http://bistritax.net/articles.php?

cat_id=1

Să vă spun secretul vieţii mele: întotdeauna mi-am dorit să fiu un întreţinut. Să stau cu burtica
in sus si toate cele sa-mi vina asa, pe gratis. Din motive care imi scapa, chestia asta nu s-a
intamplat niciodata.
Mai nutream, totusi, o speranta: sa prind macar vreo doi-trei ani de pensie si sa nu mai misc un
pai. Din pacate, imi dau seama ca nici visul acesta n-o sa se implineasca.
Are grija de asta guvernul Boc. Guvern format, probabil, din nemuritori. Altfel nu pot sa-mi
explic de ce noua, barbatilor, ni se pregateste iesirea la pensie la saptezeci de anisori. Adica la
o varsta la care nepoteii ne vor duce de mana sa facem pipi, ne vor pregati proteza dentara si
ne vor face perfuzii cu Gerovital ca sa iesim din casa si sa ne indreptam catre locul de munca
(asta daca o sa mai tinem minte pe unde se afla).
Imi si imaginez o zi din ultimul meu an de slujba. La varsta frageda de doar saizeci si noua de
anisori, o sa deschid ochii cu noaptea in cap.
Intai, o sa ma mir ca inca mai misc. Dupa aia, o sa cobor din pat. Crac!, va face genunchiul
stang. Zdrang!, va carai cel drept. Vertebrele vor pocni ca un foc de artificii. Plamanii (usor
ajutati de cateva decenii de fumat) vor face gnf-gnf! si vor incerca sa traga putin aer. Tensiunea
va face vaj-vaj in urechi.. Timp de vreo zece minute, ma voi intreba de ce naiba m-am sculat.
Aha, sa merg la serviciu!
Cu maini tremurand de Parkinson (sau Alzheimer, la alegere), voi pune de un ceai de musetel
si imi voi face pachetelul cu mancare. Adica iaurt degresat, paine deloc si pastilele de lecitina
(ca sa nu-l confund pe sef cu femeia de serviciu). Apoi, trosnind din toate oasele, ma voi
indrepta catre parcare si ma voi catara (cu greu) in masina. Dupa ce voi fi confundat de vreo
cinci ori acceleratia cu frana, voi demara catre slujba. Cu douazeci de kilometri la ora, nu mai
mult, ca miopia o sa ma impiedice sa vad drumul ca lumea.
La birou, o sa dau mana cu cele trei schelete numite colegi de serviciu si o sa incercam sa ne
asezam in fata calculatoarelor fara sa ne starnim prea tare hemoroizii. O sa ne povestim ce
viteji eram pe vremea Razboiului de Independenta (da-da, cel din 1877, cand eram tineri) si, in
final, o sa ne apucam de lucru. Daca o sa ne mai dea cineva ceva de facut.
Haideti, d-le Boc, dati-o naibii...! Chiar aici vreti sa ne aduceti? Sa primim ultimul salariu direct
la 'Eternitatea'? Mai bine puneti-ne de pe acum ceva cianura in chenzina, sa terminati mai
repede cu noi!.

Tanara,blonda,draguta,bogata,sexy,fara obligatii,90-60-90,picioare 1.20,plina de

viata,patimasa,exotica, salbatica in pat VAND CAMION

La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
− Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
− Va tremura?
− Nu, mi se desfac!

Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care ii examineaza ii intreaba:

− Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h .. In stanga e
muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
− Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
− Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
− Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
− Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!!!

Unde se afla punctul G la femei?

In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca el este situat... la sfarsitul cuvantului SHOPPIN
Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe
o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si el spune; acum tot ce au de facut ei in Rai este sa
stea acolo si sa se bucure de tot. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
− Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar, nu... tu vroiai sa mancam sanatos!

Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe
san.
− Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
− Nu ma provocati doamna, nu ma provocati

Un politist vine dimineata pe la ora 4 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:

- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu?
Politistul, super excitat:
- Sefuuuu'...! Am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de
societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- "Sa se dezbrace doamnele!".
Dupa cateva minute, din nou:
- "Si domnii sa se dezbrace!"
Imediat aceeasi voce a strigat:
-"Si acum ... la lucru!"
- Si ???!!!
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!!

Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?

Raspuns: Moartea printesei Diana !
Intrebare: Cum asa ?
Raspuns:
O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez.... intr-o masina
germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind de
paparazzi italieni pe motociclete japoneze.
Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene..
Si chestia asta iti este trimisa de un roman, iar tu o citesti pe un monitor corean,
asamblat de muncitori din Bangladesh, intr-o fabrica din Singapore, transportat cu vapoare de
indieni si descarcat de sicilieni, transportat din nou in camioane conduse de soferi turci si in
final vandut tie de evrei.

Inventii :
BARBATUL a descoperit sticla si a inventat PAHARUL.
FEMEIA a luat sticla si a inventat OGLINDA .
BARBATUL a descoperit ZARUL si a inventat jocul.
FEMEIA a luat ZARUL si a inventat VRAJITORIA.
BARBATUL a descoperit CUVANTUL si a inventat CONVERSATIA.
FEMEIA a descoperit CUVANTUL si a inventat BARFA.
BARBATUL a descoperit BANUL si a inventat COMERTUL.
FEMEIA a descoperit BANUL si a inventat CREDITUL.
BARBATUL a descoperit TRANZACTIILE si a inventat CARTEA DE CREDIT.
FEMEIA a luat CARTEA DE CREDIT si BARBATUL s-a dat dracului.....
BARBATUL a descoperit MUNCA si a inventat SALARIUL.
FEMEIA a descoperit SALARIUL si iar s-au dat dracului BARBATII.
BARBATUL a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL.
FEMEIA a descoperit SEXUL si a inventat .........................................CASATORIA
DUPA ASTA BARBATUL S-A SUPARAT SI NU A MAI INVENTAT NIMIC, CE NAIBA , PANA CAND
SA TOT CADA DE PROST......

Moare Ion. La inmormantare, preotul o intreaba pe Maria:

Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in hohote de plins:
Asa era vorba lui Ion, in fiecare seara.

Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate
cunoştinţele din domeniu.
Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii. Merg mai întâi la francezi şi
ăştia zic că o învaţă în 4 luni !
Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni ! Şi în final ajung în România, într-un cămin
studenţesc unde toţi erau beţi
morţi ! Îl trezesc pe unul şi îl întreabă : "În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta ?" şi studentul
nostru :
"BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MÂINE AVEM EXAMEN !!!!"

La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul...

- Intrebare de nota 10...Cum ma cheama ???
...liniste...
- Atunci o intrebare de nota 5...La ce materie dati azi restanta ???
...liniste...la care o voce de undeva din spate...
- Scarba vrea sa ne pice !!!

Lecţie de gramatică la Târgu-Mureş. Profesoara le explică elevilor despre gradele de comparaţie ale
adjectivelor. După ce termină, vrea să vadă ce au înţeles copiii şi le cere să dea exemple :
- Ionel, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparaţie. Se ridică Ionel
şi spune : frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai înţeles perfect. Ai nota 10 ! Ia să vedem acum dacă Anişoara a
înţeles cum e cu gradele de comparaţie.
Se ridică Anişoara şi spune : înalt, mai înalt, cel mai înalt.
- Bravo Anişoara, ai şi tu un 10 !
- Ia s-o vedem acum şi pe Ildiko. Se ridică Ildiko şi începe : adânc, mai adânc, ioi !

Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.

Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul: No, iart-o !

Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:

- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn ...

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: "Si cand te
gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"

Furnica alerga disperata prin padure... La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor:
- Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?
- Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident ingrozitor...
- Zi odata, ce e?!
- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot.......
- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sange
Un bărbat la volanul unei maşini. e noapte, el e foarte obosit după multe ore de condus. La un
moment dat, trage pe dreapta pentru necesarul pui de somn. Nici n-apucă s-aţipească, că-l
trezeşte unul:
- Nu vă supăraţi, aveţi un ceas?
Acesta nervos răspunde:
- E 4 jumate! Se bagă iar la somn. După ceva timp, altul îi bate-n geam:
- Nu vă supăraţi, aveţi un ceas?
Şi mai nervos răspunde:
- E 5 fără 10! După care scrie pe o foaie mare: "NU ŞTIU CÂT E CEASUL" şi o lipeşte pe
maşina. Un al treilea se opreşte şi îi bate-n geam.
- Tu ce mai vrei mă? întreabă şoferul enervat la culme.
- E 5 şi 10!

O bruneta, o roscata si o blonda se ratacesc in savana. merg ele ce

merg si apare leul fugind spre ele. Bruneta, mai isteata, ia un pumn de
pamant, il arunca in ochi leului, asta se intoarce si pleaca. Mai merg ele
ce mai merg prin savana si iar vine leul spre ele. Roscata ia repede un pumn
de pamant si il arunca leului in ochi, leul se intoarce si pleaca. Iar mai
merg ele ce mai merg si iar vine leul in fuga. Bruneta si roscata vad un
copac si se suie repede in el. Blonda statea si se uita la leu cum venea
spre ea. Bruneta si roscata: - Urca tu repede in copac ca te mananca leul!
Blonda: - Da' ce tu, eu i-am dat cu pamant in ochi?

Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze.
Ardeleanu suparat iese din casa si se duce la ei..
- Pai ce faceti voi aici ma' la mine in ograda?
- Masuram bade.
- Da ce masurati mai?
- Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania..
Ardeleanul sta si se gandeste:
- Da o sa treaca multe masini p-acilea?
- Pai logic ca o sa treaca.
- Aha.. si cam cate?
- Ei cate.. sute, mii..
- Si o sa treaca si noaptea?
- Pai sigur ca da.
- Da crucea mamii lor .. io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare?

Ce reprezintă doi albanezi pe plajă cu cîte două beţe în mînă? Paza de coastă!

Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai rămâne doar două bănci: banca de spermă şi
banca de sânge.
Când vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody Fucking Bank

Doi bebeluşi la creşă:

- Tu ce eşti, băiat sau fată?
- Băiat.
- Dar de unde ştii?
- Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
- Uite, am şosetuţe albastre.

In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:

- Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru a usura la sol
munca de identificare... Multumim.

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance, iar
batranul ii spune sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce il termina, batranul zice:
- Frumoasa mea, adu si felul doi.
La final batranul se adreseaza dragastos sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa-masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul socat si impresionat il
intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
- Sa-mi bag picioarele daca mai mi-aduc aminte cum o cheama!

Un fan oltean, un fan stelist si unul dinamovist fiind intr-o tara musulmana sunt prinsi bind o
sticla de Jack Daniels, sunt arestati si aruncati in inchisoare pina la stabilirea pedepsei. In fine
vine ziua judecatii, sunt adusi in fata molahului care le arata bunavointa, condamnandu-i la
doar 30 de lovituri de bici dupa care vor fi liberi sa plece. Ba mai mult spre norocul lor in ziua
respectiva era o mare sarbatoare musulmana, asa ca molahul ii da fiecaruia voie sa ceara ceva
inainte de a fi biciuiti.
Primul care urmeaza a fi biciuit este stelistul, care dupa ce se gindeste putin zice: "legati-mi o
perna in spate". I se leaga perna, dar nu rezista decit la primele 10 lovituri dupa care se rupe,
asa ca tot trebuie sa sufere celelalte 20 lovituri inainte de a fi dus pe brate singerind si
plingind.
Urmatorul este dinamovistul, care zice: "legati-mi 2 perne in spate". Dar nici macar cele 2
perne nu pot sa reziste decit la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ca si stelistul pe celelalte.
Ultimul care trebuia biciuit era fanul craiovean, dar inainte de a-si spune dorinta, molahul ii
zice: "Esti fanul celei mai frumoase echipe din tara ta, cu cei mai loiali si pasionali suporteri,
asa ca poti avea 2 dorinte!". Auzind asta oltenul spune: "Multumesc pentru bunatatea pe care
mi-o arati si drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici in loc de cele 30."
"Nu numai ca esti un om de onoare esti si foarte curajos" ii spune molahul, privindu-l cu
respect. "Daca 100 de lovituri sunt ceea ce doresti, atunci 100 de lovituri vor fi. Acum ai dreptul
la cea de-a doua dorinta,deci care este?"
"Va rog legati-l pe dinamovist in spatele meu"

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce
ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuu!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
Cum cere o Virgina o bere ??
- O Scol !!!

Marie, proaspat casatorita, se plange lu` masa ca Ioane in loc sa o f... seara, citeste. Masa nu crede si
vrea sa-l incerce. Se culca soacra in locul Mariei si vine Ioane si se baga in pat, aprinde veioza si
incepe sa citeasca. Dupa un minut baga mana la pi*** soacrei. Soacra sare ca arsa si merge la Marie.
- Tu, Marie esti proasta, Ioane n-are nimic, dupa un minut mi-o si bagat mana la pi***.
- Ho, mama, ca isi umezea degetu` sa intoarca pagina.

Se spune ca pi*** femeii a fost facuta de trei oameni: un tamplar, un instalator si un blanar.
Acum insa apare o intrebare ... care a facut-o mai bine ?
Blanarul nu a reusit prea bine, pentru ca ii pica parul.
Instalatorul a cam esuat si el, pentru ca picura.
Cel mai bine a reusit tamplarul, pentru ca poti da cu limba si nu raman aschii.

Un om a venit de la munca tarziu, obosit si nervos, gasindu-si baiatul de 5 ani asteptand la usa.
- Tati, pot sa te intreb ceva?
- Da sigur, despre ce e vorba? a raspuns omul.
- Tati, cati bani castigi pe ora?
- Asta nu e treaba ta. De ce ma intrebi astfel de lucruri? spuse omul nervos.
- Doar vreau sa stiu...te rog spune-mi, cat castigi pe ora?
- Daca trebuie sa stii, castig 50 RON pe ora.
- Aha, a raspuns micutul, cu capul plecat. Tati, imi imprumuti te rog 25 RON?
Tatal s-a infuriat:
- Daca singurul motiv pentru care m-ai intrebat asta este ca sa imi ceri niste bani sa iti cumperi o
jucarie prosteasca sau alte porcarii, atunci du-te direct in camera ta la culcare. Gandeste-te de ce esti
asa egoist. Nu lucrez din greu in fiecare zi pentru asa copilarii.
Micutul a mers in liniste in camera si a inchis usa.
Omul s-a enervat si mai tare pe intrebarile baiatului. Cum a putut sa puna asa intrebari doar pentru a
cere niste bani.
Dupa o ora, omul s-a calmat si a inceput sa gandeasca:
"Poate chiar era ceva de care chiar avea nevoie sa cumpere cu 25 RON si chiar nu mi-a cerut bani
des". Omul a mers la usa baiatului si a deschis-o.
- Dormi? a intrebat....
- Nu tati, sunt treaz, a raspuns baiatul.
- M-am gandit, poate am fost prea dur mai devreme, spuse tatal. A fost o zi lunga si m-am descarcat
pe tine. Uite aici ai 25 RON.
Micutul a sarit, zambind:
- Multumesc tati, a zbierat.
Dupa aceea a scos un pumn de bani. Omul a vazut ca baiatul avea deja bani si s-a enervat din nou.
Micutul si-a numarat incet banii si s-a uitat catre tatal sau.
- De ce vrei mai multi bani daca deja ai? a spus tatal.
- Pentru ca nu am avut destul, dar acum am, a replicat baiatul. Tati, am 50 RON. Pot sa cumpar o ora
cu tine???? Te rog sa vii mai repede acasa maine. Vreau sa mananc cu tine!

Un cetatean opreste un taxi:

- Du-ma si pe mine un milimetru!
- Hai dom'ne, nu ma lua la misto!.
- Daca te-as fi luat la misto, ti-as fi spus "cu opriri".
Un pitic intra intr-un bar si striga “vreau si eu un suc” ! Sare el ce sare… dar tot nu vede dupa tejghea
si tot striga “vreau si eu un suc, vreau si eu un suc” ! Se enerveaza si se duce dupa tejghea. Acolo
vede alt pitic sarind si strigand: “cola sau fanta, cola sau fanta” ?

Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:

- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, ce sa-ti dau? Alege-ti!
- Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare..
Intra un popa intr-un restaurant,se aseaza la masa. Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!

Intr-o zi, in gradina Raiului, Eva ii spune lui Dumnezeu:

- Doamne, am o problema! Stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si acest sarpe
hazliu, dar nu sunt fericita. Sunt singura si m-am saturat de mere.
- Eva, am o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul si ti-l voi pune alaturi.
- O, Doamne, dar ce este barbatul?
- E o creatura ratata, facuta din greseli si cu multe trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te
insele si o sa fie incredibil de vanitos. Iti va face viata un calvar. Dar va fi mai mare, mai puternic, mai
iute si va avea placerea de a vana si de a ucide. Arata comic cand se excita, dar fiindca te-ai plans, il
voi crea astfel incat sa-ti satisfaca toate poftele. Toate. Va fi lipsit de umor si va iubi, mai mult decat
orice altceva, luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie
de sfatul tau pentru a gandi corect.
- Suna fantastic, zise Eva. Unde-i buba?
- Ei bine, il poti avea cu o singura conditie. Cum ti-am spus, e mandru, arogant si se admira tot timpul
pe sine. Va trebui sa-l lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, asta trebuie sa ramana micul
nostru secret.

Un reporter strain asista la funerariile a trei generali sovietici. Se apropie si face o poza,
constata ca unul avea o gaura in cap. Intreaba un oficial cum au murit cei trei , si primeste
raspunsul ca au mincat ,din greseala, ciuperci otravite la un dineu.
-Bine dar am observat ca unul are o gaura in cap.
Raspuns scurt:
- Ala nu a vrut sa manance.

O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment dat, mama
aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:
- "Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracu´; toti ceilalti care mergeti mai departe stati in
p***a-mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu'".
Mama stupefiata merge in living si ii spune:
- "In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore;
de-abia apoi te poti juca cu trenuletul din nou, DAR numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj."
Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenul. In curand, trenul se opreste
la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand:
- "Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care
urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in
compartimente. Va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi!"
In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga:
-"...iar cei care v-ati basicat pentru cele DOUA ORE de intarziere... puteti s-o trimiteti in p***a ma-sii pe
aia din bucatarie..."

Se intalnesc un negru si un alb la strand. Zice albul:

-Eu cu scula mea pot masura temperatura apei!
-Nu cred, zice negrul.
Intra albul in apa, iese afara si zice:
-19° Celsius.
Negrul controleaza cu termometrul si intradevar…
Albul zice:
-Probeaza si tu acuma…
Intra si negrul in apa si zice:
-De temperatura nu pot sa-ti spun nimic dar apa e adanca de 45 cm…

Un pitic intra intr-un bar si striga “vreau si eu un suc” ! Sare el ce sare… dar tot nu vede dupa tejghea
si tot striga “vreau si eu un suc, vreau si eu un suc” ! Se enerveaza si se duce dupa tejghea. Acolo
vede alt pitic sarind si strigand: “cola sau fanta, cola sau fanta” ?

*AUDI :**
Another Ugly Deutsche Invention*

*BMW :**
Brings Me Women*

*FIAT :**
Failure in Italian Automotive Technology*

*FORD :**
Fix Or Repair Daily*

*SAAB : **
Shape Appears Ass-Backwards*

*HYUNDAI :**
Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive*

*VOLVO : **
Very Odd Looking Vehicular Object*

*PORSCHE :**
Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything*

*DACIA :**
Daca Ai Cap Ia-ti Alta*
O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?…
Raspuns: In primul rand e moarta. Pe urma… depinde de orientarea sexuala…
2. Unde gasesti un caine fara picioare?
Raspuns: Unde l-ai lasat
3. Unde au femeile parul negru si cret?
Raspuns: In Africa
4. O pisica alba se urca in pom. Cum se da jos?
Raspuns: alba
5. Care a fost primul barbat care a spus: “E nevoie de o femeie in casa!”?
Raspuns: Mesterul Manole
6. Cum iese un cal alb, care intra in Marea Neagra?
Raspuns: Ud
7. Care este diferenta intre 1000 ursi albi si un urs alb?
Raspuns: 999 ursi albi
8. Ce se afla intre Soare si Pamant?
Raspuns: si
9. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
Raspuns: Turist
10. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?
Raspuns: body building
11. Care este cel mai periculos loc din lume?
Raspuns: patul – aici mor 80% din oameni
12. Ce fac pestii cand sunt multi?
Raspuns: bancuri
13. Care e femininul la tren?
Raspuns: tunel
14. Cum gaseste un cioban o oaie la munte?
Raspuns: acceptabila
15. Cum se numesc dacii care gandesc?
Raspuns: gandaci
16. După ce animal au fost denumite Insulele Canare?
Raspuns: Au fost denumite dupa câine, de la canis în latina.
17. De la ce animal se obţin corzile de instrumente cu coardă, numite şi maţe de pisica în spaniolă?
Raspuns: Se obţin de la oi şi cai.
18. Cum se numesc rudele Papei?
Raspuns: paparude
19. Cum se numesc nasii Papei?
Raspuns: papanasi
20. Ce-i alba si are 30 cm?
Raspuns: Nimic. toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra!
21. Cum se cheama un caine fara picioare?
Raspuns: Nu se cheama, ca oricum nu vine
22.Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?
Raspuns: nu, pentru ca traieste
23.Ce intra de 3 ori in Femeie?
R: litera E
 24.Care-i diferenta intre o bere si un pipi ?
R: Maxim 30 de minute
25.De ce canta cocosul cu ochii inchisi?
R: Stie melodia pe dinafara

CLIENTUL INTREABA:

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a

lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic
mentionat.

Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat
cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3 si Duminica-
la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.
Uneori apare un virus – Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte
total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa
lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0.

Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: Sex__sambata_dimineata. exe nu mai functioneaza
deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al
programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt.
Bebelus 1.0 care chiar imi place.

Ma puteti ajuta?

Un utilizator disperat.

FIRMA RASPUNDE:

Draga client,

Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de
conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa
Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati.

Dar e vorba de mult mai mult: Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze
toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0
intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti
nimic de castigat.
Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si
comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si
dispare in cativa ani.

Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar
asta le-a creat si mai mari probleme (a se citi notita de prevenire “Pensie alimentara” si “Custodia
copiilor”). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar
mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea
sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.

Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati
programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori
de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa
vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe.

Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna
utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 si Vacante 5.1. Optiunile Da_draga_mea 2.7 si
Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_
in_fusta_mini 2.0 si O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot
distruge sistemul. Functia C:/Sex__sambata_dimi-neata.exe se va activa odata cu
C:/Colier_cu_diamante.exe.

Două pilde despre viaţă

Să fii indiferent sau să faci bine?

” Indiferenţa care ucide”

Un şoricel privi din crăpătura sa din perete şi îi văzu pe ţăran şi pe nevasta acestuia deschizând un
pachet.
- Ce mâncare să fi adus oare? se întreba soricelul…
Cu groază îşi dădu repede seama că era o capcană. Soricelul se strecură cu mare grijă în curtea
animalelor şi dădu alarma:
- E o capcană în casă, e o capcană în casă!
Găina cotcodăci şi se înfoie, ridică apoi capul şi îi spuse:
- Domnule Şoarece, văd bine că acest lucru te afectează, dar pentru mine el nu are nici o relevanţă.
Soricelul se întoarse atunci înspre porc şi îi spuse:
- E o capcană în casă, e o capcană în casă!
Porcului îi fu milă de el, dar răspunse:
- Îmi pare foarte, foarte rău, Domnule Şoarece, dar tot ce pot să fac este să mă rog. Te asigur că te vei
găsi în rugăciunile mele.
Soricelul merse atunci la vacă şi îi spuse:
- E o capcană în casă, e o capcană în casă!
Vacă îi spuse: – Vai! Domnule Şoarece, îmi pare foarte rău pentru tine, dar chiar nu este o urgenţă
pentru mine.
Şi aşa se întoarse soricelul în casă, cu capul plecat şi cât se poate de amărât, pentru a înfrunta de unul
singur capcana pusă de ţăran. Chiar în noaptea aceea în casă se auzi un zgomot. Nevasta ţăranului se
repezi să vadă ce s-a prins. Pe întuneric, ea nu îşi dădu seamă că în capcană îşi prinsese coada un şarpe
veninos. Şarpele o muşca pe nevasta ţăranului. Ţăranul o duse cât putu de repede la spital, şi când o
aduse acasă, ea mai avea încă febră. Oricine ştie că cel mai bun tratament împotrivă febrei este supa
proaspătă de pui, aşa că ţăranul luă un cuţit şi se duse în curtea păsărilor, ca să facă rost de principalul
ingredient pentru supă. Dar nevastă lui nu se însănătoşi, aşa că prietenele şi vecinele ei veniră să o
îngrijească şi stăteau cu ea mai toată ziua. Pentru a le da de mâncare, ţăranul fu nevoit să taie porcul.
Nevasta ţăranului nu se mai însănătoşi, şi muri la scurt timp. La înmormântare veni multă lume, iar
ţăranul trebui să taie şi vaca pentru a-i hrăni pe toţi. Soricelul se uita din crăpătura lui din perete,
cuprins de tristeţe.

“Prietenie cu orice risc”

Un cal deprimat se tolaneste pe jos şi nu mai vrea pentru nimic în lume să se ridice. Stăpânul disperat,
nereuşind să-l convingă să se ridice, chemă veterinarul. Acesta sosi imediat, examină animalul şi zice:
- Aaaa, e foarte grav, singura soluţie sunt aceste pastile pe care i le vei da câteva zile; dacă nu
reacţionează, trebuie eutanasiat.
Porcul a auzit totul şi fuge la cal:
- Ridică-te, altfel se sfârşeşte rău!!!
Dar calul nu reacţionează şi dă încăpăţânat din cap. A doua zi, veterinarul vine din nou să vadă efectul
pilulelor:
- Nu reacţionează, mai aşteptăm o zi, dar cred că nu sunt speranţe!
Porcul auzind tot, fuge din nou la cal:
- Trebuie să te scoli, altfel vei păţi mari necazuri!
Dar calul, nimic! A treia zi, constatând lipsa progreselor, veterinarul îi cere stăpânului:
- Du-te după carabină, a venit timpul să-l scăpam pe bietul animal de chinuri!
Porcul fuge disperat la cal:
- Trebuie să reacţionezi, e ultima ocazie, te rog, ăştia sunt gata să te omoare!
Calul se ridică, se scutură, face câteva mişcări de dans, o ia la fugă în galop şi sare câteva obstacole.
Stăpânul, care ţinea mult la calul său, foarte fericit, îi spune veterinarului:
- Mulţumesc mult, eşti un medic minunat, ai făcut un miracol! Trebuie neapărat să sărbătorim
evenimentul! Haide să tăiem porcul şi să facem o masă mare!
Saracul porc ,isi facea griji pentru cal,dar pentru el cine-si facea griji?

Legile romanului Murphy 2010

-daca 3 zile consecutive sta peste program la munca, crede-l ca a stat la munca; banuiesc ca nu e atat de
prost incat sa mai creada ca merge minciuna asta
-daca ceva poate merge prost, da vina pe altul
-telecomanda este exact in ultimul loc in care ai lasat-o
-daca nu-ti iese din prima, spune ca tara asta de c*cat si ceilalti nu te lasa sa reusesti
-sa nu ai incredere 100% in femeia ta; in 2010, procentul de femei curve a crescut o data cu inflatia
s-a inventat felatia si pupatul in c*r online = uite-te atent prin blogosfera
-daca ai o intalnire si n-ai ajuns la timp, bag-o pe aia cu traficul. daca n-ai masina si ai venit cu
transportul in comun, spune ca a incercat unul sa se sinucida
-daca o afacere merge oricand, oriunde si oricum in tara asta, aia e biserica
-marimea p*nisului tau este egala cu numarul de pahare de tequila baute de fata pe care o duci in pat
-daca te suna un om cu care nu ai mai vorbit de multa vreme, asteapta pana la finalul discutiei ca sa
vezi ce vrea cu adevarat
-n-are rost sa joci la concursuri cu premii mari = masina aia scumpa n-o va primi nimeni sau, eventual,
un var cu directorul de marketing al campaniei
-in piata de legume gasesti produse romanesti asa cum in magazinele de haine mai gasesti sosete
Ciserom
-cea mai frumoasa femeia din lume e aia din .jpg
-laptopurile se fac tot mai mici, telefoanele tot mai mari. tu tine-ti banii si asteapta la mijloc
-daca vecinul si-a luat plasma in rate de la Altex, nu-ti fie ciuda, va plati aproape de doua ori produsul
-cheltui multi bani atunci cand ai multi bani,deci nu te plange ca nu ai
-suma inteligentei in Romania este constanta, doar ca tiganii si manelistii se tot inmultesc
-inainte sa-i cunosti mai bine, considera-i pe toti prosti si oameni de c*cat = asa nu vei ajunge niciodata
sa fii dezamagit
-daca femeia ta nu stie sa faca de mancare, resemneaza-te = nu mai gasesti cu abilitatile astea
banii bagati la ruleta nu sunt bani pierduti, sunt bani dati la altii mai bogati
-banca = institutie ce se ocupa cu camataria, deci nu te incurca cu ei
-daca vezi un optimist in tara asta, nu-l intreba care e secretul, sigur e nebun!

Sapte lucruri sau senzatii care ii fac pe barbati fericiti

1. Sa se afle sus, in orice fel de clasament.

Fie ca e vorba de bani, fie ca e vorba e un sport, fie ca e vorba de cate beri poate bea - un barbat e
fericit daca se vede in fruntea unor astfel de liste.
2. Sexul.
O viata sexuala fericita si regulata = fericire masculina. Barbatii mai educati sunt mai fericiti daca au o
viata sexuala activa decat barbatii care nu au prea trecut pe la scoala, se arata intr-un studiu american.
3. Sa fie tanari, dar si batrani!
Paradoxal, nu? Insa exista o explicatie: daca e firesc ca fericirea sa fie data de varsta tanara, s-a
constatat ca foarte multi barbati sunt fericiti si la batranete, dupa ce au trecut de anii 40 sau 50. Practic,
fericirea la barbati e in forma de U.
4. Sa locuiasca langa locul de munca.
Timpul petrecut in masina sau in orice alt mijloc de transport aduce stres. De aceea, un loc de munca
situat aproape de domiciliu reduce stresul si....face loc fericirii.
5. Casatoria.
Controversata sau nu, ideea fericirii adusa de casatorie este subliniata de specialisti: astfel, acestia au
constatat ca barbatii insurati sunt mai sanatosi si, astfel, au mai mari sanse sa atinga fericirea.
6. Un partener fericit.
Daca femeia de langa barbat este fericita atunci si sansele barbatului de a fi fericit cresc. O partenera
trista, neingrijita si fara chef de viata aduce stres si nefericire barbatului de langa ea.
7. Prietenii buni.
Orice barbat se simte in largul lui atunci cand e inconjurat de prieteni vechi si buni, cu care se intelege
excelent si in care poate avea mereu incredere.

Cum se imbraca ea si cum se imbraca el...

Ea: Azi e soare, e o toamnă frumoasă. Îmbrăcămintea mea va fi în ton cu spiritualitatea mea. Se va
asocia feminismului meu rafinat. Va exprima fluiditate şi eleganţă, în completatarea unui aer adânc
studiat, de sobrietate şi naturaleţe - care mie-mi vine foarte bine, ca femeie modernă, de carieră.
Machiajul va fi discret, dar numai după ce mă voi da cu laptele de piersici şi migdale pe faţă, apoi cu
crema nutritivă cu extract de castraveţi indonezieni. Taiorul deux-pieces mov deschis, bluziţa roz pal,
push-up. Chiloţeii verde crud cu fundiţă roz - că nu se ştie niciodată. Trebuie un accesoriu pe negru...
da, o năframă transparentă, vaporoasă, şi mănuşi negre. Ochelarii de soare îmi vor completa garderoba,
conferindu-mi un aer de femme fatale. Ceasul aurit, două inele discrete. Cerceii scumpi. Un lănţişor cu
inimioară. Ia să mă văd în oglindă: da. Da. Aşa da. Spatele drept. Tocuri medii, astea îmi scot un pic
pieptul în afară şi îmi bombează fundul, dar mai discret. Plus că îmi şi conferă câţiva centimetri în plus!
Hai, că sigur or să rămână cu deştele-n gură toţi mocofanii care se zgâmâie în nas la semafor.

El: Unde **** sunt chilotii curati?

Las' ca mi-i pun p'aia de ieri...

Un bărbat are febră mare, aşa că soţia îl duce la doctor. După consultaţie, acesta zice:
- Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Vă prescriu nişte somnifere.
- Bine, domnule doctor. Şi cum trebuie să i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastră.

Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune când, dintr-un nor de praf, se intrupa un Jeep
Cherokee nou nouţ lângă el.
Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată
YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:
- Mai Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?
Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi calm răspunde:
- Iti dau.
Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin
Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL 60 pline
de formule, apoi tipăreşte cu ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi îi spune
păstorului:
- Ai exact 1586 oi!
- Dreptu-i. A'ca poti să iei o oaie.
Se uită senin la tânărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină, apoi zice:
- Daca io îţi spun un'e meri la slujba, îmi dai oaia înapoi?
- Da, de ce nu?
- Eşti consoltant la govern..
- Asa este, dar cum ai ghicit??
- Pai uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o
întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam! Pe deasupra, habar nu
ai pe ce lume traiesti !
- Cum ai ajuns la concluzia asta?
- Pai, din tate oile, tu ai ales cânele..

Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.

- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame.
Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon.
Iese pe balcon si gaseste un ins numai in chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon? se infurie Costica.
...- Domnule, fi rezonabil, nu face scandal, te implor!
Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus.
A venit barbatul acasa si, ce sa fac ...
Am coborat pe balcon la dumneavoastra!
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica.
- Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei
sa poata pleca omul acasa!
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca ...
Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti veni?
- Mi-am amintit ca stam la ultimul etaj

Un tip este in avion si are nevoie urgenta la toaleta, dar mereu e ocupat. Stewardesa il indruma spre
toaleta femeilor, vazandu-i anxietatea, dar il avertizeaza sa nu atinga niciun buton. Inauntru, neputand
stapani curiozitatea, apasa pe butonul "A", si un jet de apa calda ii atinge fundul. Interesat, apasa in
continuare butonul "AC", si o briza de aer cald ii usuca posteriorul. Deja incantat, apasa al treilea buton
"P" si o fina pudra ii "mangaie" fesele. In al noualea cer, nu se poate abtine si apasa si ultimul buton.
Se trezeste in spital:
- Ce s-a intamplat doamna doctor? Imi amintesc ca eram in avion, la toaleta femeilor...
- Da...si o duceati minunat pana a trebuit sa apasati si al patrulea buton..."EAT"- eliminare automata
tampon. P**isul dvs e sub perna...

Un barbat statea culcat in pat cu noua lui prietena… Dupa o partida fierbinte de sex ea a petrecut
urmatoarea ora mangaind t**ticulele lui, o chestie care ii placea la nebunie ei si care ii producea si lui o
deosebita placere. La un moment dat s-a intors si a intrebat-o:
- De ce iti place atat de mult sa imi mangai t**ticulele?
- Din cauza ca mi-e tare dor de ale mele…

Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe
scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
- Gheo, am să îţi zic ceva…
- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…
După încă vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe să-ţi zic ceva…
- Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu' lasă-mă în pace!
În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
- Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.
- Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
- Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?

Un betiv care raspandea un miros îngrozitor, de bautura ieftina, si care avea un sac si un ziar vechi, se
urca în autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi, scoate din sac o sticla de
bautura aproape goala, si din care bea pîna la ultima picatura, dupa care începe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, domnule, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si
sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate
indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute în bordeluri,
toate astea duc la spondiloza...
- Uuuuaaaauuuuu raspunde betivul si se întoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data
asta pe un ton bland si împaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc... de cand suferi de spondiloza?
- Eu??? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva... tocmai am citit în ziar ca Papa are
spondiloza

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin, dupa o obositoare conferinta asupra religiilor, s-au hotarit sa
petreaca seara pe malul lacului din apropiere. Se aseza ei pe o buturuga, discuta vrute si nevrute, dupa
care hotarasc sa faca o baie in lac. Se dezbraca, lasa hainele pe margine, si - goi pusca - se arunca in
lac. Dupa ce ies, nici nu apuca sa se imbrace si niste oameni trec prin zona, venind spre ei. Din reflex,
preotii isi acopera zonele intime, insa rabinul isi acopera fata. Contrariat, preotul catolic intreaba:
- Bine, mai rabine, de ce nu ti-ai acoperit si tu ca noi partile intime?
La care rabinul raspunde:
- Nu stiu cum este in comunitatea voastra, insa in a mea eu sunt recunoscut dupa fata!

Un tip povesteste:
- Un seic mergea prin desert cu femeia lui la 10 m în fata...
- Imposibil, e scris în Coran ca femeia merge în spatele barbatului! replica celalalt.
- Ma, când s-a scris Coranul, nu existau mine în desert.

Un ofiter facea dragoste cu nevasta in momentul in care in camera apare fiul lor, care intreaba curios:
- Ce faci tati?
- Pompez ulei, raspunse acesta.
Dupa ceva vreme ofiterul trebuia sa plece in misiune in Irak si il roaga pe fiul sau sa o supravegheze pe
mama sa in acest timp. La intoarcere il cheama pe fiu sa afle daca sotia a fost infidela in lipsa lui.
- Tata in lipsa ta a venit de mai multe ori un nene si cred ca avea pompa defecta ca mama sufla mereu
in ea.

Un roman soseste in Africa de Sud. La aeroport se aseaza la coada la autobuz. La coada erau numai
negri. La un moment da trece un alb pe langa el si il intreaba:
- Esti nou pe aici?
- Da.
- Pai uite cum vine treaba, numai negrii merg cu autobuzul, albii merg gratuit cu taxiurile.
Ia omul nostru taxiul ajunge la hotel si se cazeaza. Spre seara se hotaraste sa mearga la cinematograf.
Acolo se aseaza la coada la bilete. La un moment dat cineva il intreaba:
- Dumneata esti nou pe aici?
- Da, raspunde romanul.
- Albii nu stau la coada. Uite ia-ti bilet de la ghiseul acela liber.
Isi ia omul biletul si intra in sala cinematografului, unde erau numai negrii. Cand da sa se aseze pe un
scaun, un negru il intreaba:
- Mata esti nou pe aici?
- Da.
- Pai du-te sus la etaj, acolo stau albii. Parterul este pentru negrii.
Ajunge omu' la etaj si se instaleaza pe scaun. Incepe filmul si dupa un timp ii vine sa se p*se. Se
scoala, si incearca sa iasa, la care vecinul de scaun il intreaba:
- Esti nou pe aici, asa-i?
- Da sunt nou.
- Ei sa stii ca aici albii nu merg la toaleta la cinematograf.
- Si cum fac?
- Te p*si de aici peste aia de jos.
Omul nostru se conformeaza si incepe sa-si faca nevoia peste balustrada.
La un moment dat negrul de la parter care era udat in felul acesta striga suparat.
- Auzi, nu-i asa ca esti nou pe aici?
- Da, raspunse romanul.
- Se vede! Mai baleiaz-o omule, mai baleiaz-o.

Scrisoare de intentie:
Ma numesc XXXXXXXXX, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata.
Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator; obiecte
ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar.

Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la
telefonul firmei.
Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa,
sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si
sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am.
Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de
cheltuieli colaterale sau fara rezultate.
Spre exemplu, eu am ami trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta. Daca
raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a
trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu
mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru interviu. Mie
aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi
de massmedia ( dati anunturi prin ziare ), este clar un atac la adresa mea.
In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs.
in speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu
important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati!
Ma puteti suna la.....
PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput.

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin
infocat .... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM ?!?! Ce ai acum ?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti
indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama.
Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.
Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru
fiecare costum.
Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata...
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum ?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si simplu nu intelegi problemele
mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca
femeie sa faci cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?

Profesorul : “Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna?”

Gigel : “Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti….”

Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare.. Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o
precizare :
- Cand eram tineri adormeai tinandu-ma de mana…
Sotul bombane ceva si-o ia de mana. Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua
problema.
- Da’ ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc. Linistea e sparta – fireste – din nou de glasul
sotiei:
- Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos.
Sotia, ingrijorata:
- Eh, acum unde te duci?
- Unde draq sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!

Doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta
vine si intreaba: -Cum se face ca acum nu aud nimic?
-Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
-Si de unde il auziti?
-Din sifonier.
-Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul, o sa-mi dau seama ce este. Zis si facut. Dar, dupa
cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe, caci avea o intalnire importanta.
Deschide sifonierul si da cu ochii de dulgher. La care acesta:
-Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi…?

O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. Abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru
aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat, ea il intreaba:
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el. In fiecare seara ei se intalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi
lucru iar el ii raspunde la fel. Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul.
- Hai zi, ca nu rad, nu am de ce!
- Binee… Pe mine ma cheama Zapada. Tipa incepe sa rada mai sa se sparga, iar negrul furios:
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam!
- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu nu o sa creada cand, o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada- in
fiecare zi- in Caraibe

Micutul John intra în dormitorul tatalui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ.
Surprins, tatal încearca sa-si ascunda erectia aplecându-se si facându-se ca se uita dupa ceva sub pat.
- Ce faci, taticule? întreaba John.
- Eeeee?… Am vazut un sobolan sub pat.
- Si …vrei sa-l f…?

La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume. A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de
normal. Nimic nu parea a fi in neregula cu exceptia faptului ca radea incontinuu. Adica radea de se
prapadea, radea si nu se putea opri. Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata
parintilor topiti de ingrijorare. Dar lui nu-i pasa, radea in hohote, cu pumnii stransi si lacrimile ii
curgeau pe obraji. La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans. Sa
vada daca totul este in regula, si ce gaseste? SURPRIZA… o pilula contraceptiva!

Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra. Evreul, mirosind o afacere
bună, îi spune că sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata.
Arabul cumpără 6 bucăti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine. Evreul îi spune că marfa
este din ce în ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata. Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate
sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata. Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce
face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi raspunde:
- Le tai în două si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro
bucata
Un barbat surprins la amanta de catre sotie, sare de la etajul 5. In cadere se gandeste:
- Nu puteam sa stau acasa cu nevasta… sa mananc un gratar… sa beau un sprit… si, cine stie…poate sa
fac si sex?!?.
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta:
- Doamne, cum e omul… numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap!

Un tip statea intins in pat in timp ce o prostituata ii facea sex oral.Si prostituata tragea,tragea tragea…
tipul era transpirat, in extaz. Ea trage, trage, trage la care tipul:
- Mai usor femeie, ca mi-a intrat cearceafu-n fund.

Se urca o calugarita intr-un taxi.

Taximetristul se tot uita la ea, isi mai musca buzele.
Calugarita: – Ce este, fiul meu?
Taximetristul: – Stiti, mi-e rusine sa va zic! Dar am avut si eu o singura fantezie sexuala, in viata mea:
sa-mi faca o calugarita, sex oral!
Calugarita: – Pai, fiul meu, sa vedem ce putem face! Doar ca trebuie sa fii crestin si necasatorit!
Taximetristul: – Sunt, sunt! zice, gata de “una mica”.
Trage tipul pe dreapta, face calugarita treaba si pleaca. Pe drum, taximetristul incepe sa planga.
Taximetristul: – Iertati-ma, maicuta! Am pacatuit! Sunt musulman si sunt casatorit!
Maicuta: – Nu-i nimic, iubitel! Nici eu nu sunt maicuta. Ma cheama Ion si ma duc la un bal mascat.

Nu a fost deloc usor pentru Ion sa o convinga pe Maria sa iasa la o intalnire dar, pana la urma, se pare
ca a reusit. Omul nostru inchiriaza o camera, intr-un hotel de lux, si o invita pe domnisoara la cina,
inainte de a o duce sus, in camera, si a face sex cu ea. Maria consuma absolut tot ce se poate din meniu,
de la aperitiv si pana la desert.
Nerabdator, Ion ar merge, deja, in camera, sa se infrupte si el din nurii femeii.
Ion:
- Spune-mi, mereu mananci atat de mult?
Ea, zambind dulce:
- O, nu! Numai cand sunt la ciclu!

Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
- Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani…

O prostituata merge la ginecolog… Acesta o intreaba:

- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Ei, da, asa … doua-trei sute de euro!…

O prostituată merge la un chirurg plastician şi-i zice:

- Domnule doctor, vă rog să-mi mai faceţi o gaură în fund. Doctorul, stupefiat, îi spune:
- Domnişoară, operaţia pe care mi-o solicitaţi este tehnic posibilă, dar etica profesiei mă obligă să vă
întreb de ce-mi cereţi acest lucru neobişnuit.
- Domnule doctor, în ultimul timp îmi merge atât de bine afacerea, încât m-am gândit să-mi mai
deschid un punct de lucru…

Cum se formeaza caracterul la romani?

1. Prima poezioara pe care o invatam este...
"Catelus cu parul cret"...care ne invata: "Fura rata din cotetz / Si se jura ca nu fura..."
2. a doua poezie semnificativa pe care o invatzam este...
"Mioritza"...care ne invatza ca doi romani invidiosi se asociaza si-l omoara pe al treilea care era cel mai
productiv in domeniul lor de activitate...

3. a treia poezie semnificativa pe care o invatzam este...

"Luceafarul"...care ne invatza ca tanara romanca de maritat il aduce pe geniul roman in pragul
sacrificiului suprem dar il prefera pe un viclean baiat din flori si de pripas...

- Dom’ doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine!

- Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale.

Vine femeia.

Doctorul:

- E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu vreti?..

- Domnule doctor, sant foarte chinuita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la
serviciu. Cand ajung, taximetristul ma intreaba: “Facem socoteala sau…” Ca sa fac o economie, aleg
“sau”. Ajung la servici, seful imi zice: “Iar ai intarziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?…

Binenteles, aleg “sau”. Dupa lucru, obosita ma urc intr-un taxi si acelasi lucru…

Doctorul:

Ei, ce parere aveti, ii spunem sotului, sau?…

In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:

- Ce te impingi asa dom’le, vrei sa te culci cu mine?
- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu’…

Un client intra intr-o banca si incepe sa urle: - Ce c.. de banca este

asta, e varza!
La care o angajata : - Va rog frumos domnule, liniste ca este o banca
serioasa.
Clientul :- Am venit sa fac un c.. de depozit in banca voastra de c..
Angajata : - Va rog liniste si vb frumos...
Clientul : Cheama-l pe seful acestei banci de c..!
Seful : - Buna ziua, cu ce va pot ajuta ?
Clientul : - Am venit sa fac un c..t de depozit in banca voastra de c..t!
Seful : - Ce valoare are depozitul ?
Clientul : 1 mil EURO.
Seful : - Si ce, curva asta nu vrea sa va ajute ??

Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele
rasfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce, zise farmacista?
- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma.
Ziua cealalta apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus. La care farmacista:
- Zece Viagra ??!!!!
La care tanarul:
- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica !!!

Un fizician îi spune soţiei sale:

- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...

cel mai nou banc..in ton cu UEFA

"I:Cat tine un meci?

R:Pana pierde Staua"

Un tip se duce la Finante pentru un interviu.

Intervievatorul il intreaba, "Esti alergic la ceva?", la care a raspuns,
"Da, la cafeina."
"Ati lucrat pentru serviciul public inainte?"
"Da, am fost in armata." spune el, "Am fost in Afganistan de doua ori."
Intervievatorul spune: "Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea
acestui post."

Apoi, se intreaba el, "Aveti vreun handicap, de orice fel?"

Tipul spune: "Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si
mi-am pierdut ambele testicule".
Intervievatorul face o grimasa si apoi spune, "OK! Aveti suficiente
puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8:00 la
16:00. Dar puteti incepe maine la 12:00 - si veti veni in fiecare zi de
la 12:00"
Tipul este nedumerit si intreaba: "In cazul in care orele de lucru sunt
de la 8:00 la 16:00, de ce vreti sa vin la 12:00? Eu nu vreau nici un
tratament special..."
Intervievatorul spune: "Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta
este un loc de munca la Finante. In fiecare zi, de la 8:00 la 10:00, ne
bem cafeaua, apoi, pana la 12:00, ne scarpinam la...... Nu are sens sa
veniti de la 8:00 ..."

Un tip era exasperat că avea casa năpădită de gândaci. Nu mai ştia ce să mai facă.
Aflând de necazul omului un amic îl învaţă:
- Ia o trompetă şi sună "adunarea". Cheamă-l la tine pe Căpitanul Gândacilor şi ordonă-i:
LA BUCĂTĂRIA VECINULUI , LA ATAC !!! Şi gândacii se vor duce cu toţii la vecin şi scapi de ei.
Zis şi făcut. Omul executa lucrarea: dă adunarea. Căpitanul Gândacilor vine. Ăsta îi dă ordinul..
- Am înţeles să trăiţi!
Şi toţi gândacii plecară la vecin.
Omul răsuflă uşurat şi mai-mai să se îmbete de bucurie.
După două zile se trezeşte la el cu Căpitanul Gândacilor:
- Să trăiţi, raportez. Am atacat, am cucerit şi ne-am întors cu ... 20.000 prizonieri!!!

Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?

- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti. Bula ridica si el mâna:
- Doamna de muzica…
- Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?… de unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu’ de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o…

Campionatul mondial de furat. Finala se tine in Franta. Proba decisiva e cea pe echipe, iar echipa care
fura cele mai multe electronice in 30 de minute dintr-o hala plina castiga concursul.
In finala se califica echipele Italiei, Frantei si Romaniei.
Intra echipa Italiei. : dupa 30 de minute de abia se cunostea daca intrase cineva in hala.
Intra echipa Frantei : dupa 30 de minute se cunostea ceva ceva.
Intra echipa Romaniei, formata din conationali pe care i-au trimis ei cu avioanele in tara, iar numai
dupa 5 minute iese unul si intreaba:
- Sefu, mancati-as, luam si prizele?

Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket. Si-n timp ce impinge fara chef caruciorul,
ajunge la raionul de bere. Ochii i se lumineaza. Oferta la Heineken! “cumpara azi o lada de heineken si-
n loc de 40 lei platesti doar 20″. Entuziasmat apuca lada s-o bage-n carucior.
- Heeei!! Ce faci? Intreaba nervoasa sotia.
- Pai draga mea, e oferta: cu 20 lei imi iau o lada de bere!
- Suntem in criza dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo.
Cu amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si-si continua fara chef plimbarea prin
magazin.
La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata din raft si da s-o bage in
carucior.
- Heeei! ce faci? sare furios sotul!
- Pai dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si costa doar 40 lei.
- La Naiba!! Si Heinekenul te face sa pari frumoasa si e la jumate de pret!!!

Trei studenti plictisiti de moarte.La un moment dat, unul din ei zice: “Bai, io zic sa dam cu banul si sa
facem asa: daca pica “marca” mergem la terasa, daca pica “banul” mergem la meci, iar daca pica pe
muchie ne apucam sa invatam..

Un tip merge la farmacie:

-Dati-mi si mie un prezervativ,ca merg la prietena mea si o comit in seara asta,ca e buna rau…De
fapt,dati-mi doua, ca are o mama..au…Si pe aia o ard… Ba nu,dati-mi trei ca are si o sora..au,auuuu.
Ii da farmacistul prezervativele,merge asta acasa la aia,se aseaza toti la masa,vine si tatal,se pune in
capul mesei si se pun toti sa faca rugaciunea inainte de masa.Dupa jumatate de ora,tipul inca isi facea
rugaciunea,la care prietena lui ii sopteste:
-Vai dragule,dar nu stiam ca esti asa de credincios.
La care el:
-Nici eu nu stiam ca taica-tau e farmacist!
Citeste si analizeaza fraza urmatoare:
- Daca barbatul ar stii realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe in cautarea ei.
- Daca sunteti femeie:
Cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul FEMEIA
- Daca sunteti barbat:
Cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul ARE !


La scoala in clasa I la o ora educativa profesoara intreaba copii - dece rage vaca, la care fiecare isi spun
parerile (ca vrea apa, ca vrea mincare....), ajunge rindul lui Bula - Doamna profesoara daca pe
dumneavoastra v-ar trage de tzitze in fiecare zi dimineata si seara, si var !@#$ o data in an nu ati rage
shi dumneavoastra?

Diriginta îi roagă pe copii să-i spună cu ce se ocupă părinţii lor.

- Spune tu, Constantinescule.
- Tata este pompier. El stinge incendiile şi salvează vieţile oamenilor.
- Foarte frumos, e rândul tău, Oprescule.
- Tata este medic, el ne consultă şi ne prescrie medicamente atunci când suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatăl tău, Avramescule!
- Tata este dansator într-un club gay, dansează la bară, clienţii îi bagă bani la chiloţi şi, dacă plătesc
bine, tata e drăguţ cu ei în boscheţii de la intrare.
Oripilată de destăinuirile elevului, diriginta îi trimite pe copii în recreaţie, oprindu-l doar pe micuţul
Avramescu.
- N-am ştiut că tatăl tău face asta, copile!
- Iertaţi-mă, doamnă dirigintă, zice Avramescu cu ochii în lacrimi, v-am minţit, tata e consilierul lui
Băsescu, dar mi-a fost ruşine să spun...

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr - un restaurant .. Toti au cerut cate un pahar de vin,
dar cand au adus vinul , in fiecare pahar era o musca.

Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar.

Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca , dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut -o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa -i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 5 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis : - Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

O femeie şi un bărbat în compartimentul de tren. El încearcă să intre în vorbă cu ea şi o întreabă: “Cum

vă numiţi dumneavoastră?”
Ea: “Carmen“.
El: “Oh, este un nume foarte frumos.”
Ea: “De fapt mă cheamă Paraschiva, dar numele ăsta nu-mi place. Maşinile şi bărbaţii sunt lucrurile pe
care le iubesc cel mai mult pe lume şi de aceea mi-am ales numele “Car” şi “Men”- “Carmen”, simplu
nu?.
El: “Aha“.
Ea: “Şi dvs. cum vă numţi?”
El: “Berepi*dă”

Q: Ce este iubirea?
A: Lumina vietii.
Q: Ce este casatoria?
A: Factura la lumina.

Un tigan povesteste:
- Ieri, mergind pe strada, am vazut trei tigani care au atacat o baba.
- Si ce-ai facut?
- Clar, am intervenit.
- Si ce s-a intimplat?
- E clar, in patru nu a mai avut nici o sansa baba.


Un tigan vine din padure cu o caruta de lemne furate. Padurarul, care il urmarea de multa vreme, ii iese
in cale si-l intreaba:
- Ba', tigane, ce faci cu lemnele? Unde le duci, ma'?
- Apai, ce sa fac?!?... Le duc acasa, sa le dau la iepuri!
- Da' ce, ma', iepurii tai mananca lemne?!?...
- Pai, ce mananca, mananca!... Ce nu mananca, le bag pe foc!...

Un trabant mergea pe o sosea si,dintr-o data,i se strica motorul.Trage pe dreapta,sta ce sta si apare un
Lamborghini ultimul tip.Soferul din Lamborghini i se face mila de trabantist si se opreste sa-l
remorcheze.Trabantistul e de acord,dar il mai roaga ceva:
-Bine,dar eu am un trabantel si...te rog sa nu o calci prea tare.
Soferul din Lamborghini aproba.Masinile pornesc.Totul merge bine,pana apare un Ferrari pe
strada.Soferul din el se uita cu dispret la cel din Lamborghini.Acesta se enerveaza si il provoaca la
intrecere.Amandoi accelereaza,neluand in seama trabantelul,care claxona innebunit.Din intamplare,un
reporter se afla pe marginea soselei.
A doua zi se publica in ziar:".....si pe deasupra,ca sa vedeti ca ieri lumea a fost sub influenta unei
radiatii necunoscute,am vazut un Ferrari si un Lamborghini intrecandu-se nebuneste,iar in spatele lor
un Trabant,claxonand nervos sa i se faca loc...".

Un iepure alerga vesel prin padure, cand, vede un cerb care fuma un trabuc.
– Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti
oxigenezi plamanii!
– Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care statea cu nasul in cocaina.
– Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai mai bine sa alergi.
– Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina.
– Hei, in mijlocul naturii, si tu te droghezi? Vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
– Da’ mai duce-ti-va-n p… mea, spune lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa
alergam ca idiotii!

Intr-o dimineata, femeia ii spune sotului:

-Tocmai am visat ca mi-ai dat un colier de perle de Valentine’s day. Ce insemnatate crezi ca are visul?
-Vom vedea diseara, ii raspunde sotul.
Seara, barbatul se intoarce acasa cu un pachet mic.
Incantata la nebunie sotia il deschide si gaseste in interior o carte cu titlul: “Semnificatia viselor”.

Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă. Într-o seară, femeia i-a mărturisit că e
însărcinată. Nedorind să-şi distrugă reputaţia sau căsnicia, acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani
pentru a pleca în Italia să nască în secret. Dacă era de acord să rămână în Italia şi să crească acolo
copilul, el i-a promis că-i va acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani. Femeia a
acceptat, dar s-a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul. Pentru a menţine discreţia, el i-a spus
să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia să scrie ,,Spaghete”. La primirea acesteia, el se va ocupa de
pensia alimentară a copilului.
Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când bărbatul s-a întors de la lucru, soţia l-a întâmpinat confuză :
– Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte poştală extrem de ciudată.
– Ah, dă-mi-o doar, îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba.
Soţia, ascultătoare, i-a înmânat cartea poştală. El a citit-o, s-a făcut tot alb şi a leşinat. Pe cartea poştală
scria :
,,Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chifteluţe, două fără.Trimite mai mult sos !”

Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plic de muste in mana.

Il intreaba:
- Ce faci mai aici?
- Omor muste…
- Si ai omorat vreuna?
- Trei masculi si doua femele.
- Dar cum le recunosti?
- Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon…

Intr-o zi vine sotul acasa si il intampina sotia rugatoare:

- Dragule, uita-te si tu cum arata zugraveala asta din casa, sta sa cada pe noi. N-ai vrea sa o refaci?
- Da’ ce draga, eu sunt zugrav?
A doua zi.
- Iubitule, robinetul curge intr-una, tevile sunt si ele varza. Nu ai vrea sa le repari?
- Da’ ce draga, sunt instalator cumva?
A treia zi.
- Iubitule, priza de la baie e defecta, becurile trebuie schimbate….
- Da’ ce draga, sunt electrician?
Vine sotul dupa cateva zile de la povestea asta si gaseste totul perfect acasa: prize reparate, instalatie
refacuta, zugravit ca nou.
- Draga mea, cum ai facut toate astea?
- Nu eu.Vecinul de la 2.
- Si cum?Asa pe gratis?
- Nu.A zis ca ori ii cant ceva ori ma culc cu el.
- Si ce i-ai cantat?
- Da’ ce draga, sunt cumva solista?
O viitoare mireasa merge la ginecolog pentru un control de rutina. Fiind mai din varful muntelui ii cam
lipseau cunostintele de anatomie masculina. Dar isi ia inima in dinti si il intreaba pe medic:
- Ce e chestia aia care atarna intre picioarele logodnicului meu?
- Acela e un p*nis, domnisoara.
Viitoarea mireasa, sfioasa, intreba din nou:
- Si chestia aia rosie din varful p*nisului?
- Acela il numim capul p*nisului…
Domnisoara, prinzand curaj, mai pune o intrebare:
- Si chestiile alea rotunde ce-s cam la 35 de cm de capul p*nisului?
Medicul, putin confuz:
- Domnisoara, la logodnicul dumneavoastra nu stiu cum e, dar la mine alea-s deja bucile.

- Cum se verifica etanseitatea masinilor japoneze?

- Se pune o pisica in interiorul masinii, apoi se inchid usile si geamurile si se astupa sistemul de
ventilatie, iar daca pisica moare in 24 de ore inseamna ca masina e etansa.
- Cum se verifica etanseitatea masinilor Dacia Logan?
- Se pune o pisica in interiorul masinii, se inchid usile si geamurile si se astupa sistemul de ventilatie,
iar daca pisica nu iese din masina in 24 de ore inseamna ca masina e etansa.

La politia comunitara din Iasi, este angajat si un moldovean din mediul rural.Acesta avea muiere si un
copil de 5 ani.Stateau cu chirie intr-o garsoniera. Facea politistul nostru de patrula prin Iasi.In una din
zile, omul nostru, a primit de la un iesean bucuros ca nascuse nevasta , o sticla de sampanie. Era prima
sticla care ajungea in mana lui, si habar nu avea sa o desfaca. Ajuns acasa, ca sa nu se faca de ras in
fata moldovencei, ascunde sticla in baie, cu gandul sa umble la ea mai tarziu.Vine seara, se culca toti 3
in acelasi pat.Copilul la perete, tata la mijloc, mama la margine.La un moment dat omul nostru, da sa
puna piciorul peste nevasta sa se dea jos din pat, sa mearga sa vada cum e cu sticla.In acel moment
primeste un ghiont de la modoveanca, care sopteste printre dinti :
- Stai ma ca nu a adormit asta micu!.
Sta omul, dar dupa ceva timp, da iar sa se dea jos din pat, punand piciorul peste muiere. Moldoveanca:
Asteapta ma sa adoarma asta micu, ca iti dau!
Trece iar ceva timp, omul nostru da iar sa se dea jos din pat, moldoveanca iar:
- Asteapta ma, ca ti-o dau mai tarziu.
Acesta nervos ii spune printre dinti:
- Lasa-ma fa, ca m-ai enervat, ma duc la baie. Ajuns acolo, scoate sticla si incepe sa o studieze.Tot
umbland cu ea, desfacand si sarma, odata, booom si sampania se revarsa pe el.
In dormitor, dupa spaima trasa de bubuitura, ala micul zice:
- Ai vazut ma mama, daca nu i-ai dat pasarica lui tata,ca s-a impuscat!

Bula era corigent in clasa a IV-a la matematica. Vine invatatoarea si ii spune:

-Bula daca vrei sa te trec, spune-mi cat fac 4+3!
Bula dupa ce numara pe degete, spune bucuros:
-7 doamna invatatoare!
-Nesimtitule, in clasa a IV-a numeri pe degete! Tine-ti mainile la spate! Spune-mi cat fac 4+4!
Bula intorcandu-se la spate cand pe o parte cand pe alta ca sa poata numara pe degete, spune:
-8 doamna invatatoare!
-Nesimtitule, baga mainile in buzunar! Cat fac 5+5?
Bula, dupa ce numara degetele prin buzunare, exclama:
-11, doamna invatatoare!

Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda misto. Bla, bla, tot incerca sa intre in vorba cu ea...
Nimic. Blonda se uita pe geam, mai incerca sa doarma... Avocatul, enervat:
- Uite, hai sa jucam un joc misto! Eu iti pun tie o intrebare, si daca nu stii imi dai 5$, apoi imi pui tu
mie o intrebare, si daca nu stiu iti dau 5$! Si tot asa...
- Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc...
- Bine, uite, eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5$; tu imi pui mie o intrebare, si daca nu stiu,
iti dau 500$! Blonda accepta in sfarsit.
- Care este distanta de la Pamant la Luna?
Blonda deschide geanta si ii da 5$.
- Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul?
Avocatul, se gandeste..., scoate laptop-ul, cauta in baza de date..., cauta pe Internet..., trimite mailuri la
toti prietenii..., in sfarsit, dupa o ora, transpirat, ii da blondei 500$. Blonda ii ia, apoi se intoarce si
incepe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul, isterizat:
- Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul?
Blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hartie de 5$.

Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul:

- Ce doriti să serviţi?
Ea:
- O frptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
După un timp, ospătarul revine:
- Mai doriţi ceva?
Ea:
- O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
Ospătarul:
- Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decît salată?
Ea:
- Păi dacă f**e ca un iepure atunci să mănînce ca un iepure!

În tren, căldură mare. În acelaşi compartiment, se află o babă, un oltean şi un moldovean. Baba are un
termos, pe care îl duce des la gură, apoi îl retrage satisfăcută. Ceilalţi mor de sete. La intrarea trenului
într-un tunel, moldoveanul ia termosul şi trage o înghiţitură bune. Olteanul, mai simţit, îi cere babei o
gură de "suc". Baba răspunde:
- Nu e suc, maică, acolo scuip eu că am TBC.

La spital o tanara foarte frumoasa asteapta in hol, pe un pat rulant, sa fie condusa in sala de operatie,
pentru o mica interventie chirurgicala. Este putin ingrijorata, cu atat mai mult cu cat orele se scurg si
nimic nu se intampla. Intr-un final, un tip imbracat in alb din cap pana-n picioare se apropie, ridica
cearsaful care o acoperea si ii examineaza corpul gol, din cap pana-n picioare. Dupa aceea pune
cearsaful la loc si se indeparteaza putin pentru a discuta cu alte "halate albe".
Un al doilea om din grupul celor imbracati in alb se apropie, ridica cearsaful si o examineaza, dupa care
pleaca si cand un al treilea halat alb se apropie si ridica cearsaful pentru a o examina, femeia i se
adreseaza ingrijorata:
Am inteles ca e nevoie de mai multe examinari, dar pana la urma cand ma operati? Omul in halat alb
ridica din umeri:
- Habar n-am! Noi suntem aici ca sa vopsim holul.

- De ce nu poarta dinamovistii centura de siguranta in masina?

- Ca sa adune puncte...
de ce tine lumea cu Dinamo?
Ca sa aiba scuze sa nu vina la meci!:))

Mergea un caine prin jungla se plimba el ce se plimba si il zareste un leu infometat.Acesta vazandu l se
napsuteste asupra lui isi lua avant si da sa sara pe el .Cainele il vazu si repede se intoarse cu spatele la
el si rontaia niste oase zicand : "Mama ce leu bun !" .Leul auzind imediat cazu langa caine si o lua la
goana prin jungla . Pe acolo leul se intanleste cu o maimuta . Zice leul:
-De-ai fi vazut cainele acela care mananca lei , nu mia vezit sa cred !
-Auzi , ce-ai zice sa mergem amundoi sa il batem si dupaia sa il mananci ?
-Prea bine atunci urcate in spinarea mea k il vom ataca amundoi.
Merse ce merse si dadu de caine si alerga leul cu maimuta in spate catre caine.
Cainele vazandui se face k nu ia vazut si zice :
-Bai frate bai , pe unde o fi maimuta aia k de juma de ora zice k imi aduce un leu!

Base in masina cu SPP-istul.

Intr-un sat calca o gaina. Base: Las` ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident nefericit.
O sa ma inteleaga - doar sunt presedintele tarii. Dupa cinci minute Base se intoarce batut mar.
Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator masina calca un porc. SPP-istul: Sefu`, las' ca merg eu la
taran sa-i explic. Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin si o putina de branza. Base:
-Ce i-ai spus, ma?
SPP-istul: - Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a pupat si mi-a dat astea.

Un batranel de vreo 90 de ani se duce sa-si faca analizele. La sfarsit ii cere doctorului sa-i faca si test la
sperma. Doctorul zice ca nu-i nevoie da` el insista si doctorul ii da o cutiuta.
A 2-a zi vine batranelul cu nevasta-sa amandoi terminati ..Si ii spune doctorului :
- Domnu` doctor ... am incercat cu mana stanga,cu mana dreapta,a incercat nevasta mea cu ambele
maini,cu gura, a pus-o intre picioare si a tras de ea ... Cum se deschide dom'ne cutiuta asta ?

Basescu se intalneste cu Obama ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea
soldatilor lor.
Obama: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Basescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da' ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Basescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot!
Basescu: - Da imi place, da' hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
- Sa traiti,ordonati!
- Da-i o palma lui Obama!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Obama: - Bravo ma, da' acum la ce se gandeste?
Basescu: - La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...
La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
-Ba da, ma fac sa dorm linistita.
-Cum asa?
-Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani.
Asa dorm eu linistita!

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:

- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu?
- Sefuuuu`, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-
au stins luminile si o voce a strigat:
- Sa se dezbrace doamnele! Dupa cateva minute, din nou:
- Si domnii sa se dezbrace! Imediat aceeasi voce a strigat:
- Si acum… la lucru!
- Si??? Intreaba seful…
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!!

Ion si Maria erau la a 10-a aniversare si se hotarasc ei sa sarbatoreasca cum se cuvine.

In oras la ei era un sexy club si Mariei i se pune pata si insista sa mearga si ea chiar daca era vorba de
un club mens only.
Ajung la intrare si zice portarul: Domnu' Ion sa o parchez ca de obicei?
Maria face o fata mirata dar crede ca e vorba de o simpla coincidenta.
Intra si receptionerul zice:
Domnu' Ion cea mai buna masa ca de obicei?
Maria ramane iar ca la teatru si Ion ii zice ca asta e electricianu de la 3 si de asta il stia.
Incepe spectacolul,apare o diva meseriasa si incepe sa faca striptease. Toti barbatii fac valuri si arunca
priviri languroase specialistei si deodata dj-ul zice : Cine rupe tanga lu JOJO cu dintii?
Multimea: ION ION ION ION
Maria: Gata nu mai suport, divortez. Si iese din local suparata si urca in primul taxi pe care il
intalneste.
Ion se duce dupa ea sa o mai imbuneze cand colo soferul zice:
-Domnu' Ion asta e curva noua pe care mi-ati promis-o?

Tiganul si romanul la pescuit..

Tiganul era in apa pana la brau si scotea peste dupa peste.. romanul vazand ca tiganul prinde intruna
peste il intreaba:
-Ma tigane cum reusesti ma sa prinzi atata peste?
-Romane...intri in apa pana la brau scoti madularu' ..si pestele trage la mortaciune..
Zis si facut... intra romanu' in apa.. scoate madularu'... si trece la treaba..
Dupa cateva minute tiganul il intreaba:
-Trage romane trage?
-Il mai las ca imi place....

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele. - Trei cafele? - Da, una pentru mine, una
pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner: - Trei cafele.. -Trei?... - Da .. TREI .... una pentru
mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a
snopit in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:- Trei cafele?.... - Nu
-raspunde betivanul - Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea
panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in
amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica
scrisoare din partea Episcopului in care zicea: “Draga Parinte, Fiule, Ma bucur foarte mult ca ti-a mers
atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac
anumite observatii: 1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina
vodca in paharul cu apa, nu invers… 3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar. 4. Nu poti sa te
stergi la gura cu sutana. 5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12. 6. Iar apostolii sunt 12 nu 10. 7.
Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului. 8. Cand vorbesti
despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”. 9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie
si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curul cu dinamita”… 10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-
l numesti “bulangiu”. 11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia… 12. Nu e
frumos sa-l numesti pe Papa - “Nasul”. 13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat… 15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva. 16.
Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena,
sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease. 17. Apa sfintita se foloseste pentru a
binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa. 18. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta. 19. Pasticul se
distribuie crestinilor fara Nutella. 20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra. 21.
Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii. 22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e
cald, evita sa-ti faci aer cu sutana. 23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua
reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta
rosie” eram eu… In rest a fost bine”.

Indienii dintr-o rezervatie izolata îl întreaba pe noul sef de trib daca iarna va fi friguroasa sau blânda.
Tânarul sef de trib nu e deloc familiarizat cu traditiile strabunilor, asa ca le spune sa culeaga vreascuri
si se duce apoi sa telefoneze la Serviciul National de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasa?, întreaba el.
- Asa se pare, i se raspunde.
Seful de trib le spune oamenilor lui sa strânga mai multe vreascuri. Dupa o saptamâna, suna iar:
- Sunteti siguri ca va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Seful de trib le spune oamenilor sa strânga toate lemnele de foc pe care le gasesc. Peste o saptamâna
suna din nou:
- E asa cum mi-ati spus?
- Va fi cea mai friguroasa iarna din istorie.
- De unde stiti?
- Pentru ca indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!
Un tip se duce la un supermarket. Intra si dupa 5 minute se prezinta la casa cu o cutie de mancare
pentru caini in mana. Vanzatorul il intreaba:
- Aveti caine?
- Da.
- Si unde e?
- Acasa.
- Pai nu va putem vinde daca nu vedem si noi cainele. Regula magazinului!
Tipul pleaca suparat. A doua zi vine, aceeasi chestie, dar avea in brate o cutie cu mincare pentru pisici.
- Aveti pisica?
- Da.
- Si unde e?
- Pai... acasa.
- Imi pare rau, nu va putem vinde mancarea daca nu vedem pisica. Regula magazinului!
Tipul pleaca suparat. A treia zi, tipul educat se duce glont spre vanzator cu o punga in brate. Vinzatorul
baga mana in punga si exclama:
- Vai ce moale si pufos este! Ce doriti sa cumparati astazi?
- Trei suluri de hirtie igienica,raspunde tipu' ranjind...

Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie si el tuns, fiind
o zi foarte aglomerata,frizerul se uita in jur si raspunde:"cam doua ore" si tipul pleaca instant.
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns, fiind o zi si mai
aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde:"cam trei ore" tipul inchide usa si pleaca.
Peste cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns, frizerul se uita in jur si
raspunde:"cam o ora jumatate" tipul se intoarce si iese din frizerie.
Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion:
- Bai Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu
se intoarce niciodata
Ion pleaca in urma tipului. In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand in hohote. Frizerul il intreaba:
- Ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?
Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde:
- LA TINE ACASA!!!

Maica stareţă întreabă o călugăriţă novice:

- Dacă un bărbat ar vrea să abuzeze de tine, ce ai face?
- Mi-aş ridica veşmintele.
- Daaa!? Şi mai ce?
- I-aş zice să-şi coboare pantalonii.
- De ceee???
- Fiindcă eu aş putea fugi mai repede cu fusta ridicată decât el cu pantalonii pe vineee!

Intr-o zi, o batrana doamna a intrat in Banca Canadei cu un sac plin de bani. A dorit sa vorbeasca cu
directorul bancii pentru a-si deschide un cont. Dupa o discutie indelungata, un functionar a condus-o in
biroul directorului, care a intrebat-o:
- Cati bani doriti sa depuneti in cont?
- 500.000 dolari, a raspuns batrana doamna.
Directorul curios a intrebat-o:
- De unde aveti atatia bani?
- Din pariuri, raspunse batrana.
Directorul mirat:
- Din ce fel de pariuri?
Batrana doamna i-a raspuns:
- De exemplu, fac pariu cu dumneavoastra pe 50.000 dolari ca aveti testiculele cubice.
Directorul a inceput sa rada, dar batrana l-a intrebat:
- Doriti sa facem pariu?
- Bineinteles, a raspuns directorul. Garantez ca testiculele mele nu sunt cubice.
- Daca doriti sa riscati suma propusa, atunci maine la ora 10 ma intorc cu avocatul meu ca martor.
- De acord, a raspuns directorul.
Seara, directorul si-a examinat indelung testiculele si s-a culcat convins ca va castiga pariul. A doua zi,
la 10 fix, batrana doamna a sosit in biroul directorului, insotita de avocatul ei si si-a exprimat dorinta de
a-i vedea testiculele. Imediat, directorul si-a dat jos pantalonii, ca cei doi sa vada cat mai bine totul.
Batrana s-a apropiat si l-a intrebat pe director daca ii permite sa le pipaie.
- Bineinteles, poftiti! a spus directorul, gandindu-se la suma foarte mare de bani pe care o va castiga.
Batrana, zambind, s-a apucat de treaba. Atunci, directorul a observat ca avocatul se da cu capul de
pereti.
- De ce face asta? o intreba pe batrana.
- Probabil pentru ca am facut pariu cu el pe 100.000 dolari ca astazi, in jurul orei 10, voi tine in mana
testiculele directorului Bancii Canadei.

Profesoara le vorbeste copiilor despre Sida:

-Stiti,SIDA se poate lua prin contacte el-el, ea-el, ea-ea.
In spatele clasei Bula ridica mana:
-Ce e Bula?intreaba profesoara
-Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul eu-eu!

Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului. Vin rechinii si mananca tot ce misca.O singura tipa scapa.
Seful rechinilor:
- Rechin Micky, du-te dupa fata!
Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora:
- Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
- Rechin Picky, du-te dupa fata!
Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala:
- Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
- Rechin Ricky, du-te dupa fata!
Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Ricky plin de nervi, cu dintii tremurand:
- Sefu', am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat rochia jos!
- Si?
- Si-a inotat si mai repede.Si m-am ambitionat,si m-am zbatut si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat
sutienul jos!
- Si?
- Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate inotatoarele si cand am fost gata s-o
insfac, si-a dat chilotii jos!
- Si?
- Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta...

Băsescu face o vizită părinţilor. Se uită el prin casă, totul OK. Când dă să plece, hop! Televizorul spart!
- Ce-i, măi tată, cu televizorul ăla spart? De ce nu mi-ai spus, să-ţi cumpăr unul nou?
- N-are rost, fiule!
- Cum să n-aibă rost?
- Păi, când erai mic, de fiecare dată când spuneai o minciună, îţi trăgeam o palmă peste bot şi am rămas
cu obiceiul ăsta...

La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara. Cea mai frumoasa
compunere a fost a lui Bula. El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de
curand. Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pa cealalta Germania si
pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania.
- Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata.
- Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie.
Dupa cateva saptamani a venit inspectia. Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii
merg la strachina pe care era scris Germania.
Contrariata, invatatoarea intreaba:
- Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania!
- Asa-i, doamna, dar intre timp au facut ochi...:))


Un tanar bine educat se duce la agatat fetite. Vede o fetita draguta in fata unei vitrine.
O intreaba timid:
- Domnisoara sunteti amatoare de ....
-Amatoare e ma-ta, eu sunt profesionista!

Mai multi barbati in vestiarul de la sala de fitness. Deodata un celular incepe sa sune pe o banca. Un
barbat raspunde:
- Alo!
- Iubire, eu sunt, - o voce de femeie.
- Oh, draga mea!
- Esti la sala?
- Da.
- Ce bine. Sunt la numai doua strazi de tine. Am vazut aici o blana persiana esxcelenta. Tare imi place.
Pot sa o cumpar?
- Cat costa?
- Numai 1500 de dolari.
- Aaa..., bine, cumpara-o daca iti place...
- Oh, iubire, sa vezi ca inainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta Mercedes, si m-am uitat la
modelele 2001. Era una care era extraordinara.
Am vorbit cu vanzatorul si mi-a aratat o oferta foarte avantajoasa.
Si...,
stii, m-am gandit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anu' trecut...
- Cat e?
- Numai $60000!
- Bine, dar alege una care sa aiba tot ce se poate extra.
- Da, si inainte sa inchid, inca un lucru...
- Ce?
- S-ar putea sa fie prea mult, dar am verificat contul de la banca si... Azi dimineata m-am oprit la
agentia de vanzari imobiliare si sa vezi ca e de vanzare casa aceea care ne-a placut asa de mult mai
demult... Iti amintesti? Cu piscina, parc si in spate cu plaja de ocean.
- Cat se cere?
- Numai $450000... e un pret excelent si stiu ca avem atatia bani ca sa ne-o putem permite...
- Bine, mergi si cumpar-o, dar inainte ofera-le numai 420000 de dolari...
- Bine, draga. Mersi. Ne intalnim mai tarziu. Te iubesc mult.
- Si eu te iubesc. Pa.
Barbatul inchide, respira adanc si ridica telefonul in aer si intreaba:
- Nu stie careva al cui e telefonul asta?

Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus In brate. La un

moment dat, femeia scoate un sin sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu
vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Maninca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti, aceeasi scena: femeia scoate un sin sa-l alapteze
pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga.
Femeia din nou:
- Maninca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov....scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Maninca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea linga femeie pe
bancheta izbucneste:
- Dar hotariti-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti!!!

Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi.

A doua zi un cunoscut il intreaba:
'Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?'
'Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.'
'Da? Cum adica?!'
' Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...'

Boc, incognito, ia un taxi. Când coboară ii dă un bacşiş gras taximetristului.

- Să trăiţi, domnu’ Boc!
– Bă, tu pari deştept, de ce te-ai făcut taximetrist?
– Ştiti, am fost şi eu inginer, dar m-am lăsat, acu’ câştig mai bine.
Ajunge la frizerie, se tunde şi lasă un bacşiş.
– Să traiti domnu’ Boc.
– Bă, tu pari deştept, de ce te-ai făcut frizer?
– Ştiţi, am fost şi eu inginer, dar m-am lăsat, acu’ câştig mai bine.
Se infurie Boc şi o ia pe jos.
Un cerşetor strigă la el:
– Domnu’ Boc, dacă mă puteţi ajuta cu ceva...
Boc furios:
– Să nu-mi spui că şi tu ai fost inginer...
- Nu, eu sunt profesor, dar acum am o fereastră...
 - Ai vrea sa-mi iei un interviu, deci... zise Dumnezeu.
- Daca ai timp... i-am raspuns.
Dumnezeu a zâmbit. - Timpul meu este eternitatea... Ce întrebari ai vrea sa-mi pui?
- Ce te surprinde cel mai mult la oameni?
Dumnezeu mi-a raspuns:
- Faptul ca se plictisesc de copilarie, se grabesc sa creasca.....iar apoi tânjesc iar sa fie copii; ca
îsi pierd sanatatea pentru a face bani......iar apoi îsi pierd banii pentru a-si recapata sanatatea.
Faptul ca se gândesc cu teama la viitor si uita prezentul iar astfel nu traiesc nici prezentul nici
viitorul; ca traiesc ca si cum nu ar muri niciodata si mor ca si cum nu ar fi trait.
Dumnezeu mi-a luat mâna si am stat tacuti un timp.
Apoi am întrebat:
- Ca parinte, care ar fi câteva dintre lectiile de viata pe care ai dori sa le învete copiii tai?
- Sa învete ca dureaza doar câteva secunde sa deschida rani profunde în inima celor pe care îi
iubesc.....si ca dureaza mai multi ani pentru ca acestea sa se vindece; sa învete ca un om bogat
nu este acela care are cel mai mult, ci acela care are nevoie de cel mai putin; sa învete ca exista
oameni care îi iubesc dar pur si simplu înca nu stiu sa-si exprime sentimentele; sa învete ca doi
oameni se pot uita la acelasi lucru si ca pot sa-l vada în mod diferit; sa învete ca nu este
suficient sa-i ierte pe ceilalti si ca, de asemenea, trebuie sa se ierte pe ei însisi.
- Multumesc pentru timpul acordat....am zis umil. Ar mai fi ceva ce ai dori ca oamenii sa stie?
Dumnezeu m-a privit zâmbind si a spus:
- Doar faptul ca sunt aici, întotdeauna.

Scrisoare catre postul de televiziune:

- Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e
karaoke!

Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca
soacra sa nu se mute la noi.

Daca NU citesti acest mesaj vei primi 1 milion de euro.

Prea tarziu!
L-ai citit...
Trimite mai departe, e incredibil! chiar functioneaza!
Si eu l-am citit si nu am primit 1 milion de euro....

Discutie intre 2 blonde:

- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
- 30$, ca la toata lumea!

Culmea puterii de convingere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa.

Vecinii de la etajul 5 din doua blocuri alaturate au iesit la o tigara pe balcon. Unul din ei îl intreaba pe
celalalt:
- Vecine cînd e ziua ta de nastere?
- Pe 12 februarie,de ce?
- Vreau sa-ti cumpar niste jaluzele pentru geamuri...m-am saturat deja sa vad cum faci dragoste cu
nevasta-ta!
- Dar ziua ta cînd e?
- Pe 12 ianuarie...de ce?
- Vreau sa-ti fac cadou o luneta sa vezi mai bine a cui e sotie e, a mea sau a ta!

- Alo, buna ziua, Casa Poporului?

- Da.
- Cu poporul, va rog!

Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:

"Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde:
"Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
"Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in
prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il
intreaba:
"Ei, cate vanzari ai facut astazi?"
"Una." Raspunde tanarul.
Managerul:
"Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"
Tanarul: "De 101.237,64 dolari."
Managerul: "101.237,64 dolari? !?!? Da| ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa
aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta,
asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia
cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul
auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee."
Manageru|, stupefiat:
"Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4? !?!?!"
Tanarul raspunde: "A, nu... Tipu| a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-
am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit.

Culmea imaginatie:sa fii la lucru si sa-ti imaginezi ca dormi si ca visezi ca esti la lucru.

Culmea matematici: sa stai de unul singur si sa te simti in plus.

Profesorul la ora de fizica intreaba elevii:

- Cine imi poate spune ce este vidul?
La care Bula ii raspunde:
- Dom` profesor, am in cap dar nu va pot spune...

O blonda oprita de politia rutiera:

-Scuzati -ma dar nu va pot da permisul pentru ca este cadoul meu preferat!!
Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si
unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.
Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Cand in sfarsit intra si cel `tamaie`, sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost de ai stat atata?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa?
- Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce.........

- Domnule doctor, sotia mea spune ca sunt nebun.

- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
- Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!

Directorul tuna si fulgera in birou.

- Asa nu se mai poate ! Firma asta parca e o casa de nebuni!
- Ba nu,domnule! raspunde cineva. E mult mai rau !
- Cum adica e mai rau ? urla directorul.
- Pai,da,ca intr-o casa de nebuni, macar directorul e sanatos!

-Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. Ce timp este Bulisor?

-Timpul tezelor domnu` profesor!

-De ce e bine sa mearga soacra la vot?

-Ca sa se obisnuiasca cu urna.

AXIOMELE SECOLULUI XXI

Toate generalizarile sunt false... inclusiv aceasta.

Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.

Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa îi dai inapoi.

Moartea este ereditara.

Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.

Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi...

Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.

Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.

Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.

Da-i unui om peşte si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere
in mana.

Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.

Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.

Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.

Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.

Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.

Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul!

Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!

Puritanism: teama ca cineva, undeva, s-ar putea sa fie fericit.

Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.

Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece fura cascavalul.

Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.

Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot.

Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste
cercetare.

De ce abreviere este un cuvant atat de lung?

M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca
am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare.

Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si
burtii de bere.

Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.

Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.

Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia. Incercati!
Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat.

Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru
si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez.

Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a
concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie.

Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.

Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.

CAND SE FURA, CUM SE FURA !

- inainte de ‘89 toti romanii furau echitabil unii de la altii. Statul ii fura echitabil pe tovarasi, iar
tovarasii furau statul.
- 1990-1996 se fura pe scheme si inginerii financiare de tip piramidal. Cei care au furat s-au numit mai
tarziu oameni de afaceri.
- 1996-2000 se fura din privatizari. Comisioane de zeci de milioane de euro, industrii intregi vandute pe
1 leu. In perioada asta se nasc industriasii gen Patriciu.
- 2000-2004 se fura din marile privatizari, retrocedari si derogari de la plata taxelor si impozitelor. Cei
care au furat s-au numit mai tarziu moguli.
- 2004-2008 se fura din investitii si contracte cu statul. Statul a investit in buzunarele smecherilor. Cei
care au furat azi le spunem “baieti destepti”.
-2008-2010 privatizari nu se mai pot face, investitii nu, ca a venit criza. Asa ca s-a furat direct din
bugetul statului.
-2010 – prezent bugetul nu mai exista. Asa ca se fura direct din buzunarul romanilor, salarii, pensii…

 Cică Boc seamănă foarte bine cu mă-sa: are gâtu' mă-sii, gura mă-sii... restul mai ziceţi şi voi...

* Batranul Murphy a fost intrebat de cineva:

-Cum recunosti un polonez la luptele de cocosi?. Murphy raspunde:
-El va fi singurul care va tine o rata in brate.
Apoi a fost intrebat:
-Si cum poti sti ca acolo se afla si italieni?. El raspunde:
-Acestia vor fi singurii care vor paria pe rata. Iar ultima intrebare a fost:
-Dar poti sti daca acolo a venit si mafia?
-Da, cand va invinge rata

* Intr-o firma intra o banda de hoti mascati:

− Acesta este un jaf! striga unul din ei.
Contabila, usurata, le raspunde:
− Vai, ce m-am speriat! Am crezut ca e Garda Financiara!
 * Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket. Si-n timp ce impinge fara chef
caruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se lumineaza. Oferta la Heineken! "cumpara azi o
lada de heineken si-n loc de 40 lei platesti doar 20". Entuziasmat apuca lada s-o bage-n
carucior.
− Heeei!! Ce faci? Intreaba nervoasa sotia.
− Pai draga mea, e oferta: cu 20 lei imi iau o lada de bere!
− Suntem in criza dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo.
Cu amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si-si continua fara chef plimbarea
prin magazin.
La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata din raft si da s-o
bage in carucior.
− Heeei! ce faci? sare furios sotul!
− Pai dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si costa doar 40 lei.
− La Naiba!! Si Heinekenul te face sa pari frumoasa si e la jumate de pret!!!

* Doua fete discuta:

− E tandru e dragut, dar nu stiu de ce nu ma cere in casatorie!
− O fi si inteligent, draga...

Scrisoarea unui recrut in armata austriaca

Draga mama si tata,

Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voua acasa, lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin si Andreas.
Spune-le lui Karl si Peter ca in armata e minunat si sa se inroleze si ei neaparat, inainte sa se ocupe
toate locurile.

La inceput mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6, dar m-am obisnuit. Mai
spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul
dejun. Nu tu munca in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul…

Micul dejun e mai ciudat : sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, müsli, dar nici un cartof, carne,
sunca, carnati si varza asa cum mancam noi acasa. Dar poti sa le mananci portia unor oraseni care beau
doar cafea.

Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un mars de cateva ore, au basici la
picioare si se intorc in unitate cu camionul. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa la posta.
Peisajul e frumos, dar din pacate foarte plat.

Am primit laude pentru tragere cu pusca ! Nici nu stiu de ce. Cercul negru din centru e mult mai mare
decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. Si nici nu trage inapoi ca fratii Huber de peste deal…
Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie…)

Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se
rup repede. Doar cu Sepp am probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu am
1,80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg.
Oricum e mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd.

Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca nu prea mai sunt locuri.

Va imbratisez cu drag,
Fiica voastra Maria
Berbec:
O domnisoara berbec ii spune prietenei:
- Draga, mi se pare foarte ciudat ce se intampla: de fiecare data cand cunosc un barbat mai ca lumea,
aflu fie ca e el insurat, fie ca sunt eu maritata.

Taur:
La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si
un pahar de apa.
- Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
- Sunt pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul!
- Ha-ha, te-am prins…

Gemeni:
O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans:
- Domnisoara, se poate?…
- Da, dar hai mai intai sa dansam.

Rac:
O tanara rac este abordata la o petrecere:
- Domnisoara, dansezi?
- Stai numai putin, s-o intreb pe mama.
- Intreab-o, te rog, si daca putem sa facem sex, ca sa nu faci doua drumuri.

Leu:
O leoaica ii spune prietenului ei din copilarie:
- Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi.
- Pai cu cati vrei sa te mariti?

Fecioara:
O bebelusa nascuta in zodia fecioarei este inca la maternitate.
- Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa.
- Da, raspunde ea.
- Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele?
- Stai sa plece asistenta de aici si iti arat.
Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata:
- Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz!

Balanta:
Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind usa, ii spune prietenei sale:
- Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat!
Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde.
El inisista si, dupa vreo trei ceasuri, are noroc:
- Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
- Scuza-ma, iubitule, eram in pat.
- Pai ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.

Scorpion:
O tanara nevasta scorpion ii marturiseste prietenei ei:
- Cred ca vreau sa-mi omor barbatul, dar nu stiu cum.
- Stii cum? Am citit eu intr-o carte: fa mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa il slabesti si pana la urma o sa-
si dea duhul.
Dupa cateva luni, prietenele se intalnesc din nou. Sotia arata jalnic, in schimb sotul parea destul de
fericit.
- Ce mai faci?, o intreaba prietena.
- Eu ca eu, ii zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte!

Sagetator:
O sagetatoare este intrebata de sotul ei:
- Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito?
- Cum, draga, n-ai dormit acasa?

Capricorn:
O tanara doamna capricorn urmeaza sa primeasca o mostenire si vorbeste cu prietena ei despre acest
subiect:
- Ah, cand vei avea toti acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu sotul tau ca sa iti cumpere rochii, ii
spune, cu invidie, prietena.
- Da, draga, in sfarsit voi putea sa platesc pe cineva sa faca asta!

Varsator:
Prietena unei varsatoare isi face curaj si ii spune:
- Iubitul tau te insala.
- Ah, draga, dar stiu de mult.
- Stii si cu cine?
- Da, stiu si cu cine, stiu si de ce, dar nu prea stiu cu ce.

Pesti:
In timp ce barbatul ei era plecat in delegatie, o pestoaica isi cheama cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se
golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, cand usa se deschide si in camera intra
sotul.
Ea isi aduna puterile, isi trage o camasa pe ea, da peste cap un pahar si spune:
- Si-acum iar incepem: gelozii, suspiciuni…

Maria spală linistită rufe pe malul râului …

Deodată, o stâncă se desprinde din munte, cade peste Maria şi o striveşte !
Ion,care pescuia un pic mai incolo, priveşte scena şi isi spune:
- Altă maşina de spălat distrusă de calcar.


Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.

Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
- Secretara asta a ta are picioare frumoase?
- N-am bagat de seama.
- Ochii ce culoare au?
- N-am observat.
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede.

Cele mai stupide decese din istorie. A murit in timp ce facea sex oral

1 Fostul presedinte francez, Felix Faure, a murit, in 1899, in propriul birou in timp ce amanta sa ii facea
sex oral.

2. Cantaretul francez Claude Francois, care a compus varianta originala a melodiei My Way (Comme
d'habitude), a murit electrocutat in timp ce incerca sa schimbe un bec in cada plina cu apa.

3. Leslie Harvey, chitaristul trupei Stone the Crows, a murit pe scena in 1972, electrocutat de
microfonul la care canta.

4. O alta moarte cel putin bizara este a dramaturgului Tennessee Williams care, in anul 1983, a fost
gasit mort in camera de hotel, dupa ce s-a inecat cu un dop de sticla. Consumase inainte multe bauturi
alcoolice.

5. Poate cea mai controversata moarte este cea a prezentatoarei TV Christine Chubbuck, angajata a
postului de televizune Channel 40. Aceasta a anuntat in timpul unei emisiuni ca va urma o premiera
absoluta: a scos un revolver si s-a impuscat in cap. Imaginile au fost transmise in direct.

6. In 2005, Lee Seung Seop, un coreean in varsta de 28 de ani, s-a prabusit intr-un internet cafe, dupa
ce jucase Starcraft & World of Warcraft timp de aproximativ 50 de ore consecutiv. Cu sase saptamani
inainte de moartea sa, fusese concediat pe motiv ca lipsea de la serviciu pentru a-si petrece timpul
jucandu-se pe computer.

7. In 1923, jocheul Frank Hayes a suferit un atac de cord in timpul unei curse. Calul sau, Sweet Kiss, a
terminat pe primul loc, Hayes devenind astfel primul jocheu mort care a castigat vreodata o cursa.

8. Un barbat din Texas, SUA, nu putea sa inghita alcool din cauza unor probleme medicale la gat. Nu a
renuntat la alcool, ci a incercat sa il introduca in organism prin rect, printr-o procedura similara celei
prin care se face o clisma. A murit dupa ce si-a introdus in organism doua sticle de alcool, de 1,5 litri.

9. Doi tineri din Carolina de Sud, sot si sotie, au fost gasiti in coma, goi pe strada. Mister mare, nu
prezentau urme de violenta. S-a investigat atent si le-au fost gasite hainele pe un acoperis. Se pare ca au
cazut in timp ce incercau sa faca dragoste.

10. Un individ a murit inecat in piscina. Nimic ciudat pana aici. Insa trebuie spus ca e cel putin stupid
sa te ineci in bazin la o petrecere la care erau prezenti in jur de 200 de salvamari. S-a intamplat in 1985,
la un party organizat de salvamarii din New Orleans , pentru a sarbatori incheierea sezonului fara
niciun deces.

11. Hans Steininger a fost relativ celebru pentru ca avea cea mai lunga barba din lume: de 1,4 metri.
Barba insa l-a si ucis. In anul 1967 a avut loc un puternic incediu, in timpul caruia, incercand sa fuga,
Steininger s-a impiedicat de propria barba si in acest fel si-a rupt gatul.

12. In 1991, Yooket Paen a murit in timp ce se plimba prin ferma sa. A alunecat intr-o groapa, in
cadere s-a agatat de un cablu de curent si s-a electrocutat. La inmormantare, sora sa, aratand cum s-a
intamplat nefericitul eveniment, a alunecat si a atins acelasi fir. A decedat si ea tot prin electrocutare.

13. Un barbat din Illinois a pariat cu un prieten ca, dintre ei doi, va sta cel mai mult intins pe sine in
calea unui tren care se apropie. A castigat.

14. In 1990, un magician amator a murit in timp ce incerca sa faca o cascadorie numita ‘ingropat de
viu’. S-a asezat intr-un sicriu din sticla, construit de el si a fost coborat intr-o groapa. Aceasta a fost
partial acoperita cu pamantul scos, iar echipa care il ajuta a turnat beton pentru a umple groapa. La un
moment dat, acestia si-au dat seama ca betonul a spart sicriul, iar cand l-au scos, au constatat decesul
barbatului.


Matematica romantica
Barbat destept + femeie desteapta = romantism
Barbat destept + femeie proasta = aventura
Barbat prost + femeie desteapta = casatorie
Barbat prost + femeie proasta = sarcina

Matematica manageriala
Sef destept + angajat destept = profit
Sef destept + angajat prost = productie
Sef prost + angajat destept = promotie
Sef prost + angajat prost = ore suplimentare

Matematica financiara
Un barbat plateste 2$ pentru un produs de 1$ care-i trebuie.
O femeie plateste 1$ pentru un produs de 2$ care nu-i trebuie.

Ecuatii si statistici generale

O femeie isi face griji in privinta viitorului pana cand se casatoreste.
Un barbat nu isi face griji in privinta viitorului pana cand se casatoreste.
Un barbat de succes este unul care face mai multi bani decat cheltuie nevasta lui.
O femeie de succes este cea care gaseste un astfel de barbat.
Pentru a fi fericita cu un barbat trebuie sa-l intelegi foarte bine si sa-l iubesti putin.
Pentru a fi fericit cu o femeie trebuie sa o iubesti mult si sa nu incerci sa o intelegi deloc.

Longevitate
Barbatii casatoriti traiesc mai mult decat ceilalti, dar cei casatoriti sunt dispusi mai mult sa moara.

Tendinta de schimbare
O femeie se casatoreste cu un barbat asteptandu-se ca el se va schimba, dar nu se schimba.
Un barbat se casatoreste cu o femeie asteptandu-se ca ea nu se va schimba, dar se schimba.

Procedeu de discutie
O femeie are ultimul cuvant in orice discutie. Orice spune un barbat dupa este inceputul altei discutii.
Cum sa-i opresti pe oameni sa nu te mai enerveze cu casatoria: matusi in varsta obisnuiau sa vina langa
mine la nunti si sa imi spuna:"Tu urmezi." S-au oprit dupa ce incepusem sa fac acelasi lucru la
inmormantari.

Vine barbatul obosit de la servici acasa si-si gaseste nevasta goala pusca facand spagat in fata
televizorului lipita bine cu pasarica de gresie.
- Da' bine fa nebuno,eu muncesc si tu stai ca vaca cracanata pe jos!!!
- Sa stii, zise femeia, ca m-am uitat la emisiunea mea favorita de aerobic si facand ce facea aia acolo
am ramas intepenita cu p…a de gresie si nici ca m-am mai putut dezlipi de aici.
Sta barbatul ce sta cu ochii bulbucati cat cepele incercand sa isi dea seama daca vede bine sau nu si in
cele de urma se gandeste sa-i dea o mana de ajutor muierii. Trage stanga, trage dreapta, in sus, in jos si
nimic. Injurand cat putea si ramas si fara puteri se gandeste sa cheme un prieten de-al lui specialist in
gresie. Vine omu’, examineaza situatia, trage stanga, dreapta, in sus si in jos si degeaba.
- Apoi mai Costele, zice mesterul, tre sa spargem gresia...
- Ce-ai ma esti nebun?? Asta e gresie adusa din Grecia cu 3000 euro metru’ patrat. Ia-ti gandu’!
Sta Costel cat sta si iese la o tigara in balcon. Cand veni inapoi, prietenul lui cu o mana pe tate, cu o
mana la p…a nevestesii freca de zor.
- Ce naiba faci acolo ma animalule??
- O umezesc sa o tragem in bucatarie ca e gresia mai ieftina…

Un preot explica la ora de religie:

- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general…

Intr-un mic sat evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte. Panicati,
oamenii au intrebat peste tot si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una
din Minsk , cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina - o vaca din Minsk .
Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o
imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, cand taurul venea din
dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre
dreapta si tot asa, toata ziua fara nici un rezultat.
In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabin sa-l intrebe ce sa faca! I-au spus povestea:
- Rabi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga
iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?
Rabi s-a gandit un moment si a intrebat:
- Ati cumparat vaca de la Minsk ?
- Rabi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca.
Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabi raspunde:
- Nevasta-mea e din Minsk …

Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de
mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de
tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i
spunea:
- Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti
burlac. Asa ca asta e…
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
- Popescule, nu uita ca esti medic veterinar…

Doi colegi stau de vorba:

- Ai auzit? A murit sefu’...
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el??
- De ce?
- Pai scria in anunt ca “odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre…”

Un mos de 119ani si nevasta de 109ani merg la tribunal sa divorteze.

Judecatorul: dar de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80 raspunde mosul.
Judecatorul: Dar de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai de 50, domn judecator.
Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu’?
- Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.

Doua blonde, una catre cealalta:

- Auzi, cum spune corect: IRAN sau IRAK?
- La ce?

caz real, cea mai buna solutie in caz de viol ( evident pt femei )
un sofer mergea pe un drum in romania , vede o autostopista, o ia in masina si merge mai departe. pe
drum el se gandeste sa faca amor cu femeia, ii spune si femeia il refuza, atunci el ii spune ca o s-o
violeze si se duce cu masina intr-o padure. femeia ii spune : bine, dar ma lasi sa-mi fac nevoile ?
barbatul zice :da. femeia face in fata lui treaba mare si ia si da si pe la....ma intelegeti.....in secunda 2
barbatul a abandonat ideea de viol

Intr-o gara, un barbat cara doi bebelusi, cate unul sub fiecare brat.
Trece o femeie pe langa el si spune:
- Sint asa de draguti…cum ii cheama?
- Habar n-am.
- Sint baieti?…fetite?…
- Habar n-am.
- Dar ce fel de tata esti dumneata?…
- Nu sint eu tatal lor cucoana. Eu sint doar vanzator de prezervative, iar astia sint doua reclamatii…pe
care le duc inapoi la firma….

Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta. Arata foarte bine pt cei 60 de ani ai sai si m-am trezit
gandandu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy. Am baut putin(ei bine, putin mai mult),ne-am
giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata “dubla sportivului”. ‘Ce-i asta?‘,am
intrebat. “Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp”…‘Nu,n-am avut parte de asa ceva”,
i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica. Am baut putin mai mult, mi-a facut din ochi si
mi-a zis ca asta-i noaptea mea norocoasa.Ne-am dus apoi la ea acasa..Am intrat, ea a aprins lumina in
hol si a strigat: “Mama,esti inca treaza?”
Un student la stiinte economice statea langa un catarg in curtea Universitatii.
Dupa un timp vine un coleg, student la inginerie si-l intreaba:
- Ce faci, colega?
- Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului si tocmai ma gandeam cu ce formula as
putea face asta mai bine.
- O secunda, spune studentul la inginerie.
Scoate catargul din suport, il intinde pe pamant si, cu o ruleta, il masoara.
- Exact 7 metri!
Dupa care pune catargul la loc in suport si pleaca.
La care viitorul economist, dand din cap suparat:
- Inginerii astia!... noi vorbim de inaltime si el masoara lungimea...

Intr-o biserica dintr-un sat a aparut un calculator de calculat pacate.Vine Gheorghe la spovedit si
spune:Parinte am preacurvit.Calculeaza preotul si ii reiese 25 pacate.Ghorghe trb sa faci in fiecare zi 25
de matanii ca sa te ierte Dumnezeu.Vine Ion la spovedit si spune:Parinte am preacurvit.Calculeaza
preotul si ii reiese 30 pacate.Ion trb sa faci 30 de matanii ca sa te ierte Dumnezeu.Vine o fata de pe
centura si zice:Parinte am preacurvit.Calculeaza parintele si spune:Du-te si mai preacurveste putin ca
imi da cu virgula!!

Intr-o gara, un barbat cara doi bebelusi, cate unul sub fiecare brat.
Trece o femeie pe langa el si spune:
- Sint asa de draguti…cum ii cheama?
- Habar n-am.
- Sint baieti?…fetite?…
- Habar n-am.
- Dar ce fel de tata esti dumneata?…
- Nu sint eu tatal lor cucoana. Eu sint doar vanzator de prezervative, iar astia sint doua reclamatii…pe
care le duc inapoi la firma….

Boc, pe patul de moarte, isi chestioneaza nevasta:

- Draga, tu, m-ai inselat vreodata?
- Da, dragule!... Te-am inselat de ... 3 ori!...
- De trei ori?!?... Cand?!?...
- Pai... Mai tii tu minte -in facultate- cand profesorul acela nu vroia nicicum sa te treca?... Ei, bine,
atunci a fost prima data!... Apoi, tii tu minte cand lucrai in firma aceea pentru ca sa ne intretii si seful
tau nu vroia nicicum sa te avanseze? ... Ei, bine, atunci a fost a doua oara!...
- Si ... a treia?!?
- Pai ... Mai tii minte cand ai candidat la Primaria Cluj si iti lipseau acele 2000 de voturi?... Ei, bine,
atunci a fost a treia oara!...

Mama lui boc cel mic

Pe o stâncă neagră, într-un vechi sătuc, chiar într-o căsuţă, lângă un pătuc, plânge şi suspină o bătrână
mică, care are fiul cât un puştiulică. Căci la guvernare fiul ei iubit a plecat aseară şi n-a mai venit.
Celularul sună noaptea jumătate. Nu-i semnal, şi totuşi: – Oare cine-i, frate? – Eu sunt, bună maică, fiul
tău dorit, n-a mai mers Taromu’ şi n-am mai venit.. Sun din Capitală, voi fi premier. M-a numit chiar
Zeus, sunt timonier. Căpitan e dânsu’, e ca la armată. Mica mea oştire fuge sfărâmată. Vine criza,
foamea, oamenii mă-njur. L-am servit pe dânsu’, m-a mâncat în cur.
- Ce spui tu, străine? Emil e departe, cică de Băsescu nu se mai desparte. Am crezut că-i glumă, dar era
să mor. L-am văzut aseară la televizor. Emil e cuminte, nu e derbedeu. De eşti tu acela, nu-ţi sunt
mamă eu! Lasă-mă cu Zeus, fincă omul chel se joacă cu tine cum doreşte el. Te-a numit pe tine după
Stolojan. Crezi că e pe bune? Te-a luat de fazan. Am vorbit cu tac-tu, ascultă-l pe moş: după tine vine
Leana lu’ Cocoş. Du-te la Băsescu, fă-i un ultim sluj, apoi ia Taromu’, să te-ntorci la Cluj!

Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.

Un val puternic rastoarna barca.
Intrebare:
- Cine scapa?
Raspuns:
- Romania !

Ce gândesc un optimist şi un pesimist despre criza economică mondială. Optimistul: Vai, vom ajunge
cu toţii să cerşim... Pesimistul: De la cine?

Un cetăţean s-a dus la administraţia financiară, să-şi depună declaraţia de venit.

- N-am venit că am venit, am venit că n-am venit!

HG nr.467/2010
Art.1 Incepand cu data de 01.06.2010 toti pensionarii au voie sa treaca pe culoarea rosie a semaforului.
Art.2 Daca pana la data de 30.06.2010 populatia de varsta a III-a nu se diminueaza cu 90%, atunci toti
pensionarii SUNT OBLIGATI sa treaca pe culoarea rosie a semaforului.

Un pensionar amarat intra in audienta la premierul Boc si il intraba:

- Credeti ca noi pensionarii cu masurile astea anti-criza vom mai apuca sa vedem "luminita de la
capatul tunelului"?
- Negresit!-il incurajeaza Boc,mai ales ca de acum inaimte vom folosi pentru luminite...numai
lumanari!

Spicuiri dintr-o aprinsa discutie...

Dl Director FMI :
- Ce masura radicala ati luat pentru cheltuirea banilor si iesirea din criza?
DlBoc:
- Am introdus Postul Portocaliu!Ne-am inspirat de la Postul Negru.
Dl Dir:
- Prin ce se deosebeste de cele religioase?
Dl Boc:
- Acelea tin de Paste si Craciun.Acesta tine cat stam noi la putere!
Emil Boc in fata alegatorilor entuziasmati:
- Dragii mei concetateni, Guvernul a hotarat sa facem o lume noua!
-Urrraaaa!
- Am spus o lume noua, nu voua!!!

Boc, merge duminica seara la Basescu :

- Sefu', am o veste buna si-una proasta ! Cu care sa incep ?
- Cu aia proasta !
- Geoana are 51,40 % din voturi !
- Si aia buna ?
- Sefu, tu ai 70% !!

Domnii Geoana, Antonescu si Boc calatoreau, in concediu, pe aceeasi sosea. Deodata, ajung la o
bifurcatie nesemnalizata, ceea ce il deruta pe soferul dlui Geoana, aflat in fruntea coloanei:
"Incotro o luam, sefu?".
"Cum incotro, Ghita? Nu stii linia partidului? Semnalizezi stanga."
"Si fac la stanga?"
"Bineinteles"
Dupa cinci minute, ajunge si domnul Antonescu la bifurcatie:
"Incotro o luam, sefu'?".
"Nu stii linia partidului, Mitica? Semnalizezi dreapta."
"Si fac la dreapa?"
"Sigur ca da"
Dupa alte cinci minute, hop si domnul Boc la aceeasi bifurcatie:
"Ce facem, sefu', semnalizez dreapta?".
"Bineinteles ca dreapta, Vasile. Semenalizezi dreapta, dar faci la stanga, ce, nu stii linia partidului?"

Concurs de minciuni:Americanul-"nevasta-mea a nascut intr-un avion;acesta s-a defectat si pustiul a

salvat-o cu parasuta!"
-Mai,mai mai se minuna romanul!
Neamtzul:nevasta-mea a nascut intr-un submarin;acesta s-a defectat si pustiul a salvat-o de la inec!"
-Mai,mai ,mai se minuna romanul.A mea e gravida de un an!
Din cand in cand copilul scoate capul si intreaba:mai este
Boc premier,mai este Boc premier?

Doctorul american spune: “La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la
unu’, il transplantam la altu’ si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!”

Doctorul german raspunde: “E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu’, il
transplantam la altu’ si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!”

Doctorul rus spune: “Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu’, o
transplantam la altu’ si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!”

Se scoala doctorul roman si raspunde: “N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi
in Romania am luat unul fara creier, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru

EGULI DE BUNA PURTARE VALABILE INTR-O RELATIE

- pentru uzul barbatilor -

1. Femeia este cea care face intotdeauna regulile.

2. Regulile se pot schimba oricand, fara notificare prealabila.
3. Nici un barbat nu poate cunoaste toate regulile.
4. Daca femeia suspecteaza ca barbatul cunoaste toate regulile, ea va schimba imediat macar cateva
dintre ele.
5. Femeia nu greseste niciodata.
6. Daca femeia greseste este din cauza unei grave neintelegeri a carei cauza directa este ceea ce
barbatul a spus sau a facut gresit.
7. Daca se aplica regula numarul sase, barbatul trebuie sa se scuze imediat pentru provocarea
neintelegerii.
8. Femeia se poate razgandi in orice moment.
9. Barbatul niciodata nu trebuie sa se razgandeasca fara asentimentul scris al femeii.
10. Femeia are toate drepturile sa fie furioasa sau suparata oricand.
11. Barbatul trebuie sa fie calm tot mereu, exceptind cazurile cand femeia il vrea altfel( furios sau
suparat ).
12. Femeia nu trebuie niciodata sa-l lase pe barbat sa stie cand il vrea calm, suparat sau furios.
13. Orice incercare de a discuta aceste reguli poate duce la vatamare corporala.
14. Femeia are intotdeauna ultimul cuvant

O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru. Totul in regula,
nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pana intr-o zi in care politia a facut o
razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica
tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:
- Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?
- Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete!
- Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as manca si eu!
Ajung politistii si la babuta. Se mira unu:
- Doamna, am trait s- o vad si pe asta? La varsta dv. mai puteti? Babuta raspunse mandra:
- Imi dau jos proteza si le sug.