download

1

BANCUR I

MANUAL DE BANCURI

2

Ardeleni
Doi ardeleni, Ion si Vasile. Ion catre Vasile: - Ma Vasalie, stai ca-ti manca cainele slana. Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine. Intr-un tren doi ardeleni si un negru: - Bre da tu nu esti de aici. - Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici. - Pai cum? - Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat...si asa m-am nascut eu! Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire: - Mai dar stii ce ne intrebam noi? O fi prins-o pe maica-ta? La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev: - Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? Intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta. Nimeni nu raspunde la intrebare. - Fiindca este al meu! Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic. Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile. Incantat, ardeleanul i se adreseaza: - Veniti des pe aici domnule? Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceausescu... Toata lumea striga Ura!Ura!Ura! numa' el nu... Vin securisti la el si il obliga sa strige si el Ura. Acesta zice:... - Toata lumea striga ura... - Eu o tin in suflet!... Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu. Gheorghe intreaba: Ce-i ala? Ion : "E un instrument cu care poti sa vezi pina hat departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi linga tine." Gheorghe: "Ma,nu se poate asa ceva!" Ion: "-Ba da, ma. Uite, aseara stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai..." Gheorghe :"-Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasa!" Ardeleanul, ajunge cu Dacia la o benzinarie.

3
Neavind prea multi bani la el, il intreaba pe vinzator: A: Cat costa litrul de benzina? V: 10.000 lei. A: Dar o picatura de benzina cat costa? V: Pai... cat sa coste? O picatura?! Nu costa nimic! A: Atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor! I: De ce se culca ardelenii pe camp? R: Ca sa se cultive!! Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind... -Ce-i ma nevasta, ce ai? -Am infarct.... zice ea. Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice: -Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala... Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice: -Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul... Lelea Ana se intalneste pe strada cu lelea Floare. Lelea Ana era cu vaca de funie - Unde meri, lele Ana? - Ia, merg la taure. - Daaa! Si cu vaca ce faci? Ion era pe camp si tragea la coasa. Vine Gheorghe din sat si striga: - Hai Ioane acasa ca a murit soacra-ta!!!! Ion muncea in continuare. - Hai ma ca a murit soacra-ta, striga Gheorghe dupa ce se mai apropie!!! Ion nimic...Ajunge Gheorghe langa Ion si-l intreaba: - Ma, tu nu azi cand te strig? Hai acasa ca a murit soacra-ta. Ion raspunde : - Intai munca si apoi PLACEREA... Un pictor vestit, aflat intr-o drumetie in munti, intalneste o turma si se adreseaza ciobanului; - Bade, imi dai voie sa-ti pictez oile? - Esti nebun, omule? Lasa-le asa albe cum sunt... I:- Stii ce au facut ardeleni cind au vazut prima data un vapor? R:- Au bagat capul sunb apa sa-i vada rotile.

4
La piata de pasari o ardeleanca statea cu o gasca in brate. Un ...jmecher o intreaba: - Ce faci? O dai, o dai sau stai degeaba? La care ardeleanca, mai ceva ca ...jmecherul: - O dau, da cine tine gasca? Un ardelean merge pe camp cu soacra lui. Vine o furtuna mare cu traznete si fulgere. Cum mergeau ei asa prin furtuna trazneste fulgerul linga ei intr-un pom, la care zice Ardeleanul: - No niiii! Dupa vreo cinci minute mai trazneste fulgerul inca o data dar mai aproape de ei intro tufa, la care ardeleanul din nou: - No niiii! Mergind ei asa trazneste din nou dar de data aceasta o loveste din plin pe soacra lui, la care Ardeleanul zice: - No asee ma! Ion si Gheorghe la bar. Dintr-o data Ion ii trage lui Gheorghe o palma. Acesta zice: - Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios? - Am dat in serios. - Bine, ma ca mie nu imi plac astfel de glume. Merau pe tren un ardelean si un oltean... si incepe ardeleanu sa manance niste slana cu rosii si cu branza. Si la oltean i se face foame, si zice in gandu lui: - "Ma, daca intru in vorba cu asta, poate imi da si mie". Se hotaraste si deschide vorba. - Pe mine ma cheama Ionescu. La care baciu se uita la el si zice: - Apoi daca te cheama du-te... Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede 3 insi care faceau poze. Ardeleanu suparat iese din casa se duce la ei si ii intreaba: - Pai ce faceti voi aici mai? - Masuram. - Da ptr. ce masurati mai? - Pai pe aci o sa treaca o cale ferata. Ardeleanu sta si se gandeste. - Da o sa treaca multe trenuri. - Pai logic daca e cale ferata ca o sa treaca. - Aha. Si cam, cate? - Ei vreo 20-30. - Si o sa treaca si noaptea?

5
- Pai sigur ca da. - Da ce crucea mami lor eu o sa stau sa le descid usa de cate ori trec ei? Doi ardeleni intr-un bar. - Cum sa fac sa ma las de fumat? - Eu incerc de doua luni. - Cu pastile ai incercat? - Da, dar nu pot sa le aprind! Doi ardeleni in gara la ghiseul de bilete: - Domnisoara, doua belete. - Da sigur, pana unde? Gheorghe: - Ii spunem? - Nu - Domnisoara, doua belete va rog. - Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer. Gheorghe: - Ii spuniem? - Apai spune-i. - Noi merem la nunta. Erau odata doi ardeleni, Ion si Gheorghe. Ion ii spune lui Gheorghe: - Ba, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta intr-o juma' de ora. - No! ca doar nu esti fulger. Cum raspund ardelenii la telefon? Pentru limba romana apasati pe 1. For english press 2. Pentru limba maghiara apasati ... pe tragaci Era odata un ardelean baci. Si avea el un ciomag de care statea sprijinit in barba(il cam jena). Vine un trecator shi-i zice: -Mah baciule de ce nu tai tu o bucata din ciomaga aia ca te jeneaza in barba. -Pai nu pot sa tai ca e increstat din strbuni. -Da taie de jos ca acolo nu e increstat. -Pai de ce sa tai de jos cand pe mine ma jeneaza sus la barba ? De ce stau ardelenii cu sapa langa televizor? Daca se strica canalul sa sape altul. Un ardelean cosea linistit pe un deal situat langa satul lui natal. Si cum muncea el linistit, aude o voce: -Mai Vasileeeeee! Vino repede acasa ca ti-a murit sora! Ardeleanul lasa linistit munca si se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m si apoi exclama:

6
- Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, asa ca se intoarce la munca. Dupa cateva minute, iar aude o voce: -Vasileeeee, vino ma repede ca ti-a murit soacra! Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. Dupa 10 minute isi da seama ca el nu are nici soacra, asa ca se intoarce linistit la munca. Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat: -Vasileeeee, vino repede ca ti-a luat foc casa! Sta ardeleanul si-si spune in gand:Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa ca pleaca linistit spre sat. Merge el agale si cand ajunge in sat isi spune: -Aoleu ce prost sint, pe mine nu ma cheama Vasile

Badea Gheorghe
- De ce te plangi, bade Gheorghe? - Domnu' doftor, 'nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana... - Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist. - Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu... Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine nasul. - Biletele la control, va rog! - Ma, Gheorghe, noi avem belet? - No. - N-avem belet, domn controlor. - Bani de amenda aveti? - Ma, Gheorghe, bani de amenda avem? - No. - N-avem bani, domn controlor. - Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti? - Ce-avem, ma Gheorghe? - Avem abonament. Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ. - Cum trage calul asta la caruta, bade? - D'apoi, nu prea trage. - Da' la plug, trage? - Nu prea. - O fi bun de calareala. - N-as crede.

7
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi? - Nu l-am adus sa-l vand. - Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu el? - Vreau sa-l fac de rusine... Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune: - Bade Gheorghe, ce faini copiii ai! Si ce mai seamana intre ei! - D'apai cum nu, ca doara is gemeni. - Si cati ani au? - Baiatul are patru, iar fata, cinci. Badea Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine: - Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? -De ce-ai lesinat? - De foame. - De foame? Da' lelea Marie nu ti-o pus de mancare? - Ba mi-o pus pita si slana, da' mi-am fost uitat brisca acasa. - Tata nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom' doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm. - Si-o mers? - Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, cand am bagat de seama ca-mi lipsesc doua... Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras. Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina. Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras. Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur. -Auzi mai Vasile, da' covrigu' cela mare din fata ta ce este? -Asta-i volanu' bade... Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou: -Da' ceasurile cele la ce folosesc? -Pai asta-i vitezometru, iar ast'lalt turometru... Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele. -Mai Vasile, stii ceva? -Ia zi bade! -Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!

toti in jurul lui. multumesc. La Cluj.Cum e Bade in America? Fain..No zi Bade.Vai ce oi multe si frumoase am !!! Se aude ecoul: . dar ce ma doare gitutul. traiesti bine! Badea Gheorghe in tren. isi admira turma si exclama. Baiatul: Pot sa te pup draga mea? O pupa. unde sunt oile mele ???? Ecoul: . Intr-o dimineata. La Brasov. vai ce oi multe . pel. Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui. Fata: Dragul meu. se scoala Badea Gheorghe deschide larg fereastra.. autostrazi. Dallas. pai cum: zgirie nori.Vai. Baiatul: Te mai doare. fata: Dragul meu.. A doua zi. in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi. Englezul mai face o incercare: -Badde cousesti? Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.. Pamela Anderson. Badea Gheorghe se-ntoarce din vizita din America. puisor. dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat: Auzi domnule. draga mea? Fata: Nu ma mai doare. A treia zi. . masini faine. puisor. draga mea? Fata: Nu.Asa e cum iti zic. da' la hemoroizi nu te pricepi? . ce ma doare capsorul. Disperat englezul intreaba iar: -BADDE COUSESTI ???? Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde: -You have an obsesion. draga mea? O pupa. Badea Gheorghe deschide fereastra si nemaivazind nici o oaie zice: . e fain .No. democratie. nu? .Vai ce oi multe si frumoase am . bucuros: .Nu stiu. Baiatul: Pot sa te pup. Prietenii.. Baiatul: Te mai doare. in America e ca la noi: ai bani. Cum poti sa zici ca e ca la noi prostule? .. curiosi: . Badea Gheorghe. la fel.8 Un englez sosit in Romania il zareste pe Badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el : -Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata... Nu stiu. New York.e ca aici la noi..

Dumnezeule aud !!! Aud !!! Apare si un olog in carucior cu rotile: .Unde-i lacul ? Unde-i lacul ? Intra si el. Scoate Badea Gheorghe un pepene. Badea Gheorghe in tren cu un american.Tataie. Americanul intreaba: -Ce este ala? -Un castravete. am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!! Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Scoate Badea Gheorghe un castravete. in ma-ta! . pe partea cealalta iese vindecat. -Ce este ala? -Mazare. -Ce este ala? -Un mar. ma mushca de degete.. Apare un orb: .Ba Gheorghe: Gheorghe al meu le spune prietenilor: . de cate ori ma duc la WC siapoi dau sa ma sterg..Dumnezeule vad !!! Vad !!! Apare si un surd: . Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap... iese pe partea cealalta: . iese pe partea cealalta: . Gheorge contrariat zice: . -La noi sunt de trei ori mai mari. lumea vine aici sa-si puna dintii.Taica. raspunde doctorul.Dumnezeule.. zice Badea -La noi sunt de trei ori mai mari. nu sa-i strice. Scote Badea un mar.Deja ai ajuns? Badea Gheorghe pleaca cu prietenii la o plimbare prin Bucuresti cu masina.... Pe la Arcul de Triumf incurca circulatia si un bucurestean tipa la el pe geam: . solutie de dizolvat dintii.Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra si el.iese pe partea cealalta: .Uite taica.9 Se duce mosh Gheorghe la dentist si-ntreaba: . Da' de ce-ti trebuie solutia? . aveti? .Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra in el.! Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat. mi-am inghitit placa si de-o saptamana..Vedeti ba pe mine ma cunoaste toata lumea.

Seara vine Ion si Gheorghe. . intrara intr-a II-a.Bade e a matale gaina asta? Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat: . ia vezi ce-i cu vPca . scoate o sipca din gard. vaAa dupa ei. La un moment dat pleaca acasa.Uite draga ce biLe arata fetele.Intra tu primul. AjDnsi acasa Badea Gheorghe ii zicD sotiei sa faca dragoste la carD sotia: . ca prea a scos limba. si-i spune: . Pe sear@ pentru a nu-i mai fi sparta ma`ina pune pe geam un bilet: . Vin ei noapte la o livada. eu te-as lua.Ce vrei draga sa pornDsc batoza pentru un pai? Badea Gheorghe cu vaca de funie se gr@bea catre casa. Baga Ion capul pe gaura si paznicul Buff una in fata. Suparat. Se duce Badea GheLrghe cu sotia la un club cu proTram de noapte. Intr-o zi B`dea Gheorghe isi ia un casetofo\ la masina. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre Badea Gheorghe care privea nepasator scena. nu ca tine grase ca o batoza. -O leg de teava din s@ate.10 Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. A doua zi Badea isi cDmpara alt casetofon. ca pe mine ma bufneste rasul. Dupa ce incepe pAogramul cu fetite si Badea Gheo@ghe bea cateva pahare de vin ii0zice sotiei: . opreste si incearca sa-si repare greseala platindu-i omului gaina. Pornesc ei cu viteza I. vaPa dupa ei. -Bade.Dn Traban trece pe langa el si b@dea Gheorghe ii face semn sa-l Ha si pe el. -Bade . ce suple sunt. Badea Gheorghe nu-si mai cumpara casetofon. hotiH ii sparg masina si ii fura casDtofonul. vaca dupa ei."Lasa ca iI punem noi". intra si fura. Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada.Pe ce parte tine vaca limba? . Urmatoarea zH in loc de masinã gaseste un biLet pe care scria: .dar cu vaca ce faci? il intreb` soferul. Soferul speriat. vezi ca intrD intra IV-a . dar peste Loapte se intampla acelasi lucru. DuAa un timp si cateva pahare ii r@spunse sotiei acelasi lucru."Lu are casetofon".No! Io n-am gaini asa late! Era Ion cu Gheorghe la furat cartofi. Iese Ion cu mana la gura zicaneu-i lu' GheorghD: . A doua zi paznicul vede si se pune sa astepte langa gaura din gard. Peste noapte. Intra a-III-a.

vBeau sa fiu bogata si vreau sal transformi pe motanul meu intr-Gn print chipes.Atulci trage repede pe dreapta ca v@ea sa ne depaseasca. .asa ca.11 . Are la dispozitie tAei dorinte. fara sa se gHndeasca mult zice: . Zis si facut. BatrPni O batrina pescuieste pestis\rul de aur.Vreau sa fHu din nou tinara si frumoasa.

apoi intreaba batranul mirat: . vai de capul lui. bucuros. obosit. gasete la poarta un Mertan decapotabil. bine gasesti. Incepe ea sa strige ajutor.ce tinara si fumoasa sint.Bai omule. Dar bula se gandeste: " Lu' ala mare i-a dat o dacie. Mama soacra" A cincia zi vine ginerel mic (care era Bula). Tatal socru" Betivi .Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu. ajutor. plin de indignare ! .De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit? Intr-o zi mama soacra avea trei gineri. Mama soacra" A treia zi venea ginerel mijolciu de la camp. prafuit.Pai de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac ! Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos. Esti fericita acum ca m-ai castrat????? Un cuplu in varst@ sta ca intotdeauna pentru micuL dejun pe terasa. ajutor. nervos. si pana la urma o scoate din fantana. ca vine de la munca.Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la pol . El sta pe gânduri afundat în scaun. pe care scria: "Bine faci. Dupa o vreme se ridica si ii trage ei una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa. de ce nu te duci acasa? . ajutor.Pentru ce dracu' a fost asta? . politie ! exclama un betiv. ajutor. Deodata se apLeaca sotia peste masa si ii traTe sotului una de-l lipeste cu s@atele de scaun. . si intr-un final o scoate. ultimul racnet s-class. . bine gasesti.HaJ printule. Incepe ea sa strige ajutor. se gandeste. pe care scria: "Bine faci. . obosit.12 Oh. pe care scria: "Bine faci. si vroia ea sa vada cat de mult este iubita de ei. ce se gandeste. Sta ginerele se gandeste. ajutor. fara probleme. bine dispus. la ala mijlociu un trabant. Incepe ea sa strige ajutor. si se arunca in fantana (soacra). A patra zi la parta casei gaseste un trabant nou. Se gandeste ginerele mare.. o bicicleta? (da-o dracu' ca nu am nevoie de ia). ia-ma si fa-ma a ta! -Fa-ma a ta pe naiba! zise priLtul. O vreme e liniste. soacra cum il vede se arunca in fantana . se gandeste. Si i-a Bula o lopata si ciment si astupa fantana! A sasea zi. In prima zi il vede pe ginerele mare. . soacra cum il vede se arunca in fantana . A doua zi la poarta casei vede o dacie noua frumoasa dichisita. bine gasesti.Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.Pentru 45 ani de sex nereusit. mi-e ce o sa mai imi dea. frumos dichisit.

beti morti am vazut. A doua noapte la fel.Nu pot sa ma misc de aici. se uita.Ce faci fa? o intreaba betivul.Te duci acasa beat mort.Fac trotuarul. dupa care scoate cutitul si scrie: CORECT. Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mina si se loveste la cap. La un moment dat se opreste in fata unei pancarde publicitare. Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. si la un moment dat zice: . Scoate un cutit si scrie: =16. se roaga de ala de la vopsitorie: -Ba. Atunci acesta ia cheia si o introduce in sicla cu vodca dupa care introduce cheia in brosca si reuseste sa deshida usa. . La un moment dat ii aluneca o mana si se loveste cu capul de caldarim. vede 4X4 si scrie cu cutitul =16. Un betiv mergea pe strada.. Cica 2 betivi se intoarceau de la bar.13 . . .. dar beti pepsi nicodata.. beti crita am vazut. fa-l dracului mai moale ca ma doare capul.Cum faci o vaca sa latre? R:. .Fiindca sa pilit cheia. Deasupra rotii el vede 4X4. Putin peste miezul noptii. Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit. I:.00 dimineata. Proprietarul innebunit. Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar.De ce? . Zis si facut.La viata mea. e unul nebun care-mi tot strica masina. Un betiv se intorcea seara de la bar cu o sticla de vodca la el. . Se uita. Pune si tu o placutza cu =16 acolo ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16. te invat eu!" Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro. Ajunge in fata usi si incerca sa introduca cheia in brosca si nu reuseste. Iese betivul sa se pise. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria: "A se pastra culcat". Ridica ochii si vede o fata care se uita scarbita la el.Pai. raspunde fata jignita. la 4. un betiv se invartea in jurul unui stalp. Dupa 20 de metri unul zice: "-Ba am uitat sa ma pis!" La care celalalt ii zice: "Nu-i nimic ba.

Se duce suparat spre el si-i zice: . mai am doua si ajung acasa! Cica unu betiv manga mergea pe sapte carari spre casa. un betivan se loveste cu capul de un stilp si zice cu voce tare: .. Vrand sa-l ajute se duce in fata lui si-l intreaba daca poate sa-l ajute cu ceva. -Sigur ma? -Intreaba-l si pe caine! -Cate beri a baut ma? -Ham! ham! ham! Se repeta faza shi in urmatoarele zile pana cand nevasa intreaba cainele: -Asta atatea beri o fi baut daca asha zice cainele.Doi. care isi facea rondul de noapte se apropie de el si il intreaba ce face. am vandut-o!. betivane. cautand in zadar. Un politai il aude si-l urmareste. Betivanul zice: . se pun amandoi pe cautat.14 Un politist. politistul il intreaba pe om daca e sigur ca le-a pierdut acolo. -Si. -Si ce-ai fãcut cu banii? . numara cite cucuie am in frunte! Politaiul zambind zice: .Ai doua cucuie.Multumesc. Seara venind de la crasma. Dar cate votci? -Auuuuu!!!!!! Un infractor este interogat la poliŃie: -Spune domn'e ce-ai facut! -Pãi am furat o cisternã cu vin. chiar asa nesimtit eshti? Cate beri ai baut? -Trei nevasta. vazindu-l lovindu-se de al doilea stilp si zicind: . Abia tinandu-se de stalpi reuseste sa ajunga acasa..De fapt le-am pierdut la stalpul celalalt.Tu invarteai ba strada? Un tip pleaca cu cainele la carciuma shi nu se intorce pana seara. -Si cu cealaltã ju-mãtate ce-ai fãcut? -Pãi..Sigur ca poti. La un moment dat il vede pe unu care inchidea un robinet.Unu. -Jumãtate-am bãut-o.. La care betivanul raspunde: . Nevasta-sa il ia la rost: -Pai da bina ma. Dupa o vreme. dar aici e lumina. iar acesta ii raspunde: . la care betivul ii zice ca isi cauta cheia. Asadar...

Ia taceti ca vine liftul! Un tip intra intr-un bar foarte suparat si intreba: .Excelent deja mi-am schimbat termometrul.Eu! . directorul este acolo? .Ba. .Multumesc mai am 2 stalpi si ajung acasa. O domnisoara ii atrage atentia si-i spune: . Un betiv se intorcea de la bar manga. Trei betivi pe calea ferata. care l-ati batut pe tata? Se ridica de la una din mese un tip foarte bine facut si spune: .Da ba si auzi vine si liftul.Cum te impaci tataie cu aparatul auditiv? . In tranvai pe o strada din Bucuresti se deplasa un batrin.Du-te ba de aicea faci misto de mine? Va rog frumos.Ba da ce rece este balustrada. ti s-a deschis magazinul.Ba.Domne aveti o colectie deosebita.Domnule va rog frumos imi numarati si mie cucuiele din cap? . .15 -I-am bãut! Un betiv iese din bar si se impiedica de o piatra apoi se ridica insa iar cade . .Nu. da' multe scari are blocul asta! . . Suparat spune: -Daca stiam ca o sa cad iar nu ma mai ridicam. Pana la urma domnul ii numara cucuiele si ii zice: .La care eroul nostru spune: . Un betiv in spital intreaba un mosneag: . Unu' zice: . Trei betivi merg pe o linie de tren.Aveti 11 cucuie. se vede doar un roman beat culcat pe doi saci.Ba ce de scari are blocul asta.Da? Dar ia uite. Unul zice: . Al doilea: .Mosule. La un moment dat se intalneste cu un trecaor si il intreaba: .Dar spuneti cate am.Da' ce rece-i balustrada! . care fiind asezat i s-au deschis fermuarul la blugi. .

si incepe sa bea pahar dupa pahar. pahar dupa pahar. beti morti am vazut dar beti pepsi nu am intalnit pana acum ! Intr-o carciuma dintr-un oras din Romania intra un englez.Bine ai facut! Doi betivi mergeau pe calea ferata tinindu-se de sina de tren: . cheama ospatarul si comanda o sticla de vin si doua pahare.16 . se pune in cur si spune nervos. Scena se repeta citeva zile la rand.Eu beau si pentru el.Pai beau pana imi ajunge bautura in gat.Unul din pahare este al meu.. Ospatarul aduce comanda si-l observa pe tip cum toarna vinul in ambele pahare. Acum e pe mare.Domnule. . bea si din al doilea pahar. marinar. ciocneste paharele unul de celalalt. se aseaza la o masa."Sa moara mama. Dupa ce se invarte inca de vreo 3 ori in jurul stalpului de fiecare data izbindu-se de el. bea dintr-un pahar.Bai tu de ce bei asa de mult? Englezul raspunde: .. Un individ beat iese din carciuma si vrea sa se duca acasa.Domnule. Ospatarul presupuse ca prietenul tipului a murit. Il intreba pe tip: . a patit ceva prietenul d-voastra? . . .Bre.A! Uite ca vine si liftu`. romanul pune si el paharul la gura si dai. care este o mare sugativa. de ce beti din doua pahare? . Romanul il intreaba pe englez: .Dar tu de ce bei pahar dupa pahar? Romanul raspunde: .Pai beau pana mi se inroseste gatul. da lungi mai sunt scarile astea! . La un moment dat se uita unul la celalalt mirati. Curios ospatarul nu rezista si-l intreaba pe tip: . e a treia oara pe saptamana asta cand ma inchid astia aici!" Un betiv se opreste in fata unui panou publicitar. Intr-o zi intra tipul in local si comanda vinul si un singur pahar. engezul mai bea un pahar si inca unul. Dupa un timp de gandire spune -Betivi crita am mai vazut. Romanul se uita la el. Intr-un restaurant intra un tip. celalalt este al prietenului meu. La un moment dat se loveste cu capu' de un stalp.

Prietenul meu nu a patit nimic. eu am patit.Nu va faceti probleme. dracu'. .Hai.Nu te supara. Un om care astepta alt tren ii spune contrariat: . dracu'! . acolo pe cer este soarele sau luna? . Trei betivi stateau intr-un bar dintr-o gara de tren.Ba mai bem inca una mica si mergem. inca una mica! . ca pleaca trenul! . care anunta plecarea trenului care-i interesa pe betivi. dracu' sa mergem. Doi. iar in final se cuibareste in pat langa sotie. Si dupa o bere vine alta si alta si tot asa pana cand vede ca s-a facut tarziu si trebuie sa plece catre casa. n-am stiut ca era randul dumneavoastra! Doi betivi se intalnesc pe strada la care unul intreaba: . Se taraste el cu greu pana afara.Bai. este tatal meu care ca de obicei vine beat acasa de la carciuma . trenu'! Hai.Hai. un tip marcat de numarul de pahare scoate un ragait gospodaresc.Ba. Acasa la un centenar multi ziaristi sunt prezenti. celalat: . Ospatar. 2 dintre ei ii spuneau celuilalt: . . a fost un alcoolic. Un mos intra intr-o carciuma.Aoleo.Dom'le.Ei.17 . cu greu reuseste sa o deschida.Da. La un moment dat se aude in curte galagie. ca-l pierdem! Isi insfaca hainele de pe spatarele scaunelor si fug sa prinda tre-nul care deja plecase.Dom'le.sa fiu al dracu'! Se uita lung la tren si incepe sa rada in hohote. d-ta esti nebun? Esti primul om pe care-l vad ca pierde trenul si apoi rade in hohote. ba. ajunge tarandu-se pana la usa.Nu stiu ca nu sunt din cartierul asta. mai sportivi il prind.Nu ti-e rusine sa ragai asa in fata unei doamne? . Da sa se ridice cand cade pe jos. sa bea o bere inainte de culcare. aia venisera sa ma conduca pe mine la gara! Intr-un bar. ce-am obosit. Un ziarist il intreaba pe batran cum a reusit sa ajunga la varsta de 100 de ani. i-ai vazut pe aia 2 care s-au urcat in tren? .Ma scuzati. O doamna de langa el ii replica jignita: . . Acesta le raspunde ca toata viata lui a baut. stati s-o bem p-asta! Se aude seful de gara. ba. Betivul spune leganan-du-se: . la o ora inaintata. M-am lasat de baut. batranul calm le spune ziaristilor : .

parfumata se tinea de bara din dreptul usii. timid: . . mult dupa miezul noptii.18 Dimineata. sotia il ia la rost: ..Uite ba. Doamna il priveste de sus cu dispret si intoarce capul in alta parte. Unu.Au sunat aia de la crasma ca ti-ai uitat scaunul cu rotile! Doi betivi ies "afumati" rau dintr-un bar. nu vezi ca sunt patru? Se cearta ei ce se cearta. Da unul zice: . sunt doua luni in seara asta! Si celalalt: .. La care acesta. ba ca doua.de unde stii? . Si mergand spre casa observa luna.Porcule iar te-ai imbatat ca porcul azi noapte! Mosul.Mi-e indiferent .Mi-e indiferent .Merg astia ce merg si zice unul ba da ce de trepti are scara asta altul zice taci ba si tine-te de balustrada numai al trei-lea zice taceti bai prostilor ca parca se aude cum vine liftul! Un betiv in trolebuz tot spunea: ..la urmatoarea statie urca un betiv care se prinde cu o mana de aceeasi bara dar putin mai sus de mana doamnei.Esti prost. cand se intalnesc cu un barbat pe strada. nu stiam ca era randul doamnei! Un betiv este oprit de politie dupa ce acesta facuse o larma de nedescris.Mi-e indiferent pe ce crac curge.Pe care rand? Cica era o data trei betivi si mergeau pe calea ferata in sir indian.Ce ti-e domne indiferent? . doamna isi retrage mana rapid si exclama:"ANIMALULE!" la care betivul uitandu-se la ea cu o privire tulbure raspunde:"Ei as. asta mai beat ca ei. dupa ce se uita atent la luna. foarte serios.Mi-e indiferent O doamna mai curioasa il intreaba: . ba ca patru. Si-l intreaba cate luni sunt pe cer. Intr-un autobuz o doamna bine imbracata.aranjata. Politistul intreaba de ce tipa asa de tare: -Pai dom' politist astia mi-au furat masina. zice: . care in seara acea era luna plina. ca tu ii fii vo planta ! Un betiv intra intr-un restaurant si incepe sa ragaie.Autobuzul porneste si dupa cateva sute de metrii pune o frana brusca iar mana betivului aluneca pe bara in jos pe mana doamnei.dar..Dar. nervos se ridica si spune : -Cum puteti ragaii in fata sotii mele? -Va rog sa ma scuzati . Din intamplare.

nu iti este rusine..intreaba Bula.Bula.Nu vezi ca deranjezi tot cartierul. domnule profesor. nu te ridic ca nici tu nu mai ridicat pe mine! Bula . domnule profesor. poti sa-mi spui ce inseamna abstract? . Pe drum ii cade palaria jos..Tata.Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia . I: . . sampanie. . .19 .Bula.Vrajitor. maica-ta.Zece. Poti sa-mi dai si un exemplu? .Si de asta trebuie sa tipi in halul asta.. Bula.Pentru ca s-a dus in America fara viza.Ramin noua. de ce este cunoscut Columb? R: . . Criza inseamna: metrou. tu nu esti atent! . Prosperitate inseamna: Mercedes. La care betivul raspunde: Vai de mine mi-au furat si nevasta! Un betiv se intoarce acasa .Bula.Vazand-o betivul spuse :aci sa stai...Fierul incalzit.Si ce se intimpla.intreaba profesorul. cate porunci exista? .Ca macar odata in viata sa poata si el sa vorbeasca liber. de ce a creat Dumnezeu mai intii barbatul? R: . care este diferenta dintre prosperitate si criza? .. . Ceea ce nu se poate atinge.explica profesorul..Da. sifon. domnule profesor. .Bula. . . .Ba da. domnule profesor.. .Bine.intreba profesorul.Bula. . I: . garsoniera in Ferentari.Atunci spune-mi.E simplu Bula. amanta. vila la Snagov. ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei? . daca nu respecti una dintre ele? . Si pe deasupra mai umbli si cu prohapul descheiat.

Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm). buna seara...Nu stiu. spuse profesorul! . Varu' lui Bula intelege si merge intr-un bar si o vede pe una picior peste picior si ii zice: " Ce picior frumos ai ! " Asta ii zice ca are doua si varu' lu' Bula in loc sa-i zica "Ce faci intre unu si doua ? " .. formeaza un numar de telefon si spune: ..Aceasta a fost starea de calm... m-a cautat cineva?. Ia telefonul. nu este nici un Gica aici ! ! ! Acestea au fost cele trei stari.Domnule. La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm.Alo.Ba.. si ea iti va zice ca de fapt are doua. Bula.Mai exista o stare in psihicul uman. Un trecator se apropie de el.Alo.Alo..Nu va suparati.. Dupa aia tu ii zici "Ce faci intre unu(picior) si doua ? " .. Scoate un celular.. nu stiti unde se bate la masina ? . e ok ....Domnule v-am mai spus. se sprijina de un pom. cica. de-a dreptul enervata ii spune: .ca i se pare lui ca nu suna prea frumos ii zice : "Ce faci intre 13 si 14 ?" La care gagica ii zice: "Da ce ma ma-ta e caracatita ?" . buna seara. Formeaza acelasi numar de telefon si spune: . intreband: . . Bula o priveste cu atentie. spuse profesorul. te duci intr-un bar si daca vezi pe una picior peste picior te duci si-i spui " Ce picior frumos ai !".Alo. buna seara.Asta neavand treaba cu fetele il intreaba pe Bula: . o stare de disperare. spuse aceeasi persoana (cu iritare). Gica este acasa? Persoana. as dori cu Gica. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse: ..Aceasta a fost starea de iritare. si gata . fir-ai tu sa fii.20 Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat. formeaza acelasi numar si spune: .Ba cum sa fac si eu sa ma intalnesc cu o fata ? . de iritare si de enervare. Bula primeste o vizita de la un verisor de-al lui de la tara.. Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.Nu ! nu pareti. Profesorul spune: . sunt Gica... . si apoi raspunde decis: .. Gica este acasa? . pe mine m-au batut manual . Gica nu locuieste aici.Par avion ? il intreaba functionara. un elev inteligent vine din spate si sice: ...

dar fara reusita. poti sa ma saruti.Tu te pui. ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul? Bula ridica mana. . poti sa faci ce vrei cu mine. iar Bula face pe ecoul. ce stii despre tata? .Si mama mea este mai buna! . Eu ma voi ascunde. Un neamt vrea sa faca la fel.Si daca sare si ursul? .Ma sui pana in varful copacului. Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos.Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul. dar inspectorul deja a observat mana ridicata...Nu este adevarat! .Uite banii.E cineva acolo ? .Mai bine te duci in padurice ! Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata. eu ma voi ascunde dupa frigider. raspunde frumos! .Mai bine ma duc in padurice . .. . poti sa ma tii de mana.Sar din copac.Copii.Sa raspunda cel din ultima banca.Bula. Bula se ascunde intr-o fantana. Profesoara ingrozita. . La scoala este inspectie. . Daca ma gasesti imediat. Acum pune-te. Inspectorul pune urmatoarea intrebare: . ia spune-mi. .Mai bine arunc o grenada . . Fata explica regulile: .Tatal meu este mai bun! .Asa zice si tatal meu! Bula si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. .Si daca alearga si ursul dupa tine? . . Daca ma gasesti in 10 minute. ... .Si fratele meu este mai bun! .Alerg la un alt copac. iti voi spune ceva interesant despre tata. El striga in fantana.. .Si daca ursul se suie si el pina in varful copacului? .spune Bula.E cineva acolo ? .Ma urc pe copac.Pai incep sa alerg catre un copac.Asta asa este .spune Strula.Mama.Nu este adevarat! . Bula si cu Strula se cearta: . ca nu a spus nici o prostie. Daca ma gasesti in 20 minute. . daca-mi dai bani.Mai bine ma duc in padurice .Dupa aceea ce faci? . .. ..Si daca ursul se urca si el pe copac? .21 Razboi cu nemtii.

Ma urc in copac. Acesta ii ofera lui Bula o mie de lei: . Contruieste un pod pina in Hawai. Vede pestisorul de aur: Pestisorul ii spune: -Daca imi dai drumul iti indeplinesc o dorinta.Nu pot ma tata ca ma doare curu. Mult beton. Zice Bula cu zambetul pe buze. Bula raspunde: -"Pai da.Tata. zise Bula.Atunci ma sui pana in varful copacului.. e unu care merge pe contra sens". Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc. sunt sute.22 . . tu tii cu ursul? Bula isi gaseste sora sarutandu-se cu prietenul ei. Pestisorul: Dupa o jumatate de ora de gindire .. conducea masina pe autostrada.Tu nu ai vazut nimic acum.Si daca se suie si el pana in varful copacului? . De odata il suna sotia la telefonul lui celular si ii spune: . Pestisorul: Imi ceri ceva chiar si pentru mine imposibil. astazi am avut prima experienta sexuala.Mai dute'n p***a matii. Un pescar se plimba pe malul apei.De ce sa platesti tu mai mult.Si daca se urca si el pe copac? . .In regula . il vezi pe omul ala care trece strada acum? Cu nici un chip sa nu stai de vorba cu el! Dar cand m-ai vazut tu stand de vorba cu strainii? Niciodata. ca am auzit la radio ca pa autostrada care mergi tu cu masina. Mama. ciment. . Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'. . Deci care tie dorinta? Pescarul: Stii pestisorule mie mie frica de apa. Ionel: Stii cum a scapat Bula de sida? Viorel: Nu! Ionel: A murit de cancer. bancul este ca Bula era ala care pe mergea pe contra sens.Serios? Ia stai si spune-mi cum a fost? . inapoind 500 de lei.Pe cite benzi: .etc. . decit platesc altii? Era Bula. ai inteles.spune Bula."Bula sa ai grija. . nu este unu. dar ala e profesorul meu de matematica.De ce mi-ai dat inapoi acest rest? . Zi alta dorinta: Pescarul: Fa-ma sa inteleg femeile." In caz ca nu ati inteles.

chiorul cistigind bani seriosi. Bula. cistigul era impartit egal. singurul lucru care mi l-o' zis ii ca daca sunt cuminte. intr-o duminica. Da chiorul cu capul de stilp. Ceainicul a inceput sa clocoteasca: uuuuuuuu!uuuuuu!). ceva despre cum ai progresat. si-i zice: -Sari tare ca-i un sant. la care Bula: -Na. noapte inca. Ii zice Mariei: -Marie. Maria il ia acasa si-l aseaza ca la spital agatat cu picioarele in sus. maninca. de la masa de prinz.Domnule doctor. -Da'doctoru'nu ti-a zis nimic. Bula ia un par si asteapta pe linie. firai al dracu de chior. Dimineata tare. Maria vine speriata si-l intreaba: -De ce l-ai distrus? Bula: Asa trebuiesc batuti de mici. I: -Stiti ultimul banc cu Bula? Sigur nu il stiti asa ca va dau raspunsul: "A BULITO" Bula se duce la o farmacista si intreaba: . sau asa ceva? -Nu. -Deci ii frumos. Bula se ridica repede din ghips ia un par si distruge ceainicul. ai vazut ce-ti fac cand cresc mari? Mama lui Bula il intreaba: -Bula ce faceti voi pe la casa de nebuni? -Sarim in cap la bazinul de inot. apare lumina locomotivei.Cel mai profund respect. Intr-o zi ii vine ordinul de recrutare. vezi ca eu ma duc sa ma pis. casa si 1000$ pe luna. intre cei doi. bea o bere. Bula la spital in ghips. insotea un orb. Bula s-a gindit sa-l sara pe chior. La sfirsitul oricarei zile.vino cu mine la gara ca eu n-am mai vazut lumea. imi pune si apa in bazin. Pe drum. ce aveti pentru ridurile mele? Doctorul: .Masa. Dar. Dupa doua minute. si-i zice: -Chiorule. a salam ti-a mirosit dar a stilp nu? Bula: .Doamna ce imi puteti da pentru o erectie permanenta ? R: . si hai chiorule sa mergem. A doua zi merg ei la gara. chiorul: -Bula. Maria ii pune un ceai sa fiarba. Intra Bula in crisma. tu ai mincat salam? Bula se enerveaza si-l pune pe chior in fata unui stalp.(trenul:UUUUUU!UUU!). . care cersea.23 Pe doua sau pe patru???? Bula traia in sat de munte cu Maria lui.

Bula. tata zice ca vrea sa bata la masina.Bula. suna si o intreaba pe batranica care iese la poarta: Bula: -Bine tanti. asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori. In padure gaseste Bula o fantana se gandeste si intra in ea. .24 Merge Bula in Germania si calca pe un bec. Intr-o zi. dupa vreo doua zile din nou il trimite tac-su pe Bula la masa. de ce tineti placuta cu "Ciine Rau" cand aveti o caricatura de caine? Tanti: -Pai pentru ca este rau. Comandantul gaseste fantana si se apuca sa vorbeasca: CMD: Este cineva acolo? BULA: Este cineva acolo (ca sa faca pe ecoul).Mama. Nu vrea sa manince! Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa se f**e ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. aia dupa el. mica si amarita. Dupa un timp. Bula si taica-sau sapau in gradina. ii zice masa lu Bula: . ii zice tasu lu Bula: . bunicul avea dinti de aur? Tata: Taci si sapa! Bula merge intr-o zi pe strada si vede pe o poarta o placuta pe care scrie: "Caine Rau". du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina. Bula la doctorita: . Evadeaza si ajunge intro padure. Se duce.Bine Bula.Bula. Gardienii se impart in doua: comandantul prin padure si ceilalti o ocolesc. CMD: Nu-i nimeni acolo! Bula: Nu-i nimeni acolo! CMD: Mai bine ma duc in padure! BuLa: Mai bine ma duc in padure! CMD: Mai bine arunc o grenada! Bula: Mai bine te duci in padure! Noaptea. Ii zice Bula lui tac-su. du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum. Se duce Bula la masa: . Se opreste si se uita printre scanduri si vede o caricatura de catel. la care tac-su: . da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie. Nedumerit. du-te si zi-i ca am scris de mana. ii zice. mama. Bula: Tata. Aia il prind si il baga in inchisoare.

raspunse Bula. bunicu". .Ce-mi puteti oferi? -Casa. bunica. Bula. exclama in soapta: . Unul vine deghizat in prun. sa moara mama. Inspectorul. Cica Bula la scoala: .Nu d-na profesoara. fascinat de corpul tinerei invatatoare.25 . repetandu-se de fiecare data acest lucru dar spunand pe rand: . Acum daca mai minti te bag la scoala de corectie. Ajunge Bula acasa masa moarta. altul in cires. ce fundulet are asta". altul in nuca. Bula se intoarce la inspector: .. Stand Bula pe ganduri zise: . neavand incotro. crezand ca este raspunsul corect al frazei ce trebuia tradusa. Indata ce auzi profesoara ce-i spusese fata. ridica mana si in cele din urma.De ce sufli daca nu stii??? O fata reclama ca Bula tot o pipaia si se duce la profesoara: -Doamna profesoara Bula ma tot pipaie. Vazand astea.Ma Bula tu ai pipait-o pe fata asta: Iar Bula raspunse: .. invatatoarea il pune sa raspunda.Am erectie permanenta. Bula statea in ultima banca. copaci). dar nimeni nu stia raspunsul."Sa moara sora. si Bula. masa si un milion de lei pe luna!!! Bula la inspectie.Le zice doamna invatatoare ca a doua zi se face mare bal mascat in incinta scolii."Mamaaa. Inr-o zi iarasi il chema pe Bula la scoala si zise profesoara: ."Sa moara tata daca am pipait-o".Pai tu in ce te-ai deghizat ma? La care Bula: . Ajuns acasa taica-sau plangea: . altul in par. Bula raspunde si invatatoarea se supara si vrea sa il dea afara."Ma Bula nu mai suport acu' a murit si vecinu' ma acum a murit si vecinu". el cum sa se imbrace? Isi baga un furtun in c*r si un dus pe cap si apare si el pe la bal. si toti sa vina costumati in cate un fruct (pomi. il chema pe Bula imediat: . Ca de obicei. langa inspector. Dna invatatoare pune o intrebare.Ba Bula ba.Intr-un CURcuDUS! . Doamna invatatoare: . numai suport sa tot vina fata asta la mine zicand ca o tot pipai.

mangaindu-se excitant pe tot corpul si spunandu-si: . . Strula ii cere grenada lui Bula si o baga si el in gura.Intr-un sfarsit gaseste el intr-un bar melci. Sotia. am rezistat. iar pe drum incepe sa se gandeasca ce sa-i spuna lu' nevasta-sa. se intalneste cu Strula. iar am rezistat. Bula merge pe strada si se intalneste cu Strula.Bula.Nu stiu dar eu vreau melci! Pleaca Bula. esti nebun? . ca mai avem un pic. Dupa cativa ani. Nestiind unde sa le puna le ascund in chiloti. Bula si Itic se gindesc sa plece in Germania si sa faca trafic de veverite. Bula se intoarce si il intreaba: . zice Bulisor.Razi tu razi dar eu m-am speriat. . n-am mai rezistat! Era odata Bula si gaseste o grenada. . cum de te-au prins? .Tatal tau este miliardar? . hai sa-ti bat un cui in cap.Vreau un barbat! Vreau un barbat! . Dar cand a vrut sa bage nucile in scorbura. ca tot omul nu-i rezista si o pune cu ea. Cand mi-a confundat coaiele cu nucile.Nu! Si el viseaza! La un moment dat sotia lui Bula se trezeste in miez de noapte si ii cere melci. cand mi-a confundat gaura fundului cu scorbura. Bula. Strula. Nimic.Ba Bula. Grenada explodeaza facandu-i lui Strula o gura pana la urechi. La granita Bula trece si pe Itic il prinde.Ba Itic. Vanzatoarea o blonda superba si dotata.26 . Nu stia ce e si a bagat-o in gura. incepe sa caute la toate magazinele si barurile din oras dar nu gaseste.Haideti puisorii tatii. dar de ce ai stat atat? La care Bula: . . Ajungand in fata usii el scapa cutia in care se aflau melcii. Bula vede cuiul si il trage. incepe sa-i faca avansuri. auzind zgomot afara iesi sa vada cine e: .Ce ma.Dar unde vrei sa gasesc eu melci la ora asta? . Dupa aceea pleaca.Visez sa fiu miliardar ca tatal meu. Bula.Ma. vrei? .Daca dai pe langa si imi spargi capul? Bula o surprinde pe maica-sa goala in fata oglinzii. Bula ii spune lui Strula: .

Copii cine-mi spune cum se zice la pisica in engleza are un 10! Se ridica unu si spune: . Apasa Bula butonul. Bula se ridica si falnic spune: . Ajunge Bula la 2000 m cand ii cade o aripa. Merge Bula la mormantul lui soacra-sa si spune: . Bula isi cumpara un avion cu doar 3 butoane si il ia la teste. ai doi de zece. Apasa si ii creste motorul."Va rugam apasati butonul numarul 1!". In acest moment se aude o voce: . La 4000 m ii cade motorul. Chiar atunci o cartita misca pamantul si atunci Bula zice: . ai un zece! Dar cine stie cum se zice la catel in engleza ii dau 2 de zece. la care aceeasi voce incepe: .. . Bula la scoala la ora de engleza.ZA DUF! Bula si cu Strula s-au dus sa paste porcii prin padure. se duce la el in camera. Da' ma copii ma cine stie cum se zice la caldura are media 10 pe anu.Ce trista-i viata fara tine as vrea sa te mai vad odata. iar vocea ii spune sa apese butonul 2.."Nu mai poate omul nici sa glumeasca?" Din buletinul lui Bula reiesea: Numele: Bula. La 6000 m cade tot avionul. Apasa Bula butonul si ii creste aripa la loc.Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta!. se dezbraca. Ei s-au luat la joaca si au pierdut porcii.ZA CAT! .Bravooo. Prenumele: Vasile.!!!". . venind mai devreme de la scoala o surprinde din nou in pat cu un barbat.Bravo..ZA DOG raspunde unu! . Sexul: Enorm. Vocea spune sa apese butonul 3. Foarte fericit isi continua testul.. Bula ramanand in aer in scaun in fata consolei.27 A doua zi."Si acum va rog frumos repetati dupa mine: .Tatal nostru care . se aseaza in fata oglizii si incepe sa se mangaie spunandu-si: . Vine profa' si zice: . Vazand aceasta. asta.

Mama pot sa fac baie cu tine? .Ce banana frumoasa ai. Fac baie dar Bula tot se uita sub apa si o intreaba pe mama-sa: ..Doamna vrem si noi 2 femei. da bune rau! .Garajul.Pai bani aveti? Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11. .. 3-4 anisori fiecare. Uitandu-se printr-o gaura din podea. se duc la femei. ciufulit. Singur pe hol se duce in camera la Bula. busituri.Uau. .Da' tu de ce nu mergi pe unde te uiti. cu haine rupte.Ce-i aia. cazaturi. urlete..28 Vazand ca i-au pierdut..Ce-i aia? Masina raspunde tata.."Si porcii mei nu-s pe acolo?" Pe scarile Parlamentului Bula se loveste de Ciorbea: . Intra Bula in camera si spune barbateste: . gemete. Parintii lor mari patroni in state.Oare este loc si pentru bicicleta mea??????? Bula si Strula copii mici. parintii lor faceau dragoste. Maica-sa face baie si Bula o intreaba: . vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic. Face baie si cu taica-sau si-l intreaba: . Noaptea doarme cu ei si vede cum intra masina in garaj si zice: . Era Bula acasa intr-o zi de sambata.Ce sa faceti voi cu ele mah? . zise Strula. Mama lui Bula ii zice tatalui sau: .De ce nu te uiti pe unde mergi? La care Bula indignat zice: . S-au intors acasa si s-au suit in pod unde i-au cautat si acolo. Dincolo de usa se auzeau tipete. Bula zice din pod: .Ce padure frumoasa ai. am venit sa te lucrez! . Tatal ii zice mamei: . Intra in primul bordel si spun: . si sta si asculta la usa.. au inceput a plange si ai cauta peste tot. si astepta sa iasa Bula. ..Ce le fac si barbatii! . Intr-un tarziu iese Bula transpirat.Dezbraca-te.Ce sa faci mah? Ia de aicea! Si incepe sa il bata pe Strula pana la dat afara.Da dar sa nu te uiti sub apa .

Cumpara toate rahaturile. Vine la el un politist: . noaptea pe strada Victoriei. Apare si nevasta lui Bula. Bula pe cimpul de instructie. si o vede pe invatatoare gravida. Capitanu: . In drum spre casa.Circulati.Are aer! . praf o faceam!!! Bula beat.Si ce daca.29 Strula: Ei. capitanu striga: Aviatie inamica la joasa inaltime! Tot plutonu ia pozitia regulamentara numai Bula pozitia de drepti in mijlocul campului. Dupa citeva comenzi neexecutate de Bula. . Capitanu: -Da unde vezi copaci? Bula: -Dar unde vedeti dumneavoastra avioane? Bula este in clasa intai. senatorii si ministrii. nu aveti voie sa stationati. . Curios o intreaba ce are in burta. puisor! . eu stiu ce are prietene ta in burta! Omul se gandea ca probabil stie ce are: fata sau baiat si zice: . sub un copac.Spune-mi la ureche.. Profesoara: Bula ca sa nu ramai corigent.Ce faci Bula? Bula: . Se opreste in fata Guvernului. ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii. cum a fost? Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat. te rog sa-mi spui pana maine de ce nu rade vaca? .De ce.Ma adapostesc. asa face la betie.Nene.a mea e pompa de umflat biciclete! Bula la scoala la ora de anatomie. Invatatoarea mirata de intrebare ii spune ca are aer.Scuzati-l domnule politist. . Bula se intalneste cu doi indragostiti si se duce repede la tip si-l trage in jos: . domnule politist? Deoarece este sediul Guvernului.Poftim. Bula intelege. cum poti sa-mi insulti nevasta! Tu ce crezi ca p.

Ce faci mai Bula? .Ce credeti ca scria in bilet? . zi si tu un nume de pasare? .Afara!!!!! Bula da sa iasa afara la care invatatoarea: I:. . Bula iese pe poarta spitalului.Ce faci omule? . poti sa pleci acasa.Tarai conserva asta dupa mine dom' doctor.Draga doamna daca var mulge de doua ori pe zi si v-ar f**e o data pe an v-ar mai veni a rade?r Bula in clasa 1 inebunit dupa invatatoare se tot uita ca disperatul la ea. trage cu piciorul in conserva si zice mandru: .Mai Bula.Uliu.. . dar asta e o conserva? . casa a luat-o apele ieri. dar nici un raspuns.Mai Bula. Mergand mai departe.Bula nu tu clasa!!!!! Suna telefonul: .E conserva dom' doctor. .. vad ca la tine a avut efect tratamentul.Alo? Casa Bula? .Domna invatatoare mincati-as asa te-as face o data.Mars de-aicea ca i-am pacalit. Fericita ii raspunde: .Bula ce ai de ce te tot uiti la mine? B:. doctorul vede un pacient cu o matura in mana si il intreaba: . La un moment dat invatatoare exasperata de privirile lui Bula se ridica in picoare si spune: I:.Ce faci ma omule? . doctorul se plimba prin gradina sa vada cum reactioneaza pacientii la tratamente.Pai ce sa fac. A doua zi ii inmaneaza biletul.Ma plimb cu prietena. Intr-un tarziu se intilneste cu bunica-su si il intreaba. Bula la ora de biolagie. il plimb pe Azorel.Bine mai Bula. Apoi il vede pe Bula cu o conserva legata cu sfoara si il intreaba: . Vede un pacient tragand dupa el o caramida legata cu sfoara.Bravo ai 10 te trec clasa. I:.30 Bula indignat pleaca acasa si ii intreaba pe toti. si dupa colt. La un spital de nebuni. ce sa fie? Doctorul uimit: .Doar Bula. La care mosul ii scrie un biletel ca sa i-l dea profei.profesoara il intreaba: . Doctorul intreaba: .

Bula. Peste tot liniste. Intra si Strula iese si el peste 15 min. Profesoara intreaba: . avand niste picioare cam mici si niste coaie cam mari si cand ateriza sifacea: .Cretule mata-i acasa? .Beau doua-trei cani de ceai.M-as intoarce dom' politist.Cine-i ? Bula uitandu-se pe gaura cheii intreaba: . uliu"."Uliu. .Ai dreptate mai buna este nevasta-ta!! Era Bula la scoala si profesoara îi zice sa mearga dupa masa la ea ca sa ia lectii in particular.Bula. . Un politist il vede si-i spune sa se intoarca. La un moment dat vad un bordel Bula: . Bula bate la usa si profesoara iese repede din baie fara sa-si ia nimic pe ea. . Dupa ce mananca Bula merge la profesoara acasa dar ea facea dus. . dar deodata iese Bula injurand si mort de beat. Noaptea tarziu langa un bar . si spune: .31 . este naspa ba mai buna este nevasta-mea. Trece strada peste un loc nemarcat. .I-a zi mai Bula? Pai in antichitate Uliul era o pasere foarete mare. Strula: .Sti ce a zis Bula cind a murit? A:.Intru si eu sa vad cum este! Iese peste 15 min. Bula si Strula mergeau pe strada. sa spui ca dimineata servesti zilnic biftec. Q:.Vezi ca o sa avem o vizita de lucru in scoala.Asa ceva nu mi sa mai intamplat niciodata. uliu.Bravo Bula.Ai sa tii minte? Bula promite ca da. Daca esti cumva intrebat cum o duci si ce mananci.Si cum face Uliu? Doamna profesoara e o poveste destul de lunga. . tu ce mananci dimineata? . da nu mai am bani.

si n-avea bani sa-l ingroape. Da' Bula era sarac.Tatal tau ce e? Bula: . nu-i asa? .Biftec! .Gropar! . si n-am bani sa-l ingrop. dupa care zice: .Da! Unul de doua-trei cani. intr-adevar. Bula se scotoceste in buzunare da' nu gaseste numa' vreo 35. n-ati putea sa-l parjolitzi? Intr-o zi la scoala invatatoarea ii intreaba pe Bula si pe Strula cu ce se ocupa parintii lor. imi spui te rog cat costa o incinerare.Dom'le draga daca esti bun.000 de lei. eminentul scolar raspunde mandru: . Bula din spatele clasei ii spune: Doamna profesoara eu nu pot sa plec! Profesoara: De ce Bula? Bula: Doamna profesoara boarfa mea iese la unu'! Bunicu' lui Bula moare. Clasa lu' Bula supara pe directorul scolii. ca toti romanii.Nu se spune gropar se spune functionar la pompele funebre. si trebuia sa-l ingroape. gata luati-va boarfele si plecati acasa.32 Si. si se intalneste cu functionarul de acolo si il intreaba: .Bravo! Il lauda seful comisiei.Dom'le n-am decat 35. Dar vad ca esti voinic.O incinerare costa 150. asa ca a mers la un crematoriu.000 de lei.Clopotar si cantor la biserica In timpul orei de romana invatatoarea le dau elevilor de invatat ptr a doua zi poezia lui Mihai Eminescu "Si daca ramuri bat in geam" . ca mi-a murit bunicul.Sunt foarte suparata pe voi sa nu va mai vad.Strula ce e tatal tau? la care Strula ii raspunde: .000 de lei.Ce-i aia? Bula: . Prima data il intreba pe Strula: . nimerindu-se sa fie intrebat ce mananca inainte sa plece la scoala. Il intreaba pe Bula: .DJ la mistic club! Invatatorea: . asta inseamna ca iti trebuie un biftec mare de tot. . Dupa pauza intra profesoara iritata la culme in clasa si incepe sa urle la ei: . Ajunge Bula acolo.

La sfarsitul actului sexual prietena il intreaba de ce a platit atatia bani.Si a treia oara..R:mi-a dat taicatu' 3000 de dolari sa-ti dau.. Din ea coboara un tip imbracat in negru. Bula:s-a dus tata in padure la lemne shi taind la ele.Strula merge acasa si il ve de pe Bula cand sa uita cu binoclu si ii zice: Ce faci mai ? Lasa perechea aia in pace mai bine te uiti si tu la sotia ta! Bula tare suparat:Dar tocmai la ea ma uit! Era bula in desert.. Piatza Universitatzii. meserie! Asteapta sa se adune mai multi curiosi.. Jos Iliescu! Jos Constantinescu! Apare o limuzina neagra..Ei merg peste tot numai la un nightclub nu. Bula se uita cu binoclu la o perehe care se sarutau...Un urlet sfasie tacerea pustiului si pe ecranul aparatului scrie:"LA 50 CENTI ASCUTIM CREIOANE!!!" Se duce Bula la o prietena si-i spune ca ii da 1000 de dolari daca fac sex. Prof:Bula spune shi tu mai pe ocolite.. face un tur si se opreste in mijlocul multzimii. .Bula zareste mai incolo o masinarie si cand ajunge in dreptul ei vede scris pe un ecran:"Pentru 1$ veti avea un contact sexual de calitate. Fiul merge la night-club.ma enervez si tai copacul! Cica Bula la scoala. si daca ramuri bat in geam...Aceasta e de acord.. Merge tata cu fiul in fiecare duminica in oras... Pe a patra el nu o mai poate manca si se multumeste sa o linga Acasa tata il intreaba cum a fost. -Pe trei le-am dat gata si pe una am lins-o. Bula:s-a dus tata la lemne shi sarii o aschie il ocoli. Duminica urmatoare tata nu mai are timp sa mearga cu fiul undeva si ii da bani sa mearga singur la film.. O prostituata vazand-ul mic si pierdut in spatiu ii ofera o felie de paine cu dulceata. o aschie la nimerit drept in cur.Profesorul: copii astazi spunem bancuri. ochelari negri. il ocoli shi pana la urma tot in cur il nimeri...."Bula se scotoseste de bani si gaseste 50 centi pe care ii baga in masinarie si apoi baga scula in locul cu pricina. Copilul mananca.Fata morgana..Se duce si a doua oara...33 A doua zi invatatoarea asculta pe toti elevii si cand ajunge la Bulisor acesta zice: -Si daca ramuri bat in geam.Fiul il intreaba intr-o zi pe tata: -Tata de ce nu mergem si acolo? -Pai stii fiule nu e de copii mici acolo. Curva ii mai ofera pe rand inca doua pe care acesta le mananca.

Mergea Bula pe plaja si observa un tip care era inconjurat de o multime de piucute.femeile sa nu poata trai fara el. tu si tu.negru.dar observa ca este privit naspa.Ti-am spus sa il pui in fata!!! .in coltul camerei?? -Bula cu degetele-n priza. Tipul: -Pai iei un cartof si il bagi in slip. domnule politist? Deoarece este sediul Guvernului.Tatal sau exclama de bucurie:Bravo fiule. A doua zi apare pe plaja Bula foarte mandru de noua achizitie..sa aiba multa apa. Bula: Mama mi-e foame Mama : Fierbe-ti mama un uosor Bula : Mai bine fierbe-ti tu o tata Bula si Alinuta sub masina. Ducetzi .dar zi-mi si mie cine-i fericita.TATA azi am facut sex pentru prima data. face Bula. Bula intrigat ii cere tipului respectiv un sfat pentru a se baga si el in seama.Tu.Prinde un pestisor auriu si cand sa-l manance auzi ceva :NU ma manca. Scuzati-l domnule politist.dar apoi fiindu-i foame a inceput sa pescuiasca. asa face la betie. Se opreste in fata Guvernului. vine mama lu' bula si intreaba: Ce faci acolo ma bula? -Pompez ulei1 Ce-i mic. Pestisorul zise.La care Bula raspunde-Pai tocmai dai mana cu ea.34 ... Intr-o zi Bula se intoarce de la scoala si-i spune tatalui sau:TATA. Si ce daca. Era o data Bula in SAHARA. Pot sa-ti indeplinesc 3 dorinte. si eu! -Da. BULA auzind acestea ii zise dorintele:sa fie curat. A doua zi BULA vorbeste cu pestisorul auriu ca nu ia indeplinit nici o dorinta. Nervos Bula se intalneste cu tipul respectiv. De ce. da prost mai esti. Apare si nevasta lui Bula. Tipul: -Bai Bula. Cumpara toate rahaturile. Vine la el un politist: Circulati.Bula gaseste o balta de apa si bea apa din ea. senatorii si ministrii. noaptea pe strada Victoriei. si eu.va dracului! Bula beat.Fiindu-i sete el cauta o balta de apa.Cum dar nu te-am transformat intr-un veceu''. ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii. si tu. -Si eu. nu aveti voie sa stationati.

Ia zi Bula tu stii cine a introdus acupunctura in tara noastra? B: . cum a murit Ion? . Accident la locul de munca.. I: .. . Toti cei care se aflau prin preajma incep sa rada.Ai sictir! NIMIC A doua oara: . Profesoara o vede si incepe sa o ucida si isi da seama ca e desenata si-i zice lui Bula sa-l cheme pe taica-sau la scoala. Peste o saptamina se face o excursie la munte.. Bula incintat se duce la tasu' si-i zice sa se duca si el in excursie. PolitistuL: .Asta nu-i nimic mie mi-a desenat un butoi cu bere.Ai sictir! NIMIC A treia oara: .Ma Bula. Pleaca Bula si ajunge la gura unei prapastii si incepe sa strige: . sa-si masoare penisul in erectie si sa strige cu voce tare numarul rezultat in urma masuratorii.Da. In Dumnezeu matii nu mai zgaltana schela". A doua zi vine tatal lui Bula si profesoara povesteste istoria cu musca la care taicasau ii spune profesoarei: . La scoala invatatoarea il intreaba pe Bula.35 Bula la scoala aude de ecou. Bula este anchetat in legatura cu moartea lui Ion. Bula striga: .Pai injura si Dumnezeu la pedepsit.. Apoi sa astepte ca va veni o fata potrivita."Bula. .Cum injura ma? Pai tot zicea: ."AJUTOR!" Ecoul: "Hai sictir!" La scoala Bula deseneaza o musca in registru .. am stat toata ziua la rind dupa bere.7.7. Zis si facut. Vlad Tepes.. Intreaba ce trebuie sa faca sa primeasca o femeie. Intra Bula in cabina si la un moment dat striga: . I se spune sa mearga intr-o cabina.7.Ai sictir! (in timp ce a zis "ai sictir" cazu in prapastie si se agata de o creanga). Se duce Bula la bordel.

La care Bula zice: .Stiti ce a facut Bula in vara asta? Bulion! . Dupa vreo trei ore apare fata toata sparta si distrusa. Bula pleaca. El are Bicicleta dar le zice copiilor ca are si el Mercedes. Tatal sau incearca sa-i explice: .Cum se numesc emotiile lu' Bula? . Soacra-sa ii promite ca va vorbi cu socrul sa-l aranjeze pe Bula. Socrul o ia pe soacra si pe Bula seara in camera. Il pune pe Bula sa tina o lumanare in timp ce socrul facea sex cu soacra.Bula da-mi si mie.Stiti cum se cheama masina lu' Bula? Ambulanta! .A cazut lantul de la masina si a trebuit sa il pun! A durat mult timp! Bula isi surprinde parintii in pat. Vecinul ii zice lui Bula: .Bula tu fa acasa. Profesoara il intreaba: . Nevasta merge la soacra-sa si ii spune problema. ca eu nu sunt egoist ca tata! .Sa-l ia dracu de tampit ca si-a masurat diametrul in loc sa-si masoare lungimea. Intr-o zi Bula intarzie la scoala.Tata tine si tu lumanarea.Dar la 14 ani? Si-a luat buletinu'.De ce ai intarziat Bula ? ."Stii fiule eu o umflam pe mama ta pentru ca atunci cand mergem la plaja sa nu se inece" Nu-i nimic tata ca si asa in fiecare joi vine vecinul si o desumfla la loc. Bula insurat de 10 ani nu facuse sex cu nevasta. Bula spune lu' taica-sau: . Tac-su ii zice: . Toti copiii de la Bula din clasa au Mercedes. seara o ia pe nevasta-sa si pe un vecin.36 O fata care nu prea avea clienti il ia pe Bula si se duc la treaba. Colegele o intreaba: . .te-a f***t in halul asta?! . caruia ii da lumanarea sa o tina..Ia ma.. abia mai mergea.Stiti cum se chiama hainele lu' Bula? Bulendre! .Ala cu 7.

Mama. aceasta pagina este de calcul cu mintea! La o casa de nebuni se primesc ajutoare."Mai dar destepti mai sunt astia din Bucuresti" Mama lui Bula ii verifica adesea temele lui Bula. Politistii vazand atata zarva.Bula daca vrei sa te trec.Cum il chema pe Bula cand e nasol? Bulangiu? . La un moment dat ei se ratacesc in orasul acela mare.Trag muzicaaaa! In epoca de piatra era Bula la scoala. nu poate sa pronunte litera 'P'! Bula era corigent in clasa a IV-a la matematica. . .Am imbulinat-o! In ce-o sa-si prinda Bula sicriul? In Buloane! Bula si Strula merg in Bucuresti.Cei plac cel mai mult lu' Bula? Bulanele! . n-ai scris nimic pe aceasta pagina! . Ei se intalnesc si zic in gandul lor: . Mama ii zice: .Ula! Ula! Ula! Vazand un militian ii zice: .'Va inselati tovarase. Bula stiga dupa Strula.'Vai ce baietel cuminte aveti! Se pare ca nu poate sa pronunte litera 'R'.37 Bulversari! . . Bulisor statea cu maica-sa pe trotuar si striga: . .Ma iertati doamna profesoara dar mi-a cazut fituica pe picior. isi zice: . Directorul spitalului de nebuni il vede pe Bula ca trage un casetofon legat de o sfoara dupa el si inca fugea. ii aresteaza si ii duc la aceeasi sectie. In ziua de 23 august.Dar.Bula ce ai de urlii? il intreaba profesoara pe Bula. Vine invatatoarea si ii spune: . Deodata in scoala se aude un urlet. iar Strula striga si el dupa Bula.Cand Bula a incurcat-o. .Ce faci Bula? intreaba directorul. Dar intr-o zi la matematica gasi o pagina libera. spune-mi cat fac 4+3! .

8 doamna invatatoare! .Cum ai facut ? . spune bucuros: .Pai eram in autobuz si in fata mea era o femeie careia ii intrase fusta in fund si iam scos-o si uite ca mia invinetit ochiul stang. am salvat o fata de la viol! .Nu mi s-a sculat ! Intr-o zi vine Bula la scoala cu ochii vineti. . La care secretara: .Nesimtitule.Bravo.Bunicule ce sunt alea? Cirese negre.7 doamna invatatoare! .Cat fac 5+5? Bula. in clasa a IV-a numeri pe degete? Baga mainile la spate! Spune-mi cat fac 4+4? Bula intorcandu-se la spate cand pe o parte cand pe alta ca sa poata numara pe degete si spune: .38 Bula dupa ce numara pe degete.Ce-ai patit. dupa ce numara degetele prin buzunare. Bula face un X Urmeaza Strula la rand si nici el nu stie sa scrie. exclama: . Vine Bula la taica-su : .Strula pe mine nu ma cheama ca pe el.11. intreaba profa.Fa si tu un semn.Dar dreptul. .Nesimtitule. Strula face un 0 la care secretara? .Una dimineata.Tata. .Eu nu stiu sa scriu. baga mainile in buzunar! . Bula.Si de ce sunt rosii? Pentru ce sunt inca verzi! Bula si Strula merg sa se angajeze. de ai ochii vineti? . Profa il intreaba: . doamna invatatoare! Bula face dragoste in 4 labe: . alta la pranz si doua seara! Intreaba Bula: . La semnarea contractului Bula spune: . Bula ! .

i-am pus fusta la loc. Ce face cand un copil se ineaca? Bula merge acasa si-l intreaba pe tatal sau. Cand sa intors ia zis: . Ce face cand pleaca un vapor? 4. 4.O. Intr-o zi. Scoate batista si isi ia la revedere. 2. pai atunci aduci tu bata de baseball? . Tatal sau zice: 1. 4 cand un copil se ineaca scoti batista si-ti iei la revedere.Nu e ilegal! .Tata ce fac acei caini? .Depinde. Era odata Bula cu tac-su si se duceau la gara.Facem niste nebunii cu bata aia? Si sa aduci si catusele! Mai mult ca sigur c-o sa ne trebuiasca! .A.Bai. Ce face Bula cand un om sta la rand la paine? 2. Intr-o zi Bula trebuia sa raspunda la 4 intrebari.Oh. Merge Bula la scoala si le inverseaza. 1. fato.De ce. . Pe drum Bula vazu-se doi caini care se imperecheau. Isi asteapta randul. Bula se duce la o fata si-i spune: . Cheama politia sa-i imprastie. 3. 2 cand doi se bat iti astepti randul. perversa mai esti! . 3 cand pleaca un vapor arunci franghia si-l tragim la mal. Ce face cand doi se bat? 3. .Tarfo. fato! .Bula il intreba pe taica-sau: . Incepe sa spuna propozitiile: .O arunca pe cateaua aia peste gard. tu nu esti zdravana la cap! . Arunca franghia si-l trage la mal. ma Bula? . Bula! Nu vreau sa ma aresteze politia.1 cand stai la rand chemi politia sa-i imprastie. ma.Pai daca am vazut ca nu-i convine. Il trimise pe Bula acasa.S-a facut! . Ajunsi in gara taica-sau vazu ca nu avea bani la el. facem niste nebunii azi? .39 .Tata i-a doar doua bilete pentru ca cineva o arunca pe mama peste gard.

perverso! Bula se pregateste pentru asta.. Iasa din biserica popa si se uita in sus si zice: -"Ce ne da Doamne noua ce ne da Doamne noua?" Iar dupa aceea intra inapoi in biserica.Regulindu-se! .Ce.Bula?" Bula:"Am auzit-o aseara pe mama cand ii spunea: cacatul asta al tau nu se mai intareste odata?" Pe Bula la scapat cacarea. . .Gata pentru actiune? .Eu am prins o vrabie.Eu am prins doi iepuri spune Bula.Ah! Pai m-am echipat pentru distrus! Bata mea. . nu stiam ca o sa punem chestiile alea pe pistoale. ea ii spune: -Bula tu faci mai bine decat tata! -Stiu mi-a zis si mama ! Invatatoarea ii intreaba pe elevi ce animale au prins ptr. fetiscano! .De unde ai tu costum de sex? Invatatoarea catre Bula:"Sa vina taica-tu maine la scoala!" Bula:"Pai..Ce cauti in costumul ala? . .Pai. . nu poate pentru ca are diaree!" Invatzatoarea:"De unde stii tu asta. ora de biologie.Si cum i-ai prins intreaba invatatoarea? . .Pe maine.Pai. Isi cumpara o duzina de prezervative si vine acasa la fata aia si-i arata prezervativele. un pistol si chiar un costum de sex! . Iasa din nou si zice: -"Ce sa-ti dam ti-e Doamne ce sa-ti dam ti-e Ddoamne?" Bula de pe biserica zice:"O HARTIE SA MA STERG LA FUND!" Bula facea dragoste cu sora lui.Eu am prins o broasca.Nu vrei sa te-mbraci in costum de piele.? . la un moment dat.Piele de sex! . Merge pe la toate WC-urile publice dar toate erau ocupate. Se gandeste el unde sa mearga si merge si se suie pe biserica si ii da drumul la cacare.Bine! Ne vedem maine! . . .Doi? Intreaba invatatoarea. si. stii Bula. de sex? .Da doamna invatatoare doi am prins raspunde Bula.40 .

ba iote-un chiron (instrumentul lui Bula). Merge la medic. Bula aude zgomot si da sa intre peste tasu.Zi lu' tactu ca ti-am zis eu sa te lase sa te joci cu pelicanul. vine si ciobanul acasa si exclama: . mama pelicanul m-a scuipat si i-am tras un pumn in gusa. s-o tochit si chironul! Cica pe Bula il durea foarte rau cotul. Mama: . Acesta murmura: . Mama lui Bula se duce disperata in baie si-l gaseste pe barbata-sau pe burta de durere.Nu Bula n-ai voie ca esti prea mic (insistent catre Bula). Merge la acesta si i se da o sticla de un litru pe care trebuie s-o umple cu urina. Intre timp. In Bula fierbeau hormonii. dar fara succes.41 Tasu lu' Bula se masturba in baie. da de coliba unui cioban moldovean. Neputand s-o umple singur.Ma joc cu pelicanul. Bula isi termina treaba. Aude de un cabinet unde se fac analize pe un calculator foarte performant.Of si caldura. n-am unde sa-mi atarn palaria. o cerceteaza bine si vede ca in spatele ei era o gaura in zid.Of ce caldura. Cum mergea el bezmetic.Vreau sa ma joc si eu cu pelicanul! Taica-sau: .Mama.Mama. Bula: . Fara sa mai stea prea mult pe ganduri.Bula ce are taica-tau? Bula (plangand): . Se apropie. Dupa ceva timp se aude un zgomot in baie. Iata rezultatele: . A. sa culca cu capul sub palarie. e ajutat de sotia si de fiica lui. Dupa cateva minute. mama tata nu ma lasa sa ma joc cu pelicanul! Mama: .Sa stii ca sotia ta se culca cu instalatorul. isi introduce organul in gaura respectiva. Bula incepu sa plinga si se duse la masa Bula: . Cauta el o tipa o zi intreaga. . isi face o groaza de analize si tot nimic. Bula: . isi scoate instrumentul si palaria cade pe fata ciobanului.Tata ce faci in baie? Taica-sau: . Dupa ce-si atarna palaria.

Bula. si negru la 500. Dupa 7 ani vine si il intreaba: .42 . am un vecin pe jumatate nebun ca dvs. . Ce varsta am eu? . si are doar 22! La ora de istorie: Profesorul: . .Pai verde la 1000.Curtea scolii are lungimea de 52 de metri si latimea de 38 metri. . Trece un om bogat pe acolo.Pai. drept rasplata ii ofera jumatate din averea sa. d-le profesor. .Bine. Dupa un an vede un copil negru. primiti unul gratuit! ."Tata da eu de ce sunt negru? Restul familiei sunt albi!" .Cine a fost Mihai Viteazu? Bula: .T.T.Dati-mi unu la 500! Se duce acasa si se f*t.44. .Vreau si eu un pachet de tigari B. Ajunge la magazin si spune: . ca este stramt si te lovesti la cot. raspunde Bula.Amza Pelea. Dupa o luna pleca in armata.Vreau un prezervativ! .Fiica ta nu mai e virgina de mult.Cade! Bogatul se fereste si.Perfect! Atunci puteti direct sa mi-l da-ti pe cel gratis! Bula lucreaza pe santier. ma! Dar stai sa ma duc sa cumpar un prezervativ. Explica-le si colegilor tai cum ai apreciat asa de exact! .Taci ma in p***a mati ca daca mai aveam 500 de lei erai verde! Profesorul de logica: .Perfect. Bula scapa o caramida si striga: .Domnule sa stiti ca daca lua-ti doua B.Hai sa facem cum faceam in copilarie in luna de miere! . Statea Bula odata in dormitor si vine nevasta-sa: . Bula merge la un magazin: .De care aveti? .Iar tu nu te mai masturba in baie.

Bula.Teai saturat de bataie? . Strul disperat: . il roaga si tata sa faca pipi. El se duce acasa si se plange mamei sale. cum se deschide parasuta? .. Cica Bula si cu Budaciu se plimbau intr-o padure. La un moment dat Budaciu zice: .Lasa ca-ti spun eu mai tarziu. Strula face si el la fel.Cum te-ai imbogatit? Si Bula i-a povestit totul.Lasa ca-ti spun mai tarziu. Strula este la prima saritura si nu stie sa deschida parasuta.Ca-i tremura mana! Bula cu Strula sar cu parasuta.Na! Ca l-am omorat! Era odata Bula. dar cu bunica! . Strula striga: .Da' ce s-a intamplat n-ai mai sarit niciodata de la inaltimea asta? Era odata mama lui Bula si cu Bula.. La 1500 m: .Ba da. Il roaga mama. Mama il trimite pe Bula sa se duca la plimbare si daca se intalneste cu cineva sa spuna "da". cum se deschide parasutaaaa? . Mama ii spune sa spuna numai "nu".Da Si il bate. Acesta il intreaba: . El nu vrea cu nici un chip. cum se deschide parasuta? .De ce? . Bula se intalneste cu Strula.Bulaaa.43 Dupa un timp. Bula se intalneste cu niste tigani: Ei il intreaba: .Nu.c. insa el este balbait si cand trece tipul bogat.C.Vrei bataie? . La 100m: .. nu faci pipi? Bula raspunde: .Bula. Bula iar se intalneste cu tiganii iar ei il intreaba: .Bula. Dupa ceva timp il intreaba mama: .c. La 3 m.

Da' cu aia ce e Bula ? .Hai mai Bula trage-mi-o sa scap si eu de presimtirea asta! Ora de educatie sexuala: Profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula. . .Practica la fete. sora ta nu se compara cu sora-mea.Ce se intampla Bula? . si deodata Budaciu: .Acu' ce se intampla Bula? .Mai Bula eu presimt ca vrei sa mi-o tragi. Pe timpul securitatii.Da? Pe cine? .Bine Bula! Vede profu' doi poponari in spate: .Bula te las pe tine dar sa fii cuminte. .Bai Bula! . iar Budaciu: . Acum elevii fac sex pe banci: . Apoi ii da telefon lui Strula si ii spune: .Ala e baiatu' directorului. .Bula.Bula eu am impresia ca vrei sa mi-o tragi. . Bula da un telefon la securitate si spune ca Strula ascunde valuta in lemnele din spatele casei!.Aha.Cum Budaciu. Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati: . e scandalos! . Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate: .Ma Strula vezi ca am trimis pe cineva sa-ti taie lemnele! .Practica la baieti! Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Itic si cu Strula se laudau care are sora mai slaba: Strula: .Ba.Ba. In ultima banca unu facea l**a: . incat atunci cand oftezi o dezechilibrezi! Itic: .I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele. sora-mea e atat de slaba. Lui i-am dat mai usor.Termina bai Budaciu ca nu-i asa.44 .Pe cei care mi-au arat gradina primavara trecuta! Bula. Mai merg ei ce mai merg. fii om serios.Domnule profesor acum le-am dat lucrare de control. . Merg ce mai merg.

acesteia ii cade un san.Dar tatal tau. Mirarea Generalului il facu pe acesta sa intrebe: . .Cum reusesti tu Bula? .Da tu unde te grabesti? .Sora-mea e atat de slaba. ca maica-mea o plimba cu feonul pe-afara! Generalul incerca sa faca prea iubitul sau cal sa rada. profesoara ii intreaba pe copii ce meserii au parintii lor. se agata de lustra.. incat atunci cand bate vantul. .Vai .Prima data i-am spus ca am obiectul muncii mai mare ca a-l lui si acum i-am dovedit-o. pai nici taica-meu nu lucreaza. da ce surori obeze aveti.noi doi.Daaaaaaa! Bula agata o femeie si o aduce acasa.Parlamentar. Generalul fiind multumit de pofta de ras a calului i-a spus lui Bula ca poate pleca doua saptamani in vacanta. Dandu-si seama ca e leproasa.. Mergea Bula la plimbare si i-a iesit in cale o vaca. .Cum? Nu-i greu de loc. o poarta peste mari si tari.Da si eu ma intalnesc cu iubita mea tot in parc? .Bravo! . Nimeni nu reuseste in afara de Bula. Intr-o zi cheama toata unitatea si le spune ca cel ce il va face sa rada va avea doua saptamani libere. La ora de dirigentie.. .. Bula veni repede si dupa numai 2-3 minute calul se puse pe un plans ca la inmormantare.45 Ea e atat de slaba.Ba. . Bula? .Tatal tau ce este Gigele? . calul radea de atunci fara incetare. In timp ce o mangaia. ca trebiue maica-mea sa umble prin toate tarile ca sa o gaseasca! Bula: .Pai ma intalnesc cu iubitul meu in parc! . La un moment dat il intreaba pe Gigel: . doamna profesoara.! . La mijlocul vacantei Bula primii un telefon de la General care ii spuse ca va avea inca trei saptamani libere daca il va face sa planga pentru ca.Aaaa.

Maria a spus: ."Pe strada mea s-a construit o librarie". uitandu-se la el. Petru.Eu te-am facut. Se duc la un hotel unde este doar o camera libera. Billy ii spune sa-i arate cum e in fiecare. iar Bula se duce la dulap.46 Femeia incalzita. cobori sau ti-o arunc acolo sus? Doamna invatatoare le spune fetelor din clasa ca atunci cand Bula spune o prostie sa iasa si sa fuga din clasa.Ce faci. plictiseala etc. eu te mananc. Ieri a venit postasul a umflat-o pe mama si a lins putin si supapa .Eu te-am facut. Sf. ii zice sa aleaga unde vrea sa mearga. eu te mananc". ii sopteste: . . un englez si Bula. Petru. sfintzi. In rai sau iad. fac dus si cand se baga in pat aud o voce: . Vine randul lui Bula: . Incepe ora si doamna invatatoare ii pune pe elevi sa spuna ce s-a construit mai recent pe strada lor. Ionel a spus: .bautura. La aceste vorbe fetele din clasa o i-au la fuga."Pe strada mea s-a construit un bar". Ajung in camera. spune Bula. il deschide si vede un tigan care avea in mana un c***t si striga: .Interesant."Unde fugiti curvelor ca inca nu s-a dat in folosinta" Bula isi prinde parinti in "focul creatiei". muzica etc. Era odata un rus. Iadul: -Femei goale. Tatal incearca sa-i explice: Noi vom merge la mare si cum mama ta nu stie sa innoate o umflu putin. Petru ii arata raiul: -Muzica. . Celebritati Moare Billy Gates si ajunge la Sf.Rusul si englezul sar pe fereastra. Bula striga: ."Pe strada mea s-a construit o casa de toleranta". .

. macar acum sa se distreze si el. Prima: -Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. Noaptea vin aia din nou si striga : -Te mancam. el le zice : . Dupa ce s-a hotarat. te mancam. O prind canibalii si o baga in oala. Billy urla din cazan catre Petru: -"Ce-i Sfinte asta nu-i ce mi-ai aratat tu!" La care Sf Petru ii spune: -"Aia era o varianta demo!" Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o gagica buna de tot. si .50 metri. Ieltin. Clinton in fata natiunii: .. a chemat la el pe cei mai importanti: -Clinton. Dupa de au ajuns toti la Dumnezeu. Zis si facut.Am doua vesti.. Petru ca alege iadul. Apare iar boss-u' si o ingroapa la 4. Sf Petru il trimite acolo si Billy da de dracu' si ajunge in cazanul cu zmoala.. ii arde cadavrul si il baga intr-o cutiuta de lemn. Tampitii aia de canibali o dezgroapa din nou si striga sloganul lor mult iubit: -Te mancam.. Voi trebuie sa va duceti pa Pamant si sa le ziceti celorlalti oameni.. Vine sefu' ii ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui decedata.. o scapa de la moarte si o ia de nevasta. te mancam » apare seful tribului. Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei: -Ia mai terminati cu te mancam. te mancam. te mancam asta ce dracu' !!! La care canibalii: -Hai sefu' nici macar un ness nu ne putem face????? Q: Ce ar face Marilyn Monroe daca ar fi acum in viata? A: Ar incerca sa faca o gaura in sicriu sa poata iesi.Eu m-am hotarat sa distrug Pamantul... In timp ce strigau toti « Te mancam. In prima noapte toti canibalii o dezgroapa si incep din nou sa strige: -Te mancam.. una buna alta proasta...47 Billy isi zice ca toata viata a stat pe uscat. In fine dupa vreo 3 ani moare aia si o ingroapa.. Ii spune lui Sf. Bill Gates... te mancam. Dumnezeu se hotaraste sa distruga Pamantul.. A doua: .

Cand ajung la 200 de metrii de castel se deschid portile si iese Stefan calare pe-o Yamaha. Primu tip se intoarce la bar si continua sa bea. Da la vreo trei etaje de pamint isi da seama ca nu vrea sa moara asa ca incepe sa dea din maini si isi ia zborul intorcandu-se pe acoperis. una buna alta si mai buna. Cel pe care tocmai il parasise prietena nu crede ce tocmai se intamplase si ii spune celui care a sarit sa mai sara o data ca sa se convinga ca apoi sare si el. Turcii care-au mai ramas se intorc la Istambul si hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan: . -Primu tip sare din nou si aceeasi chestie la trei etaje de pamint da din maini si-si ia zboru inapoi pe acoperis. tocmai il parasise prietena si se apuca sa bea cu un alt tip care statea langa el la bar.impusca aproape toti turcii si intra inapoi. Vestea si mai buna este ca nu mai trebuie sa reparam Windows-ul pentru ca vrea sa distruga Pamantul. Un tip intra intr-un bar. -Cel parasit de prietena convins sare si el iar la trei etaje de pamant incepe sa dea din maini da nu se intimpla nimic si moare zdrobindu-se de pamint. intr-o zi de vara ataca turcii cu toata armata lor.. Veste buna : -Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. sa lupte si el cu arme primitive ca noi nu cu d-alea ok? . Bill Gates la intrunirea cu actionarii: -Am doua vesti...Dupa al treilea avort. spuneti-i doamna lu' fiul dvs. Intr-un final se hotarasc sa se arunce de pe un bloc deoarece nu mai avea rost sa traiasca.Alo.48 -El vrea sa distruga Pamantul Ieltin la fel. La care barmanul spune: -Ce rau poti sa fi cand esti beat SUPERMAN I: -Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca fecioru-sau este nemuritor? R: .. Pe bloc omul care era dinainte la bar zice ca sare el primul. cu-o mitraliera-n mana si incepe sa traga. Zis si facut. doamna mama lu' Stefan cel Mare. Intrebare: Ce ar iesi dintr-o colaborare 3Sud-Est & Paula Selling? Raspuns: 3 Seling Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor.

Intra neamtul. o luna.V-ati dat dracu'.."Uitati. . a murit de zece ani. mama nu-i acasa. fiindca toata viata a folosit prezervativul Romexxxtaz!" Isus si diavolul s-au hotarat sa faca o intrecere sa vada care e mai meserias. Il deschide si toata lumea se ridica sa vada ce este in sicriu. Zice el: . o saptamana. dar fiindca a folosit Colgate Total. Se apuca ei de lucru la cele mai tari computere si lucreaza o zi."A murit de zece ani. dintii lui inca mai stralucesc.STRUGURI!!! Concurs international de publicitate. turcii isi strang armata si ataca din nou. il deschide si se vede un schelet cu par superb si matasos.. Morala: Jesus saves. Dar surpriza IIsus termina in 10 minute.Ce ar fi facut printesa Diana daca ar fi fost vie? R:. Astia nervosi ca trebuie sa o ia de la capat asteapta pana revine curentu' si se apuca iar de lucru. tot cu un sicriu care continea un schelet cu dintii albi si frumosi. nu s-a nascut si nici nu a murit de boala."Uitati. si cand sa se apropie de final se ia curentu si cade reteaua. i-l arata juriului. Stau ei si se gandesc ce sa faca si pana la urma sa hotarasc sa va da care sparge primu' cel mai bine pazit site de pe net. dupa care intra romanul cu un sicriu putred care se tinea intr-o balama.49 .Am sa-i spun! Bucurosi. Cand discutiile s-au calmat. va-mpusc pe toti!!!! I:. dar. cu-o mitralieran mana si spune: . La 200 de metrii de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha. dar nu este nimic. romanul zice: . Americanul aduce un sicriu luna. pentru ca a folosit Pantene Pro-V inca mai are par frumos!" Aplauze de peste tot. Zice el: ." Se aud aplauze frenetice.

Se apuca si aduna toata cerneala din America si incepe sa scrie in desert.Draga mea. Isus se uita la boschetar. omule. primeste mancarea si se bucura. Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara: ."Tare trabucul. merge la biserica si se roaga: . Numele meu este Isus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta".50 Pleaca Isus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. dar am si eu o mica nemultumire. mici. Omul nostru n-are de ales. esti un om generos. Satul."Intelegeti limba asta?" Dupa alte trei luni. barbos. o ia cu el acasa in speranta ca aceasta ii va aduce totusi un mic ghinion. imbracat ponosit. cu litere mici. cu litere imense: . Totusi pentru ca e singur pe lume i-o da de sotie pe Miss India... dar nu reusesc sa le descifreze. il cheama la el si ii ofera un hamburger din care manca. ia sticla si se asaza langa el. Vagabondul ii da o sticla de wiskey. dar ca-i va indeplini dorinta. apare raspunsul: . Intr-o buna zi observa niste litere imense pe Pluto. Langa niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos. fa sa mai castige si altii si sa pierd si eu macar o data! Domnul il aude si-i spune ca l-a ales pe el pentru ca e un om bun la suflet. Bucurosi cei mai tari astronomi se apuca de studiat mai temeinic spatiul. o intelegem". Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc.Doamne. Semnul tau de pe frunte mi-ar place sa-l dai jos! Sotia e de acord. nu-i asa?. Isus e bucurat de asa generozitate de la un amarat. fie loto fie bingo. dar il lasa pe el sa-l desprinda. . Trec cateva luni si intr-o seara ii spune sotiei: . esti senzationala ca nevasta." Un tip e foarte norocos si castiga la orice joc. Isus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice: .Ati castigat o Dacie +20 de milioane!!! Oamenii construiesc cel mai tare observator astronomic din lume."Da. Si ce vede omul nostru dedesupt. chestie care a durat 8 luni."Hei. cum nu credeam ca mai exista. Il vede pe Isus. mici: .

Ceausescu se duce la unul si-l intreaba: .Daca va cazut aripa stanga apasati butonul verde. Pilotii apasa butonul verde si aripa zzzzz creste la loc. Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria: Daca va cazut aripa dreapta apasati butonul albastru. vede din elicopter o cladire mai mare.Ce s-ar intampla intr-o lume fara femei? Barbatii ar deveni foarte rari.Si aveti mancare buna. Americanii dau toti banii din tara si reusesc sa cumpere avionul si trimit pe cei mai experimentati piloti sa-l piloteze.. jucarii? . e bine aici la gradinita? . Dupa 30 minute cade coada avionului. pilotii reusesc sa anunte "organele" sa ia masuri.. si scriu : . Dupa 15 minute cade aripa dreapta. Mark Twain este intrebat: . si-i intreaba pe insotitori ce este acolo.Mda. .Da' tu cati anisori ai? . vreau s-o vizitez.Hai jos. Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria : Daca va cazut coada apasati butonul galben.Mda. vorbim cu Saturn". ."Ce doriti de la noi?" Raspunsul apare dupa alte 5 luni: . Era o inchisoare dar cum sa-i spuna asa ceva Tovarasului. Pilotii apasa butonul galben si se aude in casti: .. Pilotii apasa butonul albastru si aripa zzzzz creste la loc. Dupa 5 minute cade aripa stanga. Ceausescu in drum spre o vizita de lucru.. Intrati in panica..Daca va cazut coada si a-ti apasat butonul galben repetati dupa noi : Tatal nostru care esti in ceruri.. Nu ne bagati in seama. Pana elicopterul aterizeaza. in plin camp. detinutii sunt imbracati in soimii patriei. scosi afara in curte si pusi sa cante si sa se joace cu lopatica in nisip. Se urca pilotii in avion si decoleaza.Baietel.. declanseaza o criza economica din cauza amplorii chestiei.. se apuca si strang cerneala de pe doua continente."Nimic. Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria: . La care Ceausescu zice: . Deci ii spun ca e o gradinita. Deodata. Romanii construiesc cel mai performant avion din lume.51 Bucurie imensa pe Terra.

niciodata nu stii daca te loveste din spate sau din fata. . sa traiti. crestinii omorisera toate animalele sfisiind bucati din ele. mama ta a fost servitoare la curtea tatalui meu? .Crestini democrati! Se spune ca in armata lui Napoleon era un soldat care ii semana atat de bine incat toata lumea credea ca este Napoleon in travestit. . Cind se lasa praful.Ia mai du-te dracului. ca ajung sase pentru un viol! I: . Sase. Fizicianul zice ca n-are rost fiindca nu-l cunoaste nimeni. La un spactacol in arena sunt aruncati un grup de crestini si se da drumul la lei. La urma sotia lui Clinton: . il examineaza se uita ba in oglinda. .Sotia lui Tony Blair spune ca penisul la ei este un gentleman.Pai. Il cheama la el pe soldat.Nu. venit in inspectie. . Acesta raspunde: .Ce este mic. Normal. chestia ajunge si la urechile lui Napoleon care se hotareste sa vada cu ochii lui cit de mare e asemanarea. Dupa un an.Sotia lui Boris Eltsin spune ca un penis e ca un patriot.. .52 . disperat: .Acum chiar ca nu are rost pt. ba la soldat si in cele din urma il intreaba: . nevasta il roaga iar sa-si ia un palton..Adrian Copilu' Minune! Einstein se muta intr-un alt oras. tigrii.Asculta soldat. intr-o ora sunt inapoi. ca ma cunosc toti! Pe vremea lui Caligula crestinii erau omoriti.Ba ce crestini sunt astia. . etc. Nevasta sa ii spune sa-si ia un palton nou. negru si se vaita? R: . se ridica de cate ori intra o doamna. un nor mare de praf. Q: Ce ii zice Bill Clinton lui Hilary cand are chef de sex? A: Draga. Se incinge lupta. Caligula. ba? Unul: .Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doisprezece.La noi penisul e ca un zvon deoarece circula din gura in gura. cade dupa terminarea actului. tatal meu a fost servitor la curtea mamei dvs! 4 sotii de presedinti vorbesc despre ce inseamna un penis in limba lor.Sotia lui Chirac spune ca un penis e ca o cortina.

. acolo bucataru cu satarul intro mana ii spunea broastei: . Se strica masina.Nici o problema. cred ca e ceva la motor. care incepe sa-i strige din nou oferta. Presdintele incurcat."Ce zici de 5$"? Curva de la copac. Dupa 2 ore de discutii vine si pauza de masa. langa un copac statea rezemata o prostituata." Mr. astepatandu-si clientii matinali. la un colt. Bill Gates: .. aceeasi prostituata.53 Bill Gates. pe o strada laterala peluzei de la Casa Alba.. o repar eu. e doar 10$"! Presedintele da din mana si ii raspunde: . Acelasi traseu. iese la jogging impreuna cu Bill. acelasi colt de strada. iese Bill la jogging de dimineata. aratand cu degetul spre nevasta-sa: . un electrician si un mecanic intr-o masina pe o autostrada in desert. Mecanicul : . Vazandu-l pe Bill ii spune: . Dupa cateva minute.Da ma incoa sa-ti arat eu cum se ia gatul la o broasca testoasa.Te rog frumos scoate capul afara.. inchidem usile si merge. Deschidem usile. La restaurantul unde serveau masa decat o singura mancare era in limba romana si anume ciorba de burta de broasca testoasa pe care Vadim o cere chelnerului. Vazand ca nici dupa o ora chelnerul nu-i aduce ciorba se duce la bucatarie."Solutii MicroSoft"! Intr-o dimineata devreme. . apoi doua. intram inauntru. Electricianul: .hai aici. si inca o data. Se intampla asta o zi. la care curva ii spune."Vezi ce ai de 5$"! Vadim Tudor pleaca la o comferinta in China. insotit de bodyguarzi. .Eu am o idee mai buna. iesim afara.iar intr-un weekend Hillary nevasta. Vadim ii spune: .E ceva la instalatia electrica. da din cap a negatie si-i intoarce fundul. se face ca nu vede. O repar eu. President.

Acesta ii spune ca urechea dreapta este pentru lungime si urechea stanga pentru grosime. Dumnezeu cheama la el pe Bill Gates. Intr-o zi de vara Adam si Eva stateau la plaja." . . numai eu stiu cat ma chinui in fiecare dimineata cu Petre Roman ca sa-i pun cravata."Tovarasi.Hai Eva sa plecam ca asta imi rupe urechile! Moare Bill Clinton si ajunge in iad.Bun. Normal refuza si aceasta pedeapsa. da am o veste rea si una foarte rea. esti libera. Kenneth Starr (procurorul ce a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare. Patronul restaurantului fiind de fata ii propune lui Vadim un salariu de 2 mil $ casa. normal. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda. In a treia camera. Ca fost sef de stat. .Da. Lucifer ii mai da o sansa. mere Boris Yeltzan la ai lui si le zise: . Si le zice ca o sa distruga pamantul si ca sa se duca la ai lor sa le zica. Vestea foarte rea este ca Dumnezeu va distruge pamantul. ti-am gasit inlocuitor."Dragi concetateni. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala. iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral. Adam ii intreaba cum fac ei sex. In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric.Monica.La care Vadim ii raspunde: . stiu io c-am facut boacane. Astfel incep sa viziteze camerele de tortura... Mai are o sansa. Curios din fire. Deodata din cer apar doi extraterestri.Vestea rea este ca m-o chemat Dumnezeu la el.Nu multumesc. . Io am o veste groaznica si una oribila. cei doi se ofera sa faca o partida de sex impreuna. Se pitesc Eva si extraterestrul dupa un copac. Dupa alt copac. Nestiind sa explice. astfel de pedeapsa imi doresc! Lucifer: . Merge Bill Clinton la americani si zice: . Clinton foarte fercit spune: . Boris Yeltzan si Bill Clinton. Adam iese disperat si spune: .54 Bagandu-i degetul in c*r la brosca care scotand capul Vadim il reteza din prima. Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa.

. si dintr-o eroare (de calcul) Papa ajunge in iad si Clinton in rai..Vestea excelenta e ca nu mai trebuie sa scoatem pe piata noua versiune a Windows-ului." . Americanul: . America si Rusia.La noi s-a fabricat un avion care zboara pana la cer. o palma mai sus.Papa. ..Vestea buna ii ca ma considera Dumnezeu unul dintre primii 3 cei mai puternici oameni.Ei nu chiar pana in fundul pamantului.55 Vestea groaznica ii ca am ramas fara Vodca.Ei nu chiar pana la cer. La o intrunire se intalnesc trei reprezentanti a trei tari: ... . ai intarziat o zi. . Papa: . Rusul: .Si imi tin banii.Ba. mere Bill Gates la Micro$oft ShitSistems LAB si le zice la ai lui: .Bene. Ceilalti doi: ." Papa si Bill Clinton mor in acelasi timp. Dupa trei zile Papa vorbeste cu D-zeu si ii demonstreaza ca s-a comis o eroare si D-zeu cade de acord cu Papa sa il trimita pe el in rai si sa il aduca pe Bill in iad. .Chiar pana la cer? Rusul: .Veste oribila este ca Dumnezeu va distruge pamantul. foarte buna si extraordinara. Romanul: ."Am o veste buna.La noi se f*t fetele in buric. Ceilalti doi: . chiar asa pana in fundul pamantului? Americanul: . Se dezbatea problema inventiilor de la revolutia Romaniei pana in prezent. doua palme mai jos.. .Mai Bill sa stii ca sunt fericit ca s-a rezolvat problema si pot sa ajung in rai sa o vad pe Fecioara Maria! Clinton: .La noi s-a fabricat un submarin care merge pana in fundul pamantului.Vestea foarte buna e ca va concediez. Ceilalti doi: .Romania. Pe sacara rulanta intre rai si iad se intalneste Bill Clinton cu Papa.

Maddona nu o are deloc.E ora 6 dimineata si toti lucreaza si muncesc! Iliescu: .Da de unde stii ma? .Asta-i Germania! . Ce cauta un ciung intr-un oras? Un second hand. l-am auzit pe tata in camera cealalta zicand. Mai merg ei ce mai merg.Ei nu chiar in buric. cand deodata ii spune Ceausescu infuriat taranului: -Da' da-ti dom'le palaria aia jos de pe cap. Ce poate fi? Raspuns:NUMELE DE FAMILIE Era odata Ceasusescu pe camp.Uite colea statuia libertatii! Hitler: . Mergea ce mergea taranu. cu un taran. cand te scarpini! Da' taranu ii raspunde: -Da' pe tine cand te mananca in c*r.Da de unde stii tu ma? . si se scarpina pe cap(avea o palarie pe cap).Dar. o palma mai jos si doua mai sus.Asta-i Romania! . Siti de ce nu l-au bagat pe Bruce Wilis in Titanic ? Pentru ca ii salva pe toti! Ghicitoare: Swartzanegher o are prea lunga.56 .Dupa ce sti ma? . Clinton si Hitler. de ce intrebi Gigele? . iar Papa nu o prea foloseste. Mirat barmanul ii da apa iar vampirul incepe sa-si faca un ceai dintr-un tampon folosit. mergeau cu elecopterul! Clinton: asta e America! .Tovarasa. ingerii au picioare? . Ingeras desfa picioarele! La un bar de vampiri apare un vampir care cere o cana cu apa calda. Brad Pitt prea scurta.Pai. iti dai pantalonii jos??? .Chiar in buric? Romanul: . Iliescu.

Obelisc.57 . am meci maine si nu pot sa ii dezamagesc pe suporteri. . si luptator pentru drepturile omului(!!!). asa ca trebuie sa sar! Ia o parasuta si sare.Eu sunt George W Bush. sotia fostului presedinte al Americii. Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una ! Culmea culmilor . cel mai destept presedinte al SUA. asa ca trebuie sa sar! Ia o parasuta si sare.Dar avem doua parasute. care fac o multime de acte caritabile pentru copiii lumii. senator in Congres.Mi-au furat ceasul!!! Intr-un avion pe cale sa se prabuseasca erau 5 persoane si 4 parasute. Are loc urmatoarea conversatie: . ia tu ultima parasuta si sari! .Eu sunt Ronaldo. zice pustiul. Culmea matematicii. . asa ca trebuie sa sar! Si sare. marele jucator de fotbal. eu sunt batran nu mai am mult de trait. cel mai destept presedinte al SUA a luat ghiozdanul meu! Stefan cel Mare mergea cu ostirea pe campie la un moment dat acesta exclama: . ostenii mei! Ostenii:.Eu sunt Hillary Clinton. actualul presedinte al Americii.Ar fi culmea s-o mai stiti si pe asta! Culmea zoologiei: -Sa imperechezi tapul de bere cu capra de taiat lemne! Culmea geografiei: Sa deschizi "Portile de Fier" cu "Cheile Bicazului". Maria ta!! Culmi Culmea nesimtirii: Sa-ti faci treburile in fata usii cuiva si apoi sa suni la usa si sa-i ceri hartie igienica. .Uite ce e copile.O_belim. Ramane Papa si un pusti de 10 ani: .

58 Culmea cascadoriei: -Sa te arunci de pe bloc si sa te prinzi de bordura!!!! Culmea ghinionului . Culmea consolarii: -Nu se scoala. Culmea geografiei? -Sa bagi varfu' Omu in Pestera Muierii! Culmea imbracarii: -Sa imbraci fundul marii in chiloti.. Culmea lacomiei: -Sa mananci bataie si sa nu te saturi! Culmea curajului:-Sa sari de pe un bloc de desen! Culmea economiei:-Sa pui pe usa un bilet: "Nu sunati! Ies eu din cand in cand!" Culmea mancari:-Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienul in gat.Sa faci pe prostul si sa ramai asa! Culmea aglomeratiei:-Sa mearga soferu' de la autobuz pe scara!! Culmea fizicii: Sa vezi un cal putere pascand pe un camp magnetic!! Culmea agronomului: Sa faca sa infloreasca un boboc de rata. . Culmea cutremurului: -Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentu!!! Culmea graviditatii politice: -Sa intrerupi o sarcina de partid!! Culmea matematicii: Sa-ti iasa socoteala pe strada! Culmea culmilor matematicii: -Sa-ti iasa si solutia! Culmea ghetusului: -Sa te dai pe ghetus si sa ti se lustruiasca pantofii! Culmea electricitatii:-Sa gadili becul si sa rada aia de la centrala!~ Culmea unui cutit de bucatarie: -Sa taie pofta de mancare a mesenilor.. nu se scoala...dar uite ce frumos atarna ! Culmea fortei: -Sa strangi o moneda de 100 lei in mana si sa-i iasa limba lui MIHAI VITEAZU'.

Culmea culmilor:. Care este culmea ciclismului?. sa-i faci socoteala sa varieze functia.Sa scoti apa cu o pompa funebra.59 Culmea ceasului desteptator: -Sa sune ocupat. Culmea impertinentei: Sa te prinda vecinul de la patru cu nevasta-sa in pat. Culmea mancatului:. sau ce o sa iti spun eu..Sa te intalnesti cu o necunoscuta. Culmea dresajului: . Culmea prostiei:.Sa dai cu raid intr-un stup ca sa nu-ti fure tantarii mierea.Sa-ti recuperezi banii de la Bankcoop si sa-i bagi la FNI.Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi picioru`. Culmea ghinionului:.Sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci. Culmea ingineriei:.Sa faci turul pantalonilor! Culmea aglomeratiei in autobuz ?Sa mearga soferul pe scara! .Sa faci sa latre un catel de usturoi. iar tu sa il intrebi: -"Ai sa crezi ce iti vad ochii.. Culmea plictiselii: -Sa te apuci de tuns oua.Sa scrii pe coliva "La multi ani"... Culmea accidentului: . sa-i desfaci parantezele." Culmea melancoliei: -Sa cazi pe ganduri de sa-ti rupi mana! Culmea secetei: -Sa alerge copacii dupa caini! Culmea agriculturii: -Sa mananci paie sa te caci baloti! Culmea bogatiei: -Sa ai bani sa-mi poti da si mie! Culmea neglijentei: -Sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara! Culmea Matematicii:.

Sa stingi lumina si sa ajungi inaintea ei in pat! Culmea satisfactiei:.Nu se mai scoala.Sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne.Sa-ti urci nevasta intr-un pom si sa stai sub pom pana incepe sa-i cante: ''pasarica''.Sa faci unghiile unui picior de pat. Culmea pedichiurii:.Sa scrii la cineva pe cripta "La multi ani"! Culmea igienei: . . Culmea prostiei:.60 Culmea gastronomiei:Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienu intre dinti.Care este culmea super curajului?! R: . Culmea nesimtirii:.Stii care este culmea politetii?.Sa fi copiat la examen si sa nu treci! Culmea vitezei: . I: .Sa te dai jos de pe stalp! Culmea frumusetii: Ba ce fata de plapuma ai!!! Culmea Asigurarii:. Sa ai lapsus la cuvantul lapsus Care-i culmea parashutismului?Sa sari cu parashuta shi satzi dai seama ca este plecata in Turcia.Care este culmea curajului? R: .Mergi pe interzis (capatul cealalt strazii cu sens unic) si te asiguri in spate! Culmea cutremurului: Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul .Sa te duci in Giulesti.Locomotivele sa foloseasca tampoane Always. Culmea rabdarii:. da uite ce frumos atarna! I: . sa te urci pe un stalp si sa strigi m**e Rapid. Culmea internetului:Sä intri pe internet cu un calculator de buzunar! Culmea in vorbire.

.. Culmea secetei: Sa alerge copaci dupa caini Care este culmea puterii? Sa tragi cu Arcul.61 Culmea saraciei: Sa flolsesti hartie igienica la mana a doua Culmea increderii: Sa dai m. dar totusi nici o idee .. Arata frumos si lucesc pana le aduci acasa . 5. Stii care-i culmea matematici?Sa-ti iasa socoteala pe strada.. daca apesi 'butoanele potrivite' . Au o gramada de date .. 7. Care este culmea paranoiei?... Un model mai bun este tot timpul in asteptare . Partea cea mai buna in a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poti juca . 4. Fac orice doresti ... Este necesar tot timpul sa ai o 'copie de rezerva' . 3.. Dar culmea culmii matematicii? Sa-ti iasa si solutia...sa crezi ca intr-o adunare de rugby se vorbeste despre tine... 2.de Triumf Culme de culme:Un mut sa-i spuna unui surd ca-l urmareshte un chior! . Culmea dresajului: Sa dresezi un catel de usturoi.... Culmea inteligentei Sa intelegi tot dar sa nu stii nimic Culme saraciei: Sa duci prezervativul la vulcanizare Care este culmea bogatiei? Sa-ti cumperi si la ochelari lentila de termopan! Cum poti sa scufunzi un submari?....e la un canibal!!! Culmea presiunii: Sa sufli la un berbec in cur si sa i se indrepte coarnele Culmea rasului:Gadili becul si rad aia din centrala! Culmea alfabetizarii? Sa vezi o blonda scriindu-si propriul nume. Luminitele sunt aprinse dar nu-i nimeni acasa ........bati la usa Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin : 1.. 6.

(se mai uita mobilul) Culmea consolarii: Nu se scoala dar uite ce frumos atarna ! Diferente I: Care e diferenta intre Bucuresti si Pitesti ? R: La Bucuresti poti sa te pitesti. dar e pacat sa ratezi ocazia.O aspirina.62 Culmea Opririi Sa treci pe linga un semafor si sa fie aprins si rosu si verde. . iar daca s-a rupt cauciucul esti halit. Q:..Ce-i un punct negru in desert? .. .Care e femeia care stie intotdeauna unde ii este barbatul? R:. I: Ce se intampla cu un Trabant cand proprietarul ii face plinul ? R: Isi dubleaza valoarea .Ala care pica de la 1 face: Buf .Ce-i un punct alb in desert? . . Q: Care-i asemanarea dintre o prostituata si un elastic de bungee-jumping ? A: Amandoua costa 75$.Carei diferenta dintre un om care pica de la etajul 10 si unul care pica de la etajul 1? R: . dar la Pitesti nu poti sa te bucuresti.Vaduva! Asemanarea dintre o fusta mini si un discurs. Buf ! R: .Umbra aspirinei -Care este diferenta dintre un vampir si un avocat? -Un vampir iti suge sangele doar noaptea! .Care e diferenta dintre vina si pacat? A:. I: ..Ala care pica de la 10 face: AAAAAAAA . (caz real) Culmea telefoniei mobile:Sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune.E o vina sa te culci cu nevasta altuia.Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si destul de scurte ca sa capteze interesul. AAAAAAAAA ! I:..

Un barbat raspunde: . 1--Care este diferenta dintre un barbat si un video? Nici una. Amandoua merg pe acelasi principiu: inainte.Toti barbati sunt la fel. Se duc Putin. doar salariul difera! De ce are ciocanitoarea cioc? Ca sa nu dea cu capul in copaci! Ce-i verde si se urca pe perete??? . .dar la mine-n tara cind va fi ordine? -Peste 100 ani! Ei. slujba mea. -Doamne.o voce de femeie. casa mea. 2--Care este diferenta dintre un barbat si o furtuna de zapada? Nici una. eu sunt. stop eject.. Pentru ca nu stim niciodata cati centimetri vor fi si cat va tine. si acum ce cauti cand vorbesc cu tine? Sotul:-Sutienul nostru. .of..Alo! ... Urmatorul e Cucima. intelege odata ca sunt ale noastre si moral si legal. masina mea. inapoi.dar la mine-n tara cind va fi ordine? Dumnezeu incepe a plinge si zice: -Ma tem ca nici eu n-o sa ajung pina atunci.Iubire.nici copiii mei n-or sa ajunga pina atunci. -Doamne. Deodata un celular incepe sa sune pe o banca.Care este diferenta ditre barbati? R: .un castravete cu vointa! Sotia:-M-am saturat.of. inapoi. Diverse Mai multi barbati in vestiarul de la sala de fitness.cind va fi ordine la mine-n tara? -Peste 50 ani! -Of. draga mea! . Cucima si Iliescu la Dumnezeu.tot timpul spui sotia mea. inainte..Oh.Putin ii adreseaza primul o intrebare lui Dumnezeu: -Doamne. A ajuns si rindul lui Iliescu....63 I: . te rog sa iei aminte.nici nepotii mei n-or sa ajunga pina atunci.

Am vazut aici o blana persiana esxcelenta..Esti la sala? . dar am verificat contul de la banca si.Si eu te iubesc. sa vezi ca inainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta Mercedes. inapoi. stop si eject.Bine.Numai $450000. .Bine.. e un pret excelent si stiu ca avem atatia bani ca sa ne-o putem permite. secundul si stuardezele. .. .Oh. . Azi dimineata m-am oprit la agentia de vanzari imobiliare si sa vezi ca e de vanzare casa aceea care ne-a placut asa de mult mai demult. .Bine. Mersi. dar alege una care sa aiba tot ce se poate extra.Da.. daca va veti uita pe geamul din stanga veti vedea ca si cel de -al doilea motor e in flacari. daca va veti uita pe geamul din dreapta veti observa ca motorul e in flacari...Aceasta este o inregistrare ..Ce? . Vanzatorul il intreaba ce fel de ochelari vrea.cum se spune la optometrist.Cat se cere? .. bine. si m-am uitat la modelele 2001.. Barbatul inchide.. inca un lucru. inainte.64 . daca va uitati atenti in jos pe insula aia mica veti vedea niste oameni care va fac cu mana: Sunt eu...Cat e? . . Ne intalnim mai tarziu. Un avion merge deasupra Pacificului si pasagerii aud in speakere : Dragi calatori va vorbeste capitanul . beeeeeeeep Un om intra in un magazin de ochelari. Pa. Pot sa o cumpar? ... draga...Nu stie careva a cui e telefonul asta? Barbatul e ca un video.Ce bine. stii. Sunt la numai doua strazi de tine..Da.. si inainte sa inchid. Iti amintesti? Cu piscina.. Si. . Tare imi place. dar inainte ofera-le numai 420000 de dolari. Te iubesc mult. mergi si cumpar-o.... Era una care era extraordinara.Numai 1500 de dolari...S-ar putea sa fie prea mult. inapoi.. iubire. parc si in spate cu plaja de ocean... .. Am vorbit cu vanzatorul si mi-a aratat o oferta foarte avantajoasa..Cat costa? . . . . m-am gandit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anu' trecut.. respira adanc si ridica telefonul in aer si intreaba: .Aaa.Numai $60000! . Inainte.. cumpara-o daca iti place.

Merge omul nostru la urmatoarea gaura si ia crosa cu numarul 7 si aude iar o voce care ii spune sa dea cu numarul 2 se uita in jur si vede o broasca . Si cand nerge la prima gaura i-a bogatasu crosa cu numarul 5 si cand sa loveasca mingea aude o voce care ii spune sa loveasca cu crosa numarul 9.. Apoi este si el intrebat. il tot streseaza pe doctor pt.Pentru mine. Il intreaba cu ce sufera de a venit la bai cu namol. Succes!!!!!!!! .. SI ASA DOMNULE JUDECATOR A AJUNS MINORA LA MINE IN CAMERA.? Omul se uita la el si raspunde: "Nu. el insista. Vazand doctorul ca nu are scapare de bolnav ii da un tratament la bai cu namol. Multumit pacientul pleaca la bai. un tratament contra sida. Doctorul ii spune ca nu exista tratament pt. eu ti-am spus si acum am sa-ti indeplinesc o dorinta care vrei tu -Vreau sa fiu cel mai bogat om din lume si sa fiu la LAS VEGAS sa castig in continuare toti banii din lume. se uita ciudat si spune: -Tu mi-ai spus crosele? broasca: -Da. Acesta ii raspunde ca are romatism. Doctori Un tip bolnav de sida...65 "Pentru soare".il intreaba. Ca prin minune broasca apare cu miliardaru in orasul luminilor merg acestia la cel mai scump cazino si castiga Cand ajung la camera de la hotel broasca ii spune miliardarului sa-l sarute si bogatasul o saruta si se transforma int-o tipa de 16 ani super." Un miliardar merge sa joace golf fiindca era la moda in randul celor instariti.... la care raspunde ca ia dat doctorul bilet pentru a se obisnui cu pamantul... aceasta boala. se uita omul in jur si nu vede nimic si ia crosa numarul 9 si puncteaza. Acolo se intalneste cu un alt bolnav...

Un doctor catre un pacient.Domnule doctor! Va sunt nespus de recunoscator. dar sa stii ca o sa-ti taiem din picioare ! .A intrat fiul meu la facultate. celalalt nasul alb. Un batran se duce la bordel: ...Si cea buna? .As dori niste vitamine pentru copii! . si-i spune: . Popescu consulta un medic.imi pare rau dar trebuie sa-ti amputam piciorul! . Al doilea negru: -Eu sunt din tribul Nasul Alb si sunt si eu tot in vacanta. tare sa-mi faceti un penis pina la pamint! .. dar furnica ramane aici! -Domnu' doctor... Domnul cel alb: -Eu sunt ginecolog in Copsa Mica !.Draga. -Ce va datorez? .Cu care sa incep? .Indiferent! Inca nu au invatat sa citeasca.. .. iar albul din compartiment avea degetul mijlociu de la mana dreapta negru...Am doua vesti: una buna alta proasta.Vreau o tanara dar trebuie sa aiba SIDA . ..B sau C? .66 Intr-un tren ce pleca de la Bucuresti la Mangalia se intalnesc in compartiment doi negri si un alb.student.. Primul negru: -Eu sunt din tribul Urechile Albe si am venit in vacanta in Romania. pot sa-ti indeplinesc dorinta. Se intreaba fiecare de unde este si cu ce se ocupa.A.. am auzit ca dupa aia mai ai zece ani.. dar acum a intrecut masura! Medicul il studiaza si cu o penseta ii scoate o furnica.Domnule doctor! Tot timpul imi sta dreapta! La inceput. Ciudatenie: un negru avea urechile albe.Asta va excita! .. platesc oricat.Cu cea proasta! .Da..Ti-am facut analizele. i-o arata si-i spune: .Nimic.Pai cum asta?! .. mi-a placut. zise Mitica.

Vine omul la control peste o luna. mai crescuse nitel.Ce varsta aveti? R:. am fost la dvs.Sunt consecventa. nevasta era multumita. domnule doctor.67 Era un fotbalist si pe terenul de fotbal il faulteaza un adversar asa de rau incat a trebuit sa il duca la spital.Am o veste buna si una rea cu care vrei sa incep? Fotbalistul: .Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie. La fel si in luna urmatoare.Doctore mai scap. Fotbalistul: . ." Zis si facut. Un doctor catre alt doctor: . I:. Merge la doctor sa-i faca si lui ceva. de astazi nu o sa mai ai picioare.Ce anume? . acum 3 ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala.Pai.ti-am gasit clienti la pantofi! . Doctorul: . Peste o zi vine doctorul la patul lui iar el repede il intreaba pe doctor: .Asa ati spus si la ultimul contro acum 2 ani. Doctorul zice: .Doctore. da.28 .. imi amintesc.Este ceva in aer care lasa femeile insarcinate! .. .Picioarele lor! Un tip isi pierde scula intr-un accident. Vine omul in a treia luna la doctor necajit: .Dar cea buna care este? Doctorul: .Ok. Totul era in regula. Ajuns acolo i s-a bagat o mana in gips si picioarele.Da. ."Stam cam prost cu donatorii acum asa ca nu am decat o trompa de la un pui de elefant.Pai cu aia rea. mai pot avea picioare vreodata? la care doctorul rasunde: .

am familie.Eu am bagat un deget in curul cadavrului si altul in gura. ."Domnu doctor am o mica problema.Stiu multe. stiu! Isi da asta jos sutienu.Da. buna. Doctorii sunt de trei feluri: Internisti: . aicea nu-i cabinetu de ginecologie! .Nu stiu nimic. .Doamna. .Si baga profu un deget in curul cadavrului si dupa aia il baga in gura. Asta nu ar fi o problema da' cind merg prin piata fura mere de pe tarabe si mi le baga in fund. Ora la facultatea de medicina.Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata.Cine face ca mine? Vine un student baga degetul in cur la cadavru si dupa aia il baga in gura. Igienisti: . dar fac foarte mult. Cica la un cabinet de oftalmologie intra o gagica buna. dar nu-i lasa nici pe altii sa lucreze.Da! .Da! .Doamna va rog frumos. Priviti: . Profu: A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: . Doctoru incepe sa i se bulbuce ochii in cap si cu un ultim efort reuseste sa indruge: . va rog frumos. dar te ajuta prea putin Chirurgi: . -Buna ziua! -Saru'mana doamna! Asta incepe sa se dezbrace.Doamna va rog mult sa iesiti afara! .Dom'le asta-i cabinetu de oftalmologie? . . Profu: .Atunci taci din gura! Isi da asta jos si chilotii si se suie pe masa: .Ba tu esti oftalmologu? . sunt om insurat. la cadavre.68 .O crescut acuma de-o tarii dupa mine.Stiu putin.

Tipul luase nota 15. .Domnule doctor cred ca eu vorbesc in somn.69 .Ti-am dat sa desfaci carburatorul. la care asta: . .Taci si bag-o si pe aialalta! Baga asta amindoua mainile.Pai. La care doctoru` spune: .Acuma baga toata mina! .No. Aceasta ii spuse doctorului: . asta 7.eu 15?! . a treia zi la fel iar in a patra zi d-na hotarata sa se razbune din nou ii spuse doctorului ca cei doi iar i-au inselat si propune sa se razbune din nou. Eu v-as propune sa ne razbunam. Se duce si-l intreaba pe mecanicu' sef: . Cei doi se hotarara si se razbunara.Da ce va face sa credeti asta? . Te-am pus sa-l inchizi l-ai inchis corect: 5 puncte.. zise d-na.Atunci taci din gura si baga-mi un deget in p…a! Asta mai sfios asa. in fiecare dimineata ma scol ragusit! . . sa stiti ca sotul meu si sotia d-voastra au o relatie.Doamna va rog frumos. Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. l-ai deschis corect: 5 puncte.Da domne hai sa vedem: .D-na nu mai am pic de ura in mine!! Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto.. La rezultate stupoare: . Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament! Ion se duce la doctor si ii spune suparat: .Domnule dr.Bine domne cum se poate asa ceva: Asta a luat 5. La care doctorul o intreeaba: . A doua zi la fel. vezi cum mi se dau ochii pe spate! Intr-o zi in cabinetul unui medic intra o doamna distinsa. am copii.Si cum propuneti sa ne razbunam? Eu ziceam sa facem si noi dragoste.

.doamna ... -D-le. -Din cauza hemoroizilor . Se duce o femeie la doctorul stomatolog si se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute.2500000 .ginecologia e a doua usa pe dreapta. -Pai .. Al doilea: Avea pensia un 1000000. care le dadea sfaturi in functie de boala si buzunar.doctor aveti ceva anti-viagra? -Nu. -De cind ? -De cind . Barbatul:Nevasta nu ai chef de sex? Nevasta:Nu pot ca maine merg la ginecolog.v-am mai spus. inainte de a se interna batranii trebuiau sa mearga la un medic.. sticla cu vin si fructe tropicale.ce ? Era odata un doctor care la orice consultatie iti spune ca ai hemoroizi .spuse ca de obicei doctorul.70 La o clinica de tratament pentru batrani. aer.De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.... Al treilea cu pensia de 100000... Un tanar vine la doctor.si acum nu putem inchide capacul la sicriu.. Intr-o zi merge la el un tip ce isi rupse mina cu o zi inainte .Ce pensie ai? .doamna a-ti gresit cabinrtul. -Cum asa ? Caci eram la cules de mere si sa rupt craca cu mine. B: (dupa 5 minute)Da la dentist te duci?? -Domnule doctor .. Intra primul batran si la capitolu alimentatie doctorul il intreaba: .daca te-a mincat in fund sa te urci in copac .Tataie..isi desface si mai mult picioarele Doctorul:...Femeia nimic. . cat mai mult aer.De la masa sa nu-ti lipseasca friptura.Doctorul se uita mirat:. .de o vreme am o amnezie extraordinara .de ce? -A luat bunicu' mai multe pastile.

asa.ce-ai zis ca am? Balanta. il pune pe cantar si se adreseaza tinerei mame: "3.. fetito..la ora 5 ma cac Doctorul: -Dar asta este foarte bine Pacientul: -Problema este ca ma trezesc la 6! -Doctore.. Bine hai sa ne cacam. Zis si facut se duce acasa adoarme si vine piticul... In sfirsit unul mai cu initiativa l-a sfatuit sa se intoarca in tara de unde a luat boala. Cum asa? Simplu vine un pitic si ma intreaba: te-ai pisat? Si eu zic :nu . ... Ramane.71 Femeia:dumneata i-ai pus lu barbati-miu placa-n gura.. La inceput a zis omul ca-i din cauza schimbului de atmosfera: apa. fac pe mine noaptea....Racul. bravo..". ajuta-ma. dar n-a mai putut rabda si s-a dus la Doctor.nu.300.am o problema cu mersul la WC dimineata.. Nu.dumneata s-o scoti de aici!!!! Un barbat se duce la doctor.Gemeni. Ginecologul intre picioarele gravidei aflata in plin travaliu: "Hai.. Domne nu stiu ce am. el zice hai sa ne pisam.hei te-ai pisat . El a fost la control in toate judetele tarii dar nici unul n-a putut sa-i spuna ce boala a prins la aparatul genital.?!" Un mare iubitor de excursii se intoarce din China nu prea bine. femei. A plecat omul nostru s-a dus la cel mai bun doctor in China pentru boli venerice si nici dupa 3 minute Doctorul ii spune cu calm chinez: .. impinge. impinge. Pacientul: -doctore.Asa. Dragul meu nu vad decat o solutie : cand vine piticul spune-i ca te-ai pisat. Prinde copilul. iar barbatul zice mandru :DA. dar nu numai la unul.il bate pe umar ....Cancer..

sot si sotie. . Deodata ii intra fetei in vagin o albina. se da cu capul de pereti si moare.Copilul moare.Vai de mine! . copilul iese.400kg lasam asa? 53) [22204] NYGMA Doi tipi.Si inainte cate tigari fumai? il intreaba doctorul. rupe plasa.Dom' doctor tusesc rau.Pana acum nu am fumat nici o tigara. Cu care sa-ncep? . Ducadam prinde. copilul iese.Fumeaza numai 10 tigari si vino la control peste o saptamana. stau pe plaja la nudisti. . dar am o veste buna si una rea.Da.72 . Mama impinge. doctorii ii spun sa impinga.Cu aia rea. . doctorii ii pun plasa. fiului dumneavoastra ii lipseste plamanul stang." O doctore multumesc din suflet si ce trebuie sa fac sa ma vindec?" .Pai. 52) [23159] cioropan O femeie naste la maternitate. raspunde pacientul. 50) [5494] Jelibon Doctorul catre proaspatul tata: . Ea impinge." Hei dar nu trebuie sa faci nimic se usuca si cade. Doctorul ii zice: .Calmativa. domnule! Acuma are loc ficatu`! 51) [5570] Papa Un bolnav se duce la doctor pentru ca tusea des: . se da cu capul de pereti si moare. . A doua oara. A treia oara.3.Felicitari! Sunteti de acum tata." . doctorul il cheama pe Ducadam. Doctorul ia copilul si-l cantareste si ii spune doamne-i: .Ai fumat mai numai 10 tigari? . Cand se duce la spital. copilul iese. ." O femeie vrea sa nasca. Ea impinge." A! asta-i taca muca. Peste o saptamana vine pacientul tusind si mai rau: . bate de trei ori si degajeaza. .

Schimbare de plan. de spaima nu i se scula penisul. il ia la rost si-i zice sa vina maine dar nu asa de dimineata sa-i strice ziua cu asemenea probleme.Maine e ziua mea! Asa ca ai grija! A treia zi din nou omul nostru la usa la prima ora. Vino maine dar. Doctorul suparat tare.Ce faci. Primul la usa. Atunci doctorul isi unge penisul cu miere. . il introduci in vagin si cand simti ca albina sa asezat pe el il scoti repede afara. 6 dimineata.Iti ung penisul cu miere. o inec pe nenorocita! Un pacient se duce la cabinetul doctorului sau de familie la prima ora. Baga doctorul mana in curul lui.Ba da! Si n-am dormit toata noaptea. Barbatul speriat ca albina sa nu o intepe pe sotie tocmai intr-un loc asa delicat este de acord. Dar sotului. nimic. sa nu-mi strici si ziua de maine ca te tai dupa lista mea. Vine doctorul. ce mai o f**e pe tipa in toata regula. Ii spune clar si raspicat ca-l doare c**u. il introduce in vagin si se pune la pinda. Vine doctorul si-l intreaba ce-a patit.Ma.73 Disperat sotul o duce la o clinica din apropiere. nu ti-am spus sa nu-mi strici ziua! Sa nu zici ca te doare iar in c*r?! . Barbatul nedumerit il intreaba: . la fel. Si mai e ceva: . doctore? La care doctorul raspunde: . moment in care penisul intra intr-o erectie monstruoasa. Vazand ca nu se intampla nimic incepe sa-si miste penisul. Acolo doctorul ii explica barbatului: . fi atent. . Mah. zice doctorul te-am avertizat ieri sa nu vii asa de dimineata. Atunci doctorul il roaga sa-l lase pe el sa incerce. A doua zi. il vede aproape plangand si-i zice pana la urma sa se suie pe masa.

al 2-lea de pe banca: . am un dop in fund si nu mai pot face nevoile si eu ca omu.NO SHIT! La o maternitate..74 Pana la cot. La un moment dat. . aveti un baiat! Primul sare ca ars si zice: .. Una buna si una rea. .Se impusca barza! Un tip se duce la doctor cu o problema. A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca imi indeplineste o dorinta. .Dar cum a ajuns acolo? .Dom' doctor am si eu o problema. I: .Ti-am gasit client la clapari! Merge pacientul la doctor: .Scuzati. .Si cea buna? .Pe cea rea. . .Felicitari.Domnule doctor nu stiu ce sa fac pentru ca de fiecare data cand beau cafea ma doare ochiul stang.Si? Eu am zis: .Cum se face avortul la tara? R: ..Omule am doua vesti pentru tine. .. dar eu eram primul! Un pacient isi revine din coma dupa un accident suferit.. Mergeam pe o plaja si am dat fara sa vreau cu piciorul intr-o lampa fermecata.. Trage mana afara si ce sa vezi? Un buchet de garoafe in toata splendoarea. iese doctorul dintr-o sala de nasteri si i se adreseaza unuia dintre barbati.Pai.Atunci scoateti-va lingurita din ceasca! . Medicul ii spune: .N-am avut incotro si a trebuit sa-ti amputez ambele picioare. 2 barbati asteapta pe o banca. pana la umar si parca apuca ceva.. .Pe care vrei sa ti-o spun prima? . orice ."La Multi Ani dom' doctor!" zice usurat pacientul.

Oh. il dureau maselele. . . trebuie sa ma ajutati. Bun. pacientul il intreaba pe chirurg: .Si cum se manifesta? . cu exceptia piciorului. Le arata. il durea capul. .Normal. . vine dupa doua ore si-l intreaba pe Gheo: .Si i-am dat Ciocolax.Cine vine si are vreo durere. i-am dat aspirina. mai am curajul? Un medic isi conduce studentii printr-un ospiciu. il vede pe Bula tinind un stilp in brate: .Nenorocitule. O femeie intra precipitata in cabinetul medicului psihiatru. Doctorul trebuia sa plece de la cabinet pentru citeva ore si il lasa pe Gheorghe. . acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care a vrut sa se casatoreasca l-a refuzat.Ei. cum a fost? . l-a baut. .Credeti ca este nebun? .Si? . asta-i laxativ. . sotul meu este grav bolnav: Ma crede caine.Execut operatia pentru a suta oara.Doctore.Vom trece la rezerva alaturata. . . unde este internat cel care a luat-o.Mai mult ca sigur! . Iese doctorul in fuga.Piciorul este partea cea mai gustoasa. a venit Ionescu.Domnule doctor. a venit Popescu. ce sanse am? .Ei.Dom' doctor.75 Inaintea anesteziei. spunindu-i: .Imi cere sa-i fiu credincioasa mereu. . mai stranuti? . Si a venit si Bula. Odata si odata trebuie sa-mi reuseasca. zicea ca de trei zile stranuta. unde-i Bula? .Vedeti. ieri a intrat un client in bar. intr-o rezerva un barbat cu privirile ratacite. atunci sunt linistit. ii dai aspirina. dupa care a mancat tacticos paharul. omul de serviciu in locul lui. pleaca. cum e. a cerut un coniac. La psihiatru se prezinta un barman.Da' ce. i-am dat aspirina. .Acum a iesit. la practica.Domnule doctor.

ma! Poate ca unul se bucura ca a castigat Romania. hihi se mareste numai de trei ori! GSM 1) [2328] Vic' Cumnea telefoniei? .D-le am auzit ca de eclipsa se intuneca dvs ce tarife practicati de zi sau de noapte??? Intr-o zi.Ba. . ca hihi. . un om.Ce se mareste de 16 ori? A doua studenta raspunde corect: -Irisul! Prof. si-au ajuns la piata.Da. Prima intrebare: .76 Au examen la facultatea de medicina un grup de fete.: -Iesi afara nesimtito! Se repeta intrebarea. iesi afara si spunei colegei tale.Sa gadili telefonul si sa rida aia de la *222.Iarasi se aude! . Deodata. hihi Prof.Poate ca sunt astia de la serviciu! .Ce suna? intreaba el.Da' atunci ce e? .Nu stiu.Nu stiu! Au mai mers ei putin si dupa aia iarasi s-a auzit sunetul. Romania a batut pe Anglia acum 2 zile! . i-a sunat telefonul: . se intorcea de la serviciu. Un client suna la *222 si zice: . .: -Corect. Iarasi a inceput sa sune.Ce se mareste de 16 ori? Prima studenta: -Hihi. . numit Alex. vor sa ne faca o farsa! Au mai mers ei. .

raspunde naibi la telefon! . Stau astia de la Connex se gandesc.Cum l-ati primit dom'le ca e tot la mine? Intamplare reala: Suna unul la relatii cu clientii la Connex si spune: . . Dupa tot la fel de adanci sapaturi in Anglia. Dupa indelungi sapaturi in Romania. .La care telefon? Eu mi-am luat un mobil ieri.ce credeti? Am constatat ca soarele se vede "imprastiat" prin ochelarii primiti de la voi. s-au gasit resturi de metale.Domnule i-mi apare un cal pe ecran. da' nu te mobilizeaza nicaieri! Am luat un pachet Connex Go si am primit ochelarii de eclipsa.Domnule! Am primit buletinul sunteti conectat. ca si cum ai arunca cu o rosie pe un perete. Dealerul ii spune sa mearga acasa si sa isi trimita singur buletinul la nr. s-au gasit urme de sticla. mereu domle si a inceput sa ma enerveze. iarasi se aude! Vine unul si-i zice: . . Astia disperati il conecteaza pe tigan si il suna: . La un moment dat incep sa vina faxuri unul dupa altul.Care a fost mobilul crimei? A: . Concluzia: romanii aveau telefoane wireless si GSM inca din antichitate! Q: . Concluzia: francezii aveau televizoare inca din antichitate... toate cu buletinul tiganului. nu s-a gasit nimic. Dupa indelungate si adanci sapaturi arheologice in Franta. . Operatorea de la Dialog: . se uita la toate tipurile de telefoane ca intr-un final sa se dovedeasca ca tipului ii aparea cal-ul cand vroia sa dea un telefon.Ba. Concluzia: englezii aveau rachete inca din antichitate.77 .01-8908989 Tiganul isi face abonament la Connex si ii lipseste buletinul.Adica CALL.Cum sunt o persoana prudenta am facut un test si .Ce ma sfatuiti sa-i port sau nu. de fax.Omule.

. In cele din urma. dar pana la urma se pare ca a reusit. sapa vreo 500 de metri. Se apuca atunci si americanii sa sape. si a face sex cu ea. si iar sapa. . Omul nostru inchiriaza o camera intr-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina..Caut curve ieftine.O. in camera. Sapa ei ce sapa. de unde trag concluzia ca acum 3000 de ani in SUA existau telefoane. de unde trag concluzia ca acum 1000 de ani in Rusia existau telefoane. for english press 2.. pentru limba maghiara apasati pe tragaci" I: .?.. r : MobilRom Se apuca niste arheologi rushi sa sape.Stiti ce zice un bucurestean la mobil? R: .. Ion & Maria 1) [951] Valentin Nu a fost deloc usor pentru lon sa o convinga pe Maria. si nu gasesc nimic.. ea ii spune: . consuma absolut tot ce se poate de pe meniu.. de unde trag concluzia ca acum 5000 de ani in Romania existau celularele. lon ar merge deja in camera sa se infrupte din nurii femeii. Sapa ei ce sapa. Maria. se apuca si romanii sa sape. Nerabdator. -Cum se numeste un Tzigan care are Telefon mobil. nu.Spune-mi. mereu mananci atat de mult? Zîmbind dulce. Auzind asta.78 "Pentru limba romana apasati pe 1. Numai cand sunt pe ciclu. Sapa ei ce sapa. si dau astia de niste fire. sapa ce sapa. de la aperitiv si pana la desert. o intreaba: . sapa vreo mie de metri si dau de niste fire. inainte de a se duce sus.

loane... Maria este surprinsa de acesta facand sex cu amantul ei. striga din bucatarie: . barbatul incepe sa-i mangaie fundul.. La un moment dat cand femeia curata aragazul si se afla cu spatele la el. la culcare.Crezi ca pentru doua pietricele atat de mici dau drumul sa functioneze o betoniera atat de mare!? 4) [970] Valentin Era un roman cu nevasta in desert. nevasta se da dupa niste tufe sa se p**e. imediat! Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. vino-ncoa' ca aud niste zgomote care-mi da fiori pe sira. vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana. Nervoasa.".Asta-i nimic! striga din camera sotul.79 2) [952] Valentin Nevasta lui lon. . sotul sau.. se intoarce cu fata la perete si nici nu-l baga in seama pe Ion. crantz. crantz.. Vine Ion si zice: . care oprit din cititul ziarului o urmarea cu un zambet pe buze. iar "crantz. Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su: .Ascunde-te in spatele televizorului.Ai un fund mare cat o betoniera! Femeia se rusineaza putin. Maria nu are timp sa-l observe pe lon. dar nu scoate un cuvant si se hotaraste in sinea ei ca i-o va plati cu varf si indesat. Se aseaza pe vine. Se sperie si se muta mai incolo. In cele din urma. Romanu' sa-ntinde la umbra.. Si merg ei. crantz.". in graba mare ii spune: . merg si ajung la o oaza. Seara. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera. crantz. pe langa mine!!! 3) [961] Valentin Invartindu-se cu treburi prin casa. Se apleaca ea pe vine si deodata aude "crantz.Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici. Nerabdator. sotia lui se intoarce si-i spune: ."Mai Ioane. acesta ii spune: . intacta! .

mi-a pus fusta in cap si mi-a traso. pise-te sa vad cum sta treaba. -Da' dupa p**a nu era din satul nostru.Bine Ioane. .80 -"Hai fa. da sa se pise si iar se aude: "crantz.". Maria ii raspunde: -Stai Ioane sa-ti explic. Dupa ce-si marita prima fata. 8) [1064] Stranger Ion avea trei fete si era tare nerabdator sa le marite.Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latei mancand iarba. se duce bucuros la crasma. -Unde e ca ma duc sa-l omor! -Spune-mi cum arata.. nu l-ai vazut de loc? -Nu ca a venit din spate si era seara. M-am dus seara la fantana si cum stateam eu asa aplecata a venit unul."Se apleaca Maria. . crantz. .. Se apleaca barbatu'."BA IOANE INTOARCE-TE PE SPATE CA SCOTI TOTI CARTOFII" 7) [1043] simona In noaptea nuntii Ion constata cu disperare ca Maria nu e fata mare si o ia la intrebari. Iar cand strig a treia oara te bagi in pat.Leaga-l ba de un picior. se uita si striga: . .Ioane hai sa ne-o tragem si noi ca toti oamenii! . Acesta o ia la goana cand Maria se ridica.Ba. o stii pe fiica-mea aia mare? Am maritat-o ma cu unu' scurt in umeri si lat in c*r de toti il f*t ma. In timp ce se f****u cu spor trece un avion care sperie calul. Prietenul sau Gheorghe il intreaba: . . cand strig a doua oara te dezbraci. se uita si zice: .Fa Marie eu te-as f**e dar ce facem cu calul ca nu avem de ce sa il legam . de ce esti asa de bucuros? . cand lui Ion ii vine a f**e la Maria. . 6) [1040] marius Ion si Maria erau la semanat de cartofi. Ioane.Pai ma Gheorghe.crantz..Bine. Vine Ion sub geamul Mariei si striga: ..Marie! Marie! Marie! Vino ca-ti arde sura si tie iti arde de f***t.Cand strig odata te duci in dormitor. 5) [988] Dragos Maria catre Ion: .

zise Ion uitandu-se la medicamentele prescrise. o stii pe fiica-mea aia mica. Gheorghe il intreaba: .Tu. o sti pe fiica-mea aia mare. am maritat-o cu unu' scurt in c*r si lat in umeri. Marie. . dar casa a ars. Ioane. a murit saracul. Gheorghe iar il intreaba: .No. de pe toti ne f**e. .O zis sa ti le bagi in fund! .A. da' cu dopurile astea ceom face? . Ioane.Vezi. Ioane? 10) [1156] Valentin Ion si Maria ies de la medic. -Il stii pe Georgiga ala micu' si-ala-l f**e.Ba. Iese in ograda: -Intuneric bezna. Dupa ce-si marita a treia fata se duce la crasma trist si posomorat. . 9) [1154] Valentin Maria. asta-i bine! . .No asta-i rau ! .Da. . pe care n-o mai vazuse de mult.Nu te duce ca s-o supara. se duce iar la crasma. . Pe bajbaite.Il sti pe Georgica ala micu'. m-am insurat. de ce esti asa de bucuros? .. aude un fluierat discret de-afara.81 . luna in nori. t-am zas ca s-a suparat. ma.Ma. am maritat-o ma cu unu' scurt in umeri si lat in c*r de toti il f*t ma.No. .Il sti pe Georgiga ala micu' si-ala-l f**e. dar batrana avea casa. Ioane! Ce mai faci? Multam de-ntrebare.Buna.Da. tu esti.Pai ma Gheorghe. Dupa ce-si marita a doua fata. bumbii astia ioi be. Marie.Pai ma..Ce sa fac. . de ce esti asa de trist? . Maria se duce si iese repede. asta-i bine ! . Gheorghe. 11) [1157] Valentin Ion se intalneste pe ulita cu Maria. .Ma duc sa-l mai intreb o data pe domnu' doctor. pune mana pe oistea de la caruta.Ba nu-i bine c-am luat o muiere batrana. . cam pe la 10 seara. .

cand deodata instructorul observa ca parasuta ardeleanului nu s-a deschis. totul decurge bine. vineeeee.Ioane.Da....No asta-i rau ! .Ia.82 . auzii: -No. -"Si ai trecut pe sub platanul mare de langa rau?" . instructorul le reaminteste ca trebuie sa numere pana la 9 si apoi sa traga de manerul de deschidere al parasutei. crezand c-o sa-1 vada facut farame.N-am facut nici o inchisoare. Innebunit. Lasa ca pana ajung. Ion: . 15) [1163] Cipy Ion si Maria in timpul unei partide de sex. Marie. 14) [1161] Valentin In armata. renumit in sat pentru "vrednicia" lui.No.Da' cum te duci ca malaiul nici n-a rasarit..Ioane. ahhh.... Dintr-o capita de fan din apropiere. ajunge rapid la sol si speriat il cauta pe nenorocit. .Unde mergi. Ajunge Maria la Ion a doua zi si Ion o intreaba: Marie..A ars si batrana cu casa cu tot ! .. . sa capaluiesc malaiul cela... 13) [1160] Valentin Badea Ion.. ai facut inchisoare? ..Fa. executa un salt pana la limita minima de securitate. Ai trecut la mine prin ograda lui Badea Ghiorghe? Da ma Ioane ma. Inainte de primul salt. se pregatea de iesit la camp. 12) [1159] Valentin . o creste el.Cand am ajuns eu acolo era gata facuta.. dar nu-i asa rau. Ion este incorporat la parasutisti. bade Ion? . Soldatii incep sa sara. cand f*t eu nu vine nimeni! 16) [1164] Amadeus Ion si Maria si-au dat intalnire. amu vine 9... . Maria: .. vinee..De ce ? . asta-i bine …. ohhh.. .

Aaaa. cu foamea in gat vai steaua lui. Am si eu un singur defect: . 17) [1166] lucian Vine Ion de la munca. doresc cunostinta cu doamana serioasa in vederea casatoriei. mai poti? 21) [1172] Stelica Ion da un anunt la matrimoniale: -"Barbat serios. murdar. fuche-ma-n gura! la care Ion ii trage un pumn sanatos!!! 20) [1170] VIC Ion calare pe Maria o intreaba soptit: -Marie mai poti? Maria inebunita de placere zice: -Mai tare Ioane.Auzi fa eu daca iti fierb o tata e bine? 18) [1167] Stef Masa lui Maria: -Marie! Mai lasa-l odata pe Ion si hai in casa! Maria: -Bine mama! Il mai las odata si vin! 19) [1168] Eugen Ion cumpara un video si cateva casete. Sunt gospodina." A doua zi Maria da si ea un anunt: "Doresc cunostinta cu domnul Ion..!!! Ion urland: -Mai poti fai Marie. Aceasta ii spune: . Maria da de ele si fiind singura acasa." -"Si ai vazut ce cacat mare si gros e acolo?" -"Da ma Ioane ma. casa. Cand se intoarce Ion acasa o gaseste pe Maria goala pusca.. la ora asta?(iritata la culme) .83 -"Da ma Ioane ma. cu caruta cu 2 cai. printre care si cateva porno. Stiga la Maria: .Nevasta fa ceva sa manc! Maria: . Am un singur defect: -"Nu am simtul mirosului.Daca iti fierb un ou e bine? Ion: .Ioane. obosit. 2 vaci cu lapte. le vizioneaza.etc. instarit." Na ala io l-am facut. mai tare.

tu ai mintit in anunt? -Marieeeeeeee!! Deschide geamul!!! -Da ce e ma Ioane?? -Ma ustura ochii!! 22) [1173] Daniel Era intr-o seara de mai .. deschide geamul!! -Ce-ai Ioane ai prostit? Parca ziceai ca. Dupa citeva zile Maria. . ca si o nevasta iubitoare ii spune: . Maria incepe sa se dezbrace. . Dupa 3 minute zice Ion.Ma Ioane eu ma cracanez! . cum Ion striga: -Marie.Cracaneaza-te fa Marie! Mai stau ei si zice Ion: .Da-i mai Ioane! Dupa inca 2 minute zice Maria: . Mai stau ei ce mai stau si zice Maria: .Da-i mai Ioane! zise Maria. deschide geamul!! -Ba Ioane..Fa Marie hai sa ne culcam ca nu vine nimeni sa ne f**a!!! 23) [1174] Horace Dupa o lunga perioada de studii la Paris.Ma cracanez si eu fa Marie! . Vine noaptea cea mare. dupa o saptamina deja hotarasc sa se casatoreasca. isi da jos sutienul. Cum isi da Maria jos chilotii. -Marieeeeee. Ion vine acasa sa-si vada familia si meleagurile natale.Mai Ioane eu imi dau jos si chilotii! .Da-i fa Marie! Dupa un timp zice si Ion: .84 -"Imi miroase foarte tare pasarica..Da-i jos fa Marie . Ion si Maria stateau ca de obicei in pat si dintr-o data ii zice Maria lui Ion: -Ba Ioane eu imi dau jos pijamalele.Cracaneaza-te mai Ioane.Fa Marie da imi dau si eu jos chilotii. apoi chilotii. Ion ii zice : . Dupa un timp ii zice si Ion: ." Ion ii da o intilnire lui Maria. toate bune si frumoase.Fa Marie imi dau si eu jos pijamalele! .

..d-apoi tu ce faci mai ? . tate mari. ... da nu se poate! -De ce? -Ca io-s lesbi! -LESBI!!Da aia ce-i??? -Vezi tipa aia cu picioare lungi.asaaa bine. numai un strop mai inainte.mai sta.. numai un pic dute inspre dreapta. te faci ca te uiti prin iarba. fa la ora 12 noaptea sa fii in varful dealului ca vreau sa te f*t"..Nu ma intereseaza. par fain??? -Da..Maria: .Nu pot Marie.asaaaa.. vin.."Fa. la pranz si seara..Ma Ioane. mai. -Io cu aia m-as culca! Sta Ion.un miez mai catre stanga. sa faca piata.... proaspat casatoriti se f*t toata ziua. Ion: ... si io ti-o trag din spate.. nu fii nebun...amu. ies si ei afara. io ti-o trag ! . cand.asaaaa. io ti-o trag. Maria citeste ravasul si trimite unul de raspuns: .. chiar amu ! .. chefu`. Ion: ... Intr-una din dimineti..amu. amu.Imi repugna ! 24) [1175] Missy_Cool Ion la Maria: -Tu...Mai Ioane...85 . ! .Apoi ma f***i ori MA PARCHEZI ?!!!? 27) [1179] Andrei Ion ii trimite un ravas Mariei: ."Ma Ioane am inteles aluzia.Uite Ioane dimineata eu fac curat in casa si tu te duci sa mulgi vaca..Tu Marie. lui Ion ii vine brusc. dimineata.... Marie io tare m-as culca cu tine?!! -Ma.Tu te-apleci. .bine." 28) [1180] vasilon La Ion si Maria vin un cuplu francez in vizita. .. Marie.. .(se scarpina in cap) si zice: -Stii ce Marie si io-s lesbi. ne vede lumea... 25) [1176] Valentin 26) [1177] PepeDeMoko Ion si Marie.De ce Ioane.

Ce-ar fi sa-i fac si eu asa lui Ion cu gogosarii mei.. Ion: . Ion langa fereastra. mi-i frigut! . La un moment dat Maria zice: . mult nu mai am..Daca vrei! 30) [1184] gues Ion.Bai Ioane iti miros picioarele! La care Ion raspunde: .86 Maria se uita pe gaura cheii la francezi in camera si o vede pe frantuzoaica dindu-i cu bikinii pe la nas francezului. un tol pe tinie! zice Ion fara sa intoarca capul.Marie culcata in pat. da' peste jumatate de ora incepe din nou: .ADU PUSCA CA IAR AU VENIT DIHORII AIA.M-ai inselat tu vreodata? La care... Maria in gindu ei: . io ti-as zice.Pune. da' vreu sa stiu si eu: . 29) [1182] Ricky Ion si Maria faceau dragoste. 33) [1190] Colegul Ion si Marie in noaptea nuntii: .Dimineata il intreaba din nou: ..Darling mai poti ? Ion: .FA MARIE.. ca sunt inauntruuuu !!!! 32) [1189] remus In noaptea nuntii. 31) [1185] Raducu Accident la Ion acasa : Maria: . Ioane.. Maria: .Apai ma Ioane draga. pe patul de moarte: Marie.. uitandu-se pe geam. zice Maria: .Ioaneee ! Nu da drumul la turbina. Acesta doarme.. Maria il intreaba pe Ion: . da mie tot frigut mi-e! .Da darling. da'daca nu mori?. I-si scoate gogosarii. Dupa vreo jumatate de ceas.. Pune Maria un tol pe ea.No. si ii da pe la nas lui Ion.Ma Ioane. Intra tiptil in camera lui Ion.. fa. eu acum ma duc.Darling mai poti ? Ion: -Nu! dar ling.

ma. ogoie-te. il vazu vecinul Vasile. Maria: . ca Maria-i plecata la coteata. tu n-auzii ca mie mi-e frigut? ."Marie hai sa te f*t in ureche..Mai pune fa un tol pe tine! zice Ion. In acea zi Ion s-a intors acasa si i-a spus Mariei: .No..Ei. Cand ajunse la flotari.Nu.No.N-auzi fa femeia sa mai pui un tol pe tine? Pierzandu-si rabdarea..Marie. si nu vreu s scap o clipita din ochi! 34) [1192] Colegul In luna de miere. Se conformeaza Maria. ma! 35) [1196] Mircea Alearga Ion dupa Maria. Maria exclama: . ce maincinos mai esti!! 36) [1197] Lucian Ion catre Maria: . Ion: -"Hai tu ca aseara n-ai amutit". Ion si Maria devenisera celebri in sat pentru prelungile reprize de amor. fa muiere. Alearga si iar alearga."Mai Ioane pai surzesc".Da ce faci tu. care aveau loc care pe unde puteu si ei. Ioane. Maria: . 37) [1200] aquire Maria era foarte suparata pentru ca Ion nu mai facuse sex cu ea de o groaza de vreme. mi-o zis mie Vasile ca noaptea nunti-i a mai faina.87 . ai sa ma bati!! Date jos ca te f*t!! . care-i striga peste gard: . la fereastra acolo? La care Ion raspunde intorcandu-se radios: . Intr-una din dimineti. Ioane. dar Ion tot la fereastra. Ion iesi pe veranda sa faca ceva sport. Peste alta jumatate de ora.Ma Ioane.Marie date jos!! Maria: . gata! Hainele jos si aseaza-te in maini in fata oglinzii! . Au ajuns intr-o padure! Maria sa catarat intr-un copac iar Ion a ramas jos. Ion: .

ca nu ti-i f**e! Maria: .Asta-i bun ca face bine si la reumatism! 39) [1204] uzbecu Ion catre Maria: Marie vino-n cucuruz ca vreau sa te f*t. obosita de atata stat in maini l-a intrebat pe Ion: -Ioane.Stejar ii? Ion: .Marie.Nu vin Ioane ca tu mi-i f**e! Ion: .Nuuu. Maria: . Maria.Ca doar no fi salcie?! Ion: . vino fa-ncoa'!! Maria: .. vin' fa.Pai atunci de ce sa mai vin? 41) [1210] Coco .Nuuu Maria: .88 Maria fericita ca o sa faca sex s-a dezbracat si s-a asezat in miini in fata oglinzii.Bradu-i? Ion: .Fagu-i? Ion: .. cat mai stau sa te astept?? -Ah am si uitat! Vroiam sa vad cum imi sta cu barba!! 38) [1202] Val Ion are un picior de lemn.No. Maria: . Maria: .Nuuu. In acest timp Ion era in baie.Ihi! Maria: . Maria: -Nu ca tu ma minti! 40) [1207] Wil Ion: .

Daca. Maria striga: . Marie."Ma. A doua zi se dezbraca in chiloti. copii. Dupa ceva timp coasa lui Gheorghe se rupse.Ba. Nimic. daca tu ai avea patru tate n-ar mai trebui sa tinem vaca! . Maria: . Ioane. La un moment dat. Ioane da f****a odata ca sa scap de presimtire". ai avea doua p**i n-ar mai trebui sa tinem sluga! 45) [2329] Ade Intr-o zi Maria mersese la mama ei dupa o luna de casatorie si ii spuse ca Ion nu o mai vrea. Unul iese negru.."Ma Ioane. 44) [2183] bazooka Ion si Maria familie de mari gospodari ai satului.89 Mergeau Ion si Maria cu caruta. Gheorghe!.Ioane pe asta l-ai ars.Desbracate in sutien in fata lui. Mai merg ei si Maria spune iar: . pai daca-i moarta de trei zile! 43) [2169] alex Ion si maria cumpara o masina de facut copii.Auzi.Da. Marie.3."Ma. . daca eu spun una.2. io am o presimtire ca tu o sa ma F**i". Ion incepe sa faca copii 1. Maria spune: . Pe drumul spre sat Gheorghe vede casa lui Ion si pe Maria dezbracata pe masa. Ion: . Gheorghe intra in casa si o reguleaza bine pe Maria. Ioane ma duc in sat sa-mi schimb coasa si vin inapoi! Bine. Nici nu se mai uita la ea! Atunic mama ei ii spuse: .."Stai fa linistita". 42) [1214] paul Ion si cu Gheorge se duceau la cosit in camp.. . Cum viata era tot mai grea se gandesc sa mai faca economii: ."Ma Ioane io am o presimtire ca tu o sa ma F**i". zise Ion. . Ioane stiai ca ai o nevasta tapana de tot? . pai aia este.Bai. tu. Dupa ceva timp Gheorghe se intoarce cu o coasa noua la camp si-i spune lui Ion: .

. 48) [3098] Jon24 I:. ca ne mutam. Vecinul Gheorghe observa lucrul asta si cum o placea pe Maria se gandeste si isi baga el acolo p**a. ma Ioane. merge la bucatarie ia un cutit. In prima zi Maria vine acasa se baga-n pat si isi face treaba. -Si tata? -S-a dus sa stinga lumanarea. A treia zi se dezbraca de tot.Marie. doreste sa pastreze amintirea lui Ion proaspata si ii taie p**a.Buna ziua mama e acasa? .Nu. care le-a spus ca ar trebui sa se duca la biserica din Paris si sa aprinda o lumanare. Atunci Ion reclama: . merge in camera si zice: .Esti proasta Marie? R:. dar tie? 47) [2968] andreea Era odata Ion si Maria. iar cand ajunge acasa face o gaura in perete si o fixeaza acolo urmand ca seara sa se autopenetreze. prostituata! 49) [3838] Gigel Ion si cu Maria sau casatoriti.Marie uite care sunt regulile: . s-a dus sa aduca pe lume al saselea copil . Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. tie ti-ar placea sa fii barbat? Maria raspunde: . suna la usa si deschide usa o fetita. inca fata tinara si plina de dorinte. Ei nu puteau avea copii si sa-u dus la un preot foarte priceput. e la spital.Hai. Dupa un an Ion moare si Maria.Vezi ca ai pisica intre picioare! 46) [2851] schnecker Ion o intreaba pe Maria: . Ajunge acasa la ei.Da. Ioane. 50) [4190] cezar Ion catre Marie dupa ce s-au casatorit: .Nu. Seara vine Maria acasa suparata. Zis si facut. A doua noapte la fel. la maternitate.90 Nimic.

pai in a ta se tinea targu! 52) [3809] luci Moare Maria! Bula invita tot nemul la inmormantare. .Ai ma Ioane da ca a mea era? I:. Incepe slujba se termina si incepe lumea sa iasa din biserica..Ai fa Marie da ca a mea erau? M:.Cand vii acasa si ma vezi in varful dealului ca stau cu mainele in sold apai sa-ti dai clopul pe spate ca daca nu ii bai.. aveti grija sa nu mai loviti cosciugu' ala o data ca va ia mama dracu!" 53) [4285] mihaella Ion si Maria se duceau catre casa iar afara ploua torential.Alea virgine mai scumpe."Ba. Ies cateva persoane dupa care ies cei patru care tineau cosciugul si fara sa vrea il lovesc de tocul usii. dar am si eu o regula.Zii ma Ioane ce era era prin targ? I: Erau p***e. Si sa te bagi in pat. Cateva clipe mai tarziu incep sa se auda zgomote in cosciug.. .Ai fa Marie ce mai era prin targ ? M:. M:.91 Cand vin de la coasa si am clopul pe partea dreapta inclinat inseamna ca mi-e foame si sa-mi pui masa. Toata lumea pleaca fericita mai departe si peste 10 ani iar moare Maria.Maria inviase. Intorcindu-se acasa Ion o intreaba: I:. Acelasi scenariu cu aceiasi oameni la aceeasi biserica. Oamenii.E fa Marie. alea mai largi mai ieftine.Care? . M:. deschid cosciugul si ce sa vezi. . 51) [4043] DARKAN Maria se duce duminica la targ.Am inteles. ..alea mai mari mai scumpe. Iar din fundul biserici se aude Ion: . curiosi.E ma Ioane ca a ta se vindeau la chita!! Duminica viitoare se duce Ion in targ..Ai inteles? . Incepe slujba se termina si lumea da sa iasa.Pai ma Ioane ce sa fie p**e. Cand e pe stanga inseamna ca mi-e sete si sa-mi pui vinul iar cand e pe spate inseamna ca vreau sa facem sex. I:.

vezi tu piciorul asta stang al tau? . Peste cateva minute iar fulgera la 10m de ei. Ii leaga Ion picioarele din fata.Il vad ma Ioane.Marie."No Doamne".Nu! . da vaca cu copita si-i rastoarna galeata. Peste alte cateva minute la 1m de ei iar Ion la fel. atunci Ion zice: . .Bine ma Ione. 56) [4839] lunaticul Ion vroia sa mulga vaca si cand ii pune galeata sub tate. 54) [4517] BICA Era Ion si cu Maria in pat intr-o seara.No sa sti ca-i Craciunul. Da sa-i lege coada de tavan si cand reuseste in final ii cad pantalonii jos.Pai o f*t fa ca daca-ti spun c-o mulg nu ma crezi! 57) [4235] bogdan Intr-o iarna se duce Ion la Maria si-i zice: .92 La un moment dat a fulgerat spre pamant la 50m de ei."No Doamne".Ce faci ma cu vaca? .Ioane. Ion zice: . . Iar apoi un fulger o paleste pe Maria. La un moment dat Maria care nu avea somn il intreaba pe Ion: .Il vad ma Ione.Las-o fa Marie ca o ocolim.Ma iubesti? . Tocmai atunci intra Maria: . La un momendat Maria catre Ion: .Ma Ioane inima ma! Ion catre Maria: ."No asa Doamne". vezi tu piciorul asta drept al tau? . Ii leaga si picioarele din spate si vaca rastoarna galeata cu coada.Dorm!! 55) [5464] gelusi Ion si Maria faceau dragoste. Ion iar: .Marie. . dormi? . pune galeata si vaca o rastoarna cu copita cu un picior din spate. .

mai sperie-ma o data. Ion i-o trage si da sa se culce. Ion se conformeaza si i-o trage iar Mariei.Fa Marie cand ai sa ma vezi fugind prin curte cu 2 caldari de apa in mana d-apoi sa stii ca mie mi-a f**e si sa te gasesc in pat auzi? La care Maria este de acord.Care tu Marie? . ce m-ai speriat. . dupa care se duce la treaba. si? . Maria: . Ion ii propune o partida de sex.Ma Ioane. nu se poate din 3 motive! . Ion o tranteste pe Maria in caruta plina cu fan si i-o trage bine de tot.Da ma Ione. M-ai sperie-ma inca o data.BAU 60) [6186] Ion Ion vazand ca Maria nu-i mai raspunde la avansuri isi propune intr-o zi sa rezolve problema. Maria: .In primul rand pentru ca-s fata mare si ma pstrez pt. Maria: . Maria: Ioane. in al doilea rand pt. ca de cate ori o fac in poarta. te rog. Ion: . . Adoarme. Maria: .Marie.Mai Ioane. ca poate trece cineva si ne vede si in al treilea rand pt. Ion i-o trage. Vine acasa.93 . mai sperie-ma o data.Sa sti ca-i Revelionul. imi intra clanta in cur si ma doare! 59) [7532] bebo Ion si Maria vin de la camp.Ioane mai sperie-ma o data. hai. dar Maria il trezeste.Ioane. casatorie. Ajung in sfarsit acasa. pregateste-te ca-ti fac o vizita intre sarbatori! 58) [5346] cosmin Ion o conduce seara pe Marie acasa. Cand ajung in poarta. Se duce Ion la Maria si ii zice: .

Faaa! Noua ne-a luat foc grajdu si tie iti arde-a f**e? 61) [4409] Mucker Ion: .Da Ioane vin! I:. hai in capita cu fan sa te f*t! Maria: . a treia zi la fel. . daca vrei tu. Ajunsi acasa la Ion.Trage plapuma peste noi ca te omor! Maria trage plapuma si: I:. 64) [9428] alinutza Intr-o zi Ion o pune pe masa sa-i faca niste clatite dupa care femeia plecã.Am inteles aluzia subtila si vin.94 Prima zi: . 62) [4420] Danutelu` Ion vine suparat acasa si o gaseste pe Maria in curte. Fata cuminte ce este.Gata Ioane imediat! I:. M:. Dupa cateva zile insa pe la miezul noptii..Fa intra in dormitor! Imediat.Fa Marie.Mama ei : . El se duse acasa la Maria si o invita sa faca clatite impreuna.Taci si baga-te in pat! M:. Ion vine si rezolva problema.[ Maria stia sa nu se duca la el ca acesta vroia sa o reguleze dar cand a auzit de clatite a fost de acord].Ioane ai cumva chef de. se duce repede in pat si il asteapta.Maria fuge in pat si il asteapta. A doua zi la fel.Fa! Vino in casa ca te omor! M:.acesta îi ridica poalele si o arunca pe burta in pat.Ion fugind prin curte cu doua caldari de apa in mana. I:. Dupa vreo jumatate de ora apare si Ion transpirat tot si-i spune Mariei: .. se scoala Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin curte cu doua galeti de apa in mana.în timp ce o regula mai lua din farfuria de sub pat cate o clatita si i-o dadea Mariei sa manance.Cand s-au terminat clatitele Maria a plecat acasa..Vezi fa ce ceas fosforescent am? 63) [4813] bonie Ion si Maria in pat: Maria:Ioane iti miros picioarele! Ion:Bine Marie. I:.

Da' mai stii.E mai bine? "Ma. mai tii minte cum ne plimbam cand eram tineri si ma tineai de mana? Ion. 66) [5305] SABOU Ion si Maria la restaurant: M: Ioane asa-i ca nu-i frumos sa-mi sug maseaua? I: Nu fa. Maria zice: . .Maria tipa la un monment dat: -Ioane. M: Atunci suge-mi-o tu.Ioane uit-un motociclist fara cap! -Taci tu Marie. nu-i mai bine da-i mai des!" 68) [5638] Luc Ion si Maria. 67) [5330] ivi Maria. Maria prinde curaj: . cum ma sarutai pe obraz cand eram mai tineri? Ion ii aplica docil un toc pe obraz. receptiv.Si ma si muscai nitel de ureche.Ioane.linge tigaia! 65) [5117] Yo! Ion si Maria erau la secerat. Atinsa de romantismul momentului. Curios acesta o intreaba: " Ei. proaspat casatorita. Marie cum e sa fii casatorita? . Dupa un timp Maria zice: -Uite inca un motociclist fara cap! -Taci fa. Maria: . o prinde cu blandete de mana.l-am vazut si eu!Cred c-ar trebui sa mutam coasa din drum. stau pe banca in fata casei si admira apusul soarelui.95 -Unde ai fost Marie? -Sa fac clatite. pensionari.Dupa un timp obosesc si se aseaza sub un copac.ca nu exista asa ceva.cu Ion! -Bine. Ioane.ca nu exista asa ceva.fa nesimtito dar la mine nu te-ai gandit?Nu mi-ai oprit nici macar una de pofta? Auzind acestea Maria isi ridica fusta si spuse: -Ia de aici. Maria zice iarasi: -Uite ma Ioane un motociclist fara cap! -Tulai ma. se intalneste cu Ion. Ioane.

. .Nu ma joc Ioane da nu pot! .Esti nebuna! .Da!? Daca stiam ca asa stau lucrurile imi alegeam barbat dupa urechi nu dupa nas.Alo. .Ma Ioane nu pot azi ca mii acasa barbatu! . Ia sa vedem pe cine avem programata azi la f***t. .Nu pot Ioane.Ma Marie nu te juca! .Esti nebuna! .Ioane trinteste-ma in pat! . Marie. rupe-mi rochia! .Unde mergi? intreaba Maria. is io Ion.Marie nu glumi. Seara cind vine Ion acasa: .Ioane da-mi-o in gura! .Sa-mi iau proteza.Doamne Mario proasta esti! . ti-am zis ca este acasa barbatu! . da sa stii ca io te trec f****a. bate-ma! .Pooooccc! 71) [21212] stefan Maria: .Ioane ce are magaru acela intre picioare? Ion: .Esti nebuna! . . trebuie sa vii! . 69) [20785] ina Ion mare gagicar se trezeste dimineata si ia agenda.Da aceea este socoteala lui.Pe Maria. Nu faceau nimic. Se pregateste isi ia vreo 2 reviste si vine acasa. 70) [20848] cocolino Ion si Maria s-au casatorit. in agenda mea scrie ca azi la 10 esti programata la f***t.96 La care Ion se ridica si pleaca. Maria: .Ioane. Intr-o dimineata Maria se duce in targ sfatuita de baba satului. O suna pe Maria.Ioane.Bine Marie faci cum vrei. . Marie azi la ora 10 esti programata la f***t.

Mario as vrea sa ti-o trag! .Fa Marie hai sa ne f***m! Maria: . . Ion ii spune ca nu stie la ce se refera. Vine mama soacra la Ion. eu imi scol scula si treci pe ea. Mama soacra ii spune: . O vede pe Maria si o intreaba: . am sa ma f*t dupa ce am sa ma marit! Ion: .Da nu pot fa' ca ma scutura! 75) [7472] atk Ion si cu Maria casatoriti de vreo 3 saptamani. Il cheama pe Ion la fereasta si il intreaba de ce nu misca nimica ca Maria ii femeie tanara si are nevoie."Ma Ioane vezi tu parcul ala? . .Nu pot Ioane ca-s fata mare. va apropiati si dupa aia va apropiati si vedeti voi ce se intampla. dar cum trec apa inapoi? 73) [21540] silviu Ion ii zice lu' Maria: . ..Pai uite cum facem. Ion se duce la tatasu' si-l intreaba cum s-o faca. . In noaptea nuntii fac dupa cum li s-a spus.Si eu as vrea dar nu am cum trece apa.Bine uite numarul meu de telefon. Zis si facut. suna-ma dupa ce te mariti! 74) [7025] bobo Inainte de a se casatori cu Maria. . La un moment dat Maria spune: .Ii vezi si pe aia doi caini acolo? Asa sa ii faci si tu Mariei ma.Ioane da baga si tu mai drept! .97 72) [6327] nixon Ion era pe un mal al Oltului si Maria pe celalalt mal. la care mama soacra ii spune sa plece la cumparaturi ca vorbeste ea cu Ion.Bine mai Ioane."Cum iti merge casatoria?" Maria suparata ii spune ca Ion nu misca nimica. Se dezbraca si se apropie numai ca Maria nimereste in clanta de la usa iar Ion in priza.. va dezbracati.Apoi ma Ioane va pune-ti unul intr-un colt al camerei si unul in celalalt.

nu vede nimic. Merse ce merse.I-a uite ba ca de-aici asa pare. Ioane cu cine ma mai culc eu Ioane. Vanzatorul ii spune ca e o pasare distrugatoare.98 Mama soacra pleaca. Vede la unu o pasare mai ciudata si il intreaba ce stie sa faca pasarea. Atunci mama soacra il cheama pe Ion si il intreaba daca i-a facut Mariei ce i-a spus."Copac."P**a pasare distrugatoare" 77) [7547] vlad Intr-o seara Ion si Maria in pat. Cauta ce cauta. si zice pasarei: . si ii demonstreaza. Se duce el la fereastra si aude o voce: . Vazand asta Maria o cumpara si pleaca acasa. pasare destrugatoare. Se uita iar Ion.Ioane.Vezi ca Maria te inseala cu Gheorghe pe sub plapuma. se uita pe geam si zice: ."Gard pasare distrugatoare" si pasarea a distrus tot gardul. Asa ca merge in piata. Ion ii spune: . deschide usa si se uita prin curte. ."Ma ti-am luat o pasare distrugatoare!" La care Ion zice: . 78) [7576] cixxMurise Ion.Cu mine te vei culca si te voi binecuvanta. Aude Ion de la fereastra cioc. Ajunsa acasa Marie ii zice lui Ion: . nu vede nimic. si se reintoarce dupa o saptamana.Mama soacra mai greu a fost cand am scos-o in parc.Vezi ca Maria te inseala cu Gheorghe pe sub plapuma. cioc. Se duce Ion. Cand o vede Maria ii spune sa plece ca nu mai vrea sa vorbeasca cu ea. Se duce el la usa. Se culca si aude iar la geam: . Popa: . si pasarea a distrus tot copacul". Popa: . la un moment dat se aude usa trantindu-se. 76) [7496] luck Maria vrea sa ii cumpere lu Ion cadou de ziua lui. Maria il plange cu jale pe al sau Ion. Zice catre pasare: . In drum spre casa vrea sa o testeze iar. se uita sub plapuma. In drum spre groapa Maria il bocea: Ioane cine se mai culca cu mnine Ioane.

Maria turba de ciuda si-i zice iar: .No asza-te Marie ca si eu m-oi aseza. Ion intreaba: . 80) [7992] xy² Ion si Maria seara in pat dadea sa se culce. Maria il vede pe Ion prin curte alergand cu galetile si merge in casa si se drezbaca si se pune in pat. cand alearga cu niste galeti de apa in mana prin curte atunci are chef de sex. Maria tot ii facea propuneri lui Ion.Bine ca tu stai aicea drezbacata si noua ne-a ars grajdiu. Popa: .Ioaneee uite o plosnita pe perete! La care Ion raspunde: . Maria se supara si ii zice narodului: . la bani nostrii vrei sa avem un Rembrant! 81) [8195] ALEX Maria se intoarce de la oras.99 .Mai Ioane io moi dezbraca ca ii cald aci in camera.No mai Ioane io moi aseza pe pat cai cald tare.No Marie si amu ce facem? . ceva mai mici la ."Am visat ca am fost in targ si erau p**e de vanzare din alea mari cu 1000000 de lei. nimic.Cu mine te vei culca si te voi binecuvanta. Deodata. smecherita dar nesatisfacuta. scolita. . Maria ii spune lui Ion ce a visat: . El cam timpit de felul lui. muzica.Ioane. Maria nervoasa nu stia ce sa mai faca. Ioane cine ma mai pupa in c*r Ioane. sampanie atmosfera totala dar Ion nimic. tort.No ce sa facem Ioane asteptam sa vina cineva sa ne f**a pe amandoi! 82) [8455] GLODAN Dupa ce se trezesc cei doi. Maria zice lui Ion: . . Asteapta si deodata vine repede Ion si zice: . Se hotaraste Maria si-l invita la o cina romantica. Mai merge ce merge si Maria iar: . cu lumanari.Da ce fa.No dezbracate Marie ca si eu moi dezbraca.Precum in cer asa si pe pamant acum e dascalul la rand! 79) [7801] jojo2000 Ion si Maria vreoiau sa faca dradoste si Ion a zis ca. Pune ochii pe Ion barbat bine.

sa aiba copii astia cand or creste mari. ceva mai largi la 200000 de lei bucata". suspinand: . . Asculta aici ce-ti spun. .Ba am vazut in aia s-o organizat targul. 83) [23602] adi Ion cu Maria in noaptea nunti.. te fac de rasul satului. . sa nu vinzi nimic. sa-i arate alt stil. pe patul de moarte: -Io amu m-oi duce Marie. Ion ii mai spune o data acelasi lucru. Marie. 85) [9037] sonya_ro Ion si Maria trebuiau sa se casatoreasca.Zi Ioane..Asa oi face Ioane. Maria."Da' ca si a mea n-ai vazut?" intreba Marie.. Marie! Maria... bag divort.Sa tii gospodaria Marie. 84) [8780] misu Ion.Asa oi face. Maria. . . suspinand: ."Eram tot intr-un targ si am vazut p***e de vanzare virgine la 5000000 de lei bucata. suspinand: .Sa dai copii la scoala.Maria il refuza.Pai tocmai de-aia. ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Gheorghe! . . In timp ce Maria era dezbracata in pat asteptindu-l pe Ion. sa iasa invatati. Ion merge la Maria si ii spune sa se puna "capra". in noaptea asta vom face dragoste cum nu am mai facut niciodata. . si asa oi face! . Atunci Ion ii spune a treia oara sa se puna capra ca sa se suie pe ea.Si mai vreau.100 100000 de lei si ca a ta la 1000 de lei legatura". credeam ca Gheorghe e dusmanul tau de moarte. Maria ii spune ca asta au mai facut-o. Stai sa vezi ce-am visat io spune Ion: . Inainte de cununie Ion ii zice Mariei: -Fa Marie daca nu esti virgina ai incurcat-o. Marie.. sa il duca pina la frigider ca a mai ramas o gura de palinca si-i pacat sa ramiie acolo. Te bat. ca mi-a sosit ceasul.Da' Ioane.. acesta la frigider deschise o sticla de palinca din care trasese niste guri. Ioane.

ce sa-mbrac? . .No Ioane aventura daca vrei sa m-arunci din p**a-n tei! 89) [9527] sonya_ro . . Dupa actul sexual Ion merge acasa cu banii: . Vroiau sa-si cumpere un ARO.Hai sa-ti arat! Ion ii ararta cum este stilul albina dupa care ii spune: . Dupa 2 ore se intoarce la vecina spunandu-i ca Maria e de acord. se aude poc! Dupa care glasul disperat al lui Ion: .Si cum ii aia? .Ioane.Lasal incolo de ARO si hai sa ne luam 20 de stupi! 88) [9526] sonya_ro Intr-o zii Ion se plimba prin padure. Atunci vecina ii pune pe penis o albina care il musca si lui Ion i se umfla. . nu stiu unde mi-e p**a caci c*****e mi-s pe clanta! 86) [9194] David Ion vine acasa si striga: . Aceasta ii spune: . Ajunge la un tei in care o vede pe Marie. Ion: .Sti ce Ioane? .Stai fato nu te speria asa.Hai Marie sa ne luam ARO! .Dar ma Ione cum a-ti facut-o? . Ion o penetreaza pe Maria.Hai Marie sa ne luam ARO. mai. am castigat opt sute de milioane. Ion merge sa ceara de la vecina.Marie. Vine si noaptea nuntii. . dar cum nu aveau bani.Stai sa o intreb pa Maria.Daca te f**i cu mine in stilul albina iti dau.In stilul albina. Inainte de actul sexual iti bagi niste praf de pusca si totul va fi ok! Zis si facut. .Sari Marie. Aveau nevoie de 40 mil.No Marie nu vrei tu aventura sa te-arunci din tei in p**a? La care Maria: .Ia-ti tot si pleaca! 87) [9513] Radu Ion si Maria erau casatoriti.101 Maria speriata se duce la maica-sa. imbraca-te.

Dupa cateva zile Ion incepe sa aiba mustrari de constiinta cum de a putut-o lasa asa pe Maria. La un moment dat Maria aude o impuscatura. Se trezeste Ion dimineata si o intreaba pe Maria: . Ajunge seara acasa obosit tare.Pai ma Ioane tu ai berbec la ele? . Sapa Ion ce sapa. Dupa cativa ani Maria moare si cum datina in sat cerea ca toate curvele sa fie ingropate dezbracate maria este inmormantata goala.Ce fac femeie oile alea.Ce fac femeie oile alea. A patra zi se trezeste Ion si intreaba: . bucuroasa ca a venit ii cere sa faca dragoste. Suparat Ion suie oile in camion si o ia de la capat."Sunt in p**a la Vasile trei morminte mai 'nainte"! 90) [23666] El_nino Ion invidios pe oile mai grase ale lui Gheorghe il intreaba pe acesta: . Asta suparat si obosit o refuza. Se duce Ion acasa isi suie oile in camion si le duce pe o poienita unde face ce l-a invatat Gheorghe.Ma Ioane asa ceva nu am mai vazut! S-au suit toate in camion si una sta la volan si claxoneaza! 91) [9914] lucian Ion cu Maria merg la vinatoare pe doua drumuri diferite.Sunt la fel ca ieri Ioane.Marie tu ai mai vazut pasare cu parasuta? 92) [9926] biggy Ion si cu Maria eru in vizita la Bucuresti! . la fel si a treia.102 Ion era insurat cu Maria. te duci la targ si iti cumperi unu sau daca nu poti sa tii tu locul berbecului. in el fiind doar un biletel. fuge repede.Nu. mananca or ba? . nu am dar ce-mi trebuie? .Ma cum se face de oile tale sunt asa frumose si dau atata lapte? . curva satului. . Maria dupa ce il asteptase toata ziua. intr-un final ajunge la cosciug dar acesta era gol. Nu mai rezista si intr-o zii se duce sa o imbrace. Intelegerea e ca cel care va auzi impuscatura sa vina sa vada ce a impuscat celalalt. si cand ajunge la Ion acesta o intreaba mirat: . mananca or ba? . A doua zi la fel.Pai uite ce faci.

Zis si facut.Fiti atenti! Marie merge acasa si il vede pe Ion ca doarme acoperit cu plapuma. .Pai mi-a intrat cearsafu-n c*r! 93) [10223] meziii Merge Marie prin India. .103 Mergeau ei pe strada cand Ion vede pe jos o revista PLAYBOY! O ia o baga in haina si merg mai departe! Ajung astia la hotel. sa stinga lumina si sa mearga unul spre celalalt sa se imbratiseze. Marie uimita. in cauza de disperare. 94) [10317] zyzu Ion si Maria nu stiu sa faca dragoste.Marie arunca hainele de pe ea dornica de p**a si fereste plapuma si ce credeti ca vede? .Ba fraiere! daca canti la fluieru asta sa ridica orice? Fraieru: Da absolut orice! Marie cumpara si ea doua fluiere. in loc sa se imbratiseze trec unul pe langa celalalt.Hai fa Maria sa facem si noi ce fac astia!! Pe prima pagina o tipa care s***a p**a! Marie incepe si ea! Si s**e ea ce s**e cand la un moment dat Ion ii spune! . Maria si Ion se duc acasa si fac intocmai cum ii sfatuise doctorul. . ii spune doctorului problema lor. Restul vine de la sine.Sufla fa Marie! .Ion doarme pe burta si din c*r ii iesea un limbric.Baga un fluier in gura si incepe sa fluiere. Ajungand aici. sa se desbrace.De ce Ioane? . Doctorul le spune sa meaarga acasa. Vazand ca merge il baga si pe al 2-lea si fluiera si fluiera si plapuma se ridica tot mai tare pana ajunge in tavan. iar Ion ii arata Mariei ce a gasit! . Marie dornica de sex vrea sa vada daca merge faza cu fluierul. Si deodata se ridica plapuma. . Problema insa este ca ei. acestea. il intreaba pe fraier: . Intr-o zi amandoi se iau de manuta si se duc la doctorul lor de familie. si da de un fraier ce canta la fluier sa iasa sarpele din galeata.

La urma Ion ii spune slugii: . Maria trecand pe langa Ion.Si a zis ca fac si dragoste mai bine.Ion se termina. apoi alta. mere ce mere si se implanta cu p**a in clanta. iar al treilea este ca de cate ori o fac in . hai sa o facem aici in fata portii. mai Ioane. merge ce merge cu p**a sculata si si-o baga intre calorifer. cu inghetatele. .Nu pot. Ion il cheama pe Gheorghe. ca diseara ne dam pe gheata. Apoi inca una.Nu. .Sa stii ca sotul tau a zis ca oricum eram mai frumoasa ca tine! . Ion ia el lumanarea si il pune pe Gheo.Mai Marie da' calda-i a ta! La care Maria spune: .Care sunt alea? . sluga sa tina lumanarea. Maria vrea una.Mario. soferu'! 98) [12441] Dodo Ion cu Maria in fata portii! .Cine Ion? .Mai Ioane da' rece-i a ta! 95) [10572] Mary Ion si Maria se duc la un chiosc unde se vindea inghetata.Primul ar fi ca nu ma lasa mama. . al doilea ca sunt fata mare. nu ne dragostim! 96) [10715] dacu Ion si Marie dupa 10 ani de casnicie se hotarasc sa mai faca o data dragoate. inainte sa fie data afara de Maria ii mai spune: . Ion ii spune: . Dupa un timp de urlete pasionale Ion spune: . .De ce draga? . .Mai termina. Mario.Nu pot din trei motive.No vezi ma cum se tine lumanarea? 97) [10954] matheus Servitoarea. Incepe actiunea. peste Marie. Acesta o satisface pe deplin.Marie se declara nesatisfacuta.104 Ion tecand pe langa Maria. in picioare! .

dar dupa 12 noaptea m-am tinut numai de coama. 99) [13483] Paul Ion si Maria.A fost bine.Auzi Marie. sa ai masina si sa ai p**a de cel putin 40 de cm.Ghita. dar deseara cand strig eu "pe cai" sari tu pe Maria. Ion: . Striga Ion pe la 11. doi tineri casatoriti locuiesc cu parintii lui Ion. hai sa ne f***m c-o plecat Ion in China! Imediat veni si incepura sa faca sex. iar tatal sau il intreaba cum a fost. io m-as marita dar sa indeplinesti niste conditii. mari si apetisanti. ai niste f***i ca lanurile de grau cele roditoare.. Ghita: . masina mi-oi lua.Care? Maria: . Maria: .105 picioare..Marie te mariti cu mine? Maria: . gustoasa si apetisanta de innebunesc.12. Acesta ii raspunde: .1. dar sa sti ca din p**a nu-mi tai nici un centimetru.Mai Ioane ce sa zic."Pe cai". tatal il ia pe fiul sau sii zice: . Ion se ascunde in podul casei. eu casa am.A fost bine. ai o p**a zemoasa.Diseara cand strig "pe cai" sari pe Maria si iti faci treaba. Dimineata il intreaba acesta pe tatal lui cum a fost: .Sa ai casa.2 noaptea de fiecare data. 101) [14392] tutu Ion banuieste ca Maria flirteaza cu vecinul lor Gheorghe. . 100) [13604] Alexandru Discutie intre Ion si Maria: Ion: . Vazand tatal acestuia ca seara nu se intampla nimic. ma apuca o usturime. Dimineata vine Ion vesel. ca pretext pentru a afla daca e adevarat.Marie. Pe la 11 noapte striga acesta: . Decide sa-i spuna Mariei ca pleaca in China. ai niste t**e ca dovlecii aia gustosi. Dupa ce pleaca.Ghita... Ion: . o aude pe Maria stigand: .

Acolo s-a tavalit Ion cand a aflat ca am Sida. da' nu asa se face ma!? Dute si tu si o pupa pe Marie! Peste o ora suna soacra iar.Vezi locul ala liber de grau.Da! Peste alta ora suna telefonul si de data asta raspunde Maria.Ioane ma. Atunci Maria spune: . Mama Mariei da un telefon celor doi proaspat casatoriti. .Nu-mi spune ca te-ai tavalit acolo cu Ion. . Ion raspunde iar: . .Da v-ar Dumnezeu un potop ca c*****e mele sa vi se duca toata recolta!! 102) [15372] Gabi Maria si cu Ioana mergeau prin padure. .Dute si bagati ce ai tu mai lung pe unde se p**a Marie. .Ce faceti ma? . Raspunde Ion: .Ce faceti? Pai am facut cum mi-ai zis si ne uitam la televzor! .Ai inteles? .106 Ion din pod: . Ia-o in brate.Cum? Ba Ioane. Ioana? .Ioana. soptestei cat de mult o iubesti! Peste inca o oara suna telefonul. Mai merg ele si Ioana spune si ea: . Raspunde Ion: .Ce faceti mai? Am pupato si ne uitam la televizor! .Pai ne uitam la televizor! . Mai merg ele ce mai merg si dau de un lan de grau.Ba Ioane ba nu asa ma! Dute si pupo.Acolo m-am tavalit eu cu Ion.Uite acolo m-am tavalit eu cu Ion. vezi gramada aceea de frunze? .Da. 103) [16040] Micutu Ion si cu Marie in noaptea nuntii.Nu. La un momendat Maria spune: . ba asculta aici si fi atent ma: .

Mergind ei prin padure.P***-te fa Marie! . Maria se sperie si ii zice lu' Ion ca nu poate sa se pise din cauza celor auzite. saruta-ma pe unde fac pipi. se hatarasc sa o ia prin padure. crant". nu in oala de noapte.Tampitule.Ioane vino-n casa ca ploua. Ca sa scurteze drumul..Fa tu te asezi dupa copacu' ala te pui sa te p**i si io ma uit sa vaz ce face asa! Isi ridica Maria fustele. Ioane ma. la un moment dat Maria zice: . Ion se uita sa vada. dar dintr-o data aude un zgomot: .aceleasi lucruri se intimpla din nou.Ma. Se duce Maria.107 . pin'acu' n-am mai vazut! 105) [16846] Ion Ion si Maria proaspat casatoriti. isi ridica fustele.Mai mama io nu stiu ce i-ai spus tu lu' Ion da' de-o ora s-a dus si si-o bagat piciorul in wc! 104) [16697] Jack Ion si Maria pleaca de-acasa cu gindul de a ajunge intr-un sat invecinat. isi ridica fustele.fa Marie.. Se ridica Ion si ii zice Mariei: . se aseaza. Atunci dute si fa-mi ceva de mancare! 107) [24041] luci Iese Maria grabita din casa si-l striga pe Ioan care era in curte: . io ma p*s! ."Crant. Maria se duce.Ce faceti? . Marie vrei sa te f*t? Maria incantata de propunere ii raspunde afirmativ. .Ione saruta-ma.Ttiuuu. 106) [24032] DANIEL Se trezeste Ion pe la 4 dimineata si o intreaba pe Maria.. fir-as al dracu. se pune sa se p**. . latei sa manance iarba. mangaie-ma. Maria: . da' unde ma? . Ion ii spune sa se duca dupa un alt copac. crant. Ion ii zice: . da se sa se p**e.No.Pai du-te si tu dupa copacu' ala.. se aseaza.

ca Ion are probleme de sanatate. o stii pe Maria de la demisol? Nu. da. anul trecut calul si luna trecuta taurul.108 -Lasa ca ploua si afara. -Auzi. 112) [19397] RASI Mergea Ion cu caruta. in acel moment calu' se intoarce si ii zice suparat: -Ba Ioane dupa ce nu-mi dai de mancare ma mai si bati? Auzind ca... acum doi ani 2 capre. de cand ti-ai luat pusca. . calul vorbeste Ion o lua la fuga..Da ce ai fa Marie de esti suparata? .. 110) [18715] Tony333 Ion: -Marie uite cum facem de-acum: Cand ai chef de sex ma tragi o data de pesis. da.. o stiu numai de la brau in sus.Apoi ma f**e si dimineata si la pranz si seara si intre mese.. In acea clipa ajunse si cainele cu limba scoasa si ii zise lu' Ion: -Ba Ioane ce m-am speriat cand a inceput calu' ala sa vorbeasca 113) [19423] iza -Ma Ioane.Da' she probleme fa? . ai puscat ceva? -Da. Maria sedea intr-un colt si apropae plangea..Ca n-are tinere de minte. -Apoi dusul-ai la doctor. . Toate femeile vorbeau de problemele de sanatate ale barbatilor lor. fa? . femeile o intreaba.Apoi ce sa am. si nu mai pot. langa el statea cainele lui. 108) [17584] Nastase Maria nu avea somn intr-o noapte si la un moment dat striga la Ion: Ioane scoala-te ca este un gandac pe perete. La un momentdat deoarece calul mergea prea incet Ion ii articuleaza vro 2. Daca nu atunci ma tragi de vreo 200 de ori! 111) [18868] laurentiu906 Cica Maria se duce in sat la claca.Da. La care Ion raspunde: Ce ai vrea fa sa avem un Rembrand? 109) [17675] raluca Ioane. Dupa ce ajunse la o fantana se opri sa bea. -Si ce-o zis doctorul? . La un moment dat. ce-ai zice sa iti fac cunostinta cu soacra-mea? 114) [19926] calin .

asteapta doua ore. Dupa ce termina de mancat ii spune: -Ce divina esti.Ioane ti-as spune.109 Ion si Maria abia sa casatorisera! In pat in prima noapte incep sa se sarute. Marie sta pe pat siil asteapta pe Ion care era la geam uitandu-se pe cer..O intreaba pe Maria: -marie. Moldoveni 1) [126] dickly Un moldovean invita o olteanca la restaurant. De vina esti matale. Maria: -Mai. mi-o spus socru' ca noaptea nuntii o sa fie frumoasa.Tu marie. tu ce ai de gand? .dar daca nu nu mori??? 116) [24293] Valentin Maria catre ion: -Iti miros picioarele!la care ion -Nu mersi! 117) [24445] Oany Ion si Marie in noaptea nunti.am o singura dorinta. la care Maria: .Ioane iti miros picioarele! . 2) [168] Iuli .eu acum mor. asteapta o ora.. cand la un moment dat zice: -Mai Ioane. Si o intreaba : -De care sheri bei? -Sheri de matale. Asteapta jumatate de ora.Spune-mi mai inselat vreodata.Mario daca vrei tu! 115) [20158] P/MARY ION era pe moarte.

Pai cine credeti ca e individul care sta langa usa cu pusca in mana!? Raspunde "ginerica". Cind bomba explodeaza."Numai pentru patru persoane!" M3: . Intrebare:. dar tot asa patesc! CONCLUZIE:. Mireasa nu are decat 17 ani si ai nevoie de consimtamantul tatalui! .. 3) [7411] Wyzard I: Din ce este facuta o bomba? R: Din moldoveni si din olteni. De fiecare data cand mi se facea sete acasa ma duceam la cismea si beam dupa pofta. moldovenii bubuie iar oltenii se imprastie.Si.. trag de funie si pana sa pun gura la apa sa si termina si trebuie sa astept iar sa se umple galeata.In fiecare seara cand vin acasa trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie: ..Ce bine era la tara.ma! Pe jos scandurile erau drepte si puteam linistit sa merg dintr-un cap' in altul al camerei. nu vrei????? 6) [2135] floryyy Trei moldoveni la oras se intalnesc dupa o perioada de timp ptr. M2: .a-si impartasi experientele.Nu.Eu sunt cel mai napastuit. explica ofiterul starii civile moldoveanului. M1: ..!!! 4) [2090] Andrei I:.Cum iti dai seama ca moldoveanul e ginerica ? R:. 8) [2198] floryyy . Aici la oras ametesc sa tot urmaresc sipcilel alea mici de pe jos.NUMAI MOLDOVEAN LA ORAS SA NU FII!!!!HA HA!!! 7) [2196] floryyy Imi este cu neputinta sa va casatoresc. ai poze cu nevasta-ta goala? Raspuns:..Are trening nou ! 5) [2129] thall Intrebare:. Acum ma duc..Moldovene.. iar trag de funie.110 De ce moldovenii nu iau niciodata SIDA? Pentru ca are si SIDA mandria ei.

. intarzie la un curs.HA).Culai! . . camaradul vostru a fost sincer si a recunoscut ca a spart cateva butoane la tabloul de comanda al rachetelor.! Atunci umbla si in ai mei. dom' profesor ca am fost la closet. Maria si Tanta.Va rog sa ma stergeti. ce blugi frumosi ai?! . In mareata sa intelepciune de urmas al lui.Daca tot n-o putem lungi. Speriat soldatul crezu ca a stricat aparatul asa ca se duse si marturisi totul la sergent. Cat despre aia din Australia si Noua Zeelanda. . Zis si facut..Cere-i asta decanului ca eu nu am voie. In toiul noptii Gheorghe se gandeste: .111 Moldoveanul la facultate(HA.. Pe un ecran aparura cateva puncte albe.Ba Gheorghe eu ii tai la calu' meu o ureche sa-i putem deosebi. te rog frumos! 11) [2201] floryyy Moldoveanul era sergent la un pluton de ardeleni si pedepseste pe soldatul Ion sa nu-si ia permisie duminica si sa mature in sala de comanda a rachetelor nucleare.Daa.. Ion era foarte suparat si tot maturand prin sala se gandeste: .sa stii ca te-am pus absent.si lovi cu coada maturii in panoul de comanda al rachetelor spargand cateva butoane.Soldati. fa. Eu propun sa-l iertam...Parcalab-voda. . mai da-i in p***a mamii lor de capitalisti! 12) [2824] Cip Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal. apoi verde-rosu/rosu-verde apoi liniste. ma. .Tanto. moldoveanul se hotari sa tina o cuvantare a doua zi trupei.Imi place sa umblu in blugi.Las' ca ma slobozesc eu si-l prind pe soldovean si am sa-i dau uite asa o palitura. Ion ii zice lu' Gheorghe: . hai sa o facem lata! 10) [2200] floryyy Ion si Culai erau in vorbe cu doua bune prietene. .Viata-i scurta. 9) [2199] floryyy Deviza moldoveanului: .. .Baiete. ca-i de-al nostru si prin munca patriotica sa reparam aparatul..

isi aprinde o tigara si arunca restul pachetului pe geam. Ion zice catre Gheorghe: . . ardeleanul scoate din traista o butelca de palinca. Peste noapte Gheorghe se gandeste: .Eh.Ba vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa.112 .De unde are Stefan cel Mare cizmele? A:."Ba da tare fain tre' sa fie un cal fara o ureche". Cum nu reusesc.Stiti ce-i ala piron? A:.Eh.Eh. La fel.Pleznitura di osanda! 15) [3811] georgescu Q:. vine raspunsul. un ardelean. . Dupa un timp.NENOROCITULE! striga ceilalti.Cum spun moldovenii la penalty? A:. Ion taie si cealalta ureche a calului. . La un moment dat. zice americanul. desi cel din urma se zbate. da fain trebuie sa fie un cal fara urechi" si taie si cealalta ureche. dintr-astia sunt pe toate drumurile.AI OMORAT OMU'!!! .Pai. 16) [4115] Ionut Q:. Mai trece un timp si bucuresteanu' il apuca pe moldovean de guler si. calu' meu ii negru s-al tau ii alb.Arunci bunatate de bautura pe geam! . sar toti ceilalti cu gura pe el: . 14) [4037] razvan_r Q:.Locul unde raman moldovenii cand pleaca trenul. Dimineata.De la genunchi in jos. bine dom'le arunci bunatate de tigari! . suparat de ce-a facut Gheorghe. incep sa-l certe pe american: . il arunca pe fereastra."Ba. un moldovean si un bucurestean. si taie si el o ureche calului sau. americanu' scoate un pachet neinceput de Marlboro din buzunar.. zice bucuresteanul asezandu-se la loc. trage o dusca sanatoasa si arunca pe geam ce mai ramane in ea.! 13) [3282] zum Intr-un compartiment de tren calatoresc 4 indivizi: un american. la noi tigari dintr-astea sunt pe toate drumurile. la noi gasesti dintr-asta pe toate drumurile. Toti ceilalti sar sa-l prinda. A doua zi.

21) [13144] Adina I: Cum spun moldovenii la pireu de cartofi? R: Barabuli batusiti.Pentru ca toate buruienile au venit in banat.Dar un moldovean ingropat? .Acum.De ce le zice la moldoveni "Sarma" ? . 19) [11829] Razvan .De ce canta Sofia Vicovianca ca in Moldova is numai flori? R: .Nu ma supar cautati mai departe. ce sunt mai multi moldoveni pe o banca ? . 23) [5984] Un .Praz bobinat! 20) [13147] Adina I: Cum spun moldovenii la corner? R: Palitura de ungher.Ce copil iese din combinatia unui oltean cu o moldoveanca? ..De doua feluri: Unii care isi fac laba si unii care nu recunosc! 24) [23131] Andrei I: .Conductor subteran. -Ei cred ca le face cineva poza 18) [12812] Jmecheru` O moldoveanca in gara: -Un bilet la Visau! -20 000 de lei. 22) [14019] matei Un roman la Chisinau se apropie de un localnic.De cate tipuri sunt barbatii moldoveni? . .Ca mergeau pe tren si la fiecare stalp al liniei electrificate strigau "Sarma bha!!!" . .mai ghini fac in sacosa.Nu va suparati caut magazinul: "Lumea copiilor"! Moldoveanul: .. .113 17) [4613] manea -De ce rad moldovenii cand fulgera? -Nu stiu. -Aoleu.Perie de sarma! .

"De 10$ frecati-va unul pe altul "si-i fugareste".Ca nu-i aici tata sa guste si el. unul spune: Hai sa mergem la o casa de toleranta.Na hai sa bem! Comanda doua cafele iar Ion o bea din prima si incepe sa lacrimeze. Trecind prin Moscova.Da? dar ia uita-te. punem fiecare cite 10$. ca nu degeaba suntem pe aici. Suna ei la usa.De ce lacrimezi? I: . iese bodiguardul si-i intreaba cati bani au. .Ai baut cafea vreodata? I: . . El le propune: . Bodiguardul striga: .Cum ii spune moldoveanul nevestei sale sa se dezbrace? R: . Ei spun: -10$.Nu. directorul este acolo? .Nu se vede.Mosule. Vad pe lista de meniu cafea. Vasile bea si el din prima cafeaua si incepe si el sa lacrimeze."Ce na-ti inteles ce v-am spus?" Unul zice: . care fiind asezat i s-a deschis fermuarul la blugi.Dezizoleaza-te! 26) [7451] Nemilosu Stiti cum spun moldovenii la Razboiul Stelelor? "Galsheava pi sher" 27) [7711] Gicu Vin doi moldoveni din Siberia de la lucru. V: . Vin ei peste o ora si suna iar. e doar un roman beat culcat pe doi saci. ti s-a deschis magazinul.114 25) [6694] MARIAN I: . 29) [9823] omega Doi moldoveni. V: . O domnisoara ii atrage atentia si-i spune: ."Pai ne-am f****t dar cui sa dam banii"? 28) [8986] Antonyo In tranvai pe o strada din Bucuresti se deplasa un batran moldovean. Vasile si Ion merg la oras si intra intr-un Cafe-Bar. Vasile il intreaba pe Ion: .

. .Ce faci vecine. Langa haine 100 de cutii de prezervative. Vin acasa si o vad facind valiza.Da tu de ce lacrimezi? V: . A mea a cumparat o Dacia si nici macar nu avem carnet de conducere. . te-ai suparat pe mine? .Bine domn' doctor.115 I: . Zice Moldoveanu': . .Io o bag vecine. Zice olteanu': .Ce-i vecine.Baga vecine si capra mea in tarc la tine! .Cum sa nu ma supar.Aveti acolo tot ce va trebuie. ca acum nevasta m-a pus sa mananc numai telina.Cum isi fac molodovenii vant? A: .Nevasta-mea e atit de proasta. .Tin evantaiul si dau din cap! 31) [10911] matheus Un moldovean vine cu capra la vecinul sau.Ca nu-i aici mata sa-mi bag p**a in ea ca nu mi-ai zis ca-i fierbinte cafeaua! 30) [10814] Zorg Q: . 32) [13053] balauru Un Oltean. ii spune doctorul. . ca sa-mi dau seama de ce boala suferiti.Bai cumetrilor nevestele voastre sint genii pe linga a mea. . ai vazut ca a fatat capra? Nici un raspuns. da' a mai fost o capra.Domnisoara. Se intalnesc cei doi vecini iar: . un Ardelean si un Moldovean discutau cit de proaste sint nevestele lor. da-i o telina tapului si sa vezi ce merge treaba! Trece un timp si capra fata. la scaun si la sange. ca o dor toate..Nu-i nimic. a cumparat 50 kg de carne ca erau la reducere si nici macar nu avem frigider! Zice Ardeleanu: -Eh. de ce nu-mi raspunzi.a ta e Einstein pe linga a mea.Si eu nici macar nu plec cu ea in Turcia! 33) [13672] tynu O moldoveanca merge la medic spunand ca se simte tare rau. trebuie sa va fac analize la urina.Atuncia va las chilotii. 34) [14727] Byc . .

Eu il fur cand este sus deoarece este foarte mic si il iau si il bag in buzunar."Care vorbeste mai?" Dar vocea iar: . ca e foarte mare. eu nu fur avionul cand i pe pista pt."Bai nu ma sparge gheata!".Si ce ai furat? Pai am furat avioane si cum le-ai furat deoarece avioanele sunt foarte mari. Moldoveanul venea de la o plimbare si se intalneste cu ardeleanul. Se mai ridica odata. se aude o voce: . A treia oara se mai aude vocea: . Vocea se mai aude odata: . 35) [15886] piescu I: ."Bai nu mai sparge gheata! .Cum spun moldovenii la lovitura de la 11 metri? R: .Ba ca prosti mai sunteti voi ardeleni nu ganditi un pic. Ajunge el pe un lac inghetat. . si incearca sa sparga gheata. nimic. Moldoveanul zice: . Isi continua spartul ghetii. Ardeleanul il intreaba: ."Bai nu mai sparge gheata!" Se scoala el se uita imprejur."Directorul Patinoarului!" 37) [17737] Shelly De ce sunt supranumite moldovencele nuci? Deoarece se nasc in Moldova si se sparg la Bucuresti! 38) [17872] Roman Vine un strain la o biblioteca di Chisinau si zice : Am nevoie de cartea "Oameni destepti ai Moldovei" La care bibliotecara zice : .Ma scuzati dar sf-urile e la al doilea etaj.Palitura de osinda!! 36) [16146] Roman Un moldovean se duce la pescuit de copca. .116 Era un moldovean si cu un maghiar. Deodata. se mai uita imprejur tot nimic.Ce-am vorbit eu cu tine?" Romanul se ridica si intreaba: .Unde ai fost moldovene? Pai am fost la furat. .

-Ce alegi? -Apoi Doamne. frumusetea-i trecatoare. la un moment dat camila se opreste. . Moldoveanul ajunge ultimul si i se spune: Ai ajuns ultimul si nuau mai ramas decat frumusetea si prostia..117 39) [18048] Paul I: De ce imperecheaza modovenii ariciul cu sarpele? R: Ca sa faca sarma ghimpata! 40) [18138] Chity Un moldovean si cu maica-sa se uita la doi oameni cum fac sex! A doua zi moldoveanul o intreaba pa maica-sa: B:Mama dar ce faceau aia? Se babardeau? M:NU se intersextau 41) [18276] picaciu! De ce moldoveni dorm cu ceasul in gura? Ca sa le miroase dimineata gura a TIC TAC!!!! 42) [19031] Kaiser Dumnezeu imparte daruri. .Dati-mi. Nebuni 1) [7409] Wyzard Un tip cu o camila in desert.va rog.merge el ce merge. 43) [19229] Entzy Q:Ce reprezinta un lift plin cu moldoveni? A:O cutie cu electrozi! 44) [20164] Terente Hmm voi stit wai de ce ne zice noua moldovenilor computerishti?? Ca atunci cand ne ducem la bar zicem: ""Ai biem" o bere wai!"" (IBM o bere wai) 45) [24191] Rodica Vine un tocilar la librarie si se adreseaza vinzatoarei: ..Fantastica e la al doilea etaj. baiete!!! 46) [24260] valentin cum zic moldovenii la salvati de clopotei? izbaviti de talanguta . cartea "Moldovanul-om destept".

La un moment dat se intalneste cu un medic care-l intreba: ."Du-te si cumpara un loz in plic.degeaba. Umbla omu' nostru cam vre-o juma' de oras. gandindu-se ca-i semn de la Doamne-Doamne... si sapi.. unde era un mos cu o taraba (cu lozuri).SUS PE RAMPA!!!. . Domnule ! 3) [1219] Morpheus Un nebun merge prin spital tragand dupa el un pantof. O ia pe jos cu camila. v-am explicat ca Pamantul este rotund.Urca tipul camila pe rampa.Bine domnule dar acum cum o mai prind? La care mecanicul: ..".. Si de-odata aude vocea: ..Care-i treaba frate? Tipul: .Copii. Odata ajuns mecanicul il intreaba: . nimeni nu o mai poate opri.. Asta trage mana ca ars.118 Se chinuie el ce se chinuie. da fuga la urmatoru chiosc unde (bineinteles) scena se repeta.Cum sa ma incalt? Vrei sa ma muste? 4) [1220] Diesel Cica dormea unu'. la care tipul spune: ..Ce faci ma? Tragi un caine dupa tine? ."Nu de-aicea.Cum un caine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof? .Unde ajungi ? ... 2) [1218] Valentin . Scena se repeta de vre-o doua ori. da sa puna mana pe clanta si din nou vocea: .. si sapi.Este. Ajunge la chiosc. ce sa ma fac? Mecanicul: . -Camila de durere o ia la fuga. dupa care acesta isi ia in ambele maini 2 caramizi si loveste camila la "TESTICULE".Bun. am auzenii ?!) apoi adoarme la loc.La spitalul de nebuni. mecanicul o studiaza foarte bine. Ce se intampla daca sapi o groapa in mijlocul pietei.. pana ajunge intr-o fundatura. dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el? . pana tipu' trage pe el o geaca si se repede catre primu' chiosc.. ce dracu. Tresare asta din somn ("-Ba.jigodia asta nu mai vrea sa mai mearga. spre SERVICE-ul de camile. si pe la vre-o 2 noaptea aude o voce soptita: ..Sus pe rampa cu ea!.".

Da. da va rog sa ne schimbati azi caramida. directorul ia cutitul si il infige in inspector si zice: -Esti la leapsaaaaaa! 6) [1223] Ady Un nebun incerca sa il convinga pe un doctor ca pisicile zboara aruncand in sus cu pisici. Noi le punem caramida la nebuni si ei se uita vreo 3 ore in continuu la ea. vezi ce jos zboara pisicile? 7) [1224] Amadeus Cica vine un tip cu controlul la o casa de nebuni. duuuu-te si ia un looooz in pliic. Nebunul sare. se loveste rau de tot si se repede la cel cu biletul: . Speriat.119 . ia lozu' il desface cu degetele tremurande si...Astazi o sa ploua! . Tipu' se lumineaza la fata. ca pe asta am vazut-o de 7 ori. inspectorul vrea sa vada video-ul si ii spune directorului sa i-l arate. Curios. Peste tot numai sange si raniti. in loc de video. ."De-aiiiicea..Bai."Pe aastaaa. 8) [1225] Stelucia La balamuc un nebun incearca sa convinga un alt nebun sa sara de la trambulina intr-un bazin fara apa..Asa-i ma Mila? intreaba directorul pe un nebun de acolo. La fel si la etajele superioare..Aici avem multe mijloace. ce-i asta? ..". doi doctori stau de vorba: . Cu o ultima rasuflare.. Incearca gagiu' sa puna mana pe un loz."Ptiu! Bagaaamiaaash p**aaa. plateste.Sari si eu tin biletul asta sa cazi pe el. dar cel mai important este video-ul." 5) [1221] andreea La spitalul de nebuni vine o inspectie. al doilea la fel. . vocea: " ..Nu pe astaaa.E tipul nostru de video. Cand colo. La o fereastra. Il intreaba pe director ce mod de distractie au nebunii de aici: . . la al treilea: ..". De abia l-am introdus si functioneaza de minune.. .". . inspectorul se duce la biroul directorului pe care il gaseste cu un cutit infipt in piept. necastigator!!!! la care aude iar Vocea: . De la intrare sunt uimiti de priveliste.Da domnul director. vede o caramida bagata in perete.

Ti-ai scos catelul la plimbare ? .Du-tee dracu. A doua zi gardul a fost inaltat cu 5 metri.Da ce vrei sa ma muste??? 10) [1228] alek Un nebun se muncea sa bata un cui in perete. Vine doctoru (si ca sa fie politicos) zice: . ceea ce nu convenea deloc directorului. Directorul uimit i-a intrebat de ce nu mai vor sa joace fotbal. hai sa-ti bat un cui in cap! 2: . insa nebunii continuau sa sara gardul. 9) [1227] mirc La spitalu de nebuni. gingasa si diafana. insa cu floarea.Daca dai pe alaturi si-mi spargi capul! 12) [1230] adyyy La un ospiciu nebunii sareau gardul ca sa joace fotbal. .. Exasperat directorul a chemat un specialist care a daramat gardul si a trasat in locul acestuia o dunga alba de vopsea pe pamant.Da de ce nu-l iei in brate ? .Ba l-am tinut dar biletul era compostat. Alt nebun care trecea pe acolo se uita la el si ii zice: . esti nebun? . vesnic incruntat si bombanind. gardul a fost inaltat mereu cu cate 5 metri. 13) [1231] PepeDeMoko "Mistretzul Neprietenos". Stupoare!. nu vezi ca e butoi..Ba. 1: .Bine frate. o intalni intr-o zi pe Zana cea Buna. . zice nebunul. de ce n-ai tinut biletul cum trebuie sa sar pe el? .Ce catel ma. Nebunii stateau aliniati fara sa treaca linia. tu nu vezi ca ala e cui pentru peretele opus?" 11) [1229] ^Meg^ Doi nebuni. din ordinul directorului. un nebun tragea un butoi dupa el."Ba.120 ."Sefu. nebunii au replicat: . In urmatoarele zile. cum sa ajungem la terenul de fotbal daca nu mai avem pe ce rezema scara?".

O mancasera nebunii. Si nebunii cazura. la fel. am sa-ti indeplinesc oricare trei dorinte. frunzele cad. . A treia zi cere 2 banane iar vanzatoarea zice ca nu are.De ce v-ati bagat morcovii in urechi? . . Ca sa se dea jos. Vanzatoarea mirata il intreaba: ."Toamna.. A doua zi dimineata merge sa verifice si numai ii vede pe nebuni sezand de-a lungul gardului si stand asa. De data asta gardul este vopsit in verde. doctorul spune: . La etajul al doilea.SA MOOOOOOOORI!!!! 14) [1234] Claude La o casa de nebuni se vopsesc gardurile in rosu. Se mai vopseste o data gardul si acelasi lucru. 15) [1235] Bebe Un nebun merge intr-un magazin si zice vanzatoarei: .Spune dar mai intai pe prima! .Asteptam sa se coaca.Mistretule Neprietenos. .Pai daca nu aveti banane!!! 16) [1236] Vlad Un inspector vine in vizita la un spital de nebuni.. Ziua urmatoare vopseaua de pe gard dispare: ."Ha! Ha! Noi suntem conifere. Doctorul i-a spus ca testeaza pe nebuni o noua metoda de a le trata nebunia: . acestia ii vad pe nebunii de la etajul intai agatati de pereti. nebunii au actionat astfel: .121 . Directorul nu-si poate explica ce se intampla si mai incearca o data. azi sunt intr-o pasa buna. Insotit de doctor. Atunci cere doi morcovi pe care ii baga in urechi.". Vine a doua zi si din nou cere 2 banane pe care le baga in urechi.Dati-mi doua banane! Ia bananele si le baga in urechi." 17) [1237] Vlad Un inspector a venit in vizita la un spital de nebuni.Ce asteptati ma in fata gardului??? . Ziua urmatoare dispare.Bancurile. Insa la al treilea etaj.

2 nebuni vor sa evadeze. . cerandu-i o tigara. iar nebunul cind il vede.Tu ce ai ma de nu sari? .E."Numerele peste 500 reprezinta bancurile cu/despre nebuni. fuge si fu** un cap de usa.Da. Unul singur statea pe o scara.. Doctorul se gindeste: .Ba. incat au ajuns sa zica numarul bancului si sa izbucneasca in ras. Poate s-o fi insanatosit si ar trebui sa-i dau drumul. isi trage repede pantalonii si fuge inauntru. ."I s-o fi facut rusine omului si de-aia s-a retras cind m-a vazut. El traseaza o linie cu o bucata de creta si face o coada de nebuni in spatele ei.122 Acestia spuneau bancuri atat de des. Al doilea se duce si se uita la gaura cheii: . ti-era rusine ca te vedeam eu? . inspectorul intreba de ce? Doctorul i-a raspuns: . .Dar de ce ai fugit. Ii pune sa sara pe sub linie. Trecand intr-o zi pe acolo il striga un nebun. pai eu nu vad ca linia e stramba! 21) [1241] Ben Un om avea drum in fiecare zi pe langa un ospiciu.Perfect . La un moment dat trece doctorul pe aleea de sub balcon. raspunde nebunul.Aiurea! Da' ce eram prost sa ramin acolo ca sa ma trageti de pipi in jos?! 19) [1239] Raducu La nebuni. dorind sa incerce si el." 18) [1238] 3179 Un nebun facea pipi de la balcon. a zis numarul 520." A doua zi se duce la nebun si-i spune: . ce prost esti. Inspectorul. Se gandeste ca poate si-a revenit. n-ai vazut ca era cheia in broasca pe din-afara!!! 20) [1240] Dan Directorul unui spital de nebuni cheama toti nebuni la el.Ba. asa-i? .Dumneata faceai ieri pipi de la balcon si cind m-ai vazut ai fugit repede inauntru. .. Apoi a fost luat la bataie. ne luam avant si iesim prin gaura cheii!!! . Isi ia primul avant. Enervat.

."Imediat.Am vrut sa trec granita si m-au prins. il serveste pe asta si observa ca se apucase sa vorbeasca cu.. La un moment dat..Aveti portocale? . ... Se scoala asta dupa cateva minute si-l intreaba pe barman unde e toaleta. 20min."Cum ai ajuns aici?" Nebunul: .."Mai. mirat. Barmanul ii arata unde e. asta se duce. si nu mai apare. In urmatoarele zile la fel. degetul mic de la mana! Il intreaba barmanul daca se simte bine la care asta raspunde: .Numai ca eu am vrut sa trec in Rusia."Astept un fax!" 23) [1243] un Un nebun se duce la farmacie: -Aveti portocale? Vanzatoarea: .123 Intra in vorba. Apare barmanul cu comanda. comanda ceva..Il intreaba mirat pe asta ce are de gand cu hartia aia la care asta ii raspunde: . vorbesc la telefon."(!) Dupa cateva clipe ridica degetul si incepe sa explice cum ca el are un celular din ultima generatie pe care il are implantat in mana si ca sa formeze numarul nu trebuie decat sa se gandeasca si se formeaza singur. 22) [1242] Cristi Intra un nebun intr-un bar.. si se hotaraste sa se duca dupa el sa vada ce s-a intamplat. eu stau de vorba cu tine de cateva zile si vad ca nu esti nebun deloc".Aici e farmacie domnule nu ma mai inerva! A doua zi nebunul vine iar: . se aseaza. Intra in toaleta si-l gaseste pe asta aplecat peste WC cu un sul de hartie bagat in c*r! . omul nostru il intreaba pe nebun: .Pai pentru asta te baga la parnaie. iar difuzorul este implantat in cap undeva in spatele urechii. nu la nebuni!? Nebunu': .. discuta tot felul de lucruri. Asteapta barmanul 10min. Tipu': ..

. in propria mea casa?" La care nevasta-sa: .Ma tu esti prost. n-am mai baut de 4 zile."Oameni buni merg prin desert de nu stiu cand.Aveti portocale? . . asa. . Tipul`se tot roaga de ala si pana la urma se indupleca si faca schimb de parasute.124 . Ala rade de el si spune sa lase vrajeala.Ce sa fac ca un nebun ma tot intreaba daca avem portocale. Sefu: ."Tarfo! Nesimtito! Cum ai putut sa ma inseli chiar sub privirea mea. infometat. cu 3 etaje. piscina etc. cand. in dormitor?" Astia nimic. pleaca mai departe si aude discutie in bucatarie: Sotul: . Se uitau fix unul la celalalt. ce vede? O vila marfa. tu n-auzi ca n-avem portocale! A treia zi vine iar: . pot sa mananc si eu de la voi?" Astia nimic. se intoarce in gradina. putin."Daa. pot sa-ti iau si eu nevasta.."Oameni buni.Daca mai vii odata ma duc la sefu! Actiunea se repeta si vanzatoarea se duce la sef: . Vazand ca merge orice. Manaca omu'. Merge omul. Merge omu' sta 2 ore cu tipa. astia stateau nemiscati.Scrie pe un afis NU AVEM PORTOCALE!! Vinzatoarea face astfel iar nebunul se intoarce iar. cu fantana. citeste afisul si intreaba: -Ati avut portocale? 24) [1244] Kostika Mergea un om prin desert. Insetat. In curte era un barbat si o femeie care se uitau unul la altul fix."Aaa! Ai vorbit primul!Tu duci gunoiul!" 25) [1245] Adi Un tip vrea sa sara cu parasuta si in avion ii spune la instructorul de zbor ca a visat ca nu i se desface parasuta. mi-e sete. omu' spune: . Pot sa beau si eu din fantana voastra?" Astia nimic. bea se intoarce: .

Si este vreo problema?? . . Primul incepe sa strige ca are familie si copii acasa si ca nu vrea sa moara.Eu sa ajung la jumatatea drumului si tu sa stingi lumina!!! 27) [1247] Alunelu' Doi nebuni se hotarasc intr-o zi sa evadeze din ospiciu.nu. dar cand mananc ma musca de mana!!! 29) [1251] stranger La un spital de nebuni.. Al doilea incepe sa strige ca e copil orfan si vrea sa traiasca. Aici.Nu mai pot.Mai poti? .Si mie.Nu. si incep sa sara si sa sara si iar sa. sara pana sar vreo 50 de garduri si unul dintre ei il intreaba pe celalalt: . deodata pe langa el instructorul: . toti erau injectati cu virusul HIV. Planuiesc ei vreo doua zile si apoi pleaca. Si mie! . dar ca sa reuseasca trebuiau sa sara cam 100 de garduri.Mai pot! Si asa mai sar ei vreo 20 cand: .Eu aprind farul si tu te cobori pe raza de lumina.Mai poti? .125 Tanarul nostru se arunca pe la 5000 m. La un moment dat ajung pe un zid pe care era un far de supravegere. Unu dintre ei zice: . Ultimul vine si incepe sa strige.Bai esti nebun! .Mai pot! Perfect mai sar 20 (sarisera deja 90) si iar: .Dar la ce va trebuie? . Si mie.Mai poti? .Zzzzzzzzzzda matiiii!!!!!!!! 26) [1246] Horia Doi nebuni evadeaza dintr-un sanatoriu.Nu va suparati aveti cumva o solutie de dizolvat dinti? . .Mi-am inghitit proteza! . Vreau injectie.Nu! . dar degeaba. dar degeaba. Nici o problema.. hai sa ne intoarcem! 28) [1248] Body La farmacie intreaba un tip pe farmacist: .

Ba da de ce mi-au dat astia cu sutu-n c*r? .Bine.. tu vrei sa ai SIDA... .Ba.Ala era balbait. ca am prezervativ! 30) [2219] Emiland In cabinetul unui psihiatru intra un individ agitat care incepe sa spuna: _ Domnu' doctor. director la spitalul de nebuni.! 33) [2967] Tudor Doi detinuti la penitenciar. Unu vrea sa-i bata un cui in cap celuilalt.126 Doctorul ii spune: .! . cutu.Nu-i caine. Mai merge cat mai merge si mai primeste inca un sut de la alt nebun. nimeni nu tine cont de mine .Pai asta e modul lor de a zice "SALUT". da unu' mi-a tras trei suturi! .. hai Grivei! Trece un doctor. Cand sa intre primeste de la unu' trei suturi.Cutu.Vezi sa nu dai pe linga ca-mi spargi capul . Acesta il atentioneaza: .Fain caine ai!! La care pacientul spune: .Nu ma-nbolnavesc. ca l-am pacalit si pe asta! 32) [2822] Cip Vine unul in vizita la prietenul sau. bine.Hai Grivei. Nici nu intra bine si primeste de la un nebun un sut in c*r. cred ca sunt nebun. La care doctorul raspunde: . Vrei sa te injectej si sa te imbolnavesti? .. Cred ca sufar de mania persecutiei fiindca am impresia ca nimeni nu ma asculta. 34) [11726] Romeo Un tip se duce in vizita la un prieten care era director la un spital de nebuni. ba.Dumneavoastra cand ati intrat in cabinet ? 31) [2888] anda La azilul de nebuni un pacient tara un pantof legat de o sfoara si zicea: . si ca sa-i faca pe plac ii zice: . ii pantof! Doctorul merge mai departe la care nebunul zice: .. Tot asa pana cand ajunge la cladirea unde era biroul directorului. dupa care intra in birou la director si ii zice: .

taxiu. Astia jucau fotbal. se intoarce la spital.Ma tampitule.Atunci sa n-aveti parte de ea!!! 37) [3412] Cristi Un nebun se duce la un bal mascat imbracat ca o femeie.127 La poarta un nebun cu o roaba.Ba nebunilor. si deodata s-a urcat pe el si si-a traso singur.Nu va place batranetea!? . Tipul se urca in roaba ajunge la usa directorului dupa care nebunul ii cere 20000lei plateste tipul apoi intra la director si ii spune: .Pe aripa avionului. mi-am traso cu o puicuta ieri. se plimba prin parc. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. unde-i Gigi Nebunu'? . Batranelul se intoarce catre ei si le spune: .Cum sa ne placa batranetea!? . ..Cum te simti azi? .Pa da' ce bun sunt la pat. se uita in oglinda si vede o femeie (adica pe el). . Doi tineri mergeau in spatele lui si radeau de el.Iar au sarit studentii gardul. Doctorul statea in cabina pilotului. cu baston si parul albit de trecerea timpului.. A stat el si s-a uitat. si am vazut o puicuta in camera mea. 38) [3613] Szebin . Dimineata. Cand sa se culce.Ce puicuta ma? . Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul. . 35) [3220] debman Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital..Domnule a sosit taxiul. un doctor il intraba: . 36) [3449] robert Un batranel garbovit. Directorul: . Dupa ce se termina balul.Doctore.Ce spui tataie. . ala erai tu! . ai inebunit? .. .M-am intors de la bal.Un nebun a venit cu roaba si ma luat de la poarta si i-am platit 20 000lei ptr.Executa cornerul.

41) [5377] adam Nebunii conduc intr-o camera. .Cum de nu ati mancat gardu? Nebuni raspund: . Coboara jos si ii intreaba pe nebuni: . Se urca fiecare si cand ajungea in varf.Aia se prinsera de capac. el spune: . ce faceti? Suntem spaghete si fierbem. Umatoarea zi cand se scoala langa gard stateau nebunii. 40) [11517] ^CEDRIC^ La un spital de nebuni un pacient tragea dupa el o sfoara. Diminiata cand se scoala nebuni stateau langa gard.128 Langa 3 nebuni se muta un batran care isi face un gard din lemne pe care il vopseste in galben. 43) [5041] Bigan Doi nebuni merg pe plaja. . Un doctor il vede si curios il intreaba: D:. Necajit este obligat sa isi faca alt gard.Baieti.Pai daca o imping se indoaie. se duce si el dupa lucru si se urca pe stalp. Cand il intreb de ce. ."Pai asa este domnule.Asteptam sa se coaca! 39) [3812] Xplos|ve La un spital de nebuni toti nebunii erau in jurul unui stalp."Dar de ce ziceti "asa este nene" cand ajungeti in varf?" La care unul dintre nebuni ii raspunde: . El isi face alt gard dar de data asta il vopseste in verde. Gardu era mancat. Dimineata cand se scoala batranul gardul era mancat de nebuni. se uita imprejur si apoi zic: .Cu tirul nu poti conduce in locuri inguste! 42) [4316] madalin La un spital de nebuni doctorul intra in salon si vede toti bolnavii sarind in sus. pe care il vopseste in rosu."Da nene asa ai avut drepatate". Ajunge in varf se uita imprejur dar nu vede nimic. Unul sta.De ce tragi Marine sfoara aia dupa tine? N:. acolo se termina stalpul". Batrinu vede gardu intreg si ii intreaba pe nebuni: .Si cu aia pe sus ce e? . Unul dintre medici curios.

Nedumerit asta merge mai departe. Directorul il roaga sa-i ierte pe nebuni deoarece acesta e salutul lor. Nervos inca.. cautand cu privirea pe cer: . In ziua inspectiei.Unde? 44) [4703] Gianny Un nebun sta la etajul 13 pe cladirea nebunilor si se pisha. Toti nebunii stateau aliniati formand un culoar. de ce te-ai oprit cand am trecut io ? N:pai ce. inspectorul intreaba de ce a primit doua suturi de la ultimul dintre nebuni. Dupa ce il gaseshte il zice : D: mai . Chestia se repeta in dreptul fiecarui nebun. La un moment dat trece un doctor pe jos. un pescarus mort! Celalalt. ii spala pe nebuni. Cu curul facut varza ajunge inspectorul in biroul directorului si-l intreaba pe acesta ce reprezinta suturile pe care le-a primit.. Razand.129 Unul spune: . le fac freza si le spun ca atunci cand vine inspectorul sa formeze un culoar si sa stea toti cuminti. daca imi zici de ce te-ai oprit din pishat cand am trecut io iti dau drumu akasa! N: nu va zic. Matusa:-vezi ce patesti daca-ti rozi unghiile de la maini! 47) [12819] iulian . Cu o zi inainte de inspectie incep doctorii sa se agite. vine barosanu de la minister si intra in spital. ma credeti prost? Voiati sa ma tragetzi de pishat in jos. Zis si facut. las' ca shtiu io . Cand trece prin dreptul primului nebun isi fura un sut in cur. Asta de la minister da sa intre pe culoar ca sa ajunga in birou la directorul spitalului. directorul spitalului explica: "ala e balbait!" 46) [4708] David Matusa grijulie cu nepotul trec pe langa o statuie antica ce nu mai are brate. ii parfumeaza. In timpul asta nebunul se opreste din pishat si dupa ce trece doctorul ii da drumul din nou.. D: zii mai ca iti dau drumu akasa.Ia uite. Doctorul mirat se duce de-l cauta pe nebunul ala.-_45) [12587] VVarLock La un spital de nebuni e inspecti mare de la minister.

cat timp cobor pe raza . Uite am o lanterna. distanta mare.dar vad ca nu ajunge jos.eu aprind lanterna si tu te cobori pe raza. Cum ii vede nebunul ii i-a si le da drumul.Acestia vrand sa evadeze.Domnu' doctor.130 Doi nebuni erau inchisi intr-un turn inalt.Nebunu': -Hai Grivei ca l-am pacalit!!! 50) [5276] av_andrei Doi nebuni evadeaza din spital si in fuga ajung pe terasa cladirii.. o aprind si tu te tii de raza si cobori pe copacul de acolo. se uita in spate. .la care celalat: -Crezi ca eu sunt prost. Deodata unul zice: .Dumneavoastra cand ati intrat in cabinet ? 49) [6486] Mihai La un spital de nebuni. Cred ca sufar de mania persecutiei fiindca am impresia ca nimeni nu ma asculta.nu stiau cum sa faca: -Ba.mi-a venit o idee.. La care doctorul raspunde: .apare un doctor care vrea sa elibereze cativa nebuni. Unul din ei i-i zice celuilalt:ba . Doctorul: . am o idee. cred ca sunt nebun.Unul din infirmieri ii spune doctorului ca acesta crede ca trage un caine.Ce ma crezi prost. sa stingi lanterna si sa cad. nimeni nu tine cont de mine . veneau urmaritorii. Se uita in jos. Doctoru' intreaba: -Ce tragi bai dupa tine? -Un bocanac!!! Doctoru' pleaca.Bai. inoada ei .tu sa stingi lanterna? 48) [4908] calin_15hd In cabinetul unui psihiatru intra un individ agitat care incepe sa spuna: . Vine unu' care tragea un bocanac dupa el.la noapte.Ce faci mai nebunule? Ia adu-mi papagalii inapoi! .hai sa inodam cearsafurile de pe pat si sa coboram pana jos. 51) [5500] Alexandra Nebunul se duce la consult la un doctor care avea doi papagali inchisi intr-o colivie.

Da mata n-ai vazut ca celalalt nu era copt inca? 52) [5575] RUN_dmc Doi nebuni: 1.Si ce le dai spre mine? 55) [22698] Levi Se imprieteneste sadicul cu poponarul. P: .Tu.Ce dracu ai ma.Vaaaaai? .Ba hai sa iti bat un cui in cap! 2.Ce faci mah? .Vrei sa mi-o tai? . dupa aia si eu fac ce vreau cu tine.Dau mustele astea la o parte? . Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate? . esti nebun daca dai pe langa si imi spargi capul? 53) [5715] cristi Doi nebuni mergeau prin desert. El il ia numai pe cel rosu si il duce doctorului. Dupa ce se dezbraca poponarul ii ia p**a si i-o strange intr-o menghina si aduce un fierastrau ruginit. Unul era rosu si unul verde.De ce dai din maini asa disperat? . . mie cand mi-e cald mai deschid geamul.131 Se duce nebunul dupa ei si-i gaseste in copac. .Satisfacut. .Ce faci? .Da' tu n-ai vazut ca sunt doi? Pe celalalt de ce nu l-ai adus? La care nebunul: .Pai. Dupa o luna zice sadicul: . . unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina. de ce cari cu tine butoiul? . I-o trage poponarul la sadic in toate pozitiile. Doctorul: . S: .Dezbraca-te. Zis si facut.Ba acum ca ne cunoastem hai sa facem si noi o treaba. 54) [20422] Adyna Un nebun intr-un sanatoriu izgonea niste muste imaginare. O seara faci ce vrei cu mine. Doctorul il vede si-l intreaba: .Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa. A doua seara merge la sadic acasa.

as face bani as lua o casa.Doi cu doi fac trei.Ba.Ti-o tai tu singur. Ei se bucura. nu. daca vrei. Se duce la al 2-lea. Se da jos un tip din masina. La fel raspunsul. 56) [23407] vaduva Care este diferenta dintre un psihopat si un nevrotic? Psihopatul: . . as lua o slujba o casa etc. Eu ma duc sa dau foc la casa.Pai m-am uitat aseara in oglinda si-am vazut ca e crapat! 59) [7143] ITI Intr-o zi la casa de nebuni directorul ii duce la strand. La al 3-lea: .Ce faci. .Doi cu doi fac patru. merge si ia din portbagaj un levier si ii sparge parbrizu' la masina a lui care schimba roata. se opreste brusc da in marsalier si se opreste linga tipul ce schimba roata.132 S: Nu. Celalalt se uita la el cu niste ochi mari si ii zice: . Scoate omul cricu. nu.M-as casatori. Inspectorul zice ca e sanatos. Intra inspectorul intr-o camera cu trei nebuni. Il ia pe primu si-l intreaba: .Ce-ai face daca ti-as da drumu de aici? .As lua o slujba. Nevroticul: .Daca ti-as da drumu ce-ai face? . . Trece o masina in viteza pe linga el. si mi-as cumpara un c*r. ma? Ala cu levierul ii zice: . ridica masina si incepe sa schimbe roata. Dar asa ma enerveaza! 57) [6980] romeo Un sofer cu masina in pana.De ce? intreaba inspectorul. Cand ajung la strand ei sar de pe trambulina de la 10m. tu ii iei rotile si eu ii iau casetofonul! 58) [7100] iliutza Vine inspectia la spitalul de nebuni. .

133 Cand ajung inapoi la casa de nebuni directorul ii intreaba daca le-a placut. vrei sa ma tragi jos! .Cum arata? .Nimic.Bine. Doctorul crezand ca nebunul sa desteptat il intreaba: . se da jos si zice "ASA E". 63) [8086] NINJA Cica era un nebun si se p**a de pe cladirea balamucului. Se suie si un doctor.Dar nu v-am spus ca e nebun? 61) [7698] stocky In curtea spitalului toti nebunii se urcau pe un stalp. Cand coborau toti ziceau: . .Si ce scrie in ea? . .Stii ce scrie ba in varf? ."ASA E". Nebunii: ."AICI SE TERMINA STALPU"! 62) [7952] shadow Intr-un spital doctorul face o vizita.Ce faci? .Mie.Ce smecher esti.Scriu o scrisoare.Pai ori e chel ori cu parul valvoi? .E un nebun in curte! .Cum tie? . 60) [7557] AMY Un om intra in fuga in clinica de nebuni si tipa speriat: .Ei zic daaaa.De ce te-ai inchis repede la slit atunci cand m-ai vazut ca vin? Nebunul raspunde prompt: . Doi doctori vazandu-i ii intreaba ce au. Trece un doctor si nebunul isi inchide slitul repede. . Toti se agita doar unu era linistit. Doctorul celalalt il intreaba ce e? La care doctorul ii zice: . Directorul le spune daca vor fi cuminti maine le va pune si apa.Nu stiu ca numai maine o primesc. .La cine? . Doctorul se duce si-l intreba: .E chel si cu parul valvoi! .

Bine fa ce vrei dar sa nu vi la mine plangand! Dupa cateva ore.De ce plangi? . intr-o noapteau hotariti sa fuga din ospiciu. L-au intrebat: . 68) [11054] JOHNNY Toti nebunii dintr-un spital se decid ìntr-o seara: .Nu cred ca o sa moara! . .Da! . . Nu mica le-a fost mirarea cand au vazut ca nebunii erau plini de vanatai pe fata si cu capul spart. Au urcat pe acoperisul blocului si unul din ei zice: .Eu aprind lanterna si treci pe raza luminii pe celalalt bloc.134 64) [8431] adrian La spitalul de nebuni a fost construit un bazin. le-a raspuns schilodul. 66) [9704] Vitalie Doi nebuni.Dar nu ca am spalat-o.D-le doctor vreau sa spal pisica! . cand o sa ajung la jumate tu sa stingi lanterna si eu sa cad? 67) [10780] alida Un nebun avea o pisica la care tinea f mult. am tras cu creta o linie pe dushumea si leam spus ca le dau drumul daca pot sa treaca pe sub ea.Va placut? .Du-te ba.Ce faci mai nebunule? . uimita."Cum ai reusit dom'le?" . tu esti nebun daca o speli o sa moara! .Simplu. Intr-o zi cand doctorul aparu pe coridorul spitalului nebunul il intreba: .Pai sa vedeti ca am spalat pisica si a murit! . pana cand au angajat un schilod caruia nu-i dadeau nici 10 minute de viata printre nebuni. a venit sa vada ce se intampla.Ma. Dupa 2 zile conducerea spitalului.Vezi eu ti-am zis sa nu vii la mine ca a murit din cauza ca ai spalat-o. Dupa o zi de scaldat nebunii au foat intrebati: . ci ca am stors-o. Toti solizii angajati au patit la fel. .Bun daca sunteti cuminti miine va pun si apa! 65) [8906] robert La o casa de nebuni era o celula de "furiosi" care bateau toti paznicii pana ii trimiteau direct la spital. ce crezi ca sunt prost.

Doctorul. Atunci nebunul se apropie intinde cuti-tul si spune: . . pe dulapuri. Imping ei ce ìmping si iarasi ìmping. .A venit toamna. aceeasi situatie: . Toti nebunii au cazut ca mustele. 70) [13606] Naty Vine un agitator electoral la casa de nebuni si le povesteste nebunilor cat e de bine in tara si cit de buna e conducerea actuala.135 . se ìntorc sa se uite ìn spate si striga plini de satisfactie: . intra in alt salon. Zis si facut. toate frunzele cad. toti se credeau frunze. toate frunzele cad. Doctorul zice: . se dezbraca de haine si ìmping ìn continuare. pe tavan. Haideti sa ducem spitalul asta departe de aici.A venit toamna."Acum e randul tau sa ma alergi". Doctorul zice: . Alt nebun vine si le fura hainele la toti. astia de aici nu ne trateaza prea bine.Eu sint medicul! 71) [14484] nebuniiii Mergem la un spital de nebuni! Doctorul intra intr-un salon (cu nebuni). La capatul coridorului directorul spune: . Pe coridor toate usile inchise."Mamaaa ce mult am ìmpins. Toti nebunii din salon erau cocotati pe dulapuri."Bine ma. pe la miezul zilei se face un cald innabusitor. se opresc o clipa sa-si traga sufletul."Ba baieti. numai unul sta nemiscat. pe lampi.De ce nu bati si tu din palme? .Nebunii erau pe sus. Toti bat din palme. m-ai prins omoara-ma". Se scoala nebunii ìnainte de rasaritul soarelui si ìncep sa ìmpinga spitalul. nici hainele nu ni se mai vad!" 69) [13337] Vlad La spitalul de nebuni un nebun intra in biroul direcorului cu un cutit de macelar si il ia pe director la alergat pe un coridor lung. Maine dimineata ne sculam dis-de-dimineata si facem asa cum ne-am hotarìt". Seara pe la asfintit.

il cheama in cabinet sa ii spune: -ce zici.A venit toamna.136 . de ce spalati ma pisica. -sa-ti pun o ultima intrebare daca raspunzi corect iti dau drumul acasa! -spuneti domnule doctor -daca-ti tai urechile. ca moare! . Doctorul intra in alt salon.domnule doctor.Toti nebunii au cazut.zice nebunul. ma bucur de ea in fiecare minut!" 73) [17201] alexx_gj Un tip mergea pe marginea unui rau.Du-te ba de aici ca esti nebun tu! Tipul pleaca mai departe si se intoarce dupa vreo ora.Bai nebunilor.Nu cade nimeni? Unul din nebuni zice: .Toamna poate sa vina.te-ai insanatosit? -eu zic ca da domnule doctor. ca n-a murit cand am spalat-o. -eeeeee?cum este?te-ai vindecat? -eu zic ca da .V-am spus ba sa nu spalati pisica ca moare? . -bine. -duceti-l inapoi dati inca 3 zile tratament.Du-te ba de aici. noi suntem conifere! 72) [23950] simina La spitalul de nebuni.Pacientul de la patul 2951 are un motto ciudat pe baza caruia traieste: ."Eu nu sufar de nebunie. -cum nu mai vezi?duceti-l inapoi si dati tratament inca 3 zile! dupa trei zile tot asa il cheama doctorul pe pacient in cabinet.ce se intampla? -nu mai vad . vede doi nebuni care spalau o pisica si le zice: . -ce zici te-ai vindecat?eu iti pun aceasi intrebare simpla: . pe acelasi drum. Trecand pe sub un pod. doi doctori vorbesc: . toate frunzele cad! .trece trec si astea trei zile il cheama pe pacient in cabinet . Doctorul zice: . .eu iti pun aceasi intrebare simpla:daca-ti tai urechile ce se intampla? -nu mai vad. Cand ajunge sub pod vede pe cei doi nebuni stand jos langa pisica moarta si le zice: .Nebunii nu erau in paturi erau cocotati pe sus. aceeasi situatie. a murit cand am stors-o! 74) [23998] cosmina Intr-un spital de nebuni doctorul vede ca unul din pacienti lui este ca si sanatos.

iese pe partea cealalta: . -ce sa intamplat? intreaba Dumnezeu. diavolul la randul lui spune -te apleci tu sa bagi lemne pe foc???? 77) [18468] Cristina Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat.si-l lasa o luna sa stea acolo. Dupa o luna Dumnezeu coboara in iad si observa ca totul este inghetat..137 -daca-ti tai urechile ce se intampla? -nu mai vad! -mai explicami si mie cum daca-ti tai urechile nu mai vezi? -pai domnule doctor daca-mi taiati urechile ..Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra si el. Cei de pe vapor se gandesc: -Cand intalnim o insula debarcam si il inmormantam crestineste! Zis si facut..Mereti mai de aici! . pe partea cealalta iese vindecat.. dar pe cand sa-l ingroape un trib de canibali: .Dumnezeule aud !!! Aud !!! Apare si un olog in carucior cu rotile: .Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra in el.imi cade caciula pe ochi si nu mai vad 75) [17615] raluca Cum ii dai libertate unei femei? Ii maresti bucataria.iese pe partea cealalta: 78) [18586] Scrach Moare pe un vapor un marinar.Dati-ni-l noua! Dati-ni-l noua! . iese pe partea cealalta: . Apare un orb: . 76) [18090] danutz Era in cer un poponar Care ii f*t*a in cur pe toti ingerii.. Intalnesc o insula.Unde-i lacul ? Unde-i lacul ? Intra si el. debarca.Dumnezeule vad !!! Vad !!! Apare si un surd: .Dumnezeu dorind sa ia masuri il duce pe poponar in iad..

. intrigat. Doktoru': Ba.. Nebunu' se duce repede sa-i aduca doktorului papagalii inapoi (care erau in copacul de vizavi). La care toti nebunii. in loc sa aplaude.. pe ferestre. dumneavoastra n-ati vazut ce fitil scurt avea? .. Canibalii strigau in continuare: . doctorul ramase descumpanit : toti nebunii stateau langa pereti.Cate un ness!!! 79) [18982] Daniel(Scorpion... in pielea goala. intra un nebun. intra unul sfrijit si zise cu o voce pierita: -Eu. -De ce v-ai speriat in halul asta de pirpiriul care facea pe bomba cu efect intarziat? intreaba doctorul..138 Marinarii se gandesc ca nu pot sa-l ingroape ca l-ar dezgropa canibalii sa-l manance si atuncea il ard si aduna cenusa. de ce nu l-ai adus si pe ala verde ?!? Nebunu': Inca nu era copt dom' doktor.. papagalii sai (unu' rosu si unu' verde) au zburat pe fereastra..Dati-ni-l noua! Dati-ni-l noua! .ro) La un spital de nebuni. Iesea si intra altul.. 80) [24450] Radu Intrand in clubul azilului de nebuni. domn' doctor.. pe unde au putut.sunt bomba.Da' ce vreti sa mai faceti cu el ca e doar cenusa? . La urma. bomba cu fragmentare. ca sa vada cit tre' sa-l mai tina internat. si sentoarce numa' cu ala rosu. se rotea ca la parada modei si anunta: -Eu sunt bomba atomica! -Uraaaa! Ovationau nebunii. tot in pielea goala: -Eu sunt bomba cu neutroni! -Uraaa! A urmat bomba cu hidrogen. doktoru' testa un pacient. se deschidea usa. au evacuat sala clubului in mare graba..cu efect intarziat.. -Pai.. pe un nebun. pe usi.MD@k. Deodata.

. primul.Cine stie ce-a de-a 7 minune e rugat sa sune la numarul afisat pe ecran si va primi gratuit si fara tragere la sorti o surpriza care va protejeaza. 150. . numai bine". .S-a furat usa politiei. in cautarea unei slujbe. 6) [1121] MoroGun Cele 7 "minuni" din Caracal: . nu? . . 7) [1253] Valentin Q: De ce dorm oltenii pe camp ? .Brutaria e construita pe strada foametei.Stati sa va prezentam oferta noastra: . telefon mobil.Exista o singura scoala si se numeste Scoala nr. . ardeleanu: "sanatate. casa.S-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior.. Stranuta olteanu. .Pai. 3 luni vacanta.Cimitirul e pe strada reinvierii. Stanuta din nou olteanu. etc. noroc".Cred ca glumiti.2 .Doar tu ai inceput. dar mai puteam negocia.Salariul.A luat foc sediul pompierilor. 2) [67] Barsanu -Cum fac olteni lapte praf? Arunca o vaca din avion. 4) [323] lucian Un oltean si un ardelean in tren. ardeleanu: "tot ce-ti doresti.Si cam la ce salariu va ganditi? .139 Olteni 1) [29] FLo De de olteni cand se duc la culcare isi pun pe noptierea un pahar cu apa si unul gol? R: Poate le e sete poate nu. Angajatorul il intreaba: . se afla fata in fata cu un posibil angajator. sanatate.000 plus masina. Stranuta si ardeleanu. cred ca in jur de 120000 pe an ar fi bine. olteanu:"racisi firea-l dreacu" 5) [23486] catalin Un oltean. .. 3) [7438] adrian De ce nu mananca oltenii castraveti murati? Pentru ca nu le incape capul in borcan.

10) [1257] Valentin Q: De ce sunt oltenii muzicanti ? A: Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa".Si? .Si Luna.Marine! . 12) [1261] Valentin Q: Ce face olteanul cand nu are ce face ? A: Se dezbraca si isi pazeste hainele.140 A: Pentru ca vor sa se cultive. 11) [1260] Valentin Q: De ce rad oltenii cind fulgera ? A: Cred ca sunt fotografiati.Si? . sa sape repede altul. unul il trezeste pe celalalt: . 17) [1266] Valentin Doi olteni in vacanta. 8) [1255] Valentin Q: De ce stau oltenii cu tarnacopul la televizor ? A: Daca se strica vreun canal. .Ce? . 13) [1262] Valentin Q: De ce sunt oltenii asemanatzi cu telefoanele ? A: Pentru ca trebuie sa dai cu pumnul in ei ca sa la pice fisa.Si Carul Mare.Cerul. 9) [1256] Valentin Q: De ce maninca oltenii fasole ? A: Ca sa-si dea aere. . .Deschide ochii si spune-mi ce vezi? . gindesc concentrat. 14) [1263] Valentin Q: De ce se rupe banca atunci cind se aseaza un oltean ? A: Cel mai inteligent cedeaza. 15) [1264] Valentin Q: De ce se feresc oltenii sa doarma pe paie sau in fan ? A: Ca sa nu ia foc atunci cind le-o scapara mintea. .Si Carul Mic. La ora 3 dimineatza.Si? . 16) [1265] Valentin Q: De ce au oltenii capul mic ? A: Pentru ca.

Gheorghe. vine raspunsul..Esti chior. ardeleanul se uita spre animal temandu-se de o sotie.Ce s-a intimplat? intreaba unul. .Si. Contrariat.. Ioane! Se scoala Ion. 25) [1275] Valentin Q: Ce-au facut oltenii cand au aparut franzelele? A: Le-au mancat cu paine. 21) [1271] Valentin Q: De ce sunt oltenii zgariati pe fata de craciun ? A: Pentru ca atunci mananca si ei cu furculita. intreaba Ion. . neica. 18) [1267] Valentin Un oltean se intilneste cu un ardelean care ducea de legatoare o capra.. Din neatentie. eu cu capra vorbeam. . raspunde olteanul.Si? . 24) [1274] Valentin Q: De ce oltenii isi iau scara cu ei cand pleaca la drum? A: Fiindca sunt prosti de dau in gropi. un oltean iese dimineata pe balcon sa-si scuture rogojina. 20) [1270] Valentin Q: De ce au oltenii casa rotunda ? A: Sa nu-i vorbeasca lumea pe la colturi. nu vezi ca-i capra? . . Abia picai si eu. merge la usa si o deschide: . trecatorii se aduna in jurul lui.Unde duci boul ala? intreaba olteanul.Nu stiu. Speriati.Ioaneee!.Cine ma striga. .Pai. 22) [1272] Valentin Q: De ce au oltenii ceasuri mecanice ? A: Fiindca au auzit ca Tic-Tacul face bine la respiratie. dupa care riposteaza: . Ion aude pe cineva strigand: .. 19) [1268] Valentin Aflat la o ruda in Bucureshti..Ioane. 26) [1276] Valentin Intr-o noapte pe la ora doua.141 .Pai ce vrei ma la ora asta. intreaba Ion. .. se apleaca prea mult si cade.astia ne-au furat cortu'. 23) [1273] Valentin Q: De ce au oltenii camasa in caro? A: Ca sa joace puricii sah pe ea.

Cine-i? .Si ce vrei la ora asta? . 32) [1283] Valentin Sotia lui Mandache. . ca asta i-am luat anul trecut. ca mai are una.Maine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau ! . mare minune. 31) [1282] Valentin Q: De ce fac oltenii mamaliga in tigaie ? A: Ca sa incapa in diplomat. putem sa ne spalam in lighean ? . Pe la miezul noptii. Merge Ion si se culca cand pe la cinci dimineata iarasi aude: . Un oltean nedumerit intreaba: .Nu. . .Ti-am adus vopseaua verde!!! 27) [1278] Valentin Q: De ce oltenii nu au reusit niciodata sa faca un pod peste Jiu ? A: L-au inceput de-a lungul. 29) [1280] Valentin Un oltean vine acasa beat crita si se culca cu caciula pe cap.142 . M-am culcat chel si m-am trezit cu parul valvoi. raspunde Ion. discuta cu o prietena: . zice primarul. intreaba Gheorghe. oltean de la mama lui. .Nu.Nu.Ioane.Cumpara-i o palarie. dar daca n-avem prealabil. pune mana in cap si-si spune surprins: .Cumpara-i atunci o carte.Mai. ca pana atunci dormeau pe rogojini. 28) [1279] Valentin Q: De ce au oltenii soba in mijlocul casei ? A: Ca sa zica ca au incalzire centrala. zice Gheorghe si pleaca.Bine ma. ca toata lumea.Gheorghe. Ioane! Merge iarasi la usa si intreaba: . 30) [1281] Valentin Q: De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ? A: Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei. . .Ai vopsea verde.Dom' primar.Bine. . 33) [1284] Valentin Se duc oltenii la primarul din Craiova. se trezeste. sa capete permisiunea sa doarma si ei in cersafuri. dar in prealabil sa va spalati pe picioare. va dau voie sa puneti asternut.

De ce nu planteaza oltenii flori in fata casei ? . 39) [1292] I_Dany Q: De ce fug oltenii dupa salvare in noaptea de inviere? A: Ca sa.Bine ma ca esti tu destept ! 35) [1286] Valentin Daca puricii ar straluci ca licuricii. dom'le. Nemaifiind nimeni in compartiment. 38) [1290] Valentin . nu te supara. 43) [1299] claudiu I: De ce au oltenii steag in fata casei? R: Ca li se flutura de aia care spun bancuri despre ei.143 34) [1285] Valentin Un domn intr-un tren. 44) [1306] Marius Q: De ce nu se spala oltenii pe dinti? .Bonjour monsieur ! Comment sava? Olteanul: . 36) [1287] Valentin Q: Cum prinde un oltean un iepure ? A: Se baga sub un tufis si face ca morcovul.Eu nu sint Sava eu sint Popescu.Dom'le. sarute crucea!!! 40) [1294] Beku I: De ce pun oltenii televizorul pe pat cand e meci? R: Ca sa cada portarul pe moale. cam cu sictir asa. 37) [1288] Valentin Un oltean emigrant aterizeaza la Aeroportul din Montreal Canada. 42) [1298] Ancka Q: De ce tin oltenii oile in beci? A: Ca sa aiba masline la rece. aici e Caracal ? La care cel de pe peron uitandu-se direct in ohii celuilalt. La un moment dat trenul opreste intr-o gara. domnul sare la geam disperat si intreaba pe cineva de pe peron: . 41) [1297] Ancka Q: De ce imperecheaza oltenii ciora cu pestele? A: Ca sa aiba icre negre.Ca sa nu le faca nevestele copii din flori. atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas-ul. raspunde : . Vamesul: .

. oltean. La un moment dat. Asta zice: .Nu-i nimic ca mai avem una. De atata impins li s-a facut cald si si-au dat caciulile jos. 48) [1312] ovidiu Doi olteni taie bomba cu ferastraul..A SE FERI DA FOC.De ce ? Pai uite ce scrie pe pancarda: . Ii vede un taran."S-a dat jos. Un moldovean ce trecea pe acolo. un oltean se uita inapoi si zise: . A doua zi mare inciendiu la fabrica. Se da jos si o f**e apoi pleaca.. 47) [1311] Dr Intrebare: De ce arabii au camile. si-a scos p**a si a f***t-o. iar rominii olteni? Raspuns: Arabii au ales primii. Tipa il da in judecata . voi ati inebunit ? Nu va e frica. -Eu i-oi da foc.Ba am impins destul ca uite nu se mai vad caciulile! 46) [1308] Mr_Nace O fabrica mare angajeaza un portar "oltean" si ii recomanda sa respecte regurile. Politia il intreaba pe portar(pe nume Feri) daca stie ceva. . Portarul raspunde cu nonsalanta:. Judecatorul ii zice: . Asta baga capul si pac. soferul ridica geamul si ii prinde capul . 49) [1313] Raducu O autostopista opreste un sofer si deschide geamul. Vine un ardelean si le spune : . ca expodeaza?!" Oltenii: . Judecatorul il ia pe taran deoparte sa-i spuna ce a vazul.144 A: Pentru ca nu le incape sapunul in gura! 45) [1307] Alex S-au gandit oltenii sa-si mareasca teritoriul si s-au adunat cu totii langa un munte si s-au apucat sa-l impinga.. vazand atatea caciuli la un loc puse mana si le aduna vazandu-si de drum dupa aceea."Baaa. continuand activitatea.

zi si tu ca si-a scos penisul si a regulat-o. Ba! Ai vandut vaca? . si-a scos penisul. Unul spune celuilalt: . ca minti! Peste 2 minute iara. 50) [1315] Leo Q: Cum isi invata un oltean copilul sa mearga cu metroul? A: Il plimba cu roaba in pivnita! 51) [1316] Raducu Ion si Vasile se intorc de la camp. mai Vasile.Da. dar tot el a zis ca vaca-i uzata. . a trecut un motociclist fara cap!!! . Ion mana caii. . .Nu mai sint si alte tratamente domn' doctor? D:.Ba da ar mai fi si impachetarile cu namol! O:. Nemultumit ca a primit numai medicamente il intreaba pe doctor: O:. . desi mie mi s-a parul ca era o p**a si a regulat-o.Parca spunea un om ca-ti da 1000. 53) [1323] Florin Un oltean se duce la doctor si cere un tratament pentru reumatism.Si ajuta la ceva? D:. ba. iar a trecut un motociclist fara cap!!! La care Ion se intoarce: ."Ba. e urat. . Ajunge taranul in boxa si judecatorul il intreaba: .Mai Vasile.000 lei.I oani.Am vandut-o. Bun. desi mie mi s-a parul ca a si fu**t-o.000 lei. Vasile statea in caruta si se uita inapoi."Tipul s-a dat jos.Ba."Ce ai vazut? La care taranul raspunde: .Taci. ce sa fac.145 .Ioane.Nu dar te obisnuiesc cu pamintul! .Si cat ai luat pe ea? .Vreo 2000.Ioane. trage ma coasa aia in caruta!!! 52) [1321] Rãzvan Doi olteni se intalnesc.

. In delegatia romaneasca erau numai olteni. Olteanul: .Ba ochienatule.Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere ? Olteanul: .Muncim pentru Japonia. . Intr-o buna zii un oltean intreaba un japonez: .Sa fie primii la inviere! 55) [1326] Valentin I: -De ce imperecheaza oltenii oaia cu pisica? R: -Ca sa obtina lana gata toarsa! 56) [1329] Radu I:. Americanul ca sa se departajeze spune astfel : . s-a balansat de cateva ori si a putut fi salvat. Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere. -Daca nu ii e sete bea din ala gol . 57) [1331] Axi I: Cum verifica un oltean daca nevasta-sa e gravida? R: -Ii baga prazul in pasarica si vede daca e muscat sau nu!!! 58) [1335] Stefan La un targ international.In fiecare dimineata japonezii se sculau la ora 5. Faceau curat si trabaluiau pana noaptea tarziu.146 54) [1324] Vasile Q:. atat de puternice incat atunci cand un om a cazut de la etajul 90. asta e nimica toata: Un cetatean de la noi incaltat cu niste adidasi produsi de noi a cazut de la etajul 4.Daca se scoala si ii e sete bea din cel plin. voi toata ziua ca niste draci? Japonezul: .De ce isi pune olteanul cind se culca un pahar plin si unul gol ? R:.Onorat juriu. de ce munciti ba.De ce se ingroapa oltenii in picioare? R:.Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni. standul romanesc. sa agatat cu bretelele de o antena de televizor de la etajul 3. s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez.Pentru ca pe noi ne doare-n cur de Japonia. 59) [1336] Stefan La un concurs international al producatorilor de materiale din cauciuc au ramas in finala un american siun oltean.

.Sa nu i se faca greata pamintului.Cum se deosebeste mirele la o nunta de olteni? Raspuns:. 64) [1342] Cristea I:.Cum vopseste olteanul gardul? R:. cel de-al doilea il roaga sa-l ajute si pe el sa treaca.Ca sa iasa sirma ghimpata! 66) [1906] dj_skillo Doi unguri vin in Craiova.De ce au oltenii coatele ascutite? Raspuns:.!!!" 67) [1925] indiscret Intrebare:.Are tenisi noi. 65) [1344] mircea I:.147 .De ce incruciseaza oltenii lubenitza cu purecii? R:. dar adidasii n-au avut nimic.Sa-si faca loc printre fraieri!! 68) [2145] dru_oli Intrebare:.Cum fac oltenii sa scape de muste? R:..Atunci primul ii zice: ."Mama ce oltean ma simt da-te-n mata de bozgor.Ca sa nu raceasca artistii. sa fie si ei olteni.Urca mancarea in pod si le ia scara.Cetateanul s-a facut praf. 61) [1338] Cris Q: Ce desparte Oltul? A: Rasul lumii de restul lumii!! 62) [1340] Cristea I: . trece Jiul.De ce-si fac oltenii casa rotunda? R:.De ce incruciseaza oltenii sarpele cu ariciul? R:. 63) [1341] Tudose I:.. sa nu se termine vopseaua.De ce.Ca sa-i sara simburii! I:. . Huiduiti de vecini se gandesc sa mearga la primar sa clarifice situatia. repede. 60) [1337] Jimmy I: De ce sint ingropati oltenii cu lamiie la cap? R: .Ca sa nu-i pindeasca dusmanii de dupa colt! I:. Primarul ii sfatuieste sa treaca Jiul in inot.Repede. Primul ungur era mai voinic. pun oltenii televizorul pe soba? R: .

" 70) [2401] Abaiesitei I:. omul cu p**a de 50 de cm nu-i de la noi. vecine tu ai SIDA? Sta vecinu' nostru si se gandeste: ..Il pun pe stangul pe gard si se incheie la dreptul. noi facem niste lifturi meseriase care merg in sus. daca stai pe cal.Ma. daca-i spun ca n-am. nu te vezi din porumb. in diagonala. Dupa ce beau: A: Ei. am exagerat. va dati seama ce cladiri avem! R: La noi creste un porumb. zice ca nu-s om gospodar: Dupa ce se gandeste raspunde: .Pun cate un stalp si scriu "etc. R: Si eu am exagerat putin. Vasile de ce si-au cumparat toti oltenii tractoare? Vasile:. un rus su un oltean se lauda in fata unui juriu international cu ce-i mai deosebit la ei in tara. am mintit. 72) [2679] deMarco Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA. in dreapta. A: Da ma. A: Ma. care tot nu crede. Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba: .Stiti de ce oltenii isi tin TV pe dulap??? R:.Am dar numa' putin mi-o ramas pe fund. dreapta. le mai da de baut.Ba. stanga. am exagerat. in jos. nu te vezi.Cum se incheie oltenii la pantofi? R:.Pentru ca si-au trimis BOII la facultate!!! 74) [2843] mencar Un american. lifturile noastre sunt ca oricare altele. 71) [2631] cristianv I:. imi cere sa-i dau. ce mai. dar nu ridici mana. lifturile noastre merg doar sus. 73) [2572] Alex Gheorghe:. jos. in stanga.Daca-i spun ca am. ca daca te urci pe cal si ridici mana. nu te vezi! O: La noi in sat este unul care are p**a de 50 de cm! J: Se hotaraste sa le dea de baut ca sa spuna adevarul. e din satul vecin! . daca mergi prin el te vezi. merg in sus si-n jos! R: Porumbul nostru este normal. O: La noi in sat chiar este unul care o are de 50 cm! Juriul.148 69) [2225] Dolfy Q:..Cum isi fac oltenii gardurile? A:. O: Ei.Ca sa uite sub fuste la actrite.

normal! Nu i se deschide parasuta! Toti ceilalti aveau parasute deschise. Vanzatoarea da telefon la Politie si povesteste intamplarea.Ba! Nici tie nu ti s-a deschis parasuta? . el saracu' nu. . Jos se aduna lumea: .Nu! .De ce au oltenii gatul lung? . ma! Eu vin de jos. se duce sa-si scuture rogojina pe balcon.149 75) [2914] Marius .De ce nu se ineaca oltenii? . 76) [11941] Sweet Intr-o buna zi.Faina aveti? . hotaraste olteanul nostru sa mearga la parasutism.Nu avem. Nici o problema d-ra daca-i oltean il aranjam. cu butelia! 77) [3840] Alecz15 I:. dar.Orez aveti? La care vanzatoarea raspunde sigura ca-l vor prinde politaii. Sare din avion impreuna cu ceilalti olteni.Ce s-a-ntamplat domne'? . Dintr-o data observa ca mai era unul fara parasuta si. Urmatoarea zi vine olteanul si intreaba: . Se apleaca prea tare peste balustrada si cade in strada. raspunde vanzatoarea.Nu stiu neica ca acu' picai si eu! 80) [11929] Bogdan Vine un oltean in Bucuresti si intra in cel mai mare supermarket si intreaba: .Bine atunci ramane ce-am zis ieri si alaltaieri! 81) [5163] Dodo ..Pentru ca au capetele goale si plutesc. Faza se repeta de vreo 3 ori.Nu. dimineata. Dupa ce se trezeste. Olteanu incepe s-o injure.A cazut vaca pe el! 78) [3763] arpad Ce a spus olteanul cand a vazut un caine alb? Uite un caine nou-nout! 79) [3781] costi Un oltean vine la rude in Bucuresti.Cum a murit un oltean band lapte ? R:. in culmea bucuriei (ca nu e singurul) il intreaba: ..

. si zice: "sub aceasta cruce grea zace scumpa soacra-mea. ce destepti sunt bucurestenii astia. calatorii mei iubiti mai incet sa n-o treziti". Concluzie: .. dupa posturi! 82) [11246] Alex Doi olteni Ion si Gheorghe vroiau sa sape o groapa pt a sadi un pom.Sa nu te pui niciodata cu gandirea olteneasca. in Ardeal.. pe asta l-am mai vazut o data. acum este galben!! Mai stau ei ce mai stau. este rosu! Mai stau ei ce mai stau si.Ba Ioane nici atat nu te duce capu? Pai sapam o alta groapa pe care o umplem cu pamantul din prima groapa.. -Mai...Ba Gheorghe dar noi ce facem cu mormanul asta de pamant care s-a strans? . hai sa plecam! .. 85) [4687] VALI Stii cum scapa olteni de muste? Le urca in pod si le iau scara! 86) [11900] MIHA DE CE AU OLTENII GAT DE GIRAFA? CA SA VADA CAND SE ELIBEREZA UN POST DE DIRECTOR IN BANAT!!!! 87) [7308] K-tln Intrebare:Stii ce fac oltenii cand n-au ce face? . 84) [4592] Tudor Cum scapa oltenii de muste? Se caca in pragul usii...Ca sa se uite peste Carpati. -Mai ce destepti sunt bucurestenii astia acum este verde!! Dupa un timp semaforul se face iar rosu: -Bai.????? Raspuns:Se dezbraca si-si pazesc hainele! 88) [4786] Cozma Un oltean isi ingroapa soacra langa drum . 83) [4590] Tudor De ce umbla olteni cu scara dupa ei? Ca sunt prosti de dau in gropi si trebuie sa iasa afara. -Mai ce destepti sunt bucurestenii astia.. vezi. 89) [9105] Simona Trei olteni ajung pentru prima data in capitala. Sapa oltenii nostrii ce sapa si la un momentdat Ion il intraba pe Gheorghe: .. Si tot pentru prima data vad un semafor.150 .

dar se vede in oglinda si iese cerande-si scuze. 93) [20627] Mariusica I: .Sa vada cum fuge timpul. nu pot sa-l scot ca e unul de la noi de la C.Stiti ce sunt OLTENII? R: . .De ce arunca olteanii ceasul pe geam? R: .De ce umbla oltenii in carute cu coviltir? R: .Bre'. .Dar nu vezi ca-i capra? Olteanul replica: .Ce rezulta dintr-o casatorie intre un oltean si o moldoveanca? .KENNEDY. Se indreapta cei doi olteni hotarati sa-l scoata pe nebun din WC. 92) [20626] Popa I: .F. ce a zis? il intreba calatorul oltean.Sunt EVREI refuzati la export. Intra omul nostru in WC.Pai nu ca eu cu capra vorbeam! 95) [22261] Cata Un oltean merge cu trenul si la un moment dat ii trebuie omului la WC. om de la el din localitate.Il folosesc ca biberon. de ce? .Ca sa nu fie asasinati ca J. 98) [6691] MARIAN I: .Nu.Ca sa se uite la ardeleni si la banateni daca mai sunt locuri de conducere! 94) [22185] catalin Un ardelean ducea de sfoara o capra si se intalneste cu un oltean care spune: .R.F.Intreaba cineva pe un doctor.Unde duci ma boul asta? Aredeleanul se uita la animal temandu-se de vreo sotie si spune: . Intra sefu'. Dupa jumatate de ora de asteptare se duce la seful de tren. .De ce se urca oltenii pe Carpati? R: . 91) [14326] ionica Stiti de ce oltenii fac sex fara prezervativ? . 96) [22253] mihaitza I: .De ce au oltenii Olcit cu stergatorul pe dinauntru? R: .151 90) [14425] clio I: .Ca sa stearga semintele de pe geam dupa ce le scuipa! 97) [22375] _-Simy-_ I: .Ei. isi vede uniforma in oglinda si iese in graba cu aceleasi scuze de rigoare.

De 3. la primul tunel. 102) [7458] Orfan De ce isi fac oltenii casa cu colturi rotunde? Sa nu se ascunda hotii pe la colturi. si mi-a zis doctorul sa inchid ochii si sami numar oile pana adorm.De cati olteni este nevoie pentru a face floricele de porumb? .Ca le scapara mintea! 100) [7036] robert I.De ce zboara avionul la 2000 m altitudine deasupra Olteniei. 105) [7884] izabella Care este cel mai puternic miros al oltenilor?USTUROIUL 106) [7977] corina .Tot nu puteam sa dorm noaptea.Ca sa obtina lana toarsa.De ce au imperechiat oltenii pisica cu oaia? R: . R: . o intrebara: . fata in fata cu o baba. baba ducea o sticla la gura. Un trecator vazand ca olteanul este mort spune celui care sarea primul . Oltenii se gandira sa bea si ei si. .Si a mers? .S. Atunci olteanul sare si moare. Pentru ca tot nu ghiceau ce bea baba.Pilotului ii e frica sa nu-i fure rotile avionului! 101) [7044] cita I: . .A.Un praz bobinat! 99) [6995] simina I: .De ce nu dorm oltenii in hambarul plin cu fan? R: .Ma SUPERMAN iar iti bati joc de fraieri? 104) [7795] MARTINI_ Doi ciobani olteni povesteau: . iar ceilalti doi scutura aragazul cu miscari macho.Unul tine tigaia. Il intreaba de ce nu se loveste cand cade iar acesta ii raspunde ca in U. 103) [7729] ALEX Un oltean merge in America si vede pe unul care tot sare de pe un bloc. . facura sticla posta.Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pana la urma mi-a pierit somnul cand mi-am dat seama ca lipsesc doua. 107) [8232] guitarman Niste olteni mergeau cu trenu'. strazile sunt elastice. Din cand in cand.152 R:.

.Hai ba sa vedem cat de adanca e! ."Ba nu mi-ati vazut capra? Astia: . Olteanul nemai-avand mijloc de transport si-a bagat si el o ciusca in c*r..Hai lasa-o! Se uita ei in jur si vad langa o tufa o sina de cale ferata. Zis si facut.nimic! .A sarit in groapa aia! Ciobanul: . Cum prinsese o viteza mare intrecu boul si ai zise nevestei care muncea in gradina: . Dar spre dezamagirea lui nu il cumparase nimeni. sare.N-avea cum ba ca era legata de o sina! 110) [9795] susu Un oltean intors recent dintr-o excursie la Londra ii povesteste prietenului lui: .. Unul dintre ei zice: ..fasaie tufele apare o capra. il arunca in groapa.. .nimic.Matusa. o arunca..Ba da. Asta trebuie sa se auda! O cara ei. Pe drum un cioban disperat: .Se duce asta ia un bolovan. de maica. Ba da-o dracu'! Cara amandoi un ditamai bolovanu' il arunca. matale ce bei acolo? .. ia zi.. La un moment dat boul nu mai vroia sa mearga. Dupa ce i-a bagat-o boul a luat-o la goana.. asa ca pleaca spre casa. ia. Io-s batrana si bolnava si.. se da de trei ori peste cap si intra in groapa! Astia doi speriati o taie spre casa. 108) [8299] alexandru Era un oltean si era sarac lipit pamantului dar intr-o zi sa hotarat sa se duca cu boul la obor.Apoi. din cand in cand imi mai vin niste flegme pe gat si n-am unde sa le scuip. Deodata sa gandit sa-i bage o ciusca in c*r."Nevasta da la bou de mancare si baga-l in grajd ca io mai am de alergat!" 109) [8868] Woo Mergeau doi olteni pe camp si la un moment dat dau de o groapa.153 . mi-e si aiurea sa va zic.

La un moment dat olteanca spuse: . I-am desenat o farfurie cu mancare si direct m-a luat la un restaurant. cu coc. Dar lucrul cel mai atragator era o cutie mare argintie cu beculete.Ba da prost mai esti ma.154 Am cunoscut o englezoaica si cu toate ca nu stiu engleza si nici ea romana. daca seaca Oltul ce ramane? La care olteanul raspunde: . .Cum a stiut ca meseria mea este tamplar? 111) [10653] _REDMAN_ Cica era un oltean si un dobrogean la o bere. Tatal catre baiat: . zice primarul. iata ca vine o babuta si intra in cutia magica iar dupa catva timp iese afara o blonda tare.Auzi domnisoara. Si cum ei doi se uitau la cutia fermecata.Auzi ma Oltene. raman secaturile! 112) [10832] matheus Se duc oltenii la primarul Craiovei sa ceara permisiunea sa doarma si ei ca oamenii in cearceafuri. I-am desenat un pahar si ea m-a luat la un bar si tot asa pina spre dimineata cind ea mi-a desenat un pat? .Dar stii ce m-a uimit cel mai tare? .Dom' primar. Si cum sta mama pe acolo tata o trimite la cuparaturi. Asa a ramas tata si fiul singuri.Uaaaaaaaaaa! exclama tatal. Dupa vreo cateva beri dobrogeanul il intreaba pe oltean: . dar sa va spalati in prealabil pe picioare! Un oltean nedumerit intreaba: . s-a dus in America.Nu stiu ma Dobrogeanule! Dobrogeanul: . Ei au intrat intr-un hotel si se holbau ca la felu` 16: . bine dotata. va las sa dormiti in cearceafuri. ne-am inteles de minune. caci pana atunci dormeau pe rogojini.Bai xxx as vrea sa ne intalnim! . 114) [14560] Purcarea O familie de olteni care nu a vazut si nu a trait niciodata in lux. da' daca nu avem prealabil putem sa ne spalam in lighian? 113) [12762] Githu Un oltean si o olteanca vorbeau prin ''net''.Bine. daca as avea ochi in capul p**i ti-as vedea si cerul gurii.

125) [18172] Raluca De ce nu mananca oltenii castraveti murati? Ca nu le incape capul in borcan.. 126) [18377] Nicutu De ce rad oltenii cand fulgera ? ......155 . 123) [17870] Eatalot Cum fac oltenii lapte praf?. Arunca vaca din avion... 124) [18057] alin De ce se rupe banca cand se pune un oltean pe ea??????? Pentru a intotdeauna cel mai destept cedeaza..Hiiiiii! Fiuleeee! !Adu-o repede pa mata! 115) [17480] FELIX INTREBARE.... Se cred fotografiati 127) [18436] Ecstasy_girl De ce au oltenii stergatoarele pe interiorul parbrizului? Ca sa inlature cojile de semintze scuipate.. 119) [17638] Extazy De ce isi plimba oltenii nevestele cu roaba in beci? Ca sa le obisnuiasca cu metroul.. 121) [17768] Vasile -Ce au facut oltenii când au vazut prima data o franzela? -Au mâncat-o cu pâine! 122) [17796] Ciprian -Cum sti ca un oltean are SIDA? -Mor femeile dupa el.De ce baga oltenii vaca cu coarnele in priza? RASPUNS. 117) [17607] Grimster Q:De ce isi pun oltenii ghiata sub pat? R:Ca sa joace puricii hochei.Ca sa o mulga electric.. 120) [17671] oli Ce au facut oltenii prima data cand au vazut un avion ? S-au dus sa-i caute cuibul. 118) [17621] Laurentiu De ce oltenii isi tin televizoarele pe mobila? Ca sa se uite sub fusta la prezentatoare... 116) [17495] rex Cum asculta oltenii muzica house ? Isi lipesc urechea de casa .... .

Dom' locotenent! Am si eu o intrebare? .156 128) [18667] maxxy Se intalnesc doi olteni ..sa creada lumea ca am Harley Davidson. 131) [18765] Dany_XXL Doi munteni: -Stiai ca oltenii sunt muzicieni? -Nu.. Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul.De ce? -Pentru ca dorm pe"sol" si vorbesc cu "fa". dar daca nu aveti altceva. -Dar de rosii? -Nu. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul". aici e bar! -Dar fiertura de telina? -Nu avem decat bauturi alcoolice.? -Ca sa nu zgarie shoseaua cand il leaga de spatele carutei! 133) [19144] Bogdan De ce olteni se ingroapa mereu la suprafata? Ca sa fie primi de inviere! 134) [19252] gigi De ce se urca oltenii toti pe porc atunci cand il taie? Ca sa vada cate perechi de opinci vor iesi. dati-mi o tuica! 130) [18763] tot Cum scapa oltenii de muste? Duc mincarea in pod shi cind se aduna mustele iau scara.Zi ma! . -Dumnezeu mi-e martor ca n-am vrut sa beau alcool. 135) [19395] alexandru Cica la gabori avea loc un examen de promovare. domnule.Suc de morcovi aveti? -Nu. 129) [18750] Betty La un bar din Craiova: -Buna ziua. 132) [18795] Alin -De ce taie oltenii unghiile cainelui? -. Se duce la locotenent: .zice unul: -bai Costel de ce tii drujba in grajd ? -apai ma fane ma .

si pleaca cu el la Bucuresti ca sa il probeze. trec doua zile. a treia zi pe inserat.Cine a scris "Luceafarul"? . sa ii dau telefon! In sfarsit.nu oi avea eu bani de Mercedes.Clujeana S. La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru: . dar am un prieten profesor.Nu stiu. Un OLTEAN care vede toata faza zice: .A. masina merge bine.Dom' colonel! Am si eu o problema! . si numai 1 de mers inapoi . au facut masina asta cu 4 viteze de mers inainte. dar o usa tot imi iau 139) [24349] Baloo De ce ara oltenii cu tractoarele? Pentrru ca si-au trimis boii la facultate.Da. nu stiu. 140) [24350] Baloo Un oltean. Politistul nostru se duce la colonel: . se rezolva! Zi! .! 136) [19478] GEORGE De ce dorm oltenii primavara pe camp? Ca sa se cultive.Cine a scris "Luceafarul"? . afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof. isi cumpara Oltcit. acum o sa plec inapoi spre casa.157 . ajunge si olteanu acasa: -tule-n mortii lor de nenorociti. Trece o zi .Ba.Dupa vreo 2 ore da telefon acasa la nevasta-sa: -Leano totul e ok . ajunsei la Bucuresti. 138) [24312] andrei Un barosan cu un Mercedes vede o fata frumoasa pe strada ii face semn sa se duca pana la el deschide geamul o prinde cu capul si o f##e pe la spate. 137) [20377] caraenache De olteni cand se uita la televizor la meci pun prosopul pe televizor?????? Ca sa se stearga fotbalisti.

15) [1382] Valentin Puteti sa incetati mai incet ? 16) [1383] Valentin Ce-i exteriorizarea asta pe alte planete ? 17) [1384] Valentin Nu suntem suficient de intimi ca sa fim nesimtiti. 8) [1375] Valentin Am spus plus si am zis minus ! 9) [1376] Valentin De ce razi in gura mare? 10) [1377] Valentin E banal sa n-o stii. dar nu s-aude. 11) [1378] Valentin Eu ma chinui sa-o fac cu mana la tabla . 14) [1381] Valentin Scara cu etaj. . 6) [1373] Valentin Produ date pe acesta structura ! 7) [1374] Valentin M-am uitat de cateva ori spre voi. 3) [1366] Valentin Puiul este nascut cu lapte produs de glandele mamare. 4) [1369] Valentin D-aia am minte. s-o judec ! 5) [1372] Valentin Sa vad daca mai am in alta parte de gresit. dar nu vedem nimic.158 Perle 1) [966] Valentin Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie? A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata! 2) [1363] Valentin Suma triunghiurilor unui triunghi e 180 grade. si nimeni nu vrea sa se uite ! 12) [1379] Valentin Ia iesi la tabla si hai s-o facem ! 13) [1380] Valentin Putem sa ne uitam acolo cu Norton-ul.

. 26) [1396] Valentin Pina ma rog.. 29) [1399] Valentin Ma te iei la trageri de sireturi cu mine ?!? 30) [1400] Valentin Vreau sa-l termin pe Bolintineanu ora asta ! 31) [1401] Valentin I-am vazut mina coborind pe scara! 32) [1402] Valentin Daca vrei sa faci pe prostu'. 22) [1390] Valentin Ia straduieste-te si incearca..'Limbile vi le dau profesorii respectivi !' .te duci undeva ! 35) [1405] Valentin Puneti mina si sculati-va ! 36) [1406] Valentin La manuale: . esti pluta ! 28) [1398] Valentin Am acasa un radio cam prost si el. 23) [1391] Valentin Ati inceput sa ganguriti precum copii care ganguresc.De aceea urmasii i-au facut statuie ecvestra pe cal ! 20) [1387] Valentin Eu nu pot sa-mi tin orele pentru ca la voi e pauza in timpul orei mele.Numai tu si nevasta-mea va dati cu asa ceva ! 19) [1386] Valentin Mihai Viteazul a fost un mare conducator! . 27) [1397] Valentin Stai jos fetito.. te rog sa vii in locul meu! 33) [1403] Valentin Luati-mi si mie 2 coarne daca sunt calde ! 34) [1404] Valentin Daca A mai mic decit B.159 18) [1385] Valentin Ai imputit toata clasa cu parfumul asta de tirfa! ... ca dupa aia. 21) [1389] Valentin Topografia si interrelatiile dintre ele. gura nu e cavitate bucala ? 25) [1395] Valentin Cu cat pot sa-mi simplific calculele cu atat e mai simplu. 24) [1392] Valentin ...

e inutil sa insistam.Cum au disparut dinozaurii? R: S-au mancat unul pe altul pana nu a mai ramas nici unul! 49) [1419] andreea Aprinde lumina. fapt remarcat de cele doua mari reviste literare ale vremii: . esti un porc lipsit de respect! 51) [1421] andreea O facem in etape si dam lucrare! 52) [1422] andreea Daca nu intelegi du-te acasa si reflecteaza. . 42) [1412] Valentin Semnificatia algebrica depaseste acest curs. 40) [1410] Valentin Numai 26% dintre dumneavoastra au trecut toate examenele. 39) [1409] Valentin Pentru cine nu-i evident. 48) [1418] NUEUCITU I:. 53) [1424] Razvan Sadoveanu era un mare scriitor. 45) [1415] Valentin De joi pana joi e o saptamana si inca 2 zile. 46) [1416] Vartolomei Aseara o mana criminala a spart chiuveta cu piciorul! 47) [1417] kroz Vom da un exemplu care va exemplifica aceasta teorema. sa-ncerce sa-i fie evident. notam diferentialele cind asa cind asa. 43) [1413] Valentin Dati-mi o scula ca a mea e in fund si n-o pot scoate. 38) [1408] Valentin Folosim aceasta minunata schimbare de variabila.160 37) [1407] Valentin Coordonatele polare indreapta cercurile. ca nu vad sa vorbesc! 50) [1420] andreea Mai magarule. 41) [1411] Valentin Pentru simplitate.Zburatorul din Iasi! 54) [1425] Razvan Nici pentru barbati nu e frumos sa vorbeasca cu mina in buzunar. Banuiesc ca analiza a avut un rol masiv. 44) [1414] Valentin Un profesor dorea un stilou fiindca al lui era pe fundul gentii.

Una este pretul. Da vad ca sinteti niste in-telectuali.. alta este costul. 57) [1429] Razvan "Cea mai mare prostie pentru un economist este sa foloseasca termenul 'pret de cost'. 63) [1435] Razvan Proful intrind in clasa: "Please. 64) [1436] Apo Profesorul: . 68) [1440] PepeDeMoko . mai. 62) [1434] Razvan Eu va credeam telectuali.161 55) [1426] Razvan Universitatea noastra a semnat un agrement cu o universitate americana.Pretul de Cost..Termometru cu apa si termometru acoolic.Cine nu si-a scris tema sa faca un pas in fata si sa se ridice in picioare. Astazi vom incepe cu primul capitol: . mai dati o limba. ala din ultima banca. mai dati istorie.. 66) [1438] nicu Elevul: Domnule profesor la ce dam bac-ul? Profesorul: Pai dati romana. 56) [1427] Razvan Marimile scalare sint acele marimi care se masoara pe o scara. 67) [1439] Tepes Ieri a nins cu ningi. mate. 60) [1432] Claudiu Profesorul la ora: .Nu ti-e rusine." 58) [1430] Razvan Un exemplu de activ circulant este locomotiva. clean the table". 65) [1437] nicu Treci la loc si sterge tabla.Inchide cartea si colega ! 61) [1433] Razvan La 23 August 1944. 59) [1431] Razvan Termometrul este de doua feluri: . sa copiezi??!! -Ia ridica-te-n picioare !!! . Armata Romana a intors armele la 360 grade impotriva fascismului. Semestrul acesta vom analiza elemente de cost.

nebunii au actionat astfel: . Si nebunii cazura. acestia ii vad pe nebunii de la etajul intai agatati de pereti. frunzele cad.. doctorul spune: ." 71) [1443] Cristian . . dar el se holba la mine.Masina din fata mea a lovit pietonul.Ca sa evit lovirea barei masinii din fata. mi-a lovit vehiculul si a disparut.Parbrizul spart. . am calcat pietonul.Am claxonat pietonul. . un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata."Toamna.162 ( s-au ridicat vreo sapte ).hihihi! 69) [1441] iri M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare. Ca sa se dea jos. -Cand m-am apropiat de intersectie. Nu am reusit sa opresc masina la timp. . Insa la al treilea etaj."Ha! Ha! Noi suntem conifere. . .O masina invizibila a aparut de nicaieri. La etajul al doilea. asa ca l-am calcat. Cauza necunoscuta.. 70) [1442] Vlad Un inspector vine in vizita la un spital de nebuni. la fel.Stilpul de telefon se apropia repede. dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.".?" -"Claxon"! "Cum a avertizat celalalt?" "Muu" . .Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte. .Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca): -"Cum ati avertizat dvs. Insotit de doctor. Probabil voodoo. Am incercat sa virez in afara directiei lui cand el m-a lovit in fata.

4.Ce e rosie si merge cu liftul?? R:. 77) [1449] Raducu I:.Pensula.Prin email @@@. 81) [1454] Raducu Lasati galagia mai baietilor!!! Care ? Ca suntem vre-o 15. 3. Inchizi usa.163 Tine-l pe "decarul" ala cu "sapte"! 72) [1444] ADI Pune mana si gandeste! 73) [1445] ADI Profa' la tabla: .Mos Craciun.1 Deschizi usa.Are careva un calculator? 74) [1446] laurentiu I:. Bagi elefantul.. 76) [1448] Raducu I:.Cum isi trimit somalezii copii in vacanta ? R:. 78) [1450] Raducu I:.O rama in trening. Scoti elefantul.. incepe cu "p" si se termina in "ula"? R:. 3. 2. Inchizi usa. 80) [1452] Raducu Treci si sterge tabela de marcaj. 82) [1455] Raducu . I: Cum bagi un rinocer din 4 miscari ? R: 1 Deschizi usa . 75) [1447] Raducu I:. 2. Bagi rinocerul.Ce e tare.O rosie-n lift.C e rosu si merge pe sub pamant ? R:.Cat face 4X7? (catre clasa:) . 79) [1451] Raducu I: Cum bagi un elefant in frigider din 3 miscari ? R:.Ce e rosu si vine regulat ? R:.

nu vezi ce mizerie ai facut! 88) [1462] Raducu I:.Vand aracet pentru cataloage si pioneze pentru scaunele profilor.Fundul!!! 87) [1460] Raducu -Ionele. 83) [1456] Raducu Anunt: . lasa dracu cutitul ala si strange dracu degetele de pe masa.Semi-orfan! I:.Vasile. lasa dracu cutitul ala.Sa ia aer vaslasii! 89) [1463] Raducu Un student la medicina executa o nastere cu cezariana pe o papusa .Te-nCURc cu ceva??? Ce isi zic homalaii de anul nou ? -La ANUS si la multi ani!!! Ce isi zic homalaii la masa ? -INBUCAM ceva ? 85) [1458] Raducu . iti place de sora-mea ? .De ce ias la suprafata submarinele turcesti din 2 in 2 minute? R:.Satul! . Cand termina. profesorul ii zice: .Ion fiind cel care a zis-o.Atunci mai taie-ti o bucata ! 86) [1459] Raducu Ce ii trece prin cap unei muste care se loveste de o masina care merge cu 160 la ora ??? R:.Ihi .Ii mai dai un forceps in cap la tata si ai terminat toata familia! 90) [1464] Raducu I:. ca-ti tai degetele! -Ionele. 84) [1457] Raducu Ce isi zic homalaii in parc pe banca ? .Cum e un canibal care si-a mancat un parinte ? R:.164 Aia e teorema lui 'Ion' ce-ai zis tu ba !!! .Cum e un canibal care si-a mancat ambii parinti? R:.

. Daca nu functioneaza.Cum a fost noaptea nuntii. 97) [1473] Raducu I:. asa umblu eu!!! 98) [1475] Raducu La inchisoarea de femei . e fizica! 4..Cum asa ? .Chelner . domnule..Intre voi! 99) [1476] Raducu Perle scolare: I:. ai picioare de broasca ? R:. banCUR la mine .Cum e un canibal care a mancat tot tribul? R:. Daca e verde sau se agita.Nu.Se arunca de pe pantofi!! 95) [1471] Raducu I:. fata mea ? R:.Isi scot ochelarii si se f*t ca chiorii!! 93) [1469] Raducu Iti dau o caseta si mi-o TRAGI !!! 94) [1470] Raducu I:..BanCUR la tine.Eh.Cum iti dai seama la ce ora esti : R:. e chimie! 3. .20 de ani! I:. am avut si mai bune .165 I:.URAAA!!! .Cat ti-au dat? R:. 96) [1472] Raducu I:.A scurmat a dracu si a dezgropat-o pe soacra-mea si pe frate-meu din fundul gradinii!! 92) [1466] Raducu I:. azi schimbati chilotii! .Pentru o gaina! .Cum se sinucide o fata din generatia PRO? R:. e matamatica ! 5.VETERAN!!! 91) [1465] Raducu I:.Detinutelor.1. Daca pute. e biologie! 2. Daca nu are sens e economie sau psihologie! .Cum isi zic homosexualii bancuri ? R:. Daca e de neinteles..Cum 'o fac' ochelaristii ? R:..Pen' ce ? R:.

e filozofie! . dar mergeam cu 'PenisulMeu' la spital. 'PenisulMeu' e deja treaz!!!! . Daca e mult si nefolositor. 100) [1481] Raducu Fa-o pe NeVe.'PenisulMeu' se bucura de fiecare data cand vine postarita!!! .Lu' 'PenisulMeu' ii place cand se joaca lumea cu el!!! .Imi pare rau ca am condus asa repede. de ce nu se face tot avionul din aceleasi substante? 104) [1485] Raducu Ce s-ar intampla daca pe cainele meu l-ar chema 'PenisulMeu'??? Cam asa as zice la lume .'PenisulMeu' mi-a mancat tema!! .Noaptea dorm cu 'PenisulMeu' la picioare!!! .'PenisulMeu' e ciobanesc din ala latos. cred ca doarme cu 'LADY' de peste drum !!! . are 35 de kile!!!!! . nu il pot gasi pe 'PenisulMeu'!!! . Daca e vechi.166 6.Imi pare rau ca am intarziat. Daca ideile simple devin complicate.'PenisulMeu' este cel mai bun prieten al omului!!! .'PenisulMeu' se linge la gura!! ..Cred ca 'PenisulMeu' are o personalitate proprie!!! .Cateodata cand ma trezesc .Ai grija sa nu calci pe 'PenisulMeu'!!! . dom' politist. m-am jucat cu 'PenisulMeu'!!! .. e limba romana ! 7.Trebuie sa-i dau mai putin de mancare la 'PenisulMeu'. ce s-ar intampla daca ar aprinde farurile? 103) [1484] Raducu Daca cutiile negre sunt gasite tot timpul intacte cand se prabuseste un avion.'PenisulMeu' nu vine acasa daca il chem !!! .Lu' 'PenisulMeu' ii place sa se aseza intre picioarele oaspetilor!!! . ajutati-ma. care nu sta cuminte in lesa!!! .Vrei sa vezi o poza cu 'PenisulMeu'??? 105) [1486] Raducu [ continuare ] . ca e . i-ar sari laptele pe nas!! 102) [1483] Raducu Daca ar merge o masina cu viteza luminii. daca ai tromf mare !!! 101) [1482] Raducu Daca ar rade o vaca.'PenisulMeu' a iesit afara aseara.Dom' politist. e istorie! 8.Success. .

108) [1490] Raducu [ continuare ] . .Daca sunteti obsesiv. stim cine sunteti si ce vreti. .Mediul este mult mai confortabil . . .Nu ai niciodata indoieli ca ceea ce faci s-ar putea sa nu fie sex.Sexul nu te face sa te simti vinovat .Nu-l mai bate pe 'PenisulMeu'!! .Nu vei fi torturat in flacari pe vecie pentru ca nu ai facut sex.'O Sex .Credea ca l-a eliminat intr-una din versiunile anterioare. atunci aveti grija ca ceea ce tineti la ureche este viu si o sa va muste! 107) [1489] Raducu De ce este sexul mai bun decat religia ? .Cantatul in timpul sexului e facultativ.Nu pierzi zile certandu-te cu altii ca modul tau de facut sex e mai bun. . . asteptati pana aflam de unde sunati. .Poti sa speri intr-o 'a doua venire' fara 2000 de ani de asteptare. o Sex'!!! 109) [1491] Raducu Dumnezeu si calculatoarele : Q:.Daca tipa cineva la tine in timp ce faci sex. .Daca suferiti de paranoia..Daca aveti mai multe personalitati apasati 3. apasati 2 in mod repetat . probabil ca o faci bine.Nu exista razboaie intre tari din cauza diverselor tipuri de sex.In timpul sexului poti sa strigi:'O Doamne.6 . . ascultati cu atentie si una va va spune ce trebuie sa apasati . . .167 bolnav!!! .Nu trebuie sa folosesti invatamintele altora ca sa faci sex. .De ce lasa D-zeu raul sa existe? R:. O Doamne' dar in timpul slujbei nu poti sa strigi: . nu ai facut destul sex sau erai slab la sex.5.4. Q:.In sex nu exista asa de multe reguli .Nu-l mai mangaia atata pe 'PenisulMeu' ca are pureci!!! 106) [1488] Raducu La linia fierbinte psihiatrica: .Daca auziti voci. .Nu sunt niciodata persoane in preajma sa iti judece sinceritatea.Chiar a creat D-zeu lumea in 7 zile? . .Nu trebuie sa-ti faci griji daca ai ales modul corect de a face sex.. .Daca aveti halucinatii. .

168 R:.. lucrate in stil taranesc. Q:. cu podea de lemn si cu un tavan .Mai degeaba.Cum s-a terminat era minunilor? R:. care erau acoperite cu blani groase. (Sufrageria mosierului Pascalopol): 1: 'O casa taraneasca este cu multe cusaturi pe perete. Q:. si-a dat seama ca prietena il parasise.. (Enigma Otiliei): . Paturile erau facute din paie (N.O sa fiu reincarnat? R:.:mileuri) atarnau pe grinzile casei. [ continuare ]3: .:lemn cu saltea din paie) care aveau rol decorativ. Q:. Culmi rosii (N. Q:. 110) [1494] Raducu Perle la lucrare la romana .Schimb parola in fiecare zi.' 2: 'El avea o masa lunga cu doua banci laterale.A.. cu o masa cu banci pe lateral. acum suntem in faza de exploatare..'Subiectul romanului are la baza intrigile care se rotesc in jurul acestuia'. facuta din lemn..In RECYCLE BIN .Unde merg dupa ce am sa mor? R:.. a 7-a zi cand s-a dus acasa.Doar daca este nevioe neaparata dar stii ce greu e sa cauti in fisierele alea de zip. 'De tavan atarna niste culmi...Unii oameni zic ca au auzit vocea lui D-zeu! R:. probabil D-zeu o sa zica ca a pierdut banda.A. care erau facute din stejar..'Casa taraneasca a lui Pascalopol era o casa simpla.Aia era faza de dezvoltarea a programului.Cum ma protejez de rau? R:.A creat-o in 6 zile si 6 nopti traind doar din cafea si biscuiti. Q:.' 111) [1495] Raducu Perle la lucrare la romana . Aveau pistoale pe perete agatate in cuie.' . au primit un e-mail de la el .. nu mai pui numele tau sau data de nastere.

oale pe pereti.Mamaaaaaa! Am dat jos primu' strat de jeg.Ce rece e balustrada asta ba!!! 3:. umple cada cu apa calda si se pune la frecat: .MAMAAAAAA! Am gasit tricoul cu METALLICA! 113) [1500] Raducu Trei betivi pe o cale ferata: 1:. care pe atuncea. Avea lampi. flosc!!! 115) [1503] Florin La mate: Copacii nu cresc la infinit . In sufragerie avea si o colectie de pistoale si pusti pe pereti si alte obiecte. Pe pereti erau expuse icoane. Dupa 2 min: .. beee. Asa se numeste si lectia noastra de azi: . farfurii vechi care in ziua de azi nu se mai gasesc decat la muzeu. pe masa erau crosetate de mana.E-te.169 cu scanduri sprijinit de grinzi.Mamaaaaaaaa! Am dat jos al doilea strat de jeg. masa. pe pat.Beee! Ce de scari are blocul asta!!! 2:. pe jos. 112) [1497] Florin Vine Gigi Punkeru' suparat de la mare: ..Mamaaaaaa! Ma duc sa fac baie. canapea etc. in anul 1938 nu exista curent electric . asta intra in baie cu putere.. Interiorul taranesc al sufrageriei mosierului Pascalopol este tipic romanesc: cu soba.. auziti? Vine liftul!!! 114) [1502] Raducu Doua rosii pe calea ferata: 1:. ptr. Sufrageria sa cuprindea covoare facute de mana.Una pentru facut focul si una pentru cenusa..Liniste. Se cruceste maica-sa..' 4: 'Interiorul taranesc al sufrageriei lui Pascalopol cuprindea o soba care avea doua parti: .Vine trenul ! 2:. ei au limite. Casa era de lemn si peretii erau ziditi cu var. Tot ce avea in casa. Dupa 10 minute de munca: .

Garantam nota peste 5. 9. 8. 3. 2. ofera cele mai avansate si rapide metode de rupt scaune si sfasiat perdele .mi-a murit cucul de la ceas etc . 5.Daca esuezi de mai multe ori la rand s-ar putea ca esecul sa fie stilul tau . 7.. Meshota.Mediocritatea: .mi-a murit matusa . captusita cu guma de mestecat pe interior.mi s-a rupt matura . Fac schimb de 'ceasuri ramase in urma' si 'caiete uitate in banca'. Adresa-ti-va cu incredere noua. De preferat liceele Shaguna.E rentabila si nu iti dai seama de ea decat cand e prea tarziu.am fost bolnav(a) . Pierdut punctualitate la ore. 116) [1504] Radu Definitii: 1.. Posedam cele mai variate metode de motivare a absentelor nemotivate: . Firma de papetarie. . executa la comanda fituici la orice materie si orice marime. 3. Unirea.Greseala: . 117) [1506] Raducu Mica publicitate scolara: 1.sunt bolnav(a) o data pe luna .n-a cantat cocoshul .m-a durut capul . putin scrijelita in partea dreapta. Pierdut timp liber. 2. exclus Astra.S-ar putea ca scopul tau in viata sa fie acela de a servi drept avertisment pentru altii. Rand la geam. Firma serioasa.170 LIMITE . Schimb urgent loc in banca. 7/7. Auto. 118) [1507] Raducu continuare: 6.Esecul: . Dau lectii de chiul. doua lectii la istorie pe banca. 4. il declar nul . Oferim consultatii de specialitate pentru incepatori in ale scrisului pe banca. include fituici la bio si latina si un caiet uitat in pupitru. garantez scaderea notei la purtare.

4...... era o chestie mai inteligenta. * Paun Ozun a plecat cu 2-3 luni inainte de a se naste. Au o gramada de date. Partea cea mai buna in a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poti juca . Te conving sa duci gunoiul. * Agipina stia c-o batjocoresc turcii dar ei nu-i pasa.??' 122) [1512] Raducu Tot la mate: 'Daca spuneai ca Ta^mpa are picioare. 3. ... 5. * Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre.171 10. Scluptor in lemn 'de banca de scoala'. 5.. Marimea conteaza! 120) [1510] Raducu Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex feminin: 1.. 121) [1511] Raducu La mate. * Femeile ramaneau acasa in loc de barbati. era mai corect . 6...'Mi-o FACI in 5 minute .. Un model mai bun este tot timpul in asteptare . 4.. daca apesi 'butoanele potrivite' . Aud ce le zici dar nu inteleg ce vrei sa spui.. Luminitele sunt aprinse dar nu-i nimeni acasa .. Intrebi care e problema si iti raspund ca 'niciuna'. 119) [1509] Raducu Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin: 1. * Mai tarziu veni si Agripina ca o oaie beata.'Daca spuneai ca functia e derivabila din cauza zapezii... dar totusi nici o idee. 7. .. 2. distins cu scaderea notei la purtare si mentiune pentru parinti vand unelte perfectionate. * Agripina il baga si il acoperi pe Paun cu o capita. Pot produce rezultate gresite cu o viteza ametitoare. Fac orice doresti.. 2.. 123) [1513] Raducu Perle la romana : 'La Vulturi': * Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc. Arata frumos si lucesc pana le aduci acasa . 3. Fac acelasi lucru de ani de zile si dintr-o data e gresit. 8.. Este necesar tot timpul sa ai o 'copie de rezerva' . spre sfarsitul orei: ..

125) [1515] Raducu Diverse . * G. el ii considera pe ceilalti oameni. * Lanul de grau era impartit in 2 zone care cantau toti odata. * Titlul baladei Miorita este o oaie..C. * Tristetea lui Nica nu aduce nici o bucurie in sufletul lui. 124) [1514] Raducu G.. * Copilele sunt ca un fenomen de natura. 127) [1521] Raducu .172 * Agripina se simtea ca o vaca lovita intre coarne. Coshbuc .. * Cati minuti mai avem? * Burete in extrema! * Unde ti-e intuitia spatiala? * Cand ai 40 de absente vii la scoala si cu sicriul zburator ! * . parca a trait in cer si este prima data pe pamant. 126) [1516] Raducu More Perle: * Da' ce. si alte numere de teapa lui 2 . ea cazu moarta si spuse ca nu mai pot. * Daca K . vede peisajul ca si cum in locul oamenilor erau animale care se asemanau cu spicele . asa de vii le vede autorul. * D-l Trandafir dadea cu diapazonul in catedra cand dadea tonul... la olimpiada te duci ca la frizer? * Sa judeci. * Lui G. Aceste vietuitoare impreuna cu autorul nu pot face altceva decat sa zburde si sa behaie. unde ti-e frunza? * Burete peste tot! * Poate se mai estompeaza vremea afara .C. si fiindca K .. * Vedem ca bourii sunt ca tinerii si graurii ca batranii. * Nica vroia sa mearga la fete ca era si el mare. ii plac foarte mult fetele care isi salta foarte mult vesmantul in mod traditional .. * Desi ciobanul moare. * Veshmintele fetelor sunt subtiri dand dovada de melancolie. * Despartirea de sat este fatala lui Nica deoarece era sarbatoare... * Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate.. * In poezia Limba Noastra autorul ne arata limba.pusca.Vara: * G.C. ca o sa-ti creasca mucegai pe creier! * Omul trebuie sa iasa din liceu macar cu o frunzulita... G.. nu gol .

Pai. 132) [1528] Vlad I.... Dupa aceea veni randul lui Ahile care slobozi greaua lui lance despre care Homer spunea ca numai el putea sa o invarta cu o singura mana care-l strapunsese pe Hector. * "Hector si-a aruncat puternic lancea in 'dumnezeiescul Ahile'. stiti ca varza contine clorofila? . 129) [1525] aida Intrebat la iesirea dintr-un aprozar: .Care barbat din istoria mondiala a pus femeia la locul ei ? R. cazut la pamant in acele putine clipe pe care le mai avea de trait. 133) [1529] Vlad I:. A putut observa ca zeita Minerva il pacalise si ii spusese ceva la ureche lui Ahile .. 131) [1527] Liza Confectionam haine cu pielea clientului..dvs."Observati aici ca nu se observa nimic"? 136) [1536] Mia . l-a batut si l-a facut caine . * Boierul orheianu l-a batut peste falci pe Tudor Soimaru.Cosbuc se plangea ca boierul l-a scuipat. cu plugul.Una care se culca cu unu fara ceva.Domnule. * Hector cade ranit si dupa moarte cere a i se inapoia corpul parintilor .Care este cea mai nefericita femeie din lume ? R:.DA??? Nici nu mai cumpar de-aici!!! 130) [1526] Sorin Este prea suspect ca sa bata la ochi.Mesterul Manole . ( teza .173 In poezia Noi Vrem Pamant.Cu ce arati dvs. stiti.. clasa a 9-a ) 128) [1524] aida Intrebare la un interviu: .. mama luptatorului grec. dar aceasta nu a putut strabate noul scut a lui Ahile facut de zeul Venus la cererea zeitei Thespis. 134) [1532] mihai Absentii sa se ridice in picioare! 135) [1535] Mia . dar acesta n-a stat degeaba ci a umilit-o pe Magda. G.. cu ce putem si noi... campul magnetic? Taranul raspunde: .

Gaina aceasta de ce are un picior mai lung decat celalalt? . 2. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. clientul il intreaba pe ospatar: .. dar la ce va trebuie ? .Intre soti: . 141) [2047] Hani I:.Sa auzim cand cade copilul . 138) [1541] Raducu 1. De ce nu vedeti nimic.DAF! zise soferul si pleaca.Amandoua fac spume la gura si amandoua sunt bune si reci! 142) [2070] Nitu Prof:.. nu vedeti nimic.Care-i asemanarea dintre o halba de bere si o soacra? R:.Ce masina e? .Te iubesc dragul meu! Dar tu ? . 137) [1538] sabina V-as pune-o..Aveti paturi mici cu picioare inalte? .Umor negru la magazinul de mobila: . 143) [2173] victor In Bucuresti. 139) [1895] Vladut Elevu' nu e atent si profu' de mate: . dar e prea lunga! ( era vorba despre o piesa muzicala).In gaoaza (linga oaza)..Da.Unde se gaseste vegetatie in desert? Elev:. un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Omul ajunge si il intreaba pe sofer: .Si eu ma iubesc .174 "Sa vedem ce iese din Eminescul acesta".Dumneavoasra credeti ca numai intre oameni sunt schiopi? 145) [2297] Mike ..."X-ulesc-ule asculta-ma tu pe mine si iti promit ca te ascult si eu pe tine". In prima zi au luat o medalie.. in a doua zi inca una. 3. in a treia zi i-au prins.. veti vedea indata . La fizica: .Precum vedeti. 144) [2152] Laurentiu La restaurant. 140) [1903] HAMMER Niste romani la olimpiada.

profesorul zise: Sub aceasta fotografie scrie: .Aveti extemporal. raspunde studentul. Ora urmatoare. Stupefiata profesoara o intreaba de ce gen este atunci ea. Atunci profesoara o intreaba de ce gen este cuvantul "mama". in fund?? . Incep sa se sarute. o fata si un baiat intra in wc-ul facultatii. si sting lumina. 146) [2594] Petrini ."Cu ce va servim?" .Aveti peste? Vanzatoarea: . pacat ca e dobitocu' ala cu chitara. 152) [2964] Jon24 La isorie. 150) [2923] voro Profu' in legatura cu examenu': -Eu nu vreau sa va pic da' nici sa va trec!!! 151) [2963] Jon24 Doi studenti. 147) [2450] Wizard O eleva are de analizat la gramatica cuvantul "tata".E cineva acolo fara bilet. Mirata de intrebarea profesoarei eleva raspunde sigura pe sine: . da-l bag imediat!! 149) [2842] ANTONIO Merge un smecher la o alimentara. iar dupa 5 minute intra un profesor."Iobagi cantand" si trebuie sa va mandriti cu asta. care strica toata melodia. iar cand ajunge la gen spune ca este de gen feminin.Ia de-aici un 4 si cand ti-o iesi media sa-mi spui si mie. Trei vanzatoare il intreba: .Nu Bine de maine voi fi eu.Ba.Neutru.Nu. Profesorul zice: .Eu. .Ecineva aici? . iar ea raspunde ca este de genul masculin. replica proful. profesorul zise: . mishto canta SANTANA asta.(caz real!) 148) [2573] voro In tramvai: .Atunci eu ma duc. .175 Proful de istorie: .

Ce-i mai mica si mai mica decat puta de furnica? R:.GanDac...Domnisoara. Doctorul ii raspunde: . .176 Cum se numeste fotografia aceea. va rog sa va tineti de bara de sus ca bara de jos coboara la prima.Sa fiti foarte atenti cum folositi utilajele din dotare ca puteti sa va accidentati mortal sau chiar mai grav! 161) [4284] Furnicutza I:. clientii? 157) [3958] IULIAN Controlorul (in tramvai)o bate pe o baba pe umar si-i arata legitimatia (si insigna). sub san.Si pentru ca domnul profesor a plecat definitiv." 153) [3052] Mine .000 lei un ou fiert.O batrana.Un epsilon convenabil ales.Nu era nimeni! 155) [3235] debman Suntem ultima scoala din clasa care facem ore. Baba:.200. domnule. nu cumpar chestii d-astea. 154) [3188] mishu M-a sunat ieri o tipa: . .. stiti voi? Un elev scrise: .." M-am dus.Nuuu. A doua zii. titlu in ziar: . 160) [3931] tudi La ora de practica maistrul le atrage atentia elevilor: . o portie de branza si paine? Sunt atat de rare ouale in zona asta? .Cum se numeste un Dac care gandeste? R:."I-o bagi cantand. 159) [3954] Gogo Merge o baba la doctor si intreaba unde e inima. 156) [3529] Kiki . merci.Nu. 158) [4020] Tavi I:."Vino acum! Nu-i nimeni acasa. pentru o vreme in Anglia.In partea stanga. in incercarea de a sa sinucide s-a impuscat in genunchi. 162) [4389] teo Intr-un troleibuz: .

Aia stricata! 164) [5022] Achihai Q:. 165) [5068] Shock Se intalneste un orb cu un schiop.Care-i femeia? . catre o colega cu unghii lungi: "Nu-i nevoie sa vii la tabla. 168) [4217] horovei Q:.. -Ba . dar nimeni nu vrea sa moara. -Nici pe astea nu le iau. Orbul: .n-o iau ca-i curva. . Elevul: D-le prof.. 166) [5150] miha .Fluiera si fata se intoarce.dar nimic.Ca se asorteaza bine cu mustata.De ce sunt brunetele asa mandre de culoarea parului lor? A:.Fluiera a doua oara.Tarnacopul. Acelasi prof.Toata lumea are memorie fotografica. .Precum vezi..Merge. 169) [12027] dana Autentica: Mozart s-a nascut intre anii. 167) [5151] miha . Se dace dracul in lume si vede o fata frumoasa de tot. iar maica-sa ii spune: -Daca fluieri la cineva si aceia se intoarce atunci sa n-o iei ca-i curva.Dar nu toata lumea are film. Mai merge el ce mai merge si vede un grup de fete. iti iese pe cealalta si-ti ramane si-n cap? A:. poti scrie si din banca" 170) [12585] billyboy Ii vine dracului vremea sa se insoare .toate intorc capul.Toata lumea vrea sa ajunga in Rai. .Ce iti intra pe-o ureche. merge? Schiopul: . am rezolvat problema! Proful:hai sa vad unde ai gresit.177 163) [5156] mad_max Doua rosii merg pe strada.Fluiera o data.

fluiera de doua ori . 5.aia..Aveam cuie! 175) [14429] delisia}{ Lucruri pe care nu ai vrea sa le auzi in timpul operatiei tale: 1.178 In cele din urma vede o grasa urata si se gandeste sa fluiere. Caine rau!! 6.Nu ..cum ii zice? 4. O baba il intreaba: . .Pentru ca au deja un prieten.. Da-mi chestia aia . dar nimic.Ali! 173) [13461] alex Perla: ". Iarasi nu merge lumina.. Vino inapoi cu chesti aia. A prins numai pesti mari in delta. 176) [5623] mircea I: .." 174) [5428] adiTZu Un mos mergea pe strada cu o sacosa in mina. Morala: Fetelor fi-ti curve ca daca nu dracu' va ia !!! 171) [4793] thalpha La sfarsitul unei partide de amor cu Bill Gates. Ce vrei sa spui.Fluiera o data .De ce barbatii tandrii si sensibili nu sunt disponibili? R: .S-au dus ouale mele. nu era vorba despre o operatie de schimbare de sex? 2. murind toata viata lui de foame. La dracu! Pagina 47 lipseste din manual.Mihai Eminescu a suferit intotdeauna de saracie. 3.Atunci lua acea fata de sotie. Pastreaza asta! Vom avea nevoie de ea la autopsie.Auoleo aveati oua in sacosa? ..Acum stiu de ce ti-ai pus la firma numele Microsoft. 172) [12446] Mihai Cel mai scurt banc din lume: -Alo ! -Greseala. 177) [22634] zoro Barbatul meu este un pescar nemaipomenit.. Sotia ii reproseaza: . Deodata se impiedica de bordura si cade peste sacosa: ...

ia o boaba de cafea. La care nasul il intreaba: . Dupa ce acestia au baut apa de cafea. pune apa la fiert intr-un ibric.Baaai. fierbe apa intr-un ibric. nasul ii intreaba daca mai doresc una! Finii raspund respectuos ca nu mai vor.Ptr. pune 2 cesti pe masa. nasule! Se duce nasul. unde totul era atit de frumos ca ziceai ca-i intr-o poveste traia un imparat.De ce trabantul este cea mai lunga masina din lume? R: . le umple cu apa fiarta. azi dimineata! . o leaga cu o ata si o trece pe deasupra ibricului aburind.Se vede.Pai a fost asa de tare cafeaua aia pe care ne-ai servit-o ma-ta data trecuta. dupa care ia un bob de cafea.179 Uite-l aici in fotografie cu un crap de 10 kg.Bineinteles. Acolo. ca n-am putut sa dorm toata noaptea! 179) [21711] Vladootz Peste noua mari si noua tari atit de departe incit nici pasarile d-apoi avioanele nu ajungeau.Pana unde creste graficul asta? Elevul: .A.Ai facut baie ieri? . un curios care trecea pe acolo! 178) [21845] caty Finii se duc in vizita la nasi.Si barbosul ala din barca. Peste un timp. ca esti mai alb! 181) [23210] andreea I: . cine este? . nasul ii intreaba daca nu vor o cafea! . Si statea el intr-o buna zi la balconul palatului sau si se gandea: ."De ce nu ai fiert bobul"? . ca masina are 1m si fumul 7m! 182) [6446] ariana Profu' de mate la ora de analiza: .Nu. iar finul ii intreaba daca nu vor o cafea! .Acestia raspund ca da. il leaga cu o ata si il trece pe deasupra cestilor (prin abur). se duc si nasii la fini. . Se duce finul. Ia 2 cesti si isi serveste finii cu cafeaua astfel obtinuta. ce departe mai stau! 180) [21234] Mihaela .

Nu-i nimic ma duc eu.Poate pana la 1 fara un sfert.Nu pot sa ma duc acolo. ca toti se trag din Adam si Eva. vere ca ai oprit. Acesta uimit baga 200 si ochelaristul dupa el. ca mi-ai prins breteaua in geam! 186) [23455] pachi I: .Cu boii de la politehnica! 185) [22229] bogdan Un smecher opreste la o benzinarie si in timp ce isi facea plinul apare unu ochelarist cu dinti mari pe o bicicleta. . Acesta suparat opreste si ochelaristul spune: . spune unul dintre ei. ca noi suntem farul! 184) [21522] mihai Intrebare: . nava de razboi Mississippi mergea pe ocean.Pana la 1. Atunci capitanul a strigat: .Cu ce se ara campul magnetic? Raspuns: .Ptr. ce lume mica! 188) [6955] Crick Intrebare: .Baaa. dar noi din Traian si Decebal. . mai bine dadeti-va voi la o parte. . Acesta inchide geamul zzzzzz si porneste cu 100 la ora si ochelaristul dupa el.Ma duc sa le rog sa joace mai repede.Noi suntem vasul Mississippi si va vom distruge daca nu va feriti! . . In departare au observat o lumina. Una este nevasta-mea iar cealalta e amanta mea.De ce poarta avionul Boeing acest nume? Raspuns: . boule! 183) [21638] Bogdan In timpul celui de-al Doilea Razboi Mondial.180 . Pleaca dar se intoarce extrem de agitat.Mai. . Si cel de-al doilea tip se intoarce agitat. 187) [23456] Miki Doi insi jucau golf. 300-400 si iar dupa el.La aterizare face boing-boing! .Stiti de ce in Romania exista un procent mare de homosexuali? R: .Multumesc. dar aveau doua femei in fata lor si nu puteau sa loveasca mingea.

daca nici in acest caz deschiderea parasutei esueaza. Cum puteti baga 100 de somalezi intr-o cabina telefonica? Aruncati o coaja de paine inauntru. Ce e un punct negru care se invirte haotic in desert? Un somalez care cauta o bomba. Nu functioneaza. Ce e un punct negru care urca incet catre cer? Somalezu care a gasit bomba. din cer se iveste o mana uriasa a carei palma ii aplaneaza caderea in gol al elevului.181 189) [6960] Makedonschi La ora de parasutism. 2. Cum ii mai scoateti afara? Nu ii mai scoateti ca s-au ingrasat. Incearca maneta din dreapta nici aceasta nu merge. Numara pana la zece si sare. daca nu functioneaza.Domnule ce meserie aveti? . spune de 3 ori "Cred in Buda". In acel moment din cer se iveste a alta palma care il izbeste pe acesta. In partea dreapta. instructorul ii explica elevului sau modul de utilizare a parasutei.Domnule. dar urmeaza sfatul dat de instructor si spune: .Cred in Buda. . Elevul. 3. salvandu-l. Momentul in care elevul arata ce a invatat se apropie. 4. a-ti patit ceva? . Trage maneta din partea stanga a parasutei.Nu. vazandu-se salvat. 5. Se pacienteaza. mai ai una de rezerva. ca prin minune de aceasta palma uriasa zice: . Incearca maneta din stanga. vrea sa plece. Care e cea mai populata regiune a Somaliei? Depinde cum bate vintu'! 8. 191) [7160] Marian O persoana cade de la etajul 4. 190) [6981] romeo 1. Spre surprinderea lui. Vin vecinii: . Cum mai bagati inca 100 de somalezi tot in cabina aia telefonica? Scoateti cartela din telefon. Omul se scutura.Iti multumesc Doamne pentru ca mai salvat de la moarte.

Dupa doua saptamani Sf.Ce film se ruleaza in Rusia? . daca o agiti face spume si este mai buna rece. Cu o zi inainte de bac Sf.Medicii au inceput sa invete deja. inginerii si avocatii beau pe rupte si se distreaza.D-le nu stiti cum se deschide parasuta? ."Puteam si mai mult!" 195) [7789] Bombonica -Ce film se ruleaza in America? . 192) [7469] Laura I: . 196) [7811] edy Soacra este ca berea.Sunt parasutist.Medicii au terminat de invatat. Petru sa vada ce fac studentii cu o luna inainte de bac. atunci ei sa treaca. 194) [7560] Adela I: . Sf. . si fiecare erau parasutisti. o bata barbatul ei de-o rupe. . Al treila sare la 1000m.Medicii au terminat si au si repetat."Om' trai si om' vedea". Unul dintre ei se arunca la 3000 m.Si avocatii? . Petru raporteaza din nou: ."Om sarac om bogat". si deschide parasuta.182 . inginerii au inceput sa citeasca.De ce bromura nu se vinde la liber? R: . Ajunge la 200m si-l vede pe cel care mergea in sus si-l intreaba: .E sus in casa. .Ce film se ruleaza in Romania? .Bine. Dumnezeu intreaba: . om sarac ".Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul? R: . 193) [7531] Psycho Dumnezeu il trimite pe Sf. .Pentru ca este un produs de contrabanda. Petru se intoarce si raporteaza: . Petru raporteza: . inginerii si avocatii beau si se distreaza.Se roaga de zori. 197) [7997] istvan Merg trei oameni cu avionul. Al doilea sare la 2000 m.Si unde va este parasuta? ."Om sarac. I se deschide si la el parasuta. trage de ata si nu i se deschide parasuta.

Trece pe langa el unu cu un Ferrari. eu sunt de la gaze. iese pe partea cealalta si ramane i-n cap? R: Tarnacopul. Individul spune ca plateste triplu. 200) [8314] George I: Ce-ti intra pe-o ureche. o femeie desteapta si Mos Craciun. Ala cu Trabantul din spate dadea la greu cu claxonu. 204) [8941] _hash_ I: . 198) [8057] motanelul Pe o autostrada unui tip i se strica masina un trabant. cea desteapta sau Mos Craciun? Raspuns: . 203) [8870] gabi I: . apoi sa iti bagi datele pe hard si sa iasa fisiere dupa 9 luni. ca femei frumoase si destepte numai in basme sunt. Asa in prima zi la fel in a doua iar in a treia zi spune: . Pleaca ei si ii depaseste un Porche."Ieri pe autostrada 66 un Porsche si un Ferrari s-au luat la intrecere iar din spate ii claxona un Trabant sa se dea la o parte! 199) [8112] claudia Intr-un lift se afla o femeie frumoasa. . Il remorcheama asta si ii zice ala cu Ferrari cand vrea ala cu Trabantul sa incetineasca sa claxoneze.Nu d-le. 201) [8487] Jana Se duce un individ intr-un bar si cere o pizza cu rahat si ceapa.Astazi daca se poate fara ceapa ca am intalnire.Mos Craciun ptr.Il roaga asta cu Trabantul sa il remorcheze si pe el.Ca sa ai unde sa introduci disketa. Jos este o bancnota de 100000lei. Pana la urma il convinge pe ospatar. Ospatarul revoltat il refuza.Cine se apleaca sa o ia? Femeia frumoasa. A doua zi la radio stirea zilei: .183 . ii face ala din Porsche semn aluia cu Ferrari sa se ia la intrecere. 202) [8678] Corina .De ce a fost inventat pc-ul? R: .Care-i asemanare dintre barbati si reclame? . .Ce se intampla cand un trabant isi face plinul? .Nu crezi o vorba din ce spun. Se iau astia la intrecere.

Isi dubleaza valoarea! 205) [9066] booghy Un vas englez acosteaza in portul Constanta. . Ion. il miroase si zice: . foarte muschiulos) trebuie sa-i dai o singura lovitura dupa care sa nu mai miste. intrebandu-l pe capitan. zise capitanul care nu vorbea romana..184 R: .Stiti care este cea mai lunga masina? R: . .Sorry. .Arunca bai parama aia sa leg vasu.. chipurile vorbea engleza.Atunci arunca parama aia sa lege asta vasu. .Yes..Deoarece figura geometrica era regulata! 207) [9197] Unholy Merge la alimentara unu' care in loc de "p" pronunta "f": .Da. . sa ii spuna capitanului sa dea parama. da' f**e! . nu f**e ca-i mort! 208) [9391] alina I: . Atunci veni Vasile: .I don't understand u.Fuuu. dupa aceea sa te duci in pivnita si sa iei dintele de aur de la pitbull-ul de acolo. avem peste! Clientul il ia.Astia 25. 10 m fumul! 209) [10150] Misha Un tip intra intr-un bar si vede un borcan plin ochi cu $. Atunci Vasile suparat tipa la capitan: .000 $ poti sa-i castigi si tu. spuse capitanul bucuros ca are cu cine sa vorbeasca.Bai Vasile hai bai si zii sa dea parama sa leg vasu'. il striga pe Vasile care. i don't understand.De ce nu s-a putut incheia casatoria intre un plan si o figura geometrica? R: .Do u speak english. . Ion ii cere capitanului parama sa lege vasul: .A.Aveti feste? .Trabantul: 3 m masina. Il intreaba pe barman ce este cu ei: . cand vede ca nu se intelege cu capitanul. 206) [9116] bubulina I: .Parama bai sa leg vasu. Trebuie sa indeplinesti 3 lucruri: ..Vezi pe omul de acolo ( arata un tip masiv de 100 de kile si doi metri.

Sta asta. aveti grija de picioare. da' mi-l bag imediat. . . .Aviatia inamica e de doua feluri: de joasa inaltime.Mai e cineva fara bilet acolo in fund? .Pentru tara si popor eu ma p*s in rezervor. spune.Am chef acum de o cafea si un sex oral.Pentru tara si popor eu ma arunc din avion. Urmatorul spune: . iti roade p**a unghiile.185 Ultimul lucru pe care trebuie sa-l faci e sa regulezi baba aia din colt ( arata o baba de vreo 90 de ani ce nu o mai pusese de 40 de ani). De la masa alaturata se ridica un barbat si spune: .Fuga are peste 270 pasi pe minut (nu se specifica limita superioara).Domnisoara a-ti uitat cafeaua! 211) [10769] Mic Culese de la bravele cadre ale Armatei Romane: . cind e ger.Nu v-am spus. unul sare din avion si spune: ...pentru tara si popor eu ma arunc din avion. voi mirositi ca niste curve. ma. .Soldatul trebuie sa fie barbierit un milimetru sub piele.Daca tii mainile in buzunare. dar va repet.Ba. si de inalta inaltime.Ma. pilotul anunta ca avionul zboara la inaltimea de 10000 de metri si uita microfonul si zice: . . Dupa asta se duce in pivnita de unde se aud niste sunete de animal batut. 213) [11170] largeanu Trei pasageri erau in avion. . .Mai e unii care nu-s. . O stuardeza alearga sa-l atentioneze ca a uitat microfonul deschis. lasa vorba! .Eu sunt domnule. ."Pestele de la cap se-mpute" deci. ma.Gata unde e baba cu dintele de aur? 210) [23739] sorella Intr-un avion. se concentreaza si ii da una tipului de-l lasa lat. Iar tiganul spune: . 212) [10946] matheus Intr-un aotubuz full se urca controlorul: . la care un pasager ii spune: . plin de taieturi si zgarieturi si zice: . Cu spray de asta se da si nevasta-mea. 214) [11191] Spiri Doi impresari mexicani stateau la o masa si se intrebau de ce Mexicul nu are nici un campion olimpic. Intr-un sfarsit iese din pivnita.Soldatul romanesc a venit in armata sa-i creasca p**a mare.

mama ta e la mine.Vreti sa va arat ca daca il sun pe tata in cinci minute Victor Ciormanca e primar in Florida? 216) [11970] tavy I: .Un magazin second-hand! 217) [13078] _atk_ .S. sa inoate si sa alerge e deja in SUA"! 215) [11668] Rosemary Un copil al unui mare functionar in stat este intrebat de profesoara de geografie : . . le cunosteam! . Tot incearca copilul sa formuleze cumva o scrisorica."Pentru ca orice mexican care stie sa sara.Ce surpriza! . . dar nu reuseste nicicum. Isi pune proteza in gura si zice: .Victor Ciormanca. . Isi spune ca mai intai merge pe la biserica iar apoi va continua scrisoarea.Ionel! 219) [14634] Hitler O femeie care avea proteza la doctor se duce la cea mai buna prietena a ei si o roaga sa-i imprumute proteza ei pentru ca are o intalnire cu unul. Ea i-o da si ii spune sa i-o aduca la ora 12 ca si ea are o intalnire.Nu e adevarat ce spui tu.Isuse. P. Parintii refuza spunand ca nu stau prea bine cu banii si-l pun pe copil sa-i ceara la Domnul Isus una.186 . Maria. Se uita atent daca nu l-a vazut cumva cineva si o fura.Cine este primar in Florida? . daca mai vrei s-o vezi vreodata trimite-mi o bicicleta. In fine ajunge acasa si ii scrie Domnului Isus cam asa: .Ce cauta omul fara o mana in oras? R: .Le-a purtat fretele meu anul trecut.Gigele.N-a fost nici o surpriza. ce ti-a adus Mos Craciun? . Se roaga el ce se roaga si pune ochii pe o statueta a Sf.Dar de unde stii? .Ai manacat pui prajit! . Seara la ora 4 diminineata se intoarce si ii da proteza inapoi.O pereche de ghete. 218) [13906] IMHOT3P Un copil le cere parintilor o bicicleta. .

unul zice: .S.Sutienul este baza societati.S.S.S.Romanesti cu Moldova doi tarani stand de vorba.R.Ai mancat cartofi prajiti! .Doamne i-ti multumesc ca am cauciucuri noi! 224) [16888] Stecheru' Pe vremea Unirii T.R.Tarfo! 220) [15622] Alina Sa organizat o data un concurs de fori si au fost invitate toate tarile la acest concurs. Demonstratie: .000 de gaini! 223) [16869] calin-alin Un batrin aude ca undeva in munti exista un lac care te poate vindeca de orice boala.S. Primul care verifica acest lucru este un orb care intra in apa si apoi spune: .S..187 .Castigatoarea este ROMANIA! S-au adunat toate tarile si au inceput sa protesteze "pai cum sa castige Romania?" Comisia raspunde: . Al trei-lea este un olog care intra in apa cu tot cu carucior iar cand iesa spune: . Dupa un timp acelasi tren zicand mult mai incet: ...Deoarece in data de 20 Martie 2001 la Combinatul de Crestere a Pasarilor Balotesti au murit 50.El ridica elementele decazute. 222) [16620] gogo I: . .S.R. U.R.U.U. In final cand se anunta cine a castigat: . 221) [16129] robert Teorema: . Romania vine cu o urzica.S. vad! Al doilea este surd si cand iese din apa spune: .Cu florile voastre ne putem sterge la c*r dar cu floarea Romaniei nu.Dar de unde stii? . Italia aduce o gladiola.Doamne i-ti multumesc! Auud.De ce tin femeile doliu in ziua de 20 martie ? R: . Franta aduce o garoafa etc. scoate in evidenta varfurile si atrage masele.U.Doamne i-ti multumesc.Uite ma la trenul ala! Si trenul zicand repede: .

stii tu fabrica de stofe..... . nu-i asa? . magazinele universale. 233) [18510] Yoga Stiti bancul cu masina rosie? .Ti le vand sub pretul pietii! 227) [24058] MIRCEA Itzik era fiul unui rabin care decedasae si lasase pentru el urmatoarea invatatura in cartea sa de rugaciune: "Draga Itzik.188 Concluzia: . sa nu zicetzi ca nu v-am spus !!! 230) [18444] anca Fostii locuitori ai Egiptului se numeau mumii.Asa zice Isaac. 225) [23908] iulia ..Barbatul nu poate nimeri in nici una! 226) [23896] DANI Un jidan putred de bogat era pe moarte si-l cheama pe unicul fiu (Isaac) care-l avea. Itzik citeste si dupa o perioada vine din nou la cartea de rugaciuni si noteaza: Draga tata sa stiica le-am incercat pe amandoua dar mare este diferenta!!!" 228) [17706] stanyol Regula Legislatiei rutiere: Pietonul trebuie sa se asigure ca nu pune in pericol masinile!! 229) [18117] mascul17 Profa de mate (Barbu) : Aveti grija ca marti va dau lucrare neanuntzata din lectia de zi . casele la munte si la mare pe care le am? . 231) [18463] padrino "." 232) [18466] Teddy Doi oameni repara o masina.toaleta si clitoris? Legatura este: .domne. masinile de colectie. imi raman mostenire.Ce legatura este intre cuvintele: aniversare.Isaac.Trenul venea gol si pleca plin cu tezaurul romanesc. Unu' spune celuilalt: -Bai eu cred ca masina are defectul stricat. sa stii ca a manca cu capul descoperit este la fel de mare pacat ca si cand te-ai culca cu femeia prietenului tau".. am un telefon Borsh si mi-a blocat ala micu cartela. cele 30 de taxiuri.

ma imbrac sa ies si vreau sa-mi pun fesul pe cap dar acesta nu vroia sa intre!!De ce? -Ma scula-i cu noaptea in cap!! Ma duc la garaj cand colo masina disparuse!!De ce? -O mancase rugina!! Ma apuc so iau pe jos ma intlnesc cu-n prieten si dupa ce acesta pleca observ ca se facea din ce in ce mai mic. familia Popescu? -Nu dom'le! Noi nici n-avem telefon! 235) [18606] IRINEL Imi cad toate mainile si picioarele !!! 236) [18624] Arapila I:De ce put picioarele? R: Pt.Ce se intampla? -Se crapa de ziua!! Mai stau apoi ma uit in stanga nevasta-mea nu mai era!Ce se intamplase? -O furase somnul!! Ma duc la baie sa ma spal si cand ma uit in oglinda acesta se sparge!!Ce se intamplase? -Aruncai o privire!! Bun. dar ne oprim aici! 240) [18855] mihai Eram cu nevasta in pat si la un moment dat se aud bubuituri si trasnaturi. 239) [18721] Marrya Continuam. mergeti unu dupa altul. in forma de gramada. 237) [18665] Adi -Ce culoare are culoarea rosie? -Verde! 238) [18720] Marrya -Elevi.189 Nici eu dar imi place cum suna 234) [18536] Bram -Alo.De ce? -Il rodeau pantofii!!! 241) [19146] lucian Discutie intre doi soferi: -Bai iar am luat amenda cu radarul asta! . ca pornesc din c*r.

...(prof. de chimie..SAU NU? 250) [20044] vre I:De ce merg homosexualii la stadion ? R:Ca sa-shi inCURajeze echipa.. Spanzuratul cazu mort.190 -Hai ca te invat eu ce sa faci. Deodata intra cineva in clasa si eleva se opreste din calcul. MORALA: SA NU T-E JOCI CU TOPORUL CA T-E CALCA SUBMARINUL! 247) [19758] mariana Ultimul mod de agatare: Vrei sa fiu tampaxul tau? 248) [19769] Alexia La ora de matematica eleva era ascultata la tabla. Proful o vede si-i zice: -Haide ce mai stai? Treci la produs.de sport) 245) [19399] sec*(fratele Bateti-va imediat capu cu problema (prof. de ce va intereseaza! -si puteti sa mi-i aratati putzin? -da numai ca nu-i gasim! 244) [19398] RASI Ba cacatule date jos de pe geam ca te mananc. 249) [24101] sorana Se duce unu la doctorul psihiatru`: -Domnule doctor. 242) [19283] anca (caz real)la un examen. pe bune am auzit ca merge.fii atent.) 246) [19463] mihai Intr-un coltz a-l unei camere rotunde se aude o impuscatura.. Manole o puse pe Ana pe zid si incepu lucrarea 243) [24094] nokeno Se duce unu la un magazin si intreaba: -aveti pantaloni de camuflaj? -da. 251) [20045] vre I:De ce merg homosexualii la stadion ? . deci iti pui in parbriz un cd si cand treci pe langa radar asta reflecta unda aia inapoi la politai.eu am o mare problema: -Spune-ti-mi ce problema aveti? -Problema este ca eu sunt f..nehotarat -hm.

apele se dau la o parte si cade pe uscat: nu era in apele lui. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul. Se duce la baie si se uita in oglinda. Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile. 252) [24132] HaRa Care e imnul national al Somaliei? "I belive i can fly?" 253) [24133] krysty Intamplare adevarata Anunt pe un stalp: Vand patut pentru copil din lemn 254) [24164] alina ZIUA UNUI PESIMIST Se trezeste unul de dimineata din cauza unor bubuituri: se crapa de ziua. 255) [24189] Dragosh Urask la nebunie doua lukruri: 1) rasismul shi 2) NEGRII!!!!!!!! 256) [24327] crisa . Pe drum. Ajunge la servici si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt. nasul. Se enerveaza si pleaca de la servici. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului. Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara. Se uita intr-un ciob de oglinda si se vede tot taiat pe fata: il taia o pisare. Dupa aceea se hotaraste sa se imbete. La un moment dat se dezlipasc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord. Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa.191 R:Ca sa-shi inCURajeze echipa. ochii: era putred de bogat. dar oglinda se face tandari: aruncase o privire. merge intr-un bar. dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il taiase capul.

exista Dumnezeu? -Da. 2) [1544] Valentin Dupa ultima mineriada (a cincea ). Il cheama si Papa: -Ioane.192 I-a fost reprosat ideea. dar Dumnezeu nu exista.trebuie sa o cititi cu dictionaru' de antonime langa voi Fetelor. Opera e plina de arhaisme .din pacate exista. Personaje construite la modul tipologici In dedicatie vedem cui este dedicat textul. . Sf. Il cheama Brejnev: -Ioane.. mi-am pierdut si somnul! Nu mai dorm noaptea.exista Dumnezeu? -Da.exista Dumnezeu? -Exista Sf.Eu mi-am pierdut orice speranta. spune Berceanu.Ilie. Nu sunt doi numar de moli? 257) [24476] Ioana De ce a aruncat baiatul ceasul pe geam? A vrut sa vada cum zboara timpul. Sa ne dictam cateva exemple. Si mintea mea e distribuita in mai multe colturi. exista si e suparat pe toti care-i reneaga existenta. asteapta cateva baieti la usa... toti ministrii discuta trista situatia: . Il cheama si Reagan: -Ioane. Politice 1) [8073] Adi Invie un roman si ajunge din Rai inapoi pe Pamant. -Pai de ce e asa pacat? -Pai exista dar e japonez.. Mai scrie si aia care-s destepti.Petru.. Sper sa aveti parte de mai multe sanatate. Noi n-ar avea nici un argument pentru a demonstra.

spune altul.. adauga inca unul.. . A doua zi un picior a lui Bush. s.De ce plangi tu Richard? . Dumnezeu priveste imprejur.d.Cum asa Domnule ? intreaba in cor ministrii..Eu dorm ca un prunc! raspunde Radu Vasile. o ora plang. Dumnezeu il vede. nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in jur.Bine. .Richard draga. .. vine langa el si-l intreaba: .a. . o ora dorm. bine.Ce necazuri ai tu Leonide? .Nici eu nu mai dorm. In fata Partidului National Taranesc . si incepe sa planga si El. -Ce le trece lor prin cap? Sa taie cate o parte din ei si sa o manance. o ora plang.Cum sa nu plang Doamne? Razboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si.193 . 4) [1547] Valentin Iliescu intra impreuna cu nevasta intr-un restaurant in Londra si comanda un cotlet..m. muta trupele din Europa la granita chineza.Ca un prunc. raspunde Vasile: o ora dorm.Si eu la fel. dar cum e cu vaca nebuna? Iliescu raspunde: .Vaca nebuna sa comande ce vrea. Dumnezeu il vede si se apropie de el: . Dumnezeu il vede si imediat coboara langa el: . 5) [1548] Valentin In desert raman fara mancare Gorbaciov. . A treia zi ii vine lui Ceausescu o idee : Ce-ar fi sa trecem pe lactate!!! . Coposu plange amarnic..Leonide. Asezat pe treptele Kremlinului. Brejnev plange cu sughituri. . domnule Prim Ministru? intreaba Basescu.Crestin si Democrat.Ce se intampla Puiule? Spune-mi cum sa te ajut? Corneliu Coposu.Dar dvs. In prima zi mananca ei o mana de a lui Gorbaciov. 3) [1545] Valentin Nixon plange pe scari la Casa Alba. fa pace si-o sa vezi.. Chelnerul il intreaba: . Bush si Ceausescu. ..Doamne n-o mai scot la capat cu chinezii.

Noi ii ingropam cu placere dar va avertizam ca am mai inmormantat pe unul si a inviat dupa trei zile. . FSN-istii sunt disperati ca nu stiu unde sa-i ingroape. bucatarul ii baga degetul in fund. la locul de intalnire. Ceausescu. doarece aceasta se retrage in carapace. .Atunci China? Nici nu vor sa auda de dinozauri comunisti.Da' de unde stiti dvs. Pana la urma Israelul se indura si accepta sa ofere locuri de veci: . ..Pai asa imi fac eu in fiecare dimineata nod la cravata! 9) [1552] Stelucia Dupa ce l-au impuscat pe Ceausescu si Leana. 10) [1553] Dreyfus Intro-zi.Nu.Roman. Ceausescu se apropie prietenos: .Da. ii sugereaza P. In Romania. Ceausescu se intoarce. inculpatul a spus ca imi da 50 de milioane. Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush. Ajung acolo si pe aeroport se intilnesc din intimplare. 8) [1551] Eugen Petre Roman se duce la un restaurant unde se serveau mancaruri exotice si comanda o friptura de broasca testoasa. Prima lor grija cand descopera ca sunt singuri pe o insula pustie. chestia asta. Bush si Gorbaciov naufragiaza pe o insula pustie din Pacific. . Zis si facut.. Poate vrea Coreea de Nord!!! Nici gand. nici vorba.Ce mica e lumea zice Bill . d-le Petre Roman? . unde il gaseste pe Bush frigand o bucata suculenta de carne. broasca scoate capul iar bucatarul il taie. . este sa mearga sa caute de mancare. Dupa cateva ore de cautare zadarnica.Bagati-i degetul in fund!. Pleaca in directii diferite. cu mana goala.194 6) [1549] Valentin Milosevic si Clinton calatoresc in Noua Zeelanda fara sa stie unul de celalalt.Serbia e mare raspunde Milosevic ! 7) [1550] andreea . Bucatarul vine cu broasca testoasa si ii spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i taie capul.Stiti cat primiti daca depuneti marturie falsa? .

Peste catva timp Clinton spune: "Asta este tara mea. in magazine nu gasesti nimic.Stai sa vezi ce conducatori le dau! 13) [1557] Gruia Ceausescu ." raspunde Chiraque Pestu o ora Ceausescu isi pune mina afara si zice: "Asta este tara mea. el este nemultumit. Eltin ii spune lui Ceausescu ca soldatii rusi prima oara gandesc si apoi fac.. el totusi aplauda." -"De unde stii?" intreaba ceilalti "Am vazut turnul Eiffel. tare nu-mi place mie de Gorbaciov. dar nu intra niciodata !!! 15) [1564] Traian In Rusia. la o intrunire intre Eltin si Ceausescu. 14) [1563] Kostica Romania pentru Nato este ca un coi . Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea. Ii da un exemplu: . -Nu-ti place. Cu toate ca omul este nemultumit. le dai prea multe! La care Dumnezeu ii raspunde: .. Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic. Cu toate ca treaba merge foarte bine. omul are acasa tot ce vrea.." raspunde Clinton Dupa catva timp Chiraque spune: "Asta este tara mea. Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau un inger il intreaba: . treaba merge foarte bine. 12) [1556] Anca Se spune ca atunci cand a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in locul unde este acum Romania. -Participa.195 -Mai George mai." -"De unde stii?" intreaba ceilalti "Mi-a disparut ceasul".Ce faci Preasfintite." -"De unde stii?" intreaba ceilalti "Am vazut statuia libertati. Clinton si Chiraque calatoresc impreuna in avion.. nu manca! 11) [1554] cosmin Contradictiile comunismului: Cu toate ca in comunism se munceste neeficient.

Apoi Ceauesecu ii spune ca soldatul roman intai face apoi gandeste. vino aici! Da-i o palma!" Ion ii da palma. ca au invadat toate provinciile."Coca-Cola".Ati auzit ca rusii vor sa vopseasca luna in rosu? . Inculpatul: .Voi face ca poporul sa aleaga presedinte pe acela dintre voi care va face cel mai mare bine tarii. pe urma trimiteti-i pe ai nostri sa scrie cu alb de-a curmezisul: ."Ivan. dadu buzna in cabinetul de la Casa Alba.Ce veti face? Constantinescu: .Eu voi integra Romania in NATO! Iliescu: . si apoi se gandeste."Ion. secretarul de stat: . Iliescu si Ceausescu si le spune: . vino aici! Da-i o palma lui!" Aceta se gandeste o jumatata de ora si apoi il loveste usor.Eu voi integra Romania in NATO si in UE! Ceausescu: . Ceausescu: .D-le presedinte.Da?! Ei.196 .Eu voi scapa tara de mincinosii astia doi! 17) [1567] Cristea -Care este ultimul popor migrator din Romania? -Moldovenii. Spuneti-mi fiecare: . Acesta ii da un exemplu: . la ce te mai gandesti?" Ion: ."Ioane."Ma gandeam sa-i mai dau si un picior in fund!" 16) [1566] Adina Dumnezeu ii cheama la el pe Constantinescu. 18) [1935] Corina .Acuzat recunoaste ca ai gresit. 19) [1966] ally Judecatorul: .

deoarece este tot timpul umeda! 2. unul dintre detinuti indrazneste sa il intrebe ceva si Hitler il executa imediat. Romania (in vremurile actuale) -deoarece iti vine sa-ti bagi p**a in ea! 24) [2429] Zamoxis I:.De ce canti? Baiatul: ... Mai trece putin timp. Stefan cel Mare face o masa mare cu toti ostenii sai. dar victorioasa.Imposibil pledoaria avocatului m-a convis ca nu am furat.197 . Koreea.Imi place ca esti optimist! 23) [2428] Zamoxis I:. Maria Ta ! raspunsera ostenii. se aduce la masa desertul: biscuiti.A taiat cineva copacul. Stefan ridicand cupa de vin: . 22) [2235] MrFe Hitler in timp ce vizita un lagar.Mamico. 21) [2048] Madalin I:.Mancam. 20) [1970] Camelia Dupa o batalie crancena.Cum a cazut Guvernul somalez? R:. Stefan stiind ca ostenii lui nu avusesera ocazia sa manance asa delicatese se ridica in picioare si arata tava cu biscuiti ostirii sale: . ostenii mei! . Maria Ta ! raspunsera ostenii. ostenii mei! . In cele din urma.Bem .deoarece este impartita in doua! 3. Hitler il intreaba: .Mai am 2 zile si fac 10 ani! Hitler: .. gainile beau benzina? R:. ostenii mei! .Mancati.Care dintre tarile lumii seamana cu sexul femeii? R: 1.Nu.Biscuiti. Mergand mai incolo un alt detinut il saluta. Pe la sfarsitul vizitei in ultima camera era un baietel care in momentul cand intra Hitler incepe sa cante.Beti.Biscuim. Bulisor! . Stefan da tonul: . Maria Ta ! raspunse oastea. Hitler il executa imediat. Anglia.

. zise Johnny. ce zici luam ceva? .Luati de aici 200. 32) [2438] Zamoxis Intr-un minister: . a amortizat caderea. 28) [2433] Zamoxis .Whisky-ul este bautura pe care alegatorii o beau prin reprezentantii lor din Parlament.Nu stiu ce sa fac cu sotul meu. .Nu. Vorbeste in somn. . ca sa putem dormi si noi! .Cam 100.Altii cat au dat? .Ce ar insemna ca sunt in cazul acesta. a decedat un parlamentar din UDMR si va rugam sa contribuiti la cheta pentru inmormantarea lui.Da' stingeti odata luminile alea. . nu! Inca nu stingeti.Unchiul meu.De la cine sa mai luam? 27) [2432] Zamoxis . 31) [2437] Zamoxis .Si atunci de ce se scumpesc ouale de cate ori Guvernul scumpeste benzina? 25) [2430] Zamoxis Sa presupunem ca as baga mana in buzunarele unui om si i-as lua banii.Ministru de finante! 26) [2431] Zamoxis Primul Ministru si Ministrul de Finante au iesit. cand deodata podiumul s-a prabusit. deoarece funia pe care o avea petrecuta in jurul gatului. .Da. 29) [2435] Zamoxis In timpul unei dezbateri la Senat. tinea odata un discurs pe un podium. copii? . . cu conditia sa imormantati doi.000 lei . cineva din sala striga: .198 I:.Tudor. doctore.Bula ce este Whisky-ul? . din sediul Guvernului: .D-le senator C.Nu.Traiane. este un lucru neplacut.Si a patit ceva? . nu am terminat de citit ziarul! 30) [2436] Zamoxis . care a fost parlamentar.Neplacut? Putin spus! Alaltaieri radea de el tot Senatul. zise Mugur Isarescu. dupa sedinta.000lei.V.

Se plimba prin iad si il vede pe Stalin ingropat in zmoala pana la brau. 33) [2442] CALU I:.Cine a inventat casatoria ? R:.Bravo tata te descurci bine. nu la cap.Care este singuru animal dintre presedintii ROMÂNIEI: R:. .Evreii. cand am cazut m-am lovit la genunchi. Au gasit o modalitate de a face sex fara bani. .Ma scuzati.Deoarece nu suporta concurenta. vad! Taci dracu' din gura. comunismul este pe marginea prapastiei. . 36) [3563] Alex I:.Nu vezi ca stau pe umerii lu' ma-ta? 38) [3842] Bogdan Relatia Romaniei cu NATO se asemana cu testiculele: .. aflat in apropiere.TAPU. .De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare? R:. o ajuta sa se ridice si o conduse la biroul unde avea treaba. ca intotdeauna cu un ..De cateva zile a inceput si el sa caste la sedinte.De ce? . . 37) [3662] Alex Moare si fisu lui Ceausescu si ajunge in iad.199 .. .De unde stii? . la fel ca noi.Votandu-ma pe mine si PNTCD-ul la viitoarele alegeri! . 35) [2815] Matei Pe scarile Parlamentului..Participa dar nu "intra"! 39) [4030] Yolanda Presedintele Romaniei a anuntat ca se retrage din cursa electorala si din viata politica.Pentru ca si-a dat seama ca in Romania nu se mai poate trai si si-a depus actele pentru Canada.Stati linistiti dragi cetateni democrati. .Sa stii ca noul Ministru devine din zi in zi mai prietenos. Ajunge si la taica-sau si il vede doar pana la glezne ingropat.Cum as putea sa va multumesc? zise doamna la despartire. o doamna se impiedica si cade. 34) [2757] Pater I:. Mai merge el si da peste Hitler care era ingropat pana la gat. Remus Opris. 40) [3896] kosmyn Bill Clinton(linistind cetatenii speriati de razboiul anti comunist).

Ah. Ceausescu a aruncat un pachet de Carpati si presedintele Irakului a aruncat o grenada. avem o comanda de prezervative speciale. marime exceptionala. De-aia nu pornea harbu' asta? 43) [5611] andre Il suna Bill Clinton pe Petre Roman. s-au intalnit cu un copil care radea de numai putea. Ceausescu sta vreo 8 ore. Dupa un timp. Americanii: . . Baga-mi-as. sta 1 ora in avion si cand iese. au furat cate 2 bujii.Furase 2 bujii.Petrica. ii invita pe Gorbaciov. si tu nimic? Ceaushescu: . 42) [4012] AURASH Americanii reusesc sa faca un avion cu totul de aur. Primul ajunge Tony Blair.Pai cum. Mai incolo. Iar Bill Clinton a aruncat un pachet de LM. tocmai tu n-ai furat nimic? Si Tony si G. si intra in avion. G. dupa care iese.200 pas in urma noastra. intra in avion. La iesire. NIMIC. . Urmatorul e Gorbaciov. . Vine si Ceaushescu. s-au intalnit cu un copil care plangea pentru ca i-a cazut un pachet de LM in cap.. s-au intalnit cu un copil caruia i-a cazut un pachet de Carpati in cap. bai Nicule. Americanii il avertizeaza: . 41) [5820] _atk_ Mergea presedintele Americii. sirenele incep sa taraie. sta si el 1 ora. pe Tony Blair si pe Ceausescu sa le vada avionul. nu ne poti pune o pila la vreo .Vezi sa nu furi nimic ca avem detectoare la iesire si te prindem. si la iesire incepe iar detectorul sa taraie. Cand au aterizat..Si el furase 2 bujii. Americanii il avertizeaza si pe acesta.. absolut nimic. Nici o sirena. Si ca sa se dea mari. Cand lau intrebat presedintii ce are de rade asa copilul a spus ca a tras o besina de a EXPLODAT casa vecinilor. Ceausescu si presedintele Irakului intr-un avion. E avertizat si el. Intra Tony..

45) [4568] lucian Nea Nicu' si cu Lenuta in vizita de lucru la Paris.Gorbaciov si Reaghin la o masa rotunda.Na faceti loc sa -l vad si eu pe Iliescu asta. Inoata toti trei in stomac. Sunt cazati la Ritz. Basescu : .Nici o problema. Salata: . zice salata. la care Ceausescu zambind se ridica si el tacticos scoase un nai si spuse:ciuciu ciu-ciu. Reghin suparat se ridica si el si scoase o ghitara si incepu si el sa cante:si o impartim jumi juma.Ba tu cine esti? zice rachiul. tot sunteti in campanie. Iliescu. Dupa un timp vine o palinca. Dupa cateva zile. trebuie sa fie lungi de 50 de centimetri. sizem. Hai ca iese si oarece comision.Eu sint o Palinca oferita de dl. Iliescu. Numai vine un rachiu. Cioc-cioc la usa: "Chi e la? " "Se moa ie.Ba tu cine mai esti? .201 fabrica romaneasca? .Numai ca ar fi o conditie.. ..Tu cine dracu mai esti? . Era o salata de cartofi intr-un stomac.Ati auzit ultimul banc cu buticarii de pe trotuare si dumneavoastra ? . pe fiecare fiind scris: .. 47) [5251] Tusha Un ziarist il întreaba pe dl.Made in Romania. . Bill primeste un camion de prezervative. . intreaba salata. . Nicule!" 46) [4625] cornel Ceausescu. Dupa o mare plictiseala la un moment dat Gorbaciov se ridica si scoate o vioara si incepe sa cante:Romania e a mea..Numai vine o vodca.Eu sint o vodca de la dl. 44) [5154] Alex." "Intra. te servesc.Cum sa nu. zice salata? . se poate? (Si pipaie tandru steagul gaurit..Eu sunt un rachiu oferit de domnul Iliescu...) .. Lenuta in budoar isi aranjeaza parul.V. .

Ah dolofanule! 51) [7194] Robert Pe vremea lui Caligula crestinii erau omoriti. . . In prima celula vede pe un detinut care ocupa jumatate din pat. ca vi-l spun încet ca sa-l intelegeti si dvoastra.OO0! Reduceti si la asta ratia de mancare la jumatate.Cum iti permiti domnule ! Esti impertinent si repezit ! .Ce e aia? . 50) [13876] hitler Hitler in inspectie prin lagarul sau . 49) [5333] tim Un american si un roman in avion. ii raspunde calm romanul. . In a 3-a celula vede pe unul care zbura asemeni unei pene. Romanul se inerveaza si scoate o lubenita iar americanul il imtreaba: . tigrii. La un spactacol in arena sunt aruncati un grup de crestini si se da drumul la lei. IN PIZDA MATII.MAZARE. La acesta sa-i reduceti ratia la jumatate.202 Dl. . 48) [12912] Alex I: De ce parlamentarii nu sunt niciodata jefuiti de hoti? R: Curtoazie profesionala.Un ardei.Ce e ala? .Stati linistit domnule Basescu.Pai la noi rosiile sunt de zece ori mai mari! Mai scoate din diplomat si un ardei iar americanul il intreaba: . La roman i se face foame si scoate din diplomat o rosie si americanul il intreaba: . . Impreuna cu niste subalterni verificau celulele sa vada daca s-a ingrasat cineva. ii raspunde putin iritat romanul.Ce e aia? .Pai la noi ardeii sunt de zece ori mai mari. Basescu riposteaza : . Hitler il prinde de obraji si ii spune. .Nu vedeti ce gras este? In a 2-a celula. un nor mare de praf. Se incinge lupta. etc. vede unul care ocupa un sfert de pat si care trecea printre gratii .O rosie.

Clinton viziteaza Romania.Da' ce p***a matii.203 Cind se lasa praful.Un pic o iubesc. Printre aceste tari mai erau Romania si Rusia. Stupefiat. m-am obisnuit! 54) [8023] Dorian Un roman si un rus gasesc o comoara. dar in rest. Clinton il intreaba: . Se gandesc astia la um moment dat ca batranii nu produc nimic.Copii. un pic mi-e frica de ea.Daca tu poti sa ma pupi in c*r fara sa te apleci.Crestini democrati! 52) [7898] Costica In America are loc Forumul Tarilor ce vroiau sa intre in Nato.Pai seamana mult cu atitudinea fata de nevasta-mea: . Romania a spus ca ea nu are nici un handicapat. un pic o f*t. Ca sa se convinga ca intradevar asa este. asa ca dupa indelungi deliberari hotarasc sa faca o ferma unde sa bage toti batranii sa culeaga melci. Zice rusul: . ba? Unul: . disperat: .De ce faci treaba asta? ."Hai mai bine pe din doua!" 55) [8030] Mihai Era pe vremea lui Ceausescu. fata de puterea sovietica? ."Hai sa o impartim frateste!" Romanul raspunde: . . Una din conditiile de aderare era rata mica a handicapatilor.Ba ce crestini sunt astia. fara sa se ridice? O fetita mai isteata se uita spre el si spune? . crestinii omorasera toate animalele sfasiind bucati din ele. un pic as vrea s-o schimb. cand intalneste un grup de copilasi jucandu-se cu p****e in tarana: . El constata ca intr-o zi de duminica un om mergea cu un casetofon tragandul de fir. vrei sa-l imping? Merge el ce merge. Rusia a declarat ca are o rata mica la acea populatie.Care este atitudinea dvs. un pic o insel. cine poate sa ia guma de mestecat din mana. esti cel mai dur! 53) [8011] malin . Caligula. interveni el.

204 Vine secretarul de partid dupa un an sa vada ce au cules batrinii.Unde-i asta? Mai vede o usa: . Dupa doua saptamani a inceput sa ii scoata pe copii la plimbare etc.Dupa prima saptamina n-am vazut nimic.La tine cum a fost? Romanca spune: .Dupa prima saptamana nu am observat nici o schimbare.Tovarase secretar. dupa a doua am inceput sa vad putin cu ochiul drept! 57) [8688] Suflaki`s Vine pe lume Ion Iliescu.Ion. Ion nimic nu era. Ion. . Secretarul de partid.Unde e copilul asta? Mai vede o usa. si scria copii prosti! Iar striga: . Ele se hotarasc sa nu faca nimic timp de o saptamina. Ion. Desi toate conditiile propice dezvoltarii melcilor fusesera indeplinite. cere explicatii. sa vada daca se schimba barbati lor.Melcul tusti in tufis. batrinii nu culesesera nici un melc.. pina ne apropiem de el.Ion .Ion. Ion.Copii genii! Intra si striga: . . Se intilnesc ele dupa 2 saptamini si isi spun fiecare cum a fost.. nimic! . . In fiecare dimineata iesim toti cu cosuletele la adunat melci. La maternitate il cauta al sau tata. nimic.Alta usa: ..Englezoaica spune prima: . 56) [8512] DRANGA Mai multe femei din Europa se intilnesc la Paris.Copii destepti! . nervos. La fel si americanca si unguroaica. Zis si facut. Ion. Ele o intreaba si pe romanca: . nu e vorba ca noi nu vrem sa muncim. Numai ca pana vedem melcul. Un batran iese din rand si ia cuvintul: . pina ne aplecam si intindem mina: . Vede scris pe o usa: .

Daca nu iese presedinte. scoate altul o legitimatie si spune acelasi lucru.Vecine sper ca ai sa votezi cu Iliescu si de data asta.Cine este inteligent si iubeste PDSR . .nu este onest. moare.nu iubeste PDSR.Nu. .De ce. Am pus-o sa hauleasca o doina si a trecut.Uite.Cine este inteligent si onest . 60) [9749] dalil Dumnezeu a dat omului trei calitati: inteligenta. Deci: . Nervos vrea sa plece cind mai vede o usa pe care scria: . Veselia e in toi.Copii superprosti: . Vamesul: . . .ma? .. Iliescu: . se spun bancuri politice. cand unul din pasageri scoate o legitimatie. . pai eu nu stiu sa fac nimic. 59) [9275] Costi In 1996: Dialog: Vecine sa votezi cu Iliescu! . Domnule Presedinte.205 . Vamesul: . nu era nici aici. Dar nimeni nu poate avea mai mult de doua deodata.Va rog sa ma urmati.. el nu.. Vamesul ii cere sa dovedeasca cumva identitatea sa..Ion.ION ILIESCU! 58) [8789] ALEX La frontiera. Ion. saptamina trecuta a venit Nadia Comaneci fara pasaport. Ieri a venit Sofia Vicoveanca fara act de identitate. sint de la Securitate! Imediat. .Auleo. I-am pus o birna.nu este inteligent.. 61) [10768] Mic Intr-un compartiment de tren. Iliescu vrea sa treaca fara pasaport fiindca e presedinte. onestitatea si dragostea pentru PDSR. vecine eu mi-am tinut cuvantul.Bine ma. La alegerile din 2000: .Poftiti. Ion.Cine este onest si iubeste PDSR . a facut doua spagate si a trecut granita. pe vremea lui Ceasca..

Gorbaciov se impinge intr-un copac. coada mare la carne."Biscuiti VOINICEL!" 65) [13639] Geomy Prsedintii Rusiei si Americii hotaresc sa faca schimb de secretare in cadrul unui schimb de experienta . se intrec. Da cu cealalta. 64) [12103] ramo Ceausescu. 62) [10773] Mic Pe vremea lui Ceasca. dar isi rupe mana."Bravo.Oameni buni. si da cu pumnul. bravoo!" Ceausescu scoate un pachetel din buzunar. . Dupa vreo trei ore vine iar secretarul. bravo!" Bush. Pleaca toti bombanind. . . Asa ca evreii sa plece acasa. de cite ori sa va mai spun? . iar se rupe mana. nimic. pachetul nimic. nu se mai aduce carne. A doua zi. Se creaza o harmalaie de nedescris. Ceausescu cu oasele rupte. .Tovarasi. copacul se darama. ridica un pietroi de 500 kg. ."Bravo.Mai imprastiati. Comentariul de la TVR: . plecati acasa. mai imprastiati.Tovarasa Elena Ceausescu a imbratisat pamintul poporului prieten iar tovarasul Nicolae Ceausescu a rostit primele cuvinte in limba chineza: "Ho toan to". care e mai puternic. carne se aduce dar nu ajunge pentru toti. nu se sparge.. cu stangul. Dupa inca vreo patru ore. la spital vin prietenii in vizita si-l intreaba pe Ceausescu ce era in pachet. toti isi scot legitimatiile de securisti. Bus si Gorbaciov. . Vine secretarul de partid si spune: . Sinistra se impiedica si cade in nas.. cind intra cineva in compartiment. Sa ramina numai membrii de partid. da cu piciorul drept.Totdeauna jidanii ies cei mai castigati. il pune jos.206 Pina la urma.Mai baieti. Pe ultima treapta a avionului. .Carne vine cam putina.Mama ei de viata! . 63) [10804] Mic Odiosul si Sinistra sosesc in vizita in China.

Acesta a intrebat cand o sa fie bine in Rusia.Cea siciliana poate prezice si numele pasagerilor morti.Si acesta a inceput sa planga. Primul a fost Gorbaciov. mai sunt cinci zile si te intorci acasa.."Draga. daca tii la poporul tau. Al doilea a fost Tito."Tovarase."Rabdare. Suna si Natasha: . Presedintele ii zice: . Natasha protesteaza: . si fiecare dintre ei putea pune cate o intrebare. Fiecare promite sarea si marea. draga. Dumnezeu i-a spus numai lui la ureche. Tito si Ceausescu au fost chemati la Dumnezeu. Acesta a pus aceeasi intrebare. dar fusta e mult prea scurta!" Presedintele spune: ."Bine domnu' presedinte..Si Dumnezeu a inceput sa planga. 68) [15826] coco Alegeri pentru postul de primar intr-un sat.Cea elvetiana poate prezice din statistici cati pasageri morti vor fi la urmatorul accident aviatic.207 cultural.. . am ceva probleme aici. Presedintele ii raspunde: . . Si el a inceput sa planga atunci cand a auzit raspunsul. stiti fustita mea cea scurta. Peste o saptamana il suna Lou Anne pe presedintele american: .Stiti fusta mea e lunga pana la glezne."Tovarase presedinte. dar am o problema": .. Ultimul a fost Ceausescu. . 67) [15152] Claudiu Gorbaciov. dar mi se vad si c*****e si pistolul"! 66) [14933] Ensic Care este diferenta dintre o companie de asigurari aeriene elvetiana si una siciliana ? .. mai poti suporta!" Natasha zice: . totul e bine. sir. .Aici ma obliga sa port una pana la glezne".Mmr president. fata mea. mai sunt cinci zile si te intorci acasa".. Aici ma obliga sa port una foarte scurta. ."Rabdare. Si el a intrebat cand o s-o duca bine romanii.

Daca ma alegeti pe mine va asigur 400 locuri de munca.. il iarta si pe acesta. dar luati-ma de p### si scrieti ce vreti!" 71) [17933] Extazy Se duce un om la un magazin de creiere . 69) [16109] Gigel Constantinescu. nu ca va dau si salarii.208 Unul spune: . Uite ce am scris pe perete! " Sadam este cel mai tare!!".Bun. va fi executat. Cine este prins.A calcat blonda pe norul negru. eu nu stiu sa scriu. Dupa alta saptamana Iliescu vine cu o blonda superba si sexi. acesta zice: " Domne. . la care acesta il iarta..Cu ce va pot ajuta? . Roman si Iliescu au murit intr-un accident de masina. si se duce la al doilea: H: Mai tu ce faci? O: Pai sa vedeti.Ce-ai patit bai Iliescule.Nimeni nu se mai pi#a pe strada.Am calcat pe norul negru.Ce-ai patit mai Costinele? . . primarul se tine de cuvant si le da de lucru. Petru le spune ca pot sa mearga pe unde vor ei numai sa nu calce pe norul negru caci cine va calca se va alege cu o nevasta urata. Primarul spune: . care isi faceau necesitatile. Se duce la primul si il intreaba: H: Mai tu ce faci? O: Pai sa vedeti. La un colt vede trei oameni. La poarta raiului Sf. Cand ajunge la al trei-lea. Dupa o vreme iasa si el sa vada cine nu respecta legea.. Dupa 3 zile Constantinescu vine cu o femeie urata si cocosata.Ce-ai patit bai Romane? .Am calcat pe norul negru. Dupa o luna de zile taranii se duc la primar si cer salariu. Mirati ceilalti 2 i-l intreaba: .Eu am spus ca va dau de lucru.. Taranii il aleg. Dupa o saptamana vine Roman cu o femeie si mai urata. . 70) [24003] coco Sadam-Hussein da un decret: . Uite ce am scris pe perete ! " Moarte la Iran!!!". . Iliescu razand i-l intreaba: . Iliescu razand i-l intreaba: .

Apoi urmeaza americanul care exclama . negru si bate la usa? r: viitorul Romaniei 74) [24124] george Cum faci dintr-un pentagon un patrulater? Aplici teorema lui Bin Laden.Pentru ca barca a inceput sa ia apa acestia au tras la sorti care sa se arunce.Cati politisti ai vazut cu creier? 72) [18340] cimpan DE CE PEDEPSEC POLITICIENII HOTII? FINDCA NU SUPORTA CONCURENTA 73) [18376] pituru Cei mic.un roman si un rus.De ce atat de mult? .Dar un kg de creier de matematician? .999.in final ramanand numai unul in barca.Acum romanul este nevoit sa se arunce si el si eclama .Traiasca Romania Mare" si ii da branci rusului in apa! 76) [24151] Suzy Se intoarce Bin Laden acasa dupa toata treaba cu atentatele si atacarea Afhanistanului si o intreaba pe nevasta-sa: .un american.500 de mii de lei .999 de $ .460.209 ....Cat costa un kg de creier de fizician? .Vive la France" si se arunca.Dar un kg de politisti? .Traiasca Statele Unite' si se arunca. 75) [19392] Catalin Dupa un naufragiu au ramas intr-o barca un francez.500 lei .999.Primul care trebuie sa se arunce este francezul care exclama .M-a cautat cineva? Politisti 1) [36] Alez .

9) [1575] Valentin Q: . cauciucurile. 2) [3097] Jon24 Sofer. 5) [1570] Valentin Q: . 7) [1572] Valentin Q: . 3) [710] mihai I: Stiti de ce merg politistii pe centrul drumului? R: Ca sa nu se rastoarne drumul.. centura de siguranta o ai pusa.De ce poarta si pe umarul stang ? A: .De ce se cearta 4 politai intr-o Dacie? A: ..nu sunt probleme.Ca sa aiba si politaii de cine rade . exact cum mi-am inchipuit . totul e in regula: nu mirosi a bautura. 6) [1571] Valentin Q: . actele la control! -Pofiti domnule! Ok.De ce a fost inventat corpul gardienilor publici ? A: ..210 Doi politisti stau in parc pe o banca.De ce poarta politaii trese de tabla pe umarul drept ? A: . 4) [1569] Valentin Q: .De ce merg politaii cate trei ? A: Unul stie sa scrie. Morala: Cel mai destept cedeaza primul.E spart pe amandoua parti! 12) [1578] Valentin Q: .De ce merg pe strada trei politai si un caine ? A: .. farurile si franele functioneaza. 11) [1577] Valentin Un politist cercetand un geam spart: .Nu stiu care sa stea la geam. 8) [1574] Valentin Q: ...Iei unul la intamplare .. 10) [1576] Valentin Q: . La un moment dat banca se rupe.Ca sa auda stereo .De cati politisti e nevoie ca sa puna un bec? A: .iar politistii cad..Cum determini dintr-un grup de politai pe cel mai idiot ? A: .. nu ai celular in masina..Ca sa auda cand ploua . altul stie sa citeasca..Sa aiba 12 clase si o limba straina.. iar al treilea pazeste intelectualii...De sapte: . Dar eu tot te amendez fiindca imi pari un pic cam obosit.Mda.

Clujeana S. Si unul tine usa inchisa sa fie curent.211 Unu tine becul in mana.Cine a scris "Luceafarul"? . Patru invart masa. 14) [1580] Valentin Q: Cati politisti sunt necesari ca sa bage un stecher in priza? A: O suta . La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". ca pamintul se invirteste. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul".Zi ma! .Citi politisti trebuie sa insurubeze un bec in dulie cind e si comandantul prezent? A: . nu stiu. Q: De ce ? A: Unu tine stecherul si 99 imping peretele. afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof. Exminatorul il intreaba: . sa ii dau telefon! In sfarsit. Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru: .Ba. dar am un prieten profesor. Politistul nostru se duce la colonel: .Nici unul.24! . 15) [1581] Valentin Cica la gabori avea loc un examen de promovare. alt concurs de promovare.Cat face 5x5? . se rezolva! Zi! .! 16) [1582] Valentin La gabori. Vine in sala primul candidat. Unul se invarte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti.Ba esti sigur ba? . comandantul tine becul in dulie ca el stie.Da.Cine a scris "Luceafarul"? .Dom' locotenent! Am si eu o intrebare? .A.Dom' colonel! Am si eu o problema! . Se duce la locotenent: . 13) [1579] Valentin Q: . Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul.Nu stiu.

Dupa operatie.Esti sigur? .Ba.Hai! Actele la control sau vii cu mine la sectie! 18) [1585] Valentin ..81! .De la scoala! . Comisia ii da unui gabor o probelma foarte grea de fizica. 30! ."Nu stie."Nu stie dar nu se da batut".212 .27! Examinatorul noteaza in fisa: .Cum ma. Zis si facut.Chiar esti sigur? .Da. Urmatorul: .. de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala! ."Stie dar nu vrea sa spuna de unde"! 17) [1583] Valentin La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenta. mai gandeste-te! . medicul il intreaba: .Cat face 6x6? .26! . Respectivului i se da o problema grea de matematica. Ultimul: . dar este un om cu principii". la trezire.Cat face 9x9? . Comisia ajunge la concluzia ca este periculos in continuare si hotaraste sa ii scoata tot creierul. Candidatul rezolva cu mare usurinta problema.Da. Comisia hotaraste ca indivizii atat de inteligenti sunt prea periculosi asa ca ii scot jumatate de creier.Cum te simti? .Cum ai stiut? .Da dom'le. Are loc o noua examinare. Individul o rezolva intr-un timp foarte scurt.30! . 30! Examinatorul noteaza: . de la scoala! Examinatorul noteaza in fisa: .

am si nisip.. intreaba: . aveti si nisip in el. fara sa-l intereseze altceva.Homosexualule.Daca aveti un acvariu cu apa in el.Daca va plac femeile. ce-i cu cartea asta atat de interesanta.Pai. nu? .Daca va place bautura. asa este.Dle. azi va dam ceva usor..213 Un militian pleaca cu trenul. In sfarsit ajunge militianul la destinatie. aveti si apa in el. La un moment dat. inseamna ca va plac si femeile. de nu-si mai dezlipeste ochii de ea.Daca aveti acvariu. ce carte..Sigur. inseamna ca va place si bautura. inseamna ca va place sa pescuiti. atat de interesanta? .Da.Pai daca aveti acvariu. treburile sunt simple. cum asa? . Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura. ia militianul o carte de povesti din gara.Ba baieti.Sigur.Dumneavoastra aveti acvariu? .Nu va suparati dle politai. ce carte e aceasta. . nu sunt.Nu..Domnule. nu? Acolo pe balta merge o sticluta.. e o carte de logica si perspicacitate!!! . .Domnule.In fata lui era un domn care citea o carte. asa este. La intoarcere. daca aveti pesti in casa. aveti si pesti in el. nu? . inseamna ca nu sunteti homosexual.E. politai. nu? . . domnule.. domnule. trage perdelele. nisip.Daca va place sa pescuiti. Inchide geamurile. . militianul nu mai poate de curiozitate si-l intreaba pe om. .Pai. aprinde lumina. . dumneavoastra aveti acvariu? . vine ofiterul si le zice : . foarte incantat de aceea carte. cum asa? . ce carte. ce carte.Nu domnule. nu? . . nu? . asa este.Ce carte domnule. 19) [1586] Valentin Examen de promovare in grad la gabori.Pai. am si apa in el.e o carte de logica si perspicacitate.E. nu? . am si pesti.Sigur. Ii baga pe boi intr-o sala. se urca in tren si incepe sa citeasca fara a se opri. . . . Fiti atenti: . apa. ..

cutare. am ars saltelele. sa se determine orice semn particular al individului. ce mai. -. am gasit solutia. Problema era.In frigider. va dau permisie doua saptamini. cum se vad gaborii pe intuneric. Zis si facut..... Apoi am stins lumina.. Pleaca boii. care arata cel mai jalnic.ai picat" Vine al noua-lea SRI-st. Si tot asa pina la unul.sta.."Individu' n-are o ureche. am tras roletele. unde era lumina ? .. dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea."Individu' n-are o ureche. vin dupa doua sapt. 20) [1587] Valentin Examen de grad la SRI. si le zice: .214 . sta cateva ore dupa care: .Pai sa vedeti ca .ai picat" Urmatoru' SRI-st. am spart mobila. am smul parchetul. am izolat toata casa.. unde a disparut. incep sa urle. Vine primu' SRI-st. nerasi..Pai cum ai aflat ba ? . Vine asta si zice: . Am smul tapetul. Ok."Gresit.. nedormiti neetc.o ora.. Cum am ajuns acasa." Examinatoru': . sa moara mama. Si da-i si caut-o.. nenorocita naibii.Eu o sa sting lumina. . am batut sipci la geamuri."Gresit. care era o fotografie a unuia din profil. da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina. sta cateva zeci de ore dupa care: .. sta. Ii ia ala la rand: ..Pai fiti atent.Dom' capitan. am dat jos tencuiala.Ba baieti. la usi.Pai sa . ..doua dupa care concluzioneaza : .. tremurau de frica.. am inchis toate geamurile.Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.Ba. da pina la urma am gasit-o... Am aflat unde s-a ascuns lumina." Examinatoru': . unde era? . stinge ofiterul lumina. .Si. Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei. Li se da subiectul.

De ce isi ling politisti ceasul? A: .Ce faci? .Din apa.Ce faci? ."Bravo. Vine un politai si-il intreaba: . hai sa-ti spun un banc cu politisti! . iar scapa copilul. 59. nisip! Militianul se supara si-l urmareste pe copil.215 ."Individu' poarta lentile de contact" Examinatoru': .De ce au nasturi pe manusi? A: Ca sa nu se stearga la nas. Q: ..Un militian! . A doua zi.Un Tic-Tac contine numai 2 calorii! 22) [1589] Valentin Un politist isi facea rondul de noapte.la fel: ..De ce sunt lustruiti nasturii de la manusi? Q: Ca totusi isi sterg nasul cu manusile 24) [1593] Valentin Bula la un politist: . . tu esti timpit EU sunt politist! . acelasi scenariu: .Si din ce-l faci? .Ce faci ba aici? .58.Nene.Flotari! . dar nu-l prinde.Stati calm ca vi-l explic pana il intelegeti! 25) [1594] Valentin Un copil se juca in nisip.De ce au politisti manusile pina la coate? A: Ca sa stie de unde sa indoaie mina."Pai daca n-avea o ureche cum putea sa poarte ochelari?" 21) [1588] Valentin Q: .Bai.Din apa. 60. nisip si kk ! Iar se alearga. A treia zi. Q: .da' cum ti-ai dat seama?" SRI-stu : .Un politai! .Si din ce-l faci? .Da-le-ncoace si sterge-o! 23) [1592] Valentin Q: . Aude intr-o tufa: .

Ciobanul zice: . 30) [1599] Valentin O placa comemorativa pe un perete in dreptul unei guri de canal: .Bade. da.. nu.Caporal. nu. 28) [1597] Valentin Un politist merge imbracat in civil la o stana. 29) [1598] Valentin Sergentul catre soferul Bula: . Politistul ii da sapca. ca atunci iese un militian.. se baga intr-un boschet si asteapta. . mintea cat o nuca ? A: .Nu.Omule. ce sa faca.Ca sa le creasca muschi pe piept. apar niste tigani care o violeaza.Un pompier! . politistul ghiceste.Pai.Esti politist! .Si kk nu mai pui? . Isi alege o oaie si da sa plece. 26) [1595] Valentin Q: .Da.216 .. Ea.De unde stii? .Din apa si nisip. pui pariu pe-o oaie ca ghicesc cite oi ai? Ciobanul accepta.Fiindca i se dilata.Ce faci? . 27) [1596] Valentin Q: . Stiind cate oi sunt in turma ii spune ciobanului: . Gagica ii povesteste ce si cum.. Dupa un timp apare un politist. . ii iau si hainele. imi dai oaia inapoi daca ghicesc ce meserie ai? Politistul accepta. ca sa poata ajunge acasa. Ciobanul ii zice: . in loc de oaie mi-ai luat cainele.De ce are un politist vara. si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere. scoate capul pe geam si vezi daca merge girofarul! .Si din ce-l faci? ." Aici a cazut capitanul Vasile " 31) [1600] Valentin O gagica merge noaptea pe o strada de periferie. La un moment dat.De ce stau politisti in intersectie cu fata la nord ? A: . Si ca sa nu plece cu mana goala.

Curios.Da' de unde . ia sapca si incearca sa acopere cat poate in zona punctului de interes.. Si.De cati politisti e nevoie sa arestezi un negru in Brooklin? R:. dar degeaba . 33) [1602] Valentin I:. .Ba.Ioane trage pe dreapta. ce sa vezi.. daca nu macar gust si eu ca sa vad cum este laptele de cocos ". cu verdele in sus.. . 35) [1604] Valentin I:. 34) [1603] Valentin Un ins trecea pe langa un gard de dupa care se auzea: ..De 3: unul il tine pe negru.Di Cocos . Pe strada..217 Ea. politistii plantau brazi .Da' de unde! . .."Cu verdele in sus..Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? . ca ai incurcat-o ."Daca este tuica l-am ars..Da incoace la verificari ! Badea Ion i-o da .. Politaiu' ofticat incepe sa-i caute nod in papura: . Apoi pleaca.. da bice calului si spune: .Sufla in fiola asta . Politaiu' ce isi zice : .Da in sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuica ? Nu-i asa ? . Deodata apare badea Ion in caruta: . La care Badea Ion se suie in caruta. politaiu' trage un gat bun si constata cu stupoare ca nu este alcool. neobservand ca in spatele lor se afla deja unul. unul ii pune catusele si altul ii cara casetofonul. Conduci sub influenta alcoolului! . sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in p***a masii ! 32) [1601] Valentin Un politist. 36) [1605] Valentin Doi copii spun bancuri despre politisti. hi: pentru ca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei.De ce politistii nu se imbolnavesc de SIDA? R:. Ii inapoiaza sticla si ii da drumul sa plece. Se uita ei bine la ea: .. trecatorul se suie pe gard sa vada ce se petrecea acolo.Hi. ce sa faca. se intalneste cu doi betivi. Sufla Ion . diii.".Este lapte de Cocos. care nu-si facuse planul la amenzi. iese la luat cu japca.

Care este? .. s-a hotarat ca politistii sa faca un curs intensiv de numai o zi. se vede lumina.. Unul dintre ei a inceput sa bata in stalp..se gandesc .... .. A doua zi la test : .Da sa traiti ! . . La ora de geometrie profu'-i invata despre arii . aria patratului ..chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri.Si nu-i asa ca in timpul mersului auzeati: tigadang .Nu. domnule politist .N-am de ales...Eh . etc..Ce v-am spus ma' ? .. insista ca e acasa.. sa fluiere.aria cercului .la un moment dat se ridica unu': ..218 .Bai fiindca a stat atata timp. ba' de ce ? . tu stii de ce e cunoscut Columb ? .Insista.... ca sa aiba si ei macar 8 clase (cate 4 insi la un loc).Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta? .intreaba ironic politistul.... Stau politaii se gandesc . : . Cel de-al doilea politist se uita in sus si ii spune celuilalt politist: .atunci cum de s-aude asa ?.tagadang ? ..spune politistul si pleaca mai departe..Dom' profesor eu stiu de ce . 37) [1607] Valentin Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale: .Altadata aveti grija ce spuneti . . 40) [1612] Valentin Ministerul de Interne a hotarat sa ii puna pe toti politistii sa vina la un liceu special. . 39) [1611] Valentin Doi politisti discuta pe strada ..Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos? 38) [1608] Valentin Doi politisti beti mergeau pe strada si la un moment dat s-au oprit langa un stalp.Ba' voi ati mers vreo-data cu trenu'? .Intreaba unul.. prinzindu-i de urechi pe cei doi... . sa traiti ! .Nici una. Pentru ca totusi populatia avea nevoie de politie.daca rotile trenului sunt rotunde . sa strige...Ba da...aria triunghiului .striga unul speriat. si nu l-au depistat aia de la FBI ca a intrat in America fara viza.Bai. si apoi sa dea un test si sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase ..

Peste exact un an. Dupa aia vine o baba la politist si ii spune : . cu viteza.Si la ce i-a folosit ? 42) [1614] Valentin Un politist mergea pe strada.Maaamaaaaaa cu asta ma inseala barbati-miu . patratul ala de la aria rotii se loveste de pamant si face: . insa fara succes.Nevasta ia uita-te in poza asta . opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat: . Trece unu' cu masina pe rosu. acelasi sofer clampa de beat: .Baaaaaaa. Cred ca-i homosexual ! 43) [1615] Valentin Era un politist intr-o intersectie.Hai domne'. colonelul Zgamba. . cand se invarte roata. 41) [1613] Valentin Intr-o intersectie opreste un conducator auto. hic. omu'-ala stia atatea limbi straine! La care politistul ii replica: . si-i spun ca politistul isi inseala nevasta si-i arata poza. am luat si eu toate examenele in sesiunea asta. Se uita ma-sa in "poza" si zice: . hic. Nestiind cum sa ajunga unde avea nevoie... aceeasi scena: acelasi politist...Maaamaaaaaa. Merge la ma-sa si zice: .Uite maica. aceeasi intersectie. acelasi incident..219 . Ma duc sa-i arat lu' maica-mea . intreaba un politist in mai multe limbi. Se uita in oglinda.Bine ba..Pai daca aria cercului este PI* R patrat.. Ma duc sa-i arat .Cu hoasca asta !!! Hai sa mergem la sefu' lui sa-i spunem . Merge la nevasta-sa si zice: . dar vezi sa nu se mai intample ca.Tigadang . Fluiera politaiul. se scarpina in cap.. si zice: ..tagadang .Ia uite-te in poza asta cu cine ma inseala pe mine barbati-miu .. Acesta se uita cu mirare si exclama : . gaseste un ciob de oglinda. Vazand ca nu scoate nimic de la politist pleaca mai departe. parca-l cunosc p'asta! . Merg la seful lui. cu asta ma inseli tu pe mine ? Nevasta-sa se uita si zice in gand: . cu asta ma inseala nevasta-mea. ca sunt si eu student.

ca am terminat si eu facultatea. a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac.. Capitanul: . acelasi incident.. dar ceilalti trei ? Sergentul: . tot tu esti ?! .Bai. nu a mai iesit . am baut ceva cu baietii. bomboane SUNT ! A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie: .Tu ce faci ma. Al treilea. bomboane este? Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice: .. i-a cazut un bolovan in barca.. dar alt sofer hotarat de beat: . Dupa ce a facut cativa pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a stins.Bine. hic.Ceilalti trei au murit la reconstituire . hic. aceeasi scena: acelasi politist..Ce faci ma. i-a spart-o si el s-a apucat sa mai faca o gaura prin care sa curga apa. aceeasi intersectie.Hai domne'. .. caramele SUNT !! ...6 politisti morti in ultima saptamana ! Capitanul: . dar vezi sa nu se mai intample ca. ce..220 . nu-ncerca sa derutezi organu'. nu se poate chiar asa . imediat proces verbal sa aflu ce s-a intamplat ! Sergentul: .Hai domne'.Domnule.Nu va suparati. . ca am terminat si eu facultatea. Peste inca un an. i s-a stricat motorul si s-a bagat sub ea sa-l repare .. ..Domnule.. de ce .Bine ba... caramele este ? Vanzatorul ofticat ii zice: .. Se duce la vanzator si zice: ....Pai sa vedeti: Unu' mergea cu barca.Sergent. crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu' trecut? 44) [1616] Valentin Zarva mare la politie: .Nu va suparati. am baut ceva cu baietii... trei. Al doilea mergea cu barca (cu motor). 45) [1617] Valentin Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa.

49) [1621] Valentin Q: .Ca sa nu-i ia pe dos. sa vezi ce-o sa-ti faca seful. Politistul: .Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai.. sotul meu are post langa o florarie. nene. cu mustacioara...Draga. .... da' tie iti place cascheta mea? . 48) [1620] Valentin Un politai inalt ( ca bradu' ).. O conserva n-am vazut pana acum. mai ai atata timp..Pai stie. nu-i asa ? . .Cum asa. Tractoristul: . esti terminat. .Esti ! Ca d-aia te-ai facut politist !!! 46) [1618] Valentin Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii.. rahat sunt ? La care vanzatorul: .Mai tincule. nene. Un politist care era in preajma ii zice: .De unde stie? Tractoristul: ...Nu. necititi.."Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu . dar e prea tarziu.De ce politistii au dunga laterala la pantaloni ? A: .Si ce? Al meu are post langa conservator..Mai tancule iti place mustata mea? .Pai. .. 50) [1622] Valentin In orasel toata lumea credea ca militienii sint necultivati. gata. este sub lemne. 47) [1619] Valentin Doua sotii de politisti stau de vorba. asta e". A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie. am trecut deja clasa a cincea..Fiti amabil..Da.Da nene. e prea tarziu. . cu fruntea sus si ii spune vanzatorului: .Da nene.Ce-ai facut. .. Niciodata nu mi-a adus vreo floare. Una zice: . si cam redusi..221 Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: . vorbeste cu un pusti: .

. Vasile. . sa traiti!!" Sefu': . Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa. ba. numai noi am invitat sotiile la dans .. A doua zi la sectie.."Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!" Tablagii': . 52) [1626] Valentin Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea.Ori esti medic.De ce.Am stat putin in frigider." Sefu': .numa' ca a fost o mica problema.. Asa ca presedintele le-a dat un test..."Pai sa vedeti dom' colonel.Ba. .. ce tremuri asa. nu ne-ati zis ca politaii trebuie sa aiba sange rece? 54) [1628] Valentin FBI.Pai. CIA."Ce problema?!" Tablagii': ."Da sa traiti!!. . am fost."Da voua ma boilor. ce ai patit? .222 Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta ( ca sa-i vada si pe ei lumea ca sa cultiva)."Da. sefu' intreaba: .. .. sefu'. eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie. ori esti primar! 53) [1627] Valentin Doi politisti: .Pe cine pacalesti dumneata? . ba? ... Ei trebuiau sa-l gaseasca.. Acesta se justifica: .. LAPD (politia din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti."Da dom' colonel."Deci ati fost aseara la opereta?!" Toti raspund: . in timpul raportului. v-a placut. A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. 51) [1624] Valentin Q: -De ce politistii nu se spala pe dinti ? A: -Ca le intra sapun intre dinti.Stiti.?! Tablagii': .Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data? . sa traiti!!" Sefu': .

Oricum. . te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei. politisti sub acoperire.Si acasa tot asa le am! 57) [1632] Valentin Q: -Cum procedeaza un politist pentru a afla daca mai sunt chibrite intr-o cutie ? A: -Duce cutia la ureche si clatina capul.Ma dobitocule mars acasa si schimba-te.2 luni. omoara toate animalele si dau foc. In sfarsit. 58) [1633] Valentin Q: . Dupa 2 ore. . nimic ! La sfarsit intra in padure. urmariri. 56) [1631] Valentin Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. asta merita iepurele ala. . Intra primul concurent. 59) [1634] Valentin La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti. intra cei de la LAPD. inregistrari. doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie. La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului ( de politai ).Sa traiti dom.Dupa cum stiti. care urla: . in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40. pila domnului colonel X si examinatorul intreaba: .Iepurele nu exista..000 de tarani.nimic ! Concluzia: . Colonel.223 Intra CIA. Intra FBI. ies cu un urs batut mar. iar urmariri.Cum sapa un politist o fantana ? A: Sapa un sant de 9 metri si apoi il ridica in picioare.De ce nu merg politistii cu masina cand ploua sau ninge ? R: . OK sunt un iepure ! " 55) [1630] Valentin I: .. informatori.3 saptamani... nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba ? Permiteti sa raportez: . . Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala? ."OK. sunt sergent Bucica la postul..Pentru ca se uita in contratimp cu stergatoarele si ametesc.

Cam cit aveti in numerar? Politistii se cauta in buzunare si portofele si declara: . Patroana ii primeste. aleg sa mearga la un bordel.000 de tarani.Dupa cum stiti. dupa obiceiul casei. Casiera il intreaba mirata: . .Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia? 60) [1636] Valentin Un politai cumpara continuu bilete la film la acelasi spectacol. sunteti admis.Cam 50. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala? Candidatul: .Cu ce va putem servi? Politistii raspund: . ii pofteste in sittingroom si deschide conversatia: .Peste 40. Examinatorul: . mai bine va duceti in parcul de vis-a-vis si va distrati intre voi. acuma? .Perfect. patroana le spune: . intr-un week-end in care nu lucrau.000 de lei! La care.000 de tarani. Intra al treilea concurent fara nici o pila.000. asa.Perfect. 61) [1637] Valentin Doi politisti se hotarasc sa se distreze. pila domnului general Y. se conformeaza. De aceea.Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un tampit inauntru care mi le rupe.224 Candidatul: .Domnilor. in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40. Examinatorul: . Examinatorul: .Ce faci Dom'le? De cate ori cumperi bilete ptr. noi nu prea stim ce aveti dumneavoastra pe aici.Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40. . ce ne-ati propune? . dezamagiti.Pai. ca baietii! Politistii. sunteti admis.In anul 1907. Examinatorul: . asta e in functie de suma disponibila.De banii astia. Intra al doilea concurent.

tot nimic..Am venit sa platim! 62) [1638] Valentin Un politist se barbiereste.Si atunci. 63) [1639] Valentin Un politist cade in canal.Ce bine ca nu are capac.Dumneata ai idee cati politisti a trebuit sa taiem ca sa strangem un kilogram de creier? 65) [1642] Valentin Trece unu pe stop cu masina. Militianul alearga. Parcheaza pe interzis.Ai parcat neregulamentar..000 lei? R:. militianul nu zice nimic.. care tragea dupa el o sfoara .Sa stie unde a ramas...Aveti cumva mai multi bani? . il prinde si-i trage o bataie pe cinste..Domnilor. 67) [1644] Valentin Un politai isi facea rondul. dar nu admit sa fluieri fals din Bach ! 66) [1643] Valentin Un oarecare se intalneste cu un prieten militian . il calca pe pantofi.. Ca pe unde mai ieseam eu de aici ? 64) [1640] Valentin I:. Pleaca fluierand.Bine. . Se duce la militian. .. .Da! .. . Se uita in sus si spune: . am incercat s-o imping si n-a mers . m-ai scuipat.V-am spus doar ca de banii pe care ii aveti nu puteti sa faceti decit un singur lucru! Ati inteles? .. ce mai cautati aici? . Suna telefonul. degeaba. .Stii.Domne de ce costa un kilogram de creier de savant 120. ai trecut pe stop..Nu! . Il scuipa. eu credeam ca am vorbit serios.. batai in usa bordelului. ..De ce tragi domnule sfoara aia ? . n-am zis nimic. .225 Dupa o ora. Patroana deschide usa si gaseste in prag pe cei doi politisti. ii da un pumn. militianul nimic..000 lei si unul de creier de politist 320. Politistul se taie.De ce ? . frecandu-si cu satisfactie bulanul de mana.

De ce sunt politistii uzi pe pantaloni pana la genunchi? R:.226 Vede in fata sa o coaja de banana aruncata pe jos si exclama vadit iritat: . Inainte sa plece ii zice: . iar politistul de doua ori clasa I. Unul din ei zice: .De ce merg politistii pe mijlocul drumului? R:.Ham.Trenul are clasa I si a II-a.Eeee. ti-e foame? . speriata.Mai baieti.Amandoi au doua clase. ham! . ti-e bine? . ce ai.Pentru ca atunci cand sting tigara o arunca in veceu si o sting cu piciorul. cei doi se despart si pleaca fiecare la casa lui. Gheorghe si Vasile. Primul ajunge acasa Gheorghe.Ca sa nu se rastoarne cu ei. 73) [1666] Florica Doi politisti gasesc 3 grenade si vor sa le duca la sectie. Gheorghe. La sfarsitul instruirii. Deosebirea: . nu stiu ce-i cu Gheorghe al meu. . acum ca v-am invatat tot ce stiam. colonelul le spune: . fir-ar a dracului de viata. 71) [1660] Nicu Care este asemanarea si deosebirea intre un politist si un tren personal? Asemanarea: .Vezi mai NINJA ca nu-i ca-n filme! 69) [1653] Eugen Doi politisti. unde ii raspunde sotia celuilalt.De acum incolo sa fiti "caini" cu toata lumea! Ajunsi acasa. Se duc amandoi si il bat pana la sange. ham! Sotia. iar cad! 68) [1652] Mugurel Merg doi politisti pe strada si vad un popa.Dar daca explodeaza una? . a venit acasa si face ca un caine mrrr.Gheorghe.Ptiu. Vasile al meu s-a bagat sub masa.Bine ai venit acasa. va dau un sfat: . 72) [1664] Cry I:.Mrrrr! . al tau e bine. pleaca la o instruire de doua saptamani.Draga. da telefon acasa la Vasile. si-a scos-o si si-o linge! 70) [1656] Dreyfus I:. suna la usa si ii deschide nevasta-sa: .

il baga in gura si il sparse: .Ce se intimpla cu apa la 90 grade ?? Politistul: .Sunte-ti inconjurati. creierul unui politist? R:. Dupa cateva minute veni iar copilul.Crrarrccc. 77) [1677] Bob I:..De nu mai primesc politisti pantofi cu gaurele? R:.Nu-i nimic..Roata.Nea' polisistu' mai imi spargi un sambure? Politistul amabil lua samburele il baga in gura si il sparse: .Crrarrccc. bai! Iar ceilalti raspund: . .De ce poarta politistii chipiu? R:. La un moment dat cade o roata si unul striga: .Deschide-ti ! .Cind e dilatat! 76) [1676] jocker Cum deschid 5 politisti o conserva de peste ? . 75) [1674] Podar I:.Mai copile.Haaai! 79) [1683] Catalin Un copil de vreo cinci ani intreba un politist: Nenea politistu' vrei sa-mi spargi si mie samburele asta? Politistul lua samburele din mana copilului. o sa le spunem ca am gasit doar doua. de unde ai tu samburii astia? Pai sa vedeti este un cacat dupa colt. 74) [1669] horia I:... Dupa putin timp iarasi vine copilul cu alt sambure: Politistul il sparse si de data asta dar il intreba pe copil: ... 80) [1684] paul Examen de grad la politie: Examinatorul: .Fiecare tomberon are capacul sau.Pentru ca nu le ajunge siretul! 78) [1682] Claudiu Patru politisti intr-o masina.227 Celalalt: .Cind are 2 cm.

(Preotul o inghite). 82) [1688] mitze-katze Un sergent de politie facea instructie cu bibanii.La ce facultate? Politistii: .Alinieeeeerea! S-au aliniat toti frumos in rand. Taranul ca sa scape le da un porc. ceilalti au executat cu strictete ordinul. politistii cu porcu coboara. tot in Politie ramane? 85) [1700] Raducu Un politist patrula .Sa-l dam la facultate! (Ha. Acolo dupa multe controale il prind pe un taran nu cu toate in regula. dar va pot spune ca la 100 grade face unghi drept!!!! 81) [1686] Politistu' I:. .. Vine un copil si-i zice: -Nenea politistu'! -Da. Opreste un preot si ii ia pe toti trei in masina. nu stiu.Da unde duceti porcu? Politistii: . Politisti foarte multumiti de agoniseala. 84) [1699] adici In preajma sarbatorilor de iarna. Politistii au recuperat 300 de victime.228 .Sincer sa fiu. .Ridicati piciorul stang. iesi in fata. doi politisti se gandesc ca ar trebui sa faca ceva ca sa umple frigiderul. ha). Sergentul se uita lung. si preotul ii intreba: ..UNUL singur !!! Restul sunt cazuri reale .. Dupa multa socoteala se hotarasc sa mearga la tara in inspectie. impreuna cu porcu stau la ocazie. Preotu: .Daca nu intra la Teologie. 83) [1690] costin Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir.Stiti cate bancuri sunt cu politistii ? R:.Bai tu ala din capat care ai ridicat amandoua picioarele. ha) Ajunsi la destinatie. ha. . apoi vazu un stang si un drept: . ha. Preotul: .La teologie (ha. Cu exceptia unuia care a ridicat piciorul drept.

.Cum aprinde un politist lumina ? A:.De cati politisti este nevoie pentru a bate un cui in perete ? R:. Pe masa este o sticla de sampanie. -Unde alergi asa. Si fuge. un politist prost si un politist destept. Al doilea: .229 -Cat e ceasul? -2:45! -La 3 fix sa ma pupi in fund . 90) [1720] stancila Doi politisti pe malul unui lac. .. Politistul alearga dupa el. 88) [1714] Alin Q:. 89) [1718] Mihai I:.Bai Vasile. Unul pe un mal. nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!! 86) [1703] Barbu Doi politistiti povestesc: .Deschide fereasta. tu cum te protejezi ca sa nu te imbolnavesti de SIDA? . ..Ba da.Vreau sa vin si eu pe malul celalat.Cand ma duc la W. -Da' e abia 2:45. Unul tine cuiul iar ceilalti imping peretele.C.Unul stie sa citeasca si unul sa scrie..Si nu-l dai jos niciodata? ..De ce umbla intotdeauna doi politisti pe strada? R:.Folosesc tot timpul un prezervativ. 87) [1711] tudor I:. Dupa un colt da de un ofiter superior . altul pe celalat.De 101. si cand fac sex. Primul: . Fat Frumos. mai Ioane? -Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3.Pai esti deja pe malul celalalt! 91) [1722] CORINA In compartimentul unui tren se afla Ileana Cosinzeana.

neobrazatule.baietel? Copilul: . pun putina apa. Politaiul zise : . putin noroi si putin cacat si. 95) [1731] Stefan Un politist isi facea rondul de noapte. . A doua zi. nesimtitule.Citi politisti au murit? R:.230 Trenul trece printr-un tunel. Patru la accident si patru la reconstituire. ce faci tu aici? .Ca sa le miroasa gura a TIC-TAC. Vine la el un politist si-l intreaba: . .O cizma in cizme.Fac un politist.Si cum il faci. putin cacat si gata politaiul.Buna ziua copile.Pai. I:. Cind trenul iese din tunel. . pun putina apa.Politistul prost.Vai. cum il faci copile? intreaba politaiul. nu mai canta cantece de-astea. acelasi politai si aceeasi intersectie.Cine o luase? Raspunsul este: . Betivul: .Sa nu le moara sirena! 94) [1726] Albert I:. deoarece celelalte personaje sunt imaginare..Care este definitia politistului? R:. . acelasi copil. ce sa fac nene.Ce faci tu aici.O masina cu patru politisti cade in Dimbovita. puisor? .Bine dom-le. .Lume.Opt.Vai. 93) [1725] Albert I:. . putin noroi. . 96) [1733] CORINA Un copil se juca in tarina. fac un politist.De ce dorm politistii cu ceasul in gura ? R:. gata politaiul. . lume soro lume.Trei culori sunosc pe lume. cand aude un betiv cantand: .Ba betivule. .Pai.Pai. se constata ca a disparut sticla de sampanie. pleaca de aici ca-ti rup picioarele daca te mai vad pe aici si maine.Pai. pleaca de aici si sa nu te mai vad ca-ti rup picioarele. Lume soro lume. 92) [1723] CORINA I:. canta si tu un cantec patriotic.De ce poarta politistii o sticla cu apa cu ei ? R:.

Si cum faci mai copile? . .De ce se impusca politistii in fata hotelului LIDO? R:."Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste".Nu. . .."Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus.Fiindca au citit pe usa: "TRAGE-TI!" 100) [1909] Ady_S Un gabor opreste un preot pe bicicleta si il intreaba: .Pun putin noroi.Pai si putin cacat nu pui? intreaba mirat politistul. 102) [1967] ally Un politist intra intr-un bar si ofera de baut celor aflati acolo. Papagalul ii zice: .V-am prins! N-aveti voie 2 insi pe bicicleta. 101) [1924] vali Intrebare:. . 99) [1749] dana I:.Ca sa-i pupe in c*r toti aia care fac bancuri pe seama lor. .Ce faci aici baiete?i ntreaba politistul."Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?" Papagalul: .Astazi mi-am dat seama cat sunt de destept. si gata. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: .Stiti de ce au politistii mantaua despicate pana la brau? R:. 97) [1736] ally Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati." 98) [1743] Alex I:.Ce s-a intamplat? Politistul: .Ce faci parinte? . putina apa.Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: . .Au auzit si ei ca Tic-Tac face bine la respiratie.acelasi copil. ca daca pun si putin cacat iese iar politai.. acelasi politai si aceeasi intersectie. fac un pompier."Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Hotul rade si intreaba: .De ce isi ling politistii ceasurile? Raspuns:. Barmanul: .Cu Dumnezeu inainte! .Pai.231 A treia zi.

Si? Politistul: . domnul asta nu este un simplu general. ! ."DOMNUL"Total General. vede pe ultimul rind al paginii un nume de general care. Acolo trebuind sa semneze statul de plata.Stiu si eu bade. Barmanul: .Zau ?! Cum de-ti vine sa zici asta? . Plutonierul Capsuna ajuns in biroul comandantului.Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!! .Cum? Politistul: . asta este pus foarte sus.Mai nene. Contrariat de acest lucru il intreaba pe casier cine este acest domn si de ce nu il poate vede-a niciodata ridicind banii.Uite-te si tu la pilot in ce hal transpira acuma ca s-a oprit sa se invarte elicea! 104) [2026] dan Plutonieru Capsuna se duce sa-si ridice banii.. il indruma la comandantul unitatii pentru lamuriri. 105) [2126] Andrei Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin. dar se pare ca tu esti prost rau.Pe cutie scria intre 2 si 5 ani. pentru munca prestata de la caserie. Dupa zece minute de studiu comandantul il cheama pe Capsuna si ii explica: -Uite. Acesta vazand ca problema il depaseste.. 103) [1998] Lucian Doi politisti intr-un elicopter in zbor: . deci inseamna ca. bai plutoniere. pentru ca aici scrie clar. ii explica acestuia nedumeririle pe care le are. o fi de la ventilator .. punindu i statul de plata pe masa.Am rezolvat un puzzle dupa un an de incercari. ce e elicea aceea de deasupra noastra? . Aici seful sau l-a intrebat: . dupa parerea lui trebuie sa ridice o suma fabuloasa de bani.232 Barmanul: . nu vezi caeste: .

Ca sa-si improspateze respiratia.AH!!! Iara ia carnetelu' si zice: . Din nou iese o mana si ii da 50. 109) [2333] cioroianu I:.AH. Cand ajunge la capatu' parcului aude din nou: .000 lei.De ce tin politistii apa in porbagaj? R:. sunteti doi.AH.AH.AH!!! Si din tufisuri aude: .Ca sa auda stereo. Mai incolo aude la fel: .000 lei.A.L-am dus.De ce poarta epoleti si pe un umar si pe celalalt? R:.Marie dezbracate. 100. iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana. Ii ia si pleaca.. 106) [2217] Marian Un politist isi facea rondu' de noapte printr-un parc si deodata aude din tufisuri: Nervos scoate carnetelu' si zice : .Amenda 50.000 lei amenda.Ca sa se auda cand ploua.000 lei?? Politistu' zice: .000 lei.. .AH.Ca sa nu le moara sirenele.Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica! .Stiti de ce politistii isi ling ceasurile? R:. Din tufisuri iese o mana care ii da 50. I:. iar acum mergem la teatru. seful politistului a plecat de la sectie.De ce poarta gaborii epoleti de tabla? R:. 111) [2381] ENRIQUE Vine Garcea de la bar acasa si se ia de nevasta. Apoi pleaca. .233 Dupa un timp. 110) [2380] grasu I:. 107) [2245] iosif Care este diferenta dintre un politist si un padurar ? Padurarul e omul printre tufe iar politistul e tufa printre oameni ! 108) [2334] Spawn I:.Amenda 50. .000 lei.Iubit-o ai cumva 50.

Colonelul: .Cati ? Al doilea: .Al dracu' e tiganul asta ma. Politistu ridica moneda o pune la ureche si spune: . tu n-auzi? Maria se dezbraca. punete in fata oglinzii cu picioarele in sus desfacute.Ce . .Ce .Cinci.CE BINE IMI STA CU BARBA.Nu te teme pe voi si asa nu va inghite nimeni. 112) [2613] inimioara Un politist si un civil merg pe strada. . ca ne inghiti! La care baba raspunde: .. 114) [2699] Vlad Doi politisti merg pe strada.234 . .. si ii spune politistului: .. Mai merg ei ce mai merg dupa care primul intreaba din nou: .Dai si tu un telefon. cinci ? Al doilea: .Ma.Fa.. .De ce. trenul pe ce merge? Civilul: . Acesta raspunde ca nu stie si-l trimite la colonel: Colonelul: .De ce nu ridici moneda? Pai ce sa fac cu ea. raspunde politistu..Pe roti. La un moment dat primul intreaba: .Hoo babo. Garcea se pune cu barbia intre picioarele ei si zice: . ma ce ai cu mine? . Civilul vede o moneda de o suta de lei pe jos.Alo? Mama? 113) [2683] mihai O baba intr-un tramvai casca de somn o gura foarte mare.Fa. cati ? 115) [3694] Geoion Un civil intreaba un politist de ce face trenul taca-tac.Doamne Ioane ai invatat o pozitie noua. Politistil de langa ea ii spune: . A avut dreptate.

El merge imbracat frumos la palarie si costum nou iar acolo politistul ii spune ca ptr. . ba."Stii tu Linux-ul ii mai stabil pe Internet decat Windows-ul". patrate sau cercuri? Civilul: . panataloni nu-mi dati? 117) [2796] Flavius Faza super adevarata in Tg.Rotunde? Colonelul: . Bula sta neclintit la care politistul il felicita ptr. toti trei eram pe bancheta din spate.Pai si patratul ala cand se invarte nu face taca-taca? 116) [2749] Bogus Bula merge sa dea la Academia de Politie.PI R Patrat. Ocna Un prieten mergea pe strada noaptea tarziu si se intalneste cu o patrula politistul si jandarmul din dotare. Unul din ei zice: . Poftim niste bani ptr. palarie. se aseaza in fata unei oglinzi.Bravo Bula asa trebuie sa fie un politist adevarat. Colonelul: . a deveni politist trebuie sa aiba curaj. si dintr-o data scoate pistolul si-l impusca in palarie. Si rotile cum sunt. zice celalalt.Si care este suprafata cercului? Civilul: . Colonelul: . 118) [2965] Jon24 I:. 119) [2984] anda I:. R:.Nimeni domnule politai.De ce plange un politist cand bea cafea? R:.Uite. ridicandu-se in picioare.Bine.Cine a trecut peste nenorocitul asta? intreba politaiul.Bine.Ca-i intra lingurita in ochi! 120) [2985] anda Doi politisti la o cofetarie. curajul lui: .Da domn' politist ptr. asta nu conteaza. .Si pe mai ce ma? Civilul: .Pe sine.235 . doi colegi de-ai nostri! Hai sa-i salutam. Trage cu urechea la ce vorbeau ei in timp ce mergeau si ce aude (citat): . .

tu nu vezi ca si ei vor sa vina la noi!! 121) [3078] vasi Doi de la antitero in misiune speciala pentru prinderea hotului de dupa usa. 122) [3051] K-Talin Un politist se duce la sectie in preajma Pastelui si-l intreaba pe capitan: . Ii gaseste pe politzisti in curu gol iesind din cate un tufis. La ora 1:00 sefu vine in inspectie. Un grup de sotii de politisti discutau. se gandeste si dupa o bucata de vreme.Da' ce sa fac cu jumatate de porc. dar nu pot sa-ti spun. Intra tu ca nu te vede si ii dai una..Ce intelegi tu prin vid.Am in cap.Ba. Cel mic spune: Intra tu ca ii e frica si il prinzi. spune: .Intra tu ca pe mine ma bufneste rasul. frate? Sta Ghita. .Salut Ghita! . Cel mic iese cu mana la gura si spune: .Zis si facut! Ajunsi acasa tup in pat si hai pe la spate. desteptule. vrei sa mi se rastoarne in cotet? 123) [3125] Vasi Se intalnesc doi politisti: .. Cel mic intra si hotul ii da una.Don' capitan nu cumparati juma' de porc? Capitanu' dupa ce se gandeste putin: ."Ce faceti bai aici?" Ei raspund: . cand una dintre ele incepe sa se planga ca sotul ei o reguleaza numai pe la spate si ca s-a saturat tot asa. Curios ii intreaba: .236 La care celalalt face: . 124) [3432] Radu Seful politiei bucuretene isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii din parcul Cismigiu. O alta ii da sugestia spunandu-i ca in timp ce o reguleaza sa se intoarca brusc si atunci va fi nevoit sa continue altfel. ."Intindem cursa sefu'!" 125) [3539] bobs O petrecere de politisti.

De ce politistii merg intr-o misiune cate doi ? R:. 132) [3813] Xplos|ve Interviu la o circa de politie pentru recruti.Bine ca esti tu destept."'Seara! Ce faci ba aici?" . ii raspunde tipul care iesea din sediul politiei.Care-i diferenta intre un politist si un tren? A:. comandantul il intreaba: . coboara si chiar atunci un civil iese din sediul politiei. ce eu te-am intrebat cu cine ai facut copii? 126) [3555] DoDo Un tip se rataceste cu masina pe undeva pe la tara. Dupa o vreme apare un gabor care-l opreste: ."Inchiriez apartament". 129) [4049] Gabi I:. Femeia ii spune sa in fie rusine ca toata viata a regulat-o cu bastonul. 127) [3688] Wanderer Un individ merge pe strada si vede pe un stalp de iluminat un anunt: . Soferul il intreaba: .Nu va suparati. 131) [3780] costi Q:. sunteti cumva politist? . Interesat.. La care politistul ii zice: .De doi unul ii pune catusele iar altul ii cara casetofonul.De ce primesc politistii salariu? A:. se uita in stanga. Intr-un satuc se gandeste sa mearga la postul de politie sa intrebe pe unde se afla..Pentru ca unul stie drumul inainte si celalalt stie drumul inapoi.237 La un moment dat femeia se intoarce si cand vede femeia.Ce imi tot reprosezi atat. 130) [3779] costel Q:."Da-te la o parte ca te rezolv io!" si incepe sa care pulane in stalp..De cati plitisti e nevoie sa aresteze un negru? R:. Intra primul.. Ajungand in fata postului de politie.Fiindca prostia se plateste..Politistul are doar clasa I. in dreapta si incepe sa bata in stalp..politistul o regula cu bastonul de cauciuc din dotare."Nu raspunde! Al dracu'! Si e acasa ca vad lumina sus" 128) [3999] Woo_dy I:. Dupa 15 minute se opreste transpirat si spune: .."Ma intereseaza anuntul" Garcea ii raspunde: .

Dar oare arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi o data? Raspunsul din partea sefului veni indata: .238 -C omo ti cheamo? Asta nimic.Imaginati-va d-le ca acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale. La care celalalt zice: .Ai de p**a mea.Perche si mai cum? 133) [4305] clau Doi politisti la o cofetarie.Como ti cheamo? La care recrutul raspunde: . .Uite. ridicandu-se in picioare.Perche? .Strada Ion Luca Caragiale. zice celalalt. tu nu vezi ca si ei vor sa vina la noi!! 134) [4377] stanica Vine un politist la un copil si il intreaba: . iar: . Unul din ei zice: .Hai sa-i salutam. apoi il intreaba unde locuieste.Bine. acuma am pus-o ! .Como ti cheamo? Asta. desteptule. . nimic nici el. Intra al trei-lea si il intreaba si pe asta: . se aseaza in fata unei oglinzi. . ba. Fara nici o explicatie cetateanul incaseaza cateva bastoane dupa care este dus la sectie. In salvarea lui vin niste gabori albi rasisiti. doi colegi de-ai nostri! .Sunt cam prosti politistii astia zice copilu! 135) [4659] ARIADNA Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului sa se legitimeze. Negru se gandeste: .Mai boule. sa traiti. A doua zi politistul isi prezinta raportul in fata superiorului: . Si ramane pe acoperis un negru. .Iesi afara ca nu esti buna de nimic.Ba. tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie? 136) [5657] 2nelu Cica era un incendiu pe un zgarie nori.Daca stii cati covrigi am la spate tii dau pe amandoi. Mai intra inca unul.

141) [11220] Scipio De ce se impusca politistii in fata la MALL? .. 1:.. Brusc tipul care tinea lesa se opreste si ridica una din labele din spate ale ciinelui si priveste curios organele genitale. da da. Barmanul: .Unul din tipii care au trecut pe linga noi a spus ."Uite un ciine cu doua p**e".. 139) [6111] GIOVANI Un politist intra intr-un bar si ofera de baut celor aflati acolo.Ollllee!! 137) [6121] Chachy Intr-un autobuz suprapus plecau mai multi politisti intr-o aplicatie.Le ducem la sectie.Astia m-o confundat! .aaaaaaaaa Da politaii:.Ce ne facem cu ele? 2:. hai sari! Si sare negru..... dar noi! 138) [4415] Cristi Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa. Celalalt politist intreaba nedumerit care este problema la care celalat politist raspunde: .Da.Ce aveti ma de nu scoateti o vorba? ..Astazi mi-am dat seama cat sunt de destept! 140) [4565] Lucifer Doi politisti patruleaza impreuna cu un cine pe strada. tu.aaa. iar sub-ofiterii sus.Si daca explodeaza una pe drum? 2:. facand roata in jurul ei: . cu curaj. hai sari.Mai spaniolule. voua va convine sa va distrati ca aveti sofer..Ia ma ! .. .Mai spaniolule. Dupa vreo ora de mers un ofiter urca sa vada ce fac sub-ofiterii de e asa liniste.Spunem ca am gasit doar doua. bauturi. La sub-ofiteri liniste mare.. ca te prindem noi!! Negru se gandea: . S-au asezat ofiterii jos.. tineau plasa intinsa.239 Ce dracu ma fac? Intre timp politaii de jos. Pe drum ofiterii se distrau: bancuri.Ce s-ntamplat? Politistul: . 1:.

Acesta zise "Traiasca romania mare" si ii facu branci ungurului! 144) [4589] Tudor Era o data un politist la o intersectie in Bucuresti. un roman si un ungur se aflau intr-o barca care urma sa se scufunde. acelasi politist.Il opreste politistul si-l intreabaL: -De ce ati baut domnule? -Am terminat si eu facultatea si am baut si eu cu baietii. 142) [4573] miky Vorbeau odata doua sotii de politisti. Una spuse:"Sotu'meu lucreaza langa o florarie si niciodata nu mi-a adus flori. Dupa 5 ani aceeasi intersectie.stiti si dumneavoastra . Cei 4 decid sa traga sa sorti care sa se arunce in apa si sa ii scape pe ceilalti.Trece pe rosu si-l opreste politistul.Il operste politisrtul si ii spune: -Domnule esti beat? -Da domn plutonier.stiti si dumneavoastra. -Bine te iert de tura asta.Fiind beat trece pe rosu. Vazand ca este beat il intreaba domnule ce ati baut? -Am terminat facultatea si am baut si eu cu baietii.alta masina alt sofer.acelasi sofer tot beat. -Bine te iert. Acesta zise "Long live the kingdom" si se arunca in apa. -Actele la control.am luat la facultate si am baut si eu cu baietii. Enervandu-se zise politistul: . Si ce? Al meu lucreaza langa Conservator si niciodata nu mi-a adus conserve.Spuse cea de-a doua. Barca se tot scufunda! Ghinionul cazu pe roman. 143) [4586] Ovidiu16 Un englez.De odata trece un Ferrary rosu cu un tip in el.La intersectia unde era politistul trece tipul cu masina cea rosie.un francez. Dupa un an aceeasi intersectie . Ghinionu cazu asupra englezului.240 Fiindca pe usa scrie "trageti".Acesta zise "Vive la France" si se arunca. Cei ramas observara ca barca tot se scufunda. Veni randul francezului sa se arunce.acelasi politist.aceeasi masina.

dar cu gura in jos.facultatea s-a terminat anul trecut 145) [4596] romika De ce pe portiera masinilor de politie scrie "politia"? Ca sa stie dinsi pe unde sa intre ! 146) [12367] tedy Un politist isi intreaba superiorul: -Nu va suparati.nu shtiu ma ca nu sunt din partile astea ! 149) [7309] ironikus Un politist ii face cadou sefului o vaza.o examineaza si constata: -Ia uite la asta imi face cadou o vaza defecta.Pe unde dracu` sa bag florile.60m in Romania? -Nu sigur nu! -Atunci inseamna ca am calcat o calugarita! 147) [4696] Cristina Un politist se suie in autobuz si taxeaza un bilet.241 -Domnule ma crezi prost .Si mai are si fundu` spart ! 150) [12122] boboc Medicul iase transpirat din sala se operatii.exista pinguini de 1.Si daca le pierzi pe amandoua? -Am abonament! 148) [4751] radu 2 ciobani pe camp seara! -Mai cate luni sunt pe cer ? -Una ma !cum cate luni ? -Pai eu shtiu ca sunt 2 una ziua shi una noaptea ! -Una e ma ! Trece un politist pe lanag ei .il am pe al doilea! .Vine seful.Un cetatean il vede si-l intreaba: .un politist.nu prezenta .De ce ati taxat 2 bilete? Politistul raspunde: .Si dupa ce o ridica: .Pacientul.ca e astupata. -Domnu' politist cate luni sunt pe cer? Ca noi suntem prosti shi ne certam aici ! Politistu .Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat.dupa care mai taxeaza unul.vede vaza.Intra la sef si o lasa pe birou.Pai daca pierd unul.La care acesta raspunde:"Am avut o operatie foarte grea.

" 151) [4783] Vlad Merge un preot la biserica si este oprit de un politist care ii spune: -Domnule ati depasit viteza regulamentara si puteati produce un accident . -Ba al meu e si mai prost. Acasa la al treilea politist: -Ba Costelus vina la tata.Doar un fir de ata. Al treilea: -Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu.ma duc. Dupa cinci minute: -Nu vii.zice al doilea nu stie cat fac1+1.I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. What's yours? prof: Ha?! 153) [4802] Baitanu Un politist discuta cu doi colegi: -Bai copilul meu e prost nu stie cat fac 1-1.dute la coltul blocului si vezi daca vin acasa.la care preotul ii raspunde: -Nuuuuuu Dumnezeu e intodeauna cu mine .Timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai ata sau nu.Si ce crezi ca s-a intamplat?" -"Ce s-a intamplat?" -"I-au cazut urechile.iar politistul ii raspunde : -A deci sunteti doi pe bicicleta . -Vedeti ba? Cei doi politisti: -Ce prost parca nu putea sa se uite de pe balcon! .242 activitate cerebrala.atunci amenda e dubla ! 152) [12113] dan Examen de admitere la Academia de Politie.Era gol.Pana la urma am taiato. -Bine tati. Proba eliminatorie de limba engleza: Candidatul1: prof:What's your name? candidat: Ha?! prof:Esti picat! Candidatul 2 idem! Candidatul 3 prof: What's yoar name? candidat: my name is Gigi.

A treia zi iar trece shi aude : -Hei politaiule shtii tu! 156) [4909] dragos Ce sunt gardieni publici? -Politai repetenti! 157) [6239] alex I:De ce poarta politistii metale pe umar? R:Ca sa isi dea seama cand ploua ! 158) [7325] bluelemon Un tip in uniforma statea pe marginea drumului.Sus o liniste profunda. raspunse omul.Jos.sugi p***! Se uita el in sus shi vede un copil intr-un balcon.distractie muzica . Altu' fuma shi a aruncat tzigara .Jos stateau soldatii.incepe sa strige la el ca asha l-au invatzat parintzii sa vorbeasca shi pleaca. -Ia da-le incoace!spuse politistul 155) [12340] adrian Intr-o zi trecea un politist pe langa un bloc si aude de sus de la etaj: -Hei politaiule.bautura. Un copil se apropie de el si il intreaba: -Nene.A doua zi iar trece pe sub balcon shi aceeasi faza il striga copilul shi il injura.243 154) [4809] SCRIPCARU Era un om in mijlocul strazii iar un politist l-a intrebat: -Ce faci aici in mijlocul strazii? -Flotari.femei.urca el sus shi le spune la parintzi ce a strigat copilul dupa el parintzii se apuca shi il bat pe copil.iar sus ofiterii.la care un ofiter ii raspunde: -Bine.dar voi aveti sofer!! 160) [9426] Anonymus De ce au murit 4 politzai pe un lac ? Unu' a constatat ca barca are o gaura shi a mai facut una ca sa iasa apa. sunt detectiv in civil -Atunci de ce ai uniforma? -Azi e ziua mea libera.Se duce un soldat sus si-i intreaba pe ofiteri de ce nu se distreaza . 159) [9087] cip Politistii in excursie cu autocarul. esti politist? -Nu.

Dupa cativa metri. o sting si cu piciorul."Cu verdele-n sus."Cu verdele-n sus. Vine un gabor si il ia la sectie. Acolo il intreaba unde sta. cu verdele-n sus". 165) [5310] Gabi .Nici una! 166) [5325] istvan I: De ce umbla 3 politisti in patrula? R: Unul stie sa scrie. 161) [12562] toc De ce sunt politistii uzi de la genunchi in jos? R:Dupa ce arunca tigara in WC.244 in lac.Tu stai pe trei strazi deodata? .iar celalalt ii duce casetofonul! 164) [5280] mihutz_b Merge un tip pe strada. Pana acum politia a raportat 300 de victime. El se uita in sus si zice: . La un moment dat. unul sa citeasca iar celalalt pazeste cei doi oameni de cultura 167) [5329] pepe Un politist cade in canal. aceeasi poveste: .Stau pe Ioan Luca Caragiale. tipul se urca pe gard si ce vede: Niste politisti plantau brazi. Gaborul ia foc: . Curios.Ce bine ca nu este capac ca nu puteam sa ies afara.Cum ba adica eu sunt prost? . 162) [12926] mircea Stire la TV: Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir.Care este diferenta dintre un politist si un magar? . 163) [8866] xena -De cati politisti este nevoie pentru a aresta un negru in Harlem? -De doi:unul ii pune catusele. Tipul se mira dar merge mai departe.. cu verdele-n sus". Ceilaltzi au murit la reconstituire. Din spirit civic s-a aruncat ca sa vada daka s-a stins. 168) [12616] bon In miezul noptii un betivan face galagie mare.. in dreptul unui gard mai inalt aude: . Ala il spune: ..

.Da.Actele la control! .Ia mai da o data actele alea. Rosenberg. . am mai spus o data. . .Bine. .Da. Domn capitan ia auziti ce zice asta: .O suta de mii amenda.De ce dom'le? .Ia mai da odata actele alea. Cand aude asta incepe sa rada si zice: Ba chiar ca sunteti prosti.Adica vrei sa-mi spui tu mie. .Evreu ai? .Rosenberg. poftim banii. Scrie si acolo .Da dom'le. ai? .Cica sta pe Ioan luca Caragiale. am mai spus o data. dom'le. ca aisenbergul ala care-a scufundat Titanicul nu era evreu? 170) [7281] Adriana Intamplare adevarata in Cluj: .245 Hai la domn capitan.Evreu ai? . . evreu. ai? .Da rosenberg. poftim banii.Da. .Rosenberg.Ce ba adica noi suntem prosti? Ajung la cel mai bastan si ii spun si lui vrajeala.Bine. . Ia si ala foc: . .Ai ceva cu mine? .Rosenberg ai? .Douazeci de mii amenda ca ai farul spart si risti sa faci accident! . . .De ce dom'le? .evreu.Ai cauciucuri uzate.Poftiti! .1 milion amenda.Daca sta ma omul la intersectie? 169) [14426] delisia}{ Un politist opreste o masina. .Te deranjeaza ca sunt evreu? . n-au aderenta si risti sa faci accident.Evreu ai? .

Doamne ce am vazut.Ce faci ma aici? Fac flotari.E. Dupa doua minute intra in bar un tip si zice: .Domnule politist.Da-le incoace. La un moment dat apare un politai care zice: .Dar ce sa intamplat? Politistul: .De ce a-ti traversat? Trebuie sa va dau o amenda! . dar de ce? La care politaiul ii spune: . nu intelegeti? Eu sunt daltonist! .Ce? Un politai isi scotea cheile din masina cu o sirma pe geam. dar n-ati vazut ca e rosu? . .Paracioasa mica ce esti! 173) [20650] zorro Cica intra un politist intr-un bar si cere o sirma ca si-a uitat cheile in contact la masina. nu sunt semafoare? 171) [5508] Tat Un boschetar in gara face flotari.Si? Il dirija alt politai din masina! 174) [5830] cip Un automobilist este oprit de un politist. . Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati. Soferul: .Ei si ce.Vai d-le politist.mai citim si noi.Frumusico.. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza si ii cere carnetul si citeste: . 172) [14500] Alexandra Un tip trecea printr-un parc de homosexuali si tot era acostat de astia: .246 Un tip traverseaza strada pe rosu.Domnul Lucian Blaga. bine ca va intalnesc uitati ce mi s-a intamplat in parc.Domnule. . pana cand iese din parc si intalneste un politist: . hai nu vrei sa vii aici pe banca. N-apuca bine sa puna piciorul pe trotuar ca se aude fluierul suav al politistului: . acolo la voi in Daltonia. . langa noi? Tipul se sperie si o ia la fuga.

!! 179) [21640] VICTOR Un politist merge pe strada si vede un om care statea pe o banca si citea o carte. acesta ii raspunde ca bate la usa. Altul il intreaba ce face.Sefule ai acvariu acasa? .Pai daca ai acvariu acasa inseamna ca-ti plac pesti.Si daca iti place berea rece atunci iti plac si fetele frumoase! .Londra.Off.Dom'plutonier. . Deci daca ai acvariu acasa nu esti homo.Da ma.Pentru ca intre doi prosti trebuie sa fie unul destept.Ah cum sa nu imi placa? . . Unul din ei incearca o conversatie: .Si daca iti place pestele la gratar atunci iti place si o bere rece nu? ..! .Si daca iti plac pestii atunci ai vrea sa mananci si un peste la gratar nu? .Ba o fi..Zi repede care-i capitala Frantei? .Pai da! .Da am. 178) [21639] Motan Un politist batea cu pulanu' intr-un stalp. .Si daca iti plac fetele frumoase inseamna ca nu esti homo. Atunci politistul merge la sectie bucuros si ii spune sefului: .Ce-i aia logica spune-mi si mie. . ce-am crezut ca nu stii! 177) [21609] Ana Stiti de ce intre doi politisti este intotdeauna un caine? .247 175) [20891] alina Doi politisti in timpul unui rond de noapte se plictiseau. dar e prea intuneric ca sa o vad! 176) [21734] alyn Un gabor se intalneste cu un coleg.Nu ma da de ce? . ce citesti acolo? . Colegul lui ii spune: .Insista ca e lumina. .Ba.Cum sa nu? . ce noapte e. Politistul il intreaba: .Logica. . .Bai tu ai acvariu acasa? .

248 . La intocmirea procesului verbal unul dintre ei scrie: . Cer. La un moment dat unul dintre ei zice: . Al doilea politist spune ca e doar bastonul.. 182) [23422] Madalin Doi politisti descopera un cadavru pe strada Charles du Gaulle..Pentru ca poate ii este sete sau poate nu! 186) [7173] Mihai Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune: .Esti homo. la care celalalt ii spune: . Primul spune celuilat ca are p**a mare..Nici o problema ca o sa ti-l repet pana o sa-l intelegi .Da mai . Ciur.Acum o sa-ti spun un banc despre politisti. si discutand ajung sa-si spuna bancuri unul altuia. unul cu apa si celalalt gol? R: .Cum isi da seama un politist daca mai sunt chibrite in cutie? R: .Descoperit cadavru pe strada Car.Parle-vous francaise? .Pune cutia la ureche si clatina capul. 184) [7202] bianca Doi politai la patrula de seara sunt intreba-ti de un vizitator al orasului: . .si la ce-i folosesc? 185) [7023] polizu I: ... . 180) [23441] catalin Doi politisti se f*t in c*r.Taci ma sa nu te auda cineva. sa ramana intre noi.Stiti de ce politistul cand se culca pune doua pahare pe noptiera de langa pat.Parlato italiana? . Replica nu s-a lasat mult asteptata: .Ai vazut mai cate limbi stie asta? Celalalt: . 181) [23432] licu Un cetatean se intalneste cu un altul la un pahar de bere. 183) [23412] vlad I: ...Ba hai sa-l mutam pe Bd 1 Mai.Do you speak english? La care politaii fac din cap in semn ca nu! Cetateanul intelegand pleaca mai departe! Dar politaii intre ei: .Ai grija ca eu sunt politist.

opereta intelegeti? La care ei: . Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice: . Piticul mergea cu spatele si striga: . Piticul intra dupa colt si il striga: .Vino repede! Ajunge politaiul langa pitic. Piticul il striga de sus: . isi arunca chipiul.De ce creierul unui politist este vara cat un bob de mazare? R: . . hainele de pe el. care zicea incet: . Acesta se intoarce inapoi si il vede pe colegul lui intr-un canal. flori.Vino repede! Vino repede! Politistul mareste pasul. Politistul stors de oboseala.Vino repede! Apoi intra intr-un bloc si urca la etajul 10. Piticul zice: -Sa fugim! Sa fugim! 188) [7551] Caesar I: .249 . maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro". nu mergem la nunta propriu-zis.Bai.Orice cos de gunoi are capac! 190) [7646] popa Doi politisti merg pe alee vorbind si dintr-o data unul dintre ei dispare iar celalalt vorbea singur.Si ce te superi asa Sefu' dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi am zis ceva? 187) [7501] Laura Un politist mergea pe strada. Acesta zice! . A doua zi vin politistii toti imbracati la costume. Mai incolo vede un pitic. "Nunta lui Figaro" este o opera ma. cadouri.Stiti de ce un politai are sapca? R: . copii.Se dilata! 189) [7619] mihai I: . cu neveste.Vino repede! Vino repede! Politistul o ia la fuga. teatru.Suna aici! Suna aici! Politaiul suna la usa.Ma idiotilor. dupa el.

"Ba.E vazu-si ninja ca nu-i ca-n filme? 194) [23492] COSTIN .cu verdele-n sus. Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit: . tinere domn."Dom'sef am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am jucat jocuri de societate.Nu! Sunt doctor! .250 Acesta iese din canal si isi continua drumul cu celalalt politist. de ce ai venit in pielea goala la serviciu?" La care gaborul relateaza urmatoarele: ." Mirat.Bravo frumos raspuns! . pe langa un gard inalt din beton. tu stii ca am avut noroc?" Celalalt: . Dupa aceea s-a mai stins o data lumina si s-a auzit: . pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? . unul dintre ei obosit spune: . si ce vede? .Niste politisti plantau copaci. 192) [7827] Nev Un politist vine la serviciu in pielea goala.Buna ziua.. s-au aprins si asa era.."Ba."Daca era pus capacul la canal cum ieseam afara?".. cand la un moment dat cel cazut in canal il intreaba pe celalalt: .Esti smecher? .". S-au stins luminile si s-a zis ..Dumneata. domnule politist! . 191) [7677] popa Cica mergea un tip pe o strada.Vrei sa ajungi la spital? .. omul se urca pe gard si priveste dincolo..Da! .cu verdele-n sus. .Si iata-ma! 193) [7882] felix Doi politisti intalnesc un preot si tabara pe el. Superiorul il intreaba: ."De ce ma?" Primu: ."Domnii sa se dezbrace" si asa s-a intimplat. Dupa ce-i cara o gramada de picioare si pumni.Buna ziua! . Si din partea cealalta a gardului se tot auzea: ."Doamnele sa se dezbrace"."Acum la treaba".

am pus pariu cu ei pe 5000$ ca ma pis pe voi toti. La un moment dat unul dintre ei ii spune celuilalt sa conduca mai incet sa nu explodeze bombele.251 195) [8099] bogdan Doi politisti se plimbau cu masina din dotare.Da ce nu putem sa raportam ca am gasit doar una? 196) [8110] claudia I: . .Vezi paharul ala? Punem pariu pe 1000$ ca oriunde l-ai aseza in camera asta. .Hai sa-ti spun care-i faza. . 201) [8399] Xia Un politai sta la un tonomat.La blocul vecin dar aici este lumina! 200) [8244] Alin .Ma da prost mai esti! . .Dar pe tine cand te mananca pasarica pe strada iti dai jos chilotii? 199) [8243] Alin Un politai vede intr-o noapte o blonda care statea in genunchi sub un felinar .Vezi oamenii aia de la masa din colt.Mi-am pierdut inelul cu diamante si il caut. si ii spune barmanului: . .Ce faceti aici? intreaba politaiul. Barmanul accepta.Ca sa le creasca muschi pe piept. 198) [8228] gigi Un politist se scarpina in cap insa fara sa-si dea sapca jos. La un moment dat ei au zarit doua bombe.De ce nu-ti dai sapca jos cand te scarpini in cap? .Nu! .De ce stau politistii in intersectie cu fata spre nord? . le-au pus in porbagaj si au ponit-o spre sectie. Omul se p**a peste tot inafara de pahar. eu ma urc pe masa si ma p*s drept in el.Aici a cazut? . Trece o blonda il vede si-i spune: . Acesta raspunde: . Le-au luat. Ii da barmanului 1000$ fericit si ii spune: .Inseamna ca e sedinta cu parintii sau intalnirea de 10 ani! 197) [8121] Teletin Un om intra intr-un bar.Ce inseamna cand vezi in fata scolii ajutatoare 10 masini de politie? R: .

Sa f**a pe ma-sa care s-o cacat pe ventilator. Fericit merge mai departe si gaseste o usa care intra sub pamant.Negativ. Cand se intoarce.Pentru ca ii ia somnul din cauza stergatoarelor! 203) [8708] toni Doi gabori stau de vorba: . Intra si el inauntru si vede acolo un bar cu tot ce vrei. .De ce nu conduc politistii masina pe vreme rea? .252 Baga o fisa.Ba nene mai lasa si pe altii. si la un moment dat unul iese pe balcon ca sa se p**e. La care raspunde politaiul: . mi-am facut testu' IQ. o sa ti-l spun cand iesi la pensie. 206) [8910] doru Merge un politist prin desert. insa toti erau pistruiati. racoare.Cand sunt mare ma fac politist! . Dupa un timp in spatele lui se adunase o coada destul de mare. 205) [8843] adrian . Gaseste in sfarsit o groapa si se usureaza acolo.De ce fiecare politist poarta chipiu? R: .Auzi ma. La un moment dat ii trebuie sa se c**e. colonelul il intreaba: . stiu un banc grozav despre politisti! .Si cum ti-a iesit? . ia cafeaua. o bea.Pai de ce? .Ca atunci cand esti politist poti sa stai pe strada cat vrei! 208) [9059] floryyy Era o petrecere de politai.Ptr. dar fiind om civilizat se gandeste ca nu poate sa se puna la treaba oriunde in desert ca-l vede lumea. ti-e ciuda ca tot eu castig? 202) [8685] Daniel . mai baga o fisa si tot asa o tine.Da ce ma. 207) [8975] Nicole .Ce au toti dom'le de sunt cu pistrui? La care barmanu: . lume.Tata. slava Domnului! 204) [8720] DaniBoy I: . Tipu' care era in spatele lu' Garcea ii spune la un moment dat: .Bine. Merge la barman si intreaba: .Fiule dar si eu sunt politist! . ca fiecare lada de gunoi are capac.

dar halba ramane plina. evident.Nu aveti emotii? . bine. asta e politistul care l-am bagat in p***a masi! 210) [10184] Sorin Doi politisti beti stateau rezimati de un zid.Iti indeplinesc 3 dorinte ! ."Dvs. un politist vede o tipa goala pe strada si o intreaba: ."Nu. ce spuneti?" ."Uite ba cu democratia asta ce becuri au pus si astia. 211) [10246] Florin Un politai gaseste pe malul marii o lampa gen Aladin. Unul din ei. ."Ploua?" . Varsa din ea pe jos. vazand-o cu palaria politistului la (BIP) ii spune celuilalt: . un duh. Dupa multe contoverse apare si seful lor si vazandu-i beti ii intreaba ce fac acolo.Ce cauti asa la ora asta pe strada? . bah.253 .Vezi. fata este vazuta de doi hoti. am fost jefuita de un hot si.Ba baieti ma scuza-ti eu nu-s din cartieru' asta. vorbesc despre gagici. O ridica.Pai vedeti. dar ia palaria mea si puneti-o la (BIP) sa nu te vada lumea. care ducea politistii intr-o misiune. comandantul face o inspectie si la partea de jos a autobisului unde erau subofiterii. Unul dintre ei ii raspunde ca se contrazice cu celalalt despre lumina care o vedeau si il intreaba pe sef: .. o deschide si dinauntru iese.Poti sa-mi mai dai inca doua ? 212) [10608] Paul Intr-un autobuz cu etaj. Unul dintre ei se uita in sus si zice: . joaca carti si spune: .Bine. .Voua nu va e frica? .Nemaipomenita chestia asta! . bate vantul!" 209) [9630] bigest Fiind de garda la un restaurant. . Celalalt ii razpunde: . dat in dotarea politiei romane."Ce prost esti lumina aia vine de la luna deci e luna". halba tot plina. Apare halba.Vreau mai intai o halba de bere care sa nu se goleasca niciodata! Zis si facut. bea politaiul de se satura. constata cu uimire ca acestie se distreaza. Mergand mai departe..

. ciocane in usa balconului. da' deasupra mea nu mai sta nimeni! 216) [23753] rintler Sotia unui politist aude gemete in baie. am plecat de o jumatate de ora si nu avem sofer? 213) [12066] stefan Doi politisti mergeau pe strada. ii da bucuros un rand de haine si omu' pleaca. se pune sa manance si se culca. ei sunt doi. plinsi si intreaba: . Dupa o distanta destul de mare soferul este oprit si intreaba: . il ascunde pe individ afara.254 E prima misiune.Nu sefu`.Hai sa-i prindem.Ce s-a intamplat domnule politist am mers prea repede? Politistul ii raspunde cu un calm de te scoate din sarite: . Politaiul se scoala mirat. Deodata unul spune: . Atunci iese pe balcon sa se intinda si aruncand privire in sus exclama: . Politaiu' se culca la loc si doarme neintors pana dimineata. fiind in pat cu altul. 215) [14354] JOHNNY Un politai ajunge mai repede acasa si nevasta-sa. speriata. asa ca sa scap am coborat la dumneavoastra in balcon.Domne uite am fost si io la vecina de sus. Dar celalalt spune: .Bine sefu. Comandatul urca la etaj unde erau ofiterii sa vada ce fac pe care ii gaseste suparati. Nu aveti cumva ceva de imbracat ca sa ajung si io acasa? Politaiul fericit ca i-o face vecinului.Nu domnule. . sa facem si noi ceva si o venit barbatsu mai repede. pe balcon. . cand aude cheia in usa.F***-i mama ei de viata.Auzi. .Ce dracu cauta ala acolo? Tipu' spune: . 214) [14183] Bughy O masina trece pe langa un echipaj de politie cu 280km\h. Politaiul intra.Dute la dracu. Gagiu de pe balcon vazand ca politaiul nu mai pleaca. noi suntem singuri. a-ti zburat prea jos. uite doi hoti.Ce aveti? .

255 Deschide usa din baie si vede pe sotul ei ca se chinuie sa bage o chiftea in fund.De ce ti-ai luat domnule doua bilete? . un rand de paie.A mea e mai proasta! .Bang-bang. .Pai daca pierd unul sa il am pe celalalt. la asta ma gandeam si eu.Mai.Si daca le pierzi pe amandoua? .Ce e? . Un domn de langa el il intreaba: .A luat primul tren de Cluj a facut varza si s-a intors! . cei aia care se invarte acolo sus? . .Cat de proaste sunt nevestele lor: Primul: . O ridica.A mea e totusi cea mai proasta: . . .Nu stiu.Suspect! isi zise si se duce la locotenent. Dupa ce ii povesti chestia cu bila locotenentul o lua si ii dadu drumul: .De unde ti-ai dat seama? .E aparatul de aer conditionat! . 217) [15765] rav3ntura Se urca odata un politist intr-un autobuz si cere doua bilete.Bang-bang si hotari: . Bila sare de doua ori: .Ce faci barbate? .De 3 luni i-am luat un frigider nou-nout si tot cu mana imi spala camasile! 219) [16183] andreea Doi politisti in elicopter: . o examineaza si o scapa din mana jos.14tan Un politist mergea pe strada si la un moment dat gaseste o bila. . .Nu s-a oprit decat de un minut si uite cum curge apa de pe pilot! 220) [16522] 2k3.Mi-am dat seama ce e aia! . 218) [15941] FELIX Trei politisti. Dupa un timp: .I-am spus sa-mi faca "varza a la Cluj".I-am cerut cartofi pai! In tigaie mi-a pus un rand de paie.Pai am abonament.Sotul raspunde: . un rand de cartofi.Am fost la dentist si mi-a spus doctorul sa manac pe partea cealalta.

Bang-bang! .256 . apoi cade un pahar in el un lichid politaiul ea paharul il pune deoparte si mai baga 10000 lei si eara cade un pahar eara curge . si pleaca.In luna a noua. si ii dadu drumul jos: ..Nu stiu ba ca eu nu am fost in Africa sa vad cand nasc femeile. Soferul ii spune ca nu are destui bani ca sa plateasca amenda dar ii propune acestuia un joc. . pai daca ar sari de trei ori atunci s-ar numi: TRILA! 221) [16601] pitzy-severin Un politist il opreste pe unul cu masina vrand sa-i de-a amenda. Politistul se duce la sectie si ii intreaba pe colegii lui cand nasc femeile in Africa (sa se de-a destept).S-a oprit motorul barcii si au vrut sa-l impinga! 223) [23957] Pall_Mall Cum isi dau seama politistii cand se trezesc de dimineata sa isi puna chilotii corect? Simplu: .. o baba striga la el hai domnule caci si noi vrem s-a .. Aia zic ca nu stiu ca nu au fost in Africa sa vada cand nasc femeile.De ce s-au inecat doi politisti de marina in Dunare? R: .Politaiu accepta jocul. iar cea maro in spate. Politistul zice: . ....Suspect! si pleca la capitan..Bai prostilor e normal sa faca asa: bang-bang. Soferul: . ..Domnule cand nasc femeile in Africa? Politistul: ..In luna septembrie! 222) [16703] Godzilla I: . ...Domnule politist eu va pun o intrebare si daca dumneavoastra raspunde-ti corect atunci eu ma invoiesc sa platesc amenda. si tot asa un sfert de ora baga bani cade paharul in spatele lui se facuse o coada de vreo 20 de insi . Si tot asa pana la general.. Generalul lua bila se uita la ea. 224) [17645] Extazy Un politist vede un automat de cafea se uita si vede undeva scris introduceti 10000 mii lei apoi apasati pe buton asa si face .Tin minte ca partea galbuie vine in fata.

Da de ce poarta trese pe amindoi umerii? -Ca sa auda stereo. 227) [17862] Dani Intr-o noapte doi politisti ies dintr-un bar rupti de beti. Spune-ne si noua cate Luni sunt in seara asta pe cer? Doua sau trei? Se uita asta. nu-s decat doua.nenea. 226) [17787] pepe De ce poarta politistii trese pe umar? -Ca sa auda cum ploua. tu esti treaz. La un moment dat unul din ei se uita pe cer si se adreseaza colegului sau: -Ia uite ba sunt doua Luni pe cer! Se uita asta si-i raspunde: -Uita-te ba mai bine! Sunt trei. Se cearta astia pana cand intalnesc un al treilea politist si ii cer ajutorul: -Auzi colega.nenea. -De ce . chiar asa de mult o iubesti? -Nu .imi spargeti si mie samburelul acesta de caisa? Politistul sparge samburele in dinti si-i da miezul copilului.Dupa cateva minute apare din nou copilul si-i spune politistului: -Nenea.imi spargeti si mie sambureii acestia? . eu cand ajung acasa repede dau jos chilotii lui nevastamea . -Ai ba ca esti beat.257 atunci politaiul deranjat striga la baba ce este doamna i-ti este ciud ca eu castig. 231) [18063] Jimmy2000 Un politist patrula pe strada linistit. dar ma strang . 225) [17703] teodora Povestesc doi politisti pe strada: -Ma . numara si le raspunde: -Pe care sir? 228) [17905] Matrix301 Cel mai scurt banc despre politisti: Un politist intra intr-o biblioteca! 229) [17989] Koshmar Cand are un politist creierul cat o nuca? Cand se inflameaza! 230) [18034] Titu De ce a pus politistul apa in portbagaj? Ca sa nu moara sirena.Deodata se apropie de el un pusti si-i spuse: -Nenea.

What's yours? prof: Ha?! .spune vanzatoarea. -Dar bomboane este? -Sunt. 234) [18479] Oana Un gabor merge la magazin si o intreaba pe vanzatoare: -Sunt ciocolata? -Este.ii sparge cu dintii si-i da copilului miejii.spune vanzatoarea.nenea imi spargeti si mie sambureii astia? Politistul intrigat intreba: -Da de unde naiba ai tu atatia samburi? -Pai stiti nenea. dupa colt e un c*c*t plin cu samburei 232) [18137] stefan De ce au politistii apa in portbagaj? Sa nu moara sirena. unul i se adreseaza celuilalt: -Ioane. 236) [18884] vlad Examen de admitere la Academia de Politie.258 Politistul lua sambureii.scuze! Credeam ca este ciocolata. 235) [18699] Micutul Doi politisti patruleaza.stergete la gura! -E rahat! spune nervos celalalt. 233) [18282] Ioana&Cosmin De ce umbla doi politisti impreuna? Unul stie sa scrie iar celalat stie sa citeasca. -Dar rahat sunt? -Esti tu! spune vanzatoarea.Acesta se adresa politistului: -Nenea. La un moment dat. Mai trece ceva timp si iar apare copilul cu un pumn de samburei. -A. Proba eliminatorie de limba engleza: Candidatul1:prof:What's your name? candidat: Ha?! prof:Esti picat! Candidatul 2 idem! Candidatul 3 prof What's yoar name? candidat: my name is Gigi.

nu te-ai urcat cumva beat in carutza? -nu. scuze Garcea.Fluiere pentru politisti! 243) [20208] Catalin Q:Ce gandeste un politzai cind vede o coaja de banana ? A: P***a masii iar o sa cad jos! . Ca e cald si se dilata..Canibalii in padure prindeau oamenii. 238) [19233] Chioreanu Garcea.. -Dii COCOS.a? ...tu ma mintzi. mare smecher sta la drumul mare shi opreshte pe oricine.Vezi ca gust shi daca nu-i zeama de cocos sa vezi ce-tzi fac.diii..Sa nu fie cu poliztisti! . -Ba.000 de lei.259 237) [19003] XPeT Vede un politist un copil si il intreaba ce face.Hai sa-ti spun un banc! . 240) [19465] stefan De ce plitistilor le plac bancurile cu blonde? Deoarece sunt singurile bancuri care le inteleg 241) [19646] Lord Ce spune un politzist unui prezervativ? Pol: Cover me i'm going in! 242) [19927] calin Un tip vine la un poliztist: . ii puneau sa se uite la filme porno si dupa aia le taiau p. -Tzarane. ia semintele. mananca cateva si spune copilului: -De banii astia luam 3kg de mere si aveam mai multe seminte.. 239) [19359] gabriel De ce au politistii creierul cit o nuca vara? . deja isi fac efectul. Shi gusta prost. -Aunci ce ai in sticla aia? -Zeama de cocos. -Vezi.. Politistul da 50. La un moment dat vine o carutza. -Sa shtii ma ca e zama de cocos.la! . Copilul raspunde ca vinde seminte de mar pentru cresterea inteligentei.Potzi pleca.Si sti ce faceau din organ? .

La lumina obscura a . Pe dosar scrie: Respins! Stie dar nu vrea sa spuna de unde! 245) [24217] rusu Bula. 248) [24465] Muguremi Un politai patrula pe sectorul lui. -Deci vrei sa te faci politist cand vei fi mare? -pai nu pot ca am trecut deja in clasa a-5a 247) [24263] POLITAIUL Stiti de ce au politaii mantaua crapata in spate? -ca sa-i pupe toti in fund care spun bancuri despre ei.: Cat? Pol.Dupa operatie. stie sa faca ecuatile Maxwell de gradul 2. Are perspective! Aceleasi intrebari pentru Pol. B. A: 7 Prof.Si acest lucru il nelinisteste pe doctor si ii scoate si cealalta jumatate de creier. A: 6 Prof.asigurarea si actele masinii.va rugam prezentati permisul.abia reanimat. La un moment dat aude niste gemete dintr-o masina: . -Da pantalonii mei iti plac? -Da d-le politist.: Suficient. abia nascut.Bula stie sa faca ecuatiile de gradul 1. Acesta raspunde: 9. iesi afara! Pe dosar scrie: Admis. E sigur pe el! Aceleasi intrebari pentru politistul C.iti place sapca mea? -da d-le politist.Acest lucru il nelinisteste pe doctor. Acesta raspunde constant: 10! Pe dosar scrie: Admis.spune: . si hotareste sa ii scoata jumatate de creier. A: 5 Prof: Cat? Pol.Bula. 246) [24240] lucian Un politist il intreaba pe un copil: -Ionele.Control rutier.Dupa operatie. aprinde lanterna din dotare si se uita in interiorul masinii.uhhh! uhhh! mmm! mmm! Ce bine eeeeeee !!! Se duce spre masina.260 244) [20214] Marius Madalin (Extazy) Politistii la examenul de matematica: Prof: Cat fac 3 x 3 = ? Pol.

si calculeaza...Nu face nimic! Nici eu nu am stiut pana nu ai aprin lanterna!!! Popi 1) [1019] Alexandra Cica un popa. ca-mi da cu virgula. Intr-o zi vine o tipa: -Parinte.Ce sa fac? Imi f#t nevasta! P: . 2) [1027] Raducu Un fotbalist la preot: . el le calcula frumos totul.. ca sa-si modernizeze biserica. in RAI se joaca fotbal ? ... . Asta calculeaza din nou: -30 matanii si 5 zile post Peste 5 zile: -Parinte. Popa calculeaza el acolo si-i zice: -20 de matanii si 3 zile post.261 lanternei observa un barbat si o femeie care faceau sex. si zice: -Mai du-te si ia o m**e....Va rog sa ma scuzati. Cea Rea: .. si cum veneau enoriasii la spovedanie.Trebuie sa ma documentez. isi ia calculator. si se gandeshte.Parinte.Ce faci ba aici? R: .... iar am preacurvit Popa calculeaza. vino maine ! Maine: -Parinte. se joaca fotbal .. ei ? -Am o veste buna si una rea: Cea buna: -Da. Peste 3 zile iar: -Parinte iar am preacurvit.nu am stiut! R: . am preacurvit.

Nu aici. aer conditionat. Dumnezeu evident agasat ii raspunde: Dar ce cauta acolo un inginer.Sint inginer si vreau sa intru. parinte. se aseaza la masa.Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste! 4) [1755] Sergiu Merge o femeie la un popa. Cum se plictisea. I-am facut laba lui barbata-miu . spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa raului! Pleaca femeia apoi acasa.Nu. facea gargara. spovedeste-ma. Sf. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).Fiule. locul tau e jos. Petru il intreaba: . balena aveti? . . incepe sa mestereasca: .Rechin aveti? . . . Sa stii ca te dau in judecata! La care Talpa Iadului ii raspunde: . locul lui e aici la Mine.Casalot aveti? .Si ce mai e nou? . . .Femeie.Nu. piscine. .Parinte..Cu preoteasa. Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon. . Cheama ospatarul si il intreaba: .Tu cine esti? . 5) [1756] Luminita La poarta Raiului ajunge un inginer. parinte.262 -Joi ai meci .Scari rulante.Si cu cine te-ai intIlnit acolo? .E exceptional. Sotul: .Nu.. 3) [1753] Sergiu Intra un popa intr-un restaurant.Unde ai fost Marie? La apa izvorului sa ma spal pe maini. Ajunge inginerul in Iad. pune la punct o retea de Internet. parinte.

si gagica zice: . buna! La coltul strazii intalneste o babuta..263 ."Dar pune in p***a matii si bilet". parinte! el:. asa a doua .. parcheaza masina... Ea:. Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa meseriasa.Parinte. Mai apoi intalneste o tipa intre doua varste: Ea:. buna. Asta prima zi . parinte! el:. La un moment dat opreste un popa. parinte! El:.. Mai merg iei vreo 4 km.....sarut-mana. maica! 8) [1761] Kostica Un popa sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape si el de saracie..Buna. 7) [1759] B_Urself Un preot mergea pe strada si a intalnit o tipa tare de tot. . buna."Doamne .Mergi cu Dumnezeu. buna. apare un inger rosu la fata si se rasteste la popa: . Astfel omul nostru se ducea in fiecare zi la Troita si se ruga cu inversunare: . si tot asa pana cand intr-una din zile.(rece si de sus): Buna. 9) [1762] Florin .Sarut-mana. si iara ii pune popa mana pe picior. dupa o luna si ceva de rugi .. Se urca gagica in masina. ajuta-ma sa castig si eu la Loto".. buna. Ajunge in sfarsit popa acasa. te rog . merge in camera deschide Biblia si citeste: VERSETUL IV Ioan: .Sarut-mana.Parinte.. Popa repede is trage mana .Si unde crezi ca vei gasi un avocat!! 6) [1757] florin O gagica meseriasa. Ea:... versetul IV Ioan.."FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA". statea pe marginea drumului si facea autostopul.. versetul IV Ioan.

dupa multe vizite ale unor barbati. stiti am facut si sex normal cu amantu' meu. Popa cauta la catastife.Cat sa-i dau? . Tipa le face si continua: .264 Vine o tipa la un popa si ii spune: Parinte stiti. am facut si sex oral cu barbatu' meu. ce sa-i dau? Cardinalul: . ii da copilul 20 matanii. 12) [2388] DaHuligan&addo La o manastire Maica Stareta le invata pe maicute ca daca vor pacatui.Zece matanii repede. asa cum se face acuma. am facut si eu cu barbatu'. stiti. Dupa cateva zile. pentru a fi iertate trebuie sa se spele pe partea cu care au pacatuit."Tata este una care zice ca suge p**a. . Tipa le face si continua: . am aici pe una care a facut sex oral.Parinte.Pai dai 50 de mii ca atit ii dau si eu". A doua se spala intre tate.Dar parinte. 10) [1764] horia Un popa avea un caine pe nume Naifloci. Vine o credincioasa si zice ca a pacatuit. si negasind nimic il suna pe cardinal: .Pai descurcate si tu ca eu i-am dat cinzeci de mii. am pacatuit. o maicuta este prinsa spalandu-se pe p***a. Popa: . Maica Sareta le cearta.Cinzeci de matanii repede. 30 Tatal nostru cum il invatase taicasau. Intr-o zi se luase dupa el.Cand il vazu popa in biserica striga iesi afara Naifloci. . La un moment dat copilul contrariat merge si-l intreaba pe taica-sau: . stiti. asta nu e tot. Popa: . Toate babele cu musca pe caciula iesira afara. sex anal.Daca mai am vreo "doi-trei" pot sa raman? 11) [2155] dru_oli Era un popa cu multe treburi si isi pune intr-o zi copilul la impartasanie...Domn Cardinal. O baba mai curajoasa il intreba: .

Mai merge. Incepe sa o spovedeacsca pe femeie. Trece si se uita in spate si vede numai oase si sange. 16) [3700] joe Mergea un maniac cu masina si vede un grup de scolari traversand stada. Acesta il vede si ca un adevarat .Mai am doi metrii acasa. Merge si la urmatoare trecere vede un preot. . Se uita in spate si vede numai oase si sange si zice preotul: . Se gandesta sa faca o fapta buna si se opreste si-l ia cu motocicleta. Merg ei si vad pe urmatoarea trecere de pietoni o batranica.Lunga o m-ai aveti parinte! Parintele: ."La care preotul spune: . Se gandeste satanistul. Trece si vede in spate numai oase si sange. Intrand in ei se uita inapoi si vede singe. Mergand el intalnesta un preot si il ia in masina ca sa il scape de pacat. mai merge si vede pe alta trecere de pietoni o alta batranica.Nu. aceasta se uita sub manta si ii spune preotului: . 15) [2830] LIVIU Un oltean si un moldovean stau de vorba.La voi mortii se ingroapa cu popa? . Acesta cand aude ca a intrat femeia iese din vana si isi pune doar mantaua.265 Pentru a se razbuna pe ea maicutele o pandesc cand se duce la izvor si o vad cum se clatea pe gura. Trecind pe langa o trecere evita o batranica sa nu o omoare ca sa nu faca pacate. 13) [2439] Tiberiu Un satanist mergea cu motocicleta pe drum si vede o batranica pe trecerea de pietoni.Vai ce baston i-am f***t!!! 14) [2477] L2000 Intra o femeie in biserica sa se spovedeasca si popa facea baie. la noi popa ramane afara."Ai vazut ce portiera i-am dat" 17) [3171] Chris Un crestin se duce in curtea vecinului si se apuca sa-i spele masina. Tot asa la fiecare trecere. Trecand de trecere vede sange in urma si se mira: . isi aminteste ca are preotul in spate si o ocoleste in ultimul moment.

ca va pun la loc scaunele de la bicicleta! 20) [3690] Wanderer Iisus Christos statea pe o piatra si fuma o tigara cu cafeaua langa el. trei ...Preotii se pot casatorii? Raspuns:. ce faci? Evreul avea intr-o mina un fierastrau iar in cealalta toba de la masina crestinului. he. Maica stareta: . 22) [3632] LUrKEr Maica stareta convoaca adunare: . spune evreul. he. Dupa ce termina se ridica accepta multumirile evreului care in veci n-ar fi dat un chior si pleaca.Si a intrat un barbat! . 19) [3673] LUrKEr Maicutele mergeau pe bicicleta in curtea manastirii.Si a facut dragoste cu maicuta toata noaptea! .Ce faci tu aici? M-am gindit sa te ajut (nu se stie care e motivul: bani sau fapte bune). LOL 18) [3521] nico Intrebare:. he. he. unul sa-l mancam. A doua zi nu mare e mirarea cind il vede pe evreu ca da sa iasa din propriai curte..Daca se iubesc.. he! ..Apare Sf..Ia.Asa ma rasplatesti? intreaba crestinul. fa.. . he! .Noaptea trecuta a ramas poarta manastirii deschisa! Toate: .Vai!? Numa una: ..Iisus! Urca-te repede pe cruce ca vin turistii!!!" 21) [3631] LUrKEr Doua maicute la magazin: .Vai! he.He. Pai m-am gindit sa te rasplatesc. . eu venit la tine si facut circumcizie la masina ta.266 evreu ce era il intreaba: . .Si a intrat intr-o chiliuta! .Nu mai faceti galagie.Hei.. he! .Vai! he. fetelor. Tu venit la mine si botezat masina mea.Dati-mi va rog 2 crenvusti... he.Petru si spune:"Iisus. he.

000m altitudine. he. Fiul si Sfintul Duh.267 .Adu-mi un ceai. 26) [3784] Raluca In timpul slujbei.Si a avut prezervativ! . numai mai marele lui noteaza ceva nemultumit. he. una buna si alta proasta: Azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon.La 16. he. 25) [3787] Raluca Cica un popa zbura cu avionul. prea aproape sunt de sefu'. te rog ! Dupa un moment de gindire o intreaba : .Un wiski. he! Vai! 23) [3630] LUrKEr Maica stareta: . Il cheama cand termina si-i zice: . nu de "Mosul.Sunt taiati felii. Slujba are un succes nebun in rindul enoriasilor.La masa avem castraveti..He."Tatal.Am doua vesti.A sunat de la Meca .Pe aia buna!! . Cheama stuardeza si-i zice: . Este vorba despre : . feciorsu si fantoma".. frisoane etc. vine un frate in fuga si anunta in gura mare: .Deci Dumnezeu exista! Aia proasta: . Pe care sa o spun prima? .Vai! he. .La ce inaltime zburam acum? .Si era spart! . he! . he. Asta bea sanatos un pahar si pleaca la slujba. . .Hm.Fetelor. 27) [4344] Brenda . am o veste buna si una rea.Vai! he. 24) [3786] Raluca Un preotel era la prima lui slujba. he.Si aia rea? .Sa tii minte: sunt cele zece porunci. Mai marele lui care trebuia sa-l observe ii zice sa ia o gura de votka. he. nu "top 10". . he! . Emotii mari.

Hi! Hi! Hi! .. Maicile tinere .Femeile sa traiasca.. Maicile batrane: . Maicile tinere .Am trecut prin fiecare camera si in fiecare camera era acelasi lucru.. ingrozit cheama toate maicile si le zice sa se alinieze toate in fata lui ca are ceva sa le zica.Hi! Hi! Hi! .si la toti sa le dam.Tata! Batranul: ...Nuuuuuuuuuuu! Isi fac cruce si numai "Doamne Fereste!".268 Liturghia de Duminica: . Nu stiu ce sa mai zic.Nu! Nu! Nu! Doamne Fereste! Doamne Fereste si isi fac cruce..Nu! Nu! Nu! Doamne Fereste! Doamne Fereste si isi fac cruce. Maicile batrane .cate un prezervativ.Si.. are urme de cuie in palme.Ce cauta un om batran ca d-ta in desert? Batranul: . Isus: . Dupa ce termina controlul. Maicile batrane .Hi! Hi! Hi! 29) [6099] BA Isus mergand prin desert intalneste un batran sarac si cu vederea slaba. Maicile tinere: . Sa nu ne imbolnaveasca! La ai nostri conducatori de fac gafe uneori da-le Doamne-un loc in viata cu lumina si verdeata.Tamaie!!! 28) [23481] Palconitza La o manastire de maici isi face aparitia Preainaltul si decide sa faca o inspectie prin camarele maicutelor.Pai...Imi caut fiul.. Sa le cant o aleluie.taiat.. Isus: . cum arata fiul dumitale? Batranul: . Isus: .

-Nu!nu te las sa intri.este trimis de catre Dumnezeu pe pamânt sa vada cum stau lucrurile. -Nu vreau eu.Parinte da' nu ai o bicicleta cu nu mai pot de spate!!! 31) [4601] Ciobanuc Iisus. La care Moise ii spune:Jesus.cum este posibil asa ceva?Ce am facut de nu ma lasi sa intru?intreaba Iisus. -Ce-ai cãutat aici.Pe drum se intâlneste cu Moise care il vede asa de necajit si amarât. -Sunt eu Iisus.Pinochio! 30) [11222] Viktor Cica vine o baba la un popa si zice: . dar m-au prins mãicutele.Parinte. am preacurvit! Popa zice: .fiul Tau.Lasa-ma sa intru. intr-o noapte.spune Dumnezeu. înapoi spre lumea laica. Acesta ii raspunde iar preotul il invita la biserica sa i arate calea spre rai la care copilul raspunde:cum sa mi arati calea spre rai cind nici drumul catre gara .M-a trimis in iad. -Cînd. Dupa o scurta vreme se intoarce Iisus si bate la poarta Raiului(cioc.smile . in seara asta? -O.dupa ce a stat o vreme de-a dreapta Tatalui. un bãrbat extenuat care incercã sã sarã gardul mânãstirii. -Dar Tata.your on 'Candid camera'!!! 32) [4603] Marian Maica staretã surprinde.Asa ca te duci in iad si cu asta basta.raspunde hotarât Dumnezeu.269 .Du-Te in iad. pãgânule -Am vrut sã fur ceva de mâncare.Asa vreau Eu sa te duci in iad.:)).implorând.cioc). acum patru sãptãmâni 33) [4622] sergiu Un preot il intreaba pe un copil daca stie unde este gara. -Cine e?intreaba Dumnezeu. -Dar de ce Tata?Ce am facut?Cu ce am gresit? -Cu nimik. nu. Amarât Iisus pleaca de la poarta indreptându-se spre iad.Fa tot atatea ture in jurul bisericii de cate ori ai preacurvit! Mai pe seara baba ii spune parintelui: . -Ce ai patit Iisus? il intreaba Moise? -Pai Tata nu ma mai primeshte-n Rai.

daca nu ajungi aici(Între picioare). Doctorul i-a spus ca trebuie sa il taie pe burta.pe unde ai hoinarit? -Pai eu am stat in barba la un popa la o inmormantare si era foarte frig.De ce esti asa de catranit mosule? . -Eu nu sunt tatal tau eu sunt mama ta. Dupa ce la taiat din burta i-a esit un copil. Popa a zis: -Fiule a venit clipa sa iti spun adevarul. -Tatal tau este clopotarul! 36) [8394] Anca Un popa merge pe strada si se întâlneste cu o tipa trasnet.dar tot in barba la popa am ajuns. -Bai fraier esti !de ce nu faci ca mine:eu stau tot timpul la cucoane in caldurica mare.270 nu-l stii? 34) [12933] petrica Doi pureci stau de vorba: -Cum de ai racit in halul asta. 37) [5343] Tusha Un evreu batran si foarte credincios isi crescuse fiul foarte religios. -Mai dar de ce nu mai ascultat.Se uita la ea si îsi face cruce. care-l intreba: . pana cand intr-o zi se-ntalni cu Dumnezeu. Tanarul vine intr-o buna zi la taica-sau si-i zice ca el indragostindu-se de o fata de alta trece la crestinism. 35) [7338] razvan Un popa sa dus la doctor ca avea burta prea mare si nu mai stia ce sa faca.m-am plasat intr-un asemenea loc. Batranul evreu moare de inima rea si fiind asa de credincios ajunge in rai.etc. Popa la crescut cu dragoste si cand baiatul sa facut mare popa era pe moarte.parfumat.Îl vede un barbat si îl întreaba de ce îsi face cruce când trece pe lânga o tipa.acoperit.sanatatea purecului fiind mai grava.la care popa îi raspunde: -Când mi-am facut cruce mi-am zis în gând:sa ma trazneasca Dumnezeu aici(în cap).cu un picior aici si unul aici(pe umeri). Suparat leoarca se tot plimba in sus si-n jos cu Talmudul in mana. Dupa vreo doua-trei zile iar se intalnesc. -Eu te-am ascultat.

41) [20851] Costin Un tip se duce sa se spovedeasca: .Sarut-mana parinte. Isus ii cere niste mancare dupa ce manaca hippye-ul ii ofera un joint dupa primul fum Isus spune: Isus ma cheama la care celalalt ii spune: .Cum domne'? Eu. . in iad.Ce pacate ai fiule? . am fost credincios toata viata.271 Evreul ii povesti de-a fir a par toata tarasenia cu fii-sau si cu trecerea de la religia mozaica la cea crestina.In iad! .Buna buna.Sarut-mana parinte.Si ce-ai facut Doamne? . Atunci vine Sf.In iad! .Stai mosule linistit ca nu esti primul caruia i se intampla asa ceva. Si eu cu fii-miu am patit la fel.Sarut mana parinte. Mai merge ce mai merge si se intalneste cu o baba: . .Ce sa fac. Dumnezeu asculta cu rabdare si la urma ii zise evreului: .Buna.Stai sa vorbesc cu sefu'! Se duce parintele la D-zeu: .Cum domne'. Cand a ajuns la portile raiului era un paznic care ii zice: . eu sunt preot.Mergi sanatoasa Marie. Mai merge o bucata si se intalneste cu alta puicuta de vreo 18 ani: . .Asa ca-i bun! 39) [5603] Danu" Era odata un preot credincios si a murit. Acesta manca.Parinte vezi tu norul ala de acolo? Zambeste esti la camera ascunsa! 40) [20847] coco Intr-o dimineata un preot merge pe ulita satului. . Se intalneste cu o puicuta de vreo 15 ani: . care am fost popa. Petru ii pune mana pe spate parintelui si-i zice: . un Nou Testament! 38) [7317] alex Prin anii '60 Isus coboara pe pamant si intalneste un hippye. .

Popa nedumerit. cam palida si i-am tras-o. Se aude un tipat si maniacul sare pe fereastra. C: .Domnisoara.Buna ziua ciobane.De cand suntem colegi ciobane? C: .Servus colega. si ii spune: .Atunci suntem colegi. esti cam galben esti. C: . Trenul intra intr-un tunel si maniacul isi da pantalonii jos mergand spre domnisoara. multe lumanari am aprins la viata mea dar pe cea a prietenului dumneavoastra n-am apucat inca! 43) [21735] tarzy Un popa trecea pe drum.272 Il intreaba popa.P***a ma-tii ciobane suntem colegi cand f**i si tu jumate de turma! 44) [22450] cristinel Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi. C:.Da. cam palid? 42) [22187] Monica Erau intr-un tren un popa. cam palida.Parinte.Da. Popa nedumerit: . aseara a venit nevasta-mea de la munca. Popa nedumerit. Ciobanul: .Parinte ai turma? P: . .Da ce ai parinte.Pai de dimineata.Parinte esti pastor? P: . Vede un cioban. Ajung in rai in fata lui D-zeu. inainte de a veni la biserica am trecut pe la d-ta sa vad daca ai plecat la biserica si dna preoteasa cam galbena.Da. . Auzind popa a ramas incremenit. un maniac sexual si o domnisoara. cam galbena.Asta nu-i nici un pacat altceva. . C: .Parinte pastoresti? P: . ce ai mai facut? .Atunci suntem colegi. C: . D-zeu: .Atunci suntem colegi. P: . . spune popa.

La care D-zeu ii raspunde: . . cum ti-ai cumparat masina? . El nu vrea sa ii spuna ca sa lovit la c***e si ii raspude intr-un mod mai putin pervers: . Dupa cativa kilometrii incep sa dialogheze. Apare o domnisoara cu un Ferrari si opreste.Domnisoara. Tamplarul sare in sus de nervi. O maicuta face autostopul. tu mergi la tamplarie iar tu betivule mergi la bar.273 . bine cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai: .D-zeul matii iar betivul cand bea spunea: . ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe Dzeu de ce l-a trimis la atelier.Doamne ajuta! 45) [6987] ionutz Un popa se apuca sa taie lemne si se loveste cu coada de la topor la c***e si de durere incepe sa planga.Bine. Atunci vine si preoteasa si il intreaba ce-l doare.Ma lovii la ouale de sub p**a! 46) [7013] doru.Tamplarule.

am pacatuit.Cioc. Ajunsa la manastire. grav! Iar scoate laptop-ul. se face seara si maicuta incepe sa se roage.Asta e prea de tot! Ia sa vedem.Ia mai dute dracu'.Ce-ai mai facut acum? . ..M-am indragostit.Amandoi au globuri care nu servesc la nimic! .Aoleu..Mai du-te odata ca da cu virgla! 49) [7468] Coditâ-Babby I: .I-am facut o m!@#! . .La examen la Facultatea de Teologie? .Maica.Iar bijuteriile de la gat si de la maini?! . si daca nu intra il las tot in politie! 48) [7073] Vladut Vine calugarita la Maica Stareta si-i zice: . Opreste o masina si il urca in spate unde erau 2 politai.Da.Care este diferenta dintre un preot si un brad de Craciun? R: . . .Nici una! .Maica. ce-ai mai facut? . . iarta-ma ca iar am pacatuit. iar mi-ai adus biscuiti! 47) [7059] iulian Un preot statea la ocazie cu un magar ca sa-l duca la targ. Maicuta ii raspunde: .Am trait cu un italian si mi l-a facut cadou. .! . repede ! La o saptamana vine iar: . calculeaza si zice: -30 de matanii. calculeaza si zice: . .Aoleu. de unde le ai? .Unde duci magarul? .Mi-a pus-o! . Scoate din nou calculatorul.10 matanii! Peste vreo 2 zile: .Dar vesmintele faine de pe tine.Maica iar am pacatuit. scoate repede laptop-ul si zice: .Ce-ai facut?! .Am trait cu un francez si m-a imbracat. cioc! bate cineva la usa.274 . Gheorghe.De data asta.Am trait cu un jidan si mi-a facut o atentie.

Yes! Povestea se repeta inca o data. Al treilea un evreu a spus ca totul costa 25 000$ la care Sf. La un moment dat apare un barbat care face autostopul.Ai vazut ce usa i-am tras? 51) [8287] MARIAN Sfintul Petre a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori pentru a estima costul. Al doilea un italian a spus ca totul costa 10 000$ la care Sf. Dar cand se uita in oglinda vede numai singe peste tot si se uita cu groaza la colegul lui din dreapta care exclama: . pe care il ia in masina. un popa a baut mai mult de 44 pahare si simtea ca nu se mai poate ridica de la masa ca sa incalece pe calul sau care era legat de gard. Sf.275 50) [8161] Adrian Un popa conducea un Jeep cu viteza nebuna. 52) [8367] gica De Sfintii Mucenici.Yes! . Popa se indreapta catre el. Mergand mai departe popa intalneste un alt popa la autostop. dar cand ajunge langa el il ia din plin pe capota. Petre intreba: .Petre a intrebat de ce? 2 000 pentru materiale si 8 000 manopera deoarece sunt cel mai bun constructor din lume. Primul un Negru a zis ca aceasta constructie face 5 000$. . Petre a intrebat de ce asa mult? Evreul a raspuns: . cand se beau 44 de pahare cu vin.De ce? Negrul a raspuns ca 2 000 pentru materiale si 3 000 manopera. Se face ca opreste. si uitandu-se in oglinda retrovizoare exclama: .10 000 pentru tine 10 000 pentru mine si 5 000 pentru Negru sa faca gardul. Mergand mai departe apare un autostopist! Popa se indreapta cu viteza spre el si in ultimul moment vireaza si trece milimetric pe linga autostopist.

"Nu.Haideti inapoi! 56) [23607] Angel^Cry Ion si Maria. Dar macar o sa-ti dispara satisfactia de pe fata!" 54) [8391] fabi Un aredelean era uncenic la un popa. preotul nou auzea de la femei ca au cantat la vioara. .276 Ca sa nu se faca de ras incepe sa se roage la cei 44 de mucenici ca sa-l ajute sa incalece. Intr-o zi il ia popa deoparte si ii zice: . hai sa facem niste bani"."Mai. Ioane. .Hoo. popii aia care treceau pe aicea. Ardelanul avea obiceiul sa tot beie. duceti-va dracului de mucenici nu impingeti toti odata! 53) [8387] leo Intr-o manastire. Stii tu. dar tot scriptura zice sa ne iubim dusmanul! 55) [23608] danut_ra Intr-un sat vine un preot nou. o ia drept spre cal si cu un efort sare pe cal dar cade in partea cealalta a calului.Cvartetul de viori: . De fiecare data ce spovedea. Femeile au fost invatate de preotul dinainte ca la spovedanie in loc sa spuna ca a cazut in pacat cu un barbat. sa spuna ca a cantat la vioara. o tanara maicuta vine la Maica Stareta sa-si spuna ce are pe suflet.Stii cum facem? . Atunci popa zice: . Incepe maicuta sa-i povesteasca staretei ca fiind cu treburi in afara manastirii a fost violata de trei barbati. scriptura zice: . parinte."Ce trebuie sa fac maica stareta?" . ce se gandesc? .Ba da.Rachiul e cel mai mare dusman al omului! ."Du-te in chilia ta si bea un ceai amar de pelin!" .Fiule nu stii ca. Intr-o zi o intreaba pe una de ce considera ea ca este pacat ca a cantat la vioara si ea ii povesteste cum le-a invatat preotul dinainte. Preotul iesind afara striga la femei: . Se ridica brusc. tare multi bani aveau."Si o sa-mi recapat fecioria? .

si nu stiu cum s-o intamplat ca o murit". a doua 21 si a treia 20. zicand: . ca tu mergeai cu bicicleta". Cand da sa iasa din cimitir. In ziua in care fata cea mica a implinit 20 de ani le-a dat si lor voie sa mearga la disco. Intre timp. scot un cadavru de sub pat. apoi il ingroapa. si-l pun pe pat. de ce ai facut-o asa de proasta? . acelasi lucru. Merge a 3-a oara in cimitir. Doamne fereste noi l-am fi omorat. si cand vii inapoi. de ce ai facut femeia atat de frumoasa? .Ca sa se poata indragosti de tine! 58) [9607] dan Era un popa care avea 3 fete..Ca sa te poti indragosti de ea! . iti dam banii de ingropaciune".277 Eu ma apuc sa-i aburesc pe popii care trec pe langa noi. avea 22 de ani.. iar pe acesta din urma il pun pe pat. sa nu facem public lucrul asta.Ca sa te poti indragosti de ea. ca sa nu se creada ca."Mai. Prima cea mai mare. 57) [9538] gheo Un barbat ajunge la D-zeu si-l intreaba: . fara sa intelaga cum se intoarce mortul."Amu inteleg cum ajungeai acasa la Marie mai repede ca mine.Si de ce ai facut-o asa de buna? . Amu. Trece un preot: . Il loveste-n cap cu harletul. Cand se intoarce sa-si ia simbria. iar tu ii lovesti in cap. mai bine.Dar. Mai abureste Marie inca un preot. Zis si facut: . vede un preot mergand cu bicicleta. da' tu nu l-ai ingropat"? Tiganul nu intelege ce s-o fi intamplat. si ia al doilea cadavru de pe pat. Doamne. si-l ingroapa. am o problema. si fac la fel. Cand se intoarce tiganul. ii zice Marie: ."Parinte. Apoi cheama un tigan: . Ion: ."Ma tigane. o fost popa la noi la o sfestanie. . si apoi le luam banii! .Pac! Ii i-au banii.Ia tiganul cadavrul de pe pat.". apoi pun cadavrul sub pat. Apoi mai omoara unul. dandu-le termen .Doamne. du-te tu si-l ingroapa. Marie si Ion.Zis si facut.

un baiat a sarutat-o. cea mijlocie la 21:00 iar cea mare la 22:00."Voi cele care a-ti facut un pas in fata. Cea mare intorcandu-se la 23:00 ia spus mamei ca a pacatuit si ea facand sex cu un baiat. Stupoare.Bai.Cei care si-au inselat nevasta. in Iad. sa faca un pas in fata! 50 de barbati fac un pas in fata. ai pacatuit cand erai tanar! Ajuns in Iad. Disperat. ceilalti in Iad.278 ca la ora 20.."Dumnezeu iarta greseala. apar doi draci care-i spun ca trebuie sa-l duca in Iad.!" In ziua urmatoare... Petru dar nici aici nimic." 60) [12000] Tzep Cica moare Papa (de la Roma) si se astepta sa vina ingerii sa-l ia in Rai. ca eu am fost cuminte. aceeasi poveste cu pacatele tineretii. Papa cere o audienta la Sf. Sfantu' Petru zice: . Sfantu' Petru zice: . Maica-sa scoate calculatorul si calculeaza spunindu-i ca are 7 pacate. . in Rai. Sfantu' Petru zice: . care se stia curat. Pe la ora 20:10 se intoarce fata cea mica si ii spune mamei ca a pacatuit. si luati-o si pe surda aia. 59) [10579] Cornel 100 de barbati la poarta Raiului. fratilor dar voi stiti cine sunt eu? Protesteaza papa. N'are a face.Cele care si-au inselat barbatul. Maica-sa idem cu celelalte doua. de ce sa ajung in Iad?" La care sfantu Petru zice: . Maica-sa a scos calculatorul si i-a spus ca are 9 pacate."Voi cei care a-ti facut un pas in fata."Dar de ce. calculeaza de doua ori si ii spune sa mearga sa mai faca odata ca ii da cu virgula. . Sfantu' Petru zice: . nu prostia. La ora 21:25 vine si fata cea mijlocie spunandu-i mamei ca a pacatuit.. tragind-o un baiat de mina.00 fata cea mica sa fie acasa. Papa cere o audienta la Lucifer dar nu rezolva nimic. sa faca un pas in fata! 99 de femei fac un pas in fata. 100 de femei la poarta Raiului. La care unu din cei cuminti. zice: .

D: . eu am salvat un soldat ranit in razboi. il iau ingerii pe sus si-l scot afara. D-zeu cheama la el trei oameni: . .Fratele meu taia lemne si si-a taiat mana iar eu i-am lipit-o cu scuipat.Parinte am pacatuit! . N: . cu lacrimi in ochi.Cum asa? . .Auzi ma tu te rogi? .Si? .Zambeste.De ce? . . La poarta apare Sf.Ai pacatuit cand erai tanar! incheie D-zeu si le face semn ingerilor sa-l scoata pe Papa din Rai.Mama prajea ceva si i-a sarit ulei incins in ochi si nu mai vede.Pentru ca tata-i miliardar si nu mai imi trebuie numic. fiule! .Pai Doamne. D-zeu ii roaga sa ii spuna ce fapte bune au facut in timpul vietii pt a-i trimite in Rai. . esti la Camera ascunsa! 61) [13101] tudor Vine Judecata de apoi.Un rus.Am injurat de Dumnezeu. in fata lui D-zeu si incearca sa-i explice ca este o greseala. Petru cu o camera in mana: .279 Cu o ultima farama de speranta in suflet Papa se prosterneaza.Tu ce-ai facut rusule? R: .Povesteste-mi.Pai eram in parc..Dar tu tigane? T: .Bine ma! .Eu i-am inlocuit ochiul cu unul de sticla de vede cu el si prin ziduri.Nu! ..Ma-ta cu ochiu de sticla! 62) [13213] sistl Jack s-a dus la spovedit.Dar tu neamtule ce-ai facut bun? N: .Cine a mai vazut asa ceva? T: . iar preotul il intreba: . un tigan. D-zeu: . 63) [13279] Vasile Vine un individ la preot. .Bine mai! . un german. Papa nu se lasa dus. Nimic. D: .

. Una nimereste guma copilului. .. care s-a pensionat. .Na. .Unde am ramas? .Parinte. si cu piciorul unui urs.Asta-i motiv sa-njuri de Dumnezeu? . ce e anafura? . ..Pai. Il intreaba pe popa: .Si. cu piciorul unei vulpi pe umarul stang. ce limbi am mai tras. .Inseamna ca eu am nimerit zgirciul p**i! 65) [14204] ada Era odata un popa batran rau de tot. La sfirsitul slujbei trec babele si iau anafura.Ma pacatosule. pe cel drept m-am intalnit cu el.. el zice: .Aaaa! Da.mi-a zis sa-mi dau chilotii jos.280 .Ce asta-i motiv sa injuri de Dumnezeu? . Era odata un porc mare mistret pe care nici unul din vanatori nu l-a putut prinde.Trupul domnului maica. zise el. La tineretile mele.Si.Pai nu dar m-a f***t in c*r! .Si ah.Ce asta-i motiv sa injuri de Dumnezeu? . Intr-o zi. Da. . vazut.Nu da dupa aceea mi-a zis ca are Sida! . baietii mosului. mult am mai umblat eu si multe am.N-a da-ti chilotii jos! . f***l in Dumnezeu pe masa! 64) [13409] dias In timpul slujbei la biserica un copil manca guma si il vede popa si ii zice: ... tu mananci guma? . Si eu.Mergem si noi in parc.Erai cu un picior pe umarul stang si cu celalalt pe umarul drept.Si? .! . nepotii lui l-au rugat sa-i povesteasca o intamplare de la vanatoare. venind de la padure intr-o zi. Dupa ce ia pastilele. .Bunicule! Bunicule! E timpul sa-ti iei pastilele! il intrerupsera nepotii.vine unu' la mine.Ah.Arunc-o! Acesta o arunca direct in tava cu anafura. te f*t si eu in c*r! . .

A patra zi. acela pacatuieste! Zis si facut. ai sofer. Iar primeste bataie.Fiindca am vazut-o pe nevasta-mea pe trotineta! 68) [14710] Iliescu Ttrei popi la maternitate: . Vine un al treilea si la aceeasi intrebare raspunde: .De ce nu esti fericit Costica? . Enervat startostele ii zice: . . La care va face primul ding-dong. Dumnezeu verifica si desi este adevarat ii spune ca nu merita mai mult de un Fiat.Niciodata.Daca mai tin minte de vreo 2000 de ori. Aduce o striptuesa si leaga la p**a fiecarui calugar un clopot.Deodata se aud 99 de clopote: .Aha. Dumnezeu il intreaba de cate ori a pacatuit. Isi da joc calugarul pantalonii si isi apleaca c***l. Dumnezeu il rasplateste cu un Mercedes cu sofer.Vino incoace. si a treia zi la fel. ce mai vrei. Vine un altul.Iar se dezbraca aia. ii raspunde Dumnezeu. iar clopotul lu' ala ding-dong.Ai Mercedes. .Parinte Alex ti-a nascut nevasta! . de ce plangi? .Atunci tu primesti doar o trotineta. ding-dong! 67) [14486] Tom Costica moare la scurt timp dupa nevasta-sa si ajungand sus in rai.281 66) [14257] 100 La o manastire erau 100 de calugari.Ding-dong. . dar il vad pe Costica plangand. iar aduce striptuesa si iar suna clopotul lui ala. Dumnezeu verifica in calculatorul lui si intr-adevar Costica nu a mintit. vino sa te pocaiesti. Deodata se aude ding-dong: . Intr-o zi starostele ii cheama la ei sa vada cum mai stau cu pacatele. raspunde Costica. ca am se te bat cu biciu la c***l gol. Ultimii pleaca multumiti.De cate ori ti-ai inselat nevasta? . deci tu pacatuiesi. Aduce femeia si incepe sa se dezbrace. Dumnezeu il intreaba: . si ii trase o mama de bataie in fata la toti calugarii! A doua zi: . iar el raspunde ca numai de 2 ori dar fara voia lui.

furca si toata suita. a facut un ingeras.Parinte ti-a nascut fiica? . Al doilea popa pateste la fel. dar are doua coarne la cap! 69) [14975] razvi I: .Parinte.Are aripi? .Pazeste-ma Doamne de pacate. cu conditia sa nu se intarzie ceremonia! ta? 70) [15012] [MeTaL] Intr-o zi un popa din Grecia manca struguri in gradina bisericii.Da.Are. Deodata aude: .Slava domnului! . .Nu.Si a facut tot un dracusor? . zice popa si pleaca. doar ca fiul sau nu are coada.282 . Al treilea popa: . se poate face sex inainte de nunta? R: .Dar copilul are coarne. .

Sa-mi bag bip! nu l-am nimerit. Acesta raspunde: . A doua zi vine o tipa care spune ca o ia in gura. si incepe sa vina apa. cand deodata se porneste o furtuna puternica.. Pentru a-i usura munca preotul ii da un caiet. vine unu cu barca care-i spune: . Peste putin timp iar se aude: .Nu.20 de mii. Din cer se aude o voce: .Dumnezei si sfinti. gaseste uitat la vecina cand facea baie si-i spune sa posteasca o saptamana. 73) [15859] Nichifiriuc Un popa statea in biserica. Mai tarziu cand apa era pana la brau. ca n-am nimerit tinta.Nu ma bate nimeni! Si se intunece cerul si il fulgera pe popa. Studentul cauta in caiet.Hai popa urca in masina ca te ia valul. Trage si nu nimereste: . Popa se uita prin imprejurimi si vede un arcas pe un deal care tragea la tinta..Sa-mi bag bip! nu l-am nimerit.Dumnezei si Sfinti ca n-am nimerit tinta. in urma caruia se surpa un dig. .Dumnezeii si dumnezei si sfinti ca n-am nimerit tinta. 72) [15670] Leonard Un student la Teologie face practica intr-o biserica. Mai trage odata. nu gaseste luat in gura si-l intraba pe preot ce sa-i dea. Popa ii zice sa nu mai injure ca il pedepseste Zeus. si-i spune popii: . In prima zi vine un mos care se uitase la vecina cand facea baie. Popa iar ii face morala arasului si peste un timp se aude o voce din cer: . La usa bisericii se opreste un camionagiu.Nu mai injura ca te bate Dumnezeu. Vine un popa: .Ptiu' sa-mi bag bip! nu l-am nimerit! (era Zeus si incerca sa-l pedepseasca pe arcas). Nu nimeste: . Dumnezeu ma va salva. Studentul cauta in caiet. . 71) [15380] Alexx Robin Hood tragea cu arcu' la tinta.283 .

iisus: -ºi cum atatã fiul matale? moºu: -pai are cuie batute in maini. Atunci un fulger il omoara pe dascal.Eu sint Iisus Cristos ! . imi caut fiul.Eu sint Iisus Cristos! .Hai popa urca. Intra amandoi la care barmanul vazindu-l pe barbos: . ce faci in deºert? moºu: -uite. pe care-l intreaba: . . auzind acestea.popa injura iar.Nu.Ba nespalatule. -Pastele masii. Vine un elicopter care-i zice: . Dupa ce pleaca elicopterul. .cum de vorbiti asa ? .Nu crezi? .shi rateaza.. Apoi cand apa urca pana la acoperisul bisericii. iar am ratat" 77) [17780] cova-johnny . iisus exclama: iisus: -tatã!!!!!!!!! moºu: -pinochioooo!!! 76) [17647] coco Popa shi dascalul jucau baschet. barbosule tu imi pari cam suspect. ca-i sa te inneci. si ajunge in fata lui Dumnezeu. Iisuse Cristoase! 75) [24038] ana cicã mergea Iisus prin deºert.deodatã vede un batrân.Nu. popa se urca pe biserica.Popa dribleaza arunca.Nu cred.De ce nu mai salvat Doamne? . barca si elicopterul nu ti-au fost deajuns? 74) [17224] Omu' Megea odata un barbos pe strada si un politai se ia de el: . .iar am ratat!Dascalul zice -Parinte. iisus: -batrâne. popa se inneaca.Hai cu mine! Si amandoi pleaca impreuna indreptindu-se spre primul bar.. ca te ia valul.Iar ai venit. . Dumnezeu ma va salva.284 . zi cine esti! .Hai ba lasa gluma.Da ce masina.Ce umbli asa. shi se aude o voce grava "Pastele masii . cine esti tu? Ia actele la control! . Dumnezeu ma va salva.Hai popa urca.

-Cine e? .SOTUL DORIND SA-SI SALVEZE SOTIA HOTARASTE SA-I OMOARE PE POPI.se repeta intrebarea. Si tot asa pina s-au strins cu totii. Deodata.SI-SI SPUNE: -AHA!ASA AJUNGI INAINTEA MEA !!! 78) [18206] Eliza Dumnezeu sta la sfat cu sfintii apostoli. Ilie . 79) [19472] puricelele Intr-o manastire stateau 100 calugarite .REVENIND IN CASA IAR MAI VEDE ALT MORT. ACESTA NERVOS IL IA SI-L ACOPERA CU PIETRE. -Cit? -100 gr.raspunse el. -Sf. ca sa se convinga si el. Auzise el ca prin lume umbla niste droguri.285 O FEMEIE AVAND NEVOIE DE BANI PROMITE SA FACA DRAGOSTE CU TREI POPI IN SCHIMBUL BANILOR ACESTORA.CAND SE INTOARCE IN CASA MAI VEDE UN POPA MORT. dupa care se omoara oamenii.ATUNCI CAND LE-A SPUS LOR. -Deschideti! -Cine e? -Sint Iuda. Dupa citva timp Sf. ACUM FIIND SIGUR CA NU MAI IESE.IN DRUM SPRE CASA VEDE UN POPA PE BICICLETA. si-i trimise pe toti in lume. Trece ceva timp si se mai aude o bataie in poarta raiului.Petru bate in poarta raiului. am adus Politia.SI MAI NERVOS IL IA SI-L ACOPERA CU CIMENT. -Sf. traficantilor.ACESTIA SUNT OMORATI PE RAND. -Cit? -80gr. FEMEIA MARTURISESTE SOTULUI DE FAPTA CE TREBUIE SA O FACA LUNI. NESTIIND CA SUNT 3 POPI MORTI.bun .Am adus canabis.am adus hasis. Dadu ordin sa i se aduca mostre. pe neasteptate se aud batai puternice in poarta. EL IA UNPOPA SI-L INGROAPA PUNAND PAMANT DEASUPRA. -Bun.intreaba Dumnezeu.Petru .APOI UN GROPAR ESTE PUS SA-I INGROAPE.zise Dumnezeu. -Cine e? .

8) [2342] BMD . -Si prezervativul s-a rupt. 2) [2083] Andrei .HA" una "HIIIIIIII!!!!!!!" 80) [19975] rox. 99 dintre ele "HIiii!" (speriate) una ha.HA. -Si o f***t-o! 99 dintre ele "HIII" una "HA. 99 dintre ele "HIII" una "HA. -S-o intins cu ea pe canapea.Cine sapa groapa altuia.ha. 81) [20110] bubu Cum isi fac cruce popi? Sa-mi dea Dumnezeu minte aici (la cap). Azi .HA.Nici o fapta buna nu scapa nepedepsita! 7) [2127] Andrei . cade singur in ea ! 3) [2087] Andrei .HA.HA.HA. 6) [2122] sandu . 9) [2574] voro . 99 dintre ele "HIIII" una "HA. se culca si a doua oara.Ce-si face omul cu mana lui se numeste "lucru manual".ha. putere aici (la p==a)si doi craci aici (pe umeri) Proverbe 1) [2075] Vega Cine se culca odata cu gainile. azi-noapte a intrat un barbat in manastire.HA.tut Un om la sediul politiei. maica supeioara le zice: -Maicilor. -Si a intrat in camera unei calugarite ! zice maica superioara. decat codas la oras ! 4) [2112] raducu Cine-i harnic si munceste ori e prost ori nu gandeste.HA".HA.Cine se scoala de dimineata doarme mai putin.286 care erau chemate in fiecare zi la o sedinta.Mai bine in satul tau fruntas.Nu face azi ce poti lasa pe maine.HA".HA". 5) [2113] raducu .ha. 99 dintre ele "HA. -D-le in acest oras aveti capre negre? -nu d-le -dar caini negri? -nu? -inseamna ca am lovit un popa.

287
Daca vezi pe cineva odihnindu-se, AJUTA-L . 10) [3172] Cristian - Decit bou la primarie, mai bine tap la Academie. 11) [3485] Richard1 - Cine rade la urma rade mai bine. - Dar cine rade primul a prins gluma. 12) [3158] Noname - Pauze lungi si dese, cheia marilor succese. 13) [3301] Uzzi - Care este diferenta intre mafie si p***a ? - Daca gresesti poti sa intri in c***t! 14) [4302] ITZA Daca o scuturi de mai mult de 3 ori se numeste "masturbare"! 15) [5146] miha - Uita-ti intotdeauna dusmanii. - Nimic nu-i enerveaza mai mult. 16) [4215] silviautza La omu harnic saracia se uita pe fereastra. 17) [4752] mihai GHICITOARE: CE-I MARE ,ROSU, SI SE TAVALESTE PRIN ZAPADA? :MOS CRACIUN LOVIT INTRE PICIOARE. 18) [11844] Razvan Sesiunea trece, studentii raman!!! 19) [22975] Cupidon I: - De ce n-au existat femei intelepte? R: - Pentru ca nu pot avea barba! 20) [22976] Cupidon I: - De ce umbla oameni de afaceri cu umbrele si cu palarii? R: - Pentru ca nu pot merge singure! 21) [6387] tusca Codul Muncii: 1 .Ne nastem obositi ptr. a ne odihni. 2. Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat. 3. Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l. 4. Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca. 5. Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine, ca poate nu mai este nevoie. 6. Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.

288
7. Munca e sanatate curata, deci sa o lasam ptr. cei mai bolnavi ca noi. 8. Munca il innobileaza pe om, societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor. 9. Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua. 10. Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat. 11. Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te dracului acasa 22) [7000] Claudiu I: - De ce au aparut homosexualii? R: - Prietenul la nevoie se cunoaste! 23) [7123] kkykky - Ce inseamna un spermatozoid in gatul unei femei? - Tradare. - Ne-au dat in gat! 24) [7642] geoneo Nu e bine sa doresti moartea sefului tau ci sa-l faci sa si-o doreasca singur. 25) [7806] andrei - "Daca te bagi in c***t baga-te cu totul!" - "Nu oricine te baga in c***t i-ti vrea raul!" - "Nu oricine te scoate din c***t i-ti vrea binele!" 26) [8238] INCLOSCOTOZATORIABILUL - Cine se scoala de dimineata are erectii matinale. 27) [8602] Florina-Adelina. Ulciorul nu merge de multe ori la apa. 28) [23919] danutza - Cine-i harnic si munceste are tot ce vrea! - Cine-i lenes si chiuleste are tot asa! 29) [17685] cory Cine se scoala de dimineata, ori ii prost ori nu gandeste 30) [17718] Marius Fii bun si vei fi singur! 31) [18780] Diablo Sti ce a zis elefantul cand a vazut un barbat in pielea goala. -cum naiba va manca cu trompa asta? 32) [24083] Mircea Daca ai un ciocan in mana toti cei din jur ti se par cuie. 33) [20019] MIX Cine sapa groapa altuia face munca patriotica ! 34) [20090] Ioana

289
Orice lucru bun in viata e ori ilegal imoral sau ingrasa! 35) [20233] Bogdan Care este diferenta dintre furnica si pasarica? Pasarica se furnica dar furnica nu se pasarica !!!!! 36) [20643] CeZeul -Un barbat pentru o "gaura" ia "plasa" toata viata; - O femeie, pentru un "carnat" ia un "porc" intreg. 37) [23584] BOGDAN Din geseala in greseala, spre victoria finala! 38) [24170] octav Cine sapa groapa altuia, face muschi.

290
Radio Erevan Un tanar suna la radio si intreba: Ce inseamna sa fii logodit? Cel de la radio raspunde: Este cum ai fi arestat preventiv inainte de inchisoare pe viata. I:- Se poate pune baza pe domnul Iliescu? R:- Da, dar incercati mai bine cu acid! I:- Se poate face dragoste cu fereastra deschisa? R:- Da, dar incercati mai bine cu o femeie! Q: Ce faceti in caz de atac atomic? A: Ne punem cearceafurile in cap si mergem tiptil-tiptil spre cimitir. Q: De ce tiptil-tiptil? A: Sa nu creem panica. I:- Cu cine se invecineaza URSS? R:- Cu cine vrea ea! Intrebare la Radio Erevan: - Cu cine ar fi bine sa ma casatoresc: - Cu o tipa frumoasa la care sa se uite toti si poate sa incerce sa se dea la ea sau cu una de care sa fiu sigur ca nu va incerca nimeni sa mi-o f**a. Raspuns:- Ai de ales: - Sa mananci o prajitura cu prietenii sau un cacat singur. Anunt la Radio Erevan: - Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg in Marea Neagra. Partea sovietica nu a suferit pierderi! I:- Se poate folosi aspirina drept anticonceptzional ? R:- Da, in cazul in care este tinuta intre genunchi... Suna un tip la Radio Ervan si intreaba pe o doctora daca este permis sa faca baie daca are diaree. Aceasta mirata de intrebare ii raspunde: - Da daca aveti destula?

291
Intrebare: - Este adevarat ca cetateanului Ivan i s-a dat o masina? Raspuns: - Da, este adevarat, dar nu este vorba de cetateanul Ivan ci de cetateanca Ludmila, nu este masina ci este bicicleta, si nu i s-a dat ci i s-a confiscat. Q: - Se poate face dragoste in fuga? A: - Nu! Pentru ca o femeie cu poalele-n cap alearga mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine. I:- "Eu am diabet iar nevasta-mea are o scurgere albicioasa. Putem face copii?" R:- "Da, dar ar fi pacat. Mai bine faceti bezele." Intrebare la Radio erevan: - Se poate lua SIDA de pe WC? Raspuns: - Da, daca va asezati inainte de a se ridica cel dinainte. Intrebare:- Este adevarat ca se poate trata ipotenta cu lapte ? Raspuns:- Da, daca in ceasca cu lapte se pun 2 linguri de ghips. Intrebare la Radio Erevan: - Daca Bucurestiul este lovit de o bomba atomica, se mai poate face clisma cu apa din lacul Herastrau?? Raspuns: - DA!!(raspunde radio Erevan) insa nu se stie daca mai ramine vre-un c*r intreg. Q:- SIDA se poate lua la WC? A:- Da, dar e incomod. Intrebare:- Se pot face copii de la distanta? Raspuns:- Da, daca distanta este mai mica decat lungimea! Intrebare:- Este adevarat ca se poate lua SIDA de la un cui ruginit? Raspuns:- Probabil, dar in mod sigur sunt metode mai placute! Intrebare:- E adevarat ca la rusi creste porumbul ca si stilpul de telegraf? Raspuns:- Adevarat, chiar si mai rar!!!!!

292
Un ascultator sovetic din raionul Cimislia ne intreaba daca stim cum s-a sinucis poetul rus Maiakovski. Noi raspundem ca nu stim insa ultimile sale cuvinte au fost: - Nu trageti, tovarasi. Intrebare dupa accidentul de la Cernobil: - Se poate sa iti cada dintii dupa accidentul de la Cernobil? Raspuns: - Da, mai ales daca nu iti ti gura. Ce e un punct negru intre doua puncte albe? Un purice cu vata in urechi. Ce e un punct negru intre trei puncte albe? O puricica pe stop cu vata in urechi. Ce e mic verde traieste la 2m sub pamant si mananca pietre? Micul verde, care traieste la 2m sub pamant. Daca facem o groapa pana in partea cealalta a Pamantului si dam drumul unei pietre in ea unde se opreste piatra? La 2m c-o mananca micul verde, care traieste la 2m sub pamant. De ce stau gainile pe gard? Sa le vada cocosii copanele. Intrebare:- Ce ne puteti spune de viata intima a tovarasului Brejnev? Raspuns:- Nu ne amestecam in viata particulara a tovarasului Gromiko! I:De cite ori isi face o femeie probleme in viata? R:De 5 ori. I:Cind? R:-Cind "o face" prima data, -Cind se marita prima data, -Cind "o face" prima data cu altul, -Cind "o face" prima data pe bani, -Cind da prima data bani sa "o faca".

293
I:Bine, bine, dar barbatii? R:De doua ori? I:Cind asta? R:Cind nu mai pot a doua oara Si cind nu mai pot nici prima... I:- Care este diferenta dintre o gaina? R:- Are un picior mai paralel decat celalalt.. Intrebare: Este adevarat ca Ivan Ivanovici a cistigat la LOTO un milion de ruble? Raspuns: - Da, este adevarat, cu urmatoarele corecturi: * Nu este vorba despre Ivan Ivanovici ci de Stepan Stepanovici; * Nu este vorba de LOTO ci de ruleta; * Nu este vorba despre un milion de ruble ci de un milion de dolari; * Nu a cistigat ci a pierdut! Intrebare: -De ce origine este stepul? Raspuns: - Stepul este de origine sovietica. Stepan Stepanovici Stiopa statea in stepa; avea 13 copii si o singura buda...! Un ascultator intreaba: - "Se poate cumpara cu banii economisiti o Volga?". Noi raspundem: - "Se poate, dar ce faceti cu atata apa?" I:- Ce e foarte mare, face zgomot foarte mult, consuma 20 litri de benzina pe ora, scoate mult fum si taie marul in trei? R:- Aparatul romanesc de taiat marul in patru. Concurs la Radio Erevan: - Un om sta la masa intr-un restaurant si mananca tot felul de mancaruri: supe, fripturi, desert, bea vin, toate intr-un ritm alert, timp de mai multe ore. Dupa aceea iese pe usa din restaurant si moare. - De ce?

Dupa ce l-a facut pe Adam s-a uitat putin la el. Concurs la Radio Erevan: .Da. Intrebare la Radio Erevan: . dar nici unul nu se poate exprima.Da.Ce asemanare exista intre un inginer si o vaca ? Raspuns:.Da.Poate o Dacie sa atinga viteza de 200 km/ora? Raspuns:."Cu sigurant'a pot sa fac mai mult de atat!! Intrebare:. comunismul sta la marginea prapastiei? Radio Erevan: .Daca vorbesti la telefon poti ramane gravida? .Poti.Cum le spun canibalii la femeile gravide? Raspuns:. I:.In mod normal nu. in cadere libera. dar depinde pe ce stai atunci cand vorbesti la telefon! Intrebare la Radio Erevan: .Pentru ca-s proaste ca noaptea. dar sa fiti atenti sa nu va taiati. s-a gandit bine si a spus: .Daca este sarcina de partid sau daca ariciul este proaspat barbierit. dar sa verifice daca nu are o p**a in fund! I:.De ce au fetele ochii ca stelele ? Raspuns:. in doua situatii: . Intrebare la radio Erevan: .De ce se zice ca.Se poate ca un barbat sa aiba 4 oua? R:.Pentru ca se uita la noi. Intrebare:.Era vagon-restaurant. Q:.Ambii au priviri inteligente.Kinder cu surprize.294 Raspuns: .De ce a creat-o Dumnezeu pe Eva? R:. Intrebare:.Se poate sta cu fundul gol pe un arici? A:.Se pot face copii in eprubeta? . Intrebare:.

Era vagon-restaurant. toate intr-un ritm alert.De ce? Raspuns: . Ambele vin o data pe luna. un ascultator ne intreaba: . si apoi poti sa-ti bagi P**a in ele. Intrebare:.Da. in afara secretarului de Partid.Pentru ca fortuna se teme sa se intoarca la dansii cu fundu. Q:. .De ce armeninii au mult noroc. Q:.Da. O furnica a lovit cu bicicleta un elefant ce trecea regulamentar pe zebra. desert. R:. Insa o singura data. timp de mai multe ore.Se poate conduce o Volga in curba cu 120 km/h ? Radio Erevan:. Dupa aceea iese pe usa din restaurant si moare. fripturi. La Radio Erevan.Pentru ca ele cred ca noua ne pasa. care nu a fost gasit acasa! Stire la Radio Erevan: . Intrebare la Radio Erevan: Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani? Raspuns: Da! Veti invata lucruri noi si interesante! De ce se macheaza si se parfumeaza femeile?| .295 .Se poate.Putem compara ciclul cu Bursa? A:.Un om sta la masa intr-un restaurant si mananca tot felul de mancaruri: supe. bea vin.Este adevarat ca in urma dezastrului de la Cernobal toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis? Radio Erevan:.De ce femeile mimeaza orgasmul? Iar noi raspundem: .Astazi s-a petrecut un accident groaznic. tin 3 zile. Ascultator:.

Ieri am gasit un portofel in care erau 3000$ . Dom-le era plin de bani.Aici Radio Erevan.000 $.Si cum ma plimbam asa.. La Radio Erevan.O groaza de bani. vad un portofel. am luat-o pe o alle mai laturalnica. intreaba: .Care este cel mai frumos oras din lume? Raspuns: Cel mai frumos oras din lume este Erevan... erau acolo vreo 15.296 Ca-s urate si put. Raspundem: . pe om il cheama Itzic..Cate bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos oras din lume? Radio Erevan raspunde: .Vreti sa aflam cum sa-l gasiti de domnul Itzic? . Animatorul ii raspunde: .Cand ma uit mai bine in portofel.. Suna telefonul la postul de radio la emisiunea de dedicatii: -Buna ziua . . vad ca era si un act de identitate.10000 dem si o carte de vizita pe care scria : Mihailov Adrian.. .!!! Pentru el dedic urmatoarea piesa.. .. aveti sa ne puneti o intrebare? .. cu ce va putem ajuta? ... eu doar vroiam sa-i dau o dedicatie.Uite dom-le ca de dimineata am iesit sa ma plimb prin parc.. Acelasi ascultator intreaba: .Cel mai frumos oras din lume este Moscova! . dar de ce ati sunat la noi? . o ascultatoare disperata. .Dar ce doriti de la noi? ..Este adevarat ca se poate ramane gravida luand picaturi de Davila..Nu dom'le.. Intrebare la radio Erevan: -Daca exista punctul G si ce este? -Nu stim daca exista dar stim ca este recomandat sa-l cautati ! Suna unu' la Radio Erevan.Depinde cati ani are Davila! Intrebarea la radio Erevan: .5000 lire sterline.Si cand ma uit pe jos.Totusi..

Da.Tarile arabe.297 La Radio Erevan se-ntreaba: . .Ce face acum.Buricul. R: . tovarasul Hrusciov. .Pentru ca mancam neregulati si regulam nemancati! La Radio Erevan.De ce? R: . dar ar fi de preferat cu o femeie! La Radio Erevan se-ntraba : .In principiu da.Se poate face dragoste cu fereastra deschisa? . . .De ce poarta chirurgii manusi? Radio Erevan raspunde: . . Pe vremmea comunistilor. I: . Radio Erevan raspunde: . un ascultator intreaba la Radio Erevan: .Care sunt cele mai curate tari din lume? R: . I: . Q.In ele curge singele clasei muncitoare.In principiu da.De ce nu creste populatia Romaniei? R: . dupa ce a fost demis. un ascultator intreaba: .Ce-i mai presus ca dragostea? R. Dar ganditi-va ca o femeie cu poalele in cap va alerga totdeauna mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine! Suna unu' la radio Erevan si intreaba daca poate incepe discutiile sexuale cu fiica-sa de 9 ani.Se poate face dragoste pe fuga ? .Ca sa nu li se gaseasca amprentele! Prin anii 60.Este adevarat ca plosnitele pot face revolutie? . Ascultatorul revine si intreaba cati ursi a vinat tovarasul Hrusciov.Pentru ca tot gunoiul a venit in romania. I: . Doar daca vreti sa aflati mai multe.Se afla la vanatoare de ursi in Siberia.Binenteles.

Cind nu mai pot a doua oara si cind nu mai pot nici prima.. dar nu stiu cand trebuie sa o folosesc.Cind da prima data bani sa "o faca".Cind se marita prima data. I: . inainte sau dupa? Raspuns: ..De doua ori? I: .298 Radio Erevan raspunde: .Cind "o face" prima data cu altul. dar barbatii? R: . . Radio Erevan raspunde: . bine.De 5 ori. ..! Intrebare la Radio Erevan: "Poti sa faci baie daca ai diaree?" Raspuns: "Da. dar numai daca ai destula!" Intrebare la Radio Erevan: .Ce pot face ca sa nu ramin insarcinata.Beti un pahar cu lapte.In loc de. Radio Erevan raspunde: .Tovarasul Hrusciov nu a fost incadrat ca vinator ci ca momeala! O ascultatoare intreba la Radio Erevan: .Bine. Ascultatoarea revine si intreaba cand anume.Cind "o face" prima data pe bani. inainte sau dupa. .Sa se spele in prealabil pe picioare! De cite ori isi face o femeie probleme in viata? R: .Cind asta? R: ..Cind? R: . I: .Cind "o face" prima data. Intrebare la Radio Erevan: Am auzit ca tigara are efect contraceptiv. ...Ce trebuie sa faca doi tineri casatoriti ca sa nu murdareasca cearsaful in noaptea nuntii? Raspuns: .

insa daca ochii prostituatelor ar straluci. tigara are efect contraceptiv daca este folosita in loc de p**a.Este adevarat. numai ca data si locul nu se potrivesc de fiecare data. dar dupa cinci ani s-ar importa nisip. Un grup de tineri ascultatori din Moscova ne intreaba.299 .Noi nu suntem competenti. apelati la Radio Paris.Sa nu starneasca panica. bine intreaba. In acel moment intervine Radio Seattle: . La Radio Erevan.Prognozele meteo de la TV sunt intotdeauna corecte? . incet spre cimitirul orasului. 95% sa plece de acasa.Va rog.Tinerii din Moscova sa se imbrace in cearceafuri albe si sa se indrepte incet. Intrebare la Radio Erevan: . . fara aluzii! Intrebare la radio Erevan: .Bine. Intreaba cineva la Radio Erevan: De ce se dau barbatii jos din pat noaptea? Raspunsul: 2% pentru a merge la baie. ce sa faca in cazul unui bombardament atomic.Se poate. incet? Raspundem: . dar de ce incet. dar unele se mananca doar odata! .E adevarat ca ochii prostituatelor stralucesc noaptea? Radio Erevan raspunde: .Da. Raspundem: .Nu stim. Radio Paris raspunde: . Intrebare ia radio erevan: -Toate specile de ciperci sunt otravitore? -Nu. ar trebuii sa avem la Paris nopti albe. 3% sa manance ceva. un ascultator intreaba: .Se poate construi socialismul in Sahara? Raspuns: .

. Intrebare la radio Erevan: -Este posibil ca in ROMANIA... O musca intra sub fusta fetei. Intrebare . -Raspuns:DA!!! . Ce scriu canibalii pe aeroportul lor??? -BINE ATI VENIT. dar va cade plapuma.300 Intrebare la Radio Erevan: -Este adevarat ca rosiile sunt afrodisiace? . dar unele doar odata..Unde s-a asezat musca ? RAspuns . Natasha sta pe banca in parc cu Serghei. un anunt la Radio Erevan: barbat radioactiv caut barbat radiopasiv. timp ar fii cu conditia sa va mai gasiti fundul! Intrebare la Radio Erevan: Se poate sa dormim pe tavan? Raspuns: Se poate..pe mana lui Serghei!! Intrebare la Radio Erevan: -Daca eu sunt in gradina si ma cac si cade o bomba atomica lnga mine. Intrebare: -Toate ciupercile sunt comestibile? -Da. MANCAV-AS!!! Dupa dezastrul de la Cernobil. daca le folositi cu tot cu arac..Da.mai am timp sa ma sterg la fund? Raspuns: -Doamna draga..

Nu. 2) [1808] Valentin Doi scotieni se intalnesc. Unul intreaba : . intradevar. este un banc bun!!! 3) [1809] miha Doi scotieni se intilnesc: Primul:.Nici vorba! Mi la vindut tatal meu pe patul de moarte cu 4 penny. ti-l spun.Daca imi dai un penny.Nu.Nu ti-a dat vecinul ciocanul? . . scotienii ? .Ha ha ha. Celalalt scotian ramane surprins pentru cateva secunde. chelnerul vazand ca doar scotianul manca iar sotia statea si se uita la el.301 Scotieni 1) [37] Cat Un scotian isi cheama fiul: . 4) [1810] Cosmin Cica un scotian si nevasta-sa intra intr-un restaurant si comanda doua portii de mancare.Zgircitul!!! Atunci dute si adul pe al nostru. Al doilea:. La un moment dat. dupa care spune razand: .Cum suna bancul respectiv ? . se apropie si intreba: . .Vai ce ceas frumos ai!! Cred ca tea costat mult.Du-te la vecinul de sus si cere-i ciocanul! Dupa cinci minute se intoarce fiul fara ciocan si tatal il intreaba: .Cunosti ultimul banc despre noi.

nu va face bine atata apa .Ba da imi place. Sir . -John . 5) [1811] marius Un tanar scotian suna la HOT LINE: . dar astept sa termine sotul meu de mancat sa-mi imprumute proteza. sir .Buna scumpo. esti nebun . spune tipa."Nu sunati.Buna iubitule.Bine. -Adu-mi un pahar cu apa ! -Ok . 9) [1815] Bogadn I:. nu vezi ca arde biblioteca !! 8) [1814] VickEz I: De ce toate mormintele scotiene au cate un monument ? R: îi ingroape pana la jumate' s-apoi îi dau cu var.. raspunde el. raspunde doamna.. -Dar . sir . -John ! -Yes .Baieti. -John ! -Mai mai adu-mi un pahar cu apa .Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion! 7) [1813] Raducu -John ! -Yes .. spune: .302 . cred ca meritati ceva racoritor. Johnny..As face orice pentru tine! Da' el raspunde: .Ce scrie pe usa unui scotian? R:. sir . .. Antrenorul fericit.. ies din 5 in 5 minute" 10) [1816] snifu O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul. -Bine . La care tipa spune: .Nu va place mancarea? ... deschide larg fereastra!! . atunci inchide si suna-ma tu! 6) [1812] zazabanga Q:.Doamna dar dummneavoastra de ce nu mancati? . -Mai adu-mi inca unul.Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume? A:. Sir .

15) [3678] mihai I:.De ce se duc scotienii la bordel pe bicicleta? R:.. ce vrei! . patit.Da-mi 50 penny .Cum a aparut sarma de cupru? Raspuns:.303 Sau: .Ca sa se f**a. mai bine hai sa bem o bere.Nu. 16) [3490] ANONIM Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. fericit il intreaba: . Dupa ce termina fiul si facultatea.... am uitat sa-ti spun.Ce vrei sa-ti cumpar ca sa te recompensez? Fiul: .Jon.dorm.De ce nu isi cumpara scotienii frigidere ? R .Cum s-a inventat lita? ..Ia fiule! restul au acelasi gust.. cand nu privesti la nimic sa scoti ochelarii ca sa ni-i uzezi. dormi? . tatal il intreaba: .Lasa tata .. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i: .. iti cumpar un pepene. Asa ca se decide sa plece in Scotia.. bucuria pe care mi-ai facut-o? Fiul. nu te deranja. 18) [4361] Asty_Boy Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune.Vezi..Doi scotieni au gasit pe strada o moneda!! 11) [2119] Ardeleanu Termina fiul scotianului liceul si tatal.Dupa pepene?!!! 12) [2204] Emy Intrebare:.Nu sunt siguri ca atunci cand inchid usa se stinge becul! 14) [2776] Dacian Un scotian. .Cum sa te recompensez ptr. 13) [2234] ARCY I . Lasa fiule ca-i prea scumpa.Uite.Doi scotieni au gasit simultan un penny. raspunde: . plecat in provincie ii scrie sotiei: .. 17) [3845] ^Motanel^ Doi scotieni intr-un cort.As vrea sa am si eu o motocicleta. ..Dorm. .

chiar o picatura nu costa nimic v-o dau eu pe gratis ! La care scotianul spune: -Atunci picura-mi si mie vreo zece litri! 22) [5427] adiTZu Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari.304 Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe.Bine. Cand isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud: . Ii iese in intampinare un mos. Francezul ii cere apa. Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case. baiete. Cu placere! Nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo s-a inecat un sobolan.Domnule zgarcit mai esti si tu. Multumesc! -Ei. Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune: -Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevaerat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte.Ce fac scotienii cand scapa o sticla de whisky pe jos si se sparge? . Dupa ce i se aduce berea observa o musca in ea si ii spune barmanului: .Sunt fierbinte.Dupa ce ca eu ti-am dat lapte tu imi si spargi oala de noapte a bunicii? 19) [4272] GZA Un scotian merge la un bar si comanda o bere la halba.Asteapta sa inghete ca sa il poata lua ! 21) [12037] LUCIAN Un scotian intra la o benzinarie si intreaba: -Cat costa o picatura de benzina? Baiatul de la pompa ii raspunde: -Ei.Barman in berea asta e o musca. Atunci eu inchid si suna-ma tu! 24) [22570] Dan Un scotian vine acasa si ii spune la nevasta lui: . Barmanul raspunde: .Sper ca e singe! 23) [5473] Nemeti Suna tanarul scotian la hot-line: . cat poate sa bea o musca? 20) [11423] hakkinen . Mosneagul il dojeni: . Dupa jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte. As face orice pentru tine! .

Transforma oceanul asta in bere! Zis si facut.Cum? . .Eu am facut cadou unul de 20 de persoane. mi-e si rusine ca-i cunosc. un francez si un scotian se intalnesc la o nunta. . .. Scotianul: . La un momentdat tata zice catre fiu: . tata si fiu se hotarasc sa ingradeasca gradina.Am economisit 10 penny astazi! .Du-te adu ciocanul nostru!" . . ca sa batem leturile la gard". . Faza se repeta cu toti cunoscutii familiei."Mai."Nu face nimic.Nu am luat tranvaiul.Cum? .Vai. Fiul. vine suparat de la cel care era ultima speranta si ii spune tatalui ca nici de data aceasta nu a avut noroc. acesta ii da drumul pestisorului. du-te cere-l vecinului Smith!"."Imi pare rau. Americanul: . Fiul merge la tata si ii spune rezltatul.Trebuia sa fugi dupa taxi! 25) [6730] alin Un american.Celalalt nervos spune: .Eu am facut cadou un cleste de zahar de 200 de persoane 26) [7874] da_saint Doi scotieni pescuiesc intr-o barca. Vai. acuma trebuie sa ne p***m in barca! 27) [12889] ionut O familie de scotieni. .. o jumatate de ora ciocanul. Fiul merge dar si acesta sub un pretext oarecare refuza sa i-l dea. acum repar si eu acoperisul si am nevoie de el!".305 .Daca imi dai drumul va indeplinesc o dorinta! Zice unul repede: .Eu am facut cadou un serviciu de cafea de 10 persoane. Unul prinde un pestisor de aur.Bai boule. ci am fugit dupa el! . Puteai sa economisesti 2 lire! . Francezul: . Fiul merge si i-l cere: . du-te pana la vecinul John si cere-i ciocanul sa batem leturile astea!"."da-i dracului de zgarciti."Vecine v-a rugat tata sa ne imprumutati ptr.

dar am jucat amandoi cu aceeasi racheta. Pescarul sare indata si salveaza micutul de la inec. Deodata. dar unde-i sapca baiatului? 29) [14775] Titus Un scotian suna la linia erotica.Bine atunci inchide si suna-ma tu.Toate vacile erau inpecable grase frumoase dar la un moment dat vede una cu n picor de lemn. 30) [17834] batman In tren controlorul vine sa verifice biletele. . Apare si tatal copilului. atunci va trebui sa va dau amenda. .Eu! Dar oricine ar fi facut la fel. vede in mijlocul apei un pusti dand din maini disperat si urland dupa ajutor. zice tatal copilului.Foarte bine. -Da. un pescar da la undita.am jucat tenis cu McClark.Trebuie sa-mi aratati biletul -Nu am bilet. v-am mai spus -Imi pare rau. -Biletul dvs.306 28) [14666] Ali Pe malul unui lac din Scotia. Tipa care raspunde ii zice: . -Cum nu platiti amenda ? -Pur si simplu nu o platesc -Atunci o sa va arunc valiza pe geam -Ce ba. -Nu platesc amenda. Ajunge la un scotian. -dar el nu este un jucator bun. .Contrariat germanul intreaba dar cu vaca asta ce este? la care scotzianul raspunde dar ce vrei sa tai o vaca intreaga pt o supa? 32) [18612] ISPAS Se intalnesc 2 scotieni: -Am obosit aseara. vrei sa imi omori copilul? 31) [18071] bogadann Un inginer zootehnist german face o vizita la un fost coleg de facultate scotzian sai vada ferma de vaci.As face orice pentru tine! Tipu' raspunde: . va rog! -Nu am bilet -Nu se poate.Dumneata mi-ai salvat fiul? .

2) [1817] Valentin . Il pune pe primul sa stea cu bratele intinse in forma de T..La un moment dat trece o masina cu o mare viteza si unul dintre ei zice: -Asta e Aston Martin. Toate bune cu o singura exceptie: O camila legata de un pom.Ha Ha Ha. de obicei ne urcam pe ea si mergem in sat la femei. -Deci asa o faceti voi soldatii? -Nu. Peste doua saptamani generalul ia camila la el in cort..Domnule capitan. permiteti sa raportez: . Il pune pe al doilea sa stea pe vine si dupa aia ii da si lui un sut in cur. Il pune pe al treilea culcat si repeta actiunea. si apoi iese afara cu pantalonii in vine..Ostasul Ionescu a sarit din avion fara parasuta! .Iarasi?? 3) [1821] Daniel Comandantul unei unitati ii scoate pe soldati la instructie la marginea unei rape.307 33) [24295] Andrei Trei scotieni stau la ceai.peste 5 minute mai trece o masina iar altul zice: -Asta e Rolss Royce Dupa cinci minute celalalt scotian spune: -Daca va mai certati eu plec 34) [24433] Un Cica un scotian pe patul de moarte: -Mama esti aici? -DA aici sunt fiule! -Sotia mea este aici? -Da e si ea aici langa tine! -Dar copii mei sunt si ei aici? -Da si ei sunt tot aici cu tine -SI ATUNCI DE CE DRACU ARDE LUMINA IN BUCATARIE!!? Soldati 1) [121] vreji La o unitate militara vine un general in inspectie. La un moment dat vine un soldat si zice: . dupa care ii da un sut in cur si il expediaza in rapa.o folosesc soldatii fiindca pe aici prin preajma nu sunt femei. Generalul intreaba: -Ce-i cu camila asta? -Stiti.

Vezi.Cum te cheama? . mi-e asa o pofta.Ce se intampla aici? .. . in sfarsit adauga brinza si ceapa -intr-un cuvint face soldatei ca la copii mici si incepe sa imbuce. dupa ce terminati cu tetrisu' poftiti la masa!" 4) [1822] mircea Un soldat se intorcea din permisie.. iar acesta ii spune: . scoate pita si o taie in dumicati mici. ti-am spus eu.Bine! Cei care s-au f***t cu perna maine la raport!!! A doua zi toti erau la raport in afara de unul. . ca-i treaba de FEMEIE! 7) [2656] dan .Sa aduca ma-ta! Comandantul armatei romane ii spune comandantului armatei germane: .Sa traiti! Soldatii din lipsa de femei se f*t cu perna! . Tanara domnisoara incepe sa saliveze de pofta si cand nu se mai poate abtine.Armata romana si armata germana. In vagon.Bravo soldat!!! .Asta-i treaba de femeie! Karl aduce cei 10 crocodili. Vine comandantul. asteptati numai sa termin de mincat! 5) [2025] The Intr-un cort de soldati mare zarva. Una era pe un deal si cealalta pe alt deal. alaturi o tanara domnisoara.308 . iar comandantul armatei romane ii spune: . ii spune soldatului: -Nu va suparati domnule soldat. Comandantul armatei romane il trimite pe Lucifer sa aduca 15 crocodili.. taie bucatele mici si le pune pe dumicatii de piine. Soldatul isi deschide traista..Perna Violatu' sa traiti! 6) [2341] CAMELIA& Erau in conflict doua armate: . Intre cele doua dealuri era o apa cu multi crocodili."Dom' comandant permiteti sa raportez. nu-mi faceti si mie un soldatel? -Ba cum sa nu. scoate slanina. Comandantul armatei germane il trimite pe soldatul Karl sa aduca 10 crocodili.

Maria Ta! 10) [3186] Dan Intr-o zi de iarna cu ger puternic Generalul ii cheama pe soldati la raport.Bine..Galileo Galilei.Cine a stranutat? Omoara primele 2 randuri de soldati. voi la sapat transee.Si io picai. Dintr-o data Generalul vede ceva in pantalonul unui soldat si intreaba: . La un moment dat un soldat stranuta. Comandantul: .Pai daca asa ma prins gerul. Comandantul: ... Hitler opreste exercitiul si intreaba: .Atuci.Mai misca careva? O voce din spate raspunde: . Gheorghe vine si raporteaza: .Pi cai. Hitler surazand ii spune: .Pamantul. hai sa ne dregem..Dom' Capitan.Cum poate sa ti se ridice pe vremea asta? .Cine a spus asta? Raspunde din nou vocea: . un pas in fata! Tremura toti si numai vreo 3 ies in fata.Galileo Galilei. asteptand pedeapsa. restul. 11) [3651] Laur Intr-o zi Hitler is aduna armata pentru exercitiile zilnice. Vine comandantul si spune: . domnule comandant.Numai avem gloante! ..Ba care a baut aseara.309 Stefan cel Mare dupa o lupta: . raportez: . 8) [7277] raptoru Slodatii la raport afara. Cine a stranutat? Un caporal prapadit se reseamna si isi recunoaste greseala.NOROC! 12) [3814] Ta`1 Razboi.. osteni! . inainte de batalie. . un pas in fata!!!! 9) [2926] Jon24 Stefan cel mare la razboi: .

10 m Dupa ce au tras somalezii.ostenii mei! -Biscuim.Stefan cel Mare gaseste un pachet de biscuiti.Ia uite-l neras si cu cravata stramba! 17) [21208] voni Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune: . ai grija ca trebuie sa vina generalul. El avea doar o foto de la mare nud. Taie partea cu cea mai importanta si io da prietenei. Prietena lui vrea o fotografie cu el. Peste o ora vine generalul.Fericit. . .Maria Ta! 16) [5530] Laura Alin pleaca in armata. Peste 10 min.10000 m Somalezii:..Daca esti mai tare hai tu si sufla-n teava.A venit generalul? .intre voi 15) [4691] monkey Pe campul de lupta.Incetati focu'! Ce mama dracului! 13) [5879] IgMarius Soldatii americani. 14) [4595] Horrayah La Auschwitz: -Evrei.generalul japonez ii spune somalezului: .Cand vine sa ma anuntzi. Bunica vrea si ea o poza. Cand apare anunta-ma.310 . Alin se gandeste si ii da restul pozei. japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul: Americanii:. Bunica spune: .5800 m Japonezii:.Nu.Ok. apare iar sergentul care intreaba: .Ce facem? Capitanu nervos: . .Bine ma numai 10 m La care somalezul raspunde: .il arata ostenilor: -Biscuiti. azi va schimbati chilotii! -IUPIIIIIIII! -.Bai..

Da sa traiti!!! Peste o saptamana. A doua zi o mana necunoscuta adaugase: .Am pentru voi o veste buna si una rea. dupa ce saluta soldatii.Tu esti generalul? .Alo..Vezi ca o sa-ti puna tot felul de intrebari. sa traiti? . le spune: . dom' locotenent. fiecare soldat va trebui sa umple 100 de saci cu nisip.311 Soldatul il intreaba: .japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul. cum a fost? ..Da sa traiti! .Ai dat de dracu de cand te asteapta d-l sergent. . Astazi.Vezi ca maine iti trimit o trupa de tineri sa-i initiezi.Ia zi ma. sa traiti! .... 18) [6197] ovi Intr-o dimineata.Daca esti mai tare hai tu si sufla-n teava ! 21) [7074] Vladut . la apelul de dimineata. Voi incepe cu cea rea..Ordonati.. la o unitate militara.Bine ma numai 10 m la care somalezul raspunde: . nu stiu.generalul japonez ii spune somalezului: . da' vezi ca astia nu-s ca ceilalti! Sunt studenti. .. generalu' Andrei la telefon! .Soldatii nu se tem de moarte... Acum vestea cea buna: . .Da. baieti finuti. 19) [22611] dariana La popota era atarnat un afis: . Americanii:5800 m Japonezii:10000 m Somalezii:10 m Dupa ce au tras somalezii. sa nu-i sperii ca dracii te ia.Bautura omoara incet dar sigur. 20) [6781] Adrian Soldatii americani. . stilati. un comandant. vezi tu raspuzi la deruta.Sunt saci suficienti pentru fiecare. te descurci! 'nteles? . rafinati.Pai si ce sa le raspund.Ba.

Corul vanatorilor! I: .Raspunsuri la deruta! .Scoate-ti casca! ..Iar rade oglinda! 25) [8080] Geo Intr-un lagar nazist vine comandantul la prozonieri si le spune: Am o veste buna si una rea.Ce este verde si are 199 oua? R: . puneti-le.De exemplu? .. punetile.Dar eu am scos-o.Pe aia buna.Permiteti-mi sa va raportez.Cum ai sesizat? . sa traiti! . scoateti-le. raspundeam la deruta: .Da sa traiti! . n-ai auzit? .Va canta Hans la mitraliera."Ia mai du-te'n p***a ma-tii"! 22) [7562] Psycit I: . . .Interesanta fizionomie ai Popescu...Vestea buna este ca in seara asta aveti discoteca. Comandantul: . scoateti-le.Pe care vreti s-o auziti? Detinutii toti: ..312 .Soldati asculta-ti si indeplini-ti comanda mea: .Puneti-va pe fata castile de gaz..Corul veteranilor! 23) [7601] Alexandru Capitanul ordona: . Popescu.URAAAA! Comandantul: . 24) [7602] Alex Vine Popescu la Dom'Capitan si-i spune: .Si cum ai scos camasa? .Pai cand ma intrebau.Ce este verde si are 200 oua? R: . Detinutii: . Ionescu iar e in stare de ebrietate avansata.Te-au intrebat? .Cum a-ti ordonat. scoateti-le. . .

Vai maica da' v-am zis ca nu l-am vazut. Fuge el ce fuge. da buzna in casa si-o intreaba pe baba: . Pleaca potera. o saruta pe Baba pe genunchi.Babo.Ascunde-te sub fustele mele maica! Vine potera."Priviti soldati. Se enerveaza turcii si mai aduc doua tunuri si le indreapta spre romani. n-ai vazut pe Pintea Haiducu'? Cum aude Pintea.Vai saraca pacatele mele. Da buzna in casa si vede o baba.Atunci inainteeee! 27) [8360] Guguloi Se zice ca Pintea Haiducu' era urmarit de potera. in dreapta si in spate. La care Baba: . daca ne minti te schingium pana ne spui adevaru'. plutonierul scoate in fata companiei pe un soldat care a facut o boacana si spune: .. daca-ti mai punea potera o intrebare.Babo.Ba cred ca ma pupai in p**a ca eu sint Baba Novac! 28) [8403] rembrant La raport. de un' sa vas eu maica aici in pustietatea asta? La care potera: .In stanga.Babo.Unde sunt turcii? .. Baba: . cred ca te pupam si-n p***a! Baba: ..Babo. ma urmareste potera. iese Pintea de sub fusta Babii si-i zice: . Pintea: ..)dupa care plutonierul ii sune soldatului: . intra intr-o padure si vede o casa. ascunde-ma si pe mine undeva! Baba: . o pupa pe baba pe glezna. . 29) [8533] ggo Razboiul dintre Mircea si Baiazid : Vine Baiazid cu oastea (cata frunza si iarba) si pune un tun pe malul Dunarii."Treci la loc in formatie. ..313 26) [8227] PET Stefan cel MARE ii intreaba pe soldatii lui: . Cum aude Pintea. aveti in fata voastra un magar si un porc" (urmeaza mustruluiala. magarule". Mircea vine si el la Dunare cu un grup de viteji si infige un steag in malul opus.

"Ba. . e mama lui Pandele! 31) [9412] matei Razboi mondial aerian in Pacific."Ce p***a masii dom'ne!" Repeta figura si iar acelasi lucru si incearca din nou. Intoarce avionul si vede iar B-17-ul american tronand in aer."Mai repede". Calul enervat la culme se opreste iar Stefan este prins de turci. acum am sa fiu omorat! Calul: .. Pilotul american spune copilotului: . calul sau: Stefan: .Mircea: .. deschide ma geamul ca iar vine nebunul ala"."Ca mi se falfaie de tunurile tale."Ba.314 Mircea mai aduce inca doua steaguri si le infige in mal. Dupa 10 ani se intalnesc Mircea si Baiazid intr-un bar.E mama mea. Calul.la care calul ii atrage atentia din nou: .Da dom'le capitan." 30) [8993] senol Un capitan il intreba pe un soldat: ."Ma Stefan nu ma mai lovi ca ma opresc si te prind turcii" Alearga calul ce alearga dupa care iar este lovit: . Baiazid: ."Pentru patrie inainte" si pleaca in picaj.Ce e patria soldat Pandele? . tu stii ce-i patria? .Uite ma ce mi-ai facut? Te credeam un cal credincios. Se enerveaza turcii rau de tot si pleaca acasa. Stefan cel Mare loveste calul in spate cu pintenii si-i spune sa alerge mai repede. Inainte de a fi omorat. Dupa vreo 2 minute deschide ochii si nu vede nimic. inchide ochii si zice: ."Mai repede". putin iritat ii atrage atentia si-i spune sa nu-l mai loveasca. ce-ai vrut sa-mi demonstrezi cu steagurile alea?" . Un kamikaz japonez vede un B-17 american.Soldat Frunza. . 32) [9946] Terrier Urmarit de turci. Alearga calul ce alearga iar dupa un timp Stefan iar il loveste cu pintenii: . ca ultima dorinta. Stefan cere ca sa vorbeasca cu. dom'le capitan. Turcii iritati aduc inca trei tunuri la Dunare. Romanii aduc inca trei steaguri si le infig in mal.

315
- Bine ma Stefan, te inteleg sa ma lovesti...Da in operatie? 33) [10959] Dumitrescu Soldatii sovietici zboara cu avionul spre Afganistan. - In Afganistan, le explica comandantul, pentru capul fiecarui dusman ve-ti primi 1000 de ruble si 3 zile de permisie. Noaptea tarziu, avionul aterizeaza. Soldatii coboara si dupa un timp se intorc c-un cap de om si ii spun comandantului: - Tovarase comandant, iata primul cap de dusman. Vrem bani si zilele libere. - Ce ati facut, nenorocitilor? - Inca n-am ajuns in Afganistan. 34) [11312] Zhamosu' Dom' capitan: - Pluton de fii de curve, alinierea. - Cine indrazneste sa fure cumva, drept pedeapsa 5 km cu tot echipamentul in mars fortat. Noii soldati inghit in sec. - Cine indrazneste sa aduca injurii organelor superioare, 10 km mars. Soldatii incep sa tremure. - Cine insa este prins masturbandu-se in unitate, va alerga 20 km cu echipament complet! Soldatii sunt disperati, unul insa radiaza de bucurie. - Soldat, treci in fata! - Ce te amuza in halul asta? - Nu tie bine? - Ba da sa traiti, ma gandeam doar ca eu din patru labe sunt acasa. 35) [12385] claudiu In timpul razboiului generalul merge printre soldati. Unuia ii tremura degetul pe tragaci si il taie cu sabia: - Te doare soldat? - Nu dle! - De ce? - Fac parte din armata romana. Merge mai departe, il vede pe unul cu un nasture descheiat si ii smulge o mana de par de pe piept: - Te doare soldat? - Nu sa traiti! - De ce? - Fac parte din armata romana!

316
Merge mai departe si vede 2 homosexuali in timpul actului. Scoate sabia si i-o taie: - Te doare soldat? - Nu sa traiti! - De ce? - I-ati taiat-o lu' ala din spate! 36) [16029] clara I: - De ce femeile nu fac armata? R: - Ptr. ca la comanda "culcat" se arunca pe spate. 37) [16325] Spunky In legiunea franceza: Vine generalul sa verifice soldatii. In primu rand vede pe unul care are piciorul cu un centimetru prea in fata. - Ce-ti cauta piciorul mai in fata? - Ma scuzati va rog, este vine mea. - Asa este! - Paf! Il impusca. Mai merge putin si vede pe unul care are centura putin mai la stanga. - Ce-ti sta centura asa? - Paf! Il impusca. Ajunge la capatul randului, si vede ca la unul ii sta p**a prea in fata. - Ce-ti sta p**a asa de in fata? Scoate un cutit si i-o taie. Soldatul sta neclintit. - Acesta este un adevarat soldat. - Cum de nu te doare? - Dar nu era a mea, era a lui ala din spate! 38) [17906] Matrix301 Erau odata trei soldati americani veniti in Romania sa invete romana.Prima data se duc ei intr-un bar unde se certau doi dintre care unul a zis: -Futu-ti rasa matii! Americanii au retinut. Se duc intre niste blocuri unde erau cativa oameni care vroiau apartamente si care strigau: -Mai VREM!Mai VREM! Americanii au retinut! Se dusera la una la curte care taia un curcan si sotul ei a intrebat-o ce taie acolo,ea a zis: -Un curcan mare si gras,un curcan mare si gras! Americanii retinura.

317
Dupa aceea se dusera la secretare presedintelui care ii invata pe straini romana: -Am auzit ca vreti sa invatati romana! -Futu-ti rasa matii! Se duce aia il cheama pe presedinte: -Ba voi vreti sa va dau 15 ani de inchisoare?ii intreba presedintele. -MAI VREM!MAI VREM! -Ba voi stiti cine sunt eu? -Un curcan mare si gras,un curcan mare si gras!!! 39) [17953] Shobo Pe vremea lui Nea' Nicu, la fabrica de armament Zarnesti suna un tip: - Alo, "Fabrica de biciclete Zarnesti?" - Da! raspunde centralista. - As dori si eu cu Nelu de la Focoase!! 40) [18923] s@rin Comandantul lagarului Auschwitz catre detinuti: -Baieti,azi veti juca polo -Uraaaaaaa! -Voi veti fi echipa rosie -Uraaaaaaaa! -Iar crocodilii vor fi echipa albastra! 41) [19528] catalin^alex Cum fac albanezii incalzirea de dimineata? Dau turul tarii. 42) [20263] maxim Cum se face cezariana la canibali? Se mananca femeia in jurul copilului. 43) [24515] Bula si Itic merg in razboi. Acolo in lupta decisiva Bula incaseaza un glont in cap. Itic trebuia sa ii spuna nevestei lui Bula vestea proasta si nu stia cum. -Tu Mito tu sti ca lui Bula ii treceau tot felul de trasnai prin cap. -Da stiu. -Sti ce i-a trecut acuma? -Nu! Ce i-a trecut? -Un glonte de vreo cinci centrimetri. Studenti 1) [12922] yoyomen Care este cel mai scurt shi cel mai bun banc? "Un student si-a cumparat un apartament" 2) [23500] bica

318
Dupa o zi grea de munca, tatal-barza vine acasa, si incepe sa povesteasca ce a facut in ziua respectiva: - A fost misto azi! M-am dus la niste familii de intelectuali, le-am adus copii, s-au purtat cu mine frumos. Chiar a fost misto! Vine si mama-barza: - Vai de capul meu! M-am dus la niste familii de tigani si le-am lasat puradeii. M-au batut, m-au injurat! Intr-un tarziu apare si fetita-barza. Maica-sa o intreaba: - Tu ce-ai facut fata mea? - E! Am speriat niste studente prin Regie! 3) [24114] catalin Stiti care e diferenta intre studente si verbe? Verbele pot fii si neregulate! 4) [24198] Vali In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun: -La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare! -La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert! 5) [24369] nutpi Replica unui student de anul I dupa primul an: - In 5 ani de liceu n-am invat cat in sesiunea asta. Tigani 1) [116] K-nguru Dragomir, Negro si cu Tiganul (Ursoaica) merg la o expozitie de avioane. Plimbandu-se cei trei pe acolo vad un avion de aur. Negro isi incearca norocul iar peste o ora vine cu o piulita. Dragomir merge si el sta o ora, doua si reuseste sa ciordeasca o bujie. Vazind Tiganul una ca asta merge si el. Sta o ora doua, trei, patru si dupa vreo 7 ore vine mai negru decat plecase si fara sa fi ciordit ceva. Tiganul ii intreaba: -Ce ati reusit voi sa furati? -Dragomir: pai o piulita si o bujie.

319
-Tiganul: aha, de aceea nu a vrut sa porneasca avionul... 2) [356] Sergiu Era o zi superba de vara si tiganul se intorcea acasa pe un cal alb,inspumat. In vale tiganca spala rufele linistita. Si cum vine tiganul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii. Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la tiganca si o face varza,la care tiganu': - Vai baga-mi-as, e a treia masina de spalat pe care o strica calcaru' trebuie sa-mi iau Calgon! Concluzie: Masina de spalat traieste mai mult cu CALGON! 3) [1063] Alin I: Stiti cum se numeste sperma de tigan? R: ESENTA DE ROM... 4) [1823] Valentin -Barbate, am fost la doctor si mi-a zis ca sunt largita, da cinstita! -Tiganul se duce la doctor si intreaba ce are Piranda lui. -Pai, ce sa aiba, laringita si cistita! 5) [1824] Valentin Se canalizeaza un cartier de tigani. Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier, necanalizat: - Cum e acuma, mancat'as ? - Aaa, e mult mai bine ! Avem apa calda, baie, veceu .. , piranda mea a luat chiar si perie de veceu!! - Ehe, cred ca e bine !!!! - Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul! 6) [1826] kostas Un avion este pilotat de un american, un rus, un roman si un tigan. La un moment dat avionul incepe sa cada. Americanul spune: - Eu ma arunc, se redreseaza avionul, dupa putin iarasi la fel vine randul rusului: - Se redreseaza avionul dupa putin iarasi incepe sa cada, se uita romanul la tigan si invers pana la un moment dat cand tiganul ii spune romanului: - Bai tigan am fost tigan raman ori te arunci ori te arunc!!! 7) [1827] Robert I:- Ce este negru si sta bine la gatul tiganului?

320
R:- Dobermanul. 8) [1828] <Alex Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit. Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa. Preotul: - Cu ce ai pacatuit fiule? Tiganu(punand mana pe ceas): - Fur parinte. P:- Se zice "am furat" T:- (bagand ceasu in buzunar): Am furat parinte. P:- Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului? T:- Eu vi-l dau dumneavoastra parinte. P: Nu mi-l da mie da-l propietarului. T: Nu a vrut sa-l primeasca. P: Atunci pastreaza-l tu. 9) [1829] Pretorius Mama cu fiiica la farmacie. Intra mama. - Sarut-mana! - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta? - Alifie pentru p***a aveti? - Vai, va rog sa iesiti imediat... Iese mama. - Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbesti mai bine. Intra fica. - Sarumana! - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta? - Alifie pentru... jos aveti? - Sigur, unguent vaginal, bineinteles. - Ce cantitate ati dori? - Asa cam pentru 2 p***e. 10) [1831] Eraser O satra formata din o mie de tigani merge la pescuit. Unul dintre ei prinde un pestisor de aur. Acesta ii zice: - Te rog sa imi dai drumul si o sa va implinesc la toti o mie cate o dorinta. De acord tiganul. Primul vrea sa fie alb, la fel al doiler si tot asa pana la ultimul care intrebat de pestisor ce vrea spune: - Fa-i pe toti inapoi NEGRII! 11) [1833] Raducu

321
In camera de gazare un englez, un chinez si un roman. Ii gazeaza odata, de doua ori, de 3 ori ... nu moare nici unul ... Se raporteaza lui Hitler care vine sa vada ce se intampla Il intreaba pe englez de ce nu moare? Asta raspunde: - La noi e poluare, e fum, gazul asta e aer curat ... Chinezul: - La noi daca zice imparatul sa ne tinem respiratia 10 ore, ne tinem ... Romanul: - Ba, eu sunt gazoman de felul meu, asa ca du-te dracu si inchide usa aia, ca iese bunatate de gaz afara ... 12) [1834] Raul Un roman si un tigan, sunt trimisi la spinzuratoare. Locul unde urmau sa fie executati era deasupra unui riu, legati de un pom. Prima data il iau pe roman, dar se rupe coarda, si scapa inotand. Vazind asta, tiganul zice: - Pe mine sa ma legati bine, ca nu stiu sa inot¡¡¡¡¡ 13) [1835] Cristi Piranda ii cere puradelului sa ii arate carnetul de note. Cand il citeste vede ca are note de 10. Nervoasa il intreaba: - "Hapai ma!, ce note-s astea ma?". Las' ca ma duc eu la scoala aia a ta si vorbesc cu Doamna invatatoare. A doua zi piranda sta de vorba cu invatatoarea. Pai doamna, copilu' meu are numa note rele, numa' de zece. Pai cum de ii dati note asa mari, ca el atita-i de prost... Uite sa ii pun eu citeva intrebari sa vedeti ca nu stie. Ba copile! - Ce avem noi sub pat si incepe cu "O". - ...? Nu stiu. - O pereche de papuci. Vedeti doamna, nu stie. - Ba! Ce avem noi sub pat si incepe cu "D"? - ...? Nu stiu. - Doua perechi de papuci. Vedeti doamna ca nu stie, si ii dati numai note mari. - Mama, d-apai sa te intreb si eu pe tine ceva. - Intreaba-ma ma! - Ce avem noi sub pat si incepe cu "H"? - ..., nu stiu ma, ce? - Inc-o pereche de papuci. Vezi ca n-ai stiut?

Gunoiul este mancat..Fa te disec sa fac parnaie. .. un Rembrandt? 16) [1842] aida Vine tiganu' acasa cu leafa si ii zice Pirandei: . Pe la 3...Zi fa ce-i ?!? . Piranda: . scoala ba mancatas.Ce tot atata priptura fa Pirando? .O "priptura" as vrea ma Pandele! ..Da' ce-ai vrea fa sa fie.dormeau....Ca vrei fa ca te tai sa-nebunesc? .Scoala ba n-auzi.322 14) [1837] Mona Tiganca cumpara pentru prima oara sapun in casa si il pune pe cel mai mic puradel sa se spele.Taci si continua sa te speli ca esti jegos..Mama sa ma mai spal ca deja mi se vede tricoul ala rosu? 15) [1841] DAN Noaptea tiganu si tiganca. La restaurant vine chelnerul si ii intreaba ce doresc. tigane..Tigane.Mai spalate ca esti jegos. iar pisica violata...Mama. Puradelul incepe: . dupa care Pandele o intreaba: .O priptura la Piranda! Si mananca ea vreo 3 fripturi. Tiganca: . .Si ce fa? P**a mea-i zarzavat???! 17) [1843] AMIGO I:.. . . intr-o lumina chioara. tiganca se trezeste si incepe sa se holbeze pe perete..Pai daca n-am vazut de mult carne.. .Ba tigane. pe perete acolo sub icoana e un gandac? .. .Mama sa ma mai spal ca apa s-a facut si mai neagra? ..De unde iti dai seama ca tia spart un Tigan apartamentul? R:..Fa Pirando! Azi mergem la un restaurant! Piranda incantata se imbraca repede. sa ma mai spal ca uite deja sa dus destul jeg de pe mine? .Scoala ba traitiar ma-ta? . 18) [23529] rambo O tiganca merge la doctor. . Dupa cateva minute incepe sa-l ghionteasca pe tigan.

Si ce ai cumparat.I-ati un amant.Gata frate. tiganul.Pai am doi amanti si tot nu ma satisfac. . pana la ora asta la serviciu? . 19) [1928] george Vine Bulibasa acasa cu niste cizme noi si nu ezita si se lauda la nevasta sa : .Ete asta am cumparat.Isi miroase sosetele. Doctorul: . Tiganca: . o intreaba: . Tiganca: . fa? . firai a dracu'. fa ? .S-am dai o tidula unde sa scrie ca nu sunt din aia de o face pe trotuare cu barbati. eu iau casetofonul.Bine. La care doctorul enervat ii spune: .I-ati inca un amant. Se da jos din masina sa schimbe roata. Doctorul: .Pai am un amant si tot nu ma satisface.Cum se sinucide un tigan? A:.Ce faci aici mancati-as? . Tiganca: . . te rup. ..La serviciu. bine dar mai bine iti luai o palarie! 20) [2212] jule Un tigan conducea Mertzanu' si deodata face pana de cauciuc.Pai scot roata. pana si madularul se uita la ele! .Fa .Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.Pai am trei amanti si tot nu ma satisfac. Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut: ..Unde-ai fost.Domule doctor nu ma satisface barbatul. noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila.Mai i-ati inca un amant.Auzi fa. La sosirea ei. 21) [2223] ardeleanu Tiganca intarzie. 22) [2583] Nicolae Q:.323 . Doctorul: . nervos.Ia uite nevasta ce cizme am. Un alt tigan apare si il intreaba: . zice tigana si ii arata o lingura de lemn.Si ce vrei de la mine? Tiganca: .. .

.Unde pleci mai tigane?' . toata viata m-am intrebat de ce Doamne ne dai 32 de dinti si o singura p**a". si incepe sa cante: . Sa stii ca nu m-am gindit niciodata la asta. N-ai prea facut rele la viata ta.' .Bine. Intr-un an si-au facut casa pe malul garlei si iar a venit apa. mi-am rezolvat nevasta. Francezul sare.Cum se sinucide un roman? A:. dar roaba asta de c***e cui i-o lasi?' . Esti primul tigan care ajunge la mine-n rai. . mi-a mai dat Dumnezeu o sansa si 32 de p**i toate marimile. Englezul sare. ia spune-mi tu mie daca pe pamint.Nu.Ce zici?' . Si eu ca oamenii am mincat. 23) [2552] sergiu Erau 2 tigani(femeie si barbat )si in fiecare an veneau apele mari si mereu le luau casele.324 Q:. ajunge in apa si se ineaca.I-auzi.Casuta noastra cuibusor de dat la buci stai nevasta un-te duci!!! 24) [2855] schnecker Era un francez.Nu Doamne Dumnezeule. Petru si-i zice: .Sare in apa si se-neaca. face 2 scheme in aer. Ia 32 de p**i de la mine si dute cu ele pe pamint. ai avut vreo nemultumire?' -Apai Dumnezeule daca tot imi e permis.Iaca. am baut. Daca tot zici ca asta-i oful tau. ajunge in apa si se ineaca.Ii spune bancul asta tiganului. atata timp cat ai trait. 25) [2910] ainur Un tigan moare si ajunge in rai. Pleaca tiganu' bucuros cu bratul de p**i dupa el. .Mai tigane.Ce faci mai tigane ca tare vroiam sa te cunosc. Dumnezeu curios il cheama la vorbitor. Vine si randul tiganului: . . un englez si un tigan care trebuia sa salveze o printesa din mijlocul unui lac. Femeia s-a dus la barbat sa-i spuna ca iar a venit apa mare si sa stranga lucrurile sa plece dar barbatul spune: . uite eu iti mai dau o sansa. La poarta raiului il opreste Sf. bine. stii. face 3 scheme in aer.

325 26) [3042] kitz Un tigan isi duce nevasta la ginecolog sa o controleze. scoate scula afara. Doctoru' baga doua degete.Romanii fura unii pe altii.victorie strigara toate intrun glas... -Stati fetelor s-a vedeti ce am facut eu se ridica o bucatica din Franta. . -Prima zi nimic a doua zi nimic a treia zi i-a luat si i-a dus singur la gradinita. Ginecologu' ca sa-si bata joc se desface la pantaloni. fa.Fa. tiganul curios: . . a doua zi nimic deabia a treia zi a inceput sa vina cu sacosile pline. Inca o data acelasi lucru. Tiganu repede. sa cada una la noi in gradina. -Si. -Prima zi nimic.Trei femei incep sa povesteasca cum s-au descurcat -I-am spus sotului ca ar fi bine daca ar face el cumparaturile. citind ziarul exclama catre baba: . tiganu: .Ce-i faci dom' doctor? Ii iau latimea.O sa iei sifilis ca d-asta am adus-o aici.O sa iei pe dracu.Doamne da..I-am spus lui Jean Piere sa mai duca si el copii la gradinita.Stiti care e diferenta intre un roman si un tigan?? R:. -Dar tu Zambilo nu spui nimic? o intreba pe tiganca presedinta intilniri. 28) [3507] Bogdan I:.?intreba hienele cu voce tare. . aici scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari.Ii iau inaltimea. -Victorie. iar tiganii fura in Germania! 29) [3914] kosmyn .Ce faci dom' doctor? Doctoru': Ii iau latimea.Cum te adresezi unui tigan imbracat la 4 ace? .Inculpat. ridicate! 30) [4362] roty Pentru a atrage barbatii in treburile casnice. la care tiganu: . il intreaba ce face? Doctoru: . 27) [3285] Barta Mosul tigan. -Bravo!! strigara muierile intrun glas. incepe discursul o italianca -Si ?.intreba curioase celelante femei.

32) [5199] Jericho Cica statea un tigan cu "consoarta" lui pe marginea patului si se spargeau in poante.. Zice tiganu': . unul mai rasarit: sa facem din el papuci! La care tiganul revoltat.... sa va intre apa in papuci! 34) [4616] Super Vine un tzigan de la shcoala. .Nu stiu.tatai.Nu stiu ba...shi ii spune lu' tac'su entuziasmat: -Tatai. te-am ars! . ba! 33) [12019] ADI Un american. A treia zi se duc. te-am ars ! .Tigane. A doua zi se duc la neamt si cum il vad asa de gras se gandesc sa faca din el untura..de ce tatai ca's tzigan tatai. La care. . ia un cutit si se impunge : Na.la fel: .Si ?.. stau si nu stiu ce sa faca din el.sh'am fost singuru' din clasa care a spus ca face 2..intreba muierile deodata. 31) [5065] Razvan Intrebare:...Mobilrom.Alt papuc.326 -Apoi io i-am zis lui barbatu-miu :"du-te ba si tu la munca ca murim de foame cu cinci copi acasa".. fa proasto.Un papuc.. tigane. sa gandeste si zice: .. Cei trei sunt prinsi de catre acestia.ne-a intrebat astazi doamna invatzatoare cat face 1+1.Ce sta sub pat si incepe cu "U".. fa! .. -Si ?.??? -Nuuu dragu' tatii....Ce este un tigan pe bicicleta? Raspuns:. -Prima zi nimic a doua zi nimic a treia zi nimic deabia a patra zi am inceput sa vaz un pic cu ochiul sting. il iau pe tigan si cum il vad asa de negru si urat. un neamt si un tigan naufragiaza pe o insula populata de canibali. Canibalii hotarasc ca pe american sa-l friga la protap.ca eshti baiet dashtept! Vine shi a doua zi.Tiganco. Sta tiganca...Ce sta sub pat si incepe cu "H"? .

.ne-a intrebat astazi doamna invatzatoare cat face 2+3.....ca eshti baiet deshtept..Intra ungurul sta 1 min sta 2 min iese afara fu'da put porcii. Cand vine randul francezului acesta ia cu el 20 de rucsace pline cu mancare si 200 de franzele...ca's tzigan tatai...c'ai 21 de ani......... .tatai.shi ne-a verificat paru' de pe burtica... un francez si un tigan cautau un hotel.. acesta se culca linistit. -" Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu' alb. care poate rezista cel mai mult intro pestera cu cate alimente vrea muschii lui....ca sunt tzigan tatai?.. -Nuuuu dragu' tatii.... A doua noapte. Englezu' speriat sare pe fereastra .. la miezu' noptii iese fantoma si incepe sa vorbeasca: -"Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu' alb"... dupa3 luni iese afara. 37) [4711] Viper Un american .....a intrat astazi in clasa doamna asistenta..tatai.sh'am fost singuru' din clasa cu par pe burtica. Tiga nu se scoala.327 -Tatai. dupa 2 luni iese afara. A treia zi: -Tatai.. Americanu' intra mandru cu 50 de rucsace pline de mancare .sh'am fost singuru' din clasa care a zis ca face 5.Intra tiganu sta 1 ora sta 2 ore sta 3 ore ies porcii fu'da pute tiganu 36) [4709] Viper Intr-o noapte un american . Toate hotelurile erau ocupate: Ajung la un hotel si receptioneru' le spune ca mai exista o camera dar e cu o fantoma.Intra romanul sta 1 min sta 2 min iese afara fu'da put porci.??...??.. un francez si un tigan au pus un pariu ..... figura se repeta si cu francezu' Cand vine si randul tiganului...?? -Nuuuuu dragu' tatii. se uita putin la ea si-i spune : -Poate vrei sa ti-l inverzesc si pe celalalt.......de ce tatai...!! 35) [7321] Sabou Fac concurs un ungur un roman si un tigan care poate sta mai mult intrun cotet cu porci.. si la miezu' noptii iese fantoma.. Englezu' curajos intra in camera si se culca.

328
Vazand ce mult au rezistat cei doi, tiganu' isi ia cu el un singur borcan de fasole cu el...; dupa 5 ani iese afara... Presa vine peste el pentru al intreba cum de a putut rezista asa de mult; tiganu' raspunde... - Am mancat fasolea aia si apoi m-am cacat am manca, si tot asa numa' ca ultima data am facut diearee si am fost nevoit sa ies.. 38) [8392] Simo Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbesca urat cand fac dragoste. Se hotarasc deci sa vorbesca in termeni de pocker. In prina seara, tiganu: - Fa tiganca, am deschidere! - Pas, ma. A doua seara, tiganul: - Fa tiganca, am deschidere! - Pas, ma. A treia seara la fel, a patra la fel si tot asa... Dupa vreo saptamana, tiganca: - Ma tigane, am deschidere! - Pas, fa. A doua seara tot asa, a treia tot asa pana cand se inerveaza tiganca si da cearsaful la o parte si il vede pe tigan foarte excitat. - Bine ma nenorocitule, cu quinta roiala si zici PAS?? - Mal, ca te-ei uitat in carti. 39) [11843] Razvan - Ce zice tiganul cand vine iarna? - Scoate-ma Doamne si din iarna asta ca al dreaq sa fie ala care intra in alta! Caz real: La Matasaru in jud. Dambovitza, pe vremea lu' ala pe care l-a lasat Targovistea rece..., le-a construit sistemul case la tiganii caldarari pentru ca stateau in corturi (care se puteau vedea din trenul care circula pe directia Pitesti-Bucuresti)... Si tiganii nostri au pus caii in case si ei stateau tot la cort! - Cand a vazut tiganul lapte, l-a pus intr-un tuci jegos si a zis: "Fa-l Doamne sa creasca!" si a dat pe afara...

329
Un tigan isi striga copiii pe care ii trimite la produs: Rambo, Tarzan, Rahan, Lis, Limbiana, Maribulena si numele pot continua... 40) [5122] Andrei De ce isi lasa baietii tiganiilor mustata? Ca sa semene mai mult pe mama. 41) [13146] Adina I: - Cum se sinucide un tigan? R: Isi miroase sosetele. I: - Cum se sinucide un roman? R: Spunand acest banc unui tigan. 42) [5426] adiTZu Un tigaus este prins in livada cu mere de un gardian: - Ce faci tigane acolo? - Erau cazute niste mere pe jos si le puneam inapoi! 43) [12894] picasso Piranda merge la avocat si se plange ca barbatul ei nu o satisface. Adica fenomenul se intampla prea rar. Avocatul il cheama si pe tigan si le spune amandurora sa faca totusi o intelegere si sa nu divorteze. Avocatul intreaba: - O data pe trimestru ajunge? Piranda: - Dar cate trimestre are o noapte? 44) [12892] picasso Piranda merge la avocat, deoarece vrea sa divorteze. Avocatul o intreaba de ce vrea sa faca acest lucru. Piranda raspunde: - Hai domnu' avocat, barbatul meu nu-i om. - Dar ce este, tu piranda? intreaba avocatul. Da nu-i om, adica are scula prea scurta, raspunde piranda. Dar cati centimetri are? intreaba avocatul. - Cam 28, raspunde piranda. - Si nu iti ajung? Da-pai, domnu' avocat...10 centimetri burta lui, 10 a mea...apai cu 8 centimetri sa te f**i tu? 45) [21043] Ioan Canibalii prind un american, un rus si un tigan. Seful de trib convoaca sfatul pentru pregatirea mesei.

330
- Ce facem cu americanul? - Il bagam la sarmale ca e gras si numa' bun. - Cu rusu'? - Pe asta la ciorba ca-i mai potrivit. - Dar cu tiganul ce facem ca-i numai piele si os? - Pai..., numai la sapun merge. Tiganul: - Aoleu, manca-va-s, am 10 copii. Dati-mi drumu'. Sefu: - Gura! Nici nu se discuta! Cand a vazut tiganu ca nu scapa, zise razbunator: - Sa moara mama si copiii mei daca fac clabuc! 46) [21908] Pechi Un englez,un francez si un tigan au gasit o comoara. In prima noapte sapa englezu'.Deodata simte un fior si o voce care spune: -A venit moartea... Englezu' se sperie si fuge. In a doua noapte la sapat era randul francezului.La fel pateste si francezul... Tiganul,in a treia zi fericit ca a lui va fi comoara sapa de zor. Deodata simte si el un fior si o voce care spune : -A venit moartea... -Mama, ma manca-te-asi mai speriat, am crezut ca e politia. 47) [21703] Nick Tiganul la doctor. Dupa consultatie ii zice doctorul: - Dom'le ia supozitoarele astea si bagati-le in rect. - Unde domnule doctor? - In anus dom'le. - Unde? - In cur dom'le ! - Vai dom doctor, scuzati-ma dar n-am vrut sa va supar! 48) [7017] ANDREEA Piranda pe patul de moarte ii spune tiganului ultima dorinta: - Ba tigane ba! Io cand mor sa nu ma duci la cimitir cu cai negri, sa ma duci cu iepe sure! Tiganul: - Bine tu piranda cum doresti tu. Moare piranda si tiganul ii indeplineste dorinta. In drum spre cimintir se sperie iepele sure de ceva si pica sicriul intr-o rapa. Coboara tiganul nervos si incepe sa zica:

331
- Caii negrii nu-ti placeau, iepe sure-ti trebuiau! - Stai in rapa-n p**a mea! 49) [7056] bangggggg! I: - Cum face un tigan in ciuda unei muste? R: - O inchide intre doua geamuri si mananca c***t cu lingurita in fata ei! 50) [7813] Bibi Tiganu vine seara acasa si se ia de tiganca. Tiganu: - Hai fa sa-ti arat cat esti de proasta. - Ce se tine fa sub pat shi incepe cu litera o? Tiganca: - Nu stiu. Tiganu: O pereche de bocanci - proasta dracului! Tiganca: - D'auzi vere, ce se tine sub pat si incepe cu litera d? Tiganu: - Nu stiu fa. Tiganca: - Doua perechi de bocanci. Tiganu: - Daca esti asa desteapta i-a spune fa ce se tine sub pat si incepe cu litera H? Tiganca: (mirata): - Nu stiu. Tiganu: - Halta pereche de bocanci. 51) [7837] Nico Doi tigani se uita la televizor, dispare imaginea si zice un tigan catre celalalt du-te sus pe casa si regleaza antena. Tiganul suie sus si vede doua ciori stand pe antena. Tiganul catre ciori: - Hei voi alea doua cum ne zic Romanii noua dati-va mai hacana ca stricati imaginea. 52) [8159] Zippy Un tigan care locuia intr-o canalizare iese si el impreuna cu prietenul sau (un sobolan) sa mai vada lumea. Mergand el asa pe strada se intalneste cu un om bine prezentabil pe care il opreste si ii spune cu ciuda:

332
- Tu ai de toate mai omule, ai haine, ai ce manca, ai o familie, si pleaca mai departe. Mai merge el un timp dupa care la o trecere de pietoni un tip cu o masina tare este cat pe-aci sa dea peste el. Acestaa ii spune: - Ce ai mai frate cu mine nu ma vezi ca sunt amarat? Tu ai de toate, ai o masina frumoasa, ai o casa, banuiesc ca ai si o sotie frumoase.. La care sobolanul intrigat: - Si daca ai si o mata zii c-o bag in p***a masii! 53) [9118] dienutza I: - Cum se numeste un tigan cu celular? R: - Romtelecom! 54) [9922] Poiana Un cetatean dorea sa infiieze un copil de la un tigan. Se intalneste cu tatal copilului si incepe targul. Cetatenul dorea copilul cel mic, din gasca care era disponibila, dar bulibasa insista sa-l ia pe cel mare pentru ca-i "foarte desteptu si ascultatoriu". Omul nostru insista pe copilul mic pentru ca dorea sa-l vada cum creste, sai spuna pentru prima data tata...etc. Bulibasa insista pentru cel mare " desteptu si ascultatoriu". In final se infiiaza copilul cel mic dar, curios, parintele adoptiv il intreaba pe tigan de ce a insistat sa i-l dea pe cel mare. - Tiganil raspunde: - Numai odata i-am zis f***o pe mata, el a f****o, iar copilul ala mic ii al lui! 55) [10544] Razvan Se intrec trei hoti in furat. Primul care era englez intra intr-un magazin, fura cat fura, dar cand sa plece il bate dracul pe umar. Cand se intoarce se sperie si fuge. Celalalt care era francez pateste la fel. Cel de-al treilea care era tigan, fura cat fura dar pe cand sa plece il bate dracul pe umar. Acesta se intoarce si exclama: - "Ce-am crezut ca-i politia!" - Si merge mai departe.

333
56) [10743] Dods In razboi sunt prinsi un francez, un englez si un tigan. Fiind condamnati la moarte au dreptul sa-si aleaga felul in care sa fie ucisi. Francezul: - Vive la France. - Eu vreau ghilotina. Il duc soldatii la ghilotina, ii baga capul in bagau, si cand dau drumul la lama, asta se opreste la cinci cm. de capul astuia. Imediat acesta este gratiat. Francezul ii spune englezului ce s-a intamplat si asta alege la randul lui ghilotina. - Istoria se repeta. Englezul ii spune tiganului ca ghilotina e stricata. Oamenii: - Cum vrei sa mori tiganule? Tiganul: - Pai daca ghilotina e stricata, cred ca pe mine ma spanzurati. 57) [10937] anonimu' Un tigan merge la un magazin de electrocasnice. Vede un fier de calcat si incepe sa se vaite la vanzator ca nu are bani. Vanzatorul: - Stii ceva tigane? Daca porti fierul atarnat de scula si fugi cu le pana in parte cealalta a magazinului, fierul e al tau. Tiganul facu treaba si a primit fierul. Apoi vanzatorul il vede pe tigan ca facea ce a facut inainte. - Ce faci ba tigane, ca acum fierul e al tau. - Pai ma antrenez pentru un frigider. 58) [11045] gabry Un tigan, un roman, si un american sunt prinsi intr-o jungla de o maimuta. Aceasta le spune ca nu le da drumul pana nu fac cate o jucarie pentru magazinul ei. Americanul face o masina, romanul face un avion dar tiganul nu stia ce sa faca. Cum sta el pe ganduri il scapa c*****a. Merge la buda si ii vine o idee. Ia c***t il modeleaza dandu-i forma de pitic si il ingheata, apoi il coloreaza. Toate jucariile erau in vitrina, iar pe langa magazin trece o maimuta cu copilul ei.

334
Copilul zice: C: Mama imi iei masinuta aia? M: Nu cai prea scumpa. C: Mama imi iei avionul ala? M: Nu cai prea scump. C: Mama imi iei piticul ala? M: Hai ca ti-l iau ca-i ieftin. Merge copilul acasa pune piticul sub perina si se culca. Dimineata cand se trezeste se uita sub perna si zice: - Al dracului pitic s-a c***t si a fugit. 59) [13724] [DR]Lord^Vally Ghio si Piranda in piata; Piranda: - Tigane da-mi bani sa-mi iau un portjartier! Ghio: - Ce e ala fa un portjartier? Piranda: - Las' ca vezi tu acasa. Tiganca vine acasa iar Ghio ii spune: - Arata fa si mie portjartierul! Cand tiganul vede portjartierul face stop cardiac si moare! Piranda fuge la tacsu zicandu-i: - Tata a murit tiganu! - De ce? Pai i-am aratat portjartierul. - Arata-mi-l si mie fa! El pateste la fel ca tiganul si moare. Piranda fuge la masa si-i zice cauza mortii tiganului si tatalui. Tiganca stiind ce-i ala portjartier ii zice sa il arate si ei! Dupa ce il vede ii spune: - Fa piranda ca proasta mai esti, portjartierul se prinde de ciorapi si nu de buzele p***i! 60) [14361] cristi Intr-o dupa amiaza, se plimbau pe bulevard un tigan cu copilul lui. Trecind pe linga un chiosc cu placintute, copilul ii spune tiganului: - Da' pai tata, nu-mi cumperi si mie o placinta ca mii foame? Dar tiganul se facea ca nu aude si fluiera mergind mai departe. Dupa 5 minute trecand pe linga alt chiosc cu placinte copilul spuse: - Da' pai tata nu-mi cumperi si mie o placinta ca mie foame? Si tiganul fluiera din nou facandu-se ca nu aude.

dar cind te-am intrebat daca ti-i foame nu ti-o trebuit nimic. Se aseaza la masa cheama chelnerul: .Dar luati cochilia si sugeti din ea. bicicleta iti trebuie.Vere adu-mi si mie niste melci din aia. Ii pue 3 furculite 3 cutite si melci."Nu".Dar ce a-ti zice daca v-as oferi cele mai tari masini din lume? ."Atunci inseamna ca intra lumina!" 63) [15396] Ciprian_X Intr-o zi Ceausescu se dusese in vizita pe la tigani. ia un pahar de vin sa bem. Seful zice: . nu-mi cumperi si mie o bicicleta tata? Iar tiganul nervos ii raspunde: .335 Dupa putin timp. .Cum se foloseste vere astea? . Sta tiganul se uita si zice: . ca eu in orice pozitie ia-s da tot cafenii ies". Dupa 5 min de supt tiganul se uita in cochilie si vede melcu statand cu burta in sus si zicand: .O pupati-as talpile.Tataaaa. Ii zice: . ca tare ne bucuram.Mai ia un pahar de vin de.Ce bine ar fi! . bine v-am gasit! ."Pai ai p**a asa de groasa ca si mine?" Tiganul zice: .Ma ce a-ti zice voi daca v-as da la toti case! ."Pai ai p**a asa de lunga ca si mine?" Tiganul zice: . cum faci de ai copii asa de negri. ei au ajuns linga un magazin cu biciclete: . .Hai inca un pic te rog frumos! 62) [15338] LUC|FER Merge un tigan la un sef de trib african.Sa traiasca Tovarasu'."Mancatias. Seful de trib ii zice: . .Sa fiu sincer nici eu nu prea stiu! . Seful zice: . ."Nu".Mai dute-n mata de copil.Hai noroc. 61) [15578] CRAPU Se duce tiganul nostru la restaurant sa "manance si gura lui " melci.

Inainte de a fi pusi la "gatit" li se infatiseaza seful tribului zicandu le: baieti. dupa un timp apare ungurul cu zece mere.Stii sa acorzi primul ajutor unui tigan? . Il arunca canibali in bucatarie si-l fac snitele. Al doilea a fost un roman .Ce ai tovarase. Dupa intamplare se intalneste cu ungurul in rai..Al treilea a fost un tigan.Si va voi gasi la toti locuri de munca! Tiganu' ii lua paharul din mana si zise: . va pun la doua incercari.2. cum de te-a apucat rasul tocmai cand erai pe punctul final? Ba Ianos.Spune ca va fi usor.dupa 1 luna iese si spune: -vai ce urat miroase porcul. te salvezi. ajunge in fata sefului si-l intreaba. acum care este urmatoare incercare. scapi. 2. cautati si va intoarceti in fata mea cu zece fructe. Prima. se chinuie isi baga 1.A spus ca va da jumatate din avere daca un om va sta in cocina cu porcul 6 luni . 66) [17476] Camila Un taran bogat avea un porc care mirosea foarte urat. 1. Pleaca ei..Nu. nu m-am putut abtine cand l-am vazut pe tigan venind cu 10 pepeni. il insfaca canibali si-l baga la "gatit". daca ti le bagi in c*r pe toate. Dupa un timp apare si romanul cu zece ciresele.si daca va pierde omul acela va da el jumatate din avere. un roman si un tigan naufragiaza si sunt prinsi de canibali. daca reusesti sa ti le bagi in c*r pe toate.336 . mai romane mai aveai putin si reuseai. Face la fel ca si englezul.3.Foarte bine! 65) [23964] DANIEL Un ungur. daca treceti de ele va salvati. care-l si intreaba. Seful. te-mbatasi? 64) [24057] Daniel Doi medici de la salvare discuta: . pufneste in ras si-i scapa ultima cireasa din c*r. Se apuca romanul. la fel ii spune si lui. va duceti in padure. Sta 6 luni si dupa care iese porcul si spune: . 3 mere si aici nu mai poate... Incepe ungurul. la a 10-a cand era pe punctul de a termina..Primul om a fost un englez.9.. .

ii prinde sheful tribului de canibali is adushi in fata patronului.Spune-ti stimata doamna cu ce va pot ajuta? Tiganca: . la un hotel erau :un roman.I-a spune-ti de ce este nebun? Tiganca : -Pai daca acum ii pun o intrebare nu stie a-mi raspunde . Doctorul: .Pune-i intrebarea.In prima zi iese americanul si arunca o bricheta pe geam. Tribu zice: -Ce facem cu primul gras? -oo din primul facem niste sarmalutze sa-tzi pice vochii nu altceva -da din al doilea? -oo pai facem o tocanitza scazuta cu ceapa -da din tzigan? (care era piele shi os) -pai facetzi-va cizme din pelea lui ia tziganul un cutzit si se impunge peste tot -na sa va intre apa-n cizme! 70) [18192] costin Un tigan si o tiganca se duc la psiholog. Doctorul: . Nebun ca lumea ! Doctorul: Asta o s-o aflam. . 67) [17728] Extazy Cum se numeste sperma la tigani? ESENTA DE ROM 68) [17957] dori O data .337 -vai ce urat miroase tiganul. Romanu' intreaba: -De ce arunci bricheta pe geam? -Ca se gaseste la fiecare colt!raspunde americanul A doua zi iese germanul pe geam si arunca un chibrit Romanu' intreaba: -De ce arunci chibritul pe geam? -Ca se gaseste la fiecare colt!raspunde germanul A treia zi iese romanul pe geam si arunca un tigan.un american si un german.Strainii il intreaba : -De ce arunci tiganul pe geam? _ca se gasesc la fiecare colt!:-) 69) [18062] MYSHA Pica doi grashi shi un tzigan in jungla.am venit aici pentru ca tiganul meu e nebun.Domnule doctor.

ia zi tu! Tiganca: -Un pantof prostule.. ce e negru sta la usa si incepe cu u...lasama ma ca so suparat so zis sa mi le bag an c*r.Apoi veni un tigan care aduse regelui un purice. iese tiganca afara..tiganul raspunse ca s-a imbatat soferu de la volan 73) [19192] Porav Tiganca bolnava intra la doctor..il intreba pe tigan de ce masina sare asa.tu proasta m-ai iesti pai antraba cei ala anus tu...primul vine un englez cu o masina mica.. iar cand intri in casa nu-l bagi in seama? Tiganca nervoasa rapunde: Nu stiu ma spurcatule. ..tiganu o antreaba? no tu ceo zas?tiganca suparata..dupa ce o consulta ai da o cutie de supozitoare si ai spune sa si le bage an anus.Imparatul e nemultumit si tae capul englezului.iar cand intri in casa nu-l bagi in seama? Sta tiganul si se gandeste.Tiganca iese afara si ai spune tiganului ca trebuie sa-si bage medicamentele an anus. intra tiganca la doctor si al antreba:domnu doctor unde sa mi le bag?an anus tu.. ce e sub pat e negru incepe cu h...tiganu o antreaba:no tu ceo zis? pai o zis sa mi le bag an anus...... Tiganul : Halt pantof fa proasto.. V-am spus dom doftor ca nu stie sa-mi raspunda! Tiganul suparat intervine : -Da i-a zi tu fa ..338 Tiganca: -I-a zi tigane vedeate-as mort. -Tarom! 72) [18747] calin O data un rege a dat ordin in imparatie sai se aduca cea mai mica masina de pe lume. iar dupa un timp raspunde : Nu stiu fa pirando.iese tiganca suparata afara...tiganca intra din nou la doctorsi al antreaba?domnu doctor unde sa mi le bag? doctoru nervos zice:bagatile an cur tu an cur nu antelegi.la care tiganul:no bine tu prosta dute si antreaba cei ala anus.Regele mirat ca nu a mai vazut o asemenea masina. 71) [18465] Sebastian -Cum se numeste un tigan care sare de pe un bloc de 10 etaje? -.

.Sunt."Bea apa ca e tare buna si rece".si zice: .. Persoana se uita spre cioban si ii spune: . -Rahat sunt? .La intrarea in sat are pana.daca tu iei roata eu i-au casetofonul. nu va aplecati pe fereastra. La care tiganul i-a un bolovan si sparge parbrizul masinii. si la aruncat in apa. si a trecut 76) [24188] Gilda Un tigan pleaca din satul lui in Germania ca sa se imbogateasca..Aaa. 2) [1887] tania Un ungur calatorea cu un tren.la care un rocker: .la un moment dat citeste pe geam: . -ce faci mai frate?!striga revoltat tiganul. un maghiar si un roman.Dupa cativa ani se intoarce foarte bogat la volanul unui Mercedes ultimul tip..Ei au avut de trecut un pod.339 74) [20231] Corleone&Ciocoiu Intrebare:Care este diferenta dintre Rapid Bucuresti si o buburuza ? Raspuns:Buburuza are mai multe puncte. Il intreba maghiaru: ma lasi sa trec podu? Dracu raspunse NU!.Ba da astia au scris in toate limbile da in ungureste nu. se apropie de fintina o persoana si vrea sa bea apa. -Pai ma frate. La care ciobanul il avertizeaza: . 3) [1888] G_silviu Un cioban statea intins linga o fintina. Dupa un timp. ..E periculose sporgesi. Unguri 1) [172] naŃionalitãŃi O unguroaica la magazin: -Biscuiti este? .. ei trebuia sa-l convinga sa-i lase sa treaca. pe pod era dracu si nu stia sa zica numai NU.. Asa se repeta si cu romanul si urmeaza tiganul: TE superi daca trec podu? Nuuuuuu!.."Nu bea apa ca e otravita".Esti.voi puteti sa va aplecati baaa..Vine un tigan din sat si il intreaba: -Ce faci mai frate? -I-au roata asta jos. 75) [20239] Samy Era un tigan. atunci ciobanul ii spune: ."In nem tudom romanom"..

Janos: . Tatal: .Foarte bine Bula. se aproprie un domn in fuga: .Bula.Bula. Bula: . te botez Ion si te fac roman.Tata. 5) [1846] Valentin Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca. de ce nu spus la el unde e gara ? Pierde omu' trenul. 6) [1847] Valentin Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara. Bula: . asta nu se poate. spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde-i gara. ne iubim si ne luam. noi tot ne luam. mamei.Va rog. ma bucur pentru tine.De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma persecute.Pe mine ma cheama Ion si sunt roman.Da' de ce ? Tatal: . dezorientat. Popa ii zice: . Janos: . Tatal: . Pista: . micutul Janos gandeste: . spuneti-mi unde e gara. chiar asa a procedat. Cei de mai sus l-au injurat si batut. Tatal: .Orice ai zice tu. Domnul o ia la fuga pe strada.Mai Janos.Bula. Tatal: . surorii. Janos le spune pe rand tatalui. Bula: . nu se poate. Ajuns acasa.340 4) [1845] Valentin Seara. Ramas singur.Cu Janos. Cu cine te insori ? Bula: . etc. . Janos si Pista ies de la carciuma. in Cluj. ti-am spus ca nu se poate.Lasa dracului pe el. Intrucat Janos nu s-a potolit.Daca nu esti cuminte.Noi nu stie.

341
- Pai de aia, ca Janos e ungur. 7) [1848] Valentin Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba: - Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa? Erzsi: - O, domnu', noi joi intalnim cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul. Domnul: - Cum e jocul asta, Erzsi ? Erzsi: - Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f*** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei f*** pana ghicim cine fost. Domnul: - Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu ! Erzsi: - Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de sase ori ! 8) [1849] Valentin Se hotarasc Fery si Gabor sa devina (in acte) romani. Se duc ei unde trebuie, fac actele, da' omul de la oficiu le spune: - Mai baieti, dupa acte sunteti deja romani, da' eu va zac inca ceva. Ca sa deveniti romani cu-adevarat trebuie sa mai faceti un lucru: - Sa treceti Oltul inot! Se duc Fery si Gabor pe malul Oltului si acolo iese la iveala ca Gabor stia sa inoate iar Fery ba... - No, zice Fery, mai Gabor, doar n-o sa ma lasi tu pe mine la greu, dupa ce atata ne-am straduit impreuna! Ajuta-ma si pe mine sa trec Oltul ! - Bine, zice Gabor, eu te ajut, numai sa caut un loc cu apa mai mica. Intra Gabor in rau si inoata catre malul celalalt. Inoata, inoata, pana ajunge pe malul opus. - No, zice Fery, hai mai Gabore si ma ia si pe mine ! - Da ia mai dute-n p***a ma-tii de bozgor ! 9) [1850] Valentin Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un ... ungur.

342
Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, cand s-a intors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria: - "Multam' fain"! 10) [1851] Valentin Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali romani are o idee: - Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: - "Hei, Janos!!!". Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat - "Da!", si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee: - Hei, Ioane!!! Din partea opusa, din transee raspunde romanul: - Ion nu e aici... Dar cine il cauta, esti tu, Janos ? La care generalul se ridica in picioare si spune: - Da! 11) [1852] Valentin In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina in intampinarea acestora. Pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza: Pct. 1: - Incepand cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului. Pct. 2: - Daca pana la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotararea de la punctul 1 devine obligatorie. 12) [1853] Valentin Doi secui in tren: Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste, sa-l taie cu briceagul. Intra in primul compartiment, pasageri joaca carti. - Ce jucati aici intraba unul dintre secui ? - Septica americana adica 'Amerikai hetest',raspunde un calator.

343
- Acestia stiu ungureste zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe. Intra in al doile compartiment unde calatorii toti joaca carti. - Ce jucati aici ? - Saizeci si sase, adica 'Hatvanhat'. - Si acestia stiu ungureste, hai sa mergem mai departe. La fel si in compartimentul urmator. - Ce jucati aici ? - Popa prostul adica 'Tokes Laszlo'. 13) [1854] Valentin Funar e pe moarte, la patul sau adunate toate neamurile, colegi de partid..., el are o ultima dorinta. - Vreau sa-mi schimb numele in Funer Gyorgy. Colegi de partid ramasi blocati intreaba ca de ce vrea sa-si schimbe numele in unul maghiar cand de atitia ani lupta inpotriva maghiarilor. Raspunsul lui a fost: - Mai bine sa moara un ungur decat un roman. 14) [1855] Valentin Funar se intoarce la Cluj cu masina de la un congres al PUNR-ului tinut in Bucuresti. In apropiere de Ploiesti simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat. - Am trecut peste o rata. - Nu-i nimic, da-i'nainte. Pe la Brasov iar simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat: - Am trecut peste o gaina. - Nu-i nimic, da-i'nainte. Pe la Tg. Mures se zdruncina iar masina. Soferul ii spune ca a trecut peste un ungur. - Nu-i nimic, da-i'nainte da-i'napoi, da-i'nainte da-i'napoi... 15) [1856] Valentin La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune: - Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru. Imediat vin ideile: - Sa fie o statuie cu taranul roman! - Sa fie taranul imbracat in costum national! - In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii! - In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta! - Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!

344
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar: - Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi. 16) [1857] Valentin Janos ungurul si Ion din Transilvania stau de vorba. Janos il intreaba pe Ion: - Zi ma Ioane ca tu esti om cu carte, ce-i aia "Apertheid" ? - Pai ma Janos prost mai esti, toata lumea stie ca inseamna ura de rasa. - Da ura de rasa ce-i ma Ioane ? - Ma da' tare incuiat mai esti. Hai s-o luam babeste, sa-ti explic ca la scoala. - De exemplu eu sunt alb si tu esti nigger...si-mi eu imi bag piciorele in gura ta de ungur imputit ce esti tu. 17) [1858] Valentin Janos spune ca Transilvania e a ungurilor. Ion il intreaba: - Cum cinta greierii in Transilvania mai Janos ? - TRI TRI TRI. - Pai vezi mai Janos, cand vor cinta HARUM HARUM HARUM atunci vom sta de vorba in chestiunea Transilvaniei. 18) [1859] Valentin Intr-un lac se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb. - Pe care il salvezi mai intai ? Raspuns corect: - Pe cel negru, ca ala alb poate sa fie ungur. 19) [1860] SEPTIMIU Janos venea cu masina de la Mirecurea-Ciuc inspre Tg.Mures si are un accident de masina. Vine politistu' si-l intreaba: - Ce-ai facut Janos? - Dom' politai, io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc, si eram tare obosit si cand vrut io sa... - Ho ma Janoshe, mai repede ca nu am timp... - Io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc si chind vrut io sa.. - Hai bah mai repede (zice politaiu) - No bine no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu fecut la dreapta, IO NU! ! ! 20) [1861] Podar I:- Unde are Funar singe de ungur? R:- Pe bara de la masina!

345
21) [1862] crina Un ardelean si un ungur stateau de vorba. La un moment dat ungurul spune: - Cand am venit noi aici in Transilvania nu era absolut nimeni aici. Totul era asa de frumos!!! La care romanul raspunde: - Bai tontule?! dar cine crezi ca v-au furat voua caii? 22) [1863] miha Un roman si un ungur in tren: Ungurul: - Nu te supara ce scrie pe placuta asta? Rominul: - Pai scrie in romaneste "Nu va aplecati pe geam pericol de moarte! Ungurul: - Da' mai jos ce scrie? Romanul: - Pai scrie acelasi lucru dar in engleza. Ungurul: - Da' mai jos? Romanul: - Acelasi lucru dar in franceza. Tot asa pina s-a terminat lista. La sfirsit ungurul intreaba: - Da' in ungureste de ce nu scrie? Romanul raspunde: - Pai voi aveti voie! 23) [1868] Lupu I:- Stiti cine a scris colinda "O brad frumos!"? R:- Un ungur, ca daca era roman ii zicea "Un brad frumos!". 24) [1869] catalin Ianos: - Ba Ionie da' ce aia nationalist? Ion: - Ba Ianos da prost te-a mai facut mata! Ianos: - Hai zi Ionie! Ion: - Pai e cam asa: de exemplu eu sint alb si tu daca ai fi nigger as zice sami bag p**a-n gura ta de bozgor.

346
25) [1871] Horia I:- Stiti voi de ce este rasism in Africa de Sud? R:- Albi cred despre negri ca sant unguri. 26) [1872] Raducu Ion vine la Istvan cu furca!!! - Te omor ba ! - Stai mai Ioane, ce ti-am facut??? - Ba, voi la-ti omorat pe Stefan cel Mare. - Ba ioane, asta a fost acum 500 ani. - Da, ba, da' eu azi am aflat!!!! 27) [1874] uzbecu intrebare:- Cum caracterizezi moartea a 100 de unguri intr-un singur cuvant?(raspunsul este: putini). 28) [1878] sala La granita dintre Rom si Ungaria statea Ion. Apare Laci de la unguri. Ion zice: - 237 Laci: - Ce-i cu 237? Ion: - vino incoace si ti-oi spune. Ungurul nu trece. Vine Laci a doua zi Ion zice la fel: - 237 Laci il intreaba iara cei cu 237. Ion: - Vino-n coa si ti-oi spune. Ungurul trece, Ion scoate pistolu, il impusca si zice: - 238. 29) [1879] aida Daca nu stiati, echivalentul CFR-ului la unguri este MAV-ul. - Stiti de unde vine? CFR inseamna: - "Caca-te Frate Romane!", iar MAV inseamna: - "Mananca Acum Vecine!" 30) [1881] Barnes Bula pleaca la unguri. La granita, afla ca nu mai au voie sa treaca decat cei care stiu o balada ungureasca.

347
Cand vamesii ajung si la el, Bula zice: - "Eu stiu Balada lui Kashai! Vamesii se uita unul la altul. - Care balada, ma, ca noi nu am auzit de ea. - Daca va zic io ca stiu Balada lui Kashai! Verificati! Se duc vamesii si intreaba seful statiei: - Gyuri, tu ai auzit, ma, de balada lui Kashai? - Nu, zice, vedeti-va de treaba, n- am auzit de asa ceva. Iritati, vamesii se intorc la Bula: - Ba, tu faci misto de noi? - Cine domne? Adica eu, roman, stiu Balada lui Kashai si voi, unguri, si nu o stiti? - Bine. Canta-o! - "K- asa- i romanul cand se-nveseleeste, Ca si stejarul cand inmugureeste..." 31) [1882] DGabi Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion care se prabusea. Englezul: - "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: - Sari! Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata. Francezul: - "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: - Sari! Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el. Ungurul: - "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: - "...sari!" Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el. In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el. Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur s-al recunoasca pe cel cu pricina... Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana: - "Ala-i!" Se uita si Dumnezeu si ii zice: - "Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!" 32) [1961] Xavier^

Un politai ungur trece pe langa el si putiindu-i asa de tare. se aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul . 34) [2116] Ardeleanu Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. Ion neaga si povesteste intamplarea: . .348 Intrebare:. ca nu-mi ajunge C*****L raspunde pustiul."Ce modelezi mai Ioane ?" . verde). il intreaba pe baietel: .Pentru ca sunt U. atunci a fost caine.. iese o mana cu biletul. iar romanii se ascund in WC. .Cat tine o unguroaica cacatu in ea? Raspuns:.M-reu 38) [2884] Dorobantu Pe o sosea din Ardeal. ungurii se ascund in WC.Pai am iesit eu afara cu o banana ca s-a moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte. ungurii iau in singur bilet.D. alb. In tren vine nasu'."Dar tu nu sti sa faci un Ungur?" il intreaba din nou politistul ungur: .. romanii nici unul. alb..9 luni. La intoarcere. 37) [2449] doru I:. ."Fac un Roman din C***T" Pustiul: . si pleaca. Bate nasu in usa WC-ului.Dar verde nu puneti? intreaba Ianos. In tren. In gara. "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce : .De ce sunt unguroaicele sexy? R:.. 36) [2163] dan Un copilas roman modela ceva din C***T in centrul Budapestei.Na si a iesit el afara in curte s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori. 33) [2060] salahhe Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur. ungurii isi iau fiecare bilet. (Culorile drapelului national maghiar sunt rosu. ."Nu nene.Daca sunt urme de frana. il composteaza nasu' .Hai baieti.Cum isi dau seama politistii daca a fost ungur sau caine? . cand vine nasu' ungurii dau biletele. c-am facut rost de bilet. 35) [2099] Ruxandra Doi lucratori de la drumuri vopseaua marcaje rutiere rosu. o balta de sange. romanii isi iau toti un singur bilet.

micut cu un bilet: .Franceza e oribila. Ie un nimic fata de noi. De acolo i se raspunde: .Mai tigane. pe acolo pe la voi un ungur micut si alb nu aveti?" 42) [2953] io_alex I:. prin case. Pe strazi.Cine.plange francezul. Vine pachetul. io!!! Ungurul e fratele meu. Imaginativa. ce tot ai ma tu cu ungurii? Tiganul: ."Pentru ca ne-au depasit ungurii" au raspuns toti. in el un sobolan alb. Multmeste iar Funar dar mai zice: . .. 40) [2808] Zoltan Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi.. doua pope."Da-i drumul prin oras!" Da drumul Funar la sobolan si in 24 de ore au disparut toti parazitii.. primeste pachet cu un soricel mic. peste tot. .349 39) [2869] JON24 I:. La fel se cere ajutor.C'asa le trebuie! 43) [3367] Geo Un tigan a ajuns la tribunal acuzat de rasism ca se lua la cearta si la bataie mereu cu ungurii din sat."Ba'.Pai. alb: .O popa. 44) [3508] Adrian A avut loc odata un concurs unde au participat toate natiunile lumii."Allomas" si scriem "gara". Dupa cateva zile invazie de soareci. Suna Funar la centru si multumeste.Cum numara ungurii perechile la poker? R:. ca noi zicem "bordo" si scriem "Bordeaux"! . care zicem: . Judecatorul: . I-a auzit soarta si le-a fost mila de ei si i-a intrebat de ce sant asa de tristi! ..sa moara frati-miu. Funar disperat cere ajutor de la Bucuresti. Romanii au iesit ultimii si au inceput sa planga..zice batranu' secui."In cateva zile primesti un pachet". 41) [2918] Doiaru' In Cluj. si ce .Stiti de ce sunt ungurii vecini cu noi? R:."Da-i drumul prin oras!" si asa dispar toti soarecii. invazie de sobolani..

. La un moment dat cei doi vad o rata care zbura chiar pe fasie Trag amandoi in acelasi timp. dar daca exista vre-un televizor care sa prinda ungurii.De ce? R:. 48) [4536] crew Pe granita dintre Romania si Ungaria isi facea datoria un granicer roman si unul ungur.Unde are Funar singe de unguroaica? R:.Bine mai romane incepe tu! Si asa se apuca romanul nostru de "treaba" si il tine pe ungur in p**a vreo 7 zile. televizorul tau perinde ungurii? . .Pentru limba romana apasati pa 1.Pe p**a.Mai ungure sti ceva? Ia tu rata! 49) [4880] traian Q:.350 45) [3798] pulica I:. pentu limba maghiara apasati pe tragaci.Nu ma. rata cade la mijloc. da nu e nimeni decat o mata.. Ca sa o cucereasca mai usor. I:. la un moment dat inceteaza si zice: . 50) [4598] Bogdan -Cine a scris "O brad frumos" -Un ungur ca daca scrie un roman era "Un brad frumos"! 51) [6215] calin Trupele romane asediau Sarmisegetusa.Miau. Ioane.Ca le-a f***t pe ciclu. 47) [4289] Sufletzel Discutie intre 2 prieteni: . 46) [4338] Brenda Un ungur si un roman incercau sa treaca granita.Da.Bai ungure hai sa ne f***m in c*r si care rezista cel mai mult ia si rata! Ungurul zice: .Ma Vasile. Cand un paznic aude un fasait. Unguru: . se hotaraste . care sa o ia?! Romanul zice: .Stiti ce mesaj are Funar pe ceular? A:.Care esti acolo ma? Romanu: . io-l cumpar pe cel 'al mare.

In tren vine nasu'. Dar tunelul roman se intersecteaza cu tunelurile de aprovizionare ale dacilor. Zice si ungurul: -Ajuta-ma ingere. La fel si rusul. 55) [5103] cristi Un avion era in flacari. iar romanii se ascund in WC. In gara. c-am facut rost de bilet. Bate nasu in usa WC-ului. La intoarcere.ingerul zice sari .ingerul zice :Sari. 52) [4770] Cosmin Q:Stiti cum se uita un roman la un ungur? A:Cu un singur ochi.un rus si un ungur. tatal il bate bine dar copilu'-i mut A doua zi vine copilu la scoala vanat la fata si batut bine.351 sa sape sub cetate un tunel.Maria ta.. ungurii iau un singur bilet. "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce : . si pleaca. romanii isi iau toti un singur bilet.Fiecare se roaga la ingerul lui: Americanu zice: -Ajuta-ma ingere. In tunel Traian vede un pusti: -Cum te cheama pui de dac? -Attila.Sare ungurul moare si ajunge in raiunde se intilneste cu d-zeu si zice: .. ungurii se ascund in WC. -Dar ce-ai patit Stefanita ca arati asa?Intreaba invatatoarea si colegii. cand vine nasu' ungurii dau biletele. iese o mana cu biletul.In avion era un american. Invatatoarea spune: -Vezi tu Pisti noi cum suntem majoritatea romani te vom boteza cu un nume romanesc:Stefanita.prin luneta de la pusca 53) [12328] george Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. ungurii isi iau fiecare bilet. Copilul tace mut. romanii nici unul. -M-au batut doi unguri. 54) [11833] George La o scoala cu elevi de majoritate romani se inscrie un elev ungur pe nume Pisti. Vine Stefanita acasa si zice tatal sau: Pisti dute si mananca. Sare americanul intr-o sura si traieste. In tren. se aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul ...Hai baieti. il composteaza nasu' .

.Da-i inainte.Eu u. Urca cu soferul si pleaca. Dupa cateva pahare.352 -Doamne ia uite ce ma pus ingerul tau sa fac :mi-a zis sa sar si am murit. da-i inapoi. El zice ca a lovit un ungur.r. Iarasi dupa un timp se aude o bubuitura iar il intreaba ce se intimpla el ii zice ca a dat peste un porc. Soferul ii zice ca a dat peste o gaina.d. Gri. Gri. Funar: Da-i inainte. Funar il intreaba pe sofer ce s-a intimplat..eu. Funar zice da-i inainte. -Atunci D-zeu cheama toti ingerii si zice: -Il recunosti? -Da uite la.d. pana atunci e al nostru! 58) [7538] Danny Cica pleaca Funar cu limuzina la plimbare. Funar zice: . .Mah! I-a spune tu ma. la care Gheorghe il intreaba pe Imre: . Dupa un timp se aude o bubuitura. A treia oara se aude o bubuitura iar il intreaba Funar pe sofer ce se intimpla. Gheorghe ca e al romanilor si ies astia doi afara sa se bata.Gri. Afara cantau greierii. Imre ca Ardealul e al ungurilor. Romanul il intreaba atunci: . 57) [6766] Daniel Cica era Gheorghe cu Imre.Tu de ce ai asa recolta si eu nu? . da-i inainte.eu.r..m.m. dai inapoi. .Noah vezi mah! Cand o canta greierii szürke szürke (gri) atunci o fi ardealul a vostru. eu u. prieteni tare buni si astia doi se duc intr-o seara la birt sa beie ceva si ei ca si oamenii. cum canta greierii? . astia doi incep sa se certe pe tema ardealului. Pe malul romanesc romanul avea o recolta saracacioasa iar pe malul unguresc recolta ungurului era bogata. -Ma Funar ti-am spus sa nu te mai tii de prostii! 56) [5745] PISTEA Era odata un rau care despartea Romania de Ungaria.

ceea ce demonstreaza ca inca de acum o mie de ani saxonii aveau telefoane..Nu be ma ca mori.. Romanul: ..De 2 ore sunt roman si m-au si luat la bataie ungurii astia imputiti."Mivan" na be ma ca-i bun. taranul nu-i raspunse. Aplauze prelungite .353 59) [7843] Nico Se plimba Funar pe un drum de tara si vede un taran band dintr-o balltoaca si ii zise: . taranul il ignora. Ungurul: .. Ivan la un moment dat spune: .Ce ati gasit? Romanul: . fiecare vorbitor a inceput sa se laude: Englezul: .. la care au participat specialisti din domeniul alimentarilor cu apa din Europa...Noi sapam zilele trecute prin Budapesta sa inlocuim niste tevi si am gasit un cablu de fibra optica vechi de acum 2000 de ani. Aplauze prelungite. Preotul enervat il avertizeaza ca daca mai face il boteaza si il face roman. 61) [23605] OBLIO64 La un seminar organizat la Budapesta.N-am gasit nimic..Acum cateva saptamani sapam prin Londra sa inlocuim niste tevi si am gasit un cablu telefonic vechi de acum o mie si ceva de ani. Acesta suparat merge acasa si povesteste familiei ce s-a imtamplat. ba prostilor! 62) [8783] Mihai Loti si Istvan voiau a fi romani. 60) [8223] adi Ivan facea prostii pe langa biserica. ceea ce demonstreaza ca noi hunii. inca de atunci aveam Internet.Nu be ma ca nu-i bun.. Cum Ivan nu se potoleste il prinde popa si il face roman. Acestia il i-au la bataie toti pe rand. Funar mai zise odata: -. Funar repetand a treia oara taranul ii raspunse: . Ungurul: . . dar asta demonstreaza ca inca de acum 2000 de ani dacii aveau telefoane celulare.Noi sapam zilele trecute prin Bucuresti sa inlocuim niste tevi si ..

iti arunc o sfoara.Ba. Luci(Loti) da sa plece. io ma duc pe malul alalalt tinandu-ma de lemnul asta plutitor.Prima este sa imi face-ti o statuie in centrul Budapestei. si sunteti de-ai nostri. . nu facen targul. Funar il face roman. de pe malul opus striga: .Bine dar cu 3 conditii . Istvan. Loti spune: . Istvan raspunde: .Daca nu vre-ti nu facem targul. ca Buda este simbolul Ungariei. Ungurii se sfatuiesc si se gandesc ca puna un ungur batran in mina stanga a statuii. Funar: . Ungurii: . trebuie sa treceti Oltul.Daca nu vreti.Ca eu sa va fac romani pe voi. Ungurii accepta. ca este simbolul Ardealului. Sunt placuti impresionati de ce au vazut aici si ii propune lui Funar sa le dea lor Clujul.A doua este sa pune-ti in mana dreapta la statuie steagul romanesc si in mana stanga un ungur. .Bun. Funar le spune ca nu le poate da Clujul ptr. de pe-un mal. Funar: . pe alalalt.Istvan. Ungurii spun ca ii da tot ce doreste. Ungurii nu accepta aceasta conditie. si cand ajung pe mal. Funar: . arunca-mi sfoara.Ia mai dute-n p***a matii de bozgor! 63) [9516] liviu Vine o comisie de oameni de afaceri din Ungaria la Cluj.No bine! Loti ajunge pe celalalt mal. Funar: . sa pot trece! Luci zice: .Nu putem face asa ceva ptr.354 Funar le zice: . Funar: . Ungurii accepta intr-un tarziu.

hai sa-ti indeplinesc o dorinta."Ba da' toti m-au crezut ca e Funar?" 65) [13744] dr. ii ies ochii din orbite si cade lat ras de infarct. ."Ce e ma"? Ion: .Vreau sa te omor! Janos: .Pai io abia acum am aflat! 67) [16617] Simona Doi oameni se ineaca intr-o fantana. la care Petru: .Pai voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul! J: . Ce se gandeste el: . il intreaba pe Petru ca de ce a murit daca ingerul i-a spus ca o sa cada pe moale.Sa schimbati ungurul din jumatate in jumatate de ora! 64) [10158] Marian Se plimba pestisorul de aur prin Ungaria si la un moment dat ajunge la o manastire. . Unul este alb si celalat negru.Vreau sa stiu cine e Dumnezeu! Ii spune pestisorul la ureche la care preotul se ingalbeneste. In rai. Americanului ii spune acelasi lucru.Pai de ce ma? I: . iarasi te joci? 66) [14850] octoplus Ion si Janos (roman si ungur) vecini si buni prieteni. Sare si cade pe o saltea de aer. asa doi pana se sictireste pestisorul si zice: . Funar: . iesi afara"! Janos: .Ma parinte.Funar. Numai preoti pe marginea raului. La fel ii spune si ungurului dar el cade pe ciment si moare. . un roman si un american calatoresc impreuna cu un avion.355 Accepta si aceasta conditie si il intreba pe Funar care este cea dea treia conditie.Asa unu. La un moment dat avionul are probleme si e gata sa se prabuseasca si apare un inger si ii spune romanului: .Pai asta a fost acu 400 de ani! I: .Sari ca sari pe moale. Si el sare in apa si nu pateste nimic."Ianose. Intr-o zi vine Ion cu toporu-n mana si urla: .m Un ungur.

74) [24251] mario Un clujean ii spune vecinului sau: -De maine nu mai vreau sa lucrez pentru Funar ci pentru UDMR! -Dar unde lucrezi? -La pompe funebre!!! .Pe negru. -Uraaa! Uraaa! -Si cea rea care este? Nu se stie care jumatate. De la briu in sus s-au de la driu in jos? 69) [19514] Muntean Cand face cu ochiu` si zambeste un roman la un ungur? cand romanul se uita prin luneta unei pusti 70) [19815] pidenstain Cat poate tine o unguroaica cacatul in ea?.din voi pleaca. ca albul poate-i ungur! 68) [23991] ady_bm Ceausescu.356 .Zice unul catre celalalt ca trece el primul sa vada cum e apa si se intoarce dupa celalalt Dupa ce a trecut se tot duce si nu-l mai ia in seama pe celalalt.9 luni 71) [19884] Rares Doi unguri au citit intr-un ziar ca daca trec Oltul inot vor deveni romani.. -Dragii mei.intr-un lagar de unguri. cu care sa incep? -cu cea buna . da foc.zic ungurii..Cel ramas pe mal stiga: -Da pe mine nu ma iei? -Dute-n m**a de ungur! 72) [20005] mishu -de ce a dat Feri foc la fabrica? (a se citi cu atentzie) -a citit pe un afis: ashe feri..intra ..una buna si una rea.. am sa va dau 2 vesti. Miine o jumatate din...voi pleaca acasa.. 73) [24159] shahar Care e difernta dintre un ungur si o virgina? Unguru ramine ungur..Pe care-l salvezi primul? Raspuns: .

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful