1

BANCUR I

MANUAL DE BANCURI

2

Ardeleni
Doi ardeleni, Ion si Vasile. Ion catre Vasile: - Ma Vasalie, stai ca-ti manca cainele slana. Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine. Intr-un tren doi ardeleni si un negru: - Bre da tu nu esti de aici. - Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici. - Pai cum? - Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat...si asa m-am nascut eu! Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire: - Mai dar stii ce ne intrebam noi? O fi prins-o pe maica-ta? La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev: - Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? Intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta. Nimeni nu raspunde la intrebare. - Fiindca este al meu! Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic. Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile. Incantat, ardeleanul i se adreseaza: - Veniti des pe aici domnule? Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceausescu... Toata lumea striga Ura!Ura!Ura! numa' el nu... Vin securisti la el si il obliga sa strige si el Ura. Acesta zice:... - Toata lumea striga ura... - Eu o tin in suflet!... Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu. Gheorghe intreaba: Ce-i ala? Ion : "E un instrument cu care poti sa vezi pina hat departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi linga tine." Gheorghe: "Ma,nu se poate asa ceva!" Ion: "-Ba da, ma. Uite, aseara stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai..." Gheorghe :"-Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasa!" Ardeleanul, ajunge cu Dacia la o benzinarie.

3
Neavind prea multi bani la el, il intreaba pe vinzator: A: Cat costa litrul de benzina? V: 10.000 lei. A: Dar o picatura de benzina cat costa? V: Pai... cat sa coste? O picatura?! Nu costa nimic! A: Atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor! I: De ce se culca ardelenii pe camp? R: Ca sa se cultive!! Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind... -Ce-i ma nevasta, ce ai? -Am infarct.... zice ea. Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice: -Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala... Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice: -Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul... Lelea Ana se intalneste pe strada cu lelea Floare. Lelea Ana era cu vaca de funie - Unde meri, lele Ana? - Ia, merg la taure. - Daaa! Si cu vaca ce faci? Ion era pe camp si tragea la coasa. Vine Gheorghe din sat si striga: - Hai Ioane acasa ca a murit soacra-ta!!!! Ion muncea in continuare. - Hai ma ca a murit soacra-ta, striga Gheorghe dupa ce se mai apropie!!! Ion nimic...Ajunge Gheorghe langa Ion si-l intreaba: - Ma, tu nu azi cand te strig? Hai acasa ca a murit soacra-ta. Ion raspunde : - Intai munca si apoi PLACEREA... Un pictor vestit, aflat intr-o drumetie in munti, intalneste o turma si se adreseaza ciobanului; - Bade, imi dai voie sa-ti pictez oile? - Esti nebun, omule? Lasa-le asa albe cum sunt... I:- Stii ce au facut ardeleni cind au vazut prima data un vapor? R:- Au bagat capul sunb apa sa-i vada rotile.

4
La piata de pasari o ardeleanca statea cu o gasca in brate. Un ...jmecher o intreaba: - Ce faci? O dai, o dai sau stai degeaba? La care ardeleanca, mai ceva ca ...jmecherul: - O dau, da cine tine gasca? Un ardelean merge pe camp cu soacra lui. Vine o furtuna mare cu traznete si fulgere. Cum mergeau ei asa prin furtuna trazneste fulgerul linga ei intr-un pom, la care zice Ardeleanul: - No niiii! Dupa vreo cinci minute mai trazneste fulgerul inca o data dar mai aproape de ei intro tufa, la care ardeleanul din nou: - No niiii! Mergind ei asa trazneste din nou dar de data aceasta o loveste din plin pe soacra lui, la care Ardeleanul zice: - No asee ma! Ion si Gheorghe la bar. Dintr-o data Ion ii trage lui Gheorghe o palma. Acesta zice: - Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios? - Am dat in serios. - Bine, ma ca mie nu imi plac astfel de glume. Merau pe tren un ardelean si un oltean... si incepe ardeleanu sa manance niste slana cu rosii si cu branza. Si la oltean i se face foame, si zice in gandu lui: - "Ma, daca intru in vorba cu asta, poate imi da si mie". Se hotaraste si deschide vorba. - Pe mine ma cheama Ionescu. La care baciu se uita la el si zice: - Apoi daca te cheama du-te... Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede 3 insi care faceau poze. Ardeleanu suparat iese din casa se duce la ei si ii intreaba: - Pai ce faceti voi aici mai? - Masuram. - Da ptr. ce masurati mai? - Pai pe aci o sa treaca o cale ferata. Ardeleanu sta si se gandeste. - Da o sa treaca multe trenuri. - Pai logic daca e cale ferata ca o sa treaca. - Aha. Si cam, cate? - Ei vreo 20-30. - Si o sa treaca si noaptea?

5
- Pai sigur ca da. - Da ce crucea mami lor eu o sa stau sa le descid usa de cate ori trec ei? Doi ardeleni intr-un bar. - Cum sa fac sa ma las de fumat? - Eu incerc de doua luni. - Cu pastile ai incercat? - Da, dar nu pot sa le aprind! Doi ardeleni in gara la ghiseul de bilete: - Domnisoara, doua belete. - Da sigur, pana unde? Gheorghe: - Ii spunem? - Nu - Domnisoara, doua belete va rog. - Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer. Gheorghe: - Ii spuniem? - Apai spune-i. - Noi merem la nunta. Erau odata doi ardeleni, Ion si Gheorghe. Ion ii spune lui Gheorghe: - Ba, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta intr-o juma' de ora. - No! ca doar nu esti fulger. Cum raspund ardelenii la telefon? Pentru limba romana apasati pe 1. For english press 2. Pentru limba maghiara apasati ... pe tragaci Era odata un ardelean baci. Si avea el un ciomag de care statea sprijinit in barba(il cam jena). Vine un trecator shi-i zice: -Mah baciule de ce nu tai tu o bucata din ciomaga aia ca te jeneaza in barba. -Pai nu pot sa tai ca e increstat din strbuni. -Da taie de jos ca acolo nu e increstat. -Pai de ce sa tai de jos cand pe mine ma jeneaza sus la barba ? De ce stau ardelenii cu sapa langa televizor? Daca se strica canalul sa sape altul. Un ardelean cosea linistit pe un deal situat langa satul lui natal. Si cum muncea el linistit, aude o voce: -Mai Vasileeeeee! Vino repede acasa ca ti-a murit sora! Ardeleanul lasa linistit munca si se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m si apoi exclama:

6
- Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, asa ca se intoarce la munca. Dupa cateva minute, iar aude o voce: -Vasileeeee, vino ma repede ca ti-a murit soacra! Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. Dupa 10 minute isi da seama ca el nu are nici soacra, asa ca se intoarce linistit la munca. Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat: -Vasileeeee, vino repede ca ti-a luat foc casa! Sta ardeleanul si-si spune in gand:Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa ca pleaca linistit spre sat. Merge el agale si cand ajunge in sat isi spune: -Aoleu ce prost sint, pe mine nu ma cheama Vasile

Badea Gheorghe
- De ce te plangi, bade Gheorghe? - Domnu' doftor, 'nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana... - Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist. - Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu... Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine nasul. - Biletele la control, va rog! - Ma, Gheorghe, noi avem belet? - No. - N-avem belet, domn controlor. - Bani de amenda aveti? - Ma, Gheorghe, bani de amenda avem? - No. - N-avem bani, domn controlor. - Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti? - Ce-avem, ma Gheorghe? - Avem abonament. Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ. - Cum trage calul asta la caruta, bade? - D'apoi, nu prea trage. - Da' la plug, trage? - Nu prea. - O fi bun de calareala. - N-as crede.

7
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi? - Nu l-am adus sa-l vand. - Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu el? - Vreau sa-l fac de rusine... Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune: - Bade Gheorghe, ce faini copiii ai! Si ce mai seamana intre ei! - D'apai cum nu, ca doara is gemeni. - Si cati ani au? - Baiatul are patru, iar fata, cinci. Badea Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine: - Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? -De ce-ai lesinat? - De foame. - De foame? Da' lelea Marie nu ti-o pus de mancare? - Ba mi-o pus pita si slana, da' mi-am fost uitat brisca acasa. - Tata nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom' doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm. - Si-o mers? - Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, cand am bagat de seama ca-mi lipsesc doua... Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras. Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina. Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras. Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur. -Auzi mai Vasile, da' covrigu' cela mare din fata ta ce este? -Asta-i volanu' bade... Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou: -Da' ceasurile cele la ce folosesc? -Pai asta-i vitezometru, iar ast'lalt turometru... Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele. -Mai Vasile, stii ceva? -Ia zi bade! -Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!

.. autostrazi. curiosi: . bucuros: .Vai ce oi multe si frumoase am !!! Se aude ecoul: .. Prietenii. ce ma doare capsorul. Englezul mai face o incercare: -Badde cousesti? Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama. se scoala Badea Gheorghe deschide larg fereastra.Nu stiu. la fel. fata: Dragul meu. Intr-o dimineata.. . Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui. dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat: Auzi domnule. vai ce oi multe . isi admira turma si exclama..No.No zi Bade. da' la hemoroizi nu te pricepi? . A doua zi. Badea Gheorghe.. e fain . Nu stiu. draga mea? O pupa. dar ce ma doare gitutul. Badea Gheorghe se-ntoarce din vizita din America.. Cum poti sa zici ca e ca la noi prostule? . Baiatul: Te mai doare. New York. Baiatul: Pot sa te pup. democratie. La Brasov. in America e ca la noi: ai bani.Cum e Bade in America? Fain. masini faine. draga mea? Fata: Nu. toti in jurul lui.Vai. A treia zi. pai cum: zgirie nori. pel. Badea Gheorghe deschide fereastra si nemaivazind nici o oaie zice: .Vai ce oi multe si frumoase am . Disperat englezul intreaba iar: -BADDE COUSESTI ???? Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde: -You have an obsesion.. puisor. La Cluj. multumesc. traiesti bine! Badea Gheorghe in tren. nu? . puisor. unde sunt oile mele ???? Ecoul: . draga mea? Fata: Nu ma mai doare. Baiatul: Pot sa te pup draga mea? O pupa.e ca aici la noi. Fata: Dragul meu. Dallas. Baiatul: Te mai doare. Pamela Anderson..8 Un englez sosit in Romania il zareste pe Badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el : -Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.Asa e cum iti zic. in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.

iese pe partea cealalta: .Unde-i lacul ? Unde-i lacul ? Intra si el..Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra in el. de cate ori ma duc la WC siapoi dau sa ma sterg.. zice Badea -La noi sunt de trei ori mai mari. mi-am inghitit placa si de-o saptamana. Da' de ce-ti trebuie solutia? . am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!! Gheorghe isi inmormanteaza soacra. aveti? . Scote Badea un mar.Ba Gheorghe: Gheorghe al meu le spune prietenilor: .. Apare un orb: . solutie de dizolvat dintii..! Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat. -La noi sunt de trei ori mai mari... Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap.Dumnezeule aud !!! Aud !!! Apare si un olog in carucior cu rotile: . -Ce este ala? -Un mar.Tataie. nu sa-i strice. Scoate Badea Gheorghe un castravete. lumea vine aici sa-si puna dintii.Dumnezeule vad !!! Vad !!! Apare si un surd: .Taica. pe partea cealalta iese vindecat. in ma-ta! .. raspunde doctorul.9 Se duce mosh Gheorghe la dentist si-ntreaba: . Pe la Arcul de Triumf incurca circulatia si un bucurestean tipa la el pe geam: . Scoate Badea Gheorghe un pepene. ma mushca de degete. Gheorge contrariat zice: . -Ce este ala? -Mazare. iese pe partea cealalta: .Vedeti ba pe mine ma cunoaste toata lumea.Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra si el.Dumnezeule..iese pe partea cealalta: .. Badea Gheorghe in tren cu un american. Americanul intreaba: -Ce este ala? -Un castravete.Deja ai ajuns? Badea Gheorghe pleaca cu prietenii la o plimbare prin Bucuresti cu masina.Uite taica.

Badea Gheorghe nu-si mai cumpara casetofon. Peste noapte. DuAa un timp si cateva pahare ii r@spunse sotiei acelasi lucru.10 Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Pornesc ei cu viteza I. A doua zi paznicul vede si se pune sa astepte langa gaura din gard. La un moment dat pleaca acasa. AjDnsi acasa Badea Gheorghe ii zicD sotiei sa faca dragoste la carD sotia: . si-i spune: . Soferul speriat. hotiH ii sparg masina si ii fura casDtofonul. Intr-o zi B`dea Gheorghe isi ia un casetofo\ la masina.Ce vrei draga sa pornDsc batoza pentru un pai? Badea Gheorghe cu vaca de funie se gr@bea catre casa. intra si fura.No! Io n-am gaini asa late! Era Ion cu Gheorghe la furat cartofi. Intra a-III-a.Dn Traban trece pe langa el si b@dea Gheorghe ii face semn sa-l Ha si pe el. opreste si incearca sa-si repare greseala platindu-i omului gaina.Pe ce parte tine vaca limba? . ia vezi ce-i cu vPca . eu te-as lua. Vin ei noapte la o livada. scoate o sipca din gard. A doua zi Badea isi cDmpara alt casetofon. intrara intr-a II-a. Dupa ce incepe pAogramul cu fetite si Badea Gheo@ghe bea cateva pahare de vin ii0zice sotiei: . Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada. vaca dupa ei. nu ca tine grase ca o batoza. Iese Ion cu mana la gura zicaneu-i lu' GheorghD: .Bade e a matale gaina asta? Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat: . ca prea a scos limba. ce suple sunt. vaAa dupa ei. -Bade. -O leg de teava din s@ate.Intra tu primul.dar cu vaca ce faci? il intreb` soferul. -Bade . Suparat. Seara vine Ion si Gheorghe. ca pe mine ma bufneste rasul."Lasa ca iI punem noi".Uite draga ce biLe arata fetele. Se duce Badea GheLrghe cu sotia la un club cu proTram de noapte. . Baga Ion capul pe gaura si paznicul Buff una in fata. dar peste Loapte se intampla acelasi lucru. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre Badea Gheorghe care privea nepasator scena."Lu are casetofon". Pe sear@ pentru a nu-i mai fi sparta ma`ina pune pe geam un bilet: . vaPa dupa ei. Urmatoarea zH in loc de masinã gaseste un biLet pe care scria: . vezi ca intrD intra IV-a .

fara sa se gHndeasca mult zice: .Atulci trage repede pe dreapta ca v@ea sa ne depaseasca. Are la dispozitie tAei dorinte. .Vreau sa fHu din nou tinara si frumoasa. vBeau sa fiu bogata si vreau sal transformi pe motanul meu intr-Gn print chipes.11 . Zis si facut.asa ca. BatrPni O batrina pescuieste pestis\rul de aur.

ce tinara si fumoasa sint. o bicicleta? (da-o dracu' ca nu am nevoie de ia). ajutor. se gandeste. ajutor. frumos dichisit. de ce nu te duci acasa? . Mama soacra" A treia zi venea ginerel mijolciu de la camp. bine gasesti. pe care scria: "Bine faci. Tatal socru" Betivi . In prima zi il vede pe ginerele mare. Si i-a Bula o lopata si ciment si astupa fantana! A sasea zi. prafuit. Deodata se apLeaca sotia peste masa si ii traTe sotului una de-l lipeste cu s@atele de scaun. ajutor. A doua zi la poarta casei vede o dacie noua frumoasa dichisita. gasete la poarta un Mertan decapotabil.Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.Bai omule.Pentru ce dracu' a fost asta? . obosit.12 Oh. A patra zi la parta casei gaseste un trabant nou. si vroia ea sa vada cat de mult este iubita de ei.Pentru 45 ani de sex nereusit.HaJ printule. si intr-un final o scoate. Dar bula se gandeste: " Lu' ala mare i-a dat o dacie.De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit? Intr-o zi mama soacra avea trei gineri. la ala mijlociu un trabant. mi-e ce o sa mai imi dea. . Incepe ea sa strige ajutor. plin de indignare ! . bucuros. bine gasesti. Se gandeste ginerele mare. pe care scria: "Bine faci. bine dispus. ajutor. Dupa o vreme se ridica si ii trage ei una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa. apoi intreaba batranul mirat: . Esti fericita acum ca m-ai castrat????? Un cuplu in varst@ sta ca intotdeauna pentru micuL dejun pe terasa. Incepe ea sa strige ajutor. .Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el. se gandeste. Incepe ea sa strige ajutor. ultimul racnet s-class. Sta ginerele se gandeste. ca vine de la munca.Pai de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac ! Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos. pe care scria: "Bine faci. obosit. ajutor. si se arunca in fantana (soacra). Mama soacra" A cincia zi vine ginerel mic (care era Bula).. si pana la urma o scoate din fantana. O vreme e liniste. fara probleme. ia-ma si fa-ma a ta! -Fa-ma a ta pe naiba! zise priLtul. vai de capul lui. nervos. soacra cum il vede se arunca in fantana .Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la pol . politie ! exclama un betiv. ce se gandeste. bine gasesti. . . El sta pe gânduri afundat în scaun. soacra cum il vede se arunca in fantana .

Fac trotuarul. fa-l dracului mai moale ca ma doare capul. beti crita am vazut. Ridica ochii si vede o fata care se uita scarbita la el. si la un moment dat zice: . e unul nebun care-mi tot strica masina.Cum faci o vaca sa latre? R:. se uita. La un moment dat ii aluneca o mana si se loveste cu capul de caldarim.. Putin peste miezul noptii. Proprietarul innebunit.. Un betiv se intorcea seara de la bar cu o sticla de vodca la el. dar beti pepsi nicodata.Ce faci fa? o intreaba betivul. beti morti am vazut.Fiindca sa pilit cheia. raspunde fata jignita. Scoate un cutit si scrie: =16. Iese betivul sa se pise. A doua noapte la fel. Deasupra rotii el vede 4X4. La un moment dat se opreste in fata unei pancarde publicitare. . .De ce? ..Pai. Se uita. Dupa 20 de metri unul zice: "-Ba am uitat sa ma pis!" La care celalalt ii zice: "Nu-i nimic ba. un betiv se invartea in jurul unui stalp. Pune si tu o placutza cu =16 acolo ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace. Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mina si se loveste la cap. I:.13 .La viata mea. dupa care scoate cutitul si scrie: CORECT. Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.Te duci acasa beat mort. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria: "A se pastra culcat". Ajunge in fata usi si incerca sa introduca cheia in brosca si nu reuseste.00 dimineata. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16. te invat eu!" Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro. Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar. Atunci acesta ia cheia si o introduce in sicla cu vodca dupa care introduce cheia in brosca si reuseste sa deshida usa. . la 4. .Nu pot sa ma misc de aici. Zis si facut. Un betiv mergea pe strada.. . Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. vede 4X4 si scrie cu cutitul =16. Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. se roaga de ala de la vopsitorie: -Ba.

. La un moment dat il vede pe unu care inchidea un robinet. dar aici e lumina. la care betivul ii zice ca isi cauta cheia. -Sigur ma? -Intreaba-l si pe caine! -Cate beri a baut ma? -Ham! ham! ham! Se repeta faza shi in urmatoarele zile pana cand nevasa intreaba cainele: -Asta atatea beri o fi baut daca asha zice cainele. Un politai il aude si-l urmareste. Nevasta-sa il ia la rost: -Pai da bina ma. am vandut-o!. iar acesta ii raspunde: .. care isi facea rondul de noapte se apropie de el si il intreaba ce face. betivane. un betivan se loveste cu capul de un stilp si zice cu voce tare: . cautand in zadar.. Betivanul zice: . politistul il intreaba pe om daca e sigur ca le-a pierdut acolo. Dupa o vreme. Vrand sa-l ajute se duce in fata lui si-l intreaba daca poate sa-l ajute cu ceva.Sigur ca poti.Doi. Seara venind de la crasma.Tu invarteai ba strada? Un tip pleaca cu cainele la carciuma shi nu se intorce pana seara. -Jumãtate-am bãut-o. mai am doua si ajung acasa! Cica unu betiv manga mergea pe sapte carari spre casa. se pun amandoi pe cautat. Abia tinandu-se de stalpi reuseste sa ajunga acasa. Dar cate votci? -Auuuuu!!!!!! Un infractor este interogat la poliŃie: -Spune domn'e ce-ai facut! -Pãi am furat o cisternã cu vin. numara cite cucuie am in frunte! Politaiul zambind zice: . chiar asa nesimtit eshti? Cate beri ai baut? -Trei nevasta. Asadar. -Si.14 Un politist..De fapt le-am pierdut la stalpul celalalt. Se duce suparat spre el si-i zice: .Ai doua cucuie. -Si cu cealaltã ju-mãtate ce-ai fãcut? -Pãi. -Si ce-ai fãcut cu banii? . vazindu-l lovindu-se de al doilea stilp si zicind: .Unu...Multumesc. La care betivanul raspunde: .

Domne aveti o colectie deosebita.Dar spuneti cate am. da' multe scari are blocul asta! .Ba. Un betiv in spital intreaba un mosneag: . .Ba da ce rece este balustrada. Un betiv se intorcea de la bar manga.Aveti 11 cucuie. Al doilea: .Nu. care l-ati batut pe tata? Se ridica de la una din mese un tip foarte bine facut si spune: . directorul este acolo? .Excelent deja mi-am schimbat termometrul.Ba. Trei betivi merg pe o linie de tren.Da? Dar ia uite.La care eroul nostru spune: .Du-te ba de aicea faci misto de mine? Va rog frumos. Pana la urma domnul ii numara cucuiele si ii zice: . . se vede doar un roman beat culcat pe doi saci. Unu' zice: . Trei betivi pe calea ferata.Da ba si auzi vine si liftul.Domnule va rog frumos imi numarati si mie cucuiele din cap? . Suparat spune: -Daca stiam ca o sa cad iar nu ma mai ridicam.Multumesc mai am 2 stalpi si ajung acasa. ti s-a deschis magazinul.Da' ce rece-i balustrada! .Ia taceti ca vine liftul! Un tip intra intr-un bar foarte suparat si intreba: . .Eu! . . care fiind asezat i s-au deschis fermuarul la blugi.Ba ce de scari are blocul asta. O domnisoara ii atrage atentia si-i spune: . Unul zice: .15 -I-am bãut! Un betiv iese din bar si se impiedica de o piatra apoi se ridica insa iar cade .Mosule.Cum te impaci tataie cu aparatul auditiv? . . In tranvai pe o strada din Bucuresti se deplasa un batrin. La un moment dat se intalneste cu un trecaor si il intreaba: .

Dar tu de ce bei pahar dupa pahar? Romanul raspunde: .A! Uite ca vine si liftu`. Romanul il intreaba pe englez: . Intr-un restaurant intra un tip.Domnule. da lungi mai sunt scarile astea! .Pai beau pana imi ajunge bautura in gat. Ospatarul presupuse ca prietenul tipului a murit. si incepe sa bea pahar dupa pahar. Curios ospatarul nu rezista si-l intreaba pe tip: . cheama ospatarul si comanda o sticla de vin si doua pahare. Dupa un timp de gandire spune -Betivi crita am mai vazut. beti morti am vazut dar beti pepsi nu am intalnit pana acum ! Intr-o carciuma dintr-un oras din Romania intra un englez. a patit ceva prietenul d-voastra? .Domnule..Unul din pahare este al meu. La un moment dat se loveste cu capu' de un stalp. se aseaza la o masa. se pune in cur si spune nervos. Ospatarul aduce comanda si-l observa pe tip cum toarna vinul in ambele pahare.Bai tu de ce bei asa de mult? Englezul raspunde: . La un moment dat se uita unul la celalalt mirati. Dupa ce se invarte inca de vreo 3 ori in jurul stalpului de fiecare data izbindu-se de el. e a treia oara pe saptamana asta cand ma inchid astia aici!" Un betiv se opreste in fata unui panou publicitar.. de ce beti din doua pahare? . Il intreba pe tip: . Un individ beat iese din carciuma si vrea sa se duca acasa. romanul pune si el paharul la gura si dai. Intr-o zi intra tipul in local si comanda vinul si un singur pahar. ciocneste paharele unul de celalalt.Eu beau si pentru el."Sa moara mama. Acum e pe mare. . marinar. .Pai beau pana mi se inroseste gatul.16 .Bre. Scena se repeta citeva zile la rand. care este o mare sugativa. celalalt este al prietenului meu. bea dintr-un pahar.Bine ai facut! Doi betivi mergeau pe calea ferata tinindu-se de sina de tren: . engezul mai bea un pahar si inca unul. pahar dupa pahar. . bea si din al doilea pahar. Romanul se uita la el.

ce-am obosit. . este tatal meu care ca de obicei vine beat acasa de la carciuma .Nu te supara. trenu'! Hai.Bai. Se taraste el cu greu pana afara. Doi.Hai.Aoleo. i-ai vazut pe aia 2 care s-au urcat in tren? .Ei. Da sa se ridice cand cade pe jos. dracu' sa mergem. ba. acolo pe cer este soarele sau luna? . Betivul spune leganan-du-se: . . Acasa la un centenar multi ziaristi sunt prezenti. 2 dintre ei ii spuneau celuilalt: . ca pleaca trenul! .Prietenul meu nu a patit nimic. iar in final se cuibareste in pat langa sotie. la o ora inaintata. d-ta esti nebun? Esti primul om pe care-l vad ca pierde trenul si apoi rade in hohote.Dom'le. care anunta plecarea trenului care-i interesa pe betivi. M-am lasat de baut.Ma scuzati. cu greu reuseste sa o deschida. a fost un alcoolic.Ba mai bem inca una mica si mergem. ca-l pierdem! Isi insfaca hainele de pe spatarele scaunelor si fug sa prinda tre-nul care deja plecase. batranul calm le spune ziaristilor : . La un moment dat se aude in curte galagie.Nu ti-e rusine sa ragai asa in fata unei doamne? . Si dupa o bere vine alta si alta si tot asa pana cand vede ca s-a facut tarziu si trebuie sa plece catre casa. . ba. dracu'! . celalat: . mai sportivi il prind. Acesta le raspunde ca toata viata lui a baut. O doamna de langa el ii replica jignita: . inca una mica! . Un ziarist il intreaba pe batran cum a reusit sa ajunga la varsta de 100 de ani.Dom'le. n-am stiut ca era randul dumneavoastra! Doi betivi se intalnesc pe strada la care unul intreaba: .sa fiu al dracu'! Se uita lung la tren si incepe sa rada in hohote.Hai.17 .Ba.Nu va faceti probleme. dracu'. un tip marcat de numarul de pahare scoate un ragait gospodaresc. sa bea o bere inainte de culcare. Ospatar. Trei betivi stateau intr-un bar dintr-o gara de tren.Nu stiu ca nu sunt din cartierul asta. Un mos intra intr-o carciuma. eu am patit. aia venisera sa ma conduca pe mine la gara! Intr-un bar. Un om care astepta alt tren ii spune contrariat: . stati s-o bem p-asta! Se aude seful de gara. ajunge tarandu-se pana la usa.Da.

Unu. dupa ce se uita atent la luna.parfumata se tinea de bara din dreptul usii. cand se intalnesc cu un barbat pe strada. nervos se ridica si spune : -Cum puteti ragaii in fata sotii mele? -Va rog sa ma scuzati .Merg astia ce merg si zice unul ba da ce de trepti are scara asta altul zice taci ba si tine-te de balustrada numai al trei-lea zice taceti bai prostilor ca parca se aude cum vine liftul! Un betiv in trolebuz tot spunea: . ba ca doua.Mi-e indiferent pe ce crac curge.18 Dimineata. zice: . Doamna il priveste de sus cu dispret si intoarce capul in alta parte.Au sunat aia de la crasma ca ti-ai uitat scaunul cu rotile! Doi betivi ies "afumati" rau dintr-un bar. .Pe care rand? Cica era o data trei betivi si mergeau pe calea ferata in sir indian. La care acesta.Porcule iar te-ai imbatat ca porcul azi noapte! Mosul. doamna isi retrage mana rapid si exclama:"ANIMALULE!" la care betivul uitandu-se la ea cu o privire tulbure raspunde:"Ei as..la urmatoarea statie urca un betiv care se prinde cu o mana de aceeasi bara dar putin mai sus de mana doamnei. sotia il ia la rost: .. care in seara acea era luna plina. ba ca patru.dar. ca tu ii fii vo planta ! Un betiv intra intr-un restaurant si incepe sa ragaie.Esti prost.Mi-e indiferent . foarte serios. Si mergand spre casa observa luna. Da unul zice: .Ce ti-e domne indiferent? . Din intamplare. asta mai beat ca ei.aranjata. Politistul intreaba de ce tipa asa de tare: -Pai dom' politist astia mi-au furat masina.Mi-e indiferent O doamna mai curioasa il intreaba: . nu vezi ca sunt patru? Se cearta ei ce se cearta. timid: . mult dupa miezul noptii.Autobuzul porneste si dupa cateva sute de metrii pune o frana brusca iar mana betivului aluneca pe bara in jos pe mana doamnei. Intr-un autobuz o doamna bine imbracata.. nu stiam ca era randul doamnei! Un betiv este oprit de politie dupa ce acesta facuse o larma de nedescris.Mi-e indiferent .Uite ba. Si-l intreaba cate luni sunt pe cer..de unde stii? .Dar. sunt doua luni in seara asta! Si celalalt: .

maica-ta. .intreaba Bula. domnule profesor. . Si pe deasupra mai umbli si cu prohapul descheiat.Bine.Atunci spune-mi. Ceea ce nu se poate atinge. garsoniera in Ferentari. domnule profesor. .. I: .Da. ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei? . sampanie. .. sifon.Ca macar odata in viata sa poata si el sa vorbeasca liber. . ..E simplu Bula. I: .Tata.explica profesorul.Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia .intreaba profesorul. Criza inseamna: metrou. de ce a creat Dumnezeu mai intii barbatul? R: .Nu vezi ca deranjezi tot cartierul. daca nu respecti una dintre ele? . amanta.Si de asta trebuie sa tipi in halul asta... Poti sa-mi dai si un exemplu? . domnule profesor.Si ce se intimpla. poti sa-mi spui ce inseamna abstract? .Pentru ca s-a dus in America fara viza.Ba da. Prosperitate inseamna: Mercedes. La care betivul raspunde: Vai de mine mi-au furat si nevasta! Un betiv se intoarce acasa .Bula. Pe drum ii cade palaria jos. nu iti este rusine.Bula.Vazand-o betivul spuse :aci sa stai. domnule profesor.Bula.Bula.intreba profesorul.. . . care este diferenta dintre prosperitate si criza? . de ce este cunoscut Columb? R: . tu nu esti atent! .Bula. nu te ridic ca nici tu nu mai ridicat pe mine! Bula . . vila la Snagov. cate porunci exista? .Zece..Fierul incalzit.Vrajitor.19 . Bula. ..Ramin noua. .

. buna seara. Varu' lui Bula intelege si merge intr-un bar si o vede pe una picior peste picior si ii zice: " Ce picior frumos ai ! " Asta ii zice ca are doua si varu' lu' Bula in loc sa-i zica "Ce faci intre unu si doua ? " ... spuse aceeasi persoana (cu iritare).Nu va suparati.Par avion ? il intreaba functionara. Bula o priveste cu atentie... formeaza acelasi numar si spune: . nu este nici un Gica aici ! ! ! Acestea au fost cele trei stari. sunt Gica.. cica. La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm... m-a cautat cineva?. e ok .Ba. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse: . Dupa aia tu ii zici "Ce faci intre unu(picior) si doua ? " .Domnule.Alo..ca i se pare lui ca nu suna prea frumos ii zice : "Ce faci intre 13 si 14 ?" La care gagica ii zice: "Da ce ma ma-ta e caracatita ?" . Bula.Alo. spuse profesorul! . fir-ai tu sa fii..Mai exista o stare in psihicul uman..Aceasta a fost starea de calm.. Bula primeste o vizita de la un verisor de-al lui de la tara. Ia telefonul.Domnule v-am mai spus.Alo. o stare de disperare. de-a dreptul enervata ii spune: . se sprijina de un pom. .Ba cum sa fac si eu sa ma intalnesc cu o fata ? . nu stiti unde se bate la masina ? . buna seara.. Formeaza acelasi numar de telefon si spune: . intreband: .. as dori cu Gica.. . Scoate un celular.Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)...Aceasta a fost starea de iritare. Gica este acasa? . de iritare si de enervare. Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate. Un trecator se apropie de el. Gica este acasa? Persoana. spuse profesorul.Asta neavand treaba cu fetele il intreaba pe Bula: . pe mine m-au batut manual .Alo... si ea iti va zice ca de fapt are doua.20 Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat. un elev inteligent vine din spate si sice: . si apoi raspunde decis: .. Profesorul spune: .Nu stiu. formeaza un numar de telefon si spune: . Gica nu locuieste aici. te duci intr-un bar si daca vezi pe una picior peste picior te duci si-i spui " Ce picior frumos ai !".. buna seara. si gata .Nu ! nu pareti.

iar Bula face pe ecoul.. daca-mi dai bani. .Mai bine te duci in padurice ! Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata. Daca ma gasesti in 20 minute. .Si daca sare si ursul? . dar fara reusita.E cineva acolo ? .Mai bine ma duc in padurice ... ce stii despre tata? .Asta asa este . Fata explica regulile: . Daca ma gasesti in 10 minute.Si fratele meu este mai bun! . dar inspectorul deja a observat mana ridicata. ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul? Bula ridica mana.Ma sui pana in varful copacului. eu ma voi ascunde dupa frigider.Pai incep sa alerg catre un copac.Si daca ursul se suie si el pina in varful copacului? . Eu ma voi ascunde. Bula si cu Strula se cearta: .Si mama mea este mai buna! . .. Acum pune-te.Copii.Asa zice si tatal meu! Bula si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea.Nu este adevarat! .Sar din copac.. .Mama. Profesoara ingrozita.Si daca alearga si ursul dupa tine? . iti voi spune ceva interesant despre tata. raspunde frumos! . . poti sa ma tii de mana. .Sa raspunda cel din ultima banca..spune Strula. La scoala este inspectie.Mai bine arunc o grenada .E cineva acolo ? . .Dupa aceea ce faci? .Alerg la un alt copac. .Uite banii. . ca nu a spus nici o prostie. .. poti sa faci ce vrei cu mine. . poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat. ia spune-mi.Ma urc pe copac. . .Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul. Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos.Bula. Un neamt vrea sa faca la fel.. . Bula se ascunde intr-o fantana.Mai bine ma duc in padurice .21 Razboi cu nemtii.spune Bula.Tatal meu este mai bun! .Nu este adevarat! . El striga in fantana.Si daca ursul se urca si el pe copac? . Inspectorul pune urmatoarea intrebare: .Tu te pui. .

Vede pestisorul de aur: Pestisorul ii spune: -Daca imi dai drumul iti indeplinesc o dorinta.Si daca se suie si el pana in varful copacului? . Mult beton. ca am auzit la radio ca pa autostrada care mergi tu cu masina.. Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc. . conducea masina pe autostrada. Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'. . e unu care merge pe contra sens".Serios? Ia stai si spune-mi cum a fost? . Zi alta dorinta: Pescarul: Fa-ma sa inteleg femeile. tu tii cu ursul? Bula isi gaseste sora sarutandu-se cu prietenul ei. Zice Bula cu zambetul pe buze. dar ala e profesorul meu de matematica. Ionel: Stii cum a scapat Bula de sida? Viorel: Nu! Ionel: A murit de cancer."Bula sa ai grija.22 .Nu pot ma tata ca ma doare curu. . sunt sute.In regula .Atunci ma sui pana in varful copacului.Si daca se urca si el pe copac? . inapoind 500 de lei. . nu este unu. decit platesc altii? Era Bula. .spune Bula. Pestisorul: Imi ceri ceva chiar si pentru mine imposibil. Contruieste un pod pina in Hawai. Un pescar se plimba pe malul apei. bancul este ca Bula era ala care pe mergea pe contra sens. zise Bula.Tu nu ai vazut nimic acum.etc. Acesta ii ofera lui Bula o mie de lei: . Bula raspunde: -"Pai da.De ce sa platesti tu mai mult. De odata il suna sotia la telefonul lui celular si ii spune: .Pe cite benzi: .De ce mi-ai dat inapoi acest rest? . ." In caz ca nu ati inteles. Mama. ai inteles.Ma urc in copac.Mai dute'n p***a matii. Deci care tie dorinta? Pescarul: Stii pestisorule mie mie frica de apa. astazi am avut prima experienta sexuala.. Pestisorul: Dupa o jumatate de ora de gindire . il vezi pe omul ala care trece strada acum? Cu nici un chip sa nu stai de vorba cu el! Dar cand m-ai vazut tu stand de vorba cu strainii? Niciodata. ciment.Tata.

apare lumina locomotivei. Dimineata tare. Maria il ia acasa si-l aseaza ca la spital agatat cu picioarele in sus. singurul lucru care mi l-o' zis ii ca daca sunt cuminte. ai vazut ce-ti fac cand cresc mari? Mama lui Bula il intreaba: -Bula ce faceti voi pe la casa de nebuni? -Sarim in cap la bazinul de inot.vino cu mine la gara ca eu n-am mai vazut lumea. care cersea. Dar. ce aveti pentru ridurile mele? Doctorul: . Dupa doua minute. . si hai chiorule sa mergem. sau asa ceva? -Nu.Doamna ce imi puteti da pentru o erectie permanenta ? R: . Bula ia un par si asteapta pe linie. maninca. de la masa de prinz. Bula se ridica repede din ghips ia un par si distruge ceainicul.(trenul:UUUUUU!UUU!). casa si 1000$ pe luna. intr-o duminica. Pe drum. Maria ii pune un ceai sa fiarba. I: -Stiti ultimul banc cu Bula? Sigur nu il stiti asa ca va dau raspunsul: "A BULITO" Bula se duce la o farmacista si intreaba: .Cel mai profund respect. -Deci ii frumos. Da chiorul cu capul de stilp. si-i zice: -Sari tare ca-i un sant. intre cei doi. insotea un orb. chiorul: -Bula.Masa. vezi ca eu ma duc sa ma pis. Bula s-a gindit sa-l sara pe chior. Bula la spital in ghips. Intra Bula in crisma. imi pune si apa in bazin. firai al dracu de chior. bea o bere. chiorul cistigind bani seriosi. Bula.23 Pe doua sau pe patru???? Bula traia in sat de munte cu Maria lui. Ii zice Mariei: -Marie. A doua zi merg ei la gara. ceva despre cum ai progresat. la care Bula: -Na. Intr-o zi ii vine ordinul de recrutare. a salam ti-a mirosit dar a stilp nu? Bula: . Ceainicul a inceput sa clocoteasca: uuuuuuuu!uuuuuu!). -Da'doctoru'nu ti-a zis nimic. cistigul era impartit egal. Maria vine speriata si-l intreaba: -De ce l-ai distrus? Bula: Asa trebuiesc batuti de mici. La sfirsitul oricarei zile.Domnule doctor. si-i zice: -Chiorule. noapte inca. tu ai mincat salam? Bula se enerveaza si-l pune pe chior in fata unui stalp.

mica si amarita. . Se opreste si se uita printre scanduri si vede o caricatura de catel. asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori. In padure gaseste Bula o fantana se gandeste si intra in ea. du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina. Comandantul gaseste fantana si se apuca sa vorbeasca: CMD: Este cineva acolo? BULA: Este cineva acolo (ca sa faca pe ecoul). Dupa un timp. ii zice. la care tac-su: . Bula: Tata. Ii zice Bula lui tac-su. du-te si zi-i ca am scris de mana. Nu vrea sa manince! Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa se f**e ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Intr-o zi. CMD: Nu-i nimeni acolo! Bula: Nu-i nimeni acolo! CMD: Mai bine ma duc in padure! BuLa: Mai bine ma duc in padure! CMD: Mai bine arunc o grenada! Bula: Mai bine te duci in padure! Noaptea. bunicul avea dinti de aur? Tata: Taci si sapa! Bula merge intr-o zi pe strada si vede pe o poarta o placuta pe care scrie: "Caine Rau". Evadeaza si ajunge intro padure. du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum.Mama. ii zice tasu lu Bula: .24 Merge Bula in Germania si calca pe un bec. mama. Se duce Bula la masa: . de ce tineti placuta cu "Ciine Rau" cand aveti o caricatura de caine? Tanti: -Pai pentru ca este rau. Se duce. Bula si taica-sau sapau in gradina. aia dupa el.Bula. Aia il prind si il baga in inchisoare.Bula. suna si o intreaba pe batranica care iese la poarta: Bula: -Bine tanti. tata zice ca vrea sa bata la masina. Nedumerit.Bine Bula. ii zice masa lu Bula: . Bula la doctorita: . dupa vreo doua zile din nou il trimite tac-su pe Bula la masa.Bula. Gardienii se impart in doua: comandantul prin padure si ceilalti o ocolesc. da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie.

Bula se intoarce la inspector: . neavand incotro. raspunse Bula."Mamaaa. altul in par. Doamna invatatoare: . Acum daca mai minti te bag la scoala de corectie. Unul vine deghizat in prun. Inr-o zi iarasi il chema pe Bula la scoala si zise profesoara: . exclama in soapta: . crezand ca este raspunsul corect al frazei ce trebuia tradusa. Inspectorul. ridica mana si in cele din urma. altul in cires. altul in nuca. Ajunge Bula acasa masa moarta.Ce-mi puteti oferi? -Casa.Pai tu in ce te-ai deghizat ma? La care Bula: . Vazand astea. sa moara mama. si toti sa vina costumati in cate un fruct (pomi. Bula raspunde si invatatoarea se supara si vrea sa il dea afara.25 .Nu d-na profesoara. ce fundulet are asta".Ba Bula ba. masa si un milion de lei pe luna!!! Bula la inspectie. Cica Bula la scoala: ."Sa moara sora. copaci). Stand Bula pe ganduri zise: .Ma Bula tu ai pipait-o pe fata asta: Iar Bula raspunse: . . dar nimeni nu stia raspunsul. langa inspector. Dna invatatoare pune o intrebare. bunica. el cum sa se imbrace? Isi baga un furtun in c*r si un dus pe cap si apare si el pe la bal. Bula statea in ultima banca. Indata ce auzi profesoara ce-i spusese fata. invatatoarea il pune sa raspunda.. il chema pe Bula imediat: .Intr-un CURcuDUS! . numai suport sa tot vina fata asta la mine zicand ca o tot pipai. repetandu-se de fiecare data acest lucru dar spunand pe rand: . fascinat de corpul tinerei invatatoare. Ca de obicei."Sa moara tata daca am pipait-o".Le zice doamna invatatoare ca a doua zi se face mare bal mascat in incinta scolii."Ma Bula nu mai suport acu' a murit si vecinu' ma acum a murit si vecinu". Bula. bunicu".De ce sufli daca nu stii??? O fata reclama ca Bula tot o pipaia si se duce la profesoara: -Doamna profesoara Bula ma tot pipaie. si Bula..Am erectie permanenta. Ajuns acasa taica-sau plangea: .

ca tot omul nu-i rezista si o pune cu ea. n-am mai rezistat! Era odata Bula si gaseste o grenada. . cum de te-au prins? . Nimic.Haideti puisorii tatii. Bula si Itic se gindesc sa plece in Germania si sa faca trafic de veverite.Ba Bula.Ma. incepe sa caute la toate magazinele si barurile din oras dar nu gaseste. . Bula vede cuiul si il trage. vrei? . Bula ii spune lui Strula: .Intr-un sfarsit gaseste el intr-un bar melci.26 . Bula se intoarce si il intreaba: .Ba Itic. Strula. Bula merge pe strada si se intalneste cu Strula.Vreau un barbat! Vreau un barbat! . dar de ce ai stat atat? La care Bula: . incepe sa-i faca avansuri. ca mai avem un pic. Dupa cativa ani. hai sa-ti bat un cui in cap.Visez sa fiu miliardar ca tatal meu. iar pe drum incepe sa se gandeasca ce sa-i spuna lu' nevasta-sa. se intalneste cu Strula. Dupa aceea pleaca.Ce ma. Dar cand a vrut sa bage nucile in scorbura. . Bula.Nu stiu dar eu vreau melci! Pleaca Bula. iar am rezistat. Nestiind unde sa le puna le ascund in chiloti.Razi tu razi dar eu m-am speriat. Nu stia ce e si a bagat-o in gura. Vanzatoarea o blonda superba si dotata. cand mi-a confundat gaura fundului cu scorbura. Grenada explodeaza facandu-i lui Strula o gura pana la urechi. . mangaindu-se excitant pe tot corpul si spunandu-si: . La granita Bula trece si pe Itic il prinde.Daca dai pe langa si imi spargi capul? Bula o surprinde pe maica-sa goala in fata oglinzii. am rezistat. Cand mi-a confundat coaiele cu nucile. Strula ii cere grenada lui Bula si o baga si el in gura.Bula. zice Bulisor.Dar unde vrei sa gasesc eu melci la ora asta? . esti nebun? . Sotia. auzind zgomot afara iesi sa vada cine e: . Bula. Ajungand in fata usii el scapa cutia in care se aflau melcii.Tatal tau este miliardar? .Nu! Si el viseaza! La un moment dat sotia lui Bula se trezeste in miez de noapte si ii cere melci.

. Bula isi cumpara un avion cu doar 3 butoane si il ia la teste. Bula ramanand in aer in scaun in fata consolei. la care aceeasi voce incepe: . Bula se ridica si falnic spune: .. Ajunge Bula la 2000 m cand ii cade o aripa. . Prenumele: Vasile.Ce trista-i viata fara tine as vrea sa te mai vad odata."Va rugam apasati butonul numarul 1!". Bula la scoala la ora de engleza. Sexul: Enorm.Bravo. Vocea spune sa apese butonul 3.Tatal nostru care . Chiar atunci o cartita misca pamantul si atunci Bula zice: . La 6000 m cade tot avionul.."Nu mai poate omul nici sa glumeasca?" Din buletinul lui Bula reiesea: Numele: Bula.. In acest moment se aude o voce: . Vazand aceasta. se aseaza in fata oglizii si incepe sa se mangaie spunandu-si: . La 4000 m ii cade motorul.Bravooo. Apasa si ii creste motorul.Copii cine-mi spune cum se zice la pisica in engleza are un 10! Se ridica unu si spune: . Foarte fericit isi continua testul. Vine profa' si zice: .ZA CAT! . venind mai devreme de la scoala o surprinde din nou in pat cu un barbat. Da' ma copii ma cine stie cum se zice la caldura are media 10 pe anu. iar vocea ii spune sa apese butonul 2. Apasa Bula butonul. Apasa Bula butonul si ii creste aripa la loc. se dezbraca.27 A doua zi. ai doi de zece."Si acum va rog frumos repetati dupa mine: . Merge Bula la mormantul lui soacra-sa si spune: . Ei s-au luat la joaca si au pierdut porcii.ZA DUF! Bula si cu Strula s-au dus sa paste porcii prin padure.Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta!. asta. se duce la el in camera. .!!!".ZA DOG raspunde unu! . ai un zece! Dar cine stie cum se zice la catel in engleza ii dau 2 de zece.

.De ce nu te uiti pe unde mergi? La care Bula indignat zice: .Dezbraca-te. Dincolo de usa se auzeau tipete.Oare este loc si pentru bicicleta mea??????? Bula si Strula copii mici.Doamna vrem si noi 2 femei. S-au intors acasa si s-au suit in pod unde i-au cautat si acolo. Intr-un tarziu iese Bula transpirat. Era Bula acasa intr-o zi de sambata.Ce le fac si barbatii! . parintii lor faceau dragoste..Ce-i aia. Uitandu-se printr-o gaura din podea. urlete. am venit sa te lucrez! . si astepta sa iasa Bula. Mama lui Bula ii zice tatalui sau: . . Noaptea doarme cu ei si vede cum intra masina in garaj si zice: . Maica-sa face baie si Bula o intreaba: . . Bula zice din pod: . Singur pe hol se duce in camera la Bula.Garajul. si sta si asculta la usa. da bune rau! .Da dar sa nu te uiti sub apa . zise Strula. Parintii lor mari patroni in state.. Fac baie dar Bula tot se uita sub apa si o intreaba pe mama-sa: .. se duc la femei. Face baie si cu taica-sau si-l intreaba: . cu haine rupte.Da' tu de ce nu mergi pe unde te uiti. Intra Bula in camera si spune barbateste: . vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic.Pai bani aveti? Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11.Ce sa faci mah? Ia de aicea! Si incepe sa il bata pe Strula pana la dat afara.Ce banana frumoasa ai.Ce padure frumoasa ai. au inceput a plange si ai cauta peste tot.Uau. busituri. 3-4 anisori fiecare.28 Vazand ca i-au pierdut. Tatal ii zice mamei: . .. ciufulit..Mama pot sa fac baie cu tine? .. cazaturi.Ce-i aia? Masina raspunde tata. gemete.Ce sa faceti voi cu ele mah? . Intra in primul bordel si spun: ."Si porcii mei nu-s pe acolo?" Pe scarile Parlamentului Bula se loveste de Ciorbea: .

sub un copac.Ma adapostesc. cum a fost? Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat. si o vede pe invatatoare gravida. ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii. Bula se intalneste cu doi indragostiti si se duce repede la tip si-l trage in jos: .Circulati.29 Strula: Ei. Capitanu: -Da unde vezi copaci? Bula: -Dar unde vedeti dumneavoastra avioane? Bula este in clasa intai.De ce. .Scuzati-l domnule politist. In drum spre casa. Profesoara: Bula ca sa nu ramai corigent. eu stiu ce are prietene ta in burta! Omul se gandea ca probabil stie ce are: fata sau baiat si zice: . Bula intelege.Spune-mi la ureche. Apare si nevasta lui Bula. domnule politist? Deoarece este sediul Guvernului. Invatatoarea mirata de intrebare ii spune ca are aer. te rog sa-mi spui pana maine de ce nu rade vaca? . Curios o intreaba ce are in burta.Are aer! . Dupa citeva comenzi neexecutate de Bula.. . nu aveti voie sa stationati.Nene.a mea e pompa de umflat biciclete! Bula la scoala la ora de anatomie.Ce faci Bula? Bula: .Poftim. . Vine la el un politist: . senatorii si ministrii.Si ce daca. Cumpara toate rahaturile. Bula pe cimpul de instructie. capitanu striga: Aviatie inamica la joasa inaltime! Tot plutonu ia pozitia regulamentara numai Bula pozitia de drepti in mijlocul campului. praf o faceam!!! Bula beat. noaptea pe strada Victoriei. Se opreste in fata Guvernului. cum poti sa-mi insulti nevasta! Tu ce crezi ca p. Capitanu: . puisor! . asa face la betie.

.Pai ce sa fac. Intr-un tarziu se intilneste cu bunica-su si il intreaba. Fericita ii raspunde: .Alo? Casa Bula? .Draga doamna daca var mulge de doua ori pe zi si v-ar f**e o data pe an v-ar mai veni a rade?r Bula in clasa 1 inebunit dupa invatatoare se tot uita ca disperatul la ea. .Mars de-aicea ca i-am pacalit. Bula la ora de biolagie.Tarai conserva asta dupa mine dom' doctor. si dupa colt.Domna invatatoare mincati-as asa te-as face o data.. dar nici un raspuns.Bine mai Bula.Uliu.profesoara il intreaba: . casa a luat-o apele ieri.Afara!!!!! Bula da sa iasa afara la care invatatoarea: I:. il plimb pe Azorel.E conserva dom' doctor.Bula nu tu clasa!!!!! Suna telefonul: . . Vede un pacient tragand dupa el o caramida legata cu sfoara. zi si tu un nume de pasare? . La care mosul ii scrie un biletel ca sa i-l dea profei. A doua zi ii inmaneaza biletul.Ce credeti ca scria in bilet? .Bula ce ai de ce te tot uiti la mine? B:. Doctorul intreaba: . Apoi il vede pe Bula cu o conserva legata cu sfoara si il intreaba: .Mai Bula.Doar Bula. doctorul se plimba prin gradina sa vada cum reactioneaza pacientii la tratamente.Ce faci mai Bula? .Mai Bula. vad ca la tine a avut efect tratamentul. I:. La un spital de nebuni. poti sa pleci acasa. trage cu piciorul in conserva si zice mandru: . Mergand mai departe. . dar asta e o conserva? .Ce faci ma omule? .Ce faci omule? . Bula iese pe poarta spitalului. doctorul vede un pacient cu o matura in mana si il intreaba: .Bravo ai 10 te trec clasa.Ma plimb cu prietena.30 Bula indignat pleaca acasa si ii intreaba pe toti. ce sa fie? Doctorul uimit: . La un moment dat invatatoare exasperata de privirile lui Bula se ridica in picoare si spune: I:.

Cretule mata-i acasa? . avand niste picioare cam mici si niste coaie cam mari si cand ateriza sifacea: . da nu mai am bani.Beau doua-trei cani de ceai. Q:.Sti ce a zis Bula cind a murit? A:. este naspa ba mai buna este nevasta-mea. . si spune: .I-a zi mai Bula? Pai in antichitate Uliul era o pasere foarete mare. Strula: . Un politist il vede si-i spune sa se intoarca. Noaptea tarziu langa un bar . uliu."Uliu. uliu". Bula si Strula mergeau pe strada. La un moment dat vad un bordel Bula: .Ai dreptate mai buna este nevasta-ta!! Era Bula la scoala si profesoara îi zice sa mearga dupa masa la ea ca sa ia lectii in particular. Peste tot liniste.Bula. . .31 . . tu ce mananci dimineata? . Profesoara intreaba: . . sa spui ca dimineata servesti zilnic biftec. Dupa ce mananca Bula merge la profesoara acasa dar ea facea dus.Bravo Bula.Ai sa tii minte? Bula promite ca da.Bula.M-as intoarce dom' politist. Daca esti cumva intrebat cum o duci si ce mananci. Bula bate la usa si profesoara iese repede din baie fara sa-si ia nimic pe ea. .Asa ceva nu mi sa mai intamplat niciodata.Intru si eu sa vad cum este! Iese peste 15 min. dar deodata iese Bula injurand si mort de beat.Si cum face Uliu? Doamna profesoara e o poveste destul de lunga.Vezi ca o sa avem o vizita de lucru in scoala. Intra si Strula iese si el peste 15 min. Trece strada peste un loc nemarcat.Cine-i ? Bula uitandu-se pe gaura cheii intreaba: .

si n-am bani sa-l ingrop.DJ la mistic club! Invatatorea: . asa ca a mers la un crematoriu.Dom'le n-am decat 35.32 Si. Bula din spatele clasei ii spune: Doamna profesoara eu nu pot sa plec! Profesoara: De ce Bula? Bula: Doamna profesoara boarfa mea iese la unu'! Bunicu' lui Bula moare.Clopotar si cantor la biserica In timpul orei de romana invatatoarea le dau elevilor de invatat ptr a doua zi poezia lui Mihai Eminescu "Si daca ramuri bat in geam" .000 de lei.000 de lei. Il intreaba pe Bula: . . Dupa pauza intra profesoara iritata la culme in clasa si incepe sa urle la ei: . Prima data il intreba pe Strula: .Nu se spune gropar se spune functionar la pompele funebre. eminentul scolar raspunde mandru: . Dar vad ca esti voinic.Biftec! . ca toti romanii.O incinerare costa 150. nimerindu-se sa fie intrebat ce mananca inainte sa plece la scoala.Bravo! Il lauda seful comisiei.Dom'le draga daca esti bun. Ajunge Bula acolo.000 de lei. gata luati-va boarfele si plecati acasa. ca mi-a murit bunicul. Bula se scotoceste in buzunare da' nu gaseste numa' vreo 35.Gropar! . intr-adevar. dupa care zice: . Da' Bula era sarac.Tatal tau ce e? Bula: .Da! Unul de doua-trei cani. asta inseamna ca iti trebuie un biftec mare de tot. nu-i asa? .Strula ce e tatal tau? la care Strula ii raspunde: .Sunt foarte suparata pe voi sa nu va mai vad. si trebuia sa-l ingroape. n-ati putea sa-l parjolitzi? Intr-o zi la scoala invatatoarea ii intreaba pe Bula si pe Strula cu ce se ocupa parintii lor. Clasa lu' Bula supara pe directorul scolii. imi spui te rog cat costa o incinerare. si se intalneste cu functionarul de acolo si il intreaba: . si n-avea bani sa-l ingroape.Ce-i aia? Bula: .

. Merge tata cu fiul in fiecare duminica in oras. -Pe trei le-am dat gata si pe una am lins-o..R:mi-a dat taicatu' 3000 de dolari sa-ti dau.. Bula:s-a dus tata in padure la lemne shi taind la ele. .Bula zareste mai incolo o masinarie si cand ajunge in dreptul ei vede scris pe un ecran:"Pentru 1$ veti avea un contact sexual de calitate.. Duminica urmatoare tata nu mai are timp sa mearga cu fiul undeva si ii da bani sa mearga singur la film..Profesorul: copii astazi spunem bancuri."Bula se scotoseste de bani si gaseste 50 centi pe care ii baga in masinarie si apoi baga scula in locul cu pricina. Fiul merge la night-club. Jos Iliescu! Jos Constantinescu! Apare o limuzina neagra.. si daca ramuri bat in geam...La sfarsitul actului sexual prietena il intreaba de ce a platit atatia bani.. il ocoli shi pana la urma tot in cur il nimeri... Din ea coboara un tip imbracat in negru.. Curva ii mai ofera pe rand inca doua pe care acesta le mananca. ochelari negri.Fata morgana. Bula:s-a dus tata la lemne shi sarii o aschie il ocoli.. Piatza Universitatzii..Aceasta e de acord.Strula merge acasa si il ve de pe Bula cand sa uita cu binoclu si ii zice: Ce faci mai ? Lasa perechea aia in pace mai bine te uiti si tu la sotia ta! Bula tare suparat:Dar tocmai la ea ma uit! Era bula in desert.ma enervez si tai copacul! Cica Bula la scoala.33 A doua zi invatatoarea asculta pe toti elevii si cand ajunge la Bulisor acesta zice: -Si daca ramuri bat in geam.. Prof:Bula spune shi tu mai pe ocolite.Ei merg peste tot numai la un nightclub nu. meserie! Asteapta sa se adune mai multi curiosi..Se duce si a doua oara.. Copilul mananca. Pe a patra el nu o mai poate manca si se multumeste sa o linga Acasa tata il intreaba cum a fost. O prostituata vazand-ul mic si pierdut in spatiu ii ofera o felie de paine cu dulceata. o aschie la nimerit drept in cur.Fiul il intreaba intr-o zi pe tata: -Tata de ce nu mergem si acolo? -Pai stii fiule nu e de copii mici acolo.Si a treia oara. Bula se uita cu binoclu la o perehe care se sarutau.... face un tur si se opreste in mijlocul multzimii.Un urlet sfasie tacerea pustiului si pe ecranul aparatului scrie:"LA 50 CENTI ASCUTIM CREIOANE!!!" Se duce Bula la o prietena si-i spune ca ii da 1000 de dolari daca fac sex.

BULA auzind acestea ii zise dorintele:sa fie curat. Scuzati-l domnule politist.34 .. vine mama lu' bula si intreaba: Ce faci acolo ma bula? -Pompez ulei1 Ce-i mic. da prost mai esti.dar zi-mi si mie cine-i fericita. Apare si nevasta lui Bula. -Si eu.dar observa ca este privit naspa. si eu. Tipul: -Pai iei un cartof si il bagi in slip. nu aveti voie sa stationati.negru. senatorii si ministrii. Bula: Mama mi-e foame Mama : Fierbe-ti mama un uosor Bula : Mai bine fierbe-ti tu o tata Bula si Alinuta sub masina.TATA azi am facut sex pentru prima data.. Se opreste in fata Guvernului. ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii. Intr-o zi Bula se intoarce de la scoala si-i spune tatalui sau:TATA. domnule politist? Deoarece este sediul Guvernului. Mergea Bula pe plaja si observa un tip care era inconjurat de o multime de piucute.dar apoi fiindu-i foame a inceput sa pescuiasca. Vine la el un politist: Circulati.femeile sa nu poata trai fara el.Bula gaseste o balta de apa si bea apa din ea. Tipul: -Bai Bula. Pestisorul zise. tu si tu. asa face la betie.sa aiba multa apa.Ti-am spus sa il pui in fata!!! . si tu. si eu! -Da. Nervos Bula se intalneste cu tipul respectiv.La care Bula raspunde-Pai tocmai dai mana cu ea.Tu.Tatal sau exclama de bucurie:Bravo fiule.in coltul camerei?? -Bula cu degetele-n priza. Era o data Bula in SAHARA. Ducetzi . Pot sa-ti indeplinesc 3 dorinte.Prinde un pestisor auriu si cand sa-l manance auzi ceva :NU ma manca.Fiindu-i sete el cauta o balta de apa. De ce.va dracului! Bula beat.Cum dar nu te-am transformat intr-un veceu''. face Bula. Cumpara toate rahaturile. Si ce daca.. A doua zi apare pe plaja Bula foarte mandru de noua achizitie. A doua zi BULA vorbeste cu pestisorul auriu ca nu ia indeplinit nici o dorinta. noaptea pe strada Victoriei. Bula intrigat ii cere tipului respectiv un sfat pentru a se baga si el in seama.

Bula incintat se duce la tasu' si-i zice sa se duca si el in excursie.7. am stat toata ziua la rind dupa bere. Peste o saptamina se face o excursie la munte. Accident la locul de munca. Toti cei care se aflau prin preajma incep sa rada. ..Ai sictir! (in timp ce a zis "ai sictir" cazu in prapastie si se agata de o creanga). cum a murit Ion? . sa-si masoare penisul in erectie si sa strige cu voce tare numarul rezultat in urma masuratorii.Ma Bula. Zis si facut. A doua zi vine tatal lui Bula si profesoara povesteste istoria cu musca la care taicasau ii spune profesoarei: . I: .7.Cum injura ma? Pai tot zicea: .. Intreaba ce trebuie sa faca sa primeasca o femeie. Pleaca Bula si ajunge la gura unei prapastii si incepe sa strige: . Intra Bula in cabina si la un moment dat striga: . Bula este anchetat in legatura cu moartea lui Ion. Vlad Tepes.7. In Dumnezeu matii nu mai zgaltana schela". Profesoara o vede si incepe sa o ucida si isi da seama ca e desenata si-i zice lui Bula sa-l cheme pe taica-sau la scoala. La scoala invatatoarea il intreaba pe Bula..35 Bula la scoala aude de ecou. . I se spune sa mearga intr-o cabina.Pai injura si Dumnezeu la pedepsit."Bula.Ia zi Bula tu stii cine a introdus acupunctura in tara noastra? B: ."AJUTOR!" Ecoul: "Hai sictir!" La scoala Bula deseneaza o musca in registru . Bula striga: . Se duce Bula la bordel...Asta nu-i nimic mie mi-a desenat un butoi cu bere.Da.Ai sictir! NIMIC A treia oara: .. PolitistuL: .Ai sictir! NIMIC A doua oara: . Apoi sa astepte ca va veni o fata potrivita.

Ala cu 7. Bula pleaca.Sa-l ia dracu de tampit ca si-a masurat diametrul in loc sa-si masoare lungimea. Toti copiii de la Bula din clasa au Mercedes. Nevasta merge la soacra-sa si ii spune problema.Bula da-mi si mie.De ce ai intarziat Bula ? . ca eu nu sunt egoist ca tata! .Dar la 14 ani? Si-a luat buletinu'.Stiti ce a facut Bula in vara asta? Bulion! . Vecinul ii zice lui Bula: ."Stii fiule eu o umflam pe mama ta pentru ca atunci cand mergem la plaja sa nu se inece" Nu-i nimic tata ca si asa in fiecare joi vine vecinul si o desumfla la loc. Bula spune lu' taica-sau: . Tatal sau incearca sa-i explice: .Stiti cum se cheama masina lu' Bula? Ambulanta! . Dupa vreo trei ore apare fata toata sparta si distrusa. Bula insurat de 10 ani nu facuse sex cu nevasta. Soacra-sa ii promite ca va vorbi cu socrul sa-l aranjeze pe Bula. Profesoara il intreaba: . El are Bicicleta dar le zice copiilor ca are si el Mercedes. caruia ii da lumanarea sa o tina.Cum se numesc emotiile lu' Bula? . Colegele o intreaba: .36 O fata care nu prea avea clienti il ia pe Bula si se duc la treaba. seara o ia pe nevasta-sa si pe un vecin.te-a f***t in halul asta?! . abia mai mergea. Intr-o zi Bula intarzie la scoala.Tata tine si tu lumanarea. Il pune pe Bula sa tina o lumanare in timp ce socrul facea sex cu soacra.A cazut lantul de la masina si a trebuit sa il pun! A durat mult timp! Bula isi surprinde parintii in pat. Socrul o ia pe soacra si pe Bula seara in camera. Tac-su ii zice: .. .Ia ma..Bula tu fa acasa.Stiti cum se chiama hainele lu' Bula? Bulendre! . La care Bula zice: .

Bula daca vrei sa te trec.Cei plac cel mai mult lu' Bula? Bulanele! . aceasta pagina este de calcul cu mintea! La o casa de nebuni se primesc ajutoare. Bulisor statea cu maica-sa pe trotuar si striga: .Trag muzicaaaa! In epoca de piatra era Bula la scoala. isi zice: . .Mama.'Va inselati tovarase. Politistii vazand atata zarva. ii aresteaza si ii duc la aceeasi sectie. Directorul spitalului de nebuni il vede pe Bula ca trage un casetofon legat de o sfoara dupa el si inca fugea.Ula! Ula! Ula! Vazand un militian ii zice: ."Mai dar destepti mai sunt astia din Bucuresti" Mama lui Bula ii verifica adesea temele lui Bula. .Ma iertati doamna profesoara dar mi-a cazut fituica pe picior. . . . Mama ii zice: . Deodata in scoala se aude un urlet.Dar. nu poate sa pronunte litera 'P'! Bula era corigent in clasa a IV-a la matematica.37 Bulversari! . n-ai scris nimic pe aceasta pagina! .Bula ce ai de urlii? il intreaba profesoara pe Bula. iar Strula striga si el dupa Bula.'Vai ce baietel cuminte aveti! Se pare ca nu poate sa pronunte litera 'R'. In ziua de 23 august. spune-mi cat fac 4+3! .Cand Bula a incurcat-o. Bula stiga dupa Strula.Cum il chema pe Bula cand e nasol? Bulangiu? . La un moment dat ei se ratacesc in orasul acela mare. Ei se intalnesc si zic in gandul lor: . Dar intr-o zi la matematica gasi o pagina libera. Vine invatatoarea si ii spune: .Ce faci Bula? intreaba directorul.Am imbulinat-o! In ce-o sa-si prinda Bula sicriul? In Buloane! Bula si Strula merg in Bucuresti.

alta la pranz si doua seara! Intreaba Bula: .8 doamna invatatoare! .Cat fac 5+5? Bula.Strula pe mine nu ma cheama ca pe el.Fa si tu un semn.Nesimtitule.Nesimtitule.38 Bula dupa ce numara pe degete. Vine Bula la taica-su : . doamna invatatoare! Bula face dragoste in 4 labe: .11. in clasa a IV-a numeri pe degete? Baga mainile la spate! Spune-mi cat fac 4+4? Bula intorcandu-se la spate cand pe o parte cand pe alta ca sa poata numara pe degete si spune: .Eu nu stiu sa scriu.7 doamna invatatoare! .Cum ai facut ? .Pai eram in autobuz si in fata mea era o femeie careia ii intrase fusta in fund si iam scos-o si uite ca mia invinetit ochiul stang.Si de ce sunt rosii? Pentru ce sunt inca verzi! Bula si Strula merg sa se angajeze.Ce-ai patit. am salvat o fata de la viol! . Bula ! . baga mainile in buzunar! . Strula face un 0 la care secretara? . Profa il intreaba: . La semnarea contractului Bula spune: .Nu mi s-a sculat ! Intr-o zi vine Bula la scoala cu ochii vineti.Tata.Bunicule ce sunt alea? Cirese negre. dupa ce numara degetele prin buzunare. . spune bucuros: . La care secretara: . Bula. intreaba profa.Bravo. exclama: . Bula face un X Urmeaza Strula la rand si nici el nu stie sa scrie. .Dar dreptul.Una dimineata. de ai ochii vineti? . .

tu nu esti zdravana la cap! . Intr-o zi.S-a facut! .O arunca pe cateaua aia peste gard. Ce face cand doi se bat? 3. Arunca franghia si-l trage la mal.De ce. perversa mai esti! . pai atunci aduci tu bata de baseball? . Intr-o zi Bula trebuia sa raspunda la 4 intrebari.Bai.Depinde.Tata i-a doar doua bilete pentru ca cineva o arunca pe mama peste gard. Scoate batista si isi ia la revedere.Tata ce fac acei caini? . Isi asteapta randul.Pai daca am vazut ca nu-i convine. Ajunsi in gara taica-sau vazu ca nu avea bani la el. ma Bula? . Ce face cand pleaca un vapor? 4. Bula! Nu vreau sa ma aresteze politia.A. i-am pus fusta la loc.Oh. Cand sa intors ia zis: .Bula il intreba pe taica-sau: .1 cand stai la rand chemi politia sa-i imprastie. 2 cand doi se bat iti astepti randul. Merge Bula la scoala si le inverseaza. Ce face Bula cand un om sta la rand la paine? 2. Incepe sa spuna propozitiile: . facem niste nebunii azi? . Pe drum Bula vazu-se doi caini care se imperecheau. Ce face cand un copil se ineaca? Bula merge acasa si-l intreaba pe tatal sau. fato. Era odata Bula cu tac-su si se duceau la gara.O. 4. . 4 cand un copil se ineaca scoti batista si-ti iei la revedere. Bula se duce la o fata si-i spune: . Il trimise pe Bula acasa.Nu e ilegal! . ma.Tarfo. 2. . 3 cand pleaca un vapor arunci franghia si-l tragim la mal. Tatal sau zice: 1.Facem niste nebunii cu bata aia? Si sa aduci si catusele! Mai mult ca sigur c-o sa ne trebuiasca! . Cheama politia sa-i imprastie. 1.39 . fato! . 3.

Isi cumpara o duzina de prezervative si vine acasa la fata aia si-i arata prezervativele. .Piele de sex! . fetiscano! .Ce cauti in costumul ala? .Pai. perverso! Bula se pregateste pentru asta. Merge pe la toate WC-urile publice dar toate erau ocupate. Iasa din nou si zice: -"Ce sa-ti dam ti-e Doamne ce sa-ti dam ti-e Ddoamne?" Bula de pe biserica zice:"O HARTIE SA MA STERG LA FUND!" Bula facea dragoste cu sora lui. .Nu vrei sa te-mbraci in costum de piele. un pistol si chiar un costum de sex! . la un moment dat. .? . stii Bula. .Doi? Intreaba invatatoarea.. . .Pai. de sex? .Regulindu-se! .Da doamna invatatoare doi am prins raspunde Bula. Se gandeste el unde sa mearga si merge si se suie pe biserica si ii da drumul la cacare.Ce.Eu am prins o vrabie.Eu am prins o broasca. ea ii spune: -Bula tu faci mai bine decat tata! -Stiu mi-a zis si mama ! Invatatoarea ii intreaba pe elevi ce animale au prins ptr.Bula?" Bula:"Am auzit-o aseara pe mama cand ii spunea: cacatul asta al tau nu se mai intareste odata?" Pe Bula la scapat cacarea. ora de biologie.Bine! Ne vedem maine! .Eu am prins doi iepuri spune Bula. nu stiam ca o sa punem chestiile alea pe pistoale.Ah! Pai m-am echipat pentru distrus! Bata mea. .40 . Iasa din biserica popa si se uita in sus si zice: -"Ce ne da Doamne noua ce ne da Doamne noua?" Iar dupa aceea intra inapoi in biserica.Gata pentru actiune? .. si. nu poate pentru ca are diaree!" Invatzatoarea:"De unde stii tu asta. .De unde ai tu costum de sex? Invatatoarea catre Bula:"Sa vina taica-tu maine la scoala!" Bula:"Pai.Si cum i-ai prins intreaba invatatoarea? .Pe maine.

Mama lui Bula se duce disperata in baie si-l gaseste pe barbata-sau pe burta de durere.41 Tasu lu' Bula se masturba in baie.Ma joc cu pelicanul. Bula: . e ajutat de sotia si de fiica lui. ba iote-un chiron (instrumentul lui Bula). Cauta el o tipa o zi intreaga. Bula isi termina treaba.Sa stii ca sotia ta se culca cu instalatorul. o cerceteaza bine si vede ca in spatele ei era o gaura in zid. mama tata nu ma lasa sa ma joc cu pelicanul! Mama: .Zi lu' tactu ca ti-am zis eu sa te lase sa te joci cu pelicanul. Merge la acesta si i se da o sticla de un litru pe care trebuie s-o umple cu urina. Bula aude zgomot si da sa intre peste tasu. mama pelicanul m-a scuipat si i-am tras un pumn in gusa. n-am unde sa-mi atarn palaria.Tata ce faci in baie? Taica-sau: . Neputand s-o umple singur.Nu Bula n-ai voie ca esti prea mic (insistent catre Bula). isi introduce organul in gaura respectiva. sa culca cu capul sub palarie. Dupa cateva minute. s-o tochit si chironul! Cica pe Bula il durea foarte rau cotul.Bula ce are taica-tau? Bula (plangand): .Mama. Cum mergea el bezmetic. da de coliba unui cioban moldovean.Vreau sa ma joc si eu cu pelicanul! Taica-sau: . A.Of si caldura. isi scoate instrumentul si palaria cade pe fata ciobanului. Dupa ceva timp se aude un zgomot in baie. Acesta murmura: . Merge la medic. Mama: .Mama. Se apropie. In Bula fierbeau hormonii. Intre timp. . dar fara succes. Aude de un cabinet unde se fac analize pe un calculator foarte performant. Dupa ce-si atarna palaria. Bula: . Fara sa mai stea prea mult pe ganduri.Of ce caldura. vine si ciobanul acasa si exclama: . isi face o groaza de analize si tot nimic. Iata rezultatele: . Bula incepu sa plinga si se duse la masa Bula: .

"Tata da eu de ce sunt negru? Restul familiei sunt albi!" . Dupa o luna pleca in armata. Dupa un an vede un copil negru.Pai verde la 1000. d-le profesor. primiti unul gratuit! . ma! Dar stai sa ma duc sa cumpar un prezervativ.Domnule sa stiti ca daca lua-ti doua B. Trece un om bogat pe acolo. Ajunge la magazin si spune: .T. am un vecin pe jumatate nebun ca dvs. raspunde Bula. Bula.Vreau un prezervativ! .Iar tu nu te mai masturba in baie. .Pai.Curtea scolii are lungimea de 52 de metri si latimea de 38 metri. ca este stramt si te lovesti la cot. si are doar 22! La ora de istorie: Profesorul: . Explica-le si colegilor tai cum ai apreciat asa de exact! . Ce varsta am eu? .42 . drept rasplata ii ofera jumatate din averea sa. Statea Bula odata in dormitor si vine nevasta-sa: .T. Bula scapa o caramida si striga: .Amza Pelea. si negru la 500.De care aveti? .Dati-mi unu la 500! Se duce acasa si se f*t.Hai sa facem cum faceam in copilarie in luna de miere! . Bula merge la un magazin: . Dupa 7 ani vine si il intreaba: .Fiica ta nu mai e virgina de mult.Bine. .Vreau si eu un pachet de tigari B.Cade! Bogatul se fereste si.44. .Perfect! Atunci puteti direct sa mi-l da-ti pe cel gratis! Bula lucreaza pe santier.Cine a fost Mihai Viteazu? Bula: . .Perfect. .Taci ma in p***a mati ca daca mai aveam 500 de lei erai verde! Profesorul de logica: .

Bula.Da Si il bate. il roaga si tata sa faca pipi.Cum te-ai imbogatit? Si Bula i-a povestit totul.Bula. Strula este la prima saritura si nu stie sa deschida parasuta. Mama ii spune sa spuna numai "nu".Lasa ca-ti spun mai tarziu. Il roaga mama.Ca-i tremura mana! Bula cu Strula sar cu parasuta. Dupa ceva timp il intreaba mama: .. Acesta il intreaba: . Bula se intalneste cu Strula. Strula striga: . cum se deschide parasutaaaa? .Na! Ca l-am omorat! Era odata Bula. Strula face si el la fel.Lasa ca-ti spun eu mai tarziu. insa el este balbait si cand trece tipul bogat.c. La 100m: . nu faci pipi? Bula raspunde: .. Mama il trimite pe Bula sa se duca la plimbare si daca se intalneste cu cineva sa spuna "da".C.c. Strul disperat: . La 1500 m: .De ce? . Cica Bula si cu Budaciu se plimbau intr-o padure. El se duce acasa si se plange mamei sale. El nu vrea cu nici un chip. cum se deschide parasuta? .Ba da. La un moment dat Budaciu zice: .Nu.Bula. La 3 m. dar cu bunica! .Teai saturat de bataie? ..Da' ce s-a intamplat n-ai mai sarit niciodata de la inaltimea asta? Era odata mama lui Bula si cu Bula. Bula iar se intalneste cu tiganii iar ei il intreaba: .Bulaaa.Vrei bataie? . Bula se intalneste cu niste tigani: Ei il intreaba: .43 Dupa un timp. cum se deschide parasuta? .

Practica la baieti! Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. . sora ta nu se compara cu sora-mea.Ala e baiatu' directorului. . si deodata Budaciu: .Bine Bula! Vede profu' doi poponari in spate: . e scandalos! .Ma Strula vezi ca am trimis pe cineva sa-ti taie lemnele! . fii om serios.Ce se intampla Bula? . Lui i-am dat mai usor. incat atunci cand oftezi o dezechilibrezi! Itic: . sora-mea e atat de slaba.Pe cei care mi-au arat gradina primavara trecuta! Bula.Bula eu am impresia ca vrei sa mi-o tragi.Bai Bula! . Bula da un telefon la securitate si spune ca Strula ascunde valuta in lemnele din spatele casei!.Bula.Domnule profesor acum le-am dat lucrare de control.Ba.Aha.Da? Pe cine? . Pe timpul securitatii. Acum elevii fac sex pe banci: .Cum Budaciu.44 . .Da' cu aia ce e Bula ? . iar Budaciu: .Mai Bula eu presimt ca vrei sa mi-o tragi. Mai merg ei ce mai merg. Itic si cu Strula se laudau care are sora mai slaba: Strula: .I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele. .Acu' ce se intampla Bula? . .Bula te las pe tine dar sa fii cuminte. . In ultima banca unu facea l**a: . Merg ce mai merg.Termina bai Budaciu ca nu-i asa.Ba. Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate: .Hai mai Bula trage-mi-o sa scap si eu de presimtirea asta! Ora de educatie sexuala: Profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula. Apoi ii da telefon lui Strula si ii spune: .Practica la fete. Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati: .

Bravo! . .Sora-mea e atat de slaba. Dandu-si seama ca e leproasa. calul radea de atunci fara incetare.45 Ea e atat de slaba. Bula veni repede si dupa numai 2-3 minute calul se puse pe un plans ca la inmormantare.noi doi.Pai ma intalnesc cu iubitul meu in parc! . . Nimeni nu reuseste in afara de Bula. Mirarea Generalului il facu pe acesta sa intrebe: .Parlamentar.Tatal tau ce este Gigele? .Dar tatal tau. La mijlocul vacantei Bula primii un telefon de la General care ii spuse ca va avea inca trei saptamani libere daca il va face sa planga pentru ca..Da tu unde te grabesti? . .. incat atunci cand bate vantul.. La ora de dirigentie. Generalul fiind multumit de pofta de ras a calului i-a spus lui Bula ca poate pleca doua saptamani in vacanta. La un moment dat il intreaba pe Gigel: . pai nici taica-meu nu lucreaza.Daaaaaaa! Bula agata o femeie si o aduce acasa. acesteia ii cade un san.Cum reusesti tu Bula? .! . doamna profesoara. ca trebiue maica-mea sa umble prin toate tarile ca sa o gaseasca! Bula: . .Vai . se agata de lustra. ca maica-mea o plimba cu feonul pe-afara! Generalul incerca sa faca prea iubitul sau cal sa rada. Bula? . In timp ce o mangaia. Intr-o zi cheama toata unitatea si le spune ca cel ce il va face sa rada va avea doua saptamani libere. profesoara ii intreaba pe copii ce meserii au parintii lor.Da si eu ma intalnesc cu iubita mea tot in parc? . .. da ce surori obeze aveti. Mergea Bula la plimbare si i-a iesit in cale o vaca.Ba.Prima data i-am spus ca am obiectul muncii mai mare ca a-l lui si acum i-am dovedit-o.Aaaa.Cum? Nu-i greu de loc. o poarta peste mari si tari.

Ieri a venit postasul a umflat-o pe mama si a lins putin si supapa . uitandu-se la el. Incepe ora si doamna invatatoare ii pune pe elevi sa spuna ce s-a construit mai recent pe strada lor.Interesant. eu te mananc. fac dus si cand se baga in pat aud o voce: . Vine randul lui Bula: . Petru. Tatal incearca sa-i explice: Noi vom merge la mare si cum mama ta nu stie sa innoate o umflu putin.bautura. il deschide si vede un tigan care avea in mana un c***t si striga: . spune Bula.Rusul si englezul sar pe fereastra. Era odata un rus. In rai sau iad. un englez si Bula. ii sopteste: . La aceste vorbe fetele din clasa o i-au la fuga. . Ionel a spus: . cobori sau ti-o arunc acolo sus? Doamna invatatoare le spune fetelor din clasa ca atunci cand Bula spune o prostie sa iasa si sa fuga din clasa. Ajung in camera. Sf. ii zice sa aleaga unde vrea sa mearga. iar Bula se duce la dulap."Unde fugiti curvelor ca inca nu s-a dat in folosinta" Bula isi prinde parinti in "focul creatiei". . Billy ii spune sa-i arate cum e in fiecare. Se duc la un hotel unde este doar o camera libera."Pe strada mea s-a construit o librarie".46 Femeia incalzita. Bula striga: .Eu te-am facut.Eu te-am facut. muzica etc. sfintzi. Iadul: -Femei goale. ."Pe strada mea s-a construit o casa de toleranta".Ce faci. eu te mananc". plictiseala etc."Pe strada mea s-a construit un bar". Celebritati Moare Billy Gates si ajunge la Sf. Petru. Petru ii arata raiul: -Muzica. Maria a spus: .

te mancam. Bill Gates. a chemat la el pe cei mai importanti: -Clinton.. o scapa de la moarte si o ia de nevasta. ii arde cadavrul si il baga intr-o cutiuta de lemn. Dupa ce s-a hotarat. A doua: .. Ii spune lui Sf. una buna alta proasta.. Clinton in fata natiunii: . Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei: -Ia mai terminati cu te mancam. te mancam. Noaptea vin aia din nou si striga : -Te mancam. Vine sefu' ii ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui decedata. In fine dupa vreo 3 ani moare aia si o ingroapa.. Dumnezeu se hotaraste sa distruga Pamantul... O prind canibalii si o baga in oala. Apare iar boss-u' si o ingroapa la 4... te mancam asta ce dracu' !!! La care canibalii: -Hai sefu' nici macar un ness nu ne putem face????? Q: Ce ar face Marilyn Monroe daca ar fi acum in viata? A: Ar incerca sa faca o gaura in sicriu sa poata iesi. Sf Petru il trimite acolo si Billy da de dracu' si ajunge in cazanul cu zmoala..47 Billy isi zice ca toata viata a stat pe uscat. Zis si facut. Prima: -Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista... te mancam » apare seful tribului.. macar acum sa se distreze si el.. si ... Ieltin. Petru ca alege iadul. In timp ce strigau toti « Te mancam. Voi trebuie sa va duceti pa Pamant si sa le ziceti celorlalti oameni. te mancam. In prima noapte toti canibalii o dezgroapa si incep din nou sa strige: -Te mancam. Dupa de au ajuns toti la Dumnezeu.Eu m-am hotarat sa distrug Pamantul.. Billy urla din cazan catre Petru: -"Ce-i Sfinte asta nu-i ce mi-ai aratat tu!" La care Sf Petru ii spune: -"Aia era o varianta demo!" Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o gagica buna de tot.Am doua vesti. Tampitii aia de canibali o dezgroapa din nou si striga sloganul lor mult iubit: -Te mancam.50 metri. el le zice : .

. Intrebare: Ce ar iesi dintr-o colaborare 3Sud-Est & Paula Selling? Raspuns: 3 Seling Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor.48 -El vrea sa distruga Pamantul Ieltin la fel. Da la vreo trei etaje de pamint isi da seama ca nu vrea sa moara asa ca incepe sa dea din maini si isi ia zborul intorcandu-se pe acoperis. Cand ajung la 200 de metrii de castel se deschid portile si iese Stefan calare pe-o Yamaha. Primu tip se intoarce la bar si continua sa bea. Intr-un final se hotarasc sa se arunce de pe un bloc deoarece nu mai avea rost sa traiasca. Vestea si mai buna este ca nu mai trebuie sa reparam Windows-ul pentru ca vrea sa distruga Pamantul. Bill Gates la intrunirea cu actionarii: -Am doua vesti. una buna alta si mai buna. spuneti-i doamna lu' fiul dvs. Pe bloc omul care era dinainte la bar zice ca sare el primul. La care barmanul spune: -Ce rau poti sa fi cand esti beat SUPERMAN I: -Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca fecioru-sau este nemuritor? R: . Turcii care-au mai ramas se intorc la Istambul si hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan: .Alo. Un tip intra intr-un bar. Zis si facut. Cel pe care tocmai il parasise prietena nu crede ce tocmai se intamplase si ii spune celui care a sarit sa mai sara o data ca sa se convinga ca apoi sare si el. -Primu tip sare din nou si aceeasi chestie la trei etaje de pamint da din maini si-si ia zboru inapoi pe acoperis. tocmai il parasise prietena si se apuca sa bea cu un alt tip care statea langa el la bar.. sa lupte si el cu arme primitive ca noi nu cu d-alea ok? . cu-o mitraliera-n mana si incepe sa traga. intr-o zi de vara ataca turcii cu toata armata lor. doamna mama lu' Stefan cel Mare. -Cel parasit de prietena convins sare si el iar la trei etaje de pamant incepe sa dea din maini da nu se intimpla nimic si moare zdrobindu-se de pamint..Dupa al treilea avort. Veste buna : -Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista.impusca aproape toti turcii si intra inapoi..

romanul zice: .STRUGURI!!! Concurs international de publicitate.V-ati dat dracu'.Am sa-i spun! Bucurosi. Il deschide si toata lumea se ridica sa vada ce este in sicriu."Uitati. Americanul aduce un sicriu luna. va-mpusc pe toti!!!! I:. Astia nervosi ca trebuie sa o ia de la capat asteapta pana revine curentu' si se apuca iar de lucru.49 . cu-o mitralieran mana si spune: . dar fiindca a folosit Colgate Total. mama nu-i acasa."Uitati." Se aud aplauze frenetice. dar. Cand discutiile s-au calmat. o saptamana.."A murit de zece ani. . o luna. La 200 de metrii de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha. Intra neamtul. fiindca toata viata a folosit prezervativul Romexxxtaz!" Isus si diavolul s-au hotarat sa faca o intrecere sa vada care e mai meserias. a murit de zece ani. dar nu este nimic.Ce ar fi facut printesa Diana daca ar fi fost vie? R:. Morala: Jesus saves. Zice el: . si cand sa se apropie de final se ia curentu si cade reteaua. il deschide si se vede un schelet cu par superb si matasos.. turcii isi strang armata si ataca din nou. dupa care intra romanul cu un sicriu putred care se tinea intr-o balama. i-l arata juriului. dintii lui inca mai stralucesc. Dar surpriza IIsus termina in 10 minute. pentru ca a folosit Pantene Pro-V inca mai are par frumos!" Aplauze de peste tot. Zice el: . tot cu un sicriu care continea un schelet cu dintii albi si frumosi. Stau ei si se gandesc ce sa faca si pana la urma sa hotarasc sa va da care sparge primu' cel mai bine pazit site de pe net. nu s-a nascut si nici nu a murit de boala. Se apuca ei de lucru la cele mai tari computere si lucreaza o zi.

o ia cu el acasa in speranta ca aceasta ii va aduce totusi un mic ghinion. esti un om generos. ia sticla si se asaza langa el. Trec cateva luni si intr-o seara ii spune sotiei: . Numele meu este Isus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta". imbracat ponosit. mici: . Si ce vede omul nostru dedesupt. dar ca-i va indeplini dorinta. Il vede pe Isus. Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc. cu litere mici." Un tip e foarte norocos si castiga la orice joc. cum nu credeam ca mai exista. chestie care a durat 8 luni. il cheama la el si ii ofera un hamburger din care manca. . Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara: ."Intelegeti limba asta?" Dupa alte trei luni. apare raspunsul: .50 Pleaca Isus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. Satul. Intr-o buna zi observa niste litere imense pe Pluto. merge la biserica si se roaga: . nu-i asa?. Langa niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos. o intelegem". Se apuca si aduna toata cerneala din America si incepe sa scrie in desert."Hei.Doamne. primeste mancarea si se bucura."Tare trabucul. dar am si eu o mica nemultumire. Bucurosi cei mai tari astronomi se apuca de studiat mai temeinic spatiul. Omul nostru n-are de ales. cu litere imense: . Vagabondul ii da o sticla de wiskey. barbos.. omule. dar nu reusesc sa le descifreze. Semnul tau de pe frunte mi-ar place sa-l dai jos! Sotia e de acord.Draga mea. Isus se uita la boschetar. fa sa mai castige si altii si sa pierd si eu macar o data! Domnul il aude si-i spune ca l-a ales pe el pentru ca e un om bun la suflet. dar il lasa pe el sa-l desprinda.Ati castigat o Dacie +20 de milioane!!! Oamenii construiesc cel mai tare observator astronomic din lume. esti senzationala ca nevasta.. fie loto fie bingo. mici."Da. Isus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice: . Totusi pentru ca e singur pe lume i-o da de sotie pe Miss India. Isus e bucurat de asa generozitate de la un amarat.

declanseaza o criza economica din cauza amplorii chestiei..Da' tu cati anisori ai? .Daca va cazut coada si a-ti apasat butonul galben repetati dupa noi : Tatal nostru care esti in ceruri. scosi afara in curte si pusi sa cante si sa se joace cu lopatica in nisip.. vreau s-o vizitez. Deci ii spun ca e o gradinita. si-i intreaba pe insotitori ce este acolo. Pilotii apasa butonul albastru si aripa zzzzz creste la loc.. detinutii sunt imbracati in soimii patriei. Pilotii apasa butonul galben si se aude in casti: .. Pana elicopterul aterizeaza. Dupa 30 minute cade coada avionului. vorbim cu Saturn". Intrati in panica. Se urca pilotii in avion si decoleaza. Pilotii apasa butonul verde si aripa zzzzz creste la loc. Americanii dau toti banii din tara si reusesc sa cumpere avionul si trimit pe cei mai experimentati piloti sa-l piloteze.Mda. Dupa 5 minute cade aripa stanga. in plin camp. .Daca va cazut aripa stanga apasati butonul verde. Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria: Daca va cazut aripa dreapta apasati butonul albastru. Dupa 15 minute cade aripa dreapta. Era o inchisoare dar cum sa-i spuna asa ceva Tovarasului."Nimic.Ce s-ar intampla intr-o lume fara femei? Barbatii ar deveni foarte rari.51 Bucurie imensa pe Terra. Deodata.. Mark Twain este intrebat: ..Hai jos. Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria : Daca va cazut coada apasati butonul galben. Nu ne bagati in seama. .."Ce doriti de la noi?" Raspunsul apare dupa alte 5 luni: . vede din elicopter o cladire mai mare. Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria: . Ceausescu se duce la unul si-l intreaba: . Ceausescu in drum spre o vizita de lucru. jucarii? . La care Ceausescu zice: . Romanii construiesc cel mai performant avion din lume.Mda. se apuca si strang cerneala de pe doua continente.Baietel.Si aveti mancare buna. e bine aici la gradinita? .. pilotii reusesc sa anunte "organele" sa ia masuri. si scriu : .

Sotia lui Chirac spune ca un penis e ca o cortina. intr-o ora sunt inapoi. tatal meu a fost servitor la curtea mamei dvs! 4 sotii de presedinti vorbesc despre ce inseamna un penis in limba lor. . negru si se vaita? R: . crestinii omorisera toate animalele sfisiind bucati din ele. Dupa un an. se ridica de cate ori intra o doamna. Se incinge lupta. ca ma cunosc toti! Pe vremea lui Caligula crestinii erau omoriti. Acesta raspunde: .Ia mai du-te dracului.Asculta soldat. La un spactacol in arena sunt aruncati un grup de crestini si se da drumul la lei. disperat: . ca ajung sase pentru un viol! I: . sa traiti. nevasta il roaga iar sa-si ia un palton.Ce este mic. . etc. chestia ajunge si la urechile lui Napoleon care se hotareste sa vada cu ochii lui cit de mare e asemanarea. tigrii. .La noi penisul e ca un zvon deoarece circula din gura in gura.Ba ce crestini sunt astia.. il examineaza se uita ba in oglinda. Q: Ce ii zice Bill Clinton lui Hilary cand are chef de sex? A: Draga. .Nu.Crestini democrati! Se spune ca in armata lui Napoleon era un soldat care ii semana atat de bine incat toata lumea credea ca este Napoleon in travestit. La urma sotia lui Clinton: .Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doisprezece. mama ta a fost servitoare la curtea tatalui meu? . niciodata nu stii daca te loveste din spate sau din fata. ba la soldat si in cele din urma il intreaba: . Il cheama la el pe soldat. ba? Unul: .Adrian Copilu' Minune! Einstein se muta intr-un alt oras.. Normal. Cind se lasa praful.Sotia lui Tony Blair spune ca penisul la ei este un gentleman. venit in inspectie.Pai. . cade dupa terminarea actului.Acum chiar ca nu are rost pt.Sotia lui Boris Eltsin spune ca un penis e ca un patriot. un nor mare de praf. Fizicianul zice ca n-are rost fiindca nu-l cunoaste nimeni. . Nevasta sa ii spune sa-si ia un palton nou.52 . Sase. Caligula.

pe o strada laterala peluzei de la Casa Alba. Acelasi traseu. care incepe sa-i strige din nou oferta. aratand cu degetul spre nevasta-sa: . President. iesim afara. Se strica masina. La restaurantul unde serveau masa decat o singura mancare era in limba romana si anume ciorba de burta de broasca testoasa pe care Vadim o cere chelnerului."Ce zici de 5$"? Curva de la copac. la care curva ii spune. Se intampla asta o zi. Bill Gates: . ."Vezi ce ai de 5$"! Vadim Tudor pleaca la o comferinta in China. insotit de bodyguarzi. langa un copac statea rezemata o prostituata.."Solutii MicroSoft"! Intr-o dimineata devreme. cred ca e ceva la motor. e doar 10$"! Presedintele da din mana si ii raspunde: . la un colt.E ceva la instalatia electrica. iese Bill la jogging de dimineata.Eu am o idee mai buna. o repar eu. acelasi colt de strada. apoi doua. Electricianul: . Vazand ca nici dupa o ora chelnerul nu-i aduce ciorba se duce la bucatarie. O repar eu." Mr. astepatandu-si clientii matinali. se face ca nu vede. iese la jogging impreuna cu Bill.Da ma incoa sa-ti arat eu cum se ia gatul la o broasca testoasa. aceeasi prostituata. da din cap a negatie si-i intoarce fundul.hai aici.53 Bill Gates. . si inca o data. Deschidem usile. Vazandu-l pe Bill ii spune: . Presdintele incurcat.. Vadim ii spune: . Dupa 2 ore de discutii vine si pauza de masa. acolo bucataru cu satarul intro mana ii spunea broastei: ..Te rog frumos scoate capul afara.. Mecanicul : .iar intr-un weekend Hillary nevasta.Nici o problema. intram inauntru. un electrician si un mecanic intr-o masina pe o autostrada in desert. Dupa cateva minute. inchidem usile si merge.

normal. Normal refuza si aceasta pedeapsa. esti libera. In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Dupa alt copac.Hai Eva sa plecam ca asta imi rupe urechile! Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Lucifer ii mai da o sansa. . astfel de pedeapsa imi doresc! Lucifer: . stiu io c-am facut boacane. Deodata din cer apar doi extraterestri. cei doi se ofera sa faca o partida de sex impreuna. Merge Bill Clinton la americani si zice: . Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. In a treia camera.Da. Clinton foarte fercit spune: . Intr-o zi de vara Adam si Eva stateau la plaja.Nu multumesc. ." . Io am o veste groaznica si una oribila. Adam iese disperat si spune: . da am o veste rea si una foarte rea. Mai are o sansa.. Acesta ii spune ca urechea dreapta este pentru lungime si urechea stanga pentru grosime. Nestiind sa explice.Monica. Si le zice ca o sa distruga pamantul si ca sa se duca la ai lor sa le zica.Vestea rea este ca m-o chemat Dumnezeu la el. numai eu stiu cat ma chinui in fiecare dimineata cu Petre Roman ca sa-i pun cravata. Ca fost sef de stat.Bun."Dragi concetateni. iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral. Patronul restaurantului fiind de fata ii propune lui Vadim un salariu de 2 mil $ casa. . ti-am gasit inlocuitor. Boris Yeltzan si Bill Clinton. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala.La care Vadim ii raspunde: . Astfel incep sa viziteze camerele de tortura. mere Boris Yeltzan la ai lui si le zise: . Dumnezeu cheama la el pe Bill Gates.. Curios din fire. Kenneth Starr (procurorul ce a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare.54 Bagandu-i degetul in c*r la brosca care scotand capul Vadim il reteza din prima. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda. Adam ii intreaba cum fac ei sex."Tovarasi. Vestea foarte rea este ca Dumnezeu va distruge pamantul. Se pitesc Eva si extraterestrul dupa un copac.

..Veste oribila este ca Dumnezeu va distruge pamantul. chiar asa pana in fundul pamantului? Americanul: .Vestea excelenta e ca nu mai trebuie sa scoatem pe piata noua versiune a Windows-ului. La o intrunire se intalnesc trei reprezentanti a trei tari: .. . Ceilalti doi: .Bene.Ei nu chiar pana in fundul pamantului. America si Rusia.. Ceilalti doi: . Rusul: . doua palme mai jos. .La noi se f*t fetele in buric. Romanul: .Chiar pana la cer? Rusul: ." Papa si Bill Clinton mor in acelasi timp. Ceilalti doi: ." .Vestea buna ii ca ma considera Dumnezeu unul dintre primii 3 cei mai puternici oameni."Am o veste buna. ai intarziat o zi. Dupa trei zile Papa vorbeste cu D-zeu si ii demonstreaza ca s-a comis o eroare si D-zeu cade de acord cu Papa sa il trimita pe el in rai si sa il aduca pe Bill in iad. Americanul: . mere Bill Gates la Micro$oft ShitSistems LAB si le zice la ai lui: . si dintr-o eroare (de calcul) Papa ajunge in iad si Clinton in rai.Mai Bill sa stii ca sunt fericit ca s-a rezolvat problema si pot sa ajung in rai sa o vad pe Fecioara Maria! Clinton: .. Papa: ..Si imi tin banii.La noi s-a fabricat un submarin care merge pana in fundul pamantului. .Vestea foarte buna e ca va concediez.La noi s-a fabricat un avion care zboara pana la cer.Ba. Pe sacara rulanta intre rai si iad se intalneste Bill Clinton cu Papa.Romania. . Se dezbatea problema inventiilor de la revolutia Romaniei pana in prezent. o palma mai sus.55 Vestea groaznica ii ca am ramas fara Vodca.Papa.Ei nu chiar pana la cer.. foarte buna si extraordinara.

l-am auzit pe tata in camera cealalta zicand.Ei nu chiar in buric. Iliescu. cand deodata ii spune Ceausescu infuriat taranului: -Da' da-ti dom'le palaria aia jos de pe cap. cu un taran. Maddona nu o are deloc. de ce intrebi Gigele? .56 . ingerii au picioare? .Asta-i Romania! . si se scarpina pe cap(avea o palarie pe cap). iar Papa nu o prea foloseste. Ingeras desfa picioarele! La un bar de vampiri apare un vampir care cere o cana cu apa calda.Uite colea statuia libertatii! Hitler: . Brad Pitt prea scurta.Chiar in buric? Romanul: .Dar. cand te scarpini! Da' taranu ii raspunde: -Da' pe tine cand te mananca in c*r. Mai merg ei ce mai merg. Mergea ce mergea taranu. Ce cauta un ciung intr-un oras? Un second hand. iti dai pantalonii jos??? .Pai.Asta-i Germania! .Da de unde stii tu ma? . Ce poate fi? Raspuns:NUMELE DE FAMILIE Era odata Ceasusescu pe camp.Dupa ce sti ma? . Siti de ce nu l-au bagat pe Bruce Wilis in Titanic ? Pentru ca ii salva pe toti! Ghicitoare: Swartzanegher o are prea lunga.Da de unde stii ma? .E ora 6 dimineata si toti lucreaza si muncesc! Iliescu: . Clinton si Hitler.Tovarasa. Mirat barmanul ii da apa iar vampirul incepe sa-si faca un ceai dintr-un tampon folosit. o palma mai jos si doua mai sus. mergeau cu elecopterul! Clinton: asta e America! .

Culmea matematicii. asa ca trebuie sa sar! Ia o parasuta si sare. eu sunt batran nu mai am mult de trait. . cel mai destept presedinte al SUA. care fac o multime de acte caritabile pentru copiii lumii. . asa ca trebuie sa sar! Si sare. zice pustiul. Maria ta!! Culmi Culmea nesimtirii: Sa-ti faci treburile in fata usii cuiva si apoi sa suni la usa si sa-i ceri hartie igienica. .Dar avem doua parasute. sotia fostului presedinte al Americii.Mi-au furat ceasul!!! Intr-un avion pe cale sa se prabuseasca erau 5 persoane si 4 parasute. ia tu ultima parasuta si sari! . si luptator pentru drepturile omului(!!!). marele jucator de fotbal. Ramane Papa si un pusti de 10 ani: . Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una ! Culmea culmilor . am meci maine si nu pot sa ii dezamagesc pe suporteri.Uite ce e copile. cel mai destept presedinte al SUA a luat ghiozdanul meu! Stefan cel Mare mergea cu ostirea pe campie la un moment dat acesta exclama: .Eu sunt George W Bush.Eu sunt Hillary Clinton.57 .Ar fi culmea s-o mai stiti si pe asta! Culmea zoologiei: -Sa imperechezi tapul de bere cu capra de taiat lemne! Culmea geografiei: Sa deschizi "Portile de Fier" cu "Cheile Bicazului". actualul presedinte al Americii.Eu sunt Ronaldo. senator in Congres. asa ca trebuie sa sar! Ia o parasuta si sare.Obelisc.O_belim. ostenii mei! Ostenii:. Are loc urmatoarea conversatie: .

58 Culmea cascadoriei: -Sa te arunci de pe bloc si sa te prinzi de bordura!!!! Culmea ghinionului . Culmea geografiei? -Sa bagi varfu' Omu in Pestera Muierii! Culmea imbracarii: -Sa imbraci fundul marii in chiloti...Sa faci pe prostul si sa ramai asa! Culmea aglomeratiei:-Sa mearga soferu' de la autobuz pe scara!! Culmea fizicii: Sa vezi un cal putere pascand pe un camp magnetic!! Culmea agronomului: Sa faca sa infloreasca un boboc de rata. nu se scoala... . Culmea lacomiei: -Sa mananci bataie si sa nu te saturi! Culmea curajului:-Sa sari de pe un bloc de desen! Culmea economiei:-Sa pui pe usa un bilet: "Nu sunati! Ies eu din cand in cand!" Culmea mancari:-Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienul in gat.dar uite ce frumos atarna ! Culmea fortei: -Sa strangi o moneda de 100 lei in mana si sa-i iasa limba lui MIHAI VITEAZU'. Culmea cutremurului: -Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentu!!! Culmea graviditatii politice: -Sa intrerupi o sarcina de partid!! Culmea matematicii: Sa-ti iasa socoteala pe strada! Culmea culmilor matematicii: -Sa-ti iasa si solutia! Culmea ghetusului: -Sa te dai pe ghetus si sa ti se lustruiasca pantofii! Culmea electricitatii:-Sa gadili becul si sa rada aia de la centrala!~ Culmea unui cutit de bucatarie: -Sa taie pofta de mancare a mesenilor. Culmea consolarii: -Nu se scoala.

Culmea culmilor:. Culmea plictiselii: -Sa te apuci de tuns oua.Sa faci turul pantalonilor! Culmea aglomeratiei in autobuz ?Sa mearga soferul pe scara! . Culmea ghinionului:." Culmea melancoliei: -Sa cazi pe ganduri de sa-ti rupi mana! Culmea secetei: -Sa alerge copacii dupa caini! Culmea agriculturii: -Sa mananci paie sa te caci baloti! Culmea bogatiei: -Sa ai bani sa-mi poti da si mie! Culmea neglijentei: -Sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara! Culmea Matematicii:.59 Culmea ceasului desteptator: -Sa sune ocupat. Culmea prostiei:. sa-i faci socoteala sa varieze functia.Sa scoti apa cu o pompa funebra. Care este culmea ciclismului?... Culmea ingineriei:. Culmea dresajului: .Sa te intalnesti cu o necunoscuta. iar tu sa il intrebi: -"Ai sa crezi ce iti vad ochii. Culmea mancatului:.Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi picioru`..Sa faci sa latre un catel de usturoi. Culmea impertinentei: Sa te prinda vecinul de la patru cu nevasta-sa in pat.Sa scrii pe coliva "La multi ani". sau ce o sa iti spun eu..Sa-ti recuperezi banii de la Bankcoop si sa-i bagi la FNI.Sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci.Sa dai cu raid intr-un stup ca sa nu-ti fure tantarii mierea. sa-i desfaci parantezele. Culmea accidentului: .

60 Culmea gastronomiei:Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienu intre dinti.Sa-ti urci nevasta intr-un pom si sa stai sub pom pana incepe sa-i cante: ''pasarica''.Care este culmea curajului? R: .Locomotivele sa foloseasca tampoane Always.Mergi pe interzis (capatul cealalt strazii cu sens unic) si te asiguri in spate! Culmea cutremurului: Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul . Culmea nesimtirii:.Nu se mai scoala. Sa ai lapsus la cuvantul lapsus Care-i culmea parashutismului?Sa sari cu parashuta shi satzi dai seama ca este plecata in Turcia. Culmea rabdarii:. sa te urci pe un stalp si sa strigi m**e Rapid.Stii care este culmea politetii?. da uite ce frumos atarna! I: .Sa te duci in Giulesti.Care este culmea super curajului?! R: . .Sa stingi lumina si sa ajungi inaintea ei in pat! Culmea satisfactiei:. Culmea internetului:Sä intri pe internet cu un calculator de buzunar! Culmea in vorbire.Sa scrii la cineva pe cripta "La multi ani"! Culmea igienei: .Sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne. Culmea pedichiurii:. Culmea prostiei:. I: .Sa faci unghiile unui picior de pat.Sa fi copiat la examen si sa nu treci! Culmea vitezei: .Sa te dai jos de pe stalp! Culmea frumusetii: Ba ce fata de plapuma ai!!! Culmea Asigurarii:.

7.. Au o gramada de date ... Este necesar tot timpul sa ai o 'copie de rezerva' ... 3. dar totusi nici o idee . Culmea dresajului: Sa dresezi un catel de usturoi.....bati la usa Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin : 1... Arata frumos si lucesc pana le aduci acasa . Culmea inteligentei Sa intelegi tot dar sa nu stii nimic Culme saraciei: Sa duci prezervativul la vulcanizare Care este culmea bogatiei? Sa-ti cumperi si la ochelari lentila de termopan! Cum poti sa scufunzi un submari?. Luminitele sunt aprinse dar nu-i nimeni acasa .. 5. 6. Culmea secetei: Sa alerge copaci dupa caini Care este culmea puterii? Sa tragi cu Arcul..61 Culmea saraciei: Sa flolsesti hartie igienica la mana a doua Culmea increderii: Sa dai m. Dar culmea culmii matematicii? Sa-ti iasa si solutia. Fac orice doresti ..... Stii care-i culmea matematici?Sa-ti iasa socoteala pe strada. Partea cea mai buna in a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poti juca .. Un model mai bun este tot timpul in asteptare .. Care este culmea paranoiei?..sa crezi ca intr-o adunare de rugby se vorbeste despre tine.. daca apesi 'butoanele potrivite' ..e la un canibal!!! Culmea presiunii: Sa sufli la un berbec in cur si sa i se indrepte coarnele Culmea rasului:Gadili becul si rad aia din centrala! Culmea alfabetizarii? Sa vezi o blonda scriindu-si propriul nume.. 2...de Triumf Culme de culme:Un mut sa-i spuna unui surd ca-l urmareshte un chior! .... 4.

Buf ! R: .62 Culmea Opririi Sa treci pe linga un semafor si sa fie aprins si rosu si verde.. dar la Pitesti nu poti sa te bucuresti.Ce-i un punct negru in desert? .(se mai uita mobilul) Culmea consolarii: Nu se scoala dar uite ce frumos atarna ! Diferente I: Care e diferenta intre Bucuresti si Pitesti ? R: La Bucuresti poti sa te pitesti.O aspirina.Care e diferenta dintre vina si pacat? A:. I: Ce se intampla cu un Trabant cand proprietarul ii face plinul ? R: Isi dubleaza valoarea . Q:. . Q: Care-i asemanarea dintre o prostituata si un elastic de bungee-jumping ? A: Amandoua costa 75$. iar daca s-a rupt cauciucul esti halit. .Care e femeia care stie intotdeauna unde ii este barbatul? R:. dar e pacat sa ratezi ocazia.Ala care pica de la 10 face: AAAAAAAA .Ce-i un punct alb in desert? . I: .Umbra aspirinei -Care este diferenta dintre un vampir si un avocat? -Un vampir iti suge sangele doar noaptea! . (caz real) Culmea telefoniei mobile:Sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune. .Vaduva! Asemanarea dintre o fusta mini si un discurs. AAAAAAAAA ! I:.Carei diferenta dintre un om care pica de la etajul 10 si unul care pica de la etajul 1? R: ..Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si destul de scurte ca sa capteze interesul.E o vina sa te culci cu nevasta altuia.Ala care pica de la 1 face: Buf ...

. stop eject.Iubire. te rog sa iei aminte.. Cucima si Iliescu la Dumnezeu.un castravete cu vointa! Sotia:-M-am saturat.of.Oh..nici nepotii mei n-or sa ajunga pina atunci.. Diverse Mai multi barbati in vestiarul de la sala de fitness. Deodata un celular incepe sa sune pe o banca. Un barbat raspunde: . -Doamne. inapoi. Pentru ca nu stim niciodata cati centimetri vor fi si cat va tine.. inapoi. A ajuns si rindul lui Iliescu..63 I: . doar salariul difera! De ce are ciocanitoarea cioc? Ca sa nu dea cu capul in copaci! Ce-i verde si se urca pe perete??? . Se duc Putin.Alo! . .nici copiii mei n-or sa ajunga pina atunci.Toti barbati sunt la fel. inainte. casa mea. si acum ce cauti cand vorbesc cu tine? Sotul:-Sutienul nostru. -Doamne. masina mea. Amandoua merg pe acelasi principiu: inainte. intelege odata ca sunt ale noastre si moral si legal. Urmatorul e Cucima.tot timpul spui sotia mea.Care este diferenta ditre barbati? R: .Putin ii adreseaza primul o intrebare lui Dumnezeu: -Doamne.dar la mine-n tara cind va fi ordine? -Peste 100 ani! Ei. draga mea! .dar la mine-n tara cind va fi ordine? Dumnezeu incepe a plinge si zice: -Ma tem ca nici eu n-o sa ajung pina atunci... 1--Care este diferenta dintre un barbat si un video? Nici una. slujba mea..o voce de femeie. 2--Care este diferenta dintre un barbat si o furtuna de zapada? Nici una.of. eu sunt.cind va fi ordine la mine-n tara? -Peste 50 ani! -Of.

.. daca va veti uita pe geamul din dreapta veti observa ca motorul e in flacari. dar inainte ofera-le numai 420000 de dolari.Nu stie careva a cui e telefonul asta? Barbatul e ca un video. secundul si stuardezele..Bine.Cat costa? . . .. .. Pa...Ce? ...Cat e? .Numai 1500 de dolari. Barbatul inchide. daca va veti uita pe geamul din stanga veti vedea ca si cel de -al doilea motor e in flacari.Numai $60000! .64 . Si.Bine.. Ne intalnim mai tarziu. bine.S-ar putea sa fie prea mult.Esti la sala? .. Era una care era extraordinara. sa vezi ca inainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta Mercedes. si m-am uitat la modelele 2001. inapoi. Am vorbit cu vanzatorul si mi-a aratat o oferta foarte avantajoasa.cum se spune la optometrist.. mergi si cumpar-o. cumpara-o daca iti place. . stop si eject. Iti amintesti? Cu piscina. e un pret excelent si stiu ca avem atatia bani ca sa ne-o putem permite. respira adanc si ridica telefonul in aer si intreaba: .Numai $450000. iubire.Si eu te iubesc. .... beeeeeeeep Un om intra in un magazin de ochelari.. inca un lucru. ..Bine. .. Vanzatorul il intreaba ce fel de ochelari vrea.. Te iubesc mult. Sunt la numai doua strazi de tine.Da. dar alege una care sa aiba tot ce se poate extra. . draga... inapoi.Ce bine. stii.. si inainte sa inchid. Am vazut aici o blana persiana esxcelenta. Un avion merge deasupra Pacificului si pasagerii aud in speakere : Dragi calatori va vorbeste capitanul .. Pot sa o cumpar? .. .Oh..Da... Inainte. Tare imi place. . Mersi... m-am gandit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anu' trecut. dar am verificat contul de la banca si. daca va uitati atenti in jos pe insula aia mica veti vedea niste oameni care va fac cu mana: Sunt eu.Cat se cere? .Aaa. parc si in spate cu plaja de ocean.Aceasta este o inregistrare ... Azi dimineata m-am oprit la agentia de vanzari imobiliare si sa vezi ca e de vanzare casa aceea care ne-a placut asa de mult mai demult. inainte. .

Il intreaba cu ce sufera de a venit la bai cu namol. Doctorul ii spune ca nu exista tratament pt. Doctori Un tip bolnav de sida... SI ASA DOMNULE JUDECATOR A AJUNS MINORA LA MINE IN CAMERA. Vazand doctorul ca nu are scapare de bolnav ii da un tratament la bai cu namol. la care raspunde ca ia dat doctorul bilet pentru a se obisnui cu pamantul. eu ti-am spus si acum am sa-ti indeplinesc o dorinta care vrei tu -Vreau sa fiu cel mai bogat om din lume si sa fiu la LAS VEGAS sa castig in continuare toti banii din lume. se uita ciudat si spune: -Tu mi-ai spus crosele? broasca: -Da.... Ca prin minune broasca apare cu miliardaru in orasul luminilor merg acestia la cel mai scump cazino si castiga Cand ajung la camera de la hotel broasca ii spune miliardarului sa-l sarute si bogatasul o saruta si se transforma int-o tipa de 16 ani super..." Un miliardar merge sa joace golf fiindca era la moda in randul celor instariti.. aceasta boala. il tot streseaza pe doctor pt...il intreaba. Acesta ii raspunde ca are romatism. Multumit pacientul pleaca la bai. Si cand nerge la prima gaura i-a bogatasu crosa cu numarul 5 si cand sa loveasca mingea aude o voce care ii spune sa loveasca cu crosa numarul 9. Succes!!!!!!!! .Pentru mine.65 "Pentru soare".? Omul se uita la el si raspunde: "Nu.. se uita omul in jur si nu vede nimic si ia crosa numarul 9 si puncteaza. un tratament contra sida. el insista. Merge omul nostru la urmatoarea gaura si ia crosa cu numarul 7 si aude iar o voce care ii spune sa dea cu numarul 2 se uita in jur si vede o broasca . Apoi este si el intrebat. Acolo se intalneste cu un alt bolnav.

.. platesc oricat.student.Da. am auzit ca dupa aia mai ai zece ani.. Un batran se duce la bordel: . Se intreaba fiecare de unde este si cu ce se ocupa. .Am doua vesti: una buna alta proasta. Un doctor catre un pacient.. Popescu consulta un medic. Domnul cel alb: -Eu sunt ginecolog in Copsa Mica !... ..imi pare rau dar trebuie sa-ti amputam piciorul! .66 Intr-un tren ce pleca de la Bucuresti la Mangalia se intalnesc in compartiment doi negri si un alb.Indiferent! Inca nu au invatat sa citeasca.. dar acum a intrecut masura! Medicul il studiaza si cu o penseta ii scoate o furnica. dar sa stii ca o sa-ti taiem din picioare ! ..Si cea buna? ...Draga. zise Mitica.. dar furnica ramane aici! -Domnu' doctor.A.Cu care sa incep? . Al doilea negru: -Eu sunt din tribul Nasul Alb si sunt si eu tot in vacanta.. Primul negru: -Eu sunt din tribul Urechile Albe si am venit in vacanta in Romania.B sau C? . si-i spune: .Domnule doctor! Va sunt nespus de recunoscator.A intrat fiul meu la facultate. iar albul din compartiment avea degetul mijlociu de la mana dreapta negru. mi-a placut.Nimic..As dori niste vitamine pentru copii! .Pai cum asta?! .Cu cea proasta! .Vreau o tanara dar trebuie sa aiba SIDA . Ciudatenie: un negru avea urechile albe.Ti-am facut analizele. tare sa-mi faceti un penis pina la pamint! . celalalt nasul alb.Domnule doctor! Tot timpul imi sta dreapta! La inceput... pot sa-ti indeplinesc dorinta. i-o arata si-i spune: . -Ce va datorez? .Asta va excita! .

Am o veste buna si una rea cu care vrei sa incep? Fotbalistul: .Sunt consecventa. mai crescuse nitel. Doctorul zice: .Ok. domnule doctor.67 Era un fotbalist si pe terenul de fotbal il faulteaza un adversar asa de rau incat a trebuit sa il duca la spital." Zis si facut. Ajuns acolo i s-a bagat o mana in gips si picioarele. acum 3 ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala.. mai pot avea picioare vreodata? la care doctorul rasunde: . Un doctor catre alt doctor: . da.Dar cea buna care este? Doctorul: . imi amintesc. de astazi nu o sa mai ai picioare."Stam cam prost cu donatorii acum asa ca nu am decat o trompa de la un pui de elefant.Picioarele lor! Un tip isi pierde scula intr-un accident. Doctorul: .Pai cu aia rea.Este ceva in aer care lasa femeile insarcinate! . Vine omul in a treia luna la doctor necajit: .ti-am gasit clienti la pantofi! .Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie.Ce anume? .Pai. am fost la dvs. I:. nevasta era multumita..Da.Ce varsta aveti? R:. Merge la doctor sa-i faca si lui ceva.Asa ati spus si la ultimul contro acum 2 ani. La fel si in luna urmatoare. . Vine omul la control peste o luna. Peste o zi vine doctorul la patul lui iar el repede il intreaba pe doctor: .Doctore mai scap.Doctore. . Totul era in regula. Fotbalistul: . .28 .

va rog frumos. am familie.Eu am bagat un deget in curul cadavrului si altul in gura. aicea nu-i cabinetu de ginecologie! . Doctoru incepe sa i se bulbuce ochii in cap si cu un ultim efort reuseste sa indruge: .Stiu putin.Atunci taci din gura! Isi da asta jos si chilotii si se suie pe masa: . Profu: A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: .Stiu multe.Ba tu esti oftalmologu? . Priviti: . . Cica la un cabinet de oftalmologie intra o gagica buna.Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata.Doamna va rog frumos. -Buna ziua! -Saru'mana doamna! Asta incepe sa se dezbrace."Domnu doctor am o mica problema.Da! . Asta nu ar fi o problema da' cind merg prin piata fura mere de pe tarabe si mi le baga in fund.68 . Profu: . .Da! . dar nu-i lasa nici pe altii sa lucreze. Ora la facultatea de medicina.Cine face ca mine? Vine un student baga degetul in cur la cadavru si dupa aia il baga in gura. .Doamna. Igienisti: . dar fac foarte mult. .Nu stiu nimic. la cadavre.Da. Doctorii sunt de trei feluri: Internisti: .Si baga profu un deget in curul cadavrului si dupa aia il baga in gura. dar te ajuta prea putin Chirurgi: .Dom'le asta-i cabinetu de oftalmologie? . sunt om insurat. stiu! Isi da asta jos sutienu. buna.Doamna va rog mult sa iesiti afara! .O crescut acuma de-o tarii dupa mine.

Domnule doctor cred ca eu vorbesc in somn. zise d-na. in fiecare dimineata ma scol ragusit! .D-na nu mai am pic de ura in mine!! Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto.. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament! Ion se duce la doctor si ii spune suparat: .Pai. a treia zi la fel iar in a patra zi d-na hotarata sa se razbune din nou ii spuse doctorului ca cei doi iar i-au inselat si propune sa se razbune din nou.Acuma baga toata mina! .Da ce va face sa credeti asta? . A doua zi la fel. Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. vezi cum mi se dau ochii pe spate! Intr-o zi in cabinetul unui medic intra o doamna distinsa. .Atunci taci din gura si baga-mi un deget in p…a! Asta mai sfios asa.Da domne hai sa vedem: . Te-am pus sa-l inchizi l-ai inchis corect: 5 puncte. sa stiti ca sotul meu si sotia d-voastra au o relatie. Cei doi se hotarara si se razbunara.Tipul luase nota 15. Eu v-as propune sa ne razbunam.Doamna va rog frumos. la care asta: ..Taci si bag-o si pe aialalta! Baga asta amindoua mainile.Si cum propuneti sa ne razbunam? Eu ziceam sa facem si noi dragoste.No. .eu 15?! .69 . La rezultate stupoare: . Aceasta ii spuse doctorului: .Ti-am dat sa desfaci carburatorul.Bine domne cum se poate asa ceva: Asta a luat 5. am copii. l-ai deschis corect: 5 puncte. . La care doctorul o intreeaba: . La care doctoru` spune: .Domnule dr. asta 7. Se duce si-l intreaba pe mecanicu' sef: .

De la masa sa nu-ti lipseasca legumele..si acum nu putem inchide capacul la sicriu.Tataie. . -Cum asa ? Caci eram la cules de mere si sa rupt craca cu mine.spuse ca de obicei doctorul. cat mai mult aer. -Pai . .Doctorul se uita mirat:. Un tanar vine la doctor. aer. B: (dupa 5 minute)Da la dentist te duci?? -Domnule doctor . Intra primul batran si la capitolu alimentatie doctorul il intreaba: .. Se duce o femeie la doctorul stomatolog si se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute.isi desface si mai mult picioarele Doctorul:. Al treilea cu pensia de 100000.doctor aveti ceva anti-viagra? -Nu....ginecologia e a doua usa pe dreapta..de ce? -A luat bunicu' mai multe pastile. -De cind ? -De cind .doamna . inainte de a se interna batranii trebuiau sa mearga la un medic.ce ? Era odata un doctor care la orice consultatie iti spune ca ai hemoroizi . Intr-o zi merge la el un tip ce isi rupse mina cu o zi inainte .. care le dadea sfaturi in functie de boala si buzunar.70 La o clinica de tratament pentru batrani. sticla cu vin si fructe tropicale.Ce pensie ai? .Femeia nimic.De la masa sa nu-ti lipseasca friptura. -Din cauza hemoroizilor .. Barbatul:Nevasta nu ai chef de sex? Nevasta:Nu pot ca maine merg la ginecolog.de o vreme am o amnezie extraordinara .daca te-a mincat in fund sa te urci in copac ..doamna a-ti gresit cabinrtul.. -D-le..v-am mai spus. ..2500000 . Al doilea: Avea pensia un 1000000...

Prinde copilul. iar barbatul zice mandru :DA... Domne nu stiu ce am.... Cum asa? Simplu vine un pitic si ma intreaba: te-ai pisat? Si eu zic :nu .. Zis si facut se duce acasa adoarme si vine piticul.il bate pe umar .nu.. In sfirsit unul mai cu initiativa l-a sfatuit sa se intoarca in tara de unde a luat boala. fac pe mine noaptea.ce-ai zis ca am? Balanta.. .Gemeni. ajuta-ma.am o problema cu mersul la WC dimineata.. fetito. A plecat omul nostru s-a dus la cel mai bun doctor in China pentru boli venerice si nici dupa 3 minute Doctorul ii spune cu calm chinez: . Bine hai sa ne cacam.Asa.300.la ora 5 ma cac Doctorul: -Dar asta este foarte bine Pacientul: -Problema este ca ma trezesc la 6! -Doctore..... El a fost la control in toate judetele tarii dar nici unul n-a putut sa-i spuna ce boala a prins la aparatul genital. bravo. el zice hai sa ne pisam...". impinge. Ginecologul intre picioarele gravidei aflata in plin travaliu: "Hai. asa. Nu. il pune pe cantar si se adreseaza tinerei mame: "3...71 Femeia:dumneata i-ai pus lu barbati-miu placa-n gura. Ramane.Cancer. La inceput a zis omul ca-i din cauza schimbului de atmosfera: apa.Racul..?!" Un mare iubitor de excursii se intoarce din China nu prea bine.dumneata s-o scoti de aici!!!! Un barbat se duce la doctor.. Pacientul: -doctore. impinge. dar nu numai la unul. Dragul meu nu vad decat o solutie : cand vine piticul spune-i ca te-ai pisat. dar n-a mai putut rabda si s-a dus la Doctor.hei te-ai pisat . femei.

.Calmativa.Da. Ea impinge.Copilul moare. copilul iese. Peste o saptamana vine pacientul tusind si mai rau: . .Dom' doctor tusesc rau. sot si sotie.Ai fumat mai numai 10 tigari? .400kg lasam asa? 53) [22204] NYGMA Doi tipi. Deodata ii intra fetei in vagin o albina. Doctorul ia copilul si-l cantareste si ii spune doamne-i: .Cu aia rea. se da cu capul de pereti si moare. dar am o veste buna si una rea. . doctorii ii spun sa impinga. doctorii ii pun plasa. fiului dumneavoastra ii lipseste plamanul stang. se da cu capul de pereti si moare. 50) [5494] Jelibon Doctorul catre proaspatul tata: . copilul iese." O femeie vrea sa nasca." Hei dar nu trebuie sa faci nimic se usuca si cade. .Vai de mine! . 52) [23159] cioropan O femeie naste la maternitate. Doctorul ii zice: .Pai.Fumeaza numai 10 tigari si vino la control peste o saptamana." .Si inainte cate tigari fumai? il intreaba doctorul.72 . Ea impinge. . A doua oara." A! asta-i taca muca. bate de trei ori si degajeaza.Felicitari! Sunteti de acum tata. Cu care sa-ncep? . Cand se duce la spital.Pana acum nu am fumat nici o tigara. copilul iese. . A treia oara. stau pe plaja la nudisti. rupe plasa. Ducadam prinde. doctorul il cheama pe Ducadam.3. domnule! Acuma are loc ficatu`! 51) [5570] Papa Un bolnav se duce la doctor pentru ca tusea des: . raspunde pacientul. Mama impinge." O doctore multumesc din suflet si ce trebuie sa fac sa ma vindec?" .

fi atent.Ma. Vine doctorul si-l intreaba ce-a patit. Vazand ca nu se intampla nimic incepe sa-si miste penisul.Iti ung penisul cu miere. il introduci in vagin si cand simti ca albina sa asezat pe el il scoti repede afara. A doua zi.Schimbare de plan. . Vino maine dar. 6 dimineata. il ia la rost si-i zice sa vina maine dar nu asa de dimineata sa-i strice ziua cu asemenea probleme.Ba da! Si n-am dormit toata noaptea. Barbatul speriat ca albina sa nu o intepe pe sotie tocmai intr-un loc asa delicat este de acord. il vede aproape plangand si-i zice pana la urma sa se suie pe masa. Mah. Vine doctorul. Atunci doctorul isi unge penisul cu miere. de spaima nu i se scula penisul. Barbatul nedumerit il intreaba: . doctore? La care doctorul raspunde: . . il introduce in vagin si se pune la pinda. nu ti-am spus sa nu-mi strici ziua! Sa nu zici ca te doare iar in c*r?! . Si mai e ceva: . Doctorul suparat tare.Ce faci. Acolo doctorul ii explica barbatului: . Primul la usa. zice doctorul te-am avertizat ieri sa nu vii asa de dimineata. Atunci doctorul il roaga sa-l lase pe el sa incerce. o inec pe nenorocita! Un pacient se duce la cabinetul doctorului sau de familie la prima ora. la fel.73 Disperat sotul o duce la o clinica din apropiere. Dar sotului. sa nu-mi strici si ziua de maine ca te tai dupa lista mea.Maine e ziua mea! Asa ca ai grija! A treia zi din nou omul nostru la usa la prima ora. Ii spune clar si raspicat ca-l doare c**u. ce mai o f**e pe tipa in toata regula. moment in care penisul intra intr-o erectie monstruoasa. Baga doctorul mana in curul lui. nimic.

I: .Ti-am gasit client la clapari! Merge pacientul la doctor: .Dom' doctor am si eu o problema. ."La Multi Ani dom' doctor!" zice usurat pacientul. .Felicitari. ..Si cea buna? .Se impusca barza! Un tip se duce la doctor cu o problema. iese doctorul dintr-o sala de nasteri si i se adreseaza unuia dintre barbati.Pe cea rea. Una buna si una rea. aveti un baiat! Primul sare ca ars si zice: . . dar eu eram primul! Un pacient isi revine din coma dupa un accident suferit. . orice . Mergeam pe o plaja si am dat fara sa vreau cu piciorul intr-o lampa fermecata.Dar cum a ajuns acolo? . A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca imi indeplineste o dorinta.. am un dop in fund si nu mai pot face nevoile si eu ca omu. Trage mana afara si ce sa vezi? Un buchet de garoafe in toata splendoarea.NO SHIT! La o maternitate.Atunci scoateti-va lingurita din ceasca! .Scuzati.Omule am doua vesti pentru tine. La un moment dat.. 2 barbati asteapta pe o banca. al 2-lea de pe banca: . Medicul ii spune: .Cum se face avortul la tara? R: ..Pe care vrei sa ti-o spun prima? .Domnule doctor nu stiu ce sa fac pentru ca de fiecare data cand beau cafea ma doare ochiul stang.N-am avut incotro si a trebuit sa-ti amputez ambele picioare. pana la umar si parca apuca ceva.Si? Eu am zis: .74 Pana la cot.Pai. .. . ...

Doctore. .Credeti ca este nebun? . cu exceptia piciorului.Domnule doctor.Cine vine si are vreo durere.Dom' doctor. unde-i Bula? . trebuie sa ma ajutati. i-am dat aspirina. i-am dat aspirina.Si i-am dat Ciocolax. Doctorul trebuia sa plece de la cabinet pentru citeva ore si il lasa pe Gheorghe. a cerut un coniac. O femeie intra precipitata in cabinetul medicului psihiatru. atunci sunt linistit.Vedeti. Le arata. .Ei. il durea capul. pacientul il intreaba pe chirurg: . La psihiatru se prezinta un barman.Domnule doctor. cum a fost? .Vom trece la rezerva alaturata. Iese doctorul in fuga. spunindu-i: . mai stranuti? . cum e. ce sanse am? . dupa care a mancat tacticos paharul.Mai mult ca sigur! . la practica. . mai am curajul? Un medic isi conduce studentii printr-un ospiciu. Bun. . . unde este internat cel care a luat-o. pleaca.Imi cere sa-i fiu credincioasa mereu. sotul meu este grav bolnav: Ma crede caine. ieri a intrat un client in bar.Normal.Acum a iesit.Execut operatia pentru a suta oara.Oh.Si? .Da' ce. zicea ca de trei zile stranuta. il vede pe Bula tinind un stilp in brate: . intr-o rezerva un barbat cu privirile ratacite. . Odata si odata trebuie sa-mi reuseasca.Si cum se manifesta? . a venit Ionescu. asta-i laxativ. . . acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care a vrut sa se casatoreasca l-a refuzat. a venit Popescu.75 Inaintea anesteziei. omul de serviciu in locul lui. ii dai aspirina. l-a baut. . Si a venit si Bula. .Piciorul este partea cea mai gustoasa.Nenorocitule.Ei. il dureau maselele. . vine dupa doua ore si-l intreaba pe Gheo: .

i-a sunat telefonul: .Poate ca sunt astia de la serviciu! .: -Iesi afara nesimtito! Se repeta intrebarea. ma! Poate ca unul se bucura ca a castigat Romania. .Nu stiu. .: -Corect.76 Au examen la facultatea de medicina un grup de fete. Un client suna la *222 si zice: . se intorcea de la serviciu. hihi se mareste numai de trei ori! GSM 1) [2328] Vic' Cumnea telefoniei? . hihi Prof.D-le am auzit ca de eclipsa se intuneca dvs ce tarife practicati de zi sau de noapte??? Intr-o zi. Deodata. Prima intrebare: .Da' atunci ce e? .Ce se mareste de 16 ori? A doua studenta raspunde corect: -Irisul! Prof. numit Alex.Nu stiu! Au mai mers ei putin si dupa aia iarasi s-a auzit sunetul. iesi afara si spunei colegei tale.Iarasi se aude! .Ce suna? intreaba el.Sa gadili telefonul si sa rida aia de la *222. Iarasi a inceput sa sune.Ce se mareste de 16 ori? Prima studenta: -Hihi. ca hihi. .Ba. vor sa ne faca o farsa! Au mai mers ei.Da. si-au ajuns la piata. Romania a batut pe Anglia acum 2 zile! . un om. . .

Stau astia de la Connex se gandesc.Adica CALL. .ce credeti? Am constatat ca soarele se vede "imprastiat" prin ochelarii primiti de la voi.Cum l-ati primit dom'le ca e tot la mine? Intamplare reala: Suna unul la relatii cu clientii la Connex si spune: . Concluzia: romanii aveau telefoane wireless si GSM inca din antichitate! Q: . .01-8908989 Tiganul isi face abonament la Connex si ii lipseste buletinul. s-au gasit resturi de metale. . s-au gasit urme de sticla.. Dealerul ii spune sa mearga acasa si sa isi trimita singur buletinul la nr.Omule.77 . Concluzia: englezii aveau rachete inca din antichitate. ca si cum ai arunca cu o rosie pe un perete. se uita la toate tipurile de telefoane ca intr-un final sa se dovedeasca ca tipului ii aparea cal-ul cand vroia sa dea un telefon. da' nu te mobilizeaza nicaieri! Am luat un pachet Connex Go si am primit ochelarii de eclipsa. nu s-a gasit nimic. Dupa tot la fel de adanci sapaturi in Anglia. raspunde naibi la telefon! .Care a fost mobilul crimei? A: . La un moment dat incep sa vina faxuri unul dupa altul. . mereu domle si a inceput sa ma enerveze.Ce ma sfatuiti sa-i port sau nu. Concluzia: francezii aveau televizoare inca din antichitate. Operatorea de la Dialog: .La care telefon? Eu mi-am luat un mobil ieri.Ba.Domnule i-mi apare un cal pe ecran. Dupa indelungate si adanci sapaturi arheologice in Franta. Dupa indelungi sapaturi in Romania. de fax. Astia disperati il conecteaza pe tigan si il suna: . iarasi se aude! Vine unul si-i zice: .Cum sunt o persoana prudenta am facut un test si .Domnule! Am primit buletinul sunteti conectat. toate cu buletinul tiganului..

for english press 2. inainte de a se duce sus.Stiti ce zice un bucurestean la mobil? R: . de unde trag concluzia ca acum 3000 de ani in SUA existau telefoane. si dau astia de niste fire. si nu gasesc nimic.. o intreaba: . Sapa ei ce sapa. Maria. sapa ce sapa.78 "Pentru limba romana apasati pe 1. dar pana la urma se pare ca a reusit.. de unde trag concluzia ca acum 1000 de ani in Rusia existau telefoane. sapa vreo mie de metri si dau de niste fire.?.. Se apuca atunci si americanii sa sape.. Sapa ei ce sapa. se apuca si romanii sa sape. pentru limba maghiara apasati pe tragaci" I: . in camera. Nerabdator. si a face sex cu ea. Ion & Maria 1) [951] Valentin Nu a fost deloc usor pentru lon sa o convinga pe Maria. si iar sapa. Numai cand sunt pe ciclu. de unde trag concluzia ca acum 5000 de ani in Romania existau celularele. . -Cum se numeste un Tzigan care are Telefon mobil.O. consuma absolut tot ce se poate de pe meniu. sapa vreo 500 de metri. nu. Omul nostru inchiriaza o camera intr-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina. mereu mananci atat de mult? Zîmbind dulce. ea ii spune: .Caut curve ieftine. lon ar merge deja in camera sa se infrupte din nurii femeii. In cele din urma.. r : MobilRom Se apuca niste arheologi rushi sa sape. Auzind asta... Sapa ei ce sapa.Spune-mi. de la aperitiv si pana la desert.

Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su: . pe langa mine!!! 3) [961] Valentin Invartindu-se cu treburi prin casa. Maria este surprinsa de acesta facand sex cu amantul ei.. Se sperie si se muta mai incolo. se intoarce cu fata la perete si nici nu-l baga in seama pe Ion. care oprit din cititul ziarului o urmarea cu un zambet pe buze. Vine Ion si zice: .Crezi ca pentru doua pietricele atat de mici dau drumul sa functioneze o betoniera atat de mare!? 4) [970] Valentin Era un roman cu nevasta in desert. Maria nu are timp sa-l observe pe lon. in graba mare ii spune: .". crantz. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera.. Nerabdator.Ascunde-te in spatele televizorului. acesta ii spune: . Se apleaca ea pe vine si deodata aude "crantz. barbatul incepe sa-i mangaie fundul. nevasta se da dupa niste tufe sa se p**e. vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana. crantz.. Si merg ei.". Romanu' sa-ntinde la umbra.. sotul sau. Seara. iar "crantz.79 2) [952] Valentin Nevasta lui lon. dar nu scoate un cuvant si se hotaraste in sinea ei ca i-o va plati cu varf si indesat.. . vino-ncoa' ca aud niste zgomote care-mi da fiori pe sira. crantz. la culcare. crantz.Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici. striga din bucatarie: . La un moment dat cand femeia curata aragazul si se afla cu spatele la el.Asta-i nimic! striga din camera sotul. sotia lui se intoarce si-i spune: . Nervoasa. intacta! . merg si ajung la o oaza.loane..Ai un fund mare cat o betoniera! Femeia se rusineaza putin. imediat! Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. In cele din urma."Mai Ioane. Se aseaza pe vine.

mi-a pus fusta in cap si mi-a traso. pise-te sa vad cum sta treaba. 6) [1040] marius Ion si Maria erau la semanat de cartofi. de ce esti asa de bucuros? . Maria ii raspunde: -Stai Ioane sa-ti explic. Iar cand strig a treia oara te bagi in pat. Dupa ce-si marita prima fata.".Fa Marie eu te-as f**e dar ce facem cu calul ca nu avem de ce sa il legam . 5) [988] Dragos Maria catre Ion: . . 8) [1064] Stranger Ion avea trei fete si era tare nerabdator sa le marite..crantz. .Marie! Marie! Marie! Vino ca-ti arde sura si tie iti arde de f***t.Leaga-l ba de un picior. . Vine Ion sub geamul Mariei si striga: ..Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latei mancand iarba. Acesta o ia la goana cand Maria se ridica. cand strig a doua oara te dezbraci. ."BA IOANE INTOARCE-TE PE SPATE CA SCOTI TOTI CARTOFII" 7) [1043] simona In noaptea nuntii Ion constata cu disperare ca Maria nu e fata mare si o ia la intrebari.. M-am dus seara la fantana si cum stateam eu asa aplecata a venit unul.Cand strig odata te duci in dormitor..Bine.Pai ma Gheorghe. o stii pe fiica-mea aia mare? Am maritat-o ma cu unu' scurt in umeri si lat in c*r de toti il f*t ma. -Unde e ca ma duc sa-l omor! -Spune-mi cum arata. nu l-ai vazut de loc? -Nu ca a venit din spate si era seara.80 -"Hai fa. crantz. -Da' dupa p**a nu era din satul nostru. Se apleaca barbatu'.Bine Ioane. cand lui Ion ii vine a f**e la Maria. se uita si zice: . Ioane. se duce bucuros la crasma."Se apleaca Maria. .Ba. da sa se pise si iar se aude: "crantz. In timp ce se f****u cu spor trece un avion care sperie calul.Ioane hai sa ne-o tragem si noi ca toti oamenii! . Prietenul sau Gheorghe il intreaba: . . se uita si striga: .

.Ce sa fac.Da. am maritat-o cu unu' scurt in c*r si lat in umeri. am maritat-o ma cu unu' scurt in umeri si lat in c*r de toti il f*t ma. aude un fluierat discret de-afara. asta-i bine ! . m-am insurat.Vezi. o stii pe fiica-mea aia mica. dar casa a ars.No.Pai ma. Marie. asta-i bine! . .O zis sa ti le bagi in fund! . . Ioane.No asta-i rau ! . . zise Ion uitandu-se la medicamentele prescrise. t-am zas ca s-a suparat.Il sti pe Georgica ala micu'.Da. Pe bajbaite. de ce esti asa de trist? . Marie.Pai ma Gheorghe. ma. da' cu dopurile astea ceom face? .Il sti pe Georgiga ala micu' si-ala-l f**e. Ioane. . dar batrana avea casa. . Iese in ograda: -Intuneric bezna. Dupa ce-si marita a treia fata se duce la crasma trist si posomorat. Gheorghe. de pe toti ne f**e.81 . Dupa ce-si marita a doua fata. Ioane? 10) [1156] Valentin Ion si Maria ies de la medic. Ioane! Ce mai faci? Multam de-ntrebare. Maria se duce si iese repede. . pe care n-o mai vazuse de mult. 9) [1154] Valentin Maria. luna in nori. . se duce iar la crasma. tu esti. cam pe la 10 seara. o sti pe fiica-mea aia mare. -Il stii pe Georgiga ala micu' si-ala-l f**e.No..Ba.A.Nu te duce ca s-o supara.Tu. Gheorghe il intreaba: . 11) [1157] Valentin Ion se intalneste pe ulita cu Maria. a murit saracul.Ma. .. . de ce esti asa de bucuros? . pune mana pe oistea de la caruta.Ma duc sa-l mai intreb o data pe domnu' doctor. Gheorghe iar il intreaba: . bumbii astia ioi be.Ba nu-i bine c-am luat o muiere batrana. .Buna.

Da.. dar nu-i asa rau. ai facut inchisoare? . Ion: .. Marie.A ars si batrana cu casa cu tot ! . -"Si ai trecut pe sub platanul mare de langa rau?" . ahhh... .. Soldatii incep sa sara. sa capaluiesc malaiul cela. Ajunge Maria la Ion a doua zi si Ion o intreaba: Marie. se pregatea de iesit la camp. bade Ion? .Ioane.. executa un salt pana la limita minima de securitate.Ia.Da' cum te duci ca malaiul nici n-a rasarit. cand f*t eu nu vine nimeni! 16) [1164] Amadeus Ion si Maria si-au dat intalnire.. cand deodata instructorul observa ca parasuta ardeleanului nu s-a deschis.. ajunge rapid la sol si speriat il cauta pe nenorocit.. asta-i bine …. Dintr-o capita de fan din apropiere.De ce ? .No. renumit in sat pentru "vrednicia" lui.Cand am ajuns eu acolo era gata facuta.Unde mergi.. .. auzii: -No.Fa. Ion este incorporat la parasutisti. Ai trecut la mine prin ograda lui Badea Ghiorghe? Da ma Ioane ma. 15) [1163] Cipy Ion si Maria in timpul unei partide de sex.. Innebunit. 14) [1161] Valentin In armata... totul decurge bine.82 . 12) [1159] Valentin . 13) [1160] Valentin Badea Ion.. crezand c-o sa-1 vada facut farame. Lasa ca pana ajung. instructorul le reaminteste ca trebuie sa numere pana la 9 si apoi sa traga de manerul de deschidere al parasutei.. vinee. vineeeee. ohhh.No asta-i rau ! . . ....Ioane. o creste el. Inainte de primul salt.N-am facut nici o inchisoare. Maria: . amu vine 9.

doresc cunostinta cu doamana serioasa in vederea casatoriei. 2 vaci cu lapte.Nevasta fa ceva sa manc! Maria: .Auzi fa eu daca iti fierb o tata e bine? 18) [1167] Stef Masa lui Maria: -Marie! Mai lasa-l odata pe Ion si hai in casa! Maria: -Bine mama! Il mai las odata si vin! 19) [1168] Eugen Ion cumpara un video si cateva casete. cu foamea in gat vai steaua lui. mai tare.. murdar. Stiga la Maria: . 17) [1166] lucian Vine Ion de la munca. Aceasta ii spune: .etc.. printre care si cateva porno. Am un singur defect: -"Nu am simtul mirosului. instarit. la ora asta?(iritata la culme) .Daca iti fierb un ou e bine? Ion: . Am si eu un singur defect: . Sunt gospodina. cu caruta cu 2 cai.!!! Ion urland: -Mai poti fai Marie.83 -"Da ma Ioane ma. le vizioneaza.Aaaa. fuche-ma-n gura! la care Ion ii trage un pumn sanatos!!! 20) [1170] VIC Ion calare pe Maria o intreaba soptit: -Marie mai poti? Maria inebunita de placere zice: -Mai tare Ioane.Ioane." Na ala io l-am facut. obosit. Maria da de ele si fiind singura acasa." -"Si ai vazut ce cacat mare si gros e acolo?" -"Da ma Ioane ma. mai poti? 21) [1172] Stelica Ion da un anunt la matrimoniale: -"Barbat serios." A doua zi Maria da si ea un anunt: "Doresc cunostinta cu domnul Ion. Cand se intoarce Ion acasa o gaseste pe Maria goala pusca. casa.

deschide geamul!! -Ce-ai Ioane ai prostit? Parca ziceai ca. -Marieeeeee.Cracaneaza-te mai Ioane. Dupa 3 minute zice Ion..Da-i mai Ioane! zise Maria. Mai stau ei ce mai stau si zice Maria: . isi da jos sutienul. .84 -"Imi miroase foarte tare pasarica. tu ai mintit in anunt? -Marieeeeeeee!! Deschide geamul!!! -Da ce e ma Ioane?? -Ma ustura ochii!! 22) [1173] Daniel Era intr-o seara de mai . Ion si Maria stateau ca de obicei in pat si dintr-o data ii zice Maria lui Ion: -Ba Ioane eu imi dau jos pijamalele.Da-i mai Ioane! Dupa inca 2 minute zice Maria: .Ma Ioane eu ma cracanez! . Maria incepe sa se dezbrace.. Ion vine acasa sa-si vada familia si meleagurile natale.Ma cracanez si eu fa Marie! .Fa Marie imi dau si eu jos pijamalele! . cum Ion striga: -Marie. Dupa un timp ii zice si Ion: . apoi chilotii. toate bune si frumoase.Fa Marie da imi dau si eu jos chilotii. dupa o saptamina deja hotarasc sa se casatoreasca." Ion ii da o intilnire lui Maria.Cracaneaza-te fa Marie! Mai stau ei si zice Ion: .. Dupa citeva zile Maria.Da-i fa Marie! Dupa un timp zice si Ion: .Da-i jos fa Marie . . Ion ii zice : . Cum isi da Maria jos chilotii.Mai Ioane eu imi dau jos si chilotii! . ca si o nevasta iubitoare ii spune: .Fa Marie hai sa ne culcam ca nu vine nimeni sa ne f**a!!! 23) [1174] Horace Dupa o lunga perioada de studii la Paris. deschide geamul!! -Ba Ioane. Vine noaptea cea mare.

Imi repugna ! 24) [1175] Missy_Cool Ion la Maria: -Tu..mai sta.... lui Ion ii vine brusc. ne vede lumea. proaspat casatoriti se f*t toata ziua..amu.Mai Ioane.. cand.asaaaa.. . chiar amu ! . Ion: ... Marie io tare m-as culca cu tine?!! -Ma. vin.amu.. Marie. chefu`. ! . par fain??? -Da...Nu ma intereseaza... -Io cu aia m-as culca! Sta Ion.85 ..bine. sa faca piata.. numai un strop mai inainte. ..un miez mai catre stanga. Intr-una din dimineti.. tate mari. io ti-o trag. Maria citeste ravasul si trimite unul de raspuns: ..asaaa bine.(se scarpina in cap) si zice: -Stii ce Marie si io-s lesbi. 25) [1176] Valentin 26) [1177] PepeDeMoko Ion si Marie.. la pranz si seara.. te faci ca te uiti prin iarba.d-apoi tu ce faci mai ? . .asaaaa.. nu fii nebun.Apoi ma f***i ori MA PARCHEZI ?!!!? 27) [1179] Andrei Ion ii trimite un ravas Mariei: . si io ti-o trag din spate. mai.Uite Ioane dimineata eu fac curat in casa si tu te duci sa mulgi vaca. Ion: ..Tu Marie.."Fa.. io ti-o trag ! ."Ma Ioane am inteles aluzia.. .Ma Ioane.Maria: . ies si ei afara.....Tu te-apleci...De ce Ioane.. numai un pic dute inspre dreapta." 28) [1180] vasilon La Ion si Maria vin un cuplu francez in vizita.Nu pot Marie. amu.. da nu se poate! -De ce? -Ca io-s lesbi! -LESBI!!Da aia ce-i??? -Vezi tipa aia cu picioare lungi. dimineata. fa la ora 12 noaptea sa fii in varful dealului ca vreau sa te f*t"..

mult nu mai am. da' peste jumatate de ora incepe din nou: .. zice Maria: .Ma Ioane.Bai Ioane iti miros picioarele! La care Ion raspunde: . Ion langa fereastra. 29) [1182] Ricky Ion si Maria faceau dragoste. da' vreu sa stiu si eu: .Darling mai poti ? Ion: ..FA MARIE.. Acesta doarme.. 33) [1190] Colegul Ion si Marie in noaptea nuntii: .Darling mai poti ? Ion: -Nu! dar ling. 31) [1185] Raducu Accident la Ion acasa : Maria: . Ion: . io ti-as zice. mi-i frigut! .86 Maria se uita pe gaura cheii la francezi in camera si o vede pe frantuzoaica dindu-i cu bikinii pe la nas francezului.Marie culcata in pat..Ioaneee ! Nu da drumul la turbina.Daca vrei! 30) [1184] gues Ion. uitandu-se pe geam. da mie tot frigut mi-e! .M-ai inselat tu vreodata? La care..Ce-ar fi sa-i fac si eu asa lui Ion cu gogosarii mei.. Maria il intreaba pe Ion: . I-si scoate gogosarii.Apai ma Ioane draga. Ioane. Maria: . ca sunt inauntruuuu !!!! 32) [1189] remus In noaptea nuntii. Maria in gindu ei: .No..ADU PUSCA CA IAR AU VENIT DIHORII AIA. Dupa vreo jumatate de ceas. Pune Maria un tol pe ea.Da darling. pe patul de moarte: Marie. fa.Pune. La un moment dat Maria zice: .. da'daca nu mori?.Dimineata il intreaba din nou: . si ii da pe la nas lui Ion. un tol pe tinie! zice Ion fara sa intoarca capul. Intra tiptil in camera lui Ion.. eu acum ma duc..

dar Ion tot la fereastra. Ioane. Ion si Maria devenisera celebri in sat pentru prelungile reprize de amor.No. Maria: ."Marie hai sa te f*t in ureche. ma. si nu vreu s scap o clipita din ochi! 34) [1192] Colegul In luna de miere. care aveau loc care pe unde puteu si ei.No. ce maincinos mai esti!! 36) [1197] Lucian Ion catre Maria: . Alearga si iar alearga.87 . Maria exclama: . gata! Hainele jos si aseaza-te in maini in fata oglinzii! .N-auzi fa femeia sa mai pui un tol pe tine? Pierzandu-si rabdarea. mi-o zis mie Vasile ca noaptea nunti-i a mai faina.Marie. Ioane.... care-i striga peste gard: . ca Maria-i plecata la coteata. Au ajuns intr-o padure! Maria sa catarat intr-un copac iar Ion a ramas jos. ma! 35) [1196] Mircea Alearga Ion dupa Maria. Ion: -"Hai tu ca aseara n-ai amutit".Nu. il vazu vecinul Vasile.Mai pune fa un tol pe tine! zice Ion."Mai Ioane pai surzesc". Se conformeaza Maria. Cand ajunse la flotari. fa muiere. 37) [1200] aquire Maria era foarte suparata pentru ca Ion nu mai facuse sex cu ea de o groaza de vreme. Maria: . Ion iesi pe veranda sa faca ceva sport. Intr-una din dimineti.Da ce faci tu. ai sa ma bati!! Date jos ca te f*t!! .Ma Ioane.Ei. la fereastra acolo? La care Ion raspunde intorcandu-se radios: . Peste alta jumatate de ora. tu n-auzii ca mie mi-e frigut? . In acea zi Ion s-a intors acasa si i-a spus Mariei: . ogoie-te. Ion: .Marie date jos!! Maria: .

In acest timp Ion era in baie.Stejar ii? Ion: .Nu vin Ioane ca tu mi-i f**e! Ion: .. Maria: -Nu ca tu ma minti! 40) [1207] Wil Ion: ..Asta-i bun ca face bine si la reumatism! 39) [1204] uzbecu Ion catre Maria: Marie vino-n cucuruz ca vreau sa te f*t. obosita de atata stat in maini l-a intrebat pe Ion: -Ioane.Nuuu.Ca doar no fi salcie?! Ion: .Marie.Bradu-i? Ion: . vin' fa. Maria: . Maria.Pai atunci de ce sa mai vin? 41) [1210] Coco . ca nu ti-i f**e! Maria: .Ihi! Maria: . cat mai stau sa te astept?? -Ah am si uitat! Vroiam sa vad cum imi sta cu barba!! 38) [1202] Val Ion are un picior de lemn. vino fa-ncoa'!! Maria: .Nuuu. Maria: .Fagu-i? Ion: .88 Maria fericita ca o sa faca sex s-a dezbracat si s-a asezat in miini in fata oglinzii.No. Maria: .Nuuu Maria: .

42) [1214] paul Ion si cu Gheorge se duceau la cosit in camp.Auzi. Marie. zise Ion.Bai... Nici nu se mai uita la ea! Atunic mama ei ii spuse: . .Da."Ma. io am o presimtire ca tu o sa ma F**i". Maria: . Marie. Mai merg ei si Maria spune iar: .89 Mergeau Ion si Maria cu caruta.Daca.Desbracate in sutien in fata lui.. Dupa ceva timp coasa lui Gheorghe se rupse. . Ion: . tu.3.Ioane pe asta l-ai ars. ai avea doua p**i n-ar mai trebui sa tinem sluga! 45) [2329] Ade Intr-o zi Maria mersese la mama ei dupa o luna de casatorie si ii spuse ca Ion nu o mai vrea. Cum viata era tot mai grea se gandesc sa mai faca economii: . Maria striga: . 44) [2183] bazooka Ion si Maria familie de mari gospodari ai satului."Stai fa linistita". copii. Ioane da f****a odata ca sa scap de presimtire". daca tu ai avea patru tate n-ar mai trebui sa tinem vaca! . daca eu spun una. Gheorghe intra in casa si o reguleaza bine pe Maria.Ba. A doua zi se dezbraca in chiloti. Gheorghe!. Dupa ceva timp Gheorghe se intoarce cu o coasa noua la camp si-i spune lui Ion: . . Ion incepe sa faca copii 1.2. Maria spune: . pai aia este. Ioane ma duc in sat sa-mi schimb coasa si vin inapoi! Bine. Pe drumul spre sat Gheorghe vede casa lui Ion si pe Maria dezbracata pe masa."Ma Ioane io am o presimtire ca tu o sa ma F**i". Ioane. Nimic. Ioane stiai ca ai o nevasta tapana de tot? . La un moment dat. pai daca-i moarta de trei zile! 43) [2169] alex Ion si maria cumpara o masina de facut copii."Ma."Ma Ioane. Unul iese negru.

ca ne mutam. 48) [3098] Jon24 I:. la maternitate.Nu.Nu. A doua noapte la fel. A treia zi se dezbraca de tot. tie ti-ar placea sa fii barbat? Maria raspunde: . Ajunge acasa la ei. Zis si facut. suna la usa si deschide usa o fetita. Ioane.Hai. -Si tata? -S-a dus sa stinga lumanarea. inca fata tinara si plina de dorinte. care le-a spus ca ar trebui sa se duca la biserica din Paris si sa aprinda o lumanare. s-a dus sa aduca pe lume al saselea copil .Marie. Dupa un an Ion moare si Maria. doreste sa pastreze amintirea lui Ion proaspata si ii taie p**a. iar cand ajunge acasa face o gaura in perete si o fixeaza acolo urmand ca seara sa se autopenetreze. Vecinul Gheorghe observa lucrul asta si cum o placea pe Maria se gandeste si isi baga el acolo p**a. merge la bucatarie ia un cutit. Ei nu puteau avea copii si sa-u dus la un preot foarte priceput. dar tie? 47) [2968] andreea Era odata Ion si Maria.Buna ziua mama e acasa? . . 50) [4190] cezar Ion catre Marie dupa ce s-au casatorit: .90 Nimic.Vezi ca ai pisica intre picioare! 46) [2851] schnecker Ion o intreaba pe Maria: . ma Ioane.Marie uite care sunt regulile: .Esti proasta Marie? R:.Da. prostituata! 49) [3838] Gigel Ion si cu Maria sau casatoriti. e la spital. In prima zi Maria vine acasa se baga-n pat si isi face treaba. merge in camera si zice: . Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Seara vine Maria acasa suparata. Atunci Ion reclama: .

Am inteles. Cateva clipe mai tarziu incep sa se auda zgomote in cosciug. curiosi.Ai inteles? . Iar din fundul biserici se aude Ion: . .. .Ai fa Marie da ca a mea erau? M:. pai in a ta se tinea targu! 52) [3809] luci Moare Maria! Bula invita tot nemul la inmormantare. dar am si eu o regula.Cand vii acasa si ma vezi in varful dealului ca stau cu mainele in sold apai sa-ti dai clopul pe spate ca daca nu ii bai. Toata lumea pleaca fericita mai departe si peste 10 ani iar moare Maria. M:.Ai fa Marie ce mai era prin targ ? M:.Ai ma Ioane da ca a mea era? I:. alea mai largi mai ieftine. Oamenii. Si sa te bagi in pat.Maria inviase.Care? .Zii ma Ioane ce era era prin targ? I: Erau p***e..91 Cand vin de la coasa si am clopul pe partea dreapta inclinat inseamna ca mi-e foame si sa-mi pui masa.E fa Marie.E ma Ioane ca a ta se vindeau la chita!! Duminica viitoare se duce Ion in targ..Pai ma Ioane ce sa fie p**e. Incepe slujba se termina si incepe lumea sa iasa din biserica. aveti grija sa nu mai loviti cosciugu' ala o data ca va ia mama dracu!" 53) [4285] mihaella Ion si Maria se duceau catre casa iar afara ploua torential. Acelasi scenariu cu aceiasi oameni la aceeasi biserica. Intorcindu-se acasa Ion o intreaba: I:. 51) [4043] DARKAN Maria se duce duminica la targ.. M:.. .Alea virgine mai scumpe. Ies cateva persoane dupa care ies cei patru care tineau cosciugul si fara sa vrea il lovesc de tocul usii. I:.alea mai mari mai scumpe. Incepe slujba se termina si lumea da sa iasa. . Cand e pe stanga inseamna ca mi-e sete si sa-mi pui vinul iar cand e pe spate inseamna ca vreau sa facem sex."Ba. deschid cosciugul si ce sa vezi.

atunci Ion zice: .Ma iubesti? ."No Doamne". Ion iar: . 56) [4839] lunaticul Ion vroia sa mulga vaca si cand ii pune galeata sub tate.Ma Ioane inima ma! Ion catre Maria: . ."No Doamne".Bine ma Ione.Ioane. vezi tu piciorul asta drept al tau? . Iar apoi un fulger o paleste pe Maria. La un momendat Maria catre Ion: . Da sa-i lege coada de tavan si cand reuseste in final ii cad pantalonii jos. . 54) [4517] BICA Era Ion si cu Maria in pat intr-o seara.Marie. Tocmai atunci intra Maria: . Peste alte cateva minute la 1m de ei iar Ion la fel. vezi tu piciorul asta stang al tau? . dormi? .Pai o f*t fa ca daca-ti spun c-o mulg nu ma crezi! 57) [4235] bogdan Intr-o iarna se duce Ion la Maria si-i zice: ."No asa Doamne". pune galeata si vaca o rastoarna cu copita cu un picior din spate.Marie. da vaca cu copita si-i rastoarna galeata. Ion zice: . . .Il vad ma Ioane.Ce faci ma cu vaca? .Las-o fa Marie ca o ocolim. Ii leaga si picioarele din spate si vaca rastoarna galeata cu coada.Dorm!! 55) [5464] gelusi Ion si Maria faceau dragoste.92 La un moment dat a fulgerat spre pamant la 50m de ei.Il vad ma Ione.No sa sti ca-i Craciunul. Peste cateva minute iar fulgera la 10m de ei. Ii leaga Ion picioarele din fata. La un moment dat Maria care nu avea somn il intreaba pe Ion: .Nu! .

BAU 60) [6186] Ion Ion vazand ca Maria nu-i mai raspunde la avansuri isi propune intr-o zi sa rezolve problema. Ion o tranteste pe Maria in caruta plina cu fan si i-o trage bine de tot. ca poate trece cineva si ne vede si in al treilea rand pt. te rog. . dar Maria il trezeste. . dupa care se duce la treaba. imi intra clanta in cur si ma doare! 59) [7532] bebo Ion si Maria vin de la camp. hai.93 . Adoarme. nu se poate din 3 motive! . si? . mai sperie-ma o data.Da ma Ione. Ion i-o trage. mai sperie-ma o data.Sa sti ca-i Revelionul. Cand ajung in poarta. Maria: Ioane.In primul rand pentru ca-s fata mare si ma pstrez pt.Marie. Se duce Ion la Maria si ii zice: . M-ai sperie-ma inca o data. in al doilea rand pt. Maria: . Vine acasa.Ioane. Ion i-o trage si da sa se culce. Maria: . Maria: . ce m-ai speriat.Care tu Marie? . Ajung in sfarsit acasa. casatorie. Ion: .Fa Marie cand ai sa ma vezi fugind prin curte cu 2 caldari de apa in mana d-apoi sa stii ca mie mi-a f**e si sa te gasesc in pat auzi? La care Maria este de acord. ca de cate ori o fac in poarta.Ioane mai sperie-ma o data. pregateste-te ca-ti fac o vizita intre sarbatori! 58) [5346] cosmin Ion o conduce seara pe Marie acasa.Ma Ioane.Mai Ioane. Maria: . Ion ii propune o partida de sex. Ion se conformeaza si i-o trage iar Mariei.

Maria fuge in pat si il asteapta.Cand s-au terminat clatitele Maria a plecat acasa. I:.Da Ioane vin! I:. se duce repede in pat si il asteapta. Ajunsi acasa la Ion.Ion fugind prin curte cu doua caldari de apa in mana. I:. daca vrei tu.Fa intra in dormitor! Imediat. A doua zi la fel.94 Prima zi: .Am inteles aluzia subtila si vin.Fa Marie.. 62) [4420] Danutelu` Ion vine suparat acasa si o gaseste pe Maria in curte. M:.în timp ce o regula mai lua din farfuria de sub pat cate o clatita si i-o dadea Mariei sa manance.Ioane ai cumva chef de. se scoala Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin curte cu doua galeti de apa in mana.[ Maria stia sa nu se duca la el ca acesta vroia sa o reguleze dar cand a auzit de clatite a fost de acord]..Fa! Vino in casa ca te omor! M:. Dupa vreo jumatate de ora apare si Ion transpirat tot si-i spune Mariei: . a treia zi la fel. Dupa cateva zile insa pe la miezul noptii.Gata Ioane imediat! I:. . Ion vine si rezolva problema.Vezi fa ce ceas fosforescent am? 63) [4813] bonie Ion si Maria in pat: Maria:Ioane iti miros picioarele! Ion:Bine Marie. 64) [9428] alinutza Intr-o zi Ion o pune pe masa sa-i faca niste clatite dupa care femeia plecã. El se duse acasa la Maria si o invita sa faca clatite impreuna..Faaa! Noua ne-a luat foc grajdu si tie iti arde-a f**e? 61) [4409] Mucker Ion: .acesta îi ridica poalele si o arunca pe burta in pat.Mama ei : . hai in capita cu fan sa te f*t! Maria: .Trage plapuma peste noi ca te omor! Maria trage plapuma si: I:. Fata cuminte ce este.Taci si baga-te in pat! M:.

ca nu exista asa ceva.Si ma si muscai nitel de ureche. Maria zice iarasi: -Uite ma Ioane un motociclist fara cap! -Tulai ma.95 -Unde ai fost Marie? -Sa fac clatite. .E mai bine? "Ma.l-am vazut si eu!Cred c-ar trebui sa mutam coasa din drum.linge tigaia! 65) [5117] Yo! Ion si Maria erau la secerat. o prinde cu blandete de mana. Ioane. se intalneste cu Ion. receptiv. Maria prinde curaj: . 66) [5305] SABOU Ion si Maria la restaurant: M: Ioane asa-i ca nu-i frumos sa-mi sug maseaua? I: Nu fa.Ioane uit-un motociclist fara cap! -Taci tu Marie. Curios acesta o intreaba: " Ei. nu-i mai bine da-i mai des!" 68) [5638] Luc Ion si Maria. cum ma sarutai pe obraz cand eram mai tineri? Ion ii aplica docil un toc pe obraz.cu Ion! -Bine.fa nesimtito dar la mine nu te-ai gandit?Nu mi-ai oprit nici macar una de pofta? Auzind acestea Maria isi ridica fusta si spuse: -Ia de aici.Ioane.Da' mai stii. stau pe banca in fata casei si admira apusul soarelui. Atinsa de romantismul momentului. 67) [5330] ivi Maria. proaspat casatorita. Dupa un timp Maria zice: -Uite inca un motociclist fara cap! -Taci fa. Maria zice: . pensionari. Ioane.Maria tipa la un monment dat: -Ioane. Maria: . mai tii minte cum ne plimbam cand eram tineri si ma tineai de mana? Ion. M: Atunci suge-mi-o tu.ca nu exista asa ceva.Dupa un timp obosesc si se aseaza sub un copac. Marie cum e sa fii casatorita? .

Unde mergi? intreaba Maria.Da aceea este socoteala lui.Esti nebuna! . Maria: .Pooooccc! 71) [21212] stefan Maria: . in agenda mea scrie ca azi la 10 esti programata la f***t. .Alo.Ioane da-mi-o in gura! .Pe Maria. Se pregateste isi ia vreo 2 reviste si vine acasa. . is io Ion. . 69) [20785] ina Ion mare gagicar se trezeste dimineata si ia agenda. . Intr-o dimineata Maria se duce in targ sfatuita de baba satului.Sa-mi iau proteza. da sa stii ca io te trec f****a. O suna pe Maria. Marie.Da!? Daca stiam ca asa stau lucrurile imi alegeam barbat dupa urechi nu dupa nas.Esti nebuna! .Nu ma joc Ioane da nu pot! .Ma Marie nu te juca! . Ia sa vedem pe cine avem programata azi la f***t.Ioane.Esti nebuna! . 70) [20848] cocolino Ion si Maria s-au casatorit. Seara cind vine Ion acasa: .Bine Marie faci cum vrei.Ioane. bate-ma! . Marie azi la ora 10 esti programata la f***t.Nu pot Ioane.Ioane trinteste-ma in pat! . trebuie sa vii! .Ioane ce are magaru acela intre picioare? Ion: . . .96 La care Ion se ridica si pleaca. Nu faceau nimic. rupe-mi rochia! . ti-am zis ca este acasa barbatu! .Doamne Mario proasta esti! .Ma Ioane nu pot azi ca mii acasa barbatu! .Marie nu glumi.

va dezbracati. Il cheama pe Ion la fereasta si il intreaba de ce nu misca nimica ca Maria ii femeie tanara si are nevoie. O vede pe Maria si o intreaba: . la care mama soacra ii spune sa plece la cumparaturi ca vorbeste ea cu Ion.Mario as vrea sa ti-o trag! . Se dezbraca si se apropie numai ca Maria nimereste in clanta de la usa iar Ion in priza. Zis si facut.Nu pot Ioane ca-s fata mare."Ma Ioane vezi tu parcul ala? .. am sa ma f*t dupa ce am sa ma marit! Ion: .. . .Ii vezi si pe aia doi caini acolo? Asa sa ii faci si tu Mariei ma."Cum iti merge casatoria?" Maria suparata ii spune ca Ion nu misca nimica. Ion se duce la tatasu' si-l intreaba cum s-o faca.Pai uite cum facem. La un moment dat Maria spune: .Fa Marie hai sa ne f***m! Maria: . Mama soacra ii spune: . In noaptea nuntii fac dupa cum li s-a spus.97 72) [6327] nixon Ion era pe un mal al Oltului si Maria pe celalalt mal. . . va apropiati si dupa aia va apropiati si vedeti voi ce se intampla. Ion ii spune ca nu stie la ce se refera. Vine mama soacra la Ion.Apoi ma Ioane va pune-ti unul intr-un colt al camerei si unul in celalalt.Bine uite numarul meu de telefon. eu imi scol scula si treci pe ea.Da nu pot fa' ca ma scutura! 75) [7472] atk Ion si cu Maria casatoriti de vreo 3 saptamani.Ioane da baga si tu mai drept! .Bine mai Ioane. dar cum trec apa inapoi? 73) [21540] silviu Ion ii zice lu' Maria: . suna-ma dupa ce te mariti! 74) [7025] bobo Inainte de a se casatori cu Maria. .Si eu as vrea dar nu am cum trece apa.

Ioane cu cine ma mai culc eu Ioane. Se culca si aude iar la geam: . si zice pasarei: ."Gard pasare distrugatoare" si pasarea a distrus tot gardul. si se reintoarce dupa o saptamana."Ma ti-am luat o pasare distrugatoare!" La care Ion zice: . nu vede nimic. Se duce Ion. Se duce el la usa. Se duce el la fereastra si aude o voce: .I-a uite ba ca de-aici asa pare."P**a pasare distrugatoare" 77) [7547] vlad Intr-o seara Ion si Maria in pat. deschide usa si se uita prin curte. Asa ca merge in piata. Popa: . se uita pe geam si zice: . Atunci mama soacra il cheama pe Ion si il intreaba daca i-a facut Mariei ce i-a spus. Merse ce merse. pasare destrugatoare. Popa: ."Copac. Cauta ce cauta. . si pasarea a distrus tot copacul".Vezi ca Maria te inseala cu Gheorghe pe sub plapuma. se uita sub plapuma.98 Mama soacra pleaca. In drum spre casa vrea sa o testeze iar. si ii demonstreaza.Mama soacra mai greu a fost cand am scos-o in parc. Vazand asta Maria o cumpara si pleaca acasa. 78) [7576] cixxMurise Ion.Cu mine te vei culca si te voi binecuvanta. Zice catre pasare: . Aude Ion de la fereastra cioc. Cand o vede Maria ii spune sa plece ca nu mai vrea sa vorbeasca cu ea. Se uita iar Ion. Ajunsa acasa Marie ii zice lui Ion: . cioc. 76) [7496] luck Maria vrea sa ii cumpere lu Ion cadou de ziua lui. Maria il plange cu jale pe al sau Ion.Vezi ca Maria te inseala cu Gheorghe pe sub plapuma. In drum spre groapa Maria il bocea: Ioane cine se mai culca cu mnine Ioane. Vanzatorul ii spune ca e o pasare distrugatoare. Ion ii spune: . nu vede nimic.Ioane. Vede la unu o pasare mai ciudata si il intreaba ce stie sa faca pasarea. la un moment dat se aude usa trantindu-se.

.Ioane. Popa: . Ion intreaba: . Maria tot ii facea propuneri lui Ion. Mai merge ce merge si Maria iar: .Cu mine te vei culca si te voi binecuvanta. Se hotaraste Maria si-l invita la o cina romantica.No asza-te Marie ca si eu m-oi aseza. Maria nervoasa nu stia ce sa mai faca. Maria ii spune lui Ion ce a visat: . la bani nostrii vrei sa avem un Rembrant! 81) [8195] ALEX Maria se intoarce de la oras.Mai Ioane io moi dezbraca ca ii cald aci in camera. Maria turba de ciuda si-i zice iar: .No Marie si amu ce facem? . smecherita dar nesatisfacuta. Maria se supara si ii zice narodului: . Maria zice lui Ion: .99 . scolita.Precum in cer asa si pe pamant acum e dascalul la rand! 79) [7801] jojo2000 Ion si Maria vreoiau sa faca dradoste si Ion a zis ca.Da ce fa. Pune ochii pe Ion barbat bine. El cam timpit de felul lui."Am visat ca am fost in targ si erau p**e de vanzare din alea mari cu 1000000 de lei. Ioane cine ma mai pupa in c*r Ioane. 80) [7992] xy² Ion si Maria seara in pat dadea sa se culce. nimic. tort.Bine ca tu stai aicea drezbacata si noua ne-a ars grajdiu. cu lumanari.No ce sa facem Ioane asteptam sa vina cineva sa ne f**a pe amandoi! 82) [8455] GLODAN Dupa ce se trezesc cei doi. . Deodata. Asteapta si deodata vine repede Ion si zice: . cand alearga cu niste galeti de apa in mana prin curte atunci are chef de sex.No dezbracate Marie ca si eu moi dezbraca. muzica. Maria il vede pe Ion prin curte alergand cu galetile si merge in casa si se drezbaca si se pune in pat.Ioaneee uite o plosnita pe perete! La care Ion raspunde: . ceva mai mici la .No mai Ioane io moi aseza pe pat cai cald tare. sampanie atmosfera totala dar Ion nimic.

Inainte de cununie Ion ii zice Mariei: -Fa Marie daca nu esti virgina ai incurcat-o. si asa oi face! . Ion merge la Maria si ii spune sa se puna "capra". te fac de rasul satului. . suspinand: . ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Gheorghe! . . bag divort.. 83) [23602] adi Ion cu Maria in noaptea nunti.Asa oi face Ioane.100 100000 de lei si ca a ta la 1000 de lei legatura".Si mai vreau. ca mi-a sosit ceasul. 85) [9037] sonya_ro Ion si Maria trebuiau sa se casatoreasca.Maria il refuza. sa il duca pina la frigider ca a mai ramas o gura de palinca si-i pacat sa ramiie acolo. Marie! Maria.Sa dai copii la scoala.. Marie. sa aiba copii astia cand or creste mari. sa nu vinzi nimic.Sa tii gospodaria Marie.Ba am vazut in aia s-o organizat targul. . . credeam ca Gheorghe e dusmanul tau de moarte... Te bat.Asa oi face. . in noaptea asta vom face dragoste cum nu am mai facut niciodata. Marie. sa iasa invatati. Asculta aici ce-ti spun.Da' Ioane. Maria. Maria.Pai tocmai de-aia. Ioane. ."Eram tot intr-un targ si am vazut p***e de vanzare virgine la 5000000 de lei bucata. ceva mai largi la 200000 de lei bucata".. In timp ce Maria era dezbracata in pat asteptindu-l pe Ion. pe patul de moarte: -Io amu m-oi duce Marie.. . Ion ii mai spune o data acelasi lucru. suspinand: . acesta la frigider deschise o sticla de palinca din care trasese niste guri. Maria ii spune ca asta au mai facut-o.. Atunci Ion ii spune a treia oara sa se puna capra ca sa se suie pe ea. sa-i arate alt stil. 84) [8780] misu Ion. Stai sa vezi ce-am visat io spune Ion: . suspinand: ."Da' ca si a mea n-ai vazut?" intreba Marie.Zi Ioane.

Ajunge la un tei in care o vede pe Marie. Vine si noaptea nuntii.Si cum ii aia? .Sari Marie. se aude poc! Dupa care glasul disperat al lui Ion: . dar cum nu aveau bani.Marie. am castigat opt sute de milioane. Atunci vecina ii pune pe penis o albina care il musca si lui Ion i se umfla. Aveau nevoie de 40 mil. .Hai sa-ti arat! Ion ii ararta cum este stilul albina dupa care ii spune: . .Ia-ti tot si pleaca! 87) [9513] Radu Ion si Maria erau casatoriti. Ion o penetreaza pe Maria.101 Maria speriata se duce la maica-sa.Hai Marie sa ne luam ARO! . Inainte de actul sexual iti bagi niste praf de pusca si totul va fi ok! Zis si facut. imbraca-te. Dupa 2 ore se intoarce la vecina spunandu-i ca Maria e de acord. .Stai fato nu te speria asa. Dupa actul sexual Ion merge acasa cu banii: .Daca te f**i cu mine in stilul albina iti dau. nu stiu unde mi-e p**a caci c*****e mi-s pe clanta! 86) [9194] David Ion vine acasa si striga: .In stilul albina.Hai Marie sa ne luam ARO. ce sa-mbrac? . Vroiau sa-si cumpere un ARO. Aceasta ii spune: .Stai sa o intreb pa Maria.No Marie nu vrei tu aventura sa te-arunci din tei in p**a? La care Maria: .Dar ma Ione cum a-ti facut-o? . . Ion merge sa ceara de la vecina. mai.No Ioane aventura daca vrei sa m-arunci din p**a-n tei! 89) [9527] sonya_ro .Ioane.Lasal incolo de ARO si hai sa ne luam 20 de stupi! 88) [9526] sonya_ro Intr-o zii Ion se plimba prin padure.Sti ce Ioane? . Ion: . .

Maria dupa ce il asteptase toata ziua. la fel si a treia.Ce fac femeie oile alea. Dupa cativa ani Maria moare si cum datina in sat cerea ca toate curvele sa fie ingropate dezbracate maria este inmormantata goala.Nu.Sunt la fel ca ieri Ioane.Ma Ioane asa ceva nu am mai vazut! S-au suit toate in camion si una sta la volan si claxoneaza! 91) [9914] lucian Ion cu Maria merg la vinatoare pe doua drumuri diferite. Nu mai rezista si intr-o zii se duce sa o imbrace. Ajunge seara acasa obosit tare. mananca or ba? . Suparat Ion suie oile in camion si o ia de la capat. nu am dar ce-mi trebuie? . Sapa Ion ce sapa. te duci la targ si iti cumperi unu sau daca nu poti sa tii tu locul berbecului.Pai ma Ioane tu ai berbec la ele? . intr-un final ajunge la cosciug dar acesta era gol. curva satului. A patra zi se trezeste Ion si intreaba: .Ce fac femeie oile alea. bucuroasa ca a venit ii cere sa faca dragoste. A doua zi la fel. Se duce Ion acasa isi suie oile in camion si le duce pe o poienita unde face ce l-a invatat Gheorghe. mananca or ba? .Marie tu ai mai vazut pasare cu parasuta? 92) [9926] biggy Ion si cu Maria eru in vizita la Bucuresti! . Se trezeste Ion dimineata si o intreaba pe Maria: . in el fiind doar un biletel. .Pai uite ce faci.102 Ion era insurat cu Maria. La un moment dat Maria aude o impuscatura. Dupa cateva zile Ion incepe sa aiba mustrari de constiinta cum de a putut-o lasa asa pe Maria. fuge repede. Asta suparat si obosit o refuza.Ma cum se face de oile tale sunt asa frumose si dau atata lapte? . Intelegerea e ca cel care va auzi impuscatura sa vina sa vada ce a impuscat celalalt."Sunt in p**a la Vasile trei morminte mai 'nainte"! 90) [23666] El_nino Ion invidios pe oile mai grase ale lui Gheorghe il intreaba pe acesta: . si cand ajunge la Ion acesta o intreaba mirat: .

sa se desbrace. in cauza de disperare. Marie uimita. il intreaba pe fraier: . .Baga un fluier in gura si incepe sa fluiere. ii spune doctorului problema lor. Ajungand aici. .De ce Ioane? . Si deodata se ridica plapuma.Ba fraiere! daca canti la fluieru asta sa ridica orice? Fraieru: Da absolut orice! Marie cumpara si ea doua fluiere. sa stinga lumina si sa mearga unul spre celalalt sa se imbratiseze. Marie dornica de sex vrea sa vada daca merge faza cu fluierul. acestea. in loc sa se imbratiseze trec unul pe langa celalalt.103 Mergeau ei pe strada cand Ion vede pe jos o revista PLAYBOY! O ia o baga in haina si merg mai departe! Ajung astia la hotel.Fiti atenti! Marie merge acasa si il vede pe Ion ca doarme acoperit cu plapuma. Zis si facut.Pai mi-a intrat cearsafu-n c*r! 93) [10223] meziii Merge Marie prin India. Maria si Ion se duc acasa si fac intocmai cum ii sfatuise doctorul. iar Ion ii arata Mariei ce a gasit! . Vazand ca merge il baga si pe al 2-lea si fluiera si fluiera si plapuma se ridica tot mai tare pana ajunge in tavan. .Hai fa Maria sa facem si noi ce fac astia!! Pe prima pagina o tipa care s***a p**a! Marie incepe si ea! Si s**e ea ce s**e cand la un moment dat Ion ii spune! .Ion doarme pe burta si din c*r ii iesea un limbric. . Restul vine de la sine. Problema insa este ca ei. 94) [10317] zyzu Ion si Maria nu stiu sa faca dragoste.Sufla fa Marie! . si da de un fraier ce canta la fluier sa iasa sarpele din galeata. Doctorul le spune sa meaarga acasa.Marie arunca hainele de pe ea dornica de p**a si fereste plapuma si ce credeti ca vede? . Intr-o zi amandoi se iau de manuta si se duc la doctorul lor de familie.

Nu. mai Ioane. Ion il cheama pe Gheorghe. Incepe actiunea.No vezi ma cum se tine lumanarea? 97) [10954] matheus Servitoarea. apoi alta. hai sa o facem aici in fata portii.Si a zis ca fac si dragoste mai bine.Nu pot. mere ce mere si se implanta cu p**a in clanta. .Sa stii ca sotul tau a zis ca oricum eram mai frumoasa ca tine! . Dupa un timp de urlete pasionale Ion spune: . . La urma Ion ii spune slugii: . Maria trecand pe langa Ion. sluga sa tina lumanarea. peste Marie.Mai termina. al doilea ca sunt fata mare. ca diseara ne dam pe gheata. Mario. soferu'! 98) [12441] Dodo Ion cu Maria in fata portii! . Ion ia el lumanarea si il pune pe Gheo. nu ne dragostim! 96) [10715] dacu Ion si Marie dupa 10 ani de casnicie se hotarasc sa mai faca o data dragoate. Apoi inca una. merge ce merge cu p**a sculata si si-o baga intre calorifer. inainte sa fie data afara de Maria ii mai spune: .Cine Ion? .Primul ar fi ca nu ma lasa mama.Care sunt alea? .De ce draga? .Marie se declara nesatisfacuta. . iar al treilea este ca de cate ori o fac in .Ion se termina.Mario.104 Ion tecand pe langa Maria. cu inghetatele.Mai Marie da' calda-i a ta! La care Maria spune: . Ion ii spune: . in picioare! . Maria vrea una. .Nu pot din trei motive. Acesta o satisface pe deplin.Mai Ioane da' rece-i a ta! 95) [10572] Mary Ion si Maria se duc la un chiosc unde se vindea inghetata. .

12.. Dupa ce pleaca. 100) [13604] Alexandru Discutie intre Ion si Maria: Ion: . Maria: .Marie.A fost bine.Auzi Marie."Pe cai". Pe la 11 noapte striga acesta: . gustoasa si apetisanta de innebunesc. Ion: . iar tatal sau il intreaba cum a fost. ma apuca o usturime. ai niste f***i ca lanurile de grau cele roditoare.Ghita. Ghita: . Striga Ion pe la 11. 101) [14392] tutu Ion banuieste ca Maria flirteaza cu vecinul lor Gheorghe. Acesta ii raspunde: .105 picioare..Care? Maria: . 99) [13483] Paul Ion si Maria. sa ai masina si sa ai p**a de cel putin 40 de cm.Ghita.Marie te mariti cu mine? Maria: . masina mi-oi lua. tatal il ia pe fiul sau sii zice: .Sa ai casa. io m-as marita dar sa indeplinesti niste conditii. dar dupa 12 noaptea m-am tinut numai de coama. Dimineata il intreaba acesta pe tatal lui cum a fost: . Ion se ascunde in podul casei.Mai Ioane ce sa zic. dar deseara cand strig eu "pe cai" sari tu pe Maria. dar sa sti ca din p**a nu-mi tai nici un centimetru. Decide sa-i spuna Mariei ca pleaca in China.A fost bine. Vazand tatal acestuia ca seara nu se intampla nimic. Dimineata vine Ion vesel.2 noaptea de fiecare data. ai niste t**e ca dovlecii aia gustosi.1. hai sa ne f***m c-o plecat Ion in China! Imediat veni si incepura sa faca sex. eu casa am.. ai o p**a zemoasa. o aude pe Maria stigand: . mari si apetisanti. ca pretext pentru a afla daca e adevarat. Ion: .. . doi tineri casatoriti locuiesc cu parintii lui Ion.Diseara cand strig "pe cai" sari pe Maria si iti faci treaba.

Nu.Ce faceti? Pai am facut cum mi-ai zis si ne uitam la televzor! . Ion raspunde iar: . Atunci Maria spune: .Nu-mi spune ca te-ai tavalit acolo cu Ion.Ce faceti ma? . da' nu asa se face ma!? Dute si tu si o pupa pe Marie! Peste o ora suna soacra iar. La un momendat Maria spune: .Ai inteles? . Ioana? .Da! Peste alta ora suna telefonul si de data asta raspunde Maria. .Pai ne uitam la televizor! . .Acolo s-a tavalit Ion cand a aflat ca am Sida. vezi gramada aceea de frunze? . . Raspunde Ion: .Cum? Ba Ioane. Mama Mariei da un telefon celor doi proaspat casatoriti. Mai merg ele si Ioana spune si ea: . Raspunde Ion: .Ce faceti mai? Am pupato si ne uitam la televizor! .Uite acolo m-am tavalit eu cu Ion.Vezi locul ala liber de grau. Ia-o in brate.Acolo m-am tavalit eu cu Ion. ba asculta aici si fi atent ma: .Da.Da v-ar Dumnezeu un potop ca c*****e mele sa vi se duca toata recolta!! 102) [15372] Gabi Maria si cu Ioana mergeau prin padure.Ba Ioane ba nu asa ma! Dute si pupo. . .Ioana.106 Ion din pod: . soptestei cat de mult o iubesti! Peste inca o oara suna telefonul. 103) [16040] Micutu Ion si cu Marie in noaptea nuntii.Ioane ma. Mai merg ele ce mai merg si dau de un lan de grau.Dute si bagati ce ai tu mai lung pe unde se p**a Marie.

Ma. . crant". 106) [24032] DANIEL Se trezeste Ion pe la 4 dimineata si o intreaba pe Maria. . isi ridica fustele.Ttiuuu. Ioane ma. nu in oala de noapte. se pune sa se p**.107 . Ion ii zice: . se hatarasc sa o ia prin padure. Mergind ei prin padure.Tampitule.. da se sa se p**e.P***-te fa Marie! . Ion se uita sa vada.No. isi ridica fustele.Ione saruta-ma. se aseaza. la un moment dat Maria zice: .aceleasi lucruri se intimpla din nou. mangaie-ma.Ioane vino-n casa ca ploua."Crant. Atunci dute si fa-mi ceva de mancare! 107) [24041] luci Iese Maria grabita din casa si-l striga pe Ioan care era in curte: ... Se duce Maria.fa Marie. Marie vrei sa te f*t? Maria incantata de propunere ii raspunde afirmativ. Maria: . Ca sa scurteze drumul. Se ridica Ion si ii zice Mariei: . fir-as al dracu. Ion ii spune sa se duca dupa un alt copac.Pai du-te si tu dupa copacu' ala. se aseaza..Fa tu te asezi dupa copacu' ala te pui sa te p**i si io ma uit sa vaz ce face asa! Isi ridica Maria fustele. Maria se duce.Ce faceti? . Maria se sperie si ii zice lu' Ion ca nu poate sa se pise din cauza celor auzite. pin'acu' n-am mai vazut! 105) [16846] Ion Ion si Maria proaspat casatoriti. dar dintr-o data aude un zgomot: .Mai mama io nu stiu ce i-ai spus tu lu' Ion da' de-o ora s-a dus si si-o bagat piciorul in wc! 104) [16697] Jack Ion si Maria pleaca de-acasa cu gindul de a ajunge intr-un sat invecinat. io ma p*s! . saruta-ma pe unde fac pipi. da' unde ma? . crant. latei sa manance iarba.

Dupa ce ajunse la o fantana se opri sa bea. In acea clipa ajunse si cainele cu limba scoasa si ii zise lu' Ion: -Ba Ioane ce m-am speriat cand a inceput calu' ala sa vorbeasca 113) [19423] iza -Ma Ioane. anul trecut calul si luna trecuta taurul. langa el statea cainele lui.Apoi ma f**e si dimineata si la pranz si seara si intre mese.. Toate femeile vorbeau de problemele de sanatate ale barbatilor lor. 110) [18715] Tony333 Ion: -Marie uite cum facem de-acum: Cand ai chef de sex ma tragi o data de pesis.. La un momentdat deoarece calul mergea prea incet Ion ii articuleaza vro 2. o stiu numai de la brau in sus.Ca n-are tinere de minte. ce-ai zice sa iti fac cunostinta cu soacra-mea? 114) [19926] calin . -Apoi dusul-ai la doctor.Da.Apoi ce sa am.. ca Ion are probleme de sanatate.Da ce ai fa Marie de esti suparata? . . si nu mai pot. in acel moment calu' se intoarce si ii zice suparat: -Ba Ioane dupa ce nu-mi dai de mancare ma mai si bati? Auzind ca. fa? .Da' she probleme fa? . o stii pe Maria de la demisol? Nu. -Auzi. Daca nu atunci ma tragi de vreo 200 de ori! 111) [18868] laurentiu906 Cica Maria se duce in sat la claca. La care Ion raspunde: Ce ai vrea fa sa avem un Rembrand? 109) [17675] raluca Ioane. de cand ti-ai luat pusca. da. -Si ce-o zis doctorul? . . 108) [17584] Nastase Maria nu avea somn intr-o noapte si la un moment dat striga la Ion: Ioane scoala-te ca este un gandac pe perete..108 -Lasa ca ploua si afara.. Maria sedea intr-un colt si apropae plangea. da. ai puscat ceva? -Da. acum doi ani 2 capre. femeile o intreaba. 112) [19397] RASI Mergea Ion cu caruta. La un moment dat... calul vorbeste Ion o lua la fuga.

Moldoveni 1) [126] dickly Un moldovean invita o olteanca la restaurant. Dupa ce termina de mancat ii spune: -Ce divina esti.Mario daca vrei tu! 115) [20158] P/MARY ION era pe moarte.109 Ion si Maria abia sa casatorisera! In pat in prima noapte incep sa se sarute. Si o intreaba : -De care sheri bei? -Sheri de matale. Asteapta jumatate de ora.O intreaba pe Maria: -marie.dar daca nu nu mori??? 116) [24293] Valentin Maria catre ion: -Iti miros picioarele!la care ion -Nu mersi! 117) [24445] Oany Ion si Marie in noaptea nunti.Spune-mi mai inselat vreodata.Tu marie. asteapta o ora.eu acum mor. Maria: -Mai. Marie sta pe pat siil asteapta pe Ion care era la geam uitandu-se pe cer.am o singura dorinta. tu ce ai de gand? . mi-o spus socru' ca noaptea nuntii o sa fie frumoasa.. la care Maria: . De vina esti matale.Ioane ti-as spune. cand la un moment dat zice: -Mai Ioane..Ioane iti miros picioarele! . 2) [168] Iuli . asteapta doua ore.

..ma! Pe jos scandurile erau drepte si puteam linistit sa merg dintr-un cap' in altul al camerei.a-si impartasi experientele..NUMAI MOLDOVEAN LA ORAS SA NU FII!!!!HA HA!!! 7) [2196] floryyy Imi este cu neputinta sa va casatoresc. Intrebare:. explica ofiterul starii civile moldoveanului. Mireasa nu are decat 17 ani si ai nevoie de consimtamantul tatalui! .Pai cine credeti ca e individul care sta langa usa cu pusca in mana!? Raspunde "ginerica".110 De ce moldovenii nu iau niciodata SIDA? Pentru ca are si SIDA mandria ei. trag de funie si pana sa pun gura la apa sa si termina si trebuie sa astept iar sa se umple galeata. De fiecare data cand mi se facea sete acasa ma duceam la cismea si beam dupa pofta. 3) [7411] Wyzard I: Din ce este facuta o bomba? R: Din moldoveni si din olteni.Ce bine era la tara. dar tot asa patesc! CONCLUZIE:. iar trag de funie."Numai pentru patru persoane!" M3: .Nu..!!! 4) [2090] Andrei I:.Si. ai poze cu nevasta-ta goala? Raspuns:.. 8) [2198] floryyy . M2: .Moldovene. Cind bomba explodeaza. Acum ma duc. Aici la oras ametesc sa tot urmaresc sipcilel alea mici de pe jos. nu vrei????? 6) [2135] floryyy Trei moldoveni la oras se intalnesc dupa o perioada de timp ptr.Cum iti dai seama ca moldoveanul e ginerica ? R:.Are trening nou ! 5) [2129] thall Intrebare:. moldovenii bubuie iar oltenii se imprastie.In fiecare seara cand vin acasa trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie: .Eu sunt cel mai napastuit... M1: .

Tanto. Speriat soldatul crezu ca a stricat aparatul asa ca se duse si marturisi totul la sergent. .Cere-i asta decanului ca eu nu am voie.Imi place sa umblu in blugi. Zis si facut.Las' ca ma slobozesc eu si-l prind pe soldovean si am sa-i dau uite asa o palitura. te rog frumos! 11) [2201] floryyy Moldoveanul era sergent la un pluton de ardeleni si pedepseste pe soldatul Ion sa nu-si ia permisie duminica si sa mature in sala de comanda a rachetelor nucleare.Culai! ....Soldati. .Viata-i scurta. apoi verde-rosu/rosu-verde apoi liniste. .Parcalab-voda. Pe un ecran aparura cateva puncte albe..Baiete.. hai sa o facem lata! 10) [2200] floryyy Ion si Culai erau in vorbe cu doua bune prietene.HA). Eu propun sa-l iertam. ca-i de-al nostru si prin munca patriotica sa reparam aparatul. Cat despre aia din Australia si Noua Zeelanda.. In toiul noptii Gheorghe se gandeste: . mai da-i in p***a mamii lor de capitalisti! 12) [2824] Cip Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal. moldoveanul se hotari sa tina o cuvantare a doua zi trupei.! Atunci umbla si in ai mei. 9) [2199] floryyy Deviza moldoveanului: . ma. camaradul vostru a fost sincer si a recunoscut ca a spart cateva butoane la tabloul de comanda al rachetelor..sa stii ca te-am pus absent. intarzie la un curs. Ion ii zice lu' Gheorghe: .Daa.Ba Gheorghe eu ii tai la calu' meu o ureche sa-i putem deosebi.Daca tot n-o putem lungi. In mareata sa intelepciune de urmas al lui. dom' profesor ca am fost la closet. Maria si Tanta. fa. ce blugi frumosi ai?! .si lovi cu coada maturii in panoul de comanda al rachetelor spargand cateva butoane. Ion era foarte suparat si tot maturand prin sala se gandeste: .Va rog sa ma stergeti.111 Moldoveanul la facultate(HA. . . ..

Toti ceilalti sar sa-l prinda. da fain trebuie sa fie un cal fara urechi" si taie si cealalta ureche. Cum nu reusesc. Ion taie si cealalta ureche a calului.Pai. sar toti ceilalti cu gura pe el: .Eh.NENOROCITULE! striga ceilalti. A doua zi.AI OMORAT OMU'!!! . . La fel. un ardelean. vine raspunsul. isi aprinde o tigara si arunca restul pachetului pe geam. Dupa un timp. . il arunca pe fereastra. zice americanul. dintr-astia sunt pe toate drumurile. ardeleanul scoate din traista o butelca de palinca.Eh.De la genunchi in jos. Mai trece un timp si bucuresteanu' il apuca pe moldovean de guler si.Stiti ce-i ala piron? A:. 16) [4115] Ionut Q:. Ion zice catre Gheorghe: . Dimineata.Cum spun moldovenii la penalty? A:. La un moment dat. incep sa-l certe pe american: . desi cel din urma se zbate. la noi tigari dintr-astea sunt pe toate drumurile. la noi gasesti dintr-asta pe toate drumurile.De unde are Stefan cel Mare cizmele? A:. un moldovean si un bucurestean. 14) [4037] razvan_r Q:. trage o dusca sanatoasa si arunca pe geam ce mai ramane in ea.Eh.Locul unde raman moldovenii cand pleaca trenul. bine dom'le arunci bunatate de tigari! .Arunci bunatate de bautura pe geam! ."Ba.Pleznitura di osanda! 15) [3811] georgescu Q:.Ba vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa. suparat de ce-a facut Gheorghe.112 . calu' meu ii negru s-al tau ii alb.."Ba da tare fain tre' sa fie un cal fara o ureche". si taie si el o ureche calului sau. americanu' scoate un pachet neinceput de Marlboro din buzunar. Peste noapte Gheorghe se gandeste: . zice bucuresteanul asezandu-se la loc.! 13) [3282] zum Intr-un compartiment de tren calatoresc 4 indivizi: un american. .

. -Aoleu.Perie de sarma! .Nu va suparati caut magazinul: "Lumea copiilor"! Moldoveanul: .Pentru ca toate buruienile au venit in banat.Praz bobinat! 20) [13147] Adina I: Cum spun moldovenii la corner? R: Palitura de ungher.Ca mergeau pe tren si la fiecare stalp al liniei electrificate strigau "Sarma bha!!!" .113 17) [4613] manea -De ce rad moldovenii cand fulgera? -Nu stiu.Ce copil iese din combinatia unui oltean cu o moldoveanca? .De ce canta Sofia Vicovianca ca in Moldova is numai flori? R: .Acum. 19) [11829] Razvan .De cate tipuri sunt barbatii moldoveni? .Dar un moldovean ingropat? . 23) [5984] Un . . 21) [13144] Adina I: Cum spun moldovenii la pireu de cartofi? R: Barabuli batusiti.De doua feluri: Unii care isi fac laba si unii care nu recunosc! 24) [23131] Andrei I: ..mai ghini fac in sacosa.Nu ma supar cautati mai departe. .. 22) [14019] matei Un roman la Chisinau se apropie de un localnic. -Ei cred ca le face cineva poza 18) [12812] Jmecheru` O moldoveanca in gara: -Un bilet la Visau! -20 000 de lei.Conductor subteran.De ce le zice la moldoveni "Sarma" ? . ce sunt mai multi moldoveni pe o banca ? .

Vasile il intreaba pe Ion: .Nu se vede. . Bodiguardul striga: . ca nu degeaba suntem pe aici."Ce na-ti inteles ce v-am spus?" Unul zice: . directorul este acolo? . 29) [9823] omega Doi moldoveni.Nu. Vad pe lista de meniu cafea.Da? dar ia uita-te. O domnisoara ii atrage atentia si-i spune: .Dezizoleaza-te! 26) [7451] Nemilosu Stiti cum spun moldovenii la Razboiul Stelelor? "Galsheava pi sher" 27) [7711] Gicu Vin doi moldoveni din Siberia de la lucru."Pai ne-am f****t dar cui sa dam banii"? 28) [8986] Antonyo In tranvai pe o strada din Bucuresti se deplasa un batran moldovean. . Trecind prin Moscova. Vasile si Ion merg la oras si intra intr-un Cafe-Bar.De ce lacrimezi? I: . care fiind asezat i s-a deschis fermuarul la blugi. Vin ei peste o ora si suna iar. El le propune: . Vasile bea si el din prima cafeaua si incepe si el sa lacrimeze.Ca nu-i aici tata sa guste si el.Mosule."De 10$ frecati-va unul pe altul "si-i fugareste".Cum ii spune moldoveanul nevestei sale sa se dezbrace? R: . ti s-a deschis magazinul. V: . iese bodiguardul si-i intreaba cati bani au. Ei spun: -10$.114 25) [6694] MARIAN I: . punem fiecare cite 10$. unul spune: Hai sa mergem la o casa de toleranta. V: .Ai baut cafea vreodata? I: . Suna ei la usa.Na hai sa bem! Comanda doua cafele iar Ion o bea din prima si incepe sa lacrimeze. e doar un roman beat culcat pe doi saci.

te-ai suparat pe mine? .Atuncia va las chilotii. ii spune doctorul.Io o bag vecine.Da tu de ce lacrimezi? V: . da' a mai fost o capra. .Aveti acolo tot ce va trebuie. . ca o dor toate. la scaun si la sange.Ce faci vecine.Bine domn' doctor.Nevasta-mea e atit de proasta. ca acum nevasta m-a pus sa mananc numai telina. a cumparat 50 kg de carne ca erau la reducere si nici macar nu avem frigider! Zice Ardeleanu: -Eh. Langa haine 100 de cutii de prezervative. .. Zice Moldoveanu': . ca sa-mi dau seama de ce boala suferiti. trebuie sa va fac analize la urina. . 32) [13053] balauru Un Oltean.Ce-i vecine.Tin evantaiul si dau din cap! 31) [10911] matheus Un moldovean vine cu capra la vecinul sau. .115 I: . Zice olteanu': .a ta e Einstein pe linga a mea. . A mea a cumparat o Dacia si nici macar nu avem carnet de conducere. Vin acasa si o vad facind valiza.Ca nu-i aici mata sa-mi bag p**a in ea ca nu mi-ai zis ca-i fierbinte cafeaua! 30) [10814] Zorg Q: . 34) [14727] Byc .Cum sa nu ma supar.Baga vecine si capra mea in tarc la tine! . de ce nu-mi raspunzi.Bai cumetrilor nevestele voastre sint genii pe linga a mea. . .Domnisoara.Cum isi fac molodovenii vant? A: .Nu-i nimic. ai vazut ca a fatat capra? Nici un raspuns. da-i o telina tapului si sa vezi ce merge treaba! Trece un timp si capra fata.Si eu nici macar nu plec cu ea in Turcia! 33) [13672] tynu O moldoveanca merge la medic spunand ca se simte tare rau. Se intalnesc cei doi vecini iar: . un Ardelean si un Moldovean discutau cit de proaste sint nevestele lor.

. si incearca sa sparga gheata. se aude o voce: . 35) [15886] piescu I: . nimic.Ce-am vorbit eu cu tine?" Romanul se ridica si intreaba: . . se mai uita imprejur tot nimic."Bai nu ma sparge gheata!". Moldoveanul venea de la o plimbare si se intalneste cu ardeleanul. Isi continua spartul ghetii. Vocea se mai aude odata: . ca e foarte mare."Bai nu mai sparge gheata! .Cum spun moldovenii la lovitura de la 11 metri? R: .Eu il fur cand este sus deoarece este foarte mic si il iau si il bag in buzunar. Deodata. eu nu fur avionul cand i pe pista pt. Ardeleanul il intreaba: ."Directorul Patinoarului!" 37) [17737] Shelly De ce sunt supranumite moldovencele nuci? Deoarece se nasc in Moldova si se sparg la Bucuresti! 38) [17872] Roman Vine un strain la o biblioteca di Chisinau si zice : Am nevoie de cartea "Oameni destepti ai Moldovei" La care bibliotecara zice : ."Bai nu mai sparge gheata!" Se scoala el se uita imprejur."Care vorbeste mai?" Dar vocea iar: . Moldoveanul zice: .116 Era un moldovean si cu un maghiar. Ajunge el pe un lac inghetat. A treia oara se mai aude vocea: .Ma scuzati dar sf-urile e la al doilea etaj. Se mai ridica odata. .Unde ai fost moldovene? Pai am fost la furat.Palitura de osinda!! 36) [16146] Roman Un moldovean se duce la pescuit de copca.Ba ca prosti mai sunteti voi ardeleni nu ganditi un pic.Si ce ai furat? Pai am furat avioane si cum le-ai furat deoarece avioanele sunt foarte mari.

frumusetea-i trecatoare. 43) [19229] Entzy Q:Ce reprezinta un lift plin cu moldoveni? A:O cutie cu electrozi! 44) [20164] Terente Hmm voi stit wai de ce ne zice noua moldovenilor computerishti?? Ca atunci cand ne ducem la bar zicem: ""Ai biem" o bere wai!"" (IBM o bere wai) 45) [24191] Rodica Vine un tocilar la librarie si se adreseaza vinzatoarei: . cartea "Moldovanul-om destept".va rog.Fantastica e la al doilea etaj. .Dati-mi.117 39) [18048] Paul I: De ce imperecheaza modovenii ariciul cu sarpele? R: Ca sa faca sarma ghimpata! 40) [18138] Chity Un moldovean si cu maica-sa se uita la doi oameni cum fac sex! A doua zi moldoveanul o intreaba pa maica-sa: B:Mama dar ce faceau aia? Se babardeau? M:NU se intersextau 41) [18276] picaciu! De ce moldoveni dorm cu ceasul in gura? Ca sa le miroase dimineata gura a TIC TAC!!!! 42) [19031] Kaiser Dumnezeu imparte daruri. baiete!!! 46) [24260] valentin cum zic moldovenii la salvati de clopotei? izbaviti de talanguta . Nebuni 1) [7409] Wyzard Un tip cu o camila in desert. la un moment dat camila se opreste. Moldoveanul ajunge ultimul si i se spune: Ai ajuns ultimul si nuau mai ramas decat frumusetea si prostia... . -Ce alegi? -Apoi Doamne.merge el ce merge.

am auzenii ?!) apoi adoarme la loc. gandindu-se ca-i semn de la Doamne-Doamne. O ia pe jos cu camila.degeaba. La un moment dat se intalneste cu un medic care-l intreba: .Unde ajungi ? .Cum un caine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof? . dupa care acesta isi ia in ambele maini 2 caramizi si loveste camila la "TESTICULE"...Copii.Bine domnule dar acum cum o mai prind? La care mecanicul: .. nimeni nu o mai poate opri. Tresare asta din somn ("-Ba. Scena se repeta de vre-o doua ori. Domnule ! 3) [1219] Morpheus Un nebun merge prin spital tragand dupa el un pantof.Cum sa ma incalt? Vrei sa ma muste? 4) [1220] Diesel Cica dormea unu'. Umbla omu' nostru cam vre-o juma' de oras. Asta trage mana ca ars. si sapi.Bun.Ce faci ma? Tragi un caine dupa tine? ..... -Camila de durere o ia la fuga. si sapi..Urca tipul camila pe rampa.Este. la care tipul spune: . pana ajunge intr-o fundatura. ce dracu. Odata ajuns mecanicul il intreaba: . dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el? .". mecanicul o studiaza foarte bine.. ce sa ma fac? Mecanicul: . pana tipu' trage pe el o geaca si se repede catre primu' chiosc.. Si de-odata aude vocea: .La spitalul de nebuni..Care-i treaba frate? Tipul: ."Nu de-aicea.. 2) [1218] Valentin .Sus pe rampa cu ea!.SUS PE RAMPA!!!.118 Se chinuie el ce se chinuie. spre SERVICE-ul de camile. . v-am explicat ca Pamantul este rotund. Ajunge la chiosc. da fuga la urmatoru chiosc unde (bineinteles) scena se repeta."Du-te si cumpara un loz in plic. unde era un mos cu o taraba (cu lozuri).. si pe la vre-o 2 noaptea aude o voce soptita: . da sa puna mana pe clanta si din nou vocea: . Ce se intampla daca sapi o groapa in mijlocul pietei.jigodia asta nu mai vrea sa mai mearga."..

. vezi ce jos zboara pisicile? 7) [1224] Amadeus Cica vine un tip cu controlul la o casa de nebuni.E tipul nostru de video. necastigator!!!! la care aude iar Vocea: ... Cand colo. . Noi le punem caramida la nebuni si ei se uita vreo 3 ore in continuu la ea.". ca pe asta am vazut-o de 7 ori. plateste..". Nebunul sare. duuuu-te si ia un looooz in pliic. al doilea la fel. La o fereastra.Asa-i ma Mila? intreaba directorul pe un nebun de acolo. da va rog sa ne schimbati azi caramida. 8) [1225] Stelucia La balamuc un nebun incearca sa convinga un alt nebun sa sara de la trambulina intr-un bazin fara apa. . directorul ia cutitul si il infige in inspector si zice: -Esti la leapsaaaaaa! 6) [1223] Ady Un nebun incerca sa il convinga pe un doctor ca pisicile zboara aruncand in sus cu pisici."..."Ptiu! Bagaaamiaaash p**aaa. vede o caramida bagata in perete. Incearca gagiu' sa puna mana pe un loz..Nu pe astaaa. . De abia l-am introdus si functioneaza de minune.Astazi o sa ploua! . La fel si la etajele superioare.."Pe aastaaa. ia lozu' il desface cu degetele tremurande si.. se loveste rau de tot si se repede la cel cu biletul: . Il intreaba pe director ce mod de distractie au nebunii de aici: .Sari si eu tin biletul asta sa cazi pe el. doi doctori stau de vorba: . in loc de video. vocea: " . . Cu o ultima rasuflare.Da domnul director.Aici avem multe mijloace. Peste tot numai sange si raniti. inspectorul se duce la biroul directorului pe care il gaseste cu un cutit infipt in piept. la al treilea: ." 5) [1221] andreea La spitalul de nebuni vine o inspectie.Bai. ce-i asta? ."De-aiiiicea. Curios. dar cel mai important este video-ul. Speriat. Tipu' se lumineaza la fata. . De la intrare sunt uimiti de priveliste. inspectorul vrea sa vada video-ul si ii spune directorului sa i-l arate.Da..119 .

Ti-ai scos catelul la plimbare ? . In urmatoarele zile."Sefu. gardul a fost inaltat mereu cu cate 5 metri. nebunii au replicat: ..Da de ce nu-l iei in brate ? . zice nebunul.Ce catel ma. tu nu vezi ca ala e cui pentru peretele opus?" 11) [1229] ^Meg^ Doi nebuni. o intalni intr-o zi pe Zana cea Buna.120 . ceea ce nu convenea deloc directorului. insa cu floarea. hai sa-ti bat un cui in cap! 2: . 9) [1227] mirc La spitalu de nebuni.Da ce vrei sa ma muste??? 10) [1228] alek Un nebun se muncea sa bata un cui in perete. Vine doctoru (si ca sa fie politicos) zice: . nu vezi ca e butoi. un nebun tragea un butoi dupa el. cum sa ajungem la terenul de fotbal daca nu mai avem pe ce rezema scara?". de ce n-ai tinut biletul cum trebuie sa sar pe el? . insa nebunii continuau sa sara gardul. . din ordinul directorului."Ba. . gingasa si diafana.. vesnic incruntat si bombanind. Alt nebun care trecea pe acolo se uita la el si ii zice: .Ba. 1: . A doua zi gardul a fost inaltat cu 5 metri. 13) [1231] PepeDeMoko "Mistretzul Neprietenos".Du-tee dracu. Directorul uimit i-a intrebat de ce nu mai vor sa joace fotbal.Ba l-am tinut dar biletul era compostat. Stupoare!.Daca dai pe alaturi si-mi spargi capul! 12) [1230] adyyy La un ospiciu nebunii sareau gardul ca sa joace fotbal.Bine frate. esti nebun? . Nebunii stateau aliniati fara sa treaca linia. Exasperat directorul a chemat un specialist care a daramat gardul si a trasat in locul acestuia o dunga alba de vopsea pe pamant.

De data asta gardul este vopsit in verde.De ce v-ati bagat morcovii in urechi? . Vanzatoarea mirata il intreaba: . La etajul al doilea.Pai daca nu aveti banane!!! 16) [1236] Vlad Un inspector vine in vizita la un spital de nebuni.. Ca sa se dea jos. Se mai vopseste o data gardul si acelasi lucru.Bancurile.. Si nebunii cazura.Dati-mi doua banane! Ia bananele si le baga in urechi. Ziua urmatoare dispare. Vine a doua zi si din nou cere 2 banane pe care le baga in urechi."."Toamna. Directorul nu-si poate explica ce se intampla si mai incearca o data.SA MOOOOOOOORI!!!! 14) [1234] Claude La o casa de nebuni se vopsesc gardurile in rosu. Insa la al treilea etaj. . Insotit de doctor.O mancasera nebunii.121 .Asteptam sa se coaca. Ziua urmatoare vopseaua de pe gard dispare: . doctorul spune: . Doctorul i-a spus ca testeaza pe nebuni o noua metoda de a le trata nebunia: .Ce asteptati ma in fata gardului??? . acestia ii vad pe nebunii de la etajul intai agatati de pereti. .Spune dar mai intai pe prima! . ."Ha! Ha! Noi suntem conifere. Atunci cere doi morcovi pe care ii baga in urechi." 17) [1237] Vlad Un inspector a venit in vizita la un spital de nebuni.Mistretule Neprietenos. frunzele cad. A doua zi dimineata merge sa verifice si numai ii vede pe nebuni sezand de-a lungul gardului si stand asa. nebunii au actionat astfel: . am sa-ti indeplinesc oricare trei dorinte. 15) [1235] Bebe Un nebun merge intr-un magazin si zice vanzatoarei: . A treia zi cere 2 banane iar vanzatoarea zice ca nu are. azi sunt intr-o pasa buna. la fel.

pai eu nu vad ca linia e stramba! 21) [1241] Ben Un om avea drum in fiecare zi pe langa un ospiciu.E. asa-i? . El traseaza o linie cu o bucata de creta si face o coada de nebuni in spatele ei. Enervat.Dumneata faceai ieri pipi de la balcon si cind m-ai vazut ai fugit repede inauntru.122 Acestia spuneau bancuri atat de des. isi trage repede pantalonii si fuge inauntru.Perfect . Inspectorul. Trecand intr-o zi pe acolo il striga un nebun. . fuge si fu** un cap de usa. dorind sa incerce si el.Tu ce ai ma de nu sari? . ti-era rusine ca te vedeam eu? .Aiurea! Da' ce eram prost sa ramin acolo ca sa ma trageti de pipi in jos?! 19) [1239] Raducu La nebuni. .Ba."Numerele peste 500 reprezinta bancurile cu/despre nebuni. Al doilea se duce si se uita la gaura cheii: . . n-ai vazut ca era cheia in broasca pe din-afara!!! 20) [1240] Dan Directorul unui spital de nebuni cheama toti nebuni la el. ."I s-o fi facut rusine omului si de-aia s-a retras cind m-a vazut. a zis numarul 520. Ii pune sa sara pe sub linie. ne luam avant si iesim prin gaura cheii!!! . La un moment dat trece doctorul pe aleea de sub balcon..Da. iar nebunul cind il vede." A doua zi se duce la nebun si-i spune: . Poate s-o fi insanatosit si ar trebui sa-i dau drumul.Dar de ce ai fugit. raspunde nebunul.. inspectorul intreba de ce? Doctorul i-a raspuns: . Isi ia primul avant. Apoi a fost luat la bataie. cerandu-i o tigara." 18) [1238] 3179 Un nebun facea pipi de la balcon. incat au ajuns sa zica numarul bancului si sa izbucneasca in ras. Se gandeste ca poate si-a revenit. 2 nebuni vor sa evadeze. Doctorul se gindeste: . Unul singur statea pe o scara.Ba. ce prost esti.

La un moment dat.. Tipu': .123 Intra in vorba. vorbesc la telefon... omul nostru il intreaba pe nebun: .. il serveste pe asta si observa ca se apucase sa vorbeasca cu. In urmatoarele zile la fel.Il intreaba mirat pe asta ce are de gand cu hartia aia la care asta ii raspunde: . si se hotaraste sa se duca dupa el sa vada ce s-a intamplat. Intra in toaleta si-l gaseste pe asta aplecat peste WC cu un sul de hartie bagat in c*r! . . . si nu mai apare. se aseaza. Barmanul ii arata unde e. Asteapta barmanul 10min. eu stau de vorba cu tine de cateva zile si vad ca nu esti nebun deloc". Se scoala asta dupa cateva minute si-l intreaba pe barman unde e toaleta. degetul mic de la mana! Il intreaba barmanul daca se simte bine la care asta raspunde: ."Astept un fax!" 23) [1243] un Un nebun se duce la farmacie: -Aveti portocale? Vanzatoarea: .. Apare barmanul cu comanda. asta se duce. nu la nebuni!? Nebunu': .Am vrut sa trec granita si m-au prins."(!) Dupa cateva clipe ridica degetul si incepe sa explice cum ca el are un celular din ultima generatie pe care il are implantat in mana si ca sa formeze numarul nu trebuie decat sa se gandeasca si se formeaza singur."Mai.Aici e farmacie domnule nu ma mai inerva! A doua zi nebunul vine iar: ... 20min. comanda ceva. 22) [1242] Cristi Intra un nebun intr-un bar.Numai ca eu am vrut sa trec in Rusia.."Imediat. mirat.. iar difuzorul este implantat in cap undeva in spatele urechii. discuta tot felul de lucruri."Cum ai ajuns aici?" Nebunul: .Aveti portocale? .Pai pentru asta te baga la parnaie.

mi-e sete.Scrie pe un afis NU AVEM PORTOCALE!! Vinzatoarea face astfel iar nebunul se intoarce iar.Ce sa fac ca un nebun ma tot intreaba daca avem portocale. Ala rade de el si spune sa lase vrajeala. Vazand ca merge orice. astia stateau nemiscati. pot sa-ti iau si eu nevasta. ce vede? O vila marfa. Se uitau fix unul la celalalt. Pot sa beau si eu din fantana voastra?" Astia nimic..124 ."Tarfo! Nesimtito! Cum ai putut sa ma inseli chiar sub privirea mea. .Ma tu esti prost. se intoarce in gradina. in propria mea casa?" La care nevasta-sa: . Tipul`se tot roaga de ala si pana la urma se indupleca si faca schimb de parasute. Insetat."Oameni buni. n-am mai baut de 4 zile. in dormitor?" Astia nimic.Daca mai vii odata ma duc la sefu! Actiunea se repeta si vanzatoarea se duce la sef: .Aveti portocale? ."Aaa! Ai vorbit primul!Tu duci gunoiul!" 25) [1245] Adi Un tip vrea sa sara cu parasuta si in avion ii spune la instructorul de zbor ca a visat ca nu i se desface parasuta. Sefu: . bea se intoarce: . Merge omul. Merge omu' sta 2 ore cu tipa. piscina etc."Oameni buni merg prin desert de nu stiu cand. infometat. pleaca mai departe si aude discutie in bucatarie: Sotul: . cu fantana. pot sa mananc si eu de la voi?" Astia nimic. cu 3 etaje. asa. tu n-auzi ca n-avem portocale! A treia zi vine iar: . Manaca omu'.. In curte era un barbat si o femeie care se uitau unul la altul fix. omu' spune: . citeste afisul si intreaba: -Ati avut portocale? 24) [1244] Kostika Mergea un om prin desert."Daa. putin. cand. .

Vreau injectie. Nici o problema.Zzzzzzzzzzda matiiii!!!!!!!! 26) [1246] Horia Doi nebuni evadeaza dintr-un sanatoriu. hai sa ne intoarcem! 28) [1248] Body La farmacie intreaba un tip pe farmacist: . dar degeaba.. si incep sa sara si sa sara si iar sa. dar ca sa reuseasca trebuiau sa sara cam 100 de garduri.Mai pot! Si asa mai sar ei vreo 20 cand: . dar degeaba.Bai esti nebun! .Mai poti? .nu. Si mie. Planuiesc ei vreo doua zile si apoi pleaca. Si mie! .Dar la ce va trebuie? . .Mi-am inghitit proteza! .Nu. . Ultimul vine si incepe sa strige. dar cand mananc ma musca de mana!!! 29) [1251] stranger La un spital de nebuni. sara pana sar vreo 50 de garduri si unul dintre ei il intreaba pe celalalt: .Nu mai pot. Unu dintre ei zice: .Si mie. Aici.Si este vreo problema?? .Mai pot! Perfect mai sar 20 (sarisera deja 90) si iar: .Mai poti? ..Eu aprind farul si tu te cobori pe raza de lumina. Al doilea incepe sa strige ca e copil orfan si vrea sa traiasca. toti erau injectati cu virusul HIV.Mai poti? . Primul incepe sa strige ca are familie si copii acasa si ca nu vrea sa moara. deodata pe langa el instructorul: . La un moment dat ajung pe un zid pe care era un far de supravegere.Nu! .Nu va suparati aveti cumva o solutie de dizolvat dinti? .Eu sa ajung la jumatatea drumului si tu sa stingi lumina!!! 27) [1247] Alunelu' Doi nebuni se hotarasc intr-o zi sa evadeze din ospiciu.125 Tanarul nostru se arunca pe la 5000 m.

Pai asta e modul lor de a zice "SALUT". cutu. cred ca sunt nebun.. dupa care intra in birou la director si ii zice: .Hai Grivei. Unu vrea sa-i bata un cui in cap celuilalt...Vezi sa nu dai pe linga ca-mi spargi capul . Mai merge cat mai merge si mai primeste inca un sut de la alt nebun. Cred ca sufar de mania persecutiei fiindca am impresia ca nimeni nu ma asculta. da unu' mi-a tras trei suturi! . Tot asa pana cand ajunge la cladirea unde era biroul directorului.Cutu.Dumneavoastra cand ati intrat in cabinet ? 31) [2888] anda La azilul de nebuni un pacient tara un pantof legat de o sfoara si zicea: .Ba da de ce mi-au dat astia cu sutu-n c*r? .Ala era balbait. ca am prezervativ! 30) [2219] Emiland In cabinetul unui psihiatru intra un individ agitat care incepe sa spuna: _ Domnu' doctor. Acesta il atentioneaza: . .126 Doctorul ii spune: .Fain caine ai!! La care pacientul spune: . Nici nu intra bine si primeste de la un nebun un sut in c*r. director la spitalul de nebuni.Bine.Ba. nimeni nu tine cont de mine . La care doctorul raspunde: . ba.. si ca sa-i faca pe plac ii zice: . 34) [11726] Romeo Un tip se duce in vizita la un prieten care era director la un spital de nebuni. ca l-am pacalit si pe asta! 32) [2822] Cip Vine unul in vizita la prietenul sau. ii pantof! Doctorul merge mai departe la care nebunul zice: ...Nu ma-nbolnavesc. tu vrei sa ai SIDA. Cand sa intre primeste de la unu' trei suturi.! 33) [2967] Tudor Doi detinuti la penitenciar. hai Grivei! Trece un doctor. bine.Nu-i caine. Vrei sa te injectej si sa te imbolnavesti? .! .

Ce puicuta ma? . ala erai tu! . Directorul: . . Dupa ce se termina balul.Ba nebunilor. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul. Doctorul statea in cabina pilotului. .127 La poarta un nebun cu o roaba. 38) [3613] Szebin . 36) [3449] robert Un batranel garbovit. Batranelul se intoarce catre ei si le spune: .Nu va place batranetea!? .Domnule a sosit taxiul. . .Cum te simti azi? .Atunci sa n-aveti parte de ea!!! 37) [3412] Cristi Un nebun se duce la un bal mascat imbracat ca o femeie. Astia jucau fotbal..Cum sa ne placa batranetea!? . .Un nebun a venit cu roaba si ma luat de la poarta si i-am platit 20 000lei ptr. se uita in oglinda si vede o femeie (adica pe el). Dimineata.Iar au sarit studentii gardul. se plimba prin parc. mi-am traso cu o puicuta ieri.Pa da' ce bun sunt la pat. se intoarce la spital.Ce spui tataie. A stat el si s-a uitat. Cand sa se culce. si deodata s-a urcat pe el si si-a traso singur. taxiu.. un doctor il intraba: . ai inebunit? . si am vazut o puicuta in camera mea. Tipul se urca in roaba ajunge la usa directorului dupa care nebunul ii cere 20000lei plateste tipul apoi intra la director si ii spune: . La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. unde-i Gigi Nebunu'? ..Doctore.Ma tampitule.M-am intors de la bal. cu baston si parul albit de trecerea timpului. 35) [3220] debman Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital.Executa cornerul.Pe aripa avionului. Doi tineri mergeau in spatele lui si radeau de el..

El isi face alt gard dar de data asta il vopseste in verde. ce faceti? Suntem spaghete si fierbem.128 Langa 3 nebuni se muta un batran care isi face un gard din lemne pe care il vopseste in galben.Cum de nu ati mancat gardu? Nebuni raspund: .Baieti. Un doctor il vede si curios il intreaba: D:."Dar de ce ziceti "asa este nene" cand ajungeti in varf?" La care unul dintre nebuni ii raspunde: . Ajunge in varf se uita imprejur dar nu vede nimic.Aia se prinsera de capac. 43) [5041] Bigan Doi nebuni merg pe plaja. .Asteptam sa se coaca! 39) [3812] Xplos|ve La un spital de nebuni toti nebunii erau in jurul unui stalp.Si cu aia pe sus ce e? . . acolo se termina stalpul". Cand il intreb de ce.De ce tragi Marine sfoara aia dupa tine? N:. Batrinu vede gardu intreg si ii intreaba pe nebuni: .Pai daca o imping se indoaie. Diminiata cand se scoala nebuni stateau langa gard. Dimineata cand se scoala batranul gardul era mancat de nebuni. el spune: . Umatoarea zi cand se scoala langa gard stateau nebunii. Unul sta. Gardu era mancat. Necajit este obligat sa isi faca alt gard. 41) [5377] adam Nebunii conduc intr-o camera. se uita imprejur si apoi zic: . Unul dintre medici curios. 40) [11517] ^CEDRIC^ La un spital de nebuni un pacient tragea dupa el o sfoara."Da nene asa ai avut drepatate". Coboara jos si ii intreaba pe nebuni: . se duce si el dupa lucru si se urca pe stalp."Pai asa este domnule. pe care il vopseste in rosu. . Se urca fiecare si cand ajungea in varf.Cu tirul nu poti conduce in locuri inguste! 42) [4316] madalin La un spital de nebuni doctorul intra in salon si vede toti bolnavii sarind in sus.

ii spala pe nebuni.. le fac freza si le spun ca atunci cand vine inspectorul sa formeze un culoar si sa stea toti cuminti. In timpul asta nebunul se opreste din pishat si dupa ce trece doctorul ii da drumul din nou. un pescarus mort! Celalalt.. Nervos inca. cautand cu privirea pe cer: . Toti nebunii stateau aliniati formand un culoar. Cand trece prin dreptul primului nebun isi fura un sut in cur. Cu curul facut varza ajunge inspectorul in biroul directorului si-l intreaba pe acesta ce reprezinta suturile pe care le-a primit. Chestia se repeta in dreptul fiecarui nebun. La un moment dat trece un doctor pe jos. daca imi zici de ce te-ai oprit din pishat cand am trecut io iti dau drumu akasa! N: nu va zic. In ziua inspectiei. Asta de la minister da sa intre pe culoar ca sa ajunga in birou la directorul spitalului. Doctorul mirat se duce de-l cauta pe nebunul ala. Cu o zi inainte de inspectie incep doctorii sa se agite.Unde? 44) [4703] Gianny Un nebun sta la etajul 13 pe cladirea nebunilor si se pisha. ii parfumeaza. directorul spitalului explica: "ala e balbait!" 46) [4708] David Matusa grijulie cu nepotul trec pe langa o statuie antica ce nu mai are brate. Razand. Dupa ce il gaseshte il zice : D: mai .129 Unul spune: . las' ca shtiu io . D: zii mai ca iti dau drumu akasa. Nedumerit asta merge mai departe. Zis si facut. vine barosanu de la minister si intra in spital. Matusa:-vezi ce patesti daca-ti rozi unghiile de la maini! 47) [12819] iulian . ma credeti prost? Voiati sa ma tragetzi de pishat in jos. Directorul il roaga sa-i ierte pe nebuni deoarece acesta e salutul lor.. de ce te-ai oprit cand am trecut io ? N:pai ce. inspectorul intreaba de ce a primit doua suturi de la ultimul dintre nebuni.Ia uite.-_45) [12587] VVarLock La un spital de nebuni e inspecti mare de la minister.

cred ca sunt nebun.la care celalat: -Crezi ca eu sunt prost. La care doctorul raspunde: .nu stiau cum sa faca: -Ba. 51) [5500] Alexandra Nebunul se duce la consult la un doctor care avea doi papagali inchisi intr-o colivie. Vine unu' care tragea un bocanac dupa el. Se uita in jos.Dumneavoastra cand ati intrat in cabinet ? 49) [6486] Mihai La un spital de nebuni.Nebunu': -Hai Grivei ca l-am pacalit!!! 50) [5276] av_andrei Doi nebuni evadeaza din spital si in fuga ajung pe terasa cladirii.hai sa inodam cearsafurile de pe pat si sa coboram pana jos..Unul din infirmieri ii spune doctorului ca acesta crede ca trage un caine. distanta mare. veneau urmaritorii. Unul din ei i-i zice celuilalt:ba . Doctorul: . Cred ca sufar de mania persecutiei fiindca am impresia ca nimeni nu ma asculta. se uita in spate. o aprind si tu te tii de raza si cobori pe copacul de acolo. Doctoru' intreaba: -Ce tragi bai dupa tine? -Un bocanac!!! Doctoru' pleaca.cat timp cobor pe raza .mi-a venit o idee. Deodata unul zice: .Acestia vrand sa evadeze. Cum ii vede nebunul ii i-a si le da drumul.tu sa stingi lanterna? 48) [4908] calin_15hd In cabinetul unui psihiatru intra un individ agitat care incepe sa spuna: . Uite am o lanterna.Ce ma crezi prost.Bai.Ce faci mai nebunule? Ia adu-mi papagalii inapoi! .Domnu' doctor.la noapte. . sa stingi lanterna si sa cad.130 Doi nebuni erau inchisi intr-un turn inalt.apare un doctor care vrea sa elibereze cativa nebuni.. am o idee. nimeni nu tine cont de mine . inoada ei .eu aprind lanterna si tu te cobori pe raza.dar vad ca nu ajunge jos.

I-o trage poponarul la sadic in toate pozitiile.De ce dai din maini asa disperat? .Vrei sa mi-o tai? . Dupa ce se dezbraca poponarul ii ia p**a si i-o strange intr-o menghina si aduce un fierastrau ruginit. El il ia numai pe cel rosu si il duce doctorului.Dau mustele astea la o parte? . mie cand mi-e cald mai deschid geamul.Dezbraca-te.131 Se duce nebunul dupa ei si-i gaseste in copac.Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa. dupa aia si eu fac ce vreau cu tine.Da mata n-ai vazut ca celalalt nu era copt inca? 52) [5575] RUN_dmc Doi nebuni: 1. S: . Dupa o luna zice sadicul: . 54) [20422] Adyna Un nebun intr-un sanatoriu izgonea niste muste imaginare. Doctorul: .Da' tu n-ai vazut ca sunt doi? Pe celalalt de ce nu l-ai adus? La care nebunul: .Ba hai sa iti bat un cui in cap! 2. . .Tu.Ce dracu ai ma. O seara faci ce vrei cu mine.Ce faci mah? .Vaaaaai? .Si ce le dai spre mine? 55) [22698] Levi Se imprieteneste sadicul cu poponarul.Satisfacut. Doctorul il vede si-l intreaba: .Ba acum ca ne cunoastem hai sa facem si noi o treaba. . unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina.Ce faci? . Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate? . .Pai. A doua seara merge la sadic acasa. esti nebun daca dai pe langa si imi spargi capul? 53) [5715] cristi Doi nebuni mergeau prin desert. de ce cari cu tine butoiul? . P: . Unul era rosu si unul verde. Zis si facut.

As lua o slujba.Doi cu doi fac trei. Scoate omul cricu. merge si ia din portbagaj un levier si ii sparge parbrizu' la masina a lui care schimba roata. Se duce la al 2-lea. si mi-as cumpara un c*r. ridica masina si incepe sa schimbe roata. nu.Ce faci. . . tu ii iei rotile si eu ii iau casetofonul! 58) [7100] iliutza Vine inspectia la spitalul de nebuni.M-as casatori. daca vrei.Ce-ai face daca ti-as da drumu de aici? . . Cand ajung la strand ei sar de pe trambulina de la 10m. Se da jos un tip din masina. Ei se bucura.Ti-o tai tu singur.Daca ti-as da drumu ce-ai face? .Ba.Pai m-am uitat aseara in oglinda si-am vazut ca e crapat! 59) [7143] ITI Intr-o zi la casa de nebuni directorul ii duce la strand. Trece o masina in viteza pe linga el. as face bani as lua o casa. . nu. ma? Ala cu levierul ii zice: . Inspectorul zice ca e sanatos. La fel raspunsul. se opreste brusc da in marsalier si se opreste linga tipul ce schimba roata.132 S: Nu. as lua o slujba o casa etc. Celalalt se uita la el cu niste ochi mari si ii zice: . Dar asa ma enerveaza! 57) [6980] romeo Un sofer cu masina in pana. Intra inspectorul intr-o camera cu trei nebuni. 56) [23407] vaduva Care este diferenta dintre un psihopat si un nevrotic? Psihopatul: . Eu ma duc sa dau foc la casa. La al 3-lea: .Doi cu doi fac patru. Nevroticul: . Il ia pe primu si-l intreaba: .De ce? intreaba inspectorul.

Nebunii: .Pai ori e chel ori cu parul valvoi? .Cum arata? . se da jos si zice "ASA E". . . 63) [8086] NINJA Cica era un nebun si se p**a de pe cladirea balamucului. Doctorul celalalt il intreaba ce e? La care doctorul ii zice: .Nimic.Scriu o scrisoare.Cum tie? .E un nebun in curte! .Ce smecher esti. Doi doctori vazandu-i ii intreaba ce au. 60) [7557] AMY Un om intra in fuga in clinica de nebuni si tipa speriat: ."AICI SE TERMINA STALPU"! 62) [7952] shadow Intr-un spital doctorul face o vizita. Toti se agita doar unu era linistit. Se suie si un doctor. Trece un doctor si nebunul isi inchide slitul repede.La cine? . Directorul le spune daca vor fi cuminti maine le va pune si apa.De ce te-ai inchis repede la slit atunci cand m-ai vazut ca vin? Nebunul raspunde prompt: .Mie. .Stii ce scrie ba in varf? .Nu stiu ca numai maine o primesc."ASA E". . Doctorul crezand ca nebunul sa desteptat il intreaba: .Ce faci? .E chel si cu parul valvoi! .Ei zic daaaa.Dar nu v-am spus ca e nebun? 61) [7698] stocky In curtea spitalului toti nebunii se urcau pe un stalp. Cand coborau toti ziceau: .133 Cand ajung inapoi la casa de nebuni directorul ii intreaba daca le-a placut.Bine. vrei sa ma tragi jos! . Doctorul se duce si-l intreba: .Si ce scrie in ea? .

pana cand au angajat un schilod caruia nu-i dadeau nici 10 minute de viata printre nebuni.Ce faci mai nebunule? .De ce plangi? .Simplu.D-le doctor vreau sa spal pisica! . 66) [9704] Vitalie Doi nebuni.Bun daca sunteti cuminti miine va pun si apa! 65) [8906] robert La o casa de nebuni era o celula de "furiosi" care bateau toti paznicii pana ii trimiteau direct la spital.Ma. L-au intrebat: . . a venit sa vada ce se intampla. Intr-o zi cand doctorul aparu pe coridorul spitalului nebunul il intreba: .Da! . am tras cu creta o linie pe dushumea si leam spus ca le dau drumul daca pot sa treaca pe sub ea. ce crezi ca sunt prost. .Eu aprind lanterna si treci pe raza luminii pe celalalt bloc. 68) [11054] JOHNNY Toti nebunii dintr-un spital se decid ìntr-o seara: . uimita. Toti solizii angajati au patit la fel. le-a raspuns schilodul.Vezi eu ti-am zis sa nu vii la mine ca a murit din cauza ca ai spalat-o.Bine fa ce vrei dar sa nu vi la mine plangand! Dupa cateva ore.134 64) [8431] adrian La spitalul de nebuni a fost construit un bazin. . Au urcat pe acoperisul blocului si unul din ei zice: . Nu mica le-a fost mirarea cand au vazut ca nebunii erau plini de vanatai pe fata si cu capul spart. Dupa 2 zile conducerea spitalului.Du-te ba. Dupa o zi de scaldat nebunii au foat intrebati: .Pai sa vedeti ca am spalat pisica si a murit! ."Cum ai reusit dom'le?" . cand o sa ajung la jumate tu sa stingi lanterna si eu sa cad? 67) [10780] alida Un nebun avea o pisica la care tinea f mult.Va placut? . intr-o noapteau hotariti sa fuga din ospiciu.Dar nu ca am spalat-o. tu esti nebun daca o speli o sa moara! . ci ca am stors-o.Nu cred ca o sa moara! .

Alt nebun vine si le fura hainele la toti. m-ai prins omoara-ma".A venit toamna.A venit toamna."Ba baieti. se ìntorc sa se uite ìn spate si striga plini de satisfactie: . . pe tavan. pe la miezul zilei se face un cald innabusitor. se opresc o clipa sa-si traga sufletul. astia de aici nu ne trateaza prea bine.Eu sint medicul! 71) [14484] nebuniiii Mergem la un spital de nebuni! Doctorul intra intr-un salon (cu nebuni). Pe coridor toate usile inchise. se dezbraca de haine si ìmping ìn continuare. Doctorul zice: . aceeasi situatie: . Doctorul. Toti bat din palme. toti se credeau frunze."Bine ma. Atunci nebunul se apropie intinde cuti-tul si spune: . 70) [13606] Naty Vine un agitator electoral la casa de nebuni si le povesteste nebunilor cat e de bine in tara si cit de buna e conducerea actuala. Haideti sa ducem spitalul asta departe de aici. toate frunzele cad. Toti nebunii au cazut ca mustele.Nebunii erau pe sus. pe dulapuri. Maine dimineata ne sculam dis-de-dimineata si facem asa cum ne-am hotarìt". nici hainele nu ni se mai vad!" 69) [13337] Vlad La spitalul de nebuni un nebun intra in biroul direcorului cu un cutit de macelar si il ia pe director la alergat pe un coridor lung. numai unul sta nemiscat. toate frunzele cad.135 . Seara pe la asfintit. Doctorul zice: . La capatul coridorului directorul spune: . pe lampi. intra in alt salon. Toti nebunii din salon erau cocotati pe dulapuri. .De ce nu bati si tu din palme? ."Acum e randul tau sa ma alergi". Imping ei ce ìmping si iarasi ìmping. Zis si facut."Mamaaa ce mult am ìmpins. Se scoala nebunii ìnainte de rasaritul soarelui si ìncep sa ìmpinga spitalul.

toate frunzele cad! . Doctorul intra in alt salon. -cum nu mai vezi?duceti-l inapoi si dati tratament inca 3 zile! dupa trei zile tot asa il cheama doctorul pe pacient in cabinet. Trecand pe sub un pod. vede doi nebuni care spalau o pisica si le zice: . -ce zici te-ai vindecat?eu iti pun aceasi intrebare simpla: . pe acelasi drum.te-ai insanatosit? -eu zic ca da domnule doctor. -sa-ti pun o ultima intrebare daca raspunzi corect iti dau drumul acasa! -spuneti domnule doctor -daca-ti tai urechile.A venit toamna. de ce spalati ma pisica.Toamna poate sa vina.il cheama in cabinet sa ii spune: -ce zici.Toti nebunii au cazut.136 . Doctorul zice: .Bai nebunilor."Eu nu sufar de nebunie.eu iti pun aceasi intrebare simpla:daca-ti tai urechile ce se intampla? -nu mai vad.ce se intampla? -nu mai vad . noi suntem conifere! 72) [23950] simina La spitalul de nebuni. a murit cand am stors-o! 74) [23998] cosmina Intr-un spital de nebuni doctorul vede ca unul din pacienti lui este ca si sanatos. aceeasi situatie.Du-te ba de aici ca esti nebun tu! Tipul pleaca mai departe si se intoarce dupa vreo ora. doi doctori vorbesc: .Du-te ba de aici. ca moare! .Nu cade nimeni? Unul din nebuni zice: .Pacientul de la patul 2951 are un motto ciudat pe baza caruia traieste: . -bine.V-am spus ba sa nu spalati pisica ca moare? .domnule doctor. . ca n-a murit cand am spalat-o. -duceti-l inapoi dati inca 3 zile tratament.trece trec si astea trei zile il cheama pe pacient in cabinet .Nebunii nu erau in paturi erau cocotati pe sus. Cand ajunge sub pod vede pe cei doi nebuni stand jos langa pisica moarta si le zice: .zice nebunul. ma bucur de ea in fiecare minut!" 73) [17201] alexx_gj Un tip mergea pe marginea unui rau. -eeeeee?cum este?te-ai vindecat? -eu zic ca da .

Dati-ni-l noua! Dati-ni-l noua! . debarca. iese pe partea cealalta: .Dumnezeu dorind sa ia masuri il duce pe poponar in iad.Unde-i lacul ? Unde-i lacul ? Intra si el.. pe partea cealalta iese vindecat.Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra si el. Intalnesc o insula.iese pe partea cealalta: 78) [18586] Scrach Moare pe un vapor un marinar..Dumnezeule aud !!! Aud !!! Apare si un olog in carucior cu rotile: . Apare un orb: .. iese pe partea cealalta: .imi cade caciula pe ochi si nu mai vad 75) [17615] raluca Cum ii dai libertate unei femei? Ii maresti bucataria.137 -daca-ti tai urechile ce se intampla? -nu mai vad! -mai explicami si mie cum daca-ti tai urechile nu mai vezi? -pai domnule doctor daca-mi taiati urechile . diavolul la randul lui spune -te apleci tu sa bagi lemne pe foc???? 77) [18468] Cristina Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat.Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra in el.. 76) [18090] danutz Era in cer un poponar Care ii f*t*a in cur pe toti ingerii.Dumnezeule vad !!! Vad !!! Apare si un surd: ..si-l lasa o luna sa stea acolo. -ce sa intamplat? intreaba Dumnezeu. Cei de pe vapor se gandesc: -Cand intalnim o insula debarcam si il inmormantam crestineste! Zis si facut.Mereti mai de aici! . dar pe cand sa-l ingroape un trib de canibali: . Dupa o luna Dumnezeu coboara in iad si observa ca totul este inghetat..

in pielea goala.. -De ce v-ai speriat in halul asta de pirpiriul care facea pe bomba cu efect intarziat? intreaba doctorul.. La urma. dumneavoastra n-ati vazut ce fitil scurt avea? .... in loc sa aplaude. La care toti nebunii. papagalii sai (unu' rosu si unu' verde) au zburat pe fereastra..Cate un ness!!! 79) [18982] Daniel(Scorpion. doktoru' testa un pacient.cu efect intarziat... Canibalii strigau in continuare: . Nebunu' se duce repede sa-i aduca doktorului papagalii inapoi (care erau in copacul de vizavi). ca sa vada cit tre' sa-l mai tina internat. se rotea ca la parada modei si anunta: -Eu sunt bomba atomica! -Uraaaa! Ovationau nebunii.. domn' doctor. 80) [24450] Radu Intrand in clubul azilului de nebuni.MD@k.138 Marinarii se gandesc ca nu pot sa-l ingroape ca l-ar dezgropa canibalii sa-l manance si atuncea il ard si aduna cenusa. bomba cu fragmentare..Da' ce vreti sa mai faceti cu el ca e doar cenusa? . intra un nebun. se deschidea usa.sunt bomba. pe usi. Deodata. de ce nu l-ai adus si pe ala verde ?!? Nebunu': Inca nu era copt dom' doktor.. si sentoarce numa' cu ala rosu. pe unde au putut. pe ferestre.. Doktoru': Ba.Dati-ni-l noua! Dati-ni-l noua! . au evacuat sala clubului in mare graba. -Pai. Iesea si intra altul.. doctorul ramase descumpanit : toti nebunii stateau langa pereti.. pe un nebun. tot in pielea goala: -Eu sunt bomba cu neutroni! -Uraaa! A urmat bomba cu hidrogen. intra unul sfrijit si zise cu o voce pierita: -Eu. intrigat.ro) La un spital de nebuni.

. noroc". numai bine". Stanuta din nou olteanu. 6) [1121] MoroGun Cele 7 "minuni" din Caracal: .S-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior. olteanu:"racisi firea-l dreacu" 5) [23486] catalin Un oltean. 4) [323] lucian Un oltean si un ardelean in tren. Stranuta olteanu. in cautarea unei slujbe.Salariul. nu? .Cimitirul e pe strada reinvierii. .Si cam la ce salariu va ganditi? .A luat foc sediul pompierilor.S-a furat usa politiei. ardeleanu: "sanatate. . 3) [7438] adrian De ce nu mananca oltenii castraveti murati? Pentru ca nu le incape capul in borcan.. ardeleanu: "tot ce-ti doresti.Stati sa va prezentam oferta noastra: . telefon mobil. casa. .Exista o singura scoala si se numeste Scoala nr.Brutaria e construita pe strada foametei. . 150.139 Olteni 1) [29] FLo De de olteni cand se duc la culcare isi pun pe noptierea un pahar cu apa si unul gol? R: Poate le e sete poate nu.Pai.Cine stie ce-a de-a 7 minune e rugat sa sune la numarul afisat pe ecran si va primi gratuit si fara tragere la sorti o surpriza care va protejeaza. etc. cred ca in jur de 120000 pe an ar fi bine. 3 luni vacanta.2 . 7) [1253] Valentin Q: De ce dorm oltenii pe camp ? .Doar tu ai inceput.000 plus masina. Angajatorul il intreaba: . primul. se afla fata in fata cu un posibil angajator. Stranuta si ardeleanu. .Cred ca glumiti. .. dar mai puteam negocia. sanatate. 2) [67] Barsanu -Cum fac olteni lapte praf? Arunca o vaca din avion.

Si? .Si Luna. 16) [1265] Valentin Q: De ce au oltenii capul mic ? A: Pentru ca.Deschide ochii si spune-mi ce vezi? . sa sape repede altul. . . 10) [1257] Valentin Q: De ce sunt oltenii muzicanti ? A: Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa". 15) [1264] Valentin Q: De ce se feresc oltenii sa doarma pe paie sau in fan ? A: Ca sa nu ia foc atunci cind le-o scapara mintea. . 12) [1261] Valentin Q: Ce face olteanul cand nu are ce face ? A: Se dezbraca si isi pazeste hainele.Ce? . unul il trezeste pe celalalt: .Si? .140 A: Pentru ca vor sa se cultive. 11) [1260] Valentin Q: De ce rad oltenii cind fulgera ? A: Cred ca sunt fotografiati. La ora 3 dimineatza. 8) [1255] Valentin Q: De ce stau oltenii cu tarnacopul la televizor ? A: Daca se strica vreun canal. gindesc concentrat.Si Carul Mic.Marine! . 9) [1256] Valentin Q: De ce maninca oltenii fasole ? A: Ca sa-si dea aere. 14) [1263] Valentin Q: De ce se rupe banca atunci cind se aseaza un oltean ? A: Cel mai inteligent cedeaza.Cerul. 17) [1266] Valentin Doi olteni in vacanta.Si Carul Mare.Si? . . 13) [1262] Valentin Q: De ce sunt oltenii asemanatzi cu telefoanele ? A: Pentru ca trebuie sa dai cu pumnul in ei ca sa la pice fisa.

raspunde olteanul.. Ioane! Se scoala Ion.Unde duci boul ala? intreaba olteanul. intreaba Ion. se apleaca prea mult si cade. Ion aude pe cineva strigand: . 23) [1273] Valentin Q: De ce au oltenii camasa in caro? A: Ca sa joace puricii sah pe ea.Pai. eu cu capra vorbeam. 26) [1276] Valentin Intr-o noapte pe la ora doua. neica. .Gheorghe. ardeleanul se uita spre animal temandu-se de o sotie.Esti chior. trecatorii se aduna in jurul lui..Si. .Si? .astia ne-au furat cortu'. 20) [1270] Valentin Q: De ce au oltenii casa rotunda ? A: Sa nu-i vorbeasca lumea pe la colturi. nu vezi ca-i capra? . Din neatentie.Ioane. . intreaba Ion.Nu stiu. Contrariat. 22) [1272] Valentin Q: De ce au oltenii ceasuri mecanice ? A: Fiindca au auzit ca Tic-Tacul face bine la respiratie. un oltean iese dimineata pe balcon sa-si scuture rogojina. merge la usa si o deschide: . vine raspunsul.141 .. 18) [1267] Valentin Un oltean se intilneste cu un ardelean care ducea de legatoare o capra. . . dupa care riposteaza: .. .. 25) [1275] Valentin Q: Ce-au facut oltenii cand au aparut franzelele? A: Le-au mancat cu paine. 21) [1271] Valentin Q: De ce sunt oltenii zgariati pe fata de craciun ? A: Pentru ca atunci mananca si ei cu furculita. 24) [1274] Valentin Q: De ce oltenii isi iau scara cu ei cand pleaca la drum? A: Fiindca sunt prosti de dau in gropi. Abia picai si eu..Pai ce vrei ma la ora asta. Speriati.Cine ma striga. 19) [1268] Valentin Aflat la o ruda in Bucureshti.Ioaneee!.Ce s-a intimplat? intreaba unul.

Ioane! Merge iarasi la usa si intreaba: .Nu. sa capete permisiunea sa doarma si ei in cersafuri. Un oltean nedumerit intreaba: . putem sa ne spalam in lighean ? . M-am culcat chel si m-am trezit cu parul valvoi. ca asta i-am luat anul trecut.Gheorghe.Ai vopsea verde.Nu.Cine-i? .Cumpara-i o palarie. .Ioane. ca toata lumea. 31) [1282] Valentin Q: De ce fac oltenii mamaliga in tigaie ? A: Ca sa incapa in diplomat. raspunde Ion.Mai. ca pana atunci dormeau pe rogojini. Pe la miezul noptii. dar in prealabil sa va spalati pe picioare. dar daca n-avem prealabil. . zice primarul.142 . 29) [1280] Valentin Un oltean vine acasa beat crita si se culca cu caciula pe cap. va dau voie sa puneti asternut. . . . discuta cu o prietena: . pune mana in cap si-si spune surprins: . ca mai are una.Cumpara-i atunci o carte. 28) [1279] Valentin Q: De ce au oltenii soba in mijlocul casei ? A: Ca sa zica ca au incalzire centrala.Maine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau ! .Bine.Ti-am adus vopseaua verde!!! 27) [1278] Valentin Q: De ce oltenii nu au reusit niciodata sa faca un pod peste Jiu ? A: L-au inceput de-a lungul. Merge Ion si se culca cand pe la cinci dimineata iarasi aude: .Nu. se trezeste. mare minune. 32) [1283] Valentin Sotia lui Mandache. intreaba Gheorghe.Si ce vrei la ora asta? . 33) [1284] Valentin Se duc oltenii la primarul din Craiova.Bine ma. .Dom' primar. . zice Gheorghe si pleaca. 30) [1281] Valentin Q: De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ? A: Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei. oltean de la mama lui.

domnul sare la geam disperat si intreaba pe cineva de pe peron: . 43) [1299] claudiu I: De ce au oltenii steag in fata casei? R: Ca li se flutura de aia care spun bancuri despre ei.Bonjour monsieur ! Comment sava? Olteanul: .Eu nu sint Sava eu sint Popescu. Vamesul: . La un moment dat trenul opreste intr-o gara. nu te supara.143 34) [1285] Valentin Un domn intr-un tren. cam cu sictir asa.Dom'le. 41) [1297] Ancka Q: De ce imperecheaza oltenii ciora cu pestele? A: Ca sa aiba icre negre. 42) [1298] Ancka Q: De ce tin oltenii oile in beci? A: Ca sa aiba masline la rece. sarute crucea!!! 40) [1294] Beku I: De ce pun oltenii televizorul pe pat cand e meci? R: Ca sa cada portarul pe moale. raspunde : .Bine ma ca esti tu destept ! 35) [1286] Valentin Daca puricii ar straluci ca licuricii.De ce nu planteaza oltenii flori in fata casei ? . dom'le. 44) [1306] Marius Q: De ce nu se spala oltenii pe dinti? . aici e Caracal ? La care cel de pe peron uitandu-se direct in ohii celuilalt. 36) [1287] Valentin Q: Cum prinde un oltean un iepure ? A: Se baga sub un tufis si face ca morcovul. 38) [1290] Valentin . 37) [1288] Valentin Un oltean emigrant aterizeaza la Aeroportul din Montreal Canada. atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas-ul. Nemaifiind nimeni in compartiment. 39) [1292] I_Dany Q: De ce fug oltenii dupa salvare in noaptea de inviere? A: Ca sa.Ca sa nu le faca nevestele copii din flori.

voi ati inebunit ? Nu va e frica. La un moment dat.. Un moldovean ce trecea pe acolo. Asta zice: . ca expodeaza?!" Oltenii: .Nu-i nimic ca mai avem una. un oltean se uita inapoi si zise: ."S-a dat jos. continuand activitatea. Vine un ardelean si le spune : . 47) [1311] Dr Intrebare: De ce arabii au camile. iar rominii olteni? Raspuns: Arabii au ales primii.144 A: Pentru ca nu le incape sapunul in gura! 45) [1307] Alex S-au gandit oltenii sa-si mareasca teritoriul si s-au adunat cu totii langa un munte si s-au apucat sa-l impinga. A doua zi mare inciendiu la fabrica. 48) [1312] ovidiu Doi olteni taie bomba cu ferastraul. Se da jos si o f**e apoi pleaca.De ce ? Pai uite ce scrie pe pancarda: .Ba am impins destul ca uite nu se mai vad caciulile! 46) [1308] Mr_Nace O fabrica mare angajeaza un portar "oltean" si ii recomanda sa respecte regurile.. Tipa il da in judecata .A SE FERI DA FOC. Asta baga capul si pac. -Eu i-oi da foc. Ii vede un taran.. Judecatorul ii zice: . Judecatorul il ia pe taran deoparte sa-i spuna ce a vazul. Politia il intreaba pe portar(pe nume Feri) daca stie ceva. 49) [1313] Raducu O autostopista opreste un sofer si deschide geamul. soferul ridica geamul si ii prinde capul .. ."Baaa. si-a scos p**a si a f***t-o. oltean. De atata impins li s-a facut cald si si-au dat caciulile jos. Portarul raspunde cu nonsalanta:. vazand atatea caciuli la un loc puse mana si le aduna vazandu-si de drum dupa aceea.

"Ce ai vazut? La care taranul raspunde: .Ioane.Nu dar te obisnuiesc cu pamintul! . .Ioane.Ba da ar mai fi si impachetarile cu namol! O:.Am vandut-o. Unul spune celuilalt: . .000 lei. ce sa fac. desi mie mi s-a parul ca era o p**a si a regulat-o. zi si tu ca si-a scos penisul si a regulat-o. a trecut un motociclist fara cap!!! . .145 .Si ajuta la ceva? D:.I oani. Ion mana caii. 50) [1315] Leo Q: Cum isi invata un oltean copilul sa mearga cu metroul? A: Il plimba cu roaba in pivnita! 51) [1316] Raducu Ion si Vasile se intorc de la camp. Nemultumit ca a primit numai medicamente il intreaba pe doctor: O:. e urat."Tipul s-a dat jos.Nu mai sint si alte tratamente domn' doctor? D:. dar tot el a zis ca vaca-i uzata. 53) [1323] Florin Un oltean se duce la doctor si cere un tratament pentru reumatism. ba."Ba. .Vreo 2000.Da.Si cat ai luat pe ea? .Mai Vasile.000 lei.Ba. mai Vasile. Bun. Vasile statea in caruta si se uita inapoi. si-a scos penisul. Ba! Ai vandut vaca? . ca minti! Peste 2 minute iara. desi mie mi s-a parul ca a si fu**t-o. .Parca spunea un om ca-ti da 1000. Ajunge taranul in boxa si judecatorul il intreaba: . trage ma coasa aia in caruta!!! 52) [1321] Rãzvan Doi olteni se intalnesc. iar a trecut un motociclist fara cap!!! La care Ion se intoarce: .Taci.

Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere ? Olteanul: .Pentru ca pe noi ne doare-n cur de Japonia.Sa fie primii la inviere! 55) [1326] Valentin I: -De ce imperecheaza oltenii oaia cu pisica? R: -Ca sa obtina lana gata toarsa! 56) [1329] Radu I:.Daca se scoala si ii e sete bea din cel plin. voi toata ziua ca niste draci? Japonezul: . Faceau curat si trabaluiau pana noaptea tarziu. de ce munciti ba. Olteanul: . In delegatia romaneasca erau numai olteni. . Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere.De ce se ingroapa oltenii in picioare? R:.In fiecare dimineata japonezii se sculau la ora 5. asta e nimica toata: Un cetatean de la noi incaltat cu niste adidasi produsi de noi a cazut de la etajul 4. 57) [1331] Axi I: Cum verifica un oltean daca nevasta-sa e gravida? R: -Ii baga prazul in pasarica si vede daca e muscat sau nu!!! 58) [1335] Stefan La un targ international.Onorat juriu. Americanul ca sa se departajeze spune astfel : . s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez. standul romanesc.Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni. atat de puternice incat atunci cand un om a cazut de la etajul 90.146 54) [1324] Vasile Q:.De ce isi pune olteanul cind se culca un pahar plin si unul gol ? R:. sa agatat cu bretelele de o antena de televizor de la etajul 3. 59) [1336] Stefan La un concurs international al producatorilor de materiale din cauciuc au ramas in finala un american siun oltean.Ba ochienatule. s-a balansat de cateva ori si a putut fi salvat.Muncim pentru Japonia. . Intr-o buna zii un oltean intreaba un japonez: . -Daca nu ii e sete bea din ala gol .

repede.Are tenisi noi..Urca mancarea in pod si le ia scara.147 .De ce au oltenii coatele ascutite? Raspuns:.Cetateanul s-a facut praf.!!!" 67) [1925] indiscret Intrebare:. sa nu se termine vopseaua. .De ce. 63) [1341] Tudose I:.Ca sa iasa sirma ghimpata! 66) [1906] dj_skillo Doi unguri vin in Craiova.. pun oltenii televizorul pe soba? R: .Ca sa nu raceasca artistii.De ce-si fac oltenii casa rotunda? R:.Sa-si faca loc printre fraieri!! 68) [2145] dru_oli Intrebare:."Mama ce oltean ma simt da-te-n mata de bozgor. dar adidasii n-au avut nimic.Sa nu i se faca greata pamintului. cel de-al doilea il roaga sa-l ajute si pe el sa treaca.Ca sa nu-i pindeasca dusmanii de dupa colt! I:.Atunci primul ii zice: . sa fie si ei olteni. 65) [1344] mircea I:.De ce incruciseaza oltenii lubenitza cu purecii? R:. 61) [1338] Cris Q: Ce desparte Oltul? A: Rasul lumii de restul lumii!! 62) [1340] Cristea I: .Cum vopseste olteanul gardul? R:. 64) [1342] Cristea I:.Ca sa-i sara simburii! I:. Primarul ii sfatuieste sa treaca Jiul in inot.Cum se deosebeste mirele la o nunta de olteni? Raspuns:.. Huiduiti de vecini se gandesc sa mearga la primar sa clarifice situatia. Primul ungur era mai voinic. trece Jiul.Cum fac oltenii sa scape de muste? R:.De ce incruciseaza oltenii sarpele cu ariciul? R:. 60) [1337] Jimmy I: De ce sint ingropati oltenii cu lamiie la cap? R: .Repede.

am mintit. in dreapta. 72) [2679] deMarco Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA. A: Ma.148 69) [2225] Dolfy Q:. vecine tu ai SIDA? Sta vecinu' nostru si se gandeste: .Ca sa uite sub fuste la actrite.Daca-i spun ca am.Ba.. merg in sus si-n jos! R: Porumbul nostru este normal. jos. Dupa ce beau: A: Ei. in stanga. noi facem niste lifturi meseriase care merg in sus.Pentru ca si-au trimis BOII la facultate!!! 74) [2843] mencar Un american. daca-i spun ca n-am. care tot nu crede. daca stai pe cal. O: Ei. lifturile noastre sunt ca oricare altele. 71) [2631] cristianv I:. nu te vezi! O: La noi in sat este unul care are p**a de 50 de cm! J: Se hotaraste sa le dea de baut ca sa spuna adevarul.Pun cate un stalp si scriu "etc. dreapta. lifturile noastre merg doar sus.Cum isi fac oltenii gardurile? A:. in diagonala. R: Si eu am exagerat putin. imi cere sa-i dau. 73) [2572] Alex Gheorghe:. A: Da ma. un rus su un oltean se lauda in fata unui juriu international cu ce-i mai deosebit la ei in tara. Vasile de ce si-au cumparat toti oltenii tractoare? Vasile:.Cum se incheie oltenii la pantofi? R:.Am dar numa' putin mi-o ramas pe fund. am exagerat. e din satul vecin! .Stiti de ce oltenii isi tin TV pe dulap??? R:. le mai da de baut. zice ca nu-s om gospodar: Dupa ce se gandeste raspunde: . dar nu ridici mana. daca mergi prin el te vezi." 70) [2401] Abaiesitei I:. nu te vezi. O: La noi in sat chiar este unul care o are de 50 cm! Juriul. nu te vezi din porumb. in jos. ce mai. stanga. va dati seama ce cladiri avem! R: La noi creste un porumb. omul cu p**a de 50 de cm nu-i de la noi.. am exagerat. ca daca te urci pe cal si ridici mana.Il pun pe stangul pe gard si se incheie la dreptul. Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba: .Ma.

cu butelia! 77) [3840] Alecz15 I:. Faza se repeta de vreo 3 ori. Se apleaca prea tare peste balustrada si cade in strada.. hotaraste olteanul nostru sa mearga la parasutism.Nu stiu neica ca acu' picai si eu! 80) [11929] Bogdan Vine un oltean in Bucuresti si intra in cel mai mare supermarket si intreaba: . Dintr-o data observa ca mai era unul fara parasuta si. Vanzatoarea da telefon la Politie si povesteste intamplarea.A cazut vaca pe el! 78) [3763] arpad Ce a spus olteanul cand a vazut un caine alb? Uite un caine nou-nout! 79) [3781] costi Un oltean vine la rude in Bucuresti.Orez aveti? La care vanzatoarea raspunde sigura ca-l vor prinde politaii. dimineata.. Jos se aduna lumea: . in culmea bucuriei (ca nu e singurul) il intreaba: . Urmatoarea zi vine olteanul si intreaba: .149 75) [2914] Marius .Pentru ca au capetele goale si plutesc.Nu! . 76) [11941] Sweet Intr-o buna zi. ma! Eu vin de jos. Sare din avion impreuna cu ceilalti olteni.De ce nu se ineaca oltenii? .Nu. normal! Nu i se deschide parasuta! Toti ceilalti aveau parasute deschise. . Dupa ce se trezeste.Bine atunci ramane ce-am zis ieri si alaltaieri! 81) [5163] Dodo .Ce s-a-ntamplat domne'? . se duce sa-si scuture rogojina pe balcon. Nici o problema d-ra daca-i oltean il aranjam.De ce au oltenii gatul lung? .Nu avem. el saracu' nu. dar.Faina aveti? . raspunde vanzatoarea.Cum a murit un oltean band lapte ? R:.Ba! Nici tie nu ti s-a deschis parasuta? . Olteanu incepe s-o injure.

..Ba Ioane nici atat nu te duce capu? Pai sapam o alta groapa pe care o umplem cu pamantul din prima groapa.. 89) [9105] Simona Trei olteni ajung pentru prima data in capitala. -Mai ce destepti sunt bucurestenii astia acum este verde!! Dupa un timp semaforul se face iar rosu: -Bai.Sa nu te pui niciodata cu gandirea olteneasca.Ca sa se uite peste Carpati. ce destepti sunt bucurestenii astia.. Concluzie: . este rosu! Mai stau ei ce mai stau si. hai sa plecam! .????? Raspuns:Se dezbraca si-si pazesc hainele! 88) [4786] Cozma Un oltean isi ingroapa soacra langa drum . si zice: "sub aceasta cruce grea zace scumpa soacra-mea. Si tot pentru prima data vad un semafor.. -Mai. 85) [4687] VALI Stii cum scapa olteni de muste? Le urca in pod si le iau scara! 86) [11900] MIHA DE CE AU OLTENII GAT DE GIRAFA? CA SA VADA CAND SE ELIBEREZA UN POST DE DIRECTOR IN BANAT!!!! 87) [7308] K-tln Intrebare:Stii ce fac oltenii cand n-au ce face? .. 83) [4590] Tudor De ce umbla olteni cu scara dupa ei? Ca sunt prosti de dau in gropi si trebuie sa iasa afara. in Ardeal. calatorii mei iubiti mai incet sa n-o treziti". dupa posturi! 82) [11246] Alex Doi olteni Ion si Gheorghe vroiau sa sape o groapa pt a sadi un pom. Sapa oltenii nostrii ce sapa si la un momentdat Ion il intraba pe Gheorghe: .150 . 84) [4592] Tudor Cum scapa oltenii de muste? Se caca in pragul usii. -Mai ce destepti sunt bucurestenii astia. acum este galben!! Mai stau ei ce mai stau. pe asta l-am mai vazut o data.Ba Gheorghe dar noi ce facem cu mormanul asta de pamant care s-a strans? .... vezi...

Ei.De ce se urca oltenii pe Carpati? R: . om de la el din localitate. dar se vede in oglinda si iese cerande-si scuze.Dar nu vezi ca-i capra? Olteanul replica: . 98) [6691] MARIAN I: .Ca sa nu fie asasinati ca J. 92) [20626] Popa I: .Ce rezulta dintr-o casatorie intre un oltean si o moldoveanca? .F.Ca sa se uite la ardeleni si la banateni daca mai sunt locuri de conducere! 94) [22185] catalin Un ardelean ducea de sfoara o capra si se intalneste cu un oltean care spune: . 93) [20627] Mariusica I: .Sunt EVREI refuzati la export. nu pot sa-l scot ca e unul de la noi de la C. ce a zis? il intreba calatorul oltean.Intreaba cineva pe un doctor. . isi vede uniforma in oglinda si iese in graba cu aceleasi scuze de rigoare. Se indreapta cei doi olteni hotarati sa-l scoata pe nebun din WC. 96) [22253] mihaitza I: . .151 90) [14425] clio I: .Ca sa stearga semintele de pe geam dupa ce le scuipa! 97) [22375] _-Simy-_ I: .De ce umbla oltenii in carute cu coviltir? R: . . 91) [14326] ionica Stiti de ce oltenii fac sex fara prezervativ? .De ce au oltenii Olcit cu stergatorul pe dinauntru? R: .KENNEDY. Intra sefu'.Nu. de ce? .Il folosesc ca biberon.Bre'.R.Pai nu ca eu cu capra vorbeam! 95) [22261] Cata Un oltean merge cu trenul si la un moment dat ii trebuie omului la WC.F.De ce arunca olteanii ceasul pe geam? R: .Sa vada cum fuge timpul.Unde duci ma boul asta? Aredeleanul se uita la animal temandu-se de vreo sotie si spune: . Intra omul nostru in WC. Dupa jumatate de ora de asteptare se duce la seful de tren.Stiti ce sunt OLTENII? R: .

152 R:. 107) [8232] guitarman Niste olteni mergeau cu trenu'.De ce au imperechiat oltenii pisica cu oaia? R: .Unul tine tigaia.Pilotului ii e frica sa nu-i fure rotile avionului! 101) [7044] cita I: .De ce nu dorm oltenii in hambarul plin cu fan? R: .A.Tot nu puteam sa dorm noaptea. 105) [7884] izabella Care este cel mai puternic miros al oltenilor?USTUROIUL 106) [7977] corina .Ca le scapara mintea! 100) [7036] robert I.S. baba ducea o sticla la gura. la primul tunel. . Oltenii se gandira sa bea si ei si. 103) [7729] ALEX Un oltean merge in America si vede pe unul care tot sare de pe un bloc. Din cand in cand.Ca sa obtina lana toarsa.Si a mers? . fata in fata cu o baba. 102) [7458] Orfan De ce isi fac oltenii casa cu colturi rotunde? Sa nu se ascunda hotii pe la colturi. R: .De cati olteni este nevoie pentru a face floricele de porumb? . Pentru ca tot nu ghiceau ce bea baba. si mi-a zis doctorul sa inchid ochii si sami numar oile pana adorm.Ma SUPERMAN iar iti bati joc de fraieri? 104) [7795] MARTINI_ Doi ciobani olteni povesteau: . Un trecator vazand ca olteanul este mort spune celui care sarea primul .De ce zboara avionul la 2000 m altitudine deasupra Olteniei. Atunci olteanul sare si moare. iar ceilalti doi scutura aragazul cu miscari macho.Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pana la urma mi-a pierit somnul cand mi-am dat seama ca lipsesc doua. facura sticla posta.De 3. . strazile sunt elastice. .Un praz bobinat! 99) [6995] simina I: . o intrebara: . Il intreaba de ce nu se loveste cand cade iar acesta ii raspunde ca in U.

Ba da. Deodata sa gandit sa-i bage o ciusca in c*r. Pe drum un cioban disperat: .Hai ba sa vedem cat de adanca e! . La un moment dat boul nu mai vroia sa mearga."Ba nu mi-ati vazut capra? Astia: .Matusa. asa ca pleaca spre casa.. Unul dintre ei zice: .N-avea cum ba ca era legata de o sina! 110) [9795] susu Un oltean intors recent dintr-o excursie la Londra ii povesteste prietenului lui: . Asta trebuie sa se auda! O cara ei. matale ce bei acolo? . Dar spre dezamagirea lui nu il cumparase nimeni. il arunca in groapa.. Io-s batrana si bolnava si. se da de trei ori peste cap si intra in groapa! Astia doi speriati o taie spre casa. o arunca. 108) [8299] alexandru Era un oltean si era sarac lipit pamantului dar intr-o zi sa hotarat sa se duca cu boul la obor..nimic.fasaie tufele apare o capra.Se duce asta ia un bolovan."Nevasta da la bou de mancare si baga-l in grajd ca io mai am de alergat!" 109) [8868] Woo Mergeau doi olteni pe camp si la un moment dat dau de o groapa... ia. de maica. sare.. . din cand in cand imi mai vin niste flegme pe gat si n-am unde sa le scuip.153 . Zis si facut. ia zi. mi-e si aiurea sa va zic. Cum prinsese o viteza mare intrecu boul si ai zise nevestei care muncea in gradina: . Olteanul nemai-avand mijloc de transport si-a bagat si el o ciusca in c*r.Apoi.A sarit in groapa aia! Ciobanul: . Dupa ce i-a bagat-o boul a luat-o la goana..nimic! ...Hai lasa-o! Se uita ei in jur si vad langa o tufa o sina de cale ferata.. Ba da-o dracu'! Cara amandoi un ditamai bolovanu' il arunca.

La un moment dat olteanca spuse: .Dar stii ce m-a uimit cel mai tare? . raman secaturile! 112) [10832] matheus Se duc oltenii la primarul Craiovei sa ceara permisiunea sa doarma si ei ca oamenii in cearceafuri. iata ca vine o babuta si intra in cutia magica iar dupa catva timp iese afara o blonda tare.Bine.Auzi domnisoara.Bai xxx as vrea sa ne intalnim! . daca seaca Oltul ce ramane? La care olteanul raspunde: . .Nu stiu ma Dobrogeanule! Dobrogeanul: . da' daca nu avem prealabil putem sa ne spalam in lighian? 113) [12762] Githu Un oltean si o olteanca vorbeau prin ''net''. daca as avea ochi in capul p**i ti-as vedea si cerul gurii. Asa a ramas tata si fiul singuri. I-am desenat o farfurie cu mancare si direct m-a luat la un restaurant.Uaaaaaaaaaa! exclama tatal. va las sa dormiti in cearceafuri. zice primarul. bine dotata. caci pana atunci dormeau pe rogojini. Ei au intrat intr-un hotel si se holbau ca la felu` 16: . cu coc. 114) [14560] Purcarea O familie de olteni care nu a vazut si nu a trait niciodata in lux.Dom' primar. Si cum ei doi se uitau la cutia fermecata. Tatal catre baiat: . ne-am inteles de minune. s-a dus in America. Dupa vreo cateva beri dobrogeanul il intreaba pe oltean: . I-am desenat un pahar si ea m-a luat la un bar si tot asa pina spre dimineata cind ea mi-a desenat un pat? .Ba da prost mai esti ma. dar sa va spalati in prealabil pe picioare! Un oltean nedumerit intreaba: .Auzi ma Oltene. Dar lucrul cel mai atragator era o cutie mare argintie cu beculete.Cum a stiut ca meseria mea este tamplar? 111) [10653] _REDMAN_ Cica era un oltean si un dobrogean la o bere. Si cum sta mama pe acolo tata o trimite la cuparaturi.154 Am cunoscut o englezoaica si cu toate ca nu stiu engleza si nici ea romana.

. .. 118) [17621] Laurentiu De ce oltenii isi tin televizoarele pe mobila? Ca sa se uite sub fusta la prezentatoare. 116) [17495] rex Cum asculta oltenii muzica house ? Isi lipesc urechea de casa . 120) [17671] oli Ce au facut oltenii prima data cand au vazut un avion ? S-au dus sa-i caute cuibul..Ca sa o mulga electric.De ce baga oltenii vaca cu coarnele in priza? RASPUNS. 121) [17768] Vasile -Ce au facut oltenii când au vazut prima data o franzela? -Au mâncat-o cu pâine! 122) [17796] Ciprian -Cum sti ca un oltean are SIDA? -Mor femeile dupa el. Arunca vaca din avion.. 117) [17607] Grimster Q:De ce isi pun oltenii ghiata sub pat? R:Ca sa joace puricii hochei..... 124) [18057] alin De ce se rupe banca cand se pune un oltean pe ea??????? Pentru a intotdeauna cel mai destept cedeaza. 119) [17638] Extazy De ce isi plimba oltenii nevestele cu roaba in beci? Ca sa le obisnuiasca cu metroul.. 125) [18172] Raluca De ce nu mananca oltenii castraveti murati? Ca nu le incape capul in borcan. 123) [17870] Eatalot Cum fac oltenii lapte praf?. Se cred fotografiati 127) [18436] Ecstasy_girl De ce au oltenii stergatoarele pe interiorul parbrizului? Ca sa inlature cojile de semintze scuipate.. 126) [18377] Nicutu De ce rad oltenii cand fulgera ? ....155 .......Hiiiiii! Fiuleeee! !Adu-o repede pa mata! 115) [17480] FELIX INTREBARE..

-Dar de rosii? -Nu. domnule.. Se duce la locotenent: .De ce? -Pentru ca dorm pe"sol" si vorbesc cu "fa". aici e bar! -Dar fiertura de telina? -Nu avem decat bauturi alcoolice. 129) [18750] Betty La un bar din Craiova: -Buna ziua.sa creada lumea ca am Harley Davidson.Suc de morcovi aveti? -Nu.Dom' locotenent! Am si eu o intrebare? . Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. dati-mi o tuica! 130) [18763] tot Cum scapa oltenii de muste? Duc mincarea in pod shi cind se aduna mustele iau scara. -Dumnezeu mi-e martor ca n-am vrut sa beau alcool. dar daca nu aveti altceva..zice unul: -bai Costel de ce tii drujba in grajd ? -apai ma fane ma . 135) [19395] alexandru Cica la gabori avea loc un examen de promovare.156 128) [18667] maxxy Se intalnesc doi olteni .? -Ca sa nu zgarie shoseaua cand il leaga de spatele carutei! 133) [19144] Bogdan De ce olteni se ingroapa mereu la suprafata? Ca sa fie primi de inviere! 134) [19252] gigi De ce se urca oltenii toti pe porc atunci cand il taie? Ca sa vada cate perechi de opinci vor iesi.Zi ma! . 132) [18795] Alin -De ce taie oltenii unghiile cainelui? -. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul". 131) [18765] Dany_XXL Doi munteni: -Stiai ca oltenii sunt muzicieni? -Nu.

au facut masina asta cu 4 viteze de mers inainte. acum o sa plec inapoi spre casa. se rezolva! Zi! . ajunsei la Bucuresti. a treia zi pe inserat. Politistul nostru se duce la colonel: .! 136) [19478] GEORGE De ce dorm oltenii primavara pe camp? Ca sa se cultive. La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". 138) [24312] andrei Un barosan cu un Mercedes vede o fata frumoasa pe strada ii face semn sa se duca pana la el deschide geamul o prinde cu capul si o f##e pe la spate. isi cumpara Oltcit. afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof. Un OLTEAN care vede toata faza zice: .Clujeana S.157 . Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru: .Cine a scris "Luceafarul"? . 140) [24350] Baloo Un oltean. dar am un prieten profesor. dar o usa tot imi iau 139) [24349] Baloo De ce ara oltenii cu tractoarele? Pentrru ca si-au trimis boii la facultate. nu stiu. Trece o zi . si numai 1 de mers inapoi . ajunge si olteanu acasa: -tule-n mortii lor de nenorociti.Nu stiu. 137) [20377] caraenache De olteni cand se uita la televizor la meci pun prosopul pe televizor?????? Ca sa se stearga fotbalisti.Ba.Dupa vreo 2 ore da telefon acasa la nevasta-sa: -Leano totul e ok . trec doua zile.Cine a scris "Luceafarul"? . masina merge bine.A.nu oi avea eu bani de Mercedes. si pleaca cu el la Bucuresti ca sa il probeze. sa ii dau telefon! In sfarsit.Dom' colonel! Am si eu o problema! .Da.

8) [1375] Valentin Am spus plus si am zis minus ! 9) [1376] Valentin De ce razi in gura mare? 10) [1377] Valentin E banal sa n-o stii.158 Perle 1) [966] Valentin Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie? A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata! 2) [1363] Valentin Suma triunghiurilor unui triunghi e 180 grade. si nimeni nu vrea sa se uite ! 12) [1379] Valentin Ia iesi la tabla si hai s-o facem ! 13) [1380] Valentin Putem sa ne uitam acolo cu Norton-ul. . 6) [1373] Valentin Produ date pe acesta structura ! 7) [1374] Valentin M-am uitat de cateva ori spre voi. dar nu s-aude. 15) [1382] Valentin Puteti sa incetati mai incet ? 16) [1383] Valentin Ce-i exteriorizarea asta pe alte planete ? 17) [1384] Valentin Nu suntem suficient de intimi ca sa fim nesimtiti. 11) [1378] Valentin Eu ma chinui sa-o fac cu mana la tabla . 14) [1381] Valentin Scara cu etaj. 3) [1366] Valentin Puiul este nascut cu lapte produs de glandele mamare. s-o judec ! 5) [1372] Valentin Sa vad daca mai am in alta parte de gresit. 4) [1369] Valentin D-aia am minte. dar nu vedem nimic.

. ca dupa aia..Numai tu si nevasta-mea va dati cu asa ceva ! 19) [1386] Valentin Mihai Viteazul a fost un mare conducator! .De aceea urmasii i-au facut statuie ecvestra pe cal ! 20) [1387] Valentin Eu nu pot sa-mi tin orele pentru ca la voi e pauza in timpul orei mele.. 24) [1392] Valentin .te duci undeva ! 35) [1405] Valentin Puneti mina si sculati-va ! 36) [1406] Valentin La manuale: .. 29) [1399] Valentin Ma te iei la trageri de sireturi cu mine ?!? 30) [1400] Valentin Vreau sa-l termin pe Bolintineanu ora asta ! 31) [1401] Valentin I-am vazut mina coborind pe scara! 32) [1402] Valentin Daca vrei sa faci pe prostu'.159 18) [1385] Valentin Ai imputit toata clasa cu parfumul asta de tirfa! . 23) [1391] Valentin Ati inceput sa ganguriti precum copii care ganguresc...'Limbile vi le dau profesorii respectivi !' .. 22) [1390] Valentin Ia straduieste-te si incearca. esti pluta ! 28) [1398] Valentin Am acasa un radio cam prost si el. 27) [1397] Valentin Stai jos fetito.. 21) [1389] Valentin Topografia si interrelatiile dintre ele. gura nu e cavitate bucala ? 25) [1395] Valentin Cu cat pot sa-mi simplific calculele cu atat e mai simplu. te rog sa vii in locul meu! 33) [1403] Valentin Luati-mi si mie 2 coarne daca sunt calde ! 34) [1404] Valentin Daca A mai mic decit B. 26) [1396] Valentin Pina ma rog.

Zburatorul din Iasi! 54) [1425] Razvan Nici pentru barbati nu e frumos sa vorbeasca cu mina in buzunar. e inutil sa insistam. Banuiesc ca analiza a avut un rol masiv. 53) [1424] Razvan Sadoveanu era un mare scriitor. 43) [1413] Valentin Dati-mi o scula ca a mea e in fund si n-o pot scoate. fapt remarcat de cele doua mari reviste literare ale vremii: . 46) [1416] Vartolomei Aseara o mana criminala a spart chiuveta cu piciorul! 47) [1417] kroz Vom da un exemplu care va exemplifica aceasta teorema. 38) [1408] Valentin Folosim aceasta minunata schimbare de variabila. 40) [1410] Valentin Numai 26% dintre dumneavoastra au trecut toate examenele.Cum au disparut dinozaurii? R: S-au mancat unul pe altul pana nu a mai ramas nici unul! 49) [1419] andreea Aprinde lumina. 45) [1415] Valentin De joi pana joi e o saptamana si inca 2 zile. ca nu vad sa vorbesc! 50) [1420] andreea Mai magarule. . 44) [1414] Valentin Un profesor dorea un stilou fiindca al lui era pe fundul gentii. sa-ncerce sa-i fie evident. esti un porc lipsit de respect! 51) [1421] andreea O facem in etape si dam lucrare! 52) [1422] andreea Daca nu intelegi du-te acasa si reflecteaza. 48) [1418] NUEUCITU I:. 41) [1411] Valentin Pentru simplitate. 39) [1409] Valentin Pentru cine nu-i evident. 42) [1412] Valentin Semnificatia algebrica depaseste acest curs. notam diferentialele cind asa cind asa.160 37) [1407] Valentin Coordonatele polare indreapta cercurile.

. 64) [1436] Apo Profesorul: . Armata Romana a intors armele la 360 grade impotriva fascismului. mai.161 55) [1426] Razvan Universitatea noastra a semnat un agrement cu o universitate americana.Nu ti-e rusine.Termometru cu apa si termometru acoolic. sa copiezi??!! -Ia ridica-te-n picioare !!! . 63) [1435] Razvan Proful intrind in clasa: "Please. 60) [1432] Claudiu Profesorul la ora: ." 58) [1430] Razvan Un exemplu de activ circulant este locomotiva.. 57) [1429] Razvan "Cea mai mare prostie pentru un economist este sa foloseasca termenul 'pret de cost'. Astazi vom incepe cu primul capitol: . ala din ultima banca.Cine nu si-a scris tema sa faca un pas in fata si sa se ridice in picioare.. 67) [1439] Tepes Ieri a nins cu ningi. 59) [1431] Razvan Termometrul este de doua feluri: . mai dati istorie.Inchide cartea si colega ! 61) [1433] Razvan La 23 August 1944. 56) [1427] Razvan Marimile scalare sint acele marimi care se masoara pe o scara. 65) [1437] nicu Treci la loc si sterge tabla. clean the table". 62) [1434] Razvan Eu va credeam telectuali. Semestrul acesta vom analiza elemente de cost. 66) [1438] nicu Elevul: Domnule profesor la ce dam bac-ul? Profesorul: Pai dati romana. Una este pretul. 68) [1440] PepeDeMoko . mai dati o limba.Pretul de Cost. alta este costul. mate. Da vad ca sinteti niste in-telectuali.

. . Nu am reusit sa opresc masina la timp.Stilpul de telefon se apropia repede.162 ( s-au ridicat vreo sapte ). Am incercat sa virez in afara directiei lui cand el m-a lovit in fata. asa ca l-am calcat. frunzele cad. acestia ii vad pe nebunii de la etajul intai agatati de pereti. mi-a lovit vehiculul si a disparut. Cauza necunoscuta.Masina din fata mea a lovit pietonul.". doctorul spune: . Ca sa se dea jos.. Probabil voodoo. ."Ha! Ha! Noi suntem conifere.Ca sa evit lovirea barei masinii din fata.?" -"Claxon"! "Cum a avertizat celalalt?" "Muu" ..Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca): -"Cum ati avertizat dvs.Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare. . . nebunii au actionat astfel: . -Cand m-am apropiat de intersectie.O masina invizibila a aparut de nicaieri. . ." 71) [1443] Cristian .hihihi! 69) [1441] iri M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers. . Insa la al treilea etaj. 70) [1442] Vlad Un inspector vine in vizita la un spital de nebuni.Parbrizul spart. dar el se holba la mine. Si nebunii cazura. un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. La etajul al doilea. la fel. am calcat pietonul.Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte. dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.Am claxonat pietonul. Insotit de doctor."Toamna.

Ce e tare.163 Tine-l pe "decarul" ala cu "sapte"! 72) [1444] ADI Pune mana si gandeste! 73) [1445] ADI Profa' la tabla: .O rosie-n lift.Cat face 4X7? (catre clasa:) . Bagi rinocerul. 3. 77) [1449] Raducu I:.Pensula. incepe cu "p" si se termina in "ula"? R:. Scoti elefantul.O rama in trening.Mos Craciun. 3. 78) [1450] Raducu I:.Ce e rosie si merge cu liftul?? R:. Inchizi usa..Ce e rosu si vine regulat ? R:. 79) [1451] Raducu I: Cum bagi un elefant in frigider din 3 miscari ? R:. 82) [1455] Raducu .1 Deschizi usa.Are careva un calculator? 74) [1446] laurentiu I:..Cum isi trimit somalezii copii in vacanta ? R:. 4. 80) [1452] Raducu Treci si sterge tabela de marcaj.Prin email @@@. I: Cum bagi un rinocer din 4 miscari ? R: 1 Deschizi usa . 2. Bagi elefantul. 81) [1454] Raducu Lasati galagia mai baietilor!!! Care ? Ca suntem vre-o 15. Inchizi usa.C e rosu si merge pe sub pamant ? R:. 75) [1447] Raducu I:. 2. 76) [1448] Raducu I:.

Semi-orfan! I:. iti place de sora-mea ? . profesorul ii zice: .Cum e un canibal care si-a mancat ambii parinti? R:. nu vezi ce mizerie ai facut! 88) [1462] Raducu I:. Cand termina.Ion fiind cel care a zis-o.Vand aracet pentru cataloage si pioneze pentru scaunele profilor.Ihi . lasa dracu cutitul ala. 84) [1457] Raducu Ce isi zic homalaii in parc pe banca ? .Atunci mai taie-ti o bucata ! 86) [1459] Raducu Ce ii trece prin cap unei muste care se loveste de o masina care merge cu 160 la ora ??? R:.164 Aia e teorema lui 'Ion' ce-ai zis tu ba !!! .Ii mai dai un forceps in cap la tata si ai terminat toata familia! 90) [1464] Raducu I:.Fundul!!! 87) [1460] Raducu -Ionele. lasa dracu cutitul ala si strange dracu degetele de pe masa.Sa ia aer vaslasii! 89) [1463] Raducu Un student la medicina executa o nastere cu cezariana pe o papusa . ca-ti tai degetele! -Ionele.De ce ias la suprafata submarinele turcesti din 2 in 2 minute? R:. 83) [1456] Raducu Anunt: .Cum e un canibal care si-a mancat un parinte ? R:.Vasile.Satul! .Te-nCURc cu ceva??? Ce isi zic homalaii de anul nou ? -La ANUS si la multi ani!!! Ce isi zic homalaii la masa ? -INBUCAM ceva ? 85) [1458] Raducu .

.Cum iti dai seama la ce ora esti : R:. azi schimbati chilotii! .Isi scot ochelarii si se f*t ca chiorii!! 93) [1469] Raducu Iti dau o caseta si mi-o TRAGI !!! 94) [1470] Raducu I:. e biologie! 2.Detinutelor. Daca e de neinteles.Chelner .. am avut si mai bune . Daca nu are sens e economie sau psihologie! . 96) [1472] Raducu I:.Pen' ce ? R:.Cum se sinucide o fata din generatia PRO? R:.Cum asa ? . Daca nu functioneaza.Pentru o gaina! .20 de ani! I:..BanCUR la tine. e fizica! 4.Intre voi! 99) [1476] Raducu Perle scolare: I:.Cum a fost noaptea nuntii. 97) [1473] Raducu I:.Cum e un canibal care a mancat tot tribul? R:. . fata mea ? R:... banCUR la mine .VETERAN!!! 91) [1465] Raducu I:.Eh. e chimie! 3. e matamatica ! 5.Cum 'o fac' ochelaristii ? R:.Cum isi zic homosexualii bancuri ? R:.Cat ti-au dat? R:. Daca pute. Daca e verde sau se agita.. domnule. ai picioare de broasca ? R:.1.A scurmat a dracu si a dezgropat-o pe soacra-mea si pe frate-meu din fundul gradinii!! 92) [1466] Raducu I:.Nu.165 I:. asa umblu eu!!! 98) [1475] Raducu La inchisoarea de femei .URAAA!!! .Se arunca de pe pantofi!! 95) [1471] Raducu I:.

'PenisulMeu' este cel mai bun prieten al omului!!! . dar mergeam cu 'PenisulMeu' la spital.Success. are 35 de kile!!!!! . Daca e mult si nefolositor.'PenisulMeu' a iesit afara aseara.Lu' 'PenisulMeu' ii place sa se aseza intre picioarele oaspetilor!!! .Trebuie sa-i dau mai putin de mancare la 'PenisulMeu'. nu il pot gasi pe 'PenisulMeu'!!! ..Cateodata cand ma trezesc .'PenisulMeu' se linge la gura!! .Imi pare rau ca am condus asa repede.Vrei sa vezi o poza cu 'PenisulMeu'??? 105) [1486] Raducu [ continuare ] . m-am jucat cu 'PenisulMeu'!!! .Lu' 'PenisulMeu' ii place cand se joaca lumea cu el!!! .166 6. ca e . . de ce nu se face tot avionul din aceleasi substante? 104) [1485] Raducu Ce s-ar intampla daca pe cainele meu l-ar chema 'PenisulMeu'??? Cam asa as zice la lume . daca ai tromf mare !!! 101) [1482] Raducu Daca ar rade o vaca.Ai grija sa nu calci pe 'PenisulMeu'!!! . e istorie! 8. 100) [1481] Raducu Fa-o pe NeVe.'PenisulMeu' nu vine acasa daca il chem !!! .Cred ca 'PenisulMeu' are o personalitate proprie!!! . care nu sta cuminte in lesa!!! .Noaptea dorm cu 'PenisulMeu' la picioare!!! .'PenisulMeu' se bucura de fiecare data cand vine postarita!!! .'PenisulMeu' mi-a mancat tema!! . e filozofie! . e limba romana ! 7.. ajutati-ma. Daca e vechi.'PenisulMeu' e ciobanesc din ala latos. Daca ideile simple devin complicate. cred ca doarme cu 'LADY' de peste drum !!! . 'PenisulMeu' e deja treaz!!!! . dom' politist. ce s-ar intampla daca ar aprinde farurile? 103) [1484] Raducu Daca cutiile negre sunt gasite tot timpul intacte cand se prabuseste un avion.Imi pare rau ca am intarziat. i-ar sari laptele pe nas!! 102) [1483] Raducu Daca ar merge o masina cu viteza luminii.Dom' politist.

apasati 2 in mod repetat . . .Nu trebuie sa-ti faci griji daca ai ales modul corect de a face sex.Mediul este mult mai confortabil .In timpul sexului poti sa strigi:'O Doamne. .Sexul nu te face sa te simti vinovat .Daca tipa cineva la tine in timp ce faci sex. . 108) [1490] Raducu [ continuare ] .Daca aveti mai multe personalitati apasati 3.Daca aveti halucinatii.Chiar a creat D-zeu lumea in 7 zile? .Nu-l mai mangaia atata pe 'PenisulMeu' ca are pureci!!! 106) [1488] Raducu La linia fierbinte psihiatrica: . .Nu pierzi zile certandu-te cu altii ca modul tau de facut sex e mai bun.Nu ai niciodata indoieli ca ceea ce faci s-ar putea sa nu fie sex. Q:. ascultati cu atentie si una va va spune ce trebuie sa apasati . O Doamne' dar in timpul slujbei nu poti sa strigi: .De ce lasa D-zeu raul sa existe? R:.Daca auziti voci. .'O Sex .Credea ca l-a eliminat intr-una din versiunile anterioare.167 bolnav!!! .Nu trebuie sa folosesti invatamintele altora ca sa faci sex.Nu exista razboaie intre tari din cauza diverselor tipuri de sex. nu ai facut destul sex sau erai slab la sex. .. .Daca sunteti obsesiv. stim cine sunteti si ce vreti. probabil ca o faci bine. .. .4.Nu-l mai bate pe 'PenisulMeu'!! .Cantatul in timpul sexului e facultativ.6 .5. . atunci aveti grija ca ceea ce tineti la ureche este viu si o sa va muste! 107) [1489] Raducu De ce este sexul mai bun decat religia ? . . asteptati pana aflam de unde sunati.Nu sunt niciodata persoane in preajma sa iti judece sinceritatea.Poti sa speri intr-o 'a doua venire' fara 2000 de ani de asteptare. .In sex nu exista asa de multe reguli . .Nu vei fi torturat in flacari pe vecie pentru ca nu ai facut sex. . o Sex'!!! 109) [1491] Raducu Dumnezeu si calculatoarele : Q:. .Daca suferiti de paranoia.

In RECYCLE BIN . si-a dat seama ca prietena il parasise. (Enigma Otiliei): .Doar daca este nevioe neaparata dar stii ce greu e sa cauti in fisierele alea de zip.O sa fiu reincarnat? R:. Q:.. Q:. 110) [1494] Raducu Perle la lucrare la romana ... au primit un e-mail de la el ..Aia era faza de dezvoltarea a programului.'Casa taraneasca a lui Pascalopol era o casa simpla. Q:.A creat-o in 6 zile si 6 nopti traind doar din cafea si biscuiti. (Sufrageria mosierului Pascalopol): 1: 'O casa taraneasca este cu multe cusaturi pe perete.A. [ continuare ]3: ..Unde merg dupa ce am sa mor? R:. nu mai pui numele tau sau data de nastere. 'De tavan atarna niste culmi.' 111) [1495] Raducu Perle la lucrare la romana .:lemn cu saltea din paie) care aveau rol decorativ.Cum s-a terminat era minunilor? R:..Schimb parola in fiecare zi.. probabil D-zeu o sa zica ca a pierdut banda.:mileuri) atarnau pe grinzile casei. acum suntem in faza de exploatare.Cum ma protejez de rau? R:. cu o masa cu banci pe lateral.168 R:.. Aveau pistoale pe perete agatate in cuie..' . Paturile erau facute din paie (N.A. care erau acoperite cu blani groase.'Subiectul romanului are la baza intrigile care se rotesc in jurul acestuia'. facuta din lemn.Mai degeaba. Q:.Unii oameni zic ca au auzit vocea lui D-zeu! R:. Q:. care erau facute din stejar. Culmi rosii (N. a 7-a zi cand s-a dus acasa. lucrate in stil taranesc. cu podea de lemn si cu un tavan .' 2: 'El avea o masa lunga cu doua banci laterale..

in anul 1938 nu exista curent electric . asta intra in baie cu putere. oale pe pereti. pe jos.. ptr. care pe atuncea. ei au limite. Dupa 10 minute de munca: . In sufragerie avea si o colectie de pistoale si pusti pe pereti si alte obiecte.. pe pat. Casa era de lemn si peretii erau ziditi cu var. farfurii vechi care in ziua de azi nu se mai gasesc decat la muzeu. masa.MAMAAAAAA! Am gasit tricoul cu METALLICA! 113) [1500] Raducu Trei betivi pe o cale ferata: 1:. canapea etc.Liniste.169 cu scanduri sprijinit de grinzi.E-te. beee. pe masa erau crosetate de mana. Sufrageria sa cuprindea covoare facute de mana. umple cada cu apa calda si se pune la frecat: .Mamaaaaaa! Ma duc sa fac baie.. flosc!!! 115) [1503] Florin La mate: Copacii nu cresc la infinit . Dupa 2 min: . Tot ce avea in casa. Pe pereti erau expuse icoane.Mamaaaaaa! Am dat jos primu' strat de jeg. Asa se numeste si lectia noastra de azi: .. Se cruceste maica-sa. Avea lampi.Ce rece e balustrada asta ba!!! 3:.Beee! Ce de scari are blocul asta!!! 2:.Una pentru facut focul si una pentru cenusa. 112) [1497] Florin Vine Gigi Punkeru' suparat de la mare: .Vine trenul ! 2:. auziti? Vine liftul!!! 114) [1502] Raducu Doua rosii pe calea ferata: 1:...Mamaaaaaaaa! Am dat jos al doilea strat de jeg. Interiorul taranesc al sufrageriei mosierului Pascalopol este tipic romanesc: cu soba.' 4: 'Interiorul taranesc al sufrageriei lui Pascalopol cuprindea o soba care avea doua parti: .

2. .sunt bolnav(a) o data pe luna . 3. include fituici la bio si latina si un caiet uitat in pupitru.. De preferat liceele Shaguna.mi-a murit matusa . Oferim consultatii de specialitate pentru incepatori in ale scrisului pe banca. Pierdut punctualitate la ore. 7. garantez scaderea notei la purtare. 118) [1507] Raducu continuare: 6. ofera cele mai avansate si rapide metode de rupt scaune si sfasiat perdele .. Unirea.m-a durut capul . doua lectii la istorie pe banca.n-a cantat cocoshul . Dau lectii de chiul.Greseala: . Schimb urgent loc in banca.mi-a murit cucul de la ceas etc .Mediocritatea: . exclus Astra. 9. 117) [1506] Raducu Mica publicitate scolara: 1. Firma serioasa. 2.Esecul: . Garantam nota peste 5. Auto. Rand la geam.170 LIMITE .Daca esuezi de mai multe ori la rand s-ar putea ca esecul sa fie stilul tau . 4. Posedam cele mai variate metode de motivare a absentelor nemotivate: .S-ar putea ca scopul tau in viata sa fie acela de a servi drept avertisment pentru altii.E rentabila si nu iti dai seama de ea decat cand e prea tarziu. Pierdut timp liber. Fac schimb de 'ceasuri ramase in urma' si 'caiete uitate in banca'. executa la comanda fituici la orice materie si orice marime. 7/7. 8. 3. 5. Adresa-ti-va cu incredere noua.am fost bolnav(a) .mi s-a rupt matura . 116) [1504] Radu Definitii: 1. il declar nul . captusita cu guma de mestecat pe interior. Firma de papetarie. putin scrijelita in partea dreapta. Meshota.

Au o gramada de date. 7. 119) [1509] Raducu Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin: 1. Pot produce rezultate gresite cu o viteza ametitoare.. * Femeile ramaneau acasa in loc de barbati. Un model mai bun este tot timpul in asteptare .. 8.. Aud ce le zici dar nu inteleg ce vrei sa spui.. distins cu scaderea notei la purtare si mentiune pentru parinti vand unelte perfectionate.. 4. Te conving sa duci gunoiul.171 10. Partea cea mai buna in a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poti juca . Marimea conteaza! 120) [1510] Raducu Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex feminin: 1. Fac acelasi lucru de ani de zile si dintr-o data e gresit. * Agipina stia c-o batjocoresc turcii dar ei nu-i pasa. * Paun Ozun a plecat cu 2-3 luni inainte de a se naste. * Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre. Este necesar tot timpul sa ai o 'copie de rezerva' . dar totusi nici o idee. Intrebi care e problema si iti raspund ca 'niciuna'.. 4. 6.. .'Daca spuneai ca functia e derivabila din cauza zapezii. 5.. 3.. Arata frumos si lucesc pana le aduci acasa ... 123) [1513] Raducu Perle la romana : 'La Vulturi': * Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc. 3. spre sfarsitul orei: . * Agripina il baga si il acoperi pe Paun cu o capita.... daca apesi 'butoanele potrivite' . Luminitele sunt aprinse dar nu-i nimeni acasa . 2.. 2. * Mai tarziu veni si Agripina ca o oaie beata. era mai corect ...'Mi-o FACI in 5 minute . 5...??' 122) [1512] Raducu Tot la mate: 'Daca spuneai ca Ta^mpa are picioare. Scluptor in lemn 'de banca de scoala'. ... 121) [1511] Raducu La mate. era o chestie mai inteligenta.. Fac orice doresti.

* Vedem ca bourii sunt ca tinerii si graurii ca batranii. * Daca K ... si alte numere de teapa lui 2 . la olimpiada te duci ca la frizer? * Sa judeci.. * Lanul de grau era impartit in 2 zone care cantau toti odata. * Tristetea lui Nica nu aduce nici o bucurie in sufletul lui. * Despartirea de sat este fatala lui Nica deoarece era sarbatoare. asa de vii le vede autorul. * Desi ciobanul moare.C. * In poezia Limba Noastra autorul ne arata limba. * Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate. ea cazu moarta si spuse ca nu mai pot. * Copilele sunt ca un fenomen de natura.Vara: * G.. * G. 125) [1515] Raducu Diverse .172 * Agripina se simtea ca o vaca lovita intre coarne. * Cati minuti mai avem? * Burete in extrema! * Unde ti-e intuitia spatiala? * Cand ai 40 de absente vii la scoala si cu sicriul zburator ! * .. 124) [1514] Raducu G. el ii considera pe ceilalti oameni..pusca. vede peisajul ca si cum in locul oamenilor erau animale care se asemanau cu spicele . parca a trait in cer si este prima data pe pamant. 126) [1516] Raducu More Perle: * Da' ce. nu gol . G. Coshbuc .. * Titlul baladei Miorita este o oaie..... 127) [1521] Raducu . ca o sa-ti creasca mucegai pe creier! * Omul trebuie sa iasa din liceu macar cu o frunzulita.. * Nica vroia sa mearga la fete ca era si el mare. Aceste vietuitoare impreuna cu autorul nu pot face altceva decat sa zburde si sa behaie.C.C. * Veshmintele fetelor sunt subtiri dand dovada de melancolie. si fiindca K . * D-l Trandafir dadea cu diapazonul in catedra cand dadea tonul. ii plac foarte mult fetele care isi salta foarte mult vesmantul in mod traditional . * Lui G.. unde ti-e frunza? * Burete peste tot! * Poate se mai estompeaza vremea afara .

129) [1525] aida Intrebat la iesirea dintr-un aprozar: . dar aceasta nu a putut strabate noul scut a lui Ahile facut de zeul Venus la cererea zeitei Thespis. cazut la pamant in acele putine clipe pe care le mai avea de trait... campul magnetic? Taranul raspunde: . l-a batut si l-a facut caine .Pai.Cu ce arati dvs.DA??? Nici nu mai cumpar de-aici!!! 130) [1526] Sorin Este prea suspect ca sa bata la ochi. * "Hector si-a aruncat puternic lancea in 'dumnezeiescul Ahile'.. Dupa aceea veni randul lui Ahile care slobozi greaua lui lance despre care Homer spunea ca numai el putea sa o invarta cu o singura mana care-l strapunsese pe Hector. mama luptatorului grec..173 In poezia Noi Vrem Pamant. * Hector cade ranit si dupa moarte cere a i se inapoia corpul parintilor . A putut observa ca zeita Minerva il pacalise si ii spusese ceva la ureche lui Ahile . dar acesta n-a stat degeaba ci a umilit-o pe Magda.Domnule.Cosbuc se plangea ca boierul l-a scuipat. 132) [1528] Vlad I. cu plugul. 131) [1527] Liza Confectionam haine cu pielea clientului.Care este cea mai nefericita femeie din lume ? R:.. stiti ca varza contine clorofila? .. stiti.Mesterul Manole ."Observati aici ca nu se observa nimic"? 136) [1536] Mia . 134) [1532] mihai Absentii sa se ridice in picioare! 135) [1535] Mia .dvs... ( teza ..Care barbat din istoria mondiala a pus femeia la locul ei ? R. * Boierul orheianu l-a batut peste falci pe Tudor Soimaru.Una care se culca cu unu fara ceva. G.. cu ce putem si noi. 133) [1529] Vlad I:. clasa a 9-a ) 128) [1524] aida Intrebare la un interviu: .

.Da. dar la ce va trebuie ? ..Sa auzim cand cade copilul .In gaoaza (linga oaza)."X-ulesc-ule asculta-ma tu pe mine si iti promit ca te ascult si eu pe tine".Aveti paturi mici cu picioare inalte? . 144) [2152] Laurentiu La restaurant.174 "Sa vedem ce iese din Eminescul acesta". un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie.DAF! zise soferul si pleaca.Amandoua fac spume la gura si amandoua sunt bune si reci! 142) [2070] Nitu Prof:. in a doua zi inca una.Umor negru la magazinul de mobila: .. 2.Intre soti: . Omul ajunge si il intreaba pe sofer: . dar e prea lunga! ( era vorba despre o piesa muzicala). 138) [1541] Raducu 1. nu vedeti nimic. De ce nu vedeti nimic.Care-i asemanarea dintre o halba de bere si o soacra? R:. 141) [2047] Hani I:. 139) [1895] Vladut Elevu' nu e atent si profu' de mate: . In prima zi au luat o medalie.. 137) [1538] sabina V-as pune-o. clientul il intreaba pe ospatar: .. La fizica: .Unde se gaseste vegetatie in desert? Elev:. in a treia zi i-au prins.. 143) [2173] victor In Bucuresti. veti vedea indata .Si eu ma iubesc .Dumneavoasra credeti ca numai intre oameni sunt schiopi? 145) [2297] Mike .Gaina aceasta de ce are un picior mai lung decat celalalt? .Ce masina e? .. 3.Precum vedeti.Te iubesc dragul meu! Dar tu ? .. 140) [1903] HAMMER Niste romani la olimpiada. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta.

Neutru. iar cand ajunge la gen spune ca este de gen feminin. 150) [2923] voro Profu' in legatura cu examenu': -Eu nu vreau sa va pic da' nici sa va trec!!! 151) [2963] Jon24 Doi studenti. .(caz real!) 148) [2573] voro In tramvai: . Profesorul zice: . Atunci profesoara o intreaba de ce gen este cuvantul "mama". 152) [2964] Jon24 La isorie.175 Proful de istorie: . Mirata de intrebarea profesoarei eleva raspunde sigura pe sine: . profesorul zise: . in fund?? . iar dupa 5 minute intra un profesor. si sting lumina. o fata si un baiat intra in wc-ul facultatii. Incep sa se sarute.E cineva acolo fara bilet."Iobagi cantand" si trebuie sa va mandriti cu asta. profesorul zise: Sub aceasta fotografie scrie: . mishto canta SANTANA asta. 147) [2450] Wizard O eleva are de analizat la gramatica cuvantul "tata". care strica toata melodia. da-l bag imediat!! 149) [2842] ANTONIO Merge un smecher la o alimentara.Aveti peste? Vanzatoarea: .Ia de-aici un 4 si cand ti-o iesi media sa-mi spui si mie. pacat ca e dobitocu' ala cu chitara. Stupefiata profesoara o intreaba de ce gen este atunci ea.Nu."Cu ce va servim?" .Ecineva aici? . Ora urmatoare.Eu.Ba.Nu Bine de maine voi fi eu. iar ea raspunde ca este de genul masculin.Atunci eu ma duc. 146) [2594] Petrini . raspunde studentul.Aveti extemporal. Trei vanzatoare il intreba: . . replica proful.

. 159) [3954] Gogo Merge o baba la doctor si intreaba unde e inima. 158) [4020] Tavi I:. pentru o vreme in Anglia. in incercarea de a sa sinucide s-a impuscat in genunchi. Doctorul ii raspunde: .Nuuu."Vino acum! Nu-i nimeni acasa.Ce-i mai mica si mai mica decat puta de furnica? R:.000 lei un ou fiert..200.Domnisoara."I-o bagi cantand. domnule. va rog sa va tineti de bara de sus ca bara de jos coboara la prima.Un epsilon convenabil ales. o portie de branza si paine? Sunt atat de rare ouale in zona asta? . . titlu in ziar: . 154) [3188] mishu M-a sunat ieri o tipa: .O batrana. A doua zii.Sa fiti foarte atenti cum folositi utilajele din dotare ca puteti sa va accidentati mortal sau chiar mai grav! 161) [4284] Furnicutza I:. clientii? 157) [3958] IULIAN Controlorul (in tramvai)o bate pe o baba pe umar si-i arata legitimatia (si insigna).Nu." M-am dus.176 Cum se numeste fotografia aceea." 153) [3052] Mine .In partea stanga. stiti voi? Un elev scrise: . 156) [3529] Kiki .Si pentru ca domnul profesor a plecat definitiv.. merci.Cum se numeste un Dac care gandeste? R:. . Baba:. 160) [3931] tudi La ora de practica maistrul le atrage atentia elevilor: . 162) [4389] teo Intr-un troleibuz: .Nu era nimeni! 155) [3235] debman Suntem ultima scoala din clasa care facem ore. sub san. nu cumpar chestii d-astea.GanDac..

Orbul: . .Toata lumea are memorie fotografica. iti iese pe cealalta si-ti ramane si-n cap? A:. 168) [4217] horovei Q:.toate intorc capul.Merge. 167) [5151] miha .Toata lumea vrea sa ajunga in Rai. Acelasi prof.. Se dace dracul in lume si vede o fata frumoasa de tot.Tarnacopul.Care-i femeia? .Precum vezi. 165) [5068] Shock Se intalneste un orb cu un schiop. -Ba .. iar maica-sa ii spune: -Daca fluieri la cineva si aceia se intoarce atunci sa n-o iei ca-i curva. catre o colega cu unghii lungi: "Nu-i nevoie sa vii la tabla.Ca se asorteaza bine cu mustata.Fluiera si fata se intoarce. -Nici pe astea nu le iau.dar nimic..De ce sunt brunetele asa mandre de culoarea parului lor? A:.Fluiera a doua oara.Fluiera o data.Aia stricata! 164) [5022] Achihai Q:.Ce iti intra pe-o ureche. merge? Schiopul: .n-o iau ca-i curva. dar nimeni nu vrea sa moara.177 163) [5156] mad_max Doua rosii merg pe strada. 166) [5150] miha . Mai merge el ce mai merge si vede un grup de fete. poti scrie si din banca" 170) [12585] billyboy Ii vine dracului vremea sa se insoare . . . 169) [12027] dana Autentica: Mozart s-a nascut intre anii.Dar nu toata lumea are film. Elevul: D-le prof. am rezolvat problema! Proful:hai sa vad unde ai gresit.

Pastreaza asta! Vom avea nevoie de ea la autopsie.." 174) [5428] adiTZu Un mos mergea pe strada cu o sacosa in mina.Ali! 173) [13461] alex Perla: ".Acum stiu de ce ti-ai pus la firma numele Microsoft. Deodata se impiedica de bordura si cade peste sacosa: .. Caine rau!! 6. Morala: Fetelor fi-ti curve ca daca nu dracu' va ia !!! 171) [4793] thalpha La sfarsitul unei partide de amor cu Bill Gates.cum ii zice? 4.aia. 176) [5623] mircea I: . Vino inapoi cu chesti aia.Fluiera o data . 177) [22634] zoro Barbatul meu este un pescar nemaipomenit. dar nimic.Nu .178 In cele din urma vede o grasa urata si se gandeste sa fluiere.Atunci lua acea fata de sotie.Aveam cuie! 175) [14429] delisia}{ Lucruri pe care nu ai vrea sa le auzi in timpul operatiei tale: 1. 172) [12446] Mihai Cel mai scurt banc din lume: -Alo ! -Greseala. .. Ce vrei sa spui. murind toata viata lui de foame. Iarasi nu merge lumina. 5.Auoleo aveati oua in sacosa? . nu era vorba despre o operatie de schimbare de sex? 2.. fluiera de doua ori ... O baba il intreaba: . 3... Sotia ii reproseaza: . La dracu! Pagina 47 lipseste din manual.S-au dus ouale mele.Mihai Eminescu a suferit intotdeauna de saracie.Pentru ca au deja un prieten. A prins numai pesti mari in delta.De ce barbatii tandrii si sensibili nu sunt disponibili? R: . Da-mi chestia aia ..

De ce trabantul este cea mai lunga masina din lume? R: . nasul ii intreaba daca nu vor o cafea! . unde totul era atit de frumos ca ziceai ca-i intr-o poveste traia un imparat.Pai a fost asa de tare cafeaua aia pe care ne-ai servit-o ma-ta data trecuta. ca esti mai alb! 181) [23210] andreea I: .A.Ai facut baie ieri? . ia o boaba de cafea. pune apa la fiert intr-un ibric.179 Uite-l aici in fotografie cu un crap de 10 kg. Si statea el intr-o buna zi la balconul palatului sau si se gandea: . dupa care ia un bob de cafea. Acolo. il leaga cu o ata si il trece pe deasupra cestilor (prin abur)."De ce nu ai fiert bobul"? . un curios care trecea pe acolo! 178) [21845] caty Finii se duc in vizita la nasi.Acestia raspund ca da.Pana unde creste graficul asta? Elevul: . ca n-am putut sa dorm toata noaptea! 179) [21711] Vladootz Peste noua mari si noua tari atit de departe incit nici pasarile d-apoi avioanele nu ajungeau. ce departe mai stau! 180) [21234] Mihaela .Ptr. La care nasul il intreaba: . pune 2 cesti pe masa. se duc si nasii la fini. cine este? . iar finul ii intreaba daca nu vor o cafea! .Baaai. Ia 2 cesti si isi serveste finii cu cafeaua astfel obtinuta. ca masina are 1m si fumul 7m! 182) [6446] ariana Profu' de mate la ora de analiza: . . nasul ii intreaba daca mai doresc una! Finii raspund respectuos ca nu mai vor.Nu.Si barbosul ala din barca. Se duce finul. Peste un timp. Dupa ce acestia au baut apa de cafea. azi dimineata! . o leaga cu o ata si o trece pe deasupra ibricului aburind. le umple cu apa fiarta. nasule! Se duce nasul. fierbe apa intr-un ibric.Bineinteles.Se vede.

dar noi din Traian si Decebal. Atunci capitanul a strigat: .180 .Poate pana la 1 fara un sfert.Pana la 1. 187) [23456] Miki Doi insi jucau golf. Acesta uimit baga 200 si ochelaristul dupa el. ce lume mica! 188) [6955] Crick Intrebare: .Cu ce se ara campul magnetic? Raspuns: . In departare au observat o lumina. boule! 183) [21638] Bogdan In timpul celui de-al Doilea Razboi Mondial. Pleaca dar se intoarce extrem de agitat. vere ca ai oprit.Baaa.Ptr. spune unul dintre ei. ca mi-ai prins breteaua in geam! 186) [23455] pachi I: . . dar aveau doua femei in fata lor si nu puteau sa loveasca mingea.De ce poarta avionul Boeing acest nume? Raspuns: .Multumesc. Una este nevasta-mea iar cealalta e amanta mea. Si cel de-al doilea tip se intoarce agitat. Acesta suparat opreste si ochelaristul spune: .Cu boii de la politehnica! 185) [22229] bogdan Un smecher opreste la o benzinarie si in timp ce isi facea plinul apare unu ochelarist cu dinti mari pe o bicicleta.Nu-i nimic ma duc eu. 300-400 si iar dupa el.La aterizare face boing-boing! .Noi suntem vasul Mississippi si va vom distruge daca nu va feriti! .Stiti de ce in Romania exista un procent mare de homosexuali? R: . . Acesta inchide geamul zzzzzz si porneste cu 100 la ora si ochelaristul dupa el. ca noi suntem farul! 184) [21522] mihai Intrebare: . ca toti se trag din Adam si Eva. .Nu pot sa ma duc acolo. mai bine dadeti-va voi la o parte. nava de razboi Mississippi mergea pe ocean.Ma duc sa le rog sa joace mai repede. . .Mai.

Ce e un punct negru care urca incet catre cer? Somalezu care a gasit bomba. Omul se scutura. Cum puteti baga 100 de somalezi intr-o cabina telefonica? Aruncati o coaja de paine inauntru. vazandu-se salvat. ca prin minune de aceasta palma uriasa zice: .Domnule. daca nici in acest caz deschiderea parasutei esueaza. Numara pana la zece si sare. din cer se iveste o mana uriasa a carei palma ii aplaneaza caderea in gol al elevului.181 189) [6960] Makedonschi La ora de parasutism.Nu. 4. Care e cea mai populata regiune a Somaliei? Depinde cum bate vintu'! 8.Cred in Buda. Cum mai bagati inca 100 de somalezi tot in cabina aia telefonica? Scoateti cartela din telefon. Incearca maneta din stanga.Iti multumesc Doamne pentru ca mai salvat de la moarte. mai ai una de rezerva. .Domnule ce meserie aveti? . Vin vecinii: . In partea dreapta. Nu functioneaza. 5. In acel moment din cer se iveste a alta palma care il izbeste pe acesta. 191) [7160] Marian O persoana cade de la etajul 4. dar urmeaza sfatul dat de instructor si spune: . Elevul. Spre surprinderea lui. salvandu-l. 3. instructorul ii explica elevului sau modul de utilizare a parasutei. Trage maneta din partea stanga a parasutei. Se pacienteaza. spune de 3 ori "Cred in Buda". a-ti patit ceva? . daca nu functioneaza. Cum ii mai scoateti afara? Nu ii mai scoateti ca s-au ingrasat. Momentul in care elevul arata ce a invatat se apropie. 2. 190) [6981] romeo 1. Ce e un punct negru care se invirte haotic in desert? Un somalez care cauta o bomba. Incearca maneta din dreapta nici aceasta nu merge. vrea sa plece.

I se deschide si la el parasuta.Ce film se ruleaza in Romania? .Medicii au terminat si au si repetat. Petru raporteaza din nou: . Sf. Al doilea sare la 2000 m. si fiecare erau parasutisti. . Ajunge la 200m si-l vede pe cel care mergea in sus si-l intreaba: .Medicii au inceput sa invete deja.Si avocatii? .Ce film se ruleaza in Rusia? ."Om' trai si om' vedea". trage de ata si nu i se deschide parasuta. inginerii si avocatii beau si se distreaza.E sus in casa.Sunt parasutist. Petru se intoarce si raporteaza: .Si unde va este parasuta? . .Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul? R: ."Om sarac om bogat". . 196) [7811] edy Soacra este ca berea. atunci ei sa treaca.Bine. inginerii si avocatii beau pe rupte si se distreaza. Petru sa vada ce fac studentii cu o luna inainte de bac. Al treila sare la 1000m. Cu o zi inainte de bac Sf. si deschide parasuta. Dupa doua saptamani Sf. Dumnezeu intreaba: ."Puteam si mai mult!" 195) [7789] Bombonica -Ce film se ruleaza in America? .De ce bromura nu se vinde la liber? R: . daca o agiti face spume si este mai buna rece. 197) [7997] istvan Merg trei oameni cu avionul.Medicii au terminat de invatat.Se roaga de zori. 192) [7469] Laura I: .Pentru ca este un produs de contrabanda. inginerii au inceput sa citeasca. o bata barbatul ei de-o rupe. .D-le nu stiti cum se deschide parasuta? . 193) [7531] Psycho Dumnezeu il trimite pe Sf.182 . Unul dintre ei se arunca la 3000 m. Petru raporteza: ."Om sarac. 194) [7560] Adela I: . om sarac ".

Trece pe langa el unu cu un Ferrari."Ieri pe autostrada 66 un Porsche si un Ferrari s-au luat la intrecere iar din spate ii claxona un Trabant sa se dea la o parte! 199) [8112] claudia Intr-un lift se afla o femeie frumoasa. . Individul spune ca plateste triplu. 203) [8870] gabi I: . Ospatarul revoltat il refuza. A doua zi la radio stirea zilei: . Se iau astia la intrecere. Pana la urma il convinge pe ospatar.Il roaga asta cu Trabantul sa il remorcheze si pe el.Nu d-le. eu sunt de la gaze. ca femei frumoase si destepte numai in basme sunt. Pleaca ei si ii depaseste un Porche. 201) [8487] Jana Se duce un individ intr-un bar si cere o pizza cu rahat si ceapa.Ca sa ai unde sa introduci disketa. 204) [8941] _hash_ I: . . 198) [8057] motanelul Pe o autostrada unui tip i se strica masina un trabant. 200) [8314] George I: Ce-ti intra pe-o ureche.Mos Craciun ptr.Nu crezi o vorba din ce spun.Cine se apleaca sa o ia? Femeia frumoasa. Ala cu Trabantul din spate dadea la greu cu claxonu. Asa in prima zi la fel in a doua iar in a treia zi spune: . 202) [8678] Corina .Ce se intampla cand un trabant isi face plinul? .Care-i asemanare dintre barbati si reclame? .183 . Jos este o bancnota de 100000lei. o femeie desteapta si Mos Craciun. iese pe partea cealalta si ramane i-n cap? R: Tarnacopul.Astazi daca se poate fara ceapa ca am intalnire. ii face ala din Porsche semn aluia cu Ferrari sa se ia la intrecere. Il remorcheama asta si ii zice ala cu Ferrari cand vrea ala cu Trabantul sa incetineasca sa claxoneze. apoi sa iti bagi datele pe hard si sa iasa fisiere dupa 9 luni. cea desteapta sau Mos Craciun? Raspuns: .De ce a fost inventat pc-ul? R: .

Atunci arunca parama aia sa lege asta vasu.Yes. intrebandu-l pe capitan.Isi dubleaza valoarea! 205) [9066] booghy Un vas englez acosteaza in portul Constanta. cand vede ca nu se intelege cu capitanul. i don't understand.Parama bai sa leg vasu. .Aveti feste? . avem peste! Clientul il ia. Ion ii cere capitanului parama sa lege vasul: .De ce nu s-a putut incheia casatoria intre un plan si o figura geometrica? R: .Trabantul: 3 m masina. il striga pe Vasile care. Trebuie sa indeplinesti 3 lucruri: . sa ii spuna capitanului sa dea parama.Arunca bai parama aia sa leg vasu. .Astia 25. Atunci Vasile suparat tipa la capitan: .Sorry. nu f**e ca-i mort! 208) [9391] alina I: . Atunci veni Vasile: . .. 206) [9116] bubulina I: . zise capitanul care nu vorbea romana.000 $ poti sa-i castigi si tu. .. 10 m fumul! 209) [10150] Misha Un tip intra intr-un bar si vede un borcan plin ochi cu $. Ion.184 R: . dupa aceea sa te duci in pivnita si sa iei dintele de aur de la pitbull-ul de acolo.Bai Vasile hai bai si zii sa dea parama sa leg vasu'.Do u speak english. il miroase si zice: .Fuuu. Il intreaba pe barman ce este cu ei: . da' f**e! ..Da.Stiti care este cea mai lunga masina? R: .Vezi pe omul de acolo ( arata un tip masiv de 100 de kile si doi metri.Deoarece figura geometrica era regulata! 207) [9197] Unholy Merge la alimentara unu' care in loc de "p" pronunta "f": . .I don't understand u. foarte muschiulos) trebuie sa-i dai o singura lovitura dupa care sa nu mai miste..A. chipurile vorbea engleza. spuse capitanul bucuros ca are cu cine sa vorbeasca. .

Soldatul trebuie sa fie barbierit un milimetru sub piele. 212) [10946] matheus Intr-un aotubuz full se urca controlorul: .Ma. si de inalta inaltime. . ma. . aveti grija de picioare. . Cu spray de asta se da si nevasta-mea. .Nu v-am spus. Iar tiganul spune: . 214) [11191] Spiri Doi impresari mexicani stateau la o masa si se intrebau de ce Mexicul nu are nici un campion olimpic.Am chef acum de o cafea si un sex oral.Gata unde e baba cu dintele de aur? 210) [23739] sorella Intr-un avion.Sta asta. da' mi-l bag imediat.Domnisoara a-ti uitat cafeaua! 211) [10769] Mic Culese de la bravele cadre ale Armatei Romane: .Soldatul romanesc a venit in armata sa-i creasca p**a mare. ."Pestele de la cap se-mpute" deci. se concentreaza si ii da una tipului de-l lasa lat. Urmatorul spune: . O stuardeza alearga sa-l atentioneze ca a uitat microfonul deschis. .Aviatia inamica e de doua feluri: de joasa inaltime. . lasa vorba! .Ba.Mai e unii care nu-s. unul sare din avion si spune: .185 Ultimul lucru pe care trebuie sa-l faci e sa regulezi baba aia din colt ( arata o baba de vreo 90 de ani ce nu o mai pusese de 40 de ani). iti roade p**a unghiile. De la masa alaturata se ridica un barbat si spune: .Pentru tara si popor eu ma p*s in rezervor.Pentru tara si popor eu ma arunc din avion. . cind e ger. voi mirositi ca niste curve.Fuga are peste 270 pasi pe minut (nu se specifica limita superioara).Eu sunt domnule..Daca tii mainile in buzunare. la care un pasager ii spune: . . dar va repet.. spune. 213) [11170] largeanu Trei pasageri erau in avion. ma. Intr-un sfarsit iese din pivnita.Mai e cineva fara bilet acolo in fund? .pentru tara si popor eu ma arunc din avion. plin de taieturi si zgarieturi si zice: . Dupa asta se duce in pivnita de unde se aud niste sunete de animal batut. pilotul anunta ca avionul zboara la inaltimea de 10000 de metri si uita microfonul si zice: .

le cunosteam! . .Un magazin second-hand! 217) [13078] _atk_ .Isuse.Vreti sa va arat ca daca il sun pe tata in cinci minute Victor Ciormanca e primar in Florida? 216) [11970] tavy I: .S. Maria.Nu e adevarat ce spui tu.O pereche de ghete.Ionel! 219) [14634] Hitler O femeie care avea proteza la doctor se duce la cea mai buna prietena a ei si o roaga sa-i imprumute proteza ei pentru ca are o intalnire cu unul. Seara la ora 4 diminineata se intoarce si ii da proteza inapoi. Ea i-o da si ii spune sa i-o aduca la ora 12 ca si ea are o intalnire. P. dar nu reuseste nicicum. . 218) [13906] IMHOT3P Un copil le cere parintilor o bicicleta.Le-a purtat fretele meu anul trecut. daca mai vrei s-o vezi vreodata trimite-mi o bicicleta. In fine ajunge acasa si ii scrie Domnului Isus cam asa: ."Pentru ca orice mexican care stie sa sara. Parintii refuza spunand ca nu stau prea bine cu banii si-l pun pe copil sa-i ceara la Domnul Isus una.Ce cauta omul fara o mana in oras? R: . Se roaga el ce se roaga si pune ochii pe o statueta a Sf.Dar de unde stii? .Cine este primar in Florida? .Gigele. ce ti-a adus Mos Craciun? .Victor Ciormanca.Ai manacat pui prajit! .186 .N-a fost nici o surpriza. . sa inoate si sa alerge e deja in SUA"! 215) [11668] Rosemary Un copil al unui mare functionar in stat este intrebat de profesoara de geografie : . Isi spune ca mai intai merge pe la biserica iar apoi va continua scrisoarea.Ce surpriza! . mama ta e la mine. Tot incearca copilul sa formuleze cumva o scrisorica. . Se uita atent daca nu l-a vazut cumva cineva si o fura. Isi pune proteza in gura si zice: .

U..Doamne i-ti multumesc.S. Romania vine cu o urzica.Castigatoarea este ROMANIA! S-au adunat toate tarile si au inceput sa protesteze "pai cum sa castige Romania?" Comisia raspunde: .Romanesti cu Moldova doi tarani stand de vorba.De ce tin femeile doliu in ziua de 20 martie ? R: ... vad! Al doilea este surd si cand iese din apa spune: .S.S. Franta aduce o garoafa etc.U.R.S.U. Demonstratie: .S.Ai mancat cartofi prajiti! .Doamne i-ti multumesc! Auud. Italia aduce o gladiola.S.Sutienul este baza societati.S.Dar de unde stii? .Doamne i-ti multumesc ca am cauciucuri noi! 224) [16888] Stecheru' Pe vremea Unirii T. unul zice: .R.Deoarece in data de 20 Martie 2001 la Combinatul de Crestere a Pasarilor Balotesti au murit 50.U.R. In final cand se anunta cine a castigat: .Tarfo! 220) [15622] Alina Sa organizat o data un concurs de fori si au fost invitate toate tarile la acest concurs.Cu florile voastre ne putem sterge la c*r dar cu floarea Romaniei nu.187 .R. Al trei-lea este un olog care intra in apa cu tot cu carucior iar cand iesa spune: .El ridica elementele decazute. scoate in evidenta varfurile si atrage masele. 221) [16129] robert Teorema: .Uite ma la trenul ala! Si trenul zicand repede: . . 222) [16620] gogo I: . Dupa un timp acelasi tren zicand mult mai incet: .000 de gaini! 223) [16869] calin-alin Un batrin aude ca undeva in munti exista un lac care te poate vindeca de orice boala. Primul care verifica acest lucru este un orb care intra in apa si apoi spune: .S.

233) [18510] Yoga Stiti bancul cu masina rosie? . Itzik citeste si dupa o perioada vine din nou la cartea de rugaciuni si noteaza: Draga tata sa stiica le-am incercat pe amandoua dar mare este diferenta!!!" 228) [17706] stanyol Regula Legislatiei rutiere: Pietonul trebuie sa se asigure ca nu pune in pericol masinile!! 229) [18117] mascul17 Profa de mate (Barbu) : Aveti grija ca marti va dau lucrare neanuntzata din lectia de zi .domne.. masinile de colectie.. magazinele universale. nu-i asa? .. sa stii ca a manca cu capul descoperit este la fel de mare pacat ca si cand te-ai culca cu femeia prietenului tau".Asa zice Isaac. stii tu fabrica de stofe. . am un telefon Borsh si mi-a blocat ala micu cartela.Isaac..188 Concluzia: . Unu' spune celuilalt: -Bai eu cred ca masina are defectul stricat.Ti le vand sub pretul pietii! 227) [24058] MIRCEA Itzik era fiul unui rabin care decedasae si lasase pentru el urmatoarea invatatura in cartea sa de rugaciune: "Draga Itzik.Ce legatura este intre cuvintele: aniversare." 232) [18466] Teddy Doi oameni repara o masina.toaleta si clitoris? Legatura este: .. 231) [18463] padrino ". 225) [23908] iulia . cele 30 de taxiuri.Barbatul nu poate nimeri in nici una! 226) [23896] DANI Un jidan putred de bogat era pe moarte si-l cheama pe unicul fiu (Isaac) care-l avea. casele la munte si la mare pe care le am? ..Trenul venea gol si pleca plin cu tezaurul romanesc. imi raman mostenire. sa nu zicetzi ca nu v-am spus !!! 230) [18444] anca Fostii locuitori ai Egiptului se numeau mumii.

237) [18665] Adi -Ce culoare are culoarea rosie? -Verde! 238) [18720] Marrya -Elevi. familia Popescu? -Nu dom'le! Noi nici n-avem telefon! 235) [18606] IRINEL Imi cad toate mainile si picioarele !!! 236) [18624] Arapila I:De ce put picioarele? R: Pt. 239) [18721] Marrya Continuam. dar ne oprim aici! 240) [18855] mihai Eram cu nevasta in pat si la un moment dat se aud bubuituri si trasnaturi. in forma de gramada.Ce se intampla? -Se crapa de ziua!! Mai stau apoi ma uit in stanga nevasta-mea nu mai era!Ce se intamplase? -O furase somnul!! Ma duc la baie sa ma spal si cand ma uit in oglinda acesta se sparge!!Ce se intamplase? -Aruncai o privire!! Bun.189 Nici eu dar imi place cum suna 234) [18536] Bram -Alo. ca pornesc din c*r. mergeti unu dupa altul.De ce? -Il rodeau pantofii!!! 241) [19146] lucian Discutie intre doi soferi: -Bai iar am luat amenda cu radarul asta! .ma imbrac sa ies si vreau sa-mi pun fesul pe cap dar acesta nu vroia sa intre!!De ce? -Ma scula-i cu noaptea in cap!! Ma duc la garaj cand colo masina disparuse!!De ce? -O mancase rugina!! Ma apuc so iau pe jos ma intlnesc cu-n prieten si dupa ce acesta pleca observ ca se facea din ce in ce mai mic.

de ce va intereseaza! -si puteti sa mi-i aratati putzin? -da numai ca nu-i gasim! 244) [19398] RASI Ba cacatule date jos de pe geam ca te mananc. Proful o vede si-i zice: -Haide ce mai stai? Treci la produs..190 -Hai ca te invat eu ce sa faci. deci iti pui in parbriz un cd si cand treci pe langa radar asta reflecta unda aia inapoi la politai.(prof.. pe bune am auzit ca merge...fii atent.eu am o mare problema: -Spune-ti-mi ce problema aveti? -Problema este ca eu sunt f. Spanzuratul cazu mort.SAU NU? 250) [20044] vre I:De ce merg homosexualii la stadion ? R:Ca sa-shi inCURajeze echipa. 251) [20045] vre I:De ce merg homosexualii la stadion ? .de sport) 245) [19399] sec*(fratele Bateti-va imediat capu cu problema (prof.nehotarat -hm. Manole o puse pe Ana pe zid si incepu lucrarea 243) [24094] nokeno Se duce unu la un magazin si intreaba: -aveti pantaloni de camuflaj? -da. Deodata intra cineva in clasa si eleva se opreste din calcul. 242) [19283] anca (caz real)la un examen. de chimie.. 249) [24101] sorana Se duce unu la doctorul psihiatru`: -Domnule doctor.. MORALA: SA NU T-E JOCI CU TOPORUL CA T-E CALCA SUBMARINUL! 247) [19758] mariana Ultimul mod de agatare: Vrei sa fiu tampaxul tau? 248) [19769] Alexia La ora de matematica eleva era ascultata la tabla.) 246) [19463] mihai Intr-un coltz a-l unei camere rotunde se aude o impuscatura..

191 R:Ca sa-shi inCURajeze echipa. merge intr-un bar. Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa. Pe drum. Dupa aceea se hotaraste sa se imbete. nasul. Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara. 255) [24189] Dragosh Urask la nebunie doua lukruri: 1) rasismul shi 2) NEGRII!!!!!!!! 256) [24327] crisa . Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile. ochii: era putred de bogat. apele se dau la o parte si cade pe uscat: nu era in apele lui. dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il taiase capul. Se uita intr-un ciob de oglinda si se vede tot taiat pe fata: il taia o pisare. La un moment dat se dezlipasc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord. 252) [24132] HaRa Care e imnul national al Somaliei? "I belive i can fly?" 253) [24133] krysty Intamplare adevarata Anunt pe un stalp: Vand patut pentru copil din lemn 254) [24164] alina ZIUA UNUI PESIMIST Se trezeste unul de dimineata din cauza unor bubuituri: se crapa de ziua. dar oglinda se face tandari: aruncase o privire. Se enerveaza si pleaca de la servici. il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului. Se duce la baie si se uita in oglinda. Ajunge la servici si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul.

spune Berceanu... asteapta cateva baieti la usa.exista Dumnezeu? -Da. Sf. dar Dumnezeu nu exista. Mai scrie si aia care-s destepti.exista Dumnezeu? -Da.din pacate exista. -Pai de ce e asa pacat? -Pai exista dar e japonez. Si mintea mea e distribuita in mai multe colturi. mi-am pierdut si somnul! Nu mai dorm noaptea. toti ministrii discuta trista situatia: . Nu sunt doi numar de moli? 257) [24476] Ioana De ce a aruncat baiatul ceasul pe geam? A vrut sa vada cum zboara timpul.. . Il cheama Brejnev: -Ioane.Petru. Opera e plina de arhaisme .exista Dumnezeu? -Exista Sf. Noi n-ar avea nici un argument pentru a demonstra.192 I-a fost reprosat ideea.Eu mi-am pierdut orice speranta.. Il cheama si Papa: -Ioane. Personaje construite la modul tipologici In dedicatie vedem cui este dedicat textul. Politice 1) [8073] Adi Invie un roman si ajunge din Rai inapoi pe Pamant.Ilie. Sa ne dictam cateva exemple. exista si e suparat pe toti care-i reneaga existenta. Sper sa aveti parte de mai multe sanatate.trebuie sa o cititi cu dictionaru' de antonime langa voi Fetelor.. Il cheama si Reagan: -Ioane. 2) [1544] Valentin Dupa ultima mineriada (a cincea ).

. Chelnerul il intreaba: . -Ce le trece lor prin cap? Sa taie cate o parte din ei si sa o manance. . . adauga inca unul... s. .Ce se intampla Puiule? Spune-mi cum sa te ajut? Corneliu Coposu.m..Nici eu nu mai dorm. muta trupele din Europa la granita chineza. raspunde Vasile: o ora dorm. 3) [1545] Valentin Nixon plange pe scari la Casa Alba. . domnule Prim Ministru? intreaba Basescu.. Dumnezeu il vede si imediat coboara langa el: . o ora plang... Dumnezeu priveste imprejur..Leonide.Vaca nebuna sa comande ce vrea. o ora dorm. Dumnezeu il vede si se apropie de el: .Doamne n-o mai scot la capat cu chinezii. dar cum e cu vaca nebuna? Iliescu raspunde: . A doua zi un picior a lui Bush.Si eu la fel. Asezat pe treptele Kremlinului. vine langa el si-l intreaba: . bine.Ce necazuri ai tu Leonide? .Richard draga. Coposu plange amarnic. Brejnev plange cu sughituri.d. . In prima zi mananca ei o mana de a lui Gorbaciov.. In fata Partidului National Taranesc .Ca un prunc. fa pace si-o sa vezi.Cum asa Domnule ? intreaba in cor ministrii. spune altul.Dar dvs. Dumnezeu il vede. Bush si Ceausescu.Cum sa nu plang Doamne? Razboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si.a. .Bine.Eu dorm ca un prunc! raspunde Radu Vasile. nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in jur.De ce plangi tu Richard? . 4) [1547] Valentin Iliescu intra impreuna cu nevasta intr-un restaurant in Londra si comanda un cotlet. si incepe sa planga si El. o ora plang. 5) [1548] Valentin In desert raman fara mancare Gorbaciov.Crestin si Democrat. A treia zi ii vine lui Ceausescu o idee : Ce-ar fi sa trecem pe lactate!!! .193 .

unde il gaseste pe Bush frigand o bucata suculenta de carne. Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush.Nu.Stiti cat primiti daca depuneti marturie falsa? . nici vorba. bucatarul ii baga degetul in fund. Pleaca in directii diferite. Dupa cateva ore de cautare zadarnica..194 6) [1549] Valentin Milosevic si Clinton calatoresc in Noua Zeelanda fara sa stie unul de celalalt. Poate vrea Coreea de Nord!!! Nici gand.Pai asa imi fac eu in fiecare dimineata nod la cravata! 9) [1552] Stelucia Dupa ce l-au impuscat pe Ceausescu si Leana. Ceausescu se intoarce.Serbia e mare raspunde Milosevic ! 7) [1550] andreea .Ce mica e lumea zice Bill . ii sugereaza P.Noi ii ingropam cu placere dar va avertizam ca am mai inmormantat pe unul si a inviat dupa trei zile. Ceausescu.. inculpatul a spus ca imi da 50 de milioane. Ajung acolo si pe aeroport se intilnesc din intimplare. Bucatarul vine cu broasca testoasa si ii spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i taie capul. Zis si facut. broasca scoate capul iar bucatarul il taie.Da' de unde stiti dvs. cu mana goala.Bagati-i degetul in fund!. .Da. Prima lor grija cand descopera ca sunt singuri pe o insula pustie. 10) [1553] Dreyfus Intro-zi. . Bush si Gorbaciov naufragiaza pe o insula pustie din Pacific.Atunci China? Nici nu vor sa auda de dinozauri comunisti. .Roman. Pana la urma Israelul se indura si accepta sa ofere locuri de veci: . doarece aceasta se retrage in carapace. 8) [1551] Eugen Petre Roman se duce la un restaurant unde se serveau mancaruri exotice si comanda o friptura de broasca testoasa. In Romania. este sa mearga sa caute de mancare. FSN-istii sunt disperati ca nu stiu unde sa-i ingroape. chestia asta. la locul de intalnire. Ceausescu se apropie prietenos: . d-le Petre Roman? . . .

. -Participa. Peste catva timp Clinton spune: "Asta este tara mea." -"De unde stii?" intreaba ceilalti "Am vazut statuia libertati. Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic. tare nu-mi place mie de Gorbaciov. Cu toate ca treaba merge foarte bine." raspunde Clinton Dupa catva timp Chiraque spune: "Asta este tara mea. Cu toate ca omul este nemultumit.Ce faci Preasfintite." -"De unde stii?" intreaba ceilalti "Mi-a disparut ceasul". Ii da un exemplu: .. 12) [1556] Anca Se spune ca atunci cand a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in locul unde este acum Romania. Clinton si Chiraque calatoresc impreuna in avion. le dai prea multe! La care Dumnezeu ii raspunde: . el totusi aplauda.." -"De unde stii?" intreaba ceilalti "Am vazut turnul Eiffel. in magazine nu gasesti nimic. treaba merge foarte bine. nu manca! 11) [1554] cosmin Contradictiile comunismului: Cu toate ca in comunism se munceste neeficient. omul are acasa tot ce vrea. -Nu-ti place. dar nu intra niciodata !!! 15) [1564] Traian In Rusia. la o intrunire intre Eltin si Ceausescu.. 14) [1563] Kostica Romania pentru Nato este ca un coi . Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea. el este nemultumit. Eltin ii spune lui Ceausescu ca soldatii rusi prima oara gandesc si apoi fac. Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau un inger il intreaba: ." raspunde Chiraque Pestu o ora Ceausescu isi pune mina afara si zice: "Asta este tara mea.Stai sa vezi ce conducatori le dau! 13) [1557] Gruia Ceausescu .195 -Mai George mai.

196 ."Ivan. vino aici! Da-i o palma lui!" Aceta se gandeste o jumatata de ora si apoi il loveste usor. 18) [1935] Corina .Eu voi integra Romania in NATO! Iliescu: ."Coca-Cola"."Ma gandeam sa-i mai dau si un picior in fund!" 16) [1566] Adina Dumnezeu ii cheama la el pe Constantinescu. Ceausescu: . vino aici! Da-i o palma!" Ion ii da palma. si apoi se gandeste."Ioane. pe urma trimiteti-i pe ai nostri sa scrie cu alb de-a curmezisul: . Inculpatul: . Spuneti-mi fiecare: .Da?! Ei. ca au invadat toate provinciile. dadu buzna in cabinetul de la Casa Alba.D-le presedinte. la ce te mai gandesti?" Ion: .Acuzat recunoaste ca ai gresit. Iliescu si Ceausescu si le spune: .Eu voi integra Romania in NATO si in UE! Ceausescu: .Voi face ca poporul sa aleaga presedinte pe acela dintre voi care va face cel mai mare bine tarii. secretarul de stat: .Ce veti face? Constantinescu: ."Ion. Acesta ii da un exemplu: .Eu voi scapa tara de mincinosii astia doi! 17) [1567] Cristea -Care este ultimul popor migrator din Romania? -Moldovenii. Apoi Ceauesecu ii spune ca soldatul roman intai face apoi gandeste. 19) [1966] ally Judecatorul: .Ati auzit ca rusii vor sa vopseasca luna in rosu? .

Stefan cel Mare face o masa mare cu toti ostenii sai. In cele din urma. Stefan stiind ca ostenii lui nu avusesera ocazia sa manance asa delicatese se ridica in picioare si arata tava cu biscuiti ostirii sale: .Mai am 2 zile si fac 10 ani! Hitler: . Mergand mai incolo un alt detinut il saluta.deoarece este impartita in doua! 3.A taiat cineva copacul.. Bulisor! . Stefan ridicand cupa de vin: .Beti. Anglia. Stefan da tonul: . Hitler il intreaba: . 21) [2048] Madalin I:.Imposibil pledoaria avocatului m-a convis ca nu am furat.Cum a cazut Guvernul somalez? R:. 22) [2235] MrFe Hitler in timp ce vizita un lagar. dar victorioasa. Maria Ta ! raspunsera ostenii..Care dintre tarile lumii seamana cu sexul femeii? R: 1. ostenii mei! . ostenii mei! .Biscuiti.Mancati. 20) [1970] Camelia Dupa o batalie crancena. Maria Ta ! raspunse oastea. Pe la sfarsitul vizitei in ultima camera era un baietel care in momentul cand intra Hitler incepe sa cante. Romania (in vremurile actuale) -deoarece iti vine sa-ti bagi p**a in ea! 24) [2429] Zamoxis I:.Mancam. Hitler il executa imediat.197 .De ce canti? Baiatul: . Maria Ta ! raspunsera ostenii.Nu. unul dintre detinuti indrazneste sa il intrebe ceva si Hitler il executa imediat. se aduce la masa desertul: biscuiti. Koreea.Mamico.Imi place ca esti optimist! 23) [2428] Zamoxis I:.deoarece este tot timpul umeda! 2. ostenii mei! .Bem . Mai trece putin timp. gainile beau benzina? R:..Biscuim.

D-le senator C. . a amortizat caderea.Luati de aici 200..Nu. . 28) [2433] Zamoxis . zise Mugur Isarescu.Neplacut? Putin spus! Alaltaieri radea de el tot Senatul. ce zici luam ceva? .Whisky-ul este bautura pe care alegatorii o beau prin reprezentantii lor din Parlament. cineva din sala striga: . a decedat un parlamentar din UDMR si va rugam sa contribuiti la cheta pentru inmormantarea lui.Ce ar insemna ca sunt in cazul acesta.000lei. este un lucru neplacut.Unchiul meu. tinea odata un discurs pe un podium. deoarece funia pe care o avea petrecuta in jurul gatului. . zise Johnny.Da. ca sa putem dormi si noi! . 32) [2438] Zamoxis Intr-un minister: . Vorbeste in somn.Si atunci de ce se scumpesc ouale de cate ori Guvernul scumpeste benzina? 25) [2430] Zamoxis Sa presupunem ca as baga mana in buzunarele unui om si i-as lua banii. copii? . din sediul Guvernului: . 31) [2437] Zamoxis .Cam 100.Nu.Traiane.Bula ce este Whisky-ul? . cu conditia sa imormantati doi.Si a patit ceva? . nu! Inca nu stingeti. dupa sedinta.Da' stingeti odata luminile alea.198 I:.Nu stiu ce sa fac cu sotul meu.000 lei . nu am terminat de citit ziarul! 30) [2436] Zamoxis .Tudor.Ministru de finante! 26) [2431] Zamoxis Primul Ministru si Ministrul de Finante au iesit. doctore. 29) [2435] Zamoxis In timpul unei dezbateri la Senat. cand deodata podiumul s-a prabusit.De la cine sa mai luam? 27) [2432] Zamoxis . .Altii cat au dat? . . care a fost parlamentar.V.

.De ce? . o ajuta sa se ridice si o conduse la biroul unde avea treaba. 33) [2442] CALU I:.Votandu-ma pe mine si PNTCD-ul la viitoarele alegeri! . la fel ca noi. 36) [3563] Alex I:.. 34) [2757] Pater I:. .Pentru ca si-a dat seama ca in Romania nu se mai poate trai si si-a depus actele pentru Canada. Mai merge el si da peste Hitler care era ingropat pana la gat. .199 . nu la cap. comunismul este pe marginea prapastiei.. o doamna se impiedica si cade. . 37) [3662] Alex Moare si fisu lui Ceausescu si ajunge in iad.Deoarece nu suporta concurenta. Au gasit o modalitate de a face sex fara bani.TAPU. vad! Taci dracu' din gura.Sa stii ca noul Ministru devine din zi in zi mai prietenos. . . . Remus Opris.Cine a inventat casatoria ? R:.Participa dar nu "intra"! 39) [4030] Yolanda Presedintele Romaniei a anuntat ca se retrage din cursa electorala si din viata politica.Ma scuzati.Bravo tata te descurci bine.Care este singuru animal dintre presedintii ROMÂNIEI: R:.De unde stii? ..De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare? R:. 40) [3896] kosmyn Bill Clinton(linistind cetatenii speriati de razboiul anti comunist).Evreii. Ajunge si la taica-sau si il vede doar pana la glezne ingropat. 35) [2815] Matei Pe scarile Parlamentului. aflat in apropiere. cand am cazut m-am lovit la genunchi. . ca intotdeauna cu un .Nu vezi ca stau pe umerii lu' ma-ta? 38) [3842] Bogdan Relatia Romaniei cu NATO se asemana cu testiculele: .Stati linistiti dragi cetateni democrati.De cateva zile a inceput si el sa caste la sedinte. Se plimba prin iad si il vede pe Stalin ingropat in zmoala pana la brau.Cum as putea sa va multumesc? zise doamna la despartire.

Vine si Ceaushescu.200 pas in urma noastra. G. Iar Bill Clinton a aruncat un pachet de LM. tocmai tu n-ai furat nimic? Si Tony si G. pe Tony Blair si pe Ceausescu sa le vada avionul. si intra in avion. sirenele incep sa taraie. bai Nicule. sta si el 1 ora. . Nici o sirena. NIMIC. avem o comanda de prezervative speciale. De-aia nu pornea harbu' asta? 43) [5611] andre Il suna Bill Clinton pe Petre Roman.Si el furase 2 bujii.. 42) [4012] AURASH Americanii reusesc sa faca un avion cu totul de aur. Ceausescu a aruncat un pachet de Carpati si presedintele Irakului a aruncat o grenada. nu ne poti pune o pila la vreo . absolut nimic. Urmatorul e Gorbaciov.Furase 2 bujii. E avertizat si el. sta 1 ora in avion si cand iese. ii invita pe Gorbaciov. Primul ajunge Tony Blair. Ceausescu si presedintele Irakului intr-un avion. Cand au aterizat. 41) [5820] _atk_ Mergea presedintele Americii.Petrica. s-au intalnit cu un copil caruia i-a cazut un pachet de Carpati in cap. Mai incolo.Pai cum. si tu nimic? Ceaushescu: . s-au intalnit cu un copil care plangea pentru ca i-a cazut un pachet de LM in cap. s-au intalnit cu un copil care radea de numai putea. La iesire. Americanii: . Intra Tony. .. marime exceptionala. Si ca sa se dea mari. si la iesire incepe iar detectorul sa taraie. dupa care iese. Baga-mi-as.Ah. intra in avion. au furat cate 2 bujii. Americanii il avertizeaza si pe acesta.. . Dupa un timp.. Ceausescu sta vreo 8 ore. Cand lau intrebat presedintii ce are de rade asa copilul a spus ca a tras o besina de a EXPLODAT casa vecinilor. Americanii il avertizeaza: .Vezi sa nu furi nimic ca avem detectoare la iesire si te prindem.

Numai vine un rachiu. . Hai ca iese si oarece comision. 45) [4568] lucian Nea Nicu' si cu Lenuta in vizita de lucru la Paris. Dupa cateva zile. Bill primeste un camion de prezervative...Eu sunt un rachiu oferit de domnul Iliescu.Ati auzit ultimul banc cu buticarii de pe trotuare si dumneavoastra ? .. intreaba salata. zice salata.Cum sa nu.Na faceti loc sa -l vad si eu pe Iliescu asta. Reghin suparat se ridica si el si scoase o ghitara si incepu si el sa cante:si o impartim jumi juma. Inoata toti trei in stomac... Sunt cazati la Ritz.Numai ca ar fi o conditie. Iliescu." "Intra. Dupa un timp vine o palinca. Nicule!" 46) [4625] cornel Ceausescu. tot sunteti in campanie.Nici o problema. pe fiecare fiind scris: .V. Cioc-cioc la usa: "Chi e la? " "Se moa ie. Dupa o mare plictiseala la un moment dat Gorbaciov se ridica si scoate o vioara si incepe sa cante:Romania e a mea.Ba tu cine mai esti? . . 44) [5154] Alex.Gorbaciov si Reaghin la o masa rotunda.Ba tu cine esti? zice rachiul.. 47) [5251] Tusha Un ziarist il întreaba pe dl..Eu sint o Palinca oferita de dl.) .Made in Romania.201 fabrica romaneasca? . trebuie sa fie lungi de 50 de centimetri. . se poate? (Si pipaie tandru steagul gaurit.Eu sint o vodca de la dl.Tu cine dracu mai esti? . . Salata: . Basescu : . te servesc. sizem. . Iliescu. Lenuta in budoar isi aranjeaza parul. Era o salata de cartofi intr-un stomac. la care Ceausescu zambind se ridica si el tacticos scoase un nai si spuse:ciuciu ciu-ciu.. zice salata? .Numai vine o vodca.

Ce e aia? . . Basescu riposteaza : . un nor mare de praf.Ce e aia? . 48) [12912] Alex I: De ce parlamentarii nu sunt niciodata jefuiti de hoti? R: Curtoazie profesionala.OO0! Reduceti si la asta ratia de mancare la jumatate. 49) [5333] tim Un american si un roman in avion. ii raspunde putin iritat romanul. La roman i se face foame si scoate din diplomat o rosie si americanul il intreaba: .Ce e ala? .Ah dolofanule! 51) [7194] Robert Pe vremea lui Caligula crestinii erau omoriti. tigrii. In a 3-a celula vede pe unul care zbura asemeni unei pene. . Hitler il prinde de obraji si ii spune. IN PIZDA MATII.Pai la noi ardeii sunt de zece ori mai mari.Cum iti permiti domnule ! Esti impertinent si repezit ! .202 Dl. La acesta sa-i reduceti ratia la jumatate. etc.Pai la noi rosiile sunt de zece ori mai mari! Mai scoate din diplomat si un ardei iar americanul il intreaba: .MAZARE.O rosie. . In prima celula vede pe un detinut care ocupa jumatate din pat.Un ardei. . . Romanul se inerveaza si scoate o lubenita iar americanul il imtreaba: . Impreuna cu niste subalterni verificau celulele sa vada daca s-a ingrasat cineva. 50) [13876] hitler Hitler in inspectie prin lagarul sau . La un spactacol in arena sunt aruncati un grup de crestini si se da drumul la lei. Se incinge lupta. vede unul care ocupa un sfert de pat si care trecea printre gratii . ca vi-l spun încet ca sa-l intelegeti si dvoastra.Nu vedeti ce gras este? In a 2-a celula. ii raspunde calm romanul.Stati linistit domnule Basescu. .

un pic o insel. fata de puterea sovietica? .Daca tu poti sa ma pupi in c*r fara sa te apleci. m-am obisnuit! 54) [8023] Dorian Un roman si un rus gasesc o comoara. ba? Unul: . Se gandesc astia la um moment dat ca batranii nu produc nimic. un pic o f*t. Zice rusul: . disperat: . Caligula.Pai seamana mult cu atitudinea fata de nevasta-mea: . interveni el.Care este atitudinea dvs. Una din conditiile de aderare era rata mica a handicapatilor. dar in rest. Ca sa se convinga ca intradevar asa este.Crestini democrati! 52) [7898] Costica In America are loc Forumul Tarilor ce vroiau sa intre in Nato."Hai sa o impartim frateste!" Romanul raspunde: . Stupefiat. cand intalneste un grup de copilasi jucandu-se cu p****e in tarana: . Romania a spus ca ea nu are nici un handicapat.De ce faci treaba asta? . esti cel mai dur! 53) [8011] malin . Clinton viziteaza Romania. Printre aceste tari mai erau Romania si Rusia. cine poate sa ia guma de mestecat din mana. fara sa se ridice? O fetita mai isteata se uita spre el si spune? .203 Cind se lasa praful.Da' ce p***a matii. El constata ca intr-o zi de duminica un om mergea cu un casetofon tragandul de fir."Hai mai bine pe din doua!" 55) [8030] Mihai Era pe vremea lui Ceausescu.Un pic o iubesc.Ba ce crestini sunt astia. asa ca dupa indelungi deliberari hotarasc sa faca o ferma unde sa bage toti batranii sa culeaga melci.Copii. . un pic as vrea s-o schimb. Clinton il intreaba: . vrei sa-l imping? Merge el ce merge. un pic mi-e frica de ea. crestinii omorasera toate animalele sfasiind bucati din ele. Rusia a declarat ca are o rata mica la acea populatie.

.Melcul tusti in tufis.Alta usa: .. La maternitate il cauta al sau tata.Dupa prima saptamina n-am vazut nimic. nu e vorba ca noi nu vrem sa muncim. Ion. cere explicatii. Dupa doua saptamani a inceput sa ii scoata pe copii la plimbare etc. sa vada daca se schimba barbati lor. Numai ca pana vedem melcul.Tovarase secretar. nervos. dupa a doua am inceput sa vad putin cu ochiul drept! 57) [8688] Suflaki`s Vine pe lume Ion Iliescu.Ion. La fel si americanca si unguroaica.Copii genii! Intra si striga: . In fiecare dimineata iesim toti cu cosuletele la adunat melci. Ion. Secretarul de partid. Ele se hotarasc sa nu faca nimic timp de o saptamina. nimic! . pina ne aplecam si intindem mina: .. Se intilnesc ele dupa 2 saptamini si isi spun fiecare cum a fost.Dupa prima saptamana nu am observat nici o schimbare. Vede scris pe o usa: . .Copii destepti! . . nimic.Ion . batrinii nu culesesera nici un melc.Unde-i asta? Mai vede o usa: . Ion nimic nu era. . 56) [8512] DRANGA Mai multe femei din Europa se intilnesc la Paris.Unde e copilul asta? Mai vede o usa. Zis si facut. Ion.204 Vine secretarul de partid dupa un an sa vada ce au cules batrinii. Desi toate conditiile propice dezvoltarii melcilor fusesera indeplinite. Ion. Un batran iese din rand si ia cuvintul: . Ele o intreaba si pe romanca: .Ion.La tine cum a fost? Romanca spune: . pina ne apropiem de el. si scria copii prosti! Iar striga: .Englezoaica spune prima: .

. 61) [10768] Mic Intr-un compartiment de tren. Iliescu vrea sa treaca fara pasaport fiindca e presedinte.ION ILIESCU! 58) [8789] ALEX La frontiera..nu iubeste PDSR. . I-am pus o birna. Vamesul ii cere sa dovedeasca cumva identitatea sa. scoate altul o legitimatie si spune acelasi lucru. saptamina trecuta a venit Nadia Comaneci fara pasaport. Nervos vrea sa plece cind mai vede o usa pe care scria: .Cine este onest si iubeste PDSR . pe vremea lui Ceasca. Ion.nu este inteligent. se spun bancuri politice.Copii superprosti: .Ion. .Cine este inteligent si onest ...Auleo. .Va rog sa ma urmati. moare.Poftiti.De ce. Vamesul: . Vamesul: . La alegerile din 2000: . 59) [9275] Costi In 1996: Dialog: Vecine sa votezi cu Iliescu! . Deci: . nu era nici aici. Domnule Presedinte. onestitatea si dragostea pentru PDSR.Cine este inteligent si iubeste PDSR .. Ieri a venit Sofia Vicoveanca fara act de identitate..Bine ma. Veselia e in toi. pai eu nu stiu sa fac nimic.Daca nu iese presedinte. a facut doua spagate si a trecut granita.Uite.Vecine sper ca ai sa votezi cu Iliescu si de data asta. . sint de la Securitate! Imediat.205 . vecine eu mi-am tinut cuvantul. . Ion.ma? .. el nu.Nu. Am pus-o sa hauleasca o doina si a trecut.nu este onest. Iliescu: . Dar nimeni nu poate avea mai mult de doua deodata. cand unul din pasageri scoate o legitimatie. 60) [9749] dalil Dumnezeu a dat omului trei calitati: inteligenta.

Totdeauna jidanii ies cei mai castigati. Pe ultima treapta a avionului.Tovarasi.Mai baieti. la spital vin prietenii in vizita si-l intreaba pe Ceausescu ce era in pachet. toti isi scot legitimatiile de securisti. . bravoo!" Ceausescu scoate un pachetel din buzunar. Sa ramina numai membrii de partid. care e mai puternic. copacul se darama. Dupa inca vreo patru ore. . da cu piciorul drept.Mama ei de viata! . . A doua zi. . Gorbaciov se impinge intr-un copac. si da cu pumnul. pachetul nimic. carne se aduce dar nu ajunge pentru toti. Pleaca toti bombanind. ridica un pietroi de 500 kg. Ceausescu cu oasele rupte. Asa ca evreii sa plece acasa. nu se sparge. Comentariul de la TVR: ."Bravo..Carne vine cam putina. dar isi rupe mana. bravo!" Bush."Biscuiti VOINICEL!" 65) [13639] Geomy Prsedintii Rusiei si Americii hotaresc sa faca schimb de secretare in cadrul unui schimb de experienta . Se creaza o harmalaie de nedescris. nimic. de cite ori sa va mai spun? . cind intra cineva in compartiment. . 63) [10804] Mic Odiosul si Sinistra sosesc in vizita in China. plecati acasa. Bus si Gorbaciov. Vine secretarul de partid si spune: . 62) [10773] Mic Pe vremea lui Ceasca. . nu se mai aduce carne.206 Pina la urma.Mai imprastiati. coada mare la carne.Oameni buni. Da cu cealalta. Dupa vreo trei ore vine iar secretarul.. ."Bravo. 64) [12103] ramo Ceausescu. iar se rupe mana. cu stangul. se intrec. Sinistra se impiedica si cade in nas. il pune jos.Tovarasa Elena Ceausescu a imbratisat pamintul poporului prieten iar tovarasul Nicolae Ceausescu a rostit primele cuvinte in limba chineza: "Ho toan to". mai imprastiati.

Si acesta a inceput sa planga.."Draga. Dumnezeu i-a spus numai lui la ureche. Si el a inceput sa planga atunci cand a auzit raspunsul. sir. daca tii la poporul tau. totul e bine. draga. mai sunt cinci zile si te intorci acasa".Cea elvetiana poate prezice din statistici cati pasageri morti vor fi la urmatorul accident aviatic. Primul a fost Gorbaciov. 67) [15152] Claudiu Gorbaciov. 68) [15826] coco Alegeri pentru postul de primar intr-un sat. Ultimul a fost Ceausescu. si fiecare dintre ei putea pune cate o intrebare. . dar mi se vad si c*****e si pistolul"! 66) [14933] Ensic Care este diferenta dintre o companie de asigurari aeriene elvetiana si una siciliana ? . Peste o saptamana il suna Lou Anne pe presedintele american: . . stiti fustita mea cea scurta. Presedintele ii raspunde: . dar fusta e mult prea scurta!" Presedintele spune: .. dar am o problema": .. .Cea siciliana poate prezice si numele pasagerilor morti. .Mmr president. Tito si Ceausescu au fost chemati la Dumnezeu. Si el a intrebat cand o s-o duca bine romanii. . Aici ma obliga sa port una foarte scurta.Si Dumnezeu a inceput sa planga.Aici ma obliga sa port una pana la glezne".... Natasha protesteaza: . Fiecare promite sarea si marea."Tovarase presedinte. mai sunt cinci zile si te intorci acasa.207 cultural. Acesta a pus aceeasi intrebare."Tovarase. Al doilea a fost Tito. am ceva probleme aici. Suna si Natasha: .Stiti fusta mea e lunga pana la glezne. mai poti suporta!" Natasha zice: . Acesta a intrebat cand o sa fie bine in Rusia."Rabdare. Presedintele ii zice: . fata mea."Rabdare."Bine domnu' presedinte.

Cu ce va pot ajuta? . La un colt vede trei oameni. . eu nu stiu sa scriu. la care acesta il iarta. .Bun. Cand ajunge la al trei-lea. primarul se tine de cuvant si le da de lucru. Roman si Iliescu au murit intr-un accident de masina. care isi faceau necesitatile. Se duce la primul si il intreaba: H: Mai tu ce faci? O: Pai sa vedeti. Dupa o saptamana vine Roman cu o femeie si mai urata. il iarta si pe acesta.Ce-ai patit bai Iliescule.208 Unul spune: . Dupa o luna de zile taranii se duc la primar si cer salariu. ..Am calcat pe norul negru. Dupa 3 zile Constantinescu vine cu o femeie urata si cocosata.Ce-ai patit bai Romane? . nu ca va dau si salarii..A calcat blonda pe norul negru.Daca ma alegeti pe mine va asigur 400 locuri de munca. Petru le spune ca pot sa mearga pe unde vor ei numai sa nu calce pe norul negru caci cine va calca se va alege cu o nevasta urata. La poarta raiului Sf. 70) [24003] coco Sadam-Hussein da un decret: . dar luati-ma de p### si scrieti ce vreti!" 71) [17933] Extazy Se duce un om la un magazin de creiere . . Mirati ceilalti 2 i-l intreaba: . Uite ce am scris pe perete ! " Moarte la Iran!!!".. Dupa o vreme iasa si el sa vada cine nu respecta legea. Taranii il aleg. 69) [16109] Gigel Constantinescu. Dupa alta saptamana Iliescu vine cu o blonda superba si sexi. Iliescu razand i-l intreaba: . Cine este prins. Uite ce am scris pe perete! " Sadam este cel mai tare!!".Eu am spus ca va dau de lucru.Ce-ai patit mai Costinele? .Nimeni nu se mai pi#a pe strada.Am calcat pe norul negru. va fi executat. Iliescu razand i-l intreaba: .. Primarul spune: . si se duce la al doilea: H: Mai tu ce faci? O: Pai sa vedeti. acesta zice: " Domne.

460.209 .Acum romanul este nevoit sa se arunce si el si eclama .Pentru ca barca a inceput sa ia apa acestia au tras la sorti care sa se arunce.Dar un kg de politisti? .Apoi urmeaza americanul care exclama .Primul care trebuie sa se arunce este francezul care exclama .500 de mii de lei .999.Cati politisti ai vazut cu creier? 72) [18340] cimpan DE CE PEDEPSEC POLITICIENII HOTII? FINDCA NU SUPORTA CONCURENTA 73) [18376] pituru Cei mic.. negru si bate la usa? r: viitorul Romaniei 74) [24124] george Cum faci dintr-un pentagon un patrulater? Aplici teorema lui Bin Laden.Dar un kg de creier de matematician? .Traiasca Romania Mare" si ii da branci rusului in apa! 76) [24151] Suzy Se intoarce Bin Laden acasa dupa toata treaba cu atentatele si atacarea Afhanistanului si o intreaba pe nevasta-sa: ..M-a cautat cineva? Politisti 1) [36] Alez .999..De ce atat de mult? .un american.500 lei .in final ramanand numai unul in barca.Cat costa un kg de creier de fizician? . 75) [19392] Catalin Dupa un naufragiu au ramas intr-o barca un francez.un roman si un rus.999 de $ .Vive la France" si se arunca.Traiasca Statele Unite' si se arunca.

actele la control! -Pofiti domnule! Ok. La un moment dat banca se rupe.nu sunt probleme.De ce merg politaii cate trei ? A: Unul stie sa scrie.iar politistii cad. exact cum mi-am inchipuit ..Nu stiu care sa stea la geam.... Dar eu tot te amendez fiindca imi pari un pic cam obosit. nu ai celular in masina. 2) [3097] Jon24 Sofer.Ca sa auda stereo . 3) [710] mihai I: Stiti de ce merg politistii pe centrul drumului? R: Ca sa nu se rastoarne drumul. 9) [1575] Valentin Q: .210 Doi politisti stau in parc pe o banca.Cum determini dintr-un grup de politai pe cel mai idiot ? A: . farurile si franele functioneaza.De ce merg pe strada trei politai si un caine ? A: .. cauciucurile.De ce se cearta 4 politai intr-o Dacie? A: . 5) [1570] Valentin Q: .De ce a fost inventat corpul gardienilor publici ? A: . 4) [1569] Valentin Q: . totul e in regula: nu mirosi a bautura..Iei unul la intamplare .E spart pe amandoua parti! 12) [1578] Valentin Q: .Ca sa auda cand ploua . Morala: Cel mai destept cedeaza primul.De ce poarta politaii trese de tabla pe umarul drept ? A: .... centura de siguranta o ai pusa..Ca sa aiba si politaii de cine rade . 7) [1572] Valentin Q: .Sa aiba 12 clase si o limba straina.Mda. altul stie sa citeasca.De sapte: .. 8) [1574] Valentin Q: . 6) [1571] Valentin Q: .De ce poarta si pe umarul stang ? A: ....De cati politisti e nevoie ca sa puna un bec? A: . iar al treilea pazeste intelectualii. 11) [1577] Valentin Un politist cercetand un geam spart: . 10) [1576] Valentin Q: .

24! .Ba esti sigur ba? . afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof. se rezolva! Zi! .Nici unul. Si unul tine usa inchisa sa fie curent. La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". ca pamintul se invirteste. Politistul nostru se duce la colonel: .211 Unu tine becul in mana. nu stiu.A.! 16) [1582] Valentin La gabori. 14) [1580] Valentin Q: Cati politisti sunt necesari ca sa bage un stecher in priza? A: O suta .Clujeana S. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul".Citi politisti trebuie sa insurubeze un bec in dulie cind e si comandantul prezent? A: . Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul.Dom' locotenent! Am si eu o intrebare? .Ba. Exminatorul il intreaba: .Cine a scris "Luceafarul"? .Nu stiu. sa ii dau telefon! In sfarsit. comandantul tine becul in dulie ca el stie. Vine in sala primul candidat.Da. dar am un prieten profesor.Cat face 5x5? . alt concurs de promovare. Q: De ce ? A: Unu tine stecherul si 99 imping peretele. Unul se invarte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti. Se duce la locotenent: .Dom' colonel! Am si eu o problema! .Zi ma! . Patru invart masa. 13) [1579] Valentin Q: . 15) [1581] Valentin Cica la gabori avea loc un examen de promovare.Cine a scris "Luceafarul"? . Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru: .

30! Examinatorul noteaza: . de la scoala! Examinatorul noteaza in fisa: . Individul o rezolva intr-un timp foarte scurt.Cum ma. mai gandeste-te! . Respectivului i se da o problema grea de matematica. Are loc o noua examinare.Cat face 6x6? .Hai! Actele la control sau vii cu mine la sectie! 18) [1585] Valentin .30! .. dar este un om cu principii"."Stie dar nu vrea sa spuna de unde"! 17) [1583] Valentin La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenta.Da.De la scoala! . medicul il intreaba: .."Nu stie dar nu se da batut". Zis si facut. de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala! .Cum te simti? .27! Examinatorul noteaza in fisa: . Comisia ajunge la concluzia ca este periculos in continuare si hotaraste sa ii scoata tot creierul.212 .Da.Chiar esti sigur? .26! . la trezire.81! . Candidatul rezolva cu mare usurinta problema. Comisia hotaraste ca indivizii atat de inteligenti sunt prea periculosi asa ca ii scot jumatate de creier.Cum ai stiut? .Cat face 9x9? . 30! . Ultimul: . Urmatorul: . Dupa operatie."Nu stie.Esti sigur? . Comisia ii da unui gabor o probelma foarte grea de fizica.Ba.Da dom'le.

nu? . atat de interesanta? .Sigur. . ce carte. Inchide geamurile. . se urca in tren si incepe sa citeasca fara a se opri..Pai daca aveti acvariu. vine ofiterul si le zice : .Pai.Nu domnule. intreaba: ..Pai.. inseamna ca va plac si femeile. militianul nu mai poate de curiozitate si-l intreaba pe om. dumneavoastra aveti acvariu? .213 Un militian pleaca cu trenul. nu? . ce carte. . . ce carte e aceasta. .. fara sa-l intereseze altceva. am si apa in el. de nu-si mai dezlipeste ochii de ea. aveti si nisip in el. cum asa? .E. am si nisip. apa. nu? Acolo pe balta merge o sticluta.Da. treburile sunt simple. Fiti atenti: . . Ii baga pe boi intr-o sala.Homosexualule. ce carte. inseamna ca nu sunteti homosexual.Daca va place sa pescuiti. domnule. nu? . domnule. nu? .In fata lui era un domn care citea o carte..E. Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura.Ba baieti. nu? . aveti si apa in el.Sigur.Daca va plac femeile.e o carte de logica si perspicacitate. asa este. . 19) [1586] Valentin Examen de promovare in grad la gabori. aveti si pesti in el. nisip.. asa este. asa este.Nu va suparati dle politai.Dle.Nu. azi va dam ceva usor. . politai. inseamna ca va place si bautura. cum asa? .Daca va place bautura. ia militianul o carte de povesti din gara. . . daca aveti pesti in casa. ce-i cu cartea asta atat de interesanta.Ce carte domnule. aprinde lumina. am si pesti. La intoarcere. inseamna ca va place sa pescuiti. La un moment dat. .Daca aveti un acvariu cu apa in el. trage perdelele..Daca aveti acvariu.Pai.Dumneavoastra aveti acvariu? . e o carte de logica si perspicacitate!!! .Sigur. In sfarsit ajunge militianul la destinatie. nu sunt.Domnule. nu? . foarte incantat de aceea carte.Domnule.

Pai sa .. am dat jos tencuiala. 20) [1587] Valentin Examen de grad la SRI. Am smul tapetul.Pai sa vedeti ca . sta. stinge ofiterul lumina. nedormiti neetc.. Vine asta si zice: ." Examinatoru': . am tras roletele."Gresit..214 .Ba. va dau permisie doua saptamini.Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa. Si tot asa pina la unul. si le zice: . nerasi. Li se da subiectul. dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea. unde a disparut. . care arata cel mai jalnic. sta cateva zeci de ore dupa care: .Ba baieti. ce mai...sta. Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei. Apoi am stins lumina. unde era lumina ? . -. . cum se vad gaborii pe intuneric. Vine primu' SRI-st... care era o fotografie a unuia din profil. Pleaca boii." Examinatoru': . Si da-i si caut-o.Pai cum ai aflat ba ? . am inchis toate geamurile. Ok.doua dupa care concluzioneaza : ... la usi."Gresit."Individu' n-are o ureche. unde era? ..Si.o ora. sa moara mama.ai picat" Vine al noua-lea SRI-st.... da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina. nenorocita naibii..In frigider. am izolat toata casa. tremurau de frica.. Problema era. am smul parchetul. Ii ia ala la rand: . da pina la urma am gasit-o. Am aflat unde s-a ascuns lumina. cutare.ai picat" Urmatoru' SRI-st. am ars saltelele.Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul. am spart mobila.. vin dupa doua sapt. incep sa urle... am gasit solutia.Eu o sa sting lumina. sa se determine orice semn particular al individului. sta cateva ore dupa care: .."Individu' n-are o ureche. .Dom' capitan. Zis si facut. am batut sipci la geamuri.

Un militian! .Si din ce-l faci? .Ce faci? .Da-le-ncoace si sterge-o! 23) [1592] Valentin Q: .Stati calm ca vi-l explic pana il intelegeti! 25) [1594] Valentin Un copil se juca in nisip.Ce faci ba aici? ..Bai.Din apa.Un Tic-Tac contine numai 2 calorii! 22) [1589] Valentin Un politist isi facea rondul de noapte.Nene. iar scapa copilul. A doua zi. dar nu-l prinde. . 60. Q: . Vine un politai si-il intreaba: . acelasi scenariu: . 59.De ce au nasturi pe manusi? A: Ca sa nu se stearga la nas.Un politai! .215 ..De ce sunt lustruiti nasturii de la manusi? Q: Ca totusi isi sterg nasul cu manusile 24) [1593] Valentin Bula la un politist: . tu esti timpit EU sunt politist! ."Pai daca n-avea o ureche cum putea sa poarte ochelari?" 21) [1588] Valentin Q: .Si din ce-l faci? . Aude intr-o tufa: .Din apa."Individu' poarta lentile de contact" Examinatoru': . Q: .De ce isi ling politisti ceasul? A: .58."Bravo.Ce faci? .De ce au politisti manusile pina la coate? A: Ca sa stie de unde sa indoaie mina.la fel: . nisip! Militianul se supara si-l urmareste pe copil. nisip si kk ! Iar se alearga. hai sa-ti spun un banc cu politisti! . A treia zi.Flotari! .da' cum ti-ai dat seama?" SRI-stu : .

. Politistul ii da sapca. nu.Esti politist! . ca sa poata ajunge acasa. La un moment dat.Si din ce-l faci? .De ce are un politist vara. Isi alege o oaie si da sa plece.. se baga intr-un boschet si asteapta.Si kk nu mai pui? . nu.Pai.Ce faci? .Da.De unde stii? . si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere. imi dai oaia inapoi daca ghicesc ce meserie ai? Politistul accepta.. politistul ghiceste.Nu. apar niste tigani care o violeaza. Si ca sa nu plece cu mana goala. in loc de oaie mi-ai luat cainele. da. pui pariu pe-o oaie ca ghicesc cite oi ai? Ciobanul accepta. ii iau si hainele. Stiind cate oi sunt in turma ii spune ciobanului: .Din apa si nisip. 28) [1597] Valentin Un politist merge imbracat in civil la o stana.Omule.Ca sa le creasca muschi pe piept.Bade.Caporal. 27) [1596] Valentin Q: . ca atunci iese un militian. . Ciobanul zice: . 26) [1595] Valentin Q: .Fiindca i se dilata.216 . Gagica ii povesteste ce si cum. .Un pompier! . 30) [1599] Valentin O placa comemorativa pe un perete in dreptul unei guri de canal: . Ciobanul ii zice: . Ea. 29) [1598] Valentin Sergentul catre soferul Bula: . scoate capul pe geam si vezi daca merge girofarul! .De ce stau politisti in intersectie cu fata la nord ? A: ." Aici a cazut capitanul Vasile " 31) [1600] Valentin O gagica merge noaptea pe o strada de periferie. Dupa un timp apare un politist. mintea cat o nuca ? A: . ce sa faca..

"Daca este tuica l-am ars.De ce politistii nu se imbolnavesc de SIDA? R:.Ioane trage pe dreapta. se intalneste cu doi betivi.. sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in p***a masii ! 32) [1601] Valentin Un politist.Ba.Di Cocos . daca nu macar gust si eu ca sa vad cum este laptele de cocos ". Deodata apare badea Ion in caruta: . Sufla Ion . trecatorul se suie pe gard sa vada ce se petrecea acolo.Este lapte de Cocos. da bice calului si spune: .. Conduci sub influenta alcoolului! . politistii plantau brazi ..Hi. ce sa vezi. .De cati politisti e nevoie sa arestezi un negru in Brooklin? R:.. diii. hi: pentru ca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei. ia sapca si incearca sa acopere cat poate in zona punctului de interes. Apoi pleaca.Da in sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuica ? Nu-i asa ? . La care Badea Ion se suie in caruta.Da' de unde . unul ii pune catusele si altul ii cara casetofonul. 33) [1602] Valentin I:..Da' de unde! . Si. ca ai incurcat-o . iese la luat cu japca.Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? .Sufla in fiola asta . care nu-si facuse planul la amenzi. dar degeaba . . Pe strada.. cu verdele in sus. Politaiu' ofticat incepe sa-i caute nod in papura: . Se uita ei bine la ea: .."Cu verdele in sus.. Politaiu' ce isi zice : . neobservand ca in spatele lor se afla deja unul.". politaiu' trage un gat bun si constata cu stupoare ca nu este alcool.. Ii inapoiaza sticla si ii da drumul sa plece. ..De 3: unul il tine pe negru. ce sa faca.Da incoace la verificari ! Badea Ion i-o da .. 36) [1605] Valentin Doi copii spun bancuri despre politisti. Curios.217 Ea. 35) [1604] Valentin I:. 34) [1603] Valentin Un ins trecea pe langa un gard de dupa care se auzea: .

.chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri.Si nu-i asa ca in timpul mersului auzeati: tigadang ...Dom' profesor eu stiu de ce .spune politistul si pleaca mai departe.. insista ca e acasa.. .. prinzindu-i de urechi pe cei doi. La ora de geometrie profu'-i invata despre arii .Nu.. s-a hotarat ca politistii sa faca un curs intensiv de numai o zi. domnule politist ... etc.Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta? . Unul dintre ei a inceput sa bata in stalp.... si apoi sa dea un test si sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase .. se vede lumina.. Cel de-al doilea politist se uita in sus si ii spune celuilalt politist: . 39) [1611] Valentin Doi politisti discuta pe strada ..Ba' voi ati mers vreo-data cu trenu'? ... Stau politaii se gandesc ..Da sa traiti ! . . Pentru ca totusi populatia avea nevoie de politie.Eh . .Altadata aveti grija ce spuneti ..intreaba ironic politistul.218 . si nu l-au depistat aia de la FBI ca a intrat in America fara viza.se gandesc . tu stii de ce e cunoscut Columb ? . aria patratului .daca rotile trenului sunt rotunde . sa fluiere. .tagadang ? .striga unul speriat... ba' de ce ? . A doua zi la test : .aria cercului ..N-am de ales.Bai.Care este? .Bai fiindca a stat atata timp...Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos? 38) [1608] Valentin Doi politisti beti mergeau pe strada si la un moment dat s-au oprit langa un stalp. ca sa aiba si ei macar 8 clase (cate 4 insi la un loc)..atunci cum de s-aude asa ?.Nici una.aria triunghiului .Ba da.. .Insista.. sa traiti ! . 40) [1612] Valentin Ministerul de Interne a hotarat sa ii puna pe toti politistii sa vina la un liceu special.Intreaba unul..la un moment dat se ridica unu': .Ce v-am spus ma' ? . : . 37) [1607] Valentin Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale: .... sa strige.

patratul ala de la aria rotii se loveste de pamant si face: ..Si la ce i-a folosit ? 42) [1614] Valentin Un politist mergea pe strada. Trece unu' cu masina pe rosu. cu asta ma inseli tu pe mine ? Nevasta-sa se uita si zice in gand: .. cu asta ma inseala nevasta-mea. 41) [1613] Valentin Intr-o intersectie opreste un conducator auto. Fluiera politaiul. Se uita ma-sa in "poza" si zice: . opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat: ... gaseste un ciob de oglinda.219 . cu viteza. Merge la nevasta-sa si zice: . acelasi incident. Se uita in oglinda. Vazand ca nu scoate nimic de la politist pleaca mai departe. Dupa aia vine o baba la politist si ii spune : .Uite maica. .Bine ba. colonelul Zgamba. ca sunt si eu student. aceeasi intersectie. se scarpina in cap.. parca-l cunosc p'asta! . insa fara succes. am luat si eu toate examenele in sesiunea asta. Cred ca-i homosexual ! 43) [1615] Valentin Era un politist intr-o intersectie. Ma duc sa-i arat . Ma duc sa-i arat lu' maica-mea . Nestiind cum sa ajunga unde avea nevoie.Ia uite-te in poza asta cu cine ma inseala pe mine barbati-miu . si zice: . Merge la ma-sa si zice: . cand se invarte roata.Cu hoasca asta !!! Hai sa mergem la sefu' lui sa-i spunem . Peste exact un an. Merg la seful lui.Maaamaaaaaa cu asta ma inseala barbati-miu . omu'-ala stia atatea limbi straine! La care politistul ii replica: ..Tigadang .Pai daca aria cercului este PI* R patrat. aceeasi scena: acelasi politist... hic.Hai domne'. acelasi sofer clampa de beat: . hic. Acesta se uita cu mirare si exclama : ..Maaamaaaaaa. intreaba un politist in mai multe limbi.Baaaaaaa.. dar vezi sa nu se mai intample ca.tagadang .Nevasta ia uita-te in poza asta . si-i spun ca politistul isi inseala nevasta si-i arata poza.

nu a mai iesit . Se duce la vanzator si zice: .Domnule.Ceilalti trei au murit la reconstituire .. Peste inca un an. i-a cazut un bolovan in barca. imediat proces verbal sa aflu ce s-a intamplat ! Sergentul: .Tu ce faci ma. aceeasi intersectie. Dupa ce a facut cativa pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a stins. .. aceeasi scena: acelasi politist..Bine ba. trei. hic. 45) [1617] Valentin Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. nu se poate chiar asa . nu-ncerca sa derutezi organu'.Domnule. acelasi incident.Bai. caramele este ? Vanzatorul ofticat ii zice: . tot tu esti ?! ... Capitanul: . i s-a stricat motorul si s-a bagat sub ea sa-l repare . ce. caramele SUNT !! ....Nu va suparati. dar alt sofer hotarat de beat: .220 ...... . Al treilea.Pai sa vedeti: Unu' mergea cu barca. Al doilea mergea cu barca (cu motor).Bine. bomboane SUNT ! A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie: .. hic.. crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu' trecut? 44) [1616] Valentin Zarva mare la politie: . am baut ceva cu baietii.. ca am terminat si eu facultatea. i-a spart-o si el s-a apucat sa mai faca o gaura prin care sa curga apa.Sergent. .Nu va suparati.6 politisti morti in ultima saptamana ! Capitanul: . de ce . ca am terminat si eu facultatea. a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac. bomboane este? Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice: .Ce faci ma.Hai domne'.. am baut ceva cu baietii.Hai domne'. dar vezi sa nu se mai intample ca.... dar ceilalti trei ? Sergentul: .

. . Politistul: .. si cam redusi.Si ce? Al meu are post langa conservator. sa vezi ce-o sa-ti faca seful.Da nene..Da nene. Niciodata nu mi-a adus vreo floare.. . .221 Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: . Tractoristul: .. asta e". da' tie iti place cascheta mea? ..Da.Fiti amabil.Pai stie. necititi. 47) [1619] Valentin Doua sotii de politisti stau de vorba. esti terminat.Draga. nene.Pai.Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai.. este sub lemne. 48) [1620] Valentin Un politai inalt ( ca bradu' ). ....Mai tincule. 49) [1621] Valentin Q: .. 50) [1622] Valentin In orasel toata lumea credea ca militienii sint necultivati. vorbeste cu un pusti: .Nu. nene. e prea tarziu. Un politist care era in preajma ii zice: . gata.De unde stie? Tractoristul: .. dar e prea tarziu. O conserva n-am vazut pana acum. A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie. cu mustacioara.. .De ce politistii au dunga laterala la pantaloni ? A: .. cu fruntea sus si ii spune vanzatorului: . Una zice: . .. am trecut deja clasa a cincea..Mai tancule iti place mustata mea? . nu-i asa ? ."Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu . sotul meu are post langa o florarie.. mai ai atata timp.Ca sa nu-i ia pe dos..Cum asa. rahat sunt ? La care vanzatorul: .Ce-ai facut.Esti ! Ca d-aia te-ai facut politist !!! 46) [1618] Valentin Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii.

Pe cine pacalesti dumneata? .222 Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta ( ca sa-i vada si pe ei lumea ca sa cultiva).Ori esti medic."Deci ati fost aseara la opereta?!" Toti raspund: .." Sefu': .Stiti.Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data? ."Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!" Tablagii': . numai noi am invitat sotiile la dans . sa traiti!!" Sefu': ."Ce problema?!" Tablagii': . . 51) [1624] Valentin Q: -De ce politistii nu se spala pe dinti ? A: -Ca le intra sapun intre dinti. ori esti primar! 53) [1627] Valentin Doi politisti: .. . ."Da voua ma boilor..De ce."Pai sa vedeti dom' colonel. ba? .numa' ca a fost o mica problema."Da sa traiti!!. ce ai patit? .Ba. eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie. ce tremuri asa..?! Tablagii': . A doua zi la sectie. in timpul raportului..Am stat putin in frigider. sefu' intreaba: . . am fost. Acesta se justifica: ..."Da dom' colonel. sa traiti!!" Sefu': .Pai. Vasile. Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. sefu'... Ei trebuiau sa-l gaseasca... v-a placut. 52) [1626] Valentin Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa. ba. nu ne-ati zis ca politaii trebuie sa aiba sange rece? 54) [1628] Valentin FBI.."Da. . CIA. LAPD (politia din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti.

informatori.Iepurele nu exista. pila domnului colonel X si examinatorul intreaba: ..nimic ! Concluzia: . .Cum sapa un politist o fantana ? A: Sapa un sant de 9 metri si apoi il ridica in picioare. doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie. asta merita iepurele ala.. Colonel. Intra FBI.223 Intra CIA. iar urmariri.2 luni.. La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului ( de politai ). te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei. In sfarsit..3 saptamani. politisti sub acoperire. sunt sergent Bucica la postul. in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40. nimic ! La sfarsit intra in padure. care urla: . Dupa 2 ore. . 59) [1634] Valentin La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti.De ce nu merg politistii cu masina cand ploua sau ninge ? R: . 58) [1633] Valentin Q: .Si acasa tot asa le am! 57) [1632] Valentin Q: -Cum procedeaza un politist pentru a afla daca mai sunt chibrite intr-o cutie ? A: -Duce cutia la ureche si clatina capul. intra cei de la LAPD..Sa traiti dom. . 56) [1631] Valentin Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. OK sunt un iepure ! " 55) [1630] Valentin I: . Oricum. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala? . nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba ? Permiteti sa raportez: . .000 de tarani. inregistrari. urmariri.Ma dobitocule mars acasa si schimba-te.Dupa cum stiti. Intra primul concurent."OK.Pentru ca se uita in contratimp cu stergatoarele si ametesc. ies cu un urs batut mar. omoara toate animalele si dau foc.

000 de lei! La care.000 de tarani. dupa obiceiul casei. 61) [1637] Valentin Doi politisti se hotarasc sa se distreze. mai bine va duceti in parcul de vis-a-vis si va distrati intre voi.224 Candidatul: .Domnilor. se conformeaza.000.Ce faci Dom'le? De cate ori cumperi bilete ptr. De aceea. . dezamagiti. Patroana ii primeste.Dupa cum stiti. ca baietii! Politistii. intr-un week-end in care nu lucrau. Intra al doilea concurent.Cam 50. Casiera il intreaba mirata: . asa.Perfect.In anul 1907.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala? Candidatul: .Perfect. ce ne-ati propune? .Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40. sunteti admis.Peste 40. in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.Pai. patroana le spune: . Examinatorul: .Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia? 60) [1636] Valentin Un politai cumpara continuu bilete la film la acelasi spectacol.Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un tampit inauntru care mi le rupe. pila domnului general Y. . Cam cit aveti in numerar? Politistii se cauta in buzunare si portofele si declara: .De banii astia. acuma? . asta e in functie de suma disponibila. Intra al treilea concurent fara nici o pila. Examinatorul: . Examinatorul: . noi nu prea stim ce aveti dumneavoastra pe aici. sunteti admis. ii pofteste in sittingroom si deschide conversatia: .Cu ce va putem servi? Politistii raspund: . aleg sa mearga la un bordel. Examinatorul: .

Se duce la militian. Suna telefonul. ce mai cautati aici? . . am incercat s-o imping si n-a mers . 63) [1639] Valentin Un politist cade in canal. .225 Dupa o ora.. .Aveti cumva mai multi bani? ..Si atunci. .. care tragea dupa el o sfoara . Patroana deschide usa si gaseste in prag pe cei doi politisti....Dumneata ai idee cati politisti a trebuit sa taiem ca sa strangem un kilogram de creier? 65) [1642] Valentin Trece unu pe stop cu masina.Stii. Pleaca fluierand.Sa stie unde a ramas.V-am spus doar ca de banii pe care ii aveti nu puteti sa faceti decit un singur lucru! Ati inteles? . il prinde si-i trage o bataie pe cinste. .De ce tragi domnule sfoara aia ? . Se uita in sus si spune: .De ce ? ..Ce bine ca nu are capac. dar nu admit sa fluieri fals din Bach ! 66) [1643] Valentin Un oarecare se intalneste cu un prieten militian .. Parcheaza pe interzis.000 lei? R:..Am venit sa platim! 62) [1638] Valentin Un politist se barbiereste. Il scuipa.Da! . ai trecut pe stop. batai in usa bordelului. Militianul alearga..000 lei si unul de creier de politist 320. 67) [1644] Valentin Un politai isi facea rondul.Domne de ce costa un kilogram de creier de savant 120. eu credeam ca am vorbit serios. militianul nimic. .. il calca pe pantofi.Domnilor. Politistul se taie. m-ai scuipat. Ca pe unde mai ieseam eu de aici ? 64) [1640] Valentin I:.Ai parcat neregulamentar. n-am zis nimic. frecandu-si cu satisfactie bulanul de mana.tot nimic. ii da un pumn.Nu! . .. degeaba.Bine. militianul nu zice nimic...

ti-e bine? . ce ai. Deosebirea: . cei doi se despart si pleaca fiecare la casa lui. ham! . colonelul le spune: .Pentru ca atunci cand sting tigara o arunca in veceu si o sting cu piciorul. La sfarsitul instruirii. Gheorghe si Vasile.De acum incolo sa fiti "caini" cu toata lumea! Ajunsi acasa.De ce sunt politistii uzi pe pantaloni pana la genunchi? R:. si-a scos-o si si-o linge! 70) [1656] Dreyfus I:. fir-ar a dracului de viata. al tau e bine. pleaca la o instruire de doua saptamani. iar politistul de doua ori clasa I. Gheorghe.Amandoi au doua clase. 72) [1664] Cry I:. speriata. da telefon acasa la Vasile. ti-e foame? . Primul ajunge acasa Gheorghe. unde ii raspunde sotia celuilalt. suna la usa si ii deschide nevasta-sa: . nu stiu ce-i cu Gheorghe al meu. 71) [1660] Nicu Care este asemanarea si deosebirea intre un politist si un tren personal? Asemanarea: .Dar daca explodeaza una? . iar cad! 68) [1652] Mugurel Merg doi politisti pe strada si vad un popa. acum ca v-am invatat tot ce stiam.Mrrrr! . Inainte sa plece ii zice: .Draga.Eeee.Mai baieti.De ce merg politistii pe mijlocul drumului? R:.Ptiu.Trenul are clasa I si a II-a. Vasile al meu s-a bagat sub masa. Unul din ei zice: . .Vezi mai NINJA ca nu-i ca-n filme! 69) [1653] Eugen Doi politisti. 73) [1666] Florica Doi politisti gasesc 3 grenade si vor sa le duca la sectie. Se duc amandoi si il bat pana la sange.Gheorghe.226 Vede in fata sa o coaja de banana aruncata pe jos si exclama vadit iritat: . a venit acasa si face ca un caine mrrr. va dau un sfat: .Ham. ham! Sotia.Ca sa nu se rastoarne cu ei.Bine ai venit acasa.

bai! Iar ceilalti raspund: . de unde ai tu samburii astia? Pai sa vedeti este un cacat dupa colt.De nu mai primesc politisti pantofi cu gaurele? R:. 77) [1677] Bob I:..De ce poarta politistii chipiu? R:. Dupa cateva minute veni iar copilul. 75) [1674] Podar I:.Crrarrccc. 74) [1669] horia I:.227 Celalalt: . creierul unui politist? R:.Crrarrccc. il baga in gura si il sparse: ..Nu-i nimic. .Cind are 2 cm... Dupa putin timp iarasi vine copilul cu alt sambure: Politistul il sparse si de data asta dar il intreba pe copil: .Roata.Mai copile. 80) [1684] paul Examen de grad la politie: Examinatorul: .Pentru ca nu le ajunge siretul! 78) [1682] Claudiu Patru politisti intr-o masina.Nea' polisistu' mai imi spargi un sambure? Politistul amabil lua samburele il baga in gura si il sparse: . La un moment dat cade o roata si unul striga: ..Cind e dilatat! 76) [1676] jocker Cum deschid 5 politisti o conserva de peste ? . o sa le spunem ca am gasit doar doua.Ce se intimpla cu apa la 90 grade ?? Politistul: .Deschide-ti ! .Sunte-ti inconjurati..Fiecare tomberon are capacul sau.Haaai! 79) [1683] Catalin Un copil de vreo cinci ani intreba un politist: Nenea politistu' vrei sa-mi spargi si mie samburele asta? Politistul lua samburele din mana copilului.

82) [1688] mitze-katze Un sergent de politie facea instructie cu bibanii. ha. Acolo dupa multe controale il prind pe un taran nu cu toate in regula. ha.Da unde duceti porcu? Politistii: . Preotul: . ceilalti au executat cu strictete ordinul.Alinieeeeerea! S-au aliniat toti frumos in rand. . Sergentul se uita lung. Politisti foarte multumiti de agoniseala. politistii cu porcu coboara. tot in Politie ramane? 85) [1700] Raducu Un politist patrula .228 . ha) Ajunsi la destinatie. 84) [1699] adici In preajma sarbatorilor de iarna. Cu exceptia unuia care a ridicat piciorul drept. doi politisti se gandesc ca ar trebui sa faca ceva ca sa umple frigiderul. Preotu: . dar va pot spune ca la 100 grade face unghi drept!!!! 81) [1686] Politistu' I:.(Preotul o inghite).Stiti cate bancuri sunt cu politistii ? R:. . Taranul ca sa scape le da un porc. Vine un copil si-i zice: -Nenea politistu'! -Da. si preotul ii intreba: .La teologie (ha. .. nu stiu. Politistii au recuperat 300 de victime. impreuna cu porcu stau la ocazie.Bai tu ala din capat care ai ridicat amandoua picioarele.Ridicati piciorul stang. Opreste un preot si ii ia pe toti trei in masina.La ce facultate? Politistii: . iesi in fata.Daca nu intra la Teologie. apoi vazu un stang si un drept: . Dupa multa socoteala se hotarasc sa mearga la tara in inspectie. 83) [1690] costin Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir.Sincer sa fiu..Sa-l dam la facultate! (Ha..UNUL singur !!! Restul sunt cazuri reale . ha).

Si fuge. -Unde alergi asa. si cand fac sex. .. . Fat Frumos.De cati politisti este nevoie pentru a bate un cui in perete ? R:.229 -Cat e ceasul? -2:45! -La 3 fix sa ma pupi in fund . altul pe celalat. mai Ioane? -Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3.. -Da' e abia 2:45. 87) [1711] tudor I:. Unul pe un mal. Pe masa este o sticla de sampanie.De ce umbla intotdeauna doi politisti pe strada? R:.Deschide fereasta. tu cum te protejezi ca sa nu te imbolnavesti de SIDA? .Folosesc tot timpul un prezervativ. Unul tine cuiul iar ceilalti imping peretele.Unul stie sa citeasca si unul sa scrie.Bai Vasile. . 89) [1718] Mihai I:. un politist prost si un politist destept. Dupa un colt da de un ofiter superior . nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!! 86) [1703] Barbu Doi politistiti povestesc: .Si nu-l dai jos niciodata? . Politistul alearga dupa el.C. Al doilea: .Cum aprinde un politist lumina ? A:.Vreau sa vin si eu pe malul celalat. 88) [1714] Alin Q:.Ba da..Cand ma duc la W.. Primul: . 90) [1720] stancila Doi politisti pe malul unui lac.De 101.Pai esti deja pe malul celalalt! 91) [1722] CORINA In compartimentul unui tren se afla Ileana Cosinzeana.

Care este definitia politistului? R:. ce faci tu aici? .Pai. acelasi politai si aceeasi intersectie.Pai. 92) [1723] CORINA I:.Cine o luase? Raspunsul este: . Cind trenul iese din tunel. pun putina apa. gata politaiul.Fac un politist.Ca sa le miroasa gura a TIC-TAC.Sa nu le moara sirena! 94) [1726] Albert I:.Citi politisti au murit? R:. .O cizma in cizme.230 Trenul trece printr-un tunel.Vai. putin cacat si gata politaiul. lume soro lume. . 96) [1733] CORINA Un copil se juca in tarina.De ce poarta politistii o sticla cu apa cu ei ? R:. pleaca de aici si sa nu te mai vad ca-ti rup picioarele. . . puisor? . .Bine dom-le. neobrazatule.Pai.Buna ziua copile.Pai. canta si tu un cantec patriotic.baietel? Copilul: . Politaiul zise : . . Betivul: . Vine la el un politist si-l intreaba: ..De ce dorm politistii cu ceasul in gura ? R:. nesimtitule. putin noroi. acelasi copil. pun putina apa. nu mai canta cantece de-astea. Patru la accident si patru la reconstituire. ce sa fac nene. se constata ca a disparut sticla de sampanie.Vai.O masina cu patru politisti cade in Dimbovita. A doua zi. cum il faci copile? intreaba politaiul. 93) [1725] Albert I:. .Ba betivule. cand aude un betiv cantand: . pleaca de aici ca-ti rup picioarele daca te mai vad pe aici si maine. . putin noroi si putin cacat si.Politistul prost. I:. fac un politist.Opt. .Lume.Si cum il faci. Lume soro lume. 95) [1731] Stefan Un politist isi facea rondul de noapte. deoarece celelalte personaje sunt imaginare.Trei culori sunosc pe lume.Ce faci tu aici.

Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: . 102) [1967] ally Un politist intra intr-un bar si ofera de baut celor aflati acolo.Ce faci parinte? .Si cum faci mai copile? .Nu. 97) [1736] ally Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati.Astazi mi-am dat seama cat sunt de destept. 101) [1924] vali Intrebare:. putina apa. fac un pompier."Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic.De ce se impusca politistii in fata hotelului LIDO? R:."Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste". . ."Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus.Ca sa-i pupe in c*r toti aia care fac bancuri pe seama lor."Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?" Papagalul: . .Stiti de ce au politistii mantaua despicate pana la brau? R:.Pai. . Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: .Ce s-a intamplat? Politistul: .Pai si putin cacat nu pui? intreaba mirat politistul. .V-am prins! N-aveti voie 2 insi pe bicicleta. Papagalul ii zice: ..Au auzit si ei ca Tic-Tac face bine la respiratie.231 A treia zi." 98) [1743] Alex I:.acelasi copil. Barmanul: ..Pun putin noroi.Fiindca au citit pe usa: "TRAGE-TI!" 100) [1909] Ady_S Un gabor opreste un preot pe bicicleta si il intreaba: .Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal. 99) [1749] dana I:. acelasi politai si aceeasi intersectie. Hotul rade si intreaba: .De ce isi ling politistii ceasurile? Raspuns:.Ce faci aici baiete?i ntreaba politistul.Cu Dumnezeu inainte! . ca daca pun si putin cacat iese iar politai. . si gata.

dar se pare ca tu esti prost rau.. Contrariat de acest lucru il intreaba pe casier cine este acest domn si de ce nu il poate vede-a niciodata ridicind banii. punindu i statul de plata pe masa. Dupa zece minute de studiu comandantul il cheama pe Capsuna si ii explica: -Uite.Am rezolvat un puzzle dupa un an de incercari. vede pe ultimul rind al paginii un nume de general care.Zau ?! Cum de-ti vine sa zici asta? . domnul asta nu este un simplu general. Plutonierul Capsuna ajuns in biroul comandantului. o fi de la ventilator . 105) [2126] Andrei Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin.. ce e elicea aceea de deasupra noastra? . pentru munca prestata de la caserie. Aici seful sau l-a intrebat: .Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!! . dupa parerea lui trebuie sa ridice o suma fabuloasa de bani. Barmanul: . bai plutoniere. Acesta vazand ca problema il depaseste.Si? Politistul: . il indruma la comandantul unitatii pentru lamuriri.Uite-te si tu la pilot in ce hal transpira acuma ca s-a oprit sa se invarte elicea! 104) [2026] dan Plutonieru Capsuna se duce sa-si ridice banii. pentru ca aici scrie clar. deci inseamna ca.. asta este pus foarte sus.Pe cutie scria intre 2 si 5 ani.Mai nene."DOMNUL"Total General. ! .232 Barmanul: . ii explica acestuia nedumeririle pe care le are.Stiu si eu bade. 103) [1998] Lucian Doi politisti intr-un elicopter in zbor: . nu vezi caeste: . Acolo trebuind sa semneze statul de plata.Cum? Politistul: .

AH.233 Dupa un timp.Marie dezbracate.AH!!! Si din tufisuri aude: .Ca sa-si improspateze respiratia. Din tufisuri iese o mana care ii da 50.Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica! .Amenda 50. Apoi pleaca.Amenda 50.. Cand ajunge la capatu' parcului aude din nou: .000 lei.AH. seful politistului a plecat de la sectie. iar acum mergem la teatru. .Ca sa auda stereo. 110) [2380] grasu I:. .000 lei. sunteti doi. I:. .A.000 lei.L-am dus. 106) [2217] Marian Un politist isi facea rondu' de noapte printr-un parc si deodata aude din tufisuri: Nervos scoate carnetelu' si zice : .000 lei?? Politistu' zice: .De ce tin politistii apa in porbagaj? R:. Din nou iese o mana si ii da 50.. iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.AH.Iubit-o ai cumva 50.AH.De ce poarta epoleti si pe un umar si pe celalalt? R:. 111) [2381] ENRIQUE Vine Garcea de la bar acasa si se ia de nevasta.De ce poarta gaborii epoleti de tabla? R:.Ca sa nu le moara sirenele.000 lei.Ca sa se auda cand ploua.AH!!! Iara ia carnetelu' si zice: . Ii ia si pleaca.Stiti de ce politistii isi ling ceasurile? R:. 107) [2245] iosif Care este diferenta dintre un politist si un padurar ? Padurarul e omul printre tufe iar politistul e tufa printre oameni ! 108) [2334] Spawn I:. Mai incolo aude la fel: . 100. 109) [2333] cioroianu I:.000 lei amenda.

Nu te teme pe voi si asa nu va inghite nimeni..Ce .Doamne Ioane ai invatat o pozitie noua.Cati ? Al doilea: .Fa. Politistil de langa ea ii spune: .Cinci.Hoo babo. .Ce . Acesta raspunde ca nu stie si-l trimite la colonel: Colonelul: . 112) [2613] inimioara Un politist si un civil merg pe strada.234 . A avut dreptate. 114) [2699] Vlad Doi politisti merg pe strada.. La un moment dat primul intreaba: .Ma.Al dracu' e tiganul asta ma.De ce. punete in fata oglinzii cu picioarele in sus desfacute.. . si ii spune politistului: .. ma ce ai cu mine? . Garcea se pune cu barbia intre picioarele ei si zice: .Dai si tu un telefon.Pe roti.De ce nu ridici moneda? Pai ce sa fac cu ea. trenul pe ce merge? Civilul: . ca ne inghiti! La care baba raspunde: . Colonelul: . raspunde politistu. Civilul vede o moneda de o suta de lei pe jos.CE BINE IMI STA CU BARBA. Mai merg ei ce mai merg dupa care primul intreaba din nou: . cinci ? Al doilea: . cati ? 115) [3694] Geoion Un civil intreaba un politist de ce face trenul taca-tac. tu n-auzi? Maria se dezbraca. . Politistu ridica moneda o pune la ureche si spune: .Fa. .Alo? Mama? 113) [2683] mihai O baba intr-un tramvai casca de somn o gura foarte mare..

Bravo Bula asa trebuie sa fie un politist adevarat. Unul din ei zice: .Uite.Da domn' politist ptr. si dintr-o data scoate pistolul si-l impusca in palarie.Bine.Si pe mai ce ma? Civilul: . ba. panataloni nu-mi dati? 117) [2796] Flavius Faza super adevarata in Tg. asta nu conteaza. Poftim niste bani ptr."Stii tu Linux-ul ii mai stabil pe Internet decat Windows-ul". . Si rotile cum sunt. Trage cu urechea la ce vorbeau ei in timp ce mergeau si ce aude (citat): . curajul lui: .Pai si patratul ala cand se invarte nu face taca-taca? 116) [2749] Bogus Bula merge sa dea la Academia de Politie. ridicandu-se in picioare.235 . 119) [2984] anda I:. Colonelul: . patrate sau cercuri? Civilul: . palarie. toti trei eram pe bancheta din spate. R:.Rotunde? Colonelul: . El merge imbracat frumos la palarie si costum nou iar acolo politistul ii spune ca ptr.Ca-i intra lingurita in ochi! 120) [2985] anda Doi politisti la o cofetarie. doi colegi de-ai nostri! Hai sa-i salutam.Cine a trecut peste nenorocitul asta? intreba politaiul. Ocna Un prieten mergea pe strada noaptea tarziu si se intalneste cu o patrula politistul si jandarmul din dotare. a deveni politist trebuie sa aiba curaj. se aseaza in fata unei oglinzi. 118) [2965] Jon24 I:.De ce plange un politist cand bea cafea? R:. .Si care este suprafata cercului? Civilul: .Bine. zice celalalt.PI R Patrat. Bula sta neclintit la care politistul il felicita ptr. .Pe sine. Colonelul: .Nimeni domnule politai.

Ba..Don' capitan nu cumparati juma' de porc? Capitanu' dupa ce se gandeste putin: . Cel mic intra si hotul ii da una. Un grup de sotii de politisti discutau."Ce faceti bai aici?" Ei raspund: .Am in cap. Curios ii intreaba: . Cel mic spune: Intra tu ca ii e frica si il prinzi. se gandeste si dupa o bucata de vreme. vrei sa mi se rastoarne in cotet? 123) [3125] Vasi Se intalnesc doi politisti: .Zis si facut! Ajunsi acasa tup in pat si hai pe la spate.. Ii gaseste pe politzisti in curu gol iesind din cate un tufis.236 La care celalalt face: .Da' ce sa fac cu jumatate de porc. . 124) [3432] Radu Seful politiei bucuretene isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii din parcul Cismigiu. dar nu pot sa-ti spun.Intra tu ca pe mine ma bufneste rasul. Cel mic iese cu mana la gura si spune: . . tu nu vezi ca si ei vor sa vina la noi!! 121) [3078] vasi Doi de la antitero in misiune speciala pentru prinderea hotului de dupa usa. frate? Sta Ghita. cand una dintre ele incepe sa se planga ca sotul ei o reguleaza numai pe la spate si ca s-a saturat tot asa. spune: .Salut Ghita! . desteptule. Intra tu ca nu te vede si ii dai una. 122) [3051] K-Talin Un politist se duce la sectie in preajma Pastelui si-l intreaba pe capitan: ."Intindem cursa sefu'!" 125) [3539] bobs O petrecere de politisti. O alta ii da sugestia spunandu-i ca in timp ce o reguleaza sa se intoarca brusc si atunci va fi nevoit sa continue altfel. La ora 1:00 sefu vine in inspectie.Ce intelegi tu prin vid.

.. 127) [3688] Wanderer Un individ merge pe strada si vede pe un stalp de iluminat un anunt: . 130) [3779] costel Q:. Intra primul. ii raspunde tipul care iesea din sediul politiei.. 132) [3813] Xplos|ve Interviu la o circa de politie pentru recruti. 131) [3780] costi Q:.De doi unul ii pune catusele iar altul ii cara casetofonul."Ma intereseaza anuntul" Garcea ii raspunde: .Fiindca prostia se plateste.De cati plitisti e nevoie sa aresteze un negru? R:. La care politistul ii zice: ."Nu raspunde! Al dracu'! Si e acasa ca vad lumina sus" 128) [3999] Woo_dy I:. Ajungand in fata postului de politie."Inchiriez apartament". Intr-un satuc se gandeste sa mearga la postul de politie sa intrebe pe unde se afla. coboara si chiar atunci un civil iese din sediul politiei. 129) [4049] Gabi I:. Dupa 15 minute se opreste transpirat si spune: . in dreapta si incepe sa bata in stalp..politistul o regula cu bastonul de cauciuc din dotare. Soferul il intreaba: ."Da-te la o parte ca te rezolv io!" si incepe sa care pulane in stalp..Pentru ca unul stie drumul inainte si celalalt stie drumul inapoi.Politistul are doar clasa I..Nu va suparati. ce eu te-am intrebat cu cine ai facut copii? 126) [3555] DoDo Un tip se rataceste cu masina pe undeva pe la tara.Bine ca esti tu destept."'Seara! Ce faci ba aici?" . comandantul il intreaba: . Dupa o vreme apare un gabor care-l opreste: .De ce politistii merg intr-o misiune cate doi ? R:. se uita in stanga.Ce imi tot reprosezi atat. sunteti cumva politist? .. Interesat.237 La un moment dat femeia se intoarce si cand vede femeia.Care-i diferenta intre un politist si un tren? A:.De ce primesc politistii salariu? A:. Femeia ii spune sa in fie rusine ca toata viata a regulat-o cu bastonul.

Como ti cheamo? La care recrutul raspunde: . ba.238 -C omo ti cheamo? Asta nimic. Fara nici o explicatie cetateanul incaseaza cateva bastoane dupa care este dus la sectie. A doua zi politistul isi prezinta raportul in fata superiorului: . . nimic nici el.Daca stii cati covrigi am la spate tii dau pe amandoi. Mai intra inca unul.Ba.Mai boule.Perche? . Dar oare arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi o data? Raspunsul din partea sefului veni indata: . .Hai sa-i salutam. tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie? 136) [5657] 2nelu Cica era un incendiu pe un zgarie nori. . sa traiti. apoi il intreaba unde locuieste. Intra al trei-lea si il intreaba si pe asta: .Sunt cam prosti politistii astia zice copilu! 135) [4659] ARIADNA Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului sa se legitimeze. tu nu vezi ca si ei vor sa vina la noi!! 134) [4377] stanica Vine un politist la un copil si il intreaba: .Uite. .Como ti cheamo? Asta. iar: . acuma am pus-o ! .Bine.Ai de p**a mea. desteptule.Perche si mai cum? 133) [4305] clau Doi politisti la o cofetarie.Imaginati-va d-le ca acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale. Si ramane pe acoperis un negru. se aseaza in fata unei oglinzi. Unul din ei zice: . In salvarea lui vin niste gabori albi rasisiti. zice celalalt.Iesi afara ca nu esti buna de nimic. ridicandu-se in picioare. doi colegi de-ai nostri! .Strada Ion Luca Caragiale. Negru se gandeste: . La care celalalt zice: .

hai sari.Mai spaniolule. facand roata in jurul ei: .aaaaaaaaa Da politaii:. La sub-ofiteri liniste mare."Uite un ciine cu doua p**e". S-au asezat ofiterii jos. ca te prindem noi!! Negru se gandea: .Da.Le ducem la sectie... 139) [6111] GIOVANI Un politist intra intr-un bar si ofera de baut celor aflati acolo.239 Ce dracu ma fac? Intre timp politaii de jos.Astia m-o confundat! . 1:. dar noi! 138) [4415] Cristi Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.aaa. Brusc tipul care tinea lesa se opreste si ridica una din labele din spate ale ciinelui si priveste curios organele genitale. da da. Pe drum ofiterii se distrau: bancuri.. 1:.Spunem ca am gasit doar doua. hai sari! Si sare negru...Si daca explodeaza una pe drum? 2:.... cu curaj. Celalalt politist intreaba nedumerit care este problema la care celalat politist raspunde: ..Astazi mi-am dat seama cat sunt de destept! 140) [4565] Lucifer Doi politisti patruleaza impreuna cu un cine pe strada.Mai spaniolule. tu.Ia ma ! ...Ce s-ntamplat? Politistul: . Barmanul: . 141) [11220] Scipio De ce se impusca politistii in fata la MALL? . Dupa vreo ora de mers un ofiter urca sa vada ce fac sub-ofiterii de e asa liniste.. bauturi.Unul din tipii care au trecut pe linga noi a spus .Ce aveti ma de nu scoateti o vorba? . . tineau plasa intinsa.Ollllee!! 137) [6121] Chachy Intr-un autobuz suprapus plecau mai multi politisti intr-o aplicatie.Ce ne facem cu ele? 2:. voua va convine sa va distrati ca aveti sofer. iar sub-ofiterii sus.

Cei 4 decid sa traga sa sorti care sa se arunce in apa si sa ii scape pe ceilalti.acelasi politist.De odata trece un Ferrary rosu cu un tip in el.stiti si dumneavoastra . 142) [4573] miky Vorbeau odata doua sotii de politisti. Ghinionu cazu asupra englezului. Vazand ca este beat il intreaba domnule ce ati baut? -Am terminat facultatea si am baut si eu cu baietii. Barca se tot scufunda! Ghinionul cazu pe roman.Il opreste politistul si-l intreabaL: -De ce ati baut domnule? -Am terminat si eu facultatea si am baut si eu cu baietii.stiti si dumneavoastra. Dupa 5 ani aceeasi intersectie. Acesta zise "Long live the kingdom" si se arunca in apa.Trece pe rosu si-l opreste politistul.acelasi sofer tot beat. Veni randul francezului sa se arunce.alta masina alt sofer.Spuse cea de-a doua.aceeasi masina. acelasi politist.un francez. -Actele la control.Acesta zise "Vive la France" si se arunca. Si ce? Al meu lucreaza langa Conservator si niciodata nu mi-a adus conserve.Acesta zise "Traiasca romania mare" si ii facu branci ungurului! 144) [4589] Tudor Era o data un politist la o intersectie in Bucuresti.am luat la facultate si am baut si eu cu baietii. un roman si un ungur se aflau intr-o barca care urma sa se scufunde.Il operste politisrtul si ii spune: -Domnule esti beat? -Da domn plutonier. -Bine te iert de tura asta.Fiind beat trece pe rosu. Una spuse:"Sotu'meu lucreaza langa o florarie si niciodata nu mi-a adus flori. Dupa un an aceeasi intersectie .La intersectia unde era politistul trece tipul cu masina cea rosie. Cei ramas observara ca barca tot se scufunda. -Bine te iert.240 Fiindca pe usa scrie "trageti". Enervandu-se zise politistul: . 143) [4586] Ovidiu16 Un englez.

nu shtiu ma ca nu sunt din partile astea ! 149) [7309] ironikus Un politist ii face cadou sefului o vaza.exista pinguini de 1.Pai daca pierd unul.nu prezenta .De ce ati taxat 2 bilete? Politistul raspunde: .Si daca le pierzi pe amandoua? -Am abonament! 148) [4751] radu 2 ciobani pe camp seara! -Mai cate luni sunt pe cer ? -Una ma !cum cate luni ? -Pai eu shtiu ca sunt 2 una ziua shi una noaptea ! -Una e ma ! Trece un politist pe lanag ei .vede vaza.un politist.Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat.Vine seful.o examineaza si constata: -Ia uite la asta imi face cadou o vaza defecta.Intra la sef si o lasa pe birou.dupa care mai taxeaza unul.facultatea s-a terminat anul trecut 145) [4596] romika De ce pe portiera masinilor de politie scrie "politia"? Ca sa stie dinsi pe unde sa intre ! 146) [12367] tedy Un politist isi intreaba superiorul: -Nu va suparati.Si dupa ce o ridica: .241 -Domnule ma crezi prost .60m in Romania? -Nu sigur nu! -Atunci inseamna ca am calcat o calugarita! 147) [4696] Cristina Un politist se suie in autobuz si taxeaza un bilet.Si mai are si fundu` spart ! 150) [12122] boboc Medicul iase transpirat din sala se operatii.il am pe al doilea! .ca e astupata.La care acesta raspunde:"Am avut o operatie foarte grea.dar cu gura in jos. -Domnu' politist cate luni sunt pe cer? Ca noi suntem prosti shi ne certam aici ! Politistu .Pe unde dracu` sa bag florile.Pacientul.Un cetatean il vede si-l intreaba: .

Al treilea: -Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu.zice al doilea nu stie cat fac1+1. Proba eliminatorie de limba engleza: Candidatul1: prof:What's your name? candidat: Ha?! prof:Esti picat! Candidatul 2 idem! Candidatul 3 prof: What's yoar name? candidat: my name is Gigi.Doar un fir de ata. Acasa la al treilea politist: -Ba Costelus vina la tata. -Bine tati.I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor.atunci amenda e dubla ! 152) [12113] dan Examen de admitere la Academia de Politie.Pana la urma am taiato.dute la coltul blocului si vezi daca vin acasa.ma duc.iar politistul ii raspunde : -A deci sunteti doi pe bicicleta .242 activitate cerebrala." 151) [4783] Vlad Merge un preot la biserica si este oprit de un politist care ii spune: -Domnule ati depasit viteza regulamentara si puteati produce un accident .Timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai ata sau nu. -Vedeti ba? Cei doi politisti: -Ce prost parca nu putea sa se uite de pe balcon! .Era gol.Si ce crezi ca s-a intamplat?" -"Ce s-a intamplat?" -"I-au cazut urechile. -Ba al meu e si mai prost. Dupa cinci minute: -Nu vii. What's yours? prof: Ha?! 153) [4802] Baitanu Un politist discuta cu doi colegi: -Bai copilul meu e prost nu stie cat fac 1-1.la care preotul ii raspunde: -Nuuuuuu Dumnezeu e intodeauna cu mine .

urca el sus shi le spune la parintzi ce a strigat copilul dupa el parintzii se apuca shi il bat pe copil.distractie muzica .Sus o liniste profunda. -Ia da-le incoace!spuse politistul 155) [12340] adrian Intr-o zi trecea un politist pe langa un bloc si aude de sus de la etaj: -Hei politaiule. A treia zi iar trece shi aude : -Hei politaiule shtii tu! 156) [4909] dragos Ce sunt gardieni publici? -Politai repetenti! 157) [6239] alex I:De ce poarta politistii metale pe umar? R:Ca sa isi dea seama cand ploua ! 158) [7325] bluelemon Un tip in uniforma statea pe marginea drumului.Jos.iar sus ofiterii.incepe sa strige la el ca asha l-au invatzat parintzii sa vorbeasca shi pleaca.dar voi aveti sofer!! 160) [9426] Anonymus De ce au murit 4 politzai pe un lac ? Unu' a constatat ca barca are o gaura shi a mai facut una ca sa iasa apa. raspunse omul.femei.A doua zi iar trece pe sub balcon shi aceeasi faza il striga copilul shi il injura.243 154) [4809] SCRIPCARU Era un om in mijlocul strazii iar un politist l-a intrebat: -Ce faci aici in mijlocul strazii? -Flotari.Se duce un soldat sus si-i intreaba pe ofiteri de ce nu se distreaza . sunt detectiv in civil -Atunci de ce ai uniforma? -Azi e ziua mea libera.sugi p***! Se uita el in sus shi vede un copil intr-un balcon.bautura. esti politist? -Nu. 159) [9087] cip Politistii in excursie cu autocarul. Altu' fuma shi a aruncat tzigara .la care un ofiter ii raspunde: -Bine.Jos stateau soldatii. Un copil se apropie de el si il intreaba: -Nene.

Tipul se mira dar merge mai departe."Cu verdele-n sus. Acolo il intreaba unde sta. La un moment dat. Din spirit civic s-a aruncat ca sa vada daka s-a stins. aceeasi poveste: . unul sa citeasca iar celalalt pazeste cei doi oameni de cultura 167) [5329] pepe Un politist cade in canal. Curios. in dreptul unui gard mai inalt aude: . Vine un gabor si il ia la sectie.Nici una! 166) [5325] istvan I: De ce umbla 3 politisti in patrula? R: Unul stie sa scrie. cu verdele-n sus". El se uita in sus si zice: . 163) [8866] xena -De cati politisti este nevoie pentru a aresta un negru in Harlem? -De doi:unul ii pune catusele. cu verdele-n sus". 161) [12562] toc De ce sunt politistii uzi de la genunchi in jos? R:Dupa ce arunca tigara in WC.iar celalalt ii duce casetofonul! 164) [5280] mihutz_b Merge un tip pe strada. Gaborul ia foc: . Ceilaltzi au murit la reconstituire."Cu verdele-n sus.Stau pe Ioan Luca Caragiale..244 in lac. o sting si cu piciorul.Tu stai pe trei strazi deodata? . tipul se urca pe gard si ce vede: Niste politisti plantau brazi. 168) [12616] bon In miezul noptii un betivan face galagie mare. 165) [5310] Gabi .Cum ba adica eu sunt prost? . Ala il spune: . Pana acum politia a raportat 300 de victime. 162) [12926] mircea Stire la TV: Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir.. Dupa cativa metri.Ce bine ca nu este capac ca nu puteam sa ies afara..Care este diferenta dintre un politist si un magar? .

Evreu ai? . Cand aude asta incepe sa rada si zice: Ba chiar ca sunteti prosti.1 milion amenda.Poftiti! .Rosenberg. Rosenberg.De ce dom'le? . .245 Hai la domn capitan. dom'le. ai? .Ai cauciucuri uzate. am mai spus o data.Da dom'le. . poftim banii. ai? .Evreu ai? .Te deranjeaza ca sunt evreu? . evreu. ca aisenbergul ala care-a scufundat Titanicul nu era evreu? 170) [7281] Adriana Intamplare adevarata in Cluj: . .Ai ceva cu mine? .Cica sta pe Ioan luca Caragiale.Ia mai da odata actele alea.Rosenberg. .Bine.Da.Rosenberg ai? .evreu.Ce ba adica noi suntem prosti? Ajung la cel mai bastan si ii spun si lui vrajeala. .Ia mai da o data actele alea.Evreu ai? .O suta de mii amenda.Da rosenberg. .Da. . Scrie si acolo . .Actele la control! . . poftim banii. am mai spus o data. . n-au aderenta si risti sa faci accident.Bine.Da. .De ce dom'le? .Adica vrei sa-mi spui tu mie. .Douazeci de mii amenda ca ai farul spart si risti sa faci accident! . Ia si ala foc: . . Domn capitan ia auziti ce zice asta: .Daca sta ma omul la intersectie? 169) [14426] delisia}{ Un politist opreste o masina.

Paracioasa mica ce esti! 173) [20650] zorro Cica intra un politist intr-un bar si cere o sirma ca si-a uitat cheile in contact la masina.Domnule politist.Da-le incoace.Si? Il dirija alt politai din masina! 174) [5830] cip Un automobilist este oprit de un politist. Dupa doua minute intra in bar un tip si zice: .Doamne ce am vazut. bine ca va intalnesc uitati ce mi s-a intamplat in parc.Frumusico.Dar ce sa intamplat? Politistul: .Ce? Un politai isi scotea cheile din masina cu o sirma pe geam.Domnul Lucian Blaga.Ce faci ma aici? Fac flotari. La un moment dat apare un politai care zice: . Soferul: ..Ei si ce.Vai d-le politist. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati. langa noi? Tipul se sperie si o ia la fuga.E. hai nu vrei sa vii aici pe banca. . acolo la voi in Daltonia. dar de ce? La care politaiul ii spune: . .246 Un tip traverseaza strada pe rosu. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza si ii cere carnetul si citeste: . .mai citim si noi. . 172) [14500] Alexandra Un tip trecea printr-un parc de homosexuali si tot era acostat de astia: . nu intelegeti? Eu sunt daltonist! .De ce a-ti traversat? Trebuie sa va dau o amenda! . pana cand iese din parc si intalneste un politist: . dar n-ati vazut ca e rosu? . N-apuca bine sa puna piciorul pe trotuar ca se aude fluierul suav al politistului: .Domnule. nu sunt semafoare? 171) [5508] Tat Un boschetar in gara face flotari.

. .Dom'plutonier.Si daca iti place berea rece atunci iti plac si fetele frumoase! . Altul il intreaba ce face.Si daca iti plac pestii atunci ai vrea sa mananci si un peste la gratar nu? .Da am. Colegul lui ii spune: .Ba.Insista ca e lumina.Pai da! .247 175) [20891] alina Doi politisti in timpul unui rond de noapte se plictiseau.Bai tu ai acvariu acasa? .Pai daca ai acvariu acasa inseamna ca-ti plac pesti.Da ma. Unul din ei incearca o conversatie: .. . Atunci politistul merge la sectie bucuros si ii spune sefului: .Sefule ai acvariu acasa? . ce-am crezut ca nu stii! 177) [21609] Ana Stiti de ce intre doi politisti este intotdeauna un caine? . . ce noapte e. ce citesti acolo? . 178) [21639] Motan Un politist batea cu pulanu' intr-un stalp.Pentru ca intre doi prosti trebuie sa fie unul destept.Ba o fi. Politistul il intreaba: .! .Ah cum sa nu imi placa? .Cum sa nu? .Off.!! 179) [21640] VICTOR Un politist merge pe strada si vede un om care statea pe o banca si citea o carte.Ce-i aia logica spune-mi si mie. dar e prea intuneric ca sa o vad! 176) [21734] alyn Un gabor se intalneste cu un coleg. .Logica. . acesta ii raspunde ca bate la usa.Zi repede care-i capitala Frantei? .Londra..Si daca iti plac fetele frumoase inseamna ca nu esti homo.Si daca iti place pestele la gratar atunci iti place si o bere rece nu? .Nu ma da de ce? . Deci daca ai acvariu acasa nu esti homo. .

Al doilea politist spune ca e doar bastonul. Replica nu s-a lasat mult asteptata: . sa ramana intre noi. Cer.. la care celalalt ii spune: . si discutand ajung sa-si spuna bancuri unul altuia.Esti homo.Ai vazut mai cate limbi stie asta? Celalalt: .. La intocmirea procesului verbal unul dintre ei scrie: . Primul spune celuilat ca are p**a mare. 184) [7202] bianca Doi politai la patrula de seara sunt intreba-ti de un vizitator al orasului: .Taci ma sa nu te auda cineva.. La un moment dat unul dintre ei zice: . 183) [23412] vlad I: . unul cu apa si celalalt gol? R: .Stiti de ce politistul cand se culca pune doua pahare pe noptiera de langa pat.si la ce-i folosesc? 185) [7023] polizu I: . 181) [23432] licu Un cetatean se intalneste cu un altul la un pahar de bere.Ai grija ca eu sunt politist. 182) [23422] Madalin Doi politisti descopera un cadavru pe strada Charles du Gaulle. .Parle-vous francaise? ..Acum o sa-ti spun un banc despre politisti. 180) [23441] catalin Doi politisti se f*t in c*r.Ba hai sa-l mutam pe Bd 1 Mai..Cum isi da seama un politist daca mai sunt chibrite in cutie? R: .Pune cutia la ureche si clatina capul.Da mai .Do you speak english? La care politaii fac din cap in semn ca nu! Cetateanul intelegand pleaca mai departe! Dar politaii intre ei: . Ciur..248 . ..Nici o problema ca o sa ti-l repet pana o sa-l intelegi .Parlato italiana? .Pentru ca poate ii este sete sau poate nu! 186) [7173] Mihai Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune: .Descoperit cadavru pe strada Car.

Piticul mergea cu spatele si striga: . Piticul zice: -Sa fugim! Sa fugim! 188) [7551] Caesar I: . Mai incolo vede un pitic. "Nunta lui Figaro" este o opera ma.De ce creierul unui politist este vara cat un bob de mazare? R: .Se dilata! 189) [7619] mihai I: .Orice cos de gunoi are capac! 190) [7646] popa Doi politisti merg pe alee vorbind si dintr-o data unul dintre ei dispare iar celalalt vorbea singur. care zicea incet: . copii.Vino repede! Ajunge politaiul langa pitic. isi arunca chipiul. nu mergem la nunta propriu-zis.Suna aici! Suna aici! Politaiul suna la usa. cadouri. cu neveste.Si ce te superi asa Sefu' dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi am zis ceva? 187) [7501] Laura Un politist mergea pe strada.Ma idiotilor. Acesta zice! .Stiti de ce un politai are sapca? R: . A doua zi vin politistii toti imbracati la costume.Vino repede! Apoi intra intr-un bloc si urca la etajul 10. dupa el. hainele de pe el. Piticul intra dupa colt si il striga: . Politistul stors de oboseala. . maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro". Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice: . teatru. flori.Bai.Vino repede! Vino repede! Politistul o ia la fuga. Piticul il striga de sus: . opereta intelegeti? La care ei: . Acesta se intoarce inapoi si il vede pe colegul lui intr-un canal.Vino repede! Vino repede! Politistul mareste pasul.249 .

"De ce ma?" Primu: .Si iata-ma! 193) [7882] felix Doi politisti intalnesc un preot si tabara pe el. tu stii ca am avut noroc?" Celalalt: ."Daca era pus capacul la canal cum ieseam afara?". pe langa un gard inalt din beton.Da! ."Domnii sa se dezbrace" si asa s-a intimplat..250 Acesta iese din canal si isi continua drumul cu celalalt politist. S-au stins luminile si s-a zis .. Dupa aceea s-a mai stins o data lumina si s-a auzit: ."Ba. . de ce ai venit in pielea goala la serviciu?" La care gaborul relateaza urmatoarele: ."Acum la treaba".Nu! Sunt doctor! . cand la un moment dat cel cazut in canal il intreaba pe celalalt: . si ce vede? ."Dom'sef am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am jucat jocuri de societate."...E vazu-si ninja ca nu-i ca-n filme? 194) [23492] COSTIN .. Si din partea cealalta a gardului se tot auzea: . 191) [7677] popa Cica mergea un tip pe o strada.cu verdele-n sus. pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? .Dumneata.Buna ziua! . tinere domn."Doamnele sa se dezbrace". domnule politist! .Niste politisti plantau copaci. Dupa ce-i cara o gramada de picioare si pumni. s-au aprins si asa era. omul se urca pe gard si priveste dincolo. Superiorul il intreaba: .Bravo frumos raspuns! . unul dintre ei obosit spune: .Buna ziua.cu verdele-n sus.Esti smecher? ."Ba.. Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit: . 192) [7827] Nev Un politist vine la serviciu in pielea goala.Vrei sa ajungi la spital? ." Mirat.

La un moment dat ei au zarit doua bombe. . 201) [8399] Xia Un politai sta la un tonomat. Trece o blonda il vede si-i spune: .Nu! .De ce nu-ti dai sapca jos cand te scarpini in cap? . le-au pus in porbagaj si au ponit-o spre sectie. . .Aici a cazut? .Vezi paharul ala? Punem pariu pe 1000$ ca oriunde l-ai aseza in camera asta.De ce stau politistii in intersectie cu fata spre nord? . Omul se p**a peste tot inafara de pahar.Vezi oamenii aia de la masa din colt.Ce inseamna cand vezi in fata scolii ajutatoare 10 masini de politie? R: .Dar pe tine cand te mananca pasarica pe strada iti dai jos chilotii? 199) [8243] Alin Un politai vede intr-o noapte o blonda care statea in genunchi sub un felinar .Mi-am pierdut inelul cu diamante si il caut. .Ca sa le creasca muschi pe piept. Barmanul accepta. .Inseamna ca e sedinta cu parintii sau intalnirea de 10 ani! 197) [8121] Teletin Un om intra intr-un bar. La un moment dat unul dintre ei ii spune celuilalt sa conduca mai incet sa nu explodeze bombele. Le-au luat. Ii da barmanului 1000$ fericit si ii spune: . eu ma urc pe masa si ma p*s drept in el.Ma da prost mai esti! . si ii spune barmanului: . Acesta raspunde: . am pus pariu cu ei pe 5000$ ca ma pis pe voi toti.Hai sa-ti spun care-i faza.251 195) [8099] bogdan Doi politisti se plimbau cu masina din dotare.La blocul vecin dar aici este lumina! 200) [8244] Alin .Ce faceti aici? intreaba politaiul. 198) [8228] gigi Un politist se scarpina in cap insa fara sa-si dea sapca jos.Da ce nu putem sa raportam ca am gasit doar una? 196) [8110] claudia I: .

lume. Gaseste in sfarsit o groapa si se usureaza acolo.Ce au toti dom'le de sunt cu pistrui? La care barmanu: . Dupa un timp in spatele lui se adunase o coada destul de mare. ia cafeaua.252 Baga o fisa. Cand se intoarce. ca fiecare lada de gunoi are capac.Si cum ti-a iesit? . insa toti erau pistruiati. ti-e ciuda ca tot eu castig? 202) [8685] Daniel .Auzi ma. La care raspunde politaiul: . dar fiind om civilizat se gandeste ca nu poate sa se puna la treaba oriunde in desert ca-l vede lumea.De ce nu conduc politistii masina pe vreme rea? .Fiule dar si eu sunt politist! . 205) [8843] adrian .Ba nene mai lasa si pe altii. mi-am facut testu' IQ.Pai de ce? .Sa f**a pe ma-sa care s-o cacat pe ventilator.Ca atunci cand esti politist poti sa stai pe strada cat vrei! 208) [9059] floryyy Era o petrecere de politai. 207) [8975] Nicole .Ptr. Fericit merge mai departe si gaseste o usa care intra sub pamant. 206) [8910] doru Merge un politist prin desert.Tata. mai baga o fisa si tot asa o tine. . slava Domnului! 204) [8720] DaniBoy I: . colonelul il intreaba: . Intra si el inauntru si vede acolo un bar cu tot ce vrei.Cand sunt mare ma fac politist! . stiu un banc grozav despre politisti! . si la un moment dat unul iese pe balcon ca sa se p**e.Negativ. Tipu' care era in spatele lu' Garcea ii spune la un moment dat: . o sa ti-l spun cand iesi la pensie.Pentru ca ii ia somnul din cauza stergatoarelor! 203) [8708] toni Doi gabori stau de vorba: .Da ce ma.Bine. racoare. Merge la barman si intreaba: . o bea. La un moment dat ii trebuie sa se c**e.De ce fiecare politist poarta chipiu? R: .

dar halba ramane plina. fata este vazuta de doi hoti. o deschide si dinauntru iese. am fost jefuita de un hot si.Nu aveti emotii? .Ba baieti ma scuza-ti eu nu-s din cartieru' asta.. dar ia palaria mea si puneti-o la (BIP) sa nu te vada lumea.253 . halba tot plina. un politist vede o tipa goala pe strada si o intreaba: ."Ploua?" .Vreau mai intai o halba de bere care sa nu se goleasca niciodata! Zis si facut. ."Dvs. . ce spuneti?" . dat in dotarea politiei romane. vorbesc despre gagici. Unul dintre ei ii raspunde ca se contrazice cu celalalt despre lumina care o vedeau si il intreaba pe sef: . bine."Ce prost esti lumina aia vine de la luna deci e luna". evident. care ducea politistii intr-o misiune. asta e politistul care l-am bagat in p***a masi! 210) [10184] Sorin Doi politisti beti stateau rezimati de un zid.Ce cauti asa la ora asta pe strada? . Unul din ei.Poti sa-mi mai dai inca doua ? 212) [10608] Paul Intr-un autobuz cu etaj."Nu. joaca carti si spune: ."Uite ba cu democratia asta ce becuri au pus si astia. Dupa multe contoverse apare si seful lor si vazandu-i beti ii intreaba ce fac acolo. un duh. bea politaiul de se satura.. Celalalt ii razpunde: . 211) [10246] Florin Un politai gaseste pe malul marii o lampa gen Aladin.Bine. Varsa din ea pe jos. bate vantul!" 209) [9630] bigest Fiind de garda la un restaurant. bah. Apare halba.Iti indeplinesc 3 dorinte ! . Unul dintre ei se uita in sus si zice: . comandantul face o inspectie si la partea de jos a autobisului unde erau subofiterii. Mergand mai departe.Nemaipomenita chestia asta! .Vezi. O ridica. . constata cu uimire ca acestie se distreaza. vazand-o cu palaria politistului la (BIP) ii spune celuilalt: .Pai vedeti.Voua nu va e frica? .

fiind in pat cu altul. .Nu sefu`. 215) [14354] JOHNNY Un politai ajunge mai repede acasa si nevasta-sa. cand aude cheia in usa.Auzi.Bine sefu.Ce s-a intamplat domnule politist am mers prea repede? Politistul ii raspunde cu un calm de te scoate din sarite: . Dupa o distanta destul de mare soferul este oprit si intreaba: . Politaiul intra. da' deasupra mea nu mai sta nimeni! 216) [23753] rintler Sotia unui politist aude gemete in baie. am plecat de o jumatate de ora si nu avem sofer? 213) [12066] stefan Doi politisti mergeau pe strada. pe balcon. se pune sa manance si se culca. Gagiu de pe balcon vazand ca politaiul nu mai pleaca. il ascunde pe individ afara. Comandatul urca la etaj unde erau ofiterii sa vada ce fac pe care ii gaseste suparati. noi suntem singuri. .254 E prima misiune. ii da bucuros un rand de haine si omu' pleaca. ei sunt doi. uite doi hoti.Nu domnule.Dute la dracu.Ce dracu cauta ala acolo? Tipu' spune: . a-ti zburat prea jos. plinsi si intreaba: .Ce aveti? . Deodata unul spune: .F***-i mama ei de viata. . ciocane in usa balconului. asa ca sa scap am coborat la dumneavoastra in balcon. 214) [14183] Bughy O masina trece pe langa un echipaj de politie cu 280km\h. sa facem si noi ceva si o venit barbatsu mai repede. . Dar celalalt spune: . Politaiul se scoala mirat. Atunci iese pe balcon sa se intinda si aruncand privire in sus exclama: .Hai sa-i prindem.Domne uite am fost si io la vecina de sus. Nu aveti cumva ceva de imbracat ca sa ajung si io acasa? Politaiul fericit ca i-o face vecinului. Politaiu' se culca la loc si doarme neintors pana dimineata. speriata.

Dupa ce ii povesti chestia cu bila locotenentul o lua si ii dadu drumul: .14tan Un politist mergea pe strada si la un moment dat gaseste o bila.Pai am abonament. Bila sare de doua ori: . .Mai.Am fost la dentist si mi-a spus doctorul sa manac pe partea cealalta.Si daca le pierzi pe amandoua? .I-am spus sa-mi faca "varza a la Cluj".Cat de proaste sunt nevestele lor: Primul: .Sotul raspunde: . Dupa un timp: . . cei aia care se invarte acolo sus? . .A mea e mai proasta! .Ce faci barbate? .De ce ti-ai luat domnule doua bilete? . 217) [15765] rav3ntura Se urca odata un politist intr-un autobuz si cere doua bilete. .Nu stiu.E aparatul de aer conditionat! .Bang-bang si hotari: .255 Deschide usa din baie si vede pe sotul ei ca se chinuie sa bage o chiftea in fund.Pai daca pierd unul sa il am pe celalalt.Nu s-a oprit decat de un minut si uite cum curge apa de pe pilot! 220) [16522] 2k3.A mea e totusi cea mai proasta: .Mi-am dat seama ce e aia! . o examineaza si o scapa din mana jos.A luat primul tren de Cluj a facut varza si s-a intors! .De 3 luni i-am luat un frigider nou-nout si tot cu mana imi spala camasile! 219) [16183] andreea Doi politisti in elicopter: .Ce e? . la asta ma gandeam si eu. 218) [15941] FELIX Trei politisti. un rand de paie. un rand de cartofi. . Un domn de langa el il intreaba: . O ridica.Bang-bang.I-am cerut cartofi pai! In tigaie mi-a pus un rand de paie.De unde ti-ai dat seama? . .Suspect! isi zise si se duce la locotenent.

apoi cade un pahar in el un lichid politaiul ea paharul il pune deoparte si mai baga 10000 lei si eara cade un pahar eara curge .In luna a noua. Soferul ii spune ca nu are destui bani ca sa plateasca amenda dar ii propune acestuia un joc. Generalul lua bila se uita la ea.In luna septembrie! 222) [16703] Godzilla I: . si ii dadu drumul jos: .Domnule politist eu va pun o intrebare si daca dumneavoastra raspunde-ti corect atunci eu ma invoiesc sa platesc amenda.. ..Tin minte ca partea galbuie vine in fata.. pai daca ar sari de trei ori atunci s-ar numi: TRILA! 221) [16601] pitzy-severin Un politist il opreste pe unul cu masina vrand sa-i de-a amenda. Soferul: . Politistul zice: . Politistul se duce la sectie si ii intreaba pe colegii lui cand nasc femeile in Africa (sa se de-a destept). si pleaca. ..Suspect! si pleca la capitan.Domnule cand nasc femeile in Africa? Politistul: ... . . si tot asa un sfert de ora baga bani cade paharul in spatele lui se facuse o coada de vreo 20 de insi .Bai prostilor e normal sa faca asa: bang-bang.256 ..Bang-bang! .Politaiu accepta jocul. iar cea maro in spate.Nu stiu ba ca eu nu am fost in Africa sa vad cand nasc femeile. o baba striga la el hai domnule caci si noi vrem s-a ..De ce s-au inecat doi politisti de marina in Dunare? R: . Si tot asa pana la general. 224) [17645] Extazy Un politist vede un automat de cafea se uita si vede undeva scris introduceti 10000 mii lei apoi apasati pe buton asa si face ..S-a oprit motorul barcii si au vrut sa-l impinga! 223) [23957] Pall_Mall Cum isi dau seama politistii cand se trezesc de dimineata sa isi puna chilotii corect? Simplu: .... Aia zic ca nu stiu ca nu au fost in Africa sa vada cand nasc femeile.

225) [17703] teodora Povestesc doi politisti pe strada: -Ma . Da de ce poarta trese pe amindoi umerii? -Ca sa auda stereo. 226) [17787] pepe De ce poarta politistii trese pe umar? -Ca sa auda cum ploua.Deodata se apropie de el un pusti si-i spuse: -Nenea. numara si le raspunde: -Pe care sir? 228) [17905] Matrix301 Cel mai scurt banc despre politisti: Un politist intra intr-o biblioteca! 229) [17989] Koshmar Cand are un politist creierul cat o nuca? Cand se inflameaza! 230) [18034] Titu De ce a pus politistul apa in portbagaj? Ca sa nu moara sirena. dar ma strang . nu-s decat doua.257 atunci politaiul deranjat striga la baba ce este doamna i-ti este ciud ca eu castig.Dupa cateva minute apare din nou copilul si-i spune politistului: -Nenea.imi spargeti si mie samburelul acesta de caisa? Politistul sparge samburele in dinti si-i da miezul copilului. La un moment dat unul din ei se uita pe cer si se adreseaza colegului sau: -Ia uite ba sunt doua Luni pe cer! Se uita asta si-i raspunde: -Uita-te ba mai bine! Sunt trei. -De ce . Spune-ne si noua cate Luni sunt in seara asta pe cer? Doua sau trei? Se uita asta. 231) [18063] Jimmy2000 Un politist patrula pe strada linistit.nenea. chiar asa de mult o iubesti? -Nu . -Ai ba ca esti beat. tu esti treaz. Se cearta astia pana cand intalnesc un al treilea politist si ii cer ajutorul: -Auzi colega.nenea.imi spargeti si mie sambureii acestia? . 227) [17862] Dani Intr-o noapte doi politisti ies dintr-un bar rupti de beti. eu cand ajung acasa repede dau jos chilotii lui nevastamea .

What's yours? prof: Ha?! .scuze! Credeam ca este ciocolata. -Dar bomboane este? -Sunt. 233) [18282] Ioana&Cosmin De ce umbla doi politisti impreuna? Unul stie sa scrie iar celalat stie sa citeasca. 235) [18699] Micutul Doi politisti patruleaza.258 Politistul lua sambureii.stergete la gura! -E rahat! spune nervos celalalt. -Dar rahat sunt? -Esti tu! spune vanzatoarea.ii sparge cu dintii si-i da copilului miejii. Mai trece ceva timp si iar apare copilul cu un pumn de samburei. Proba eliminatorie de limba engleza: Candidatul1:prof:What's your name? candidat: Ha?! prof:Esti picat! Candidatul 2 idem! Candidatul 3 prof What's yoar name? candidat: my name is Gigi.nenea imi spargeti si mie sambureii astia? Politistul intrigat intreba: -Da de unde naiba ai tu atatia samburi? -Pai stiti nenea. -A.spune vanzatoarea. dupa colt e un c*c*t plin cu samburei 232) [18137] stefan De ce au politistii apa in portbagaj? Sa nu moara sirena. La un moment dat.Acesta se adresa politistului: -Nenea.spune vanzatoarea. unul i se adreseaza celuilalt: -Ioane. 234) [18479] Oana Un gabor merge la magazin si o intreaba pe vanzatoare: -Sunt ciocolata? -Este. 236) [18884] vlad Examen de admitere la Academia de Politie.

239) [19359] gabriel De ce au politistii creierul cit o nuca vara? . 240) [19465] stefan De ce plitistilor le plac bancurile cu blonde? Deoarece sunt singurile bancuri care le inteleg 241) [19646] Lord Ce spune un politzist unui prezervativ? Pol: Cover me i'm going in! 242) [19927] calin Un tip vine la un poliztist: .diii. ia semintele..Sa nu fie cu poliztisti! . -Ba.000 de lei... -Tzarane.Vezi ca gust shi daca nu-i zeama de cocos sa vezi ce-tzi fac. deja isi fac efectul.Fluiere pentru politisti! 243) [20208] Catalin Q:Ce gandeste un politzai cind vede o coaja de banana ? A: P***a masii iar o sa cad jos! . -Aunci ce ai in sticla aia? -Zeama de cocos.a? .Si sti ce faceau din organ? . La un moment dat vine o carutza. Copilul raspunde ca vinde seminte de mar pentru cresterea inteligentei.. mananca cateva si spune copilului: -De banii astia luam 3kg de mere si aveam mai multe seminte.tu ma mintzi. scuze Garcea. 238) [19233] Chioreanu Garcea. mare smecher sta la drumul mare shi opreshte pe oricine. -Dii COCOS. -Sa shtii ma ca e zama de cocos.259 237) [19003] XPeT Vede un politist un copil si il intreaba ce face.Potzi pleca..la! . ii puneau sa se uite la filme porno si dupa aia le taiau p. Ca e cald si se dilata. -Vezi..Hai sa-ti spun un banc! . Shi gusta prost. Politistul da 50..Canibalii in padure prindeau oamenii. nu te-ai urcat cumva beat in carutza? -nu.

La lumina obscura a . Acesta raspunde constant: 10! Pe dosar scrie: Admis. Are perspective! Aceleasi intrebari pentru Pol.Dupa operatie. -Da pantalonii mei iti plac? -Da d-le politist. A: 6 Prof.Control rutier.va rugam prezentati permisul. aprinde lanterna din dotare si se uita in interiorul masinii.iti place sapca mea? -da d-le politist. E sigur pe el! Aceleasi intrebari pentru politistul C.abia reanimat.Dupa operatie.Bula. A: 5 Prof: Cat? Pol. stie sa faca ecuatile Maxwell de gradul 2.: Suficient. A: 7 Prof. B. Acesta raspunde: 9.: Cat? Pol.asigurarea si actele masinii.Bula stie sa faca ecuatiile de gradul 1.260 244) [20214] Marius Madalin (Extazy) Politistii la examenul de matematica: Prof: Cat fac 3 x 3 = ? Pol. 248) [24465] Muguremi Un politai patrula pe sectorul lui. Pe dosar scrie: Respins! Stie dar nu vrea sa spuna de unde! 245) [24217] rusu Bula. abia nascut. 246) [24240] lucian Un politist il intreaba pe un copil: -Ionele. La un moment dat aude niste gemete dintr-o masina: .uhhh! uhhh! mmm! mmm! Ce bine eeeeeee !!! Se duce spre masina.Acest lucru il nelinisteste pe doctor.spune: .Si acest lucru il nelinisteste pe doctor si ii scoate si cealalta jumatate de creier. iesi afara! Pe dosar scrie: Admis. -Deci vrei sa te faci politist cand vei fi mare? -pai nu pot ca am trecut deja in clasa a-5a 247) [24263] POLITAIUL Stiti de ce au politaii mantaua crapata in spate? -ca sa-i pupe toti in fund care spun bancuri despre ei. si hotareste sa ii scoata jumatate de creier.

Nu face nimic! Nici eu nu am stiut pana nu ai aprin lanterna!!! Popi 1) [1019] Alexandra Cica un popa.. si zice: -Mai du-te si ia o m**e. vino maine ! Maine: -Parinte.nu am stiut! R: .Va rog sa ma scuzati. iar am preacurvit Popa calculeaza.. ca sa-si modernizeze biserica.. Cea Rea: .. se joaca fotbal .. ca-mi da cu virgula.261 lanternei observa un barbat si o femeie care faceau sex.. am preacurvit.. si calculeaza...Trebuie sa ma documentez. si se gandeshte.Ce faci ba aici? R: . 2) [1027] Raducu Un fotbalist la preot: . Asta calculeaza din nou: -30 matanii si 5 zile post Peste 5 zile: -Parinte.Ce sa fac? Imi f#t nevasta! P: .. . Peste 3 zile iar: -Parinte iar am preacurvit.Parinte. Popa calculeaza el acolo si-i zice: -20 de matanii si 3 zile post. in RAI se joaca fotbal ? ... el le calcula frumos totul. isi ia calculator.. Intr-o zi vine o tipa: -Parinte. ei ? -Am o veste buna si una rea: Cea buna: -Da. si cum veneau enoriasii la spovedanie.

incepe sa mestereasca: . . parinte. parinte.Scari rulante. balena aveti? . spovedeste-ma.Cu preoteasa.Rechin aveti? . 5) [1756] Luminita La poarta Raiului ajunge un inginer.Nu. parinte. Dumnezeu evident agasat ii raspunde: Dar ce cauta acolo un inginer. . .Si cu cine te-ai intIlnit acolo? . Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon. . I-am facut laba lui barbata-miu . locul tau e jos. piscine.Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste! 4) [1755] Sergiu Merge o femeie la un popa.Casalot aveti? .262 -Joi ai meci .. pune la punct o retea de Internet.Unde ai fost Marie? La apa izvorului sa ma spal pe maini. aer conditionat.Nu.Fiule. Sa stii ca te dau in judecata! La care Talpa Iadului ii raspunde: . Ajunge inginerul in Iad. Sf. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). se aseaza la masa. Sotul: .Nu aici. Cum se plictisea. Petru il intreaba: ..E exceptional. spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa raului! Pleaca femeia apoi acasa. .Sint inginer si vreau sa intru.Si ce mai e nou? .Tu cine esti? .Parinte. locul lui e aici la Mine. . facea gargara. Cheama ospatarul si il intreaba: .Femeie. . 3) [1753] Sergiu Intra un popa intr-un restaurant.Nu.

Ea:. Popa repede is trage mana . si iara ii pune popa mana pe picior.. asa a doua . ajuta-ma sa castig si eu la Loto". Astfel omul nostru se ducea in fiecare zi la Troita si se ruga cu inversunare: ..Parinte... versetul IV Ioan.Parinte... parinte! El:..Sarut-mana..Mergi cu Dumnezeu. Asta prima zi . te rog . 9) [1762] Florin .."Doamne .. si gagica zice: . Mai merg iei vreo 4 km."FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA".. buna. Se urca gagica in masina. apare un inger rosu la fata si se rasteste la popa: .sarut-mana. buna..Si unde crezi ca vei gasi un avocat!! 6) [1757] florin O gagica meseriasa. parcheaza masina. Ea:. maica! 8) [1761] Kostica Un popa sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape si el de saracie. buna! La coltul strazii intalneste o babuta. buna. merge in camera deschide Biblia si citeste: VERSETUL IV Ioan: .Buna..Sarut-mana.(rece si de sus): Buna. buna. Ajunge in sfarsit popa acasa.. statea pe marginea drumului si facea autostopul. ."Dar pune in p***a matii si bilet". 7) [1759] B_Urself Un preot mergea pe strada si a intalnit o tipa tare de tot.. si tot asa pana cand intr-una din zile.263 .. Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa meseriasa. parinte! el:. La un moment dat opreste un popa.. dupa o luna si ceva de rugi . parinte! el:. versetul IV Ioan. Mai apoi intalneste o tipa intre doua varste: Ea:.

Maica Sareta le cearta.Pai dai 50 de mii ca atit ii dau si eu". dupa multe vizite ale unor barbati. si negasind nimic il suna pe cardinal: .Zece matanii repede.Daca mai am vreo "doi-trei" pot sa raman? 11) [2155] dru_oli Era un popa cu multe treburi si isi pune intr-o zi copilul la impartasanie. Toate babele cu musca pe caciula iesira afara. o maicuta este prinsa spalandu-se pe p***a. stiti.264 Vine o tipa la un popa si ii spune: Parinte stiti."Tata este una care zice ca suge p**a. am facut si sex oral cu barbatu' meu.Cinzeci de matanii repede. stiti. Tipa le face si continua: . Intr-o zi se luase dupa el. Dupa cateva zile. Popa cauta la catastife.Dar parinte. ce sa-i dau? Cardinalul: . asta nu e tot.Cand il vazu popa in biserica striga iesi afara Naifloci. 10) [1764] horia Un popa avea un caine pe nume Naifloci.Domn Cardinal. pentru a fi iertate trebuie sa se spele pe partea cu care au pacatuit. stiti am facut si sex normal cu amantu' meu. 12) [2388] DaHuligan&addo La o manastire Maica Stareta le invata pe maicute ca daca vor pacatui. am aici pe una care a facut sex oral. am facut si eu cu barbatu'. sex anal. . am pacatuit. A doua se spala intre tate.. Popa: . O baba mai curajoasa il intreba: . 30 Tatal nostru cum il invatase taicasau.Parinte. Vine o credincioasa si zice ca a pacatuit. .Cat sa-i dau? . asa cum se face acuma. Tipa le face si continua: .Pai descurcate si tu ca eu i-am dat cinzeci de mii. Popa: . La un moment dat copilul contrariat merge si-l intreaba pe taica-sau: . ii da copilul 20 matanii..

Lunga o m-ai aveti parinte! Parintele: . Trecind pe langa o trecere evita o batranica sa nu o omoare ca sa nu faca pacate. Se gandeste satanistul. 15) [2830] LIVIU Un oltean si un moldovean stau de vorba. Trece si se uita in spate si vede numai oase si sange. Se uita in spate si vede numai oase si sange si zice preotul: .Mai am doi metrii acasa. aceasta se uita sub manta si ii spune preotului: . isi aminteste ca are preotul in spate si o ocoleste in ultimul moment. Acesta cand aude ca a intrat femeia iese din vana si isi pune doar mantaua.Nu. Merg ei si vad pe urmatoarea trecere de pietoni o batranica. la noi popa ramane afara. Mergand el intalnesta un preot si il ia in masina ca sa il scape de pacat. Tot asa la fiecare trecere. Merge si la urmatoare trecere vede un preot. . Acesta il vede si ca un adevarat . Trece si vede in spate numai oase si sange. Trecand de trecere vede sange in urma si se mira: . 13) [2439] Tiberiu Un satanist mergea cu motocicleta pe drum si vede o batranica pe trecerea de pietoni. mai merge si vede pe alta trecere de pietoni o alta batranica. Intrand in ei se uita inapoi si vede singe. Mai merge. Se gandesta sa faca o fapta buna si se opreste si-l ia cu motocicleta. 16) [3700] joe Mergea un maniac cu masina si vede un grup de scolari traversand stada."La care preotul spune: ."Ai vazut ce portiera i-am dat" 17) [3171] Chris Un crestin se duce in curtea vecinului si se apuca sa-i spele masina.La voi mortii se ingroapa cu popa? .Vai ce baston i-am f***t!!! 14) [2477] L2000 Intra o femeie in biserica sa se spovedeasca si popa facea baie.265 Pentru a se razbuna pe ea maicutele o pandesc cand se duce la izvor si o vad cum se clatea pe gura. Incepe sa o spovedeacsca pe femeie.

Noaptea trecuta a ramas poarta manastirii deschisa! Toate: .. spune evreul. LOL 18) [3521] nico Intrebare:.Dati-mi va rog 2 crenvusti. he.He.Iisus! Urca-te repede pe cruce ca vin turistii!!!" 21) [3631] LUrKEr Doua maicute la magazin: . A doua zi nu mare e mirarea cind il vede pe evreu ca da sa iasa din propriai curte.. he! . he. he..Asa ma rasplatesti? intreaba crestinul. Pai m-am gindit sa te rasplatesc. he. eu venit la tine si facut circumcizie la masina ta.Si a intrat intr-o chiliuta! .. fetelor..Petru si spune:"Iisus. trei . 22) [3632] LUrKEr Maica stareta convoaca adunare: . ce faci? Evreul avea intr-o mina un fierastrau iar in cealalta toba de la masina crestinului. he..Vai! he. fa.. unul sa-l mancam. Tu venit la mine si botezat masina mea. . .Ia.Vai! he.Preotii se pot casatorii? Raspuns:. ca va pun la loc scaunele de la bicicleta! 20) [3690] Wanderer Iisus Christos statea pe o piatra si fuma o tigara cu cafeaua langa el.... . Maica stareta: .Apare Sf.Daca se iubesc.. Dupa ce termina se ridica accepta multumirile evreului care in veci n-ar fi dat un chior si pleaca.Nu mai faceti galagie.266 evreu ce era il intreaba: . he. he! .Ce faci tu aici? M-am gindit sa te ajut (nu se stie care e motivul: bani sau fapte bune).Si a facut dragoste cu maicuta toata noaptea! .Hei.Vai!? Numa una: .Si a intrat un barbat! . 19) [3673] LUrKEr Maicutele mergeau pe bicicleta in curtea manastirii. he! .

26) [3784] Raluca In timpul slujbei.Pe aia buna!! .Un wiski. am o veste buna si una rea. frisoane etc.Sa tii minte: sunt cele zece porunci.He. Slujba are un succes nebun in rindul enoriasilor. Il cheama cand termina si-i zice: . Cheama stuardeza si-i zice: . .Si a avut prezervativ! . numai mai marele lui noteaza ceva nemultumit. vine un frate in fuga si anunta in gura mare: .Sunt taiati felii.Deci Dumnezeu exista! Aia proasta: . he. Pe care sa o spun prima? .Si era spart! . Fiul si Sfintul Duh. Emotii mari. he. he. . te rog ! Dupa un moment de gindire o intreaba : .Am doua vesti.. nu de "Mosul. he! Vai! 23) [3630] LUrKEr Maica stareta: .267 . Mai marele lui care trebuia sa-l observe ii zice sa ia o gura de votka.000m altitudine.Fetelor.. prea aproape sunt de sefu'. 25) [3787] Raluca Cica un popa zbura cu avionul. 27) [4344] Brenda . una buna si alta proasta: Azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon.Vai! he.La masa avem castraveti. feciorsu si fantoma". nu "top 10". he.Hm.La 16. .A sunat de la Meca .Si aia rea? . . 24) [3786] Raluca Un preotel era la prima lui slujba.La ce inaltime zburam acum? .Vai! he. he! . he. he. he! . Este vorba despre : .Adu-mi un ceai. Asta bea sanatos un pahar si pleaca la slujba."Tatal.

Femeile sa traiasca... Maicile tinere .Hi! Hi! Hi! .268 Liturghia de Duminica: .cate un prezervativ..si la toti sa le dam.. Isus: . ingrozit cheama toate maicile si le zice sa se alinieze toate in fata lui ca are ceva sa le zica. Maicile tinere . Sa nu ne imbolnaveasca! La ai nostri conducatori de fac gafe uneori da-le Doamne-un loc in viata cu lumina si verdeata.Imi caut fiul.Hi! Hi! Hi! . Dupa ce termina controlul...Nuuuuuuuuuuu! Isi fac cruce si numai "Doamne Fereste!".. Isus: . Maicile batrane: .Ce cauta un om batran ca d-ta in desert? Batranul: .. Maicile batrane .Tata! Batranul: . Sa le cant o aleluie. Nu stiu ce sa mai zic..Nu! Nu! Nu! Doamne Fereste! Doamne Fereste si isi fac cruce. Maicile tinere: . are urme de cuie in palme. cum arata fiul dumitale? Batranul: .Am trecut prin fiecare camera si in fiecare camera era acelasi lucru. Maicile batrane .Tamaie!!! 28) [23481] Palconitza La o manastire de maici isi face aparitia Preainaltul si decide sa faca o inspectie prin camarele maicutelor. Isus: .Si.taiat.Hi! Hi! Hi! 29) [6099] BA Isus mergand prin desert intalneste un batran sarac si cu vederea slaba..Nu! Nu! Nu! Doamne Fereste! Doamne Fereste si isi fac cruce..Pai.

-Dar de ce Tata?Ce am facut?Cu ce am gresit? -Cu nimik. -Ce-ai cãutat aici.Parinte da' nu ai o bicicleta cu nu mai pot de spate!!! 31) [4601] Ciobanuc Iisus. nu.Du-Te in iad. -Dar Tata.Pinochio! 30) [11222] Viktor Cica vine o baba la un popa si zice: . dar m-au prins mãicutele.Asa ca te duci in iad si cu asta basta.cioc). Amarât Iisus pleaca de la poarta indreptându-se spre iad.cum este posibil asa ceva?Ce am facut de nu ma lasi sa intru?intreaba Iisus. -Cine e?intreaba Dumnezeu.M-a trimis in iad.raspunde hotarât Dumnezeu.dupa ce a stat o vreme de-a dreapta Tatalui.fiul Tau. -Nu vreau eu. un bãrbat extenuat care incercã sã sarã gardul mânãstirii. am preacurvit! Popa zice: .Lasa-ma sa intru.implorând.Pe drum se intâlneste cu Moise care il vede asa de necajit si amarât. La care Moise ii spune:Jesus. -Ce ai patit Iisus? il intreaba Moise? -Pai Tata nu ma mai primeshte-n Rai.269 . in seara asta? -O. -Nu!nu te las sa intri.your on 'Candid camera'!!! 32) [4603] Marian Maica staretã surprinde. intr-o noapte. acum patru sãptãmâni 33) [4622] sergiu Un preot il intreaba pe un copil daca stie unde este gara. Acesta ii raspunde iar preotul il invita la biserica sa i arate calea spre rai la care copilul raspunde:cum sa mi arati calea spre rai cind nici drumul catre gara .Parinte. pãgânule -Am vrut sã fur ceva de mâncare.Fa tot atatea ture in jurul bisericii de cate ori ai preacurvit! Mai pe seara baba ii spune parintelui: . Dupa o scurta vreme se intoarce Iisus si bate la poarta Raiului(cioc.smile .spune Dumnezeu.este trimis de catre Dumnezeu pe pamânt sa vada cum stau lucrurile.Asa vreau Eu sa te duci in iad.:)). înapoi spre lumea laica. -Sunt eu Iisus. -Cînd.

-Eu nu sunt tatal tau eu sunt mama ta. 35) [7338] razvan Un popa sa dus la doctor ca avea burta prea mare si nu mai stia ce sa faca. Suparat leoarca se tot plimba in sus si-n jos cu Talmudul in mana. Tanarul vine intr-o buna zi la taica-sau si-i zice ca el indragostindu-se de o fata de alta trece la crestinism. Dupa ce la taiat din burta i-a esit un copil. -Mai dar de ce nu mai ascultat.pe unde ai hoinarit? -Pai eu am stat in barba la un popa la o inmormantare si era foarte frig. -Eu te-am ascultat.la care popa îi raspunde: -Când mi-am facut cruce mi-am zis în gând:sa ma trazneasca Dumnezeu aici(în cap). -Bai fraier esti !de ce nu faci ca mine:eu stau tot timpul la cucoane in caldurica mare.270 nu-l stii? 34) [12933] petrica Doi pureci stau de vorba: -Cum de ai racit in halul asta. -Tatal tau este clopotarul! 36) [8394] Anca Un popa merge pe strada si se întâlneste cu o tipa trasnet.etc. Batranul evreu moare de inima rea si fiind asa de credincios ajunge in rai. Popa a zis: -Fiule a venit clipa sa iti spun adevarul.cu un picior aici si unul aici(pe umeri).parfumat.dar tot in barba la popa am ajuns.daca nu ajungi aici(Între picioare).acoperit. 37) [5343] Tusha Un evreu batran si foarte credincios isi crescuse fiul foarte religios. pana cand intr-o zi se-ntalni cu Dumnezeu.m-am plasat intr-un asemenea loc. Doctorul i-a spus ca trebuie sa il taie pe burta.Îl vede un barbat si îl întreaba de ce îsi face cruce când trece pe lânga o tipa. Dupa vreo doua-trei zile iar se intalnesc. Popa la crescut cu dragoste si cand baiatul sa facut mare popa era pe moarte.Se uita la ea si îsi face cruce.sanatatea purecului fiind mai grava. care-l intreba: .De ce esti asa de catranit mosule? .

Stai mosule linistit ca nu esti primul caruia i se intampla asa ceva.Stai sa vorbesc cu sefu'! Se duce parintele la D-zeu: .In iad! . eu sunt preot.Cum domne'. Se intalneste cu o puicuta de vreo 15 ani: .Ce sa fac. . Dumnezeu asculta cu rabdare si la urma ii zise evreului: . 41) [20851] Costin Un tip se duce sa se spovedeasca: . am fost credincios toata viata. . Mai merge ce mai merge si se intalneste cu o baba: .Cum domne'? Eu. Atunci vine Sf.Sarut-mana parinte.Parinte vezi tu norul ala de acolo? Zambeste esti la camera ascunsa! 40) [20847] coco Intr-o dimineata un preot merge pe ulita satului.Buna buna. Petru ii pune mana pe spate parintelui si-i zice: . Acesta manca.Si ce-ai facut Doamne? .Sarut-mana parinte.In iad! .Sarut mana parinte.Ce pacate ai fiule? .Mergi sanatoasa Marie. Isus ii cere niste mancare dupa ce manaca hippye-ul ii ofera un joint dupa primul fum Isus spune: Isus ma cheama la care celalalt ii spune: .Asa ca-i bun! 39) [5603] Danu" Era odata un preot credincios si a murit. Cand a ajuns la portile raiului era un paznic care ii zice: .Buna. care am fost popa. . Mai merge o bucata si se intalneste cu alta puicuta de vreo 18 ani: . in iad. . Si eu cu fii-miu am patit la fel.271 Evreul ii povesti de-a fir a par toata tarasenia cu fii-sau si cu trecerea de la religia mozaica la cea crestina. un Nou Testament! 38) [7317] alex Prin anii '60 Isus coboara pe pamant si intalneste un hippye. .

multe lumanari am aprins la viata mea dar pe cea a prietenului dumneavoastra n-am apucat inca! 43) [21735] tarzy Un popa trecea pe drum. Popa nedumerit: . Popa nedumerit. C: . un maniac sexual si o domnisoara. esti cam galben esti. Trenul intra intr-un tunel si maniacul isi da pantalonii jos mergand spre domnisoara. ce ai mai facut? . aseara a venit nevasta-mea de la munca. .Da.Da. cam galbena. P: .Servus colega. Popa nedumerit. C: .Pai de dimineata. C: . Ajung in rai in fata lui D-zeu.Parinte esti pastor? P: . Vede un cioban.Domnisoara.Parinte.Da ce ai parinte. .Parinte pastoresti? P: .Atunci suntem colegi.P***a ma-tii ciobane suntem colegi cand f**i si tu jumate de turma! 44) [22450] cristinel Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi.Buna ziua ciobane. cam palid? 42) [22187] Monica Erau intr-un tren un popa. Auzind popa a ramas incremenit. C: .Atunci suntem colegi.De cand suntem colegi ciobane? C: . inainte de a veni la biserica am trecut pe la d-ta sa vad daca ai plecat la biserica si dna preoteasa cam galbena.Asta nu-i nici un pacat altceva. cam palida si i-am tras-o.272 Il intreaba popa. cam palida. D-zeu: . si ii spune: . Ciobanul: . .Da.Atunci suntem colegi. Se aude un tipat si maniacul sare pe fereastra. C:. spune popa.Parinte ai turma? P: . .

Dupa cativa kilometrii incep sa dialogheze. tu mergi la tamplarie iar tu betivule mergi la bar. La care D-zeu ii raspunde: .Ma lovii la ouale de sub p**a! 46) [7013] doru. Apare o domnisoara cu un Ferrari si opreste.D-zeul matii iar betivul cand bea spunea: . cum ti-ai cumparat masina? . O maicuta face autostopul. ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe Dzeu de ce l-a trimis la atelier. bine cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai: . Tamplarul sare in sus de nervi.273 . Atunci vine si preoteasa si il intreaba ce-l doare. El nu vrea sa ii spuna ca sa lovit la c***e si ii raspude intr-un mod mai putin pervers: .Tamplarule.Domnisoara.Bine.Doamne ajuta! 45) [6987] ionutz Un popa se apuca sa taie lemne si se loveste cu coada de la topor la c***e si de durere incepe sa planga. .

.10 matanii! Peste vreo 2 zile: . calculeaza si zice: -30 de matanii.! . cioc! bate cineva la usa.M-am indragostit. Ajunsa la manastire.Amandoi au globuri care nu servesc la nimic! .Dar vesmintele faine de pe tine.Maica.Mi-a pus-o! .Iar bijuteriile de la gat si de la maini?! . repede ! La o saptamana vine iar: .Ce-ai facut?! .Maica..La examen la Facultatea de Teologie? .Care este diferenta dintre un preot si un brad de Craciun? R: . Maicuta ii raspunde: . si daca nu intra il las tot in politie! 48) [7073] Vladut Vine calugarita la Maica Stareta si-i zice: . iar mi-ai adus biscuiti! 47) [7059] iulian Un preot statea la ocazie cu un magar ca sa-l duca la targ. grav! Iar scoate laptop-ul.Ce-ai mai facut acum? . .Am trait cu un italian si mi l-a facut cadou.De data asta. scoate repede laptop-ul si zice: .Mai du-te odata ca da cu virgla! 49) [7468] Coditâ-Babby I: . .Unde duci magarul? . .274 .I-am facut o m!@#! . Gheorghe. .Nici una! . am pacatuit. .Da. ce-ai mai facut? .Am trait cu un jidan si mi-a facut o atentie.Ia mai dute dracu'.Aoleu. Scoate din nou calculatorul.Cioc.Am trait cu un francez si m-a imbracat.Asta e prea de tot! Ia sa vedem. se face seara si maicuta incepe sa se roage. de unde le ai? . .. iarta-ma ca iar am pacatuit.Maica iar am pacatuit. Opreste o masina si il urca in spate unde erau 2 politai.Aoleu. calculeaza si zice: .

Al treilea un evreu a spus ca totul costa 25 000$ la care Sf. dar cand ajunge langa el il ia din plin pe capota. Primul un Negru a zis ca aceasta constructie face 5 000$. Sf. Petre a intrebat de ce asa mult? Evreul a raspuns: . si uitandu-se in oglinda retrovizoare exclama: . Mergand mai departe popa intalneste un alt popa la autostop. pe care il ia in masina. Dar cand se uita in oglinda vede numai singe peste tot si se uita cu groaza la colegul lui din dreapta care exclama: .Yes! . Se face ca opreste. cand se beau 44 de pahare cu vin. Mergand mai departe apare un autostopist! Popa se indreapta cu viteza spre el si in ultimul moment vireaza si trece milimetric pe linga autostopist.De ce? Negrul a raspuns ca 2 000 pentru materiale si 3 000 manopera. La un moment dat apare un barbat care face autostopul.Petre a intrebat de ce? 2 000 pentru materiale si 8 000 manopera deoarece sunt cel mai bun constructor din lume.275 50) [8161] Adrian Un popa conducea un Jeep cu viteza nebuna. Petre intreba: .Yes! Povestea se repeta inca o data.Ai vazut ce usa i-am tras? 51) [8287] MARIAN Sfintul Petre a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori pentru a estima costul. Popa se indreapta catre el. . un popa a baut mai mult de 44 pahare si simtea ca nu se mai poate ridica de la masa ca sa incalece pe calul sau care era legat de gard. Al doilea un italian a spus ca totul costa 10 000$ la care Sf. 52) [8367] gica De Sfintii Mucenici.10 000 pentru tine 10 000 pentru mine si 5 000 pentru Negru sa faca gardul.

popii aia care treceau pe aicea. Femeile au fost invatate de preotul dinainte ca la spovedanie in loc sa spuna ca a cazut in pacat cu un barbat."Du-te in chilia ta si bea un ceai amar de pelin!" .Hoo. tare multi bani aveau. Preotul iesind afara striga la femei: . hai sa facem niste bani". Ioane. scriptura zice: . Se ridica brusc. Ardelanul avea obiceiul sa tot beie. Stii tu. .Haideti inapoi! 56) [23607] Angel^Cry Ion si Maria. Intr-o zi il ia popa deoparte si ii zice: . Atunci popa zice: ."Ce trebuie sa fac maica stareta?" . dar tot scriptura zice sa ne iubim dusmanul! 55) [23608] danut_ra Intr-un sat vine un preot nou. De fiecare data ce spovedea. ce se gandesc? .Rachiul e cel mai mare dusman al omului! . sa spuna ca a cantat la vioara. Intr-o zi o intreaba pe una de ce considera ea ca este pacat ca a cantat la vioara si ea ii povesteste cum le-a invatat preotul dinainte."Mai. Dar macar o sa-ti dispara satisfactia de pe fata!" 54) [8391] fabi Un aredelean era uncenic la un popa. o tanara maicuta vine la Maica Stareta sa-si spuna ce are pe suflet. .Cvartetul de viori: . o ia drept spre cal si cu un efort sare pe cal dar cade in partea cealalta a calului.Stii cum facem? . duceti-va dracului de mucenici nu impingeti toti odata! 53) [8387] leo Intr-o manastire.276 Ca sa nu se faca de ras incepe sa se roage la cei 44 de mucenici ca sa-l ajute sa incalece.Ba da."Si o sa-mi recapat fecioria? ."Nu. parinte. preotul nou auzea de la femei ca au cantat la vioara.Fiule nu stii ca. Incepe maicuta sa-i povesteasca staretei ca fiind cu treburi in afara manastirii a fost violata de trei barbati.

Mai abureste Marie inca un preot. si cand vii inapoi. vede un preot mergand cu bicicleta. Zis si facut: . Apoi mai omoara unul.Ca sa se poata indragosti de tine! 58) [9607] dan Era un popa care avea 3 fete. apoi il ingroapa.277 Eu ma apuc sa-i aburesc pe popii care trec pe langa noi. iar tu ii lovesti in cap.Dar. Amu. Cand se intoarce tiganul. 57) [9538] gheo Un barbat ajunge la D-zeu si-l intreaba: . o fost popa la noi la o sfestanie. Il loveste-n cap cu harletul. am o problema. Doamne fereste noi l-am fi omorat. iti dam banii de ingropaciune". si ia al doilea cadavru de pe pat. dandu-le termen . apoi pun cadavrul sub pat.Ca sa te poti indragosti de ea. Intre timp.Ca sa te poti indragosti de ea! ."Mai. In ziua in care fata cea mica a implinit 20 de ani le-a dat si lor voie sa mearga la disco. Apoi cheama un tigan: . de ce ai facut femeia atat de frumoasa? . ii zice Marie: . a doua 21 si a treia 20. fara sa intelaga cum se intoarce mortul. si nu stiu cum s-o intamplat ca o murit". ca sa nu se creada ca.Zis si facut."Parinte. Marie si Ion. si-l pun pe pat. Cand da sa iasa din cimitir. si fac la fel. de ce ai facut-o asa de proasta? . da' tu nu l-ai ingropat"? Tiganul nu intelege ce s-o fi intamplat. . mai bine.". Ion: . Prima cea mai mare.Ia tiganul cadavrul de pe pat. sa nu facem public lucrul asta. Cand se intoarce sa-si ia simbria.Si de ce ai facut-o asa de buna? . Merge a 3-a oara in cimitir. Doamne. si apoi le luam banii! . Trece un preot: . du-te tu si-l ingroapa. acelasi lucru. si-l ingroapa.. iar pe acesta din urma il pun pe pat.Pac! Ii i-au banii. zicand: . avea 22 de ani. scot un cadavru de sub pat.Doamne."Amu inteleg cum ajungeai acasa la Marie mai repede ca mine."Ma tigane.. ca tu mergeai cu bicicleta".

zice: . ceilalti in Iad. Petru dar nici aici nimic. 100 de femei la poarta Raiului. apar doi draci care-i spun ca trebuie sa-l duca in Iad.Cele care si-au inselat barbatul.Bai. Sfantu' Petru zice: . Maica-sa a scos calculatorul si i-a spus ca are 9 pacate. N'are a face. de ce sa ajung in Iad?" La care sfantu Petru zice: . sa faca un pas in fata! 99 de femei fac un pas in fata. La care unu din cei cuminti. si luati-o si pe surda aia.278 ca la ora 20. ai pacatuit cand erai tanar! Ajuns in Iad.Cei care si-au inselat nevasta. 59) [10579] Cornel 100 de barbati la poarta Raiului."Voi cei care a-ti facut un pas in fata. . Maica-sa scoate calculatorul si calculeaza spunindu-i ca are 7 pacate. . in Iad.. cea mijlocie la 21:00 iar cea mare la 22:00."Dumnezeu iarta greseala. Disperat.. aceeasi poveste cu pacatele tineretii. nu prostia. Pe la ora 20:10 se intoarce fata cea mica si ii spune mamei ca a pacatuit. calculeaza de doua ori si ii spune sa mearga sa mai faca odata ca ii da cu virgula. tragind-o un baiat de mina. La ora 21:25 vine si fata cea mijlocie spunandu-i mamei ca a pacatuit. Sfantu' Petru zice: . Cea mare intorcandu-se la 23:00 ia spus mamei ca a pacatuit si ea facand sex cu un baiat.!" In ziua urmatoare. in Rai.00 fata cea mica sa fie acasa. Maica-sa idem cu celelalte doua. fratilor dar voi stiti cine sunt eu? Protesteaza papa. Papa cere o audienta la Lucifer dar nu rezolva nimic.. Sfantu' Petru zice: . ca eu am fost cuminte. sa faca un pas in fata! 50 de barbati fac un pas in fata. Papa cere o audienta la Sf. care se stia curat."Voi cele care a-ti facut un pas in fata." 60) [12000] Tzep Cica moare Papa (de la Roma) si se astepta sa vina ingerii sa-l ia in Rai. Stupoare.. un baiat a sarutat-o. Sfantu' Petru zice: ."Dar de ce.

N: .Am injurat de Dumnezeu. ..Parinte am pacatuit! .Povesteste-mi.279 Cu o ultima farama de speranta in suflet Papa se prosterneaza.Dar tu tigane? T: . il iau ingerii pe sus si-l scot afara.Un rus.Zambeste.Tu ce-ai facut rusule? R: .Cum asa? . La poarta apare Sf.Si? . . in fata lui D-zeu si incearca sa-i explice ca este o greseala. D-zeu: .Pai eram in parc.Eu i-am inlocuit ochiul cu unul de sticla de vede cu el si prin ziduri. iar preotul il intreba: . D: . Petru cu o camera in mana: . D-zeu ii roaga sa ii spuna ce fapte bune au facut in timpul vietii pt a-i trimite in Rai.Nu! .. 63) [13279] Vasile Vine un individ la preot. . eu am salvat un soldat ranit in razboi. D: .Ai pacatuit cand erai tanar! incheie D-zeu si le face semn ingerilor sa-l scoata pe Papa din Rai.Dar tu neamtule ce-ai facut bun? N: . . Nimic.Pai Doamne.De ce? .Cine a mai vazut asa ceva? T: . . un german.Bine ma! .Fratele meu taia lemne si si-a taiat mana iar eu i-am lipit-o cu scuipat. esti la Camera ascunsa! 61) [13101] tudor Vine Judecata de apoi. fiule! . Papa nu se lasa dus.Auzi ma tu te rogi? .Bine mai! .Mama prajea ceva si i-a sarit ulei incins in ochi si nu mai vede.Pentru ca tata-i miliardar si nu mai imi trebuie numic. D-zeu cheama la el trei oameni: . cu lacrimi in ochi. un tigan.Ma-ta cu ochiu de sticla! 62) [13213] sistl Jack s-a dus la spovedit.

Si eu. venind de la padure intr-o zi. . ce e anafura? . nepotii lui l-au rugat sa-i povesteasca o intamplare de la vanatoare. .Ce asta-i motiv sa injuri de Dumnezeu? .Ah. te f*t si eu in c*r! . La tineretile mele.Mergem si noi in parc. pe cel drept m-am intalnit cu el.Si. f***l in Dumnezeu pe masa! 64) [13409] dias In timpul slujbei la biserica un copil manca guma si il vede popa si ii zice: . care s-a pensionat.Pai. vazut.mi-a zis sa-mi dau chilotii jos. Il intreaba pe popa: .Si ah..280 .Trupul domnului maica. ..Erai cu un picior pe umarul stang si cu celalalt pe umarul drept.Bunicule! Bunicule! E timpul sa-ti iei pastilele! il intrerupsera nepotii.. Intr-o zi. zise el. ce limbi am mai tras..Parinte. . mult am mai umblat eu si multe am.Aaaa! Da.Ce asta-i motiv sa injuri de Dumnezeu? . . . si cu piciorul unui urs.Nu da dupa aceea mi-a zis ca are Sida! . Una nimereste guma copilului.Na. .Arunc-o! Acesta o arunca direct in tava cu anafura. tu mananci guma? . baietii mosului. Da.vine unu' la mine.Unde am ramas? .! .Si? . Era odata un porc mare mistret pe care nici unul din vanatori nu l-a putut prinde. cu piciorul unei vulpi pe umarul stang.Si. Dupa ce ia pastilele. el zice: .Pai nu dar m-a f***t in c*r! .Inseamna ca eu am nimerit zgirciul p**i! 65) [14204] ada Era odata un popa batran rau de tot..N-a da-ti chilotii jos! . .Ma pacatosule.. La sfirsitul slujbei trec babele si iau anafura.Asta-i motiv sa-njuri de Dumnezeu? .

La care va face primul ding-dong. Dumnezeu verifica in calculatorul lui si intr-adevar Costica nu a mintit. A patra zi. Dumnezeu il intreaba: .Daca mai tin minte de vreo 2000 de ori. iar clopotul lu' ala ding-dong. ding-dong! 67) [14486] Tom Costica moare la scurt timp dupa nevasta-sa si ajungand sus in rai.De cate ori ti-ai inselat nevasta? . dar il vad pe Costica plangand.Ding-dong. Aduce o striptuesa si leaga la p**a fiecarui calugar un clopot.Vino incoace. Aduce femeia si incepe sa se dezbrace. Iar primeste bataie. ce mai vrei. Dumnezeu il rasplateste cu un Mercedes cu sofer. raspunde Costica. si a treia zi la fel. ii raspunde Dumnezeu. Intr-o zi starostele ii cheama la ei sa vada cum mai stau cu pacatele. si ii trase o mama de bataie in fata la toti calugarii! A doua zi: .Ai Mercedes. ai sofer.Deodata se aud 99 de clopote: . . Isi da joc calugarul pantalonii si isi apleaca c***l. deci tu pacatuiesi. Vine un al treilea si la aceeasi intrebare raspunde: . Enervat startostele ii zice: . Ultimii pleaca multumiti. Vine un altul. .Parinte Alex ti-a nascut nevasta! . Dumnezeu il intreaba de cate ori a pacatuit.De ce nu esti fericit Costica? . vino sa te pocaiesti.Fiindca am vazut-o pe nevasta-mea pe trotineta! 68) [14710] Iliescu Ttrei popi la maternitate: . . Dumnezeu verifica si desi este adevarat ii spune ca nu merita mai mult de un Fiat.Niciodata.Atunci tu primesti doar o trotineta. ca am se te bat cu biciu la c***l gol. de ce plangi? .281 66) [14257] 100 La o manastire erau 100 de calugari.Iar se dezbraca aia. iar el raspunde ca numai de 2 ori dar fara voia lui. Deodata se aude ding-dong: .Aha. acela pacatuieste! Zis si facut. iar aduce striptuesa si iar suna clopotul lui ala.

dar are doua coarne la cap! 69) [14975] razvi I: . cu conditia sa nu se intarzie ceremonia! ta? 70) [15012] [MeTaL] Intr-o zi un popa din Grecia manca struguri in gradina bisericii. zice popa si pleaca.282 .Parinte ti-a nascut fiica? . se poate face sex inainte de nunta? R: .Pazeste-ma Doamne de pacate.Slava domnului! . . Deodata aude: .Da. furca si toata suita.Si a facut tot un dracusor? .Are.Nu. Al doilea popa pateste la fel.Dar copilul are coarne. doar ca fiul sau nu are coada.Parinte.Are aripi? . . Al treilea popa: . a facut un ingeras.

20 de mii.Dumnezeii si dumnezei si sfinti ca n-am nimerit tinta.Hai popa urca in masina ca te ia valul. Peste putin timp iar se aude: . Pentru a-i usura munca preotul ii da un caiet.283 . . ca n-am nimerit tinta.. Popa ii zice sa nu mai injure ca il pedepseste Zeus. 73) [15859] Nichifiriuc Un popa statea in biserica.Nu ma bate nimeni! Si se intunece cerul si il fulgera pe popa. Acesta raspunde: . gaseste uitat la vecina cand facea baie si-i spune sa posteasca o saptamana. In prima zi vine un mos care se uitase la vecina cand facea baie. vine unu cu barca care-i spune: . cand deodata se porneste o furtuna puternica. 71) [15380] Alexx Robin Hood tragea cu arcu' la tinta. si incepe sa vina apa. Din cer se aude o voce: . Studentul cauta in caiet.Sa-mi bag bip! nu l-am nimerit. Vine un popa: .Dumnezei si sfinti.Nu mai injura ca te bate Dumnezeu.. si-i spune popii: .Ptiu' sa-mi bag bip! nu l-am nimerit! (era Zeus si incerca sa-l pedepseasca pe arcas). . 72) [15670] Leonard Un student la Teologie face practica intr-o biserica.Nu. Nu nimeste: . Mai trage odata.Dumnezei si Sfinti ca n-am nimerit tinta. La usa bisericii se opreste un camionagiu. Popa iar ii face morala arasului si peste un timp se aude o voce din cer: . Dumnezeu ma va salva.Sa-mi bag bip! nu l-am nimerit. Studentul cauta in caiet. A doua zi vine o tipa care spune ca o ia in gura. in urma caruia se surpa un dig. Trage si nu nimereste: . Mai tarziu cand apa era pana la brau. nu gaseste luat in gura si-l intraba pe preot ce sa-i dea. Popa se uita prin imprejurimi si vede un arcas pe un deal care tragea la tinta.

Eu sint Iisus Cristos! . barbosule tu imi pari cam suspect. popa se inneaca. ca te ia valul.shi rateaza.popa injura iar. Atunci un fulger il omoara pe dascal. Dumnezeu ma va salva.Nu.Da ce masina.. . zi cine esti! .deodatã vede un batrân.Nu.284 .iar am ratat!Dascalul zice -Parinte.Hai ba lasa gluma. iisus: -batrâne. iisus: -ºi cum atatã fiul matale? moºu: -pai are cuie batute in maini.Iar ai venit. pe care-l intreaba: . si ajunge in fata lui Dumnezeu. Iisuse Cristoase! 75) [24038] ana cicã mergea Iisus prin deºert.Ba nespalatule. iisus exclama: iisus: -tatã!!!!!!!!! moºu: -pinochioooo!!! 76) [17647] coco Popa shi dascalul jucau baschet. .Hai cu mine! Si amandoi pleaca impreuna indreptindu-se spre primul bar. shi se aude o voce grava "Pastele masii .Eu sint Iisus Cristos ! . popa se urca pe biserica. Apoi cand apa urca pana la acoperisul bisericii. ce faci in deºert? moºu: -uite. Dupa ce pleaca elicopterul.Hai popa urca.Nu crezi? . cine esti tu? Ia actele la control! . auzind acestea. .Hai popa urca.Popa dribleaza arunca.Nu cred. Vine un elicopter care-i zice: .cum de vorbiti asa ? . Intra amandoi la care barmanul vazindu-l pe barbos: .Ce umbli asa.De ce nu mai salvat Doamne? . barca si elicopterul nu ti-au fost deajuns? 74) [17224] Omu' Megea odata un barbos pe strada si un politai se ia de el: . Dumnezeu ma va salva. -Pastele masii. imi caut fiul. iar am ratat" 77) [17780] cova-johnny . ca-i sa te inneci. ..

-Cine e? . -Cine e? .Am adus canabis. Trece ceva timp si se mai aude o bataie in poarta raiului. -Cit? -100 gr. Deodata. ca sa se convinga si el. dupa care se omoara oamenii. -Sf. ACESTA NERVOS IL IA SI-L ACOPERA CU PIETRE.SI MAI NERVOS IL IA SI-L ACOPERA CU CIMENT. traficantilor. 79) [19472] puricelele Intr-o manastire stateau 100 calugarite .raspunse el. EL IA UNPOPA SI-L INGROAPA PUNAND PAMANT DEASUPRA. Ilie .intreaba Dumnezeu. pe neasteptate se aud batai puternice in poarta.ACESTIA SUNT OMORATI PE RAND.Petru . am adus Politia.bun . ACUM FIIND SIGUR CA NU MAI IESE. -Sf.am adus hasis.Petru bate in poarta raiului.285 O FEMEIE AVAND NEVOIE DE BANI PROMITE SA FACA DRAGOSTE CU TREI POPI IN SCHIMBUL BANILOR ACESTORA.CAND SE INTOARCE IN CASA MAI VEDE UN POPA MORT. -Bun. Dupa citva timp Sf. -Deschideti! -Cine e? -Sint Iuda.se repeta intrebarea.REVENIND IN CASA IAR MAI VEDE ALT MORT.ATUNCI CAND LE-A SPUS LOR. NESTIIND CA SUNT 3 POPI MORTI. Si tot asa pina s-au strins cu totii. si-i trimise pe toti in lume.SOTUL DORIND SA-SI SALVEZE SOTIA HOTARASTE SA-I OMOARE PE POPI.APOI UN GROPAR ESTE PUS SA-I INGROAPE.zise Dumnezeu.SI-SI SPUNE: -AHA!ASA AJUNGI INAINTEA MEA !!! 78) [18206] Eliza Dumnezeu sta la sfat cu sfintii apostoli. Auzise el ca prin lume umbla niste droguri.IN DRUM SPRE CASA VEDE UN POPA PE BICICLETA. -Cit? -80gr. FEMEIA MARTURISESTE SOTULUI DE FAPTA CE TREBUIE SA O FACA LUNI. Dadu ordin sa i se aduca mostre.

-Si a intrat in camera unei calugarite ! zice maica superioara.ha. azi-noapte a intrat un barbat in manastire. Azi . 99 dintre ele "HA. 99 dintre ele "HIIII" una "HA.HA". 9) [2574] voro .ha.Nu face azi ce poti lasa pe maine.Cine sapa groapa altuia. -Si o f***t-o! 99 dintre ele "HIII" una "HA.HA".HA. se culca si a doua oara.286 care erau chemate in fiecare zi la o sedinta.HA" una "HIIIIIIII!!!!!!!" 80) [19975] rox. cade singur in ea ! 3) [2087] Andrei . 2) [2083] Andrei . 99 dintre ele "HIiii!" (speriate) una ha.Nici o fapta buna nu scapa nepedepsita! 7) [2127] Andrei .HA.HA".Cine se scoala de dimineata doarme mai putin.tut Un om la sediul politiei. 99 dintre ele "HIII" una "HA. 5) [2113] raducu . -S-o intins cu ea pe canapea. decat codas la oras ! 4) [2112] raducu Cine-i harnic si munceste ori e prost ori nu gandeste. 81) [20110] bubu Cum isi fac cruce popi? Sa-mi dea Dumnezeu minte aici (la cap).HA. putere aici (la p==a)si doi craci aici (pe umeri) Proverbe 1) [2075] Vega Cine se culca odata cu gainile. -Si prezervativul s-a rupt.HA.ha. -D-le in acest oras aveti capre negre? -nu d-le -dar caini negri? -nu? -inseamna ca am lovit un popa.HA.Mai bine in satul tau fruntas.HA.HA. 8) [2342] BMD . 6) [2122] sandu .Ce-si face omul cu mana lui se numeste "lucru manual". maica supeioara le zice: -Maicilor.

287
Daca vezi pe cineva odihnindu-se, AJUTA-L . 10) [3172] Cristian - Decit bou la primarie, mai bine tap la Academie. 11) [3485] Richard1 - Cine rade la urma rade mai bine. - Dar cine rade primul a prins gluma. 12) [3158] Noname - Pauze lungi si dese, cheia marilor succese. 13) [3301] Uzzi - Care este diferenta intre mafie si p***a ? - Daca gresesti poti sa intri in c***t! 14) [4302] ITZA Daca o scuturi de mai mult de 3 ori se numeste "masturbare"! 15) [5146] miha - Uita-ti intotdeauna dusmanii. - Nimic nu-i enerveaza mai mult. 16) [4215] silviautza La omu harnic saracia se uita pe fereastra. 17) [4752] mihai GHICITOARE: CE-I MARE ,ROSU, SI SE TAVALESTE PRIN ZAPADA? :MOS CRACIUN LOVIT INTRE PICIOARE. 18) [11844] Razvan Sesiunea trece, studentii raman!!! 19) [22975] Cupidon I: - De ce n-au existat femei intelepte? R: - Pentru ca nu pot avea barba! 20) [22976] Cupidon I: - De ce umbla oameni de afaceri cu umbrele si cu palarii? R: - Pentru ca nu pot merge singure! 21) [6387] tusca Codul Muncii: 1 .Ne nastem obositi ptr. a ne odihni. 2. Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat. 3. Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l. 4. Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca. 5. Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine, ca poate nu mai este nevoie. 6. Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.

288
7. Munca e sanatate curata, deci sa o lasam ptr. cei mai bolnavi ca noi. 8. Munca il innobileaza pe om, societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor. 9. Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua. 10. Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat. 11. Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te dracului acasa 22) [7000] Claudiu I: - De ce au aparut homosexualii? R: - Prietenul la nevoie se cunoaste! 23) [7123] kkykky - Ce inseamna un spermatozoid in gatul unei femei? - Tradare. - Ne-au dat in gat! 24) [7642] geoneo Nu e bine sa doresti moartea sefului tau ci sa-l faci sa si-o doreasca singur. 25) [7806] andrei - "Daca te bagi in c***t baga-te cu totul!" - "Nu oricine te baga in c***t i-ti vrea raul!" - "Nu oricine te scoate din c***t i-ti vrea binele!" 26) [8238] INCLOSCOTOZATORIABILUL - Cine se scoala de dimineata are erectii matinale. 27) [8602] Florina-Adelina. Ulciorul nu merge de multe ori la apa. 28) [23919] danutza - Cine-i harnic si munceste are tot ce vrea! - Cine-i lenes si chiuleste are tot asa! 29) [17685] cory Cine se scoala de dimineata, ori ii prost ori nu gandeste 30) [17718] Marius Fii bun si vei fi singur! 31) [18780] Diablo Sti ce a zis elefantul cand a vazut un barbat in pielea goala. -cum naiba va manca cu trompa asta? 32) [24083] Mircea Daca ai un ciocan in mana toti cei din jur ti se par cuie. 33) [20019] MIX Cine sapa groapa altuia face munca patriotica ! 34) [20090] Ioana

289
Orice lucru bun in viata e ori ilegal imoral sau ingrasa! 35) [20233] Bogdan Care este diferenta dintre furnica si pasarica? Pasarica se furnica dar furnica nu se pasarica !!!!! 36) [20643] CeZeul -Un barbat pentru o "gaura" ia "plasa" toata viata; - O femeie, pentru un "carnat" ia un "porc" intreg. 37) [23584] BOGDAN Din geseala in greseala, spre victoria finala! 38) [24170] octav Cine sapa groapa altuia, face muschi.

290
Radio Erevan Un tanar suna la radio si intreba: Ce inseamna sa fii logodit? Cel de la radio raspunde: Este cum ai fi arestat preventiv inainte de inchisoare pe viata. I:- Se poate pune baza pe domnul Iliescu? R:- Da, dar incercati mai bine cu acid! I:- Se poate face dragoste cu fereastra deschisa? R:- Da, dar incercati mai bine cu o femeie! Q: Ce faceti in caz de atac atomic? A: Ne punem cearceafurile in cap si mergem tiptil-tiptil spre cimitir. Q: De ce tiptil-tiptil? A: Sa nu creem panica. I:- Cu cine se invecineaza URSS? R:- Cu cine vrea ea! Intrebare la Radio Erevan: - Cu cine ar fi bine sa ma casatoresc: - Cu o tipa frumoasa la care sa se uite toti si poate sa incerce sa se dea la ea sau cu una de care sa fiu sigur ca nu va incerca nimeni sa mi-o f**a. Raspuns:- Ai de ales: - Sa mananci o prajitura cu prietenii sau un cacat singur. Anunt la Radio Erevan: - Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg in Marea Neagra. Partea sovietica nu a suferit pierderi! I:- Se poate folosi aspirina drept anticonceptzional ? R:- Da, in cazul in care este tinuta intre genunchi... Suna un tip la Radio Ervan si intreaba pe o doctora daca este permis sa faca baie daca are diaree. Aceasta mirata de intrebare ii raspunde: - Da daca aveti destula?

291
Intrebare: - Este adevarat ca cetateanului Ivan i s-a dat o masina? Raspuns: - Da, este adevarat, dar nu este vorba de cetateanul Ivan ci de cetateanca Ludmila, nu este masina ci este bicicleta, si nu i s-a dat ci i s-a confiscat. Q: - Se poate face dragoste in fuga? A: - Nu! Pentru ca o femeie cu poalele-n cap alearga mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine. I:- "Eu am diabet iar nevasta-mea are o scurgere albicioasa. Putem face copii?" R:- "Da, dar ar fi pacat. Mai bine faceti bezele." Intrebare la Radio erevan: - Se poate lua SIDA de pe WC? Raspuns: - Da, daca va asezati inainte de a se ridica cel dinainte. Intrebare:- Este adevarat ca se poate trata ipotenta cu lapte ? Raspuns:- Da, daca in ceasca cu lapte se pun 2 linguri de ghips. Intrebare la Radio Erevan: - Daca Bucurestiul este lovit de o bomba atomica, se mai poate face clisma cu apa din lacul Herastrau?? Raspuns: - DA!!(raspunde radio Erevan) insa nu se stie daca mai ramine vre-un c*r intreg. Q:- SIDA se poate lua la WC? A:- Da, dar e incomod. Intrebare:- Se pot face copii de la distanta? Raspuns:- Da, daca distanta este mai mica decat lungimea! Intrebare:- Este adevarat ca se poate lua SIDA de la un cui ruginit? Raspuns:- Probabil, dar in mod sigur sunt metode mai placute! Intrebare:- E adevarat ca la rusi creste porumbul ca si stilpul de telegraf? Raspuns:- Adevarat, chiar si mai rar!!!!!

292
Un ascultator sovetic din raionul Cimislia ne intreaba daca stim cum s-a sinucis poetul rus Maiakovski. Noi raspundem ca nu stim insa ultimile sale cuvinte au fost: - Nu trageti, tovarasi. Intrebare dupa accidentul de la Cernobil: - Se poate sa iti cada dintii dupa accidentul de la Cernobil? Raspuns: - Da, mai ales daca nu iti ti gura. Ce e un punct negru intre doua puncte albe? Un purice cu vata in urechi. Ce e un punct negru intre trei puncte albe? O puricica pe stop cu vata in urechi. Ce e mic verde traieste la 2m sub pamant si mananca pietre? Micul verde, care traieste la 2m sub pamant. Daca facem o groapa pana in partea cealalta a Pamantului si dam drumul unei pietre in ea unde se opreste piatra? La 2m c-o mananca micul verde, care traieste la 2m sub pamant. De ce stau gainile pe gard? Sa le vada cocosii copanele. Intrebare:- Ce ne puteti spune de viata intima a tovarasului Brejnev? Raspuns:- Nu ne amestecam in viata particulara a tovarasului Gromiko! I:De cite ori isi face o femeie probleme in viata? R:De 5 ori. I:Cind? R:-Cind "o face" prima data, -Cind se marita prima data, -Cind "o face" prima data cu altul, -Cind "o face" prima data pe bani, -Cind da prima data bani sa "o faca".

293
I:Bine, bine, dar barbatii? R:De doua ori? I:Cind asta? R:Cind nu mai pot a doua oara Si cind nu mai pot nici prima... I:- Care este diferenta dintre o gaina? R:- Are un picior mai paralel decat celalalt.. Intrebare: Este adevarat ca Ivan Ivanovici a cistigat la LOTO un milion de ruble? Raspuns: - Da, este adevarat, cu urmatoarele corecturi: * Nu este vorba despre Ivan Ivanovici ci de Stepan Stepanovici; * Nu este vorba de LOTO ci de ruleta; * Nu este vorba despre un milion de ruble ci de un milion de dolari; * Nu a cistigat ci a pierdut! Intrebare: -De ce origine este stepul? Raspuns: - Stepul este de origine sovietica. Stepan Stepanovici Stiopa statea in stepa; avea 13 copii si o singura buda...! Un ascultator intreaba: - "Se poate cumpara cu banii economisiti o Volga?". Noi raspundem: - "Se poate, dar ce faceti cu atata apa?" I:- Ce e foarte mare, face zgomot foarte mult, consuma 20 litri de benzina pe ora, scoate mult fum si taie marul in trei? R:- Aparatul romanesc de taiat marul in patru. Concurs la Radio Erevan: - Un om sta la masa intr-un restaurant si mananca tot felul de mancaruri: supe, fripturi, desert, bea vin, toate intr-un ritm alert, timp de mai multe ore. Dupa aceea iese pe usa din restaurant si moare. - De ce?

Pentru ca-s proaste ca noaptea. in doua situatii: .Daca este sarcina de partid sau daca ariciul este proaspat barbierit. in cadere libera.Ambii au priviri inteligente. dar sa fiti atenti sa nu va taiati.Ce asemanare exista intre un inginer si o vaca ? Raspuns:.Daca vorbesti la telefon poti ramane gravida? .Se poate sta cu fundul gol pe un arici? A:.Poate o Dacie sa atinga viteza de 200 km/ora? Raspuns:.Se pot face copii in eprubeta? .De ce au fetele ochii ca stelele ? Raspuns:. Concurs la Radio Erevan: .Kinder cu surprize. Intrebare:. Intrebare la Radio Erevan: . Intrebare la radio Erevan: . comunismul sta la marginea prapastiei? Radio Erevan: .Da.Pentru ca se uita la noi.De ce a creat-o Dumnezeu pe Eva? R:. dar nici unul nu se poate exprima.Se poate ca un barbat sa aiba 4 oua? R:.Poti."Cu sigurant'a pot sa fac mai mult de atat!! Intrebare:. s-a gandit bine si a spus: . dar sa verifice daca nu are o p**a in fund! I:.Era vagon-restaurant. Intrebare:. I:.Dupa ce l-a facut pe Adam s-a uitat putin la el.294 Raspuns: .In mod normal nu. Q:.Cum le spun canibalii la femeile gravide? Raspuns:.Da. dar depinde pe ce stai atunci cand vorbesti la telefon! Intrebare la Radio Erevan: .Da. Intrebare:.De ce se zice ca.

un ascultator ne intreaba: . Q:. bea vin.Pentru ca ele cred ca noua ne pasa. toate intr-un ritm alert.Putem compara ciclul cu Bursa? A:. O furnica a lovit cu bicicleta un elefant ce trecea regulamentar pe zebra.Da.Se poate. Q:. Ascultator:. in afara secretarului de Partid. R:. Dupa aceea iese pe usa din restaurant si moare.De ce femeile mimeaza orgasmul? Iar noi raspundem: .Se poate conduce o Volga in curba cu 120 km/h ? Radio Erevan:. care nu a fost gasit acasa! Stire la Radio Erevan: . .295 .De ce armeninii au mult noroc.Este adevarat ca in urma dezastrului de la Cernobal toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis? Radio Erevan:. fripturi. Ambele vin o data pe luna.Era vagon-restaurant. Intrebare:. Insa o singura data.Astazi s-a petrecut un accident groaznic. timp de mai multe ore. si apoi poti sa-ti bagi P**a in ele.Da. tin 3 zile.Pentru ca fortuna se teme sa se intoarca la dansii cu fundu.Un om sta la masa intr-un restaurant si mananca tot felul de mancaruri: supe. desert. La Radio Erevan.De ce? Raspuns: . Intrebare la Radio Erevan: Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani? Raspuns: Da! Veti invata lucruri noi si interesante! De ce se macheaza si se parfumeaza femeile?| .

Aici Radio Erevan...10000 dem si o carte de vizita pe care scria : Mihailov Adrian. vad un portofel.5000 lire sterline.Dar ce doriti de la noi? .Cate bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos oras din lume? Radio Erevan raspunde: .. dar de ce ati sunat la noi? . aveti sa ne puneti o intrebare? ...Si cum ma plimbam asa.. .. Intrebare la radio Erevan: -Daca exista punctul G si ce este? -Nu stim daca exista dar stim ca este recomandat sa-l cautati ! Suna unu' la Radio Erevan. ... Dom-le era plin de bani..Este adevarat ca se poate ramane gravida luand picaturi de Davila.O groaza de bani.Depinde cati ani are Davila! Intrebarea la radio Erevan: . erau acolo vreo 15.Totusi... La Radio Erevan. am luat-o pe o alle mai laturalnica. Suna telefonul la postul de radio la emisiunea de dedicatii: -Buna ziua .. o ascultatoare disperata.Care este cel mai frumos oras din lume? Raspuns: Cel mai frumos oras din lume este Erevan. pe om il cheama Itzic.296 Ca-s urate si put. Raspundem: .Si cand ma uit pe jos. vad ca era si un act de identitate..Nu dom'le. eu doar vroiam sa-i dau o dedicatie. Animatorul ii raspunde: . Ieri am gasit un portofel in care erau 3000$ .Uite dom-le ca de dimineata am iesit sa ma plimb prin parc. cu ce va putem ajuta? .Vreti sa aflam cum sa-l gasiti de domnul Itzic? .Cel mai frumos oras din lume este Moscova! .Cand ma uit mai bine in portofel. . .. intreaba: . Acelasi ascultator intreaba: .000 $.!!! Pentru el dedic urmatoarea piesa..

tovarasul Hrusciov. dar ar fi de preferat cu o femeie! La Radio Erevan se-ntraba : . .Se afla la vanatoare de ursi in Siberia. Radio Erevan raspunde: .Pentru ca tot gunoiul a venit in romania. I: . . .De ce? R: .Este adevarat ca plosnitele pot face revolutie? .Pentru ca mancam neregulati si regulam nemancati! La Radio Erevan. Dar ganditi-va ca o femeie cu poalele in cap va alerga totdeauna mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine! Suna unu' la radio Erevan si intreaba daca poate incepe discutiile sexuale cu fiica-sa de 9 ani.Tarile arabe.297 La Radio Erevan se-ntreaba: . . Ascultatorul revine si intreaba cati ursi a vinat tovarasul Hrusciov. un ascultator intreaba la Radio Erevan: . R: .Da.De ce nu creste populatia Romaniei? R: .Ce-i mai presus ca dragostea? R.In ele curge singele clasei muncitoare.Binenteles.Se poate face dragoste cu fereastra deschisa? . I: .Care sunt cele mai curate tari din lume? R: . un ascultator intreaba: . . Pe vremmea comunistilor. I: .Ca sa nu li se gaseasca amprentele! Prin anii 60.Ce face acum. dupa ce a fost demis.Buricul.Se poate face dragoste pe fuga ? . Q.De ce poarta chirurgii manusi? Radio Erevan raspunde: . Doar daca vreti sa aflati mai multe.In principiu da.In principiu da.

.In loc de.Ce trebuie sa faca doi tineri casatoriti ca sa nu murdareasca cearsaful in noaptea nuntii? Raspuns: .. dar nu stiu cand trebuie sa o folosesc.Cind se marita prima data.Cind da prima data bani sa "o faca".Tovarasul Hrusciov nu a fost incadrat ca vinator ci ca momeala! O ascultatoare intreba la Radio Erevan: .Cind nu mai pot a doua oara si cind nu mai pot nici prima. bine.Cind "o face" prima data cu altul.Cind asta? R: . I: .. Radio Erevan raspunde: . Intrebare la Radio Erevan: Am auzit ca tigara are efect contraceptiv.Cind "o face" prima data. . I: ..Cind? R: ..Sa se spele in prealabil pe picioare! De cite ori isi face o femeie probleme in viata? R: .Beti un pahar cu lapte. inainte sau dupa.! Intrebare la Radio Erevan: "Poti sa faci baie daca ai diaree?" Raspuns: "Da.De 5 ori. inainte sau dupa? Raspuns: . Ascultatoarea revine si intreaba cand anume.De doua ori? I: .298 Radio Erevan raspunde: .. . dar barbatii? R: .Ce pot face ca sa nu ramin insarcinata.Cind "o face" prima data pe bani. Radio Erevan raspunde: .Bine. . dar numai daca ai destula!" Intrebare la Radio Erevan: . .

ar trebuii sa avem la Paris nopti albe.E adevarat ca ochii prostituatelor stralucesc noaptea? Radio Erevan raspunde: .Este adevarat.Nu stim. Intreaba cineva la Radio Erevan: De ce se dau barbatii jos din pat noaptea? Raspunsul: 2% pentru a merge la baie. numai ca data si locul nu se potrivesc de fiecare data.Se poate construi socialismul in Sahara? Raspuns: . fara aluzii! Intrebare la radio Erevan: . dar unele se mananca doar odata! . Intrebare la Radio Erevan: . apelati la Radio Paris. .Tinerii din Moscova sa se imbrace in cearceafuri albe si sa se indrepte incet. Raspundem: .Noi nu suntem competenti. insa daca ochii prostituatelor ar straluci. un ascultator intreaba: .Se poate. bine intreaba.Va rog.Sa nu starneasca panica. 95% sa plece de acasa. La Radio Erevan.Prognozele meteo de la TV sunt intotdeauna corecte? . dar dupa cinci ani s-ar importa nisip. incet spre cimitirul orasului. Un grup de tineri ascultatori din Moscova ne intreaba. ce sa faca in cazul unui bombardament atomic. Radio Paris raspunde: . In acel moment intervine Radio Seattle: .Bine. incet? Raspundem: .299 . Intrebare ia radio erevan: -Toate specile de ciperci sunt otravitore? -Nu. dar de ce incet. tigara are efect contraceptiv daca este folosita in loc de p**a. 3% sa manance ceva.Da.

-Raspuns:DA!!! . MANCAV-AS!!! Dupa dezastrul de la Cernobil... dar va cade plapuma. Natasha sta pe banca in parc cu Serghei. Intrebare: -Toate ciupercile sunt comestibile? -Da.mai am timp sa ma sterg la fund? Raspuns: -Doamna draga.. dar unele doar odata.Da. Ce scriu canibalii pe aeroportul lor??? -BINE ATI VENIT. timp ar fii cu conditia sa va mai gasiti fundul! Intrebare la Radio Erevan: Se poate sa dormim pe tavan? Raspuns: Se poate. O musca intra sub fusta fetei. un anunt la Radio Erevan: barbat radioactiv caut barbat radiopasiv. daca le folositi cu tot cu arac...300 Intrebare la Radio Erevan: -Este adevarat ca rosiile sunt afrodisiace? . Intrebare . Intrebare la radio Erevan: -Este posibil ca in ROMANIA..pe mana lui Serghei!! Intrebare la Radio Erevan: -Daca eu sunt in gradina si ma cac si cade o bomba atomica lnga mine..Unde s-a asezat musca ? RAspuns .

. intradevar.Zgircitul!!! Atunci dute si adul pe al nostru.Cum suna bancul respectiv ? .Daca imi dai un penny.Nu.Nu ti-a dat vecinul ciocanul? . 2) [1808] Valentin Doi scotieni se intalnesc.Nu.Cunosti ultimul banc despre noi. Celalalt scotian ramane surprins pentru cateva secunde.301 Scotieni 1) [37] Cat Un scotian isi cheama fiul: . .Vai ce ceas frumos ai!! Cred ca tea costat mult. dupa care spune razand: . Al doilea:. Unul intreaba : . chelnerul vazand ca doar scotianul manca iar sotia statea si se uita la el.Du-te la vecinul de sus si cere-i ciocanul! Dupa cinci minute se intoarce fiul fara ciocan si tatal il intreaba: .Ha ha ha. se apropie si intreba: . ti-l spun. scotienii ? . 4) [1810] Cosmin Cica un scotian si nevasta-sa intra intr-un restaurant si comanda doua portii de mancare.Nici vorba! Mi la vindut tatal meu pe patul de moarte cu 4 penny. La un moment dat. este un banc bun!!! 3) [1809] miha Doi scotieni se intilnesc: Primul:.

"Nu sunati. -John ! -Mai mai adu-mi un pahar cu apa .Ba da imi place.As face orice pentru tine! Da' el raspunde: .. nu vezi ca arde biblioteca !! 8) [1814] VickEz I: De ce toate mormintele scotiene au cate un monument ? R: îi ingroape pana la jumate' s-apoi îi dau cu var. raspunde doamna.Bine.Buna iubitule. spune: . sir . Johnny. Sir . La care tipa spune: . atunci inchide si suna-ma tu! 6) [1812] zazabanga Q:.. -John . Antrenorul fericit.Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume? A:. -Mai adu-mi inca unul. cred ca meritati ceva racoritor..Doamna dar dummneavoastra de ce nu mancati? . dar astept sa termine sotul meu de mancat sa-mi imprumute proteza.Buna scumpo. esti nebun .Baieti.. . 9) [1815] Bogadn I:. Sir . 5) [1811] marius Un tanar scotian suna la HOT LINE: . spune tipa. sir . -Adu-mi un pahar cu apa ! -Ok .. -John ! -Yes ..302 .Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion! 7) [1813] Raducu -John ! -Yes .Ce scrie pe usa unui scotian? R:.Nu va place mancarea? . deschide larg fereastra!! . -Dar . -Bine .. raspunde el. ies din 5 in 5 minute" 10) [1816] snifu O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul.. nu va face bine atata apa . sir .

tatal il intreaba: . Dupa ce termina fiul si facultatea.De ce se duc scotienii la bordel pe bicicleta? R:. iti cumpar un pepene..Vezi. plecat in provincie ii scrie sotiei: . 18) [4361] Asty_Boy Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune. 13) [2234] ARCY I .De ce nu isi cumpara scotienii frigidere ? R . 17) [3845] ^Motanel^ Doi scotieni intr-un cort.Cum a aparut sarma de cupru? Raspuns:. 15) [3678] mihai I:.. am uitat sa-ti spun... ce vrei! ..Cum sa te recompensez ptr.. bucuria pe care mi-ai facut-o? Fiul.Jon.Cum s-a inventat lita? .Uite. patit.As vrea sa am si eu o motocicleta.Dupa pepene?!!! 12) [2204] Emy Intrebare:. Lasa fiule ca-i prea scumpa... dormi? .Da-mi 50 penny .Nu. fericit il intreaba: . ..Doi scotieni au gasit simultan un penny.. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i: . cand nu privesti la nimic sa scoti ochelarii ca sa ni-i uzezi.Doi scotieni au gasit pe strada o moneda!! 11) [2119] Ardeleanu Termina fiul scotianului liceul si tatal.Nu sunt siguri ca atunci cand inchid usa se stinge becul! 14) [2776] Dacian Un scotian.Ce vrei sa-ti cumpar ca sa te recompensez? Fiul: .Ia fiule! restul au acelasi gust.Ca sa se f**a.Lasa tata .dorm.Dorm. mai bine hai sa bem o bere.303 Sau: . . 16) [3490] ANONIM Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. Asa ca se decide sa plece in Scotia. nu te deranja. raspunde: . ...

Barman in berea asta e o musca.Sunt fierbinte. Cand isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud: . Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune: -Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevaerat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Barmanul raspunde: . Mosneagul il dojeni: .Ce fac scotienii cand scapa o sticla de whisky pe jos si se sparge? . baiete. Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case. Francezul ii cere apa.Dupa ce ca eu ti-am dat lapte tu imi si spargi oala de noapte a bunicii? 19) [4272] GZA Un scotian merge la un bar si comanda o bere la halba.304 Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. Dupa ce i se aduce berea observa o musca in ea si ii spune barmanului: . Multumesc! -Ei. cat poate sa bea o musca? 20) [11423] hakkinen .Asteapta sa inghete ca sa il poata lua ! 21) [12037] LUCIAN Un scotian intra la o benzinarie si intreaba: -Cat costa o picatura de benzina? Baiatul de la pompa ii raspunde: -Ei. Cu placere! Nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo s-a inecat un sobolan.chiar o picatura nu costa nimic v-o dau eu pe gratis ! La care scotianul spune: -Atunci picura-mi si mie vreo zece litri! 22) [5427] adiTZu Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari.Sper ca e singe! 23) [5473] Nemeti Suna tanarul scotian la hot-line: . Dupa jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.Bine. Atunci eu inchid si suna-ma tu! 24) [22570] Dan Un scotian vine acasa si ii spune la nevasta lui: . Ii iese in intampinare un mos. As face orice pentru tine! . Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe.Domnule zgarcit mai esti si tu.

Nu am luat tranvaiul.Cum? ."Mai. . .Eu am facut cadou unul de 20 de persoane. .Vai. Faza se repeta cu toti cunoscutii familiei. ca sa batem leturile la gard".Daca imi dai drumul va indeplinesc o dorinta! Zice unul repede: .Bai boule. Puteai sa economisesti 2 lire! . Fiul. o jumatate de ora ciocanul. .. du-te cere-l vecinului Smith!". Fiul merge la tata si ii spune rezltatul. Scotianul: .Am economisit 10 penny astazi! . mi-e si rusine ca-i cunosc. du-te pana la vecinul John si cere-i ciocanul sa batem leturile astea!".Transforma oceanul asta in bere! Zis si facut. ."Imi pare rau.Eu am facut cadou un serviciu de cafea de 10 persoane. acesta ii da drumul pestisorului. Americanul: . La un momentdat tata zice catre fiu: ."Nu face nimic. Francezul: .Eu am facut cadou un cleste de zahar de 200 de persoane 26) [7874] da_saint Doi scotieni pescuiesc intr-o barca. ."da-i dracului de zgarciti. acuma trebuie sa ne p***m in barca! 27) [12889] ionut O familie de scotieni.Celalalt nervos spune: .Du-te adu ciocanul nostru!" . un francez si un scotian se intalnesc la o nunta. acum repar si eu acoperisul si am nevoie de el!".Trebuia sa fugi dupa taxi! 25) [6730] alin Un american. ci am fugit dupa el! . Vai. Fiul merge dar si acesta sub un pretext oarecare refuza sa i-l dea..Cum? ."Vecine v-a rugat tata sa ne imprumutati ptr.305 . Unul prinde un pestisor de aur. vine suparat de la cel care era ultima speranta si ii spune tatalui ca nici de data aceasta nu a avut noroc. tata si fiu se hotarasc sa ingradeasca gradina. Fiul merge si i-l cere: .

Bine atunci inchide si suna-ma tu. dar unde-i sapca baiatului? 29) [14775] Titus Un scotian suna la linia erotica. 30) [17834] batman In tren controlorul vine sa verifice biletele. -Nu platesc amenda. Tipa care raspunde ii zice: . un pescar da la undita. -Da. va rog! -Nu am bilet -Nu se poate. Apare si tatal copilului.Dumneata mi-ai salvat fiul? . dar am jucat amandoi cu aceeasi racheta. -Cum nu platiti amenda ? -Pur si simplu nu o platesc -Atunci o sa va arunc valiza pe geam -Ce ba.Toate vacile erau inpecable grase frumoase dar la un moment dat vede una cu n picor de lemn. vede in mijlocul apei un pusti dand din maini disperat si urland dupa ajutor. -dar el nu este un jucator bun.306 28) [14666] Ali Pe malul unui lac din Scotia.As face orice pentru tine! Tipu' raspunde: .am jucat tenis cu McClark. . vrei sa imi omori copilul? 31) [18071] bogadann Un inginer zootehnist german face o vizita la un fost coleg de facultate scotzian sai vada ferma de vaci. zice tatal copilului. v-am mai spus -Imi pare rau. Pescarul sare indata si salveaza micutul de la inec. . -Biletul dvs.Trebuie sa-mi aratati biletul -Nu am bilet. Deodata.Eu! Dar oricine ar fi facut la fel. . Ajunge la un scotian. atunci va trebui sa va dau amenda.Foarte bine.Contrariat germanul intreaba dar cu vaca asta ce este? la care scotzianul raspunde dar ce vrei sa tai o vaca intreaga pt o supa? 32) [18612] ISPAS Se intalnesc 2 scotieni: -Am obosit aseara.

peste 5 minute mai trece o masina iar altul zice: -Asta e Rolss Royce Dupa cinci minute celalalt scotian spune: -Daca va mai certati eu plec 34) [24433] Un Cica un scotian pe patul de moarte: -Mama esti aici? -DA aici sunt fiule! -Sotia mea este aici? -Da e si ea aici langa tine! -Dar copii mei sunt si ei aici? -Da si ei sunt tot aici cu tine -SI ATUNCI DE CE DRACU ARDE LUMINA IN BUCATARIE!!? Soldati 1) [121] vreji La o unitate militara vine un general in inspectie.Ha Ha Ha.Iarasi?? 3) [1821] Daniel Comandantul unei unitati ii scoate pe soldati la instructie la marginea unei rape.. -Deci asa o faceti voi soldatii? -Nu. Il pune pe al treilea culcat si repeta actiunea. Il pune pe primul sa stea cu bratele intinse in forma de T.La un moment dat trece o masina cu o mare viteza si unul dintre ei zice: -Asta e Aston Martin.Ostasul Ionescu a sarit din avion fara parasuta! . Generalul intreaba: -Ce-i cu camila asta? -Stiti.307 33) [24295] Andrei Trei scotieni stau la ceai.Domnule capitan. Peste doua saptamani generalul ia camila la el in cort.. de obicei ne urcam pe ea si mergem in sat la femei.o folosesc soldatii fiindca pe aici prin preajma nu sunt femei.. si apoi iese afara cu pantalonii in vine. Il pune pe al doilea sa stea pe vine si dupa aia ii da si lui un sut in cur. Toate bune cu o singura exceptie: O camila legata de un pom. La un moment dat vine un soldat si zice: . permiteti sa raportez: . 2) [1817] Valentin . dupa care ii da un sut in cur si il expediaza in rapa.

iar acesta ii spune: . Tanara domnisoara incepe sa saliveze de pofta si cand nu se mai poate abtine. ti-am spus eu. scoate slanina.Asta-i treaba de femeie! Karl aduce cei 10 crocodili.Vezi. ii spune soldatului: -Nu va suparati domnule soldat. Comandantul armatei germane il trimite pe soldatul Karl sa aduca 10 crocodili.Bravo soldat!!! . nu-mi faceti si mie un soldatel? -Ba cum sa nu.308 ... in sfarsit adauga brinza si ceapa -intr-un cuvint face soldatei ca la copii mici si incepe sa imbuce.Sa aduca ma-ta! Comandantul armatei romane ii spune comandantului armatei germane: .Sa traiti! Soldatii din lipsa de femei se f*t cu perna! . Vine comandantul. taie bucatele mici si le pune pe dumicatii de piine. Comandantul armatei romane il trimite pe Lucifer sa aduca 15 crocodili.. Intre cele doua dealuri era o apa cu multi crocodili. scoate pita si o taie in dumicati mici. . Soldatul isi deschide traista. alaturi o tanara domnisoara. iar comandantul armatei romane ii spune: .Perna Violatu' sa traiti! 6) [2341] CAMELIA& Erau in conflict doua armate: . asteptati numai sa termin de mincat! 5) [2025] The Intr-un cort de soldati mare zarva.Ce se intampla aici? .Cum te cheama? .. mi-e asa o pofta."Dom' comandant permiteti sa raportez. .Armata romana si armata germana. dupa ce terminati cu tetrisu' poftiti la masa!" 4) [1822] mircea Un soldat se intorcea din permisie.Bine! Cei care s-au f***t cu perna maine la raport!!! A doua zi toti erau la raport in afara de unul. Una era pe un deal si cealalta pe alt deal. ca-i treaba de FEMEIE! 7) [2656] dan . In vagon.

Atuci. Dintr-o data Generalul vede ceva in pantalonul unui soldat si intreaba: .Dom' Capitan. un pas in fata!!!! 9) [2926] Jon24 Stefan cel mare la razboi: .. Maria Ta! 10) [3186] Dan Intr-o zi de iarna cu ger puternic Generalul ii cheama pe soldati la raport. Vine comandantul si spune: . asteptand pedeapsa. osteni! . restul. La un moment dat un soldat stranuta.Pi cai.Ba care a baut aseara.. 11) [3651] Laur Intr-o zi Hitler is aduna armata pentru exercitiile zilnice..Numai avem gloante! . Comandantul: .. Hitler opreste exercitiul si intreaba: . raportez: . Gheorghe vine si raporteaza: . inainte de batalie.Pamantul.Pai daca asa ma prins gerul. Hitler surazand ii spune: .. hai sa ne dregem.Cum poate sa ti se ridice pe vremea asta? . Cine a stranutat? Un caporal prapadit se reseamna si isi recunoaste greseala.Cine a stranutat? Omoara primele 2 randuri de soldati. un pas in fata! Tremura toti si numai vreo 3 ies in fata.Mai misca careva? O voce din spate raspunde: .. .Bine.Si io picai.NOROC! 12) [3814] Ta`1 Razboi.Galileo Galilei. domnule comandant. 8) [7277] raptoru Slodatii la raport afara.Galileo Galilei. voi la sapat transee. Comandantul: .309 Stefan cel Mare dupa o lupta: .Cine a spus asta? Raspunde din nou vocea: .

A venit generalul? .Ce facem? Capitanu nervos: . Peste o ora vine generalul. Alin se gandeste si ii da restul pozei. 14) [4595] Horrayah La Auschwitz: -Evrei. .Fericit.310 . .Incetati focu'! Ce mama dracului! 13) [5879] IgMarius Soldatii americani. El avea doar o foto de la mare nud. ai grija ca trebuie sa vina generalul. .10 m Dupa ce au tras somalezii.5800 m Japonezii:..intre voi 15) [4691] monkey Pe campul de lupta. Bunica spune: . Cand apare anunta-ma.ostenii mei! -Biscuim. japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul: Americanii:.Daca esti mai tare hai tu si sufla-n teava.generalul japonez ii spune somalezului: .Nu.Ia uite-l neras si cu cravata stramba! 17) [21208] voni Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune: ..10000 m Somalezii:. Peste 10 min.il arata ostenilor: -Biscuiti. azi va schimbati chilotii! -IUPIIIIIIII! -.Ok.Maria Ta! 16) [5530] Laura Alin pleaca in armata.Stefan cel Mare gaseste un pachet de biscuiti.Bai. apare iar sergentul care intreaba: . Taie partea cu cea mai importanta si io da prietenei.Bine ma numai 10 m La care somalezul raspunde: . Bunica vrea si ea o poza.Cand vine sa ma anuntzi. Prietena lui vrea o fotografie cu el.

sa nu-i sperii ca dracii te ia. rafinati. sa traiti? . sa traiti! . dupa ce saluta soldatii. le spune: . nu stiu.Pai si ce sa le raspund.. Voi incepe cu cea rea. . .. te descurci! 'nteles? . stilati.311 Soldatul il intreaba: .Da sa traiti!!! Peste o saptamana. fiecare soldat va trebui sa umple 100 de saci cu nisip. un comandant.Soldatii nu se tem de moarte..Ordonati. Acum vestea cea buna: . la apelul de dimineata.Vezi ca o sa-ti puna tot felul de intrebari. baieti finuti.Da sa traiti! ..Sunt saci suficienti pentru fiecare. cum a fost? . .Da.Ia zi ma..Daca esti mai tare hai tu si sufla-n teava ! 21) [7074] Vladut . 19) [22611] dariana La popota era atarnat un afis: . 20) [6781] Adrian Soldatii americani.Bine ma numai 10 m la care somalezul raspunde: .. da' vezi ca astia nu-s ca ceilalti! Sunt studenti.Am pentru voi o veste buna si una rea. 18) [6197] ovi Intr-o dimineata.generalul japonez ii spune somalezului: .Ai dat de dracu de cand te asteapta d-l sergent.. Americanii:5800 m Japonezii:10000 m Somalezii:10 m Dupa ce au tras somalezii. la o unitate militara. . A doua zi o mana necunoscuta adaugase: ..japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul.Tu esti generalul? .Alo. generalu' Andrei la telefon! .Bautura omoara incet dar sigur..Ba.Vezi ca maine iti trimit o trupa de tineri sa-i initiezi. Astazi. dom' locotenent.. vezi tu raspuzi la deruta.

Raspunsuri la deruta! .URAAAA! Comandantul: .Iar rade oglinda! 25) [8080] Geo Intr-un lagar nazist vine comandantul la prozonieri si le spune: Am o veste buna si una rea.Soldati asculta-ti si indeplini-ti comanda mea: .Corul veteranilor! 23) [7601] Alexandru Capitanul ordona: . Ionescu iar e in stare de ebrietate avansata.Pai cand ma intrebau.Puneti-va pe fata castile de gaz. scoateti-le.Scoate-ti casca! . . scoateti-le. .Interesanta fizionomie ai Popescu..Cum a-ti ordonat.Va canta Hans la mitraliera. puneti-le.. .. raspundeam la deruta: .312 ..Te-au intrebat? . n-ai auzit? . scoateti-le.De exemplu? .Permiteti-mi sa va raportez.Cum ai sesizat? .Da sa traiti! . Detinutii: . . Popescu.Pe aia buna.. 24) [7602] Alex Vine Popescu la Dom'Capitan si-i spune: ..Vestea buna este ca in seara asta aveti discoteca. sa traiti! .Ce este verde si are 200 oua? R: ."Ia mai du-te'n p***a ma-tii"! 22) [7562] Psycit I: .Ce este verde si are 199 oua? R: . punetile.Si cum ai scos camasa? .Pe care vreti s-o auziti? Detinutii toti: .Dar eu am scos-o. Comandantul: .Corul vanatorilor! I: .

Vai maica da' v-am zis ca nu l-am vazut. daca ne minti te schingium pana ne spui adevaru'.Vai saraca pacatele mele.Babo.Ascunde-te sub fustele mele maica! Vine potera.Ba cred ca ma pupai in p**a ca eu sint Baba Novac! 28) [8403] rembrant La raport. . n-ai vazut pe Pintea Haiducu'? Cum aude Pintea. ma urmareste potera. aveti in fata voastra un magar si un porc" (urmeaza mustruluiala. Da buzna in casa si vede o baba... da buzna in casa si-o intreaba pe baba: . Fuge el ce fuge. iese Pintea de sub fusta Babii si-i zice: . Pintea: . magarule". Se enerveaza turcii si mai aduc doua tunuri si le indreapta spre romani. ascunde-ma si pe mine undeva! Baba: .Babo."Treci la loc in formatie.In stanga.Atunci inainteeee! 27) [8360] Guguloi Se zice ca Pintea Haiducu' era urmarit de potera. daca-ti mai punea potera o intrebare. cred ca te pupam si-n p***a! Baba: . .. Cum aude Pintea.. in dreapta si in spate. Mircea vine si el la Dunare cu un grup de viteji si infige un steag in malul opus."Priviti soldati. intra intr-o padure si vede o casa.Babo. de un' sa vas eu maica aici in pustietatea asta? La care potera: . o saruta pe Baba pe genunchi. plutonierul scoate in fata companiei pe un soldat care a facut o boacana si spune: .Unde sunt turcii? . Pleaca potera. o pupa pe baba pe glezna.Babo. La care Baba: . 29) [8533] ggo Razboiul dintre Mircea si Baiazid : Vine Baiazid cu oastea (cata frunza si iarba) si pune un tun pe malul Dunarii.)dupa care plutonierul ii sune soldatului: . Baba: ..313 26) [8227] PET Stefan cel MARE ii intreaba pe soldatii lui: .

"Mai repede". ca ultima dorinta. Stefan cere ca sa vorbeasca cu..Soldat Frunza.Uite ma ce mi-ai facut? Te credeam un cal credincios. Inainte de a fi omorat. calul sau: Stefan: ." 30) [8993] senol Un capitan il intreba pe un soldat: . ce-ai vrut sa-mi demonstrezi cu steagurile alea?" ."Ma Stefan nu ma mai lovi ca ma opresc si te prind turcii" Alearga calul ce alearga dupa care iar este lovit: . acum am sa fiu omorat! Calul: . Dupa 10 ani se intalnesc Mircea si Baiazid intr-un bar. Romanii aduc inca trei steaguri si le infig in mal. dom'le capitan."Ba.Mircea: . Un kamikaz japonez vede un B-17 american.E mama mea.. deschide ma geamul ca iar vine nebunul ala".Ce e patria soldat Pandele? . tu stii ce-i patria? . Baiazid: ."Ce p***a masii dom'ne!" Repeta figura si iar acelasi lucru si incearca din nou. Alearga calul ce alearga iar dupa un timp Stefan iar il loveste cu pintenii: . e mama lui Pandele! 31) [9412] matei Razboi mondial aerian in Pacific. Intoarce avionul si vede iar B-17-ul american tronand in aer. 32) [9946] Terrier Urmarit de turci. . Dupa vreo 2 minute deschide ochii si nu vede nimic.314 Mircea mai aduce inca doua steaguri si le infige in mal."Ba. Calul enervat la culme se opreste iar Stefan este prins de turci.Da dom'le capitan. Calul."Pentru patrie inainte" si pleaca in picaj."Ca mi se falfaie de tunurile tale. Turcii iritati aduc inca trei tunuri la Dunare. Stefan cel Mare loveste calul in spate cu pintenii si-i spune sa alerge mai repede.la care calul ii atrage atentia din nou: . inchide ochii si zice: . Pilotul american spune copilotului: . . putin iritat ii atrage atentia si-i spune sa nu-l mai loveasca."Mai repede". Se enerveaza turcii rau de tot si pleaca acasa.

315
- Bine ma Stefan, te inteleg sa ma lovesti...Da in operatie? 33) [10959] Dumitrescu Soldatii sovietici zboara cu avionul spre Afganistan. - In Afganistan, le explica comandantul, pentru capul fiecarui dusman ve-ti primi 1000 de ruble si 3 zile de permisie. Noaptea tarziu, avionul aterizeaza. Soldatii coboara si dupa un timp se intorc c-un cap de om si ii spun comandantului: - Tovarase comandant, iata primul cap de dusman. Vrem bani si zilele libere. - Ce ati facut, nenorocitilor? - Inca n-am ajuns in Afganistan. 34) [11312] Zhamosu' Dom' capitan: - Pluton de fii de curve, alinierea. - Cine indrazneste sa fure cumva, drept pedeapsa 5 km cu tot echipamentul in mars fortat. Noii soldati inghit in sec. - Cine indrazneste sa aduca injurii organelor superioare, 10 km mars. Soldatii incep sa tremure. - Cine insa este prins masturbandu-se in unitate, va alerga 20 km cu echipament complet! Soldatii sunt disperati, unul insa radiaza de bucurie. - Soldat, treci in fata! - Ce te amuza in halul asta? - Nu tie bine? - Ba da sa traiti, ma gandeam doar ca eu din patru labe sunt acasa. 35) [12385] claudiu In timpul razboiului generalul merge printre soldati. Unuia ii tremura degetul pe tragaci si il taie cu sabia: - Te doare soldat? - Nu dle! - De ce? - Fac parte din armata romana. Merge mai departe, il vede pe unul cu un nasture descheiat si ii smulge o mana de par de pe piept: - Te doare soldat? - Nu sa traiti! - De ce? - Fac parte din armata romana!

316
Merge mai departe si vede 2 homosexuali in timpul actului. Scoate sabia si i-o taie: - Te doare soldat? - Nu sa traiti! - De ce? - I-ati taiat-o lu' ala din spate! 36) [16029] clara I: - De ce femeile nu fac armata? R: - Ptr. ca la comanda "culcat" se arunca pe spate. 37) [16325] Spunky In legiunea franceza: Vine generalul sa verifice soldatii. In primu rand vede pe unul care are piciorul cu un centimetru prea in fata. - Ce-ti cauta piciorul mai in fata? - Ma scuzati va rog, este vine mea. - Asa este! - Paf! Il impusca. Mai merge putin si vede pe unul care are centura putin mai la stanga. - Ce-ti sta centura asa? - Paf! Il impusca. Ajunge la capatul randului, si vede ca la unul ii sta p**a prea in fata. - Ce-ti sta p**a asa de in fata? Scoate un cutit si i-o taie. Soldatul sta neclintit. - Acesta este un adevarat soldat. - Cum de nu te doare? - Dar nu era a mea, era a lui ala din spate! 38) [17906] Matrix301 Erau odata trei soldati americani veniti in Romania sa invete romana.Prima data se duc ei intr-un bar unde se certau doi dintre care unul a zis: -Futu-ti rasa matii! Americanii au retinut. Se duc intre niste blocuri unde erau cativa oameni care vroiau apartamente si care strigau: -Mai VREM!Mai VREM! Americanii au retinut! Se dusera la una la curte care taia un curcan si sotul ei a intrebat-o ce taie acolo,ea a zis: -Un curcan mare si gras,un curcan mare si gras! Americanii retinura.

317
Dupa aceea se dusera la secretare presedintelui care ii invata pe straini romana: -Am auzit ca vreti sa invatati romana! -Futu-ti rasa matii! Se duce aia il cheama pe presedinte: -Ba voi vreti sa va dau 15 ani de inchisoare?ii intreba presedintele. -MAI VREM!MAI VREM! -Ba voi stiti cine sunt eu? -Un curcan mare si gras,un curcan mare si gras!!! 39) [17953] Shobo Pe vremea lui Nea' Nicu, la fabrica de armament Zarnesti suna un tip: - Alo, "Fabrica de biciclete Zarnesti?" - Da! raspunde centralista. - As dori si eu cu Nelu de la Focoase!! 40) [18923] s@rin Comandantul lagarului Auschwitz catre detinuti: -Baieti,azi veti juca polo -Uraaaaaaa! -Voi veti fi echipa rosie -Uraaaaaaaa! -Iar crocodilii vor fi echipa albastra! 41) [19528] catalin^alex Cum fac albanezii incalzirea de dimineata? Dau turul tarii. 42) [20263] maxim Cum se face cezariana la canibali? Se mananca femeia in jurul copilului. 43) [24515] Bula si Itic merg in razboi. Acolo in lupta decisiva Bula incaseaza un glont in cap. Itic trebuia sa ii spuna nevestei lui Bula vestea proasta si nu stia cum. -Tu Mito tu sti ca lui Bula ii treceau tot felul de trasnai prin cap. -Da stiu. -Sti ce i-a trecut acuma? -Nu! Ce i-a trecut? -Un glonte de vreo cinci centrimetri. Studenti 1) [12922] yoyomen Care este cel mai scurt shi cel mai bun banc? "Un student si-a cumparat un apartament" 2) [23500] bica

318
Dupa o zi grea de munca, tatal-barza vine acasa, si incepe sa povesteasca ce a facut in ziua respectiva: - A fost misto azi! M-am dus la niste familii de intelectuali, le-am adus copii, s-au purtat cu mine frumos. Chiar a fost misto! Vine si mama-barza: - Vai de capul meu! M-am dus la niste familii de tigani si le-am lasat puradeii. M-au batut, m-au injurat! Intr-un tarziu apare si fetita-barza. Maica-sa o intreaba: - Tu ce-ai facut fata mea? - E! Am speriat niste studente prin Regie! 3) [24114] catalin Stiti care e diferenta intre studente si verbe? Verbele pot fii si neregulate! 4) [24198] Vali In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun: -La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare! -La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert! 5) [24369] nutpi Replica unui student de anul I dupa primul an: - In 5 ani de liceu n-am invat cat in sesiunea asta. Tigani 1) [116] K-nguru Dragomir, Negro si cu Tiganul (Ursoaica) merg la o expozitie de avioane. Plimbandu-se cei trei pe acolo vad un avion de aur. Negro isi incearca norocul iar peste o ora vine cu o piulita. Dragomir merge si el sta o ora, doua si reuseste sa ciordeasca o bujie. Vazind Tiganul una ca asta merge si el. Sta o ora doua, trei, patru si dupa vreo 7 ore vine mai negru decat plecase si fara sa fi ciordit ceva. Tiganul ii intreaba: -Ce ati reusit voi sa furati? -Dragomir: pai o piulita si o bujie.

319
-Tiganul: aha, de aceea nu a vrut sa porneasca avionul... 2) [356] Sergiu Era o zi superba de vara si tiganul se intorcea acasa pe un cal alb,inspumat. In vale tiganca spala rufele linistita. Si cum vine tiganul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii. Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la tiganca si o face varza,la care tiganu': - Vai baga-mi-as, e a treia masina de spalat pe care o strica calcaru' trebuie sa-mi iau Calgon! Concluzie: Masina de spalat traieste mai mult cu CALGON! 3) [1063] Alin I: Stiti cum se numeste sperma de tigan? R: ESENTA DE ROM... 4) [1823] Valentin -Barbate, am fost la doctor si mi-a zis ca sunt largita, da cinstita! -Tiganul se duce la doctor si intreaba ce are Piranda lui. -Pai, ce sa aiba, laringita si cistita! 5) [1824] Valentin Se canalizeaza un cartier de tigani. Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier, necanalizat: - Cum e acuma, mancat'as ? - Aaa, e mult mai bine ! Avem apa calda, baie, veceu .. , piranda mea a luat chiar si perie de veceu!! - Ehe, cred ca e bine !!!! - Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul! 6) [1826] kostas Un avion este pilotat de un american, un rus, un roman si un tigan. La un moment dat avionul incepe sa cada. Americanul spune: - Eu ma arunc, se redreseaza avionul, dupa putin iarasi la fel vine randul rusului: - Se redreseaza avionul dupa putin iarasi incepe sa cada, se uita romanul la tigan si invers pana la un moment dat cand tiganul ii spune romanului: - Bai tigan am fost tigan raman ori te arunci ori te arunc!!! 7) [1827] Robert I:- Ce este negru si sta bine la gatul tiganului?

320
R:- Dobermanul. 8) [1828] <Alex Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit. Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa. Preotul: - Cu ce ai pacatuit fiule? Tiganu(punand mana pe ceas): - Fur parinte. P:- Se zice "am furat" T:- (bagand ceasu in buzunar): Am furat parinte. P:- Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului? T:- Eu vi-l dau dumneavoastra parinte. P: Nu mi-l da mie da-l propietarului. T: Nu a vrut sa-l primeasca. P: Atunci pastreaza-l tu. 9) [1829] Pretorius Mama cu fiiica la farmacie. Intra mama. - Sarut-mana! - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta? - Alifie pentru p***a aveti? - Vai, va rog sa iesiti imediat... Iese mama. - Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbesti mai bine. Intra fica. - Sarumana! - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta? - Alifie pentru... jos aveti? - Sigur, unguent vaginal, bineinteles. - Ce cantitate ati dori? - Asa cam pentru 2 p***e. 10) [1831] Eraser O satra formata din o mie de tigani merge la pescuit. Unul dintre ei prinde un pestisor de aur. Acesta ii zice: - Te rog sa imi dai drumul si o sa va implinesc la toti o mie cate o dorinta. De acord tiganul. Primul vrea sa fie alb, la fel al doiler si tot asa pana la ultimul care intrebat de pestisor ce vrea spune: - Fa-i pe toti inapoi NEGRII! 11) [1833] Raducu

321
In camera de gazare un englez, un chinez si un roman. Ii gazeaza odata, de doua ori, de 3 ori ... nu moare nici unul ... Se raporteaza lui Hitler care vine sa vada ce se intampla Il intreaba pe englez de ce nu moare? Asta raspunde: - La noi e poluare, e fum, gazul asta e aer curat ... Chinezul: - La noi daca zice imparatul sa ne tinem respiratia 10 ore, ne tinem ... Romanul: - Ba, eu sunt gazoman de felul meu, asa ca du-te dracu si inchide usa aia, ca iese bunatate de gaz afara ... 12) [1834] Raul Un roman si un tigan, sunt trimisi la spinzuratoare. Locul unde urmau sa fie executati era deasupra unui riu, legati de un pom. Prima data il iau pe roman, dar se rupe coarda, si scapa inotand. Vazind asta, tiganul zice: - Pe mine sa ma legati bine, ca nu stiu sa inot¡¡¡¡¡ 13) [1835] Cristi Piranda ii cere puradelului sa ii arate carnetul de note. Cand il citeste vede ca are note de 10. Nervoasa il intreaba: - "Hapai ma!, ce note-s astea ma?". Las' ca ma duc eu la scoala aia a ta si vorbesc cu Doamna invatatoare. A doua zi piranda sta de vorba cu invatatoarea. Pai doamna, copilu' meu are numa note rele, numa' de zece. Pai cum de ii dati note asa mari, ca el atita-i de prost... Uite sa ii pun eu citeva intrebari sa vedeti ca nu stie. Ba copile! - Ce avem noi sub pat si incepe cu "O". - ...? Nu stiu. - O pereche de papuci. Vedeti doamna, nu stie. - Ba! Ce avem noi sub pat si incepe cu "D"? - ...? Nu stiu. - Doua perechi de papuci. Vedeti doamna ca nu stie, si ii dati numai note mari. - Mama, d-apai sa te intreb si eu pe tine ceva. - Intreaba-ma ma! - Ce avem noi sub pat si incepe cu "H"? - ..., nu stiu ma, ce? - Inc-o pereche de papuci. Vezi ca n-ai stiut?

. 18) [23529] rambo O tiganca merge la doctor. intr-o lumina chioara. .. ..Pai daca n-am vazut de mult carne.Da' ce-ai vrea fa sa fie. .Fa te disec sa fac parnaie. sa ma mai spal ca uite deja sa dus destul jeg de pe mine? ..Tigane.Fa Pirando! Azi mergem la un restaurant! Piranda incantata se imbraca repede.Ba tigane.Ce tot atata priptura fa Pirando? .Mama. tigane. dupa care Pandele o intreaba: .Taci si continua sa te speli ca esti jegos.. scoala ba mancatas.Scoala ba traitiar ma-ta? ..Ca vrei fa ca te tai sa-nebunesc? ...Mama sa ma mai spal ca deja mi se vede tricoul ala rosu? 15) [1841] DAN Noaptea tiganu si tiganca..Gunoiul este mancat.Si ce fa? P**a mea-i zarzavat???! 17) [1843] AMIGO I:.322 14) [1837] Mona Tiganca cumpara pentru prima oara sapun in casa si il pune pe cel mai mic puradel sa se spele..dormeau. iar pisica violata.O priptura la Piranda! Si mananca ea vreo 3 fripturi... Tiganca: . tiganca se trezeste si incepe sa se holbeze pe perete..Mai spalate ca esti jegos. Puradelul incepe: .. Dupa cateva minute incepe sa-l ghionteasca pe tigan.. . Piranda: .. .O "priptura" as vrea ma Pandele! . La restaurant vine chelnerul si ii intreaba ce doresc.Scoala ba n-auzi.De unde iti dai seama ca tia spart un Tigan apartamentul? R:.. Pe la 3. . pe perete acolo sub icoana e un gandac? . .Mama sa ma mai spal ca apa s-a facut si mai neagra? .Zi fa ce-i ?!? .. un Rembrandt? 16) [1842] aida Vine tiganu' acasa cu leafa si ii zice Pirandei: .

Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.Domule doctor nu ma satisface barbatul. Tiganca: . fa ? .. te rup.Si ce ai cumparat. 19) [1928] george Vine Bulibasa acasa cu niste cizme noi si nu ezita si se lauda la nevasta sa : .Pai am doi amanti si tot nu ma satisfac. Doctorul: . Se da jos din masina sa schimbe roata. nervos.La serviciu. La sosirea ei.323 .Gata frate.S-am dai o tidula unde sa scrie ca nu sunt din aia de o face pe trotuare cu barbati. pana la ora asta la serviciu? . . La care doctorul enervat ii spune: ..Mai i-ati inca un amant. 21) [2223] ardeleanu Tiganca intarzie. .Pai scot roata. pana si madularul se uita la ele! . Doctorul: . firai a dracu'.Cum se sinucide un tigan? A:. o intreaba: . zice tigana si ii arata o lingura de lemn.I-ati inca un amant. tiganul. Tiganca: . . Doctorul: . Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut: . bine dar mai bine iti luai o palarie! 20) [2212] jule Un tigan conducea Mertzanu' si deodata face pana de cauciuc. eu iau casetofonul.Unde-ai fost..Ce faci aici mancati-as? .Fa . fa? .Ia uite nevasta ce cizme am.Si ce vrei de la mine? Tiganca: .Pai am un amant si tot nu ma satisface.Bine. Un alt tigan apare si il intreaba: .Auzi fa.Ete asta am cumparat.Pai am trei amanti si tot nu ma satisfac. Tiganca: . 22) [2583] Nicolae Q:.Isi miroase sosetele. noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila.I-ati un amant. .

I-auzi. Intr-un an si-au facut casa pe malul garlei si iar a venit apa. ia spune-mi tu mie daca pe pamint.Ii spune bancul asta tiganului. . atata timp cat ai trait.Iaca. Dumnezeu curios il cheama la vorbitor.Ce zici?' . Ia 32 de p**i de la mine si dute cu ele pe pamint. Vine si randul tiganului: . si incepe sa cante: .Ce faci mai tigane ca tare vroiam sa te cunosc.Nu. dar roaba asta de c***e cui i-o lasi?' . .Cum se sinucide un roman? A:. Sa stii ca nu m-am gindit niciodata la asta.' .Bine. un englez si un tigan care trebuia sa salveze o printesa din mijlocul unui lac. . La poarta raiului il opreste Sf. stii. Francezul sare. Daca tot zici ca asta-i oful tau. mi-am rezolvat nevasta. bine. 25) [2910] ainur Un tigan moare si ajunge in rai. am baut. uite eu iti mai dau o sansa. ajunge in apa si se ineaca.Sare in apa si se-neaca.Nu Doamne Dumnezeule. Pleaca tiganu' bucuros cu bratul de p**i dupa el.Casuta noastra cuibusor de dat la buci stai nevasta un-te duci!!! 24) [2855] schnecker Era un francez. face 2 scheme in aer. N-ai prea facut rele la viata ta. Esti primul tigan care ajunge la mine-n rai.Mai tigane. Englezul sare. Petru si-i zice: . 23) [2552] sergiu Erau 2 tigani(femeie si barbat )si in fiecare an veneau apele mari si mereu le luau casele.324 Q:. toata viata m-am intrebat de ce Doamne ne dai 32 de dinti si o singura p**a". face 3 scheme in aer. ai avut vreo nemultumire?' -Apai Dumnezeule daca tot imi e permis.Unde pleci mai tigane?' . mi-a mai dat Dumnezeu o sansa si 32 de p**i toate marimile. ajunge in apa si se ineaca. Femeia s-a dus la barbat sa-i spuna ca iar a venit apa mare si sa stranga lucrurile sa plece dar barbatul spune: . . Si eu ca oamenii am mincat.

Trei femei incep sa povesteasca cum s-au descurcat -I-am spus sotului ca ar fi bine daca ar face el cumparaturile.Inculpat.intreba curioase celelante femei. . -Stati fetelor s-a vedeti ce am facut eu se ridica o bucatica din Franta.Ii iau inaltimea.I-am spus lui Jean Piere sa mai duca si el copii la gradinita.Stiti care e diferenta intre un roman si un tigan?? R:. -Dar tu Zambilo nu spui nimic? o intreba pe tiganca presedinta intilniri.O sa iei sifilis ca d-asta am adus-o aici. . -Si.Ce-i faci dom' doctor? Ii iau latimea. il intreaba ce face? Doctoru: .Cum te adresezi unui tigan imbracat la 4 ace? . tiganul curios: . iar tiganii fura in Germania! 29) [3914] kosmyn . scoate scula afara. citind ziarul exclama catre baba: . -Prima zi nimic a doua zi nimic a treia zi i-a luat si i-a dus singur la gradinita.. sa cada una la noi in gradina. 27) [3285] Barta Mosul tigan.O sa iei pe dracu.Ce faci dom' doctor? Doctoru': Ii iau latimea.Doamne da. la care tiganu: . aici scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari. Doctoru' baga doua degete. -Victorie. -Prima zi nimic.325 26) [3042] kitz Un tigan isi duce nevasta la ginecolog sa o controleze.Fa. fa. ridicate! 30) [4362] roty Pentru a atrage barbatii in treburile casnice. Inca o data acelasi lucru.victorie strigara toate intrun glas. 28) [3507] Bogdan I:. a doua zi nimic deabia a treia zi a inceput sa vina cu sacosile pline. Tiganu repede. . tiganu: . incepe discursul o italianca -Si ?..Romanii fura unii pe altii. Ginecologu' ca sa-si bata joc se desface la pantaloni.. -Bravo!! strigara muierile intrun glas.?intreba hienele cu voce tare.

sa gandeste si zice: . Zice tiganu': .Mobilrom..Tiganco..la fel: . ba! 33) [12019] ADI Un american.Ce este un tigan pe bicicleta? Raspuns:..de ce tatai ca's tzigan tatai.Alt papuc.Un papuc.intreba muierile deodata... unul mai rasarit: sa facem din el papuci! La care tiganul revoltat. sa va intre apa in papuci! 34) [4616] Super Vine un tzigan de la shcoala. fa proasto... A treia zi se duc.. un neamt si un tigan naufragiaza pe o insula populata de canibali.shi ii spune lu' tac'su entuziasmat: -Tatai. 31) [5065] Razvan Intrebare:. ..Ce sta sub pat si incepe cu "H"? .. . te-am ars! . La care. il iau pe tigan si cum il vad asa de negru si urat. 32) [5199] Jericho Cica statea un tigan cu "consoarta" lui pe marginea patului si se spargeau in poante. te-am ars ! .326 -Apoi io i-am zis lui barbatu-miu :"du-te ba si tu la munca ca murim de foame cu cinci copi acasa".Ce sta sub pat si incepe cu "U"..Nu stiu ba.. -Prima zi nimic a doua zi nimic a treia zi nimic deabia a patra zi am inceput sa vaz un pic cu ochiul sting.Nu stiu.??? -Nuuu dragu' tatii.. Cei trei sunt prinsi de catre acestia.sh'am fost singuru' din clasa care a spus ca face 2. A doua zi se duc la neamt si cum il vad asa de gras se gandesc sa faca din el untura. fa! .. Sta tiganca.... stau si nu stiu ce sa faca din el.ca eshti baiet dashtept! Vine shi a doua zi..Tigane. Canibalii hotarasc ca pe american sa-l friga la protap. tigane. -Si ?...tatai. ia un cutit si se impunge : Na.ne-a intrebat astazi doamna invatzatoare cat face 1+1..Si ?.

..!! 35) [7321] Sabou Fac concurs un ungur un roman si un tigan care poate sta mai mult intrun cotet cu porci..Intra romanul sta 1 min sta 2 min iese afara fu'da put porci. la miezu' noptii iese fantoma si incepe sa vorbeasca: -"Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu' alb".?? -Nuuuuu dragu' tatii.Intra ungurul sta 1 min sta 2 min iese afara fu'da put porcii. . si la miezu' noptii iese fantoma..Intra tiganu sta 1 ora sta 2 ore sta 3 ore ies porcii fu'da pute tiganu 36) [4709] Viper Intr-o noapte un american .. dupa3 luni iese afara.. Toate hotelurile erau ocupate: Ajung la un hotel si receptioneru' le spune ca mai exista o camera dar e cu o fantoma. dupa 2 luni iese afara...ca sunt tzigan tatai?. un francez si un tigan cautau un hotel. un francez si un tigan au pus un pariu ... se uita putin la ea si-i spune : -Poate vrei sa ti-l inverzesc si pe celalalt.... Cand vine randul francezului acesta ia cu el 20 de rucsace pline cu mancare si 200 de franzele.... figura se repeta si cu francezu' Cand vine si randul tiganului.c'ai 21 de ani..ne-a intrebat astazi doamna invatzatoare cat face 2+3...... acesta se culca linistit.. Americanu' intra mandru cu 50 de rucsace pline de mancare .de ce tatai.. -" Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu' alb....sh'am fost singuru' din clasa care a zis ca face 5.??. -Nuuuu dragu' tatii..tatai.. Tiga nu se scoala. A doua noapte.......a intrat astazi in clasa doamna asistenta. A treia zi: -Tatai....shi ne-a verificat paru' de pe burtica...ca eshti baiet deshtept.. 37) [4711] Viper Un american ......??. Englezu' speriat sare pe fereastra ....sh'am fost singuru' din clasa cu par pe burtica.327 -Tatai.tatai...ca's tzigan tatai.. Englezu' curajos intra in camera si se culca. care poate rezista cel mai mult intro pestera cu cate alimente vrea muschii lui.....

328
Vazand ce mult au rezistat cei doi, tiganu' isi ia cu el un singur borcan de fasole cu el...; dupa 5 ani iese afara... Presa vine peste el pentru al intreba cum de a putut rezista asa de mult; tiganu' raspunde... - Am mancat fasolea aia si apoi m-am cacat am manca, si tot asa numa' ca ultima data am facut diearee si am fost nevoit sa ies.. 38) [8392] Simo Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbesca urat cand fac dragoste. Se hotarasc deci sa vorbesca in termeni de pocker. In prina seara, tiganu: - Fa tiganca, am deschidere! - Pas, ma. A doua seara, tiganul: - Fa tiganca, am deschidere! - Pas, ma. A treia seara la fel, a patra la fel si tot asa... Dupa vreo saptamana, tiganca: - Ma tigane, am deschidere! - Pas, fa. A doua seara tot asa, a treia tot asa pana cand se inerveaza tiganca si da cearsaful la o parte si il vede pe tigan foarte excitat. - Bine ma nenorocitule, cu quinta roiala si zici PAS?? - Mal, ca te-ei uitat in carti. 39) [11843] Razvan - Ce zice tiganul cand vine iarna? - Scoate-ma Doamne si din iarna asta ca al dreaq sa fie ala care intra in alta! Caz real: La Matasaru in jud. Dambovitza, pe vremea lu' ala pe care l-a lasat Targovistea rece..., le-a construit sistemul case la tiganii caldarari pentru ca stateau in corturi (care se puteau vedea din trenul care circula pe directia Pitesti-Bucuresti)... Si tiganii nostri au pus caii in case si ei stateau tot la cort! - Cand a vazut tiganul lapte, l-a pus intr-un tuci jegos si a zis: "Fa-l Doamne sa creasca!" si a dat pe afara...

329
Un tigan isi striga copiii pe care ii trimite la produs: Rambo, Tarzan, Rahan, Lis, Limbiana, Maribulena si numele pot continua... 40) [5122] Andrei De ce isi lasa baietii tiganiilor mustata? Ca sa semene mai mult pe mama. 41) [13146] Adina I: - Cum se sinucide un tigan? R: Isi miroase sosetele. I: - Cum se sinucide un roman? R: Spunand acest banc unui tigan. 42) [5426] adiTZu Un tigaus este prins in livada cu mere de un gardian: - Ce faci tigane acolo? - Erau cazute niste mere pe jos si le puneam inapoi! 43) [12894] picasso Piranda merge la avocat si se plange ca barbatul ei nu o satisface. Adica fenomenul se intampla prea rar. Avocatul il cheama si pe tigan si le spune amandurora sa faca totusi o intelegere si sa nu divorteze. Avocatul intreaba: - O data pe trimestru ajunge? Piranda: - Dar cate trimestre are o noapte? 44) [12892] picasso Piranda merge la avocat, deoarece vrea sa divorteze. Avocatul o intreaba de ce vrea sa faca acest lucru. Piranda raspunde: - Hai domnu' avocat, barbatul meu nu-i om. - Dar ce este, tu piranda? intreaba avocatul. Da nu-i om, adica are scula prea scurta, raspunde piranda. Dar cati centimetri are? intreaba avocatul. - Cam 28, raspunde piranda. - Si nu iti ajung? Da-pai, domnu' avocat...10 centimetri burta lui, 10 a mea...apai cu 8 centimetri sa te f**i tu? 45) [21043] Ioan Canibalii prind un american, un rus si un tigan. Seful de trib convoaca sfatul pentru pregatirea mesei.

330
- Ce facem cu americanul? - Il bagam la sarmale ca e gras si numa' bun. - Cu rusu'? - Pe asta la ciorba ca-i mai potrivit. - Dar cu tiganul ce facem ca-i numai piele si os? - Pai..., numai la sapun merge. Tiganul: - Aoleu, manca-va-s, am 10 copii. Dati-mi drumu'. Sefu: - Gura! Nici nu se discuta! Cand a vazut tiganu ca nu scapa, zise razbunator: - Sa moara mama si copiii mei daca fac clabuc! 46) [21908] Pechi Un englez,un francez si un tigan au gasit o comoara. In prima noapte sapa englezu'.Deodata simte un fior si o voce care spune: -A venit moartea... Englezu' se sperie si fuge. In a doua noapte la sapat era randul francezului.La fel pateste si francezul... Tiganul,in a treia zi fericit ca a lui va fi comoara sapa de zor. Deodata simte si el un fior si o voce care spune : -A venit moartea... -Mama, ma manca-te-asi mai speriat, am crezut ca e politia. 47) [21703] Nick Tiganul la doctor. Dupa consultatie ii zice doctorul: - Dom'le ia supozitoarele astea si bagati-le in rect. - Unde domnule doctor? - In anus dom'le. - Unde? - In cur dom'le ! - Vai dom doctor, scuzati-ma dar n-am vrut sa va supar! 48) [7017] ANDREEA Piranda pe patul de moarte ii spune tiganului ultima dorinta: - Ba tigane ba! Io cand mor sa nu ma duci la cimitir cu cai negri, sa ma duci cu iepe sure! Tiganul: - Bine tu piranda cum doresti tu. Moare piranda si tiganul ii indeplineste dorinta. In drum spre cimintir se sperie iepele sure de ceva si pica sicriul intr-o rapa. Coboara tiganul nervos si incepe sa zica:

331
- Caii negrii nu-ti placeau, iepe sure-ti trebuiau! - Stai in rapa-n p**a mea! 49) [7056] bangggggg! I: - Cum face un tigan in ciuda unei muste? R: - O inchide intre doua geamuri si mananca c***t cu lingurita in fata ei! 50) [7813] Bibi Tiganu vine seara acasa si se ia de tiganca. Tiganu: - Hai fa sa-ti arat cat esti de proasta. - Ce se tine fa sub pat shi incepe cu litera o? Tiganca: - Nu stiu. Tiganu: O pereche de bocanci - proasta dracului! Tiganca: - D'auzi vere, ce se tine sub pat si incepe cu litera d? Tiganu: - Nu stiu fa. Tiganca: - Doua perechi de bocanci. Tiganu: - Daca esti asa desteapta i-a spune fa ce se tine sub pat si incepe cu litera H? Tiganca: (mirata): - Nu stiu. Tiganu: - Halta pereche de bocanci. 51) [7837] Nico Doi tigani se uita la televizor, dispare imaginea si zice un tigan catre celalalt du-te sus pe casa si regleaza antena. Tiganul suie sus si vede doua ciori stand pe antena. Tiganul catre ciori: - Hei voi alea doua cum ne zic Romanii noua dati-va mai hacana ca stricati imaginea. 52) [8159] Zippy Un tigan care locuia intr-o canalizare iese si el impreuna cu prietenul sau (un sobolan) sa mai vada lumea. Mergand el asa pe strada se intalneste cu un om bine prezentabil pe care il opreste si ii spune cu ciuda:

332
- Tu ai de toate mai omule, ai haine, ai ce manca, ai o familie, si pleaca mai departe. Mai merge el un timp dupa care la o trecere de pietoni un tip cu o masina tare este cat pe-aci sa dea peste el. Acestaa ii spune: - Ce ai mai frate cu mine nu ma vezi ca sunt amarat? Tu ai de toate, ai o masina frumoasa, ai o casa, banuiesc ca ai si o sotie frumoase.. La care sobolanul intrigat: - Si daca ai si o mata zii c-o bag in p***a masii! 53) [9118] dienutza I: - Cum se numeste un tigan cu celular? R: - Romtelecom! 54) [9922] Poiana Un cetatean dorea sa infiieze un copil de la un tigan. Se intalneste cu tatal copilului si incepe targul. Cetatenul dorea copilul cel mic, din gasca care era disponibila, dar bulibasa insista sa-l ia pe cel mare pentru ca-i "foarte desteptu si ascultatoriu". Omul nostru insista pe copilul mic pentru ca dorea sa-l vada cum creste, sai spuna pentru prima data tata...etc. Bulibasa insista pentru cel mare " desteptu si ascultatoriu". In final se infiiaza copilul cel mic dar, curios, parintele adoptiv il intreaba pe tigan de ce a insistat sa i-l dea pe cel mare. - Tiganil raspunde: - Numai odata i-am zis f***o pe mata, el a f****o, iar copilul ala mic ii al lui! 55) [10544] Razvan Se intrec trei hoti in furat. Primul care era englez intra intr-un magazin, fura cat fura, dar cand sa plece il bate dracul pe umar. Cand se intoarce se sperie si fuge. Celalalt care era francez pateste la fel. Cel de-al treilea care era tigan, fura cat fura dar pe cand sa plece il bate dracul pe umar. Acesta se intoarce si exclama: - "Ce-am crezut ca-i politia!" - Si merge mai departe.

333
56) [10743] Dods In razboi sunt prinsi un francez, un englez si un tigan. Fiind condamnati la moarte au dreptul sa-si aleaga felul in care sa fie ucisi. Francezul: - Vive la France. - Eu vreau ghilotina. Il duc soldatii la ghilotina, ii baga capul in bagau, si cand dau drumul la lama, asta se opreste la cinci cm. de capul astuia. Imediat acesta este gratiat. Francezul ii spune englezului ce s-a intamplat si asta alege la randul lui ghilotina. - Istoria se repeta. Englezul ii spune tiganului ca ghilotina e stricata. Oamenii: - Cum vrei sa mori tiganule? Tiganul: - Pai daca ghilotina e stricata, cred ca pe mine ma spanzurati. 57) [10937] anonimu' Un tigan merge la un magazin de electrocasnice. Vede un fier de calcat si incepe sa se vaite la vanzator ca nu are bani. Vanzatorul: - Stii ceva tigane? Daca porti fierul atarnat de scula si fugi cu le pana in parte cealalta a magazinului, fierul e al tau. Tiganul facu treaba si a primit fierul. Apoi vanzatorul il vede pe tigan ca facea ce a facut inainte. - Ce faci ba tigane, ca acum fierul e al tau. - Pai ma antrenez pentru un frigider. 58) [11045] gabry Un tigan, un roman, si un american sunt prinsi intr-o jungla de o maimuta. Aceasta le spune ca nu le da drumul pana nu fac cate o jucarie pentru magazinul ei. Americanul face o masina, romanul face un avion dar tiganul nu stia ce sa faca. Cum sta el pe ganduri il scapa c*****a. Merge la buda si ii vine o idee. Ia c***t il modeleaza dandu-i forma de pitic si il ingheata, apoi il coloreaza. Toate jucariile erau in vitrina, iar pe langa magazin trece o maimuta cu copilul ei.

334
Copilul zice: C: Mama imi iei masinuta aia? M: Nu cai prea scumpa. C: Mama imi iei avionul ala? M: Nu cai prea scump. C: Mama imi iei piticul ala? M: Hai ca ti-l iau ca-i ieftin. Merge copilul acasa pune piticul sub perina si se culca. Dimineata cand se trezeste se uita sub perna si zice: - Al dracului pitic s-a c***t si a fugit. 59) [13724] [DR]Lord^Vally Ghio si Piranda in piata; Piranda: - Tigane da-mi bani sa-mi iau un portjartier! Ghio: - Ce e ala fa un portjartier? Piranda: - Las' ca vezi tu acasa. Tiganca vine acasa iar Ghio ii spune: - Arata fa si mie portjartierul! Cand tiganul vede portjartierul face stop cardiac si moare! Piranda fuge la tacsu zicandu-i: - Tata a murit tiganu! - De ce? Pai i-am aratat portjartierul. - Arata-mi-l si mie fa! El pateste la fel ca tiganul si moare. Piranda fuge la masa si-i zice cauza mortii tiganului si tatalui. Tiganca stiind ce-i ala portjartier ii zice sa il arate si ei! Dupa ce il vede ii spune: - Fa piranda ca proasta mai esti, portjartierul se prinde de ciorapi si nu de buzele p***i! 60) [14361] cristi Intr-o dupa amiaza, se plimbau pe bulevard un tigan cu copilul lui. Trecind pe linga un chiosc cu placintute, copilul ii spune tiganului: - Da' pai tata, nu-mi cumperi si mie o placinta ca mii foame? Dar tiganul se facea ca nu aude si fluiera mergind mai departe. Dupa 5 minute trecand pe linga alt chiosc cu placinte copilul spuse: - Da' pai tata nu-mi cumperi si mie o placinta ca mie foame? Si tiganul fluiera din nou facandu-se ca nu aude.

Seful zice: . Seful zice: .Dar ce a-ti zice daca v-as oferi cele mai tari masini din lume? .Vere adu-mi si mie niste melci din aia."Nu".Mai dute-n mata de copil. Seful de trib ii zice: .Ce bine ar fi! . bicicleta iti trebuie. ."Pai ai p**a asa de groasa ca si mine?" Tiganul zice: .Sa traiasca Tovarasu'.Mai ia un pahar de vin de.335 Dupa putin timp. ia un pahar de vin sa bem.Ma ce a-ti zice voi daca v-as da la toti case! .Dar luati cochilia si sugeti din ea. 61) [15578] CRAPU Se duce tiganul nostru la restaurant sa "manance si gura lui " melci.Hai inca un pic te rog frumos! 62) [15338] LUC|FER Merge un tigan la un sef de trib african."Nu". ."Mancatias.Tataaaa. ca tare ne bucuram. dar cind te-am intrebat daca ti-i foame nu ti-o trebuit nimic. Ii pue 3 furculite 3 cutite si melci."Pai ai p**a asa de lunga ca si mine?" Tiganul zice: . Ii zice: . ca eu in orice pozitie ia-s da tot cafenii ies". Sta tiganul se uita si zice: .Hai noroc. bine v-am gasit! ."Atunci inseamna ca intra lumina!" 63) [15396] Ciprian_X Intr-o zi Ceausescu se dusese in vizita pe la tigani. Dupa 5 min de supt tiganul se uita in cochilie si vede melcu statand cu burta in sus si zicand: . Se aseaza la masa cheama chelnerul: . cum faci de ai copii asa de negri.Sa fiu sincer nici eu nu prea stiu! . nu-mi cumperi si mie o bicicleta tata? Iar tiganul nervos ii raspunde: . ei au ajuns linga un magazin cu biciclete: .O pupati-as talpile.Cum se foloseste vere astea? . . .

va pun la doua incercari. Face la fel ca si englezul.Si va voi gasi la toti locuri de munca! Tiganu' ii lua paharul din mana si zise: .9. Sta 6 luni si dupa care iese porcul si spune: .. te salvezi.Spune ca va fi usor.Primul om a fost un englez.336 . Incepe ungurul.dupa 1 luna iese si spune: -vai ce urat miroase porcul.. la fel ii spune si lui. Prima.3. Pleaca ei. mai romane mai aveai putin si reuseai. Seful. cautati si va intoarceti in fata mea cu zece fructe.Stii sa acorzi primul ajutor unui tigan? . daca ti le bagi in c*r pe toate. va duceti in padure. pufneste in ras si-i scapa ultima cireasa din c*r. se chinuie isi baga 1. te-mbatasi? 64) [24057] Daniel Doi medici de la salvare discuta: . la a 10-a cand era pe punctul de a termina.Ce ai tovarase.Al treilea a fost un tigan. nu m-am putut abtine cand l-am vazut pe tigan venind cu 10 pepeni. il insfaca canibali si-l baga la "gatit". 66) [17476] Camila Un taran bogat avea un porc care mirosea foarte urat. acum care este urmatoare incercare. daca reusesti sa ti le bagi in c*r pe toate. un roman si un tigan naufragiaza si sunt prinsi de canibali. 1. care-l si intreaba.. Dupa intamplare se intalneste cu ungurul in rai.2. ajunge in fata sefului si-l intreaba.si daca va pierde omul acela va da el jumatate din avere. .Nu.A spus ca va da jumatate din avere daca un om va sta in cocina cu porcul 6 luni . Se apuca romanul.Foarte bine! 65) [23964] DANIEL Un ungur. Inainte de a fi pusi la "gatit" li se infatiseaza seful tribului zicandu le: baieti. Il arunca canibali in bucatarie si-l fac snitele.. dupa un timp apare ungurul cu zece mere. Dupa un timp apare si romanul cu zece ciresele. 3 mere si aici nu mai poate.. scapi.. daca treceti de ele va salvati. cum de te-a apucat rasul tocmai cand erai pe punctul final? Ba Ianos. Al doilea a fost un roman . 2.

Romanu' intreaba: -De ce arunci bricheta pe geam? -Ca se gaseste la fiecare colt!raspunde americanul A doua zi iese germanul pe geam si arunca un chibrit Romanu' intreaba: -De ce arunci chibritul pe geam? -Ca se gaseste la fiecare colt!raspunde germanul A treia zi iese romanul pe geam si arunca un tigan. Doctorul: . la un hotel erau :un roman.Domnule doctor.337 -vai ce urat miroase tiganul. ii prinde sheful tribului de canibali is adushi in fata patronului. 67) [17728] Extazy Cum se numeste sperma la tigani? ESENTA DE ROM 68) [17957] dori O data .Strainii il intreaba : -De ce arunci tiganul pe geam? _ca se gasesc la fiecare colt!:-) 69) [18062] MYSHA Pica doi grashi shi un tzigan in jungla. Nebun ca lumea ! Doctorul: Asta o s-o aflam.am venit aici pentru ca tiganul meu e nebun.un american si un german. .I-a spune-ti de ce este nebun? Tiganca : -Pai daca acum ii pun o intrebare nu stie a-mi raspunde . Tribu zice: -Ce facem cu primul gras? -oo din primul facem niste sarmalutze sa-tzi pice vochii nu altceva -da din al doilea? -oo pai facem o tocanitza scazuta cu ceapa -da din tzigan? (care era piele shi os) -pai facetzi-va cizme din pelea lui ia tziganul un cutzit si se impunge peste tot -na sa va intre apa-n cizme! 70) [18192] costin Un tigan si o tiganca se duc la psiholog.Spune-ti stimata doamna cu ce va pot ajuta? Tiganca: .In prima zi iese americanul si arunca o bricheta pe geam. Doctorul: .Pune-i intrebarea.

Imparatul e nemultumit si tae capul englezului.iese tiganca suparata afara.. ce e sub pat e negru incepe cu h.tiganu o antreaba:no tu ceo zis? pai o zis sa mi le bag an anus..primul vine un englez cu o masina mica.. . intra tiganca la doctor si al antreba:domnu doctor unde sa mi le bag?an anus tu.. iese tiganca afara.. V-am spus dom doftor ca nu stie sa-mi raspunda! Tiganul suparat intervine : -Da i-a zi tu fa .la care tiganul:no bine tu prosta dute si antreaba cei ala anus..dupa ce o consulta ai da o cutie de supozitoare si ai spune sa si le bage an anus. Tiganul : Halt pantof fa proasto. iar dupa un timp raspunde : Nu stiu fa pirando. ce e negru sta la usa si incepe cu u. iar cand intri in casa nu-l bagi in seama? Tiganca nervoasa rapunde: Nu stiu ma spurcatule..lasama ma ca so suparat so zis sa mi le bag an c*r..iar cand intri in casa nu-l bagi in seama? Sta tiganul si se gandeste..Regele mirat ca nu a mai vazut o asemenea masina..tiganu o antreaba? no tu ceo zas?tiganca suparata. 71) [18465] Sebastian -Cum se numeste un tigan care sare de pe un bloc de 10 etaje? -. -Tarom! 72) [18747] calin O data un rege a dat ordin in imparatie sai se aduca cea mai mica masina de pe lume.tiganul raspunse ca s-a imbatat soferu de la volan 73) [19192] Porav Tiganca bolnava intra la doctor..il intreba pe tigan de ce masina sare asa.tiganca intra din nou la doctorsi al antreaba?domnu doctor unde sa mi le bag? doctoru nervos zice:bagatile an cur tu an cur nu antelegi.Apoi veni un tigan care aduse regelui un purice. ia zi tu! Tiganca: -Un pantof prostule.Tiganca iese afara si ai spune tiganului ca trebuie sa-si bage medicamentele an anus.tu proasta m-ai iesti pai antraba cei ala anus tu.......338 Tiganca: -I-a zi tigane vedeate-as mort......

Ei au avut de trecut un pod.Ba da astia au scris in toate limbile da in ungureste nu.si zice: .. .la care un rocker: . La care tiganul i-a un bolovan si sparge parbrizul masinii. se apropie de fintina o persoana si vrea sa bea apa. un maghiar si un roman.. nu va aplecati pe fereastra..voi puteti sa va aplecati baaa.Esti. Asa se repeta si cu romanul si urmeaza tiganul: TE superi daca trec podu? Nuuuuuu!.la un moment dat citeste pe geam: ."Bea apa ca e tare buna si rece".daca tu iei roata eu i-au casetofonul. Dupa un timp. -ce faci mai frate?!striga revoltat tiganul.Aaa.... Persoana se uita spre cioban si ii spune: . 75) [20239] Samy Era un tigan. ei trebuia sa-l convinga sa-i lase sa treaca. Unguri 1) [172] naŃionalitãŃi O unguroaica la magazin: -Biscuiti este? .Vine un tigan din sat si il intreaba: -Ce faci mai frate? -I-au roata asta jos.."Nu bea apa ca e otravita".339 74) [20231] Corleone&Ciocoiu Intrebare:Care este diferenta dintre Rapid Bucuresti si o buburuza ? Raspuns:Buburuza are mai multe puncte.Sunt. Il intreba maghiaru: ma lasi sa trec podu? Dracu raspunse NU!. atunci ciobanul ii spune: . -Rahat sunt? . -Pai ma frate. si a trecut 76) [24188] Gilda Un tigan pleaca din satul lui in Germania ca sa se imbogateasca.Dupa cativa ani se intoarce foarte bogat la volanul unui Mercedes ultimul tip. La care ciobanul il avertizeaza: .La intrarea in sat are pana..E periculose sporgesi.. 2) [1887] tania Un ungur calatorea cu un tren.. 3) [1888] G_silviu Un cioban statea intins linga o fintina."In nem tudom romanom". si la aruncat in apa. pe pod era dracu si nu stia sa zica numai NU.

Cu cine te insori ? Bula: .Cu Janos. Tatal: . Janos: . ma bucur pentru tine.Mai Janos. ti-am spus ca nu se poate. mamei. 6) [1847] Valentin Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara. .Da' de ce ? Tatal: . Bula: . Janos si Pista ies de la carciuma.Pe mine ma cheama Ion si sunt roman. Cei de mai sus l-au injurat si batut.Noi nu stie. dezorientat. Tatal: . Pista: .De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma persecute. de ce nu spus la el unde e gara ? Pierde omu' trenul. Tatal: . Janos le spune pe rand tatalui. 5) [1846] Valentin Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca. chiar asa a procedat. surorii.Daca nu esti cuminte. Domnul o ia la fuga pe strada. Popa ii zice: .Foarte bine Bula.Orice ai zice tu. spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde-i gara. Bula: . in Cluj. Janos: . micutul Janos gandeste: . etc. se aproprie un domn in fuga: .Va rog. Tatal: . asta nu se poate. Ramas singur. Bula: . spuneti-mi unde e gara.Bula.340 4) [1845] Valentin Seara.Bula. te botez Ion si te fac roman. nu se poate. noi tot ne luam. Ajuns acasa. ne iubim si ne luam.Lasa dracului pe el. Intrucat Janos nu s-a potolit.Bula.Tata.

341
- Pai de aia, ca Janos e ungur. 7) [1848] Valentin Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba: - Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa? Erzsi: - O, domnu', noi joi intalnim cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul. Domnul: - Cum e jocul asta, Erzsi ? Erzsi: - Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f*** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei f*** pana ghicim cine fost. Domnul: - Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu ! Erzsi: - Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de sase ori ! 8) [1849] Valentin Se hotarasc Fery si Gabor sa devina (in acte) romani. Se duc ei unde trebuie, fac actele, da' omul de la oficiu le spune: - Mai baieti, dupa acte sunteti deja romani, da' eu va zac inca ceva. Ca sa deveniti romani cu-adevarat trebuie sa mai faceti un lucru: - Sa treceti Oltul inot! Se duc Fery si Gabor pe malul Oltului si acolo iese la iveala ca Gabor stia sa inoate iar Fery ba... - No, zice Fery, mai Gabor, doar n-o sa ma lasi tu pe mine la greu, dupa ce atata ne-am straduit impreuna! Ajuta-ma si pe mine sa trec Oltul ! - Bine, zice Gabor, eu te ajut, numai sa caut un loc cu apa mai mica. Intra Gabor in rau si inoata catre malul celalalt. Inoata, inoata, pana ajunge pe malul opus. - No, zice Fery, hai mai Gabore si ma ia si pe mine ! - Da ia mai dute-n p***a ma-tii de bozgor ! 9) [1850] Valentin Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un ... ungur.

342
Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, cand s-a intors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria: - "Multam' fain"! 10) [1851] Valentin Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali romani are o idee: - Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: - "Hei, Janos!!!". Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat - "Da!", si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee: - Hei, Ioane!!! Din partea opusa, din transee raspunde romanul: - Ion nu e aici... Dar cine il cauta, esti tu, Janos ? La care generalul se ridica in picioare si spune: - Da! 11) [1852] Valentin In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina in intampinarea acestora. Pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza: Pct. 1: - Incepand cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului. Pct. 2: - Daca pana la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotararea de la punctul 1 devine obligatorie. 12) [1853] Valentin Doi secui in tren: Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste, sa-l taie cu briceagul. Intra in primul compartiment, pasageri joaca carti. - Ce jucati aici intraba unul dintre secui ? - Septica americana adica 'Amerikai hetest',raspunde un calator.

343
- Acestia stiu ungureste zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe. Intra in al doile compartiment unde calatorii toti joaca carti. - Ce jucati aici ? - Saizeci si sase, adica 'Hatvanhat'. - Si acestia stiu ungureste, hai sa mergem mai departe. La fel si in compartimentul urmator. - Ce jucati aici ? - Popa prostul adica 'Tokes Laszlo'. 13) [1854] Valentin Funar e pe moarte, la patul sau adunate toate neamurile, colegi de partid..., el are o ultima dorinta. - Vreau sa-mi schimb numele in Funer Gyorgy. Colegi de partid ramasi blocati intreaba ca de ce vrea sa-si schimbe numele in unul maghiar cand de atitia ani lupta inpotriva maghiarilor. Raspunsul lui a fost: - Mai bine sa moara un ungur decat un roman. 14) [1855] Valentin Funar se intoarce la Cluj cu masina de la un congres al PUNR-ului tinut in Bucuresti. In apropiere de Ploiesti simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat. - Am trecut peste o rata. - Nu-i nimic, da-i'nainte. Pe la Brasov iar simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat: - Am trecut peste o gaina. - Nu-i nimic, da-i'nainte. Pe la Tg. Mures se zdruncina iar masina. Soferul ii spune ca a trecut peste un ungur. - Nu-i nimic, da-i'nainte da-i'napoi, da-i'nainte da-i'napoi... 15) [1856] Valentin La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune: - Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru. Imediat vin ideile: - Sa fie o statuie cu taranul roman! - Sa fie taranul imbracat in costum national! - In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii! - In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta! - Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!

344
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar: - Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi. 16) [1857] Valentin Janos ungurul si Ion din Transilvania stau de vorba. Janos il intreaba pe Ion: - Zi ma Ioane ca tu esti om cu carte, ce-i aia "Apertheid" ? - Pai ma Janos prost mai esti, toata lumea stie ca inseamna ura de rasa. - Da ura de rasa ce-i ma Ioane ? - Ma da' tare incuiat mai esti. Hai s-o luam babeste, sa-ti explic ca la scoala. - De exemplu eu sunt alb si tu esti nigger...si-mi eu imi bag piciorele in gura ta de ungur imputit ce esti tu. 17) [1858] Valentin Janos spune ca Transilvania e a ungurilor. Ion il intreaba: - Cum cinta greierii in Transilvania mai Janos ? - TRI TRI TRI. - Pai vezi mai Janos, cand vor cinta HARUM HARUM HARUM atunci vom sta de vorba in chestiunea Transilvaniei. 18) [1859] Valentin Intr-un lac se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb. - Pe care il salvezi mai intai ? Raspuns corect: - Pe cel negru, ca ala alb poate sa fie ungur. 19) [1860] SEPTIMIU Janos venea cu masina de la Mirecurea-Ciuc inspre Tg.Mures si are un accident de masina. Vine politistu' si-l intreaba: - Ce-ai facut Janos? - Dom' politai, io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc, si eram tare obosit si cand vrut io sa... - Ho ma Janoshe, mai repede ca nu am timp... - Io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc si chind vrut io sa.. - Hai bah mai repede (zice politaiu) - No bine no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu fecut la dreapta, IO NU! ! ! 20) [1861] Podar I:- Unde are Funar singe de ungur? R:- Pe bara de la masina!

345
21) [1862] crina Un ardelean si un ungur stateau de vorba. La un moment dat ungurul spune: - Cand am venit noi aici in Transilvania nu era absolut nimeni aici. Totul era asa de frumos!!! La care romanul raspunde: - Bai tontule?! dar cine crezi ca v-au furat voua caii? 22) [1863] miha Un roman si un ungur in tren: Ungurul: - Nu te supara ce scrie pe placuta asta? Rominul: - Pai scrie in romaneste "Nu va aplecati pe geam pericol de moarte! Ungurul: - Da' mai jos ce scrie? Romanul: - Pai scrie acelasi lucru dar in engleza. Ungurul: - Da' mai jos? Romanul: - Acelasi lucru dar in franceza. Tot asa pina s-a terminat lista. La sfirsit ungurul intreaba: - Da' in ungureste de ce nu scrie? Romanul raspunde: - Pai voi aveti voie! 23) [1868] Lupu I:- Stiti cine a scris colinda "O brad frumos!"? R:- Un ungur, ca daca era roman ii zicea "Un brad frumos!". 24) [1869] catalin Ianos: - Ba Ionie da' ce aia nationalist? Ion: - Ba Ianos da prost te-a mai facut mata! Ianos: - Hai zi Ionie! Ion: - Pai e cam asa: de exemplu eu sint alb si tu daca ai fi nigger as zice sami bag p**a-n gura ta de bozgor.

346
25) [1871] Horia I:- Stiti voi de ce este rasism in Africa de Sud? R:- Albi cred despre negri ca sant unguri. 26) [1872] Raducu Ion vine la Istvan cu furca!!! - Te omor ba ! - Stai mai Ioane, ce ti-am facut??? - Ba, voi la-ti omorat pe Stefan cel Mare. - Ba ioane, asta a fost acum 500 ani. - Da, ba, da' eu azi am aflat!!!! 27) [1874] uzbecu intrebare:- Cum caracterizezi moartea a 100 de unguri intr-un singur cuvant?(raspunsul este: putini). 28) [1878] sala La granita dintre Rom si Ungaria statea Ion. Apare Laci de la unguri. Ion zice: - 237 Laci: - Ce-i cu 237? Ion: - vino incoace si ti-oi spune. Ungurul nu trece. Vine Laci a doua zi Ion zice la fel: - 237 Laci il intreaba iara cei cu 237. Ion: - Vino-n coa si ti-oi spune. Ungurul trece, Ion scoate pistolu, il impusca si zice: - 238. 29) [1879] aida Daca nu stiati, echivalentul CFR-ului la unguri este MAV-ul. - Stiti de unde vine? CFR inseamna: - "Caca-te Frate Romane!", iar MAV inseamna: - "Mananca Acum Vecine!" 30) [1881] Barnes Bula pleaca la unguri. La granita, afla ca nu mai au voie sa treaca decat cei care stiu o balada ungureasca.

347
Cand vamesii ajung si la el, Bula zice: - "Eu stiu Balada lui Kashai! Vamesii se uita unul la altul. - Care balada, ma, ca noi nu am auzit de ea. - Daca va zic io ca stiu Balada lui Kashai! Verificati! Se duc vamesii si intreaba seful statiei: - Gyuri, tu ai auzit, ma, de balada lui Kashai? - Nu, zice, vedeti-va de treaba, n- am auzit de asa ceva. Iritati, vamesii se intorc la Bula: - Ba, tu faci misto de noi? - Cine domne? Adica eu, roman, stiu Balada lui Kashai si voi, unguri, si nu o stiti? - Bine. Canta-o! - "K- asa- i romanul cand se-nveseleeste, Ca si stejarul cand inmugureeste..." 31) [1882] DGabi Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion care se prabusea. Englezul: - "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: - Sari! Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata. Francezul: - "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: - Sari! Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el. Ungurul: - "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: - "...sari!" Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el. In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el. Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur s-al recunoasca pe cel cu pricina... Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana: - "Ala-i!" Se uita si Dumnezeu si ii zice: - "Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!" 32) [1961] Xavier^

"Nu nene. Un politai ungur trece pe langa el si putiindu-i asa de tare. iese o mana cu biletul.D.Cum isi dau seama politistii daca a fost ungur sau caine? . il intreaba pe baietel: . ungurii iau in singur bilet. Bate nasu in usa WC-ului.De ce sunt unguroaicele sexy? R:. c-am facut rost de bilet. In tren.Daca sunt urme de frana. 37) [2449] doru I:. "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce : ."Fac un Roman din C***T" Pustiul: ."Dar tu nu sti sa faci un Ungur?" il intreaba din nou politistul ungur: .Cat tine o unguroaica cacatu in ea? Raspuns:. 34) [2116] Ardeleanu Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. o balta de sange.Na si a iesit el afara in curte s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori. . verde). Ion neaga si povesteste intamplarea: .. si pleaca. 35) [2099] Ruxandra Doi lucratori de la drumuri vopseaua marcaje rutiere rosu. . 36) [2163] dan Un copilas roman modela ceva din C***T in centrul Budapestei. ungurii se ascund in WC.Hai baieti. (Culorile drapelului national maghiar sunt rosu.9 luni.. In gara.Dar verde nu puneti? intreaba Ianos. alb. romanii isi iau toti un singur bilet. La intoarcere.348 Intrebare:. ca nu-mi ajunge C*****L raspunde pustiul. iar romanii se ascund in WC. In tren vine nasu'.M-reu 38) [2884] Dorobantu Pe o sosea din Ardeal. . alb. se aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul .Pentru ca sunt U. cand vine nasu' ungurii dau biletele. romanii nici unul. atunci a fost caine.Pai am iesit eu afara cu o banana ca s-a moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte. ungurii isi iau fiecare bilet.. il composteaza nasu' . ."Ce modelezi mai Ioane ?" . 33) [2060] salahhe Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur..

40) [2808] Zoltan Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi. prin case."In cateva zile primesti un pachet".Cum numara ungurii perechile la poker? R:.Mai tigane.. pe acolo pe la voi un ungur micut si alb nu aveti?" 42) [2953] io_alex I:. 41) [2918] Doiaru' In Cluj. I-a auzit soarta si le-a fost mila de ei si i-a intrebat de ce sant asa de tristi! . De acolo i se raspunde: .Pai. si ce . Imaginativa."Allomas" si scriem "gara". peste tot. .C'asa le trebuie! 43) [3367] Geo Un tigan a ajuns la tribunal acuzat de rasism ca se lua la cearta si la bataie mereu cu ungurii din sat.. Multmeste iar Funar dar mai zice: . ca noi zicem "bordo" si scriem "Bordeaux"! .sa moara frati-miu.Franceza e oribila. ce tot ai ma tu cu ungurii? Tiganul: . Funar disperat cere ajutor de la Bucuresti.zice batranu' secui. . io!!! Ungurul e fratele meu. 44) [3508] Adrian A avut loc odata un concurs unde au participat toate natiunile lumii.. Romanii au iesit ultimii si au inceput sa planga. invazie de sobolani. in el un sobolan alb."Da-i drumul prin oras!" Da drumul Funar la sobolan si in 24 de ore au disparut toti parazitii.Stiti de ce sunt ungurii vecini cu noi? R:. La fel se cere ajutor."Pentru ca ne-au depasit ungurii" au raspuns toti. Pe strazi.O popa.349 39) [2869] JON24 I:. Vine pachetul. alb: ..."Ba'. primeste pachet cu un soricel mic. Judecatorul: . care zicem: .. doua pope.plange francezul. Ie un nimic fata de noi."Da-i drumul prin oras!" si asa dispar toti soarecii. Suna Funar la centru si multumeste.Cine. micut cu un bilet: . Dupa cateva zile invazie de soareci.

la un moment dat inceteaza si zice: .Bai ungure hai sa ne f***m in c*r si care rezista cel mai mult ia si rata! Ungurul zice: . care sa o ia?! Romanul zice: .Bine mai romane incepe tu! Si asa se apuca romanul nostru de "treaba" si il tine pe ungur in p**a vreo 7 zile.350 45) [3798] pulica I:. dar daca exista vre-un televizor care sa prinda ungurii. rata cade la mijloc. 48) [4536] crew Pe granita dintre Romania si Ungaria isi facea datoria un granicer roman si unul ungur.Pentru limba romana apasati pa 1. Ca sa o cucereasca mai usor. Ioane.Unde are Funar singe de unguroaica? R:.Care esti acolo ma? Romanu: . Unguru: . 47) [4289] Sufletzel Discutie intre 2 prieteni: .Ma Vasile. La un moment dat cei doi vad o rata care zbura chiar pe fasie Trag amandoi in acelasi timp.Mai ungure sti ceva? Ia tu rata! 49) [4880] traian Q:. Cand un paznic aude un fasait.Pe p**a.. da nu e nimeni decat o mata.Stiti ce mesaj are Funar pe ceular? A:. televizorul tau perinde ungurii? . 46) [4338] Brenda Un ungur si un roman incercau sa treaca granita. . 50) [4598] Bogdan -Cine a scris "O brad frumos" -Un ungur ca daca scrie un roman era "Un brad frumos"! 51) [6215] calin Trupele romane asediau Sarmisegetusa.. I:.Da.Ca le-a f***t pe ciclu. se hotaraste . pentu limba maghiara apasati pe tragaci.De ce? R:.Nu ma.Miau. io-l cumpar pe cel 'al mare.

-M-au batut doi unguri. In gara. ungurii iau un singur bilet. iese o mana cu biletul. romanii isi iau toti un singur bilet. -Dar ce-ai patit Stefanita ca arati asa?Intreaba invatatoarea si colegii. Zice si ungurul: -Ajuta-ma ingere. Dar tunelul roman se intersecteaza cu tunelurile de aprovizionare ale dacilor.un rus si un ungur. In tunel Traian vede un pusti: -Cum te cheama pui de dac? -Attila. c-am facut rost de bilet. In tren vine nasu'. "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce : . La intoarcere.Hai baieti.Fiecare se roaga la ingerul lui: Americanu zice: -Ajuta-ma ingere..351 sa sape sub cetate un tunel.. romanii nici unul. tatal il bate bine dar copilu'-i mut A doua zi vine copilu la scoala vanat la fata si batut bine.ingerul zice sari . ungurii isi iau fiecare bilet.In avion era un american. se aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul . 52) [4770] Cosmin Q:Stiti cum se uita un roman la un ungur? A:Cu un singur ochi. Invatatoarea spune: -Vezi tu Pisti noi cum suntem majoritatea romani te vom boteza cu un nume romanesc:Stefanita. In tren. iar romanii se ascund in WC. La fel si rusul. il composteaza nasu' .ingerul zice :Sari. si pleaca.. ungurii se ascund in WC. Vine Stefanita acasa si zice tatal sau: Pisti dute si mananca.Sare ungurul moare si ajunge in raiunde se intilneste cu d-zeu si zice: .Maria ta. Copilul tace mut. 55) [5103] cristi Un avion era in flacari.. Sare americanul intr-o sura si traieste. Bate nasu in usa WC-ului.prin luneta de la pusca 53) [12328] george Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. cand vine nasu' ungurii dau biletele. 54) [11833] George La o scoala cu elevi de majoritate romani se inscrie un elev ungur pe nume Pisti.

Funar: Da-i inainte. 57) [6766] Daniel Cica era Gheorghe cu Imre. Urca cu soferul si pleaca. .Mah! I-a spune tu ma.Tu de ce ai asa recolta si eu nu? .m. Funar zice da-i inainte. pana atunci e al nostru! 58) [7538] Danny Cica pleaca Funar cu limuzina la plimbare. Gri..Noah vezi mah! Cand o canta greierii szürke szürke (gri) atunci o fi ardealul a vostru. dai inapoi. Funar il intreaba pe sofer ce s-a intimplat.352 -Doamne ia uite ce ma pus ingerul tau sa fac :mi-a zis sa sar si am murit. eu u.eu.eu.d. prieteni tare buni si astia doi se duc intr-o seara la birt sa beie ceva si ei ca si oamenii.Da-i inainte. Afara cantau greierii. -Ma Funar ti-am spus sa nu te mai tii de prostii! 56) [5745] PISTEA Era odata un rau care despartea Romania de Ungaria.r.d. Funar zice: . Gheorghe ca e al romanilor si ies astia doi afara sa se bata. Dupa cateva pahare. la care Gheorghe il intreaba pe Imre: . Iarasi dupa un timp se aude o bubuitura iar il intreaba ce se intimpla el ii zice ca a dat peste un porc. -Atunci D-zeu cheama toti ingerii si zice: -Il recunosti? -Da uite la.m. da-i inainte.Eu u. . Pe malul romanesc romanul avea o recolta saracacioasa iar pe malul unguresc recolta ungurului era bogata.. Dupa un timp se aude o bubuitura. da-i inapoi. cum canta greierii? . Romanul il intreaba atunci: . El zice ca a lovit un ungur. Gri.r. Soferul ii zice ca a dat peste o gaina.Gri. A treia oara se aude o bubuitura iar il intreaba Funar pe sofer ce se intimpla. Imre ca Ardealul e al ungurilor.. astia doi incep sa se certe pe tema ardealului.

61) [23605] OBLIO64 La un seminar organizat la Budapesta..Nu be ma ca nu-i bun.Noi sapam zilele trecute prin Budapesta sa inlocuim niste tevi si am gasit un cablu de fibra optica vechi de acum 2000 de ani. Funar repetand a treia oara taranul ii raspunse: . Ungurul: .353 59) [7843] Nico Se plimba Funar pe un drum de tara si vede un taran band dintr-o balltoaca si ii zise: . Aplauze prelungite. ceea ce demonstreaza ca noi hunii.De 2 ore sunt roman si m-au si luat la bataie ungurii astia imputiti. Acesta suparat merge acasa si povesteste familiei ce s-a imtamplat. Romanul: . ba prostilor! 62) [8783] Mihai Loti si Istvan voiau a fi romani. taranul nu-i raspunse.N-am gasit nimic.Acum cateva saptamani sapam prin Londra sa inlocuim niste tevi si am gasit un cablu telefonic vechi de acum o mie si ceva de ani.Ce ati gasit? Romanul: . Acestia il i-au la bataie toti pe rand. Ungurul: . Cum Ivan nu se potoleste il prinde popa si il face roman. fiecare vorbitor a inceput sa se laude: Englezul: . ceea ce demonstreaza ca inca de acum o mie de ani saxonii aveau telefoane. 60) [8223] adi Ivan facea prostii pe langa biserica. inca de atunci aveam Internet.. Preotul enervat il avertizeaza ca daca mai face il boteaza si il face roman. dar asta demonstreaza ca inca de acum 2000 de ani dacii aveau telefoane celulare....... Ivan la un moment dat spune: ..Noi sapam zilele trecute prin Bucuresti sa inlocuim niste tevi si . la care au participat specialisti din domeniul alimentarilor cu apa din Europa. taranul il ignora. Funar mai zise odata: -.. .Nu be ma ca mori. Aplauze prelungite ."Mivan" na be ma ca-i bun.

Bine dar cu 3 conditii .Daca nu vreti. Sunt placuti impresionati de ce au vazut aici si ii propune lui Funar sa le dea lor Clujul.Bun.354 Funar le zice: . Ungurii se sfatuiesc si se gandesc ca puna un ungur batran in mina stanga a statuii. pe alalalt. Ungurii nu accepta aceasta conditie.Nu putem face asa ceva ptr. de pe-un mal. Luci(Loti) da sa plece. si cand ajung pe mal. de pe malul opus striga: .Ca eu sa va fac romani pe voi. Funar: . Ungurii: . Loti spune: . Funar: . ca Buda este simbolul Ungariei. iti arunc o sfoara. Funar: . Funar: . Istvan. Ungurii spun ca ii da tot ce doreste.Daca nu vre-ti nu facem targul. Istvan raspunde: .A doua este sa pune-ti in mana dreapta la statuie steagul romanesc si in mana stanga un ungur.No bine! Loti ajunge pe celalalt mal. nu facen targul. si sunteti de-ai nostri. arunca-mi sfoara. . Funar le spune ca nu le poate da Clujul ptr. . sa pot trece! Luci zice: . trebuie sa treceti Oltul. ca este simbolul Ardealului. Funar il face roman. Ungurii accepta intr-un tarziu.Ba.Ia mai dute-n p***a matii de bozgor! 63) [9516] liviu Vine o comisie de oameni de afaceri din Ungaria la Cluj. Ungurii accepta. io ma duc pe malul alalalt tinandu-ma de lemnul asta plutitor.Prima este sa imi face-ti o statuie in centrul Budapestei.Istvan. Funar: .

Numai preoti pe marginea raului. la care Petru: . Si el sare in apa si nu pateste nimic.Ma parinte. Ce se gandeste el: . In rai.Vreau sa stiu cine e Dumnezeu! Ii spune pestisorul la ureche la care preotul se ingalbeneste.Vreau sa te omor! Janos: . Americanului ii spune acelasi lucru.355 Accepta si aceasta conditie si il intreba pe Funar care este cea dea treia conditie.Funar.Pai asta a fost acu 400 de ani! I: . hai sa-ti indeplinesc o dorinta.m Un ungur."Ba da' toti m-au crezut ca e Funar?" 65) [13744] dr. .Pai de ce ma? I: . La fel ii spune si ungurului dar el cade pe ciment si moare. Intr-o zi vine Ion cu toporu-n mana si urla: . .Sa schimbati ungurul din jumatate in jumatate de ora! 64) [10158] Marian Se plimba pestisorul de aur prin Ungaria si la un moment dat ajunge la o manastire.Pai io abia acum am aflat! 67) [16617] Simona Doi oameni se ineaca intr-o fantana. La un moment dat avionul are probleme si e gata sa se prabuseasca si apare un inger si ii spune romanului: ."Ce e ma"? Ion: .Sari ca sari pe moale. Funar: .Pai voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul! J: .Asa unu. iesi afara"! Janos: . asa doi pana se sictireste pestisorul si zice: . un roman si un american calatoresc impreuna cu un avion. ."Ianose. ii ies ochii din orbite si cade lat ras de infarct. Unul este alb si celalat negru. Sare si cade pe o saltea de aer. il intreaba pe Petru ca de ce a murit daca ingerul i-a spus ca o sa cada pe moale. iarasi te joci? 66) [14850] octoplus Ion si Janos (roman si ungur) vecini si buni prieteni.

voi pleaca acasa. -Dragii mei.Zice unul catre celalalt ca trece el primul sa vada cum e apa si se intoarce dupa celalalt Dupa ce a trecut se tot duce si nu-l mai ia in seama pe celalalt. De la briu in sus s-au de la driu in jos? 69) [19514] Muntean Cand face cu ochiu` si zambeste un roman la un ungur? cand romanul se uita prin luneta unei pusti 70) [19815] pidenstain Cat poate tine o unguroaica cacatul in ea?..Pe care-l salvezi primul? Raspuns: ..intr-un lagar de unguri. am sa va dau 2 vesti. cu care sa incep? -cu cea buna ..intra .Cel ramas pe mal stiga: -Da pe mine nu ma iei? -Dute-n m**a de ungur! 72) [20005] mishu -de ce a dat Feri foc la fabrica? (a se citi cu atentzie) -a citit pe un afis: ashe feri.Pe negru.. ca albul poate-i ungur! 68) [23991] ady_bm Ceausescu..zic ungurii..356 . 73) [24159] shahar Care e difernta dintre un ungur si o virgina? Unguru ramine ungur.una buna si una rea. -Uraaa! Uraaa! -Si cea rea care este? Nu se stie care jumatate.9 luni 71) [19884] Rares Doi unguri au citit intr-un ziar ca daca trec Oltul inot vor deveni romani. Miine o jumatate din.. da foc. 74) [24251] mario Un clujean ii spune vecinului sau: -De maine nu mai vreau sa lucrez pentru Funar ci pentru UDMR! -Dar unde lucrezi? -La pompe funebre!!! .din voi pleaca...

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful