere mare unde se aduna toti ministrii ca sa faca sedinte pentru a imbunatati cartierul lor. (9 ani) Ce este igiena? Igiena este cand vin neamurile si vad ce curat e in casa. (7 ani) Din ce se face sapunul? Sapunul se face din mai multi clabuci, la un loc. (6 ani) De ce isi fac oamenii cadouri? Oamenii isi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani) De ce da dirijorul din maini, cu un bat, cand dirijeaza? Dirijorul da din maini, ca sa arate ducerea sunetului. (11 ani) Dirijorul are un bat in mana, ca e urat sa arate cu degetul, la ala care canta cu contrabasul ca sa vada cum merge simfonia. (10 ani)

121

De ce gaina nu zboara pe sus, ca celelalte pasari? Gaina nu zboara pe sus ca celelalte pasari, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, cand ii vine sa-l faca. (10 ani) Iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii: Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie. 1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii 2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii. 3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii. 4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii. 5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii. CONCLUZIA: Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti romana e ceea ce va omoara. In avion: un domn si o fetita. Domnul zice: - Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand; - Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim? - Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior. - De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul? - Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei. - Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic??? Bancuri cu Gigi Becali

Finantatorul stelist este, prin comportamentul sau, o sursa permanenta de bancuri. Iata cateva dintre ultimele aparute pe piata. ♦ Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute. ♦ Daca tu ai un leu si Gigi Becali are un leu, atunci el are mai multi bani ca tine. ♦ Gigi Becali nu se spala pe dinti… dintii lui spala periuta de dinti. ♦ Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie! ♦ Gigi Becali a luat examenele înainte sa le dea. ♦ Ca europarlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitatiei. ♦ Gigi Becali are puterea financiara necesara de a-l plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma. ♦ Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar i-a vândut-o lui Einstein. ♦ Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310. ♦ Gigi poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi. ♦ Gigi Becali poate sa alerge 10 km în 15 secunde, ca stie o scurtatura! ♦ De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Pentru ca nimeni nu face misto de Gigi Becali! ♦ Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el. ♦ Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali. ♦ Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali… pentru ca el e nemuritor. ♦ Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.com ♦ Lumea a fost facuta în urma unui proiect finantat de Gigi Becali. ♦ Gigi Becali a fost de trei ori pe Luna: o data cu oile la pascut, o data cu Steaua în deplasare, si o data cu Radoi când era mic. ♦ Initial erau opt minuni în lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramâna modest. ♦ La scoala, profesorul trebuia sa ridice mâna pentru a vorbi cu Gigi Becali. ♦ Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj înainte de bipul sonor. ♦ Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali. ♦ Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali. ♦ Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar îsi permite sa îsi cumpere. ♦ Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1. ♦ Gigi Becali a câstigat deja o partida de sah, cu un careu de asi. ♦ Capacitatea discului de la un calculator se masoara în Gb (GigiBecali). ♦ Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare. + Se duce Becali la pescuit .. Coboara din masina. Scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste. Cand, ia sa vezi minunatie: Prinde pestisoru de aur. Ptiuuuuu....! La care pestisoru`: - Stii .. eu sunt pestisoru` ala de aur cu alea 3 dorintze... Becali : - hmm...bine ba hahalera,spune ce vrei... ANUNT!! "angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza "fata draga noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc..... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: - manusi aveti? V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? - de piele, normale V: cu un deget, cu 2 cu 5? - normale, cu 5. V: albe, rosii, verzi? - negre, normale. V: le purtati la palton sau la jacheta? - la palton, ca vine iarna V: domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa intra val-vartej unul hiper-furios c-un colac de buda intr-o mana si c-o placa de faianta in cealalta: - Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri - ACUMA, IMI DAI HARTIE IGIENICA????

122

Mai vechi sau mai recente, unele nostime. I. De ce este bine sa mearga soacra la vot? R. Ca sa se obisnuiasca cu urna. I. Va veni un alt razboi Mondial? R. Nu! Dar va fi o lupta pentru pace, de nu va mai ramane piatra pe piatra. I. Ce este un salariu? R. Un fel de menstruatie: il astepti o luna si trece dupa trei zile .. I. Ce este mai valoros decat laptele matern? R. Ambalajul ... I. Cum poti trai doar din salariu? R. Nu stim. Nici n-am incercat ... I. Care este diferenta intre capitalism si socialism? R. Capitalismul este exploatarea omului de catre om. In socialism e invers. I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ? R. Fiecare dintre ei a incercat cate o parola. I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ? R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina. I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ? R. Un zvon. I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ? R. Vaduva !!! I. De cate feluri sunt femeile? R. Femeile sant de trei feluri: - cele cuminti - care se culca numai cu unul, - curvele - care se culca cu toti si - curva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu! I. In cate grupe se impart femeile? R. Femeile se impart in trei grupe: - elastice (se intind cat tine patul). - supraelastice (se intind si prin alte paturi). - credincioase (se intind pana la Dumnezeu). I. Cum clasifica femeile penisurile? R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel: - in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia. - in ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA. I. De ce iau politistii salariu? R. Pentru ca prostia se plateste. I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ? R. Porumbelul este păsărica păcii, iar cocoşelul este pacea păsăricii. I. Ce este un urs polar? R.. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat. I. Ce-i zice un vector altui vector? R. "Ai un moment?" I. Ce este un copil complexat? R. Un copil cu mama reala si tata imaginar. I. Care este cel mai periculos loc din lume? R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni. I. Care este cel mai bun anticonceptional? R. Un "NU!" hotarat. I. De ce se ingroapa oltenii in picioare? R.. Sa fie primii la inviere! I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist? R.Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri. I. Cum transformi un pentagon in patrat? R. Aplici teorema lui ben Laden. I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa? R. Cum sa nu. Usturoiul. I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ? R. Daca te prind, om te fac ! I. Cum se face întreruperea de sarcină la o păsărică ? R. Se ridică de pe ouă ! I. De ce sunt mai mulţi oameni decât maimuţe ?

123

R. Pentru că e foarte greu să te regulezi în copac ! I. Care este dezavantajul unei lupe ? R. Măreşte, dar nu întăreşte ! I. De ce nu creşte populaţia României ? R. Pentru că mâncăm neregulat şi regulăm nemâncaţi. I. De ce şi-a pus Bulă roţi mai mari la "Lăstun" ? R. Pentru că i se pişau câinii pe geamuri. I. Care an dureaza numai o zi ? R. Anul Nou ! I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ? R. Da, dar degeaba. I. Care este melodia indragita a homosexualilor ? R. O fata mai gasesti, dar un prieten greu! I. Ce-şi reproşează femeia când se marită ? R. Pentru un cârnat, trebuie să iau tot porcul. I. De ce nu se cheamă inima "ciocănel" ? R. Păi, cum ar suna: "Mi-ai căzut cu tronc la ciocanel!" sau"Ochii văd, ciocănelul cere!".

I. Care este asemanarea dintre femeie si bicicleta ? R. Daca n-ai camera, mergi pe langa ele ... I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ? R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze .... I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ? R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi. I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una ruseasca ? R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea ruseasca cu: "Odata o sa fie ...." I. Care este diferenta dintre un somalez si o minge de ping-pong ? R. Trei grame. I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ? R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat. I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ? R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul ! I. Ce păsărică zboara cel mai sus? R. Păsărica stewardesei ... I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam? R. Ca sa poata vorbi macar pana aparea si Eva. I. De ce au femeile coapsele calde? R. Pentru ca să nu facă barbaţii otită... I. Ce e rosu si vine regulat? R. Mos Craciun. I. Ce făcea Meşterul Manole când o zidea pe soţia lui Ana? R. Body-building. I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei? R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele. I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift? R. Pentru ca are soacra cardiaca. I. De ce isi iau blondele pe ele panataloni foarte stramti? R. Ca lumea sa le poata citi pe buze. I. De ce un elefant este mare, gri si zbarcit? R. Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB. I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ? R. Turist sau imigrant. I. De ce a creat Dumnezeu barbatul? R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa. I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe? R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce. I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta? R. Cand la pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele murdare. I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?

124

R. Sex. I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa? R. Cand i se ia curentul. I. Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar? R. Sunt insurati. I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier? R. Castrat. I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie? R. 30 de kilograme. I. Care este diferenta dintre un amant si un sot? R. 30 - 45 de minute. I. La ce este mai usor sa renunti: la vin sau la femei? R. Depinde de vechime. I. Care este diferenta dintre o femeie si o baterie electrica? R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul. I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra? R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, man!" I. De ce au uraganele nume de femei? R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina. I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei? R. BOSS-UMFLATA ... I. Ce fac pestii cand sunt multi? R. Bancuri. I. Care este pluralul de la sticla? R. Cioburi. Autentice anunţuri româneşti - Eşti analfabet? Scrie-ne azi şi te ajutăm pe gratis. - Service Auto. Ridicăm ş livră maşina gratuit. Dacă ne încerci o dată nu mai pleci în altă parte. - Vând câine: mănâncă orice şi îi plac foarte mult copiii!... - Cautăm bărbat pentru lucru la fabrica de dinamită.Trebuie să fie dispus să călătorească. - Castron pe placul oricărei gospodine cu fund rotund pentru batere eficientă. - De vânzare: birou de epocă pentru o doamnă cu picioare subţiri şi sertare largi. - Prăjitor de pâine: Un cadou apreciat de întreaga familie.. Arde pâinea automat. - Maşini uzate: De ce să te duci în altă parte ca să fii pacalit? Vino aici. - Căutăm un om să aibă grijă de un lot de vaci care nu fumează şi nici nu bea. - Vând pat pentru copil cu picioare de fier. - Tânără doamnă, drăguţă, inteligentă, caracter, familie bună, doreşte casatorie cu domn bine situat care să aibă şi autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, însoţite de fotografia autoturismului. - Asociaţie de locatari, angajează fochist de înaltă presiune. - Cautam femeie la fetiţă în vârstă şi nefumătoare. - Vând maşină de cusut mână şi picior. - Vând butelie de aragaz cu reşeu şi frigider. - Vând pătuţ copil făcut la comandă pentru pretenţioşi. - Închiriez cameră la doua fete încadrate cu un singur pat. - Cumpăr îmbrăcăminte de damă deosebită şi puţin întrebuinţată. - Confecţionez şi încăputez cizme pentru barbaţi cu înlocuitori de calitate.. - Ofer loc de veci liberabil prin schimb. - Ofer recompensă celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu că l-au vazut cu o femeie în maşină în ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucureşti-Piteşti.. Vă rog să veniţi să depuneţi mărturie şi la tribunal. Paul Ionescu. - La un concurs de animale, în cadrul unei sărbători agricole, s-a afişat programul: - ora 10.00 - prezentarea invitaţilor. - ora 12.00 -prezentarea animalelor.. - ora 14.00 - masa comună. - Într-o croitorie de damă: Fustele se ridică zilnic între orele 10.00 şi 14.00. Vindem second hand. În diverse localuri şi prăvălii: - Consumaţi cu încredere supa de pasăre vegetariană. - Servim cu frişcă clientela bine bătută. - Avem frişcă bătută toată ziua. - Nu servim minori sub 18 ani... - Nu servim în stare de ebrietate. - Avem ciorapi de femei lungi. - Lenjeria de corp nu se schimbă! - Confectionam costume de damă la proba a doua. - Croim rochii pentru dame de lux! - Confecţionăm poşete şi genti şi din pielea clientului. - Nu trimiteţi copii la umplut cu sifoane. Niciodată Să NU te pui cu o Femeie care citeţte! O pereche, soţ şi soţie, au decis să-şi facă vacanţa pe marginea unui lac, căci soţului îi plăcea să pescuiască. După câteva zile petrecute acolo, într-o dimineaţă, soţul se întoarse obosit şi se hotărî să ia o pauză. Soţia se gândi să profite şi să facă o plimbare pe lac, deşi nu era prea familiarizată cu locul. A luat barca (în care rămăseseră toate ustensilele de pescuit ale soţului, a pornit motorul şi după ce a mers puţin, a ancorat, a deschis o carte şi a început să citească. La un moment dat, apare un Gardian Public, cu barca sa. Trage alături de barca femeii şi-i spune: 'Bună dimineaţa, doamnă. Ce faceţi aici?' 'Citesc o carte' replică ea, (întrebându-se dacă 'nu e evident?!') 'Vă aflati într-o zonă Interzisă Pescuitului' o informă el. 'Îmi pare rău, domnule ofiţer, dar NU pescuiesc!... Citesc!!!' 'Da, dar aveţi tot echipamentul necesar! Din cate ştiu, aţi fi putut începe în orice moment! Trebuie să vă reţin şi să vă amendez!'

125

'Doar pentru că aveam o carte în mână şi citeam?!!' exclamă ea stupefiată. 'Vă aflaţi într-o zonă interzisă pescuitului' o informează el din nou.. 'Îmi pare rău, domnule ofiţer, dar nu pescuiesc, ci citesc!' 'Da, e drept, dar aveţi tot echipamentul. Din câte ştiu, sunteţi capabilă să începeţi oricând.. Am să vă reţin, şi am să vă dau amenda!' 'Dacă veţi face aşa ceva, am să vă acuz de viol!' spuse femeia. 'Dar nici măcar nu v-am atins!' spuse gardianul public. 'Da, e adevărat, dar şi dumneavoastră aveţi tot echipamentul necesar... Din câte ştiu, aţi putea începe în orice moment!' 'O zi bună, doamnă!' raspunse el, şi o şterse. MORALA: Nu te apuca să-i aduci argumente, unei femei care citeşte E clar, că e capabilă să gândească. El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă: - Cine a fost? - Soţul. - Atunci plec. - Stai liniştit.. A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine! Soţia: E bună ciorba? Soţul: Ai chef de ceartă? Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt. - Ce-ai păţit la ochi? - M-a lovit nevasta. - De ce? - I-am vorbit cu "TU".. - Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru? - Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis: "Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni". Şi eu i-am răspuns: "Poate TU..." Criza financiară este atât de gravă în acest moment, încât femeile sunt nevoite să se căsătorească din dragoste. Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască. - Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul. - Luna, i-a răspuns amicul. Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, după care a spus: - Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?! - Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore. Vorbeşte în somn. - Da, este un lucru neplăcut.. - Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri râdea de el tot Senatul. Un înţelept a fost întrebat ce crede în legatură cu realizările tehnologiei moderne.. El a răspuns prin următoarea poveste: "Un profesor distrat a întârziat la seminarul pe care trebuia să-l ţină. Dându-şi seama de întârziere, el a sărit într-un taxi şi i-a strigat şoferului: -Grăbeşte-te, grăbeşte-te! Cu viteză maximă! În timp ce taxiul rula cu o viteză nebună pe şosea, el şi-a dat seama că nu i-a spus şoferului în ce direcţie să o ia. De aceea, i-a strigat acestuia: -Ştii în ce direcţie te îndrepţi? -Nu domnule, dar merg cu viteză maximă!..." O discuţie între doi copii în camera lor.. Băieţelul către fetiţă: - Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta? - O păpuşica Barbie. Dar tu ? - Eu îi voi cere un Tampax. - Tampax ? Ce e asta ? - ...habar n-am , dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă sau la piscina în fiecare zi, să mergi cu bicicletă, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri... fără ca nimeni să-şi dea seama! Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă. - Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.. - Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.. - Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură. - Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit. - Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură.. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ? - Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare... Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un incendiu în cartier. Operatorul îl întreabă: - Cum ajungem acolo? Bărbatul răspunde: - Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii? La grădiniţă : - Închipuie-ţi.... am găsit acasă sub sofa un prezervativ! - Nu mai spune! Dar ce este aceea o "sofa"?

126

Angajaţii unei companii multinaţionale sunt întrebaţi ce vor face cu banii din prima de Crăciun. Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă. Reporterul: Şi cu restul? Elveţianul: şi cu restul îmi renovez faţada casei. Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşină sport. Reporterul: Şi cu restul? Englezul: şi cu restul mă duc într-o excursie în Africa . Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover. Reporterul: Şi cu restul? Românul: Restul mi-l dă mama. Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune : - Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde? Cu o voce ragusita, ea ii raspunde: - Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarificam cateva detalii: eu sunt blonda, am 1.80m, 88kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1.80m, 78kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea are 1.85m, 85 kg si este halterofila, si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde? Omul sta ceva timp si se gandeste. - Nu prea, spune el. N-am chef sa-l explic de trei ori. La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia.. Fotograful se gandi: 'De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie!'. Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune: - Nu e fotografia mea. - Cum nu e a ta? - intreaba fotograful, nu e fatza ta? - Fatza e a mea, dar camasa nu. Undeva in Australia : Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de pensionare de care apartin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice varsta. Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasa. Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc actele de identitate. La care doamna: "Descheiati-va camasa" Am descheiat-o, si au aparut firele de par caruntite de pe piept. "Aceste fire carunte sunt destule dovezi" mi-a spus femeia si a preluat formularele complectate. Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele intamplate la oficiul de pensii. La care nevasta-mea: "De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat!" Doi politai discuta: -De ce iti tot freci mainile? -Ca mi-e frig -Da' de ce nu-ti bagi mainile in buzunar? -Acolo mi-s manusile... -Ce fel de restaurant este acesta? Supa nu mai este, tocanita nu mai este, salata nu mai este. Ada-mi, te rog, paltonul. -Nici paltonul nu mai este. Alinuta: -Mama, daca o sa fiu cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot? -Da, fetita mea! -Si daca nu o sa fiu cuminte? -Atunci o sa ai mai multi... Doua blonde la dus: -Da-mi te rog samponul tau! -Dar ai unul langa tine. -Stiu, dar asta e pentru par uscat, si eu am parul ud! Gigi Becali este intrebat: -Cainele dvs. este de rasa pura? -Pura. -Are si arbore genealogic? -Nu e nevoie, il foloseste pe cel din curte! Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta..... Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste avocat si este platit pentru asta. Soacra, pe patul de moarte, ii comunica ginerelui ultimele dorinte: -Sa repari (tuseste fara putere) pendula aia de pe perete... -O repar, mama soacra, o repar. Dumneata concentreaza-te acolo... Un tip facand o vizita in Bucuresti, nu gaseste loc la hotel si apeleaza la o casa particulara unde raspunde o baba. -Maica, eu te cazez, dar casa mea este modesta. Uite, in camera asta dorm eu,iar in cealalta vitzica mea. Te rog sa alegi tu. Tipul alege cu batrana in camera. Dimineata, tipul plateste si vrea sa plece. Baba doreste sa i se serveasca un ceai si zice: -Vitzica, adu tu ceainicul, mama! La asta intra in camera o tipa superba. Se recomanda: -Vitzica.

127

La care tipul zice: -Boul de Ionescu! Pe patul de moarte sta intins un batran de 80 de ani, sot, tata, bunic si strabunic. I se apropie sfarsitul si in jurul lui sta toata familia: sotia, copiii, nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul spune: -Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini frumoase cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma distram, prieteni, si multi bani. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor sa am o familie ca altfel nu va avea cine sa-mi dea un pahar cu apa cand voi fi pe patul de moarte. Asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat, nu am mai umblat prin baruri si discoteci, ci am stat acasa cu sotia si ne-am uitat la seriale. Masinile le-am folosit pentru concedii cu familia si ca sa aduc copiii de la scoala. Banii s-au dus pentru familie. Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce este cel mai rau dintre toate? -Ce, dragul nostru tata? -NU MI-E SETE!!! Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit. Nevasta-sa: Cu ce sa-l imbrac? Sa-i pun costumul asta nou?... lasa ca-i bun si treningul! Cu ce sa-l incalt? Sa-i pun pantofii astia noi?..... lasa ca-s buni si tenisii! Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca: -Unde te tuci Vasileeeeee? Unde te duci Vasileeeeee??!!! Din sicriu, Vasile: -La stadion, ca asa m-ai imbracat!!!!!!! S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste. S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste. S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT... total 3458 victime. Iata ce face omul cand n-are voie sa bea! Percepţiile copilului despre: Nuditate - O mama se plimba cu masina, impreuna cu cei trei copii mici, intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Femeia era total goala. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite, fetita de cinci ani a spus cu inocenta: "Mami. Femeia aia nu poarta centura de siguranta!". - Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au inceput sa tipe, sa insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile, ca sa se ascunda. Baietelul le-a privit uimit, dupa care a intrebat senin: "Ce s-a intamplat? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?" Onestitate - Un baietel de patru ani a venit alergand din baie, ca sa-i spuna mamei ca si-a scapat periuta de dinti in toaleta. Mama a scos-o din toaleta si a aruncat-o la gunoi. Atunci, baietelul a stat si s-a uitat putin sa gandeasca, dupa care a fugit in baie si s-a intors cu periuta mamei. A ridicat-o in fata mamei si i-a spus cu un zambet incantat: "Mai bine ai arunca-o si pe asta, pentru ca a cazut in toaleta, acum doua zile". Pareri - In prima zi de scoala, un elev din clasa intai i-a dat invatatoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria: "Parerile exprimate de acest copil nu sunt neaparat cele ale parintilor lui". Ketchup - O femeie se chinuia sa faca sa curga ketchup dintr-o sticla. In timp ce se chinuia, a sunat telefonul, asa ca l-a rugat pe baietelul ei de patru ani sa raspunda. "Este directorul, mama" i-a spus copilul mamei. Dupa care a adaugat: "Mama nu poate raspunde acum. Da o sticla peste cap". Batranete - O mama facea voluntariat la o organizatie care ducea hrana batranilor fara ajutor. In timpul orelor de program, o lua pe fetita sa de patru ani cu ea. Pe aceasta o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile si alte lucruri care aveau legatura cu batranii. Intr-o zi, mama a gasit-o holbandu-se la o proteza de dinti, care statea intr-un pahar cu apa. In timp ce mama se pregatea sa raspunda la inevitabilele intrebari ale fetitei, aceasta s-a intors si a soptit "Zana maseluta n-o sa creada niciodata asa ceva". Imbracaminte - O fetita se uita la parintii ei cum se imbraca pentru petrecere. Cand l-a vazut pe tatal sau cum isi imbraca costumul, aceasta i-a spus: "Tati, nu ar trebui sa porti costumul ala". "De ce, scumpa mea?". "Pentru ca stii ca iti da dureri de cap, in dimineata urmatoare". Scoala - O fetita abia a terminat prima saptamana de clasa intai si a venit nervoasa acasa: "Imi pierd vremea cu scoala" ii spune mamei. "Nu stiu sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!" Biblie - Un baietel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. Deodata ceva cazu din biblie. Era o frunza presata intre pagini. "Mama uite ce am gasit" striga fericit baietelul. "Ce ai gasit?" intreba mama. Fascinat baietelul raspunse "Cred ca sunt chilotii lui Adam!" La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se adreseaza inginerilor: - Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se face o inmultire? Medicul catre pacient: - Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza si clatite. - Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine? - Nu, dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa . Politistul, cu rasuflarea taiata sare intr-o masina si îi ordona soferului: - Repede, urmareste masina din fata noastra, nu cumva sa o scapi din vedere! - Fiti linistit, sunt tractat de ea. Intr-un copac stateau o soparla si o koala... si fumau marijuana. La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la rau sa bea apa. In rau era un crocodil si zice crocodilul soparlei : "Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametita?" Soparla ii zice " io si cu koala stam si fumam marijuana". Intrigat, crocodilul se duce la copac sa vada cu ochii lui. Ajunge intrun final, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice " CÂTĂ APĂ AI BĂUT, FĂ???" Pe Titanic, se pare ca a fost si un român.... Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze. - Unde pleci, dom'le, ca mai sunt femei aici? - Lasa-ma in pace omule, mie de femei imi arde acum? Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos. "Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?". "Cand am avut diaree"... Care sunt cele 3 faze ale sclerozei? Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa. Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat. Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii. La un interviu: - Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra... - Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra. - In general, cam un sfert... Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una dintre ele au apucat-o remuscarile:

128

- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu. Bruneta: - Ce idioata! Roscata: - Ce curajoasa! Blonda: - Ce memorie! La interviul pentru angajare: - Sunteti casatorit? - Nu. - Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze... Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba: - La cine mergeti? Studentul: - La cine ma sfatuiti? - Imprumuta-mi 100$. - Am numai 30. - Da-mi 30, cu restul de 70 imi ramai dator. Sotia unui informatician: - Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece. Programatorul ajunge la magazin: - Aveti oua ? - Da. - Atunci dati-mi 10 salamuri... Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut. - Cat sa-ti dau? - 500 de dolari. - Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund... De ce barbatii nu pot avea mai multe neveste ? - Pentru ca ii protejeaza legea! Merge pe strada o doamna cam plinuta.. De ea se apropie un cersetor: - Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic. - Ehee, daca as avea si eu asa vointa... Anunt la matrimoniale: "Caut sotie" Mii de raspunsuri: "Ia-o pe-a mea!" Un tip irascibil la magazin: - Doamna, nervi aveti? - Nu! - Nu-i nimic, va fac eu... Sir si John erau naufargiati pe o insula pustie. Dupa multe luni John vine la Sir tipand: - Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!! La care Sir ii spune cu un calm tipic englezesc: - Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare? În faţa unei biserici ortodoxe, erau doi cerşetori. Unul zicea: "Ajutaţi un biet creştin sărac!" şi lumea îi dădea bani. Celălalt zicea: "Ajutaţi un biet evreu sărman !" Lumea, evident, nu-i dădea nimic. Ba din contră - îi dădea mai mulţi bani creştinului. După câteva săptămâni, o femeie miloasă, care ieşea din biserică se duce la evreu şi-i spune: "Mă evreule, tu nu vezi că aici nu-ţi dă nimeni nimic ? Du-te acolo, la tine, la sinagogă, poate te miluieşte cineva !" După plecarea femeii, evreul se uită lung după ea, se întoarce spre creştin şi-i zice: "Auzi, mă Iţic, s-a găsit proasta asta să ne înveţe pe noi să facem afaceri." În magazinul nostru, vizitaţi raionul "Totul pentru fotbal". Acolo va puteţi cumpăra ţigări, bere şi televizor... - Să vă pun şi nişte ciupercuţe? - Nu, mulţumesc, mie-mi place să le culeg singur! - Cum doriţi! Pot să vi le risipesc pe podea... La medic: - Şchiopătaţi când e umezeală în atmosferă? - Nu, când merg. Un oltean şi un ardelean erau într-un tren. Olteanul: M-a făcut muica oltean, măăă! Ardeleanul: No, acum, iart-o ! Un ardelean se trezeşte dimineaţa şi când se uită pe geam, vede trei inşi care făceau poze. Ardeleanul supărat iese din casă şi se duce la ei. - Păi ce faceţi voi aici, la mine, în ogradă? - Măsurăm, bade. - Da' ce măsuraţi? - Păi, pe aici o să treacă autostrada Transilvania. Ardeleanul sta şi se gândeşte: - Da' o să treacă multe maşini p-aci? - Păi, logic, că o să treacă. - Aha.. şi cam câte? - Ei câte.. sute, mii.. - Şi o să treacă şi noaptea? - Păi, sigur că da. - Da' ..crucea mamei lor .. io' să stau să le deschid poarta la fiecare? Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii? Raspuns: Moartea printesei Diana !

129

Intrebare: Cum asa ? Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez.... intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene.. Si chestia asta iti este trimisa de un roman, iar tu o citesti pe un monitor corean, asamblat de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore , transportat cu vapoare de indieni si descarcat de sicilieni, transportat din nou in camioane conduse de soferi turci si in final vandut tie de evrei... Un ardelean şi un ungur stăteau de vorbă. La un moment dat ungurul spune: - Când am venit noi aici în Transilvania nu era absolut nimeni aici. Totul era aşa de frumos!!! La care românul răspunde: - Băi, tontule?! dar cine crezi că v-au furat vouă caii? Câteva cugetări....pe dos - O dietă echilibrată înseamnă câte o prajitură în fiecare mână. - Nu lua niciodata un somnifer şi un laxativ în aceeaşi seară. - Mersul la biserică nu te face credincios, aşa cum statul într-un garaj nu te face maşină... - Judecata bună vine în urma experienţelor rele, iar acestea vin în urma judecăţii rele. (Biblia zice să nu judeci...) - Experienţa este un lucru minunat: îţi permite să recunoşti o greşeală atunci când o repeţi. - Este mai uşor să obţii iertarea decât permisiunea. - Conştiinţa este aceea care suferă atunci când restul părţilor fiinţei tale se simt atât de bine. - Greutatea normală: nu trebuie să cântareşti mai mult decât frigiderul tău. - Nu te îngrijora de ceea ce gândesc oamenii - nu li se întâmplă prea des. - Dacă trebuie să alegi între două rele - alege-o pe cea pe care nu ai mai încercat-o până atunci. - Nu testa niciodată adâncimea apei cu ambele picioare. - Dragostea "eternă" dureaza 3 ani. - Nu te baga în lumea drogurilor; suntem şi aşa destul de mulţi ... - A avea conştiinţa curată înseamnă a avea memorie proastă. - Cel care se naşte sărac şi urât are mari şanse ca atunci când o să crească să îşi dezvolte ambele "calităţi". - Cei cinstiţi sunt inadaptaţii societăţii. - Peştele care lupta împotriva curentului .... moare electrocutat. - Nu este important să câştigi! Este important să-l faci pe celălalt să piardă. - Nu sunt complet inutil! Cel puţin servesc de exemplu negativ pentru alţii !!!!!!!!!....... - A greşi este omeneşte. A da vina pe altul este şi mai omeneşte. - Cel mai important nu este "să ştii"! Mai important este să ai telefonul celui care ştie..... - Eu nu sufăr de nebunie! Mă bucur de ea în fiecare minut !!!!!... - Este bine să laşi băutura. Mai rău este să uiţi unde ai lăsat-o. - Banii nu fac fericirea, o cumpără gata făcută..... - Inteligenţa mă urmăreşte, dar eu sunt mai rapid. - Fugi de tentaţii, dar încet, să te poată ajunge.... - Există o lume mai bună, dar este foarte scumpă. - A studia înseamnă să te îndoieşti de inteligenţa colegului de birou. - Dacă o păsărică ţi-a şoptit ceva, atunci înseamnă că ai înnebunit, pentru că păsărelele nu vorbesc. - Munca nu a omorât niciodată pe nimeni; dar de ce să rişti? - Alcoolul omoară încet-încet. Nu contează, te grăbeşti? - Exista două cuvinte care îţi deschid multe uşi: "trage" şi "împinge" (când ai cu ce...). - De ce sa bei şi să conduci, când poţi să fumezi şi zbori? - Nu bea la volan! Te lovesti de ceva şi se varsă băutura... - Se spune că înotul face bine la siluetă... Spun cei care n-au vazut încă balena.... - Orice băăbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o grămadă de lucruri pentru care nu poţi să faci guvernul vinovat. - Să cucereşti o femeie şi să nu povesteşti la prieteni, e ca si cum ai trece Pacificul înot în secret... - Fiecare al cincilea om e chinez. şi noi suntem cinci în familie, deci cineva e chinez! Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen, dar eu cred că-i Costel! - M-am sculat cu stângul. Mi-am îmbrăcat cămaşa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frică să mă duc la budă... - Prieteni sunt acele persoane, care te iubesc cu toate că te cunosc bine... - Bunica mea a fost o femeie dură. Trei soţi a îngropat, cu toate ca doi numai moţăiau... - Nu-ţi cumpara nimic ce are coadă sau toartă. Va trebui să lucrezi cu ele... - În momentele dificile ale vieţii trebuie să ridici capul, să scoţi pieptul în faţă şi să spui cu hotarâre: "Acuma... chiar că-s terminat!". - Psihiatrii zic că una din patru persoane are o deficienţă mintală. Dacă eşti cu încă trei amici şi nu ai observat nimic ciudat, atunci nu te gândi la chestia asta!!! - Dacă eşti în stare să zâmbesti când ceva merge rău este pentru ai găsit un tâmpit pe care să arunci vina... - Ca să-ţi realizezi obiectivele trebuie să fii un visător...... Aşa că nu mai pierde vremea, lasă totul baltă şi du-te să te culci! - Dacă încă n-ai găsit persoana ideală, distrează-te cu cea pe care o ai la îndemână! - Nevasta e persoana ce-i mereu lângă noi să ne ajute în rezolvarea marilor probleme pe care nu le-am fi avut dacă n-ar fi fost lângă noi... - Dacă într-o zi femeia pe care-o iubeşti ţi-e infidelă şi îţi trece prin cap să te arunci din balcon, adu-ţi aminte că ai doar coarne, nu şi aripi! - Sexul e ca jocul de cărţi; dacă n-ai o bună parteneră, mai bine ai avea... o mână bună... - Femeile sunt ca traducerile: cele mai bune nu-s fidele şi cele fidele nu-s bune.... - Dacă într-o zi simţi un gol mare în stomac... mănâncă, căci sigur ţi-e foame! Un scoţian se duce şi el ca tot omu' la bordel. Negociază el preţu' cu una, după cîteva ore de discuţie se înţeleg. Ajung ei în cameră, se dezbracă tipa. Se dezbracă şi el, se ling puţin, pe urmă tipu' se dă de-o parte şi începe s-o ia la l**ă. Tipa se uită surprinsă la el şi-l întreabă: - Ce faci, bă, prostu' dracu'?! - Pe banii mei, mă distrez singur! Întrebare la Radio Erevan: - Ce înseamnă să fii logodit? - Este cum ai fi arestat preventiv înainte de a fi condamnat la închisoare pe viaţă. Un cuplu in varsta se afla la medic pentru controlul anual al starii de sanatate. Batranul intra primul si medicul constata ca totul este in ordine. In final medicul il intreaba pe batran daca are ceva de spus. - Domnule doctor, nu inteleg de ce cand fac prima data sex cu nevasta-mea imi este cald si transpir, iar cand fac a doua oara imi este frig? Doctorul negasind raspuns la intrebare l-a rugat pe batran sa treaca deocamdata in sala de asteptare pana o va consulta si pe doamna. Consultarea doamnei duce tot la concluzia unei bune stari de sanatate. Doctorul o intreaba pe batrana: - Doamna, stiti de ce sotul dvs. spune ca atunci cand face sex cu dvs. prima data ii este cald si cand face a doua oara ii este frig? Femeia sta putin pe ganduri si deodata exclama: - S-a ramolit rau sotul meu! Păi este si normal sa fie asa! Prima data este in iunie si a doua oara este in decembrie! Bunicul lui Bula - Bunicule, tu o mai iubesti pe bunica ? - Doar iarna, mai Bula. - Iarna trecuta ai iubit-o ? - Ce, aia a fost iarna ?

130

Elixirul nemuririi Un tip este arestat si dus la politie pentru ca vindea elixirul nemuririi.La sectie,politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar e si un recidivist notoriu, fiind arestat din acelasi motiv si in 1823,1856,1928,2002... Familia Popescu - Alo, familia Popescu? - Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat... -Alo, familia Lupulescu? -Nu, aici e familia lu' Ionescu! Bunicii si Viagra Bunica si bunicu' sunt in vizita la copii si raman peste noapte. Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente al fiului sau un flacon cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila. Fiul spune: - Nu cred ca ar trebui sa iei una tata; sunt foarte puternice si scumpe. - Cat costa? intreaba bunicu'. - 10 $ o pastila, raspunde fiul.. - Nu ma intereseaza, spune bunicu', tot vreau sa incerc una si, inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna. A doua zi dimineata, fiul gaseste 110 $ sub perna.Il suna pe bunicu' si spune: - Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu110 $. - Stiu, spune bunicu'. O suta e de la bunica … Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva: - Mama, tata,.....sunt insarcinata ! - Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei. Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate : - Iubita doamna, stimate domn, va rog... - Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit.. - Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda haute couture, un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane euro. Daca va pierde sarcina... - I-o mai tragi odata ! Interveni tatal.... Indubitabil!!!!!!! " atunci cind ai nevoie sa descui o usa, cu miinile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus miinii pe care cu greu ti-ai eliberat-o ". ( Legea Degeabasuni) ............................................... "singura data cind poarta se inchide singura e atunci cind ai lasat cheile pe dinauntru ". ( Legea Futuipastelemasiidecheie ) ............................................... "cind ai miinile pline de unsoare incepe sa te gidile nasul ". (Legea Nasuvreauntura ) ............................................... " cind ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important... ".. ( Legea imitragpalme) ............................................... " daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cind toti din jurul tau sint disperati.... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei".( Legea incanapicatmoneda ) ............................................... " problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!". ( legea astanueviata) ............................................... "vei ajunge fugind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva inchide receptorul ". ( Legea ghicicineafost ) ............................................... " mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite la televizor....dar mereu la aceasi ora". ( Legea isibatjocdenoi ) ............................................... " Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea numaiflescai) ............................................... " orice corp omenesc scufundat intr-o vana facind o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (Legea cinedracusunaloraasta) ............................................... "viteza vintului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea chelulnuseagita) ............................................... "daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult.... Nu vor trece nici! trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! ". (legea samibagpiciorul)

131

............................................... " Mereu cind ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cind intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea namaripilapicioare) Profesoara : Copii, ce ne da porcul ? Un elev : Carne ! Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da gaina ? Un alt elev : Carne si oua ! Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da vaca ? Un al treilea elev : Teme pentru acasa ! Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune : - Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde : - Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba : - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei ? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte. - Fiecare cu ce n-are... Profesorul la examen, catre o studenta : - Stii sa faci sex in scris i - Nu !!!ii - Atunci treci la oral ! Un preot explica la ora de religie : - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva. - Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute. - Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza ! Eu vorbesc in general..... Directorul unui internat ii previne pe baieti : - Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro, a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro ! Din spate, o voce timida : - Dom' director, da' un abonament cat costa ?" La o scoala din SUA , invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste. - Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev. - Nuuu, raspunde grabita invatatoarea. - Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva. - Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea. - Dar atunci intre cine ? intreaba nedumeriti elevii. - Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea. - Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric. Clasa de maghiari la ora de limba romana: Gyury, spune, te rog, o propozitie ! - "Duminica me duc la pedure". - Gyury, draga, nu-i bine. - "Atunce nu me duc" Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele: - Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand : "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"... Din clasa se aude o voce: - Uite-o pe diriga - acum e moarta !! Merg doi printr-un pustiu, ambii obositi, avind o sete nebuna de apa. Intr-un moment dat, vad doi saci - unul cu aur, si al doilea cu piine. Acela care e mai hitru zice: -Eu am sa iau sacul cu aur, ca-ci este mai greu. Iar tu ai sa duci celalalt, caci e mai usor. Ambii merg mai departe. Ducind sacul cu piine, acesta mai ia cite o bucata, si isi restabileste putin cite putin puterile. Al doilea, deja s-a epuizat, si spune: - E cam plictisitor sa mergem, hai sa ne jucam de-a piata! - Deacord. - Scoate-ti marfa…Cit costa o franzela de piine? - Un sac de au - Da de ce asa de scump? - Scump? Pai, atunci mai plimba-te prin piata, si cumpara mai ieftin. Bula vine-ntr-o zi acasa de la liceu cu un telefon ultimul racnet impachetat cu o funda rosie. - De unde ai telefonu'? intreaba mama. - L-am cistigat la un concurs organizat de liceu. - Ce fel de concurs? - De matematica. - Si ce v-au dat de facut? - "Cit fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei. Iepurasul si ursul sunt chemati amandoi la incorporare. Si cum nu aveau deloc chef sa mearga in armata, se vorbesc sa inventeze cate o scuza. Iepurasul: - O sa-mi tai urechile! Asa nu voi mai avea auzul fin si n-o sa fiu de folos nimanui in armata. Se duce la control si, cand iese, il intreaba ursul: - Ce-ai facut? - Am fost respins, zice cu gura pana la urechile taiate. Fara urechi, dormitul iepureste e doar un vis. E chemat si ursul, care ii spune iepurasului ca e in impas: urechile lui sunt prea mici, coada la fel, cam putine optiunile. - Eu o sa-mi tai o laba, asa nu ma mai pot lupta cu nimeni. Se duce ursul schiopatand la control si, cand iese, il intreaba iepurasul: - Ce-ai facut? - Am fost respins, zice ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras. Nevasta te invata despre fericire : Sa te duci la maica-ta! Sigur se bucura cand te vede. Nevasta te invata despre nudism : Plec de aici si te las in curul gol. Nevasta te invata despre nulitate : Tu fara mine esti un nimeni. Nevasta te invata despre procreere : eu te-am facut... barbat. Nevasta te invata despre mobilitate : Ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia.

132

Nevasta te invata despre otet : Ce acra poate fi maica-ta! Nevasta te invata despre juramant : Zi, sa mori tu ca n-ai baut nimic? Nevasta te invata despre munca in exces : Cam multe sedinte peste program ai tu… Nevasta te invata despre transformare : Cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc. Nevasta te invata despre ratiune : Cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi. Nevasta te invata despre dictie : Vorbesti exact ca maica-ta. Nevasta te invata despre sarbatori: Vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva. · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · Muşatisme !!! Era atât de zgârcit, încât, noaptea, lătra în curte ca să facă economie de câine. Unii trăiesc gratis, alţii degeaba. Dacă într-o vorbă îndeşi mai mult decât încape, devine vorbă goală. De ce prostul e mărginit, când prostia e nemărginită? Bănuitorul se trezeşte înaintea ceasului deşteptător, ca să-l controleze dacă sună exact. În fiecare zi de primăvară când vin rândunelele, pesimistul fredonează „vezi rândunelele se duc”. Caloriferul stins e mai rece decât frigiderul în funcţiune. O idee bine clocită trebuie să facă adepţi, nu pui. Când stai de vorbă cu proştii numai duminica e o adevărată sărbătoare. De ce au militarii acte de stare civilă? Fost primar, fost prefect, fost senator, fost ministru, conu Mişu a fost numai fost. Ca să măsori distanţele, trebuie să le şi străbaţi. Marele cusur al femeilor este că te iubesc, totdeauna, când ai altceva de făcut. Nu sunt sensibil la frig. Chiar şi gerul mă lasă rece. E frumos să fii bun, dar trebuie să fii şi bun la ceva. Numai după invidia altora îţi dai seama de propria ta valoare. Fericirea se trăieşte numai de la o clipă la alta. Între ele bagă intrigi viaţa. Laşitatea este sentimentul care n-are nici măcar curajul să spună cum îl cheamă. Dragostea.. Bătăi de inimă pentru dureri de cap. Sentimentul care vine în galop şi dispare în vârful picioarelor. Femeile nu înşeală, compară. Lanţurile au redactat definiţia libertăţii. Plictiseala lungeşte ziua şi scurtează viaţa. O plantă care provoacă insomnii unora: laurii altora. Minciuna premeditată nu mai e chestiune de fantezie, ci de caracter. Adevăraţii cai de cursă nu aleargă pentru premii, ci numai ca să-şi pună sângele în mişcare. Gloria, când moare, nu face testament în favoarea nimănui. În ziua victoriei, nu uita să-ţi aminteşti şi de înfrângerile anterioare. Nu gloria este efemeră, ci numai cei ce o au. Amintirile unora se numesc remuşcări. Fiecare inimă are podul ei cu vechituri, pe care nu se îndură să le arunce niciodată, dar le scutură din când în când. Amintirile sunt asemenea cărţilor din biblioteca ta. Cauţi câte una când nu mai ai nimic nou de citit. N-am cerut vieţii nimic. Tot ce am avut, i-am smuls. Şi tot ce n-am avut, mi-a furat. Cu vremea să mergi în pas, nu la pas. Una e să crezi şi alta e să fii credul. Una e să ceri, alta să cerşeşti, şi cu totul altceva să revendici.. Amabilitatea adevărată trebuie să fie, în primul rând, o chestiune de caracter şi apoi una de educaţie. Nu plânge fără motiv. Şi mai ales, nu plânge când ai motive. Când ţi se cuvine ceva, să nu ceri. Pretinde. Viitorul unui om, ca şi al unei lumi, se construieşte, nu se visează. Te-ai întrebat vreodată câte mâini au făcut pâinea, pe care, cu una singură, o duci la gură? Fără mâna omului, omenirea ar fi trăit în patru labe . Bănuiala e serviciul de spionaj al oamenilor neînarmaţi pentru viaţă. În fiecare tren al lumii, viaţa circulă pe compartimente. Meridianele: bretelele globului pământesc, ca să nu-i cadă ecuatorul în vine. Era atât de urât, încât atunci când se strâmba, părea mai puţin urât. Când priveşti marea, gândul o ia în derivă. Suntem chit, tinere confrate. Dumneata nu mă cunoşti şi eu nu te recunosc. Poţi să fii într-o ureche şi totuşi foarte serios la treabă: dacă eşti ac. Noaptea, viteza gândului circulă în „ani-întuneric”. Când porcul trece de trei sute de kilograme încetează de a fi porc. Devine „exponat”. Uneori te uiţi fără să vezi şi, alteori, vezi fără să te uiţi. Şi dacă ai chelit, ce? Parcă pe lumea asta nu sunt şi vulturi pleşuvi? Focul sacru nu se aprinde cu chibrituri. Dragostea a murit în clipa când rămâi singur în doi. Unui măgar, când îi spui asin, este ca şi cum în loc de „mă”, i-ai spune „domnule”. Numai covoarele se nasc ca să fie călcate în picioare.

Aduc multumirile mele tuturor acelora care mi-au trimis e-mail-uri in anul acesta……. Tin neaparat sa multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre rahatul de soarece amestecat in lipiciul plicurilor pentru ca acum folosesc un prosop umed la fiecare plic ce trebuie lipit.. De asemenea, acum frec cu peria partea superioara a fiecarei conserve pe care o deschid, din acelasi motiv. Nu mai am deloc economii deoarece le-am donat toate unei fete bolnave (Penny Brown ); care este pe patul de moarte intr-un spital pentru a 1.387.258 oara. Nu mai am de fapt niciun ban, dar situatia se va schimba odata ce voi primi fondul de 15.000 $ pe care Bill Gates/Microsoft si AOL mi-l vor trimite pentru ca am participat la programul lor special de e-mail-uri… si nu numai de la ei… Sau de la functionarul superior al bancii din Nigeria care vrea sa imparta cu mine 7 milioane $ pretinzand ca sunt o ruda indepartata a unui client decedat fara testament. Nu-mi mai fac nicio problema legata de sufletul meu pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea si Sfanta Maica Tereza imi indeplineste orice dorinta. Nu mai folosesc deodorantele cauzatoare de cancer, chiar daca miros ca un bivol intr-o zi fierbinte. Va multumesc.... Am invatat ca rugaciunile mele vor primi raspuns, daca dau mai departe e-mail-ul catre sapte dintre prietenii mei si sa-mi pun o dorinta in cinci minute. Datorita grijii ce mi-o purtati, nu mai beau Coca-Cola deoarece dizolva depunerile din toaleta. Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina, astfel incat un criminal in serie nu se poate urca pe banca din spate in timp ce eu alimentez. Nu ma mai duc la targuieli in marile magazine, deoarece cineva ma va paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui. Nu mai raspund la telefon, deoarece cineva ma va pune sa formez un numar pentru care voi primi o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica, Uganda, Singapore si Uzbekistan. Multumita voua, nu mai pot folosi toaleta altuia decat a mea, deoarece un mare paianjen maro African sta ascuns sub colac, gata sa ma omoare instantaneu, muscandu-ma de fund. Si multumita importantelor voastre sfaturi, nici nu mai pot ridica bancnota de 50 pe care am gasit-o in parcare, pentru ca probabil a fost plasata acolo de un maniac sexual, care asteapta sub masina, sa mi-o traga pe la spate. Daca nu trimiti acest e-mail la cel putin 144.000 de persoane in urmatoarele 70 de minute, un porumbel urias suferind de diaree va ateriza pe capul tau, la ora 17.00 in dupa amiaza urmatoare, iar mustele de la 12 camile iti vor infecta spatele si va duce la cresterea unei cocoase paroase. Stiu ca asta se va intampla, deoarece de fapt i s-a intamplat o data unei rude indepartate a cosmeticianului verisoarei celui de-al doilea sot al fostei soacre a prietenului vecinului

133

meu de palier. Apropo…un cercetator Sud-American, dupa studii indelungate, a descoperit ca oamenii cu un coeficient de inteligenta scazut si care au activitate sexuala rara citesc e-mail-urile cu mana pe mouse. Nu te obosi s-o ridici acum.... E prea tarziu!!! Doi politisti angajeaza un poet sa le compuna o poezie pentru un concurs. Se intalnesc dupa cateva zile si poezia suna cam asa: "Primavara a venit, Flori le au inflorit, Pe pasune stau doi boi". Politistii se gandesc ca cei doi boi ar putea sa duca cu gandul la ei doi si ii cer poetului sa gaseasca o alta poezie. Dupa alte cateva zile se intalnesc si poetul le spune poezia: "Primavara a venit, Flori le au inflorit, Pe pasune stau doi boi, In afara de noi doi" Ion vine la taica-sau acasa. - Tata, eu vreau sa ma insor cu Ianos! - Ma, Ioane, tu esti nebun? - Nu sunt nebun, dar eu pe Ianos il iubesc. Am crescut impreuna, suntem ca fratii si vreau sa ma insor cu el. - Ma, Ioane, nu poti sa te-nsori cu Ianos! - Ba pot! - Ba nu poti! - De ce, tata sa nu pot sa ma-nsor cu Ianos? - Pentru că e ungur! Ion cu Gheo, cu oile pe camp.Ion mare si gras, Gheo, mic si pricajit. O turista cam dezbracata, intr-o masina, face pana de cauciuc si ii roaga pe cei doi sa o ajute.Dupa ce schimba roata, turista ii intreba: - cu ce ma pot revansa? va dau 25 lei sau...?si trege semnificativ de chiloti. Bineanteles ca cei doi prefera banii. Dupa un timp: - auzi ba Ioane ce destepti am fost ca am luat banii, ce sa facem noi cu chilotii dumneaei, ca pentru tine erau prea mici si pentru mine erau prea mari! Naufragiaza un vapor. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba: - Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant? - Trei kilometri. - In ce directie? - In jos.....! Un manelist la magazin: - Biscuiti este? - Nu "este'', "sunt''. - Da' rahat... sunt? - Da, esti! Intr-o zi iepurasul se intalneste cu lupul... Iepurasul cara o plasma de ultima generatie... - Dar de unde ai mai iepurasule, plasma asta, ca tu esti lefter... - Pai am fost la vulpe... - Si??? - Pai... m-a invitat la o cafea... dupa care s-a dezbracat si a zis: "Ia tot ce e mai bun de la mine". - Si? - Si eu am luat plasma! Un tanar student scotian aflat la departare de casa trimite o scrisoare tatalui la care primeste drept raspuns un plic cu 10 Euro in el si alaturi o scrisoare: "Fiule, invata ca 10 Euro se scrie cu un "0", nu cu doi!" Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa: - Asta pentru ce este, draga? - Ce e cu numele Laura, scris pe biletul ala? - A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap. - Asta pentru ce mai e, draga? - Te-a sunat calul! Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît: - Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.. - Mă Ioane, da' mai am de lucru. - Dac-am zis, am zis! Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice: - No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.. Un ardelean iese cu capra pe cîmp şi se întîlneşte cu un oltean, care zice: - Unde te duci cu boul ăsta? - Ce bou, mă, nu vezi că-i capră? - Da' nu cu tine vorbeam. - Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu „perla mea" ! - El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun ? Un poliţist îl legitimează într-o seară pe un trecător. - Cum te numeşti? - Dumitru Constantinescu. - Ocupaţia? - Sunt medic primar. Nedumerit, poliţistul se gândeşte: - Cum medic primar? Ori e medic, ori e primar. Asta e cam dubios... - Hai la secţie să vorbim acolo despre această problemă! - Dar ce-am făcut? - Gura! Ajunşi la secţie, poliţistul îi raportează superiorului. - Şi acum ce fac cu el, dom' şef? Superiorul, scărpinându-se la ceafa, îi spune: - Întreabă-l dacă are facultatea făcută. Dacă are, înseamnă că e medic, dacă nu, înseamnă că e primar. Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat: - Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea. - Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?

134

- Nu vroia... O tipa in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta... Incearca din nou sa urce.... tot asa. Se descheie mai mult la fusta - tot nimic. A treia oara - idem. In spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca. Tipa revoltata: - Nesimtitule, pui mana pe mine?!!? Ciobanul: - Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni... 10 femei asteptau la poarta raiului. - Cine si-a inselat barbatul sa faca un pas in fata, zice Dumnezeu. 9 femei fac un pas in fata, doar una ramane pe loc. - Sefu, intreaba un inger, cu surda ce facem? - Ce sunt parintii tai Bula? - Mama e gladiatoare si tata procuror! - Cum asa? - Pai mama vinde gladiole si tata le procura! Omul de pe targa catre infirmieri : - Unde ma duceti ? - La morga.. - Dar inca n-am murit. - Pai, inca n-am ajuns... In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctzie, iar in apa sint microbi... In China nu exista notziunea "si-a inselat" (nevasta), in schimb exista "si-a confundat"... Reclama Connex: „Viitorul suna bine” . Pacat ca nu raspunde nimeni. O doamna se intoarce din concediu, de la mare, iar sotul o intreaba: - Ei, cum te-ai distrat? - Acolo femeile ori impletesc ori fac sex... - Si tu ce ai facut? - Pai avand in vedere ca mi-am uitat andrelele............ El si ea la restaurant. Ea, sorbind dintr-un pahar de vin: - Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie. El: - Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti. Merge unu cu nevasta sa ia cina la restaurant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice: - Uite cum arat, ca o scroafa ! El raspunde: - Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !!! DICŢIONAR EXPLICATIV MOLDO-ROMÂN: ABUZ = fără buze ACRU = unitate de măsură a acrelii. Ex: Tata are o soţie de 3 acri şi o soacră de 5. ACTRIŢĂ = matriţă pentru fabricarea acelor AIUREA = loc bine determinat spre care ne îndreptăm ALI-DADA = fratele mai mic al lui Ali-Baba (pe fratele mijlociu, din respect pentru dumneavoastră, nu-l amintim) ALOPECIE = căderea părului, de pildă când pomul este lovit cu toporul la rădăcină ALTERCAŢIE = schimb de cuvinte cu parul AMÂNAT = fără mâini AMPULĂ = amintiri din tinereţe APOI = apă mare APOPLEXIE = stare de disconfort creată de apa provenită de la vecin, neconvenţional, prin tavan AŢÂŢAT = fără sâni BASCĂ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înăuntru BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite BIROCRAŢIE = democraţie originală, bazată pe încasarea cât mai multor biruri, cam ca la noi BIZAR = zar dublu BOSUMFLAT = şef supraponderal BULDOZER = aparat sofisticat utilizat la repartizarea în fiecare litru de sifon a 163.172.249+3 bule de CO2 CACOFONIE = proprietate a sunetului specifică manelelor CARAMEA = răspunsul soţilor la întrebarea “Cine face piaţa?” CASCĂ = ordin pe care comandantul il dă militarilor cu puţin timp înainte de culcare CELULOZĂ = boală căpătată în închisoare CHILOT = moldovean ce chilotează un avion CIMBRU = marcă poştală din Banat COLONEL = intestinul subţire COMBINEZON = lenjerie uşoară, transparentă, purtată de lucrătorii de pe combine CONTRADICŢIE = ceva împotriva dicţiei, spre exemplu căluşul DIHOR = pârţ cu blană DOGMĂ = răspunsul la întrebarea “Ce rasă e câinele ăsta?” EVADAT = răspunsul la întrebarea “Cine dat ţie măr, Adam?” EXTRACTOR = fost tractor la C.A.P.., actualmente piese de schimb în Turcia FURCULIŢĂ = mărturisire facută în instanţă GARGARĂ = boală parlamentară (A) GENERALIZA = verb mai mare în grad decât “a coloneliza” GHERILA = un moş simpatic care dăruieşte copiilor din Cambodgia, Honduras şi Peru cadouri drăguţe: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere. GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane" HAITI = grupuri de lupi flămânzi care bântuie prin judeţul Botoşani HERMAFRODIT = fetiţ care este baiată HOLDING = sistem de alarmă pentru holuri

135

ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie ÎNCHINARE = transport către China ÎNFOCARE = transformare în focă ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară LEŞINĂ = pe unde circulă "le tren" LEUCEMIE = cancerul monedei naţionale LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucură un ziarist la ieşirea din închisoare MAIOR = turist care bate drumurile cu maiul MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor MĂCEL = mac mic MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri MICROSCOP = scop mărunt MILA = pereche de note muzicale folosită la măsurarea distanţelor; se cunosc: mila terestră, mila marină şi mila publică MOLIERE = cutiuţe în care se păstrează naftalina MONOLOG = olog de un picior BIOLOG = olog de ambele piciore SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog) MOPS = câine care a făcut ceva box la viaţa lui MUCOASĂ = posibilă purtătoare de SIDA, în jur de 16 ani NASOL = amintiri despre viitor NASTURE = plasture pentru nas NATRABT = Trabant aflat pe linia de montaj, neasamblat PAPANAŞ = naşul Papei PAPARUDE = rudele Papei PASPARTU = salut adresat de gazdă, la plecare, unui gurmand autoinvitat de Revelion PICOLIŢĂ = a zece la minus doisprezecea parte dintr-o liţă PIRELLI = firmă care a dat faliment când or venit moldovenii cu "firma pi buni" PIRON = locul unde opreşte trenul în gara din Iaşi PITON = peşte a cărui lungime declarată se obţine din cea reală prin înmulţire cu 3,14 PLASTURE = nasture din material plastic POLIŢIA CĂLARE = echipaj al Poliţiei care se ocupă cu violurile PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune RATEU = pateu din carne de raţă SCARABEU = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara a doua; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflaţie SIFILIS = muncă de Sisif a lui Lis SOIOS = de soi SOPRAN = cântăreţ cu alea mici, mici TIR ÎNCRUCIŞAT = camion turcesc în care şoferul dezleagă integrame împreună cu o fetiţă rătăcită prin parcare TRACTOR = actor cu mult trac TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie ŢÂŢĂ = sân care nu ne mai place ŢURŢUR = sunetul soneriei, iarna VEDETĂ = nava mică de război care se bucură de o deosebită popularitate YETI = filmul lui Spielberg, "E..T.", pe ecranele Iaşiului Ce te învaţă nevasta!!!!!!!!!! Nevasta te învaţă despre fericire: să te duci la mă-ta! Sigur se bucură când te vede! Nevasta te învaţă despre nudism: plec de aici şi te las în curul gol! Nevasta te învata despre nulitate: tu fără mine eşti un nimeni! Nevasta te învatţă despre procreere: eu te-am făcut... bărbat! Nevasta te învaţă despre mobilitate: ce-ţi fug ochii după curu lu’ aia? Nevasta te învaţă despre oţet: ce acră poate fi mă-ta! Nevasta te învaţă despre jurământ: zi să mori tu că n-ai băut nimic? Nevasta te învaţă despre munca în exces: cam multe şedinte peste program ai tu… Nevasta te învaţă despre transformare: când te-am luat erai slab ca o aşchie, acum eşti gras ca un porc! Nevasta te învaţă despre raţiune: când îţi vine să mă înşeli, să te gândeşti bine la ce pierzi ... Nevasta te învaţă despre dicţie: vorbeşti exact ca mă-ta! Nevasta te învaţă despre sărbători: vezi că vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva ...

Service funčbre de 40,000€

Ah Les Femmes ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! Toutes les męmes ! ! ! ! ! ! ! ! ! Non pas toutes, enfin !!!! Je l'éspčre!
Paul est décédé.
Son testament prévoyait 40.000 € pour un service élaboré. Au départ des derniers invités, son épouse Madeleine, s'est tournée vers sa vieille amie Lucie et lui dit, «Bien, je suis sűre que Paul aurait été fier ». «Je suis sűre que tu as raison,» lui répond son amie Lucie, qui abaissa le ton et s'approcha de Madeleine. «Combien est-ce que cela t'a vraiment coűté ?» «Le tout, réplique Madeleine, Quarante mille €.» «Non,» s'exclame Lucie, « C'était bien beau, mais 40.000 € ?» Madeleine lui répond, «Le service a coűté 6.500 €, j'ai fait un don de 500 € ŕ l'église. La boisson, le vin et les bouchées, un autre 500 €. Le reste est allé pour la pierre commémorative.» Lucie a fait le décompte rapidement, «32.500 € pour une pierre commémorative?

136

De quelle taille est-elle ?

Salariaţii şi şefii

şi pentru că…….

... dar în cazul în care ai decis să te angajezi, trebuie să ai în vedere următoarele aspecte ....

137

…şi dacă ţii la slujba ta…..

... şi dacă ceva nu-ţi merge bine la proaspăta slujbă, încearcă să fii optimist, pentru că ...

Iar dacă vorbim despre salarii, există bineînţeles, mai multe tipuri: 1.Salariul CEAPĂ: îl vezi, îl iei în mână şi începi să plangi. 2.Salariul NENOROCIT: nu te ajută cu nimic, te face să suferi, dar nu poţi trăi fără el. 3.Salariul DIETETIC: te face să mănânci din ce în ce mai puţin. 4.Salariul ATEU: te îndoieşti de existenta lui. 5.Salariul MAGIC: faci câteva miscari şi dispare. 6.Salariul FURTUNĂ: nu stii când apare şi nici cât ţine. 7.Salariul UMOR NEGRU: râzi ca să nu plangi.

138

8.Salariul PREZERVATIV: îţi taie pofta. 9.Salariul IMPOTENT: când ai nevoie mai multă te dezamăgeşte. 10.Salariul MENSTRUAŢIE: vine odată pe lună şi ţine 4-5 zile. 11.Salariul EJACULARE PRECOCE: abia a intrat şi s-a terminat. 12.Salariul FANTOMĂ: nu-l vezi niciodată.

Să ai o muncă cât mai plăcută ....!!!!
In cazul in care v-ati saturat de viata pe care o aveti, va trimit alaturat formularul tipizat de loterie a vizelor spre o viata mai buna. (Pentru Republica Juverlandeză Oltenia). Nu-mi multumiti daca veti castiga viza. BAFTA! Formular pentru loteria vizelor in Oltenia 1. Numele: ________________ (ultimul) 2. Prenumele: (_)Vasile (_)Vasilica (_)Gheorghe (_)Gherghina (_)Ion (_)Ionica (bifati paranteza corespunzatoare) 3. Virsta (adica cati ani aveti): ____ 4. Sexul: ____ M _____ F _____ Nu este cazul 5. Masura la gumari: ____ Stangul ____ Dreptul 6. Ocupatia: (_)Gradinar (_)Posesor cazan tuica (_)Vanator (_)Fara ocupatie 7. Numele sotiei: __________________________ 8. Gradul de rudenie pe care il aveti cu sotia : (_)Sora (_)Frate (_)Matusa (_)Var/vara (_)Fiica vitrega 9. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___ Din care, ai dumneavostra: ___ 10. Numele mamei: _______________________ Numele tatalui:____________________ (Daca nu sunteti sigur, lasati necompletat) 11. Educatie: __1 __2 __3 __4 (Incercuieste ce clasa primara maxima absolvisi, si de cate ori ) 12. Sunteti (_)proprietar la, sau luati cu (_)chirie gradina de zarzavat? (Bifati paranteza care se potriveste) 13. Numarul de tigani care va sunt vecini ___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata ___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din spate_____ 14. Carti tinute in casa: (_) cartea de imobil (_) nu am telefon (_) nu stiu sa scriu/scriu numai cand vreau io 15. De la ce post de radio aflati ora exacta? ___Radio Craiova ____Altul 16. Modelul si anul de fabricatie al masinii personale: 194____ , ___Cu antena ___Fara antena 17. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica? (_) Da (_) Nu; 17bis. Daca nu, va rugam explicati: ___ De cate ori ati fost la Bucuresti? ___ De cate ori ati umblat cu minerii? ___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti? 18. Cat de des faceti baie: (_) Saptaminal > (_) Lunar > (_) Nu este cazul 19. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide/grupari: ________PRM ________PSD ________PUNR ________PCR ________PMR 20. Culoarea ochilor: (_) Negru (_) Negru inchis (_) Negru foarte inchis (_) Negru intens (_) Nu este cazul 21. Ce bautura obisnuiti: (_) Tuica (_) Cocartz (_) "Matinal" 22. Cat de departe de gradina e drumul national? (_) 1 kilometru (_)Cativa kilometri (_) nu stiu 23. Cum va incalziti iarna? (_)foc de lemne (_)gaze (_)cu cateaua (_)nu este cazul 24. Cum va procurati apa de baut? (_)din casa (_)o iau de la pompa (_)nu folosesc 25. Cati ardei iuti mincati: ___ inainte de fiecare masa ___ inainte de fiecare tuica ___ inainte de masa si in timpul mesei ___ in loc de masa Obligatoriu se completeaza toate pozitiile.
ATENTIE: LIMBAJ PARTIAL OBSCEN !!! Intr-o benzinarie, un proaspat pensionar alimenta, atent sa nu depaseasca 10 lei, Dacia sa subreda model 1982. La pompa de alaturi, o superba tanara coboara dintr-o la fel de superba decapotabila, cautand zadarnic din priviri un pompagiu. Omul nostru, se ofera fastacit sa o ajute. Dupa un schimb sumar de amabilitati omul isi ia inima in dinti si isi exprima fatis nedumerirea..... - Domnisoara,eu am lucrat 40 de ani la STXeurope si nu am reusit sa imi cumpar decat Dacia asta pe care o vezi. Dumneata ce servici ai sau cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de masina la varsta dumitale atat de frageda? - Cu sex oral, tataie, raspunse ea amuzata. - Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei muie? - Nu, tataie. Eu fac sex oral. Muie ai luat dumneata, timp de 40 de ani, muncind la santier.... Pauza de la ora 10..... Extenuat de lupta pentru ieşirea din criză, premierul face el însuşi una şi, cum se mai zice, dă ortul popii. Funeralii naţionale, popor, sobor, aleşi, culeşi, regrete eterne, etc. Pe marginea mormântului, Traian Basescu plânge în hohote din ambii ochi, smulgându-şi ultimele şuviţe din părul restant, iar Elena Udrea, cernită toată, jeleşte telegenic şi ecumenic.

139

În trei cuvinte, mare jale mare! În drum spre ieşirea din cimitir, Elena Udrea se apleacă discret la urechea lui Traian Băsescu şi-i şopteşte plină de speranţă: -Traiane, nu-i aşa că aş putea acum să-i iau eu locul? Iar Traian Băsescu o asigură: -Cum să nu, Elena, numai că trebuie să te grăbeşti până nu astupă ăia groapa. Ambiţia lui Emil Boc a fost: "Ori premier, ori nimic!" Se pare că i-au reuşit amandouă... Băsescu la psihiatru: -Nu ştiu ce se-ntamplă, că în ultimul timp sunt tot mai atacat de opoziţie şi de moguli, au început să mă părăsească până şi susţinătorii fideli şi scad vertiginos în sondaje. Mi se reproşează că prea mă bag în toate, că sunt autoritar şi chiar că mă dau drept Dumnezeu... Psihiatrul: -S-o luam încet şi metodic. Spuneţi-mi amănunţit şi în ordine cronologică tot ce-aţi făcut. Băsescu: -Păi, la început am creat Cerul şi Pământul... Sloganul electoral al PD-L: Fraţi români! Iliescu şi Constantinescu ne-au adus pe marginea prăpastiei. Numai alegându-l pe Traian Băsescu vom face un pas înainte! Preşedintele cu soţia se plimbă la pas prin Bucureşti. La un moment dat, Traian Băsescu se opreşte brusc în faţa unei vitrine şi exclamă: -Ia uite, Marie, ce preţuri: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, cămaţă-5 Roni. Şi se mai plâng toţi de criză în loc să-mi fie recunoscători că trăiesc atât de bine ! La care consoarta, întrucâtva jenată, îi spune: -Păi, Traiane, asta-i o spălătorie! El: Draga mea, daca tu, pe criza asta, ai învăţa să găteşti, am putea concedia bucătăreasa. Ea: Ai dreptate, dragul meu. Dar dacă tu ai învăţa să faci sex, am putea concedia şi şoferul. Câţiva politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de ţară, maşina se izbeşte de un copac şi accidentu-i gata. Aflat în trecere, un ţăran cu frica lui Dumnezeu îi adună, îi îngroapă pe loc şi îşi vede mai departe de treabă. După un timp, se observă lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc. Anchetatorul îl întreaba pe ţăran: -Când ai sosit la locul accidentului mai era vreunul în viaţă? -Unii dintre ei ziceau că sunt, dar poţi să-i crezi pe aştia?! Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se întâlneşte cu un coleg din opoziţie care se plimba pe hol şi-l întreabă şoptit: - Nici tu n-ai somn? Băsescu, Năstase şi Vadim naufragiază pe o insulă. Pentru a găsi de mancare ei se despart. Năstase merge în stânga. Băsescu în drepta. Vadim tiptil şi el se duce în dreapta, dupa Băsescu. Dupa un timp, rătăcind aiurea, Năstase, mort de foame, îl vede pe Băsescu prăjind ceva. Neştiind cum să intre în vorbă cu el deoarece erau duşmani îi spune: -"Auzi, mie nu-mi prea place de Vadim ăsta". La care Băsescu îi zice autoritar: -"Nu-ţi place, nu mănânci"! Un pastor, un doctor si un inginer se duc sa joace golf, dar sunt nevoiti sa stea dupa un grup care juca golf neobisnuit de incet. Inginerul este de-a dreptul infuriat: - Ce e cu tipii astia? Cred ca stam de 15 minute dupa ei! Incredibil! Pastorul spune: - Uite ca vine ingrijitorul. Hai sa-l intrebam pe el. - Buna George. Ce e cu grupul dinaintea noastra? Joaca prea incet? Ingrijitorul terenului raspunde: - Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Si-au pierdut vederea pe cand incercau sa ne salveze clubul anul trecut intr-un incediu, si de atunci ii lasam sa joace gratis. Cei trei se gandesc o clipa. Pastorul spune: - Este foarte trist. Ma voi ruga pentru ei in seara asta. Doctorul spune: - Buna idee. Si eu imi voi contacta colegul oftalmolog ca sa vad daca putem face ceva pentru ei. Inginerul spune: - Dar nu pot juca noaptea?! Un fermier avea probleme cu gainile lui. Dintr-o data s-au îmbolnavit toate si nu stie ce au. Dupa ce a încercat toate metodele conventionale, a chemat un biolog, un chimist si un fizician ca sa afle ce au. Biologul se uita un pic la ele, le ia niste probe de tesuturi dar nu reuseste sa rezolve problema. Chimistul combina niste substante prelevate din gaini dar nici el nu ajunge la vreun rezultat. Incearca si fizicianul. Se uita la ele câtva timp fara sa le atinga, apoi ia o hârtie si un creion si scrie câteva pagini. In sfârsit dupa câteva calcule complicate exclama: "Am gasit o solutie! Dar se aplica numai pentru gaini sferice aflate în vid. Unde se afla punctul G la femei? In lumina ultimelor cercetari, s-a descoperit ca el este situat... la sfarsitul cuvantului SHOPPING!!! Motto-ul zilei : Daca cineva rade, razi impreuna cu el! Daca cineva canta, canta impreuna cu el! Daca cineva lucreaza... lasa-l sa lucreze!!! Suna soneria. Sotia disperata se roaga: - Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic.. La care un glas din inalturile cerului spune: - Bine, fie... te scap.... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la APA. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga: - Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei... dar acum, gandeste-te... sunt atatia oameni nevinovati... pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde: - De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc... 5 Secrete pentru a gasi FEMEIA PERFECTA 1. Este important sa gasesti o femeie care are grija de casa, stie sa gateasca bine si are un serviciu bine platit. 2. Este important sa gasesti o femeie care te face sa razi, care te intelege, cu care poti sa discuti orice.

140

3. Este important sa gasesti o femeie pe care sa te poti baza, care stii ca nu te minte niciodata. 4. Este important sa gasesti o femeie buna la pat, care face dragoste cu placere si de cate ori vrei tu. 5. Este important ca aceste 4 femei sa nu se cunoasca intre ele! Intr-un compartiment de tren urca un vanator si isi aseaza arma pe genunchi, cu teava indreptata spre vecinul din fata lui. Acesta ii atrage atentia: – Aveti grija, sa nu se descarce din greseala! – Nu-i nici o problema, raspunde vanatorul impasibil. O incarc din nou.. Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma sa aiba loc seara. Unul din ei a promis sa aduca doua tipe. - Dar ele cum sunt, OK? - A mea e frumoasa, dar a ta, daca ai sa bei putin, tot nu e rau. Seara suna la usa . Stapanul deschide cu nerabdare usa si isi vede prietenul cu doua tipe.. Gandindu-se putin, spune: - Eu n-o sa pot sa beau atata ! Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase! La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste: − Doamneeee!!!. In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce: − Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios, cu adevarat? Ateul se uita fix in lumina si raspunse: − As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin? − Foarte bine, raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse: − Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin. Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor: − Voi ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substantial. Drept recunostinta, fiecare dintre voi va primi cite un cec de douazeci de lire. Bucurie generala. Patronul continua: − Daca si la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le si semnez. - Aţi urmat recomandarea mea? întreabă doctorul. O pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert? - Da, doar că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă, pe când la coniac am o lună avans. Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate. Blonda ii da replica: -"Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de blonda care nu vrea sa stea pe locul platit. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunde la fel: -"Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei,… la care pilotul ii raspunde: -"Ce spui?...e blonda?...Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea: -"Oh, ma scuzati..." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic. Insotitorul de zbor si copilotul uimiti il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara scandal. -"I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal !" O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. In noaptea nuntii ii spune noului ei sot: - Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina! - Ha ! Ha ! Ha ! Cum poti sa fi virgina?, intreaba sotul incredul. Doar ai mai fost maritata de 3 ori! - Ei bine,raspunde femeia, primul meu sot era psihiatru. Tot ce isi dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea meu sot era ginecolog. Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul meu. Al treilea meu sot era colectionar de timbre. Oh, Doamne, ce dor mi-e de el!!! Un predicator si un sofer de autobuz mor in acelasi timp si ajung odata la poarta raiului. Pe predicator, Dumnezeu il trimite in iad, iar pe sofer in rai. - Doamne, nu inteleg, poate m-ai confundat cu altul. Poate cu soferul.... ai inversat rolurile.... - Tu mergi in iad fiindca atunci cand tu predicai, toti dormeau. Iar el merge in rai fiindca atunci cand el conducea, toti se rugau. La inmormantarea unui cardiolog. Sicriul in forma de inima este asezat intr-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse coroane in forma de inima, pe o muzica divina. Un om incepe sa rada. - De ce razi, esti nesimtit? Cum poti sa razi la inmormantarea unui asemenea om? - Rad, omule. Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog. -Alo! -Da. -Vino pana la noi! -De ce? -Nu mai merge imprimanta! -Ce nu face? -Nu mai are curent! -Cum?! -Da, nu mai are curent!! -Cum ati observat ca nu are curent? -Imi apare pe calculator… -Ce??!! -Imi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable“ Remedii casnice 1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica; pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu. 2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati. 3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei. 4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer. 5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti! - Drumul din cabine pana in ring mi se pare cam prea lung, comenteaza boxerul .

141

- Linisteste-te, ii zice antrenorul, la intoarcere vei fi oricum transportat ! Un tip isi gaseste nevasta in pat cu un prieten bun. Scoate pusca din dulap si isi omoara prietenul. Nevasta: Cu asa o atitudine ai sa ramai fara prieteni! Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto… Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15… Se duce si-l intreaba pe mecanicu’ sef: - Bine dom’ne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?! Este o eroare ceva ? - Nu, domne, nu este nicio eroare … hai sa vedem: … ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte. … Te-am pus sa-l inchizi…l-ai inchis corect: 5 puncte. … Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament.. După ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte, să-i dicteze cele zece porunci, Moise i-a adunat pe oameni să le vorbească despre ele. Când a ajuns la a şaptea poruncă, “Să nu râvneşti la nevasta aproapelui tău”, cei mai multi dintre bărbaţi au început să strige: - Tăiaţi şaptele, tăiaţi şaptele! De atunci, cifra şapte este scrisă tăiat. Ion merge în satul vecin, în vizită la Gheorghe. Din vorbă în vorbă, ajung să discute despre înmormântări. - Bă, Ioane, la voi în sat mortul se îngroapă cu popă? - Mă, Gheorghe, la noi popa rămâne afară. Un client intră într-un magazin alimentar şi-i cere vanzatorului o jumătate de cartof. Vânzătorul, profitând de aglomeraţie, se duce la şeful său şi-i spune: - Şefu’, închipuiţi-vă că avem în magazin un tâmpit care vrea nici mai mult, nici mai puţin decât o jumătate de cartof. Întorcându-se, îl vede în spatele său pe clientul cu pricina, care-l urmărise. Cu o prezenţă de spirit ieşită din comun, îi spune şefului: - Noroc însă cu acest stimat domn care vrea să cumpere cealaltă jumătate. Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cand, deodata, sub un copac, vede un cerb, care fuma un trabuc. Iepurele: - Ce faci? Ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine, sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii! Cerbul: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele. In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina. Cerbul: - Hei! Aici, in mijlocul naturii, ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai, mai bine, cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii. Vulpea: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul. Putin mai incolo, il intalnesc pe lup, cu seringa in mana si cu o doza de heroina pura la indemana. Vulpea: - Hei! Suntem in mijlocul naturii si tu te droghezi? Mai bine, vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plamanii. Lupul: - Da' mai duce-ti-va naibii! De fiecare data, cand iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam, ca idiotii, prin padure?! Profesoara: - Cine se crede prost, sa se ridice in picioare! La care, un elev s-a ridicat. Profesoara: - Mai, tu chiar esti prost? Elevul: - Nu! Dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra in picioare. Cele 7 minuni din Romania , in perioada ceausista: 1. Toata lumea avea de lucru. 2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea. 3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea 100 %. 4. Desi planul se facea peste 100 %, nu puteai cumpara nimic. 5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate. 6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau. 7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic. Un oltean si un ardelean urmaresc programul TV. Se transmit stirile: o femeie vrea sa se arunce de la etajul al zecelea, al unui bloc. Olteanul: - Pariez pe 100000 de lei ca nu se arunca. Ardeleanul: - De acord! Femeia se arunca, totusi. Olteanul scoate portofelul, pentru a onora pariul pierdut, dar ardeleanul nu vrea sa primeasca banii. Ardeleanul: - Stii, eu am vazut stirile de la pranz si stiam ce se va intampla. Olteanul: - Si eu. Dar nu credeam ca se arunca si a doua oara ... Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la Mica Publicitate, sa dea un ferpar. Scrie: "Strul mort". Functionara ii spune: - Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte. Itic se gandeste si scrie: "Strul mort, vand Trabant"... Ion mulgea în fiecare zi 2 litri de lapte de la vacă, pe când Gheorghe mulgea câte 30 de litri. - Mă, Gheorghe, cum de vaca ta dă atâta lapte? întreabă Ion. - În fiecare dimineaţă, când mă duc să o mulg, o întreb : ce-avem astăzi, lapte sau carne? Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice: - Draga, sotul meu are post langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare... Cealalta: - Si ce? Al meu are post langa Conservator. O conserva n-am vazut pana acum... Există două feluri de secretare. Secretara bună spune “Bună dimineaţa, domnule director.” Cea foarte bună spune “S-a făcut dimineaţă, domnule director.” Într-un cinema de la periferie, doi şobolani rodeau o rolă de film. - Ţi-a plăcut filmul? întreabă unul. - A fost bun, dar parcă tot mai bună era cartea. Mergeau, cu trenul, un ardelean si un oltean. Incepe ardeleanul, sa manance niste slana, cu rosii si cu branza. Olteanului i se face foame, si zice in gand: "Ma, daca intru in vorba cu asta, poate imi da si mie!". Si se hotaraste si deschide vorba. Olteanul: - Pe mine ma cheama Ionescu! Baciul se uita la el. Ardeleanul: - Apoi, daca te cheama, du-te...

142

Un roman soseste in Africa de Sud. La aeroport se aseaza la coada la autobuz. La coada erau numai negri. La un moment da trece un alb pe langa el si il intreaba: - Esti nou pe aici? - Da. - Pai uite cum vine treaba, numai negrii merg cu autobuzul, albii merg gratuit cu taxiurile. Ia omul nostru taxiul ajunge la hotel si se cazeaza. Spre seara se hotaraste sa mearga la cinematograf. Acolo se aseaza la coada la bilete. La un moment dat cineva il intreaba: - Dumneata esti nou pe aici? - Da, raspunde romanul. - Albii nu stau la coada. Uite ia-ti bilet de la ghiseul acela liber. Isi ia omul biletul si intra in sala cinematografului, unde erau numai negri. Cand da sa se aseze pe un scaun, un negru il intreaba: - Mata esti nou pe aici? - Da. - Pai du-te sus la etaj, acolo stau albii. Parterul este pentru negri. Ajunge omu' la etaj si se instaleaza pe scaun. Incepe filmul si dupa un timp ii vine sa se usureze. Se scoala, si incearca sa iasa, la care vecinul de scaun il intreaba: - Esti nou pe aici, asa-i? - Da sunt nou. - Ei, sa stii ca aici albii nu merg la toaleta la cinematograf. - Si cum fac? - Te p**i de aici peste peste aia de jos. Omul nostru se conformeaza si incepe sa-si faca nevoia peste balustrada. La un moment dat negrul de la parter care era in dreptul jetului striga suparat: - Auzi, nu-i asa ca esti nou pe aic?. - Da, raspunde romanul. - Se vede! Mai baleiaz-o omule, mai baleiaz-o. A missionary gets sent into deepest darkest Africa and goes to live with a tribe therein. He spends years with the people, teaching them to read and write. One thing he particularly stresses is the evils of sexual sin. They must not commit adultery or fornication!! One day the wife of one of the Tribe's noblemen gives birth to a white child. The village is shocked and the chief is sent by his people to talk with the missionary. "You have taught us of the evils of sexual sin, yet here a black woman gives birth to a white child. You are the only white man that has ever set foot in our village. It doesn't take a genius to work out what has been going on!" The missionary replies: "No, no, my good man. You are mistaken. What you have here is a natural occurrence - what is called an albino. Look to thy yonder field. See a field of white sheep, and yet amongst them is one black one. Nature does this on occasion." The chief pauses for a moment then says, "Tell you what, you don't say anything about the black sheep, and I won't say anything about the white child". if they only knew then what we know now..... "Computers in the future may weigh no more than 1.5 tons." --Popular Mechanics, forecasting the relentless march of science, 1949 "I think there is a world market for maybe five computers." --Thomas Watson, chairman of IBM, 1943 "I have traveled the length and breadth of this country and talked with the best people, and I can assure you that data processing is a fad that won't last out the year." --The editor in charge of business books for Prentice Hall, 1957 "But what ... is it good for?" --Engineer at the Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968,commenting on the microchip. "There is no reason anyone would want a computer in their home." --Ken Olson, president, chairman and founder of Digital Equipment Corp.,1977 "This 'telephone' has too many shortcomings to be seriously considered as a means of communication. The device is inherently of no value to us." --Western Union internal memo, 1876. "The wireless music box has no imaginable commercial value.Who would pay for a message sent to nobody in particular?" --David Sarnoff's associates in response to his urgings for investment in the radio in the 1920s. "The concept is interesting and well-formed, but in order to earn better than a 'C,' the idea must be feasible." --A Yale University management professor in response to Fred Smith's paper proposing reliable overnight delivery service. (Smith went on to found Federal Express Corp.) "Who the hell wants to hear actors talk?" --H.M. Warner, Warner Brothers, 1927. "I'm just glad it'll be Clark Gable who's falling on his face and not Gary Cooper." --Gary Cooper on his decision not to take the leading role in "Gone With The Wind." "A cookie store is a bad idea. Besides, the market research reports say America likes crispy cookies, not soft and chewy cookies like you make." --Response to Debbi Fields' idea of starting Mrs. Fields' Cookies. "We don't like their sound, and guitar music is on the way out." --Decca Recording Co. rejecting the Beatles, 1962. "Heavier-than-air flying machines are impossible." --Lord Kelvin, president, Royal Society, 1895. "If I had thought about it, I wouldn't have done the experiment. The literature was full of examples that said you can't do this." --Spencer Silver on the work that led to the unique adhesives for 3-M "Post-It" Notepads. "So we went to Atari and said, 'Hey, we've got this amazing thing, even built with some of your parts, and what do you think about funding us? Or we' ll give it to you. We just want to do it. Pay our salary, we'll come work for you.' And they said, 'No.' So then we went to Hewlett-Packard, and they said, 'Hey, we don't need you. You haven't got through college yet.'" --Apple Computer Inc. founder Steve Jobs on attempts to get Atari and H-P interested in his and Steve Wozniak's personal computer. "Professor Goddard does not know the relation between action and reaction and the need to have something better than a vacuum against which to react. He seems to lack the basic knowledge ladled out daily in high schools." --1921 New York Times editorial about Robert Goddard's revolutionary rocket work. "You want to have consistent and uniform muscle development across all of your muscles? It can't be done. It's just a fact of life. You just have to accept inconsistent muscle development as an unalterable condition of weight training." --Response to Arthur Jones, who solved the "unsolvable" problem by inventing Nautilus.

143

"Drill for oil? You mean drill into the ground to try and find oil? You're crazy." --Drillers who Edwin L. Drake tried to enlist to his project to drill for oil in 1859. "Stocks have reached what looks like a permanently high plateau." --Irving Fisher, Professor of Economics, Yale University,1929. "Airplanes are interesting toys but of no military value." --Marechal Ferdinand Foch, Professor of Strategy, Ecole Superieure de Guerre. "Everything that can be invented has been invented." --Charles H. Duell, Commissioner, U.S. Office of Patents, 1899. "Louis Pasteur's theory of germs is ridiculous fiction". --Pierre Pachet, Professor of Physiology at Toulouse, 1872 "The abdomen, the chest, and the brain will forever be shut from the intrusion of the wise and humane surgeon". --Sir John Eric Ericksen, British surgeon, appointed SurgeonExtraordinary to Queen Victoria 1873. "640K ought to be enough for anybody." -- Bill Gates, 1981 There are four engineers traveling in a car; a mechanical engineer, a chemical engineer, an electrical engineer and a software engineer. The car breaks down. "Sounds to me as if the pistons have seized. We'll have to strip down the engine before we can get the car working again", says the mechanical engineer. "Well", says the chemical engineer, "it sounded to me as if the fuel might be contaminated. I think we should clear out the fuel system." "I thought it might be an grounding problem", says the electrical engineer, "or maybe a faulty plug lead." They all turn to the software engineer who has said nothing and say:"Well, what do you think?" "Ummm - perhaps if we all get out of the car and get back in again?" Lincoln & Kennedy -----------------The incidence of coincidence is so prevalent, that it can not be considered coincidence. Abraham Lincoln was elected to Congress in 1846. John F. Kennedy was elected to Congress in 1946. Abraham Lincoln was elected President in 1860. John F. Kennedy was elected President in 1960. The names Lincoln and Kennedy each contain seven letters. Both were particularly concerned with civil rights. Both their wives lost their children while living in the White House. Both Presidents were shot on a Friday. Both were shot in the head. Both were shot in the presence of their wives. The Secretary of each President warned them not to go to the theater and to Dallas,respectively. Lincoln's Secretary was named Kennedy. Kennedy's Secretary was named Lincoln. Both were assassinated by Southerners. Both were succeeded by Southerners. Both successors were named Johnson. Andrew Johnson, who succeeded Lincoln, was born in 1808. Lyndon Johnson, who succeeded Kennedy, was born in 1908. John Wilkes Booth, who assassinated Lincoln, was born in 1839. Lee Harvey Oswald, who assassinated Kennedy, was born in 1939. Both assassins were known by their three names. Both names have 15 letters. Booth ran from the theater and was captured in a warehouse. Oswald ran from the warehouse and was captured in a theater. To cap it all off, Booth and Oswald were assassinated before their trial. Jay Leno once added that days before Lincoln was assasinated, he was in Monroe, Maryland. Days before Kennedy was assasinated, he was in Marilyn Monroe. TRUST: Two cannibals having oral sex. The local bar was so sure that its bartender was the strongest man around that they offered a standing $1000 bet. The bartender would squeeze a lemon until all the juice ran into a glass, and hand the lemon to a patron. Anyone who could squeeze one more drop of juice out would win the money. Many people had tried over time (weight-lifters, longshoremen,etc.) but nobody could do it. One day this scrawny little man came into the bar, wearing thick glasses and a polyester suit, and said in a tiny squeaky voice "I'd like to try the bet." After the laughter had died down, the bartender said OK, grabbed a lemon, and squeezed away. He then handed the wrinkled remains of the rind to the little man.The crowd's laughter turned to total silence as the man clenched his fist around the lemon and six drops fell into the glass. The crowd cheered, the bartender paid the $1000, then asked the little man "what do you do for a living? Are you a lumberjack, a weight-lifter, or what?" The man replied "I work for the IRS" (Internal Revenue Service) (Or better, IRS : Income Removal Service - "Stop thinking about it as YOUR money!") A panda walks into a bar, sits down and orders a sandwich.He eats the sandwich, then pulls out a gun and shoots the waiter dead. The panda then stands up and heads for the door.The hysterical bartender shouts, "Hey! Where are you going? You just shot my waiter and you didn't pay for your sandwich!" The panda yells back at the bartender, "Hey man, I'm a PANDA!" "So what the hell does that matter???" shouts the bartender. "Look it up!" The bartender opens his dictionary to the word 'panda' and reads the following definition: "A tree-dwelling marsupial of Asian origin, characterized by distinct black and white coloring. Eats shoots and leaves.

144

this one is pretty old, tudorb@pub has sent it a long time ago, before god created "jokes@pub.ro". i remembered it when a friend of mine said she doesn't know the term "aol-er". wel, it's someone who has subscribed to America OnLine... here's a short diary of an aol-er... === cut here === July 18 - I just tried to connect to America Online. I've heard it is the best online service I can get. They even included a free disk! I'd better hold onto it incase they don't ever send me anther one! I can't connect. I don't know what is wrong. July 19 - Some guy at the tech support center says my computer needs a modem. I don't see why. He's just trying to cheat me. How dumb does he think I am? July 22 - I bought the modem. I couldn't figure out where it goes. It wouldn't fit in the monitor or the printer. I'm confused. July 23 - I finally got the modem in and hooked up. that nine year old next door did it for me. But it still don't work. I cant get online. July 25 - That nine year old kid next door hooked me up to America Online for me. He's so smart. I told the kid he was a prodigy. But he says that's just another service. What a modest kid. He's so smart and he does these services for people. Anyway he's smarter then the jerks who sold me the modem. They didn't even tell me about communications software. Bet they didn't know. And why do they put two telephone jack holes in the back of a modem when you only need one? And why do they have one labeled phone when you are not suppose to hook it to the phone jack on the wall? I thought the dial tone sounded funny! Boy, are modem makers dumb! But the kid figured it out by the sound. July 26 - What's the internet? I thought I was on America Online. Not this internet thing. I'm confused. July 27 - The nine year old kid next door showed me how to use this America Online stuff. I told him he must be a genius. He says that he is compared to me. Maybe he's not so modest after all. July 28 - I tried to use chat today. I tried to talk into my computer but nothing happened. maybe I need to buy a microphone. July 29 - I found this thing called usenet. I got out of it because I'm connected to America Online not usenet. July 30 - These people in this usenet thing keep using capital letters. How do they do that? I never figured out how to type capital letters. Maybe they have a different type of keyboard. JULY 31 - I CALLED THE COMPUTER MAKER I BOUGHT IT FROM TO COMPLAIN ABOUT NOT HAVING A CAPITOL LETTER KEY. THE TECH SUPPORT GUY SAID IT WAS THIS CAPS LOCK KEY. WHY DIDN'T THEY SPELL IT OUT? I TOLD HIM I GOT A CHEAP KEYBOARD AND WANTED A BETTER ONE. AND ONE OF MY SHIFT KEYS ISNT THE SAME SIZE AS THE OTHER. HE SAID THATS A STANDARD. I TOLD HIM I DIDN'T WANT A STANDARD KEYBOARD BUT ANOTHER BRAND. I MUST HAVE HAD AN IMPORTANT COMPLAINT BECAUSE I HEARD HIM TELL THE OTHER SUPPORT GUYS TO LISTEN IN ON OUR CONVERSATION. AUGUST 1 - I FOUND THIS THING CALLED THE USENET ORACLE. IT SAYS THAT IT CAN ANSWER ANY QUESTIONS I ASK IT. I SENT IT 44 SEPARATE QUESTIONS ABOUT THE INTERNET. I HOPE IT RESPONDS SOON. AUGUST 2 - I FOUND A GROUP CALLED REC.HUMOR. I DECIDED TO POST THIS JOKE ABOUT THE CHICKEN THAT CROSSED THE ROAD. TO GET TO THE OTHER SIDE! HA! HA! I WASNT SURE I POSTED IT RIGHT SO I POSTED IT 56 MORE TIMES. AUGUST 3 - I KEEP HEARING ABOUT THE WORLD WIDE WEB. I DON'T NOW SPIDERS GREW THAT LARGE. AUGUST 4 - THE ORACLE RESPONDED TO MY QUESTIONS TODAY. GEEZ IT WAS RUDE. I WAS SO ANGRY THAT I POSTED AN ANGRY MESSAGE ABOUT IT TO REC.HUMOR.ORACLE. I WASNT SURE IF I POSTED RIGHT SO I POSTED IT 22 MORE TIMES. AUGUST 5 - SOMEONE TOLD ME TO READ THE FAQ. GEEZ THEY DIDN'T HAVE TO USE PROFANITY. AUGUST 6 - SOMEONE ELSE TOLD ME TO STOP SHOUTING IN ALL MY MESSAGES. WHAT A STUPID JERK. IM NOT SHOUTING! IM NOT EVEN TALKING! JUST TYPING! HOW CAN THEY LET THESE RUDE JERKS GO ON THE INTERNET? August 7 - Why have a Caps Lock key if you're not suppose to use it? Its probably an extra feature that costs more money. August 8 - I just read this post called make money fast. I'm so exited. I'm going to make lots of money. I followed his instructions and posted it to every newsgroup I could find. August 9 - I just made my signature file. Its only 6 pages long. I will have to work on it some more. August 10 - I just looked at a group called alt.aol.sucks. I read a few posts and I really believe that aol should be wiped off the face of the earth. I wonder what an aol is. August 11 - I was asking where to find some information about something. Some guy told me to check out ftp.netcom.com. I've looked and looked but I can't find that group. August 12 - I sent a post to every usenet group on the Internet asking where the ftp.netcom.com is. hopefully someone will help. I cant ask the kid next door. His parents said that when he comes back from my house he's laughing so hard he can't eat or sleep or do his homework. So they wont let him come over anymore. I do have a great sense of humor. I don't know why the rec.humor group didn't like my chicken joke. Maybe they only like dirty stuff. Some people sent me posts about my 56 posts of the joke and they used bad words. August 13 - I sent another post to every usenet group on the Internet asking where the ftp.netcom.com is. I had forgot yesterday to include my new signature file which is only 8 pages long. I know everyone will

145

want to read my favorite poem so I included it. I'm also going to add that short story I like. ------------------------------------------------------------------------------It is said that Lisp programmers know that memory management is so important that it cannot be left to the users and C programmers know that memory management is so important that it cannot be left to the system. ----------------------------------------------------------------------------[B What makes men chase women they have no intention of marrying? The same urge that makes dogs chase cars they have no intention of driving. ---------------------------------------------------------------------------A wife and her husband were having a dinner party for all the major status figures in Rome, Italy. The wife was very excited about this and wanted everything to be perfect. At the very last minute, she realized that she didn't have any snails for this dinner party, so she asked her husband to run down to the beach with the bucket she was handing him to gather some snails. Very grudgingly he agreed. He took the bucket, walked out the door, down the steps, and out to the beach. As he was collecting the snails, he noticed a beautiful woman strolling alongside the water just a little further down the beach. He kept thinking to himself "Wouldn't it be great if she would even just come down and talk to me." He went back to gathering the snails. All of a sudden he looked up, and the beautiful woman was standing right over him. They got to talking, and she invited him back to her place. They were at her apartment a ways down the beach, and they started messing around. It got so hot and heavy, that he was exhausted afterwards and passed out there. At seven o'clock the next morning he woke up and exclaimed, "Oh no!!! My wife's dinner party!!!" He gathered all his clothes, put them on real fast, grabbed his bucket, and ran out the door. He ran down the beach all the way to his apartment. He ran up the stairs of his apartment. He was in such a hurry that when he got to the top of the stairs, he dropped the bucket of snails. There were snails all down the stairs. The door opened just then, with a very angry wife standing in the door way wondering where he's been all this time. He looked at the snails all down the steps, then he looked at her, then back at the snails and said: "Come on guys, we're almost there!" ------------------------------------------------------------------------------After marrying a young filly, a ninety-year old geezer told his doctor that they were expecting a baby. "Let me tell you a story," said the doctor. "An absent-minded fellow went hunting, but instead of a gun, he picked up an umbrella. Suddenly, a bear charged him. Pointing his umbrella at the bear, he shot and killed it on the spot." "Impossible!" the geezer exclaimed. Somebody else must have shot that bear!" "Exactly," replied the doctor! -----------------------------------------------------------------------------Waiter: "Tea or coffee, gentlemen?" 1st customer: "I'll have tea." 2nd customer: "Me, too -- and be sure the glass is clean!" (Waiter exits, returns) Waiter: "Two teas. Which one asked for the clean glass?" ---------------------------------------------------------------------------"Whoever says money can't buy you happiness doesn't know where to shop" -- Telegraph Magazine -----------------------------------------------------------------------------* Un iepuras intra in cofetarie si cere vanzatoarei doua banane si un suc de morcovi. Bea sucul si, spre stupefactia vanzatoarei, isi baga bananele in urechi. A doua zi, la fel. A treia zi idem. Vanzatoarea, hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate, ii spune, dupa patru zile, ca nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. Bea sucul si isi baga morcovii in urechi. In pragul unei depresiuni nervoase, vanzatoarea il intraba de ce isi baga morcovii in urechi. Raspunsul : "pai, daca nu mai aveti banane..." * La o conferinta internationala de presa tinuta de Diavol, a fost prezentata o arma ultrasofisticata de marimea unei gamalii de ac. In pauza, sefii de stat discuta: " Eu, am avut un aparat foto pe pleoapa stanga si serviciul meu de informatii este deja pus la punct cu aceste imagini" ; " Eu am avut o camera video implantata in dinte si in felul acesta ai mei au receptionat in mod instantaneu, prin satelit, aceste imagini"... Seful de stat roman, retras intr-un colt, isi bea linistit cafeaua. Surprinsi, ceilalti il intreaba: "Tu nu ai facut nimic pentru tara ta?" Raspunsul: " Despre gamalia asta de ac vorbiti, baieti?" * Un alt iepuras intra intr-un supermarket si cerand un cui, intreaba: Cat ma costa un cui? Vanzatorul raspunde: " Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport." Timp de o saptamana, seara de seara, iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin, un cui. Iritat, vanzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La aceasta oferta, iepurasul raspunde: " A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la plimbare si n-am cui sa dau telefon". * Un chefliu, iesind de la o petrecere, zareste pe strada un sofer care isi pornea masina cu ajutorul unei manivele. Intrigat, se duce la sofer si il intreaba: "Domnule, nu-i asa ca tu invarti strada?" Pirat: Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari incuietore tuturor capitanilor de pe vasele cucerite: Intr-o zi intalneste o nava franceza si, dupa ce o cucereste, il intreba pe capitan: > - Auzi capitane , daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate ai fi in stare sa fumezi ? - Unul, raspuse acesta inspaimantat. - Maine vei fi decapitat, raspunse marele pirat. A doua oara piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta din nou: .. - Capitane daca iti dau 3 sticle de whiskey tu cate ai vrea sa bei ? - Doua, raspunse acesta. - Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect. A treia oara (si ultima) intalnaste o nava fara drapel si, dupa ce o cucereste, intreaba de capitan caci acesta nu a participat la lupta. Un prizonier ii spune ca capitanul sta beat in magazia corabiei. Ducandu-se acolo piratul ii spune: - Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum ... Dar capitanul: - Hic , mai sa stii ca-mi esti simpatic ! - Uite capitane am aici un pachet de tigari, daca ti le dau tu cate fumezi ? - il intreba piratul. - Hic ,Doua, ca am si io unu , spune capitanul scotand un pachet din buzunar. - Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de whiskey tu cate bei ? - Trei, ca am si io una la mine ! zice capitanul. - Da' uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fii in stare sa faci dragoste ? Dar capitanul zice tacticos: - Patru . - Cum capitane ca sunt numai trei ? - PAI NU TI-AM SPUS CA-MI ESTI SIMPATIC ?! Trei lipoveni asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva in undita. Deodata apare un porc mistret. - Ma, daca ar fi Claudia Shiffer! zice primul. - Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea, zice al doilea. Al treilea tace putin, apoi excalma cu naduf: - Cel mai bine ar fi daca ar fi intuneric!

146

1.-Intrebare :"De ce este crocodilul mai mult verde decat lung ?" Raspuns:"Pentru ca este verde si pe lungime si pe latime, insa lung este doar pe lungime !" 2.-Intrebare :"Dar de ce este crocodilul mai mult lung decat verde ?" Raspuns: "Pentru ca este lung si pe fata si pe spate, insa este verde doar pe spate !" He he he !Good day America, wherever you are ! MIRCEA DINESCU - ACADEMIA CATAVENCU "Vai Chiracu, infanteru, cum il roade moleteru" * "Parlamentarilor francofoni de pe malu' Dambovitei, care si-au tras girofar pina si pe oala cu sarmale, nu le-a cazut prea bine la lingurica masurile de austeritate ale varului Chirac. E clar ca baiatu' a innebunit. Inchipuiti-va dumneavoastra, prim ministru' stind asa de-a-mboulea, la stop; sau o soacra de activist care sa nu mai sufere de Sindromul dobindit al imunitatii parlamentare; sau pe seful partidului Franta-Dodoloata, fara frapiera la purtator, fara motociclisti inainte-mergatori si fara gealati la poarta. Halal de-asa Europa, unde ciinele e obligat sa-si ia aprobare de la Primarie ca sa umble cu covrigu-n coada. Un fior de placere ne-a strabatut, totusi, saptamina trecuta, cind am aflat ca modelul "Nea Nelu" se poarta mai ceva ca al suedez. In Colectia de primavara a presedintilor cinstiti si saraci isi facu aparitia si Bill Clinton a carui avere s-ar estima la vreo sapte sute de mii de dolari, cu casa, cu catel si purcel la un loc, dar si la o datorie catre avocati de vreun milion de parai. Catinel-catinel, fonciirea americaneasca o sa-i puna sechestru pe mobila si-o sa-i aresteze plapuma, de-o sa-l vedem pe Bill aruncat in strada cu punga de aurolac in cioc, stringind adeziuni pentru partidul lui Mohora, aripa new-yorkeza. Cit despre pipernicitul cont in banca al proaspatului coleg al lui Nea Nelu, Jacques Chirac-treij de mii el si vreo opt nevasta-sa-cred ca fratii Paunescu se mai zguduie si acum de ris. Biata Franta! Rusine! Mare rusine! Cind spaga la gurile Dunarii pentru un vapor cu tigari e mai mare decit averea presedintelui Frantei, inseamna ca-i ceva in neregula cu francezii astia. Si la ce dracu' au mai facut revolutie,daca orice sergent de strada il poate fluiera pe presedinte cind trece pe rosu?" Lumea se plange ca s'au scumpit toate ... Nu'i adevarat, salariul s'a ieftinit. La al cincelea semnal va fi apa calda: Pic, pic, pic, pic, pic ! A fost apa calda. Obazul subtire cu Kent-uiala se tine. Shop-ul scuza mijloacele. Doi stagiari se vad intamplator pe strada : - Cei cu tine ? Nu te-ai dus unde te-au repartizat ? - Ba da, dar mi-am dat demisia.Parintii nu mai puteau sa ma tina. Ce este salariul? O atentie din partea statului ! Necajit, un muncitor se intreaba in fata fabricii: Eu proprietar, eu producator ... De ce m'am dat afara ? Uzina de masini grele a fuzionat cu uzina Timpuri noi. Acum avem "Timpuri grele". Nixon plange pe scari la Casa Alba. Dumnezeu il vede, vine langa el si-l intreaba: - De ce plangi tu Richard? - Cum sa nu plang Doamne? Rasboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si ... - Richard draga, fa pace si-o sa vezi ... Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plange cu sughituri. Dumnezeu il vede si se apropie de el: - Ce necazuri ai tu Leonide ? - Doamne n'o mai scot la capat cu chinezii. - Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza. In fata Partidului National Taranesc - Crestin si Democrat, Coposu plange amarnic. Dumnezeu il vede si imediat coboara langa el:Ce se intampla Puiule ? Spune-mi cum sa te ajut ? Corneliu Coposu, nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in jur. Dumnezeu priveste imprejur, si incepe sa planga si EL. Pauzele lungi si dese Cheia marilor succese. Cum se poate distruge imperialismul american? Facand schimb de presedinti. Care este asemanarea dintre Romania si Japonia ? Amandoua tarile au trenuri suspendate. Romania si Grecia ? Amandoua au fost republici "elene" Romania si Belgia ? Ambele tari sunt "flamande" Ce este securitatea ? Inima partidului care bate, bate, bate ... Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intreband: - Nu va suparati, nu stiti und se bate la masina ? - Nu stiu, pe mine m'au batut manual ... Bine inteles ca si Partidul greseste: Ce vreti? E si el om ... Doi ilegalisti se lamenteaza : Putini am fost, multi am ramas. De cate feluri sun conducatorii romani? Little boss, big boss si scârBoss. Care este deosebirea dintre un memebru de partid din trecut si unul din prezent? Primul sa batea cu pumnii in piept.Al doilea, cu pumnii in cap ... Sotia lui Ion Iliescu a fost numita amiral. Conduce cel mai mare distrugător român ! Extrase din Almanahul Academiei Catavencu. Nicolae Vacaroiu:Nu facem privatizare de dragul privatizarii, ci din contra.

147

Silviu Somincu, deputat PSM: Nu poate exista un patrulater cu 3 laturi... Florin Georgescu, ministrul finantelor:Lumea are voie sa aiba 2 conturi: un cont in lei, un cont in valuta si un cont de investitii. Mai mult nu... CV Tudor:Eu as putea sa fiu presendinte pentru o zi, dar o zi polara de sase luni. Oliviu Gherman, presendintele senatului:Suntem si noi oameni, si ca toti onamenii, parasim sedintele. Iulian Mincu, ministrul Sanatatiooi (pentru cei ce nu stiu, Iulian Mincu este creatorul planului de alimentatie rationala de pe vremea impuscatului): Domnule presendinte, in Romania natalitatea incepe sa creasca din acest moment.. Ion Solcanu, senator PDSR:Vom face scoli pentru tigani, cu internate, terenuri de fotbal si bazine de inot, pentru a-i atrage spre invatatura. CV Tudor:...nu-mi intra capul printre gratiile inaltelor porti, asa ca am sarit gardul. Victor Surdu, presedinte PDAR:Nu ne vom relansa decit prin munca, bani, bani si iar bani. Dan Iosif, consilier presidential**: **Cind democaratia taie picioarele scaunului pe care stau eu, nu mai e democratie ci dictatura. Nicolae Vacaroiu, prim-ministru:Noi am stabilit o taxa modica:15,000 lei.CE inseamna 15,000 lei cind pleci la Paris? Nimic. Adrian Nastase, presedinte PDSR: Primul rezultat notabil al acestor doi ani este acela ca inca mai guvernam. Augustin Griguta-Botis, senator PDSR**: **In decembire 89 securitatea s-a umanizat prin aderarea la noua putere. Ioan Gavra, deputat PUNR: Ne jucam de-a oul si gaina? Ehei, intii s-a nascut Columb, si p'orma oul. Siliviu Somincu, deputat PSM: Europa va trebui sa-si adapteze structurile, ca Romania sa se poate integra. Ilie Verdet, presedinte PSM: Cele publicate este o minciuna, un neadevar inexact. Tudor Mohora, presedinte PS: Economia socialista a fost de piate. Viorel Catarama, lider PNL: Sint aicea printre noi, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989. Nicolae Vacaroiu: Toata lumea crede ca urmarim ceva prin chestia asta. De fapt nu urmarim nimic. Ion Solcanu, senator PDSR: Sintem invatati cu aceste atacuri precum sosul cu alimentele C-tin Popescu, vicepresedinte PS: Daca tranzitia a reusit putem spune ca operatia a reusit si pacientul a murit. Ion Ratiu: Sint ruda ca Andrei Ratiu precum e ruda Petre Roman cu autocamioanele Roman. Sergiu Nicolaescu, senator PDSR: Acestea sint intrebari care trebuiesc puse celui intrebat. Anton Lungu, primar PSM de Braila: Asta-i o minciuna frustata! Ion Iliescu: Cioran a fost un tip de reflectie, pe cind eu sint un tip de actiune, inca din tinerete am ars pentru activitatile sociale... Ilie Fonta, consilier presidential:...lipseste vidul legislativ... Adrian Nastase, presedinte PDSR: Ceea se este dramatic pentru un om ca mine este ca semneaza mai mult decit citeste. Radu Berceanu, deputat PD: Problema homosexualilor trebuie privita barbateste, in fata... Ioan Gavra, deputat PUNR: Am o vila mare cu 70 de apartamente, care se cheama si bloc, in care stau si eu. Petre Roman, presedinte PD: Mi-s os de ardelean. IPS Teoctist, patriarh al Romaniei: Iisus s-a nascut intr-o pestera foarte modesta. Nicolae Vacaroiu: Noi suntem puţin cu capul pătrat... Antonie Iorgovan, judecator curtea constitutionala: la noi, sefii de partide sint ca vacile in India. Doru Viorel Ursu, senator independent: ..in politica, cel mai bun adevar este minciuna, cu conditia sa nu fie dovedita. Sergiu Nicolaescu, senator PDSR: Dar ce, este neaparata nevoie sa citesti legea ca sa votezi? 1. Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea. - Nu bea, omule, e otravita ! - Nem to dom. - Apoi bea, dar incet, ca-i rece. 2. Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca. Popa ii zice: - Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman. Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat. Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, sorei, etc. - Pe mine ma cheama Ion si sunt roman. Cei de mai sus l-au injurat si batut. Ramas singur, micutul Janos gandeste: - De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma persecute. Englezii se hotarasc sa treaca de la circulatia auto pe stinga la cea pe dreapta. Cum sa faca, nu au ' know-how ', deci cauta sprijin pe la altii. La cine sa mergem? Hai la francezi, ca si asa ne-am legat prin Canalul Minecii. Francezii : ' Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu '. ' La cine sa mai mergem ? Hai la nemti, ca ei sunt mari mesteri in toate ' Nemtii: ' Da, suntem cei mai destepti si organizati, putem face orice cu mare exactitate, dar chiar la chestia asta nu avem experienta ' ' La cine sa mai mergem ? Hai la romani, ca ei sunt mari mesteri in tranzitie ' Romanii : ' Da, suntem cei mai experimentati in tranzitii, ca doar de 6 ani asta facem, doar tranzitii si adaptari de modele. Chiar pentru un caz complicat ca al vostru avem solutia imediata. Dar, ca orice solutie viabila, trebuie facuta treptat, in pasi mici. Deci in prima etapa va propunem ca, timp de doi ani, doar camioanele sa circule pe dreapta. ' __________________ - Mami ! De ce are Bula capul tesit si pe stanga si pe dreapta ? - Bulicuta draga, tatal tau, cand s'o nascut Bula, o fost atat de fericit ca l-o aruncat de trei ori in sus ! - Si... ? - De prins, l'o prins doar o data ! Vine intr-o zi Dumnezeu si cu Sf. Petru la Bula, si ii spun ca ii pot indeplini trei dorinte. - Da' ia' aminte, Bula, ca soacra ta va avea de doua ori mai mult din orice iti doreti tu. Deci ? - Ia, Doamne, vreu si eu un conacel, acolo, cu 100 mp ( metri patrati ) teren, piscina, etc. PAC ! Apare intr-o clipa un casoi urias, cu piscina, teren de tenis, etc. Alaturi, apare un casoi de doua ori mai urias, cu doua piscine, etc. Vede Bula, se face verde... - A doua dorinta, Bula ! Nu foarte covins si inca shovaind, Bula zice : - Da-mi, Doamne, $ 10 milioane. Apar imprejur pungi cu bani peste tot. Pe proprietetea de alaturi, la soacra-sa, Apare un munte de doua ori mai mare de bani. Bula transpira, se face rosu ca racu'... - Mai ai inca o singura dorinta de indeplinit, gandeste-te bine ! Bula: - Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC. - Hai, Bula, ca nu o sa mai asa o ocazie a doua oara in viata... - Nu, nu, nu ! - Te mai intreb ultima data... Sta Bula si se gandeste profund : - Doamne, bate-ma pana sunt pe jumatate mort ! Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la cârciumă, se aproprie un domn în fuga: - Va rog spuneti-mi unde e gara. Janos: Noi nu stie.

148

Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat. Pista: Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul. Janos: Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde gara. ____________________ Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara. Tatal: Foarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te insori? Bula: Cu Janos. Tatal: Bula, asta nu se poate. Bula: Tata, ne iubim si ne luam. Tatal: Bula, nu se poate. Bula: Orice ai zice tu, noi tot ne luam. Tatal: Bula, ti-am spus ca nu se poate. Bula: Da' de ce? Tatal: Pă-i de aia, că Janos e ungur. ______________________ Ion si Janos sunt vecini buni, se inteleg bine, petrec impreuna des. Intr-o zi Ion vine cu toporul in curtea lui Janos si striga: - Janos, iesi afara sa-ti tai capul! Janos, din casa: Stai Ioane, ce-i baiul? Ion: Iesi repede ca trebuie sa-ti tai capul! Janos: Da' care-i baiul Ioane, ce ti-am facut eu tie? Ion: Voi, ungurii, i-ati taiat capul lui Mihai Viteazul! Janos: Stai Ioane, asta a fost acum aproape 400 de ani! Ion: Da, dar eu numai acum am aflat! ______________________ Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba: - Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa? Erzsi: O, domnu', noi joi intilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul. Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi? Erzsi: Mergem la căpiţă, noi fetele punem capul in căpiţă si baietii vin pe la spate si fute la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Citeodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem si râdem, ei fute pina ghicim cine fost. Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu! Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori! ____________________ Un ardelean ia trenul de la Bucuresti la Cluj. In compartiment urca doi olteni smecheri. Cum lor le cade fisa repede, isi dau seama ca au de-a face cu un ardelean. Se gindesc cum sa se distreze pina la Cluj ca aveau si ei drum pe acolo. Oltenii: Ardelene, spune doi! Ardeleanul: Doi. Oltenii: Sa ne pupi in cur pe amindoi. Risete, comentarii etc. Mai trec 100 km. Oltenii: Ardelene, spune doi! Ardeleanul: Doi. Oltenii: Sa ne pupi in cur pe amindoi. Risete, comentarii etc. Faza se mai repeta de citeva ori. Cind sunt aproape de Cluj, ardeleanul zice: - Spuneti patru! Stau oltenii, se gindesc, apoi spun: - Patru! - Să o fuţi pe măta! - Da' nu se potriveste! - Las' ca o potriviţi voi cu mâna! ______________________ Un tinar medic e repartizat la dracu' in praznic intr-un mic orasel muncitoresc. Trec zilele, trec saptamini si luni si ... vine primavara. Concediu nu are, dar i s-a acrit de viata de acolo si i se face dor de civilizatie. Nu poate lasa cabinetul, se intelege cu un "injiner" sa-i tina locul. Ii explica cum ca medicina nu e cine stie ce, daca vine unul racit sa-i puna picaturi in nas, daca tuseste sa-i dea sirop etc etc.Totul merge struna primele zile, "injinerul" se descurca foarte bine pina cind vine o tinerica. - Domnule doctor, am o mare problema, am ramas gravida si nu vreau copilul. - Nu se poate face nimic. Domnisoara insista pina il indupleca. - Domnisoara, de cite ori te pişi pe zi? - De vreo 3-4 ori. - Cam cât? - Cam un sfert de litru odată. Injinerul ia creionul si o foaie, se adinceste in calcule si apoi zice: - Uite cum stam, nu te pisi mata 30 de zile si se ineaca singur. A fost odată (poezie) A fost odata ca-n povesti A fost ca niciodata Pe la newsgroupuri romanesti Poate o draga fata. Iara de trista ce era Caci nu avea pereche Un kil de tuica-si cumpara Pe zi ca sa se-mbete. Si imbatindu-se vedea Cum St. Basil apare Cu calul sau alb ca de nea Cu ochelari de soare Il vede azi, il vede mini Astfel dorinta-i gata El iar postat de saptamini II cade draga fata "Cobori in jos Basil cel Sfint

149

Plutind usor cu calul Pe tine te vreau cel mai mult Da-mi place s-animalul." Basil atuncea a pornit La seful lui cel mare Ca sa-i aprobe in sfirsit Elenei o chemare. Dar nu avu prea mult succes Ca seful lui urla "La proasta aia de pe Net Chemare nu se da. Si pentru cine vrei sa mori ? Ia uita-te de-aproape Ori nu ti-am spus de-atitea ori Sa nu te legi de moarte? De vrei la luma sa arati A tale barbatie Mai bine umbla in chiloti Ca mi-ar placea si mie Sa-ti spun cinstit, cam de mult timp Te urmaresc in taina Si te visez adeseori Pe tine fara haina Iti dau catarg linga catarg Osteni ca sa-ti faci oaste Si asta doar ca sa ma lasi Cu sula-n a ta coaste" In locul lui menit din Rai St. Basil se intoarse Dar, dupa ziua cea de ieri Nu-i mai ardea de cioarse. ............. In vremea asta pe pamint Facuse oua closca Iara dintr-unul a iesit Studentul Ioan Roşca Si era mic si zgribulit Cu inclinari spre moarte Inca din oul lui clocit Dorea o alta soarte. Cind gitul lui se-ntinse-ncet Un bob de griu sa-mbuce Elena aparu discret Si isi facu o cruce. Si-i zise-ncet "Inca de mic te potrivesti cu mine Eu am o inima-de-ascet Iar jalea e la tine Si-atunci propun, deloc formal, Sa ma unesc cu tine Cordonul tau ombilical Te va lega de mine. Iara Basil vedea de sus Uimire-n a lui fata Cind ea un brat pe git i-a pus Si lui i-a fost brusc greata. Si au ramas asa mult timp Dar gata-i bucuria Ca Ioan Rosca e trimis Din nou in Romania. Atunci Elena urca-n sus Privirea ei cea tâmpă Caci bautura si-a facut Lucrarea ei adincă. Pe St. Basil il vede iar Pe calul lui cel mare Care-i stirneste imediat Siroaie de sudoare. Si-l cheama-adinc, nesatios Soptindu-i vorbe sfinte Dar el e inca somnoros Si nu mai ia aminte.

150

Si-ntr-un tirziu raspunde scurt Rinjind ca animalul "Ce-ti pasa tie chip de lut Dac-oi fi eu sau calul?" ============================================================================== Traian il intilneste in sfirsit pe Decebal: - Nu fii asa incruntat, lasa ca o sa va construim sosele pietruite. Decebal se innegureaza. - Si poduri frumoase.. Decebal tace incapatinat. - Si temple cu statui... hai, ma, Decebal, zi si tu ceva.. - Barză, brânză, mânz, cuşmă, brad ============================================================================= Stie dealtfel toata lumea de ce pe vremea abuziv impuscatului mergeam tot inainte: inainte era mai bine. ============================================================================= Ardeleanul soseste cu intirziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarit: - Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decit frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti. - Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare. ============================================================================= Dumnezeu cu cornul abundentei in brate si Sf. Petru cu planiglobul in fata lui. - Astora - Dzeu intinde mina spre arabi - ce sa le dau, Petre? - Da-le, Doamne, bogatie, ca uite ce de deserturi au. - Dar, astora, ca vad ca stau bine.(intinde mina spre Rusia). - Da-le, Doamne, orz, ca sunt multi, or sa-si face o bautura sa uite de foame. - Dar, uite, si aia de-acolo sunt multi. Si, cit se-ntinde Dzeu spre China, numai ce isi pierde echilibrul si scapa intregul corn al abundentei pe o portiune mica de harta. Se uita el mai bine unde a scapat toate bogatiile: - N-ati avea de ele parte! =========================================================================== Explodeaza fabrica de crenwursti. Unul ajunge pina in cer. Il gaseste Sf.Petru. Merge el din inger in inger tot intrebind ce-o fi aceia. Trece la arhangheli nici astia n-au habar de asa facatura. In sfirsit e indemnat sa mearga la Sf. Fecioara care, uitindu-se lung la obiect, observa: - Sfintia ta, nici eu n-am habar ce-ar putea fi, dar, daca ma gindesc bine, bine, aduce, asa, un pic, cu Sfintul Duh. ************** - Domle, stii ca "Ilici" al nostru e tot atit de tare ca si Kasparov? - ...!?! - Multi ar vrea sa-i bata, dar inca nici unul n-a reusit! ************** Dialog intre chelner si un client, intr-un restaurant din Romania: - Ospatar, asta-i ceai sau cafea, ca miroase a petrosin? - Daca miroase a petrosin, e cu siguranta ceai. Cafeaua noastra miroase a terebentina. ************** Episod intre profesorul de istorie si un elev, intr-o scoala primara a epocii de aur: - Spune-mi, Goguta, ce eveniment marcant a avut loc in anul 1918? - S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru presedinte! - Foarte bine. Dar in 1944? Dupa un scurt timp de gindire, Goguta raspunde: - S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu! ************** Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale: - Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta? - N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos? ************** Sotia lui V.C.Tudor discuta cu o prietena: - Miine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau! - Cumpara-i o palarie. - Nu, ca asta i-am luat anul trecut. - Cumpara-i atunci o carte. - Nu, ca mai are una. ************** La restaurant, chelnerul citeste unui medic meniul zilei: - Am picioare afumate, ficat in singe, rinichi murati... La care medicul il intrerupe nervos: - Am venit aici ca sa maninc, nu sa ascult necazurile dumitale! Treci pe la cabinet cind am ora de consultatie! ************** Un American si un Rus, sunt prinsi de o avalansa in Alpi. Este un frig crunt si ziua trece in noapte... gerul musca si degera carne... - Oare vom supravietui ? - se intreaba amandoi... Spre dimineata, nadejdea piere din amandoi, se imbratiseaza si se pregatesc de moartea rece ce-i invaluie... cand, Americanul, prin zapezi adanci, zareste-un caine mare alergand spre ei. - Ura ! - striga Americanul. Iata ca in sfarsit soseste prietenul omului! Rusul se freaca la ochi si exclama satisfacut: Mare minune ! Uite ca aduce cu el si un caine ! *** Din cauza ta, mi-am adus aminte de al II - lea Razboi Mondial cand Aliosha a fost lovit de un glont ratacit pe undeva in zona coapsei... Disperarea i se citeste in ochi si cenusiu se face ! Duce mana catre umezeala ce o simte... spre buzunarul unde isi tine sticla de vodca si unde rana il ardea...ridica apoi mana in fata ochilor si o vede rosie... Fata i se lumineaza pe data ! - Ura ! Este sange ! Patriarhul Teoctist se intalneste pe strada cu Adrian Nastatse: A.N.: Bunaziua Popo ! P.T.: Bunaziua popo ... ! ----------------------------Viorel Moraru, presedintele F.R.R., adreseaza o scrisoare deschisa, in care afirma ca Mironov i-ar fi spus urmatoarea fabula: "In fata Sfantului Petru, la poarta raiului sau prezentat 10 barbati. Acestia au fost intrebati care dintre ei si-a inselat nevasta, cernadu-li-se celor care au facut o astfel de fapta sa faca un pas inainte. Noua dintre acestia au

151

facut pasul. Acestora, Sfantul Petru le-a spus sa mearga in rai. Celui ramas pe loc i-a spus: "Esti cinstit, dar prost, iar prostii trebuie sa mearga in iad". ------------------------------------------------------------------------------- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula. - E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, maica-ta. * * * * - Numim hoţ pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul. - Bula, tu nu esti atent! - Ba da, domnule profesor. - Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei? - Vrajitor, domnule profesor. * * * * Bula isi gaseste sora sarutindu-se cu prietenul ei. Acesta ii ofera lui Bula o mie de lei: - Tu nu ai vazut nimic acum, ai inteles. - In regula - spune Bula, inapoind 500 de lei. - De ce mi-ai dat inapoi acest rest? - De ce sa platesti tu mai mult, decit platesc altii? * * * * - Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? - intreaba profesorul. - Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge. - Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu? - Fierul incalzit... * * * * - Bula, cite porunci exista? - intreba profesorul. - Zece, domnule profesor. - Si ce se intimpla, daca nu respecti una dintre ele? - Ramin noua... * * * * - Bula, ce au facut evreii dupa ce au traversat Marea Rosie? - intraba profesorul. - Au stat la soare sa se usuce. * * * * - Bula, despre ce ati invatat astazi la scoala? - Despre Moise... cum a chemat toti generalii la cartierul general, si a dat porunca sa se puna in alerta toate tancurile si masninile blindate... - Dar Bula, este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de lucruri! - Crede-ma, mama, asa cum a povestit domnul profesor, era si mai imposibil. * * * * - Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica? - Leoaica, doamna profesoara. * * * * - Mama! Am omorit cinci muste dintr-o singura lovitura! - povesteste Bula. Doi erau masculi si trei femele. - Cum ti-ai dat seama de acest lucru? - Pai doi erau pe masa si trei pe oglinda. * * * * - Bula, de ce este cunoscut Columb? - Pentru ca s-a dus in America fara viza... * * * * Bula se intilneste cu prietenul lui. - Tatal meu este un om foarte bun - spune el. - Mie-mi spui! Pina acum doi ani a fost tatal meu... * * * * - Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant - o eclipsa totala de luna. Sa nu uitati sa va uitati la ora noua si jumatate - spune profesoara. Bula din ultima banca intreaba: - Pe ce canal? * * * * La ora de istorie la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati. La sfirsitul orei profesoara: - Bula, du ce nu ai predat inca lucrarea? - Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central... * * * * - Bula, de ce a creat Dumnezeu mai intii barbatul? - Ca macar odata in viata sa poate si el sa vorbeasca liber... * * * * La masa mama i se adreseaza lui Bula: - Bula, sa maninci si varza, nu numai carne. Si varza este la fel de buna! - Nu cred, mama. Atunci ciinele ar fi mincat toata varza din gradina... * * * * Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservind ca in spatele lor se afla deja unul. - Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? - intreaba unul. - Care este? - intreaba ironic politistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi. - Nici unul, domnule politist - striga unul speriat. - Altadata aveti grija ce spuneti - spune politistul si pleaca mai departe. * * * * Bula si cu tatal lui se duc in padure sa taie lemne. - Pa, tata! - spune Bula la un moment dat. - Ce este, Bula? Pleci undeva? - Eu nu, tata, dar un copac a inceput sa cade inspre tine... * * * * La ora 11 noaptea la geamul lui Strula bate cineva. - Cine este acolo? - Sint Bulă, fratele tau. Ai cerneală? - Nu am! La ora 3 dimineata din nou se aud batai in geam. - Cine este acolo? - Tot Bula, fratele tau. Am adus cerneala...

152

* * * * - Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot? - Da, fetita mea. - Si daca nu o sa fiu o fata cuminte? - Atunci o sa ai mai multi... * * * * Un canibal si baiatul lui se plimba pe o strada. La un moment dat dau de o femeie superba. Baiatul catre tatal: - Hai s-o ducem acasa si s-o mincam! - Esti prost? O ducem acasa si o mincam pe maica-ta... * * * * - Fetita mea, de ce nu stai in bratele tatalui tau? - intreaba mama. - Nu se poate, acela este locul menajerei. * * * * Mama i se adreseaza fiicei sale de 14 ani: - Vreau sa discut despre tine despre problemele sexuale. - Bine mama, ce vrei sa stii? * * * * - Am invatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevarat - spune Bula mamei sale. - De ce spui asta? - Pentru ca am pus ieri doua decilitrii de apa in berea lui taica-miu, si a observat imediat... * * * * - Mama, da-mi o bomboana - spune Bula. - Bula, inainte de masa nu iti dau nici o bomboana! - Daca nu imi dai, o sa-i arat ciinelui unde ai ascuns cirnatii. * * * * Bula asista la un concurs de atletism. - Tata, astia care alearga, o sa ia toti premii? - Numai primul dintre ei, fiule. - Atunci ceilalti de ce mai alearga? * * * * - Bula, ce ati facut azi la scoala? - Am avut ora de chimie, si am facut o bomba. - Si miine ce o sa faceti? - Unde? * * * * - Bula, ce inseamna sa fii diplomat? - Sa te gindesti de doua ori inainte sa nu spui nimic... * * * * Bula este foarte neascultator la gradinita. Mama lui ii spune: - Bula, daca nu inveti sa te comporti, o sa te schimbam cu un copil bun! - Nu va cred... - De ce nu ne crezi, Bula? - Pai cine ar fi timpit sa schimbe un copil bun cu unul rau? * * * * La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare: - Copii, ce faceti daca sinteti intr-o padure si vine ursul? Bula ridica mina. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mina ridicata. - Sa raspunda cel din ultima banca. - Bula, raspunde frumos! - Pai incep sa alerg catre un copac. - Dupa aceea ce faci? - Ma urc pe copac. - Si daca ursul se urca si el pe copac? - Ma sui pina in virful copacului. Profesoarei nu-i vine sa creada ca pina acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie. - Si daca ursul se suie si el pina in virful copacului? - Sar din copac. - Si daca sare si ursul? - Alerg la un alt copac. - Si daca alearga si ursul dupa tine? - Ma urc in copac. - Si daca se urca si el pe copac? - Atunci ma sui până in virful copacului. - Si daca se suie si el pina in virful copacului? - Mai dute in p.... matii, tu ţii cu ursul? * * * * Bula si cu Strula se cearta: - Tatal meu este mai bun! - spune Strula. - Nu este adevarat! - Si fratele meu este mai bun! - Nu este adevarat! - Si mama mea este mai buna! - Asta asa este - spune Bula. - Asa zice si tatal meu! * * * * O după amiaza linistita. Dintr-odata din cabinetul medical se aude un strigat disperat, dupa care o voce feminina: - Bula, spune frumos "A" pentru ca domnul doctor sa poata sa scoata degetul său din gura ta... * * * * Un baiat si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile: - Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mina. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider. * * * * - Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala?

153

- Da, Bula. Dar de ce ma intrebi? - Pentru ca istoria se repeta... * * * * Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara reusita. - Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata. - Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata? - Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul... * * * * - Bula, nu mai vreau sa aud ca va bateti cu fratele tau! - Bine, mama! Inchide usa... * * * * - Ştrulă! Sora mea vede si in intuneric! - Cum asa, Bula? - Pai stateam ieri in camera, era intuneric, si ea a spus catre logodnicul ei: "iar nu te-ai barbierit?". * * * * Bula vede pentru prima data in viata un curcubeu. - Mama, uite ce reclama frumoasa! * * * * Bula se plimba cu taica-su pe strada. La un colt un om foarte gras se cintareste. Cintarul este insa stricat, si arata doar vreo 10 kilograme. - Uite, tata, omul asta este gol pe dinauntru... * * * * Bula vrea sa cumpere un papagal. Vinzatorul il linisteste, ca exemplarul ales este foarte destept, si invata foarte repede sa vorbeasca. Dupa o saptamina Bula se intoarce nervos. Vinzatorul intreaba: - Este vreo problema? Nu a invatat sa vorbeasca? - Ba-ba-ba-ba da-da-da-da, da-da-da-dar se-se-se-se bi-bi-bi-bilbie! * * * * - Bula, de ce plingi? - intreaba mama lui Bula. - Pentru ca vecinul nu se joaca decit cu tine! * * * * Fata se intoarce foarte tirziu acasa. Mama o asteapta si spune: - Mai, fato, nu mi-a placut deloc cum te-a sarutat Ionut! - Nici mie, mama, dar asta este, inca nu are atita experienta... * * * * Mama ii citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sfirsit: - Vezi, fetita mea, daca nu esti cuminte ce patesti? - Las-o balta, doar a fost mincata si bunica, nu? * * * * Bula vine acasa de la gradina zoologica si povesteste: - Stii, tata, la gradina zoologica am ajuns la o cusca, si... si... - Ei, spune odata! - Si domnul profesor a spus ca este o barza. - Inseamna ca a fost chiat o barza. - Pai bine, tata, dar de cind am vorbit despre barza, am crezut ca nu exista o asemenea pasare... * * * * - Mama, eu stiu deja ca un copil se naste dupa noua luni. Ai putea sa-mi spui totusi de la ce data se calculeaza cele noua luni? * * * * - Bula, azi vei raspunde din legea lui Arhimede. Ce se intimpla daca te scufunzi in cada? - Suna telefonul... * * * * - Bula, de ce nu ai venit ieri la scoala? - Doamna profesoara, s-a maritat sora mea. - Bine, Bula, dar sa nu se mai repete! * * * * - Bula, de ce este renumit Edison? - Din cauza descoperirilor sale. - Bine, bine, dar ce descoperiri? - Pai lui ii datoram faptul ca daca vrem sa ne ridicam de la faţa televizorului, nu trebuie sa aprindem o luminare. * * * * - Bula, de ce au fost izgoniti Adam si cu Eva din Paradis de catre Dumnezeu? - Pentru ca i-au mincat marul... * * * * - Bula, cum se numeste acel legamint ce apropie o femeie de un barbat? - Un colier... * * * * Intr-o scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra in clasa si vede ingrozit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci. Directorul se repede la cel mai zgomotos si il da afara din sala. Se face dintrodata o liniste. - Unde este profesorul vostru? - Tocmai l-ati dat afara... * * * * - Bula, ce inseamna anatomie? - Este ceva ce avem cu totii, dar se vede mai bine pe femei... * * * * - Bula, ce este coloana vertebrala? - Este acel os, la al carui capat de sus sta capul nostru, iar la al carui capat de jos stam noi. * * * * - De ce a ramas celebru Napoleon? - intreaba profesoara. - Fiindca avea o memorie formidabila - raspunse elevul. - Poti fi mai clar? - Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon". * * * *

154

- Copii, centaurii erau fiinte legendare, jumatate om, jumatate cal. - Dar atunci ei unde dormeau, in pat sau in grajd? * * * * - Cum a dezlegat Alexandru cel Mare nodul gordian? - L-a taiat cu sabia lui Damocles. * * * * - Cum se enunta principiul lui Arhimede? - Un corp scufundat in apa este impins de jos in sus cu o forta de doua ori mai mare decit cea cu care il apasam noi pe individul respectiv. * * * * - Dragi pasageri - anunta stewardesa la inaltimea de 10 000 metrii - puteti fi mindrii ca sinteti primii oameni care zburati cu acest avion fara pilot, beneficiind de aparatura automata care functioneaza perfect... functioneaza perfect... functioneaza perfect... * * * * Un electrician isi gaseste baietasul bandajat la un deget. - Ce ai patit? - Am prins o albina care avea un capat neizolat. * * * * - Toate ciupercile pot fi mincate? - Toate, dar unele numai odata... * * * * - Cind vom invata ceva despre creier? - intreba un elev. - Peste vreo doua luni - raspunde profesorul. - Acum avem altceva in cap. Se zice ca un reporter ar fi intrebat-o pe actrita franceza Annie Girardeau: "Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?" "Un cognac avant, et une cigarette apres!", ar fi raspuns ea. Cica un ardelean si-a luat si el nevasta s-o duca la Bucuresti ca sa vada si ea de... ca tot omu' "capitala". Mergind ei asa vad un atelier foto si ardeleanul zice: -"No, ma nevasta, hai sa ne fochem si noi sa le aratam alora in sat ca pe unde am fost noi." -"Hai omule daca vrei tu..." Intra ei in atelier si zice ardeleanul: -"Domnule foche, putem sa ne focheţ si pă noi?" -"Sigur ca da! Luati loc pe scaunul acela si pregatiti-va." -"No, amu' poti matale sa ne scoti cum om vrea noi?" -"Numai cum doriti dumneavoastra. Doriti mai luminat, mai intuneric... (etc, etc)" -"No apai cum sa zic si eu? As vrea sa ne vedem asa... amindoi că noi nu sintem da p-aci si vrem sa le aratam la copchii cind om ajunge acasa." -"Foarte bine, foarte bine, nu e ceva foarte greu. Poftiti! Luati loc." Se aseaza, stau cum le spune fotograful si... dupa citeva ore au poza. Ardeleanul o ia, se uita, nu-i convenea... nu li se vedeau ochii -"Apai matale n-ai facut dupa cum ne-o fost vorba..." -"A... nu va place... Pai ce are? Sinteti amindoi..." -"Domnule foche, noi v-am rugat sa ne focheţ... dar focheţ-ne aşa de tare pina ne-or işi şi ochii..." Zice ca era odata o familie de ardeleni care s-or hotaritara ei sa deie copchilu' la scoala ca asa era regula. Timpul trece, copchilu' invata multe si bine, dar avea o mica neintelegere: cum se fac copiii. Merge la tatina-sau si-l intreaba: "Tata cum am venit eu pe lumea asta?" "Lasa ficioare ca-i invata tu cind ai mai creste, acuma dut' de te joaca.?" Copilu' facindu-se ca pleaca se da dupa colt sa vada ce va face tat'-su care parea cam incurcat si-l aude vorbind singur parca cu jale: "D-apai de unde sa stiu eu cum a venit el pe lume? Tin minte ca o tavalisem bine pe muiere pin cucuruz cu vreo sasa luni inainte de io crescut pintecele." Ficioru' baga la cap si la ora de religie spune ca omul nu se face di pamint ci ca el stie ca se face din tavaleala in cucuruz. Scandal mare, parinti la scoala, care iau la cunostinta ce si cum. Dupa discutii indelungate, scadere de note la purtare si toate cele necesare, omul nostru il ia deoparte pe profesorul de religie si-i zice: "Domnule profesor, cu respect va spui: poti sa bagi matale in pi... sapte iuguri de pamint; pina nu bagi un cap de p... copchil tot nu iasa." Un taran, mergind pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca: - Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei. - ... - Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamintului! - ... - Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el! Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calciiul pe pestisor si il strivi in tarina. - Ma, pe cine faci tu taran?! Ce mai faci bă? Ce sa fac, trag aere... Vai, nu stii ca nu-i sanatos? Pai nu trag in piept... Cum se poate alege un militian prost dintr-o suta? La intimplare. Bula ajunge in America si nu stia cum sa faca rost de bani. Merge el prin oras si vede un cabinet:"Dr. Jon vindec toate bolile din lume".Mai merge ce mai merge si vede un alt cabinet:"Dr. Smith vindec toate bolile din lume". Se gindeste el sa-si deschida un cabinet asemanator. Zis si facut. "Dr. Bula vindec toate bolile din lume". Acum concurentii s-au gindit sa-l elimine si trimit la el un om sa spuna ca are gust. Pacient:Dom' doctor orice maninc nu pot sa am gustul mincarii. Nu stiu ce sa fac? Bula: Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite. Pacient: Pai dom' doctor asta-i cacat. Bula: Pacient recapatat gustul. A doua zi pacientul vine din nou. Pacient: Dom' doctor am o mare problema. Nu tin minte nimic. Uit de la mina pin' la gura. Bula: Nici o problema. Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite. Pacientul: Dom' doctor daca-mi dati iar cacat... Bula: Pacient recapatat memoria. A treia zi pacientul vine iar. Pacientul:Stiti dom' doctor am o mare problema. Stiti eu cu femeile nu prea pot, ce mai nu mi se scoala. Bula: Se rezolva si asta.Asistenta te rog dezbraca-te. Se dezbraca asistenta, se misca pe linga pacient, nimic. Bula: Da e adevarat dar stati linistit se rezolva. Asistenta dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite. Pacientul: Dom' doctor daca-mi dati iar cacat te fut si pe tine si pe asistenta de nu va vedeti.

155

Bula: Pacient recapatat potenta. Stiti ca Funar are singe de ungur ? Pe bara din fata de la masina !!!!! De ce oltenii nu au reusit niciodata sa faca un pod peste Jiu ? L-au inceput de-a lungul !!!! Un militian statea intr-o intersectie mare me bulevardul Mageru si conduce circulatia gesticulind si fluierind foarte elegant. La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului(de militian). - Sa traiti tov colonel, sint sergent X la postul.... (este intrerupt de) - Ma dobitocule mars acasa si shimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba !!!! - Permiteti sa raportez SI ACASA TOT ASA LE AM !!!!!! Compartiment de tren. Lume multa. Doua locuri opuse libere. Primul este ocupat de un tip in haine de mort (adica costun, camaşă alba, cravata ETC) Dupa un timp cel de-al doile loc este ocupat de o dama mai in virsta care pune bagajul deasupra tipului. La vreo ora dupa plecarea trenului din statie incepe sa picure ceva din geamantanul tipei pe reverul elegant al tipului. Elegant si bine manierat tipul atinge cu degetul aratator a picatura si o gusta: - Nu va suparati doamna, Otonel? - A nu. PECHINEZ Tot compartiment de tren. Vine naşul: - Bună seara prezentati biletul! Un tip scoate biletul din buzunar si face prezentarile: - Biletul ... Domnul controlor. Domnul cotrolor ....biletul Un ascultator sovietic intreaba Radio Erevan, unde si cind a fost inventat step-ul. Radio Erevan raspunde: Stepul a fost inventat in Uniunea Sovietica si a fost pentru prima data folosit in familia lui Stepan Stepanov Stepanivici care avea zece copii si o singura olita de noapte. Nunta mare intr-un sat de munte. Tot satul sarbatoreste inclusiv ION studentul, viitorul intelectual al satului, inclusiv Maria o fata tinara dar urita , handicapata si cam strimba. Toate fetele mari si mici din sat roiau pe linga Ion. Nunta e in toi. De atita atentie Ion se imbata putin mai mult. Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion in sura (propunera de a face dragoste venise din partea Mariei de cel putin 20 de ori in acea seara). Dupa lungi insistente desi îi era scirba Ion se decide si fac dragoste. In timpul actului Maria intreaba: - NU-I ASA iOANE CA AM SI EU CEVA FRUMOS IN MINE ? - DA, AI, DA.... IMEDIAT O SCOT !!!!! Intr-o seara friguroasa de iarna o tinara statea pe unul din podurile Dimbovitei si se gindea cum sa scape de viata asta amara. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice : - Ce faci tu aicea, fata mosului ? - Ce sa fac , mosule, iaca sint suparata, ca n-am servici, n-am casa,n-am bani si ma gindesc sa ma omor sa scap de toate necazurile. - Ei, fata mosului , stai ca nu-i dracu' asa de negru... Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti ? - Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni... - S-a facut, asta e adresa, si astea sint cheile de la noua ta casa. Altceva? - O masina, mi-ar fi de mare folos... - Nici o problema, in garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta ? - Pai, as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor... - In casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari in banca. Dar stii fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinesti o conditie... - Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac ? - Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral. - Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta ! - Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit ? Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu' o intreaba : - Citi ani ai tu, fata mosului ? Luind o scurta pauza, fata raspunde : - 28, mosule . - Si la virsta asta, mai crezi in Mos Craciun ?! Un reporter occidental il intreba pe Ceaşcă, prin 1989: -Am auzit ca in Romania e frig in case.Aşa e? -Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta. -Dar am auzit ca nu e nici mincare? -Da, dar n-a murit nimeni de foame. -Si am mai auzit ca trebuie sa te bati ca sa prinzi un loc in autobuz ca sa te-ntorci acasa de la servici? -Da, dar nici din asta n-a murit nimeni. -Atunci, domnule prsedinte, de ce nu incercati cu cianura? -Taticule cine a descoperit comunismul? -Trei oameni de stinta Marx,Engels si Lenin, -Daca erau oameni de stiinta, l-au incercat intii pe animale? Intr-o celula trei detinuti discuta: -Tu cum ai ajuns aici? -Ce dreacu sa fac ,jaf si viol.Dar tu? -Nimica toata ,sa moara mama, am sutit din citeva case am omorit doua babe ,da si asa murea ca erau batrine rau,si am mai sutit din buzunare -Da tu ba? Ce-ai facut? -Fizică nucleară. DE ce viseaza oamenii? Ca sa nu se plictiseasca in timpul somnului... - De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp? - Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei. -De ce n-au voie salariatii de la guvern sa se uite pe fereastra dimineata? - Ca n-or sa aibe ce sa mai faca dupa amiaza. In orasel toata lumea credea ca militienii sint necultivati, necititi, si cam redusi. Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta (ca sa-i vada si pe si lumea ca sa cultiva). A doua zi la sectie , in timpul raportului, sefu'

156

intreaba : "Deci ati fost aseara la opereta?!" Toti raspund "Da tovarasu' colonel, am fost,sa traiti!!" Sefu'"Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!" Tablagii'"Da ,sa traiti!!" Sefu'"Da voua ma boilor, v-a placut...?! Tablagii'"Da sa traiti!!, ....numa' ca a fost o mica problema...." Sefu' "Ce problema?!" Tablagii' "Pai sa vedeti tavarasu colonel, ... numai noi am dansat... -De ce-si ling ciinii coaiele? -Fiindca pot. Pancarta pe aeroportul Otopeni, la Plecari:"Ultimul care pleaca sa stinga lumina." Invitat la scoala,generalul vorbeste copiilor despre eroismul ostasilor romani in 1944,in luptele din padurea Baneasa.-IN ziua de 15 aug. Am batut la nemti,de s-au cacat pe ei...Profesoara:Dom general,va aud copii,fiti atent..._Lasati,tov. sa stie copii adevarul istoric!A doua zi nemtii s-au regrupat,tunuri ,etc si ne-au batut,de ne-am cacat pe noi...Prof.:Domn gen.,copiii...-Lasati,tov.,sa stie etc.IN fine,dupa o saptamina a venit la noi padurarul si ne-a zis:Ia mai carati-va de-ici,derbedeilor,ca mi-ati umplut padurea de cacati! _Alo,scoala de dans si bune maniere? -Ei,cacat,de dans!Numai de maniere! - Ce este un securist? - Un cur cu prefix si sufix! Militieni si tablouri: -Ce tablou frumos ai in camera asta! -Iti place?Ce vezi? -Niste lupi! -In cur sa ma pupi! -Ha,ha,ha,ce banc bun,nu-mi imprumuti tabloul sa-l duc la colegii de la servici? -Hei,ia veniti,ce vedeti in tabloul asta? -Niste lupi!-Pupati-ma-n cur! -Ha,ha,ce grozav banc!Da-mi tabloul sa-l arat si lu sefu! -Sefu,ce vezi in tabloul asta? -Niste lupi! -Ia mai du-te-n pizda ma-tii Studentul arab se scuza ca a intirziat la cursuri: Sa vedeti a stat pe loc tramvaiul ca trecut tov.Ceausescu cu cămaşa în gură! -Cum cu cămaşa? -Pai ,asa zice tot omeni din tramvai: Uite-l,iar trece,cucamaş în gura lui! Satui de viata,cercetatorii introduc in calculator un maldar de date si-i pun intrebarea: -Cit mai avem pina in comunism? Dupa piriituri,chitaituri,calculatorul raspunde: -11 kilometri. Verificari,nedumeriri,in fine,calculatorul,iar: -11 kilometri. Verifica ei datele,cauta,in fine,se dumiresc.La congresul x tov.Ceausescu spusese foarte clar:"Fiecare cincinal inseamna un pas inainte spre comunism" La un restaurant,intra un tip tinind pe umar o pasarica.Cere o votca mare si una mica,pasarica,soarbe iute votca mare.Cere doua ciorbe,pasarica se repede la cea mare.Mai departe tot asa,iar chelnerul,uluit,il intreaba ce-i asta.Clientul ii explica asa: -Eu,sa vedeti,sint pescar pasionat.Intr-o zi,am prins pestisorul de aur,care m-a rugat sa-l eliberez si mi-a spus ca-mi indeplineste o dorinta.Ce sa-i cer?Casa am,masina am,asa ca iam cerut o pasarica mica,mica,dar flaminda... Pintea Viteazul,încolţit de poteră,vede o babă. - Babo,ajuta-ma,ascunde-ma,potera e la doi pasi... Baba il baga sub fustele ei. Ajung poterasii: -Babo,n-ai vazut pe cineva asa s-asa...? -N-am vazut,maica. (Sub fuste,Pintea o pupa pe genunchi) -Era haiducul Pintea care a facut si-a dres... -Nu stiu,maica.(Pintea o pupa mai sus,pe pulpa) Potera pleaca.Pintea iese: -Multumesc,babo,cind te auzeam cum ma aperi,eram in stare sa te pup si-n pizda... -Ba ma pupai dta.in ...sula,ca eu sint Baba Novac! Doua statui,un barbat si o femeie,stateau pe soclu de o suta de ani.Vine un inger. -Stati aici cuminti,v-a nins,v-a plouat,s-a hotarit acolo sus sa vi se dea o jumatate de ora de viata sa faceti ce v-ati dorit in tot acest timp. Invie statuile,se iau de mina si alearga intrun boschet.Se aud gemete,risete,in fine,ies amindoi imbujorati si veseli.Se uita ingerul la ceas si zice; -N-a trecut tot timpul,mai aveti un sfert de ora,mai puteti face ce v-ati dorit. Cei doi se uita unul la altul,iar barbatul spune: -Stii ce?Hai s-o facem din nou,dar de data asta tine tu nenorocitul de porumbel si ma cac eu pe el! Bula se casatoreste. Sotia este foarte frumoasa, dar Bula , in afara de poker, bere si amici nu mai stie altceva.Dupa o vreme sotia se plinge mamei lui Bula ca fiu-sau nu stie nimic despre cum se face dragoste. "Nici o problema", zice soacra, -"Am eu grija de asta".Il cheama pe Bula si ii zice: Bula, vezi tu ce fac ciinii aceia in strada ?Ei bine, asa sa-i faci si tu nevestii.Dupa citeva zile, mama il intraba pe fiu: Cum a fost ? "-Totul a mers bine.Totusi, a fost mai greu pine am scos-o in strada" Q:-Ce e un somalez cu o boaba de fasole in fata? A:-Un somalez care a vomitat toata noaptea! Ion si Maria se intorceau de la coasa,fiecare cu coasa pe umar.Trece un motociclist. Maria:-Ioane,vazusi,ala n-avea cap! -Cum sa n-aiba,ce esti proasta? Mai trece unul. -Ioane,nici asta n-avea! -Taci,fa,dracu,din gura,cum sa n-aiba si intoarce coasa pe partea ailalta! Vine Mos Craciun la copiii din Etiopia.Se invirteste incoace si-ncolo,nu prea erau multi copii,si care erau abia stateau in picioare de slabi si prapaditi. -Ce-i cu voi,copii,de ce sinteti asa slabi? -Apai,Mos Craciun,noi nu prea mincam...

157

-NU MINCATI?!Copii rai ce sinteti,atunci nici cadouri n-o sa primiti! - ce sex aveti? - maaaaare! Doi pescari suedezi stau cu undita in balta.Dupa un timp,incep sa converseze. -Casatorit?Dupa vreo jumatate de ora,celalalt raspunde; -Da. Mai trece vreo ora. -Frumoasa? Se face amiaza. -Nu! Asfinteste. -Bogata? Trece vremea... -Nu! ..... -Atunci de ce-ai luat-o? Incep sa-si stringa lucrurile. -Pentru momeala! .... -Adica cum "momeala"?! Se agata de bara troleibuzului. -Are limbrici! Itzic isi cistiga si el piinea cu vioara.Cu timpul,a observat cu groaza,ca de cite ori ataca Paganini,i se (pardon) scula.Disperat,se duce la Sloim. -Sa vezi,Sloimălă,asa si-asa,uneori mi se intimpla pe scena si mi-e rusine,ca vede lumea. -Ia cinta,zice Sloim. Itzic trage citeva acorduri;o pateste si Sloim. -Mai sa fie,hai sa-l intrebam pe rabi! -Rabi,uite ce se intimpla..etc. -Ia cinta,Itzic! Cinta Itzic,toti observa nefericitul efect. Sta rabi,sta si mediteaza adinc. Dupa un timp,zice; -Itzic,tata,nu-mi dau seama,dar cred c-ar putea fi asa;Ori noi avem niste sule melomane,ori tu cinti ca o pizda! Popa si fata la spovedit -Parinte,mi-e rusine,am pacatuit... -Spune,fata mea,Dumnezeu iarta. -A venit aseara Ion la mine,mama era plecata... -Spune,spune,taica. -Si Ion m-a luat in brate... -Si,si? -Si mi-a spus sa ma dezbrac.. -Si? -Si m-a trintit pe pat... -Spune,si? -Si mi-a dat chilotii jos.. -Si,si,mai departe? -Si-a venit mama.. -Fi-ti-ar ma-ta a dracului! Iţic si Rashela aveau 10 copii.Nu mai aveau bani,asa ca s-au hotarit sa faca economie.Isi cheama copiii si le zice; -Cine nu maninca in seara asta va primi 1000 de shekeli. Copiii se bucura de promisiune. A doua zi,la fel.A treia zi copiii cer mincare. Itzic:-Cine vrea sa manince si sa traiasca,sa dea 2000 de shekeli! Tiganca la doctor -E aici dom-doctor care umblă-n căcat? -Doamne,ce exprimare!Vrei sa spui,doctorul care face analiza coprologica? -Ei,na!Da cel care se uita-n pizdă? -Nu e nici el,da vrei sa spui "ginecolog"? -Spuneţi-i,vă rog,că l-a căutat o doamnă! Q-Cum se pune accentul corect:proFEsor,sau profeSOR? A-Nu se pune nici un accent pe profesor! -Trei pensionari stau pe o banca si se uita la lume.Trece o pipita miscindu-si gratiosul poponet. Primul zice: -Ce-as mai stringe-o pe asta in brate... Al doilea: -Ce-as mai saruta-o... Al treilea,dupa un efort de gindire: -Parca...mai era ceva... -Care este cel mai bun anticonceptional? -Un NU,hotarit! Ion urmeaza sa se-nsoare.Taica-sau il ia deoparte,si-l instruieste: -Vezi ,tata,trebuie s-o pui sa se dezbrace,sa dea jos budigaii,etc In fine,vine noaptea nuntii. Ion,rastit:Dezbraca-ta,fa! Maria:Aoleu,mi-e rusine,etc. Ion:Dezbraca-te ca bag cutitu ista-n tine! Maria se dezbraca. -Asa,acu da jos budigaii! -Vai,vai...

158

Speriata,mireasa da jos budigaii(chilotii)Ion ii cerceteaza pe toate partile:Ce naiba,mi-o zis tata ca aici trebuie sa fie o gaura... Ion reuseste sa fuga intr-o tara capitalista.N-avea de nici unele,se plimba hai-hui pe strazi.Deodata,cineva arunca pe fereastra o haina.O ridicaIon,o cerceteaza,haina era destul de buna,o pune pe el.Mai merge,cade o palarie.Tot asa,o pune pe cap.La un moment dat,ii vede pe unii ca arunca o fata-n pielea goala.Alearga ,o prinde si zice,amarit:"Fir-ati ai dracu cu economia voastra capitalista!Eu la asta mai regulam douazeci de ani!" -Domnule doctor,nu-s ce am,nu mai pot sa ma pis.. -Da citi ani ai dta.? -Sapte-ş-nouă. -Pleaca,dle.,acasa.Te-ai pişat destul! Doctorul navetist,grabit sa nu piarda trenul,il lasa pe nea Ion,omul de serviciu: -Te descurci dta.,le dai antinevralgic,una,alta... A doua zi: -Ia spune ,nea Ioane,ai avut probleme? -Nu,n-a venit decit o doamna tinara care,cum a venit,s-a dus dupa perdea si s-a dezbracat. -Si ce avea? -Zicea ca de cinci luni n-a mai vazut...o sula. -Si ce-ai facut? -Ce sa fac?I-am pus colir in ochi. Dupa discutia cu Prunaru,primul roman trimis in Cosmos,cam nedumerit,Ceausescu o ia deoparte pe Leana. -Asculta,Lenuto,Prunaru zicea ca a avut unele probleme din cauza legii gravitatiei.Nu tii tu minte cind am dat eu legea asta? -Ce ma-ntrebi pe mine,Nicule,eu sint cu stiinta,tu esti cu legile! Trece unu pe stop cu masina, militianul nu zice nimic. Parcheaza pe interzis, militianul, nimic.Se duce la militian,ii da un pumn,degeaba.Il scuipa, il calca pe pantofi...tot nimic.Pleaca fluierind.Militianul alearga,il prinde si-i trage o bataie pe cinste. -Bine ,ai trecut pe stop,n-am zis nimic.Ai parcat nereglementar,m-ai scuipat,dar nu admit sa fluieri fals din Bach! Un barbat se duce la medic si ii spune: -Domnule doctor vreau sa ma castrati! -Ma omule ,esti sigur?Vad ca esti tinar si puternic... -Sigur domnule. -Bine ,semneaza aici...asa si aici.Nu am timp acum sa discutam mai mult. Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba: -Spune-mi si mie de ce ai facut-o ? -Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ... -Da ma dar asta e circumcizie. -Pai eu cum am zis... O delegatie FSN condusa de Gelu Voican Voiculescu(asta-mi suna ca-n bancu ala cu Cluj-Napoca)ajunge in China.La o masa oficiala sint serviti cu broaste testoase vii. Se chinuiesc romanii broastele nu puteau fi apucate de nici unde,ca se trageau in carapace. Gelu baga un deget in fund la broasca,asta scoate capul,el,hat,ii suceste gitul. Chinezii,incintati: -Se vede,dl.Voican,ca sinteti un profund cunoscator al culturii noastre stravechi! -Ba,zice Voican,asta am deprins-o de cind ii leg cravata lui Petre Roman. Se scoala Tarzan,face o mie de flotari,alte exercitii,apoi se atirna de o creanga. Creanga se rupe.Se atirna de alta.se rupe.Gaseste o liana,se balanseaza cu ea,liana tine. "Buna liana!"-zice Tarzan. -Buna,Tarzane! Stefan cel Mare(si sfint!)umbla cu voinicii dupa el.Undeva,in fata,pe o piatra,vad un om. -Ia du-te voinise,vezi se-i cu omu sela! Se duce ostasul,se-ntoarce: -Maria-Ta,omu sela-i un neamt. -Asa?Atunsi locu ista sa se cheme Piatra Neamt! Mai merg ei ce merg,vad iar un om stind jos,pe-o piatra. -Alearga,voinise,si vezi... -E tot un neamt,Maria Ta! -Asa?Asest loc sa se cheme de-amu Piatra Neamt! -Maria-Ta,ati mai numit acolo,mai in spate,un loc,Piatra Neamt. -Asa?Atunsi sa se cheme Şimleul Silvaniei! Unu,beat crita,zacea-ntr-un sant.Intr-un tirziu,se trezeste,se cauta prin buzunare,gaseste o mie de lei.Glont,la crisma: -Votca,de-o mie! O da pe git,se face cui, cade-n sant,zace acolo,cind se trezeste,iar gaseste o mie intr-un buzunar,iar da fuga la crisma.Istoria se repeta de citeva ori.Vazindu-l a cincea oara,chelnerul anticipeaza; -Stiu,de-o mie,votca! -Ba nu,nu votca,dati-mi coniac,ca nu's de ce,de votca asa ma doare fundul... Stefan cel Mare convoaca boierii la o sedinta. -Boieri dumneavoastra,trebuie sa trecem la economii severe, cheltuim prea mult cu ascutitul sabiilor,de-amu propun sa-i taiem pe turci in trei,sa nu-i mai taiem in patru. -Da di se sa fasem economii,Maria ta? -Din cauza datoriilor externe! Peste vreo luna,iar sedinta,turcii sa fie taiati numai in doua,pentru economie cu ascutitul sabiilor. -Da'di se,Maria-Ta? -V-am spus.Din prisina datoriilor externe! Alta sedinta,turcii sa fie de-amu numai intepati putin,sabia sa fie trasa usurel... -Da'se-s datoriile aiestea externe,Maria-Ta? -Apoi,boieri dumneavoastra,datoriile externe nu sint ale mele,nu sint ale noastre,ci ale urmasilor urmasilor nostri,in veacul veacurilor! Leantza, Veta si Gherghina se prezinta la examen pentru postul de femeie de serviciu. Intra Leantza. -Ia loc,tovarasa,concentreaza-te si raspunde la intrebarile comisiei.Prima intrebare: -Daca vezi dta o usa pe care scrie WCF,ce intelegi? Se framinta Leantza,se scarpina-n cap,in fine,da raspunsul: -WC-femei! -Buun!Da'daca pe usa scrie WCB? Cred c-ar putea sa-nsemne WC-barbati!

159

-Si daca scrie WCBOB? -WC biroul organizatiei de baza,raspunde candidata transpirata de-atita efort. -Bine,tovarasa,esti libera,sa intre urmatoarea! Afara,cele doua o intreaba ingrijorate: -A fost greu,ce te-a-ntrebat? -A,n-a fost greu.Mi-au pus doua intrebari de specialitate si una politica. Ceausescu are nevoie de un ministru de finante.Se organizeaza un concurs.Se prezinta un rus,un american si un evreu.Intra rusul. -Cit fac doi si cu doi? -Permiteti-mi,va rog,sa dau un telefon la Moscova! Se duce,da telefon si raspunde: -Moscova mi-a acordat permisiunea sa raspund ca doi si cu doi fac patru. Intra americanul;aceeasi intrebare.Da drumul americanul la calculatoare, programeaza, scoate la imprimanta.. -Toate calculele atesta ca doi si cu doi fac patru. Intra evreul. -Pai,depinde.Doi si cu doi pot face trei, pot face patru pot face cinci... ...........Pe cine a numit Ceausescu ministru de finante? ...........Pe frate-sau! Un tip se roaga de casierita unei farmacii sa-i dea ceva,ca sufera de priaprism. Casiera nu se pricepe, asa ca-l roaga sa astepte putin sa vorbeasca cu farmacista. Discutia se prelungeste,se sfatuiesc si cu directoarea farmaciei,in sfirsit,casiera apare si-i spune: -Stiti, ne-am sfatuit toate trei. Vă dăm masă, casă şi o sută de mii pe lună... -Le vezi pe tipele-alea care merg in fata? -Da. -Ei,afla ca cea din dreapta e nevasta-mea,iar cea din stinga-i amanta mea. -Foarte ciudat.La mine-i invers! Fat Frumos ii zice calului: -Ba,calule,stai aici pe loc,eu urc in turn la Ileana Cosinzeana,da'daca vine zmeul,sa sar drept pe tine si sa fugim. Calul,ce sa zica,asta-i misia lui ingrata.. Fat Frumos urca, dupa un timp aud ciocanituri la usa. Fat Frumos se azvirle pe fereastra,Ileana se aranjeaza,deschide,cind colo,la uşă,calul. -Bai,spune-i lu' Fat Frumos c-afara ploua,asa ca-l astept aici. Suparati ca tot mincau bataie de la japonezi, rusii trimit doi spioni,pe Aliosa si pe Ivan.Ajung cei doi la Tokio,Aliosa il lasa afara pe Ivan si intra singur la Marele Stat Major. -Sint Aliosa, spion rus, am venit sa aflu ce faceti, ce arme aveti de ne tot bateti. -Pai,noi va invingem cu uzul ratiunii, raspunde generalul. -?Ne panimaiu,zice Aliosa. -Uzul ratiunii inseamna asa si asa... -Tot nu inteleg. -Bine, sa-ti dau un exemplu: Generalul isi pune palma pe masa si-i spune lui Aliosa sa traga un pumn in palma, cit poate de tare.Izbeste Aliosa,dar generalul isi trasese mina. -Acum ai inteles? -Da,spasibo! Afara,Ivan il intreaba ce si cum,Aliosa ii spune ca japonezii folosesc uzul ratiunii. -Cum vine asta? -Sa-ti dau un ezemplu,zice Aliosa, ca tu esti prost si intelegi greu. Se uita Aliosa, nu vede nici o masa asa ca-si pune o palma pe fata si-i zice lu'Ivan: -Ia trage tu un pumn in palma mea! Si asa a murit ultimul rus care stia ce-nseamna UZUL RATIUNII. Coada la oua. Vine unu si pretinde sa-i dea anumite oua:p-ala p-alalalt... Vinzatorul face scandal,cei de la coada,la fel. Pina la urma,ca sa scape de el,ii da ouale dorite. Omul se da deoparte, sparge ouale, din fiecare scoate cite o suta de lei si arunca cojile. Situatia se repeta in zilele urmatoare. Vinzatorul,cu mult respect: -Spune-mi si mie, domnule, cum faci, ca am spart si eu vreo mie de oua dar n-am gasit nimic. -E greu pentru dta. Eu lucrez la Combinatul de pasari de la Crevedia si le stiu pe cele care se reguleaza pe bani! Un tip vine la doctor sa-l vindece de bilbiiala. -Da'cu ce te ocupi dta? -E-eu cresc ga-ga-ini! -Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv, merge si-asa. -Pai pai,eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe:pi,pi pi!Si vin cinci mii de ga-gaini..Seara iar:pi,pi pi,maninca.Apoi,le zic sa plece la cul-culcare.Se duc toate,afara de una.Ii zic:Du-du-te de te culca!Nu vrea.Iar:Du-te la culcare,iar nu vrea.Ma enervez si-i zic:Du-du-te-n pi-pi-pi...Si vin cinci mii de gaini... -Ce masura a luat comisia cind a aflat ca directorul traieste cu secretara? -A scos fotoliul din birou! A urmat masa de şedinţă, bioul de lucru şi abia la final directorul... -Aveti aici un Chicaso din perioada albastra,explica ghidul,atotstiutor. -Picasso!,il corecteaza un vizitator. -Acest tablou o reprezinta pe una dintre sotiile lui Chicaso. -PI-CA-SSO,il corecteaza iar. -Du-te,dom'le-n chizda ma-tii,replica ghidul,politicos. La un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvantul reprezentanta Ugandei, Mbuka: - Eu m-am saturat sa gatesc numai eu in casa, asa ca intr-o zi i-am spus barbatului sa mai faca si el de mancare. In prima zi n-am vazut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi am vazut o farfurie murdara. Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor. Reprezentanta Frantei, Isabelle: - Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe in casa, si intr-o zi am incetat sa o mai fac.In prima zi nu am vazut nimic, a doua zi la fel, insa a treia zi am vazut un maieu la uscat.Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor. Reprezentanta Romaniei, Maria: - Intr-o zi, i-am zis lu' Ion al meu ca io m-am saturat de atata lucru si i-am zis sa mai mearga si el cu vacile la pascut, sa mai mature prin casa si sa mai aiba grija de plozi. In prima zi n-am vazut nimic, a doua zi, la fel; de abia a treia zi parca am inceput sa vad ca prin ceata cu ochiul stang. Superman zboara deasupra unui oras... o vede pe Wonder Woman, dezbracata si intinsa pe spate... " Aici e de mine ! ", se gindeste el, coboara in viteza, isi face treaba si zboara mai departe... Wonder Woman se ridica in capul oaselor, mirata... " Ce-a fost asta ?" " Nu stiu ", raspunde Omul invizibil, " dar ma ustura curul ceva de groaza... ".

160

Ceausestii sositi de la un vernisaj: -Ei cum ti-a placut, o intreaba el. -Nicule trebuie sa dam cu ei de pamint. -Pai de ce draga. -Pai nu vazusi ca sub statuia ta scria Jalea si sub pictura mea Baba. Copii se laudau : a carui bunica este mai mica in inaltime. Gigel,Ionel si cu Bula nu mai pridideau cu argumentele. "Bunica mea", zice Gigel, " este cea mai mica. Ea poate sa traca pe sub masa fara sa se aplece." "Asta nu-i nimic", zice Ionel, " bunica mea poate sa treaca pe sub scaun fara sa se aplece." "Cred ca bunica mea este cea mai mica. Cind freaca podeaua trebuie sa se urce pe scaunel." Un barbat trecut bine de prima tinerete intra la un bordel nou deschis. Aruncind priviri piezise in stinga si in dreapta se indreapta spre o masa ca un birou de receptie, unde un tinar clapeta de zor la un computer.. - Hm Hm, zice barbatul nostru. - O, bine ati venit la stabilimentul nostru computerizat unde serviciile sunt organizate dupa ultimele modele economice, zice si tinarul. Cu siguranta doriti sa aveti o companie placuta. Va rog mergeti pe acest culoar luminat discret, si daca doriti blonde, luati-o la dreapta, daca dorit,i altceva, luati-o la stinga. - Hm, Hm, da, bine, mai zice si barbatul cautator de distractie, si paseste pe culoar la dreapta. In fata ii aparu un mic touch-screen selection system plasat in fata a doua usi identice. "Doriti o blonda I)înalta, press 1 sau II) scunda, press 2 zicea ecranul. Mormaind ceva neinteligibil, barbatul apasa repede 1. Usa din stinga glisa imediat la perete, invitator. Pasind inauntru, clientul nostru care era din ce in ce mai "hot" gaseste un holisor discret cu un nou tough-screen. "Doriti o blonda inalta cu i)sini mari, please press 1, sau ii) cu sini mici, please press 2" zicea ecranul. Mârrâind ceva mai tare, omul nostru apasa nerabdator pe 1. Imediat, o usa mascata in zid se dechide, invind din nou, mai departe. Din nou un culoar, cu frumoase picturi nude pe pereti, si de-acum cunoscutul touch-screen: "doriti blonde inalte, cu sini mari si specializate in i)perversiuni, please press 1, sau ii) specializatre in sex clasic please press 2" zicea ecranul de data asta. Nemaiputindu-si stapini un rictus nervos, omul nostru da cu pumnul in ecran cu aprozimatie in zona unde scrie 1, si, incet, cu o muzica lasciva, o noua usa se dechide in fata sa. Omul se repede prin usa ca un uragan. Cind se uita in jur, se trezeste pe trotuar, in afara cladirii. Zmulgindu-si parul, furios, omul ocoleste cladirea si intra din nou la biroul de receptie. - Ce-i, hmmm, ce-i asta, domnule? urla el la tinarul receptioner. - Well, raspunde tinarul, fetele n-au sosit inca, dar speram ca v-a placut mult organizarea noastra... Bula merge la bordel si la receptie este intrebat cum o doreste ; el raspunde ca vrea una blonda sus si blonda jos. Plateste si urca spre camera. Acolo ce vede? Intinsa pe pat statea o tipa blonda sus dar bruneta jos. Indignat , Bula se intoarce la receptie si protesteaza : - Domnule, eu am platit pentru una blonda jos si cea care mi-ati dat-o era bruneta. - Domnul Bula , e o neintelegere , tot blonda este dar nu ati trintit usa destul de tare ca sa zboare mustele. Popa vine cu Botezul la Maria acasa. - Parinte, te-am visat azinoapte. - Ei, se poate fata tati, se poate.. - Pai, se facea ca ai venit la noi si Ion nu era acasa... - Ei, se poate fata tati, se poate.. -..si parinte, se facea ca m-ai inghesuit in pat ... - Ei, se poate fata tati, se poate.. -..si parinte, se facea ca mi-ai facut fapta aia.. - Ei, se poate fata tati, se poate.. -..si parinte, se facea ca la plecare mi-ai dat 2000 lei.. -Ei vise taica, vise! **************** Doi ardeleni se intilnesc pe un drum de tara: - Buna ziua Ioane ! Se departeaza unul de altul mergind in sensuri opuse.. - Apai Buna ziua Vasalie ! Se mai departeaza putin... _ Apai Ioane , un te du ? Se mai departeaza putin.. - Apai ma duc la orasu... Se mai departeaza putin.. - Da-pai ce sa faci tu la orasu mai Ioane ? Se mai departeaza putin.. - Apai ma duc sa-mi iau muiere ! Se mai departeaza putin.. - Apai Ioane i-ati muiere faina ca altfel o f-ti singur ! ************** Intrebare: Cum poate fi oprit un tanc albanez? Raspuns: trebuie impuscat cel care impinge tancul... Intrebare la Radio Erevan: Se poate face dragoste cu fereastra deschisa? Raspuns: Bineinteles, dar e de preferat cu o femeie... Intrebare la Radio Erevan: Ieste adievarat ca se poate face dragoste cu o femeie de la Chernobyl? Raspuns: Noi raspundiem radioascultatorului nostru: Da, ieste adievarat, dar trebuie sa utilizati un priezervativ de plumb. Vine Aliosa acasa. O vede pe Natasa trebaluind.Fara sa salute, se apropie si 'jap' o palma.. Natasa, oarecum incurcata: - Dece Aliosinca meu cel drag..? - Ehei.. daca stiam..te omoram..!! Un oarecere se intalneste cu un prieten militai ... care tragea dupa el o sfoara ... O: - De ce tragi domnule sfoara aia? M: - Stii, am incercat s-o imping si n-a mers ... La granita dintre Ardeal si Oltenia oltenii scriu pe un gard darapanat: "Ardeleni, va f--em in c--!" Dupa un an, ardelenii construiesc un panou urias cu litere de inox: "Si noi pe voi!" A doua zi, oltenii sterg injuratura initiala de pe gard si scriu "Sa ne pupati in c--!" Presedintele unei micute tari africane in vizita oficiala la Moscova. In Piata Rosie un grup de barbati asezati in cerc isi trec unul altuia un pistol, pe care si-l descarca mai intii, fiecare in timpla.

161

Ciuhapul cere lamuriri presedintelui rus. - A, pai este binecunoscuta ruleta ruseasca, pistolul are doar un cartus si nimeni nu stie cand o sa-i vina rindul sa-si zboare creierii. Presedintele rus intoarce vizita africanului. In mijlocului satului, inconjurata de colibe, o mica piata. Un grup de localnici,sunt asezati in cerc. In interiorul acestui cerc, un alt cerc format din localnice, asezate in genunchi, fiecare cu fata spre cate un barbat. Rusul cere lamuriri. - A, pai asta este ruleta noastra nationala. Vezi vraciul ala cu tobele? Cand incepe sa le bata, cercul barbatilor incepe sa se roteasca in jurul cercului femeilor. Cand tobele inceteaza sa bata, fiecare barbat se opreste in fata unei femei si aceasta se repede si i-o ia in gura. - Nu pricep unde-i riscul, pericolul, neprevazutul... - O, pai este, ca una din femei o aducem special dintr-um trib de canibali! Un tigan isi face asigurare la casa. Imediat dupa ce pleaca agentul de asigurari, tiganul se apuca sa citeasca polita si vede ca in caz de incendiu va fi despagubit cu 10 milioane lei. Fara sa se gindeasca mult tiganul toarna benzina prin toata casa si pune foc. Nu trece mult timp si nevasta-sa, intorcindu-se de la servici, vede casa in flacari si pe sotul ei contemplindu-si fapta. - Aoleu, sari barbate ca ne arde casa, ce stai asa?... - Mai taci fa proasto, ca ne-am facut asigurare si acum o sa fim bogati!... - Eeee, hai ca esti destept... auzi, da ce-i cu mirosul asta de zahar ars?... - Aoleu, face tiganul, am uitat-o inauntru pe diabetica de ma-ta!... Funar e pe patul de moarte. Vine popa si-l intreaba care-i este ultima dorinta. -Vreau sa-mi schimb numele din Funar in Fonory. -Da de ce tocmai acum?, intreaba uimit preotul. -Pai, decit sa moara un roman, mai bine sa moara un ungur. Doi tipi, unul foarte inalt de statura, celalalt extrem de scund, stau unul alaturi de celalalt, intr-un WC public si urineaza. Atit lunganul cit si piticul, isi scutura in permanenta capurile, cind intr-o parte, cind in cealalta. La un moment dat, lunganul nu mai poate sa sufere si-i zice piticului cu indignare: -Sa stii ca nu-i frumos sa te strimbi dupa mine, eu am ramas cu ticul asta nervos fiindca am fost ranit in razboi... -Vai de mine, raspunde piticul, eu nu ma strimb dupa d-ta, da' inceteaza odata sa mi te pisi in ureche!... Bula se duce sa pescuiasca. Dupa o vreme, prinde un peste.Vezi Doamne, era pestisorul de aur. Pestisorul: Bula , nu ma mânca. Da-mi drumul si iti indeplinesc 2 dorinte Bula:Vreau sa mi-o aduci aici pe Claudia Schiffer. P:Nu se poate , dom-le, nu stii ce busy este ? Este imposibil sa ti-o aduc aici.Spune ce-a de-a doua dorinta... B: Vreau ca Iliescu sa cistige din nou alegerile ... P: Si cum ziceai ca o cheama pe aia ? -Bunicule Tiberiu, care au fost primii pe pamantul patriei noastre,intreba intr-o zi nepotul. -Ehei, nepoate, e o poveste tare lunga: Era odata de mult, o ceata de cavaleri, falnici si spatosi si in fruntea lor unu' mai falnic si mai spatos decat toti ceilalti la un loc - Attila-i zicea. Sh-or mers ei calari, sh-or mers, pana or dat de apele unui rau mare si involburat - Mures se chema. Sh-atat de obositi se simteau c-or zis ca-i musai sa shada o ţâră si sa faca o baie. Or descalicat, s-or dezbracat, sh-or lasat hainele langa cai sh-or intrat in apa. Or inotat in susul raului, or inotat in josul lui, or inotat pe fata, or inotat pe spate si cand or iesit... p_la cai si p_la haine ca romanii au fost primii pe pamanturile patriei asteia. ----------------BANCURI CU CENACLUL "FLACĂRA" Cenaclul Flacara: Invitat pe scena un baci A. PAUNESCU: -Bade. te asculta mii de spectatori si milioane de telespectatori. Zi-ne matale o poezie de prin partile tale.Stii? BACIUL: -Cum de nu. AP: -Da-i drumu' bade B: -Io... mi-s baciul de la munte AP: -Eu mi-s baciul de la munte!!! B: -Shi,...pasc oile carunte AP: -Shi pasc oile carunte!!! B: -Shi... cand vine cate-o ploaie... AP: -Shi cand vine cate-o ploaie!!! B: -Imi....bag p_la-n ea de oaie AP: -Nu conteaza Miel sa iasa!!! ............... AP: -Dar bade, o poezie cu carmaciul nostru iubit,tovarasul Nicolae Ceausescu, ştii? B: -No cum de nu. AP: -Da-i drumu' bade, te asculta o tara intreaga B: -Io...mi-s baciul de la munte AP: -Eu m-is baciul de la munte!!! B: -Shi... pasc oile carunte AP: -Shi pasc oile carunte!!! shi incet catre baci: Cu carmaciul bade, cu carmaciul B: -Shi...cand vine cate-o ploaie... AP: -Shi cand vine cate-o ploaie cu carmaciul bade, ce faci... B: -Imi... bag p_la-n ea de oaie. AP: -Imi bag p_la-n ea de oaie!!! pai ce faci bade..cu carmaciul, zii ceva cu carmaciul! B: -Shi-n carmaciul Nicolae... ----------------------BANC CU CAMILE: Mergea odata un beduin prin deshert calare pe un camiloi si camiloiul d-abia se misca si beduinul murea de ciuda si de nervi. La un moment dat ce-i pica beduinului sub ochi...o pancarta pe care scria "Atelier Service de Camile". -Ahaaa..zise beduinul stai ca te repar eu. Zis shi facut, intra beduinul, spune care-i problema iar mecanicul ii face un semn din cap shi-i zice: -Sui-o pe rampa! O suie omul cu chiu cu vai, dupa care mecanicul ia doua caramizi tzapene cate una in fiecare mana se baga sub rampa si ZBANG ii frige camiloiului, cu cele doua caramizi, o lovitura drept in ouă. Bineinteles camiloiul trage un urlet, o ia la fuga shi-n cateva secunde dispare dincolo de linia orizontului. Beduinul ramane blocat, uitandu-se lung si dupa un moment de admiratie rosteste: -Bravo nene, n-am cuvinte, acum merge ca fulgerul, dar cum dracu fac sa ajung shi eu pe ea? La care mecanicul, foarte sigur pe el: -Aaa... dar asta nu e o problema! Suie-te repede pe rampa!!

162

--------------------------Cica un doctor tocmai s-a intors din China, unde participse la comisia internationala pentru reducerea natalitatii. Povesteste prietenilor cum faceau cu doua pietre... (apropos de bancul de mai inainte). Cineva-l intreaba: "Dar nu doare?" "Oh, nu, numai daca-ti prinzi degetele intre pietre." B - Bă, eu plec , vezi de oi si dac-or da lupii iesi asa în bâtă, si strigi tare "Lupi' baaa!" . Daca mai vin mai strigi o data. Daca tot vin strigi "Manolache". Pleaca baciul. Dau lupii. Ciobanul iese în bâtă si striga -Lupi' băăă! Lupii pleaca dar se intorc. -Lupi' baaa! La fel. -Manolache! Apare o javra mica, jigarita care incepe sa latre la haita de lupi, care pe loc o ia la sanatoasa. Un lup mai tinar care fugea umar la umar cu cumnata-su intreaba -Cumnate, da ce fugim noi asa de javra aia nenorocita , noi o haita de lupi , pai ce sa ne faca javra aia decit sa ne suga p__a... - Pai tocmai aia e , raspunde cumnatul, ca are niste buze reci!!! Doi vanatori la vanatoare de iepuri. Un iepure tasneste de pe un hat. Vanatorul A trage, nu nimereste. "Futu-i mama lui de iepuroi..." Vanatorul B: "ba era iepuroaica". A: "ba era iepuroi". B: "ba iepuroaica". Hai sa-l intrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat in coada sapei, mai aproape de unde sarise animalul: "Ce fuse bade, iepure sau iepuroaica?". "Iepure, coane". "da de unde stii?". Pai cand trecu fugind pe langa mine l-am auzit: "Mi-ati belit p...". Vanatori in padure. Un cacat in mijlocul cararii. Vanatorii plictisiti: "E de femeie". "Ba de barbat". Si da-i... Sa-l intrebam pe padurar. E de barbat. Cum stii? Pai uite: Aici e cacatul, mai incolo-i pisatu. Si p-orma, doar eu l-am facut... Vulpea da sa prinza un cocos. Cocosu fuge. Vulpea dupa el. Se intalneste cu un urs. Ursule, ai vazut cocosu? Da. Spune-mi incotro a luat-o. Ti-oi spune daca ma lasi sa te f... Hai sictir! si pleaca vulpea mai departe. Intalneste un lup. Lupule, ai vazut cocosu? Da. Spune-mi incotro a luat-o. Ti-oi spune daca ma lasi sa te f... Ai sictir! si vulpea, suparata, pleca mai departe. Se intalneste pe carare cu un birliboi. Ascultatorul: Ce-i aia birliboi? Ti-oi spune daca ma lasi sa te... La petrecere. Vanatorul povesteste. Ma-ntilnesc c-o vulpe. O impusc. Cand s-o pun in torba, uitasem torba acasa. Ce sa fac, o iau in spate, ii pun un picior pe umarul drept, un picior pe umarul stang... Suna telefonul. Vanatorul raspunde. Se intoarce: Unde eram? Pai ziceai ca i-ai pus un picior pe umarul drept, unul pe umarul stang... A da. Si da-i si f..e! Concurs de sarituri in apa. Americanul. Un metru nouazeci si cinci, ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la douazeci de metri intr-un bazin cu adincime de un metru. Salt reusit. Aplauze. Rusul Doi metri si zece. Ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la cincizeci de metri intr-un bazin de o jumatate de metru. Saritura reusita. Aplauze. Romanul Un metru patruzeci si cinci, ce coaste, ce solduri, ce izmene. Sare de la o suta de metri intr-o cirpa uda. Sare , i-si sparge capatina. Se scoala vazind stele verzi s-incepa s-anjure: Fire-a-ti ai dreacu', ba, care mi-a stors cirpa?! Scufita Rosie si Scufita Roz se plimbau prin padure. La un momentdat se intilnesc cu Lupu' Scufita Rosie, care stia povestea a luato-ntr-o parte. Scufita Roz, care nu o stia, a luat-o-n toate partile Scufita Rosie se plimba prin padure. Se-ntilneste cu Lupu'. Lupu -Scufita Rosie, hai sa ne facem frati de cruce. SR - Cum Lupule? Lupu - Pai tu te tai la degetel si eu iti sug singele si eu ma-mpiedic si tu-mi sugi p--a Leul, regele animalelor, organizeaza construirea de bude in padure ca sa nu mai dea peste rahati prin toate tufisurile. Cu toate astea intr-o zi, plimbindu-se da de iepuras care se cam caca intr-o tufa. L- Nenorocitule, pentru ce nu folosesti buda? I- Pai sa vedeti, intr-o zi am fost la buda. Acolo era si nenea Ursu', care m-a intrebat "Ma iepurasule tie-ti cade blana? ", eu i-am zis ca nu, si el s-a sters la cur cu mine. La ora de Romana se ajunsese la studiul baladei Mioriţa. Profesoara solicita elevilor sa recite pe rind din balada. Ionel Pe un picior de plai Pe o gura de rai Iata vin in cale Se cobor la vale Continuă Mărioara, Costel Gigel ajunge la Miorita laie, laie bucalaie De trei zile-ncoace Gura nu-i mai tace Iarba nu-i mai place Dupa care, cum nimeni , ca de obicei nu invatase poezia in intregime,treaba cu recitatul se blocheaza, singurul cu mâna pe sus fiind Bula pe care profesoara-l evitase pina la momentul respectiv. De data asta e nevoita sa-l solicite Bula Nu mănâncă şi nu bea S-o taiem, ce p--a mea! Ion si Gheorghe se intorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se urca in trenul de Cluj, isi gasesc doua locuri. - Mai Ioane, cit face trenul pina la Cluj? - Mult, ma. Toata ziua.

163

- Si ce facem noi atita timp? - Pai, ce sa facem, vorbim. - Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma? - Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori. Zis si facut. - Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte? Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti. - Auzi, Ioane, da' are blana? - Are, ma. Pe la Brasov Gheorghe intreaba din nou: - Ioane, are si patru picioare? - Are, ma. Spre Sighisoara dialogul continua: - Si il tii in lant, ma? - Da, il tin in lant. La Blaj: - Nu-i asa ca e rau? Musca, nu? - Musca, ma, daca nu te stie. Ajunge trenul si la Teius. - Ma, Ioane, n'o fi ciinele? - Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atita timp ca sa ghicesti? In gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat: - Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum? Baciul isi paste oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist. - Buna ziua, baciule. Frumoase oi ai. - Mda, frumoase. Alea albe. - Da' alea negre? - Pai... s'alea negre. - Dar lapte dau? - Dau, cum sa nu dea. Alea albe. - Da' alea negre? - Pai... s'alea negre. - Dar miei fac? - Faaac. Miei multi si sanatosi. Alea albe. - Da' alea negre? - Pai... s'alea negre. - Dar ceva lina scoti de pe ele? - Lina? Dau muuulta lina. - Alea albe. - Da' alea negre? - Pai... s'alea negre. - Baciule, de ce spui mereu 'alea albe'? Ce-au oile albe deosebit? - Pai... alea albe sint ale mele. - Da' alea negre? - Pai... s'alea negre. Doi ciobani, motaie in coliba, pe seara. Unu din ei se inoarce incet pe o parte si zice: - Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai! Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde - Apai, nu io, mai, cânele s-o beşit, mă... Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice - Apai mai Vasile mai: cânele nu-i aicea! Iar trece o ora. Si Vasile raspunde - Apai, la' ca vine el... ***Costica revine din delegatie mai devreme decat era asteptat si-l gaseste pe Mitica, in dormitorul lui, calare peste nevasta-sa, muncind sustinut intr-un ritm de invidiat. Scapa valiza pe podea si, punindu-si mainile-n cap incepe sa se vaite: - Miticaaaa, Miticaaaa, ce-mi facu-si tu mie Miticaaaa, tocmai tu, cel mai bun prieten al meu, ne cunoastem din copilarie, am crescut impreuna, la scoala te lasam sa copiezi de la mine si tu, la randul tau, imi suflai la tabla cand eram incurcatura, in liceu mergeam la aceleasi chefuri, ne placea aceeasi muzica, ne-mbracam aproape la fel, in armata am impartit acelasi codru de paine si-acelasi chistoc de ultima tigare, Miticaaaa, Miticaaaa....Mitica, vrei sa te opresti macar o clipa cand iti vorbesc??? ***Costica revine din delegatie mai devreme decat era asteptat si-l gaseste pe Mitica, in dormitorul lui, calare peste nevasta-sa muncind sustinut intr-un ritm de invidiat. Nebun de furie, incepe sa-i traga lui Mitica suturi in cur, facandu-l in acelasi timp, cu ou si cu otet. Dupa cateva minute de plesnituri si icneli, Mitica reuseste sa se faca auzit: - Nu mai da ma, tu nu vezi ca-ncerc sa ies !!! ***Costica revine din delegatie mai devreme decat era asteptat si gaseste in dormitorul lui pe nevasta-sa, intinsa pe pat, goala-goluta. -Ce dracu umbli muiere in curul gol, tragi a pagubă, parcă nu ti-am luat o gramada de rochii, (deschide de perete usa sifonierului, icepand sa numere) uite, asta rosie, asta verde, sa traiti sefu', asta galbena.... Toamnă, burniţă. Ciobanii stau in bite , cu ţundrele-n spinare. Si ofteaza, eheeeee...! Si burniteaza, si oile pasc, timpul parca a incremenit. Ciobanii eheeeee......! Si burniteaza, si oile pasc. Un cioban -Eheeeee ....! si cind te gindesti ce p-li avem! Doi ciobani in bâte. Oile pasc. Ma Ioanhie, fain ii f---iu'. Dupa cinci minute. Da ma Gheo,da parca-i mai fain Crăciunu' Dupa alte cinci minute. Cum asa ma Ioanhie? Dupa inca cinci. Apă' parcă-i mai des. Scufita Rosie, trece voioasa prin padure, ducindu-i un cosulet de mincare bunicii.

164

Dintr-o data lupul sare pe ea dintr-un tufis si o violeaza cu salbaticie. Dupa consumarea evenimentului, Scufita Rosie isi revine si incepe sa plinga: - Vai mie, mi-am pierdut fecioria, cu cine ma mai marit eu acum, cine o sa vrea sa ma mai ia pe mine acum?... Lupul sta deoparte, se odihneste si fumeaza. - Stai putin sa termin tigara ca te mai iau eu o data. La minastirea din virful muntelui calugaritele sint inebunite de groaza. E miezul noptii si, de undeva de afara, se aud niste urlete cumplite. Nestiind ce sa faca, se hotarasc sa o trezeasca pe maica stareta, poate sa aiba ea o idee. Maica stareta deschide cu grija o fereastra si intreaba, cu vocea gituita de spaima: - Ci-cine e ac-colo?... - Sint eu, vampirul, se aude un glas de afara. - Si c-ce v-vrei de la n-noi?... - Ha, ha, ha, am venit sa va beau singele!... Maica stareta respira usurata. - Si pentru asta ai trebuit sa ne sperii, ba timpitule? Daca ne vrei singele vino tu pe 28 ale lunii!... La inmormintarea unui mare medic cardiolog, toti fostii lui pacienti care au fost salvati de el, depun pe proaspatul mormint o imensa coroana din trandafiri rosii singerii, in forma de inima. Plinsete, bocete, etc. Bula, dintr-o parte, incepe sa rida cu hohote. O doamna indignata i se adreseaza: - Bine ba boule, acum ti-ai gasit si tu sa rizi?... - Doamna imi pare rau, ce sa fac, eu ma gindeam ce forma i-ar fi dat astia coroanei daca raposatul, D-zeu sa-l ierte, era ginecolog... Se duc oltenii la primarul din Craiova, sa capete permisiunea sa doarma si ei in cersafuri, ca toata lumea, ca pina atunci dormeau pe rogojini. - Bine, zice primarul, va dau voie sa puneti asternut, dar in prealabil sa va spalati pe picioare. Un oltean nedumerit intreaba: - Dom' primar, da' daca n-avem prealabil, putem sa ne spalam in lighean? Cum face un canibal cura de slabire? Maninca pitici. Culmea cutremurului: apesi pe butom sa vina liftul, si vine tot etajul. Idee de economisire a energiei electrice: cineva a pus un anunt pe usa de la intrarea in apartament: "Va rog nu sunati la sonerie; ies eu afara din 5 in 5 minute!" Doi oameni stau de vorba. La un moment dat unul dintre ei zice: - Hai dom'le sa-ti zic si eu ultimul banc cu Ceausescu pe care l-am auzit. Celalalt raspunde: - Dom'le, e pacat de d-ta, te vad om de treaba, de ce sa ai necazuri? Eu lucrez la Securitate. - Aaa, lucrezi la Securitate? Atunci nu-i nici o problema, o sa-ti repet bancul pina te prinzi de poanta. Concurs intre diversele servicii de securitate. Proba e urmatoarea: se da drumul unui maimutoi in jungla, sa se ascunda. Dupa o jumatate de ora, iese echipa de agenti sa gaseasca maimutoiul si sa-l aduca inapoi. Cistiga serviciul de securitate care aduce maimutoiul in cel mai scurt timp. Echipa C.I.A. se intoarce cu maimutoiul dupa 15 minute. Echipa K.G.B. dupa 30 de minute. Echipa Securitatii vine dupa doua minute cu un elefant. - Dar acesta este un elefant domnilor, zice contrariat un membru al juriului. - Vi se pare, raspunde unul dintre securisti, la ancheta a recunoscut ca e maimuţoi. La telefon - Allo...familia Lupulescu? - Nu! Aici e familia lu' Popescu. ----------------------------------------------------Si altu cu Bula Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate. - Par avion ? il intreaba functionara. Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis: - Nu! nu păreţi. There were these two guys out hiking when they came upon an old, abandoned mine shaft. Curious about its depth they threw in a pebble and waited for the sound of it striking the bottom, but they heard nothing. They went and got a bigger rock, threw it in and waited. Still nothing. They searched the area for something larger and came upon a railroad tie. With great difficulty, the two men carried it to the opening and threw it in. While waiting for it to hit bottom, a goat suddenly darted between them and leapt into the hole! The guys were still standing there with astonished looks upon their faces from the actions of the goat when a man walked up to them. He asked them if they had seen a goat anywhere in the area and they said that one had just jumped into the mine shaft in front of them! The man replied, "Oh no. That couldn't be *my* goat, mine was tied to a railroad tie." ----------------------------------------------------------------------------Why do computer programmers often confuse Halloween and Christmass? Because oct31 = dec25 :) ---------------------------------------------------------------------------A Russian man saves his rubles for twenty years to buy a new car. After choosing the model and options he wants, he's not the least bit surprised or even concerned to learn that it will take two years for the new car to be delivered. He thanks the salesman and starts to leave, but as he reaches the door he pauses and turns back to the salesman "Do you know which week two years from now the new car will arrive?" he asks. The salesman checks his notes and tells the man that it will be two years to the exact week. The man thanks the salesman and starts out again, but upon reaching the door, he turns back again. "Could you possibly tell me what day of the week two years from now the car will arrive?" The salesman, mildly annoyed, checks his notes again and says that it will be exactly two years from this week, on Thursday. The man thanks the salesman and once again starts to leave. Halfway though the door, he hesitates, turns back, and walks up to the salesman. "I'm sorry to be so much trouble, but do you know if that will be two years from now on Thursday in the morning, or in the afternoon?" Visibly irritated, the salesman flips through his papers yet another time and says sharply that it will be in the afternoon, two years from now on Thursday. "That's a relief!" says the man. "The plumber is coming in the morning!" -----------------------------------------------------------------------------------This guy comes home from work one day to find his dog with the neighbor's pet rabbit in his mouth. The rabbit is dead and the guy panics. He thinks the neighbors are going to hate him forever, so he takes the dirty, chewed up rabbit into the house and gives it a bath, blow dries its fur and puts the rabbit back into the cage at the neighbor's house, hoping they will think it died of natural causes. A few days later, the neighbor is outside and asks the guy, "Did you hear that Fluffy died?". The guy stumbles around and says, "Um.. no.. um.. what happened?". The neighbor replies,

165

"We just found him dead in his cage one day, but the weird thing is that the day after we buried him we went outside and someone had dug him up, gave him a bath and put him back into the cage. There must be some real sick people out there!" ---------------------------------------------------------------------------Ce inseamna un ţigan cu pager? ROMTELECOM.

Copii spun lucruri trăznite:

Ce e căsătoria? Căsătoria e când păstrezi fata şi nu trebuie să le-o mai dai înapoi părinţilor ei"- Eric, 6 ani Ce fac îndrăgostiţii la prima întâlnire? "La prima întâlnire îşi spun numai minciuni unul altuia şi asta îi face suficient de interesaţi să se mai vadă şi a doua oară" - Martin, 10 ani "Nu fac decât să mănânce cotlete de porc cu cartofi prăjiţi şi vorbesc despre dragoste" - Craig, 9 ani Care e vârsta potrivită pentru a te căsători? "Imediat ce termin grădiniţa, o să-mi caut o soţie " - Bert, 5 ani "84 de ani - pentru că la vârsta asta nu trebuie să mai lucrezi şi ai tot timpul din lume să-l iubeşti pe celălalt" - Judy, 8 ani Când se îndrăgostesc oamenii? "Nimeni nu ştie de ce se întâmplă, dar am auzit că are legătură cu felul în care miroşi. De asta parfumul şi deodorantul sunt aşa de cumpărate" - Jan, 9 ani "Când un om are pistrui şi găseşte pe altcineva care are pistrui" - Andrew, 6 ani "Mi se pare că trage cineva cu o săgeată în tine, sau ceva de genul ăsta, dar restul nu e chiar aşa de dureros" - Harlen, 8 ani Cum e să te îndrăgosteşti? "E ca o avalanşă şi trebuie să alergi ca să te salvezi" - Roger, 9 ani "Dacă atunci când te îndrăgosteşti e ca atunci când înveţi cum să spui cuvinte pe litere, eu nu vreau. Îţi ia prea mult timp" - Leo, 7 ani De ce se ţin îndrăgostiţii de mână? "Le e teamă să nu le cadă verighetele, pentru că au dat o grămadă de bani pe ele" - Gavin, 8 ani Când poţi să săruţi pe cineva? "Nu ar trebui să săruţi niciodată o fată înainte de a avea suficienţi bani ca să-i cumperi un inel şi un videoplayer, pentru că o să vrea să vadă imagini de la nuntă" - Allan, 10 ani Cum e mai bine: singur sau căsătorit? "E mai bine pentru fete să fie singure, dar nu şi pentru băieţi. Băieţii au nevoie de cineva să cureţe după ei"- Anita, 9 ani "Mă ia durerea de cap când mă gândesc la asta. Sunt doar un copil. Nu am nevoie de astfel de necazuri" - Will, 7 ani Opinii sincere despre căsătorie "Sunt pentru dragoste, atâta timp cât nu se întâmplă când e Simpsons la televizor" - Anita, 6 ani "Dragostea te va găsi, chiar dacă încerci să te ascunzi de ea. Eu tot încerc să mă ascund de când aveam 5 ani, dar fetele mă găsesc orice-aş face" - Bobby, 8 ani "Nu mă grăbesc să mă îndrăgostesc. Clasa a IV-a mi se pare suficient de grea" - Regina , 10 ani "Dragostea e o prostie, dar s-ar putea să o încerc din când în când" - Floyd, 9 ani Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina? Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou? --------------------------------------------------Ofiterul de la centrul de recrutare il intreaba pe Bula: -Recrut, cei cu ochiul dumitale? -E un ochi artificial.. -Si din ce e un ochi artificial? -Din sticla, domnule ofiter. -Da, logic trebuie sa si vezi prin el! ----------------------------------------------------Caporalul e cam miop de felul lui: -Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate! La care Bula: -Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un Hidrant! -Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate! -----------------------------------------------------La o conferinta de presa, un jurnalist îl întreaba pe un politician cunoscut, înscris în cursa pentru presedintie: - Secretara dumneavoastra a declarat în public ca aveti un penis mic. Cum comentati? - Adevarul este ca are o gura mare! --------------------------------------------------------Abia s-a deschis barul si apare un bărbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adresează barmanului: - Spune-mi, te rog, m-ai văzut asta-noapte pe aici? - Bineînteles. - Si am consumat de vreo 2 milioane ? - Cam asa ceva. - Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut ------------------------------------------------Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele. Cand sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol. - Doamne Dumnezeule, dar unde iti sunt chilotii ? - intreaba englezul. - Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta. Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti. Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vantul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba: - De ce nu ai chiloti pe tine? - Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia. Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti. Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice: - Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic! ------------------------------------------------La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici: - Imi cereti cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar pentru cinci minute de munca? - Daca doriti, o extrag intr-o ora.

166

-------------------------------------------------------------------------------------------------Cum se numeste penitenciarul de maxima securitate din Craiova? AlcaPraz... Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool: - Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata! - Da, am, raspunde sotul, micul dejun!. ------------------------------------------------Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou: Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice : - Sunt franzele nu? - Da.. Raspunde Ionescu. Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice: - Cotlete de porc nu? - Da. Raspunde Stanescu. Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice: - E vin alb nu? - Nu.. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice: - Hmmm... e sampanie nu? - Nu. Zice Bula. - Ma dau batuta. Ce e? - Un catelus... ------------Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete: - Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat. - Nu. Eu sunt proprietarul lacului! raspunde tatal. ------------------------------------------------Ce spune un elefant când vede un bărbat în pielea goală? Cum poate o fiinţă cu o trompa atât de mică să îşi ducă mâncarea la gură? ------------------------------------------------I: Ce sunt doi somalezi în sacul de dormit: R: Twix! Într-un bar pentru homosexuali, un tip vrea să meargă la toaletă. În toaletă erau trei cabine, toate cu uşile închise. Bate la prima. Ocupat! Bate la a doua. Ocupat! Bate la a treia. - Intră!... ------------------------------------------------ION: Mai Vasalie, da-mi un chil de palinca pana ce-o fac pe a me. VASALIE: ia mai Ioane, ca doar suntem preteni. ION dupa doua zile: Mai Vasalie, mai da-mi un chil de palinca ma, ca n-am reusit s-o fac. VASALIE: Ia ma Ioane, ca o s-o faci azi mane si tu. ION dupa o saptamana venea spre poarta lui Vasalie care era la masa cu Maria lui si zice: Tu, Marie, daca vine la noi zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub pat). Vine Ion si zice: Ziua buna Marie! Ziua buna Ioane. Apai Vasalie une-i? Nu-i acasa, zice ea. No, eu am vinit cu ale doua chile de palinca si cu inca o jumate sa ne cinstim ca-ntre pretini din palinca noua. Daca Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi. Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca de treaba. Vasalie de sub pat aude, simte oarece si cugeta adanc: Tui mama ei de treaba! Ce sa fac? Pusca am, gloante am, dar nu-s acasa. ------------------------------------------------In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer: - Ce masina e asta? - Iveco! zise soferul si pleaca... ------------------------------------------------Doi proaspat arestati discuta in celula: - De ce ai fost arestat? - Pentru concurenta. - ...? - Fabricam aceleasi bancnote ca si statul. ------------------------------------------------Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul îi spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta." Batrînul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!" ------------------------------------------------Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva, le spuse: - Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si.... - Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! da?? -intrerupse Adam imediat- asta mi-ar simplifica viata in mod substantial..... Eva accepta, dand din cap si zise ca lucrul acesta nu avea atata importanta pentru ea. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar. Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja, facand desene pe nisip cu pisul lui... Dumnezeu si Eva il contemplau in tacere pe barbatul nebun de fericire... dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba: - Care e celalalt dar, Doamne? - Creier, Eva, creier.... ------------------------------------------------A fost odata un evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in cap. Îl chema Solomon. Dupa el, a venit un alt evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in inima.. Il chema Iisus. Dupa el, a venit un al treilea evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in stomac. Il chema Marx. Dupa el, a venit un al patrulea evreu intelept, si a zis ca totul se poate reduce la ce ai intre picioare. Il chema Freud. La sfarsit, a venit un alt evreu, mai intelept decat toti (pe nume,Einstein) si a zis: "Totul e relativ" ------------------------------------------------Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea.Unul din ei are un ochi vânăt. - Ce-ai păţit la ochi? - M-a lovit nevasta..

167

- De ce? - I-am vorbit cu "TU".. - Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru? - Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis: "Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni". Şi eu i-am răspuns: "Poate TU..." ------------------------------------------------La grădiniţă : - Închipuie-ţi... am găsit acasă sub sofa un prezervativ! - Nu mai spune! Dar ce este aceea o "sofa"? ------------------------------------------------Pe patul de moarte sta intins un batran de 80 de ani, sot, tata, bunic si strabunic.. I se apropie sfarsitul si in jurul lui sta toata familia: sotia, copiii,nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul spune: -Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini frumoase cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma distram, prieteni, si multi bani. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor sa am o familie ca altfel nu va avea cine sa-mi dea un pahar cu apa cand voi fi pe patul de moarte.. Asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat, nu am mai umblat prin baruri si discoteci, ci am stat acasa cu sotia si ne-am uitat la seriale. Masinile le-am folosit pentru concedii cu familia si ca sa aduc copiii de la scoala.. Banii s-au dus pentru familie. Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce este cel mai rau dintre toate? -Ce, dragul nostru tata? -NU MI-E SETE!!! ------------------------------------------------Sa nu faci nimic, e tare greu. Nu stii cand ai terminat. John era un viteaz cavaler al regelui Arthur, dar avea şi el o obsesie pentru frumoşii sâni ai reginei Gueneverre. Ştia bine că, dacă i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte. Într-o zi, John nu mai rezistă şi îşi face cunoscută dorinţa lui secretă magului Merlin. Băiat orientat, magul găseşte o soluţie pentru a satisface dorinţa acestuia, dar numai contra a 1000 monede de aur. John acceptă fără să ezite! În dimineaţa următoare, magul Merlin prepară o pulbere urticantă şi o pune în sutienul reginei, în timp ce ea îşi făcea duşul. Imediat ce regina se imbracă începe să simtă o mâncarime din ce în ce mai mare. Regele Arthur îl convoacă imediat pe vrăjitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta îi spune că doar o saliva specială, aplicată timp de 4 (patru) ore ar putea trata această teribilă urticarie. A mai menţionat că din testele efectuate în laborator, a observat că doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale. Regele îl convoacă imediat pe John, care deja îşi luase antidotul pentru pulberea urticantă. Aşa se face că John are ocazia de a săruta (la ordinul regelui!), pentru câteva ore bune, sânii pe care îi visase dintotdeauna şi pe deasupra vine sărbătorit de curte ca un erou ! Înainte de a se întoarce la moşia lui, John este oprit de vrăjitor, care îi reaminteşte datoria de 1000 de monede de aur. Surpriză însă, John, deja satisfăcut, refuză să plătească, mizând pe faptul că magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ceea ce s-a întamplat. În dimineata următoare, însă, magul Merlin pune aceeaşi pulbere urticantă în chiloţii regelui Arthur. Morala fabulei: PLĂTIŢI-VĂ DATORIILE LA TIMP ! * Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala? * Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce... ----------------------------------------------------------------El si Ea, pe canapea: Ea: Ce faci ? El: Ma gandeam ! Tu ? Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ? El: La ce te gandesti si tu ! Ea: Porcule ! ---------------------------------------------------------------Mesaj: " Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului TV ! Soacra-mea crede ca e karaoke si canta tot buletinul de stiri !" ----------------------------------------------------------------In timpul zborului cu avionul, o stewardesa americana intreaba un pasager de origine araba: * Doriti ceva de baut, un vin, sau cognac, whisky, bere? * Nu, multumesc, in cateva clipe voi conduce avionul. ----------------------------------------------------------------Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba: * Ai venit, hai? Cat e ora? * 10. * Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu? * Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?! ---------------------------------------------------------------Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta: * Unde ai fost toata noaptea? * Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea. * Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows pe calculator ! ---------------------------------------------------------------Iubitule, spune o blonda sotului ei, astazi un coleg mi-a spus la birou un banc cu blonde de m-am prapadit de ris. Era cit pe-aci sa cad din pat...!!! ---------------------------------------------------------------Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist: * Mergeam prea repede? * Nu, zburati prea jos! ---------------------------------------------------------------Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume. Sotia: Cînd pleci? ---------------------------------------------------------------Un tanar invita o tanara la dans. - Domnisoara, se poate?... - Desigur, dar mai intai sa dansam. ...................................................... Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti... Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit! Doamna: - Observ!.... ..................................................................

168

Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative. Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce. Farmacista mirata intreaba : - Domnule, dar de ce le calcati ? - Asa m-am lasat si de tigari ! ..................................................................... - Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier? - Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui... ..................................................................... I: Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc? R: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste... ..................................................................... - Imi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a intamplat: din cauza focului, ti-a murit si nevasta, si vaca. - Da, sunt amarat. Toti imi spun: lasa, iti gasesti tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina. Unul n-ar veni sa-mi zica: na, mă, şi ţie altă vacă... ..................................................................... Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice: - Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi... Femeia din primul rand: - Ma scuzati, domnule profesor, cate? - Pana la 12. - Repetati, va rog, pentru ultimul rand! Barbatul din ultimul rand: - Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12? - Desigur, cu 12. - Multumesc, nu am nimic de adaugat ! ..................................................................... Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi: - Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa? - 15 lei - Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa? - Tot atat. La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret: - Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic! Acest exercitiu a fost creat de un profesor de matematica de la Universitatea din Barcelona care apoi a cerut elevilor sai sa o rezolve. Problema: Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau si peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama. Intrebare: UNDE e TATAL? Aceasta problema se poate rezolva matematic; nu e atit de dificila cum pare. Solutia mai jos ! Incercati totusi sa o rezolvati singuri!! SOLUTIE: Copilul are azi X ani si mama Y ani, stim ca mama are cu 21 de ani mai mult decit copilul. Deci: X + 21 = Y Stim ca peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama. Deci putem scrie urmatoarea ecuatie: 5 (X + 6) = Y + 6 Inlocuind Y cu valoarea din prima ecuatie, rezulta: 5 (X + 6) = X + 21 + 6 5X + 30 = X + 27 5X - X = 27 - 30 4X = -3 X = -3/4 Copilul are azi -3/4 dintr-un an deci are -9 luni. Din punct de vedere matematic putem confirma si dovedi ca in acest moment mama concepe copilul. Rezultatul: TATAL este PESTE MAMA. CUM INCEPE CEARTA... Sotia s-a asezat langa mine, in timp ce butonam canalele de televiziune... M-a intrebat: " Ce vezi la televizor?" I-am raspuns: "Praful". Si atunci, a inceput cearta.... ============ ========= ========= ========= Intr-o seara, dorind sa petrecem in oras, sotia mi-a cerut s-o duc intr-un loc scump . Si atunci, am dus-o la o benzinarie. Apoi, a inceput cearta... ============ ========= ========= ========= Stateam la o masa la bowling cu sotia; eu schimbam priviri cu o fata ametita bine, singura la masa de alaturi, in timp ce ea legana paharul. Sotia m-a intrebat: " o cunosti?" "Da" am spus. " este o prietena mai veche... A inceput sa bea de cand ne-am despartit, sunt deja ani buni de atunci, si de aceea n-o mai prea vezi treaza. - "O, Doamne!", spuse sotia, "nu mi-am inchipuit ca cineva poate sarbatori atata timp !" si...a urmat cearta.... ============ ========= ========= ========= Dupa pensionare, m-am dus la Casa de Pensii sa-mi iau decizia. Femeia care m-a primit, mi-a cerut cartea de identitate ca sa definitiveze dosarul. Am cautat prin toate buzunarele, pana cand am inteles, ca am uitat-o acasa. Functionarei i-a parut rau de mine, ca trebuie sa merg acasa si sa vin iar mai tarziu, dar a gasit o solutie; mi-a zis: "Descheie-te la camasa!" M-am descheiat si ea a vazut parul rar si carunt de pe piept. Mi-a spus: "parul asta carunt, e suficient pentru mine, sa te cred". Si mi-a procesat dosarul. Intors acasa, i-am povestit bucuros sotiei ce mi s-a intamplat.Ea mi-a spus: -" Hai! Si de ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai obtine si o pensie de invalid permanent... " ============ ========= ========= ========= Femeia goala, se priveste in oglinda... Nu e multumita de ce vede, si-i spune sotului: "Ma simt oribila; par batrana, grasa si urata. Am nevoie de parerea ta, sincera.”

169

Sotul raspunde: " Ai vederea perfecta !!!". ============ ========= ========= ========= Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda: "Vreau o friptura de vita, cu garnitura." chelnerul m-a intrebat: "Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?" "Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea" - am raspuns. Si atunci... ========================================== Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba: "Ei, ce ti-a zis medicul?". El raspunse: "Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi" ========================================== O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul: "Tu crezi ca-mi arat varsta?..." Sotul raspunse: "Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30..." Ea: "Multumesc iubitule, chiar crezi asta? " El : "Asteapta, ca n-am terminat de adunat!..." =============================== Dupa ce s-au certat bine, doi soti merg in masina fara sa-si vorbeasca. Trecand prin dreptul unei crescatorii de porci, el spune: "Nu stiam ca ai rude prin zona asta..." Ea raspunde: "Ei bine, am - socrii!..." Bula vine la scoala dupa o zi de absenta. - Ce s-a intimplat, Bula, de ce n-ai venit ieri? - Pai stiti... a murit bunicul.... - Aoleu! Cum asa? - A iesit pe balcon si a cazut balconul cu el. - Vai, saracul! si asa a murit? - Nu, a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar pe urma a alunecat si a cazut iar. - A, si a murit? - Nu, a cazut in copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casa, apoi a alunecat si a tras toata tigla dupa el. - Si asa a murit? - Nu, ca s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins. - Si a murit? - Nu, a reusit sa se balanseze si a intrat in casa prin geamul de la etaj, apoi a inceput sa se rostogoleasca pe scari. - Si asa a murit? - Nu, in cadere a incercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a rupt si el a cazut in gol pina la parter. - Si asa a murit? - Nu, dar l-am impuscat noi, ca daca nu, ne demola toata casa!. A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba: - Cine dracu? esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu? - Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru - Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ? trebuie sa ma trimiti inapoi! - Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina. Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant. - Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis - Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici? - Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez - Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou? - Niciodata! - Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample. Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata! Cuprins de fericire, a continuat ? si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu? betiv nenorocit! TE CACI IN PAT! Pe o şosea din USA , în mijlocul deşertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h ... Când ajunge in dreptul unui bar,dintr-un oraşel mic, strigă: "Cine mai are motocicletă ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?" Peste 1 oră, iar trece si strigă: "Cine mai are motocicletă ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?" După alta oră ... : "Cine mai are motocicletă ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?". Un tip din bar, enervat, iese afară si strigă: "Eu!". Ora următoare, iar trece tipul si strigă: "Şi cum se opreşteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!" De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director: - Dom' director, să trăiţi, la mulţi ani, pentru dv.. cel mai mare buchet de 8 martie!!! - Băă, tampitule! Ai înnebunit? Păi de 8 martie se dau flori la femei şi...ce, am faţă de femeie? - Nu, dom' director, ...da' sunteţi totuşi cea mai mare curvă din instituţie! - Părinte, ieri noapte am făcut sex cu 7 femei. - Şi nu regreţi că ai păcătuit? - Nici vorbă, eu nu sunt credincios. - Şi atunci de ce ai venit la mine? - Păi, trebuia să mă laud şi eu cuiva, nu?......

170

Într-un oraş din Transilvania, pe o străduţă dosnică, un ungur zace într-o baltă de sânge, ciuruit de 40 de gloanţe, plus două cuţite'nfipte'n spate şi un târnăcop în gat. După identificarea defunctului şi după ce studiază atent şi îndelung cadavrul, criminalistul roman] trage concluzia: sinucidere! Blonda, către instructorul de înot: - Chiar e adevărat că, dacă-mi scoateţi degetul dintre picioare, mă scufund?.... Două blonde mergeau pe stradă. La un moment dat una dintre ele îi zice celeilalte: - Ăla nu e fostul tău prieten? - Ba da. - Fă-i cu mana. - Nu, las' să-şi facă singur... Doi contabili mergând spre casă văd un rahat pe trotuar. - Dacă îl mănânci îţi dau un milion, zice primul. Acesta îl mănâncă, dar mergând mai vede unul şi zice: - Dacă îl mănânci şi tu îţi dau un milion. Primul contabil mănâncă şi el. Pe drum au mâncat fiecare câte zece rahaţi şi la despărţire unul zice: - Am mâncat atâta rahat şi suntem fiecare la banii lui. Ce folos? Celălalt răspunde: - Da, dar am avut rulaj de douăzeci de milioane... Dl. Iţic o sună pe dna Goldstein: - Alo, sărut-mana, ce mai faceţi? - Ce să fac, sunt singură, soţul e pe teren de-o lună ... - Atunci poate îmi permiteţi să trec pe la dvs., bem o cafeluţă, facem amor.... - Vai, domnule Iţic, credeţi că sunt curvă? - Da' cine a pomenit de bani? Doctorul american spune: - La noi, in America , medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul german raspunde: - E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru! Se ridica doctorul roman si raspunde: - N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania , am luat cativa fara creier si fara inima, i-am pus in fruntea tarii si acum toti ne cautam de lucru... Preţul creierului In spital, se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptare, iar, in final, intra un medic obosit si abatut. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta" spuse privind fetele ingrijorate. "Singura speranta pt. ruda dv. este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si, din punct de vedere economic, depinde numai de dv." Rudele ramasesera asezate, ascultind vestile proaste. In sfirsit, unul intreba: "Ca sa stim, cit costa un transplant de creier?" "Depinde", raspunse medicul - "5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa o lunga perioada de liniste, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rida si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zimbeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?" Medicul zimbi la aceasta intrebare atit de inocenta si raspunse: "Cel de femeie costa mai putin pt. ca e creier folosit, celelalte sint ca noi." Fizica şi iadul Conform unor posturi pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de "profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai, iar astfel am ajuns sa avem placerea de a-l cunoaste. Intrebare suplimentara: Este iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)? Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar. Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele: In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in iad comparativ cu rata celor care pleaca din iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din iad. In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in iad. Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membri mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din iad creste exponential. Acum trebuie sa ne uitam la volumul iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatura in iad sa ramana constanta, volumul iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra. Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati: 1. Daca iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot iadul pe pamant. 2. Daca iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete iadul. Asadar, care din ele este? Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa inghete iadul inainte sa ma culc cu tine" si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azinoapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca iadul este endoterm si ca a inghetat deja. Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut...ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinte divine - ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga "Dumnezeule!". Acest student e singurul care a luat 10. Uraaaaaaaaa!... *_CUGETĂRI DESPRE SEX_* Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex oral, indiferent cat de nereusita a fost." Barbara Bush "Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori." Robert DeNiro "Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele din latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i problema?" Dustin Hoffman "Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut, nici tu nu vei face.." Anonim "Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile când vor sa faca sex? Nici eu!" Steve Martin "Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex. Barbatii au nevoie numai de un loc unde s-o faca.." Billy Crystal "Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar fi bine sa ai o mana buna." Woody Allen "Mama mea n-a sesizat niciodata nimic ironic in a ma numi 'son-of-a-bitch'." Jack Nicholson "Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga relatie." Sharon Stone "Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la femei. Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL." Lynn Lavner "Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru." Oscar Wilde "Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un penis, dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua deodata." Robin Williams "Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul ridica niste intrebari bunicele." Woody Allen "Cand am ajuns in America , nu stiam sa vorbesc engleza, dar viata mea sexuala era perfecta. Acum engleza mea e perfecta, dar viata mea sexuala e groaznica." Julio Iglesias

171

"Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat Statuia Libertatii." Woody Allen "Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur." Woody Allen "Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de care te poti bucura fara sa te pricepi la ele." Kevin Costner - Tin Cup "Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata noaptea." Rodney Dangerfield "Este mai bine sa nu fii fidel, decat sa fii fidel fara sa ti-o doresti." Brigitte Bardot "Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne masturbam, ne-ar fi facut bratele mai scurte." George Carlin "Il iubesc mai mult pe Mickey Mouse decat pe orice femeie pe care am cunoscut-o." Walt Disney "Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte opt n-au importanta." George Burns "Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie." George Burns "Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu inamicul." Henry Kissinger "Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul." Zsa Zsa Gabor "Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul platit costa mai putin." Brendan Francis "De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa ? Daca stie ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!" George Bernard Shaw "In America sexul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o realitate." Marlene Dietrich "Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent. Va face tot posibilul sa iti demonstreze contrariul." Cary Grant "In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o femeie care sa nu-mi placa si-i dau pur si simplu o casa." Rod Stewart "Munca de programator este ca si sexul. O singura greseala si trebuie sa platesti pentru ea tot restul vietii." Michael Sinz "Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem sex, indiferent de ceea ce citeste." Steve Jobs (fondator Apple Computers) Intrebare in call center-ul unei firme de calculatoare: - Buna ziua! Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul "paste" si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas "paste shortcut", si astfel filmul deja incape. Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema? Multumesc. Raspunsul celor de la firma: - Stimata doamna! In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris "blana se afla in dulap", incape lejer in poseta. Asadar daca sunteti acasa si cititi biletelul "blana se afla in dulap", atunci sigur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind sunteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata. Explicatie: Poseta = floppy, Blana = filmul, Biletel = "shortcut", Dulap = calculator, Bula isi intreaba prietena: - Draga mea, tu ştii să faci sex în scris? Tipa, sta, se gandeste si spune: - Nu! Bula: - Atunci treci la oral! -Ce s-a ales de lumea asta, domnule!.....zice Bula − Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze… Mai sa-mi scap berea din mana, nu alta !

Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa − Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii...apoi tati o pupa si... − Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face ... La masa: − Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi? − Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa... Ha, ha,ha,haaaaaaaaaaaa... Care este culmea puterii de convingere? Sa-ti convingi prietena ca de aia o ai mica si moale, ca sa n-o doară pe ea!... Cand se intalnesc doi muncitori, joaca fotbal. Cand se intalnesc doi inginieri, joaca tenis. Cand se intalnesc doi directori, joaca golf. Concluzie: Cu cat sunt mai mari responsabilitatile, cu atat sunt mai mici "mingiutele". Cei doi erau in baie, se pregateau pentru munca, cand barbatul se uita la ea si ii vine o pofta nebuna. O tranteste pe usa , ii da halatul jos, fac treburile murdare, ea tipa incontinuu, barbatul tot mai excitat auzind-o. Intr-un final, se termina, isi pune halatul la loc, sotia ramane in continuare lipita de usa ... − Oau iubito, ai fost cea mai tare...Esti bine? − Da..o sa fiu, imediat ce o sa-mi scot clanta asta din fund.. O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii si uitandu-se la fiecare masina care trece. − Mami, intreaba fiica, ce fac doamnele alea acolo? − Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca, raspunde mama. − Hai, cucoana, ca-s prostituate, intervine taximetristul. Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba: − Mami, prostituatele au copii? − Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii ???!!!... Doi homosexuali in avion. La un moment dat in difuzoare se aude vocea comandantului: - Stimati pasageri ,a intervenit o defectiune la motoare si ca Urmare a acestei defectiuni ne prabusim... Toata lumea disperata centuri , masti ... Unul dintre homosexuali ii spune celuilalt: - Daca tot murim macar sa murim fericiti! hai sa ne-o mai tragem odata... - Esti nebun ? nu vezi cita lume este aici? nu, nu se poate, spuse Celalalt: - Nu vezi ca toata lumea este disperata? nu o sa observe nimeni. Uite ma voi ridica in picioare si voi cere de exemplu un pix si o sa vezi ca nu ma baga nimeni in seama. Vazind ca are dreptate si ca nimeni nu l-a bagat in seama cind a cerut un pix , al doilea homosexual cedeaza si incep amindoi o lucrare periculoasa. Dupa ce au terminat se aseaza amindoi multumiti pe scaune asteptindu-si moartea. In momentul urmator vocea capitanului ii anunta ca defectiunea s-a remediat si ca avionul nu o sa se mai prabuseasca. Apar stewardesele sa vada daca toti pasagerii sunt in regula. Pe un scaun gasesc un batrin alb la fata si plin de voma. - Domnule vi s-a facut rau? - Normal, goluri de aer, picaj, spaimă... - Şi domnule nu ati putut sa cereti o punga? - Hmm...credeti ca am avut curaj? A mai cerut unul un pix şi şi-a luat un futai de juma' de ora... Inaintea Bataliei de la Agincourt (1415) din timpul Razboiului de 100 de ani, francezii, anticipand victoria impotriva englezilor, au propus taierea degetelor mijlocii ale arcasilor englezi capturati. Fara degetul mijlociu le-ar fi fost imposibil sa traga cu renumitul arc englezesc (english longbow) devenind, prin urmare, incapabili sa lupte in viitor. Acest faimos arc englezesc era facut din lemnul unui copac tipic Marii Britanii, numit Yew. Gestul brusc de tragere cu acest arc era cunoscut ca "plucking the yew" (sau "pluck

172

yew"). Spre surprinderea francezilor, englezii au intors soarta bataliei si ,dupa castigarea ei, au inceput a-i ironiza pe francezi aratandu-le degetele mijlocii si zicand "Vedeti, inca putem trage cu arcul!" ("See, we can still pluck yew"). Cum "pluck yew" e ,oarecum, dificil de pronuntat, incomoda aglomerare de consoane de la inceput a fost inlocuita, treptat, de labiodentalul 'F', rezultand expresia deseori folosita in timpul cunoscutului "salut" cu degetul........ Cel care, toata ziua E activ ca o albina, E puternic ca un taur, Munceste precum un cal, Si care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un caine, Ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou. Un tip se plimba pe plaja cand vede iesind din nisip gatul unei sticle. Curios, o scoate din nisip si incearca sa o stearga de praf... si deodata apare Duhul Sticlei: - Multumesc mult ca m-ai salvat! Drept recompensa iti voi indeplini o dorinta, oricare ar fi ea! Sta omul nostru si se gandeste putin si zice: - Pai, cred ca, pentru binele Europei, ne-ar trebui un pod care sa lege SUA de Anglia! Se uita Duhul la el: - Oi fi eu mare Duh, dar chiar asa!?! - Atunci, poate poti duhule sa ma faci sa inteleg femeile... La care Duhul: - Auzi, da' cu cate benzi vroiai podul? In parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se puna un psihiatru si un politist. Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar daca sunt intregi la cap, sa-i dea pe mana politistului sa vada de unde au bani... In timpul unei vizite la un spital de nebuni, un vizitator il intreaba pe director ce criterii se folosesc, ca sa se stabileasca daca un pacient trebuie internat sau nu."Ei bine", spune directorul, "umplem o cada de baie, apoi ii oferim pacientului o lingurita, o ceasca si o galeata si ii cerem sa goleasca cada. "Aha, inteleg "spune vizitatorul, "O persoana normala va folosi galeata, pentru ca e mai mare decat ceasca sau lingurita". "Nu", spune directorul. "O persoana normala scoate dopul! Doriti un pat langa geam sau langa usa?" Sotul se intoarce pe neasteptate acasa, gaseste o tigara de foi fumegand in scrumiera si se adreseaza furios sotiei: - Spune-mi imediat de unde este tigara asta! Sotia tace. - Daca nu-mi spui..., adauga el amenintator. .. daca nu-mi spui.... Din sifonier se aude o voce plina de solicitudine: - Din Cuba, domnule, din Cuba. ------------ --------- --------- --------- --------Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna. Fata, romantica, asa ca fetele, zice: - Vai! Ce de stele sunt pe cer, o minunatie! - Ahă, căcălău! răspunde băiatul… ------------ --------- --------- --------- --------Anunt: "Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare". ------------ --------- --------- --------- --------Examen la politie. -Ce capitala are Marea Britanie? Liniste. O voce din spate: -Da' ne-ati spus sa invatam capitale de ţări, nu de mări. ------------ --------- --------- --------- --------Doi tarani intr-un elicopter: -Auzi ba!! La ce foloseste elicea aia de deasupra? -Bă, eu cred ca e de la ventilatie, ca de cand s-a oprit uite ce transpira pilotul !! GUVERNUL ROMANIEI Comunicat de Presă Din cauza reducerilor bugetare recente şi a cresterii preţului electricitatii, gazului şi uleiului (de lampă), luminiţa de la capătul tunelului a fost stinsă ! Ne cerem scuze pentru neplăcerile cauzate ! Puterea unei virgule* (atenţie jurişti/avocaţi) În cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni în care erau in mod egal femei şi bărbaţi, i s-a dat un text şi însărcinarea să aseze în cadrul acelui text o virgulă. Textul era: "Dacă bărbatul ar şti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge în patru labe ." Toţi bărbaţii au aşezat virgula după cuvantul "are". Toate femeile au aşezat virgula după cuvântul "femeia". Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie. 2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului. 3) extrauterine - cand naste servitoarea... Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis: - Iubito, daca va arata ca tine, o sa fie magnific. La care ea mi-a raspuns: - Daca arata ca tine, o sa fie miracol ! Paradoxul existentei: Pe zi ce trece apar tot mai multi homosexuali, cu toate ca ei intre ei nu se inmultesc! Intrebare: - Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii? Raspuns: - Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi? - Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei? - Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati... Un pusti intra in farmacie si intreaba: - Aveti prezervative? - In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! La care pustiul raspunde: - In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea...inca Amabilitate la banca

173

Un client intra intr-o banca si incepe sa urle: - Ce cacat de banca este asta, e varza! La care o angajata : - Va rog frumos domnule, liniste ca este o banca serioasa. Clientul :- Am venit sa fac un cacat de depozit in banca voastra de cacat! Angajata : - Va rog liniste si vb frumos... Clientul : Cheama-l pe seful acestei banci de cacat! Seful : - Buna ziua, cu ce va pot ajuta ? Clientul : - Am venit sa fac un cacat de depozit in banca voastra de cacat! Seful : - Ce valoare are depozitul ? Clientul : 1 mil EURO. Seful : - Si ce, curva asta nu vrea sa va ajute ?? Blonde “ culte” : Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba. Sopteste una la alta: - Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran... - Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani. In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos: - Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani.... Prima blonda: - Na, cine-i proasta? Doi homosexuali se duc la Mall. La un moment dat unul din ei are nevoie de toaleta, intra, iar celalalt ramane afara sa-l astepte. Dupa 20 de minute, cel din toaleta iese afara teribil de suparat. - Ce-ai patit ? il intreaba celalalt. - Pai, ma usuram si eu ca omul, si langa mine il vad pe unul cu o minunatie de scula… Lunga, groasa… Bai, superba, ce mai… Asa ca l-am intrebat daca n-ar putea sa mi-o bage si mie o data… - Si ? - Tipul imi spune ca tariful e 20 de euro centimetrul, adica mi-o baga de cat am bani. M-am cautat prin portofel si am gasit vreo 100 de euro. I-am platit, mi-am dat blugii jos si mi-a infipt-o doar 5 centimetri… - Si atunci, de ce esti asa suparat ? - Pai, cand eram noi mai ocupati, intra un dobitoc, ma loveste cu usa si ma umple de datorii, domnule.. Cica un miliardar american are un accident si isi pierde o mana... aia dreapta... si aude el ca in Japonia este o clinica unde se fac cele mai miraculoase transplanturi.... si se duce acolo... "-Domne, am si eu o problema, mi-am pierdut mana" "-Ah, putem sa o refacem, fara probleme, dar e scump rau" "-Nu conteaza, am bani cu lopata, nu m-a afectat criza, am iesit inainte, vreau sa am mana din nou" "-Dar mai avem o problema" "-Care?" "-Nu mai avem decat maini de femeie" "-Ah, nu e problema, arat si eu mai gingas"... Pac, fac astia operatia, il trimit acasa, vine omu peste trei luni la control... "-Cum merge?" "Perfect, fac de toate cu ea, am dexteritate, am tot ce trebuie" "-Dar ce e cu basicutzele astea pe dosul palmei?" "-Pai asta e singura problema: cand ma duc la baie sa fac pipilica, nu vrea deloc sa ii dea drumul si atunci trebuie sa o ard cu tigara"... O doamna cheama tamplarul sa repare vechitura de sifonier care scartaie de cate ori trece autobuzul pe strada.Vine tamplarul examineaza sifonierul pe dinafara dar nu isi da seama de unde vine zgomotul.In final ii vine o alta idee : - Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama daca e vorba de ceva dinauntru. Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe pentru ca avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochii de tamplar. La care acesta: - Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...? Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune: - Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara/ Doarme-a noastra Marioara./ S-a nascut fecioara,/ A trait fecioara,/ Si-a murit fecioara." Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: "E Maria dedesupt; Nu are sigiliul rupt." Un plutonier intreaba: - Cine doreste sa plece cu masina la cules cartofi? Doi soldati fac un pas inainte. - Ceilalti vor pleca pe jos. Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune pe un ton superior: - Bai, ai grija ca trebuie sa vina generalul. Cand apare anunta-ma. Peste zece minute apare iar sergentul care intreaba: - Ma, a venit generalul? - Nu, domnule sergent. - Cand vine sa ma anunti. - OK. Peste o ora vine generalul. Soldatul il intreaba: - Tu esti generalul? - Da. - Ai dat de dracu', de cand te asteapta domn sergent! Un batran cap al mafiei este pe patul de moarte... Isi cheama nepotul la el si-i spune: - Nepoate, asculta la mine!... Vreau sa-ti las ca mostenire pistolul meu. El iti va aminti mereu de mine!... - Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele!... Mai bine mi-ai lasa ceasul tau, 'Rolexul'!... - Asculta la mine!... Intr-o zi tu o sa conduci afacerea familiei... O sa ai o nevasta frumoasa, o gramada de bani, o casa mare si, poate, si cativa copii... Si, poate, intr-o zi cand o sa te intorci acasa, o sa-ti gasesti nevasta in pat cu alt barbat... Si-atunci ce-o sa faci?!?...O sa-i arati 'Rolexul' si-o sa-i zici, 'Hei, amice, tie ti s-a scurs timpul!... E randul meu!' Poezia muncii - George Toparceanu Rumegand coceni de pe langa jug, S-a-ntrebat odata boul de la plug: - Doamne, pe cand altii huzuresc mereu, Pentru ce, eu singur, sa muncesc din greu?

174

La-ntrebarea asta, un prelung ecou I-a raspuns din slava: - Pentru ca esti bou. Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?" Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick. - Gresit, urmatorul la rand ! Se ridica McQueen, scotianul, si zice ca St.Andrew. - Gresit, urmatorul... Se ridica Shlomo, evreul, si zice ca Iisus Cristos. Educatoarea ii da cei 2 $, pentru raspunsul exact si-l intreaba, cum se face ca, evreii il recunosc pe Isus ca "cel mai important om din istorie"... Raspunsul lui : - Eu stiu ca, de fapt, cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS! PS: Bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor. **Motivatia juriului** : A doua oara cand un evreu il vinde pe Iisus... Doi colegi stau de vorba: - Ai auzit? A murit sefu'. - Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el. - De ce? - Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..." - Popescule, de ce vii asa tarziu?!!! - Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa.... Un patron catre altul: - Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali? - Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.. La Biroul de Resurse Umane: - Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru. - Pai, asta n-ar fi asa de grav... Seful catre secretara: - Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua? - Avocatul meu. La interviu: - Sunteti casatorit? - Nu. - Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze... Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor: - Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!! La celalt capat al firului raspunde o voce grava: - Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin? - Nu, raspunde tanarul angajat. - Eu sunt Directorul General, imbecilule!!! - Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data. - Nu, raspunde Directorul surprins. - Perfect!... si inchide. Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice celeilalte: - Auzi, eu am uitat sa fac pipi! - Lasa ca te invat io. O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit, la care ea raspunde: - Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit. Seful o consoleaza: - De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult. Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz. Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare... - Ce s-a mai intamplat?, o intreaba. La care ea raspunde: - Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit. Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul: - Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal! - Eeiii, spune americanul, eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american! In sfarsit, arabul: - Eu am 17 neveste acasa... Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. - Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf! Un tip îsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. În tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, îsi cheama sotia: - Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost împuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva? - Ce sa stiu, dragul meu? întreaba ea zambitoare. - Cred ca îmi porti ghinion! Merge o baba bolnava la doctor si ii spune: - Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma. Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice: - Uite aici un bilet de trimitere la baile de noroi din Techirghiol..

175

- O sa ma vindece doar baia cu noroi? - Nu, dar trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul! Invenţii BARBATUL a descoperit sticla si a inventat PAHARUL. FEMEIA a luat sticla si a inventat OGLINDA . BARBATUL a descoperit ZARUL si a inventat jocul. FEMEIA a luat ZARUL si a inventat VRAJITORIA. BARBATUL a descoperit CUVANTUL si a inventat CONVERSATIA. FEMEIA a descoperit CUVANTUL si a inventat BARFA. BARBATUL a descoperit BANUL si a inventat COMERTUL. FEMEIA a descoperit BANUL si a inventat CREDITUL. BARBATUL a descoperit TRANZACTIILE si a inventat CARTEA DE CREDIT. FEMEIA a luat CARTEA DE CREDIT si BARBATUL s-a dat dracului.. BARBATUL a descoperit MUNCA si a inventat SALARIUL. FEMEIA a descoperit SALARIUL si iar s-au dat dracului BARBATII. BARBATUL a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL. FEMEIA a descoperit SEXUL si a inventat ......CASATORIA DUPA ASTA BARBATUL S-A SUPARAT SI NU A MAI INVENTAT NIMIC, CE NAIBA , PANA CAND SA TOT CADA DE PROST....... Calcul pentru mărire de salariu - sau matematică pentru HR manager După mulţi ani de serviciu, un om realizează că nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a mărit salariul, nu i s-au dat prime şi că firma nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca într-o dimineaţă, să meargă la managerul direct, iar după schimbul de amabilităţi, a început să-i menţioneze şefului observaţiile sale. ŞEFUL, uitându-se la el, a râs şi l-a rugat să ia loc spunând: - Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici măcar o zi ! Omul a fost surprins să audă aceasta dar şeful a continuat să explice: - Câte zile sunt într-un an ? - 365 zile iar o dată la 4 ani sunt 366 zile. - Câte ore are 1 zi ? - 24 ore. - Câte ore munceşti pe zi ? - 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00). - Aşa, deci cât la % dintr-o zi munceşti ? Angajatul face calculele şi zice: - 8 ore/24 ore = 1/3 dintr-o zi (adică 33,3%). - Foarte bine, deci cât reprezintă 1/3 dintr-un an ? - 122 (1/3 x 366 zile = 122 zile). - Vii la lucru în week-enduri ? - Nu, domnule. - Câte zile de week-end sunt într-un an ? - 52 Sâmbete şi 52 Duminici, în total 104 zile week-end. - Merci. Dacă eliminăm din cele 122 zile cele 104 zile week-end, câte zile ramân ? - 18 zile. - OK ! De obicei, în fiecare an ai circa 3 săptămâni de Concediu de Odihnă. Acum, elimină cele 15 zile din cele 18 zile rămase. Câte zile mai rămân ? - 3 zile. - Lucrezi de Anul Nou, Paşte şi Crăciun ? - Nu, domnule. - Bun. Elimină cele 3 zile de Sărbătoare din zilele rămase. Câte zile mai rămân ? - Niciuna, domnule. - Păi... Ce mai doreşti ? - Am înţeles, domnule. Vă mulţumesc, domnule pentru toţi banii pe care mi-i oferiţi. Îmi pare rău că am încercat să fur de la companie ! Dicţionar imobiliar RO-RO “bloc nou” – bloc din 1981 (bucurestenii numesc “bloc nou” tot ce e dupa 1977) “fara imbunatatiri” – apartamentul arata ca o pestera, cu huma originala pe pereti (unde se mai vede de mucegai), linoleum in bucatarie, igrasie si tot tacamul “aproape de metrou” – locuinta este situata intr-un cartier care are la un capat metrou. ca tre sa schimbi un autobuz si 2 tramvaie pana la el, alta poveste. “fara probleme cu terasa” – ploua in casa cam in fiecare an, dar anul asta am zugravit si inca n-au venit ploile “se vinde mobilat” – am niste mobila ramasa de la bunica raposata, pe care nu vreau s-o car la gunoi “vedere mixta” – apartamentul e pe colt, sau daca e mare are 3 pereti afara, o sa-ti inghete curu’ iarna “proaspat renovat” – spoit recent cu cele mai ieftine materiale ca sa pot cere cu 10 000 in plus “finisat lux” – are arcade si spoturi, pereti de diverse culori, faianta rosie in baie “confort 1, sporit” – am spart debaraua “intim” – atat de mic incat nu intra mai mult de 2 persoane adulte “g,f,t,p,um” – mi-e atat de lene si sa scriu, negociaza tu singur si adu-mi banii la sfarsit. “stradal” – dupa 12 noaptea se aud motoarele enduro si liniutele, de la 5 dimineata tramvaiele. “Mariott” – Rahova “imbunatatiri” – faianta in baie si bucatarie, gresie in baie “adiacent” – strada pe care e imobilul se intersecteaza la un moment dat cu un bulevard mare “vedere lac” – tantari “2 boxe” – proprietarul a fost turnator la securitate si pupincurist la locul de munca “15 minute de centru” – cu elicopterul, in linie dreapta (de fapt o ora jumate cu masina cand nu ploua) “accept credit” – sunt disperat “bloc civilizat” – interfon Bula vine acasa si ii spune sotiei: - Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiada! - Vai, bula, raspunse ea excitata, adica mai sus? - Nu, draga mea. - Mai repede? - Nu. - Mai tare ? - Nu, draga mea, o data la 4 ani. Luna de miere, el citeste ziarul in sufragerie. La un moment dat simte un miros puternic de ars.- Iubito, gatesti sau calci? Ziua' buna, domnisoara doctor. - Cu ce te pot ajuta, bade ? - Nu pot face sex. - Ia uite, îti dau reteta asta, mergi matale la farmacie, scoti medicamentele, le iei pe toate, una în fiecare zi si te întorci peste o saptamâna.

176

Se întoarce taranu' peste o saptamâna. - Ei, vreo schimbare ? - Nimic. - Hai, nene, n-am alta solutie, uite cum facem! Eu ma asez' colo pe pat, ma dezbrac si ia încearca matale sa vezi ce simti ! Taranu' repede se apuca de treaba si i-o trage ca lumea doctoritei. - Ei vezi, nene ca poti !? - Dehhh, amu asa-i ca pot, daca am cu cine.......... De sarbatori, coada mare la farmacia BELLA. -Pardon, zice BULA, am pe cineva la pat. Lumea , intelegatoare, il lasa in fata. Cand ajunge la ghiseu, Bula sopteste : -O duzina de prezervative, va rog!!!!! Spune-mi draguto... Ce inseamna sex? - Sex este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa pe masa ceva bani..... - Si ce inseamna sex bun? - Sex bun este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar ,el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa o multime de bani pe masa.... - Si ce inseamna dragoste? - Ah, dragostea este o inventie evreiasca sa nu-ti plateasca! Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa . Usa se intredeschide si o femeie il intreaba: -Ce vrei? -As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare... - Nu avem! Si i se tranteste usa in nas. Bate din nou la usa . Usa se intredeschide si aceeasi femeie il intreaba: -Ce vrei? - N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe? De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare? Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra! Maria ne-a scris: Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la servici lasandu-mi sotul in fata televizorului. Am luat masina si am plecat catre locul de munca. La nici un kilometru departare de casa, se auzeau niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta. M-am intors repede acasa, pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute. Sotul meu era in dormitorul nostru impreuna cu fiica vecinilor nostri. Eu am 32 de ani, sotul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem casatoriti de 10 ani. Va dati seama ca ne-am certat, el mi-a marturisit ca are o relatie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus ca a fost dat afara de la munca si ca este foarte deprimat. Mi-a promis ca nu se va mai intampla. Imi iubesc foarte mult sotul, dar de cand i-am dat ultimatumul, este foarte tacut, absent si distant. Ma tem ca ma va parasi. Ce ar trebui sa fac??? Multumesc anticipat, Maria. Un redactor (barbat) îi raspunde: Draga Maria, cand o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa o distanta destul de scurta, trebuie sa iei in calcul mai multi factori. Incepe prin a verifica daca mai ai benzina. Dupa aceea verifica filtrul si vezi daca are vreo problema. Vezi poate ai ceva la garnitura de chiuloasa. Daca nici una dintre toate acestea nu e, inseamna ca poate ai probleme la rezervor si/sau pompa de injectie sa nu functioneze cum trebuie. Sper ca ti-am fost de folos. Intra o blonda intr-un sex shop... se uita lung vreo jumate' de ora prin tot magazinul apoi se apropie de vanzator si zice: - As dori va rog doua vibratoare, si aratand cu mana, pe acesta albastru si pe acesta rosu! Vanzatorul foarte amabil zice: - Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat, cat despre extinctor ma duc sa-l intreb pe sefu'... In comunism , oamenii treceau mai usor peste acele vremuri daca faceau haz de necaz! Vezi un top cu bancuri de atunci: 10)Ce-a fost inainte: oul sau gaina? Mai inainte au fost de toate. (cules pe 12 noiembrie 1979) 9)Ce-i mai rece si mai rece decat apa rece? Apa calda. (17 ianuarie 1985) 8)Cand a plecat de-acasa, Prunariu i-a lasat mamei un bilet pe masa: „Am plecat in Cosmos. Vin peste o saptamana”. Cand vine, gaseste pe masa un bilet de la maica-sa: „Am plecat dupa branza. Nu stiu cand vin”.26mai 1981) 7)Un tip trecea pe strada tinand in mana, cu mare grija, un sul de hartie igienica. Trecatorii il priveau invidiosi, iar unul chiar l-a intrebat: „Nu va suparati, de unde l-ati luat?”, „Acum cateva minute l-am scos de la Nufarul...” 6)La usa unui apartament suna un pusti:„Tanti, ai facut supa?”, „Da, puisor, vrei sa gusti si tu?”, „Nu, multumesc”, „Atunci, de ce-ai venit?”,„Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul”.(6 decembrie 1982) 5)Din dispozitia lui Ceausescu s-au facut experimentari si incrucisari de meri, pentru a se crea un soi de mar pitic, de numai 50 de cm, pe care sa-l poata culege si "Soimii Patriei". (28 septembrie 1983) 4)Ultima dorinta a romanilor, privind familia Ceausescu: sa moara Nicolae, iar Elena sa traiasca din meditatii la chimie! (28 decembrie 1988) 3)De ce a luat comuna Scornicesti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca a crescut cel mai mare bou. 2)De ce n-a luat si comuna Petresti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca anul acesta nu s-a acordat titlul si pentru cea mai mare vaca. (3 ianuarie 1987) 1)Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina. (17 martie 1984) Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno, etc. Intr-o zi bunicul, satul deja de ineptiile nepotului vine si ii zice: - Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter si am plecat fara sa platim. Alui mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamana. Cand se intoarce era tot vanat, cu mina si piciorul in gips. - Ce-ai patit nepoate, il intreaba mosul . - Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut 4 gorile si ne-au batut de ne-am cacat pe noi. - Auzi, nepoate, da' cum te-ai dus tu la Viena? - Pai, am mers cu Omnia Tours . Da' tu bunicule? - Eu? Cu rusii in '45! Sotul si sotia aveau un ciine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia ciinele, se urca in masina si il duce la citeva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si ciinele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia ciinele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare ciinele la usa. A treia zi, ia din nou ciinele, il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invirte... Lasa ciinele, se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta. Sotul: - Nevasta, s-a intors ciinele acasa? - Da, s-a intors. - Da-l la telefon, ca m-am pierdut...

177

Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune: - Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde: - Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba: - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte. -Elevul: Fiecare cu ce n-are... Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU". Studentul merge la el si ii spune: - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!! O femeie avea 3 fete de maritat. Cand s-a casatorit cea mai mare si s-a mutat la sot, maica-sa a rugat-o sa-i scrie despre viatza ei intima. Peste 2 zile primeste scrisoare cu un singur cuvant: Nescafe. Maica—sa nu a inteles faza, dar din intamplare a vazut reclama de la Nescafe intr-un ziar: "Satisfactie pana la ultima picatura" si s-a bucurat mult. A urmat randul celei de a doua. Peste o saptamana a primit o scrisoare cu textul: Benson & Hedges. Maica-sa a cautat in ziar reclama respectivelor tigari: "Extra Long, King size" si iar s-a bucurat. In sfarsit se marita si cea mai mica, iar dupa o luna ii trimite maica-sii scrisoarea de rigoare: British Airways. Maica-sa vede la TV reclama de la renumita companie aeriana si lesina: "De 3 ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in toate directiile" Un barbat ajunge acasa si isi gaseste sotia facandu-si bagajele. - Ce faci, draga? Unde pleci? - La Las Vegas! Am aflat ca acolo sunt barbati care m-ar plati cu 400$ ca sa le fac ce tie iti fac pe gratis! Omul sta putin pe ganduri, apoi incepe si el sa-si faca bagajele. - Dar tu ce faci acolo? intreaba sotia. - Merg si eu la Las Vegas... sunt curios sa vad cum te descurci cu 800$ pe an! Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la ora 22, nu-mi insel nevasta... ... dar si cand o sa ies din puscarie... Un francez, un rus si un tigan se plimbau prin padure. La un moment dat se intalnesc cu canibali care ii ia prizonieri. In tabara seful canibalilor intreaba? -Ce facem cu francezu? -O supa, propun ceilalti. -Ce facem cu rusu? -Sunca, spun ceilalti. -Bai da' cu tiganu ce facem? -Cizme, striga unu'. La care tiganu' taindu-se pe burta spune: -Na, na sa va intre apa in cizme. Cica 10 barbati se arata in fata portii raiului inaintea lui Sfantu Petru. Sfantu Petru le zice la barbati: toti care si-o inselat nevasta sa faca un pas in fata. 6 oameni pasesc, la care Sfantul Petru spune: voi 6 veniti cu mine in rai, restul de 4 ramaneti aici. Cei 4 protesteaza iar Sfantul Petru le spune ca pacatul se iarta dar prostia nu. 10 femei se prezinta la portile raiului: toate care v-ati inselat sotul sa faca un pas in fata. 9 femei fac un pas in fata. Sfantul Petru zice: voi 9 urmati-ma si luati-o si pe surda aia cu voi. Un tip i se adreseaza unei tipe: Vrei sa jucam Magic? Ce joc mai e si acesta? Mergem la mine acasa, facem sex si apoi dispari... 1. De ce sunt politistii uzi de la genunchi in jos? Dupa ce arunca tigara in WC, o sting si cu piciorul. 2. La inchisoare: - Tu cum ai ajuns aici? - Tinerete fara experienta. - Cum tinerete, cînd ai peste 60 de ani? - Da, dar avocatul meu avea doar 25. 3. Intre doi cersetori: - Ce, acum esti ciung?! - Ce sa fac? Cind eram orb, primeam doar bani falsi! 4. Daca este sa ne ghidam dupa reclame, in Romania populatia are trei mari probleme: matreata, cariile la dinti si menstruatiile... 5. La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba: - Inculpat, recunoasteti ca Dvs ati incercati sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii Finaciare? - Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dinsul merita atentie... 6. Indiferent de viteza pe care o ai cind mergi cu masina, cei care merg mai incet - dorm la volan, iar cei care merg mai repede - sunt sinucigasi. 7. Presedintele unei banci s-a destainuit prietenului sau ca doctorul l-a sfatuit sa plece cit mai repede in strainatate. Prietenul il intreaba nedumerit: - Dar ce fel de doctor este acesta - doctor in medicina sau doctor in stiinte juridice? 8. In SUA poti sa faci orice ce nu este interzis de lege. In China poti sa faci doar ce este permis de lege. In Cuba este interzis sa faci chiar si ceea ce este permis de lege. In Romania poti sa faci orice chiar daca este interzis de lege. 9. Mai rau decit o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ. 10. Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta: - Ce-ai zice de niste bere? - N-ar strica, dar mi-e rusine sa cumpar asa ceva. - Nici o problema, rezolv eu. Iau ele o cutie cu 6 sticle cu bere si se duc la casa. Casierul se uita mirat la ele. Calugarita zice: - Asta-i ca sa ne spalam parul. Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere: - Sa nu va uitati bigudiurile. 11. Culmea curajului: sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa o intrebi: "Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?" Culmea tupeului: sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe git si pe gulerul camasii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: "Nu te enerva, tu urmezi." 12. Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecinul lui, Marin, care isi batea temeinic nevasta. - Marine, ce faci, ma? - Iote, imi repar masina de spalat! 13. Intr-o zi, vine Bubulina de la cinematograf plingind in hohote: - A fost ingrozitor mama, se plange Bubulina. A trebuit sa-mi schimb locul de patru ori la cinematograf. - De ce, draga? S-a legat vreun barbat de tine? - Pana la urma... da. 14. Maria: - Ioane, zi-mi si tu citeva cuvinte calde... Ion:

178

- Marie, sa te arda focul! 15. Un copilas ii scrie lui Mos Craciun: - Trimite-mi un fratior. Mos Craciun raspunde: - Trimite-mi-o pe maica-ta! 16. Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi fost in Paradis si in ziua de astazi pentru ca ei ar fi ignorat marul si ar fi mancat sarpele. 1 - Bula prinde parintii facand sex mama- tata ce faceti ? stii bula- noi plecam la mare si mama ta nu stie sa inoate si o umflu putin vai tata si postasul a umflato ieri dar el a lins si supapa 2. la ora de romana profesoara le da copiilor sa invete ptr a doua zi poezia "si daca ramuri bat in geam " -mihai eminescu, a doua zi profesoara pune toti copii sa spuna poezia si ajunge si la Bula , si acesta incepe; si daca ramuri bat in geam........si daca ramuri bat in geam........pai ma enervez si tai copacul 3.pacientul :doctore am o problema -eu in fiecare dimineata la ora 5 ma cac doctorul : dar asta e fff bine pacientul : da doctore dar problema e ca eu abia la ora 6 ma scol 4. stii de ce se numesc patrule de politie chiar daca ei umbla cate 3 ? pai alfel s-ar numii tripule 5. un politist examineaza un geam spart, - da este exact cum mi-am imaginat e spart pe ambele parti 6. de ce un politai pune la culcare pe noptiera un pahar cu apa si unul gol?????? - poate ii e sete, poate nu 7.stii de ce politistii nu se imbolnavesc de SIDA? ca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei 8. un politist opreste un popa care mergea pe bicicleta - ce faci parinte ? - cu Dumnezeu inainte - te-am prins nu aveti voie 2 pe bicicleta 9 ce diferenta e intre un padurar si un politist ? - padurarul e omul dintre tufe , si politistul e tufa dintre oameni Cu si despre ... soacre! 1. Soacra vine acasa si spune: - Astazi am fost la coafor. Ginerele: - Si nu era deschis? 2. Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta? Raspuns: Cand apesi pe tragaci.... 4. Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa: -Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata pentru un pepene. Uite ti-am adus doi! 6. Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba: - Ce faci maine ? - Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu? - Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea... 7. Unul zice la o masa privind la soacra-sa: - Eu cred si in vrajitoare, si in duhuri rele si in stafii... 8. Examen la drept: - Care este pedeapsa pentru bigamie? - Doua soacre.... 9. Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.. - Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa . Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea. - Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri. - Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez. Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Îl ia deoparte si ii zice: - Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat. Intra in magazin o doamna: - Buna ziua, as vrea un spray Pronto.. Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril. - Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto. - Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare. - Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua! - Vezi, zice seful noului angajat, asa se face . Intra o a doua doamna: - Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril. Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto. - Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril. - Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila. - Aveti dreptate, cumpar tot! Seful catre noul angajat: urmatoarea clienta e pentru tine. - Buna ziua , as dori o cutie cu Tampax. Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si un Pronto. - Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax. - Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu faceti sex, n-ati vrea sa faceti si un pic de curatenie in casa? 1- Un om insurat avea o aventura cu secretara. Intr-o zi au mers dupa-amiaza la ea acasa si au facut dragoste. Extenuati au adormit si s-au trezit abia pe la 8 seara. Igrijorat, barbatul a inceput sa se imbrace repede si a rugat-o pe iubita lui sa ii ia pantofii, sa ii duca afara si sa ii tavaleasca prin iarba si noroi. Apoi s-a incaltat si s-a dus acasa. "Pe unde ai umblat?" l-a intreabat sotia. "Nu te pot minti, draga...am o aventura cu secretara. Am facut sex cu ea toata dupa-amiaza". Sotia il masura cu privirea si observandu-i pantofii tipa: " Minti nenorocitule! Ai fost sa joci golf!" 2- Un cuplu de varsta mijlocie avea 2 fetite superbe, dar sotul isi dorea un fiu. Au decis sa mai incerce o data, poate vor face un baiat. Sotia a ramas insarcinata, si a nascut un baiat. Fericit, sotul s-a dus sa il vada, dar a fost oripilat observand ca era cel mai urat copil pe care il vazuse vreodata. I-a spus sotiei:"Nu se poate ca eu sa fiu tatal acestui copil! Eu sunt tatal a doua fetite superbe! Nu cumva m-ai inselat? Sotia a raspuns surazand: "Nu si de data asta!" 3- Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare. D-nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata."Imi pare rau ....comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta...Trebuie sa o pastrez pentru posteritate".

179

Si, harst! i-o taie si o puse intr-o cutie si o lua acasa. "Sa iti arat ceva de necrezut!"â?" ii spuse el sotiei deschizand cutia. "Dumnezeule! exclama aceasta . A murit Schwartz !!!" 4- O femeie era in pat cu amantul cand sotul a intrat pe usa apartamentului. "Repede..-ii spuse ea amantului treci in coltul camerei." Si repede l-a uns cu ulei de corp si l-a pudrat cu talc. " nu te misca, pretindem ca esti o statuie". " Ce e asta?" intreba sotul mirat cand intra in dormitor. " Oh, e o statuie " zise ea." Familia Smith si-a luat una si mi-a placut mult astfel ca am luat si pentru noi". Sotul nu a mai zis nimic pana seara cand s-au culcat.. Peste noapte insa, sotul s-a trezit, s-a dus in bucatarie, apoi s-a intors cu un sandwich si o bere. "Ia! - l-a imbiat pe cel care statea impietrit in coltul camerei " mananca! Am stat asa doua zile la familia Smith si nimeni nu mi-a dat nici macar un pahar cu apa!" 5- Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere.. "sigur domnule, un cent!" a zis barmanul. "Doar 1 cent??!?!?! A intrebat clientul. "Si cat costa o friptura mare si gustoasa si o sticla cu vin?" "Cinci centi! " spuse barmanul. "Cinci centi?!?!?!" "Unde e patronul acestui local?" intreba clientul. "Sus cu nevasta-mea!" zise barmanul. "Ce naiba face sus cu nevasta-ta?" intreba clientul, iar barmanul raspunse: "Acelasi lucru pe care il fac eu cu afacerea lui, aici jos in bar!" Cum se numeşte penitenciarul de maxima securitate din Craiova ? - AlcaPraz... Totul despre sex "Nimeni nu moare virgin...viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!" La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. El ma f****a la cap si pe mine ma durea in c*r!" Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate.. Ea: - Ce mult imi place cum canta greierii! El: - Nu sunt greierii, sunt fermoarele. A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul in timpul unei partide de sex.Iti da o senzatie de incredere si securitate personala in timp ce esti f***t. Doi ardeleni stau de vorba: - Auzi, mai Gheo', daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri? - Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit. De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste? - Ca sa verifice daca e adevarat... Doua blonde, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere...ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa cale lunga... In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idée geniala... Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte: - Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa! - Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase! Zis si facut, prima ramane afara sa supraveghezezona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand... - Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi? - Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa Sta pe ganduri prima blonda si zice: - Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos? La un spital ajunge un tip cu umarul dislocat... facut...varza ... ce mai! Doctorul intreaba : - Dom`le cum ai ajuns in halul asta? Te-a lovit trenul? Pacientul raspunde: - Nuuu.. dom.. doctor... sa vedeti... eu lucram langa un tablou de inalta tensiune.... la un moment... o pietricica mi-a intrat in cizma... cu o mana... m-am spijinit de capacul tabloului electric si am inceput sa scutur piciorul... ca pietricica din cizma sa se mute si sa pot calca... Un alt coleg sapa un sant.... cand.... vazand cum ma scutur... mi-a sters una cu lopata.... ca sa ma scoata....de "sub tensiune" Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba: - La cine mergeti? Studentul: - La cine ma sfatuiti? Intr-un oras din Transilvania pe o straduta dosnica un ungur zace intr-o balta de sange ciuruit de 40 de gloante plus doua cutite infipte in spate. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul trage concluzia: -O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acum!!!! Sotia unui tip naste o fetita - si spre mirarea lui fetita se naste negresa - ei fiind amandoi albi. Suparat ii cere sotiei explicatii! Aceasta ii explica ca ea, cand era mica era prin Africa si mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san - a dat-o la o negresa sa suga - si de aceea a iesit acum copilul negru. Sotul, fericit ca a lamurit misterul si totul este ok pleaca in vizita la parintii lui. Acestia, nerabdatori sa vada copilul cand il vad au un shoc - sotul insa fericit le explica si lor spusele sotiei - la care mama lui ii spune: -Adevarul ca si eu cand ai fost tu mic nu am mai avut san si am completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi asa bou .... Un tip merge la incorporare in marina. In timp ce i se completau actele, este intrebat: - Stiti sa inotati? - Da' ce... nu aveti vapoare? Un tip face accident la schi si este internat in spital. Vin prietenii in vizita la el si-i spun: - Avem doua vesti pentru tine: una buna si una rea. Pe care sa ti-o spunem intai? - Aia rea. - Cea rea e ca iti vor amputa picioarele, iar ce buna e ca deja ti-am gasit client la clapari. Dand sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar niste urme ciudate. De opinci, parca! Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip neverosimil in context: cu palariuta mica si neagra si chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong: - Servus, io mi-s Ion! Astronautul, siderat, il intreaba: - Si de unde esti tu? - Apai din Sibiu, dara. - Si cu ce ai venit aici?, continua americanul. - Cu branza. Se duce Strul la rabin si îi spune:

180

- Rabi, s-a întîmplat ceva îngrozitor. S-au deschis doua supermarket-uri langa magazinasul meu. Unul la stînga si unul la dreapta! Ce as putea face? - Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau "Intrare"! In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat: - Te uiti la pasarica mea? - Da, imi cer scuze... - Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic. Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut. - O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste. Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba: - Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?. La care tipu: - Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere.. - Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic? - Combina-le! - Nevasta-ta ne inseala! ******************** In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc.. ******************** Anunt intr-o cantina pentru studenti: "Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja". ******************** Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru. ******************** Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa: - As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni... Vanzatorul: - Si eu ... ******************** Viata e trista, in schimb salariul e hazliu. ******************** - Prin ce se deosebeste sotia de un terorist? - Cu teroristul poti sa mai negociezi. ******************** - Cum explicati faptul ca, v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de revolver? - Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele. ******************** Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic. Ii spune tipului: - Pai nu se vede nimic! - Dar ia urcati pe dulap! ******************** E bine sa ai amnezie. Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati. ******************** Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba pe o blonda: - Cine e mortul? - Cred ca cel din sicriu…. xxx100 de euro Vine un individ (nu dau nume) intra îtr-un cabinet de tatuare şi spune: - Vreau să-mi tatuaţi bestial, pe penis, o bancnotă de 100 de euro! Artistul se miră şi întreabă: - Dar de ce acolo şi de ce tocmai asta??? - Simplu: unu la mână: îmi place să mă joc cu banii; doi: îmi place să văd cum îmi creşte averea şi trei: când vine nevastă-mea la mine să-mi ceară bani, eu o să-i spun: Ia de-aici! Ruptădin realitate... La un examen de fizica (Universitatea din Copenhaga) Intrebare: Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru ? Raspuns student: Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii. Studentul a fost dat afara de la examen. Studentul a facut contestatie, care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc. Raspuns student: Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul. Inaltimea cladirii = (g*t^2)/2. Examinatorul solicita o alta solutie. Raspuns student: Daca este o zi insorita, se aseaza barometrul pe cladire si se masoara umbra de pe sol. Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare. Examinatorul solicita o alta solutie. Raspuns student: Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire. Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala (g), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g". Examinatorul solicita o alta solutie si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa. Raspuns student: Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire - presiune care variaza cu inaltimea - si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una: Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: - Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii...? Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel. Datorita intreruperii accidentale a curentului electric intr-un supermarket au ramas blocate temporar 4 persoane: doi barbati intr-un lift si doua blonde pe scarile rulante... Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina. - De ce ma privesti asa de atent, fiule? - Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete! -Ce-i cu dumneata??? Esti orb??? Il intreaba pe sofer pietonul pe care acesta tocmai l-a lovit cu masina.

181

-Cum adica orb??? Nu vezi ca te-am nimerit? Doua flori de camp cresc alaturat. -Te iubesc, ii sopteste una celeilalte. > -Si eu te iubesc! Esti de parere sa anuntam o albina? Vine o blonda la Orange si dupa ce asteapta la rind vreo 3 ore, ajunge in sfirsit si ii spune functionarei: "-As dori un cui pentru telefon." "-Poftim?!" "-Va rog sa-mi dati un cui pentru telefon." "-D-ra, nu aveti aviz de plata?" "-Nu, eu am platit, vreau doar un cui pentru telefon." "-D-ra, nu inteleg, cum adica un cui pentru telefon?!" "-Pai da, ca am avut telefonul defect..." "-Si l-au reparat?" "-Da! Imediat!" "-Si atunci care e problema dvs?!" "-Pai am intrebat daca functioneaza si mi-au spus ca da. Si am intrebat daca pot sa dau telefon. Si mi-au spus ca da, daca am cui." Vine un mosulet de 80 de ani la doctor. -Domnule doctor, mâine o sa ma însor! -Bine, mosule, cîti ani are mireasa? -21... -Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!! Mosuletul sta un pic pe gânduri si raspunde: -Bine, daca moare... moare! Scotia. Razboi intre doua cetati. De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de cetate. De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un zid. Si asa o saptamana intreaga. Deodata, se facu tacere. De la prima cetate se aude: - Ei, de ce nu mai trageti? De la a doua cetate se raspunde: - Nu putem, ghiuleaua e la voi! Noutati: Compania "Intel" dupa aparitia procesoarelor Pentium I, Pentium II, Pentium III si Pentium IV, a hotarat sa elaboreze "Pentium se intoarce". Se intalnesc doi ardeleni. Primul intreaba: - Tu nu tii minte, ce numar de telefon are Ion? Al doilea: - Nu prea tin minte. Primul: - Spune macar aproximativ. Femeile si calculatoarele sunt la fel: sunt greu de inteles, intotdeauna au memorie insuficienta si mereu apare ceva mai bun (hm .) Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui, Badea Gheorge merge la doctorul satului si il intreaba ce sa faca. Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la soare. Merge Gheorge al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure sa le rezolve. Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria: -Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra? -La soare. Le urca Gheorge iar in remorca si merge la padure. La fiecare cate 3 numere si acasa cu ele. Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile. Maria se uita si le vede tot la soare. Gheorghe le urca iar remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria? -Marie, unde is oile? -Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorcă, numai una e la volan si claxoneaza... 1 . O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai. Un tip o intreaba: -Sunt gemeni? -Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma întrebi? Tipul raspunde: -Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras-o cineva de doua ori... 2. De ce au blondele scris un "A" deasupra patului? Sa nu uite textul in timpul orgasmului! 3. La piata, Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator: - Cat ceri pe el ? - Trei sute de mii. - Da' gainile le calca? - Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'! - Pai de ce il vinzi ? - De la o vreme se uita lung si la mine...... 5. Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini. 6. Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj! 7. Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie. 8. O fata s-a dus la mare... Nici ea nu s-a odihnit, nici pe altii nu i-a lasat. 9. Trei barbati povestesc: Primul: Măi, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit! Al doilea: Măi si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit. Al treilea: Bă, ... nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta! 10. La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator: - Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile! - Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro! 11. Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi SPERANTA. Toata lumea traieste cu ea...." 12. - Doctore, ce aveti pentru ridurile mele? - Cel mai mare respect! 13. - Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma inseala! - De unde stiti? - Am patru copii si nici unul nu seammana cu mine!

182

14. "Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stăpânii." (Timon din Paris ) 15. O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga: - Hei, nu va fie frica, am carnet de 10 ani de zile! 18. Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului: - Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ? - Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine. 19. Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gât o viata intreaga 21. - Pai...Sunt suparat, ca nu mi se mai scoala de vreo zece ani... - Oh!... Sa bat in lemn, mie numai de vreo cinci! 22. La Radio Erevan , un ascultator amarat din Romania intreaba: - De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie? Radio Erevan raspunde: - De gat. 24. O femeie maritata, intr-o seara cand sotul era plecat, si-o tragea cu 3 indivizi de-o data. Din cand in cand se mai oprea doar cat sa mai traga pe nas ...ceva cocaina, ma rog, orgasme repetate, delir .... La un moment dat, usa se deschide si apare barba-su. Cu ultimele puteri, dar in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o priza pe nas, dupa care se uita la barba-su si zice: - Acum iar o sa incepi: banuieli, suspiciuni si tot tacamul..... 27.. Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ. JJJJJJ 28. Un american, un francez si un roman cum discutau afla ei daca ii insala nevestele. Francezul zice : - Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, si eu o intreb dar cu ... si zic un nume de prieten, ce ai facut ? si ea imi spune tot! Americanul zice: - Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, iar eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul ! Romanul zice: - Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac curva si ea incepe: "eu curva? dar nevasta-ta care si-o trage cu ...." 29. Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una. 30. Intrebare la Radio Erevan : - Este adevarat ca, in urma dezastrului de la Cernobal , toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis? - Da, in afara secretarului de partid, care nu a fost gasit acasa! 31. Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix": - Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie imi spui ca esti Ludovic al XIV-lea? - Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, sunteti medicul meu. 32.. Intrebare la Radio Erevan : - Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la scufundare? - In principiu da. Din 1957 s-au scufundat 30 dintre submarinele noastre. 33. Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi... Cealalta ii spune: - Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri... - Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$? - Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$. In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune: - Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$? 34. Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala. - Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat. Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune: - 3 prezervative va rog!! 36. Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual. Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!! Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat! Ultimul zice: - Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!! Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica: Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe ... si incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 3 secunde. 37. Care este diferenta dintre un avocat bun si un avocat de VIP-uri? Avocatul bun cunoaste legea, avocatul VIP-urilor îl cunoaste pe judecator. 38. Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă. Nu ştie unde să-i ascundă, aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon. Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară, vede sacii şi întreabă: - Ce e cu sacii ăştia? - A fost mama ta în vizită şi ne-a adus câte ceva... Soţul loveşte cu piciorul primul sac şi dinăuntru se aude: - Guiţ, guiţ, guiţ! Soţul zice: - A, un purceluş... e bine! Loveşte şi al doilea sac şi aude: - Muu, muuuuuu! - A, un viţeluş... Loveşte al treilea sac şi nimic. Mai dă un picior, mai tare, dar nimic. Ia o lopată şi începe să dea în sac cu ea. Deodată, sacul se deschide şi iese tipul revoltat: - Tâmpitule dacă tac înseamnă că ţi-a adus mă-ta cartofi! JJJJJ Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat: - Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu. Femeia i-a raspuns: - Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest. - Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon. - Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii? - Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine, si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba. Atunci femeia i-a raspuns: - Dar tu trebuie sa fii director! - Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii? - Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii, si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.

183

O unguroaica sta “la ocazie” in Aiud. Opreste un TIR, se deschide usa , iar femeia intreaba, intr-o romana stricata: - Sui pe mine pan’ la Turda? Tiristul: - Sui pe tine si pan’ la Cluj, da’ cine tzine de volan ? Intr-o seara, un taran cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul necajit de-atata bagaj, o intreaba: - In ce directie e gara, domnisoara? - Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo suta de metri blonda zice: - Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata. - De ce domnisoara? - Pai, ai putea profita sa ma violezi. - Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate? - Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile … le tin eu. Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare. - Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei. - Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic Un postas se duce la o casa, striga striga nu raspunde nimeni. Se uita pe geam o vede pe femeie cu un deget in pasarica si unul pe covor. Barbatul cu un deget in cur si unul in acvariul cu pesti. Socat, se duce la vecinul urmator, si ii zice ce a vazut. Vecinu: – Domne sunt surdomuti. I-ati prins cand se certau… Postasu: – Pai si ce ziceau?? Vecinu: – Ea ii zicea: du-te in p.zda matii si spala covoru, iar el ii zicea: Ma pupi in cur, ma duc la peste!!!! Ion si cu Maria stau la masa. Deodata, Ion se scoala si îi f**e un pumn în bot Mariei. Maria se scoala, se sterge de sînge la nas si-l întraba pe Ion: - Ba Ioane, asta o fost în gluma sau în serios? - O fost în serios, tu Marie. - Aha, atunci e în regula; ca altfel, tu ma stii: eu nu prea inghit glume de-astea! De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul … cand… simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune: - Ioane, ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni … ori te sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste … pana la urma: - Bine mah ursule, asta e. Facem sex. Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure. Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie. Se intoarce … vede un urs grizzly care ii spune: – Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni … ori te sfasii si te omor, ori facem “wild sex”! Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde: – Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic. Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si …. DA …. o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune: - Ioane, acum intre noi fie vorba … nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?! Dimineata, Ion o ia pe Maria cu caruta de acasa sa o duca la camp, pe drum Maria ii zice lui Ion: - Maria: Ioane eu am o banuiala ! - Ion: Ce banuiala Marie zii - Maria: Ioane eu cred ca tu vrei sa ma fu..ti. - Ion: Marie ce ai nu esti normala, eu sunt om serios cum sa fac eu asa ceva. Merg ce mai merg si Maria ii zice din nou . - Maria: Ioane eu am o banuiala! - Ion: Ce banuiala Marie - Maria: Ioane eu cred ca tu vrei sa ma fu..ti. - Ion: Marie stai linistita ca eu sunt om serios ce ai. Dupa o bucata buna de drum Maria ii zice: Ioane nu vrei sa ma scapi de banuiala asta? Nu te certa niciodata cu un prost! Te aduce la nivelul lui. O babuta la cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta. Iese baba si intreaba: Maica, f...tu-va-n gura se scrie legat sau despartit? Balada greierului şi furnicii Primavara : furnicuta munceste de zor, ara, seamana, face rasaduri- apare greerele - ce faci greerasule ? intreaba furnicuta - uite bine ma duc cu prietenii la tenis - bine , bine dar la iarna sa nu te prind ca ma strigi sa-ti dau mancare Vara: furnicuta munceste de zor, coseste, strange, depoziteaza recolta - apare greerele - ce faci greerasule ? intreaba furnicuta - uite bine, ma duc si eu sa cant cu baietii in parc - bine , bine dar la iarna sa nu-mi ceri mancare Toamna: furnicuta muncea pe rupte sa faca conserve, dulceturi, zarzavaturi - apare greerele - ce faci greerasule ? intreaba furnica - uite bine, ma duc si eu cu baietii sa cant prin baruri - bine , bine dar la iarna sa nu-mi ceri mancare Iarna: furnicuta sta pe prispa si bea un ceai fierbinte - apare o mare limuzina din care coboara greerele - ce faci greerasule? intreaba furnica - uite bine am avut succes cu cantatul si acum plec la Paris - bine, dar am o rugaminte la tine – să-l cauti pe Toparceanu si sa-i spui ca-mi bag pula in "Balada" lui

184

Robotul Microsoft Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon ......... In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune: - Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic! Sotul: - Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa. Cand vede tipul gol in camera, intreaba: - Cine e asta?!! Tipa: - Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje ... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? ... E ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu?? Sotul: - Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am u n chef animalic!! Tipa, care tocmai terminase o partida buna: - Nu draga, am o migrena... El: - La naiba! Mereu la fel! Bine, fii draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok? - Ok! Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune: - "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine. In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica: - Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB. - Robot de rahat!!!! Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce. Amantul reia: - ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou! „Comunisme” Cu 15 minute inainte de executie: - Cuplul Ceausescu a fost gasit vinovat si, prin urmare, va fi executat! Totusi, pentru ca suntem un popor crestin iar azi e Craciunul, va vom indeplini 3 dorinte, inainte de executie! Ce doriti? - 1. Scornicestiul sa devina capitala Romaniei. - 2. F.C. Olt sa devina campioana Romaniei. - 3. Sa ne ingropati la Ierusalim. Judecatorul delibereaza cateva minute, iar apoi ii anunta: - Scornicestiul e oras frumos. In cativa ani de truda, vom face din el o metropola si, bineinteles, capitala Romaniei. - F.C. Olt e echipa buna. Vom aduce la ea cativa jucatori buni si, intr-un an, va deveni campioana nationala. - Dar la Ierusalim nici in ruptul capului nu va ingropam, caci a mai fost unul ingropat acolo si a inviat. Manifestatie mare, mare. Lumea striga: - Ceausescu, PCR! Ura! Ura! Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant. Un "om de ordine" se apropie de el si il intreaba: - Ce faci, tovarase, de ce nu strigi ura? - Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet. Intrebare: - Ce este securitatea? Raspuns: - Inima partidului, care bate, bate, bate, ... 1970. Ceausescu, in vizita, in judetul Harghita. Un pionier voios ofera florile ceremoniale, lasandu-se imbratisat. - Cum te cheama, pui de dac? - Istvan Attila, tovarase Nicolae Ceausescu. La un congres al comunistilor din Cuba, invitatii straini il intreaba pe delegatul roman: - Dom'le, da, am auzit ca Ceausescu asta, al vostru, a fost un mare ilegalist!! Delegatul roman: - Nu-i chiar asa cum se zice...a fost un mare semi-ilegalist... Delegatii straini: - Cum vine asta, tovarase? Romanul: - Pai el se ascundea, dar nu-l cauta nimeni.... Bula fuge in Occident. Un ofiter il intreaba: - De ce ati adus cu dvs. bulinele astea rosii? - Contra bronsitei. - Si astea albe? - Contra reumatismului. - Dar astea mititele? - Contra sinuzitei. - Dar ce e cu fotografia asta a lui Ceausescu? - Contra dorului de tara! - Nae, eu vreau sa fim ocupati de chinezi. - Bula, ai innebunit? - Nu, dar gandeste-te ca un miliard de chinezi calca peste Uniunea Sovietica ca sa vina sa ne ocupe... - Bula, la cati ani ai fost condamnat? - 15 ani! - Dar ce-ai facut? - Nimic! - Tu minti, Bula. Pentru nimic se dau 5! Bula: - Acum nu mai e ca pe vremea capitalistilor, sa faca toti pe capul nostru, acum avem si noi gură...

185

- Bula, ce e tatal tau? - Activist de partid. - Si mama? - Nici ea nu munceste. - Auzi Nae, Ceausescu a fost in vizita in Germania si cancelarul Kohl i-a spus: Bine-ai venit, in romaneste. - Atata? - Da, ca apoi Kohl a zis ca limba romana e dificila. Si Ceausescu a zis: - Mie-mi spui?! - Ce deosebire este intre ciorba de la cantina fabricii si o pereche de bocanci? il intreaba Bula pe un coleg. - Nu stiu! Explica-mi tu! - Nu-i nicio deosebire! In amandoua poti sa-ti bagi picioarele! - Tovarasa profesoara, am vazut azi noapte un munte de branza pana la Dumnezeu... - Bula, nu te-am invatat ca Dumnezeu nu exista? - Da ce, branza exista? Bula ii zice lui Nicu Ceausescu: - Zii, ma, lu tactu sa lungeasca programul la televizor cu doua ore! - I-am zis, dar mi-a raspuns ca n-are ce sa vorbeasca patru ore, i-ajung doua! - Bula, tu ce premiu i-ai acorda tovarasei Elena Ceausescu? - Premiul pentru cea mai buna agricultoare a secolului! - Cum asa? - Pai nu a arat ea o tara intreaga cu un singur bou? Bula se duce la Alimentara cu tucalul. - Ai innebunit, intreaba vanzatorul, ai venit cu tucalul dupa tine? - Pai mi-a zis tata sa vad ce cacat se mai da la Alimentara.. - Bravo tovarase Bula, ai 4 copii! - Da. Si-as fi putut avea 5. Dar am renuntat. - De ce? - Am citit ca fiecare al cincilea copil care vine pe lume e chinez. Bula l-a injurat pe Ceausescu si ajunge la puscarie. Intr-o zi, mama-sa vine cu un pachetel la vorbitor. - Cum e, Bula? E rau de tot?... - Nu, mama, merge... - Mancarea cum e? - Avem de trei feluri, de doua ori pe saptamana si ceva carne... - Dar caldura? - Merge... Noi venim de la munca, ne spalam repede si intram in pat... - Dar lumina? - Noaptea se stinge, insa e avantajul ca ne culcam devreme si dormim mai mult... - Bulisor, mama, sa fii cuminte, sa nu faci vreo prostie, sa te dea astia afara... - Care-i cea mai neagra mare? - Marea Neagra, raspunde Ionescu. - Bravo, iei 10. Ia sa vedem care-i cea mai rosie mare? - Marea Rosie, raspunde Popescu. - Si tu iei 10, raspunde profesoara. Bula, tu stii care e cea mai murdara mare? - Stim toti, Marea Adunare Nationala! Ceausescu il cheama pe Bula: - Tu ma iubesti, Bula, nu-i asa? Oricum lumea zice ca semanam. Dar am auzit ca sunt unii care ma urasc. - Da, sa traiti, sunt. - Se zice ca ar vrea sa mor. - Da, sa traiti. - Se zice ca ar vrea sa scuipe pe mormantul meu. - Asa e, sa traiti. - Tu, Bula, ai face asta? - In niciun caz, sa traiti. Nu stau eu la coada aia! Bula a fugit la Paris. - Si ce face acolo? - Si-a deschis o Bula-ngerie. Bula iese de la examenul de Socialism Stiintific: - Ura am scapat! - Cat ai luat? - Patru. - Atunci de ce te bucuri? - Bine ca nu m-au arestat! Cel mai bun banc din 2009 Un barbat era satul de a mai merge la munca in fiecare zi iar sotia lui sa stea acasa. Voia sa vada cu ochii lui ce se petrece in timp ce el muncea din greu la birou, zicand astfel: Doamne eu merg la serviciu in fiecare zi si muncesc 8 ore pe zi, in timp ce sotia mea sta fara nici o grija acasa. Vreau ca si ea sa stie prin ce trec eu zilnic, asa ca, te rog, permite-mi sa facem schimb pt o zi. Amin! Dumnezeu, in minunata sa intelepciune, i-a indeplinit dorinta. Dimineata urmatore, destul de sigur pe sine, barbatul se trezi in pielea sotiei sale. S-a ridicat, a gatit micul dejun pt partenerul sau de viata, a trezit copiii, le-a pregatiti hainele, le-a servit micul dejun, le-a facut pachetele pt scoala, i-a dus la scoala, a venit repede acasa, a adunat toate hainele si a dus hainele la spalat, s-a dus la banca, s-a dus la cumparaturi si din nou acasa ca sa lase cumparaturile; apoi a plecat sa plateasca cheltuielile

186

lunare. Revenita acasa a curatat cutia pisicii si a imbaiat cainele. Era deja ora 13. A facut paturile, si a adunat alte rufe, a aspirat in toata casa, a sters praful si a spalat bucataria.. A fugit apoi la scoala dupa copii cu care, pe drum, a intrat in discutii contradictorii. Acasa a pregatit din nou laptele si biscuitii pt copii si s-a ocupat de ei pt ca sa isi faca temele. Apoi si-a instalat masa de calcat si a inceput sa calce uitandu-se cu coada ochiului la TV. La ora 16:30 a inceput sa curete cartofii si sa spele legumele pt salata, a gatit carnea de porc si a pregatit mancarea de cina. Dupa cina, din nou, a spalat toata bucataria, vasele, a adunat din nou toata hainele, a facut baie copiilor si i-a pregatit pt culcare. La ora 9 era deja extenuate datorita trebulilor din timpul zilei, dar pt ea ziua nu s-a terminat inca… era asteptata in pat de sotul sau pentru a face dragoste, lucru pe care le-a facut cu brio, fara ca sa aiba plangeri din partea partenerului A doua zi barbatul s-a trezit si imediat a venit in genunchi inaintea lui Dumnezeu si I-a zis: Doamne, nu stiu la ce m-am gandit cand am cerut sa fiu in pielea sotiei mele…am gresit asa de mult sa o invidiez pe sotia mea crezand ca sta degeaba acasa toata ziua… Te rog, te rog mult, dar te rog, fa schimbarea la loc cum eram! Amin! Dumnezeu in infinita Sa intelepciune i-a replicat: Fiule, cred ca ai invatat o lectie buna si bucuros as face schimbarea inapoi…dar, vezi tu…va trebui sa astepti 9 luni…noaptea trecuta tocmai ai ramas gravida si va trebui sa si nasti….!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Cum a ajuns bogata o batranica O batrina mergea incet pe trotoar abia tirind dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si bancnote de 20$ incepura sa se insire pe trotoar. Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune. - Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii. Batrina se uita si spune: - Noroc ca ati vazut, domnule politist. Acum trebuie sa ma intorc sa adun banii! ... - Stati, ca nu-i asa simplu! De unde aveti banii? Nu i-ati furat? - Nu domnule, e simplu. Eu stau linga un teren de fotbal, si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cind un spectator o scoate eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai! Politistul se gindeste ca e just si incepe sa rida. - Dar ... ce aveti in celalat sac? - Pai, domnule politist, ginditi-va si dumneavoastra ... nu toti vor sa plateasca! --- --- --Armata rusa se tine de glume Un rus se scoala dimineata si vede tancuri cu steagul Americii in fata casei. Iese imediat, urland: - Freedom, freedom! Un soldat iese din tanc: - Niet freedom! HALLOWEEN! ... La tribunal: - Stii ce te asteapta pentru marturie falsa? - Da, mi-au promis un Mercedes! Invatatoarea ii spune lui Bula: - Mai Bula schimba-ti si tu numele ca daca schimbi prima litera iese un cuvant urat.... A doua zi vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei: -Gata doamna... Acuma ma cheama Denis. La magazinul de legume: - Sa va pun si niste ciupercutze? - Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur! - Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea... Cind cer baietii mina fetelor ? Cind s-au saturat de a lor ! Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul: -Ce vârsta aveti? -Peste o luna voi implini 40 de ani. -Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul dumneavoastra! Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure: - O sticla de votca! ceru ursul. - O sticlă?! se mirară ceilalti doi. - Da, măi baieti! Am o treabă cu o ursoaica si vreau sa fiu tare! - O sticla de votca! ceru si lupul. - O sticla?! se mirara ceilalti doi. - Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare! - O cinzeaca de votcă! ceru si măgarul. - Numai o cincizeacă?! se mirară ceilalti doi. - Măi baieti, eu sculă am, beau doar ca să-mi sclipeasca ochii... Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Deodata... nimic. Absolut nimic. - Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau! - Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat! - Cum adica ai terminat??? - Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!.. . Un preot vede o prostituata in strada si-i zice : -Stii ca esti pe un drum gresit? -Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!

187

Ştiaţi că... - Marilyn Monroe a avut 11 degete la picioare; - Persoanele dreptace, traiesc, in general, cu 7 ani mai mult decat persoanele stangace; - Cand stranuti, toate functiile corpului se opresc, chiar si inima; - Brazilia este singura tara care a jucat in fiecare Cupa Mondiala; - Daca iei orice numar,il dublezi, aduni 10, imparti prin 2, si apoi scazi numarul initial, raspunsul va fi 5; - Winston Churchill a fost nascut intr-o toaleta a femeilor in timpul unui dans; - Inima unei femei bate mai repede decat cea a unui barbat. -In America de Nord creste un copac (pe care bastinasii il numesc "pomul dracului", a carui coaja contine foarte mult fosfor, incat noaptea, langa tulpina lui, se poate citi ca in orice sala de lectura. - Jocul de carti a fost inventat de chinezi in 1120. - Fructele culese in orele de dimineata sau de seara sunt mult mai gustoase decat cele culese la amiaza. - In padurile tropicale, unde nu se schimba anotimpurile, copacii nu au inele anuale. - Pensatul sprancenelor devine nedureros daca in prealabil se anesteziaza arcada cu un cub de gheata. - Cateva picaturi de zeama de lamaie puse in nari desfunda nasul, fara sa dea dependenta. Tratamentul este cam neplacut dar sigur. - China reprezinta consumatorul de carne de porc numarul I pe plan mondial; - Vacile nu au dinti superiori. - La nastere, crevetele este mascul, apoi, pe masura ce creste, devine femela. - Pestii de apa sarata beau apa, iar cei de apa dulce nu. - Podul Universitatii din Boston (pe Commonwealth Avenue , Boston ,Massachusetts ) este singurul loc din lume unde un vapor poate trece pe sub un tren care trece pe sub o masina care trece pe sub un avion. - O singura persoana din doua miliarde traieste 116 ani sau mai mult. - Pe dumneavoastra v-am vazut foarte des, zice profesorul unui student la examen. Ati fost la toate cursurile? - Imi pare rau domnule profesor, n-am putut veni la nici unul. Lucrez ca portar la clubul de streeptease ... Un politai inalt (ca bradu'), cu mustacioara, vorbeste cu un pusti: - Mai tincule, iti place mustata mea? - Da, nene. - Mai tincule, da' tie iti place cascheta mea? - Da, nene. - Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai, nu-i asa? - Da, nene, dar e prea tirziu. - Cum asa, mai ai atita timp ... - Nu, nene, e prea tirziu. Am trecut deja clasa a cincea! ... O patrula de politai. Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ridica: - Ba, uite o poza cu mine! - Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai! Daca intalnesti o femeie frumoasa, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul ... las-o in pace! Are gripa! Nu-i dificil sa faci fericita o femeie. Un barbat trebuie sa fie DOAR: 1. un bun prieten 2. partener 3. iubit 4. ca un frate 5. ca un tata 6. ca un sef 7. un electrician 8. un tapiter 9. un mecanic 10. decorator 11. stilist 12. sexolog 13. psiholog 14. exterminator de gongi 15. un bun ascultator 16. organizator 17. foarte curat 18. simpatetic 19. atletic 20. cald 21. atent 22. galant 23. inteligent 24. simpatic 25. creativ 26.tandru 27. puternic 28. intelegator 29. tolerant 30. prudent 31. ambitios 32. capabil 33. curajos 34. determinat 35. sincer 36. pasional Fara a uita sa : 37. faca complimente 38. iubeasca shoppingul 39. fie onest 40. foarte bogat

188

41. relaxant 42. fildel şi deasemenea : 43. sa acorde femeii multa atentie 44. sa-i acorde mult timp 45. sa-i acorde libertate, niciodata sa nu se ingrijoreze unde merge şi FOARTE IMPORTANT: 46. niciodata sa nu uite: * zile de nastere * aniversari * evenimente organizate de ea Cum sa faci un barbat fericit: 1. dezbraca-te 2. da-i mancare Alo? - Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva în apropierea telefonului? - Nu, tati, mami e la etaj, în dormitor, cu unchiul Paul. După o scurtă pauză, tati zice: - Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul! - Oh, ba da, am, şi el e la etaj, în cameră cu mami, chiar in acest moment. O altă scurtă pauză. - Uf, bine atunci, vreau ca tu să faci ceva pentru mine: lasă receptorul pe masă, alerga la etaj şi bate la uşa dormitorului şi striga la mami: "Maşina lui tati tocmai a intrat în parcare!" - Bine, tati, doar un minut... Câteva minute mai târziu, fetiţa vine înapoi la telefon. - Am făcut ce mi-ai spus, tati. - Şi ce sa întâmplat, scumpa mea? - Ei bine, mami s-a speriat rău, a sărit din pat fără nici o haina pe ea, a început să alerge în stânga şi în dreapta ţipând, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaletă şi acum zace nemişcată! - O, Doamne! Şi ce poti să-mi spui despre unchiul tău Paul? - Şi el a sărit din pat, fără haine pe el şi el s-a speriat rău şi a sărit pe fereastra din spate direct în piscină. Dar cred că nu ştia că săptămana trecută aţi scos apa, ca să o curăţaţi. S-a lovit de fundul piscinei şi cred că a murit. O lungă pauză. O pauză şi mai lungă. O foarte lungă pauză, apoi tati spune: - Piscina zici? Ăăăăă.... Aveţi numarul 486-5731? - Nu, cred că aţi greşit numărul... La un azil de nebuni o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor .. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti .. O opreste un nebun si o intreaba: Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe .. O opreste un alt nebun si o intreaba: Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma.. si merge mai departe .. Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu p**a sculata ... la care baba ofteaza: - Off .... iara trebuie sa suflu in fiola ...

Vine revolutia in Romania si incepe vulturul sa zboare, sa faca picaje, looping-uri... Il vede vulpea: -Auzi, vulture, ai innebunit? Ce te rupi asa in figuri? Vulturul raspunde: -Cumatra, acum e democratie! Cum aude, vulpea incepe sa alerge prin padure in zigzag, sa se dea peste cap... O vede ursul: - Ce-ai, cumatra, a dat strechea-n tine? Vulpea: - Ursule, e democratie! Aude ursul si spune: - Asa? Atunci ia vino tu incoa! O prinde si i-o trage bine. Pleaca vulpea amarata cu coada-ntre picioare, se intalneste cu vulturul si-i spune ce-a patit din cauza democratiei. La care vulturul ii raspunde: - Cumatra, democratia e aici, sus. JOS E FUTERE… Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar: - Doamna, zice omu', va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti! Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului. Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe: - Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie! Tipa ofteaza din fundul sulfetului. - Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri! Femeia incepe sa sughita si sa se inece. - De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului! Incep plansete si lacrimi.. - Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie si escare ! Plansul devine necontrolat aproape animalic. - Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera! Femeia incepe sa-si smulga parul din cap. - Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani! Femeia lesina! Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune: - Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit! Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara . Merge in iadul german si întreaba: - Ce ti se face aici ?

189

- Pai, ce sa-ti faca.... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracu german. Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc: - Ce ti se face aici ? - Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus. Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare.. - Ce ti se face aici ? - Pai .... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman. - Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ? - Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine, semneaza de prezenta si apoi se duce la bar. De ce nu poate o blonda sa scrie numarul 11? Pentru ca nu stie pe care 1(unu) sa-l puna in fata. Doua tipe, la volan o blonda, semaforul rosu, se opresc: - Mama, vezi ce rosu frumos ? - Da... waw! - Da' uite ce galben fain... - Aha... - Si ce verde frumos... - Da, asta chiar e super.... - Aa... iar rosu asta... L-am mai vazut, hai sa mergem ! Un mosulica se-nsoara cu o pustoaica. Ea, dupa noaptea nuntii: - A fost minunat! Se face des treaba asta? - Da, copila mea. Unii depravati o fac chiar si de doua ori pe an. Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului si se aseaza la coada. Imediat il observa Sf. Petru si zice -Furnizorii, poftiti pe usa din spate, va rog!

DOAR O MAMĂ POATE ŞTI..... Ceşcuţa de ceai

Intr-o zi, mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine. Aveam poate 2 sau 2 ani si jumatate. Primisem cadou de curand un set de "cescute de ceai" si erau jucariile mele favorite. Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cand eu i-am adus o cescuta de "ceai", care de fapt era doar apa. Dupa cateva cesti de "ceai" si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa. Tata a i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de "ceai", pentru ca eram "atat de draguta!" Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de "ceai" pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata. Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti...): "Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?"

Merge Obama, Putin şi Băsescu la întâlnire la D-zeu. Obama:"Doamne, când se termină criza asta la noi?" D-zeu trimite îngerii să calculeze, vin ăştia dupa 5 min îi şoptesc la D-zeu, care spune: "Nu în mandatul tău". Obama pleacădezamagit. Putin: "Doamne, când o să mai fie Rusia o super mare putere?" Acelaşi scenariu. "Nu în mandatul tău." Băsescu: "Doamne, când se va termina cu această corupţie din România ?" Trimite din nou îngerii la calcule. Stau ce stau...nu se mai intorc îngerii. Mai trimite o serie de îngeri. Nici aştia nu mai vin. Băsescu deja nerabdator.. ."Doamne ..îmi spui şi mie când?" D-zeu: "Nu în mandatul meu" Sotul se intoarce pe neasteptate acasa, gaseste o tigara de foi fumegand in scrumiera si se adreseaza furios sotiei: - Spune-mi imediat de unde este tigara asta! Sotia tace. - Daca nu-mi spui..., adauga el amenintator. ..daca nu-mi spui.... Din sifonier se aude o voce plina de solicitudine: - Din Cuba, domnule, din Cuba. Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna. Fata, romantica, asa ca fetele, zice: - Vai! Ce de stele sunt pe cer, o minunatie! - Aha, cacalau! raspunde baiatul… O prostituata merge la ginecolog... Acesta o intreaba: - Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor? - Ei, da, asa ... doua-trei sute de euro!... Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea si intreaba: - Tata, ce-i aia "pompa"? La care inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice: - Uite aici: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur sens etc. Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un final sa-l intrebe: - Dar de unde ai aflat tu de pompa? - Pai uite aici, in cartea de istorie scrie ca Mihai Viteazu’ a intrat cu mare pompă in Alba Iulia Anunt: "Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare". Un tanar iesea intr-o zi din Biserica, iar Preotul statea ca de obicei la usa pentru a da mana cu enoriasii. La un moment dat, preotul il apuca pe tanar de brat si ii spuse: - Tinere, trebuie sa te alaturi Armatei Domnului ! - Dar sunt deja in Armata Domnului!, ii raspunde tanaraul. Preotul intreba: - Cum se face atunci ca nu te vad decat la Craciun si la Paste?, la care tanarul ii sopteste:

190

- Sunt in serviciul secret. Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai confortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori. Odata, un tamplar lucra intr-o biserica si se intampla ca-si dadu cu ciocanul peste un deget. - Fute-m-as !! urla acesta cuprins de durere. Vicarul, care se intampla sa fie prin preajma tamplarului, l-a auzit pe acesta si i-a spus deindata : - Nu poti folosi un astfel de limbaj, cu atat mai putin aici ! Aceasta este Casa Domnului !, il certa Vicarul de mama focului. - Iarta-ma, te rog iarta-ma !! ii raspunse tamplarul. Dar ce poate zice omul la durere ... cand isi da singur cu ciocanul peste degetele de la mana ? - Poti zice : "Dumnezeu sa ma apere ! ... Iisus sa ma ajute !" ii raspunse Vicarul. Mai tarziu, cand tamplarul taia o bucata de lemn, se intampla ca-si taie din greseala acelasi deget lovit care-i cazu fulgerator pe podea. - Dumnezeu sa ma apere !! ... Iisus sa ma ajute !! striga plin de durere tamplarul, iar degetul sari de indata inapoi pe mana si se vindeca pe loc, fara nici o urma de durere. - Fute-m-as !! exclama Vicarul plin de uimire, care se intampla sa fie martor ocular la minunea care tocmai s-a petrecut. Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice : - Ba baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta... Unul din naufragiati, insetat, zice : - Transforma oceanul in bere rece ! Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice : - Boule !!! Acuma trebuie sa facem pipi in barca !!! Greierele si furnica PRIMAVARA Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Greierele cu mingea sub brat trece pe langa ea. -Ce faci greiere? -Merg la un fotbal cu baietii! -Bai, ce faci bai? Ia vezi ca stii tu cum se-ntampla. Treci la treaba ca la iarna iar o sa-mi ceri mancare. -Da, da, lasa. VARA Furnica iriga, lucra de zor. Apare si greierele cu o racheta sub brat.. -Ce faci greiere? -Merg la un tenis cu baietii! -Bai, bai! Sa nu-mi ceri la iarna de mancare ca nu stiu ce-ti fac! -Da, da bine. TOAMNA Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierele cu o chitara sub brat. -Ce faci greiere? -Merg in parc sa cant ceva cu baietii. -Sa vezi ce-ti fac la iarna daca vii sa-mi ceri ceva. -Da, bine. IARNA Furnica in pridvor, cu un ceai fierbinte cu lamaie, cu un şal gros in jurul ei. In fata casei opreste o limuzina. Se da jos greierul. Furnicii ii pica faţa. -Ce faci greiere? -Ma duc la Paris la un concert cu baietii ca am avut mare succes in parc cu cantatul. -Du-te, zice furnica, si daca-l vezi pe La Fontaine spune-i ca-i transmite furnica sa-l ia dracu cu fabula lui cu tot... Examen la politie. -Ce capitala are Marea Britanie? Liniste. O voce din spate: -Da' ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari. Doi tarani intr-un elicopter: -Auzi ba!! La ce foloseste elicea aia de deasupra? -Ba, eu cred ca e de la ventilatie, ca de cand s-a oprit uite ce transpira pilotul ! Sistemele politice Pentru cei care nu au noţiuni despre sistemele politice, iată un scurt rezumat: Sistemul feudal - Sunteţi proprietarul a două oi.Stăpânul locului vă ia din când în când nişte brânză. Socialismul pur - Sunteţi proprietarul a două oi. Guvernul le ia şi le bagă într-un staul, alături de oile celorlalţi proprietari. Dumneavoastră trebuie să aveţi grijă de toate oile, dar primiţi din partea Guvernului câte un pahar cu lapte din când în când. Fascismul - Sunteţi proprietarul a două oi. Guvernul vă împuşcă şi va vinde apoi brânza. Comunismul pur - Împărţiţi oile cu vecinii. Faceţi şedinţe în care să planificaţi cincinal ce veţi face cu producţia celor două oi. Organizaţi concursuri de creştere a oilor şi stabiliţi ce diplome se vor acorda. În tot acest timp, oile mor de foame. Comunismul sovietic - Sunteţi proprietarul a două oi. Sunteţi lăsat să le creşteţi, dar Guvernul vă ia brânza. Noaptea, mergeţi şi furaţi cât puteţi din ea şi o vindeţi în secret pe piaţa neagră. Perestroika - Sunteţi proprietarul a două oi. Sunteţi lăsat să le creşteţi, dar Guvernul vă ia brânza. Noaptea, mergeţi şi furaţi cât puteţi din ea şi o vindeţi în secret pe piaţa liberă. Comunismul cambodgian - Sunteţi proprietarul a două oi. Guvernul vă împuşcă. Dictatura - Sunteţi proprietarul a două oi. Guvernul vă arestează. Democraţia pură - Sunteţi proprietarul a două oi. Vecinii decid ce veţi face cu brânza obţinută. Democraţia reprezentativă - Sunteţi proprietarul a două oi. Vecinii decid persoana care să vă spună ce să faceţi cu brânza obţinută. Democraţia românească - Sunteţi proprietarul a două oi. La început, Guvernul decide ce hrană aveţi dreptul să le daţi oilor, ca şi orele în care sunteţi autorizat să le mulgeţi. Pe urmă, vă vor plăti ca să nu le mai mulgeţi, până nu îşi refac calculele greşite. Pentru că nu sunt în stare să refacă în mod corect calculele, vă vor tăia oile şi vă vor da zece formulare de completat, ca să explicaţi cum de v-au dispărut animalele. Capitalismul - Nu aveţi nicio oaie. Nici băncile nu vă împrumută bani ca să vă cumpăraţi, pentru că nu au oi asupra cărora să instituie ipoteci. Anarhia pură - Aveţi cele două oi, dar dacă nu vindeţi brânza la un preţ corect, vecinii vă vor împuşca şi vi le vor lua. Suprarealism - Aveţi doi hipopotami. Guvernul vă va obliga să-i învăţaţi violoncelul. Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul ii spune: – Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.

191

– Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi... Sotia: Iubitule... Ce faci? Sotul: Nimic. Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie. Sotul: Cautam data expirarii! Barbatul isi prinde sotia cu amantul: - Ce face individul asta in patul nostru? - Minuni... In timpul dansului, o melodie lenta, partenerul se uita cu insistenta la decolteul partenerei, si o intreaba: - Nu va suparati, d-na, aveti par pe piept ? - Nu d-le. - Atunci inseamna ca decolteul dumneavoastra este prea adanc. Mama isi duce fiica la doctor. Dupa analize doctorul spune: - Stimata doamna, fiica dumneavoastra are nevoie de distractie. - De ce gen? - De gen masculin. O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani! Ea: mare si solida - el: mic si plapind. Printre invitati se afla si un reprezentant de presa. - Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani? - A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac! - Si Dvs.? il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani ai dvs. din timpul casniciei? - Cei 10 ani de prizonierat in Rusia. Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia. Multumiti, dupa, fumau o tigara: - Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta? Ea il priveste si zice: - S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta! - Ioane, cumparatu-ti- ai masina? - Cumparat, Vasîi! - Ce culoare? - Pai ma Vasîi, ai vazut ceriul la apusu' soarelui? - Vazut-am! - E, tot ase îi, numa' ca verde. Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu. Gheo il intreaba cei ala. Ion: - E un instrument cu care poti sa vezi pina hat departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi langa tine. Gheo: - Ma, nu se poate asa ceva! Ion: - Ba da, ma. Uite, aseara, stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai... Gheo: - Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasa! Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste sticla si spune: -Satisfacator. Studentul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul: - Bine. Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul: - Excelent, - si pune nota. Studentul strange totul de pe masa si spune: - Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica..... Profesorul, la examen intreaba studentii: - Intrebare de 'nota zece': cum ma numesc? Toti tac. - Intrebare de 'nota opt': la ce obiect aveti examen? Toti tac. - Intrebare de 'nota cinci': ce culoare are manualul? Din ultimele randuri se aude o voce: - Vrea sa ne pice, bulangiu ! Vorbeau un moldovean si un oltean. Întreaba olteanul : - La voi mortii se îngroapa cu popa ? Si moldoveanul : - Nu, la noi popa ramâne afara ... Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune: - Ia, omule, si bea un wisky in sanatatea mea! - Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul, cam tafnos. - In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari. - Sir, dar eu nu sunt fumator! - In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie! - Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-a face cu asemenea femei! - Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei! Mamico, ce faci goala pe taticu? - Sar pe el ca sa-i dezumflu burta. - Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, matusa ingenuncheaza si i-o umfla la loc! Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari: - Unde ai stat pana la ora aceasta? - Tata, azi mi-am pierdut virginitatea. - Extraordinar! Aseaza-te si bem un pahar pentru acest eveniment. - Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez.

192

Bula se duce la doctor si i se plinge: - Doctore, sunt homosexual. - Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat. O doamna intra la farmacie si îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreaba: - Doamna, la ce va trebuie arsenicul? - Pentru ca sa-l omor pe sotul meu! - Doamna, nu pot sa va vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rau, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceste în poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune: - Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta. Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba: - Nu va suparati, de ce aveti doua palarii? Cersetor ul raspunde: - Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala. Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie. - Dom' doctor, de cate ori imi scot sutienul, mi se ridica sanii si mi se intaresc sfarcurile. - Ia sa vedem! Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sanii, zvac! - Fantastic, se minuna doctorul. - E grav, domnule doctor? - Grav nu e, dar e molipsitor - Nu stiu ce si ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un impas. - Cum asa? - Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz. Doua doamne mai in varsta: - In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati. - Da draga, ai dreptate... acum ar fi trebuit sa fim tinere! Tatal vine de la cresa cu copilul, mama isi pune mainele in cap: - Ma, asta nu-i copilul nostru! El, mirat: - Ce importanta are, maine tot la cresa il duc! Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca. Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar. Englezul - vin nou in pahar nou. Finlandezul a scos musca si a baut vinul. Rusul a baut vinul cu tot cu musca. Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul. Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului. Romanul a baut t rei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat. Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit. Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului. Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale. Scotianul a prins musca de gat si a zis: - Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut! Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex. Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute." Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute." Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri." Uimiti, italianul si francezul il intreaba: "Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?" "Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!" O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop: - Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline? - Da! - Si cum se opreste? Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice: - De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!?? Nevasta zice: - Cei de la pompe funebre... Zi obisnuita : Te trezesti, Nokia, Colgate, Nesscafe, Hochland, Orbit, Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te culci. La o judecata: - Sotul : "Intru in casa si-mi vad curva de femeie in pielea goala pe pat, geamul deskis,ma uit pe geam si vad pe unu in kiloti alergand. Iau noptiera si arunc dupa el" - Sotia : "Era cald.M-am dezbracat,am deskis geamul,vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam" - Victima : "Eu sunt sportiv.Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine..." - Martorul : "Eu ce treaba am?Stateam si eu linistit in noptiera...." Mica publicitate " Tânara draguta blonda sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare, 1.70 m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vând camion." Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator... dupa cateva ore, isi aminteste si d papagal, p care il uitase in congelator... deschide usa , si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat... intreaba: c ai facut ma??? cum d esti transpirat??? papagalul: bey varule... tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??

193

Vine primul fiu acasa: - Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida. Vine si al doilea fiu: - Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida. Vine si fiica: Tata, am ramas gravida. Tatal: - In sfarsit se mai si incaseaza Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong. - Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se. - Nui gong, e un ceas vorbitor... - Serios? Un ceas vorbitor? - Ca sa va conving, priviti... spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el. Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga: - E trei dimineata idiotule... O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.- Ce faci? o intreaba mama.- Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acu incolo, asta va fi sotul meu.A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie. O zi mai tirziu, intorcandu-se acasa mama, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta. Socata, il intreaba:- Barbate, ai inebunit? Ce faci?La care sotul raspunde: - Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerică. ....... Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier? - Mai Ioane , n-am gasit nici un strain, toti erau romani. Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta. - Gheorghe, ce faci, ma? - Iote, imi repar masina de spalat. Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe. - Ce faci aici, Gheorghe? - Astept autobuzul. Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la mine in casa autobuz?". Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era. "Totusi a venit autobuzul" - se gandi Ion. Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal... O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde: - Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita? Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice: "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!" Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: "Apropo... doar asa, de curiozitate; gaina cu ce-a gresit?" Badea Gheorge in tramvai calca o doamna. Aceasta indignata, zice: - Animalule!!! La care badea zice: - Te pomenesti ca tu ai fi planta!... Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreste liftul, se uită cochet la el, îsi dezbracă bluza si sutienul si le aruncă pe jos. - Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie. Bărbatul se gandeste putin, îsi dezbracă cămasa, o aruncă pe jos si spune: - Hai, spal-o si calc-o. O femeie facea cumparaturi la un supermarket. Cumpara o cutie de lapte 2%, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita indelung la produse. Apoi spune: - Tu traiesti ,mai mult ca sigur, singura! Femeia se uita contrariata la produsele pe care le cumparase si nu intelege de unde a tras betivul concluzia. - Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat sema? - Pentru ca esti urâta!!! Doi politisti gasesc în fata gimnaziului un cadavru.Unul dintre ei întreaba: - Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu? - Nu, dar hai sa-l taram pana la posta! Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune: - Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi! - Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani! - Si manca atat de multe bomboane? - Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!

Noile simboluri ale muncii sunt inghetata si porumbelul - "Cine nu linge, zboara!"
Gaina penala vine in oras… Toata lumea da navala sa o tavaleasca! Ursul, lupul si iepurasul se intalnesc si se pun de acord sa-i faca o “vizita” gainii. Ajunsi in fata usii ei, ursul le spune celorlalti: pentru ca eu sunt mai mare si mai puternic trebuie sa-mi cedati mie primul loc. Asa ca intra el la gaina si… dai, si… lupta!!! Dupa o juma` de ora iese abia tinandu-se pe picioarele dinapoi, fara coada, numai spuma pe el. - E data dracu` gaina asta; m-a terminat! - Lasa-ma, ca intru eu la ea si-i fac felu`- se lauda lupul. Intra tantos la cabina dar dupa o ora iese si acesta rupt in doua: naparlit, mai mult behainddecat schelalaind: - Ai avut dreptate, frate, ii spune ursului; sa nu mai aud de sex cu asa “pasarici”! La randul lui, iepurasul speriat, cu urechile ciulite si tremurand din toate incheieturile se introduce la gaina. Trece o ora, trec doua… iepurasul nu mai iesea din camera. Dupa trei ore, colegii ingrijorati pt. soarta bietului iepuras, dau buzna inauntru sa vada ce s-a-ntamplat. Cand colo, ce sa le vada ochii: pene, fulgi si tuleie peste tot zburand; iepurasul jumulea gaina!!! - Ce faci ma, esti nebun, ce te-a apucat? – il intreaba cei doi. - Nu va suparati ca asteptati atata, da` eu pana nu o vad goala nu mi se scoala…! - Dumnezeu mi-e martor că sunt nevinovat, spune inculpatul. - Îmi pare rău, spune judecătorul, dar am încheiat deja audierea martorilor.

194

Canibalul catre copiii săi: - Copii, sa fiti cuminti anul asta ca daca nu vine Mos Craciun, n-avem din ce face friptura. Un canibal nu putea sa doarma avand dureri de cap. Se plange, geme toata noaptea pana cand sa scoala nevasta-sa : -Ce-ai ma , iar te doare capul? -Da .... -Ti-am zis eu sa nu mai mananci intelectuali seara.... Gigel se credea canibal. Familia sa ii propune sa mearga la un psihiatru...Dupa ce Gigel se intoarce de la psihiatru, familia il intreaba: "Ei, Gigele, cum ti s-a parut doctorul?" La care cu un aer afectat, acesta ii raspunde: -Delicios!!! Un englez, un francez si un român sunt prinsi de canibali. Seful tribului: -Englezule mai ai vreo dorinta? -Sa mai vad odata Big-Ben-ul. -Respins! Englezul este gatit si din pielea sa se face o toba. Francezul la rândul lui e întrebat: -Francezule, mai ai vreo dorinta? -Da, sa mai vad odata Parisul. -Respins! Francezul este gatit si din pielea sa se face o toba. Îi vine si rândul românului: -Românule, mai ai vreo dorinta? -Da as vrea un cui. Românul primeste un cui si începe sa se întepe cu el peste tot. Seful canibalilor: -Ce înseamna asta? -Din pielea mea nu faceti nici un Tam Tam!... Doi canibali discutau in fata casei unuia dintre el.Cel tanar catre cel batran: - Cu tot respectul cuvenit as dori sa-ti cer mana ficei tale. - Servesti aici, sau la pachet? Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali. Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau: -Taticule, aterizeaza unul gras! -Gras? Cu varza! Dupa doua minute: -Taticule, aterizeaza unul slab! -Slab? La gratar! Dupa alte doua minute: -Taticule, taticutule! Aterizeaza o blonda sexi! Doamne, ce picioare are! -Blonda, sexi? In coliba! -Si mama? -Mă-ta?! Cu orez! Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera: - Bisda ma-tii de busca imbuzita ! injura irakianul in cea mai pura limba romana de care era el in stare. Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita: - Bei bork de gâine, de inde stii la tine ruminejte, bei ? - Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit ! - Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ? - In Biucresh. - Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ? - Bolitehnica. Da’ di ge ? - Pei ji eu fecut jgoal la Romania. - Daaa ? Ce jgoal ? - Eu fecut Medigin la Tirgu Murej. Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indirjit dupa kuweitian. - Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur ! O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj, in timp era cu amantul in pat. - Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam! ii striga tipa. - Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara? raspunde tipul. - Daca barbatul meu ne prinde, ne omoara pe amandoi!! Fugi repede!!! Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe alergat. Un tip care alerga langa el, se uita la el si il intreaba: - Ati mai participat la maraton? - O, da, in fiecare an! - Si mereu alergati gol? - Sigur, imi da o mare senzatie de libertate. - Si cu hainele in maini? - Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina. - Si purtati de fiecare data prezervativ? adauga tipul. - Aaaa... nu, numai cand ploua... Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele. La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri. La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla -De ce urlati in halul asta? -NOI NU AVEM SOFER !!! Vecinul merge la tigan: - Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui. Il cheama tiganu' pe puradel: - Ba! ciordiles cirikli? - Ciordiles tata, ciordiles... - Auzi ma ce zice asta... ca nici nu l-o vazut! - Ce faci atunci cand iti spune doctorul ca ti-au mai ramas 6 luni de trait? - Te duci si le petreci cu soacra - vor fi cele mai lungi zile din viata ta... Slujitorul credincios Vasile vine în fugă la Ştefan cel Mare şi îi spune:

195

- Măria Ta! Măria Ta! Vin turcii! - Cât sunt de mari? - Apoi sunt mici! Se văd în zare cam de 10 cm! - Lasă Vasile că avem timp! Vasile pleacă. După un timp vine iarăşi: - Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii! - Cât sunt de mari? - Au crescut copăcel Maria Ta! - Lasă Vasile că avem timp! Vasile pleacă. După un timp însă vine ţipând: - Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii! - Cât sunt de mari? - Cât mine, cât Maria Ta! - Atunci i-a bazooka şi-i împuşcă! - Nu pot Măria Ta că-i ştiu de când erau mici! Naşterile sunt de trei tipuri: 1) spontane - când soţia naşte la o lună după căsătorie. 2) tardive - când soţia naşte la doi ani de la moartea soţului. 3) extrauterine - când naşte servitoarea. Soţul vine acasă foarte agitat: - Infidelo! Ştiu tot, absolut tot! Calmă soţia îi zice: - Oare? Te lauzi ca de obicei. În ce an a avut loc bătălia de la Călugăreni? Bunicuţa se confesează nepoatei sale, o fetiţa frumoasă de 16 ani. - Ştii, scumpa mea, femeia are în viaţă o singură mare iubire! - Şi care a fost marea ta iubire, bunicuţo? - Ofiţerii. Ion si Maria, bătrâni la vârsta de 100 de ani, fac amor după o lungă perioada de abstinenţă. Maria geme şi îşi dă ochii peste cap. Ion: - Ce-i, Marie? Maria: - Nu ştiu dacă am orgasm sau mor... Doua neveste discutau despre viata lor, iar una din ele incepe sa se planga: - Draga, nu stiu ce sa ma mai fac cu barbata-miu.. Tot timpu' numai: "Mamei nu i-ar placea asta", "Vai, de-ar vedea mama ce facem", "Mama zice ca nu e bine", "Mama face mai bine asta" si tot asa...E baietelul mamei! Nu mai suport, daca-l mai aud o data cu ma-sa il omor. - Draga, o sfatuieste cealalta, cred ca trebuie sa fii mai feminina, sa te comporti mai provocator,sa-i trezesti simturile si sa-l faci sa uite de maica-sa! Zis si facut. Seara, tipa isi imbraca cea mai sexy lenjerie de dantela neagra,manusi negre de matase lungi, jartiere fine negre de satin si se intinde pe pat. Sotul intra, o vede si exclama: - Aoleu! De ce esti toata-n negru? S-a intamplat ceva cu mama? Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi --------------------------------------------Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: -"Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva." Ea ii raspunde: -"Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot." --------------------------------------------Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el! Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti... --------------------------------------------Un barbat la librarie: - As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie". Vinzatoarea: -Utopie si SF -uri la etajul 1 va rog. ---------------------------------------------Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie? Tatal: -La fel se intampla in toate tarile! --------------------------------------------Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur ---------------------------------------------Sotia ii spune sotului: Mai bine ma casatoream cu dracul! - Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa! ---------------------------------------------Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si salute sotia cu o strangere de mana. - Nu mai vrei nici macar sa ma saruti?? -Termina cu prostiile draga! Dupa douazeci ani de casnicie iti mai arde de orgii? ---------------------------------------------- Tu iti iubesti nevasta? - Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, e atoasa. ----------------------------------------------Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa. - Asta da afectiune! - As...E investigatie! ---------------------------------------------Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant. Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand: - De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? Primul barbat se apropie de el si ii spuse: - Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil ? Un parinte? Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse: - Primul sot al nevestei mele... ---------------------------------------------

196

Gelozie : Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire: - Te vezi cu alta femeie, nu-i asa? - Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el. Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate. - Ce faci acolo ? - Tu ce crezi...? Iti numar coastele