P. 1
download

download

|Views: 509|Likes:
Published by MonicaMiu

More info:

Published by: MonicaMiu on Mar 01, 2011
Copyright:Attribution Non-commercial

Availability:

Read on Scribd mobile: iPhone, iPad and Android.
download as PDF, TXT or read online from Scribd
See more
See less

01/02/2013

pdf

text

original

1

BANCUR I

MANUAL DE BANCURI

2

Ardeleni
Doi ardeleni, Ion si Vasile. Ion catre Vasile: - Ma Vasalie, stai ca-ti manca cainele slana. Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine. Intr-un tren doi ardeleni si un negru: - Bre da tu nu esti de aici. - Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici. - Pai cum? - Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat...si asa m-am nascut eu! Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire: - Mai dar stii ce ne intrebam noi? O fi prins-o pe maica-ta? La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev: - Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? Intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta. Nimeni nu raspunde la intrebare. - Fiindca este al meu! Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic. Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile. Incantat, ardeleanul i se adreseaza: - Veniti des pe aici domnule? Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceausescu... Toata lumea striga Ura!Ura!Ura! numa' el nu... Vin securisti la el si il obliga sa strige si el Ura. Acesta zice:... - Toata lumea striga ura... - Eu o tin in suflet!... Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu. Gheorghe intreaba: Ce-i ala? Ion : "E un instrument cu care poti sa vezi pina hat departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi linga tine." Gheorghe: "Ma,nu se poate asa ceva!" Ion: "-Ba da, ma. Uite, aseara stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai..." Gheorghe :"-Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasa!" Ardeleanul, ajunge cu Dacia la o benzinarie.

3
Neavind prea multi bani la el, il intreaba pe vinzator: A: Cat costa litrul de benzina? V: 10.000 lei. A: Dar o picatura de benzina cat costa? V: Pai... cat sa coste? O picatura?! Nu costa nimic! A: Atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor! I: De ce se culca ardelenii pe camp? R: Ca sa se cultive!! Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind... -Ce-i ma nevasta, ce ai? -Am infarct.... zice ea. Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice: -Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala... Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice: -Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul... Lelea Ana se intalneste pe strada cu lelea Floare. Lelea Ana era cu vaca de funie - Unde meri, lele Ana? - Ia, merg la taure. - Daaa! Si cu vaca ce faci? Ion era pe camp si tragea la coasa. Vine Gheorghe din sat si striga: - Hai Ioane acasa ca a murit soacra-ta!!!! Ion muncea in continuare. - Hai ma ca a murit soacra-ta, striga Gheorghe dupa ce se mai apropie!!! Ion nimic...Ajunge Gheorghe langa Ion si-l intreaba: - Ma, tu nu azi cand te strig? Hai acasa ca a murit soacra-ta. Ion raspunde : - Intai munca si apoi PLACEREA... Un pictor vestit, aflat intr-o drumetie in munti, intalneste o turma si se adreseaza ciobanului; - Bade, imi dai voie sa-ti pictez oile? - Esti nebun, omule? Lasa-le asa albe cum sunt... I:- Stii ce au facut ardeleni cind au vazut prima data un vapor? R:- Au bagat capul sunb apa sa-i vada rotile.

4
La piata de pasari o ardeleanca statea cu o gasca in brate. Un ...jmecher o intreaba: - Ce faci? O dai, o dai sau stai degeaba? La care ardeleanca, mai ceva ca ...jmecherul: - O dau, da cine tine gasca? Un ardelean merge pe camp cu soacra lui. Vine o furtuna mare cu traznete si fulgere. Cum mergeau ei asa prin furtuna trazneste fulgerul linga ei intr-un pom, la care zice Ardeleanul: - No niiii! Dupa vreo cinci minute mai trazneste fulgerul inca o data dar mai aproape de ei intro tufa, la care ardeleanul din nou: - No niiii! Mergind ei asa trazneste din nou dar de data aceasta o loveste din plin pe soacra lui, la care Ardeleanul zice: - No asee ma! Ion si Gheorghe la bar. Dintr-o data Ion ii trage lui Gheorghe o palma. Acesta zice: - Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios? - Am dat in serios. - Bine, ma ca mie nu imi plac astfel de glume. Merau pe tren un ardelean si un oltean... si incepe ardeleanu sa manance niste slana cu rosii si cu branza. Si la oltean i se face foame, si zice in gandu lui: - "Ma, daca intru in vorba cu asta, poate imi da si mie". Se hotaraste si deschide vorba. - Pe mine ma cheama Ionescu. La care baciu se uita la el si zice: - Apoi daca te cheama du-te... Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede 3 insi care faceau poze. Ardeleanu suparat iese din casa se duce la ei si ii intreaba: - Pai ce faceti voi aici mai? - Masuram. - Da ptr. ce masurati mai? - Pai pe aci o sa treaca o cale ferata. Ardeleanu sta si se gandeste. - Da o sa treaca multe trenuri. - Pai logic daca e cale ferata ca o sa treaca. - Aha. Si cam, cate? - Ei vreo 20-30. - Si o sa treaca si noaptea?

5
- Pai sigur ca da. - Da ce crucea mami lor eu o sa stau sa le descid usa de cate ori trec ei? Doi ardeleni intr-un bar. - Cum sa fac sa ma las de fumat? - Eu incerc de doua luni. - Cu pastile ai incercat? - Da, dar nu pot sa le aprind! Doi ardeleni in gara la ghiseul de bilete: - Domnisoara, doua belete. - Da sigur, pana unde? Gheorghe: - Ii spunem? - Nu - Domnisoara, doua belete va rog. - Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer. Gheorghe: - Ii spuniem? - Apai spune-i. - Noi merem la nunta. Erau odata doi ardeleni, Ion si Gheorghe. Ion ii spune lui Gheorghe: - Ba, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta intr-o juma' de ora. - No! ca doar nu esti fulger. Cum raspund ardelenii la telefon? Pentru limba romana apasati pe 1. For english press 2. Pentru limba maghiara apasati ... pe tragaci Era odata un ardelean baci. Si avea el un ciomag de care statea sprijinit in barba(il cam jena). Vine un trecator shi-i zice: -Mah baciule de ce nu tai tu o bucata din ciomaga aia ca te jeneaza in barba. -Pai nu pot sa tai ca e increstat din strbuni. -Da taie de jos ca acolo nu e increstat. -Pai de ce sa tai de jos cand pe mine ma jeneaza sus la barba ? De ce stau ardelenii cu sapa langa televizor? Daca se strica canalul sa sape altul. Un ardelean cosea linistit pe un deal situat langa satul lui natal. Si cum muncea el linistit, aude o voce: -Mai Vasileeeeee! Vino repede acasa ca ti-a murit sora! Ardeleanul lasa linistit munca si se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m si apoi exclama:

6
- Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, asa ca se intoarce la munca. Dupa cateva minute, iar aude o voce: -Vasileeeee, vino ma repede ca ti-a murit soacra! Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. Dupa 10 minute isi da seama ca el nu are nici soacra, asa ca se intoarce linistit la munca. Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat: -Vasileeeee, vino repede ca ti-a luat foc casa! Sta ardeleanul si-si spune in gand:Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa ca pleaca linistit spre sat. Merge el agale si cand ajunge in sat isi spune: -Aoleu ce prost sint, pe mine nu ma cheama Vasile

Badea Gheorghe
- De ce te plangi, bade Gheorghe? - Domnu' doftor, 'nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana... - Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist. - Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu... Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine nasul. - Biletele la control, va rog! - Ma, Gheorghe, noi avem belet? - No. - N-avem belet, domn controlor. - Bani de amenda aveti? - Ma, Gheorghe, bani de amenda avem? - No. - N-avem bani, domn controlor. - Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti? - Ce-avem, ma Gheorghe? - Avem abonament. Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ. - Cum trage calul asta la caruta, bade? - D'apoi, nu prea trage. - Da' la plug, trage? - Nu prea. - O fi bun de calareala. - N-as crede.

7
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi? - Nu l-am adus sa-l vand. - Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu el? - Vreau sa-l fac de rusine... Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune: - Bade Gheorghe, ce faini copiii ai! Si ce mai seamana intre ei! - D'apai cum nu, ca doara is gemeni. - Si cati ani au? - Baiatul are patru, iar fata, cinci. Badea Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine: - Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? -De ce-ai lesinat? - De foame. - De foame? Da' lelea Marie nu ti-o pus de mancare? - Ba mi-o pus pita si slana, da' mi-am fost uitat brisca acasa. - Tata nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom' doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm. - Si-o mers? - Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, cand am bagat de seama ca-mi lipsesc doua... Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras. Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina. Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras. Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur. -Auzi mai Vasile, da' covrigu' cela mare din fata ta ce este? -Asta-i volanu' bade... Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou: -Da' ceasurile cele la ce folosesc? -Pai asta-i vitezometru, iar ast'lalt turometru... Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele. -Mai Vasile, stii ceva? -Ia zi bade! -Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!

democratie. e fain . dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat: Auzi domnule. ce ma doare capsorul.. masini faine. puisor. Baiatul: Pot sa te pup... puisor. nu? . toti in jurul lui. se scoala Badea Gheorghe deschide larg fereastra. bucuros: .Vai. multumesc. traiesti bine! Badea Gheorghe in tren. La Brasov. Nu stiu. A treia zi. dar ce ma doare gitutul. Intr-o dimineata. Badea Gheorghe deschide fereastra si nemaivazind nici o oaie zice: . Disperat englezul intreaba iar: -BADDE COUSESTI ???? Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde: -You have an obsesion.No zi Bade. Badea Gheorghe.. pel.8 Un englez sosit in Romania il zareste pe Badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el : -Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata..Vai ce oi multe si frumoase am . Baiatul: Te mai doare.. unde sunt oile mele ???? Ecoul: . New York. autostrazi. Cum poti sa zici ca e ca la noi prostule? . Pamela Anderson. Englezul mai face o incercare: -Badde cousesti? Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama. Fata: Dragul meu.Vai ce oi multe si frumoase am !!! Se aude ecoul: . Prietenii.Asa e cum iti zic. da' la hemoroizi nu te pricepi? . draga mea? Fata: Nu.Cum e Bade in America? Fain.e ca aici la noi. Baiatul: Pot sa te pup draga mea? O pupa.Nu stiu. Badea Gheorghe se-ntoarce din vizita din America. la fel. A doua zi. pai cum: zgirie nori. vai ce oi multe . Dallas. Baiatul: Te mai doare..No. in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi. La Cluj. . draga mea? O pupa. isi admira turma si exclama. curiosi: . fata: Dragul meu.. Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui. in America e ca la noi: ai bani.. draga mea? Fata: Nu ma mai doare.

ma mushca de degete. -Ce este ala? -Mazare.Deja ai ajuns? Badea Gheorghe pleaca cu prietenii la o plimbare prin Bucuresti cu masina.Taica... lumea vine aici sa-si puna dintii. -La noi sunt de trei ori mai mari. zice Badea -La noi sunt de trei ori mai mari. Americanul intreaba: -Ce este ala? -Un castravete. aveti? .Unde-i lacul ? Unde-i lacul ? Intra si el. Scote Badea un mar. iese pe partea cealalta: .Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra si el. Badea Gheorghe in tren cu un american.! Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat.. Scoate Badea Gheorghe un castravete. Scoate Badea Gheorghe un pepene. iese pe partea cealalta: . de cate ori ma duc la WC siapoi dau sa ma sterg. Gheorge contrariat zice: . raspunde doctorul.Vedeti ba pe mine ma cunoaste toata lumea.. Apare un orb: ..Ba Gheorghe: Gheorghe al meu le spune prietenilor: . Pe la Arcul de Triumf incurca circulatia si un bucurestean tipa la el pe geam: . mi-am inghitit placa si de-o saptamana.Dumnezeule aud !!! Aud !!! Apare si un olog in carucior cu rotile: .Uite taica..iese pe partea cealalta: . Da' de ce-ti trebuie solutia? . pe partea cealalta iese vindecat. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap..9 Se duce mosh Gheorghe la dentist si-ntreaba: . in ma-ta! . -Ce este ala? -Un mar.Dumnezeule. solutie de dizolvat dintii.Dumnezeule vad !!! Vad !!! Apare si un surd: .Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra in el. nu sa-i strice. am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!! Gheorghe isi inmormanteaza soacra.Tataie...

"Lu are casetofon". intrara intr-a II-a. ca prea a scos limba. Seara vine Ion si Gheorghe. -Bade. intra si fura. opreste si incearca sa-si repare greseala platindu-i omului gaina. ce suple sunt. Baga Ion capul pe gaura si paznicul Buff una in fata. DuAa un timp si cateva pahare ii r@spunse sotiei acelasi lucru. Pe sear@ pentru a nu-i mai fi sparta ma`ina pune pe geam un bilet: . eu te-as lua.Ce vrei draga sa pornDsc batoza pentru un pai? Badea Gheorghe cu vaca de funie se gr@bea catre casa. Soferul speriat. dar peste Loapte se intampla acelasi lucru.Uite draga ce biLe arata fetele. vaca dupa ei."Lasa ca iI punem noi".10 Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. vezi ca intrD intra IV-a . vaAa dupa ei. AjDnsi acasa Badea Gheorghe ii zicD sotiei sa faca dragoste la carD sotia: . Ridica de jos gaina moarta si se duce spre Badea Gheorghe care privea nepasator scena. ia vezi ce-i cu vPca . Suparat. Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada. Vin ei noapte la o livada.dar cu vaca ce faci? il intreb` soferul. Iese Ion cu mana la gura zicaneu-i lu' GheorghD: . Se duce Badea GheLrghe cu sotia la un club cu proTram de noapte.Bade e a matale gaina asta? Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat: . Intr-o zi B`dea Gheorghe isi ia un casetofo\ la masina. Urmatoarea zH in loc de masinã gaseste un biLet pe care scria: .No! Io n-am gaini asa late! Era Ion cu Gheorghe la furat cartofi. nu ca tine grase ca o batoza. Intra a-III-a. -O leg de teava din s@ate. A doua zi Badea isi cDmpara alt casetofon. .Dn Traban trece pe langa el si b@dea Gheorghe ii face semn sa-l Ha si pe el. Pornesc ei cu viteza I. Badea Gheorghe nu-si mai cumpara casetofon. si-i spune: . La un moment dat pleaca acasa. A doua zi paznicul vede si se pune sa astepte langa gaura din gard. Peste noapte.Pe ce parte tine vaca limba? . hotiH ii sparg masina si ii fura casDtofonul.Intra tu primul. ca pe mine ma bufneste rasul. -Bade . vaPa dupa ei. Dupa ce incepe pAogramul cu fetite si Badea Gheo@ghe bea cateva pahare de vin ii0zice sotiei: . scoate o sipca din gard.

asa ca.Atulci trage repede pe dreapta ca v@ea sa ne depaseasca. fara sa se gHndeasca mult zice: .Vreau sa fHu din nou tinara si frumoasa. Zis si facut. . Are la dispozitie tAei dorinte. vBeau sa fiu bogata si vreau sal transformi pe motanul meu intr-Gn print chipes. BatrPni O batrina pescuieste pestis\rul de aur.11 .

se gandeste. A patra zi la parta casei gaseste un trabant nou. se gandeste. Dupa o vreme se ridica si ii trage ei una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa. ajutor.ce tinara si fumoasa sint. gasete la poarta un Mertan decapotabil. El sta pe gânduri afundat în scaun. Mama soacra" A cincia zi vine ginerel mic (care era Bula). obosit. ajutor. si pana la urma o scoate din fantana. ajutor. o bicicleta? (da-o dracu' ca nu am nevoie de ia).De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit? Intr-o zi mama soacra avea trei gineri. obosit. bine gasesti. soacra cum il vede se arunca in fantana . plin de indignare ! . ce se gandeste. si se arunca in fantana (soacra). Sta ginerele se gandeste. si intr-un final o scoate. pe care scria: "Bine faci. Mama soacra" A treia zi venea ginerel mijolciu de la camp. soacra cum il vede se arunca in fantana .12 Oh. si vroia ea sa vada cat de mult este iubita de ei.. ajutor. . politie ! exclama un betiv. fara probleme. Deodata se apLeaca sotia peste masa si ii traTe sotului una de-l lipeste cu s@atele de scaun.HaJ printule. ultimul racnet s-class. Incepe ea sa strige ajutor. Se gandeste ginerele mare. Tatal socru" Betivi . bucuros.Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.Pentru ce dracu' a fost asta? . bine gasesti.Pai de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac ! Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos. mi-e ce o sa mai imi dea. prafuit. Esti fericita acum ca m-ai castrat????? Un cuplu in varst@ sta ca intotdeauna pentru micuL dejun pe terasa. ia-ma si fa-ma a ta! -Fa-ma a ta pe naiba! zise priLtul. . Si i-a Bula o lopata si ciment si astupa fantana! A sasea zi. Incepe ea sa strige ajutor.Bai omule. ca vine de la munca. vai de capul lui. la ala mijlociu un trabant. . frumos dichisit. bine dispus. pe care scria: "Bine faci. Dar bula se gandeste: " Lu' ala mare i-a dat o dacie. . apoi intreaba batranul mirat: . ajutor.Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la pol . bine gasesti. de ce nu te duci acasa? .Pentru 45 ani de sex nereusit. Incepe ea sa strige ajutor. nervos. A doua zi la poarta casei vede o dacie noua frumoasa dichisita. pe care scria: "Bine faci. O vreme e liniste. In prima zi il vede pe ginerele mare.

A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16. raspunde fata jignita. Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit. La un moment dat ii aluneca o mana si se loveste cu capul de caldarim. Zis si facut. I:. fa-l dracului mai moale ca ma doare capul. Scoate un cutit si scrie: =16.De ce? .La viata mea. Ajunge in fata usi si incerca sa introduca cheia in brosca si nu reuseste.. Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar. Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mina si se loveste la cap. se uita.13 . . e unul nebun care-mi tot strica masina. A doua noapte la fel. Atunci acesta ia cheia si o introduce in sicla cu vodca dupa care introduce cheia in brosca si reuseste sa deshida usa.00 dimineata. Un betiv se intorcea seara de la bar cu o sticla de vodca la el. beti crita am vazut. ..Te duci acasa beat mort.Cum faci o vaca sa latre? R:.Pai. te invat eu!" Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro. Iese betivul sa se pise. . si la un moment dat zice: . Se uita.Fiindca sa pilit cheia.Ce faci fa? o intreaba betivul. Pune si tu o placutza cu =16 acolo ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace. vede 4X4 si scrie cu cutitul =16. Ridica ochii si vede o fata care se uita scarbita la el. un betiv se invartea in jurul unui stalp. se roaga de ala de la vopsitorie: -Ba. Proprietarul innebunit. la 4. Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. Dupa 20 de metri unul zice: "-Ba am uitat sa ma pis!" La care celalalt ii zice: "Nu-i nimic ba. dupa care scoate cutitul si scrie: CORECT. beti morti am vazut. dar beti pepsi nicodata. Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. Un betiv mergea pe strada. .Nu pot sa ma misc de aici.. Deasupra rotii el vede 4X4. . La un moment dat se opreste in fata unei pancarde publicitare.. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria: "A se pastra culcat". Putin peste miezul noptii.Fac trotuarul.

vazindu-l lovindu-se de al doilea stilp si zicind: . -Si.. La un moment dat il vede pe unu care inchidea un robinet... chiar asa nesimtit eshti? Cate beri ai baut? -Trei nevasta. -Si ce-ai fãcut cu banii? . Betivanul zice: . politistul il intreaba pe om daca e sigur ca le-a pierdut acolo.. Un politai il aude si-l urmareste..De fapt le-am pierdut la stalpul celalalt.Doi.Unu. Dar cate votci? -Auuuuu!!!!!! Un infractor este interogat la poliŃie: -Spune domn'e ce-ai facut! -Pãi am furat o cisternã cu vin. numara cite cucuie am in frunte! Politaiul zambind zice: . Se duce suparat spre el si-i zice: .Tu invarteai ba strada? Un tip pleaca cu cainele la carciuma shi nu se intorce pana seara. -Si cu cealaltã ju-mãtate ce-ai fãcut? -Pãi. betivane.Multumesc. Abia tinandu-se de stalpi reuseste sa ajunga acasa. Vrand sa-l ajute se duce in fata lui si-l intreaba daca poate sa-l ajute cu ceva.. -Jumãtate-am bãut-o. mai am doua si ajung acasa! Cica unu betiv manga mergea pe sapte carari spre casa. care isi facea rondul de noapte se apropie de el si il intreaba ce face. Dupa o vreme. cautand in zadar. dar aici e lumina. Asadar. iar acesta ii raspunde: . -Sigur ma? -Intreaba-l si pe caine! -Cate beri a baut ma? -Ham! ham! ham! Se repeta faza shi in urmatoarele zile pana cand nevasa intreaba cainele: -Asta atatea beri o fi baut daca asha zice cainele. Seara venind de la crasma. Nevasta-sa il ia la rost: -Pai da bina ma. am vandut-o!.Ai doua cucuie. La care betivanul raspunde: . un betivan se loveste cu capul de un stilp si zice cu voce tare: . se pun amandoi pe cautat. la care betivul ii zice ca isi cauta cheia.Sigur ca poti.14 Un politist.

Ia taceti ca vine liftul! Un tip intra intr-un bar foarte suparat si intreba: .Multumesc mai am 2 stalpi si ajung acasa.Ba da ce rece este balustrada. Pana la urma domnul ii numara cucuiele si ii zice: . da' multe scari are blocul asta! . .La care eroul nostru spune: .Ba. se vede doar un roman beat culcat pe doi saci.Du-te ba de aicea faci misto de mine? Va rog frumos. In tranvai pe o strada din Bucuresti se deplasa un batrin.Nu. Al doilea: .Da' ce rece-i balustrada! .Aveti 11 cucuie. Unu' zice: . Un betiv se intorcea de la bar manga.Ba. directorul este acolo? . Un betiv in spital intreaba un mosneag: .Domnule va rog frumos imi numarati si mie cucuiele din cap? . . Unul zice: . Trei betivi pe calea ferata.Ba ce de scari are blocul asta. care l-ati batut pe tata? Se ridica de la una din mese un tip foarte bine facut si spune: . .Da ba si auzi vine si liftul.Dar spuneti cate am.Eu! . .Da? Dar ia uite. Trei betivi merg pe o linie de tren.Domne aveti o colectie deosebita.Cum te impaci tataie cu aparatul auditiv? .Mosule. O domnisoara ii atrage atentia si-i spune: . La un moment dat se intalneste cu un trecaor si il intreaba: . care fiind asezat i s-au deschis fermuarul la blugi.15 -I-am bãut! Un betiv iese din bar si se impiedica de o piatra apoi se ridica insa iar cade . . Suparat spune: -Daca stiam ca o sa cad iar nu ma mai ridicam.Excelent deja mi-am schimbat termometrul. ti s-a deschis magazinul.

Domnule. si incepe sa bea pahar dupa pahar. ciocneste paharele unul de celalalt.Bai tu de ce bei asa de mult? Englezul raspunde: . Dupa un timp de gandire spune -Betivi crita am mai vazut. de ce beti din doua pahare? .Eu beau si pentru el.A! Uite ca vine si liftu`. pahar dupa pahar. Un individ beat iese din carciuma si vrea sa se duca acasa."Sa moara mama. care este o mare sugativa. se aseaza la o masa. romanul pune si el paharul la gura si dai. Intr-o zi intra tipul in local si comanda vinul si un singur pahar. engezul mai bea un pahar si inca unul. .Bine ai facut! Doi betivi mergeau pe calea ferata tinindu-se de sina de tren: .Unul din pahare este al meu. marinar.Bre.Pai beau pana imi ajunge bautura in gat. e a treia oara pe saptamana asta cand ma inchid astia aici!" Un betiv se opreste in fata unui panou publicitar. Ospatarul presupuse ca prietenul tipului a murit. Curios ospatarul nu rezista si-l intreaba pe tip: .. da lungi mai sunt scarile astea! .Dar tu de ce bei pahar dupa pahar? Romanul raspunde: . Ospatarul aduce comanda si-l observa pe tip cum toarna vinul in ambele pahare. Il intreba pe tip: . cheama ospatarul si comanda o sticla de vin si doua pahare. Intr-un restaurant intra un tip. . beti morti am vazut dar beti pepsi nu am intalnit pana acum ! Intr-o carciuma dintr-un oras din Romania intra un englez. se pune in cur si spune nervos. Scena se repeta citeva zile la rand. bea dintr-un pahar. Romanul il intreaba pe englez: .. La un moment dat se uita unul la celalalt mirati. Acum e pe mare. celalalt este al prietenului meu.Domnule. a patit ceva prietenul d-voastra? . bea si din al doilea pahar.Pai beau pana mi se inroseste gatul. Romanul se uita la el.16 . La un moment dat se loveste cu capu' de un stalp. . Dupa ce se invarte inca de vreo 3 ori in jurul stalpului de fiecare data izbindu-se de el.

Doi. Si dupa o bere vine alta si alta si tot asa pana cand vede ca s-a facut tarziu si trebuie sa plece catre casa.Prietenul meu nu a patit nimic.Ba mai bem inca una mica si mergem.Dom'le.Da. cu greu reuseste sa o deschida. stati s-o bem p-asta! Se aude seful de gara. 2 dintre ei ii spuneau celuilalt: . La un moment dat se aude in curte galagie. . Acesta le raspunde ca toata viata lui a baut. d-ta esti nebun? Esti primul om pe care-l vad ca pierde trenul si apoi rade in hohote. mai sportivi il prind. Trei betivi stateau intr-un bar dintr-o gara de tren. celalat: . ba. Un ziarist il intreaba pe batran cum a reusit sa ajunga la varsta de 100 de ani.Hai.Ei. batranul calm le spune ziaristilor : . ajunge tarandu-se pana la usa. ca-l pierdem! Isi insfaca hainele de pe spatarele scaunelor si fug sa prinda tre-nul care deja plecase. dracu'. Betivul spune leganan-du-se: . aia venisera sa ma conduca pe mine la gara! Intr-un bar. ca pleaca trenul! .Ma scuzati.Nu ti-e rusine sa ragai asa in fata unei doamne? . inca una mica! . trenu'! Hai.17 . iar in final se cuibareste in pat langa sotie. Un om care astepta alt tren ii spune contrariat: .Aoleo. dracu'! . a fost un alcoolic. dracu' sa mergem.Hai. sa bea o bere inainte de culcare.Nu va faceti probleme. Acasa la un centenar multi ziaristi sunt prezenti. O doamna de langa el ii replica jignita: . Un mos intra intr-o carciuma. care anunta plecarea trenului care-i interesa pe betivi. un tip marcat de numarul de pahare scoate un ragait gospodaresc. Da sa se ridice cand cade pe jos.Nu te supara.Nu stiu ca nu sunt din cartierul asta.Ba. ba. M-am lasat de baut. .sa fiu al dracu'! Se uita lung la tren si incepe sa rada in hohote. n-am stiut ca era randul dumneavoastra! Doi betivi se intalnesc pe strada la care unul intreaba: . la o ora inaintata. acolo pe cer este soarele sau luna? . Se taraste el cu greu pana afara.Dom'le. Ospatar. i-ai vazut pe aia 2 care s-au urcat in tren? . eu am patit.Bai. este tatal meu care ca de obicei vine beat acasa de la carciuma . ce-am obosit. .

Pe care rand? Cica era o data trei betivi si mergeau pe calea ferata in sir indian.Mi-e indiferent . ca tu ii fii vo planta ! Un betiv intra intr-un restaurant si incepe sa ragaie. ba ca doua. ba ca patru.Ce ti-e domne indiferent? .Autobuzul porneste si dupa cateva sute de metrii pune o frana brusca iar mana betivului aluneca pe bara in jos pe mana doamnei. cand se intalnesc cu un barbat pe strada.Merg astia ce merg si zice unul ba da ce de trepti are scara asta altul zice taci ba si tine-te de balustrada numai al trei-lea zice taceti bai prostilor ca parca se aude cum vine liftul! Un betiv in trolebuz tot spunea: . Si-l intreaba cate luni sunt pe cer. doamna isi retrage mana rapid si exclama:"ANIMALULE!" la care betivul uitandu-se la ea cu o privire tulbure raspunde:"Ei as..dar...Mi-e indiferent O doamna mai curioasa il intreaba: . foarte serios. . sunt doua luni in seara asta! Si celalalt: . Politistul intreaba de ce tipa asa de tare: -Pai dom' politist astia mi-au furat masina. zice: . asta mai beat ca ei.Dar. Intr-un autobuz o doamna bine imbracata.la urmatoarea statie urca un betiv care se prinde cu o mana de aceeasi bara dar putin mai sus de mana doamnei. Din intamplare.Mi-e indiferent .Uite ba. Da unul zice: . nu stiam ca era randul doamnei! Un betiv este oprit de politie dupa ce acesta facuse o larma de nedescris. care in seara acea era luna plina. Doamna il priveste de sus cu dispret si intoarce capul in alta parte.Mi-e indiferent pe ce crac curge.parfumata se tinea de bara din dreptul usii.Esti prost..Au sunat aia de la crasma ca ti-ai uitat scaunul cu rotile! Doi betivi ies "afumati" rau dintr-un bar. Si mergand spre casa observa luna. sotia il ia la rost: .18 Dimineata.de unde stii? . timid: . La care acesta. nu vezi ca sunt patru? Se cearta ei ce se cearta.Porcule iar te-ai imbatat ca porcul azi noapte! Mosul. nervos se ridica si spune : -Cum puteti ragaii in fata sotii mele? -Va rog sa ma scuzati .aranjata. dupa ce se uita atent la luna. Unu. mult dupa miezul noptii.

Pe drum ii cade palaria jos.Bula. cate porunci exista? .Bula. Ceea ce nu se poate atinge.Pentru ca s-a dus in America fara viza. . domnule profesor.Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia .E simplu Bula.Bula. poti sa-mi spui ce inseamna abstract? .Tata.intreba profesorul.Ba da.Zece.Bula.19 .intreaba profesorul.Ramin noua. nu te ridic ca nici tu nu mai ridicat pe mine! Bula . sampanie. garsoniera in Ferentari. .Nu vezi ca deranjezi tot cartierul. domnule profesor. . domnule profesor...intreaba Bula.Si ce se intimpla. . de ce este cunoscut Columb? R: .. vila la Snagov.Atunci spune-mi. . Bula. daca nu respecti una dintre ele? .Fierul incalzit.. sifon.explica profesorul. I: . I: .Vrajitor. tu nu esti atent! . Si pe deasupra mai umbli si cu prohapul descheiat.Vazand-o betivul spuse :aci sa stai.Bine. . maica-ta. .Bula. . Criza inseamna: metrou.. amanta. . domnule profesor. . Prosperitate inseamna: Mercedes. de ce a creat Dumnezeu mai intii barbatul? R: . nu iti este rusine... care este diferenta dintre prosperitate si criza? . La care betivul raspunde: Vai de mine mi-au furat si nevasta! Un betiv se intoarce acasa .Ca macar odata in viata sa poata si el sa vorbeasca liber. ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei? .. .Si de asta trebuie sa tipi in halul asta. Poti sa-mi dai si un exemplu? .Da.

. Formeaza acelasi numar de telefon si spune: .Mai exista o stare in psihicul uman... se sprijina de un pom. Gica este acasa? .Nu stiu. Bula.. formeaza un numar de telefon si spune: .Ba cum sa fac si eu sa ma intalnesc cu o fata ? .Nu va suparati.Alo. intreband: . pe mine m-au batut manual . ..Asta neavand treaba cu fetele il intreaba pe Bula: .Domnule v-am mai spus.Domnule. formeaza acelasi numar si spune: . spuse profesorul.. as dori cu Gica.Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm).. La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm. si apoi raspunde decis: . spuse profesorul! .Aceasta a fost starea de iritare. buna seara.Alo. si ea iti va zice ca de fapt are doua..Ba. m-a cautat cineva?.Alo. buna seara.. e ok .. Dupa aia tu ii zici "Ce faci intre unu(picior) si doua ? " . Ia telefonul. Bula o priveste cu atentie. spuse aceeasi persoana (cu iritare).Alo. nu stiti unde se bate la masina ? . Bula primeste o vizita de la un verisor de-al lui de la tara.. cica.. Un trecator se apropie de el. fir-ai tu sa fii... Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse: . nu este nici un Gica aici ! ! ! Acestea au fost cele trei stari.Par avion ? il intreaba functionara.. Varu' lui Bula intelege si merge intr-un bar si o vede pe una picior peste picior si ii zice: " Ce picior frumos ai ! " Asta ii zice ca are doua si varu' lu' Bula in loc sa-i zica "Ce faci intre unu si doua ? " . Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate. . o stare de disperare.20 Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat. si gata . un elev inteligent vine din spate si sice: . Profesorul spune: . Gica nu locuieste aici.. sunt Gica... de-a dreptul enervata ii spune: .ca i se pare lui ca nu suna prea frumos ii zice : "Ce faci intre 13 si 14 ?" La care gagica ii zice: "Da ce ma ma-ta e caracatita ?" .Nu ! nu pareti. te duci intr-un bar si daca vezi pe una picior peste picior te duci si-i spui " Ce picior frumos ai !". Scoate un celular. de iritare si de enervare.. buna seara... Gica este acasa? Persoana.Aceasta a fost starea de calm.

Mai bine arunc o grenada . ia spune-mi. .E cineva acolo ? .Si mama mea este mai buna! . . .spune Bula..Uite banii.Asta asa este . ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul? Bula ridica mana. La scoala este inspectie. . . Fata explica regulile: .21 Razboi cu nemtii.Mama. raspunde frumos! . .Si daca alearga si ursul dupa tine? .Copii.Nu este adevarat! . Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 10 minute. daca-mi dai bani.Mai bine ma duc in padurice . . ce stii despre tata? .Ma sui pana in varful copacului. . Profesoara ingrozita. Daca ma gasesti in 20 minute. poti sa ma saruti.Pai incep sa alerg catre un copac.. dar fara reusita.. poti sa ma tii de mana.. . Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos. Daca ma gasesti imediat. Un neamt vrea sa faca la fel..Alerg la un alt copac. iti voi spune ceva interesant despre tata. Acum pune-te.Tatal meu este mai bun! .Ma urc pe copac. dar inspectorul deja a observat mana ridicata. .Mai bine te duci in padurice ! Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata.Sa raspunda cel din ultima banca. . Inspectorul pune urmatoarea intrebare: .Mai bine ma duc in padurice . Bula si cu Strula se cearta: .spune Strula.Si daca sare si ursul? .E cineva acolo ? . Bula se ascunde intr-o fantana.Bula... .Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul.Si daca ursul se suie si el pina in varful copacului? .Si daca ursul se urca si el pe copac? .Sar din copac. poti sa faci ce vrei cu mine. ca nu a spus nici o prostie. . El striga in fantana.Si fratele meu este mai bun! . iar Bula face pe ecoul. eu ma voi ascunde dupa frigider. . .Nu este adevarat! .Asa zice si tatal meu! Bula si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea..Tu te pui.Dupa aceea ce faci? .

.De ce sa platesti tu mai mult. De odata il suna sotia la telefonul lui celular si ii spune: . .etc.Nu pot ma tata ca ma doare curu. decit platesc altii? Era Bula. Zice Bula cu zambetul pe buze. tu tii cu ursul? Bula isi gaseste sora sarutandu-se cu prietenul ei. il vezi pe omul ala care trece strada acum? Cu nici un chip sa nu stai de vorba cu el! Dar cand m-ai vazut tu stand de vorba cu strainii? Niciodata.Si daca se urca si el pe copac? ..Tu nu ai vazut nimic acum." In caz ca nu ati inteles.Tata. Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'. ciment. .Serios? Ia stai si spune-mi cum a fost? . astazi am avut prima experienta sexuala. ai inteles.Si daca se suie si el pana in varful copacului? . . Zi alta dorinta: Pescarul: Fa-ma sa inteleg femeile. ca am auzit la radio ca pa autostrada care mergi tu cu masina. dar ala e profesorul meu de matematica. Ionel: Stii cum a scapat Bula de sida? Viorel: Nu! Ionel: A murit de cancer. nu este unu. . Contruieste un pod pina in Hawai. Deci care tie dorinta? Pescarul: Stii pestisorule mie mie frica de apa. Vede pestisorul de aur: Pestisorul ii spune: -Daca imi dai drumul iti indeplinesc o dorinta. sunt sute."Bula sa ai grija. Bula raspunde: -"Pai da. e unu care merge pe contra sens".Mai dute'n p***a matii. bancul este ca Bula era ala care pe mergea pe contra sens. . Un pescar se plimba pe malul apei.De ce mi-ai dat inapoi acest rest? . Acesta ii ofera lui Bula o mie de lei: . conducea masina pe autostrada.In regula . .Ma urc in copac. inapoind 500 de lei.Pe cite benzi: . Mama.spune Bula. Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc. Pestisorul: Dupa o jumatate de ora de gindire . zise Bula.22 . Mult beton. Pestisorul: Imi ceri ceva chiar si pentru mine imposibil.Atunci ma sui pana in varful copacului.

Cel mai profund respect. Intr-o zi ii vine ordinul de recrutare.vino cu mine la gara ca eu n-am mai vazut lumea. ai vazut ce-ti fac cand cresc mari? Mama lui Bula il intreaba: -Bula ce faceti voi pe la casa de nebuni? -Sarim in cap la bazinul de inot. Ceainicul a inceput sa clocoteasca: uuuuuuuu!uuuuuu!). Bula la spital in ghips. chiorul: -Bula. ceva despre cum ai progresat.Domnule doctor. intr-o duminica. sau asa ceva? -Nu.23 Pe doua sau pe patru???? Bula traia in sat de munte cu Maria lui. . Ii zice Mariei: -Marie. de la masa de prinz. Maria il ia acasa si-l aseaza ca la spital agatat cu picioarele in sus. tu ai mincat salam? Bula se enerveaza si-l pune pe chior in fata unui stalp. Da chiorul cu capul de stilp. apare lumina locomotivei. cistigul era impartit egal. si hai chiorule sa mergem. Intra Bula in crisma. insotea un orb. la care Bula: -Na. A doua zi merg ei la gara. Dupa doua minute. casa si 1000$ pe luna. care cersea. a salam ti-a mirosit dar a stilp nu? Bula: . Bula s-a gindit sa-l sara pe chior. -Deci ii frumos. singurul lucru care mi l-o' zis ii ca daca sunt cuminte. Bula ia un par si asteapta pe linie. ce aveti pentru ridurile mele? Doctorul: . Bula. Dimineata tare. intre cei doi. Maria ii pune un ceai sa fiarba. Maria vine speriata si-l intreaba: -De ce l-ai distrus? Bula: Asa trebuiesc batuti de mici.Masa. si-i zice: -Chiorule. si-i zice: -Sari tare ca-i un sant. -Da'doctoru'nu ti-a zis nimic. Pe drum. noapte inca. Bula se ridica repede din ghips ia un par si distruge ceainicul. chiorul cistigind bani seriosi.(trenul:UUUUUU!UUU!). firai al dracu de chior.Doamna ce imi puteti da pentru o erectie permanenta ? R: . vezi ca eu ma duc sa ma pis. imi pune si apa in bazin. Dar. I: -Stiti ultimul banc cu Bula? Sigur nu il stiti asa ca va dau raspunsul: "A BULITO" Bula se duce la o farmacista si intreaba: . La sfirsitul oricarei zile. maninca. bea o bere.

Aia il prind si il baga in inchisoare.Bula. Nu vrea sa manince! Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa se f**e ca sa nu-nteleaga Bula ce zic.Mama. asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori. dupa vreo doua zile din nou il trimite tac-su pe Bula la masa. Se duce. de ce tineti placuta cu "Ciine Rau" cand aveti o caricatura de caine? Tanti: -Pai pentru ca este rau. Evadeaza si ajunge intro padure. Se opreste si se uita printre scanduri si vede o caricatura de catel. suna si o intreaba pe batranica care iese la poarta: Bula: -Bine tanti. aia dupa el. CMD: Nu-i nimeni acolo! Bula: Nu-i nimeni acolo! CMD: Mai bine ma duc in padure! BuLa: Mai bine ma duc in padure! CMD: Mai bine arunc o grenada! Bula: Mai bine te duci in padure! Noaptea. du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.Bula. In padure gaseste Bula o fantana se gandeste si intra in ea. Comandantul gaseste fantana si se apuca sa vorbeasca: CMD: Este cineva acolo? BULA: Este cineva acolo (ca sa faca pe ecoul). Dupa un timp. da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie. ii zice tasu lu Bula: . bunicul avea dinti de aur? Tata: Taci si sapa! Bula merge intr-o zi pe strada si vede pe o poarta o placuta pe care scrie: "Caine Rau". ii zice masa lu Bula: . Bula si taica-sau sapau in gradina. Ii zice Bula lui tac-su. Nedumerit. Intr-o zi.Bine Bula. du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum. la care tac-su: . mama. du-te si zi-i ca am scris de mana. . Bula la doctorita: . Se duce Bula la masa: . mica si amarita. tata zice ca vrea sa bata la masina. ii zice. Bula: Tata.Bula. Gardienii se impart in doua: comandantul prin padure si ceilalti o ocolesc.24 Merge Bula in Germania si calca pe un bec.

25 . Ca de obicei. Doamna invatatoare: .Ma Bula tu ai pipait-o pe fata asta: Iar Bula raspunse: . bunica. Acum daca mai minti te bag la scoala de corectie.Ce-mi puteti oferi? -Casa."Mamaaa. sa moara mama. repetandu-se de fiecare data acest lucru dar spunand pe rand: ."Sa moara tata daca am pipait-o". Inspectorul. Bula statea in ultima banca. il chema pe Bula imediat: . si toti sa vina costumati in cate un fruct (pomi."Sa moara sora. . Stand Bula pe ganduri zise: . Bula se intoarce la inspector: .. altul in nuca. ridica mana si in cele din urma. altul in cires. ce fundulet are asta". fascinat de corpul tinerei invatatoare.Am erectie permanenta. altul in par. Bula.Le zice doamna invatatoare ca a doua zi se face mare bal mascat in incinta scolii.Nu d-na profesoara."Ma Bula nu mai suport acu' a murit si vecinu' ma acum a murit si vecinu".. Cica Bula la scoala: . invatatoarea il pune sa raspunda. Inr-o zi iarasi il chema pe Bula la scoala si zise profesoara: . Unul vine deghizat in prun. numai suport sa tot vina fata asta la mine zicand ca o tot pipai. Bula raspunde si invatatoarea se supara si vrea sa il dea afara. Ajunge Bula acasa masa moarta. dar nimeni nu stia raspunsul. copaci). Ajuns acasa taica-sau plangea: .Intr-un CURcuDUS! . exclama in soapta: . crezand ca este raspunsul corect al frazei ce trebuia tradusa. langa inspector. raspunse Bula. bunicu". si Bula. neavand incotro. Vazand astea. masa si un milion de lei pe luna!!! Bula la inspectie.De ce sufli daca nu stii??? O fata reclama ca Bula tot o pipaia si se duce la profesoara: -Doamna profesoara Bula ma tot pipaie. Indata ce auzi profesoara ce-i spusese fata.Pai tu in ce te-ai deghizat ma? La care Bula: .Ba Bula ba. Dna invatatoare pune o intrebare. el cum sa se imbrace? Isi baga un furtun in c*r si un dus pe cap si apare si el pe la bal.

Dar cand a vrut sa bage nucile in scorbura. Nu stia ce e si a bagat-o in gura.Bula. Bula vede cuiul si il trage.26 .Razi tu razi dar eu m-am speriat. incepe sa caute la toate magazinele si barurile din oras dar nu gaseste. .Ba Itic.Ba Bula. esti nebun? .Nu! Si el viseaza! La un moment dat sotia lui Bula se trezeste in miez de noapte si ii cere melci. Bula. Strula. cum de te-au prins? .Nu stiu dar eu vreau melci! Pleaca Bula. vrei? . incepe sa-i faca avansuri. Dupa cativa ani. Strula ii cere grenada lui Bula si o baga si el in gura. n-am mai rezistat! Era odata Bula si gaseste o grenada. se intalneste cu Strula.Haideti puisorii tatii. Bula si Itic se gindesc sa plece in Germania si sa faca trafic de veverite.Visez sa fiu miliardar ca tatal meu. iar pe drum incepe sa se gandeasca ce sa-i spuna lu' nevasta-sa. Bula merge pe strada si se intalneste cu Strula. . Dupa aceea pleaca. cand mi-a confundat gaura fundului cu scorbura. dar de ce ai stat atat? La care Bula: . . Nimic. Ajungand in fata usii el scapa cutia in care se aflau melcii. Cand mi-a confundat coaiele cu nucile.Tatal tau este miliardar? . Bula ii spune lui Strula: . ca mai avem un pic.Daca dai pe langa si imi spargi capul? Bula o surprinde pe maica-sa goala in fata oglinzii. Nestiind unde sa le puna le ascund in chiloti.Ma. La granita Bula trece si pe Itic il prinde. mangaindu-se excitant pe tot corpul si spunandu-si: .Intr-un sfarsit gaseste el intr-un bar melci. Sotia. Vanzatoarea o blonda superba si dotata. am rezistat. iar am rezistat. . Grenada explodeaza facandu-i lui Strula o gura pana la urechi. Bula se intoarce si il intreaba: . zice Bulisor. Bula. auzind zgomot afara iesi sa vada cine e: .Vreau un barbat! Vreau un barbat! .Dar unde vrei sa gasesc eu melci la ora asta? . ca tot omul nu-i rezista si o pune cu ea.Ce ma. hai sa-ti bat un cui in cap.

Ajunge Bula la 2000 m cand ii cade o aripa. Apasa si ii creste motorul.Bravo. Bula se ridica si falnic spune: . asta. Prenumele: Vasile. La 4000 m ii cade motorul..ZA DOG raspunde unu! . La 6000 m cade tot avionul.ZA DUF! Bula si cu Strula s-au dus sa paste porcii prin padure. Ei s-au luat la joaca si au pierdut porcii. se duce la el in camera.. iar vocea ii spune sa apese butonul 2. ai un zece! Dar cine stie cum se zice la catel in engleza ii dau 2 de zece. se dezbraca. Da' ma copii ma cine stie cum se zice la caldura are media 10 pe anu. Bula isi cumpara un avion cu doar 3 butoane si il ia la teste. la care aceeasi voce incepe: .Copii cine-mi spune cum se zice la pisica in engleza are un 10! Se ridica unu si spune: . Vazand aceasta.Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta!.. venind mai devreme de la scoala o surprinde din nou in pat cu un barbat. se aseaza in fata oglizii si incepe sa se mangaie spunandu-si: . Chiar atunci o cartita misca pamantul si atunci Bula zice: . Foarte fericit isi continua testul. Merge Bula la mormantul lui soacra-sa si spune: . In acest moment se aude o voce: .Ce trista-i viata fara tine as vrea sa te mai vad odata. Vocea spune sa apese butonul 3. .ZA CAT! ."Nu mai poate omul nici sa glumeasca?" Din buletinul lui Bula reiesea: Numele: Bula. Bula ramanand in aer in scaun in fata consolei. Sexul: Enorm. Apasa Bula butonul.Bravooo.Tatal nostru care ..!!!". ai doi de zece."Va rugam apasati butonul numarul 1!"."Si acum va rog frumos repetati dupa mine: . Bula la scoala la ora de engleza. Vine profa' si zice: .27 A doua zi. Apasa Bula butonul si ii creste aripa la loc. .

.Da' tu de ce nu mergi pe unde te uiti.. parintii lor faceau dragoste. Fac baie dar Bula tot se uita sub apa si o intreaba pe mama-sa: . zise Strula. Bula zice din pod: .Pai bani aveti? Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11. Face baie si cu taica-sau si-l intreaba: ..Dezbraca-te.Mama pot sa fac baie cu tine? .."Si porcii mei nu-s pe acolo?" Pe scarile Parlamentului Bula se loveste de Ciorbea: . Noaptea doarme cu ei si vede cum intra masina in garaj si zice: . gemete. Maica-sa face baie si Bula o intreaba: . si sta si asculta la usa.28 Vazand ca i-au pierdut. am venit sa te lucrez! . Tatal ii zice mamei: . urlete.Ce-i aia? Masina raspunde tata. ciufulit. si astepta sa iasa Bula. Mama lui Bula ii zice tatalui sau: . S-au intors acasa si s-au suit in pod unde i-au cautat si acolo.Ce le fac si barbatii! .Doamna vrem si noi 2 femei.. Singur pe hol se duce in camera la Bula. 3-4 anisori fiecare.Ce sa faci mah? Ia de aicea! Si incepe sa il bata pe Strula pana la dat afara. da bune rau! . se duc la femei. cazaturi. Parintii lor mari patroni in state.Garajul. . Era Bula acasa intr-o zi de sambata. busituri.Ce banana frumoasa ai.Da dar sa nu te uiti sub apa .Ce padure frumoasa ai.Ce-i aia. vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic.. Intr-un tarziu iese Bula transpirat. Uitandu-se printr-o gaura din podea. au inceput a plange si ai cauta peste tot. . Dincolo de usa se auzeau tipete. Intra in primul bordel si spun: . .Ce sa faceti voi cu ele mah? .Uau.. Intra Bula in camera si spune barbateste: .Oare este loc si pentru bicicleta mea??????? Bula si Strula copii mici. cu haine rupte.De ce nu te uiti pe unde mergi? La care Bula indignat zice: .

capitanu striga: Aviatie inamica la joasa inaltime! Tot plutonu ia pozitia regulamentara numai Bula pozitia de drepti in mijlocul campului. . Bula se intalneste cu doi indragostiti si se duce repede la tip si-l trage in jos: . domnule politist? Deoarece este sediul Guvernului.a mea e pompa de umflat biciclete! Bula la scoala la ora de anatomie.Ma adapostesc. Bula pe cimpul de instructie. cum a fost? Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat.Ce faci Bula? Bula: . asa face la betie. si o vede pe invatatoare gravida. nu aveti voie sa stationati. . Profesoara: Bula ca sa nu ramai corigent. Vine la el un politist: . Capitanu: -Da unde vezi copaci? Bula: -Dar unde vedeti dumneavoastra avioane? Bula este in clasa intai.Nene. te rog sa-mi spui pana maine de ce nu rade vaca? . senatorii si ministrii. Invatatoarea mirata de intrebare ii spune ca are aer. . puisor! . Dupa citeva comenzi neexecutate de Bula.. ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii.Si ce daca. eu stiu ce are prietene ta in burta! Omul se gandea ca probabil stie ce are: fata sau baiat si zice: . Bula intelege. sub un copac.De ce. Apare si nevasta lui Bula. Cumpara toate rahaturile. Curios o intreaba ce are in burta. noaptea pe strada Victoriei.Spune-mi la ureche. Capitanu: .Circulati.Scuzati-l domnule politist. In drum spre casa.Poftim. cum poti sa-mi insulti nevasta! Tu ce crezi ca p. praf o faceam!!! Bula beat. Se opreste in fata Guvernului.29 Strula: Ei.Are aer! .

Ce faci ma omule? . doctorul se plimba prin gradina sa vada cum reactioneaza pacientii la tratamente.Mai Bula. dar asta e o conserva? . zi si tu un nume de pasare? . .30 Bula indignat pleaca acasa si ii intreaba pe toti. si dupa colt.Afara!!!!! Bula da sa iasa afara la care invatatoarea: I:. Fericita ii raspunde: .Bine mai Bula. ce sa fie? Doctorul uimit: .Bravo ai 10 te trec clasa.Mars de-aicea ca i-am pacalit. Mergand mai departe. casa a luat-o apele ieri. doctorul vede un pacient cu o matura in mana si il intreaba: . trage cu piciorul in conserva si zice mandru: . .Doar Bula. .Mai Bula. poti sa pleci acasa.Uliu.E conserva dom' doctor.Bula ce ai de ce te tot uiti la mine? B:. vad ca la tine a avut efect tratamentul.Ce faci omule? . A doua zi ii inmaneaza biletul. Intr-un tarziu se intilneste cu bunica-su si il intreaba. Bula iese pe poarta spitalului. Apoi il vede pe Bula cu o conserva legata cu sfoara si il intreaba: .Domna invatatoare mincati-as asa te-as face o data. dar nici un raspuns.Draga doamna daca var mulge de doua ori pe zi si v-ar f**e o data pe an v-ar mai veni a rade?r Bula in clasa 1 inebunit dupa invatatoare se tot uita ca disperatul la ea..Pai ce sa fac.. La care mosul ii scrie un biletel ca sa i-l dea profei.Bula nu tu clasa!!!!! Suna telefonul: .Ma plimb cu prietena.Tarai conserva asta dupa mine dom' doctor. il plimb pe Azorel.Ce credeti ca scria in bilet? .Alo? Casa Bula? . La un moment dat invatatoare exasperata de privirile lui Bula se ridica in picoare si spune: I:.Ce faci mai Bula? . Vede un pacient tragand dupa el o caramida legata cu sfoara. La un spital de nebuni.profesoara il intreaba: . Bula la ora de biolagie. I:. Doctorul intreaba: .

este naspa ba mai buna este nevasta-mea. Q:. sa spui ca dimineata servesti zilnic biftec. uliu.31 .Si cum face Uliu? Doamna profesoara e o poveste destul de lunga. .Bula. Strula: . si spune: . Noaptea tarziu langa un bar .Cine-i ? Bula uitandu-se pe gaura cheii intreaba: . . . Dupa ce mananca Bula merge la profesoara acasa dar ea facea dus. .Bravo Bula.I-a zi mai Bula? Pai in antichitate Uliul era o pasere foarete mare. Bula bate la usa si profesoara iese repede din baie fara sa-si ia nimic pe ea.Ai sa tii minte? Bula promite ca da. tu ce mananci dimineata? . Peste tot liniste. Intra si Strula iese si el peste 15 min. avand niste picioare cam mici si niste coaie cam mari si cand ateriza sifacea: .Bula. dar deodata iese Bula injurand si mort de beat.M-as intoarce dom' politist. Bula si Strula mergeau pe strada.Intru si eu sa vad cum este! Iese peste 15 min.Vezi ca o sa avem o vizita de lucru in scoala."Uliu. Profesoara intreaba: . .Ai dreptate mai buna este nevasta-ta!! Era Bula la scoala si profesoara îi zice sa mearga dupa masa la ea ca sa ia lectii in particular.Beau doua-trei cani de ceai.Sti ce a zis Bula cind a murit? A:. uliu". Trece strada peste un loc nemarcat. Un politist il vede si-i spune sa se intoarca.Asa ceva nu mi sa mai intamplat niciodata. La un moment dat vad un bordel Bula: . . da nu mai am bani. Daca esti cumva intrebat cum o duci si ce mananci.Cretule mata-i acasa? .

Bravo! Il lauda seful comisiei.Ce-i aia? Bula: . asta inseamna ca iti trebuie un biftec mare de tot. Dupa pauza intra profesoara iritata la culme in clasa si incepe sa urle la ei: . gata luati-va boarfele si plecati acasa. nimerindu-se sa fie intrebat ce mananca inainte sa plece la scoala. Clasa lu' Bula supara pe directorul scolii. si se intalneste cu functionarul de acolo si il intreaba: .Dom'le n-am decat 35.DJ la mistic club! Invatatorea: . Il intreaba pe Bula: . ca toti romanii. .000 de lei. si n-am bani sa-l ingrop. Dar vad ca esti voinic. imi spui te rog cat costa o incinerare.Nu se spune gropar se spune functionar la pompele funebre. n-ati putea sa-l parjolitzi? Intr-o zi la scoala invatatoarea ii intreaba pe Bula si pe Strula cu ce se ocupa parintii lor.Strula ce e tatal tau? la care Strula ii raspunde: . eminentul scolar raspunde mandru: . Bula se scotoceste in buzunare da' nu gaseste numa' vreo 35.Gropar! . Prima data il intreba pe Strula: .Sunt foarte suparata pe voi sa nu va mai vad. Ajunge Bula acolo.Da! Unul de doua-trei cani. dupa care zice: . nu-i asa? .Tatal tau ce e? Bula: .Clopotar si cantor la biserica In timpul orei de romana invatatoarea le dau elevilor de invatat ptr a doua zi poezia lui Mihai Eminescu "Si daca ramuri bat in geam" . Da' Bula era sarac.32 Si.Dom'le draga daca esti bun. Bula din spatele clasei ii spune: Doamna profesoara eu nu pot sa plec! Profesoara: De ce Bula? Bula: Doamna profesoara boarfa mea iese la unu'! Bunicu' lui Bula moare. asa ca a mers la un crematoriu. ca mi-a murit bunicul. si trebuia sa-l ingroape.O incinerare costa 150. si n-avea bani sa-l ingroape.000 de lei. intr-adevar.000 de lei.Biftec! .

.. -Pe trei le-am dat gata si pe una am lins-o.. meserie! Asteapta sa se adune mai multi curiosi. Merge tata cu fiul in fiecare duminica in oras...."Bula se scotoseste de bani si gaseste 50 centi pe care ii baga in masinarie si apoi baga scula in locul cu pricina.Profesorul: copii astazi spunem bancuri..R:mi-a dat taicatu' 3000 de dolari sa-ti dau. Bula:s-a dus tata la lemne shi sarii o aschie il ocoli.ma enervez si tai copacul! Cica Bula la scoala.Fiul il intreaba intr-o zi pe tata: -Tata de ce nu mergem si acolo? -Pai stii fiule nu e de copii mici acolo. Bula:s-a dus tata in padure la lemne shi taind la ele.Aceasta e de acord.33 A doua zi invatatoarea asculta pe toti elevii si cand ajunge la Bulisor acesta zice: -Si daca ramuri bat in geam. Prof:Bula spune shi tu mai pe ocolite.La sfarsitul actului sexual prietena il intreaba de ce a platit atatia bani. Bula se uita cu binoclu la o perehe care se sarutau. Duminica urmatoare tata nu mai are timp sa mearga cu fiul undeva si ii da bani sa mearga singur la film.Ei merg peste tot numai la un nightclub nu.. .. ochelari negri. Din ea coboara un tip imbracat in negru. Fiul merge la night-club.. il ocoli shi pana la urma tot in cur il nimeri. Copilul mananca. Pe a patra el nu o mai poate manca si se multumeste sa o linga Acasa tata il intreaba cum a fost... si daca ramuri bat in geam. Jos Iliescu! Jos Constantinescu! Apare o limuzina neagra..Si a treia oara.. o aschie la nimerit drept in cur. face un tur si se opreste in mijlocul multzimii. Piatza Universitatzii.Strula merge acasa si il ve de pe Bula cand sa uita cu binoclu si ii zice: Ce faci mai ? Lasa perechea aia in pace mai bine te uiti si tu la sotia ta! Bula tare suparat:Dar tocmai la ea ma uit! Era bula in desert.Se duce si a doua oara.Un urlet sfasie tacerea pustiului si pe ecranul aparatului scrie:"LA 50 CENTI ASCUTIM CREIOANE!!!" Se duce Bula la o prietena si-i spune ca ii da 1000 de dolari daca fac sex.Fata morgana.. Curva ii mai ofera pe rand inca doua pe care acesta le mananca..Bula zareste mai incolo o masinarie si cand ajunge in dreptul ei vede scris pe un ecran:"Pentru 1$ veti avea un contact sexual de calitate... O prostituata vazand-ul mic si pierdut in spatiu ii ofera o felie de paine cu dulceata...

Fiindu-i sete el cauta o balta de apa..La care Bula raspunde-Pai tocmai dai mana cu ea. Nervos Bula se intalneste cu tipul respectiv. si eu! -Da. Tipul: -Pai iei un cartof si il bagi in slip. Mergea Bula pe plaja si observa un tip care era inconjurat de o multime de piucute. Era o data Bula in SAHARA. Pot sa-ti indeplinesc 3 dorinte. Pestisorul zise.Prinde un pestisor auriu si cand sa-l manance auzi ceva :NU ma manca. domnule politist? Deoarece este sediul Guvernului. A doua zi apare pe plaja Bula foarte mandru de noua achizitie. Intr-o zi Bula se intoarce de la scoala si-i spune tatalui sau:TATA.Ti-am spus sa il pui in fata!!! .dar zi-mi si mie cine-i fericita.in coltul camerei?? -Bula cu degetele-n priza. A doua zi BULA vorbeste cu pestisorul auriu ca nu ia indeplinit nici o dorinta. Se opreste in fata Guvernului. De ce. Tipul: -Bai Bula..dar apoi fiindu-i foame a inceput sa pescuiasca. -Si eu.dar observa ca este privit naspa. noaptea pe strada Victoriei. Bula: Mama mi-e foame Mama : Fierbe-ti mama un uosor Bula : Mai bine fierbe-ti tu o tata Bula si Alinuta sub masina. Cumpara toate rahaturile.negru. da prost mai esti. face Bula. BULA auzind acestea ii zise dorintele:sa fie curat.Tatal sau exclama de bucurie:Bravo fiule.femeile sa nu poata trai fara el. Ducetzi . si tu. Scuzati-l domnule politist. vine mama lu' bula si intreaba: Ce faci acolo ma bula? -Pompez ulei1 Ce-i mic.Tu.. Bula intrigat ii cere tipului respectiv un sfat pentru a se baga si el in seama. tu si tu. Si ce daca.TATA azi am facut sex pentru prima data. Vine la el un politist: Circulati. nu aveti voie sa stationati. ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii.Bula gaseste o balta de apa si bea apa din ea.Cum dar nu te-am transformat intr-un veceu''.34 .sa aiba multa apa. senatorii si ministrii. si eu. asa face la betie.va dracului! Bula beat. Apare si nevasta lui Bula.

Profesoara o vede si incepe sa o ucida si isi da seama ca e desenata si-i zice lui Bula sa-l cheme pe taica-sau la scoala. Intreaba ce trebuie sa faca sa primeasca o femeie.. sa-si masoare penisul in erectie si sa strige cu voce tare numarul rezultat in urma masuratorii."AJUTOR!" Ecoul: "Hai sictir!" La scoala Bula deseneaza o musca in registru .Cum injura ma? Pai tot zicea: . Apoi sa astepte ca va veni o fata potrivita. Se duce Bula la bordel. Intra Bula in cabina si la un moment dat striga: . Accident la locul de munca...Ai sictir! (in timp ce a zis "ai sictir" cazu in prapastie si se agata de o creanga). A doua zi vine tatal lui Bula si profesoara povesteste istoria cu musca la care taicasau ii spune profesoarei: . Toti cei care se aflau prin preajma incep sa rada. am stat toata ziua la rind dupa bere. PolitistuL: ... .7. Bula striga: .Da."Bula.Asta nu-i nimic mie mi-a desenat un butoi cu bere.35 Bula la scoala aude de ecou.Pai injura si Dumnezeu la pedepsit.Ai sictir! NIMIC A treia oara: . La scoala invatatoarea il intreaba pe Bula. Peste o saptamina se face o excursie la munte.7. Zis si facut. Pleaca Bula si ajunge la gura unei prapastii si incepe sa strige: . Bula incintat se duce la tasu' si-i zice sa se duca si el in excursie. . Vlad Tepes. I: .7.Ma Bula. Bula este anchetat in legatura cu moartea lui Ion.Ia zi Bula tu stii cine a introdus acupunctura in tara noastra? B: ..Ai sictir! NIMIC A doua oara: . In Dumnezeu matii nu mai zgaltana schela". I se spune sa mearga intr-o cabina. cum a murit Ion? .

Tac-su ii zice: . Profesoara il intreaba: . Intr-o zi Bula intarzie la scoala. Socrul o ia pe soacra si pe Bula seara in camera. caruia ii da lumanarea sa o tina. seara o ia pe nevasta-sa si pe un vecin. Bula spune lu' taica-sau: ..Sa-l ia dracu de tampit ca si-a masurat diametrul in loc sa-si masoare lungimea.te-a f***t in halul asta?! .Bula da-mi si mie.Ia ma.Bula tu fa acasa.Stiti cum se cheama masina lu' Bula? Ambulanta! . Vecinul ii zice lui Bula: .. Toti copiii de la Bula din clasa au Mercedes. abia mai mergea.A cazut lantul de la masina si a trebuit sa il pun! A durat mult timp! Bula isi surprinde parintii in pat. Nevasta merge la soacra-sa si ii spune problema. ca eu nu sunt egoist ca tata! .Ala cu 7.Tata tine si tu lumanarea. . Dupa vreo trei ore apare fata toata sparta si distrusa. El are Bicicleta dar le zice copiilor ca are si el Mercedes."Stii fiule eu o umflam pe mama ta pentru ca atunci cand mergem la plaja sa nu se inece" Nu-i nimic tata ca si asa in fiecare joi vine vecinul si o desumfla la loc. Bula insurat de 10 ani nu facuse sex cu nevasta.De ce ai intarziat Bula ? . Bula pleaca.Cum se numesc emotiile lu' Bula? .36 O fata care nu prea avea clienti il ia pe Bula si se duc la treaba. Soacra-sa ii promite ca va vorbi cu socrul sa-l aranjeze pe Bula. Tatal sau incearca sa-i explice: .Stiti ce a facut Bula in vara asta? Bulion! . Il pune pe Bula sa tina o lumanare in timp ce socrul facea sex cu soacra.Dar la 14 ani? Si-a luat buletinu'.Stiti cum se chiama hainele lu' Bula? Bulendre! . La care Bula zice: . Colegele o intreaba: .

Directorul spitalului de nebuni il vede pe Bula ca trage un casetofon legat de o sfoara dupa el si inca fugea. aceasta pagina este de calcul cu mintea! La o casa de nebuni se primesc ajutoare. . Bula stiga dupa Strula.Ma iertati doamna profesoara dar mi-a cazut fituica pe picior.Dar.Cand Bula a incurcat-o.Cei plac cel mai mult lu' Bula? Bulanele! . Deodata in scoala se aude un urlet. . .Bula daca vrei sa te trec.Bula ce ai de urlii? il intreaba profesoara pe Bula. .Mama. spune-mi cat fac 4+3! . ii aresteaza si ii duc la aceeasi sectie. Mama ii zice: . isi zice: .Trag muzicaaaa! In epoca de piatra era Bula la scoala. La un moment dat ei se ratacesc in orasul acela mare. iar Strula striga si el dupa Bula. .Am imbulinat-o! In ce-o sa-si prinda Bula sicriul? In Buloane! Bula si Strula merg in Bucuresti. Ei se intalnesc si zic in gandul lor: .Cum il chema pe Bula cand e nasol? Bulangiu? . Politistii vazand atata zarva.'Va inselati tovarase."Mai dar destepti mai sunt astia din Bucuresti" Mama lui Bula ii verifica adesea temele lui Bula.37 Bulversari! .Ce faci Bula? intreaba directorul.Ula! Ula! Ula! Vazand un militian ii zice: . Dar intr-o zi la matematica gasi o pagina libera.'Vai ce baietel cuminte aveti! Se pare ca nu poate sa pronunte litera 'R'. n-ai scris nimic pe aceasta pagina! . Vine invatatoarea si ii spune: . nu poate sa pronunte litera 'P'! Bula era corigent in clasa a IV-a la matematica. In ziua de 23 august. Bulisor statea cu maica-sa pe trotuar si striga: .

8 doamna invatatoare! .Nesimtitule. . intreaba profa. Strula face un 0 la care secretara? .Nesimtitule.Cum ai facut ? . Bula face un X Urmeaza Strula la rand si nici el nu stie sa scrie. spune bucuros: .Cat fac 5+5? Bula. baga mainile in buzunar! . La care secretara: . exclama: . La semnarea contractului Bula spune: .Tata.Pai eram in autobuz si in fata mea era o femeie careia ii intrase fusta in fund si iam scos-o si uite ca mia invinetit ochiul stang. Bula ! .Dar dreptul.38 Bula dupa ce numara pe degete.Ce-ai patit. dupa ce numara degetele prin buzunare.Strula pe mine nu ma cheama ca pe el. Bula. in clasa a IV-a numeri pe degete? Baga mainile la spate! Spune-mi cat fac 4+4? Bula intorcandu-se la spate cand pe o parte cand pe alta ca sa poata numara pe degete si spune: .Una dimineata.11.Bunicule ce sunt alea? Cirese negre. am salvat o fata de la viol! .Nu mi s-a sculat ! Intr-o zi vine Bula la scoala cu ochii vineti. .Fa si tu un semn. .7 doamna invatatoare! . alta la pranz si doua seara! Intreaba Bula: . Vine Bula la taica-su : . de ai ochii vineti? .Bravo. doamna invatatoare! Bula face dragoste in 4 labe: . Profa il intreaba: .Eu nu stiu sa scriu.Si de ce sunt rosii? Pentru ce sunt inca verzi! Bula si Strula merg sa se angajeze.

Arunca franghia si-l trage la mal. 3. Bula! Nu vreau sa ma aresteze politia. Merge Bula la scoala si le inverseaza. pai atunci aduci tu bata de baseball? . Intr-o zi Bula trebuia sa raspunda la 4 intrebari.Tarfo.Bula il intreba pe taica-sau: . perversa mai esti! .Bai. i-am pus fusta la loc. tu nu esti zdravana la cap! .Nu e ilegal! . fato! . 2. 1. Ajunsi in gara taica-sau vazu ca nu avea bani la el.Tata ce fac acei caini? . facem niste nebunii azi? .Pai daca am vazut ca nu-i convine.Oh. Ce face Bula cand un om sta la rand la paine? 2. Intr-o zi. Era odata Bula cu tac-su si se duceau la gara.S-a facut! .O arunca pe cateaua aia peste gard. . Tatal sau zice: 1. Bula se duce la o fata si-i spune: .A.Depinde. Ce face cand un copil se ineaca? Bula merge acasa si-l intreaba pe tatal sau. Incepe sa spuna propozitiile: . . fato. Ce face cand pleaca un vapor? 4. Il trimise pe Bula acasa.O. 3 cand pleaca un vapor arunci franghia si-l tragim la mal.De ce.Tata i-a doar doua bilete pentru ca cineva o arunca pe mama peste gard. Isi asteapta randul. 2 cand doi se bat iti astepti randul.Facem niste nebunii cu bata aia? Si sa aduci si catusele! Mai mult ca sigur c-o sa ne trebuiasca! . Ce face cand doi se bat? 3. Cheama politia sa-i imprastie. 4 cand un copil se ineaca scoti batista si-ti iei la revedere. 4. ma. Cand sa intors ia zis: . ma Bula? . Pe drum Bula vazu-se doi caini care se imperecheau.39 .1 cand stai la rand chemi politia sa-i imprastie. Scoate batista si isi ia la revedere.

fetiscano! . ea ii spune: -Bula tu faci mai bine decat tata! -Stiu mi-a zis si mama ! Invatatoarea ii intreaba pe elevi ce animale au prins ptr..Pai.Eu am prins o vrabie.Eu am prins doi iepuri spune Bula. .Ce cauti in costumul ala? .Ah! Pai m-am echipat pentru distrus! Bata mea. .Doi? Intreaba invatatoarea. Isi cumpara o duzina de prezervative si vine acasa la fata aia si-i arata prezervativele.? .40 .Eu am prins o broasca.Bula?" Bula:"Am auzit-o aseara pe mama cand ii spunea: cacatul asta al tau nu se mai intareste odata?" Pe Bula la scapat cacarea.Piele de sex! . nu poate pentru ca are diaree!" Invatzatoarea:"De unde stii tu asta.Pai. Iasa din nou si zice: -"Ce sa-ti dam ti-e Doamne ce sa-ti dam ti-e Ddoamne?" Bula de pe biserica zice:"O HARTIE SA MA STERG LA FUND!" Bula facea dragoste cu sora lui.Ce. Iasa din biserica popa si se uita in sus si zice: -"Ce ne da Doamne noua ce ne da Doamne noua?" Iar dupa aceea intra inapoi in biserica.Si cum i-ai prins intreaba invatatoarea? . Se gandeste el unde sa mearga si merge si se suie pe biserica si ii da drumul la cacare. .Da doamna invatatoare doi am prins raspunde Bula.De unde ai tu costum de sex? Invatatoarea catre Bula:"Sa vina taica-tu maine la scoala!" Bula:"Pai. la un moment dat.Gata pentru actiune? .Regulindu-se! . stii Bula. Merge pe la toate WC-urile publice dar toate erau ocupate. si. . ora de biologie.Bine! Ne vedem maine! . . de sex? . . nu stiam ca o sa punem chestiile alea pe pistoale.. perverso! Bula se pregateste pentru asta.Nu vrei sa te-mbraci in costum de piele. . . un pistol si chiar un costum de sex! .Pe maine.

Zi lu' tactu ca ti-am zis eu sa te lase sa te joci cu pelicanul.Of si caldura. n-am unde sa-mi atarn palaria. da de coliba unui cioban moldovean. In Bula fierbeau hormonii.Tata ce faci in baie? Taica-sau: . Dupa cateva minute. Bula: . A. Fara sa mai stea prea mult pe ganduri.Ma joc cu pelicanul.Nu Bula n-ai voie ca esti prea mic (insistent catre Bula). dar fara succes. Iata rezultatele: . Bula incepu sa plinga si se duse la masa Bula: .41 Tasu lu' Bula se masturba in baie.Sa stii ca sotia ta se culca cu instalatorul. s-o tochit si chironul! Cica pe Bula il durea foarte rau cotul.Vreau sa ma joc si eu cu pelicanul! Taica-sau: . mama tata nu ma lasa sa ma joc cu pelicanul! Mama: . mama pelicanul m-a scuipat si i-am tras un pumn in gusa. isi introduce organul in gaura respectiva. .Of ce caldura. isi scoate instrumentul si palaria cade pe fata ciobanului. Acesta murmura: . vine si ciobanul acasa si exclama: . sa culca cu capul sub palarie. Mama lui Bula se duce disperata in baie si-l gaseste pe barbata-sau pe burta de durere. Aude de un cabinet unde se fac analize pe un calculator foarte performant. Neputand s-o umple singur. Cum mergea el bezmetic. Intre timp.Bula ce are taica-tau? Bula (plangand): . Bula aude zgomot si da sa intre peste tasu. Dupa ce-si atarna palaria. Bula isi termina treaba. isi face o groaza de analize si tot nimic. Dupa ceva timp se aude un zgomot in baie. Merge la acesta si i se da o sticla de un litru pe care trebuie s-o umple cu urina. Cauta el o tipa o zi intreaga. Se apropie. Merge la medic. ba iote-un chiron (instrumentul lui Bula). o cerceteaza bine si vede ca in spatele ei era o gaura in zid. Mama: . e ajutat de sotia si de fiica lui. Bula: .Mama.Mama.

raspunde Bula. . si negru la 500.Curtea scolii are lungimea de 52 de metri si latimea de 38 metri.Iar tu nu te mai masturba in baie. Bula scapa o caramida si striga: . .Cade! Bogatul se fereste si.Vreau un prezervativ! . .Vreau si eu un pachet de tigari B.Amza Pelea. drept rasplata ii ofera jumatate din averea sa. d-le profesor. .Perfect.Pai verde la 1000. ma! Dar stai sa ma duc sa cumpar un prezervativ.T. primiti unul gratuit! . Explica-le si colegilor tai cum ai apreciat asa de exact! . am un vecin pe jumatate nebun ca dvs.Pai. Bula.Cine a fost Mihai Viteazu? Bula: .42 . Ajunge la magazin si spune: . Ce varsta am eu? . ca este stramt si te lovesti la cot.Dati-mi unu la 500! Se duce acasa si se f*t.Perfect! Atunci puteti direct sa mi-l da-ti pe cel gratis! Bula lucreaza pe santier. Dupa un an vede un copil negru. . si are doar 22! La ora de istorie: Profesorul: . Dupa o luna pleca in armata.Domnule sa stiti ca daca lua-ti doua B. Bula merge la un magazin: .Hai sa facem cum faceam in copilarie in luna de miere! .Taci ma in p***a mati ca daca mai aveam 500 de lei erai verde! Profesorul de logica: ."Tata da eu de ce sunt negru? Restul familiei sunt albi!" . Trece un om bogat pe acolo.T.Bine. Statea Bula odata in dormitor si vine nevasta-sa: .44.Fiica ta nu mai e virgina de mult. Dupa 7 ani vine si il intreaba: .De care aveti? .

Ca-i tremura mana! Bula cu Strula sar cu parasuta. cum se deschide parasuta? .Na! Ca l-am omorat! Era odata Bula. Bula se intalneste cu niste tigani: Ei il intreaba: .Nu. Mama ii spune sa spuna numai "nu". Strula este la prima saritura si nu stie sa deschida parasuta.c.Lasa ca-ti spun eu mai tarziu.Da Si il bate.Bula.Lasa ca-ti spun mai tarziu. Dupa ceva timp il intreaba mama: . Strula face si el la fel.. Acesta il intreaba: . La un moment dat Budaciu zice: . La 100m: .Bula. Mama il trimite pe Bula sa se duca la plimbare si daca se intalneste cu cineva sa spuna "da". El nu vrea cu nici un chip. La 3 m. Bula iar se intalneste cu tiganii iar ei il intreaba: . Il roaga mama.Ba da. nu faci pipi? Bula raspunde: . dar cu bunica! . Strula striga: .De ce? . cum se deschide parasuta? .Cum te-ai imbogatit? Si Bula i-a povestit totul. La 1500 m: .Bulaaa.Teai saturat de bataie? . Strul disperat: .43 Dupa un timp..Da' ce s-a intamplat n-ai mai sarit niciodata de la inaltimea asta? Era odata mama lui Bula si cu Bula. El se duce acasa si se plange mamei sale. Cica Bula si cu Budaciu se plimbau intr-o padure.C. cum se deschide parasutaaaa? .Bula.Vrei bataie? . Bula se intalneste cu Strula.c. il roaga si tata sa faca pipi. insa el este balbait si cand trece tipul bogat..

Bula.Bine Bula! Vede profu' doi poponari in spate: . Lui i-am dat mai usor.Bula te las pe tine dar sa fii cuminte. si deodata Budaciu: . fii om serios. .Da' cu aia ce e Bula ? . . Apoi ii da telefon lui Strula si ii spune: .Da? Pe cine? .Aha. .Domnule profesor acum le-am dat lucrare de control.Termina bai Budaciu ca nu-i asa.Cum Budaciu.Bula eu am impresia ca vrei sa mi-o tragi.Ce se intampla Bula? . Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate: .Ba. In ultima banca unu facea l**a: .Pe cei care mi-au arat gradina primavara trecuta! Bula.Practica la baieti! Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. e scandalos! .44 .Hai mai Bula trage-mi-o sa scap si eu de presimtirea asta! Ora de educatie sexuala: Profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula. iar Budaciu: . Merg ce mai merg. Bula da un telefon la securitate si spune ca Strula ascunde valuta in lemnele din spatele casei!. incat atunci cand oftezi o dezechilibrezi! Itic: .I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele. sora ta nu se compara cu sora-mea.Ba. .Bai Bula! . Itic si cu Strula se laudau care are sora mai slaba: Strula: .Practica la fete.Ala e baiatu' directorului. Pe timpul securitatii. sora-mea e atat de slaba. Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati: .Ma Strula vezi ca am trimis pe cineva sa-ti taie lemnele! . Mai merg ei ce mai merg. Acum elevii fac sex pe banci: . . .Acu' ce se intampla Bula? .Mai Bula eu presimt ca vrei sa mi-o tragi.

.Pai ma intalnesc cu iubitul meu in parc! . La ora de dirigentie.Parlamentar. ca trebiue maica-mea sa umble prin toate tarile ca sa o gaseasca! Bula: . acesteia ii cade un san. Mirarea Generalului il facu pe acesta sa intrebe: .. doamna profesoara.Prima data i-am spus ca am obiectul muncii mai mare ca a-l lui si acum i-am dovedit-o.Bravo! .Da tu unde te grabesti? . Bula? .noi doi. Dandu-si seama ca e leproasa. In timp ce o mangaia. o poarta peste mari si tari. se agata de lustra. calul radea de atunci fara incetare. pai nici taica-meu nu lucreaza. Nimeni nu reuseste in afara de Bula.. Intr-o zi cheama toata unitatea si le spune ca cel ce il va face sa rada va avea doua saptamani libere.Da si eu ma intalnesc cu iubita mea tot in parc? .Cum reusesti tu Bula? .Cum? Nu-i greu de loc. .Ba.. Generalul fiind multumit de pofta de ras a calului i-a spus lui Bula ca poate pleca doua saptamani in vacanta.Tatal tau ce este Gigele? ..Aaaa.! . . incat atunci cand bate vantul.Sora-mea e atat de slaba. profesoara ii intreaba pe copii ce meserii au parintii lor. Bula veni repede si dupa numai 2-3 minute calul se puse pe un plans ca la inmormantare.45 Ea e atat de slaba. da ce surori obeze aveti. La mijlocul vacantei Bula primii un telefon de la General care ii spuse ca va avea inca trei saptamani libere daca il va face sa planga pentru ca. La un moment dat il intreaba pe Gigel: . Mergea Bula la plimbare si i-a iesit in cale o vaca.Dar tatal tau.Vai . . ca maica-mea o plimba cu feonul pe-afara! Generalul incerca sa faca prea iubitul sau cal sa rada. .Daaaaaaa! Bula agata o femeie si o aduce acasa.

un englez si Bula. . Petru. ii sopteste: . iar Bula se duce la dulap. Incepe ora si doamna invatatoare ii pune pe elevi sa spuna ce s-a construit mai recent pe strada lor. Vine randul lui Bula: . plictiseala etc. In rai sau iad. spune Bula.Ce faci. Billy ii spune sa-i arate cum e in fiecare. Ieri a venit postasul a umflat-o pe mama si a lins putin si supapa ."Unde fugiti curvelor ca inca nu s-a dat in folosinta" Bula isi prinde parinti in "focul creatiei". Bula striga: . .Eu te-am facut. Petru. Sf. cobori sau ti-o arunc acolo sus? Doamna invatatoare le spune fetelor din clasa ca atunci cand Bula spune o prostie sa iasa si sa fuga din clasa. .Eu te-am facut. Ionel a spus: . eu te mananc. uitandu-se la el. fac dus si cand se baga in pat aud o voce: . Maria a spus: . La aceste vorbe fetele din clasa o i-au la fuga. il deschide si vede un tigan care avea in mana un c***t si striga: . Celebritati Moare Billy Gates si ajunge la Sf."Pe strada mea s-a construit un bar". ii zice sa aleaga unde vrea sa mearga. Iadul: -Femei goale.46 Femeia incalzita. Ajung in camera."Pe strada mea s-a construit o casa de toleranta"."Pe strada mea s-a construit o librarie". eu te mananc". muzica etc. Se duc la un hotel unde este doar o camera libera. Tatal incearca sa-i explice: Noi vom merge la mare si cum mama ta nu stie sa innoate o umflu putin.bautura. sfintzi. Petru ii arata raiul: -Muzica. Era odata un rus.Interesant.Rusul si englezul sar pe fereastra.

Dupa ce s-a hotarat.. In fine dupa vreo 3 ani moare aia si o ingroapa. In timp ce strigau toti « Te mancam.Eu m-am hotarat sa distrug Pamantul. Petru ca alege iadul.. a chemat la el pe cei mai importanti: -Clinton.. o scapa de la moarte si o ia de nevasta. te mancam » apare seful tribului. Ii spune lui Sf..... Sf Petru il trimite acolo si Billy da de dracu' si ajunge in cazanul cu zmoala. Zis si facut... el le zice : . Apare iar boss-u' si o ingroapa la 4. Vine sefu' ii ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui decedata. ii arde cadavrul si il baga intr-o cutiuta de lemn. Voi trebuie sa va duceti pa Pamant si sa le ziceti celorlalti oameni. Ieltin. te mancam asta ce dracu' !!! La care canibalii: -Hai sefu' nici macar un ness nu ne putem face????? Q: Ce ar face Marilyn Monroe daca ar fi acum in viata? A: Ar incerca sa faca o gaura in sicriu sa poata iesi. In prima noapte toti canibalii o dezgroapa si incep din nou sa strige: -Te mancam.. Tampitii aia de canibali o dezgroapa din nou si striga sloganul lor mult iubit: -Te mancam. macar acum sa se distreze si el. O prind canibalii si o baga in oala..Am doua vesti. Billy urla din cazan catre Petru: -"Ce-i Sfinte asta nu-i ce mi-ai aratat tu!" La care Sf Petru ii spune: -"Aia era o varianta demo!" Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o gagica buna de tot. una buna alta proasta. te mancam.. Noaptea vin aia din nou si striga : -Te mancam. te mancam. te mancam. Prima: -Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista.47 Billy isi zice ca toata viata a stat pe uscat. Bill Gates. si .. A doua: .. Clinton in fata natiunii: ..50 metri. Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei: -Ia mai terminati cu te mancam. Dumnezeu se hotaraste sa distruga Pamantul. Dupa de au ajuns toti la Dumnezeu..

Zis si facut. cu-o mitraliera-n mana si incepe sa traga. Intrebare: Ce ar iesi dintr-o colaborare 3Sud-Est & Paula Selling? Raspuns: 3 Seling Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor. doamna mama lu' Stefan cel Mare. tocmai il parasise prietena si se apuca sa bea cu un alt tip care statea langa el la bar. -Cel parasit de prietena convins sare si el iar la trei etaje de pamant incepe sa dea din maini da nu se intimpla nimic si moare zdrobindu-se de pamint... spuneti-i doamna lu' fiul dvs. Intr-un final se hotarasc sa se arunce de pe un bloc deoarece nu mai avea rost sa traiasca.48 -El vrea sa distruga Pamantul Ieltin la fel. una buna alta si mai buna.Alo. La care barmanul spune: -Ce rau poti sa fi cand esti beat SUPERMAN I: -Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca fecioru-sau este nemuritor? R: . sa lupte si el cu arme primitive ca noi nu cu d-alea ok? . Primu tip se intoarce la bar si continua sa bea. Veste buna : -Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. Vestea si mai buna este ca nu mai trebuie sa reparam Windows-ul pentru ca vrea sa distruga Pamantul. Da la vreo trei etaje de pamint isi da seama ca nu vrea sa moara asa ca incepe sa dea din maini si isi ia zborul intorcandu-se pe acoperis. Cand ajung la 200 de metrii de castel se deschid portile si iese Stefan calare pe-o Yamaha. Bill Gates la intrunirea cu actionarii: -Am doua vesti..impusca aproape toti turcii si intra inapoi.. Pe bloc omul care era dinainte la bar zice ca sare el primul. Cel pe care tocmai il parasise prietena nu crede ce tocmai se intamplase si ii spune celui care a sarit sa mai sara o data ca sa se convinga ca apoi sare si el. intr-o zi de vara ataca turcii cu toata armata lor. Un tip intra intr-un bar. -Primu tip sare din nou si aceeasi chestie la trei etaje de pamint da din maini si-si ia zboru inapoi pe acoperis. Turcii care-au mai ramas se intorc la Istambul si hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan: .Dupa al treilea avort.

STRUGURI!!! Concurs international de publicitate. il deschide si se vede un schelet cu par superb si matasos. Cand discutiile s-au calmat. va-mpusc pe toti!!!! I:.. romanul zice: . o saptamana."Uitati. i-l arata juriului. Stau ei si se gandesc ce sa faca si pana la urma sa hotarasc sa va da care sparge primu' cel mai bine pazit site de pe net. si cand sa se apropie de final se ia curentu si cade reteaua. pentru ca a folosit Pantene Pro-V inca mai are par frumos!" Aplauze de peste tot. . dupa care intra romanul cu un sicriu putred care se tinea intr-o balama."Uitati.Ce ar fi facut printesa Diana daca ar fi fost vie? R:.49 . tot cu un sicriu care continea un schelet cu dintii albi si frumosi."A murit de zece ani." Se aud aplauze frenetice. mama nu-i acasa. dar fiindca a folosit Colgate Total. nu s-a nascut si nici nu a murit de boala.V-ati dat dracu'. dintii lui inca mai stralucesc. La 200 de metrii de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha. Se apuca ei de lucru la cele mai tari computere si lucreaza o zi. o luna. a murit de zece ani. Astia nervosi ca trebuie sa o ia de la capat asteapta pana revine curentu' si se apuca iar de lucru. Americanul aduce un sicriu luna. Zice el: . fiindca toata viata a folosit prezervativul Romexxxtaz!" Isus si diavolul s-au hotarat sa faca o intrecere sa vada care e mai meserias. Dar surpriza IIsus termina in 10 minute. Il deschide si toata lumea se ridica sa vada ce este in sicriu. Morala: Jesus saves. Intra neamtul. Zice el: . turcii isi strang armata si ataca din nou..Am sa-i spun! Bucurosi. dar nu este nimic. cu-o mitralieran mana si spune: . dar.

barbos. . Isus se uita la boschetar. Il vede pe Isus." Un tip e foarte norocos si castiga la orice joc. Isus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice: ."Hei. dar il lasa pe el sa-l desprinda. il cheama la el si ii ofera un hamburger din care manca. nu-i asa?. Isus e bucurat de asa generozitate de la un amarat. omule. dar am si eu o mica nemultumire.Draga mea. dar nu reusesc sa le descifreze. Satul. dar ca-i va indeplini dorinta. Semnul tau de pe frunte mi-ar place sa-l dai jos! Sotia e de acord. cu litere imense: . Omul nostru n-are de ales. Langa niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos.Doamne.. mici: . Se apuca si aduna toata cerneala din America si incepe sa scrie in desert. o ia cu el acasa in speranta ca aceasta ii va aduce totusi un mic ghinion. Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara: . Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc. cum nu credeam ca mai exista. ia sticla si se asaza langa el. o intelegem". apare raspunsul: ."Intelegeti limba asta?" Dupa alte trei luni. esti senzationala ca nevasta. Totusi pentru ca e singur pe lume i-o da de sotie pe Miss India. mici."Tare trabucul. Trec cateva luni si intr-o seara ii spune sotiei: . merge la biserica si se roaga: .Ati castigat o Dacie +20 de milioane!!! Oamenii construiesc cel mai tare observator astronomic din lume. cu litere mici. Numele meu este Isus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta". esti un om generos. chestie care a durat 8 luni. imbracat ponosit. fa sa mai castige si altii si sa pierd si eu macar o data! Domnul il aude si-i spune ca l-a ales pe el pentru ca e un om bun la suflet. Vagabondul ii da o sticla de wiskey.50 Pleaca Isus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. primeste mancarea si se bucura.. fie loto fie bingo."Da. Bucurosi cei mai tari astronomi se apuca de studiat mai temeinic spatiul. Intr-o buna zi observa niste litere imense pe Pluto. Si ce vede omul nostru dedesupt.

Deodata. Mark Twain este intrebat: . vede din elicopter o cladire mai mare. si-i intreaba pe insotitori ce este acolo. scosi afara in curte si pusi sa cante si sa se joace cu lopatica in nisip."Nimic. Deci ii spun ca e o gradinita.Baietel. Pilotii apasa butonul albastru si aripa zzzzz creste la loc. se apuca si strang cerneala de pe doua continente.Ce s-ar intampla intr-o lume fara femei? Barbatii ar deveni foarte rari. si scriu : . Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria : Daca va cazut coada apasati butonul galben."Ce doriti de la noi?" Raspunsul apare dupa alte 5 luni: . in plin camp.. Dupa 30 minute cade coada avionului.Daca va cazut coada si a-ti apasat butonul galben repetati dupa noi : Tatal nostru care esti in ceruri.Mda. Dupa 15 minute cade aripa dreapta. Romanii construiesc cel mai performant avion din lume. vorbim cu Saturn"..51 Bucurie imensa pe Terra. jucarii? . .Hai jos. Se urca pilotii in avion si decoleaza. pilotii reusesc sa anunte "organele" sa ia masuri.. Pana elicopterul aterizeaza.Si aveti mancare buna. Pilotii apasa butonul verde si aripa zzzzz creste la loc. . La care Ceausescu zice: .. Era o inchisoare dar cum sa-i spuna asa ceva Tovarasului. Ceausescu se duce la unul si-l intreaba: . vreau s-o vizitez. Ceausescu in drum spre o vizita de lucru.Da' tu cati anisori ai? ... Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria: Daca va cazut aripa dreapta apasati butonul albastru. detinutii sunt imbracati in soimii patriei.Daca va cazut aripa stanga apasati butonul verde. Americanii dau toti banii din tara si reusesc sa cumpere avionul si trimit pe cei mai experimentati piloti sa-l piloteze. Pilotii apasa butonul galben si se aude in casti: . Intrati in panica. Nu ne bagati in seama. declanseaza o criza economica din cauza amplorii chestiei... e bine aici la gradinita? .Mda. Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria: . Dupa 5 minute cade aripa stanga.

ca ajung sase pentru un viol! I: .La noi penisul e ca un zvon deoarece circula din gura in gura. Normal. nevasta il roaga iar sa-si ia un palton. il examineaza se uita ba in oglinda.Ba ce crestini sunt astia. crestinii omorisera toate animalele sfisiind bucati din ele.Sotia lui Tony Blair spune ca penisul la ei este un gentleman. niciodata nu stii daca te loveste din spate sau din fata.Sotia lui Boris Eltsin spune ca un penis e ca un patriot. Q: Ce ii zice Bill Clinton lui Hilary cand are chef de sex? A: Draga. tatal meu a fost servitor la curtea mamei dvs! 4 sotii de presedinti vorbesc despre ce inseamna un penis in limba lor. se ridica de cate ori intra o doamna. Cind se lasa praful. Dupa un an. chestia ajunge si la urechile lui Napoleon care se hotareste sa vada cu ochii lui cit de mare e asemanarea..Nu. sa traiti. Fizicianul zice ca n-are rost fiindca nu-l cunoaste nimeni.Ce este mic. ba? Unul: ..Acum chiar ca nu are rost pt.Ia mai du-te dracului. un nor mare de praf.Crestini democrati! Se spune ca in armata lui Napoleon era un soldat care ii semana atat de bine incat toata lumea credea ca este Napoleon in travestit. La urma sotia lui Clinton: . intr-o ora sunt inapoi.Adrian Copilu' Minune! Einstein se muta intr-un alt oras. cade dupa terminarea actului. . . etc. Acesta raspunde: . . tigrii. Caligula. Il cheama la el pe soldat.Sotia lui Chirac spune ca un penis e ca o cortina. . venit in inspectie. disperat: . . mama ta a fost servitoare la curtea tatalui meu? . Se incinge lupta.Asculta soldat.Pai. ba la soldat si in cele din urma il intreaba: . . negru si se vaita? R: . ca ma cunosc toti! Pe vremea lui Caligula crestinii erau omoriti. Nevasta sa ii spune sa-si ia un palton nou. La un spactacol in arena sunt aruncati un grup de crestini si se da drumul la lei.Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doisprezece. Sase.52 .

Dupa cateva minute. iese la jogging impreuna cu Bill. Electricianul: . President. Dupa 2 ore de discutii vine si pauza de masa. si inca o data. La restaurantul unde serveau masa decat o singura mancare era in limba romana si anume ciorba de burta de broasca testoasa pe care Vadim o cere chelnerului. acelasi colt de strada.iar intr-un weekend Hillary nevasta. iesim afara. insotit de bodyguarzi. astepatandu-si clientii matinali. acolo bucataru cu satarul intro mana ii spunea broastei: ." Mr. un electrician si un mecanic intr-o masina pe o autostrada in desert.Da ma incoa sa-ti arat eu cum se ia gatul la o broasca testoasa. pe o strada laterala peluzei de la Casa Alba.Te rog frumos scoate capul afara. aratand cu degetul spre nevasta-sa: . la un colt. da din cap a negatie si-i intoarce fundul. Deschidem usile.. Bill Gates: . Presdintele incurcat. cred ca e ceva la motor. Vazand ca nici dupa o ora chelnerul nu-i aduce ciorba se duce la bucatarie. apoi doua... intram inauntru. Mecanicul : . e doar 10$"! Presedintele da din mana si ii raspunde: ."Vezi ce ai de 5$"! Vadim Tudor pleaca la o comferinta in China.hai aici. o repar eu.53 Bill Gates. Acelasi traseu. Vazandu-l pe Bill ii spune: ."Ce zici de 5$"? Curva de la copac."Solutii MicroSoft"! Intr-o dimineata devreme. se face ca nu vede. la care curva ii spune. iese Bill la jogging de dimineata. Se strica masina. Vadim ii spune: . Se intampla asta o zi.E ceva la instalatia electrica. aceeasi prostituata.Nici o problema. .Eu am o idee mai buna. inchidem usile si merge. O repar eu.. langa un copac statea rezemata o prostituata. care incepe sa-i strige din nou oferta. .

Io am o veste groaznica si una oribila. Clinton foarte fercit spune: . In a treia camera.Da. . Kenneth Starr (procurorul ce a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare. Adam ii intreaba cum fac ei sex. Mai are o sansa. Nestiind sa explice.Monica. Patronul restaurantului fiind de fata ii propune lui Vadim un salariu de 2 mil $ casa. . normal. Astfel incep sa viziteze camerele de tortura." . In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala. astfel de pedeapsa imi doresc! Lucifer: . Merge Bill Clinton la americani si zice: . Adam iese disperat si spune: . Acesta ii spune ca urechea dreapta este pentru lungime si urechea stanga pentru grosime. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda. Dumnezeu cheama la el pe Bill Gates.54 Bagandu-i degetul in c*r la brosca care scotand capul Vadim il reteza din prima. cei doi se ofera sa faca o partida de sex impreuna. Boris Yeltzan si Bill Clinton. Intr-o zi de vara Adam si Eva stateau la plaja.La care Vadim ii raspunde: .Hai Eva sa plecam ca asta imi rupe urechile! Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Se pitesc Eva si extraterestrul dupa un copac. Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral. stiu io c-am facut boacane. Normal refuza si aceasta pedeapsa. ti-am gasit inlocuitor.Nu multumesc. mere Boris Yeltzan la ai lui si le zise: . numai eu stiu cat ma chinui in fiecare dimineata cu Petre Roman ca sa-i pun cravata. Ca fost sef de stat. .. Deodata din cer apar doi extraterestri. Dupa alt copac. Curios din fire. da am o veste rea si una foarte rea. Si le zice ca o sa distruga pamantul si ca sa se duca la ai lor sa le zica."Dragi concetateni. esti libera. In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric.Vestea rea este ca m-o chemat Dumnezeu la el."Tovarasi. Lucifer ii mai da o sansa.Bun. Vestea foarte rea este ca Dumnezeu va distruge pamantul..

"Am o veste buna.Bene.Ei nu chiar pana in fundul pamantului. si dintr-o eroare (de calcul) Papa ajunge in iad si Clinton in rai.. Rusul: .La noi se f*t fetele in buric..Chiar pana la cer? Rusul: .." . .. La o intrunire se intalnesc trei reprezentanti a trei tari: . Romanul: . ." Papa si Bill Clinton mor in acelasi timp. .Romania. .Vestea excelenta e ca nu mai trebuie sa scoatem pe piata noua versiune a Windows-ului. Ceilalti doi: . America si Rusia.Ba.Ei nu chiar pana la cer. o palma mai sus. Americanul: .La noi s-a fabricat un submarin care merge pana in fundul pamantului.Vestea buna ii ca ma considera Dumnezeu unul dintre primii 3 cei mai puternici oameni.Veste oribila este ca Dumnezeu va distruge pamantul.Vestea foarte buna e ca va concediez.. ai intarziat o zi. Ceilalti doi: .55 Vestea groaznica ii ca am ramas fara Vodca. foarte buna si extraordinara.Papa. Se dezbatea problema inventiilor de la revolutia Romaniei pana in prezent. Papa: . .. chiar asa pana in fundul pamantului? Americanul: . mere Bill Gates la Micro$oft ShitSistems LAB si le zice la ai lui: . Pe sacara rulanta intre rai si iad se intalneste Bill Clinton cu Papa.La noi s-a fabricat un avion care zboara pana la cer. doua palme mai jos. Ceilalti doi: .Mai Bill sa stii ca sunt fericit ca s-a rezolvat problema si pot sa ajung in rai sa o vad pe Fecioara Maria! Clinton: .Si imi tin banii. Dupa trei zile Papa vorbeste cu D-zeu si ii demonstreaza ca s-a comis o eroare si D-zeu cade de acord cu Papa sa il trimita pe el in rai si sa il aduca pe Bill in iad.

iar Papa nu o prea foloseste. o palma mai jos si doua mai sus. Brad Pitt prea scurta. Iliescu. de ce intrebi Gigele? .Uite colea statuia libertatii! Hitler: . Ce cauta un ciung intr-un oras? Un second hand. Siti de ce nu l-au bagat pe Bruce Wilis in Titanic ? Pentru ca ii salva pe toti! Ghicitoare: Swartzanegher o are prea lunga. cu un taran.E ora 6 dimineata si toti lucreaza si muncesc! Iliescu: .Dupa ce sti ma? .Ei nu chiar in buric.Asta-i Germania! . Ce poate fi? Raspuns:NUMELE DE FAMILIE Era odata Ceasusescu pe camp. Mirat barmanul ii da apa iar vampirul incepe sa-si faca un ceai dintr-un tampon folosit. ingerii au picioare? . Mai merg ei ce mai merg. l-am auzit pe tata in camera cealalta zicand. Maddona nu o are deloc.Da de unde stii ma? . si se scarpina pe cap(avea o palarie pe cap). Clinton si Hitler.Dar.56 . cand deodata ii spune Ceausescu infuriat taranului: -Da' da-ti dom'le palaria aia jos de pe cap.Chiar in buric? Romanul: . iti dai pantalonii jos??? . Ingeras desfa picioarele! La un bar de vampiri apare un vampir care cere o cana cu apa calda. cand te scarpini! Da' taranu ii raspunde: -Da' pe tine cand te mananca in c*r.Tovarasa.Da de unde stii tu ma? .Pai. mergeau cu elecopterul! Clinton: asta e America! .Asta-i Romania! . Mergea ce mergea taranu.

asa ca trebuie sa sar! Ia o parasuta si sare. am meci maine si nu pot sa ii dezamagesc pe suporteri. asa ca trebuie sa sar! Ia o parasuta si sare. actualul presedinte al Americii. ia tu ultima parasuta si sari! . Ramane Papa si un pusti de 10 ani: . eu sunt batran nu mai am mult de trait.Ar fi culmea s-o mai stiti si pe asta! Culmea zoologiei: -Sa imperechezi tapul de bere cu capra de taiat lemne! Culmea geografiei: Sa deschizi "Portile de Fier" cu "Cheile Bicazului". . marele jucator de fotbal. cel mai destept presedinte al SUA. senator in Congres.O_belim.Dar avem doua parasute. zice pustiul. . cel mai destept presedinte al SUA a luat ghiozdanul meu! Stefan cel Mare mergea cu ostirea pe campie la un moment dat acesta exclama: .Eu sunt Hillary Clinton.Eu sunt Ronaldo. sotia fostului presedinte al Americii. Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una ! Culmea culmilor . Are loc urmatoarea conversatie: .Eu sunt George W Bush. .57 .Uite ce e copile. asa ca trebuie sa sar! Si sare.Obelisc. ostenii mei! Ostenii:. care fac o multime de acte caritabile pentru copiii lumii. Maria ta!! Culmi Culmea nesimtirii: Sa-ti faci treburile in fata usii cuiva si apoi sa suni la usa si sa-i ceri hartie igienica.Mi-au furat ceasul!!! Intr-un avion pe cale sa se prabuseasca erau 5 persoane si 4 parasute. Culmea matematicii. si luptator pentru drepturile omului(!!!).

. .dar uite ce frumos atarna ! Culmea fortei: -Sa strangi o moneda de 100 lei in mana si sa-i iasa limba lui MIHAI VITEAZU'. Culmea consolarii: -Nu se scoala. Culmea cutremurului: -Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentu!!! Culmea graviditatii politice: -Sa intrerupi o sarcina de partid!! Culmea matematicii: Sa-ti iasa socoteala pe strada! Culmea culmilor matematicii: -Sa-ti iasa si solutia! Culmea ghetusului: -Sa te dai pe ghetus si sa ti se lustruiasca pantofii! Culmea electricitatii:-Sa gadili becul si sa rada aia de la centrala!~ Culmea unui cutit de bucatarie: -Sa taie pofta de mancare a mesenilor.58 Culmea cascadoriei: -Sa te arunci de pe bloc si sa te prinzi de bordura!!!! Culmea ghinionului ... nu se scoala.. Culmea geografiei? -Sa bagi varfu' Omu in Pestera Muierii! Culmea imbracarii: -Sa imbraci fundul marii in chiloti. Culmea lacomiei: -Sa mananci bataie si sa nu te saturi! Culmea curajului:-Sa sari de pe un bloc de desen! Culmea economiei:-Sa pui pe usa un bilet: "Nu sunati! Ies eu din cand in cand!" Culmea mancari:-Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienul in gat.Sa faci pe prostul si sa ramai asa! Culmea aglomeratiei:-Sa mearga soferu' de la autobuz pe scara!! Culmea fizicii: Sa vezi un cal putere pascand pe un camp magnetic!! Culmea agronomului: Sa faca sa infloreasca un boboc de rata.

Care este culmea ciclismului?. Culmea ingineriei:.Sa scoti apa cu o pompa funebra. Culmea impertinentei: Sa te prinda vecinul de la patru cu nevasta-sa in pat. sa-i faci socoteala sa varieze functia.Sa scrii pe coliva "La multi ani". Culmea culmilor:. Culmea ghinionului:.Sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci. Culmea mancatului:..Sa faci turul pantalonilor! Culmea aglomeratiei in autobuz ?Sa mearga soferul pe scara! .. sa-i desfaci parantezele..Sa te intalnesti cu o necunoscuta.Sa dai cu raid intr-un stup ca sa nu-ti fure tantarii mierea.Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi picioru`.Sa-ti recuperezi banii de la Bankcoop si sa-i bagi la FNI. Culmea dresajului: .. Culmea accidentului: . Culmea plictiselii: -Sa te apuci de tuns oua. Culmea prostiei:.Sa faci sa latre un catel de usturoi. iar tu sa il intrebi: -"Ai sa crezi ce iti vad ochii." Culmea melancoliei: -Sa cazi pe ganduri de sa-ti rupi mana! Culmea secetei: -Sa alerge copacii dupa caini! Culmea agriculturii: -Sa mananci paie sa te caci baloti! Culmea bogatiei: -Sa ai bani sa-mi poti da si mie! Culmea neglijentei: -Sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara! Culmea Matematicii:. sau ce o sa iti spun eu.59 Culmea ceasului desteptator: -Sa sune ocupat.

Sa fi copiat la examen si sa nu treci! Culmea vitezei: . sa te urci pe un stalp si sa strigi m**e Rapid.Sa te dai jos de pe stalp! Culmea frumusetii: Ba ce fata de plapuma ai!!! Culmea Asigurarii:. Culmea internetului:Sä intri pe internet cu un calculator de buzunar! Culmea in vorbire.Sa stingi lumina si sa ajungi inaintea ei in pat! Culmea satisfactiei:. Culmea pedichiurii:.Care este culmea curajului? R: .Stii care este culmea politetii?.Care este culmea super curajului?! R: .Sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne. Culmea nesimtirii:. . Sa ai lapsus la cuvantul lapsus Care-i culmea parashutismului?Sa sari cu parashuta shi satzi dai seama ca este plecata in Turcia. Culmea prostiei:.Mergi pe interzis (capatul cealalt strazii cu sens unic) si te asiguri in spate! Culmea cutremurului: Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul . I: .Sa te duci in Giulesti. Culmea rabdarii:.Sa faci unghiile unui picior de pat. da uite ce frumos atarna! I: .Nu se mai scoala.Sa scrii la cineva pe cripta "La multi ani"! Culmea igienei: .60 Culmea gastronomiei:Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienu intre dinti.Locomotivele sa foloseasca tampoane Always.Sa-ti urci nevasta intr-un pom si sa stai sub pom pana incepe sa-i cante: ''pasarica''.

. Stii care-i culmea matematici?Sa-ti iasa socoteala pe strada. 6..de Triumf Culme de culme:Un mut sa-i spuna unui surd ca-l urmareshte un chior! . Culmea dresajului: Sa dresezi un catel de usturoi. 2.. 3.. daca apesi 'butoanele potrivite' ..... Au o gramada de date ..e la un canibal!!! Culmea presiunii: Sa sufli la un berbec in cur si sa i se indrepte coarnele Culmea rasului:Gadili becul si rad aia din centrala! Culmea alfabetizarii? Sa vezi o blonda scriindu-si propriul nume.... Culmea inteligentei Sa intelegi tot dar sa nu stii nimic Culme saraciei: Sa duci prezervativul la vulcanizare Care este culmea bogatiei? Sa-ti cumperi si la ochelari lentila de termopan! Cum poti sa scufunzi un submari?.61 Culmea saraciei: Sa flolsesti hartie igienica la mana a doua Culmea increderii: Sa dai m. Care este culmea paranoiei?.... Un model mai bun este tot timpul in asteptare . dar totusi nici o idee . Dar culmea culmii matematicii? Sa-ti iasa si solutia. Luminitele sunt aprinse dar nu-i nimeni acasa .. 7.. 5.. 4. Partea cea mai buna in a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poti juca ... Arata frumos si lucesc pana le aduci acasa .sa crezi ca intr-o adunare de rugby se vorbeste despre tine. Fac orice doresti . Este necesar tot timpul sa ai o 'copie de rezerva' ..bati la usa Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin : 1... Culmea secetei: Sa alerge copaci dupa caini Care este culmea puterii? Sa tragi cu Arcul......

I: Ce se intampla cu un Trabant cand proprietarul ii face plinul ? R: Isi dubleaza valoarea .Ce-i un punct alb in desert? . Q:.O aspirina. . Q: Care-i asemanarea dintre o prostituata si un elastic de bungee-jumping ? A: Amandoua costa 75$.Umbra aspirinei -Care este diferenta dintre un vampir si un avocat? -Un vampir iti suge sangele doar noaptea! .Ce-i un punct negru in desert? . dar e pacat sa ratezi ocazia.E o vina sa te culci cu nevasta altuia. (caz real) Culmea telefoniei mobile:Sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune.. iar daca s-a rupt cauciucul esti halit. AAAAAAAAA ! I:. ...Vaduva! Asemanarea dintre o fusta mini si un discurs.Care e femeia care stie intotdeauna unde ii este barbatul? R:.Care e diferenta dintre vina si pacat? A:.. dar la Pitesti nu poti sa te bucuresti.Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si destul de scurte ca sa capteze interesul.62 Culmea Opririi Sa treci pe linga un semafor si sa fie aprins si rosu si verde. Buf ! R: .Ala care pica de la 1 face: Buf .Ala care pica de la 10 face: AAAAAAAA . .Carei diferenta dintre un om care pica de la etajul 10 si unul care pica de la etajul 1? R: . I: .(se mai uita mobilul) Culmea consolarii: Nu se scoala dar uite ce frumos atarna ! Diferente I: Care e diferenta intre Bucuresti si Pitesti ? R: La Bucuresti poti sa te pitesti.

.dar la mine-n tara cind va fi ordine? Dumnezeu incepe a plinge si zice: -Ma tem ca nici eu n-o sa ajung pina atunci.nici nepotii mei n-or sa ajunga pina atunci. eu sunt. A ajuns si rindul lui Iliescu. Urmatorul e Cucima.. . inapoi. Se duc Putin.tot timpul spui sotia mea. Amandoua merg pe acelasi principiu: inainte.nici copiii mei n-or sa ajunga pina atunci.63 I: . 1--Care este diferenta dintre un barbat si un video? Nici una..un castravete cu vointa! Sotia:-M-am saturat.Care este diferenta ditre barbati? R: . inainte. stop eject.o voce de femeie. doar salariul difera! De ce are ciocanitoarea cioc? Ca sa nu dea cu capul in copaci! Ce-i verde si se urca pe perete??? .Iubire. casa mea. 2--Care este diferenta dintre un barbat si o furtuna de zapada? Nici una.Putin ii adreseaza primul o intrebare lui Dumnezeu: -Doamne. Un barbat raspunde: . .cind va fi ordine la mine-n tara? -Peste 50 ani! -Of. inapoi. si acum ce cauti cand vorbesc cu tine? Sotul:-Sutienul nostru.Alo! ... -Doamne.dar la mine-n tara cind va fi ordine? -Peste 100 ani! Ei. draga mea! . te rog sa iei aminte. -Doamne. Pentru ca nu stim niciodata cati centimetri vor fi si cat va tine.. intelege odata ca sunt ale noastre si moral si legal. Diverse Mai multi barbati in vestiarul de la sala de fitness. slujba mea.of.Toti barbati sunt la fel. Cucima si Iliescu la Dumnezeu.. masina mea. Deodata un celular incepe sa sune pe o banca.of..Oh.

m-am gandit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anu' trecut.... Te iubesc mult. . Mersi.. daca va uitati atenti in jos pe insula aia mica veti vedea niste oameni care va fac cu mana: Sunt eu. Pot sa o cumpar? . stop si eject.Da.cum se spune la optometrist. Am vazut aici o blana persiana esxcelenta. Si. e un pret excelent si stiu ca avem atatia bani ca sa ne-o putem permite. iubire. Azi dimineata m-am oprit la agentia de vanzari imobiliare si sa vezi ca e de vanzare casa aceea care ne-a placut asa de mult mai demult.. dar alege una care sa aiba tot ce se poate extra...Ce? . Vanzatorul il intreaba ce fel de ochelari vrea... stii. Inainte.Cat costa? . inapoi. . draga.Numai 1500 de dolari. Ne intalnim mai tarziu. .. si inainte sa inchid. . Un avion merge deasupra Pacificului si pasagerii aud in speakere : Dragi calatori va vorbeste capitanul .. . . .. Iti amintesti? Cu piscina.... sa vezi ca inainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta Mercedes. Tare imi place. inainte.Cat se cere? . si m-am uitat la modelele 2001. daca va veti uita pe geamul din stanga veti vedea ca si cel de -al doilea motor e in flacari. beeeeeeeep Un om intra in un magazin de ochelari..Numai $450000.Oh.S-ar putea sa fie prea mult. bine. .Aaa.Da.. Era una care era extraordinara. secundul si stuardezele. . dar am verificat contul de la banca si. Barbatul inchide.64 .Nu stie careva a cui e telefonul asta? Barbatul e ca un video. inca un lucru.Si eu te iubesc...Bine.. Am vorbit cu vanzatorul si mi-a aratat o oferta foarte avantajoasa.Ce bine.. Sunt la numai doua strazi de tine..Bine. parc si in spate cu plaja de ocean.... Pa. mergi si cumpar-o. daca va veti uita pe geamul din dreapta veti observa ca motorul e in flacari.Aceasta este o inregistrare .Numai $60000! ....Cat e? . respira adanc si ridica telefonul in aer si intreaba: . inapoi.Esti la sala? . cumpara-o daca iti place.. ... .Bine. dar inainte ofera-le numai 420000 de dolari.

Si cand nerge la prima gaura i-a bogatasu crosa cu numarul 5 si cand sa loveasca mingea aude o voce care ii spune sa loveasca cu crosa numarul 9. Ca prin minune broasca apare cu miliardaru in orasul luminilor merg acestia la cel mai scump cazino si castiga Cand ajung la camera de la hotel broasca ii spune miliardarului sa-l sarute si bogatasul o saruta si se transforma int-o tipa de 16 ani super. Doctori Un tip bolnav de sida.. il tot streseaza pe doctor pt.65 "Pentru soare". Multumit pacientul pleaca la bai. eu ti-am spus si acum am sa-ti indeplinesc o dorinta care vrei tu -Vreau sa fiu cel mai bogat om din lume si sa fiu la LAS VEGAS sa castig in continuare toti banii din lume.? Omul se uita la el si raspunde: "Nu....il intreaba. Doctorul ii spune ca nu exista tratament pt... el insista. se uita omul in jur si nu vede nimic si ia crosa numarul 9 si puncteaza.. un tratament contra sida. Vazand doctorul ca nu are scapare de bolnav ii da un tratament la bai cu namol. aceasta boala.. Apoi este si el intrebat.. Merge omul nostru la urmatoarea gaura si ia crosa cu numarul 7 si aude iar o voce care ii spune sa dea cu numarul 2 se uita in jur si vede o broasca . la care raspunde ca ia dat doctorul bilet pentru a se obisnui cu pamantul.. Succes!!!!!!!! .Pentru mine." Un miliardar merge sa joace golf fiindca era la moda in randul celor instariti. SI ASA DOMNULE JUDECATOR A AJUNS MINORA LA MINE IN CAMERA. Il intreaba cu ce sufera de a venit la bai cu namol. se uita ciudat si spune: -Tu mi-ai spus crosele? broasca: -Da. Acesta ii raspunde ca are romatism. Acolo se intalneste cu un alt bolnav..

66 Intr-un tren ce pleca de la Bucuresti la Mangalia se intalnesc in compartiment doi negri si un alb.Cu cea proasta! . Popescu consulta un medic. Primul negru: -Eu sunt din tribul Urechile Albe si am venit in vacanta in Romania. dar sa stii ca o sa-ti taiem din picioare ! . dar acum a intrecut masura! Medicul il studiaza si cu o penseta ii scoate o furnica.Vreau o tanara dar trebuie sa aiba SIDA . pot sa-ti indeplinesc dorinta.Si cea buna? . Domnul cel alb: -Eu sunt ginecolog in Copsa Mica !. si-i spune: . -Ce va datorez? . Un batran se duce la bordel: ...Domnule doctor! Va sunt nespus de recunoscator...B sau C? . Un doctor catre un pacient. Ciudatenie: un negru avea urechile albe.Draga.student.Nimic. Se intreaba fiecare de unde este si cu ce se ocupa.. am auzit ca dupa aia mai ai zece ani. zise Mitica.Pai cum asta?! .. i-o arata si-i spune: ..A intrat fiul meu la facultate. tare sa-mi faceti un penis pina la pamint! . mi-a placut.A.Domnule doctor! Tot timpul imi sta dreapta! La inceput.As dori niste vitamine pentru copii! .. platesc oricat.Indiferent! Inca nu au invatat sa citeasca.. Al doilea negru: -Eu sunt din tribul Nasul Alb si sunt si eu tot in vacanta. ...Asta va excita! .imi pare rau dar trebuie sa-ti amputam piciorul! .Am doua vesti: una buna alta proasta. ... celalalt nasul alb.Cu care sa incep? .. dar furnica ramane aici! -Domnu' doctor.Da.. iar albul din compartiment avea degetul mijlociu de la mana dreapta negru.Ti-am facut analizele..

Doctore."Stam cam prost cu donatorii acum asa ca nu am decat o trompa de la un pui de elefant. acum 3 ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala.Picioarele lor! Un tip isi pierde scula intr-un accident.Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie. Totul era in regula.Sunt consecventa.Da. Doctorul zice: .Ce varsta aveti? R:. Peste o zi vine doctorul la patul lui iar el repede il intreaba pe doctor: . Ajuns acolo i s-a bagat o mana in gips si picioarele. Merge la doctor sa-i faca si lui ceva. ." Zis si facut..67 Era un fotbalist si pe terenul de fotbal il faulteaza un adversar asa de rau incat a trebuit sa il duca la spital. . Fotbalistul: . imi amintesc.Pai.Am o veste buna si una rea cu care vrei sa incep? Fotbalistul: .Ce anume? .Este ceva in aer care lasa femeile insarcinate! . nevasta era multumita.Asa ati spus si la ultimul contro acum 2 ani. de astazi nu o sa mai ai picioare. Un doctor catre alt doctor: .Doctore mai scap. Vine omul in a treia luna la doctor necajit: . Doctorul: .. domnule doctor.28 . I:.ti-am gasit clienti la pantofi! . am fost la dvs.Pai cu aia rea. da. mai crescuse nitel. La fel si in luna urmatoare.Ok.Dar cea buna care este? Doctorul: . Vine omul la control peste o luna. . mai pot avea picioare vreodata? la care doctorul rasunde: .

.Atunci taci din gura! Isi da asta jos si chilotii si se suie pe masa: .Eu am bagat un deget in curul cadavrului si altul in gura.Doamna.Da. Profu: .Stiu multe. Asta nu ar fi o problema da' cind merg prin piata fura mere de pe tarabe si mi le baga in fund. . am familie.68 . dar te ajuta prea putin Chirurgi: .Dom'le asta-i cabinetu de oftalmologie? . Cica la un cabinet de oftalmologie intra o gagica buna. Ora la facultatea de medicina. .Da! .O crescut acuma de-o tarii dupa mine. stiu! Isi da asta jos sutienu. la cadavre.Da! . Igienisti: . .Stiu putin. va rog frumos."Domnu doctor am o mica problema. Profu: A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: .Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata.Cine face ca mine? Vine un student baga degetul in cur la cadavru si dupa aia il baga in gura.Si baga profu un deget in curul cadavrului si dupa aia il baga in gura.Doamna va rog mult sa iesiti afara! . dar nu-i lasa nici pe altii sa lucreze. Doctoru incepe sa i se bulbuce ochii in cap si cu un ultim efort reuseste sa indruge: . Doctorii sunt de trei feluri: Internisti: . Priviti: .Nu stiu nimic. buna. sunt om insurat.Doamna va rog frumos.Ba tu esti oftalmologu? . -Buna ziua! -Saru'mana doamna! Asta incepe sa se dezbrace. dar fac foarte mult. aicea nu-i cabinetu de ginecologie! .

. zise d-na. Cei doi se hotarara si se razbunara. Te-am pus sa-l inchizi l-ai inchis corect: 5 puncte. am copii.No.Domnule doctor cred ca eu vorbesc in somn. La rezultate stupoare: . .D-na nu mai am pic de ura in mine!! Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto. asta 7.Ti-am dat sa desfaci carburatorul.eu 15?! . Eu v-as propune sa ne razbunam.Da ce va face sa credeti asta? .Acuma baga toata mina! . a treia zi la fel iar in a patra zi d-na hotarata sa se razbune din nou ii spuse doctorului ca cei doi iar i-au inselat si propune sa se razbune din nou. Se duce si-l intreaba pe mecanicu' sef: . A doua zi la fel. .Bine domne cum se poate asa ceva: Asta a luat 5.69 . la care asta: .Doamna va rog frumos. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament! Ion se duce la doctor si ii spune suparat: . sa stiti ca sotul meu si sotia d-voastra au o relatie. Aceasta ii spuse doctorului: .Taci si bag-o si pe aialalta! Baga asta amindoua mainile.Da domne hai sa vedem: . Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare.. La care doctorul o intreeaba: .Pai. l-ai deschis corect: 5 puncte.Atunci taci din gura si baga-mi un deget in p…a! Asta mai sfios asa. in fiecare dimineata ma scol ragusit! . La care doctoru` spune: .Tipul luase nota 15.Si cum propuneti sa ne razbunam? Eu ziceam sa facem si noi dragoste.Domnule dr.. vezi cum mi se dau ochii pe spate! Intr-o zi in cabinetul unui medic intra o doamna distinsa.

-Pai .Ce pensie ai? .Femeia nimic. Se duce o femeie la doctorul stomatolog si se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute. B: (dupa 5 minute)Da la dentist te duci?? -Domnule doctor .Doctorul se uita mirat:.si acum nu putem inchide capacul la sicriu.. Barbatul:Nevasta nu ai chef de sex? Nevasta:Nu pot ca maine merg la ginecolog. Intr-o zi merge la el un tip ce isi rupse mina cu o zi inainte . Un tanar vine la doctor..Tataie.2500000 .doamna .de ce? -A luat bunicu' mai multe pastile.isi desface si mai mult picioarele Doctorul:. ...De la masa sa nu-ti lipseasca legumele. . aer.De la masa sa nu-ti lipseasca friptura.v-am mai spus. care le dadea sfaturi in functie de boala si buzunar. sticla cu vin si fructe tropicale..ce ? Era odata un doctor care la orice consultatie iti spune ca ai hemoroizi .70 La o clinica de tratament pentru batrani.doamna a-ti gresit cabinrtul..de o vreme am o amnezie extraordinara .. cat mai mult aer...ginecologia e a doua usa pe dreapta.daca te-a mincat in fund sa te urci in copac .doctor aveti ceva anti-viagra? -Nu.. inainte de a se interna batranii trebuiau sa mearga la un medic.spuse ca de obicei doctorul. -De cind ? -De cind ... -D-le.. Al doilea: Avea pensia un 1000000. Intra primul batran si la capitolu alimentatie doctorul il intreaba: . -Cum asa ? Caci eram la cules de mere si sa rupt craca cu mine. Al treilea cu pensia de 100000.. -Din cauza hemoroizilor . .

Gemeni.. Dragul meu nu vad decat o solutie : cand vine piticul spune-i ca te-ai pisat.il bate pe umar . impinge. Bine hai sa ne cacam..300.dumneata s-o scoti de aici!!!! Un barbat se duce la doctor.. iar barbatul zice mandru :DA.hei te-ai pisat . . impinge.nu. In sfirsit unul mai cu initiativa l-a sfatuit sa se intoarca in tara de unde a luat boala.. A plecat omul nostru s-a dus la cel mai bun doctor in China pentru boli venerice si nici dupa 3 minute Doctorul ii spune cu calm chinez: ..... asa. Ginecologul intre picioarele gravidei aflata in plin travaliu: "Hai... ajuta-ma. bravo. Zis si facut se duce acasa adoarme si vine piticul.Cancer...la ora 5 ma cac Doctorul: -Dar asta este foarte bine Pacientul: -Problema este ca ma trezesc la 6! -Doctore. Nu.. fetito... dar n-a mai putut rabda si s-a dus la Doctor. Cum asa? Simplu vine un pitic si ma intreaba: te-ai pisat? Si eu zic :nu .. dar nu numai la unul.ce-ai zis ca am? Balanta. Domne nu stiu ce am. Prinde copilul. La inceput a zis omul ca-i din cauza schimbului de atmosfera: apa. fac pe mine noaptea.Racul. El a fost la control in toate judetele tarii dar nici unul n-a putut sa-i spuna ce boala a prins la aparatul genital...?!" Un mare iubitor de excursii se intoarce din China nu prea bine.Asa. el zice hai sa ne pisam.am o problema cu mersul la WC dimineata. Ramane. femei. Pacientul: -doctore. il pune pe cantar si se adreseaza tinerei mame: "3.71 Femeia:dumneata i-ai pus lu barbati-miu placa-n gura..".

dar am o veste buna si una rea.Copilul moare. . rupe plasa. domnule! Acuma are loc ficatu`! 51) [5570] Papa Un bolnav se duce la doctor pentru ca tusea des: . sot si sotie. . . se da cu capul de pereti si moare. bate de trei ori si degajeaza.Vai de mine! ." O femeie vrea sa nasca. .Dom' doctor tusesc rau.Pai. Doctorul ia copilul si-l cantareste si ii spune doamne-i: .Da.3." O doctore multumesc din suflet si ce trebuie sa fac sa ma vindec?" .Ai fumat mai numai 10 tigari? . copilul iese." Hei dar nu trebuie sa faci nimic se usuca si cade. raspunde pacientul.Pana acum nu am fumat nici o tigara. Doctorul ii zice: ." A! asta-i taca muca. se da cu capul de pereti si moare." . doctorul il cheama pe Ducadam. . 52) [23159] cioropan O femeie naste la maternitate. Cu care sa-ncep? . stau pe plaja la nudisti. fiului dumneavoastra ii lipseste plamanul stang.Fumeaza numai 10 tigari si vino la control peste o saptamana. doctorii ii pun plasa.Calmativa.72 . Mama impinge. copilul iese. Ea impinge.400kg lasam asa? 53) [22204] NYGMA Doi tipi. Peste o saptamana vine pacientul tusind si mai rau: . Ea impinge. doctorii ii spun sa impinga. Deodata ii intra fetei in vagin o albina.Cu aia rea.Si inainte cate tigari fumai? il intreaba doctorul. copilul iese. . Ducadam prinde.Felicitari! Sunteti de acum tata. Cand se duce la spital. A treia oara. A doua oara. 50) [5494] Jelibon Doctorul catre proaspatul tata: .

Vine doctorul si-l intreaba ce-a patit.Ma. . o inec pe nenorocita! Un pacient se duce la cabinetul doctorului sau de familie la prima ora. Vino maine dar.Ce faci. A doua zi. il ia la rost si-i zice sa vina maine dar nu asa de dimineata sa-i strice ziua cu asemenea probleme.Maine e ziua mea! Asa ca ai grija! A treia zi din nou omul nostru la usa la prima ora. Dar sotului. de spaima nu i se scula penisul. Atunci doctorul isi unge penisul cu miere.73 Disperat sotul o duce la o clinica din apropiere. 6 dimineata. Vine doctorul. Vazand ca nu se intampla nimic incepe sa-si miste penisul. Acolo doctorul ii explica barbatului: .Iti ung penisul cu miere. la fel. nu ti-am spus sa nu-mi strici ziua! Sa nu zici ca te doare iar in c*r?! . Barbatul nedumerit il intreaba: . sa nu-mi strici si ziua de maine ca te tai dupa lista mea. fi atent.Ba da! Si n-am dormit toata noaptea. moment in care penisul intra intr-o erectie monstruoasa. Primul la usa. Doctorul suparat tare. Baga doctorul mana in curul lui. nimic. il introduci in vagin si cand simti ca albina sa asezat pe el il scoti repede afara. . ce mai o f**e pe tipa in toata regula. Mah. Si mai e ceva: . Atunci doctorul il roaga sa-l lase pe el sa incerce. il introduce in vagin si se pune la pinda. il vede aproape plangand si-i zice pana la urma sa se suie pe masa. zice doctorul te-am avertizat ieri sa nu vii asa de dimineata.Schimbare de plan. Ii spune clar si raspicat ca-l doare c**u. Barbatul speriat ca albina sa nu o intepe pe sotie tocmai intr-un loc asa delicat este de acord. doctore? La care doctorul raspunde: .

Se impusca barza! Un tip se duce la doctor cu o problema. Una buna si una rea..Cum se face avortul la tara? R: . I: .N-am avut incotro si a trebuit sa-ti amputez ambele picioare.Scuzati.74 Pana la cot.Dar cum a ajuns acolo? . pana la umar si parca apuca ceva... . am un dop in fund si nu mai pot face nevoile si eu ca omu. A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca imi indeplineste o dorinta..Omule am doua vesti pentru tine. Mergeam pe o plaja si am dat fara sa vreau cu piciorul intr-o lampa fermecata. iese doctorul dintr-o sala de nasteri si i se adreseaza unuia dintre barbati.Dom' doctor am si eu o problema. . orice . .. dar eu eram primul! Un pacient isi revine din coma dupa un accident suferit. aveti un baiat! Primul sare ca ars si zice: .Si? Eu am zis: .Pe care vrei sa ti-o spun prima? . 2 barbati asteapta pe o banca. Trage mana afara si ce sa vezi? Un buchet de garoafe in toata splendoarea.Si cea buna? .. La un moment dat. ..Atunci scoateti-va lingurita din ceasca! . .Ti-am gasit client la clapari! Merge pacientul la doctor: . Medicul ii spune: .Pai."La Multi Ani dom' doctor!" zice usurat pacientul.Pe cea rea.Felicitari.NO SHIT! La o maternitate. . . al 2-lea de pe banca: .Domnule doctor nu stiu ce sa fac pentru ca de fiecare data cand beau cafea ma doare ochiul stang. .

la practica. sotul meu este grav bolnav: Ma crede caine.Vom trece la rezerva alaturata.Nenorocitule. Doctorul trebuia sa plece de la cabinet pentru citeva ore si il lasa pe Gheorghe. i-am dat aspirina. il durea capul. a venit Popescu.Normal. . acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care a vrut sa se casatoreasca l-a refuzat.Piciorul este partea cea mai gustoasa. ieri a intrat un client in bar. i-am dat aspirina.Si cum se manifesta? .Domnule doctor. . pacientul il intreaba pe chirurg: . intr-o rezerva un barbat cu privirile ratacite. zicea ca de trei zile stranuta. O femeie intra precipitata in cabinetul medicului psihiatru. il dureau maselele. ii dai aspirina. asta-i laxativ. a venit Ionescu. pleaca. unde este internat cel care a luat-o. trebuie sa ma ajutati. Iese doctorul in fuga.Acum a iesit. spunindu-i: . mai stranuti? .Imi cere sa-i fiu credincioasa mereu. Si a venit si Bula. .Credeti ca este nebun? . . . dupa care a mancat tacticos paharul. atunci sunt linistit. . cum a fost? . .Dom' doctor.Doctore.Si i-am dat Ciocolax.Cine vine si are vreo durere.Si? .75 Inaintea anesteziei. . vine dupa doua ore si-l intreaba pe Gheo: .Domnule doctor. l-a baut. ce sanse am? .Vedeti. Odata si odata trebuie sa-mi reuseasca. cu exceptia piciorului.Oh. Bun. . .Da' ce. omul de serviciu in locul lui.Ei. mai am curajul? Un medic isi conduce studentii printr-un ospiciu. .Execut operatia pentru a suta oara. a cerut un coniac. il vede pe Bula tinind un stilp in brate: . La psihiatru se prezinta un barman. unde-i Bula? . Le arata. cum e.Mai mult ca sigur! .Ei.

Ce se mareste de 16 ori? A doua studenta raspunde corect: -Irisul! Prof. Un client suna la *222 si zice: .D-le am auzit ca de eclipsa se intuneca dvs ce tarife practicati de zi sau de noapte??? Intr-o zi.Da. hihi Prof.Ce suna? intreaba el. Deodata.: -Iesi afara nesimtito! Se repeta intrebarea. .Iarasi se aude! .76 Au examen la facultatea de medicina un grup de fete. un om. Prima intrebare: .Da' atunci ce e? .Nu stiu.Poate ca sunt astia de la serviciu! . Iarasi a inceput sa sune.: -Corect.Ba. . si-au ajuns la piata. .Sa gadili telefonul si sa rida aia de la *222. hihi se mareste numai de trei ori! GSM 1) [2328] Vic' Cumnea telefoniei? . .Nu stiu! Au mai mers ei putin si dupa aia iarasi s-a auzit sunetul. numit Alex.Ce se mareste de 16 ori? Prima studenta: -Hihi. Romania a batut pe Anglia acum 2 zile! . vor sa ne faca o farsa! Au mai mers ei. iesi afara si spunei colegei tale. . ma! Poate ca unul se bucura ca a castigat Romania. ca hihi. se intorcea de la serviciu. i-a sunat telefonul: .

.Care a fost mobilul crimei? A: . .Domnule i-mi apare un cal pe ecran.Domnule! Am primit buletinul sunteti conectat. Operatorea de la Dialog: . ca si cum ai arunca cu o rosie pe un perete. raspunde naibi la telefon! .Omule. iarasi se aude! Vine unul si-i zice: . Concluzia: romanii aveau telefoane wireless si GSM inca din antichitate! Q: . mereu domle si a inceput sa ma enerveze.La care telefon? Eu mi-am luat un mobil ieri. Concluzia: francezii aveau televizoare inca din antichitate.Ce ma sfatuiti sa-i port sau nu.77 . . Stau astia de la Connex se gandesc.Cum sunt o persoana prudenta am facut un test si .Cum l-ati primit dom'le ca e tot la mine? Intamplare reala: Suna unul la relatii cu clientii la Connex si spune: .Adica CALL.ce credeti? Am constatat ca soarele se vede "imprastiat" prin ochelarii primiti de la voi. nu s-a gasit nimic.. da' nu te mobilizeaza nicaieri! Am luat un pachet Connex Go si am primit ochelarii de eclipsa. s-au gasit urme de sticla. Dupa indelungate si adanci sapaturi arheologice in Franta. Concluzia: englezii aveau rachete inca din antichitate. .01-8908989 Tiganul isi face abonament la Connex si ii lipseste buletinul.Ba. de fax. Dupa indelungi sapaturi in Romania. Dupa tot la fel de adanci sapaturi in Anglia. s-au gasit resturi de metale. Astia disperati il conecteaza pe tigan si il suna: . toate cu buletinul tiganului. . La un moment dat incep sa vina faxuri unul dupa altul. Dealerul ii spune sa mearga acasa si sa isi trimita singur buletinul la nr. se uita la toate tipurile de telefoane ca intr-un final sa se dovedeasca ca tipului ii aparea cal-ul cand vroia sa dea un telefon.

. -Cum se numeste un Tzigan care are Telefon mobil. . si iar sapa.. se apuca si romanii sa sape. Nerabdator..Caut curve ieftine. r : MobilRom Se apuca niste arheologi rushi sa sape. si nu gasesc nimic. nu. Auzind asta. Omul nostru inchiriaza o camera intr-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina. consuma absolut tot ce se poate de pe meniu. ea ii spune: . si a face sex cu ea. inainte de a se duce sus. in camera.78 "Pentru limba romana apasati pe 1.O. Sapa ei ce sapa. Ion & Maria 1) [951] Valentin Nu a fost deloc usor pentru lon sa o convinga pe Maria. Numai cand sunt pe ciclu. mereu mananci atat de mult? Zîmbind dulce. Se apuca atunci si americanii sa sape. Maria... de unde trag concluzia ca acum 5000 de ani in Romania existau celularele. for english press 2. o intreaba: . In cele din urma. pentru limba maghiara apasati pe tragaci" I: .Stiti ce zice un bucurestean la mobil? R: . si dau astia de niste fire. sapa ce sapa.. de unde trag concluzia ca acum 3000 de ani in SUA existau telefoane. sapa vreo 500 de metri.?. Sapa ei ce sapa. de la aperitiv si pana la desert. sapa vreo mie de metri si dau de niste fire. lon ar merge deja in camera sa se infrupte din nurii femeii.. de unde trag concluzia ca acum 1000 de ani in Rusia existau telefoane.Spune-mi. dar pana la urma se pare ca a reusit. Sapa ei ce sapa.

Nervoasa. intacta! .. . imediat! Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere.79 2) [952] Valentin Nevasta lui lon.Crezi ca pentru doua pietricele atat de mici dau drumul sa functioneze o betoniera atat de mare!? 4) [970] Valentin Era un roman cu nevasta in desert... In cele din urma."Mai Ioane. in graba mare ii spune: . Romanu' sa-ntinde la umbra. la culcare. pe langa mine!!! 3) [961] Valentin Invartindu-se cu treburi prin casa. sotul sau. barbatul incepe sa-i mangaie fundul. crantz. nevasta se da dupa niste tufe sa se p**e. dar nu scoate un cuvant si se hotaraste in sinea ei ca i-o va plati cu varf si indesat.. Vine Ion si zice: .. Maria nu are timp sa-l observe pe lon. Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su: . se intoarce cu fata la perete si nici nu-l baga in seama pe Ion. Si merg ei. acesta ii spune: . Se sperie si se muta mai incolo. Nerabdator.Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici. crantz.Ascunde-te in spatele televizorului. merg si ajung la o oaza. Seara. sotia lui se intoarce si-i spune: .". iar "crantz.. striga din bucatarie: . vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana.loane. vino-ncoa' ca aud niste zgomote care-mi da fiori pe sira. Se apleaca ea pe vine si deodata aude "crantz. crantz. care oprit din cititul ziarului o urmarea cu un zambet pe buze.Asta-i nimic! striga din camera sotul. crantz. La un moment dat cand femeia curata aragazul si se afla cu spatele la el. Maria este surprinsa de acesta facand sex cu amantul ei.".Ai un fund mare cat o betoniera! Femeia se rusineaza putin. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera. Se aseaza pe vine.

Ioane. Iar cand strig a treia oara te bagi in pat. crantz. se uita si striga: .. Se apleaca barbatu'.Ba."BA IOANE INTOARCE-TE PE SPATE CA SCOTI TOTI CARTOFII" 7) [1043] simona In noaptea nuntii Ion constata cu disperare ca Maria nu e fata mare si o ia la intrebari."Se apleaca Maria.Cand strig odata te duci in dormitor..80 -"Hai fa.Marie! Marie! Marie! Vino ca-ti arde sura si tie iti arde de f***t. . nu l-ai vazut de loc? -Nu ca a venit din spate si era seara.. pise-te sa vad cum sta treaba. 8) [1064] Stranger Ion avea trei fete si era tare nerabdator sa le marite. -Unde e ca ma duc sa-l omor! -Spune-mi cum arata.Fa Marie eu te-as f**e dar ce facem cu calul ca nu avem de ce sa il legam . 6) [1040] marius Ion si Maria erau la semanat de cartofi. .Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latei mancand iarba. . de ce esti asa de bucuros? . da sa se pise si iar se aude: "crantz. Acesta o ia la goana cand Maria se ridica. o stii pe fiica-mea aia mare? Am maritat-o ma cu unu' scurt in umeri si lat in c*r de toti il f*t ma. se duce bucuros la crasma. Dupa ce-si marita prima fata. Prietenul sau Gheorghe il intreaba: . mi-a pus fusta in cap si mi-a traso. se uita si zice: . . . cand lui Ion ii vine a f**e la Maria. -Da' dupa p**a nu era din satul nostru. M-am dus seara la fantana si cum stateam eu asa aplecata a venit unul. Vine Ion sub geamul Mariei si striga: .Pai ma Gheorghe. cand strig a doua oara te dezbraci.". Maria ii raspunde: -Stai Ioane sa-ti explic. In timp ce se f****u cu spor trece un avion care sperie calul.Leaga-l ba de un picior. .Bine Ioane. 5) [988] Dragos Maria catre Ion: .Bine.crantz..Ioane hai sa ne-o tragem si noi ca toti oamenii! .

pune mana pe oistea de la caruta. de ce esti asa de trist? .Il sti pe Georgiga ala micu' si-ala-l f**e.Pai ma. . Ioane. . . asta-i bine ! . m-am insurat. tu esti. da' cu dopurile astea ceom face? . luna in nori.Buna.Ma. 9) [1154] Valentin Maria. . Dupa ce-si marita a doua fata. pe care n-o mai vazuse de mult. 11) [1157] Valentin Ion se intalneste pe ulita cu Maria. Gheorghe il intreaba: . -Il stii pe Georgiga ala micu' si-ala-l f**e. asta-i bine! . am maritat-o ma cu unu' scurt in umeri si lat in c*r de toti il f*t ma.Pai ma Gheorghe. Gheorghe iar il intreaba: . . aude un fluierat discret de-afara.Da. Pe bajbaite. t-am zas ca s-a suparat. o stii pe fiica-mea aia mica. am maritat-o cu unu' scurt in c*r si lat in umeri. dar casa a ars.Ce sa fac. .81 . Iese in ograda: -Intuneric bezna. se duce iar la crasma.A. . Ioane? 10) [1156] Valentin Ion si Maria ies de la medic. Ioane. de pe toti ne f**e.No asta-i rau ! . .Vezi. cam pe la 10 seara.Da.Ba. dar batrana avea casa. Marie... a murit saracul. o sti pe fiica-mea aia mare. Marie.Il sti pe Georgica ala micu'. de ce esti asa de bucuros? .Tu. Dupa ce-si marita a treia fata se duce la crasma trist si posomorat. . Ioane! Ce mai faci? Multam de-ntrebare. .Nu te duce ca s-o supara. Gheorghe. bumbii astia ioi be. ma.No.Ma duc sa-l mai intreb o data pe domnu' doctor. . zise Ion uitandu-se la medicamentele prescrise.No.Ba nu-i bine c-am luat o muiere batrana.O zis sa ti le bagi in fund! . Maria se duce si iese repede.

vineeeee.No asta-i rau ! .Cand am ajuns eu acolo era gata facuta. -"Si ai trecut pe sub platanul mare de langa rau?" . dar nu-i asa rau.Da' cum te duci ca malaiul nici n-a rasarit.82 .. 15) [1163] Cipy Ion si Maria in timpul unei partide de sex.A ars si batrana cu casa cu tot ! . crezand c-o sa-1 vada facut farame.. instructorul le reaminteste ca trebuie sa numere pana la 9 si apoi sa traga de manerul de deschidere al parasutei.Unde mergi. Ion este incorporat la parasutisti. 14) [1161] Valentin In armata. cand deodata instructorul observa ca parasuta ardeleanului nu s-a deschis. . . 13) [1160] Valentin Badea Ion. Soldatii incep sa sara. Innebunit. . sa capaluiesc malaiul cela. ahhh. asta-i bine ….... ajunge rapid la sol si speriat il cauta pe nenorocit. amu vine 9. cand f*t eu nu vine nimeni! 16) [1164] Amadeus Ion si Maria si-au dat intalnire.. ai facut inchisoare? . Ai trecut la mine prin ograda lui Badea Ghiorghe? Da ma Ioane ma. bade Ion? . Dintr-o capita de fan din apropiere.. executa un salt pana la limita minima de securitate.Ioane.No. Ajunge Maria la Ion a doua zi si Ion o intreaba: Marie..N-am facut nici o inchisoare... Maria: ... Ion: . auzii: -No.. 12) [1159] Valentin ..Da.De ce ? .. totul decurge bine... ohhh. Inainte de primul salt.. o creste el. . Lasa ca pana ajung. Marie.Fa. renumit in sat pentru "vrednicia" lui. vinee.. se pregatea de iesit la camp.Ia.Ioane.

la ora asta?(iritata la culme) .Ioane. Aceasta ii spune: . Cand se intoarce Ion acasa o gaseste pe Maria goala pusca. fuche-ma-n gura! la care Ion ii trage un pumn sanatos!!! 20) [1170] VIC Ion calare pe Maria o intreaba soptit: -Marie mai poti? Maria inebunita de placere zice: -Mai tare Ioane. 2 vaci cu lapte. obosit." -"Si ai vazut ce cacat mare si gros e acolo?" -"Da ma Ioane ma.Auzi fa eu daca iti fierb o tata e bine? 18) [1167] Stef Masa lui Maria: -Marie! Mai lasa-l odata pe Ion si hai in casa! Maria: -Bine mama! Il mai las odata si vin! 19) [1168] Eugen Ion cumpara un video si cateva casete. murdar.etc.. casa. 17) [1166] lucian Vine Ion de la munca. cu caruta cu 2 cai.83 -"Da ma Ioane ma. Am si eu un singur defect: .. Am un singur defect: -"Nu am simtul mirosului. instarit. le vizioneaza.!!! Ion urland: -Mai poti fai Marie. Sunt gospodina. cu foamea in gat vai steaua lui. doresc cunostinta cu doamana serioasa in vederea casatoriei." Na ala io l-am facut.Aaaa." A doua zi Maria da si ea un anunt: "Doresc cunostinta cu domnul Ion. printre care si cateva porno.Nevasta fa ceva sa manc! Maria: . mai tare. Maria da de ele si fiind singura acasa. Stiga la Maria: . mai poti? 21) [1172] Stelica Ion da un anunt la matrimoniale: -"Barbat serios.Daca iti fierb un ou e bine? Ion: .

isi da jos sutienul.Da-i jos fa Marie . Dupa citeva zile Maria. cum Ion striga: -Marie. deschide geamul!! -Ba Ioane. . deschide geamul!! -Ce-ai Ioane ai prostit? Parca ziceai ca. Ion ii zice : .Fa Marie da imi dau si eu jos chilotii.Fa Marie imi dau si eu jos pijamalele! .84 -"Imi miroase foarte tare pasarica.Mai Ioane eu imi dau jos si chilotii! . Dupa 3 minute zice Ion. -Marieeeeee. Mai stau ei ce mai stau si zice Maria: . Cum isi da Maria jos chilotii.Ma Ioane eu ma cracanez! . Vine noaptea cea mare. .Da-i fa Marie! Dupa un timp zice si Ion: . ca si o nevasta iubitoare ii spune: .. apoi chilotii.. Ion si Maria stateau ca de obicei in pat si dintr-o data ii zice Maria lui Ion: -Ba Ioane eu imi dau jos pijamalele." Ion ii da o intilnire lui Maria.Ma cracanez si eu fa Marie! ..Fa Marie hai sa ne culcam ca nu vine nimeni sa ne f**a!!! 23) [1174] Horace Dupa o lunga perioada de studii la Paris. dupa o saptamina deja hotarasc sa se casatoreasca.Cracaneaza-te fa Marie! Mai stau ei si zice Ion: .Cracaneaza-te mai Ioane. Dupa un timp ii zice si Ion: . Ion vine acasa sa-si vada familia si meleagurile natale. tu ai mintit in anunt? -Marieeeeeeee!! Deschide geamul!!! -Da ce e ma Ioane?? -Ma ustura ochii!! 22) [1173] Daniel Era intr-o seara de mai .Da-i mai Ioane! zise Maria. Maria incepe sa se dezbrace.Da-i mai Ioane! Dupa inca 2 minute zice Maria: . toate bune si frumoase.

.. io ti-o trag ! . -Io cu aia m-as culca! Sta Ion. ne vede lumea..un miez mai catre stanga... chefu`.Tu Marie."Ma Ioane am inteles aluzia... numai un strop mai inainte..Imi repugna ! 24) [1175] Missy_Cool Ion la Maria: -Tu.. amu. tate mari.Ma Ioane.. chiar amu ! .De ce Ioane... Ion: .. par fain??? -Da. nu fii nebun.. Intr-una din dimineti. Marie io tare m-as culca cu tine?!! -Ma.Uite Ioane dimineata eu fac curat in casa si tu te duci sa mulgi vaca.. fa la ora 12 noaptea sa fii in varful dealului ca vreau sa te f*t". ! . Maria citeste ravasul si trimite unul de raspuns: .asaaaa. . . dimineata. numai un pic dute inspre dreapta.. Marie...."Fa.. lui Ion ii vine brusc...mai sta.(se scarpina in cap) si zice: -Stii ce Marie si io-s lesbi. Ion: . da nu se poate! -De ce? -Ca io-s lesbi! -LESBI!!Da aia ce-i??? -Vezi tipa aia cu picioare lungi.. cand.Tu te-apleci. sa faca piata.Maria: .. vin. ies si ei afara.Nu ma intereseaza.d-apoi tu ce faci mai ? .85 .. .amu.Apoi ma f***i ori MA PARCHEZI ?!!!? 27) [1179] Andrei Ion ii trimite un ravas Mariei: .Mai Ioane.. la pranz si seara. si io ti-o trag din spate.asaaa bine.asaaaa.. . 25) [1176] Valentin 26) [1177] PepeDeMoko Ion si Marie.Nu pot Marie.amu. proaspat casatoriti se f*t toata ziua.... mai.." 28) [1180] vasilon La Ion si Maria vin un cuplu francez in vizita.bine.. io ti-o trag.... te faci ca te uiti prin iarba.

. fa.... Maria il intreaba pe Ion: ...Marie culcata in pat. I-si scoate gogosarii. eu acum ma duc. ca sunt inauntruuuu !!!! 32) [1189] remus In noaptea nuntii.ADU PUSCA CA IAR AU VENIT DIHORII AIA..Darling mai poti ? Ion: -Nu! dar ling. Ioane.Ce-ar fi sa-i fac si eu asa lui Ion cu gogosarii mei.Da darling.No.Pune. un tol pe tinie! zice Ion fara sa intoarca capul.Ioaneee ! Nu da drumul la turbina..Daca vrei! 30) [1184] gues Ion. mult nu mai am. da' peste jumatate de ora incepe din nou: . Maria in gindu ei: . Dupa vreo jumatate de ceas.Bai Ioane iti miros picioarele! La care Ion raspunde: .Apai ma Ioane draga. da' vreu sa stiu si eu: . Ion langa fereastra.Darling mai poti ? Ion: .86 Maria se uita pe gaura cheii la francezi in camera si o vede pe frantuzoaica dindu-i cu bikinii pe la nas francezului. Maria: . zice Maria: .FA MARIE. da mie tot frigut mi-e! . 33) [1190] Colegul Ion si Marie in noaptea nuntii: .M-ai inselat tu vreodata? La care. pe patul de moarte: Marie.. uitandu-se pe geam.Ma Ioane. Acesta doarme. si ii da pe la nas lui Ion. mi-i frigut! . La un moment dat Maria zice: . 29) [1182] Ricky Ion si Maria faceau dragoste. Ion: .. 31) [1185] Raducu Accident la Ion acasa : Maria: . da'daca nu mori?.Dimineata il intreaba din nou: . Intra tiptil in camera lui Ion. io ti-as zice. Pune Maria un tol pe ea..

gata! Hainele jos si aseaza-te in maini in fata oglinzii! . la fereastra acolo? La care Ion raspunde intorcandu-se radios: . Ioane.Ei. Se conformeaza Maria. Alearga si iar alearga. ce maincinos mai esti!! 36) [1197] Lucian Ion catre Maria: ."Mai Ioane pai surzesc"..Marie date jos!! Maria: . Ion iesi pe veranda sa faca ceva sport. dar Ion tot la fereastra.Marie. si nu vreu s scap o clipita din ochi! 34) [1192] Colegul In luna de miere.Mai pune fa un tol pe tine! zice Ion. fa muiere. Au ajuns intr-o padure! Maria sa catarat intr-un copac iar Ion a ramas jos.No. ogoie-te.. ai sa ma bati!! Date jos ca te f*t!! .No. ma. Intr-una din dimineti. care-i striga peste gard: . Ion: . Peste alta jumatate de ora.Ma Ioane. Ion: -"Hai tu ca aseara n-ai amutit"."Marie hai sa te f*t in ureche. Maria: .N-auzi fa femeia sa mai pui un tol pe tine? Pierzandu-si rabdarea. tu n-auzii ca mie mi-e frigut? . Maria exclama: . il vazu vecinul Vasile. In acea zi Ion s-a intors acasa si i-a spus Mariei: .87 .Nu.Da ce faci tu.. Ion si Maria devenisera celebri in sat pentru prelungile reprize de amor. 37) [1200] aquire Maria era foarte suparata pentru ca Ion nu mai facuse sex cu ea de o groaza de vreme. ca Maria-i plecata la coteata. mi-o zis mie Vasile ca noaptea nunti-i a mai faina. Maria: . ma! 35) [1196] Mircea Alearga Ion dupa Maria. care aveau loc care pe unde puteu si ei. Cand ajunse la flotari. Ioane.

Nuuu. Maria: .Nuuu Maria: .Fagu-i? Ion: .88 Maria fericita ca o sa faca sex s-a dezbracat si s-a asezat in miini in fata oglinzii. Maria: -Nu ca tu ma minti! 40) [1207] Wil Ion: . cat mai stau sa te astept?? -Ah am si uitat! Vroiam sa vad cum imi sta cu barba!! 38) [1202] Val Ion are un picior de lemn. obosita de atata stat in maini l-a intrebat pe Ion: -Ioane.Nuuu.Nu vin Ioane ca tu mi-i f**e! Ion: . Maria: .Marie.Pai atunci de ce sa mai vin? 41) [1210] Coco .. vin' fa.Stejar ii? Ion: .. Maria: .Asta-i bun ca face bine si la reumatism! 39) [1204] uzbecu Ion catre Maria: Marie vino-n cucuruz ca vreau sa te f*t.No. ca nu ti-i f**e! Maria: .Ihi! Maria: . Maria.Ca doar no fi salcie?! Ion: .Bradu-i? Ion: . In acest timp Ion era in baie. vino fa-ncoa'!! Maria: .

42) [1214] paul Ion si cu Gheorge se duceau la cosit in camp. Ioane da f****a odata ca sa scap de presimtire".Da. La un moment dat. Marie. Nici nu se mai uita la ea! Atunic mama ei ii spuse: . zise Ion. copii.Daca."Ma.89 Mergeau Ion si Maria cu caruta.Auzi. pai daca-i moarta de trei zile! 43) [2169] alex Ion si maria cumpara o masina de facut copii. ai avea doua p**i n-ar mai trebui sa tinem sluga! 45) [2329] Ade Intr-o zi Maria mersese la mama ei dupa o luna de casatorie si ii spuse ca Ion nu o mai vrea.. Maria spune: . Ion incepe sa faca copii 1. . Marie. Gheorghe!. daca tu ai avea patru tate n-ar mai trebui sa tinem vaca! . io am o presimtire ca tu o sa ma F**i". Ioane ma duc in sat sa-mi schimb coasa si vin inapoi! Bine.2. pai aia este."Ma Ioane. Ioane stiai ca ai o nevasta tapana de tot? . Gheorghe intra in casa si o reguleaza bine pe Maria. daca eu spun una. Dupa ceva timp coasa lui Gheorghe se rupse. Nimic."Ma.Ioane pe asta l-ai ars. Maria: . .Desbracate in sutien in fata lui."Stai fa linistita".Ba. Maria striga: . A doua zi se dezbraca in chiloti. Dupa ceva timp Gheorghe se intoarce cu o coasa noua la camp si-i spune lui Ion: .3.. tu. Mai merg ei si Maria spune iar: . Unul iese negru.Bai. Pe drumul spre sat Gheorghe vede casa lui Ion si pe Maria dezbracata pe masa. .."Ma Ioane io am o presimtire ca tu o sa ma F**i". Ioane. 44) [2183] bazooka Ion si Maria familie de mari gospodari ai satului. Ion: . Cum viata era tot mai grea se gandesc sa mai faca economii: .

inca fata tinara si plina de dorinte. 48) [3098] Jon24 I:. la maternitate. Zis si facut. dar tie? 47) [2968] andreea Era odata Ion si Maria.Nu. . e la spital. -Si tata? -S-a dus sa stinga lumanarea. doreste sa pastreze amintirea lui Ion proaspata si ii taie p**a. Ioane. suna la usa si deschide usa o fetita. merge la bucatarie ia un cutit. care le-a spus ca ar trebui sa se duca la biserica din Paris si sa aprinda o lumanare. In prima zi Maria vine acasa se baga-n pat si isi face treaba. tie ti-ar placea sa fii barbat? Maria raspunde: .Hai. Vecinul Gheorghe observa lucrul asta si cum o placea pe Maria se gandeste si isi baga el acolo p**a. ca ne mutam. prostituata! 49) [3838] Gigel Ion si cu Maria sau casatoriti. A treia zi se dezbraca de tot.Esti proasta Marie? R:. Ajunge acasa la ei.Marie.90 Nimic. ma Ioane. merge in camera si zice: .Marie uite care sunt regulile: . Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Dupa un an Ion moare si Maria.Buna ziua mama e acasa? . A doua noapte la fel. Seara vine Maria acasa suparata.Da.Nu. 50) [4190] cezar Ion catre Marie dupa ce s-au casatorit: . Atunci Ion reclama: . iar cand ajunge acasa face o gaura in perete si o fixeaza acolo urmand ca seara sa se autopenetreze.Vezi ca ai pisica intre picioare! 46) [2851] schnecker Ion o intreaba pe Maria: . s-a dus sa aduca pe lume al saselea copil . Ei nu puteau avea copii si sa-u dus la un preot foarte priceput.

deschid cosciugul si ce sa vezi. Incepe slujba se termina si incepe lumea sa iasa din biserica. aveti grija sa nu mai loviti cosciugu' ala o data ca va ia mama dracu!" 53) [4285] mihaella Ion si Maria se duceau catre casa iar afara ploua torential. curiosi.Cand vii acasa si ma vezi in varful dealului ca stau cu mainele in sold apai sa-ti dai clopul pe spate ca daca nu ii bai.Maria inviase.Ai fa Marie ce mai era prin targ ? M:. . Acelasi scenariu cu aceiasi oameni la aceeasi biserica.E ma Ioane ca a ta se vindeau la chita!! Duminica viitoare se duce Ion in targ..Ai fa Marie da ca a mea erau? M:.Care? . Incepe slujba se termina si lumea da sa iasa. Cand e pe stanga inseamna ca mi-e sete si sa-mi pui vinul iar cand e pe spate inseamna ca vreau sa facem sex.Ai inteles? .Alea virgine mai scumpe. . 51) [4043] DARKAN Maria se duce duminica la targ.Ai ma Ioane da ca a mea era? I:.."Ba..E fa Marie.. . Toata lumea pleaca fericita mai departe si peste 10 ani iar moare Maria.alea mai mari mai scumpe. alea mai largi mai ieftine. Iar din fundul biserici se aude Ion: . M:.Pai ma Ioane ce sa fie p**e. dar am si eu o regula. Ies cateva persoane dupa care ies cei patru care tineau cosciugul si fara sa vrea il lovesc de tocul usii. pai in a ta se tinea targu! 52) [3809] luci Moare Maria! Bula invita tot nemul la inmormantare. Intorcindu-se acasa Ion o intreaba: I:.. I:. M:.Zii ma Ioane ce era era prin targ? I: Erau p***e. Si sa te bagi in pat. Cateva clipe mai tarziu incep sa se auda zgomote in cosciug. .91 Cand vin de la coasa si am clopul pe partea dreapta inclinat inseamna ca mi-e foame si sa-mi pui masa. Oamenii.Am inteles.

da vaca cu copita si-i rastoarna galeata.Il vad ma Ioane.No sa sti ca-i Craciunul.Las-o fa Marie ca o ocolim. .Marie. .Ma Ioane inima ma! Ion catre Maria: . Da sa-i lege coada de tavan si cand reuseste in final ii cad pantalonii jos.Ioane. Iar apoi un fulger o paleste pe Maria. Ion iar: . Ii leaga Ion picioarele din fata. ."No Doamne".Ce faci ma cu vaca? . atunci Ion zice: . Peste cateva minute iar fulgera la 10m de ei.Ma iubesti? .92 La un moment dat a fulgerat spre pamant la 50m de ei. vezi tu piciorul asta drept al tau? . pune galeata si vaca o rastoarna cu copita cu un picior din spate."No asa Doamne". 54) [4517] BICA Era Ion si cu Maria in pat intr-o seara. Ion zice: . La un moment dat Maria care nu avea somn il intreaba pe Ion: .Marie. . Ii leaga si picioarele din spate si vaca rastoarna galeata cu coada.Dorm!! 55) [5464] gelusi Ion si Maria faceau dragoste.Nu! . La un momendat Maria catre Ion: .Il vad ma Ione. vezi tu piciorul asta stang al tau? . 56) [4839] lunaticul Ion vroia sa mulga vaca si cand ii pune galeata sub tate.Bine ma Ione. dormi? . Peste alte cateva minute la 1m de ei iar Ion la fel. Tocmai atunci intra Maria: ."No Doamne".Pai o f*t fa ca daca-ti spun c-o mulg nu ma crezi! 57) [4235] bogdan Intr-o iarna se duce Ion la Maria si-i zice: .

Ma Ioane.Sa sti ca-i Revelionul. Ajung in sfarsit acasa. nu se poate din 3 motive! . si? . Vine acasa.Ioane mai sperie-ma o data.Care tu Marie? . . imi intra clanta in cur si ma doare! 59) [7532] bebo Ion si Maria vin de la camp. Ion o tranteste pe Maria in caruta plina cu fan si i-o trage bine de tot.Mai Ioane. ca poate trece cineva si ne vede si in al treilea rand pt. Maria: Ioane. dupa care se duce la treaba. ce m-ai speriat. Maria: . dar Maria il trezeste. casatorie. Cand ajung in poarta. Adoarme.Da ma Ione. pregateste-te ca-ti fac o vizita intre sarbatori! 58) [5346] cosmin Ion o conduce seara pe Marie acasa. Maria: . Ion i-o trage. Maria: . mai sperie-ma o data. Ion ii propune o partida de sex. mai sperie-ma o data. Ion se conformeaza si i-o trage iar Mariei. .93 . M-ai sperie-ma inca o data. te rog.Marie. Maria: . hai.Fa Marie cand ai sa ma vezi fugind prin curte cu 2 caldari de apa in mana d-apoi sa stii ca mie mi-a f**e si sa te gasesc in pat auzi? La care Maria este de acord. ca de cate ori o fac in poarta. Se duce Ion la Maria si ii zice: . Ion i-o trage si da sa se culce. in al doilea rand pt.In primul rand pentru ca-s fata mare si ma pstrez pt.Ioane.BAU 60) [6186] Ion Ion vazand ca Maria nu-i mai raspunde la avansuri isi propune intr-o zi sa rezolve problema. Ion: .

Am inteles aluzia subtila si vin. se duce repede in pat si il asteapta.în timp ce o regula mai lua din farfuria de sub pat cate o clatita si i-o dadea Mariei sa manance. M:. Ion vine si rezolva problema. 62) [4420] Danutelu` Ion vine suparat acasa si o gaseste pe Maria in curte. Dupa cateva zile insa pe la miezul noptii. I:. daca vrei tu.acesta îi ridica poalele si o arunca pe burta in pat. El se duse acasa la Maria si o invita sa faca clatite impreuna..Da Ioane vin! I:. se scoala Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin curte cu doua galeti de apa in mana. Dupa vreo jumatate de ora apare si Ion transpirat tot si-i spune Mariei: .Vezi fa ce ceas fosforescent am? 63) [4813] bonie Ion si Maria in pat: Maria:Ioane iti miros picioarele! Ion:Bine Marie.Fa! Vino in casa ca te omor! M:.Ion fugind prin curte cu doua caldari de apa in mana.. Fata cuminte ce este.Gata Ioane imediat! I:.Trage plapuma peste noi ca te omor! Maria trage plapuma si: I:. hai in capita cu fan sa te f*t! Maria: .Fa Marie. a treia zi la fel. A doua zi la fel.Cand s-au terminat clatitele Maria a plecat acasa.[ Maria stia sa nu se duca la el ca acesta vroia sa o reguleze dar cand a auzit de clatite a fost de acord]. I:.Faaa! Noua ne-a luat foc grajdu si tie iti arde-a f**e? 61) [4409] Mucker Ion: .Taci si baga-te in pat! M:.Ioane ai cumva chef de.Mama ei : .Fa intra in dormitor! Imediat.94 Prima zi: .. 64) [9428] alinutza Intr-o zi Ion o pune pe masa sa-i faca niste clatite dupa care femeia plecã. . Ajunsi acasa la Ion.Maria fuge in pat si il asteapta.

proaspat casatorita. 67) [5330] ivi Maria. cum ma sarutai pe obraz cand eram mai tineri? Ion ii aplica docil un toc pe obraz. Maria zice iarasi: -Uite ma Ioane un motociclist fara cap! -Tulai ma. Dupa un timp Maria zice: -Uite inca un motociclist fara cap! -Taci fa. Maria zice: . Atinsa de romantismul momentului. Maria prinde curaj: .E mai bine? "Ma.fa nesimtito dar la mine nu te-ai gandit?Nu mi-ai oprit nici macar una de pofta? Auzind acestea Maria isi ridica fusta si spuse: -Ia de aici.cu Ion! -Bine.Ioane uit-un motociclist fara cap! -Taci tu Marie.ca nu exista asa ceva.ca nu exista asa ceva. nu-i mai bine da-i mai des!" 68) [5638] Luc Ion si Maria. mai tii minte cum ne plimbam cand eram tineri si ma tineai de mana? Ion. 66) [5305] SABOU Ion si Maria la restaurant: M: Ioane asa-i ca nu-i frumos sa-mi sug maseaua? I: Nu fa.95 -Unde ai fost Marie? -Sa fac clatite. Marie cum e sa fii casatorita? . Ioane. se intalneste cu Ion. M: Atunci suge-mi-o tu. Ioane. Maria: . receptiv. Curios acesta o intreaba: " Ei.Maria tipa la un monment dat: -Ioane. . pensionari.Dupa un timp obosesc si se aseaza sub un copac. o prinde cu blandete de mana. stau pe banca in fata casei si admira apusul soarelui.Ioane.Si ma si muscai nitel de ureche.Da' mai stii.linge tigaia! 65) [5117] Yo! Ion si Maria erau la secerat.l-am vazut si eu!Cred c-ar trebui sa mutam coasa din drum.

trebuie sa vii! .Ma Ioane nu pot azi ca mii acasa barbatu! .Da!? Daca stiam ca asa stau lucrurile imi alegeam barbat dupa urechi nu dupa nas.Marie nu glumi. Nu faceau nimic. Marie. Maria: . .Esti nebuna! .Ma Marie nu te juca! .Da aceea este socoteala lui. 69) [20785] ina Ion mare gagicar se trezeste dimineata si ia agenda. Ia sa vedem pe cine avem programata azi la f***t.Pooooccc! 71) [21212] stefan Maria: . ti-am zis ca este acasa barbatu! . .Pe Maria.Sa-mi iau proteza.Ioane.Unde mergi? intreaba Maria. . in agenda mea scrie ca azi la 10 esti programata la f***t.Ioane da-mi-o in gura! .Ioane ce are magaru acela intre picioare? Ion: .Doamne Mario proasta esti! . Se pregateste isi ia vreo 2 reviste si vine acasa. rupe-mi rochia! . 70) [20848] cocolino Ion si Maria s-au casatorit. Marie azi la ora 10 esti programata la f***t. Intr-o dimineata Maria se duce in targ sfatuita de baba satului.Ioane.Bine Marie faci cum vrei.Esti nebuna! . is io Ion. .Nu ma joc Ioane da nu pot! . O suna pe Maria. .96 La care Ion se ridica si pleaca.Esti nebuna! . Seara cind vine Ion acasa: . .Nu pot Ioane. da sa stii ca io te trec f****a. bate-ma! .Ioane trinteste-ma in pat! .Alo.

Apoi ma Ioane va pune-ti unul intr-un colt al camerei si unul in celalalt.97 72) [6327] nixon Ion era pe un mal al Oltului si Maria pe celalalt mal. In noaptea nuntii fac dupa cum li s-a spus.Si eu as vrea dar nu am cum trece apa. Zis si facut. am sa ma f*t dupa ce am sa ma marit! Ion: .Pai uite cum facem. Il cheama pe Ion la fereasta si il intreaba de ce nu misca nimica ca Maria ii femeie tanara si are nevoie.Fa Marie hai sa ne f***m! Maria: .Mario as vrea sa ti-o trag! . Ion se duce la tatasu' si-l intreaba cum s-o faca. Ion ii spune ca nu stie la ce se refera. va apropiati si dupa aia va apropiati si vedeti voi ce se intampla. la care mama soacra ii spune sa plece la cumparaturi ca vorbeste ea cu Ion.."Ma Ioane vezi tu parcul ala? . va dezbracati.Ii vezi si pe aia doi caini acolo? Asa sa ii faci si tu Mariei ma. suna-ma dupa ce te mariti! 74) [7025] bobo Inainte de a se casatori cu Maria.Ioane da baga si tu mai drept! . .Nu pot Ioane ca-s fata mare. O vede pe Maria si o intreaba: . .Bine uite numarul meu de telefon.Da nu pot fa' ca ma scutura! 75) [7472] atk Ion si cu Maria casatoriti de vreo 3 saptamani.Bine mai Ioane. dar cum trec apa inapoi? 73) [21540] silviu Ion ii zice lu' Maria: . Mama soacra ii spune: . Se dezbraca si se apropie numai ca Maria nimereste in clanta de la usa iar Ion in priza. La un moment dat Maria spune: . Vine mama soacra la Ion.."Cum iti merge casatoria?" Maria suparata ii spune ca Ion nu misca nimica. . eu imi scol scula si treci pe ea. . .

Zice catre pasare: .Vezi ca Maria te inseala cu Gheorghe pe sub plapuma.Vezi ca Maria te inseala cu Gheorghe pe sub plapuma."Ma ti-am luat o pasare distrugatoare!" La care Ion zice: ."Copac. Vazand asta Maria o cumpara si pleaca acasa. Vede la unu o pasare mai ciudata si il intreaba ce stie sa faca pasarea. Ajunsa acasa Marie ii zice lui Ion: . se uita pe geam si zice: .Mama soacra mai greu a fost cand am scos-o in parc. Popa: . Se culca si aude iar la geam: .Cu mine te vei culca si te voi binecuvanta. si pasarea a distrus tot copacul". si ii demonstreaza.98 Mama soacra pleaca. cioc. Se duce el la fereastra si aude o voce: ."Gard pasare distrugatoare" si pasarea a distrus tot gardul. Atunci mama soacra il cheama pe Ion si il intreaba daca i-a facut Mariei ce i-a spus. Aude Ion de la fereastra cioc. deschide usa si se uita prin curte. si zice pasarei: . nu vede nimic. Merse ce merse. Popa: . Se duce Ion."P**a pasare distrugatoare" 77) [7547] vlad Intr-o seara Ion si Maria in pat. si se reintoarce dupa o saptamana. Asa ca merge in piata. pasare destrugatoare. Se duce el la usa. la un moment dat se aude usa trantindu-se. . Vanzatorul ii spune ca e o pasare distrugatoare. se uita sub plapuma.I-a uite ba ca de-aici asa pare. Ion ii spune: . 76) [7496] luck Maria vrea sa ii cumpere lu Ion cadou de ziua lui. In drum spre casa vrea sa o testeze iar. Cand o vede Maria ii spune sa plece ca nu mai vrea sa vorbeasca cu ea. nu vede nimic. Maria il plange cu jale pe al sau Ion. Cauta ce cauta. Se uita iar Ion. Ioane cu cine ma mai culc eu Ioane. 78) [7576] cixxMurise Ion.Ioane. In drum spre groapa Maria il bocea: Ioane cine se mai culca cu mnine Ioane.

99 .No Marie si amu ce facem? . Maria turba de ciuda si-i zice iar: . Maria zice lui Ion: . la bani nostrii vrei sa avem un Rembrant! 81) [8195] ALEX Maria se intoarce de la oras. . cand alearga cu niste galeti de apa in mana prin curte atunci are chef de sex. Maria ii spune lui Ion ce a visat: . Ion intreaba: . ceva mai mici la .No asza-te Marie ca si eu m-oi aseza. Se hotaraste Maria si-l invita la o cina romantica.No ce sa facem Ioane asteptam sa vina cineva sa ne f**a pe amandoi! 82) [8455] GLODAN Dupa ce se trezesc cei doi. scolita. cu lumanari.Precum in cer asa si pe pamant acum e dascalul la rand! 79) [7801] jojo2000 Ion si Maria vreoiau sa faca dradoste si Ion a zis ca.Ioane. . Deodata. muzica.No dezbracate Marie ca si eu moi dezbraca. Maria se supara si ii zice narodului: . Asteapta si deodata vine repede Ion si zice: . Pune ochii pe Ion barbat bine. nimic. Maria nervoasa nu stia ce sa mai faca.Mai Ioane io moi dezbraca ca ii cald aci in camera.Cu mine te vei culca si te voi binecuvanta. El cam timpit de felul lui. Mai merge ce merge si Maria iar: ."Am visat ca am fost in targ si erau p**e de vanzare din alea mari cu 1000000 de lei. Maria il vede pe Ion prin curte alergand cu galetile si merge in casa si se drezbaca si se pune in pat.No mai Ioane io moi aseza pe pat cai cald tare. Maria tot ii facea propuneri lui Ion. Popa: . Ioane cine ma mai pupa in c*r Ioane. tort.Bine ca tu stai aicea drezbacata si noua ne-a ars grajdiu.Ioaneee uite o plosnita pe perete! La care Ion raspunde: .Da ce fa. smecherita dar nesatisfacuta. sampanie atmosfera totala dar Ion nimic. 80) [7992] xy² Ion si Maria seara in pat dadea sa se culce.

.Asa oi face Ioane. . in noaptea asta vom face dragoste cum nu am mai facut niciodata. 84) [8780] misu Ion. 83) [23602] adi Ion cu Maria in noaptea nunti. sa il duca pina la frigider ca a mai ramas o gura de palinca si-i pacat sa ramiie acolo. sa iasa invatati. suspinand: . Marie."Da' ca si a mea n-ai vazut?" intreba Marie. Asculta aici ce-ti spun.Si mai vreau.Zi Ioane. Marie. In timp ce Maria era dezbracata in pat asteptindu-l pe Ion. .Sa dai copii la scoala. ."Eram tot intr-un targ si am vazut p***e de vanzare virgine la 5000000 de lei bucata. ceva mai largi la 200000 de lei bucata". pe patul de moarte: -Io amu m-oi duce Marie. Ion ii mai spune o data acelasi lucru. Maria ii spune ca asta au mai facut-o. . ca mi-a sosit ceasul. bag divort. Te bat. Maria..Ba am vazut in aia s-o organizat targul. credeam ca Gheorghe e dusmanul tau de moarte. 85) [9037] sonya_ro Ion si Maria trebuiau sa se casatoreasca.. te fac de rasul satului. ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Gheorghe! .100 100000 de lei si ca a ta la 1000 de lei legatura". acesta la frigider deschise o sticla de palinca din care trasese niste guri.. Ion merge la Maria si ii spune sa se puna "capra". Stai sa vezi ce-am visat io spune Ion: . Ioane.Pai tocmai de-aia.Asa oi face. suspinand: . suspinand: . . sa nu vinzi nimic. sa aiba copii astia cand or creste mari.. Atunci Ion ii spune a treia oara sa se puna capra ca sa se suie pe ea. si asa oi face! . sa-i arate alt stil. . .Sa tii gospodaria Marie.Maria il refuza..Da' Ioane. Maria. Inainte de cununie Ion ii zice Mariei: -Fa Marie daca nu esti virgina ai incurcat-o. Marie! Maria..

Aveau nevoie de 40 mil. Vroiau sa-si cumpere un ARO.Sari Marie.Daca te f**i cu mine in stilul albina iti dau. Ion: .Hai Marie sa ne luam ARO.Hai Marie sa ne luam ARO! . . Ajunge la un tei in care o vede pe Marie. am castigat opt sute de milioane. se aude poc! Dupa care glasul disperat al lui Ion: .Marie. dar cum nu aveau bani.Stai fato nu te speria asa. ce sa-mbrac? .No Marie nu vrei tu aventura sa te-arunci din tei in p**a? La care Maria: .Dar ma Ione cum a-ti facut-o? .Stai sa o intreb pa Maria. nu stiu unde mi-e p**a caci c*****e mi-s pe clanta! 86) [9194] David Ion vine acasa si striga: .Sti ce Ioane? . Ion merge sa ceara de la vecina.In stilul albina. .Hai sa-ti arat! Ion ii ararta cum este stilul albina dupa care ii spune: . Inainte de actul sexual iti bagi niste praf de pusca si totul va fi ok! Zis si facut. . Vine si noaptea nuntii. imbraca-te. Dupa 2 ore se intoarce la vecina spunandu-i ca Maria e de acord. .101 Maria speriata se duce la maica-sa.Ia-ti tot si pleaca! 87) [9513] Radu Ion si Maria erau casatoriti.No Ioane aventura daca vrei sa m-arunci din p**a-n tei! 89) [9527] sonya_ro .Lasal incolo de ARO si hai sa ne luam 20 de stupi! 88) [9526] sonya_ro Intr-o zii Ion se plimba prin padure.Ioane. Ion o penetreaza pe Maria. . Dupa actul sexual Ion merge acasa cu banii: . mai.Si cum ii aia? . Atunci vecina ii pune pe penis o albina care il musca si lui Ion i se umfla. Aceasta ii spune: .

Intelegerea e ca cel care va auzi impuscatura sa vina sa vada ce a impuscat celalalt. La un moment dat Maria aude o impuscatura."Sunt in p**a la Vasile trei morminte mai 'nainte"! 90) [23666] El_nino Ion invidios pe oile mai grase ale lui Gheorghe il intreaba pe acesta: . mananca or ba? .Ma cum se face de oile tale sunt asa frumose si dau atata lapte? . mananca or ba? . Ajunge seara acasa obosit tare. .Ce fac femeie oile alea. nu am dar ce-mi trebuie? . Asta suparat si obosit o refuza.Ma Ioane asa ceva nu am mai vazut! S-au suit toate in camion si una sta la volan si claxoneaza! 91) [9914] lucian Ion cu Maria merg la vinatoare pe doua drumuri diferite. curva satului.Pai ma Ioane tu ai berbec la ele? . Maria dupa ce il asteptase toata ziua.Sunt la fel ca ieri Ioane. Se trezeste Ion dimineata si o intreaba pe Maria: . A patra zi se trezeste Ion si intreaba: . Nu mai rezista si intr-o zii se duce sa o imbrace. Dupa cativa ani Maria moare si cum datina in sat cerea ca toate curvele sa fie ingropate dezbracate maria este inmormantata goala. Sapa Ion ce sapa. fuge repede. si cand ajunge la Ion acesta o intreaba mirat: . Se duce Ion acasa isi suie oile in camion si le duce pe o poienita unde face ce l-a invatat Gheorghe.Marie tu ai mai vazut pasare cu parasuta? 92) [9926] biggy Ion si cu Maria eru in vizita la Bucuresti! . A doua zi la fel.Pai uite ce faci. Suparat Ion suie oile in camion si o ia de la capat.102 Ion era insurat cu Maria. la fel si a treia. Dupa cateva zile Ion incepe sa aiba mustrari de constiinta cum de a putut-o lasa asa pe Maria. te duci la targ si iti cumperi unu sau daca nu poti sa tii tu locul berbecului. in el fiind doar un biletel. intr-un final ajunge la cosciug dar acesta era gol. bucuroasa ca a venit ii cere sa faca dragoste.Ce fac femeie oile alea.Nu.

iar Ion ii arata Mariei ce a gasit! . sa stinga lumina si sa mearga unul spre celalalt sa se imbratiseze. Marie uimita. 94) [10317] zyzu Ion si Maria nu stiu sa faca dragoste. il intreaba pe fraier: . Doctorul le spune sa meaarga acasa.Marie arunca hainele de pe ea dornica de p**a si fereste plapuma si ce credeti ca vede? .Ba fraiere! daca canti la fluieru asta sa ridica orice? Fraieru: Da absolut orice! Marie cumpara si ea doua fluiere.103 Mergeau ei pe strada cand Ion vede pe jos o revista PLAYBOY! O ia o baga in haina si merg mai departe! Ajung astia la hotel. Maria si Ion se duc acasa si fac intocmai cum ii sfatuise doctorul. Vazand ca merge il baga si pe al 2-lea si fluiera si fluiera si plapuma se ridica tot mai tare pana ajunge in tavan. .De ce Ioane? .Pai mi-a intrat cearsafu-n c*r! 93) [10223] meziii Merge Marie prin India. acestea. ii spune doctorului problema lor. Zis si facut.Ion doarme pe burta si din c*r ii iesea un limbric. in cauza de disperare. Intr-o zi amandoi se iau de manuta si se duc la doctorul lor de familie. . si da de un fraier ce canta la fluier sa iasa sarpele din galeata.Sufla fa Marie! . . Problema insa este ca ei.Baga un fluier in gura si incepe sa fluiere.Hai fa Maria sa facem si noi ce fac astia!! Pe prima pagina o tipa care s***a p**a! Marie incepe si ea! Si s**e ea ce s**e cand la un moment dat Ion ii spune! . . sa se desbrace. Si deodata se ridica plapuma. Marie dornica de sex vrea sa vada daca merge faza cu fluierul. Ajungand aici. in loc sa se imbratiseze trec unul pe langa celalalt.Fiti atenti! Marie merge acasa si il vede pe Ion ca doarme acoperit cu plapuma. Restul vine de la sine.

Ion il cheama pe Gheorghe. peste Marie.Primul ar fi ca nu ma lasa mama.Cine Ion? . Dupa un timp de urlete pasionale Ion spune: .Nu pot.Nu. inainte sa fie data afara de Maria ii mai spune: .Care sunt alea? .No vezi ma cum se tine lumanarea? 97) [10954] matheus Servitoarea. Ion ia el lumanarea si il pune pe Gheo.Mario. Acesta o satisface pe deplin. iar al treilea este ca de cate ori o fac in . .Mai Ioane da' rece-i a ta! 95) [10572] Mary Ion si Maria se duc la un chiosc unde se vindea inghetata.Ion se termina. . sluga sa tina lumanarea.Mai Marie da' calda-i a ta! La care Maria spune: . Ion ii spune: . Maria trecand pe langa Ion. apoi alta. Incepe actiunea. .Mai termina. .Nu pot din trei motive. mere ce mere si se implanta cu p**a in clanta. ca diseara ne dam pe gheata. Apoi inca una. al doilea ca sunt fata mare. merge ce merge cu p**a sculata si si-o baga intre calorifer. nu ne dragostim! 96) [10715] dacu Ion si Marie dupa 10 ani de casnicie se hotarasc sa mai faca o data dragoate. Maria vrea una.Marie se declara nesatisfacuta.Sa stii ca sotul tau a zis ca oricum eram mai frumoasa ca tine! . hai sa o facem aici in fata portii. . in picioare! . soferu'! 98) [12441] Dodo Ion cu Maria in fata portii! . La urma Ion ii spune slugii: . mai Ioane.104 Ion tecand pe langa Maria. Mario. cu inghetatele.Si a zis ca fac si dragoste mai bine.De ce draga? .

hai sa ne f***m c-o plecat Ion in China! Imediat veni si incepura sa faca sex. Dupa ce pleaca.Ghita.Care? Maria: . 100) [13604] Alexandru Discutie intre Ion si Maria: Ion: .. mari si apetisanti. ai o p**a zemoasa. Dimineata vine Ion vesel.. Maria: .. gustoasa si apetisanta de innebunesc. ai niste f***i ca lanurile de grau cele roditoare. Ghita: .Mai Ioane ce sa zic.Ghita. ca pretext pentru a afla daca e adevarat. io m-as marita dar sa indeplinesti niste conditii.A fost bine.2 noaptea de fiecare data. dar deseara cand strig eu "pe cai" sari tu pe Maria.Marie te mariti cu mine? Maria: . o aude pe Maria stigand: .A fost bine. Ion se ascunde in podul casei. Striga Ion pe la 11. Pe la 11 noapte striga acesta: . ma apuca o usturime. masina mi-oi lua.Sa ai casa. Ion: .Diseara cand strig "pe cai" sari pe Maria si iti faci treaba. dar dupa 12 noaptea m-am tinut numai de coama.12. doi tineri casatoriti locuiesc cu parintii lui Ion. . 99) [13483] Paul Ion si Maria. Vazand tatal acestuia ca seara nu se intampla nimic."Pe cai". eu casa am. Ion: .Auzi Marie.1. sa ai masina si sa ai p**a de cel putin 40 de cm.Marie.105 picioare. iar tatal sau il intreaba cum a fost.. Dimineata il intreaba acesta pe tatal lui cum a fost: . dar sa sti ca din p**a nu-mi tai nici un centimetru. tatal il ia pe fiul sau sii zice: . Decide sa-i spuna Mariei ca pleaca in China. 101) [14392] tutu Ion banuieste ca Maria flirteaza cu vecinul lor Gheorghe. Acesta ii raspunde: . ai niste t**e ca dovlecii aia gustosi.

Da v-ar Dumnezeu un potop ca c*****e mele sa vi se duca toata recolta!! 102) [15372] Gabi Maria si cu Ioana mergeau prin padure. . Mai merg ele ce mai merg si dau de un lan de grau.Ce faceti ma? .Ai inteles? .Ce faceti? Pai am facut cum mi-ai zis si ne uitam la televzor! . Atunci Maria spune: . vezi gramada aceea de frunze? . Raspunde Ion: .106 Ion din pod: .Ioane ma. .Pai ne uitam la televizor! . da' nu asa se face ma!? Dute si tu si o pupa pe Marie! Peste o ora suna soacra iar. Mama Mariei da un telefon celor doi proaspat casatoriti. Mai merg ele si Ioana spune si ea: . . 103) [16040] Micutu Ion si cu Marie in noaptea nuntii.Da.Nu-mi spune ca te-ai tavalit acolo cu Ion. Ia-o in brate. ba asculta aici si fi atent ma: . La un momendat Maria spune: .Ioana. soptestei cat de mult o iubesti! Peste inca o oara suna telefonul.Da! Peste alta ora suna telefonul si de data asta raspunde Maria.Vezi locul ala liber de grau.Acolo m-am tavalit eu cu Ion.Ba Ioane ba nu asa ma! Dute si pupo. Raspunde Ion: . .Dute si bagati ce ai tu mai lung pe unde se p**a Marie. Ioana? .Uite acolo m-am tavalit eu cu Ion.Cum? Ba Ioane.Nu.Ce faceti mai? Am pupato si ne uitam la televizor! .Acolo s-a tavalit Ion cand a aflat ca am Sida. Ion raspunde iar: . .

saruta-ma pe unde fac pipi.Mai mama io nu stiu ce i-ai spus tu lu' Ion da' de-o ora s-a dus si si-o bagat piciorul in wc! 104) [16697] Jack Ion si Maria pleaca de-acasa cu gindul de a ajunge intr-un sat invecinat. se aseaza.107 . isi ridica fustele. crant.P***-te fa Marie! .Ttiuuu. Maria: . 106) [24032] DANIEL Se trezeste Ion pe la 4 dimineata si o intreaba pe Maria.. Mergind ei prin padure. . Se duce Maria.Pai du-te si tu dupa copacu' ala. Atunci dute si fa-mi ceva de mancare! 107) [24041] luci Iese Maria grabita din casa si-l striga pe Ioan care era in curte: .No. Ion se uita sa vada. crant". da' unde ma? . Se ridica Ion si ii zice Mariei: . Ioane ma. Marie vrei sa te f*t? Maria incantata de propunere ii raspunde afirmativ. Maria se duce..Ioane vino-n casa ca ploua. pin'acu' n-am mai vazut! 105) [16846] Ion Ion si Maria proaspat casatoriti. Maria se sperie si ii zice lu' Ion ca nu poate sa se pise din cauza celor auzite. io ma p*s! . se pune sa se p**. Ca sa scurteze drumul. dar dintr-o data aude un zgomot: . nu in oala de noapte..fa Marie.Ione saruta-ma. se hatarasc sa o ia prin padure. mangaie-ma. Ion ii spune sa se duca dupa un alt copac.Fa tu te asezi dupa copacu' ala te pui sa te p**i si io ma uit sa vaz ce face asa! Isi ridica Maria fustele. Ion ii zice: ."Crant. latei sa manance iarba.Tampitule. da se sa se p**e.Ce faceti? . .. la un moment dat Maria zice: . fir-as al dracu. isi ridica fustele.aceleasi lucruri se intimpla din nou.Ma. se aseaza.

anul trecut calul si luna trecuta taurul. acum doi ani 2 capre. La un moment dat.. da. o stiu numai de la brau in sus. Toate femeile vorbeau de problemele de sanatate ale barbatilor lor. femeile o intreaba..Apoi ma f**e si dimineata si la pranz si seara si intre mese.Apoi ce sa am. si nu mai pot. Dupa ce ajunse la o fantana se opri sa bea. 112) [19397] RASI Mergea Ion cu caruta... -Auzi..Da' she probleme fa? . de cand ti-ai luat pusca. ai puscat ceva? -Da. fa? . ca Ion are probleme de sanatate. o stii pe Maria de la demisol? Nu. Maria sedea intr-un colt si apropae plangea. in acel moment calu' se intoarce si ii zice suparat: -Ba Ioane dupa ce nu-mi dai de mancare ma mai si bati? Auzind ca.Ca n-are tinere de minte. La care Ion raspunde: Ce ai vrea fa sa avem un Rembrand? 109) [17675] raluca Ioane. da.. ce-ai zice sa iti fac cunostinta cu soacra-mea? 114) [19926] calin . Daca nu atunci ma tragi de vreo 200 de ori! 111) [18868] laurentiu906 Cica Maria se duce in sat la claca.. langa el statea cainele lui.108 -Lasa ca ploua si afara. -Si ce-o zis doctorul? . In acea clipa ajunse si cainele cu limba scoasa si ii zise lu' Ion: -Ba Ioane ce m-am speriat cand a inceput calu' ala sa vorbeasca 113) [19423] iza -Ma Ioane. La un momentdat deoarece calul mergea prea incet Ion ii articuleaza vro 2. .Da.Da ce ai fa Marie de esti suparata? . calul vorbeste Ion o lua la fuga. . 110) [18715] Tony333 Ion: -Marie uite cum facem de-acum: Cand ai chef de sex ma tragi o data de pesis. -Apoi dusul-ai la doctor. 108) [17584] Nastase Maria nu avea somn intr-o noapte si la un moment dat striga la Ion: Ioane scoala-te ca este un gandac pe perete.

asteapta doua ore.dar daca nu nu mori??? 116) [24293] Valentin Maria catre ion: -Iti miros picioarele!la care ion -Nu mersi! 117) [24445] Oany Ion si Marie in noaptea nunti.Ioane ti-as spune. Dupa ce termina de mancat ii spune: -Ce divina esti. Maria: -Mai.Mario daca vrei tu! 115) [20158] P/MARY ION era pe moarte.109 Ion si Maria abia sa casatorisera! In pat in prima noapte incep sa se sarute.Tu marie. cand la un moment dat zice: -Mai Ioane.Ioane iti miros picioarele! .eu acum mor. 2) [168] Iuli .O intreaba pe Maria: -marie.am o singura dorinta.Spune-mi mai inselat vreodata. asteapta o ora. la care Maria: . Si o intreaba : -De care sheri bei? -Sheri de matale. Marie sta pe pat siil asteapta pe Ion care era la geam uitandu-se pe cer. Moldoveni 1) [126] dickly Un moldovean invita o olteanca la restaurant... Asteapta jumatate de ora. De vina esti matale. mi-o spus socru' ca noaptea nuntii o sa fie frumoasa. tu ce ai de gand? .

Cum iti dai seama ca moldoveanul e ginerica ? R:..a-si impartasi experientele.. Acum ma duc. dar tot asa patesc! CONCLUZIE:.Si.ma! Pe jos scandurile erau drepte si puteam linistit sa merg dintr-un cap' in altul al camerei... M2: . explica ofiterul starii civile moldoveanului. 8) [2198] floryyy . ai poze cu nevasta-ta goala? Raspuns:.. iar trag de funie.Are trening nou ! 5) [2129] thall Intrebare:.Ce bine era la tara. Aici la oras ametesc sa tot urmaresc sipcilel alea mici de pe jos. Cind bomba explodeaza.Nu. De fiecare data cand mi se facea sete acasa ma duceam la cismea si beam dupa pofta.Eu sunt cel mai napastuit.In fiecare seara cand vin acasa trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie: . Intrebare:.. M1: . nu vrei????? 6) [2135] floryyy Trei moldoveni la oras se intalnesc dupa o perioada de timp ptr.Moldovene."Numai pentru patru persoane!" M3: . trag de funie si pana sa pun gura la apa sa si termina si trebuie sa astept iar sa se umple galeata. moldovenii bubuie iar oltenii se imprastie. Mireasa nu are decat 17 ani si ai nevoie de consimtamantul tatalui! ..NUMAI MOLDOVEAN LA ORAS SA NU FII!!!!HA HA!!! 7) [2196] floryyy Imi este cu neputinta sa va casatoresc.Pai cine credeti ca e individul care sta langa usa cu pusca in mana!? Raspunde "ginerica". 3) [7411] Wyzard I: Din ce este facuta o bomba? R: Din moldoveni si din olteni.110 De ce moldovenii nu iau niciodata SIDA? Pentru ca are si SIDA mandria ei.!!! 4) [2090] Andrei I:.

intarzie la un curs. Eu propun sa-l iertam.Las' ca ma slobozesc eu si-l prind pe soldovean si am sa-i dau uite asa o palitura.Daa.! Atunci umbla si in ai mei. . Ion era foarte suparat si tot maturand prin sala se gandeste: . apoi verde-rosu/rosu-verde apoi liniste. Zis si facut. . Pe un ecran aparura cateva puncte albe.. 9) [2199] floryyy Deviza moldoveanului: .Imi place sa umblu in blugi. hai sa o facem lata! 10) [2200] floryyy Ion si Culai erau in vorbe cu doua bune prietene. Maria si Tanta. Ion ii zice lu' Gheorghe: .si lovi cu coada maturii in panoul de comanda al rachetelor spargand cateva butoane. In mareata sa intelepciune de urmas al lui.Soldati. . In toiul noptii Gheorghe se gandeste: .Daca tot n-o putem lungi.sa stii ca te-am pus absent.Parcalab-voda.. . dom' profesor ca am fost la closet.Tanto.111 Moldoveanul la facultate(HA. ce blugi frumosi ai?! . ca-i de-al nostru si prin munca patriotica sa reparam aparatul..Viata-i scurta...HA). moldoveanul se hotari sa tina o cuvantare a doua zi trupei. te rog frumos! 11) [2201] floryyy Moldoveanul era sergent la un pluton de ardeleni si pedepseste pe soldatul Ion sa nu-si ia permisie duminica si sa mature in sala de comanda a rachetelor nucleare. camaradul vostru a fost sincer si a recunoscut ca a spart cateva butoane la tabloul de comanda al rachetelor.Ba Gheorghe eu ii tai la calu' meu o ureche sa-i putem deosebi. .Baiete.Cere-i asta decanului ca eu nu am voie. Speriat soldatul crezu ca a stricat aparatul asa ca se duse si marturisi totul la sergent.Va rog sa ma stergeti. Cat despre aia din Australia si Noua Zeelanda. fa. . mai da-i in p***a mamii lor de capitalisti! 12) [2824] Cip Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal..Culai! . ma...

Cum spun moldovenii la penalty? A:.Arunci bunatate de bautura pe geam! . .. la noi tigari dintr-astea sunt pe toate drumurile.Locul unde raman moldovenii cand pleaca trenul. zice americanul. dintr-astia sunt pe toate drumurile. Toti ceilalti sar sa-l prinda. sar toti ceilalti cu gura pe el: . zice bucuresteanul asezandu-se la loc. Mai trece un timp si bucuresteanu' il apuca pe moldovean de guler si. isi aprinde o tigara si arunca restul pachetului pe geam. da fain trebuie sa fie un cal fara urechi" si taie si cealalta ureche. un ardelean. Peste noapte Gheorghe se gandeste: . ardeleanul scoate din traista o butelca de palinca.Pleznitura di osanda! 15) [3811] georgescu Q:.Eh.NENOROCITULE! striga ceilalti. La un moment dat. calu' meu ii negru s-al tau ii alb. incep sa-l certe pe american: . A doua zi. americanu' scoate un pachet neinceput de Marlboro din buzunar.De la genunchi in jos."Ba.! 13) [3282] zum Intr-un compartiment de tren calatoresc 4 indivizi: un american. il arunca pe fereastra. si taie si el o ureche calului sau. vine raspunsul. 16) [4115] Ionut Q:. suparat de ce-a facut Gheorghe.Stiti ce-i ala piron? A:.AI OMORAT OMU'!!! . Cum nu reusesc."Ba da tare fain tre' sa fie un cal fara o ureche". Dimineata. Ion taie si cealalta ureche a calului.112 . trage o dusca sanatoasa si arunca pe geam ce mai ramane in ea. Dupa un timp. bine dom'le arunci bunatate de tigari! .De unde are Stefan cel Mare cizmele? A:.Pai.Eh.Eh. desi cel din urma se zbate. Ion zice catre Gheorghe: . 14) [4037] razvan_r Q:. La fel. . la noi gasesti dintr-asta pe toate drumurile. . un moldovean si un bucurestean.Ba vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa.

Acum.De ce canta Sofia Vicovianca ca in Moldova is numai flori? R: . 21) [13144] Adina I: Cum spun moldovenii la pireu de cartofi? R: Barabuli batusiti.Nu ma supar cautati mai departe.De cate tipuri sunt barbatii moldoveni? .Ca mergeau pe tren si la fiecare stalp al liniei electrificate strigau "Sarma bha!!!" . .Dar un moldovean ingropat? .Praz bobinat! 20) [13147] Adina I: Cum spun moldovenii la corner? R: Palitura de ungher.De doua feluri: Unii care isi fac laba si unii care nu recunosc! 24) [23131] Andrei I: . 23) [5984] Un .Ce copil iese din combinatia unui oltean cu o moldoveanca? .Conductor subteran.mai ghini fac in sacosa.113 17) [4613] manea -De ce rad moldovenii cand fulgera? -Nu stiu.De ce le zice la moldoveni "Sarma" ? . -Ei cred ca le face cineva poza 18) [12812] Jmecheru` O moldoveanca in gara: -Un bilet la Visau! -20 000 de lei. ce sunt mai multi moldoveni pe o banca ? .. . -Aoleu. .Pentru ca toate buruienile au venit in banat. 19) [11829] Razvan . 22) [14019] matei Un roman la Chisinau se apropie de un localnic.Perie de sarma! ..Nu va suparati caut magazinul: "Lumea copiilor"! Moldoveanul: .

Ei spun: -10$. directorul este acolo? . V: . El le propune: . ti s-a deschis magazinul. e doar un roman beat culcat pe doi saci. Vad pe lista de meniu cafea. V: .Nu. Suna ei la usa."Pai ne-am f****t dar cui sa dam banii"? 28) [8986] Antonyo In tranvai pe o strada din Bucuresti se deplasa un batran moldovean.Ai baut cafea vreodata? I: . Vin ei peste o ora si suna iar."Ce na-ti inteles ce v-am spus?" Unul zice: .Cum ii spune moldoveanul nevestei sale sa se dezbrace? R: . 29) [9823] omega Doi moldoveni.114 25) [6694] MARIAN I: .Mosule. care fiind asezat i s-a deschis fermuarul la blugi.Da? dar ia uita-te. ca nu degeaba suntem pe aici."De 10$ frecati-va unul pe altul "si-i fugareste". Vasile si Ion merg la oras si intra intr-un Cafe-Bar. Vasile il intreaba pe Ion: .Dezizoleaza-te! 26) [7451] Nemilosu Stiti cum spun moldovenii la Razboiul Stelelor? "Galsheava pi sher" 27) [7711] Gicu Vin doi moldoveni din Siberia de la lucru. Vasile bea si el din prima cafeaua si incepe si el sa lacrimeze. unul spune: Hai sa mergem la o casa de toleranta. . O domnisoara ii atrage atentia si-i spune: . . Bodiguardul striga: . Trecind prin Moscova. punem fiecare cite 10$.Ca nu-i aici tata sa guste si el. iese bodiguardul si-i intreaba cati bani au.De ce lacrimezi? I: .Na hai sa bem! Comanda doua cafele iar Ion o bea din prima si incepe sa lacrimeze.Nu se vede.

.Bai cumetrilor nevestele voastre sint genii pe linga a mea..Aveti acolo tot ce va trebuie. ai vazut ca a fatat capra? Nici un raspuns.Domnisoara. .Da tu de ce lacrimezi? V: . trebuie sa va fac analize la urina.Cum sa nu ma supar. ca o dor toate. te-ai suparat pe mine? .Ca nu-i aici mata sa-mi bag p**a in ea ca nu mi-ai zis ca-i fierbinte cafeaua! 30) [10814] Zorg Q: . .Si eu nici macar nu plec cu ea in Turcia! 33) [13672] tynu O moldoveanca merge la medic spunand ca se simte tare rau.Ce-i vecine. 34) [14727] Byc . ii spune doctorul. Langa haine 100 de cutii de prezervative.Cum isi fac molodovenii vant? A: . A mea a cumparat o Dacia si nici macar nu avem carnet de conducere.115 I: .Tin evantaiul si dau din cap! 31) [10911] matheus Un moldovean vine cu capra la vecinul sau.Baga vecine si capra mea in tarc la tine! . ca acum nevasta m-a pus sa mananc numai telina. da' a mai fost o capra. a cumparat 50 kg de carne ca erau la reducere si nici macar nu avem frigider! Zice Ardeleanu: -Eh. la scaun si la sange. 32) [13053] balauru Un Oltean. . da-i o telina tapului si sa vezi ce merge treaba! Trece un timp si capra fata.Nu-i nimic.Atuncia va las chilotii. . .Nevasta-mea e atit de proasta. . Vin acasa si o vad facind valiza. Se intalnesc cei doi vecini iar: .Io o bag vecine.a ta e Einstein pe linga a mea. un Ardelean si un Moldovean discutau cit de proaste sint nevestele lor. Zice Moldoveanu': . de ce nu-mi raspunzi.Bine domn' doctor. . ca sa-mi dau seama de ce boala suferiti.Ce faci vecine. Zice olteanu': .

se mai uita imprejur tot nimic. Moldoveanul zice: . Ardeleanul il intreaba: . Deodata.Ce-am vorbit eu cu tine?" Romanul se ridica si intreaba: . si incearca sa sparga gheata."Directorul Patinoarului!" 37) [17737] Shelly De ce sunt supranumite moldovencele nuci? Deoarece se nasc in Moldova si se sparg la Bucuresti! 38) [17872] Roman Vine un strain la o biblioteca di Chisinau si zice : Am nevoie de cartea "Oameni destepti ai Moldovei" La care bibliotecara zice : .Cum spun moldovenii la lovitura de la 11 metri? R: .Palitura de osinda!! 36) [16146] Roman Un moldovean se duce la pescuit de copca. Isi continua spartul ghetii. Se mai ridica odata.Unde ai fost moldovene? Pai am fost la furat. eu nu fur avionul cand i pe pista pt. Moldoveanul venea de la o plimbare si se intalneste cu ardeleanul. se aude o voce: . ca e foarte mare."Bai nu ma sparge gheata!".Ma scuzati dar sf-urile e la al doilea etaj. .Eu il fur cand este sus deoarece este foarte mic si il iau si il bag in buzunar. .116 Era un moldovean si cu un maghiar.Si ce ai furat? Pai am furat avioane si cum le-ai furat deoarece avioanele sunt foarte mari."Bai nu mai sparge gheata! . Ajunge el pe un lac inghetat.Ba ca prosti mai sunteti voi ardeleni nu ganditi un pic. nimic. A treia oara se mai aude vocea: ."Bai nu mai sparge gheata!" Se scoala el se uita imprejur."Care vorbeste mai?" Dar vocea iar: . Vocea se mai aude odata: . . 35) [15886] piescu I: .

. la un moment dat camila se opreste.117 39) [18048] Paul I: De ce imperecheaza modovenii ariciul cu sarpele? R: Ca sa faca sarma ghimpata! 40) [18138] Chity Un moldovean si cu maica-sa se uita la doi oameni cum fac sex! A doua zi moldoveanul o intreaba pa maica-sa: B:Mama dar ce faceau aia? Se babardeau? M:NU se intersextau 41) [18276] picaciu! De ce moldoveni dorm cu ceasul in gura? Ca sa le miroase dimineata gura a TIC TAC!!!! 42) [19031] Kaiser Dumnezeu imparte daruri. frumusetea-i trecatoare.merge el ce merge. 43) [19229] Entzy Q:Ce reprezinta un lift plin cu moldoveni? A:O cutie cu electrozi! 44) [20164] Terente Hmm voi stit wai de ce ne zice noua moldovenilor computerishti?? Ca atunci cand ne ducem la bar zicem: ""Ai biem" o bere wai!"" (IBM o bere wai) 45) [24191] Rodica Vine un tocilar la librarie si se adreseaza vinzatoarei: ..Fantastica e la al doilea etaj.. . cartea "Moldovanul-om destept". -Ce alegi? -Apoi Doamne. baiete!!! 46) [24260] valentin cum zic moldovenii la salvati de clopotei? izbaviti de talanguta . Nebuni 1) [7409] Wyzard Un tip cu o camila in desert.Dati-mi.va rog. Moldoveanul ajunge ultimul si i se spune: Ai ajuns ultimul si nuau mai ramas decat frumusetea si prostia.

gandindu-se ca-i semn de la Doamne-Doamne. Domnule ! 3) [1219] Morpheus Un nebun merge prin spital tragand dupa el un pantof.La spitalul de nebuni..Cum sa ma incalt? Vrei sa ma muste? 4) [1220] Diesel Cica dormea unu'...jigodia asta nu mai vrea sa mai mearga. Tresare asta din somn ("-Ba.Bun. Asta trage mana ca ars.Sus pe rampa cu ea!. dupa care acesta isi ia in ambele maini 2 caramizi si loveste camila la "TESTICULE".118 Se chinuie el ce se chinuie.Bine domnule dar acum cum o mai prind? La care mecanicul: . dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el? . da fuga la urmatoru chiosc unde (bineinteles) scena se repeta.SUS PE RAMPA!!!. am auzenii ?!) apoi adoarme la loc. spre SERVICE-ul de camile.Ce faci ma? Tragi un caine dupa tine? . si pe la vre-o 2 noaptea aude o voce soptita: .Este.".. la care tipul spune: ..".. si sapi.degeaba. Odata ajuns mecanicul il intreaba: .Care-i treaba frate? Tipul: .. ce sa ma fac? Mecanicul: ... Scena se repeta de vre-o doua ori. 2) [1218] Valentin .Unde ajungi ? ."Nu de-aicea. ce dracu. pana ajunge intr-o fundatura.Urca tipul camila pe rampa. unde era un mos cu o taraba (cu lozuri). Ajunge la chiosc.. La un moment dat se intalneste cu un medic care-l intreba: . mecanicul o studiaza foarte bine. -Camila de durere o ia la fuga. pana tipu' trage pe el o geaca si se repede catre primu' chiosc. v-am explicat ca Pamantul este rotund.Copii.. da sa puna mana pe clanta si din nou vocea: .. O ia pe jos cu camila.. Umbla omu' nostru cam vre-o juma' de oras. Si de-odata aude vocea: . Ce se intampla daca sapi o groapa in mijlocul pietei. nimeni nu o mai poate opri."Du-te si cumpara un loz in plic. . si sapi.Cum un caine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof? ..

directorul ia cutitul si il infige in inspector si zice: -Esti la leapsaaaaaa! 6) [1223] Ady Un nebun incerca sa il convinga pe un doctor ca pisicile zboara aruncand in sus cu pisici. necastigator!!!! la care aude iar Vocea: . Tipu' se lumineaza la fata.Da domnul director. Peste tot numai sange si raniti. .Aici avem multe mijloace.Asa-i ma Mila? intreaba directorul pe un nebun de acolo. Noi le punem caramida la nebuni si ei se uita vreo 3 ore in continuu la ea. . .. vocea: " .Bai. 8) [1225] Stelucia La balamuc un nebun incearca sa convinga un alt nebun sa sara de la trambulina intr-un bazin fara apa. inspectorul vrea sa vada video-ul si ii spune directorului sa i-l arate.".Da.. plateste..Astazi o sa ploua! . vede o caramida bagata in perete. De abia l-am introdus si functioneaza de minune.. inspectorul se duce la biroul directorului pe care il gaseste cu un cutit infipt in piept. se loveste rau de tot si se repede la cel cu biletul: . Cand colo."Pe aastaaa. da va rog sa ne schimbati azi caramida. duuuu-te si ia un looooz in pliic. Incearca gagiu' sa puna mana pe un loz." 5) [1221] andreea La spitalul de nebuni vine o inspectie...119 . .. La fel si la etajele superioare.". in loc de video. dar cel mai important este video-ul. Cu o ultima rasuflare. doi doctori stau de vorba: . ia lozu' il desface cu degetele tremurande si. la al treilea: . Curios. Il intreaba pe director ce mod de distractie au nebunii de aici: .". La o fereastra. ca pe asta am vazut-o de 7 ori.."De-aiiiicea.E tipul nostru de video.. ce-i asta? . Speriat. al doilea la fel.. Nebunul sare. De la intrare sunt uimiti de priveliste.Sari si eu tin biletul asta sa cazi pe el.Nu pe astaaa."Ptiu! Bagaaamiaaash p**aaa. . vezi ce jos zboara pisicile? 7) [1224] Amadeus Cica vine un tip cu controlul la o casa de nebuni.

insa nebunii continuau sa sara gardul. Alt nebun care trecea pe acolo se uita la el si ii zice: . In urmatoarele zile. Vine doctoru (si ca sa fie politicos) zice: .120 . o intalni intr-o zi pe Zana cea Buna.Du-tee dracu. Stupoare!. Exasperat directorul a chemat un specialist care a daramat gardul si a trasat in locul acestuia o dunga alba de vopsea pe pamant.Ba l-am tinut dar biletul era compostat. A doua zi gardul a fost inaltat cu 5 metri. hai sa-ti bat un cui in cap! 2: . Directorul uimit i-a intrebat de ce nu mai vor sa joace fotbal. Nebunii stateau aliniati fara sa treaca linia. zice nebunul."Ba.Da ce vrei sa ma muste??? 10) [1228] alek Un nebun se muncea sa bata un cui in perete.Bine frate.Ba. . tu nu vezi ca ala e cui pentru peretele opus?" 11) [1229] ^Meg^ Doi nebuni. insa cu floarea.. 1: .Da de ce nu-l iei in brate ? . 9) [1227] mirc La spitalu de nebuni. ceea ce nu convenea deloc directorului. un nebun tragea un butoi dupa el. esti nebun? . nu vezi ca e butoi. cum sa ajungem la terenul de fotbal daca nu mai avem pe ce rezema scara?".Ti-ai scos catelul la plimbare ? .Daca dai pe alaturi si-mi spargi capul! 12) [1230] adyyy La un ospiciu nebunii sareau gardul ca sa joace fotbal. vesnic incruntat si bombanind. . de ce n-ai tinut biletul cum trebuie sa sar pe el? . nebunii au replicat: ..Ce catel ma."Sefu. gardul a fost inaltat mereu cu cate 5 metri. 13) [1231] PepeDeMoko "Mistretzul Neprietenos". gingasa si diafana. din ordinul directorului.

Se mai vopseste o data gardul si acelasi lucru. Insa la al treilea etaj. . acestia ii vad pe nebunii de la etajul intai agatati de pereti.SA MOOOOOOOORI!!!! 14) [1234] Claude La o casa de nebuni se vopsesc gardurile in rosu.Asteptam sa se coaca."Toamna." 17) [1237] Vlad Un inspector a venit in vizita la un spital de nebuni. . De data asta gardul este vopsit in verde.Spune dar mai intai pe prima! .". Ziua urmatoare dispare.. 15) [1235] Bebe Un nebun merge intr-un magazin si zice vanzatoarei: . Si nebunii cazura. .Mistretule Neprietenos.O mancasera nebunii. La etajul al doilea. Ca sa se dea jos. frunzele cad.Ce asteptati ma in fata gardului??? . A doua zi dimineata merge sa verifice si numai ii vede pe nebuni sezand de-a lungul gardului si stand asa. nebunii au actionat astfel: . Ziua urmatoare vopseaua de pe gard dispare: .Bancurile.Dati-mi doua banane! Ia bananele si le baga in urechi. Insotit de doctor..121 . la fel. azi sunt intr-o pasa buna. Atunci cere doi morcovi pe care ii baga in urechi."Ha! Ha! Noi suntem conifere. Doctorul i-a spus ca testeaza pe nebuni o noua metoda de a le trata nebunia: . Vine a doua zi si din nou cere 2 banane pe care le baga in urechi. Directorul nu-si poate explica ce se intampla si mai incearca o data. doctorul spune: . A treia zi cere 2 banane iar vanzatoarea zice ca nu are. Vanzatoarea mirata il intreaba: .De ce v-ati bagat morcovii in urechi? . am sa-ti indeplinesc oricare trei dorinte.Pai daca nu aveti banane!!! 16) [1236] Vlad Un inspector vine in vizita la un spital de nebuni.

Unul singur statea pe o scara. n-ai vazut ca era cheia in broasca pe din-afara!!! 20) [1240] Dan Directorul unui spital de nebuni cheama toti nebuni la el. El traseaza o linie cu o bucata de creta si face o coada de nebuni in spatele ei. Se gandeste ca poate si-a revenit.Aiurea! Da' ce eram prost sa ramin acolo ca sa ma trageti de pipi in jos?! 19) [1239] Raducu La nebuni. a zis numarul 520."Numerele peste 500 reprezinta bancurile cu/despre nebuni." A doua zi se duce la nebun si-i spune: . .Tu ce ai ma de nu sari? . raspunde nebunul. Ii pune sa sara pe sub linie.Dumneata faceai ieri pipi de la balcon si cind m-ai vazut ai fugit repede inauntru. dorind sa incerce si el. Enervat..Ba. . 2 nebuni vor sa evadeze. pai eu nu vad ca linia e stramba! 21) [1241] Ben Un om avea drum in fiecare zi pe langa un ospiciu. ."I s-o fi facut rusine omului si de-aia s-a retras cind m-a vazut. Inspectorul. ti-era rusine ca te vedeam eu? . Apoi a fost luat la bataie. La un moment dat trece doctorul pe aleea de sub balcon.122 Acestia spuneau bancuri atat de des. incat au ajuns sa zica numarul bancului si sa izbucneasca in ras.Ba. Poate s-o fi insanatosit si ar trebui sa-i dau drumul. isi trage repede pantalonii si fuge inauntru.. cerandu-i o tigara. Al doilea se duce si se uita la gaura cheii: .Perfect .Da. fuge si fu** un cap de usa. asa-i? .E." 18) [1238] 3179 Un nebun facea pipi de la balcon. Trecand intr-o zi pe acolo il striga un nebun. ne luam avant si iesim prin gaura cheii!!! .Dar de ce ai fugit. Isi ia primul avant. . ce prost esti. Doctorul se gindeste: . iar nebunul cind il vede. inspectorul intreba de ce? Doctorul i-a raspuns: .

iar difuzorul este implantat in cap undeva in spatele urechii. vorbesc la telefon."Mai.. 20min.. eu stau de vorba cu tine de cateva zile si vad ca nu esti nebun deloc". il serveste pe asta si observa ca se apucase sa vorbeasca cu. Tipu': .. Barmanul ii arata unde e. Apare barmanul cu comanda. Asteapta barmanul 10min. . omul nostru il intreaba pe nebun: . Se scoala asta dupa cateva minute si-l intreaba pe barman unde e toaleta. La un moment dat. si nu mai apare. degetul mic de la mana! Il intreaba barmanul daca se simte bine la care asta raspunde: . comanda ceva..Am vrut sa trec granita si m-au prins."(!) Dupa cateva clipe ridica degetul si incepe sa explice cum ca el are un celular din ultima generatie pe care il are implantat in mana si ca sa formeze numarul nu trebuie decat sa se gandeasca si se formeaza singur..Pai pentru asta te baga la parnaie. . discuta tot felul de lucruri. se aseaza.Aici e farmacie domnule nu ma mai inerva! A doua zi nebunul vine iar: .. nu la nebuni!? Nebunu': .Numai ca eu am vrut sa trec in Rusia."Astept un fax!" 23) [1243] un Un nebun se duce la farmacie: -Aveti portocale? Vanzatoarea: . si se hotaraste sa se duca dupa el sa vada ce s-a intamplat... asta se duce. mirat.Aveti portocale? ."Cum ai ajuns aici?" Nebunul: ."Imediat..123 Intra in vorba.Il intreaba mirat pe asta ce are de gand cu hartia aia la care asta ii raspunde: . In urmatoarele zile la fel. Intra in toaleta si-l gaseste pe asta aplecat peste WC cu un sul de hartie bagat in c*r! . 22) [1242] Cristi Intra un nebun intr-un bar.

in propria mea casa?" La care nevasta-sa: .Ce sa fac ca un nebun ma tot intreaba daca avem portocale.124 . cu fantana. . cand. n-am mai baut de 4 zile.. pot sa mananc si eu de la voi?" Astia nimic. Se uitau fix unul la celalalt. infometat. piscina etc. mi-e sete. Pot sa beau si eu din fantana voastra?" Astia nimic."Oameni buni merg prin desert de nu stiu cand. ce vede? O vila marfa."Tarfo! Nesimtito! Cum ai putut sa ma inseli chiar sub privirea mea.Aveti portocale? . in dormitor?" Astia nimic. se intoarce in gradina. Merge omul. tu n-auzi ca n-avem portocale! A treia zi vine iar: . citeste afisul si intreaba: -Ati avut portocale? 24) [1244] Kostika Mergea un om prin desert. omu' spune: . Sefu: . pleaca mai departe si aude discutie in bucatarie: Sotul: . asa. Vazand ca merge orice. cu 3 etaje. Manaca omu'. bea se intoarce: .Scrie pe un afis NU AVEM PORTOCALE!! Vinzatoarea face astfel iar nebunul se intoarce iar. Ala rade de el si spune sa lase vrajeala. In curte era un barbat si o femeie care se uitau unul la altul fix."Aaa! Ai vorbit primul!Tu duci gunoiul!" 25) [1245] Adi Un tip vrea sa sara cu parasuta si in avion ii spune la instructorul de zbor ca a visat ca nu i se desface parasuta. astia stateau nemiscati.Daca mai vii odata ma duc la sefu! Actiunea se repeta si vanzatoarea se duce la sef: . Merge omu' sta 2 ore cu tipa."Daa. Insetat.. putin. . Tipul`se tot roaga de ala si pana la urma se indupleca si faca schimb de parasute. pot sa-ti iau si eu nevasta.Ma tu esti prost."Oameni buni.

si incep sa sara si sa sara si iar sa. La un moment dat ajung pe un zid pe care era un far de supravegere.Nu! .Bai esti nebun! .Mi-am inghitit proteza! . toti erau injectati cu virusul HIV. Vreau injectie. dar degeaba.Mai poti? .Zzzzzzzzzzda matiiii!!!!!!!! 26) [1246] Horia Doi nebuni evadeaza dintr-un sanatoriu. deodata pe langa el instructorul: .Si este vreo problema?? . Planuiesc ei vreo doua zile si apoi pleaca.Mai pot! Perfect mai sar 20 (sarisera deja 90) si iar: .Mai poti? . dar degeaba. Si mie. hai sa ne intoarcem! 28) [1248] Body La farmacie intreaba un tip pe farmacist: . Aici.. Unu dintre ei zice: . dar ca sa reuseasca trebuiau sa sara cam 100 de garduri.Nu mai pot.Nu va suparati aveti cumva o solutie de dizolvat dinti? .nu. Si mie! .Dar la ce va trebuie? . dar cand mananc ma musca de mana!!! 29) [1251] stranger La un spital de nebuni. Primul incepe sa strige ca are familie si copii acasa si ca nu vrea sa moara. .Si mie. Al doilea incepe sa strige ca e copil orfan si vrea sa traiasca..Eu sa ajung la jumatatea drumului si tu sa stingi lumina!!! 27) [1247] Alunelu' Doi nebuni se hotarasc intr-o zi sa evadeze din ospiciu.Eu aprind farul si tu te cobori pe raza de lumina. sara pana sar vreo 50 de garduri si unul dintre ei il intreaba pe celalalt: . Nici o problema.125 Tanarul nostru se arunca pe la 5000 m.Mai poti? . Ultimul vine si incepe sa strige.Mai pot! Si asa mai sar ei vreo 20 cand: .Nu. .

.! . nimeni nu tine cont de mine ..Bine.Nu ma-nbolnavesc. ii pantof! Doctorul merge mai departe la care nebunul zice: . Nici nu intra bine si primeste de la un nebun un sut in c*r. dupa care intra in birou la director si ii zice: . Vrei sa te injectej si sa te imbolnavesti? .Pai asta e modul lor de a zice "SALUT". si ca sa-i faca pe plac ii zice: .Nu-i caine. Unu vrea sa-i bata un cui in cap celuilalt.Dumneavoastra cand ati intrat in cabinet ? 31) [2888] anda La azilul de nebuni un pacient tara un pantof legat de o sfoara si zicea: . ca am prezervativ! 30) [2219] Emiland In cabinetul unui psihiatru intra un individ agitat care incepe sa spuna: _ Domnu' doctor. hai Grivei! Trece un doctor. Cred ca sufar de mania persecutiei fiindca am impresia ca nimeni nu ma asculta. La care doctorul raspunde: . cutu.Ala era balbait. bine.. tu vrei sa ai SIDA. director la spitalul de nebuni.. Mai merge cat mai merge si mai primeste inca un sut de la alt nebun.126 Doctorul ii spune: . ca l-am pacalit si pe asta! 32) [2822] Cip Vine unul in vizita la prietenul sau.Vezi sa nu dai pe linga ca-mi spargi capul ..! 33) [2967] Tudor Doi detinuti la penitenciar. ba.Fain caine ai!! La care pacientul spune: .Ba da de ce mi-au dat astia cu sutu-n c*r? . cred ca sunt nebun.Cutu. da unu' mi-a tras trei suturi! . Cand sa intre primeste de la unu' trei suturi.Hai Grivei. Acesta il atentioneaza: . 34) [11726] Romeo Un tip se duce in vizita la un prieten care era director la un spital de nebuni.Ba. Tot asa pana cand ajunge la cladirea unde era biroul directorului...

Pa da' ce bun sunt la pat.Ba nebunilor. se uita in oglinda si vede o femeie (adica pe el). si am vazut o puicuta in camera mea.Ce puicuta ma? . La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. . ai inebunit? . Astia jucau fotbal. . Tipul se urca in roaba ajunge la usa directorului dupa care nebunul ii cere 20000lei plateste tipul apoi intra la director si ii spune: .Domnule a sosit taxiul. Dupa ce se termina balul. 38) [3613] Szebin . Cand sa se culce.Iar au sarit studentii gardul. unde-i Gigi Nebunu'? . mi-am traso cu o puicuta ieri.Ce spui tataie. . Batranelul se intoarce catre ei si le spune: .Atunci sa n-aveti parte de ea!!! 37) [3412] Cristi Un nebun se duce la un bal mascat imbracat ca o femeie. A stat el si s-a uitat.Ma tampitule.M-am intors de la bal. se intoarce la spital. . un doctor il intraba: .Cum te simti azi? .Un nebun a venit cu roaba si ma luat de la poarta si i-am platit 20 000lei ptr. Doi tineri mergeau in spatele lui si radeau de el.Pe aripa avionului. cu baston si parul albit de trecerea timpului. Doctorul statea in cabina pilotului. se plimba prin parc. . Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.Nu va place batranetea!? .Doctore.127 La poarta un nebun cu o roaba..Cum sa ne placa batranetea!? . Dimineata.. 35) [3220] debman Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital.. 36) [3449] robert Un batranel garbovit. ala erai tu! . si deodata s-a urcat pe el si si-a traso singur.Executa cornerul.. taxiu. Directorul: .

Cand il intreb de ce. .Si cu aia pe sus ce e? . .Aia se prinsera de capac. Unul dintre medici curios. Umatoarea zi cand se scoala langa gard stateau nebunii. 41) [5377] adam Nebunii conduc intr-o camera. El isi face alt gard dar de data asta il vopseste in verde.Baieti.Cu tirul nu poti conduce in locuri inguste! 42) [4316] madalin La un spital de nebuni doctorul intra in salon si vede toti bolnavii sarind in sus. se duce si el dupa lucru si se urca pe stalp. 43) [5041] Bigan Doi nebuni merg pe plaja."Pai asa este domnule.Pai daca o imping se indoaie. se uita imprejur si apoi zic: . pe care il vopseste in rosu. ce faceti? Suntem spaghete si fierbem. acolo se termina stalpul"."Dar de ce ziceti "asa este nene" cand ajungeti in varf?" La care unul dintre nebuni ii raspunde: . Se urca fiecare si cand ajungea in varf.Cum de nu ati mancat gardu? Nebuni raspund: . Coboara jos si ii intreaba pe nebuni: . Necajit este obligat sa isi faca alt gard. Un doctor il vede si curios il intreaba: D:.De ce tragi Marine sfoara aia dupa tine? N:. . 40) [11517] ^CEDRIC^ La un spital de nebuni un pacient tragea dupa el o sfoara. Batrinu vede gardu intreg si ii intreaba pe nebuni: . el spune: . Ajunge in varf se uita imprejur dar nu vede nimic. Dimineata cand se scoala batranul gardul era mancat de nebuni.128 Langa 3 nebuni se muta un batran care isi face un gard din lemne pe care il vopseste in galben.Asteptam sa se coaca! 39) [3812] Xplos|ve La un spital de nebuni toti nebunii erau in jurul unui stalp."Da nene asa ai avut drepatate". Gardu era mancat. Diminiata cand se scoala nebuni stateau langa gard. Unul sta.

Matusa:-vezi ce patesti daca-ti rozi unghiile de la maini! 47) [12819] iulian . vine barosanu de la minister si intra in spital. Nervos inca. Razand. Cu o zi inainte de inspectie incep doctorii sa se agite. un pescarus mort! Celalalt. D: zii mai ca iti dau drumu akasa. Asta de la minister da sa intre pe culoar ca sa ajunga in birou la directorul spitalului. In ziua inspectiei. de ce te-ai oprit cand am trecut io ? N:pai ce.Ia uite. cautand cu privirea pe cer: . ii spala pe nebuni. directorul spitalului explica: "ala e balbait!" 46) [4708] David Matusa grijulie cu nepotul trec pe langa o statuie antica ce nu mai are brate. Zis si facut. inspectorul intreaba de ce a primit doua suturi de la ultimul dintre nebuni. Chestia se repeta in dreptul fiecarui nebun. ii parfumeaza. Cand trece prin dreptul primului nebun isi fura un sut in cur.Unde? 44) [4703] Gianny Un nebun sta la etajul 13 pe cladirea nebunilor si se pisha. las' ca shtiu io . Directorul il roaga sa-i ierte pe nebuni deoarece acesta e salutul lor. Cu curul facut varza ajunge inspectorul in biroul directorului si-l intreaba pe acesta ce reprezinta suturile pe care le-a primit.-_45) [12587] VVarLock La un spital de nebuni e inspecti mare de la minister.. Doctorul mirat se duce de-l cauta pe nebunul ala. La un moment dat trece un doctor pe jos. Dupa ce il gaseshte il zice : D: mai .. ma credeti prost? Voiati sa ma tragetzi de pishat in jos. Nedumerit asta merge mai departe. le fac freza si le spun ca atunci cand vine inspectorul sa formeze un culoar si sa stea toti cuminti. Toti nebunii stateau aliniati formand un culoar. In timpul asta nebunul se opreste din pishat si dupa ce trece doctorul ii da drumul din nou.. daca imi zici de ce te-ai oprit din pishat cand am trecut io iti dau drumu akasa! N: nu va zic.129 Unul spune: .

Acestia vrand sa evadeze.cat timp cobor pe raza . cred ca sunt nebun. veneau urmaritorii. Unul din ei i-i zice celuilalt:ba .tu sa stingi lanterna? 48) [4908] calin_15hd In cabinetul unui psihiatru intra un individ agitat care incepe sa spuna: .la care celalat: -Crezi ca eu sunt prost. Doctorul: .la noapte. se uita in spate. nimeni nu tine cont de mine . distanta mare. Cred ca sufar de mania persecutiei fiindca am impresia ca nimeni nu ma asculta.Nebunu': -Hai Grivei ca l-am pacalit!!! 50) [5276] av_andrei Doi nebuni evadeaza din spital si in fuga ajung pe terasa cladirii.apare un doctor care vrea sa elibereze cativa nebuni.dar vad ca nu ajunge jos.Unul din infirmieri ii spune doctorului ca acesta crede ca trage un caine. . am o idee. Deodata unul zice: .eu aprind lanterna si tu te cobori pe raza.. sa stingi lanterna si sa cad. Uite am o lanterna. Doctoru' intreaba: -Ce tragi bai dupa tine? -Un bocanac!!! Doctoru' pleaca.Ce faci mai nebunule? Ia adu-mi papagalii inapoi! . inoada ei . La care doctorul raspunde: .130 Doi nebuni erau inchisi intr-un turn inalt..Dumneavoastra cand ati intrat in cabinet ? 49) [6486] Mihai La un spital de nebuni. Vine unu' care tragea un bocanac dupa el.hai sa inodam cearsafurile de pe pat si sa coboram pana jos.nu stiau cum sa faca: -Ba. Se uita in jos.Ce ma crezi prost.Bai.Domnu' doctor. o aprind si tu te tii de raza si cobori pe copacul de acolo. 51) [5500] Alexandra Nebunul se duce la consult la un doctor care avea doi papagali inchisi intr-o colivie.mi-a venit o idee. Cum ii vede nebunul ii i-a si le da drumul.

El il ia numai pe cel rosu si il duce doctorului.Vrei sa mi-o tai? . unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina. Unul era rosu si unul verde. Zis si facut.Tu.Ce dracu ai ma.Pai. A doua seara merge la sadic acasa.De ce dai din maini asa disperat? .Satisfacut. Dupa ce se dezbraca poponarul ii ia p**a si i-o strange intr-o menghina si aduce un fierastrau ruginit. Doctorul il vede si-l intreaba: . O seara faci ce vrei cu mine. .Vaaaaai? .131 Se duce nebunul dupa ei si-i gaseste in copac.Dau mustele astea la o parte? . Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate? . .Si ce le dai spre mine? 55) [22698] Levi Se imprieteneste sadicul cu poponarul. .Ce faci? . dupa aia si eu fac ce vreau cu tine. P: .Ba hai sa iti bat un cui in cap! 2. mie cand mi-e cald mai deschid geamul.Ce faci mah? . S: . . Dupa o luna zice sadicul: .Da' tu n-ai vazut ca sunt doi? Pe celalalt de ce nu l-ai adus? La care nebunul: . I-o trage poponarul la sadic in toate pozitiile.Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa.Da mata n-ai vazut ca celalalt nu era copt inca? 52) [5575] RUN_dmc Doi nebuni: 1.Dezbraca-te. 54) [20422] Adyna Un nebun intr-un sanatoriu izgonea niste muste imaginare. de ce cari cu tine butoiul? .Ba acum ca ne cunoastem hai sa facem si noi o treaba. esti nebun daca dai pe langa si imi spargi capul? 53) [5715] cristi Doi nebuni mergeau prin desert. Doctorul: .

Daca ti-as da drumu ce-ai face? . ridica masina si incepe sa schimbe roata.132 S: Nu. ma? Ala cu levierul ii zice: . Dar asa ma enerveaza! 57) [6980] romeo Un sofer cu masina in pana. tu ii iei rotile si eu ii iau casetofonul! 58) [7100] iliutza Vine inspectia la spitalul de nebuni. si mi-as cumpara un c*r. .Pai m-am uitat aseara in oglinda si-am vazut ca e crapat! 59) [7143] ITI Intr-o zi la casa de nebuni directorul ii duce la strand. Celalalt se uita la el cu niste ochi mari si ii zice: . Trece o masina in viteza pe linga el. Nevroticul: . nu.M-as casatori. se opreste brusc da in marsalier si se opreste linga tipul ce schimba roata. as lua o slujba o casa etc. .Ce faci. Scoate omul cricu. daca vrei. Il ia pe primu si-l intreaba: .As lua o slujba. La al 3-lea: . nu.De ce? intreaba inspectorul. 56) [23407] vaduva Care este diferenta dintre un psihopat si un nevrotic? Psihopatul: . merge si ia din portbagaj un levier si ii sparge parbrizu' la masina a lui care schimba roata.Doi cu doi fac patru.Ti-o tai tu singur. . . as face bani as lua o casa. Se da jos un tip din masina. Se duce la al 2-lea.Ce-ai face daca ti-as da drumu de aici? . La fel raspunsul.Doi cu doi fac trei. Ei se bucura. Eu ma duc sa dau foc la casa. Cand ajung la strand ei sar de pe trambulina de la 10m. Intra inspectorul intr-o camera cu trei nebuni.Ba. Inspectorul zice ca e sanatos.

La cine? .Nu stiu ca numai maine o primesc.Cum tie? .De ce te-ai inchis repede la slit atunci cand m-ai vazut ca vin? Nebunul raspunde prompt: . Trece un doctor si nebunul isi inchide slitul repede.Nimic.Si ce scrie in ea? . Se suie si un doctor. Toti se agita doar unu era linistit.Pai ori e chel ori cu parul valvoi? .Dar nu v-am spus ca e nebun? 61) [7698] stocky In curtea spitalului toti nebunii se urcau pe un stalp.E chel si cu parul valvoi! . Nebunii: .Cum arata? . Cand coborau toti ziceau: .Mie.Ce faci? . vrei sa ma tragi jos! . Doi doctori vazandu-i ii intreaba ce au. 60) [7557] AMY Un om intra in fuga in clinica de nebuni si tipa speriat: .Ei zic daaaa. Doctorul se duce si-l intreba: . se da jos si zice "ASA E".Scriu o scrisoare. . .133 Cand ajung inapoi la casa de nebuni directorul ii intreaba daca le-a placut.Bine. Doctorul crezand ca nebunul sa desteptat il intreaba: . 63) [8086] NINJA Cica era un nebun si se p**a de pe cladirea balamucului. Directorul le spune daca vor fi cuminti maine le va pune si apa."AICI SE TERMINA STALPU"! 62) [7952] shadow Intr-un spital doctorul face o vizita.E un nebun in curte! .Stii ce scrie ba in varf? . .Ce smecher esti. . Doctorul celalalt il intreaba ce e? La care doctorul ii zice: ."ASA E".

Nu mica le-a fost mirarea cand au vazut ca nebunii erau plini de vanatai pe fata si cu capul spart. intr-o noapteau hotariti sa fuga din ospiciu. .D-le doctor vreau sa spal pisica! .Eu aprind lanterna si treci pe raza luminii pe celalalt bloc. . pana cand au angajat un schilod caruia nu-i dadeau nici 10 minute de viata printre nebuni. le-a raspuns schilodul. uimita. Au urcat pe acoperisul blocului si unul din ei zice: .Ce faci mai nebunule? . Dupa 2 zile conducerea spitalului. ce crezi ca sunt prost. tu esti nebun daca o speli o sa moara! .Pai sa vedeti ca am spalat pisica si a murit! . .De ce plangi? . Dupa o zi de scaldat nebunii au foat intrebati: . Intr-o zi cand doctorul aparu pe coridorul spitalului nebunul il intreba: .Bine fa ce vrei dar sa nu vi la mine plangand! Dupa cateva ore. Toti solizii angajati au patit la fel.Du-te ba.Va placut? .Vezi eu ti-am zis sa nu vii la mine ca a murit din cauza ca ai spalat-o. L-au intrebat: . 66) [9704] Vitalie Doi nebuni.Simplu. 68) [11054] JOHNNY Toti nebunii dintr-un spital se decid ìntr-o seara: . am tras cu creta o linie pe dushumea si leam spus ca le dau drumul daca pot sa treaca pe sub ea. cand o sa ajung la jumate tu sa stingi lanterna si eu sa cad? 67) [10780] alida Un nebun avea o pisica la care tinea f mult.Dar nu ca am spalat-o.Da! . a venit sa vada ce se intampla.Nu cred ca o sa moara! .Ma.Bun daca sunteti cuminti miine va pun si apa! 65) [8906] robert La o casa de nebuni era o celula de "furiosi" care bateau toti paznicii pana ii trimiteau direct la spital."Cum ai reusit dom'le?" .134 64) [8431] adrian La spitalul de nebuni a fost construit un bazin. ci ca am stors-o.

intra in alt salon. Pe coridor toate usile inchise. 70) [13606] Naty Vine un agitator electoral la casa de nebuni si le povesteste nebunilor cat e de bine in tara si cit de buna e conducerea actuala. se ìntorc sa se uite ìn spate si striga plini de satisfactie: . Doctorul zice: . pe la miezul zilei se face un cald innabusitor. numai unul sta nemiscat. Alt nebun vine si le fura hainele la toti. . Doctorul.Nebunii erau pe sus. pe dulapuri. . Maine dimineata ne sculam dis-de-dimineata si facem asa cum ne-am hotarìt". toate frunzele cad. Toti bat din palme. astia de aici nu ne trateaza prea bine. nici hainele nu ni se mai vad!" 69) [13337] Vlad La spitalul de nebuni un nebun intra in biroul direcorului cu un cutit de macelar si il ia pe director la alergat pe un coridor lung. se opresc o clipa sa-si traga sufletul. Seara pe la asfintit. aceeasi situatie: . pe tavan. Doctorul zice: ."Ba baieti. Toti nebunii din salon erau cocotati pe dulapuri. Zis si facut.135 . se dezbraca de haine si ìmping ìn continuare.De ce nu bati si tu din palme? .A venit toamna. La capatul coridorului directorul spune: ."Mamaaa ce mult am ìmpins.A venit toamna. Atunci nebunul se apropie intinde cuti-tul si spune: . Imping ei ce ìmping si iarasi ìmping."Acum e randul tau sa ma alergi".Eu sint medicul! 71) [14484] nebuniiii Mergem la un spital de nebuni! Doctorul intra intr-un salon (cu nebuni). toate frunzele cad. Haideti sa ducem spitalul asta departe de aici."Bine ma. m-ai prins omoara-ma". Toti nebunii au cazut ca mustele. pe lampi. Se scoala nebunii ìnainte de rasaritul soarelui si ìncep sa ìmpinga spitalul. toti se credeau frunze.

trece trec si astea trei zile il cheama pe pacient in cabinet . Cand ajunge sub pod vede pe cei doi nebuni stand jos langa pisica moarta si le zice: .Bai nebunilor. Trecand pe sub un pod.Du-te ba de aici ca esti nebun tu! Tipul pleaca mai departe si se intoarce dupa vreo ora."Eu nu sufar de nebunie. pe acelasi drum.Toamna poate sa vina. doi doctori vorbesc: .zice nebunul. toate frunzele cad! .eu iti pun aceasi intrebare simpla:daca-ti tai urechile ce se intampla? -nu mai vad. de ce spalati ma pisica.te-ai insanatosit? -eu zic ca da domnule doctor.domnule doctor. -duceti-l inapoi dati inca 3 zile tratament. -eeeeee?cum este?te-ai vindecat? -eu zic ca da . aceeasi situatie.A venit toamna.Pacientul de la patul 2951 are un motto ciudat pe baza caruia traieste: .Nu cade nimeni? Unul din nebuni zice: .ce se intampla? -nu mai vad .Toti nebunii au cazut. -ce zici te-ai vindecat?eu iti pun aceasi intrebare simpla: . ma bucur de ea in fiecare minut!" 73) [17201] alexx_gj Un tip mergea pe marginea unui rau.il cheama in cabinet sa ii spune: -ce zici. Doctorul zice: . ca moare! .Nebunii nu erau in paturi erau cocotati pe sus. vede doi nebuni care spalau o pisica si le zice: .V-am spus ba sa nu spalati pisica ca moare? . Doctorul intra in alt salon. -sa-ti pun o ultima intrebare daca raspunzi corect iti dau drumul acasa! -spuneti domnule doctor -daca-ti tai urechile. ca n-a murit cand am spalat-o. -cum nu mai vezi?duceti-l inapoi si dati tratament inca 3 zile! dupa trei zile tot asa il cheama doctorul pe pacient in cabinet.136 . a murit cand am stors-o! 74) [23998] cosmina Intr-un spital de nebuni doctorul vede ca unul din pacienti lui este ca si sanatos.Du-te ba de aici. noi suntem conifere! 72) [23950] simina La spitalul de nebuni. -bine. .

diavolul la randul lui spune -te apleci tu sa bagi lemne pe foc???? 77) [18468] Cristina Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat..Dati-ni-l noua! Dati-ni-l noua! ...iese pe partea cealalta: 78) [18586] Scrach Moare pe un vapor un marinar. -ce sa intamplat? intreaba Dumnezeu. Apare un orb: . 76) [18090] danutz Era in cer un poponar Care ii f*t*a in cur pe toti ingerii.. debarca.Dumnezeule vad !!! Vad !!! Apare si un surd: .Mereti mai de aici! . iese pe partea cealalta: . Dupa o luna Dumnezeu coboara in iad si observa ca totul este inghetat.Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra in el.Dumnezeule aud !!! Aud !!! Apare si un olog in carucior cu rotile: ..imi cade caciula pe ochi si nu mai vad 75) [17615] raluca Cum ii dai libertate unei femei? Ii maresti bucataria.. iese pe partea cealalta: .Dumnezeu dorind sa ia masuri il duce pe poponar in iad. Cei de pe vapor se gandesc: -Cand intalnim o insula debarcam si il inmormantam crestineste! Zis si facut. pe partea cealalta iese vindecat. dar pe cand sa-l ingroape un trib de canibali: .Unde-i lacul ? Unde-i lacul ? Intra si el.137 -daca-ti tai urechile ce se intampla? -nu mai vad! -mai explicami si mie cum daca-ti tai urechile nu mai vezi? -pai domnule doctor daca-mi taiati urechile .Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra si el. Intalnesc o insula.si-l lasa o luna sa stea acolo.

pe unde au putut. La urma. doctorul ramase descumpanit : toti nebunii stateau langa pereti. papagalii sai (unu' rosu si unu' verde) au zburat pe fereastra.... intrigat.ro) La un spital de nebuni... bomba cu fragmentare. La care toti nebunii. -De ce v-ai speriat in halul asta de pirpiriul care facea pe bomba cu efect intarziat? intreaba doctorul. se rotea ca la parada modei si anunta: -Eu sunt bomba atomica! -Uraaaa! Ovationau nebunii. intra unul sfrijit si zise cu o voce pierita: -Eu. intra un nebun.Cate un ness!!! 79) [18982] Daniel(Scorpion. Doktoru': Ba. pe un nebun. Nebunu' se duce repede sa-i aduca doktorului papagalii inapoi (care erau in copacul de vizavi).. pe ferestre.sunt bomba. pe usi.. Canibalii strigau in continuare: .cu efect intarziat.. doktoru' testa un pacient.. domn' doctor.Dati-ni-l noua! Dati-ni-l noua! . tot in pielea goala: -Eu sunt bomba cu neutroni! -Uraaa! A urmat bomba cu hidrogen. in loc sa aplaude. 80) [24450] Radu Intrand in clubul azilului de nebuni. Deodata. si sentoarce numa' cu ala rosu.138 Marinarii se gandesc ca nu pot sa-l ingroape ca l-ar dezgropa canibalii sa-l manance si atuncea il ard si aduna cenusa.. de ce nu l-ai adus si pe ala verde ?!? Nebunu': Inca nu era copt dom' doktor. ca sa vada cit tre' sa-l mai tina internat.Da' ce vreti sa mai faceti cu el ca e doar cenusa? . au evacuat sala clubului in mare graba.. se deschidea usa.. Iesea si intra altul. -Pai.MD@k.. in pielea goala.. dumneavoastra n-ati vazut ce fitil scurt avea? .

.S-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior. in cautarea unei slujbe. 7) [1253] Valentin Q: De ce dorm oltenii pe camp ? .. primul. . . Stranuta olteanu. se afla fata in fata cu un posibil angajator. Stranuta si ardeleanu. ardeleanu: "tot ce-ti doresti. telefon mobil. cred ca in jur de 120000 pe an ar fi bine. Stanuta din nou olteanu.S-a furat usa politiei. numai bine". 2) [67] Barsanu -Cum fac olteni lapte praf? Arunca o vaca din avion.Exista o singura scoala si se numeste Scoala nr.Salariul. .Cred ca glumiti. .Si cam la ce salariu va ganditi? . 150. nu? .A luat foc sediul pompierilor. 6) [1121] MoroGun Cele 7 "minuni" din Caracal: . Angajatorul il intreaba: .Doar tu ai inceput. sanatate. 3) [7438] adrian De ce nu mananca oltenii castraveti murati? Pentru ca nu le incape capul in borcan.Pai. casa. ardeleanu: "sanatate. dar mai puteam negocia. . olteanu:"racisi firea-l dreacu" 5) [23486] catalin Un oltean. noroc".Stati sa va prezentam oferta noastra: . 3 luni vacanta.139 Olteni 1) [29] FLo De de olteni cand se duc la culcare isi pun pe noptierea un pahar cu apa si unul gol? R: Poate le e sete poate nu.Brutaria e construita pe strada foametei.Cine stie ce-a de-a 7 minune e rugat sa sune la numarul afisat pe ecran si va primi gratuit si fara tragere la sorti o surpriza care va protejeaza. .2 .Cimitirul e pe strada reinvierii. etc.000 plus masina.. 4) [323] lucian Un oltean si un ardelean in tren.

140 A: Pentru ca vor sa se cultive. 12) [1261] Valentin Q: Ce face olteanul cand nu are ce face ? A: Se dezbraca si isi pazeste hainele. sa sape repede altul.Si Carul Mic.Si Luna.Si? .Ce? . La ora 3 dimineatza. . . . 8) [1255] Valentin Q: De ce stau oltenii cu tarnacopul la televizor ? A: Daca se strica vreun canal. 16) [1265] Valentin Q: De ce au oltenii capul mic ? A: Pentru ca. 14) [1263] Valentin Q: De ce se rupe banca atunci cind se aseaza un oltean ? A: Cel mai inteligent cedeaza.Si Carul Mare.Deschide ochii si spune-mi ce vezi? . unul il trezeste pe celalalt: . gindesc concentrat. 13) [1262] Valentin Q: De ce sunt oltenii asemanatzi cu telefoanele ? A: Pentru ca trebuie sa dai cu pumnul in ei ca sa la pice fisa. 15) [1264] Valentin Q: De ce se feresc oltenii sa doarma pe paie sau in fan ? A: Ca sa nu ia foc atunci cind le-o scapara mintea.Cerul. 11) [1260] Valentin Q: De ce rad oltenii cind fulgera ? A: Cred ca sunt fotografiati. 17) [1266] Valentin Doi olteni in vacanta. 10) [1257] Valentin Q: De ce sunt oltenii muzicanti ? A: Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa". .Si? .Si? .Marine! . 9) [1256] Valentin Q: De ce maninca oltenii fasole ? A: Ca sa-si dea aere.

. intreaba Ion..Nu stiu.Ioaneee!.Si? . Abia picai si eu. trecatorii se aduna in jurul lui. 19) [1268] Valentin Aflat la o ruda in Bucureshti. Ion aude pe cineva strigand: . neica.. Speriati. nu vezi ca-i capra? . 24) [1274] Valentin Q: De ce oltenii isi iau scara cu ei cand pleaca la drum? A: Fiindca sunt prosti de dau in gropi. . 23) [1273] Valentin Q: De ce au oltenii camasa in caro? A: Ca sa joace puricii sah pe ea. .Si. 21) [1271] Valentin Q: De ce sunt oltenii zgariati pe fata de craciun ? A: Pentru ca atunci mananca si ei cu furculita. dupa care riposteaza: . Contrariat..Pai ce vrei ma la ora asta. se apleaca prea mult si cade.Cine ma striga. un oltean iese dimineata pe balcon sa-si scuture rogojina. 25) [1275] Valentin Q: Ce-au facut oltenii cand au aparut franzelele? A: Le-au mancat cu paine. Ioane! Se scoala Ion.. merge la usa si o deschide: . . . raspunde olteanul. intreaba Ion..Unde duci boul ala? intreaba olteanul. vine raspunsul. 20) [1270] Valentin Q: De ce au oltenii casa rotunda ? A: Sa nu-i vorbeasca lumea pe la colturi.Ce s-a intimplat? intreaba unul.Gheorghe. 26) [1276] Valentin Intr-o noapte pe la ora doua. Din neatentie.Ioane. 18) [1267] Valentin Un oltean se intilneste cu un ardelean care ducea de legatoare o capra. eu cu capra vorbeam.141 . 22) [1272] Valentin Q: De ce au oltenii ceasuri mecanice ? A: Fiindca au auzit ca Tic-Tacul face bine la respiratie.Esti chior.Pai.. . ardeleanul se uita spre animal temandu-se de o sotie.astia ne-au furat cortu'.

. ca toata lumea. discuta cu o prietena: .Cumpara-i o palarie. intreaba Gheorghe.Nu. .Ai vopsea verde. .Ioane. va dau voie sa puneti asternut. Merge Ion si se culca cand pe la cinci dimineata iarasi aude: . sa capete permisiunea sa doarma si ei in cersafuri.Ti-am adus vopseaua verde!!! 27) [1278] Valentin Q: De ce oltenii nu au reusit niciodata sa faca un pod peste Jiu ? A: L-au inceput de-a lungul. . .Dom' primar. ca mai are una. 33) [1284] Valentin Se duc oltenii la primarul din Craiova.Maine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau ! . .142 . dar in prealabil sa va spalati pe picioare. . 29) [1280] Valentin Un oltean vine acasa beat crita si se culca cu caciula pe cap. dar daca n-avem prealabil. 32) [1283] Valentin Sotia lui Mandache. Ioane! Merge iarasi la usa si intreaba: .Mai. zice Gheorghe si pleaca. Un oltean nedumerit intreaba: .Nu. ca asta i-am luat anul trecut.Gheorghe. raspunde Ion. zice primarul.Cine-i? . M-am culcat chel si m-am trezit cu parul valvoi.Si ce vrei la ora asta? . oltean de la mama lui. 30) [1281] Valentin Q: De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ? A: Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei. 31) [1282] Valentin Q: De ce fac oltenii mamaliga in tigaie ? A: Ca sa incapa in diplomat.Nu. ca pana atunci dormeau pe rogojini.Bine ma. Pe la miezul noptii. putem sa ne spalam in lighean ? . mare minune. pune mana in cap si-si spune surprins: . se trezeste. 28) [1279] Valentin Q: De ce au oltenii soba in mijlocul casei ? A: Ca sa zica ca au incalzire centrala.Bine.Cumpara-i atunci o carte.

raspunde : . dom'le.143 34) [1285] Valentin Un domn intr-un tren.Eu nu sint Sava eu sint Popescu. domnul sare la geam disperat si intreaba pe cineva de pe peron: . 39) [1292] I_Dany Q: De ce fug oltenii dupa salvare in noaptea de inviere? A: Ca sa. 44) [1306] Marius Q: De ce nu se spala oltenii pe dinti? .Bine ma ca esti tu destept ! 35) [1286] Valentin Daca puricii ar straluci ca licuricii. 42) [1298] Ancka Q: De ce tin oltenii oile in beci? A: Ca sa aiba masline la rece.Dom'le. aici e Caracal ? La care cel de pe peron uitandu-se direct in ohii celuilalt. cam cu sictir asa. 41) [1297] Ancka Q: De ce imperecheaza oltenii ciora cu pestele? A: Ca sa aiba icre negre. atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas-ul. Nemaifiind nimeni in compartiment. 43) [1299] claudiu I: De ce au oltenii steag in fata casei? R: Ca li se flutura de aia care spun bancuri despre ei. Vamesul: . La un moment dat trenul opreste intr-o gara. 36) [1287] Valentin Q: Cum prinde un oltean un iepure ? A: Se baga sub un tufis si face ca morcovul. sarute crucea!!! 40) [1294] Beku I: De ce pun oltenii televizorul pe pat cand e meci? R: Ca sa cada portarul pe moale.Bonjour monsieur ! Comment sava? Olteanul: .De ce nu planteaza oltenii flori in fata casei ? . 38) [1290] Valentin . nu te supara.Ca sa nu le faca nevestele copii din flori. 37) [1288] Valentin Un oltean emigrant aterizeaza la Aeroportul din Montreal Canada.

oltean. Portarul raspunde cu nonsalanta:. La un moment dat. un oltean se uita inapoi si zise: . 49) [1313] Raducu O autostopista opreste un sofer si deschide geamul."S-a dat jos. Ii vede un taran.Ba am impins destul ca uite nu se mai vad caciulile! 46) [1308] Mr_Nace O fabrica mare angajeaza un portar "oltean" si ii recomanda sa respecte regurile. ca expodeaza?!" Oltenii: . si-a scos p**a si a f***t-o. 47) [1311] Dr Intrebare: De ce arabii au camile. Vine un ardelean si le spune : . soferul ridica geamul si ii prinde capul .. Judecatorul il ia pe taran deoparte sa-i spuna ce a vazul.A SE FERI DA FOC. De atata impins li s-a facut cald si si-au dat caciulile jos. iar rominii olteni? Raspuns: Arabii au ales primii. Asta baga capul si pac.De ce ? Pai uite ce scrie pe pancarda: . Judecatorul ii zice: . voi ati inebunit ? Nu va e frica. Tipa il da in judecata . continuand activitatea. Un moldovean ce trecea pe acolo.. A doua zi mare inciendiu la fabrica.."Baaa. Politia il intreaba pe portar(pe nume Feri) daca stie ceva. 48) [1312] ovidiu Doi olteni taie bomba cu ferastraul. vazand atatea caciuli la un loc puse mana si le aduna vazandu-si de drum dupa aceea. .144 A: Pentru ca nu le incape sapunul in gura! 45) [1307] Alex S-au gandit oltenii sa-si mareasca teritoriul si s-au adunat cu totii langa un munte si s-au apucat sa-l impinga. Asta zice: . -Eu i-oi da foc.Nu-i nimic ca mai avem una.. Se da jos si o f**e apoi pleaca.

ce sa fac. . 53) [1323] Florin Un oltean se duce la doctor si cere un tratament pentru reumatism. zi si tu ca si-a scos penisul si a regulat-o. Ba! Ai vandut vaca? . e urat.Ba."Ce ai vazut? La care taranul raspunde: . desi mie mi s-a parul ca era o p**a si a regulat-o.Nu dar te obisnuiesc cu pamintul! . desi mie mi s-a parul ca a si fu**t-o.000 lei. .Mai Vasile. a trecut un motociclist fara cap!!! . trage ma coasa aia in caruta!!! 52) [1321] Rãzvan Doi olteni se intalnesc.Taci.Si cat ai luat pe ea? . Vasile statea in caruta si se uita inapoi.145 . Bun.Si ajuta la ceva? D:. Ajunge taranul in boxa si judecatorul il intreaba: . . . iar a trecut un motociclist fara cap!!! La care Ion se intoarce: . ca minti! Peste 2 minute iara.Parca spunea un om ca-ti da 1000.Nu mai sint si alte tratamente domn' doctor? D:.I oani. 50) [1315] Leo Q: Cum isi invata un oltean copilul sa mearga cu metroul? A: Il plimba cu roaba in pivnita! 51) [1316] Raducu Ion si Vasile se intorc de la camp.Ioane.Vreo 2000."Tipul s-a dat jos."Ba. si-a scos penisul. . dar tot el a zis ca vaca-i uzata. Ion mana caii.Ba da ar mai fi si impachetarile cu namol! O:. mai Vasile.Am vandut-o. Nemultumit ca a primit numai medicamente il intreaba pe doctor: O:. Unul spune celuilalt: .000 lei.Ioane.Da. ba.

s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez.Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni.De ce isi pune olteanul cind se culca un pahar plin si unul gol ? R:.Ba ochienatule. 59) [1336] Stefan La un concurs international al producatorilor de materiale din cauciuc au ramas in finala un american siun oltean. standul romanesc. s-a balansat de cateva ori si a putut fi salvat.Pentru ca pe noi ne doare-n cur de Japonia. Americanul ca sa se departajeze spune astfel : .Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere ? Olteanul: . -Daca nu ii e sete bea din ala gol .Onorat juriu. Olteanul: . Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere. de ce munciti ba. Intr-o buna zii un oltean intreaba un japonez: .De ce se ingroapa oltenii in picioare? R:. In delegatia romaneasca erau numai olteni.Muncim pentru Japonia.Daca se scoala si ii e sete bea din cel plin. .In fiecare dimineata japonezii se sculau la ora 5. 57) [1331] Axi I: Cum verifica un oltean daca nevasta-sa e gravida? R: -Ii baga prazul in pasarica si vede daca e muscat sau nu!!! 58) [1335] Stefan La un targ international. voi toata ziua ca niste draci? Japonezul: . atat de puternice incat atunci cand un om a cazut de la etajul 90.146 54) [1324] Vasile Q:. . Faceau curat si trabaluiau pana noaptea tarziu. sa agatat cu bretelele de o antena de televizor de la etajul 3.Sa fie primii la inviere! 55) [1326] Valentin I: -De ce imperecheaza oltenii oaia cu pisica? R: -Ca sa obtina lana gata toarsa! 56) [1329] Radu I:. asta e nimica toata: Un cetatean de la noi incaltat cu niste adidasi produsi de noi a cazut de la etajul 4.

..De ce incruciseaza oltenii sarpele cu ariciul? R:.Are tenisi noi.Ca sa-i sara simburii! I:.De ce-si fac oltenii casa rotunda? R:.De ce au oltenii coatele ascutite? Raspuns:. 65) [1344] mircea I:. Huiduiti de vecini se gandesc sa mearga la primar sa clarifice situatia. Primul ungur era mai voinic.Urca mancarea in pod si le ia scara.147 ..!!!" 67) [1925] indiscret Intrebare:.Cum vopseste olteanul gardul? R:.Ca sa nu-i pindeasca dusmanii de dupa colt! I:. 60) [1337] Jimmy I: De ce sint ingropati oltenii cu lamiie la cap? R: .Cum fac oltenii sa scape de muste? R:.Cum se deosebeste mirele la o nunta de olteni? Raspuns:."Mama ce oltean ma simt da-te-n mata de bozgor.Sa nu i se faca greata pamintului.Repede. pun oltenii televizorul pe soba? R: .Atunci primul ii zice: . repede. 61) [1338] Cris Q: Ce desparte Oltul? A: Rasul lumii de restul lumii!! 62) [1340] Cristea I: .Ca sa iasa sirma ghimpata! 66) [1906] dj_skillo Doi unguri vin in Craiova. dar adidasii n-au avut nimic. sa fie si ei olteni. cel de-al doilea il roaga sa-l ajute si pe el sa treaca.De ce.Sa-si faca loc printre fraieri!! 68) [2145] dru_oli Intrebare:.De ce incruciseaza oltenii lubenitza cu purecii? R:. 64) [1342] Cristea I:. Primarul ii sfatuieste sa treaca Jiul in inot.Cetateanul s-a facut praf. trece Jiul. 63) [1341] Tudose I:.. sa nu se termine vopseaua.Ca sa nu raceasca artistii.

lifturile noastre merg doar sus. O: Ei.Ma. lifturile noastre sunt ca oricare altele. dar nu ridici mana. 71) [2631] cristianv I:.Cum isi fac oltenii gardurile? A:." 70) [2401] Abaiesitei I:. O: La noi in sat chiar este unul care o are de 50 cm! Juriul. Vasile de ce si-au cumparat toti oltenii tractoare? Vasile:. care tot nu crede. un rus su un oltean se lauda in fata unui juriu international cu ce-i mai deosebit la ei in tara. vecine tu ai SIDA? Sta vecinu' nostru si se gandeste: . ce mai.Pun cate un stalp si scriu "etc. e din satul vecin! . in stanga. zice ca nu-s om gospodar: Dupa ce se gandeste raspunde: . Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba: . A: Da ma. 73) [2572] Alex Gheorghe:. daca mergi prin el te vezi. noi facem niste lifturi meseriase care merg in sus. in jos. Dupa ce beau: A: Ei. A: Ma. in dreapta. nu te vezi.Stiti de ce oltenii isi tin TV pe dulap??? R:.Pentru ca si-au trimis BOII la facultate!!! 74) [2843] mencar Un american. R: Si eu am exagerat putin.. am mintit. merg in sus si-n jos! R: Porumbul nostru este normal. daca stai pe cal. dreapta..Am dar numa' putin mi-o ramas pe fund.148 69) [2225] Dolfy Q:. nu te vezi din porumb. ca daca te urci pe cal si ridici mana. le mai da de baut. stanga. am exagerat. va dati seama ce cladiri avem! R: La noi creste un porumb. jos.Daca-i spun ca am.Il pun pe stangul pe gard si se incheie la dreptul. imi cere sa-i dau.Ba. in diagonala.Cum se incheie oltenii la pantofi? R:.Ca sa uite sub fuste la actrite. am exagerat. nu te vezi! O: La noi in sat este unul care are p**a de 50 de cm! J: Se hotaraste sa le dea de baut ca sa spuna adevarul. omul cu p**a de 50 de cm nu-i de la noi. daca-i spun ca n-am. 72) [2679] deMarco Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA.

Sare din avion impreuna cu ceilalti olteni.De ce nu se ineaca oltenii? .Nu avem. raspunde vanzatoarea. se duce sa-si scuture rogojina pe balcon.. . cu butelia! 77) [3840] Alecz15 I:.Nu stiu neica ca acu' picai si eu! 80) [11929] Bogdan Vine un oltean in Bucuresti si intra in cel mai mare supermarket si intreaba: ..Nu. el saracu' nu. dimineata. 76) [11941] Sweet Intr-o buna zi. Vanzatoarea da telefon la Politie si povesteste intamplarea. Urmatoarea zi vine olteanul si intreaba: .Nu! .149 75) [2914] Marius . hotaraste olteanul nostru sa mearga la parasutism. Nici o problema d-ra daca-i oltean il aranjam.Cum a murit un oltean band lapte ? R:. dar.A cazut vaca pe el! 78) [3763] arpad Ce a spus olteanul cand a vazut un caine alb? Uite un caine nou-nout! 79) [3781] costi Un oltean vine la rude in Bucuresti.Orez aveti? La care vanzatoarea raspunde sigura ca-l vor prinde politaii.Pentru ca au capetele goale si plutesc. normal! Nu i se deschide parasuta! Toti ceilalti aveau parasute deschise. in culmea bucuriei (ca nu e singurul) il intreaba: . Jos se aduna lumea: . ma! Eu vin de jos.Faina aveti? . Olteanu incepe s-o injure. Se apleaca prea tare peste balustrada si cade in strada.Bine atunci ramane ce-am zis ieri si alaltaieri! 81) [5163] Dodo . Dintr-o data observa ca mai era unul fara parasuta si. Dupa ce se trezeste.Ce s-a-ntamplat domne'? .Ba! Nici tie nu ti s-a deschis parasuta? . Faza se repeta de vreo 3 ori.De ce au oltenii gatul lung? .

in Ardeal. 85) [4687] VALI Stii cum scapa olteni de muste? Le urca in pod si le iau scara! 86) [11900] MIHA DE CE AU OLTENII GAT DE GIRAFA? CA SA VADA CAND SE ELIBEREZA UN POST DE DIRECTOR IN BANAT!!!! 87) [7308] K-tln Intrebare:Stii ce fac oltenii cand n-au ce face? . vezi.Ca sa se uite peste Carpati. Si tot pentru prima data vad un semafor. hai sa plecam! .150 . pe asta l-am mai vazut o data. Sapa oltenii nostrii ce sapa si la un momentdat Ion il intraba pe Gheorghe: .... -Mai ce destepti sunt bucurestenii astia acum este verde!! Dupa un timp semaforul se face iar rosu: -Bai...Ba Gheorghe dar noi ce facem cu mormanul asta de pamant care s-a strans? . -Mai ce destepti sunt bucurestenii astia.Sa nu te pui niciodata cu gandirea olteneasca... calatorii mei iubiti mai incet sa n-o treziti". si zice: "sub aceasta cruce grea zace scumpa soacra-mea. 84) [4592] Tudor Cum scapa oltenii de muste? Se caca in pragul usii.. ce destepti sunt bucurestenii astia. 83) [4590] Tudor De ce umbla olteni cu scara dupa ei? Ca sunt prosti de dau in gropi si trebuie sa iasa afara...????? Raspuns:Se dezbraca si-si pazesc hainele! 88) [4786] Cozma Un oltean isi ingroapa soacra langa drum .Ba Ioane nici atat nu te duce capu? Pai sapam o alta groapa pe care o umplem cu pamantul din prima groapa. Concluzie: . -Mai. 89) [9105] Simona Trei olteni ajung pentru prima data in capitala. este rosu! Mai stau ei ce mai stau si. dupa posturi! 82) [11246] Alex Doi olteni Ion si Gheorghe vroiau sa sape o groapa pt a sadi un pom.. acum este galben!! Mai stau ei ce mai stau.

92) [20626] Popa I: .Nu. ce a zis? il intreba calatorul oltean. dar se vede in oglinda si iese cerande-si scuze.F. Intra sefu'.Pai nu ca eu cu capra vorbeam! 95) [22261] Cata Un oltean merge cu trenul si la un moment dat ii trebuie omului la WC. 93) [20627] Mariusica I: . 96) [22253] mihaitza I: . Dupa jumatate de ora de asteptare se duce la seful de tren.Intreaba cineva pe un doctor.R.Ei.Ca sa se uite la ardeleni si la banateni daca mai sunt locuri de conducere! 94) [22185] catalin Un ardelean ducea de sfoara o capra si se intalneste cu un oltean care spune: . isi vede uniforma in oglinda si iese in graba cu aceleasi scuze de rigoare.F.Ca sa stearga semintele de pe geam dupa ce le scuipa! 97) [22375] _-Simy-_ I: .Sa vada cum fuge timpul. . 98) [6691] MARIAN I: . . .Ca sa nu fie asasinati ca J. Intra omul nostru in WC. 91) [14326] ionica Stiti de ce oltenii fac sex fara prezervativ? . de ce? .Dar nu vezi ca-i capra? Olteanul replica: .KENNEDY.Ce rezulta dintr-o casatorie intre un oltean si o moldoveanca? . om de la el din localitate.De ce au oltenii Olcit cu stergatorul pe dinauntru? R: .Il folosesc ca biberon.De ce se urca oltenii pe Carpati? R: .Unde duci ma boul asta? Aredeleanul se uita la animal temandu-se de vreo sotie si spune: . nu pot sa-l scot ca e unul de la noi de la C. Se indreapta cei doi olteni hotarati sa-l scoata pe nebun din WC.Stiti ce sunt OLTENII? R: .De ce umbla oltenii in carute cu coviltir? R: .151 90) [14425] clio I: .Sunt EVREI refuzati la export.De ce arunca olteanii ceasul pe geam? R: .Bre'.

S.Unul tine tigaia. 102) [7458] Orfan De ce isi fac oltenii casa cu colturi rotunde? Sa nu se ascunda hotii pe la colturi.Ca le scapara mintea! 100) [7036] robert I. strazile sunt elastice.Ca sa obtina lana toarsa. facura sticla posta.Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pana la urma mi-a pierit somnul cand mi-am dat seama ca lipsesc doua.A. si mi-a zis doctorul sa inchid ochii si sami numar oile pana adorm. Un trecator vazand ca olteanul este mort spune celui care sarea primul .Si a mers? . 105) [7884] izabella Care este cel mai puternic miros al oltenilor?USTUROIUL 106) [7977] corina . 103) [7729] ALEX Un oltean merge in America si vede pe unul care tot sare de pe un bloc.De 3. o intrebara: . Oltenii se gandira sa bea si ei si. la primul tunel.De ce au imperechiat oltenii pisica cu oaia? R: .De ce zboara avionul la 2000 m altitudine deasupra Olteniei.De ce nu dorm oltenii in hambarul plin cu fan? R: .Pilotului ii e frica sa nu-i fure rotile avionului! 101) [7044] cita I: . . 107) [8232] guitarman Niste olteni mergeau cu trenu'. R: . Atunci olteanul sare si moare.152 R:. Il intreaba de ce nu se loveste cand cade iar acesta ii raspunde ca in U.Ma SUPERMAN iar iti bati joc de fraieri? 104) [7795] MARTINI_ Doi ciobani olteni povesteau: . . iar ceilalti doi scutura aragazul cu miscari macho. Pentru ca tot nu ghiceau ce bea baba.Un praz bobinat! 99) [6995] simina I: . Din cand in cand.Tot nu puteam sa dorm noaptea.De cati olteni este nevoie pentru a face floricele de porumb? . baba ducea o sticla la gura. fata in fata cu o baba. .

mi-e si aiurea sa va zic.Se duce asta ia un bolovan. asa ca pleaca spre casa. din cand in cand imi mai vin niste flegme pe gat si n-am unde sa le scuip..N-avea cum ba ca era legata de o sina! 110) [9795] susu Un oltean intors recent dintr-o excursie la Londra ii povesteste prietenului lui: . Asta trebuie sa se auda! O cara ei.153 . Cum prinsese o viteza mare intrecu boul si ai zise nevestei care muncea in gradina: . Zis si facut. Ba da-o dracu'! Cara amandoi un ditamai bolovanu' il arunca.nimic. Olteanul nemai-avand mijloc de transport si-a bagat si el o ciusca in c*r. Dar spre dezamagirea lui nu il cumparase nimeni.A sarit in groapa aia! Ciobanul: . Io-s batrana si bolnava si. ia..Ba da. La un moment dat boul nu mai vroia sa mearga.Matusa. 108) [8299] alexandru Era un oltean si era sarac lipit pamantului dar intr-o zi sa hotarat sa se duca cu boul la obor.nimic! . de maica. Unul dintre ei zice: . ia zi..fasaie tufele apare o capra. il arunca in groapa. Deodata sa gandit sa-i bage o ciusca in c*r. o arunca.Hai ba sa vedem cat de adanca e! ... se da de trei ori peste cap si intra in groapa! Astia doi speriati o taie spre casa.. Dupa ce i-a bagat-o boul a luat-o la goana.. Pe drum un cioban disperat: .... . sare."Nevasta da la bou de mancare si baga-l in grajd ca io mai am de alergat!" 109) [8868] Woo Mergeau doi olteni pe camp si la un moment dat dau de o groapa.Apoi."Ba nu mi-ati vazut capra? Astia: . matale ce bei acolo? .Hai lasa-o! Se uita ei in jur si vad langa o tufa o sina de cale ferata.

I-am desenat o farfurie cu mancare si direct m-a luat la un restaurant.Ba da prost mai esti ma. iata ca vine o babuta si intra in cutia magica iar dupa catva timp iese afara o blonda tare.Bai xxx as vrea sa ne intalnim! . 114) [14560] Purcarea O familie de olteni care nu a vazut si nu a trait niciodata in lux. dar sa va spalati in prealabil pe picioare! Un oltean nedumerit intreaba: . va las sa dormiti in cearceafuri. ne-am inteles de minune.Dom' primar. Tatal catre baiat: . s-a dus in America.Uaaaaaaaaaa! exclama tatal.Auzi domnisoara. Dar lucrul cel mai atragator era o cutie mare argintie cu beculete. raman secaturile! 112) [10832] matheus Se duc oltenii la primarul Craiovei sa ceara permisiunea sa doarma si ei ca oamenii in cearceafuri.154 Am cunoscut o englezoaica si cu toate ca nu stiu engleza si nici ea romana.Dar stii ce m-a uimit cel mai tare? . daca seaca Oltul ce ramane? La care olteanul raspunde: . La un moment dat olteanca spuse: . da' daca nu avem prealabil putem sa ne spalam in lighian? 113) [12762] Githu Un oltean si o olteanca vorbeau prin ''net''. cu coc. Si cum sta mama pe acolo tata o trimite la cuparaturi. .Bine. caci pana atunci dormeau pe rogojini. zice primarul.Nu stiu ma Dobrogeanule! Dobrogeanul: . Dupa vreo cateva beri dobrogeanul il intreaba pe oltean: .Cum a stiut ca meseria mea este tamplar? 111) [10653] _REDMAN_ Cica era un oltean si un dobrogean la o bere. daca as avea ochi in capul p**i ti-as vedea si cerul gurii. Si cum ei doi se uitau la cutia fermecata. Asa a ramas tata si fiul singuri.Auzi ma Oltene. Ei au intrat intr-un hotel si se holbau ca la felu` 16: . bine dotata. I-am desenat un pahar si ea m-a luat la un bar si tot asa pina spre dimineata cind ea mi-a desenat un pat? .

..155 .. 119) [17638] Extazy De ce isi plimba oltenii nevestele cu roaba in beci? Ca sa le obisnuiasca cu metroul.. 121) [17768] Vasile -Ce au facut oltenii când au vazut prima data o franzela? -Au mâncat-o cu pâine! 122) [17796] Ciprian -Cum sti ca un oltean are SIDA? -Mor femeile dupa el. 125) [18172] Raluca De ce nu mananca oltenii castraveti murati? Ca nu le incape capul in borcan...Hiiiiii! Fiuleeee! !Adu-o repede pa mata! 115) [17480] FELIX INTREBARE.. 117) [17607] Grimster Q:De ce isi pun oltenii ghiata sub pat? R:Ca sa joace puricii hochei. 123) [17870] Eatalot Cum fac oltenii lapte praf?.Ca sa o mulga electric.. 124) [18057] alin De ce se rupe banca cand se pune un oltean pe ea??????? Pentru a intotdeauna cel mai destept cedeaza.. 126) [18377] Nicutu De ce rad oltenii cand fulgera ? . Se cred fotografiati 127) [18436] Ecstasy_girl De ce au oltenii stergatoarele pe interiorul parbrizului? Ca sa inlature cojile de semintze scuipate.... Arunca vaca din avion..De ce baga oltenii vaca cu coarnele in priza? RASPUNS..... 118) [17621] Laurentiu De ce oltenii isi tin televizoarele pe mobila? Ca sa se uite sub fusta la prezentatoare. 116) [17495] rex Cum asculta oltenii muzica house ? Isi lipesc urechea de casa ... . 120) [17671] oli Ce au facut oltenii prima data cand au vazut un avion ? S-au dus sa-i caute cuibul..

-Dar de rosii? -Nu.Suc de morcovi aveti? -Nu... dati-mi o tuica! 130) [18763] tot Cum scapa oltenii de muste? Duc mincarea in pod shi cind se aduna mustele iau scara.zice unul: -bai Costel de ce tii drujba in grajd ? -apai ma fane ma . -Dumnezeu mi-e martor ca n-am vrut sa beau alcool.156 128) [18667] maxxy Se intalnesc doi olteni .? -Ca sa nu zgarie shoseaua cand il leaga de spatele carutei! 133) [19144] Bogdan De ce olteni se ingroapa mereu la suprafata? Ca sa fie primi de inviere! 134) [19252] gigi De ce se urca oltenii toti pe porc atunci cand il taie? Ca sa vada cate perechi de opinci vor iesi. 131) [18765] Dany_XXL Doi munteni: -Stiai ca oltenii sunt muzicieni? -Nu. Se duce la locotenent: . 132) [18795] Alin -De ce taie oltenii unghiile cainelui? -. dar daca nu aveti altceva.sa creada lumea ca am Harley Davidson. 129) [18750] Betty La un bar din Craiova: -Buna ziua.De ce? -Pentru ca dorm pe"sol" si vorbesc cu "fa".Dom' locotenent! Am si eu o intrebare? . Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul".Zi ma! . domnule. aici e bar! -Dar fiertura de telina? -Nu avem decat bauturi alcoolice. 135) [19395] alexandru Cica la gabori avea loc un examen de promovare. Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul.

acum o sa plec inapoi spre casa. 140) [24350] Baloo Un oltean. afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof.Da. La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". isi cumpara Oltcit. ajunsei la Bucuresti.nu oi avea eu bani de Mercedes.157 . dar o usa tot imi iau 139) [24349] Baloo De ce ara oltenii cu tractoarele? Pentrru ca si-au trimis boii la facultate. sa ii dau telefon! In sfarsit. Un OLTEAN care vede toata faza zice: . 137) [20377] caraenache De olteni cand se uita la televizor la meci pun prosopul pe televizor?????? Ca sa se stearga fotbalisti. Trece o zi . Politistul nostru se duce la colonel: .Clujeana S. ajunge si olteanu acasa: -tule-n mortii lor de nenorociti. masina merge bine. si pleaca cu el la Bucuresti ca sa il probeze.A. si numai 1 de mers inapoi .Cine a scris "Luceafarul"? . Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru: .Cine a scris "Luceafarul"? . a treia zi pe inserat.Dupa vreo 2 ore da telefon acasa la nevasta-sa: -Leano totul e ok .! 136) [19478] GEORGE De ce dorm oltenii primavara pe camp? Ca sa se cultive.Dom' colonel! Am si eu o problema! . 138) [24312] andrei Un barosan cu un Mercedes vede o fata frumoasa pe strada ii face semn sa se duca pana la el deschide geamul o prinde cu capul si o f##e pe la spate. nu stiu. trec doua zile. se rezolva! Zi! .Ba.Nu stiu. au facut masina asta cu 4 viteze de mers inainte. dar am un prieten profesor.

4) [1369] Valentin D-aia am minte. dar nu s-aude. dar nu vedem nimic. 14) [1381] Valentin Scara cu etaj. . 3) [1366] Valentin Puiul este nascut cu lapte produs de glandele mamare. si nimeni nu vrea sa se uite ! 12) [1379] Valentin Ia iesi la tabla si hai s-o facem ! 13) [1380] Valentin Putem sa ne uitam acolo cu Norton-ul. 15) [1382] Valentin Puteti sa incetati mai incet ? 16) [1383] Valentin Ce-i exteriorizarea asta pe alte planete ? 17) [1384] Valentin Nu suntem suficient de intimi ca sa fim nesimtiti.158 Perle 1) [966] Valentin Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie? A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata! 2) [1363] Valentin Suma triunghiurilor unui triunghi e 180 grade. 8) [1375] Valentin Am spus plus si am zis minus ! 9) [1376] Valentin De ce razi in gura mare? 10) [1377] Valentin E banal sa n-o stii. 11) [1378] Valentin Eu ma chinui sa-o fac cu mana la tabla . 6) [1373] Valentin Produ date pe acesta structura ! 7) [1374] Valentin M-am uitat de cateva ori spre voi. s-o judec ! 5) [1372] Valentin Sa vad daca mai am in alta parte de gresit.

. 27) [1397] Valentin Stai jos fetito.Numai tu si nevasta-mea va dati cu asa ceva ! 19) [1386] Valentin Mihai Viteazul a fost un mare conducator! .. 21) [1389] Valentin Topografia si interrelatiile dintre ele.. te rog sa vii in locul meu! 33) [1403] Valentin Luati-mi si mie 2 coarne daca sunt calde ! 34) [1404] Valentin Daca A mai mic decit B.te duci undeva ! 35) [1405] Valentin Puneti mina si sculati-va ! 36) [1406] Valentin La manuale: .159 18) [1385] Valentin Ai imputit toata clasa cu parfumul asta de tirfa! ... 29) [1399] Valentin Ma te iei la trageri de sireturi cu mine ?!? 30) [1400] Valentin Vreau sa-l termin pe Bolintineanu ora asta ! 31) [1401] Valentin I-am vazut mina coborind pe scara! 32) [1402] Valentin Daca vrei sa faci pe prostu'. 24) [1392] Valentin ..'Limbile vi le dau profesorii respectivi !' . ca dupa aia. gura nu e cavitate bucala ? 25) [1395] Valentin Cu cat pot sa-mi simplific calculele cu atat e mai simplu.. 26) [1396] Valentin Pina ma rog. 23) [1391] Valentin Ati inceput sa ganguriti precum copii care ganguresc.De aceea urmasii i-au facut statuie ecvestra pe cal ! 20) [1387] Valentin Eu nu pot sa-mi tin orele pentru ca la voi e pauza in timpul orei mele.. 22) [1390] Valentin Ia straduieste-te si incearca. esti pluta ! 28) [1398] Valentin Am acasa un radio cam prost si el.

e inutil sa insistam. 46) [1416] Vartolomei Aseara o mana criminala a spart chiuveta cu piciorul! 47) [1417] kroz Vom da un exemplu care va exemplifica aceasta teorema. 45) [1415] Valentin De joi pana joi e o saptamana si inca 2 zile. sa-ncerce sa-i fie evident. 41) [1411] Valentin Pentru simplitate. 42) [1412] Valentin Semnificatia algebrica depaseste acest curs.Cum au disparut dinozaurii? R: S-au mancat unul pe altul pana nu a mai ramas nici unul! 49) [1419] andreea Aprinde lumina. notam diferentialele cind asa cind asa. ca nu vad sa vorbesc! 50) [1420] andreea Mai magarule. 43) [1413] Valentin Dati-mi o scula ca a mea e in fund si n-o pot scoate. 38) [1408] Valentin Folosim aceasta minunata schimbare de variabila. 53) [1424] Razvan Sadoveanu era un mare scriitor. . Banuiesc ca analiza a avut un rol masiv. 40) [1410] Valentin Numai 26% dintre dumneavoastra au trecut toate examenele.160 37) [1407] Valentin Coordonatele polare indreapta cercurile. esti un porc lipsit de respect! 51) [1421] andreea O facem in etape si dam lucrare! 52) [1422] andreea Daca nu intelegi du-te acasa si reflecteaza.Zburatorul din Iasi! 54) [1425] Razvan Nici pentru barbati nu e frumos sa vorbeasca cu mina in buzunar. 39) [1409] Valentin Pentru cine nu-i evident. fapt remarcat de cele doua mari reviste literare ale vremii: . 44) [1414] Valentin Un profesor dorea un stilou fiindca al lui era pe fundul gentii. 48) [1418] NUEUCITU I:.

63) [1435] Razvan Proful intrind in clasa: "Please. Semestrul acesta vom analiza elemente de cost. mate. ala din ultima banca.Pretul de Cost. Una este pretul. 67) [1439] Tepes Ieri a nins cu ningi. Astazi vom incepe cu primul capitol: . 68) [1440] PepeDeMoko . 56) [1427] Razvan Marimile scalare sint acele marimi care se masoara pe o scara. mai dati istorie. 66) [1438] nicu Elevul: Domnule profesor la ce dam bac-ul? Profesorul: Pai dati romana... mai dati o limba. sa copiezi??!! -Ia ridica-te-n picioare !!! . clean the table". 64) [1436] Apo Profesorul: .161 55) [1426] Razvan Universitatea noastra a semnat un agrement cu o universitate americana.Inchide cartea si colega ! 61) [1433] Razvan La 23 August 1944. 60) [1432] Claudiu Profesorul la ora: .Cine nu si-a scris tema sa faca un pas in fata si sa se ridice in picioare.Nu ti-e rusine. 59) [1431] Razvan Termometrul este de doua feluri: .Termometru cu apa si termometru acoolic. 62) [1434] Razvan Eu va credeam telectuali. alta este costul.. Armata Romana a intors armele la 360 grade impotriva fascismului. mai. 57) [1429] Razvan "Cea mai mare prostie pentru un economist este sa foloseasca termenul 'pret de cost'." 58) [1430] Razvan Un exemplu de activ circulant este locomotiva. 65) [1437] nicu Treci la loc si sterge tabla. Da vad ca sinteti niste in-telectuali.

dar el se holba la mine. . Insa la al treilea etaj. Cauza necunoscuta. -Cand m-am apropiat de intersectie. . La etajul al doilea.162 ( s-au ridicat vreo sapte ).. acestia ii vad pe nebunii de la etajul intai agatati de pereti. la fel. 70) [1442] Vlad Un inspector vine in vizita la un spital de nebuni."Ha! Ha! Noi suntem conifere. frunzele cad.Masina din fata mea a lovit pietonul. nebunii au actionat astfel: . asa ca l-am calcat. . . Insotit de doctor. Am incercat sa virez in afara directiei lui cand el m-a lovit in fata. dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu. . am calcat pietonul.Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte.Ca sa evit lovirea barei masinii din fata. .?" -"Claxon"! "Cum a avertizat celalalt?" "Muu" ..hihihi! 69) [1441] iri M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers. un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata.Stilpul de telefon se apropia repede. Nu am reusit sa opresc masina la timp.Am claxonat pietonul.O masina invizibila a aparut de nicaieri. Si nebunii cazura.Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca): -"Cum ati avertizat dvs. .Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare.". ." 71) [1443] Cristian . mi-a lovit vehiculul si a disparut. doctorul spune: .Parbrizul spart."Toamna. Ca sa se dea jos. Probabil voodoo.

incepe cu "p" si se termina in "ula"? R:. 3.Ce e rosu si vine regulat ? R:.O rosie-n lift.1 Deschizi usa.Cat face 4X7? (catre clasa:) . Bagi elefantul. 77) [1449] Raducu I:. Inchizi usa.Are careva un calculator? 74) [1446] laurentiu I:.Ce e rosie si merge cu liftul?? R:.Cum isi trimit somalezii copii in vacanta ? R:.Mos Craciun.Pensula.O rama in trening.163 Tine-l pe "decarul" ala cu "sapte"! 72) [1444] ADI Pune mana si gandeste! 73) [1445] ADI Profa' la tabla: .. 2. Bagi rinocerul. 4. 3. 80) [1452] Raducu Treci si sterge tabela de marcaj.Prin email @@@.Ce e tare.C e rosu si merge pe sub pamant ? R:. Inchizi usa. 81) [1454] Raducu Lasati galagia mai baietilor!!! Care ? Ca suntem vre-o 15. 82) [1455] Raducu . 78) [1450] Raducu I:. Scoti elefantul. I: Cum bagi un rinocer din 4 miscari ? R: 1 Deschizi usa . 76) [1448] Raducu I:.. 75) [1447] Raducu I:. 2. 79) [1451] Raducu I: Cum bagi un elefant in frigider din 3 miscari ? R:.

Atunci mai taie-ti o bucata ! 86) [1459] Raducu Ce ii trece prin cap unei muste care se loveste de o masina care merge cu 160 la ora ??? R:.Ihi . lasa dracu cutitul ala.Satul! . ca-ti tai degetele! -Ionele.164 Aia e teorema lui 'Ion' ce-ai zis tu ba !!! . Cand termina.Cum e un canibal care si-a mancat ambii parinti? R:.Sa ia aer vaslasii! 89) [1463] Raducu Un student la medicina executa o nastere cu cezariana pe o papusa .Ii mai dai un forceps in cap la tata si ai terminat toata familia! 90) [1464] Raducu I:.Semi-orfan! I:.Fundul!!! 87) [1460] Raducu -Ionele.Ion fiind cel care a zis-o.Cum e un canibal care si-a mancat un parinte ? R:. profesorul ii zice: . nu vezi ce mizerie ai facut! 88) [1462] Raducu I:. 84) [1457] Raducu Ce isi zic homalaii in parc pe banca ? .De ce ias la suprafata submarinele turcesti din 2 in 2 minute? R:. 83) [1456] Raducu Anunt: .Vasile. lasa dracu cutitul ala si strange dracu degetele de pe masa. iti place de sora-mea ? .Te-nCURc cu ceva??? Ce isi zic homalaii de anul nou ? -La ANUS si la multi ani!!! Ce isi zic homalaii la masa ? -INBUCAM ceva ? 85) [1458] Raducu .Vand aracet pentru cataloage si pioneze pentru scaunele profilor.

Daca pute. .Isi scot ochelarii si se f*t ca chiorii!! 93) [1469] Raducu Iti dau o caseta si mi-o TRAGI !!! 94) [1470] Raducu I:. e fizica! 4. 97) [1473] Raducu I:. Daca e de neinteles. e chimie! 3.Cum se sinucide o fata din generatia PRO? R:.165 I:.VETERAN!!! 91) [1465] Raducu I:.Nu.Cum e un canibal care a mancat tot tribul? R:.. ai picioare de broasca ? R:. Daca nu functioneaza.BanCUR la tine..Cum 'o fac' ochelaristii ? R:. e matamatica ! 5..Chelner . 96) [1472] Raducu I:..Cum isi zic homosexualii bancuri ? R:..Cum a fost noaptea nuntii.Cum asa ? .Cum iti dai seama la ce ora esti : R:. am avut si mai bune .20 de ani! I:.Pen' ce ? R:. domnule.URAAA!!! .Intre voi! 99) [1476] Raducu Perle scolare: I:. asa umblu eu!!! 98) [1475] Raducu La inchisoarea de femei . banCUR la mine .Cat ti-au dat? R:. e biologie! 2.Detinutelor.Se arunca de pe pantofi!! 95) [1471] Raducu I:.Eh.1. azi schimbati chilotii! .. Daca e verde sau se agita. fata mea ? R:.A scurmat a dracu si a dezgropat-o pe soacra-mea si pe frate-meu din fundul gradinii!! 92) [1466] Raducu I:. Daca nu are sens e economie sau psihologie! .Pentru o gaina! .

Dom' politist.'PenisulMeu' mi-a mancat tema!! . cred ca doarme cu 'LADY' de peste drum !!! .Lu' 'PenisulMeu' ii place cand se joaca lumea cu el!!! .'PenisulMeu' se linge la gura!! . 100) [1481] Raducu Fa-o pe NeVe. m-am jucat cu 'PenisulMeu'!!! . e istorie! 8. ca e .. e limba romana ! 7.Noaptea dorm cu 'PenisulMeu' la picioare!!! . Daca ideile simple devin complicate. daca ai tromf mare !!! 101) [1482] Raducu Daca ar rade o vaca.'PenisulMeu' se bucura de fiecare data cand vine postarita!!! . i-ar sari laptele pe nas!! 102) [1483] Raducu Daca ar merge o masina cu viteza luminii. dar mergeam cu 'PenisulMeu' la spital. Daca e vechi. e filozofie! .Cred ca 'PenisulMeu' are o personalitate proprie!!! .'PenisulMeu' e ciobanesc din ala latos. de ce nu se face tot avionul din aceleasi substante? 104) [1485] Raducu Ce s-ar intampla daca pe cainele meu l-ar chema 'PenisulMeu'??? Cam asa as zice la lume .Ai grija sa nu calci pe 'PenisulMeu'!!! . 'PenisulMeu' e deja treaz!!!! .'PenisulMeu' este cel mai bun prieten al omului!!! .Cateodata cand ma trezesc . . care nu sta cuminte in lesa!!! .Trebuie sa-i dau mai putin de mancare la 'PenisulMeu'.Lu' 'PenisulMeu' ii place sa se aseza intre picioarele oaspetilor!!! .Success. Daca e mult si nefolositor.'PenisulMeu' a iesit afara aseara..Imi pare rau ca am intarziat.166 6.'PenisulMeu' nu vine acasa daca il chem !!! . are 35 de kile!!!!! .Vrei sa vezi o poza cu 'PenisulMeu'??? 105) [1486] Raducu [ continuare ] . nu il pot gasi pe 'PenisulMeu'!!! . ce s-ar intampla daca ar aprinde farurile? 103) [1484] Raducu Daca cutiile negre sunt gasite tot timpul intacte cand se prabuseste un avion.Imi pare rau ca am condus asa repede. dom' politist. ajutati-ma.

167 bolnav!!! . . apasati 2 in mod repetat . .Credea ca l-a eliminat intr-una din versiunile anterioare.Nu ai niciodata indoieli ca ceea ce faci s-ar putea sa nu fie sex. .6 . .Poti sa speri intr-o 'a doua venire' fara 2000 de ani de asteptare. o Sex'!!! 109) [1491] Raducu Dumnezeu si calculatoarele : Q:.. . stim cine sunteti si ce vreti.In sex nu exista asa de multe reguli .Nu pierzi zile certandu-te cu altii ca modul tau de facut sex e mai bun.De ce lasa D-zeu raul sa existe? R:. O Doamne' dar in timpul slujbei nu poti sa strigi: . Q:.4.Daca sunteti obsesiv.In timpul sexului poti sa strigi:'O Doamne.Cantatul in timpul sexului e facultativ.'O Sex .Nu trebuie sa folosesti invatamintele altora ca sa faci sex. nu ai facut destul sex sau erai slab la sex. . probabil ca o faci bine.Sexul nu te face sa te simti vinovat .Nu exista razboaie intre tari din cauza diverselor tipuri de sex. ascultati cu atentie si una va va spune ce trebuie sa apasati . . . asteptati pana aflam de unde sunati.Chiar a creat D-zeu lumea in 7 zile? .Nu-l mai bate pe 'PenisulMeu'!! . . atunci aveti grija ca ceea ce tineti la ureche este viu si o sa va muste! 107) [1489] Raducu De ce este sexul mai bun decat religia ? .Mediul este mult mai confortabil .Daca tipa cineva la tine in timp ce faci sex. . . . .Daca aveti halucinatii.Daca auziti voci.Nu sunt niciodata persoane in preajma sa iti judece sinceritatea.Daca aveti mai multe personalitati apasati 3. .Nu-l mai mangaia atata pe 'PenisulMeu' ca are pureci!!! 106) [1488] Raducu La linia fierbinte psihiatrica: . .Nu trebuie sa-ti faci griji daca ai ales modul corect de a face sex. .. 108) [1490] Raducu [ continuare ] .5.Nu vei fi torturat in flacari pe vecie pentru ca nu ai facut sex.Daca suferiti de paranoia.

:lemn cu saltea din paie) care aveau rol decorativ. 110) [1494] Raducu Perle la lucrare la romana ...Mai degeaba.' 2: 'El avea o masa lunga cu doua banci laterale.In RECYCLE BIN . cu o masa cu banci pe lateral.Schimb parola in fiecare zi.Cum s-a terminat era minunilor? R:.. [ continuare ]3: ..' . a 7-a zi cand s-a dus acasa.A. Culmi rosii (N... Q:..'Casa taraneasca a lui Pascalopol era o casa simpla. lucrate in stil taranesc. cu podea de lemn si cu un tavan . Q:..Cum ma protejez de rau? R:. facuta din lemn..168 R:. nu mai pui numele tau sau data de nastere..Unde merg dupa ce am sa mor? R:. acum suntem in faza de exploatare.A. 'De tavan atarna niste culmi.:mileuri) atarnau pe grinzile casei. Q:. care erau acoperite cu blani groase. care erau facute din stejar. Q:. si-a dat seama ca prietena il parasise.Doar daca este nevioe neaparata dar stii ce greu e sa cauti in fisierele alea de zip. (Enigma Otiliei): . probabil D-zeu o sa zica ca a pierdut banda. Aveau pistoale pe perete agatate in cuie.O sa fiu reincarnat? R:.A creat-o in 6 zile si 6 nopti traind doar din cafea si biscuiti.'Subiectul romanului are la baza intrigile care se rotesc in jurul acestuia'. (Sufrageria mosierului Pascalopol): 1: 'O casa taraneasca este cu multe cusaturi pe perete. au primit un e-mail de la el . Q:.Unii oameni zic ca au auzit vocea lui D-zeu! R:. Paturile erau facute din paie (N.' 111) [1495] Raducu Perle la lucrare la romana .Aia era faza de dezvoltarea a programului.

Sufrageria sa cuprindea covoare facute de mana. Casa era de lemn si peretii erau ziditi cu var. asta intra in baie cu putere.' 4: 'Interiorul taranesc al sufrageriei lui Pascalopol cuprindea o soba care avea doua parti: . Avea lampi. beee. ptr.Mamaaaaaa! Ma duc sa fac baie. Pe pereti erau expuse icoane.. umple cada cu apa calda si se pune la frecat: . Tot ce avea in casa.Ce rece e balustrada asta ba!!! 3:.. ei au limite. pe masa erau crosetate de mana.MAMAAAAAA! Am gasit tricoul cu METALLICA! 113) [1500] Raducu Trei betivi pe o cale ferata: 1:.Beee! Ce de scari are blocul asta!!! 2:. farfurii vechi care in ziua de azi nu se mai gasesc decat la muzeu. canapea etc. pe jos.Una pentru facut focul si una pentru cenusa. auziti? Vine liftul!!! 114) [1502] Raducu Doua rosii pe calea ferata: 1:. Interiorul taranesc al sufrageriei mosierului Pascalopol este tipic romanesc: cu soba. Dupa 10 minute de munca: .E-te. pe pat.Mamaaaaaaaa! Am dat jos al doilea strat de jeg. Asa se numeste si lectia noastra de azi: .. 112) [1497] Florin Vine Gigi Punkeru' suparat de la mare: .Liniste. in anul 1938 nu exista curent electric . masa.. care pe atuncea.Mamaaaaaa! Am dat jos primu' strat de jeg. oale pe pereti..169 cu scanduri sprijinit de grinzi.. flosc!!! 115) [1503] Florin La mate: Copacii nu cresc la infinit . Se cruceste maica-sa. In sufragerie avea si o colectie de pistoale si pusti pe pereti si alte obiecte. Dupa 2 min: .Vine trenul ! 2:.

Oferim consultatii de specialitate pentru incepatori in ale scrisului pe banca.170 LIMITE . Pierdut punctualitate la ore. Garantam nota peste 5. ofera cele mai avansate si rapide metode de rupt scaune si sfasiat perdele . Firma de papetarie. Pierdut timp liber.E rentabila si nu iti dai seama de ea decat cand e prea tarziu. Firma serioasa. 7/7. 5. Unirea. 2. doua lectii la istorie pe banca.am fost bolnav(a) .m-a durut capul . include fituici la bio si latina si un caiet uitat in pupitru.. exclus Astra. Meshota. garantez scaderea notei la purtare. 3. captusita cu guma de mestecat pe interior.n-a cantat cocoshul . Dau lectii de chiul. 118) [1507] Raducu continuare: 6. Schimb urgent loc in banca. Rand la geam. Posedam cele mai variate metode de motivare a absentelor nemotivate: . 4.S-ar putea ca scopul tau in viata sa fie acela de a servi drept avertisment pentru altii. 3. Auto. 117) [1506] Raducu Mica publicitate scolara: 1. il declar nul .Daca esuezi de mai multe ori la rand s-ar putea ca esecul sa fie stilul tau . executa la comanda fituici la orice materie si orice marime. 9.mi-a murit matusa .Greseala: . 2. 8.mi s-a rupt matura . 7.Mediocritatea: .Esecul: . Adresa-ti-va cu incredere noua. Fac schimb de 'ceasuri ramase in urma' si 'caiete uitate in banca'. 116) [1504] Radu Definitii: 1. putin scrijelita in partea dreapta.sunt bolnav(a) o data pe luna . . De preferat liceele Shaguna..mi-a murit cucul de la ceas etc .

Scluptor in lemn 'de banca de scoala'.. 119) [1509] Raducu Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin: 1. 5. Au o gramada de date.. daca apesi 'butoanele potrivite' . spre sfarsitul orei: . * Agripina il baga si il acoperi pe Paun cu o capita. dar totusi nici o idee. 4. Luminitele sunt aprinse dar nu-i nimeni acasa .. * Mai tarziu veni si Agripina ca o oaie beata. 123) [1513] Raducu Perle la romana : 'La Vulturi': * Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc.171 10... Partea cea mai buna in a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poti juca .. 5. 6... distins cu scaderea notei la purtare si mentiune pentru parinti vand unelte perfectionate.'Mi-o FACI in 5 minute . 8..... * Paun Ozun a plecat cu 2-3 luni inainte de a se naste. .. Este necesar tot timpul sa ai o 'copie de rezerva' . 3. * Femeile ramaneau acasa in loc de barbati. Pot produce rezultate gresite cu o viteza ametitoare. Fac acelasi lucru de ani de zile si dintr-o data e gresit. 7.. 3.. Intrebi care e problema si iti raspund ca 'niciuna'.. 2.. Te conving sa duci gunoiul.. Marimea conteaza! 120) [1510] Raducu Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex feminin: 1. Fac orice doresti..??' 122) [1512] Raducu Tot la mate: 'Daca spuneai ca Ta^mpa are picioare. 121) [1511] Raducu La mate. era o chestie mai inteligenta. . * Agipina stia c-o batjocoresc turcii dar ei nu-i pasa. Un model mai bun este tot timpul in asteptare .'Daca spuneai ca functia e derivabila din cauza zapezii. 2. Arata frumos si lucesc pana le aduci acasa ... Aud ce le zici dar nu inteleg ce vrei sa spui.. * Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre. era mai corect . 4.

pusca... * Desi ciobanul moare.C. asa de vii le vede autorul. * Tristetea lui Nica nu aduce nici o bucurie in sufletul lui. nu gol ... ea cazu moarta si spuse ca nu mai pot. ii plac foarte mult fetele care isi salta foarte mult vesmantul in mod traditional . * Lanul de grau era impartit in 2 zone care cantau toti odata. * In poezia Limba Noastra autorul ne arata limba. 125) [1515] Raducu Diverse . * Veshmintele fetelor sunt subtiri dand dovada de melancolie. si fiindca K . si alte numere de teapa lui 2 . * Vedem ca bourii sunt ca tinerii si graurii ca batranii.. * Copilele sunt ca un fenomen de natura. * Daca K . 124) [1514] Raducu G..C. * D-l Trandafir dadea cu diapazonul in catedra cand dadea tonul. Coshbuc . ca o sa-ti creasca mucegai pe creier! * Omul trebuie sa iasa din liceu macar cu o frunzulita. * Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate. * G... * Cati minuti mai avem? * Burete in extrema! * Unde ti-e intuitia spatiala? * Cand ai 40 de absente vii la scoala si cu sicriul zburator ! * . * Despartirea de sat este fatala lui Nica deoarece era sarbatoare. G. Aceste vietuitoare impreuna cu autorul nu pot face altceva decat sa zburde si sa behaie.C.Vara: * G. * Titlul baladei Miorita este o oaie. el ii considera pe ceilalti oameni. unde ti-e frunza? * Burete peste tot! * Poate se mai estompeaza vremea afara . la olimpiada te duci ca la frizer? * Sa judeci. vede peisajul ca si cum in locul oamenilor erau animale care se asemanau cu spicele . 126) [1516] Raducu More Perle: * Da' ce.172 * Agripina se simtea ca o vaca lovita intre coarne.. * Nica vroia sa mearga la fete ca era si el mare. parca a trait in cer si este prima data pe pamant... 127) [1521] Raducu ... * Lui G.

. 129) [1525] aida Intrebat la iesirea dintr-un aprozar: .DA??? Nici nu mai cumpar de-aici!!! 130) [1526] Sorin Este prea suspect ca sa bata la ochi. dar aceasta nu a putut strabate noul scut a lui Ahile facut de zeul Venus la cererea zeitei Thespis.Pai. * "Hector si-a aruncat puternic lancea in 'dumnezeiescul Ahile'..Mesterul Manole . clasa a 9-a ) 128) [1524] aida Intrebare la un interviu: . l-a batut si l-a facut caine . cu ce putem si noi.... campul magnetic? Taranul raspunde: . 132) [1528] Vlad I..Care barbat din istoria mondiala a pus femeia la locul ei ? R. stiti.Cosbuc se plangea ca boierul l-a scuipat.dvs. 134) [1532] mihai Absentii sa se ridice in picioare! 135) [1535] Mia . * Boierul orheianu l-a batut peste falci pe Tudor Soimaru.Una care se culca cu unu fara ceva. G. 131) [1527] Liza Confectionam haine cu pielea clientului.Cu ce arati dvs. mama luptatorului grec. stiti ca varza contine clorofila? .173 In poezia Noi Vrem Pamant."Observati aici ca nu se observa nimic"? 136) [1536] Mia .... 133) [1529] Vlad I:. A putut observa ca zeita Minerva il pacalise si ii spusese ceva la ureche lui Ahile . * Hector cade ranit si dupa moarte cere a i se inapoia corpul parintilor . cazut la pamant in acele putine clipe pe care le mai avea de trait.. dar acesta n-a stat degeaba ci a umilit-o pe Magda. cu plugul.Domnule. Dupa aceea veni randul lui Ahile care slobozi greaua lui lance despre care Homer spunea ca numai el putea sa o invarta cu o singura mana care-l strapunsese pe Hector.Care este cea mai nefericita femeie din lume ? R:. ( teza .

dar la ce va trebuie ? .Da.Umor negru la magazinul de mobila: . Omul ajunge si il intreaba pe sofer: . un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. 144) [2152] Laurentiu La restaurant.Ce masina e? ..In gaoaza (linga oaza).174 "Sa vedem ce iese din Eminescul acesta".Si eu ma iubesc . nu vedeti nimic.Amandoua fac spume la gura si amandoua sunt bune si reci! 142) [2070] Nitu Prof:. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta.. clientul il intreaba pe ospatar: .Intre soti: ... in a doua zi inca una. 143) [2173] victor In Bucuresti. 2. 3.Te iubesc dragul meu! Dar tu ? . in a treia zi i-au prins.. 137) [1538] sabina V-as pune-o. dar e prea lunga! ( era vorba despre o piesa muzicala).."X-ulesc-ule asculta-ma tu pe mine si iti promit ca te ascult si eu pe tine".Gaina aceasta de ce are un picior mai lung decat celalalt? . De ce nu vedeti nimic. 138) [1541] Raducu 1. In prima zi au luat o medalie. 140) [1903] HAMMER Niste romani la olimpiada. 141) [2047] Hani I:.Care-i asemanarea dintre o halba de bere si o soacra? R:.Unde se gaseste vegetatie in desert? Elev:. La fizica: . 139) [1895] Vladut Elevu' nu e atent si profu' de mate: ..Precum vedeti.Sa auzim cand cade copilul .Dumneavoasra credeti ca numai intre oameni sunt schiopi? 145) [2297] Mike . veti vedea indata .DAF! zise soferul si pleaca..Aveti paturi mici cu picioare inalte? .

mishto canta SANTANA asta. 147) [2450] Wizard O eleva are de analizat la gramatica cuvantul "tata".Nu.Atunci eu ma duc. da-l bag imediat!! 149) [2842] ANTONIO Merge un smecher la o alimentara.Nu Bine de maine voi fi eu. Ora urmatoare. 146) [2594] Petrini . profesorul zise: .(caz real!) 148) [2573] voro In tramvai: .Aveti extemporal.Neutru. iar ea raspunde ca este de genul masculin."Iobagi cantand" si trebuie sa va mandriti cu asta. pacat ca e dobitocu' ala cu chitara. Atunci profesoara o intreaba de ce gen este cuvantul "mama"."Cu ce va servim?" . iar dupa 5 minute intra un profesor.Ia de-aici un 4 si cand ti-o iesi media sa-mi spui si mie.Aveti peste? Vanzatoarea: . raspunde studentul. Incep sa se sarute.E cineva acolo fara bilet.175 Proful de istorie: . in fund?? . care strica toata melodia. 150) [2923] voro Profu' in legatura cu examenu': -Eu nu vreau sa va pic da' nici sa va trec!!! 151) [2963] Jon24 Doi studenti. profesorul zise: Sub aceasta fotografie scrie: .Eu. si sting lumina. replica proful.Ba. Mirata de intrebarea profesoarei eleva raspunde sigura pe sine: . Stupefiata profesoara o intreaba de ce gen este atunci ea. o fata si un baiat intra in wc-ul facultatii. 152) [2964] Jon24 La isorie. . . Profesorul zice: . iar cand ajunge la gen spune ca este de gen feminin.Ecineva aici? . Trei vanzatoare il intreba: .

pentru o vreme in Anglia.. .Cum se numeste un Dac care gandeste? R:. merci. Baba:.Domnisoara. o portie de branza si paine? Sunt atat de rare ouale in zona asta? .O batrana. nu cumpar chestii d-astea..Sa fiti foarte atenti cum folositi utilajele din dotare ca puteti sa va accidentati mortal sau chiar mai grav! 161) [4284] Furnicutza I:. 156) [3529] Kiki .. 160) [3931] tudi La ora de practica maistrul le atrage atentia elevilor: ." M-am dus. . titlu in ziar: . sub san.Nu era nimeni! 155) [3235] debman Suntem ultima scoala din clasa care facem ore.Nu. domnule. 162) [4389] teo Intr-un troleibuz: . 159) [3954] Gogo Merge o baba la doctor si intreaba unde e inima. A doua zii. va rog sa va tineti de bara de sus ca bara de jos coboara la prima.Un epsilon convenabil ales. Doctorul ii raspunde: .000 lei un ou fiert.200. stiti voi? Un elev scrise: .Ce-i mai mica si mai mica decat puta de furnica? R:."Vino acum! Nu-i nimeni acasa. in incercarea de a sa sinucide s-a impuscat in genunchi.GanDac. 158) [4020] Tavi I:..In partea stanga. clientii? 157) [3958] IULIAN Controlorul (in tramvai)o bate pe o baba pe umar si-i arata legitimatia (si insigna)." 153) [3052] Mine .Si pentru ca domnul profesor a plecat definitiv.Nuuu. 154) [3188] mishu M-a sunat ieri o tipa: ."I-o bagi cantand.176 Cum se numeste fotografia aceea.

.Precum vezi. catre o colega cu unghii lungi: "Nu-i nevoie sa vii la tabla. Mai merge el ce mai merge si vede un grup de fete. Elevul: D-le prof. .Fluiera a doua oara. 169) [12027] dana Autentica: Mozart s-a nascut intre anii. -Ba .Care-i femeia? . merge? Schiopul: . -Nici pe astea nu le iau.dar nimic..Fluiera si fata se intoarce. 165) [5068] Shock Se intalneste un orb cu un schiop. Acelasi prof. Orbul: . iar maica-sa ii spune: -Daca fluieri la cineva si aceia se intoarce atunci sa n-o iei ca-i curva. poti scrie si din banca" 170) [12585] billyboy Ii vine dracului vremea sa se insoare .Tarnacopul. 167) [5151] miha ..177 163) [5156] mad_max Doua rosii merg pe strada.Ce iti intra pe-o ureche.Aia stricata! 164) [5022] Achihai Q:. dar nimeni nu vrea sa moara.Dar nu toata lumea are film. Se dace dracul in lume si vede o fata frumoasa de tot.Merge.Fluiera o data.Ca se asorteaza bine cu mustata. iti iese pe cealalta si-ti ramane si-n cap? A:. 166) [5150] miha .n-o iau ca-i curva. . am rezolvat problema! Proful:hai sa vad unde ai gresit.Toata lumea vrea sa ajunga in Rai. 168) [4217] horovei Q:..toate intorc capul.De ce sunt brunetele asa mandre de culoarea parului lor? A:.Toata lumea are memorie fotografica.

5. Ce vrei sa spui.De ce barbatii tandrii si sensibili nu sunt disponibili? R: . 177) [22634] zoro Barbatul meu este un pescar nemaipomenit... Pastreaza asta! Vom avea nevoie de ea la autopsie..Ali! 173) [13461] alex Perla: ".Auoleo aveati oua in sacosa? .. 176) [5623] mircea I: . Morala: Fetelor fi-ti curve ca daca nu dracu' va ia !!! 171) [4793] thalpha La sfarsitul unei partide de amor cu Bill Gates.Pentru ca au deja un prieten. Da-mi chestia aia . murind toata viata lui de foame.178 In cele din urma vede o grasa urata si se gandeste sa fluiere... La dracu! Pagina 47 lipseste din manual. . Iarasi nu merge lumina.Atunci lua acea fata de sotie.Mihai Eminescu a suferit intotdeauna de saracie... Caine rau!! 6. A prins numai pesti mari in delta. Sotia ii reproseaza: . dar nimic.aia.cum ii zice? 4. O baba il intreaba: .Aveam cuie! 175) [14429] delisia}{ Lucruri pe care nu ai vrea sa le auzi in timpul operatiei tale: 1. fluiera de doua ori .Acum stiu de ce ti-ai pus la firma numele Microsoft. Deodata se impiedica de bordura si cade peste sacosa: . Vino inapoi cu chesti aia.Nu .S-au dus ouale mele. nu era vorba despre o operatie de schimbare de sex? 2. 172) [12446] Mihai Cel mai scurt banc din lume: -Alo ! -Greseala. 3.." 174) [5428] adiTZu Un mos mergea pe strada cu o sacosa in mina.Fluiera o data .

Pana unde creste graficul asta? Elevul: ."De ce nu ai fiert bobul"? . pune 2 cesti pe masa. nasul ii intreaba daca nu vor o cafea! .De ce trabantul este cea mai lunga masina din lume? R: . Dupa ce acestia au baut apa de cafea. Si statea el intr-o buna zi la balconul palatului sau si se gandea: . dupa care ia un bob de cafea. le umple cu apa fiarta. se duc si nasii la fini.Pai a fost asa de tare cafeaua aia pe care ne-ai servit-o ma-ta data trecuta.Se vede. Peste un timp. .Ai facut baie ieri? . il leaga cu o ata si il trece pe deasupra cestilor (prin abur). nasule! Se duce nasul. nasul ii intreaba daca mai doresc una! Finii raspund respectuos ca nu mai vor. fierbe apa intr-un ibric. un curios care trecea pe acolo! 178) [21845] caty Finii se duc in vizita la nasi. azi dimineata! .179 Uite-l aici in fotografie cu un crap de 10 kg. ia o boaba de cafea.Ptr.Baaai. Se duce finul. unde totul era atit de frumos ca ziceai ca-i intr-o poveste traia un imparat. La care nasul il intreaba: .Nu. Ia 2 cesti si isi serveste finii cu cafeaua astfel obtinuta.Bineinteles.Acestia raspund ca da. o leaga cu o ata si o trece pe deasupra ibricului aburind. Acolo. iar finul ii intreaba daca nu vor o cafea! .A.Si barbosul ala din barca. pune apa la fiert intr-un ibric. ca esti mai alb! 181) [23210] andreea I: . cine este? . ca masina are 1m si fumul 7m! 182) [6446] ariana Profu' de mate la ora de analiza: . ca n-am putut sa dorm toata noaptea! 179) [21711] Vladootz Peste noua mari si noua tari atit de departe incit nici pasarile d-apoi avioanele nu ajungeau. ce departe mai stau! 180) [21234] Mihaela .

Pana la 1. ca noi suntem farul! 184) [21522] mihai Intrebare: .De ce poarta avionul Boeing acest nume? Raspuns: .Stiti de ce in Romania exista un procent mare de homosexuali? R: . In departare au observat o lumina.Ptr. . nava de razboi Mississippi mergea pe ocean.Cu boii de la politehnica! 185) [22229] bogdan Un smecher opreste la o benzinarie si in timp ce isi facea plinul apare unu ochelarist cu dinti mari pe o bicicleta. Acesta uimit baga 200 si ochelaristul dupa el.Poate pana la 1 fara un sfert.La aterizare face boing-boing! . 300-400 si iar dupa el.Nu pot sa ma duc acolo.Mai.Baaa. Acesta inchide geamul zzzzzz si porneste cu 100 la ora si ochelaristul dupa el. mai bine dadeti-va voi la o parte. .Nu-i nimic ma duc eu. ca mi-ai prins breteaua in geam! 186) [23455] pachi I: .180 . 187) [23456] Miki Doi insi jucau golf. Acesta suparat opreste si ochelaristul spune: . Una este nevasta-mea iar cealalta e amanta mea. boule! 183) [21638] Bogdan In timpul celui de-al Doilea Razboi Mondial. dar aveau doua femei in fata lor si nu puteau sa loveasca mingea. spune unul dintre ei. Si cel de-al doilea tip se intoarce agitat.Cu ce se ara campul magnetic? Raspuns: .Noi suntem vasul Mississippi si va vom distruge daca nu va feriti! . . Atunci capitanul a strigat: . vere ca ai oprit. Pleaca dar se intoarce extrem de agitat.Ma duc sa le rog sa joace mai repede. ce lume mica! 188) [6955] Crick Intrebare: . ca toti se trag din Adam si Eva. dar noi din Traian si Decebal. .Multumesc. .

190) [6981] romeo 1. Cum ii mai scoateti afara? Nu ii mai scoateti ca s-au ingrasat.Iti multumesc Doamne pentru ca mai salvat de la moarte. daca nici in acest caz deschiderea parasutei esueaza. 2. ca prin minune de aceasta palma uriasa zice: . 5. . In acel moment din cer se iveste a alta palma care il izbeste pe acesta.181 189) [6960] Makedonschi La ora de parasutism. Cum puteti baga 100 de somalezi intr-o cabina telefonica? Aruncati o coaja de paine inauntru. Elevul. salvandu-l. din cer se iveste o mana uriasa a carei palma ii aplaneaza caderea in gol al elevului. Numara pana la zece si sare. vazandu-se salvat. Vin vecinii: . dar urmeaza sfatul dat de instructor si spune: .Domnule ce meserie aveti? .Domnule. Care e cea mai populata regiune a Somaliei? Depinde cum bate vintu'! 8. Nu functioneaza. 191) [7160] Marian O persoana cade de la etajul 4. Momentul in care elevul arata ce a invatat se apropie. 3. Incearca maneta din stanga. Spre surprinderea lui. Ce e un punct negru care urca incet catre cer? Somalezu care a gasit bomba.Cred in Buda. Se pacienteaza. In partea dreapta. 4. Trage maneta din partea stanga a parasutei. Ce e un punct negru care se invirte haotic in desert? Un somalez care cauta o bomba. instructorul ii explica elevului sau modul de utilizare a parasutei. Incearca maneta din dreapta nici aceasta nu merge.Nu. spune de 3 ori "Cred in Buda". mai ai una de rezerva. Cum mai bagati inca 100 de somalezi tot in cabina aia telefonica? Scoateti cartela din telefon. Omul se scutura. daca nu functioneaza. vrea sa plece. a-ti patit ceva? .

Al treila sare la 1000m."Om sarac om bogat".Se roaga de zori.182 . si fiecare erau parasutisti.Pentru ca este un produs de contrabanda. . atunci ei sa treaca.Bine.D-le nu stiti cum se deschide parasuta? . Dumnezeu intreaba: . . Cu o zi inainte de bac Sf. 196) [7811] edy Soacra este ca berea.Ce film se ruleaza in Romania? . daca o agiti face spume si este mai buna rece. 193) [7531] Psycho Dumnezeu il trimite pe Sf. inginerii si avocatii beau si se distreaza. si deschide parasuta. inginerii si avocatii beau pe rupte si se distreaza. om sarac ".E sus in casa. Petru se intoarce si raporteaza: . Unul dintre ei se arunca la 3000 m.Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul? R: . Al doilea sare la 2000 m.Medicii au terminat de invatat. inginerii au inceput sa citeasca."Om' trai si om' vedea". o bata barbatul ei de-o rupe. Ajunge la 200m si-l vede pe cel care mergea in sus si-l intreaba: . 192) [7469] Laura I: . I se deschide si la el parasuta. Petru sa vada ce fac studentii cu o luna inainte de bac.Si unde va este parasuta? . Sf.De ce bromura nu se vinde la liber? R: . Dupa doua saptamani Sf.Ce film se ruleaza in Rusia? . 194) [7560] Adela I: ."Puteam si mai mult!" 195) [7789] Bombonica -Ce film se ruleaza in America? . .Si avocatii? . trage de ata si nu i se deschide parasuta. Petru raporteaza din nou: . .Medicii au inceput sa invete deja.Medicii au terminat si au si repetat. Petru raporteza: .Sunt parasutist."Om sarac. 197) [7997] istvan Merg trei oameni cu avionul.

. cea desteapta sau Mos Craciun? Raspuns: . 201) [8487] Jana Se duce un individ intr-un bar si cere o pizza cu rahat si ceapa.Nu d-le. Ospatarul revoltat il refuza. Il remorcheama asta si ii zice ala cu Ferrari cand vrea ala cu Trabantul sa incetineasca sa claxoneze. Ala cu Trabantul din spate dadea la greu cu claxonu. ii face ala din Porsche semn aluia cu Ferrari sa se ia la intrecere.Care-i asemanare dintre barbati si reclame? .183 . 204) [8941] _hash_ I: . o femeie desteapta si Mos Craciun. Jos este o bancnota de 100000lei. 202) [8678] Corina . ca femei frumoase si destepte numai in basme sunt. Pana la urma il convinge pe ospatar.Ca sa ai unde sa introduci disketa. 200) [8314] George I: Ce-ti intra pe-o ureche. Trece pe langa el unu cu un Ferrari.Astazi daca se poate fara ceapa ca am intalnire. 198) [8057] motanelul Pe o autostrada unui tip i se strica masina un trabant.Ce se intampla cand un trabant isi face plinul? .Cine se apleaca sa o ia? Femeia frumoasa.De ce a fost inventat pc-ul? R: ."Ieri pe autostrada 66 un Porsche si un Ferrari s-au luat la intrecere iar din spate ii claxona un Trabant sa se dea la o parte! 199) [8112] claudia Intr-un lift se afla o femeie frumoasa.Il roaga asta cu Trabantul sa il remorcheze si pe el. . Pleaca ei si ii depaseste un Porche. eu sunt de la gaze. Se iau astia la intrecere. iese pe partea cealalta si ramane i-n cap? R: Tarnacopul. Individul spune ca plateste triplu. Asa in prima zi la fel in a doua iar in a treia zi spune: . apoi sa iti bagi datele pe hard si sa iasa fisiere dupa 9 luni.Mos Craciun ptr. 203) [8870] gabi I: . A doua zi la radio stirea zilei: .Nu crezi o vorba din ce spun.

.Atunci arunca parama aia sa lege asta vasu.Trabantul: 3 m masina. dupa aceea sa te duci in pivnita si sa iei dintele de aur de la pitbull-ul de acolo. . Ion.Parama bai sa leg vasu. cand vede ca nu se intelege cu capitanul. intrebandu-l pe capitan.De ce nu s-a putut incheia casatoria intre un plan si o figura geometrica? R: . Ion ii cere capitanului parama sa lege vasul: . da' f**e! . .Aveti feste? . zise capitanul care nu vorbea romana. chipurile vorbea engleza. il striga pe Vasile care.A.Fuuu. sa ii spuna capitanului sa dea parama. 206) [9116] bubulina I: .Stiti care este cea mai lunga masina? R: .Da.. nu f**e ca-i mort! 208) [9391] alina I: .000 $ poti sa-i castigi si tu. 10 m fumul! 209) [10150] Misha Un tip intra intr-un bar si vede un borcan plin ochi cu $. avem peste! Clientul il ia. Atunci veni Vasile: .Yes. . i don't understand.Bai Vasile hai bai si zii sa dea parama sa leg vasu'. Atunci Vasile suparat tipa la capitan: . spuse capitanul bucuros ca are cu cine sa vorbeasca. .Isi dubleaza valoarea! 205) [9066] booghy Un vas englez acosteaza in portul Constanta. il miroase si zice: .Deoarece figura geometrica era regulata! 207) [9197] Unholy Merge la alimentara unu' care in loc de "p" pronunta "f": . Il intreaba pe barman ce este cu ei: .I don't understand u.Sorry. .Do u speak english.Arunca bai parama aia sa leg vasu...184 R: . Trebuie sa indeplinesti 3 lucruri: .Astia 25. . foarte muschiulos) trebuie sa-i dai o singura lovitura dupa care sa nu mai miste.Vezi pe omul de acolo ( arata un tip masiv de 100 de kile si doi metri.

212) [10946] matheus Intr-un aotubuz full se urca controlorul: . Intr-un sfarsit iese din pivnita.. voi mirositi ca niste curve. 214) [11191] Spiri Doi impresari mexicani stateau la o masa si se intrebau de ce Mexicul nu are nici un campion olimpic. . O stuardeza alearga sa-l atentioneze ca a uitat microfonul deschis.Mai e cineva fara bilet acolo in fund? . ma.Aviatia inamica e de doua feluri: de joasa inaltime. cind e ger.Ma. . da' mi-l bag imediat. ma.Pentru tara si popor eu ma p*s in rezervor.Soldatul trebuie sa fie barbierit un milimetru sub piele. . dar va repet.Daca tii mainile in buzunare.Ba.Nu v-am spus. iti roade p**a unghiile.Domnisoara a-ti uitat cafeaua! 211) [10769] Mic Culese de la bravele cadre ale Armatei Romane: . plin de taieturi si zgarieturi si zice: . la care un pasager ii spune: . Urmatorul spune: .Am chef acum de o cafea si un sex oral. . unul sare din avion si spune: . spune.185 Ultimul lucru pe care trebuie sa-l faci e sa regulezi baba aia din colt ( arata o baba de vreo 90 de ani ce nu o mai pusese de 40 de ani). se concentreaza si ii da una tipului de-l lasa lat. .Pentru tara si popor eu ma arunc din avion. Iar tiganul spune: .Gata unde e baba cu dintele de aur? 210) [23739] sorella Intr-un avion. .Sta asta.. lasa vorba! .Mai e unii care nu-s. De la masa alaturata se ridica un barbat si spune: . 213) [11170] largeanu Trei pasageri erau in avion. . .Fuga are peste 270 pasi pe minut (nu se specifica limita superioara).Eu sunt domnule.pentru tara si popor eu ma arunc din avion. Dupa asta se duce in pivnita de unde se aud niste sunete de animal batut."Pestele de la cap se-mpute" deci. Cu spray de asta se da si nevasta-mea.Soldatul romanesc a venit in armata sa-i creasca p**a mare. si de inalta inaltime. . aveti grija de picioare. pilotul anunta ca avionul zboara la inaltimea de 10000 de metri si uita microfonul si zice: .

Se uita atent daca nu l-a vazut cumva cineva si o fura. ce ti-a adus Mos Craciun? . . Isi spune ca mai intai merge pe la biserica iar apoi va continua scrisoarea.Vreti sa va arat ca daca il sun pe tata in cinci minute Victor Ciormanca e primar in Florida? 216) [11970] tavy I: . P.N-a fost nici o surpriza. dar nu reuseste nicicum. Isi pune proteza in gura si zice: . le cunosteam! .Nu e adevarat ce spui tu.S.Le-a purtat fretele meu anul trecut.Dar de unde stii? .O pereche de ghete.Gigele.Cine este primar in Florida? .Ce surpriza! .Ce cauta omul fara o mana in oras? R: . . Tot incearca copilul sa formuleze cumva o scrisorica. Se roaga el ce se roaga si pune ochii pe o statueta a Sf. .Isuse.Ai manacat pui prajit! . mama ta e la mine. Seara la ora 4 diminineata se intoarce si ii da proteza inapoi.Victor Ciormanca. In fine ajunge acasa si ii scrie Domnului Isus cam asa: .186 . Parintii refuza spunand ca nu stau prea bine cu banii si-l pun pe copil sa-i ceara la Domnul Isus una."Pentru ca orice mexican care stie sa sara. 218) [13906] IMHOT3P Un copil le cere parintilor o bicicleta.Ionel! 219) [14634] Hitler O femeie care avea proteza la doctor se duce la cea mai buna prietena a ei si o roaga sa-i imprumute proteza ei pentru ca are o intalnire cu unul. . Maria. Ea i-o da si ii spune sa i-o aduca la ora 12 ca si ea are o intalnire. sa inoate si sa alerge e deja in SUA"! 215) [11668] Rosemary Un copil al unui mare functionar in stat este intrebat de profesoara de geografie : .Un magazin second-hand! 217) [13078] _atk_ . daca mai vrei s-o vezi vreodata trimite-mi o bicicleta.

In final cand se anunta cine a castigat: .187 . vad! Al doilea este surd si cand iese din apa spune: .S.Ai mancat cartofi prajiti! .Doamne i-ti multumesc! Auud.S.Dar de unde stii? . unul zice: .U.S. .S. Al trei-lea este un olog care intra in apa cu tot cu carucior iar cand iesa spune: .R.S. U. Primul care verifica acest lucru este un orb care intra in apa si apoi spune: .S. Italia aduce o gladiola.Tarfo! 220) [15622] Alina Sa organizat o data un concurs de fori si au fost invitate toate tarile la acest concurs. Demonstratie: .000 de gaini! 223) [16869] calin-alin Un batrin aude ca undeva in munti exista un lac care te poate vindeca de orice boala.. Franta aduce o garoafa etc.Sutienul este baza societati.Romanesti cu Moldova doi tarani stand de vorba.El ridica elementele decazute. 222) [16620] gogo I: ..U. scoate in evidenta varfurile si atrage masele.Cu florile voastre ne putem sterge la c*r dar cu floarea Romaniei nu.R.Uite ma la trenul ala! Si trenul zicand repede: .Castigatoarea este ROMANIA! S-au adunat toate tarile si au inceput sa protesteze "pai cum sa castige Romania?" Comisia raspunde: .De ce tin femeile doliu in ziua de 20 martie ? R: . Dupa un timp acelasi tren zicand mult mai incet: .R.R.S.Doamne i-ti multumesc ca am cauciucuri noi! 224) [16888] Stecheru' Pe vremea Unirii T. 221) [16129] robert Teorema: .Doamne i-ti multumesc.S..Deoarece in data de 20 Martie 2001 la Combinatul de Crestere a Pasarilor Balotesti au murit 50.U. Romania vine cu o urzica.

" 232) [18466] Teddy Doi oameni repara o masina.Ce legatura este intre cuvintele: aniversare. Itzik citeste si dupa o perioada vine din nou la cartea de rugaciuni si noteaza: Draga tata sa stiica le-am incercat pe amandoua dar mare este diferenta!!!" 228) [17706] stanyol Regula Legislatiei rutiere: Pietonul trebuie sa se asigure ca nu pune in pericol masinile!! 229) [18117] mascul17 Profa de mate (Barbu) : Aveti grija ca marti va dau lucrare neanuntzata din lectia de zi .. am un telefon Borsh si mi-a blocat ala micu cartela. 225) [23908] iulia . sa nu zicetzi ca nu v-am spus !!! 230) [18444] anca Fostii locuitori ai Egiptului se numeau mumii. imi raman mostenire.domne. casele la munte si la mare pe care le am? .Trenul venea gol si pleca plin cu tezaurul romanesc. 231) [18463] padrino "... Unu' spune celuilalt: -Bai eu cred ca masina are defectul stricat.toaleta si clitoris? Legatura este: . sa stii ca a manca cu capul descoperit este la fel de mare pacat ca si cand te-ai culca cu femeia prietenului tau". .Barbatul nu poate nimeri in nici una! 226) [23896] DANI Un jidan putred de bogat era pe moarte si-l cheama pe unicul fiu (Isaac) care-l avea..Asa zice Isaac.188 Concluzia: .. nu-i asa? ..Ti le vand sub pretul pietii! 227) [24058] MIRCEA Itzik era fiul unui rabin care decedasae si lasase pentru el urmatoarea invatatura in cartea sa de rugaciune: "Draga Itzik. stii tu fabrica de stofe. magazinele universale. 233) [18510] Yoga Stiti bancul cu masina rosie? .Isaac. masinile de colectie. cele 30 de taxiuri.

239) [18721] Marrya Continuam.ma imbrac sa ies si vreau sa-mi pun fesul pe cap dar acesta nu vroia sa intre!!De ce? -Ma scula-i cu noaptea in cap!! Ma duc la garaj cand colo masina disparuse!!De ce? -O mancase rugina!! Ma apuc so iau pe jos ma intlnesc cu-n prieten si dupa ce acesta pleca observ ca se facea din ce in ce mai mic.De ce? -Il rodeau pantofii!!! 241) [19146] lucian Discutie intre doi soferi: -Bai iar am luat amenda cu radarul asta! . mergeti unu dupa altul.189 Nici eu dar imi place cum suna 234) [18536] Bram -Alo. in forma de gramada. ca pornesc din c*r. 237) [18665] Adi -Ce culoare are culoarea rosie? -Verde! 238) [18720] Marrya -Elevi. familia Popescu? -Nu dom'le! Noi nici n-avem telefon! 235) [18606] IRINEL Imi cad toate mainile si picioarele !!! 236) [18624] Arapila I:De ce put picioarele? R: Pt.Ce se intampla? -Se crapa de ziua!! Mai stau apoi ma uit in stanga nevasta-mea nu mai era!Ce se intamplase? -O furase somnul!! Ma duc la baie sa ma spal si cand ma uit in oglinda acesta se sparge!!Ce se intamplase? -Aruncai o privire!! Bun. dar ne oprim aici! 240) [18855] mihai Eram cu nevasta in pat si la un moment dat se aud bubuituri si trasnaturi.

.SAU NU? 250) [20044] vre I:De ce merg homosexualii la stadion ? R:Ca sa-shi inCURajeze echipa. Manole o puse pe Ana pe zid si incepu lucrarea 243) [24094] nokeno Se duce unu la un magazin si intreaba: -aveti pantaloni de camuflaj? -da.. Deodata intra cineva in clasa si eleva se opreste din calcul.190 -Hai ca te invat eu ce sa faci. 242) [19283] anca (caz real)la un examen.. de chimie. deci iti pui in parbriz un cd si cand treci pe langa radar asta reflecta unda aia inapoi la politai.(prof. de ce va intereseaza! -si puteti sa mi-i aratati putzin? -da numai ca nu-i gasim! 244) [19398] RASI Ba cacatule date jos de pe geam ca te mananc.de sport) 245) [19399] sec*(fratele Bateti-va imediat capu cu problema (prof..nehotarat -hm. Spanzuratul cazu mort.. 249) [24101] sorana Se duce unu la doctorul psihiatru`: -Domnule doctor. MORALA: SA NU T-E JOCI CU TOPORUL CA T-E CALCA SUBMARINUL! 247) [19758] mariana Ultimul mod de agatare: Vrei sa fiu tampaxul tau? 248) [19769] Alexia La ora de matematica eleva era ascultata la tabla.. 251) [20045] vre I:De ce merg homosexualii la stadion ? . Proful o vede si-i zice: -Haide ce mai stai? Treci la produs.eu am o mare problema: -Spune-ti-mi ce problema aveti? -Problema este ca eu sunt f. pe bune am auzit ca merge.fii atent.) 246) [19463] mihai Intr-un coltz a-l unei camere rotunde se aude o impuscatura..

La un moment dat se dezlipasc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord. 255) [24189] Dragosh Urask la nebunie doua lukruri: 1) rasismul shi 2) NEGRII!!!!!!!! 256) [24327] crisa . Pe drum. 252) [24132] HaRa Care e imnul national al Somaliei? "I belive i can fly?" 253) [24133] krysty Intamplare adevarata Anunt pe un stalp: Vand patut pentru copil din lemn 254) [24164] alina ZIUA UNUI PESIMIST Se trezeste unul de dimineata din cauza unor bubuituri: se crapa de ziua. il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului. Se uita intr-un ciob de oglinda si se vede tot taiat pe fata: il taia o pisare. ochii: era putred de bogat. Dupa aceea se hotaraste sa se imbete. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul. Ajunge la servici si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt. dar oglinda se face tandari: aruncase o privire. apele se dau la o parte si cade pe uscat: nu era in apele lui. Se enerveaza si pleaca de la servici. Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara. dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il taiase capul. Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa.191 R:Ca sa-shi inCURajeze echipa. nasul. Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). merge intr-un bar. Se duce la baie si se uita in oglinda.

exista si e suparat pe toti care-i reneaga existenta. Mai scrie si aia care-s destepti. spune Berceanu. Il cheama si Reagan: -Ioane.. toti ministrii discuta trista situatia: .exista Dumnezeu? -Da. Il cheama si Papa: -Ioane. Nu sunt doi numar de moli? 257) [24476] Ioana De ce a aruncat baiatul ceasul pe geam? A vrut sa vada cum zboara timpul.192 I-a fost reprosat ideea. asteapta cateva baieti la usa.trebuie sa o cititi cu dictionaru' de antonime langa voi Fetelor.Ilie. . Personaje construite la modul tipologici In dedicatie vedem cui este dedicat textul.exista Dumnezeu? -Da. Noi n-ar avea nici un argument pentru a demonstra..exista Dumnezeu? -Exista Sf.. mi-am pierdut si somnul! Nu mai dorm noaptea. Sper sa aveti parte de mai multe sanatate. Si mintea mea e distribuita in mai multe colturi.din pacate exista. Il cheama Brejnev: -Ioane. Sa ne dictam cateva exemple. Sf.. 2) [1544] Valentin Dupa ultima mineriada (a cincea ). dar Dumnezeu nu exista.Petru.Eu mi-am pierdut orice speranta. -Pai de ce e asa pacat? -Pai exista dar e japonez.. Opera e plina de arhaisme . Politice 1) [8073] Adi Invie un roman si ajunge din Rai inapoi pe Pamant.

a. si incepe sa planga si El. Dumnezeu priveste imprejur. .Eu dorm ca un prunc! raspunde Radu Vasile.Ca un prunc. Dumnezeu il vede.Vaca nebuna sa comande ce vrea.Bine. In fata Partidului National Taranesc .Cum asa Domnule ? intreaba in cor ministrii.Richard draga.193 . -Ce le trece lor prin cap? Sa taie cate o parte din ei si sa o manance. . Bush si Ceausescu. .Dar dvs. A treia zi ii vine lui Ceausescu o idee : Ce-ar fi sa trecem pe lactate!!! ... o ora plang. In prima zi mananca ei o mana de a lui Gorbaciov...Si eu la fel. dar cum e cu vaca nebuna? Iliescu raspunde: . domnule Prim Ministru? intreaba Basescu. . adauga inca unul. muta trupele din Europa la granita chineza.Doamne n-o mai scot la capat cu chinezii. Dumnezeu il vede si se apropie de el: . . o ora dorm. Dumnezeu il vede si imediat coboara langa el: .Ce se intampla Puiule? Spune-mi cum sa te ajut? Corneliu Coposu.Crestin si Democrat. Coposu plange amarnic..Leonide. o ora plang.m. . s. spune altul. A doua zi un picior a lui Bush. Brejnev plange cu sughituri.Cum sa nu plang Doamne? Razboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si.. bine. .d.. fa pace si-o sa vezi. Asezat pe treptele Kremlinului.Nici eu nu mai dorm. 5) [1548] Valentin In desert raman fara mancare Gorbaciov. 4) [1547] Valentin Iliescu intra impreuna cu nevasta intr-un restaurant in Londra si comanda un cotlet. Chelnerul il intreaba: . raspunde Vasile: o ora dorm. vine langa el si-l intreaba: . 3) [1545] Valentin Nixon plange pe scari la Casa Alba.De ce plangi tu Richard? .. nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in jur.Ce necazuri ai tu Leonide? .

nici vorba. Zis si facut..Ce mica e lumea zice Bill .Bagati-i degetul in fund!. Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush. . Pana la urma Israelul se indura si accepta sa ofere locuri de veci: . cu mana goala. . inculpatul a spus ca imi da 50 de milioane.Serbia e mare raspunde Milosevic ! 7) [1550] andreea . In Romania. Ceausescu. ii sugereaza P. bucatarul ii baga degetul in fund.Roman. d-le Petre Roman? . Bush si Gorbaciov naufragiaza pe o insula pustie din Pacific.Da.194 6) [1549] Valentin Milosevic si Clinton calatoresc in Noua Zeelanda fara sa stie unul de celalalt.Noi ii ingropam cu placere dar va avertizam ca am mai inmormantat pe unul si a inviat dupa trei zile. 8) [1551] Eugen Petre Roman se duce la un restaurant unde se serveau mancaruri exotice si comanda o friptura de broasca testoasa. Prima lor grija cand descopera ca sunt singuri pe o insula pustie.Stiti cat primiti daca depuneti marturie falsa? . . la locul de intalnire. Poate vrea Coreea de Nord!!! Nici gand. Pleaca in directii diferite. Dupa cateva ore de cautare zadarnica. Bucatarul vine cu broasca testoasa si ii spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i taie capul. Ceausescu se apropie prietenos: .Da' de unde stiti dvs. Ajung acolo si pe aeroport se intilnesc din intimplare. este sa mearga sa caute de mancare. .. 10) [1553] Dreyfus Intro-zi.Pai asa imi fac eu in fiecare dimineata nod la cravata! 9) [1552] Stelucia Dupa ce l-au impuscat pe Ceausescu si Leana. chestia asta. unde il gaseste pe Bush frigand o bucata suculenta de carne. FSN-istii sunt disperati ca nu stiu unde sa-i ingroape. .Nu. Ceausescu se intoarce. doarece aceasta se retrage in carapace.Atunci China? Nici nu vor sa auda de dinozauri comunisti. broasca scoate capul iar bucatarul il taie.

Cu toate ca treaba merge foarte bine." -"De unde stii?" intreaba ceilalti "Am vazut turnul Eiffel. dar nu intra niciodata !!! 15) [1564] Traian In Rusia. -Nu-ti place. Peste catva timp Clinton spune: "Asta este tara mea. 14) [1563] Kostica Romania pentru Nato este ca un coi ." -"De unde stii?" intreaba ceilalti "Mi-a disparut ceasul"..195 -Mai George mai. Ii da un exemplu: .Stai sa vezi ce conducatori le dau! 13) [1557] Gruia Ceausescu ." raspunde Chiraque Pestu o ora Ceausescu isi pune mina afara si zice: "Asta este tara mea. 12) [1556] Anca Se spune ca atunci cand a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in locul unde este acum Romania. nu manca! 11) [1554] cosmin Contradictiile comunismului: Cu toate ca in comunism se munceste neeficient. Cu toate ca omul este nemultumit. el totusi aplauda.Ce faci Preasfintite. la o intrunire intre Eltin si Ceausescu. Clinton si Chiraque calatoresc impreuna in avion. -Participa. in magazine nu gasesti nimic. Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic. el este nemultumit. omul are acasa tot ce vrea." raspunde Clinton Dupa catva timp Chiraque spune: "Asta este tara mea.. Eltin ii spune lui Ceausescu ca soldatii rusi prima oara gandesc si apoi fac. le dai prea multe! La care Dumnezeu ii raspunde: .. treaba merge foarte bine.." -"De unde stii?" intreaba ceilalti "Am vazut statuia libertati. tare nu-mi place mie de Gorbaciov. Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau un inger il intreaba: . Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea.

pe urma trimiteti-i pe ai nostri sa scrie cu alb de-a curmezisul: . la ce te mai gandesti?" Ion: . ca au invadat toate provinciile.Eu voi integra Romania in NATO! Iliescu: .Voi face ca poporul sa aleaga presedinte pe acela dintre voi care va face cel mai mare bine tarii.D-le presedinte. dadu buzna in cabinetul de la Casa Alba."Ioane. Acesta ii da un exemplu: .Eu voi integra Romania in NATO si in UE! Ceausescu: ."Ma gandeam sa-i mai dau si un picior in fund!" 16) [1566] Adina Dumnezeu ii cheama la el pe Constantinescu. si apoi se gandeste. Iliescu si Ceausescu si le spune: . vino aici! Da-i o palma!" Ion ii da palma. Spuneti-mi fiecare: ."Ivan. secretarul de stat: . Apoi Ceauesecu ii spune ca soldatul roman intai face apoi gandeste.Ce veti face? Constantinescu: . 18) [1935] Corina . Inculpatul: .Da?! Ei."Ion.Acuzat recunoaste ca ai gresit.Ati auzit ca rusii vor sa vopseasca luna in rosu? . vino aici! Da-i o palma lui!" Aceta se gandeste o jumatata de ora si apoi il loveste usor. Ceausescu: .Eu voi scapa tara de mincinosii astia doi! 17) [1567] Cristea -Care este ultimul popor migrator din Romania? -Moldovenii.196 ."Coca-Cola". 19) [1966] ally Judecatorul: .

.Mamico.Imi place ca esti optimist! 23) [2428] Zamoxis I:. unul dintre detinuti indrazneste sa il intrebe ceva si Hitler il executa imediat. Maria Ta ! raspunse oastea. Maria Ta ! raspunsera ostenii.deoarece este tot timpul umeda! 2.197 . 21) [2048] Madalin I:.Cum a cazut Guvernul somalez? R:. 22) [2235] MrFe Hitler in timp ce vizita un lagar.Mai am 2 zile si fac 10 ani! Hitler: .Care dintre tarile lumii seamana cu sexul femeii? R: 1. ostenii mei! . ostenii mei! .Biscuim.A taiat cineva copacul.Mancam.. Mai trece putin timp.De ce canti? Baiatul: .Beti. ostenii mei! . Romania (in vremurile actuale) -deoarece iti vine sa-ti bagi p**a in ea! 24) [2429] Zamoxis I:. Koreea. Anglia. 20) [1970] Camelia Dupa o batalie crancena. gainile beau benzina? R:. Stefan stiind ca ostenii lui nu avusesera ocazia sa manance asa delicatese se ridica in picioare si arata tava cu biscuiti ostirii sale: . se aduce la masa desertul: biscuiti.Bem . Maria Ta ! raspunsera ostenii.Nu. Hitler il intreaba: . Stefan ridicand cupa de vin: .Biscuiti.Mancati. Pe la sfarsitul vizitei in ultima camera era un baietel care in momentul cand intra Hitler incepe sa cante. Hitler il executa imediat.Imposibil pledoaria avocatului m-a convis ca nu am furat. Bulisor! . Stefan da tonul: . dar victorioasa. In cele din urma..deoarece este impartita in doua! 3. Mergand mai incolo un alt detinut il saluta. Stefan cel Mare face o masa mare cu toti ostenii sai.

a decedat un parlamentar din UDMR si va rugam sa contribuiti la cheta pentru inmormantarea lui. cu conditia sa imormantati doi. este un lucru neplacut.Da. a amortizat caderea. ..Ministru de finante! 26) [2431] Zamoxis Primul Ministru si Ministrul de Finante au iesit. deoarece funia pe care o avea petrecuta in jurul gatului.198 I:. .Traiane. . ca sa putem dormi si noi! .000 lei . copii? . 28) [2433] Zamoxis .Nu. cand deodata podiumul s-a prabusit. .Bula ce este Whisky-ul? . zise Mugur Isarescu.Cam 100. nu am terminat de citit ziarul! 30) [2436] Zamoxis . nu! Inca nu stingeti. din sediul Guvernului: .De la cine sa mai luam? 27) [2432] Zamoxis .Unchiul meu.Nu.Ce ar insemna ca sunt in cazul acesta. Vorbeste in somn. . 29) [2435] Zamoxis In timpul unei dezbateri la Senat. 31) [2437] Zamoxis .Altii cat au dat? .Da' stingeti odata luminile alea.Si a patit ceva? . doctore.D-le senator C.Neplacut? Putin spus! Alaltaieri radea de el tot Senatul.000lei.Nu stiu ce sa fac cu sotul meu. tinea odata un discurs pe un podium. care a fost parlamentar.V. ce zici luam ceva? . zise Johnny.Tudor.Luati de aici 200. dupa sedinta. cineva din sala striga: .Si atunci de ce se scumpesc ouale de cate ori Guvernul scumpeste benzina? 25) [2430] Zamoxis Sa presupunem ca as baga mana in buzunarele unui om si i-as lua banii. 32) [2438] Zamoxis Intr-un minister: .Whisky-ul este bautura pe care alegatorii o beau prin reprezentantii lor din Parlament.

Cum as putea sa va multumesc? zise doamna la despartire. ca intotdeauna cu un .Deoarece nu suporta concurenta.. aflat in apropiere. Mai merge el si da peste Hitler care era ingropat pana la gat.Pentru ca si-a dat seama ca in Romania nu se mai poate trai si si-a depus actele pentru Canada. cand am cazut m-am lovit la genunchi. 35) [2815] Matei Pe scarile Parlamentului. o ajuta sa se ridice si o conduse la biroul unde avea treaba. .Stati linistiti dragi cetateni democrati.De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare? R:. nu la cap.199 . 34) [2757] Pater I:..De cateva zile a inceput si el sa caste la sedinte. . Ajunge si la taica-sau si il vede doar pana la glezne ingropat.Ma scuzati.Votandu-ma pe mine si PNTCD-ul la viitoarele alegeri! . o doamna se impiedica si cade. . . comunismul este pe marginea prapastiei.. la fel ca noi. Au gasit o modalitate de a face sex fara bani. ..Evreii. 33) [2442] CALU I:. 37) [3662] Alex Moare si fisu lui Ceausescu si ajunge in iad.Cine a inventat casatoria ? R:.Nu vezi ca stau pe umerii lu' ma-ta? 38) [3842] Bogdan Relatia Romaniei cu NATO se asemana cu testiculele: .Sa stii ca noul Ministru devine din zi in zi mai prietenos.De ce? . vad! Taci dracu' din gura. 40) [3896] kosmyn Bill Clinton(linistind cetatenii speriati de razboiul anti comunist). .Bravo tata te descurci bine.Participa dar nu "intra"! 39) [4030] Yolanda Presedintele Romaniei a anuntat ca se retrage din cursa electorala si din viata politica.Care este singuru animal dintre presedintii ROMÂNIEI: R:. 36) [3563] Alex I:. Se plimba prin iad si il vede pe Stalin ingropat in zmoala pana la brau.De unde stii? . .TAPU. Remus Opris.

Urmatorul e Gorbaciov. Cand lau intrebat presedintii ce are de rade asa copilul a spus ca a tras o besina de a EXPLODAT casa vecinilor. De-aia nu pornea harbu' asta? 43) [5611] andre Il suna Bill Clinton pe Petre Roman. . 41) [5820] _atk_ Mergea presedintele Americii. La iesire. Vine si Ceaushescu. Americanii il avertizeaza si pe acesta.Petrica.Vezi sa nu furi nimic ca avem detectoare la iesire si te prindem.Furase 2 bujii. Primul ajunge Tony Blair. Americanii: . Ceausescu sta vreo 8 ore. E avertizat si el. si la iesire incepe iar detectorul sa taraie.Pai cum. G. s-au intalnit cu un copil care radea de numai putea. pe Tony Blair si pe Ceausescu sa le vada avionul. absolut nimic. Dupa un timp.. Si ca sa se dea mari. avem o comanda de prezervative speciale. Ceausescu a aruncat un pachet de Carpati si presedintele Irakului a aruncat o grenada. Iar Bill Clinton a aruncat un pachet de LM.Ah. si intra in avion. Americanii il avertizeaza: . Mai incolo. marime exceptionala... nu ne poti pune o pila la vreo . sirenele incep sa taraie. sta si el 1 ora. s-au intalnit cu un copil caruia i-a cazut un pachet de Carpati in cap. Ceausescu si presedintele Irakului intr-un avion. Intra Tony. NIMIC.200 pas in urma noastra. s-au intalnit cu un copil care plangea pentru ca i-a cazut un pachet de LM in cap.Si el furase 2 bujii.. ii invita pe Gorbaciov. . . tocmai tu n-ai furat nimic? Si Tony si G. Nici o sirena. sta 1 ora in avion si cand iese. au furat cate 2 bujii. si tu nimic? Ceaushescu: . Baga-mi-as. bai Nicule. intra in avion. dupa care iese. Cand au aterizat. 42) [4012] AURASH Americanii reusesc sa faca un avion cu totul de aur.

Hai ca iese si oarece comision..Made in Romania. Sunt cazati la Ritz. se poate? (Si pipaie tandru steagul gaurit. intreaba salata.Cum sa nu.. 44) [5154] Alex. 47) [5251] Tusha Un ziarist il întreaba pe dl.V.Eu sint o Palinca oferita de dl. zice salata. pe fiecare fiind scris: ..201 fabrica romaneasca? .Numai ca ar fi o conditie. tot sunteti in campanie.Eu sunt un rachiu oferit de domnul Iliescu..Tu cine dracu mai esti? .Ba tu cine mai esti? . Iliescu. Numai vine un rachiu. Reghin suparat se ridica si el si scoase o ghitara si incepu si el sa cante:si o impartim jumi juma. Cioc-cioc la usa: "Chi e la? " "Se moa ie. Bill primeste un camion de prezervative.Eu sint o vodca de la dl. zice salata? ... Dupa cateva zile. Lenuta in budoar isi aranjeaza parul.) . 45) [4568] lucian Nea Nicu' si cu Lenuta in vizita de lucru la Paris.Nici o problema.Ba tu cine esti? zice rachiul. te servesc. sizem. .. Era o salata de cartofi intr-un stomac.. . Dupa o mare plictiseala la un moment dat Gorbaciov se ridica si scoate o vioara si incepe sa cante:Romania e a mea. Nicule!" 46) [4625] cornel Ceausescu. la care Ceausescu zambind se ridica si el tacticos scoase un nai si spuse:ciuciu ciu-ciu. . Basescu : . Salata: .Ati auzit ultimul banc cu buticarii de pe trotuare si dumneavoastra ? . ." "Intra. Inoata toti trei in stomac. . Iliescu. Dupa un timp vine o palinca. trebuie sa fie lungi de 50 de centimetri.Gorbaciov si Reaghin la o masa rotunda.Na faceti loc sa -l vad si eu pe Iliescu asta.Numai vine o vodca.

Impreuna cu niste subalterni verificau celulele sa vada daca s-a ingrasat cineva. In a 3-a celula vede pe unul care zbura asemeni unei pene. etc. ca vi-l spun încet ca sa-l intelegeti si dvoastra. In prima celula vede pe un detinut care ocupa jumatate din pat. .Cum iti permiti domnule ! Esti impertinent si repezit ! . Basescu riposteaza : . un nor mare de praf. Se incinge lupta. ii raspunde putin iritat romanul. .Stati linistit domnule Basescu. IN PIZDA MATII. 50) [13876] hitler Hitler in inspectie prin lagarul sau .Pai la noi rosiile sunt de zece ori mai mari! Mai scoate din diplomat si un ardei iar americanul il intreaba: .Pai la noi ardeii sunt de zece ori mai mari.Nu vedeti ce gras este? In a 2-a celula. La acesta sa-i reduceti ratia la jumatate.Ce e ala? . vede unul care ocupa un sfert de pat si care trecea printre gratii . . Hitler il prinde de obraji si ii spune.Ah dolofanule! 51) [7194] Robert Pe vremea lui Caligula crestinii erau omoriti. .Ce e aia? .MAZARE. 48) [12912] Alex I: De ce parlamentarii nu sunt niciodata jefuiti de hoti? R: Curtoazie profesionala.O rosie. La roman i se face foame si scoate din diplomat o rosie si americanul il intreaba: . 49) [5333] tim Un american si un roman in avion. La un spactacol in arena sunt aruncati un grup de crestini si se da drumul la lei. . tigrii. . Romanul se inerveaza si scoate o lubenita iar americanul il imtreaba: .Ce e aia? .OO0! Reduceti si la asta ratia de mancare la jumatate.Un ardei. ii raspunde calm romanul.202 Dl.

Printre aceste tari mai erau Romania si Rusia. crestinii omorasera toate animalele sfasiind bucati din ele. dar in rest. asa ca dupa indelungi deliberari hotarasc sa faca o ferma unde sa bage toti batranii sa culeaga melci. ba? Unul: . Clinton viziteaza Romania. Stupefiat. un pic o f*t."Hai sa o impartim frateste!" Romanul raspunde: . fara sa se ridice? O fetita mai isteata se uita spre el si spune? .Un pic o iubesc. fata de puterea sovietica? .De ce faci treaba asta? . un pic as vrea s-o schimb.Copii. . vrei sa-l imping? Merge el ce merge. Zice rusul: . Caligula.203 Cind se lasa praful. interveni el. Ca sa se convinga ca intradevar asa este. esti cel mai dur! 53) [8011] malin .Pai seamana mult cu atitudinea fata de nevasta-mea: .Ba ce crestini sunt astia. un pic mi-e frica de ea. cine poate sa ia guma de mestecat din mana. un pic o insel.Daca tu poti sa ma pupi in c*r fara sa te apleci.Care este atitudinea dvs. Una din conditiile de aderare era rata mica a handicapatilor. Se gandesc astia la um moment dat ca batranii nu produc nimic. El constata ca intr-o zi de duminica un om mergea cu un casetofon tragandul de fir. cand intalneste un grup de copilasi jucandu-se cu p****e in tarana: .Da' ce p***a matii. Rusia a declarat ca are o rata mica la acea populatie.Crestini democrati! 52) [7898] Costica In America are loc Forumul Tarilor ce vroiau sa intre in Nato. disperat: . Clinton il intreaba: . m-am obisnuit! 54) [8023] Dorian Un roman si un rus gasesc o comoara."Hai mai bine pe din doua!" 55) [8030] Mihai Era pe vremea lui Ceausescu. Romania a spus ca ea nu are nici un handicapat.

nimic. nervos. Dupa doua saptamani a inceput sa ii scoata pe copii la plimbare etc. Ion.La tine cum a fost? Romanca spune: . batrinii nu culesesera nici un melc.Unde-i asta? Mai vede o usa: .. Se intilnesc ele dupa 2 saptamini si isi spun fiecare cum a fost. . Un batran iese din rand si ia cuvintul: .Dupa prima saptamina n-am vazut nimic. La fel si americanca si unguroaica. In fiecare dimineata iesim toti cu cosuletele la adunat melci.Alta usa: . Ion. Vede scris pe o usa: . Ele se hotarasc sa nu faca nimic timp de o saptamina. Zis si facut.. si scria copii prosti! Iar striga: .Melcul tusti in tufis.Ion . dupa a doua am inceput sa vad putin cu ochiul drept! 57) [8688] Suflaki`s Vine pe lume Ion Iliescu. Secretarul de partid. cere explicatii. 56) [8512] DRANGA Mai multe femei din Europa se intilnesc la Paris.Ion.Ion.Copii genii! Intra si striga: .Tovarase secretar. Ele o intreaba si pe romanca: . . Ion. Ion.204 Vine secretarul de partid dupa un an sa vada ce au cules batrinii.Englezoaica spune prima: . Numai ca pana vedem melcul. nimic! .. La maternitate il cauta al sau tata. . pina ne apropiem de el. Desi toate conditiile propice dezvoltarii melcilor fusesera indeplinite.Unde e copilul asta? Mai vede o usa.Dupa prima saptamana nu am observat nici o schimbare.Copii destepti! . sa vada daca se schimba barbati lor. Ion nimic nu era. nu e vorba ca noi nu vrem sa muncim. pina ne aplecam si intindem mina: .

Am pus-o sa hauleasca o doina si a trecut. Ion. Vamesul ii cere sa dovedeasca cumva identitatea sa.ION ILIESCU! 58) [8789] ALEX La frontiera. Deci: .Poftiti.. Ion.nu este onest..Va rog sa ma urmati. Vamesul: .Uite. La alegerile din 2000: . se spun bancuri politice. scoate altul o legitimatie si spune acelasi lucru. Veselia e in toi. saptamina trecuta a venit Nadia Comaneci fara pasaport.Cine este onest si iubeste PDSR .nu iubeste PDSR. . 59) [9275] Costi In 1996: Dialog: Vecine sa votezi cu Iliescu! . el nu.Cine este inteligent si iubeste PDSR . ..Daca nu iese presedinte. I-am pus o birna. Domnule Presedinte. sint de la Securitate! Imediat. Iliescu: .. nu era nici aici. pai eu nu stiu sa fac nimic.De ce.Nu. vecine eu mi-am tinut cuvantul.Bine ma. pe vremea lui Ceasca.Copii superprosti: . Vamesul: . . Ieri a venit Sofia Vicoveanca fara act de identitate.Ion. a facut doua spagate si a trecut granita..nu este inteligent. Nervos vrea sa plece cind mai vede o usa pe care scria: . cand unul din pasageri scoate o legitimatie.Vecine sper ca ai sa votezi cu Iliescu si de data asta.Cine este inteligent si onest . Iliescu vrea sa treaca fara pasaport fiindca e presedinte. Dar nimeni nu poate avea mai mult de doua deodata.ma? . . 60) [9749] dalil Dumnezeu a dat omului trei calitati: inteligenta.205 . 61) [10768] Mic Intr-un compartiment de tren.. . moare. onestitatea si dragostea pentru PDSR.Auleo. .

Da cu cealalta."Biscuiti VOINICEL!" 65) [13639] Geomy Prsedintii Rusiei si Americii hotaresc sa faca schimb de secretare in cadrul unui schimb de experienta . Comentariul de la TVR: . dar isi rupe mana. de cite ori sa va mai spun? .206 Pina la urma.Mai imprastiati. Dupa vreo trei ore vine iar secretarul. cind intra cineva in compartiment. . bravoo!" Ceausescu scoate un pachetel din buzunar. Gorbaciov se impinge intr-un copac.. 63) [10804] Mic Odiosul si Sinistra sosesc in vizita in China. .Tovarasi. iar se rupe mana. toti isi scot legitimatiile de securisti. la spital vin prietenii in vizita si-l intreaba pe Ceausescu ce era in pachet.Tovarasa Elena Ceausescu a imbratisat pamintul poporului prieten iar tovarasul Nicolae Ceausescu a rostit primele cuvinte in limba chineza: "Ho toan to". Pe ultima treapta a avionului. Sa ramina numai membrii de partid."Bravo. cu stangul. coada mare la carne. nimic. Bus si Gorbaciov. Pleaca toti bombanind. 62) [10773] Mic Pe vremea lui Ceasca.Oameni buni. . si da cu pumnul. pachetul nimic. Asa ca evreii sa plece acasa."Bravo. mai imprastiati. Dupa inca vreo patru ore. . da cu piciorul drept.Totdeauna jidanii ies cei mai castigati. se intrec. plecati acasa. 64) [12103] ramo Ceausescu. . ridica un pietroi de 500 kg. .Mama ei de viata! . bravo!" Bush. carne se aduce dar nu ajunge pentru toti.Mai baieti.Carne vine cam putina. care e mai puternic.. nu se sparge. A doua zi. Se creaza o harmalaie de nedescris. Ceausescu cu oasele rupte. nu se mai aduce carne. Vine secretarul de partid si spune: . Sinistra se impiedica si cade in nas. . copacul se darama. il pune jos.

Mmr president."Rabdare. Acesta a intrebat cand o sa fie bine in Rusia.Si acesta a inceput sa planga. am ceva probleme aici. Aici ma obliga sa port una foarte scurta.. Si el a inceput sa planga atunci cand a auzit raspunsul... Presedintele ii zice: .Cea siciliana poate prezice si numele pasagerilor morti. Ultimul a fost Ceausescu. sir."Rabdare. Fiecare promite sarea si marea..Stiti fusta mea e lunga pana la glezne. dar mi se vad si c*****e si pistolul"! 66) [14933] Ensic Care este diferenta dintre o companie de asigurari aeriene elvetiana si una siciliana ? . Al doilea a fost Tito. Primul a fost Gorbaciov. mai sunt cinci zile si te intorci acasa". 68) [15826] coco Alegeri pentru postul de primar intr-un sat.. 67) [15152] Claudiu Gorbaciov.Cea elvetiana poate prezice din statistici cati pasageri morti vor fi la urmatorul accident aviatic. dar am o problema": . Tito si Ceausescu au fost chemati la Dumnezeu. . . Peste o saptamana il suna Lou Anne pe presedintele american: . .. stiti fustita mea cea scurta.Si Dumnezeu a inceput sa planga.Aici ma obliga sa port una pana la glezne". dar fusta e mult prea scurta!" Presedintele spune: . . Suna si Natasha: . Si el a intrebat cand o s-o duca bine romanii."Bine domnu' presedinte. Acesta a pus aceeasi intrebare. daca tii la poporul tau."Tovarase presedinte."Draga. si fiecare dintre ei putea pune cate o intrebare. totul e bine. Presedintele ii raspunde: .207 cultural. mai poti suporta!" Natasha zice: . draga. mai sunt cinci zile si te intorci acasa. . Natasha protesteaza: . Dumnezeu i-a spus numai lui la ureche."Tovarase. fata mea.

Daca ma alegeti pe mine va asigur 400 locuri de munca.Eu am spus ca va dau de lucru. Uite ce am scris pe perete ! " Moarte la Iran!!!".Cu ce va pot ajuta? .Am calcat pe norul negru. eu nu stiu sa scriu. dar luati-ma de p### si scrieti ce vreti!" 71) [17933] Extazy Se duce un om la un magazin de creiere .208 Unul spune: .Ce-ai patit bai Iliescule. Mirati ceilalti 2 i-l intreaba: .Am calcat pe norul negru. Iliescu razand i-l intreaba: . La poarta raiului Sf. la care acesta il iarta. Dupa 3 zile Constantinescu vine cu o femeie urata si cocosata. si se duce la al doilea: H: Mai tu ce faci? O: Pai sa vedeti.Ce-ai patit bai Romane? .Nimeni nu se mai pi#a pe strada. Dupa o saptamana vine Roman cu o femeie si mai urata. va fi executat. . nu ca va dau si salarii.Bun. Cand ajunge la al trei-lea. 69) [16109] Gigel Constantinescu. Dupa o luna de zile taranii se duc la primar si cer salariu.Ce-ai patit mai Costinele? . primarul se tine de cuvant si le da de lucru. Roman si Iliescu au murit intr-un accident de masina. Dupa alta saptamana Iliescu vine cu o blonda superba si sexi. il iarta si pe acesta.. Petru le spune ca pot sa mearga pe unde vor ei numai sa nu calce pe norul negru caci cine va calca se va alege cu o nevasta urata. . Se duce la primul si il intreaba: H: Mai tu ce faci? O: Pai sa vedeti. acesta zice: " Domne. care isi faceau necesitatile. . La un colt vede trei oameni. Uite ce am scris pe perete! " Sadam este cel mai tare!!"..A calcat blonda pe norul negru. Cine este prins. 70) [24003] coco Sadam-Hussein da un decret: . Primarul spune: .. Dupa o vreme iasa si el sa vada cine nu respecta legea. Taranii il aleg.. Iliescu razand i-l intreaba: . .

un american.Traiasca Romania Mare" si ii da branci rusului in apa! 76) [24151] Suzy Se intoarce Bin Laden acasa dupa toata treaba cu atentatele si atacarea Afhanistanului si o intreaba pe nevasta-sa: .un roman si un rus.Dar un kg de creier de matematician? .Apoi urmeaza americanul care exclama .Vive la France" si se arunca.in final ramanand numai unul in barca..Traiasca Statele Unite' si se arunca.999.209 .500 lei .M-a cautat cineva? Politisti 1) [36] Alez .999 de $ .Cati politisti ai vazut cu creier? 72) [18340] cimpan DE CE PEDEPSEC POLITICIENII HOTII? FINDCA NU SUPORTA CONCURENTA 73) [18376] pituru Cei mic.Dar un kg de politisti? .Pentru ca barca a inceput sa ia apa acestia au tras la sorti care sa se arunce.999...Acum romanul este nevoit sa se arunce si el si eclama .Primul care trebuie sa se arunce este francezul care exclama . negru si bate la usa? r: viitorul Romaniei 74) [24124] george Cum faci dintr-un pentagon un patrulater? Aplici teorema lui Bin Laden.Cat costa un kg de creier de fizician? .460. 75) [19392] Catalin Dupa un naufragiu au ramas intr-o barca un francez.500 de mii de lei .De ce atat de mult? .

210 Doi politisti stau in parc pe o banca. altul stie sa citeasca. totul e in regula: nu mirosi a bautura...De ce se cearta 4 politai intr-o Dacie? A: .De ce poarta si pe umarul stang ? A: .. Morala: Cel mai destept cedeaza primul.Sa aiba 12 clase si o limba straina. 8) [1574] Valentin Q: .. 4) [1569] Valentin Q: .iar politistii cad. nu ai celular in masina.Nu stiu care sa stea la geam.De ce merg pe strada trei politai si un caine ? A: . 10) [1576] Valentin Q: . 6) [1571] Valentin Q: .De cati politisti e nevoie ca sa puna un bec? A: .De ce a fost inventat corpul gardienilor publici ? A: .Mda.nu sunt probleme.De ce poarta politaii trese de tabla pe umarul drept ? A: .. 9) [1575] Valentin Q: .E spart pe amandoua parti! 12) [1578] Valentin Q: .. exact cum mi-am inchipuit .....Ca sa aiba si politaii de cine rade . 3) [710] mihai I: Stiti de ce merg politistii pe centrul drumului? R: Ca sa nu se rastoarne drumul. 5) [1570] Valentin Q: .. cauciucurile. actele la control! -Pofiti domnule! Ok.Cum determini dintr-un grup de politai pe cel mai idiot ? A: . centura de siguranta o ai pusa. 7) [1572] Valentin Q: .De ce merg politaii cate trei ? A: Unul stie sa scrie.Ca sa auda cand ploua ... farurile si franele functioneaza.. iar al treilea pazeste intelectualii.De sapte: . La un moment dat banca se rupe. 11) [1577] Valentin Un politist cercetand un geam spart: .Iei unul la intamplare . 2) [3097] Jon24 Sofer.Ca sa auda stereo . Dar eu tot te amendez fiindca imi pari un pic cam obosit.

ca pamintul se invirteste. 13) [1579] Valentin Q: .Ba esti sigur ba? .Cat face 5x5? . Q: De ce ? A: Unu tine stecherul si 99 imping peretele.Ba.Nu stiu. 14) [1580] Valentin Q: Cati politisti sunt necesari ca sa bage un stecher in priza? A: O suta .Dom' locotenent! Am si eu o intrebare? . Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. comandantul tine becul in dulie ca el stie. alt concurs de promovare. La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". 15) [1581] Valentin Cica la gabori avea loc un examen de promovare.Nici unul. Unul se invarte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti. sa ii dau telefon! In sfarsit. Patru invart masa. dar am un prieten profesor.Cine a scris "Luceafarul"? .Clujeana S. se rezolva! Zi! . Exminatorul il intreaba: .Zi ma! .Citi politisti trebuie sa insurubeze un bec in dulie cind e si comandantul prezent? A: .A.Dom' colonel! Am si eu o problema! . afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof. Vine in sala primul candidat.211 Unu tine becul in mana.! 16) [1582] Valentin La gabori. nu stiu.24! .Cine a scris "Luceafarul"? .Da. Se duce la locotenent: . Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul". Politistul nostru se duce la colonel: . Si unul tine usa inchisa sa fie curent. Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru: .

mai gandeste-te! . Zis si facut.26! .Cum ai stiut? . Comisia ii da unui gabor o probelma foarte grea de fizica..Chiar esti sigur? .27! Examinatorul noteaza in fisa: ..Da.Cum ma.Cat face 9x9? . la trezire."Nu stie. Comisia ajunge la concluzia ca este periculos in continuare si hotaraste sa ii scoata tot creierul."Nu stie dar nu se da batut".Hai! Actele la control sau vii cu mine la sectie! 18) [1585] Valentin . dar este un om cu principii". 30! Examinatorul noteaza: . de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala! . Urmatorul: .Cum te simti? . Dupa operatie.Da dom'le. de la scoala! Examinatorul noteaza in fisa: .30! . Candidatul rezolva cu mare usurinta problema.Esti sigur? . Are loc o noua examinare.Da.De la scoala! . Individul o rezolva intr-un timp foarte scurt.212 . 30! ."Stie dar nu vrea sa spuna de unde"! 17) [1583] Valentin La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenta. Respectivului i se da o problema grea de matematica.Cat face 6x6? .81! . Comisia hotaraste ca indivizii atat de inteligenti sunt prea periculosi asa ca ii scot jumatate de creier. medicul il intreaba: .Ba. Ultimul: .

Nu va suparati dle politai.Daca aveti acvariu.. dumneavoastra aveti acvariu? . am si apa in el..In fata lui era un domn care citea o carte. nu? . politai.. nu? . fara sa-l intereseze altceva. ce carte. nu? .Homosexualule. . intreaba: . . treburile sunt simple. Inchide geamurile. inseamna ca va place si bautura. nu? Acolo pe balta merge o sticluta. nu sunt. azi va dam ceva usor.. militianul nu mai poate de curiozitate si-l intreaba pe om. nu? . asa este. asa este.Pai. asa este. .Pai daca aveti acvariu. nisip..Daca va place bautura. Ii baga pe boi intr-o sala.Daca va place sa pescuiti. ia militianul o carte de povesti din gara. vine ofiterul si le zice : .Daca aveti un acvariu cu apa in el. La intoarcere.Ba baieti. ce-i cu cartea asta atat de interesanta. cum asa? . Fiti atenti: .Domnule. foarte incantat de aceea carte.Daca va plac femeile. se urca in tren si incepe sa citeasca fara a se opri.Nu. .Domnule.Sigur. ce carte. . . cum asa? . am si pesti. de nu-si mai dezlipeste ochii de ea. . nu? . 19) [1586] Valentin Examen de promovare in grad la gabori. aveti si nisip in el.E. nu? .Sigur. apa.e o carte de logica si perspicacitate. In sfarsit ajunge militianul la destinatie. inseamna ca va place sa pescuiti. domnule.Pai. . aveti si pesti in el. ce carte. inseamna ca va plac si femeile.Da. inseamna ca nu sunteti homosexual. atat de interesanta? . trage perdelele. e o carte de logica si perspicacitate!!! .E. am si nisip.. .. ce carte e aceasta.213 Un militian pleaca cu trenul.Pai. .Sigur.Dle. daca aveti pesti in casa. aprinde lumina.Dumneavoastra aveti acvariu? .Ce carte domnule. aveti si apa in el. Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura. La un moment dat. domnule.Nu domnule. .

Ba baieti. Problema era. sa se determine orice semn particular al individului. Li se da subiectul." Examinatoru': ."Gresit. sta.. Am aflat unde s-a ascuns lumina.ai picat" Vine al noua-lea SRI-st. am izolat toata casa. Ok.. Si da-i si caut-o. care era o fotografie a unuia din profil. Ii ia ala la rand: . unde era lumina ? ."Gresit. Vine asta si zice: . -.Pai cum ai aflat ba ? ." Examinatoru': . Cum am ajuns acasa.Si. cum se vad gaborii pe intuneric. am spart mobila. Apoi am stins lumina.. si le zice: . stinge ofiterul lumina. Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei. sta cateva ore dupa care: ..sta.doua dupa care concluzioneaza : . unde era? ... . vin dupa doua sapt.. .. Am smul tapetul.. nenorocita naibii. Pleaca boii. .. sa moara mama.214 .Eu o sa sting lumina. am tras roletele.In frigider. Si tot asa pina la unul... va dau permisie doua saptamini. nedormiti neetc. am smul parchetul..Ba. am inchis toate geamurile. Vine primu' SRI-st..ai picat" Urmatoru' SRI-st. la usi..Pai fiti atent. care arata cel mai jalnic. nerasi.Pai sa vedeti ca . sta cateva zeci de ore dupa care: .Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul. am ars saltelele. 20) [1587] Valentin Examen de grad la SRI. unde a disparut. ce mai... da pina la urma am gasit-o. incep sa urle."Individu' n-are o ureche. am gasit solutia..o ora.. dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea. Zis si facut."Individu' n-are o ureche. da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.Dom' capitan. am dat jos tencuiala. am batut sipci la geamuri. tremurau de frica.Pai sa . cutare.

"Individu' poarta lentile de contact" Examinatoru': . iar scapa copilul. acelasi scenariu: . nisip si kk ! Iar se alearga. Aude intr-o tufa: . 59. tu esti timpit EU sunt politist! .Un politai! . A treia zi.Si din ce-l faci? ."Pai daca n-avea o ureche cum putea sa poarte ochelari?" 21) [1588] Valentin Q: .Un Tic-Tac contine numai 2 calorii! 22) [1589] Valentin Un politist isi facea rondul de noapte. hai sa-ti spun un banc cu politisti! .Da-le-ncoace si sterge-o! 23) [1592] Valentin Q: .Din apa.Stati calm ca vi-l explic pana il intelegeti! 25) [1594] Valentin Un copil se juca in nisip. nisip! Militianul se supara si-l urmareste pe copil.Din apa.Flotari! ..Ce faci? .Un militian! .215 ..Ce faci ba aici? . . dar nu-l prinde.De ce au nasturi pe manusi? A: Ca sa nu se stearga la nas.da' cum ti-ai dat seama?" SRI-stu : . 60.58.De ce au politisti manusile pina la coate? A: Ca sa stie de unde sa indoaie mina. A doua zi.Bai."Bravo. Vine un politai si-il intreaba: .Si din ce-l faci? . Q: .De ce sunt lustruiti nasturii de la manusi? Q: Ca totusi isi sterg nasul cu manusile 24) [1593] Valentin Bula la un politist: .De ce isi ling politisti ceasul? A: .Nene.la fel: .Ce faci? . Q: .

nu. 29) [1598] Valentin Sergentul catre soferul Bula: . Dupa un timp apare un politist.De ce stau politisti in intersectie cu fata la nord ? A: .Bade. 30) [1599] Valentin O placa comemorativa pe un perete in dreptul unei guri de canal: . Isi alege o oaie si da sa plece.Pai.Si din ce-l faci? .Un pompier! .Nu. 26) [1595] Valentin Q: .Omule. Ea. ii iau si hainele.Esti politist! . . imi dai oaia inapoi daca ghicesc ce meserie ai? Politistul accepta. Stiind cate oi sunt in turma ii spune ciobanului: . mintea cat o nuca ? A: . da. 27) [1596] Valentin Q: . nu.Din apa si nisip. Si ca sa nu plece cu mana goala. Politistul ii da sapca. 28) [1597] Valentin Un politist merge imbracat in civil la o stana.De ce are un politist vara. Ciobanul ii zice: .Ce faci? . si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere." Aici a cazut capitanul Vasile " 31) [1600] Valentin O gagica merge noaptea pe o strada de periferie. scoate capul pe geam si vezi daca merge girofarul! ..Caporal. in loc de oaie mi-ai luat cainele. Ciobanul zice: . pui pariu pe-o oaie ca ghicesc cite oi ai? Ciobanul accepta. ca sa poata ajunge acasa.Da.216 . ca atunci iese un militian. politistul ghiceste.. La un moment dat.De unde stii? . se baga intr-un boschet si asteapta.Ca sa le creasca muschi pe piept.. Gagica ii povesteste ce si cum. . ce sa faca.Si kk nu mai pui? .. apar niste tigani care o violeaza.Fiindca i se dilata.

da bice calului si spune: .. ce sa vezi. Sufla Ion . Politaiu' ce isi zice : . care nu-si facuse planul la amenzi. se intalneste cu doi betivi. La care Badea Ion se suie in caruta. daca nu macar gust si eu ca sa vad cum este laptele de cocos ". politistii plantau brazi . cu verdele in sus. politaiu' trage un gat bun si constata cu stupoare ca nu este alcool.."Daca este tuica l-am ars.Ioane trage pe dreapta. ia sapca si incearca sa acopere cat poate in zona punctului de interes. 33) [1602] Valentin I:."Cu verdele in sus. Si.Da in sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuica ? Nu-i asa ? .Ba. Politaiu' ofticat incepe sa-i caute nod in papura: .Da' de unde! .Hi.Sufla in fiola asta .. sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in p***a masii ! 32) [1601] Valentin Un politist. neobservand ca in spatele lor se afla deja unul. Se uita ei bine la ea: .".217 Ea.De 3: unul il tine pe negru. trecatorul se suie pe gard sa vada ce se petrecea acolo. diii. ca ai incurcat-o .. Apoi pleaca. Deodata apare badea Ion in caruta: .De cati politisti e nevoie sa arestezi un negru in Brooklin? R:. unul ii pune catusele si altul ii cara casetofonul. Pe strada...Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? . hi: pentru ca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei. Curios. dar degeaba .. ce sa faca.De ce politistii nu se imbolnavesc de SIDA? R:. 36) [1605] Valentin Doi copii spun bancuri despre politisti. iese la luat cu japca.Da' de unde .Da incoace la verificari ! Badea Ion i-o da . .. . 35) [1604] Valentin I:.Este lapte de Cocos. . 34) [1603] Valentin Un ins trecea pe langa un gard de dupa care se auzea: .Di Cocos .. Ii inapoiaza sticla si ii da drumul sa plece.. Conduci sub influenta alcoolului! ..

Si nu-i asa ca in timpul mersului auzeati: tigadang . aria patratului ..Intreaba unul. : .... Unul dintre ei a inceput sa bata in stalp.Care este? ..Dom' profesor eu stiu de ce .se gandesc . si nu l-au depistat aia de la FBI ca a intrat in America fara viza..aria triunghiului . .Nu....Insista.Da sa traiti ! ..Ba da.Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta? ...218 .aria cercului . Stau politaii se gandesc .Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos? 38) [1608] Valentin Doi politisti beti mergeau pe strada si la un moment dat s-au oprit langa un stalp.Bai. domnule politist . A doua zi la test : .daca rotile trenului sunt rotunde .atunci cum de s-aude asa ?. prinzindu-i de urechi pe cei doi.chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri. 37) [1607] Valentin Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale: .tagadang ? . tu stii de ce e cunoscut Columb ? .Nici una.striga unul speriat.spune politistul si pleaca mai departe. se vede lumina.intreaba ironic politistul. s-a hotarat ca politistii sa faca un curs intensiv de numai o zi..Bai fiindca a stat atata timp. si apoi sa dea un test si sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase . ba' de ce ? .. sa strige...Ce v-am spus ma' ? .Ba' voi ati mers vreo-data cu trenu'? .Eh . .. sa traiti ! ..la un moment dat se ridica unu': . 40) [1612] Valentin Ministerul de Interne a hotarat sa ii puna pe toti politistii sa vina la un liceu special.N-am de ales. .. . insista ca e acasa.... etc...Altadata aveti grija ce spuneti . Pentru ca totusi populatia avea nevoie de politie. sa fluiere. 39) [1611] Valentin Doi politisti discuta pe strada .. Cel de-al doilea politist se uita in sus si ii spune celuilalt politist: . . La ora de geometrie profu'-i invata despre arii .. ca sa aiba si ei macar 8 clase (cate 4 insi la un loc)......

cu viteza. cu asta ma inseala nevasta-mea. Dupa aia vine o baba la politist si ii spune : .Ia uite-te in poza asta cu cine ma inseala pe mine barbati-miu . Fluiera politaiul..Si la ce i-a folosit ? 42) [1614] Valentin Un politist mergea pe strada. Se uita in oglinda. opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat: . parca-l cunosc p'asta! .Hai domne'. si zice: . am luat si eu toate examenele in sesiunea asta. 41) [1613] Valentin Intr-o intersectie opreste un conducator auto. cu asta ma inseli tu pe mine ? Nevasta-sa se uita si zice in gand: .Maaamaaaaaa cu asta ma inseala barbati-miu .. hic.. Acesta se uita cu mirare si exclama : . acelasi sofer clampa de beat: . cand se invarte roata. hic. patratul ala de la aria rotii se loveste de pamant si face: . dar vezi sa nu se mai intample ca. Se uita ma-sa in "poza" si zice: . Peste exact un an. aceeasi intersectie..Nevasta ia uita-te in poza asta . se scarpina in cap.tagadang . intreaba un politist in mai multe limbi. acelasi incident. omu'-ala stia atatea limbi straine! La care politistul ii replica: .Bine ba. Ma duc sa-i arat lu' maica-mea .. Merge la ma-sa si zice: .Baaaaaaa... gaseste un ciob de oglinda.Uite maica.Maaamaaaaaa. Trece unu' cu masina pe rosu.Cu hoasca asta !!! Hai sa mergem la sefu' lui sa-i spunem . Nestiind cum sa ajunga unde avea nevoie.Pai daca aria cercului este PI* R patrat. . si-i spun ca politistul isi inseala nevasta si-i arata poza.219 . Merg la seful lui.. ca sunt si eu student. aceeasi scena: acelasi politist. colonelul Zgamba. Ma duc sa-i arat .Tigadang . Vazand ca nu scoate nimic de la politist pleaca mai departe.. insa fara succes.. Cred ca-i homosexual ! 43) [1615] Valentin Era un politist intr-o intersectie. Merge la nevasta-sa si zice: .

acelasi incident.Ce faci ma. imediat proces verbal sa aflu ce s-a intamplat ! Sergentul: . dar ceilalti trei ? Sergentul: . ca am terminat si eu facultatea. nu-ncerca sa derutezi organu'.Pai sa vedeti: Unu' mergea cu barca... ce. i-a spart-o si el s-a apucat sa mai faca o gaura prin care sa curga apa. caramele SUNT !! . nu a mai iesit . Capitanul: .Domnule. bomboane este? Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice: .Bai. tot tu esti ?! .. am baut ceva cu baietii... 45) [1617] Valentin Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa.Hai domne'. dar alt sofer hotarat de beat: . caramele este ? Vanzatorul ofticat ii zice: .. dar vezi sa nu se mai intample ca. de ce . aceeasi scena: acelasi politist... Al treilea.Bine.. . aceeasi intersectie. . i s-a stricat motorul si s-a bagat sub ea sa-l repare .220 ..... a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac.Bine ba..Sergent. hic. ca am terminat si eu facultatea. Peste inca un an.Tu ce faci ma.Nu va suparati..Nu va suparati. bomboane SUNT ! A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie: .6 politisti morti in ultima saptamana ! Capitanul: . Dupa ce a facut cativa pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a stins.. nu se poate chiar asa .. am baut ceva cu baietii. hic. crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu' trecut? 44) [1616] Valentin Zarva mare la politie: .Ceilalti trei au murit la reconstituire .Hai domne'.Domnule. trei. Al doilea mergea cu barca (cu motor). i-a cazut un bolovan in barca.... . Se duce la vanzator si zice: .

De ce politistii au dunga laterala la pantaloni ? A: .Pai stie. 48) [1620] Valentin Un politai inalt ( ca bradu' ). Niciodata nu mi-a adus vreo floare.Esti ! Ca d-aia te-ai facut politist !!! 46) [1618] Valentin Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii. . . Tractoristul: . dar e prea tarziu.Da..Mai tincule.Pai. 47) [1619] Valentin Doua sotii de politisti stau de vorba. sotul meu are post langa o florarie... cu fruntea sus si ii spune vanzatorului: . gata.. A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie.. ..Ce-ai facut. Un politist care era in preajma ii zice: ."Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu . . mai ai atata timp. Una zice: ..Draga.Cum asa...Da nene. esti terminat. O conserva n-am vazut pana acum..Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai. nene. si cam redusi. rahat sunt ? La care vanzatorul: .. nu-i asa ? .Si ce? Al meu are post langa conservator.. sa vezi ce-o sa-ti faca seful.De unde stie? Tractoristul: . am trecut deja clasa a cincea.Nu.Fiti amabil... nene.. necititi.221 Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: .. 49) [1621] Valentin Q: .. 50) [1622] Valentin In orasel toata lumea credea ca militienii sint necultivati. . Politistul: . este sub lemne.Da nene. e prea tarziu. .Mai tancule iti place mustata mea? . asta e". vorbeste cu un pusti: . da' tie iti place cascheta mea? . cu mustacioara.Ca sa nu-i ia pe dos..

"Da sa traiti!!. 52) [1626] Valentin Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea. nu ne-ati zis ca politaii trebuie sa aiba sange rece? 54) [1628] Valentin FBI.. . Asa ca presedintele le-a dat un test...222 Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta ( ca sa-i vada si pe ei lumea ca sa cultiva).De ce.."Da voua ma boilor. v-a placut."Deci ati fost aseara la opereta?!" Toti raspund: .Ba.Pe cine pacalesti dumneata? ... sefu'."Da. in timpul raportului. . Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa. numai noi am invitat sotiile la dans .. ."Da dom' colonel. ba. am fost.. ori esti primar! 53) [1627] Valentin Doi politisti: . Ei trebuiau sa-l gaseasca. sa traiti!!" Sefu': . . sefu' intreaba: . ba? . 51) [1624] Valentin Q: -De ce politistii nu se spala pe dinti ? A: -Ca le intra sapun intre dinti.. ce ai patit? . Acesta se justifica: . CIA...Am stat putin in frigider.numa' ca a fost o mica problema. eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie."Pai sa vedeti dom' colonel. Vasile.Pai..Stiti. . LAPD (politia din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti.Ori esti medic.?! Tablagii': . sa traiti!!" Sefu': ." Sefu': . A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. A doua zi la sectie."Ce problema?!" Tablagii': ."Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!" Tablagii': . ce tremuri asa.Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data? .

. ies cu un urs batut mar.223 Intra CIA.Cum sapa un politist o fantana ? A: Sapa un sant de 9 metri si apoi il ridica in picioare.Sa traiti dom. Oricum. care urla: . in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40. asta merita iepurele ala. In sfarsit. te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei. Intra FBI.. . nimic ! La sfarsit intra in padure. Dupa 2 ore.. omoara toate animalele si dau foc. . inregistrari. nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba ? Permiteti sa raportez: .3 saptamani. Colonel. ..000 de tarani.2 luni. doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie.Ma dobitocule mars acasa si schimba-te. 56) [1631] Valentin Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant.De ce nu merg politistii cu masina cand ploua sau ninge ? R: .Iepurele nu exista. 58) [1633] Valentin Q: .Pentru ca se uita in contratimp cu stergatoarele si ametesc."OK. politisti sub acoperire. 59) [1634] Valentin La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti. informatori. La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului ( de politai ). urmariri. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala? . sunt sergent Bucica la postul. iar urmariri. .nimic ! Concluzia: .Si acasa tot asa le am! 57) [1632] Valentin Q: -Cum procedeaza un politist pentru a afla daca mai sunt chibrite intr-o cutie ? A: -Duce cutia la ureche si clatina capul. OK sunt un iepure ! " 55) [1630] Valentin I: . Intra primul concurent. intra cei de la LAPD.. pila domnului colonel X si examinatorul intreaba: .Dupa cum stiti.

Examinatorul: . Cam cit aveti in numerar? Politistii se cauta in buzunare si portofele si declara: .Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia? 60) [1636] Valentin Un politai cumpara continuu bilete la film la acelasi spectacol. acuma? .Domnilor. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala? Candidatul: . Examinatorul: . Examinatorul: . Intra al treilea concurent fara nici o pila.000 de tarani. dupa obiceiul casei.000 de tarani. sunteti admis. Intra al doilea concurent. .Ce faci Dom'le? De cate ori cumperi bilete ptr.Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40. pila domnului general Y. asa.Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un tampit inauntru care mi le rupe. dezamagiti. asta e in functie de suma disponibila.Perfect.In anul 1907.Cu ce va putem servi? Politistii raspund: .000. sunteti admis.Perfect. ca baietii! Politistii.Pai. intr-un week-end in care nu lucrau. Examinatorul: .224 Candidatul: . ii pofteste in sittingroom si deschide conversatia: .Dupa cum stiti. De aceea. ce ne-ati propune? . patroana le spune: . mai bine va duceti in parcul de vis-a-vis si va distrati intre voi. se conformeaza.Cam 50. aleg sa mearga la un bordel.000 de lei! La care. in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.Peste 40. 61) [1637] Valentin Doi politisti se hotarasc sa se distreze. Casiera il intreaba mirata: . .De banii astia. Patroana ii primeste. noi nu prea stim ce aveti dumneavoastra pe aici.

militianul nu zice nimic. 63) [1639] Valentin Un politist cade in canal.000 lei? R:.Bine. Militianul alearga. militianul nimic.Ce bine ca nu are capac... ce mai cautati aici? . Ca pe unde mai ieseam eu de aici ? 64) [1640] Valentin I:. n-am zis nimic.De ce tragi domnule sfoara aia ? ..Ai parcat neregulamentar. am incercat s-o imping si n-a mers . care tragea dupa el o sfoara . m-ai scuipat..Dumneata ai idee cati politisti a trebuit sa taiem ca sa strangem un kilogram de creier? 65) [1642] Valentin Trece unu pe stop cu masina.Sa stie unde a ramas.Da! . Suna telefonul.tot nimic.Stii..De ce ? . Politistul se taie.Nu! . dar nu admit sa fluieri fals din Bach ! 66) [1643] Valentin Un oarecare se intalneste cu un prieten militian . Il scuipa... frecandu-si cu satisfactie bulanul de mana.225 Dupa o ora. ai trecut pe stop. il calca pe pantofi. Pleaca fluierand. .. batai in usa bordelului. degeaba.V-am spus doar ca de banii pe care ii aveti nu puteti sa faceti decit un singur lucru! Ati inteles? .. .. .. . .Si atunci. . il prinde si-i trage o bataie pe cinste..Domne de ce costa un kilogram de creier de savant 120. . 67) [1644] Valentin Un politai isi facea rondul. Parcheaza pe interzis.. Se uita in sus si spune: . Patroana deschide usa si gaseste in prag pe cei doi politisti..Domnilor. Se duce la militian.000 lei si unul de creier de politist 320.Am venit sa platim! 62) [1638] Valentin Un politist se barbiereste. ii da un pumn.Aveti cumva mai multi bani? . eu credeam ca am vorbit serios.

Ham. ham! Sotia. colonelul le spune: . nu stiu ce-i cu Gheorghe al meu. 73) [1666] Florica Doi politisti gasesc 3 grenade si vor sa le duca la sectie. suna la usa si ii deschide nevasta-sa: .Gheorghe.Bine ai venit acasa. a venit acasa si face ca un caine mrrr. 71) [1660] Nicu Care este asemanarea si deosebirea intre un politist si un tren personal? Asemanarea: .Eeee. ce ai. Gheorghe si Vasile. cei doi se despart si pleaca fiecare la casa lui.De acum incolo sa fiti "caini" cu toata lumea! Ajunsi acasa. speriata.Mrrrr! . al tau e bine. Inainte sa plece ii zice: . acum ca v-am invatat tot ce stiam. iar cad! 68) [1652] Mugurel Merg doi politisti pe strada si vad un popa.Vezi mai NINJA ca nu-i ca-n filme! 69) [1653] Eugen Doi politisti.Draga.Mai baieti.Dar daca explodeaza una? .Amandoi au doua clase.Trenul are clasa I si a II-a. La sfarsitul instruirii. Vasile al meu s-a bagat sub masa.De ce sunt politistii uzi pe pantaloni pana la genunchi? R:. ham! . Deosebirea: .226 Vede in fata sa o coaja de banana aruncata pe jos si exclama vadit iritat: . iar politistul de doua ori clasa I. Unul din ei zice: . da telefon acasa la Vasile. Se duc amandoi si il bat pana la sange. . fir-ar a dracului de viata.Pentru ca atunci cand sting tigara o arunca in veceu si o sting cu piciorul. va dau un sfat: . ti-e bine? . 72) [1664] Cry I:. Gheorghe. unde ii raspunde sotia celuilalt.De ce merg politistii pe mijlocul drumului? R:. ti-e foame? .Ca sa nu se rastoarne cu ei.Ptiu. pleaca la o instruire de doua saptamani. Primul ajunge acasa Gheorghe. si-a scos-o si si-o linge! 70) [1656] Dreyfus I:.

Cind e dilatat! 76) [1676] jocker Cum deschid 5 politisti o conserva de peste ? .De ce poarta politistii chipiu? R:. il baga in gura si il sparse: . 75) [1674] Podar I:.Fiecare tomberon are capacul sau.Sunte-ti inconjurati.Deschide-ti ! . de unde ai tu samburii astia? Pai sa vedeti este un cacat dupa colt. Dupa cateva minute veni iar copilul.Pentru ca nu le ajunge siretul! 78) [1682] Claudiu Patru politisti intr-o masina.Ce se intimpla cu apa la 90 grade ?? Politistul: .. creierul unui politist? R:.Crrarrccc.De nu mai primesc politisti pantofi cu gaurele? R:. 80) [1684] paul Examen de grad la politie: Examinatorul: .Nu-i nimic. La un moment dat cade o roata si unul striga: .Roata. . 77) [1677] Bob I:.Cind are 2 cm..Nea' polisistu' mai imi spargi un sambure? Politistul amabil lua samburele il baga in gura si il sparse: .227 Celalalt: .Haaai! 79) [1683] Catalin Un copil de vreo cinci ani intreba un politist: Nenea politistu' vrei sa-mi spargi si mie samburele asta? Politistul lua samburele din mana copilului..Mai copile. o sa le spunem ca am gasit doar doua... Dupa putin timp iarasi vine copilul cu alt sambure: Politistul il sparse si de data asta dar il intreba pe copil: .Crrarrccc. bai! Iar ceilalti raspund: .. 74) [1669] horia I:.

ha) Ajunsi la destinatie. Sergentul se uita lung. impreuna cu porcu stau la ocazie.Stiti cate bancuri sunt cu politistii ? R:. Dupa multa socoteala se hotarasc sa mearga la tara in inspectie.Alinieeeeerea! S-au aliniat toti frumos in rand.Sincer sa fiu.Bai tu ala din capat care ai ridicat amandoua picioarele. ceilalti au executat cu strictete ordinul. Taranul ca sa scape le da un porc.. .Sa-l dam la facultate! (Ha. ha). si preotul ii intreba: . Opreste un preot si ii ia pe toti trei in masina. Cu exceptia unuia care a ridicat piciorul drept. Preotu: .La teologie (ha. apoi vazu un stang si un drept: .UNUL singur !!! Restul sunt cazuri reale .(Preotul o inghite). iesi in fata.. ha. Vine un copil si-i zice: -Nenea politistu'! -Da.228 .La ce facultate? Politistii: .. . doi politisti se gandesc ca ar trebui sa faca ceva ca sa umple frigiderul.Daca nu intra la Teologie. ha. 83) [1690] costin Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. nu stiu.Da unde duceti porcu? Politistii: . politistii cu porcu coboara. Politisti foarte multumiti de agoniseala. Politistii au recuperat 300 de victime. dar va pot spune ca la 100 grade face unghi drept!!!! 81) [1686] Politistu' I:.Ridicati piciorul stang. 84) [1699] adici In preajma sarbatorilor de iarna. Acolo dupa multe controale il prind pe un taran nu cu toate in regula. . Preotul: . tot in Politie ramane? 85) [1700] Raducu Un politist patrula . 82) [1688] mitze-katze Un sergent de politie facea instructie cu bibanii.

. 87) [1711] tudor I:.Ba da. un politist prost si un politist destept.C.De ce umbla intotdeauna doi politisti pe strada? R:.De cati politisti este nevoie pentru a bate un cui in perete ? R:. Unul pe un mal. Pe masa este o sticla de sampanie. Primul: .Folosesc tot timpul un prezervativ. nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!! 86) [1703] Barbu Doi politistiti povestesc: .Cum aprinde un politist lumina ? A:. si cand fac sex. . -Unde alergi asa. 90) [1720] stancila Doi politisti pe malul unui lac. 89) [1718] Mihai I:. Fat Frumos.Deschide fereasta.Unul stie sa citeasca si unul sa scrie.Vreau sa vin si eu pe malul celalat. Dupa un colt da de un ofiter superior ..De 101.Pai esti deja pe malul celalalt! 91) [1722] CORINA In compartimentul unui tren se afla Ileana Cosinzeana.. Unul tine cuiul iar ceilalti imping peretele.Cand ma duc la W. -Da' e abia 2:45.. Al doilea: . 88) [1714] Alin Q:. tu cum te protejezi ca sa nu te imbolnavesti de SIDA? . Si fuge. altul pe celalat.Si nu-l dai jos niciodata? .229 -Cat e ceasul? -2:45! -La 3 fix sa ma pupi in fund . Politistul alearga dupa el.. mai Ioane? -Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3.Bai Vasile. .

Politaiul zise : .. Patru la accident si patru la reconstituire. 95) [1731] Stefan Un politist isi facea rondul de noapte. . . acelasi copil.Bine dom-le. . Lume soro lume. 93) [1725] Albert I:.Si cum il faci.Buna ziua copile. pleaca de aici ca-ti rup picioarele daca te mai vad pe aici si maine.Lume. 96) [1733] CORINA Un copil se juca in tarina.Politistul prost.Sa nu le moara sirena! 94) [1726] Albert I:. A doua zi.O masina cu patru politisti cade in Dimbovita. pleaca de aici si sa nu te mai vad ca-ti rup picioarele.Cine o luase? Raspunsul este: . nu mai canta cantece de-astea. cum il faci copile? intreaba politaiul. gata politaiul.Ca sa le miroasa gura a TIC-TAC.Opt. . deoarece celelalte personaje sunt imaginare. .Pai.Citi politisti au murit? R:. putin noroi. .Fac un politist. ce sa fac nene.O cizma in cizme. acelasi politai si aceeasi intersectie.Trei culori sunosc pe lume. Cind trenul iese din tunel. putin noroi si putin cacat si. lume soro lume. 92) [1723] CORINA I:. canta si tu un cantec patriotic.Vai. nesimtitule. putin cacat si gata politaiul. ce faci tu aici? . I:. .De ce poarta politistii o sticla cu apa cu ei ? R:.Ba betivule.Pai. .Pai. fac un politist.baietel? Copilul: . se constata ca a disparut sticla de sampanie.De ce dorm politistii cu ceasul in gura ? R:.230 Trenul trece printr-un tunel.Care este definitia politistului? R:. puisor? . cand aude un betiv cantand: . neobrazatule. Betivul: . .Pai.Ce faci tu aici. pun putina apa. pun putina apa.Vai. Vine la el un politist si-l intreaba: .

Nu.Au auzit si ei ca Tic-Tac face bine la respiratie."Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?" Papagalul: . acelasi politai si aceeasi intersectie.Astazi mi-am dat seama cat sunt de destept.Pai.. 99) [1749] dana I:. Barmanul: . Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: . fac un pompier.Ce s-a intamplat? Politistul: .acelasi copil.Ce faci aici baiete?i ntreaba politistul. putina apa.231 A treia zi. .Pai si putin cacat nu pui? intreaba mirat politistul.Ca sa-i pupe in c*r toti aia care fac bancuri pe seama lor. .Pun putin noroi.V-am prins! N-aveti voie 2 insi pe bicicleta. 97) [1736] ally Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: .De ce se impusca politistii in fata hotelului LIDO? R:. Hotul rade si intreaba: . Papagalul ii zice: ."Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste". .Cu Dumnezeu inainte! . 101) [1924] vali Intrebare:.Stiti de ce au politistii mantaua despicate pana la brau? R:."Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic. 102) [1967] ally Un politist intra intr-un bar si ofera de baut celor aflati acolo.Ce faci parinte? .De ce isi ling politistii ceasurile? Raspuns:.Si cum faci mai copile? ."Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus. .. .Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal. . ca daca pun si putin cacat iese iar politai." 98) [1743] Alex I:.Fiindca au citit pe usa: "TRAGE-TI!" 100) [1909] Ady_S Un gabor opreste un preot pe bicicleta si il intreaba: . si gata.

Cum? Politistul: . Barmanul: . vede pe ultimul rind al paginii un nume de general care. deci inseamna ca. nu vezi caeste: .Pe cutie scria intre 2 si 5 ani."DOMNUL"Total General.Mai nene. Plutonierul Capsuna ajuns in biroul comandantului. 103) [1998] Lucian Doi politisti intr-un elicopter in zbor: .. bai plutoniere. domnul asta nu este un simplu general.Uite-te si tu la pilot in ce hal transpira acuma ca s-a oprit sa se invarte elicea! 104) [2026] dan Plutonieru Capsuna se duce sa-si ridice banii. punindu i statul de plata pe masa.Zau ?! Cum de-ti vine sa zici asta? .Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!! .Am rezolvat un puzzle dupa un an de incercari. ce e elicea aceea de deasupra noastra? . dar se pare ca tu esti prost rau.Stiu si eu bade. pentru ca aici scrie clar. Acolo trebuind sa semneze statul de plata.. asta este pus foarte sus. 105) [2126] Andrei Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin.232 Barmanul: . o fi de la ventilator .Si? Politistul: . Dupa zece minute de studiu comandantul il cheama pe Capsuna si ii explica: -Uite. Aici seful sau l-a intrebat: . ! . ii explica acestuia nedumeririle pe care le are. Contrariat de acest lucru il intreaba pe casier cine este acest domn si de ce nu il poate vede-a niciodata ridicind banii. il indruma la comandantul unitatii pentru lamuriri.. pentru munca prestata de la caserie. Acesta vazand ca problema il depaseste. dupa parerea lui trebuie sa ridice o suma fabuloasa de bani.

Ca sa nu le moara sirenele. iar acum mergem la teatru. 109) [2333] cioroianu I:.Ca sa auda stereo. Ii ia si pleaca.L-am dus.Stiti de ce politistii isi ling ceasurile? R:. iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.. 107) [2245] iosif Care este diferenta dintre un politist si un padurar ? Padurarul e omul printre tufe iar politistul e tufa printre oameni ! 108) [2334] Spawn I:. 106) [2217] Marian Un politist isi facea rondu' de noapte printr-un parc si deodata aude din tufisuri: Nervos scoate carnetelu' si zice : . sunteti doi. .000 lei. seful politistului a plecat de la sectie. 100.Marie dezbracate.De ce tin politistii apa in porbagaj? R:.AH!!! Si din tufisuri aude: . Din nou iese o mana si ii da 50. .Ca sa se auda cand ploua.000 lei.A. Din tufisuri iese o mana care ii da 50.De ce poarta epoleti si pe un umar si pe celalalt? R:.AH.AH. 111) [2381] ENRIQUE Vine Garcea de la bar acasa si se ia de nevasta.De ce poarta gaborii epoleti de tabla? R:.AH.000 lei. 110) [2380] grasu I:.Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica! . I:. Apoi pleaca.Ca sa-si improspateze respiratia.Amenda 50.Amenda 50.000 lei amenda.000 lei?? Politistu' zice: . Mai incolo aude la fel: .Iubit-o ai cumva 50.000 lei.AH!!! Iara ia carnetelu' si zice: .233 Dupa un timp.. Cand ajunge la capatu' parcului aude din nou: .AH. .

. .. raspunde politistu.. .Fa.Dai si tu un telefon.Cinci.CE BINE IMI STA CU BARBA. ca ne inghiti! La care baba raspunde: . Mai merg ei ce mai merg dupa care primul intreaba din nou: . A avut dreptate.Ce . . La un moment dat primul intreaba: . Civilul vede o moneda de o suta de lei pe jos.Ce .Doamne Ioane ai invatat o pozitie noua.Hoo babo. Colonelul: . cinci ? Al doilea: . Politistu ridica moneda o pune la ureche si spune: .Alo? Mama? 113) [2683] mihai O baba intr-un tramvai casca de somn o gura foarte mare.Ma. Garcea se pune cu barbia intre picioarele ei si zice: .De ce nu ridici moneda? Pai ce sa fac cu ea.Al dracu' e tiganul asta ma.Pe roti.Cati ? Al doilea: . Acesta raspunde ca nu stie si-l trimite la colonel: Colonelul: .234 . trenul pe ce merge? Civilul: . punete in fata oglinzii cu picioarele in sus desfacute. si ii spune politistului: ..Fa. cati ? 115) [3694] Geoion Un civil intreaba un politist de ce face trenul taca-tac. tu n-auzi? Maria se dezbraca.Nu te teme pe voi si asa nu va inghite nimeni. Politistil de langa ea ii spune: .De ce. 114) [2699] Vlad Doi politisti merg pe strada. ma ce ai cu mine? . 112) [2613] inimioara Un politist si un civil merg pe strada...

Pe sine.Si pe mai ce ma? Civilul: ."Stii tu Linux-ul ii mai stabil pe Internet decat Windows-ul". zice celalalt.Ca-i intra lingurita in ochi! 120) [2985] anda Doi politisti la o cofetarie.Rotunde? Colonelul: . patrate sau cercuri? Civilul: . .Bine.Da domn' politist ptr. . a deveni politist trebuie sa aiba curaj.Pai si patratul ala cand se invarte nu face taca-taca? 116) [2749] Bogus Bula merge sa dea la Academia de Politie.Bine. ba. Trage cu urechea la ce vorbeau ei in timp ce mergeau si ce aude (citat): .Bravo Bula asa trebuie sa fie un politist adevarat.235 . se aseaza in fata unei oglinzi.Cine a trecut peste nenorocitul asta? intreba politaiul. Si rotile cum sunt. Colonelul: . Colonelul: .Nimeni domnule politai. 119) [2984] anda I:. si dintr-o data scoate pistolul si-l impusca in palarie. asta nu conteaza. doi colegi de-ai nostri! Hai sa-i salutam. ridicandu-se in picioare. Poftim niste bani ptr.PI R Patrat. R:. Bula sta neclintit la care politistul il felicita ptr.Uite. curajul lui: . palarie. panataloni nu-mi dati? 117) [2796] Flavius Faza super adevarata in Tg. Unul din ei zice: . El merge imbracat frumos la palarie si costum nou iar acolo politistul ii spune ca ptr. 118) [2965] Jon24 I:. Ocna Un prieten mergea pe strada noaptea tarziu si se intalneste cu o patrula politistul si jandarmul din dotare.Si care este suprafata cercului? Civilul: . . toti trei eram pe bancheta din spate.De ce plange un politist cand bea cafea? R:.

O alta ii da sugestia spunandu-i ca in timp ce o reguleaza sa se intoarca brusc si atunci va fi nevoit sa continue altfel.236 La care celalalt face: . Cel mic spune: Intra tu ca ii e frica si il prinzi."Ce faceti bai aici?" Ei raspund: .Zis si facut! Ajunsi acasa tup in pat si hai pe la spate. vrei sa mi se rastoarne in cotet? 123) [3125] Vasi Se intalnesc doi politisti: . Un grup de sotii de politisti discutau."Intindem cursa sefu'!" 125) [3539] bobs O petrecere de politisti. 122) [3051] K-Talin Un politist se duce la sectie in preajma Pastelui si-l intreaba pe capitan: .Salut Ghita! . Cel mic intra si hotul ii da una. frate? Sta Ghita. desteptule. Curios ii intreaba: .Ce intelegi tu prin vid. . spune: .Intra tu ca pe mine ma bufneste rasul. 124) [3432] Radu Seful politiei bucuretene isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii din parcul Cismigiu. Cel mic iese cu mana la gura si spune: .Don' capitan nu cumparati juma' de porc? Capitanu' dupa ce se gandeste putin: . cand una dintre ele incepe sa se planga ca sotul ei o reguleaza numai pe la spate si ca s-a saturat tot asa. Intra tu ca nu te vede si ii dai una.Ba.. tu nu vezi ca si ei vor sa vina la noi!! 121) [3078] vasi Doi de la antitero in misiune speciala pentru prinderea hotului de dupa usa.Da' ce sa fac cu jumatate de porc. . La ora 1:00 sefu vine in inspectie. se gandeste si dupa o bucata de vreme. Ii gaseste pe politzisti in curu gol iesind din cate un tufis. dar nu pot sa-ti spun..Am in cap.

Nu va suparati.. 130) [3779] costel Q:."Nu raspunde! Al dracu'! Si e acasa ca vad lumina sus" 128) [3999] Woo_dy I:.237 La un moment dat femeia se intoarce si cand vede femeia. sunteti cumva politist? .Pentru ca unul stie drumul inainte si celalalt stie drumul inapoi."Ma intereseaza anuntul" Garcea ii raspunde: . 129) [4049] Gabi I:. 127) [3688] Wanderer Un individ merge pe strada si vede pe un stalp de iluminat un anunt: .. comandantul il intreaba: .De cati plitisti e nevoie sa aresteze un negru? R:. Intr-un satuc se gandeste sa mearga la postul de politie sa intrebe pe unde se afla. Ajungand in fata postului de politie.Care-i diferenta intre un politist si un tren? A:. Dupa o vreme apare un gabor care-l opreste: .De ce primesc politistii salariu? A:."Inchiriez apartament".Bine ca esti tu destept. 132) [3813] Xplos|ve Interviu la o circa de politie pentru recruti.Politistul are doar clasa I. Soferul il intreaba: . coboara si chiar atunci un civil iese din sediul politiei. ce eu te-am intrebat cu cine ai facut copii? 126) [3555] DoDo Un tip se rataceste cu masina pe undeva pe la tara... Dupa 15 minute se opreste transpirat si spune: .Ce imi tot reprosezi atat. Interesat. ii raspunde tipul care iesea din sediul politiei. Intra primul."Da-te la o parte ca te rezolv io!" si incepe sa care pulane in stalp. in dreapta si incepe sa bata in stalp. Femeia ii spune sa in fie rusine ca toata viata a regulat-o cu bastonul. La care politistul ii zice: . 131) [3780] costi Q:.De ce politistii merg intr-o misiune cate doi ? R:.Fiindca prostia se plateste.politistul o regula cu bastonul de cauciuc din dotare. se uita in stanga."'Seara! Ce faci ba aici?" .De doi unul ii pune catusele iar altul ii cara casetofonul....

Perche si mai cum? 133) [4305] clau Doi politisti la o cofetarie. tu nu vezi ca si ei vor sa vina la noi!! 134) [4377] stanica Vine un politist la un copil si il intreaba: . Dar oare arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi o data? Raspunsul din partea sefului veni indata: .Sunt cam prosti politistii astia zice copilu! 135) [4659] ARIADNA Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului sa se legitimeze. A doua zi politistul isi prezinta raportul in fata superiorului: . . Fara nici o explicatie cetateanul incaseaza cateva bastoane dupa care este dus la sectie.Imaginati-va d-le ca acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale. Si ramane pe acoperis un negru. iar: .Perche? .Daca stii cati covrigi am la spate tii dau pe amandoi.238 -C omo ti cheamo? Asta nimic. Negru se gandeste: . ridicandu-se in picioare. desteptule. .Mai boule.Ba. sa traiti. ba.Bine.Como ti cheamo? Asta. La care celalalt zice: . .Iesi afara ca nu esti buna de nimic. In salvarea lui vin niste gabori albi rasisiti.Hai sa-i salutam. zice celalalt. acuma am pus-o ! . Unul din ei zice: . apoi il intreaba unde locuieste.Como ti cheamo? La care recrutul raspunde: .Uite. doi colegi de-ai nostri! . . Mai intra inca unul. tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie? 136) [5657] 2nelu Cica era un incendiu pe un zgarie nori.Ai de p**a mea. Intra al trei-lea si il intreaba si pe asta: . nimic nici el. se aseaza in fata unei oglinzi.Strada Ion Luca Caragiale.

Mai spaniolule.aaaaaaaaa Da politaii:..Ce ne facem cu ele? 2:.Le ducem la sectie. Celalalt politist intreaba nedumerit care este problema la care celalat politist raspunde: .Mai spaniolule.."Uite un ciine cu doua p**e". voua va convine sa va distrati ca aveti sofer.. Brusc tipul care tinea lesa se opreste si ridica una din labele din spate ale ciinelui si priveste curios organele genitale. facand roata in jurul ei: .Ce aveti ma de nu scoateti o vorba? .Astia m-o confundat! ... hai sari! Si sare negru. dar noi! 138) [4415] Cristi Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa. bauturi.239 Ce dracu ma fac? Intre timp politaii de jos. hai sari.aaa. 1:. tineau plasa intinsa. Pe drum ofiterii se distrau: bancuri.. iar sub-ofiterii sus. 1:.Ce s-ntamplat? Politistul: .Da..Astazi mi-am dat seama cat sunt de destept! 140) [4565] Lucifer Doi politisti patruleaza impreuna cu un cine pe strada.Unul din tipii care au trecut pe linga noi a spus .. Barmanul: . .Ia ma ! . S-au asezat ofiterii jos.Si daca explodeaza una pe drum? 2:. tu.. 139) [6111] GIOVANI Un politist intra intr-un bar si ofera de baut celor aflati acolo....Ollllee!! 137) [6121] Chachy Intr-un autobuz suprapus plecau mai multi politisti intr-o aplicatie. 141) [11220] Scipio De ce se impusca politistii in fata la MALL? . ca te prindem noi!! Negru se gandea: . La sub-ofiteri liniste mare. da da. cu curaj. Dupa vreo ora de mers un ofiter urca sa vada ce fac sub-ofiterii de e asa liniste.Spunem ca am gasit doar doua.

Dupa 5 ani aceeasi intersectie.acelasi politist. Enervandu-se zise politistul: . Cei 4 decid sa traga sa sorti care sa se arunce in apa si sa ii scape pe ceilalti.stiti si dumneavoastra . -Actele la control. acelasi politist. Barca se tot scufunda! Ghinionul cazu pe roman.Acesta zise "Traiasca romania mare" si ii facu branci ungurului! 144) [4589] Tudor Era o data un politist la o intersectie in Bucuresti.acelasi sofer tot beat. Cei ramas observara ca barca tot se scufunda. -Bine te iert.Acesta zise "Vive la France" si se arunca. Si ce? Al meu lucreaza langa Conservator si niciodata nu mi-a adus conserve. 143) [4586] Ovidiu16 Un englez.Il opreste politistul si-l intreabaL: -De ce ati baut domnule? -Am terminat si eu facultatea si am baut si eu cu baietii.alta masina alt sofer.un francez.aceeasi masina.am luat la facultate si am baut si eu cu baietii. 142) [4573] miky Vorbeau odata doua sotii de politisti.Fiind beat trece pe rosu. Vazand ca este beat il intreaba domnule ce ati baut? -Am terminat facultatea si am baut si eu cu baietii.240 Fiindca pe usa scrie "trageti".La intersectia unde era politistul trece tipul cu masina cea rosie.Trece pe rosu si-l opreste politistul. Una spuse:"Sotu'meu lucreaza langa o florarie si niciodata nu mi-a adus flori.De odata trece un Ferrary rosu cu un tip in el.Spuse cea de-a doua.Il operste politisrtul si ii spune: -Domnule esti beat? -Da domn plutonier. -Bine te iert de tura asta. un roman si un ungur se aflau intr-o barca care urma sa se scufunde. Ghinionu cazu asupra englezului. Dupa un an aceeasi intersectie . Veni randul francezului sa se arunce.stiti si dumneavoastra. Acesta zise "Long live the kingdom" si se arunca in apa.

La care acesta raspunde:"Am avut o operatie foarte grea.Intra la sef si o lasa pe birou.exista pinguini de 1.il am pe al doilea! .241 -Domnule ma crezi prost .dar cu gura in jos.Pacientul.Un cetatean il vede si-l intreaba: .Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat.un politist.Pe unde dracu` sa bag florile.Si daca le pierzi pe amandoua? -Am abonament! 148) [4751] radu 2 ciobani pe camp seara! -Mai cate luni sunt pe cer ? -Una ma !cum cate luni ? -Pai eu shtiu ca sunt 2 una ziua shi una noaptea ! -Una e ma ! Trece un politist pe lanag ei .60m in Romania? -Nu sigur nu! -Atunci inseamna ca am calcat o calugarita! 147) [4696] Cristina Un politist se suie in autobuz si taxeaza un bilet.Si dupa ce o ridica: .facultatea s-a terminat anul trecut 145) [4596] romika De ce pe portiera masinilor de politie scrie "politia"? Ca sa stie dinsi pe unde sa intre ! 146) [12367] tedy Un politist isi intreaba superiorul: -Nu va suparati.De ce ati taxat 2 bilete? Politistul raspunde: .nu shtiu ma ca nu sunt din partile astea ! 149) [7309] ironikus Un politist ii face cadou sefului o vaza.Vine seful. -Domnu' politist cate luni sunt pe cer? Ca noi suntem prosti shi ne certam aici ! Politistu .vede vaza.nu prezenta .dupa care mai taxeaza unul.Pai daca pierd unul.o examineaza si constata: -Ia uite la asta imi face cadou o vaza defecta.Si mai are si fundu` spart ! 150) [12122] boboc Medicul iase transpirat din sala se operatii.ca e astupata.

zice al doilea nu stie cat fac1+1.242 activitate cerebrala.dute la coltul blocului si vezi daca vin acasa.atunci amenda e dubla ! 152) [12113] dan Examen de admitere la Academia de Politie." 151) [4783] Vlad Merge un preot la biserica si este oprit de un politist care ii spune: -Domnule ati depasit viteza regulamentara si puteati produce un accident .Si ce crezi ca s-a intamplat?" -"Ce s-a intamplat?" -"I-au cazut urechile.la care preotul ii raspunde: -Nuuuuuu Dumnezeu e intodeauna cu mine .ma duc. Acasa la al treilea politist: -Ba Costelus vina la tata.I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor.Timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai ata sau nu.Doar un fir de ata. -Ba al meu e si mai prost.Era gol.Pana la urma am taiato. What's yours? prof: Ha?! 153) [4802] Baitanu Un politist discuta cu doi colegi: -Bai copilul meu e prost nu stie cat fac 1-1. -Vedeti ba? Cei doi politisti: -Ce prost parca nu putea sa se uite de pe balcon! . -Bine tati. Al treilea: -Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu. Dupa cinci minute: -Nu vii. Proba eliminatorie de limba engleza: Candidatul1: prof:What's your name? candidat: Ha?! prof:Esti picat! Candidatul 2 idem! Candidatul 3 prof: What's yoar name? candidat: my name is Gigi.iar politistul ii raspunde : -A deci sunteti doi pe bicicleta .

raspunse omul.incepe sa strige la el ca asha l-au invatzat parintzii sa vorbeasca shi pleaca.dar voi aveti sofer!! 160) [9426] Anonymus De ce au murit 4 politzai pe un lac ? Unu' a constatat ca barca are o gaura shi a mai facut una ca sa iasa apa.distractie muzica .Jos.la care un ofiter ii raspunde: -Bine.Sus o liniste profunda. -Ia da-le incoace!spuse politistul 155) [12340] adrian Intr-o zi trecea un politist pe langa un bloc si aude de sus de la etaj: -Hei politaiule.sugi p***! Se uita el in sus shi vede un copil intr-un balcon. 159) [9087] cip Politistii in excursie cu autocarul.iar sus ofiterii. A treia zi iar trece shi aude : -Hei politaiule shtii tu! 156) [4909] dragos Ce sunt gardieni publici? -Politai repetenti! 157) [6239] alex I:De ce poarta politistii metale pe umar? R:Ca sa isi dea seama cand ploua ! 158) [7325] bluelemon Un tip in uniforma statea pe marginea drumului. sunt detectiv in civil -Atunci de ce ai uniforma? -Azi e ziua mea libera. esti politist? -Nu. Un copil se apropie de el si il intreaba: -Nene.Se duce un soldat sus si-i intreaba pe ofiteri de ce nu se distreaza .urca el sus shi le spune la parintzi ce a strigat copilul dupa el parintzii se apuca shi il bat pe copil. Altu' fuma shi a aruncat tzigara .Jos stateau soldatii.243 154) [4809] SCRIPCARU Era un om in mijlocul strazii iar un politist l-a intrebat: -Ce faci aici in mijlocul strazii? -Flotari.A doua zi iar trece pe sub balcon shi aceeasi faza il striga copilul shi il injura.bautura.femei.

aceeasi poveste: . Ceilaltzi au murit la reconstituire. Dupa cativa metri. o sting si cu piciorul. Din spirit civic s-a aruncat ca sa vada daka s-a stins. Tipul se mira dar merge mai departe. cu verdele-n sus".Cum ba adica eu sunt prost? . La un moment dat.Ce bine ca nu este capac ca nu puteam sa ies afara. Ala il spune: . Curios. Gaborul ia foc: . Acolo il intreaba unde sta...iar celalalt ii duce casetofonul! 164) [5280] mihutz_b Merge un tip pe strada..Care este diferenta dintre un politist si un magar? . unul sa citeasca iar celalalt pazeste cei doi oameni de cultura 167) [5329] pepe Un politist cade in canal. tipul se urca pe gard si ce vede: Niste politisti plantau brazi.Tu stai pe trei strazi deodata? . 168) [12616] bon In miezul noptii un betivan face galagie mare. 162) [12926] mircea Stire la TV: Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir."Cu verdele-n sus. cu verdele-n sus".Stau pe Ioan Luca Caragiale."Cu verdele-n sus.Nici una! 166) [5325] istvan I: De ce umbla 3 politisti in patrula? R: Unul stie sa scrie. in dreptul unui gard mai inalt aude: . Vine un gabor si il ia la sectie. 165) [5310] Gabi . 163) [8866] xena -De cati politisti este nevoie pentru a aresta un negru in Harlem? -De doi:unul ii pune catusele. El se uita in sus si zice: . Pana acum politia a raportat 300 de victime.244 in lac. 161) [12562] toc De ce sunt politistii uzi de la genunchi in jos? R:Dupa ce arunca tigara in WC.

Cand aude asta incepe sa rada si zice: Ba chiar ca sunteti prosti. am mai spus o data.Evreu ai? .Ia mai da o data actele alea. .De ce dom'le? .Rosenberg. poftim banii. dom'le.evreu. .Cica sta pe Ioan luca Caragiale.1 milion amenda.Rosenberg. . ai? . Domn capitan ia auziti ce zice asta: .Da rosenberg.Ia mai da odata actele alea.Daca sta ma omul la intersectie? 169) [14426] delisia}{ Un politist opreste o masina.Evreu ai? . poftim banii. .Actele la control! .Ai cauciucuri uzate.De ce dom'le? . . .Da. ai? . evreu. .O suta de mii amenda.Da.Poftiti! .Ai ceva cu mine? . n-au aderenta si risti sa faci accident.Da dom'le. Scrie si acolo .Douazeci de mii amenda ca ai farul spart si risti sa faci accident! . . Ia si ala foc: .Adica vrei sa-mi spui tu mie. .Da.Evreu ai? . ca aisenbergul ala care-a scufundat Titanicul nu era evreu? 170) [7281] Adriana Intamplare adevarata in Cluj: . Rosenberg.Bine.Te deranjeaza ca sunt evreu? . . .Ce ba adica noi suntem prosti? Ajung la cel mai bastan si ii spun si lui vrajeala. .Bine. am mai spus o data. .Rosenberg ai? .245 Hai la domn capitan.

langa noi? Tipul se sperie si o ia la fuga.Da-le incoace.Domnul Lucian Blaga.Frumusico. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza si ii cere carnetul si citeste: .Si? Il dirija alt politai din masina! 174) [5830] cip Un automobilist este oprit de un politist.246 Un tip traverseaza strada pe rosu. .Ce faci ma aici? Fac flotari. .. Dupa doua minute intra in bar un tip si zice: . N-apuca bine sa puna piciorul pe trotuar ca se aude fluierul suav al politistului: . bine ca va intalnesc uitati ce mi s-a intamplat in parc. hai nu vrei sa vii aici pe banca. pana cand iese din parc si intalneste un politist: .Dar ce sa intamplat? Politistul: . La un moment dat apare un politai care zice: .Domnule.Ce? Un politai isi scotea cheile din masina cu o sirma pe geam.Ei si ce. .E. .Domnule politist.De ce a-ti traversat? Trebuie sa va dau o amenda! . acolo la voi in Daltonia.Vai d-le politist. Soferul: . dar de ce? La care politaiul ii spune: . nu intelegeti? Eu sunt daltonist! . nu sunt semafoare? 171) [5508] Tat Un boschetar in gara face flotari.Doamne ce am vazut.mai citim si noi. 172) [14500] Alexandra Un tip trecea printr-un parc de homosexuali si tot era acostat de astia: . Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati. dar n-ati vazut ca e rosu? .Paracioasa mica ce esti! 173) [20650] zorro Cica intra un politist intr-un bar si cere o sirma ca si-a uitat cheile in contact la masina.

ce-am crezut ca nu stii! 177) [21609] Ana Stiti de ce intre doi politisti este intotdeauna un caine? .Si daca iti place pestele la gratar atunci iti place si o bere rece nu? .Si daca iti plac pestii atunci ai vrea sa mananci si un peste la gratar nu? . Colegul lui ii spune: .Pentru ca intre doi prosti trebuie sa fie unul destept.Si daca iti plac fetele frumoase inseamna ca nu esti homo.Insista ca e lumina. ce noapte e. Altul il intreaba ce face.Sefule ai acvariu acasa? .Logica. . . . .!! 179) [21640] VICTOR Un politist merge pe strada si vede un om care statea pe o banca si citea o carte. Politistul il intreaba: . Atunci politistul merge la sectie bucuros si ii spune sefului: . 178) [21639] Motan Un politist batea cu pulanu' intr-un stalp.Londra.Dom'plutonier. Unul din ei incearca o conversatie: .Si daca iti place berea rece atunci iti plac si fetele frumoase! .Ah cum sa nu imi placa? .Ba.Ba o fi..Nu ma da de ce? . .Off.. dar e prea intuneric ca sa o vad! 176) [21734] alyn Un gabor se intalneste cu un coleg. Deci daca ai acvariu acasa nu esti homo.Zi repede care-i capitala Frantei? .Pai da! .Pai daca ai acvariu acasa inseamna ca-ti plac pesti. acesta ii raspunde ca bate la usa.! .Cum sa nu? . ce citesti acolo? . . .247 175) [20891] alina Doi politisti in timpul unui rond de noapte se plictiseau.Ce-i aia logica spune-mi si mie.Da ma.Da am.Bai tu ai acvariu acasa? .

180) [23441] catalin Doi politisti se f*t in c*r.si la ce-i folosesc? 185) [7023] polizu I: . Primul spune celuilat ca are p**a mare..Do you speak english? La care politaii fac din cap in semn ca nu! Cetateanul intelegand pleaca mai departe! Dar politaii intre ei: . sa ramana intre noi.Ba hai sa-l mutam pe Bd 1 Mai.Taci ma sa nu te auda cineva. 181) [23432] licu Un cetatean se intalneste cu un altul la un pahar de bere. 182) [23422] Madalin Doi politisti descopera un cadavru pe strada Charles du Gaulle..Parlato italiana? .Nici o problema ca o sa ti-l repet pana o sa-l intelegi .Da mai .. 183) [23412] vlad I: . 184) [7202] bianca Doi politai la patrula de seara sunt intreba-ti de un vizitator al orasului: .Cum isi da seama un politist daca mai sunt chibrite in cutie? R: . .. La un moment dat unul dintre ei zice: . . Al doilea politist spune ca e doar bastonul. si discutand ajung sa-si spuna bancuri unul altuia.Acum o sa-ti spun un banc despre politisti. unul cu apa si celalalt gol? R: .. Replica nu s-a lasat mult asteptata: . la care celalalt ii spune: ..248 .Pentru ca poate ii este sete sau poate nu! 186) [7173] Mihai Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune: .Parle-vous francaise? .Stiti de ce politistul cand se culca pune doua pahare pe noptiera de langa pat.Ai vazut mai cate limbi stie asta? Celalalt: . La intocmirea procesului verbal unul dintre ei scrie: .Pune cutia la ureche si clatina capul.Ai grija ca eu sunt politist..Descoperit cadavru pe strada Car. Ciur. Cer.Esti homo.

Stiti de ce un politai are sapca? R: .Vino repede! Ajunge politaiul langa pitic. opereta intelegeti? La care ei: . care zicea incet: . nu mergem la nunta propriu-zis.Ma idiotilor.Vino repede! Vino repede! Politistul mareste pasul.Vino repede! Apoi intra intr-un bloc si urca la etajul 10.Si ce te superi asa Sefu' dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi am zis ceva? 187) [7501] Laura Un politist mergea pe strada. "Nunta lui Figaro" este o opera ma. .249 . A doua zi vin politistii toti imbracati la costume. Piticul intra dupa colt si il striga: . Piticul mergea cu spatele si striga: . Acesta zice! .Vino repede! Vino repede! Politistul o ia la fuga. cu neveste.Se dilata! 189) [7619] mihai I: . Piticul il striga de sus: . dupa el. flori.Suna aici! Suna aici! Politaiul suna la usa. hainele de pe el. teatru. maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro".Bai.De ce creierul unui politist este vara cat un bob de mazare? R: .Orice cos de gunoi are capac! 190) [7646] popa Doi politisti merg pe alee vorbind si dintr-o data unul dintre ei dispare iar celalalt vorbea singur. Mai incolo vede un pitic. Politistul stors de oboseala. isi arunca chipiul. Piticul zice: -Sa fugim! Sa fugim! 188) [7551] Caesar I: . copii. Acesta se intoarce inapoi si il vede pe colegul lui intr-un canal. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice: . cadouri.

Nu! Sunt doctor! .."De ce ma?" Primu: . 191) [7677] popa Cica mergea un tip pe o strada. pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? . pe langa un gard inalt din beton."Domnii sa se dezbrace" si asa s-a intimplat..Esti smecher? .250 Acesta iese din canal si isi continua drumul cu celalalt politist.Buna ziua. domnule politist! . Dupa aceea s-a mai stins o data lumina si s-a auzit: . S-au stins luminile si s-a zis .Niste politisti plantau copaci. cand la un moment dat cel cazut in canal il intreaba pe celalalt: . Dupa ce-i cara o gramada de picioare si pumni.". 192) [7827] Nev Un politist vine la serviciu in pielea goala."Dom'sef am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am jucat jocuri de societate. de ce ai venit in pielea goala la serviciu?" La care gaborul relateaza urmatoarele: .. .Si iata-ma! 193) [7882] felix Doi politisti intalnesc un preot si tabara pe el. s-au aprins si asa era.."Daca era pus capacul la canal cum ieseam afara?".Bravo frumos raspuns! .cu verdele-n sus."Ba. Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit: ."Doamnele sa se dezbrace".Vrei sa ajungi la spital? . omul se urca pe gard si priveste dincolo."Acum la treaba". unul dintre ei obosit spune: ."Ba. Superiorul il intreaba: .. tinere domn.." Mirat.E vazu-si ninja ca nu-i ca-n filme? 194) [23492] COSTIN .cu verdele-n sus.Buna ziua! .Da! .Dumneata. Si din partea cealalta a gardului se tot auzea: . tu stii ca am avut noroc?" Celalalt: . si ce vede? .

Inseamna ca e sedinta cu parintii sau intalnirea de 10 ani! 197) [8121] Teletin Un om intra intr-un bar. Acesta raspunde: . .De ce nu-ti dai sapca jos cand te scarpini in cap? .Ce faceti aici? intreaba politaiul.Ca sa le creasca muschi pe piept. eu ma urc pe masa si ma p*s drept in el. Barmanul accepta. .De ce stau politistii in intersectie cu fata spre nord? .251 195) [8099] bogdan Doi politisti se plimbau cu masina din dotare. am pus pariu cu ei pe 5000$ ca ma pis pe voi toti.Dar pe tine cand te mananca pasarica pe strada iti dai jos chilotii? 199) [8243] Alin Un politai vede intr-o noapte o blonda care statea in genunchi sub un felinar .Hai sa-ti spun care-i faza. La un moment dat ei au zarit doua bombe.Mi-am pierdut inelul cu diamante si il caut. si ii spune barmanului: . 198) [8228] gigi Un politist se scarpina in cap insa fara sa-si dea sapca jos. Trece o blonda il vede si-i spune: . 201) [8399] Xia Un politai sta la un tonomat. le-au pus in porbagaj si au ponit-o spre sectie. . Le-au luat. .Aici a cazut? .Ma da prost mai esti! . La un moment dat unul dintre ei ii spune celuilalt sa conduca mai incet sa nu explodeze bombele. .Vezi paharul ala? Punem pariu pe 1000$ ca oriunde l-ai aseza in camera asta.La blocul vecin dar aici este lumina! 200) [8244] Alin .Vezi oamenii aia de la masa din colt.Da ce nu putem sa raportam ca am gasit doar una? 196) [8110] claudia I: .Ce inseamna cand vezi in fata scolii ajutatoare 10 masini de politie? R: .Nu! . Omul se p**a peste tot inafara de pahar. Ii da barmanului 1000$ fericit si ii spune: .

Tipu' care era in spatele lu' Garcea ii spune la un moment dat: .De ce fiecare politist poarta chipiu? R: .Auzi ma. stiu un banc grozav despre politisti! . 206) [8910] doru Merge un politist prin desert. 205) [8843] adrian .De ce nu conduc politistii masina pe vreme rea? .Ba nene mai lasa si pe altii.Da ce ma. colonelul il intreaba: . ti-e ciuda ca tot eu castig? 202) [8685] Daniel . ca fiecare lada de gunoi are capac. insa toti erau pistruiati. mi-am facut testu' IQ.Cand sunt mare ma fac politist! . Cand se intoarce.Fiule dar si eu sunt politist! .Si cum ti-a iesit? . La care raspunde politaiul: .Pentru ca ii ia somnul din cauza stergatoarelor! 203) [8708] toni Doi gabori stau de vorba: . 207) [8975] Nicole .Negativ. ia cafeaua. Fericit merge mai departe si gaseste o usa care intra sub pamant. Intra si el inauntru si vede acolo un bar cu tot ce vrei. Dupa un timp in spatele lui se adunase o coada destul de mare. o sa ti-l spun cand iesi la pensie. o bea. lume. mai baga o fisa si tot asa o tine. Gaseste in sfarsit o groapa si se usureaza acolo.252 Baga o fisa. slava Domnului! 204) [8720] DaniBoy I: . La un moment dat ii trebuie sa se c**e.Sa f**a pe ma-sa care s-o cacat pe ventilator.Bine. si la un moment dat unul iese pe balcon ca sa se p**e.Ca atunci cand esti politist poti sa stai pe strada cat vrei! 208) [9059] floryyy Era o petrecere de politai.Pai de ce? .Ptr. dar fiind om civilizat se gandeste ca nu poate sa se puna la treaba oriunde in desert ca-l vede lumea.Tata. Merge la barman si intreaba: . racoare.Ce au toti dom'le de sunt cu pistrui? La care barmanu: . .

Vreau mai intai o halba de bere care sa nu se goleasca niciodata! Zis si facut. joaca carti si spune: . . ce spuneti?" . Dupa multe contoverse apare si seful lor si vazandu-i beti ii intreaba ce fac acolo.Nu aveti emotii? . . Mergand mai departe.."Ploua?" .Pai vedeti."Uite ba cu democratia asta ce becuri au pus si astia.Voua nu va e frica? . dar ia palaria mea si puneti-o la (BIP) sa nu te vada lumea. vazand-o cu palaria politistului la (BIP) ii spune celuilalt: ."Nu. dat in dotarea politiei romane. Unul dintre ei se uita in sus si zice: .Poti sa-mi mai dai inca doua ? 212) [10608] Paul Intr-un autobuz cu etaj. O ridica. evident. . Celalalt ii razpunde: .Nemaipomenita chestia asta! . care ducea politistii intr-o misiune. bea politaiul de se satura. un politist vede o tipa goala pe strada si o intreaba: . am fost jefuita de un hot si. Unul din ei.Ba baieti ma scuza-ti eu nu-s din cartieru' asta. constata cu uimire ca acestie se distreaza."Dvs. Unul dintre ei ii raspunde ca se contrazice cu celalalt despre lumina care o vedeau si il intreaba pe sef: .. bah. un duh. fata este vazuta de doi hoti.Vezi.Iti indeplinesc 3 dorinte ! . dar halba ramane plina. bate vantul!" 209) [9630] bigest Fiind de garda la un restaurant. asta e politistul care l-am bagat in p***a masi! 210) [10184] Sorin Doi politisti beti stateau rezimati de un zid."Ce prost esti lumina aia vine de la luna deci e luna".253 .Bine. o deschide si dinauntru iese. 211) [10246] Florin Un politai gaseste pe malul marii o lampa gen Aladin. halba tot plina. comandantul face o inspectie si la partea de jos a autobisului unde erau subofiterii. bine. vorbesc despre gagici. Varsa din ea pe jos.Ce cauti asa la ora asta pe strada? . Apare halba.

Politaiul intra. Dar celalalt spune: . am plecat de o jumatate de ora si nu avem sofer? 213) [12066] stefan Doi politisti mergeau pe strada. ciocane in usa balconului. .Dute la dracu. ei sunt doi.254 E prima misiune. Nu aveti cumva ceva de imbracat ca sa ajung si io acasa? Politaiul fericit ca i-o face vecinului. Politaiu' se culca la loc si doarme neintors pana dimineata. asa ca sa scap am coborat la dumneavoastra in balcon. a-ti zburat prea jos. Atunci iese pe balcon sa se intinda si aruncand privire in sus exclama: . Dupa o distanta destul de mare soferul este oprit si intreaba: . se pune sa manance si se culca. Deodata unul spune: . noi suntem singuri.F***-i mama ei de viata. uite doi hoti. da' deasupra mea nu mai sta nimeni! 216) [23753] rintler Sotia unui politist aude gemete in baie. sa facem si noi ceva si o venit barbatsu mai repede.Ce aveti? . cand aude cheia in usa. 214) [14183] Bughy O masina trece pe langa un echipaj de politie cu 280km\h.Hai sa-i prindem. . Politaiul se scoala mirat. pe balcon.Nu domnule. Gagiu de pe balcon vazand ca politaiul nu mai pleaca.Domne uite am fost si io la vecina de sus. ii da bucuros un rand de haine si omu' pleaca.Auzi. fiind in pat cu altul.Bine sefu. il ascunde pe individ afara.Ce dracu cauta ala acolo? Tipu' spune: . . speriata. plinsi si intreaba: .Ce s-a intamplat domnule politist am mers prea repede? Politistul ii raspunde cu un calm de te scoate din sarite: . Comandatul urca la etaj unde erau ofiterii sa vada ce fac pe care ii gaseste suparati. .Nu sefu`. 215) [14354] JOHNNY Un politai ajunge mai repede acasa si nevasta-sa.

.Nu stiu.Am fost la dentist si mi-a spus doctorul sa manac pe partea cealalta.Sotul raspunde: .Ce faci barbate? .Nu s-a oprit decat de un minut si uite cum curge apa de pe pilot! 220) [16522] 2k3.I-am spus sa-mi faca "varza a la Cluj". O ridica.De unde ti-ai dat seama? .Pai daca pierd unul sa il am pe celalalt. Dupa ce ii povesti chestia cu bila locotenentul o lua si ii dadu drumul: .Suspect! isi zise si se duce la locotenent. .14tan Un politist mergea pe strada si la un moment dat gaseste o bila. 217) [15765] rav3ntura Se urca odata un politist intr-un autobuz si cere doua bilete. .Mai. .Bang-bang.Si daca le pierzi pe amandoua? .A luat primul tren de Cluj a facut varza si s-a intors! .Mi-am dat seama ce e aia! . Dupa un timp: . un rand de cartofi. la asta ma gandeam si eu.E aparatul de aer conditionat! .I-am cerut cartofi pai! In tigaie mi-a pus un rand de paie.Bang-bang si hotari: . . 218) [15941] FELIX Trei politisti.A mea e totusi cea mai proasta: . o examineaza si o scapa din mana jos. un rand de paie.De ce ti-ai luat domnule doua bilete? .Pai am abonament.Cat de proaste sunt nevestele lor: Primul: .Ce e? . Un domn de langa el il intreaba: .A mea e mai proasta! . Bila sare de doua ori: .255 Deschide usa din baie si vede pe sotul ei ca se chinuie sa bage o chiftea in fund. cei aia care se invarte acolo sus? . .De 3 luni i-am luat un frigider nou-nout si tot cu mana imi spala camasile! 219) [16183] andreea Doi politisti in elicopter: .

Domnule politist eu va pun o intrebare si daca dumneavoastra raspunde-ti corect atunci eu ma invoiesc sa platesc amenda...Bai prostilor e normal sa faca asa: bang-bang. Aia zic ca nu stiu ca nu au fost in Africa sa vada cand nasc femeile. si tot asa un sfert de ora baga bani cade paharul in spatele lui se facuse o coada de vreo 20 de insi . ...S-a oprit motorul barcii si au vrut sa-l impinga! 223) [23957] Pall_Mall Cum isi dau seama politistii cand se trezesc de dimineata sa isi puna chilotii corect? Simplu: . apoi cade un pahar in el un lichid politaiul ea paharul il pune deoparte si mai baga 10000 lei si eara cade un pahar eara curge . 224) [17645] Extazy Un politist vede un automat de cafea se uita si vede undeva scris introduceti 10000 mii lei apoi apasati pe buton asa si face .Tin minte ca partea galbuie vine in fata.. . iar cea maro in spate. pai daca ar sari de trei ori atunci s-ar numi: TRILA! 221) [16601] pitzy-severin Un politist il opreste pe unul cu masina vrand sa-i de-a amenda...Bang-bang! .. si ii dadu drumul jos: . Politistul zice: .Suspect! si pleca la capitan. Generalul lua bila se uita la ea. Soferul: .Nu stiu ba ca eu nu am fost in Africa sa vad cand nasc femeile.. .Politaiu accepta jocul.. o baba striga la el hai domnule caci si noi vrem s-a . Si tot asa pana la general.In luna septembrie! 222) [16703] Godzilla I: . . Politistul se duce la sectie si ii intreaba pe colegii lui cand nasc femeile in Africa (sa se de-a destept).. Soferul ii spune ca nu are destui bani ca sa plateasca amenda dar ii propune acestuia un joc.256 .De ce s-au inecat doi politisti de marina in Dunare? R: .In luna a noua..Domnule cand nasc femeile in Africa? Politistul: . si pleaca.

tu esti treaz. numara si le raspunde: -Pe care sir? 228) [17905] Matrix301 Cel mai scurt banc despre politisti: Un politist intra intr-o biblioteca! 229) [17989] Koshmar Cand are un politist creierul cat o nuca? Cand se inflameaza! 230) [18034] Titu De ce a pus politistul apa in portbagaj? Ca sa nu moara sirena.imi spargeti si mie sambureii acestia? . La un moment dat unul din ei se uita pe cer si se adreseaza colegului sau: -Ia uite ba sunt doua Luni pe cer! Se uita asta si-i raspunde: -Uita-te ba mai bine! Sunt trei. 227) [17862] Dani Intr-o noapte doi politisti ies dintr-un bar rupti de beti. -Ai ba ca esti beat. dar ma strang . eu cand ajung acasa repede dau jos chilotii lui nevastamea . -De ce . Se cearta astia pana cand intalnesc un al treilea politist si ii cer ajutorul: -Auzi colega. Da de ce poarta trese pe amindoi umerii? -Ca sa auda stereo. 226) [17787] pepe De ce poarta politistii trese pe umar? -Ca sa auda cum ploua. chiar asa de mult o iubesti? -Nu .Dupa cateva minute apare din nou copilul si-i spune politistului: -Nenea.Deodata se apropie de el un pusti si-i spuse: -Nenea. 225) [17703] teodora Povestesc doi politisti pe strada: -Ma . Spune-ne si noua cate Luni sunt in seara asta pe cer? Doua sau trei? Se uita asta.nenea. 231) [18063] Jimmy2000 Un politist patrula pe strada linistit.257 atunci politaiul deranjat striga la baba ce este doamna i-ti este ciud ca eu castig. nu-s decat doua.imi spargeti si mie samburelul acesta de caisa? Politistul sparge samburele in dinti si-i da miezul copilului.nenea.

-Dar bomboane este? -Sunt.spune vanzatoarea.scuze! Credeam ca este ciocolata. -Dar rahat sunt? -Esti tu! spune vanzatoarea.spune vanzatoarea. unul i se adreseaza celuilalt: -Ioane. 234) [18479] Oana Un gabor merge la magazin si o intreaba pe vanzatoare: -Sunt ciocolata? -Este.stergete la gura! -E rahat! spune nervos celalalt. 233) [18282] Ioana&Cosmin De ce umbla doi politisti impreuna? Unul stie sa scrie iar celalat stie sa citeasca.258 Politistul lua sambureii. dupa colt e un c*c*t plin cu samburei 232) [18137] stefan De ce au politistii apa in portbagaj? Sa nu moara sirena.Acesta se adresa politistului: -Nenea. 235) [18699] Micutul Doi politisti patruleaza. 236) [18884] vlad Examen de admitere la Academia de Politie.nenea imi spargeti si mie sambureii astia? Politistul intrigat intreba: -Da de unde naiba ai tu atatia samburi? -Pai stiti nenea.ii sparge cu dintii si-i da copilului miejii. Mai trece ceva timp si iar apare copilul cu un pumn de samburei. -A. La un moment dat. Proba eliminatorie de limba engleza: Candidatul1:prof:What's your name? candidat: Ha?! prof:Esti picat! Candidatul 2 idem! Candidatul 3 prof What's yoar name? candidat: my name is Gigi. What's yours? prof: Ha?! .

Hai sa-ti spun un banc! .Sa nu fie cu poliztisti! .diii..Canibalii in padure prindeau oamenii. La un moment dat vine o carutza.. scuze Garcea. nu te-ai urcat cumva beat in carutza? -nu. deja isi fac efectul.a? .Si sti ce faceau din organ? . mananca cateva si spune copilului: -De banii astia luam 3kg de mere si aveam mai multe seminte.259 237) [19003] XPeT Vede un politist un copil si il intreaba ce face.tu ma mintzi.la! ..Fluiere pentru politisti! 243) [20208] Catalin Q:Ce gandeste un politzai cind vede o coaja de banana ? A: P***a masii iar o sa cad jos! . -Aunci ce ai in sticla aia? -Zeama de cocos.Vezi ca gust shi daca nu-i zeama de cocos sa vezi ce-tzi fac.. Copilul raspunde ca vinde seminte de mar pentru cresterea inteligentei. -Vezi. -Tzarane. -Sa shtii ma ca e zama de cocos. mare smecher sta la drumul mare shi opreshte pe oricine. 240) [19465] stefan De ce plitistilor le plac bancurile cu blonde? Deoarece sunt singurile bancuri care le inteleg 241) [19646] Lord Ce spune un politzist unui prezervativ? Pol: Cover me i'm going in! 242) [19927] calin Un tip vine la un poliztist: . Politistul da 50. ii puneau sa se uite la filme porno si dupa aia le taiau p. -Ba. 238) [19233] Chioreanu Garcea. 239) [19359] gabriel De ce au politistii creierul cit o nuca vara? .Potzi pleca.. Ca e cald si se dilata.. ia semintele.000 de lei. Shi gusta prost. -Dii COCOS..

248) [24465] Muguremi Un politai patrula pe sectorul lui.spune: . -Da pantalonii mei iti plac? -Da d-le politist. La lumina obscura a . Acesta raspunde constant: 10! Pe dosar scrie: Admis. Pe dosar scrie: Respins! Stie dar nu vrea sa spuna de unde! 245) [24217] rusu Bula.260 244) [20214] Marius Madalin (Extazy) Politistii la examenul de matematica: Prof: Cat fac 3 x 3 = ? Pol.Dupa operatie. si hotareste sa ii scoata jumatate de creier.Si acest lucru il nelinisteste pe doctor si ii scoate si cealalta jumatate de creier. Acesta raspunde: 9.Control rutier.Acest lucru il nelinisteste pe doctor.Bula stie sa faca ecuatiile de gradul 1.Bula. iesi afara! Pe dosar scrie: Admis.: Cat? Pol. aprinde lanterna din dotare si se uita in interiorul masinii. abia nascut. E sigur pe el! Aceleasi intrebari pentru politistul C.abia reanimat. A: 7 Prof. Are perspective! Aceleasi intrebari pentru Pol. La un moment dat aude niste gemete dintr-o masina: .: Suficient.asigurarea si actele masinii. stie sa faca ecuatile Maxwell de gradul 2. A: 6 Prof. B.Dupa operatie. -Deci vrei sa te faci politist cand vei fi mare? -pai nu pot ca am trecut deja in clasa a-5a 247) [24263] POLITAIUL Stiti de ce au politaii mantaua crapata in spate? -ca sa-i pupe toti in fund care spun bancuri despre ei.iti place sapca mea? -da d-le politist. 246) [24240] lucian Un politist il intreaba pe un copil: -Ionele.va rugam prezentati permisul. A: 5 Prof: Cat? Pol.uhhh! uhhh! mmm! mmm! Ce bine eeeeeee !!! Se duce spre masina.

2) [1027] Raducu Un fotbalist la preot: .261 lanternei observa un barbat si o femeie care faceau sex. Peste 3 zile iar: -Parinte iar am preacurvit... Asta calculeaza din nou: -30 matanii si 5 zile post Peste 5 zile: -Parinte.. .Parinte. isi ia calculator.. in RAI se joaca fotbal ? . se joaca fotbal .....nu am stiut! R: . vino maine ! Maine: -Parinte. si zice: -Mai du-te si ia o m**e.. ei ? -Am o veste buna si una rea: Cea buna: -Da.Ce sa fac? Imi f#t nevasta! P: .. iar am preacurvit Popa calculeaza.Trebuie sa ma documentez. si calculeaza.Ce faci ba aici? R: . si se gandeshte.. si cum veneau enoriasii la spovedanie. Intr-o zi vine o tipa: -Parinte.Nu face nimic! Nici eu nu am stiut pana nu ai aprin lanterna!!! Popi 1) [1019] Alexandra Cica un popa.. Popa calculeaza el acolo si-i zice: -20 de matanii si 3 zile post. am preacurvit. ca-mi da cu virgula. Cea Rea: . ca sa-si modernizeze biserica.Va rog sa ma scuzati. el le calcula frumos totul..

aer conditionat. Sotul: . balena aveti? . Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). I-am facut laba lui barbata-miu .Nu.Nu. incepe sa mestereasca: ..Nu. Cum se plictisea. locul tau e jos. se aseaza la masa. pune la punct o retea de Internet. parinte.Fiule. Sf. spovedeste-ma.Sint inginer si vreau sa intru. Sa stii ca te dau in judecata! La care Talpa Iadului ii raspunde: .Casalot aveti? .262 -Joi ai meci . Petru il intreaba: . locul lui e aici la Mine. .Cu preoteasa.E exceptional.Si ce mai e nou? . Ajunge inginerul in Iad. 3) [1753] Sergiu Intra un popa intr-un restaurant. . .Nu aici. parinte.Tu cine esti? .Femeie. Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon. .Scari rulante. . Dumnezeu evident agasat ii raspunde: Dar ce cauta acolo un inginer. Cheama ospatarul si il intreaba: . .Si cu cine te-ai intIlnit acolo? ..Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste! 4) [1755] Sergiu Merge o femeie la un popa. parinte. piscine.Rechin aveti? . . spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa raului! Pleaca femeia apoi acasa.Unde ai fost Marie? La apa izvorului sa ma spal pe maini. 5) [1756] Luminita La poarta Raiului ajunge un inginer. facea gargara.Parinte.

Astfel omul nostru se ducea in fiecare zi la Troita si se ruga cu inversunare: .(rece si de sus): Buna. buna. Mai merg iei vreo 4 km. Ea:... merge in camera deschide Biblia si citeste: VERSETUL IV Ioan: . buna. Popa repede is trage mana . buna! La coltul strazii intalneste o babuta. asa a doua . te rog .. Asta prima zi ."FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA".Parinte. 9) [1762] Florin . Ajunge in sfarsit popa acasa.. buna."Doamne . parinte! el:. Se urca gagica in masina.Buna...."Dar pune in p***a matii si bilet".Mergi cu Dumnezeu. Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa meseriasa. si tot asa pana cand intr-una din zile. dupa o luna si ceva de rugi .263 .Si unde crezi ca vei gasi un avocat!! 6) [1757] florin O gagica meseriasa. apare un inger rosu la fata si se rasteste la popa: . si iara ii pune popa mana pe picior..Parinte. La un moment dat opreste un popa... ajuta-ma sa castig si eu la Loto". versetul IV Ioan.Sarut-mana. parcheaza masina. statea pe marginea drumului si facea autostopul. buna. si gagica zice: . Mai apoi intalneste o tipa intre doua varste: Ea:. Ea:. ... parinte! el:.... 7) [1759] B_Urself Un preot mergea pe strada si a intalnit o tipa tare de tot..Sarut-mana. parinte! El:.sarut-mana. versetul IV Ioan. maica! 8) [1761] Kostica Un popa sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape si el de saracie..

Vine o credincioasa si zice ca a pacatuit.Cand il vazu popa in biserica striga iesi afara Naifloci. Tipa le face si continua: . stiti. . o maicuta este prinsa spalandu-se pe p***a. si negasind nimic il suna pe cardinal: . Toate babele cu musca pe caciula iesira afara.Domn Cardinal. sex anal. am facut si sex oral cu barbatu' meu.Zece matanii repede. A doua se spala intre tate.Daca mai am vreo "doi-trei" pot sa raman? 11) [2155] dru_oli Era un popa cu multe treburi si isi pune intr-o zi copilul la impartasanie. asa cum se face acuma.Dar parinte. am aici pe una care a facut sex oral. asta nu e tot. dupa multe vizite ale unor barbati. 10) [1764] horia Un popa avea un caine pe nume Naifloci. 12) [2388] DaHuligan&addo La o manastire Maica Stareta le invata pe maicute ca daca vor pacatui.Cinzeci de matanii repede. Popa cauta la catastife. stiti am facut si sex normal cu amantu' meu. Tipa le face si continua: . . ce sa-i dau? Cardinalul: . Dupa cateva zile. O baba mai curajoasa il intreba: .264 Vine o tipa la un popa si ii spune: Parinte stiti. Maica Sareta le cearta..Parinte. Popa: . pentru a fi iertate trebuie sa se spele pe partea cu care au pacatuit.Cat sa-i dau? .Pai dai 50 de mii ca atit ii dau si eu".. La un moment dat copilul contrariat merge si-l intreaba pe taica-sau: . am pacatuit. am facut si eu cu barbatu'. 30 Tatal nostru cum il invatase taicasau.Pai descurcate si tu ca eu i-am dat cinzeci de mii. ii da copilul 20 matanii. stiti. Intr-o zi se luase dupa el."Tata este una care zice ca suge p**a. Popa: .

Trece si vede in spate numai oase si sange.265 Pentru a se razbuna pe ea maicutele o pandesc cand se duce la izvor si o vad cum se clatea pe gura. Tot asa la fiecare trecere. Merg ei si vad pe urmatoarea trecere de pietoni o batranica."Ai vazut ce portiera i-am dat" 17) [3171] Chris Un crestin se duce in curtea vecinului si se apuca sa-i spele masina. Incepe sa o spovedeacsca pe femeie. 13) [2439] Tiberiu Un satanist mergea cu motocicleta pe drum si vede o batranica pe trecerea de pietoni. . 15) [2830] LIVIU Un oltean si un moldovean stau de vorba.Lunga o m-ai aveti parinte! Parintele: .Vai ce baston i-am f***t!!! 14) [2477] L2000 Intra o femeie in biserica sa se spovedeasca si popa facea baie.Nu.La voi mortii se ingroapa cu popa? . Se gandeste satanistul.Mai am doi metrii acasa. aceasta se uita sub manta si ii spune preotului: . mai merge si vede pe alta trecere de pietoni o alta batranica. Intrand in ei se uita inapoi si vede singe. Trecand de trecere vede sange in urma si se mira: . Se gandesta sa faca o fapta buna si se opreste si-l ia cu motocicleta. Trecind pe langa o trecere evita o batranica sa nu o omoare ca sa nu faca pacate. isi aminteste ca are preotul in spate si o ocoleste in ultimul moment. Acesta il vede si ca un adevarat . la noi popa ramane afara. Trece si se uita in spate si vede numai oase si sange. Se uita in spate si vede numai oase si sange si zice preotul: . Acesta cand aude ca a intrat femeia iese din vana si isi pune doar mantaua. Merge si la urmatoare trecere vede un preot."La care preotul spune: . 16) [3700] joe Mergea un maniac cu masina si vede un grup de scolari traversand stada. Mai merge. Mergand el intalnesta un preot si il ia in masina ca sa il scape de pacat.

Vai! he.... .266 evreu ce era il intreaba: . unul sa-l mancam.Ce faci tu aici? M-am gindit sa te ajut (nu se stie care e motivul: bani sau fapte bune). LOL 18) [3521] nico Intrebare:. he. A doua zi nu mare e mirarea cind il vede pe evreu ca da sa iasa din propriai curte.Si a intrat un barbat! . he! .Dati-mi va rog 2 crenvusti. he! .Vai! he. he. eu venit la tine si facut circumcizie la masina ta.Daca se iubesc. he! . he.Si a facut dragoste cu maicuta toata noaptea! .He...Petru si spune:"Iisus.Nu mai faceti galagie. . Dupa ce termina se ridica accepta multumirile evreului care in veci n-ar fi dat un chior si pleaca. fa.Ia. 19) [3673] LUrKEr Maicutele mergeau pe bicicleta in curtea manastirii. 22) [3632] LUrKEr Maica stareta convoaca adunare: . ce faci? Evreul avea intr-o mina un fierastrau iar in cealalta toba de la masina crestinului. .Vai!? Numa una: . trei . fetelor.Asa ma rasplatesti? intreaba crestinul. he.Preotii se pot casatorii? Raspuns:.. he. he.Si a intrat intr-o chiliuta! .Iisus! Urca-te repede pe cruce ca vin turistii!!!" 21) [3631] LUrKEr Doua maicute la magazin: .. Pai m-am gindit sa te rasplatesc.Hei. spune evreul...Noaptea trecuta a ramas poarta manastirii deschisa! Toate: . ca va pun la loc scaunele de la bicicleta! 20) [3690] Wanderer Iisus Christos statea pe o piatra si fuma o tigara cu cafeaua langa el. Maica stareta: .Apare Sf. Tu venit la mine si botezat masina mea...

Hm.Am doua vesti.A sunat de la Meca . he.000m altitudine. numai mai marele lui noteaza ceva nemultumit. .Pe aia buna!! . he. 25) [3787] Raluca Cica un popa zbura cu avionul.Deci Dumnezeu exista! Aia proasta: . una buna si alta proasta: Azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. 26) [3784] Raluca In timpul slujbei. he.Sa tii minte: sunt cele zece porunci. he! . Il cheama cand termina si-i zice: . he! . te rog ! Dupa un moment de gindire o intreaba : . 24) [3786] Raluca Un preotel era la prima lui slujba."Tatal. feciorsu si fantoma".La 16. 27) [4344] Brenda . Asta bea sanatos un pahar si pleaca la slujba. Mai marele lui care trebuia sa-l observe ii zice sa ia o gura de votka. Pe care sa o spun prima? . he.La ce inaltime zburam acum? . Slujba are un succes nebun in rindul enoriasilor.Fetelor. Cheama stuardeza si-i zice: .Vai! he.La masa avem castraveti. am o veste buna si una rea. .Vai! he.267 .Adu-mi un ceai. prea aproape sunt de sefu'.Si a avut prezervativ! . .Si aia rea? .Sunt taiati felii. he. frisoane etc. Este vorba despre : .Si era spart! . nu "top 10".Un wiski... Emotii mari. Fiul si Sfintul Duh. vine un frate in fuga si anunta in gura mare: . . he! Vai! 23) [3630] LUrKEr Maica stareta: .He. nu de "Mosul. he.

Pai. cum arata fiul dumitale? Batranul: . Isus: . Maicile batrane: . Sa le cant o aleluie.Nu! Nu! Nu! Doamne Fereste! Doamne Fereste si isi fac cruce.. Dupa ce termina controlul. Maicile tinere: .Imi caut fiul.Tamaie!!! 28) [23481] Palconitza La o manastire de maici isi face aparitia Preainaltul si decide sa faca o inspectie prin camarele maicutelor.Femeile sa traiasca.... Maicile batrane .Nuuuuuuuuuuu! Isi fac cruce si numai "Doamne Fereste!"...268 Liturghia de Duminica: .. ingrozit cheama toate maicile si le zice sa se alinieze toate in fata lui ca are ceva sa le zica..cate un prezervativ. Nu stiu ce sa mai zic. Sa nu ne imbolnaveasca! La ai nostri conducatori de fac gafe uneori da-le Doamne-un loc in viata cu lumina si verdeata. Maicile tinere . Maicile batrane .Hi! Hi! Hi! . Isus: .taiat.. Maicile tinere .Si.si la toti sa le dam.Ce cauta un om batran ca d-ta in desert? Batranul: .Tata! Batranul: . Isus: .. are urme de cuie in palme.Hi! Hi! Hi! 29) [6099] BA Isus mergand prin desert intalneste un batran sarac si cu vederea slaba.Nu! Nu! Nu! Doamne Fereste! Doamne Fereste si isi fac cruce.Am trecut prin fiecare camera si in fiecare camera era acelasi lucru..Hi! Hi! Hi! .

La care Moise ii spune:Jesus.Fa tot atatea ture in jurul bisericii de cate ori ai preacurvit! Mai pe seara baba ii spune parintelui: .spune Dumnezeu. dar m-au prins mãicutele.este trimis de catre Dumnezeu pe pamânt sa vada cum stau lucrurile. -Cine e?intreaba Dumnezeu. am preacurvit! Popa zice: .fiul Tau. Acesta ii raspunde iar preotul il invita la biserica sa i arate calea spre rai la care copilul raspunde:cum sa mi arati calea spre rai cind nici drumul catre gara .Pe drum se intâlneste cu Moise care il vede asa de necajit si amarât.cum este posibil asa ceva?Ce am facut de nu ma lasi sa intru?intreaba Iisus.M-a trimis in iad.cioc).Parinte da' nu ai o bicicleta cu nu mai pot de spate!!! 31) [4601] Ciobanuc Iisus.your on 'Candid camera'!!! 32) [4603] Marian Maica staretã surprinde.Parinte. intr-o noapte. înapoi spre lumea laica. in seara asta? -O. Dupa o scurta vreme se intoarce Iisus si bate la poarta Raiului(cioc.dupa ce a stat o vreme de-a dreapta Tatalui.implorând.raspunde hotarât Dumnezeu. -Cînd. -Nu vreau eu. -Dar de ce Tata?Ce am facut?Cu ce am gresit? -Cu nimik. pãgânule -Am vrut sã fur ceva de mâncare. un bãrbat extenuat care incercã sã sarã gardul mânãstirii.Asa vreau Eu sa te duci in iad. -Dar Tata.Asa ca te duci in iad si cu asta basta.:)). -Sunt eu Iisus.Du-Te in iad. -Ce ai patit Iisus? il intreaba Moise? -Pai Tata nu ma mai primeshte-n Rai.Lasa-ma sa intru. -Nu!nu te las sa intri.269 .smile .Pinochio! 30) [11222] Viktor Cica vine o baba la un popa si zice: . nu. Amarât Iisus pleaca de la poarta indreptându-se spre iad. -Ce-ai cãutat aici. acum patru sãptãmâni 33) [4622] sergiu Un preot il intreaba pe un copil daca stie unde este gara.

Tanarul vine intr-o buna zi la taica-sau si-i zice ca el indragostindu-se de o fata de alta trece la crestinism. -Mai dar de ce nu mai ascultat. care-l intreba: .etc. 37) [5343] Tusha Un evreu batran si foarte credincios isi crescuse fiul foarte religios.dar tot in barba la popa am ajuns.m-am plasat intr-un asemenea loc. -Bai fraier esti !de ce nu faci ca mine:eu stau tot timpul la cucoane in caldurica mare. Batranul evreu moare de inima rea si fiind asa de credincios ajunge in rai. Popa a zis: -Fiule a venit clipa sa iti spun adevarul.sanatatea purecului fiind mai grava. Doctorul i-a spus ca trebuie sa il taie pe burta. Popa la crescut cu dragoste si cand baiatul sa facut mare popa era pe moarte. pana cand intr-o zi se-ntalni cu Dumnezeu.270 nu-l stii? 34) [12933] petrica Doi pureci stau de vorba: -Cum de ai racit in halul asta. 35) [7338] razvan Un popa sa dus la doctor ca avea burta prea mare si nu mai stia ce sa faca. Dupa vreo doua-trei zile iar se intalnesc.De ce esti asa de catranit mosule? .acoperit. Dupa ce la taiat din burta i-a esit un copil.cu un picior aici si unul aici(pe umeri). -Eu nu sunt tatal tau eu sunt mama ta. -Tatal tau este clopotarul! 36) [8394] Anca Un popa merge pe strada si se întâlneste cu o tipa trasnet. Suparat leoarca se tot plimba in sus si-n jos cu Talmudul in mana.Se uita la ea si îsi face cruce.la care popa îi raspunde: -Când mi-am facut cruce mi-am zis în gând:sa ma trazneasca Dumnezeu aici(în cap).Îl vede un barbat si îl întreaba de ce îsi face cruce când trece pe lânga o tipa.daca nu ajungi aici(Între picioare).pe unde ai hoinarit? -Pai eu am stat in barba la un popa la o inmormantare si era foarte frig. -Eu te-am ascultat.parfumat.

am fost credincios toata viata.In iad! .Stai sa vorbesc cu sefu'! Se duce parintele la D-zeu: .Mergi sanatoasa Marie. Petru ii pune mana pe spate parintelui si-i zice: . Se intalneste cu o puicuta de vreo 15 ani: . Mai merge ce mai merge si se intalneste cu o baba: .Stai mosule linistit ca nu esti primul caruia i se intampla asa ceva.Sarut mana parinte. . Si eu cu fii-miu am patit la fel.Cum domne'.Buna.Parinte vezi tu norul ala de acolo? Zambeste esti la camera ascunsa! 40) [20847] coco Intr-o dimineata un preot merge pe ulita satului.Ce sa fac. Cand a ajuns la portile raiului era un paznic care ii zice: .Sarut-mana parinte. un Nou Testament! 38) [7317] alex Prin anii '60 Isus coboara pe pamant si intalneste un hippye. eu sunt preot. Mai merge o bucata si se intalneste cu alta puicuta de vreo 18 ani: .Cum domne'? Eu.Ce pacate ai fiule? . . Acesta manca. .Asa ca-i bun! 39) [5603] Danu" Era odata un preot credincios si a murit. in iad. Dumnezeu asculta cu rabdare si la urma ii zise evreului: .Sarut-mana parinte. care am fost popa.271 Evreul ii povesti de-a fir a par toata tarasenia cu fii-sau si cu trecerea de la religia mozaica la cea crestina.Si ce-ai facut Doamne? . . 41) [20851] Costin Un tip se duce sa se spovedeasca: .In iad! . Isus ii cere niste mancare dupa ce manaca hippye-ul ii ofera un joint dupa primul fum Isus spune: Isus ma cheama la care celalalt ii spune: . Atunci vine Sf. .Buna buna.

cam galbena.Atunci suntem colegi.272 Il intreaba popa. P: . C: . Trenul intra intr-un tunel si maniacul isi da pantalonii jos mergand spre domnisoara.Atunci suntem colegi.Buna ziua ciobane. esti cam galben esti.Parinte ai turma? P: . inainte de a veni la biserica am trecut pe la d-ta sa vad daca ai plecat la biserica si dna preoteasa cam galbena. Popa nedumerit.Pai de dimineata. C: . spune popa. cam palida si i-am tras-o.Parinte. Se aude un tipat si maniacul sare pe fereastra. Ciobanul: .Domnisoara.Parinte esti pastor? P: . C: .Da. cam palida.P***a ma-tii ciobane suntem colegi cand f**i si tu jumate de turma! 44) [22450] cristinel Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi.Servus colega. si ii spune: .De cand suntem colegi ciobane? C: . aseara a venit nevasta-mea de la munca. . Popa nedumerit: . cam palid? 42) [22187] Monica Erau intr-un tren un popa. un maniac sexual si o domnisoara. . Ajung in rai in fata lui D-zeu. C:. .Asta nu-i nici un pacat altceva. D-zeu: .Parinte pastoresti? P: . ce ai mai facut? . multe lumanari am aprins la viata mea dar pe cea a prietenului dumneavoastra n-am apucat inca! 43) [21735] tarzy Un popa trecea pe drum.Atunci suntem colegi. Auzind popa a ramas incremenit.Da. Vede un cioban. Popa nedumerit.Da ce ai parinte. .Da. C: .

La care D-zeu ii raspunde: . El nu vrea sa ii spuna ca sa lovit la c***e si ii raspude intr-un mod mai putin pervers: . . tu mergi la tamplarie iar tu betivule mergi la bar. Apare o domnisoara cu un Ferrari si opreste.Bine.D-zeul matii iar betivul cand bea spunea: .Ma lovii la ouale de sub p**a! 46) [7013] doru.Tamplarule. Dupa cativa kilometrii incep sa dialogheze.273 .Domnisoara.Doamne ajuta! 45) [6987] ionutz Un popa se apuca sa taie lemne si se loveste cu coada de la topor la c***e si de durere incepe sa planga. Atunci vine si preoteasa si il intreaba ce-l doare. cum ti-ai cumparat masina? . O maicuta face autostopul. ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe Dzeu de ce l-a trimis la atelier. Tamplarul sare in sus de nervi. bine cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai: .

Da.M-am indragostit. Maicuta ii raspunde: .Ce-ai facut?! . Ajunsa la manastire.Cioc.. Gheorghe.Ce-ai mai facut acum? .Ia mai dute dracu'.I-am facut o m!@#! .Amandoi au globuri care nu servesc la nimic! .. Scoate din nou calculatorul. calculeaza si zice: . scoate repede laptop-ul si zice: .274 . . am pacatuit.Dar vesmintele faine de pe tine. repede ! La o saptamana vine iar: .Asta e prea de tot! Ia sa vedem. grav! Iar scoate laptop-ul.Maica iar am pacatuit.! . iarta-ma ca iar am pacatuit.La examen la Facultatea de Teologie? . de unde le ai? . . . .10 matanii! Peste vreo 2 zile: . iar mi-ai adus biscuiti! 47) [7059] iulian Un preot statea la ocazie cu un magar ca sa-l duca la targ.Aoleu. ce-ai mai facut? .De data asta. calculeaza si zice: -30 de matanii.Unde duci magarul? .Am trait cu un italian si mi l-a facut cadou. .Care este diferenta dintre un preot si un brad de Craciun? R: . si daca nu intra il las tot in politie! 48) [7073] Vladut Vine calugarita la Maica Stareta si-i zice: .Mai du-te odata ca da cu virgla! 49) [7468] Coditâ-Babby I: .Iar bijuteriile de la gat si de la maini?! .Nici una! . se face seara si maicuta incepe sa se roage.Am trait cu un jidan si mi-a facut o atentie. .Maica. . Opreste o masina si il urca in spate unde erau 2 politai.Am trait cu un francez si m-a imbracat.Aoleu. cioc! bate cineva la usa.Maica.Mi-a pus-o! .

Al doilea un italian a spus ca totul costa 10 000$ la care Sf. Popa se indreapta catre el. pe care il ia in masina. si uitandu-se in oglinda retrovizoare exclama: . La un moment dat apare un barbat care face autostopul.10 000 pentru tine 10 000 pentru mine si 5 000 pentru Negru sa faca gardul. . Mergand mai departe apare un autostopist! Popa se indreapta cu viteza spre el si in ultimul moment vireaza si trece milimetric pe linga autostopist. cand se beau 44 de pahare cu vin.De ce? Negrul a raspuns ca 2 000 pentru materiale si 3 000 manopera. Se face ca opreste. 52) [8367] gica De Sfintii Mucenici. Petre a intrebat de ce asa mult? Evreul a raspuns: . Dar cand se uita in oglinda vede numai singe peste tot si se uita cu groaza la colegul lui din dreapta care exclama: . dar cand ajunge langa el il ia din plin pe capota.Ai vazut ce usa i-am tras? 51) [8287] MARIAN Sfintul Petre a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori pentru a estima costul. Primul un Negru a zis ca aceasta constructie face 5 000$. Sf.275 50) [8161] Adrian Un popa conducea un Jeep cu viteza nebuna.Petre a intrebat de ce? 2 000 pentru materiale si 8 000 manopera deoarece sunt cel mai bun constructor din lume.Yes! Povestea se repeta inca o data. Petre intreba: . Mergand mai departe popa intalneste un alt popa la autostop. un popa a baut mai mult de 44 pahare si simtea ca nu se mai poate ridica de la masa ca sa incalece pe calul sau care era legat de gard.Yes! . Al treilea un evreu a spus ca totul costa 25 000$ la care Sf.

Ba da. parinte.Stii cum facem? . De fiecare data ce spovedea.Hoo. Atunci popa zice: . dar tot scriptura zice sa ne iubim dusmanul! 55) [23608] danut_ra Intr-un sat vine un preot nou."Nu. o ia drept spre cal si cu un efort sare pe cal dar cade in partea cealalta a calului. Intr-o zi o intreaba pe una de ce considera ea ca este pacat ca a cantat la vioara si ea ii povesteste cum le-a invatat preotul dinainte. Stii tu. sa spuna ca a cantat la vioara. hai sa facem niste bani".Rachiul e cel mai mare dusman al omului! . Dar macar o sa-ti dispara satisfactia de pe fata!" 54) [8391] fabi Un aredelean era uncenic la un popa."Mai. Ioane. popii aia care treceau pe aicea. scriptura zice: .Fiule nu stii ca.Haideti inapoi! 56) [23607] Angel^Cry Ion si Maria. Ardelanul avea obiceiul sa tot beie. . Intr-o zi il ia popa deoparte si ii zice: . Femeile au fost invatate de preotul dinainte ca la spovedanie in loc sa spuna ca a cazut in pacat cu un barbat.276 Ca sa nu se faca de ras incepe sa se roage la cei 44 de mucenici ca sa-l ajute sa incalece.Cvartetul de viori: . Preotul iesind afara striga la femei: ."Du-te in chilia ta si bea un ceai amar de pelin!" ."Si o sa-mi recapat fecioria? . ce se gandesc? . preotul nou auzea de la femei ca au cantat la vioara. duceti-va dracului de mucenici nu impingeti toti odata! 53) [8387] leo Intr-o manastire. Incepe maicuta sa-i povesteasca staretei ca fiind cu treburi in afara manastirii a fost violata de trei barbati. o tanara maicuta vine la Maica Stareta sa-si spuna ce are pe suflet. ."Ce trebuie sa fac maica stareta?" . tare multi bani aveau. Se ridica brusc.

ii zice Marie: . mai bine.Ca sa se poata indragosti de tine! 58) [9607] dan Era un popa care avea 3 fete. si apoi le luam banii! . Ion: ."Amu inteleg cum ajungeai acasa la Marie mai repede ca mine.Dar. In ziua in care fata cea mica a implinit 20 de ani le-a dat si lor voie sa mearga la disco. da' tu nu l-ai ingropat"? Tiganul nu intelege ce s-o fi intamplat."Mai. ca tu mergeai cu bicicleta". sa nu facem public lucrul asta. Apoi mai omoara unul."Ma tigane. Intre timp. du-te tu si-l ingroapa. . vede un preot mergand cu bicicleta. de ce ai facut-o asa de proasta? . apoi pun cadavrul sub pat.. si-l ingroapa. Doamne.Ca sa te poti indragosti de ea. a doua 21 si a treia 20. Zis si facut: . Apoi cheama un tigan: . Mai abureste Marie inca un preot. iar tu ii lovesti in cap. Marie si Ion.277 Eu ma apuc sa-i aburesc pe popii care trec pe langa noi. si fac la fel. Amu. avea 22 de ani."Parinte. acelasi lucru. Prima cea mai mare.Doamne. dandu-le termen . Doamne fereste noi l-am fi omorat.. Cand se intoarce sa-si ia simbria. si nu stiu cum s-o intamplat ca o murit". ca sa nu se creada ca. 57) [9538] gheo Un barbat ajunge la D-zeu si-l intreaba: . de ce ai facut femeia atat de frumoasa? .Ia tiganul cadavrul de pe pat. fara sa intelaga cum se intoarce mortul. Cand se intoarce tiganul. si ia al doilea cadavru de pe pat. am o problema. iti dam banii de ingropaciune". zicand: . Il loveste-n cap cu harletul. si cand vii inapoi. Merge a 3-a oara in cimitir. Cand da sa iasa din cimitir. Trece un preot: .".Ca sa te poti indragosti de ea! . o fost popa la noi la o sfestanie. si-l pun pe pat. apoi il ingroapa.Zis si facut. iar pe acesta din urma il pun pe pat.Pac! Ii i-au banii.Si de ce ai facut-o asa de buna? . scot un cadavru de sub pat.

"Voi cele care a-ti facut un pas in fata. ceilalti in Iad. Stupoare. calculeaza de doua ori si ii spune sa mearga sa mai faca odata ca ii da cu virgula.!" In ziua urmatoare. zice: . in Iad. Petru dar nici aici nimic. cea mijlocie la 21:00 iar cea mare la 22:00. ai pacatuit cand erai tanar! Ajuns in Iad. La care unu din cei cuminti. care se stia curat. Papa cere o audienta la Sf. aceeasi poveste cu pacatele tineretii. fratilor dar voi stiti cine sunt eu? Protesteaza papa. nu prostia."Voi cei care a-ti facut un pas in fata.278 ca la ora 20. Maica-sa scoate calculatorul si calculeaza spunindu-i ca are 7 pacate. 59) [10579] Cornel 100 de barbati la poarta Raiului. Sfantu' Petru zice: .00 fata cea mica sa fie acasa. N'are a face. Sfantu' Petru zice: . Sfantu' Petru zice: . Pe la ora 20:10 se intoarce fata cea mica si ii spune mamei ca a pacatuit. Maica-sa a scos calculatorul si i-a spus ca are 9 pacate. ca eu am fost cuminte... Cea mare intorcandu-se la 23:00 ia spus mamei ca a pacatuit si ea facand sex cu un baiat. sa faca un pas in fata! 50 de barbati fac un pas in fata. . de ce sa ajung in Iad?" La care sfantu Petru zice: . Maica-sa idem cu celelalte doua. La ora 21:25 vine si fata cea mijlocie spunandu-i mamei ca a pacatuit..Cei care si-au inselat nevasta. in Rai."Dumnezeu iarta greseala. Sfantu' Petru zice: . Papa cere o audienta la Lucifer dar nu rezolva nimic. un baiat a sarutat-o."Dar de ce.Cele care si-au inselat barbatul.. si luati-o si pe surda aia. 100 de femei la poarta Raiului. sa faca un pas in fata! 99 de femei fac un pas in fata. apar doi draci care-i spun ca trebuie sa-l duca in Iad.Bai. . Disperat. tragind-o un baiat de mina." 60) [12000] Tzep Cica moare Papa (de la Roma) si se astepta sa vina ingerii sa-l ia in Rai.

Am injurat de Dumnezeu. D-zeu: . esti la Camera ascunsa! 61) [13101] tudor Vine Judecata de apoi. D-zeu cheama la el trei oameni: . il iau ingerii pe sus si-l scot afara. D: .. . D-zeu ii roaga sa ii spuna ce fapte bune au facut in timpul vietii pt a-i trimite in Rai. Papa nu se lasa dus.Tu ce-ai facut rusule? R: . eu am salvat un soldat ranit in razboi.Pai Doamne.Parinte am pacatuit! .Eu i-am inlocuit ochiul cu unul de sticla de vede cu el si prin ziduri.279 Cu o ultima farama de speranta in suflet Papa se prosterneaza.Cine a mai vazut asa ceva? T: . fiule! . Petru cu o camera in mana: .Bine ma! ..Zambeste. cu lacrimi in ochi.Cum asa? .Ai pacatuit cand erai tanar! incheie D-zeu si le face semn ingerilor sa-l scoata pe Papa din Rai.Bine mai! . in fata lui D-zeu si incearca sa-i explice ca este o greseala.Dar tu neamtule ce-ai facut bun? N: . Nimic. .Mama prajea ceva si i-a sarit ulei incins in ochi si nu mai vede.De ce? . 63) [13279] Vasile Vine un individ la preot.Dar tu tigane? T: .Auzi ma tu te rogi? .Un rus.Ma-ta cu ochiu de sticla! 62) [13213] sistl Jack s-a dus la spovedit. . . La poarta apare Sf. un tigan.Nu! . D: .Si? . iar preotul il intreba: . .Pentru ca tata-i miliardar si nu mai imi trebuie numic.Pai eram in parc.Fratele meu taia lemne si si-a taiat mana iar eu i-am lipit-o cu scuipat. un german.Povesteste-mi. N: .

. pe cel drept m-am intalnit cu el. baietii mosului.280 .Asta-i motiv sa-njuri de Dumnezeu? . ce e anafura? . te f*t si eu in c*r! .Si ah. care s-a pensionat. .. ce limbi am mai tras. . zise el.Bunicule! Bunicule! E timpul sa-ti iei pastilele! il intrerupsera nepotii..Unde am ramas? . Era odata un porc mare mistret pe care nici unul din vanatori nu l-a putut prinde.! . .N-a da-ti chilotii jos! . Intr-o zi. mult am mai umblat eu si multe am. vazut..Trupul domnului maica.Parinte.Arunc-o! Acesta o arunca direct in tava cu anafura.Ma pacatosule.Aaaa! Da.Ce asta-i motiv sa injuri de Dumnezeu? .Pai. Il intreaba pe popa: . cu piciorul unei vulpi pe umarul stang.Pai nu dar m-a f***t in c*r! . La sfirsitul slujbei trec babele si iau anafura.Si. f***l in Dumnezeu pe masa! 64) [13409] dias In timpul slujbei la biserica un copil manca guma si il vede popa si ii zice: .Na.. .Nu da dupa aceea mi-a zis ca are Sida! . . . nepotii lui l-au rugat sa-i povesteasca o intamplare de la vanatoare.vine unu' la mine. Una nimereste guma copilului..Si.Ah.Erai cu un picior pe umarul stang si cu celalalt pe umarul drept.Mergem si noi in parc.Ce asta-i motiv sa injuri de Dumnezeu? .mi-a zis sa-mi dau chilotii jos. Dupa ce ia pastilele. La tineretile mele. Si eu. si cu piciorul unui urs. venind de la padure intr-o zi. el zice: .Inseamna ca eu am nimerit zgirciul p**i! 65) [14204] ada Era odata un popa batran rau de tot.Si? . . tu mananci guma? . Da..

A patra zi.De ce nu esti fericit Costica? .Atunci tu primesti doar o trotineta. . deci tu pacatuiesi. ce mai vrei.Parinte Alex ti-a nascut nevasta! . Aduce femeia si incepe sa se dezbrace. Dumnezeu il intreaba de cate ori a pacatuit.281 66) [14257] 100 La o manastire erau 100 de calugari. Aduce o striptuesa si leaga la p**a fiecarui calugar un clopot. Ultimii pleaca multumiti.Daca mai tin minte de vreo 2000 de ori. iar el raspunde ca numai de 2 ori dar fara voia lui.Vino incoace. Vine un altul. Dumnezeu il rasplateste cu un Mercedes cu sofer. acela pacatuieste! Zis si facut.Niciodata. Isi da joc calugarul pantalonii si isi apleaca c***l. . si ii trase o mama de bataie in fata la toti calugarii! A doua zi: . dar il vad pe Costica plangand. La care va face primul ding-dong. Dumnezeu verifica si desi este adevarat ii spune ca nu merita mai mult de un Fiat. iar aduce striptuesa si iar suna clopotul lui ala.Ding-dong. ii raspunde Dumnezeu.Ai Mercedes. ai sofer. ding-dong! 67) [14486] Tom Costica moare la scurt timp dupa nevasta-sa si ajungand sus in rai.Iar se dezbraca aia.Aha. Enervat startostele ii zice: . Intr-o zi starostele ii cheama la ei sa vada cum mai stau cu pacatele.De cate ori ti-ai inselat nevasta? . iar clopotul lu' ala ding-dong.Fiindca am vazut-o pe nevasta-mea pe trotineta! 68) [14710] Iliescu Ttrei popi la maternitate: . Deodata se aude ding-dong: . raspunde Costica. vino sa te pocaiesti. ca am se te bat cu biciu la c***l gol. de ce plangi? . Iar primeste bataie. . Dumnezeu verifica in calculatorul lui si intr-adevar Costica nu a mintit. Dumnezeu il intreaba: . Vine un al treilea si la aceeasi intrebare raspunde: .Deodata se aud 99 de clopote: . si a treia zi la fel.

282 .Parinte. Al doilea popa pateste la fel. Deodata aude: .Da. . a facut un ingeras.Si a facut tot un dracusor? . se poate face sex inainte de nunta? R: . cu conditia sa nu se intarzie ceremonia! ta? 70) [15012] [MeTaL] Intr-o zi un popa din Grecia manca struguri in gradina bisericii.Slava domnului! .Parinte ti-a nascut fiica? .Are aripi? . doar ca fiul sau nu are coada.Nu.Pazeste-ma Doamne de pacate. furca si toata suita.Dar copilul are coarne. .Are. zice popa si pleaca. dar are doua coarne la cap! 69) [14975] razvi I: . Al treilea popa: .

Dumnezei si Sfinti ca n-am nimerit tinta. in urma caruia se surpa un dig.Dumnezeii si dumnezei si sfinti ca n-am nimerit tinta. Peste putin timp iar se aude: .Nu. Popa se uita prin imprejurimi si vede un arcas pe un deal care tragea la tinta. Trage si nu nimereste: . cand deodata se porneste o furtuna puternica. Vine un popa: ..Sa-mi bag bip! nu l-am nimerit. Mai trage odata.283 . 71) [15380] Alexx Robin Hood tragea cu arcu' la tinta. vine unu cu barca care-i spune: . Nu nimeste: .Dumnezei si sfinti. Mai tarziu cand apa era pana la brau. gaseste uitat la vecina cand facea baie si-i spune sa posteasca o saptamana. Din cer se aude o voce: . Studentul cauta in caiet. In prima zi vine un mos care se uitase la vecina cand facea baie. 72) [15670] Leonard Un student la Teologie face practica intr-o biserica.Sa-mi bag bip! nu l-am nimerit. Acesta raspunde: .. La usa bisericii se opreste un camionagiu.Nu mai injura ca te bate Dumnezeu. ca n-am nimerit tinta. 73) [15859] Nichifiriuc Un popa statea in biserica. Popa iar ii face morala arasului si peste un timp se aude o voce din cer: . .20 de mii. A doua zi vine o tipa care spune ca o ia in gura. Studentul cauta in caiet.Ptiu' sa-mi bag bip! nu l-am nimerit! (era Zeus si incerca sa-l pedepseasca pe arcas). Popa ii zice sa nu mai injure ca il pedepseste Zeus.Hai popa urca in masina ca te ia valul. Pentru a-i usura munca preotul ii da un caiet. si incepe sa vina apa.Nu ma bate nimeni! Si se intunece cerul si il fulgera pe popa. nu gaseste luat in gura si-l intraba pe preot ce sa-i dea. si-i spune popii: . . Dumnezeu ma va salva.

iar am ratat!Dascalul zice -Parinte.cum de vorbiti asa ? . ca-i sa te inneci.. Vine un elicopter care-i zice: .Nu. barbosule tu imi pari cam suspect.Eu sint Iisus Cristos! . shi se aude o voce grava "Pastele masii .De ce nu mai salvat Doamne? .Nu.284 .Nu cred. ca te ia valul. popa se urca pe biserica. popa se inneaca.Da ce masina.Nu crezi? . Apoi cand apa urca pana la acoperisul bisericii.Iar ai venit. iisus: -ºi cum atatã fiul matale? moºu: -pai are cuie batute in maini. Iisuse Cristoase! 75) [24038] ana cicã mergea Iisus prin deºert.. ce faci in deºert? moºu: -uite.shi rateaza. Intra amandoi la care barmanul vazindu-l pe barbos: . Dumnezeu ma va salva. cine esti tu? Ia actele la control! .Hai popa urca. Atunci un fulger il omoara pe dascal. iisus exclama: iisus: -tatã!!!!!!!!! moºu: -pinochioooo!!! 76) [17647] coco Popa shi dascalul jucau baschet.Ba nespalatule. Dumnezeu ma va salva.Popa dribleaza arunca. . barca si elicopterul nu ti-au fost deajuns? 74) [17224] Omu' Megea odata un barbos pe strada si un politai se ia de el: . zi cine esti! . . . Dupa ce pleaca elicopterul.Eu sint Iisus Cristos ! .Ce umbli asa. auzind acestea. -Pastele masii.Hai cu mine! Si amandoi pleaca impreuna indreptindu-se spre primul bar. si ajunge in fata lui Dumnezeu. imi caut fiul. iar am ratat" 77) [17780] cova-johnny . iisus: -batrâne. pe care-l intreaba: . .Hai ba lasa gluma.popa injura iar.Hai popa urca.deodatã vede un batrân.

am adus hasis. -Cine e? .REVENIND IN CASA IAR MAI VEDE ALT MORT.SI-SI SPUNE: -AHA!ASA AJUNGI INAINTEA MEA !!! 78) [18206] Eliza Dumnezeu sta la sfat cu sfintii apostoli. ACESTA NERVOS IL IA SI-L ACOPERA CU PIETRE. Ilie . EL IA UNPOPA SI-L INGROAPA PUNAND PAMANT DEASUPRA.zise Dumnezeu. Si tot asa pina s-au strins cu totii.CAND SE INTOARCE IN CASA MAI VEDE UN POPA MORT.APOI UN GROPAR ESTE PUS SA-I INGROAPE.intreaba Dumnezeu.Petru .285 O FEMEIE AVAND NEVOIE DE BANI PROMITE SA FACA DRAGOSTE CU TREI POPI IN SCHIMBUL BANILOR ACESTORA. Trece ceva timp si se mai aude o bataie in poarta raiului. FEMEIA MARTURISESTE SOTULUI DE FAPTA CE TREBUIE SA O FACA LUNI.SOTUL DORIND SA-SI SALVEZE SOTIA HOTARASTE SA-I OMOARE PE POPI. ca sa se convinga si el. am adus Politia. -Deschideti! -Cine e? -Sint Iuda. -Cit? -80gr.ATUNCI CAND LE-A SPUS LOR. traficantilor. si-i trimise pe toti in lume.raspunse el. -Bun.IN DRUM SPRE CASA VEDE UN POPA PE BICICLETA.ACESTIA SUNT OMORATI PE RAND. Dadu ordin sa i se aduca mostre.Am adus canabis. -Sf.bun .SI MAI NERVOS IL IA SI-L ACOPERA CU CIMENT. -Sf. 79) [19472] puricelele Intr-o manastire stateau 100 calugarite . ACUM FIIND SIGUR CA NU MAI IESE. -Cine e? . pe neasteptate se aud batai puternice in poarta. -Cit? -100 gr. Dupa citva timp Sf.se repeta intrebarea. dupa care se omoara oamenii.Petru bate in poarta raiului. Auzise el ca prin lume umbla niste droguri. Deodata. NESTIIND CA SUNT 3 POPI MORTI.

81) [20110] bubu Cum isi fac cruce popi? Sa-mi dea Dumnezeu minte aici (la cap). putere aici (la p==a)si doi craci aici (pe umeri) Proverbe 1) [2075] Vega Cine se culca odata cu gainile. -Si a intrat in camera unei calugarite ! zice maica superioara.HA. -D-le in acest oras aveti capre negre? -nu d-le -dar caini negri? -nu? -inseamna ca am lovit un popa. 9) [2574] voro . decat codas la oras ! 4) [2112] raducu Cine-i harnic si munceste ori e prost ori nu gandeste.HA. 99 dintre ele "HIiii!" (speriate) una ha. 6) [2122] sandu . 5) [2113] raducu .HA.HA".HA.HA.tut Un om la sediul politiei. azi-noapte a intrat un barbat in manastire.HA" una "HIIIIIIII!!!!!!!" 80) [19975] rox.HA".ha. 8) [2342] BMD .Cine sapa groapa altuia. -S-o intins cu ea pe canapea.Nu face azi ce poti lasa pe maine. -Si prezervativul s-a rupt. -Si o f***t-o! 99 dintre ele "HIII" una "HA.ha.Ce-si face omul cu mana lui se numeste "lucru manual". 99 dintre ele "HIIII" una "HA. 2) [2083] Andrei .HA. se culca si a doua oara.286 care erau chemate in fiecare zi la o sedinta. 99 dintre ele "HA. maica supeioara le zice: -Maicilor.Nici o fapta buna nu scapa nepedepsita! 7) [2127] Andrei .HA".Cine se scoala de dimineata doarme mai putin. cade singur in ea ! 3) [2087] Andrei .ha. 99 dintre ele "HIII" una "HA.Mai bine in satul tau fruntas.HA. Azi .

287
Daca vezi pe cineva odihnindu-se, AJUTA-L . 10) [3172] Cristian - Decit bou la primarie, mai bine tap la Academie. 11) [3485] Richard1 - Cine rade la urma rade mai bine. - Dar cine rade primul a prins gluma. 12) [3158] Noname - Pauze lungi si dese, cheia marilor succese. 13) [3301] Uzzi - Care este diferenta intre mafie si p***a ? - Daca gresesti poti sa intri in c***t! 14) [4302] ITZA Daca o scuturi de mai mult de 3 ori se numeste "masturbare"! 15) [5146] miha - Uita-ti intotdeauna dusmanii. - Nimic nu-i enerveaza mai mult. 16) [4215] silviautza La omu harnic saracia se uita pe fereastra. 17) [4752] mihai GHICITOARE: CE-I MARE ,ROSU, SI SE TAVALESTE PRIN ZAPADA? :MOS CRACIUN LOVIT INTRE PICIOARE. 18) [11844] Razvan Sesiunea trece, studentii raman!!! 19) [22975] Cupidon I: - De ce n-au existat femei intelepte? R: - Pentru ca nu pot avea barba! 20) [22976] Cupidon I: - De ce umbla oameni de afaceri cu umbrele si cu palarii? R: - Pentru ca nu pot merge singure! 21) [6387] tusca Codul Muncii: 1 .Ne nastem obositi ptr. a ne odihni. 2. Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat. 3. Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l. 4. Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca. 5. Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine, ca poate nu mai este nevoie. 6. Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.

288
7. Munca e sanatate curata, deci sa o lasam ptr. cei mai bolnavi ca noi. 8. Munca il innobileaza pe om, societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor. 9. Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua. 10. Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat. 11. Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te dracului acasa 22) [7000] Claudiu I: - De ce au aparut homosexualii? R: - Prietenul la nevoie se cunoaste! 23) [7123] kkykky - Ce inseamna un spermatozoid in gatul unei femei? - Tradare. - Ne-au dat in gat! 24) [7642] geoneo Nu e bine sa doresti moartea sefului tau ci sa-l faci sa si-o doreasca singur. 25) [7806] andrei - "Daca te bagi in c***t baga-te cu totul!" - "Nu oricine te baga in c***t i-ti vrea raul!" - "Nu oricine te scoate din c***t i-ti vrea binele!" 26) [8238] INCLOSCOTOZATORIABILUL - Cine se scoala de dimineata are erectii matinale. 27) [8602] Florina-Adelina. Ulciorul nu merge de multe ori la apa. 28) [23919] danutza - Cine-i harnic si munceste are tot ce vrea! - Cine-i lenes si chiuleste are tot asa! 29) [17685] cory Cine se scoala de dimineata, ori ii prost ori nu gandeste 30) [17718] Marius Fii bun si vei fi singur! 31) [18780] Diablo Sti ce a zis elefantul cand a vazut un barbat in pielea goala. -cum naiba va manca cu trompa asta? 32) [24083] Mircea Daca ai un ciocan in mana toti cei din jur ti se par cuie. 33) [20019] MIX Cine sapa groapa altuia face munca patriotica ! 34) [20090] Ioana

289
Orice lucru bun in viata e ori ilegal imoral sau ingrasa! 35) [20233] Bogdan Care este diferenta dintre furnica si pasarica? Pasarica se furnica dar furnica nu se pasarica !!!!! 36) [20643] CeZeul -Un barbat pentru o "gaura" ia "plasa" toata viata; - O femeie, pentru un "carnat" ia un "porc" intreg. 37) [23584] BOGDAN Din geseala in greseala, spre victoria finala! 38) [24170] octav Cine sapa groapa altuia, face muschi.

290
Radio Erevan Un tanar suna la radio si intreba: Ce inseamna sa fii logodit? Cel de la radio raspunde: Este cum ai fi arestat preventiv inainte de inchisoare pe viata. I:- Se poate pune baza pe domnul Iliescu? R:- Da, dar incercati mai bine cu acid! I:- Se poate face dragoste cu fereastra deschisa? R:- Da, dar incercati mai bine cu o femeie! Q: Ce faceti in caz de atac atomic? A: Ne punem cearceafurile in cap si mergem tiptil-tiptil spre cimitir. Q: De ce tiptil-tiptil? A: Sa nu creem panica. I:- Cu cine se invecineaza URSS? R:- Cu cine vrea ea! Intrebare la Radio Erevan: - Cu cine ar fi bine sa ma casatoresc: - Cu o tipa frumoasa la care sa se uite toti si poate sa incerce sa se dea la ea sau cu una de care sa fiu sigur ca nu va incerca nimeni sa mi-o f**a. Raspuns:- Ai de ales: - Sa mananci o prajitura cu prietenii sau un cacat singur. Anunt la Radio Erevan: - Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg in Marea Neagra. Partea sovietica nu a suferit pierderi! I:- Se poate folosi aspirina drept anticonceptzional ? R:- Da, in cazul in care este tinuta intre genunchi... Suna un tip la Radio Ervan si intreaba pe o doctora daca este permis sa faca baie daca are diaree. Aceasta mirata de intrebare ii raspunde: - Da daca aveti destula?

291
Intrebare: - Este adevarat ca cetateanului Ivan i s-a dat o masina? Raspuns: - Da, este adevarat, dar nu este vorba de cetateanul Ivan ci de cetateanca Ludmila, nu este masina ci este bicicleta, si nu i s-a dat ci i s-a confiscat. Q: - Se poate face dragoste in fuga? A: - Nu! Pentru ca o femeie cu poalele-n cap alearga mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine. I:- "Eu am diabet iar nevasta-mea are o scurgere albicioasa. Putem face copii?" R:- "Da, dar ar fi pacat. Mai bine faceti bezele." Intrebare la Radio erevan: - Se poate lua SIDA de pe WC? Raspuns: - Da, daca va asezati inainte de a se ridica cel dinainte. Intrebare:- Este adevarat ca se poate trata ipotenta cu lapte ? Raspuns:- Da, daca in ceasca cu lapte se pun 2 linguri de ghips. Intrebare la Radio Erevan: - Daca Bucurestiul este lovit de o bomba atomica, se mai poate face clisma cu apa din lacul Herastrau?? Raspuns: - DA!!(raspunde radio Erevan) insa nu se stie daca mai ramine vre-un c*r intreg. Q:- SIDA se poate lua la WC? A:- Da, dar e incomod. Intrebare:- Se pot face copii de la distanta? Raspuns:- Da, daca distanta este mai mica decat lungimea! Intrebare:- Este adevarat ca se poate lua SIDA de la un cui ruginit? Raspuns:- Probabil, dar in mod sigur sunt metode mai placute! Intrebare:- E adevarat ca la rusi creste porumbul ca si stilpul de telegraf? Raspuns:- Adevarat, chiar si mai rar!!!!!

292
Un ascultator sovetic din raionul Cimislia ne intreaba daca stim cum s-a sinucis poetul rus Maiakovski. Noi raspundem ca nu stim insa ultimile sale cuvinte au fost: - Nu trageti, tovarasi. Intrebare dupa accidentul de la Cernobil: - Se poate sa iti cada dintii dupa accidentul de la Cernobil? Raspuns: - Da, mai ales daca nu iti ti gura. Ce e un punct negru intre doua puncte albe? Un purice cu vata in urechi. Ce e un punct negru intre trei puncte albe? O puricica pe stop cu vata in urechi. Ce e mic verde traieste la 2m sub pamant si mananca pietre? Micul verde, care traieste la 2m sub pamant. Daca facem o groapa pana in partea cealalta a Pamantului si dam drumul unei pietre in ea unde se opreste piatra? La 2m c-o mananca micul verde, care traieste la 2m sub pamant. De ce stau gainile pe gard? Sa le vada cocosii copanele. Intrebare:- Ce ne puteti spune de viata intima a tovarasului Brejnev? Raspuns:- Nu ne amestecam in viata particulara a tovarasului Gromiko! I:De cite ori isi face o femeie probleme in viata? R:De 5 ori. I:Cind? R:-Cind "o face" prima data, -Cind se marita prima data, -Cind "o face" prima data cu altul, -Cind "o face" prima data pe bani, -Cind da prima data bani sa "o faca".

293
I:Bine, bine, dar barbatii? R:De doua ori? I:Cind asta? R:Cind nu mai pot a doua oara Si cind nu mai pot nici prima... I:- Care este diferenta dintre o gaina? R:- Are un picior mai paralel decat celalalt.. Intrebare: Este adevarat ca Ivan Ivanovici a cistigat la LOTO un milion de ruble? Raspuns: - Da, este adevarat, cu urmatoarele corecturi: * Nu este vorba despre Ivan Ivanovici ci de Stepan Stepanovici; * Nu este vorba de LOTO ci de ruleta; * Nu este vorba despre un milion de ruble ci de un milion de dolari; * Nu a cistigat ci a pierdut! Intrebare: -De ce origine este stepul? Raspuns: - Stepul este de origine sovietica. Stepan Stepanovici Stiopa statea in stepa; avea 13 copii si o singura buda...! Un ascultator intreaba: - "Se poate cumpara cu banii economisiti o Volga?". Noi raspundem: - "Se poate, dar ce faceti cu atata apa?" I:- Ce e foarte mare, face zgomot foarte mult, consuma 20 litri de benzina pe ora, scoate mult fum si taie marul in trei? R:- Aparatul romanesc de taiat marul in patru. Concurs la Radio Erevan: - Un om sta la masa intr-un restaurant si mananca tot felul de mancaruri: supe, fripturi, desert, bea vin, toate intr-un ritm alert, timp de mai multe ore. Dupa aceea iese pe usa din restaurant si moare. - De ce?

Intrebare la radio Erevan: .Poti. I:.Se poate ca un barbat sa aiba 4 oua? R:.Dupa ce l-a facut pe Adam s-a uitat putin la el.Poate o Dacie sa atinga viteza de 200 km/ora? Raspuns:. Intrebare la Radio Erevan: . dar nici unul nu se poate exprima. Q:. s-a gandit bine si a spus: . Intrebare:.Cum le spun canibalii la femeile gravide? Raspuns:.Ambii au priviri inteligente. Concurs la Radio Erevan: . in cadere libera. Intrebare:.Daca este sarcina de partid sau daca ariciul este proaspat barbierit.Era vagon-restaurant.In mod normal nu.Se poate sta cu fundul gol pe un arici? A:.De ce au fetele ochii ca stelele ? Raspuns:.Se pot face copii in eprubeta? .Da.Da. in doua situatii: .294 Raspuns: .Daca vorbesti la telefon poti ramane gravida? . comunismul sta la marginea prapastiei? Radio Erevan: ."Cu sigurant'a pot sa fac mai mult de atat!! Intrebare:. Intrebare:.Ce asemanare exista intre un inginer si o vaca ? Raspuns:.Pentru ca-s proaste ca noaptea. dar sa verifice daca nu are o p**a in fund! I:.De ce se zice ca.De ce a creat-o Dumnezeu pe Eva? R:. dar depinde pe ce stai atunci cand vorbesti la telefon! Intrebare la Radio Erevan: .Pentru ca se uita la noi.Da.Kinder cu surprize. dar sa fiti atenti sa nu va taiati.

in afara secretarului de Partid.De ce? Raspuns: . Q:.Era vagon-restaurant.Astazi s-a petrecut un accident groaznic.Pentru ca ele cred ca noua ne pasa.De ce armeninii au mult noroc. Dupa aceea iese pe usa din restaurant si moare.De ce femeile mimeaza orgasmul? Iar noi raspundem: . timp de mai multe ore.Un om sta la masa intr-un restaurant si mananca tot felul de mancaruri: supe.Da. O furnica a lovit cu bicicleta un elefant ce trecea regulamentar pe zebra. Ascultator:. toate intr-un ritm alert. Intrebare:.Pentru ca fortuna se teme sa se intoarca la dansii cu fundu.Putem compara ciclul cu Bursa? A:. . desert. Ambele vin o data pe luna. R:.Da.Se poate. Intrebare la Radio Erevan: Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani? Raspuns: Da! Veti invata lucruri noi si interesante! De ce se macheaza si se parfumeaza femeile?| . Insa o singura data. La Radio Erevan. care nu a fost gasit acasa! Stire la Radio Erevan: . bea vin.Se poate conduce o Volga in curba cu 120 km/h ? Radio Erevan:. si apoi poti sa-ti bagi P**a in ele. fripturi.295 .Este adevarat ca in urma dezastrului de la Cernobal toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis? Radio Erevan:. Q:. tin 3 zile. un ascultator ne intreaba: .

Dom-le era plin de bani..Cand ma uit mai bine in portofel...Nu dom'le. intreaba: . vad ca era si un act de identitate. Acelasi ascultator intreaba: . .Cate bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos oras din lume? Radio Erevan raspunde: . La Radio Erevan. Intrebare la radio Erevan: -Daca exista punctul G si ce este? -Nu stim daca exista dar stim ca este recomandat sa-l cautati ! Suna unu' la Radio Erevan.Uite dom-le ca de dimineata am iesit sa ma plimb prin parc. Ieri am gasit un portofel in care erau 3000$ .Dar ce doriti de la noi? .Si cand ma uit pe jos.Totusi.000 $..!!! Pentru el dedic urmatoarea piesa.296 Ca-s urate si put.10000 dem si o carte de vizita pe care scria : Mihailov Adrian.Vreti sa aflam cum sa-l gasiti de domnul Itzic? . cu ce va putem ajuta? .5000 lire sterline. Raspundem: .. .Cel mai frumos oras din lume este Moscova! . vad un portofel.......Este adevarat ca se poate ramane gravida luand picaturi de Davila. .. . erau acolo vreo 15...Depinde cati ani are Davila! Intrebarea la radio Erevan: . Suna telefonul la postul de radio la emisiunea de dedicatii: -Buna ziua .Aici Radio Erevan.Si cum ma plimbam asa.. aveti sa ne puneti o intrebare? . o ascultatoare disperata.Care este cel mai frumos oras din lume? Raspuns: Cel mai frumos oras din lume este Erevan.O groaza de bani. dar de ce ati sunat la noi? . Animatorul ii raspunde: .. eu doar vroiam sa-i dau o dedicatie. pe om il cheama Itzic. am luat-o pe o alle mai laturalnica.

In ele curge singele clasei muncitoare. dupa ce a fost demis.Care sunt cele mai curate tari din lume? R: .Ca sa nu li se gaseasca amprentele! Prin anii 60. .De ce? R: . .De ce nu creste populatia Romaniei? R: . un ascultator intreaba la Radio Erevan: . . I: . . dar ar fi de preferat cu o femeie! La Radio Erevan se-ntraba : . .Se poate face dragoste pe fuga ? .Ce-i mai presus ca dragostea? R.Se afla la vanatoare de ursi in Siberia.Pentru ca tot gunoiul a venit in romania.De ce poarta chirurgii manusi? Radio Erevan raspunde: . Dar ganditi-va ca o femeie cu poalele in cap va alerga totdeauna mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine! Suna unu' la radio Erevan si intreaba daca poate incepe discutiile sexuale cu fiica-sa de 9 ani.297 La Radio Erevan se-ntreaba: .In principiu da. Radio Erevan raspunde: .Ce face acum. I: .In principiu da.Binenteles. Doar daca vreti sa aflati mai multe.Tarile arabe.Pentru ca mancam neregulati si regulam nemancati! La Radio Erevan.Se poate face dragoste cu fereastra deschisa? .Este adevarat ca plosnitele pot face revolutie? . tovarasul Hrusciov. un ascultator intreaba: . Q. Ascultatorul revine si intreaba cati ursi a vinat tovarasul Hrusciov. I: . R: . Pe vremmea comunistilor.Buricul.Da.

..Beti un pahar cu lapte.Cind "o face" prima data cu altul. Intrebare la Radio Erevan: Am auzit ca tigara are efect contraceptiv. I: . Radio Erevan raspunde: .De doua ori? I: .In loc de.Cind "o face" prima data. dar numai daca ai destula!" Intrebare la Radio Erevan: .Ce trebuie sa faca doi tineri casatoriti ca sa nu murdareasca cearsaful in noaptea nuntii? Raspuns: .! Intrebare la Radio Erevan: "Poti sa faci baie daca ai diaree?" Raspuns: "Da.Sa se spele in prealabil pe picioare! De cite ori isi face o femeie probleme in viata? R: . .298 Radio Erevan raspunde: . Ascultatoarea revine si intreaba cand anume.Cind? R: . inainte sau dupa? Raspuns: . bine. I: .De 5 ori.Cind "o face" prima data pe bani.Cind da prima data bani sa "o faca".Bine.Ce pot face ca sa nu ramin insarcinata. ..Cind nu mai pot a doua oara si cind nu mai pot nici prima. .Cind asta? R: . dar nu stiu cand trebuie sa o folosesc.. dar barbatii? R: .. Radio Erevan raspunde: . inainte sau dupa..Cind se marita prima data..Tovarasul Hrusciov nu a fost incadrat ca vinator ci ca momeala! O ascultatoare intreba la Radio Erevan: .

un ascultator intreaba: . In acel moment intervine Radio Seattle: .Tinerii din Moscova sa se imbrace in cearceafuri albe si sa se indrepte incet. ce sa faca in cazul unui bombardament atomic.Prognozele meteo de la TV sunt intotdeauna corecte? .Da. incet spre cimitirul orasului. insa daca ochii prostituatelor ar straluci.Sa nu starneasca panica. Intreaba cineva la Radio Erevan: De ce se dau barbatii jos din pat noaptea? Raspunsul: 2% pentru a merge la baie.299 .Noi nu suntem competenti. Intrebare ia radio erevan: -Toate specile de ciperci sunt otravitore? -Nu. dar de ce incet. numai ca data si locul nu se potrivesc de fiecare data. dar unele se mananca doar odata! . 95% sa plece de acasa. ar trebuii sa avem la Paris nopti albe. 3% sa manance ceva. bine intreaba. Radio Paris raspunde: .Bine. Raspundem: .Nu stim.Se poate construi socialismul in Sahara? Raspuns: . apelati la Radio Paris. fara aluzii! Intrebare la radio Erevan: .Se poate. La Radio Erevan. incet? Raspundem: . Un grup de tineri ascultatori din Moscova ne intreaba.Este adevarat. .Va rog. tigara are efect contraceptiv daca este folosita in loc de p**a. Intrebare la Radio Erevan: . dar dupa cinci ani s-ar importa nisip.E adevarat ca ochii prostituatelor stralucesc noaptea? Radio Erevan raspunde: .

timp ar fii cu conditia sa va mai gasiti fundul! Intrebare la Radio Erevan: Se poate sa dormim pe tavan? Raspuns: Se poate. MANCAV-AS!!! Dupa dezastrul de la Cernobil.mai am timp sa ma sterg la fund? Raspuns: -Doamna draga..Unde s-a asezat musca ? RAspuns ..300 Intrebare la Radio Erevan: -Este adevarat ca rosiile sunt afrodisiace? . Intrebare: -Toate ciupercile sunt comestibile? -Da. -Raspuns:DA!!! . dar va cade plapuma. Intrebare . O musca intra sub fusta fetei. Natasha sta pe banca in parc cu Serghei.. Ce scriu canibalii pe aeroportul lor??? -BINE ATI VENIT..pe mana lui Serghei!! Intrebare la Radio Erevan: -Daca eu sunt in gradina si ma cac si cade o bomba atomica lnga mine. Intrebare la radio Erevan: -Este posibil ca in ROMANIA..Da. daca le folositi cu tot cu arac.. un anunt la Radio Erevan: barbat radioactiv caut barbat radiopasiv. dar unele doar odata..

Ha ha ha.Nu ti-a dat vecinul ciocanul? .Cum suna bancul respectiv ? . Al doilea:.Zgircitul!!! Atunci dute si adul pe al nostru. 4) [1810] Cosmin Cica un scotian si nevasta-sa intra intr-un restaurant si comanda doua portii de mancare. 2) [1808] Valentin Doi scotieni se intalnesc.Daca imi dai un penny. Celalalt scotian ramane surprins pentru cateva secunde. scotienii ? .Nu. . este un banc bun!!! 3) [1809] miha Doi scotieni se intilnesc: Primul:. chelnerul vazand ca doar scotianul manca iar sotia statea si se uita la el.Nu.Cunosti ultimul banc despre noi. dupa care spune razand: . se apropie si intreba: .Vai ce ceas frumos ai!! Cred ca tea costat mult. intradevar.Nici vorba! Mi la vindut tatal meu pe patul de moarte cu 4 penny. Unul intreaba : .301 Scotieni 1) [37] Cat Un scotian isi cheama fiul: .Du-te la vecinul de sus si cere-i ciocanul! Dupa cinci minute se intoarce fiul fara ciocan si tatal il intreaba: . . ti-l spun. La un moment dat.

La care tipa spune: . sir ...302 ."Nu sunati.. -Dar .Doamna dar dummneavoastra de ce nu mancati? . cred ca meritati ceva racoritor. Antrenorul fericit. atunci inchide si suna-ma tu! 6) [1812] zazabanga Q:. -John ! -Yes .Ba da imi place.Baieti. raspunde el. deschide larg fereastra!! .Buna scumpo. ies din 5 in 5 minute" 10) [1816] snifu O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul.. sir . -John .. Sir . 9) [1815] Bogadn I:..Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion! 7) [1813] Raducu -John ! -Yes . nu vezi ca arde biblioteca !! 8) [1814] VickEz I: De ce toate mormintele scotiene au cate un monument ? R: îi ingroape pana la jumate' s-apoi îi dau cu var.Nu va place mancarea? . Johnny.Buna iubitule.. -Adu-mi un pahar cu apa ! -Ok . -Bine . raspunde doamna. esti nebun . Sir . -Mai adu-mi inca unul.As face orice pentru tine! Da' el raspunde: . 5) [1811] marius Un tanar scotian suna la HOT LINE: . sir . .Bine.. spune: . dar astept sa termine sotul meu de mancat sa-mi imprumute proteza.Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume? A:. nu va face bine atata apa . spune tipa.Ce scrie pe usa unui scotian? R:. -John ! -Mai mai adu-mi un pahar cu apa .

Nu sunt siguri ca atunci cand inchid usa se stinge becul! 14) [2776] Dacian Un scotian. 17) [3845] ^Motanel^ Doi scotieni intr-un cort.Dorm.Jon.Doi scotieni au gasit pe strada o moneda!! 11) [2119] Ardeleanu Termina fiul scotianului liceul si tatal.De ce nu isi cumpara scotienii frigidere ? R . cand nu privesti la nimic sa scoti ochelarii ca sa ni-i uzezi.Lasa tata . ce vrei! .Doi scotieni au gasit simultan un penny. plecat in provincie ii scrie sotiei: . fericit il intreaba: .Ca sa se f**a.. 13) [2234] ARCY I . .Cum s-a inventat lita? ... raspunde: . nu te deranja. am uitat sa-ti spun... bucuria pe care mi-ai facut-o? Fiul.Uite... Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i: . tatal il intreaba: .. 15) [3678] mihai I:.Cum sa te recompensez ptr.Da-mi 50 penny . Asa ca se decide sa plece in Scotia. Lasa fiule ca-i prea scumpa.303 Sau: . 16) [3490] ANONIM Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. . iti cumpar un pepene.De ce se duc scotienii la bordel pe bicicleta? R:. mai bine hai sa bem o bere. Dupa ce termina fiul si facultatea. ..Dupa pepene?!!! 12) [2204] Emy Intrebare:.Nu.dorm.Cum a aparut sarma de cupru? Raspuns:. dormi? . 18) [4361] Asty_Boy Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune.Ce vrei sa-ti cumpar ca sa te recompensez? Fiul: ..Ia fiule! restul au acelasi gust.Vezi.As vrea sa am si eu o motocicleta. patit...

Domnule zgarcit mai esti si tu.Ce fac scotienii cand scapa o sticla de whisky pe jos si se sparge? .Sper ca e singe! 23) [5473] Nemeti Suna tanarul scotian la hot-line: . Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe. Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case.Barman in berea asta e o musca.Bine.Asteapta sa inghete ca sa il poata lua ! 21) [12037] LUCIAN Un scotian intra la o benzinarie si intreaba: -Cat costa o picatura de benzina? Baiatul de la pompa ii raspunde: -Ei. Mosneagul il dojeni: . cat poate sa bea o musca? 20) [11423] hakkinen .Sunt fierbinte. Ii iese in intampinare un mos. Barmanul raspunde: . As face orice pentru tine! . baiete. Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune: -Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevaerat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Cand isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud: . Multumesc! -Ei.chiar o picatura nu costa nimic v-o dau eu pe gratis ! La care scotianul spune: -Atunci picura-mi si mie vreo zece litri! 22) [5427] adiTZu Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari. Dupa ce i se aduce berea observa o musca in ea si ii spune barmanului: .304 Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. Atunci eu inchid si suna-ma tu! 24) [22570] Dan Un scotian vine acasa si ii spune la nevasta lui: .Dupa ce ca eu ti-am dat lapte tu imi si spargi oala de noapte a bunicii? 19) [4272] GZA Un scotian merge la un bar si comanda o bere la halba. Dupa jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte. Francezul ii cere apa. Cu placere! Nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo s-a inecat un sobolan.

."Mai.. ca sa batem leturile la gard".Vai. du-te pana la vecinul John si cere-i ciocanul sa batem leturile astea!". acesta ii da drumul pestisorului.Daca imi dai drumul va indeplinesc o dorinta! Zice unul repede: .Du-te adu ciocanul nostru!" . o jumatate de ora ciocanul. Fiul merge la tata si ii spune rezltatul.Am economisit 10 penny astazi! ."Imi pare rau. un francez si un scotian se intalnesc la o nunta.Eu am facut cadou unul de 20 de persoane."Nu face nimic. Fiul merge si i-l cere: . La un momentdat tata zice catre fiu: ."Vecine v-a rugat tata sa ne imprumutati ptr.Cum? . . .Transforma oceanul asta in bere! Zis si facut. Fiul. Faza se repeta cu toti cunoscutii familiei. acum repar si eu acoperisul si am nevoie de el!".305 . tata si fiu se hotarasc sa ingradeasca gradina.Eu am facut cadou un cleste de zahar de 200 de persoane 26) [7874] da_saint Doi scotieni pescuiesc intr-o barca. mi-e si rusine ca-i cunosc. Scotianul: .. vine suparat de la cel care era ultima speranta si ii spune tatalui ca nici de data aceasta nu a avut noroc. ci am fugit dupa el! . Puteai sa economisesti 2 lire! . Americanul: . ."da-i dracului de zgarciti. . Unul prinde un pestisor de aur. Francezul: .Nu am luat tranvaiul. du-te cere-l vecinului Smith!". Fiul merge dar si acesta sub un pretext oarecare refuza sa i-l dea.Bai boule. acuma trebuie sa ne p***m in barca! 27) [12889] ionut O familie de scotieni.Celalalt nervos spune: .Cum? .Trebuia sa fugi dupa taxi! 25) [6730] alin Un american.Eu am facut cadou un serviciu de cafea de 10 persoane. Vai. .

Toate vacile erau inpecable grase frumoase dar la un moment dat vede una cu n picor de lemn. Apare si tatal copilului. 30) [17834] batman In tren controlorul vine sa verifice biletele.Bine atunci inchide si suna-ma tu. -dar el nu este un jucator bun. atunci va trebui sa va dau amenda. -Nu platesc amenda. Pescarul sare indata si salveaza micutul de la inec. -Cum nu platiti amenda ? -Pur si simplu nu o platesc -Atunci o sa va arunc valiza pe geam -Ce ba. -Biletul dvs. dar unde-i sapca baiatului? 29) [14775] Titus Un scotian suna la linia erotica.Dumneata mi-ai salvat fiul? . vede in mijlocul apei un pusti dand din maini disperat si urland dupa ajutor.306 28) [14666] Ali Pe malul unui lac din Scotia.Trebuie sa-mi aratati biletul -Nu am bilet. Tipa care raspunde ii zice: .Foarte bine. Deodata. vrei sa imi omori copilul? 31) [18071] bogadann Un inginer zootehnist german face o vizita la un fost coleg de facultate scotzian sai vada ferma de vaci. v-am mai spus -Imi pare rau.am jucat tenis cu McClark. .Eu! Dar oricine ar fi facut la fel. va rog! -Nu am bilet -Nu se poate.As face orice pentru tine! Tipu' raspunde: . . un pescar da la undita. . zice tatal copilului.Contrariat germanul intreaba dar cu vaca asta ce este? la care scotzianul raspunde dar ce vrei sa tai o vaca intreaga pt o supa? 32) [18612] ISPAS Se intalnesc 2 scotieni: -Am obosit aseara. -Da. Ajunge la un scotian. dar am jucat amandoi cu aceeasi racheta.

Domnule capitan.. -Deci asa o faceti voi soldatii? -Nu. dupa care ii da un sut in cur si il expediaza in rapa. Generalul intreaba: -Ce-i cu camila asta? -Stiti. Il pune pe al doilea sa stea pe vine si dupa aia ii da si lui un sut in cur. Il pune pe primul sa stea cu bratele intinse in forma de T.La un moment dat trece o masina cu o mare viteza si unul dintre ei zice: -Asta e Aston Martin. La un moment dat vine un soldat si zice: .307 33) [24295] Andrei Trei scotieni stau la ceai.. Toate bune cu o singura exceptie: O camila legata de un pom. si apoi iese afara cu pantalonii in vine. Peste doua saptamani generalul ia camila la el in cort.Iarasi?? 3) [1821] Daniel Comandantul unei unitati ii scoate pe soldati la instructie la marginea unei rape. 2) [1817] Valentin .. permiteti sa raportez: .Ha Ha Ha. Il pune pe al treilea culcat si repeta actiunea.Ostasul Ionescu a sarit din avion fara parasuta! .peste 5 minute mai trece o masina iar altul zice: -Asta e Rolss Royce Dupa cinci minute celalalt scotian spune: -Daca va mai certati eu plec 34) [24433] Un Cica un scotian pe patul de moarte: -Mama esti aici? -DA aici sunt fiule! -Sotia mea este aici? -Da e si ea aici langa tine! -Dar copii mei sunt si ei aici? -Da si ei sunt tot aici cu tine -SI ATUNCI DE CE DRACU ARDE LUMINA IN BUCATARIE!!? Soldati 1) [121] vreji La o unitate militara vine un general in inspectie.o folosesc soldatii fiindca pe aici prin preajma nu sunt femei. de obicei ne urcam pe ea si mergem in sat la femei.

.Ce se intampla aici? .Asta-i treaba de femeie! Karl aduce cei 10 crocodili.308 . nu-mi faceti si mie un soldatel? -Ba cum sa nu. scoate pita si o taie in dumicati mici.Bravo soldat!!! ."Dom' comandant permiteti sa raportez.Sa traiti! Soldatii din lipsa de femei se f*t cu perna! . Comandantul armatei germane il trimite pe soldatul Karl sa aduca 10 crocodili. mi-e asa o pofta.. ii spune soldatului: -Nu va suparati domnule soldat.Sa aduca ma-ta! Comandantul armatei romane ii spune comandantului armatei germane: . Una era pe un deal si cealalta pe alt deal. Comandantul armatei romane il trimite pe Lucifer sa aduca 15 crocodili. ti-am spus eu. Tanara domnisoara incepe sa saliveze de pofta si cand nu se mai poate abtine.Bine! Cei care s-au f***t cu perna maine la raport!!! A doua zi toti erau la raport in afara de unul.Vezi. Vine comandantul. scoate slanina. iar acesta ii spune: .Armata romana si armata germana. dupa ce terminati cu tetrisu' poftiti la masa!" 4) [1822] mircea Un soldat se intorcea din permisie. asteptati numai sa termin de mincat! 5) [2025] The Intr-un cort de soldati mare zarva. In vagon.Cum te cheama? . iar comandantul armatei romane ii spune: . . Intre cele doua dealuri era o apa cu multi crocodili. taie bucatele mici si le pune pe dumicatii de piine. Soldatul isi deschide traista. .. ca-i treaba de FEMEIE! 7) [2656] dan . alaturi o tanara domnisoara.Perna Violatu' sa traiti! 6) [2341] CAMELIA& Erau in conflict doua armate: .. in sfarsit adauga brinza si ceapa -intr-un cuvint face soldatei ca la copii mici si incepe sa imbuce.

Cum poate sa ti se ridice pe vremea asta? . Hitler surazand ii spune: . Maria Ta! 10) [3186] Dan Intr-o zi de iarna cu ger puternic Generalul ii cheama pe soldati la raport. Dintr-o data Generalul vede ceva in pantalonul unui soldat si intreaba: . La un moment dat un soldat stranuta. Gheorghe vine si raporteaza: .Dom' Capitan...Cine a spus asta? Raspunde din nou vocea: ..Bine.Galileo Galilei.. Comandantul: .. Cine a stranutat? Un caporal prapadit se reseamna si isi recunoaste greseala. 11) [3651] Laur Intr-o zi Hitler is aduna armata pentru exercitiile zilnice. Hitler opreste exercitiul si intreaba: . raportez: .Si io picai. un pas in fata!!!! 9) [2926] Jon24 Stefan cel mare la razboi: . voi la sapat transee. 8) [7277] raptoru Slodatii la raport afara.Pai daca asa ma prins gerul.NOROC! 12) [3814] Ta`1 Razboi..309 Stefan cel Mare dupa o lupta: . osteni! .Atuci. Vine comandantul si spune: . inainte de batalie.Cine a stranutat? Omoara primele 2 randuri de soldati. asteptand pedeapsa.Pamantul. domnule comandant. hai sa ne dregem. restul.Mai misca careva? O voce din spate raspunde: .Numai avem gloante! . Comandantul: .Galileo Galilei.Ba care a baut aseara. .Pi cai. un pas in fata! Tremura toti si numai vreo 3 ies in fata.

japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul: Americanii:..Incetati focu'! Ce mama dracului! 13) [5879] IgMarius Soldatii americani.Nu.Bine ma numai 10 m La care somalezul raspunde: .Ce facem? Capitanu nervos: . .A venit generalul? .ostenii mei! -Biscuim.Cand vine sa ma anuntzi.10000 m Somalezii:. .Ia uite-l neras si cu cravata stramba! 17) [21208] voni Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune: .. Prietena lui vrea o fotografie cu el.Maria Ta! 16) [5530] Laura Alin pleaca in armata.intre voi 15) [4691] monkey Pe campul de lupta.5800 m Japonezii:.generalul japonez ii spune somalezului: . Peste 10 min.Bai. Alin se gandeste si ii da restul pozei.10 m Dupa ce au tras somalezii. Bunica spune: . El avea doar o foto de la mare nud. Bunica vrea si ea o poza.Stefan cel Mare gaseste un pachet de biscuiti. .Fericit. Cand apare anunta-ma. ai grija ca trebuie sa vina generalul. Taie partea cu cea mai importanta si io da prietenei.Ok. 14) [4595] Horrayah La Auschwitz: -Evrei. apare iar sergentul care intreaba: .il arata ostenilor: -Biscuiti.310 .Daca esti mai tare hai tu si sufla-n teava. azi va schimbati chilotii! -IUPIIIIIIII! -. Peste o ora vine generalul.

dupa ce saluta soldatii. generalu' Andrei la telefon! .Alo. Acum vestea cea buna: ... 18) [6197] ovi Intr-o dimineata. rafinati. la apelul de dimineata.Ordonati.Vezi ca o sa-ti puna tot felul de intrebari. da' vezi ca astia nu-s ca ceilalti! Sunt studenti.Bautura omoara incet dar sigur.Ba.Am pentru voi o veste buna si una rea..Da sa traiti!!! Peste o saptamana..generalul japonez ii spune somalezului: . nu stiu.Sunt saci suficienti pentru fiecare. . stilati. te descurci! 'nteles? .Tu esti generalul? . . . 19) [22611] dariana La popota era atarnat un afis: . sa traiti? ..Ia zi ma. baieti finuti..Pai si ce sa le raspund. sa nu-i sperii ca dracii te ia. 20) [6781] Adrian Soldatii americani. la o unitate militara.Bine ma numai 10 m la care somalezul raspunde: . un comandant. cum a fost? . .Soldatii nu se tem de moarte.Da. vezi tu raspuzi la deruta.Ai dat de dracu de cand te asteapta d-l sergent.Daca esti mai tare hai tu si sufla-n teava ! 21) [7074] Vladut . Astazi.japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul. Americanii:5800 m Japonezii:10000 m Somalezii:10 m Dupa ce au tras somalezii. dom' locotenent.311 Soldatul il intreaba: . le spune: ... fiecare soldat va trebui sa umple 100 de saci cu nisip.Vezi ca maine iti trimit o trupa de tineri sa-i initiezi...Da sa traiti! . A doua zi o mana necunoscuta adaugase: . Voi incepe cu cea rea. sa traiti! .

Da sa traiti! . Ionescu iar e in stare de ebrietate avansata. puneti-le. . Detinutii: . .Iar rade oglinda! 25) [8080] Geo Intr-un lagar nazist vine comandantul la prozonieri si le spune: Am o veste buna si una rea.Cum ai sesizat? ..Ce este verde si are 200 oua? R: .Ce este verde si are 199 oua? R: . raspundeam la deruta: . punetile.Interesanta fizionomie ai Popescu. Popescu.. . n-ai auzit? . Comandantul: .Va canta Hans la mitraliera."Ia mai du-te'n p***a ma-tii"! 22) [7562] Psycit I: ..312 .Puneti-va pe fata castile de gaz.Scoate-ti casca! . scoateti-le.De exemplu? .Soldati asculta-ti si indeplini-ti comanda mea: .Vestea buna este ca in seara asta aveti discoteca.Permiteti-mi sa va raportez.Si cum ai scos camasa? .Dar eu am scos-o. scoateti-le. sa traiti! .Cum a-ti ordonat..Pe aia buna.Pe care vreti s-o auziti? Detinutii toti: . 24) [7602] Alex Vine Popescu la Dom'Capitan si-i spune: .Raspunsuri la deruta! . scoateti-le.Te-au intrebat? .Corul vanatorilor! I: ..Pai cand ma intrebau.Corul veteranilor! 23) [7601] Alexandru Capitanul ordona: .. .URAAAA! Comandantul: .

aveti in fata voastra un magar si un porc" (urmeaza mustruluiala.. in dreapta si in spate.)dupa care plutonierul ii sune soldatului: . Baba: . Se enerveaza turcii si mai aduc doua tunuri si le indreapta spre romani.. Fuge el ce fuge.. plutonierul scoate in fata companiei pe un soldat care a facut o boacana si spune: .313 26) [8227] PET Stefan cel MARE ii intreaba pe soldatii lui: .Babo. magarule". daca-ti mai punea potera o intrebare.Ba cred ca ma pupai in p**a ca eu sint Baba Novac! 28) [8403] rembrant La raport.Unde sunt turcii? . Da buzna in casa si vede o baba.Babo. n-ai vazut pe Pintea Haiducu'? Cum aude Pintea. o pupa pe baba pe glezna. daca ne minti te schingium pana ne spui adevaru'."Treci la loc in formatie. Mircea vine si el la Dunare cu un grup de viteji si infige un steag in malul opus.Vai saraca pacatele mele.Atunci inainteeee! 27) [8360] Guguloi Se zice ca Pintea Haiducu' era urmarit de potera. ."Priviti soldati.Ascunde-te sub fustele mele maica! Vine potera. .Babo. intra intr-o padure si vede o casa. iese Pintea de sub fusta Babii si-i zice: .. La care Baba: . 29) [8533] ggo Razboiul dintre Mircea si Baiazid : Vine Baiazid cu oastea (cata frunza si iarba) si pune un tun pe malul Dunarii. o saruta pe Baba pe genunchi. cred ca te pupam si-n p***a! Baba: . da buzna in casa si-o intreaba pe baba: .Babo. Pintea: . Pleaca potera. ascunde-ma si pe mine undeva! Baba: . de un' sa vas eu maica aici in pustietatea asta? La care potera: .Vai maica da' v-am zis ca nu l-am vazut.In stanga.. ma urmareste potera. Cum aude Pintea.

."Mai repede".Ce e patria soldat Pandele? ."Pentru patrie inainte" si pleaca in picaj." 30) [8993] senol Un capitan il intreba pe un soldat: . Dupa vreo 2 minute deschide ochii si nu vede nimic. inchide ochii si zice: .Mircea: . Pilotul american spune copilotului: . acum am sa fiu omorat! Calul: . Inainte de a fi omorat. deschide ma geamul ca iar vine nebunul ala".Uite ma ce mi-ai facut? Te credeam un cal credincios. tu stii ce-i patria? . e mama lui Pandele! 31) [9412] matei Razboi mondial aerian in Pacific. 32) [9946] Terrier Urmarit de turci.314 Mircea mai aduce inca doua steaguri si le infige in mal."Ba. calul sau: Stefan: ."Ce p***a masii dom'ne!" Repeta figura si iar acelasi lucru si incearca din nou."Mai repede". ce-ai vrut sa-mi demonstrezi cu steagurile alea?" ."Ba. Romanii aduc inca trei steaguri si le infig in mal. Alearga calul ce alearga iar dupa un timp Stefan iar il loveste cu pintenii: ."Ca mi se falfaie de tunurile tale.E mama mea. Stefan cel Mare loveste calul in spate cu pintenii si-i spune sa alerge mai repede. Baiazid: . Stefan cere ca sa vorbeasca cu."Ma Stefan nu ma mai lovi ca ma opresc si te prind turcii" Alearga calul ce alearga dupa care iar este lovit: . .la care calul ii atrage atentia din nou: . Intoarce avionul si vede iar B-17-ul american tronand in aer. ca ultima dorinta. Turcii iritati aduc inca trei tunuri la Dunare. Dupa 10 ani se intalnesc Mircea si Baiazid intr-un bar. Calul. dom'le capitan.Da dom'le capitan. .Soldat Frunza.. Calul enervat la culme se opreste iar Stefan este prins de turci. Un kamikaz japonez vede un B-17 american. Se enerveaza turcii rau de tot si pleaca acasa. putin iritat ii atrage atentia si-i spune sa nu-l mai loveasca.

315
- Bine ma Stefan, te inteleg sa ma lovesti...Da in operatie? 33) [10959] Dumitrescu Soldatii sovietici zboara cu avionul spre Afganistan. - In Afganistan, le explica comandantul, pentru capul fiecarui dusman ve-ti primi 1000 de ruble si 3 zile de permisie. Noaptea tarziu, avionul aterizeaza. Soldatii coboara si dupa un timp se intorc c-un cap de om si ii spun comandantului: - Tovarase comandant, iata primul cap de dusman. Vrem bani si zilele libere. - Ce ati facut, nenorocitilor? - Inca n-am ajuns in Afganistan. 34) [11312] Zhamosu' Dom' capitan: - Pluton de fii de curve, alinierea. - Cine indrazneste sa fure cumva, drept pedeapsa 5 km cu tot echipamentul in mars fortat. Noii soldati inghit in sec. - Cine indrazneste sa aduca injurii organelor superioare, 10 km mars. Soldatii incep sa tremure. - Cine insa este prins masturbandu-se in unitate, va alerga 20 km cu echipament complet! Soldatii sunt disperati, unul insa radiaza de bucurie. - Soldat, treci in fata! - Ce te amuza in halul asta? - Nu tie bine? - Ba da sa traiti, ma gandeam doar ca eu din patru labe sunt acasa. 35) [12385] claudiu In timpul razboiului generalul merge printre soldati. Unuia ii tremura degetul pe tragaci si il taie cu sabia: - Te doare soldat? - Nu dle! - De ce? - Fac parte din armata romana. Merge mai departe, il vede pe unul cu un nasture descheiat si ii smulge o mana de par de pe piept: - Te doare soldat? - Nu sa traiti! - De ce? - Fac parte din armata romana!

316
Merge mai departe si vede 2 homosexuali in timpul actului. Scoate sabia si i-o taie: - Te doare soldat? - Nu sa traiti! - De ce? - I-ati taiat-o lu' ala din spate! 36) [16029] clara I: - De ce femeile nu fac armata? R: - Ptr. ca la comanda "culcat" se arunca pe spate. 37) [16325] Spunky In legiunea franceza: Vine generalul sa verifice soldatii. In primu rand vede pe unul care are piciorul cu un centimetru prea in fata. - Ce-ti cauta piciorul mai in fata? - Ma scuzati va rog, este vine mea. - Asa este! - Paf! Il impusca. Mai merge putin si vede pe unul care are centura putin mai la stanga. - Ce-ti sta centura asa? - Paf! Il impusca. Ajunge la capatul randului, si vede ca la unul ii sta p**a prea in fata. - Ce-ti sta p**a asa de in fata? Scoate un cutit si i-o taie. Soldatul sta neclintit. - Acesta este un adevarat soldat. - Cum de nu te doare? - Dar nu era a mea, era a lui ala din spate! 38) [17906] Matrix301 Erau odata trei soldati americani veniti in Romania sa invete romana.Prima data se duc ei intr-un bar unde se certau doi dintre care unul a zis: -Futu-ti rasa matii! Americanii au retinut. Se duc intre niste blocuri unde erau cativa oameni care vroiau apartamente si care strigau: -Mai VREM!Mai VREM! Americanii au retinut! Se dusera la una la curte care taia un curcan si sotul ei a intrebat-o ce taie acolo,ea a zis: -Un curcan mare si gras,un curcan mare si gras! Americanii retinura.

317
Dupa aceea se dusera la secretare presedintelui care ii invata pe straini romana: -Am auzit ca vreti sa invatati romana! -Futu-ti rasa matii! Se duce aia il cheama pe presedinte: -Ba voi vreti sa va dau 15 ani de inchisoare?ii intreba presedintele. -MAI VREM!MAI VREM! -Ba voi stiti cine sunt eu? -Un curcan mare si gras,un curcan mare si gras!!! 39) [17953] Shobo Pe vremea lui Nea' Nicu, la fabrica de armament Zarnesti suna un tip: - Alo, "Fabrica de biciclete Zarnesti?" - Da! raspunde centralista. - As dori si eu cu Nelu de la Focoase!! 40) [18923] s@rin Comandantul lagarului Auschwitz catre detinuti: -Baieti,azi veti juca polo -Uraaaaaaa! -Voi veti fi echipa rosie -Uraaaaaaaa! -Iar crocodilii vor fi echipa albastra! 41) [19528] catalin^alex Cum fac albanezii incalzirea de dimineata? Dau turul tarii. 42) [20263] maxim Cum se face cezariana la canibali? Se mananca femeia in jurul copilului. 43) [24515] Bula si Itic merg in razboi. Acolo in lupta decisiva Bula incaseaza un glont in cap. Itic trebuia sa ii spuna nevestei lui Bula vestea proasta si nu stia cum. -Tu Mito tu sti ca lui Bula ii treceau tot felul de trasnai prin cap. -Da stiu. -Sti ce i-a trecut acuma? -Nu! Ce i-a trecut? -Un glonte de vreo cinci centrimetri. Studenti 1) [12922] yoyomen Care este cel mai scurt shi cel mai bun banc? "Un student si-a cumparat un apartament" 2) [23500] bica

318
Dupa o zi grea de munca, tatal-barza vine acasa, si incepe sa povesteasca ce a facut in ziua respectiva: - A fost misto azi! M-am dus la niste familii de intelectuali, le-am adus copii, s-au purtat cu mine frumos. Chiar a fost misto! Vine si mama-barza: - Vai de capul meu! M-am dus la niste familii de tigani si le-am lasat puradeii. M-au batut, m-au injurat! Intr-un tarziu apare si fetita-barza. Maica-sa o intreaba: - Tu ce-ai facut fata mea? - E! Am speriat niste studente prin Regie! 3) [24114] catalin Stiti care e diferenta intre studente si verbe? Verbele pot fii si neregulate! 4) [24198] Vali In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun: -La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare! -La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert! 5) [24369] nutpi Replica unui student de anul I dupa primul an: - In 5 ani de liceu n-am invat cat in sesiunea asta. Tigani 1) [116] K-nguru Dragomir, Negro si cu Tiganul (Ursoaica) merg la o expozitie de avioane. Plimbandu-se cei trei pe acolo vad un avion de aur. Negro isi incearca norocul iar peste o ora vine cu o piulita. Dragomir merge si el sta o ora, doua si reuseste sa ciordeasca o bujie. Vazind Tiganul una ca asta merge si el. Sta o ora doua, trei, patru si dupa vreo 7 ore vine mai negru decat plecase si fara sa fi ciordit ceva. Tiganul ii intreaba: -Ce ati reusit voi sa furati? -Dragomir: pai o piulita si o bujie.

319
-Tiganul: aha, de aceea nu a vrut sa porneasca avionul... 2) [356] Sergiu Era o zi superba de vara si tiganul se intorcea acasa pe un cal alb,inspumat. In vale tiganca spala rufele linistita. Si cum vine tiganul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii. Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la tiganca si o face varza,la care tiganu': - Vai baga-mi-as, e a treia masina de spalat pe care o strica calcaru' trebuie sa-mi iau Calgon! Concluzie: Masina de spalat traieste mai mult cu CALGON! 3) [1063] Alin I: Stiti cum se numeste sperma de tigan? R: ESENTA DE ROM... 4) [1823] Valentin -Barbate, am fost la doctor si mi-a zis ca sunt largita, da cinstita! -Tiganul se duce la doctor si intreaba ce are Piranda lui. -Pai, ce sa aiba, laringita si cistita! 5) [1824] Valentin Se canalizeaza un cartier de tigani. Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier, necanalizat: - Cum e acuma, mancat'as ? - Aaa, e mult mai bine ! Avem apa calda, baie, veceu .. , piranda mea a luat chiar si perie de veceu!! - Ehe, cred ca e bine !!!! - Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul! 6) [1826] kostas Un avion este pilotat de un american, un rus, un roman si un tigan. La un moment dat avionul incepe sa cada. Americanul spune: - Eu ma arunc, se redreseaza avionul, dupa putin iarasi la fel vine randul rusului: - Se redreseaza avionul dupa putin iarasi incepe sa cada, se uita romanul la tigan si invers pana la un moment dat cand tiganul ii spune romanului: - Bai tigan am fost tigan raman ori te arunci ori te arunc!!! 7) [1827] Robert I:- Ce este negru si sta bine la gatul tiganului?

320
R:- Dobermanul. 8) [1828] <Alex Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit. Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa. Preotul: - Cu ce ai pacatuit fiule? Tiganu(punand mana pe ceas): - Fur parinte. P:- Se zice "am furat" T:- (bagand ceasu in buzunar): Am furat parinte. P:- Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului? T:- Eu vi-l dau dumneavoastra parinte. P: Nu mi-l da mie da-l propietarului. T: Nu a vrut sa-l primeasca. P: Atunci pastreaza-l tu. 9) [1829] Pretorius Mama cu fiiica la farmacie. Intra mama. - Sarut-mana! - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta? - Alifie pentru p***a aveti? - Vai, va rog sa iesiti imediat... Iese mama. - Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbesti mai bine. Intra fica. - Sarumana! - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta? - Alifie pentru... jos aveti? - Sigur, unguent vaginal, bineinteles. - Ce cantitate ati dori? - Asa cam pentru 2 p***e. 10) [1831] Eraser O satra formata din o mie de tigani merge la pescuit. Unul dintre ei prinde un pestisor de aur. Acesta ii zice: - Te rog sa imi dai drumul si o sa va implinesc la toti o mie cate o dorinta. De acord tiganul. Primul vrea sa fie alb, la fel al doiler si tot asa pana la ultimul care intrebat de pestisor ce vrea spune: - Fa-i pe toti inapoi NEGRII! 11) [1833] Raducu

321
In camera de gazare un englez, un chinez si un roman. Ii gazeaza odata, de doua ori, de 3 ori ... nu moare nici unul ... Se raporteaza lui Hitler care vine sa vada ce se intampla Il intreaba pe englez de ce nu moare? Asta raspunde: - La noi e poluare, e fum, gazul asta e aer curat ... Chinezul: - La noi daca zice imparatul sa ne tinem respiratia 10 ore, ne tinem ... Romanul: - Ba, eu sunt gazoman de felul meu, asa ca du-te dracu si inchide usa aia, ca iese bunatate de gaz afara ... 12) [1834] Raul Un roman si un tigan, sunt trimisi la spinzuratoare. Locul unde urmau sa fie executati era deasupra unui riu, legati de un pom. Prima data il iau pe roman, dar se rupe coarda, si scapa inotand. Vazind asta, tiganul zice: - Pe mine sa ma legati bine, ca nu stiu sa inot¡¡¡¡¡ 13) [1835] Cristi Piranda ii cere puradelului sa ii arate carnetul de note. Cand il citeste vede ca are note de 10. Nervoasa il intreaba: - "Hapai ma!, ce note-s astea ma?". Las' ca ma duc eu la scoala aia a ta si vorbesc cu Doamna invatatoare. A doua zi piranda sta de vorba cu invatatoarea. Pai doamna, copilu' meu are numa note rele, numa' de zece. Pai cum de ii dati note asa mari, ca el atita-i de prost... Uite sa ii pun eu citeva intrebari sa vedeti ca nu stie. Ba copile! - Ce avem noi sub pat si incepe cu "O". - ...? Nu stiu. - O pereche de papuci. Vedeti doamna, nu stie. - Ba! Ce avem noi sub pat si incepe cu "D"? - ...? Nu stiu. - Doua perechi de papuci. Vedeti doamna ca nu stie, si ii dati numai note mari. - Mama, d-apai sa te intreb si eu pe tine ceva. - Intreaba-ma ma! - Ce avem noi sub pat si incepe cu "H"? - ..., nu stiu ma, ce? - Inc-o pereche de papuci. Vezi ca n-ai stiut?

Scoala ba traitiar ma-ta? . tigane. . Dupa cateva minute incepe sa-l ghionteasca pe tigan. . Tiganca: . Pe la 3.Mai spalate ca esti jegos.Ce tot atata priptura fa Pirando? ...Mama sa ma mai spal ca deja mi se vede tricoul ala rosu? 15) [1841] DAN Noaptea tiganu si tiganca. tiganca se trezeste si incepe sa se holbeze pe perete. pe perete acolo sub icoana e un gandac? ..Fa te disec sa fac parnaie. ..Ba tigane.dormeau.Tigane.Gunoiul este mancat.O priptura la Piranda! Si mananca ea vreo 3 fripturi. scoala ba mancatas. dupa care Pandele o intreaba: .322 14) [1837] Mona Tiganca cumpara pentru prima oara sapun in casa si il pune pe cel mai mic puradel sa se spele. .Zi fa ce-i ?!? . . sa ma mai spal ca uite deja sa dus destul jeg de pe mine? . iar pisica violata..Scoala ba n-auzi.... La restaurant vine chelnerul si ii intreaba ce doresc. . Piranda: ..Da' ce-ai vrea fa sa fie.Si ce fa? P**a mea-i zarzavat???! 17) [1843] AMIGO I:.Ca vrei fa ca te tai sa-nebunesc? .Pai daca n-am vazut de mult carne....Mama sa ma mai spal ca apa s-a facut si mai neagra? . 18) [23529] rambo O tiganca merge la doctor..De unde iti dai seama ca tia spart un Tigan apartamentul? R:. Puradelul incepe: ..Mama.Taci si continua sa te speli ca esti jegos.Fa Pirando! Azi mergem la un restaurant! Piranda incantata se imbraca repede...O "priptura" as vrea ma Pandele! .. un Rembrandt? 16) [1842] aida Vine tiganu' acasa cu leafa si ii zice Pirandei: .. intr-o lumina chioara. .

Si ce ai cumparat. fa? . 21) [2223] ardeleanu Tiganca intarzie.Cum se sinucide un tigan? A:.. nervos.323 .S-am dai o tidula unde sa scrie ca nu sunt din aia de o face pe trotuare cu barbati. Doctorul: .Domule doctor nu ma satisface barbatul. zice tigana si ii arata o lingura de lemn. . .Pai am doi amanti si tot nu ma satisfac. eu iau casetofonul. Se da jos din masina sa schimbe roata.Si ce vrei de la mine? Tiganca: . bine dar mai bine iti luai o palarie! 20) [2212] jule Un tigan conducea Mertzanu' si deodata face pana de cauciuc. 19) [1928] george Vine Bulibasa acasa cu niste cizme noi si nu ezita si se lauda la nevasta sa : ..Ete asta am cumparat. . La care doctorul enervat ii spune: . Doctorul: .I-ati un amant. firai a dracu'.Isi miroase sosetele..Unde-ai fost. Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut: .Pai am trei amanti si tot nu ma satisfac. o intreaba: .I-ati inca un amant.Pai am un amant si tot nu ma satisface. Un alt tigan apare si il intreaba: .Ce faci aici mancati-as? . Tiganca: .Pai scot roata.Fa .Gata frate. Tiganca: .Mai i-ati inca un amant. fa ? . pana si madularul se uita la ele! . tiganul.Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi. te rup.Bine.Ia uite nevasta ce cizme am.Auzi fa. pana la ora asta la serviciu? . 22) [2583] Nicolae Q:. noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila. Tiganca: . Doctorul: . La sosirea ei.La serviciu. .

face 2 scheme in aer. La poarta raiului il opreste Sf. Intr-un an si-au facut casa pe malul garlei si iar a venit apa. 23) [2552] sergiu Erau 2 tigani(femeie si barbat )si in fiecare an veneau apele mari si mereu le luau casele. Vine si randul tiganului: . Francezul sare. face 3 scheme in aer. Si eu ca oamenii am mincat.Ce zici?' . . bine. mi-am rezolvat nevasta. Dumnezeu curios il cheama la vorbitor. Petru si-i zice: .324 Q:.Sare in apa si se-neaca.Ce faci mai tigane ca tare vroiam sa te cunosc. 25) [2910] ainur Un tigan moare si ajunge in rai. Femeia s-a dus la barbat sa-i spuna ca iar a venit apa mare si sa stranga lucrurile sa plece dar barbatul spune: .I-auzi. mi-a mai dat Dumnezeu o sansa si 32 de p**i toate marimile. stii. uite eu iti mai dau o sansa.Cum se sinucide un roman? A:. ajunge in apa si se ineaca. ia spune-mi tu mie daca pe pamint. Esti primul tigan care ajunge la mine-n rai. Daca tot zici ca asta-i oful tau. Pleaca tiganu' bucuros cu bratul de p**i dupa el. N-ai prea facut rele la viata ta.Bine.Nu. . ai avut vreo nemultumire?' -Apai Dumnezeule daca tot imi e permis.Unde pleci mai tigane?' . atata timp cat ai trait.Iaca.' . . am baut.Casuta noastra cuibusor de dat la buci stai nevasta un-te duci!!! 24) [2855] schnecker Era un francez. dar roaba asta de c***e cui i-o lasi?' . . ajunge in apa si se ineaca. Englezul sare. toata viata m-am intrebat de ce Doamne ne dai 32 de dinti si o singura p**a".Mai tigane.Nu Doamne Dumnezeule. Sa stii ca nu m-am gindit niciodata la asta. un englez si un tigan care trebuia sa salveze o printesa din mijlocul unui lac.Ii spune bancul asta tiganului. Ia 32 de p**i de la mine si dute cu ele pe pamint. si incepe sa cante: .

citind ziarul exclama catre baba: .O sa iei sifilis ca d-asta am adus-o aici. incepe discursul o italianca -Si ?. tiganul curios: . . scoate scula afara. Doctoru' baga doua degete.O sa iei pe dracu. -Victorie.. il intreaba ce face? Doctoru: . -Bravo!! strigara muierile intrun glas.Doamne da.Ce faci dom' doctor? Doctoru': Ii iau latimea. a doua zi nimic deabia a treia zi a inceput sa vina cu sacosile pline.. . Ginecologu' ca sa-si bata joc se desface la pantaloni. iar tiganii fura in Germania! 29) [3914] kosmyn . sa cada una la noi in gradina. la care tiganu: . -Prima zi nimic a doua zi nimic a treia zi i-a luat si i-a dus singur la gradinita. -Si.Inculpat.. -Prima zi nimic. aici scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari.intreba curioase celelante femei.Ce-i faci dom' doctor? Ii iau latimea.Romanii fura unii pe altii.?intreba hienele cu voce tare. 27) [3285] Barta Mosul tigan.Trei femei incep sa povesteasca cum s-au descurcat -I-am spus sotului ca ar fi bine daca ar face el cumparaturile. Inca o data acelasi lucru. tiganu: . .Cum te adresezi unui tigan imbracat la 4 ace? .Fa. -Dar tu Zambilo nu spui nimic? o intreba pe tiganca presedinta intilniri.victorie strigara toate intrun glas.I-am spus lui Jean Piere sa mai duca si el copii la gradinita. fa.Stiti care e diferenta intre un roman si un tigan?? R:. -Stati fetelor s-a vedeti ce am facut eu se ridica o bucatica din Franta. Tiganu repede.325 26) [3042] kitz Un tigan isi duce nevasta la ginecolog sa o controleze. ridicate! 30) [4362] roty Pentru a atrage barbatii in treburile casnice.Ii iau inaltimea. 28) [3507] Bogdan I:.

Tiganco...Ce sta sub pat si incepe cu "H"? .Ce sta sub pat si incepe cu "U".de ce tatai ca's tzigan tatai. .tatai.sh'am fost singuru' din clasa care a spus ca face 2. Canibalii hotarasc ca pe american sa-l friga la protap...??? -Nuuu dragu' tatii. A doua zi se duc la neamt si cum il vad asa de gras se gandesc sa faca din el untura. La care.. Cei trei sunt prinsi de catre acestia.Nu stiu ba. fa proasto. stau si nu stiu ce sa faca din el.Si ?. sa gandeste si zice: .. 31) [5065] Razvan Intrebare:. Zice tiganu': .Nu stiu. ba! 33) [12019] ADI Un american.Alt papuc.. sa va intre apa in papuci! 34) [4616] Super Vine un tzigan de la shcoala. Sta tiganca.. tigane.ne-a intrebat astazi doamna invatzatoare cat face 1+1. un neamt si un tigan naufragiaza pe o insula populata de canibali. fa! . te-am ars! .Mobilrom.. ia un cutit si se impunge : Na.326 -Apoi io i-am zis lui barbatu-miu :"du-te ba si tu la munca ca murim de foame cu cinci copi acasa".. te-am ars ! ..Un papuc...shi ii spune lu' tac'su entuziasmat: -Tatai.Tigane.la fel: .. . 32) [5199] Jericho Cica statea un tigan cu "consoarta" lui pe marginea patului si se spargeau in poante. unul mai rasarit: sa facem din el papuci! La care tiganul revoltat.. -Prima zi nimic a doua zi nimic a treia zi nimic deabia a patra zi am inceput sa vaz un pic cu ochiul sting.Ce este un tigan pe bicicleta? Raspuns:... A treia zi se duc.. -Si ?..intreba muierile deodata..ca eshti baiet dashtept! Vine shi a doua zi. il iau pe tigan si cum il vad asa de negru si urat..

....tatai.. si la miezu' noptii iese fantoma.. .??.a intrat astazi in clasa doamna asistenta.shi ne-a verificat paru' de pe burtica..... A treia zi: -Tatai. Englezu' speriat sare pe fereastra .327 -Tatai..sh'am fost singuru' din clasa cu par pe burtica. figura se repeta si cu francezu' Cand vine si randul tiganului. A doua noapte.. care poate rezista cel mai mult intro pestera cu cate alimente vrea muschii lui..ca's tzigan tatai.ca eshti baiet deshtept....... se uita putin la ea si-i spune : -Poate vrei sa ti-l inverzesc si pe celalalt....ne-a intrebat astazi doamna invatzatoare cat face 2+3..Intra ungurul sta 1 min sta 2 min iese afara fu'da put porcii.c'ai 21 de ani..??. un francez si un tigan au pus un pariu ... dupa 2 luni iese afara. 37) [4711] Viper Un american .. la miezu' noptii iese fantoma si incepe sa vorbeasca: -"Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu' alb". acesta se culca linistit........de ce tatai.tatai.sh'am fost singuru' din clasa care a zis ca face 5........ dupa3 luni iese afara....!! 35) [7321] Sabou Fac concurs un ungur un roman si un tigan care poate sta mai mult intrun cotet cu porci.. -" Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu' alb... un francez si un tigan cautau un hotel...ca sunt tzigan tatai?.. Cand vine randul francezului acesta ia cu el 20 de rucsace pline cu mancare si 200 de franzele.. Tiga nu se scoala. Englezu' curajos intra in camera si se culca... -Nuuuu dragu' tatii. Toate hotelurile erau ocupate: Ajung la un hotel si receptioneru' le spune ca mai exista o camera dar e cu o fantoma.. Americanu' intra mandru cu 50 de rucsace pline de mancare .Intra tiganu sta 1 ora sta 2 ore sta 3 ore ies porcii fu'da pute tiganu 36) [4709] Viper Intr-o noapte un american .?? -Nuuuuu dragu' tatii..Intra romanul sta 1 min sta 2 min iese afara fu'da put porci..

328
Vazand ce mult au rezistat cei doi, tiganu' isi ia cu el un singur borcan de fasole cu el...; dupa 5 ani iese afara... Presa vine peste el pentru al intreba cum de a putut rezista asa de mult; tiganu' raspunde... - Am mancat fasolea aia si apoi m-am cacat am manca, si tot asa numa' ca ultima data am facut diearee si am fost nevoit sa ies.. 38) [8392] Simo Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbesca urat cand fac dragoste. Se hotarasc deci sa vorbesca in termeni de pocker. In prina seara, tiganu: - Fa tiganca, am deschidere! - Pas, ma. A doua seara, tiganul: - Fa tiganca, am deschidere! - Pas, ma. A treia seara la fel, a patra la fel si tot asa... Dupa vreo saptamana, tiganca: - Ma tigane, am deschidere! - Pas, fa. A doua seara tot asa, a treia tot asa pana cand se inerveaza tiganca si da cearsaful la o parte si il vede pe tigan foarte excitat. - Bine ma nenorocitule, cu quinta roiala si zici PAS?? - Mal, ca te-ei uitat in carti. 39) [11843] Razvan - Ce zice tiganul cand vine iarna? - Scoate-ma Doamne si din iarna asta ca al dreaq sa fie ala care intra in alta! Caz real: La Matasaru in jud. Dambovitza, pe vremea lu' ala pe care l-a lasat Targovistea rece..., le-a construit sistemul case la tiganii caldarari pentru ca stateau in corturi (care se puteau vedea din trenul care circula pe directia Pitesti-Bucuresti)... Si tiganii nostri au pus caii in case si ei stateau tot la cort! - Cand a vazut tiganul lapte, l-a pus intr-un tuci jegos si a zis: "Fa-l Doamne sa creasca!" si a dat pe afara...

329
Un tigan isi striga copiii pe care ii trimite la produs: Rambo, Tarzan, Rahan, Lis, Limbiana, Maribulena si numele pot continua... 40) [5122] Andrei De ce isi lasa baietii tiganiilor mustata? Ca sa semene mai mult pe mama. 41) [13146] Adina I: - Cum se sinucide un tigan? R: Isi miroase sosetele. I: - Cum se sinucide un roman? R: Spunand acest banc unui tigan. 42) [5426] adiTZu Un tigaus este prins in livada cu mere de un gardian: - Ce faci tigane acolo? - Erau cazute niste mere pe jos si le puneam inapoi! 43) [12894] picasso Piranda merge la avocat si se plange ca barbatul ei nu o satisface. Adica fenomenul se intampla prea rar. Avocatul il cheama si pe tigan si le spune amandurora sa faca totusi o intelegere si sa nu divorteze. Avocatul intreaba: - O data pe trimestru ajunge? Piranda: - Dar cate trimestre are o noapte? 44) [12892] picasso Piranda merge la avocat, deoarece vrea sa divorteze. Avocatul o intreaba de ce vrea sa faca acest lucru. Piranda raspunde: - Hai domnu' avocat, barbatul meu nu-i om. - Dar ce este, tu piranda? intreaba avocatul. Da nu-i om, adica are scula prea scurta, raspunde piranda. Dar cati centimetri are? intreaba avocatul. - Cam 28, raspunde piranda. - Si nu iti ajung? Da-pai, domnu' avocat...10 centimetri burta lui, 10 a mea...apai cu 8 centimetri sa te f**i tu? 45) [21043] Ioan Canibalii prind un american, un rus si un tigan. Seful de trib convoaca sfatul pentru pregatirea mesei.

330
- Ce facem cu americanul? - Il bagam la sarmale ca e gras si numa' bun. - Cu rusu'? - Pe asta la ciorba ca-i mai potrivit. - Dar cu tiganul ce facem ca-i numai piele si os? - Pai..., numai la sapun merge. Tiganul: - Aoleu, manca-va-s, am 10 copii. Dati-mi drumu'. Sefu: - Gura! Nici nu se discuta! Cand a vazut tiganu ca nu scapa, zise razbunator: - Sa moara mama si copiii mei daca fac clabuc! 46) [21908] Pechi Un englez,un francez si un tigan au gasit o comoara. In prima noapte sapa englezu'.Deodata simte un fior si o voce care spune: -A venit moartea... Englezu' se sperie si fuge. In a doua noapte la sapat era randul francezului.La fel pateste si francezul... Tiganul,in a treia zi fericit ca a lui va fi comoara sapa de zor. Deodata simte si el un fior si o voce care spune : -A venit moartea... -Mama, ma manca-te-asi mai speriat, am crezut ca e politia. 47) [21703] Nick Tiganul la doctor. Dupa consultatie ii zice doctorul: - Dom'le ia supozitoarele astea si bagati-le in rect. - Unde domnule doctor? - In anus dom'le. - Unde? - In cur dom'le ! - Vai dom doctor, scuzati-ma dar n-am vrut sa va supar! 48) [7017] ANDREEA Piranda pe patul de moarte ii spune tiganului ultima dorinta: - Ba tigane ba! Io cand mor sa nu ma duci la cimitir cu cai negri, sa ma duci cu iepe sure! Tiganul: - Bine tu piranda cum doresti tu. Moare piranda si tiganul ii indeplineste dorinta. In drum spre cimintir se sperie iepele sure de ceva si pica sicriul intr-o rapa. Coboara tiganul nervos si incepe sa zica:

331
- Caii negrii nu-ti placeau, iepe sure-ti trebuiau! - Stai in rapa-n p**a mea! 49) [7056] bangggggg! I: - Cum face un tigan in ciuda unei muste? R: - O inchide intre doua geamuri si mananca c***t cu lingurita in fata ei! 50) [7813] Bibi Tiganu vine seara acasa si se ia de tiganca. Tiganu: - Hai fa sa-ti arat cat esti de proasta. - Ce se tine fa sub pat shi incepe cu litera o? Tiganca: - Nu stiu. Tiganu: O pereche de bocanci - proasta dracului! Tiganca: - D'auzi vere, ce se tine sub pat si incepe cu litera d? Tiganu: - Nu stiu fa. Tiganca: - Doua perechi de bocanci. Tiganu: - Daca esti asa desteapta i-a spune fa ce se tine sub pat si incepe cu litera H? Tiganca: (mirata): - Nu stiu. Tiganu: - Halta pereche de bocanci. 51) [7837] Nico Doi tigani se uita la televizor, dispare imaginea si zice un tigan catre celalalt du-te sus pe casa si regleaza antena. Tiganul suie sus si vede doua ciori stand pe antena. Tiganul catre ciori: - Hei voi alea doua cum ne zic Romanii noua dati-va mai hacana ca stricati imaginea. 52) [8159] Zippy Un tigan care locuia intr-o canalizare iese si el impreuna cu prietenul sau (un sobolan) sa mai vada lumea. Mergand el asa pe strada se intalneste cu un om bine prezentabil pe care il opreste si ii spune cu ciuda:

332
- Tu ai de toate mai omule, ai haine, ai ce manca, ai o familie, si pleaca mai departe. Mai merge el un timp dupa care la o trecere de pietoni un tip cu o masina tare este cat pe-aci sa dea peste el. Acestaa ii spune: - Ce ai mai frate cu mine nu ma vezi ca sunt amarat? Tu ai de toate, ai o masina frumoasa, ai o casa, banuiesc ca ai si o sotie frumoase.. La care sobolanul intrigat: - Si daca ai si o mata zii c-o bag in p***a masii! 53) [9118] dienutza I: - Cum se numeste un tigan cu celular? R: - Romtelecom! 54) [9922] Poiana Un cetatean dorea sa infiieze un copil de la un tigan. Se intalneste cu tatal copilului si incepe targul. Cetatenul dorea copilul cel mic, din gasca care era disponibila, dar bulibasa insista sa-l ia pe cel mare pentru ca-i "foarte desteptu si ascultatoriu". Omul nostru insista pe copilul mic pentru ca dorea sa-l vada cum creste, sai spuna pentru prima data tata...etc. Bulibasa insista pentru cel mare " desteptu si ascultatoriu". In final se infiiaza copilul cel mic dar, curios, parintele adoptiv il intreaba pe tigan de ce a insistat sa i-l dea pe cel mare. - Tiganil raspunde: - Numai odata i-am zis f***o pe mata, el a f****o, iar copilul ala mic ii al lui! 55) [10544] Razvan Se intrec trei hoti in furat. Primul care era englez intra intr-un magazin, fura cat fura, dar cand sa plece il bate dracul pe umar. Cand se intoarce se sperie si fuge. Celalalt care era francez pateste la fel. Cel de-al treilea care era tigan, fura cat fura dar pe cand sa plece il bate dracul pe umar. Acesta se intoarce si exclama: - "Ce-am crezut ca-i politia!" - Si merge mai departe.

333
56) [10743] Dods In razboi sunt prinsi un francez, un englez si un tigan. Fiind condamnati la moarte au dreptul sa-si aleaga felul in care sa fie ucisi. Francezul: - Vive la France. - Eu vreau ghilotina. Il duc soldatii la ghilotina, ii baga capul in bagau, si cand dau drumul la lama, asta se opreste la cinci cm. de capul astuia. Imediat acesta este gratiat. Francezul ii spune englezului ce s-a intamplat si asta alege la randul lui ghilotina. - Istoria se repeta. Englezul ii spune tiganului ca ghilotina e stricata. Oamenii: - Cum vrei sa mori tiganule? Tiganul: - Pai daca ghilotina e stricata, cred ca pe mine ma spanzurati. 57) [10937] anonimu' Un tigan merge la un magazin de electrocasnice. Vede un fier de calcat si incepe sa se vaite la vanzator ca nu are bani. Vanzatorul: - Stii ceva tigane? Daca porti fierul atarnat de scula si fugi cu le pana in parte cealalta a magazinului, fierul e al tau. Tiganul facu treaba si a primit fierul. Apoi vanzatorul il vede pe tigan ca facea ce a facut inainte. - Ce faci ba tigane, ca acum fierul e al tau. - Pai ma antrenez pentru un frigider. 58) [11045] gabry Un tigan, un roman, si un american sunt prinsi intr-o jungla de o maimuta. Aceasta le spune ca nu le da drumul pana nu fac cate o jucarie pentru magazinul ei. Americanul face o masina, romanul face un avion dar tiganul nu stia ce sa faca. Cum sta el pe ganduri il scapa c*****a. Merge la buda si ii vine o idee. Ia c***t il modeleaza dandu-i forma de pitic si il ingheata, apoi il coloreaza. Toate jucariile erau in vitrina, iar pe langa magazin trece o maimuta cu copilul ei.

334
Copilul zice: C: Mama imi iei masinuta aia? M: Nu cai prea scumpa. C: Mama imi iei avionul ala? M: Nu cai prea scump. C: Mama imi iei piticul ala? M: Hai ca ti-l iau ca-i ieftin. Merge copilul acasa pune piticul sub perina si se culca. Dimineata cand se trezeste se uita sub perna si zice: - Al dracului pitic s-a c***t si a fugit. 59) [13724] [DR]Lord^Vally Ghio si Piranda in piata; Piranda: - Tigane da-mi bani sa-mi iau un portjartier! Ghio: - Ce e ala fa un portjartier? Piranda: - Las' ca vezi tu acasa. Tiganca vine acasa iar Ghio ii spune: - Arata fa si mie portjartierul! Cand tiganul vede portjartierul face stop cardiac si moare! Piranda fuge la tacsu zicandu-i: - Tata a murit tiganu! - De ce? Pai i-am aratat portjartierul. - Arata-mi-l si mie fa! El pateste la fel ca tiganul si moare. Piranda fuge la masa si-i zice cauza mortii tiganului si tatalui. Tiganca stiind ce-i ala portjartier ii zice sa il arate si ei! Dupa ce il vede ii spune: - Fa piranda ca proasta mai esti, portjartierul se prinde de ciorapi si nu de buzele p***i! 60) [14361] cristi Intr-o dupa amiaza, se plimbau pe bulevard un tigan cu copilul lui. Trecind pe linga un chiosc cu placintute, copilul ii spune tiganului: - Da' pai tata, nu-mi cumperi si mie o placinta ca mii foame? Dar tiganul se facea ca nu aude si fluiera mergind mai departe. Dupa 5 minute trecand pe linga alt chiosc cu placinte copilul spuse: - Da' pai tata nu-mi cumperi si mie o placinta ca mie foame? Si tiganul fluiera din nou facandu-se ca nu aude.

Sta tiganul se uita si zice: . Se aseaza la masa cheama chelnerul: . Seful zice: . Ii pue 3 furculite 3 cutite si melci."Nu". Seful de trib ii zice: . ."Atunci inseamna ca intra lumina!" 63) [15396] Ciprian_X Intr-o zi Ceausescu se dusese in vizita pe la tigani. ca tare ne bucuram. 61) [15578] CRAPU Se duce tiganul nostru la restaurant sa "manance si gura lui " melci.Hai noroc.Sa traiasca Tovarasu'.Dar luati cochilia si sugeti din ea. Seful zice: .O pupati-as talpile. cum faci de ai copii asa de negri.Cum se foloseste vere astea? .335 Dupa putin timp. Dupa 5 min de supt tiganul se uita in cochilie si vede melcu statand cu burta in sus si zicand: . nu-mi cumperi si mie o bicicleta tata? Iar tiganul nervos ii raspunde: .Tataaaa. ca eu in orice pozitie ia-s da tot cafenii ies"."Pai ai p**a asa de lunga ca si mine?" Tiganul zice: . ei au ajuns linga un magazin cu biciclete: ."Mancatias. dar cind te-am intrebat daca ti-i foame nu ti-o trebuit nimic. Ii zice: .Ma ce a-ti zice voi daca v-as da la toti case! . .Dar ce a-ti zice daca v-as oferi cele mai tari masini din lume? .Vere adu-mi si mie niste melci din aia.Hai inca un pic te rog frumos! 62) [15338] LUC|FER Merge un tigan la un sef de trib african."Nu".Mai dute-n mata de copil. .Ce bine ar fi! . .Mai ia un pahar de vin de. bine v-am gasit! .Sa fiu sincer nici eu nu prea stiu! . bicicleta iti trebuie."Pai ai p**a asa de groasa ca si mine?" Tiganul zice: . ia un pahar de vin sa bem.

va duceti in padure. Seful.. cautati si va intoarceti in fata mea cu zece fructe..Si va voi gasi la toti locuri de munca! Tiganu' ii lua paharul din mana si zise: .Al treilea a fost un tigan. Incepe ungurul. la a 10-a cand era pe punctul de a termina. Sta 6 luni si dupa care iese porcul si spune: . il insfaca canibali si-l baga la "gatit". scapi. daca treceti de ele va salvati. te salvezi.Nu. Dupa un timp apare si romanul cu zece ciresele.. Il arunca canibali in bucatarie si-l fac snitele.Stii sa acorzi primul ajutor unui tigan? . .. Al doilea a fost un roman . Dupa intamplare se intalneste cu ungurul in rai. 1.336 .Foarte bine! 65) [23964] DANIEL Un ungur. acum care este urmatoare incercare. Pleaca ei.A spus ca va da jumatate din avere daca un om va sta in cocina cu porcul 6 luni . Inainte de a fi pusi la "gatit" li se infatiseaza seful tribului zicandu le: baieti.2. 3 mere si aici nu mai poate.Spune ca va fi usor..9.si daca va pierde omul acela va da el jumatate din avere.3. Se apuca romanul. se chinuie isi baga 1. mai romane mai aveai putin si reuseai. Face la fel ca si englezul. daca reusesti sa ti le bagi in c*r pe toate. dupa un timp apare ungurul cu zece mere. ajunge in fata sefului si-l intreaba.. 2. nu m-am putut abtine cand l-am vazut pe tigan venind cu 10 pepeni. va pun la doua incercari.dupa 1 luna iese si spune: -vai ce urat miroase porcul. pufneste in ras si-i scapa ultima cireasa din c*r. te-mbatasi? 64) [24057] Daniel Doi medici de la salvare discuta: . cum de te-a apucat rasul tocmai cand erai pe punctul final? Ba Ianos.Primul om a fost un englez. care-l si intreaba. 66) [17476] Camila Un taran bogat avea un porc care mirosea foarte urat. daca ti le bagi in c*r pe toate. un roman si un tigan naufragiaza si sunt prinsi de canibali.Ce ai tovarase. Prima. la fel ii spune si lui.

In prima zi iese americanul si arunca o bricheta pe geam.Domnule doctor. Nebun ca lumea ! Doctorul: Asta o s-o aflam. Tribu zice: -Ce facem cu primul gras? -oo din primul facem niste sarmalutze sa-tzi pice vochii nu altceva -da din al doilea? -oo pai facem o tocanitza scazuta cu ceapa -da din tzigan? (care era piele shi os) -pai facetzi-va cizme din pelea lui ia tziganul un cutzit si se impunge peste tot -na sa va intre apa-n cizme! 70) [18192] costin Un tigan si o tiganca se duc la psiholog. Doctorul: . 67) [17728] Extazy Cum se numeste sperma la tigani? ESENTA DE ROM 68) [17957] dori O data . Doctorul: . Romanu' intreaba: -De ce arunci bricheta pe geam? -Ca se gaseste la fiecare colt!raspunde americanul A doua zi iese germanul pe geam si arunca un chibrit Romanu' intreaba: -De ce arunci chibritul pe geam? -Ca se gaseste la fiecare colt!raspunde germanul A treia zi iese romanul pe geam si arunca un tigan.Strainii il intreaba : -De ce arunci tiganul pe geam? _ca se gasesc la fiecare colt!:-) 69) [18062] MYSHA Pica doi grashi shi un tzigan in jungla.I-a spune-ti de ce este nebun? Tiganca : -Pai daca acum ii pun o intrebare nu stie a-mi raspunde . ii prinde sheful tribului de canibali is adushi in fata patronului.337 -vai ce urat miroase tiganul.Spune-ti stimata doamna cu ce va pot ajuta? Tiganca: . la un hotel erau :un roman.un american si un german. .Pune-i intrebarea.am venit aici pentru ca tiganul meu e nebun.

. Tiganul : Halt pantof fa proasto..tu proasta m-ai iesti pai antraba cei ala anus tu. iar dupa un timp raspunde : Nu stiu fa pirando.tiganca intra din nou la doctorsi al antreaba?domnu doctor unde sa mi le bag? doctoru nervos zice:bagatile an cur tu an cur nu antelegi.lasama ma ca so suparat so zis sa mi le bag an c*r. ..il intreba pe tigan de ce masina sare asa....Apoi veni un tigan care aduse regelui un purice..dupa ce o consulta ai da o cutie de supozitoare si ai spune sa si le bage an anus.. V-am spus dom doftor ca nu stie sa-mi raspunda! Tiganul suparat intervine : -Da i-a zi tu fa .Regele mirat ca nu a mai vazut o asemenea masina.. intra tiganca la doctor si al antreba:domnu doctor unde sa mi le bag?an anus tu.tiganu o antreaba:no tu ceo zis? pai o zis sa mi le bag an anus.tiganul raspunse ca s-a imbatat soferu de la volan 73) [19192] Porav Tiganca bolnava intra la doctor..... ce e sub pat e negru incepe cu h...iar cand intri in casa nu-l bagi in seama? Sta tiganul si se gandeste.... ce e negru sta la usa si incepe cu u...primul vine un englez cu o masina mica.iese tiganca suparata afara..la care tiganul:no bine tu prosta dute si antreaba cei ala anus. iese tiganca afara. -Tarom! 72) [18747] calin O data un rege a dat ordin in imparatie sai se aduca cea mai mica masina de pe lume. iar cand intri in casa nu-l bagi in seama? Tiganca nervoasa rapunde: Nu stiu ma spurcatule. ia zi tu! Tiganca: -Un pantof prostule.tiganu o antreaba? no tu ceo zas?tiganca suparata.Tiganca iese afara si ai spune tiganului ca trebuie sa-si bage medicamentele an anus.. 71) [18465] Sebastian -Cum se numeste un tigan care sare de pe un bloc de 10 etaje? -.Imparatul e nemultumit si tae capul englezului.338 Tiganca: -I-a zi tigane vedeate-as mort.

339 74) [20231] Corleone&Ciocoiu Intrebare:Care este diferenta dintre Rapid Bucuresti si o buburuza ? Raspuns:Buburuza are mai multe puncte.voi puteti sa va aplecati baaa.Esti. 2) [1887] tania Un ungur calatorea cu un tren.Aaa.Vine un tigan din sat si il intreaba: -Ce faci mai frate? -I-au roata asta jos. si a trecut 76) [24188] Gilda Un tigan pleaca din satul lui in Germania ca sa se imbogateasca...daca tu iei roata eu i-au casetofonul.la un moment dat citeste pe geam: . Asa se repeta si cu romanul si urmeaza tiganul: TE superi daca trec podu? Nuuuuuu!..Dupa cativa ani se intoarce foarte bogat la volanul unui Mercedes ultimul tip. si la aruncat in apa."Nu bea apa ca e otravita". Dupa un timp. . 3) [1888] G_silviu Un cioban statea intins linga o fintina.Ei au avut de trecut un pod.si zice: .. un maghiar si un roman.E periculose sporgesi. -Pai ma frate. Persoana se uita spre cioban si ii spune: .Sunt."In nem tudom romanom".. Unguri 1) [172] naŃionalitãŃi O unguroaica la magazin: -Biscuiti este? . ei trebuia sa-l convinga sa-i lase sa treaca.. -ce faci mai frate?!striga revoltat tiganul.Ba da astia au scris in toate limbile da in ungureste nu.. 75) [20239] Samy Era un tigan..La intrarea in sat are pana."Bea apa ca e tare buna si rece". nu va aplecati pe fereastra.. se apropie de fintina o persoana si vrea sa bea apa. -Rahat sunt? . pe pod era dracu si nu stia sa zica numai NU.. Il intreba maghiaru: ma lasi sa trec podu? Dracu raspunse NU!. atunci ciobanul ii spune: .la care un rocker: . La care ciobanul il avertizeaza: . La care tiganul i-a un bolovan si sparge parbrizul masinii.

Tatal: . asta nu se poate.Pe mine ma cheama Ion si sunt roman. ne iubim si ne luam. Janos: .Daca nu esti cuminte. etc. 5) [1846] Valentin Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca. Popa ii zice: .Da' de ce ? Tatal: . Cu cine te insori ? Bula: . Janos le spune pe rand tatalui. Tatal: . Bula: . de ce nu spus la el unde e gara ? Pierde omu' trenul.340 4) [1845] Valentin Seara. surorii. Domnul o ia la fuga pe strada. dezorientat.Lasa dracului pe el.Bula. Bula: . spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde-i gara.Bula. Tatal: . te botez Ion si te fac roman. micutul Janos gandeste: . .Cu Janos.Tata. nu se poate.Bula. Janos: . Intrucat Janos nu s-a potolit. Ajuns acasa.De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma persecute.Va rog. Janos si Pista ies de la carciuma.Mai Janos. spuneti-mi unde e gara. Tatal: . chiar asa a procedat. Cei de mai sus l-au injurat si batut. noi tot ne luam. in Cluj. se aproprie un domn in fuga: . Bula: . ti-am spus ca nu se poate. Ramas singur.Orice ai zice tu.Foarte bine Bula.Noi nu stie. Pista: . 6) [1847] Valentin Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara. ma bucur pentru tine. mamei.

341
- Pai de aia, ca Janos e ungur. 7) [1848] Valentin Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba: - Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa? Erzsi: - O, domnu', noi joi intalnim cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul. Domnul: - Cum e jocul asta, Erzsi ? Erzsi: - Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f*** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei f*** pana ghicim cine fost. Domnul: - Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu ! Erzsi: - Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de sase ori ! 8) [1849] Valentin Se hotarasc Fery si Gabor sa devina (in acte) romani. Se duc ei unde trebuie, fac actele, da' omul de la oficiu le spune: - Mai baieti, dupa acte sunteti deja romani, da' eu va zac inca ceva. Ca sa deveniti romani cu-adevarat trebuie sa mai faceti un lucru: - Sa treceti Oltul inot! Se duc Fery si Gabor pe malul Oltului si acolo iese la iveala ca Gabor stia sa inoate iar Fery ba... - No, zice Fery, mai Gabor, doar n-o sa ma lasi tu pe mine la greu, dupa ce atata ne-am straduit impreuna! Ajuta-ma si pe mine sa trec Oltul ! - Bine, zice Gabor, eu te ajut, numai sa caut un loc cu apa mai mica. Intra Gabor in rau si inoata catre malul celalalt. Inoata, inoata, pana ajunge pe malul opus. - No, zice Fery, hai mai Gabore si ma ia si pe mine ! - Da ia mai dute-n p***a ma-tii de bozgor ! 9) [1850] Valentin Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un ... ungur.

342
Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, cand s-a intors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria: - "Multam' fain"! 10) [1851] Valentin Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali romani are o idee: - Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: - "Hei, Janos!!!". Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat - "Da!", si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee: - Hei, Ioane!!! Din partea opusa, din transee raspunde romanul: - Ion nu e aici... Dar cine il cauta, esti tu, Janos ? La care generalul se ridica in picioare si spune: - Da! 11) [1852] Valentin In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina in intampinarea acestora. Pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza: Pct. 1: - Incepand cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului. Pct. 2: - Daca pana la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotararea de la punctul 1 devine obligatorie. 12) [1853] Valentin Doi secui in tren: Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste, sa-l taie cu briceagul. Intra in primul compartiment, pasageri joaca carti. - Ce jucati aici intraba unul dintre secui ? - Septica americana adica 'Amerikai hetest',raspunde un calator.

343
- Acestia stiu ungureste zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe. Intra in al doile compartiment unde calatorii toti joaca carti. - Ce jucati aici ? - Saizeci si sase, adica 'Hatvanhat'. - Si acestia stiu ungureste, hai sa mergem mai departe. La fel si in compartimentul urmator. - Ce jucati aici ? - Popa prostul adica 'Tokes Laszlo'. 13) [1854] Valentin Funar e pe moarte, la patul sau adunate toate neamurile, colegi de partid..., el are o ultima dorinta. - Vreau sa-mi schimb numele in Funer Gyorgy. Colegi de partid ramasi blocati intreaba ca de ce vrea sa-si schimbe numele in unul maghiar cand de atitia ani lupta inpotriva maghiarilor. Raspunsul lui a fost: - Mai bine sa moara un ungur decat un roman. 14) [1855] Valentin Funar se intoarce la Cluj cu masina de la un congres al PUNR-ului tinut in Bucuresti. In apropiere de Ploiesti simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat. - Am trecut peste o rata. - Nu-i nimic, da-i'nainte. Pe la Brasov iar simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat: - Am trecut peste o gaina. - Nu-i nimic, da-i'nainte. Pe la Tg. Mures se zdruncina iar masina. Soferul ii spune ca a trecut peste un ungur. - Nu-i nimic, da-i'nainte da-i'napoi, da-i'nainte da-i'napoi... 15) [1856] Valentin La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune: - Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru. Imediat vin ideile: - Sa fie o statuie cu taranul roman! - Sa fie taranul imbracat in costum national! - In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii! - In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta! - Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!

344
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar: - Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi. 16) [1857] Valentin Janos ungurul si Ion din Transilvania stau de vorba. Janos il intreaba pe Ion: - Zi ma Ioane ca tu esti om cu carte, ce-i aia "Apertheid" ? - Pai ma Janos prost mai esti, toata lumea stie ca inseamna ura de rasa. - Da ura de rasa ce-i ma Ioane ? - Ma da' tare incuiat mai esti. Hai s-o luam babeste, sa-ti explic ca la scoala. - De exemplu eu sunt alb si tu esti nigger...si-mi eu imi bag piciorele in gura ta de ungur imputit ce esti tu. 17) [1858] Valentin Janos spune ca Transilvania e a ungurilor. Ion il intreaba: - Cum cinta greierii in Transilvania mai Janos ? - TRI TRI TRI. - Pai vezi mai Janos, cand vor cinta HARUM HARUM HARUM atunci vom sta de vorba in chestiunea Transilvaniei. 18) [1859] Valentin Intr-un lac se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb. - Pe care il salvezi mai intai ? Raspuns corect: - Pe cel negru, ca ala alb poate sa fie ungur. 19) [1860] SEPTIMIU Janos venea cu masina de la Mirecurea-Ciuc inspre Tg.Mures si are un accident de masina. Vine politistu' si-l intreaba: - Ce-ai facut Janos? - Dom' politai, io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc, si eram tare obosit si cand vrut io sa... - Ho ma Janoshe, mai repede ca nu am timp... - Io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc si chind vrut io sa.. - Hai bah mai repede (zice politaiu) - No bine no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu fecut la dreapta, IO NU! ! ! 20) [1861] Podar I:- Unde are Funar singe de ungur? R:- Pe bara de la masina!

345
21) [1862] crina Un ardelean si un ungur stateau de vorba. La un moment dat ungurul spune: - Cand am venit noi aici in Transilvania nu era absolut nimeni aici. Totul era asa de frumos!!! La care romanul raspunde: - Bai tontule?! dar cine crezi ca v-au furat voua caii? 22) [1863] miha Un roman si un ungur in tren: Ungurul: - Nu te supara ce scrie pe placuta asta? Rominul: - Pai scrie in romaneste "Nu va aplecati pe geam pericol de moarte! Ungurul: - Da' mai jos ce scrie? Romanul: - Pai scrie acelasi lucru dar in engleza. Ungurul: - Da' mai jos? Romanul: - Acelasi lucru dar in franceza. Tot asa pina s-a terminat lista. La sfirsit ungurul intreaba: - Da' in ungureste de ce nu scrie? Romanul raspunde: - Pai voi aveti voie! 23) [1868] Lupu I:- Stiti cine a scris colinda "O brad frumos!"? R:- Un ungur, ca daca era roman ii zicea "Un brad frumos!". 24) [1869] catalin Ianos: - Ba Ionie da' ce aia nationalist? Ion: - Ba Ianos da prost te-a mai facut mata! Ianos: - Hai zi Ionie! Ion: - Pai e cam asa: de exemplu eu sint alb si tu daca ai fi nigger as zice sami bag p**a-n gura ta de bozgor.

346
25) [1871] Horia I:- Stiti voi de ce este rasism in Africa de Sud? R:- Albi cred despre negri ca sant unguri. 26) [1872] Raducu Ion vine la Istvan cu furca!!! - Te omor ba ! - Stai mai Ioane, ce ti-am facut??? - Ba, voi la-ti omorat pe Stefan cel Mare. - Ba ioane, asta a fost acum 500 ani. - Da, ba, da' eu azi am aflat!!!! 27) [1874] uzbecu intrebare:- Cum caracterizezi moartea a 100 de unguri intr-un singur cuvant?(raspunsul este: putini). 28) [1878] sala La granita dintre Rom si Ungaria statea Ion. Apare Laci de la unguri. Ion zice: - 237 Laci: - Ce-i cu 237? Ion: - vino incoace si ti-oi spune. Ungurul nu trece. Vine Laci a doua zi Ion zice la fel: - 237 Laci il intreaba iara cei cu 237. Ion: - Vino-n coa si ti-oi spune. Ungurul trece, Ion scoate pistolu, il impusca si zice: - 238. 29) [1879] aida Daca nu stiati, echivalentul CFR-ului la unguri este MAV-ul. - Stiti de unde vine? CFR inseamna: - "Caca-te Frate Romane!", iar MAV inseamna: - "Mananca Acum Vecine!" 30) [1881] Barnes Bula pleaca la unguri. La granita, afla ca nu mai au voie sa treaca decat cei care stiu o balada ungureasca.

347
Cand vamesii ajung si la el, Bula zice: - "Eu stiu Balada lui Kashai! Vamesii se uita unul la altul. - Care balada, ma, ca noi nu am auzit de ea. - Daca va zic io ca stiu Balada lui Kashai! Verificati! Se duc vamesii si intreaba seful statiei: - Gyuri, tu ai auzit, ma, de balada lui Kashai? - Nu, zice, vedeti-va de treaba, n- am auzit de asa ceva. Iritati, vamesii se intorc la Bula: - Ba, tu faci misto de noi? - Cine domne? Adica eu, roman, stiu Balada lui Kashai si voi, unguri, si nu o stiti? - Bine. Canta-o! - "K- asa- i romanul cand se-nveseleeste, Ca si stejarul cand inmugureeste..." 31) [1882] DGabi Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion care se prabusea. Englezul: - "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: - Sari! Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata. Francezul: - "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: - Sari! Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el. Ungurul: - "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: - "...sari!" Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el. In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el. Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur s-al recunoasca pe cel cu pricina... Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana: - "Ala-i!" Se uita si Dumnezeu si ii zice: - "Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!" 32) [1961] Xavier^

37) [2449] doru I:.Na si a iesit el afara in curte s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori.348 Intrebare:. c-am facut rost de bilet. . La intoarcere.. alb. Ion neaga si povesteste intamplarea: .M-reu 38) [2884] Dorobantu Pe o sosea din Ardeal.Cum isi dau seama politistii daca a fost ungur sau caine? . .D.De ce sunt unguroaicele sexy? R:."Nu nene. Un politai ungur trece pe langa el si putiindu-i asa de tare. 35) [2099] Ruxandra Doi lucratori de la drumuri vopseaua marcaje rutiere rosu.Daca sunt urme de frana. atunci a fost caine. Bate nasu in usa WC-ului. verde).9 luni. romanii isi iau toti un singur bilet. o balta de sange..."Fac un Roman din C***T" Pustiul: . . iese o mana cu biletul. ca nu-mi ajunge C*****L raspunde pustiul. romanii nici unul. "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce : . si pleaca. ."Ce modelezi mai Ioane ?" . se aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul ."Dar tu nu sti sa faci un Ungur?" il intreaba din nou politistul ungur: . In tren vine nasu'. alb. In gara.Pai am iesit eu afara cu o banana ca s-a moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte. ungurii iau in singur bilet. 33) [2060] salahhe Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur. (Culorile drapelului national maghiar sunt rosu. il intreaba pe baietel: ..Cat tine o unguroaica cacatu in ea? Raspuns:. ungurii se ascund in WC. In tren. iar romanii se ascund in WC. 34) [2116] Ardeleanu Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. il composteaza nasu' . cand vine nasu' ungurii dau biletele.Pentru ca sunt U.Hai baieti. 36) [2163] dan Un copilas roman modela ceva din C***T in centrul Budapestei.Dar verde nu puneti? intreaba Ianos. ungurii isi iau fiecare bilet.

prin case. Suna Funar la centru si multumeste.sa moara frati-miu. De acolo i se raspunde: .."Da-i drumul prin oras!" Da drumul Funar la sobolan si in 24 de ore au disparut toti parazitii. ce tot ai ma tu cu ungurii? Tiganul: .Pai."Pentru ca ne-au depasit ungurii" au raspuns toti. si ce .Franceza e oribila. care zicem: . . Multmeste iar Funar dar mai zice: .zice batranu' secui. Judecatorul: .. Ie un nimic fata de noi. Dupa cateva zile invazie de soareci. Vine pachetul. Pe strazi.O popa. ca noi zicem "bordo" si scriem "Bordeaux"! . invazie de sobolani."Ba'. 41) [2918] Doiaru' In Cluj. micut cu un bilet: . doua pope.Cine.349 39) [2869] JON24 I:.. alb: . Imaginativa. La fel se cere ajutor. primeste pachet cu un soricel mic. 44) [3508] Adrian A avut loc odata un concurs unde au participat toate natiunile lumii. Romanii au iesit ultimii si au inceput sa planga. io!!! Ungurul e fratele meu. peste tot. I-a auzit soarta si le-a fost mila de ei si i-a intrebat de ce sant asa de tristi! . in el un sobolan alb. Funar disperat cere ajutor de la Bucuresti.Stiti de ce sunt ungurii vecini cu noi? R:.."Da-i drumul prin oras!" si asa dispar toti soarecii. ."In cateva zile primesti un pachet".Mai tigane.."Allomas" si scriem "gara".Cum numara ungurii perechile la poker? R:. pe acolo pe la voi un ungur micut si alb nu aveti?" 42) [2953] io_alex I:.C'asa le trebuie! 43) [3367] Geo Un tigan a ajuns la tribunal acuzat de rasism ca se lua la cearta si la bataie mereu cu ungurii din sat..plange francezul. 40) [2808] Zoltan Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi.

Pe p**a. . da nu e nimeni decat o mata. I:. Cand un paznic aude un fasait.Miau.350 45) [3798] pulica I:.Bine mai romane incepe tu! Si asa se apuca romanul nostru de "treaba" si il tine pe ungur in p**a vreo 7 zile.Stiti ce mesaj are Funar pe ceular? A:.De ce? R:. rata cade la mijloc. 47) [4289] Sufletzel Discutie intre 2 prieteni: . Ca sa o cucereasca mai usor.Ma Vasile. pentu limba maghiara apasati pe tragaci. 46) [4338] Brenda Un ungur si un roman incercau sa treaca granita. se hotaraste .Care esti acolo ma? Romanu: . care sa o ia?! Romanul zice: . la un moment dat inceteaza si zice: . dar daca exista vre-un televizor care sa prinda ungurii.. 50) [4598] Bogdan -Cine a scris "O brad frumos" -Un ungur ca daca scrie un roman era "Un brad frumos"! 51) [6215] calin Trupele romane asediau Sarmisegetusa.. Unguru: .Unde are Funar singe de unguroaica? R:.Bai ungure hai sa ne f***m in c*r si care rezista cel mai mult ia si rata! Ungurul zice: .Mai ungure sti ceva? Ia tu rata! 49) [4880] traian Q:. io-l cumpar pe cel 'al mare.Nu ma. televizorul tau perinde ungurii? . La un moment dat cei doi vad o rata care zbura chiar pe fasie Trag amandoi in acelasi timp. 48) [4536] crew Pe granita dintre Romania si Ungaria isi facea datoria un granicer roman si unul ungur. Ioane.Ca le-a f***t pe ciclu.Pentru limba romana apasati pa 1.Da.

Maria ta. Copilul tace mut.prin luneta de la pusca 53) [12328] george Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. il composteaza nasu' . Invatatoarea spune: -Vezi tu Pisti noi cum suntem majoritatea romani te vom boteza cu un nume romanesc:Stefanita. "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce : . Bate nasu in usa WC-ului. -M-au batut doi unguri. ungurii se ascund in WC. romanii nici unul. iar romanii se ascund in WC. La fel si rusul. In tren vine nasu'.. se aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul . c-am facut rost de bilet. 54) [11833] George La o scoala cu elevi de majoritate romani se inscrie un elev ungur pe nume Pisti. cand vine nasu' ungurii dau biletele.351 sa sape sub cetate un tunel. ungurii iau un singur bilet. La intoarcere. iese o mana cu biletul. tatal il bate bine dar copilu'-i mut A doua zi vine copilu la scoala vanat la fata si batut bine.Fiecare se roaga la ingerul lui: Americanu zice: -Ajuta-ma ingere. 55) [5103] cristi Un avion era in flacari. si pleaca. In tunel Traian vede un pusti: -Cum te cheama pui de dac? -Attila. In tren. Zice si ungurul: -Ajuta-ma ingere.. ungurii isi iau fiecare bilet.In avion era un american.. romanii isi iau toti un singur bilet.Sare ungurul moare si ajunge in raiunde se intilneste cu d-zeu si zice: . Sare americanul intr-o sura si traieste. 52) [4770] Cosmin Q:Stiti cum se uita un roman la un ungur? A:Cu un singur ochi. -Dar ce-ai patit Stefanita ca arati asa?Intreaba invatatoarea si colegii.ingerul zice :Sari. Vine Stefanita acasa si zice tatal sau: Pisti dute si mananca.ingerul zice sari . Dar tunelul roman se intersecteaza cu tunelurile de aprovizionare ale dacilor. In gara.un rus si un ungur.Hai baieti..

-Ma Funar ti-am spus sa nu te mai tii de prostii! 56) [5745] PISTEA Era odata un rau care despartea Romania de Ungaria.r. Funar: Da-i inainte. da-i inainte. Gheorghe ca e al romanilor si ies astia doi afara sa se bata.m. pana atunci e al nostru! 58) [7538] Danny Cica pleaca Funar cu limuzina la plimbare. Funar il intreaba pe sofer ce s-a intimplat. astia doi incep sa se certe pe tema ardealului. Soferul ii zice ca a dat peste o gaina. Dupa cateva pahare..Da-i inainte. El zice ca a lovit un ungur.Gri. . Afara cantau greierii.m. Iarasi dupa un timp se aude o bubuitura iar il intreaba ce se intimpla el ii zice ca a dat peste un porc. Urca cu soferul si pleaca.eu. Pe malul romanesc romanul avea o recolta saracacioasa iar pe malul unguresc recolta ungurului era bogata.. eu u.eu.r.352 -Doamne ia uite ce ma pus ingerul tau sa fac :mi-a zis sa sar si am murit.d.Tu de ce ai asa recolta si eu nu? . la care Gheorghe il intreaba pe Imre: . . Romanul il intreaba atunci: . Imre ca Ardealul e al ungurilor. Gri..Mah! I-a spune tu ma. prieteni tare buni si astia doi se duc intr-o seara la birt sa beie ceva si ei ca si oamenii. dai inapoi.Eu u. Dupa un timp se aude o bubuitura. 57) [6766] Daniel Cica era Gheorghe cu Imre.Noah vezi mah! Cand o canta greierii szürke szürke (gri) atunci o fi ardealul a vostru. Funar zice: .d. da-i inapoi. A treia oara se aude o bubuitura iar il intreaba Funar pe sofer ce se intimpla. Funar zice da-i inainte. cum canta greierii? . -Atunci D-zeu cheama toti ingerii si zice: -Il recunosti? -Da uite la. Gri.

... Preotul enervat il avertizeaza ca daca mai face il boteaza si il face roman. Romanul: . Funar repetand a treia oara taranul ii raspunse: .De 2 ore sunt roman si m-au si luat la bataie ungurii astia imputiti. Funar mai zise odata: -. Cum Ivan nu se potoleste il prinde popa si il face roman.. Ungurul: . Ungurul: .353 59) [7843] Nico Se plimba Funar pe un drum de tara si vede un taran band dintr-o balltoaca si ii zise: . Aplauze prelungite . inca de atunci aveam Internet. dar asta demonstreaza ca inca de acum 2000 de ani dacii aveau telefoane celulare. 61) [23605] OBLIO64 La un seminar organizat la Budapesta.N-am gasit nimic. ceea ce demonstreaza ca noi hunii. ceea ce demonstreaza ca inca de acum o mie de ani saxonii aveau telefoane.."Mivan" na be ma ca-i bun.Nu be ma ca mori. Acestia il i-au la bataie toti pe rand. taranul nu-i raspunse.Noi sapam zilele trecute prin Budapesta sa inlocuim niste tevi si am gasit un cablu de fibra optica vechi de acum 2000 de ani.Ce ati gasit? Romanul: . Aplauze prelungite. taranul il ignora.. . la care au participat specialisti din domeniul alimentarilor cu apa din Europa. 60) [8223] adi Ivan facea prostii pe langa biserica.Nu be ma ca nu-i bun.. fiecare vorbitor a inceput sa se laude: Englezul: ..Acum cateva saptamani sapam prin Londra sa inlocuim niste tevi si am gasit un cablu telefonic vechi de acum o mie si ceva de ani.Noi sapam zilele trecute prin Bucuresti sa inlocuim niste tevi si ... Acesta suparat merge acasa si povesteste familiei ce s-a imtamplat. ba prostilor! 62) [8783] Mihai Loti si Istvan voiau a fi romani. Ivan la un moment dat spune: .

No bine! Loti ajunge pe celalalt mal. ca este simbolul Ardealului. nu facen targul. si cand ajung pe mal. pe alalalt. iti arunc o sfoara.Istvan. Ungurii spun ca ii da tot ce doreste. Ungurii nu accepta aceasta conditie. Ungurii accepta intr-un tarziu. de pe-un mal. Funar: . Loti spune: . Ungurii: . Funar il face roman. Istvan raspunde: .Daca nu vreti.Nu putem face asa ceva ptr. sa pot trece! Luci zice: . .Ia mai dute-n p***a matii de bozgor! 63) [9516] liviu Vine o comisie de oameni de afaceri din Ungaria la Cluj. si sunteti de-ai nostri. arunca-mi sfoara.Bun. Istvan. trebuie sa treceti Oltul.A doua este sa pune-ti in mana dreapta la statuie steagul romanesc si in mana stanga un ungur.Ba.Ca eu sa va fac romani pe voi. Funar le spune ca nu le poate da Clujul ptr.Bine dar cu 3 conditii . Funar: . Funar: . ca Buda este simbolul Ungariei. io ma duc pe malul alalalt tinandu-ma de lemnul asta plutitor. Ungurii se sfatuiesc si se gandesc ca puna un ungur batran in mina stanga a statuii. de pe malul opus striga: . Ungurii accepta. Sunt placuti impresionati de ce au vazut aici si ii propune lui Funar sa le dea lor Clujul. Luci(Loti) da sa plece. Funar: . . Funar: .Daca nu vre-ti nu facem targul.Prima este sa imi face-ti o statuie in centrul Budapestei.354 Funar le zice: .

Sari ca sari pe moale.Vreau sa stiu cine e Dumnezeu! Ii spune pestisorul la ureche la care preotul se ingalbeneste. Sare si cade pe o saltea de aer.Pai io abia acum am aflat! 67) [16617] Simona Doi oameni se ineaca intr-o fantana. la care Petru: . asa doi pana se sictireste pestisorul si zice: . La un moment dat avionul are probleme si e gata sa se prabuseasca si apare un inger si ii spune romanului: . hai sa-ti indeplinesc o dorinta. In rai. ii ies ochii din orbite si cade lat ras de infarct. Intr-o zi vine Ion cu toporu-n mana si urla: .Ma parinte."Ianose. Si el sare in apa si nu pateste nimic."Ba da' toti m-au crezut ca e Funar?" 65) [13744] dr.355 Accepta si aceasta conditie si il intreba pe Funar care este cea dea treia conditie. iarasi te joci? 66) [14850] octoplus Ion si Janos (roman si ungur) vecini si buni prieteni. il intreaba pe Petru ca de ce a murit daca ingerul i-a spus ca o sa cada pe moale. Unul este alb si celalat negru.Pai voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul! J: .Pai asta a fost acu 400 de ani! I: . . Americanului ii spune acelasi lucru.Asa unu. iesi afara"! Janos: .Funar. un roman si un american calatoresc impreuna cu un avion. . La fel ii spune si ungurului dar el cade pe ciment si moare. Funar: ."Ce e ma"? Ion: .Vreau sa te omor! Janos: .Sa schimbati ungurul din jumatate in jumatate de ora! 64) [10158] Marian Se plimba pestisorul de aur prin Ungaria si la un moment dat ajunge la o manastire. Ce se gandeste el: .m Un ungur. Numai preoti pe marginea raului.Pai de ce ma? I: . .

Pe care-l salvezi primul? Raspuns: .356 .intr-un lagar de unguri..Cel ramas pe mal stiga: -Da pe mine nu ma iei? -Dute-n m**a de ungur! 72) [20005] mishu -de ce a dat Feri foc la fabrica? (a se citi cu atentzie) -a citit pe un afis: ashe feri.din voi pleaca.... -Uraaa! Uraaa! -Si cea rea care este? Nu se stie care jumatate..Pe negru. Miine o jumatate din. 74) [24251] mario Un clujean ii spune vecinului sau: -De maine nu mai vreau sa lucrez pentru Funar ci pentru UDMR! -Dar unde lucrezi? -La pompe funebre!!! . De la briu in sus s-au de la driu in jos? 69) [19514] Muntean Cand face cu ochiu` si zambeste un roman la un ungur? cand romanul se uita prin luneta unei pusti 70) [19815] pidenstain Cat poate tine o unguroaica cacatul in ea?.voi pleaca acasa.intra .zic ungurii. 73) [24159] shahar Care e difernta dintre un ungur si o virgina? Unguru ramine ungur.una buna si una rea.9 luni 71) [19884] Rares Doi unguri au citit intr-un ziar ca daca trec Oltul inot vor deveni romani. ca albul poate-i ungur! 68) [23991] ady_bm Ceausescu.. cu care sa incep? -cu cea buna .Zice unul catre celalalt ca trece el primul sa vada cum e apa si se intoarce dupa celalalt Dupa ce a trecut se tot duce si nu-l mai ia in seama pe celalalt... -Dragii mei. da foc.. am sa va dau 2 vesti.

You're Reading a Free Preview

Download
scribd
/*********** DO NOT ALTER ANYTHING BELOW THIS LINE ! ************/ var s_code=s.t();if(s_code)document.write(s_code)//-->