1

BANCUR I

MANUAL DE BANCURI

2

Ardeleni
Doi ardeleni, Ion si Vasile. Ion catre Vasile: - Ma Vasalie, stai ca-ti manca cainele slana. Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine. Intr-un tren doi ardeleni si un negru: - Bre da tu nu esti de aici. - Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici. - Pai cum? - Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat...si asa m-am nascut eu! Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire: - Mai dar stii ce ne intrebam noi? O fi prins-o pe maica-ta? La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev: - Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? Intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta. Nimeni nu raspunde la intrebare. - Fiindca este al meu! Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic. Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile. Incantat, ardeleanul i se adreseaza: - Veniti des pe aici domnule? Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceausescu... Toata lumea striga Ura!Ura!Ura! numa' el nu... Vin securisti la el si il obliga sa strige si el Ura. Acesta zice:... - Toata lumea striga ura... - Eu o tin in suflet!... Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu. Gheorghe intreaba: Ce-i ala? Ion : "E un instrument cu care poti sa vezi pina hat departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi linga tine." Gheorghe: "Ma,nu se poate asa ceva!" Ion: "-Ba da, ma. Uite, aseara stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai..." Gheorghe :"-Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasa!" Ardeleanul, ajunge cu Dacia la o benzinarie.

3
Neavind prea multi bani la el, il intreaba pe vinzator: A: Cat costa litrul de benzina? V: 10.000 lei. A: Dar o picatura de benzina cat costa? V: Pai... cat sa coste? O picatura?! Nu costa nimic! A: Atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor! I: De ce se culca ardelenii pe camp? R: Ca sa se cultive!! Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind... -Ce-i ma nevasta, ce ai? -Am infarct.... zice ea. Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice: -Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala... Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice: -Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul... Lelea Ana se intalneste pe strada cu lelea Floare. Lelea Ana era cu vaca de funie - Unde meri, lele Ana? - Ia, merg la taure. - Daaa! Si cu vaca ce faci? Ion era pe camp si tragea la coasa. Vine Gheorghe din sat si striga: - Hai Ioane acasa ca a murit soacra-ta!!!! Ion muncea in continuare. - Hai ma ca a murit soacra-ta, striga Gheorghe dupa ce se mai apropie!!! Ion nimic...Ajunge Gheorghe langa Ion si-l intreaba: - Ma, tu nu azi cand te strig? Hai acasa ca a murit soacra-ta. Ion raspunde : - Intai munca si apoi PLACEREA... Un pictor vestit, aflat intr-o drumetie in munti, intalneste o turma si se adreseaza ciobanului; - Bade, imi dai voie sa-ti pictez oile? - Esti nebun, omule? Lasa-le asa albe cum sunt... I:- Stii ce au facut ardeleni cind au vazut prima data un vapor? R:- Au bagat capul sunb apa sa-i vada rotile.

4
La piata de pasari o ardeleanca statea cu o gasca in brate. Un ...jmecher o intreaba: - Ce faci? O dai, o dai sau stai degeaba? La care ardeleanca, mai ceva ca ...jmecherul: - O dau, da cine tine gasca? Un ardelean merge pe camp cu soacra lui. Vine o furtuna mare cu traznete si fulgere. Cum mergeau ei asa prin furtuna trazneste fulgerul linga ei intr-un pom, la care zice Ardeleanul: - No niiii! Dupa vreo cinci minute mai trazneste fulgerul inca o data dar mai aproape de ei intro tufa, la care ardeleanul din nou: - No niiii! Mergind ei asa trazneste din nou dar de data aceasta o loveste din plin pe soacra lui, la care Ardeleanul zice: - No asee ma! Ion si Gheorghe la bar. Dintr-o data Ion ii trage lui Gheorghe o palma. Acesta zice: - Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios? - Am dat in serios. - Bine, ma ca mie nu imi plac astfel de glume. Merau pe tren un ardelean si un oltean... si incepe ardeleanu sa manance niste slana cu rosii si cu branza. Si la oltean i se face foame, si zice in gandu lui: - "Ma, daca intru in vorba cu asta, poate imi da si mie". Se hotaraste si deschide vorba. - Pe mine ma cheama Ionescu. La care baciu se uita la el si zice: - Apoi daca te cheama du-te... Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede 3 insi care faceau poze. Ardeleanu suparat iese din casa se duce la ei si ii intreaba: - Pai ce faceti voi aici mai? - Masuram. - Da ptr. ce masurati mai? - Pai pe aci o sa treaca o cale ferata. Ardeleanu sta si se gandeste. - Da o sa treaca multe trenuri. - Pai logic daca e cale ferata ca o sa treaca. - Aha. Si cam, cate? - Ei vreo 20-30. - Si o sa treaca si noaptea?

5
- Pai sigur ca da. - Da ce crucea mami lor eu o sa stau sa le descid usa de cate ori trec ei? Doi ardeleni intr-un bar. - Cum sa fac sa ma las de fumat? - Eu incerc de doua luni. - Cu pastile ai incercat? - Da, dar nu pot sa le aprind! Doi ardeleni in gara la ghiseul de bilete: - Domnisoara, doua belete. - Da sigur, pana unde? Gheorghe: - Ii spunem? - Nu - Domnisoara, doua belete va rog. - Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer. Gheorghe: - Ii spuniem? - Apai spune-i. - Noi merem la nunta. Erau odata doi ardeleni, Ion si Gheorghe. Ion ii spune lui Gheorghe: - Ba, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta intr-o juma' de ora. - No! ca doar nu esti fulger. Cum raspund ardelenii la telefon? Pentru limba romana apasati pe 1. For english press 2. Pentru limba maghiara apasati ... pe tragaci Era odata un ardelean baci. Si avea el un ciomag de care statea sprijinit in barba(il cam jena). Vine un trecator shi-i zice: -Mah baciule de ce nu tai tu o bucata din ciomaga aia ca te jeneaza in barba. -Pai nu pot sa tai ca e increstat din strbuni. -Da taie de jos ca acolo nu e increstat. -Pai de ce sa tai de jos cand pe mine ma jeneaza sus la barba ? De ce stau ardelenii cu sapa langa televizor? Daca se strica canalul sa sape altul. Un ardelean cosea linistit pe un deal situat langa satul lui natal. Si cum muncea el linistit, aude o voce: -Mai Vasileeeeee! Vino repede acasa ca ti-a murit sora! Ardeleanul lasa linistit munca si se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m si apoi exclama:

6
- Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, asa ca se intoarce la munca. Dupa cateva minute, iar aude o voce: -Vasileeeee, vino ma repede ca ti-a murit soacra! Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. Dupa 10 minute isi da seama ca el nu are nici soacra, asa ca se intoarce linistit la munca. Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat: -Vasileeeee, vino repede ca ti-a luat foc casa! Sta ardeleanul si-si spune in gand:Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa ca pleaca linistit spre sat. Merge el agale si cand ajunge in sat isi spune: -Aoleu ce prost sint, pe mine nu ma cheama Vasile

Badea Gheorghe
- De ce te plangi, bade Gheorghe? - Domnu' doftor, 'nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana... - Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist. - Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu... Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine nasul. - Biletele la control, va rog! - Ma, Gheorghe, noi avem belet? - No. - N-avem belet, domn controlor. - Bani de amenda aveti? - Ma, Gheorghe, bani de amenda avem? - No. - N-avem bani, domn controlor. - Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti? - Ce-avem, ma Gheorghe? - Avem abonament. Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ. - Cum trage calul asta la caruta, bade? - D'apoi, nu prea trage. - Da' la plug, trage? - Nu prea. - O fi bun de calareala. - N-as crede.

7
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi? - Nu l-am adus sa-l vand. - Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu el? - Vreau sa-l fac de rusine... Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune: - Bade Gheorghe, ce faini copiii ai! Si ce mai seamana intre ei! - D'apai cum nu, ca doara is gemeni. - Si cati ani au? - Baiatul are patru, iar fata, cinci. Badea Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine: - Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? -De ce-ai lesinat? - De foame. - De foame? Da' lelea Marie nu ti-o pus de mancare? - Ba mi-o pus pita si slana, da' mi-am fost uitat brisca acasa. - Tata nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom' doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm. - Si-o mers? - Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, cand am bagat de seama ca-mi lipsesc doua... Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras. Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina. Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras. Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur. -Auzi mai Vasile, da' covrigu' cela mare din fata ta ce este? -Asta-i volanu' bade... Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou: -Da' ceasurile cele la ce folosesc? -Pai asta-i vitezometru, iar ast'lalt turometru... Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele. -Mai Vasile, stii ceva? -Ia zi bade! -Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!

Cum poti sa zici ca e ca la noi prostule? . in America e ca la noi: ai bani. New York. pai cum: zgirie nori. A treia zi. in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi. draga mea? Fata: Nu. masini faine.. da' la hemoroizi nu te pricepi? . democratie. se scoala Badea Gheorghe deschide larg fereastra. pel... Badea Gheorghe. vai ce oi multe ...Nu stiu.. Baiatul: Pot sa te pup.No zi Bade. Dallas. traiesti bine! Badea Gheorghe in tren. Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.Vai. multumesc. Baiatul: Pot sa te pup draga mea? O pupa.. isi admira turma si exclama. La Brasov. Pamela Anderson. dar ce ma doare gitutul. Nu stiu. A doua zi. autostrazi. Disperat englezul intreaba iar: -BADDE COUSESTI ???? Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde: -You have an obsesion. Baiatul: Te mai doare. ce ma doare capsorul.Cum e Bade in America? Fain.. Baiatul: Te mai doare.No. Badea Gheorghe se-ntoarce din vizita din America. fata: Dragul meu. la fel. Fata: Dragul meu. . unde sunt oile mele ???? Ecoul: . Prietenii. draga mea? O pupa. Englezul mai face o incercare: -Badde cousesti? Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.8 Un englez sosit in Romania il zareste pe Badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el : -Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata..Vai ce oi multe si frumoase am . dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat: Auzi domnule. draga mea? Fata: Nu ma mai doare.Asa e cum iti zic. Intr-o dimineata. puisor. Badea Gheorghe deschide fereastra si nemaivazind nici o oaie zice: .e ca aici la noi. La Cluj. puisor. bucuros: . curiosi: . e fain . toti in jurul lui. nu? .Vai ce oi multe si frumoase am !!! Se aude ecoul: .

Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra in el.Dumnezeule aud !!! Aud !!! Apare si un olog in carucior cu rotile: . raspunde doctorul. de cate ori ma duc la WC siapoi dau sa ma sterg... iese pe partea cealalta: . in ma-ta! . zice Badea -La noi sunt de trei ori mai mari. Scoate Badea Gheorghe un castravete. -La noi sunt de trei ori mai mari.iese pe partea cealalta: . Americanul intreaba: -Ce este ala? -Un castravete. pe partea cealalta iese vindecat..9 Se duce mosh Gheorghe la dentist si-ntreaba: .Unde-i lacul ? Unde-i lacul ? Intra si el.Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra si el. Badea Gheorghe in tren cu un american. Pe la Arcul de Triumf incurca circulatia si un bucurestean tipa la el pe geam: . -Ce este ala? -Mazare. solutie de dizolvat dintii.Deja ai ajuns? Badea Gheorghe pleaca cu prietenii la o plimbare prin Bucuresti cu masina. am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!! Gheorghe isi inmormanteaza soacra. mi-am inghitit placa si de-o saptamana.Ba Gheorghe: Gheorghe al meu le spune prietenilor: . Scoate Badea Gheorghe un pepene. ma mushca de degete. -Ce este ala? -Un mar.... Da' de ce-ti trebuie solutia? . Apare un orb: . nu sa-i strice. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap..Tataie.Dumnezeule.Uite taica.! Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat. aveti? .. Gheorge contrariat zice: .Dumnezeule vad !!! Vad !!! Apare si un surd: .Taica.Vedeti ba pe mine ma cunoaste toata lumea. Scote Badea un mar. iese pe partea cealalta: .. lumea vine aici sa-si puna dintii.

vaca dupa ei.No! Io n-am gaini asa late! Era Ion cu Gheorghe la furat cartofi.Bade e a matale gaina asta? Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat: . -O leg de teava din s@ate. Peste noapte. . Baga Ion capul pe gaura si paznicul Buff una in fata."Lasa ca iI punem noi". eu te-as lua. Iese Ion cu mana la gura zicaneu-i lu' GheorghD: . Ridica de jos gaina moarta si se duce spre Badea Gheorghe care privea nepasator scena.dar cu vaca ce faci? il intreb` soferul. scoate o sipca din gard. vezi ca intrD intra IV-a .10 Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. ca prea a scos limba. Pornesc ei cu viteza I. Seara vine Ion si Gheorghe. nu ca tine grase ca o batoza. Urmatoarea zH in loc de masinã gaseste un biLet pe care scria: . Intra a-III-a. Badea Gheorghe nu-si mai cumpara casetofon. -Bade . Soferul speriat. Intr-o zi B`dea Gheorghe isi ia un casetofo\ la masina. si-i spune: . dar peste Loapte se intampla acelasi lucru. Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada. Suparat. opreste si incearca sa-si repare greseala platindu-i omului gaina.Pe ce parte tine vaca limba? . hotiH ii sparg masina si ii fura casDtofonul. ce suple sunt. intra si fura. vaPa dupa ei. DuAa un timp si cateva pahare ii r@spunse sotiei acelasi lucru.Intra tu primul. AjDnsi acasa Badea Gheorghe ii zicD sotiei sa faca dragoste la carD sotia: . ia vezi ce-i cu vPca . intrara intr-a II-a. Pe sear@ pentru a nu-i mai fi sparta ma`ina pune pe geam un bilet: .Uite draga ce biLe arata fetele. Vin ei noapte la o livada. Se duce Badea GheLrghe cu sotia la un club cu proTram de noapte. -Bade. La un moment dat pleaca acasa. A doua zi paznicul vede si se pune sa astepte langa gaura din gard. ca pe mine ma bufneste rasul."Lu are casetofon". vaAa dupa ei.Dn Traban trece pe langa el si b@dea Gheorghe ii face semn sa-l Ha si pe el.Ce vrei draga sa pornDsc batoza pentru un pai? Badea Gheorghe cu vaca de funie se gr@bea catre casa. A doua zi Badea isi cDmpara alt casetofon. Dupa ce incepe pAogramul cu fetite si Badea Gheo@ghe bea cateva pahare de vin ii0zice sotiei: .

Are la dispozitie tAei dorinte.11 . vBeau sa fiu bogata si vreau sal transformi pe motanul meu intr-Gn print chipes. .Atulci trage repede pe dreapta ca v@ea sa ne depaseasca.Vreau sa fHu din nou tinara si frumoasa.asa ca. Zis si facut. BatrPni O batrina pescuieste pestis\rul de aur. fara sa se gHndeasca mult zice: .

si intr-un final o scoate.Pentru 45 ani de sex nereusit.Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la pol . ce se gandeste. . . In prima zi il vede pe ginerele mare. frumos dichisit. bine gasesti. gasete la poarta un Mertan decapotabil. prafuit. Mama soacra" A cincia zi vine ginerel mic (care era Bula). se gandeste. apoi intreaba batranul mirat: . Deodata se apLeaca sotia peste masa si ii traTe sotului una de-l lipeste cu s@atele de scaun. ca vine de la munca.ce tinara si fumoasa sint. Se gandeste ginerele mare. bine dispus. de ce nu te duci acasa? . si pana la urma o scoate din fantana. Tatal socru" Betivi . Incepe ea sa strige ajutor. ajutor. Si i-a Bula o lopata si ciment si astupa fantana! A sasea zi. . Incepe ea sa strige ajutor. ultimul racnet s-class. nervos. pe care scria: "Bine faci.. politie ! exclama un betiv. ajutor. obosit. Dupa o vreme se ridica si ii trage ei una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa. A doua zi la poarta casei vede o dacie noua frumoasa dichisita. obosit. ia-ma si fa-ma a ta! -Fa-ma a ta pe naiba! zise priLtul.Pai de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac ! Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos. fara probleme. soacra cum il vede se arunca in fantana . ajutor. Incepe ea sa strige ajutor. Esti fericita acum ca m-ai castrat????? Un cuplu in varst@ sta ca intotdeauna pentru micuL dejun pe terasa.Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.Bai omule. .De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit? Intr-o zi mama soacra avea trei gineri. bine gasesti. O vreme e liniste. o bicicleta? (da-o dracu' ca nu am nevoie de ia). ajutor. bucuros. si vroia ea sa vada cat de mult este iubita de ei. Dar bula se gandeste: " Lu' ala mare i-a dat o dacie. soacra cum il vede se arunca in fantana . Sta ginerele se gandeste.Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el. plin de indignare ! . bine gasesti. A patra zi la parta casei gaseste un trabant nou. pe care scria: "Bine faci. mi-e ce o sa mai imi dea.HaJ printule. si se arunca in fantana (soacra). Mama soacra" A treia zi venea ginerel mijolciu de la camp. vai de capul lui.Pentru ce dracu' a fost asta? . se gandeste. pe care scria: "Bine faci. El sta pe gânduri afundat în scaun. ajutor. la ala mijlociu un trabant.12 Oh.

Ridica ochii si vede o fata care se uita scarbita la el. Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mina si se loveste la cap. Pune si tu o placutza cu =16 acolo ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.Ce faci fa? o intreaba betivul. Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.. dar beti pepsi nicodata. I:. .Pai.Te duci acasa beat mort. . se uita.Fiindca sa pilit cheia. Ajunge in fata usi si incerca sa introduca cheia in brosca si nu reuseste. Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. dupa care scoate cutitul si scrie: CORECT. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria: "A se pastra culcat". Dupa 20 de metri unul zice: "-Ba am uitat sa ma pis!" La care celalalt ii zice: "Nu-i nimic ba. Deasupra rotii el vede 4X4. Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. La un moment dat ii aluneca o mana si se loveste cu capul de caldarim. raspunde fata jignita.Cum faci o vaca sa latre? R:.00 dimineata. Proprietarul innebunit.. fa-l dracului mai moale ca ma doare capul. Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar.Nu pot sa ma misc de aici. .. e unul nebun care-mi tot strica masina. Scoate un cutit si scrie: =16.De ce? .13 . . La un moment dat se opreste in fata unei pancarde publicitare. Un betiv mergea pe strada. . te invat eu!" Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro.. Un betiv se intorcea seara de la bar cu o sticla de vodca la el. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16.Fac trotuarul. un betiv se invartea in jurul unui stalp. la 4. beti morti am vazut. Putin peste miezul noptii. vede 4X4 si scrie cu cutitul =16. A doua noapte la fel. se roaga de ala de la vopsitorie: -Ba. Iese betivul sa se pise. beti crita am vazut. Se uita. si la un moment dat zice: .La viata mea. Zis si facut. Atunci acesta ia cheia si o introduce in sicla cu vodca dupa care introduce cheia in brosca si reuseste sa deshida usa.

Vrand sa-l ajute se duce in fata lui si-l intreaba daca poate sa-l ajute cu ceva. -Sigur ma? -Intreaba-l si pe caine! -Cate beri a baut ma? -Ham! ham! ham! Se repeta faza shi in urmatoarele zile pana cand nevasa intreaba cainele: -Asta atatea beri o fi baut daca asha zice cainele.14 Un politist. -Si. vazindu-l lovindu-se de al doilea stilp si zicind: . dar aici e lumina. -Si cu cealaltã ju-mãtate ce-ai fãcut? -Pãi. la care betivul ii zice ca isi cauta cheia. -Si ce-ai fãcut cu banii? . numara cite cucuie am in frunte! Politaiul zambind zice: .. politistul il intreaba pe om daca e sigur ca le-a pierdut acolo. chiar asa nesimtit eshti? Cate beri ai baut? -Trei nevasta. cautand in zadar. Asadar. mai am doua si ajung acasa! Cica unu betiv manga mergea pe sapte carari spre casa.Sigur ca poti. Nevasta-sa il ia la rost: -Pai da bina ma.De fapt le-am pierdut la stalpul celalalt.. care isi facea rondul de noapte se apropie de el si il intreaba ce face. Dar cate votci? -Auuuuu!!!!!! Un infractor este interogat la poliŃie: -Spune domn'e ce-ai facut! -Pãi am furat o cisternã cu vin. La care betivanul raspunde: . betivane.Unu.. Dupa o vreme. iar acesta ii raspunde: .Multumesc. Abia tinandu-se de stalpi reuseste sa ajunga acasa. un betivan se loveste cu capul de un stilp si zice cu voce tare: . La un moment dat il vede pe unu care inchidea un robinet. se pun amandoi pe cautat. Un politai il aude si-l urmareste...Ai doua cucuie. Betivanul zice: .. Seara venind de la crasma. -Jumãtate-am bãut-o. am vandut-o!.Tu invarteai ba strada? Un tip pleaca cu cainele la carciuma shi nu se intorce pana seara.Doi. Se duce suparat spre el si-i zice: .

Nu.15 -I-am bãut! Un betiv iese din bar si se impiedica de o piatra apoi se ridica insa iar cade .La care eroul nostru spune: .Ba da ce rece este balustrada. . In tranvai pe o strada din Bucuresti se deplasa un batrin.Multumesc mai am 2 stalpi si ajung acasa.Da? Dar ia uite. Pana la urma domnul ii numara cucuiele si ii zice: .Cum te impaci tataie cu aparatul auditiv? . . . O domnisoara ii atrage atentia si-i spune: .Eu! . Unu' zice: . se vede doar un roman beat culcat pe doi saci.Domnule va rog frumos imi numarati si mie cucuiele din cap? .Ba ce de scari are blocul asta.Dar spuneti cate am. Un betiv in spital intreaba un mosneag: . . care fiind asezat i s-au deschis fermuarul la blugi.Domne aveti o colectie deosebita.Aveti 11 cucuie.Excelent deja mi-am schimbat termometrul.Ba. Trei betivi merg pe o linie de tren. La un moment dat se intalneste cu un trecaor si il intreaba: .Da ba si auzi vine si liftul.Ia taceti ca vine liftul! Un tip intra intr-un bar foarte suparat si intreba: .Ba. Al doilea: . Un betiv se intorcea de la bar manga. Suparat spune: -Daca stiam ca o sa cad iar nu ma mai ridicam. care l-ati batut pe tata? Se ridica de la una din mese un tip foarte bine facut si spune: . da' multe scari are blocul asta! . . Unul zice: .Da' ce rece-i balustrada! .Mosule. ti s-a deschis magazinul. directorul este acolo? .Du-te ba de aicea faci misto de mine? Va rog frumos. Trei betivi pe calea ferata.

Domnule. Dupa ce se invarte inca de vreo 3 ori in jurul stalpului de fiecare data izbindu-se de el.Unul din pahare este al meu. Il intreba pe tip: ..Domnule. Scena se repeta citeva zile la rand.Pai beau pana imi ajunge bautura in gat. Ospatarul presupuse ca prietenul tipului a murit. La un moment dat se loveste cu capu' de un stalp. se aseaza la o masa. da lungi mai sunt scarile astea! .Bine ai facut! Doi betivi mergeau pe calea ferata tinindu-se de sina de tren: .. Intr-o zi intra tipul in local si comanda vinul si un singur pahar. Intr-un restaurant intra un tip.Bai tu de ce bei asa de mult? Englezul raspunde: . cheama ospatarul si comanda o sticla de vin si doua pahare.16 . Acum e pe mare. de ce beti din doua pahare? . celalalt este al prietenului meu. Romanul il intreaba pe englez: . beti morti am vazut dar beti pepsi nu am intalnit pana acum ! Intr-o carciuma dintr-un oras din Romania intra un englez. . engezul mai bea un pahar si inca unul. ciocneste paharele unul de celalalt. romanul pune si el paharul la gura si dai. . . Dupa un timp de gandire spune -Betivi crita am mai vazut.Pai beau pana mi se inroseste gatul."Sa moara mama. se pune in cur si spune nervos. pahar dupa pahar. La un moment dat se uita unul la celalalt mirati. care este o mare sugativa. Ospatarul aduce comanda si-l observa pe tip cum toarna vinul in ambele pahare. bea dintr-un pahar.Bre. a patit ceva prietenul d-voastra? .Dar tu de ce bei pahar dupa pahar? Romanul raspunde: . marinar.A! Uite ca vine si liftu`. Romanul se uita la el. si incepe sa bea pahar dupa pahar. Curios ospatarul nu rezista si-l intreaba pe tip: .Eu beau si pentru el. e a treia oara pe saptamana asta cand ma inchid astia aici!" Un betiv se opreste in fata unui panou publicitar. bea si din al doilea pahar. Un individ beat iese din carciuma si vrea sa se duca acasa.

Nu te supara. inca una mica! . trenu'! Hai. Trei betivi stateau intr-un bar dintr-o gara de tren.Hai. ba.sa fiu al dracu'! Se uita lung la tren si incepe sa rada in hohote. . dracu'! . Betivul spune leganan-du-se: . celalat: .Nu ti-e rusine sa ragai asa in fata unei doamne? .Dom'le.Nu stiu ca nu sunt din cartierul asta. Da sa se ridice cand cade pe jos.17 . Doi. Un ziarist il intreaba pe batran cum a reusit sa ajunga la varsta de 100 de ani. iar in final se cuibareste in pat langa sotie.Ei. La un moment dat se aude in curte galagie. dracu' sa mergem. Acesta le raspunde ca toata viata lui a baut. Ospatar. Se taraste el cu greu pana afara. ce-am obosit.Aoleo.Da.Ma scuzati. sa bea o bere inainte de culcare.Bai. n-am stiut ca era randul dumneavoastra! Doi betivi se intalnesc pe strada la care unul intreaba: . Un om care astepta alt tren ii spune contrariat: . cu greu reuseste sa o deschida. dracu'.Hai. este tatal meu care ca de obicei vine beat acasa de la carciuma . ca pleaca trenul! . la o ora inaintata. O doamna de langa el ii replica jignita: . stati s-o bem p-asta! Se aude seful de gara.Nu va faceti probleme. aia venisera sa ma conduca pe mine la gara! Intr-un bar.Dom'le. Un mos intra intr-o carciuma. acolo pe cer este soarele sau luna? .Ba mai bem inca una mica si mergem. ba. Si dupa o bere vine alta si alta si tot asa pana cand vede ca s-a facut tarziu si trebuie sa plece catre casa. d-ta esti nebun? Esti primul om pe care-l vad ca pierde trenul si apoi rade in hohote. mai sportivi il prind. ca-l pierdem! Isi insfaca hainele de pe spatarele scaunelor si fug sa prinda tre-nul care deja plecase. un tip marcat de numarul de pahare scoate un ragait gospodaresc. M-am lasat de baut. batranul calm le spune ziaristilor : .Ba. Acasa la un centenar multi ziaristi sunt prezenti. eu am patit. i-ai vazut pe aia 2 care s-au urcat in tren? . . . a fost un alcoolic. 2 dintre ei ii spuneau celuilalt: .Prietenul meu nu a patit nimic. care anunta plecarea trenului care-i interesa pe betivi. ajunge tarandu-se pana la usa.

18 Dimineata.Dar. Din intamplare. Da unul zice: . ca tu ii fii vo planta ! Un betiv intra intr-un restaurant si incepe sa ragaie. Doamna il priveste de sus cu dispret si intoarce capul in alta parte.Porcule iar te-ai imbatat ca porcul azi noapte! Mosul. La care acesta.. Si mergand spre casa observa luna.dar. doamna isi retrage mana rapid si exclama:"ANIMALULE!" la care betivul uitandu-se la ea cu o privire tulbure raspunde:"Ei as.Au sunat aia de la crasma ca ti-ai uitat scaunul cu rotile! Doi betivi ies "afumati" rau dintr-un bar. Si-l intreaba cate luni sunt pe cer.la urmatoarea statie urca un betiv care se prinde cu o mana de aceeasi bara dar putin mai sus de mana doamnei..Mi-e indiferent . . care in seara acea era luna plina.. cand se intalnesc cu un barbat pe strada. ba ca patru.Mi-e indiferent . timid: . zice: ..Mi-e indiferent pe ce crac curge. Unu. asta mai beat ca ei. nervos se ridica si spune : -Cum puteti ragaii in fata sotii mele? -Va rog sa ma scuzati . sunt doua luni in seara asta! Si celalalt: . mult dupa miezul noptii.parfumata se tinea de bara din dreptul usii.aranjata. sotia il ia la rost: . Politistul intreaba de ce tipa asa de tare: -Pai dom' politist astia mi-au furat masina. nu stiam ca era randul doamnei! Un betiv este oprit de politie dupa ce acesta facuse o larma de nedescris.Ce ti-e domne indiferent? . ba ca doua.Autobuzul porneste si dupa cateva sute de metrii pune o frana brusca iar mana betivului aluneca pe bara in jos pe mana doamnei.Esti prost. dupa ce se uita atent la luna.Mi-e indiferent O doamna mai curioasa il intreaba: . Intr-un autobuz o doamna bine imbracata.Pe care rand? Cica era o data trei betivi si mergeau pe calea ferata in sir indian.Uite ba.Merg astia ce merg si zice unul ba da ce de trepti are scara asta altul zice taci ba si tine-te de balustrada numai al trei-lea zice taceti bai prostilor ca parca se aude cum vine liftul! Un betiv in trolebuz tot spunea: . nu vezi ca sunt patru? Se cearta ei ce se cearta. foarte serios.de unde stii? .

intreaba profesorul.Fierul incalzit. .Vazand-o betivul spuse :aci sa stai.Si de asta trebuie sa tipi in halul asta. domnule profesor. .Ramin noua. Criza inseamna: metrou.Bula. amanta. Bula. sifon.. de ce este cunoscut Columb? R: . I: . tu nu esti atent! . . garsoniera in Ferentari.Ca macar odata in viata sa poata si el sa vorbeasca liber. nu iti este rusine.Bine.. nu te ridic ca nici tu nu mai ridicat pe mine! Bula .. Ceea ce nu se poate atinge. domnule profesor. .Bula. La care betivul raspunde: Vai de mine mi-au furat si nevasta! Un betiv se intoarce acasa .intreaba Bula.. maica-ta.Da.Vrajitor. Pe drum ii cade palaria jos. . Prosperitate inseamna: Mercedes. ...Pentru ca s-a dus in America fara viza.19 .Ba da.Atunci spune-mi.Si ce se intimpla.E simplu Bula.. cate porunci exista? .Tata.Bula. de ce a creat Dumnezeu mai intii barbatul? R: .explica profesorul. . domnule profesor. care este diferenta dintre prosperitate si criza? ..Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia .Nu vezi ca deranjezi tot cartierul. . Poti sa-mi dai si un exemplu? . .Zece.Bula. domnule profesor. Si pe deasupra mai umbli si cu prohapul descheiat.intreba profesorul. . daca nu respecti una dintre ele? . I: .Bula. poti sa-mi spui ce inseamna abstract? . . ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei? . vila la Snagov. sampanie.

. . e ok ...Nu ! nu pareti.ca i se pare lui ca nu suna prea frumos ii zice : "Ce faci intre 13 si 14 ?" La care gagica ii zice: "Da ce ma ma-ta e caracatita ?" . Gica este acasa? ..Ba cum sa fac si eu sa ma intalnesc cu o fata ? .. formeaza un numar de telefon si spune: . Bula. spuse aceeasi persoana (cu iritare). nu este nici un Gica aici ! ! ! Acestea au fost cele trei stari. cica. Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate. buna seara. te duci intr-un bar si daca vezi pe una picior peste picior te duci si-i spui " Ce picior frumos ai !". intreband: .Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)..Asta neavand treaba cu fetele il intreaba pe Bula: . Gica este acasa? Persoana.Aceasta a fost starea de calm. spuse profesorul! . Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse: .... Scoate un celular..Alo. sunt Gica. pe mine m-au batut manual .Par avion ? il intreaba functionara. se sprijina de un pom.. un elev inteligent vine din spate si sice: . Profesorul spune: ...Nu va suparati. Dupa aia tu ii zici "Ce faci intre unu(picior) si doua ? " .. Gica nu locuieste aici. si gata . Bula primeste o vizita de la un verisor de-al lui de la tara. La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm. Ia telefonul... o stare de disperare. Formeaza acelasi numar de telefon si spune: . nu stiti unde se bate la masina ? . Varu' lui Bula intelege si merge intr-un bar si o vede pe una picior peste picior si ii zice: " Ce picior frumos ai ! " Asta ii zice ca are doua si varu' lu' Bula in loc sa-i zica "Ce faci intre unu si doua ? " .. . si ea iti va zice ca de fapt are doua.Alo.Nu stiu.Alo. de-a dreptul enervata ii spune: . m-a cautat cineva?.. as dori cu Gica.Domnule v-am mai spus. buna seara.Domnule.. si apoi raspunde decis: . formeaza acelasi numar si spune: .Mai exista o stare in psihicul uman.20 Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat. fir-ai tu sa fii. Un trecator se apropie de el. de iritare si de enervare.Ba. spuse profesorul. Bula o priveste cu atentie.Aceasta a fost starea de iritare.Alo... buna seara.

.spune Strula.Mai bine arunc o grenada .Si daca ursul se suie si el pina in varful copacului? .Dupa aceea ce faci? . dar fara reusita. Daca ma gasesti in 10 minute. . poti sa ma saruti.. Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos. poti sa faci ce vrei cu mine.Sa raspunda cel din ultima banca. ca nu a spus nici o prostie.Mama.Si daca alearga si ursul dupa tine? .. eu ma voi ascunde dupa frigider. .spune Bula. daca-mi dai bani. El striga in fantana.Si fratele meu este mai bun! . Bula se ascunde intr-o fantana. iar Bula face pe ecoul...Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul.Tatal meu este mai bun! . Inspectorul pune urmatoarea intrebare: . . Daca ma gasesti in 20 minute. .Tu te pui..Ma urc pe copac.Bula. dar inspectorul deja a observat mana ridicata.Asta asa este .Copii.Nu este adevarat! .Asa zice si tatal meu! Bula si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Acum pune-te. . poti sa ma tii de mana.Si daca sare si ursul? . La scoala este inspectie.Mai bine ma duc in padurice . Daca ma gasesti imediat.Si mama mea este mai buna! . ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul? Bula ridica mana. .Sar din copac. Profesoara ingrozita. . . Un neamt vrea sa faca la fel. . Eu ma voi ascunde.Uite banii.. Bula si cu Strula se cearta: .Mai bine te duci in padurice ! Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata.Mai bine ma duc in padurice . .Nu este adevarat! . ce stii despre tata? .. . ..21 Razboi cu nemtii.E cineva acolo ? . Fata explica regulile: . ia spune-mi.Alerg la un alt copac. iti voi spune ceva interesant despre tata.Si daca ursul se urca si el pe copac? .E cineva acolo ? .Pai incep sa alerg catre un copac.Ma sui pana in varful copacului. . . raspunde frumos! .

Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'. Mama. .. De odata il suna sotia la telefonul lui celular si ii spune: .Mai dute'n p***a matii. Vede pestisorul de aur: Pestisorul ii spune: -Daca imi dai drumul iti indeplinesc o dorinta. astazi am avut prima experienta sexuala. inapoind 500 de lei. Zi alta dorinta: Pescarul: Fa-ma sa inteleg femeile.Si daca se suie si el pana in varful copacului? . . Deci care tie dorinta? Pescarul: Stii pestisorule mie mie frica de apa. bancul este ca Bula era ala care pe mergea pe contra sens. Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc.Tu nu ai vazut nimic acum. dar ala e profesorul meu de matematica. e unu care merge pe contra sens".spune Bula.etc. conducea masina pe autostrada. tu tii cu ursul? Bula isi gaseste sora sarutandu-se cu prietenul ei.De ce mi-ai dat inapoi acest rest? ."Bula sa ai grija. ciment.Tata. decit platesc altii? Era Bula.Pe cite benzi: .De ce sa platesti tu mai mult. zise Bula.Atunci ma sui pana in varful copacului. ai inteles.In regula . il vezi pe omul ala care trece strada acum? Cu nici un chip sa nu stai de vorba cu el! Dar cand m-ai vazut tu stand de vorba cu strainii? Niciodata.22 . Zice Bula cu zambetul pe buze. Un pescar se plimba pe malul apei. Contruieste un pod pina in Hawai. Pestisorul: Imi ceri ceva chiar si pentru mine imposibil.Serios? Ia stai si spune-mi cum a fost? . Ionel: Stii cum a scapat Bula de sida? Viorel: Nu! Ionel: A murit de cancer. . Mult beton.Si daca se urca si el pe copac? . Acesta ii ofera lui Bula o mie de lei: .Ma urc in copac.. ca am auzit la radio ca pa autostrada care mergi tu cu masina. Bula raspunde: -"Pai da. sunt sute. Pestisorul: Dupa o jumatate de ora de gindire . . .Nu pot ma tata ca ma doare curu. nu este unu." In caz ca nu ati inteles. .

apare lumina locomotivei.(trenul:UUUUUU!UUU!). la care Bula: -Na. Maria il ia acasa si-l aseaza ca la spital agatat cu picioarele in sus. I: -Stiti ultimul banc cu Bula? Sigur nu il stiti asa ca va dau raspunsul: "A BULITO" Bula se duce la o farmacista si intreaba: . Pe drum. care cersea. Intr-o zi ii vine ordinul de recrutare.Cel mai profund respect. intre cei doi. Ii zice Mariei: -Marie. a salam ti-a mirosit dar a stilp nu? Bula: . Maria ii pune un ceai sa fiarba. -Deci ii frumos. singurul lucru care mi l-o' zis ii ca daca sunt cuminte. chiorul cistigind bani seriosi. Ceainicul a inceput sa clocoteasca: uuuuuuuu!uuuuuu!). chiorul: -Bula. firai al dracu de chior.Masa. noapte inca. Dimineata tare.Domnule doctor. sau asa ceva? -Nu. Bula. -Da'doctoru'nu ti-a zis nimic. Da chiorul cu capul de stilp. si-i zice: -Sari tare ca-i un sant. Bula s-a gindit sa-l sara pe chior. cistigul era impartit egal. si hai chiorule sa mergem. ce aveti pentru ridurile mele? Doctorul: . maninca. Bula ia un par si asteapta pe linie. ceva despre cum ai progresat. La sfirsitul oricarei zile. ai vazut ce-ti fac cand cresc mari? Mama lui Bula il intreaba: -Bula ce faceti voi pe la casa de nebuni? -Sarim in cap la bazinul de inot. de la masa de prinz.23 Pe doua sau pe patru???? Bula traia in sat de munte cu Maria lui.vino cu mine la gara ca eu n-am mai vazut lumea. . Dar. insotea un orb. Bula la spital in ghips. tu ai mincat salam? Bula se enerveaza si-l pune pe chior in fata unui stalp. Intra Bula in crisma. Maria vine speriata si-l intreaba: -De ce l-ai distrus? Bula: Asa trebuiesc batuti de mici. vezi ca eu ma duc sa ma pis. bea o bere. si-i zice: -Chiorule. Dupa doua minute. imi pune si apa in bazin. intr-o duminica. casa si 1000$ pe luna.Doamna ce imi puteti da pentru o erectie permanenta ? R: . Bula se ridica repede din ghips ia un par si distruge ceainicul. A doua zi merg ei la gara.

Aia il prind si il baga in inchisoare. du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum. Evadeaza si ajunge intro padure. Gardienii se impart in doua: comandantul prin padure si ceilalti o ocolesc. da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie. Dupa un timp. Se duce Bula la masa: .24 Merge Bula in Germania si calca pe un bec. du-te si zi-i ca am scris de mana. ii zice. ii zice tasu lu Bula: . ii zice masa lu Bula: . In padure gaseste Bula o fantana se gandeste si intra in ea. la care tac-su: . Ii zice Bula lui tac-su. aia dupa el. Bula la doctorita: . Intr-o zi.Mama. Nedumerit. asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori. CMD: Nu-i nimeni acolo! Bula: Nu-i nimeni acolo! CMD: Mai bine ma duc in padure! BuLa: Mai bine ma duc in padure! CMD: Mai bine arunc o grenada! Bula: Mai bine te duci in padure! Noaptea. bunicul avea dinti de aur? Tata: Taci si sapa! Bula merge intr-o zi pe strada si vede pe o poarta o placuta pe care scrie: "Caine Rau". Comandantul gaseste fantana si se apuca sa vorbeasca: CMD: Este cineva acolo? BULA: Este cineva acolo (ca sa faca pe ecoul). Se opreste si se uita printre scanduri si vede o caricatura de catel. . Bula si taica-sau sapau in gradina. Se duce. mica si amarita. mama. de ce tineti placuta cu "Ciine Rau" cand aveti o caricatura de caine? Tanti: -Pai pentru ca este rau.Bula.Bine Bula. Nu vrea sa manince! Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa se f**e ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. suna si o intreaba pe batranica care iese la poarta: Bula: -Bine tanti. dupa vreo doua zile din nou il trimite tac-su pe Bula la masa. du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.Bula. tata zice ca vrea sa bata la masina. Bula: Tata.Bula.

Ajuns acasa taica-sau plangea: . Dna invatatoare pune o intrebare. altul in nuca. Ajunge Bula acasa masa moarta. . raspunse Bula. ce fundulet are asta". Bula se intoarce la inspector: . Acum daca mai minti te bag la scoala de corectie."Sa moara sora.Pai tu in ce te-ai deghizat ma? La care Bula: .De ce sufli daca nu stii??? O fata reclama ca Bula tot o pipaia si se duce la profesoara: -Doamna profesoara Bula ma tot pipaie. il chema pe Bula imediat: ."Mamaaa. Bula. bunica."Sa moara tata daca am pipait-o". si Bula. Indata ce auzi profesoara ce-i spusese fata. Inr-o zi iarasi il chema pe Bula la scoala si zise profesoara: . Stand Bula pe ganduri zise: . masa si un milion de lei pe luna!!! Bula la inspectie. si toti sa vina costumati in cate un fruct (pomi.. copaci). Bula raspunde si invatatoarea se supara si vrea sa il dea afara."Ma Bula nu mai suport acu' a murit si vecinu' ma acum a murit si vecinu". repetandu-se de fiecare data acest lucru dar spunand pe rand: .Le zice doamna invatatoare ca a doua zi se face mare bal mascat in incinta scolii. exclama in soapta: . Unul vine deghizat in prun. el cum sa se imbrace? Isi baga un furtun in c*r si un dus pe cap si apare si el pe la bal.Nu d-na profesoara. Vazand astea.Ma Bula tu ai pipait-o pe fata asta: Iar Bula raspunse: . dar nimeni nu stia raspunsul. ridica mana si in cele din urma. langa inspector. numai suport sa tot vina fata asta la mine zicand ca o tot pipai. Cica Bula la scoala: .. Ca de obicei.Intr-un CURcuDUS! .Am erectie permanenta. fascinat de corpul tinerei invatatoare. altul in par.Ce-mi puteti oferi? -Casa. altul in cires. bunicu". Bula statea in ultima banca. crezand ca este raspunsul corect al frazei ce trebuia tradusa.Ba Bula ba. neavand incotro.25 . sa moara mama. Doamna invatatoare: . Inspectorul. invatatoarea il pune sa raspunda.

Haideti puisorii tatii.Ma. Grenada explodeaza facandu-i lui Strula o gura pana la urechi. Nestiind unde sa le puna le ascund in chiloti. zice Bulisor. Bula. La granita Bula trece si pe Itic il prinde.Visez sa fiu miliardar ca tatal meu. Dar cand a vrut sa bage nucile in scorbura. auzind zgomot afara iesi sa vada cine e: . ca mai avem un pic. incepe sa-i faca avansuri. Strula.Ba Bula. . Nu stia ce e si a bagat-o in gura.Dar unde vrei sa gasesc eu melci la ora asta? . Dupa cativa ani. Dupa aceea pleaca. . vrei? . dar de ce ai stat atat? La care Bula: . Strula ii cere grenada lui Bula si o baga si el in gura. Vanzatoarea o blonda superba si dotata. Ajungand in fata usii el scapa cutia in care se aflau melcii. mangaindu-se excitant pe tot corpul si spunandu-si: .Ba Itic. . Bula merge pe strada si se intalneste cu Strula. Cand mi-a confundat coaiele cu nucile. Bula ii spune lui Strula: .Razi tu razi dar eu m-am speriat. am rezistat.Bula. Bula se intoarce si il intreaba: .Tatal tau este miliardar? .26 . Bula. Nimic. esti nebun? . hai sa-ti bat un cui in cap. cand mi-a confundat gaura fundului cu scorbura.Ce ma. ca tot omul nu-i rezista si o pune cu ea. Bula vede cuiul si il trage. iar pe drum incepe sa se gandeasca ce sa-i spuna lu' nevasta-sa. incepe sa caute la toate magazinele si barurile din oras dar nu gaseste. iar am rezistat. Bula si Itic se gindesc sa plece in Germania si sa faca trafic de veverite.Daca dai pe langa si imi spargi capul? Bula o surprinde pe maica-sa goala in fata oglinzii.Nu stiu dar eu vreau melci! Pleaca Bula.Nu! Si el viseaza! La un moment dat sotia lui Bula se trezeste in miez de noapte si ii cere melci. n-am mai rezistat! Era odata Bula si gaseste o grenada. cum de te-au prins? . Sotia. .Intr-un sfarsit gaseste el intr-un bar melci.Vreau un barbat! Vreau un barbat! . se intalneste cu Strula.

Apasa Bula butonul si ii creste aripa la loc. Merge Bula la mormantul lui soacra-sa si spune: . Foarte fericit isi continua testul. Bula la scoala la ora de engleza. La 6000 m cade tot avionul.Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta!... Apasa si ii creste motorul. venind mai devreme de la scoala o surprinde din nou in pat cu un barbat. La 4000 m ii cade motorul. Chiar atunci o cartita misca pamantul si atunci Bula zice: . Bula se ridica si falnic spune: . Vine profa' si zice: . iar vocea ii spune sa apese butonul 2. Bula isi cumpara un avion cu doar 3 butoane si il ia la teste..Tatal nostru care . Sexul: Enorm. ai doi de zece.Bravooo.Bravo. ai un zece! Dar cine stie cum se zice la catel in engleza ii dau 2 de zece.ZA CAT! . se aseaza in fata oglizii si incepe sa se mangaie spunandu-si: . se duce la el in camera. la care aceeasi voce incepe: ."Nu mai poate omul nici sa glumeasca?" Din buletinul lui Bula reiesea: Numele: Bula. Ei s-au luat la joaca si au pierdut porcii."Va rugam apasati butonul numarul 1!".ZA DOG raspunde unu! . asta. Da' ma copii ma cine stie cum se zice la caldura are media 10 pe anu.!!!". Apasa Bula butonul.27 A doua zi. Vazand aceasta.ZA DUF! Bula si cu Strula s-au dus sa paste porcii prin padure. . Prenumele: Vasile. Ajunge Bula la 2000 m cand ii cade o aripa. In acest moment se aude o voce: . Bula ramanand in aer in scaun in fata consolei.Copii cine-mi spune cum se zice la pisica in engleza are un 10! Se ridica unu si spune: . .Ce trista-i viata fara tine as vrea sa te mai vad odata. Vocea spune sa apese butonul 3. se dezbraca.."Si acum va rog frumos repetati dupa mine: .

S-au intors acasa si s-au suit in pod unde i-au cautat si acolo.Ce-i aia? Masina raspunde tata. zise Strula. si sta si asculta la usa. Parintii lor mari patroni in state.Da' tu de ce nu mergi pe unde te uiti. vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic. Bula zice din pod: .Ce sa faci mah? Ia de aicea! Si incepe sa il bata pe Strula pana la dat afara.. parintii lor faceau dragoste. Singur pe hol se duce in camera la Bula. Noaptea doarme cu ei si vede cum intra masina in garaj si zice: .Da dar sa nu te uiti sub apa . Mama lui Bula ii zice tatalui sau: .Ce padure frumoasa ai.Ce banana frumoasa ai. . au inceput a plange si ai cauta peste tot. Maica-sa face baie si Bula o intreaba: .De ce nu te uiti pe unde mergi? La care Bula indignat zice: .. Dincolo de usa se auzeau tipete. Face baie si cu taica-sau si-l intreaba: .Ce-i aia. Intra in primul bordel si spun: . .Pai bani aveti? Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11.Mama pot sa fac baie cu tine? .Uau. Intra Bula in camera si spune barbateste: . gemete. Fac baie dar Bula tot se uita sub apa si o intreaba pe mama-sa: . se duc la femei.. cazaturi. Uitandu-se printr-o gaura din podea. Era Bula acasa intr-o zi de sambata. am venit sa te lucrez! . busituri.. cu haine rupte. Intr-un tarziu iese Bula transpirat. da bune rau! . si astepta sa iasa Bula. urlete.Ce le fac si barbatii! .Dezbraca-te. ..28 Vazand ca i-au pierdut.Garajul. Tatal ii zice mamei: . ciufulit."Si porcii mei nu-s pe acolo?" Pe scarile Parlamentului Bula se loveste de Ciorbea: ..Oare este loc si pentru bicicleta mea??????? Bula si Strula copii mici..Doamna vrem si noi 2 femei. 3-4 anisori fiecare.Ce sa faceti voi cu ele mah? .

senatorii si ministrii. cum poti sa-mi insulti nevasta! Tu ce crezi ca p.De ce. cum a fost? Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat. nu aveti voie sa stationati. eu stiu ce are prietene ta in burta! Omul se gandea ca probabil stie ce are: fata sau baiat si zice: .a mea e pompa de umflat biciclete! Bula la scoala la ora de anatomie. te rog sa-mi spui pana maine de ce nu rade vaca? ..Circulati.Ce faci Bula? Bula: . ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii.Are aer! . . Apare si nevasta lui Bula.Ma adapostesc.Scuzati-l domnule politist. sub un copac.Poftim. si o vede pe invatatoare gravida. capitanu striga: Aviatie inamica la joasa inaltime! Tot plutonu ia pozitia regulamentara numai Bula pozitia de drepti in mijlocul campului. domnule politist? Deoarece este sediul Guvernului. puisor! .Si ce daca. Capitanu: -Da unde vezi copaci? Bula: -Dar unde vedeti dumneavoastra avioane? Bula este in clasa intai. asa face la betie.Nene.29 Strula: Ei. Bula intelege.Spune-mi la ureche. Profesoara: Bula ca sa nu ramai corigent. Capitanu: . Bula pe cimpul de instructie. Curios o intreaba ce are in burta. Cumpara toate rahaturile. praf o faceam!!! Bula beat. Bula se intalneste cu doi indragostiti si se duce repede la tip si-l trage in jos: . noaptea pe strada Victoriei. In drum spre casa. Vine la el un politist: . Dupa citeva comenzi neexecutate de Bula. Se opreste in fata Guvernului. . Invatatoarea mirata de intrebare ii spune ca are aer. .

Pai ce sa fac. dar nici un raspuns.Bula ce ai de ce te tot uiti la mine? B:. poti sa pleci acasa. Fericita ii raspunde: . vad ca la tine a avut efect tratamentul.Ce faci mai Bula? .E conserva dom' doctor.Alo? Casa Bula? .Mai Bula.Ma plimb cu prietena. Bula la ora de biolagie. doctorul vede un pacient cu o matura in mana si il intreaba: . Intr-un tarziu se intilneste cu bunica-su si il intreaba. casa a luat-o apele ieri. zi si tu un nume de pasare? . ce sa fie? Doctorul uimit: . doctorul se plimba prin gradina sa vada cum reactioneaza pacientii la tratamente. . Mergand mai departe. Vede un pacient tragand dupa el o caramida legata cu sfoara. Doctorul intreaba: .Bine mai Bula. si dupa colt. il plimb pe Azorel. A doua zi ii inmaneaza biletul. .Bravo ai 10 te trec clasa. I:. La un spital de nebuni. La care mosul ii scrie un biletel ca sa i-l dea profei.Bula nu tu clasa!!!!! Suna telefonul: .profesoara il intreaba: .Mai Bula.Mars de-aicea ca i-am pacalit...30 Bula indignat pleaca acasa si ii intreaba pe toti.Tarai conserva asta dupa mine dom' doctor. La un moment dat invatatoare exasperata de privirile lui Bula se ridica in picoare si spune: I:. . Bula iese pe poarta spitalului.Afara!!!!! Bula da sa iasa afara la care invatatoarea: I:.Ce faci omule? .Domna invatatoare mincati-as asa te-as face o data. trage cu piciorul in conserva si zice mandru: . dar asta e o conserva? .Doar Bula.Ce credeti ca scria in bilet? .Uliu.Draga doamna daca var mulge de doua ori pe zi si v-ar f**e o data pe an v-ar mai veni a rade?r Bula in clasa 1 inebunit dupa invatatoare se tot uita ca disperatul la ea.Ce faci ma omule? . Apoi il vede pe Bula cu o conserva legata cu sfoara si il intreaba: .

Profesoara intreaba: . tu ce mananci dimineata? .Intru si eu sa vad cum este! Iese peste 15 min. Intra si Strula iese si el peste 15 min. Peste tot liniste. Dupa ce mananca Bula merge la profesoara acasa dar ea facea dus.Cine-i ? Bula uitandu-se pe gaura cheii intreaba: . si spune: .31 .Beau doua-trei cani de ceai.I-a zi mai Bula? Pai in antichitate Uliul era o pasere foarete mare.Ai sa tii minte? Bula promite ca da. Noaptea tarziu langa un bar . dar deodata iese Bula injurand si mort de beat. sa spui ca dimineata servesti zilnic biftec. . La un moment dat vad un bordel Bula: .Bula. este naspa ba mai buna este nevasta-mea.Asa ceva nu mi sa mai intamplat niciodata. Daca esti cumva intrebat cum o duci si ce mananci. Strula: .Bula. Bula si Strula mergeau pe strada.Sti ce a zis Bula cind a murit? A:."Uliu. .Ai dreptate mai buna este nevasta-ta!! Era Bula la scoala si profesoara îi zice sa mearga dupa masa la ea ca sa ia lectii in particular.Cretule mata-i acasa? . . Trece strada peste un loc nemarcat. avand niste picioare cam mici si niste coaie cam mari si cand ateriza sifacea: . . uliu". uliu.Si cum face Uliu? Doamna profesoara e o poveste destul de lunga.Bravo Bula. Q:. Un politist il vede si-i spune sa se intoarca. .M-as intoarce dom' politist. . Bula bate la usa si profesoara iese repede din baie fara sa-si ia nimic pe ea. da nu mai am bani.Vezi ca o sa avem o vizita de lucru in scoala.

si n-avea bani sa-l ingroape. intr-adevar. Dupa pauza intra profesoara iritata la culme in clasa si incepe sa urle la ei: . si se intalneste cu functionarul de acolo si il intreaba: . Clasa lu' Bula supara pe directorul scolii.32 Si. Da' Bula era sarac.Strula ce e tatal tau? la care Strula ii raspunde: . n-ati putea sa-l parjolitzi? Intr-o zi la scoala invatatoarea ii intreaba pe Bula si pe Strula cu ce se ocupa parintii lor.Dom'le n-am decat 35.Bravo! Il lauda seful comisiei.Nu se spune gropar se spune functionar la pompele funebre. nimerindu-se sa fie intrebat ce mananca inainte sa plece la scoala. Bula din spatele clasei ii spune: Doamna profesoara eu nu pot sa plec! Profesoara: De ce Bula? Bula: Doamna profesoara boarfa mea iese la unu'! Bunicu' lui Bula moare. ca mi-a murit bunicul.Clopotar si cantor la biserica In timpul orei de romana invatatoarea le dau elevilor de invatat ptr a doua zi poezia lui Mihai Eminescu "Si daca ramuri bat in geam" . ca toti romanii. Bula se scotoceste in buzunare da' nu gaseste numa' vreo 35. Dar vad ca esti voinic.Ce-i aia? Bula: .DJ la mistic club! Invatatorea: .000 de lei. Ajunge Bula acolo. imi spui te rog cat costa o incinerare.000 de lei. .Dom'le draga daca esti bun. si n-am bani sa-l ingrop. nu-i asa? . Il intreaba pe Bula: . Prima data il intreba pe Strula: . si trebuia sa-l ingroape. asa ca a mers la un crematoriu. eminentul scolar raspunde mandru: .Da! Unul de doua-trei cani. asta inseamna ca iti trebuie un biftec mare de tot.Biftec! .O incinerare costa 150.Gropar! . gata luati-va boarfele si plecati acasa.Tatal tau ce e? Bula: .Sunt foarte suparata pe voi sa nu va mai vad. dupa care zice: .000 de lei.

. Jos Iliescu! Jos Constantinescu! Apare o limuzina neagra.Se duce si a doua oara.. face un tur si se opreste in mijlocul multzimii. Bula:s-a dus tata la lemne shi sarii o aschie il ocoli.Fiul il intreaba intr-o zi pe tata: -Tata de ce nu mergem si acolo? -Pai stii fiule nu e de copii mici acolo.. Bula:s-a dus tata in padure la lemne shi taind la ele. Curva ii mai ofera pe rand inca doua pe care acesta le mananca.Bula zareste mai incolo o masinarie si cand ajunge in dreptul ei vede scris pe un ecran:"Pentru 1$ veti avea un contact sexual de calitate.R:mi-a dat taicatu' 3000 de dolari sa-ti dau. si daca ramuri bat in geam.Ei merg peste tot numai la un nightclub nu... Merge tata cu fiul in fiecare duminica in oras.ma enervez si tai copacul! Cica Bula la scoala.. Din ea coboara un tip imbracat in negru.. Prof:Bula spune shi tu mai pe ocolite.Profesorul: copii astazi spunem bancuri.. o aschie la nimerit drept in cur. Piatza Universitatzii.Strula merge acasa si il ve de pe Bula cand sa uita cu binoclu si ii zice: Ce faci mai ? Lasa perechea aia in pace mai bine te uiti si tu la sotia ta! Bula tare suparat:Dar tocmai la ea ma uit! Era bula in desert. Fiul merge la night-club...Si a treia oara.Fata morgana... Pe a patra el nu o mai poate manca si se multumeste sa o linga Acasa tata il intreaba cum a fost.. ochelari negri.. Copilul mananca... O prostituata vazand-ul mic si pierdut in spatiu ii ofera o felie de paine cu dulceata. meserie! Asteapta sa se adune mai multi curiosi.Aceasta e de acord.La sfarsitul actului sexual prietena il intreaba de ce a platit atatia bani.. Duminica urmatoare tata nu mai are timp sa mearga cu fiul undeva si ii da bani sa mearga singur la film.Un urlet sfasie tacerea pustiului si pe ecranul aparatului scrie:"LA 50 CENTI ASCUTIM CREIOANE!!!" Se duce Bula la o prietena si-i spune ca ii da 1000 de dolari daca fac sex."Bula se scotoseste de bani si gaseste 50 centi pe care ii baga in masinarie si apoi baga scula in locul cu pricina... -Pe trei le-am dat gata si pe una am lins-o.. . Bula se uita cu binoclu la o perehe care se sarutau. il ocoli shi pana la urma tot in cur il nimeri.33 A doua zi invatatoarea asculta pe toti elevii si cand ajunge la Bulisor acesta zice: -Si daca ramuri bat in geam.

Ti-am spus sa il pui in fata!!! . Cumpara toate rahaturile.La care Bula raspunde-Pai tocmai dai mana cu ea. Si ce daca. Nervos Bula se intalneste cu tipul respectiv.femeile sa nu poata trai fara el. Intr-o zi Bula se intoarce de la scoala si-i spune tatalui sau:TATA. Apare si nevasta lui Bula.va dracului! Bula beat. vine mama lu' bula si intreaba: Ce faci acolo ma bula? -Pompez ulei1 Ce-i mic. Vine la el un politist: Circulati.dar apoi fiindu-i foame a inceput sa pescuiasca. Scuzati-l domnule politist.dar zi-mi si mie cine-i fericita. Bula: Mama mi-e foame Mama : Fierbe-ti mama un uosor Bula : Mai bine fierbe-ti tu o tata Bula si Alinuta sub masina.negru. si eu! -Da. Pestisorul zise.dar observa ca este privit naspa. tu si tu. domnule politist? Deoarece este sediul Guvernului. A doua zi apare pe plaja Bula foarte mandru de noua achizitie. Tipul: -Bai Bula. face Bula. noaptea pe strada Victoriei. Tipul: -Pai iei un cartof si il bagi in slip.Fiindu-i sete el cauta o balta de apa. Pot sa-ti indeplinesc 3 dorinte..Prinde un pestisor auriu si cand sa-l manance auzi ceva :NU ma manca. senatorii si ministrii. -Si eu. nu aveti voie sa stationati.in coltul camerei?? -Bula cu degetele-n priza. BULA auzind acestea ii zise dorintele:sa fie curat. si tu. da prost mai esti.TATA azi am facut sex pentru prima data. Era o data Bula in SAHARA.Tu...34 . Ducetzi .sa aiba multa apa. Se opreste in fata Guvernului. De ce. Mergea Bula pe plaja si observa un tip care era inconjurat de o multime de piucute. asa face la betie. ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii. si eu.Cum dar nu te-am transformat intr-un veceu''.Bula gaseste o balta de apa si bea apa din ea. Bula intrigat ii cere tipului respectiv un sfat pentru a se baga si el in seama. A doua zi BULA vorbeste cu pestisorul auriu ca nu ia indeplinit nici o dorinta.Tatal sau exclama de bucurie:Bravo fiule.

Da. cum a murit Ion? .. Intreaba ce trebuie sa faca sa primeasca o femeie. In Dumnezeu matii nu mai zgaltana schela".. Se duce Bula la bordel.Asta nu-i nimic mie mi-a desenat un butoi cu bere.Ai sictir! (in timp ce a zis "ai sictir" cazu in prapastie si se agata de o creanga). am stat toata ziua la rind dupa bere. Toti cei care se aflau prin preajma incep sa rada. La scoala invatatoarea il intreaba pe Bula."Bula. Pleaca Bula si ajunge la gura unei prapastii si incepe sa strige: .Ai sictir! NIMIC A doua oara: .Cum injura ma? Pai tot zicea: . Zis si facut. A doua zi vine tatal lui Bula si profesoara povesteste istoria cu musca la care taicasau ii spune profesoarei: .7.. Bula striga: . . Vlad Tepes..7. PolitistuL: . Bula incintat se duce la tasu' si-i zice sa se duca si el in excursie.Ma Bula. Intra Bula in cabina si la un moment dat striga: .7. Bula este anchetat in legatura cu moartea lui Ion."AJUTOR!" Ecoul: "Hai sictir!" La scoala Bula deseneaza o musca in registru . Peste o saptamina se face o excursie la munte. I se spune sa mearga intr-o cabina. Accident la locul de munca.. .Ia zi Bula tu stii cine a introdus acupunctura in tara noastra? B: . I: .Pai injura si Dumnezeu la pedepsit..35 Bula la scoala aude de ecou. Profesoara o vede si incepe sa o ucida si isi da seama ca e desenata si-i zice lui Bula sa-l cheme pe taica-sau la scoala. Apoi sa astepte ca va veni o fata potrivita.Ai sictir! NIMIC A treia oara: . sa-si masoare penisul in erectie si sa strige cu voce tare numarul rezultat in urma masuratorii.

.te-a f***t in halul asta?! . Colegele o intreaba: . Tatal sau incearca sa-i explice: . Il pune pe Bula sa tina o lumanare in timp ce socrul facea sex cu soacra.Stiti cum se cheama masina lu' Bula? Ambulanta! . Profesoara il intreaba: . La care Bula zice: . Vecinul ii zice lui Bula: .Sa-l ia dracu de tampit ca si-a masurat diametrul in loc sa-si masoare lungimea.Ala cu 7. El are Bicicleta dar le zice copiilor ca are si el Mercedes..Cum se numesc emotiile lu' Bula? . caruia ii da lumanarea sa o tina.Tata tine si tu lumanarea."Stii fiule eu o umflam pe mama ta pentru ca atunci cand mergem la plaja sa nu se inece" Nu-i nimic tata ca si asa in fiecare joi vine vecinul si o desumfla la loc. Nevasta merge la soacra-sa si ii spune problema. seara o ia pe nevasta-sa si pe un vecin. Intr-o zi Bula intarzie la scoala.Stiti cum se chiama hainele lu' Bula? Bulendre! . Dupa vreo trei ore apare fata toata sparta si distrusa. Soacra-sa ii promite ca va vorbi cu socrul sa-l aranjeze pe Bula. ca eu nu sunt egoist ca tata! .Bula tu fa acasa. Bula pleaca.Stiti ce a facut Bula in vara asta? Bulion! .De ce ai intarziat Bula ? .Bula da-mi si mie.A cazut lantul de la masina si a trebuit sa il pun! A durat mult timp! Bula isi surprinde parintii in pat.. Toti copiii de la Bula din clasa au Mercedes. Tac-su ii zice: . Bula insurat de 10 ani nu facuse sex cu nevasta. Bula spune lu' taica-sau: . Socrul o ia pe soacra si pe Bula seara in camera.Dar la 14 ani? Si-a luat buletinu'.Ia ma.36 O fata care nu prea avea clienti il ia pe Bula si se duc la treaba. abia mai mergea.

iar Strula striga si el dupa Bula. La un moment dat ei se ratacesc in orasul acela mare. ii aresteaza si ii duc la aceeasi sectie.37 Bulversari! . Mama ii zice: .'Va inselati tovarase. Dar intr-o zi la matematica gasi o pagina libera.'Vai ce baietel cuminte aveti! Se pare ca nu poate sa pronunte litera 'R'.Cei plac cel mai mult lu' Bula? Bulanele! .Cand Bula a incurcat-o. Politistii vazand atata zarva. Deodata in scoala se aude un urlet. Vine invatatoarea si ii spune: . isi zice: . Ei se intalnesc si zic in gandul lor: . .Cum il chema pe Bula cand e nasol? Bulangiu? . nu poate sa pronunte litera 'P'! Bula era corigent in clasa a IV-a la matematica. . . In ziua de 23 august. .Trag muzicaaaa! In epoca de piatra era Bula la scoala. Bulisor statea cu maica-sa pe trotuar si striga: .Bula daca vrei sa te trec."Mai dar destepti mai sunt astia din Bucuresti" Mama lui Bula ii verifica adesea temele lui Bula.Bula ce ai de urlii? il intreaba profesoara pe Bula. n-ai scris nimic pe aceasta pagina! .Ce faci Bula? intreaba directorul. Directorul spitalului de nebuni il vede pe Bula ca trage un casetofon legat de o sfoara dupa el si inca fugea.Ma iertati doamna profesoara dar mi-a cazut fituica pe picior.Am imbulinat-o! In ce-o sa-si prinda Bula sicriul? In Buloane! Bula si Strula merg in Bucuresti. . Bula stiga dupa Strula.Dar. aceasta pagina este de calcul cu mintea! La o casa de nebuni se primesc ajutoare. spune-mi cat fac 4+3! .Ula! Ula! Ula! Vazand un militian ii zice: .Mama.

Ce-ai patit.Si de ce sunt rosii? Pentru ce sunt inca verzi! Bula si Strula merg sa se angajeze.Eu nu stiu sa scriu. . .Tata. de ai ochii vineti? . Profa il intreaba: .Bunicule ce sunt alea? Cirese negre. Bula face un X Urmeaza Strula la rand si nici el nu stie sa scrie.Strula pe mine nu ma cheama ca pe el. La care secretara: .Nesimtitule. .Fa si tu un semn. alta la pranz si doua seara! Intreaba Bula: . Vine Bula la taica-su : .Una dimineata. intreaba profa. La semnarea contractului Bula spune: . in clasa a IV-a numeri pe degete? Baga mainile la spate! Spune-mi cat fac 4+4? Bula intorcandu-se la spate cand pe o parte cand pe alta ca sa poata numara pe degete si spune: . baga mainile in buzunar! .8 doamna invatatoare! .11.Pai eram in autobuz si in fata mea era o femeie careia ii intrase fusta in fund si iam scos-o si uite ca mia invinetit ochiul stang.Nu mi s-a sculat ! Intr-o zi vine Bula la scoala cu ochii vineti.Bravo. spune bucuros: .Cat fac 5+5? Bula.Dar dreptul. doamna invatatoare! Bula face dragoste in 4 labe: . Bula.38 Bula dupa ce numara pe degete. dupa ce numara degetele prin buzunare.Cum ai facut ? .Nesimtitule. exclama: . Bula ! . Strula face un 0 la care secretara? .7 doamna invatatoare! . am salvat o fata de la viol! .

S-a facut! .Facem niste nebunii cu bata aia? Si sa aduci si catusele! Mai mult ca sigur c-o sa ne trebuiasca! . 2.Bula il intreba pe taica-sau: . . Scoate batista si isi ia la revedere. Incepe sa spuna propozitiile: . fato! . Ce face cand un copil se ineaca? Bula merge acasa si-l intreaba pe tatal sau. Era odata Bula cu tac-su si se duceau la gara. Cand sa intors ia zis: . fato.O arunca pe cateaua aia peste gard.Oh. i-am pus fusta la loc. Merge Bula la scoala si le inverseaza. tu nu esti zdravana la cap! . 3 cand pleaca un vapor arunci franghia si-l tragim la mal. Ce face cand doi se bat? 3.A.O. 4. 1. 2 cand doi se bat iti astepti randul. Il trimise pe Bula acasa.Pai daca am vazut ca nu-i convine. perversa mai esti! . Bula! Nu vreau sa ma aresteze politia. pai atunci aduci tu bata de baseball? . . Pe drum Bula vazu-se doi caini care se imperecheau. Ajunsi in gara taica-sau vazu ca nu avea bani la el.Nu e ilegal! . Cheama politia sa-i imprastie. ma Bula? . 4 cand un copil se ineaca scoti batista si-ti iei la revedere. facem niste nebunii azi? . Bula se duce la o fata si-i spune: . Intr-o zi.Tata ce fac acei caini? . ma.Depinde.1 cand stai la rand chemi politia sa-i imprastie. Arunca franghia si-l trage la mal. Intr-o zi Bula trebuia sa raspunda la 4 intrebari. 3. Ce face cand pleaca un vapor? 4. Ce face Bula cand un om sta la rand la paine? 2. Isi asteapta randul.39 . Tatal sau zice: 1.Tarfo.De ce.Tata i-a doar doua bilete pentru ca cineva o arunca pe mama peste gard.Bai.

fetiscano! . si.Bine! Ne vedem maine! .Gata pentru actiune? . la un moment dat. .Regulindu-se! ..Ce. nu poate pentru ca are diaree!" Invatzatoarea:"De unde stii tu asta.40 .Pai. Isi cumpara o duzina de prezervative si vine acasa la fata aia si-i arata prezervativele.Si cum i-ai prins intreaba invatatoarea? .Doi? Intreaba invatatoarea. . .Pe maine. . Iasa din biserica popa si se uita in sus si zice: -"Ce ne da Doamne noua ce ne da Doamne noua?" Iar dupa aceea intra inapoi in biserica. perverso! Bula se pregateste pentru asta. Iasa din nou si zice: -"Ce sa-ti dam ti-e Doamne ce sa-ti dam ti-e Ddoamne?" Bula de pe biserica zice:"O HARTIE SA MA STERG LA FUND!" Bula facea dragoste cu sora lui.Eu am prins o broasca..Piele de sex! . ea ii spune: -Bula tu faci mai bine decat tata! -Stiu mi-a zis si mama ! Invatatoarea ii intreaba pe elevi ce animale au prins ptr. stii Bula. Se gandeste el unde sa mearga si merge si se suie pe biserica si ii da drumul la cacare. . un pistol si chiar un costum de sex! .Eu am prins o vrabie. .? .Ah! Pai m-am echipat pentru distrus! Bata mea.Pai.De unde ai tu costum de sex? Invatatoarea catre Bula:"Sa vina taica-tu maine la scoala!" Bula:"Pai. nu stiam ca o sa punem chestiile alea pe pistoale.Ce cauti in costumul ala? . Merge pe la toate WC-urile publice dar toate erau ocupate.Nu vrei sa te-mbraci in costum de piele.Eu am prins doi iepuri spune Bula.Bula?" Bula:"Am auzit-o aseara pe mama cand ii spunea: cacatul asta al tau nu se mai intareste odata?" Pe Bula la scapat cacarea. ora de biologie. . de sex? . .Da doamna invatatoare doi am prins raspunde Bula.

Of si caldura. Mama lui Bula se duce disperata in baie si-l gaseste pe barbata-sau pe burta de durere. Bula aude zgomot si da sa intre peste tasu. dar fara succes. Acesta murmura: . n-am unde sa-mi atarn palaria. Aude de un cabinet unde se fac analize pe un calculator foarte performant. Dupa ceva timp se aude un zgomot in baie. Intre timp. Neputand s-o umple singur. Dupa cateva minute. Mama: . ba iote-un chiron (instrumentul lui Bula).Bula ce are taica-tau? Bula (plangand): . isi introduce organul in gaura respectiva.Of ce caldura.Tata ce faci in baie? Taica-sau: . vine si ciobanul acasa si exclama: .Sa stii ca sotia ta se culca cu instalatorul.Mama. Merge la acesta si i se da o sticla de un litru pe care trebuie s-o umple cu urina.Vreau sa ma joc si eu cu pelicanul! Taica-sau: . .41 Tasu lu' Bula se masturba in baie. isi face o groaza de analize si tot nimic. e ajutat de sotia si de fiica lui. Bula: .Mama. Bula: . Cum mergea el bezmetic. mama tata nu ma lasa sa ma joc cu pelicanul! Mama: . In Bula fierbeau hormonii. isi scoate instrumentul si palaria cade pe fata ciobanului. mama pelicanul m-a scuipat si i-am tras un pumn in gusa. o cerceteaza bine si vede ca in spatele ei era o gaura in zid.Nu Bula n-ai voie ca esti prea mic (insistent catre Bula). A. Fara sa mai stea prea mult pe ganduri. Bula isi termina treaba. Merge la medic.Zi lu' tactu ca ti-am zis eu sa te lase sa te joci cu pelicanul. Se apropie. Dupa ce-si atarna palaria. Cauta el o tipa o zi intreaga. Iata rezultatele: .Ma joc cu pelicanul. Bula incepu sa plinga si se duse la masa Bula: . da de coliba unui cioban moldovean. s-o tochit si chironul! Cica pe Bula il durea foarte rau cotul. sa culca cu capul sub palarie.

Pai verde la 1000.Dati-mi unu la 500! Se duce acasa si se f*t. ."Tata da eu de ce sunt negru? Restul familiei sunt albi!" . Dupa un an vede un copil negru.Vreau un prezervativ! .Pai. Explica-le si colegilor tai cum ai apreciat asa de exact! .Perfect! Atunci puteti direct sa mi-l da-ti pe cel gratis! Bula lucreaza pe santier.Perfect. am un vecin pe jumatate nebun ca dvs.T. .Vreau si eu un pachet de tigari B. si are doar 22! La ora de istorie: Profesorul: . Trece un om bogat pe acolo. Ajunge la magazin si spune: .Taci ma in p***a mati ca daca mai aveam 500 de lei erai verde! Profesorul de logica: . .Cade! Bogatul se fereste si. d-le profesor. .De care aveti? .Iar tu nu te mai masturba in baie. si negru la 500. raspunde Bula. Dupa 7 ani vine si il intreaba: .T. Bula merge la un magazin: .Domnule sa stiti ca daca lua-ti doua B. Ce varsta am eu? . drept rasplata ii ofera jumatate din averea sa.42 .Amza Pelea.Fiica ta nu mai e virgina de mult.Hai sa facem cum faceam in copilarie in luna de miere! . ca este stramt si te lovesti la cot.Cine a fost Mihai Viteazu? Bula: . .44.Curtea scolii are lungimea de 52 de metri si latimea de 38 metri. Bula scapa o caramida si striga: . ma! Dar stai sa ma duc sa cumpar un prezervativ. primiti unul gratuit! . Dupa o luna pleca in armata. Statea Bula odata in dormitor si vine nevasta-sa: . Bula.Bine.

La un moment dat Budaciu zice: . Il roaga mama. il roaga si tata sa faca pipi. Cica Bula si cu Budaciu se plimbau intr-o padure.Nu.. Strula striga: .Na! Ca l-am omorat! Era odata Bula.Lasa ca-ti spun eu mai tarziu. El nu vrea cu nici un chip. Bula se intalneste cu Strula. nu faci pipi? Bula raspunde: .Bula. Acesta il intreaba: .Bula. Strula este la prima saritura si nu stie sa deschida parasuta.Ba da..Cum te-ai imbogatit? Si Bula i-a povestit totul.c. La 1500 m: . La 3 m. Dupa ceva timp il intreaba mama: . cum se deschide parasutaaaa? .C. Strula face si el la fel. insa el este balbait si cand trece tipul bogat.Da' ce s-a intamplat n-ai mai sarit niciodata de la inaltimea asta? Era odata mama lui Bula si cu Bula.Ca-i tremura mana! Bula cu Strula sar cu parasuta..Bula. dar cu bunica! . Mama ii spune sa spuna numai "nu".Vrei bataie? . Bula se intalneste cu niste tigani: Ei il intreaba: . La 100m: .43 Dupa un timp.De ce? . Strul disperat: . cum se deschide parasuta? .Da Si il bate.Lasa ca-ti spun mai tarziu. cum se deschide parasuta? .Bulaaa. Bula iar se intalneste cu tiganii iar ei il intreaba: .Teai saturat de bataie? .c. El se duce acasa si se plange mamei sale. Mama il trimite pe Bula sa se duca la plimbare si daca se intalneste cu cineva sa spuna "da".

.Termina bai Budaciu ca nu-i asa.Practica la fete.Da' cu aia ce e Bula ? .Bula te las pe tine dar sa fii cuminte.Bula eu am impresia ca vrei sa mi-o tragi. Apoi ii da telefon lui Strula si ii spune: . sora-mea e atat de slaba. Acum elevii fac sex pe banci: . fii om serios.Cum Budaciu. . .Da? Pe cine? . sora ta nu se compara cu sora-mea.I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele. incat atunci cand oftezi o dezechilibrezi! Itic: . Bula da un telefon la securitate si spune ca Strula ascunde valuta in lemnele din spatele casei!.Domnule profesor acum le-am dat lucrare de control. . Itic si cu Strula se laudau care are sora mai slaba: Strula: .Ce se intampla Bula? .Ba.Acu' ce se intampla Bula? .Bine Bula! Vede profu' doi poponari in spate: . Mai merg ei ce mai merg. e scandalos! . Lui i-am dat mai usor. .Bai Bula! .Ba. Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate: .Bula. si deodata Budaciu: .Mai Bula eu presimt ca vrei sa mi-o tragi. Merg ce mai merg. Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati: . Pe timpul securitatii. .44 .Hai mai Bula trage-mi-o sa scap si eu de presimtirea asta! Ora de educatie sexuala: Profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula.Ma Strula vezi ca am trimis pe cineva sa-ti taie lemnele! .Ala e baiatu' directorului.Practica la baieti! Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar.Aha.Pe cei care mi-au arat gradina primavara trecuta! Bula. In ultima banca unu facea l**a: . iar Budaciu: .

calul radea de atunci fara incetare. Generalul fiind multumit de pofta de ras a calului i-a spus lui Bula ca poate pleca doua saptamani in vacanta. Mergea Bula la plimbare si i-a iesit in cale o vaca.Pai ma intalnesc cu iubitul meu in parc! . .Daaaaaaa! Bula agata o femeie si o aduce acasa.Tatal tau ce este Gigele? . .Da tu unde te grabesti? .Bravo! . . Dandu-si seama ca e leproasa. se agata de lustra. Nimeni nu reuseste in afara de Bula. Bula? . da ce surori obeze aveti.Dar tatal tau.. Mirarea Generalului il facu pe acesta sa intrebe: . doamna profesoara.! .Ba.45 Ea e atat de slaba. ca trebiue maica-mea sa umble prin toate tarile ca sa o gaseasca! Bula: ..Aaaa.Cum reusesti tu Bula? .Cum? Nu-i greu de loc.Vai . ca maica-mea o plimba cu feonul pe-afara! Generalul incerca sa faca prea iubitul sau cal sa rada.Da si eu ma intalnesc cu iubita mea tot in parc? ... La ora de dirigentie.Prima data i-am spus ca am obiectul muncii mai mare ca a-l lui si acum i-am dovedit-o.noi doi. La mijlocul vacantei Bula primii un telefon de la General care ii spuse ca va avea inca trei saptamani libere daca il va face sa planga pentru ca. In timp ce o mangaia.Sora-mea e atat de slaba. La un moment dat il intreaba pe Gigel: . Bula veni repede si dupa numai 2-3 minute calul se puse pe un plans ca la inmormantare. incat atunci cand bate vantul. profesoara ii intreaba pe copii ce meserii au parintii lor. pai nici taica-meu nu lucreaza. Intr-o zi cheama toata unitatea si le spune ca cel ce il va face sa rada va avea doua saptamani libere. . .Parlamentar. o poarta peste mari si tari. acesteia ii cade un san.

"Unde fugiti curvelor ca inca nu s-a dat in folosinta" Bula isi prinde parinti in "focul creatiei". eu te mananc".bautura."Pe strada mea s-a construit un bar". sfintzi. muzica etc. . La aceste vorbe fetele din clasa o i-au la fuga. il deschide si vede un tigan care avea in mana un c***t si striga: . Era odata un rus.Rusul si englezul sar pe fereastra.Eu te-am facut. Ajung in camera. ii sopteste: . ii zice sa aleaga unde vrea sa mearga. uitandu-se la el. Iadul: -Femei goale."Pe strada mea s-a construit o librarie".46 Femeia incalzita. Vine randul lui Bula: . Billy ii spune sa-i arate cum e in fiecare. Se duc la un hotel unde este doar o camera libera. Petru.Ce faci. Sf. plictiseala etc. Tatal incearca sa-i explice: Noi vom merge la mare si cum mama ta nu stie sa innoate o umflu putin. eu te mananc. . Maria a spus: .Eu te-am facut. iar Bula se duce la dulap. In rai sau iad. Ieri a venit postasul a umflat-o pe mama si a lins putin si supapa . Incepe ora si doamna invatatoare ii pune pe elevi sa spuna ce s-a construit mai recent pe strada lor. Petru. spune Bula. . Celebritati Moare Billy Gates si ajunge la Sf. Bula striga: . fac dus si cand se baga in pat aud o voce: . un englez si Bula."Pe strada mea s-a construit o casa de toleranta".Interesant. cobori sau ti-o arunc acolo sus? Doamna invatatoare le spune fetelor din clasa ca atunci cand Bula spune o prostie sa iasa si sa fuga din clasa. Ionel a spus: . Petru ii arata raiul: -Muzica.

In prima noapte toti canibalii o dezgroapa si incep din nou sa strige: -Te mancam. te mancam asta ce dracu' !!! La care canibalii: -Hai sefu' nici macar un ness nu ne putem face????? Q: Ce ar face Marilyn Monroe daca ar fi acum in viata? A: Ar incerca sa faca o gaura in sicriu sa poata iesi.. Ieltin.. O prind canibalii si o baga in oala.Eu m-am hotarat sa distrug Pamantul... ii arde cadavrul si il baga intr-o cutiuta de lemn. Bill Gates. Billy urla din cazan catre Petru: -"Ce-i Sfinte asta nu-i ce mi-ai aratat tu!" La care Sf Petru ii spune: -"Aia era o varianta demo!" Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o gagica buna de tot. Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei: -Ia mai terminati cu te mancam...50 metri. Dupa de au ajuns toti la Dumnezeu. Noaptea vin aia din nou si striga : -Te mancam. te mancam.. Clinton in fata natiunii: . el le zice : . Apare iar boss-u' si o ingroapa la 4. macar acum sa se distreze si el. o scapa de la moarte si o ia de nevasta.. In fine dupa vreo 3 ani moare aia si o ingroapa. si .. Sf Petru il trimite acolo si Billy da de dracu' si ajunge in cazanul cu zmoala.. Zis si facut. Ii spune lui Sf.. Tampitii aia de canibali o dezgroapa din nou si striga sloganul lor mult iubit: -Te mancam. una buna alta proasta. In timp ce strigau toti « Te mancam.. te mancam. Prima: -Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. Voi trebuie sa va duceti pa Pamant si sa le ziceti celorlalti oameni. a chemat la el pe cei mai importanti: -Clinton. Petru ca alege iadul..47 Billy isi zice ca toata viata a stat pe uscat.Am doua vesti. Vine sefu' ii ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui decedata... A doua: . Dupa ce s-a hotarat.. te mancam. Dumnezeu se hotaraste sa distruga Pamantul. te mancam » apare seful tribului.

.Alo. Zis si facut. Intr-un final se hotarasc sa se arunce de pe un bloc deoarece nu mai avea rost sa traiasca. Cel pe care tocmai il parasise prietena nu crede ce tocmai se intamplase si ii spune celui care a sarit sa mai sara o data ca sa se convinga ca apoi sare si el. Veste buna : -Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. Turcii care-au mai ramas se intorc la Istambul si hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan: . -Cel parasit de prietena convins sare si el iar la trei etaje de pamant incepe sa dea din maini da nu se intimpla nimic si moare zdrobindu-se de pamint. Cand ajung la 200 de metrii de castel se deschid portile si iese Stefan calare pe-o Yamaha. Primu tip se intoarce la bar si continua sa bea. Intrebare: Ce ar iesi dintr-o colaborare 3Sud-Est & Paula Selling? Raspuns: 3 Seling Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor. La care barmanul spune: -Ce rau poti sa fi cand esti beat SUPERMAN I: -Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca fecioru-sau este nemuritor? R: .Dupa al treilea avort. Da la vreo trei etaje de pamint isi da seama ca nu vrea sa moara asa ca incepe sa dea din maini si isi ia zborul intorcandu-se pe acoperis. Vestea si mai buna este ca nu mai trebuie sa reparam Windows-ul pentru ca vrea sa distruga Pamantul.48 -El vrea sa distruga Pamantul Ieltin la fel.. Bill Gates la intrunirea cu actionarii: -Am doua vesti.. intr-o zi de vara ataca turcii cu toata armata lor. sa lupte si el cu arme primitive ca noi nu cu d-alea ok? . spuneti-i doamna lu' fiul dvs.. Un tip intra intr-un bar. tocmai il parasise prietena si se apuca sa bea cu un alt tip care statea langa el la bar. cu-o mitraliera-n mana si incepe sa traga. doamna mama lu' Stefan cel Mare. una buna alta si mai buna. Pe bloc omul care era dinainte la bar zice ca sare el primul. -Primu tip sare din nou si aceeasi chestie la trei etaje de pamint da din maini si-si ia zboru inapoi pe acoperis.impusca aproape toti turcii si intra inapoi.

" Se aud aplauze frenetice...Am sa-i spun! Bucurosi. cu-o mitralieran mana si spune: . o luna. dar fiindca a folosit Colgate Total. . romanul zice: . si cand sa se apropie de final se ia curentu si cade reteaua. turcii isi strang armata si ataca din nou. dar. Cand discutiile s-au calmat. fiindca toata viata a folosit prezervativul Romexxxtaz!" Isus si diavolul s-au hotarat sa faca o intrecere sa vada care e mai meserias. pentru ca a folosit Pantene Pro-V inca mai are par frumos!" Aplauze de peste tot.STRUGURI!!! Concurs international de publicitate. il deschide si se vede un schelet cu par superb si matasos. Intra neamtul. dintii lui inca mai stralucesc. Morala: Jesus saves. La 200 de metrii de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha. dar nu este nimic.Ce ar fi facut printesa Diana daca ar fi fost vie? R:. nu s-a nascut si nici nu a murit de boala. Astia nervosi ca trebuie sa o ia de la capat asteapta pana revine curentu' si se apuca iar de lucru. Stau ei si se gandesc ce sa faca si pana la urma sa hotarasc sa va da care sparge primu' cel mai bine pazit site de pe net."Uitati. a murit de zece ani. Americanul aduce un sicriu luna. mama nu-i acasa."Uitati. o saptamana.49 . Il deschide si toata lumea se ridica sa vada ce este in sicriu. tot cu un sicriu care continea un schelet cu dintii albi si frumosi. va-mpusc pe toti!!!! I:. Se apuca ei de lucru la cele mai tari computere si lucreaza o zi. Zice el: . Dar surpriza IIsus termina in 10 minute. i-l arata juriului. dupa care intra romanul cu un sicriu putred care se tinea intr-o balama. Zice el: ."A murit de zece ani.V-ati dat dracu'.

Satul. primeste mancarea si se bucura. barbos. omule. dar am si eu o mica nemultumire. Trec cateva luni si intr-o seara ii spune sotiei: . dar ca-i va indeplini dorinta."Da. Isus e bucurat de asa generozitate de la un amarat."Tare trabucul. imbracat ponosit. Isus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice: . Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc.50 Pleaca Isus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. nu-i asa?.. dar il lasa pe el sa-l desprinda. mici: . Intr-o buna zi observa niste litere imense pe Pluto. o intelegem". fie loto fie bingo. esti un om generos. cum nu credeam ca mai exista."Intelegeti limba asta?" Dupa alte trei luni. chestie care a durat 8 luni. Omul nostru n-are de ales. Langa niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos.Ati castigat o Dacie +20 de milioane!!! Oamenii construiesc cel mai tare observator astronomic din lume. Se apuca si aduna toata cerneala din America si incepe sa scrie in desert."Hei. o ia cu el acasa in speranta ca aceasta ii va aduce totusi un mic ghinion. Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara: . Bucurosi cei mai tari astronomi se apuca de studiat mai temeinic spatiul. apare raspunsul: . Il vede pe Isus. fa sa mai castige si altii si sa pierd si eu macar o data! Domnul il aude si-i spune ca l-a ales pe el pentru ca e un om bun la suflet.Draga mea. Isus se uita la boschetar.Doamne." Un tip e foarte norocos si castiga la orice joc. esti senzationala ca nevasta. mici. ia sticla si se asaza langa el. merge la biserica si se roaga: . Si ce vede omul nostru dedesupt.. cu litere mici. Vagabondul ii da o sticla de wiskey. cu litere imense: . Numele meu este Isus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta". dar nu reusesc sa le descifreze. Totusi pentru ca e singur pe lume i-o da de sotie pe Miss India. il cheama la el si ii ofera un hamburger din care manca. . Semnul tau de pe frunte mi-ar place sa-l dai jos! Sotia e de acord.

Americanii dau toti banii din tara si reusesc sa cumpere avionul si trimit pe cei mai experimentati piloti sa-l piloteze. Se urca pilotii in avion si decoleaza. in plin camp. Pana elicopterul aterizeaza..Da' tu cati anisori ai? ."Ce doriti de la noi?" Raspunsul apare dupa alte 5 luni: . declanseaza o criza economica din cauza amplorii chestiei. e bine aici la gradinita? . Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria: Daca va cazut aripa dreapta apasati butonul albastru. Pilotii apasa butonul verde si aripa zzzzz creste la loc. jucarii? .Ce s-ar intampla intr-o lume fara femei? Barbatii ar deveni foarte rari. Dupa 5 minute cade aripa stanga... Dupa 30 minute cade coada avionului. se apuca si strang cerneala de pe doua continente. . Intrati in panica. Ceausescu se duce la unul si-l intreaba: . Deodata. Era o inchisoare dar cum sa-i spuna asa ceva Tovarasului.. Ceausescu in drum spre o vizita de lucru. Nu ne bagati in seama. si scriu : . vreau s-o vizitez.51 Bucurie imensa pe Terra.. Deci ii spun ca e o gradinita. si-i intreaba pe insotitori ce este acolo.Mda. Pilotii apasa butonul galben si se aude in casti: .Daca va cazut coada si a-ti apasat butonul galben repetati dupa noi : Tatal nostru care esti in ceruri. scosi afara in curte si pusi sa cante si sa se joace cu lopatica in nisip. La care Ceausescu zice: . vorbim cu Saturn". Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria: .Mda. detinutii sunt imbracati in soimii patriei. pilotii reusesc sa anunte "organele" sa ia masuri.. Romanii construiesc cel mai performant avion din lume.Hai jos...Daca va cazut aripa stanga apasati butonul verde. Mark Twain este intrebat: ."Nimic. .Si aveti mancare buna. Dupa 15 minute cade aripa dreapta. Pilotii apasa butonul albastru si aripa zzzzz creste la loc.Baietel. vede din elicopter o cladire mai mare. Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria : Daca va cazut coada apasati butonul galben.

Adrian Copilu' Minune! Einstein se muta intr-un alt oras. chestia ajunge si la urechile lui Napoleon care se hotareste sa vada cu ochii lui cit de mare e asemanarea.Crestini democrati! Se spune ca in armata lui Napoleon era un soldat care ii semana atat de bine incat toata lumea credea ca este Napoleon in travestit. Il cheama la el pe soldat.Ba ce crestini sunt astia. ba? Unul: . cade dupa terminarea actului.Ia mai du-te dracului. Q: Ce ii zice Bill Clinton lui Hilary cand are chef de sex? A: Draga.La noi penisul e ca un zvon deoarece circula din gura in gura. nevasta il roaga iar sa-si ia un palton. tatal meu a fost servitor la curtea mamei dvs! 4 sotii de presedinti vorbesc despre ce inseamna un penis in limba lor.Sotia lui Tony Blair spune ca penisul la ei este un gentleman. venit in inspectie.Nu. Se incinge lupta.52 . un nor mare de praf. se ridica de cate ori intra o doamna. intr-o ora sunt inapoi. . Nevasta sa ii spune sa-si ia un palton nou. La un spactacol in arena sunt aruncati un grup de crestini si se da drumul la lei. . .Acum chiar ca nu are rost pt. Acesta raspunde: . niciodata nu stii daca te loveste din spate sau din fata. mama ta a fost servitoare la curtea tatalui meu? . Fizicianul zice ca n-are rost fiindca nu-l cunoaste nimeni.. Caligula. Dupa un an. Cind se lasa praful. ca ajung sase pentru un viol! I: . etc.Sotia lui Chirac spune ca un penis e ca o cortina. . .Sotia lui Boris Eltsin spune ca un penis e ca un patriot.. Sase.Asculta soldat. crestinii omorisera toate animalele sfisiind bucati din ele. ba la soldat si in cele din urma il intreaba: . negru si se vaita? R: . sa traiti. disperat: .Pai. ca ma cunosc toti! Pe vremea lui Caligula crestinii erau omoriti. il examineaza se uita ba in oglinda.Ce este mic. Normal. La urma sotia lui Clinton: .Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doisprezece. tigrii. .

iese la jogging impreuna cu Bill. Vazand ca nici dupa o ora chelnerul nu-i aduce ciorba se duce la bucatarie. un electrician si un mecanic intr-o masina pe o autostrada in desert.53 Bill Gates. Se strica masina. Dupa cateva minute. la un colt. inchidem usile si merge. Bill Gates: . se face ca nu vede. Deschidem usile.Te rog frumos scoate capul afara. intram inauntru. pe o strada laterala peluzei de la Casa Alba.Eu am o idee mai buna. la care curva ii spune. e doar 10$"! Presedintele da din mana si ii raspunde: . acolo bucataru cu satarul intro mana ii spunea broastei: . Mecanicul : . Dupa 2 ore de discutii vine si pauza de masa. O repar eu. cred ca e ceva la motor. Vazandu-l pe Bill ii spune: .. acelasi colt de strada. La restaurantul unde serveau masa decat o singura mancare era in limba romana si anume ciorba de burta de broasca testoasa pe care Vadim o cere chelnerului. iesim afara."Ce zici de 5$"? Curva de la copac. care incepe sa-i strige din nou oferta. . President. da din cap a negatie si-i intoarce fundul. si inca o data. Presdintele incurcat. .E ceva la instalatia electrica." Mr. astepatandu-si clientii matinali. Acelasi traseu. insotit de bodyguarzi."Solutii MicroSoft"! Intr-o dimineata devreme."Vezi ce ai de 5$"! Vadim Tudor pleaca la o comferinta in China. langa un copac statea rezemata o prostituata.. apoi doua. Se intampla asta o zi. iese Bill la jogging de dimineata.iar intr-un weekend Hillary nevasta. Electricianul: .Nici o problema. aratand cu degetul spre nevasta-sa: .. aceeasi prostituata. Vadim ii spune: .Da ma incoa sa-ti arat eu cum se ia gatul la o broasca testoasa..hai aici. o repar eu.

Kenneth Starr (procurorul ce a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare. Patronul restaurantului fiind de fata ii propune lui Vadim un salariu de 2 mil $ casa. Clinton foarte fercit spune: .La care Vadim ii raspunde: .Da.Bun. Se pitesc Eva si extraterestrul dupa un copac."Tovarasi. numai eu stiu cat ma chinui in fiecare dimineata cu Petre Roman ca sa-i pun cravata. . Curios din fire. Ca fost sef de stat. . Io am o veste groaznica si una oribila. Vestea foarte rea este ca Dumnezeu va distruge pamantul. astfel de pedeapsa imi doresc! Lucifer: . In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric.54 Bagandu-i degetul in c*r la brosca care scotand capul Vadim il reteza din prima." . cei doi se ofera sa faca o partida de sex impreuna.Monica.. Adam iese disperat si spune: .. Intr-o zi de vara Adam si Eva stateau la plaja. mere Boris Yeltzan la ai lui si le zise: . esti libera. stiu io c-am facut boacane. iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral. . Si le zice ca o sa distruga pamantul si ca sa se duca la ai lor sa le zica. Lucifer ii mai da o sansa. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda. Normal refuza si aceasta pedeapsa.Nu multumesc. ti-am gasit inlocuitor. da am o veste rea si una foarte rea. Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Dupa alt copac. Adam ii intreaba cum fac ei sex. Deodata din cer apar doi extraterestri."Dragi concetateni. Dumnezeu cheama la el pe Bill Gates.Hai Eva sa plecam ca asta imi rupe urechile! Moare Bill Clinton si ajunge in iad.Vestea rea este ca m-o chemat Dumnezeu la el. Astfel incep sa viziteze camerele de tortura. Boris Yeltzan si Bill Clinton. Nestiind sa explice. In a treia camera. normal. Merge Bill Clinton la americani si zice: . Acesta ii spune ca urechea dreapta este pentru lungime si urechea stanga pentru grosime. Mai are o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala.

La noi s-a fabricat un submarin care merge pana in fundul pamantului.Papa.La noi s-a fabricat un avion care zboara pana la cer.Mai Bill sa stii ca sunt fericit ca s-a rezolvat problema si pot sa ajung in rai sa o vad pe Fecioara Maria! Clinton: . Papa: .. si dintr-o eroare (de calcul) Papa ajunge in iad si Clinton in rai.55 Vestea groaznica ii ca am ramas fara Vodca. mere Bill Gates la Micro$oft ShitSistems LAB si le zice la ai lui: .Vestea foarte buna e ca va concediez.Si imi tin banii. La o intrunire se intalnesc trei reprezentanti a trei tari: . Romanul: . .Ba. Ceilalti doi: .Ei nu chiar pana in fundul pamantului. doua palme mai jos. Dupa trei zile Papa vorbeste cu D-zeu si ii demonstreaza ca s-a comis o eroare si D-zeu cade de acord cu Papa sa il trimita pe el in rai si sa il aduca pe Bill in iad. Ceilalti doi: .Romania. Rusul: . . Se dezbatea problema inventiilor de la revolutia Romaniei pana in prezent..Veste oribila este ca Dumnezeu va distruge pamantul.Vestea buna ii ca ma considera Dumnezeu unul dintre primii 3 cei mai puternici oameni. Ceilalti doi: .Ei nu chiar pana la cer.Bene." .Vestea excelenta e ca nu mai trebuie sa scoatem pe piata noua versiune a Windows-ului. Americanul: ... foarte buna si extraordinara.La noi se f*t fetele in buric. chiar asa pana in fundul pamantului? Americanul: ."Am o veste buna." Papa si Bill Clinton mor in acelasi timp. . .Chiar pana la cer? Rusul: . o palma mai sus.. America si Rusia.. . ai intarziat o zi. Pe sacara rulanta intre rai si iad se intalneste Bill Clinton cu Papa.

Asta-i Germania! . Clinton si Hitler. de ce intrebi Gigele? . iar Papa nu o prea foloseste. Mergea ce mergea taranu. o palma mai jos si doua mai sus.Dupa ce sti ma? . Iliescu. Ingeras desfa picioarele! La un bar de vampiri apare un vampir care cere o cana cu apa calda. mergeau cu elecopterul! Clinton: asta e America! . Mai merg ei ce mai merg.Ei nu chiar in buric. cu un taran.Da de unde stii tu ma? . Ce cauta un ciung intr-un oras? Un second hand.E ora 6 dimineata si toti lucreaza si muncesc! Iliescu: .Pai.Tovarasa. si se scarpina pe cap(avea o palarie pe cap).Asta-i Romania! . Ce poate fi? Raspuns:NUMELE DE FAMILIE Era odata Ceasusescu pe camp. Mirat barmanul ii da apa iar vampirul incepe sa-si faca un ceai dintr-un tampon folosit.Chiar in buric? Romanul: . iti dai pantalonii jos??? . ingerii au picioare? . Brad Pitt prea scurta. cand deodata ii spune Ceausescu infuriat taranului: -Da' da-ti dom'le palaria aia jos de pe cap. Maddona nu o are deloc. cand te scarpini! Da' taranu ii raspunde: -Da' pe tine cand te mananca in c*r.Da de unde stii ma? .Dar. Siti de ce nu l-au bagat pe Bruce Wilis in Titanic ? Pentru ca ii salva pe toti! Ghicitoare: Swartzanegher o are prea lunga. l-am auzit pe tata in camera cealalta zicand.Uite colea statuia libertatii! Hitler: .56 .

ia tu ultima parasuta si sari! . asa ca trebuie sa sar! Si sare.Dar avem doua parasute. actualul presedinte al Americii.Eu sunt Hillary Clinton. ostenii mei! Ostenii:. sotia fostului presedinte al Americii. .Mi-au furat ceasul!!! Intr-un avion pe cale sa se prabuseasca erau 5 persoane si 4 parasute.Ar fi culmea s-o mai stiti si pe asta! Culmea zoologiei: -Sa imperechezi tapul de bere cu capra de taiat lemne! Culmea geografiei: Sa deschizi "Portile de Fier" cu "Cheile Bicazului". Maria ta!! Culmi Culmea nesimtirii: Sa-ti faci treburile in fata usii cuiva si apoi sa suni la usa si sa-i ceri hartie igienica. Ramane Papa si un pusti de 10 ani: . .Eu sunt Ronaldo.Eu sunt George W Bush.Uite ce e copile. cel mai destept presedinte al SUA. senator in Congres. am meci maine si nu pot sa ii dezamagesc pe suporteri.57 . asa ca trebuie sa sar! Ia o parasuta si sare. care fac o multime de acte caritabile pentru copiii lumii.Obelisc.O_belim. si luptator pentru drepturile omului(!!!). zice pustiul. . marele jucator de fotbal. asa ca trebuie sa sar! Ia o parasuta si sare. eu sunt batran nu mai am mult de trait. Are loc urmatoarea conversatie: . cel mai destept presedinte al SUA a luat ghiozdanul meu! Stefan cel Mare mergea cu ostirea pe campie la un moment dat acesta exclama: . Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una ! Culmea culmilor . Culmea matematicii.

dar uite ce frumos atarna ! Culmea fortei: -Sa strangi o moneda de 100 lei in mana si sa-i iasa limba lui MIHAI VITEAZU'. Culmea consolarii: -Nu se scoala. ..Sa faci pe prostul si sa ramai asa! Culmea aglomeratiei:-Sa mearga soferu' de la autobuz pe scara!! Culmea fizicii: Sa vezi un cal putere pascand pe un camp magnetic!! Culmea agronomului: Sa faca sa infloreasca un boboc de rata..58 Culmea cascadoriei: -Sa te arunci de pe bloc si sa te prinzi de bordura!!!! Culmea ghinionului . Culmea geografiei? -Sa bagi varfu' Omu in Pestera Muierii! Culmea imbracarii: -Sa imbraci fundul marii in chiloti. Culmea lacomiei: -Sa mananci bataie si sa nu te saturi! Culmea curajului:-Sa sari de pe un bloc de desen! Culmea economiei:-Sa pui pe usa un bilet: "Nu sunati! Ies eu din cand in cand!" Culmea mancari:-Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienul in gat. nu se scoala... Culmea cutremurului: -Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentu!!! Culmea graviditatii politice: -Sa intrerupi o sarcina de partid!! Culmea matematicii: Sa-ti iasa socoteala pe strada! Culmea culmilor matematicii: -Sa-ti iasa si solutia! Culmea ghetusului: -Sa te dai pe ghetus si sa ti se lustruiasca pantofii! Culmea electricitatii:-Sa gadili becul si sa rada aia de la centrala!~ Culmea unui cutit de bucatarie: -Sa taie pofta de mancare a mesenilor.

Culmea ghinionului:." Culmea melancoliei: -Sa cazi pe ganduri de sa-ti rupi mana! Culmea secetei: -Sa alerge copacii dupa caini! Culmea agriculturii: -Sa mananci paie sa te caci baloti! Culmea bogatiei: -Sa ai bani sa-mi poti da si mie! Culmea neglijentei: -Sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara! Culmea Matematicii:.Sa dai cu raid intr-un stup ca sa nu-ti fure tantarii mierea. Culmea accidentului: . Culmea ingineriei:. sa-i faci socoteala sa varieze functia.Sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci.Sa faci sa latre un catel de usturoi. sau ce o sa iti spun eu.. Culmea plictiselii: -Sa te apuci de tuns oua. Culmea dresajului: .Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi picioru`.Sa-ti recuperezi banii de la Bankcoop si sa-i bagi la FNI.Sa scoti apa cu o pompa funebra. Culmea mancatului:. Culmea culmilor:. iar tu sa il intrebi: -"Ai sa crezi ce iti vad ochii. Care este culmea ciclismului?.Sa scrii pe coliva "La multi ani".Sa te intalnesti cu o necunoscuta....Sa faci turul pantalonilor! Culmea aglomeratiei in autobuz ?Sa mearga soferul pe scara! . sa-i desfaci parantezele.59 Culmea ceasului desteptator: -Sa sune ocupat. Culmea impertinentei: Sa te prinda vecinul de la patru cu nevasta-sa in pat. Culmea prostiei:.

Sa te duci in Giulesti.Sa fi copiat la examen si sa nu treci! Culmea vitezei: .Nu se mai scoala. sa te urci pe un stalp si sa strigi m**e Rapid.60 Culmea gastronomiei:Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienu intre dinti. Sa ai lapsus la cuvantul lapsus Care-i culmea parashutismului?Sa sari cu parashuta shi satzi dai seama ca este plecata in Turcia. .Sa faci unghiile unui picior de pat.Mergi pe interzis (capatul cealalt strazii cu sens unic) si te asiguri in spate! Culmea cutremurului: Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul .Locomotivele sa foloseasca tampoane Always.Care este culmea curajului? R: . Culmea internetului:Sä intri pe internet cu un calculator de buzunar! Culmea in vorbire.Sa te dai jos de pe stalp! Culmea frumusetii: Ba ce fata de plapuma ai!!! Culmea Asigurarii:.Sa-ti urci nevasta intr-un pom si sa stai sub pom pana incepe sa-i cante: ''pasarica''. Culmea rabdarii:.Sa scrii la cineva pe cripta "La multi ani"! Culmea igienei: . Culmea prostiei:.Sa stingi lumina si sa ajungi inaintea ei in pat! Culmea satisfactiei:.Care este culmea super curajului?! R: . da uite ce frumos atarna! I: .Stii care este culmea politetii?.Sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne. Culmea nesimtirii:. I: . Culmea pedichiurii:.

. Au o gramada de date ......de Triumf Culme de culme:Un mut sa-i spuna unui surd ca-l urmareshte un chior! . Culmea inteligentei Sa intelegi tot dar sa nu stii nimic Culme saraciei: Sa duci prezervativul la vulcanizare Care este culmea bogatiei? Sa-ti cumperi si la ochelari lentila de termopan! Cum poti sa scufunzi un submari?. 6. 2.. Partea cea mai buna in a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poti juca .. 5.bati la usa Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin : 1... Fac orice doresti ..... 4. dar totusi nici o idee . daca apesi 'butoanele potrivite' . 3... Arata frumos si lucesc pana le aduci acasa .. Culmea secetei: Sa alerge copaci dupa caini Care este culmea puterii? Sa tragi cu Arcul. Care este culmea paranoiei?.sa crezi ca intr-o adunare de rugby se vorbeste despre tine. 7.. Un model mai bun este tot timpul in asteptare . Este necesar tot timpul sa ai o 'copie de rezerva' . Dar culmea culmii matematicii? Sa-ti iasa si solutia.. Stii care-i culmea matematici?Sa-ti iasa socoteala pe strada... Luminitele sunt aprinse dar nu-i nimeni acasa ...e la un canibal!!! Culmea presiunii: Sa sufli la un berbec in cur si sa i se indrepte coarnele Culmea rasului:Gadili becul si rad aia din centrala! Culmea alfabetizarii? Sa vezi o blonda scriindu-si propriul nume. Culmea dresajului: Sa dresezi un catel de usturoi....61 Culmea saraciei: Sa flolsesti hartie igienica la mana a doua Culmea increderii: Sa dai m...

62 Culmea Opririi Sa treci pe linga un semafor si sa fie aprins si rosu si verde. . Q: Care-i asemanarea dintre o prostituata si un elastic de bungee-jumping ? A: Amandoua costa 75$..E o vina sa te culci cu nevasta altuia.Ala care pica de la 1 face: Buf .Ce-i un punct alb in desert? .Care e diferenta dintre vina si pacat? A:.Care e femeia care stie intotdeauna unde ii este barbatul? R:.Umbra aspirinei -Care este diferenta dintre un vampir si un avocat? -Un vampir iti suge sangele doar noaptea! .. dar e pacat sa ratezi ocazia. Q:.O aspirina.Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si destul de scurte ca sa capteze interesul. I: Ce se intampla cu un Trabant cand proprietarul ii face plinul ? R: Isi dubleaza valoarea .(se mai uita mobilul) Culmea consolarii: Nu se scoala dar uite ce frumos atarna ! Diferente I: Care e diferenta intre Bucuresti si Pitesti ? R: La Bucuresti poti sa te pitesti. .Carei diferenta dintre un om care pica de la etajul 10 si unul care pica de la etajul 1? R: .. I: . (caz real) Culmea telefoniei mobile:Sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune.Ce-i un punct negru in desert? . dar la Pitesti nu poti sa te bucuresti. Buf ! R: . iar daca s-a rupt cauciucul esti halit.Vaduva! Asemanarea dintre o fusta mini si un discurs.. .Ala care pica de la 10 face: AAAAAAAA . AAAAAAAAA ! I:.

dar la mine-n tara cind va fi ordine? Dumnezeu incepe a plinge si zice: -Ma tem ca nici eu n-o sa ajung pina atunci.. draga mea! .Toti barbati sunt la fel..cind va fi ordine la mine-n tara? -Peste 50 ani! -Of.63 I: . . stop eject...o voce de femeie. Un barbat raspunde: . masina mea. casa mea.dar la mine-n tara cind va fi ordine? -Peste 100 ani! Ei. inainte. Urmatorul e Cucima.Putin ii adreseaza primul o intrebare lui Dumnezeu: -Doamne. Diverse Mai multi barbati in vestiarul de la sala de fitness.tot timpul spui sotia mea.Oh.Alo! . intelege odata ca sunt ale noastre si moral si legal.of. Deodata un celular incepe sa sune pe o banca..Care este diferenta ditre barbati? R: . Amandoua merg pe acelasi principiu: inainte...nici copiii mei n-or sa ajunga pina atunci. inapoi.Iubire. Se duc Putin. doar salariul difera! De ce are ciocanitoarea cioc? Ca sa nu dea cu capul in copaci! Ce-i verde si se urca pe perete??? . -Doamne. 1--Care este diferenta dintre un barbat si un video? Nici una. Cucima si Iliescu la Dumnezeu.nici nepotii mei n-or sa ajunga pina atunci.of. slujba mea. Pentru ca nu stim niciodata cati centimetri vor fi si cat va tine. eu sunt. si acum ce cauti cand vorbesc cu tine? Sotul:-Sutienul nostru.un castravete cu vointa! Sotia:-M-am saturat. A ajuns si rindul lui Iliescu. te rog sa iei aminte. inapoi. .. -Doamne. 2--Care este diferenta dintre un barbat si o furtuna de zapada? Nici una.

iubire. .Bine. Iti amintesti? Cu piscina. beeeeeeeep Un om intra in un magazin de ochelari. Am vazut aici o blana persiana esxcelenta...Cat se cere? . Tare imi place. mergi si cumpar-o..Numai $60000! .. sa vezi ca inainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta Mercedes. Te iubesc mult....Nu stie careva a cui e telefonul asta? Barbatul e ca un video. dar alege una care sa aiba tot ce se poate extra. bine... Era una care era extraordinara.64 .Ce bine. respira adanc si ridica telefonul in aer si intreaba: . m-am gandit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anu' trecut.. inapoi.Bine.cum se spune la optometrist. daca va veti uita pe geamul din dreapta veti observa ca motorul e in flacari.S-ar putea sa fie prea mult.Cat e? .. . . Un avion merge deasupra Pacificului si pasagerii aud in speakere : Dragi calatori va vorbeste capitanul .. . Vanzatorul il intreaba ce fel de ochelari vrea. secundul si stuardezele. ...Da.. .Numai 1500 de dolari.. Pot sa o cumpar? .. si m-am uitat la modelele 2001. stop si eject..Si eu te iubesc...Numai $450000.Oh. cumpara-o daca iti place. e un pret excelent si stiu ca avem atatia bani ca sa ne-o putem permite. daca va uitati atenti in jos pe insula aia mica veti vedea niste oameni care va fac cu mana: Sunt eu... draga. Barbatul inchide. daca va veti uita pe geamul din stanga veti vedea ca si cel de -al doilea motor e in flacari. Sunt la numai doua strazi de tine..Ce? ..Cat costa? . inca un lucru. . Inainte.. Ne intalnim mai tarziu. inapoi.Aaa.Aceasta este o inregistrare . si inainte sa inchid. parc si in spate cu plaja de ocean.Esti la sala? .Bine..Da. . Am vorbit cu vanzatorul si mi-a aratat o oferta foarte avantajoasa.. Azi dimineata m-am oprit la agentia de vanzari imobiliare si sa vezi ca e de vanzare casa aceea care ne-a placut asa de mult mai demult. Si. ... Mersi. Pa.. . stii. inainte. dar am verificat contul de la banca si. dar inainte ofera-le numai 420000 de dolari.. .

. Succes!!!!!!!! . Doctori Un tip bolnav de sida.. SI ASA DOMNULE JUDECATOR A AJUNS MINORA LA MINE IN CAMERA. Ca prin minune broasca apare cu miliardaru in orasul luminilor merg acestia la cel mai scump cazino si castiga Cand ajung la camera de la hotel broasca ii spune miliardarului sa-l sarute si bogatasul o saruta si se transforma int-o tipa de 16 ani super. se uita ciudat si spune: -Tu mi-ai spus crosele? broasca: -Da.... il tot streseaza pe doctor pt. un tratament contra sida.. Merge omul nostru la urmatoarea gaura si ia crosa cu numarul 7 si aude iar o voce care ii spune sa dea cu numarul 2 se uita in jur si vede o broasca .. Doctorul ii spune ca nu exista tratament pt.il intreaba. Vazand doctorul ca nu are scapare de bolnav ii da un tratament la bai cu namol.? Omul se uita la el si raspunde: "Nu. aceasta boala. Si cand nerge la prima gaura i-a bogatasu crosa cu numarul 5 si cand sa loveasca mingea aude o voce care ii spune sa loveasca cu crosa numarul 9. Multumit pacientul pleaca la bai. eu ti-am spus si acum am sa-ti indeplinesc o dorinta care vrei tu -Vreau sa fiu cel mai bogat om din lume si sa fiu la LAS VEGAS sa castig in continuare toti banii din lume. se uita omul in jur si nu vede nimic si ia crosa numarul 9 si puncteaza. el insista.65 "Pentru soare".. Apoi este si el intrebat.." Un miliardar merge sa joace golf fiindca era la moda in randul celor instariti. Acolo se intalneste cu un alt bolnav. la care raspunde ca ia dat doctorul bilet pentru a se obisnui cu pamantul. Acesta ii raspunde ca are romatism..Pentru mine. Il intreaba cu ce sufera de a venit la bai cu namol..

Domnul cel alb: -Eu sunt ginecolog in Copsa Mica !. celalalt nasul alb.. zise Mitica. dar sa stii ca o sa-ti taiem din picioare ! ..Draga.Vreau o tanara dar trebuie sa aiba SIDA . Primul negru: -Eu sunt din tribul Urechile Albe si am venit in vacanta in Romania.. Se intreaba fiecare de unde este si cu ce se ocupa....Indiferent! Inca nu au invatat sa citeasca. platesc oricat.Cu care sa incep? .A. iar albul din compartiment avea degetul mijlociu de la mana dreapta negru. Un doctor catre un pacient.Cu cea proasta! ...imi pare rau dar trebuie sa-ti amputam piciorul! . am auzit ca dupa aia mai ai zece ani....Asta va excita! .Domnule doctor! Tot timpul imi sta dreapta! La inceput.Am doua vesti: una buna alta proasta.A intrat fiul meu la facultate.Si cea buna? .Pai cum asta?! . Ciudatenie: un negru avea urechile albe. .. i-o arata si-i spune: .Da.As dori niste vitamine pentru copii! ..Ti-am facut analizele. -Ce va datorez? . .Nimic..student. Popescu consulta un medic.. Al doilea negru: -Eu sunt din tribul Nasul Alb si sunt si eu tot in vacanta. dar acum a intrecut masura! Medicul il studiaza si cu o penseta ii scoate o furnica. si-i spune: .66 Intr-un tren ce pleca de la Bucuresti la Mangalia se intalnesc in compartiment doi negri si un alb. tare sa-mi faceti un penis pina la pamint! . mi-a placut.B sau C? . Un batran se duce la bordel: . dar furnica ramane aici! -Domnu' doctor.. pot sa-ti indeplinesc dorinta.Domnule doctor! Va sunt nespus de recunoscator.

nevasta era multumita.Picioarele lor! Un tip isi pierde scula intr-un accident. Merge la doctor sa-i faca si lui ceva. Totul era in regula.Ce anume? . mai pot avea picioare vreodata? la care doctorul rasunde: . . . am fost la dvs. domnule doctor. Vine omul la control peste o luna.Este ceva in aer care lasa femeile insarcinate! .Asa ati spus si la ultimul contro acum 2 ani. Doctorul zice: . La fel si in luna urmatoare.. mai crescuse nitel.ti-am gasit clienti la pantofi! . Un doctor catre alt doctor: .Ce varsta aveti? R:.28 .Sunt consecventa..Pai.Doctore mai scap."Stam cam prost cu donatorii acum asa ca nu am decat o trompa de la un pui de elefant." Zis si facut. imi amintesc.Da. . I:. da.Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie.Pai cu aia rea.Am o veste buna si una rea cu care vrei sa incep? Fotbalistul: . acum 3 ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala.Doctore. Ajuns acolo i s-a bagat o mana in gips si picioarele. Peste o zi vine doctorul la patul lui iar el repede il intreaba pe doctor: .67 Era un fotbalist si pe terenul de fotbal il faulteaza un adversar asa de rau incat a trebuit sa il duca la spital. de astazi nu o sa mai ai picioare.Dar cea buna care este? Doctorul: . Vine omul in a treia luna la doctor necajit: .Ok. Doctorul: . Fotbalistul: .

Ora la facultatea de medicina. .Si baga profu un deget in curul cadavrului si dupa aia il baga in gura.Nu stiu nimic. Asta nu ar fi o problema da' cind merg prin piata fura mere de pe tarabe si mi le baga in fund.Dom'le asta-i cabinetu de oftalmologie? .Da! . Doctorii sunt de trei feluri: Internisti: . . la cadavre. Profu: .Stiu multe.Stiu putin. Doctoru incepe sa i se bulbuce ochii in cap si cu un ultim efort reuseste sa indruge: . Cica la un cabinet de oftalmologie intra o gagica buna. buna.Doamna. -Buna ziua! -Saru'mana doamna! Asta incepe sa se dezbrace. am familie. va rog frumos.Ba tu esti oftalmologu? .Cine face ca mine? Vine un student baga degetul in cur la cadavru si dupa aia il baga in gura.Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata."Domnu doctor am o mica problema. Igienisti: . . aicea nu-i cabinetu de ginecologie! .Doamna va rog mult sa iesiti afara! . stiu! Isi da asta jos sutienu. sunt om insurat.68 .O crescut acuma de-o tarii dupa mine.Atunci taci din gura! Isi da asta jos si chilotii si se suie pe masa: . dar fac foarte mult.Eu am bagat un deget in curul cadavrului si altul in gura. Priviti: .Doamna va rog frumos. dar nu-i lasa nici pe altii sa lucreze. Profu: A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: . dar te ajuta prea putin Chirurgi: .Da! .Da. .

Atunci taci din gura si baga-mi un deget in p…a! Asta mai sfios asa. .Da ce va face sa credeti asta? .Pai.Si cum propuneti sa ne razbunam? Eu ziceam sa facem si noi dragoste. . sa stiti ca sotul meu si sotia d-voastra au o relatie. la care asta: . vezi cum mi se dau ochii pe spate! Intr-o zi in cabinetul unui medic intra o doamna distinsa. l-ai deschis corect: 5 puncte. Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare.Ti-am dat sa desfaci carburatorul.Bine domne cum se poate asa ceva: Asta a luat 5.Taci si bag-o si pe aialalta! Baga asta amindoua mainile. .Tipul luase nota 15. La rezultate stupoare: . a treia zi la fel iar in a patra zi d-na hotarata sa se razbune din nou ii spuse doctorului ca cei doi iar i-au inselat si propune sa se razbune din nou. Se duce si-l intreaba pe mecanicu' sef: . A doua zi la fel.Domnule dr. Eu v-as propune sa ne razbunam. zise d-na. in fiecare dimineata ma scol ragusit! . Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament! Ion se duce la doctor si ii spune suparat: . Aceasta ii spuse doctorului: . Cei doi se hotarara si se razbunara. am copii. Te-am pus sa-l inchizi l-ai inchis corect: 5 puncte. La care doctorul o intreeaba: .D-na nu mai am pic de ura in mine!! Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto.No. La care doctoru` spune: .Acuma baga toata mina! .eu 15?! ..Da domne hai sa vedem: . asta 7.Doamna va rog frumos.69 ..Domnule doctor cred ca eu vorbesc in somn.

care le dadea sfaturi in functie de boala si buzunar. cat mai mult aer. -De cind ? -De cind . -Din cauza hemoroizilor . Un tanar vine la doctor..daca te-a mincat in fund sa te urci in copac . -Pai .. Intr-o zi merge la el un tip ce isi rupse mina cu o zi inainte .De la masa sa nu-ti lipseasca friptura.doamna . -Cum asa ? Caci eram la cules de mere si sa rupt craca cu mine.doamna a-ti gresit cabinrtul.Femeia nimic.de o vreme am o amnezie extraordinara . .v-am mai spus. inainte de a se interna batranii trebuiau sa mearga la un medic. Intra primul batran si la capitolu alimentatie doctorul il intreaba: . B: (dupa 5 minute)Da la dentist te duci?? -Domnule doctor ....... Barbatul:Nevasta nu ai chef de sex? Nevasta:Nu pot ca maine merg la ginecolog.ginecologia e a doua usa pe dreapta.Doctorul se uita mirat:...70 La o clinica de tratament pentru batrani.2500000 .spuse ca de obicei doctorul.Tataie.isi desface si mai mult picioarele Doctorul:... -D-le... sticla cu vin si fructe tropicale. Se duce o femeie la doctorul stomatolog si se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute. aer.doctor aveti ceva anti-viagra? -Nu. Al doilea: Avea pensia un 1000000.De la masa sa nu-ti lipseasca legumele. .de ce? -A luat bunicu' mai multe pastile. . Al treilea cu pensia de 100000.si acum nu putem inchide capacul la sicriu.ce ? Era odata un doctor care la orice consultatie iti spune ca ai hemoroizi .Ce pensie ai? .

ajuta-ma.Gemeni.300.. La inceput a zis omul ca-i din cauza schimbului de atmosfera: apa.am o problema cu mersul la WC dimineata..71 Femeia:dumneata i-ai pus lu barbati-miu placa-n gura..dumneata s-o scoti de aici!!!! Un barbat se duce la doctor.nu. In sfirsit unul mai cu initiativa l-a sfatuit sa se intoarca in tara de unde a luat boala.". Ginecologul intre picioarele gravidei aflata in plin travaliu: "Hai. Nu. Dragul meu nu vad decat o solutie : cand vine piticul spune-i ca te-ai pisat. El a fost la control in toate judetele tarii dar nici unul n-a putut sa-i spuna ce boala a prins la aparatul genital.. Prinde copilul..hei te-ai pisat . femei. impinge.. Pacientul: -doctore.Racul. asa. .. Bine hai sa ne cacam...ce-ai zis ca am? Balanta. fac pe mine noaptea... Cum asa? Simplu vine un pitic si ma intreaba: te-ai pisat? Si eu zic :nu . dar n-a mai putut rabda si s-a dus la Doctor.il bate pe umar . Domne nu stiu ce am.. A plecat omul nostru s-a dus la cel mai bun doctor in China pentru boli venerice si nici dupa 3 minute Doctorul ii spune cu calm chinez: . impinge. Ramane. bravo.?!" Un mare iubitor de excursii se intoarce din China nu prea bine. fetito.Asa.. dar nu numai la unul.. Zis si facut se duce acasa adoarme si vine piticul. iar barbatul zice mandru :DA.la ora 5 ma cac Doctorul: -Dar asta este foarte bine Pacientul: -Problema este ca ma trezesc la 6! -Doctore... il pune pe cantar si se adreseaza tinerei mame: "3....Cancer. el zice hai sa ne pisam.

fiului dumneavoastra ii lipseste plamanul stang. doctorul il cheama pe Ducadam. domnule! Acuma are loc ficatu`! 51) [5570] Papa Un bolnav se duce la doctor pentru ca tusea des: . 50) [5494] Jelibon Doctorul catre proaspatul tata: .Pana acum nu am fumat nici o tigara. doctorii ii pun plasa. . Cand se duce la spital. se da cu capul de pereti si moare. copilul iese.Da. Doctorul ii zice: .3. dar am o veste buna si una rea. . Ducadam prinde. doctorii ii spun sa impinga. Mama impinge. Cu care sa-ncep? . 52) [23159] cioropan O femeie naste la maternitate. copilul iese. stau pe plaja la nudisti. se da cu capul de pereti si moare.72 .Fumeaza numai 10 tigari si vino la control peste o saptamana. Peste o saptamana vine pacientul tusind si mai rau: .400kg lasam asa? 53) [22204] NYGMA Doi tipi. A doua oara. ." O doctore multumesc din suflet si ce trebuie sa fac sa ma vindec?" . Ea impinge. A treia oara.Ai fumat mai numai 10 tigari? .Vai de mine! ." A! asta-i taca muca.Dom' doctor tusesc rau. Doctorul ia copilul si-l cantareste si ii spune doamne-i: . bate de trei ori si degajeaza." ." O femeie vrea sa nasca. Ea impinge. sot si sotie. copilul iese. Deodata ii intra fetei in vagin o albina. .Felicitari! Sunteti de acum tata. rupe plasa.Si inainte cate tigari fumai? il intreaba doctorul. .Cu aia rea." Hei dar nu trebuie sa faci nimic se usuca si cade.Calmativa. raspunde pacientul. .Copilul moare.Pai.

A doua zi. Vine doctorul. ce mai o f**e pe tipa in toata regula.Iti ung penisul cu miere. de spaima nu i se scula penisul. il ia la rost si-i zice sa vina maine dar nu asa de dimineata sa-i strice ziua cu asemenea probleme.Maine e ziua mea! Asa ca ai grija! A treia zi din nou omul nostru la usa la prima ora. Barbatul nedumerit il intreaba: . . sa nu-mi strici si ziua de maine ca te tai dupa lista mea. zice doctorul te-am avertizat ieri sa nu vii asa de dimineata. Vine doctorul si-l intreaba ce-a patit.Ce faci. .Ma. il vede aproape plangand si-i zice pana la urma sa se suie pe masa. fi atent.Schimbare de plan. il introduci in vagin si cand simti ca albina sa asezat pe el il scoti repede afara. Acolo doctorul ii explica barbatului: .Ba da! Si n-am dormit toata noaptea. Baga doctorul mana in curul lui. Mah. 6 dimineata. Atunci doctorul isi unge penisul cu miere. Atunci doctorul il roaga sa-l lase pe el sa incerce. il introduce in vagin si se pune la pinda. Dar sotului. o inec pe nenorocita! Un pacient se duce la cabinetul doctorului sau de familie la prima ora. nu ti-am spus sa nu-mi strici ziua! Sa nu zici ca te doare iar in c*r?! .73 Disperat sotul o duce la o clinica din apropiere. la fel. Ii spune clar si raspicat ca-l doare c**u. doctore? La care doctorul raspunde: . Vino maine dar. Doctorul suparat tare. Primul la usa. nimic. moment in care penisul intra intr-o erectie monstruoasa. Si mai e ceva: . Vazand ca nu se intampla nimic incepe sa-si miste penisul. Barbatul speriat ca albina sa nu o intepe pe sotie tocmai intr-un loc asa delicat este de acord.

Cum se face avortul la tara? R: . al 2-lea de pe banca: . ..N-am avut incotro si a trebuit sa-ti amputez ambele picioare.Domnule doctor nu stiu ce sa fac pentru ca de fiecare data cand beau cafea ma doare ochiul stang..Si? Eu am zis: .Dom' doctor am si eu o problema. .. 2 barbati asteapta pe o banca. Mergeam pe o plaja si am dat fara sa vreau cu piciorul intr-o lampa fermecata.Si cea buna? . iese doctorul dintr-o sala de nasteri si i se adreseaza unuia dintre barbati..74 Pana la cot. .Ti-am gasit client la clapari! Merge pacientul la doctor: .. orice . La un moment dat.Pe cea rea.Atunci scoateti-va lingurita din ceasca! . I: .Felicitari."La Multi Ani dom' doctor!" zice usurat pacientul.Pai. . Trage mana afara si ce sa vezi? Un buchet de garoafe in toata splendoarea.Omule am doua vesti pentru tine. . Una buna si una rea.Dar cum a ajuns acolo? . Medicul ii spune: .. . . . pana la umar si parca apuca ceva. aveti un baiat! Primul sare ca ars si zice: .Scuzati. dar eu eram primul! Un pacient isi revine din coma dupa un accident suferit. am un dop in fund si nu mai pot face nevoile si eu ca omu.Pe care vrei sa ti-o spun prima? ..NO SHIT! La o maternitate. A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca imi indeplineste o dorinta.Se impusca barza! Un tip se duce la doctor cu o problema.

Oh. intr-o rezerva un barbat cu privirile ratacite. . . i-am dat aspirina. a venit Popescu. trebuie sa ma ajutati. a cerut un coniac. il vede pe Bula tinind un stilp in brate: .Domnule doctor.Cine vine si are vreo durere. ce sanse am? . asta-i laxativ.Si? . la practica.Ei. . . La psihiatru se prezinta un barman.Si cum se manifesta? .Domnule doctor. Si a venit si Bula. i-am dat aspirina. il dureau maselele. vine dupa doua ore si-l intreaba pe Gheo: . spunindu-i: .Da' ce. ii dai aspirina. cu exceptia piciorului.Normal.Ei. .Acum a iesit.Credeti ca este nebun? .Piciorul este partea cea mai gustoasa. ieri a intrat un client in bar. unde-i Bula? . a venit Ionescu. .Imi cere sa-i fiu credincioasa mereu. dupa care a mancat tacticos paharul. O femeie intra precipitata in cabinetul medicului psihiatru. omul de serviciu in locul lui.Mai mult ca sigur! . pleaca. l-a baut.Vom trece la rezerva alaturata.Vedeti. cum a fost? . unde este internat cel care a luat-o. Iese doctorul in fuga. . mai am curajul? Un medic isi conduce studentii printr-un ospiciu.Dom' doctor. sotul meu este grav bolnav: Ma crede caine. Le arata. il durea capul. . atunci sunt linistit.Doctore. acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care a vrut sa se casatoreasca l-a refuzat. Bun. .75 Inaintea anesteziei.Si i-am dat Ciocolax. zicea ca de trei zile stranuta. Doctorul trebuia sa plece de la cabinet pentru citeva ore si il lasa pe Gheorghe.Execut operatia pentru a suta oara.Nenorocitule. . mai stranuti? . cum e. . pacientul il intreaba pe chirurg: . Odata si odata trebuie sa-mi reuseasca.

Prima intrebare: . ma! Poate ca unul se bucura ca a castigat Romania. Deodata. ca hihi.Ce se mareste de 16 ori? A doua studenta raspunde corect: -Irisul! Prof.Da' atunci ce e? . i-a sunat telefonul: . se intorcea de la serviciu. . . . numit Alex. iesi afara si spunei colegei tale.Ba.76 Au examen la facultatea de medicina un grup de fete. Iarasi a inceput sa sune. hihi Prof. .Iarasi se aude! . un om.Da.Ce suna? intreaba el.Poate ca sunt astia de la serviciu! .: -Corect. vor sa ne faca o farsa! Au mai mers ei. .D-le am auzit ca de eclipsa se intuneca dvs ce tarife practicati de zi sau de noapte??? Intr-o zi.: -Iesi afara nesimtito! Se repeta intrebarea.Ce se mareste de 16 ori? Prima studenta: -Hihi. Romania a batut pe Anglia acum 2 zile! . si-au ajuns la piata. Un client suna la *222 si zice: .Nu stiu.Nu stiu! Au mai mers ei putin si dupa aia iarasi s-a auzit sunetul.Sa gadili telefonul si sa rida aia de la *222. hihi se mareste numai de trei ori! GSM 1) [2328] Vic' Cumnea telefoniei? .

s-au gasit resturi de metale. da' nu te mobilizeaza nicaieri! Am luat un pachet Connex Go si am primit ochelarii de eclipsa.. Stau astia de la Connex se gandesc.. de fax. Dupa indelungate si adanci sapaturi arheologice in Franta.Ba. La un moment dat incep sa vina faxuri unul dupa altul. Dupa indelungi sapaturi in Romania.Adica CALL. Astia disperati il conecteaza pe tigan si il suna: . iarasi se aude! Vine unul si-i zice: . nu s-a gasit nimic. Concluzia: englezii aveau rachete inca din antichitate. . Dealerul ii spune sa mearga acasa si sa isi trimita singur buletinul la nr.01-8908989 Tiganul isi face abonament la Connex si ii lipseste buletinul. ca si cum ai arunca cu o rosie pe un perete.Cum l-ati primit dom'le ca e tot la mine? Intamplare reala: Suna unul la relatii cu clientii la Connex si spune: . .Care a fost mobilul crimei? A: . . s-au gasit urme de sticla.ce credeti? Am constatat ca soarele se vede "imprastiat" prin ochelarii primiti de la voi. toate cu buletinul tiganului.77 . Dupa tot la fel de adanci sapaturi in Anglia. se uita la toate tipurile de telefoane ca intr-un final sa se dovedeasca ca tipului ii aparea cal-ul cand vroia sa dea un telefon.Cum sunt o persoana prudenta am facut un test si . raspunde naibi la telefon! .Ce ma sfatuiti sa-i port sau nu. Concluzia: francezii aveau televizoare inca din antichitate. Concluzia: romanii aveau telefoane wireless si GSM inca din antichitate! Q: .Omule. . mereu domle si a inceput sa ma enerveze.La care telefon? Eu mi-am luat un mobil ieri.Domnule! Am primit buletinul sunteti conectat.Domnule i-mi apare un cal pe ecran. Operatorea de la Dialog: .

-Cum se numeste un Tzigan care are Telefon mobil. sapa vreo mie de metri si dau de niste fire.Stiti ce zice un bucurestean la mobil? R: . Auzind asta. Maria. o intreaba: ..?. sapa ce sapa. . de unde trag concluzia ca acum 5000 de ani in Romania existau celularele..78 "Pentru limba romana apasati pe 1. si dau astia de niste fire. si iar sapa.O.. pentru limba maghiara apasati pe tragaci" I: .. Se apuca atunci si americanii sa sape. de la aperitiv si pana la desert. Sapa ei ce sapa. Numai cand sunt pe ciclu. Nerabdator. Sapa ei ce sapa. de unde trag concluzia ca acum 3000 de ani in SUA existau telefoane. consuma absolut tot ce se poate de pe meniu. In cele din urma. mereu mananci atat de mult? Zîmbind dulce. for english press 2. se apuca si romanii sa sape. r : MobilRom Se apuca niste arheologi rushi sa sape. nu.Spune-mi. Sapa ei ce sapa. si a face sex cu ea. dar pana la urma se pare ca a reusit. ea ii spune: . Ion & Maria 1) [951] Valentin Nu a fost deloc usor pentru lon sa o convinga pe Maria. sapa vreo 500 de metri. in camera.. Omul nostru inchiriaza o camera intr-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina. inainte de a se duce sus.. de unde trag concluzia ca acum 1000 de ani in Rusia existau telefoane. lon ar merge deja in camera sa se infrupte din nurii femeii. si nu gasesc nimic..Caut curve ieftine.

Ascunde-te in spatele televizorului. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera. crantz."Mai Ioane.Crezi ca pentru doua pietricele atat de mici dau drumul sa functioneze o betoniera atat de mare!? 4) [970] Valentin Era un roman cu nevasta in desert.. crantz. Vine Ion si zice: .. merg si ajung la o oaza. dar nu scoate un cuvant si se hotaraste in sinea ei ca i-o va plati cu varf si indesat.Ai un fund mare cat o betoniera! Femeia se rusineaza putin. Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su: . care oprit din cititul ziarului o urmarea cu un zambet pe buze. crantz..loane. iar "crantz. crantz.". barbatul incepe sa-i mangaie fundul. Maria este surprinsa de acesta facand sex cu amantul ei. Se apleaca ea pe vine si deodata aude "crantz. Maria nu are timp sa-l observe pe lon. acesta ii spune: . Romanu' sa-ntinde la umbra. sotia lui se intoarce si-i spune: .. Seara.Asta-i nimic! striga din camera sotul. striga din bucatarie: . se intoarce cu fata la perete si nici nu-l baga in seama pe Ion. Nerabdator. Se sperie si se muta mai incolo.. . sotul sau. vino-ncoa' ca aud niste zgomote care-mi da fiori pe sira. La un moment dat cand femeia curata aragazul si se afla cu spatele la el.. in graba mare ii spune: . Nervoasa. In cele din urma. Si merg ei. intacta! . Se aseaza pe vine.".Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici. pe langa mine!!! 3) [961] Valentin Invartindu-se cu treburi prin casa.79 2) [952] Valentin Nevasta lui lon. nevasta se da dupa niste tufe sa se p**e. la culcare. vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana. imediat! Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere.

de ce esti asa de bucuros? . mi-a pus fusta in cap si mi-a traso.Fa Marie eu te-as f**e dar ce facem cu calul ca nu avem de ce sa il legam .Bine. . Vine Ion sub geamul Mariei si striga: .Pai ma Gheorghe. nu l-ai vazut de loc? -Nu ca a venit din spate si era seara. -Da' dupa p**a nu era din satul nostru. crantz. Se apleaca barbatu'.. se duce bucuros la crasma.Ba. pise-te sa vad cum sta treaba. Acesta o ia la goana cand Maria se ridica. In timp ce se f****u cu spor trece un avion care sperie calul.80 -"Hai fa..crantz. 8) [1064] Stranger Ion avea trei fete si era tare nerabdator sa le marite. M-am dus seara la fantana si cum stateam eu asa aplecata a venit unul. 6) [1040] marius Ion si Maria erau la semanat de cartofi.Ioane hai sa ne-o tragem si noi ca toti oamenii! .". o stii pe fiica-mea aia mare? Am maritat-o ma cu unu' scurt in umeri si lat in c*r de toti il f*t ma.. Dupa ce-si marita prima fata. da sa se pise si iar se aude: "crantz. Prietenul sau Gheorghe il intreaba: . se uita si striga: .Bine Ioane. -Unde e ca ma duc sa-l omor! -Spune-mi cum arata. se uita si zice: . ."BA IOANE INTOARCE-TE PE SPATE CA SCOTI TOTI CARTOFII" 7) [1043] simona In noaptea nuntii Ion constata cu disperare ca Maria nu e fata mare si o ia la intrebari. cand lui Ion ii vine a f**e la Maria.Cand strig odata te duci in dormitor.. ."Se apleaca Maria.Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latei mancand iarba.Leaga-l ba de un picior. . Iar cand strig a treia oara te bagi in pat. Ioane. .Marie! Marie! Marie! Vino ca-ti arde sura si tie iti arde de f***t. cand strig a doua oara te dezbraci. . Maria ii raspunde: -Stai Ioane sa-ti explic. 5) [988] Dragos Maria catre Ion: .

Nu te duce ca s-o supara. m-am insurat.Da. 9) [1154] Valentin Maria. Maria se duce si iese repede. de ce esti asa de trist? . zise Ion uitandu-se la medicamentele prescrise. da' cu dopurile astea ceom face? . Gheorghe iar il intreaba: .Ma.Buna. a murit saracul. . Ioane.No. . Gheorghe il intreaba: .81 . .Ba nu-i bine c-am luat o muiere batrana.O zis sa ti le bagi in fund! . .. dar casa a ars. pune mana pe oistea de la caruta. pe care n-o mai vazuse de mult.No asta-i rau ! . . . Gheorghe.Pai ma. am maritat-o ma cu unu' scurt in umeri si lat in c*r de toti il f*t ma. t-am zas ca s-a suparat. . se duce iar la crasma. Marie. .Ba. o sti pe fiica-mea aia mare. 11) [1157] Valentin Ion se intalneste pe ulita cu Maria. . Marie. dar batrana avea casa. de pe toti ne f**e. aude un fluierat discret de-afara. -Il stii pe Georgiga ala micu' si-ala-l f**e.Vezi. Dupa ce-si marita a treia fata se duce la crasma trist si posomorat.Ce sa fac. o stii pe fiica-mea aia mica. asta-i bine! . .Pai ma Gheorghe.A.Tu. Ioane? 10) [1156] Valentin Ion si Maria ies de la medic.Da. Ioane. .No.. luna in nori.Il sti pe Georgiga ala micu' si-ala-l f**e. tu esti. Ioane! Ce mai faci? Multam de-ntrebare. ma. am maritat-o cu unu' scurt in c*r si lat in umeri. Dupa ce-si marita a doua fata.Il sti pe Georgica ala micu'. cam pe la 10 seara. Pe bajbaite. asta-i bine ! . bumbii astia ioi be. Iese in ograda: -Intuneric bezna. de ce esti asa de bucuros? .Ma duc sa-l mai intreb o data pe domnu' doctor.

executa un salt pana la limita minima de securitate. dar nu-i asa rau.A ars si batrana cu casa cu tot ! .. 14) [1161] Valentin In armata. Inainte de primul salt. Innebunit. Ai trecut la mine prin ograda lui Badea Ghiorghe? Da ma Ioane ma. Maria: .Fa. ...De ce ? ... -"Si ai trecut pe sub platanul mare de langa rau?" .82 ... se pregatea de iesit la camp. auzii: -No.Da' cum te duci ca malaiul nici n-a rasarit.No. Ajunge Maria la Ion a doua zi si Ion o intreaba: Marie.Ioane. Dintr-o capita de fan din apropiere. . ohhh..Da. instructorul le reaminteste ca trebuie sa numere pana la 9 si apoi sa traga de manerul de deschidere al parasutei. ajunge rapid la sol si speriat il cauta pe nenorocit. renumit in sat pentru "vrednicia" lui. cand f*t eu nu vine nimeni! 16) [1164] Amadeus Ion si Maria si-au dat intalnire.... cand deodata instructorul observa ca parasuta ardeleanului nu s-a deschis. Lasa ca pana ajung.Ia. vinee. 13) [1160] Valentin Badea Ion. asta-i bine ….Cand am ajuns eu acolo era gata facuta. crezand c-o sa-1 vada facut farame. . vineeeee. bade Ion? . totul decurge bine. Marie.No asta-i rau ! . o creste el. amu vine 9..Unde mergi.. Soldatii incep sa sara.N-am facut nici o inchisoare. ... 15) [1163] Cipy Ion si Maria in timpul unei partide de sex. 12) [1159] Valentin . ai facut inchisoare? .. sa capaluiesc malaiul cela. ahhh. Ion este incorporat la parasutisti..Ioane... Ion: .

2 vaci cu lapte.Auzi fa eu daca iti fierb o tata e bine? 18) [1167] Stef Masa lui Maria: -Marie! Mai lasa-l odata pe Ion si hai in casa! Maria: -Bine mama! Il mai las odata si vin! 19) [1168] Eugen Ion cumpara un video si cateva casete. mai tare. Cand se intoarce Ion acasa o gaseste pe Maria goala pusca.Ioane." Na ala io l-am facut. Maria da de ele si fiind singura acasa. fuche-ma-n gura! la care Ion ii trage un pumn sanatos!!! 20) [1170] VIC Ion calare pe Maria o intreaba soptit: -Marie mai poti? Maria inebunita de placere zice: -Mai tare Ioane. mai poti? 21) [1172] Stelica Ion da un anunt la matrimoniale: -"Barbat serios. Sunt gospodina.Aaaa. obosit.etc. cu caruta cu 2 cai.. doresc cunostinta cu doamana serioasa in vederea casatoriei. Stiga la Maria: .!!! Ion urland: -Mai poti fai Marie.83 -"Da ma Ioane ma." A doua zi Maria da si ea un anunt: "Doresc cunostinta cu domnul Ion. instarit." -"Si ai vazut ce cacat mare si gros e acolo?" -"Da ma Ioane ma. 17) [1166] lucian Vine Ion de la munca. le vizioneaza. Am si eu un singur defect: .Daca iti fierb un ou e bine? Ion: . printre care si cateva porno. murdar. casa. la ora asta?(iritata la culme) . cu foamea in gat vai steaua lui.Nevasta fa ceva sa manc! Maria: . Aceasta ii spune: .. Am un singur defect: -"Nu am simtul mirosului.

.Da-i mai Ioane! Dupa inca 2 minute zice Maria: .Da-i jos fa Marie . -Marieeeeee.Da-i fa Marie! Dupa un timp zice si Ion: .Mai Ioane eu imi dau jos si chilotii! . tu ai mintit in anunt? -Marieeeeeeee!! Deschide geamul!!! -Da ce e ma Ioane?? -Ma ustura ochii!! 22) [1173] Daniel Era intr-o seara de mai . Mai stau ei ce mai stau si zice Maria: . Ion vine acasa sa-si vada familia si meleagurile natale.. dupa o saptamina deja hotarasc sa se casatoreasca. Dupa 3 minute zice Ion." Ion ii da o intilnire lui Maria. Dupa un timp ii zice si Ion: . isi da jos sutienul.. toate bune si frumoase. Ion ii zice : . Maria incepe sa se dezbrace. Ion si Maria stateau ca de obicei in pat si dintr-o data ii zice Maria lui Ion: -Ba Ioane eu imi dau jos pijamalele.Cracaneaza-te mai Ioane. cum Ion striga: -Marie.Fa Marie hai sa ne culcam ca nu vine nimeni sa ne f**a!!! 23) [1174] Horace Dupa o lunga perioada de studii la Paris. deschide geamul!! -Ba Ioane. ca si o nevasta iubitoare ii spune: . . deschide geamul!! -Ce-ai Ioane ai prostit? Parca ziceai ca.Da-i mai Ioane! zise Maria.84 -"Imi miroase foarte tare pasarica. Dupa citeva zile Maria.Fa Marie imi dau si eu jos pijamalele! .Cracaneaza-te fa Marie! Mai stau ei si zice Ion: . Vine noaptea cea mare. apoi chilotii.Ma Ioane eu ma cracanez! .Ma cracanez si eu fa Marie! .Fa Marie da imi dau si eu jos chilotii. Cum isi da Maria jos chilotii. .

Maria: .. sa faca piata...amu. si io ti-o trag din spate.Apoi ma f***i ori MA PARCHEZI ?!!!? 27) [1179] Andrei Ion ii trimite un ravas Mariei: .Nu ma intereseaza..mai sta.amu.asaaa bine.. te faci ca te uiti prin iarba.De ce Ioane.. . mai. la pranz si seara.un miez mai catre stanga. fa la ora 12 noaptea sa fii in varful dealului ca vreau sa te f*t".. io ti-o trag.85 . par fain??? -Da. -Io cu aia m-as culca! Sta Ion. tate mari. Intr-una din dimineti... Ion: . Maria citeste ravasul si trimite unul de raspuns: ."Ma Ioane am inteles aluzia. proaspat casatoriti se f*t toata ziua.asaaaa...Nu pot Marie. .." 28) [1180] vasilon La Ion si Maria vin un cuplu francez in vizita..Ma Ioane..d-apoi tu ce faci mai ? . vin.. Ion: .."Fa. io ti-o trag ! .asaaaa.Uite Ioane dimineata eu fac curat in casa si tu te duci sa mulgi vaca. Marie....Mai Ioane. . ne vede lumea. lui Ion ii vine brusc. numai un strop mai inainte... da nu se poate! -De ce? -Ca io-s lesbi! -LESBI!!Da aia ce-i??? -Vezi tipa aia cu picioare lungi. .. numai un pic dute inspre dreapta...Tu te-apleci. amu.(se scarpina in cap) si zice: -Stii ce Marie si io-s lesbi... 25) [1176] Valentin 26) [1177] PepeDeMoko Ion si Marie.. ! . chiar amu ! . nu fii nebun. chefu`.Tu Marie.. ies si ei afara. Marie io tare m-as culca cu tine?!! -Ma. cand... dimineata..bine...Imi repugna ! 24) [1175] Missy_Cool Ion la Maria: -Tu...

Darling mai poti ? Ion: -Nu! dar ling. mult nu mai am. da mie tot frigut mi-e! .No...Daca vrei! 30) [1184] gues Ion.Marie culcata in pat.M-ai inselat tu vreodata? La care.Darling mai poti ? Ion: .Dimineata il intreaba din nou: . Ioane.Ioaneee ! Nu da drumul la turbina..ADU PUSCA CA IAR AU VENIT DIHORII AIA. 29) [1182] Ricky Ion si Maria faceau dragoste. pe patul de moarte: Marie. Intra tiptil in camera lui Ion...FA MARIE. 33) [1190] Colegul Ion si Marie in noaptea nuntii: . I-si scoate gogosarii.Ce-ar fi sa-i fac si eu asa lui Ion cu gogosarii mei..Bai Ioane iti miros picioarele! La care Ion raspunde: . uitandu-se pe geam. un tol pe tinie! zice Ion fara sa intoarca capul. mi-i frigut! . Ion langa fereastra.Apai ma Ioane draga. zice Maria: . 31) [1185] Raducu Accident la Ion acasa : Maria: . eu acum ma duc.. Pune Maria un tol pe ea.86 Maria se uita pe gaura cheii la francezi in camera si o vede pe frantuzoaica dindu-i cu bikinii pe la nas francezului. Acesta doarme. da'daca nu mori?..Pune.. da' vreu sa stiu si eu: . fa.. io ti-as zice..Ma Ioane. ca sunt inauntruuuu !!!! 32) [1189] remus In noaptea nuntii.Da darling. Maria il intreaba pe Ion: . Maria: . Maria in gindu ei: . da' peste jumatate de ora incepe din nou: . Ion: . Dupa vreo jumatate de ceas. La un moment dat Maria zice: . si ii da pe la nas lui Ion.

Ion: -"Hai tu ca aseara n-ai amutit". Au ajuns intr-o padure! Maria sa catarat intr-un copac iar Ion a ramas jos."Mai Ioane pai surzesc". la fereastra acolo? La care Ion raspunde intorcandu-se radios: .Da ce faci tu. Ion: .Ei.Marie.Marie date jos!! Maria: . Ioane. ma! 35) [1196] Mircea Alearga Ion dupa Maria. ce maincinos mai esti!! 36) [1197] Lucian Ion catre Maria: . care-i striga peste gard: . In acea zi Ion s-a intors acasa si i-a spus Mariei: . mi-o zis mie Vasile ca noaptea nunti-i a mai faina. Cand ajunse la flotari. ogoie-te. tu n-auzii ca mie mi-e frigut? . Ioane. Maria: . Peste alta jumatate de ora.N-auzi fa femeia sa mai pui un tol pe tine? Pierzandu-si rabdarea. Ion iesi pe veranda sa faca ceva sport. Alearga si iar alearga. ai sa ma bati!! Date jos ca te f*t!! . Ion si Maria devenisera celebri in sat pentru prelungile reprize de amor. Maria exclama: .. 37) [1200] aquire Maria era foarte suparata pentru ca Ion nu mai facuse sex cu ea de o groaza de vreme. ca Maria-i plecata la coteata.Ma Ioane. Maria: . il vazu vecinul Vasile. Intr-una din dimineti.No.87 .Mai pune fa un tol pe tine! zice Ion.. care aveau loc care pe unde puteu si ei.Nu. Se conformeaza Maria. si nu vreu s scap o clipita din ochi! 34) [1192] Colegul In luna de miere.No. fa muiere. dar Ion tot la fereastra."Marie hai sa te f*t in ureche. gata! Hainele jos si aseaza-te in maini in fata oglinzii! .. ma.

In acest timp Ion era in baie. Maria: . vin' fa. ca nu ti-i f**e! Maria: .Marie. obosita de atata stat in maini l-a intrebat pe Ion: -Ioane.Nuuu Maria: .. Maria.Nuuu.Bradu-i? Ion: .No.Pai atunci de ce sa mai vin? 41) [1210] Coco ..88 Maria fericita ca o sa faca sex s-a dezbracat si s-a asezat in miini in fata oglinzii. Maria: -Nu ca tu ma minti! 40) [1207] Wil Ion: .Nuuu. Maria: .Asta-i bun ca face bine si la reumatism! 39) [1204] uzbecu Ion catre Maria: Marie vino-n cucuruz ca vreau sa te f*t.Fagu-i? Ion: .Stejar ii? Ion: . Maria: .Ihi! Maria: . vino fa-ncoa'!! Maria: .Nu vin Ioane ca tu mi-i f**e! Ion: .Ca doar no fi salcie?! Ion: . cat mai stau sa te astept?? -Ah am si uitat! Vroiam sa vad cum imi sta cu barba!! 38) [1202] Val Ion are un picior de lemn.

"Stai fa linistita"."Ma Ioane io am o presimtire ca tu o sa ma F**i". Cum viata era tot mai grea se gandesc sa mai faca economii: . io am o presimtire ca tu o sa ma F**i". Ioane ma duc in sat sa-mi schimb coasa si vin inapoi! Bine.Ba."Ma Ioane. Unul iese negru. zise Ion. Ion incepe sa faca copii 1.Desbracate in sutien in fata lui. daca tu ai avea patru tate n-ar mai trebui sa tinem vaca! . pai aia este. Ioane da f****a odata ca sa scap de presimtire". pai daca-i moarta de trei zile! 43) [2169] alex Ion si maria cumpara o masina de facut copii. A doua zi se dezbraca in chiloti. La un moment dat. Nimic.Daca.Da.Bai. Nici nu se mai uita la ea! Atunic mama ei ii spuse: . daca eu spun una. . copii.. Maria: . ai avea doua p**i n-ar mai trebui sa tinem sluga! 45) [2329] Ade Intr-o zi Maria mersese la mama ei dupa o luna de casatorie si ii spuse ca Ion nu o mai vrea. Ioane."Ma. Maria striga: .Auzi.. Dupa ceva timp Gheorghe se intoarce cu o coasa noua la camp si-i spune lui Ion: . Marie. . Pe drumul spre sat Gheorghe vede casa lui Ion si pe Maria dezbracata pe masa. 42) [1214] paul Ion si cu Gheorge se duceau la cosit in camp.3.. Marie. Ioane stiai ca ai o nevasta tapana de tot? . Gheorghe!. Dupa ceva timp coasa lui Gheorghe se rupse.Ioane pe asta l-ai ars.89 Mergeau Ion si Maria cu caruta. 44) [2183] bazooka Ion si Maria familie de mari gospodari ai satului. tu. Gheorghe intra in casa si o reguleaza bine pe Maria.2. . Ion: . Mai merg ei si Maria spune iar: . Maria spune: ."Ma.

care le-a spus ca ar trebui sa se duca la biserica din Paris si sa aprinda o lumanare. ma Ioane. doreste sa pastreze amintirea lui Ion proaspata si ii taie p**a.Nu. . Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge acasa la ei.Da. Seara vine Maria acasa suparata. e la spital. inca fata tinara si plina de dorinte. iar cand ajunge acasa face o gaura in perete si o fixeaza acolo urmand ca seara sa se autopenetreze. merge la bucatarie ia un cutit.Marie.Esti proasta Marie? R:. tie ti-ar placea sa fii barbat? Maria raspunde: . dar tie? 47) [2968] andreea Era odata Ion si Maria.90 Nimic. A doua noapte la fel. 50) [4190] cezar Ion catre Marie dupa ce s-au casatorit: . Dupa un an Ion moare si Maria. ca ne mutam. s-a dus sa aduca pe lume al saselea copil . Ioane. -Si tata? -S-a dus sa stinga lumanarea. Zis si facut.Hai.Buna ziua mama e acasa? . Ei nu puteau avea copii si sa-u dus la un preot foarte priceput. suna la usa si deschide usa o fetita. 48) [3098] Jon24 I:. la maternitate. merge in camera si zice: . Atunci Ion reclama: .Nu. Vecinul Gheorghe observa lucrul asta si cum o placea pe Maria se gandeste si isi baga el acolo p**a. In prima zi Maria vine acasa se baga-n pat si isi face treaba. A treia zi se dezbraca de tot.Vezi ca ai pisica intre picioare! 46) [2851] schnecker Ion o intreaba pe Maria: . prostituata! 49) [3838] Gigel Ion si cu Maria sau casatoriti.Marie uite care sunt regulile: .

Ai inteles? .alea mai mari mai scumpe. dar am si eu o regula.Care? . Incepe slujba se termina si incepe lumea sa iasa din biserica.E ma Ioane ca a ta se vindeau la chita!! Duminica viitoare se duce Ion in targ. deschid cosciugul si ce sa vezi. . Iar din fundul biserici se aude Ion: . I:.Maria inviase. Acelasi scenariu cu aceiasi oameni la aceeasi biserica. . Cand e pe stanga inseamna ca mi-e sete si sa-mi pui vinul iar cand e pe spate inseamna ca vreau sa facem sex."Ba. aveti grija sa nu mai loviti cosciugu' ala o data ca va ia mama dracu!" 53) [4285] mihaella Ion si Maria se duceau catre casa iar afara ploua torential. 51) [4043] DARKAN Maria se duce duminica la targ.91 Cand vin de la coasa si am clopul pe partea dreapta inclinat inseamna ca mi-e foame si sa-mi pui masa.Alea virgine mai scumpe.Ai ma Ioane da ca a mea era? I:..E fa Marie. curiosi. pai in a ta se tinea targu! 52) [3809] luci Moare Maria! Bula invita tot nemul la inmormantare. Cateva clipe mai tarziu incep sa se auda zgomote in cosciug.Ai fa Marie da ca a mea erau? M:... Si sa te bagi in pat. M:. alea mai largi mai ieftine..Cand vii acasa si ma vezi in varful dealului ca stau cu mainele in sold apai sa-ti dai clopul pe spate ca daca nu ii bai. Toata lumea pleaca fericita mai departe si peste 10 ani iar moare Maria. M:. Oamenii. Ies cateva persoane dupa care ies cei patru care tineau cosciugul si fara sa vrea il lovesc de tocul usii.Pai ma Ioane ce sa fie p**e. Intorcindu-se acasa Ion o intreaba: I:. Incepe slujba se termina si lumea da sa iasa. .Zii ma Ioane ce era era prin targ? I: Erau p***e.Ai fa Marie ce mai era prin targ ? M:.Am inteles. ..

.Nu! ."No Doamne". . Iar apoi un fulger o paleste pe Maria. Da sa-i lege coada de tavan si cand reuseste in final ii cad pantalonii jos.Il vad ma Ioane. Tocmai atunci intra Maria: .Ioane. pune galeata si vaca o rastoarna cu copita cu un picior din spate.Dorm!! 55) [5464] gelusi Ion si Maria faceau dragoste. La un moment dat Maria care nu avea somn il intreaba pe Ion: . Ii leaga Ion picioarele din fata. .Marie. .Marie. Ion zice: . atunci Ion zice: .Ma Ioane inima ma! Ion catre Maria: .Bine ma Ione.Ma iubesti? . Ion iar: .Il vad ma Ione. 56) [4839] lunaticul Ion vroia sa mulga vaca si cand ii pune galeata sub tate. La un momendat Maria catre Ion: . Peste cateva minute iar fulgera la 10m de ei.92 La un moment dat a fulgerat spre pamant la 50m de ei."No asa Doamne".No sa sti ca-i Craciunul.Pai o f*t fa ca daca-ti spun c-o mulg nu ma crezi! 57) [4235] bogdan Intr-o iarna se duce Ion la Maria si-i zice: . vezi tu piciorul asta drept al tau? . da vaca cu copita si-i rastoarna galeata."No Doamne".Ce faci ma cu vaca? .Las-o fa Marie ca o ocolim. 54) [4517] BICA Era Ion si cu Maria in pat intr-o seara. Peste alte cateva minute la 1m de ei iar Ion la fel. Ii leaga si picioarele din spate si vaca rastoarna galeata cu coada. dormi? . vezi tu piciorul asta stang al tau? .

BAU 60) [6186] Ion Ion vazand ca Maria nu-i mai raspunde la avansuri isi propune intr-o zi sa rezolve problema.93 . Ion se conformeaza si i-o trage iar Mariei.Marie. nu se poate din 3 motive! . M-ai sperie-ma inca o data. ca de cate ori o fac in poarta. dupa care se duce la treaba. si? . in al doilea rand pt.Fa Marie cand ai sa ma vezi fugind prin curte cu 2 caldari de apa in mana d-apoi sa stii ca mie mi-a f**e si sa te gasesc in pat auzi? La care Maria este de acord. imi intra clanta in cur si ma doare! 59) [7532] bebo Ion si Maria vin de la camp. mai sperie-ma o data. Maria: . . Cand ajung in poarta. Ion: .Mai Ioane.Care tu Marie? .Sa sti ca-i Revelionul. Ion i-o trage si da sa se culce. Maria: . ce m-ai speriat. te rog. casatorie. Maria: . dar Maria il trezeste. Adoarme. Ion o tranteste pe Maria in caruta plina cu fan si i-o trage bine de tot.In primul rand pentru ca-s fata mare si ma pstrez pt.Ioane.Da ma Ione. Vine acasa. ca poate trece cineva si ne vede si in al treilea rand pt. Maria: . hai. Ion i-o trage.Ioane mai sperie-ma o data. . Ajung in sfarsit acasa. pregateste-te ca-ti fac o vizita intre sarbatori! 58) [5346] cosmin Ion o conduce seara pe Marie acasa. Maria: Ioane. mai sperie-ma o data.Ma Ioane. Se duce Ion la Maria si ii zice: . Ion ii propune o partida de sex.

Fata cuminte ce este.Faaa! Noua ne-a luat foc grajdu si tie iti arde-a f**e? 61) [4409] Mucker Ion: .Maria fuge in pat si il asteapta. M:. Ajunsi acasa la Ion..Mama ei : .Fa! Vino in casa ca te omor! M:. Dupa vreo jumatate de ora apare si Ion transpirat tot si-i spune Mariei: .94 Prima zi: .Ion fugind prin curte cu doua caldari de apa in mana.Ioane ai cumva chef de.Gata Ioane imediat! I:. I:. Dupa cateva zile insa pe la miezul noptii..[ Maria stia sa nu se duca la el ca acesta vroia sa o reguleze dar cand a auzit de clatite a fost de acord]. se scoala Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin curte cu doua galeti de apa in mana.acesta îi ridica poalele si o arunca pe burta in pat. a treia zi la fel.Am inteles aluzia subtila si vin. . 64) [9428] alinutza Intr-o zi Ion o pune pe masa sa-i faca niste clatite dupa care femeia plecã.. daca vrei tu. 62) [4420] Danutelu` Ion vine suparat acasa si o gaseste pe Maria in curte. I:.Cand s-au terminat clatitele Maria a plecat acasa.Vezi fa ce ceas fosforescent am? 63) [4813] bonie Ion si Maria in pat: Maria:Ioane iti miros picioarele! Ion:Bine Marie.în timp ce o regula mai lua din farfuria de sub pat cate o clatita si i-o dadea Mariei sa manance. hai in capita cu fan sa te f*t! Maria: . El se duse acasa la Maria si o invita sa faca clatite impreuna. Ion vine si rezolva problema.Fa Marie.Taci si baga-te in pat! M:. A doua zi la fel.Fa intra in dormitor! Imediat. se duce repede in pat si il asteapta.Trage plapuma peste noi ca te omor! Maria trage plapuma si: I:.Da Ioane vin! I:.

Marie cum e sa fii casatorita? .Ioane uit-un motociclist fara cap! -Taci tu Marie. Ioane. proaspat casatorita. .l-am vazut si eu!Cred c-ar trebui sa mutam coasa din drum.Maria tipa la un monment dat: -Ioane.Si ma si muscai nitel de ureche. pensionari. o prinde cu blandete de mana.Da' mai stii. Curios acesta o intreaba: " Ei. cum ma sarutai pe obraz cand eram mai tineri? Ion ii aplica docil un toc pe obraz.cu Ion! -Bine. Ioane. 67) [5330] ivi Maria. Maria: . nu-i mai bine da-i mai des!" 68) [5638] Luc Ion si Maria. 66) [5305] SABOU Ion si Maria la restaurant: M: Ioane asa-i ca nu-i frumos sa-mi sug maseaua? I: Nu fa. mai tii minte cum ne plimbam cand eram tineri si ma tineai de mana? Ion. Maria prinde curaj: . Atinsa de romantismul momentului. Maria zice iarasi: -Uite ma Ioane un motociclist fara cap! -Tulai ma. Maria zice: . M: Atunci suge-mi-o tu. se intalneste cu Ion.E mai bine? "Ma. Dupa un timp Maria zice: -Uite inca un motociclist fara cap! -Taci fa.Dupa un timp obosesc si se aseaza sub un copac. receptiv.linge tigaia! 65) [5117] Yo! Ion si Maria erau la secerat. stau pe banca in fata casei si admira apusul soarelui.fa nesimtito dar la mine nu te-ai gandit?Nu mi-ai oprit nici macar una de pofta? Auzind acestea Maria isi ridica fusta si spuse: -Ia de aici.Ioane.95 -Unde ai fost Marie? -Sa fac clatite.ca nu exista asa ceva.ca nu exista asa ceva.

. ti-am zis ca este acasa barbatu! . Seara cind vine Ion acasa: . trebuie sa vii! .Ma Ioane nu pot azi ca mii acasa barbatu! .Esti nebuna! . Marie azi la ora 10 esti programata la f***t. in agenda mea scrie ca azi la 10 esti programata la f***t. O suna pe Maria.Pe Maria.Ioane.Ioane. . Ia sa vedem pe cine avem programata azi la f***t.96 La care Ion se ridica si pleaca. Nu faceau nimic. is io Ion.Nu pot Ioane.Ioane da-mi-o in gura! .Pooooccc! 71) [21212] stefan Maria: . Intr-o dimineata Maria se duce in targ sfatuita de baba satului. bate-ma! .Bine Marie faci cum vrei. Se pregateste isi ia vreo 2 reviste si vine acasa.Esti nebuna! . . Maria: .Ma Marie nu te juca! .Da!? Daca stiam ca asa stau lucrurile imi alegeam barbat dupa urechi nu dupa nas.Nu ma joc Ioane da nu pot! .Unde mergi? intreaba Maria.Alo.Esti nebuna! . rupe-mi rochia! .Sa-mi iau proteza. 69) [20785] ina Ion mare gagicar se trezeste dimineata si ia agenda. . Marie.Ioane trinteste-ma in pat! . 70) [20848] cocolino Ion si Maria s-au casatorit.Ioane ce are magaru acela intre picioare? Ion: . . .Doamne Mario proasta esti! .Marie nu glumi. da sa stii ca io te trec f****a.Da aceea este socoteala lui.

la care mama soacra ii spune sa plece la cumparaturi ca vorbeste ea cu Ion.97 72) [6327] nixon Ion era pe un mal al Oltului si Maria pe celalalt mal.Pai uite cum facem.Fa Marie hai sa ne f***m! Maria: ."Ma Ioane vezi tu parcul ala? . suna-ma dupa ce te mariti! 74) [7025] bobo Inainte de a se casatori cu Maria. . . Mama soacra ii spune: . Ion se duce la tatasu' si-l intreaba cum s-o faca.Bine uite numarul meu de telefon..Si eu as vrea dar nu am cum trece apa. eu imi scol scula si treci pe ea. ."Cum iti merge casatoria?" Maria suparata ii spune ca Ion nu misca nimica.Apoi ma Ioane va pune-ti unul intr-un colt al camerei si unul in celalalt. va dezbracati. In noaptea nuntii fac dupa cum li s-a spus.Mario as vrea sa ti-o trag! . O vede pe Maria si o intreaba: . Zis si facut. Vine mama soacra la Ion.. am sa ma f*t dupa ce am sa ma marit! Ion: . Il cheama pe Ion la fereasta si il intreaba de ce nu misca nimica ca Maria ii femeie tanara si are nevoie. .Ii vezi si pe aia doi caini acolo? Asa sa ii faci si tu Mariei ma. .Nu pot Ioane ca-s fata mare. Se dezbraca si se apropie numai ca Maria nimereste in clanta de la usa iar Ion in priza. Ion ii spune ca nu stie la ce se refera. dar cum trec apa inapoi? 73) [21540] silviu Ion ii zice lu' Maria: . va apropiati si dupa aia va apropiati si vedeti voi ce se intampla.Da nu pot fa' ca ma scutura! 75) [7472] atk Ion si cu Maria casatoriti de vreo 3 saptamani. La un moment dat Maria spune: .Bine mai Ioane.Ioane da baga si tu mai drept! .

Se uita iar Ion. se uita sub plapuma. Se duce el la usa. Cauta ce cauta. Se duce Ion. Se duce el la fereastra si aude o voce: . 78) [7576] cixxMurise Ion. Zice catre pasare: .98 Mama soacra pleaca. si se reintoarce dupa o saptamana. In drum spre casa vrea sa o testeze iar. si zice pasarei: . Popa: .Vezi ca Maria te inseala cu Gheorghe pe sub plapuma. In drum spre groapa Maria il bocea: Ioane cine se mai culca cu mnine Ioane."Ma ti-am luat o pasare distrugatoare!" La care Ion zice: . Ion ii spune: .Mama soacra mai greu a fost cand am scos-o in parc. se uita pe geam si zice: . Vede la unu o pasare mai ciudata si il intreaba ce stie sa faca pasarea.I-a uite ba ca de-aici asa pare. Ioane cu cine ma mai culc eu Ioane. Asa ca merge in piata. nu vede nimic. pasare destrugatoare. Se culca si aude iar la geam: . Merse ce merse.Vezi ca Maria te inseala cu Gheorghe pe sub plapuma. Vazand asta Maria o cumpara si pleaca acasa."Gard pasare distrugatoare" si pasarea a distrus tot gardul. deschide usa si se uita prin curte.Ioane. nu vede nimic. 76) [7496] luck Maria vrea sa ii cumpere lu Ion cadou de ziua lui."P**a pasare distrugatoare" 77) [7547] vlad Intr-o seara Ion si Maria in pat. si pasarea a distrus tot copacul". . Cand o vede Maria ii spune sa plece ca nu mai vrea sa vorbeasca cu ea. cioc. la un moment dat se aude usa trantindu-se. si ii demonstreaza. Maria il plange cu jale pe al sau Ion. Aude Ion de la fereastra cioc. Popa: . Ajunsa acasa Marie ii zice lui Ion: .Cu mine te vei culca si te voi binecuvanta."Copac. Vanzatorul ii spune ca e o pasare distrugatoare. Atunci mama soacra il cheama pe Ion si il intreaba daca i-a facut Mariei ce i-a spus.

Da ce fa.99 . Ion intreaba: .Bine ca tu stai aicea drezbacata si noua ne-a ars grajdiu. El cam timpit de felul lui.Cu mine te vei culca si te voi binecuvanta. Se hotaraste Maria si-l invita la o cina romantica. Maria nervoasa nu stia ce sa mai faca.No Marie si amu ce facem? .No asza-te Marie ca si eu m-oi aseza. Ioane cine ma mai pupa in c*r Ioane. Deodata. muzica. smecherita dar nesatisfacuta. Maria tot ii facea propuneri lui Ion.Mai Ioane io moi dezbraca ca ii cald aci in camera. Mai merge ce merge si Maria iar: . Maria zice lui Ion: .Ioane.Precum in cer asa si pe pamant acum e dascalul la rand! 79) [7801] jojo2000 Ion si Maria vreoiau sa faca dradoste si Ion a zis ca. cand alearga cu niste galeti de apa in mana prin curte atunci are chef de sex. ."Am visat ca am fost in targ si erau p**e de vanzare din alea mari cu 1000000 de lei. Maria ii spune lui Ion ce a visat: . . la bani nostrii vrei sa avem un Rembrant! 81) [8195] ALEX Maria se intoarce de la oras.Ioaneee uite o plosnita pe perete! La care Ion raspunde: . Maria se supara si ii zice narodului: . Maria turba de ciuda si-i zice iar: . tort. ceva mai mici la . Popa: . nimic. scolita. 80) [7992] xy² Ion si Maria seara in pat dadea sa se culce. sampanie atmosfera totala dar Ion nimic.No ce sa facem Ioane asteptam sa vina cineva sa ne f**a pe amandoi! 82) [8455] GLODAN Dupa ce se trezesc cei doi. Asteapta si deodata vine repede Ion si zice: .No dezbracate Marie ca si eu moi dezbraca. cu lumanari. Pune ochii pe Ion barbat bine.No mai Ioane io moi aseza pe pat cai cald tare. Maria il vede pe Ion prin curte alergand cu galetile si merge in casa si se drezbaca si se pune in pat.

Marie! Maria. bag divort..Sa dai copii la scoala. In timp ce Maria era dezbracata in pat asteptindu-l pe Ion.Maria il refuza.Asa oi face Ioane. Ion merge la Maria si ii spune sa se puna "capra".Da' Ioane.. in noaptea asta vom face dragoste cum nu am mai facut niciodata. Ion ii mai spune o data acelasi lucru.Sa tii gospodaria Marie. Maria."Da' ca si a mea n-ai vazut?" intreba Marie. Marie. Inainte de cununie Ion ii zice Mariei: -Fa Marie daca nu esti virgina ai incurcat-o. sa nu vinzi nimic. . Te bat. sa iasa invatati. 84) [8780] misu Ion..Ba am vazut in aia s-o organizat targul.. . sa-i arate alt stil. . Stai sa vezi ce-am visat io spune Ion: . ceva mai largi la 200000 de lei bucata". 85) [9037] sonya_ro Ion si Maria trebuiau sa se casatoreasca. suspinand: . credeam ca Gheorghe e dusmanul tau de moarte. Maria. sa il duca pina la frigider ca a mai ramas o gura de palinca si-i pacat sa ramiie acolo.. suspinand: . Atunci Ion ii spune a treia oara sa se puna capra ca sa se suie pe ea. sa aiba copii astia cand or creste mari. acesta la frigider deschise o sticla de palinca din care trasese niste guri. suspinand: .Pai tocmai de-aia. . Asculta aici ce-ti spun. ca mi-a sosit ceasul. te fac de rasul satului.Zi Ioane. si asa oi face! ...Si mai vreau. Marie. Ioane. ."Eram tot intr-un targ si am vazut p***e de vanzare virgine la 5000000 de lei bucata. .Asa oi face. ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Gheorghe! . .100 100000 de lei si ca a ta la 1000 de lei legatura". 83) [23602] adi Ion cu Maria in noaptea nunti. pe patul de moarte: -Io amu m-oi duce Marie. Maria ii spune ca asta au mai facut-o.

Si cum ii aia? . Inainte de actul sexual iti bagi niste praf de pusca si totul va fi ok! Zis si facut. nu stiu unde mi-e p**a caci c*****e mi-s pe clanta! 86) [9194] David Ion vine acasa si striga: . Ion: . Ajunge la un tei in care o vede pe Marie.Marie.Ioane.Ia-ti tot si pleaca! 87) [9513] Radu Ion si Maria erau casatoriti.Hai Marie sa ne luam ARO! . Vine si noaptea nuntii. .101 Maria speriata se duce la maica-sa.Lasal incolo de ARO si hai sa ne luam 20 de stupi! 88) [9526] sonya_ro Intr-o zii Ion se plimba prin padure.Hai sa-ti arat! Ion ii ararta cum este stilul albina dupa care ii spune: .Stai sa o intreb pa Maria. ce sa-mbrac? . mai. .Sti ce Ioane? .Dar ma Ione cum a-ti facut-o? . Dupa actul sexual Ion merge acasa cu banii: .No Ioane aventura daca vrei sa m-arunci din p**a-n tei! 89) [9527] sonya_ro .No Marie nu vrei tu aventura sa te-arunci din tei in p**a? La care Maria: . .Hai Marie sa ne luam ARO. Vroiau sa-si cumpere un ARO. Atunci vecina ii pune pe penis o albina care il musca si lui Ion i se umfla. am castigat opt sute de milioane. Ion merge sa ceara de la vecina. se aude poc! Dupa care glasul disperat al lui Ion: .In stilul albina.Daca te f**i cu mine in stilul albina iti dau. . . Dupa 2 ore se intoarce la vecina spunandu-i ca Maria e de acord. Aceasta ii spune: .Sari Marie. dar cum nu aveau bani. Ion o penetreaza pe Maria. imbraca-te.Stai fato nu te speria asa. Aveau nevoie de 40 mil.

Intelegerea e ca cel care va auzi impuscatura sa vina sa vada ce a impuscat celalalt.Ce fac femeie oile alea. .Ce fac femeie oile alea. in el fiind doar un biletel. mananca or ba? . Ajunge seara acasa obosit tare. Asta suparat si obosit o refuza. la fel si a treia. Sapa Ion ce sapa. si cand ajunge la Ion acesta o intreaba mirat: . bucuroasa ca a venit ii cere sa faca dragoste. te duci la targ si iti cumperi unu sau daca nu poti sa tii tu locul berbecului.Pai uite ce faci. curva satului. Maria dupa ce il asteptase toata ziua.Pai ma Ioane tu ai berbec la ele? . Se trezeste Ion dimineata si o intreaba pe Maria: . Suparat Ion suie oile in camion si o ia de la capat. intr-un final ajunge la cosciug dar acesta era gol.Ma cum se face de oile tale sunt asa frumose si dau atata lapte? .Ma Ioane asa ceva nu am mai vazut! S-au suit toate in camion si una sta la volan si claxoneaza! 91) [9914] lucian Ion cu Maria merg la vinatoare pe doua drumuri diferite.Nu. Dupa cativa ani Maria moare si cum datina in sat cerea ca toate curvele sa fie ingropate dezbracate maria este inmormantata goala. A doua zi la fel."Sunt in p**a la Vasile trei morminte mai 'nainte"! 90) [23666] El_nino Ion invidios pe oile mai grase ale lui Gheorghe il intreaba pe acesta: . Nu mai rezista si intr-o zii se duce sa o imbrace. Se duce Ion acasa isi suie oile in camion si le duce pe o poienita unde face ce l-a invatat Gheorghe. A patra zi se trezeste Ion si intreaba: . fuge repede.Marie tu ai mai vazut pasare cu parasuta? 92) [9926] biggy Ion si cu Maria eru in vizita la Bucuresti! . La un moment dat Maria aude o impuscatura.Sunt la fel ca ieri Ioane. mananca or ba? . Dupa cateva zile Ion incepe sa aiba mustrari de constiinta cum de a putut-o lasa asa pe Maria.102 Ion era insurat cu Maria. nu am dar ce-mi trebuie? .

Vazand ca merge il baga si pe al 2-lea si fluiera si fluiera si plapuma se ridica tot mai tare pana ajunge in tavan. il intreaba pe fraier: . . in loc sa se imbratiseze trec unul pe langa celalalt.Ba fraiere! daca canti la fluieru asta sa ridica orice? Fraieru: Da absolut orice! Marie cumpara si ea doua fluiere. Marie uimita. ii spune doctorului problema lor. Maria si Ion se duc acasa si fac intocmai cum ii sfatuise doctorul. Restul vine de la sine. Problema insa este ca ei. sa stinga lumina si sa mearga unul spre celalalt sa se imbratiseze.Pai mi-a intrat cearsafu-n c*r! 93) [10223] meziii Merge Marie prin India. Marie dornica de sex vrea sa vada daca merge faza cu fluierul.Fiti atenti! Marie merge acasa si il vede pe Ion ca doarme acoperit cu plapuma. si da de un fraier ce canta la fluier sa iasa sarpele din galeata. Zis si facut. Doctorul le spune sa meaarga acasa. 94) [10317] zyzu Ion si Maria nu stiu sa faca dragoste.De ce Ioane? . Intr-o zi amandoi se iau de manuta si se duc la doctorul lor de familie. Ajungand aici.Ion doarme pe burta si din c*r ii iesea un limbric. acestea. .Hai fa Maria sa facem si noi ce fac astia!! Pe prima pagina o tipa care s***a p**a! Marie incepe si ea! Si s**e ea ce s**e cand la un moment dat Ion ii spune! . Si deodata se ridica plapuma.Marie arunca hainele de pe ea dornica de p**a si fereste plapuma si ce credeti ca vede? .Sufla fa Marie! . in cauza de disperare. iar Ion ii arata Mariei ce a gasit! .Baga un fluier in gura si incepe sa fluiere. . .103 Mergeau ei pe strada cand Ion vede pe jos o revista PLAYBOY! O ia o baga in haina si merg mai departe! Ajung astia la hotel. sa se desbrace.

Ion ii spune: .Ion se termina.Mai Marie da' calda-i a ta! La care Maria spune: .Care sunt alea? . Apoi inca una. merge ce merge cu p**a sculata si si-o baga intre calorifer. cu inghetatele. hai sa o facem aici in fata portii.Nu pot. Acesta o satisface pe deplin. Maria trecand pe langa Ion. soferu'! 98) [12441] Dodo Ion cu Maria in fata portii! . Mario.Nu.Marie se declara nesatisfacuta. . Maria vrea una.Si a zis ca fac si dragoste mai bine. nu ne dragostim! 96) [10715] dacu Ion si Marie dupa 10 ani de casnicie se hotarasc sa mai faca o data dragoate.No vezi ma cum se tine lumanarea? 97) [10954] matheus Servitoarea. . Incepe actiunea. .Mario.Nu pot din trei motive. La urma Ion ii spune slugii: . Ion il cheama pe Gheorghe. mere ce mere si se implanta cu p**a in clanta.104 Ion tecand pe langa Maria. .Cine Ion? . mai Ioane. Dupa un timp de urlete pasionale Ion spune: . in picioare! . .Mai Ioane da' rece-i a ta! 95) [10572] Mary Ion si Maria se duc la un chiosc unde se vindea inghetata. ca diseara ne dam pe gheata. peste Marie. al doilea ca sunt fata mare. Ion ia el lumanarea si il pune pe Gheo. sluga sa tina lumanarea.Sa stii ca sotul tau a zis ca oricum eram mai frumoasa ca tine! .Mai termina. inainte sa fie data afara de Maria ii mai spune: .Primul ar fi ca nu ma lasa mama.De ce draga? . apoi alta. iar al treilea este ca de cate ori o fac in .

99) [13483] Paul Ion si Maria.Auzi Marie. sa ai masina si sa ai p**a de cel putin 40 de cm.Sa ai casa. dar sa sti ca din p**a nu-mi tai nici un centimetru.1. Maria: . Striga Ion pe la 11. eu casa am.Marie te mariti cu mine? Maria: . mari si apetisanti. Dupa ce pleaca.A fost bine. ai niste f***i ca lanurile de grau cele roditoare. ai o p**a zemoasa. io m-as marita dar sa indeplinesti niste conditii. doi tineri casatoriti locuiesc cu parintii lui Ion. 100) [13604] Alexandru Discutie intre Ion si Maria: Ion: .Ghita.Ghita. ma apuca o usturime."Pe cai".. Ion se ascunde in podul casei.Marie. 101) [14392] tutu Ion banuieste ca Maria flirteaza cu vecinul lor Gheorghe. dar dupa 12 noaptea m-am tinut numai de coama. Pe la 11 noapte striga acesta: .Mai Ioane ce sa zic.2 noaptea de fiecare data... Acesta ii raspunde: . tatal il ia pe fiul sau sii zice: . iar tatal sau il intreaba cum a fost. .Diseara cand strig "pe cai" sari pe Maria si iti faci treaba.105 picioare. Ion: . dar deseara cand strig eu "pe cai" sari tu pe Maria..A fost bine. ai niste t**e ca dovlecii aia gustosi. o aude pe Maria stigand: . Decide sa-i spuna Mariei ca pleaca in China. Ghita: .Care? Maria: . Dimineata vine Ion vesel. masina mi-oi lua. gustoasa si apetisanta de innebunesc. Dimineata il intreaba acesta pe tatal lui cum a fost: . ca pretext pentru a afla daca e adevarat. hai sa ne f***m c-o plecat Ion in China! Imediat veni si incepura sa faca sex.12. Vazand tatal acestuia ca seara nu se intampla nimic. Ion: .

Atunci Maria spune: .Pai ne uitam la televizor! .Acolo m-am tavalit eu cu Ion.Nu. . vezi gramada aceea de frunze? .Ce faceti ma? .106 Ion din pod: .Nu-mi spune ca te-ai tavalit acolo cu Ion. .Ce faceti? Pai am facut cum mi-ai zis si ne uitam la televzor! . . Mama Mariei da un telefon celor doi proaspat casatoriti. 103) [16040] Micutu Ion si cu Marie in noaptea nuntii.Vezi locul ala liber de grau.Dute si bagati ce ai tu mai lung pe unde se p**a Marie. Ion raspunde iar: . Raspunde Ion: .Da.Cum? Ba Ioane.Acolo s-a tavalit Ion cand a aflat ca am Sida. . Mai merg ele ce mai merg si dau de un lan de grau.Uite acolo m-am tavalit eu cu Ion. La un momendat Maria spune: .Ce faceti mai? Am pupato si ne uitam la televizor! . . Ia-o in brate. ba asculta aici si fi atent ma: . Ioana? . Raspunde Ion: . soptestei cat de mult o iubesti! Peste inca o oara suna telefonul. da' nu asa se face ma!? Dute si tu si o pupa pe Marie! Peste o ora suna soacra iar.Ioana.Ai inteles? .Ba Ioane ba nu asa ma! Dute si pupo.Da! Peste alta ora suna telefonul si de data asta raspunde Maria.Ioane ma. Mai merg ele si Ioana spune si ea: .Da v-ar Dumnezeu un potop ca c*****e mele sa vi se duca toata recolta!! 102) [15372] Gabi Maria si cu Ioana mergeau prin padure.

Ce faceti? . Maria se duce. se hatarasc sa o ia prin padure. Mergind ei prin padure.Ione saruta-ma. crant. Atunci dute si fa-mi ceva de mancare! 107) [24041] luci Iese Maria grabita din casa si-l striga pe Ioan care era in curte: . crant". la un moment dat Maria zice: . da' unde ma? .107 .Tampitule.No.Fa tu te asezi dupa copacu' ala te pui sa te p**i si io ma uit sa vaz ce face asa! Isi ridica Maria fustele. isi ridica fustele.Pai du-te si tu dupa copacu' ala. Marie vrei sa te f*t? Maria incantata de propunere ii raspunde afirmativ.. nu in oala de noapte. latei sa manance iarba. Maria: .Ttiuuu. se pune sa se p**. Se duce Maria. se aseaza.fa Marie.Ioane vino-n casa ca ploua. Se ridica Ion si ii zice Mariei: . saruta-ma pe unde fac pipi. da se sa se p**e. isi ridica fustele."Crant. Ion se uita sa vada. Ion ii spune sa se duca dupa un alt copac. Ca sa scurteze drumul. se aseaza.. pin'acu' n-am mai vazut! 105) [16846] Ion Ion si Maria proaspat casatoriti. Maria se sperie si ii zice lu' Ion ca nu poate sa se pise din cauza celor auzite.aceleasi lucruri se intimpla din nou.Mai mama io nu stiu ce i-ai spus tu lu' Ion da' de-o ora s-a dus si si-o bagat piciorul in wc! 104) [16697] Jack Ion si Maria pleaca de-acasa cu gindul de a ajunge intr-un sat invecinat.P***-te fa Marie! . dar dintr-o data aude un zgomot: . mangaie-ma.. . Ioane ma. 106) [24032] DANIEL Se trezeste Ion pe la 4 dimineata si o intreaba pe Maria. . fir-as al dracu.Ma.. Ion ii zice: . io ma p*s! .

108 -Lasa ca ploua si afara. o stii pe Maria de la demisol? Nu.Da' she probleme fa? . Dupa ce ajunse la o fantana se opri sa bea. anul trecut calul si luna trecuta taurul. -Apoi dusul-ai la doctor. . langa el statea cainele lui. In acea clipa ajunse si cainele cu limba scoasa si ii zise lu' Ion: -Ba Ioane ce m-am speriat cand a inceput calu' ala sa vorbeasca 113) [19423] iza -Ma Ioane.. da.Ca n-are tinere de minte. La un moment dat. o stiu numai de la brau in sus. calul vorbeste Ion o lua la fuga.. . -Si ce-o zis doctorul? . 112) [19397] RASI Mergea Ion cu caruta... da. acum doi ani 2 capre. 110) [18715] Tony333 Ion: -Marie uite cum facem de-acum: Cand ai chef de sex ma tragi o data de pesis. si nu mai pot. ai puscat ceva? -Da. in acel moment calu' se intoarce si ii zice suparat: -Ba Ioane dupa ce nu-mi dai de mancare ma mai si bati? Auzind ca. 108) [17584] Nastase Maria nu avea somn intr-o noapte si la un moment dat striga la Ion: Ioane scoala-te ca este un gandac pe perete. -Auzi. La un momentdat deoarece calul mergea prea incet Ion ii articuleaza vro 2. Maria sedea intr-un colt si apropae plangea. La care Ion raspunde: Ce ai vrea fa sa avem un Rembrand? 109) [17675] raluca Ioane. Toate femeile vorbeau de problemele de sanatate ale barbatilor lor.Apoi ma f**e si dimineata si la pranz si seara si intre mese..Da. ce-ai zice sa iti fac cunostinta cu soacra-mea? 114) [19926] calin .Apoi ce sa am.Da ce ai fa Marie de esti suparata? . Daca nu atunci ma tragi de vreo 200 de ori! 111) [18868] laurentiu906 Cica Maria se duce in sat la claca... ca Ion are probleme de sanatate. femeile o intreaba. fa? . de cand ti-ai luat pusca.

Moldoveni 1) [126] dickly Un moldovean invita o olteanca la restaurant. mi-o spus socru' ca noaptea nuntii o sa fie frumoasa.eu acum mor.Ioane ti-as spune.dar daca nu nu mori??? 116) [24293] Valentin Maria catre ion: -Iti miros picioarele!la care ion -Nu mersi! 117) [24445] Oany Ion si Marie in noaptea nunti. asteapta o ora. Maria: -Mai. la care Maria: . Si o intreaba : -De care sheri bei? -Sheri de matale. tu ce ai de gand? .am o singura dorinta. Marie sta pe pat siil asteapta pe Ion care era la geam uitandu-se pe cer. asteapta doua ore..O intreaba pe Maria: -marie.Spune-mi mai inselat vreodata..Ioane iti miros picioarele! .109 Ion si Maria abia sa casatorisera! In pat in prima noapte incep sa se sarute. cand la un moment dat zice: -Mai Ioane.Tu marie. Dupa ce termina de mancat ii spune: -Ce divina esti. De vina esti matale. 2) [168] Iuli .Mario daca vrei tu! 115) [20158] P/MARY ION era pe moarte. Asteapta jumatate de ora.

moldovenii bubuie iar oltenii se imprastie. trag de funie si pana sa pun gura la apa sa si termina si trebuie sa astept iar sa se umple galeata. nu vrei????? 6) [2135] floryyy Trei moldoveni la oras se intalnesc dupa o perioada de timp ptr. explica ofiterul starii civile moldoveanului. De fiecare data cand mi se facea sete acasa ma duceam la cismea si beam dupa pofta. iar trag de funie. M2: . Mireasa nu are decat 17 ani si ai nevoie de consimtamantul tatalui! .Cum iti dai seama ca moldoveanul e ginerica ? R:.In fiecare seara cand vin acasa trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie: .a-si impartasi experientele.Nu..Moldovene.ma! Pe jos scandurile erau drepte si puteam linistit sa merg dintr-un cap' in altul al camerei..NUMAI MOLDOVEAN LA ORAS SA NU FII!!!!HA HA!!! 7) [2196] floryyy Imi este cu neputinta sa va casatoresc.Pai cine credeti ca e individul care sta langa usa cu pusca in mana!? Raspunde "ginerica".. ai poze cu nevasta-ta goala? Raspuns:.Ce bine era la tara..110 De ce moldovenii nu iau niciodata SIDA? Pentru ca are si SIDA mandria ei. Intrebare:. Acum ma duc. Cind bomba explodeaza.Si.. 8) [2198] floryyy .. dar tot asa patesc! CONCLUZIE:. M1: ."Numai pentru patru persoane!" M3: .Are trening nou ! 5) [2129] thall Intrebare:.!!! 4) [2090] Andrei I:.. 3) [7411] Wyzard I: Din ce este facuta o bomba? R: Din moldoveni si din olteni. Aici la oras ametesc sa tot urmaresc sipcilel alea mici de pe jos.Eu sunt cel mai napastuit.

sa stii ca te-am pus absent.Ba Gheorghe eu ii tai la calu' meu o ureche sa-i putem deosebi. ca-i de-al nostru si prin munca patriotica sa reparam aparatul.Viata-i scurta. .. fa. . mai da-i in p***a mamii lor de capitalisti! 12) [2824] Cip Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal. Speriat soldatul crezu ca a stricat aparatul asa ca se duse si marturisi totul la sergent. moldoveanul se hotari sa tina o cuvantare a doua zi trupei. In toiul noptii Gheorghe se gandeste: .Baiete. ma.Culai! .Va rog sa ma stergeti. Ion ii zice lu' Gheorghe: .. Maria si Tanta. apoi verde-rosu/rosu-verde apoi liniste.si lovi cu coada maturii in panoul de comanda al rachetelor spargand cateva butoane..Las' ca ma slobozesc eu si-l prind pe soldovean si am sa-i dau uite asa o palitura. . Cat despre aia din Australia si Noua Zeelanda. intarzie la un curs. te rog frumos! 11) [2201] floryyy Moldoveanul era sergent la un pluton de ardeleni si pedepseste pe soldatul Ion sa nu-si ia permisie duminica si sa mature in sala de comanda a rachetelor nucleare.Imi place sa umblu in blugi.Tanto. . 9) [2199] floryyy Deviza moldoveanului: ....Daca tot n-o putem lungi. Ion era foarte suparat si tot maturand prin sala se gandeste: . In mareata sa intelepciune de urmas al lui. dom' profesor ca am fost la closet. camaradul vostru a fost sincer si a recunoscut ca a spart cateva butoane la tabloul de comanda al rachetelor. Zis si facut. ce blugi frumosi ai?! ..Parcalab-voda.Daa.Cere-i asta decanului ca eu nu am voie. . hai sa o facem lata! 10) [2200] floryyy Ion si Culai erau in vorbe cu doua bune prietene. Eu propun sa-l iertam.HA). .. Pe un ecran aparura cateva puncte albe.Soldati.! Atunci umbla si in ai mei.111 Moldoveanul la facultate(HA.

un ardelean. il arunca pe fereastra. si taie si el o ureche calului sau. Toti ceilalti sar sa-l prinda.AI OMORAT OMU'!!! . 16) [4115] Ionut Q:. Cum nu reusesc.Stiti ce-i ala piron? A:.Eh. La un moment dat. ."Ba.! 13) [3282] zum Intr-un compartiment de tren calatoresc 4 indivizi: un american.Pai. Ion taie si cealalta ureche a calului. desi cel din urma se zbate.Cum spun moldovenii la penalty? A:."Ba da tare fain tre' sa fie un cal fara o ureche".NENOROCITULE! striga ceilalti. incep sa-l certe pe american: .. americanu' scoate un pachet neinceput de Marlboro din buzunar. la noi gasesti dintr-asta pe toate drumurile. Mai trece un timp si bucuresteanu' il apuca pe moldovean de guler si. bine dom'le arunci bunatate de tigari! . zice bucuresteanul asezandu-se la loc. isi aprinde o tigara si arunca restul pachetului pe geam.Pleznitura di osanda! 15) [3811] georgescu Q:. un moldovean si un bucurestean. suparat de ce-a facut Gheorghe.112 . zice americanul. vine raspunsul. Peste noapte Gheorghe se gandeste: . da fain trebuie sa fie un cal fara urechi" si taie si cealalta ureche. A doua zi.Ba vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa. Dupa un timp. 14) [4037] razvan_r Q:.Eh.Arunci bunatate de bautura pe geam! . sar toti ceilalti cu gura pe el: . calu' meu ii negru s-al tau ii alb. trage o dusca sanatoasa si arunca pe geam ce mai ramane in ea. la noi tigari dintr-astea sunt pe toate drumurile.Eh.De unde are Stefan cel Mare cizmele? A:. . La fel. Ion zice catre Gheorghe: . ardeleanul scoate din traista o butelca de palinca.Locul unde raman moldovenii cand pleaca trenul. .De la genunchi in jos. Dimineata. dintr-astia sunt pe toate drumurile.

. .De doua feluri: Unii care isi fac laba si unii care nu recunosc! 24) [23131] Andrei I: .113 17) [4613] manea -De ce rad moldovenii cand fulgera? -Nu stiu.Acum.Dar un moldovean ingropat? . -Aoleu.Pentru ca toate buruienile au venit in banat.Nu ma supar cautati mai departe. . -Ei cred ca le face cineva poza 18) [12812] Jmecheru` O moldoveanca in gara: -Un bilet la Visau! -20 000 de lei. ce sunt mai multi moldoveni pe o banca ? . 23) [5984] Un . . 21) [13144] Adina I: Cum spun moldovenii la pireu de cartofi? R: Barabuli batusiti.De ce canta Sofia Vicovianca ca in Moldova is numai flori? R: .Nu va suparati caut magazinul: "Lumea copiilor"! Moldoveanul: .De ce le zice la moldoveni "Sarma" ? . 19) [11829] Razvan . 22) [14019] matei Un roman la Chisinau se apropie de un localnic.Ca mergeau pe tren si la fiecare stalp al liniei electrificate strigau "Sarma bha!!!" .Perie de sarma! .Conductor subteran.Praz bobinat! 20) [13147] Adina I: Cum spun moldovenii la corner? R: Palitura de ungher.Ce copil iese din combinatia unui oltean cu o moldoveanca? .mai ghini fac in sacosa..De cate tipuri sunt barbatii moldoveni? .

114 25) [6694] MARIAN I: .Dezizoleaza-te! 26) [7451] Nemilosu Stiti cum spun moldovenii la Razboiul Stelelor? "Galsheava pi sher" 27) [7711] Gicu Vin doi moldoveni din Siberia de la lucru. El le propune: . e doar un roman beat culcat pe doi saci. unul spune: Hai sa mergem la o casa de toleranta. .Ai baut cafea vreodata? I: . . V: . Bodiguardul striga: . Vasile si Ion merg la oras si intra intr-un Cafe-Bar. Vasile il intreaba pe Ion: . Suna ei la usa. Vin ei peste o ora si suna iar. Trecind prin Moscova. ti s-a deschis magazinul. punem fiecare cite 10$.Mosule."Pai ne-am f****t dar cui sa dam banii"? 28) [8986] Antonyo In tranvai pe o strada din Bucuresti se deplasa un batran moldovean.Nu. Vad pe lista de meniu cafea. 29) [9823] omega Doi moldoveni. Vasile bea si el din prima cafeaua si incepe si el sa lacrimeze. care fiind asezat i s-a deschis fermuarul la blugi.Na hai sa bem! Comanda doua cafele iar Ion o bea din prima si incepe sa lacrimeze.Ca nu-i aici tata sa guste si el.De ce lacrimezi? I: . ca nu degeaba suntem pe aici.Da? dar ia uita-te. V: ."Ce na-ti inteles ce v-am spus?" Unul zice: .Cum ii spune moldoveanul nevestei sale sa se dezbrace? R: ."De 10$ frecati-va unul pe altul "si-i fugareste".Nu se vede. Ei spun: -10$. iese bodiguardul si-i intreaba cati bani au. directorul este acolo? . O domnisoara ii atrage atentia si-i spune: .

. Vin acasa si o vad facind valiza. Zice olteanu': . Zice Moldoveanu': . .Tin evantaiul si dau din cap! 31) [10911] matheus Un moldovean vine cu capra la vecinul sau.Io o bag vecine.Bine domn' doctor.Nevasta-mea e atit de proasta. 32) [13053] balauru Un Oltean. da' a mai fost o capra.Ce faci vecine. un Ardelean si un Moldovean discutau cit de proaste sint nevestele lor. A mea a cumparat o Dacia si nici macar nu avem carnet de conducere. . .Domnisoara. ai vazut ca a fatat capra? Nici un raspuns.Ce-i vecine.Da tu de ce lacrimezi? V: . Langa haine 100 de cutii de prezervative. la scaun si la sange.Aveti acolo tot ce va trebuie.Cum isi fac molodovenii vant? A: . .Nu-i nimic. a cumparat 50 kg de carne ca erau la reducere si nici macar nu avem frigider! Zice Ardeleanu: -Eh.Cum sa nu ma supar..a ta e Einstein pe linga a mea. da-i o telina tapului si sa vezi ce merge treaba! Trece un timp si capra fata.115 I: . ca acum nevasta m-a pus sa mananc numai telina.Atuncia va las chilotii. 34) [14727] Byc . trebuie sa va fac analize la urina. .Ca nu-i aici mata sa-mi bag p**a in ea ca nu mi-ai zis ca-i fierbinte cafeaua! 30) [10814] Zorg Q: . de ce nu-mi raspunzi. Se intalnesc cei doi vecini iar: . te-ai suparat pe mine? . ca sa-mi dau seama de ce boala suferiti. ii spune doctorul.Bai cumetrilor nevestele voastre sint genii pe linga a mea.Si eu nici macar nu plec cu ea in Turcia! 33) [13672] tynu O moldoveanca merge la medic spunand ca se simte tare rau.Baga vecine si capra mea in tarc la tine! . ca o dor toate. . .

Ma scuzati dar sf-urile e la al doilea etaj.Cum spun moldovenii la lovitura de la 11 metri? R: . Ardeleanul il intreaba: ."Bai nu ma sparge gheata!". se aude o voce: . Se mai ridica odata. si incearca sa sparga gheata. Moldoveanul venea de la o plimbare si se intalneste cu ardeleanul. Moldoveanul zice: . . 35) [15886] piescu I: .Unde ai fost moldovene? Pai am fost la furat.Ba ca prosti mai sunteti voi ardeleni nu ganditi un pic. A treia oara se mai aude vocea: .Eu il fur cand este sus deoarece este foarte mic si il iau si il bag in buzunar. Deodata. .116 Era un moldovean si cu un maghiar. eu nu fur avionul cand i pe pista pt. nimic."Bai nu mai sparge gheata! . se mai uita imprejur tot nimic.Si ce ai furat? Pai am furat avioane si cum le-ai furat deoarece avioanele sunt foarte mari. Vocea se mai aude odata: . Ajunge el pe un lac inghetat. ca e foarte mare. Isi continua spartul ghetii."Bai nu mai sparge gheata!" Se scoala el se uita imprejur.Ce-am vorbit eu cu tine?" Romanul se ridica si intreaba: .Palitura de osinda!! 36) [16146] Roman Un moldovean se duce la pescuit de copca."Care vorbeste mai?" Dar vocea iar: ."Directorul Patinoarului!" 37) [17737] Shelly De ce sunt supranumite moldovencele nuci? Deoarece se nasc in Moldova si se sparg la Bucuresti! 38) [17872] Roman Vine un strain la o biblioteca di Chisinau si zice : Am nevoie de cartea "Oameni destepti ai Moldovei" La care bibliotecara zice : . .

43) [19229] Entzy Q:Ce reprezinta un lift plin cu moldoveni? A:O cutie cu electrozi! 44) [20164] Terente Hmm voi stit wai de ce ne zice noua moldovenilor computerishti?? Ca atunci cand ne ducem la bar zicem: ""Ai biem" o bere wai!"" (IBM o bere wai) 45) [24191] Rodica Vine un tocilar la librarie si se adreseaza vinzatoarei: .Fantastica e la al doilea etaj.merge el ce merge. Nebuni 1) [7409] Wyzard Un tip cu o camila in desert.va rog. frumusetea-i trecatoare.. . la un moment dat camila se opreste. cartea "Moldovanul-om destept"..Dati-mi.117 39) [18048] Paul I: De ce imperecheaza modovenii ariciul cu sarpele? R: Ca sa faca sarma ghimpata! 40) [18138] Chity Un moldovean si cu maica-sa se uita la doi oameni cum fac sex! A doua zi moldoveanul o intreaba pa maica-sa: B:Mama dar ce faceau aia? Se babardeau? M:NU se intersextau 41) [18276] picaciu! De ce moldoveni dorm cu ceasul in gura? Ca sa le miroase dimineata gura a TIC TAC!!!! 42) [19031] Kaiser Dumnezeu imparte daruri. -Ce alegi? -Apoi Doamne. Moldoveanul ajunge ultimul si i se spune: Ai ajuns ultimul si nuau mai ramas decat frumusetea si prostia. . baiete!!! 46) [24260] valentin cum zic moldovenii la salvati de clopotei? izbaviti de talanguta .

Asta trage mana ca ars.Cum sa ma incalt? Vrei sa ma muste? 4) [1220] Diesel Cica dormea unu'. Ce se intampla daca sapi o groapa in mijlocul pietei.Cum un caine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof? . La un moment dat se intalneste cu un medic care-l intreba: .118 Se chinuie el ce se chinuie.. si sapi.Unde ajungi ? ."Du-te si cumpara un loz in plic. dupa care acesta isi ia in ambele maini 2 caramizi si loveste camila la "TESTICULE".SUS PE RAMPA!!!.. mecanicul o studiaza foarte bine.. Scena se repeta de vre-o doua ori.Care-i treaba frate? Tipul: . Odata ajuns mecanicul il intreaba: .Copii. pana ajunge intr-o fundatura.jigodia asta nu mai vrea sa mai mearga. ce sa ma fac? Mecanicul: ..Bun.Urca tipul camila pe rampa. si sapi."Nu de-aicea.. -Camila de durere o ia la fuga..La spitalul de nebuni. si pe la vre-o 2 noaptea aude o voce soptita: . am auzenii ?!) apoi adoarme la loc. dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el? ..Este.Ce faci ma? Tragi un caine dupa tine? .degeaba. Ajunge la chiosc.. O ia pe jos cu camila. da sa puna mana pe clanta si din nou vocea: . gandindu-se ca-i semn de la Doamne-Doamne. da fuga la urmatoru chiosc unde (bineinteles) scena se repeta. Tresare asta din somn ("-Ba. nimeni nu o mai poate opri. pana tipu' trage pe el o geaca si se repede catre primu' chiosc. unde era un mos cu o taraba (cu lozuri)..". Si de-odata aude vocea: . spre SERVICE-ul de camile. . ce dracu.Sus pe rampa cu ea!.. la care tipul spune: . 2) [1218] Valentin . Umbla omu' nostru cam vre-o juma' de oras..Bine domnule dar acum cum o mai prind? La care mecanicul: .. Domnule ! 3) [1219] Morpheus Un nebun merge prin spital tragand dupa el un pantof. v-am explicat ca Pamantul este rotund...".

Speriat.Da. al doilea la fel.Astazi o sa ploua! .. Curios. . la al treilea: .Nu pe astaaa. inspectorul se duce la biroul directorului pe care il gaseste cu un cutit infipt in piept. se loveste rau de tot si se repede la cel cu biletul: .. .. duuuu-te si ia un looooz in pliic."De-aiiiicea. vezi ce jos zboara pisicile? 7) [1224] Amadeus Cica vine un tip cu controlul la o casa de nebuni. dar cel mai important este video-ul. vocea: " . .Sari si eu tin biletul asta sa cazi pe el. ce-i asta? . De la intrare sunt uimiti de priveliste.".. doi doctori stau de vorba: . ia lozu' il desface cu degetele tremurande si. La o fereastra."Pe aastaaa.". Peste tot numai sange si raniti. in loc de video..." 5) [1221] andreea La spitalul de nebuni vine o inspectie. Nebunul sare.Bai. Cand colo. La fel si la etajele superioare. inspectorul vrea sa vada video-ul si ii spune directorului sa i-l arate. ca pe asta am vazut-o de 7 ori...119 .E tipul nostru de video.Da domnul director.. Incearca gagiu' sa puna mana pe un loz.Asa-i ma Mila? intreaba directorul pe un nebun de acolo."Ptiu! Bagaaamiaaash p**aaa. directorul ia cutitul si il infige in inspector si zice: -Esti la leapsaaaaaa! 6) [1223] Ady Un nebun incerca sa il convinga pe un doctor ca pisicile zboara aruncand in sus cu pisici. Tipu' se lumineaza la fata. Il intreaba pe director ce mod de distractie au nebunii de aici: .Aici avem multe mijloace. Cu o ultima rasuflare. necastigator!!!! la care aude iar Vocea: . De abia l-am introdus si functioneaza de minune. . vede o caramida bagata in perete. da va rog sa ne schimbati azi caramida.". .. Noi le punem caramida la nebuni si ei se uita vreo 3 ore in continuu la ea. 8) [1225] Stelucia La balamuc un nebun incearca sa convinga un alt nebun sa sara de la trambulina intr-un bazin fara apa. plateste.

gingasa si diafana. o intalni intr-o zi pe Zana cea Buna.120 . ceea ce nu convenea deloc directorului. nebunii au replicat: . A doua zi gardul a fost inaltat cu 5 metri. tu nu vezi ca ala e cui pentru peretele opus?" 11) [1229] ^Meg^ Doi nebuni. Stupoare!. Exasperat directorul a chemat un specialist care a daramat gardul si a trasat in locul acestuia o dunga alba de vopsea pe pamant."Ba. de ce n-ai tinut biletul cum trebuie sa sar pe el? .Da ce vrei sa ma muste??? 10) [1228] alek Un nebun se muncea sa bata un cui in perete. . Vine doctoru (si ca sa fie politicos) zice: . Nebunii stateau aliniati fara sa treaca linia. 13) [1231] PepeDeMoko "Mistretzul Neprietenos". hai sa-ti bat un cui in cap! 2: . gardul a fost inaltat mereu cu cate 5 metri. . Alt nebun care trecea pe acolo se uita la el si ii zice: . insa nebunii continuau sa sara gardul.Bine frate.Da de ce nu-l iei in brate ? . 9) [1227] mirc La spitalu de nebuni.Daca dai pe alaturi si-mi spargi capul! 12) [1230] adyyy La un ospiciu nebunii sareau gardul ca sa joace fotbal.. esti nebun? .Ba.. un nebun tragea un butoi dupa el. insa cu floarea.Ti-ai scos catelul la plimbare ? . Directorul uimit i-a intrebat de ce nu mai vor sa joace fotbal. In urmatoarele zile. din ordinul directorului.Du-tee dracu. vesnic incruntat si bombanind. cum sa ajungem la terenul de fotbal daca nu mai avem pe ce rezema scara?"."Sefu. 1: .Ba l-am tinut dar biletul era compostat. zice nebunul.Ce catel ma. nu vezi ca e butoi.

Asteptam sa se coaca. Vanzatoarea mirata il intreaba: . Ziua urmatoare dispare..O mancasera nebunii.SA MOOOOOOOORI!!!! 14) [1234] Claude La o casa de nebuni se vopsesc gardurile in rosu.Bancurile."Toamna. Doctorul i-a spus ca testeaza pe nebuni o noua metoda de a le trata nebunia: . Ziua urmatoare vopseaua de pe gard dispare: ..Mistretule Neprietenos. Vine a doua zi si din nou cere 2 banane pe care le baga in urechi. acestia ii vad pe nebunii de la etajul intai agatati de pereti.". A treia zi cere 2 banane iar vanzatoarea zice ca nu are. azi sunt intr-o pasa buna. A doua zi dimineata merge sa verifice si numai ii vede pe nebuni sezand de-a lungul gardului si stand asa.Ce asteptati ma in fata gardului??? .De ce v-ati bagat morcovii in urechi? . La etajul al doilea. De data asta gardul este vopsit in verde. Insa la al treilea etaj."Ha! Ha! Noi suntem conifere. Si nebunii cazura. . Insotit de doctor.Pai daca nu aveti banane!!! 16) [1236] Vlad Un inspector vine in vizita la un spital de nebuni. 15) [1235] Bebe Un nebun merge intr-un magazin si zice vanzatoarei: . Se mai vopseste o data gardul si acelasi lucru. doctorul spune: . Directorul nu-si poate explica ce se intampla si mai incearca o data." 17) [1237] Vlad Un inspector a venit in vizita la un spital de nebuni.Dati-mi doua banane! Ia bananele si le baga in urechi.Spune dar mai intai pe prima! .121 . la fel. frunzele cad. . Ca sa se dea jos. nebunii au actionat astfel: . . am sa-ti indeplinesc oricare trei dorinte. Atunci cere doi morcovi pe care ii baga in urechi.

cerandu-i o tigara.Ba. Trecand intr-o zi pe acolo il striga un nebun. n-ai vazut ca era cheia in broasca pe din-afara!!! 20) [1240] Dan Directorul unui spital de nebuni cheama toti nebuni la el. Poate s-o fi insanatosit si ar trebui sa-i dau drumul. .Da. Unul singur statea pe o scara. Isi ia primul avant.Dar de ce ai fugit.Tu ce ai ma de nu sari? . Inspectorul. fuge si fu** un cap de usa.Aiurea! Da' ce eram prost sa ramin acolo ca sa ma trageti de pipi in jos?! 19) [1239] Raducu La nebuni. dorind sa incerce si el. ." A doua zi se duce la nebun si-i spune: . Al doilea se duce si se uita la gaura cheii: . iar nebunul cind il vede.. ne luam avant si iesim prin gaura cheii!!! ."Numerele peste 500 reprezinta bancurile cu/despre nebuni.122 Acestia spuneau bancuri atat de des. inspectorul intreba de ce? Doctorul i-a raspuns: .E. 2 nebuni vor sa evadeze. raspunde nebunul. ti-era rusine ca te vedeam eu? . Doctorul se gindeste: .Dumneata faceai ieri pipi de la balcon si cind m-ai vazut ai fugit repede inauntru. . La un moment dat trece doctorul pe aleea de sub balcon. isi trage repede pantalonii si fuge inauntru.Perfect . Apoi a fost luat la bataie. asa-i? ."I s-o fi facut rusine omului si de-aia s-a retras cind m-a vazut.." 18) [1238] 3179 Un nebun facea pipi de la balcon. . Ii pune sa sara pe sub linie. Se gandeste ca poate si-a revenit. Enervat. El traseaza o linie cu o bucata de creta si face o coada de nebuni in spatele ei. a zis numarul 520. ce prost esti.Ba. incat au ajuns sa zica numarul bancului si sa izbucneasca in ras. pai eu nu vad ca linia e stramba! 21) [1241] Ben Un om avea drum in fiecare zi pe langa un ospiciu.

asta se duce."Imediat. degetul mic de la mana! Il intreaba barmanul daca se simte bine la care asta raspunde: ."Astept un fax!" 23) [1243] un Un nebun se duce la farmacie: -Aveti portocale? Vanzatoarea: . se aseaza. ."Cum ai ajuns aici?" Nebunul: . 22) [1242] Cristi Intra un nebun intr-un bar.Numai ca eu am vrut sa trec in Rusia..Pai pentru asta te baga la parnaie. Apare barmanul cu comanda.123 Intra in vorba. iar difuzorul este implantat in cap undeva in spatele urechii. si nu mai apare.. Se scoala asta dupa cateva minute si-l intreaba pe barman unde e toaleta. .Aici e farmacie domnule nu ma mai inerva! A doua zi nebunul vine iar: ... Asteapta barmanul 10min.. La un moment dat.Am vrut sa trec granita si m-au prins. Intra in toaleta si-l gaseste pe asta aplecat peste WC cu un sul de hartie bagat in c*r! .Il intreaba mirat pe asta ce are de gand cu hartia aia la care asta ii raspunde: . si se hotaraste sa se duca dupa el sa vada ce s-a intamplat. il serveste pe asta si observa ca se apucase sa vorbeasca cu."(!) Dupa cateva clipe ridica degetul si incepe sa explice cum ca el are un celular din ultima generatie pe care il are implantat in mana si ca sa formeze numarul nu trebuie decat sa se gandeasca si se formeaza singur.. mirat. 20min.Aveti portocale? . In urmatoarele zile la fel. nu la nebuni!? Nebunu': . Barmanul ii arata unde e. eu stau de vorba cu tine de cateva zile si vad ca nu esti nebun deloc".. Tipu': . vorbesc la telefon.. comanda ceva. omul nostru il intreaba pe nebun: ."Mai. discuta tot felul de lucruri..

cu fantana. pleaca mai departe si aude discutie in bucatarie: Sotul: .124 . Se uitau fix unul la celalalt."Daa."Oameni buni merg prin desert de nu stiu cand. Ala rade de el si spune sa lase vrajeala. Vazand ca merge orice. ce vede? O vila marfa.Ma tu esti prost. Manaca omu'. mi-e sete.Aveti portocale? . omu' spune: . Merge omu' sta 2 ore cu tipa. Merge omul. Insetat. in dormitor?" Astia nimic. .Scrie pe un afis NU AVEM PORTOCALE!! Vinzatoarea face astfel iar nebunul se intoarce iar. pot sa mananc si eu de la voi?" Astia nimic. pot sa-ti iau si eu nevasta."Oameni buni. infometat. Pot sa beau si eu din fantana voastra?" Astia nimic.Ce sa fac ca un nebun ma tot intreaba daca avem portocale. bea se intoarce: .Daca mai vii odata ma duc la sefu! Actiunea se repeta si vanzatoarea se duce la sef: . putin. asa."Tarfo! Nesimtito! Cum ai putut sa ma inseli chiar sub privirea mea. cand. se intoarce in gradina."Aaa! Ai vorbit primul!Tu duci gunoiul!" 25) [1245] Adi Un tip vrea sa sara cu parasuta si in avion ii spune la instructorul de zbor ca a visat ca nu i se desface parasuta.. Sefu: . Tipul`se tot roaga de ala si pana la urma se indupleca si faca schimb de parasute. . In curte era un barbat si o femeie care se uitau unul la altul fix. cu 3 etaje. tu n-auzi ca n-avem portocale! A treia zi vine iar: .. n-am mai baut de 4 zile. piscina etc. astia stateau nemiscati. citeste afisul si intreaba: -Ati avut portocale? 24) [1244] Kostika Mergea un om prin desert. in propria mea casa?" La care nevasta-sa: .

toti erau injectati cu virusul HIV. Si mie! .Bai esti nebun! .Nu va suparati aveti cumva o solutie de dizolvat dinti? .Eu sa ajung la jumatatea drumului si tu sa stingi lumina!!! 27) [1247] Alunelu' Doi nebuni se hotarasc intr-o zi sa evadeze din ospiciu.Nu. dar degeaba. Si mie.Si este vreo problema?? .Eu aprind farul si tu te cobori pe raza de lumina.Nu mai pot. dar ca sa reuseasca trebuiau sa sara cam 100 de garduri.. Al doilea incepe sa strige ca e copil orfan si vrea sa traiasca.Mai pot! Perfect mai sar 20 (sarisera deja 90) si iar: .Dar la ce va trebuie? . si incep sa sara si sa sara si iar sa. dar cand mananc ma musca de mana!!! 29) [1251] stranger La un spital de nebuni.Mai pot! Si asa mai sar ei vreo 20 cand: .nu. . deodata pe langa el instructorul: .Mai poti? .Mi-am inghitit proteza! . hai sa ne intoarcem! 28) [1248] Body La farmacie intreaba un tip pe farmacist: .Mai poti? .Zzzzzzzzzzda matiiii!!!!!!!! 26) [1246] Horia Doi nebuni evadeaza dintr-un sanatoriu.Mai poti? ..125 Tanarul nostru se arunca pe la 5000 m.Si mie.Nu! . Vreau injectie. La un moment dat ajung pe un zid pe care era un far de supravegere. Primul incepe sa strige ca are familie si copii acasa si ca nu vrea sa moara. Aici. Ultimul vine si incepe sa strige. sara pana sar vreo 50 de garduri si unul dintre ei il intreaba pe celalalt: . . Nici o problema. Unu dintre ei zice: . dar degeaba. Planuiesc ei vreo doua zile si apoi pleaca.

nimeni nu tine cont de mine . La care doctorul raspunde: .Ba. Tot asa pana cand ajunge la cladirea unde era biroul directorului.Ala era balbait.Bine. Mai merge cat mai merge si mai primeste inca un sut de la alt nebun. Unu vrea sa-i bata un cui in cap celuilalt.Vezi sa nu dai pe linga ca-mi spargi capul .Ba da de ce mi-au dat astia cu sutu-n c*r? . si ca sa-i faca pe plac ii zice: ....Hai Grivei. ca l-am pacalit si pe asta! 32) [2822] Cip Vine unul in vizita la prietenul sau.. Vrei sa te injectej si sa te imbolnavesti? . . da unu' mi-a tras trei suturi! .Dumneavoastra cand ati intrat in cabinet ? 31) [2888] anda La azilul de nebuni un pacient tara un pantof legat de o sfoara si zicea: .Nu-i caine. ii pantof! Doctorul merge mai departe la care nebunul zice: .! .Fain caine ai!! La care pacientul spune: . Acesta il atentioneaza: .! 33) [2967] Tudor Doi detinuti la penitenciar. 34) [11726] Romeo Un tip se duce in vizita la un prieten care era director la un spital de nebuni. hai Grivei! Trece un doctor.Nu ma-nbolnavesc.Cutu. Nici nu intra bine si primeste de la un nebun un sut in c*r. cred ca sunt nebun... bine. Cand sa intre primeste de la unu' trei suturi. ca am prezervativ! 30) [2219] Emiland In cabinetul unui psihiatru intra un individ agitat care incepe sa spuna: _ Domnu' doctor. ba. Cred ca sufar de mania persecutiei fiindca am impresia ca nimeni nu ma asculta. dupa care intra in birou la director si ii zice: . tu vrei sa ai SIDA.Pai asta e modul lor de a zice "SALUT". director la spitalul de nebuni.126 Doctorul ii spune: . cutu.

un doctor il intraba: . A stat el si s-a uitat. mi-am traso cu o puicuta ieri. . se intoarce la spital.Cum te simti azi? .Domnule a sosit taxiul. 38) [3613] Szebin .127 La poarta un nebun cu o roaba.Atunci sa n-aveti parte de ea!!! 37) [3412] Cristi Un nebun se duce la un bal mascat imbracat ca o femeie. ...Doctore. Dimineata. Directorul: .Ce puicuta ma? . 35) [3220] debman Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital.Pe aripa avionului.M-am intors de la bal. Cand sa se culce.Ba nebunilor. . . La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Tipul se urca in roaba ajunge la usa directorului dupa care nebunul ii cere 20000lei plateste tipul apoi intra la director si ii spune: .Executa cornerul.Ma tampitule.Iar au sarit studentii gardul. ala erai tu! . cu baston si parul albit de trecerea timpului. se uita in oglinda si vede o femeie (adica pe el). 36) [3449] robert Un batranel garbovit. si am vazut o puicuta in camera mea. Astia jucau fotbal. Doi tineri mergeau in spatele lui si radeau de el.Un nebun a venit cu roaba si ma luat de la poarta si i-am platit 20 000lei ptr. ai inebunit? . se plimba prin parc.Pa da' ce bun sunt la pat.. Dupa ce se termina balul. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.Cum sa ne placa batranetea!? . Batranelul se intoarce catre ei si le spune: . Doctorul statea in cabina pilotului.Nu va place batranetea!? . si deodata s-a urcat pe el si si-a traso singur.. .Ce spui tataie. unde-i Gigi Nebunu'? . taxiu.

Baieti. Un doctor il vede si curios il intreaba: D:. 43) [5041] Bigan Doi nebuni merg pe plaja. Dimineata cand se scoala batranul gardul era mancat de nebuni.Cu tirul nu poti conduce in locuri inguste! 42) [4316] madalin La un spital de nebuni doctorul intra in salon si vede toti bolnavii sarind in sus.Cum de nu ati mancat gardu? Nebuni raspund: . 41) [5377] adam Nebunii conduc intr-o camera."Dar de ce ziceti "asa este nene" cand ajungeti in varf?" La care unul dintre nebuni ii raspunde: . Unul sta. Gardu era mancat. acolo se termina stalpul". Diminiata cand se scoala nebuni stateau langa gard. pe care il vopseste in rosu. el spune: . Se urca fiecare si cand ajungea in varf. .De ce tragi Marine sfoara aia dupa tine? N:. Unul dintre medici curios."Pai asa este domnule. se uita imprejur si apoi zic: . Umatoarea zi cand se scoala langa gard stateau nebunii.Si cu aia pe sus ce e? ."Da nene asa ai avut drepatate". Batrinu vede gardu intreg si ii intreaba pe nebuni: . Necajit este obligat sa isi faca alt gard.Aia se prinsera de capac.Asteptam sa se coaca! 39) [3812] Xplos|ve La un spital de nebuni toti nebunii erau in jurul unui stalp. ce faceti? Suntem spaghete si fierbem. Ajunge in varf se uita imprejur dar nu vede nimic. . Cand il intreb de ce. El isi face alt gard dar de data asta il vopseste in verde. Coboara jos si ii intreaba pe nebuni: . se duce si el dupa lucru si se urca pe stalp. 40) [11517] ^CEDRIC^ La un spital de nebuni un pacient tragea dupa el o sfoara.Pai daca o imping se indoaie. .128 Langa 3 nebuni se muta un batran care isi face un gard din lemne pe care il vopseste in galben.

vine barosanu de la minister si intra in spital. ii spala pe nebuni. Nervos inca. daca imi zici de ce te-ai oprit din pishat cand am trecut io iti dau drumu akasa! N: nu va zic.. las' ca shtiu io . le fac freza si le spun ca atunci cand vine inspectorul sa formeze un culoar si sa stea toti cuminti.. Nedumerit asta merge mai departe. cautand cu privirea pe cer: . Doctorul mirat se duce de-l cauta pe nebunul ala.Unde? 44) [4703] Gianny Un nebun sta la etajul 13 pe cladirea nebunilor si se pisha. In ziua inspectiei. D: zii mai ca iti dau drumu akasa. Toti nebunii stateau aliniati formand un culoar. Razand. Directorul il roaga sa-i ierte pe nebuni deoarece acesta e salutul lor. Cu curul facut varza ajunge inspectorul in biroul directorului si-l intreaba pe acesta ce reprezinta suturile pe care le-a primit. un pescarus mort! Celalalt. Matusa:-vezi ce patesti daca-ti rozi unghiile de la maini! 47) [12819] iulian . directorul spitalului explica: "ala e balbait!" 46) [4708] David Matusa grijulie cu nepotul trec pe langa o statuie antica ce nu mai are brate. inspectorul intreaba de ce a primit doua suturi de la ultimul dintre nebuni. Asta de la minister da sa intre pe culoar ca sa ajunga in birou la directorul spitalului.Ia uite. ii parfumeaza.-_45) [12587] VVarLock La un spital de nebuni e inspecti mare de la minister. Cu o zi inainte de inspectie incep doctorii sa se agite. ma credeti prost? Voiati sa ma tragetzi de pishat in jos. de ce te-ai oprit cand am trecut io ? N:pai ce. Cand trece prin dreptul primului nebun isi fura un sut in cur. La un moment dat trece un doctor pe jos.129 Unul spune: . Dupa ce il gaseshte il zice : D: mai . In timpul asta nebunul se opreste din pishat si dupa ce trece doctorul ii da drumul din nou. Zis si facut. Chestia se repeta in dreptul fiecarui nebun..

am o idee.cat timp cobor pe raza . o aprind si tu te tii de raza si cobori pe copacul de acolo.. Vine unu' care tragea un bocanac dupa el. cred ca sunt nebun.. inoada ei . veneau urmaritorii. Cred ca sufar de mania persecutiei fiindca am impresia ca nimeni nu ma asculta.apare un doctor care vrea sa elibereze cativa nebuni. Se uita in jos.tu sa stingi lanterna? 48) [4908] calin_15hd In cabinetul unui psihiatru intra un individ agitat care incepe sa spuna: . nimeni nu tine cont de mine .la noapte. sa stingi lanterna si sa cad.nu stiau cum sa faca: -Ba. La care doctorul raspunde: .mi-a venit o idee. Cum ii vede nebunul ii i-a si le da drumul. Doctorul: .Ce ma crezi prost.dar vad ca nu ajunge jos.hai sa inodam cearsafurile de pe pat si sa coboram pana jos.Nebunu': -Hai Grivei ca l-am pacalit!!! 50) [5276] av_andrei Doi nebuni evadeaza din spital si in fuga ajung pe terasa cladirii.la care celalat: -Crezi ca eu sunt prost.130 Doi nebuni erau inchisi intr-un turn inalt.Ce faci mai nebunule? Ia adu-mi papagalii inapoi! .Acestia vrand sa evadeze. Deodata unul zice: . se uita in spate. 51) [5500] Alexandra Nebunul se duce la consult la un doctor care avea doi papagali inchisi intr-o colivie. Doctoru' intreaba: -Ce tragi bai dupa tine? -Un bocanac!!! Doctoru' pleaca. distanta mare. .Unul din infirmieri ii spune doctorului ca acesta crede ca trage un caine.Dumneavoastra cand ati intrat in cabinet ? 49) [6486] Mihai La un spital de nebuni. Uite am o lanterna.Domnu' doctor. Unul din ei i-i zice celuilalt:ba .eu aprind lanterna si tu te cobori pe raza.Bai.

Dupa ce se dezbraca poponarul ii ia p**a si i-o strange intr-o menghina si aduce un fierastrau ruginit. . .131 Se duce nebunul dupa ei si-i gaseste in copac. El il ia numai pe cel rosu si il duce doctorului. Doctorul: . 54) [20422] Adyna Un nebun intr-un sanatoriu izgonea niste muste imaginare.Vrei sa mi-o tai? .Vaaaaai? . dupa aia si eu fac ce vreau cu tine. Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate? .Ce dracu ai ma. I-o trage poponarul la sadic in toate pozitiile.Da mata n-ai vazut ca celalalt nu era copt inca? 52) [5575] RUN_dmc Doi nebuni: 1.De ce dai din maini asa disperat? . S: . O seara faci ce vrei cu mine.Ba hai sa iti bat un cui in cap! 2.Da' tu n-ai vazut ca sunt doi? Pe celalalt de ce nu l-ai adus? La care nebunul: . de ce cari cu tine butoiul? .Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa.Dezbraca-te.Tu.Satisfacut.Ba acum ca ne cunoastem hai sa facem si noi o treaba. Dupa o luna zice sadicul: . esti nebun daca dai pe langa si imi spargi capul? 53) [5715] cristi Doi nebuni mergeau prin desert.Ce faci? .Ce faci mah? . . P: . Unul era rosu si unul verde.Pai.Dau mustele astea la o parte? . Zis si facut. mie cand mi-e cald mai deschid geamul.Si ce le dai spre mine? 55) [22698] Levi Se imprieteneste sadicul cu poponarul. A doua seara merge la sadic acasa. unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina. Doctorul il vede si-l intreaba: . .

ridica masina si incepe sa schimbe roata. se opreste brusc da in marsalier si se opreste linga tipul ce schimba roata. Trece o masina in viteza pe linga el.M-as casatori. as lua o slujba o casa etc. Celalalt se uita la el cu niste ochi mari si ii zice: . Dar asa ma enerveaza! 57) [6980] romeo Un sofer cu masina in pana.Doi cu doi fac trei. merge si ia din portbagaj un levier si ii sparge parbrizu' la masina a lui care schimba roata. Inspectorul zice ca e sanatos.Daca ti-as da drumu ce-ai face? . .Pai m-am uitat aseara in oglinda si-am vazut ca e crapat! 59) [7143] ITI Intr-o zi la casa de nebuni directorul ii duce la strand.De ce? intreaba inspectorul. ma? Ala cu levierul ii zice: .Ti-o tai tu singur. Ei se bucura. Nevroticul: .Doi cu doi fac patru. Il ia pe primu si-l intreaba: . as face bani as lua o casa. La fel raspunsul. si mi-as cumpara un c*r. daca vrei.Ce-ai face daca ti-as da drumu de aici? .Ba. Eu ma duc sa dau foc la casa. tu ii iei rotile si eu ii iau casetofonul! 58) [7100] iliutza Vine inspectia la spitalul de nebuni.As lua o slujba. Se da jos un tip din masina. La al 3-lea: . Se duce la al 2-lea. . Intra inspectorul intr-o camera cu trei nebuni. nu. Scoate omul cricu. 56) [23407] vaduva Care este diferenta dintre un psihopat si un nevrotic? Psihopatul: . .132 S: Nu. .Ce faci. Cand ajung la strand ei sar de pe trambulina de la 10m. nu.

. Nebunii: . Se suie si un doctor. Doctorul celalalt il intreaba ce e? La care doctorul ii zice: . Trece un doctor si nebunul isi inchide slitul repede.Nimic.133 Cand ajung inapoi la casa de nebuni directorul ii intreaba daca le-a placut. . . Doi doctori vazandu-i ii intreaba ce au. Cand coborau toti ziceau: .Bine. se da jos si zice "ASA E".Ce smecher esti. Directorul le spune daca vor fi cuminti maine le va pune si apa.Cum tie? . vrei sa ma tragi jos! .Cum arata? . .E un nebun in curte! .Dar nu v-am spus ca e nebun? 61) [7698] stocky In curtea spitalului toti nebunii se urcau pe un stalp. Toti se agita doar unu era linistit.La cine? ."AICI SE TERMINA STALPU"! 62) [7952] shadow Intr-un spital doctorul face o vizita.Stii ce scrie ba in varf? .Pai ori e chel ori cu parul valvoi? .Si ce scrie in ea? .Nu stiu ca numai maine o primesc."ASA E". 60) [7557] AMY Un om intra in fuga in clinica de nebuni si tipa speriat: .Scriu o scrisoare.Ei zic daaaa.De ce te-ai inchis repede la slit atunci cand m-ai vazut ca vin? Nebunul raspunde prompt: . 63) [8086] NINJA Cica era un nebun si se p**a de pe cladirea balamucului.Mie.E chel si cu parul valvoi! . Doctorul crezand ca nebunul sa desteptat il intreaba: .Ce faci? . Doctorul se duce si-l intreba: .

. Intr-o zi cand doctorul aparu pe coridorul spitalului nebunul il intreba: . ci ca am stors-o.Vezi eu ti-am zis sa nu vii la mine ca a murit din cauza ca ai spalat-o.Du-te ba. Dupa 2 zile conducerea spitalului. 68) [11054] JOHNNY Toti nebunii dintr-un spital se decid ìntr-o seara: .Va placut? . L-au intrebat: ."Cum ai reusit dom'le?" . ce crezi ca sunt prost. le-a raspuns schilodul. a venit sa vada ce se intampla. Dupa o zi de scaldat nebunii au foat intrebati: .Dar nu ca am spalat-o.De ce plangi? .Pai sa vedeti ca am spalat pisica si a murit! .Bine fa ce vrei dar sa nu vi la mine plangand! Dupa cateva ore. uimita. cand o sa ajung la jumate tu sa stingi lanterna si eu sa cad? 67) [10780] alida Un nebun avea o pisica la care tinea f mult. .Ce faci mai nebunule? . 66) [9704] Vitalie Doi nebuni. Nu mica le-a fost mirarea cand au vazut ca nebunii erau plini de vanatai pe fata si cu capul spart. pana cand au angajat un schilod caruia nu-i dadeau nici 10 minute de viata printre nebuni.D-le doctor vreau sa spal pisica! . .Ma.Simplu.Da! . intr-o noapteau hotariti sa fuga din ospiciu.Bun daca sunteti cuminti miine va pun si apa! 65) [8906] robert La o casa de nebuni era o celula de "furiosi" care bateau toti paznicii pana ii trimiteau direct la spital.Nu cred ca o sa moara! . am tras cu creta o linie pe dushumea si leam spus ca le dau drumul daca pot sa treaca pe sub ea.134 64) [8431] adrian La spitalul de nebuni a fost construit un bazin. tu esti nebun daca o speli o sa moara! .Eu aprind lanterna si treci pe raza luminii pe celalalt bloc. Au urcat pe acoperisul blocului si unul din ei zice: . Toti solizii angajati au patit la fel.

"Ba baieti. Doctorul. Pe coridor toate usile inchise. pe tavan. intra in alt salon. Haideti sa ducem spitalul asta departe de aici. Alt nebun vine si le fura hainele la toti. aceeasi situatie: . Doctorul zice: . . se opresc o clipa sa-si traga sufletul. La capatul coridorului directorul spune: . Seara pe la asfintit. Toti nebunii din salon erau cocotati pe dulapuri. pe la miezul zilei se face un cald innabusitor."Acum e randul tau sa ma alergi". toate frunzele cad.De ce nu bati si tu din palme? . Zis si facut. toti se credeau frunze.135 . Maine dimineata ne sculam dis-de-dimineata si facem asa cum ne-am hotarìt".Eu sint medicul! 71) [14484] nebuniiii Mergem la un spital de nebuni! Doctorul intra intr-un salon (cu nebuni).A venit toamna.Nebunii erau pe sus. Toti nebunii au cazut ca mustele. . Atunci nebunul se apropie intinde cuti-tul si spune: .A venit toamna. nici hainele nu ni se mai vad!" 69) [13337] Vlad La spitalul de nebuni un nebun intra in biroul direcorului cu un cutit de macelar si il ia pe director la alergat pe un coridor lung. pe dulapuri. 70) [13606] Naty Vine un agitator electoral la casa de nebuni si le povesteste nebunilor cat e de bine in tara si cit de buna e conducerea actuala."Mamaaa ce mult am ìmpins. se dezbraca de haine si ìmping ìn continuare. Doctorul zice: . Se scoala nebunii ìnainte de rasaritul soarelui si ìncep sa ìmpinga spitalul. Toti bat din palme. m-ai prins omoara-ma"."Bine ma. Imping ei ce ìmping si iarasi ìmping. pe lampi. toate frunzele cad. numai unul sta nemiscat. astia de aici nu ne trateaza prea bine. se ìntorc sa se uite ìn spate si striga plini de satisfactie: .

Trecand pe sub un pod.Du-te ba de aici ca esti nebun tu! Tipul pleaca mai departe si se intoarce dupa vreo ora. pe acelasi drum.A venit toamna.Nu cade nimeni? Unul din nebuni zice: .Nebunii nu erau in paturi erau cocotati pe sus."Eu nu sufar de nebunie. -cum nu mai vezi?duceti-l inapoi si dati tratament inca 3 zile! dupa trei zile tot asa il cheama doctorul pe pacient in cabinet. vede doi nebuni care spalau o pisica si le zice: .domnule doctor.eu iti pun aceasi intrebare simpla:daca-ti tai urechile ce se intampla? -nu mai vad. -eeeeee?cum este?te-ai vindecat? -eu zic ca da . -sa-ti pun o ultima intrebare daca raspunzi corect iti dau drumul acasa! -spuneti domnule doctor -daca-ti tai urechile.Du-te ba de aici. de ce spalati ma pisica.Bai nebunilor.Pacientul de la patul 2951 are un motto ciudat pe baza caruia traieste: .136 . -ce zici te-ai vindecat?eu iti pun aceasi intrebare simpla: . a murit cand am stors-o! 74) [23998] cosmina Intr-un spital de nebuni doctorul vede ca unul din pacienti lui este ca si sanatos.Toamna poate sa vina.Toti nebunii au cazut. -duceti-l inapoi dati inca 3 zile tratament. Doctorul zice: . toate frunzele cad! . .il cheama in cabinet sa ii spune: -ce zici. noi suntem conifere! 72) [23950] simina La spitalul de nebuni.trece trec si astea trei zile il cheama pe pacient in cabinet . Doctorul intra in alt salon. -bine.zice nebunul. ma bucur de ea in fiecare minut!" 73) [17201] alexx_gj Un tip mergea pe marginea unui rau.V-am spus ba sa nu spalati pisica ca moare? .te-ai insanatosit? -eu zic ca da domnule doctor. Cand ajunge sub pod vede pe cei doi nebuni stand jos langa pisica moarta si le zice: . doi doctori vorbesc: . ca moare! . aceeasi situatie.ce se intampla? -nu mai vad . ca n-a murit cand am spalat-o.

iese pe partea cealalta: . diavolul la randul lui spune -te apleci tu sa bagi lemne pe foc???? 77) [18468] Cristina Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat.Dumnezeule vad !!! Vad !!! Apare si un surd: .Mereti mai de aici! ...Unde-i lacul ? Unde-i lacul ? Intra si el. dar pe cand sa-l ingroape un trib de canibali: . -ce sa intamplat? intreaba Dumnezeu. 76) [18090] danutz Era in cer un poponar Care ii f*t*a in cur pe toti ingerii. Intalnesc o insula.imi cade caciula pe ochi si nu mai vad 75) [17615] raluca Cum ii dai libertate unei femei? Ii maresti bucataria.Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra si el.si-l lasa o luna sa stea acolo. Cei de pe vapor se gandesc: -Cand intalnim o insula debarcam si il inmormantam crestineste! Zis si facut.137 -daca-ti tai urechile ce se intampla? -nu mai vad! -mai explicami si mie cum daca-ti tai urechile nu mai vezi? -pai domnule doctor daca-mi taiati urechile ..Dumnezeule aud !!! Aud !!! Apare si un olog in carucior cu rotile: . pe partea cealalta iese vindecat.. iese pe partea cealalta: .Dati-ni-l noua! Dati-ni-l noua! ..iese pe partea cealalta: 78) [18586] Scrach Moare pe un vapor un marinar. Apare un orb: . debarca..Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra in el. Dupa o luna Dumnezeu coboara in iad si observa ca totul este inghetat.Dumnezeu dorind sa ia masuri il duce pe poponar in iad.

Deodata.. doctorul ramase descumpanit : toti nebunii stateau langa pereti.. ca sa vada cit tre' sa-l mai tina internat. -De ce v-ai speriat in halul asta de pirpiriul care facea pe bomba cu efect intarziat? intreaba doctorul.. Nebunu' se duce repede sa-i aduca doktorului papagalii inapoi (care erau in copacul de vizavi). papagalii sai (unu' rosu si unu' verde) au zburat pe fereastra..Dati-ni-l noua! Dati-ni-l noua! .cu efect intarziat. La care toti nebunii. domn' doctor. tot in pielea goala: -Eu sunt bomba cu neutroni! -Uraaa! A urmat bomba cu hidrogen... pe un nebun.138 Marinarii se gandesc ca nu pot sa-l ingroape ca l-ar dezgropa canibalii sa-l manance si atuncea il ard si aduna cenusa. in pielea goala. se rotea ca la parada modei si anunta: -Eu sunt bomba atomica! -Uraaaa! Ovationau nebunii. pe unde au putut. Iesea si intra altul. in loc sa aplaude. dumneavoastra n-ati vazut ce fitil scurt avea? . pe usi. au evacuat sala clubului in mare graba. 80) [24450] Radu Intrand in clubul azilului de nebuni.. Canibalii strigau in continuare: ..... intra un nebun.Da' ce vreti sa mai faceti cu el ca e doar cenusa? . Doktoru': Ba. intra unul sfrijit si zise cu o voce pierita: -Eu. La urma. -Pai..MD@k. se deschidea usa. pe ferestre. doktoru' testa un pacient.ro) La un spital de nebuni. intrigat..Cate un ness!!! 79) [18982] Daniel(Scorpion. si sentoarce numa' cu ala rosu..sunt bomba. bomba cu fragmentare. de ce nu l-ai adus si pe ala verde ?!? Nebunu': Inca nu era copt dom' doktor.

Doar tu ai inceput. olteanu:"racisi firea-l dreacu" 5) [23486] catalin Un oltean.. se afla fata in fata cu un posibil angajator. cred ca in jur de 120000 pe an ar fi bine.Brutaria e construita pe strada foametei. 6) [1121] MoroGun Cele 7 "minuni" din Caracal: . telefon mobil. in cautarea unei slujbe.Cine stie ce-a de-a 7 minune e rugat sa sune la numarul afisat pe ecran si va primi gratuit si fara tragere la sorti o surpriza care va protejeaza. 7) [1253] Valentin Q: De ce dorm oltenii pe camp ? .. 3 luni vacanta. 3) [7438] adrian De ce nu mananca oltenii castraveti murati? Pentru ca nu le incape capul in borcan. . .Stati sa va prezentam oferta noastra: . nu? . . 150.Cred ca glumiti.Si cam la ce salariu va ganditi? .S-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior. sanatate.Salariul. numai bine". casa. 2) [67] Barsanu -Cum fac olteni lapte praf? Arunca o vaca din avion.Exista o singura scoala si se numeste Scoala nr. Stanuta din nou olteanu. Angajatorul il intreaba: . . etc. . noroc". Stranuta si ardeleanu.A luat foc sediul pompierilor. .139 Olteni 1) [29] FLo De de olteni cand se duc la culcare isi pun pe noptierea un pahar cu apa si unul gol? R: Poate le e sete poate nu. Stranuta olteanu. dar mai puteam negocia. primul. ardeleanu: "tot ce-ti doresti. .S-a furat usa politiei.Pai. 4) [323] lucian Un oltean si un ardelean in tren. ardeleanu: "sanatate.2 .Cimitirul e pe strada reinvierii.000 plus masina.

12) [1261] Valentin Q: Ce face olteanul cand nu are ce face ? A: Se dezbraca si isi pazeste hainele. . 8) [1255] Valentin Q: De ce stau oltenii cu tarnacopul la televizor ? A: Daca se strica vreun canal.140 A: Pentru ca vor sa se cultive. gindesc concentrat. La ora 3 dimineatza.Si? .Cerul. 11) [1260] Valentin Q: De ce rad oltenii cind fulgera ? A: Cred ca sunt fotografiati. 15) [1264] Valentin Q: De ce se feresc oltenii sa doarma pe paie sau in fan ? A: Ca sa nu ia foc atunci cind le-o scapara mintea. 14) [1263] Valentin Q: De ce se rupe banca atunci cind se aseaza un oltean ? A: Cel mai inteligent cedeaza.Ce? .Si? .Si Carul Mic.Marine! .Deschide ochii si spune-mi ce vezi? . 9) [1256] Valentin Q: De ce maninca oltenii fasole ? A: Ca sa-si dea aere. 17) [1266] Valentin Doi olteni in vacanta. 13) [1262] Valentin Q: De ce sunt oltenii asemanatzi cu telefoanele ? A: Pentru ca trebuie sa dai cu pumnul in ei ca sa la pice fisa. 10) [1257] Valentin Q: De ce sunt oltenii muzicanti ? A: Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa". sa sape repede altul. unul il trezeste pe celalalt: .Si? .Si Carul Mare. 16) [1265] Valentin Q: De ce au oltenii capul mic ? A: Pentru ca. . .Si Luna. .

. 25) [1275] Valentin Q: Ce-au facut oltenii cand au aparut franzelele? A: Le-au mancat cu paine.Ioane.. ardeleanul se uita spre animal temandu-se de o sotie. eu cu capra vorbeam. dupa care riposteaza: . neica. Ion aude pe cineva strigand: . trecatorii se aduna in jurul lui. . Contrariat. intreaba Ion.Unde duci boul ala? intreaba olteanul. Ioane! Se scoala Ion. .Esti chior. 19) [1268] Valentin Aflat la o ruda in Bucureshti. Abia picai si eu. intreaba Ion. Din neatentie.Si? . 20) [1270] Valentin Q: De ce au oltenii casa rotunda ? A: Sa nu-i vorbeasca lumea pe la colturi. . 23) [1273] Valentin Q: De ce au oltenii camasa in caro? A: Ca sa joace puricii sah pe ea. 18) [1267] Valentin Un oltean se intilneste cu un ardelean care ducea de legatoare o capra.Ioaneee!.astia ne-au furat cortu'. nu vezi ca-i capra? .141 .Gheorghe. un oltean iese dimineata pe balcon sa-si scuture rogojina. se apleaca prea mult si cade.. merge la usa si o deschide: . 24) [1274] Valentin Q: De ce oltenii isi iau scara cu ei cand pleaca la drum? A: Fiindca sunt prosti de dau in gropi.Ce s-a intimplat? intreaba unul. ... 21) [1271] Valentin Q: De ce sunt oltenii zgariati pe fata de craciun ? A: Pentru ca atunci mananca si ei cu furculita.. 22) [1272] Valentin Q: De ce au oltenii ceasuri mecanice ? A: Fiindca au auzit ca Tic-Tacul face bine la respiratie.Si. 26) [1276] Valentin Intr-o noapte pe la ora doua. vine raspunsul.Pai.Pai ce vrei ma la ora asta.Nu stiu. Speriati. .Cine ma striga. raspunde olteanul. .

Ai vopsea verde.Mai.Cumpara-i atunci o carte. 31) [1282] Valentin Q: De ce fac oltenii mamaliga in tigaie ? A: Ca sa incapa in diplomat. Merge Ion si se culca cand pe la cinci dimineata iarasi aude: .Si ce vrei la ora asta? . mare minune. . . 28) [1279] Valentin Q: De ce au oltenii soba in mijlocul casei ? A: Ca sa zica ca au incalzire centrala. Un oltean nedumerit intreaba: . ca mai are una. 30) [1281] Valentin Q: De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ? A: Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei. ca toata lumea. . pune mana in cap si-si spune surprins: .Cine-i? . raspunde Ion. oltean de la mama lui. M-am culcat chel si m-am trezit cu parul valvoi.Ti-am adus vopseaua verde!!! 27) [1278] Valentin Q: De ce oltenii nu au reusit niciodata sa faca un pod peste Jiu ? A: L-au inceput de-a lungul. Pe la miezul noptii.Nu. putem sa ne spalam in lighean ? .Gheorghe.142 . . dar daca n-avem prealabil. sa capete permisiunea sa doarma si ei in cersafuri. dar in prealabil sa va spalati pe picioare.Dom' primar.Bine ma. zice primarul. ca pana atunci dormeau pe rogojini. zice Gheorghe si pleaca. 32) [1283] Valentin Sotia lui Mandache. 29) [1280] Valentin Un oltean vine acasa beat crita si se culca cu caciula pe cap. va dau voie sa puneti asternut.Nu.Nu.Maine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau ! . . intreaba Gheorghe.Cumpara-i o palarie. discuta cu o prietena: . 33) [1284] Valentin Se duc oltenii la primarul din Craiova. . . Ioane! Merge iarasi la usa si intreaba: .Bine. se trezeste.Ioane. ca asta i-am luat anul trecut.

atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas-ul. Vamesul: .Ca sa nu le faca nevestele copii din flori. 39) [1292] I_Dany Q: De ce fug oltenii dupa salvare in noaptea de inviere? A: Ca sa. Nemaifiind nimeni in compartiment. cam cu sictir asa. sarute crucea!!! 40) [1294] Beku I: De ce pun oltenii televizorul pe pat cand e meci? R: Ca sa cada portarul pe moale. 43) [1299] claudiu I: De ce au oltenii steag in fata casei? R: Ca li se flutura de aia care spun bancuri despre ei.De ce nu planteaza oltenii flori in fata casei ? .Dom'le.Bine ma ca esti tu destept ! 35) [1286] Valentin Daca puricii ar straluci ca licuricii. nu te supara. 38) [1290] Valentin . aici e Caracal ? La care cel de pe peron uitandu-se direct in ohii celuilalt. 42) [1298] Ancka Q: De ce tin oltenii oile in beci? A: Ca sa aiba masline la rece. 36) [1287] Valentin Q: Cum prinde un oltean un iepure ? A: Se baga sub un tufis si face ca morcovul.Bonjour monsieur ! Comment sava? Olteanul: . La un moment dat trenul opreste intr-o gara.143 34) [1285] Valentin Un domn intr-un tren.Eu nu sint Sava eu sint Popescu. 44) [1306] Marius Q: De ce nu se spala oltenii pe dinti? . dom'le. 37) [1288] Valentin Un oltean emigrant aterizeaza la Aeroportul din Montreal Canada. 41) [1297] Ancka Q: De ce imperecheaza oltenii ciora cu pestele? A: Ca sa aiba icre negre. raspunde : . domnul sare la geam disperat si intreaba pe cineva de pe peron: .

Se da jos si o f**e apoi pleaca. si-a scos p**a si a f***t-o.A SE FERI DA FOC.. 47) [1311] Dr Intrebare: De ce arabii au camile.Ba am impins destul ca uite nu se mai vad caciulile! 46) [1308] Mr_Nace O fabrica mare angajeaza un portar "oltean" si ii recomanda sa respecte regurile.. 48) [1312] ovidiu Doi olteni taie bomba cu ferastraul. . Asta zice: ."Baaa. Ii vede un taran. Judecatorul il ia pe taran deoparte sa-i spuna ce a vazul. Portarul raspunde cu nonsalanta:. ca expodeaza?!" Oltenii: . Tipa il da in judecata . soferul ridica geamul si ii prinde capul . vazand atatea caciuli la un loc puse mana si le aduna vazandu-si de drum dupa aceea.De ce ? Pai uite ce scrie pe pancarda: . Asta baga capul si pac.Nu-i nimic ca mai avem una. Vine un ardelean si le spune : . A doua zi mare inciendiu la fabrica. Un moldovean ce trecea pe acolo.. oltean. 49) [1313] Raducu O autostopista opreste un sofer si deschide geamul. La un moment dat. iar rominii olteni? Raspuns: Arabii au ales primii. Judecatorul ii zice: . voi ati inebunit ? Nu va e frica.144 A: Pentru ca nu le incape sapunul in gura! 45) [1307] Alex S-au gandit oltenii sa-si mareasca teritoriul si s-au adunat cu totii langa un munte si s-au apucat sa-l impinga. De atata impins li s-a facut cald si si-au dat caciulile jos. -Eu i-oi da foc. Politia il intreaba pe portar(pe nume Feri) daca stie ceva. un oltean se uita inapoi si zise: . continuand activitatea.."S-a dat jos.

e urat. .Si ajuta la ceva? D:. . . si-a scos penisul.Mai Vasile. ce sa fac.I oani. desi mie mi s-a parul ca a si fu**t-o.Ba da ar mai fi si impachetarile cu namol! O:.Ioane."Tipul s-a dat jos. . Bun. desi mie mi s-a parul ca era o p**a si a regulat-o. a trecut un motociclist fara cap!!! .000 lei. iar a trecut un motociclist fara cap!!! La care Ion se intoarce: . zi si tu ca si-a scos penisul si a regulat-o. Vasile statea in caruta si se uita inapoi. . ca minti! Peste 2 minute iara. Nemultumit ca a primit numai medicamente il intreaba pe doctor: O:. 53) [1323] Florin Un oltean se duce la doctor si cere un tratament pentru reumatism.Nu mai sint si alte tratamente domn' doctor? D:. ba.Ioane. Ba! Ai vandut vaca? .Taci.Si cat ai luat pe ea? .Vreo 2000. Ion mana caii. mai Vasile. Unul spune celuilalt: .Da. Ajunge taranul in boxa si judecatorul il intreaba: ."Ce ai vazut? La care taranul raspunde: . 50) [1315] Leo Q: Cum isi invata un oltean copilul sa mearga cu metroul? A: Il plimba cu roaba in pivnita! 51) [1316] Raducu Ion si Vasile se intorc de la camp.145 .Am vandut-o. dar tot el a zis ca vaca-i uzata."Ba.Parca spunea un om ca-ti da 1000.Ba.000 lei.Nu dar te obisnuiesc cu pamintul! . trage ma coasa aia in caruta!!! 52) [1321] Rãzvan Doi olteni se intalnesc.

De ce se ingroapa oltenii in picioare? R:. Olteanul: . standul romanesc.Sa fie primii la inviere! 55) [1326] Valentin I: -De ce imperecheaza oltenii oaia cu pisica? R: -Ca sa obtina lana gata toarsa! 56) [1329] Radu I:. . asta e nimica toata: Un cetatean de la noi incaltat cu niste adidasi produsi de noi a cazut de la etajul 4. -Daca nu ii e sete bea din ala gol . Americanul ca sa se departajeze spune astfel : .Ba ochienatule.146 54) [1324] Vasile Q:. . 59) [1336] Stefan La un concurs international al producatorilor de materiale din cauciuc au ramas in finala un american siun oltean. Faceau curat si trabaluiau pana noaptea tarziu.Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere ? Olteanul: . s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez. In delegatia romaneasca erau numai olteni.In fiecare dimineata japonezii se sculau la ora 5.Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni. voi toata ziua ca niste draci? Japonezul: .Pentru ca pe noi ne doare-n cur de Japonia.De ce isi pune olteanul cind se culca un pahar plin si unul gol ? R:.Onorat juriu. Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere. s-a balansat de cateva ori si a putut fi salvat. de ce munciti ba. Intr-o buna zii un oltean intreaba un japonez: . sa agatat cu bretelele de o antena de televizor de la etajul 3.Muncim pentru Japonia.Daca se scoala si ii e sete bea din cel plin. 57) [1331] Axi I: Cum verifica un oltean daca nevasta-sa e gravida? R: -Ii baga prazul in pasarica si vede daca e muscat sau nu!!! 58) [1335] Stefan La un targ international. atat de puternice incat atunci cand un om a cazut de la etajul 90.

sa fie si ei olteni.De ce au oltenii coatele ascutite? Raspuns:. pun oltenii televizorul pe soba? R: . 64) [1342] Cristea I:. repede. 63) [1341] Tudose I:. trece Jiul. 65) [1344] mircea I:.Ca sa nu raceasca artistii.Cum se deosebeste mirele la o nunta de olteni? Raspuns:..!!!" 67) [1925] indiscret Intrebare:.Ca sa-i sara simburii! I:.Cetateanul s-a facut praf.. Primul ungur era mai voinic.Urca mancarea in pod si le ia scara. Huiduiti de vecini se gandesc sa mearga la primar sa clarifice situatia.De ce incruciseaza oltenii sarpele cu ariciul? R:. 60) [1337] Jimmy I: De ce sint ingropati oltenii cu lamiie la cap? R: . dar adidasii n-au avut nimic.De ce.Repede.De ce-si fac oltenii casa rotunda? R:. Primarul ii sfatuieste sa treaca Jiul in inot.Atunci primul ii zice: ."Mama ce oltean ma simt da-te-n mata de bozgor. sa nu se termine vopseaua.Ca sa iasa sirma ghimpata! 66) [1906] dj_skillo Doi unguri vin in Craiova.Cum vopseste olteanul gardul? R:.Are tenisi noi.Cum fac oltenii sa scape de muste? R:.De ce incruciseaza oltenii lubenitza cu purecii? R:..Ca sa nu-i pindeasca dusmanii de dupa colt! I:.147 .Sa-si faca loc printre fraieri!! 68) [2145] dru_oli Intrebare:. cel de-al doilea il roaga sa-l ajute si pe el sa treaca. 61) [1338] Cris Q: Ce desparte Oltul? A: Rasul lumii de restul lumii!! 62) [1340] Cristea I: .Sa nu i se faca greata pamintului. .

Cum isi fac oltenii gardurile? A:. Dupa ce beau: A: Ei. e din satul vecin! . O: La noi in sat chiar este unul care o are de 50 cm! Juriul. dreapta. in dreapta. dar nu ridici mana. Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba: . lifturile noastre merg doar sus. le mai da de baut. lifturile noastre sunt ca oricare altele. stanga. am exagerat. 72) [2679] deMarco Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA. am exagerat. daca mergi prin el te vezi. Vasile de ce si-au cumparat toti oltenii tractoare? Vasile:. daca-i spun ca n-am. daca stai pe cal.Ca sa uite sub fuste la actrite. omul cu p**a de 50 de cm nu-i de la noi.Pun cate un stalp si scriu "etc.Stiti de ce oltenii isi tin TV pe dulap??? R:. nu te vezi. care tot nu crede. nu te vezi! O: La noi in sat este unul care are p**a de 50 de cm! J: Se hotaraste sa le dea de baut ca sa spuna adevarul.148 69) [2225] Dolfy Q:.Ba. in stanga.Am dar numa' putin mi-o ramas pe fund.Ma. am mintit.. A: Ma. imi cere sa-i dau.Daca-i spun ca am. zice ca nu-s om gospodar: Dupa ce se gandeste raspunde: .Il pun pe stangul pe gard si se incheie la dreptul. 73) [2572] Alex Gheorghe:.Cum se incheie oltenii la pantofi? R:. R: Si eu am exagerat putin. jos. un rus su un oltean se lauda in fata unui juriu international cu ce-i mai deosebit la ei in tara. nu te vezi din porumb. va dati seama ce cladiri avem! R: La noi creste un porumb." 70) [2401] Abaiesitei I:.Pentru ca si-au trimis BOII la facultate!!! 74) [2843] mencar Un american. ca daca te urci pe cal si ridici mana. in diagonala. A: Da ma. O: Ei. noi facem niste lifturi meseriase care merg in sus. merg in sus si-n jos! R: Porumbul nostru este normal. in jos. ce mai.. 71) [2631] cristianv I:. vecine tu ai SIDA? Sta vecinu' nostru si se gandeste: .

. normal! Nu i se deschide parasuta! Toti ceilalti aveau parasute deschise. Vanzatoarea da telefon la Politie si povesteste intamplarea..149 75) [2914] Marius .De ce au oltenii gatul lung? . Se apleaca prea tare peste balustrada si cade in strada. cu butelia! 77) [3840] Alecz15 I:.Ba! Nici tie nu ti s-a deschis parasuta? . Faza se repeta de vreo 3 ori. Dupa ce se trezeste. 76) [11941] Sweet Intr-o buna zi. dar.Bine atunci ramane ce-am zis ieri si alaltaieri! 81) [5163] Dodo . hotaraste olteanul nostru sa mearga la parasutism. se duce sa-si scuture rogojina pe balcon.Ce s-a-ntamplat domne'? . ma! Eu vin de jos. Sare din avion impreuna cu ceilalti olteni. dimineata.Nu stiu neica ca acu' picai si eu! 80) [11929] Bogdan Vine un oltean in Bucuresti si intra in cel mai mare supermarket si intreaba: .Nu! .Cum a murit un oltean band lapte ? R:. in culmea bucuriei (ca nu e singurul) il intreaba: . raspunde vanzatoarea. Olteanu incepe s-o injure.A cazut vaca pe el! 78) [3763] arpad Ce a spus olteanul cand a vazut un caine alb? Uite un caine nou-nout! 79) [3781] costi Un oltean vine la rude in Bucuresti. el saracu' nu.De ce nu se ineaca oltenii? .Faina aveti? .Nu.Pentru ca au capetele goale si plutesc. Dintr-o data observa ca mai era unul fara parasuta si. Nici o problema d-ra daca-i oltean il aranjam. Urmatoarea zi vine olteanul si intreaba: .Orez aveti? La care vanzatoarea raspunde sigura ca-l vor prinde politaii..Nu avem. Jos se aduna lumea: .

hai sa plecam! .. 85) [4687] VALI Stii cum scapa olteni de muste? Le urca in pod si le iau scara! 86) [11900] MIHA DE CE AU OLTENII GAT DE GIRAFA? CA SA VADA CAND SE ELIBEREZA UN POST DE DIRECTOR IN BANAT!!!! 87) [7308] K-tln Intrebare:Stii ce fac oltenii cand n-au ce face? . Sapa oltenii nostrii ce sapa si la un momentdat Ion il intraba pe Gheorghe: .. -Mai. este rosu! Mai stau ei ce mai stau si.????? Raspuns:Se dezbraca si-si pazesc hainele! 88) [4786] Cozma Un oltean isi ingroapa soacra langa drum . pe asta l-am mai vazut o data. ce destepti sunt bucurestenii astia. acum este galben!! Mai stau ei ce mai stau. dupa posturi! 82) [11246] Alex Doi olteni Ion si Gheorghe vroiau sa sape o groapa pt a sadi un pom. in Ardeal. calatorii mei iubiti mai incet sa n-o treziti". 83) [4590] Tudor De ce umbla olteni cu scara dupa ei? Ca sunt prosti de dau in gropi si trebuie sa iasa afara..... si zice: "sub aceasta cruce grea zace scumpa soacra-mea.. vezi.. Si tot pentru prima data vad un semafor.Ba Gheorghe dar noi ce facem cu mormanul asta de pamant care s-a strans? ..Ba Ioane nici atat nu te duce capu? Pai sapam o alta groapa pe care o umplem cu pamantul din prima groapa. Concluzie: . -Mai ce destepti sunt bucurestenii astia. 89) [9105] Simona Trei olteni ajung pentru prima data in capitala. 84) [4592] Tudor Cum scapa oltenii de muste? Se caca in pragul usii.Ca sa se uite peste Carpati.150 ..Sa nu te pui niciodata cu gandirea olteneasca. -Mai ce destepti sunt bucurestenii astia acum este verde!! Dupa un timp semaforul se face iar rosu: -Bai..

Nu.De ce se urca oltenii pe Carpati? R: . dar se vede in oglinda si iese cerande-si scuze. 96) [22253] mihaitza I: . Intra omul nostru in WC.Ca sa se uite la ardeleni si la banateni daca mai sunt locuri de conducere! 94) [22185] catalin Un ardelean ducea de sfoara o capra si se intalneste cu un oltean care spune: .Dar nu vezi ca-i capra? Olteanul replica: .KENNEDY.Sa vada cum fuge timpul. 91) [14326] ionica Stiti de ce oltenii fac sex fara prezervativ? . 98) [6691] MARIAN I: .R.Ce rezulta dintr-o casatorie intre un oltean si o moldoveanca? . .De ce umbla oltenii in carute cu coviltir? R: . om de la el din localitate.F.Ca sa stearga semintele de pe geam dupa ce le scuipa! 97) [22375] _-Simy-_ I: . Intra sefu'.Intreaba cineva pe un doctor.151 90) [14425] clio I: .Sunt EVREI refuzati la export. 93) [20627] Mariusica I: . Se indreapta cei doi olteni hotarati sa-l scoata pe nebun din WC.De ce au oltenii Olcit cu stergatorul pe dinauntru? R: .Bre'. 92) [20626] Popa I: .De ce arunca olteanii ceasul pe geam? R: .Ca sa nu fie asasinati ca J.Ei. nu pot sa-l scot ca e unul de la noi de la C.Unde duci ma boul asta? Aredeleanul se uita la animal temandu-se de vreo sotie si spune: . isi vede uniforma in oglinda si iese in graba cu aceleasi scuze de rigoare.Stiti ce sunt OLTENII? R: . Dupa jumatate de ora de asteptare se duce la seful de tren. ce a zis? il intreba calatorul oltean.Il folosesc ca biberon. . . de ce? .F.Pai nu ca eu cu capra vorbeam! 95) [22261] Cata Un oltean merge cu trenul si la un moment dat ii trebuie omului la WC.

iar ceilalti doi scutura aragazul cu miscari macho.Ma SUPERMAN iar iti bati joc de fraieri? 104) [7795] MARTINI_ Doi ciobani olteni povesteau: .Pilotului ii e frica sa nu-i fure rotile avionului! 101) [7044] cita I: .A. la primul tunel.Unul tine tigaia.S.Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pana la urma mi-a pierit somnul cand mi-am dat seama ca lipsesc doua. 103) [7729] ALEX Un oltean merge in America si vede pe unul care tot sare de pe un bloc. .Un praz bobinat! 99) [6995] simina I: . o intrebara: .Ca sa obtina lana toarsa. si mi-a zis doctorul sa inchid ochii si sami numar oile pana adorm.De cati olteni este nevoie pentru a face floricele de porumb? .De 3.Tot nu puteam sa dorm noaptea. 102) [7458] Orfan De ce isi fac oltenii casa cu colturi rotunde? Sa nu se ascunda hotii pe la colturi.152 R:.De ce au imperechiat oltenii pisica cu oaia? R: . facura sticla posta.De ce zboara avionul la 2000 m altitudine deasupra Olteniei. strazile sunt elastice. Din cand in cand. Un trecator vazand ca olteanul este mort spune celui care sarea primul . . fata in fata cu o baba. Atunci olteanul sare si moare. R: . 105) [7884] izabella Care este cel mai puternic miros al oltenilor?USTUROIUL 106) [7977] corina . baba ducea o sticla la gura. Oltenii se gandira sa bea si ei si. Il intreaba de ce nu se loveste cand cade iar acesta ii raspunde ca in U. 107) [8232] guitarman Niste olteni mergeau cu trenu'.Si a mers? . Pentru ca tot nu ghiceau ce bea baba.Ca le scapara mintea! 100) [7036] robert I. .De ce nu dorm oltenii in hambarul plin cu fan? R: .

fasaie tufele apare o capra.Se duce asta ia un bolovan... Cum prinsese o viteza mare intrecu boul si ai zise nevestei care muncea in gradina: .Hai ba sa vedem cat de adanca e! . .. ia. Unul dintre ei zice: .N-avea cum ba ca era legata de o sina! 110) [9795] susu Un oltean intors recent dintr-o excursie la Londra ii povesteste prietenului lui: .A sarit in groapa aia! Ciobanul: . se da de trei ori peste cap si intra in groapa! Astia doi speriati o taie spre casa. o arunca. Dar spre dezamagirea lui nu il cumparase nimeni. Asta trebuie sa se auda! O cara ei.. Io-s batrana si bolnava si.."Ba nu mi-ati vazut capra? Astia: . sare. Zis si facut.nimic! .Hai lasa-o! Se uita ei in jur si vad langa o tufa o sina de cale ferata.nimic. Pe drum un cioban disperat: .Ba da. matale ce bei acolo? . Deodata sa gandit sa-i bage o ciusca in c*r."Nevasta da la bou de mancare si baga-l in grajd ca io mai am de alergat!" 109) [8868] Woo Mergeau doi olteni pe camp si la un moment dat dau de o groapa. Dupa ce i-a bagat-o boul a luat-o la goana. ia zi. Olteanul nemai-avand mijloc de transport si-a bagat si el o ciusca in c*r. La un moment dat boul nu mai vroia sa mearga.. Ba da-o dracu'! Cara amandoi un ditamai bolovanu' il arunca.Apoi. asa ca pleaca spre casa..Matusa.. il arunca in groapa. 108) [8299] alexandru Era un oltean si era sarac lipit pamantului dar intr-o zi sa hotarat sa se duca cu boul la obor.. de maica.. din cand in cand imi mai vin niste flegme pe gat si n-am unde sa le scuip. mi-e si aiurea sa va zic.153 .

Tatal catre baiat: . .Ba da prost mai esti ma. I-am desenat o farfurie cu mancare si direct m-a luat la un restaurant.Cum a stiut ca meseria mea este tamplar? 111) [10653] _REDMAN_ Cica era un oltean si un dobrogean la o bere. s-a dus in America.Nu stiu ma Dobrogeanule! Dobrogeanul: . Dupa vreo cateva beri dobrogeanul il intreaba pe oltean: . cu coc.Bai xxx as vrea sa ne intalnim! . bine dotata.Dom' primar. Si cum ei doi se uitau la cutia fermecata. 114) [14560] Purcarea O familie de olteni care nu a vazut si nu a trait niciodata in lux. Dar lucrul cel mai atragator era o cutie mare argintie cu beculete. dar sa va spalati in prealabil pe picioare! Un oltean nedumerit intreaba: . zice primarul. da' daca nu avem prealabil putem sa ne spalam in lighian? 113) [12762] Githu Un oltean si o olteanca vorbeau prin ''net''. Si cum sta mama pe acolo tata o trimite la cuparaturi. va las sa dormiti in cearceafuri.Auzi ma Oltene.Dar stii ce m-a uimit cel mai tare? . daca seaca Oltul ce ramane? La care olteanul raspunde: . La un moment dat olteanca spuse: . caci pana atunci dormeau pe rogojini. iata ca vine o babuta si intra in cutia magica iar dupa catva timp iese afara o blonda tare. daca as avea ochi in capul p**i ti-as vedea si cerul gurii.Uaaaaaaaaaa! exclama tatal. raman secaturile! 112) [10832] matheus Se duc oltenii la primarul Craiovei sa ceara permisiunea sa doarma si ei ca oamenii in cearceafuri. I-am desenat un pahar si ea m-a luat la un bar si tot asa pina spre dimineata cind ea mi-a desenat un pat? . Ei au intrat intr-un hotel si se holbau ca la felu` 16: . ne-am inteles de minune.154 Am cunoscut o englezoaica si cu toate ca nu stiu engleza si nici ea romana.Bine. Asa a ramas tata si fiul singuri.Auzi domnisoara.

.... 116) [17495] rex Cum asculta oltenii muzica house ? Isi lipesc urechea de casa .. 121) [17768] Vasile -Ce au facut oltenii când au vazut prima data o franzela? -Au mâncat-o cu pâine! 122) [17796] Ciprian -Cum sti ca un oltean are SIDA? -Mor femeile dupa el.... 118) [17621] Laurentiu De ce oltenii isi tin televizoarele pe mobila? Ca sa se uite sub fusta la prezentatoare. Arunca vaca din avion. 117) [17607] Grimster Q:De ce isi pun oltenii ghiata sub pat? R:Ca sa joace puricii hochei..... 123) [17870] Eatalot Cum fac oltenii lapte praf?. 126) [18377] Nicutu De ce rad oltenii cand fulgera ? . .Ca sa o mulga electric. Se cred fotografiati 127) [18436] Ecstasy_girl De ce au oltenii stergatoarele pe interiorul parbrizului? Ca sa inlature cojile de semintze scuipate. 120) [17671] oli Ce au facut oltenii prima data cand au vazut un avion ? S-au dus sa-i caute cuibul.155 ..De ce baga oltenii vaca cu coarnele in priza? RASPUNS.Hiiiiii! Fiuleeee! !Adu-o repede pa mata! 115) [17480] FELIX INTREBARE. 119) [17638] Extazy De ce isi plimba oltenii nevestele cu roaba in beci? Ca sa le obisnuiasca cu metroul. 124) [18057] alin De ce se rupe banca cand se pune un oltean pe ea??????? Pentru a intotdeauna cel mai destept cedeaza. 125) [18172] Raluca De ce nu mananca oltenii castraveti murati? Ca nu le incape capul in borcan........

? -Ca sa nu zgarie shoseaua cand il leaga de spatele carutei! 133) [19144] Bogdan De ce olteni se ingroapa mereu la suprafata? Ca sa fie primi de inviere! 134) [19252] gigi De ce se urca oltenii toti pe porc atunci cand il taie? Ca sa vada cate perechi de opinci vor iesi.Suc de morcovi aveti? -Nu.. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul".Dom' locotenent! Am si eu o intrebare? . dar daca nu aveti altceva. aici e bar! -Dar fiertura de telina? -Nu avem decat bauturi alcoolice. -Dar de rosii? -Nu. Se duce la locotenent: . -Dumnezeu mi-e martor ca n-am vrut sa beau alcool. 132) [18795] Alin -De ce taie oltenii unghiile cainelui? -.156 128) [18667] maxxy Se intalnesc doi olteni . Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. 135) [19395] alexandru Cica la gabori avea loc un examen de promovare..De ce? -Pentru ca dorm pe"sol" si vorbesc cu "fa".zice unul: -bai Costel de ce tii drujba in grajd ? -apai ma fane ma . 131) [18765] Dany_XXL Doi munteni: -Stiai ca oltenii sunt muzicieni? -Nu. dati-mi o tuica! 130) [18763] tot Cum scapa oltenii de muste? Duc mincarea in pod shi cind se aduna mustele iau scara.sa creada lumea ca am Harley Davidson.Zi ma! . domnule. 129) [18750] Betty La un bar din Craiova: -Buna ziua.

Trece o zi .157 . La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". Politistul nostru se duce la colonel: . si numai 1 de mers inapoi .Clujeana S. Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru: . 137) [20377] caraenache De olteni cand se uita la televizor la meci pun prosopul pe televizor?????? Ca sa se stearga fotbalisti. afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof. dar o usa tot imi iau 139) [24349] Baloo De ce ara oltenii cu tractoarele? Pentrru ca si-au trimis boii la facultate. ajunsei la Bucuresti.Cine a scris "Luceafarul"? . au facut masina asta cu 4 viteze de mers inainte. acum o sa plec inapoi spre casa.Nu stiu. 140) [24350] Baloo Un oltean. a treia zi pe inserat. masina merge bine. ajunge si olteanu acasa: -tule-n mortii lor de nenorociti.nu oi avea eu bani de Mercedes. isi cumpara Oltcit. dar am un prieten profesor.Dupa vreo 2 ore da telefon acasa la nevasta-sa: -Leano totul e ok .Ba.A.Cine a scris "Luceafarul"? . Un OLTEAN care vede toata faza zice: .Dom' colonel! Am si eu o problema! . si pleaca cu el la Bucuresti ca sa il probeze. se rezolva! Zi! . trec doua zile. nu stiu. sa ii dau telefon! In sfarsit. 138) [24312] andrei Un barosan cu un Mercedes vede o fata frumoasa pe strada ii face semn sa se duca pana la el deschide geamul o prinde cu capul si o f##e pe la spate.! 136) [19478] GEORGE De ce dorm oltenii primavara pe camp? Ca sa se cultive.Da.

158 Perle 1) [966] Valentin Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie? A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata! 2) [1363] Valentin Suma triunghiurilor unui triunghi e 180 grade. 4) [1369] Valentin D-aia am minte. 14) [1381] Valentin Scara cu etaj. dar nu vedem nimic. si nimeni nu vrea sa se uite ! 12) [1379] Valentin Ia iesi la tabla si hai s-o facem ! 13) [1380] Valentin Putem sa ne uitam acolo cu Norton-ul. . 3) [1366] Valentin Puiul este nascut cu lapte produs de glandele mamare. 11) [1378] Valentin Eu ma chinui sa-o fac cu mana la tabla . dar nu s-aude. s-o judec ! 5) [1372] Valentin Sa vad daca mai am in alta parte de gresit. 6) [1373] Valentin Produ date pe acesta structura ! 7) [1374] Valentin M-am uitat de cateva ori spre voi. 15) [1382] Valentin Puteti sa incetati mai incet ? 16) [1383] Valentin Ce-i exteriorizarea asta pe alte planete ? 17) [1384] Valentin Nu suntem suficient de intimi ca sa fim nesimtiti. 8) [1375] Valentin Am spus plus si am zis minus ! 9) [1376] Valentin De ce razi in gura mare? 10) [1377] Valentin E banal sa n-o stii.

26) [1396] Valentin Pina ma rog...... te rog sa vii in locul meu! 33) [1403] Valentin Luati-mi si mie 2 coarne daca sunt calde ! 34) [1404] Valentin Daca A mai mic decit B. 27) [1397] Valentin Stai jos fetito.. 22) [1390] Valentin Ia straduieste-te si incearca..'Limbile vi le dau profesorii respectivi !' .159 18) [1385] Valentin Ai imputit toata clasa cu parfumul asta de tirfa! .. 29) [1399] Valentin Ma te iei la trageri de sireturi cu mine ?!? 30) [1400] Valentin Vreau sa-l termin pe Bolintineanu ora asta ! 31) [1401] Valentin I-am vazut mina coborind pe scara! 32) [1402] Valentin Daca vrei sa faci pe prostu'. gura nu e cavitate bucala ? 25) [1395] Valentin Cu cat pot sa-mi simplific calculele cu atat e mai simplu. 24) [1392] Valentin . esti pluta ! 28) [1398] Valentin Am acasa un radio cam prost si el.De aceea urmasii i-au facut statuie ecvestra pe cal ! 20) [1387] Valentin Eu nu pot sa-mi tin orele pentru ca la voi e pauza in timpul orei mele. ca dupa aia.Numai tu si nevasta-mea va dati cu asa ceva ! 19) [1386] Valentin Mihai Viteazul a fost un mare conducator! . 23) [1391] Valentin Ati inceput sa ganguriti precum copii care ganguresc.te duci undeva ! 35) [1405] Valentin Puneti mina si sculati-va ! 36) [1406] Valentin La manuale: . 21) [1389] Valentin Topografia si interrelatiile dintre ele.

Banuiesc ca analiza a avut un rol masiv. e inutil sa insistam. 46) [1416] Vartolomei Aseara o mana criminala a spart chiuveta cu piciorul! 47) [1417] kroz Vom da un exemplu care va exemplifica aceasta teorema. 38) [1408] Valentin Folosim aceasta minunata schimbare de variabila. sa-ncerce sa-i fie evident. ca nu vad sa vorbesc! 50) [1420] andreea Mai magarule. 41) [1411] Valentin Pentru simplitate. 43) [1413] Valentin Dati-mi o scula ca a mea e in fund si n-o pot scoate. 44) [1414] Valentin Un profesor dorea un stilou fiindca al lui era pe fundul gentii. fapt remarcat de cele doua mari reviste literare ale vremii: .Zburatorul din Iasi! 54) [1425] Razvan Nici pentru barbati nu e frumos sa vorbeasca cu mina in buzunar. esti un porc lipsit de respect! 51) [1421] andreea O facem in etape si dam lucrare! 52) [1422] andreea Daca nu intelegi du-te acasa si reflecteaza. 48) [1418] NUEUCITU I:. 40) [1410] Valentin Numai 26% dintre dumneavoastra au trecut toate examenele. 45) [1415] Valentin De joi pana joi e o saptamana si inca 2 zile.160 37) [1407] Valentin Coordonatele polare indreapta cercurile. 53) [1424] Razvan Sadoveanu era un mare scriitor. notam diferentialele cind asa cind asa.Cum au disparut dinozaurii? R: S-au mancat unul pe altul pana nu a mai ramas nici unul! 49) [1419] andreea Aprinde lumina. . 42) [1412] Valentin Semnificatia algebrica depaseste acest curs. 39) [1409] Valentin Pentru cine nu-i evident.

mai dati istorie.Termometru cu apa si termometru acoolic. alta este costul.Pretul de Cost. Armata Romana a intors armele la 360 grade impotriva fascismului. Da vad ca sinteti niste in-telectuali. mai. 59) [1431] Razvan Termometrul este de doua feluri: . 67) [1439] Tepes Ieri a nins cu ningi. 57) [1429] Razvan "Cea mai mare prostie pentru un economist este sa foloseasca termenul 'pret de cost'. Astazi vom incepe cu primul capitol: .161 55) [1426] Razvan Universitatea noastra a semnat un agrement cu o universitate americana. 60) [1432] Claudiu Profesorul la ora: .. 56) [1427] Razvan Marimile scalare sint acele marimi care se masoara pe o scara. 64) [1436] Apo Profesorul: .Nu ti-e rusine.Cine nu si-a scris tema sa faca un pas in fata si sa se ridice in picioare. ala din ultima banca. 62) [1434] Razvan Eu va credeam telectuali. sa copiezi??!! -Ia ridica-te-n picioare !!! . 66) [1438] nicu Elevul: Domnule profesor la ce dam bac-ul? Profesorul: Pai dati romana. 63) [1435] Razvan Proful intrind in clasa: "Please. mai dati o limba.. Una este pretul. Semestrul acesta vom analiza elemente de cost. mate.. 68) [1440] PepeDeMoko . 65) [1437] nicu Treci la loc si sterge tabla. clean the table"." 58) [1430] Razvan Un exemplu de activ circulant este locomotiva.Inchide cartea si colega ! 61) [1433] Razvan La 23 August 1944.

mi-a lovit vehiculul si a disparut. dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.Am claxonat pietonul. Ca sa se dea jos. Cauza necunoscuta. 70) [1442] Vlad Un inspector vine in vizita la un spital de nebuni.O masina invizibila a aparut de nicaieri.".Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare. . frunzele cad. .."Ha! Ha! Noi suntem conifere.Parbrizul spart. Insa la al treilea etaj.hihihi! 69) [1441] iri M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers. Am incercat sa virez in afara directiei lui cand el m-a lovit in fata. -Cand m-am apropiat de intersectie. dar el se holba la mine. asa ca l-am calcat.162 ( s-au ridicat vreo sapte ).Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca): -"Cum ati avertizat dvs. ." 71) [1443] Cristian . . Si nebunii cazura. Probabil voodoo.Stilpul de telefon se apropia repede. La etajul al doilea. Insotit de doctor. doctorul spune: .Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte.. . am calcat pietonul.?" -"Claxon"! "Cum a avertizat celalalt?" "Muu" . .Masina din fata mea a lovit pietonul. nebunii au actionat astfel: . Nu am reusit sa opresc masina la timp.Ca sa evit lovirea barei masinii din fata. un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. . la fel."Toamna. . acestia ii vad pe nebunii de la etajul intai agatati de pereti.

Pensula. Bagi rinocerul.. 3.Ce e rosu si vine regulat ? R:. Bagi elefantul. 77) [1449] Raducu I:. Scoti elefantul. 4. 2. 3. 75) [1447] Raducu I:.Prin email @@@. 76) [1448] Raducu I:. Inchizi usa. Inchizi usa. 78) [1450] Raducu I:.Mos Craciun.1 Deschizi usa. incepe cu "p" si se termina in "ula"? R:.Ce e tare.O rosie-n lift. 81) [1454] Raducu Lasati galagia mai baietilor!!! Care ? Ca suntem vre-o 15.Cum isi trimit somalezii copii in vacanta ? R:.Cat face 4X7? (catre clasa:) .O rama in trening. I: Cum bagi un rinocer din 4 miscari ? R: 1 Deschizi usa . 82) [1455] Raducu . 79) [1451] Raducu I: Cum bagi un elefant in frigider din 3 miscari ? R:.C e rosu si merge pe sub pamant ? R:.Ce e rosie si merge cu liftul?? R:. 2..163 Tine-l pe "decarul" ala cu "sapte"! 72) [1444] ADI Pune mana si gandeste! 73) [1445] ADI Profa' la tabla: . 80) [1452] Raducu Treci si sterge tabela de marcaj.Are careva un calculator? 74) [1446] laurentiu I:.

lasa dracu cutitul ala.Cum e un canibal care si-a mancat ambii parinti? R:.164 Aia e teorema lui 'Ion' ce-ai zis tu ba !!! . iti place de sora-mea ? . profesorul ii zice: .Te-nCURc cu ceva??? Ce isi zic homalaii de anul nou ? -La ANUS si la multi ani!!! Ce isi zic homalaii la masa ? -INBUCAM ceva ? 85) [1458] Raducu . ca-ti tai degetele! -Ionele. lasa dracu cutitul ala si strange dracu degetele de pe masa.Atunci mai taie-ti o bucata ! 86) [1459] Raducu Ce ii trece prin cap unei muste care se loveste de o masina care merge cu 160 la ora ??? R:.Vasile.Satul! . Cand termina.Sa ia aer vaslasii! 89) [1463] Raducu Un student la medicina executa o nastere cu cezariana pe o papusa .Semi-orfan! I:.Ion fiind cel care a zis-o. 84) [1457] Raducu Ce isi zic homalaii in parc pe banca ? .Fundul!!! 87) [1460] Raducu -Ionele.Ihi . 83) [1456] Raducu Anunt: .De ce ias la suprafata submarinele turcesti din 2 in 2 minute? R:.Cum e un canibal care si-a mancat un parinte ? R:.Vand aracet pentru cataloage si pioneze pentru scaunele profilor. nu vezi ce mizerie ai facut! 88) [1462] Raducu I:.Ii mai dai un forceps in cap la tata si ai terminat toata familia! 90) [1464] Raducu I:.

e chimie! 3. Daca pute...VETERAN!!! 91) [1465] Raducu I:. e matamatica ! 5.Intre voi! 99) [1476] Raducu Perle scolare: I:. e biologie! 2.. fata mea ? R:.Cat ti-au dat? R:.Detinutelor. Daca nu are sens e economie sau psihologie! . am avut si mai bune .Cum a fost noaptea nuntii.Cum se sinucide o fata din generatia PRO? R:.1..Cum asa ? .165 I:.Pentru o gaina! . 97) [1473] Raducu I:.Cum iti dai seama la ce ora esti : R:.Pen' ce ? R:. Daca e verde sau se agita.Eh. e fizica! 4.20 de ani! I:. azi schimbati chilotii! .Nu.A scurmat a dracu si a dezgropat-o pe soacra-mea si pe frate-meu din fundul gradinii!! 92) [1466] Raducu I:.Chelner . ai picioare de broasca ? R:. 96) [1472] Raducu I:.Se arunca de pe pantofi!! 95) [1471] Raducu I:.. Daca e de neinteles.Isi scot ochelarii si se f*t ca chiorii!! 93) [1469] Raducu Iti dau o caseta si mi-o TRAGI !!! 94) [1470] Raducu I:.Cum e un canibal care a mancat tot tribul? R:.BanCUR la tine. Daca nu functioneaza. domnule. .URAAA!!! ..Cum 'o fac' ochelaristii ? R:.Cum isi zic homosexualii bancuri ? R:. banCUR la mine . asa umblu eu!!! 98) [1475] Raducu La inchisoarea de femei .

Daca e mult si nefolositor. nu il pot gasi pe 'PenisulMeu'!!! .Imi pare rau ca am intarziat.166 6. ajutati-ma. .Lu' 'PenisulMeu' ii place sa se aseza intre picioarele oaspetilor!!! . care nu sta cuminte in lesa!!! . dar mergeam cu 'PenisulMeu' la spital.Dom' politist. ce s-ar intampla daca ar aprinde farurile? 103) [1484] Raducu Daca cutiile negre sunt gasite tot timpul intacte cand se prabuseste un avion.Vrei sa vezi o poza cu 'PenisulMeu'??? 105) [1486] Raducu [ continuare ] .Cateodata cand ma trezesc .'PenisulMeu' este cel mai bun prieten al omului!!! .'PenisulMeu' e ciobanesc din ala latos.Lu' 'PenisulMeu' ii place cand se joaca lumea cu el!!! .Ai grija sa nu calci pe 'PenisulMeu'!!! . e istorie! 8. e limba romana ! 7. Daca ideile simple devin complicate.'PenisulMeu' a iesit afara aseara. 'PenisulMeu' e deja treaz!!!! . dom' politist.'PenisulMeu' nu vine acasa daca il chem !!! .'PenisulMeu' se linge la gura!! .Success.Noaptea dorm cu 'PenisulMeu' la picioare!!! .'PenisulMeu' se bucura de fiecare data cand vine postarita!!! . i-ar sari laptele pe nas!! 102) [1483] Raducu Daca ar merge o masina cu viteza luminii.'PenisulMeu' mi-a mancat tema!! .. are 35 de kile!!!!! . ca e . daca ai tromf mare !!! 101) [1482] Raducu Daca ar rade o vaca.Imi pare rau ca am condus asa repede. cred ca doarme cu 'LADY' de peste drum !!! . e filozofie! ..Trebuie sa-i dau mai putin de mancare la 'PenisulMeu'.Cred ca 'PenisulMeu' are o personalitate proprie!!! . m-am jucat cu 'PenisulMeu'!!! . 100) [1481] Raducu Fa-o pe NeVe. Daca e vechi. de ce nu se face tot avionul din aceleasi substante? 104) [1485] Raducu Ce s-ar intampla daca pe cainele meu l-ar chema 'PenisulMeu'??? Cam asa as zice la lume .

Q:.Chiar a creat D-zeu lumea in 7 zile? . .4. asteptati pana aflam de unde sunati.Nu pierzi zile certandu-te cu altii ca modul tau de facut sex e mai bun. .Nu trebuie sa folosesti invatamintele altora ca sa faci sex. nu ai facut destul sex sau erai slab la sex. O Doamne' dar in timpul slujbei nu poti sa strigi: . stim cine sunteti si ce vreti.Nu vei fi torturat in flacari pe vecie pentru ca nu ai facut sex. . .. .In sex nu exista asa de multe reguli . .Nu-l mai mangaia atata pe 'PenisulMeu' ca are pureci!!! 106) [1488] Raducu La linia fierbinte psihiatrica: .Daca aveti mai multe personalitati apasati 3.5. probabil ca o faci bine. . o Sex'!!! 109) [1491] Raducu Dumnezeu si calculatoarele : Q:.Cantatul in timpul sexului e facultativ. .Sexul nu te face sa te simti vinovat .Daca aveti halucinatii. .Daca auziti voci. . apasati 2 in mod repetat .Mediul este mult mai confortabil . .Nu-l mai bate pe 'PenisulMeu'!! .'O Sex . . ascultati cu atentie si una va va spune ce trebuie sa apasati .Daca sunteti obsesiv.Nu ai niciodata indoieli ca ceea ce faci s-ar putea sa nu fie sex. atunci aveti grija ca ceea ce tineti la ureche este viu si o sa va muste! 107) [1489] Raducu De ce este sexul mai bun decat religia ? .Nu exista razboaie intre tari din cauza diverselor tipuri de sex.In timpul sexului poti sa strigi:'O Doamne. .Nu trebuie sa-ti faci griji daca ai ales modul corect de a face sex. .Credea ca l-a eliminat intr-una din versiunile anterioare. . 108) [1490] Raducu [ continuare ] ..Nu sunt niciodata persoane in preajma sa iti judece sinceritatea.Poti sa speri intr-o 'a doua venire' fara 2000 de ani de asteptare. .6 .Daca suferiti de paranoia.Daca tipa cineva la tine in timp ce faci sex.De ce lasa D-zeu raul sa existe? R:.167 bolnav!!! .

lucrate in stil taranesc.:mileuri) atarnau pe grinzile casei.Aia era faza de dezvoltarea a programului.168 R:. acum suntem in faza de exploatare. Q:. (Sufrageria mosierului Pascalopol): 1: 'O casa taraneasca este cu multe cusaturi pe perete.. nu mai pui numele tau sau data de nastere..A.Unde merg dupa ce am sa mor? R:. facuta din lemn.' 2: 'El avea o masa lunga cu doua banci laterale. (Enigma Otiliei): . Q:. cu podea de lemn si cu un tavan .Doar daca este nevioe neaparata dar stii ce greu e sa cauti in fisierele alea de zip.. 110) [1494] Raducu Perle la lucrare la romana .' 111) [1495] Raducu Perle la lucrare la romana .Cum s-a terminat era minunilor? R:.Schimb parola in fiecare zi. care erau acoperite cu blani groase. a 7-a zi cand s-a dus acasa. Culmi rosii (N.A creat-o in 6 zile si 6 nopti traind doar din cafea si biscuiti. 'De tavan atarna niste culmi. Q:.O sa fiu reincarnat? R:. si-a dat seama ca prietena il parasise..Mai degeaba.' .In RECYCLE BIN . [ continuare ]3: ...:lemn cu saltea din paie) care aveau rol decorativ.Cum ma protejez de rau? R:.. probabil D-zeu o sa zica ca a pierdut banda. cu o masa cu banci pe lateral..'Casa taraneasca a lui Pascalopol era o casa simpla.. Q:.Unii oameni zic ca au auzit vocea lui D-zeu! R:.'Subiectul romanului are la baza intrigile care se rotesc in jurul acestuia'. Paturile erau facute din paie (N. Q:. Aveau pistoale pe perete agatate in cuie. care erau facute din stejar.A.. au primit un e-mail de la el .

ei au limite.169 cu scanduri sprijinit de grinzi. In sufragerie avea si o colectie de pistoale si pusti pe pereti si alte obiecte. pe jos. flosc!!! 115) [1503] Florin La mate: Copacii nu cresc la infinit . pe masa erau crosetate de mana. Asa se numeste si lectia noastra de azi: . Tot ce avea in casa. Interiorul taranesc al sufrageriei mosierului Pascalopol este tipic romanesc: cu soba..' 4: 'Interiorul taranesc al sufrageriei lui Pascalopol cuprindea o soba care avea doua parti: . canapea etc. asta intra in baie cu putere. in anul 1938 nu exista curent electric . care pe atuncea. farfurii vechi care in ziua de azi nu se mai gasesc decat la muzeu. Avea lampi. Dupa 2 min: . Casa era de lemn si peretii erau ziditi cu var.MAMAAAAAA! Am gasit tricoul cu METALLICA! 113) [1500] Raducu Trei betivi pe o cale ferata: 1:. Se cruceste maica-sa. beee.Liniste. 112) [1497] Florin Vine Gigi Punkeru' suparat de la mare: ..Mamaaaaaa! Am dat jos primu' strat de jeg. ptr.Mamaaaaaa! Ma duc sa fac baie. Dupa 10 minute de munca: .Mamaaaaaaaa! Am dat jos al doilea strat de jeg. Pe pereti erau expuse icoane.. oale pe pereti. auziti? Vine liftul!!! 114) [1502] Raducu Doua rosii pe calea ferata: 1:.Una pentru facut focul si una pentru cenusa.. Sufrageria sa cuprindea covoare facute de mana. masa. pe pat.Vine trenul ! 2:.Ce rece e balustrada asta ba!!! 3:.E-te.. umple cada cu apa calda si se pune la frecat: .Beee! Ce de scari are blocul asta!!! 2:..

mi-a murit matusa . 2. Unirea.Mediocritatea: . . Garantam nota peste 5. 3.n-a cantat cocoshul .mi s-a rupt matura .. 8. executa la comanda fituici la orice materie si orice marime. Pierdut timp liber. 2. include fituici la bio si latina si un caiet uitat in pupitru. 9.am fost bolnav(a) . Firma de papetarie.. captusita cu guma de mestecat pe interior.mi-a murit cucul de la ceas etc . Pierdut punctualitate la ore. 118) [1507] Raducu continuare: 6. 7. Rand la geam.E rentabila si nu iti dai seama de ea decat cand e prea tarziu. Firma serioasa. 5. De preferat liceele Shaguna. Auto.170 LIMITE . putin scrijelita in partea dreapta. doua lectii la istorie pe banca. 116) [1504] Radu Definitii: 1. 3. 4. 7/7.Greseala: . Schimb urgent loc in banca. Oferim consultatii de specialitate pentru incepatori in ale scrisului pe banca. garantez scaderea notei la purtare. ofera cele mai avansate si rapide metode de rupt scaune si sfasiat perdele .sunt bolnav(a) o data pe luna . Meshota. 117) [1506] Raducu Mica publicitate scolara: 1. Posedam cele mai variate metode de motivare a absentelor nemotivate: . Dau lectii de chiul. exclus Astra.S-ar putea ca scopul tau in viata sa fie acela de a servi drept avertisment pentru altii. Fac schimb de 'ceasuri ramase in urma' si 'caiete uitate in banca'.Esecul: . il declar nul .m-a durut capul . Adresa-ti-va cu incredere noua.Daca esuezi de mai multe ori la rand s-ar putea ca esecul sa fie stilul tau .

. 3. Fac orice doresti.... distins cu scaderea notei la purtare si mentiune pentru parinti vand unelte perfectionate. Fac acelasi lucru de ani de zile si dintr-o data e gresit. Scluptor in lemn 'de banca de scoala'. * Paun Ozun a plecat cu 2-3 luni inainte de a se naste.. Luminitele sunt aprinse dar nu-i nimeni acasa .'Mi-o FACI in 5 minute .. Un model mai bun este tot timpul in asteptare ... dar totusi nici o idee. . daca apesi 'butoanele potrivite' . 4.. era o chestie mai inteligenta.??' 122) [1512] Raducu Tot la mate: 'Daca spuneai ca Ta^mpa are picioare. 121) [1511] Raducu La mate.. 7... 5.. Marimea conteaza! 120) [1510] Raducu Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex feminin: 1.. Aud ce le zici dar nu inteleg ce vrei sa spui. * Mai tarziu veni si Agripina ca o oaie beata. Intrebi care e problema si iti raspund ca 'niciuna'. 3. spre sfarsitul orei: . Arata frumos si lucesc pana le aduci acasa . 8. 6. 2.'Daca spuneai ca functia e derivabila din cauza zapezii. Pot produce rezultate gresite cu o viteza ametitoare. Au o gramada de date. Te conving sa duci gunoiul... 119) [1509] Raducu Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin: 1. Partea cea mai buna in a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poti juca .. * Femeile ramaneau acasa in loc de barbati. ..171 10.. 5. * Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre. * Agripina il baga si il acoperi pe Paun cu o capita. Este necesar tot timpul sa ai o 'copie de rezerva' .. era mai corect . * Agipina stia c-o batjocoresc turcii dar ei nu-i pasa. 4... 2. 123) [1513] Raducu Perle la romana : 'La Vulturi': * Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc.

* Lanul de grau era impartit in 2 zone care cantau toti odata. ea cazu moarta si spuse ca nu mai pot.. * Veshmintele fetelor sunt subtiri dand dovada de melancolie..C.C. 125) [1515] Raducu Diverse ... * G. * D-l Trandafir dadea cu diapazonul in catedra cand dadea tonul.Vara: * G...172 * Agripina se simtea ca o vaca lovita intre coarne.pusca.. * Desi ciobanul moare. unde ti-e frunza? * Burete peste tot! * Poate se mai estompeaza vremea afara .. 124) [1514] Raducu G. * Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate. ii plac foarte mult fetele care isi salta foarte mult vesmantul in mod traditional . asa de vii le vede autorul.. * Nica vroia sa mearga la fete ca era si el mare. si fiindca K . * Daca K .C... vede peisajul ca si cum in locul oamenilor erau animale care se asemanau cu spicele . * Despartirea de sat este fatala lui Nica deoarece era sarbatoare. la olimpiada te duci ca la frizer? * Sa judeci.. * Titlul baladei Miorita este o oaie. ca o sa-ti creasca mucegai pe creier! * Omul trebuie sa iasa din liceu macar cu o frunzulita. 127) [1521] Raducu . parca a trait in cer si este prima data pe pamant. * Lui G. el ii considera pe ceilalti oameni. * Copilele sunt ca un fenomen de natura. si alte numere de teapa lui 2 . * Cati minuti mai avem? * Burete in extrema! * Unde ti-e intuitia spatiala? * Cand ai 40 de absente vii la scoala si cu sicriul zburator ! * . * In poezia Limba Noastra autorul ne arata limba. Coshbuc . * Vedem ca bourii sunt ca tinerii si graurii ca batranii. nu gol .. G. * Tristetea lui Nica nu aduce nici o bucurie in sufletul lui. 126) [1516] Raducu More Perle: * Da' ce. Aceste vietuitoare impreuna cu autorul nu pot face altceva decat sa zburde si sa behaie.

campul magnetic? Taranul raspunde: .... * Boierul orheianu l-a batut peste falci pe Tudor Soimaru. stiti... clasa a 9-a ) 128) [1524] aida Intrebare la un interviu: . ( teza . stiti ca varza contine clorofila? . Dupa aceea veni randul lui Ahile care slobozi greaua lui lance despre care Homer spunea ca numai el putea sa o invarta cu o singura mana care-l strapunsese pe Hector. cazut la pamant in acele putine clipe pe care le mai avea de trait.Pai. A putut observa ca zeita Minerva il pacalise si ii spusese ceva la ureche lui Ahile . l-a batut si l-a facut caine .Una care se culca cu unu fara ceva.dvs. 129) [1525] aida Intrebat la iesirea dintr-un aprozar: ."Observati aici ca nu se observa nimic"? 136) [1536] Mia . mama luptatorului grec... cu ce putem si noi. 131) [1527] Liza Confectionam haine cu pielea clientului.Care este cea mai nefericita femeie din lume ? R:. dar aceasta nu a putut strabate noul scut a lui Ahile facut de zeul Venus la cererea zeitei Thespis. 134) [1532] mihai Absentii sa se ridice in picioare! 135) [1535] Mia .Cu ce arati dvs.DA??? Nici nu mai cumpar de-aici!!! 130) [1526] Sorin Este prea suspect ca sa bata la ochi. G.Domnule.Cosbuc se plangea ca boierul l-a scuipat.. * Hector cade ranit si dupa moarte cere a i se inapoia corpul parintilor . dar acesta n-a stat degeaba ci a umilit-o pe Magda. * "Hector si-a aruncat puternic lancea in 'dumnezeiescul Ahile'...173 In poezia Noi Vrem Pamant. cu plugul. 132) [1528] Vlad I.Mesterul Manole .Care barbat din istoria mondiala a pus femeia la locul ei ? R. 133) [1529] Vlad I:.

Sa auzim cand cade copilul . 140) [1903] HAMMER Niste romani la olimpiada..Te iubesc dragul meu! Dar tu ? . In prima zi au luat o medalie.Ce masina e? . 137) [1538] sabina V-as pune-o. Omul ajunge si il intreaba pe sofer: .Dumneavoasra credeti ca numai intre oameni sunt schiopi? 145) [2297] Mike .Da. dar e prea lunga! ( era vorba despre o piesa muzicala). 3... 138) [1541] Raducu 1. 139) [1895] Vladut Elevu' nu e atent si profu' de mate: .Intre soti: ."X-ulesc-ule asculta-ma tu pe mine si iti promit ca te ascult si eu pe tine". in a doua zi inca una.174 "Sa vedem ce iese din Eminescul acesta". 144) [2152] Laurentiu La restaurant. 141) [2047] Hani I:..Umor negru la magazinul de mobila: .Precum vedeti.Gaina aceasta de ce are un picior mai lung decat celalalt? . clientul il intreaba pe ospatar: .In gaoaza (linga oaza). La fizica: .. 143) [2173] victor In Bucuresti.Aveti paturi mici cu picioare inalte? ..Care-i asemanarea dintre o halba de bere si o soacra? R:. un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie.Amandoua fac spume la gura si amandoua sunt bune si reci! 142) [2070] Nitu Prof:. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta.DAF! zise soferul si pleaca. nu vedeti nimic. De ce nu vedeti nimic. veti vedea indata ...Unde se gaseste vegetatie in desert? Elev:.Si eu ma iubesc . in a treia zi i-au prins. dar la ce va trebuie ? . 2.

Nu Bine de maine voi fi eu. profesorul zise: Sub aceasta fotografie scrie: .Ia de-aici un 4 si cand ti-o iesi media sa-mi spui si mie.175 Proful de istorie: . o fata si un baiat intra in wc-ul facultatii. iar ea raspunde ca este de genul masculin. Stupefiata profesoara o intreaba de ce gen este atunci ea. care strica toata melodia.Ba. raspunde studentul. si sting lumina. . mishto canta SANTANA asta."Iobagi cantand" si trebuie sa va mandriti cu asta. replica proful. .Nu. 152) [2964] Jon24 La isorie. 150) [2923] voro Profu' in legatura cu examenu': -Eu nu vreau sa va pic da' nici sa va trec!!! 151) [2963] Jon24 Doi studenti.Neutru."Cu ce va servim?" .Aveti extemporal. iar cand ajunge la gen spune ca este de gen feminin. pacat ca e dobitocu' ala cu chitara. Mirata de intrebarea profesoarei eleva raspunde sigura pe sine: .Eu.(caz real!) 148) [2573] voro In tramvai: . iar dupa 5 minute intra un profesor. Ora urmatoare. Trei vanzatoare il intreba: .Atunci eu ma duc. Atunci profesoara o intreaba de ce gen este cuvantul "mama". 147) [2450] Wizard O eleva are de analizat la gramatica cuvantul "tata". in fund?? . da-l bag imediat!! 149) [2842] ANTONIO Merge un smecher la o alimentara.Ecineva aici? .Aveti peste? Vanzatoarea: . profesorul zise: .E cineva acolo fara bilet. Incep sa se sarute. Profesorul zice: . 146) [2594] Petrini .

. .Domnisoara. in incercarea de a sa sinucide s-a impuscat in genunchi. va rog sa va tineti de bara de sus ca bara de jos coboara la prima.176 Cum se numeste fotografia aceea. 154) [3188] mishu M-a sunat ieri o tipa: .In partea stanga.Sa fiti foarte atenti cum folositi utilajele din dotare ca puteti sa va accidentati mortal sau chiar mai grav! 161) [4284] Furnicutza I:. 158) [4020] Tavi I:. A doua zii. nu cumpar chestii d-astea.O batrana."Vino acum! Nu-i nimeni acasa.Si pentru ca domnul profesor a plecat definitiv. 162) [4389] teo Intr-un troleibuz: . titlu in ziar: . Doctorul ii raspunde: ." 153) [3052] Mine . . 160) [3931] tudi La ora de practica maistrul le atrage atentia elevilor: .Ce-i mai mica si mai mica decat puta de furnica? R:.200." M-am dus.Cum se numeste un Dac care gandeste? R:.Nuuu. 159) [3954] Gogo Merge o baba la doctor si intreaba unde e inima.GanDac.Un epsilon convenabil ales.Nu. domnule. merci. sub san. pentru o vreme in Anglia.."I-o bagi cantand.. clientii? 157) [3958] IULIAN Controlorul (in tramvai)o bate pe o baba pe umar si-i arata legitimatia (si insigna).000 lei un ou fiert. Baba:. stiti voi? Un elev scrise: . o portie de branza si paine? Sunt atat de rare ouale in zona asta? . 156) [3529] Kiki .Nu era nimeni! 155) [3235] debman Suntem ultima scoala din clasa care facem ore..

-Ba .dar nimic. merge? Schiopul: . Elevul: D-le prof.Care-i femeia? . . -Nici pe astea nu le iau.Toata lumea are memorie fotografica.177 163) [5156] mad_max Doua rosii merg pe strada. dar nimeni nu vrea sa moara. catre o colega cu unghii lungi: "Nu-i nevoie sa vii la tabla. 166) [5150] miha . Se dace dracul in lume si vede o fata frumoasa de tot.Fluiera a doua oara.De ce sunt brunetele asa mandre de culoarea parului lor? A:.Fluiera o data.Tarnacopul. iar maica-sa ii spune: -Daca fluieri la cineva si aceia se intoarce atunci sa n-o iei ca-i curva. . poti scrie si din banca" 170) [12585] billyboy Ii vine dracului vremea sa se insoare .toate intorc capul.Ce iti intra pe-o ureche.Ca se asorteaza bine cu mustata. iti iese pe cealalta si-ti ramane si-n cap? A:. 169) [12027] dana Autentica: Mozart s-a nascut intre anii... 165) [5068] Shock Se intalneste un orb cu un schiop. 168) [4217] horovei Q:. Acelasi prof.Aia stricata! 164) [5022] Achihai Q:. 167) [5151] miha . am rezolvat problema! Proful:hai sa vad unde ai gresit. Orbul: .Toata lumea vrea sa ajunga in Rai.Precum vezi. Mai merge el ce mai merge si vede un grup de fete.n-o iau ca-i curva.Fluiera si fata se intoarce.Merge..Dar nu toata lumea are film. .

Morala: Fetelor fi-ti curve ca daca nu dracu' va ia !!! 171) [4793] thalpha La sfarsitul unei partide de amor cu Bill Gates..aia. Da-mi chestia aia . 5. La dracu! Pagina 47 lipseste din manual.De ce barbatii tandrii si sensibili nu sunt disponibili? R: . Pastreaza asta! Vom avea nevoie de ea la autopsie... Iarasi nu merge lumina.. Deodata se impiedica de bordura si cade peste sacosa: . nu era vorba despre o operatie de schimbare de sex? 2.. A prins numai pesti mari in delta.. O baba il intreaba: .Mihai Eminescu a suferit intotdeauna de saracie.. murind toata viata lui de foame. Sotia ii reproseaza: .cum ii zice? 4.S-au dus ouale mele. 3.Pentru ca au deja un prieten. Vino inapoi cu chesti aia." 174) [5428] adiTZu Un mos mergea pe strada cu o sacosa in mina. 176) [5623] mircea I: . dar nimic..Fluiera o data . .Ali! 173) [13461] alex Perla: ".Atunci lua acea fata de sotie. fluiera de doua ori .Auoleo aveati oua in sacosa? ..Nu .Aveam cuie! 175) [14429] delisia}{ Lucruri pe care nu ai vrea sa le auzi in timpul operatiei tale: 1. 172) [12446] Mihai Cel mai scurt banc din lume: -Alo ! -Greseala. 177) [22634] zoro Barbatul meu este un pescar nemaipomenit.178 In cele din urma vede o grasa urata si se gandeste sa fluiere. Caine rau!! 6.Acum stiu de ce ti-ai pus la firma numele Microsoft. Ce vrei sa spui.

Pai a fost asa de tare cafeaua aia pe care ne-ai servit-o ma-ta data trecuta. Si statea el intr-o buna zi la balconul palatului sau si se gandea: . azi dimineata! . iar finul ii intreaba daca nu vor o cafea! . fierbe apa intr-un ibric.Si barbosul ala din barca. Acolo. La care nasul il intreaba: . Ia 2 cesti si isi serveste finii cu cafeaua astfel obtinuta. dupa care ia un bob de cafea. pune apa la fiert intr-un ibric.Pana unde creste graficul asta? Elevul: . unde totul era atit de frumos ca ziceai ca-i intr-o poveste traia un imparat. . se duc si nasii la fini.179 Uite-l aici in fotografie cu un crap de 10 kg. nasul ii intreaba daca mai doresc una! Finii raspund respectuos ca nu mai vor. Peste un timp.De ce trabantul este cea mai lunga masina din lume? R: . un curios care trecea pe acolo! 178) [21845] caty Finii se duc in vizita la nasi. ce departe mai stau! 180) [21234] Mihaela .Ai facut baie ieri? . cine este? . ia o boaba de cafea. o leaga cu o ata si o trece pe deasupra ibricului aburind. le umple cu apa fiarta.A.Nu.Se vede. Dupa ce acestia au baut apa de cafea. ca masina are 1m si fumul 7m! 182) [6446] ariana Profu' de mate la ora de analiza: . Se duce finul. nasule! Se duce nasul.Ptr. ca esti mai alb! 181) [23210] andreea I: . pune 2 cesti pe masa. il leaga cu o ata si il trece pe deasupra cestilor (prin abur). ca n-am putut sa dorm toata noaptea! 179) [21711] Vladootz Peste noua mari si noua tari atit de departe incit nici pasarile d-apoi avioanele nu ajungeau."De ce nu ai fiert bobul"? . nasul ii intreaba daca nu vor o cafea! .Baaai.Bineinteles.Acestia raspund ca da.

Stiti de ce in Romania exista un procent mare de homosexuali? R: . dar aveau doua femei in fata lor si nu puteau sa loveasca mingea. Si cel de-al doilea tip se intoarce agitat. ce lume mica! 188) [6955] Crick Intrebare: .180 .Cu ce se ara campul magnetic? Raspuns: .Baaa. 300-400 si iar dupa el. . dar noi din Traian si Decebal. Una este nevasta-mea iar cealalta e amanta mea. Acesta uimit baga 200 si ochelaristul dupa el.Multumesc.Nu pot sa ma duc acolo. ca mi-ai prins breteaua in geam! 186) [23455] pachi I: . spune unul dintre ei.Cu boii de la politehnica! 185) [22229] bogdan Un smecher opreste la o benzinarie si in timp ce isi facea plinul apare unu ochelarist cu dinti mari pe o bicicleta. Pleaca dar se intoarce extrem de agitat. .Ptr.Ma duc sa le rog sa joace mai repede. Acesta inchide geamul zzzzzz si porneste cu 100 la ora si ochelaristul dupa el. . In departare au observat o lumina. ca noi suntem farul! 184) [21522] mihai Intrebare: .Noi suntem vasul Mississippi si va vom distruge daca nu va feriti! . mai bine dadeti-va voi la o parte. .La aterizare face boing-boing! . boule! 183) [21638] Bogdan In timpul celui de-al Doilea Razboi Mondial. .Poate pana la 1 fara un sfert. 187) [23456] Miki Doi insi jucau golf.Nu-i nimic ma duc eu.Pana la 1. vere ca ai oprit.De ce poarta avionul Boeing acest nume? Raspuns: . ca toti se trag din Adam si Eva. Acesta suparat opreste si ochelaristul spune: .Mai. Atunci capitanul a strigat: . nava de razboi Mississippi mergea pe ocean.

2. instructorul ii explica elevului sau modul de utilizare a parasutei.Domnule ce meserie aveti? . Ce e un punct negru care se invirte haotic in desert? Un somalez care cauta o bomba.Iti multumesc Doamne pentru ca mai salvat de la moarte. 3. Cum mai bagati inca 100 de somalezi tot in cabina aia telefonica? Scoateti cartela din telefon. dar urmeaza sfatul dat de instructor si spune: . In partea dreapta. Numara pana la zece si sare. mai ai una de rezerva. Vin vecinii: . vrea sa plece. Momentul in care elevul arata ce a invatat se apropie.Cred in Buda. 4. ca prin minune de aceasta palma uriasa zice: .181 189) [6960] Makedonschi La ora de parasutism. vazandu-se salvat. spune de 3 ori "Cred in Buda". Incearca maneta din stanga. din cer se iveste o mana uriasa a carei palma ii aplaneaza caderea in gol al elevului. a-ti patit ceva? . Trage maneta din partea stanga a parasutei. Elevul. 190) [6981] romeo 1. daca nici in acest caz deschiderea parasutei esueaza. Care e cea mai populata regiune a Somaliei? Depinde cum bate vintu'! 8. salvandu-l. 5. Se pacienteaza. In acel moment din cer se iveste a alta palma care il izbeste pe acesta. Ce e un punct negru care urca incet catre cer? Somalezu care a gasit bomba. daca nu functioneaza. Cum puteti baga 100 de somalezi intr-o cabina telefonica? Aruncati o coaja de paine inauntru.Nu. 191) [7160] Marian O persoana cade de la etajul 4. Cum ii mai scoateti afara? Nu ii mai scoateti ca s-au ingrasat.Domnule. Nu functioneaza. Omul se scutura. Incearca maneta din dreapta nici aceasta nu merge. . Spre surprinderea lui.

Sf. inginerii si avocatii beau si se distreaza.Medicii au terminat de invatat. 192) [7469] Laura I: . Unul dintre ei se arunca la 3000 m."Om' trai si om' vedea". Dupa doua saptamani Sf. si fiecare erau parasutisti.E sus in casa. 193) [7531] Psycho Dumnezeu il trimite pe Sf. inginerii si avocatii beau pe rupte si se distreaza.Bine. daca o agiti face spume si este mai buna rece. ."Om sarac om bogat". 197) [7997] istvan Merg trei oameni cu avionul.Ce film se ruleaza in Romania? .Si unde va este parasuta? . atunci ei sa treaca. Petru sa vada ce fac studentii cu o luna inainte de bac.Medicii au terminat si au si repetat. Cu o zi inainte de bac Sf.Si avocatii? . .Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul? R: .De ce bromura nu se vinde la liber? R: . Petru raporteaza din nou: . . o bata barbatul ei de-o rupe."Puteam si mai mult!" 195) [7789] Bombonica -Ce film se ruleaza in America? .D-le nu stiti cum se deschide parasuta? . Al treila sare la 1000m. I se deschide si la el parasuta. inginerii au inceput sa citeasca. om sarac ". trage de ata si nu i se deschide parasuta. si deschide parasuta.Medicii au inceput sa invete deja. . Petru raporteza: . Ajunge la 200m si-l vede pe cel care mergea in sus si-l intreaba: . 194) [7560] Adela I: .Sunt parasutist.Ce film se ruleaza in Rusia? .182 .Pentru ca este un produs de contrabanda. Dumnezeu intreaba: .Se roaga de zori."Om sarac. Al doilea sare la 2000 m. 196) [7811] edy Soacra este ca berea. Petru se intoarce si raporteaza: .

Individul spune ca plateste triplu. 198) [8057] motanelul Pe o autostrada unui tip i se strica masina un trabant. 200) [8314] George I: Ce-ti intra pe-o ureche. 203) [8870] gabi I: . 204) [8941] _hash_ I: .Mos Craciun ptr. Il remorcheama asta si ii zice ala cu Ferrari cand vrea ala cu Trabantul sa incetineasca sa claxoneze. . 202) [8678] Corina .Cine se apleaca sa o ia? Femeia frumoasa. ii face ala din Porsche semn aluia cu Ferrari sa se ia la intrecere. Jos este o bancnota de 100000lei. A doua zi la radio stirea zilei: .Astazi daca se poate fara ceapa ca am intalnire.Ce se intampla cand un trabant isi face plinul? . iese pe partea cealalta si ramane i-n cap? R: Tarnacopul.Il roaga asta cu Trabantul sa il remorcheze si pe el.183 .Nu d-le. Pana la urma il convinge pe ospatar. cea desteapta sau Mos Craciun? Raspuns: . o femeie desteapta si Mos Craciun.De ce a fost inventat pc-ul? R: . Pleaca ei si ii depaseste un Porche. Asa in prima zi la fel in a doua iar in a treia zi spune: .Ca sa ai unde sa introduci disketa. Ospatarul revoltat il refuza. apoi sa iti bagi datele pe hard si sa iasa fisiere dupa 9 luni.Nu crezi o vorba din ce spun."Ieri pe autostrada 66 un Porsche si un Ferrari s-au luat la intrecere iar din spate ii claxona un Trabant sa se dea la o parte! 199) [8112] claudia Intr-un lift se afla o femeie frumoasa. Trece pe langa el unu cu un Ferrari. Se iau astia la intrecere. Ala cu Trabantul din spate dadea la greu cu claxonu.Care-i asemanare dintre barbati si reclame? . eu sunt de la gaze. 201) [8487] Jana Se duce un individ intr-un bar si cere o pizza cu rahat si ceapa. ca femei frumoase si destepte numai in basme sunt. .

. da' f**e! . chipurile vorbea engleza.Bai Vasile hai bai si zii sa dea parama sa leg vasu'. sa ii spuna capitanului sa dea parama.Astia 25. foarte muschiulos) trebuie sa-i dai o singura lovitura dupa care sa nu mai miste. nu f**e ca-i mort! 208) [9391] alina I: . dupa aceea sa te duci in pivnita si sa iei dintele de aur de la pitbull-ul de acolo. Ion. 206) [9116] bubulina I: . avem peste! Clientul il ia.Fuuu.Arunca bai parama aia sa leg vasu..Vezi pe omul de acolo ( arata un tip masiv de 100 de kile si doi metri..184 R: .I don't understand u.Do u speak english.Yes.Deoarece figura geometrica era regulata! 207) [9197] Unholy Merge la alimentara unu' care in loc de "p" pronunta "f": . .Trabantul: 3 m masina. . .000 $ poti sa-i castigi si tu. i don't understand. Atunci veni Vasile: .Aveti feste? .Parama bai sa leg vasu.A.Isi dubleaza valoarea! 205) [9066] booghy Un vas englez acosteaza in portul Constanta. il miroase si zice: .Sorry. spuse capitanul bucuros ca are cu cine sa vorbeasca. . cand vede ca nu se intelege cu capitanul.De ce nu s-a putut incheia casatoria intre un plan si o figura geometrica? R: .Stiti care este cea mai lunga masina? R: . Ion ii cere capitanului parama sa lege vasul: .Atunci arunca parama aia sa lege asta vasu. 10 m fumul! 209) [10150] Misha Un tip intra intr-un bar si vede un borcan plin ochi cu $.Da. Trebuie sa indeplinesti 3 lucruri: . zise capitanul care nu vorbea romana. . Atunci Vasile suparat tipa la capitan: . . intrebandu-l pe capitan. il striga pe Vasile care.. Il intreaba pe barman ce este cu ei: .

iti roade p**a unghiile. da' mi-l bag imediat. . . ma."Pestele de la cap se-mpute" deci. O stuardeza alearga sa-l atentioneze ca a uitat microfonul deschis. Cu spray de asta se da si nevasta-mea. De la masa alaturata se ridica un barbat si spune: . . Intr-un sfarsit iese din pivnita.pentru tara si popor eu ma arunc din avion. 213) [11170] largeanu Trei pasageri erau in avion.Ba.Fuga are peste 270 pasi pe minut (nu se specifica limita superioara).. la care un pasager ii spune: . 214) [11191] Spiri Doi impresari mexicani stateau la o masa si se intrebau de ce Mexicul nu are nici un campion olimpic. .185 Ultimul lucru pe care trebuie sa-l faci e sa regulezi baba aia din colt ( arata o baba de vreo 90 de ani ce nu o mai pusese de 40 de ani).Eu sunt domnule. plin de taieturi si zgarieturi si zice: .Pentru tara si popor eu ma arunc din avion.Pentru tara si popor eu ma p*s in rezervor. se concentreaza si ii da una tipului de-l lasa lat. spune.Nu v-am spus.Am chef acum de o cafea si un sex oral. lasa vorba! .Sta asta. . .Ma.Mai e cineva fara bilet acolo in fund? .Gata unde e baba cu dintele de aur? 210) [23739] sorella Intr-un avion. voi mirositi ca niste curve.Soldatul romanesc a venit in armata sa-i creasca p**a mare. ma.Mai e unii care nu-s. Dupa asta se duce in pivnita de unde se aud niste sunete de animal batut.Domnisoara a-ti uitat cafeaua! 211) [10769] Mic Culese de la bravele cadre ale Armatei Romane: . si de inalta inaltime.Soldatul trebuie sa fie barbierit un milimetru sub piele. Urmatorul spune: . dar va repet. . 212) [10946] matheus Intr-un aotubuz full se urca controlorul: . cind e ger. aveti grija de picioare. . pilotul anunta ca avionul zboara la inaltimea de 10000 de metri si uita microfonul si zice: . Iar tiganul spune: . unul sare din avion si spune: ..Daca tii mainile in buzunare.Aviatia inamica e de doua feluri: de joasa inaltime. .

sa inoate si sa alerge e deja in SUA"! 215) [11668] Rosemary Un copil al unui mare functionar in stat este intrebat de profesoara de geografie : .Cine este primar in Florida? . dar nu reuseste nicicum.Un magazin second-hand! 217) [13078] _atk_ . Parintii refuza spunand ca nu stau prea bine cu banii si-l pun pe copil sa-i ceara la Domnul Isus una. Se uita atent daca nu l-a vazut cumva cineva si o fura.N-a fost nici o surpriza.Nu e adevarat ce spui tu. . Maria. . . Se roaga el ce se roaga si pune ochii pe o statueta a Sf. In fine ajunge acasa si ii scrie Domnului Isus cam asa: . Ea i-o da si ii spune sa i-o aduca la ora 12 ca si ea are o intalnire. mama ta e la mine.Ce surpriza! . Seara la ora 4 diminineata se intoarce si ii da proteza inapoi.Isuse.Ai manacat pui prajit! .Ce cauta omul fara o mana in oras? R: .Ionel! 219) [14634] Hitler O femeie care avea proteza la doctor se duce la cea mai buna prietena a ei si o roaga sa-i imprumute proteza ei pentru ca are o intalnire cu unul. daca mai vrei s-o vezi vreodata trimite-mi o bicicleta.Vreti sa va arat ca daca il sun pe tata in cinci minute Victor Ciormanca e primar in Florida? 216) [11970] tavy I: .S.Dar de unde stii? . P.Gigele. Isi spune ca mai intai merge pe la biserica iar apoi va continua scrisoarea.186 . 218) [13906] IMHOT3P Un copil le cere parintilor o bicicleta. . Isi pune proteza in gura si zice: .O pereche de ghete.Le-a purtat fretele meu anul trecut. ce ti-a adus Mos Craciun? . Tot incearca copilul sa formuleze cumva o scrisorica. le cunosteam! .Victor Ciormanca."Pentru ca orice mexican care stie sa sara.

R.S..R.. Primul care verifica acest lucru este un orb care intra in apa si apoi spune: .U.Ai mancat cartofi prajiti! .Cu florile voastre ne putem sterge la c*r dar cu floarea Romaniei nu.Uite ma la trenul ala! Si trenul zicand repede: .U. Italia aduce o gladiola..Tarfo! 220) [15622] Alina Sa organizat o data un concurs de fori si au fost invitate toate tarile la acest concurs.S. Romania vine cu o urzica.U. Dupa un timp acelasi tren zicand mult mai incet: .Castigatoarea este ROMANIA! S-au adunat toate tarile si au inceput sa protesteze "pai cum sa castige Romania?" Comisia raspunde: . scoate in evidenta varfurile si atrage masele.De ce tin femeile doliu in ziua de 20 martie ? R: .S.Deoarece in data de 20 Martie 2001 la Combinatul de Crestere a Pasarilor Balotesti au murit 50.R.El ridica elementele decazute.Sutienul este baza societati.S.000 de gaini! 223) [16869] calin-alin Un batrin aude ca undeva in munti exista un lac care te poate vindeca de orice boala.187 .Doamne i-ti multumesc. Franta aduce o garoafa etc.Doamne i-ti multumesc ca am cauciucuri noi! 224) [16888] Stecheru' Pe vremea Unirii T. U. Al trei-lea este un olog care intra in apa cu tot cu carucior iar cand iesa spune: . . unul zice: . Demonstratie: . 222) [16620] gogo I: . 221) [16129] robert Teorema: .Dar de unde stii? .S.S.Romanesti cu Moldova doi tarani stand de vorba.Doamne i-ti multumesc! Auud.S.S. In final cand se anunta cine a castigat: . vad! Al doilea este surd si cand iese din apa spune: .R.

Trenul venea gol si pleca plin cu tezaurul romanesc.toaleta si clitoris? Legatura este: .domne. casele la munte si la mare pe care le am? . masinile de colectie. am un telefon Borsh si mi-a blocat ala micu cartela. 233) [18510] Yoga Stiti bancul cu masina rosie? . 225) [23908] iulia .Ce legatura este intre cuvintele: aniversare.. 231) [18463] padrino ". Unu' spune celuilalt: -Bai eu cred ca masina are defectul stricat. Itzik citeste si dupa o perioada vine din nou la cartea de rugaciuni si noteaza: Draga tata sa stiica le-am incercat pe amandoua dar mare este diferenta!!!" 228) [17706] stanyol Regula Legislatiei rutiere: Pietonul trebuie sa se asigure ca nu pune in pericol masinile!! 229) [18117] mascul17 Profa de mate (Barbu) : Aveti grija ca marti va dau lucrare neanuntzata din lectia de zi .Barbatul nu poate nimeri in nici una! 226) [23896] DANI Un jidan putred de bogat era pe moarte si-l cheama pe unicul fiu (Isaac) care-l avea.Asa zice Isaac. nu-i asa? . sa stii ca a manca cu capul descoperit este la fel de mare pacat ca si cand te-ai culca cu femeia prietenului tau". stii tu fabrica de stofe.. sa nu zicetzi ca nu v-am spus !!! 230) [18444] anca Fostii locuitori ai Egiptului se numeau mumii..188 Concluzia: . cele 30 de taxiuri." 232) [18466] Teddy Doi oameni repara o masina. imi raman mostenire.. magazinele universale.Ti le vand sub pretul pietii! 227) [24058] MIRCEA Itzik era fiul unui rabin care decedasae si lasase pentru el urmatoarea invatatura in cartea sa de rugaciune: "Draga Itzik..Isaac. ..

189 Nici eu dar imi place cum suna 234) [18536] Bram -Alo.Ce se intampla? -Se crapa de ziua!! Mai stau apoi ma uit in stanga nevasta-mea nu mai era!Ce se intamplase? -O furase somnul!! Ma duc la baie sa ma spal si cand ma uit in oglinda acesta se sparge!!Ce se intamplase? -Aruncai o privire!! Bun. dar ne oprim aici! 240) [18855] mihai Eram cu nevasta in pat si la un moment dat se aud bubuituri si trasnaturi. 237) [18665] Adi -Ce culoare are culoarea rosie? -Verde! 238) [18720] Marrya -Elevi. ca pornesc din c*r. 239) [18721] Marrya Continuam. mergeti unu dupa altul.De ce? -Il rodeau pantofii!!! 241) [19146] lucian Discutie intre doi soferi: -Bai iar am luat amenda cu radarul asta! . familia Popescu? -Nu dom'le! Noi nici n-avem telefon! 235) [18606] IRINEL Imi cad toate mainile si picioarele !!! 236) [18624] Arapila I:De ce put picioarele? R: Pt.ma imbrac sa ies si vreau sa-mi pun fesul pe cap dar acesta nu vroia sa intre!!De ce? -Ma scula-i cu noaptea in cap!! Ma duc la garaj cand colo masina disparuse!!De ce? -O mancase rugina!! Ma apuc so iau pe jos ma intlnesc cu-n prieten si dupa ce acesta pleca observ ca se facea din ce in ce mai mic. in forma de gramada.

nehotarat -hm.(prof.eu am o mare problema: -Spune-ti-mi ce problema aveti? -Problema este ca eu sunt f.de sport) 245) [19399] sec*(fratele Bateti-va imediat capu cu problema (prof. 242) [19283] anca (caz real)la un examen..... de ce va intereseaza! -si puteti sa mi-i aratati putzin? -da numai ca nu-i gasim! 244) [19398] RASI Ba cacatule date jos de pe geam ca te mananc..190 -Hai ca te invat eu ce sa faci. de chimie. deci iti pui in parbriz un cd si cand treci pe langa radar asta reflecta unda aia inapoi la politai.fii atent..SAU NU? 250) [20044] vre I:De ce merg homosexualii la stadion ? R:Ca sa-shi inCURajeze echipa.. 249) [24101] sorana Se duce unu la doctorul psihiatru`: -Domnule doctor. MORALA: SA NU T-E JOCI CU TOPORUL CA T-E CALCA SUBMARINUL! 247) [19758] mariana Ultimul mod de agatare: Vrei sa fiu tampaxul tau? 248) [19769] Alexia La ora de matematica eleva era ascultata la tabla. Deodata intra cineva in clasa si eleva se opreste din calcul. Manole o puse pe Ana pe zid si incepu lucrarea 243) [24094] nokeno Se duce unu la un magazin si intreaba: -aveti pantaloni de camuflaj? -da. Proful o vede si-i zice: -Haide ce mai stai? Treci la produs. 251) [20045] vre I:De ce merg homosexualii la stadion ? . Spanzuratul cazu mort. pe bune am auzit ca merge.) 246) [19463] mihai Intr-un coltz a-l unei camere rotunde se aude o impuscatura.

il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului. Se enerveaza si pleaca de la servici. 252) [24132] HaRa Care e imnul national al Somaliei? "I belive i can fly?" 253) [24133] krysty Intamplare adevarata Anunt pe un stalp: Vand patut pentru copil din lemn 254) [24164] alina ZIUA UNUI PESIMIST Se trezeste unul de dimineata din cauza unor bubuituri: se crapa de ziua. apele se dau la o parte si cade pe uscat: nu era in apele lui. Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile. Dupa aceea se hotaraste sa se imbete. La un moment dat se dezlipasc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord. Pe drum. dar oglinda se face tandari: aruncase o privire. Ajunge la servici si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt. Se uita intr-un ciob de oglinda si se vede tot taiat pe fata: il taia o pisare. Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul. Se duce la baie si se uita in oglinda. Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa. 255) [24189] Dragosh Urask la nebunie doua lukruri: 1) rasismul shi 2) NEGRII!!!!!!!! 256) [24327] crisa . ochii: era putred de bogat. dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il taiase capul.191 R:Ca sa-shi inCURajeze echipa. merge intr-un bar. nasul. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul).

Sa ne dictam cateva exemple.192 I-a fost reprosat ideea. spune Berceanu.Ilie. Opera e plina de arhaisme . Il cheama si Reagan: -Ioane. exista si e suparat pe toti care-i reneaga existenta.din pacate exista. Noi n-ar avea nici un argument pentru a demonstra. Il cheama si Papa: -Ioane. Mai scrie si aia care-s destepti.. .exista Dumnezeu? -Da..Petru. Personaje construite la modul tipologici In dedicatie vedem cui este dedicat textul.exista Dumnezeu? -Exista Sf. mi-am pierdut si somnul! Nu mai dorm noaptea. Sf.trebuie sa o cititi cu dictionaru' de antonime langa voi Fetelor. asteapta cateva baieti la usa. Il cheama Brejnev: -Ioane. Politice 1) [8073] Adi Invie un roman si ajunge din Rai inapoi pe Pamant.. Nu sunt doi numar de moli? 257) [24476] Ioana De ce a aruncat baiatul ceasul pe geam? A vrut sa vada cum zboara timpul. Sper sa aveti parte de mai multe sanatate.exista Dumnezeu? -Da.. 2) [1544] Valentin Dupa ultima mineriada (a cincea ). toti ministrii discuta trista situatia: .. -Pai de ce e asa pacat? -Pai exista dar e japonez.Eu mi-am pierdut orice speranta. dar Dumnezeu nu exista. Si mintea mea e distribuita in mai multe colturi.

Ce necazuri ai tu Leonide? . Dumnezeu il vede si se apropie de el: . . si incepe sa planga si El. spune altul. muta trupele din Europa la granita chineza. s. Chelnerul il intreaba: . bine.Vaca nebuna sa comande ce vrea.Bine. .. Bush si Ceausescu. o ora dorm. dar cum e cu vaca nebuna? Iliescu raspunde: .a. Dumnezeu priveste imprejur.Crestin si Democrat. raspunde Vasile: o ora dorm.Nici eu nu mai dorm. Dumnezeu il vede. In fata Partidului National Taranesc . . vine langa el si-l intreaba: . nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in jur.Leonide.Doamne n-o mai scot la capat cu chinezii. o ora plang. -Ce le trece lor prin cap? Sa taie cate o parte din ei si sa o manance.d. A doua zi un picior a lui Bush. In prima zi mananca ei o mana de a lui Gorbaciov..m.Dar dvs. 5) [1548] Valentin In desert raman fara mancare Gorbaciov.. Asezat pe treptele Kremlinului. . Coposu plange amarnic. domnule Prim Ministru? intreaba Basescu. fa pace si-o sa vezi. A treia zi ii vine lui Ceausescu o idee : Ce-ar fi sa trecem pe lactate!!! ... adauga inca unul. Dumnezeu il vede si imediat coboara langa el: . Brejnev plange cu sughituri. o ora plang.De ce plangi tu Richard? . .Eu dorm ca un prunc! raspunde Radu Vasile.Richard draga. .Ca un prunc.Cum sa nu plang Doamne? Razboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si.193 . .Ce se intampla Puiule? Spune-mi cum sa te ajut? Corneliu Coposu... 3) [1545] Valentin Nixon plange pe scari la Casa Alba.Si eu la fel.Cum asa Domnule ? intreaba in cor ministrii.. 4) [1547] Valentin Iliescu intra impreuna cu nevasta intr-un restaurant in Londra si comanda un cotlet.

Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush. Pleaca in directii diferite. Ajung acolo si pe aeroport se intilnesc din intimplare. Ceausescu se intoarce. .Ce mica e lumea zice Bill . . Prima lor grija cand descopera ca sunt singuri pe o insula pustie. Ceausescu se apropie prietenos: . 8) [1551] Eugen Petre Roman se duce la un restaurant unde se serveau mancaruri exotice si comanda o friptura de broasca testoasa. Pana la urma Israelul se indura si accepta sa ofere locuri de veci: . nici vorba. unde il gaseste pe Bush frigand o bucata suculenta de carne.Da' de unde stiti dvs. FSN-istii sunt disperati ca nu stiu unde sa-i ingroape. . este sa mearga sa caute de mancare. Ceausescu. 10) [1553] Dreyfus Intro-zi.. ii sugereaza P.Pai asa imi fac eu in fiecare dimineata nod la cravata! 9) [1552] Stelucia Dupa ce l-au impuscat pe Ceausescu si Leana. inculpatul a spus ca imi da 50 de milioane. chestia asta. d-le Petre Roman? . . broasca scoate capul iar bucatarul il taie. Bush si Gorbaciov naufragiaza pe o insula pustie din Pacific.Da. .Stiti cat primiti daca depuneti marturie falsa? . Dupa cateva ore de cautare zadarnica. cu mana goala.. In Romania.Bagati-i degetul in fund!.Noi ii ingropam cu placere dar va avertizam ca am mai inmormantat pe unul si a inviat dupa trei zile. bucatarul ii baga degetul in fund.194 6) [1549] Valentin Milosevic si Clinton calatoresc in Noua Zeelanda fara sa stie unul de celalalt. doarece aceasta se retrage in carapace.Atunci China? Nici nu vor sa auda de dinozauri comunisti.Roman. la locul de intalnire. Zis si facut. Poate vrea Coreea de Nord!!! Nici gand.Nu. Bucatarul vine cu broasca testoasa si ii spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i taie capul.Serbia e mare raspunde Milosevic ! 7) [1550] andreea .

." raspunde Clinton Dupa catva timp Chiraque spune: "Asta este tara mea.Ce faci Preasfintite." -"De unde stii?" intreaba ceilalti "Mi-a disparut ceasul".Stai sa vezi ce conducatori le dau! 13) [1557] Gruia Ceausescu . 14) [1563] Kostica Romania pentru Nato este ca un coi . in magazine nu gasesti nimic.. -Participa. le dai prea multe! La care Dumnezeu ii raspunde: .. dar nu intra niciodata !!! 15) [1564] Traian In Rusia. Eltin ii spune lui Ceausescu ca soldatii rusi prima oara gandesc si apoi fac. -Nu-ti place. tare nu-mi place mie de Gorbaciov.195 -Mai George mai. Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic. el totusi aplauda. Cu toate ca omul este nemultumit. el este nemultumit. Ii da un exemplu: . Peste catva timp Clinton spune: "Asta este tara mea." -"De unde stii?" intreaba ceilalti "Am vazut statuia libertati. omul are acasa tot ce vrea. la o intrunire intre Eltin si Ceausescu. nu manca! 11) [1554] cosmin Contradictiile comunismului: Cu toate ca in comunism se munceste neeficient.. Clinton si Chiraque calatoresc impreuna in avion." -"De unde stii?" intreaba ceilalti "Am vazut turnul Eiffel. treaba merge foarte bine. Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau un inger il intreaba: . Cu toate ca treaba merge foarte bine." raspunde Chiraque Pestu o ora Ceausescu isi pune mina afara si zice: "Asta este tara mea. 12) [1556] Anca Se spune ca atunci cand a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in locul unde este acum Romania. Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea.

Ce veti face? Constantinescu: ."Ivan. Spuneti-mi fiecare: . 18) [1935] Corina .Voi face ca poporul sa aleaga presedinte pe acela dintre voi care va face cel mai mare bine tarii."Ma gandeam sa-i mai dau si un picior in fund!" 16) [1566] Adina Dumnezeu ii cheama la el pe Constantinescu.Eu voi integra Romania in NATO! Iliescu: .Da?! Ei. la ce te mai gandesti?" Ion: . Iliescu si Ceausescu si le spune: .Eu voi integra Romania in NATO si in UE! Ceausescu: ."Ion. 19) [1966] ally Judecatorul: . Inculpatul: . dadu buzna in cabinetul de la Casa Alba."Ioane. vino aici! Da-i o palma lui!" Aceta se gandeste o jumatata de ora si apoi il loveste usor. Ceausescu: ."Coca-Cola".Eu voi scapa tara de mincinosii astia doi! 17) [1567] Cristea -Care este ultimul popor migrator din Romania? -Moldovenii. vino aici! Da-i o palma!" Ion ii da palma.196 .D-le presedinte.Ati auzit ca rusii vor sa vopseasca luna in rosu? . ca au invadat toate provinciile.Acuzat recunoaste ca ai gresit. secretarul de stat: . pe urma trimiteti-i pe ai nostri sa scrie cu alb de-a curmezisul: . Acesta ii da un exemplu: . si apoi se gandeste. Apoi Ceauesecu ii spune ca soldatul roman intai face apoi gandeste.

Mai am 2 zile si fac 10 ani! Hitler: ..deoarece este impartita in doua! 3.Mamico. Stefan stiind ca ostenii lui nu avusesera ocazia sa manance asa delicatese se ridica in picioare si arata tava cu biscuiti ostirii sale: . 20) [1970] Camelia Dupa o batalie crancena.deoarece este tot timpul umeda! 2. Maria Ta ! raspunsera ostenii.Mancam. ostenii mei! . Mergand mai incolo un alt detinut il saluta.Beti. ostenii mei! . Koreea.Imi place ca esti optimist! 23) [2428] Zamoxis I:. Stefan ridicand cupa de vin: .197 . Hitler il intreaba: .Cum a cazut Guvernul somalez? R:.De ce canti? Baiatul: .A taiat cineva copacul. unul dintre detinuti indrazneste sa il intrebe ceva si Hitler il executa imediat. ostenii mei! . Mai trece putin timp.Biscuim. 21) [2048] Madalin I:. dar victorioasa. Maria Ta ! raspunse oastea.. Stefan cel Mare face o masa mare cu toti ostenii sai. In cele din urma. gainile beau benzina? R:.. Pe la sfarsitul vizitei in ultima camera era un baietel care in momentul cand intra Hitler incepe sa cante. 22) [2235] MrFe Hitler in timp ce vizita un lagar. Anglia.Biscuiti.Imposibil pledoaria avocatului m-a convis ca nu am furat. Bulisor! .Care dintre tarile lumii seamana cu sexul femeii? R: 1.Nu. Hitler il executa imediat. Stefan da tonul: . se aduce la masa desertul: biscuiti. Romania (in vremurile actuale) -deoarece iti vine sa-ti bagi p**a in ea! 24) [2429] Zamoxis I:. Maria Ta ! raspunsera ostenii.Mancati.Bem .

Ce ar insemna ca sunt in cazul acesta. 29) [2435] Zamoxis In timpul unei dezbateri la Senat.Si atunci de ce se scumpesc ouale de cate ori Guvernul scumpeste benzina? 25) [2430] Zamoxis Sa presupunem ca as baga mana in buzunarele unui om si i-as lua banii. cu conditia sa imormantati doi.Luati de aici 200. din sediul Guvernului: . . .De la cine sa mai luam? 27) [2432] Zamoxis .000lei. a amortizat caderea.Si a patit ceva? . a decedat un parlamentar din UDMR si va rugam sa contribuiti la cheta pentru inmormantarea lui. 32) [2438] Zamoxis Intr-un minister: .Nu stiu ce sa fac cu sotul meu.Unchiul meu. nu am terminat de citit ziarul! 30) [2436] Zamoxis .Bula ce este Whisky-ul? .. Vorbeste in somn. ca sa putem dormi si noi! . doctore.Whisky-ul este bautura pe care alegatorii o beau prin reprezentantii lor din Parlament.Traiane.000 lei .Altii cat au dat? . este un lucru neplacut. deoarece funia pe care o avea petrecuta in jurul gatului. zise Mugur Isarescu. 28) [2433] Zamoxis . nu! Inca nu stingeti.Ministru de finante! 26) [2431] Zamoxis Primul Ministru si Ministrul de Finante au iesit. . copii? .Da' stingeti odata luminile alea. cand deodata podiumul s-a prabusit. dupa sedinta. . ce zici luam ceva? .Cam 100. 31) [2437] Zamoxis .Tudor.Nu.D-le senator C. cineva din sala striga: .198 I:. tinea odata un discurs pe un podium.Neplacut? Putin spus! Alaltaieri radea de el tot Senatul. care a fost parlamentar. .V. zise Johnny.Da.Nu.

Care este singuru animal dintre presedintii ROMÂNIEI: R:. o ajuta sa se ridice si o conduse la biroul unde avea treaba.De cateva zile a inceput si el sa caste la sedinte.. 40) [3896] kosmyn Bill Clinton(linistind cetatenii speriati de razboiul anti comunist). Au gasit o modalitate de a face sex fara bani.Ma scuzati.. 37) [3662] Alex Moare si fisu lui Ceausescu si ajunge in iad. 35) [2815] Matei Pe scarile Parlamentului. nu la cap.Pentru ca si-a dat seama ca in Romania nu se mai poate trai si si-a depus actele pentru Canada.TAPU.Evreii. Remus Opris.Cine a inventat casatoria ? R:. 34) [2757] Pater I:. ca intotdeauna cu un . . 33) [2442] CALU I:.De ce? .Deoarece nu suporta concurenta. Mai merge el si da peste Hitler care era ingropat pana la gat. cand am cazut m-am lovit la genunchi.Cum as putea sa va multumesc? zise doamna la despartire. . . o doamna se impiedica si cade.Bravo tata te descurci bine.De unde stii? . la fel ca noi.Nu vezi ca stau pe umerii lu' ma-ta? 38) [3842] Bogdan Relatia Romaniei cu NATO se asemana cu testiculele: .. 36) [3563] Alex I:. Ajunge si la taica-sau si il vede doar pana la glezne ingropat.Votandu-ma pe mine si PNTCD-ul la viitoarele alegeri! . comunismul este pe marginea prapastiei. Se plimba prin iad si il vede pe Stalin ingropat in zmoala pana la brau.De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare? R:..Participa dar nu "intra"! 39) [4030] Yolanda Presedintele Romaniei a anuntat ca se retrage din cursa electorala si din viata politica. . . vad! Taci dracu' din gura.Stati linistiti dragi cetateni democrati. .Sa stii ca noul Ministru devine din zi in zi mai prietenos. .199 . aflat in apropiere.

marime exceptionala. Ceausescu si presedintele Irakului intr-un avion. La iesire. avem o comanda de prezervative speciale. Cand au aterizat.Pai cum. si intra in avion. Vine si Ceaushescu. bai Nicule. sta si el 1 ora. Americanii il avertizeaza si pe acesta. . s-au intalnit cu un copil caruia i-a cazut un pachet de Carpati in cap.. pe Tony Blair si pe Ceausescu sa le vada avionul.. Americanii il avertizeaza: . Ceausescu a aruncat un pachet de Carpati si presedintele Irakului a aruncat o grenada. Iar Bill Clinton a aruncat un pachet de LM. dupa care iese. s-au intalnit cu un copil care radea de numai putea.Vezi sa nu furi nimic ca avem detectoare la iesire si te prindem. Primul ajunge Tony Blair. . s-au intalnit cu un copil care plangea pentru ca i-a cazut un pachet de LM in cap. sta 1 ora in avion si cand iese. intra in avion. si la iesire incepe iar detectorul sa taraie. Ceausescu sta vreo 8 ore.. Baga-mi-as. NIMIC. G. sirenele incep sa taraie. Intra Tony. Cand lau intrebat presedintii ce are de rade asa copilul a spus ca a tras o besina de a EXPLODAT casa vecinilor.Ah. De-aia nu pornea harbu' asta? 43) [5611] andre Il suna Bill Clinton pe Petre Roman. Dupa un timp. . au furat cate 2 bujii.Furase 2 bujii.200 pas in urma noastra. absolut nimic.Si el furase 2 bujii. 41) [5820] _atk_ Mergea presedintele Americii.Petrica. 42) [4012] AURASH Americanii reusesc sa faca un avion cu totul de aur. E avertizat si el. Urmatorul e Gorbaciov. Si ca sa se dea mari. ii invita pe Gorbaciov. nu ne poti pune o pila la vreo . Mai incolo. si tu nimic? Ceaushescu: . Nici o sirena.. Americanii: . tocmai tu n-ai furat nimic? Si Tony si G.

Ba tu cine mai esti? .Ati auzit ultimul banc cu buticarii de pe trotuare si dumneavoastra ? .Nici o problema... Cioc-cioc la usa: "Chi e la? " "Se moa ie. Inoata toti trei in stomac. .Numai ca ar fi o conditie. intreaba salata.Eu sint o vodca de la dl. se poate? (Si pipaie tandru steagul gaurit.Tu cine dracu mai esti? . Dupa un timp vine o palinca. ..Ba tu cine esti? zice rachiul. Numai vine un rachiu.Na faceti loc sa -l vad si eu pe Iliescu asta." "Intra. zice salata.) . Hai ca iese si oarece comision. Lenuta in budoar isi aranjeaza parul. 44) [5154] Alex.Cum sa nu.. Salata: . Sunt cazati la Ritz. sizem. 45) [4568] lucian Nea Nicu' si cu Lenuta in vizita de lucru la Paris..Eu sint o Palinca oferita de dl. Bill primeste un camion de prezervative.. Dupa cateva zile. Iliescu. .. la care Ceausescu zambind se ridica si el tacticos scoase un nai si spuse:ciuciu ciu-ciu.Made in Romania.. 47) [5251] Tusha Un ziarist il întreaba pe dl. Dupa o mare plictiseala la un moment dat Gorbaciov se ridica si scoate o vioara si incepe sa cante:Romania e a mea.Eu sunt un rachiu oferit de domnul Iliescu. Era o salata de cartofi intr-un stomac.Gorbaciov si Reaghin la o masa rotunda. Reghin suparat se ridica si el si scoase o ghitara si incepu si el sa cante:si o impartim jumi juma.201 fabrica romaneasca? . trebuie sa fie lungi de 50 de centimetri. pe fiecare fiind scris: . Iliescu. Basescu : . zice salata? .V.Numai vine o vodca. . te servesc. Nicule!" 46) [4625] cornel Ceausescu. . tot sunteti in campanie.

Pai la noi ardeii sunt de zece ori mai mari.Un ardei. tigrii. .OO0! Reduceti si la asta ratia de mancare la jumatate.Ce e aia? . .Nu vedeti ce gras este? In a 2-a celula.MAZARE. etc. vede unul care ocupa un sfert de pat si care trecea printre gratii . 49) [5333] tim Un american si un roman in avion. . ii raspunde calm romanul. La acesta sa-i reduceti ratia la jumatate. Romanul se inerveaza si scoate o lubenita iar americanul il imtreaba: . Se incinge lupta.Ce e aia? . Impreuna cu niste subalterni verificau celulele sa vada daca s-a ingrasat cineva. IN PIZDA MATII.Ce e ala? . . ii raspunde putin iritat romanul. Basescu riposteaza : .Ah dolofanule! 51) [7194] Robert Pe vremea lui Caligula crestinii erau omoriti. La roman i se face foame si scoate din diplomat o rosie si americanul il intreaba: .Stati linistit domnule Basescu.202 Dl. La un spactacol in arena sunt aruncati un grup de crestini si se da drumul la lei.Pai la noi rosiile sunt de zece ori mai mari! Mai scoate din diplomat si un ardei iar americanul il intreaba: . Hitler il prinde de obraji si ii spune.O rosie. 50) [13876] hitler Hitler in inspectie prin lagarul sau . un nor mare de praf.Cum iti permiti domnule ! Esti impertinent si repezit ! . ca vi-l spun încet ca sa-l intelegeti si dvoastra. In a 3-a celula vede pe unul care zbura asemeni unei pene. 48) [12912] Alex I: De ce parlamentarii nu sunt niciodata jefuiti de hoti? R: Curtoazie profesionala. . In prima celula vede pe un detinut care ocupa jumatate din pat. .

Clinton viziteaza Romania.Un pic o iubesc.Crestini democrati! 52) [7898] Costica In America are loc Forumul Tarilor ce vroiau sa intre in Nato. asa ca dupa indelungi deliberari hotarasc sa faca o ferma unde sa bage toti batranii sa culeaga melci. Caligula.Copii. Clinton il intreaba: . Rusia a declarat ca are o rata mica la acea populatie. m-am obisnuit! 54) [8023] Dorian Un roman si un rus gasesc o comoara. El constata ca intr-o zi de duminica un om mergea cu un casetofon tragandul de fir. Romania a spus ca ea nu are nici un handicapat. disperat: .Daca tu poti sa ma pupi in c*r fara sa te apleci.De ce faci treaba asta? . dar in rest. Ca sa se convinga ca intradevar asa este. Printre aceste tari mai erau Romania si Rusia.Ba ce crestini sunt astia. esti cel mai dur! 53) [8011] malin . Se gandesc astia la um moment dat ca batranii nu produc nimic. un pic o f*t. un pic as vrea s-o schimb. ba? Unul: . fata de puterea sovietica? .Care este atitudinea dvs. crestinii omorasera toate animalele sfasiind bucati din ele. cine poate sa ia guma de mestecat din mana. fara sa se ridice? O fetita mai isteata se uita spre el si spune? . Una din conditiile de aderare era rata mica a handicapatilor.Da' ce p***a matii."Hai sa o impartim frateste!" Romanul raspunde: .203 Cind se lasa praful. un pic o insel. un pic mi-e frica de ea. Stupefiat. Zice rusul: ."Hai mai bine pe din doua!" 55) [8030] Mihai Era pe vremea lui Ceausescu.Pai seamana mult cu atitudinea fata de nevasta-mea: . vrei sa-l imping? Merge el ce merge. . cand intalneste un grup de copilasi jucandu-se cu p****e in tarana: . interveni el.

nu e vorba ca noi nu vrem sa muncim. Dupa doua saptamani a inceput sa ii scoata pe copii la plimbare etc. Secretarul de partid. Ion.Copii destepti! .Englezoaica spune prima: . si scria copii prosti! Iar striga: . Vede scris pe o usa: . sa vada daca se schimba barbati lor.Melcul tusti in tufis.. Un batran iese din rand si ia cuvintul: . nimic.Ion. .Unde-i asta? Mai vede o usa: . In fiecare dimineata iesim toti cu cosuletele la adunat melci. La maternitate il cauta al sau tata. Ele o intreaba si pe romanca: . .204 Vine secretarul de partid dupa un an sa vada ce au cules batrinii. pina ne aplecam si intindem mina: .Tovarase secretar..Ion. cere explicatii. Zis si facut. pina ne apropiem de el. Ion. Ion nimic nu era.Ion . Numai ca pana vedem melcul. .Alta usa: .Unde e copilul asta? Mai vede o usa. Ele se hotarasc sa nu faca nimic timp de o saptamina. 56) [8512] DRANGA Mai multe femei din Europa se intilnesc la Paris.Dupa prima saptamana nu am observat nici o schimbare.Copii genii! Intra si striga: . Ion. batrinii nu culesesera nici un melc. Ion.Dupa prima saptamina n-am vazut nimic. nervos. nimic! . La fel si americanca si unguroaica.La tine cum a fost? Romanca spune: . Desi toate conditiile propice dezvoltarii melcilor fusesera indeplinite. dupa a doua am inceput sa vad putin cu ochiul drept! 57) [8688] Suflaki`s Vine pe lume Ion Iliescu.. Se intilnesc ele dupa 2 saptamini si isi spun fiecare cum a fost.

el nu. . sint de la Securitate! Imediat. Nervos vrea sa plece cind mai vede o usa pe care scria: .Cine este onest si iubeste PDSR . Deci: .Cine este inteligent si iubeste PDSR ..Bine ma. . pai eu nu stiu sa fac nimic. Veselia e in toi. scoate altul o legitimatie si spune acelasi lucru. .nu este inteligent. a facut doua spagate si a trecut granita. vecine eu mi-am tinut cuvantul. Am pus-o sa hauleasca o doina si a trecut. cand unul din pasageri scoate o legitimatie. Ieri a venit Sofia Vicoveanca fara act de identitate..Poftiti. ..Copii superprosti: . Vamesul: . nu era nici aici. Vamesul: .Nu..Auleo. I-am pus o birna. Vamesul ii cere sa dovedeasca cumva identitatea sa. La alegerile din 2000: . 60) [9749] dalil Dumnezeu a dat omului trei calitati: inteligenta. Ion. 59) [9275] Costi In 1996: Dialog: Vecine sa votezi cu Iliescu! . 61) [10768] Mic Intr-un compartiment de tren.. onestitatea si dragostea pentru PDSR. Ion. saptamina trecuta a venit Nadia Comaneci fara pasaport.De ce..Ion. . se spun bancuri politice. Iliescu vrea sa treaca fara pasaport fiindca e presedinte.ION ILIESCU! 58) [8789] ALEX La frontiera.Va rog sa ma urmati.205 .nu este onest. Dar nimeni nu poate avea mai mult de doua deodata.Daca nu iese presedinte. .Uite. pe vremea lui Ceasca. moare. Iliescu: .Cine este inteligent si onest . Domnule Presedinte.Vecine sper ca ai sa votezi cu Iliescu si de data asta.nu iubeste PDSR.ma? .

Mama ei de viata! . Vine secretarul de partid si spune: . . 62) [10773] Mic Pe vremea lui Ceasca. ridica un pietroi de 500 kg.Tovarasa Elena Ceausescu a imbratisat pamintul poporului prieten iar tovarasul Nicolae Ceausescu a rostit primele cuvinte in limba chineza: "Ho toan to".Oameni buni. . da cu piciorul drept. nu se mai aduce carne. Dupa inca vreo patru ore. . dar isi rupe mana. 63) [10804] Mic Odiosul si Sinistra sosesc in vizita in China. A doua zi. Sinistra se impiedica si cade in nas. Se creaza o harmalaie de nedescris. .Mai baieti. Pe ultima treapta a avionului.. . il pune jos. se intrec. care e mai puternic. nimic. Asa ca evreii sa plece acasa."Biscuiti VOINICEL!" 65) [13639] Geomy Prsedintii Rusiei si Americii hotaresc sa faca schimb de secretare in cadrul unui schimb de experienta . . la spital vin prietenii in vizita si-l intreaba pe Ceausescu ce era in pachet. de cite ori sa va mai spun? .. cind intra cineva in compartiment. nu se sparge. Dupa vreo trei ore vine iar secretarul. coada mare la carne. pachetul nimic. Sa ramina numai membrii de partid.Mai imprastiati."Bravo. Gorbaciov se impinge intr-un copac. Ceausescu cu oasele rupte. bravo!" Bush. iar se rupe mana. Da cu cealalta. copacul se darama."Bravo.Carne vine cam putina. bravoo!" Ceausescu scoate un pachetel din buzunar. si da cu pumnul. Pleaca toti bombanind. cu stangul. carne se aduce dar nu ajunge pentru toti.Totdeauna jidanii ies cei mai castigati.206 Pina la urma. toti isi scot legitimatiile de securisti. Bus si Gorbaciov. plecati acasa. Comentariul de la TVR: . 64) [12103] ramo Ceausescu. . mai imprastiati.Tovarasi.

dar fusta e mult prea scurta!" Presedintele spune: . . Acesta a pus aceeasi intrebare. . 68) [15826] coco Alegeri pentru postul de primar intr-un sat. Si el a intrebat cand o s-o duca bine romanii. totul e bine."Rabdare.Si Dumnezeu a inceput sa planga. Al doilea a fost Tito. ."Rabdare.Mmr president. mai sunt cinci zile si te intorci acasa. Presedintele ii raspunde: . si fiecare dintre ei putea pune cate o intrebare. Dumnezeu i-a spus numai lui la ureche. mai sunt cinci zile si te intorci acasa".. Primul a fost Gorbaciov. sir. Natasha protesteaza: . fata mea.. draga. Tito si Ceausescu au fost chemati la Dumnezeu."Draga."Tovarase presedinte.Si acesta a inceput sa planga. mai poti suporta!" Natasha zice: ."Bine domnu' presedinte. dar am o problema": . daca tii la poporul tau. Peste o saptamana il suna Lou Anne pe presedintele american: .Stiti fusta mea e lunga pana la glezne. Aici ma obliga sa port una foarte scurta. . Acesta a intrebat cand o sa fie bine in Rusia.Cea siciliana poate prezice si numele pasagerilor morti. stiti fustita mea cea scurta. Si el a inceput sa planga atunci cand a auzit raspunsul. 67) [15152] Claudiu Gorbaciov.207 cultural. Fiecare promite sarea si marea.Aici ma obliga sa port una pana la glezne".. dar mi se vad si c*****e si pistolul"! 66) [14933] Ensic Care este diferenta dintre o companie de asigurari aeriene elvetiana si una siciliana ? . Suna si Natasha: . am ceva probleme aici. Presedintele ii zice: .."Tovarase. ... Ultimul a fost Ceausescu.Cea elvetiana poate prezice din statistici cati pasageri morti vor fi la urmatorul accident aviatic.

eu nu stiu sa scriu. Dupa 3 zile Constantinescu vine cu o femeie urata si cocosata. Mirati ceilalti 2 i-l intreaba: . primarul se tine de cuvant si le da de lucru. 70) [24003] coco Sadam-Hussein da un decret: . Cand ajunge la al trei-lea. . dar luati-ma de p### si scrieti ce vreti!" 71) [17933] Extazy Se duce un om la un magazin de creiere . .Nimeni nu se mai pi#a pe strada.Eu am spus ca va dau de lucru.Am calcat pe norul negru.A calcat blonda pe norul negru.. Uite ce am scris pe perete ! " Moarte la Iran!!!". Iliescu razand i-l intreaba: . il iarta si pe acesta. nu ca va dau si salarii. la care acesta il iarta. . Dupa alta saptamana Iliescu vine cu o blonda superba si sexi.. Petru le spune ca pot sa mearga pe unde vor ei numai sa nu calce pe norul negru caci cine va calca se va alege cu o nevasta urata. . 69) [16109] Gigel Constantinescu. va fi executat. La poarta raiului Sf. Se duce la primul si il intreaba: H: Mai tu ce faci? O: Pai sa vedeti. Cine este prins..Cu ce va pot ajuta? .208 Unul spune: . Taranii il aleg.Am calcat pe norul negru. si se duce la al doilea: H: Mai tu ce faci? O: Pai sa vedeti.Daca ma alegeti pe mine va asigur 400 locuri de munca. Dupa o saptamana vine Roman cu o femeie si mai urata.Bun. Roman si Iliescu au murit intr-un accident de masina.Ce-ai patit bai Romane? ..Ce-ai patit bai Iliescule. Iliescu razand i-l intreaba: .Ce-ai patit mai Costinele? . La un colt vede trei oameni. acesta zice: " Domne. care isi faceau necesitatile. Primarul spune: . Uite ce am scris pe perete! " Sadam este cel mai tare!!". Dupa o vreme iasa si el sa vada cine nu respecta legea. Dupa o luna de zile taranii se duc la primar si cer salariu.

un roman si un rus.Pentru ca barca a inceput sa ia apa acestia au tras la sorti care sa se arunce.999 de $ .Apoi urmeaza americanul care exclama . negru si bate la usa? r: viitorul Romaniei 74) [24124] george Cum faci dintr-un pentagon un patrulater? Aplici teorema lui Bin Laden.Traiasca Romania Mare" si ii da branci rusului in apa! 76) [24151] Suzy Se intoarce Bin Laden acasa dupa toata treaba cu atentatele si atacarea Afhanistanului si o intreaba pe nevasta-sa: .M-a cautat cineva? Politisti 1) [36] Alez .un american..Traiasca Statele Unite' si se arunca.500 lei .999.Dar un kg de creier de matematician? .Cati politisti ai vazut cu creier? 72) [18340] cimpan DE CE PEDEPSEC POLITICIENII HOTII? FINDCA NU SUPORTA CONCURENTA 73) [18376] pituru Cei mic..Primul care trebuie sa se arunce este francezul care exclama ..460.Cat costa un kg de creier de fizician? .Vive la France" si se arunca.Acum romanul este nevoit sa se arunce si el si eclama .999.De ce atat de mult? . 75) [19392] Catalin Dupa un naufragiu au ramas intr-o barca un francez.in final ramanand numai unul in barca.209 .500 de mii de lei .Dar un kg de politisti? .

... Dar eu tot te amendez fiindca imi pari un pic cam obosit.Nu stiu care sa stea la geam. 4) [1569] Valentin Q: .iar politistii cad.nu sunt probleme. 11) [1577] Valentin Un politist cercetand un geam spart: . centura de siguranta o ai pusa..De ce merg politaii cate trei ? A: Unul stie sa scrie..Ca sa aiba si politaii de cine rade .. iar al treilea pazeste intelectualii.Ca sa auda stereo . nu ai celular in masina.De ce se cearta 4 politai intr-o Dacie? A: .De ce poarta si pe umarul stang ? A: ..De ce poarta politaii trese de tabla pe umarul drept ? A: .Ca sa auda cand ploua .Sa aiba 12 clase si o limba straina.. 10) [1576] Valentin Q: ... 7) [1572] Valentin Q: . farurile si franele functioneaza. 5) [1570] Valentin Q: .De sapte: . totul e in regula: nu mirosi a bautura..De ce a fost inventat corpul gardienilor publici ? A: . 8) [1574] Valentin Q: . La un moment dat banca se rupe.De ce merg pe strada trei politai si un caine ? A: .De cati politisti e nevoie ca sa puna un bec? A: . Morala: Cel mai destept cedeaza primul. altul stie sa citeasca..210 Doi politisti stau in parc pe o banca. 9) [1575] Valentin Q: .E spart pe amandoua parti! 12) [1578] Valentin Q: .Mda. 6) [1571] Valentin Q: . 3) [710] mihai I: Stiti de ce merg politistii pe centrul drumului? R: Ca sa nu se rastoarne drumul. cauciucurile. actele la control! -Pofiti domnule! Ok.Iei unul la intamplare . 2) [3097] Jon24 Sofer.. exact cum mi-am inchipuit .Cum determini dintr-un grup de politai pe cel mai idiot ? A: ..

A.Ba esti sigur ba? . 13) [1579] Valentin Q: . Unul se invarte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti. ca pamintul se invirteste. se rezolva! Zi! .Dom' locotenent! Am si eu o intrebare? . Patru invart masa.! 16) [1582] Valentin La gabori.Ba. sa ii dau telefon! In sfarsit.Cine a scris "Luceafarul"? . La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru: .Citi politisti trebuie sa insurubeze un bec in dulie cind e si comandantul prezent? A: . Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul.Cat face 5x5? . dar am un prieten profesor.211 Unu tine becul in mana. nu stiu. comandantul tine becul in dulie ca el stie. Exminatorul il intreaba: . Si unul tine usa inchisa sa fie curent.Clujeana S. 14) [1580] Valentin Q: Cati politisti sunt necesari ca sa bage un stecher in priza? A: O suta . Politistul nostru se duce la colonel: . Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul". Q: De ce ? A: Unu tine stecherul si 99 imping peretele.Nu stiu.Zi ma! .Da.Nici unul. alt concurs de promovare.Dom' colonel! Am si eu o problema! . Vine in sala primul candidat.24! . Se duce la locotenent: .Cine a scris "Luceafarul"? . 15) [1581] Valentin Cica la gabori avea loc un examen de promovare. afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof.

. dar este un om cu principii". 30! Examinatorul noteaza: . de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala! . Are loc o noua examinare. Dupa operatie.Cat face 9x9? .Da dom'le..De la scoala! . mai gandeste-te! . Individul o rezolva intr-un timp foarte scurt."Nu stie dar nu se da batut".212 .Cum te simti? .Hai! Actele la control sau vii cu mine la sectie! 18) [1585] Valentin . Ultimul: .Esti sigur? .30! . Comisia hotaraste ca indivizii atat de inteligenti sunt prea periculosi asa ca ii scot jumatate de creier. medicul il intreaba: .81! . Urmatorul: .Da. la trezire. 30! . Comisia ii da unui gabor o probelma foarte grea de fizica.26! .Da.Cum ma.Cum ai stiut? . Candidatul rezolva cu mare usurinta problema. Comisia ajunge la concluzia ca este periculos in continuare si hotaraste sa ii scoata tot creierul. Zis si facut.Chiar esti sigur? . de la scoala! Examinatorul noteaza in fisa: .27! Examinatorul noteaza in fisa: . Respectivului i se da o problema grea de matematica."Nu stie."Stie dar nu vrea sa spuna de unde"! 17) [1583] Valentin La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenta.Cat face 6x6? .Ba.

19) [1586] Valentin Examen de promovare in grad la gabori.Daca aveti un acvariu cu apa in el. cum asa? . inseamna ca va plac si femeile.Ce carte domnule.e o carte de logica si perspicacitate. . dumneavoastra aveti acvariu? . ..E. nu? . atat de interesanta? . La intoarcere.Dumneavoastra aveti acvariu? . . treburile sunt simple.Daca va place sa pescuiti. asa este. ce carte. domnule.Daca va plac femeile. aveti si nisip in el. domnule. Ii baga pe boi intr-o sala.Pai daca aveti acvariu.Domnule. . am si pesti. am si apa in el. ia militianul o carte de povesti din gara. nu? . intreaba: .Pai. azi va dam ceva usor. inseamna ca va place si bautura. nu? . Fiti atenti: . inseamna ca va place sa pescuiti.Sigur. apa. .In fata lui era un domn care citea o carte.Pai. ce carte. cum asa? . La un moment dat.Ba baieti.Sigur. aveti si pesti in el. daca aveti pesti in casa.213 Un militian pleaca cu trenul..Homosexualule.Pai.Daca aveti acvariu. am si nisip. e o carte de logica si perspicacitate!!! . se urca in tren si incepe sa citeasca fara a se opri.Nu domnule. ce carte. .Dle. . . Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura. nu? . ce carte e aceasta. nu? . .Nu va suparati dle politai.Domnule. inseamna ca nu sunteti homosexual. aprinde lumina.. asa este.Da. aveti si apa in el. trage perdelele. nu? . Inchide geamurile.Sigur. nu sunt. nisip. ce-i cu cartea asta atat de interesanta.Daca va place bautura.. . foarte incantat de aceea carte.Nu. nu? Acolo pe balta merge o sticluta. de nu-si mai dezlipeste ochii de ea. In sfarsit ajunge militianul la destinatie..E. militianul nu mai poate de curiozitate si-l intreaba pe om... vine ofiterul si le zice : . asa este. fara sa-l intereseze altceva. . politai.

Pleaca boii.Pai fiti atent.. am dat jos tencuiala. la usi. Li se da subiectul. sta cateva ore dupa care: ...sta. sta cateva zeci de ore dupa care: .. Vine asta si zice: .Eu o sa sting lumina. va dau permisie doua saptamini. care era o fotografie a unuia din profil. -. Apoi am stins lumina. Am smul tapetul.o ora. am ars saltelele. Am aflat unde s-a ascuns lumina.."Gresit. .. 20) [1587] Valentin Examen de grad la SRI. am smul parchetul." Examinatoru': .. da pina la urma am gasit-o... si le zice: . Ii ia ala la rand: . unde a disparut. tremurau de frica.Pai sa . care arata cel mai jalnic.ai picat" Vine al noua-lea SRI-st. Vine primu' SRI-st. unde era lumina ? . ce mai."Individu' n-are o ureche. .ai picat" Urmatoru' SRI-st. ." Examinatoru': . am spart mobila..Pai cum ai aflat ba ? ... nerasi. sa moara mama."Individu' n-are o ureche. unde era? . nedormiti neetc. Ok.Ba... am izolat toata casa.. am batut sipci la geamuri."Gresit. Zis si facut.Si. am gasit solutia. Problema era.Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul. sa se determine orice semn particular al individului..In frigider. nenorocita naibii.Ba baieti.. incep sa urle.. dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea. am inchis toate geamurile. vin dupa doua sapt. cutare. Cum am ajuns acasa. stinge ofiterul lumina. sta.Pai sa vedeti ca .doua dupa care concluzioneaza : . Si tot asa pina la unul. Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei. da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina..214 . cum se vad gaborii pe intuneric. am tras roletele. Si da-i si caut-o.Dom' capitan.

Nene.De ce sunt lustruiti nasturii de la manusi? Q: Ca totusi isi sterg nasul cu manusile 24) [1593] Valentin Bula la un politist: .Ce faci ba aici? .Bai.Ce faci? . nisip! Militianul se supara si-l urmareste pe copil.la fel: .215 ."Bravo. A treia zi."Individu' poarta lentile de contact" Examinatoru': . Aude intr-o tufa: .De ce isi ling politisti ceasul? A: .. 59.De ce au nasturi pe manusi? A: Ca sa nu se stearga la nas."Pai daca n-avea o ureche cum putea sa poarte ochelari?" 21) [1588] Valentin Q: .Flotari! .Un militian! .Un Tic-Tac contine numai 2 calorii! 22) [1589] Valentin Un politist isi facea rondul de noapte. 60.Din apa. Q: .Da-le-ncoace si sterge-o! 23) [1592] Valentin Q: .Si din ce-l faci? .Un politai! .58.Si din ce-l faci? . iar scapa copilul. A doua zi.De ce au politisti manusile pina la coate? A: Ca sa stie de unde sa indoaie mina. . hai sa-ti spun un banc cu politisti! . Q: . nisip si kk ! Iar se alearga.Ce faci? .Din apa. tu esti timpit EU sunt politist! . dar nu-l prinde..Stati calm ca vi-l explic pana il intelegeti! 25) [1594] Valentin Un copil se juca in nisip. Vine un politai si-il intreaba: .da' cum ti-ai dat seama?" SRI-stu : . acelasi scenariu: .

Da." Aici a cazut capitanul Vasile " 31) [1600] Valentin O gagica merge noaptea pe o strada de periferie. 28) [1597] Valentin Un politist merge imbracat in civil la o stana. 27) [1596] Valentin Q: . Ciobanul ii zice: .Bade. .Din apa si nisip. politistul ghiceste.. imi dai oaia inapoi daca ghicesc ce meserie ai? Politistul accepta. Gagica ii povesteste ce si cum.216 . Ea. . apar niste tigani care o violeaza. La un moment dat.Esti politist! .Nu..Si din ce-l faci? .Ce faci? . si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere..Si kk nu mai pui? . da. ce sa faca. se baga intr-un boschet si asteapta. 26) [1595] Valentin Q: . 29) [1598] Valentin Sergentul catre soferul Bula: . ii iau si hainele.De ce are un politist vara.. in loc de oaie mi-ai luat cainele.Omule.Pai.Fiindca i se dilata. ca sa poata ajunge acasa.Caporal. Ciobanul zice: .Ca sa le creasca muschi pe piept.De unde stii? . nu. mintea cat o nuca ? A: . scoate capul pe geam si vezi daca merge girofarul! . Dupa un timp apare un politist. 30) [1599] Valentin O placa comemorativa pe un perete in dreptul unei guri de canal: . ca atunci iese un militian. pui pariu pe-o oaie ca ghicesc cite oi ai? Ciobanul accepta. Isi alege o oaie si da sa plece. nu. Stiind cate oi sunt in turma ii spune ciobanului: .Un pompier! . Si ca sa nu plece cu mana goala.De ce stau politisti in intersectie cu fata la nord ? A: . Politistul ii da sapca.

Hi.De ce politistii nu se imbolnavesc de SIDA? R:..De cati politisti e nevoie sa arestezi un negru in Brooklin? R:. dar degeaba ..". Politaiu' ofticat incepe sa-i caute nod in papura: .Da' de unde .Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? .. 35) [1604] Valentin I:. ia sapca si incearca sa acopere cat poate in zona punctului de interes.. 34) [1603] Valentin Un ins trecea pe langa un gard de dupa care se auzea: . se intalneste cu doi betivi. . iese la luat cu japca. diii.. Politaiu' ce isi zice : .. . politistii plantau brazi .. La care Badea Ion se suie in caruta. ce sa faca. hi: pentru ca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei. neobservand ca in spatele lor se afla deja unul. Se uita ei bine la ea: ."Daca este tuica l-am ars.Ioane trage pe dreapta. daca nu macar gust si eu ca sa vad cum este laptele de cocos ". Ii inapoiaza sticla si ii da drumul sa plece.. cu verdele in sus.. 33) [1602] Valentin I:.Di Cocos .Este lapte de Cocos."Cu verdele in sus. sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in p***a masii ! 32) [1601] Valentin Un politist.Ba. da bice calului si spune: .Da' de unde! . Pe strada.De 3: unul il tine pe negru.Sufla in fiola asta . 36) [1605] Valentin Doi copii spun bancuri despre politisti. ca ai incurcat-o . unul ii pune catusele si altul ii cara casetofonul. ce sa vezi. Apoi pleaca.. trecatorul se suie pe gard sa vada ce se petrecea acolo. . politaiu' trage un gat bun si constata cu stupoare ca nu este alcool. Si. Deodata apare badea Ion in caruta: .Da in sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuica ? Nu-i asa ? .217 Ea.. care nu-si facuse planul la amenzi. Curios. Sufla Ion . Conduci sub influenta alcoolului! .Da incoace la verificari ! Badea Ion i-o da .

etc. Cel de-al doilea politist se uita in sus si ii spune celuilalt politist: . sa strige. Pentru ca totusi populatia avea nevoie de politie.Nici una. .Bai fiindca a stat atata timp. tu stii de ce e cunoscut Columb ? . .....aria triunghiului .spune politistul si pleaca mai departe.... 37) [1607] Valentin Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale: . si nu l-au depistat aia de la FBI ca a intrat in America fara viza. domnule politist ..Care este? .Ce v-am spus ma' ? .Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos? 38) [1608] Valentin Doi politisti beti mergeau pe strada si la un moment dat s-au oprit langa un stalp..la un moment dat se ridica unu': ... A doua zi la test : . 39) [1611] Valentin Doi politisti discuta pe strada ...se gandesc ..daca rotile trenului sunt rotunde ..Si nu-i asa ca in timpul mersului auzeati: tigadang . ba' de ce ? .. insista ca e acasa..Ba da..atunci cum de s-aude asa ?.Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta? .Nu.tagadang ? . sa fluiere.Insista..Da sa traiti ! . .Dom' profesor eu stiu de ce .. sa traiti ! . La ora de geometrie profu'-i invata despre arii .N-am de ales.218 . 40) [1612] Valentin Ministerul de Interne a hotarat sa ii puna pe toti politistii sa vina la un liceu special..striga unul speriat. prinzindu-i de urechi pe cei doi.Bai... . si apoi sa dea un test si sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase . ca sa aiba si ei macar 8 clase (cate 4 insi la un loc)...Eh ...chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri.Altadata aveti grija ce spuneti .. s-a hotarat ca politistii sa faca un curs intensiv de numai o zi.aria cercului . Unul dintre ei a inceput sa bata in stalp. .Ba' voi ati mers vreo-data cu trenu'? .Intreaba unul.. : . Stau politaii se gandesc . aria patratului . se vede lumina..intreaba ironic politistul..

se scarpina in cap.Si la ce i-a folosit ? 42) [1614] Valentin Un politist mergea pe strada. opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat: . Merge la nevasta-sa si zice: .Maaamaaaaaa cu asta ma inseala barbati-miu .Pai daca aria cercului este PI* R patrat. Ma duc sa-i arat .Nevasta ia uita-te in poza asta . Fluiera politaiul. omu'-ala stia atatea limbi straine! La care politistul ii replica: .219 . Merg la seful lui.Hai domne'. cand se invarte roata..Maaamaaaaaa.tagadang . Acesta se uita cu mirare si exclama : . gaseste un ciob de oglinda. Dupa aia vine o baba la politist si ii spune : . Cred ca-i homosexual ! 43) [1615] Valentin Era un politist intr-o intersectie... Peste exact un an..Baaaaaaa. hic.. cu asta ma inseli tu pe mine ? Nevasta-sa se uita si zice in gand: .. Ma duc sa-i arat lu' maica-mea . 41) [1613] Valentin Intr-o intersectie opreste un conducator auto. .Tigadang . Nestiind cum sa ajunga unde avea nevoie. Trece unu' cu masina pe rosu.Uite maica. am luat si eu toate examenele in sesiunea asta. si zice: .Cu hoasca asta !!! Hai sa mergem la sefu' lui sa-i spunem . insa fara succes. aceeasi intersectie. colonelul Zgamba..Bine ba. parca-l cunosc p'asta! . aceeasi scena: acelasi politist. hic..Ia uite-te in poza asta cu cine ma inseala pe mine barbati-miu . patratul ala de la aria rotii se loveste de pamant si face: . cu viteza. Merge la ma-sa si zice: . dar vezi sa nu se mai intample ca. acelasi incident. acelasi sofer clampa de beat: . Vazand ca nu scoate nimic de la politist pleaca mai departe.. Se uita ma-sa in "poza" si zice: . Se uita in oglinda. intreaba un politist in mai multe limbi. cu asta ma inseala nevasta-mea. si-i spun ca politistul isi inseala nevasta si-i arata poza.. ca sunt si eu student.

aceeasi scena: acelasi politist. acelasi incident.. aceeasi intersectie... nu-ncerca sa derutezi organu'.. ca am terminat si eu facultatea. Capitanul: ... ce.. i-a cazut un bolovan in barca. caramele SUNT !! .. ca am terminat si eu facultatea.Sergent.. nu a mai iesit ... tot tu esti ?! . . am baut ceva cu baietii..Pai sa vedeti: Unu' mergea cu barca.. Se duce la vanzator si zice: .Domnule. hic. Al doilea mergea cu barca (cu motor)... .Hai domne'. i s-a stricat motorul si s-a bagat sub ea sa-l repare .220 .. imediat proces verbal sa aflu ce s-a intamplat ! Sergentul: .Domnule.. nu se poate chiar asa .. i-a spart-o si el s-a apucat sa mai faca o gaura prin care sa curga apa.Bai. am baut ceva cu baietii.Nu va suparati. .6 politisti morti in ultima saptamana ! Capitanul: . trei. bomboane SUNT ! A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie: . Peste inca un an. de ce .Tu ce faci ma. dar vezi sa nu se mai intample ca. 45) [1617] Valentin Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Al treilea. dar ceilalti trei ? Sergentul: . caramele este ? Vanzatorul ofticat ii zice: . Dupa ce a facut cativa pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a stins. hic.Nu va suparati. a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac..Hai domne'.Bine ba.Ce faci ma.. bomboane este? Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice: .Bine. dar alt sofer hotarat de beat: . crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu' trecut? 44) [1616] Valentin Zarva mare la politie: .Ceilalti trei au murit la reconstituire .

.Esti ! Ca d-aia te-ai facut politist !!! 46) [1618] Valentin Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii.Pai stie. ..Da nene.Pai. Politistul: . e prea tarziu. . Niciodata nu mi-a adus vreo floare. rahat sunt ? La care vanzatorul: ."Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu . gata. sotul meu are post langa o florarie. .De ce politistii au dunga laterala la pantaloni ? A: ..De unde stie? Tractoristul: .Ca sa nu-i ia pe dos.Mai tincule.Ce-ai facut. . nene. 49) [1621] Valentin Q: . O conserva n-am vazut pana acum.Fiti amabil.. este sub lemne... necititi.. .. mai ai atata timp. cu fruntea sus si ii spune vanzatorului: . si cam redusi.Da..Si ce? Al meu are post langa conservator.. nene. A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie.. am trecut deja clasa a cincea... Una zice: . da' tie iti place cascheta mea? . sa vezi ce-o sa-ti faca seful.Nu.. 48) [1620] Valentin Un politai inalt ( ca bradu' ). 47) [1619] Valentin Doua sotii de politisti stau de vorba. 50) [1622] Valentin In orasel toata lumea credea ca militienii sint necultivati..Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai. dar e prea tarziu.Da nene. asta e".Cum asa. esti terminat.Draga...221 Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: . vorbeste cu un pusti: . Tractoristul: .Mai tancule iti place mustata mea? .. . Un politist care era in preajma ii zice: . cu mustacioara. nu-i asa ? .

.De ce. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa. eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie."Ce problema?!" Tablagii': .. Vasile. sefu'. ."Da voua ma boilor..Pe cine pacalesti dumneata? . 51) [1624] Valentin Q: -De ce politistii nu se spala pe dinti ? A: -Ca le intra sapun intre dinti..Am stat putin in frigider.?! Tablagii': .. LAPD (politia din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti. nu ne-ati zis ca politaii trebuie sa aiba sange rece? 54) [1628] Valentin FBI.. ba.Pai. Asa ca presedintele le-a dat un test. CIA.numa' ca a fost o mica problema. sa traiti!!" Sefu': .. A doua zi la sectie. ba? . sa traiti!!" Sefu': ."Da. ..."Da sa traiti!!...Ori esti medic. ori esti primar! 53) [1627] Valentin Doi politisti: .." Sefu': . sefu' intreaba: . Ei trebuiau sa-l gaseasca.Stiti. 52) [1626] Valentin Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea. in timpul raportului. Acesta se justifica: . numai noi am invitat sotiile la dans . . .Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data? . am fost.222 Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta ( ca sa-i vada si pe ei lumea ca sa cultiva). A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. . ce tremuri asa. ce ai patit? ."Deci ati fost aseara la opereta?!" Toti raspund: ."Da dom' colonel. v-a placut."Pai sa vedeti dom' colonel.Ba."Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!" Tablagii': .

. 59) [1634] Valentin La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti.3 saptamani. care urla: .nimic ! Concluzia: .Ma dobitocule mars acasa si schimba-te. omoara toate animalele si dau foc. Intra FBI. Intra primul concurent.Pentru ca se uita in contratimp cu stergatoarele si ametesc. informatori. sunt sergent Bucica la postul.Iepurele nu exista. iar urmariri.223 Intra CIA. asta merita iepurele ala. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala? . urmariri. inregistrari.000 de tarani."OK.. te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei.Cum sapa un politist o fantana ? A: Sapa un sant de 9 metri si apoi il ridica in picioare. intra cei de la LAPD.. . . nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba ? Permiteti sa raportez: .De ce nu merg politistii cu masina cand ploua sau ninge ? R: .2 luni. 56) [1631] Valentin Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. ies cu un urs batut mar. pila domnului colonel X si examinatorul intreaba: . OK sunt un iepure ! " 55) [1630] Valentin I: . politisti sub acoperire.Si acasa tot asa le am! 57) [1632] Valentin Q: -Cum procedeaza un politist pentru a afla daca mai sunt chibrite intr-o cutie ? A: -Duce cutia la ureche si clatina capul.Sa traiti dom. doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie. Colonel. La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului ( de politai ). . Oricum. 58) [1633] Valentin Q: . nimic ! La sfarsit intra in padure.Dupa cum stiti. In sfarsit. Dupa 2 ore. .. in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40..

000 de lei! La care. . Intra al treilea concurent fara nici o pila. se conformeaza. intr-un week-end in care nu lucrau. ce ne-ati propune? . noi nu prea stim ce aveti dumneavoastra pe aici.Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.De banii astia. aleg sa mearga la un bordel.000.Perfect. in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala? Candidatul: .224 Candidatul: . Cam cit aveti in numerar? Politistii se cauta in buzunare si portofele si declara: .Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia? 60) [1636] Valentin Un politai cumpara continuu bilete la film la acelasi spectacol. ii pofteste in sittingroom si deschide conversatia: . Patroana ii primeste. patroana le spune: . Examinatorul: . mai bine va duceti in parcul de vis-a-vis si va distrati intre voi. sunteti admis. Examinatorul: . Casiera il intreaba mirata: .In anul 1907.Pai. Intra al doilea concurent.Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un tampit inauntru care mi le rupe.Dupa cum stiti.Peste 40. dupa obiceiul casei. Examinatorul: .000 de tarani.Cu ce va putem servi? Politistii raspund: . De aceea. 61) [1637] Valentin Doi politisti se hotarasc sa se distreze. Examinatorul: . asta e in functie de suma disponibila.Ce faci Dom'le? De cate ori cumperi bilete ptr. .000 de tarani. pila domnului general Y.Domnilor. ca baietii! Politistii.Perfect. sunteti admis. asa. acuma? .Cam 50. dezamagiti.

militianul nu zice nimic. Il scuipa.. ai trecut pe stop.Domne de ce costa un kilogram de creier de savant 120.Bine. il prinde si-i trage o bataie pe cinste. Suna telefonul. batai in usa bordelului. dar nu admit sa fluieri fals din Bach ! 66) [1643] Valentin Un oarecare se intalneste cu un prieten militian . ..Nu! .Da! . 67) [1644] Valentin Un politai isi facea rondul..Ai parcat neregulamentar. eu credeam ca am vorbit serios. il calca pe pantofi.De ce ? .Am venit sa platim! 62) [1638] Valentin Un politist se barbiereste. .De ce tragi domnule sfoara aia ? .. Se uita in sus si spune: ... ce mai cautati aici? .Dumneata ai idee cati politisti a trebuit sa taiem ca sa strangem un kilogram de creier? 65) [1642] Valentin Trece unu pe stop cu masina.Sa stie unde a ramas. degeaba.. . militianul nimic.. .Domnilor. Parcheaza pe interzis. m-ai scuipat. care tragea dupa el o sfoara .. Se duce la militian.Aveti cumva mai multi bani? .V-am spus doar ca de banii pe care ii aveti nu puteti sa faceti decit un singur lucru! Ati inteles? .tot nimic. Politistul se taie.000 lei si unul de creier de politist 320. Ca pe unde mai ieseam eu de aici ? 64) [1640] Valentin I:. n-am zis nimic.. ii da un pumn. am incercat s-o imping si n-a mers . 63) [1639] Valentin Un politist cade in canal.Si atunci.. .225 Dupa o ora. .. frecandu-si cu satisfactie bulanul de mana. Pleaca fluierand..000 lei? R:. Militianul alearga.. Patroana deschide usa si gaseste in prag pe cei doi politisti.Ce bine ca nu are capac.Stii. .

Deosebirea: . .Vezi mai NINJA ca nu-i ca-n filme! 69) [1653] Eugen Doi politisti.Eeee.Amandoi au doua clase.Ham.De ce merg politistii pe mijlocul drumului? R:. al tau e bine. Gheorghe si Vasile. Vasile al meu s-a bagat sub masa.Trenul are clasa I si a II-a. nu stiu ce-i cu Gheorghe al meu. Gheorghe. ce ai. Inainte sa plece ii zice: . va dau un sfat: . ham! Sotia. iar cad! 68) [1652] Mugurel Merg doi politisti pe strada si vad un popa. Primul ajunge acasa Gheorghe.Bine ai venit acasa. ham! . suna la usa si ii deschide nevasta-sa: .Mrrrr! . ti-e bine? .Pentru ca atunci cand sting tigara o arunca in veceu si o sting cu piciorul.De ce sunt politistii uzi pe pantaloni pana la genunchi? R:. a venit acasa si face ca un caine mrrr. 72) [1664] Cry I:. La sfarsitul instruirii.Ca sa nu se rastoarne cu ei. cei doi se despart si pleaca fiecare la casa lui. Se duc amandoi si il bat pana la sange.Mai baieti.Gheorghe. pleaca la o instruire de doua saptamani. speriata.Ptiu. 71) [1660] Nicu Care este asemanarea si deosebirea intre un politist si un tren personal? Asemanarea: . acum ca v-am invatat tot ce stiam. fir-ar a dracului de viata.226 Vede in fata sa o coaja de banana aruncata pe jos si exclama vadit iritat: . ti-e foame? .De acum incolo sa fiti "caini" cu toata lumea! Ajunsi acasa. colonelul le spune: .Draga.Dar daca explodeaza una? . iar politistul de doua ori clasa I. da telefon acasa la Vasile. si-a scos-o si si-o linge! 70) [1656] Dreyfus I:. Unul din ei zice: . 73) [1666] Florica Doi politisti gasesc 3 grenade si vor sa le duca la sectie. unde ii raspunde sotia celuilalt.

Crrarrccc. Dupa cateva minute veni iar copilul.De nu mai primesc politisti pantofi cu gaurele? R:.Sunte-ti inconjurati.227 Celalalt: .De ce poarta politistii chipiu? R:.Crrarrccc. La un moment dat cade o roata si unul striga: . 74) [1669] horia I:. o sa le spunem ca am gasit doar doua..Nu-i nimic.Mai copile.. Dupa putin timp iarasi vine copilul cu alt sambure: Politistul il sparse si de data asta dar il intreba pe copil: . bai! Iar ceilalti raspund: .. 75) [1674] Podar I:. 77) [1677] Bob I:. creierul unui politist? R:.Roata.Nea' polisistu' mai imi spargi un sambure? Politistul amabil lua samburele il baga in gura si il sparse: .. de unde ai tu samburii astia? Pai sa vedeti este un cacat dupa colt. 80) [1684] paul Examen de grad la politie: Examinatorul: . il baga in gura si il sparse: . .Cind are 2 cm..Cind e dilatat! 76) [1676] jocker Cum deschid 5 politisti o conserva de peste ? .Deschide-ti ! .Pentru ca nu le ajunge siretul! 78) [1682] Claudiu Patru politisti intr-o masina.Ce se intimpla cu apa la 90 grade ?? Politistul: .Haaai! 79) [1683] Catalin Un copil de vreo cinci ani intreba un politist: Nenea politistu' vrei sa-mi spargi si mie samburele asta? Politistul lua samburele din mana copilului..Fiecare tomberon are capacul sau.

Preotul: . Politistii au recuperat 300 de victime.UNUL singur !!! Restul sunt cazuri reale . 82) [1688] mitze-katze Un sergent de politie facea instructie cu bibanii. . si preotul ii intreba: . Cu exceptia unuia care a ridicat piciorul drept. .228 .La ce facultate? Politistii: .Sa-l dam la facultate! (Ha.La teologie (ha. Dupa multa socoteala se hotarasc sa mearga la tara in inspectie. dar va pot spune ca la 100 grade face unghi drept!!!! 81) [1686] Politistu' I:.Daca nu intra la Teologie. ha.(Preotul o inghite). 83) [1690] costin Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Sergentul se uita lung. Preotu: . nu stiu. politistii cu porcu coboara.Bai tu ala din capat care ai ridicat amandoua picioarele. ceilalti au executat cu strictete ordinul. Acolo dupa multe controale il prind pe un taran nu cu toate in regula.Ridicati piciorul stang.. Taranul ca sa scape le da un porc.Sincer sa fiu. ha) Ajunsi la destinatie.Stiti cate bancuri sunt cu politistii ? R:. ha. doi politisti se gandesc ca ar trebui sa faca ceva ca sa umple frigiderul. apoi vazu un stang si un drept: . ha).Alinieeeeerea! S-au aliniat toti frumos in rand.Da unde duceti porcu? Politistii: . 84) [1699] adici In preajma sarbatorilor de iarna. Opreste un preot si ii ia pe toti trei in masina.. Vine un copil si-i zice: -Nenea politistu'! -Da. tot in Politie ramane? 85) [1700] Raducu Un politist patrula . Politisti foarte multumiti de agoniseala. . impreuna cu porcu stau la ocazie.. iesi in fata.

Bai Vasile.. Al doilea: . .Ba da. nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!! 86) [1703] Barbu Doi politistiti povestesc: . si cand fac sex. mai Ioane? -Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3. tu cum te protejezi ca sa nu te imbolnavesti de SIDA? . 90) [1720] stancila Doi politisti pe malul unui lac.Cand ma duc la W. Unul pe un mal. Si fuge.De ce umbla intotdeauna doi politisti pe strada? R:. -Da' e abia 2:45. 87) [1711] tudor I:. Primul: ..229 -Cat e ceasul? -2:45! -La 3 fix sa ma pupi in fund .Deschide fereasta.De cati politisti este nevoie pentru a bate un cui in perete ? R:. un politist prost si un politist destept.Folosesc tot timpul un prezervativ. Fat Frumos. Pe masa este o sticla de sampanie.Vreau sa vin si eu pe malul celalat. 88) [1714] Alin Q:.Cum aprinde un politist lumina ? A:.Pai esti deja pe malul celalalt! 91) [1722] CORINA In compartimentul unui tren se afla Ileana Cosinzeana. altul pe celalat.Unul stie sa citeasca si unul sa scrie.Si nu-l dai jos niciodata? . 89) [1718] Mihai I:. Dupa un colt da de un ofiter superior . ... Unul tine cuiul iar ceilalti imping peretele.C.De 101. Politistul alearga dupa el. -Unde alergi asa. .

acelasi politai si aceeasi intersectie.baietel? Copilul: .Ba betivule. fac un politist. 96) [1733] CORINA Un copil se juca in tarina.. . pun putina apa.Pai. se constata ca a disparut sticla de sampanie.Citi politisti au murit? R:. canta si tu un cantec patriotic.Fac un politist.O masina cu patru politisti cade in Dimbovita.De ce dorm politistii cu ceasul in gura ? R:. pun putina apa.Lume. . ce sa fac nene. 93) [1725] Albert I:. .Trei culori sunosc pe lume. .Ca sa le miroasa gura a TIC-TAC. putin cacat si gata politaiul.230 Trenul trece printr-un tunel.Si cum il faci.Vai. . Politaiul zise : . nu mai canta cantece de-astea. cand aude un betiv cantand: . cum il faci copile? intreaba politaiul. . putin noroi. . gata politaiul.O cizma in cizme.Cine o luase? Raspunsul este: .Politistul prost. Vine la el un politist si-l intreaba: . ce faci tu aici? . . neobrazatule. 95) [1731] Stefan Un politist isi facea rondul de noapte. pleaca de aici ca-ti rup picioarele daca te mai vad pe aici si maine. puisor? . A doua zi. lume soro lume.Vai.Pai. Cind trenul iese din tunel. Patru la accident si patru la reconstituire.Pai.Buna ziua copile. nesimtitule. Lume soro lume.De ce poarta politistii o sticla cu apa cu ei ? R:. acelasi copil. I:.Bine dom-le. 92) [1723] CORINA I:.Sa nu le moara sirena! 94) [1726] Albert I:.Opt.Care este definitia politistului? R:.Pai. pleaca de aici si sa nu te mai vad ca-ti rup picioarele. . Betivul: . deoarece celelalte personaje sunt imaginare.Ce faci tu aici. putin noroi si putin cacat si.

.Astazi mi-am dat seama cat sunt de destept. 99) [1749] dana I:. Barmanul: .Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal."Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?" Papagalul: . acelasi politai si aceeasi intersectie. .Ce faci aici baiete?i ntreaba politistul.V-am prins! N-aveti voie 2 insi pe bicicleta. ."Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste".Nu. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: .. 101) [1924] vali Intrebare:. 102) [1967] ally Un politist intra intr-un bar si ofera de baut celor aflati acolo. fac un pompier. . 97) [1736] ally Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Papagalul ii zice: . . putina apa.De ce se impusca politistii in fata hotelului LIDO? R:.De ce isi ling politistii ceasurile? Raspuns:.Fiindca au citit pe usa: "TRAGE-TI!" 100) [1909] Ady_S Un gabor opreste un preot pe bicicleta si il intreaba: .Cu Dumnezeu inainte! .Pun putin noroi. .Au auzit si ei ca Tic-Tac face bine la respiratie."Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus."Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: .Stiti de ce au politistii mantaua despicate pana la brau? R:.Pai si putin cacat nu pui? intreaba mirat politistul.Si cum faci mai copile? . Hotul rade si intreaba: .Ce faci parinte? .Ce s-a intamplat? Politistul: . si gata.acelasi copil." 98) [1743] Alex I:.231 A treia zi.Pai.Ca sa-i pupe in c*r toti aia care fac bancuri pe seama lor. ca daca pun si putin cacat iese iar politai..

il indruma la comandantul unitatii pentru lamuriri. Dupa zece minute de studiu comandantul il cheama pe Capsuna si ii explica: -Uite. punindu i statul de plata pe masa. dupa parerea lui trebuie sa ridice o suma fabuloasa de bani. ii explica acestuia nedumeririle pe care le are. ! .Cum? Politistul: .Pe cutie scria intre 2 si 5 ani. ce e elicea aceea de deasupra noastra? .Mai nene. o fi de la ventilator . vede pe ultimul rind al paginii un nume de general care. Plutonierul Capsuna ajuns in biroul comandantului. deci inseamna ca. asta este pus foarte sus. pentru munca prestata de la caserie.Uite-te si tu la pilot in ce hal transpira acuma ca s-a oprit sa se invarte elicea! 104) [2026] dan Plutonieru Capsuna se duce sa-si ridice banii. Aici seful sau l-a intrebat: .Am rezolvat un puzzle dupa un an de incercari. bai plutoniere."DOMNUL"Total General.232 Barmanul: .Si? Politistul: . dar se pare ca tu esti prost rau. 103) [1998] Lucian Doi politisti intr-un elicopter in zbor: .Stiu si eu bade.. nu vezi caeste: .. Contrariat de acest lucru il intreaba pe casier cine este acest domn si de ce nu il poate vede-a niciodata ridicind banii. Barmanul: .Zau ?! Cum de-ti vine sa zici asta? . pentru ca aici scrie clar. domnul asta nu este un simplu general. Acolo trebuind sa semneze statul de plata.. 105) [2126] Andrei Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin.Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!! . Acesta vazand ca problema il depaseste.

. . 107) [2245] iosif Care este diferenta dintre un politist si un padurar ? Padurarul e omul printre tufe iar politistul e tufa printre oameni ! 108) [2334] Spawn I:.000 lei.000 lei?? Politistu' zice: .. 100. Mai incolo aude la fel: .De ce poarta epoleti si pe un umar si pe celalalt? R:..000 lei amenda. sunteti doi. iar acum mergem la teatru.A. Din tufisuri iese o mana care ii da 50.AH!!! Iara ia carnetelu' si zice: .Stiti de ce politistii isi ling ceasurile? R:.Ca sa auda stereo. 110) [2380] grasu I:.Ca sa se auda cand ploua.000 lei. Cand ajunge la capatu' parcului aude din nou: .000 lei. Din nou iese o mana si ii da 50. iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.De ce poarta gaborii epoleti de tabla? R:.233 Dupa un timp.AH!!! Si din tufisuri aude: .AH.L-am dus.De ce tin politistii apa in porbagaj? R:. 106) [2217] Marian Un politist isi facea rondu' de noapte printr-un parc si deodata aude din tufisuri: Nervos scoate carnetelu' si zice : . 109) [2333] cioroianu I:.000 lei. Apoi pleaca.Iubit-o ai cumva 50. I:. .Ca sa nu le moara sirenele.AH.Amenda 50.AH. 111) [2381] ENRIQUE Vine Garcea de la bar acasa si se ia de nevasta.Marie dezbracate.Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica! .Amenda 50. seful politistului a plecat de la sectie.AH. Ii ia si pleaca.Ca sa-si improspateze respiratia.

raspunde politistu. cati ? 115) [3694] Geoion Un civil intreaba un politist de ce face trenul taca-tac... ma ce ai cu mine? .De ce. ..Nu te teme pe voi si asa nu va inghite nimeni. 112) [2613] inimioara Un politist si un civil merg pe strada. tu n-auzi? Maria se dezbraca. La un moment dat primul intreaba: .Al dracu' e tiganul asta ma.Cati ? Al doilea: . si ii spune politistului: .Fa. trenul pe ce merge? Civilul: .Cinci.Doamne Ioane ai invatat o pozitie noua. Mai merg ei ce mai merg dupa care primul intreaba din nou: . Civilul vede o moneda de o suta de lei pe jos.Ma. Acesta raspunde ca nu stie si-l trimite la colonel: Colonelul: .Alo? Mama? 113) [2683] mihai O baba intr-un tramvai casca de somn o gura foarte mare. 114) [2699] Vlad Doi politisti merg pe strada.Fa. . Politistu ridica moneda o pune la ureche si spune: .Ce .. ca ne inghiti! La care baba raspunde: .Ce .CE BINE IMI STA CU BARBA. Politistil de langa ea ii spune: . Colonelul: .De ce nu ridici moneda? Pai ce sa fac cu ea.. .Hoo babo. . punete in fata oglinzii cu picioarele in sus desfacute.234 . cinci ? Al doilea: .Dai si tu un telefon. A avut dreptate.Pe roti. Garcea se pune cu barbia intre picioarele ei si zice: .

De ce plange un politist cand bea cafea? R:. toti trei eram pe bancheta din spate. Colonelul: . Si rotile cum sunt. Colonelul: .Bine.Pai si patratul ala cand se invarte nu face taca-taca? 116) [2749] Bogus Bula merge sa dea la Academia de Politie.Uite.Pe sine. 118) [2965] Jon24 I:.Rotunde? Colonelul: . Ocna Un prieten mergea pe strada noaptea tarziu si se intalneste cu o patrula politistul si jandarmul din dotare.Nimeni domnule politai. ba. patrate sau cercuri? Civilul: . doi colegi de-ai nostri! Hai sa-i salutam. . palarie. . Poftim niste bani ptr. a deveni politist trebuie sa aiba curaj. Bula sta neclintit la care politistul il felicita ptr. Unul din ei zice: . El merge imbracat frumos la palarie si costum nou iar acolo politistul ii spune ca ptr. se aseaza in fata unei oglinzi. zice celalalt.Bine. asta nu conteaza. .Si care este suprafata cercului? Civilul: . Trage cu urechea la ce vorbeau ei in timp ce mergeau si ce aude (citat): .Da domn' politist ptr. si dintr-o data scoate pistolul si-l impusca in palarie. 119) [2984] anda I:.Ca-i intra lingurita in ochi! 120) [2985] anda Doi politisti la o cofetarie."Stii tu Linux-ul ii mai stabil pe Internet decat Windows-ul".Si pe mai ce ma? Civilul: .Bravo Bula asa trebuie sa fie un politist adevarat. R:. curajul lui: . ridicandu-se in picioare.Cine a trecut peste nenorocitul asta? intreba politaiul. panataloni nu-mi dati? 117) [2796] Flavius Faza super adevarata in Tg.235 .PI R Patrat.

Am in cap.Don' capitan nu cumparati juma' de porc? Capitanu' dupa ce se gandeste putin: . Cel mic intra si hotul ii da una. se gandeste si dupa o bucata de vreme. spune: . Cel mic iese cu mana la gura si spune: .. .Intra tu ca pe mine ma bufneste rasul.Ba. desteptule.. vrei sa mi se rastoarne in cotet? 123) [3125] Vasi Se intalnesc doi politisti: . 124) [3432] Radu Seful politiei bucuretene isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii din parcul Cismigiu."Intindem cursa sefu'!" 125) [3539] bobs O petrecere de politisti."Ce faceti bai aici?" Ei raspund: .Salut Ghita! . Cel mic spune: Intra tu ca ii e frica si il prinzi. dar nu pot sa-ti spun.236 La care celalalt face: . La ora 1:00 sefu vine in inspectie. cand una dintre ele incepe sa se planga ca sotul ei o reguleaza numai pe la spate si ca s-a saturat tot asa. 122) [3051] K-Talin Un politist se duce la sectie in preajma Pastelui si-l intreaba pe capitan: . frate? Sta Ghita. Curios ii intreaba: .Da' ce sa fac cu jumatate de porc.Zis si facut! Ajunsi acasa tup in pat si hai pe la spate. tu nu vezi ca si ei vor sa vina la noi!! 121) [3078] vasi Doi de la antitero in misiune speciala pentru prinderea hotului de dupa usa. Un grup de sotii de politisti discutau. O alta ii da sugestia spunandu-i ca in timp ce o reguleaza sa se intoarca brusc si atunci va fi nevoit sa continue altfel. . Ii gaseste pe politzisti in curu gol iesind din cate un tufis.Ce intelegi tu prin vid. Intra tu ca nu te vede si ii dai una.

Dupa o vreme apare un gabor care-l opreste: . 127) [3688] Wanderer Un individ merge pe strada si vede pe un stalp de iluminat un anunt: ."Ma intereseaza anuntul" Garcea ii raspunde: .237 La un moment dat femeia se intoarce si cand vede femeia.politistul o regula cu bastonul de cauciuc din dotare."Da-te la o parte ca te rezolv io!" si incepe sa care pulane in stalp. Dupa 15 minute se opreste transpirat si spune: ..Care-i diferenta intre un politist si un tren? A:.De ce primesc politistii salariu? A:. Ajungand in fata postului de politie.De ce politistii merg intr-o misiune cate doi ? R:. sunteti cumva politist? .Pentru ca unul stie drumul inainte si celalalt stie drumul inapoi. ii raspunde tipul care iesea din sediul politiei."'Seara! Ce faci ba aici?" ."Inchiriez apartament". Interesat. Femeia ii spune sa in fie rusine ca toata viata a regulat-o cu bastonul. comandantul il intreaba: .De doi unul ii pune catusele iar altul ii cara casetofonul. La care politistul ii zice: . ce eu te-am intrebat cu cine ai facut copii? 126) [3555] DoDo Un tip se rataceste cu masina pe undeva pe la tara.Ce imi tot reprosezi atat. coboara si chiar atunci un civil iese din sediul politiei.. 130) [3779] costel Q:."Nu raspunde! Al dracu'! Si e acasa ca vad lumina sus" 128) [3999] Woo_dy I:.Nu va suparati... Intra primul. 131) [3780] costi Q:... in dreapta si incepe sa bata in stalp..De cati plitisti e nevoie sa aresteze un negru? R:.Fiindca prostia se plateste.Bine ca esti tu destept. Soferul il intreaba: .Politistul are doar clasa I. 129) [4049] Gabi I:. Intr-un satuc se gandeste sa mearga la postul de politie sa intrebe pe unde se afla. 132) [3813] Xplos|ve Interviu la o circa de politie pentru recruti. se uita in stanga.

apoi il intreaba unde locuieste. Negru se gandeste: . . ridicandu-se in picioare. tu nu vezi ca si ei vor sa vina la noi!! 134) [4377] stanica Vine un politist la un copil si il intreaba: . A doua zi politistul isi prezinta raportul in fata superiorului: . In salvarea lui vin niste gabori albi rasisiti.Iesi afara ca nu esti buna de nimic. tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie? 136) [5657] 2nelu Cica era un incendiu pe un zgarie nori. Fara nici o explicatie cetateanul incaseaza cateva bastoane dupa care este dus la sectie. se aseaza in fata unei oglinzi.Strada Ion Luca Caragiale. zice celalalt. ba. acuma am pus-o ! .Uite.Mai boule. . doi colegi de-ai nostri! .Perche? . desteptule.Bine. Si ramane pe acoperis un negru. sa traiti.Daca stii cati covrigi am la spate tii dau pe amandoi. Dar oare arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi o data? Raspunsul din partea sefului veni indata: . . nimic nici el. La care celalalt zice: .238 -C omo ti cheamo? Asta nimic.Como ti cheamo? Asta.Hai sa-i salutam. Intra al trei-lea si il intreaba si pe asta: .Ba. iar: .Imaginati-va d-le ca acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale. Mai intra inca unul.Ai de p**a mea. Unul din ei zice: .Sunt cam prosti politistii astia zice copilu! 135) [4659] ARIADNA Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului sa se legitimeze. .Perche si mai cum? 133) [4305] clau Doi politisti la o cofetarie.Como ti cheamo? La care recrutul raspunde: .

.. da da. voua va convine sa va distrati ca aveti sofer. cu curaj.Ollllee!! 137) [6121] Chachy Intr-un autobuz suprapus plecau mai multi politisti intr-o aplicatie.. . La sub-ofiteri liniste mare. iar sub-ofiterii sus.Ia ma ! . S-au asezat ofiterii jos. tu...Da. hai sari. facand roata in jurul ei: .Ce s-ntamplat? Politistul: ..Ce aveti ma de nu scoateti o vorba? .. Dupa vreo ora de mers un ofiter urca sa vada ce fac sub-ofiterii de e asa liniste.Ce ne facem cu ele? 2:. ca te prindem noi!! Negru se gandea: .Le ducem la sectie. Pe drum ofiterii se distrau: bancuri.Astia m-o confundat! ..Spunem ca am gasit doar doua.Mai spaniolule.. 1:. hai sari! Si sare negru.239 Ce dracu ma fac? Intre timp politaii de jos. dar noi! 138) [4415] Cristi Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa."Uite un ciine cu doua p**e".. Barmanul: .aaaaaaaaa Da politaii:. bauturi.Unul din tipii care au trecut pe linga noi a spus .Mai spaniolule. Brusc tipul care tinea lesa se opreste si ridica una din labele din spate ale ciinelui si priveste curios organele genitale. 141) [11220] Scipio De ce se impusca politistii in fata la MALL? . 1:. 139) [6111] GIOVANI Un politist intra intr-un bar si ofera de baut celor aflati acolo. tineau plasa intinsa.Si daca explodeaza una pe drum? 2:.Astazi mi-am dat seama cat sunt de destept! 140) [4565] Lucifer Doi politisti patruleaza impreuna cu un cine pe strada.aaa. Celalalt politist intreaba nedumerit care este problema la care celalat politist raspunde: ...

Cei 4 decid sa traga sa sorti care sa se arunce in apa si sa ii scape pe ceilalti. -Bine te iert de tura asta. Cei ramas observara ca barca tot se scufunda.am luat la facultate si am baut si eu cu baietii.stiti si dumneavoastra.240 Fiindca pe usa scrie "trageti". Barca se tot scufunda! Ghinionul cazu pe roman. Si ce? Al meu lucreaza langa Conservator si niciodata nu mi-a adus conserve.Il operste politisrtul si ii spune: -Domnule esti beat? -Da domn plutonier.un francez. Dupa un an aceeasi intersectie . Ghinionu cazu asupra englezului. Acesta zise "Long live the kingdom" si se arunca in apa. Dupa 5 ani aceeasi intersectie. acelasi politist.stiti si dumneavoastra .alta masina alt sofer. -Bine te iert. un roman si un ungur se aflau intr-o barca care urma sa se scufunde.acelasi politist.acelasi sofer tot beat. Vazand ca este beat il intreaba domnule ce ati baut? -Am terminat facultatea si am baut si eu cu baietii.Spuse cea de-a doua. 142) [4573] miky Vorbeau odata doua sotii de politisti.aceeasi masina.Acesta zise "Traiasca romania mare" si ii facu branci ungurului! 144) [4589] Tudor Era o data un politist la o intersectie in Bucuresti.Fiind beat trece pe rosu. 143) [4586] Ovidiu16 Un englez. Veni randul francezului sa se arunce. Enervandu-se zise politistul: .De odata trece un Ferrary rosu cu un tip in el.Trece pe rosu si-l opreste politistul.Acesta zise "Vive la France" si se arunca.Il opreste politistul si-l intreabaL: -De ce ati baut domnule? -Am terminat si eu facultatea si am baut si eu cu baietii. -Actele la control.La intersectia unde era politistul trece tipul cu masina cea rosie. Una spuse:"Sotu'meu lucreaza langa o florarie si niciodata nu mi-a adus flori.

nu prezenta .nu shtiu ma ca nu sunt din partile astea ! 149) [7309] ironikus Un politist ii face cadou sefului o vaza.dar cu gura in jos.Vine seful.60m in Romania? -Nu sigur nu! -Atunci inseamna ca am calcat o calugarita! 147) [4696] Cristina Un politist se suie in autobuz si taxeaza un bilet.Pe unde dracu` sa bag florile.il am pe al doilea! .Un cetatean il vede si-l intreaba: .Si dupa ce o ridica: .De ce ati taxat 2 bilete? Politistul raspunde: .dupa care mai taxeaza unul. -Domnu' politist cate luni sunt pe cer? Ca noi suntem prosti shi ne certam aici ! Politistu .ca e astupata.Si mai are si fundu` spart ! 150) [12122] boboc Medicul iase transpirat din sala se operatii.o examineaza si constata: -Ia uite la asta imi face cadou o vaza defecta.Pai daca pierd unul.Pacientul.un politist.Si daca le pierzi pe amandoua? -Am abonament! 148) [4751] radu 2 ciobani pe camp seara! -Mai cate luni sunt pe cer ? -Una ma !cum cate luni ? -Pai eu shtiu ca sunt 2 una ziua shi una noaptea ! -Una e ma ! Trece un politist pe lanag ei .Intra la sef si o lasa pe birou.vede vaza.Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat.facultatea s-a terminat anul trecut 145) [4596] romika De ce pe portiera masinilor de politie scrie "politia"? Ca sa stie dinsi pe unde sa intre ! 146) [12367] tedy Un politist isi intreaba superiorul: -Nu va suparati.exista pinguini de 1.La care acesta raspunde:"Am avut o operatie foarte grea.241 -Domnule ma crezi prost .

Al treilea: -Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu.Si ce crezi ca s-a intamplat?" -"Ce s-a intamplat?" -"I-au cazut urechile. What's yours? prof: Ha?! 153) [4802] Baitanu Un politist discuta cu doi colegi: -Bai copilul meu e prost nu stie cat fac 1-1.dute la coltul blocului si vezi daca vin acasa.la care preotul ii raspunde: -Nuuuuuu Dumnezeu e intodeauna cu mine .242 activitate cerebrala.Timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai ata sau nu. Dupa cinci minute: -Nu vii.ma duc.I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. -Vedeti ba? Cei doi politisti: -Ce prost parca nu putea sa se uite de pe balcon! . Proba eliminatorie de limba engleza: Candidatul1: prof:What's your name? candidat: Ha?! prof:Esti picat! Candidatul 2 idem! Candidatul 3 prof: What's yoar name? candidat: my name is Gigi. -Ba al meu e si mai prost.Doar un fir de ata.atunci amenda e dubla ! 152) [12113] dan Examen de admitere la Academia de Politie. Acasa la al treilea politist: -Ba Costelus vina la tata.zice al doilea nu stie cat fac1+1.Pana la urma am taiato.iar politistul ii raspunde : -A deci sunteti doi pe bicicleta . -Bine tati.Era gol." 151) [4783] Vlad Merge un preot la biserica si este oprit de un politist care ii spune: -Domnule ati depasit viteza regulamentara si puteati produce un accident .

esti politist? -Nu. -Ia da-le incoace!spuse politistul 155) [12340] adrian Intr-o zi trecea un politist pe langa un bloc si aude de sus de la etaj: -Hei politaiule.sugi p***! Se uita el in sus shi vede un copil intr-un balcon.iar sus ofiterii. Altu' fuma shi a aruncat tzigara .urca el sus shi le spune la parintzi ce a strigat copilul dupa el parintzii se apuca shi il bat pe copil.la care un ofiter ii raspunde: -Bine.incepe sa strige la el ca asha l-au invatzat parintzii sa vorbeasca shi pleaca.distractie muzica . Un copil se apropie de el si il intreaba: -Nene.dar voi aveti sofer!! 160) [9426] Anonymus De ce au murit 4 politzai pe un lac ? Unu' a constatat ca barca are o gaura shi a mai facut una ca sa iasa apa. sunt detectiv in civil -Atunci de ce ai uniforma? -Azi e ziua mea libera. 159) [9087] cip Politistii in excursie cu autocarul.243 154) [4809] SCRIPCARU Era un om in mijlocul strazii iar un politist l-a intrebat: -Ce faci aici in mijlocul strazii? -Flotari. raspunse omul.Jos.bautura.Jos stateau soldatii.A doua zi iar trece pe sub balcon shi aceeasi faza il striga copilul shi il injura.Se duce un soldat sus si-i intreaba pe ofiteri de ce nu se distreaza .Sus o liniste profunda. A treia zi iar trece shi aude : -Hei politaiule shtii tu! 156) [4909] dragos Ce sunt gardieni publici? -Politai repetenti! 157) [6239] alex I:De ce poarta politistii metale pe umar? R:Ca sa isi dea seama cand ploua ! 158) [7325] bluelemon Un tip in uniforma statea pe marginea drumului.femei.

"Cu verdele-n sus. Dupa cativa metri.. Ceilaltzi au murit la reconstituire.iar celalalt ii duce casetofonul! 164) [5280] mihutz_b Merge un tip pe strada.Stau pe Ioan Luca Caragiale.. 165) [5310] Gabi . La un moment dat. in dreptul unui gard mai inalt aude: ."Cu verdele-n sus.. Vine un gabor si il ia la sectie.Nici una! 166) [5325] istvan I: De ce umbla 3 politisti in patrula? R: Unul stie sa scrie. Curios. Din spirit civic s-a aruncat ca sa vada daka s-a stins.Ce bine ca nu este capac ca nu puteam sa ies afara. aceeasi poveste: . cu verdele-n sus". Gaborul ia foc: . 162) [12926] mircea Stire la TV: Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. 161) [12562] toc De ce sunt politistii uzi de la genunchi in jos? R:Dupa ce arunca tigara in WC. Ala il spune: . Acolo il intreaba unde sta. El se uita in sus si zice: .Care este diferenta dintre un politist si un magar? . unul sa citeasca iar celalalt pazeste cei doi oameni de cultura 167) [5329] pepe Un politist cade in canal. 168) [12616] bon In miezul noptii un betivan face galagie mare. 163) [8866] xena -De cati politisti este nevoie pentru a aresta un negru in Harlem? -De doi:unul ii pune catusele. Pana acum politia a raportat 300 de victime.Tu stai pe trei strazi deodata? . Tipul se mira dar merge mai departe. tipul se urca pe gard si ce vede: Niste politisti plantau brazi.244 in lac.Cum ba adica eu sunt prost? . cu verdele-n sus". o sting si cu piciorul.

De ce dom'le? . Rosenberg.Ia mai da odata actele alea. Ia si ala foc: . .Bine. .Evreu ai? .245 Hai la domn capitan.Da.Actele la control! .Ai ceva cu mine? . am mai spus o data. . Domn capitan ia auziti ce zice asta: .Da dom'le.Evreu ai? . .Rosenberg.Te deranjeaza ca sunt evreu? . am mai spus o data.Da rosenberg. poftim banii.evreu. .Ia mai da o data actele alea. .Da.Douazeci de mii amenda ca ai farul spart si risti sa faci accident! .Rosenberg ai? . evreu.De ce dom'le? .Rosenberg. ai? .O suta de mii amenda. . . ca aisenbergul ala care-a scufundat Titanicul nu era evreu? 170) [7281] Adriana Intamplare adevarata in Cluj: .Adica vrei sa-mi spui tu mie.Da. .Daca sta ma omul la intersectie? 169) [14426] delisia}{ Un politist opreste o masina. Cand aude asta incepe sa rada si zice: Ba chiar ca sunteti prosti.Bine.Cica sta pe Ioan luca Caragiale. dom'le.Ce ba adica noi suntem prosti? Ajung la cel mai bastan si ii spun si lui vrajeala. poftim banii. . ai? . .Evreu ai? . n-au aderenta si risti sa faci accident. .Poftiti! . Scrie si acolo . .Ai cauciucuri uzate.1 milion amenda.

Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.Da-le incoace. pana cand iese din parc si intalneste un politist: .246 Un tip traverseaza strada pe rosu. La un moment dat apare un politai care zice: .Dar ce sa intamplat? Politistul: . .Doamne ce am vazut.E. .Domnule politist.Domnule.Ce faci ma aici? Fac flotari. N-apuca bine sa puna piciorul pe trotuar ca se aude fluierul suav al politistului: . Soferul: . acolo la voi in Daltonia. . Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza si ii cere carnetul si citeste: .mai citim si noi.Paracioasa mica ce esti! 173) [20650] zorro Cica intra un politist intr-un bar si cere o sirma ca si-a uitat cheile in contact la masina.. 172) [14500] Alexandra Un tip trecea printr-un parc de homosexuali si tot era acostat de astia: .Si? Il dirija alt politai din masina! 174) [5830] cip Un automobilist este oprit de un politist. dar de ce? La care politaiul ii spune: . nu intelegeti? Eu sunt daltonist! .Ei si ce. .Domnul Lucian Blaga.De ce a-ti traversat? Trebuie sa va dau o amenda! . dar n-ati vazut ca e rosu? . Dupa doua minute intra in bar un tip si zice: . hai nu vrei sa vii aici pe banca.Ce? Un politai isi scotea cheile din masina cu o sirma pe geam. nu sunt semafoare? 171) [5508] Tat Un boschetar in gara face flotari. langa noi? Tipul se sperie si o ia la fuga. bine ca va intalnesc uitati ce mi s-a intamplat in parc.Frumusico.Vai d-le politist.

Altul il intreaba ce face.Da ma.Nu ma da de ce? . ce-am crezut ca nu stii! 177) [21609] Ana Stiti de ce intre doi politisti este intotdeauna un caine? . Unul din ei incearca o conversatie: .Cum sa nu? . .Pai daca ai acvariu acasa inseamna ca-ti plac pesti.Insista ca e lumina. . Politistul il intreaba: . Deci daca ai acvariu acasa nu esti homo. 178) [21639] Motan Un politist batea cu pulanu' intr-un stalp.247 175) [20891] alina Doi politisti in timpul unui rond de noapte se plictiseau.! .Ah cum sa nu imi placa? . ce noapte e. .Zi repede care-i capitala Frantei? .Si daca iti place pestele la gratar atunci iti place si o bere rece nu? . . . .Si daca iti plac fetele frumoase inseamna ca nu esti homo.Dom'plutonier..Ba o fi.Londra.!! 179) [21640] VICTOR Un politist merge pe strada si vede un om care statea pe o banca si citea o carte. acesta ii raspunde ca bate la usa.Off.Pentru ca intre doi prosti trebuie sa fie unul destept.Sefule ai acvariu acasa? .Ba.Bai tu ai acvariu acasa? .Logica.Si daca iti place berea rece atunci iti plac si fetele frumoase! .Pai da! . Atunci politistul merge la sectie bucuros si ii spune sefului: . Colegul lui ii spune: . .Ce-i aia logica spune-mi si mie.Si daca iti plac pestii atunci ai vrea sa mananci si un peste la gratar nu? ..Da am. ce citesti acolo? . dar e prea intuneric ca sa o vad! 176) [21734] alyn Un gabor se intalneste cu un coleg.

Nici o problema ca o sa ti-l repet pana o sa-l intelegi . La intocmirea procesului verbal unul dintre ei scrie: . Replica nu s-a lasat mult asteptata: .. La un moment dat unul dintre ei zice: .Taci ma sa nu te auda cineva. 182) [23422] Madalin Doi politisti descopera un cadavru pe strada Charles du Gaulle..Esti homo.si la ce-i folosesc? 185) [7023] polizu I: .. Ciur.Pentru ca poate ii este sete sau poate nu! 186) [7173] Mihai Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune: .Ai grija ca eu sunt politist.Parle-vous francaise? .Acum o sa-ti spun un banc despre politisti..Stiti de ce politistul cand se culca pune doua pahare pe noptiera de langa pat.Pune cutia la ureche si clatina capul.Cum isi da seama un politist daca mai sunt chibrite in cutie? R: . sa ramana intre noi.248 .. 184) [7202] bianca Doi politai la patrula de seara sunt intreba-ti de un vizitator al orasului: .Ba hai sa-l mutam pe Bd 1 Mai.Da mai . la care celalalt ii spune: . Al doilea politist spune ca e doar bastonul. 183) [23412] vlad I: . si discutand ajung sa-si spuna bancuri unul altuia. Cer.Descoperit cadavru pe strada Car. . unul cu apa si celalalt gol? R: .Ai vazut mai cate limbi stie asta? Celalalt: . . Primul spune celuilat ca are p**a mare.Parlato italiana? .. 181) [23432] licu Un cetatean se intalneste cu un altul la un pahar de bere.. 180) [23441] catalin Doi politisti se f*t in c*r.Do you speak english? La care politaii fac din cap in semn ca nu! Cetateanul intelegand pleaca mai departe! Dar politaii intre ei: .

Piticul intra dupa colt si il striga: . opereta intelegeti? La care ei: . Politistul stors de oboseala. Piticul mergea cu spatele si striga: . "Nunta lui Figaro" este o opera ma.Orice cos de gunoi are capac! 190) [7646] popa Doi politisti merg pe alee vorbind si dintr-o data unul dintre ei dispare iar celalalt vorbea singur. Piticul zice: -Sa fugim! Sa fugim! 188) [7551] Caesar I: . nu mergem la nunta propriu-zis. hainele de pe el.Vino repede! Ajunge politaiul langa pitic. A doua zi vin politistii toti imbracati la costume. isi arunca chipiul. dupa el. cu neveste.Stiti de ce un politai are sapca? R: .Vino repede! Apoi intra intr-un bloc si urca la etajul 10.Ma idiotilor.Bai.Si ce te superi asa Sefu' dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi am zis ceva? 187) [7501] Laura Un politist mergea pe strada. Mai incolo vede un pitic. cadouri.249 .Vino repede! Vino repede! Politistul mareste pasul. Acesta se intoarce inapoi si il vede pe colegul lui intr-un canal. Acesta zice! . .Suna aici! Suna aici! Politaiul suna la usa. copii.Se dilata! 189) [7619] mihai I: . teatru. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice: . maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro". care zicea incet: .De ce creierul unui politist este vara cat un bob de mazare? R: .Vino repede! Vino repede! Politistul o ia la fuga. flori. Piticul il striga de sus: .

"Ba. pe langa un gard inalt din beton. tu stii ca am avut noroc?" Celalalt: . tinere domn."Acum la treaba".Vrei sa ajungi la spital? .Niste politisti plantau copaci."Doamnele sa se dezbrace". pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? .."Dom'sef am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am jucat jocuri de societate. domnule politist! .Buna ziua! .cu verdele-n sus."Ba. Dupa ce-i cara o gramada de picioare si pumni.Esti smecher? . de ce ai venit in pielea goala la serviciu?" La care gaborul relateaza urmatoarele: .".Dumneata."De ce ma?" Primu: .. 192) [7827] Nev Un politist vine la serviciu in pielea goala..E vazu-si ninja ca nu-i ca-n filme? 194) [23492] COSTIN ."Daca era pus capacul la canal cum ieseam afara?". S-au stins luminile si s-a zis . omul se urca pe gard si priveste dincolo." Mirat..Nu! Sunt doctor! ."Domnii sa se dezbrace" si asa s-a intimplat. si ce vede? .Buna ziua. Dupa aceea s-a mai stins o data lumina si s-a auzit: .cu verdele-n sus..Si iata-ma! 193) [7882] felix Doi politisti intalnesc un preot si tabara pe el. Superiorul il intreaba: .Bravo frumos raspuns! ..Da! .250 Acesta iese din canal si isi continua drumul cu celalalt politist. . Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit: . Si din partea cealalta a gardului se tot auzea: . unul dintre ei obosit spune: . 191) [7677] popa Cica mergea un tip pe o strada. s-au aprins si asa era. cand la un moment dat cel cazut in canal il intreaba pe celalalt: .

La un moment dat unul dintre ei ii spune celuilalt sa conduca mai incet sa nu explodeze bombele.Vezi paharul ala? Punem pariu pe 1000$ ca oriunde l-ai aseza in camera asta.De ce nu-ti dai sapca jos cand te scarpini in cap? . Acesta raspunde: . . Omul se p**a peste tot inafara de pahar.Ma da prost mai esti! .Aici a cazut? .La blocul vecin dar aici este lumina! 200) [8244] Alin .Ce inseamna cand vezi in fata scolii ajutatoare 10 masini de politie? R: .Vezi oamenii aia de la masa din colt.251 195) [8099] bogdan Doi politisti se plimbau cu masina din dotare. Ii da barmanului 1000$ fericit si ii spune: . am pus pariu cu ei pe 5000$ ca ma pis pe voi toti. 198) [8228] gigi Un politist se scarpina in cap insa fara sa-si dea sapca jos. . Le-au luat. .Mi-am pierdut inelul cu diamante si il caut. . si ii spune barmanului: .Da ce nu putem sa raportam ca am gasit doar una? 196) [8110] claudia I: . eu ma urc pe masa si ma p*s drept in el.Nu! . . 201) [8399] Xia Un politai sta la un tonomat.Inseamna ca e sedinta cu parintii sau intalnirea de 10 ani! 197) [8121] Teletin Un om intra intr-un bar.Ce faceti aici? intreaba politaiul. Trece o blonda il vede si-i spune: .Hai sa-ti spun care-i faza. Barmanul accepta.Dar pe tine cand te mananca pasarica pe strada iti dai jos chilotii? 199) [8243] Alin Un politai vede intr-o noapte o blonda care statea in genunchi sub un felinar . le-au pus in porbagaj si au ponit-o spre sectie. La un moment dat ei au zarit doua bombe.Ca sa le creasca muschi pe piept.De ce stau politistii in intersectie cu fata spre nord? .

stiu un banc grozav despre politisti! .Pai de ce? . Tipu' care era in spatele lu' Garcea ii spune la un moment dat: . Merge la barman si intreaba: . o sa ti-l spun cand iesi la pensie. Gaseste in sfarsit o groapa si se usureaza acolo. 207) [8975] Nicole . mi-am facut testu' IQ. ca fiecare lada de gunoi are capac.Cand sunt mare ma fac politist! .Sa f**a pe ma-sa care s-o cacat pe ventilator.Ca atunci cand esti politist poti sa stai pe strada cat vrei! 208) [9059] floryyy Era o petrecere de politai.Bine.De ce nu conduc politistii masina pe vreme rea? . La un moment dat ii trebuie sa se c**e. slava Domnului! 204) [8720] DaniBoy I: .Auzi ma.Si cum ti-a iesit? . lume.Ba nene mai lasa si pe altii.Fiule dar si eu sunt politist! . . mai baga o fisa si tot asa o tine.Ptr. La care raspunde politaiul: .Negativ.252 Baga o fisa. 205) [8843] adrian .Da ce ma.De ce fiecare politist poarta chipiu? R: . racoare.Pentru ca ii ia somnul din cauza stergatoarelor! 203) [8708] toni Doi gabori stau de vorba: . Cand se intoarce. insa toti erau pistruiati. si la un moment dat unul iese pe balcon ca sa se p**e.Ce au toti dom'le de sunt cu pistrui? La care barmanu: . ti-e ciuda ca tot eu castig? 202) [8685] Daniel . Fericit merge mai departe si gaseste o usa care intra sub pamant. ia cafeaua. colonelul il intreaba: . 206) [8910] doru Merge un politist prin desert.Tata. o bea. Intra si el inauntru si vede acolo un bar cu tot ce vrei. dar fiind om civilizat se gandeste ca nu poate sa se puna la treaba oriunde in desert ca-l vede lumea. Dupa un timp in spatele lui se adunase o coada destul de mare.

"Nu.Nu aveti emotii? . vazand-o cu palaria politistului la (BIP) ii spune celuilalt: . Varsa din ea pe jos.Voua nu va e frica? .253 .Poti sa-mi mai dai inca doua ? 212) [10608] Paul Intr-un autobuz cu etaj. . asta e politistul care l-am bagat in p***a masi! 210) [10184] Sorin Doi politisti beti stateau rezimati de un zid."Ce prost esti lumina aia vine de la luna deci e luna". bate vantul!" 209) [9630] bigest Fiind de garda la un restaurant. un politist vede o tipa goala pe strada si o intreaba: . joaca carti si spune: . Mergand mai departe. Unul din ei. am fost jefuita de un hot si. halba tot plina. 211) [10246] Florin Un politai gaseste pe malul marii o lampa gen Aladin.Nemaipomenita chestia asta! .. evident. ce spuneti?" . fata este vazuta de doi hoti."Dvs.Vezi. ..Pai vedeti. constata cu uimire ca acestie se distreaza.Ce cauti asa la ora asta pe strada? . Unul dintre ei ii raspunde ca se contrazice cu celalalt despre lumina care o vedeau si il intreaba pe sef: . care ducea politistii intr-o misiune. . dar ia palaria mea si puneti-o la (BIP) sa nu te vada lumea. un duh. O ridica. dar halba ramane plina. Celalalt ii razpunde: . bea politaiul de se satura. bah."Ploua?" . comandantul face o inspectie si la partea de jos a autobisului unde erau subofiterii.Iti indeplinesc 3 dorinte ! ."Uite ba cu democratia asta ce becuri au pus si astia. bine.Bine.Ba baieti ma scuza-ti eu nu-s din cartieru' asta. Dupa multe contoverse apare si seful lor si vazandu-i beti ii intreaba ce fac acolo. dat in dotarea politiei romane. Unul dintre ei se uita in sus si zice: . vorbesc despre gagici.Vreau mai intai o halba de bere care sa nu se goleasca niciodata! Zis si facut. o deschide si dinauntru iese. Apare halba.

Auzi. Politaiu' se culca la loc si doarme neintors pana dimineata. Dupa o distanta destul de mare soferul este oprit si intreaba: .Ce aveti? . il ascunde pe individ afara.Ce dracu cauta ala acolo? Tipu' spune: . . Deodata unul spune: . ciocane in usa balconului. Dar celalalt spune: . ei sunt doi. plinsi si intreaba: . Politaiul se scoala mirat. da' deasupra mea nu mai sta nimeni! 216) [23753] rintler Sotia unui politist aude gemete in baie. se pune sa manance si se culca. sa facem si noi ceva si o venit barbatsu mai repede.Hai sa-i prindem. Nu aveti cumva ceva de imbracat ca sa ajung si io acasa? Politaiul fericit ca i-o face vecinului. fiind in pat cu altul. Politaiul intra.Domne uite am fost si io la vecina de sus. . a-ti zburat prea jos.Nu sefu`. Comandatul urca la etaj unde erau ofiterii sa vada ce fac pe care ii gaseste suparati. 214) [14183] Bughy O masina trece pe langa un echipaj de politie cu 280km\h. am plecat de o jumatate de ora si nu avem sofer? 213) [12066] stefan Doi politisti mergeau pe strada.Dute la dracu. .Bine sefu. Atunci iese pe balcon sa se intinda si aruncand privire in sus exclama: . uite doi hoti. 215) [14354] JOHNNY Un politai ajunge mai repede acasa si nevasta-sa. Gagiu de pe balcon vazand ca politaiul nu mai pleaca. speriata.Nu domnule. cand aude cheia in usa.F***-i mama ei de viata.Ce s-a intamplat domnule politist am mers prea repede? Politistul ii raspunde cu un calm de te scoate din sarite: . asa ca sa scap am coborat la dumneavoastra in balcon. pe balcon. noi suntem singuri.254 E prima misiune. . ii da bucuros un rand de haine si omu' pleaca.

Am fost la dentist si mi-a spus doctorul sa manac pe partea cealalta.Ce faci barbate? . Dupa un timp: .De ce ti-ai luat domnule doua bilete? .Bang-bang.Suspect! isi zise si se duce la locotenent.I-am spus sa-mi faca "varza a la Cluj".Si daca le pierzi pe amandoua? .255 Deschide usa din baie si vede pe sotul ei ca se chinuie sa bage o chiftea in fund. o examineaza si o scapa din mana jos. la asta ma gandeam si eu.Bang-bang si hotari: .I-am cerut cartofi pai! In tigaie mi-a pus un rand de paie. un rand de cartofi.Nu s-a oprit decat de un minut si uite cum curge apa de pe pilot! 220) [16522] 2k3.E aparatul de aer conditionat! .Pai am abonament.Pai daca pierd unul sa il am pe celalalt. Dupa ce ii povesti chestia cu bila locotenentul o lua si ii dadu drumul: .Cat de proaste sunt nevestele lor: Primul: .A mea e mai proasta! .De unde ti-ai dat seama? . Bila sare de doua ori: . 217) [15765] rav3ntura Se urca odata un politist intr-un autobuz si cere doua bilete.De 3 luni i-am luat un frigider nou-nout si tot cu mana imi spala camasile! 219) [16183] andreea Doi politisti in elicopter: . . Un domn de langa el il intreaba: .Nu stiu. . .14tan Un politist mergea pe strada si la un moment dat gaseste o bila.Mai. .Ce e? . 218) [15941] FELIX Trei politisti. .Sotul raspunde: .A mea e totusi cea mai proasta: . .A luat primul tren de Cluj a facut varza si s-a intors! . un rand de paie. cei aia care se invarte acolo sus? . O ridica.Mi-am dat seama ce e aia! .

si tot asa un sfert de ora baga bani cade paharul in spatele lui se facuse o coada de vreo 20 de insi .. Aia zic ca nu stiu ca nu au fost in Africa sa vada cand nasc femeile. o baba striga la el hai domnule caci si noi vrem s-a .Bai prostilor e normal sa faca asa: bang-bang. Si tot asa pana la general. Soferul ii spune ca nu are destui bani ca sa plateasca amenda dar ii propune acestuia un joc. Soferul: . 224) [17645] Extazy Un politist vede un automat de cafea se uita si vede undeva scris introduceti 10000 mii lei apoi apasati pe buton asa si face . Politistul zice: .256 .. si ii dadu drumul jos: ..Tin minte ca partea galbuie vine in fata.In luna a noua. iar cea maro in spate.. Generalul lua bila se uita la ea.S-a oprit motorul barcii si au vrut sa-l impinga! 223) [23957] Pall_Mall Cum isi dau seama politistii cand se trezesc de dimineata sa isi puna chilotii corect? Simplu: ..Suspect! si pleca la capitan. .Nu stiu ba ca eu nu am fost in Africa sa vad cand nasc femeile. si pleaca.In luna septembrie! 222) [16703] Godzilla I: .Politaiu accepta jocul.Bang-bang! ....Domnule cand nasc femeile in Africa? Politistul: . . apoi cade un pahar in el un lichid politaiul ea paharul il pune deoparte si mai baga 10000 lei si eara cade un pahar eara curge . Politistul se duce la sectie si ii intreaba pe colegii lui cand nasc femeile in Africa (sa se de-a destept).. ..Domnule politist eu va pun o intrebare si daca dumneavoastra raspunde-ti corect atunci eu ma invoiesc sa platesc amenda. pai daca ar sari de trei ori atunci s-ar numi: TRILA! 221) [16601] pitzy-severin Un politist il opreste pe unul cu masina vrand sa-i de-a amenda. ..De ce s-au inecat doi politisti de marina in Dunare? R: ..

257 atunci politaiul deranjat striga la baba ce este doamna i-ti este ciud ca eu castig. 227) [17862] Dani Intr-o noapte doi politisti ies dintr-un bar rupti de beti.imi spargeti si mie sambureii acestia? . dar ma strang . 226) [17787] pepe De ce poarta politistii trese pe umar? -Ca sa auda cum ploua.nenea. Se cearta astia pana cand intalnesc un al treilea politist si ii cer ajutorul: -Auzi colega.Deodata se apropie de el un pusti si-i spuse: -Nenea.imi spargeti si mie samburelul acesta de caisa? Politistul sparge samburele in dinti si-i da miezul copilului. numara si le raspunde: -Pe care sir? 228) [17905] Matrix301 Cel mai scurt banc despre politisti: Un politist intra intr-o biblioteca! 229) [17989] Koshmar Cand are un politist creierul cat o nuca? Cand se inflameaza! 230) [18034] Titu De ce a pus politistul apa in portbagaj? Ca sa nu moara sirena. Spune-ne si noua cate Luni sunt in seara asta pe cer? Doua sau trei? Se uita asta. La un moment dat unul din ei se uita pe cer si se adreseaza colegului sau: -Ia uite ba sunt doua Luni pe cer! Se uita asta si-i raspunde: -Uita-te ba mai bine! Sunt trei. chiar asa de mult o iubesti? -Nu . eu cand ajung acasa repede dau jos chilotii lui nevastamea . -De ce .Dupa cateva minute apare din nou copilul si-i spune politistului: -Nenea.nenea. 231) [18063] Jimmy2000 Un politist patrula pe strada linistit. nu-s decat doua. 225) [17703] teodora Povestesc doi politisti pe strada: -Ma . -Ai ba ca esti beat. Da de ce poarta trese pe amindoi umerii? -Ca sa auda stereo. tu esti treaz.

Acesta se adresa politistului: -Nenea.spune vanzatoarea. -Dar bomboane este? -Sunt. La un moment dat. 233) [18282] Ioana&Cosmin De ce umbla doi politisti impreuna? Unul stie sa scrie iar celalat stie sa citeasca.stergete la gura! -E rahat! spune nervos celalalt. dupa colt e un c*c*t plin cu samburei 232) [18137] stefan De ce au politistii apa in portbagaj? Sa nu moara sirena.258 Politistul lua sambureii. 235) [18699] Micutul Doi politisti patruleaza.spune vanzatoarea. 236) [18884] vlad Examen de admitere la Academia de Politie.nenea imi spargeti si mie sambureii astia? Politistul intrigat intreba: -Da de unde naiba ai tu atatia samburi? -Pai stiti nenea. Proba eliminatorie de limba engleza: Candidatul1:prof:What's your name? candidat: Ha?! prof:Esti picat! Candidatul 2 idem! Candidatul 3 prof What's yoar name? candidat: my name is Gigi. Mai trece ceva timp si iar apare copilul cu un pumn de samburei. -A.scuze! Credeam ca este ciocolata. unul i se adreseaza celuilalt: -Ioane.ii sparge cu dintii si-i da copilului miejii. -Dar rahat sunt? -Esti tu! spune vanzatoarea. 234) [18479] Oana Un gabor merge la magazin si o intreaba pe vanzatoare: -Sunt ciocolata? -Este. What's yours? prof: Ha?! .

Ca e cald si se dilata. -Ba.259 237) [19003] XPeT Vede un politist un copil si il intreaba ce face. scuze Garcea..Canibalii in padure prindeau oamenii. Politistul da 50.. 239) [19359] gabriel De ce au politistii creierul cit o nuca vara? . mare smecher sta la drumul mare shi opreshte pe oricine. ii puneau sa se uite la filme porno si dupa aia le taiau p.diii.000 de lei.. -Sa shtii ma ca e zama de cocos. -Tzarane.. La un moment dat vine o carutza. ia semintele. mananca cateva si spune copilului: -De banii astia luam 3kg de mere si aveam mai multe seminte.a? . Shi gusta prost.. 238) [19233] Chioreanu Garcea.Potzi pleca.Si sti ce faceau din organ? .Hai sa-ti spun un banc! . Copilul raspunde ca vinde seminte de mar pentru cresterea inteligentei.Vezi ca gust shi daca nu-i zeama de cocos sa vezi ce-tzi fac. -Dii COCOS. nu te-ai urcat cumva beat in carutza? -nu. 240) [19465] stefan De ce plitistilor le plac bancurile cu blonde? Deoarece sunt singurile bancuri care le inteleg 241) [19646] Lord Ce spune un politzist unui prezervativ? Pol: Cover me i'm going in! 242) [19927] calin Un tip vine la un poliztist: ...Fluiere pentru politisti! 243) [20208] Catalin Q:Ce gandeste un politzai cind vede o coaja de banana ? A: P***a masii iar o sa cad jos! . deja isi fac efectul. -Vezi.Sa nu fie cu poliztisti! .tu ma mintzi.la! . -Aunci ce ai in sticla aia? -Zeama de cocos.

248) [24465] Muguremi Un politai patrula pe sectorul lui. Are perspective! Aceleasi intrebari pentru Pol. abia nascut. A: 7 Prof. -Deci vrei sa te faci politist cand vei fi mare? -pai nu pot ca am trecut deja in clasa a-5a 247) [24263] POLITAIUL Stiti de ce au politaii mantaua crapata in spate? -ca sa-i pupe toti in fund care spun bancuri despre ei.: Cat? Pol. si hotareste sa ii scoata jumatate de creier.Si acest lucru il nelinisteste pe doctor si ii scoate si cealalta jumatate de creier. Acesta raspunde: 9.abia reanimat. A: 5 Prof: Cat? Pol. La lumina obscura a .Bula.spune: . A: 6 Prof. La un moment dat aude niste gemete dintr-o masina: .Control rutier. aprinde lanterna din dotare si se uita in interiorul masinii. -Da pantalonii mei iti plac? -Da d-le politist.: Suficient.asigurarea si actele masinii.iti place sapca mea? -da d-le politist.Acest lucru il nelinisteste pe doctor. 246) [24240] lucian Un politist il intreaba pe un copil: -Ionele.Bula stie sa faca ecuatiile de gradul 1.uhhh! uhhh! mmm! mmm! Ce bine eeeeeee !!! Se duce spre masina. Pe dosar scrie: Respins! Stie dar nu vrea sa spuna de unde! 245) [24217] rusu Bula.260 244) [20214] Marius Madalin (Extazy) Politistii la examenul de matematica: Prof: Cat fac 3 x 3 = ? Pol. Acesta raspunde constant: 10! Pe dosar scrie: Admis. iesi afara! Pe dosar scrie: Admis.Dupa operatie. stie sa faca ecuatile Maxwell de gradul 2. B.Dupa operatie. E sigur pe el! Aceleasi intrebari pentru politistul C.va rugam prezentati permisul.

isi ia calculator. el le calcula frumos totul.nu am stiut! R: ..Va rog sa ma scuzati. in RAI se joaca fotbal ? .. am preacurvit.. ei ? -Am o veste buna si una rea: Cea buna: -Da.... Popa calculeaza el acolo si-i zice: -20 de matanii si 3 zile post. si zice: -Mai du-te si ia o m**e.. . iar am preacurvit Popa calculeaza... Asta calculeaza din nou: -30 matanii si 5 zile post Peste 5 zile: -Parinte.. si se gandeshte.261 lanternei observa un barbat si o femeie care faceau sex.Ce faci ba aici? R: . se joaca fotbal ... Intr-o zi vine o tipa: -Parinte.Parinte. ca sa-si modernizeze biserica.Trebuie sa ma documentez. Cea Rea: .Nu face nimic! Nici eu nu am stiut pana nu ai aprin lanterna!!! Popi 1) [1019] Alexandra Cica un popa.. Peste 3 zile iar: -Parinte iar am preacurvit. 2) [1027] Raducu Un fotbalist la preot: . si calculeaza. vino maine ! Maine: -Parinte.Ce sa fac? Imi f#t nevasta! P: . si cum veneau enoriasii la spovedanie. ca-mi da cu virgula.

se aseaza la masa.Fiule.Unde ai fost Marie? La apa izvorului sa ma spal pe maini.E exceptional.Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste! 4) [1755] Sergiu Merge o femeie la un popa. locul tau e jos.Rechin aveti? . Cheama ospatarul si il intreaba: . .Nu. spovedeste-ma. piscine. Sf.Tu cine esti? . facea gargara.Casalot aveti? .Nu. Ajunge inginerul in Iad.Scari rulante.Nu aici. pune la punct o retea de Internet. . locul lui e aici la Mine. incepe sa mestereasca: . .Sint inginer si vreau sa intru. parinte..Cu preoteasa. . balena aveti? . 3) [1753] Sergiu Intra un popa intr-un restaurant..Femeie. Dumnezeu evident agasat ii raspunde: Dar ce cauta acolo un inginer. Sotul: . Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).Parinte. Cum se plictisea. .262 -Joi ai meci . parinte.Si ce mai e nou? . spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa raului! Pleaca femeia apoi acasa. . Sa stii ca te dau in judecata! La care Talpa Iadului ii raspunde: . Petru il intreaba: . 5) [1756] Luminita La poarta Raiului ajunge un inginer. .Nu. parinte. aer conditionat.Si cu cine te-ai intIlnit acolo? . I-am facut laba lui barbata-miu . Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.

. buna.(rece si de sus): Buna. Mai apoi intalneste o tipa intre doua varste: Ea:."FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA"... Ea:. parinte! El:... 9) [1762] Florin . ajuta-ma sa castig si eu la Loto".. parinte! el:. merge in camera deschide Biblia si citeste: VERSETUL IV Ioan: .."Dar pune in p***a matii si bilet".sarut-mana. statea pe marginea drumului si facea autostopul.Si unde crezi ca vei gasi un avocat!! 6) [1757] florin O gagica meseriasa. Asta prima zi .Sarut-mana."Doamne . buna. si iara ii pune popa mana pe picior. Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa meseriasa. buna! La coltul strazii intalneste o babuta.. si tot asa pana cand intr-una din zile. versetul IV Ioan. Popa repede is trage mana . maica! 8) [1761] Kostica Un popa sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape si el de saracie. parinte! el:. Astfel omul nostru se ducea in fiecare zi la Troita si se ruga cu inversunare: ..... 7) [1759] B_Urself Un preot mergea pe strada si a intalnit o tipa tare de tot.Parinte.. asa a doua .Sarut-mana.Mergi cu Dumnezeu. La un moment dat opreste un popa. buna. Se urca gagica in masina.. si gagica zice: . buna. versetul IV Ioan. . Mai merg iei vreo 4 km. Ea:. dupa o luna si ceva de rugi .Parinte. Ajunge in sfarsit popa acasa. te rog . apare un inger rosu la fata si se rasteste la popa: ...263 ..Buna. parcheaza masina.

Maica Sareta le cearta.Cand il vazu popa in biserica striga iesi afara Naifloci. asa cum se face acuma.Domn Cardinal.Zece matanii repede. 30 Tatal nostru cum il invatase taicasau. am aici pe una care a facut sex oral."Tata este una care zice ca suge p**a. Tipa le face si continua: . Popa: .Cat sa-i dau? . La un moment dat copilul contrariat merge si-l intreaba pe taica-sau: . ii da copilul 20 matanii. Vine o credincioasa si zice ca a pacatuit. sex anal. si negasind nimic il suna pe cardinal: . . am facut si eu cu barbatu'. stiti. pentru a fi iertate trebuie sa se spele pe partea cu care au pacatuit. stiti am facut si sex normal cu amantu' meu.Pai descurcate si tu ca eu i-am dat cinzeci de mii. Popa cauta la catastife. 12) [2388] DaHuligan&addo La o manastire Maica Stareta le invata pe maicute ca daca vor pacatui. stiti. dupa multe vizite ale unor barbati.Daca mai am vreo "doi-trei" pot sa raman? 11) [2155] dru_oli Era un popa cu multe treburi si isi pune intr-o zi copilul la impartasanie. am pacatuit. O baba mai curajoasa il intreba: . ce sa-i dau? Cardinalul: .. Intr-o zi se luase dupa el. Popa: .Cinzeci de matanii repede.Pai dai 50 de mii ca atit ii dau si eu". Tipa le face si continua: . asta nu e tot. Toate babele cu musca pe caciula iesira afara. am facut si sex oral cu barbatu' meu.Parinte. A doua se spala intre tate. ..264 Vine o tipa la un popa si ii spune: Parinte stiti.Dar parinte. o maicuta este prinsa spalandu-se pe p***a. 10) [1764] horia Un popa avea un caine pe nume Naifloci. Dupa cateva zile.

Trece si se uita in spate si vede numai oase si sange. aceasta se uita sub manta si ii spune preotului: . 15) [2830] LIVIU Un oltean si un moldovean stau de vorba. la noi popa ramane afara.265 Pentru a se razbuna pe ea maicutele o pandesc cand se duce la izvor si o vad cum se clatea pe gura. isi aminteste ca are preotul in spate si o ocoleste in ultimul moment. Se gandeste satanistul. Trecind pe langa o trecere evita o batranica sa nu o omoare ca sa nu faca pacate.Mai am doi metrii acasa. 13) [2439] Tiberiu Un satanist mergea cu motocicleta pe drum si vede o batranica pe trecerea de pietoni."Ai vazut ce portiera i-am dat" 17) [3171] Chris Un crestin se duce in curtea vecinului si se apuca sa-i spele masina. Trece si vede in spate numai oase si sange. Acesta cand aude ca a intrat femeia iese din vana si isi pune doar mantaua. Merg ei si vad pe urmatoarea trecere de pietoni o batranica. Trecand de trecere vede sange in urma si se mira: . Mergand el intalnesta un preot si il ia in masina ca sa il scape de pacat.La voi mortii se ingroapa cu popa? . Se gandesta sa faca o fapta buna si se opreste si-l ia cu motocicleta. Incepe sa o spovedeacsca pe femeie. Tot asa la fiecare trecere.Vai ce baston i-am f***t!!! 14) [2477] L2000 Intra o femeie in biserica sa se spovedeasca si popa facea baie."La care preotul spune: .Lunga o m-ai aveti parinte! Parintele: . Mai merge. 16) [3700] joe Mergea un maniac cu masina si vede un grup de scolari traversand stada. . Acesta il vede si ca un adevarat . Intrand in ei se uita inapoi si vede singe. Se uita in spate si vede numai oase si sange si zice preotul: . mai merge si vede pe alta trecere de pietoni o alta batranica. Merge si la urmatoare trecere vede un preot.Nu.

Dupa ce termina se ridica accepta multumirile evreului care in veci n-ar fi dat un chior si pleaca. ca va pun la loc scaunele de la bicicleta! 20) [3690] Wanderer Iisus Christos statea pe o piatra si fuma o tigara cu cafeaua langa el.266 evreu ce era il intreaba: . he. A doua zi nu mare e mirarea cind il vede pe evreu ca da sa iasa din propriai curte..Vai! he. 19) [3673] LUrKEr Maicutele mergeau pe bicicleta in curtea manastirii.. fa.Ia.Hei.Asa ma rasplatesti? intreaba crestinul.He.Apare Sf.Nu mai faceti galagie...Noaptea trecuta a ramas poarta manastirii deschisa! Toate: .Si a intrat intr-o chiliuta! .Si a facut dragoste cu maicuta toata noaptea! .. Pai m-am gindit sa te rasplatesc. .Dati-mi va rog 2 crenvusti..Petru si spune:"Iisus..Iisus! Urca-te repede pe cruce ca vin turistii!!!" 21) [3631] LUrKEr Doua maicute la magazin: .Preotii se pot casatorii? Raspuns:. spune evreul.Vai! he. he. Tu venit la mine si botezat masina mea. fetelor.Vai!? Numa una: . unul sa-l mancam. 22) [3632] LUrKEr Maica stareta convoaca adunare: .. he! .. he! . he.. he! . eu venit la tine si facut circumcizie la masina ta. . .Daca se iubesc. Maica stareta: . he. he.Ce faci tu aici? M-am gindit sa te ajut (nu se stie care e motivul: bani sau fapte bune). trei . ce faci? Evreul avea intr-o mina un fierastrau iar in cealalta toba de la masina crestinului.Si a intrat un barbat! .. LOL 18) [3521] nico Intrebare:. he.

. he. . te rog ! Dupa un moment de gindire o intreaba : . Fiul si Sfintul Duh.. he! Vai! 23) [3630] LUrKEr Maica stareta: . Pe care sa o spun prima? . he.Am doua vesti. he! .Vai! he.000m altitudine. . he. Mai marele lui care trebuia sa-l observe ii zice sa ia o gura de votka.Si era spart! . feciorsu si fantoma".He.A sunat de la Meca . numai mai marele lui noteaza ceva nemultumit.Sunt taiati felii.267 .Un wiski..Hm. nu "top 10". Este vorba despre : . Asta bea sanatos un pahar si pleaca la slujba. una buna si alta proasta: Azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. nu de "Mosul.La masa avem castraveti. Il cheama cand termina si-i zice: .Vai! he. prea aproape sunt de sefu'.Sa tii minte: sunt cele zece porunci.Si aia rea? . Emotii mari. ."Tatal.La 16. vine un frate in fuga si anunta in gura mare: .Fetelor. am o veste buna si una rea.Deci Dumnezeu exista! Aia proasta: . Cheama stuardeza si-i zice: . frisoane etc. 24) [3786] Raluca Un preotel era la prima lui slujba. 25) [3787] Raluca Cica un popa zbura cu avionul. 27) [4344] Brenda . Slujba are un succes nebun in rindul enoriasilor.Adu-mi un ceai.Si a avut prezervativ! . 26) [3784] Raluca In timpul slujbei.Pe aia buna!! . he. he! . he. he.La ce inaltime zburam acum? .

.Si. Maicile batrane: .taiat..Ce cauta un om batran ca d-ta in desert? Batranul: .Hi! Hi! Hi! .Tata! Batranul: . ingrozit cheama toate maicile si le zice sa se alinieze toate in fata lui ca are ceva sa le zica. Maicile tinere .Nu! Nu! Nu! Doamne Fereste! Doamne Fereste si isi fac cruce.... Isus: .Tamaie!!! 28) [23481] Palconitza La o manastire de maici isi face aparitia Preainaltul si decide sa faca o inspectie prin camarele maicutelor.Hi! Hi! Hi! .cate un prezervativ.si la toti sa le dam. are urme de cuie in palme.Am trecut prin fiecare camera si in fiecare camera era acelasi lucru.Nu! Nu! Nu! Doamne Fereste! Doamne Fereste si isi fac cruce.. cum arata fiul dumitale? Batranul: . Sa le cant o aleluie.. Sa nu ne imbolnaveasca! La ai nostri conducatori de fac gafe uneori da-le Doamne-un loc in viata cu lumina si verdeata. Dupa ce termina controlul.Imi caut fiul. Isus: . Maicile batrane .Pai. Maicile tinere: .Hi! Hi! Hi! 29) [6099] BA Isus mergand prin desert intalneste un batran sarac si cu vederea slaba.Femeile sa traiasca.268 Liturghia de Duminica: .. Maicile tinere .. Maicile batrane .. Nu stiu ce sa mai zic.Nuuuuuuuuuuu! Isi fac cruce si numai "Doamne Fereste!". Isus: ..

cioc).Asa ca te duci in iad si cu asta basta. -Ce-ai cãutat aici.M-a trimis in iad. nu. -Cine e?intreaba Dumnezeu. -Sunt eu Iisus.Asa vreau Eu sa te duci in iad. un bãrbat extenuat care incercã sã sarã gardul mânãstirii. înapoi spre lumea laica.dupa ce a stat o vreme de-a dreapta Tatalui.Pinochio! 30) [11222] Viktor Cica vine o baba la un popa si zice: . Dupa o scurta vreme se intoarce Iisus si bate la poarta Raiului(cioc.fiul Tau.raspunde hotarât Dumnezeu. Amarât Iisus pleaca de la poarta indreptându-se spre iad.Lasa-ma sa intru. acum patru sãptãmâni 33) [4622] sergiu Un preot il intreaba pe un copil daca stie unde este gara. intr-o noapte.implorând. -Dar de ce Tata?Ce am facut?Cu ce am gresit? -Cu nimik.spune Dumnezeu. Acesta ii raspunde iar preotul il invita la biserica sa i arate calea spre rai la care copilul raspunde:cum sa mi arati calea spre rai cind nici drumul catre gara . pãgânule -Am vrut sã fur ceva de mâncare. -Dar Tata.your on 'Candid camera'!!! 32) [4603] Marian Maica staretã surprinde.Du-Te in iad.smile . in seara asta? -O. am preacurvit! Popa zice: . -Ce ai patit Iisus? il intreaba Moise? -Pai Tata nu ma mai primeshte-n Rai.este trimis de catre Dumnezeu pe pamânt sa vada cum stau lucrurile.269 . La care Moise ii spune:Jesus. -Nu vreau eu.Parinte da' nu ai o bicicleta cu nu mai pot de spate!!! 31) [4601] Ciobanuc Iisus. -Cînd.cum este posibil asa ceva?Ce am facut de nu ma lasi sa intru?intreaba Iisus.Parinte.Pe drum se intâlneste cu Moise care il vede asa de necajit si amarât. -Nu!nu te las sa intri.:)). dar m-au prins mãicutele.Fa tot atatea ture in jurul bisericii de cate ori ai preacurvit! Mai pe seara baba ii spune parintelui: .

pana cand intr-o zi se-ntalni cu Dumnezeu. Dupa ce la taiat din burta i-a esit un copil. Popa la crescut cu dragoste si cand baiatul sa facut mare popa era pe moarte.De ce esti asa de catranit mosule? .sanatatea purecului fiind mai grava.m-am plasat intr-un asemenea loc.270 nu-l stii? 34) [12933] petrica Doi pureci stau de vorba: -Cum de ai racit in halul asta. 35) [7338] razvan Un popa sa dus la doctor ca avea burta prea mare si nu mai stia ce sa faca. -Eu nu sunt tatal tau eu sunt mama ta.pe unde ai hoinarit? -Pai eu am stat in barba la un popa la o inmormantare si era foarte frig. Batranul evreu moare de inima rea si fiind asa de credincios ajunge in rai. care-l intreba: . Dupa vreo doua-trei zile iar se intalnesc. -Mai dar de ce nu mai ascultat.etc. 37) [5343] Tusha Un evreu batran si foarte credincios isi crescuse fiul foarte religios. -Tatal tau este clopotarul! 36) [8394] Anca Un popa merge pe strada si se întâlneste cu o tipa trasnet.Se uita la ea si îsi face cruce. Doctorul i-a spus ca trebuie sa il taie pe burta.parfumat.Îl vede un barbat si îl întreaba de ce îsi face cruce când trece pe lânga o tipa.daca nu ajungi aici(Între picioare).la care popa îi raspunde: -Când mi-am facut cruce mi-am zis în gând:sa ma trazneasca Dumnezeu aici(în cap).cu un picior aici si unul aici(pe umeri). -Bai fraier esti !de ce nu faci ca mine:eu stau tot timpul la cucoane in caldurica mare. Tanarul vine intr-o buna zi la taica-sau si-i zice ca el indragostindu-se de o fata de alta trece la crestinism. Popa a zis: -Fiule a venit clipa sa iti spun adevarul.dar tot in barba la popa am ajuns. Suparat leoarca se tot plimba in sus si-n jos cu Talmudul in mana.acoperit. -Eu te-am ascultat.

Ce pacate ai fiule? .Buna buna. Cand a ajuns la portile raiului era un paznic care ii zice: . care am fost popa. un Nou Testament! 38) [7317] alex Prin anii '60 Isus coboara pe pamant si intalneste un hippye.Cum domne'? Eu.In iad! .Mergi sanatoasa Marie. . Se intalneste cu o puicuta de vreo 15 ani: .Stai sa vorbesc cu sefu'! Se duce parintele la D-zeu: . .Asa ca-i bun! 39) [5603] Danu" Era odata un preot credincios si a murit. eu sunt preot. Atunci vine Sf.271 Evreul ii povesti de-a fir a par toata tarasenia cu fii-sau si cu trecerea de la religia mozaica la cea crestina.Ce sa fac.Parinte vezi tu norul ala de acolo? Zambeste esti la camera ascunsa! 40) [20847] coco Intr-o dimineata un preot merge pe ulita satului.Sarut-mana parinte. Isus ii cere niste mancare dupa ce manaca hippye-ul ii ofera un joint dupa primul fum Isus spune: Isus ma cheama la care celalalt ii spune: .In iad! .Cum domne'.Si ce-ai facut Doamne? . Acesta manca.Sarut-mana parinte.Buna. 41) [20851] Costin Un tip se duce sa se spovedeasca: .Sarut mana parinte. in iad. Mai merge o bucata si se intalneste cu alta puicuta de vreo 18 ani: . . Si eu cu fii-miu am patit la fel. Petru ii pune mana pe spate parintelui si-i zice: . Mai merge ce mai merge si se intalneste cu o baba: . am fost credincios toata viata. . .Stai mosule linistit ca nu esti primul caruia i se intampla asa ceva. Dumnezeu asculta cu rabdare si la urma ii zise evreului: .

cam palid? 42) [22187] Monica Erau intr-un tren un popa.Da. spune popa.Parinte. si ii spune: . ce ai mai facut? . inainte de a veni la biserica am trecut pe la d-ta sa vad daca ai plecat la biserica si dna preoteasa cam galbena. C:.Atunci suntem colegi. cam palida si i-am tras-o. Popa nedumerit. aseara a venit nevasta-mea de la munca. Ajung in rai in fata lui D-zeu. Trenul intra intr-un tunel si maniacul isi da pantalonii jos mergand spre domnisoara. C: .Servus colega.Pai de dimineata. C: .Da.Parinte pastoresti? P: . esti cam galben esti. .Domnisoara. C: . Popa nedumerit. un maniac sexual si o domnisoara. C: .Buna ziua ciobane. Vede un cioban.Parinte ai turma? P: . Auzind popa a ramas incremenit. cam palida. D-zeu: .272 Il intreaba popa. Se aude un tipat si maniacul sare pe fereastra. .Asta nu-i nici un pacat altceva. .Atunci suntem colegi.Atunci suntem colegi. .De cand suntem colegi ciobane? C: .Da.P***a ma-tii ciobane suntem colegi cand f**i si tu jumate de turma! 44) [22450] cristinel Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi. Popa nedumerit: .Parinte esti pastor? P: . cam galbena. Ciobanul: . multe lumanari am aprins la viata mea dar pe cea a prietenului dumneavoastra n-am apucat inca! 43) [21735] tarzy Un popa trecea pe drum. P: .Da ce ai parinte.

Atunci vine si preoteasa si il intreaba ce-l doare.Doamne ajuta! 45) [6987] ionutz Un popa se apuca sa taie lemne si se loveste cu coada de la topor la c***e si de durere incepe sa planga. El nu vrea sa ii spuna ca sa lovit la c***e si ii raspude intr-un mod mai putin pervers: . Dupa cativa kilometrii incep sa dialogheze.Domnisoara. cum ti-ai cumparat masina? . La care D-zeu ii raspunde: .Bine.Ma lovii la ouale de sub p**a! 46) [7013] doru. Tamplarul sare in sus de nervi.D-zeul matii iar betivul cand bea spunea: . O maicuta face autostopul. tu mergi la tamplarie iar tu betivule mergi la bar.273 . .Tamplarule. Apare o domnisoara cu un Ferrari si opreste. ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe Dzeu de ce l-a trimis la atelier. bine cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai: .

Ce-ai mai facut acum? .De data asta. calculeaza si zice: -30 de matanii. Gheorghe. se face seara si maicuta incepe sa se roage.Maica.Aoleu. .Ia mai dute dracu'.Da. grav! Iar scoate laptop-ul.274 .Mi-a pus-o! . Opreste o masina si il urca in spate unde erau 2 politai.Am trait cu un francez si m-a imbracat. Scoate din nou calculatorul. repede ! La o saptamana vine iar: .Dar vesmintele faine de pe tine. de unde le ai? .Iar bijuteriile de la gat si de la maini?! . .I-am facut o m!@#! . scoate repede laptop-ul si zice: .La examen la Facultatea de Teologie? .Unde duci magarul? . Ajunsa la manastire.Aoleu.Am trait cu un italian si mi l-a facut cadou.! .Nici una! .Am trait cu un jidan si mi-a facut o atentie. iarta-ma ca iar am pacatuit.Cioc. .Maica. iar mi-ai adus biscuiti! 47) [7059] iulian Un preot statea la ocazie cu un magar ca sa-l duca la targ. .Mai du-te odata ca da cu virgla! 49) [7468] Coditâ-Babby I: .. Maicuta ii raspunde: .. am pacatuit.Amandoi au globuri care nu servesc la nimic! . si daca nu intra il las tot in politie! 48) [7073] Vladut Vine calugarita la Maica Stareta si-i zice: . .Ce-ai facut?! .10 matanii! Peste vreo 2 zile: . . calculeaza si zice: . cioc! bate cineva la usa.Care este diferenta dintre un preot si un brad de Craciun? R: .M-am indragostit.Maica iar am pacatuit. ce-ai mai facut? . .Asta e prea de tot! Ia sa vedem.

Al treilea un evreu a spus ca totul costa 25 000$ la care Sf. . Mergand mai departe apare un autostopist! Popa se indreapta cu viteza spre el si in ultimul moment vireaza si trece milimetric pe linga autostopist. Sf. Al doilea un italian a spus ca totul costa 10 000$ la care Sf. dar cand ajunge langa el il ia din plin pe capota. cand se beau 44 de pahare cu vin.Yes! .Petre a intrebat de ce? 2 000 pentru materiale si 8 000 manopera deoarece sunt cel mai bun constructor din lume. Mergand mai departe popa intalneste un alt popa la autostop. Dar cand se uita in oglinda vede numai singe peste tot si se uita cu groaza la colegul lui din dreapta care exclama: .275 50) [8161] Adrian Un popa conducea un Jeep cu viteza nebuna.Ai vazut ce usa i-am tras? 51) [8287] MARIAN Sfintul Petre a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori pentru a estima costul. pe care il ia in masina. 52) [8367] gica De Sfintii Mucenici.Yes! Povestea se repeta inca o data. La un moment dat apare un barbat care face autostopul.De ce? Negrul a raspuns ca 2 000 pentru materiale si 3 000 manopera. Se face ca opreste.10 000 pentru tine 10 000 pentru mine si 5 000 pentru Negru sa faca gardul. Petre a intrebat de ce asa mult? Evreul a raspuns: . Petre intreba: . Primul un Negru a zis ca aceasta constructie face 5 000$. Popa se indreapta catre el. si uitandu-se in oglinda retrovizoare exclama: . un popa a baut mai mult de 44 pahare si simtea ca nu se mai poate ridica de la masa ca sa incalece pe calul sau care era legat de gard.

scriptura zice: .Cvartetul de viori: . Intr-o zi o intreaba pe una de ce considera ea ca este pacat ca a cantat la vioara si ea ii povesteste cum le-a invatat preotul dinainte. Stii tu. Preotul iesind afara striga la femei: . hai sa facem niste bani"."Ce trebuie sa fac maica stareta?" . Femeile au fost invatate de preotul dinainte ca la spovedanie in loc sa spuna ca a cazut in pacat cu un barbat. Atunci popa zice: . o tanara maicuta vine la Maica Stareta sa-si spuna ce are pe suflet. ce se gandesc? .276 Ca sa nu se faca de ras incepe sa se roage la cei 44 de mucenici ca sa-l ajute sa incalece."Si o sa-mi recapat fecioria? . Se ridica brusc. preotul nou auzea de la femei ca au cantat la vioara. parinte. Ardelanul avea obiceiul sa tot beie.Stii cum facem? . De fiecare data ce spovedea. Dar macar o sa-ti dispara satisfactia de pe fata!" 54) [8391] fabi Un aredelean era uncenic la un popa. ."Nu. Incepe maicuta sa-i povesteasca staretei ca fiind cu treburi in afara manastirii a fost violata de trei barbati.Haideti inapoi! 56) [23607] Angel^Cry Ion si Maria.Hoo. tare multi bani aveau. sa spuna ca a cantat la vioara. popii aia care treceau pe aicea. Intr-o zi il ia popa deoparte si ii zice: .Rachiul e cel mai mare dusman al omului! ."Mai. dar tot scriptura zice sa ne iubim dusmanul! 55) [23608] danut_ra Intr-un sat vine un preot nou. o ia drept spre cal si cu un efort sare pe cal dar cade in partea cealalta a calului. Ioane. .Fiule nu stii ca. duceti-va dracului de mucenici nu impingeti toti odata! 53) [8387] leo Intr-o manastire."Du-te in chilia ta si bea un ceai amar de pelin!" .Ba da.

de ce ai facut femeia atat de frumoasa? .Dar. scot un cadavru de sub pat. vede un preot mergand cu bicicleta. Ion: .Pac! Ii i-au banii. Cand se intoarce sa-si ia simbria. Prima cea mai mare. o fost popa la noi la o sfestanie. 57) [9538] gheo Un barbat ajunge la D-zeu si-l intreaba: .Zis si facut. si fac la fel. dandu-le termen . Zis si facut: . avea 22 de ani.Ia tiganul cadavrul de pe pat. si-l ingroapa. apoi il ingroapa. iar pe acesta din urma il pun pe pat. Intre timp."Parinte. fara sa intelaga cum se intoarce mortul."Mai.Si de ce ai facut-o asa de buna? . Cand da sa iasa din cimitir. Marie si Ion. apoi pun cadavrul sub pat. si cand vii inapoi.277 Eu ma apuc sa-i aburesc pe popii care trec pe langa noi. ii zice Marie: . Apoi mai omoara unul. si nu stiu cum s-o intamplat ca o murit". Amu.". sa nu facem public lucrul asta. am o problema. Doamne. Merge a 3-a oara in cimitir. acelasi lucru. du-te tu si-l ingroapa. si-l pun pe pat.Ca sa te poti indragosti de ea! . Doamne fereste noi l-am fi omorat. Mai abureste Marie inca un preot."Amu inteleg cum ajungeai acasa la Marie mai repede ca mine. de ce ai facut-o asa de proasta? . Trece un preot: . iti dam banii de ingropaciune". In ziua in care fata cea mica a implinit 20 de ani le-a dat si lor voie sa mearga la disco. Apoi cheama un tigan: . ..Ca sa te poti indragosti de ea."Ma tigane. Il loveste-n cap cu harletul. si ia al doilea cadavru de pe pat.Ca sa se poata indragosti de tine! 58) [9607] dan Era un popa care avea 3 fete. ca tu mergeai cu bicicleta". a doua 21 si a treia 20. Cand se intoarce tiganul. ca sa nu se creada ca. zicand: . si apoi le luam banii! . iar tu ii lovesti in cap.Doamne. da' tu nu l-ai ingropat"? Tiganul nu intelege ce s-o fi intamplat.. mai bine.

. Pe la ora 20:10 se intoarce fata cea mica si ii spune mamei ca a pacatuit. Papa cere o audienta la Sf.278 ca la ora 20. sa faca un pas in fata! 50 de barbati fac un pas in fata. de ce sa ajung in Iad?" La care sfantu Petru zice: .. . ceilalti in Iad. ca eu am fost cuminte. care se stia curat.Bai. Papa cere o audienta la Lucifer dar nu rezolva nimic. sa faca un pas in fata! 99 de femei fac un pas in fata.Cele care si-au inselat barbatul." 60) [12000] Tzep Cica moare Papa (de la Roma) si se astepta sa vina ingerii sa-l ia in Rai. Stupoare. in Iad. Sfantu' Petru zice: . Sfantu' Petru zice: . apar doi draci care-i spun ca trebuie sa-l duca in Iad. nu prostia. aceeasi poveste cu pacatele tineretii. Cea mare intorcandu-se la 23:00 ia spus mamei ca a pacatuit si ea facand sex cu un baiat."Voi cei care a-ti facut un pas in fata. La care unu din cei cuminti. Maica-sa scoate calculatorul si calculeaza spunindu-i ca are 7 pacate. Sfantu' Petru zice: . in Rai. zice: . tragind-o un baiat de mina. Petru dar nici aici nimic.. fratilor dar voi stiti cine sunt eu? Protesteaza papa. ai pacatuit cand erai tanar! Ajuns in Iad. 59) [10579] Cornel 100 de barbati la poarta Raiului. Sfantu' Petru zice: . cea mijlocie la 21:00 iar cea mare la 22:00. Disperat. calculeaza de doua ori si ii spune sa mearga sa mai faca odata ca ii da cu virgula. La ora 21:25 vine si fata cea mijlocie spunandu-i mamei ca a pacatuit.Cei care si-au inselat nevasta.00 fata cea mica sa fie acasa.!" In ziua urmatoare."Dar de ce."Dumnezeu iarta greseala."Voi cele care a-ti facut un pas in fata. un baiat a sarutat-o.. si luati-o si pe surda aia. 100 de femei la poarta Raiului. . Maica-sa idem cu celelalte doua. N'are a face. Maica-sa a scos calculatorul si i-a spus ca are 9 pacate.

279 Cu o ultima farama de speranta in suflet Papa se prosterneaza.Cine a mai vazut asa ceva? T: . D-zeu: . D-zeu ii roaga sa ii spuna ce fapte bune au facut in timpul vietii pt a-i trimite in Rai. D-zeu cheama la el trei oameni: .Zambeste.Pai eram in parc.Parinte am pacatuit! . ..Ma-ta cu ochiu de sticla! 62) [13213] sistl Jack s-a dus la spovedit. Papa nu se lasa dus. La poarta apare Sf. . .Dar tu tigane? T: .Nu! . . eu am salvat un soldat ranit in razboi.Auzi ma tu te rogi? . in fata lui D-zeu si incearca sa-i explice ca este o greseala.Bine ma! .Tu ce-ai facut rusule? R: .Ai pacatuit cand erai tanar! incheie D-zeu si le face semn ingerilor sa-l scoata pe Papa din Rai.Si? . 63) [13279] Vasile Vine un individ la preot.Eu i-am inlocuit ochiul cu unul de sticla de vede cu el si prin ziduri. un german. esti la Camera ascunsa! 61) [13101] tudor Vine Judecata de apoi.Povesteste-mi. Petru cu o camera in mana: .Un rus.De ce? .Fratele meu taia lemne si si-a taiat mana iar eu i-am lipit-o cu scuipat.Cum asa? .Am injurat de Dumnezeu. D: . cu lacrimi in ochi.Mama prajea ceva si i-a sarit ulei incins in ochi si nu mai vede.Pentru ca tata-i miliardar si nu mai imi trebuie numic. il iau ingerii pe sus si-l scot afara. Nimic.Bine mai! ..Dar tu neamtule ce-ai facut bun? N: . D: . un tigan. fiule! . N: .Pai Doamne. . iar preotul il intreba: .

Trupul domnului maica. mult am mai umblat eu si multe am.Si? . el zice: .Si ah. cu piciorul unei vulpi pe umarul stang. ce e anafura? . Dupa ce ia pastilele.. Il intreaba pe popa: .! .Ce asta-i motiv sa injuri de Dumnezeu? .Pai nu dar m-a f***t in c*r! . La tineretile mele.Asta-i motiv sa-njuri de Dumnezeu? . Da. Una nimereste guma copilului...Ce asta-i motiv sa injuri de Dumnezeu? .Erai cu un picior pe umarul stang si cu celalalt pe umarul drept. .Ah.. zise el. si cu piciorul unui urs. .Arunc-o! Acesta o arunca direct in tava cu anafura. .280 . . ..Inseamna ca eu am nimerit zgirciul p**i! 65) [14204] ada Era odata un popa batran rau de tot.Parinte.Ma pacatosule. Intr-o zi.Si.Mergem si noi in parc. baietii mosului. care s-a pensionat. venind de la padure intr-o zi.N-a da-ti chilotii jos! . . pe cel drept m-am intalnit cu el.Na. La sfirsitul slujbei trec babele si iau anafura. . ce limbi am mai tras.Bunicule! Bunicule! E timpul sa-ti iei pastilele! il intrerupsera nepotii. f***l in Dumnezeu pe masa! 64) [13409] dias In timpul slujbei la biserica un copil manca guma si il vede popa si ii zice: . . nepotii lui l-au rugat sa-i povesteasca o intamplare de la vanatoare.vine unu' la mine.Pai.Nu da dupa aceea mi-a zis ca are Sida! . te f*t si eu in c*r! .Unde am ramas? .mi-a zis sa-mi dau chilotii jos.Si. tu mananci guma? . Era odata un porc mare mistret pe care nici unul din vanatori nu l-a putut prinde. Si eu. vazut..Aaaa! Da.

Vine un altul. ce mai vrei.Parinte Alex ti-a nascut nevasta! . Enervat startostele ii zice: . si ii trase o mama de bataie in fata la toti calugarii! A doua zi: . ii raspunde Dumnezeu. Dumnezeu il rasplateste cu un Mercedes cu sofer.Fiindca am vazut-o pe nevasta-mea pe trotineta! 68) [14710] Iliescu Ttrei popi la maternitate: . dar il vad pe Costica plangand.Aha.De cate ori ti-ai inselat nevasta? .Iar se dezbraca aia.Vino incoace. . ai sofer. Iar primeste bataie. Dumnezeu verifica in calculatorul lui si intr-adevar Costica nu a mintit. Ultimii pleaca multumiti. si a treia zi la fel. deci tu pacatuiesi. ca am se te bat cu biciu la c***l gol.Niciodata. Aduce o striptuesa si leaga la p**a fiecarui calugar un clopot. La care va face primul ding-dong. ding-dong! 67) [14486] Tom Costica moare la scurt timp dupa nevasta-sa si ajungand sus in rai.Deodata se aud 99 de clopote: . Dumnezeu il intreaba de cate ori a pacatuit. A patra zi. Dumnezeu verifica si desi este adevarat ii spune ca nu merita mai mult de un Fiat. acela pacatuieste! Zis si facut. Aduce femeia si incepe sa se dezbrace. . vino sa te pocaiesti.Daca mai tin minte de vreo 2000 de ori. Intr-o zi starostele ii cheama la ei sa vada cum mai stau cu pacatele. iar el raspunde ca numai de 2 ori dar fara voia lui. . Dumnezeu il intreaba: . Vine un al treilea si la aceeasi intrebare raspunde: . raspunde Costica.Atunci tu primesti doar o trotineta. Isi da joc calugarul pantalonii si isi apleaca c***l.Ding-dong. Deodata se aude ding-dong: . de ce plangi? .Ai Mercedes.De ce nu esti fericit Costica? . iar aduce striptuesa si iar suna clopotul lui ala.281 66) [14257] 100 La o manastire erau 100 de calugari. iar clopotul lu' ala ding-dong.

zice popa si pleaca.Dar copilul are coarne.282 . Al treilea popa: .Parinte ti-a nascut fiica? . cu conditia sa nu se intarzie ceremonia! ta? 70) [15012] [MeTaL] Intr-o zi un popa din Grecia manca struguri in gradina bisericii.Si a facut tot un dracusor? . dar are doua coarne la cap! 69) [14975] razvi I: . Al doilea popa pateste la fel. . se poate face sex inainte de nunta? R: .Are aripi? . Deodata aude: . . a facut un ingeras.Slava domnului! . furca si toata suita. doar ca fiul sau nu are coada.Parinte.Da.Pazeste-ma Doamne de pacate.Are.Nu.

Vine un popa: . nu gaseste luat in gura si-l intraba pe preot ce sa-i dea. si incepe sa vina apa. vine unu cu barca care-i spune: . Mai trage odata. 71) [15380] Alexx Robin Hood tragea cu arcu' la tinta.Nu. . Acesta raspunde: . cand deodata se porneste o furtuna puternica. Peste putin timp iar se aude: .Nu ma bate nimeni! Si se intunece cerul si il fulgera pe popa. si-i spune popii: . Pentru a-i usura munca preotul ii da un caiet. Popa se uita prin imprejurimi si vede un arcas pe un deal care tragea la tinta. A doua zi vine o tipa care spune ca o ia in gura.Ptiu' sa-mi bag bip! nu l-am nimerit! (era Zeus si incerca sa-l pedepseasca pe arcas). In prima zi vine un mos care se uitase la vecina cand facea baie.Hai popa urca in masina ca te ia valul.20 de mii. Din cer se aude o voce: . . La usa bisericii se opreste un camionagiu.Dumnezeii si dumnezei si sfinti ca n-am nimerit tinta..Dumnezei si sfinti. 72) [15670] Leonard Un student la Teologie face practica intr-o biserica. Mai tarziu cand apa era pana la brau. ca n-am nimerit tinta.283 . 73) [15859] Nichifiriuc Un popa statea in biserica. Dumnezeu ma va salva. gaseste uitat la vecina cand facea baie si-i spune sa posteasca o saptamana.Dumnezei si Sfinti ca n-am nimerit tinta. in urma caruia se surpa un dig.. Nu nimeste: . Popa iar ii face morala arasului si peste un timp se aude o voce din cer: . Studentul cauta in caiet. Trage si nu nimereste: .Sa-mi bag bip! nu l-am nimerit.Sa-mi bag bip! nu l-am nimerit.Nu mai injura ca te bate Dumnezeu. Studentul cauta in caiet. Popa ii zice sa nu mai injure ca il pedepseste Zeus.

De ce nu mai salvat Doamne? . si ajunge in fata lui Dumnezeu.shi rateaza.Popa dribleaza arunca. iar am ratat" 77) [17780] cova-johnny . . Atunci un fulger il omoara pe dascal. popa se urca pe biserica. Apoi cand apa urca pana la acoperisul bisericii. Dumnezeu ma va salva. barca si elicopterul nu ti-au fost deajuns? 74) [17224] Omu' Megea odata un barbos pe strada si un politai se ia de el: . .Hai popa urca.deodatã vede un batrân.Iar ai venit.Hai cu mine! Si amandoi pleaca impreuna indreptindu-se spre primul bar.Eu sint Iisus Cristos! .Hai ba lasa gluma. iisus exclama: iisus: -tatã!!!!!!!!! moºu: -pinochioooo!!! 76) [17647] coco Popa shi dascalul jucau baschet. shi se aude o voce grava "Pastele masii . . cine esti tu? Ia actele la control! .Nu. ca-i sa te inneci. Intra amandoi la care barmanul vazindu-l pe barbos: . popa se inneaca.. iisus: -batrâne.Da ce masina. iisus: -ºi cum atatã fiul matale? moºu: -pai are cuie batute in maini. ca te ia valul. barbosule tu imi pari cam suspect..popa injura iar. -Pastele masii. pe care-l intreaba: . auzind acestea. Vine un elicopter care-i zice: .Nu cred.284 . zi cine esti! .Ba nespalatule.Hai popa urca. Iisuse Cristoase! 75) [24038] ana cicã mergea Iisus prin deºert. Dumnezeu ma va salva. Dupa ce pleaca elicopterul.Eu sint Iisus Cristos ! .iar am ratat!Dascalul zice -Parinte.Nu crezi? .Ce umbli asa.cum de vorbiti asa ? . .Nu. ce faci in deºert? moºu: -uite. imi caut fiul.

-Deschideti! -Cine e? -Sint Iuda. pe neasteptate se aud batai puternice in poarta. Dupa citva timp Sf.Am adus canabis.SOTUL DORIND SA-SI SALVEZE SOTIA HOTARASTE SA-I OMOARE PE POPI. Dadu ordin sa i se aduca mostre. -Bun. EL IA UNPOPA SI-L INGROAPA PUNAND PAMANT DEASUPRA.am adus hasis. -Sf.IN DRUM SPRE CASA VEDE UN POPA PE BICICLETA. Auzise el ca prin lume umbla niste droguri.REVENIND IN CASA IAR MAI VEDE ALT MORT.Petru .ACESTIA SUNT OMORATI PE RAND.intreaba Dumnezeu. -Cit? -80gr. ACUM FIIND SIGUR CA NU MAI IESE. FEMEIA MARTURISESTE SOTULUI DE FAPTA CE TREBUIE SA O FACA LUNI.Petru bate in poarta raiului.285 O FEMEIE AVAND NEVOIE DE BANI PROMITE SA FACA DRAGOSTE CU TREI POPI IN SCHIMBUL BANILOR ACESTORA. am adus Politia. 79) [19472] puricelele Intr-o manastire stateau 100 calugarite . -Cine e? . dupa care se omoara oamenii.APOI UN GROPAR ESTE PUS SA-I INGROAPE. ACESTA NERVOS IL IA SI-L ACOPERA CU PIETRE.CAND SE INTOARCE IN CASA MAI VEDE UN POPA MORT. Trece ceva timp si se mai aude o bataie in poarta raiului.ATUNCI CAND LE-A SPUS LOR.se repeta intrebarea. -Cine e? .raspunse el. Si tot asa pina s-au strins cu totii.SI MAI NERVOS IL IA SI-L ACOPERA CU CIMENT.SI-SI SPUNE: -AHA!ASA AJUNGI INAINTEA MEA !!! 78) [18206] Eliza Dumnezeu sta la sfat cu sfintii apostoli. Deodata. traficantilor. ca sa se convinga si el. Ilie . NESTIIND CA SUNT 3 POPI MORTI.bun . -Sf. -Cit? -100 gr. si-i trimise pe toti in lume.zise Dumnezeu.

cade singur in ea ! 3) [2087] Andrei .HA.ha. 99 dintre ele "HIIII" una "HA. -Si a intrat in camera unei calugarite ! zice maica superioara.Mai bine in satul tau fruntas.ha. 2) [2083] Andrei .HA. 99 dintre ele "HIII" una "HA.tut Un om la sediul politiei. putere aici (la p==a)si doi craci aici (pe umeri) Proverbe 1) [2075] Vega Cine se culca odata cu gainile.ha. 6) [2122] sandu . maica supeioara le zice: -Maicilor.HA" una "HIIIIIIII!!!!!!!" 80) [19975] rox. 8) [2342] BMD . decat codas la oras ! 4) [2112] raducu Cine-i harnic si munceste ori e prost ori nu gandeste.HA.Nu face azi ce poti lasa pe maine. 5) [2113] raducu . 99 dintre ele "HA.HA".HA".HA.Ce-si face omul cu mana lui se numeste "lucru manual".HA. 81) [20110] bubu Cum isi fac cruce popi? Sa-mi dea Dumnezeu minte aici (la cap).HA. 99 dintre ele "HIiii!" (speriate) una ha. -Si o f***t-o! 99 dintre ele "HIII" una "HA.Cine sapa groapa altuia. 9) [2574] voro . -S-o intins cu ea pe canapea. se culca si a doua oara.Cine se scoala de dimineata doarme mai putin.HA".286 care erau chemate in fiecare zi la o sedinta. Azi . -Si prezervativul s-a rupt.HA. -D-le in acest oras aveti capre negre? -nu d-le -dar caini negri? -nu? -inseamna ca am lovit un popa. azi-noapte a intrat un barbat in manastire.Nici o fapta buna nu scapa nepedepsita! 7) [2127] Andrei .

287
Daca vezi pe cineva odihnindu-se, AJUTA-L . 10) [3172] Cristian - Decit bou la primarie, mai bine tap la Academie. 11) [3485] Richard1 - Cine rade la urma rade mai bine. - Dar cine rade primul a prins gluma. 12) [3158] Noname - Pauze lungi si dese, cheia marilor succese. 13) [3301] Uzzi - Care este diferenta intre mafie si p***a ? - Daca gresesti poti sa intri in c***t! 14) [4302] ITZA Daca o scuturi de mai mult de 3 ori se numeste "masturbare"! 15) [5146] miha - Uita-ti intotdeauna dusmanii. - Nimic nu-i enerveaza mai mult. 16) [4215] silviautza La omu harnic saracia se uita pe fereastra. 17) [4752] mihai GHICITOARE: CE-I MARE ,ROSU, SI SE TAVALESTE PRIN ZAPADA? :MOS CRACIUN LOVIT INTRE PICIOARE. 18) [11844] Razvan Sesiunea trece, studentii raman!!! 19) [22975] Cupidon I: - De ce n-au existat femei intelepte? R: - Pentru ca nu pot avea barba! 20) [22976] Cupidon I: - De ce umbla oameni de afaceri cu umbrele si cu palarii? R: - Pentru ca nu pot merge singure! 21) [6387] tusca Codul Muncii: 1 .Ne nastem obositi ptr. a ne odihni. 2. Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat. 3. Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l. 4. Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca. 5. Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine, ca poate nu mai este nevoie. 6. Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.

288
7. Munca e sanatate curata, deci sa o lasam ptr. cei mai bolnavi ca noi. 8. Munca il innobileaza pe om, societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor. 9. Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua. 10. Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat. 11. Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te dracului acasa 22) [7000] Claudiu I: - De ce au aparut homosexualii? R: - Prietenul la nevoie se cunoaste! 23) [7123] kkykky - Ce inseamna un spermatozoid in gatul unei femei? - Tradare. - Ne-au dat in gat! 24) [7642] geoneo Nu e bine sa doresti moartea sefului tau ci sa-l faci sa si-o doreasca singur. 25) [7806] andrei - "Daca te bagi in c***t baga-te cu totul!" - "Nu oricine te baga in c***t i-ti vrea raul!" - "Nu oricine te scoate din c***t i-ti vrea binele!" 26) [8238] INCLOSCOTOZATORIABILUL - Cine se scoala de dimineata are erectii matinale. 27) [8602] Florina-Adelina. Ulciorul nu merge de multe ori la apa. 28) [23919] danutza - Cine-i harnic si munceste are tot ce vrea! - Cine-i lenes si chiuleste are tot asa! 29) [17685] cory Cine se scoala de dimineata, ori ii prost ori nu gandeste 30) [17718] Marius Fii bun si vei fi singur! 31) [18780] Diablo Sti ce a zis elefantul cand a vazut un barbat in pielea goala. -cum naiba va manca cu trompa asta? 32) [24083] Mircea Daca ai un ciocan in mana toti cei din jur ti se par cuie. 33) [20019] MIX Cine sapa groapa altuia face munca patriotica ! 34) [20090] Ioana

289
Orice lucru bun in viata e ori ilegal imoral sau ingrasa! 35) [20233] Bogdan Care este diferenta dintre furnica si pasarica? Pasarica se furnica dar furnica nu se pasarica !!!!! 36) [20643] CeZeul -Un barbat pentru o "gaura" ia "plasa" toata viata; - O femeie, pentru un "carnat" ia un "porc" intreg. 37) [23584] BOGDAN Din geseala in greseala, spre victoria finala! 38) [24170] octav Cine sapa groapa altuia, face muschi.

290
Radio Erevan Un tanar suna la radio si intreba: Ce inseamna sa fii logodit? Cel de la radio raspunde: Este cum ai fi arestat preventiv inainte de inchisoare pe viata. I:- Se poate pune baza pe domnul Iliescu? R:- Da, dar incercati mai bine cu acid! I:- Se poate face dragoste cu fereastra deschisa? R:- Da, dar incercati mai bine cu o femeie! Q: Ce faceti in caz de atac atomic? A: Ne punem cearceafurile in cap si mergem tiptil-tiptil spre cimitir. Q: De ce tiptil-tiptil? A: Sa nu creem panica. I:- Cu cine se invecineaza URSS? R:- Cu cine vrea ea! Intrebare la Radio Erevan: - Cu cine ar fi bine sa ma casatoresc: - Cu o tipa frumoasa la care sa se uite toti si poate sa incerce sa se dea la ea sau cu una de care sa fiu sigur ca nu va incerca nimeni sa mi-o f**a. Raspuns:- Ai de ales: - Sa mananci o prajitura cu prietenii sau un cacat singur. Anunt la Radio Erevan: - Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg in Marea Neagra. Partea sovietica nu a suferit pierderi! I:- Se poate folosi aspirina drept anticonceptzional ? R:- Da, in cazul in care este tinuta intre genunchi... Suna un tip la Radio Ervan si intreaba pe o doctora daca este permis sa faca baie daca are diaree. Aceasta mirata de intrebare ii raspunde: - Da daca aveti destula?

291
Intrebare: - Este adevarat ca cetateanului Ivan i s-a dat o masina? Raspuns: - Da, este adevarat, dar nu este vorba de cetateanul Ivan ci de cetateanca Ludmila, nu este masina ci este bicicleta, si nu i s-a dat ci i s-a confiscat. Q: - Se poate face dragoste in fuga? A: - Nu! Pentru ca o femeie cu poalele-n cap alearga mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine. I:- "Eu am diabet iar nevasta-mea are o scurgere albicioasa. Putem face copii?" R:- "Da, dar ar fi pacat. Mai bine faceti bezele." Intrebare la Radio erevan: - Se poate lua SIDA de pe WC? Raspuns: - Da, daca va asezati inainte de a se ridica cel dinainte. Intrebare:- Este adevarat ca se poate trata ipotenta cu lapte ? Raspuns:- Da, daca in ceasca cu lapte se pun 2 linguri de ghips. Intrebare la Radio Erevan: - Daca Bucurestiul este lovit de o bomba atomica, se mai poate face clisma cu apa din lacul Herastrau?? Raspuns: - DA!!(raspunde radio Erevan) insa nu se stie daca mai ramine vre-un c*r intreg. Q:- SIDA se poate lua la WC? A:- Da, dar e incomod. Intrebare:- Se pot face copii de la distanta? Raspuns:- Da, daca distanta este mai mica decat lungimea! Intrebare:- Este adevarat ca se poate lua SIDA de la un cui ruginit? Raspuns:- Probabil, dar in mod sigur sunt metode mai placute! Intrebare:- E adevarat ca la rusi creste porumbul ca si stilpul de telegraf? Raspuns:- Adevarat, chiar si mai rar!!!!!

292
Un ascultator sovetic din raionul Cimislia ne intreaba daca stim cum s-a sinucis poetul rus Maiakovski. Noi raspundem ca nu stim insa ultimile sale cuvinte au fost: - Nu trageti, tovarasi. Intrebare dupa accidentul de la Cernobil: - Se poate sa iti cada dintii dupa accidentul de la Cernobil? Raspuns: - Da, mai ales daca nu iti ti gura. Ce e un punct negru intre doua puncte albe? Un purice cu vata in urechi. Ce e un punct negru intre trei puncte albe? O puricica pe stop cu vata in urechi. Ce e mic verde traieste la 2m sub pamant si mananca pietre? Micul verde, care traieste la 2m sub pamant. Daca facem o groapa pana in partea cealalta a Pamantului si dam drumul unei pietre in ea unde se opreste piatra? La 2m c-o mananca micul verde, care traieste la 2m sub pamant. De ce stau gainile pe gard? Sa le vada cocosii copanele. Intrebare:- Ce ne puteti spune de viata intima a tovarasului Brejnev? Raspuns:- Nu ne amestecam in viata particulara a tovarasului Gromiko! I:De cite ori isi face o femeie probleme in viata? R:De 5 ori. I:Cind? R:-Cind "o face" prima data, -Cind se marita prima data, -Cind "o face" prima data cu altul, -Cind "o face" prima data pe bani, -Cind da prima data bani sa "o faca".

293
I:Bine, bine, dar barbatii? R:De doua ori? I:Cind asta? R:Cind nu mai pot a doua oara Si cind nu mai pot nici prima... I:- Care este diferenta dintre o gaina? R:- Are un picior mai paralel decat celalalt.. Intrebare: Este adevarat ca Ivan Ivanovici a cistigat la LOTO un milion de ruble? Raspuns: - Da, este adevarat, cu urmatoarele corecturi: * Nu este vorba despre Ivan Ivanovici ci de Stepan Stepanovici; * Nu este vorba de LOTO ci de ruleta; * Nu este vorba despre un milion de ruble ci de un milion de dolari; * Nu a cistigat ci a pierdut! Intrebare: -De ce origine este stepul? Raspuns: - Stepul este de origine sovietica. Stepan Stepanovici Stiopa statea in stepa; avea 13 copii si o singura buda...! Un ascultator intreaba: - "Se poate cumpara cu banii economisiti o Volga?". Noi raspundem: - "Se poate, dar ce faceti cu atata apa?" I:- Ce e foarte mare, face zgomot foarte mult, consuma 20 litri de benzina pe ora, scoate mult fum si taie marul in trei? R:- Aparatul romanesc de taiat marul in patru. Concurs la Radio Erevan: - Un om sta la masa intr-un restaurant si mananca tot felul de mancaruri: supe, fripturi, desert, bea vin, toate intr-un ritm alert, timp de mai multe ore. Dupa aceea iese pe usa din restaurant si moare. - De ce?

De ce a creat-o Dumnezeu pe Eva? R:. dar sa verifice daca nu are o p**a in fund! I:."Cu sigurant'a pot sa fac mai mult de atat!! Intrebare:.Daca este sarcina de partid sau daca ariciul este proaspat barbierit. Intrebare la radio Erevan: .De ce se zice ca.Da.In mod normal nu. Intrebare la Radio Erevan: . Intrebare:. comunismul sta la marginea prapastiei? Radio Erevan: .Era vagon-restaurant. Intrebare:. dar sa fiti atenti sa nu va taiati.Cum le spun canibalii la femeile gravide? Raspuns:.Daca vorbesti la telefon poti ramane gravida? . Intrebare:.Pentru ca-s proaste ca noaptea. in cadere libera.Pentru ca se uita la noi.Ce asemanare exista intre un inginer si o vaca ? Raspuns:.294 Raspuns: . Q:.De ce au fetele ochii ca stelele ? Raspuns:.Se poate ca un barbat sa aiba 4 oua? R:.Se poate sta cu fundul gol pe un arici? A:.Dupa ce l-a facut pe Adam s-a uitat putin la el.Se pot face copii in eprubeta? .Poate o Dacie sa atinga viteza de 200 km/ora? Raspuns:.Poti.Kinder cu surprize. dar depinde pe ce stai atunci cand vorbesti la telefon! Intrebare la Radio Erevan: . in doua situatii: .Ambii au priviri inteligente.Da. Concurs la Radio Erevan: .Da. s-a gandit bine si a spus: . I:. dar nici unul nu se poate exprima.

Q:. Intrebare la Radio Erevan: Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani? Raspuns: Da! Veti invata lucruri noi si interesante! De ce se macheaza si se parfumeaza femeile?| .295 . R:. tin 3 zile.Este adevarat ca in urma dezastrului de la Cernobal toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis? Radio Erevan:. Q:. fripturi. Intrebare:.Pentru ca ele cred ca noua ne pasa. toate intr-un ritm alert. si apoi poti sa-ti bagi P**a in ele.Putem compara ciclul cu Bursa? A:.Se poate.Da.Pentru ca fortuna se teme sa se intoarca la dansii cu fundu. un ascultator ne intreaba: . desert. care nu a fost gasit acasa! Stire la Radio Erevan: . O furnica a lovit cu bicicleta un elefant ce trecea regulamentar pe zebra. La Radio Erevan.Era vagon-restaurant.De ce femeile mimeaza orgasmul? Iar noi raspundem: . Dupa aceea iese pe usa din restaurant si moare. Insa o singura data.Da. Ambele vin o data pe luna.De ce armeninii au mult noroc. bea vin. Ascultator:.De ce? Raspuns: . .Astazi s-a petrecut un accident groaznic. timp de mai multe ore. in afara secretarului de Partid.Un om sta la masa intr-un restaurant si mananca tot felul de mancaruri: supe.Se poate conduce o Volga in curba cu 120 km/h ? Radio Erevan:.

. o ascultatoare disperata. La Radio Erevan.5000 lire sterline.. ..Nu dom'le. Dom-le era plin de bani. Acelasi ascultator intreaba: . eu doar vroiam sa-i dau o dedicatie.....Depinde cati ani are Davila! Intrebarea la radio Erevan: . . Animatorul ii raspunde: . pe om il cheama Itzic.10000 dem si o carte de vizita pe care scria : Mihailov Adrian.Totusi.. am luat-o pe o alle mai laturalnica.Cel mai frumos oras din lume este Moscova! . dar de ce ati sunat la noi? .!!! Pentru el dedic urmatoarea piesa.. aveti sa ne puneti o intrebare? . Raspundem: .Uite dom-le ca de dimineata am iesit sa ma plimb prin parc..Este adevarat ca se poate ramane gravida luand picaturi de Davila.. Intrebare la radio Erevan: -Daca exista punctul G si ce este? -Nu stim daca exista dar stim ca este recomandat sa-l cautati ! Suna unu' la Radio Erevan.000 $. vad un portofel. Ieri am gasit un portofel in care erau 3000$ .. vad ca era si un act de identitate..Dar ce doriti de la noi? ..O groaza de bani. Suna telefonul la postul de radio la emisiunea de dedicatii: -Buna ziua . .Vreti sa aflam cum sa-l gasiti de domnul Itzic? ..Aici Radio Erevan. cu ce va putem ajuta? .Si cum ma plimbam asa.Care este cel mai frumos oras din lume? Raspuns: Cel mai frumos oras din lume este Erevan. erau acolo vreo 15. intreaba: .Cand ma uit mai bine in portofel.Si cand ma uit pe jos.Cate bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos oras din lume? Radio Erevan raspunde: . ..296 Ca-s urate si put.

Se poate face dragoste cu fereastra deschisa? .Pentru ca mancam neregulati si regulam nemancati! La Radio Erevan.In principiu da. Pe vremmea comunistilor.Este adevarat ca plosnitele pot face revolutie? . Q. dupa ce a fost demis.Pentru ca tot gunoiul a venit in romania. Ascultatorul revine si intreaba cati ursi a vinat tovarasul Hrusciov.Binenteles. tovarasul Hrusciov.Care sunt cele mai curate tari din lume? R: . .De ce poarta chirurgii manusi? Radio Erevan raspunde: .De ce? R: . Radio Erevan raspunde: .Buricul.De ce nu creste populatia Romaniei? R: . Doar daca vreti sa aflati mai multe. . Dar ganditi-va ca o femeie cu poalele in cap va alerga totdeauna mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine! Suna unu' la radio Erevan si intreaba daca poate incepe discutiile sexuale cu fiica-sa de 9 ani. . . I: .In ele curge singele clasei muncitoare.Ca sa nu li se gaseasca amprentele! Prin anii 60. R: .Tarile arabe.Ce-i mai presus ca dragostea? R.Ce face acum. I: . I: .Se poate face dragoste pe fuga ? .Da.In principiu da. . un ascultator intreaba: .Se afla la vanatoare de ursi in Siberia. un ascultator intreaba la Radio Erevan: . dar ar fi de preferat cu o femeie! La Radio Erevan se-ntraba : .297 La Radio Erevan se-ntreaba: .

Intrebare la Radio Erevan: Am auzit ca tigara are efect contraceptiv.Cind? R: .Cind "o face" prima data cu altul.Ce pot face ca sa nu ramin insarcinata. dar barbatii? R: .Cind se marita prima data. dar nu stiu cand trebuie sa o folosesc. I: .Cind "o face" prima data. dar numai daca ai destula!" Intrebare la Radio Erevan: . .De 5 ori.Ce trebuie sa faca doi tineri casatoriti ca sa nu murdareasca cearsaful in noaptea nuntii? Raspuns: .Cind nu mai pot a doua oara si cind nu mai pot nici prima.. .. Ascultatoarea revine si intreaba cand anume.Cind da prima data bani sa "o faca".Sa se spele in prealabil pe picioare! De cite ori isi face o femeie probleme in viata? R: . bine.Tovarasul Hrusciov nu a fost incadrat ca vinator ci ca momeala! O ascultatoare intreba la Radio Erevan: . .Beti un pahar cu lapte. inainte sau dupa? Raspuns: ..Cind asta? R: . Radio Erevan raspunde: .De doua ori? I: . I: .298 Radio Erevan raspunde: ...In loc de.! Intrebare la Radio Erevan: "Poti sa faci baie daca ai diaree?" Raspuns: "Da.. .Bine. inainte sau dupa. Radio Erevan raspunde: .Cind "o face" prima data pe bani.

Se poate construi socialismul in Sahara? Raspuns: . incet? Raspundem: .Sa nu starneasca panica. . incet spre cimitirul orasului. Radio Paris raspunde: . ar trebuii sa avem la Paris nopti albe.Noi nu suntem competenti. dar unele se mananca doar odata! . bine intreaba. Intrebare la Radio Erevan: . Raspundem: . numai ca data si locul nu se potrivesc de fiecare data. 3% sa manance ceva. La Radio Erevan. Un grup de tineri ascultatori din Moscova ne intreaba.Prognozele meteo de la TV sunt intotdeauna corecte? .Va rog.299 .Se poate. ce sa faca in cazul unui bombardament atomic. Intreaba cineva la Radio Erevan: De ce se dau barbatii jos din pat noaptea? Raspunsul: 2% pentru a merge la baie. dar dupa cinci ani s-ar importa nisip.Este adevarat.Da.Bine. dar de ce incet.Tinerii din Moscova sa se imbrace in cearceafuri albe si sa se indrepte incet. tigara are efect contraceptiv daca este folosita in loc de p**a. insa daca ochii prostituatelor ar straluci. apelati la Radio Paris. Intrebare ia radio erevan: -Toate specile de ciperci sunt otravitore? -Nu.E adevarat ca ochii prostituatelor stralucesc noaptea? Radio Erevan raspunde: . fara aluzii! Intrebare la radio Erevan: . In acel moment intervine Radio Seattle: . un ascultator intreaba: . 95% sa plece de acasa.Nu stim.

. O musca intra sub fusta fetei. un anunt la Radio Erevan: barbat radioactiv caut barbat radiopasiv.300 Intrebare la Radio Erevan: -Este adevarat ca rosiile sunt afrodisiace? . MANCAV-AS!!! Dupa dezastrul de la Cernobil.Unde s-a asezat musca ? RAspuns .. dar va cade plapuma. daca le folositi cu tot cu arac...Da. Intrebare: -Toate ciupercile sunt comestibile? -Da. Intrebare .. timp ar fii cu conditia sa va mai gasiti fundul! Intrebare la Radio Erevan: Se poate sa dormim pe tavan? Raspuns: Se poate.pe mana lui Serghei!! Intrebare la Radio Erevan: -Daca eu sunt in gradina si ma cac si cade o bomba atomica lnga mine.. Ce scriu canibalii pe aeroportul lor??? -BINE ATI VENIT.. Intrebare la radio Erevan: -Este posibil ca in ROMANIA.mai am timp sa ma sterg la fund? Raspuns: -Doamna draga. Natasha sta pe banca in parc cu Serghei. dar unele doar odata. -Raspuns:DA!!! .

Vai ce ceas frumos ai!! Cred ca tea costat mult. 4) [1810] Cosmin Cica un scotian si nevasta-sa intra intr-un restaurant si comanda doua portii de mancare. este un banc bun!!! 3) [1809] miha Doi scotieni se intilnesc: Primul:.Cunosti ultimul banc despre noi.301 Scotieni 1) [37] Cat Un scotian isi cheama fiul: .Nu ti-a dat vecinul ciocanul? .Zgircitul!!! Atunci dute si adul pe al nostru. La un moment dat.Du-te la vecinul de sus si cere-i ciocanul! Dupa cinci minute se intoarce fiul fara ciocan si tatal il intreaba: . Al doilea:.Nici vorba! Mi la vindut tatal meu pe patul de moarte cu 4 penny. Celalalt scotian ramane surprins pentru cateva secunde. dupa care spune razand: . scotienii ? .Nu.Cum suna bancul respectiv ? . . intradevar. Unul intreaba : . se apropie si intreba: . chelnerul vazand ca doar scotianul manca iar sotia statea si se uita la el.Nu.Daca imi dai un penny. 2) [1808] Valentin Doi scotieni se intalnesc. .Ha ha ha. ti-l spun.

Buna scumpo. Johnny.Ba da imi place..Bine. nu va face bine atata apa .Baieti.Ce scrie pe usa unui scotian? R:.. spune tipa.. Antrenorul fericit.Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion! 7) [1813] Raducu -John ! -Yes . 5) [1811] marius Un tanar scotian suna la HOT LINE: . nu vezi ca arde biblioteca !! 8) [1814] VickEz I: De ce toate mormintele scotiene au cate un monument ? R: îi ingroape pana la jumate' s-apoi îi dau cu var. -John . -John ! -Yes . La care tipa spune: . Sir . cred ca meritati ceva racoritor. sir . . deschide larg fereastra!! . -Mai adu-mi inca unul. atunci inchide si suna-ma tu! 6) [1812] zazabanga Q:.Buna iubitule.. 9) [1815] Bogadn I:.Doamna dar dummneavoastra de ce nu mancati? . raspunde el.Nu va place mancarea? . -Dar . -Adu-mi un pahar cu apa ! -Ok . -Bine ..302 .As face orice pentru tine! Da' el raspunde: . spune: .. esti nebun . ies din 5 in 5 minute" 10) [1816] snifu O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul. -John ! -Mai mai adu-mi un pahar cu apa . sir ."Nu sunati. sir .. dar astept sa termine sotul meu de mancat sa-mi imprumute proteza.Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume? A:. Sir .. raspunde doamna.

. nu te deranja.Uite.De ce nu isi cumpara scotienii frigidere ? R .. 13) [2234] ARCY I ..Dorm.Da-mi 50 penny .Lasa tata .Ca sa se f**a.Cum s-a inventat lita? . 18) [4361] Asty_Boy Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune.303 Sau: . Asa ca se decide sa plece in Scotia. ce vrei! . dormi? ..As vrea sa am si eu o motocicleta.Nu sunt siguri ca atunci cand inchid usa se stinge becul! 14) [2776] Dacian Un scotian. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i: . raspunde: .Ia fiule! restul au acelasi gust. iti cumpar un pepene.Vezi..Ce vrei sa-ti cumpar ca sa te recompensez? Fiul: .Dupa pepene?!!! 12) [2204] Emy Intrebare:.Cum sa te recompensez ptr. am uitat sa-ti spun.. 15) [3678] mihai I:.. Dupa ce termina fiul si facultatea.Doi scotieni au gasit pe strada o moneda!! 11) [2119] Ardeleanu Termina fiul scotianului liceul si tatal. bucuria pe care mi-ai facut-o? Fiul. tatal il intreaba: . cand nu privesti la nimic sa scoti ochelarii ca sa ni-i uzezi. plecat in provincie ii scrie sotiei: .Jon.. .Cum a aparut sarma de cupru? Raspuns:. 17) [3845] ^Motanel^ Doi scotieni intr-un cort... patit.De ce se duc scotienii la bordel pe bicicleta? R:. mai bine hai sa bem o bere. .. . fericit il intreaba: .dorm.Nu. 16) [3490] ANONIM Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni.. Lasa fiule ca-i prea scumpa.Doi scotieni au gasit simultan un penny.

Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case.Sunt fierbinte.Bine. Mosneagul il dojeni: . Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune: -Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevaerat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Barmanul raspunde: .Barman in berea asta e o musca.Domnule zgarcit mai esti si tu.Dupa ce ca eu ti-am dat lapte tu imi si spargi oala de noapte a bunicii? 19) [4272] GZA Un scotian merge la un bar si comanda o bere la halba.Sper ca e singe! 23) [5473] Nemeti Suna tanarul scotian la hot-line: .Ce fac scotienii cand scapa o sticla de whisky pe jos si se sparge? . As face orice pentru tine! . Multumesc! -Ei. cat poate sa bea o musca? 20) [11423] hakkinen .304 Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. Atunci eu inchid si suna-ma tu! 24) [22570] Dan Un scotian vine acasa si ii spune la nevasta lui: . Dupa ce i se aduce berea observa o musca in ea si ii spune barmanului: .chiar o picatura nu costa nimic v-o dau eu pe gratis ! La care scotianul spune: -Atunci picura-mi si mie vreo zece litri! 22) [5427] adiTZu Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari. Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe. Dupa jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte. Francezul ii cere apa.Asteapta sa inghete ca sa il poata lua ! 21) [12037] LUCIAN Un scotian intra la o benzinarie si intreaba: -Cat costa o picatura de benzina? Baiatul de la pompa ii raspunde: -Ei. Ii iese in intampinare un mos. Cu placere! Nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo s-a inecat un sobolan. baiete. Cand isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud: .

acuma trebuie sa ne p***m in barca! 27) [12889] ionut O familie de scotieni.. Puteai sa economisesti 2 lire! ."Imi pare rau.305 . . Fiul merge dar si acesta sub un pretext oarecare refuza sa i-l dea. Vai.Nu am luat tranvaiul. acesta ii da drumul pestisorului.Transforma oceanul asta in bere! Zis si facut. tata si fiu se hotarasc sa ingradeasca gradina. Scotianul: . Francezul: . acum repar si eu acoperisul si am nevoie de el!"."Mai.Daca imi dai drumul va indeplinesc o dorinta! Zice unul repede: . Americanul: . ."Vecine v-a rugat tata sa ne imprumutati ptr. La un momentdat tata zice catre fiu: . du-te pana la vecinul John si cere-i ciocanul sa batem leturile astea!". . mi-e si rusine ca-i cunosc. Fiul merge la tata si ii spune rezltatul.Trebuia sa fugi dupa taxi! 25) [6730] alin Un american."da-i dracului de zgarciti.Bai boule. Fiul. Unul prinde un pestisor de aur. .Vai.Eu am facut cadou un cleste de zahar de 200 de persoane 26) [7874] da_saint Doi scotieni pescuiesc intr-o barca.Am economisit 10 penny astazi! .Cum? . .Eu am facut cadou un serviciu de cafea de 10 persoane."Nu face nimic.Cum? . .Du-te adu ciocanul nostru!" .Celalalt nervos spune: . un francez si un scotian se intalnesc la o nunta.Eu am facut cadou unul de 20 de persoane. ca sa batem leturile la gard". Faza se repeta cu toti cunoscutii familiei. ci am fugit dupa el! . o jumatate de ora ciocanul. du-te cere-l vecinului Smith!".. Fiul merge si i-l cere: . vine suparat de la cel care era ultima speranta si ii spune tatalui ca nici de data aceasta nu a avut noroc.

306 28) [14666] Ali Pe malul unui lac din Scotia. dar am jucat amandoi cu aceeasi racheta.Toate vacile erau inpecable grase frumoase dar la un moment dat vede una cu n picor de lemn. v-am mai spus -Imi pare rau. atunci va trebui sa va dau amenda. -Nu platesc amenda. vede in mijlocul apei un pusti dand din maini disperat si urland dupa ajutor.As face orice pentru tine! Tipu' raspunde: . un pescar da la undita. Pescarul sare indata si salveaza micutul de la inec.Trebuie sa-mi aratati biletul -Nu am bilet.am jucat tenis cu McClark. zice tatal copilului. Apare si tatal copilului.Eu! Dar oricine ar fi facut la fel. vrei sa imi omori copilul? 31) [18071] bogadann Un inginer zootehnist german face o vizita la un fost coleg de facultate scotzian sai vada ferma de vaci. -Biletul dvs.Foarte bine.Dumneata mi-ai salvat fiul? .Bine atunci inchide si suna-ma tu. va rog! -Nu am bilet -Nu se poate. Ajunge la un scotian. -dar el nu este un jucator bun. . Tipa care raspunde ii zice: . . dar unde-i sapca baiatului? 29) [14775] Titus Un scotian suna la linia erotica. . -Da. 30) [17834] batman In tren controlorul vine sa verifice biletele. -Cum nu platiti amenda ? -Pur si simplu nu o platesc -Atunci o sa va arunc valiza pe geam -Ce ba.Contrariat germanul intreaba dar cu vaca asta ce este? la care scotzianul raspunde dar ce vrei sa tai o vaca intreaga pt o supa? 32) [18612] ISPAS Se intalnesc 2 scotieni: -Am obosit aseara. Deodata.

Iarasi?? 3) [1821] Daniel Comandantul unei unitati ii scoate pe soldati la instructie la marginea unei rape. si apoi iese afara cu pantalonii in vine.307 33) [24295] Andrei Trei scotieni stau la ceai. Il pune pe primul sa stea cu bratele intinse in forma de T. Toate bune cu o singura exceptie: O camila legata de un pom. Il pune pe al treilea culcat si repeta actiunea. -Deci asa o faceti voi soldatii? -Nu.peste 5 minute mai trece o masina iar altul zice: -Asta e Rolss Royce Dupa cinci minute celalalt scotian spune: -Daca va mai certati eu plec 34) [24433] Un Cica un scotian pe patul de moarte: -Mama esti aici? -DA aici sunt fiule! -Sotia mea este aici? -Da e si ea aici langa tine! -Dar copii mei sunt si ei aici? -Da si ei sunt tot aici cu tine -SI ATUNCI DE CE DRACU ARDE LUMINA IN BUCATARIE!!? Soldati 1) [121] vreji La o unitate militara vine un general in inspectie. de obicei ne urcam pe ea si mergem in sat la femei.Ostasul Ionescu a sarit din avion fara parasuta! . Peste doua saptamani generalul ia camila la el in cort. Generalul intreaba: -Ce-i cu camila asta? -Stiti. permiteti sa raportez: .. dupa care ii da un sut in cur si il expediaza in rapa.Ha Ha Ha.. Il pune pe al doilea sa stea pe vine si dupa aia ii da si lui un sut in cur. La un moment dat vine un soldat si zice: .Domnule capitan..La un moment dat trece o masina cu o mare viteza si unul dintre ei zice: -Asta e Aston Martin. 2) [1817] Valentin .o folosesc soldatii fiindca pe aici prin preajma nu sunt femei.

alaturi o tanara domnisoara.Perna Violatu' sa traiti! 6) [2341] CAMELIA& Erau in conflict doua armate: . Comandantul armatei romane il trimite pe Lucifer sa aduca 15 crocodili... ti-am spus eu. iar acesta ii spune: .308 . . Vine comandantul.Bravo soldat!!! . . Soldatul isi deschide traista.Armata romana si armata germana. nu-mi faceti si mie un soldatel? -Ba cum sa nu. ca-i treaba de FEMEIE! 7) [2656] dan . ii spune soldatului: -Nu va suparati domnule soldat. dupa ce terminati cu tetrisu' poftiti la masa!" 4) [1822] mircea Un soldat se intorcea din permisie. Una era pe un deal si cealalta pe alt deal.Sa aduca ma-ta! Comandantul armatei romane ii spune comandantului armatei germane: . Comandantul armatei germane il trimite pe soldatul Karl sa aduca 10 crocodili.Asta-i treaba de femeie! Karl aduce cei 10 crocodili.Cum te cheama? .."Dom' comandant permiteti sa raportez. taie bucatele mici si le pune pe dumicatii de piine. in sfarsit adauga brinza si ceapa -intr-un cuvint face soldatei ca la copii mici si incepe sa imbuce.Vezi.Ce se intampla aici? . mi-e asa o pofta.Bine! Cei care s-au f***t cu perna maine la raport!!! A doua zi toti erau la raport in afara de unul.. Tanara domnisoara incepe sa saliveze de pofta si cand nu se mai poate abtine. In vagon. Intre cele doua dealuri era o apa cu multi crocodili. asteptati numai sa termin de mincat! 5) [2025] The Intr-un cort de soldati mare zarva.Sa traiti! Soldatii din lipsa de femei se f*t cu perna! . scoate slanina. iar comandantul armatei romane ii spune: . scoate pita si o taie in dumicati mici.

Pai daca asa ma prins gerul. un pas in fata!!!! 9) [2926] Jon24 Stefan cel mare la razboi: . domnule comandant. inainte de batalie.. Dintr-o data Generalul vede ceva in pantalonul unui soldat si intreaba: . Maria Ta! 10) [3186] Dan Intr-o zi de iarna cu ger puternic Generalul ii cheama pe soldati la raport. Cine a stranutat? Un caporal prapadit se reseamna si isi recunoaste greseala.Cine a spus asta? Raspunde din nou vocea: .Mai misca careva? O voce din spate raspunde: . voi la sapat transee.Cine a stranutat? Omoara primele 2 randuri de soldati. restul. osteni! ..Dom' Capitan.Pamantul. Vine comandantul si spune: . La un moment dat un soldat stranuta..Bine..Cum poate sa ti se ridice pe vremea asta? .Galileo Galilei.Ba care a baut aseara.Numai avem gloante! . Comandantul: .Pi cai.309 Stefan cel Mare dupa o lupta: .Galileo Galilei. 8) [7277] raptoru Slodatii la raport afara. Comandantul: . raportez: . Hitler opreste exercitiul si intreaba: . hai sa ne dregem. asteptand pedeapsa.Atuci.Si io picai.NOROC! 12) [3814] Ta`1 Razboi. .. un pas in fata! Tremura toti si numai vreo 3 ies in fata. 11) [3651] Laur Intr-o zi Hitler is aduna armata pentru exercitiile zilnice. Gheorghe vine si raporteaza: .. Hitler surazand ii spune: .

Ia uite-l neras si cu cravata stramba! 17) [21208] voni Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune: .Ce facem? Capitanu nervos: . . Taie partea cu cea mai importanta si io da prietenei. Cand apare anunta-ma.Incetati focu'! Ce mama dracului! 13) [5879] IgMarius Soldatii americani. Bunica vrea si ea o poza. El avea doar o foto de la mare nud.Cand vine sa ma anuntzi.Stefan cel Mare gaseste un pachet de biscuiti.10 m Dupa ce au tras somalezii..10000 m Somalezii:.il arata ostenilor: -Biscuiti. .generalul japonez ii spune somalezului: .Nu. Peste 10 min.ostenii mei! -Biscuim.Fericit. 14) [4595] Horrayah La Auschwitz: -Evrei..Bine ma numai 10 m La care somalezul raspunde: . japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul: Americanii:. ai grija ca trebuie sa vina generalul. .Ok.Maria Ta! 16) [5530] Laura Alin pleaca in armata. azi va schimbati chilotii! -IUPIIIIIIII! -.Daca esti mai tare hai tu si sufla-n teava. Peste o ora vine generalul. apare iar sergentul care intreaba: .5800 m Japonezii:.intre voi 15) [4691] monkey Pe campul de lupta. Alin se gandeste si ii da restul pozei. Prietena lui vrea o fotografie cu el. Bunica spune: .A venit generalul? .Bai.310 .

Americanii:5800 m Japonezii:10000 m Somalezii:10 m Dupa ce au tras somalezii. ..generalul japonez ii spune somalezului: .Sunt saci suficienti pentru fiecare.Alo. da' vezi ca astia nu-s ca ceilalti! Sunt studenti. sa nu-i sperii ca dracii te ia. sa traiti? . A doua zi o mana necunoscuta adaugase: . nu stiu. fiecare soldat va trebui sa umple 100 de saci cu nisip..Ordonati. la o unitate militara.Am pentru voi o veste buna si una rea.Vezi ca maine iti trimit o trupa de tineri sa-i initiezi. .Vezi ca o sa-ti puna tot felul de intrebari.Daca esti mai tare hai tu si sufla-n teava ! 21) [7074] Vladut .Da sa traiti!!! Peste o saptamana.. sa traiti! .japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul.. le spune: . la apelul de dimineata. Acum vestea cea buna: .Ia zi ma. 19) [22611] dariana La popota era atarnat un afis: . Voi incepe cu cea rea. un comandant...Da. cum a fost? .Ba.Soldatii nu se tem de moarte.. 18) [6197] ovi Intr-o dimineata. stilati.Pai si ce sa le raspund.311 Soldatul il intreaba: . .Tu esti generalul? .Bautura omoara incet dar sigur.Bine ma numai 10 m la care somalezul raspunde: . te descurci! 'nteles? .Da sa traiti! .Ai dat de dracu de cand te asteapta d-l sergent. generalu' Andrei la telefon! . dupa ce saluta soldatii. 20) [6781] Adrian Soldatii americani.. Astazi. baieti finuti.. vezi tu raspuzi la deruta. dom' locotenent.. . rafinati.

Pe care vreti s-o auziti? Detinutii toti: .Permiteti-mi sa va raportez... Ionescu iar e in stare de ebrietate avansata.Puneti-va pe fata castile de gaz.Cum a-ti ordonat. scoateti-le.Corul vanatorilor! I: . punetile. raspundeam la deruta: .Vestea buna este ca in seara asta aveti discoteca.312 .Te-au intrebat? . ."Ia mai du-te'n p***a ma-tii"! 22) [7562] Psycit I: .Corul veteranilor! 23) [7601] Alexandru Capitanul ordona: .Va canta Hans la mitraliera. Comandantul: . Detinutii: ..Pe aia buna.Raspunsuri la deruta! ..Interesanta fizionomie ai Popescu.URAAAA! Comandantul: . sa traiti! . Popescu.Ce este verde si are 200 oua? R: .Scoate-ti casca! . scoateti-le. 24) [7602] Alex Vine Popescu la Dom'Capitan si-i spune: . .Dar eu am scos-o.. scoateti-le. .Cum ai sesizat? .De exemplu? . .Da sa traiti! .Si cum ai scos camasa? .. puneti-le.Iar rade oglinda! 25) [8080] Geo Intr-un lagar nazist vine comandantul la prozonieri si le spune: Am o veste buna si una rea. n-ai auzit? .Pai cand ma intrebau.Soldati asculta-ti si indeplini-ti comanda mea: .Ce este verde si are 199 oua? R: .

."Treci la loc in formatie.Babo. aveti in fata voastra un magar si un porc" (urmeaza mustruluiala."Priviti soldati. Baba: .. . da buzna in casa si-o intreaba pe baba: .Vai saraca pacatele mele. iese Pintea de sub fusta Babii si-i zice: . 29) [8533] ggo Razboiul dintre Mircea si Baiazid : Vine Baiazid cu oastea (cata frunza si iarba) si pune un tun pe malul Dunarii. Da buzna in casa si vede o baba. magarule". Mircea vine si el la Dunare cu un grup de viteji si infige un steag in malul opus. n-ai vazut pe Pintea Haiducu'? Cum aude Pintea. Se enerveaza turcii si mai aduc doua tunuri si le indreapta spre romani. o pupa pe baba pe glezna. La care Baba: .Ba cred ca ma pupai in p**a ca eu sint Baba Novac! 28) [8403] rembrant La raport. plutonierul scoate in fata companiei pe un soldat care a facut o boacana si spune: . Cum aude Pintea.313 26) [8227] PET Stefan cel MARE ii intreaba pe soldatii lui: .In stanga.Babo.. daca-ti mai punea potera o intrebare. ma urmareste potera. de un' sa vas eu maica aici in pustietatea asta? La care potera: .. . Pintea: .. Pleaca potera.Atunci inainteeee! 27) [8360] Guguloi Se zice ca Pintea Haiducu' era urmarit de potera. ascunde-ma si pe mine undeva! Baba: .)dupa care plutonierul ii sune soldatului: . daca ne minti te schingium pana ne spui adevaru'. in dreapta si in spate.Babo. intra intr-o padure si vede o casa.Ascunde-te sub fustele mele maica! Vine potera. Fuge el ce fuge.Vai maica da' v-am zis ca nu l-am vazut. o saruta pe Baba pe genunchi. cred ca te pupam si-n p***a! Baba: .Babo.Unde sunt turcii? .

"Mai repede". Turcii iritati aduc inca trei tunuri la Dunare. Romanii aduc inca trei steaguri si le infig in mal. e mama lui Pandele! 31) [9412] matei Razboi mondial aerian in Pacific.Da dom'le capitan. Alearga calul ce alearga iar dupa un timp Stefan iar il loveste cu pintenii: . Stefan cere ca sa vorbeasca cu. Un kamikaz japonez vede un B-17 american.E mama mea. Se enerveaza turcii rau de tot si pleaca acasa. ca ultima dorinta. Dupa vreo 2 minute deschide ochii si nu vede nimic.. acum am sa fiu omorat! Calul: . calul sau: Stefan: .Ce e patria soldat Pandele? . tu stii ce-i patria? ."Ba. Dupa 10 ani se intalnesc Mircea si Baiazid intr-un bar. Pilotul american spune copilotului: ."Ma Stefan nu ma mai lovi ca ma opresc si te prind turcii" Alearga calul ce alearga dupa care iar este lovit: . . .Uite ma ce mi-ai facut? Te credeam un cal credincios.Soldat Frunza.314 Mircea mai aduce inca doua steaguri si le infige in mal.Mircea: ."Mai repede". Stefan cel Mare loveste calul in spate cu pintenii si-i spune sa alerge mai repede. 32) [9946] Terrier Urmarit de turci."Ce p***a masii dom'ne!" Repeta figura si iar acelasi lucru si incearca din nou. Calul. Inainte de a fi omorat. Calul enervat la culme se opreste iar Stefan este prins de turci. Baiazid: ..la care calul ii atrage atentia din nou: . dom'le capitan. putin iritat ii atrage atentia si-i spune sa nu-l mai loveasca."Pentru patrie inainte" si pleaca in picaj. Intoarce avionul si vede iar B-17-ul american tronand in aer. ce-ai vrut sa-mi demonstrezi cu steagurile alea?" ."Ca mi se falfaie de tunurile tale." 30) [8993] senol Un capitan il intreba pe un soldat: . deschide ma geamul ca iar vine nebunul ala". inchide ochii si zice: ."Ba.

315
- Bine ma Stefan, te inteleg sa ma lovesti...Da in operatie? 33) [10959] Dumitrescu Soldatii sovietici zboara cu avionul spre Afganistan. - In Afganistan, le explica comandantul, pentru capul fiecarui dusman ve-ti primi 1000 de ruble si 3 zile de permisie. Noaptea tarziu, avionul aterizeaza. Soldatii coboara si dupa un timp se intorc c-un cap de om si ii spun comandantului: - Tovarase comandant, iata primul cap de dusman. Vrem bani si zilele libere. - Ce ati facut, nenorocitilor? - Inca n-am ajuns in Afganistan. 34) [11312] Zhamosu' Dom' capitan: - Pluton de fii de curve, alinierea. - Cine indrazneste sa fure cumva, drept pedeapsa 5 km cu tot echipamentul in mars fortat. Noii soldati inghit in sec. - Cine indrazneste sa aduca injurii organelor superioare, 10 km mars. Soldatii incep sa tremure. - Cine insa este prins masturbandu-se in unitate, va alerga 20 km cu echipament complet! Soldatii sunt disperati, unul insa radiaza de bucurie. - Soldat, treci in fata! - Ce te amuza in halul asta? - Nu tie bine? - Ba da sa traiti, ma gandeam doar ca eu din patru labe sunt acasa. 35) [12385] claudiu In timpul razboiului generalul merge printre soldati. Unuia ii tremura degetul pe tragaci si il taie cu sabia: - Te doare soldat? - Nu dle! - De ce? - Fac parte din armata romana. Merge mai departe, il vede pe unul cu un nasture descheiat si ii smulge o mana de par de pe piept: - Te doare soldat? - Nu sa traiti! - De ce? - Fac parte din armata romana!

316
Merge mai departe si vede 2 homosexuali in timpul actului. Scoate sabia si i-o taie: - Te doare soldat? - Nu sa traiti! - De ce? - I-ati taiat-o lu' ala din spate! 36) [16029] clara I: - De ce femeile nu fac armata? R: - Ptr. ca la comanda "culcat" se arunca pe spate. 37) [16325] Spunky In legiunea franceza: Vine generalul sa verifice soldatii. In primu rand vede pe unul care are piciorul cu un centimetru prea in fata. - Ce-ti cauta piciorul mai in fata? - Ma scuzati va rog, este vine mea. - Asa este! - Paf! Il impusca. Mai merge putin si vede pe unul care are centura putin mai la stanga. - Ce-ti sta centura asa? - Paf! Il impusca. Ajunge la capatul randului, si vede ca la unul ii sta p**a prea in fata. - Ce-ti sta p**a asa de in fata? Scoate un cutit si i-o taie. Soldatul sta neclintit. - Acesta este un adevarat soldat. - Cum de nu te doare? - Dar nu era a mea, era a lui ala din spate! 38) [17906] Matrix301 Erau odata trei soldati americani veniti in Romania sa invete romana.Prima data se duc ei intr-un bar unde se certau doi dintre care unul a zis: -Futu-ti rasa matii! Americanii au retinut. Se duc intre niste blocuri unde erau cativa oameni care vroiau apartamente si care strigau: -Mai VREM!Mai VREM! Americanii au retinut! Se dusera la una la curte care taia un curcan si sotul ei a intrebat-o ce taie acolo,ea a zis: -Un curcan mare si gras,un curcan mare si gras! Americanii retinura.

317
Dupa aceea se dusera la secretare presedintelui care ii invata pe straini romana: -Am auzit ca vreti sa invatati romana! -Futu-ti rasa matii! Se duce aia il cheama pe presedinte: -Ba voi vreti sa va dau 15 ani de inchisoare?ii intreba presedintele. -MAI VREM!MAI VREM! -Ba voi stiti cine sunt eu? -Un curcan mare si gras,un curcan mare si gras!!! 39) [17953] Shobo Pe vremea lui Nea' Nicu, la fabrica de armament Zarnesti suna un tip: - Alo, "Fabrica de biciclete Zarnesti?" - Da! raspunde centralista. - As dori si eu cu Nelu de la Focoase!! 40) [18923] s@rin Comandantul lagarului Auschwitz catre detinuti: -Baieti,azi veti juca polo -Uraaaaaaa! -Voi veti fi echipa rosie -Uraaaaaaaa! -Iar crocodilii vor fi echipa albastra! 41) [19528] catalin^alex Cum fac albanezii incalzirea de dimineata? Dau turul tarii. 42) [20263] maxim Cum se face cezariana la canibali? Se mananca femeia in jurul copilului. 43) [24515] Bula si Itic merg in razboi. Acolo in lupta decisiva Bula incaseaza un glont in cap. Itic trebuia sa ii spuna nevestei lui Bula vestea proasta si nu stia cum. -Tu Mito tu sti ca lui Bula ii treceau tot felul de trasnai prin cap. -Da stiu. -Sti ce i-a trecut acuma? -Nu! Ce i-a trecut? -Un glonte de vreo cinci centrimetri. Studenti 1) [12922] yoyomen Care este cel mai scurt shi cel mai bun banc? "Un student si-a cumparat un apartament" 2) [23500] bica

318
Dupa o zi grea de munca, tatal-barza vine acasa, si incepe sa povesteasca ce a facut in ziua respectiva: - A fost misto azi! M-am dus la niste familii de intelectuali, le-am adus copii, s-au purtat cu mine frumos. Chiar a fost misto! Vine si mama-barza: - Vai de capul meu! M-am dus la niste familii de tigani si le-am lasat puradeii. M-au batut, m-au injurat! Intr-un tarziu apare si fetita-barza. Maica-sa o intreaba: - Tu ce-ai facut fata mea? - E! Am speriat niste studente prin Regie! 3) [24114] catalin Stiti care e diferenta intre studente si verbe? Verbele pot fii si neregulate! 4) [24198] Vali In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun: -La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare! -La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert! 5) [24369] nutpi Replica unui student de anul I dupa primul an: - In 5 ani de liceu n-am invat cat in sesiunea asta. Tigani 1) [116] K-nguru Dragomir, Negro si cu Tiganul (Ursoaica) merg la o expozitie de avioane. Plimbandu-se cei trei pe acolo vad un avion de aur. Negro isi incearca norocul iar peste o ora vine cu o piulita. Dragomir merge si el sta o ora, doua si reuseste sa ciordeasca o bujie. Vazind Tiganul una ca asta merge si el. Sta o ora doua, trei, patru si dupa vreo 7 ore vine mai negru decat plecase si fara sa fi ciordit ceva. Tiganul ii intreaba: -Ce ati reusit voi sa furati? -Dragomir: pai o piulita si o bujie.

319
-Tiganul: aha, de aceea nu a vrut sa porneasca avionul... 2) [356] Sergiu Era o zi superba de vara si tiganul se intorcea acasa pe un cal alb,inspumat. In vale tiganca spala rufele linistita. Si cum vine tiganul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii. Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la tiganca si o face varza,la care tiganu': - Vai baga-mi-as, e a treia masina de spalat pe care o strica calcaru' trebuie sa-mi iau Calgon! Concluzie: Masina de spalat traieste mai mult cu CALGON! 3) [1063] Alin I: Stiti cum se numeste sperma de tigan? R: ESENTA DE ROM... 4) [1823] Valentin -Barbate, am fost la doctor si mi-a zis ca sunt largita, da cinstita! -Tiganul se duce la doctor si intreaba ce are Piranda lui. -Pai, ce sa aiba, laringita si cistita! 5) [1824] Valentin Se canalizeaza un cartier de tigani. Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier, necanalizat: - Cum e acuma, mancat'as ? - Aaa, e mult mai bine ! Avem apa calda, baie, veceu .. , piranda mea a luat chiar si perie de veceu!! - Ehe, cred ca e bine !!!! - Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul! 6) [1826] kostas Un avion este pilotat de un american, un rus, un roman si un tigan. La un moment dat avionul incepe sa cada. Americanul spune: - Eu ma arunc, se redreseaza avionul, dupa putin iarasi la fel vine randul rusului: - Se redreseaza avionul dupa putin iarasi incepe sa cada, se uita romanul la tigan si invers pana la un moment dat cand tiganul ii spune romanului: - Bai tigan am fost tigan raman ori te arunci ori te arunc!!! 7) [1827] Robert I:- Ce este negru si sta bine la gatul tiganului?

320
R:- Dobermanul. 8) [1828] <Alex Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit. Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa. Preotul: - Cu ce ai pacatuit fiule? Tiganu(punand mana pe ceas): - Fur parinte. P:- Se zice "am furat" T:- (bagand ceasu in buzunar): Am furat parinte. P:- Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului? T:- Eu vi-l dau dumneavoastra parinte. P: Nu mi-l da mie da-l propietarului. T: Nu a vrut sa-l primeasca. P: Atunci pastreaza-l tu. 9) [1829] Pretorius Mama cu fiiica la farmacie. Intra mama. - Sarut-mana! - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta? - Alifie pentru p***a aveti? - Vai, va rog sa iesiti imediat... Iese mama. - Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbesti mai bine. Intra fica. - Sarumana! - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta? - Alifie pentru... jos aveti? - Sigur, unguent vaginal, bineinteles. - Ce cantitate ati dori? - Asa cam pentru 2 p***e. 10) [1831] Eraser O satra formata din o mie de tigani merge la pescuit. Unul dintre ei prinde un pestisor de aur. Acesta ii zice: - Te rog sa imi dai drumul si o sa va implinesc la toti o mie cate o dorinta. De acord tiganul. Primul vrea sa fie alb, la fel al doiler si tot asa pana la ultimul care intrebat de pestisor ce vrea spune: - Fa-i pe toti inapoi NEGRII! 11) [1833] Raducu

321
In camera de gazare un englez, un chinez si un roman. Ii gazeaza odata, de doua ori, de 3 ori ... nu moare nici unul ... Se raporteaza lui Hitler care vine sa vada ce se intampla Il intreaba pe englez de ce nu moare? Asta raspunde: - La noi e poluare, e fum, gazul asta e aer curat ... Chinezul: - La noi daca zice imparatul sa ne tinem respiratia 10 ore, ne tinem ... Romanul: - Ba, eu sunt gazoman de felul meu, asa ca du-te dracu si inchide usa aia, ca iese bunatate de gaz afara ... 12) [1834] Raul Un roman si un tigan, sunt trimisi la spinzuratoare. Locul unde urmau sa fie executati era deasupra unui riu, legati de un pom. Prima data il iau pe roman, dar se rupe coarda, si scapa inotand. Vazind asta, tiganul zice: - Pe mine sa ma legati bine, ca nu stiu sa inot¡¡¡¡¡ 13) [1835] Cristi Piranda ii cere puradelului sa ii arate carnetul de note. Cand il citeste vede ca are note de 10. Nervoasa il intreaba: - "Hapai ma!, ce note-s astea ma?". Las' ca ma duc eu la scoala aia a ta si vorbesc cu Doamna invatatoare. A doua zi piranda sta de vorba cu invatatoarea. Pai doamna, copilu' meu are numa note rele, numa' de zece. Pai cum de ii dati note asa mari, ca el atita-i de prost... Uite sa ii pun eu citeva intrebari sa vedeti ca nu stie. Ba copile! - Ce avem noi sub pat si incepe cu "O". - ...? Nu stiu. - O pereche de papuci. Vedeti doamna, nu stie. - Ba! Ce avem noi sub pat si incepe cu "D"? - ...? Nu stiu. - Doua perechi de papuci. Vedeti doamna ca nu stie, si ii dati numai note mari. - Mama, d-apai sa te intreb si eu pe tine ceva. - Intreaba-ma ma! - Ce avem noi sub pat si incepe cu "H"? - ..., nu stiu ma, ce? - Inc-o pereche de papuci. Vezi ca n-ai stiut?

Da' ce-ai vrea fa sa fie. La restaurant vine chelnerul si ii intreaba ce doresc.. Dupa cateva minute incepe sa-l ghionteasca pe tigan... .Fa Pirando! Azi mergem la un restaurant! Piranda incantata se imbraca repede. un Rembrandt? 16) [1842] aida Vine tiganu' acasa cu leafa si ii zice Pirandei: .. intr-o lumina chioara. dupa care Pandele o intreaba: .Mama.Scoala ba n-auzi.O priptura la Piranda! Si mananca ea vreo 3 fripturi. iar pisica violata.Zi fa ce-i ?!? . tigane.Mama sa ma mai spal ca apa s-a facut si mai neagra? ..Fa te disec sa fac parnaie. . Puradelul incepe: ..Ce tot atata priptura fa Pirando? . sa ma mai spal ca uite deja sa dus destul jeg de pe mine? . .Scoala ba traitiar ma-ta? ... tiganca se trezeste si incepe sa se holbeze pe perete.Ba tigane.Taci si continua sa te speli ca esti jegos.. Pe la 3. Tiganca: . pe perete acolo sub icoana e un gandac? ...Si ce fa? P**a mea-i zarzavat???! 17) [1843] AMIGO I:... 18) [23529] rambo O tiganca merge la doctor..Ca vrei fa ca te tai sa-nebunesc? . .Pai daca n-am vazut de mult carne.Tigane. scoala ba mancatas. .Gunoiul este mancat...O "priptura" as vrea ma Pandele! . .322 14) [1837] Mona Tiganca cumpara pentru prima oara sapun in casa si il pune pe cel mai mic puradel sa se spele... Piranda: .Mai spalate ca esti jegos.Mama sa ma mai spal ca deja mi se vede tricoul ala rosu? 15) [1841] DAN Noaptea tiganu si tiganca.dormeau. .De unde iti dai seama ca tia spart un Tigan apartamentul? R:.

Pai scot roata.Pai am trei amanti si tot nu ma satisfac. La sosirea ei. Doctorul: . pana si madularul se uita la ele! . Doctorul: . zice tigana si ii arata o lingura de lemn.Ia uite nevasta ce cizme am.323 .Fa .Ete asta am cumparat. bine dar mai bine iti luai o palarie! 20) [2212] jule Un tigan conducea Mertzanu' si deodata face pana de cauciuc.Si ce ai cumparat. eu iau casetofonul.I-ati un amant. . 19) [1928] george Vine Bulibasa acasa cu niste cizme noi si nu ezita si se lauda la nevasta sa : . Doctorul: .La serviciu.. nervos.Cum se sinucide un tigan? A:. Tiganca: . noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila. fa? .Auzi fa.S-am dai o tidula unde sa scrie ca nu sunt din aia de o face pe trotuare cu barbati.Bine. firai a dracu'. 22) [2583] Nicolae Q:.. o intreaba: . te rup.I-ati inca un amant.Mai i-ati inca un amant..Pai am doi amanti si tot nu ma satisfac.Unde-ai fost. Tiganca: .Ce faci aici mancati-as? . Un alt tigan apare si il intreaba: . 21) [2223] ardeleanu Tiganca intarzie. Tiganca: .Si ce vrei de la mine? Tiganca: .Pai am un amant si tot nu ma satisface. .Isi miroase sosetele. .Gata frate. Se da jos din masina sa schimbe roata. fa ? . La care doctorul enervat ii spune: . tiganul. pana la ora asta la serviciu? . Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut: .Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi. .Domule doctor nu ma satisface barbatul.

face 2 scheme in aer. toata viata m-am intrebat de ce Doamne ne dai 32 de dinti si o singura p**a". ajunge in apa si se ineaca. mi-am rezolvat nevasta. ia spune-mi tu mie daca pe pamint.Ce faci mai tigane ca tare vroiam sa te cunosc.Bine. Petru si-i zice: .Mai tigane.324 Q:. bine.' . Sa stii ca nu m-am gindit niciodata la asta. Pleaca tiganu' bucuros cu bratul de p**i dupa el.Cum se sinucide un roman? A:. Esti primul tigan care ajunge la mine-n rai. .Nu. Daca tot zici ca asta-i oful tau. Vine si randul tiganului: . Intr-un an si-au facut casa pe malul garlei si iar a venit apa. . stii. un englez si un tigan care trebuia sa salveze o printesa din mijlocul unui lac. atata timp cat ai trait. mi-a mai dat Dumnezeu o sansa si 32 de p**i toate marimile. Francezul sare.Sare in apa si se-neaca. 23) [2552] sergiu Erau 2 tigani(femeie si barbat )si in fiecare an veneau apele mari si mereu le luau casele. . ajunge in apa si se ineaca.I-auzi. si incepe sa cante: .Casuta noastra cuibusor de dat la buci stai nevasta un-te duci!!! 24) [2855] schnecker Era un francez. Englezul sare. 25) [2910] ainur Un tigan moare si ajunge in rai.Iaca.Nu Doamne Dumnezeule. Si eu ca oamenii am mincat. Ia 32 de p**i de la mine si dute cu ele pe pamint. ai avut vreo nemultumire?' -Apai Dumnezeule daca tot imi e permis. N-ai prea facut rele la viata ta. Dumnezeu curios il cheama la vorbitor. . Femeia s-a dus la barbat sa-i spuna ca iar a venit apa mare si sa stranga lucrurile sa plece dar barbatul spune: .Unde pleci mai tigane?' .Ce zici?' . dar roaba asta de c***e cui i-o lasi?' . La poarta raiului il opreste Sf. am baut.Ii spune bancul asta tiganului. face 3 scheme in aer. uite eu iti mai dau o sansa.

citind ziarul exclama catre baba: . il intreaba ce face? Doctoru: . .325 26) [3042] kitz Un tigan isi duce nevasta la ginecolog sa o controleze. 28) [3507] Bogdan I:. . fa. ridicate! 30) [4362] roty Pentru a atrage barbatii in treburile casnice.Doamne da.Fa. . -Dar tu Zambilo nu spui nimic? o intreba pe tiganca presedinta intilniri. iar tiganii fura in Germania! 29) [3914] kosmyn .Trei femei incep sa povesteasca cum s-au descurcat -I-am spus sotului ca ar fi bine daca ar face el cumparaturile.O sa iei pe dracu. -Prima zi nimic a doua zi nimic a treia zi i-a luat si i-a dus singur la gradinita.. -Stati fetelor s-a vedeti ce am facut eu se ridica o bucatica din Franta. -Bravo!! strigara muierile intrun glas.Cum te adresezi unui tigan imbracat la 4 ace? ..intreba curioase celelante femei. 27) [3285] Barta Mosul tigan.O sa iei sifilis ca d-asta am adus-o aici.Ce faci dom' doctor? Doctoru': Ii iau latimea. incepe discursul o italianca -Si ?.I-am spus lui Jean Piere sa mai duca si el copii la gradinita. Doctoru' baga doua degete. -Prima zi nimic.?intreba hienele cu voce tare. scoate scula afara. -Si. Inca o data acelasi lucru.victorie strigara toate intrun glas.Inculpat. Ginecologu' ca sa-si bata joc se desface la pantaloni. Tiganu repede. aici scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari. sa cada una la noi in gradina.Ii iau inaltimea. tiganul curios: .Romanii fura unii pe altii. -Victorie..Ce-i faci dom' doctor? Ii iau latimea. tiganu: . la care tiganu: . a doua zi nimic deabia a treia zi a inceput sa vina cu sacosile pline.Stiti care e diferenta intre un roman si un tigan?? R:.

sa gandeste si zice: .tatai. tigane... 31) [5065] Razvan Intrebare:...Ce este un tigan pe bicicleta? Raspuns:. A treia zi se duc. 32) [5199] Jericho Cica statea un tigan cu "consoarta" lui pe marginea patului si se spargeau in poante. stau si nu stiu ce sa faca din el.. sa va intre apa in papuci! 34) [4616] Super Vine un tzigan de la shcoala.Nu stiu ba.Alt papuc. ba! 33) [12019] ADI Un american..Ce sta sub pat si incepe cu "H"? ..Mobilrom. te-am ars ! ..Nu stiu.Tiganco..de ce tatai ca's tzigan tatai. -Prima zi nimic a doua zi nimic a treia zi nimic deabia a patra zi am inceput sa vaz un pic cu ochiul sting. Cei trei sunt prinsi de catre acestia...ne-a intrebat astazi doamna invatzatoare cat face 1+1. Sta tiganca..Si ?..intreba muierile deodata.. te-am ars! .. Canibalii hotarasc ca pe american sa-l friga la protap.la fel: ..sh'am fost singuru' din clasa care a spus ca face 2.. . -Si ?. un neamt si un tigan naufragiaza pe o insula populata de canibali. fa proasto.shi ii spune lu' tac'su entuziasmat: -Tatai. il iau pe tigan si cum il vad asa de negru si urat.. ia un cutit si se impunge : Na. A doua zi se duc la neamt si cum il vad asa de gras se gandesc sa faca din el untura....326 -Apoi io i-am zis lui barbatu-miu :"du-te ba si tu la munca ca murim de foame cu cinci copi acasa".ca eshti baiet dashtept! Vine shi a doua zi.Tigane. fa! . La care.Ce sta sub pat si incepe cu "U".??? -Nuuu dragu' tatii. Zice tiganu': . unul mai rasarit: sa facem din el papuci! La care tiganul revoltat. .Un papuc.

.. acesta se culca linistit. .tatai..ca eshti baiet deshtept.......ne-a intrebat astazi doamna invatzatoare cat face 2+3.. dupa 2 luni iese afara.a intrat astazi in clasa doamna asistenta. Americanu' intra mandru cu 50 de rucsace pline de mancare .!! 35) [7321] Sabou Fac concurs un ungur un roman si un tigan care poate sta mai mult intrun cotet cu porci... Cand vine randul francezului acesta ia cu el 20 de rucsace pline cu mancare si 200 de franzele..c'ai 21 de ani.. Englezu' curajos intra in camera si se culca. un francez si un tigan au pus un pariu . -" Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu' alb..??. -Nuuuu dragu' tatii.ca's tzigan tatai.... un francez si un tigan cautau un hotel. A treia zi: -Tatai.de ce tatai....Intra romanul sta 1 min sta 2 min iese afara fu'da put porci.shi ne-a verificat paru' de pe burtica.. la miezu' noptii iese fantoma si incepe sa vorbeasca: -"Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu' alb"...tatai.. dupa3 luni iese afara....Intra ungurul sta 1 min sta 2 min iese afara fu'da put porcii......Intra tiganu sta 1 ora sta 2 ore sta 3 ore ies porcii fu'da pute tiganu 36) [4709] Viper Intr-o noapte un american ..... care poate rezista cel mai mult intro pestera cu cate alimente vrea muschii lui.... 37) [4711] Viper Un american .... A doua noapte... Toate hotelurile erau ocupate: Ajung la un hotel si receptioneru' le spune ca mai exista o camera dar e cu o fantoma...sh'am fost singuru' din clasa care a zis ca face 5. Tiga nu se scoala.sh'am fost singuru' din clasa cu par pe burtica. se uita putin la ea si-i spune : -Poate vrei sa ti-l inverzesc si pe celalalt.?? -Nuuuuu dragu' tatii...ca sunt tzigan tatai?.327 -Tatai....... figura se repeta si cu francezu' Cand vine si randul tiganului. Englezu' speriat sare pe fereastra . si la miezu' noptii iese fantoma..??.

328
Vazand ce mult au rezistat cei doi, tiganu' isi ia cu el un singur borcan de fasole cu el...; dupa 5 ani iese afara... Presa vine peste el pentru al intreba cum de a putut rezista asa de mult; tiganu' raspunde... - Am mancat fasolea aia si apoi m-am cacat am manca, si tot asa numa' ca ultima data am facut diearee si am fost nevoit sa ies.. 38) [8392] Simo Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbesca urat cand fac dragoste. Se hotarasc deci sa vorbesca in termeni de pocker. In prina seara, tiganu: - Fa tiganca, am deschidere! - Pas, ma. A doua seara, tiganul: - Fa tiganca, am deschidere! - Pas, ma. A treia seara la fel, a patra la fel si tot asa... Dupa vreo saptamana, tiganca: - Ma tigane, am deschidere! - Pas, fa. A doua seara tot asa, a treia tot asa pana cand se inerveaza tiganca si da cearsaful la o parte si il vede pe tigan foarte excitat. - Bine ma nenorocitule, cu quinta roiala si zici PAS?? - Mal, ca te-ei uitat in carti. 39) [11843] Razvan - Ce zice tiganul cand vine iarna? - Scoate-ma Doamne si din iarna asta ca al dreaq sa fie ala care intra in alta! Caz real: La Matasaru in jud. Dambovitza, pe vremea lu' ala pe care l-a lasat Targovistea rece..., le-a construit sistemul case la tiganii caldarari pentru ca stateau in corturi (care se puteau vedea din trenul care circula pe directia Pitesti-Bucuresti)... Si tiganii nostri au pus caii in case si ei stateau tot la cort! - Cand a vazut tiganul lapte, l-a pus intr-un tuci jegos si a zis: "Fa-l Doamne sa creasca!" si a dat pe afara...

329
Un tigan isi striga copiii pe care ii trimite la produs: Rambo, Tarzan, Rahan, Lis, Limbiana, Maribulena si numele pot continua... 40) [5122] Andrei De ce isi lasa baietii tiganiilor mustata? Ca sa semene mai mult pe mama. 41) [13146] Adina I: - Cum se sinucide un tigan? R: Isi miroase sosetele. I: - Cum se sinucide un roman? R: Spunand acest banc unui tigan. 42) [5426] adiTZu Un tigaus este prins in livada cu mere de un gardian: - Ce faci tigane acolo? - Erau cazute niste mere pe jos si le puneam inapoi! 43) [12894] picasso Piranda merge la avocat si se plange ca barbatul ei nu o satisface. Adica fenomenul se intampla prea rar. Avocatul il cheama si pe tigan si le spune amandurora sa faca totusi o intelegere si sa nu divorteze. Avocatul intreaba: - O data pe trimestru ajunge? Piranda: - Dar cate trimestre are o noapte? 44) [12892] picasso Piranda merge la avocat, deoarece vrea sa divorteze. Avocatul o intreaba de ce vrea sa faca acest lucru. Piranda raspunde: - Hai domnu' avocat, barbatul meu nu-i om. - Dar ce este, tu piranda? intreaba avocatul. Da nu-i om, adica are scula prea scurta, raspunde piranda. Dar cati centimetri are? intreaba avocatul. - Cam 28, raspunde piranda. - Si nu iti ajung? Da-pai, domnu' avocat...10 centimetri burta lui, 10 a mea...apai cu 8 centimetri sa te f**i tu? 45) [21043] Ioan Canibalii prind un american, un rus si un tigan. Seful de trib convoaca sfatul pentru pregatirea mesei.

330
- Ce facem cu americanul? - Il bagam la sarmale ca e gras si numa' bun. - Cu rusu'? - Pe asta la ciorba ca-i mai potrivit. - Dar cu tiganul ce facem ca-i numai piele si os? - Pai..., numai la sapun merge. Tiganul: - Aoleu, manca-va-s, am 10 copii. Dati-mi drumu'. Sefu: - Gura! Nici nu se discuta! Cand a vazut tiganu ca nu scapa, zise razbunator: - Sa moara mama si copiii mei daca fac clabuc! 46) [21908] Pechi Un englez,un francez si un tigan au gasit o comoara. In prima noapte sapa englezu'.Deodata simte un fior si o voce care spune: -A venit moartea... Englezu' se sperie si fuge. In a doua noapte la sapat era randul francezului.La fel pateste si francezul... Tiganul,in a treia zi fericit ca a lui va fi comoara sapa de zor. Deodata simte si el un fior si o voce care spune : -A venit moartea... -Mama, ma manca-te-asi mai speriat, am crezut ca e politia. 47) [21703] Nick Tiganul la doctor. Dupa consultatie ii zice doctorul: - Dom'le ia supozitoarele astea si bagati-le in rect. - Unde domnule doctor? - In anus dom'le. - Unde? - In cur dom'le ! - Vai dom doctor, scuzati-ma dar n-am vrut sa va supar! 48) [7017] ANDREEA Piranda pe patul de moarte ii spune tiganului ultima dorinta: - Ba tigane ba! Io cand mor sa nu ma duci la cimitir cu cai negri, sa ma duci cu iepe sure! Tiganul: - Bine tu piranda cum doresti tu. Moare piranda si tiganul ii indeplineste dorinta. In drum spre cimintir se sperie iepele sure de ceva si pica sicriul intr-o rapa. Coboara tiganul nervos si incepe sa zica:

331
- Caii negrii nu-ti placeau, iepe sure-ti trebuiau! - Stai in rapa-n p**a mea! 49) [7056] bangggggg! I: - Cum face un tigan in ciuda unei muste? R: - O inchide intre doua geamuri si mananca c***t cu lingurita in fata ei! 50) [7813] Bibi Tiganu vine seara acasa si se ia de tiganca. Tiganu: - Hai fa sa-ti arat cat esti de proasta. - Ce se tine fa sub pat shi incepe cu litera o? Tiganca: - Nu stiu. Tiganu: O pereche de bocanci - proasta dracului! Tiganca: - D'auzi vere, ce se tine sub pat si incepe cu litera d? Tiganu: - Nu stiu fa. Tiganca: - Doua perechi de bocanci. Tiganu: - Daca esti asa desteapta i-a spune fa ce se tine sub pat si incepe cu litera H? Tiganca: (mirata): - Nu stiu. Tiganu: - Halta pereche de bocanci. 51) [7837] Nico Doi tigani se uita la televizor, dispare imaginea si zice un tigan catre celalalt du-te sus pe casa si regleaza antena. Tiganul suie sus si vede doua ciori stand pe antena. Tiganul catre ciori: - Hei voi alea doua cum ne zic Romanii noua dati-va mai hacana ca stricati imaginea. 52) [8159] Zippy Un tigan care locuia intr-o canalizare iese si el impreuna cu prietenul sau (un sobolan) sa mai vada lumea. Mergand el asa pe strada se intalneste cu un om bine prezentabil pe care il opreste si ii spune cu ciuda:

332
- Tu ai de toate mai omule, ai haine, ai ce manca, ai o familie, si pleaca mai departe. Mai merge el un timp dupa care la o trecere de pietoni un tip cu o masina tare este cat pe-aci sa dea peste el. Acestaa ii spune: - Ce ai mai frate cu mine nu ma vezi ca sunt amarat? Tu ai de toate, ai o masina frumoasa, ai o casa, banuiesc ca ai si o sotie frumoase.. La care sobolanul intrigat: - Si daca ai si o mata zii c-o bag in p***a masii! 53) [9118] dienutza I: - Cum se numeste un tigan cu celular? R: - Romtelecom! 54) [9922] Poiana Un cetatean dorea sa infiieze un copil de la un tigan. Se intalneste cu tatal copilului si incepe targul. Cetatenul dorea copilul cel mic, din gasca care era disponibila, dar bulibasa insista sa-l ia pe cel mare pentru ca-i "foarte desteptu si ascultatoriu". Omul nostru insista pe copilul mic pentru ca dorea sa-l vada cum creste, sai spuna pentru prima data tata...etc. Bulibasa insista pentru cel mare " desteptu si ascultatoriu". In final se infiiaza copilul cel mic dar, curios, parintele adoptiv il intreaba pe tigan de ce a insistat sa i-l dea pe cel mare. - Tiganil raspunde: - Numai odata i-am zis f***o pe mata, el a f****o, iar copilul ala mic ii al lui! 55) [10544] Razvan Se intrec trei hoti in furat. Primul care era englez intra intr-un magazin, fura cat fura, dar cand sa plece il bate dracul pe umar. Cand se intoarce se sperie si fuge. Celalalt care era francez pateste la fel. Cel de-al treilea care era tigan, fura cat fura dar pe cand sa plece il bate dracul pe umar. Acesta se intoarce si exclama: - "Ce-am crezut ca-i politia!" - Si merge mai departe.

333
56) [10743] Dods In razboi sunt prinsi un francez, un englez si un tigan. Fiind condamnati la moarte au dreptul sa-si aleaga felul in care sa fie ucisi. Francezul: - Vive la France. - Eu vreau ghilotina. Il duc soldatii la ghilotina, ii baga capul in bagau, si cand dau drumul la lama, asta se opreste la cinci cm. de capul astuia. Imediat acesta este gratiat. Francezul ii spune englezului ce s-a intamplat si asta alege la randul lui ghilotina. - Istoria se repeta. Englezul ii spune tiganului ca ghilotina e stricata. Oamenii: - Cum vrei sa mori tiganule? Tiganul: - Pai daca ghilotina e stricata, cred ca pe mine ma spanzurati. 57) [10937] anonimu' Un tigan merge la un magazin de electrocasnice. Vede un fier de calcat si incepe sa se vaite la vanzator ca nu are bani. Vanzatorul: - Stii ceva tigane? Daca porti fierul atarnat de scula si fugi cu le pana in parte cealalta a magazinului, fierul e al tau. Tiganul facu treaba si a primit fierul. Apoi vanzatorul il vede pe tigan ca facea ce a facut inainte. - Ce faci ba tigane, ca acum fierul e al tau. - Pai ma antrenez pentru un frigider. 58) [11045] gabry Un tigan, un roman, si un american sunt prinsi intr-o jungla de o maimuta. Aceasta le spune ca nu le da drumul pana nu fac cate o jucarie pentru magazinul ei. Americanul face o masina, romanul face un avion dar tiganul nu stia ce sa faca. Cum sta el pe ganduri il scapa c*****a. Merge la buda si ii vine o idee. Ia c***t il modeleaza dandu-i forma de pitic si il ingheata, apoi il coloreaza. Toate jucariile erau in vitrina, iar pe langa magazin trece o maimuta cu copilul ei.

334
Copilul zice: C: Mama imi iei masinuta aia? M: Nu cai prea scumpa. C: Mama imi iei avionul ala? M: Nu cai prea scump. C: Mama imi iei piticul ala? M: Hai ca ti-l iau ca-i ieftin. Merge copilul acasa pune piticul sub perina si se culca. Dimineata cand se trezeste se uita sub perna si zice: - Al dracului pitic s-a c***t si a fugit. 59) [13724] [DR]Lord^Vally Ghio si Piranda in piata; Piranda: - Tigane da-mi bani sa-mi iau un portjartier! Ghio: - Ce e ala fa un portjartier? Piranda: - Las' ca vezi tu acasa. Tiganca vine acasa iar Ghio ii spune: - Arata fa si mie portjartierul! Cand tiganul vede portjartierul face stop cardiac si moare! Piranda fuge la tacsu zicandu-i: - Tata a murit tiganu! - De ce? Pai i-am aratat portjartierul. - Arata-mi-l si mie fa! El pateste la fel ca tiganul si moare. Piranda fuge la masa si-i zice cauza mortii tiganului si tatalui. Tiganca stiind ce-i ala portjartier ii zice sa il arate si ei! Dupa ce il vede ii spune: - Fa piranda ca proasta mai esti, portjartierul se prinde de ciorapi si nu de buzele p***i! 60) [14361] cristi Intr-o dupa amiaza, se plimbau pe bulevard un tigan cu copilul lui. Trecind pe linga un chiosc cu placintute, copilul ii spune tiganului: - Da' pai tata, nu-mi cumperi si mie o placinta ca mii foame? Dar tiganul se facea ca nu aude si fluiera mergind mai departe. Dupa 5 minute trecand pe linga alt chiosc cu placinte copilul spuse: - Da' pai tata nu-mi cumperi si mie o placinta ca mie foame? Si tiganul fluiera din nou facandu-se ca nu aude.

. 61) [15578] CRAPU Se duce tiganul nostru la restaurant sa "manance si gura lui " melci. Ii pue 3 furculite 3 cutite si melci. .Mai ia un pahar de vin de. nu-mi cumperi si mie o bicicleta tata? Iar tiganul nervos ii raspunde: .335 Dupa putin timp. .Cum se foloseste vere astea? . bine v-am gasit! . ca eu in orice pozitie ia-s da tot cafenii ies"."Mancatias.Dar luati cochilia si sugeti din ea. .Tataaaa.Sa traiasca Tovarasu'.O pupati-as talpile. Seful zice: ."Pai ai p**a asa de groasa ca si mine?" Tiganul zice: . bicicleta iti trebuie. ei au ajuns linga un magazin cu biciclete: ."Atunci inseamna ca intra lumina!" 63) [15396] Ciprian_X Intr-o zi Ceausescu se dusese in vizita pe la tigani."Nu". Seful de trib ii zice: . Seful zice: . Dupa 5 min de supt tiganul se uita in cochilie si vede melcu statand cu burta in sus si zicand: ."Nu".Dar ce a-ti zice daca v-as oferi cele mai tari masini din lume? . ca tare ne bucuram.Sa fiu sincer nici eu nu prea stiu! .Ma ce a-ti zice voi daca v-as da la toti case! . ia un pahar de vin sa bem. dar cind te-am intrebat daca ti-i foame nu ti-o trebuit nimic. Ii zice: .Ce bine ar fi! ."Pai ai p**a asa de lunga ca si mine?" Tiganul zice: .Hai inca un pic te rog frumos! 62) [15338] LUC|FER Merge un tigan la un sef de trib african. Sta tiganul se uita si zice: . cum faci de ai copii asa de negri.Vere adu-mi si mie niste melci din aia.Mai dute-n mata de copil.Hai noroc. Se aseaza la masa cheama chelnerul: .

Nu.. Pleaca ei. va duceti in padure. la fel ii spune si lui.A spus ca va da jumatate din avere daca un om va sta in cocina cu porcul 6 luni .Stii sa acorzi primul ajutor unui tigan? . Seful.Al treilea a fost un tigan. Dupa intamplare se intalneste cu ungurul in rai. Il arunca canibali in bucatarie si-l fac snitele.9. te-mbatasi? 64) [24057] Daniel Doi medici de la salvare discuta: . se chinuie isi baga 1. daca reusesti sa ti le bagi in c*r pe toate. 1. scapi. 2. 3 mere si aici nu mai poate...Foarte bine! 65) [23964] DANIEL Un ungur.. Inainte de a fi pusi la "gatit" li se infatiseaza seful tribului zicandu le: baieti. Sta 6 luni si dupa care iese porcul si spune: . un roman si un tigan naufragiaza si sunt prinsi de canibali. cautati si va intoarceti in fata mea cu zece fructe. la a 10-a cand era pe punctul de a termina. 66) [17476] Camila Un taran bogat avea un porc care mirosea foarte urat.. Prima.Si va voi gasi la toti locuri de munca! Tiganu' ii lua paharul din mana si zise: . daca ti le bagi in c*r pe toate. . care-l si intreaba. Incepe ungurul.si daca va pierde omul acela va da el jumatate din avere.2. mai romane mai aveai putin si reuseai. acum care este urmatoare incercare. Se apuca romanul. ajunge in fata sefului si-l intreaba. va pun la doua incercari.Primul om a fost un englez. Dupa un timp apare si romanul cu zece ciresele.336 .Ce ai tovarase. daca treceti de ele va salvati. nu m-am putut abtine cand l-am vazut pe tigan venind cu 10 pepeni.3.Spune ca va fi usor. te salvezi. dupa un timp apare ungurul cu zece mere. Face la fel ca si englezul. pufneste in ras si-i scapa ultima cireasa din c*r.dupa 1 luna iese si spune: -vai ce urat miroase porcul. Al doilea a fost un roman .. cum de te-a apucat rasul tocmai cand erai pe punctul final? Ba Ianos. il insfaca canibali si-l baga la "gatit".

Nebun ca lumea ! Doctorul: Asta o s-o aflam.Domnule doctor. Tribu zice: -Ce facem cu primul gras? -oo din primul facem niste sarmalutze sa-tzi pice vochii nu altceva -da din al doilea? -oo pai facem o tocanitza scazuta cu ceapa -da din tzigan? (care era piele shi os) -pai facetzi-va cizme din pelea lui ia tziganul un cutzit si se impunge peste tot -na sa va intre apa-n cizme! 70) [18192] costin Un tigan si o tiganca se duc la psiholog.un american si un german.I-a spune-ti de ce este nebun? Tiganca : -Pai daca acum ii pun o intrebare nu stie a-mi raspunde . Romanu' intreaba: -De ce arunci bricheta pe geam? -Ca se gaseste la fiecare colt!raspunde americanul A doua zi iese germanul pe geam si arunca un chibrit Romanu' intreaba: -De ce arunci chibritul pe geam? -Ca se gaseste la fiecare colt!raspunde germanul A treia zi iese romanul pe geam si arunca un tigan. Doctorul: .Spune-ti stimata doamna cu ce va pot ajuta? Tiganca: .Strainii il intreaba : -De ce arunci tiganul pe geam? _ca se gasesc la fiecare colt!:-) 69) [18062] MYSHA Pica doi grashi shi un tzigan in jungla.In prima zi iese americanul si arunca o bricheta pe geam. Doctorul: .Pune-i intrebarea. .am venit aici pentru ca tiganul meu e nebun. 67) [17728] Extazy Cum se numeste sperma la tigani? ESENTA DE ROM 68) [17957] dori O data . ii prinde sheful tribului de canibali is adushi in fata patronului.337 -vai ce urat miroase tiganul. la un hotel erau :un roman.

.tiganu o antreaba:no tu ceo zis? pai o zis sa mi le bag an anus.. V-am spus dom doftor ca nu stie sa-mi raspunda! Tiganul suparat intervine : -Da i-a zi tu fa .... 71) [18465] Sebastian -Cum se numeste un tigan care sare de pe un bloc de 10 etaje? -.dupa ce o consulta ai da o cutie de supozitoare si ai spune sa si le bage an anus..il intreba pe tigan de ce masina sare asa. intra tiganca la doctor si al antreba:domnu doctor unde sa mi le bag?an anus tu.iar cand intri in casa nu-l bagi in seama? Sta tiganul si se gandeste.Regele mirat ca nu a mai vazut o asemenea masina. . iese tiganca afara...iese tiganca suparata afara.primul vine un englez cu o masina mica..tiganca intra din nou la doctorsi al antreaba?domnu doctor unde sa mi le bag? doctoru nervos zice:bagatile an cur tu an cur nu antelegi..lasama ma ca so suparat so zis sa mi le bag an c*r....Imparatul e nemultumit si tae capul englezului.. ia zi tu! Tiganca: -Un pantof prostule.. Tiganul : Halt pantof fa proasto. iar dupa un timp raspunde : Nu stiu fa pirando. -Tarom! 72) [18747] calin O data un rege a dat ordin in imparatie sai se aduca cea mai mica masina de pe lume.338 Tiganca: -I-a zi tigane vedeate-as mort.. ce e negru sta la usa si incepe cu u...Tiganca iese afara si ai spune tiganului ca trebuie sa-si bage medicamentele an anus.la care tiganul:no bine tu prosta dute si antreaba cei ala anus.. iar cand intri in casa nu-l bagi in seama? Tiganca nervoasa rapunde: Nu stiu ma spurcatule. ce e sub pat e negru incepe cu h.tiganul raspunse ca s-a imbatat soferu de la volan 73) [19192] Porav Tiganca bolnava intra la doctor.tu proasta m-ai iesti pai antraba cei ala anus tu....tiganu o antreaba? no tu ceo zas?tiganca suparata.Apoi veni un tigan care aduse regelui un purice.

Sunt. Unguri 1) [172] naŃionalitãŃi O unguroaica la magazin: -Biscuiti este? .. Asa se repeta si cu romanul si urmeaza tiganul: TE superi daca trec podu? Nuuuuuu!.Aaa.Ei au avut de trecut un pod. 75) [20239] Samy Era un tigan.. ei trebuia sa-l convinga sa-i lase sa treaca. 2) [1887] tania Un ungur calatorea cu un tren..Dupa cativa ani se intoarce foarte bogat la volanul unui Mercedes ultimul tip. nu va aplecati pe fereastra.la un moment dat citeste pe geam: . pe pod era dracu si nu stia sa zica numai NU. Persoana se uita spre cioban si ii spune: . La care tiganul i-a un bolovan si sparge parbrizul masinii.. Dupa un timp.voi puteti sa va aplecati baaa.si zice: .Vine un tigan din sat si il intreaba: -Ce faci mai frate? -I-au roata asta jos. Il intreba maghiaru: ma lasi sa trec podu? Dracu raspunse NU!.. se apropie de fintina o persoana si vrea sa bea apa.... -Rahat sunt? . -Pai ma frate.la care un rocker: . atunci ciobanul ii spune: .. 3) [1888] G_silviu Un cioban statea intins linga o fintina."Bea apa ca e tare buna si rece".Ba da astia au scris in toate limbile da in ungureste nu. si la aruncat in apa. .Esti. si a trecut 76) [24188] Gilda Un tigan pleaca din satul lui in Germania ca sa se imbogateasca."Nu bea apa ca e otravita"..La intrarea in sat are pana. un maghiar si un roman.339 74) [20231] Corleone&Ciocoiu Intrebare:Care este diferenta dintre Rapid Bucuresti si o buburuza ? Raspuns:Buburuza are mai multe puncte."In nem tudom romanom".E periculose sporgesi.daca tu iei roata eu i-au casetofonul. -ce faci mai frate?!striga revoltat tiganul. La care ciobanul il avertizeaza: .

Janos si Pista ies de la carciuma.Bula.Lasa dracului pe el. etc. Ajuns acasa.340 4) [1845] Valentin Seara.Pe mine ma cheama Ion si sunt roman. spuneti-mi unde e gara. 6) [1847] Valentin Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara. surorii. se aproprie un domn in fuga: . spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde-i gara.Foarte bine Bula. Popa ii zice: . dezorientat. in Cluj.Tata. te botez Ion si te fac roman. Tatal: . nu se poate. Domnul o ia la fuga pe strada. ti-am spus ca nu se poate.Bula. Tatal: . Bula: .Bula.Orice ai zice tu. 5) [1846] Valentin Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca. mamei. Ramas singur.Da' de ce ? Tatal: . chiar asa a procedat. de ce nu spus la el unde e gara ? Pierde omu' trenul. noi tot ne luam. Bula: .Daca nu esti cuminte.Va rog.De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma persecute. asta nu se poate. Tatal: . Pista: .Noi nu stie. Cu cine te insori ? Bula: . Bula: . Tatal: . Intrucat Janos nu s-a potolit. ma bucur pentru tine. Janos: . Cei de mai sus l-au injurat si batut. micutul Janos gandeste: . Janos le spune pe rand tatalui.Cu Janos. . Janos: .Mai Janos. ne iubim si ne luam.

341
- Pai de aia, ca Janos e ungur. 7) [1848] Valentin Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba: - Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa? Erzsi: - O, domnu', noi joi intalnim cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul. Domnul: - Cum e jocul asta, Erzsi ? Erzsi: - Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f*** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei f*** pana ghicim cine fost. Domnul: - Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu ! Erzsi: - Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de sase ori ! 8) [1849] Valentin Se hotarasc Fery si Gabor sa devina (in acte) romani. Se duc ei unde trebuie, fac actele, da' omul de la oficiu le spune: - Mai baieti, dupa acte sunteti deja romani, da' eu va zac inca ceva. Ca sa deveniti romani cu-adevarat trebuie sa mai faceti un lucru: - Sa treceti Oltul inot! Se duc Fery si Gabor pe malul Oltului si acolo iese la iveala ca Gabor stia sa inoate iar Fery ba... - No, zice Fery, mai Gabor, doar n-o sa ma lasi tu pe mine la greu, dupa ce atata ne-am straduit impreuna! Ajuta-ma si pe mine sa trec Oltul ! - Bine, zice Gabor, eu te ajut, numai sa caut un loc cu apa mai mica. Intra Gabor in rau si inoata catre malul celalalt. Inoata, inoata, pana ajunge pe malul opus. - No, zice Fery, hai mai Gabore si ma ia si pe mine ! - Da ia mai dute-n p***a ma-tii de bozgor ! 9) [1850] Valentin Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un ... ungur.

342
Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, cand s-a intors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria: - "Multam' fain"! 10) [1851] Valentin Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali romani are o idee: - Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: - "Hei, Janos!!!". Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat - "Da!", si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee: - Hei, Ioane!!! Din partea opusa, din transee raspunde romanul: - Ion nu e aici... Dar cine il cauta, esti tu, Janos ? La care generalul se ridica in picioare si spune: - Da! 11) [1852] Valentin In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina in intampinarea acestora. Pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza: Pct. 1: - Incepand cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului. Pct. 2: - Daca pana la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotararea de la punctul 1 devine obligatorie. 12) [1853] Valentin Doi secui in tren: Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste, sa-l taie cu briceagul. Intra in primul compartiment, pasageri joaca carti. - Ce jucati aici intraba unul dintre secui ? - Septica americana adica 'Amerikai hetest',raspunde un calator.

343
- Acestia stiu ungureste zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe. Intra in al doile compartiment unde calatorii toti joaca carti. - Ce jucati aici ? - Saizeci si sase, adica 'Hatvanhat'. - Si acestia stiu ungureste, hai sa mergem mai departe. La fel si in compartimentul urmator. - Ce jucati aici ? - Popa prostul adica 'Tokes Laszlo'. 13) [1854] Valentin Funar e pe moarte, la patul sau adunate toate neamurile, colegi de partid..., el are o ultima dorinta. - Vreau sa-mi schimb numele in Funer Gyorgy. Colegi de partid ramasi blocati intreaba ca de ce vrea sa-si schimbe numele in unul maghiar cand de atitia ani lupta inpotriva maghiarilor. Raspunsul lui a fost: - Mai bine sa moara un ungur decat un roman. 14) [1855] Valentin Funar se intoarce la Cluj cu masina de la un congres al PUNR-ului tinut in Bucuresti. In apropiere de Ploiesti simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat. - Am trecut peste o rata. - Nu-i nimic, da-i'nainte. Pe la Brasov iar simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat: - Am trecut peste o gaina. - Nu-i nimic, da-i'nainte. Pe la Tg. Mures se zdruncina iar masina. Soferul ii spune ca a trecut peste un ungur. - Nu-i nimic, da-i'nainte da-i'napoi, da-i'nainte da-i'napoi... 15) [1856] Valentin La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune: - Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru. Imediat vin ideile: - Sa fie o statuie cu taranul roman! - Sa fie taranul imbracat in costum national! - In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii! - In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta! - Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!

344
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar: - Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi. 16) [1857] Valentin Janos ungurul si Ion din Transilvania stau de vorba. Janos il intreaba pe Ion: - Zi ma Ioane ca tu esti om cu carte, ce-i aia "Apertheid" ? - Pai ma Janos prost mai esti, toata lumea stie ca inseamna ura de rasa. - Da ura de rasa ce-i ma Ioane ? - Ma da' tare incuiat mai esti. Hai s-o luam babeste, sa-ti explic ca la scoala. - De exemplu eu sunt alb si tu esti nigger...si-mi eu imi bag piciorele in gura ta de ungur imputit ce esti tu. 17) [1858] Valentin Janos spune ca Transilvania e a ungurilor. Ion il intreaba: - Cum cinta greierii in Transilvania mai Janos ? - TRI TRI TRI. - Pai vezi mai Janos, cand vor cinta HARUM HARUM HARUM atunci vom sta de vorba in chestiunea Transilvaniei. 18) [1859] Valentin Intr-un lac se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb. - Pe care il salvezi mai intai ? Raspuns corect: - Pe cel negru, ca ala alb poate sa fie ungur. 19) [1860] SEPTIMIU Janos venea cu masina de la Mirecurea-Ciuc inspre Tg.Mures si are un accident de masina. Vine politistu' si-l intreaba: - Ce-ai facut Janos? - Dom' politai, io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc, si eram tare obosit si cand vrut io sa... - Ho ma Janoshe, mai repede ca nu am timp... - Io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc si chind vrut io sa.. - Hai bah mai repede (zice politaiu) - No bine no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu fecut la dreapta, IO NU! ! ! 20) [1861] Podar I:- Unde are Funar singe de ungur? R:- Pe bara de la masina!

345
21) [1862] crina Un ardelean si un ungur stateau de vorba. La un moment dat ungurul spune: - Cand am venit noi aici in Transilvania nu era absolut nimeni aici. Totul era asa de frumos!!! La care romanul raspunde: - Bai tontule?! dar cine crezi ca v-au furat voua caii? 22) [1863] miha Un roman si un ungur in tren: Ungurul: - Nu te supara ce scrie pe placuta asta? Rominul: - Pai scrie in romaneste "Nu va aplecati pe geam pericol de moarte! Ungurul: - Da' mai jos ce scrie? Romanul: - Pai scrie acelasi lucru dar in engleza. Ungurul: - Da' mai jos? Romanul: - Acelasi lucru dar in franceza. Tot asa pina s-a terminat lista. La sfirsit ungurul intreaba: - Da' in ungureste de ce nu scrie? Romanul raspunde: - Pai voi aveti voie! 23) [1868] Lupu I:- Stiti cine a scris colinda "O brad frumos!"? R:- Un ungur, ca daca era roman ii zicea "Un brad frumos!". 24) [1869] catalin Ianos: - Ba Ionie da' ce aia nationalist? Ion: - Ba Ianos da prost te-a mai facut mata! Ianos: - Hai zi Ionie! Ion: - Pai e cam asa: de exemplu eu sint alb si tu daca ai fi nigger as zice sami bag p**a-n gura ta de bozgor.

346
25) [1871] Horia I:- Stiti voi de ce este rasism in Africa de Sud? R:- Albi cred despre negri ca sant unguri. 26) [1872] Raducu Ion vine la Istvan cu furca!!! - Te omor ba ! - Stai mai Ioane, ce ti-am facut??? - Ba, voi la-ti omorat pe Stefan cel Mare. - Ba ioane, asta a fost acum 500 ani. - Da, ba, da' eu azi am aflat!!!! 27) [1874] uzbecu intrebare:- Cum caracterizezi moartea a 100 de unguri intr-un singur cuvant?(raspunsul este: putini). 28) [1878] sala La granita dintre Rom si Ungaria statea Ion. Apare Laci de la unguri. Ion zice: - 237 Laci: - Ce-i cu 237? Ion: - vino incoace si ti-oi spune. Ungurul nu trece. Vine Laci a doua zi Ion zice la fel: - 237 Laci il intreaba iara cei cu 237. Ion: - Vino-n coa si ti-oi spune. Ungurul trece, Ion scoate pistolu, il impusca si zice: - 238. 29) [1879] aida Daca nu stiati, echivalentul CFR-ului la unguri este MAV-ul. - Stiti de unde vine? CFR inseamna: - "Caca-te Frate Romane!", iar MAV inseamna: - "Mananca Acum Vecine!" 30) [1881] Barnes Bula pleaca la unguri. La granita, afla ca nu mai au voie sa treaca decat cei care stiu o balada ungureasca.

347
Cand vamesii ajung si la el, Bula zice: - "Eu stiu Balada lui Kashai! Vamesii se uita unul la altul. - Care balada, ma, ca noi nu am auzit de ea. - Daca va zic io ca stiu Balada lui Kashai! Verificati! Se duc vamesii si intreaba seful statiei: - Gyuri, tu ai auzit, ma, de balada lui Kashai? - Nu, zice, vedeti-va de treaba, n- am auzit de asa ceva. Iritati, vamesii se intorc la Bula: - Ba, tu faci misto de noi? - Cine domne? Adica eu, roman, stiu Balada lui Kashai si voi, unguri, si nu o stiti? - Bine. Canta-o! - "K- asa- i romanul cand se-nveseleeste, Ca si stejarul cand inmugureeste..." 31) [1882] DGabi Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion care se prabusea. Englezul: - "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: - Sari! Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata. Francezul: - "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: - Sari! Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el. Ungurul: - "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: - "...sari!" Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el. In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el. Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur s-al recunoasca pe cel cu pricina... Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana: - "Ala-i!" Se uita si Dumnezeu si ii zice: - "Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!" 32) [1961] Xavier^

alb. La intoarcere. 34) [2116] Ardeleanu Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. Un politai ungur trece pe langa el si putiindu-i asa de tare..Dar verde nu puneti? intreaba Ianos.Cum isi dau seama politistii daca a fost ungur sau caine? . cand vine nasu' ungurii dau biletele. si pleaca. . romanii isi iau toti un singur bilet. . ungurii se ascund in WC.M-reu 38) [2884] Dorobantu Pe o sosea din Ardeal. 33) [2060] salahhe Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur.Cat tine o unguroaica cacatu in ea? Raspuns:."Dar tu nu sti sa faci un Ungur?" il intreaba din nou politistul ungur: ."Ce modelezi mai Ioane ?" ..Pai am iesit eu afara cu o banana ca s-a moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte. "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce : . iese o mana cu biletul. il composteaza nasu' .Hai baieti. iar romanii se ascund in WC. verde)."Fac un Roman din C***T" Pustiul: . alb. .."Nu nene. Bate nasu in usa WC-ului. . o balta de sange. In tren vine nasu'. 37) [2449] doru I:.Na si a iesit el afara in curte s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori. ungurii iau in singur bilet.Pentru ca sunt U.9 luni.. romanii nici unul. Ion neaga si povesteste intamplarea: .Daca sunt urme de frana. In tren. atunci a fost caine. (Culorile drapelului national maghiar sunt rosu.D. c-am facut rost de bilet. se aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul . 36) [2163] dan Un copilas roman modela ceva din C***T in centrul Budapestei. 35) [2099] Ruxandra Doi lucratori de la drumuri vopseaua marcaje rutiere rosu. il intreaba pe baietel: . ca nu-mi ajunge C*****L raspunde pustiul. ungurii isi iau fiecare bilet.De ce sunt unguroaicele sexy? R:. In gara.348 Intrebare:.

C'asa le trebuie! 43) [3367] Geo Un tigan a ajuns la tribunal acuzat de rasism ca se lua la cearta si la bataie mereu cu ungurii din sat. in el un sobolan alb. ca noi zicem "bordo" si scriem "Bordeaux"! .O popa.. alb: . Judecatorul: .. .."Ba'.Cine.."Pentru ca ne-au depasit ungurii" au raspuns toti. Romanii au iesit ultimii si au inceput sa planga. La fel se cere ajutor. invazie de sobolani."Da-i drumul prin oras!" si asa dispar toti soarecii.Stiti de ce sunt ungurii vecini cu noi? R:.Pai. ce tot ai ma tu cu ungurii? Tiganul: . Imaginativa. Vine pachetul. 40) [2808] Zoltan Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi. .sa moara frati-miu. 44) [3508] Adrian A avut loc odata un concurs unde au participat toate natiunile lumii.plange francezul.. peste tot. micut cu un bilet: . De acolo i se raspunde: ."Da-i drumul prin oras!" Da drumul Funar la sobolan si in 24 de ore au disparut toti parazitii.349 39) [2869] JON24 I:. primeste pachet cu un soricel mic. doua pope. Multmeste iar Funar dar mai zice: . Pe strazi. care zicem: . 41) [2918] Doiaru' In Cluj. si ce .zice batranu' secui. pe acolo pe la voi un ungur micut si alb nu aveti?" 42) [2953] io_alex I:. io!!! Ungurul e fratele meu. Ie un nimic fata de noi.Cum numara ungurii perechile la poker? R:."In cateva zile primesti un pachet". prin case.."Allomas" si scriem "gara". Dupa cateva zile invazie de soareci.Franceza e oribila. I-a auzit soarta si le-a fost mila de ei si i-a intrebat de ce sant asa de tristi! . Funar disperat cere ajutor de la Bucuresti. Suna Funar la centru si multumeste.Mai tigane.

50) [4598] Bogdan -Cine a scris "O brad frumos" -Un ungur ca daca scrie un roman era "Un brad frumos"! 51) [6215] calin Trupele romane asediau Sarmisegetusa.350 45) [3798] pulica I:. 46) [4338] Brenda Un ungur si un roman incercau sa treaca granita.Ca le-a f***t pe ciclu. dar daca exista vre-un televizor care sa prinda ungurii.Nu ma. care sa o ia?! Romanul zice: . pentu limba maghiara apasati pe tragaci. 48) [4536] crew Pe granita dintre Romania si Ungaria isi facea datoria un granicer roman si unul ungur.. la un moment dat inceteaza si zice: .Stiti ce mesaj are Funar pe ceular? A:.Da. I:. Unguru: . da nu e nimeni decat o mata. se hotaraste .Bai ungure hai sa ne f***m in c*r si care rezista cel mai mult ia si rata! Ungurul zice: .Care esti acolo ma? Romanu: .Bine mai romane incepe tu! Si asa se apuca romanul nostru de "treaba" si il tine pe ungur in p**a vreo 7 zile.. 47) [4289] Sufletzel Discutie intre 2 prieteni: .Miau.Ma Vasile. io-l cumpar pe cel 'al mare. televizorul tau perinde ungurii? .Unde are Funar singe de unguroaica? R:. Ioane.De ce? R:. Ca sa o cucereasca mai usor.Pe p**a. La un moment dat cei doi vad o rata care zbura chiar pe fasie Trag amandoi in acelasi timp.Pentru limba romana apasati pa 1. rata cade la mijloc.Mai ungure sti ceva? Ia tu rata! 49) [4880] traian Q:. . Cand un paznic aude un fasait.

351 sa sape sub cetate un tunel. Bate nasu in usa WC-ului. il composteaza nasu' . "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce : . ungurii iau un singur bilet. cand vine nasu' ungurii dau biletele. La intoarcere. Vine Stefanita acasa si zice tatal sau: Pisti dute si mananca. In tunel Traian vede un pusti: -Cum te cheama pui de dac? -Attila.In avion era un american. iar romanii se ascund in WC. 52) [4770] Cosmin Q:Stiti cum se uita un roman la un ungur? A:Cu un singur ochi. Sare americanul intr-o sura si traieste.. romanii nici unul. ungurii isi iau fiecare bilet. iese o mana cu biletul. -M-au batut doi unguri. tatal il bate bine dar copilu'-i mut A doua zi vine copilu la scoala vanat la fata si batut bine.Hai baieti. ungurii se ascund in WC..Maria ta. 54) [11833] George La o scoala cu elevi de majoritate romani se inscrie un elev ungur pe nume Pisti. Zice si ungurul: -Ajuta-ma ingere.ingerul zice :Sari.prin luneta de la pusca 53) [12328] george Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti.Fiecare se roaga la ingerul lui: Americanu zice: -Ajuta-ma ingere. Dar tunelul roman se intersecteaza cu tunelurile de aprovizionare ale dacilor. romanii isi iau toti un singur bilet. si pleaca.Sare ungurul moare si ajunge in raiunde se intilneste cu d-zeu si zice: .. Copilul tace mut. se aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul . Invatatoarea spune: -Vezi tu Pisti noi cum suntem majoritatea romani te vom boteza cu un nume romanesc:Stefanita. La fel si rusul. c-am facut rost de bilet. In gara.ingerul zice sari . -Dar ce-ai patit Stefanita ca arati asa?Intreaba invatatoarea si colegii.un rus si un ungur. 55) [5103] cristi Un avion era in flacari. In tren vine nasu'.. In tren.

Da-i inainte. . da-i inainte. -Ma Funar ti-am spus sa nu te mai tii de prostii! 56) [5745] PISTEA Era odata un rau care despartea Romania de Ungaria.r. Gri.Mah! I-a spune tu ma.d.Noah vezi mah! Cand o canta greierii szürke szürke (gri) atunci o fi ardealul a vostru. Funar zice: .m.. El zice ca a lovit un ungur.d.eu. Afara cantau greierii. eu u.m.352 -Doamne ia uite ce ma pus ingerul tau sa fac :mi-a zis sa sar si am murit. Iarasi dupa un timp se aude o bubuitura iar il intreaba ce se intimpla el ii zice ca a dat peste un porc. Funar il intreaba pe sofer ce s-a intimplat. Soferul ii zice ca a dat peste o gaina. Pe malul romanesc romanul avea o recolta saracacioasa iar pe malul unguresc recolta ungurului era bogata. Dupa cateva pahare..r. Gheorghe ca e al romanilor si ies astia doi afara sa se bata. Dupa un timp se aude o bubuitura. pana atunci e al nostru! 58) [7538] Danny Cica pleaca Funar cu limuzina la plimbare. Funar: Da-i inainte. Funar zice da-i inainte. astia doi incep sa se certe pe tema ardealului. Romanul il intreaba atunci: .eu. Imre ca Ardealul e al ungurilor. dai inapoi. da-i inapoi.Gri. la care Gheorghe il intreaba pe Imre: . -Atunci D-zeu cheama toti ingerii si zice: -Il recunosti? -Da uite la. Gri. 57) [6766] Daniel Cica era Gheorghe cu Imre. . Urca cu soferul si pleaca. A treia oara se aude o bubuitura iar il intreaba Funar pe sofer ce se intimpla.Eu u. prieteni tare buni si astia doi se duc intr-o seara la birt sa beie ceva si ei ca si oamenii.. cum canta greierii? .Tu de ce ai asa recolta si eu nu? .

Romanul: . 60) [8223] adi Ivan facea prostii pe langa biserica.. Ungurul: . Funar repetand a treia oara taranul ii raspunse: . 61) [23605] OBLIO64 La un seminar organizat la Budapesta. Acesta suparat merge acasa si povesteste familiei ce s-a imtamplat.Noi sapam zilele trecute prin Bucuresti sa inlocuim niste tevi si . Cum Ivan nu se potoleste il prinde popa si il face roman.. ba prostilor! 62) [8783] Mihai Loti si Istvan voiau a fi romani. taranul il ignora."Mivan" na be ma ca-i bun. . Preotul enervat il avertizeaza ca daca mai face il boteaza si il face roman.353 59) [7843] Nico Se plimba Funar pe un drum de tara si vede un taran band dintr-o balltoaca si ii zise: .Ce ati gasit? Romanul: .De 2 ore sunt roman si m-au si luat la bataie ungurii astia imputiti. Ivan la un moment dat spune: .. Aplauze prelungite. dar asta demonstreaza ca inca de acum 2000 de ani dacii aveau telefoane celulare.. taranul nu-i raspunse.N-am gasit nimic. la care au participat specialisti din domeniul alimentarilor cu apa din Europa...Nu be ma ca nu-i bun. Ungurul: ... ceea ce demonstreaza ca inca de acum o mie de ani saxonii aveau telefoane.Nu be ma ca mori. Funar mai zise odata: -.. fiecare vorbitor a inceput sa se laude: Englezul: . inca de atunci aveam Internet.Acum cateva saptamani sapam prin Londra sa inlocuim niste tevi si am gasit un cablu telefonic vechi de acum o mie si ceva de ani. ceea ce demonstreaza ca noi hunii.. Acestia il i-au la bataie toti pe rand.Noi sapam zilele trecute prin Budapesta sa inlocuim niste tevi si am gasit un cablu de fibra optica vechi de acum 2000 de ani. Aplauze prelungite .

No bine! Loti ajunge pe celalalt mal. de pe-un mal. Sunt placuti impresionati de ce au vazut aici si ii propune lui Funar sa le dea lor Clujul. io ma duc pe malul alalalt tinandu-ma de lemnul asta plutitor. de pe malul opus striga: . .Ia mai dute-n p***a matii de bozgor! 63) [9516] liviu Vine o comisie de oameni de afaceri din Ungaria la Cluj. Funar il face roman.Ba.Bun. Funar: . ca Buda este simbolul Ungariei. Funar: . Luci(Loti) da sa plece.Istvan.Nu putem face asa ceva ptr. Ungurii se sfatuiesc si se gandesc ca puna un ungur batran in mina stanga a statuii. trebuie sa treceti Oltul. sa pot trece! Luci zice: . iti arunc o sfoara. Ungurii nu accepta aceasta conditie.A doua este sa pune-ti in mana dreapta la statuie steagul romanesc si in mana stanga un ungur. Funar: . . si sunteti de-ai nostri.Daca nu vreti. Funar: .Prima este sa imi face-ti o statuie in centrul Budapestei. Funar le spune ca nu le poate da Clujul ptr.Bine dar cu 3 conditii . Funar: . si cand ajung pe mal. pe alalalt. Istvan raspunde: . Istvan. Ungurii spun ca ii da tot ce doreste.Ca eu sa va fac romani pe voi.Daca nu vre-ti nu facem targul. Loti spune: . Ungurii accepta intr-un tarziu. ca este simbolul Ardealului. Ungurii accepta.354 Funar le zice: . arunca-mi sfoara. Ungurii: . nu facen targul.

"Ianose. la care Petru: .Funar.m Un ungur.Pai voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul! J: .Pai asta a fost acu 400 de ani! I: . Funar: .Sa schimbati ungurul din jumatate in jumatate de ora! 64) [10158] Marian Se plimba pestisorul de aur prin Ungaria si la un moment dat ajunge la o manastire. il intreaba pe Petru ca de ce a murit daca ingerul i-a spus ca o sa cada pe moale. hai sa-ti indeplinesc o dorinta. iesi afara"! Janos: ."Ba da' toti m-au crezut ca e Funar?" 65) [13744] dr. Ce se gandeste el: . . Intr-o zi vine Ion cu toporu-n mana si urla: .Ma parinte. In rai. Si el sare in apa si nu pateste nimic.Asa unu. Numai preoti pe marginea raului.Sari ca sari pe moale. Sare si cade pe o saltea de aer.Vreau sa te omor! Janos: . Americanului ii spune acelasi lucru.Vreau sa stiu cine e Dumnezeu! Ii spune pestisorul la ureche la care preotul se ingalbeneste. Unul este alb si celalat negru. La fel ii spune si ungurului dar el cade pe ciment si moare.355 Accepta si aceasta conditie si il intreba pe Funar care este cea dea treia conditie. . un roman si un american calatoresc impreuna cu un avion. iarasi te joci? 66) [14850] octoplus Ion si Janos (roman si ungur) vecini si buni prieteni. asa doi pana se sictireste pestisorul si zice: . ii ies ochii din orbite si cade lat ras de infarct.Pai io abia acum am aflat! 67) [16617] Simona Doi oameni se ineaca intr-o fantana. .Pai de ce ma? I: ."Ce e ma"? Ion: . La un moment dat avionul are probleme si e gata sa se prabuseasca si apare un inger si ii spune romanului: .

.Zice unul catre celalalt ca trece el primul sa vada cum e apa si se intoarce dupa celalalt Dupa ce a trecut se tot duce si nu-l mai ia in seama pe celalalt.una buna si una rea.. da foc. am sa va dau 2 vesti. -Dragii mei.voi pleaca acasa.Cel ramas pe mal stiga: -Da pe mine nu ma iei? -Dute-n m**a de ungur! 72) [20005] mishu -de ce a dat Feri foc la fabrica? (a se citi cu atentzie) -a citit pe un afis: ashe feri. 74) [24251] mario Un clujean ii spune vecinului sau: -De maine nu mai vreau sa lucrez pentru Funar ci pentru UDMR! -Dar unde lucrezi? -La pompe funebre!!! .intra ... 73) [24159] shahar Care e difernta dintre un ungur si o virgina? Unguru ramine ungur. Miine o jumatate din. -Uraaa! Uraaa! -Si cea rea care este? Nu se stie care jumatate. De la briu in sus s-au de la driu in jos? 69) [19514] Muntean Cand face cu ochiu` si zambeste un roman la un ungur? cand romanul se uita prin luneta unei pusti 70) [19815] pidenstain Cat poate tine o unguroaica cacatul in ea?.intr-un lagar de unguri.. cu care sa incep? -cu cea buna ...Pe negru.356 .9 luni 71) [19884] Rares Doi unguri au citit intr-un ziar ca daca trec Oltul inot vor deveni romani... ca albul poate-i ungur! 68) [23991] ady_bm Ceausescu.Pe care-l salvezi primul? Raspuns: .zic ungurii.din voi pleaca.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful