1

BANCUR I

MANUAL DE BANCURI

2

Ardeleni
Doi ardeleni, Ion si Vasile. Ion catre Vasile: - Ma Vasalie, stai ca-ti manca cainele slana. Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine. Intr-un tren doi ardeleni si un negru: - Bre da tu nu esti de aici. - Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici. - Pai cum? - Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat...si asa m-am nascut eu! Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire: - Mai dar stii ce ne intrebam noi? O fi prins-o pe maica-ta? La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev: - Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? Intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta. Nimeni nu raspunde la intrebare. - Fiindca este al meu! Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic. Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile. Incantat, ardeleanul i se adreseaza: - Veniti des pe aici domnule? Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceausescu... Toata lumea striga Ura!Ura!Ura! numa' el nu... Vin securisti la el si il obliga sa strige si el Ura. Acesta zice:... - Toata lumea striga ura... - Eu o tin in suflet!... Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu. Gheorghe intreaba: Ce-i ala? Ion : "E un instrument cu care poti sa vezi pina hat departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi linga tine." Gheorghe: "Ma,nu se poate asa ceva!" Ion: "-Ba da, ma. Uite, aseara stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai..." Gheorghe :"-Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasa!" Ardeleanul, ajunge cu Dacia la o benzinarie.

3
Neavind prea multi bani la el, il intreaba pe vinzator: A: Cat costa litrul de benzina? V: 10.000 lei. A: Dar o picatura de benzina cat costa? V: Pai... cat sa coste? O picatura?! Nu costa nimic! A: Atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor! I: De ce se culca ardelenii pe camp? R: Ca sa se cultive!! Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind... -Ce-i ma nevasta, ce ai? -Am infarct.... zice ea. Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice: -Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala... Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice: -Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul... Lelea Ana se intalneste pe strada cu lelea Floare. Lelea Ana era cu vaca de funie - Unde meri, lele Ana? - Ia, merg la taure. - Daaa! Si cu vaca ce faci? Ion era pe camp si tragea la coasa. Vine Gheorghe din sat si striga: - Hai Ioane acasa ca a murit soacra-ta!!!! Ion muncea in continuare. - Hai ma ca a murit soacra-ta, striga Gheorghe dupa ce se mai apropie!!! Ion nimic...Ajunge Gheorghe langa Ion si-l intreaba: - Ma, tu nu azi cand te strig? Hai acasa ca a murit soacra-ta. Ion raspunde : - Intai munca si apoi PLACEREA... Un pictor vestit, aflat intr-o drumetie in munti, intalneste o turma si se adreseaza ciobanului; - Bade, imi dai voie sa-ti pictez oile? - Esti nebun, omule? Lasa-le asa albe cum sunt... I:- Stii ce au facut ardeleni cind au vazut prima data un vapor? R:- Au bagat capul sunb apa sa-i vada rotile.

4
La piata de pasari o ardeleanca statea cu o gasca in brate. Un ...jmecher o intreaba: - Ce faci? O dai, o dai sau stai degeaba? La care ardeleanca, mai ceva ca ...jmecherul: - O dau, da cine tine gasca? Un ardelean merge pe camp cu soacra lui. Vine o furtuna mare cu traznete si fulgere. Cum mergeau ei asa prin furtuna trazneste fulgerul linga ei intr-un pom, la care zice Ardeleanul: - No niiii! Dupa vreo cinci minute mai trazneste fulgerul inca o data dar mai aproape de ei intro tufa, la care ardeleanul din nou: - No niiii! Mergind ei asa trazneste din nou dar de data aceasta o loveste din plin pe soacra lui, la care Ardeleanul zice: - No asee ma! Ion si Gheorghe la bar. Dintr-o data Ion ii trage lui Gheorghe o palma. Acesta zice: - Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios? - Am dat in serios. - Bine, ma ca mie nu imi plac astfel de glume. Merau pe tren un ardelean si un oltean... si incepe ardeleanu sa manance niste slana cu rosii si cu branza. Si la oltean i se face foame, si zice in gandu lui: - "Ma, daca intru in vorba cu asta, poate imi da si mie". Se hotaraste si deschide vorba. - Pe mine ma cheama Ionescu. La care baciu se uita la el si zice: - Apoi daca te cheama du-te... Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede 3 insi care faceau poze. Ardeleanu suparat iese din casa se duce la ei si ii intreaba: - Pai ce faceti voi aici mai? - Masuram. - Da ptr. ce masurati mai? - Pai pe aci o sa treaca o cale ferata. Ardeleanu sta si se gandeste. - Da o sa treaca multe trenuri. - Pai logic daca e cale ferata ca o sa treaca. - Aha. Si cam, cate? - Ei vreo 20-30. - Si o sa treaca si noaptea?

5
- Pai sigur ca da. - Da ce crucea mami lor eu o sa stau sa le descid usa de cate ori trec ei? Doi ardeleni intr-un bar. - Cum sa fac sa ma las de fumat? - Eu incerc de doua luni. - Cu pastile ai incercat? - Da, dar nu pot sa le aprind! Doi ardeleni in gara la ghiseul de bilete: - Domnisoara, doua belete. - Da sigur, pana unde? Gheorghe: - Ii spunem? - Nu - Domnisoara, doua belete va rog. - Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer. Gheorghe: - Ii spuniem? - Apai spune-i. - Noi merem la nunta. Erau odata doi ardeleni, Ion si Gheorghe. Ion ii spune lui Gheorghe: - Ba, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta intr-o juma' de ora. - No! ca doar nu esti fulger. Cum raspund ardelenii la telefon? Pentru limba romana apasati pe 1. For english press 2. Pentru limba maghiara apasati ... pe tragaci Era odata un ardelean baci. Si avea el un ciomag de care statea sprijinit in barba(il cam jena). Vine un trecator shi-i zice: -Mah baciule de ce nu tai tu o bucata din ciomaga aia ca te jeneaza in barba. -Pai nu pot sa tai ca e increstat din strbuni. -Da taie de jos ca acolo nu e increstat. -Pai de ce sa tai de jos cand pe mine ma jeneaza sus la barba ? De ce stau ardelenii cu sapa langa televizor? Daca se strica canalul sa sape altul. Un ardelean cosea linistit pe un deal situat langa satul lui natal. Si cum muncea el linistit, aude o voce: -Mai Vasileeeeee! Vino repede acasa ca ti-a murit sora! Ardeleanul lasa linistit munca si se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m si apoi exclama:

6
- Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, asa ca se intoarce la munca. Dupa cateva minute, iar aude o voce: -Vasileeeee, vino ma repede ca ti-a murit soacra! Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. Dupa 10 minute isi da seama ca el nu are nici soacra, asa ca se intoarce linistit la munca. Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat: -Vasileeeee, vino repede ca ti-a luat foc casa! Sta ardeleanul si-si spune in gand:Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa ca pleaca linistit spre sat. Merge el agale si cand ajunge in sat isi spune: -Aoleu ce prost sint, pe mine nu ma cheama Vasile

Badea Gheorghe
- De ce te plangi, bade Gheorghe? - Domnu' doftor, 'nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana... - Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist. - Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu... Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine nasul. - Biletele la control, va rog! - Ma, Gheorghe, noi avem belet? - No. - N-avem belet, domn controlor. - Bani de amenda aveti? - Ma, Gheorghe, bani de amenda avem? - No. - N-avem bani, domn controlor. - Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti? - Ce-avem, ma Gheorghe? - Avem abonament. Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ. - Cum trage calul asta la caruta, bade? - D'apoi, nu prea trage. - Da' la plug, trage? - Nu prea. - O fi bun de calareala. - N-as crede.

7
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi? - Nu l-am adus sa-l vand. - Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu el? - Vreau sa-l fac de rusine... Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune: - Bade Gheorghe, ce faini copiii ai! Si ce mai seamana intre ei! - D'apai cum nu, ca doara is gemeni. - Si cati ani au? - Baiatul are patru, iar fata, cinci. Badea Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine: - Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? -De ce-ai lesinat? - De foame. - De foame? Da' lelea Marie nu ti-o pus de mancare? - Ba mi-o pus pita si slana, da' mi-am fost uitat brisca acasa. - Tata nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom' doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm. - Si-o mers? - Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, cand am bagat de seama ca-mi lipsesc doua... Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras. Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina. Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras. Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur. -Auzi mai Vasile, da' covrigu' cela mare din fata ta ce este? -Asta-i volanu' bade... Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou: -Da' ceasurile cele la ce folosesc? -Pai asta-i vitezometru, iar ast'lalt turometru... Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele. -Mai Vasile, stii ceva? -Ia zi bade! -Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!

vai ce oi multe . puisor. Baiatul: Pot sa te pup.8 Un englez sosit in Romania il zareste pe Badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el : -Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata. toti in jurul lui.. Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui. . Englezul mai face o incercare: -Badde cousesti? Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama. draga mea? O pupa..No. Badea Gheorghe deschide fereastra si nemaivazind nici o oaie zice: ... la fel. Pamela Anderson. La Cluj.Asa e cum iti zic. multumesc.No zi Bade.Vai ce oi multe si frumoase am !!! Se aude ecoul: .Nu stiu. pel. unde sunt oile mele ???? Ecoul: . A treia zi. masini faine. La Brasov. in America e ca la noi: ai bani. nu? .Vai. e fain . ce ma doare capsorul. Baiatul: Te mai doare. Baiatul: Pot sa te pup draga mea? O pupa. Cum poti sa zici ca e ca la noi prostule? .. in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi. curiosi: . puisor. dar ce ma doare gitutul. Nu stiu. Intr-o dimineata. traiesti bine! Badea Gheorghe in tren. Prietenii. draga mea? Fata: Nu. fata: Dragul meu. Baiatul: Te mai doare. Dallas.. New York. Badea Gheorghe. Disperat englezul intreaba iar: -BADDE COUSESTI ???? Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde: -You have an obsesion. bucuros: . pai cum: zgirie nori. isi admira turma si exclama. da' la hemoroizi nu te pricepi? . democratie. se scoala Badea Gheorghe deschide larg fereastra. autostrazi..e ca aici la noi. A doua zi. dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat: Auzi domnule.Cum e Bade in America? Fain. Badea Gheorghe se-ntoarce din vizita din America.. draga mea? Fata: Nu ma mai doare.Vai ce oi multe si frumoase am . Fata: Dragul meu..

Pe la Arcul de Triumf incurca circulatia si un bucurestean tipa la el pe geam: .Deja ai ajuns? Badea Gheorghe pleaca cu prietenii la o plimbare prin Bucuresti cu masina. raspunde doctorul.. -Ce este ala? -Mazare..Tataie. aveti? .Dumnezeule aud !!! Aud !!! Apare si un olog in carucior cu rotile: .iese pe partea cealalta: . Da' de ce-ti trebuie solutia? .9 Se duce mosh Gheorghe la dentist si-ntreaba: . mi-am inghitit placa si de-o saptamana. am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!! Gheorghe isi inmormanteaza soacra.Uite taica. Americanul intreaba: -Ce este ala? -Un castravete.Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra si el.. Apare un orb: . Gheorge contrariat zice: .Vedeti ba pe mine ma cunoaste toata lumea. in ma-ta! . iese pe partea cealalta: .. Scoate Badea Gheorghe un pepene.Taica. solutie de dizolvat dintii. ma mushca de degete. -La noi sunt de trei ori mai mari... zice Badea -La noi sunt de trei ori mai mari. iese pe partea cealalta: . Scote Badea un mar. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap.Unde-i lacul ? Unde-i lacul ? Intra si el.Dumnezeule vad !!! Vad !!! Apare si un surd: .! Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat. pe partea cealalta iese vindecat.Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra in el..Ba Gheorghe: Gheorghe al meu le spune prietenilor: . Scoate Badea Gheorghe un castravete. nu sa-i strice. lumea vine aici sa-si puna dintii.Dumnezeule. -Ce este ala? -Un mar. Badea Gheorghe in tren cu un american... de cate ori ma duc la WC siapoi dau sa ma sterg.

Dn Traban trece pe langa el si b@dea Gheorghe ii face semn sa-l Ha si pe el. eu te-as lua. Suparat.Bade e a matale gaina asta? Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat: . DuAa un timp si cateva pahare ii r@spunse sotiei acelasi lucru. Se duce Badea GheLrghe cu sotia la un club cu proTram de noapte. nu ca tine grase ca o batoza. .No! Io n-am gaini asa late! Era Ion cu Gheorghe la furat cartofi. Soferul speriat. intrara intr-a II-a. vezi ca intrD intra IV-a . si-i spune: . vaPa dupa ei. hotiH ii sparg masina si ii fura casDtofonul. ca prea a scos limba. Iese Ion cu mana la gura zicaneu-i lu' GheorghD: .Uite draga ce biLe arata fetele. -Bade. -O leg de teava din s@ate. scoate o sipca din gard. intra si fura. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre Badea Gheorghe care privea nepasator scena. Baga Ion capul pe gaura si paznicul Buff una in fata. ia vezi ce-i cu vPca ."Lasa ca iI punem noi". Seara vine Ion si Gheorghe. Urmatoarea zH in loc de masinã gaseste un biLet pe care scria: . Vin ei noapte la o livada. vaAa dupa ei. Pe sear@ pentru a nu-i mai fi sparta ma`ina pune pe geam un bilet: . dar peste Loapte se intampla acelasi lucru. -Bade . Intra a-III-a. La un moment dat pleaca acasa. Pornesc ei cu viteza I.dar cu vaca ce faci? il intreb` soferul. vaca dupa ei.Ce vrei draga sa pornDsc batoza pentru un pai? Badea Gheorghe cu vaca de funie se gr@bea catre casa. Peste noapte.Intra tu primul. Badea Gheorghe nu-si mai cumpara casetofon. AjDnsi acasa Badea Gheorghe ii zicD sotiei sa faca dragoste la carD sotia: . A doua zi paznicul vede si se pune sa astepte langa gaura din gard.Pe ce parte tine vaca limba? . opreste si incearca sa-si repare greseala platindu-i omului gaina.10 Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Intr-o zi B`dea Gheorghe isi ia un casetofo\ la masina. Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada. Dupa ce incepe pAogramul cu fetite si Badea Gheo@ghe bea cateva pahare de vin ii0zice sotiei: ."Lu are casetofon". A doua zi Badea isi cDmpara alt casetofon. ce suple sunt. ca pe mine ma bufneste rasul.

. Zis si facut. vBeau sa fiu bogata si vreau sal transformi pe motanul meu intr-Gn print chipes. Are la dispozitie tAei dorinte. BatrPni O batrina pescuieste pestis\rul de aur.Vreau sa fHu din nou tinara si frumoasa.asa ca.11 .Atulci trage repede pe dreapta ca v@ea sa ne depaseasca. fara sa se gHndeasca mult zice: .

ajutor. . bine gasesti. El sta pe gânduri afundat în scaun. politie ! exclama un betiv. ajutor. bucuros. Tatal socru" Betivi . ca vine de la munca. la ala mijlociu un trabant. A patra zi la parta casei gaseste un trabant nou. plin de indignare ! . Se gandeste ginerele mare. obosit. ia-ma si fa-ma a ta! -Fa-ma a ta pe naiba! zise priLtul. nervos. Si i-a Bula o lopata si ciment si astupa fantana! A sasea zi. ajutor. apoi intreaba batranul mirat: . . . Mama soacra" A treia zi venea ginerel mijolciu de la camp.12 Oh. Dupa o vreme se ridica si ii trage ei una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa. pe care scria: "Bine faci.Pentru ce dracu' a fost asta? . si intr-un final o scoate. ce se gandeste. soacra cum il vede se arunca in fantana . bine gasesti. Incepe ea sa strige ajutor. si vroia ea sa vada cat de mult este iubita de ei. Esti fericita acum ca m-ai castrat????? Un cuplu in varst@ sta ca intotdeauna pentru micuL dejun pe terasa.Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu. ultimul racnet s-class. pe care scria: "Bine faci.Pentru 45 ani de sex nereusit. In prima zi il vede pe ginerele mare. gasete la poarta un Mertan decapotabil. pe care scria: "Bine faci. Dar bula se gandeste: " Lu' ala mare i-a dat o dacie. bine dispus. vai de capul lui.Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la pol . A doua zi la poarta casei vede o dacie noua frumoasa dichisita..Bai omule. ajutor. ajutor. mi-e ce o sa mai imi dea. Incepe ea sa strige ajutor. Incepe ea sa strige ajutor. obosit. Mama soacra" A cincia zi vine ginerel mic (care era Bula).Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el. si se arunca in fantana (soacra). de ce nu te duci acasa? . O vreme e liniste. se gandeste.De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit? Intr-o zi mama soacra avea trei gineri. se gandeste. . Sta ginerele se gandeste.Pai de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac ! Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos. bine gasesti.ce tinara si fumoasa sint. soacra cum il vede se arunca in fantana . prafuit. Deodata se apLeaca sotia peste masa si ii traTe sotului una de-l lipeste cu s@atele de scaun. fara probleme. o bicicleta? (da-o dracu' ca nu am nevoie de ia). si pana la urma o scoate din fantana. frumos dichisit.HaJ printule.

si la un moment dat zice: . la 4. . Ridica ochii si vede o fata care se uita scarbita la el. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16. raspunde fata jignita. Atunci acesta ia cheia si o introduce in sicla cu vodca dupa care introduce cheia in brosca si reuseste sa deshida usa. beti crita am vazut. Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.. A doua noapte la fel.Fac trotuarul..Ce faci fa? o intreaba betivul. Zis si facut. Pune si tu o placutza cu =16 acolo ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.Fiindca sa pilit cheia.De ce? . . Dupa 20 de metri unul zice: "-Ba am uitat sa ma pis!" La care celalalt ii zice: "Nu-i nimic ba. Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar. Un betiv se intorcea seara de la bar cu o sticla de vodca la el. dupa care scoate cutitul si scrie: CORECT. La un moment dat se opreste in fata unei pancarde publicitare. Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mina si se loveste la cap. .Cum faci o vaca sa latre? R:. Deasupra rotii el vede 4X4. Se uita. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria: "A se pastra culcat"..00 dimineata. Scoate un cutit si scrie: =16. te invat eu!" Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro. Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. . Proprietarul innebunit. se roaga de ala de la vopsitorie: -Ba. Un betiv mergea pe strada. se uita. e unul nebun care-mi tot strica masina.. un betiv se invartea in jurul unui stalp. . Iese betivul sa se pise. Ajunge in fata usi si incerca sa introduca cheia in brosca si nu reuseste.13 . Putin peste miezul noptii. vede 4X4 si scrie cu cutitul =16. beti morti am vazut.Pai. fa-l dracului mai moale ca ma doare capul.La viata mea.Te duci acasa beat mort.Nu pot sa ma misc de aici. dar beti pepsi nicodata. I:. Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. La un moment dat ii aluneca o mana si se loveste cu capul de caldarim.

Sigur ca poti. iar acesta ii raspunde: . chiar asa nesimtit eshti? Cate beri ai baut? -Trei nevasta.14 Un politist. -Si. se pun amandoi pe cautat. La un moment dat il vede pe unu care inchidea un robinet. mai am doua si ajung acasa! Cica unu betiv manga mergea pe sapte carari spre casa. -Sigur ma? -Intreaba-l si pe caine! -Cate beri a baut ma? -Ham! ham! ham! Se repeta faza shi in urmatoarele zile pana cand nevasa intreaba cainele: -Asta atatea beri o fi baut daca asha zice cainele. -Jumãtate-am bãut-o.. Nevasta-sa il ia la rost: -Pai da bina ma. am vandut-o!.. betivane. cautand in zadar. dar aici e lumina. la care betivul ii zice ca isi cauta cheia. Un politai il aude si-l urmareste.De fapt le-am pierdut la stalpul celalalt.Doi. vazindu-l lovindu-se de al doilea stilp si zicind: . politistul il intreaba pe om daca e sigur ca le-a pierdut acolo.. -Si ce-ai fãcut cu banii? .Multumesc. Betivanul zice: .. Dar cate votci? -Auuuuu!!!!!! Un infractor este interogat la poliŃie: -Spune domn'e ce-ai facut! -Pãi am furat o cisternã cu vin. Asadar.Ai doua cucuie. Dupa o vreme. -Si cu cealaltã ju-mãtate ce-ai fãcut? -Pãi. Se duce suparat spre el si-i zice: . care isi facea rondul de noapte se apropie de el si il intreaba ce face.Tu invarteai ba strada? Un tip pleaca cu cainele la carciuma shi nu se intorce pana seara. La care betivanul raspunde: . Seara venind de la crasma. Abia tinandu-se de stalpi reuseste sa ajunga acasa.. numara cite cucuie am in frunte! Politaiul zambind zice: . Vrand sa-l ajute se duce in fata lui si-l intreaba daca poate sa-l ajute cu ceva.Unu. un betivan se loveste cu capul de un stilp si zice cu voce tare: ..

Pana la urma domnul ii numara cucuiele si ii zice: .Domne aveti o colectie deosebita.Aveti 11 cucuie. . care l-ati batut pe tata? Se ridica de la una din mese un tip foarte bine facut si spune: .Ba.Multumesc mai am 2 stalpi si ajung acasa.Mosule.Ia taceti ca vine liftul! Un tip intra intr-un bar foarte suparat si intreba: . Trei betivi merg pe o linie de tren. .La care eroul nostru spune: . Un betiv in spital intreaba un mosneag: . . care fiind asezat i s-au deschis fermuarul la blugi. In tranvai pe o strada din Bucuresti se deplasa un batrin.Da? Dar ia uite. Suparat spune: -Daca stiam ca o sa cad iar nu ma mai ridicam.Eu! .Ba.Excelent deja mi-am schimbat termometrul. directorul este acolo? . ti s-a deschis magazinul. Unul zice: .Da' ce rece-i balustrada! .Ba da ce rece este balustrada. . da' multe scari are blocul asta! .Domnule va rog frumos imi numarati si mie cucuiele din cap? .15 -I-am bãut! Un betiv iese din bar si se impiedica de o piatra apoi se ridica insa iar cade . . Un betiv se intorcea de la bar manga. Unu' zice: .Nu.Da ba si auzi vine si liftul.Ba ce de scari are blocul asta.Du-te ba de aicea faci misto de mine? Va rog frumos. Trei betivi pe calea ferata.Dar spuneti cate am. La un moment dat se intalneste cu un trecaor si il intreaba: . O domnisoara ii atrage atentia si-i spune: .Cum te impaci tataie cu aparatul auditiv? . se vede doar un roman beat culcat pe doi saci. Al doilea: .

Ospatarul aduce comanda si-l observa pe tip cum toarna vinul in ambele pahare. Romanul il intreaba pe englez: .. Intr-un restaurant intra un tip. se pune in cur si spune nervos. celalalt este al prietenului meu.. Scena se repeta citeva zile la rand. Dupa ce se invarte inca de vreo 3 ori in jurul stalpului de fiecare data izbindu-se de el.Bine ai facut! Doi betivi mergeau pe calea ferata tinindu-se de sina de tren: . da lungi mai sunt scarile astea! .A! Uite ca vine si liftu`. e a treia oara pe saptamana asta cand ma inchid astia aici!" Un betiv se opreste in fata unui panou publicitar. Romanul se uita la el.Domnule. La un moment dat se loveste cu capu' de un stalp. Acum e pe mare. Curios ospatarul nu rezista si-l intreaba pe tip: . a patit ceva prietenul d-voastra? . de ce beti din doua pahare? . bea si din al doilea pahar. . Dupa un timp de gandire spune -Betivi crita am mai vazut.Pai beau pana imi ajunge bautura in gat. . cheama ospatarul si comanda o sticla de vin si doua pahare. ciocneste paharele unul de celalalt.Domnule. pahar dupa pahar. La un moment dat se uita unul la celalalt mirati. Il intreba pe tip: .16 . se aseaza la o masa. Un individ beat iese din carciuma si vrea sa se duca acasa. engezul mai bea un pahar si inca unul.Unul din pahare este al meu. .Bai tu de ce bei asa de mult? Englezul raspunde: . si incepe sa bea pahar dupa pahar. care este o mare sugativa. marinar. Ospatarul presupuse ca prietenul tipului a murit. romanul pune si el paharul la gura si dai. bea dintr-un pahar.Bre.Dar tu de ce bei pahar dupa pahar? Romanul raspunde: .Pai beau pana mi se inroseste gatul. beti morti am vazut dar beti pepsi nu am intalnit pana acum ! Intr-o carciuma dintr-un oras din Romania intra un englez. Intr-o zi intra tipul in local si comanda vinul si un singur pahar.Eu beau si pentru el."Sa moara mama.

Un mos intra intr-o carciuma. sa bea o bere inainte de culcare.Da.Dom'le. n-am stiut ca era randul dumneavoastra! Doi betivi se intalnesc pe strada la care unul intreaba: . ba. Acasa la un centenar multi ziaristi sunt prezenti. ce-am obosit.Ma scuzati. . acolo pe cer este soarele sau luna? . Trei betivi stateau intr-un bar dintr-o gara de tren. dracu'! . mai sportivi il prind. Ospatar. M-am lasat de baut. a fost un alcoolic.Bai. este tatal meu care ca de obicei vine beat acasa de la carciuma .Ba mai bem inca una mica si mergem.Ei. un tip marcat de numarul de pahare scoate un ragait gospodaresc. stati s-o bem p-asta! Se aude seful de gara. dracu' sa mergem.sa fiu al dracu'! Se uita lung la tren si incepe sa rada in hohote. trenu'! Hai.17 . ajunge tarandu-se pana la usa. Doi.Prietenul meu nu a patit nimic.Dom'le. i-ai vazut pe aia 2 care s-au urcat in tren? . care anunta plecarea trenului care-i interesa pe betivi. ca-l pierdem! Isi insfaca hainele de pe spatarele scaunelor si fug sa prinda tre-nul care deja plecase. batranul calm le spune ziaristilor : . Acesta le raspunde ca toata viata lui a baut. La un moment dat se aude in curte galagie.Hai.Hai.Nu stiu ca nu sunt din cartierul asta. Un om care astepta alt tren ii spune contrariat: . inca una mica! . 2 dintre ei ii spuneau celuilalt: . dracu'. Betivul spune leganan-du-se: . iar in final se cuibareste in pat langa sotie.Aoleo.Nu te supara. ca pleaca trenul! . eu am patit. Si dupa o bere vine alta si alta si tot asa pana cand vede ca s-a facut tarziu si trebuie sa plece catre casa.Nu va faceti probleme. la o ora inaintata. Da sa se ridice cand cade pe jos. . . d-ta esti nebun? Esti primul om pe care-l vad ca pierde trenul si apoi rade in hohote. Se taraste el cu greu pana afara. cu greu reuseste sa o deschida. ba. Un ziarist il intreaba pe batran cum a reusit sa ajunga la varsta de 100 de ani. O doamna de langa el ii replica jignita: .Ba. celalat: . aia venisera sa ma conduca pe mine la gara! Intr-un bar.Nu ti-e rusine sa ragai asa in fata unei doamne? .

Merg astia ce merg si zice unul ba da ce de trepti are scara asta altul zice taci ba si tine-te de balustrada numai al trei-lea zice taceti bai prostilor ca parca se aude cum vine liftul! Un betiv in trolebuz tot spunea: . ba ca doua. ba ca patru. asta mai beat ca ei.Ce ti-e domne indiferent? .Autobuzul porneste si dupa cateva sute de metrii pune o frana brusca iar mana betivului aluneca pe bara in jos pe mana doamnei. sotia il ia la rost: . La care acesta. dupa ce se uita atent la luna.. foarte serios. ca tu ii fii vo planta ! Un betiv intra intr-un restaurant si incepe sa ragaie. sunt doua luni in seara asta! Si celalalt: .Au sunat aia de la crasma ca ti-ai uitat scaunul cu rotile! Doi betivi ies "afumati" rau dintr-un bar.aranjata. doamna isi retrage mana rapid si exclama:"ANIMALULE!" la care betivul uitandu-se la ea cu o privire tulbure raspunde:"Ei as.Pe care rand? Cica era o data trei betivi si mergeau pe calea ferata in sir indian. Si-l intreaba cate luni sunt pe cer. Doamna il priveste de sus cu dispret si intoarce capul in alta parte. . Intr-un autobuz o doamna bine imbracata.Esti prost. Da unul zice: .18 Dimineata.Uite ba.Mi-e indiferent .parfumata se tinea de bara din dreptul usii.de unde stii? .Porcule iar te-ai imbatat ca porcul azi noapte! Mosul.. Din intamplare.Mi-e indiferent O doamna mai curioasa il intreaba: . Si mergand spre casa observa luna. care in seara acea era luna plina. cand se intalnesc cu un barbat pe strada.Dar.. Politistul intreaba de ce tipa asa de tare: -Pai dom' politist astia mi-au furat masina.Mi-e indiferent pe ce crac curge.dar. nu stiam ca era randul doamnei! Un betiv este oprit de politie dupa ce acesta facuse o larma de nedescris. timid: . Unu. zice: .Mi-e indiferent . nu vezi ca sunt patru? Se cearta ei ce se cearta.. nervos se ridica si spune : -Cum puteti ragaii in fata sotii mele? -Va rog sa ma scuzati .la urmatoarea statie urca un betiv care se prinde cu o mana de aceeasi bara dar putin mai sus de mana doamnei. mult dupa miezul noptii.

de ce este cunoscut Columb? R: . . .. domnule profesor. .intreba profesorul.Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia .intreaba Bula. .Ramin noua. vila la Snagov. sampanie.Pentru ca s-a dus in America fara viza.intreaba profesorul.Bula.Ca macar odata in viata sa poata si el sa vorbeasca liber.Vrajitor.. domnule profesor.19 .explica profesorul. domnule profesor. tu nu esti atent! . Si pe deasupra mai umbli si cu prohapul descheiat. Bula. daca nu respecti una dintre ele? . Pe drum ii cade palaria jos. Poti sa-mi dai si un exemplu? .Da. maica-ta.. . . .Si ce se intimpla. nu iti este rusine. domnule profesor. amanta.Bula. .Fierul incalzit.Bine. I: . de ce a creat Dumnezeu mai intii barbatul? R: . garsoniera in Ferentari..Bula.Bula..Nu vezi ca deranjezi tot cartierul. La care betivul raspunde: Vai de mine mi-au furat si nevasta! Un betiv se intoarce acasa .Zece.Si de asta trebuie sa tipi in halul asta. .. .Tata. Criza inseamna: metrou.Ba da. . Ceea ce nu se poate atinge.Atunci spune-mi.. poti sa-mi spui ce inseamna abstract? . care este diferenta dintre prosperitate si criza? .Vazand-o betivul spuse :aci sa stai.E simplu Bula. ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei? . Prosperitate inseamna: Mercedes. nu te ridic ca nici tu nu mai ridicat pe mine! Bula .Bula.. cate porunci exista? . I: . sifon.

.Alo... Varu' lui Bula intelege si merge intr-un bar si o vede pe una picior peste picior si ii zice: " Ce picior frumos ai ! " Asta ii zice ca are doua si varu' lu' Bula in loc sa-i zica "Ce faci intre unu si doua ? " .ca i se pare lui ca nu suna prea frumos ii zice : "Ce faci intre 13 si 14 ?" La care gagica ii zice: "Da ce ma ma-ta e caracatita ?" . formeaza acelasi numar si spune: . Un trecator se apropie de el. Bula. cica. buna seara. Gica nu locuieste aici. buna seara. Dupa aia tu ii zici "Ce faci intre unu(picior) si doua ? " .Asta neavand treaba cu fetele il intreaba pe Bula: .Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm).. buna seara...Mai exista o stare in psihicul uman. spuse profesorul! ..Ba cum sa fac si eu sa ma intalnesc cu o fata ? . o stare de disperare.. de-a dreptul enervata ii spune: .Domnule. . de iritare si de enervare. as dori cu Gica. te duci intr-un bar si daca vezi pe una picior peste picior te duci si-i spui " Ce picior frumos ai !". Bula o priveste cu atentie. si ea iti va zice ca de fapt are doua. Gica este acasa? Persoana.Nu stiu..Alo. m-a cautat cineva?.Alo. pe mine m-au batut manual .Ba. si gata . fir-ai tu sa fii.20 Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat.. formeaza un numar de telefon si spune: . .... spuse profesorul..Nu ! nu pareti. intreband: .Nu va suparati... Profesorul spune: . e ok .. Bula primeste o vizita de la un verisor de-al lui de la tara. si apoi raspunde decis: . Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse: . nu este nici un Gica aici ! ! ! Acestea au fost cele trei stari. nu stiti unde se bate la masina ? . Formeaza acelasi numar de telefon si spune: . un elev inteligent vine din spate si sice: .Aceasta a fost starea de calm. Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate. Ia telefonul.. Scoate un celular. Gica este acasa? .Domnule v-am mai spus.Alo. spuse aceeasi persoana (cu iritare). se sprijina de un pom.. La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm.. sunt Gica.Aceasta a fost starea de iritare..Par avion ? il intreaba functionara.

iti voi spune ceva interesant despre tata.Sa raspunda cel din ultima banca. .Nu este adevarat! .Si daca alearga si ursul dupa tine? . Acum pune-te. Inspectorul pune urmatoarea intrebare: . ca nu a spus nici o prostie. . dar fara reusita.Mai bine arunc o grenada . ce stii despre tata? . . . ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul? Bula ridica mana. raspunde frumos! .Alerg la un alt copac.Tu te pui.Sar din copac.E cineva acolo ? . Daca ma gasesti in 10 minute. .Nu este adevarat! . . Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos.E cineva acolo ? ..Mama.Si daca sare si ursul? .Si mama mea este mai buna! .Si daca ursul se urca si el pe copac? . Fata explica regulile: . .Bula. daca-mi dai bani.Mai bine ma duc in padurice . Bula si cu Strula se cearta: .spune Bula.. Un neamt vrea sa faca la fel..Si daca ursul se suie si el pina in varful copacului? . poti sa ma tii de mana.Ma urc pe copac.Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul. Bula se ascunde intr-o fantana.Si fratele meu este mai bun! .Uite banii. . . ..Asa zice si tatal meu! Bula si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea.Pai incep sa alerg catre un copac. . El striga in fantana.21 Razboi cu nemtii.Tatal meu este mai bun! .Dupa aceea ce faci? .Mai bine ma duc in padurice . .Ma sui pana in varful copacului..spune Strula. . Eu ma voi ascunde. ia spune-mi. eu ma voi ascunde dupa frigider.. poti sa faci ce vrei cu mine. Daca ma gasesti in 20 minute. La scoala este inspectie. Profesoara ingrozita.Mai bine te duci in padurice ! Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata. iar Bula face pe ecoul. .Copii.Asta asa este . dar inspectorul deja a observat mana ridicata. poti sa ma saruti. .. Daca ma gasesti imediat..

.. Mult beton.Mai dute'n p***a matii. Ionel: Stii cum a scapat Bula de sida? Viorel: Nu! Ionel: A murit de cancer. De odata il suna sotia la telefonul lui celular si ii spune: .etc. ca am auzit la radio ca pa autostrada care mergi tu cu masina. . astazi am avut prima experienta sexuala.Tata. sunt sute. nu este unu. Pestisorul: Imi ceri ceva chiar si pentru mine imposibil. Bula raspunde: -"Pai da. .Ma urc in copac. tu tii cu ursul? Bula isi gaseste sora sarutandu-se cu prietenul ei.Atunci ma sui pana in varful copacului.Nu pot ma tata ca ma doare curu.Si daca se suie si el pana in varful copacului? . Vede pestisorul de aur: Pestisorul ii spune: -Daca imi dai drumul iti indeplinesc o dorinta. . Zice Bula cu zambetul pe buze. Mama. Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'.Pe cite benzi: .De ce mi-ai dat inapoi acest rest? .In regula . Pestisorul: Dupa o jumatate de ora de gindire . Deci care tie dorinta? Pescarul: Stii pestisorule mie mie frica de apa. Acesta ii ofera lui Bula o mie de lei: ." In caz ca nu ati inteles. Un pescar se plimba pe malul apei. decit platesc altii? Era Bula. .spune Bula. conducea masina pe autostrada.Tu nu ai vazut nimic acum. zise Bula. ciment. inapoind 500 de lei. bancul este ca Bula era ala care pe mergea pe contra sens. il vezi pe omul ala care trece strada acum? Cu nici un chip sa nu stai de vorba cu el! Dar cand m-ai vazut tu stand de vorba cu strainii? Niciodata. Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc. e unu care merge pe contra sens".De ce sa platesti tu mai mult. ai inteles."Bula sa ai grija.22 .. .Si daca se urca si el pe copac? . Zi alta dorinta: Pescarul: Fa-ma sa inteleg femeile.Serios? Ia stai si spune-mi cum a fost? . dar ala e profesorul meu de matematica. Contruieste un pod pina in Hawai.

tu ai mincat salam? Bula se enerveaza si-l pune pe chior in fata unui stalp. la care Bula: -Na.Doamna ce imi puteti da pentru o erectie permanenta ? R: .Cel mai profund respect. bea o bere. apare lumina locomotivei. si-i zice: -Sari tare ca-i un sant. intre cei doi. imi pune si apa in bazin.23 Pe doua sau pe patru???? Bula traia in sat de munte cu Maria lui. -Da'doctoru'nu ti-a zis nimic. Pe drum.(trenul:UUUUUU!UUU!). Ceainicul a inceput sa clocoteasca: uuuuuuuu!uuuuuu!).Masa. Intr-o zi ii vine ordinul de recrutare. Dupa doua minute. singurul lucru care mi l-o' zis ii ca daca sunt cuminte.Domnule doctor. -Deci ii frumos. casa si 1000$ pe luna.vino cu mine la gara ca eu n-am mai vazut lumea. maninca. Ii zice Mariei: -Marie. intr-o duminica. cistigul era impartit egal. Bula ia un par si asteapta pe linie. I: -Stiti ultimul banc cu Bula? Sigur nu il stiti asa ca va dau raspunsul: "A BULITO" Bula se duce la o farmacista si intreaba: . firai al dracu de chior. Bula s-a gindit sa-l sara pe chior. de la masa de prinz. Bula. chiorul: -Bula. noapte inca. Dar. ai vazut ce-ti fac cand cresc mari? Mama lui Bula il intreaba: -Bula ce faceti voi pe la casa de nebuni? -Sarim in cap la bazinul de inot. ce aveti pentru ridurile mele? Doctorul: . si hai chiorule sa mergem. Maria ii pune un ceai sa fiarba. sau asa ceva? -Nu. Bula la spital in ghips. insotea un orb. Maria il ia acasa si-l aseaza ca la spital agatat cu picioarele in sus. A doua zi merg ei la gara. Maria vine speriata si-l intreaba: -De ce l-ai distrus? Bula: Asa trebuiesc batuti de mici. Intra Bula in crisma. chiorul cistigind bani seriosi. Da chiorul cu capul de stilp. care cersea. La sfirsitul oricarei zile. a salam ti-a mirosit dar a stilp nu? Bula: . vezi ca eu ma duc sa ma pis. . Dimineata tare. si-i zice: -Chiorule. ceva despre cum ai progresat. Bula se ridica repede din ghips ia un par si distruge ceainicul.

du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum. la care tac-su: . Bula: Tata. dupa vreo doua zile din nou il trimite tac-su pe Bula la masa. bunicul avea dinti de aur? Tata: Taci si sapa! Bula merge intr-o zi pe strada si vede pe o poarta o placuta pe care scrie: "Caine Rau".Mama. ii zice. . ii zice masa lu Bula: . da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie. Se duce Bula la masa: . Nedumerit. In padure gaseste Bula o fantana se gandeste si intra in ea. mama.24 Merge Bula in Germania si calca pe un bec.Bula. CMD: Nu-i nimeni acolo! Bula: Nu-i nimeni acolo! CMD: Mai bine ma duc in padure! BuLa: Mai bine ma duc in padure! CMD: Mai bine arunc o grenada! Bula: Mai bine te duci in padure! Noaptea. Bula la doctorita: .Bine Bula. Nu vrea sa manince! Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa se f**e ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Se opreste si se uita printre scanduri si vede o caricatura de catel. suna si o intreaba pe batranica care iese la poarta: Bula: -Bine tanti. Aia il prind si il baga in inchisoare. Ii zice Bula lui tac-su. Evadeaza si ajunge intro padure. du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina. aia dupa el. Comandantul gaseste fantana si se apuca sa vorbeasca: CMD: Este cineva acolo? BULA: Este cineva acolo (ca sa faca pe ecoul).Bula. ii zice tasu lu Bula: . Intr-o zi. du-te si zi-i ca am scris de mana. mica si amarita. Bula si taica-sau sapau in gradina. de ce tineti placuta cu "Ciine Rau" cand aveti o caricatura de caine? Tanti: -Pai pentru ca este rau. Dupa un timp. tata zice ca vrea sa bata la masina. Gardienii se impart in doua: comandantul prin padure si ceilalti o ocolesc. asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori.Bula. Se duce.

si toti sa vina costumati in cate un fruct (pomi.De ce sufli daca nu stii??? O fata reclama ca Bula tot o pipaia si se duce la profesoara: -Doamna profesoara Bula ma tot pipaie. Bula statea in ultima banca. Unul vine deghizat in prun. Ca de obicei. Dna invatatoare pune o intrebare..Le zice doamna invatatoare ca a doua zi se face mare bal mascat in incinta scolii. Inspectorul.Ba Bula ba. ridica mana si in cele din urma.Am erectie permanenta. Doamna invatatoare: . Vazand astea. crezand ca este raspunsul corect al frazei ce trebuia tradusa. raspunse Bula. bunicu". invatatoarea il pune sa raspunda."Sa moara sora."Ma Bula nu mai suport acu' a murit si vecinu' ma acum a murit si vecinu". Bula se intoarce la inspector: ..Ma Bula tu ai pipait-o pe fata asta: Iar Bula raspunse: .Intr-un CURcuDUS! . numai suport sa tot vina fata asta la mine zicand ca o tot pipai. bunica. altul in par. dar nimeni nu stia raspunsul. . Bula raspunde si invatatoarea se supara si vrea sa il dea afara. Acum daca mai minti te bag la scoala de corectie. fascinat de corpul tinerei invatatoare. Inr-o zi iarasi il chema pe Bula la scoala si zise profesoara: . Bula. sa moara mama. exclama in soapta: ."Sa moara tata daca am pipait-o". altul in cires. Ajunge Bula acasa masa moarta."Mamaaa. langa inspector. Stand Bula pe ganduri zise: . el cum sa se imbrace? Isi baga un furtun in c*r si un dus pe cap si apare si el pe la bal. Cica Bula la scoala: . ce fundulet are asta". masa si un milion de lei pe luna!!! Bula la inspectie. neavand incotro. repetandu-se de fiecare data acest lucru dar spunand pe rand: .Pai tu in ce te-ai deghizat ma? La care Bula: . copaci). Indata ce auzi profesoara ce-i spusese fata. si Bula. altul in nuca.Ce-mi puteti oferi? -Casa.25 . Ajuns acasa taica-sau plangea: . il chema pe Bula imediat: .Nu d-na profesoara.

Daca dai pe langa si imi spargi capul? Bula o surprinde pe maica-sa goala in fata oglinzii. Ajungand in fata usii el scapa cutia in care se aflau melcii.Dar unde vrei sa gasesc eu melci la ora asta? . iar am rezistat. zice Bulisor. Grenada explodeaza facandu-i lui Strula o gura pana la urechi. ca tot omul nu-i rezista si o pune cu ea. Bula.Nu stiu dar eu vreau melci! Pleaca Bula. . Bula ii spune lui Strula: . Dar cand a vrut sa bage nucile in scorbura.26 .Nu! Si el viseaza! La un moment dat sotia lui Bula se trezeste in miez de noapte si ii cere melci.Vreau un barbat! Vreau un barbat! .Tatal tau este miliardar? . .Ba Itic.Ce ma. Bula si Itic se gindesc sa plece in Germania si sa faca trafic de veverite. Strula. cum de te-au prins? . Bula.Intr-un sfarsit gaseste el intr-un bar melci. am rezistat. La granita Bula trece si pe Itic il prinde. mangaindu-se excitant pe tot corpul si spunandu-si: . ca mai avem un pic. se intalneste cu Strula. Nu stia ce e si a bagat-o in gura. Strula ii cere grenada lui Bula si o baga si el in gura. n-am mai rezistat! Era odata Bula si gaseste o grenada. . Bula se intoarce si il intreaba: . hai sa-ti bat un cui in cap. Nimic. dar de ce ai stat atat? La care Bula: . iar pe drum incepe sa se gandeasca ce sa-i spuna lu' nevasta-sa. Nestiind unde sa le puna le ascund in chiloti. Bula merge pe strada si se intalneste cu Strula. Cand mi-a confundat coaiele cu nucile. Dupa aceea pleaca. cand mi-a confundat gaura fundului cu scorbura. Bula vede cuiul si il trage.Ma. vrei? .Bula. auzind zgomot afara iesi sa vada cine e: . . Dupa cativa ani. incepe sa-i faca avansuri. incepe sa caute la toate magazinele si barurile din oras dar nu gaseste.Razi tu razi dar eu m-am speriat. Vanzatoarea o blonda superba si dotata.Ba Bula. esti nebun? .Visez sa fiu miliardar ca tatal meu.Haideti puisorii tatii. Sotia.

"Si acum va rog frumos repetati dupa mine: .Bravooo. Bula la scoala la ora de engleza.. se aseaza in fata oglizii si incepe sa se mangaie spunandu-si: .!!!". Apasa Bula butonul. . Ajunge Bula la 2000 m cand ii cade o aripa. Ei s-au luat la joaca si au pierdut porcii. la care aceeasi voce incepe: . Vocea spune sa apese butonul 3. Merge Bula la mormantul lui soacra-sa si spune: .Copii cine-mi spune cum se zice la pisica in engleza are un 10! Se ridica unu si spune: . venind mai devreme de la scoala o surprinde din nou in pat cu un barbat. ai doi de zece. Apasa si ii creste motorul. Chiar atunci o cartita misca pamantul si atunci Bula zice: . Foarte fericit isi continua testul. Prenumele: Vasile. In acest moment se aude o voce: . Bula isi cumpara un avion cu doar 3 butoane si il ia la teste...ZA CAT! ..ZA DOG raspunde unu! .Bravo.ZA DUF! Bula si cu Strula s-au dus sa paste porcii prin padure.27 A doua zi.Tatal nostru care . Apasa Bula butonul si ii creste aripa la loc. ai un zece! Dar cine stie cum se zice la catel in engleza ii dau 2 de zece."Va rugam apasati butonul numarul 1!". se duce la el in camera. Da' ma copii ma cine stie cum se zice la caldura are media 10 pe anu. Bula se ridica si falnic spune: . iar vocea ii spune sa apese butonul 2. La 6000 m cade tot avionul. se dezbraca. La 4000 m ii cade motorul. Vazand aceasta. Vine profa' si zice: .Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta!. Sexul: Enorm. . asta. Bula ramanand in aer in scaun in fata consolei.Ce trista-i viata fara tine as vrea sa te mai vad odata."Nu mai poate omul nici sa glumeasca?" Din buletinul lui Bula reiesea: Numele: Bula.

S-au intors acasa si s-au suit in pod unde i-au cautat si acolo. vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic. Face baie si cu taica-sau si-l intreaba: . zise Strula. cu haine rupte. urlete. au inceput a plange si ai cauta peste tot. Dincolo de usa se auzeau tipete. Era Bula acasa intr-o zi de sambata..28 Vazand ca i-au pierdut..Dezbraca-te. cazaturi..Garajul. si sta si asculta la usa."Si porcii mei nu-s pe acolo?" Pe scarile Parlamentului Bula se loveste de Ciorbea: .Ce-i aia.Uau. ciufulit. Mama lui Bula ii zice tatalui sau: .Ce padure frumoasa ai. Tatal ii zice mamei: .Ce banana frumoasa ai.Da dar sa nu te uiti sub apa . busituri. Intra Bula in camera si spune barbateste: . se duc la femei.Oare este loc si pentru bicicleta mea??????? Bula si Strula copii mici... .Ce le fac si barbatii! . si astepta sa iasa Bula.Pai bani aveti? Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11. Singur pe hol se duce in camera la Bula.Da' tu de ce nu mergi pe unde te uiti. Maica-sa face baie si Bula o intreaba: . Uitandu-se printr-o gaura din podea. Fac baie dar Bula tot se uita sub apa si o intreaba pe mama-sa: . da bune rau! . Parintii lor mari patroni in state.. Intra in primul bordel si spun: .Mama pot sa fac baie cu tine? . . am venit sa te lucrez! .. 3-4 anisori fiecare. . parintii lor faceau dragoste. Intr-un tarziu iese Bula transpirat.Ce-i aia? Masina raspunde tata.Ce sa faceti voi cu ele mah? . gemete.De ce nu te uiti pe unde mergi? La care Bula indignat zice: .Doamna vrem si noi 2 femei. Bula zice din pod: .Ce sa faci mah? Ia de aicea! Si incepe sa il bata pe Strula pana la dat afara. Noaptea doarme cu ei si vede cum intra masina in garaj si zice: .

capitanu striga: Aviatie inamica la joasa inaltime! Tot plutonu ia pozitia regulamentara numai Bula pozitia de drepti in mijlocul campului. cum poti sa-mi insulti nevasta! Tu ce crezi ca p. cum a fost? Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat. . praf o faceam!!! Bula beat.Scuzati-l domnule politist. Capitanu: -Da unde vezi copaci? Bula: -Dar unde vedeti dumneavoastra avioane? Bula este in clasa intai. Apare si nevasta lui Bula.Si ce daca. .Poftim.Ce faci Bula? Bula: . Capitanu: . Bula se intalneste cu doi indragostiti si se duce repede la tip si-l trage in jos: . Se opreste in fata Guvernului. noaptea pe strada Victoriei. si o vede pe invatatoare gravida. sub un copac. Bula intelege. nu aveti voie sa stationati. Invatatoarea mirata de intrebare ii spune ca are aer. eu stiu ce are prietene ta in burta! Omul se gandea ca probabil stie ce are: fata sau baiat si zice: . puisor! .a mea e pompa de umflat biciclete! Bula la scoala la ora de anatomie.Spune-mi la ureche. te rog sa-mi spui pana maine de ce nu rade vaca? . Profesoara: Bula ca sa nu ramai corigent. . ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii.Are aer! .Nene. In drum spre casa. senatorii si ministrii. asa face la betie.De ce. Bula pe cimpul de instructie.. Dupa citeva comenzi neexecutate de Bula.Ma adapostesc. domnule politist? Deoarece este sediul Guvernului.Circulati.29 Strula: Ei. Curios o intreaba ce are in burta. Vine la el un politist: . Cumpara toate rahaturile.

Doctorul intreaba: .. doctorul se plimba prin gradina sa vada cum reactioneaza pacientii la tratamente..profesoara il intreaba: . Intr-un tarziu se intilneste cu bunica-su si il intreaba.Mai Bula. . La un spital de nebuni. poti sa pleci acasa. trage cu piciorul in conserva si zice mandru: .Alo? Casa Bula? . ce sa fie? Doctorul uimit: .Bine mai Bula.Pai ce sa fac. zi si tu un nume de pasare? . il plimb pe Azorel. A doua zi ii inmaneaza biletul.Doar Bula.Bula ce ai de ce te tot uiti la mine? B:. La un moment dat invatatoare exasperata de privirile lui Bula se ridica in picoare si spune: I:. Fericita ii raspunde: .Bravo ai 10 te trec clasa. dar asta e o conserva? . . doctorul vede un pacient cu o matura in mana si il intreaba: .Mars de-aicea ca i-am pacalit.Mai Bula. Apoi il vede pe Bula cu o conserva legata cu sfoara si il intreaba: .Draga doamna daca var mulge de doua ori pe zi si v-ar f**e o data pe an v-ar mai veni a rade?r Bula in clasa 1 inebunit dupa invatatoare se tot uita ca disperatul la ea.Ce faci omule? . Bula iese pe poarta spitalului. dar nici un raspuns.Tarai conserva asta dupa mine dom' doctor.Afara!!!!! Bula da sa iasa afara la care invatatoarea: I:. I:.E conserva dom' doctor. Mergand mai departe. Vede un pacient tragand dupa el o caramida legata cu sfoara.Uliu.Ce faci mai Bula? .Bula nu tu clasa!!!!! Suna telefonul: . La care mosul ii scrie un biletel ca sa i-l dea profei. casa a luat-o apele ieri.Domna invatatoare mincati-as asa te-as face o data. si dupa colt. vad ca la tine a avut efect tratamentul.Ce credeti ca scria in bilet? .Ce faci ma omule? . Bula la ora de biolagie.Ma plimb cu prietena.30 Bula indignat pleaca acasa si ii intreaba pe toti. .

Bula bate la usa si profesoara iese repede din baie fara sa-si ia nimic pe ea. este naspa ba mai buna este nevasta-mea.31 . da nu mai am bani. Peste tot liniste.M-as intoarce dom' politist. Trece strada peste un loc nemarcat. Bula si Strula mergeau pe strada.Si cum face Uliu? Doamna profesoara e o poveste destul de lunga."Uliu. .Asa ceva nu mi sa mai intamplat niciodata. Un politist il vede si-i spune sa se intoarca. .I-a zi mai Bula? Pai in antichitate Uliul era o pasere foarete mare. dar deodata iese Bula injurand si mort de beat. Noaptea tarziu langa un bar . si spune: .Cine-i ? Bula uitandu-se pe gaura cheii intreaba: . .Vezi ca o sa avem o vizita de lucru in scoala.Intru si eu sa vad cum este! Iese peste 15 min. sa spui ca dimineata servesti zilnic biftec. Dupa ce mananca Bula merge la profesoara acasa dar ea facea dus. La un moment dat vad un bordel Bula: .Bravo Bula.Cretule mata-i acasa? . tu ce mananci dimineata? . . uliu.Ai dreptate mai buna este nevasta-ta!! Era Bula la scoala si profesoara îi zice sa mearga dupa masa la ea ca sa ia lectii in particular.Ai sa tii minte? Bula promite ca da. Profesoara intreaba: . Daca esti cumva intrebat cum o duci si ce mananci. Q:. . avand niste picioare cam mici si niste coaie cam mari si cand ateriza sifacea: .Bula. Strula: .Beau doua-trei cani de ceai. . Intra si Strula iese si el peste 15 min.Bula. uliu".Sti ce a zis Bula cind a murit? A:.

Bula se scotoceste in buzunare da' nu gaseste numa' vreo 35. nimerindu-se sa fie intrebat ce mananca inainte sa plece la scoala.O incinerare costa 150. asta inseamna ca iti trebuie un biftec mare de tot.Sunt foarte suparata pe voi sa nu va mai vad.Nu se spune gropar se spune functionar la pompele funebre.Gropar! . dupa care zice: . Da' Bula era sarac. Ajunge Bula acolo. gata luati-va boarfele si plecati acasa. si se intalneste cu functionarul de acolo si il intreaba: .000 de lei. Prima data il intreba pe Strula: . Il intreaba pe Bula: . si trebuia sa-l ingroape. si n-avea bani sa-l ingroape. imi spui te rog cat costa o incinerare. ca toti romanii. Bula din spatele clasei ii spune: Doamna profesoara eu nu pot sa plec! Profesoara: De ce Bula? Bula: Doamna profesoara boarfa mea iese la unu'! Bunicu' lui Bula moare.Ce-i aia? Bula: .Bravo! Il lauda seful comisiei. si n-am bani sa-l ingrop. n-ati putea sa-l parjolitzi? Intr-o zi la scoala invatatoarea ii intreaba pe Bula si pe Strula cu ce se ocupa parintii lor. intr-adevar.Da! Unul de doua-trei cani.000 de lei.Biftec! .DJ la mistic club! Invatatorea: .Dom'le n-am decat 35.000 de lei.32 Si. Dar vad ca esti voinic.Tatal tau ce e? Bula: .Dom'le draga daca esti bun. asa ca a mers la un crematoriu.Strula ce e tatal tau? la care Strula ii raspunde: .Clopotar si cantor la biserica In timpul orei de romana invatatoarea le dau elevilor de invatat ptr a doua zi poezia lui Mihai Eminescu "Si daca ramuri bat in geam" . Dupa pauza intra profesoara iritata la culme in clasa si incepe sa urle la ei: . . Clasa lu' Bula supara pe directorul scolii. eminentul scolar raspunde mandru: . ca mi-a murit bunicul. nu-i asa? .

. ochelari negri. Piatza Universitatzii.. face un tur si se opreste in mijlocul multzimii... Jos Iliescu! Jos Constantinescu! Apare o limuzina neagra.....Strula merge acasa si il ve de pe Bula cand sa uita cu binoclu si ii zice: Ce faci mai ? Lasa perechea aia in pace mai bine te uiti si tu la sotia ta! Bula tare suparat:Dar tocmai la ea ma uit! Era bula in desert. o aschie la nimerit drept in cur..... -Pe trei le-am dat gata si pe una am lins-o. si daca ramuri bat in geam..Fata morgana..Fiul il intreaba intr-o zi pe tata: -Tata de ce nu mergem si acolo? -Pai stii fiule nu e de copii mici acolo.Profesorul: copii astazi spunem bancuri.R:mi-a dat taicatu' 3000 de dolari sa-ti dau.Si a treia oara. O prostituata vazand-ul mic si pierdut in spatiu ii ofera o felie de paine cu dulceata. Bula:s-a dus tata la lemne shi sarii o aschie il ocoli. Bula se uita cu binoclu la o perehe care se sarutau.Aceasta e de acord. Bula:s-a dus tata in padure la lemne shi taind la ele.. Fiul merge la night-club.."Bula se scotoseste de bani si gaseste 50 centi pe care ii baga in masinarie si apoi baga scula in locul cu pricina.Bula zareste mai incolo o masinarie si cand ajunge in dreptul ei vede scris pe un ecran:"Pentru 1$ veti avea un contact sexual de calitate..Un urlet sfasie tacerea pustiului si pe ecranul aparatului scrie:"LA 50 CENTI ASCUTIM CREIOANE!!!" Se duce Bula la o prietena si-i spune ca ii da 1000 de dolari daca fac sex. Curva ii mai ofera pe rand inca doua pe care acesta le mananca...ma enervez si tai copacul! Cica Bula la scoala. Din ea coboara un tip imbracat in negru.Se duce si a doua oara..Ei merg peste tot numai la un nightclub nu. Copilul mananca. Merge tata cu fiul in fiecare duminica in oras.La sfarsitul actului sexual prietena il intreaba de ce a platit atatia bani. meserie! Asteapta sa se adune mai multi curiosi. il ocoli shi pana la urma tot in cur il nimeri.33 A doua zi invatatoarea asculta pe toti elevii si cand ajunge la Bulisor acesta zice: -Si daca ramuri bat in geam. Duminica urmatoare tata nu mai are timp sa mearga cu fiul undeva si ii da bani sa mearga singur la film. Pe a patra el nu o mai poate manca si se multumeste sa o linga Acasa tata il intreaba cum a fost. Prof:Bula spune shi tu mai pe ocolite. .

Mergea Bula pe plaja si observa un tip care era inconjurat de o multime de piucute. -Si eu.Prinde un pestisor auriu si cand sa-l manance auzi ceva :NU ma manca.dar zi-mi si mie cine-i fericita.34 . De ce. Bula intrigat ii cere tipului respectiv un sfat pentru a se baga si el in seama..Tatal sau exclama de bucurie:Bravo fiule. Scuzati-l domnule politist. Ducetzi .dar apoi fiindu-i foame a inceput sa pescuiasca.Tu. Si ce daca. da prost mai esti. Apare si nevasta lui Bula. Cumpara toate rahaturile. A doua zi apare pe plaja Bula foarte mandru de noua achizitie. Se opreste in fata Guvernului. noaptea pe strada Victoriei.sa aiba multa apa. Vine la el un politist: Circulati.Bula gaseste o balta de apa si bea apa din ea.va dracului! Bula beat. Nervos Bula se intalneste cu tipul respectiv.Cum dar nu te-am transformat intr-un veceu''. ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii. tu si tu.negru.Ti-am spus sa il pui in fata!!! .. Tipul: -Bai Bula.. si eu. si eu! -Da. domnule politist? Deoarece este sediul Guvernului.TATA azi am facut sex pentru prima data.Fiindu-i sete el cauta o balta de apa. Intr-o zi Bula se intoarce de la scoala si-i spune tatalui sau:TATA. Bula: Mama mi-e foame Mama : Fierbe-ti mama un uosor Bula : Mai bine fierbe-ti tu o tata Bula si Alinuta sub masina. vine mama lu' bula si intreaba: Ce faci acolo ma bula? -Pompez ulei1 Ce-i mic. senatorii si ministrii. Pestisorul zise.femeile sa nu poata trai fara el. face Bula. Pot sa-ti indeplinesc 3 dorinte.in coltul camerei?? -Bula cu degetele-n priza. Tipul: -Pai iei un cartof si il bagi in slip. nu aveti voie sa stationati.dar observa ca este privit naspa. A doua zi BULA vorbeste cu pestisorul auriu ca nu ia indeplinit nici o dorinta. asa face la betie. Era o data Bula in SAHARA. BULA auzind acestea ii zise dorintele:sa fie curat. si tu.La care Bula raspunde-Pai tocmai dai mana cu ea.

Apoi sa astepte ca va veni o fata potrivita.Ia zi Bula tu stii cine a introdus acupunctura in tara noastra? B: . Bula striga: . La scoala invatatoarea il intreaba pe Bula. Intreaba ce trebuie sa faca sa primeasca o femeie. cum a murit Ion? . Profesoara o vede si incepe sa o ucida si isi da seama ca e desenata si-i zice lui Bula sa-l cheme pe taica-sau la scoala. Accident la locul de munca. PolitistuL: . ...Cum injura ma? Pai tot zicea: . Peste o saptamina se face o excursie la munte.. Zis si facut. ."AJUTOR!" Ecoul: "Hai sictir!" La scoala Bula deseneaza o musca in registru .. Bula incintat se duce la tasu' si-i zice sa se duca si el in excursie.. Pleaca Bula si ajunge la gura unei prapastii si incepe sa strige: . am stat toata ziua la rind dupa bere. Intra Bula in cabina si la un moment dat striga: .35 Bula la scoala aude de ecou. I se spune sa mearga intr-o cabina.7. Vlad Tepes.Ma Bula. I: .7."Bula.Da. Se duce Bula la bordel.7.Ai sictir! NIMIC A doua oara: .Ai sictir! (in timp ce a zis "ai sictir" cazu in prapastie si se agata de o creanga). Toti cei care se aflau prin preajma incep sa rada. Bula este anchetat in legatura cu moartea lui Ion. A doua zi vine tatal lui Bula si profesoara povesteste istoria cu musca la care taicasau ii spune profesoarei: .Ai sictir! NIMIC A treia oara: .Asta nu-i nimic mie mi-a desenat un butoi cu bere. In Dumnezeu matii nu mai zgaltana schela".Pai injura si Dumnezeu la pedepsit. sa-si masoare penisul in erectie si sa strige cu voce tare numarul rezultat in urma masuratorii..

Vecinul ii zice lui Bula: .Bula da-mi si mie. Intr-o zi Bula intarzie la scoala. Dupa vreo trei ore apare fata toata sparta si distrusa.Dar la 14 ani? Si-a luat buletinu'. Bula spune lu' taica-sau: . seara o ia pe nevasta-sa si pe un vecin. El are Bicicleta dar le zice copiilor ca are si el Mercedes.. abia mai mergea.Stiti cum se cheama masina lu' Bula? Ambulanta! . Nevasta merge la soacra-sa si ii spune problema.A cazut lantul de la masina si a trebuit sa il pun! A durat mult timp! Bula isi surprinde parintii in pat. Toti copiii de la Bula din clasa au Mercedes.Bula tu fa acasa. Soacra-sa ii promite ca va vorbi cu socrul sa-l aranjeze pe Bula.De ce ai intarziat Bula ? . La care Bula zice: .Cum se numesc emotiile lu' Bula? .Ala cu 7.Stiti cum se chiama hainele lu' Bula? Bulendre! . Bula pleaca.36 O fata care nu prea avea clienti il ia pe Bula si se duc la treaba.te-a f***t in halul asta?! . Bula insurat de 10 ani nu facuse sex cu nevasta.Tata tine si tu lumanarea.Ia ma. caruia ii da lumanarea sa o tina.Stiti ce a facut Bula in vara asta? Bulion! . Socrul o ia pe soacra si pe Bula seara in camera.. . Colegele o intreaba: . ca eu nu sunt egoist ca tata! . Tatal sau incearca sa-i explice: ."Stii fiule eu o umflam pe mama ta pentru ca atunci cand mergem la plaja sa nu se inece" Nu-i nimic tata ca si asa in fiecare joi vine vecinul si o desumfla la loc. Il pune pe Bula sa tina o lumanare in timp ce socrul facea sex cu soacra. Tac-su ii zice: . Profesoara il intreaba: .Sa-l ia dracu de tampit ca si-a masurat diametrul in loc sa-si masoare lungimea.

"Mai dar destepti mai sunt astia din Bucuresti" Mama lui Bula ii verifica adesea temele lui Bula.Mama. n-ai scris nimic pe aceasta pagina! . ii aresteaza si ii duc la aceeasi sectie.'Vai ce baietel cuminte aveti! Se pare ca nu poate sa pronunte litera 'R'. isi zice: . aceasta pagina este de calcul cu mintea! La o casa de nebuni se primesc ajutoare.37 Bulversari! . .Cand Bula a incurcat-o. Politistii vazand atata zarva. Vine invatatoarea si ii spune: .Trag muzicaaaa! In epoca de piatra era Bula la scoala. Bulisor statea cu maica-sa pe trotuar si striga: .Bula daca vrei sa te trec. Mama ii zice: . Bula stiga dupa Strula. Directorul spitalului de nebuni il vede pe Bula ca trage un casetofon legat de o sfoara dupa el si inca fugea. Deodata in scoala se aude un urlet. . nu poate sa pronunte litera 'P'! Bula era corigent in clasa a IV-a la matematica.Am imbulinat-o! In ce-o sa-si prinda Bula sicriul? In Buloane! Bula si Strula merg in Bucuresti. . La un moment dat ei se ratacesc in orasul acela mare. iar Strula striga si el dupa Bula.Dar.Cum il chema pe Bula cand e nasol? Bulangiu? . . spune-mi cat fac 4+3! .Cei plac cel mai mult lu' Bula? Bulanele! .Ce faci Bula? intreaba directorul. .Ma iertati doamna profesoara dar mi-a cazut fituica pe picior. Dar intr-o zi la matematica gasi o pagina libera.Bula ce ai de urlii? il intreaba profesoara pe Bula. In ziua de 23 august. Ei se intalnesc si zic in gandul lor: .Ula! Ula! Ula! Vazand un militian ii zice: .'Va inselati tovarase.

Nesimtitule. alta la pranz si doua seara! Intreaba Bula: .Una dimineata.Si de ce sunt rosii? Pentru ce sunt inca verzi! Bula si Strula merg sa se angajeze.Eu nu stiu sa scriu. spune bucuros: .7 doamna invatatoare! . La care secretara: .38 Bula dupa ce numara pe degete.Pai eram in autobuz si in fata mea era o femeie careia ii intrase fusta in fund si iam scos-o si uite ca mia invinetit ochiul stang.Dar dreptul.Strula pe mine nu ma cheama ca pe el. exclama: . Bula ! . Bula face un X Urmeaza Strula la rand si nici el nu stie sa scrie. Strula face un 0 la care secretara? . . intreaba profa. Vine Bula la taica-su : .11.Bunicule ce sunt alea? Cirese negre.Nesimtitule. doamna invatatoare! Bula face dragoste in 4 labe: .8 doamna invatatoare! . Bula. Profa il intreaba: . dupa ce numara degetele prin buzunare.Cum ai facut ? . am salvat o fata de la viol! . in clasa a IV-a numeri pe degete? Baga mainile la spate! Spune-mi cat fac 4+4? Bula intorcandu-se la spate cand pe o parte cand pe alta ca sa poata numara pe degete si spune: .Tata. La semnarea contractului Bula spune: . . de ai ochii vineti? .Nu mi s-a sculat ! Intr-o zi vine Bula la scoala cu ochii vineti. .Ce-ai patit. baga mainile in buzunar! .Cat fac 5+5? Bula.Fa si tu un semn.Bravo.

4 cand un copil se ineaca scoti batista si-ti iei la revedere. fato. Cand sa intors ia zis: . 2 cand doi se bat iti astepti randul.De ce. i-am pus fusta la loc. 2.Depinde.O arunca pe cateaua aia peste gard. 3.Tata i-a doar doua bilete pentru ca cineva o arunca pe mama peste gard. Incepe sa spuna propozitiile: .A. Tatal sau zice: 1. Cheama politia sa-i imprastie. ma. Ce face cand pleaca un vapor? 4. Ce face Bula cand un om sta la rand la paine? 2. Ce face cand un copil se ineaca? Bula merge acasa si-l intreaba pe tatal sau. Arunca franghia si-l trage la mal. Pe drum Bula vazu-se doi caini care se imperecheau. tu nu esti zdravana la cap! .Bai. Intr-o zi.Bula il intreba pe taica-sau: . 3 cand pleaca un vapor arunci franghia si-l tragim la mal.Tarfo. perversa mai esti! . Il trimise pe Bula acasa. ma Bula? .Nu e ilegal! . pai atunci aduci tu bata de baseball? .1 cand stai la rand chemi politia sa-i imprastie. Bula! Nu vreau sa ma aresteze politia. Ce face cand doi se bat? 3.39 .O. 4.Facem niste nebunii cu bata aia? Si sa aduci si catusele! Mai mult ca sigur c-o sa ne trebuiasca! . Intr-o zi Bula trebuia sa raspunda la 4 intrebari. fato! . facem niste nebunii azi? . Merge Bula la scoala si le inverseaza. Bula se duce la o fata si-i spune: .Pai daca am vazut ca nu-i convine. Era odata Bula cu tac-su si se duceau la gara. . 1. Ajunsi in gara taica-sau vazu ca nu avea bani la el.S-a facut! . . Scoate batista si isi ia la revedere.Oh. Isi asteapta randul.Tata ce fac acei caini? .

nu poate pentru ca are diaree!" Invatzatoarea:"De unde stii tu asta.Ah! Pai m-am echipat pentru distrus! Bata mea.Pe maine. Merge pe la toate WC-urile publice dar toate erau ocupate. stii Bula.40 .Bula?" Bula:"Am auzit-o aseara pe mama cand ii spunea: cacatul asta al tau nu se mai intareste odata?" Pe Bula la scapat cacarea. .Regulindu-se! .De unde ai tu costum de sex? Invatatoarea catre Bula:"Sa vina taica-tu maine la scoala!" Bula:"Pai. . .Ce.Si cum i-ai prins intreaba invatatoarea? .Da doamna invatatoare doi am prins raspunde Bula.. ora de biologie.Bine! Ne vedem maine! . . .Nu vrei sa te-mbraci in costum de piele.Gata pentru actiune? . un pistol si chiar un costum de sex! . Iasa din biserica popa si se uita in sus si zice: -"Ce ne da Doamne noua ce ne da Doamne noua?" Iar dupa aceea intra inapoi in biserica. nu stiam ca o sa punem chestiile alea pe pistoale.? .Piele de sex! . perverso! Bula se pregateste pentru asta. de sex? .Ce cauti in costumul ala? ..Eu am prins o vrabie.Pai. la un moment dat. Isi cumpara o duzina de prezervative si vine acasa la fata aia si-i arata prezervativele. .Pai.Eu am prins doi iepuri spune Bula. si. .Doi? Intreaba invatatoarea. ea ii spune: -Bula tu faci mai bine decat tata! -Stiu mi-a zis si mama ! Invatatoarea ii intreaba pe elevi ce animale au prins ptr. fetiscano! . Iasa din nou si zice: -"Ce sa-ti dam ti-e Doamne ce sa-ti dam ti-e Ddoamne?" Bula de pe biserica zice:"O HARTIE SA MA STERG LA FUND!" Bula facea dragoste cu sora lui. . Se gandeste el unde sa mearga si merge si se suie pe biserica si ii da drumul la cacare.Eu am prins o broasca.

Merge la acesta si i se da o sticla de un litru pe care trebuie s-o umple cu urina. Intre timp. Bula aude zgomot si da sa intre peste tasu. isi introduce organul in gaura respectiva.Bula ce are taica-tau? Bula (plangand): . s-o tochit si chironul! Cica pe Bula il durea foarte rau cotul. Bula: . ba iote-un chiron (instrumentul lui Bula). n-am unde sa-mi atarn palaria. o cerceteaza bine si vede ca in spatele ei era o gaura in zid.Of si caldura.Sa stii ca sotia ta se culca cu instalatorul. mama pelicanul m-a scuipat si i-am tras un pumn in gusa. In Bula fierbeau hormonii.Mama. Bula incepu sa plinga si se duse la masa Bula: . Cauta el o tipa o zi intreaga. dar fara succes.Tata ce faci in baie? Taica-sau: .41 Tasu lu' Bula se masturba in baie. . Fara sa mai stea prea mult pe ganduri.Nu Bula n-ai voie ca esti prea mic (insistent catre Bula). Cum mergea el bezmetic. Mama: .Zi lu' tactu ca ti-am zis eu sa te lase sa te joci cu pelicanul. Acesta murmura: . Dupa ceva timp se aude un zgomot in baie. sa culca cu capul sub palarie. Bula: . isi face o groaza de analize si tot nimic. isi scoate instrumentul si palaria cade pe fata ciobanului. Bula isi termina treaba. A.Ma joc cu pelicanul. Merge la medic. Mama lui Bula se duce disperata in baie si-l gaseste pe barbata-sau pe burta de durere.Of ce caldura.Mama. vine si ciobanul acasa si exclama: . da de coliba unui cioban moldovean. Dupa ce-si atarna palaria. Neputand s-o umple singur.Vreau sa ma joc si eu cu pelicanul! Taica-sau: . Se apropie. e ajutat de sotia si de fiica lui. mama tata nu ma lasa sa ma joc cu pelicanul! Mama: . Iata rezultatele: . Aude de un cabinet unde se fac analize pe un calculator foarte performant. Dupa cateva minute.

44.Dati-mi unu la 500! Se duce acasa si se f*t. am un vecin pe jumatate nebun ca dvs. Ce varsta am eu? . primiti unul gratuit! .Hai sa facem cum faceam in copilarie in luna de miere! . si are doar 22! La ora de istorie: Profesorul: . .Cine a fost Mihai Viteazu? Bula: .Vreau si eu un pachet de tigari B.Fiica ta nu mai e virgina de mult. Statea Bula odata in dormitor si vine nevasta-sa: .Domnule sa stiti ca daca lua-ti doua B.Curtea scolii are lungimea de 52 de metri si latimea de 38 metri.T. Ajunge la magazin si spune: . Bula. ma! Dar stai sa ma duc sa cumpar un prezervativ.Perfect. si negru la 500. Dupa o luna pleca in armata.Pai verde la 1000. drept rasplata ii ofera jumatate din averea sa.T.Cade! Bogatul se fereste si. ca este stramt si te lovesti la cot. d-le profesor. Explica-le si colegilor tai cum ai apreciat asa de exact! . raspunde Bula. . .De care aveti? . Bula merge la un magazin: .Bine. . Dupa 7 ani vine si il intreaba: .Pai."Tata da eu de ce sunt negru? Restul familiei sunt albi!" . Bula scapa o caramida si striga: .Taci ma in p***a mati ca daca mai aveam 500 de lei erai verde! Profesorul de logica: .42 . . Trece un om bogat pe acolo.Amza Pelea. Dupa un an vede un copil negru.Iar tu nu te mai masturba in baie.Vreau un prezervativ! .Perfect! Atunci puteti direct sa mi-l da-ti pe cel gratis! Bula lucreaza pe santier.

c. il roaga si tata sa faca pipi.Lasa ca-ti spun eu mai tarziu.De ce? . Cica Bula si cu Budaciu se plimbau intr-o padure.Na! Ca l-am omorat! Era odata Bula. insa el este balbait si cand trece tipul bogat.. Strul disperat: .Teai saturat de bataie? .C.Cum te-ai imbogatit? Si Bula i-a povestit totul. Bula iar se intalneste cu tiganii iar ei il intreaba: .c. Strula striga: . Bula se intalneste cu niste tigani: Ei il intreaba: . La 3 m.43 Dupa un timp.Ba da.Da Si il bate. Strula face si el la fel. La 1500 m: .Da' ce s-a intamplat n-ai mai sarit niciodata de la inaltimea asta? Era odata mama lui Bula si cu Bula.Lasa ca-ti spun mai tarziu. El nu vrea cu nici un chip.. cum se deschide parasuta? .. Dupa ceva timp il intreaba mama: . Mama il trimite pe Bula sa se duca la plimbare si daca se intalneste cu cineva sa spuna "da". Il roaga mama.Bula. Acesta il intreaba: . nu faci pipi? Bula raspunde: . Bula se intalneste cu Strula.Ca-i tremura mana! Bula cu Strula sar cu parasuta.Vrei bataie? . El se duce acasa si se plange mamei sale. cum se deschide parasuta? . cum se deschide parasutaaaa? . La un moment dat Budaciu zice: . dar cu bunica! .Bula. Strula este la prima saritura si nu stie sa deschida parasuta.Nu.Bulaaa. Mama ii spune sa spuna numai "nu". La 100m: .Bula.

Pe cei care mi-au arat gradina primavara trecuta! Bula. e scandalos! .Hai mai Bula trage-mi-o sa scap si eu de presimtirea asta! Ora de educatie sexuala: Profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula.Ba.Termina bai Budaciu ca nu-i asa. sora ta nu se compara cu sora-mea. Pe timpul securitatii.Da' cu aia ce e Bula ? .Domnule profesor acum le-am dat lucrare de control.Bula te las pe tine dar sa fii cuminte.Practica la baieti! Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar.Bine Bula! Vede profu' doi poponari in spate: . Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate: .Bula eu am impresia ca vrei sa mi-o tragi. Bula da un telefon la securitate si spune ca Strula ascunde valuta in lemnele din spatele casei!. .Ce se intampla Bula? .Ba.44 . fii om serios.Practica la fete.Da? Pe cine? . . . Apoi ii da telefon lui Strula si ii spune: . Merg ce mai merg. Lui i-am dat mai usor. Itic si cu Strula se laudau care are sora mai slaba: Strula: .Cum Budaciu.I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele.Acu' ce se intampla Bula? .Bai Bula! .Bula. . . . iar Budaciu: . Mai merg ei ce mai merg. Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati: . si deodata Budaciu: .Aha. In ultima banca unu facea l**a: .Ma Strula vezi ca am trimis pe cineva sa-ti taie lemnele! . Acum elevii fac sex pe banci: . sora-mea e atat de slaba.Mai Bula eu presimt ca vrei sa mi-o tragi.Ala e baiatu' directorului. incat atunci cand oftezi o dezechilibrezi! Itic: .

Mergea Bula la plimbare si i-a iesit in cale o vaca.Da si eu ma intalnesc cu iubita mea tot in parc? . Bula veni repede si dupa numai 2-3 minute calul se puse pe un plans ca la inmormantare.! .Ba. .. da ce surori obeze aveti.45 Ea e atat de slaba.Cum reusesti tu Bula? . La mijlocul vacantei Bula primii un telefon de la General care ii spuse ca va avea inca trei saptamani libere daca il va face sa planga pentru ca..Cum? Nu-i greu de loc. La un moment dat il intreaba pe Gigel: .Vai .noi doi.Dar tatal tau.Bravo! .Pai ma intalnesc cu iubitul meu in parc! .Daaaaaaa! Bula agata o femeie si o aduce acasa.Aaaa. pai nici taica-meu nu lucreaza. calul radea de atunci fara incetare. La ora de dirigentie. ca maica-mea o plimba cu feonul pe-afara! Generalul incerca sa faca prea iubitul sau cal sa rada. In timp ce o mangaia. acesteia ii cade un san. Generalul fiind multumit de pofta de ras a calului i-a spus lui Bula ca poate pleca doua saptamani in vacanta. Dandu-si seama ca e leproasa.Sora-mea e atat de slaba. .Prima data i-am spus ca am obiectul muncii mai mare ca a-l lui si acum i-am dovedit-o. ca trebiue maica-mea sa umble prin toate tarile ca sa o gaseasca! Bula: . doamna profesoara. profesoara ii intreaba pe copii ce meserii au parintii lor.Parlamentar.Da tu unde te grabesti? . Nimeni nu reuseste in afara de Bula. Intr-o zi cheama toata unitatea si le spune ca cel ce il va face sa rada va avea doua saptamani libere. Mirarea Generalului il facu pe acesta sa intrebe: . . incat atunci cand bate vantul...Tatal tau ce este Gigele? . . se agata de lustra. o poarta peste mari si tari. . Bula? .

Petru. un englez si Bula. cobori sau ti-o arunc acolo sus? Doamna invatatoare le spune fetelor din clasa ca atunci cand Bula spune o prostie sa iasa si sa fuga din clasa. Incepe ora si doamna invatatoare ii pune pe elevi sa spuna ce s-a construit mai recent pe strada lor. ii zice sa aleaga unde vrea sa mearga. spune Bula. Tatal incearca sa-i explice: Noi vom merge la mare si cum mama ta nu stie sa innoate o umflu putin."Pe strada mea s-a construit o librarie". .Interesant. In rai sau iad. plictiseala etc. Ieri a venit postasul a umflat-o pe mama si a lins putin si supapa . eu te mananc". muzica etc. Maria a spus: . il deschide si vede un tigan care avea in mana un c***t si striga: . Petru ii arata raiul: -Muzica.46 Femeia incalzita. Petru. Billy ii spune sa-i arate cum e in fiecare.Ce faci. sfintzi. Celebritati Moare Billy Gates si ajunge la Sf. ."Unde fugiti curvelor ca inca nu s-a dat in folosinta" Bula isi prinde parinti in "focul creatiei". Era odata un rus.Rusul si englezul sar pe fereastra. iar Bula se duce la dulap.bautura. Bula striga: ."Pe strada mea s-a construit un bar"."Pe strada mea s-a construit o casa de toleranta". ii sopteste: . uitandu-se la el.Eu te-am facut. La aceste vorbe fetele din clasa o i-au la fuga. Vine randul lui Bula: .Eu te-am facut. Ionel a spus: . eu te mananc. Se duc la un hotel unde este doar o camera libera. Iadul: -Femei goale. fac dus si cand se baga in pat aud o voce: . . Sf. Ajung in camera.

Dumnezeu se hotaraste sa distruga Pamantul.. Voi trebuie sa va duceti pa Pamant si sa le ziceti celorlalti oameni. Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei: -Ia mai terminati cu te mancam. Prima: -Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. Dupa ce s-a hotarat.. Vine sefu' ii ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui decedata.50 metri. In fine dupa vreo 3 ani moare aia si o ingroapa. Dupa de au ajuns toti la Dumnezeu.. a chemat la el pe cei mai importanti: -Clinton. Billy urla din cazan catre Petru: -"Ce-i Sfinte asta nu-i ce mi-ai aratat tu!" La care Sf Petru ii spune: -"Aia era o varianta demo!" Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o gagica buna de tot.47 Billy isi zice ca toata viata a stat pe uscat. te mancam. el le zice : .. In prima noapte toti canibalii o dezgroapa si incep din nou sa strige: -Te mancam. te mancam » apare seful tribului. O prind canibalii si o baga in oala. Petru ca alege iadul. ii arde cadavrul si il baga intr-o cutiuta de lemn. Noaptea vin aia din nou si striga : -Te mancam.. Apare iar boss-u' si o ingroapa la 4. Clinton in fata natiunii: .Am doua vesti.. Bill Gates.. Zis si facut. o scapa de la moarte si o ia de nevasta.. si . macar acum sa se distreze si el. una buna alta proasta.. te mancam. A doua: ... Ieltin.... te mancam asta ce dracu' !!! La care canibalii: -Hai sefu' nici macar un ness nu ne putem face????? Q: Ce ar face Marilyn Monroe daca ar fi acum in viata? A: Ar incerca sa faca o gaura in sicriu sa poata iesi. Tampitii aia de canibali o dezgroapa din nou si striga sloganul lor mult iubit: -Te mancam.Eu m-am hotarat sa distrug Pamantul. Sf Petru il trimite acolo si Billy da de dracu' si ajunge in cazanul cu zmoala... Ii spune lui Sf. te mancam. In timp ce strigau toti « Te mancam.

Turcii care-au mai ramas se intorc la Istambul si hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan: . -Cel parasit de prietena convins sare si el iar la trei etaje de pamant incepe sa dea din maini da nu se intimpla nimic si moare zdrobindu-se de pamint. cu-o mitraliera-n mana si incepe sa traga. una buna alta si mai buna.. Zis si facut. Pe bloc omul care era dinainte la bar zice ca sare el primul. Intrebare: Ce ar iesi dintr-o colaborare 3Sud-Est & Paula Selling? Raspuns: 3 Seling Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor. Veste buna : -Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. Un tip intra intr-un bar. -Primu tip sare din nou si aceeasi chestie la trei etaje de pamint da din maini si-si ia zboru inapoi pe acoperis. spuneti-i doamna lu' fiul dvs.Dupa al treilea avort.. intr-o zi de vara ataca turcii cu toata armata lor. Intr-un final se hotarasc sa se arunce de pe un bloc deoarece nu mai avea rost sa traiasca. sa lupte si el cu arme primitive ca noi nu cu d-alea ok? . Cel pe care tocmai il parasise prietena nu crede ce tocmai se intamplase si ii spune celui care a sarit sa mai sara o data ca sa se convinga ca apoi sare si el. La care barmanul spune: -Ce rau poti sa fi cand esti beat SUPERMAN I: -Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca fecioru-sau este nemuritor? R: . Vestea si mai buna este ca nu mai trebuie sa reparam Windows-ul pentru ca vrea sa distruga Pamantul. Bill Gates la intrunirea cu actionarii: -Am doua vesti.. Cand ajung la 200 de metrii de castel se deschid portile si iese Stefan calare pe-o Yamaha. doamna mama lu' Stefan cel Mare.impusca aproape toti turcii si intra inapoi. Primu tip se intoarce la bar si continua sa bea. Da la vreo trei etaje de pamint isi da seama ca nu vrea sa moara asa ca incepe sa dea din maini si isi ia zborul intorcandu-se pe acoperis.48 -El vrea sa distruga Pamantul Ieltin la fel.Alo. tocmai il parasise prietena si se apuca sa bea cu un alt tip care statea langa el la bar..

dar nu este nimic. o saptamana. Dar surpriza IIsus termina in 10 minute. nu s-a nascut si nici nu a murit de boala. o luna.. Morala: Jesus saves."Uitati. La 200 de metrii de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha. dar fiindca a folosit Colgate Total. a murit de zece ani. Zice el: . pentru ca a folosit Pantene Pro-V inca mai are par frumos!" Aplauze de peste tot. i-l arata juriului. Americanul aduce un sicriu luna.V-ati dat dracu'. dupa care intra romanul cu un sicriu putred care se tinea intr-o balama."Uitati. Intra neamtul. Stau ei si se gandesc ce sa faca si pana la urma sa hotarasc sa va da care sparge primu' cel mai bine pazit site de pe net.Am sa-i spun! Bucurosi.49 . turcii isi strang armata si ataca din nou. si cand sa se apropie de final se ia curentu si cade reteaua. fiindca toata viata a folosit prezervativul Romexxxtaz!" Isus si diavolul s-au hotarat sa faca o intrecere sa vada care e mai meserias." Se aud aplauze frenetice.Ce ar fi facut printesa Diana daca ar fi fost vie? R:. il deschide si se vede un schelet cu par superb si matasos. va-mpusc pe toti!!!! I:. mama nu-i acasa. Zice el: . romanul zice: . Il deschide si toata lumea se ridica sa vada ce este in sicriu. dar. dintii lui inca mai stralucesc. cu-o mitralieran mana si spune: .STRUGURI!!! Concurs international de publicitate."A murit de zece ani. . Cand discutiile s-au calmat. tot cu un sicriu care continea un schelet cu dintii albi si frumosi. Astia nervosi ca trebuie sa o ia de la capat asteapta pana revine curentu' si se apuca iar de lucru.. Se apuca ei de lucru la cele mai tari computere si lucreaza o zi.

mici: . Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara: . Isus e bucurat de asa generozitate de la un amarat. apare raspunsul: .50 Pleaca Isus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. cu litere imense: . cu litere mici. o intelegem". esti un om generos. ."Da. Vagabondul ii da o sticla de wiskey. omule. Trec cateva luni si intr-o seara ii spune sotiei: . dar il lasa pe el sa-l desprinda. Isus se uita la boschetar. barbos. fie loto fie bingo."Intelegeti limba asta?" Dupa alte trei luni."Hei.." Un tip e foarte norocos si castiga la orice joc.. il cheama la el si ii ofera un hamburger din care manca. cum nu credeam ca mai exista. dar nu reusesc sa le descifreze.Ati castigat o Dacie +20 de milioane!!! Oamenii construiesc cel mai tare observator astronomic din lume. Se apuca si aduna toata cerneala din America si incepe sa scrie in desert. ia sticla si se asaza langa el. Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc. dar am si eu o mica nemultumire. Totusi pentru ca e singur pe lume i-o da de sotie pe Miss India.Doamne. Langa niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos. Satul. chestie care a durat 8 luni. Il vede pe Isus. primeste mancarea si se bucura. Isus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice: ."Tare trabucul. merge la biserica si se roaga: . fa sa mai castige si altii si sa pierd si eu macar o data! Domnul il aude si-i spune ca l-a ales pe el pentru ca e un om bun la suflet. esti senzationala ca nevasta. nu-i asa?. o ia cu el acasa in speranta ca aceasta ii va aduce totusi un mic ghinion. Omul nostru n-are de ales. Si ce vede omul nostru dedesupt. Intr-o buna zi observa niste litere imense pe Pluto. Semnul tau de pe frunte mi-ar place sa-l dai jos! Sotia e de acord. imbracat ponosit. Bucurosi cei mai tari astronomi se apuca de studiat mai temeinic spatiul. Numele meu este Isus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta". dar ca-i va indeplini dorinta. mici.Draga mea.

e bine aici la gradinita? . Dupa 5 minute cade aripa stanga. Pilotii apasa butonul albastru si aripa zzzzz creste la loc..Baietel. Nu ne bagati in seama. . Ceausescu in drum spre o vizita de lucru. Deodata. Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria: Daca va cazut aripa dreapta apasati butonul albastru. Dupa 15 minute cade aripa dreapta. Era o inchisoare dar cum sa-i spuna asa ceva Tovarasului.Mda. Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria: . Dupa 30 minute cade coada avionului. Intrati in panica. Pana elicopterul aterizeaza. Americanii dau toti banii din tara si reusesc sa cumpere avionul si trimit pe cei mai experimentati piloti sa-l piloteze.Daca va cazut coada si a-ti apasat butonul galben repetati dupa noi : Tatal nostru care esti in ceruri.. Pilotii apasa butonul verde si aripa zzzzz creste la loc. jucarii? .Si aveti mancare buna.. . pilotii reusesc sa anunte "organele" sa ia masuri.Mda. Pilotii apasa butonul galben si se aude in casti: . Ceausescu se duce la unul si-l intreaba: ... vede din elicopter o cladire mai mare. Romanii construiesc cel mai performant avion din lume.Da' tu cati anisori ai? . vorbim cu Saturn". Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria : Daca va cazut coada apasati butonul galben.Ce s-ar intampla intr-o lume fara femei? Barbatii ar deveni foarte rari."Ce doriti de la noi?" Raspunsul apare dupa alte 5 luni: . si scriu : . Mark Twain este intrebat: ..51 Bucurie imensa pe Terra. si-i intreaba pe insotitori ce este acolo. detinutii sunt imbracati in soimii patriei. La care Ceausescu zice: . se apuca si strang cerneala de pe doua continente.. declanseaza o criza economica din cauza amplorii chestiei."Nimic. in plin camp.Daca va cazut aripa stanga apasati butonul verde. vreau s-o vizitez. Deci ii spun ca e o gradinita. scosi afara in curte si pusi sa cante si sa se joace cu lopatica in nisip.. Se urca pilotii in avion si decoleaza.Hai jos.

Acesta raspunde: . Il cheama la el pe soldat. ca ma cunosc toti! Pe vremea lui Caligula crestinii erau omoriti. tigrii. se ridica de cate ori intra o doamna.Ba ce crestini sunt astia.Sotia lui Tony Blair spune ca penisul la ei este un gentleman.Ia mai du-te dracului. ca ajung sase pentru un viol! I: . . . Caligula.52 . Se incinge lupta. ba la soldat si in cele din urma il intreaba: . Q: Ce ii zice Bill Clinton lui Hilary cand are chef de sex? A: Draga. crestinii omorisera toate animalele sfisiind bucati din ele. .La noi penisul e ca un zvon deoarece circula din gura in gura. niciodata nu stii daca te loveste din spate sau din fata.Adrian Copilu' Minune! Einstein se muta intr-un alt oras. Sase. . etc. tatal meu a fost servitor la curtea mamei dvs! 4 sotii de presedinti vorbesc despre ce inseamna un penis in limba lor. sa traiti. intr-o ora sunt inapoi..Ce este mic. nevasta il roaga iar sa-si ia un palton. Fizicianul zice ca n-are rost fiindca nu-l cunoaste nimeni. mama ta a fost servitoare la curtea tatalui meu? . il examineaza se uita ba in oglinda. ba? Unul: . negru si se vaita? R: .. Nevasta sa ii spune sa-si ia un palton nou. Dupa un an. . Normal. La un spactacol in arena sunt aruncati un grup de crestini si se da drumul la lei.Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doisprezece. cade dupa terminarea actului. Cind se lasa praful.Asculta soldat.Crestini democrati! Se spune ca in armata lui Napoleon era un soldat care ii semana atat de bine incat toata lumea credea ca este Napoleon in travestit.Acum chiar ca nu are rost pt.Nu.Sotia lui Chirac spune ca un penis e ca o cortina. chestia ajunge si la urechile lui Napoleon care se hotareste sa vada cu ochii lui cit de mare e asemanarea. un nor mare de praf. La urma sotia lui Clinton: . .Sotia lui Boris Eltsin spune ca un penis e ca un patriot. venit in inspectie.Pai. disperat: .

53 Bill Gates. Dupa cateva minute. pe o strada laterala peluzei de la Casa Alba. President. iese Bill la jogging de dimineata. astepatandu-si clientii matinali. e doar 10$"! Presedintele da din mana si ii raspunde: . aratand cu degetul spre nevasta-sa: . iese la jogging impreuna cu Bill. . un electrician si un mecanic intr-o masina pe o autostrada in desert. aceeasi prostituata. Acelasi traseu. Vazandu-l pe Bill ii spune: .Nici o problema. Bill Gates: . la care curva ii spune.. La restaurantul unde serveau masa decat o singura mancare era in limba romana si anume ciorba de burta de broasca testoasa pe care Vadim o cere chelnerului. Se strica masina. la un colt."Vezi ce ai de 5$"! Vadim Tudor pleaca la o comferinta in China. acelasi colt de strada.. apoi doua.Eu am o idee mai buna. inchidem usile si merge. Vadim ii spune: . acolo bucataru cu satarul intro mana ii spunea broastei: . langa un copac statea rezemata o prostituata."Ce zici de 5$"? Curva de la copac." Mr. Mecanicul : . cred ca e ceva la motor.. iesim afara.Te rog frumos scoate capul afara.E ceva la instalatia electrica. o repar eu.hai aici."Solutii MicroSoft"! Intr-o dimineata devreme. Vazand ca nici dupa o ora chelnerul nu-i aduce ciorba se duce la bucatarie.. da din cap a negatie si-i intoarce fundul. intram inauntru. insotit de bodyguarzi. O repar eu. .iar intr-un weekend Hillary nevasta. Presdintele incurcat. se face ca nu vede. Se intampla asta o zi. care incepe sa-i strige din nou oferta.Da ma incoa sa-ti arat eu cum se ia gatul la o broasca testoasa. Dupa 2 ore de discutii vine si pauza de masa. Electricianul: . Deschidem usile. si inca o data.

Dumnezeu cheama la el pe Bill Gates. esti libera. Normal refuza si aceasta pedeapsa.54 Bagandu-i degetul in c*r la brosca care scotand capul Vadim il reteza din prima.Bun. Kenneth Starr (procurorul ce a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare. Ca fost sef de stat. ti-am gasit inlocuitor. Adam iese disperat si spune: . Se pitesc Eva si extraterestrul dupa un copac. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala."Tovarasi. Intr-o zi de vara Adam si Eva stateau la plaja.La care Vadim ii raspunde: . Vestea foarte rea este ca Dumnezeu va distruge pamantul. Deodata din cer apar doi extraterestri. ." . Acesta ii spune ca urechea dreapta este pentru lungime si urechea stanga pentru grosime.. Clinton foarte fercit spune: . Dupa alt copac. Boris Yeltzan si Bill Clinton. Astfel incep sa viziteze camerele de tortura.Vestea rea este ca m-o chemat Dumnezeu la el. Curios din fire. normal. stiu io c-am facut boacane. da am o veste rea si una foarte rea. cei doi se ofera sa faca o partida de sex impreuna.Monica.Nu multumesc. iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral. .Hai Eva sa plecam ca asta imi rupe urechile! Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Nestiind sa explice. Io am o veste groaznica si una oribila.. Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. . numai eu stiu cat ma chinui in fiecare dimineata cu Petre Roman ca sa-i pun cravata. Mai are o sansa. In a treia camera. astfel de pedeapsa imi doresc! Lucifer: .Da. In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Patronul restaurantului fiind de fata ii propune lui Vadim un salariu de 2 mil $ casa. mere Boris Yeltzan la ai lui si le zise: . Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda. Lucifer ii mai da o sansa."Dragi concetateni. Adam ii intreaba cum fac ei sex. Merge Bill Clinton la americani si zice: . Si le zice ca o sa distruga pamantul si ca sa se duca la ai lor sa le zica.

Ba." Papa si Bill Clinton mor in acelasi timp. Romanul: .. Americanul: . .Veste oribila este ca Dumnezeu va distruge pamantul. Rusul: . foarte buna si extraordinara. mere Bill Gates la Micro$oft ShitSistems LAB si le zice la ai lui: .."Am o veste buna. Papa: .55 Vestea groaznica ii ca am ramas fara Vodca.Chiar pana la cer? Rusul: . o palma mai sus. Ceilalti doi: . . Ceilalti doi: . La o intrunire se intalnesc trei reprezentanti a trei tari: ..Si imi tin banii. . Se dezbatea problema inventiilor de la revolutia Romaniei pana in prezent.Ei nu chiar pana in fundul pamantului. Ceilalti doi: .Vestea foarte buna e ca va concediez. ai intarziat o zi. Dupa trei zile Papa vorbeste cu D-zeu si ii demonstreaza ca s-a comis o eroare si D-zeu cade de acord cu Papa sa il trimita pe el in rai si sa il aduca pe Bill in iad." .Ei nu chiar pana la cer.Romania..La noi s-a fabricat un submarin care merge pana in fundul pamantului. chiar asa pana in fundul pamantului? Americanul: .Bene.Papa. America si Rusia. doua palme mai jos..Vestea excelenta e ca nu mai trebuie sa scoatem pe piata noua versiune a Windows-ului.La noi se f*t fetele in buric.Vestea buna ii ca ma considera Dumnezeu unul dintre primii 3 cei mai puternici oameni. si dintr-o eroare (de calcul) Papa ajunge in iad si Clinton in rai..Mai Bill sa stii ca sunt fericit ca s-a rezolvat problema si pot sa ajung in rai sa o vad pe Fecioara Maria! Clinton: . . .La noi s-a fabricat un avion care zboara pana la cer. Pe sacara rulanta intre rai si iad se intalneste Bill Clinton cu Papa.

ingerii au picioare? . cand te scarpini! Da' taranu ii raspunde: -Da' pe tine cand te mananca in c*r. cu un taran. Brad Pitt prea scurta. Ingeras desfa picioarele! La un bar de vampiri apare un vampir care cere o cana cu apa calda. Iliescu.Da de unde stii ma? .E ora 6 dimineata si toti lucreaza si muncesc! Iliescu: .Dar.Asta-i Germania! . iti dai pantalonii jos??? . Mirat barmanul ii da apa iar vampirul incepe sa-si faca un ceai dintr-un tampon folosit. Mergea ce mergea taranu. cand deodata ii spune Ceausescu infuriat taranului: -Da' da-ti dom'le palaria aia jos de pe cap. Ce cauta un ciung intr-un oras? Un second hand. Ce poate fi? Raspuns:NUMELE DE FAMILIE Era odata Ceasusescu pe camp. si se scarpina pe cap(avea o palarie pe cap).Chiar in buric? Romanul: . mergeau cu elecopterul! Clinton: asta e America! .Pai. Siti de ce nu l-au bagat pe Bruce Wilis in Titanic ? Pentru ca ii salva pe toti! Ghicitoare: Swartzanegher o are prea lunga. iar Papa nu o prea foloseste. Maddona nu o are deloc.Uite colea statuia libertatii! Hitler: .Da de unde stii tu ma? . l-am auzit pe tata in camera cealalta zicand.Asta-i Romania! .Ei nu chiar in buric. de ce intrebi Gigele? .Tovarasa. Mai merg ei ce mai merg. o palma mai jos si doua mai sus. Clinton si Hitler.56 .Dupa ce sti ma? .

Obelisc. .57 .Uite ce e copile. cel mai destept presedinte al SUA. care fac o multime de acte caritabile pentru copiii lumii. zice pustiul.Eu sunt Hillary Clinton.O_belim.Ar fi culmea s-o mai stiti si pe asta! Culmea zoologiei: -Sa imperechezi tapul de bere cu capra de taiat lemne! Culmea geografiei: Sa deschizi "Portile de Fier" cu "Cheile Bicazului". Are loc urmatoarea conversatie: . senator in Congres. Maria ta!! Culmi Culmea nesimtirii: Sa-ti faci treburile in fata usii cuiva si apoi sa suni la usa si sa-i ceri hartie igienica. marele jucator de fotbal. . asa ca trebuie sa sar! Si sare. Culmea matematicii. eu sunt batran nu mai am mult de trait. am meci maine si nu pot sa ii dezamagesc pe suporteri. si luptator pentru drepturile omului(!!!). sotia fostului presedinte al Americii. ia tu ultima parasuta si sari! .Eu sunt Ronaldo. actualul presedinte al Americii. Ramane Papa si un pusti de 10 ani: . . asa ca trebuie sa sar! Ia o parasuta si sare.Dar avem doua parasute. cel mai destept presedinte al SUA a luat ghiozdanul meu! Stefan cel Mare mergea cu ostirea pe campie la un moment dat acesta exclama: . ostenii mei! Ostenii:. asa ca trebuie sa sar! Ia o parasuta si sare.Mi-au furat ceasul!!! Intr-un avion pe cale sa se prabuseasca erau 5 persoane si 4 parasute. Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una ! Culmea culmilor .Eu sunt George W Bush.

Culmea lacomiei: -Sa mananci bataie si sa nu te saturi! Culmea curajului:-Sa sari de pe un bloc de desen! Culmea economiei:-Sa pui pe usa un bilet: "Nu sunati! Ies eu din cand in cand!" Culmea mancari:-Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienul in gat. Culmea geografiei? -Sa bagi varfu' Omu in Pestera Muierii! Culmea imbracarii: -Sa imbraci fundul marii in chiloti. Culmea cutremurului: -Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentu!!! Culmea graviditatii politice: -Sa intrerupi o sarcina de partid!! Culmea matematicii: Sa-ti iasa socoteala pe strada! Culmea culmilor matematicii: -Sa-ti iasa si solutia! Culmea ghetusului: -Sa te dai pe ghetus si sa ti se lustruiasca pantofii! Culmea electricitatii:-Sa gadili becul si sa rada aia de la centrala!~ Culmea unui cutit de bucatarie: -Sa taie pofta de mancare a mesenilor. .dar uite ce frumos atarna ! Culmea fortei: -Sa strangi o moneda de 100 lei in mana si sa-i iasa limba lui MIHAI VITEAZU'.Sa faci pe prostul si sa ramai asa! Culmea aglomeratiei:-Sa mearga soferu' de la autobuz pe scara!! Culmea fizicii: Sa vezi un cal putere pascand pe un camp magnetic!! Culmea agronomului: Sa faca sa infloreasca un boboc de rata.58 Culmea cascadoriei: -Sa te arunci de pe bloc si sa te prinzi de bordura!!!! Culmea ghinionului .. Culmea consolarii: -Nu se scoala.. nu se scoala...

Sa te intalnesti cu o necunoscuta.Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi picioru`.Sa scrii pe coliva "La multi ani".Sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci. Culmea ingineriei:. Culmea culmilor:..Sa dai cu raid intr-un stup ca sa nu-ti fure tantarii mierea. sa-i faci socoteala sa varieze functia. Culmea ghinionului:. Culmea prostiei:. Care este culmea ciclismului?. Culmea accidentului: . sa-i desfaci parantezele.59 Culmea ceasului desteptator: -Sa sune ocupat.Sa scoti apa cu o pompa funebra." Culmea melancoliei: -Sa cazi pe ganduri de sa-ti rupi mana! Culmea secetei: -Sa alerge copacii dupa caini! Culmea agriculturii: -Sa mananci paie sa te caci baloti! Culmea bogatiei: -Sa ai bani sa-mi poti da si mie! Culmea neglijentei: -Sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara! Culmea Matematicii:. Culmea impertinentei: Sa te prinda vecinul de la patru cu nevasta-sa in pat.. iar tu sa il intrebi: -"Ai sa crezi ce iti vad ochii. Culmea mancatului:.Sa faci turul pantalonilor! Culmea aglomeratiei in autobuz ?Sa mearga soferul pe scara! .Sa-ti recuperezi banii de la Bankcoop si sa-i bagi la FNI.Sa faci sa latre un catel de usturoi. sau ce o sa iti spun eu.. Culmea plictiselii: -Sa te apuci de tuns oua.. Culmea dresajului: .

Locomotivele sa foloseasca tampoane Always. sa te urci pe un stalp si sa strigi m**e Rapid.Stii care este culmea politetii?.Care este culmea curajului? R: . Sa ai lapsus la cuvantul lapsus Care-i culmea parashutismului?Sa sari cu parashuta shi satzi dai seama ca este plecata in Turcia.Sa scrii la cineva pe cripta "La multi ani"! Culmea igienei: . Culmea rabdarii:. .Sa te duci in Giulesti.Sa stingi lumina si sa ajungi inaintea ei in pat! Culmea satisfactiei:. Culmea internetului:Sä intri pe internet cu un calculator de buzunar! Culmea in vorbire. I: .Nu se mai scoala.Sa te dai jos de pe stalp! Culmea frumusetii: Ba ce fata de plapuma ai!!! Culmea Asigurarii:.60 Culmea gastronomiei:Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienu intre dinti. Culmea prostiei:. Culmea pedichiurii:.Sa fi copiat la examen si sa nu treci! Culmea vitezei: .Sa-ti urci nevasta intr-un pom si sa stai sub pom pana incepe sa-i cante: ''pasarica''. Culmea nesimtirii:.Sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne. da uite ce frumos atarna! I: .Mergi pe interzis (capatul cealalt strazii cu sens unic) si te asiguri in spate! Culmea cutremurului: Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul .Care este culmea super curajului?! R: .Sa faci unghiile unui picior de pat.

....e la un canibal!!! Culmea presiunii: Sa sufli la un berbec in cur si sa i se indrepte coarnele Culmea rasului:Gadili becul si rad aia din centrala! Culmea alfabetizarii? Sa vezi o blonda scriindu-si propriul nume.sa crezi ca intr-o adunare de rugby se vorbeste despre tine.. Este necesar tot timpul sa ai o 'copie de rezerva' . Culmea secetei: Sa alerge copaci dupa caini Care este culmea puterii? Sa tragi cu Arcul..61 Culmea saraciei: Sa flolsesti hartie igienica la mana a doua Culmea increderii: Sa dai m.. Culmea inteligentei Sa intelegi tot dar sa nu stii nimic Culme saraciei: Sa duci prezervativul la vulcanizare Care este culmea bogatiei? Sa-ti cumperi si la ochelari lentila de termopan! Cum poti sa scufunzi un submari?. 5.... Culmea dresajului: Sa dresezi un catel de usturoi. Luminitele sunt aprinse dar nu-i nimeni acasa .. 6.de Triumf Culme de culme:Un mut sa-i spuna unui surd ca-l urmareshte un chior! ... 3. daca apesi 'butoanele potrivite' .. Un model mai bun este tot timpul in asteptare .... 2.bati la usa Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin : 1. 4. dar totusi nici o idee .... Arata frumos si lucesc pana le aduci acasa . Dar culmea culmii matematicii? Sa-ti iasa si solutia... 7.. Au o gramada de date . Fac orice doresti ..... Care este culmea paranoiei?.. Partea cea mai buna in a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poti juca . Stii care-i culmea matematici?Sa-ti iasa socoteala pe strada.

Care e femeia care stie intotdeauna unde ii este barbatul? R:. iar daca s-a rupt cauciucul esti halit... .Care e diferenta dintre vina si pacat? A:. ..Vaduva! Asemanarea dintre o fusta mini si un discurs. Q: Care-i asemanarea dintre o prostituata si un elastic de bungee-jumping ? A: Amandoua costa 75$.Ala care pica de la 10 face: AAAAAAAA .Ala care pica de la 1 face: Buf . Q:. AAAAAAAAA ! I:. dar la Pitesti nu poti sa te bucuresti.E o vina sa te culci cu nevasta altuia. Buf ! R: .Ce-i un punct alb in desert? . I: Ce se intampla cu un Trabant cand proprietarul ii face plinul ? R: Isi dubleaza valoarea .Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si destul de scurte ca sa capteze interesul.Ce-i un punct negru in desert? . dar e pacat sa ratezi ocazia.O aspirina. .62 Culmea Opririi Sa treci pe linga un semafor si sa fie aprins si rosu si verde.(se mai uita mobilul) Culmea consolarii: Nu se scoala dar uite ce frumos atarna ! Diferente I: Care e diferenta intre Bucuresti si Pitesti ? R: La Bucuresti poti sa te pitesti. I: .Umbra aspirinei -Care este diferenta dintre un vampir si un avocat? -Un vampir iti suge sangele doar noaptea! . (caz real) Culmea telefoniei mobile:Sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune.Carei diferenta dintre un om care pica de la etajul 10 si unul care pica de la etajul 1? R: ..

dar la mine-n tara cind va fi ordine? -Peste 100 ani! Ei. 1--Care este diferenta dintre un barbat si un video? Nici una. inainte. Cucima si Iliescu la Dumnezeu.. A ajuns si rindul lui Iliescu.dar la mine-n tara cind va fi ordine? Dumnezeu incepe a plinge si zice: -Ma tem ca nici eu n-o sa ajung pina atunci. Se duc Putin.Toti barbati sunt la fel.of.. te rog sa iei aminte.Care este diferenta ditre barbati? R: . draga mea! . Deodata un celular incepe sa sune pe o banca. 2--Care este diferenta dintre un barbat si o furtuna de zapada? Nici una.nici copiii mei n-or sa ajunga pina atunci.Iubire. Pentru ca nu stim niciodata cati centimetri vor fi si cat va tine. si acum ce cauti cand vorbesc cu tine? Sotul:-Sutienul nostru.. Amandoua merg pe acelasi principiu: inainte. Un barbat raspunde: . . doar salariul difera! De ce are ciocanitoarea cioc? Ca sa nu dea cu capul in copaci! Ce-i verde si se urca pe perete??? .tot timpul spui sotia mea.63 I: . slujba mea. . casa mea. Urmatorul e Cucima..nici nepotii mei n-or sa ajunga pina atunci.Alo! .Oh. intelege odata ca sunt ale noastre si moral si legal. Diverse Mai multi barbati in vestiarul de la sala de fitness. stop eject...of. inapoi.. -Doamne.cind va fi ordine la mine-n tara? -Peste 50 ani! -Of.un castravete cu vointa! Sotia:-M-am saturat. masina mea. eu sunt.Putin ii adreseaza primul o intrebare lui Dumnezeu: -Doamne. inapoi..o voce de femeie. -Doamne.

. Si.Cat costa? .Numai $450000. stii. dar inainte ofera-le numai 420000 de dolari. bine. . respira adanc si ridica telefonul in aer si intreaba: .Da... draga. Pot sa o cumpar? . si m-am uitat la modelele 2001. Te iubesc mult. Vanzatorul il intreaba ce fel de ochelari vrea.. Ne intalnim mai tarziu. . Azi dimineata m-am oprit la agentia de vanzari imobiliare si sa vezi ca e de vanzare casa aceea care ne-a placut asa de mult mai demult. dar am verificat contul de la banca si. .. cumpara-o daca iti place.. . stop si eject.. inca un lucru..Cat e? . parc si in spate cu plaja de ocean.. iubire. si inainte sa inchid.Bine.. . . Barbatul inchide. Inainte.Nu stie careva a cui e telefonul asta? Barbatul e ca un video. Am vorbit cu vanzatorul si mi-a aratat o oferta foarte avantajoasa. inapoi. inapoi...Esti la sala? .. . daca va veti uita pe geamul din stanga veti vedea ca si cel de -al doilea motor e in flacari. e un pret excelent si stiu ca avem atatia bani ca sa ne-o putem permite.S-ar putea sa fie prea mult... Sunt la numai doua strazi de tine. daca va veti uita pe geamul din dreapta veti observa ca motorul e in flacari. sa vezi ca inainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta Mercedes.. .. mergi si cumpar-o..Aceasta este o inregistrare .Aaa.. ..Numai 1500 de dolari.Bine. Pa. inainte. daca va uitati atenti in jos pe insula aia mica veti vedea niste oameni care va fac cu mana: Sunt eu.Oh. ..Ce? .Cat se cere? . Am vazut aici o blana persiana esxcelenta..Si eu te iubesc. Tare imi place. secundul si stuardezele.Ce bine...cum se spune la optometrist....Da. beeeeeeeep Un om intra in un magazin de ochelari. Era una care era extraordinara. m-am gandit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anu' trecut..64 . . Mersi. dar alege una care sa aiba tot ce se poate extra.Bine.Numai $60000! . Un avion merge deasupra Pacificului si pasagerii aud in speakere : Dragi calatori va vorbeste capitanul .... Iti amintesti? Cu piscina.

il intreaba. eu ti-am spus si acum am sa-ti indeplinesc o dorinta care vrei tu -Vreau sa fiu cel mai bogat om din lume si sa fiu la LAS VEGAS sa castig in continuare toti banii din lume. Doctorul ii spune ca nu exista tratament pt. Doctori Un tip bolnav de sida. Ca prin minune broasca apare cu miliardaru in orasul luminilor merg acestia la cel mai scump cazino si castiga Cand ajung la camera de la hotel broasca ii spune miliardarului sa-l sarute si bogatasul o saruta si se transforma int-o tipa de 16 ani super...? Omul se uita la el si raspunde: "Nu.. Multumit pacientul pleaca la bai. un tratament contra sida.. Vazand doctorul ca nu are scapare de bolnav ii da un tratament la bai cu namol. Succes!!!!!!!! . Merge omul nostru la urmatoarea gaura si ia crosa cu numarul 7 si aude iar o voce care ii spune sa dea cu numarul 2 se uita in jur si vede o broasca . SI ASA DOMNULE JUDECATOR A AJUNS MINORA LA MINE IN CAMERA..... se uita ciudat si spune: -Tu mi-ai spus crosele? broasca: -Da. aceasta boala. el insista.65 "Pentru soare"..." Un miliardar merge sa joace golf fiindca era la moda in randul celor instariti. la care raspunde ca ia dat doctorul bilet pentru a se obisnui cu pamantul. il tot streseaza pe doctor pt. Il intreaba cu ce sufera de a venit la bai cu namol. Si cand nerge la prima gaura i-a bogatasu crosa cu numarul 5 si cand sa loveasca mingea aude o voce care ii spune sa loveasca cu crosa numarul 9. Acolo se intalneste cu un alt bolnav.. Acesta ii raspunde ca are romatism. se uita omul in jur si nu vede nimic si ia crosa numarul 9 si puncteaza.Pentru mine. Apoi este si el intrebat.

B sau C? . platesc oricat.As dori niste vitamine pentru copii! .Ti-am facut analizele. si-i spune: .66 Intr-un tren ce pleca de la Bucuresti la Mangalia se intalnesc in compartiment doi negri si un alb.Am doua vesti: una buna alta proasta. zise Mitica.. .imi pare rau dar trebuie sa-ti amputam piciorul! ... -Ce va datorez? .Domnule doctor! Tot timpul imi sta dreapta! La inceput...Si cea buna? . dar acum a intrecut masura! Medicul il studiaza si cu o penseta ii scoate o furnica. iar albul din compartiment avea degetul mijlociu de la mana dreapta negru. Se intreaba fiecare de unde este si cu ce se ocupa. Popescu consulta un medic.A.Pai cum asta?! .A intrat fiul meu la facultate. tare sa-mi faceti un penis pina la pamint! .. Ciudatenie: un negru avea urechile albe. dar sa stii ca o sa-ti taiem din picioare ! ..Cu cea proasta! . Un doctor catre un pacient. .Draga.. mi-a placut. Un batran se duce la bordel: . i-o arata si-i spune: .Asta va excita! .Domnule doctor! Va sunt nespus de recunoscator...Da. pot sa-ti indeplinesc dorinta..Indiferent! Inca nu au invatat sa citeasca..Nimic. dar furnica ramane aici! -Domnu' doctor. Al doilea negru: -Eu sunt din tribul Nasul Alb si sunt si eu tot in vacanta...Vreau o tanara dar trebuie sa aiba SIDA . Domnul cel alb: -Eu sunt ginecolog in Copsa Mica !.student. am auzit ca dupa aia mai ai zece ani. celalalt nasul alb. Primul negru: -Eu sunt din tribul Urechile Albe si am venit in vacanta in Romania.Cu care sa incep? ...

Picioarele lor! Un tip isi pierde scula intr-un accident.Asa ati spus si la ultimul contro acum 2 ani.Sunt consecventa.Ce varsta aveti? R:. . Ajuns acolo i s-a bagat o mana in gips si picioarele. Merge la doctor sa-i faca si lui ceva.Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie. I:. Vine omul in a treia luna la doctor necajit: .Am o veste buna si una rea cu care vrei sa incep? Fotbalistul: .67 Era un fotbalist si pe terenul de fotbal il faulteaza un adversar asa de rau incat a trebuit sa il duca la spital. . am fost la dvs. Totul era in regula.. Peste o zi vine doctorul la patul lui iar el repede il intreaba pe doctor: .Doctore mai scap. domnule doctor. da.Pai. Fotbalistul: . La fel si in luna urmatoare.Pai cu aia rea. Un doctor catre alt doctor: ." Zis si facut.Doctore.Ok. Vine omul la control peste o luna.Dar cea buna care este? Doctorul: .ti-am gasit clienti la pantofi! . mai crescuse nitel.28 . mai pot avea picioare vreodata? la care doctorul rasunde: .Este ceva in aer care lasa femeile insarcinate! . .Ce anume? . acum 3 ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala. Doctorul zice: . imi amintesc.Da."Stam cam prost cu donatorii acum asa ca nu am decat o trompa de la un pui de elefant. de astazi nu o sa mai ai picioare. Doctorul: .. nevasta era multumita.

Doamna va rog frumos. . Cica la un cabinet de oftalmologie intra o gagica buna.Atunci taci din gura! Isi da asta jos si chilotii si se suie pe masa: . dar fac foarte mult. Priviti: . stiu! Isi da asta jos sutienu. Ora la facultatea de medicina.Ba tu esti oftalmologu? . Doctoru incepe sa i se bulbuce ochii in cap si cu un ultim efort reuseste sa indruge: . Doctorii sunt de trei feluri: Internisti: . .Stiu multe.Da. -Buna ziua! -Saru'mana doamna! Asta incepe sa se dezbrace.Nu stiu nimic.Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. dar nu-i lasa nici pe altii sa lucreze.Eu am bagat un deget in curul cadavrului si altul in gura.Stiu putin.Da! .Dom'le asta-i cabinetu de oftalmologie? . . va rog frumos.O crescut acuma de-o tarii dupa mine.Doamna va rog mult sa iesiti afara! .Cine face ca mine? Vine un student baga degetul in cur la cadavru si dupa aia il baga in gura. Profu: A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: . sunt om insurat. buna. . Profu: .Doamna. Igienisti: .Si baga profu un deget in curul cadavrului si dupa aia il baga in gura."Domnu doctor am o mica problema. aicea nu-i cabinetu de ginecologie! . la cadavre. am familie. Asta nu ar fi o problema da' cind merg prin piata fura mere de pe tarabe si mi le baga in fund. dar te ajuta prea putin Chirurgi: .Da! .68 .

Se duce si-l intreaba pe mecanicu' sef: .Da domne hai sa vedem: . La care doctoru` spune: .Si cum propuneti sa ne razbunam? Eu ziceam sa facem si noi dragoste. a treia zi la fel iar in a patra zi d-na hotarata sa se razbune din nou ii spuse doctorului ca cei doi iar i-au inselat si propune sa se razbune din nou. La care doctorul o intreeaba: .. la care asta: .69 .Ti-am dat sa desfaci carburatorul.Da ce va face sa credeti asta? .eu 15?! .No. Aceasta ii spuse doctorului: . am copii. . in fiecare dimineata ma scol ragusit! .Pai.D-na nu mai am pic de ura in mine!! Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto. l-ai deschis corect: 5 puncte. A doua zi la fel.Bine domne cum se poate asa ceva: Asta a luat 5.Acuma baga toata mina! . Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament! Ion se duce la doctor si ii spune suparat: . . Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. Eu v-as propune sa ne razbunam. zise d-na.Domnule dr.Domnule doctor cred ca eu vorbesc in somn. La rezultate stupoare: .Atunci taci din gura si baga-mi un deget in p…a! Asta mai sfios asa. vezi cum mi se dau ochii pe spate! Intr-o zi in cabinetul unui medic intra o doamna distinsa. sa stiti ca sotul meu si sotia d-voastra au o relatie. asta 7.Tipul luase nota 15..Doamna va rog frumos. . Cei doi se hotarara si se razbunara. Te-am pus sa-l inchizi l-ai inchis corect: 5 puncte.Taci si bag-o si pe aialalta! Baga asta amindoua mainile.

.doctor aveti ceva anti-viagra? -Nu.Ce pensie ai? .De la masa sa nu-ti lipseasca friptura.. sticla cu vin si fructe tropicale. care le dadea sfaturi in functie de boala si buzunar.Doctorul se uita mirat:. -De cind ? -De cind . Barbatul:Nevasta nu ai chef de sex? Nevasta:Nu pot ca maine merg la ginecolog. ..ce ? Era odata un doctor care la orice consultatie iti spune ca ai hemoroizi . Se duce o femeie la doctorul stomatolog si se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute. Intr-o zi merge la el un tip ce isi rupse mina cu o zi inainte . . Al treilea cu pensia de 100000... Al doilea: Avea pensia un 1000000.si acum nu putem inchide capacul la sicriu. . Intra primul batran si la capitolu alimentatie doctorul il intreaba: .doamna a-ti gresit cabinrtul. aer.daca te-a mincat in fund sa te urci in copac .Femeia nimic.De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.de o vreme am o amnezie extraordinara .70 La o clinica de tratament pentru batrani.. cat mai mult aer.isi desface si mai mult picioarele Doctorul:.de ce? -A luat bunicu' mai multe pastile. -D-le.doamna .. Un tanar vine la doctor. inainte de a se interna batranii trebuiau sa mearga la un medic...v-am mai spus. -Pai . B: (dupa 5 minute)Da la dentist te duci?? -Domnule doctor .... -Din cauza hemoroizilor . -Cum asa ? Caci eram la cules de mere si sa rupt craca cu mine..Tataie.2500000 .spuse ca de obicei doctorul..ginecologia e a doua usa pe dreapta.

la ora 5 ma cac Doctorul: -Dar asta este foarte bine Pacientul: -Problema este ca ma trezesc la 6! -Doctore.il bate pe umar . ajuta-ma. impinge. iar barbatul zice mandru :DA.Racul... A plecat omul nostru s-a dus la cel mai bun doctor in China pentru boli venerice si nici dupa 3 minute Doctorul ii spune cu calm chinez: . Nu. Ramane.. Cum asa? Simplu vine un pitic si ma intreaba: te-ai pisat? Si eu zic :nu .. Pacientul: -doctore.hei te-ai pisat .. dar nu numai la unul..dumneata s-o scoti de aici!!!! Un barbat se duce la doctor."... Bine hai sa ne cacam. Ginecologul intre picioarele gravidei aflata in plin travaliu: "Hai. Domne nu stiu ce am. il pune pe cantar si se adreseaza tinerei mame: "3.. fetito.300. .. bravo..?!" Un mare iubitor de excursii se intoarce din China nu prea bine.ce-ai zis ca am? Balanta..... Dragul meu nu vad decat o solutie : cand vine piticul spune-i ca te-ai pisat.71 Femeia:dumneata i-ai pus lu barbati-miu placa-n gura. El a fost la control in toate judetele tarii dar nici unul n-a putut sa-i spuna ce boala a prins la aparatul genital..Asa..Cancer. Prinde copilul.nu. dar n-a mai putut rabda si s-a dus la Doctor. femei. el zice hai sa ne pisam.. fac pe mine noaptea. La inceput a zis omul ca-i din cauza schimbului de atmosfera: apa.Gemeni. In sfirsit unul mai cu initiativa l-a sfatuit sa se intoarca in tara de unde a luat boala. impinge.. Zis si facut se duce acasa adoarme si vine piticul. asa.am o problema cu mersul la WC dimineata.

doctorii ii pun plasa.Cu aia rea.Felicitari! Sunteti de acum tata. fiului dumneavoastra ii lipseste plamanul stang. rupe plasa." A! asta-i taca muca. . Doctorul ia copilul si-l cantareste si ii spune doamne-i: . . Ducadam prinde. dar am o veste buna si una rea. Peste o saptamana vine pacientul tusind si mai rau: ." . A doua oara. domnule! Acuma are loc ficatu`! 51) [5570] Papa Un bolnav se duce la doctor pentru ca tusea des: ." O femeie vrea sa nasca.400kg lasam asa? 53) [22204] NYGMA Doi tipi. 52) [23159] cioropan O femeie naste la maternitate." Hei dar nu trebuie sa faci nimic se usuca si cade. se da cu capul de pereti si moare.72 . A treia oara. copilul iese. Ea impinge.Fumeaza numai 10 tigari si vino la control peste o saptamana. .Pai. Ea impinge. Cu care sa-ncep? ." O doctore multumesc din suflet si ce trebuie sa fac sa ma vindec?" .Pana acum nu am fumat nici o tigara. doctorii ii spun sa impinga. copilul iese. . . Deodata ii intra fetei in vagin o albina.Vai de mine! . Mama impinge.Da.3. doctorul il cheama pe Ducadam.Copilul moare. bate de trei ori si degajeaza. raspunde pacientul. Cand se duce la spital. stau pe plaja la nudisti.Ai fumat mai numai 10 tigari? . 50) [5494] Jelibon Doctorul catre proaspatul tata: . . Doctorul ii zice: .Dom' doctor tusesc rau.Si inainte cate tigari fumai? il intreaba doctorul.Calmativa. se da cu capul de pereti si moare. sot si sotie. copilul iese.

Ba da! Si n-am dormit toata noaptea. Vine doctorul si-l intreaba ce-a patit. de spaima nu i se scula penisul.Schimbare de plan. Mah.Ce faci. Si mai e ceva: . Baga doctorul mana in curul lui. . Vino maine dar. Atunci doctorul il roaga sa-l lase pe el sa incerce. Doctorul suparat tare. o inec pe nenorocita! Un pacient se duce la cabinetul doctorului sau de familie la prima ora. la fel. Ii spune clar si raspicat ca-l doare c**u. Acolo doctorul ii explica barbatului: . ce mai o f**e pe tipa in toata regula. il introduci in vagin si cand simti ca albina sa asezat pe el il scoti repede afara. zice doctorul te-am avertizat ieri sa nu vii asa de dimineata. nu ti-am spus sa nu-mi strici ziua! Sa nu zici ca te doare iar in c*r?! . Primul la usa.Maine e ziua mea! Asa ca ai grija! A treia zi din nou omul nostru la usa la prima ora. 6 dimineata.Ma. Vazand ca nu se intampla nimic incepe sa-si miste penisul.73 Disperat sotul o duce la o clinica din apropiere. Atunci doctorul isi unge penisul cu miere. A doua zi. moment in care penisul intra intr-o erectie monstruoasa. Barbatul nedumerit il intreaba: . nimic. il ia la rost si-i zice sa vina maine dar nu asa de dimineata sa-i strice ziua cu asemenea probleme.Iti ung penisul cu miere. Dar sotului. Barbatul speriat ca albina sa nu o intepe pe sotie tocmai intr-un loc asa delicat este de acord. il introduce in vagin si se pune la pinda. . doctore? La care doctorul raspunde: . il vede aproape plangand si-i zice pana la urma sa se suie pe masa. sa nu-mi strici si ziua de maine ca te tai dupa lista mea. fi atent. Vine doctorul.

A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca imi indeplineste o dorinta.NO SHIT! La o maternitate. ..Scuzati. Una buna si una rea. dar eu eram primul! Un pacient isi revine din coma dupa un accident suferit...Se impusca barza! Un tip se duce la doctor cu o problema.Omule am doua vesti pentru tine. . Mergeam pe o plaja si am dat fara sa vreau cu piciorul intr-o lampa fermecata. orice . I: . Medicul ii spune: . .Cum se face avortul la tara? R: . al 2-lea de pe banca: .Dar cum a ajuns acolo? . Trage mana afara si ce sa vezi? Un buchet de garoafe in toata splendoarea. La un moment dat.Atunci scoateti-va lingurita din ceasca! .Felicitari.. am un dop in fund si nu mai pot face nevoile si eu ca omu.74 Pana la cot. aveti un baiat! Primul sare ca ars si zice: . . pana la umar si parca apuca ceva.Pe care vrei sa ti-o spun prima? . ..Ti-am gasit client la clapari! Merge pacientul la doctor: . .."La Multi Ani dom' doctor!" zice usurat pacientul. 2 barbati asteapta pe o banca.N-am avut incotro si a trebuit sa-ti amputez ambele picioare.. . iese doctorul dintr-o sala de nasteri si i se adreseaza unuia dintre barbati. .Domnule doctor nu stiu ce sa fac pentru ca de fiecare data cand beau cafea ma doare ochiul stang.Dom' doctor am si eu o problema.Si? Eu am zis: .Pe cea rea.Pai.Si cea buna? .

zicea ca de trei zile stranuta. . unde este internat cel care a luat-o. . ce sanse am? .Ei.Credeti ca este nebun? . il dureau maselele. Iese doctorul in fuga.Vedeti. . spunindu-i: .Si i-am dat Ciocolax. l-a baut. sotul meu este grav bolnav: Ma crede caine. Le arata.Acum a iesit. La psihiatru se prezinta un barman. Doctorul trebuia sa plece de la cabinet pentru citeva ore si il lasa pe Gheorghe. a venit Popescu. pleaca. ieri a intrat un client in bar. vine dupa doua ore si-l intreaba pe Gheo: . mai am curajul? Un medic isi conduce studentii printr-un ospiciu. O femeie intra precipitata in cabinetul medicului psihiatru. Odata si odata trebuie sa-mi reuseasca. cu exceptia piciorului.Nenorocitule. i-am dat aspirina. a venit Ionescu.Execut operatia pentru a suta oara. mai stranuti? . cum a fost? . .Vom trece la rezerva alaturata.Domnule doctor.Imi cere sa-i fiu credincioasa mereu.Piciorul este partea cea mai gustoasa. Si a venit si Bula.Doctore. omul de serviciu in locul lui. intr-o rezerva un barbat cu privirile ratacite. atunci sunt linistit. .75 Inaintea anesteziei.Si? . i-am dat aspirina.Dom' doctor. unde-i Bula? . cum e. . la practica. trebuie sa ma ajutati.Oh. .Normal. . a cerut un coniac. il durea capul. ii dai aspirina.Domnule doctor. .Cine vine si are vreo durere. Bun.Ei.Mai mult ca sigur! . .Da' ce.Si cum se manifesta? . . il vede pe Bula tinind un stilp in brate: . dupa care a mancat tacticos paharul. asta-i laxativ. acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care a vrut sa se casatoreasca l-a refuzat. pacientul il intreaba pe chirurg: .

hihi se mareste numai de trei ori! GSM 1) [2328] Vic' Cumnea telefoniei? .Ba.D-le am auzit ca de eclipsa se intuneca dvs ce tarife practicati de zi sau de noapte??? Intr-o zi. Romania a batut pe Anglia acum 2 zile! .Da' atunci ce e? . i-a sunat telefonul: .Nu stiu! Au mai mers ei putin si dupa aia iarasi s-a auzit sunetul. un om. vor sa ne faca o farsa! Au mai mers ei. Prima intrebare: . .Iarasi se aude! .Ce suna? intreaba el. hihi Prof.Poate ca sunt astia de la serviciu! .76 Au examen la facultatea de medicina un grup de fete.Ce se mareste de 16 ori? Prima studenta: -Hihi. ma! Poate ca unul se bucura ca a castigat Romania.Nu stiu. se intorcea de la serviciu. . si-au ajuns la piata. numit Alex. . iesi afara si spunei colegei tale.: -Iesi afara nesimtito! Se repeta intrebarea.Da.: -Corect. Iarasi a inceput sa sune. Un client suna la *222 si zice: . ca hihi. Deodata. . .Ce se mareste de 16 ori? A doua studenta raspunde corect: -Irisul! Prof.Sa gadili telefonul si sa rida aia de la *222.

Dupa indelungi sapaturi in Romania. da' nu te mobilizeaza nicaieri! Am luat un pachet Connex Go si am primit ochelarii de eclipsa.ce credeti? Am constatat ca soarele se vede "imprastiat" prin ochelarii primiti de la voi. Concluzia: francezii aveau televizoare inca din antichitate. de fax.Ba.77 . Concluzia: romanii aveau telefoane wireless si GSM inca din antichitate! Q: .Care a fost mobilul crimei? A: . Operatorea de la Dialog: . . . Concluzia: englezii aveau rachete inca din antichitate. mereu domle si a inceput sa ma enerveze. Dupa indelungate si adanci sapaturi arheologice in Franta. Dealerul ii spune sa mearga acasa si sa isi trimita singur buletinul la nr.01-8908989 Tiganul isi face abonament la Connex si ii lipseste buletinul. iarasi se aude! Vine unul si-i zice: .La care telefon? Eu mi-am luat un mobil ieri. Dupa tot la fel de adanci sapaturi in Anglia. s-au gasit resturi de metale.Domnule! Am primit buletinul sunteti conectat. La un moment dat incep sa vina faxuri unul dupa altul. raspunde naibi la telefon! .Cum sunt o persoana prudenta am facut un test si . Astia disperati il conecteaza pe tigan si il suna: . .Domnule i-mi apare un cal pe ecran.Cum l-ati primit dom'le ca e tot la mine? Intamplare reala: Suna unul la relatii cu clientii la Connex si spune: .. toate cu buletinul tiganului.Adica CALL. s-au gasit urme de sticla. . Stau astia de la Connex se gandesc.Ce ma sfatuiti sa-i port sau nu.Omule. nu s-a gasit nimic. se uita la toate tipurile de telefoane ca intr-un final sa se dovedeasca ca tipului ii aparea cal-ul cand vroia sa dea un telefon.. ca si cum ai arunca cu o rosie pe un perete.

. de unde trag concluzia ca acum 3000 de ani in SUA existau telefoane.Stiti ce zice un bucurestean la mobil? R: .. Maria. Sapa ei ce sapa. In cele din urma. pentru limba maghiara apasati pe tragaci" I: .. se apuca si romanii sa sape. de unde trag concluzia ca acum 5000 de ani in Romania existau celularele. -Cum se numeste un Tzigan care are Telefon mobil. Ion & Maria 1) [951] Valentin Nu a fost deloc usor pentru lon sa o convinga pe Maria.. in camera. si dau astia de niste fire. inainte de a se duce sus. r : MobilRom Se apuca niste arheologi rushi sa sape. de la aperitiv si pana la desert. dar pana la urma se pare ca a reusit. si iar sapa. de unde trag concluzia ca acum 1000 de ani in Rusia existau telefoane. ea ii spune: . Nerabdator.Spune-mi.O. sapa ce sapa. o intreaba: . Numai cand sunt pe ciclu. Omul nostru inchiriaza o camera intr-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina. Sapa ei ce sapa. consuma absolut tot ce se poate de pe meniu. for english press 2. nu. sapa vreo 500 de metri.78 "Pentru limba romana apasati pe 1. . Auzind asta. si nu gasesc nimic. si a face sex cu ea.?. lon ar merge deja in camera sa se infrupte din nurii femeii. Se apuca atunci si americanii sa sape.Caut curve ieftine. Sapa ei ce sapa.. mereu mananci atat de mult? Zîmbind dulce.. sapa vreo mie de metri si dau de niste fire..

crantz."Mai Ioane. nevasta se da dupa niste tufe sa se p**e. sotul sau. Si merg ei. sotia lui se intoarce si-i spune: . vino-ncoa' ca aud niste zgomote care-mi da fiori pe sira.. Romanu' sa-ntinde la umbra. Se sperie si se muta mai incolo.". Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su: . In cele din urma.Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici. Nervoasa.loane.79 2) [952] Valentin Nevasta lui lon. merg si ajung la o oaza. barbatul incepe sa-i mangaie fundul. Vine Ion si zice: . Se aseaza pe vine.Ascunde-te in spatele televizorului. .. iar "crantz..". Seara.. imediat! Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Maria nu are timp sa-l observe pe lon. intacta! . Maria este surprinsa de acesta facand sex cu amantul ei. dar nu scoate un cuvant si se hotaraste in sinea ei ca i-o va plati cu varf si indesat.. vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana. crantz. care oprit din cititul ziarului o urmarea cu un zambet pe buze. acesta ii spune: .Crezi ca pentru doua pietricele atat de mici dau drumul sa functioneze o betoniera atat de mare!? 4) [970] Valentin Era un roman cu nevasta in desert. pe langa mine!!! 3) [961] Valentin Invartindu-se cu treburi prin casa.Ai un fund mare cat o betoniera! Femeia se rusineaza putin. Nerabdator. se intoarce cu fata la perete si nici nu-l baga in seama pe Ion. in graba mare ii spune: . Se apleaca ea pe vine si deodata aude "crantz. crantz. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera. La un moment dat cand femeia curata aragazul si se afla cu spatele la el. la culcare. striga din bucatarie: .. crantz.Asta-i nimic! striga din camera sotul.

se uita si striga: .Bine Ioane. o stii pe fiica-mea aia mare? Am maritat-o ma cu unu' scurt in umeri si lat in c*r de toti il f*t ma. cand strig a doua oara te dezbraci. 6) [1040] marius Ion si Maria erau la semanat de cartofi.Leaga-l ba de un picior."Se apleaca Maria. nu l-ai vazut de loc? -Nu ca a venit din spate si era seara. crantz.. de ce esti asa de bucuros? . Iar cand strig a treia oara te bagi in pat. Acesta o ia la goana cand Maria se ridica.crantz. mi-a pus fusta in cap si mi-a traso..Ba.80 -"Hai fa. . . Ioane. Vine Ion sub geamul Mariei si striga: .Pai ma Gheorghe. Maria ii raspunde: -Stai Ioane sa-ti explic. .Fa Marie eu te-as f**e dar ce facem cu calul ca nu avem de ce sa il legam .". Prietenul sau Gheorghe il intreaba: . Se apleaca barbatu'.Marie! Marie! Marie! Vino ca-ti arde sura si tie iti arde de f***t. . da sa se pise si iar se aude: "crantz. 5) [988] Dragos Maria catre Ion: .. cand lui Ion ii vine a f**e la Maria.Ioane hai sa ne-o tragem si noi ca toti oamenii! . .Bine. se duce bucuros la crasma.Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latei mancand iarba. Dupa ce-si marita prima fata. -Da' dupa p**a nu era din satul nostru. . se uita si zice: . pise-te sa vad cum sta treaba.. M-am dus seara la fantana si cum stateam eu asa aplecata a venit unul. -Unde e ca ma duc sa-l omor! -Spune-mi cum arata. 8) [1064] Stranger Ion avea trei fete si era tare nerabdator sa le marite. In timp ce se f****u cu spor trece un avion care sperie calul."BA IOANE INTOARCE-TE PE SPATE CA SCOTI TOTI CARTOFII" 7) [1043] simona In noaptea nuntii Ion constata cu disperare ca Maria nu e fata mare si o ia la intrebari.Cand strig odata te duci in dormitor.

Dupa ce-si marita a doua fata.Pai ma. de pe toti ne f**e. -Il stii pe Georgiga ala micu' si-ala-l f**e. Dupa ce-si marita a treia fata se duce la crasma trist si posomorat.. se duce iar la crasma.Tu. t-am zas ca s-a suparat.Il sti pe Georgica ala micu'. am maritat-o cu unu' scurt in c*r si lat in umeri. 11) [1157] Valentin Ion se intalneste pe ulita cu Maria.Nu te duce ca s-o supara.O zis sa ti le bagi in fund! . 9) [1154] Valentin Maria. . . dar casa a ars. . Gheorghe. Maria se duce si iese repede.Da. tu esti. de ce esti asa de trist? . pune mana pe oistea de la caruta. asta-i bine! .. zise Ion uitandu-se la medicamentele prescrise.Pai ma Gheorghe. Iese in ograda: -Intuneric bezna. Gheorghe iar il intreaba: . .Vezi.Ce sa fac. m-am insurat. de ce esti asa de bucuros? . .No asta-i rau ! . o stii pe fiica-mea aia mica. asta-i bine ! . Ioane.No. da' cu dopurile astea ceom face? . .81 . . o sti pe fiica-mea aia mare.Ma duc sa-l mai intreb o data pe domnu' doctor. cam pe la 10 seara. . a murit saracul. . Ioane? 10) [1156] Valentin Ion si Maria ies de la medic. . Ioane. Ioane! Ce mai faci? Multam de-ntrebare. ma. am maritat-o ma cu unu' scurt in umeri si lat in c*r de toti il f*t ma.A.No. pe care n-o mai vazuse de mult. Marie. luna in nori.Buna. Pe bajbaite. Gheorghe il intreaba: .Ba nu-i bine c-am luat o muiere batrana. dar batrana avea casa. aude un fluierat discret de-afara. Marie.Ba.Ma.Da. .Il sti pe Georgiga ala micu' si-ala-l f**e. bumbii astia ioi be.

ai facut inchisoare? . executa un salt pana la limita minima de securitate. cand deodata instructorul observa ca parasuta ardeleanului nu s-a deschis.A ars si batrana cu casa cu tot ! ..Da..... ajunge rapid la sol si speriat il cauta pe nenorocit. instructorul le reaminteste ca trebuie sa numere pana la 9 si apoi sa traga de manerul de deschidere al parasutei. .. vinee..Unde mergi. Ajunge Maria la Ion a doua zi si Ion o intreaba: Marie. Soldatii incep sa sara. Dintr-o capita de fan din apropiere. amu vine 9.. 15) [1163] Cipy Ion si Maria in timpul unei partide de sex. 12) [1159] Valentin . Lasa ca pana ajung.No asta-i rau ! . ohhh. o creste el.. bade Ion? . -"Si ai trecut pe sub platanul mare de langa rau?" .N-am facut nici o inchisoare. renumit in sat pentru "vrednicia" lui. auzii: -No. Innebunit.. crezand c-o sa-1 vada facut farame.. cand f*t eu nu vine nimeni! 16) [1164] Amadeus Ion si Maria si-au dat intalnire..Ioane. Marie.No.82 .Fa.Ioane. vineeeee. .Ia. . . 13) [1160] Valentin Badea Ion. asta-i bine …. Maria: .. dar nu-i asa rau. totul decurge bine.Da' cum te duci ca malaiul nici n-a rasarit. Ai trecut la mine prin ograda lui Badea Ghiorghe? Da ma Ioane ma. ahhh..... sa capaluiesc malaiul cela. Ion: . Inainte de primul salt.. Ion este incorporat la parasutisti. se pregatea de iesit la camp..De ce ? . 14) [1161] Valentin In armata.Cand am ajuns eu acolo era gata facuta.

Maria da de ele si fiind singura acasa. mai poti? 21) [1172] Stelica Ion da un anunt la matrimoniale: -"Barbat serios. doresc cunostinta cu doamana serioasa in vederea casatoriei. cu foamea in gat vai steaua lui. 2 vaci cu lapte. Sunt gospodina." -"Si ai vazut ce cacat mare si gros e acolo?" -"Da ma Ioane ma. Cand se intoarce Ion acasa o gaseste pe Maria goala pusca. instarit. le vizioneaza. Aceasta ii spune: .Daca iti fierb un ou e bine? Ion: ." A doua zi Maria da si ea un anunt: "Doresc cunostinta cu domnul Ion. Am si eu un singur defect: .Nevasta fa ceva sa manc! Maria: .!!! Ion urland: -Mai poti fai Marie. obosit. Am un singur defect: -"Nu am simtul mirosului. la ora asta?(iritata la culme) . Stiga la Maria: . casa. cu caruta cu 2 cai. murdar. 17) [1166] lucian Vine Ion de la munca.. fuche-ma-n gura! la care Ion ii trage un pumn sanatos!!! 20) [1170] VIC Ion calare pe Maria o intreaba soptit: -Marie mai poti? Maria inebunita de placere zice: -Mai tare Ioane. mai tare.Aaaa.83 -"Da ma Ioane ma.Ioane..Auzi fa eu daca iti fierb o tata e bine? 18) [1167] Stef Masa lui Maria: -Marie! Mai lasa-l odata pe Ion si hai in casa! Maria: -Bine mama! Il mai las odata si vin! 19) [1168] Eugen Ion cumpara un video si cateva casete. printre care si cateva porno.etc." Na ala io l-am facut.

Fa Marie da imi dau si eu jos chilotii. Ion ii zice : . Dupa 3 minute zice Ion.. Dupa un timp ii zice si Ion: .Da-i fa Marie! Dupa un timp zice si Ion: .Fa Marie imi dau si eu jos pijamalele! . deschide geamul!! -Ba Ioane..Ma Ioane eu ma cracanez! . deschide geamul!! -Ce-ai Ioane ai prostit? Parca ziceai ca.Da-i mai Ioane! zise Maria." Ion ii da o intilnire lui Maria.Cracaneaza-te fa Marie! Mai stau ei si zice Ion: . -Marieeeeee.Mai Ioane eu imi dau jos si chilotii! .84 -"Imi miroase foarte tare pasarica. Maria incepe sa se dezbrace. Mai stau ei ce mai stau si zice Maria: . Dupa citeva zile Maria. apoi chilotii.Fa Marie hai sa ne culcam ca nu vine nimeni sa ne f**a!!! 23) [1174] Horace Dupa o lunga perioada de studii la Paris.Da-i jos fa Marie . ca si o nevasta iubitoare ii spune: . Vine noaptea cea mare. Ion si Maria stateau ca de obicei in pat si dintr-o data ii zice Maria lui Ion: -Ba Ioane eu imi dau jos pijamalele. toate bune si frumoase. cum Ion striga: -Marie. isi da jos sutienul. .Cracaneaza-te mai Ioane. dupa o saptamina deja hotarasc sa se casatoreasca.Ma cracanez si eu fa Marie! . Cum isi da Maria jos chilotii..Da-i mai Ioane! Dupa inca 2 minute zice Maria: . Ion vine acasa sa-si vada familia si meleagurile natale. . tu ai mintit in anunt? -Marieeeeeeee!! Deschide geamul!!! -Da ce e ma Ioane?? -Ma ustura ochii!! 22) [1173] Daniel Era intr-o seara de mai .

Uite Ioane dimineata eu fac curat in casa si tu te duci sa mulgi vaca. numai un strop mai inainte. mai.. Marie io tare m-as culca cu tine?!! -Ma... chefu`..Nu pot Marie.. . te faci ca te uiti prin iarba...De ce Ioane. tate mari..85 . la pranz si seara.un miez mai catre stanga..Ma Ioane. 25) [1176] Valentin 26) [1177] PepeDeMoko Ion si Marie..amu.Imi repugna ! 24) [1175] Missy_Cool Ion la Maria: -Tu. io ti-o trag ! . Ion: ...mai sta. ..bine. vin.asaaaa...amu. par fain??? -Da.Nu ma intereseaza.Apoi ma f***i ori MA PARCHEZI ?!!!? 27) [1179] Andrei Ion ii trimite un ravas Mariei: . chiar amu ! ..(se scarpina in cap) si zice: -Stii ce Marie si io-s lesbi...Maria: . cand. Marie. fa la ora 12 noaptea sa fii in varful dealului ca vreau sa te f*t".. io ti-o trag. Intr-una din dimineti. .asaaa bine.. sa faca piata.. nu fii nebun... . da nu se poate! -De ce? -Ca io-s lesbi! -LESBI!!Da aia ce-i??? -Vezi tipa aia cu picioare lungi..Tu te-apleci.Mai Ioane."Fa. ne vede lumea." 28) [1180] vasilon La Ion si Maria vin un cuplu francez in vizita..Tu Marie. numai un pic dute inspre dreapta. lui Ion ii vine brusc. proaspat casatoriti se f*t toata ziua... ies si ei afara.. dimineata. si io ti-o trag din spate.. Maria citeste ravasul si trimite unul de raspuns: ....d-apoi tu ce faci mai ? . amu. ! . -Io cu aia m-as culca! Sta Ion..asaaaa.."Ma Ioane am inteles aluzia. Ion: ..

Da darling. I-si scoate gogosarii. da' peste jumatate de ora incepe din nou: .No. zice Maria: . eu acum ma duc.. Ion langa fereastra.M-ai inselat tu vreodata? La care. da mie tot frigut mi-e! .. un tol pe tinie! zice Ion fara sa intoarca capul. Dupa vreo jumatate de ceas.FA MARIE.Bai Ioane iti miros picioarele! La care Ion raspunde: . io ti-as zice.Daca vrei! 30) [1184] gues Ion.Ma Ioane. Maria: ..Dimineata il intreaba din nou: . mi-i frigut! . Maria in gindu ei: .. 29) [1182] Ricky Ion si Maria faceau dragoste.. mult nu mai am.. Maria il intreaba pe Ion: . Ioane.Marie culcata in pat.. 33) [1190] Colegul Ion si Marie in noaptea nuntii: . Intra tiptil in camera lui Ion. da' vreu sa stiu si eu: . 31) [1185] Raducu Accident la Ion acasa : Maria: . si ii da pe la nas lui Ion.ADU PUSCA CA IAR AU VENIT DIHORII AIA. pe patul de moarte: Marie. Pune Maria un tol pe ea.Ioaneee ! Nu da drumul la turbina. Ion: .Ce-ar fi sa-i fac si eu asa lui Ion cu gogosarii mei.Pune. uitandu-se pe geam. La un moment dat Maria zice: . Acesta doarme.Darling mai poti ? Ion: -Nu! dar ling.Darling mai poti ? Ion: ... ca sunt inauntruuuu !!!! 32) [1189] remus In noaptea nuntii.Apai ma Ioane draga.86 Maria se uita pe gaura cheii la francezi in camera si o vede pe frantuzoaica dindu-i cu bikinii pe la nas francezului.. fa.. da'daca nu mori?.

Ion si Maria devenisera celebri in sat pentru prelungile reprize de amor. care-i striga peste gard: . ce maincinos mai esti!! 36) [1197] Lucian Ion catre Maria: . mi-o zis mie Vasile ca noaptea nunti-i a mai faina. tu n-auzii ca mie mi-e frigut? . ogoie-te. fa muiere. ca Maria-i plecata la coteata. ma. Maria exclama: . In acea zi Ion s-a intors acasa si i-a spus Mariei: .Marie date jos!! Maria: . il vazu vecinul Vasile. Alearga si iar alearga.87 . dar Ion tot la fereastra...N-auzi fa femeia sa mai pui un tol pe tine? Pierzandu-si rabdarea.Marie. Maria: . Ion: . Se conformeaza Maria. ai sa ma bati!! Date jos ca te f*t!! . Au ajuns intr-o padure! Maria sa catarat intr-un copac iar Ion a ramas jos. Peste alta jumatate de ora."Marie hai sa te f*t in ureche.Ma Ioane.No. si nu vreu s scap o clipita din ochi! 34) [1192] Colegul In luna de miere. Ioane.Mai pune fa un tol pe tine! zice Ion. 37) [1200] aquire Maria era foarte suparata pentru ca Ion nu mai facuse sex cu ea de o groaza de vreme. ma! 35) [1196] Mircea Alearga Ion dupa Maria. la fereastra acolo? La care Ion raspunde intorcandu-se radios: . Maria: ..Ei. Intr-una din dimineti.Da ce faci tu. Ion: -"Hai tu ca aseara n-ai amutit". care aveau loc care pe unde puteu si ei. Ioane."Mai Ioane pai surzesc".No.Nu. gata! Hainele jos si aseaza-te in maini in fata oglinzii! . Cand ajunse la flotari. Ion iesi pe veranda sa faca ceva sport.

ca nu ti-i f**e! Maria: . Maria: -Nu ca tu ma minti! 40) [1207] Wil Ion: . Maria: .Nuuu Maria: .Stejar ii? Ion: .88 Maria fericita ca o sa faca sex s-a dezbracat si s-a asezat in miini in fata oglinzii.Nu vin Ioane ca tu mi-i f**e! Ion: .Marie.Bradu-i? Ion: .No.Pai atunci de ce sa mai vin? 41) [1210] Coco .Ca doar no fi salcie?! Ion: ... cat mai stau sa te astept?? -Ah am si uitat! Vroiam sa vad cum imi sta cu barba!! 38) [1202] Val Ion are un picior de lemn. vino fa-ncoa'!! Maria: .Nuuu.Asta-i bun ca face bine si la reumatism! 39) [1204] uzbecu Ion catre Maria: Marie vino-n cucuruz ca vreau sa te f*t. vin' fa.Fagu-i? Ion: . Maria: . Maria.Nuuu. In acest timp Ion era in baie. Maria: .Ihi! Maria: . obosita de atata stat in maini l-a intrebat pe Ion: -Ioane.

Maria: . . Marie. Gheorghe intra in casa si o reguleaza bine pe Maria. Cum viata era tot mai grea se gandesc sa mai faca economii: . Marie. daca tu ai avea patru tate n-ar mai trebui sa tinem vaca! ."Ma. Dupa ceva timp coasa lui Gheorghe se rupse.2. A doua zi se dezbraca in chiloti. 44) [2183] bazooka Ion si Maria familie de mari gospodari ai satului. Nimic..3. Mai merg ei si Maria spune iar: ..Bai. pai aia este.."Ma Ioane io am o presimtire ca tu o sa ma F**i". Ioane ma duc in sat sa-mi schimb coasa si vin inapoi! Bine. Unul iese negru.Da.Auzi. daca eu spun una. Ion incepe sa faca copii 1.Desbracate in sutien in fata lui. ai avea doua p**i n-ar mai trebui sa tinem sluga! 45) [2329] Ade Intr-o zi Maria mersese la mama ei dupa o luna de casatorie si ii spuse ca Ion nu o mai vrea.Ioane pe asta l-ai ars. Ioane stiai ca ai o nevasta tapana de tot? . 42) [1214] paul Ion si cu Gheorge se duceau la cosit in camp. ."Stai fa linistita"."Ma. Maria spune: . Ion: . io am o presimtire ca tu o sa ma F**i". Nici nu se mai uita la ea! Atunic mama ei ii spuse: . zise Ion. Ioane da f****a odata ca sa scap de presimtire"."Ma Ioane. copii. Dupa ceva timp Gheorghe se intoarce cu o coasa noua la camp si-i spune lui Ion: . Maria striga: . tu. Gheorghe!. pai daca-i moarta de trei zile! 43) [2169] alex Ion si maria cumpara o masina de facut copii.Daca. La un moment dat. Pe drumul spre sat Gheorghe vede casa lui Ion si pe Maria dezbracata pe masa.89 Mergeau Ion si Maria cu caruta. . Ioane.Ba.

. Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. -Si tata? -S-a dus sa stinga lumanarea.Da. merge la bucatarie ia un cutit. 50) [4190] cezar Ion catre Marie dupa ce s-au casatorit: . ma Ioane. prostituata! 49) [3838] Gigel Ion si cu Maria sau casatoriti.90 Nimic. e la spital. A doua noapte la fel. inca fata tinara si plina de dorinte.Nu. Dupa un an Ion moare si Maria. Ioane. suna la usa si deschide usa o fetita. Atunci Ion reclama: . doreste sa pastreze amintirea lui Ion proaspata si ii taie p**a. Seara vine Maria acasa suparata.Esti proasta Marie? R:.Marie uite care sunt regulile: . Ei nu puteau avea copii si sa-u dus la un preot foarte priceput.Vezi ca ai pisica intre picioare! 46) [2851] schnecker Ion o intreaba pe Maria: .Marie.Hai. la maternitate. ca ne mutam. merge in camera si zice: . Vecinul Gheorghe observa lucrul asta si cum o placea pe Maria se gandeste si isi baga el acolo p**a. care le-a spus ca ar trebui sa se duca la biserica din Paris si sa aprinda o lumanare. tie ti-ar placea sa fii barbat? Maria raspunde: .Nu. In prima zi Maria vine acasa se baga-n pat si isi face treaba. s-a dus sa aduca pe lume al saselea copil . A treia zi se dezbraca de tot. iar cand ajunge acasa face o gaura in perete si o fixeaza acolo urmand ca seara sa se autopenetreze. Zis si facut. dar tie? 47) [2968] andreea Era odata Ion si Maria. 48) [3098] Jon24 I:. Ajunge acasa la ei.Buna ziua mama e acasa? .

. dar am si eu o regula. M:..alea mai mari mai scumpe. M:.Zii ma Ioane ce era era prin targ? I: Erau p***e. Intorcindu-se acasa Ion o intreaba: I:. pai in a ta se tinea targu! 52) [3809] luci Moare Maria! Bula invita tot nemul la inmormantare. Acelasi scenariu cu aceiasi oameni la aceeasi biserica. Ies cateva persoane dupa care ies cei patru care tineau cosciugul si fara sa vrea il lovesc de tocul usii. 51) [4043] DARKAN Maria se duce duminica la targ.Maria inviase. Si sa te bagi in pat.Pai ma Ioane ce sa fie p**e.Ai fa Marie da ca a mea erau? M:.E fa Marie. .. Cand e pe stanga inseamna ca mi-e sete si sa-mi pui vinul iar cand e pe spate inseamna ca vreau sa facem sex. . aveti grija sa nu mai loviti cosciugu' ala o data ca va ia mama dracu!" 53) [4285] mihaella Ion si Maria se duceau catre casa iar afara ploua torential.Care? . Incepe slujba se termina si lumea da sa iasa.Ai ma Ioane da ca a mea era? I:. alea mai largi mai ieftine. .Cand vii acasa si ma vezi in varful dealului ca stau cu mainele in sold apai sa-ti dai clopul pe spate ca daca nu ii bai.. I:. Oamenii.91 Cand vin de la coasa si am clopul pe partea dreapta inclinat inseamna ca mi-e foame si sa-mi pui masa.E ma Ioane ca a ta se vindeau la chita!! Duminica viitoare se duce Ion in targ. . Incepe slujba se termina si incepe lumea sa iasa din biserica. Iar din fundul biserici se aude Ion: .Ai fa Marie ce mai era prin targ ? M:. Cateva clipe mai tarziu incep sa se auda zgomote in cosciug. curiosi.Alea virgine mai scumpe."Ba. Toata lumea pleaca fericita mai departe si peste 10 ani iar moare Maria. deschid cosciugul si ce sa vezi.Am inteles..Ai inteles? .

Da sa-i lege coada de tavan si cand reuseste in final ii cad pantalonii jos.Ioane. . 56) [4839] lunaticul Ion vroia sa mulga vaca si cand ii pune galeata sub tate. . vezi tu piciorul asta stang al tau? . Ii leaga Ion picioarele din fata.Bine ma Ione. vezi tu piciorul asta drept al tau? .Pai o f*t fa ca daca-ti spun c-o mulg nu ma crezi! 57) [4235] bogdan Intr-o iarna se duce Ion la Maria si-i zice: .Il vad ma Ione. Tocmai atunci intra Maria: .Las-o fa Marie ca o ocolim.No sa sti ca-i Craciunul.Nu! . da vaca cu copita si-i rastoarna galeata. La un momendat Maria catre Ion: ."No Doamne"."No Doamne". Peste alte cateva minute la 1m de ei iar Ion la fel.92 La un moment dat a fulgerat spre pamant la 50m de ei.Ma Ioane inima ma! Ion catre Maria: . Ion zice: . .Marie.Il vad ma Ioane. atunci Ion zice: .Dorm!! 55) [5464] gelusi Ion si Maria faceau dragoste. Iar apoi un fulger o paleste pe Maria. Ion iar: . ."No asa Doamne".Ce faci ma cu vaca? .Marie. Peste cateva minute iar fulgera la 10m de ei. Ii leaga si picioarele din spate si vaca rastoarna galeata cu coada. dormi? .Ma iubesti? . 54) [4517] BICA Era Ion si cu Maria in pat intr-o seara. La un moment dat Maria care nu avea somn il intreaba pe Ion: . pune galeata si vaca o rastoarna cu copita cu un picior din spate.

Care tu Marie? .Ioane mai sperie-ma o data.BAU 60) [6186] Ion Ion vazand ca Maria nu-i mai raspunde la avansuri isi propune intr-o zi sa rezolve problema. Ion o tranteste pe Maria in caruta plina cu fan si i-o trage bine de tot. ca poate trece cineva si ne vede si in al treilea rand pt. hai. si? . Ion i-o trage.Mai Ioane. Maria: . Maria: .Da ma Ione. .In primul rand pentru ca-s fata mare si ma pstrez pt.Ioane. mai sperie-ma o data. Ion: . dar Maria il trezeste. Cand ajung in poarta. dupa care se duce la treaba. Maria: Ioane.Fa Marie cand ai sa ma vezi fugind prin curte cu 2 caldari de apa in mana d-apoi sa stii ca mie mi-a f**e si sa te gasesc in pat auzi? La care Maria este de acord. Ion se conformeaza si i-o trage iar Mariei. Ajung in sfarsit acasa. Ion ii propune o partida de sex. nu se poate din 3 motive! .Ma Ioane. pregateste-te ca-ti fac o vizita intre sarbatori! 58) [5346] cosmin Ion o conduce seara pe Marie acasa. ca de cate ori o fac in poarta.93 . Adoarme.Sa sti ca-i Revelionul. in al doilea rand pt. imi intra clanta in cur si ma doare! 59) [7532] bebo Ion si Maria vin de la camp. Ion i-o trage si da sa se culce. M-ai sperie-ma inca o data. casatorie. Maria: . ce m-ai speriat. Maria: . Vine acasa. Se duce Ion la Maria si ii zice: . mai sperie-ma o data. . te rog.Marie.

Ion vine si rezolva problema. hai in capita cu fan sa te f*t! Maria: . se duce repede in pat si il asteapta.94 Prima zi: .în timp ce o regula mai lua din farfuria de sub pat cate o clatita si i-o dadea Mariei sa manance.Fa intra in dormitor! Imediat. 62) [4420] Danutelu` Ion vine suparat acasa si o gaseste pe Maria in curte. Dupa vreo jumatate de ora apare si Ion transpirat tot si-i spune Mariei: .Faaa! Noua ne-a luat foc grajdu si tie iti arde-a f**e? 61) [4409] Mucker Ion: .Ion fugind prin curte cu doua caldari de apa in mana.Taci si baga-te in pat! M:.Gata Ioane imediat! I:..Mama ei : .Vezi fa ce ceas fosforescent am? 63) [4813] bonie Ion si Maria in pat: Maria:Ioane iti miros picioarele! Ion:Bine Marie. 64) [9428] alinutza Intr-o zi Ion o pune pe masa sa-i faca niste clatite dupa care femeia plecã. El se duse acasa la Maria si o invita sa faca clatite impreuna. daca vrei tu.acesta îi ridica poalele si o arunca pe burta in pat.[ Maria stia sa nu se duca la el ca acesta vroia sa o reguleze dar cand a auzit de clatite a fost de acord].Da Ioane vin! I:. M:. I:.Fa Marie.Ioane ai cumva chef de.Maria fuge in pat si il asteapta.Fa! Vino in casa ca te omor! M:.Am inteles aluzia subtila si vin. Ajunsi acasa la Ion.Cand s-au terminat clatitele Maria a plecat acasa. A doua zi la fel. se scoala Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin curte cu doua galeti de apa in mana. a treia zi la fel. Dupa cateva zile insa pe la miezul noptii... Fata cuminte ce este.Trage plapuma peste noi ca te omor! Maria trage plapuma si: I:. . I:.

cum ma sarutai pe obraz cand eram mai tineri? Ion ii aplica docil un toc pe obraz.Maria tipa la un monment dat: -Ioane. Marie cum e sa fii casatorita? . Ioane.cu Ion! -Bine. Maria zice: . M: Atunci suge-mi-o tu. Dupa un timp Maria zice: -Uite inca un motociclist fara cap! -Taci fa. . Atinsa de romantismul momentului.linge tigaia! 65) [5117] Yo! Ion si Maria erau la secerat. pensionari. o prinde cu blandete de mana. receptiv. 66) [5305] SABOU Ion si Maria la restaurant: M: Ioane asa-i ca nu-i frumos sa-mi sug maseaua? I: Nu fa. se intalneste cu Ion. 67) [5330] ivi Maria. Ioane. Curios acesta o intreaba: " Ei.E mai bine? "Ma. proaspat casatorita. mai tii minte cum ne plimbam cand eram tineri si ma tineai de mana? Ion. Maria prinde curaj: .ca nu exista asa ceva.Dupa un timp obosesc si se aseaza sub un copac. stau pe banca in fata casei si admira apusul soarelui. Maria zice iarasi: -Uite ma Ioane un motociclist fara cap! -Tulai ma.Ioane uit-un motociclist fara cap! -Taci tu Marie.Ioane. Maria: . nu-i mai bine da-i mai des!" 68) [5638] Luc Ion si Maria.Da' mai stii.l-am vazut si eu!Cred c-ar trebui sa mutam coasa din drum.95 -Unde ai fost Marie? -Sa fac clatite.ca nu exista asa ceva.fa nesimtito dar la mine nu te-ai gandit?Nu mi-ai oprit nici macar una de pofta? Auzind acestea Maria isi ridica fusta si spuse: -Ia de aici.Si ma si muscai nitel de ureche.

Marie nu glumi.Bine Marie faci cum vrei.Ioane. trebuie sa vii! . Marie. .Unde mergi? intreaba Maria. is io Ion. Intr-o dimineata Maria se duce in targ sfatuita de baba satului. .Sa-mi iau proteza. bate-ma! .Ma Ioane nu pot azi ca mii acasa barbatu! .Ioane da-mi-o in gura! . Ia sa vedem pe cine avem programata azi la f***t. Seara cind vine Ion acasa: .Esti nebuna! . . Maria: . .Doamne Mario proasta esti! .Nu ma joc Ioane da nu pot! . O suna pe Maria.Nu pot Ioane. da sa stii ca io te trec f****a.Esti nebuna! .Ioane. Nu faceau nimic. 69) [20785] ina Ion mare gagicar se trezeste dimineata si ia agenda. .Ioane trinteste-ma in pat! . Marie azi la ora 10 esti programata la f***t.Da!? Daca stiam ca asa stau lucrurile imi alegeam barbat dupa urechi nu dupa nas.Alo.Ioane ce are magaru acela intre picioare? Ion: .Pooooccc! 71) [21212] stefan Maria: . rupe-mi rochia! .Da aceea este socoteala lui.96 La care Ion se ridica si pleaca. 70) [20848] cocolino Ion si Maria s-au casatorit.Pe Maria.Esti nebuna! .Ma Marie nu te juca! . Se pregateste isi ia vreo 2 reviste si vine acasa. . ti-am zis ca este acasa barbatu! . in agenda mea scrie ca azi la 10 esti programata la f***t.

va dezbracati.Si eu as vrea dar nu am cum trece apa. la care mama soacra ii spune sa plece la cumparaturi ca vorbeste ea cu Ion. La un moment dat Maria spune: . . eu imi scol scula si treci pe ea. .Pai uite cum facem. suna-ma dupa ce te mariti! 74) [7025] bobo Inainte de a se casatori cu Maria.. ."Ma Ioane vezi tu parcul ala? .Ioane da baga si tu mai drept! . Zis si facut.Fa Marie hai sa ne f***m! Maria: .. Ion ii spune ca nu stie la ce se refera. Il cheama pe Ion la fereasta si il intreaba de ce nu misca nimica ca Maria ii femeie tanara si are nevoie.Bine uite numarul meu de telefon. va apropiati si dupa aia va apropiati si vedeti voi ce se intampla.Mario as vrea sa ti-o trag! .Nu pot Ioane ca-s fata mare. Ion se duce la tatasu' si-l intreaba cum s-o faca. Mama soacra ii spune: . O vede pe Maria si o intreaba: .97 72) [6327] nixon Ion era pe un mal al Oltului si Maria pe celalalt mal.Apoi ma Ioane va pune-ti unul intr-un colt al camerei si unul in celalalt. dar cum trec apa inapoi? 73) [21540] silviu Ion ii zice lu' Maria: . am sa ma f*t dupa ce am sa ma marit! Ion: .Bine mai Ioane. Se dezbraca si se apropie numai ca Maria nimereste in clanta de la usa iar Ion in priza. In noaptea nuntii fac dupa cum li s-a spus."Cum iti merge casatoria?" Maria suparata ii spune ca Ion nu misca nimica. . .Ii vezi si pe aia doi caini acolo? Asa sa ii faci si tu Mariei ma. Vine mama soacra la Ion.Da nu pot fa' ca ma scutura! 75) [7472] atk Ion si cu Maria casatoriti de vreo 3 saptamani.

Mama soacra mai greu a fost cand am scos-o in parc. Se duce el la fereastra si aude o voce: . Se culca si aude iar la geam: . si ii demonstreaza.Vezi ca Maria te inseala cu Gheorghe pe sub plapuma. Se uita iar Ion. In drum spre casa vrea sa o testeze iar. pasare destrugatoare. deschide usa si se uita prin curte. In drum spre groapa Maria il bocea: Ioane cine se mai culca cu mnine Ioane. Popa: . Ioane cu cine ma mai culc eu Ioane. Asa ca merge in piata. Se duce el la usa. Popa: ."P**a pasare distrugatoare" 77) [7547] vlad Intr-o seara Ion si Maria in pat. si se reintoarce dupa o saptamana. Ajunsa acasa Marie ii zice lui Ion: . Atunci mama soacra il cheama pe Ion si il intreaba daca i-a facut Mariei ce i-a spus. nu vede nimic."Gard pasare distrugatoare" si pasarea a distrus tot gardul. Se duce Ion. si zice pasarei: ."Ma ti-am luat o pasare distrugatoare!" La care Ion zice: . .98 Mama soacra pleaca.Ioane. cioc. se uita pe geam si zice: . 78) [7576] cixxMurise Ion.Vezi ca Maria te inseala cu Gheorghe pe sub plapuma.I-a uite ba ca de-aici asa pare. Cand o vede Maria ii spune sa plece ca nu mai vrea sa vorbeasca cu ea. Merse ce merse. la un moment dat se aude usa trantindu-se. nu vede nimic. Vede la unu o pasare mai ciudata si il intreaba ce stie sa faca pasarea. si pasarea a distrus tot copacul". Zice catre pasare: . Cauta ce cauta. Vazand asta Maria o cumpara si pleaca acasa. se uita sub plapuma. Ion ii spune: ."Copac. Maria il plange cu jale pe al sau Ion. Aude Ion de la fereastra cioc. Vanzatorul ii spune ca e o pasare distrugatoare.Cu mine te vei culca si te voi binecuvanta. 76) [7496] luck Maria vrea sa ii cumpere lu Ion cadou de ziua lui.

Cu mine te vei culca si te voi binecuvanta. Maria ii spune lui Ion ce a visat: . Maria nervoasa nu stia ce sa mai faca. Mai merge ce merge si Maria iar: . la bani nostrii vrei sa avem un Rembrant! 81) [8195] ALEX Maria se intoarce de la oras.No ce sa facem Ioane asteptam sa vina cineva sa ne f**a pe amandoi! 82) [8455] GLODAN Dupa ce se trezesc cei doi.No dezbracate Marie ca si eu moi dezbraca. Maria turba de ciuda si-i zice iar: . sampanie atmosfera totala dar Ion nimic. Popa: .Ioaneee uite o plosnita pe perete! La care Ion raspunde: . ceva mai mici la .Da ce fa. 80) [7992] xy² Ion si Maria seara in pat dadea sa se culce.Mai Ioane io moi dezbraca ca ii cald aci in camera.Bine ca tu stai aicea drezbacata si noua ne-a ars grajdiu. Pune ochii pe Ion barbat bine. cu lumanari. smecherita dar nesatisfacuta.Precum in cer asa si pe pamant acum e dascalul la rand! 79) [7801] jojo2000 Ion si Maria vreoiau sa faca dradoste si Ion a zis ca."Am visat ca am fost in targ si erau p**e de vanzare din alea mari cu 1000000 de lei. Ion intreaba: . nimic. cand alearga cu niste galeti de apa in mana prin curte atunci are chef de sex. . Maria tot ii facea propuneri lui Ion. tort. Maria zice lui Ion: .Ioane. Maria il vede pe Ion prin curte alergand cu galetile si merge in casa si se drezbaca si se pune in pat. Deodata.No Marie si amu ce facem? . Se hotaraste Maria si-l invita la o cina romantica. El cam timpit de felul lui. Maria se supara si ii zice narodului: . Asteapta si deodata vine repede Ion si zice: .99 . muzica. Ioane cine ma mai pupa in c*r Ioane. scolita.No mai Ioane io moi aseza pe pat cai cald tare. .No asza-te Marie ca si eu m-oi aseza.

84) [8780] misu Ion. pe patul de moarte: -Io amu m-oi duce Marie.Asa oi face. te fac de rasul satului. sa nu vinzi nimic. .Pai tocmai de-aia..Maria il refuza. . sa aiba copii astia cand or creste mari.Asa oi face Ioane. Inainte de cununie Ion ii zice Mariei: -Fa Marie daca nu esti virgina ai incurcat-o. Maria ii spune ca asta au mai facut-o. suspinand: . Stai sa vezi ce-am visat io spune Ion: . . si asa oi face! .100 100000 de lei si ca a ta la 1000 de lei legatura". ca mi-a sosit ceasul. . ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Gheorghe! . credeam ca Gheorghe e dusmanul tau de moarte. Asculta aici ce-ti spun. Marie! Maria.. Maria. 83) [23602] adi Ion cu Maria in noaptea nunti.Da' Ioane. Ioane..Si mai vreau. .Sa dai copii la scoala. sa-i arate alt stil. sa iasa invatati. Te bat. 85) [9037] sonya_ro Ion si Maria trebuiau sa se casatoreasca. in noaptea asta vom face dragoste cum nu am mai facut niciodata. Ion merge la Maria si ii spune sa se puna "capra". Ion ii mai spune o data acelasi lucru."Eram tot intr-un targ si am vazut p***e de vanzare virgine la 5000000 de lei bucata."Da' ca si a mea n-ai vazut?" intreba Marie. bag divort. Maria. .Zi Ioane. Marie.Ba am vazut in aia s-o organizat targul.. acesta la frigider deschise o sticla de palinca din care trasese niste guri. suspinand: .. sa il duca pina la frigider ca a mai ramas o gura de palinca si-i pacat sa ramiie acolo. ceva mai largi la 200000 de lei bucata". Atunci Ion ii spune a treia oara sa se puna capra ca sa se suie pe ea. In timp ce Maria era dezbracata in pat asteptindu-l pe Ion.Sa tii gospodaria Marie. Marie... . suspinand: .

Sari Marie. Aveau nevoie de 40 mil.Stai fato nu te speria asa. . Vroiau sa-si cumpere un ARO. .Si cum ii aia? .101 Maria speriata se duce la maica-sa.Hai Marie sa ne luam ARO. Inainte de actul sexual iti bagi niste praf de pusca si totul va fi ok! Zis si facut.No Ioane aventura daca vrei sa m-arunci din p**a-n tei! 89) [9527] sonya_ro .Daca te f**i cu mine in stilul albina iti dau.In stilul albina. imbraca-te. nu stiu unde mi-e p**a caci c*****e mi-s pe clanta! 86) [9194] David Ion vine acasa si striga: . am castigat opt sute de milioane. Aceasta ii spune: .Ioane. Dupa actul sexual Ion merge acasa cu banii: . .Dar ma Ione cum a-ti facut-o? .Stai sa o intreb pa Maria.No Marie nu vrei tu aventura sa te-arunci din tei in p**a? La care Maria: .Ia-ti tot si pleaca! 87) [9513] Radu Ion si Maria erau casatoriti. se aude poc! Dupa care glasul disperat al lui Ion: .Hai Marie sa ne luam ARO! . Atunci vecina ii pune pe penis o albina care il musca si lui Ion i se umfla. Vine si noaptea nuntii. dar cum nu aveau bani. mai.Sti ce Ioane? .Marie. Ion merge sa ceara de la vecina. Dupa 2 ore se intoarce la vecina spunandu-i ca Maria e de acord. ce sa-mbrac? .Hai sa-ti arat! Ion ii ararta cum este stilul albina dupa care ii spune: . .Lasal incolo de ARO si hai sa ne luam 20 de stupi! 88) [9526] sonya_ro Intr-o zii Ion se plimba prin padure. . Ion o penetreaza pe Maria. Ajunge la un tei in care o vede pe Marie. Ion: .

intr-un final ajunge la cosciug dar acesta era gol. La un moment dat Maria aude o impuscatura. .Pai uite ce faci.Ma Ioane asa ceva nu am mai vazut! S-au suit toate in camion si una sta la volan si claxoneaza! 91) [9914] lucian Ion cu Maria merg la vinatoare pe doua drumuri diferite.Ce fac femeie oile alea.Ma cum se face de oile tale sunt asa frumose si dau atata lapte? . Sapa Ion ce sapa. te duci la targ si iti cumperi unu sau daca nu poti sa tii tu locul berbecului.Sunt la fel ca ieri Ioane. Nu mai rezista si intr-o zii se duce sa o imbrace. Maria dupa ce il asteptase toata ziua. A patra zi se trezeste Ion si intreaba: . Intelegerea e ca cel care va auzi impuscatura sa vina sa vada ce a impuscat celalalt. Asta suparat si obosit o refuza. bucuroasa ca a venit ii cere sa faca dragoste. Se trezeste Ion dimineata si o intreaba pe Maria: . nu am dar ce-mi trebuie? . si cand ajunge la Ion acesta o intreaba mirat: .102 Ion era insurat cu Maria. fuge repede. Dupa cativa ani Maria moare si cum datina in sat cerea ca toate curvele sa fie ingropate dezbracate maria este inmormantata goala. Ajunge seara acasa obosit tare.Ce fac femeie oile alea. A doua zi la fel. mananca or ba? .Marie tu ai mai vazut pasare cu parasuta? 92) [9926] biggy Ion si cu Maria eru in vizita la Bucuresti! . curva satului.Nu. in el fiind doar un biletel. mananca or ba? ."Sunt in p**a la Vasile trei morminte mai 'nainte"! 90) [23666] El_nino Ion invidios pe oile mai grase ale lui Gheorghe il intreaba pe acesta: .Pai ma Ioane tu ai berbec la ele? . Dupa cateva zile Ion incepe sa aiba mustrari de constiinta cum de a putut-o lasa asa pe Maria. Se duce Ion acasa isi suie oile in camion si le duce pe o poienita unde face ce l-a invatat Gheorghe. Suparat Ion suie oile in camion si o ia de la capat. la fel si a treia.

Baga un fluier in gura si incepe sa fluiere. Si deodata se ridica plapuma. Maria si Ion se duc acasa si fac intocmai cum ii sfatuise doctorul. il intreaba pe fraier: . Doctorul le spune sa meaarga acasa. Marie uimita. iar Ion ii arata Mariei ce a gasit! .Ba fraiere! daca canti la fluieru asta sa ridica orice? Fraieru: Da absolut orice! Marie cumpara si ea doua fluiere.Sufla fa Marie! . . Marie dornica de sex vrea sa vada daca merge faza cu fluierul. Zis si facut.Ion doarme pe burta si din c*r ii iesea un limbric.Fiti atenti! Marie merge acasa si il vede pe Ion ca doarme acoperit cu plapuma. ii spune doctorului problema lor. . . Problema insa este ca ei. Restul vine de la sine.103 Mergeau ei pe strada cand Ion vede pe jos o revista PLAYBOY! O ia o baga in haina si merg mai departe! Ajung astia la hotel. sa stinga lumina si sa mearga unul spre celalalt sa se imbratiseze. in cauza de disperare.De ce Ioane? . sa se desbrace.Pai mi-a intrat cearsafu-n c*r! 93) [10223] meziii Merge Marie prin India. in loc sa se imbratiseze trec unul pe langa celalalt. . Ajungand aici. Intr-o zi amandoi se iau de manuta si se duc la doctorul lor de familie. Vazand ca merge il baga si pe al 2-lea si fluiera si fluiera si plapuma se ridica tot mai tare pana ajunge in tavan.Hai fa Maria sa facem si noi ce fac astia!! Pe prima pagina o tipa care s***a p**a! Marie incepe si ea! Si s**e ea ce s**e cand la un moment dat Ion ii spune! .Marie arunca hainele de pe ea dornica de p**a si fereste plapuma si ce credeti ca vede? . 94) [10317] zyzu Ion si Maria nu stiu sa faca dragoste. acestea. si da de un fraier ce canta la fluier sa iasa sarpele din galeata.

mai Ioane.No vezi ma cum se tine lumanarea? 97) [10954] matheus Servitoarea. ca diseara ne dam pe gheata.Nu pot din trei motive. apoi alta.Si a zis ca fac si dragoste mai bine. Ion ia el lumanarea si il pune pe Gheo.De ce draga? . Dupa un timp de urlete pasionale Ion spune: . soferu'! 98) [12441] Dodo Ion cu Maria in fata portii! . Maria vrea una.Nu. Ion ii spune: . .Sa stii ca sotul tau a zis ca oricum eram mai frumoasa ca tine! . sluga sa tina lumanarea.Mai termina. Incepe actiunea. .Cine Ion? . .104 Ion tecand pe langa Maria.Mario. Maria trecand pe langa Ion. peste Marie. mere ce mere si se implanta cu p**a in clanta.Mai Ioane da' rece-i a ta! 95) [10572] Mary Ion si Maria se duc la un chiosc unde se vindea inghetata. .Primul ar fi ca nu ma lasa mama.Nu pot. cu inghetatele. La urma Ion ii spune slugii: . Apoi inca una. al doilea ca sunt fata mare.Marie se declara nesatisfacuta. . iar al treilea este ca de cate ori o fac in .Care sunt alea? . Ion il cheama pe Gheorghe.Mai Marie da' calda-i a ta! La care Maria spune: . hai sa o facem aici in fata portii. Mario.Ion se termina. nu ne dragostim! 96) [10715] dacu Ion si Marie dupa 10 ani de casnicie se hotarasc sa mai faca o data dragoate. merge ce merge cu p**a sculata si si-o baga intre calorifer. inainte sa fie data afara de Maria ii mai spune: . in picioare! . Acesta o satisface pe deplin.

Pe la 11 noapte striga acesta: . masina mi-oi lua. ma apuca o usturime.. ca pretext pentru a afla daca e adevarat.. . ai o p**a zemoasa. Ion: .Sa ai casa.Diseara cand strig "pe cai" sari pe Maria si iti faci treaba. hai sa ne f***m c-o plecat Ion in China! Imediat veni si incepura sa faca sex.Ghita. dar deseara cand strig eu "pe cai" sari tu pe Maria.105 picioare. Vazand tatal acestuia ca seara nu se intampla nimic. Ghita: .Mai Ioane ce sa zic. dar dupa 12 noaptea m-am tinut numai de coama. doi tineri casatoriti locuiesc cu parintii lui Ion."Pe cai". Striga Ion pe la 11. dar sa sti ca din p**a nu-mi tai nici un centimetru. Ion se ascunde in podul casei. 99) [13483] Paul Ion si Maria. Dimineata il intreaba acesta pe tatal lui cum a fost: .Care? Maria: . sa ai masina si sa ai p**a de cel putin 40 de cm. 101) [14392] tutu Ion banuieste ca Maria flirteaza cu vecinul lor Gheorghe.2 noaptea de fiecare data.Marie. Dupa ce pleaca.Auzi Marie. Dimineata vine Ion vesel.12. o aude pe Maria stigand: . iar tatal sau il intreaba cum a fost. eu casa am.1. ai niste f***i ca lanurile de grau cele roditoare. 100) [13604] Alexandru Discutie intre Ion si Maria: Ion: . Acesta ii raspunde: . gustoasa si apetisanta de innebunesc. ai niste t**e ca dovlecii aia gustosi. Ion: .. Decide sa-i spuna Mariei ca pleaca in China.Marie te mariti cu mine? Maria: .. io m-as marita dar sa indeplinesti niste conditii.A fost bine. Maria: .Ghita. tatal il ia pe fiul sau sii zice: . mari si apetisanti.A fost bine.

Dute si bagati ce ai tu mai lung pe unde se p**a Marie.Pai ne uitam la televizor! .Ioana. da' nu asa se face ma!? Dute si tu si o pupa pe Marie! Peste o ora suna soacra iar.Ba Ioane ba nu asa ma! Dute si pupo. vezi gramada aceea de frunze? . Mai merg ele ce mai merg si dau de un lan de grau. soptestei cat de mult o iubesti! Peste inca o oara suna telefonul.Nu. Raspunde Ion: . Raspunde Ion: .Vezi locul ala liber de grau.Ai inteles? . ba asculta aici si fi atent ma: .Cum? Ba Ioane. Mai merg ele si Ioana spune si ea: .Nu-mi spune ca te-ai tavalit acolo cu Ion.Uite acolo m-am tavalit eu cu Ion.Ioane ma.Da v-ar Dumnezeu un potop ca c*****e mele sa vi se duca toata recolta!! 102) [15372] Gabi Maria si cu Ioana mergeau prin padure.Da! Peste alta ora suna telefonul si de data asta raspunde Maria. .Acolo m-am tavalit eu cu Ion. Atunci Maria spune: . Ia-o in brate. Mama Mariei da un telefon celor doi proaspat casatoriti.Ce faceti mai? Am pupato si ne uitam la televizor! .106 Ion din pod: .Da. . .Ce faceti? Pai am facut cum mi-ai zis si ne uitam la televzor! .Ce faceti ma? . 103) [16040] Micutu Ion si cu Marie in noaptea nuntii. . La un momendat Maria spune: . . Ioana? . Ion raspunde iar: .Acolo s-a tavalit Ion cand a aflat ca am Sida.

isi ridica fustele. la un moment dat Maria zice: . Ioane ma. Ion ii zice: .. Mergind ei prin padure. Ion se uita sa vada.Ttiuuu. da' unde ma? . . dar dintr-o data aude un zgomot: . latei sa manance iarba.No. pin'acu' n-am mai vazut! 105) [16846] Ion Ion si Maria proaspat casatoriti.aceleasi lucruri se intimpla din nou. nu in oala de noapte."Crant.Fa tu te asezi dupa copacu' ala te pui sa te p**i si io ma uit sa vaz ce face asa! Isi ridica Maria fustele. Maria se duce.Ioane vino-n casa ca ploua. Marie vrei sa te f*t? Maria incantata de propunere ii raspunde afirmativ. 106) [24032] DANIEL Se trezeste Ion pe la 4 dimineata si o intreaba pe Maria. .107 . mangaie-ma. Ion ii spune sa se duca dupa un alt copac.fa Marie.Ma. Se duce Maria.Pai du-te si tu dupa copacu' ala. Se ridica Ion si ii zice Mariei: . se pune sa se p**. crant. se aseaza. se hatarasc sa o ia prin padure. saruta-ma pe unde fac pipi.Mai mama io nu stiu ce i-ai spus tu lu' Ion da' de-o ora s-a dus si si-o bagat piciorul in wc! 104) [16697] Jack Ion si Maria pleaca de-acasa cu gindul de a ajunge intr-un sat invecinat. da se sa se p**e.Ce faceti? . Ca sa scurteze drumul. io ma p*s! ..Ione saruta-ma. se aseaza. isi ridica fustele.Tampitule.P***-te fa Marie! . Maria se sperie si ii zice lu' Ion ca nu poate sa se pise din cauza celor auzite. Maria: .. fir-as al dracu. crant".. Atunci dute si fa-mi ceva de mancare! 107) [24041] luci Iese Maria grabita din casa si-l striga pe Ioan care era in curte: .

. -Auzi. femeile o intreaba. ce-ai zice sa iti fac cunostinta cu soacra-mea? 114) [19926] calin . . Daca nu atunci ma tragi de vreo 200 de ori! 111) [18868] laurentiu906 Cica Maria se duce in sat la claca. In acea clipa ajunse si cainele cu limba scoasa si ii zise lu' Ion: -Ba Ioane ce m-am speriat cand a inceput calu' ala sa vorbeasca 113) [19423] iza -Ma Ioane. acum doi ani 2 capre. -Si ce-o zis doctorul? . ai puscat ceva? -Da. Maria sedea intr-un colt si apropae plangea.Da ce ai fa Marie de esti suparata? . 108) [17584] Nastase Maria nu avea somn intr-o noapte si la un moment dat striga la Ion: Ioane scoala-te ca este un gandac pe perete. La un momentdat deoarece calul mergea prea incet Ion ii articuleaza vro 2...Apoi ce sa am. La un moment dat.Apoi ma f**e si dimineata si la pranz si seara si intre mese..Ca n-are tinere de minte. calul vorbeste Ion o lua la fuga. Toate femeile vorbeau de problemele de sanatate ale barbatilor lor. in acel moment calu' se intoarce si ii zice suparat: -Ba Ioane dupa ce nu-mi dai de mancare ma mai si bati? Auzind ca.. ca Ion are probleme de sanatate. . 112) [19397] RASI Mergea Ion cu caruta. Dupa ce ajunse la o fantana se opri sa bea. La care Ion raspunde: Ce ai vrea fa sa avem un Rembrand? 109) [17675] raluca Ioane.. anul trecut calul si luna trecuta taurul.108 -Lasa ca ploua si afara. si nu mai pot. 110) [18715] Tony333 Ion: -Marie uite cum facem de-acum: Cand ai chef de sex ma tragi o data de pesis..Da. da. fa? . de cand ti-ai luat pusca. da. o stiu numai de la brau in sus. o stii pe Maria de la demisol? Nu. -Apoi dusul-ai la doctor.Da' she probleme fa? . langa el statea cainele lui.

am o singura dorinta.Ioane ti-as spune. asteapta o ora.Ioane iti miros picioarele! ..O intreaba pe Maria: -marie.Mario daca vrei tu! 115) [20158] P/MARY ION era pe moarte. Si o intreaba : -De care sheri bei? -Sheri de matale.109 Ion si Maria abia sa casatorisera! In pat in prima noapte incep sa se sarute.Spune-mi mai inselat vreodata. Dupa ce termina de mancat ii spune: -Ce divina esti. cand la un moment dat zice: -Mai Ioane.dar daca nu nu mori??? 116) [24293] Valentin Maria catre ion: -Iti miros picioarele!la care ion -Nu mersi! 117) [24445] Oany Ion si Marie in noaptea nunti. mi-o spus socru' ca noaptea nuntii o sa fie frumoasa. la care Maria: . Maria: -Mai. 2) [168] Iuli .. tu ce ai de gand? . Marie sta pe pat siil asteapta pe Ion care era la geam uitandu-se pe cer. asteapta doua ore. Moldoveni 1) [126] dickly Un moldovean invita o olteanca la restaurant.eu acum mor. De vina esti matale. Asteapta jumatate de ora.Tu marie.

M1: . M2: .Moldovene.Eu sunt cel mai napastuit.ma! Pe jos scandurile erau drepte si puteam linistit sa merg dintr-un cap' in altul al camerei.a-si impartasi experientele.Si..Nu. nu vrei????? 6) [2135] floryyy Trei moldoveni la oras se intalnesc dupa o perioada de timp ptr.Cum iti dai seama ca moldoveanul e ginerica ? R:.Pai cine credeti ca e individul care sta langa usa cu pusca in mana!? Raspunde "ginerica". De fiecare data cand mi se facea sete acasa ma duceam la cismea si beam dupa pofta. ai poze cu nevasta-ta goala? Raspuns:. explica ofiterul starii civile moldoveanului.Are trening nou ! 5) [2129] thall Intrebare:. dar tot asa patesc! CONCLUZIE:. trag de funie si pana sa pun gura la apa sa si termina si trebuie sa astept iar sa se umple galeata. Aici la oras ametesc sa tot urmaresc sipcilel alea mici de pe jos.!!! 4) [2090] Andrei I:. Intrebare:..Ce bine era la tara.In fiecare seara cand vin acasa trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie: . 3) [7411] Wyzard I: Din ce este facuta o bomba? R: Din moldoveni si din olteni..110 De ce moldovenii nu iau niciodata SIDA? Pentru ca are si SIDA mandria ei. moldovenii bubuie iar oltenii se imprastie. 8) [2198] floryyy .. Mireasa nu are decat 17 ani si ai nevoie de consimtamantul tatalui! ."Numai pentru patru persoane!" M3: .. Cind bomba explodeaza. Acum ma duc. iar trag de funie...NUMAI MOLDOVEAN LA ORAS SA NU FII!!!!HA HA!!! 7) [2196] floryyy Imi este cu neputinta sa va casatoresc.

Parcalab-voda.Culai! . In mareata sa intelepciune de urmas al lui.! Atunci umbla si in ai mei.Daa. apoi verde-rosu/rosu-verde apoi liniste. moldoveanul se hotari sa tina o cuvantare a doua zi trupei.111 Moldoveanul la facultate(HA. .Ba Gheorghe eu ii tai la calu' meu o ureche sa-i putem deosebi.Cere-i asta decanului ca eu nu am voie. dom' profesor ca am fost la closet.. Cat despre aia din Australia si Noua Zeelanda.Soldati.sa stii ca te-am pus absent. ca-i de-al nostru si prin munca patriotica sa reparam aparatul.Daca tot n-o putem lungi. hai sa o facem lata! 10) [2200] floryyy Ion si Culai erau in vorbe cu doua bune prietene.HA). Pe un ecran aparura cateva puncte albe. intarzie la un curs. ma...Las' ca ma slobozesc eu si-l prind pe soldovean si am sa-i dau uite asa o palitura. Eu propun sa-l iertam. Speriat soldatul crezu ca a stricat aparatul asa ca se duse si marturisi totul la sergent.Tanto.Va rog sa ma stergeti.. Ion era foarte suparat si tot maturand prin sala se gandeste: . . mai da-i in p***a mamii lor de capitalisti! 12) [2824] Cip Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal.. . . .Imi place sa umblu in blugi. fa. 9) [2199] floryyy Deviza moldoveanului: . In toiul noptii Gheorghe se gandeste: .Baiete. . Maria si Tanta. Ion ii zice lu' Gheorghe: . Zis si facut. camaradul vostru a fost sincer si a recunoscut ca a spart cateva butoane la tabloul de comanda al rachetelor.Viata-i scurta. ce blugi frumosi ai?! .si lovi cu coada maturii in panoul de comanda al rachetelor spargand cateva butoane. te rog frumos! 11) [2201] floryyy Moldoveanul era sergent la un pluton de ardeleni si pedepseste pe soldatul Ion sa nu-si ia permisie duminica si sa mature in sala de comanda a rachetelor nucleare....

trage o dusca sanatoasa si arunca pe geam ce mai ramane in ea. Peste noapte Gheorghe se gandeste: . Toti ceilalti sar sa-l prinda. Dupa un timp.Eh. bine dom'le arunci bunatate de tigari! . dintr-astia sunt pe toate drumurile. vine raspunsul.Pleznitura di osanda! 15) [3811] georgescu Q:.112 . suparat de ce-a facut Gheorghe. un ardelean. il arunca pe fereastra. la noi gasesti dintr-asta pe toate drumurile. La un moment dat. Dimineata. si taie si el o ureche calului sau. .Eh. . zice bucuresteanul asezandu-se la loc. ."Ba da tare fain tre' sa fie un cal fara o ureche".Locul unde raman moldovenii cand pleaca trenul.De unde are Stefan cel Mare cizmele? A:.! 13) [3282] zum Intr-un compartiment de tren calatoresc 4 indivizi: un american. Ion taie si cealalta ureche a calului.AI OMORAT OMU'!!! .. un moldovean si un bucurestean. A doua zi.Ba vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa. la noi tigari dintr-astea sunt pe toate drumurile.Pai. ardeleanul scoate din traista o butelca de palinca. 16) [4115] Ionut Q:. Ion zice catre Gheorghe: . americanu' scoate un pachet neinceput de Marlboro din buzunar.Cum spun moldovenii la penalty? A:.Eh. Cum nu reusesc."Ba.De la genunchi in jos. da fain trebuie sa fie un cal fara urechi" si taie si cealalta ureche. 14) [4037] razvan_r Q:. zice americanul. La fel. desi cel din urma se zbate. incep sa-l certe pe american: .NENOROCITULE! striga ceilalti.Stiti ce-i ala piron? A:. sar toti ceilalti cu gura pe el: . Mai trece un timp si bucuresteanu' il apuca pe moldovean de guler si.Arunci bunatate de bautura pe geam! . calu' meu ii negru s-al tau ii alb. isi aprinde o tigara si arunca restul pachetului pe geam.

23) [5984] Un .Acum. 21) [13144] Adina I: Cum spun moldovenii la pireu de cartofi? R: Barabuli batusiti. 19) [11829] Razvan .Pentru ca toate buruienile au venit in banat.De cate tipuri sunt barbatii moldoveni? .113 17) [4613] manea -De ce rad moldovenii cand fulgera? -Nu stiu.mai ghini fac in sacosa.Praz bobinat! 20) [13147] Adina I: Cum spun moldovenii la corner? R: Palitura de ungher.De ce canta Sofia Vicovianca ca in Moldova is numai flori? R: . -Aoleu.Nu va suparati caut magazinul: "Lumea copiilor"! Moldoveanul: . . 22) [14019] matei Un roman la Chisinau se apropie de un localnic.Nu ma supar cautati mai departe.Conductor subteran. -Ei cred ca le face cineva poza 18) [12812] Jmecheru` O moldoveanca in gara: -Un bilet la Visau! -20 000 de lei.De ce le zice la moldoveni "Sarma" ? . ce sunt mai multi moldoveni pe o banca ? .. .De doua feluri: Unii care isi fac laba si unii care nu recunosc! 24) [23131] Andrei I: ..Ce copil iese din combinatia unui oltean cu o moldoveanca? .Perie de sarma! .Ca mergeau pe tren si la fiecare stalp al liniei electrificate strigau "Sarma bha!!!" .Dar un moldovean ingropat? . .

V: . Vasile bea si el din prima cafeaua si incepe si el sa lacrimeze.Ai baut cafea vreodata? I: .Nu. Ei spun: -10$. punem fiecare cite 10$. Vad pe lista de meniu cafea.Cum ii spune moldoveanul nevestei sale sa se dezbrace? R: . iese bodiguardul si-i intreaba cati bani au."Ce na-ti inteles ce v-am spus?" Unul zice: . e doar un roman beat culcat pe doi saci."De 10$ frecati-va unul pe altul "si-i fugareste".Da? dar ia uita-te.Dezizoleaza-te! 26) [7451] Nemilosu Stiti cum spun moldovenii la Razboiul Stelelor? "Galsheava pi sher" 27) [7711] Gicu Vin doi moldoveni din Siberia de la lucru. Bodiguardul striga: . ca nu degeaba suntem pe aici. O domnisoara ii atrage atentia si-i spune: . El le propune: . directorul este acolo? .De ce lacrimezi? I: .Ca nu-i aici tata sa guste si el. . 29) [9823] omega Doi moldoveni.114 25) [6694] MARIAN I: .Na hai sa bem! Comanda doua cafele iar Ion o bea din prima si incepe sa lacrimeze. ti s-a deschis magazinul.Nu se vede. . unul spune: Hai sa mergem la o casa de toleranta. care fiind asezat i s-a deschis fermuarul la blugi.Mosule. Suna ei la usa. Vasile si Ion merg la oras si intra intr-un Cafe-Bar."Pai ne-am f****t dar cui sa dam banii"? 28) [8986] Antonyo In tranvai pe o strada din Bucuresti se deplasa un batran moldovean. Vin ei peste o ora si suna iar. V: . Vasile il intreaba pe Ion: . Trecind prin Moscova.

Tin evantaiul si dau din cap! 31) [10911] matheus Un moldovean vine cu capra la vecinul sau. da-i o telina tapului si sa vezi ce merge treaba! Trece un timp si capra fata. ca o dor toate. . . .a ta e Einstein pe linga a mea. .Si eu nici macar nu plec cu ea in Turcia! 33) [13672] tynu O moldoveanca merge la medic spunand ca se simte tare rau.Aveti acolo tot ce va trebuie. Se intalnesc cei doi vecini iar: .. .Baga vecine si capra mea in tarc la tine! .Ca nu-i aici mata sa-mi bag p**a in ea ca nu mi-ai zis ca-i fierbinte cafeaua! 30) [10814] Zorg Q: . ca acum nevasta m-a pus sa mananc numai telina. . ai vazut ca a fatat capra? Nici un raspuns. A mea a cumparat o Dacia si nici macar nu avem carnet de conducere. te-ai suparat pe mine? . ca sa-mi dau seama de ce boala suferiti.Io o bag vecine.Cum sa nu ma supar.Atuncia va las chilotii. Langa haine 100 de cutii de prezervative. Zice olteanu': . da' a mai fost o capra.Cum isi fac molodovenii vant? A: .Da tu de ce lacrimezi? V: .Nevasta-mea e atit de proasta. 34) [14727] Byc . . la scaun si la sange. .115 I: . a cumparat 50 kg de carne ca erau la reducere si nici macar nu avem frigider! Zice Ardeleanu: -Eh. Vin acasa si o vad facind valiza. 32) [13053] balauru Un Oltean. Zice Moldoveanu': . trebuie sa va fac analize la urina.Bai cumetrilor nevestele voastre sint genii pe linga a mea.Nu-i nimic.Domnisoara.Bine domn' doctor.Ce-i vecine. ii spune doctorul. un Ardelean si un Moldovean discutau cit de proaste sint nevestele lor. de ce nu-mi raspunzi.Ce faci vecine.

. . nimic.Ce-am vorbit eu cu tine?" Romanul se ridica si intreaba: .Eu il fur cand este sus deoarece este foarte mic si il iau si il bag in buzunar. Vocea se mai aude odata: .Cum spun moldovenii la lovitura de la 11 metri? R: ."Bai nu mai sparge gheata!" Se scoala el se uita imprejur.116 Era un moldovean si cu un maghiar. . ca e foarte mare. si incearca sa sparga gheata.Ma scuzati dar sf-urile e la al doilea etaj. Deodata.Palitura de osinda!! 36) [16146] Roman Un moldovean se duce la pescuit de copca."Care vorbeste mai?" Dar vocea iar: . eu nu fur avionul cand i pe pista pt."Bai nu mai sparge gheata! .Si ce ai furat? Pai am furat avioane si cum le-ai furat deoarece avioanele sunt foarte mari. Ajunge el pe un lac inghetat. Moldoveanul venea de la o plimbare si se intalneste cu ardeleanul."Bai nu ma sparge gheata!".Unde ai fost moldovene? Pai am fost la furat. Isi continua spartul ghetii. Se mai ridica odata. Moldoveanul zice: ."Directorul Patinoarului!" 37) [17737] Shelly De ce sunt supranumite moldovencele nuci? Deoarece se nasc in Moldova si se sparg la Bucuresti! 38) [17872] Roman Vine un strain la o biblioteca di Chisinau si zice : Am nevoie de cartea "Oameni destepti ai Moldovei" La care bibliotecara zice : .Ba ca prosti mai sunteti voi ardeleni nu ganditi un pic. Ardeleanul il intreaba: . se aude o voce: . 35) [15886] piescu I: . A treia oara se mai aude vocea: . se mai uita imprejur tot nimic.

frumusetea-i trecatoare. cartea "Moldovanul-om destept". . Nebuni 1) [7409] Wyzard Un tip cu o camila in desert.Dati-mi.merge el ce merge..va rog. Moldoveanul ajunge ultimul si i se spune: Ai ajuns ultimul si nuau mai ramas decat frumusetea si prostia.117 39) [18048] Paul I: De ce imperecheaza modovenii ariciul cu sarpele? R: Ca sa faca sarma ghimpata! 40) [18138] Chity Un moldovean si cu maica-sa se uita la doi oameni cum fac sex! A doua zi moldoveanul o intreaba pa maica-sa: B:Mama dar ce faceau aia? Se babardeau? M:NU se intersextau 41) [18276] picaciu! De ce moldoveni dorm cu ceasul in gura? Ca sa le miroase dimineata gura a TIC TAC!!!! 42) [19031] Kaiser Dumnezeu imparte daruri.Fantastica e la al doilea etaj. . -Ce alegi? -Apoi Doamne. la un moment dat camila se opreste. 43) [19229] Entzy Q:Ce reprezinta un lift plin cu moldoveni? A:O cutie cu electrozi! 44) [20164] Terente Hmm voi stit wai de ce ne zice noua moldovenilor computerishti?? Ca atunci cand ne ducem la bar zicem: ""Ai biem" o bere wai!"" (IBM o bere wai) 45) [24191] Rodica Vine un tocilar la librarie si se adreseaza vinzatoarei: . baiete!!! 46) [24260] valentin cum zic moldovenii la salvati de clopotei? izbaviti de talanguta ..

degeaba.Cum un caine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof? ....La spitalul de nebuni.Este. la care tipul spune: . Ce se intampla daca sapi o groapa in mijlocul pietei. am auzenii ?!) apoi adoarme la loc. ce sa ma fac? Mecanicul: . -Camila de durere o ia la fuga."."Du-te si cumpara un loz in plic.. da sa puna mana pe clanta si din nou vocea: . Asta trage mana ca ars. v-am explicat ca Pamantul este rotund. mecanicul o studiaza foarte bine. gandindu-se ca-i semn de la Doamne-Doamne. Domnule ! 3) [1219] Morpheus Un nebun merge prin spital tragand dupa el un pantof...Ce faci ma? Tragi un caine dupa tine? .SUS PE RAMPA!!!. nimeni nu o mai poate opri.Unde ajungi ? .Bun.Copii. Odata ajuns mecanicul il intreaba: . pana tipu' trage pe el o geaca si se repede catre primu' chiosc.". Tresare asta din somn ("-Ba.Sus pe rampa cu ea!.. 2) [1218] Valentin . O ia pe jos cu camila.jigodia asta nu mai vrea sa mai mearga... dupa care acesta isi ia in ambele maini 2 caramizi si loveste camila la "TESTICULE"... pana ajunge intr-o fundatura.Care-i treaba frate? Tipul: .118 Se chinuie el ce se chinuie. si pe la vre-o 2 noaptea aude o voce soptita: . Scena se repeta de vre-o doua ori.Urca tipul camila pe rampa. Ajunge la chiosc. Umbla omu' nostru cam vre-o juma' de oras.. si sapi. . da fuga la urmatoru chiosc unde (bineinteles) scena se repeta. Si de-odata aude vocea: ."Nu de-aicea..Bine domnule dar acum cum o mai prind? La care mecanicul: .. ce dracu. si sapi. La un moment dat se intalneste cu un medic care-l intreba: . unde era un mos cu o taraba (cu lozuri). spre SERVICE-ul de camile.Cum sa ma incalt? Vrei sa ma muste? 4) [1220] Diesel Cica dormea unu'. dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el? .

. ..". ia lozu' il desface cu degetele tremurande si.. plateste. inspectorul vrea sa vada video-ul si ii spune directorului sa i-l arate..."Pe aastaaa."De-aiiiicea. Peste tot numai sange si raniti. Noi le punem caramida la nebuni si ei se uita vreo 3 ore in continuu la ea. Cand colo. La o fereastra.Da. La fel si la etajele superioare.Astazi o sa ploua! .... Il intreaba pe director ce mod de distractie au nebunii de aici: . directorul ia cutitul si il infige in inspector si zice: -Esti la leapsaaaaaa! 6) [1223] Ady Un nebun incerca sa il convinga pe un doctor ca pisicile zboara aruncand in sus cu pisici. vezi ce jos zboara pisicile? 7) [1224] Amadeus Cica vine un tip cu controlul la o casa de nebuni.". Cu o ultima rasuflare.".E tipul nostru de video. Tipu' se lumineaza la fata. doi doctori stau de vorba: . inspectorul se duce la biroul directorului pe care il gaseste cu un cutit infipt in piept. duuuu-te si ia un looooz in pliic. da va rog sa ne schimbati azi caramida. De la intrare sunt uimiti de priveliste. dar cel mai important este video-ul.119 . .Sari si eu tin biletul asta sa cazi pe el. Speriat.Asa-i ma Mila? intreaba directorul pe un nebun de acolo. Nebunul sare. 8) [1225] Stelucia La balamuc un nebun incearca sa convinga un alt nebun sa sara de la trambulina intr-un bazin fara apa. al doilea la fel.Aici avem multe mijloace.Nu pe astaaa.." 5) [1221] andreea La spitalul de nebuni vine o inspectie. ce-i asta? . Incearca gagiu' sa puna mana pe un loz.Bai.Da domnul director."Ptiu! Bagaaamiaaash p**aaa. De abia l-am introdus si functioneaza de minune. . vocea: " . in loc de video. necastigator!!!! la care aude iar Vocea: .. Curios. ca pe asta am vazut-o de 7 ori. .. la al treilea: . vede o caramida bagata in perete. se loveste rau de tot si se repede la cel cu biletul: .

In urmatoarele zile. esti nebun? . zice nebunul. o intalni intr-o zi pe Zana cea Buna.Ce catel ma. A doua zi gardul a fost inaltat cu 5 metri. cum sa ajungem la terenul de fotbal daca nu mai avem pe ce rezema scara?". 9) [1227] mirc La spitalu de nebuni.Ba.. 1: . insa nebunii continuau sa sara gardul. .Da ce vrei sa ma muste??? 10) [1228] alek Un nebun se muncea sa bata un cui in perete. insa cu floarea.Ba l-am tinut dar biletul era compostat. Directorul uimit i-a intrebat de ce nu mai vor sa joace fotbal. Stupoare!.Du-tee dracu.120 . Exasperat directorul a chemat un specialist care a daramat gardul si a trasat in locul acestuia o dunga alba de vopsea pe pamant.. gardul a fost inaltat mereu cu cate 5 metri. de ce n-ai tinut biletul cum trebuie sa sar pe el? . 13) [1231] PepeDeMoko "Mistretzul Neprietenos". Alt nebun care trecea pe acolo se uita la el si ii zice: . . ceea ce nu convenea deloc directorului. vesnic incruntat si bombanind."Ba. din ordinul directorului.Bine frate."Sefu. Vine doctoru (si ca sa fie politicos) zice: .Da de ce nu-l iei in brate ? . nu vezi ca e butoi. tu nu vezi ca ala e cui pentru peretele opus?" 11) [1229] ^Meg^ Doi nebuni. Nebunii stateau aliniati fara sa treaca linia.Ti-ai scos catelul la plimbare ? . hai sa-ti bat un cui in cap! 2: . gingasa si diafana. un nebun tragea un butoi dupa el.Daca dai pe alaturi si-mi spargi capul! 12) [1230] adyyy La un ospiciu nebunii sareau gardul ca sa joace fotbal. nebunii au replicat: .

Vanzatoarea mirata il intreaba: .Dati-mi doua banane! Ia bananele si le baga in urechi.. Directorul nu-si poate explica ce se intampla si mai incearca o data. frunzele cad.Spune dar mai intai pe prima! .Mistretule Neprietenos. Se mai vopseste o data gardul si acelasi lucru. A doua zi dimineata merge sa verifice si numai ii vede pe nebuni sezand de-a lungul gardului si stand asa.". Atunci cere doi morcovi pe care ii baga in urechi."Toamna. am sa-ti indeplinesc oricare trei dorinte.Ce asteptati ma in fata gardului??? . 15) [1235] Bebe Un nebun merge intr-un magazin si zice vanzatoarei: . azi sunt intr-o pasa buna.SA MOOOOOOOORI!!!! 14) [1234] Claude La o casa de nebuni se vopsesc gardurile in rosu.121 . Insa la al treilea etaj."Ha! Ha! Noi suntem conifere. Doctorul i-a spus ca testeaza pe nebuni o noua metoda de a le trata nebunia: .Bancurile. Si nebunii cazura. Vine a doua zi si din nou cere 2 banane pe care le baga in urechi.Pai daca nu aveti banane!!! 16) [1236] Vlad Un inspector vine in vizita la un spital de nebuni. La etajul al doilea.Asteptam sa se coaca. acestia ii vad pe nebunii de la etajul intai agatati de pereti. la fel. .." 17) [1237] Vlad Un inspector a venit in vizita la un spital de nebuni. Ziua urmatoare vopseaua de pe gard dispare: . . Ziua urmatoare dispare. De data asta gardul este vopsit in verde. Insotit de doctor. A treia zi cere 2 banane iar vanzatoarea zice ca nu are. nebunii au actionat astfel: . doctorul spune: . . Ca sa se dea jos.O mancasera nebunii.De ce v-ati bagat morcovii in urechi? .

Doctorul se gindeste: . ne luam avant si iesim prin gaura cheii!!! .Ba. fuge si fu** un cap de usa. n-ai vazut ca era cheia in broasca pe din-afara!!! 20) [1240] Dan Directorul unui spital de nebuni cheama toti nebuni la el. ." 18) [1238] 3179 Un nebun facea pipi de la balcon. La un moment dat trece doctorul pe aleea de sub balcon. Unul singur statea pe o scara."I s-o fi facut rusine omului si de-aia s-a retras cind m-a vazut. isi trage repede pantalonii si fuge inauntru.Perfect . El traseaza o linie cu o bucata de creta si face o coada de nebuni in spatele ei. ce prost esti. Ii pune sa sara pe sub linie.Da. dorind sa incerce si el. .. . 2 nebuni vor sa evadeze." A doua zi se duce la nebun si-i spune: . Trecand intr-o zi pe acolo il striga un nebun. Inspectorul. inspectorul intreba de ce? Doctorul i-a raspuns: . Apoi a fost luat la bataie. Enervat.122 Acestia spuneau bancuri atat de des. a zis numarul 520. pai eu nu vad ca linia e stramba! 21) [1241] Ben Un om avea drum in fiecare zi pe langa un ospiciu. incat au ajuns sa zica numarul bancului si sa izbucneasca in ras.Tu ce ai ma de nu sari? .Dumneata faceai ieri pipi de la balcon si cind m-ai vazut ai fugit repede inauntru.Ba. raspunde nebunul. . iar nebunul cind il vede.. asa-i? . Isi ia primul avant. ti-era rusine ca te vedeam eu? ."Numerele peste 500 reprezinta bancurile cu/despre nebuni. Al doilea se duce si se uita la gaura cheii: .Dar de ce ai fugit.Aiurea! Da' ce eram prost sa ramin acolo ca sa ma trageti de pipi in jos?! 19) [1239] Raducu La nebuni. Poate s-o fi insanatosit si ar trebui sa-i dau drumul. Se gandeste ca poate si-a revenit. cerandu-i o tigara.E.

La un moment dat. . se aseaza. eu stau de vorba cu tine de cateva zile si vad ca nu esti nebun deloc"."Imediat. Tipu': .. mirat. omul nostru il intreaba pe nebun: . 20min..Aveti portocale? .123 Intra in vorba. Se scoala asta dupa cateva minute si-l intreaba pe barman unde e toaleta.."(!) Dupa cateva clipe ridica degetul si incepe sa explice cum ca el are un celular din ultima generatie pe care il are implantat in mana si ca sa formeze numarul nu trebuie decat sa se gandeasca si se formeaza singur.Pai pentru asta te baga la parnaie.Numai ca eu am vrut sa trec in Rusia. asta se duce.Am vrut sa trec granita si m-au prins. In urmatoarele zile la fel.. Asteapta barmanul 10min.. il serveste pe asta si observa ca se apucase sa vorbeasca cu. si nu mai apare."Cum ai ajuns aici?" Nebunul: . 22) [1242] Cristi Intra un nebun intr-un bar. Barmanul ii arata unde e. Intra in toaleta si-l gaseste pe asta aplecat peste WC cu un sul de hartie bagat in c*r! .. si se hotaraste sa se duca dupa el sa vada ce s-a intamplat. iar difuzorul este implantat in cap undeva in spatele urechii.Il intreaba mirat pe asta ce are de gand cu hartia aia la care asta ii raspunde: . degetul mic de la mana! Il intreaba barmanul daca se simte bine la care asta raspunde: . Apare barmanul cu comanda."Mai.."Astept un fax!" 23) [1243] un Un nebun se duce la farmacie: -Aveti portocale? Vanzatoarea: .. comanda ceva. vorbesc la telefon. . discuta tot felul de lucruri.Aici e farmacie domnule nu ma mai inerva! A doua zi nebunul vine iar: . nu la nebuni!? Nebunu': ..

cu fantana. asa. Sefu: . infometat. in propria mea casa?" La care nevasta-sa: . cand..124 . Insetat. pot sa mananc si eu de la voi?" Astia nimic. bea se intoarce: . . ce vede? O vila marfa. tu n-auzi ca n-avem portocale! A treia zi vine iar: . Tipul`se tot roaga de ala si pana la urma se indupleca si faca schimb de parasute."Tarfo! Nesimtito! Cum ai putut sa ma inseli chiar sub privirea mea. putin."Aaa! Ai vorbit primul!Tu duci gunoiul!" 25) [1245] Adi Un tip vrea sa sara cu parasuta si in avion ii spune la instructorul de zbor ca a visat ca nu i se desface parasuta. cu 3 etaje.Daca mai vii odata ma duc la sefu! Actiunea se repeta si vanzatoarea se duce la sef: ."Daa. Vazand ca merge orice. pot sa-ti iau si eu nevasta. piscina etc. Merge omul. astia stateau nemiscati. pleaca mai departe si aude discutie in bucatarie: Sotul: . In curte era un barbat si o femeie care se uitau unul la altul fix. ..Scrie pe un afis NU AVEM PORTOCALE!! Vinzatoarea face astfel iar nebunul se intoarce iar. Manaca omu'."Oameni buni merg prin desert de nu stiu cand. Pot sa beau si eu din fantana voastra?" Astia nimic.Ce sa fac ca un nebun ma tot intreaba daca avem portocale. citeste afisul si intreaba: -Ati avut portocale? 24) [1244] Kostika Mergea un om prin desert. Merge omu' sta 2 ore cu tipa. Ala rade de el si spune sa lase vrajeala. Se uitau fix unul la celalalt. omu' spune: . mi-e sete. in dormitor?" Astia nimic. n-am mai baut de 4 zile.Aveti portocale? . se intoarce in gradina.Ma tu esti prost."Oameni buni.

Mai poti? .Mi-am inghitit proteza! . Ultimul vine si incepe sa strige. Si mie! . Al doilea incepe sa strige ca e copil orfan si vrea sa traiasca.Nu.Eu aprind farul si tu te cobori pe raza de lumina.Nu va suparati aveti cumva o solutie de dizolvat dinti? .Mai pot! Si asa mai sar ei vreo 20 cand: .Mai poti? .Zzzzzzzzzzda matiiii!!!!!!!! 26) [1246] Horia Doi nebuni evadeaza dintr-un sanatoriu.Nu! . Primul incepe sa strige ca are familie si copii acasa si ca nu vrea sa moara.Si este vreo problema?? . Vreau injectie. La un moment dat ajung pe un zid pe care era un far de supravegere. deodata pe langa el instructorul: . Planuiesc ei vreo doua zile si apoi pleaca.Eu sa ajung la jumatatea drumului si tu sa stingi lumina!!! 27) [1247] Alunelu' Doi nebuni se hotarasc intr-o zi sa evadeze din ospiciu... dar cand mananc ma musca de mana!!! 29) [1251] stranger La un spital de nebuni.Si mie.Mai poti? . sara pana sar vreo 50 de garduri si unul dintre ei il intreaba pe celalalt: .Dar la ce va trebuie? .nu. Unu dintre ei zice: . hai sa ne intoarcem! 28) [1248] Body La farmacie intreaba un tip pe farmacist: . dar ca sa reuseasca trebuiau sa sara cam 100 de garduri. Nici o problema. si incep sa sara si sa sara si iar sa.Nu mai pot.Mai pot! Perfect mai sar 20 (sarisera deja 90) si iar: .Bai esti nebun! . Aici.125 Tanarul nostru se arunca pe la 5000 m. dar degeaba. dar degeaba. Si mie. toti erau injectati cu virusul HIV. . .

director la spitalul de nebuni. Nici nu intra bine si primeste de la un nebun un sut in c*r.Hai Grivei. 34) [11726] Romeo Un tip se duce in vizita la un prieten care era director la un spital de nebuni. si ca sa-i faca pe plac ii zice: . bine.Dumneavoastra cand ati intrat in cabinet ? 31) [2888] anda La azilul de nebuni un pacient tara un pantof legat de o sfoara si zicea: .! .Pai asta e modul lor de a zice "SALUT".! 33) [2967] Tudor Doi detinuti la penitenciar.. cred ca sunt nebun..Vezi sa nu dai pe linga ca-mi spargi capul . tu vrei sa ai SIDA.. Acesta il atentioneaza: . ba. ca am prezervativ! 30) [2219] Emiland In cabinetul unui psihiatru intra un individ agitat care incepe sa spuna: _ Domnu' doctor. Vrei sa te injectej si sa te imbolnavesti? .. ca l-am pacalit si pe asta! 32) [2822] Cip Vine unul in vizita la prietenul sau. ii pantof! Doctorul merge mai departe la care nebunul zice: . nimeni nu tine cont de mine . Unu vrea sa-i bata un cui in cap celuilalt. Mai merge cat mai merge si mai primeste inca un sut de la alt nebun.Nu ma-nbolnavesc.Nu-i caine. cutu.126 Doctorul ii spune: .. Cred ca sufar de mania persecutiei fiindca am impresia ca nimeni nu ma asculta.Ba.Cutu. hai Grivei! Trece un doctor.Fain caine ai!! La care pacientul spune: . Tot asa pana cand ajunge la cladirea unde era biroul directorului. Cand sa intre primeste de la unu' trei suturi.Ba da de ce mi-au dat astia cu sutu-n c*r? .Bine. La care doctorul raspunde: . dupa care intra in birou la director si ii zice: .. da unu' mi-a tras trei suturi! . .Ala era balbait.

Dimineata.Executa cornerul. Cand sa se culce.Ce spui tataie. 36) [3449] robert Un batranel garbovit. taxiu. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii.Cum te simti azi? . 38) [3613] Szebin .M-am intors de la bal.Nu va place batranetea!? . si am vazut o puicuta in camera mea. Doi tineri mergeau in spatele lui si radeau de el.Doctore. Doctorul statea in cabina pilotului. A stat el si s-a uitat. .. Directorul: . si deodata s-a urcat pe el si si-a traso singur. ..Pe aripa avionului.Un nebun a venit cu roaba si ma luat de la poarta si i-am platit 20 000lei ptr. . se uita in oglinda si vede o femeie (adica pe el).Cum sa ne placa batranetea!? .Pa da' ce bun sunt la pat. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul. Astia jucau fotbal. Tipul se urca in roaba ajunge la usa directorului dupa care nebunul ii cere 20000lei plateste tipul apoi intra la director si ii spune: . Batranelul se intoarce catre ei si le spune: .Ma tampitule. Dupa ce se termina balul.127 La poarta un nebun cu o roaba. se plimba prin parc..Domnule a sosit taxiul. cu baston si parul albit de trecerea timpului. un doctor il intraba: .Ba nebunilor.Atunci sa n-aveti parte de ea!!! 37) [3412] Cristi Un nebun se duce la un bal mascat imbracat ca o femeie. ala erai tu! . . 35) [3220] debman Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital.Ce puicuta ma? .Iar au sarit studentii gardul. unde-i Gigi Nebunu'? . ai inebunit? . mi-am traso cu o puicuta ieri. . se intoarce la spital..

pe care il vopseste in rosu. .Cum de nu ati mancat gardu? Nebuni raspund: . ce faceti? Suntem spaghete si fierbem. Unul sta. Batrinu vede gardu intreg si ii intreaba pe nebuni: .Cu tirul nu poti conduce in locuri inguste! 42) [4316] madalin La un spital de nebuni doctorul intra in salon si vede toti bolnavii sarind in sus. se uita imprejur si apoi zic: . 43) [5041] Bigan Doi nebuni merg pe plaja."Da nene asa ai avut drepatate". 40) [11517] ^CEDRIC^ La un spital de nebuni un pacient tragea dupa el o sfoara. acolo se termina stalpul".Si cu aia pe sus ce e? . Un doctor il vede si curios il intreaba: D:. Gardu era mancat. Se urca fiecare si cand ajungea in varf. se duce si el dupa lucru si se urca pe stalp. Unul dintre medici curios."Pai asa este domnule.128 Langa 3 nebuni se muta un batran care isi face un gard din lemne pe care il vopseste in galben. Umatoarea zi cand se scoala langa gard stateau nebunii. Cand il intreb de ce. 41) [5377] adam Nebunii conduc intr-o camera. El isi face alt gard dar de data asta il vopseste in verde.Aia se prinsera de capac.Asteptam sa se coaca! 39) [3812] Xplos|ve La un spital de nebuni toti nebunii erau in jurul unui stalp. Coboara jos si ii intreaba pe nebuni: .Baieti. el spune: . Necajit este obligat sa isi faca alt gard. Ajunge in varf se uita imprejur dar nu vede nimic.Pai daca o imping se indoaie."Dar de ce ziceti "asa este nene" cand ajungeti in varf?" La care unul dintre nebuni ii raspunde: . . . Diminiata cand se scoala nebuni stateau langa gard. Dimineata cand se scoala batranul gardul era mancat de nebuni.De ce tragi Marine sfoara aia dupa tine? N:.

ma credeti prost? Voiati sa ma tragetzi de pishat in jos. Nedumerit asta merge mai departe. D: zii mai ca iti dau drumu akasa.Unde? 44) [4703] Gianny Un nebun sta la etajul 13 pe cladirea nebunilor si se pisha. Cu o zi inainte de inspectie incep doctorii sa se agite. In ziua inspectiei.. In timpul asta nebunul se opreste din pishat si dupa ce trece doctorul ii da drumul din nou.Ia uite. Dupa ce il gaseshte il zice : D: mai .129 Unul spune: . inspectorul intreaba de ce a primit doua suturi de la ultimul dintre nebuni. Directorul il roaga sa-i ierte pe nebuni deoarece acesta e salutul lor.. directorul spitalului explica: "ala e balbait!" 46) [4708] David Matusa grijulie cu nepotul trec pe langa o statuie antica ce nu mai are brate.-_45) [12587] VVarLock La un spital de nebuni e inspecti mare de la minister. vine barosanu de la minister si intra in spital. las' ca shtiu io . cautand cu privirea pe cer: . Razand. Matusa:-vezi ce patesti daca-ti rozi unghiile de la maini! 47) [12819] iulian . Nervos inca. Zis si facut. Cu curul facut varza ajunge inspectorul in biroul directorului si-l intreaba pe acesta ce reprezinta suturile pe care le-a primit. Asta de la minister da sa intre pe culoar ca sa ajunga in birou la directorul spitalului. Toti nebunii stateau aliniati formand un culoar. le fac freza si le spun ca atunci cand vine inspectorul sa formeze un culoar si sa stea toti cuminti. Chestia se repeta in dreptul fiecarui nebun. ii parfumeaza. Doctorul mirat se duce de-l cauta pe nebunul ala.. un pescarus mort! Celalalt. daca imi zici de ce te-ai oprit din pishat cand am trecut io iti dau drumu akasa! N: nu va zic. La un moment dat trece un doctor pe jos. de ce te-ai oprit cand am trecut io ? N:pai ce. ii spala pe nebuni. Cand trece prin dreptul primului nebun isi fura un sut in cur.

Unul din ei i-i zice celuilalt:ba .nu stiau cum sa faca: -Ba. distanta mare.130 Doi nebuni erau inchisi intr-un turn inalt.hai sa inodam cearsafurile de pe pat si sa coboram pana jos. Se uita in jos.dar vad ca nu ajunge jos.cat timp cobor pe raza . o aprind si tu te tii de raza si cobori pe copacul de acolo.Dumneavoastra cand ati intrat in cabinet ? 49) [6486] Mihai La un spital de nebuni.Unul din infirmieri ii spune doctorului ca acesta crede ca trage un caine.apare un doctor care vrea sa elibereze cativa nebuni. nimeni nu tine cont de mine . sa stingi lanterna si sa cad. Doctorul: . 51) [5500] Alexandra Nebunul se duce la consult la un doctor care avea doi papagali inchisi intr-o colivie. veneau urmaritorii. Cred ca sufar de mania persecutiei fiindca am impresia ca nimeni nu ma asculta.eu aprind lanterna si tu te cobori pe raza. Uite am o lanterna. cred ca sunt nebun.. inoada ei . am o idee. se uita in spate.mi-a venit o idee. Vine unu' care tragea un bocanac dupa el.Acestia vrand sa evadeze. Cum ii vede nebunul ii i-a si le da drumul.Bai.la care celalat: -Crezi ca eu sunt prost. Deodata unul zice: .. . Doctoru' intreaba: -Ce tragi bai dupa tine? -Un bocanac!!! Doctoru' pleaca.Ce ma crezi prost.tu sa stingi lanterna? 48) [4908] calin_15hd In cabinetul unui psihiatru intra un individ agitat care incepe sa spuna: .Ce faci mai nebunule? Ia adu-mi papagalii inapoi! .Nebunu': -Hai Grivei ca l-am pacalit!!! 50) [5276] av_andrei Doi nebuni evadeaza din spital si in fuga ajung pe terasa cladirii.la noapte. La care doctorul raspunde: .Domnu' doctor.

Ce faci mah? . de ce cari cu tine butoiul? .Vrei sa mi-o tai? . Doctorul: .Ba hai sa iti bat un cui in cap! 2.Ce faci? .Tu. .Pai.Da' tu n-ai vazut ca sunt doi? Pe celalalt de ce nu l-ai adus? La care nebunul: .131 Se duce nebunul dupa ei si-i gaseste in copac. El il ia numai pe cel rosu si il duce doctorului. dupa aia si eu fac ce vreau cu tine. P: . I-o trage poponarul la sadic in toate pozitiile. A doua seara merge la sadic acasa.Ba acum ca ne cunoastem hai sa facem si noi o treaba. . Dupa o luna zice sadicul: . .Satisfacut.De ce dai din maini asa disperat? . esti nebun daca dai pe langa si imi spargi capul? 53) [5715] cristi Doi nebuni mergeau prin desert. Unul era rosu si unul verde. Zis si facut. S: .Da mata n-ai vazut ca celalalt nu era copt inca? 52) [5575] RUN_dmc Doi nebuni: 1. 54) [20422] Adyna Un nebun intr-un sanatoriu izgonea niste muste imaginare.Si ce le dai spre mine? 55) [22698] Levi Se imprieteneste sadicul cu poponarul.Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa. mie cand mi-e cald mai deschid geamul. O seara faci ce vrei cu mine. . unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina. Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate? . Doctorul il vede si-l intreaba: .Ce dracu ai ma. Dupa ce se dezbraca poponarul ii ia p**a si i-o strange intr-o menghina si aduce un fierastrau ruginit.Vaaaaai? .Dezbraca-te.Dau mustele astea la o parte? .

as face bani as lua o casa. Cand ajung la strand ei sar de pe trambulina de la 10m. Trece o masina in viteza pe linga el. as lua o slujba o casa etc.Ce-ai face daca ti-as da drumu de aici? . . Eu ma duc sa dau foc la casa.Doi cu doi fac trei. merge si ia din portbagaj un levier si ii sparge parbrizu' la masina a lui care schimba roata.Daca ti-as da drumu ce-ai face? . . Se duce la al 2-lea.Doi cu doi fac patru. Scoate omul cricu. La al 3-lea: . nu. Nevroticul: . nu.Pai m-am uitat aseara in oglinda si-am vazut ca e crapat! 59) [7143] ITI Intr-o zi la casa de nebuni directorul ii duce la strand.As lua o slujba. La fel raspunsul. . ridica masina si incepe sa schimbe roata. daca vrei. Ei se bucura. Inspectorul zice ca e sanatos. Il ia pe primu si-l intreaba: . Intra inspectorul intr-o camera cu trei nebuni. Dar asa ma enerveaza! 57) [6980] romeo Un sofer cu masina in pana. Se da jos un tip din masina. Celalalt se uita la el cu niste ochi mari si ii zice: .Ti-o tai tu singur.Ba.De ce? intreaba inspectorul. si mi-as cumpara un c*r. se opreste brusc da in marsalier si se opreste linga tipul ce schimba roata.132 S: Nu.Ce faci. . 56) [23407] vaduva Care este diferenta dintre un psihopat si un nevrotic? Psihopatul: . ma? Ala cu levierul ii zice: .M-as casatori. tu ii iei rotile si eu ii iau casetofonul! 58) [7100] iliutza Vine inspectia la spitalul de nebuni.

Cum arata? .Ce smecher esti. Cand coborau toti ziceau: . .Dar nu v-am spus ca e nebun? 61) [7698] stocky In curtea spitalului toti nebunii se urcau pe un stalp. .E chel si cu parul valvoi! .Ei zic daaaa.Mie.Si ce scrie in ea? . Doctorul se duce si-l intreba: ."AICI SE TERMINA STALPU"! 62) [7952] shadow Intr-un spital doctorul face o vizita.La cine? .Stii ce scrie ba in varf? . Toti se agita doar unu era linistit. vrei sa ma tragi jos! .133 Cand ajung inapoi la casa de nebuni directorul ii intreaba daca le-a placut.E un nebun in curte! ."ASA E".Pai ori e chel ori cu parul valvoi? .Nimic. Doctorul crezand ca nebunul sa desteptat il intreaba: .Bine. 63) [8086] NINJA Cica era un nebun si se p**a de pe cladirea balamucului. . . Doi doctori vazandu-i ii intreaba ce au. 60) [7557] AMY Un om intra in fuga in clinica de nebuni si tipa speriat: . Se suie si un doctor. Nebunii: . se da jos si zice "ASA E". Doctorul celalalt il intreaba ce e? La care doctorul ii zice: . Trece un doctor si nebunul isi inchide slitul repede. Directorul le spune daca vor fi cuminti maine le va pune si apa.Nu stiu ca numai maine o primesc.Cum tie? .Ce faci? .De ce te-ai inchis repede la slit atunci cand m-ai vazut ca vin? Nebunul raspunde prompt: .Scriu o scrisoare.

ce crezi ca sunt prost.Eu aprind lanterna si treci pe raza luminii pe celalalt bloc. Dupa 2 zile conducerea spitalului. Toti solizii angajati au patit la fel. Nu mica le-a fost mirarea cand au vazut ca nebunii erau plini de vanatai pe fata si cu capul spart. Intr-o zi cand doctorul aparu pe coridorul spitalului nebunul il intreba: . cand o sa ajung la jumate tu sa stingi lanterna si eu sa cad? 67) [10780] alida Un nebun avea o pisica la care tinea f mult. ci ca am stors-o.Du-te ba.D-le doctor vreau sa spal pisica! . L-au intrebat: . . uimita.Dar nu ca am spalat-o. .Simplu. 66) [9704] Vitalie Doi nebuni. pana cand au angajat un schilod caruia nu-i dadeau nici 10 minute de viata printre nebuni.Ce faci mai nebunule? .Vezi eu ti-am zis sa nu vii la mine ca a murit din cauza ca ai spalat-o.De ce plangi? .Va placut? . tu esti nebun daca o speli o sa moara! . a venit sa vada ce se intampla. 68) [11054] JOHNNY Toti nebunii dintr-un spital se decid ìntr-o seara: ."Cum ai reusit dom'le?" .Ma. Au urcat pe acoperisul blocului si unul din ei zice: .Nu cred ca o sa moara! .Bun daca sunteti cuminti miine va pun si apa! 65) [8906] robert La o casa de nebuni era o celula de "furiosi" care bateau toti paznicii pana ii trimiteau direct la spital. le-a raspuns schilodul. Dupa o zi de scaldat nebunii au foat intrebati: .Pai sa vedeti ca am spalat pisica si a murit! .Bine fa ce vrei dar sa nu vi la mine plangand! Dupa cateva ore.Da! . . intr-o noapteau hotariti sa fuga din ospiciu. am tras cu creta o linie pe dushumea si leam spus ca le dau drumul daca pot sa treaca pe sub ea.134 64) [8431] adrian La spitalul de nebuni a fost construit un bazin.

Seara pe la asfintit. Doctorul zice: ."Mamaaa ce mult am ìmpins. 70) [13606] Naty Vine un agitator electoral la casa de nebuni si le povesteste nebunilor cat e de bine in tara si cit de buna e conducerea actuala. La capatul coridorului directorul spune: . Zis si facut. pe tavan. se opresc o clipa sa-si traga sufletul. aceeasi situatie: . Imping ei ce ìmping si iarasi ìmping. Doctorul. Se scoala nebunii ìnainte de rasaritul soarelui si ìncep sa ìmpinga spitalul. toate frunzele cad.A venit toamna. . se ìntorc sa se uite ìn spate si striga plini de satisfactie: . intra in alt salon. . nici hainele nu ni se mai vad!" 69) [13337] Vlad La spitalul de nebuni un nebun intra in biroul direcorului cu un cutit de macelar si il ia pe director la alergat pe un coridor lung. pe la miezul zilei se face un cald innabusitor. Atunci nebunul se apropie intinde cuti-tul si spune: . Pe coridor toate usile inchise. se dezbraca de haine si ìmping ìn continuare. toate frunzele cad."Acum e randul tau sa ma alergi". Toti nebunii au cazut ca mustele. Toti bat din palme.A venit toamna. toti se credeau frunze.Eu sint medicul! 71) [14484] nebuniiii Mergem la un spital de nebuni! Doctorul intra intr-un salon (cu nebuni).Nebunii erau pe sus. m-ai prins omoara-ma". pe dulapuri. pe lampi.135 ."Bine ma. astia de aici nu ne trateaza prea bine. Alt nebun vine si le fura hainele la toti. Haideti sa ducem spitalul asta departe de aici. Toti nebunii din salon erau cocotati pe dulapuri."Ba baieti. Maine dimineata ne sculam dis-de-dimineata si facem asa cum ne-am hotarìt". numai unul sta nemiscat.De ce nu bati si tu din palme? . Doctorul zice: .

136 .Bai nebunilor.zice nebunul. . ca n-a murit cand am spalat-o.eu iti pun aceasi intrebare simpla:daca-ti tai urechile ce se intampla? -nu mai vad. noi suntem conifere! 72) [23950] simina La spitalul de nebuni. toate frunzele cad! .Du-te ba de aici ca esti nebun tu! Tipul pleaca mai departe si se intoarce dupa vreo ora.te-ai insanatosit? -eu zic ca da domnule doctor.A venit toamna. Doctorul intra in alt salon. Trecand pe sub un pod. vede doi nebuni care spalau o pisica si le zice: .Toti nebunii au cazut.Toamna poate sa vina. Cand ajunge sub pod vede pe cei doi nebuni stand jos langa pisica moarta si le zice: . ca moare! .Du-te ba de aici. -bine.Nu cade nimeni? Unul din nebuni zice: .V-am spus ba sa nu spalati pisica ca moare? .ce se intampla? -nu mai vad ."Eu nu sufar de nebunie. -duceti-l inapoi dati inca 3 zile tratament. -eeeeee?cum este?te-ai vindecat? -eu zic ca da .trece trec si astea trei zile il cheama pe pacient in cabinet . aceeasi situatie.Pacientul de la patul 2951 are un motto ciudat pe baza caruia traieste: .domnule doctor. Doctorul zice: . a murit cand am stors-o! 74) [23998] cosmina Intr-un spital de nebuni doctorul vede ca unul din pacienti lui este ca si sanatos. pe acelasi drum.Nebunii nu erau in paturi erau cocotati pe sus. doi doctori vorbesc: . ma bucur de ea in fiecare minut!" 73) [17201] alexx_gj Un tip mergea pe marginea unui rau.il cheama in cabinet sa ii spune: -ce zici. de ce spalati ma pisica. -ce zici te-ai vindecat?eu iti pun aceasi intrebare simpla: . -sa-ti pun o ultima intrebare daca raspunzi corect iti dau drumul acasa! -spuneti domnule doctor -daca-ti tai urechile. -cum nu mai vezi?duceti-l inapoi si dati tratament inca 3 zile! dupa trei zile tot asa il cheama doctorul pe pacient in cabinet.

Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra in el. Intalnesc o insula.Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra si el.iese pe partea cealalta: 78) [18586] Scrach Moare pe un vapor un marinar... debarca. 76) [18090] danutz Era in cer un poponar Care ii f*t*a in cur pe toti ingerii. iese pe partea cealalta: .Mereti mai de aici! .. pe partea cealalta iese vindecat.137 -daca-ti tai urechile ce se intampla? -nu mai vad! -mai explicami si mie cum daca-ti tai urechile nu mai vezi? -pai domnule doctor daca-mi taiati urechile . diavolul la randul lui spune -te apleci tu sa bagi lemne pe foc???? 77) [18468] Cristina Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat.Dumnezeu dorind sa ia masuri il duce pe poponar in iad. iese pe partea cealalta: . Apare un orb: .Dumnezeule vad !!! Vad !!! Apare si un surd: ...Dati-ni-l noua! Dati-ni-l noua! .. dar pe cand sa-l ingroape un trib de canibali: .si-l lasa o luna sa stea acolo. Dupa o luna Dumnezeu coboara in iad si observa ca totul este inghetat. -ce sa intamplat? intreaba Dumnezeu. Cei de pe vapor se gandesc: -Cand intalnim o insula debarcam si il inmormantam crestineste! Zis si facut.imi cade caciula pe ochi si nu mai vad 75) [17615] raluca Cum ii dai libertate unei femei? Ii maresti bucataria.Unde-i lacul ? Unde-i lacul ? Intra si el.Dumnezeule aud !!! Aud !!! Apare si un olog in carucior cu rotile: .

.. si sentoarce numa' cu ala rosu.Cate un ness!!! 79) [18982] Daniel(Scorpion. -Pai. Iesea si intra altul. La care toti nebunii. se rotea ca la parada modei si anunta: -Eu sunt bomba atomica! -Uraaaa! Ovationau nebunii. Canibalii strigau in continuare: ... pe unde au putut..Dati-ni-l noua! Dati-ni-l noua! . tot in pielea goala: -Eu sunt bomba cu neutroni! -Uraaa! A urmat bomba cu hidrogen. pe un nebun.. intra unul sfrijit si zise cu o voce pierita: -Eu.MD@k. doktoru' testa un pacient. 80) [24450] Radu Intrand in clubul azilului de nebuni. intra un nebun. intrigat. dumneavoastra n-ati vazut ce fitil scurt avea? ... pe usi. se deschidea usa. in pielea goala. au evacuat sala clubului in mare graba.Da' ce vreti sa mai faceti cu el ca e doar cenusa? .sunt bomba.. Deodata. Doktoru': Ba. ca sa vada cit tre' sa-l mai tina internat. La urma. pe ferestre.138 Marinarii se gandesc ca nu pot sa-l ingroape ca l-ar dezgropa canibalii sa-l manance si atuncea il ard si aduna cenusa. -De ce v-ai speriat in halul asta de pirpiriul care facea pe bomba cu efect intarziat? intreaba doctorul. Nebunu' se duce repede sa-i aduca doktorului papagalii inapoi (care erau in copacul de vizavi).. in loc sa aplaude.ro) La un spital de nebuni... papagalii sai (unu' rosu si unu' verde) au zburat pe fereastra.. domn' doctor. de ce nu l-ai adus si pe ala verde ?!? Nebunu': Inca nu era copt dom' doktor.cu efect intarziat. doctorul ramase descumpanit : toti nebunii stateau langa pereti. bomba cu fragmentare..

Stranuta si ardeleanu. . 150. ardeleanu: "tot ce-ti doresti. 7) [1253] Valentin Q: De ce dorm oltenii pe camp ? .A luat foc sediul pompierilor.Cimitirul e pe strada reinvierii. 3) [7438] adrian De ce nu mananca oltenii castraveti murati? Pentru ca nu le incape capul in borcan. ..Si cam la ce salariu va ganditi? .Doar tu ai inceput. nu? .Cine stie ce-a de-a 7 minune e rugat sa sune la numarul afisat pe ecran si va primi gratuit si fara tragere la sorti o surpriza care va protejeaza. Stanuta din nou olteanu.S-a furat usa politiei.2 . dar mai puteam negocia. numai bine". cred ca in jur de 120000 pe an ar fi bine. 6) [1121] MoroGun Cele 7 "minuni" din Caracal: ..Cred ca glumiti. etc.Pai. telefon mobil. 3 luni vacanta.Exista o singura scoala si se numeste Scoala nr. 2) [67] Barsanu -Cum fac olteni lapte praf? Arunca o vaca din avion.139 Olteni 1) [29] FLo De de olteni cand se duc la culcare isi pun pe noptierea un pahar cu apa si unul gol? R: Poate le e sete poate nu. Angajatorul il intreaba: . olteanu:"racisi firea-l dreacu" 5) [23486] catalin Un oltean. sanatate. .000 plus masina. . noroc". Stranuta olteanu. primul. . casa.S-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior. .Brutaria e construita pe strada foametei. .Stati sa va prezentam oferta noastra: . se afla fata in fata cu un posibil angajator. ardeleanu: "sanatate. 4) [323] lucian Un oltean si un ardelean in tren.Salariul. in cautarea unei slujbe.

gindesc concentrat.Ce? . . 14) [1263] Valentin Q: De ce se rupe banca atunci cind se aseaza un oltean ? A: Cel mai inteligent cedeaza. unul il trezeste pe celalalt: . 12) [1261] Valentin Q: Ce face olteanul cand nu are ce face ? A: Se dezbraca si isi pazeste hainele.Marine! .Cerul.Si? .Si? . 9) [1256] Valentin Q: De ce maninca oltenii fasole ? A: Ca sa-si dea aere. 10) [1257] Valentin Q: De ce sunt oltenii muzicanti ? A: Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa".Deschide ochii si spune-mi ce vezi? .Si Carul Mic. . 13) [1262] Valentin Q: De ce sunt oltenii asemanatzi cu telefoanele ? A: Pentru ca trebuie sa dai cu pumnul in ei ca sa la pice fisa.Si Luna.Si Carul Mare. 17) [1266] Valentin Doi olteni in vacanta. sa sape repede altul. . 15) [1264] Valentin Q: De ce se feresc oltenii sa doarma pe paie sau in fan ? A: Ca sa nu ia foc atunci cind le-o scapara mintea. 16) [1265] Valentin Q: De ce au oltenii capul mic ? A: Pentru ca.140 A: Pentru ca vor sa se cultive. 8) [1255] Valentin Q: De ce stau oltenii cu tarnacopul la televizor ? A: Daca se strica vreun canal.Si? . 11) [1260] Valentin Q: De ce rad oltenii cind fulgera ? A: Cred ca sunt fotografiati. . La ora 3 dimineatza.

merge la usa si o deschide: .Ioane.. Ion aude pe cineva strigand: .. Speriati.Pai ce vrei ma la ora asta. se apleaca prea mult si cade.. Contrariat.Pai.. 24) [1274] Valentin Q: De ce oltenii isi iau scara cu ei cand pleaca la drum? A: Fiindca sunt prosti de dau in gropi. dupa care riposteaza: . vine raspunsul. intreaba Ion.. 19) [1268] Valentin Aflat la o ruda in Bucureshti. . un oltean iese dimineata pe balcon sa-si scuture rogojina.Nu stiu. . neica.Esti chior. 26) [1276] Valentin Intr-o noapte pe la ora doua.Unde duci boul ala? intreaba olteanul.Gheorghe. intreaba Ion.Cine ma striga. 21) [1271] Valentin Q: De ce sunt oltenii zgariati pe fata de craciun ? A: Pentru ca atunci mananca si ei cu furculita. 22) [1272] Valentin Q: De ce au oltenii ceasuri mecanice ? A: Fiindca au auzit ca Tic-Tacul face bine la respiratie.. nu vezi ca-i capra? .astia ne-au furat cortu'. trecatorii se aduna in jurul lui. . 23) [1273] Valentin Q: De ce au oltenii camasa in caro? A: Ca sa joace puricii sah pe ea. Ioane! Se scoala Ion. ardeleanul se uita spre animal temandu-se de o sotie.Si.141 . . .Ioaneee!. Abia picai si eu. .Si? . 20) [1270] Valentin Q: De ce au oltenii casa rotunda ? A: Sa nu-i vorbeasca lumea pe la colturi. 18) [1267] Valentin Un oltean se intilneste cu un ardelean care ducea de legatoare o capra. eu cu capra vorbeam.Ce s-a intimplat? intreaba unul. 25) [1275] Valentin Q: Ce-au facut oltenii cand au aparut franzelele? A: Le-au mancat cu paine. Din neatentie. raspunde olteanul.

Un oltean nedumerit intreaba: . zice primarul.Bine ma. ca toata lumea. 33) [1284] Valentin Se duc oltenii la primarul din Craiova.Nu. 28) [1279] Valentin Q: De ce au oltenii soba in mijlocul casei ? A: Ca sa zica ca au incalzire centrala. va dau voie sa puneti asternut.Nu.Mai. Merge Ion si se culca cand pe la cinci dimineata iarasi aude: . 30) [1281] Valentin Q: De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ? A: Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei.Bine. Pe la miezul noptii. pune mana in cap si-si spune surprins: . . ca pana atunci dormeau pe rogojini.Ai vopsea verde. Ioane! Merge iarasi la usa si intreaba: .142 . se trezeste. M-am culcat chel si m-am trezit cu parul valvoi. raspunde Ion. discuta cu o prietena: . dar in prealabil sa va spalati pe picioare. intreaba Gheorghe.Cine-i? . . 32) [1283] Valentin Sotia lui Mandache. ca asta i-am luat anul trecut. mare minune.Si ce vrei la ora asta? .Gheorghe.Maine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau ! . sa capete permisiunea sa doarma si ei in cersafuri. . .Cumpara-i atunci o carte. oltean de la mama lui. dar daca n-avem prealabil.Nu. 31) [1282] Valentin Q: De ce fac oltenii mamaliga in tigaie ? A: Ca sa incapa in diplomat. 29) [1280] Valentin Un oltean vine acasa beat crita si se culca cu caciula pe cap.Ti-am adus vopseaua verde!!! 27) [1278] Valentin Q: De ce oltenii nu au reusit niciodata sa faca un pod peste Jiu ? A: L-au inceput de-a lungul. . . putem sa ne spalam in lighean ? . ca mai are una. zice Gheorghe si pleaca.Ioane.Cumpara-i o palarie.Dom' primar. .

domnul sare la geam disperat si intreaba pe cineva de pe peron: .Dom'le. sarute crucea!!! 40) [1294] Beku I: De ce pun oltenii televizorul pe pat cand e meci? R: Ca sa cada portarul pe moale. dom'le.Eu nu sint Sava eu sint Popescu. Vamesul: . 37) [1288] Valentin Un oltean emigrant aterizeaza la Aeroportul din Montreal Canada.Bonjour monsieur ! Comment sava? Olteanul: .Bine ma ca esti tu destept ! 35) [1286] Valentin Daca puricii ar straluci ca licuricii. Nemaifiind nimeni in compartiment. 36) [1287] Valentin Q: Cum prinde un oltean un iepure ? A: Se baga sub un tufis si face ca morcovul. atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas-ul. raspunde : .143 34) [1285] Valentin Un domn intr-un tren. nu te supara. 41) [1297] Ancka Q: De ce imperecheaza oltenii ciora cu pestele? A: Ca sa aiba icre negre. cam cu sictir asa. 43) [1299] claudiu I: De ce au oltenii steag in fata casei? R: Ca li se flutura de aia care spun bancuri despre ei.De ce nu planteaza oltenii flori in fata casei ? . 44) [1306] Marius Q: De ce nu se spala oltenii pe dinti? . La un moment dat trenul opreste intr-o gara. 39) [1292] I_Dany Q: De ce fug oltenii dupa salvare in noaptea de inviere? A: Ca sa.Ca sa nu le faca nevestele copii din flori. 38) [1290] Valentin . aici e Caracal ? La care cel de pe peron uitandu-se direct in ohii celuilalt. 42) [1298] Ancka Q: De ce tin oltenii oile in beci? A: Ca sa aiba masline la rece.

Asta zice: . un oltean se uita inapoi si zise: .144 A: Pentru ca nu le incape sapunul in gura! 45) [1307] Alex S-au gandit oltenii sa-si mareasca teritoriul si s-au adunat cu totii langa un munte si s-au apucat sa-l impinga. ca expodeaza?!" Oltenii: .De ce ? Pai uite ce scrie pe pancarda: .Ba am impins destul ca uite nu se mai vad caciulile! 46) [1308] Mr_Nace O fabrica mare angajeaza un portar "oltean" si ii recomanda sa respecte regurile. Tipa il da in judecata . 49) [1313] Raducu O autostopista opreste un sofer si deschide geamul.. Judecatorul il ia pe taran deoparte sa-i spuna ce a vazul. voi ati inebunit ? Nu va e frica. A doua zi mare inciendiu la fabrica. oltean. Politia il intreaba pe portar(pe nume Feri) daca stie ceva. iar rominii olteni? Raspuns: Arabii au ales primii. 47) [1311] Dr Intrebare: De ce arabii au camile. De atata impins li s-a facut cald si si-au dat caciulile jos. Ii vede un taran. soferul ridica geamul si ii prinde capul ... -Eu i-oi da foc. Vine un ardelean si le spune : . continuand activitatea. vazand atatea caciuli la un loc puse mana si le aduna vazandu-si de drum dupa aceea. 48) [1312] ovidiu Doi olteni taie bomba cu ferastraul. Se da jos si o f**e apoi pleaca. Portarul raspunde cu nonsalanta:. Un moldovean ce trecea pe acolo. Asta baga capul si pac."Baaa.A SE FERI DA FOC. .. si-a scos p**a si a f***t-o."S-a dat jos. La un moment dat.Nu-i nimic ca mai avem una. Judecatorul ii zice: .

Ajunge taranul in boxa si judecatorul il intreaba: . ce sa fac.Taci."Ba. 50) [1315] Leo Q: Cum isi invata un oltean copilul sa mearga cu metroul? A: Il plimba cu roaba in pivnita! 51) [1316] Raducu Ion si Vasile se intorc de la camp. Vasile statea in caruta si se uita inapoi. 53) [1323] Florin Un oltean se duce la doctor si cere un tratament pentru reumatism.Si cat ai luat pe ea? . e urat.145 . zi si tu ca si-a scos penisul si a regulat-o. Unul spune celuilalt: . . desi mie mi s-a parul ca a si fu**t-o. ba. Ba! Ai vandut vaca? . a trecut un motociclist fara cap!!! .Da.Am vandut-o. Ion mana caii. si-a scos penisul. mai Vasile. Bun.I oani. ca minti! Peste 2 minute iara.Nu mai sint si alte tratamente domn' doctor? D:. iar a trecut un motociclist fara cap!!! La care Ion se intoarce: .Ba. Nemultumit ca a primit numai medicamente il intreaba pe doctor: O:.Nu dar te obisnuiesc cu pamintul! .Vreo 2000.000 lei.Mai Vasile. desi mie mi s-a parul ca era o p**a si a regulat-o."Ce ai vazut? La care taranul raspunde: .Ioane.Si ajuta la ceva? D:. . . dar tot el a zis ca vaca-i uzata.Ioane. . trage ma coasa aia in caruta!!! 52) [1321] Rãzvan Doi olteni se intalnesc. .Ba da ar mai fi si impachetarile cu namol! O:."Tipul s-a dat jos.Parca spunea un om ca-ti da 1000.000 lei.

In delegatia romaneasca erau numai olteni.Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni.Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere ? Olteanul: . s-a balansat de cateva ori si a putut fi salvat.Daca se scoala si ii e sete bea din cel plin.Muncim pentru Japonia.In fiecare dimineata japonezii se sculau la ora 5. s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez. Americanul ca sa se departajeze spune astfel : . standul romanesc. Faceau curat si trabaluiau pana noaptea tarziu. Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere. .Ba ochienatule. . 59) [1336] Stefan La un concurs international al producatorilor de materiale din cauciuc au ramas in finala un american siun oltean.146 54) [1324] Vasile Q:.De ce isi pune olteanul cind se culca un pahar plin si unul gol ? R:. Olteanul: . 57) [1331] Axi I: Cum verifica un oltean daca nevasta-sa e gravida? R: -Ii baga prazul in pasarica si vede daca e muscat sau nu!!! 58) [1335] Stefan La un targ international.De ce se ingroapa oltenii in picioare? R:.Sa fie primii la inviere! 55) [1326] Valentin I: -De ce imperecheaza oltenii oaia cu pisica? R: -Ca sa obtina lana gata toarsa! 56) [1329] Radu I:. asta e nimica toata: Un cetatean de la noi incaltat cu niste adidasi produsi de noi a cazut de la etajul 4. de ce munciti ba.Onorat juriu. voi toata ziua ca niste draci? Japonezul: . -Daca nu ii e sete bea din ala gol . sa agatat cu bretelele de o antena de televizor de la etajul 3. atat de puternice incat atunci cand un om a cazut de la etajul 90.Pentru ca pe noi ne doare-n cur de Japonia. Intr-o buna zii un oltean intreaba un japonez: .

. cel de-al doilea il roaga sa-l ajute si pe el sa treaca.De ce-si fac oltenii casa rotunda? R:.!!!" 67) [1925] indiscret Intrebare:."Mama ce oltean ma simt da-te-n mata de bozgor. Huiduiti de vecini se gandesc sa mearga la primar sa clarifice situatia..De ce. Primarul ii sfatuieste sa treaca Jiul in inot. pun oltenii televizorul pe soba? R: .Are tenisi noi.Cum vopseste olteanul gardul? R:.147 . 63) [1341] Tudose I:.Ca sa nu raceasca artistii. trece Jiul. sa fie si ei olteni.Urca mancarea in pod si le ia scara. 65) [1344] mircea I:.Sa-si faca loc printre fraieri!! 68) [2145] dru_oli Intrebare:. 61) [1338] Cris Q: Ce desparte Oltul? A: Rasul lumii de restul lumii!! 62) [1340] Cristea I: .De ce incruciseaza oltenii sarpele cu ariciul? R:. sa nu se termine vopseaua.Ca sa-i sara simburii! I:. 60) [1337] Jimmy I: De ce sint ingropati oltenii cu lamiie la cap? R: .Cetateanul s-a facut praf.Repede.Sa nu i se faca greata pamintului.Cum se deosebeste mirele la o nunta de olteni? Raspuns:.Cum fac oltenii sa scape de muste? R:.De ce au oltenii coatele ascutite? Raspuns:. Primul ungur era mai voinic. 64) [1342] Cristea I:.Ca sa iasa sirma ghimpata! 66) [1906] dj_skillo Doi unguri vin in Craiova. dar adidasii n-au avut nimic.Ca sa nu-i pindeasca dusmanii de dupa colt! I:. .De ce incruciseaza oltenii lubenitza cu purecii? R:. repede..Atunci primul ii zice: .

. am exagerat. ce mai. daca mergi prin el te vezi. in dreapta. 72) [2679] deMarco Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA. le mai da de baut. Dupa ce beau: A: Ei. 73) [2572] Alex Gheorghe:..Ma. daca stai pe cal. Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba: .Am dar numa' putin mi-o ramas pe fund. daca-i spun ca n-am. Vasile de ce si-au cumparat toti oltenii tractoare? Vasile:. 71) [2631] cristianv I:.Il pun pe stangul pe gard si se incheie la dreptul.Stiti de ce oltenii isi tin TV pe dulap??? R:. in stanga. vecine tu ai SIDA? Sta vecinu' nostru si se gandeste: . lifturile noastre sunt ca oricare altele. in jos. e din satul vecin! . va dati seama ce cladiri avem! R: La noi creste un porumb. noi facem niste lifturi meseriase care merg in sus.Ca sa uite sub fuste la actrite. lifturile noastre merg doar sus. A: Ma. ca daca te urci pe cal si ridici mana. am mintit.Ba. dar nu ridici mana.Daca-i spun ca am. nu te vezi. O: La noi in sat chiar este unul care o are de 50 cm! Juriul.Cum isi fac oltenii gardurile? A:.Cum se incheie oltenii la pantofi? R:. omul cu p**a de 50 de cm nu-i de la noi. R: Si eu am exagerat putin.Pun cate un stalp si scriu "etc. A: Da ma. dreapta. imi cere sa-i dau. zice ca nu-s om gospodar: Dupa ce se gandeste raspunde: .Pentru ca si-au trimis BOII la facultate!!! 74) [2843] mencar Un american." 70) [2401] Abaiesitei I:. care tot nu crede. nu te vezi din porumb. O: Ei. jos. un rus su un oltean se lauda in fata unui juriu international cu ce-i mai deosebit la ei in tara. in diagonala.148 69) [2225] Dolfy Q:. am exagerat. merg in sus si-n jos! R: Porumbul nostru este normal. nu te vezi! O: La noi in sat este unul care are p**a de 50 de cm! J: Se hotaraste sa le dea de baut ca sa spuna adevarul. stanga.

Ce s-a-ntamplat domne'? .De ce au oltenii gatul lung? .A cazut vaca pe el! 78) [3763] arpad Ce a spus olteanul cand a vazut un caine alb? Uite un caine nou-nout! 79) [3781] costi Un oltean vine la rude in Bucuresti.149 75) [2914] Marius . ma! Eu vin de jos.Bine atunci ramane ce-am zis ieri si alaltaieri! 81) [5163] Dodo . Dintr-o data observa ca mai era unul fara parasuta si.Faina aveti? . Jos se aduna lumea: . se duce sa-si scuture rogojina pe balcon. Nici o problema d-ra daca-i oltean il aranjam. Olteanu incepe s-o injure.Nu! . ..Nu avem.Orez aveti? La care vanzatoarea raspunde sigura ca-l vor prinde politaii.Nu stiu neica ca acu' picai si eu! 80) [11929] Bogdan Vine un oltean in Bucuresti si intra in cel mai mare supermarket si intreaba: . el saracu' nu. cu butelia! 77) [3840] Alecz15 I:. 76) [11941] Sweet Intr-o buna zi. raspunde vanzatoarea. dimineata.Pentru ca au capetele goale si plutesc.. Vanzatoarea da telefon la Politie si povesteste intamplarea. Se apleaca prea tare peste balustrada si cade in strada. Faza se repeta de vreo 3 ori.Ba! Nici tie nu ti s-a deschis parasuta? . hotaraste olteanul nostru sa mearga la parasutism. normal! Nu i se deschide parasuta! Toti ceilalti aveau parasute deschise. Urmatoarea zi vine olteanul si intreaba: . in culmea bucuriei (ca nu e singurul) il intreaba: .Nu. Dupa ce se trezeste.Cum a murit un oltean band lapte ? R:.De ce nu se ineaca oltenii? . dar. Sare din avion impreuna cu ceilalti olteni.

. -Mai. este rosu! Mai stau ei ce mai stau si.????? Raspuns:Se dezbraca si-si pazesc hainele! 88) [4786] Cozma Un oltean isi ingroapa soacra langa drum .Ba Ioane nici atat nu te duce capu? Pai sapam o alta groapa pe care o umplem cu pamantul din prima groapa. 84) [4592] Tudor Cum scapa oltenii de muste? Se caca in pragul usii. calatorii mei iubiti mai incet sa n-o treziti".Ba Gheorghe dar noi ce facem cu mormanul asta de pamant care s-a strans? . ce destepti sunt bucurestenii astia. hai sa plecam! .. vezi. Si tot pentru prima data vad un semafor.. -Mai ce destepti sunt bucurestenii astia acum este verde!! Dupa un timp semaforul se face iar rosu: -Bai.Ca sa se uite peste Carpati. 83) [4590] Tudor De ce umbla olteni cu scara dupa ei? Ca sunt prosti de dau in gropi si trebuie sa iasa afara.. dupa posturi! 82) [11246] Alex Doi olteni Ion si Gheorghe vroiau sa sape o groapa pt a sadi un pom.. si zice: "sub aceasta cruce grea zace scumpa soacra-mea.150 . pe asta l-am mai vazut o data... 89) [9105] Simona Trei olteni ajung pentru prima data in capitala. 85) [4687] VALI Stii cum scapa olteni de muste? Le urca in pod si le iau scara! 86) [11900] MIHA DE CE AU OLTENII GAT DE GIRAFA? CA SA VADA CAND SE ELIBEREZA UN POST DE DIRECTOR IN BANAT!!!! 87) [7308] K-tln Intrebare:Stii ce fac oltenii cand n-au ce face? . -Mai ce destepti sunt bucurestenii astia.. in Ardeal. Concluzie: .. acum este galben!! Mai stau ei ce mai stau.Sa nu te pui niciodata cu gandirea olteneasca.. Sapa oltenii nostrii ce sapa si la un momentdat Ion il intraba pe Gheorghe: ..

F.Ce rezulta dintr-o casatorie intre un oltean si o moldoveanca? .Dar nu vezi ca-i capra? Olteanul replica: .Sa vada cum fuge timpul. de ce? . dar se vede in oglinda si iese cerande-si scuze. Intra sefu'. 93) [20627] Mariusica I: . 92) [20626] Popa I: .Sunt EVREI refuzati la export. Se indreapta cei doi olteni hotarati sa-l scoata pe nebun din WC.R. .Unde duci ma boul asta? Aredeleanul se uita la animal temandu-se de vreo sotie si spune: .Intreaba cineva pe un doctor. nu pot sa-l scot ca e unul de la noi de la C.Ca sa nu fie asasinati ca J.Ca sa se uite la ardeleni si la banateni daca mai sunt locuri de conducere! 94) [22185] catalin Un ardelean ducea de sfoara o capra si se intalneste cu un oltean care spune: . 98) [6691] MARIAN I: .Stiti ce sunt OLTENII? R: .F. 96) [22253] mihaitza I: .De ce au oltenii Olcit cu stergatorul pe dinauntru? R: .151 90) [14425] clio I: . .Bre'. Dupa jumatate de ora de asteptare se duce la seful de tren.Ca sa stearga semintele de pe geam dupa ce le scuipa! 97) [22375] _-Simy-_ I: .De ce se urca oltenii pe Carpati? R: .Pai nu ca eu cu capra vorbeam! 95) [22261] Cata Un oltean merge cu trenul si la un moment dat ii trebuie omului la WC.De ce umbla oltenii in carute cu coviltir? R: .Nu. ce a zis? il intreba calatorul oltean. .Il folosesc ca biberon.Ei. 91) [14326] ionica Stiti de ce oltenii fac sex fara prezervativ? . isi vede uniforma in oglinda si iese in graba cu aceleasi scuze de rigoare. Intra omul nostru in WC. om de la el din localitate.De ce arunca olteanii ceasul pe geam? R: .KENNEDY.

la primul tunel.Ca sa obtina lana toarsa. Din cand in cand. R: .Ca le scapara mintea! 100) [7036] robert I.S.Unul tine tigaia.De 3. Il intreaba de ce nu se loveste cand cade iar acesta ii raspunde ca in U.De ce zboara avionul la 2000 m altitudine deasupra Olteniei. . 103) [7729] ALEX Un oltean merge in America si vede pe unul care tot sare de pe un bloc.152 R:. . facura sticla posta. o intrebara: . strazile sunt elastice. 105) [7884] izabella Care este cel mai puternic miros al oltenilor?USTUROIUL 106) [7977] corina . 102) [7458] Orfan De ce isi fac oltenii casa cu colturi rotunde? Sa nu se ascunda hotii pe la colturi.Ma SUPERMAN iar iti bati joc de fraieri? 104) [7795] MARTINI_ Doi ciobani olteni povesteau: . si mi-a zis doctorul sa inchid ochii si sami numar oile pana adorm.A.Tot nu puteam sa dorm noaptea.Pilotului ii e frica sa nu-i fure rotile avionului! 101) [7044] cita I: . baba ducea o sticla la gura.Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pana la urma mi-a pierit somnul cand mi-am dat seama ca lipsesc doua. iar ceilalti doi scutura aragazul cu miscari macho.De ce au imperechiat oltenii pisica cu oaia? R: .Un praz bobinat! 99) [6995] simina I: .Si a mers? . Pentru ca tot nu ghiceau ce bea baba. Atunci olteanul sare si moare.De cati olteni este nevoie pentru a face floricele de porumb? . Un trecator vazand ca olteanul este mort spune celui care sarea primul . .De ce nu dorm oltenii in hambarul plin cu fan? R: . 107) [8232] guitarman Niste olteni mergeau cu trenu'. Oltenii se gandira sa bea si ei si. fata in fata cu o baba.

Deodata sa gandit sa-i bage o ciusca in c*r.. din cand in cand imi mai vin niste flegme pe gat si n-am unde sa le scuip..Se duce asta ia un bolovan. asa ca pleaca spre casa. ia zi. matale ce bei acolo? . ia.A sarit in groapa aia! Ciobanul: .Hai ba sa vedem cat de adanca e! .nimic! ."Nevasta da la bou de mancare si baga-l in grajd ca io mai am de alergat!" 109) [8868] Woo Mergeau doi olteni pe camp si la un moment dat dau de o groapa. 108) [8299] alexandru Era un oltean si era sarac lipit pamantului dar intr-o zi sa hotarat sa se duca cu boul la obor. Ba da-o dracu'! Cara amandoi un ditamai bolovanu' il arunca. se da de trei ori peste cap si intra in groapa! Astia doi speriati o taie spre casa.153 ..nimic. Dupa ce i-a bagat-o boul a luat-o la goana. La un moment dat boul nu mai vroia sa mearga.fasaie tufele apare o capra. Cum prinsese o viteza mare intrecu boul si ai zise nevestei care muncea in gradina: .. Zis si facut.Hai lasa-o! Se uita ei in jur si vad langa o tufa o sina de cale ferata.. o arunca.. Dar spre dezamagirea lui nu il cumparase nimeni. Asta trebuie sa se auda! O cara ei.Apoi.Matusa. Unul dintre ei zice: .Ba da... sare.. il arunca in groapa. de maica. mi-e si aiurea sa va zic.. . Pe drum un cioban disperat: . Io-s batrana si bolnava si.N-avea cum ba ca era legata de o sina! 110) [9795] susu Un oltean intors recent dintr-o excursie la Londra ii povesteste prietenului lui: . Olteanul nemai-avand mijloc de transport si-a bagat si el o ciusca in c*r."Ba nu mi-ati vazut capra? Astia: .

Bai xxx as vrea sa ne intalnim! . da' daca nu avem prealabil putem sa ne spalam in lighian? 113) [12762] Githu Un oltean si o olteanca vorbeau prin ''net''. dar sa va spalati in prealabil pe picioare! Un oltean nedumerit intreaba: . daca as avea ochi in capul p**i ti-as vedea si cerul gurii.Dom' primar. Dupa vreo cateva beri dobrogeanul il intreaba pe oltean: . zice primarul. . Si cum ei doi se uitau la cutia fermecata.Auzi domnisoara.Bine. 114) [14560] Purcarea O familie de olteni care nu a vazut si nu a trait niciodata in lux. raman secaturile! 112) [10832] matheus Se duc oltenii la primarul Craiovei sa ceara permisiunea sa doarma si ei ca oamenii in cearceafuri.Nu stiu ma Dobrogeanule! Dobrogeanul: . Asa a ramas tata si fiul singuri.154 Am cunoscut o englezoaica si cu toate ca nu stiu engleza si nici ea romana.Auzi ma Oltene. s-a dus in America. I-am desenat o farfurie cu mancare si direct m-a luat la un restaurant.Cum a stiut ca meseria mea este tamplar? 111) [10653] _REDMAN_ Cica era un oltean si un dobrogean la o bere. cu coc. va las sa dormiti in cearceafuri. iata ca vine o babuta si intra in cutia magica iar dupa catva timp iese afara o blonda tare. Dar lucrul cel mai atragator era o cutie mare argintie cu beculete. daca seaca Oltul ce ramane? La care olteanul raspunde: .Uaaaaaaaaaa! exclama tatal. ne-am inteles de minune. caci pana atunci dormeau pe rogojini. La un moment dat olteanca spuse: .Ba da prost mai esti ma. Ei au intrat intr-un hotel si se holbau ca la felu` 16: . Si cum sta mama pe acolo tata o trimite la cuparaturi. Tatal catre baiat: . bine dotata.Dar stii ce m-a uimit cel mai tare? . I-am desenat un pahar si ea m-a luat la un bar si tot asa pina spre dimineata cind ea mi-a desenat un pat? .

126) [18377] Nicutu De ce rad oltenii cand fulgera ? .Hiiiiii! Fiuleeee! !Adu-o repede pa mata! 115) [17480] FELIX INTREBARE. 116) [17495] rex Cum asculta oltenii muzica house ? Isi lipesc urechea de casa .... Arunca vaca din avion.. .. 123) [17870] Eatalot Cum fac oltenii lapte praf?....... 121) [17768] Vasile -Ce au facut oltenii când au vazut prima data o franzela? -Au mâncat-o cu pâine! 122) [17796] Ciprian -Cum sti ca un oltean are SIDA? -Mor femeile dupa el.De ce baga oltenii vaca cu coarnele in priza? RASPUNS.. 125) [18172] Raluca De ce nu mananca oltenii castraveti murati? Ca nu le incape capul in borcan.. 120) [17671] oli Ce au facut oltenii prima data cand au vazut un avion ? S-au dus sa-i caute cuibul..... 117) [17607] Grimster Q:De ce isi pun oltenii ghiata sub pat? R:Ca sa joace puricii hochei. 124) [18057] alin De ce se rupe banca cand se pune un oltean pe ea??????? Pentru a intotdeauna cel mai destept cedeaza. 119) [17638] Extazy De ce isi plimba oltenii nevestele cu roaba in beci? Ca sa le obisnuiasca cu metroul. 118) [17621] Laurentiu De ce oltenii isi tin televizoarele pe mobila? Ca sa se uite sub fusta la prezentatoare.155 ..Ca sa o mulga electric... Se cred fotografiati 127) [18436] Ecstasy_girl De ce au oltenii stergatoarele pe interiorul parbrizului? Ca sa inlature cojile de semintze scuipate.

aici e bar! -Dar fiertura de telina? -Nu avem decat bauturi alcoolice.Zi ma! .Dom' locotenent! Am si eu o intrebare? .De ce? -Pentru ca dorm pe"sol" si vorbesc cu "fa". Se duce la locotenent: .sa creada lumea ca am Harley Davidson. 131) [18765] Dany_XXL Doi munteni: -Stiai ca oltenii sunt muzicieni? -Nu.156 128) [18667] maxxy Se intalnesc doi olteni . dati-mi o tuica! 130) [18763] tot Cum scapa oltenii de muste? Duc mincarea in pod shi cind se aduna mustele iau scara. dar daca nu aveti altceva. domnule. 132) [18795] Alin -De ce taie oltenii unghiile cainelui? -.zice unul: -bai Costel de ce tii drujba in grajd ? -apai ma fane ma . -Dumnezeu mi-e martor ca n-am vrut sa beau alcool. -Dar de rosii? -Nu. Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. 129) [18750] Betty La un bar din Craiova: -Buna ziua. 135) [19395] alexandru Cica la gabori avea loc un examen de promovare. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul".Suc de morcovi aveti? -Nu...? -Ca sa nu zgarie shoseaua cand il leaga de spatele carutei! 133) [19144] Bogdan De ce olteni se ingroapa mereu la suprafata? Ca sa fie primi de inviere! 134) [19252] gigi De ce se urca oltenii toti pe porc atunci cand il taie? Ca sa vada cate perechi de opinci vor iesi.

Dom' colonel! Am si eu o problema! . a treia zi pe inserat.Da. Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru: . se rezolva! Zi! . ajunsei la Bucuresti. Politistul nostru se duce la colonel: . La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". 140) [24350] Baloo Un oltean. masina merge bine. si pleaca cu el la Bucuresti ca sa il probeze. acum o sa plec inapoi spre casa. au facut masina asta cu 4 viteze de mers inainte. Trece o zi . isi cumpara Oltcit. dar am un prieten profesor.Ba. nu stiu.A. 138) [24312] andrei Un barosan cu un Mercedes vede o fata frumoasa pe strada ii face semn sa se duca pana la el deschide geamul o prinde cu capul si o f##e pe la spate.! 136) [19478] GEORGE De ce dorm oltenii primavara pe camp? Ca sa se cultive. afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof.nu oi avea eu bani de Mercedes. ajunge si olteanu acasa: -tule-n mortii lor de nenorociti.Nu stiu.157 . 137) [20377] caraenache De olteni cand se uita la televizor la meci pun prosopul pe televizor?????? Ca sa se stearga fotbalisti.Cine a scris "Luceafarul"? .Clujeana S. sa ii dau telefon! In sfarsit. Un OLTEAN care vede toata faza zice: . trec doua zile. dar o usa tot imi iau 139) [24349] Baloo De ce ara oltenii cu tractoarele? Pentrru ca si-au trimis boii la facultate.Dupa vreo 2 ore da telefon acasa la nevasta-sa: -Leano totul e ok .Cine a scris "Luceafarul"? . si numai 1 de mers inapoi .

8) [1375] Valentin Am spus plus si am zis minus ! 9) [1376] Valentin De ce razi in gura mare? 10) [1377] Valentin E banal sa n-o stii. 3) [1366] Valentin Puiul este nascut cu lapte produs de glandele mamare. 15) [1382] Valentin Puteti sa incetati mai incet ? 16) [1383] Valentin Ce-i exteriorizarea asta pe alte planete ? 17) [1384] Valentin Nu suntem suficient de intimi ca sa fim nesimtiti. s-o judec ! 5) [1372] Valentin Sa vad daca mai am in alta parte de gresit. si nimeni nu vrea sa se uite ! 12) [1379] Valentin Ia iesi la tabla si hai s-o facem ! 13) [1380] Valentin Putem sa ne uitam acolo cu Norton-ul. 6) [1373] Valentin Produ date pe acesta structura ! 7) [1374] Valentin M-am uitat de cateva ori spre voi.158 Perle 1) [966] Valentin Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie? A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata! 2) [1363] Valentin Suma triunghiurilor unui triunghi e 180 grade. 11) [1378] Valentin Eu ma chinui sa-o fac cu mana la tabla . dar nu vedem nimic. dar nu s-aude. 14) [1381] Valentin Scara cu etaj. 4) [1369] Valentin D-aia am minte. .

... 26) [1396] Valentin Pina ma rog.. ca dupa aia..Numai tu si nevasta-mea va dati cu asa ceva ! 19) [1386] Valentin Mihai Viteazul a fost un mare conducator! . 21) [1389] Valentin Topografia si interrelatiile dintre ele. gura nu e cavitate bucala ? 25) [1395] Valentin Cu cat pot sa-mi simplific calculele cu atat e mai simplu. 29) [1399] Valentin Ma te iei la trageri de sireturi cu mine ?!? 30) [1400] Valentin Vreau sa-l termin pe Bolintineanu ora asta ! 31) [1401] Valentin I-am vazut mina coborind pe scara! 32) [1402] Valentin Daca vrei sa faci pe prostu'. 27) [1397] Valentin Stai jos fetito. te rog sa vii in locul meu! 33) [1403] Valentin Luati-mi si mie 2 coarne daca sunt calde ! 34) [1404] Valentin Daca A mai mic decit B. esti pluta ! 28) [1398] Valentin Am acasa un radio cam prost si el.159 18) [1385] Valentin Ai imputit toata clasa cu parfumul asta de tirfa! . 22) [1390] Valentin Ia straduieste-te si incearca..'Limbile vi le dau profesorii respectivi !' . 23) [1391] Valentin Ati inceput sa ganguriti precum copii care ganguresc..De aceea urmasii i-au facut statuie ecvestra pe cal ! 20) [1387] Valentin Eu nu pot sa-mi tin orele pentru ca la voi e pauza in timpul orei mele. 24) [1392] Valentin .te duci undeva ! 35) [1405] Valentin Puneti mina si sculati-va ! 36) [1406] Valentin La manuale: ..

48) [1418] NUEUCITU I:. esti un porc lipsit de respect! 51) [1421] andreea O facem in etape si dam lucrare! 52) [1422] andreea Daca nu intelegi du-te acasa si reflecteaza. 46) [1416] Vartolomei Aseara o mana criminala a spart chiuveta cu piciorul! 47) [1417] kroz Vom da un exemplu care va exemplifica aceasta teorema. 45) [1415] Valentin De joi pana joi e o saptamana si inca 2 zile. ca nu vad sa vorbesc! 50) [1420] andreea Mai magarule. 44) [1414] Valentin Un profesor dorea un stilou fiindca al lui era pe fundul gentii. fapt remarcat de cele doua mari reviste literare ale vremii: . 43) [1413] Valentin Dati-mi o scula ca a mea e in fund si n-o pot scoate. 41) [1411] Valentin Pentru simplitate. sa-ncerce sa-i fie evident. e inutil sa insistam.160 37) [1407] Valentin Coordonatele polare indreapta cercurile. Banuiesc ca analiza a avut un rol masiv.Cum au disparut dinozaurii? R: S-au mancat unul pe altul pana nu a mai ramas nici unul! 49) [1419] andreea Aprinde lumina. 39) [1409] Valentin Pentru cine nu-i evident.Zburatorul din Iasi! 54) [1425] Razvan Nici pentru barbati nu e frumos sa vorbeasca cu mina in buzunar. 38) [1408] Valentin Folosim aceasta minunata schimbare de variabila. 53) [1424] Razvan Sadoveanu era un mare scriitor. 40) [1410] Valentin Numai 26% dintre dumneavoastra au trecut toate examenele. 42) [1412] Valentin Semnificatia algebrica depaseste acest curs. . notam diferentialele cind asa cind asa.

Inchide cartea si colega ! 61) [1433] Razvan La 23 August 1944. Armata Romana a intors armele la 360 grade impotriva fascismului.. mai dati istorie. mai dati o limba. 56) [1427] Razvan Marimile scalare sint acele marimi care se masoara pe o scara.. 64) [1436] Apo Profesorul: . sa copiezi??!! -Ia ridica-te-n picioare !!! . mai. ala din ultima banca." 58) [1430] Razvan Un exemplu de activ circulant este locomotiva. 60) [1432] Claudiu Profesorul la ora: . 59) [1431] Razvan Termometrul este de doua feluri: .161 55) [1426] Razvan Universitatea noastra a semnat un agrement cu o universitate americana. Una este pretul. alta este costul. Astazi vom incepe cu primul capitol: .Termometru cu apa si termometru acoolic. 68) [1440] PepeDeMoko . mate. Da vad ca sinteti niste in-telectuali. 62) [1434] Razvan Eu va credeam telectuali. 63) [1435] Razvan Proful intrind in clasa: "Please. Semestrul acesta vom analiza elemente de cost. clean the table".Pretul de Cost.Nu ti-e rusine.. 65) [1437] nicu Treci la loc si sterge tabla. 57) [1429] Razvan "Cea mai mare prostie pentru un economist este sa foloseasca termenul 'pret de cost'. 67) [1439] Tepes Ieri a nins cu ningi.Cine nu si-a scris tema sa faca un pas in fata si sa se ridice in picioare. 66) [1438] nicu Elevul: Domnule profesor la ce dam bac-ul? Profesorul: Pai dati romana.

.Ca sa evit lovirea barei masinii din fata. Am incercat sa virez in afara directiei lui cand el m-a lovit in fata. am calcat pietonul.hihihi! 69) [1441] iri M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.?" -"Claxon"! "Cum a avertizat celalalt?" "Muu" .Stilpul de telefon se apropia repede. . . Cauza necunoscuta.Masina din fata mea a lovit pietonul. la fel.Am claxonat pietonul. acestia ii vad pe nebunii de la etajul intai agatati de pereti. 70) [1442] Vlad Un inspector vine in vizita la un spital de nebuni. La etajul al doilea. un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata."Toamna. dar el se holba la mine. mi-a lovit vehiculul si a disparut. .O masina invizibila a aparut de nicaieri. Probabil voodoo.Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca): -"Cum ati avertizat dvs..Parbrizul spart. dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.162 ( s-au ridicat vreo sapte ). Nu am reusit sa opresc masina la timp. .Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte. Si nebunii cazura.Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare. . .. asa ca l-am calcat. Insotit de doctor.". Insa la al treilea etaj. nebunii au actionat astfel: . Ca sa se dea jos."Ha! Ha! Noi suntem conifere." 71) [1443] Cristian . . frunzele cad. doctorul spune: . -Cand m-am apropiat de intersectie.

Cum isi trimit somalezii copii in vacanta ? R:. 4. 82) [1455] Raducu .. 75) [1447] Raducu I:. 78) [1450] Raducu I:. Bagi rinocerul..Prin email @@@.Cat face 4X7? (catre clasa:) . 2. 3.O rosie-n lift.O rama in trening.163 Tine-l pe "decarul" ala cu "sapte"! 72) [1444] ADI Pune mana si gandeste! 73) [1445] ADI Profa' la tabla: . 3.Mos Craciun. 76) [1448] Raducu I:.1 Deschizi usa. 2. 80) [1452] Raducu Treci si sterge tabela de marcaj. 77) [1449] Raducu I:. incepe cu "p" si se termina in "ula"? R:.C e rosu si merge pe sub pamant ? R:.Ce e tare. Scoti elefantul.Ce e rosu si vine regulat ? R:. Bagi elefantul. 81) [1454] Raducu Lasati galagia mai baietilor!!! Care ? Ca suntem vre-o 15.Pensula.Are careva un calculator? 74) [1446] laurentiu I:. I: Cum bagi un rinocer din 4 miscari ? R: 1 Deschizi usa . 79) [1451] Raducu I: Cum bagi un elefant in frigider din 3 miscari ? R:. Inchizi usa. Inchizi usa.Ce e rosie si merge cu liftul?? R:.

Satul! . ca-ti tai degetele! -Ionele. iti place de sora-mea ? .Atunci mai taie-ti o bucata ! 86) [1459] Raducu Ce ii trece prin cap unei muste care se loveste de o masina care merge cu 160 la ora ??? R:. nu vezi ce mizerie ai facut! 88) [1462] Raducu I:.Te-nCURc cu ceva??? Ce isi zic homalaii de anul nou ? -La ANUS si la multi ani!!! Ce isi zic homalaii la masa ? -INBUCAM ceva ? 85) [1458] Raducu .Semi-orfan! I:.Ihi .Vasile.Ii mai dai un forceps in cap la tata si ai terminat toata familia! 90) [1464] Raducu I:.Cum e un canibal care si-a mancat ambii parinti? R:.De ce ias la suprafata submarinele turcesti din 2 in 2 minute? R:. lasa dracu cutitul ala si strange dracu degetele de pe masa.Fundul!!! 87) [1460] Raducu -Ionele.164 Aia e teorema lui 'Ion' ce-ai zis tu ba !!! .Ion fiind cel care a zis-o. 84) [1457] Raducu Ce isi zic homalaii in parc pe banca ? . 83) [1456] Raducu Anunt: . Cand termina.Vand aracet pentru cataloage si pioneze pentru scaunele profilor.Sa ia aer vaslasii! 89) [1463] Raducu Un student la medicina executa o nastere cu cezariana pe o papusa . profesorul ii zice: . lasa dracu cutitul ala.Cum e un canibal care si-a mancat un parinte ? R:.

banCUR la mine .Eh. e fizica! 4.Intre voi! 99) [1476] Raducu Perle scolare: I:... azi schimbati chilotii! . am avut si mai bune .Detinutelor.165 I:.Cat ti-au dat? R:.Cum se sinucide o fata din generatia PRO? R:. 96) [1472] Raducu I:.A scurmat a dracu si a dezgropat-o pe soacra-mea si pe frate-meu din fundul gradinii!! 92) [1466] Raducu I:. Daca nu functioneaza. Daca nu are sens e economie sau psihologie! ..Cum iti dai seama la ce ora esti : R:. .20 de ani! I:. e chimie! 3.Cum a fost noaptea nuntii.URAAA!!! .Se arunca de pe pantofi!! 95) [1471] Raducu I:. ai picioare de broasca ? R:.Nu.Chelner . Daca pute. Daca e verde sau se agita. e matamatica ! 5.Pen' ce ? R:.BanCUR la tine.Pentru o gaina! .Cum asa ? .Cum isi zic homosexualii bancuri ? R:. domnule.Cum 'o fac' ochelaristii ? R:.. Daca e de neinteles. asa umblu eu!!! 98) [1475] Raducu La inchisoarea de femei .. 97) [1473] Raducu I:.Isi scot ochelarii si se f*t ca chiorii!! 93) [1469] Raducu Iti dau o caseta si mi-o TRAGI !!! 94) [1470] Raducu I:.1. fata mea ? R:.VETERAN!!! 91) [1465] Raducu I:.Cum e un canibal care a mancat tot tribul? R:. e biologie! 2..

100) [1481] Raducu Fa-o pe NeVe. daca ai tromf mare !!! 101) [1482] Raducu Daca ar rade o vaca. .166 6.'PenisulMeu' se bucura de fiecare data cand vine postarita!!! .'PenisulMeu' mi-a mancat tema!! .'PenisulMeu' a iesit afara aseara. ca e .Vrei sa vezi o poza cu 'PenisulMeu'??? 105) [1486] Raducu [ continuare ] . are 35 de kile!!!!! . 'PenisulMeu' e deja treaz!!!! .Dom' politist. cred ca doarme cu 'LADY' de peste drum !!! . dom' politist. Daca e vechi. care nu sta cuminte in lesa!!! .Trebuie sa-i dau mai putin de mancare la 'PenisulMeu'.Imi pare rau ca am condus asa repede. m-am jucat cu 'PenisulMeu'!!! . e istorie! 8. e filozofie! .'PenisulMeu' se linge la gura!! .Noaptea dorm cu 'PenisulMeu' la picioare!!! .Success. Daca ideile simple devin complicate.'PenisulMeu' e ciobanesc din ala latos. dar mergeam cu 'PenisulMeu' la spital.'PenisulMeu' nu vine acasa daca il chem !!! . de ce nu se face tot avionul din aceleasi substante? 104) [1485] Raducu Ce s-ar intampla daca pe cainele meu l-ar chema 'PenisulMeu'??? Cam asa as zice la lume .. e limba romana ! 7.. ce s-ar intampla daca ar aprinde farurile? 103) [1484] Raducu Daca cutiile negre sunt gasite tot timpul intacte cand se prabuseste un avion. i-ar sari laptele pe nas!! 102) [1483] Raducu Daca ar merge o masina cu viteza luminii.Lu' 'PenisulMeu' ii place cand se joaca lumea cu el!!! . nu il pot gasi pe 'PenisulMeu'!!! .Imi pare rau ca am intarziat.Lu' 'PenisulMeu' ii place sa se aseza intre picioarele oaspetilor!!! .Cateodata cand ma trezesc . ajutati-ma.Ai grija sa nu calci pe 'PenisulMeu'!!! . Daca e mult si nefolositor.Cred ca 'PenisulMeu' are o personalitate proprie!!! .'PenisulMeu' este cel mai bun prieten al omului!!! .

In sex nu exista asa de multe reguli .Nu-l mai mangaia atata pe 'PenisulMeu' ca are pureci!!! 106) [1488] Raducu La linia fierbinte psihiatrica: .Nu sunt niciodata persoane in preajma sa iti judece sinceritatea.. . .4. ascultati cu atentie si una va va spune ce trebuie sa apasati .Credea ca l-a eliminat intr-una din versiunile anterioare. O Doamne' dar in timpul slujbei nu poti sa strigi: . . .Daca tipa cineva la tine in timp ce faci sex. stim cine sunteti si ce vreti. asteptati pana aflam de unde sunati. .Nu pierzi zile certandu-te cu altii ca modul tau de facut sex e mai bun. .Nu trebuie sa-ti faci griji daca ai ales modul corect de a face sex. probabil ca o faci bine. .Nu vei fi torturat in flacari pe vecie pentru ca nu ai facut sex. Q:. . .167 bolnav!!! . 108) [1490] Raducu [ continuare ] .5.Sexul nu te face sa te simti vinovat . nu ai facut destul sex sau erai slab la sex. . o Sex'!!! 109) [1491] Raducu Dumnezeu si calculatoarele : Q:.Daca aveti mai multe personalitati apasati 3.Nu ai niciodata indoieli ca ceea ce faci s-ar putea sa nu fie sex..De ce lasa D-zeu raul sa existe? R:. .Poti sa speri intr-o 'a doua venire' fara 2000 de ani de asteptare. .Chiar a creat D-zeu lumea in 7 zile? . .Nu trebuie sa folosesti invatamintele altora ca sa faci sex.6 . atunci aveti grija ca ceea ce tineti la ureche este viu si o sa va muste! 107) [1489] Raducu De ce este sexul mai bun decat religia ? .In timpul sexului poti sa strigi:'O Doamne.Nu-l mai bate pe 'PenisulMeu'!! . apasati 2 in mod repetat .Daca suferiti de paranoia.Nu exista razboaie intre tari din cauza diverselor tipuri de sex.Daca auziti voci. .Mediul este mult mai confortabil . .Cantatul in timpul sexului e facultativ.Daca aveti halucinatii.'O Sex .Daca sunteti obsesiv. .

' 111) [1495] Raducu Perle la lucrare la romana .O sa fiu reincarnat? R:.168 R:. nu mai pui numele tau sau data de nastere. care erau facute din stejar. Q:. Paturile erau facute din paie (N.. Q:.:mileuri) atarnau pe grinzile casei. cu podea de lemn si cu un tavan .Doar daca este nevioe neaparata dar stii ce greu e sa cauti in fisierele alea de zip. Q:.' 2: 'El avea o masa lunga cu doua banci laterale.Unde merg dupa ce am sa mor? R:. facuta din lemn.. 'De tavan atarna niste culmi.:lemn cu saltea din paie) care aveau rol decorativ. Aveau pistoale pe perete agatate in cuie. probabil D-zeu o sa zica ca a pierdut banda. au primit un e-mail de la el .Mai degeaba. care erau acoperite cu blani groase. (Sufrageria mosierului Pascalopol): 1: 'O casa taraneasca este cu multe cusaturi pe perete..'Casa taraneasca a lui Pascalopol era o casa simpla. a 7-a zi cand s-a dus acasa. Q:.In RECYCLE BIN . [ continuare ]3: .Cum s-a terminat era minunilor? R:.A creat-o in 6 zile si 6 nopti traind doar din cafea si biscuiti. 110) [1494] Raducu Perle la lucrare la romana . Culmi rosii (N.A.A.'Subiectul romanului are la baza intrigile care se rotesc in jurul acestuia'. Q:. cu o masa cu banci pe lateral... lucrate in stil taranesc.Cum ma protejez de rau? R:. si-a dat seama ca prietena il parasise.. acum suntem in faza de exploatare.' .Aia era faza de dezvoltarea a programului.Schimb parola in fiecare zi.. (Enigma Otiliei): ....Unii oameni zic ca au auzit vocea lui D-zeu! R:.

beee.169 cu scanduri sprijinit de grinzi.Ce rece e balustrada asta ba!!! 3:. flosc!!! 115) [1503] Florin La mate: Copacii nu cresc la infinit . Avea lampi. pe masa erau crosetate de mana. masa..Mamaaaaaa! Am dat jos primu' strat de jeg. asta intra in baie cu putere.E-te.. care pe atuncea.Vine trenul ! 2:. 112) [1497] Florin Vine Gigi Punkeru' suparat de la mare: . Dupa 2 min: . umple cada cu apa calda si se pune la frecat: .Una pentru facut focul si una pentru cenusa. Tot ce avea in casa.MAMAAAAAA! Am gasit tricoul cu METALLICA! 113) [1500] Raducu Trei betivi pe o cale ferata: 1:. oale pe pereti. auziti? Vine liftul!!! 114) [1502] Raducu Doua rosii pe calea ferata: 1:. farfurii vechi care in ziua de azi nu se mai gasesc decat la muzeu.. Pe pereti erau expuse icoane. Interiorul taranesc al sufrageriei mosierului Pascalopol este tipic romanesc: cu soba.. canapea etc.Mamaaaaaa! Ma duc sa fac baie. Se cruceste maica-sa..Liniste. pe jos. In sufragerie avea si o colectie de pistoale si pusti pe pereti si alte obiecte. ptr.Beee! Ce de scari are blocul asta!!! 2:..' 4: 'Interiorul taranesc al sufrageriei lui Pascalopol cuprindea o soba care avea doua parti: .Mamaaaaaaaa! Am dat jos al doilea strat de jeg. pe pat. Asa se numeste si lectia noastra de azi: . in anul 1938 nu exista curent electric . Casa era de lemn si peretii erau ziditi cu var. Dupa 10 minute de munca: . Sufrageria sa cuprindea covoare facute de mana. ei au limite.

118) [1507] Raducu continuare: 6. Rand la geam.mi s-a rupt matura . Firma serioasa.S-ar putea ca scopul tau in viata sa fie acela de a servi drept avertisment pentru altii. 3. Oferim consultatii de specialitate pentru incepatori in ale scrisului pe banca. 2. Posedam cele mai variate metode de motivare a absentelor nemotivate: . include fituici la bio si latina si un caiet uitat in pupitru.E rentabila si nu iti dai seama de ea decat cand e prea tarziu. garantez scaderea notei la purtare..Greseala: . 8.n-a cantat cocoshul . Unirea. il declar nul . 7. Garantam nota peste 5. putin scrijelita in partea dreapta.Mediocritatea: . Firma de papetarie. Dau lectii de chiul.am fost bolnav(a) . Adresa-ti-va cu incredere noua. captusita cu guma de mestecat pe interior. De preferat liceele Shaguna. ofera cele mai avansate si rapide metode de rupt scaune si sfasiat perdele . 116) [1504] Radu Definitii: 1. 9. .170 LIMITE .Esecul: . 117) [1506] Raducu Mica publicitate scolara: 1. Meshota.sunt bolnav(a) o data pe luna . Fac schimb de 'ceasuri ramase in urma' si 'caiete uitate in banca'. Pierdut punctualitate la ore. 3. 5. Schimb urgent loc in banca. doua lectii la istorie pe banca.. exclus Astra. Auto. 4. executa la comanda fituici la orice materie si orice marime.Daca esuezi de mai multe ori la rand s-ar putea ca esecul sa fie stilul tau . 2.mi-a murit matusa . Pierdut timp liber. 7/7.mi-a murit cucul de la ceas etc .m-a durut capul .

daca apesi 'butoanele potrivite' . 5... Pot produce rezultate gresite cu o viteza ametitoare.. * Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre. Luminitele sunt aprinse dar nu-i nimeni acasa .. Fac acelasi lucru de ani de zile si dintr-o data e gresit... Fac orice doresti. 121) [1511] Raducu La mate. dar totusi nici o idee. .. Intrebi care e problema si iti raspund ca 'niciuna'.'Daca spuneai ca functia e derivabila din cauza zapezii. distins cu scaderea notei la purtare si mentiune pentru parinti vand unelte perfectionate.. era o chestie mai inteligenta.. era mai corect . 6. spre sfarsitul orei: ... * Paun Ozun a plecat cu 2-3 luni inainte de a se naste. * Mai tarziu veni si Agripina ca o oaie beata.. 2...??' 122) [1512] Raducu Tot la mate: 'Daca spuneai ca Ta^mpa are picioare. * Agripina il baga si il acoperi pe Paun cu o capita.. 3.'Mi-o FACI in 5 minute .. 7. Un model mai bun este tot timpul in asteptare . 8. 119) [1509] Raducu Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin: 1. * Femeile ramaneau acasa in loc de barbati. . Scluptor in lemn 'de banca de scoala'.... 123) [1513] Raducu Perle la romana : 'La Vulturi': * Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc. Este necesar tot timpul sa ai o 'copie de rezerva' . 4. 5. Aud ce le zici dar nu inteleg ce vrei sa spui. Arata frumos si lucesc pana le aduci acasa . Te conving sa duci gunoiul. Marimea conteaza! 120) [1510] Raducu Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex feminin: 1. Partea cea mai buna in a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poti juca . 3. 4... 2.. Au o gramada de date. * Agipina stia c-o batjocoresc turcii dar ei nu-i pasa.171 10.

* Nica vroia sa mearga la fete ca era si el mare.. unde ti-e frunza? * Burete peste tot! * Poate se mai estompeaza vremea afara . * Despartirea de sat este fatala lui Nica deoarece era sarbatoare. nu gol . * Daca K . ea cazu moarta si spuse ca nu mai pot. * Lanul de grau era impartit in 2 zone care cantau toti odata.. si alte numere de teapa lui 2 . Coshbuc .C. * Tristetea lui Nica nu aduce nici o bucurie in sufletul lui.. * Cati minuti mai avem? * Burete in extrema! * Unde ti-e intuitia spatiala? * Cand ai 40 de absente vii la scoala si cu sicriul zburator ! * . 124) [1514] Raducu G. * Copilele sunt ca un fenomen de natura. 127) [1521] Raducu .. vede peisajul ca si cum in locul oamenilor erau animale care se asemanau cu spicele . * Titlul baladei Miorita este o oaie. G. ca o sa-ti creasca mucegai pe creier! * Omul trebuie sa iasa din liceu macar cu o frunzulita.. * Veshmintele fetelor sunt subtiri dand dovada de melancolie.. * Desi ciobanul moare. * G.. 125) [1515] Raducu Diverse . Aceste vietuitoare impreuna cu autorul nu pot face altceva decat sa zburde si sa behaie.. parca a trait in cer si este prima data pe pamant. * Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate..172 * Agripina se simtea ca o vaca lovita intre coarne.pusca.Vara: * G. * D-l Trandafir dadea cu diapazonul in catedra cand dadea tonul.. asa de vii le vede autorul.C. * Vedem ca bourii sunt ca tinerii si graurii ca batranii. la olimpiada te duci ca la frizer? * Sa judeci. * Lui G. 126) [1516] Raducu More Perle: * Da' ce. el ii considera pe ceilalti oameni..C.. * In poezia Limba Noastra autorul ne arata limba. ii plac foarte mult fetele care isi salta foarte mult vesmantul in mod traditional .. si fiindca K .

dvs. cu plugul. campul magnetic? Taranul raspunde: .Mesterul Manole .. ( teza .Cosbuc se plangea ca boierul l-a scuipat..Cu ce arati dvs.. cazut la pamant in acele putine clipe pe care le mai avea de trait.. 132) [1528] Vlad I. A putut observa ca zeita Minerva il pacalise si ii spusese ceva la ureche lui Ahile . Dupa aceea veni randul lui Ahile care slobozi greaua lui lance despre care Homer spunea ca numai el putea sa o invarta cu o singura mana care-l strapunsese pe Hector. 134) [1532] mihai Absentii sa se ridice in picioare! 135) [1535] Mia .Pai. mama luptatorului grec. 129) [1525] aida Intrebat la iesirea dintr-un aprozar: ."Observati aici ca nu se observa nimic"? 136) [1536] Mia .Care barbat din istoria mondiala a pus femeia la locul ei ? R.Care este cea mai nefericita femeie din lume ? R:.173 In poezia Noi Vrem Pamant. * Boierul orheianu l-a batut peste falci pe Tudor Soimaru. stiti.. * Hector cade ranit si dupa moarte cere a i se inapoia corpul parintilor . 131) [1527] Liza Confectionam haine cu pielea clientului. cu ce putem si noi.DA??? Nici nu mai cumpar de-aici!!! 130) [1526] Sorin Este prea suspect ca sa bata la ochi... * "Hector si-a aruncat puternic lancea in 'dumnezeiescul Ahile'. G. dar aceasta nu a putut strabate noul scut a lui Ahile facut de zeul Venus la cererea zeitei Thespis. l-a batut si l-a facut caine . stiti ca varza contine clorofila? . clasa a 9-a ) 128) [1524] aida Intrebare la un interviu: .Una care se culca cu unu fara ceva. dar acesta n-a stat degeaba ci a umilit-o pe Magda. 133) [1529] Vlad I:...Domnule..

137) [1538] sabina V-as pune-o.Si eu ma iubesc .DAF! zise soferul si pleaca.Sa auzim cand cade copilul . La fizica: .Amandoua fac spume la gura si amandoua sunt bune si reci! 142) [2070] Nitu Prof:...Da. 139) [1895] Vladut Elevu' nu e atent si profu' de mate: . clientul il intreaba pe ospatar: .Intre soti: .Unde se gaseste vegetatie in desert? Elev:. 138) [1541] Raducu 1.Dumneavoasra credeti ca numai intre oameni sunt schiopi? 145) [2297] Mike . De ce nu vedeti nimic."X-ulesc-ule asculta-ma tu pe mine si iti promit ca te ascult si eu pe tine".Ce masina e? .Umor negru la magazinul de mobila: . dar la ce va trebuie ? . Omul ajunge si il intreaba pe sofer: .. dar e prea lunga! ( era vorba despre o piesa muzicala).174 "Sa vedem ce iese din Eminescul acesta".. 144) [2152] Laurentiu La restaurant. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta..Precum vedeti..Care-i asemanarea dintre o halba de bere si o soacra? R:. in a doua zi inca una. un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie.Gaina aceasta de ce are un picior mai lung decat celalalt? . 2. 140) [1903] HAMMER Niste romani la olimpiada. in a treia zi i-au prins.. 143) [2173] victor In Bucuresti.In gaoaza (linga oaza). 141) [2047] Hani I:.. In prima zi au luat o medalie. nu vedeti nimic.Aveti paturi mici cu picioare inalte? .Te iubesc dragul meu! Dar tu ? . veti vedea indata . 3.

(caz real!) 148) [2573] voro In tramvai: .Nu.E cineva acolo fara bilet.Ia de-aici un 4 si cand ti-o iesi media sa-mi spui si mie. 150) [2923] voro Profu' in legatura cu examenu': -Eu nu vreau sa va pic da' nici sa va trec!!! 151) [2963] Jon24 Doi studenti. iar ea raspunde ca este de genul masculin. Atunci profesoara o intreaba de ce gen este cuvantul "mama".Ecineva aici? . replica proful. profesorul zise: . Profesorul zice: .Nu Bine de maine voi fi eu.Eu.Neutru."Iobagi cantand" si trebuie sa va mandriti cu asta. da-l bag imediat!! 149) [2842] ANTONIO Merge un smecher la o alimentara. o fata si un baiat intra in wc-ul facultatii. Ora urmatoare. profesorul zise: Sub aceasta fotografie scrie: . . Incep sa se sarute. iar cand ajunge la gen spune ca este de gen feminin. 146) [2594] Petrini . mishto canta SANTANA asta.Ba. in fund?? . Mirata de intrebarea profesoarei eleva raspunde sigura pe sine: ."Cu ce va servim?" .Aveti peste? Vanzatoarea: . Stupefiata profesoara o intreaba de ce gen este atunci ea. care strica toata melodia. pacat ca e dobitocu' ala cu chitara.175 Proful de istorie: . . raspunde studentul.Aveti extemporal. 147) [2450] Wizard O eleva are de analizat la gramatica cuvantul "tata". 152) [2964] Jon24 La isorie. si sting lumina. iar dupa 5 minute intra un profesor. Trei vanzatoare il intreba: .Atunci eu ma duc.

GanDac.Si pentru ca domnul profesor a plecat definitiv. Doctorul ii raspunde: . domnule. .In partea stanga." M-am dus. in incercarea de a sa sinucide s-a impuscat in genunchi. pentru o vreme in Anglia. . titlu in ziar: ..Sa fiti foarte atenti cum folositi utilajele din dotare ca puteti sa va accidentati mortal sau chiar mai grav! 161) [4284] Furnicutza I:.176 Cum se numeste fotografia aceea. A doua zii. 160) [3931] tudi La ora de practica maistrul le atrage atentia elevilor: .Cum se numeste un Dac care gandeste? R:."Vino acum! Nu-i nimeni acasa.O batrana. 156) [3529] Kiki .200.Nuuu. va rog sa va tineti de bara de sus ca bara de jos coboara la prima.000 lei un ou fiert. Baba:.Ce-i mai mica si mai mica decat puta de furnica? R:.Nu. stiti voi? Un elev scrise: . nu cumpar chestii d-astea.. 159) [3954] Gogo Merge o baba la doctor si intreaba unde e inima." 153) [3052] Mine ."I-o bagi cantand..Un epsilon convenabil ales. sub san.. o portie de branza si paine? Sunt atat de rare ouale in zona asta? .Domnisoara. 158) [4020] Tavi I:. merci. 162) [4389] teo Intr-un troleibuz: .Nu era nimeni! 155) [3235] debman Suntem ultima scoala din clasa care facem ore. clientii? 157) [3958] IULIAN Controlorul (in tramvai)o bate pe o baba pe umar si-i arata legitimatia (si insigna). 154) [3188] mishu M-a sunat ieri o tipa: .

. Elevul: D-le prof.Merge. Orbul: . catre o colega cu unghii lungi: "Nu-i nevoie sa vii la tabla. Mai merge el ce mai merge si vede un grup de fete..Tarnacopul. Acelasi prof. Se dace dracul in lume si vede o fata frumoasa de tot.Care-i femeia? .Ca se asorteaza bine cu mustata.n-o iau ca-i curva. 167) [5151] miha . dar nimeni nu vrea sa moara.Fluiera o data..De ce sunt brunetele asa mandre de culoarea parului lor? A:. 166) [5150] miha . 168) [4217] horovei Q:. poti scrie si din banca" 170) [12585] billyboy Ii vine dracului vremea sa se insoare . 165) [5068] Shock Se intalneste un orb cu un schiop.Toata lumea vrea sa ajunga in Rai. iar maica-sa ii spune: -Daca fluieri la cineva si aceia se intoarce atunci sa n-o iei ca-i curva..dar nimic.toate intorc capul. merge? Schiopul: . 169) [12027] dana Autentica: Mozart s-a nascut intre anii. . am rezolvat problema! Proful:hai sa vad unde ai gresit.Aia stricata! 164) [5022] Achihai Q:.Dar nu toata lumea are film.Toata lumea are memorie fotografica. . iti iese pe cealalta si-ti ramane si-n cap? A:.Precum vezi. -Nici pe astea nu le iau. -Ba .Ce iti intra pe-o ureche.Fluiera si fata se intoarce.Fluiera a doua oara.177 163) [5156] mad_max Doua rosii merg pe strada.

Acum stiu de ce ti-ai pus la firma numele Microsoft.S-au dus ouale mele. Deodata se impiedica de bordura si cade peste sacosa: . 176) [5623] mircea I: .... fluiera de doua ori . Iarasi nu merge lumina.Aveam cuie! 175) [14429] delisia}{ Lucruri pe care nu ai vrea sa le auzi in timpul operatiei tale: 1.De ce barbatii tandrii si sensibili nu sunt disponibili? R: . 172) [12446] Mihai Cel mai scurt banc din lume: -Alo ! -Greseala." 174) [5428] adiTZu Un mos mergea pe strada cu o sacosa in mina. Morala: Fetelor fi-ti curve ca daca nu dracu' va ia !!! 171) [4793] thalpha La sfarsitul unei partide de amor cu Bill Gates.cum ii zice? 4. 3. Pastreaza asta! Vom avea nevoie de ea la autopsie. 177) [22634] zoro Barbatul meu este un pescar nemaipomenit. Ce vrei sa spui.aia. Sotia ii reproseaza: . dar nimic..Mihai Eminescu a suferit intotdeauna de saracie..Pentru ca au deja un prieten. La dracu! Pagina 47 lipseste din manual.178 In cele din urma vede o grasa urata si se gandeste sa fluiere. A prins numai pesti mari in delta. murind toata viata lui de foame.Atunci lua acea fata de sotie. 5. Vino inapoi cu chesti aia.Auoleo aveati oua in sacosa? ... . nu era vorba despre o operatie de schimbare de sex? 2. Caine rau!! 6..Nu . Da-mi chestia aia .Fluiera o data .Ali! 173) [13461] alex Perla: ".. O baba il intreaba: .

Se vede. iar finul ii intreaba daca nu vor o cafea! .Pana unde creste graficul asta? Elevul: .Baaai. Peste un timp. . Ia 2 cesti si isi serveste finii cu cafeaua astfel obtinuta. pune apa la fiert intr-un ibric.Ptr. Acolo.Ai facut baie ieri? . cine este? . Dupa ce acestia au baut apa de cafea.179 Uite-l aici in fotografie cu un crap de 10 kg. ce departe mai stau! 180) [21234] Mihaela .Pai a fost asa de tare cafeaua aia pe care ne-ai servit-o ma-ta data trecuta. dupa care ia un bob de cafea. nasule! Se duce nasul.De ce trabantul este cea mai lunga masina din lume? R: . ca esti mai alb! 181) [23210] andreea I: . o leaga cu o ata si o trece pe deasupra ibricului aburind.Si barbosul ala din barca. ca masina are 1m si fumul 7m! 182) [6446] ariana Profu' de mate la ora de analiza: . Se duce finul. La care nasul il intreaba: . fierbe apa intr-un ibric. nasul ii intreaba daca nu vor o cafea! . un curios care trecea pe acolo! 178) [21845] caty Finii se duc in vizita la nasi.Acestia raspund ca da.Bineinteles. le umple cu apa fiarta. nasul ii intreaba daca mai doresc una! Finii raspund respectuos ca nu mai vor.A. unde totul era atit de frumos ca ziceai ca-i intr-o poveste traia un imparat. il leaga cu o ata si il trece pe deasupra cestilor (prin abur). ia o boaba de cafea. azi dimineata! ."De ce nu ai fiert bobul"? . Si statea el intr-o buna zi la balconul palatului sau si se gandea: . ca n-am putut sa dorm toata noaptea! 179) [21711] Vladootz Peste noua mari si noua tari atit de departe incit nici pasarile d-apoi avioanele nu ajungeau.Nu. pune 2 cesti pe masa. se duc si nasii la fini.

boule! 183) [21638] Bogdan In timpul celui de-al Doilea Razboi Mondial.Pana la 1. ca mi-ai prins breteaua in geam! 186) [23455] pachi I: . ca toti se trag din Adam si Eva. . Pleaca dar se intoarce extrem de agitat. spune unul dintre ei. Acesta suparat opreste si ochelaristul spune: . Acesta uimit baga 200 si ochelaristul dupa el.Ptr. ca noi suntem farul! 184) [21522] mihai Intrebare: . . In departare au observat o lumina.Nu pot sa ma duc acolo.Multumesc.Mai.Cu boii de la politehnica! 185) [22229] bogdan Un smecher opreste la o benzinarie si in timp ce isi facea plinul apare unu ochelarist cu dinti mari pe o bicicleta. nava de razboi Mississippi mergea pe ocean.Noi suntem vasul Mississippi si va vom distruge daca nu va feriti! . vere ca ai oprit. 300-400 si iar dupa el.Baaa.Cu ce se ara campul magnetic? Raspuns: . mai bine dadeti-va voi la o parte.Poate pana la 1 fara un sfert. .Stiti de ce in Romania exista un procent mare de homosexuali? R: . . .180 .La aterizare face boing-boing! . dar noi din Traian si Decebal.Nu-i nimic ma duc eu. Si cel de-al doilea tip se intoarce agitat. 187) [23456] Miki Doi insi jucau golf. Atunci capitanul a strigat: .Ma duc sa le rog sa joace mai repede. Acesta inchide geamul zzzzzz si porneste cu 100 la ora si ochelaristul dupa el. Una este nevasta-mea iar cealalta e amanta mea.De ce poarta avionul Boeing acest nume? Raspuns: . dar aveau doua femei in fata lor si nu puteau sa loveasca mingea. ce lume mica! 188) [6955] Crick Intrebare: .

ca prin minune de aceasta palma uriasa zice: . . daca nu functioneaza. spune de 3 ori "Cred in Buda". Cum puteti baga 100 de somalezi intr-o cabina telefonica? Aruncati o coaja de paine inauntru. instructorul ii explica elevului sau modul de utilizare a parasutei. In partea dreapta. 5. Cum ii mai scoateti afara? Nu ii mai scoateti ca s-au ingrasat. salvandu-l. In acel moment din cer se iveste a alta palma care il izbeste pe acesta. a-ti patit ceva? . Vin vecinii: . Incearca maneta din dreapta nici aceasta nu merge. 190) [6981] romeo 1. 191) [7160] Marian O persoana cade de la etajul 4. Omul se scutura. Trage maneta din partea stanga a parasutei. Elevul. vazandu-se salvat. vrea sa plece. dar urmeaza sfatul dat de instructor si spune: .181 189) [6960] Makedonschi La ora de parasutism. 4. Numara pana la zece si sare.Iti multumesc Doamne pentru ca mai salvat de la moarte. Ce e un punct negru care urca incet catre cer? Somalezu care a gasit bomba. Nu functioneaza. Ce e un punct negru care se invirte haotic in desert? Un somalez care cauta o bomba. Momentul in care elevul arata ce a invatat se apropie. Se pacienteaza.Domnule. Care e cea mai populata regiune a Somaliei? Depinde cum bate vintu'! 8.Cred in Buda. daca nici in acest caz deschiderea parasutei esueaza. mai ai una de rezerva. Spre surprinderea lui.Nu. 3. Cum mai bagati inca 100 de somalezi tot in cabina aia telefonica? Scoateti cartela din telefon. Incearca maneta din stanga. din cer se iveste o mana uriasa a carei palma ii aplaneaza caderea in gol al elevului. 2.Domnule ce meserie aveti? .

Al doilea sare la 2000 m."Puteam si mai mult!" 195) [7789] Bombonica -Ce film se ruleaza in America? .Pentru ca este un produs de contrabanda."Om sarac. 194) [7560] Adela I: . om sarac ". Cu o zi inainte de bac Sf.Medicii au terminat si au si repetat.Si unde va este parasuta? .Sunt parasutist. 197) [7997] istvan Merg trei oameni cu avionul. si fiecare erau parasutisti. daca o agiti face spume si este mai buna rece. o bata barbatul ei de-o rupe.182 . .Medicii au inceput sa invete deja."Om' trai si om' vedea".Si avocatii? .Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul? R: . Sf. 192) [7469] Laura I: . . 193) [7531] Psycho Dumnezeu il trimite pe Sf.Medicii au terminat de invatat.Ce film se ruleaza in Romania? .D-le nu stiti cum se deschide parasuta? . Petru raporteaza din nou: . atunci ei sa treaca. trage de ata si nu i se deschide parasuta. Petru se intoarce si raporteaza: .Ce film se ruleaza in Rusia? . Unul dintre ei se arunca la 3000 m. Dumnezeu intreaba: . inginerii si avocatii beau pe rupte si se distreaza. si deschide parasuta.De ce bromura nu se vinde la liber? R: . Dupa doua saptamani Sf. inginerii au inceput sa citeasca. Petru raporteza: . .Se roaga de zori.Bine. 196) [7811] edy Soacra este ca berea. Al treila sare la 1000m.E sus in casa. inginerii si avocatii beau si se distreaza."Om sarac om bogat". . Ajunge la 200m si-l vede pe cel care mergea in sus si-l intreaba: . Petru sa vada ce fac studentii cu o luna inainte de bac. I se deschide si la el parasuta.

Ospatarul revoltat il refuza. Individul spune ca plateste triplu. Il remorcheama asta si ii zice ala cu Ferrari cand vrea ala cu Trabantul sa incetineasca sa claxoneze. Ala cu Trabantul din spate dadea la greu cu claxonu. Trece pe langa el unu cu un Ferrari.Astazi daca se poate fara ceapa ca am intalnire.183 ."Ieri pe autostrada 66 un Porsche si un Ferrari s-au luat la intrecere iar din spate ii claxona un Trabant sa se dea la o parte! 199) [8112] claudia Intr-un lift se afla o femeie frumoasa.Cine se apleaca sa o ia? Femeia frumoasa.Nu crezi o vorba din ce spun.Il roaga asta cu Trabantul sa il remorcheze si pe el. 201) [8487] Jana Se duce un individ intr-un bar si cere o pizza cu rahat si ceapa.De ce a fost inventat pc-ul? R: .Care-i asemanare dintre barbati si reclame? . apoi sa iti bagi datele pe hard si sa iasa fisiere dupa 9 luni. . eu sunt de la gaze. cea desteapta sau Mos Craciun? Raspuns: .Ce se intampla cand un trabant isi face plinul? . Jos este o bancnota de 100000lei. A doua zi la radio stirea zilei: .Ca sa ai unde sa introduci disketa. Pleaca ei si ii depaseste un Porche. 202) [8678] Corina . 204) [8941] _hash_ I: . 200) [8314] George I: Ce-ti intra pe-o ureche. Se iau astia la intrecere. ii face ala din Porsche semn aluia cu Ferrari sa se ia la intrecere. Asa in prima zi la fel in a doua iar in a treia zi spune: . ca femei frumoase si destepte numai in basme sunt.Mos Craciun ptr.Nu d-le. o femeie desteapta si Mos Craciun. iese pe partea cealalta si ramane i-n cap? R: Tarnacopul. . 203) [8870] gabi I: . 198) [8057] motanelul Pe o autostrada unui tip i se strica masina un trabant. Pana la urma il convinge pe ospatar.

Atunci Vasile suparat tipa la capitan: .. avem peste! Clientul il ia.Fuuu. Atunci veni Vasile: . 10 m fumul! 209) [10150] Misha Un tip intra intr-un bar si vede un borcan plin ochi cu $.Deoarece figura geometrica era regulata! 207) [9197] Unholy Merge la alimentara unu' care in loc de "p" pronunta "f": .. Ion. sa ii spuna capitanului sa dea parama. 206) [9116] bubulina I: . da' f**e! .Vezi pe omul de acolo ( arata un tip masiv de 100 de kile si doi metri. il striga pe Vasile care. Ion ii cere capitanului parama sa lege vasul: . il miroase si zice: . foarte muschiulos) trebuie sa-i dai o singura lovitura dupa care sa nu mai miste. .Sorry. i don't understand. .Trabantul: 3 m masina.Astia 25. . .Yes.Stiti care este cea mai lunga masina? R: .000 $ poti sa-i castigi si tu. zise capitanul care nu vorbea romana.Arunca bai parama aia sa leg vasu. nu f**e ca-i mort! 208) [9391] alina I: ..I don't understand u.184 R: . Trebuie sa indeplinesti 3 lucruri: . . .Atunci arunca parama aia sa lege asta vasu.Aveti feste? .Parama bai sa leg vasu. chipurile vorbea engleza.Da. dupa aceea sa te duci in pivnita si sa iei dintele de aur de la pitbull-ul de acolo. Il intreaba pe barman ce este cu ei: ..Bai Vasile hai bai si zii sa dea parama sa leg vasu'.De ce nu s-a putut incheia casatoria intre un plan si o figura geometrica? R: .Isi dubleaza valoarea! 205) [9066] booghy Un vas englez acosteaza in portul Constanta. intrebandu-l pe capitan.A.Do u speak english. cand vede ca nu se intelege cu capitanul. spuse capitanul bucuros ca are cu cine sa vorbeasca.

Am chef acum de o cafea si un sex oral. Dupa asta se duce in pivnita de unde se aud niste sunete de animal batut. da' mi-l bag imediat. dar va repet.Pentru tara si popor eu ma p*s in rezervor. cind e ger.Daca tii mainile in buzunare.. 212) [10946] matheus Intr-un aotubuz full se urca controlorul: ."Pestele de la cap se-mpute" deci.pentru tara si popor eu ma arunc din avion.Ba.Mai e unii care nu-s. ma. si de inalta inaltime.185 Ultimul lucru pe care trebuie sa-l faci e sa regulezi baba aia din colt ( arata o baba de vreo 90 de ani ce nu o mai pusese de 40 de ani). . 213) [11170] largeanu Trei pasageri erau in avion.Sta asta. . unul sare din avion si spune: . .Aviatia inamica e de doua feluri: de joasa inaltime.Soldatul trebuie sa fie barbierit un milimetru sub piele. aveti grija de picioare. . . . Cu spray de asta se da si nevasta-mea.Eu sunt domnule.. lasa vorba! . De la masa alaturata se ridica un barbat si spune: . iti roade p**a unghiile. O stuardeza alearga sa-l atentioneze ca a uitat microfonul deschis.Pentru tara si popor eu ma arunc din avion.Fuga are peste 270 pasi pe minut (nu se specifica limita superioara). . ma.Gata unde e baba cu dintele de aur? 210) [23739] sorella Intr-un avion.Nu v-am spus. spune. plin de taieturi si zgarieturi si zice: .Ma. se concentreaza si ii da una tipului de-l lasa lat. 214) [11191] Spiri Doi impresari mexicani stateau la o masa si se intrebau de ce Mexicul nu are nici un campion olimpic.Mai e cineva fara bilet acolo in fund? . .Soldatul romanesc a venit in armata sa-i creasca p**a mare. pilotul anunta ca avionul zboara la inaltimea de 10000 de metri si uita microfonul si zice: . la care un pasager ii spune: . Iar tiganul spune: . . Urmatorul spune: . Intr-un sfarsit iese din pivnita. voi mirositi ca niste curve.Domnisoara a-ti uitat cafeaua! 211) [10769] Mic Culese de la bravele cadre ale Armatei Romane: .

Ce surpriza! . 218) [13906] IMHOT3P Un copil le cere parintilor o bicicleta.Ce cauta omul fara o mana in oras? R: . In fine ajunge acasa si ii scrie Domnului Isus cam asa: . P.O pereche de ghete. Parintii refuza spunand ca nu stau prea bine cu banii si-l pun pe copil sa-i ceara la Domnul Isus una. ce ti-a adus Mos Craciun? ."Pentru ca orice mexican care stie sa sara.Vreti sa va arat ca daca il sun pe tata in cinci minute Victor Ciormanca e primar in Florida? 216) [11970] tavy I: . . .N-a fost nici o surpriza. le cunosteam! .Isuse. .Cine este primar in Florida? . dar nu reuseste nicicum.186 . Isi spune ca mai intai merge pe la biserica iar apoi va continua scrisoarea.Gigele. daca mai vrei s-o vezi vreodata trimite-mi o bicicleta. .S.Dar de unde stii? .Un magazin second-hand! 217) [13078] _atk_ . Se uita atent daca nu l-a vazut cumva cineva si o fura. mama ta e la mine.Ionel! 219) [14634] Hitler O femeie care avea proteza la doctor se duce la cea mai buna prietena a ei si o roaga sa-i imprumute proteza ei pentru ca are o intalnire cu unul. Ea i-o da si ii spune sa i-o aduca la ora 12 ca si ea are o intalnire.Victor Ciormanca. Isi pune proteza in gura si zice: . sa inoate si sa alerge e deja in SUA"! 215) [11668] Rosemary Un copil al unui mare functionar in stat este intrebat de profesoara de geografie : . Maria.Ai manacat pui prajit! . Seara la ora 4 diminineata se intoarce si ii da proteza inapoi.Le-a purtat fretele meu anul trecut. Se roaga el ce se roaga si pune ochii pe o statueta a Sf.Nu e adevarat ce spui tu. Tot incearca copilul sa formuleze cumva o scrisorica.

U.Romanesti cu Moldova doi tarani stand de vorba.R.S. Demonstratie: .Uite ma la trenul ala! Si trenul zicand repede: .R.Deoarece in data de 20 Martie 2001 la Combinatul de Crestere a Pasarilor Balotesti au murit 50. Primul care verifica acest lucru este un orb care intra in apa si apoi spune: . Romania vine cu o urzica.R..S. In final cand se anunta cine a castigat: .Tarfo! 220) [15622] Alina Sa organizat o data un concurs de fori si au fost invitate toate tarile la acest concurs.Cu florile voastre ne putem sterge la c*r dar cu floarea Romaniei nu.187 .Sutienul este baza societati. Al trei-lea este un olog care intra in apa cu tot cu carucior iar cand iesa spune: .U. scoate in evidenta varfurile si atrage masele.Doamne i-ti multumesc ca am cauciucuri noi! 224) [16888] Stecheru' Pe vremea Unirii T.S.S.Dar de unde stii? . . Italia aduce o gladiola.S.Doamne i-ti multumesc! Auud..S. 222) [16620] gogo I: .Ai mancat cartofi prajiti! . Dupa un timp acelasi tren zicand mult mai incet: .U.000 de gaini! 223) [16869] calin-alin Un batrin aude ca undeva in munti exista un lac care te poate vindeca de orice boala. 221) [16129] robert Teorema: ..Doamne i-ti multumesc.S.El ridica elementele decazute. unul zice: .Castigatoarea este ROMANIA! S-au adunat toate tarile si au inceput sa protesteze "pai cum sa castige Romania?" Comisia raspunde: .R.De ce tin femeile doliu in ziua de 20 martie ? R: . U. vad! Al doilea este surd si cand iese din apa spune: .S. Franta aduce o garoafa etc.

cele 30 de taxiuri. 225) [23908] iulia .. stii tu fabrica de stofe.Ti le vand sub pretul pietii! 227) [24058] MIRCEA Itzik era fiul unui rabin care decedasae si lasase pentru el urmatoarea invatatura in cartea sa de rugaciune: "Draga Itzik... .Asa zice Isaac.domne.Barbatul nu poate nimeri in nici una! 226) [23896] DANI Un jidan putred de bogat era pe moarte si-l cheama pe unicul fiu (Isaac) care-l avea. sa nu zicetzi ca nu v-am spus !!! 230) [18444] anca Fostii locuitori ai Egiptului se numeau mumii. 231) [18463] padrino ". Unu' spune celuilalt: -Bai eu cred ca masina are defectul stricat.Trenul venea gol si pleca plin cu tezaurul romanesc. 233) [18510] Yoga Stiti bancul cu masina rosie? ..Ce legatura este intre cuvintele: aniversare. imi raman mostenire.toaleta si clitoris? Legatura este: ..Isaac. casele la munte si la mare pe care le am? . Itzik citeste si dupa o perioada vine din nou la cartea de rugaciuni si noteaza: Draga tata sa stiica le-am incercat pe amandoua dar mare este diferenta!!!" 228) [17706] stanyol Regula Legislatiei rutiere: Pietonul trebuie sa se asigure ca nu pune in pericol masinile!! 229) [18117] mascul17 Profa de mate (Barbu) : Aveti grija ca marti va dau lucrare neanuntzata din lectia de zi . am un telefon Borsh si mi-a blocat ala micu cartela. masinile de colectie.188 Concluzia: . nu-i asa? . magazinele universale. sa stii ca a manca cu capul descoperit este la fel de mare pacat ca si cand te-ai culca cu femeia prietenului tau"." 232) [18466] Teddy Doi oameni repara o masina..

ca pornesc din c*r. mergeti unu dupa altul.De ce? -Il rodeau pantofii!!! 241) [19146] lucian Discutie intre doi soferi: -Bai iar am luat amenda cu radarul asta! . 237) [18665] Adi -Ce culoare are culoarea rosie? -Verde! 238) [18720] Marrya -Elevi.189 Nici eu dar imi place cum suna 234) [18536] Bram -Alo. in forma de gramada.Ce se intampla? -Se crapa de ziua!! Mai stau apoi ma uit in stanga nevasta-mea nu mai era!Ce se intamplase? -O furase somnul!! Ma duc la baie sa ma spal si cand ma uit in oglinda acesta se sparge!!Ce se intamplase? -Aruncai o privire!! Bun. familia Popescu? -Nu dom'le! Noi nici n-avem telefon! 235) [18606] IRINEL Imi cad toate mainile si picioarele !!! 236) [18624] Arapila I:De ce put picioarele? R: Pt. dar ne oprim aici! 240) [18855] mihai Eram cu nevasta in pat si la un moment dat se aud bubuituri si trasnaturi. 239) [18721] Marrya Continuam.ma imbrac sa ies si vreau sa-mi pun fesul pe cap dar acesta nu vroia sa intre!!De ce? -Ma scula-i cu noaptea in cap!! Ma duc la garaj cand colo masina disparuse!!De ce? -O mancase rugina!! Ma apuc so iau pe jos ma intlnesc cu-n prieten si dupa ce acesta pleca observ ca se facea din ce in ce mai mic.

..fii atent. Proful o vede si-i zice: -Haide ce mai stai? Treci la produs.. deci iti pui in parbriz un cd si cand treci pe langa radar asta reflecta unda aia inapoi la politai.. Spanzuratul cazu mort. de ce va intereseaza! -si puteti sa mi-i aratati putzin? -da numai ca nu-i gasim! 244) [19398] RASI Ba cacatule date jos de pe geam ca te mananc.. Deodata intra cineva in clasa si eleva se opreste din calcul. de chimie.SAU NU? 250) [20044] vre I:De ce merg homosexualii la stadion ? R:Ca sa-shi inCURajeze echipa.(prof. pe bune am auzit ca merge. 251) [20045] vre I:De ce merg homosexualii la stadion ? .) 246) [19463] mihai Intr-un coltz a-l unei camere rotunde se aude o impuscatura.nehotarat -hm. 242) [19283] anca (caz real)la un examen. 249) [24101] sorana Se duce unu la doctorul psihiatru`: -Domnule doctor. MORALA: SA NU T-E JOCI CU TOPORUL CA T-E CALCA SUBMARINUL! 247) [19758] mariana Ultimul mod de agatare: Vrei sa fiu tampaxul tau? 248) [19769] Alexia La ora de matematica eleva era ascultata la tabla.eu am o mare problema: -Spune-ti-mi ce problema aveti? -Problema este ca eu sunt f.190 -Hai ca te invat eu ce sa faci. Manole o puse pe Ana pe zid si incepu lucrarea 243) [24094] nokeno Se duce unu la un magazin si intreaba: -aveti pantaloni de camuflaj? -da.de sport) 245) [19399] sec*(fratele Bateti-va imediat capu cu problema (prof...

dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il taiase capul. merge intr-un bar.191 R:Ca sa-shi inCURajeze echipa. Se duce la baie si se uita in oglinda. Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara. Se uita intr-un ciob de oglinda si se vede tot taiat pe fata: il taia o pisare. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). Pe drum. Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile. Ajunge la servici si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt. ochii: era putred de bogat. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul. 252) [24132] HaRa Care e imnul national al Somaliei? "I belive i can fly?" 253) [24133] krysty Intamplare adevarata Anunt pe un stalp: Vand patut pentru copil din lemn 254) [24164] alina ZIUA UNUI PESIMIST Se trezeste unul de dimineata din cauza unor bubuituri: se crapa de ziua. il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului. La un moment dat se dezlipasc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord. Dupa aceea se hotaraste sa se imbete. apele se dau la o parte si cade pe uscat: nu era in apele lui. 255) [24189] Dragosh Urask la nebunie doua lukruri: 1) rasismul shi 2) NEGRII!!!!!!!! 256) [24327] crisa . nasul. dar oglinda se face tandari: aruncase o privire. Se enerveaza si pleaca de la servici. Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa.

. Si mintea mea e distribuita in mai multe colturi. exista si e suparat pe toti care-i reneaga existenta. dar Dumnezeu nu exista.. Il cheama si Papa: -Ioane. spune Berceanu.. . Il cheama Brejnev: -Ioane. mi-am pierdut si somnul! Nu mai dorm noaptea. Sa ne dictam cateva exemple. Nu sunt doi numar de moli? 257) [24476] Ioana De ce a aruncat baiatul ceasul pe geam? A vrut sa vada cum zboara timpul.Ilie.Eu mi-am pierdut orice speranta.din pacate exista.exista Dumnezeu? -Da.exista Dumnezeu? -Exista Sf. Noi n-ar avea nici un argument pentru a demonstra. 2) [1544] Valentin Dupa ultima mineriada (a cincea ).trebuie sa o cititi cu dictionaru' de antonime langa voi Fetelor. toti ministrii discuta trista situatia: .Petru. Mai scrie si aia care-s destepti. Sper sa aveti parte de mai multe sanatate. Politice 1) [8073] Adi Invie un roman si ajunge din Rai inapoi pe Pamant.. Personaje construite la modul tipologici In dedicatie vedem cui este dedicat textul. Opera e plina de arhaisme . -Pai de ce e asa pacat? -Pai exista dar e japonez..192 I-a fost reprosat ideea. Il cheama si Reagan: -Ioane.exista Dumnezeu? -Da. asteapta cateva baieti la usa. Sf.

nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in jur. o ora plang. .Crestin si Democrat.a. . o ora dorm. Chelnerul il intreaba: .193 . fa pace si-o sa vezi..Cum sa nu plang Doamne? Razboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si. Asezat pe treptele Kremlinului.De ce plangi tu Richard? . vine langa el si-l intreaba: . Bush si Ceausescu.. domnule Prim Ministru? intreaba Basescu. 3) [1545] Valentin Nixon plange pe scari la Casa Alba. dar cum e cu vaca nebuna? Iliescu raspunde: .. . Dumnezeu il vede... A doua zi un picior a lui Bush. Dumnezeu il vede si imediat coboara langa el: . adauga inca unul. muta trupele din Europa la granita chineza. .Vaca nebuna sa comande ce vrea.Ce necazuri ai tu Leonide? .Doamne n-o mai scot la capat cu chinezii. raspunde Vasile: o ora dorm.Cum asa Domnule ? intreaba in cor ministrii. bine.Ce se intampla Puiule? Spune-mi cum sa te ajut? Corneliu Coposu...Eu dorm ca un prunc! raspunde Radu Vasile.Dar dvs. Coposu plange amarnic.Nici eu nu mai dorm. . -Ce le trece lor prin cap? Sa taie cate o parte din ei si sa o manance. . spune altul.d.. o ora plang. In fata Partidului National Taranesc . A treia zi ii vine lui Ceausescu o idee : Ce-ar fi sa trecem pe lactate!!! . si incepe sa planga si El.m. Dumnezeu il vede si se apropie de el: .Si eu la fel. . s. Dumnezeu priveste imprejur. Brejnev plange cu sughituri. 4) [1547] Valentin Iliescu intra impreuna cu nevasta intr-un restaurant in Londra si comanda un cotlet.Ca un prunc.Leonide. 5) [1548] Valentin In desert raman fara mancare Gorbaciov.Richard draga. In prima zi mananca ei o mana de a lui Gorbaciov.Bine.

Ajung acolo si pe aeroport se intilnesc din intimplare. FSN-istii sunt disperati ca nu stiu unde sa-i ingroape. . 8) [1551] Eugen Petre Roman se duce la un restaurant unde se serveau mancaruri exotice si comanda o friptura de broasca testoasa. Poate vrea Coreea de Nord!!! Nici gand. cu mana goala.194 6) [1549] Valentin Milosevic si Clinton calatoresc in Noua Zeelanda fara sa stie unul de celalalt. Pana la urma Israelul se indura si accepta sa ofere locuri de veci: .Da. Bucatarul vine cu broasca testoasa si ii spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i taie capul. . chestia asta. este sa mearga sa caute de mancare. . d-le Petre Roman? . unde il gaseste pe Bush frigand o bucata suculenta de carne. Ceausescu. nici vorba. Ceausescu se intoarce.Serbia e mare raspunde Milosevic ! 7) [1550] andreea ..Bagati-i degetul in fund!. Pleaca in directii diferite.Nu. broasca scoate capul iar bucatarul il taie. 10) [1553] Dreyfus Intro-zi.. ii sugereaza P.Roman. inculpatul a spus ca imi da 50 de milioane.Stiti cat primiti daca depuneti marturie falsa? . Zis si facut. . doarece aceasta se retrage in carapace. la locul de intalnire. Dupa cateva ore de cautare zadarnica.Da' de unde stiti dvs. . In Romania.Pai asa imi fac eu in fiecare dimineata nod la cravata! 9) [1552] Stelucia Dupa ce l-au impuscat pe Ceausescu si Leana. Ceausescu se apropie prietenos: . Bush si Gorbaciov naufragiaza pe o insula pustie din Pacific. bucatarul ii baga degetul in fund.Atunci China? Nici nu vor sa auda de dinozauri comunisti. Prima lor grija cand descopera ca sunt singuri pe o insula pustie. Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush.Noi ii ingropam cu placere dar va avertizam ca am mai inmormantat pe unul si a inviat dupa trei zile.Ce mica e lumea zice Bill .

le dai prea multe! La care Dumnezeu ii raspunde: .. Cu toate ca omul este nemultumit.Ce faci Preasfintite. nu manca! 11) [1554] cosmin Contradictiile comunismului: Cu toate ca in comunism se munceste neeficient.. -Nu-ti place. Cu toate ca treaba merge foarte bine." -"De unde stii?" intreaba ceilalti "Mi-a disparut ceasul". Clinton si Chiraque calatoresc impreuna in avion." -"De unde stii?" intreaba ceilalti "Am vazut statuia libertati. treaba merge foarte bine. el totusi aplauda. Ii da un exemplu: . 12) [1556] Anca Se spune ca atunci cand a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in locul unde este acum Romania." raspunde Clinton Dupa catva timp Chiraque spune: "Asta este tara mea. in magazine nu gasesti nimic. Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau un inger il intreaba: .Stai sa vezi ce conducatori le dau! 13) [1557] Gruia Ceausescu ... la o intrunire intre Eltin si Ceausescu. el este nemultumit. Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic. tare nu-mi place mie de Gorbaciov." -"De unde stii?" intreaba ceilalti "Am vazut turnul Eiffel. Peste catva timp Clinton spune: "Asta este tara mea. dar nu intra niciodata !!! 15) [1564] Traian In Rusia. Eltin ii spune lui Ceausescu ca soldatii rusi prima oara gandesc si apoi fac. -Participa. Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea." raspunde Chiraque Pestu o ora Ceausescu isi pune mina afara si zice: "Asta este tara mea. 14) [1563] Kostica Romania pentru Nato este ca un coi . omul are acasa tot ce vrea.195 -Mai George mai.

Spuneti-mi fiecare: . si apoi se gandeste. 18) [1935] Corina . dadu buzna in cabinetul de la Casa Alba. vino aici! Da-i o palma lui!" Aceta se gandeste o jumatata de ora si apoi il loveste usor. 19) [1966] ally Judecatorul: . Acesta ii da un exemplu: . pe urma trimiteti-i pe ai nostri sa scrie cu alb de-a curmezisul: .Acuzat recunoaste ca ai gresit."Ma gandeam sa-i mai dau si un picior in fund!" 16) [1566] Adina Dumnezeu ii cheama la el pe Constantinescu. Inculpatul: .196 ."Coca-Cola".Eu voi integra Romania in NATO si in UE! Ceausescu: . vino aici! Da-i o palma!" Ion ii da palma. Ceausescu: .Ce veti face? Constantinescu: ."Ioane.Eu voi integra Romania in NATO! Iliescu: ."Ion.Eu voi scapa tara de mincinosii astia doi! 17) [1567] Cristea -Care este ultimul popor migrator din Romania? -Moldovenii. secretarul de stat: . la ce te mai gandesti?" Ion: ."Ivan.Da?! Ei. Apoi Ceauesecu ii spune ca soldatul roman intai face apoi gandeste.Voi face ca poporul sa aleaga presedinte pe acela dintre voi care va face cel mai mare bine tarii.D-le presedinte. ca au invadat toate provinciile. Iliescu si Ceausescu si le spune: .Ati auzit ca rusii vor sa vopseasca luna in rosu? .

se aduce la masa desertul: biscuiti. Romania (in vremurile actuale) -deoarece iti vine sa-ti bagi p**a in ea! 24) [2429] Zamoxis I:.De ce canti? Baiatul: . Anglia.Biscuiti.Care dintre tarile lumii seamana cu sexul femeii? R: 1. ostenii mei! .Mai am 2 zile si fac 10 ani! Hitler: . Koreea. Pe la sfarsitul vizitei in ultima camera era un baietel care in momentul cand intra Hitler incepe sa cante. Hitler il intreaba: . Bulisor! . Stefan da tonul: .Cum a cazut Guvernul somalez? R:. Mai trece putin timp.. ostenii mei! .Beti..Imi place ca esti optimist! 23) [2428] Zamoxis I:. gainile beau benzina? R:. Hitler il executa imediat.Mancam.Mancati. ostenii mei! .Biscuim. 20) [1970] Camelia Dupa o batalie crancena. Stefan cel Mare face o masa mare cu toti ostenii sai. Maria Ta ! raspunse oastea.Mamico. Maria Ta ! raspunsera ostenii.A taiat cineva copacul. Mergand mai incolo un alt detinut il saluta. In cele din urma. unul dintre detinuti indrazneste sa il intrebe ceva si Hitler il executa imediat..deoarece este tot timpul umeda! 2. 21) [2048] Madalin I:.Bem . Stefan ridicand cupa de vin: . Stefan stiind ca ostenii lui nu avusesera ocazia sa manance asa delicatese se ridica in picioare si arata tava cu biscuiti ostirii sale: .deoarece este impartita in doua! 3. Maria Ta ! raspunsera ostenii.Imposibil pledoaria avocatului m-a convis ca nu am furat. 22) [2235] MrFe Hitler in timp ce vizita un lagar.Nu.197 . dar victorioasa.

a amortizat caderea.198 I:.000lei. zise Johnny. 32) [2438] Zamoxis Intr-un minister: .Si atunci de ce se scumpesc ouale de cate ori Guvernul scumpeste benzina? 25) [2430] Zamoxis Sa presupunem ca as baga mana in buzunarele unui om si i-as lua banii. 29) [2435] Zamoxis In timpul unei dezbateri la Senat.Da. .Nu. deoarece funia pe care o avea petrecuta in jurul gatului. cu conditia sa imormantati doi.Ce ar insemna ca sunt in cazul acesta. copii? .000 lei .. din sediul Guvernului: . doctore.Nu stiu ce sa fac cu sotul meu.Whisky-ul este bautura pe care alegatorii o beau prin reprezentantii lor din Parlament.Unchiul meu. zise Mugur Isarescu. dupa sedinta. .De la cine sa mai luam? 27) [2432] Zamoxis .Si a patit ceva? .D-le senator C.Neplacut? Putin spus! Alaltaieri radea de el tot Senatul. nu am terminat de citit ziarul! 30) [2436] Zamoxis . Vorbeste in somn.Altii cat au dat? . . ca sa putem dormi si noi! .Cam 100.Traiane.Tudor. . 31) [2437] Zamoxis . a decedat un parlamentar din UDMR si va rugam sa contribuiti la cheta pentru inmormantarea lui. ce zici luam ceva? . cand deodata podiumul s-a prabusit. care a fost parlamentar. cineva din sala striga: . tinea odata un discurs pe un podium.Nu.Luati de aici 200. . nu! Inca nu stingeti.Ministru de finante! 26) [2431] Zamoxis Primul Ministru si Ministrul de Finante au iesit. este un lucru neplacut.V. 28) [2433] Zamoxis .Da' stingeti odata luminile alea.Bula ce este Whisky-ul? .

Evreii.TAPU.. cand am cazut m-am lovit la genunchi.Cum as putea sa va multumesc? zise doamna la despartire. Ajunge si la taica-sau si il vede doar pana la glezne ingropat. Mai merge el si da peste Hitler care era ingropat pana la gat. nu la cap.De ce? . 40) [3896] kosmyn Bill Clinton(linistind cetatenii speriati de razboiul anti comunist).Bravo tata te descurci bine. vad! Taci dracu' din gura.Nu vezi ca stau pe umerii lu' ma-ta? 38) [3842] Bogdan Relatia Romaniei cu NATO se asemana cu testiculele: . o doamna se impiedica si cade.199 .Sa stii ca noul Ministru devine din zi in zi mai prietenos. 36) [3563] Alex I:. Remus Opris...Cine a inventat casatoria ? R:.Deoarece nu suporta concurenta. la fel ca noi. aflat in apropiere.Stati linistiti dragi cetateni democrati.Ma scuzati.. 37) [3662] Alex Moare si fisu lui Ceausescu si ajunge in iad.Votandu-ma pe mine si PNTCD-ul la viitoarele alegeri! . . . . o ajuta sa se ridice si o conduse la biroul unde avea treaba.De unde stii? . Au gasit o modalitate de a face sex fara bani. . ca intotdeauna cu un . .De cateva zile a inceput si el sa caste la sedinte. . comunismul este pe marginea prapastiei.Participa dar nu "intra"! 39) [4030] Yolanda Presedintele Romaniei a anuntat ca se retrage din cursa electorala si din viata politica.De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare? R:. Se plimba prin iad si il vede pe Stalin ingropat in zmoala pana la brau. 34) [2757] Pater I:.Pentru ca si-a dat seama ca in Romania nu se mai poate trai si si-a depus actele pentru Canada.Care este singuru animal dintre presedintii ROMÂNIEI: R:. . 35) [2815] Matei Pe scarile Parlamentului. 33) [2442] CALU I:.

avem o comanda de prezervative speciale. si la iesire incepe iar detectorul sa taraie. ii invita pe Gorbaciov. Dupa un timp. Americanii il avertizeaza si pe acesta. 41) [5820] _atk_ Mergea presedintele Americii. intra in avion. ..Ah. Cand lau intrebat presedintii ce are de rade asa copilul a spus ca a tras o besina de a EXPLODAT casa vecinilor. De-aia nu pornea harbu' asta? 43) [5611] andre Il suna Bill Clinton pe Petre Roman.. Cand au aterizat. Mai incolo. s-au intalnit cu un copil caruia i-a cazut un pachet de Carpati in cap. Iar Bill Clinton a aruncat un pachet de LM. tocmai tu n-ai furat nimic? Si Tony si G. sta 1 ora in avion si cand iese. Si ca sa se dea mari. Intra Tony. dupa care iese. Primul ajunge Tony Blair. La iesire. NIMIC.. Nici o sirena. si tu nimic? Ceaushescu: . Urmatorul e Gorbaciov. Ceausescu a aruncat un pachet de Carpati si presedintele Irakului a aruncat o grenada.Si el furase 2 bujii. Baga-mi-as. Ceausescu si presedintele Irakului intr-un avion.Furase 2 bujii. sirenele incep sa taraie. s-au intalnit cu un copil care plangea pentru ca i-a cazut un pachet de LM in cap. Americanii: . absolut nimic. 42) [4012] AURASH Americanii reusesc sa faca un avion cu totul de aur. Ceausescu sta vreo 8 ore. pe Tony Blair si pe Ceausescu sa le vada avionul. au furat cate 2 bujii. marime exceptionala. G.Petrica. Americanii il avertizeaza: . E avertizat si el. Vine si Ceaushescu.Vezi sa nu furi nimic ca avem detectoare la iesire si te prindem. nu ne poti pune o pila la vreo ..Pai cum. . bai Nicule. .200 pas in urma noastra. s-au intalnit cu un copil care radea de numai putea. sta si el 1 ora. si intra in avion.

201 fabrica romaneasca? .Na faceti loc sa -l vad si eu pe Iliescu asta.Eu sint o Palinca oferita de dl. Numai vine un rachiu. la care Ceausescu zambind se ridica si el tacticos scoase un nai si spuse:ciuciu ciu-ciu.Ati auzit ultimul banc cu buticarii de pe trotuare si dumneavoastra ? . .Made in Romania. 47) [5251] Tusha Un ziarist il întreaba pe dl. trebuie sa fie lungi de 50 de centimetri. Dupa cateva zile. . Dupa un timp vine o palinca.Eu sunt un rachiu oferit de domnul Iliescu. zice salata? .) . Lenuta in budoar isi aranjeaza parul. Basescu : . zice salata. ..V.Numai vine o vodca. se poate? (Si pipaie tandru steagul gaurit. Nicule!" 46) [4625] cornel Ceausescu.Ba tu cine esti? zice rachiul.Ba tu cine mai esti? . Salata: . Iliescu.. Iliescu.. Dupa o mare plictiseala la un moment dat Gorbaciov se ridica si scoate o vioara si incepe sa cante:Romania e a mea.Tu cine dracu mai esti? .Cum sa nu.. sizem. Inoata toti trei in stomac.Eu sint o vodca de la dl.. 45) [4568] lucian Nea Nicu' si cu Lenuta in vizita de lucru la Paris... Hai ca iese si oarece comision. te servesc. 44) [5154] Alex. Sunt cazati la Ritz. intreaba salata. tot sunteti in campanie. pe fiecare fiind scris: . Bill primeste un camion de prezervative.Gorbaciov si Reaghin la o masa rotunda. Reghin suparat se ridica si el si scoase o ghitara si incepu si el sa cante:si o impartim jumi juma." "Intra. . .Numai ca ar fi o conditie. Era o salata de cartofi intr-un stomac. Cioc-cioc la usa: "Chi e la? " "Se moa ie.Nici o problema..

. un nor mare de praf.Nu vedeti ce gras este? In a 2-a celula. 48) [12912] Alex I: De ce parlamentarii nu sunt niciodata jefuiti de hoti? R: Curtoazie profesionala. ca vi-l spun încet ca sa-l intelegeti si dvoastra.Ce e ala? . 49) [5333] tim Un american si un roman in avion. La roman i se face foame si scoate din diplomat o rosie si americanul il intreaba: . .202 Dl.O rosie. Basescu riposteaza : . . ii raspunde putin iritat romanul. . IN PIZDA MATII.Pai la noi rosiile sunt de zece ori mai mari! Mai scoate din diplomat si un ardei iar americanul il intreaba: .Ce e aia? .Stati linistit domnule Basescu. La acesta sa-i reduceti ratia la jumatate. Se incinge lupta. La un spactacol in arena sunt aruncati un grup de crestini si se da drumul la lei. ii raspunde calm romanul.Pai la noi ardeii sunt de zece ori mai mari.Un ardei. Impreuna cu niste subalterni verificau celulele sa vada daca s-a ingrasat cineva.Ce e aia? . 50) [13876] hitler Hitler in inspectie prin lagarul sau . . In prima celula vede pe un detinut care ocupa jumatate din pat. Hitler il prinde de obraji si ii spune.Ah dolofanule! 51) [7194] Robert Pe vremea lui Caligula crestinii erau omoriti. vede unul care ocupa un sfert de pat si care trecea printre gratii . Romanul se inerveaza si scoate o lubenita iar americanul il imtreaba: . In a 3-a celula vede pe unul care zbura asemeni unei pene. etc. .MAZARE.OO0! Reduceti si la asta ratia de mancare la jumatate. tigrii.Cum iti permiti domnule ! Esti impertinent si repezit ! .

Clinton il intreaba: . Ca sa se convinga ca intradevar asa este. Se gandesc astia la um moment dat ca batranii nu produc nimic. interveni el. Romania a spus ca ea nu are nici un handicapat. disperat: .Care este atitudinea dvs. Printre aceste tari mai erau Romania si Rusia.Daca tu poti sa ma pupi in c*r fara sa te apleci. ba? Unul: . Rusia a declarat ca are o rata mica la acea populatie. esti cel mai dur! 53) [8011] malin ."Hai mai bine pe din doua!" 55) [8030] Mihai Era pe vremea lui Ceausescu."Hai sa o impartim frateste!" Romanul raspunde: . Caligula. Zice rusul: . un pic mi-e frica de ea. fata de puterea sovietica? . dar in rest. . crestinii omorasera toate animalele sfasiind bucati din ele. fara sa se ridice? O fetita mai isteata se uita spre el si spune? .Pai seamana mult cu atitudinea fata de nevasta-mea: . un pic o insel. cine poate sa ia guma de mestecat din mana. Una din conditiile de aderare era rata mica a handicapatilor. cand intalneste un grup de copilasi jucandu-se cu p****e in tarana: .Copii. Stupefiat.203 Cind se lasa praful. Clinton viziteaza Romania. m-am obisnuit! 54) [8023] Dorian Un roman si un rus gasesc o comoara.De ce faci treaba asta? .Ba ce crestini sunt astia. un pic as vrea s-o schimb. El constata ca intr-o zi de duminica un om mergea cu un casetofon tragandul de fir.Un pic o iubesc. un pic o f*t. vrei sa-l imping? Merge el ce merge.Crestini democrati! 52) [7898] Costica In America are loc Forumul Tarilor ce vroiau sa intre in Nato.Da' ce p***a matii. asa ca dupa indelungi deliberari hotarasc sa faca o ferma unde sa bage toti batranii sa culeaga melci.

. 56) [8512] DRANGA Mai multe femei din Europa se intilnesc la Paris. Ele o intreaba si pe romanca: . nu e vorba ca noi nu vrem sa muncim. Un batran iese din rand si ia cuvintul: . Ion. Desi toate conditiile propice dezvoltarii melcilor fusesera indeplinite.Dupa prima saptamina n-am vazut nimic. Se intilnesc ele dupa 2 saptamini si isi spun fiecare cum a fost.Alta usa: . . Ion.Unde e copilul asta? Mai vede o usa. Ion nimic nu era. pina ne aplecam si intindem mina: .Ion . .204 Vine secretarul de partid dupa un an sa vada ce au cules batrinii. si scria copii prosti! Iar striga: . nervos. In fiecare dimineata iesim toti cu cosuletele la adunat melci.Copii genii! Intra si striga: .Tovarase secretar. cere explicatii.Melcul tusti in tufis. nimic! . pina ne apropiem de el.Englezoaica spune prima: .Copii destepti! . Numai ca pana vedem melcul.Dupa prima saptamana nu am observat nici o schimbare. dupa a doua am inceput sa vad putin cu ochiul drept! 57) [8688] Suflaki`s Vine pe lume Ion Iliescu..Ion. La fel si americanca si unguroaica. Secretarul de partid. Dupa doua saptamani a inceput sa ii scoata pe copii la plimbare etc. sa vada daca se schimba barbati lor.. Ele se hotarasc sa nu faca nimic timp de o saptamina.Ion.Unde-i asta? Mai vede o usa: . La maternitate il cauta al sau tata. .La tine cum a fost? Romanca spune: . Vede scris pe o usa: . batrinii nu culesesera nici un melc. nimic. Ion. Ion. Zis si facut.

ION ILIESCU! 58) [8789] ALEX La frontiera. La alegerile din 2000: .Uite. cand unul din pasageri scoate o legitimatie. Nervos vrea sa plece cind mai vede o usa pe care scria: . Vamesul: .Cine este onest si iubeste PDSR .De ce. Iliescu vrea sa treaca fara pasaport fiindca e presedinte.Nu.Vecine sper ca ai sa votezi cu Iliescu si de data asta. vecine eu mi-am tinut cuvantul. Am pus-o sa hauleasca o doina si a trecut. nu era nici aici.. .Bine ma. scoate altul o legitimatie si spune acelasi lucru. pe vremea lui Ceasca. Vamesul ii cere sa dovedeasca cumva identitatea sa..Auleo. Veselia e in toi. Vamesul: . pai eu nu stiu sa fac nimic.nu iubeste PDSR. 61) [10768] Mic Intr-un compartiment de tren..Va rog sa ma urmati.Ion. onestitatea si dragostea pentru PDSR. . 59) [9275] Costi In 1996: Dialog: Vecine sa votezi cu Iliescu! . sint de la Securitate! Imediat. Dar nimeni nu poate avea mai mult de doua deodata. . 60) [9749] dalil Dumnezeu a dat omului trei calitati: inteligenta. Deci: . se spun bancuri politice.Poftiti.Daca nu iese presedinte. el nu.nu este onest. Domnule Presedinte. a facut doua spagate si a trecut granita.Cine este inteligent si iubeste PDSR .Copii superprosti: . I-am pus o birna. . moare. saptamina trecuta a venit Nadia Comaneci fara pasaport.nu este inteligent.205 .ma? .. . .. Ion. Ion.Cine este inteligent si onest .. Iliescu: . Ieri a venit Sofia Vicoveanca fara act de identitate.

Tovarasi. 62) [10773] Mic Pe vremea lui Ceasca. si da cu pumnul. care e mai puternic. bravoo!" Ceausescu scoate un pachetel din buzunar. pachetul nimic. . Dupa inca vreo patru ore. Da cu cealalta.Oameni buni. cu stangul. 63) [10804] Mic Odiosul si Sinistra sosesc in vizita in China. . A doua zi. se intrec. . nu se mai aduce carne. la spital vin prietenii in vizita si-l intreaba pe Ceausescu ce era in pachet. Asa ca evreii sa plece acasa."Biscuiti VOINICEL!" 65) [13639] Geomy Prsedintii Rusiei si Americii hotaresc sa faca schimb de secretare in cadrul unui schimb de experienta . mai imprastiati. . Pleaca toti bombanind. ridica un pietroi de 500 kg.Carne vine cam putina. Pe ultima treapta a avionului. Vine secretarul de partid si spune: . .Tovarasa Elena Ceausescu a imbratisat pamintul poporului prieten iar tovarasul Nicolae Ceausescu a rostit primele cuvinte in limba chineza: "Ho toan to". Gorbaciov se impinge intr-un copac.. Ceausescu cu oasele rupte. Sinistra se impiedica si cade in nas. Sa ramina numai membrii de partid.. carne se aduce dar nu ajunge pentru toti.206 Pina la urma. cind intra cineva in compartiment. Dupa vreo trei ore vine iar secretarul. . copacul se darama. de cite ori sa va mai spun? . Se creaza o harmalaie de nedescris. nimic."Bravo.Totdeauna jidanii ies cei mai castigati.Mai baieti. Comentariul de la TVR: . il pune jos. Bus si Gorbaciov. nu se sparge. dar isi rupe mana.Mama ei de viata! .Mai imprastiati. da cu piciorul drept."Bravo. iar se rupe mana. plecati acasa. . toti isi scot legitimatiile de securisti. coada mare la carne. bravo!" Bush. 64) [12103] ramo Ceausescu.

totul e bine. . Acesta a intrebat cand o sa fie bine in Rusia. . Al doilea a fost Tito..Cea elvetiana poate prezice din statistici cati pasageri morti vor fi la urmatorul accident aviatic. Si el a inceput sa planga atunci cand a auzit raspunsul. Suna si Natasha: . mai sunt cinci zile si te intorci acasa. 68) [15826] coco Alegeri pentru postul de primar intr-un sat. 67) [15152] Claudiu Gorbaciov. Primul a fost Gorbaciov. draga. stiti fustita mea cea scurta. Presedintele ii zice: . . am ceva probleme aici..Mmr president. Presedintele ii raspunde: . daca tii la poporul tau."Draga.Aici ma obliga sa port una pana la glezne".Cea siciliana poate prezice si numele pasagerilor morti.Stiti fusta mea e lunga pana la glezne. mai sunt cinci zile si te intorci acasa". Tito si Ceausescu au fost chemati la Dumnezeu. Acesta a pus aceeasi intrebare. Fiecare promite sarea si marea. dar fusta e mult prea scurta!" Presedintele spune: . Si el a intrebat cand o s-o duca bine romanii. fata mea.. mai poti suporta!" Natasha zice: . Dumnezeu i-a spus numai lui la ureche. sir."Rabdare.. dar mi se vad si c*****e si pistolul"! 66) [14933] Ensic Care este diferenta dintre o companie de asigurari aeriene elvetiana si una siciliana ? . si fiecare dintre ei putea pune cate o intrebare. Ultimul a fost Ceausescu.. . Peste o saptamana il suna Lou Anne pe presedintele american: .Si Dumnezeu a inceput sa planga. Aici ma obliga sa port una foarte scurta. .207 cultural."Tovarase."Rabdare. dar am o problema": . Natasha protesteaza: .."Tovarase presedinte."Bine domnu' presedinte.Si acesta a inceput sa planga.

Roman si Iliescu au murit intr-un accident de masina. nu ca va dau si salarii. dar luati-ma de p### si scrieti ce vreti!" 71) [17933] Extazy Se duce un om la un magazin de creiere . La poarta raiului Sf. . Petru le spune ca pot sa mearga pe unde vor ei numai sa nu calce pe norul negru caci cine va calca se va alege cu o nevasta urata. Cine este prins.. Cand ajunge la al trei-lea.. La un colt vede trei oameni. Primarul spune: .Ce-ai patit bai Iliescule. Se duce la primul si il intreaba: H: Mai tu ce faci? O: Pai sa vedeti. il iarta si pe acesta.Bun.. Iliescu razand i-l intreaba: . 69) [16109] Gigel Constantinescu. care isi faceau necesitatile. va fi executat.Ce-ai patit bai Romane? .. la care acesta il iarta. . si se duce la al doilea: H: Mai tu ce faci? O: Pai sa vedeti. Uite ce am scris pe perete! " Sadam este cel mai tare!!".A calcat blonda pe norul negru. Taranii il aleg. eu nu stiu sa scriu.Ce-ai patit mai Costinele? . Iliescu razand i-l intreaba: . Dupa o luna de zile taranii se duc la primar si cer salariu. acesta zice: " Domne. Dupa 3 zile Constantinescu vine cu o femeie urata si cocosata. Dupa alta saptamana Iliescu vine cu o blonda superba si sexi. Mirati ceilalti 2 i-l intreaba: .Am calcat pe norul negru. Dupa o vreme iasa si el sa vada cine nu respecta legea.Eu am spus ca va dau de lucru.Am calcat pe norul negru.208 Unul spune: .Cu ce va pot ajuta? . Dupa o saptamana vine Roman cu o femeie si mai urata.Nimeni nu se mai pi#a pe strada. . Uite ce am scris pe perete ! " Moarte la Iran!!!". primarul se tine de cuvant si le da de lucru.Daca ma alegeti pe mine va asigur 400 locuri de munca. 70) [24003] coco Sadam-Hussein da un decret: . .

209 .Traiasca Statele Unite' si se arunca.Apoi urmeaza americanul care exclama .Pentru ca barca a inceput sa ia apa acestia au tras la sorti care sa se arunce.un american.Dar un kg de politisti? .Vive la France" si se arunca.Dar un kg de creier de matematician? .999.Acum romanul este nevoit sa se arunce si el si eclama .Cati politisti ai vazut cu creier? 72) [18340] cimpan DE CE PEDEPSEC POLITICIENII HOTII? FINDCA NU SUPORTA CONCURENTA 73) [18376] pituru Cei mic.un roman si un rus.500 de mii de lei .Traiasca Romania Mare" si ii da branci rusului in apa! 76) [24151] Suzy Se intoarce Bin Laden acasa dupa toata treaba cu atentatele si atacarea Afhanistanului si o intreaba pe nevasta-sa: .460.500 lei .M-a cautat cineva? Politisti 1) [36] Alez ..Cat costa un kg de creier de fizician? .De ce atat de mult? .Primul care trebuie sa se arunce este francezul care exclama .. 75) [19392] Catalin Dupa un naufragiu au ramas intr-o barca un francez. negru si bate la usa? r: viitorul Romaniei 74) [24124] george Cum faci dintr-un pentagon un patrulater? Aplici teorema lui Bin Laden.in final ramanand numai unul in barca.999 de $ ..999.

.. 9) [1575] Valentin Q: .De cati politisti e nevoie ca sa puna un bec? A: .. nu ai celular in masina. iar al treilea pazeste intelectualii. 6) [1571] Valentin Q: . 7) [1572] Valentin Q: .Cum determini dintr-un grup de politai pe cel mai idiot ? A: . 10) [1576] Valentin Q: . totul e in regula: nu mirosi a bautura. centura de siguranta o ai pusa.nu sunt probleme.Iei unul la intamplare . cauciucurile..De ce merg pe strada trei politai si un caine ? A: .De ce poarta si pe umarul stang ? A: .E spart pe amandoua parti! 12) [1578] Valentin Q: .. La un moment dat banca se rupe. 5) [1570] Valentin Q: .. Morala: Cel mai destept cedeaza primul. altul stie sa citeasca.Ca sa auda stereo ... exact cum mi-am inchipuit . farurile si franele functioneaza....Ca sa aiba si politaii de cine rade . 4) [1569] Valentin Q: .210 Doi politisti stau in parc pe o banca. actele la control! -Pofiti domnule! Ok.Nu stiu care sa stea la geam. 8) [1574] Valentin Q: .Mda.De ce se cearta 4 politai intr-o Dacie? A: ..De ce poarta politaii trese de tabla pe umarul drept ? A: .iar politistii cad. 2) [3097] Jon24 Sofer.De sapte: .Ca sa auda cand ploua ..De ce a fost inventat corpul gardienilor publici ? A: . 11) [1577] Valentin Un politist cercetand un geam spart: ..De ce merg politaii cate trei ? A: Unul stie sa scrie. Dar eu tot te amendez fiindca imi pari un pic cam obosit. 3) [710] mihai I: Stiti de ce merg politistii pe centrul drumului? R: Ca sa nu se rastoarne drumul.Sa aiba 12 clase si o limba straina.

A.24! . 14) [1580] Valentin Q: Cati politisti sunt necesari ca sa bage un stecher in priza? A: O suta .Cine a scris "Luceafarul"? .Zi ma! .! 16) [1582] Valentin La gabori. sa ii dau telefon! In sfarsit.Clujeana S.Da.Citi politisti trebuie sa insurubeze un bec in dulie cind e si comandantul prezent? A: . Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul". Unul se invarte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti. Q: De ce ? A: Unu tine stecherul si 99 imping peretele. 15) [1581] Valentin Cica la gabori avea loc un examen de promovare.Dom' colonel! Am si eu o problema! . Vine in sala primul candidat.Nici unul.Dom' locotenent! Am si eu o intrebare? .Ba esti sigur ba? . comandantul tine becul in dulie ca el stie. afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof. Patru invart masa. Exminatorul il intreaba: . Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru: .Nu stiu. nu stiu.Cine a scris "Luceafarul"? . Se duce la locotenent: . ca pamintul se invirteste. Si unul tine usa inchisa sa fie curent.211 Unu tine becul in mana.Cat face 5x5? . 13) [1579] Valentin Q: . Politistul nostru se duce la colonel: . La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul".Ba. se rezolva! Zi! . dar am un prieten profesor. Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. alt concurs de promovare.

"Nu stie. 30! .30! .Esti sigur? .Cat face 9x9? .Cum ai stiut? . mai gandeste-te! . Respectivului i se da o problema grea de matematica.. Comisia ii da unui gabor o probelma foarte grea de fizica.Hai! Actele la control sau vii cu mine la sectie! 18) [1585] Valentin . 30! Examinatorul noteaza: . Dupa operatie. Zis si facut. Are loc o noua examinare. Comisia ajunge la concluzia ca este periculos in continuare si hotaraste sa ii scoata tot creierul.De la scoala! . de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala! .Ba.Cat face 6x6? .Cum te simti? .81! . dar este un om cu principii". Individul o rezolva intr-un timp foarte scurt. de la scoala! Examinatorul noteaza in fisa: .. medicul il intreaba: ."Nu stie dar nu se da batut".26! .Da. Ultimul: . la trezire.Da. Urmatorul: . Candidatul rezolva cu mare usurinta problema."Stie dar nu vrea sa spuna de unde"! 17) [1583] Valentin La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenta.Chiar esti sigur? . Comisia hotaraste ca indivizii atat de inteligenti sunt prea periculosi asa ca ii scot jumatate de creier.Cum ma.Da dom'le.212 .27! Examinatorul noteaza in fisa: .

. In sfarsit ajunge militianul la destinatie.E.Daca va plac femeile. fara sa-l intereseze altceva. . .Pai daca aveti acvariu. aveti si pesti in el. inseamna ca nu sunteti homosexual.Domnule.Domnule.Daca va place bautura.. .. La un moment dat. asa este. nu sunt. nisip. asa este.Daca va place sa pescuiti. . .. Inchide geamurile.Pai. aveti si nisip in el.e o carte de logica si perspicacitate. treburile sunt simple. azi va dam ceva usor. . domnule. cum asa? . am si pesti. nu? .Pai. trage perdelele. e o carte de logica si perspicacitate!!! . aveti si apa in el. ce carte.Nu domnule.213 Un militian pleaca cu trenul.Da. politai. inseamna ca va plac si femeile. vine ofiterul si le zice : . se urca in tren si incepe sa citeasca fara a se opri.Nu. . nu? . nu? . aprinde lumina. . nu? . Ii baga pe boi intr-o sala. 19) [1586] Valentin Examen de promovare in grad la gabori.Ba baieti. domnule. am si apa in el. asa este.Nu va suparati dle politai. ce-i cu cartea asta atat de interesanta. nu? .Pai. inseamna ca va place sa pescuiti.Ce carte domnule. dumneavoastra aveti acvariu? .E. foarte incantat de aceea carte. . atat de interesanta? . de nu-si mai dezlipeste ochii de ea.Dle. La intoarcere. . militianul nu mai poate de curiozitate si-l intreaba pe om. ce carte e aceasta.Sigur.Homosexualule..In fata lui era un domn care citea o carte.Daca aveti acvariu.Sigur. ce carte. am si nisip. Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura. ia militianul o carte de povesti din gara. inseamna ca va place si bautura.Sigur. nu? . ce carte.Dumneavoastra aveti acvariu? . Fiti atenti: ... apa. intreaba: . cum asa? .Daca aveti un acvariu cu apa in el. . daca aveti pesti in casa. nu? Acolo pe balta merge o sticluta.

"Individu' n-are o ureche. sta cateva ore dupa care: . cutare.. Zis si facut.214 .Pai cum ai aflat ba ? . am izolat toata casa.. Li se da subiectul.. Ok. nerasi. Am aflat unde s-a ascuns lumina. unde era? .Si. am batut sipci la geamuri. vin dupa doua sapt. sa se determine orice semn particular al individului.ai picat" Vine al noua-lea SRI-st.. sta. 20) [1587] Valentin Examen de grad la SRI. .Ba. da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina. Pleaca boii. sa moara mama. care era o fotografie a unuia din profil.doua dupa care concluzioneaza : . Si da-i si caut-o. Apoi am stins lumina.Dom' capitan.ai picat" Urmatoru' SRI-st.Pai fiti atent.. unde a disparut. stinge ofiterul lumina. la usi.In frigider. . da pina la urma am gasit-o. Vine asta si zice: . dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea." Examinatoru': . am inchis toate geamurile. va dau permisie doua saptamini. am spart mobila. nenorocita naibii. Vine primu' SRI-st. sta cateva zeci de ore dupa care: .. nedormiti neetc."Gresit. tremurau de frica.sta.Pai sa vedeti ca ...." Examinatoru': .Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.. Si tot asa pina la unul.. Cum am ajuns acasa. Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei.o ora. am dat jos tencuiala.. Problema era.Eu o sa sting lumina. am gasit solutia. am smul parchetul. -.. si le zice: . care arata cel mai jalnic. am ars saltelele..Pai sa .. cum se vad gaborii pe intuneric."Individu' n-are o ureche. am tras roletele."Gresit. . Ii ia ala la rand: .. Am smul tapetul.. unde era lumina ? .. ce mai.Ba baieti. incep sa urle..

Si din ce-l faci? .215 .Si din ce-l faci? . acelasi scenariu: .Ce faci ba aici? .Un Tic-Tac contine numai 2 calorii! 22) [1589] Valentin Un politist isi facea rondul de noapte. 60. tu esti timpit EU sunt politist! .Flotari! .De ce sunt lustruiti nasturii de la manusi? Q: Ca totusi isi sterg nasul cu manusile 24) [1593] Valentin Bula la un politist: .Un politai! .da' cum ti-ai dat seama?" SRI-stu : .Din apa."Individu' poarta lentile de contact" Examinatoru': . Q: .Nene. nisip! Militianul se supara si-l urmareste pe copil. 59.Din apa. iar scapa copilul. A doua zi. hai sa-ti spun un banc cu politisti! .58."Pai daca n-avea o ureche cum putea sa poarte ochelari?" 21) [1588] Valentin Q: . Q: .De ce au nasturi pe manusi? A: Ca sa nu se stearga la nas.. .De ce isi ling politisti ceasul? A: . Vine un politai si-il intreaba: .Da-le-ncoace si sterge-o! 23) [1592] Valentin Q: .Ce faci? . nisip si kk ! Iar se alearga.Bai. dar nu-l prinde.Un militian! ."Bravo.Ce faci? .la fel: .Stati calm ca vi-l explic pana il intelegeti! 25) [1594] Valentin Un copil se juca in nisip.. A treia zi.De ce au politisti manusile pina la coate? A: Ca sa stie de unde sa indoaie mina. Aude intr-o tufa: .

De ce are un politist vara.Fiindca i se dilata.Ce faci? ..Ca sa le creasca muschi pe piept. Gagica ii povesteste ce si cum. ce sa faca.Pai..Bade. apar niste tigani care o violeaza.. Dupa un timp apare un politist.Un pompier! . 29) [1598] Valentin Sergentul catre soferul Bula: . mintea cat o nuca ? A: . La un moment dat. 26) [1595] Valentin Q: . in loc de oaie mi-ai luat cainele. si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere. Si ca sa nu plece cu mana goala.216 . nu. pui pariu pe-o oaie ca ghicesc cite oi ai? Ciobanul accepta. . 30) [1599] Valentin O placa comemorativa pe un perete in dreptul unei guri de canal: ..Si din ce-l faci? . ca atunci iese un militian. imi dai oaia inapoi daca ghicesc ce meserie ai? Politistul accepta. Politistul ii da sapca. 27) [1596] Valentin Q: .Caporal. nu.Da. Isi alege o oaie si da sa plece. Ciobanul ii zice: .Si kk nu mai pui? . scoate capul pe geam si vezi daca merge girofarul! . se baga intr-un boschet si asteapta." Aici a cazut capitanul Vasile " 31) [1600] Valentin O gagica merge noaptea pe o strada de periferie.De ce stau politisti in intersectie cu fata la nord ? A: . politistul ghiceste.De unde stii? .Din apa si nisip. Ea. da.Nu. ca sa poata ajunge acasa. 28) [1597] Valentin Un politist merge imbracat in civil la o stana.Omule. ii iau si hainele. . Stiind cate oi sunt in turma ii spune ciobanului: .Esti politist! . Ciobanul zice: .

Deodata apare badea Ion in caruta: . Conduci sub influenta alcoolului! .De 3: unul il tine pe negru.Da' de unde! .. Pe strada. Politaiu' ce isi zice : .Da' de unde ... sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in p***a masii ! 32) [1601] Valentin Un politist.Ioane trage pe dreapta. Se uita ei bine la ea: . politaiu' trage un gat bun si constata cu stupoare ca nu este alcool."Daca este tuica l-am ars. ce sa vezi. Politaiu' ofticat incepe sa-i caute nod in papura: . politistii plantau brazi . unul ii pune catusele si altul ii cara casetofonul. trecatorul se suie pe gard sa vada ce se petrecea acolo.Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? .De ce politistii nu se imbolnavesc de SIDA? R:.217 Ea. dar degeaba .. hi: pentru ca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei. neobservand ca in spatele lor se afla deja unul.. se intalneste cu doi betivi.Di Cocos ... Curios.Ba. Apoi pleaca. .. ia sapca si incearca sa acopere cat poate in zona punctului de interes.Da incoace la verificari ! Badea Ion i-o da .Hi. cu verdele in sus. 36) [1605] Valentin Doi copii spun bancuri despre politisti.De cati politisti e nevoie sa arestezi un negru in Brooklin? R:. da bice calului si spune: . daca nu macar gust si eu ca sa vad cum este laptele de cocos ". Si...Sufla in fiola asta .. . La care Badea Ion se suie in caruta."Cu verdele in sus. 34) [1603] Valentin Un ins trecea pe langa un gard de dupa care se auzea: . Ii inapoiaza sticla si ii da drumul sa plece.".Da in sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuica ? Nu-i asa ? . Sufla Ion . .Este lapte de Cocos. 35) [1604] Valentin I:. care nu-si facuse planul la amenzi. ce sa faca. ca ai incurcat-o . diii. 33) [1602] Valentin I:. iese la luat cu japca.

Bai.chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri...aria triunghiului . domnule politist .218 . .la un moment dat se ridica unu': ..Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta? .intreaba ironic politistul.Altadata aveti grija ce spuneti .. ca sa aiba si ei macar 8 clase (cate 4 insi la un loc).Eh . Unul dintre ei a inceput sa bata in stalp.Nici una.atunci cum de s-aude asa ?.. s-a hotarat ca politistii sa faca un curs intensiv de numai o zi... sa strige. sa traiti ! ..daca rotile trenului sunt rotunde .N-am de ales. etc.. La ora de geometrie profu'-i invata despre arii .Ba da. 37) [1607] Valentin Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale: .. se vede lumina. Pentru ca totusi populatia avea nevoie de politie. aria patratului .spune politistul si pleaca mai departe..Bai fiindca a stat atata timp..Si nu-i asa ca in timpul mersului auzeati: tigadang ..Da sa traiti ! ..Ba' voi ati mers vreo-data cu trenu'? . sa fluiere. 40) [1612] Valentin Ministerul de Interne a hotarat sa ii puna pe toti politistii sa vina la un liceu special. si nu l-au depistat aia de la FBI ca a intrat in America fara viza... .se gandesc . Stau politaii se gandesc ... .....tagadang ? .Dom' profesor eu stiu de ce .striga unul speriat... ba' de ce ? . Cel de-al doilea politist se uita in sus si ii spune celuilalt politist: .Nu.Care este? .Intreaba unul. . prinzindu-i de urechi pe cei doi.. 39) [1611] Valentin Doi politisti discuta pe strada .. A doua zi la test : . insista ca e acasa...Insista.. : .Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos? 38) [1608] Valentin Doi politisti beti mergeau pe strada si la un moment dat s-au oprit langa un stalp. tu stii de ce e cunoscut Columb ? . si apoi sa dea un test si sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase .Ce v-am spus ma' ? .. .aria cercului ..

Hai domne'. ca sunt si eu student. Nestiind cum sa ajunga unde avea nevoie. colonelul Zgamba.Si la ce i-a folosit ? 42) [1614] Valentin Un politist mergea pe strada.Baaaaaaa.Ia uite-te in poza asta cu cine ma inseala pe mine barbati-miu . cand se invarte roata.. cu viteza. Ma duc sa-i arat .. parca-l cunosc p'asta! . hic. opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat: . dar vezi sa nu se mai intample ca.Pai daca aria cercului este PI* R patrat.Maaamaaaaaa.. acelasi incident. Acesta se uita cu mirare si exclama : .. Se uita in oglinda. Trece unu' cu masina pe rosu. Merg la seful lui. Se uita ma-sa in "poza" si zice: . gaseste un ciob de oglinda. Merge la ma-sa si zice: .. 41) [1613] Valentin Intr-o intersectie opreste un conducator auto. si-i spun ca politistul isi inseala nevasta si-i arata poza. cu asta ma inseala nevasta-mea.Nevasta ia uita-te in poza asta . Dupa aia vine o baba la politist si ii spune : . omu'-ala stia atatea limbi straine! La care politistul ii replica: . Vazand ca nu scoate nimic de la politist pleaca mai departe.. si zice: . am luat si eu toate examenele in sesiunea asta.. patratul ala de la aria rotii se loveste de pamant si face: . Merge la nevasta-sa si zice: . aceeasi intersectie. Ma duc sa-i arat lu' maica-mea . hic.. aceeasi scena: acelasi politist. se scarpina in cap.219 . . acelasi sofer clampa de beat: .Maaamaaaaaa cu asta ma inseala barbati-miu .Uite maica..tagadang .. insa fara succes. Fluiera politaiul. cu asta ma inseli tu pe mine ? Nevasta-sa se uita si zice in gand: .Cu hoasca asta !!! Hai sa mergem la sefu' lui sa-i spunem . Cred ca-i homosexual ! 43) [1615] Valentin Era un politist intr-o intersectie.Bine ba. intreaba un politist in mai multe limbi.Tigadang . Peste exact un an.

. am baut ceva cu baietii.Bine ba..220 . bomboane este? Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice: ..Domnule. ca am terminat si eu facultatea. i s-a stricat motorul si s-a bagat sub ea sa-l repare . nu se poate chiar asa .. Al doilea mergea cu barca (cu motor)..Bine. Dupa ce a facut cativa pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a stins.Bai. dar ceilalti trei ? Sergentul: . .Ce faci ma... ce.Sergent. ca am terminat si eu facultatea. 45) [1617] Valentin Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa.Nu va suparati.Domnule. de ce . Al treilea..Nu va suparati. caramele este ? Vanzatorul ofticat ii zice: . dar alt sofer hotarat de beat: .. nu-ncerca sa derutezi organu'. crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu' trecut? 44) [1616] Valentin Zarva mare la politie: . . aceeasi scena: acelasi politist.Pai sa vedeti: Unu' mergea cu barca. .Tu ce faci ma. Peste inca un an. nu a mai iesit . Se duce la vanzator si zice: . a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac.6 politisti morti in ultima saptamana ! Capitanul: . hic. caramele SUNT !! .Hai domne'.. am baut ceva cu baietii. aceeasi intersectie.. Capitanul: ..Ceilalti trei au murit la reconstituire .. i-a spart-o si el s-a apucat sa mai faca o gaura prin care sa curga apa.. acelasi incident.... trei... hic. tot tu esti ?! .. imediat proces verbal sa aflu ce s-a intamplat ! Sergentul: . bomboane SUNT ! A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie: . dar vezi sa nu se mai intample ca. i-a cazut un bolovan in barca.Hai domne'.

Politistul: ..Pai. nu-i asa ? .. rahat sunt ? La care vanzatorul: . . Una zice: .. asta e".De ce politistii au dunga laterala la pantaloni ? A: .Esti ! Ca d-aia te-ai facut politist !!! 46) [1618] Valentin Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii.. nene.Da nene.... 50) [1622] Valentin In orasel toata lumea credea ca militienii sint necultivati. .Cum asa. cu mustacioara.Mai tincule. . O conserva n-am vazut pana acum..Si ce? Al meu are post langa conservator..Da. si cam redusi. esti terminat.. nene.Nu.Fiti amabil.Da nene. Un politist care era in preajma ii zice: . 48) [1620] Valentin Un politai inalt ( ca bradu' )..De unde stie? Tractoristul: .. vorbeste cu un pusti: . sa vezi ce-o sa-ti faca seful.Ce-ai facut.Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai. dar e prea tarziu.."Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu . mai ai atata timp. sotul meu are post langa o florarie. . 49) [1621] Valentin Q: .. Niciodata nu mi-a adus vreo floare... e prea tarziu. Tractoristul: .Mai tancule iti place mustata mea? . am trecut deja clasa a cincea. cu fruntea sus si ii spune vanzatorului: .. necititi.Ca sa nu-i ia pe dos. da' tie iti place cascheta mea? .Draga. 47) [1619] Valentin Doua sotii de politisti stau de vorba. gata. .221 Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: . .. este sub lemne.Pai stie. A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie.

. eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie."Deci ati fost aseara la opereta?!" Toti raspund: . ."Da.. Acesta se justifica: . . 52) [1626] Valentin Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea. ce ai patit? .?! Tablagii': . sefu'.De ce.. nu ne-ati zis ca politaii trebuie sa aiba sange rece? 54) [1628] Valentin FBI. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa.Am stat putin in frigider."Da dom' colonel. CIA."Ce problema?!" Tablagii': ."Da voua ma boilor." Sefu': . A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure.. sefu' intreaba: .Ori esti medic. ce tremuri asa. Vasile. sa traiti!!" Sefu': .. .numa' ca a fost o mica problema... numai noi am invitat sotiile la dans . .Pai...222 Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta ( ca sa-i vada si pe ei lumea ca sa cultiva). sa traiti!!" Sefu': ."Da sa traiti!!.. A doua zi la sectie. v-a placut. 51) [1624] Valentin Q: -De ce politistii nu se spala pe dinti ? A: -Ca le intra sapun intre dinti. Asa ca presedintele le-a dat un test."Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!" Tablagii': . in timpul raportului.Stiti.. ba? .Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data? . Ei trebuiau sa-l gaseasca.. ori esti primar! 53) [1627] Valentin Doi politisti: . am fost.Ba. LAPD (politia din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti. ba."Pai sa vedeti dom' colonel.Pe cine pacalesti dumneata? ..

Intra primul concurent. iar urmariri.3 saptamani. Colonel. nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba ? Permiteti sa raportez: . 58) [1633] Valentin Q: . urmariri. in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40. Oricum.Si acasa tot asa le am! 57) [1632] Valentin Q: -Cum procedeaza un politist pentru a afla daca mai sunt chibrite intr-o cutie ? A: -Duce cutia la ureche si clatina capul. inregistrari. 56) [1631] Valentin Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. ..nimic ! Concluzia: ... nimic ! La sfarsit intra in padure. .Dupa cum stiti. . In sfarsit. sunt sergent Bucica la postul. politisti sub acoperire. OK sunt un iepure ! " 55) [1630] Valentin I: . pila domnului colonel X si examinatorul intreaba: .000 de tarani.Iepurele nu exista.223 Intra CIA.. Dupa 2 ore."OK. La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului ( de politai ). intra cei de la LAPD.Cum sapa un politist o fantana ? A: Sapa un sant de 9 metri si apoi il ridica in picioare. te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei.2 luni. omoara toate animalele si dau foc.Sa traiti dom. 59) [1634] Valentin La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti. doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie. Intra FBI. asta merita iepurele ala.Pentru ca se uita in contratimp cu stergatoarele si ametesc. care urla: . ies cu un urs batut mar.Ma dobitocule mars acasa si schimba-te. ..De ce nu merg politistii cu masina cand ploua sau ninge ? R: . informatori. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala? .

Cam cit aveti in numerar? Politistii se cauta in buzunare si portofele si declara: . pila domnului general Y. . acuma? . Examinatorul: .Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40. De aceea.000.Cu ce va putem servi? Politistii raspund: .De banii astia.000 de tarani. asa. Intra al treilea concurent fara nici o pila. 61) [1637] Valentin Doi politisti se hotarasc sa se distreze. ce ne-ati propune? . ca baietii! Politistii. se conformeaza. Casiera il intreaba mirata: . Patroana ii primeste. Examinatorul: . intr-un week-end in care nu lucrau. noi nu prea stim ce aveti dumneavoastra pe aici. mai bine va duceti in parcul de vis-a-vis si va distrati intre voi.Perfect.Ce faci Dom'le? De cate ori cumperi bilete ptr.In anul 1907. Examinatorul: .Peste 40. in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia? 60) [1636] Valentin Un politai cumpara continuu bilete la film la acelasi spectacol. sunteti admis.Dupa cum stiti.Perfect. aleg sa mearga la un bordel. sunteti admis. .224 Candidatul: . dezamagiti. Examinatorul: .Domnilor. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala? Candidatul: .Cam 50. dupa obiceiul casei.Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un tampit inauntru care mi le rupe. ii pofteste in sittingroom si deschide conversatia: .Pai. patroana le spune: .000 de tarani.000 de lei! La care. asta e in functie de suma disponibila. Intra al doilea concurent.

Il scuipa. 67) [1644] Valentin Un politai isi facea rondul. care tragea dupa el o sfoara .Da! . militianul nimic. m-ai scuipat.Stii.. militianul nu zice nimic.. . n-am zis nimic... . 63) [1639] Valentin Un politist cade in canal. batai in usa bordelului.Ai parcat neregulamentar.Si atunci.tot nimic.Ce bine ca nu are capac.225 Dupa o ora. il calca pe pantofi. Politistul se taie.Am venit sa platim! 62) [1638] Valentin Un politist se barbiereste. Pleaca fluierand.. am incercat s-o imping si n-a mers . ai trecut pe stop. Militianul alearga.De ce tragi domnule sfoara aia ? . .. ce mai cautati aici? .Domne de ce costa un kilogram de creier de savant 120.V-am spus doar ca de banii pe care ii aveti nu puteti sa faceti decit un singur lucru! Ati inteles? .Nu! . ..000 lei si unul de creier de politist 320...Domnilor.De ce ? .. frecandu-si cu satisfactie bulanul de mana.. Suna telefonul. Ca pe unde mai ieseam eu de aici ? 64) [1640] Valentin I:..000 lei? R:. .Bine. eu credeam ca am vorbit serios. . Se uita in sus si spune: . Parcheaza pe interzis. degeaba.Aveti cumva mai multi bani? .Dumneata ai idee cati politisti a trebuit sa taiem ca sa strangem un kilogram de creier? 65) [1642] Valentin Trece unu pe stop cu masina. Patroana deschide usa si gaseste in prag pe cei doi politisti. dar nu admit sa fluieri fals din Bach ! 66) [1643] Valentin Un oarecare se intalneste cu un prieten militian . . ii da un pumn.. Se duce la militian..Sa stie unde a ramas. il prinde si-i trage o bataie pe cinste.

Trenul are clasa I si a II-a. al tau e bine.Gheorghe.De ce merg politistii pe mijlocul drumului? R:. La sfarsitul instruirii. Primul ajunge acasa Gheorghe. 71) [1660] Nicu Care este asemanarea si deosebirea intre un politist si un tren personal? Asemanarea: . iar politistul de doua ori clasa I. ham! Sotia. a venit acasa si face ca un caine mrrr.Ptiu. iar cad! 68) [1652] Mugurel Merg doi politisti pe strada si vad un popa.De ce sunt politistii uzi pe pantaloni pana la genunchi? R:. Inainte sa plece ii zice: . suna la usa si ii deschide nevasta-sa: . Vasile al meu s-a bagat sub masa.Ca sa nu se rastoarne cu ei.Vezi mai NINJA ca nu-i ca-n filme! 69) [1653] Eugen Doi politisti. speriata. ti-e foame? .Draga.De acum incolo sa fiti "caini" cu toata lumea! Ajunsi acasa. ce ai. Deosebirea: .Mrrrr! . da telefon acasa la Vasile.Amandoi au doua clase. acum ca v-am invatat tot ce stiam.Dar daca explodeaza una? .Bine ai venit acasa.Eeee. si-a scos-o si si-o linge! 70) [1656] Dreyfus I:.Pentru ca atunci cand sting tigara o arunca in veceu si o sting cu piciorul. 73) [1666] Florica Doi politisti gasesc 3 grenade si vor sa le duca la sectie.Mai baieti.226 Vede in fata sa o coaja de banana aruncata pe jos si exclama vadit iritat: . colonelul le spune: . unde ii raspunde sotia celuilalt. ti-e bine? . Gheorghe. cei doi se despart si pleaca fiecare la casa lui. va dau un sfat: . fir-ar a dracului de viata. Se duc amandoi si il bat pana la sange. ham! . Gheorghe si Vasile. pleaca la o instruire de doua saptamani. Unul din ei zice: . 72) [1664] Cry I:. .Ham. nu stiu ce-i cu Gheorghe al meu.

Dupa cateva minute veni iar copilul.Deschide-ti ! . 75) [1674] Podar I:. .Mai copile.Fiecare tomberon are capacul sau.Sunte-ti inconjurati.Haaai! 79) [1683] Catalin Un copil de vreo cinci ani intreba un politist: Nenea politistu' vrei sa-mi spargi si mie samburele asta? Politistul lua samburele din mana copilului.Nu-i nimic.. Dupa putin timp iarasi vine copilul cu alt sambure: Politistul il sparse si de data asta dar il intreba pe copil: . il baga in gura si il sparse: .Cind are 2 cm.Crrarrccc. creierul unui politist? R:. 77) [1677] Bob I:. 74) [1669] horia I:.De nu mai primesc politisti pantofi cu gaurele? R:..227 Celalalt: .Cind e dilatat! 76) [1676] jocker Cum deschid 5 politisti o conserva de peste ? .Pentru ca nu le ajunge siretul! 78) [1682] Claudiu Patru politisti intr-o masina. bai! Iar ceilalti raspund: .Nea' polisistu' mai imi spargi un sambure? Politistul amabil lua samburele il baga in gura si il sparse: .. o sa le spunem ca am gasit doar doua. de unde ai tu samburii astia? Pai sa vedeti este un cacat dupa colt.Ce se intimpla cu apa la 90 grade ?? Politistul: .. 80) [1684] paul Examen de grad la politie: Examinatorul: .De ce poarta politistii chipiu? R:..Roata. La un moment dat cade o roata si unul striga: .Crrarrccc..

La teologie (ha. Preotu: . 84) [1699] adici In preajma sarbatorilor de iarna.Bai tu ala din capat care ai ridicat amandoua picioarele. . 82) [1688] mitze-katze Un sergent de politie facea instructie cu bibanii.Da unde duceti porcu? Politistii: .La ce facultate? Politistii: . Preotul: . 83) [1690] costin Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. ha. Acolo dupa multe controale il prind pe un taran nu cu toate in regula. Taranul ca sa scape le da un porc. Vine un copil si-i zice: -Nenea politistu'! -Da. nu stiu. .Ridicati piciorul stang. ..228 .Sa-l dam la facultate! (Ha. Politisti foarte multumiti de agoniseala.UNUL singur !!! Restul sunt cazuri reale . Dupa multa socoteala se hotarasc sa mearga la tara in inspectie. ha). si preotul ii intreba: .Daca nu intra la Teologie. Politistii au recuperat 300 de victime.Sincer sa fiu.. ha. ceilalti au executat cu strictete ordinul. tot in Politie ramane? 85) [1700] Raducu Un politist patrula . impreuna cu porcu stau la ocazie.(Preotul o inghite). ha) Ajunsi la destinatie. Opreste un preot si ii ia pe toti trei in masina..Alinieeeeerea! S-au aliniat toti frumos in rand. doi politisti se gandesc ca ar trebui sa faca ceva ca sa umple frigiderul. Sergentul se uita lung. dar va pot spune ca la 100 grade face unghi drept!!!! 81) [1686] Politistu' I:. apoi vazu un stang si un drept: . iesi in fata.Stiti cate bancuri sunt cu politistii ? R:. politistii cu porcu coboara. Cu exceptia unuia care a ridicat piciorul drept.

Primul: ..Deschide fereasta. Unul tine cuiul iar ceilalti imping peretele. 90) [1720] stancila Doi politisti pe malul unui lac.. Dupa un colt da de un ofiter superior .Pai esti deja pe malul celalalt! 91) [1722] CORINA In compartimentul unui tren se afla Ileana Cosinzeana. altul pe celalat. tu cum te protejezi ca sa nu te imbolnavesti de SIDA? . Si fuge. .Ba da. .Cum aprinde un politist lumina ? A:.Unul stie sa citeasca si unul sa scrie.. nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!! 86) [1703] Barbu Doi politistiti povestesc: . Al doilea: . si cand fac sex.C.Cand ma duc la W.229 -Cat e ceasul? -2:45! -La 3 fix sa ma pupi in fund .De ce umbla intotdeauna doi politisti pe strada? R:. -Unde alergi asa.Folosesc tot timpul un prezervativ. Unul pe un mal.Vreau sa vin si eu pe malul celalat.De 101.De cati politisti este nevoie pentru a bate un cui in perete ? R:.. 87) [1711] tudor I:.Bai Vasile. Politistul alearga dupa el. Fat Frumos. . un politist prost si un politist destept. Pe masa este o sticla de sampanie. mai Ioane? -Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3. -Da' e abia 2:45. 89) [1718] Mihai I:. 88) [1714] Alin Q:.Si nu-l dai jos niciodata? .

se constata ca a disparut sticla de sampanie. putin cacat si gata politaiul.Trei culori sunosc pe lume. ce sa fac nene.230 Trenul trece printr-un tunel. Cind trenul iese din tunel. acelasi copil.Pai.Opt. .Pai. puisor? .Fac un politist.Cine o luase? Raspunsul este: . putin noroi si putin cacat si.Si cum il faci. Lume soro lume.Care este definitia politistului? R:.O masina cu patru politisti cade in Dimbovita. pleaca de aici ca-ti rup picioarele daca te mai vad pe aici si maine. nu mai canta cantece de-astea. cum il faci copile? intreaba politaiul.Vai.De ce dorm politistii cu ceasul in gura ? R:.De ce poarta politistii o sticla cu apa cu ei ? R:. 92) [1723] CORINA I:.Vai.Politistul prost. cand aude un betiv cantand: . lume soro lume. 96) [1733] CORINA Un copil se juca in tarina.Pai. pun putina apa.Ce faci tu aici. pun putina apa.Sa nu le moara sirena! 94) [1726] Albert I:. . .Lume. canta si tu un cantec patriotic.baietel? Copilul: .Ba betivule.Bine dom-le. putin noroi. I:. . . 93) [1725] Albert I:. nesimtitule.Buna ziua copile. A doua zi. gata politaiul. fac un politist. . acelasi politai si aceeasi intersectie. neobrazatule.O cizma in cizme. pleaca de aici si sa nu te mai vad ca-ti rup picioarele. Politaiul zise : . Betivul: .Ca sa le miroasa gura a TIC-TAC.. deoarece celelalte personaje sunt imaginare. . . Vine la el un politist si-l intreaba: .Citi politisti au murit? R:.Pai. 95) [1731] Stefan Un politist isi facea rondul de noapte. . Patru la accident si patru la reconstituire. ce faci tu aici? .

Nu.V-am prins! N-aveti voie 2 insi pe bicicleta. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: ."Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste". ..231 A treia zi."Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Barmanul: .Au auzit si ei ca Tic-Tac face bine la respiratie. . 102) [1967] ally Un politist intra intr-un bar si ofera de baut celor aflati acolo.Stiti de ce au politistii mantaua despicate pana la brau? R:." 98) [1743] Alex I:. putina apa.Cu Dumnezeu inainte! .Si cum faci mai copile? .Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal.Fiindca au citit pe usa: "TRAGE-TI!" 100) [1909] Ady_S Un gabor opreste un preot pe bicicleta si il intreaba: . Papagalul ii zice: . 99) [1749] dana I:.Astazi mi-am dat seama cat sunt de destept.acelasi copil. .Ce s-a intamplat? Politistul: .Ce faci aici baiete?i ntreaba politistul. fac un pompier. Hotul rade si intreaba: .De ce isi ling politistii ceasurile? Raspuns:. acelasi politai si aceeasi intersectie.De ce se impusca politistii in fata hotelului LIDO? R:. . ..Ca sa-i pupe in c*r toti aia care fac bancuri pe seama lor.Pai.Ce faci parinte? . si gata.Pun putin noroi. 101) [1924] vali Intrebare:. . Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: . 97) [1736] ally Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati.Pai si putin cacat nu pui? intreaba mirat politistul."Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?" Papagalul: ."Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus. ca daca pun si putin cacat iese iar politai.

dar se pare ca tu esti prost rau.Uite-te si tu la pilot in ce hal transpira acuma ca s-a oprit sa se invarte elicea! 104) [2026] dan Plutonieru Capsuna se duce sa-si ridice banii.Mai nene. deci inseamna ca. Acolo trebuind sa semneze statul de plata. 103) [1998] Lucian Doi politisti intr-un elicopter in zbor: . Barmanul: . ce e elicea aceea de deasupra noastra? . Contrariat de acest lucru il intreaba pe casier cine este acest domn si de ce nu il poate vede-a niciodata ridicind banii.Zau ?! Cum de-ti vine sa zici asta? . asta este pus foarte sus. o fi de la ventilator . ! . Plutonierul Capsuna ajuns in biroul comandantului. Aici seful sau l-a intrebat: ..Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!! . Dupa zece minute de studiu comandantul il cheama pe Capsuna si ii explica: -Uite.Am rezolvat un puzzle dupa un an de incercari. 105) [2126] Andrei Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin..Stiu si eu bade. ii explica acestuia nedumeririle pe care le are. nu vezi caeste: . bai plutoniere."DOMNUL"Total General. pentru ca aici scrie clar. pentru munca prestata de la caserie..Cum? Politistul: . domnul asta nu este un simplu general.Pe cutie scria intre 2 si 5 ani.Si? Politistul: .232 Barmanul: . Acesta vazand ca problema il depaseste. dupa parerea lui trebuie sa ridice o suma fabuloasa de bani. vede pe ultimul rind al paginii un nume de general care. punindu i statul de plata pe masa. il indruma la comandantul unitatii pentru lamuriri.

Iubit-o ai cumva 50. Din nou iese o mana si ii da 50.000 lei?? Politistu' zice: . 109) [2333] cioroianu I:. Ii ia si pleaca.De ce poarta gaborii epoleti de tabla? R:.Amenda 50.000 lei.AH!!! Si din tufisuri aude: . .000 lei. sunteti doi. seful politistului a plecat de la sectie.233 Dupa un timp.De ce poarta epoleti si pe un umar si pe celalalt? R:. Din tufisuri iese o mana care ii da 50..000 lei amenda.Amenda 50.L-am dus. .Ca sa-si improspateze respiratia.Ca sa auda stereo.000 lei. 106) [2217] Marian Un politist isi facea rondu' de noapte printr-un parc si deodata aude din tufisuri: Nervos scoate carnetelu' si zice : . I:.Ca sa se auda cand ploua.Stiti de ce politistii isi ling ceasurile? R:.Marie dezbracate.Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica! .A.000 lei.. iar acum mergem la teatru.AH. .Ca sa nu le moara sirenele. Apoi pleaca.AH.AH!!! Iara ia carnetelu' si zice: .De ce tin politistii apa in porbagaj? R:. 107) [2245] iosif Care este diferenta dintre un politist si un padurar ? Padurarul e omul printre tufe iar politistul e tufa printre oameni ! 108) [2334] Spawn I:. iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana. 110) [2380] grasu I:.AH. Mai incolo aude la fel: .AH. 100. 111) [2381] ENRIQUE Vine Garcea de la bar acasa si se ia de nevasta. Cand ajunge la capatu' parcului aude din nou: .

Ma. . .Doamne Ioane ai invatat o pozitie noua..De ce nu ridici moneda? Pai ce sa fac cu ea. tu n-auzi? Maria se dezbraca.234 ..Cati ? Al doilea: . Civilul vede o moneda de o suta de lei pe jos. ca ne inghiti! La care baba raspunde: . . Acesta raspunde ca nu stie si-l trimite la colonel: Colonelul: . Politistu ridica moneda o pune la ureche si spune: . cati ? 115) [3694] Geoion Un civil intreaba un politist de ce face trenul taca-tac.Hoo babo.Ce ..Fa. raspunde politistu.Pe roti.De ce.CE BINE IMI STA CU BARBA.. A avut dreptate. Politistil de langa ea ii spune: .Fa. punete in fata oglinzii cu picioarele in sus desfacute. cinci ? Al doilea: .. si ii spune politistului: . Garcea se pune cu barbia intre picioarele ei si zice: .Ce . . 112) [2613] inimioara Un politist si un civil merg pe strada. 114) [2699] Vlad Doi politisti merg pe strada.Al dracu' e tiganul asta ma. Colonelul: .Nu te teme pe voi si asa nu va inghite nimeni.Cinci.Alo? Mama? 113) [2683] mihai O baba intr-un tramvai casca de somn o gura foarte mare. La un moment dat primul intreaba: .Dai si tu un telefon. Mai merg ei ce mai merg dupa care primul intreaba din nou: . trenul pe ce merge? Civilul: . ma ce ai cu mine? .

a deveni politist trebuie sa aiba curaj. . Colonelul: . Trage cu urechea la ce vorbeau ei in timp ce mergeau si ce aude (citat): .Rotunde? Colonelul: .Uite. doi colegi de-ai nostri! Hai sa-i salutam.Bravo Bula asa trebuie sa fie un politist adevarat. 118) [2965] Jon24 I:. se aseaza in fata unei oglinzi. Poftim niste bani ptr. ba. ridicandu-se in picioare.Bine. toti trei eram pe bancheta din spate. . Unul din ei zice: ."Stii tu Linux-ul ii mai stabil pe Internet decat Windows-ul".Bine.De ce plange un politist cand bea cafea? R:.235 .Si pe mai ce ma? Civilul: . Colonelul: .Nimeni domnule politai. Ocna Un prieten mergea pe strada noaptea tarziu si se intalneste cu o patrula politistul si jandarmul din dotare.Pai si patratul ala cand se invarte nu face taca-taca? 116) [2749] Bogus Bula merge sa dea la Academia de Politie.Si care este suprafata cercului? Civilul: .Ca-i intra lingurita in ochi! 120) [2985] anda Doi politisti la o cofetarie.Cine a trecut peste nenorocitul asta? intreba politaiul. si dintr-o data scoate pistolul si-l impusca in palarie. palarie.Pe sine. Bula sta neclintit la care politistul il felicita ptr. patrate sau cercuri? Civilul: . panataloni nu-mi dati? 117) [2796] Flavius Faza super adevarata in Tg. 119) [2984] anda I:.PI R Patrat. Si rotile cum sunt.Da domn' politist ptr. El merge imbracat frumos la palarie si costum nou iar acolo politistul ii spune ca ptr. . R:. zice celalalt. curajul lui: . asta nu conteaza.

Don' capitan nu cumparati juma' de porc? Capitanu' dupa ce se gandeste putin: .Salut Ghita! .Am in cap. . Ii gaseste pe politzisti in curu gol iesind din cate un tufis.236 La care celalalt face: . Cel mic iese cu mana la gura si spune: ."Intindem cursa sefu'!" 125) [3539] bobs O petrecere de politisti. desteptule.Da' ce sa fac cu jumatate de porc.Intra tu ca pe mine ma bufneste rasul. Intra tu ca nu te vede si ii dai una. 124) [3432] Radu Seful politiei bucuretene isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii din parcul Cismigiu. La ora 1:00 sefu vine in inspectie..Zis si facut! Ajunsi acasa tup in pat si hai pe la spate. 122) [3051] K-Talin Un politist se duce la sectie in preajma Pastelui si-l intreaba pe capitan: . cand una dintre ele incepe sa se planga ca sotul ei o reguleaza numai pe la spate si ca s-a saturat tot asa.Ce intelegi tu prin vid. dar nu pot sa-ti spun. frate? Sta Ghita. O alta ii da sugestia spunandu-i ca in timp ce o reguleaza sa se intoarca brusc si atunci va fi nevoit sa continue altfel. Cel mic spune: Intra tu ca ii e frica si il prinzi.Ba."Ce faceti bai aici?" Ei raspund: . se gandeste si dupa o bucata de vreme. vrei sa mi se rastoarne in cotet? 123) [3125] Vasi Se intalnesc doi politisti: . spune: . Cel mic intra si hotul ii da una. Curios ii intreaba: . .. Un grup de sotii de politisti discutau. tu nu vezi ca si ei vor sa vina la noi!! 121) [3078] vasi Doi de la antitero in misiune speciala pentru prinderea hotului de dupa usa.

ce eu te-am intrebat cu cine ai facut copii? 126) [3555] DoDo Un tip se rataceste cu masina pe undeva pe la tara.. se uita in stanga.De ce politistii merg intr-o misiune cate doi ? R:.politistul o regula cu bastonul de cauciuc din dotare."Inchiriez apartament".Ce imi tot reprosezi atat. Interesat. 130) [3779] costel Q:. sunteti cumva politist? . Ajungand in fata postului de politie. La care politistul ii zice: ."Ma intereseaza anuntul" Garcea ii raspunde: ."'Seara! Ce faci ba aici?" .Bine ca esti tu destept.De doi unul ii pune catusele iar altul ii cara casetofonul.. comandantul il intreaba: ..237 La un moment dat femeia se intoarce si cand vede femeia. 129) [4049] Gabi I:. Femeia ii spune sa in fie rusine ca toata viata a regulat-o cu bastonul.Nu va suparati. in dreapta si incepe sa bata in stalp.De ce primesc politistii salariu? A:.Care-i diferenta intre un politist si un tren? A:.. 131) [3780] costi Q:.. Dupa o vreme apare un gabor care-l opreste: .Politistul are doar clasa I. 132) [3813] Xplos|ve Interviu la o circa de politie pentru recruti.Fiindca prostia se plateste. coboara si chiar atunci un civil iese din sediul politiei. Intr-un satuc se gandeste sa mearga la postul de politie sa intrebe pe unde se afla."Nu raspunde! Al dracu'! Si e acasa ca vad lumina sus" 128) [3999] Woo_dy I:.. ii raspunde tipul care iesea din sediul politiei. Intra primul. Soferul il intreaba: .. Dupa 15 minute se opreste transpirat si spune: .De cati plitisti e nevoie sa aresteze un negru? R:. 127) [3688] Wanderer Un individ merge pe strada si vede pe un stalp de iluminat un anunt: ."Da-te la o parte ca te rezolv io!" si incepe sa care pulane in stalp.Pentru ca unul stie drumul inainte si celalalt stie drumul inapoi.

se aseaza in fata unei oglinzi.Perche si mai cum? 133) [4305] clau Doi politisti la o cofetarie.Bine.Iesi afara ca nu esti buna de nimic. tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie? 136) [5657] 2nelu Cica era un incendiu pe un zgarie nori. La care celalalt zice: . acuma am pus-o ! . ba. Negru se gandeste: . . In salvarea lui vin niste gabori albi rasisiti. zice celalalt. desteptule. Intra al trei-lea si il intreaba si pe asta: . .Uite. Dar oare arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi o data? Raspunsul din partea sefului veni indata: . A doua zi politistul isi prezinta raportul in fata superiorului: .Ai de p**a mea. . Si ramane pe acoperis un negru. iar: . doi colegi de-ai nostri! . apoi il intreaba unde locuieste. Fara nici o explicatie cetateanul incaseaza cateva bastoane dupa care este dus la sectie.Ba.Como ti cheamo? La care recrutul raspunde: . Mai intra inca unul. .Imaginati-va d-le ca acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale.Daca stii cati covrigi am la spate tii dau pe amandoi.Como ti cheamo? Asta. nimic nici el.Hai sa-i salutam.Strada Ion Luca Caragiale.238 -C omo ti cheamo? Asta nimic.Mai boule. ridicandu-se in picioare.Perche? . tu nu vezi ca si ei vor sa vina la noi!! 134) [4377] stanica Vine un politist la un copil si il intreaba: . sa traiti. Unul din ei zice: .Sunt cam prosti politistii astia zice copilu! 135) [4659] ARIADNA Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului sa se legitimeze.

1:... Celalalt politist intreaba nedumerit care este problema la care celalat politist raspunde: . dar noi! 138) [4415] Cristi Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.Mai spaniolule. da da. iar sub-ofiterii sus. tu.Ia ma ! .Astazi mi-am dat seama cat sunt de destept! 140) [4565] Lucifer Doi politisti patruleaza impreuna cu un cine pe strada.. hai sari. Dupa vreo ora de mers un ofiter urca sa vada ce fac sub-ofiterii de e asa liniste.Spunem ca am gasit doar doua. Pe drum ofiterii se distrau: bancuri.239 Ce dracu ma fac? Intre timp politaii de jos. cu curaj.Ollllee!! 137) [6121] Chachy Intr-un autobuz suprapus plecau mai multi politisti intr-o aplicatie.Si daca explodeaza una pe drum? 2:.Ce aveti ma de nu scoateti o vorba? . 1:. hai sari! Si sare negru. Barmanul: ... Brusc tipul care tinea lesa se opreste si ridica una din labele din spate ale ciinelui si priveste curios organele genitale. facand roata in jurul ei: . voua va convine sa va distrati ca aveti sofer. bauturi. tineau plasa intinsa.. S-au asezat ofiterii jos.. 141) [11220] Scipio De ce se impusca politistii in fata la MALL? .Ce ne facem cu ele? 2:..Ce s-ntamplat? Politistul: . La sub-ofiteri liniste mare."Uite un ciine cu doua p**e"..Da. 139) [6111] GIOVANI Un politist intra intr-un bar si ofera de baut celor aflati acolo.Le ducem la sectie. ..aaaaaaaaa Da politaii:.Astia m-o confundat! ..aaa. ca te prindem noi!! Negru se gandea: .Mai spaniolule.Unul din tipii care au trecut pe linga noi a spus ..

Il operste politisrtul si ii spune: -Domnule esti beat? -Da domn plutonier.Acesta zise "Traiasca romania mare" si ii facu branci ungurului! 144) [4589] Tudor Era o data un politist la o intersectie in Bucuresti.Fiind beat trece pe rosu. un roman si un ungur se aflau intr-o barca care urma sa se scufunde. -Actele la control.am luat la facultate si am baut si eu cu baietii.un francez. Enervandu-se zise politistul: . Cei 4 decid sa traga sa sorti care sa se arunce in apa si sa ii scape pe ceilalti. Vazand ca este beat il intreaba domnule ce ati baut? -Am terminat facultatea si am baut si eu cu baietii.Spuse cea de-a doua. acelasi politist.240 Fiindca pe usa scrie "trageti". Dupa un an aceeasi intersectie .De odata trece un Ferrary rosu cu un tip in el. Barca se tot scufunda! Ghinionul cazu pe roman.stiti si dumneavoastra.La intersectia unde era politistul trece tipul cu masina cea rosie.Il opreste politistul si-l intreabaL: -De ce ati baut domnule? -Am terminat si eu facultatea si am baut si eu cu baietii. Ghinionu cazu asupra englezului.acelasi politist. Cei ramas observara ca barca tot se scufunda. Una spuse:"Sotu'meu lucreaza langa o florarie si niciodata nu mi-a adus flori.Trece pe rosu si-l opreste politistul.alta masina alt sofer.acelasi sofer tot beat. 142) [4573] miky Vorbeau odata doua sotii de politisti. -Bine te iert.Acesta zise "Vive la France" si se arunca. 143) [4586] Ovidiu16 Un englez. Dupa 5 ani aceeasi intersectie.aceeasi masina. Veni randul francezului sa se arunce. Si ce? Al meu lucreaza langa Conservator si niciodata nu mi-a adus conserve.stiti si dumneavoastra . Acesta zise "Long live the kingdom" si se arunca in apa. -Bine te iert de tura asta.

60m in Romania? -Nu sigur nu! -Atunci inseamna ca am calcat o calugarita! 147) [4696] Cristina Un politist se suie in autobuz si taxeaza un bilet.exista pinguini de 1.Si daca le pierzi pe amandoua? -Am abonament! 148) [4751] radu 2 ciobani pe camp seara! -Mai cate luni sunt pe cer ? -Una ma !cum cate luni ? -Pai eu shtiu ca sunt 2 una ziua shi una noaptea ! -Una e ma ! Trece un politist pe lanag ei .Pe unde dracu` sa bag florile.De ce ati taxat 2 bilete? Politistul raspunde: .o examineaza si constata: -Ia uite la asta imi face cadou o vaza defecta.La care acesta raspunde:"Am avut o operatie foarte grea. -Domnu' politist cate luni sunt pe cer? Ca noi suntem prosti shi ne certam aici ! Politistu .Pai daca pierd unul.dupa care mai taxeaza unul.Vine seful.vede vaza.un politist.nu shtiu ma ca nu sunt din partile astea ! 149) [7309] ironikus Un politist ii face cadou sefului o vaza.ca e astupata.il am pe al doilea! .dar cu gura in jos.Si dupa ce o ridica: .Intra la sef si o lasa pe birou.Pacientul.nu prezenta .241 -Domnule ma crezi prost .facultatea s-a terminat anul trecut 145) [4596] romika De ce pe portiera masinilor de politie scrie "politia"? Ca sa stie dinsi pe unde sa intre ! 146) [12367] tedy Un politist isi intreaba superiorul: -Nu va suparati.Un cetatean il vede si-l intreaba: .Si mai are si fundu` spart ! 150) [12122] boboc Medicul iase transpirat din sala se operatii.Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat.

iar politistul ii raspunde : -A deci sunteti doi pe bicicleta .242 activitate cerebrala. -Vedeti ba? Cei doi politisti: -Ce prost parca nu putea sa se uite de pe balcon! . Proba eliminatorie de limba engleza: Candidatul1: prof:What's your name? candidat: Ha?! prof:Esti picat! Candidatul 2 idem! Candidatul 3 prof: What's yoar name? candidat: my name is Gigi. -Ba al meu e si mai prost.zice al doilea nu stie cat fac1+1.atunci amenda e dubla ! 152) [12113] dan Examen de admitere la Academia de Politie. Dupa cinci minute: -Nu vii.la care preotul ii raspunde: -Nuuuuuu Dumnezeu e intodeauna cu mine .Timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai ata sau nu.ma duc. What's yours? prof: Ha?! 153) [4802] Baitanu Un politist discuta cu doi colegi: -Bai copilul meu e prost nu stie cat fac 1-1." 151) [4783] Vlad Merge un preot la biserica si este oprit de un politist care ii spune: -Domnule ati depasit viteza regulamentara si puteati produce un accident .Si ce crezi ca s-a intamplat?" -"Ce s-a intamplat?" -"I-au cazut urechile.dute la coltul blocului si vezi daca vin acasa.Era gol.I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Acasa la al treilea politist: -Ba Costelus vina la tata.Doar un fir de ata.Pana la urma am taiato. Al treilea: -Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu. -Bine tati.

incepe sa strige la el ca asha l-au invatzat parintzii sa vorbeasca shi pleaca. raspunse omul.femei.la care un ofiter ii raspunde: -Bine.243 154) [4809] SCRIPCARU Era un om in mijlocul strazii iar un politist l-a intrebat: -Ce faci aici in mijlocul strazii? -Flotari.Sus o liniste profunda. -Ia da-le incoace!spuse politistul 155) [12340] adrian Intr-o zi trecea un politist pe langa un bloc si aude de sus de la etaj: -Hei politaiule. Altu' fuma shi a aruncat tzigara . Un copil se apropie de el si il intreaba: -Nene. sunt detectiv in civil -Atunci de ce ai uniforma? -Azi e ziua mea libera.iar sus ofiterii.Jos stateau soldatii.sugi p***! Se uita el in sus shi vede un copil intr-un balcon.urca el sus shi le spune la parintzi ce a strigat copilul dupa el parintzii se apuca shi il bat pe copil.bautura. 159) [9087] cip Politistii in excursie cu autocarul.distractie muzica .dar voi aveti sofer!! 160) [9426] Anonymus De ce au murit 4 politzai pe un lac ? Unu' a constatat ca barca are o gaura shi a mai facut una ca sa iasa apa. A treia zi iar trece shi aude : -Hei politaiule shtii tu! 156) [4909] dragos Ce sunt gardieni publici? -Politai repetenti! 157) [6239] alex I:De ce poarta politistii metale pe umar? R:Ca sa isi dea seama cand ploua ! 158) [7325] bluelemon Un tip in uniforma statea pe marginea drumului.A doua zi iar trece pe sub balcon shi aceeasi faza il striga copilul shi il injura. esti politist? -Nu.Jos.Se duce un soldat sus si-i intreaba pe ofiteri de ce nu se distreaza .

o sting si cu piciorul.iar celalalt ii duce casetofonul! 164) [5280] mihutz_b Merge un tip pe strada. Vine un gabor si il ia la sectie. unul sa citeasca iar celalalt pazeste cei doi oameni de cultura 167) [5329] pepe Un politist cade in canal. El se uita in sus si zice: . aceeasi poveste: . cu verdele-n sus".Tu stai pe trei strazi deodata? . Ala il spune: ."Cu verdele-n sus."Cu verdele-n sus. in dreptul unui gard mai inalt aude: . cu verdele-n sus". 168) [12616] bon In miezul noptii un betivan face galagie mare.Cum ba adica eu sunt prost? . Gaborul ia foc: . Dupa cativa metri.244 in lac. 163) [8866] xena -De cati politisti este nevoie pentru a aresta un negru in Harlem? -De doi:unul ii pune catusele. Acolo il intreaba unde sta.Care este diferenta dintre un politist si un magar? . 161) [12562] toc De ce sunt politistii uzi de la genunchi in jos? R:Dupa ce arunca tigara in WC.. Tipul se mira dar merge mai departe. La un moment dat.. Din spirit civic s-a aruncat ca sa vada daka s-a stins. Pana acum politia a raportat 300 de victime.Ce bine ca nu este capac ca nu puteam sa ies afara.. Curios. tipul se urca pe gard si ce vede: Niste politisti plantau brazi.Stau pe Ioan Luca Caragiale. Ceilaltzi au murit la reconstituire.Nici una! 166) [5325] istvan I: De ce umbla 3 politisti in patrula? R: Unul stie sa scrie. 165) [5310] Gabi . 162) [12926] mircea Stire la TV: Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir.

evreu. . . am mai spus o data. . Cand aude asta incepe sa rada si zice: Ba chiar ca sunteti prosti. Ia si ala foc: . Domn capitan ia auziti ce zice asta: .Da dom'le.245 Hai la domn capitan.Bine. .O suta de mii amenda.Evreu ai? . .Da.Evreu ai? . n-au aderenta si risti sa faci accident.Da.Douazeci de mii amenda ca ai farul spart si risti sa faci accident! .Rosenberg ai? . Scrie si acolo . .Ai cauciucuri uzate.Daca sta ma omul la intersectie? 169) [14426] delisia}{ Un politist opreste o masina.Ai ceva cu mine? .Rosenberg. poftim banii. Rosenberg. . am mai spus o data.Ia mai da odata actele alea.Evreu ai? . ca aisenbergul ala care-a scufundat Titanicul nu era evreu? 170) [7281] Adriana Intamplare adevarata in Cluj: . ai? .Da rosenberg. .Adica vrei sa-mi spui tu mie.De ce dom'le? . dom'le. .Te deranjeaza ca sunt evreu? . poftim banii.Poftiti! . .Da.Bine. . .Cica sta pe Ioan luca Caragiale.1 milion amenda. .Actele la control! .Ia mai da o data actele alea.evreu.Rosenberg.Ce ba adica noi suntem prosti? Ajung la cel mai bastan si ii spun si lui vrajeala. ai? .De ce dom'le? .

Si? Il dirija alt politai din masina! 174) [5830] cip Un automobilist este oprit de un politist.Doamne ce am vazut.Ce faci ma aici? Fac flotari. .Paracioasa mica ce esti! 173) [20650] zorro Cica intra un politist intr-un bar si cere o sirma ca si-a uitat cheile in contact la masina.mai citim si noi. . nu intelegeti? Eu sunt daltonist! .Ce? Un politai isi scotea cheile din masina cu o sirma pe geam. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza si ii cere carnetul si citeste: . nu sunt semafoare? 171) [5508] Tat Un boschetar in gara face flotari.Dar ce sa intamplat? Politistul: ..E. Dupa doua minute intra in bar un tip si zice: . Soferul: . pana cand iese din parc si intalneste un politist: . . bine ca va intalnesc uitati ce mi s-a intamplat in parc. 172) [14500] Alexandra Un tip trecea printr-un parc de homosexuali si tot era acostat de astia: . hai nu vrei sa vii aici pe banca.Domnule.Da-le incoace. N-apuca bine sa puna piciorul pe trotuar ca se aude fluierul suav al politistului: . acolo la voi in Daltonia. . La un moment dat apare un politai care zice: .Ei si ce.Domnul Lucian Blaga.De ce a-ti traversat? Trebuie sa va dau o amenda! . Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati. langa noi? Tipul se sperie si o ia la fuga.Vai d-le politist.Frumusico. dar n-ati vazut ca e rosu? .246 Un tip traverseaza strada pe rosu.Domnule politist. dar de ce? La care politaiul ii spune: .

.247 175) [20891] alina Doi politisti in timpul unui rond de noapte se plictiseau.Ba o fi.Sefule ai acvariu acasa? .Nu ma da de ce? .!! 179) [21640] VICTOR Un politist merge pe strada si vede un om care statea pe o banca si citea o carte. .Cum sa nu? .Londra. ce citesti acolo? . dar e prea intuneric ca sa o vad! 176) [21734] alyn Un gabor se intalneste cu un coleg.Si daca iti plac pestii atunci ai vrea sa mananci si un peste la gratar nu? .Pentru ca intre doi prosti trebuie sa fie unul destept.Pai daca ai acvariu acasa inseamna ca-ti plac pesti. ce noapte e. . Deci daca ai acvariu acasa nu esti homo.Logica.Pai da! . Atunci politistul merge la sectie bucuros si ii spune sefului: .Insista ca e lumina. .Da ma. Politistul il intreaba: .. ce-am crezut ca nu stii! 177) [21609] Ana Stiti de ce intre doi politisti este intotdeauna un caine? . .Si daca iti place pestele la gratar atunci iti place si o bere rece nu? .! .Ba. . .Ce-i aia logica spune-mi si mie.Dom'plutonier. Unul din ei incearca o conversatie: .Zi repede care-i capitala Frantei? . acesta ii raspunde ca bate la usa.Si daca iti place berea rece atunci iti plac si fetele frumoase! . .Si daca iti plac fetele frumoase inseamna ca nu esti homo. Altul il intreaba ce face.Da am.Off.Ah cum sa nu imi placa? . Colegul lui ii spune: .Bai tu ai acvariu acasa? . 178) [21639] Motan Un politist batea cu pulanu' intr-un stalp.

Taci ma sa nu te auda cineva.Parle-vous francaise? .Nici o problema ca o sa ti-l repet pana o sa-l intelegi .Ai grija ca eu sunt politist.Da mai .si la ce-i folosesc? 185) [7023] polizu I: .. 184) [7202] bianca Doi politai la patrula de seara sunt intreba-ti de un vizitator al orasului: . Replica nu s-a lasat mult asteptata: . unul cu apa si celalalt gol? R: . La intocmirea procesului verbal unul dintre ei scrie: .. Cer.. 181) [23432] licu Un cetatean se intalneste cu un altul la un pahar de bere. 180) [23441] catalin Doi politisti se f*t in c*r. Ciur. 182) [23422] Madalin Doi politisti descopera un cadavru pe strada Charles du Gaulle. sa ramana intre noi.Ai vazut mai cate limbi stie asta? Celalalt: .Ba hai sa-l mutam pe Bd 1 Mai.Pune cutia la ureche si clatina capul.Parlato italiana? . 183) [23412] vlad I: .Pentru ca poate ii este sete sau poate nu! 186) [7173] Mihai Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune: . .Esti homo.Stiti de ce politistul cand se culca pune doua pahare pe noptiera de langa pat. si discutand ajung sa-si spuna bancuri unul altuia. la care celalalt ii spune: . . Primul spune celuilat ca are p**a mare..Acum o sa-ti spun un banc despre politisti...248 ..Do you speak english? La care politaii fac din cap in semn ca nu! Cetateanul intelegand pleaca mai departe! Dar politaii intre ei: . Al doilea politist spune ca e doar bastonul.Cum isi da seama un politist daca mai sunt chibrite in cutie? R: . La un moment dat unul dintre ei zice: .Descoperit cadavru pe strada Car.

copii.Vino repede! Vino repede! Politistul mareste pasul. Piticul intra dupa colt si il striga: . teatru. Piticul il striga de sus: . Piticul mergea cu spatele si striga: .Orice cos de gunoi are capac! 190) [7646] popa Doi politisti merg pe alee vorbind si dintr-o data unul dintre ei dispare iar celalalt vorbea singur. . Acesta zice! .Si ce te superi asa Sefu' dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi am zis ceva? 187) [7501] Laura Un politist mergea pe strada. flori.249 . Piticul zice: -Sa fugim! Sa fugim! 188) [7551] Caesar I: . nu mergem la nunta propriu-zis. cadouri.Stiti de ce un politai are sapca? R: .De ce creierul unui politist este vara cat un bob de mazare? R: . A doua zi vin politistii toti imbracati la costume.Vino repede! Apoi intra intr-un bloc si urca la etajul 10. maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro". isi arunca chipiul. Acesta se intoarce inapoi si il vede pe colegul lui intr-un canal. Politistul stors de oboseala.Vino repede! Vino repede! Politistul o ia la fuga. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice: . dupa el. "Nunta lui Figaro" este o opera ma.Suna aici! Suna aici! Politaiul suna la usa. hainele de pe el. Mai incolo vede un pitic. opereta intelegeti? La care ei: .Vino repede! Ajunge politaiul langa pitic. cu neveste.Se dilata! 189) [7619] mihai I: .Bai.Ma idiotilor. care zicea incet: .

Da! ."Daca era pus capacul la canal cum ieseam afara?"..cu verdele-n sus.250 Acesta iese din canal si isi continua drumul cu celalalt politist.Nu! Sunt doctor! .."De ce ma?" Primu: . cand la un moment dat cel cazut in canal il intreaba pe celalalt: .Esti smecher? . s-au aprins si asa era.Vrei sa ajungi la spital? .. omul se urca pe gard si priveste dincolo. si ce vede? ."Ba. de ce ai venit in pielea goala la serviciu?" La care gaborul relateaza urmatoarele: . ."Dom'sef am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am jucat jocuri de societate.Buna ziua! ."Domnii sa se dezbrace" si asa s-a intimplat. Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit: . domnule politist! .. pe langa un gard inalt din beton. Si din partea cealalta a gardului se tot auzea: .Bravo frumos raspuns! . pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? ."Doamnele sa se dezbrace". unul dintre ei obosit spune: . 192) [7827] Nev Un politist vine la serviciu in pielea goala. tu stii ca am avut noroc?" Celalalt: ..E vazu-si ninja ca nu-i ca-n filme? 194) [23492] COSTIN . S-au stins luminile si s-a zis .cu verdele-n sus. Dupa ce-i cara o gramada de picioare si pumni. tinere domn."Acum la treaba".Si iata-ma! 193) [7882] felix Doi politisti intalnesc un preot si tabara pe el. Superiorul il intreaba: ."Ba.Niste politisti plantau copaci. Dupa aceea s-a mai stins o data lumina si s-a auzit: .Buna ziua.". 191) [7677] popa Cica mergea un tip pe o strada." Mirat.Dumneata..

Le-au luat.Da ce nu putem sa raportam ca am gasit doar una? 196) [8110] claudia I: .Inseamna ca e sedinta cu parintii sau intalnirea de 10 ani! 197) [8121] Teletin Un om intra intr-un bar.251 195) [8099] bogdan Doi politisti se plimbau cu masina din dotare. si ii spune barmanului: .Hai sa-ti spun care-i faza.Mi-am pierdut inelul cu diamante si il caut.De ce nu-ti dai sapca jos cand te scarpini in cap? . eu ma urc pe masa si ma p*s drept in el. .Aici a cazut? . Omul se p**a peste tot inafara de pahar. La un moment dat ei au zarit doua bombe. Acesta raspunde: . La un moment dat unul dintre ei ii spune celuilalt sa conduca mai incet sa nu explodeze bombele. am pus pariu cu ei pe 5000$ ca ma pis pe voi toti.De ce stau politistii in intersectie cu fata spre nord? . Ii da barmanului 1000$ fericit si ii spune: . .Vezi paharul ala? Punem pariu pe 1000$ ca oriunde l-ai aseza in camera asta.Ma da prost mai esti! .Vezi oamenii aia de la masa din colt.Ca sa le creasca muschi pe piept.La blocul vecin dar aici este lumina! 200) [8244] Alin .Nu! . . 201) [8399] Xia Un politai sta la un tonomat. . . le-au pus in porbagaj si au ponit-o spre sectie.Ce inseamna cand vezi in fata scolii ajutatoare 10 masini de politie? R: . Trece o blonda il vede si-i spune: . 198) [8228] gigi Un politist se scarpina in cap insa fara sa-si dea sapca jos.Dar pe tine cand te mananca pasarica pe strada iti dai jos chilotii? 199) [8243] Alin Un politai vede intr-o noapte o blonda care statea in genunchi sub un felinar . Barmanul accepta.Ce faceti aici? intreaba politaiul.

Ptr. .Fiule dar si eu sunt politist! . slava Domnului! 204) [8720] DaniBoy I: .Pentru ca ii ia somnul din cauza stergatoarelor! 203) [8708] toni Doi gabori stau de vorba: .Ba nene mai lasa si pe altii.Auzi ma.De ce fiecare politist poarta chipiu? R: . Fericit merge mai departe si gaseste o usa care intra sub pamant.Da ce ma. ca fiecare lada de gunoi are capac. 207) [8975] Nicole .Ce au toti dom'le de sunt cu pistrui? La care barmanu: . ia cafeaua.Bine. La care raspunde politaiul: . Tipu' care era in spatele lu' Garcea ii spune la un moment dat: . si la un moment dat unul iese pe balcon ca sa se p**e. dar fiind om civilizat se gandeste ca nu poate sa se puna la treaba oriunde in desert ca-l vede lumea. 205) [8843] adrian .Sa f**a pe ma-sa care s-o cacat pe ventilator.Cand sunt mare ma fac politist! . Gaseste in sfarsit o groapa si se usureaza acolo. racoare. 206) [8910] doru Merge un politist prin desert.Ca atunci cand esti politist poti sa stai pe strada cat vrei! 208) [9059] floryyy Era o petrecere de politai. Intra si el inauntru si vede acolo un bar cu tot ce vrei.Si cum ti-a iesit? . Cand se intoarce. mai baga o fisa si tot asa o tine. stiu un banc grozav despre politisti! . insa toti erau pistruiati. La un moment dat ii trebuie sa se c**e.Negativ. Merge la barman si intreaba: . ti-e ciuda ca tot eu castig? 202) [8685] Daniel .252 Baga o fisa. Dupa un timp in spatele lui se adunase o coada destul de mare.Pai de ce? . lume.Tata. mi-am facut testu' IQ. o sa ti-l spun cand iesi la pensie. colonelul il intreaba: . o bea.De ce nu conduc politistii masina pe vreme rea? .

o deschide si dinauntru iese. Unul dintre ei se uita in sus si zice: . Apare halba. .Bine. Dupa multe contoverse apare si seful lor si vazandu-i beti ii intreaba ce fac acolo. bate vantul!" 209) [9630] bigest Fiind de garda la un restaurant.Nu aveti emotii? .Poti sa-mi mai dai inca doua ? 212) [10608] Paul Intr-un autobuz cu etaj."Ce prost esti lumina aia vine de la luna deci e luna"..Pai vedeti. dar ia palaria mea si puneti-o la (BIP) sa nu te vada lumea. Celalalt ii razpunde: . constata cu uimire ca acestie se distreaza. halba tot plina. bea politaiul de se satura. care ducea politistii intr-o misiune. asta e politistul care l-am bagat in p***a masi! 210) [10184] Sorin Doi politisti beti stateau rezimati de un zid. .Vreau mai intai o halba de bere care sa nu se goleasca niciodata! Zis si facut. joaca carti si spune: .Ce cauti asa la ora asta pe strada? . . comandantul face o inspectie si la partea de jos a autobisului unde erau subofiterii.Nemaipomenita chestia asta! . vazand-o cu palaria politistului la (BIP) ii spune celuilalt: .. dar halba ramane plina. O ridica.Voua nu va e frica? . Unul dintre ei ii raspunde ca se contrazice cu celalalt despre lumina care o vedeau si il intreaba pe sef: .Iti indeplinesc 3 dorinte ! . ce spuneti?" . 211) [10246] Florin Un politai gaseste pe malul marii o lampa gen Aladin. fata este vazuta de doi hoti."Dvs. Unul din ei."Nu. evident. vorbesc despre gagici.Vezi. un politist vede o tipa goala pe strada si o intreaba: . Varsa din ea pe jos. un duh. Mergand mai departe.Ba baieti ma scuza-ti eu nu-s din cartieru' asta. am fost jefuita de un hot si."Uite ba cu democratia asta ce becuri au pus si astia. dat in dotarea politiei romane. bine."Ploua?" .253 . bah.

ii da bucuros un rand de haine si omu' pleaca. Dar celalalt spune: . a-ti zburat prea jos. sa facem si noi ceva si o venit barbatsu mai repede. Deodata unul spune: . Politaiu' se culca la loc si doarme neintors pana dimineata.254 E prima misiune. Politaiul se scoala mirat.Nu sefu`. se pune sa manance si se culca.F***-i mama ei de viata. il ascunde pe individ afara. Comandatul urca la etaj unde erau ofiterii sa vada ce fac pe care ii gaseste suparati. noi suntem singuri. . plinsi si intreaba: .Bine sefu. .Dute la dracu.Ce aveti? . pe balcon. Atunci iese pe balcon sa se intinda si aruncand privire in sus exclama: . asa ca sa scap am coborat la dumneavoastra in balcon.Ce s-a intamplat domnule politist am mers prea repede? Politistul ii raspunde cu un calm de te scoate din sarite: . fiind in pat cu altul. 214) [14183] Bughy O masina trece pe langa un echipaj de politie cu 280km\h. Gagiu de pe balcon vazand ca politaiul nu mai pleaca. am plecat de o jumatate de ora si nu avem sofer? 213) [12066] stefan Doi politisti mergeau pe strada. speriata.Auzi. 215) [14354] JOHNNY Un politai ajunge mai repede acasa si nevasta-sa.Nu domnule. uite doi hoti.Hai sa-i prindem.Ce dracu cauta ala acolo? Tipu' spune: . da' deasupra mea nu mai sta nimeni! 216) [23753] rintler Sotia unui politist aude gemete in baie. ciocane in usa balconului. Dupa o distanta destul de mare soferul este oprit si intreaba: .Domne uite am fost si io la vecina de sus. Nu aveti cumva ceva de imbracat ca sa ajung si io acasa? Politaiul fericit ca i-o face vecinului. cand aude cheia in usa. Politaiul intra. . ei sunt doi. .

I-am cerut cartofi pai! In tigaie mi-a pus un rand de paie.Nu s-a oprit decat de un minut si uite cum curge apa de pe pilot! 220) [16522] 2k3.Cat de proaste sunt nevestele lor: Primul: . la asta ma gandeam si eu. Dupa ce ii povesti chestia cu bila locotenentul o lua si ii dadu drumul: .Nu stiu.Bang-bang si hotari: .Sotul raspunde: . .Am fost la dentist si mi-a spus doctorul sa manac pe partea cealalta.A mea e totusi cea mai proasta: .Mai.Mi-am dat seama ce e aia! .E aparatul de aer conditionat! .Pai am abonament.14tan Un politist mergea pe strada si la un moment dat gaseste o bila.Ce faci barbate? .De ce ti-ai luat domnule doua bilete? . . 218) [15941] FELIX Trei politisti. . O ridica.De 3 luni i-am luat un frigider nou-nout si tot cu mana imi spala camasile! 219) [16183] andreea Doi politisti in elicopter: .Si daca le pierzi pe amandoua? . 217) [15765] rav3ntura Se urca odata un politist intr-un autobuz si cere doua bilete.Ce e? . . Dupa un timp: . Bila sare de doua ori: .Pai daca pierd unul sa il am pe celalalt.255 Deschide usa din baie si vede pe sotul ei ca se chinuie sa bage o chiftea in fund. un rand de paie. .De unde ti-ai dat seama? . .Bang-bang. Un domn de langa el il intreaba: .A mea e mai proasta! . cei aia care se invarte acolo sus? .Suspect! isi zise si se duce la locotenent.A luat primul tren de Cluj a facut varza si s-a intors! . un rand de cartofi.I-am spus sa-mi faca "varza a la Cluj". o examineaza si o scapa din mana jos.

si pleaca.In luna septembrie! 222) [16703] Godzilla I: ..Domnule cand nasc femeile in Africa? Politistul: . Soferul ii spune ca nu are destui bani ca sa plateasca amenda dar ii propune acestuia un joc.S-a oprit motorul barcii si au vrut sa-l impinga! 223) [23957] Pall_Mall Cum isi dau seama politistii cand se trezesc de dimineata sa isi puna chilotii corect? Simplu: ..De ce s-au inecat doi politisti de marina in Dunare? R: . apoi cade un pahar in el un lichid politaiul ea paharul il pune deoparte si mai baga 10000 lei si eara cade un pahar eara curge .In luna a noua..Politaiu accepta jocul. iar cea maro in spate.256 .... Generalul lua bila se uita la ea. 224) [17645] Extazy Un politist vede un automat de cafea se uita si vede undeva scris introduceti 10000 mii lei apoi apasati pe buton asa si face . o baba striga la el hai domnule caci si noi vrem s-a .Domnule politist eu va pun o intrebare si daca dumneavoastra raspunde-ti corect atunci eu ma invoiesc sa platesc amenda. Si tot asa pana la general. pai daca ar sari de trei ori atunci s-ar numi: TRILA! 221) [16601] pitzy-severin Un politist il opreste pe unul cu masina vrand sa-i de-a amenda... .Suspect! si pleca la capitan.Bang-bang! . Politistul se duce la sectie si ii intreaba pe colegii lui cand nasc femeile in Africa (sa se de-a destept). ....Bai prostilor e normal sa faca asa: bang-bang.. Aia zic ca nu stiu ca nu au fost in Africa sa vada cand nasc femeile. Politistul zice: .Tin minte ca partea galbuie vine in fata. si tot asa un sfert de ora baga bani cade paharul in spatele lui se facuse o coada de vreo 20 de insi . . si ii dadu drumul jos: . . Soferul: .Nu stiu ba ca eu nu am fost in Africa sa vad cand nasc femeile.

nu-s decat doua. Da de ce poarta trese pe amindoi umerii? -Ca sa auda stereo. 227) [17862] Dani Intr-o noapte doi politisti ies dintr-un bar rupti de beti. dar ma strang .imi spargeti si mie samburelul acesta de caisa? Politistul sparge samburele in dinti si-i da miezul copilului. -De ce . 231) [18063] Jimmy2000 Un politist patrula pe strada linistit.nenea.Dupa cateva minute apare din nou copilul si-i spune politistului: -Nenea. 226) [17787] pepe De ce poarta politistii trese pe umar? -Ca sa auda cum ploua. tu esti treaz.Deodata se apropie de el un pusti si-i spuse: -Nenea. numara si le raspunde: -Pe care sir? 228) [17905] Matrix301 Cel mai scurt banc despre politisti: Un politist intra intr-o biblioteca! 229) [17989] Koshmar Cand are un politist creierul cat o nuca? Cand se inflameaza! 230) [18034] Titu De ce a pus politistul apa in portbagaj? Ca sa nu moara sirena.nenea. 225) [17703] teodora Povestesc doi politisti pe strada: -Ma .imi spargeti si mie sambureii acestia? . Se cearta astia pana cand intalnesc un al treilea politist si ii cer ajutorul: -Auzi colega. eu cand ajung acasa repede dau jos chilotii lui nevastamea . Spune-ne si noua cate Luni sunt in seara asta pe cer? Doua sau trei? Se uita asta. La un moment dat unul din ei se uita pe cer si se adreseaza colegului sau: -Ia uite ba sunt doua Luni pe cer! Se uita asta si-i raspunde: -Uita-te ba mai bine! Sunt trei. -Ai ba ca esti beat. chiar asa de mult o iubesti? -Nu .257 atunci politaiul deranjat striga la baba ce este doamna i-ti este ciud ca eu castig.

stergete la gura! -E rahat! spune nervos celalalt.Acesta se adresa politistului: -Nenea. -A.scuze! Credeam ca este ciocolata.ii sparge cu dintii si-i da copilului miejii. 235) [18699] Micutul Doi politisti patruleaza.nenea imi spargeti si mie sambureii astia? Politistul intrigat intreba: -Da de unde naiba ai tu atatia samburi? -Pai stiti nenea. 234) [18479] Oana Un gabor merge la magazin si o intreaba pe vanzatoare: -Sunt ciocolata? -Este. Proba eliminatorie de limba engleza: Candidatul1:prof:What's your name? candidat: Ha?! prof:Esti picat! Candidatul 2 idem! Candidatul 3 prof What's yoar name? candidat: my name is Gigi.spune vanzatoarea. Mai trece ceva timp si iar apare copilul cu un pumn de samburei. 233) [18282] Ioana&Cosmin De ce umbla doi politisti impreuna? Unul stie sa scrie iar celalat stie sa citeasca. -Dar bomboane este? -Sunt. unul i se adreseaza celuilalt: -Ioane.spune vanzatoarea. -Dar rahat sunt? -Esti tu! spune vanzatoarea. La un moment dat. dupa colt e un c*c*t plin cu samburei 232) [18137] stefan De ce au politistii apa in portbagaj? Sa nu moara sirena.258 Politistul lua sambureii. 236) [18884] vlad Examen de admitere la Academia de Politie. What's yours? prof: Ha?! .

240) [19465] stefan De ce plitistilor le plac bancurile cu blonde? Deoarece sunt singurile bancuri care le inteleg 241) [19646] Lord Ce spune un politzist unui prezervativ? Pol: Cover me i'm going in! 242) [19927] calin Un tip vine la un poliztist: . Ca e cald si se dilata.Vezi ca gust shi daca nu-i zeama de cocos sa vezi ce-tzi fac. Politistul da 50. -Ba.. ii puneau sa se uite la filme porno si dupa aia le taiau p. -Vezi.259 237) [19003] XPeT Vede un politist un copil si il intreaba ce face. -Dii COCOS. La un moment dat vine o carutza.Canibalii in padure prindeau oamenii. deja isi fac efectul.tu ma mintzi.la! . 239) [19359] gabriel De ce au politistii creierul cit o nuca vara? .Sa nu fie cu poliztisti! ... -Sa shtii ma ca e zama de cocos. -Tzarane. scuze Garcea.Fluiere pentru politisti! 243) [20208] Catalin Q:Ce gandeste un politzai cind vede o coaja de banana ? A: P***a masii iar o sa cad jos! . nu te-ai urcat cumva beat in carutza? -nu. mare smecher sta la drumul mare shi opreshte pe oricine. Copilul raspunde ca vinde seminte de mar pentru cresterea inteligentei.000 de lei...Hai sa-ti spun un banc! . ia semintele.Potzi pleca. mananca cateva si spune copilului: -De banii astia luam 3kg de mere si aveam mai multe seminte.diii.Si sti ce faceau din organ? .a? .. -Aunci ce ai in sticla aia? -Zeama de cocos. 238) [19233] Chioreanu Garcea.. Shi gusta prost.

Dupa operatie. B. A: 6 Prof. stie sa faca ecuatile Maxwell de gradul 2.: Suficient. 246) [24240] lucian Un politist il intreaba pe un copil: -Ionele.va rugam prezentati permisul. Are perspective! Aceleasi intrebari pentru Pol.Acest lucru il nelinisteste pe doctor. si hotareste sa ii scoata jumatate de creier.Dupa operatie. -Da pantalonii mei iti plac? -Da d-le politist. iesi afara! Pe dosar scrie: Admis. aprinde lanterna din dotare si se uita in interiorul masinii.spune: .asigurarea si actele masinii. A: 7 Prof. Acesta raspunde: 9. abia nascut.260 244) [20214] Marius Madalin (Extazy) Politistii la examenul de matematica: Prof: Cat fac 3 x 3 = ? Pol.Control rutier.uhhh! uhhh! mmm! mmm! Ce bine eeeeeee !!! Se duce spre masina. A: 5 Prof: Cat? Pol. -Deci vrei sa te faci politist cand vei fi mare? -pai nu pot ca am trecut deja in clasa a-5a 247) [24263] POLITAIUL Stiti de ce au politaii mantaua crapata in spate? -ca sa-i pupe toti in fund care spun bancuri despre ei. Pe dosar scrie: Respins! Stie dar nu vrea sa spuna de unde! 245) [24217] rusu Bula.iti place sapca mea? -da d-le politist.Bula.: Cat? Pol. 248) [24465] Muguremi Un politai patrula pe sectorul lui. E sigur pe el! Aceleasi intrebari pentru politistul C.Si acest lucru il nelinisteste pe doctor si ii scoate si cealalta jumatate de creier. Acesta raspunde constant: 10! Pe dosar scrie: Admis.abia reanimat. La un moment dat aude niste gemete dintr-o masina: . La lumina obscura a .Bula stie sa faca ecuatiile de gradul 1.

. ei ? -Am o veste buna si una rea: Cea buna: -Da. vino maine ! Maine: -Parinte..Trebuie sa ma documentez. Intr-o zi vine o tipa: -Parinte..Nu face nimic! Nici eu nu am stiut pana nu ai aprin lanterna!!! Popi 1) [1019] Alexandra Cica un popa. isi ia calculator.. Cea Rea: .. si calculeaza. am preacurvit. Popa calculeaza el acolo si-i zice: -20 de matanii si 3 zile post. Asta calculeaza din nou: -30 matanii si 5 zile post Peste 5 zile: -Parinte.. el le calcula frumos totul. ca-mi da cu virgula...Parinte. 2) [1027] Raducu Un fotbalist la preot: . se joaca fotbal . si se gandeshte...Ce sa fac? Imi f#t nevasta! P: ..Va rog sa ma scuzati.261 lanternei observa un barbat si o femeie care faceau sex. si cum veneau enoriasii la spovedanie. in RAI se joaca fotbal ? .Ce faci ba aici? R: . iar am preacurvit Popa calculeaza.. ca sa-si modernizeze biserica. si zice: -Mai du-te si ia o m**e. Peste 3 zile iar: -Parinte iar am preacurvit.nu am stiut! R: .. .

3) [1753] Sergiu Intra un popa intr-un restaurant. pune la punct o retea de Internet. ..Parinte. 5) [1756] Luminita La poarta Raiului ajunge un inginer. Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.Fiule. Ajunge inginerul in Iad. Sf. spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa raului! Pleaca femeia apoi acasa.Nu. . Dumnezeu evident agasat ii raspunde: Dar ce cauta acolo un inginer. . facea gargara.Nu. Sa stii ca te dau in judecata! La care Talpa Iadului ii raspunde: . Cheama ospatarul si il intreaba: . locul lui e aici la Mine. .Nu aici. I-am facut laba lui barbata-miu .Sint inginer si vreau sa intru.. . spovedeste-ma.Rechin aveti? .Femeie. .E exceptional. Cum se plictisea. parinte.Si ce mai e nou? .Scari rulante. piscine.Unde ai fost Marie? La apa izvorului sa ma spal pe maini. .Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste! 4) [1755] Sergiu Merge o femeie la un popa. balena aveti? .Cu preoteasa. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).Si cu cine te-ai intIlnit acolo? . Petru il intreaba: . se aseaza la masa. aer conditionat. parinte.Casalot aveti? . incepe sa mestereasca: . parinte.Nu.262 -Joi ai meci . locul tau e jos.Tu cine esti? . Sotul: .

versetul IV Ioan.Parinte. Se urca gagica in masina.Sarut-mana. parinte! el:.263 . La un moment dat opreste un popa. si gagica zice: .. 9) [1762] Florin ... si iara ii pune popa mana pe picior. statea pe marginea drumului si facea autostopul. Mai apoi intalneste o tipa intre doua varste: Ea:.Buna. Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa meseriasa. buna! La coltul strazii intalneste o babuta.Mergi cu Dumnezeu."Doamne . versetul IV Ioan.Sarut-mana.. 7) [1759] B_Urself Un preot mergea pe strada si a intalnit o tipa tare de tot. Asta prima zi . apare un inger rosu la fata si se rasteste la popa: . Ea:. si tot asa pana cand intr-una din zile.Parinte.Si unde crezi ca vei gasi un avocat!! 6) [1757] florin O gagica meseriasa. buna.. merge in camera deschide Biblia si citeste: VERSETUL IV Ioan: .sarut-mana.. buna. Astfel omul nostru se ducea in fiecare zi la Troita si se ruga cu inversunare: .. dupa o luna si ceva de rugi .. ...(rece si de sus): Buna. Ajunge in sfarsit popa acasa. buna.... Mai merg iei vreo 4 km.. Popa repede is trage mana ."Dar pune in p***a matii si bilet". buna. parinte! el:. parinte! El:... te rog . maica! 8) [1761] Kostica Un popa sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape si el de saracie. Ea:.. ajuta-ma sa castig si eu la Loto". parcheaza masina. asa a doua ."FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA".

Zece matanii repede. am facut si eu cu barbatu'.. Vine o credincioasa si zice ca a pacatuit. si negasind nimic il suna pe cardinal: . dupa multe vizite ale unor barbati. A doua se spala intre tate. sex anal. 30 Tatal nostru cum il invatase taicasau. am aici pe una care a facut sex oral. . Popa: .264 Vine o tipa la un popa si ii spune: Parinte stiti. La un moment dat copilul contrariat merge si-l intreaba pe taica-sau: . am pacatuit. 10) [1764] horia Un popa avea un caine pe nume Naifloci.Cand il vazu popa in biserica striga iesi afara Naifloci.Daca mai am vreo "doi-trei" pot sa raman? 11) [2155] dru_oli Era un popa cu multe treburi si isi pune intr-o zi copilul la impartasanie. asta nu e tot.Cat sa-i dau? . Intr-o zi se luase dupa el. Dupa cateva zile.Dar parinte.Domn Cardinal.. ce sa-i dau? Cardinalul: . Tipa le face si continua: .Cinzeci de matanii repede. stiti am facut si sex normal cu amantu' meu.Parinte.Pai descurcate si tu ca eu i-am dat cinzeci de mii. Toate babele cu musca pe caciula iesira afara. asa cum se face acuma.Pai dai 50 de mii ca atit ii dau si eu". Maica Sareta le cearta. stiti. . o maicuta este prinsa spalandu-se pe p***a. am facut si sex oral cu barbatu' meu. Popa: . O baba mai curajoasa il intreba: . stiti. 12) [2388] DaHuligan&addo La o manastire Maica Stareta le invata pe maicute ca daca vor pacatui. pentru a fi iertate trebuie sa se spele pe partea cu care au pacatuit."Tata este una care zice ca suge p**a. Tipa le face si continua: . Popa cauta la catastife. ii da copilul 20 matanii.

265 Pentru a se razbuna pe ea maicutele o pandesc cand se duce la izvor si o vad cum se clatea pe gura. Acesta il vede si ca un adevarat . Trecand de trecere vede sange in urma si se mira: . 13) [2439] Tiberiu Un satanist mergea cu motocicleta pe drum si vede o batranica pe trecerea de pietoni. Mai merge. 15) [2830] LIVIU Un oltean si un moldovean stau de vorba. Mergand el intalnesta un preot si il ia in masina ca sa il scape de pacat. . Trece si vede in spate numai oase si sange. Incepe sa o spovedeacsca pe femeie. mai merge si vede pe alta trecere de pietoni o alta batranica. Trecind pe langa o trecere evita o batranica sa nu o omoare ca sa nu faca pacate. Se uita in spate si vede numai oase si sange si zice preotul: . Se gandesta sa faca o fapta buna si se opreste si-l ia cu motocicleta. Trece si se uita in spate si vede numai oase si sange. aceasta se uita sub manta si ii spune preotului: .Vai ce baston i-am f***t!!! 14) [2477] L2000 Intra o femeie in biserica sa se spovedeasca si popa facea baie.La voi mortii se ingroapa cu popa? . Acesta cand aude ca a intrat femeia iese din vana si isi pune doar mantaua. 16) [3700] joe Mergea un maniac cu masina si vede un grup de scolari traversand stada.Mai am doi metrii acasa."La care preotul spune: . Tot asa la fiecare trecere. isi aminteste ca are preotul in spate si o ocoleste in ultimul moment. Intrand in ei se uita inapoi si vede singe.Lunga o m-ai aveti parinte! Parintele: . Merg ei si vad pe urmatoarea trecere de pietoni o batranica. Se gandeste satanistul."Ai vazut ce portiera i-am dat" 17) [3171] Chris Un crestin se duce in curtea vecinului si se apuca sa-i spele masina. Merge si la urmatoare trecere vede un preot.Nu. la noi popa ramane afara.

Maica stareta: . he! .Asa ma rasplatesti? intreaba crestinul. he! . trei . he.Hei.Dati-mi va rog 2 crenvusti..Petru si spune:"Iisus. fetelor. unul sa-l mancam. he.. A doua zi nu mare e mirarea cind il vede pe evreu ca da sa iasa din propriai curte..Si a facut dragoste cu maicuta toata noaptea! .Iisus! Urca-te repede pe cruce ca vin turistii!!!" 21) [3631] LUrKEr Doua maicute la magazin: .Vai!? Numa una: .He. Dupa ce termina se ridica accepta multumirile evreului care in veci n-ar fi dat un chior si pleaca.266 evreu ce era il intreaba: .Apare Sf. he... . 19) [3673] LUrKEr Maicutele mergeau pe bicicleta in curtea manastirii.Si a intrat un barbat! . 22) [3632] LUrKEr Maica stareta convoaca adunare: . he.Vai! he. he.Ce faci tu aici? M-am gindit sa te ajut (nu se stie care e motivul: bani sau fapte bune).Vai! he. ... spune evreul. ca va pun la loc scaunele de la bicicleta! 20) [3690] Wanderer Iisus Christos statea pe o piatra si fuma o tigara cu cafeaua langa el.Ia. he. fa.Daca se iubesc.Nu mai faceti galagie. Tu venit la mine si botezat masina mea.Preotii se pot casatorii? Raspuns:. LOL 18) [3521] nico Intrebare:. .Si a intrat intr-o chiliuta! . ce faci? Evreul avea intr-o mina un fierastrau iar in cealalta toba de la masina crestinului.... Pai m-am gindit sa te rasplatesc. he! .Noaptea trecuta a ramas poarta manastirii deschisa! Toate: . eu venit la tine si facut circumcizie la masina ta..

he. nu "top 10"."Tatal. he. vine un frate in fuga si anunta in gura mare: . he. he! . 26) [3784] Raluca In timpul slujbei.Deci Dumnezeu exista! Aia proasta: .Sunt taiati felii.Fetelor.267 .La 16.He. Este vorba despre : .Hm. te rog ! Dupa un moment de gindire o intreaba : . 25) [3787] Raluca Cica un popa zbura cu avionul.La ce inaltime zburam acum? . he! . feciorsu si fantoma". he. frisoane etc.Sa tii minte: sunt cele zece porunci. Slujba are un succes nebun in rindul enoriasilor. Mai marele lui care trebuia sa-l observe ii zice sa ia o gura de votka. Cheama stuardeza si-i zice: . he. he! Vai! 23) [3630] LUrKEr Maica stareta: . .Si aia rea? . .000m altitudine. he. una buna si alta proasta: Azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. nu de "Mosul. Emotii mari. numai mai marele lui noteaza ceva nemultumit. 27) [4344] Brenda .Vai! he.Si a avut prezervativ! . prea aproape sunt de sefu'.La masa avem castraveti. am o veste buna si una rea.Pe aia buna!! .Vai! he. . Asta bea sanatos un pahar si pleaca la slujba.. . 24) [3786] Raluca Un preotel era la prima lui slujba.Un wiski. Il cheama cand termina si-i zice: . Pe care sa o spun prima? .Adu-mi un ceai.Si era spart! .Am doua vesti. Fiul si Sfintul Duh..A sunat de la Meca .

. Isus: . Isus: . Sa le cant o aleluie. Sa nu ne imbolnaveasca! La ai nostri conducatori de fac gafe uneori da-le Doamne-un loc in viata cu lumina si verdeata. Isus: .Pai.Tamaie!!! 28) [23481] Palconitza La o manastire de maici isi face aparitia Preainaltul si decide sa faca o inspectie prin camarele maicutelor.Nuuuuuuuuuuu! Isi fac cruce si numai "Doamne Fereste!"..Femeile sa traiasca... Maicile tinere: .Am trecut prin fiecare camera si in fiecare camera era acelasi lucru.Imi caut fiul.Hi! Hi! Hi! .... Maicile batrane .268 Liturghia de Duminica: . Dupa ce termina controlul.Hi! Hi! Hi! 29) [6099] BA Isus mergand prin desert intalneste un batran sarac si cu vederea slaba.. Nu stiu ce sa mai zic. Maicile tinere .. are urme de cuie in palme.taiat.Si. Maicile batrane: . Maicile tinere ..si la toti sa le dam. ingrozit cheama toate maicile si le zice sa se alinieze toate in fata lui ca are ceva sa le zica..Tata! Batranul: . Maicile batrane .Nu! Nu! Nu! Doamne Fereste! Doamne Fereste si isi fac cruce.Nu! Nu! Nu! Doamne Fereste! Doamne Fereste si isi fac cruce. cum arata fiul dumitale? Batranul: .Ce cauta un om batran ca d-ta in desert? Batranul: .cate un prezervativ.Hi! Hi! Hi! .

smile .fiul Tau.spune Dumnezeu.Parinte da' nu ai o bicicleta cu nu mai pot de spate!!! 31) [4601] Ciobanuc Iisus.este trimis de catre Dumnezeu pe pamânt sa vada cum stau lucrurile. nu. Dupa o scurta vreme se intoarce Iisus si bate la poarta Raiului(cioc. -Dar de ce Tata?Ce am facut?Cu ce am gresit? -Cu nimik.raspunde hotarât Dumnezeu.your on 'Candid camera'!!! 32) [4603] Marian Maica staretã surprinde. -Dar Tata.:)). dar m-au prins mãicutele. -Nu!nu te las sa intri.M-a trimis in iad.Pinochio! 30) [11222] Viktor Cica vine o baba la un popa si zice: . intr-o noapte.implorând. in seara asta? -O. -Cine e?intreaba Dumnezeu. -Nu vreau eu.cioc).269 . -Ce-ai cãutat aici.Pe drum se intâlneste cu Moise care il vede asa de necajit si amarât. Amarât Iisus pleaca de la poarta indreptându-se spre iad. La care Moise ii spune:Jesus. pãgânule -Am vrut sã fur ceva de mâncare. un bãrbat extenuat care incercã sã sarã gardul mânãstirii. -Cînd.Fa tot atatea ture in jurul bisericii de cate ori ai preacurvit! Mai pe seara baba ii spune parintelui: .Lasa-ma sa intru.Asa ca te duci in iad si cu asta basta. -Sunt eu Iisus.Parinte. Acesta ii raspunde iar preotul il invita la biserica sa i arate calea spre rai la care copilul raspunde:cum sa mi arati calea spre rai cind nici drumul catre gara . acum patru sãptãmâni 33) [4622] sergiu Un preot il intreaba pe un copil daca stie unde este gara.Asa vreau Eu sa te duci in iad.Du-Te in iad. înapoi spre lumea laica.cum este posibil asa ceva?Ce am facut de nu ma lasi sa intru?intreaba Iisus. am preacurvit! Popa zice: . -Ce ai patit Iisus? il intreaba Moise? -Pai Tata nu ma mai primeshte-n Rai.dupa ce a stat o vreme de-a dreapta Tatalui.

parfumat.acoperit.270 nu-l stii? 34) [12933] petrica Doi pureci stau de vorba: -Cum de ai racit in halul asta. -Bai fraier esti !de ce nu faci ca mine:eu stau tot timpul la cucoane in caldurica mare.pe unde ai hoinarit? -Pai eu am stat in barba la un popa la o inmormantare si era foarte frig.sanatatea purecului fiind mai grava. -Tatal tau este clopotarul! 36) [8394] Anca Un popa merge pe strada si se întâlneste cu o tipa trasnet. Popa a zis: -Fiule a venit clipa sa iti spun adevarul. Dupa vreo doua-trei zile iar se intalnesc.daca nu ajungi aici(Între picioare).m-am plasat intr-un asemenea loc.Îl vede un barbat si îl întreaba de ce îsi face cruce când trece pe lânga o tipa. -Mai dar de ce nu mai ascultat. 37) [5343] Tusha Un evreu batran si foarte credincios isi crescuse fiul foarte religios. Suparat leoarca se tot plimba in sus si-n jos cu Talmudul in mana.Se uita la ea si îsi face cruce.etc. Batranul evreu moare de inima rea si fiind asa de credincios ajunge in rai.De ce esti asa de catranit mosule? .dar tot in barba la popa am ajuns. care-l intreba: . Tanarul vine intr-o buna zi la taica-sau si-i zice ca el indragostindu-se de o fata de alta trece la crestinism. -Eu nu sunt tatal tau eu sunt mama ta.la care popa îi raspunde: -Când mi-am facut cruce mi-am zis în gând:sa ma trazneasca Dumnezeu aici(în cap). 35) [7338] razvan Un popa sa dus la doctor ca avea burta prea mare si nu mai stia ce sa faca. Dupa ce la taiat din burta i-a esit un copil. Doctorul i-a spus ca trebuie sa il taie pe burta. -Eu te-am ascultat. Popa la crescut cu dragoste si cand baiatul sa facut mare popa era pe moarte. pana cand intr-o zi se-ntalni cu Dumnezeu.cu un picior aici si unul aici(pe umeri).

Sarut-mana parinte. Cand a ajuns la portile raiului era un paznic care ii zice: .In iad! . un Nou Testament! 38) [7317] alex Prin anii '60 Isus coboara pe pamant si intalneste un hippye.Ce sa fac. .Mergi sanatoasa Marie.In iad! . .Sarut-mana parinte. .Stai sa vorbesc cu sefu'! Se duce parintele la D-zeu: . Dumnezeu asculta cu rabdare si la urma ii zise evreului: . . Isus ii cere niste mancare dupa ce manaca hippye-ul ii ofera un joint dupa primul fum Isus spune: Isus ma cheama la care celalalt ii spune: . Si eu cu fii-miu am patit la fel.Parinte vezi tu norul ala de acolo? Zambeste esti la camera ascunsa! 40) [20847] coco Intr-o dimineata un preot merge pe ulita satului. care am fost popa. am fost credincios toata viata. 41) [20851] Costin Un tip se duce sa se spovedeasca: . Mai merge o bucata si se intalneste cu alta puicuta de vreo 18 ani: .271 Evreul ii povesti de-a fir a par toata tarasenia cu fii-sau si cu trecerea de la religia mozaica la cea crestina. in iad.Si ce-ai facut Doamne? . Se intalneste cu o puicuta de vreo 15 ani: .Asa ca-i bun! 39) [5603] Danu" Era odata un preot credincios si a murit.Stai mosule linistit ca nu esti primul caruia i se intampla asa ceva.Buna buna.Ce pacate ai fiule? . Atunci vine Sf. eu sunt preot.Cum domne'? Eu. Mai merge ce mai merge si se intalneste cu o baba: . .Sarut mana parinte.Buna. Acesta manca.Cum domne'. Petru ii pune mana pe spate parintelui si-i zice: .

Pai de dimineata. multe lumanari am aprins la viata mea dar pe cea a prietenului dumneavoastra n-am apucat inca! 43) [21735] tarzy Un popa trecea pe drum. C: . Popa nedumerit.De cand suntem colegi ciobane? C: .Domnisoara. Ciobanul: .P***a ma-tii ciobane suntem colegi cand f**i si tu jumate de turma! 44) [22450] cristinel Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi.Atunci suntem colegi.Atunci suntem colegi. si ii spune: . P: . . Trenul intra intr-un tunel si maniacul isi da pantalonii jos mergand spre domnisoara.Parinte ai turma? P: . esti cam galben esti.Parinte. C: . C: .272 Il intreaba popa. D-zeu: . Se aude un tipat si maniacul sare pe fereastra. ce ai mai facut? . cam palida si i-am tras-o. inainte de a veni la biserica am trecut pe la d-ta sa vad daca ai plecat la biserica si dna preoteasa cam galbena. .Da. cam galbena. Popa nedumerit.Da ce ai parinte.Parinte pastoresti? P: .Atunci suntem colegi.Asta nu-i nici un pacat altceva.Da. Popa nedumerit: . cam palid? 42) [22187] Monica Erau intr-un tren un popa. . C: . cam palida. Auzind popa a ramas incremenit.Da.Parinte esti pastor? P: . Vede un cioban. C:. spune popa.Buna ziua ciobane. aseara a venit nevasta-mea de la munca. Ajung in rai in fata lui D-zeu.Servus colega. un maniac sexual si o domnisoara. .

Bine. El nu vrea sa ii spuna ca sa lovit la c***e si ii raspude intr-un mod mai putin pervers: . O maicuta face autostopul.Domnisoara.273 .D-zeul matii iar betivul cand bea spunea: . cum ti-ai cumparat masina? . La care D-zeu ii raspunde: . Apare o domnisoara cu un Ferrari si opreste. . tu mergi la tamplarie iar tu betivule mergi la bar.Ma lovii la ouale de sub p**a! 46) [7013] doru. Atunci vine si preoteasa si il intreaba ce-l doare. bine cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai: . ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe Dzeu de ce l-a trimis la atelier. Dupa cativa kilometrii incep sa dialogheze.Tamplarule.Doamne ajuta! 45) [6987] ionutz Un popa se apuca sa taie lemne si se loveste cu coada de la topor la c***e si de durere incepe sa planga. Tamplarul sare in sus de nervi.

I-am facut o m!@#! . grav! Iar scoate laptop-ul. . de unde le ai? . ..274 .Maica.Unde duci magarul? .Iar bijuteriile de la gat si de la maini?! . Gheorghe.Am trait cu un francez si m-a imbracat. cioc! bate cineva la usa.Ce-ai mai facut acum? .Aoleu. Opreste o masina si il urca in spate unde erau 2 politai.Cioc. si daca nu intra il las tot in politie! 48) [7073] Vladut Vine calugarita la Maica Stareta si-i zice: .Am trait cu un italian si mi l-a facut cadou. .Ce-ai facut?! .Maica iar am pacatuit.Am trait cu un jidan si mi-a facut o atentie. .Da.Mi-a pus-o! .Amandoi au globuri care nu servesc la nimic! . calculeaza si zice: -30 de matanii. Ajunsa la manastire. . Scoate din nou calculatorul.Dar vesmintele faine de pe tine.Nici una! . am pacatuit.Ia mai dute dracu'. scoate repede laptop-ul si zice: . repede ! La o saptamana vine iar: . calculeaza si zice: .Maica. .Asta e prea de tot! Ia sa vedem. Maicuta ii raspunde: .! ..10 matanii! Peste vreo 2 zile: .Aoleu.De data asta. iarta-ma ca iar am pacatuit. se face seara si maicuta incepe sa se roage. .M-am indragostit.La examen la Facultatea de Teologie? . iar mi-ai adus biscuiti! 47) [7059] iulian Un preot statea la ocazie cu un magar ca sa-l duca la targ.Care este diferenta dintre un preot si un brad de Craciun? R: .Mai du-te odata ca da cu virgla! 49) [7468] Coditâ-Babby I: . ce-ai mai facut? .

Dar cand se uita in oglinda vede numai singe peste tot si se uita cu groaza la colegul lui din dreapta care exclama: . un popa a baut mai mult de 44 pahare si simtea ca nu se mai poate ridica de la masa ca sa incalece pe calul sau care era legat de gard. La un moment dat apare un barbat care face autostopul. si uitandu-se in oglinda retrovizoare exclama: . Al treilea un evreu a spus ca totul costa 25 000$ la care Sf. Al doilea un italian a spus ca totul costa 10 000$ la care Sf. 52) [8367] gica De Sfintii Mucenici. Mergand mai departe apare un autostopist! Popa se indreapta cu viteza spre el si in ultimul moment vireaza si trece milimetric pe linga autostopist.De ce? Negrul a raspuns ca 2 000 pentru materiale si 3 000 manopera.Yes! . dar cand ajunge langa el il ia din plin pe capota. Se face ca opreste. Mergand mai departe popa intalneste un alt popa la autostop.Petre a intrebat de ce? 2 000 pentru materiale si 8 000 manopera deoarece sunt cel mai bun constructor din lume. . Popa se indreapta catre el. Petre intreba: .10 000 pentru tine 10 000 pentru mine si 5 000 pentru Negru sa faca gardul. cand se beau 44 de pahare cu vin.Ai vazut ce usa i-am tras? 51) [8287] MARIAN Sfintul Petre a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori pentru a estima costul. pe care il ia in masina. Petre a intrebat de ce asa mult? Evreul a raspuns: . Primul un Negru a zis ca aceasta constructie face 5 000$. Sf.Yes! Povestea se repeta inca o data.275 50) [8161] Adrian Un popa conducea un Jeep cu viteza nebuna.

Stii cum facem? . ce se gandesc? ."Nu. De fiecare data ce spovedea. Femeile au fost invatate de preotul dinainte ca la spovedanie in loc sa spuna ca a cazut in pacat cu un barbat. parinte.Ba da. Preotul iesind afara striga la femei: . scriptura zice: ."Mai. o tanara maicuta vine la Maica Stareta sa-si spuna ce are pe suflet. popii aia care treceau pe aicea. Incepe maicuta sa-i povesteasca staretei ca fiind cu treburi in afara manastirii a fost violata de trei barbati. Intr-o zi il ia popa deoparte si ii zice: ."Du-te in chilia ta si bea un ceai amar de pelin!" . . tare multi bani aveau. duceti-va dracului de mucenici nu impingeti toti odata! 53) [8387] leo Intr-o manastire. Dar macar o sa-ti dispara satisfactia de pe fata!" 54) [8391] fabi Un aredelean era uncenic la un popa. ."Ce trebuie sa fac maica stareta?" . Atunci popa zice: .Cvartetul de viori: . o ia drept spre cal si cu un efort sare pe cal dar cade in partea cealalta a calului.Rachiul e cel mai mare dusman al omului! . Intr-o zi o intreaba pe una de ce considera ea ca este pacat ca a cantat la vioara si ea ii povesteste cum le-a invatat preotul dinainte.Haideti inapoi! 56) [23607] Angel^Cry Ion si Maria. Stii tu. Ardelanul avea obiceiul sa tot beie. hai sa facem niste bani".Fiule nu stii ca.Hoo.276 Ca sa nu se faca de ras incepe sa se roage la cei 44 de mucenici ca sa-l ajute sa incalece. preotul nou auzea de la femei ca au cantat la vioara. dar tot scriptura zice sa ne iubim dusmanul! 55) [23608] danut_ra Intr-un sat vine un preot nou. Se ridica brusc. Ioane. sa spuna ca a cantat la vioara."Si o sa-mi recapat fecioria? .

"Amu inteleg cum ajungeai acasa la Marie mai repede ca mine. scot un cadavru de sub pat. Cand se intoarce sa-si ia simbria. Doamne fereste noi l-am fi omorat. si cand vii inapoi. ca tu mergeai cu bicicleta". Doamne. da' tu nu l-ai ingropat"? Tiganul nu intelege ce s-o fi intamplat. 57) [9538] gheo Un barbat ajunge la D-zeu si-l intreaba: ."Ma tigane.". si ia al doilea cadavru de pe pat. o fost popa la noi la o sfestanie. mai bine. avea 22 de ani. ii zice Marie: .277 Eu ma apuc sa-i aburesc pe popii care trec pe langa noi. Intre timp. In ziua in care fata cea mica a implinit 20 de ani le-a dat si lor voie sa mearga la disco. Amu. sa nu facem public lucrul asta.Ia tiganul cadavrul de pe pat.. a doua 21 si a treia 20. iti dam banii de ingropaciune". si fac la fel. Ion: . Merge a 3-a oara in cimitir. si-l pun pe pat. Cand da sa iasa din cimitir.Doamne.Pac! Ii i-au banii. fara sa intelaga cum se intoarce mortul. Apoi mai omoara unul. Trece un preot: . . am o problema.Ca sa se poata indragosti de tine! 58) [9607] dan Era un popa care avea 3 fete. iar pe acesta din urma il pun pe pat.Zis si facut.Ca sa te poti indragosti de ea! . Zis si facut: . Prima cea mai mare. ca sa nu se creada ca. vede un preot mergand cu bicicleta. Marie si Ion. Il loveste-n cap cu harletul. de ce ai facut femeia atat de frumoasa? . si apoi le luam banii! ."Parinte. Mai abureste Marie inca un preot.Si de ce ai facut-o asa de buna? . dandu-le termen . apoi il ingroapa.Dar. apoi pun cadavrul sub pat.. si-l ingroapa."Mai. de ce ai facut-o asa de proasta? . si nu stiu cum s-o intamplat ca o murit". Cand se intoarce tiganul. iar tu ii lovesti in cap. du-te tu si-l ingroapa. zicand: . acelasi lucru.Ca sa te poti indragosti de ea. Apoi cheama un tigan: .

fratilor dar voi stiti cine sunt eu? Protesteaza papa. Maica-sa a scos calculatorul si i-a spus ca are 9 pacate. ca eu am fost cuminte. Cea mare intorcandu-se la 23:00 ia spus mamei ca a pacatuit si ea facand sex cu un baiat. N'are a face.Cele care si-au inselat barbatul.278 ca la ora 20. La care unu din cei cuminti. de ce sa ajung in Iad?" La care sfantu Petru zice: . cea mijlocie la 21:00 iar cea mare la 22:00."Voi cele care a-ti facut un pas in fata."Voi cei care a-ti facut un pas in fata. Sfantu' Petru zice: . Disperat.Bai. nu prostia..."Dar de ce. sa faca un pas in fata! 99 de femei fac un pas in fata. ai pacatuit cand erai tanar! Ajuns in Iad. un baiat a sarutat-o.Cei care si-au inselat nevasta. . ."Dumnezeu iarta greseala.!" In ziua urmatoare. Papa cere o audienta la Lucifer dar nu rezolva nimic. Petru dar nici aici nimic. in Rai. apar doi draci care-i spun ca trebuie sa-l duca in Iad. aceeasi poveste cu pacatele tineretii. La ora 21:25 vine si fata cea mijlocie spunandu-i mamei ca a pacatuit. in Iad." 60) [12000] Tzep Cica moare Papa (de la Roma) si se astepta sa vina ingerii sa-l ia in Rai. Maica-sa idem cu celelalte doua. tragind-o un baiat de mina. Papa cere o audienta la Sf. Pe la ora 20:10 se intoarce fata cea mica si ii spune mamei ca a pacatuit. 59) [10579] Cornel 100 de barbati la poarta Raiului. Sfantu' Petru zice: . Sfantu' Petru zice: . calculeaza de doua ori si ii spune sa mearga sa mai faca odata ca ii da cu virgula..00 fata cea mica sa fie acasa. Stupoare. ceilalti in Iad. Sfantu' Petru zice: . sa faca un pas in fata! 50 de barbati fac un pas in fata. zice: . Maica-sa scoate calculatorul si calculeaza spunindu-i ca are 7 pacate. 100 de femei la poarta Raiului. si luati-o si pe surda aia. care se stia curat..

La poarta apare Sf.Zambeste. eu am salvat un soldat ranit in razboi. . .De ce? .Dar tu tigane? T: . un tigan. cu lacrimi in ochi.Eu i-am inlocuit ochiul cu unul de sticla de vede cu el si prin ziduri.. un german. 63) [13279] Vasile Vine un individ la preot.Pai Doamne. . Petru cu o camera in mana: . . D: . D-zeu: . D-zeu ii roaga sa ii spuna ce fapte bune au facut in timpul vietii pt a-i trimite in Rai.Pentru ca tata-i miliardar si nu mai imi trebuie numic.. in fata lui D-zeu si incearca sa-i explice ca este o greseala.Am injurat de Dumnezeu.Un rus.Mama prajea ceva si i-a sarit ulei incins in ochi si nu mai vede.Parinte am pacatuit! . esti la Camera ascunsa! 61) [13101] tudor Vine Judecata de apoi. il iau ingerii pe sus si-l scot afara. .Tu ce-ai facut rusule? R: .Nu! .Fratele meu taia lemne si si-a taiat mana iar eu i-am lipit-o cu scuipat. fiule! .Auzi ma tu te rogi? .Ma-ta cu ochiu de sticla! 62) [13213] sistl Jack s-a dus la spovedit. iar preotul il intreba: . Papa nu se lasa dus.Dar tu neamtule ce-ai facut bun? N: . N: .Povesteste-mi.Pai eram in parc.279 Cu o ultima farama de speranta in suflet Papa se prosterneaza.Si? .Cine a mai vazut asa ceva? T: . Nimic.Bine ma! .Cum asa? . D: .Ai pacatuit cand erai tanar! incheie D-zeu si le face semn ingerilor sa-l scoata pe Papa din Rai. D-zeu cheama la el trei oameni: .Bine mai! .

el zice: . Da.Erai cu un picior pe umarul stang si cu celalalt pe umarul drept.Aaaa! Da. . ce limbi am mai tras. Era odata un porc mare mistret pe care nici unul din vanatori nu l-a putut prinde.Nu da dupa aceea mi-a zis ca are Sida! . cu piciorul unei vulpi pe umarul stang.Ce asta-i motiv sa injuri de Dumnezeu? .! . Dupa ce ia pastilele. mult am mai umblat eu si multe am. pe cel drept m-am intalnit cu el.Inseamna ca eu am nimerit zgirciul p**i! 65) [14204] ada Era odata un popa batran rau de tot.Si.. Una nimereste guma copilului..Na.Si ah. La tineretile mele. ..Si.mi-a zis sa-mi dau chilotii jos.Trupul domnului maica.N-a da-ti chilotii jos! .Asta-i motiv sa-njuri de Dumnezeu? .Arunc-o! Acesta o arunca direct in tava cu anafura.. ce e anafura? . Intr-o zi. Il intreaba pe popa: .Pai nu dar m-a f***t in c*r! .. venind de la padure intr-o zi.Ma pacatosule. . baietii mosului.. care s-a pensionat.Mergem si noi in parc. nepotii lui l-au rugat sa-i povesteasca o intamplare de la vanatoare. .Unde am ramas? . zise el. te f*t si eu in c*r! .Ce asta-i motiv sa injuri de Dumnezeu? .Bunicule! Bunicule! E timpul sa-ti iei pastilele! il intrerupsera nepotii. vazut. . f***l in Dumnezeu pe masa! 64) [13409] dias In timpul slujbei la biserica un copil manca guma si il vede popa si ii zice: . si cu piciorul unui urs. . . Si eu.Pai. La sfirsitul slujbei trec babele si iau anafura. . tu mananci guma? .Parinte.vine unu' la mine.280 .Ah.Si? .

ai sofer. . ce mai vrei. Dumnezeu verifica in calculatorul lui si intr-adevar Costica nu a mintit. Deodata se aude ding-dong: .De ce nu esti fericit Costica? .Parinte Alex ti-a nascut nevasta! .Ai Mercedes. ding-dong! 67) [14486] Tom Costica moare la scurt timp dupa nevasta-sa si ajungand sus in rai. iar clopotul lu' ala ding-dong. dar il vad pe Costica plangand. Vine un altul.De cate ori ti-ai inselat nevasta? . La care va face primul ding-dong. si a treia zi la fel. Dumnezeu il intreaba de cate ori a pacatuit.Atunci tu primesti doar o trotineta. iar el raspunde ca numai de 2 ori dar fara voia lui. A patra zi. Ultimii pleaca multumiti. Isi da joc calugarul pantalonii si isi apleaca c***l.Niciodata. de ce plangi? . Aduce femeia si incepe sa se dezbrace.281 66) [14257] 100 La o manastire erau 100 de calugari. Iar primeste bataie. raspunde Costica. si ii trase o mama de bataie in fata la toti calugarii! A doua zi: . Dumnezeu il intreaba: . ii raspunde Dumnezeu. . ca am se te bat cu biciu la c***l gol. Dumnezeu verifica si desi este adevarat ii spune ca nu merita mai mult de un Fiat. Enervat startostele ii zice: . iar aduce striptuesa si iar suna clopotul lui ala.Daca mai tin minte de vreo 2000 de ori.Ding-dong.Fiindca am vazut-o pe nevasta-mea pe trotineta! 68) [14710] Iliescu Ttrei popi la maternitate: . Aduce o striptuesa si leaga la p**a fiecarui calugar un clopot. Vine un al treilea si la aceeasi intrebare raspunde: .Vino incoace. Intr-o zi starostele ii cheama la ei sa vada cum mai stau cu pacatele.Deodata se aud 99 de clopote: .Aha. vino sa te pocaiesti.Iar se dezbraca aia. . deci tu pacatuiesi. Dumnezeu il rasplateste cu un Mercedes cu sofer. acela pacatuieste! Zis si facut.

Slava domnului! .Parinte ti-a nascut fiica? . dar are doua coarne la cap! 69) [14975] razvi I: . Al treilea popa: . doar ca fiul sau nu are coada.282 .Da.Parinte. Al doilea popa pateste la fel. Deodata aude: .Are.Nu.Dar copilul are coarne. a facut un ingeras.Are aripi? . cu conditia sa nu se intarzie ceremonia! ta? 70) [15012] [MeTaL] Intr-o zi un popa din Grecia manca struguri in gradina bisericii. . se poate face sex inainte de nunta? R: .Pazeste-ma Doamne de pacate. furca si toata suita. zice popa si pleaca. .Si a facut tot un dracusor? .

71) [15380] Alexx Robin Hood tragea cu arcu' la tinta.283 . Mai trage odata. nu gaseste luat in gura si-l intraba pe preot ce sa-i dea.Nu mai injura ca te bate Dumnezeu. . 73) [15859] Nichifiriuc Un popa statea in biserica. 72) [15670] Leonard Un student la Teologie face practica intr-o biserica. Pentru a-i usura munca preotul ii da un caiet. La usa bisericii se opreste un camionagiu. Nu nimeste: . ca n-am nimerit tinta. A doua zi vine o tipa care spune ca o ia in gura.20 de mii. Mai tarziu cand apa era pana la brau.. Peste putin timp iar se aude: . si incepe sa vina apa.Hai popa urca in masina ca te ia valul..Nu ma bate nimeni! Si se intunece cerul si il fulgera pe popa. Popa iar ii face morala arasului si peste un timp se aude o voce din cer: . Trage si nu nimereste: .Dumnezeii si dumnezei si sfinti ca n-am nimerit tinta. Studentul cauta in caiet.Dumnezei si sfinti.Ptiu' sa-mi bag bip! nu l-am nimerit! (era Zeus si incerca sa-l pedepseasca pe arcas). vine unu cu barca care-i spune: .Nu.Sa-mi bag bip! nu l-am nimerit. cand deodata se porneste o furtuna puternica. Din cer se aude o voce: . Vine un popa: . Acesta raspunde: . Dumnezeu ma va salva. in urma caruia se surpa un dig. gaseste uitat la vecina cand facea baie si-i spune sa posteasca o saptamana. Popa ii zice sa nu mai injure ca il pedepseste Zeus. Popa se uita prin imprejurimi si vede un arcas pe un deal care tragea la tinta.Sa-mi bag bip! nu l-am nimerit.Dumnezei si Sfinti ca n-am nimerit tinta. . In prima zi vine un mos care se uitase la vecina cand facea baie. Studentul cauta in caiet. si-i spune popii: .

De ce nu mai salvat Doamne? .Hai ba lasa gluma. .Hai popa urca.Iar ai venit. popa se inneaca.Nu.deodatã vede un batrân.Popa dribleaza arunca. Atunci un fulger il omoara pe dascal.284 . iisus: -batrâne.shi rateaza.Nu crezi? . zi cine esti! . ca te ia valul. -Pastele masii. shi se aude o voce grava "Pastele masii .Da ce masina..Hai cu mine! Si amandoi pleaca impreuna indreptindu-se spre primul bar.Nu cred.Eu sint Iisus Cristos! . Apoi cand apa urca pana la acoperisul bisericii. si ajunge in fata lui Dumnezeu.Ce umbli asa. . pe care-l intreaba: . auzind acestea. ce faci in deºert? moºu: -uite.Ba nespalatule. imi caut fiul. Iisuse Cristoase! 75) [24038] ana cicã mergea Iisus prin deºert. iisus: -ºi cum atatã fiul matale? moºu: -pai are cuie batute in maini. Dupa ce pleaca elicopterul.cum de vorbiti asa ? . barbosule tu imi pari cam suspect.popa injura iar. Vine un elicopter care-i zice: . barca si elicopterul nu ti-au fost deajuns? 74) [17224] Omu' Megea odata un barbos pe strada si un politai se ia de el: .iar am ratat!Dascalul zice -Parinte.. Dumnezeu ma va salva. .Hai popa urca. . iisus exclama: iisus: -tatã!!!!!!!!! moºu: -pinochioooo!!! 76) [17647] coco Popa shi dascalul jucau baschet. iar am ratat" 77) [17780] cova-johnny . Intra amandoi la care barmanul vazindu-l pe barbos: .Nu. Dumnezeu ma va salva. popa se urca pe biserica. ca-i sa te inneci.Eu sint Iisus Cristos ! . cine esti tu? Ia actele la control! .

Petru bate in poarta raiului. -Bun. Dupa citva timp Sf. pe neasteptate se aud batai puternice in poarta.APOI UN GROPAR ESTE PUS SA-I INGROAPE.Petru . ACUM FIIND SIGUR CA NU MAI IESE.SI-SI SPUNE: -AHA!ASA AJUNGI INAINTEA MEA !!! 78) [18206] Eliza Dumnezeu sta la sfat cu sfintii apostoli.zise Dumnezeu. -Cine e? . am adus Politia.IN DRUM SPRE CASA VEDE UN POPA PE BICICLETA.ACESTIA SUNT OMORATI PE RAND.intreaba Dumnezeu. Ilie .CAND SE INTOARCE IN CASA MAI VEDE UN POPA MORT.ATUNCI CAND LE-A SPUS LOR. FEMEIA MARTURISESTE SOTULUI DE FAPTA CE TREBUIE SA O FACA LUNI.REVENIND IN CASA IAR MAI VEDE ALT MORT. Auzise el ca prin lume umbla niste droguri.Am adus canabis.raspunse el. Dadu ordin sa i se aduca mostre. ca sa se convinga si el. dupa care se omoara oamenii.SI MAI NERVOS IL IA SI-L ACOPERA CU CIMENT. ACESTA NERVOS IL IA SI-L ACOPERA CU PIETRE. traficantilor. -Sf. -Deschideti! -Cine e? -Sint Iuda.se repeta intrebarea.bun .am adus hasis. -Cit? -80gr. Deodata. EL IA UNPOPA SI-L INGROAPA PUNAND PAMANT DEASUPRA. -Cine e? .SOTUL DORIND SA-SI SALVEZE SOTIA HOTARASTE SA-I OMOARE PE POPI.285 O FEMEIE AVAND NEVOIE DE BANI PROMITE SA FACA DRAGOSTE CU TREI POPI IN SCHIMBUL BANILOR ACESTORA. -Sf. Trece ceva timp si se mai aude o bataie in poarta raiului. 79) [19472] puricelele Intr-o manastire stateau 100 calugarite . si-i trimise pe toti in lume. NESTIIND CA SUNT 3 POPI MORTI. Si tot asa pina s-au strins cu totii. -Cit? -100 gr.

HA" una "HIIIIIIII!!!!!!!" 80) [19975] rox.HA. putere aici (la p==a)si doi craci aici (pe umeri) Proverbe 1) [2075] Vega Cine se culca odata cu gainile. 8) [2342] BMD . Azi . 2) [2083] Andrei . -Si prezervativul s-a rupt.tut Un om la sediul politiei.HA. -S-o intins cu ea pe canapea.HA.HA. 99 dintre ele "HA. -Si a intrat in camera unei calugarite ! zice maica superioara. azi-noapte a intrat un barbat in manastire.ha.HA.ha. 99 dintre ele "HIII" una "HA.HA". cade singur in ea ! 3) [2087] Andrei . 5) [2113] raducu .Ce-si face omul cu mana lui se numeste "lucru manual".HA".Cine sapa groapa altuia. 81) [20110] bubu Cum isi fac cruce popi? Sa-mi dea Dumnezeu minte aici (la cap). decat codas la oras ! 4) [2112] raducu Cine-i harnic si munceste ori e prost ori nu gandeste.HA".286 care erau chemate in fiecare zi la o sedinta. -Si o f***t-o! 99 dintre ele "HIII" una "HA.ha. 99 dintre ele "HIiii!" (speriate) una ha. maica supeioara le zice: -Maicilor.Mai bine in satul tau fruntas. 6) [2122] sandu .Nici o fapta buna nu scapa nepedepsita! 7) [2127] Andrei .HA. -D-le in acest oras aveti capre negre? -nu d-le -dar caini negri? -nu? -inseamna ca am lovit un popa.HA. 9) [2574] voro .Nu face azi ce poti lasa pe maine. 99 dintre ele "HIIII" una "HA.Cine se scoala de dimineata doarme mai putin. se culca si a doua oara.

287
Daca vezi pe cineva odihnindu-se, AJUTA-L . 10) [3172] Cristian - Decit bou la primarie, mai bine tap la Academie. 11) [3485] Richard1 - Cine rade la urma rade mai bine. - Dar cine rade primul a prins gluma. 12) [3158] Noname - Pauze lungi si dese, cheia marilor succese. 13) [3301] Uzzi - Care este diferenta intre mafie si p***a ? - Daca gresesti poti sa intri in c***t! 14) [4302] ITZA Daca o scuturi de mai mult de 3 ori se numeste "masturbare"! 15) [5146] miha - Uita-ti intotdeauna dusmanii. - Nimic nu-i enerveaza mai mult. 16) [4215] silviautza La omu harnic saracia se uita pe fereastra. 17) [4752] mihai GHICITOARE: CE-I MARE ,ROSU, SI SE TAVALESTE PRIN ZAPADA? :MOS CRACIUN LOVIT INTRE PICIOARE. 18) [11844] Razvan Sesiunea trece, studentii raman!!! 19) [22975] Cupidon I: - De ce n-au existat femei intelepte? R: - Pentru ca nu pot avea barba! 20) [22976] Cupidon I: - De ce umbla oameni de afaceri cu umbrele si cu palarii? R: - Pentru ca nu pot merge singure! 21) [6387] tusca Codul Muncii: 1 .Ne nastem obositi ptr. a ne odihni. 2. Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat. 3. Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l. 4. Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca. 5. Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine, ca poate nu mai este nevoie. 6. Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.

288
7. Munca e sanatate curata, deci sa o lasam ptr. cei mai bolnavi ca noi. 8. Munca il innobileaza pe om, societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor. 9. Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua. 10. Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat. 11. Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te dracului acasa 22) [7000] Claudiu I: - De ce au aparut homosexualii? R: - Prietenul la nevoie se cunoaste! 23) [7123] kkykky - Ce inseamna un spermatozoid in gatul unei femei? - Tradare. - Ne-au dat in gat! 24) [7642] geoneo Nu e bine sa doresti moartea sefului tau ci sa-l faci sa si-o doreasca singur. 25) [7806] andrei - "Daca te bagi in c***t baga-te cu totul!" - "Nu oricine te baga in c***t i-ti vrea raul!" - "Nu oricine te scoate din c***t i-ti vrea binele!" 26) [8238] INCLOSCOTOZATORIABILUL - Cine se scoala de dimineata are erectii matinale. 27) [8602] Florina-Adelina. Ulciorul nu merge de multe ori la apa. 28) [23919] danutza - Cine-i harnic si munceste are tot ce vrea! - Cine-i lenes si chiuleste are tot asa! 29) [17685] cory Cine se scoala de dimineata, ori ii prost ori nu gandeste 30) [17718] Marius Fii bun si vei fi singur! 31) [18780] Diablo Sti ce a zis elefantul cand a vazut un barbat in pielea goala. -cum naiba va manca cu trompa asta? 32) [24083] Mircea Daca ai un ciocan in mana toti cei din jur ti se par cuie. 33) [20019] MIX Cine sapa groapa altuia face munca patriotica ! 34) [20090] Ioana

289
Orice lucru bun in viata e ori ilegal imoral sau ingrasa! 35) [20233] Bogdan Care este diferenta dintre furnica si pasarica? Pasarica se furnica dar furnica nu se pasarica !!!!! 36) [20643] CeZeul -Un barbat pentru o "gaura" ia "plasa" toata viata; - O femeie, pentru un "carnat" ia un "porc" intreg. 37) [23584] BOGDAN Din geseala in greseala, spre victoria finala! 38) [24170] octav Cine sapa groapa altuia, face muschi.

290
Radio Erevan Un tanar suna la radio si intreba: Ce inseamna sa fii logodit? Cel de la radio raspunde: Este cum ai fi arestat preventiv inainte de inchisoare pe viata. I:- Se poate pune baza pe domnul Iliescu? R:- Da, dar incercati mai bine cu acid! I:- Se poate face dragoste cu fereastra deschisa? R:- Da, dar incercati mai bine cu o femeie! Q: Ce faceti in caz de atac atomic? A: Ne punem cearceafurile in cap si mergem tiptil-tiptil spre cimitir. Q: De ce tiptil-tiptil? A: Sa nu creem panica. I:- Cu cine se invecineaza URSS? R:- Cu cine vrea ea! Intrebare la Radio Erevan: - Cu cine ar fi bine sa ma casatoresc: - Cu o tipa frumoasa la care sa se uite toti si poate sa incerce sa se dea la ea sau cu una de care sa fiu sigur ca nu va incerca nimeni sa mi-o f**a. Raspuns:- Ai de ales: - Sa mananci o prajitura cu prietenii sau un cacat singur. Anunt la Radio Erevan: - Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg in Marea Neagra. Partea sovietica nu a suferit pierderi! I:- Se poate folosi aspirina drept anticonceptzional ? R:- Da, in cazul in care este tinuta intre genunchi... Suna un tip la Radio Ervan si intreaba pe o doctora daca este permis sa faca baie daca are diaree. Aceasta mirata de intrebare ii raspunde: - Da daca aveti destula?

291
Intrebare: - Este adevarat ca cetateanului Ivan i s-a dat o masina? Raspuns: - Da, este adevarat, dar nu este vorba de cetateanul Ivan ci de cetateanca Ludmila, nu este masina ci este bicicleta, si nu i s-a dat ci i s-a confiscat. Q: - Se poate face dragoste in fuga? A: - Nu! Pentru ca o femeie cu poalele-n cap alearga mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine. I:- "Eu am diabet iar nevasta-mea are o scurgere albicioasa. Putem face copii?" R:- "Da, dar ar fi pacat. Mai bine faceti bezele." Intrebare la Radio erevan: - Se poate lua SIDA de pe WC? Raspuns: - Da, daca va asezati inainte de a se ridica cel dinainte. Intrebare:- Este adevarat ca se poate trata ipotenta cu lapte ? Raspuns:- Da, daca in ceasca cu lapte se pun 2 linguri de ghips. Intrebare la Radio Erevan: - Daca Bucurestiul este lovit de o bomba atomica, se mai poate face clisma cu apa din lacul Herastrau?? Raspuns: - DA!!(raspunde radio Erevan) insa nu se stie daca mai ramine vre-un c*r intreg. Q:- SIDA se poate lua la WC? A:- Da, dar e incomod. Intrebare:- Se pot face copii de la distanta? Raspuns:- Da, daca distanta este mai mica decat lungimea! Intrebare:- Este adevarat ca se poate lua SIDA de la un cui ruginit? Raspuns:- Probabil, dar in mod sigur sunt metode mai placute! Intrebare:- E adevarat ca la rusi creste porumbul ca si stilpul de telegraf? Raspuns:- Adevarat, chiar si mai rar!!!!!

292
Un ascultator sovetic din raionul Cimislia ne intreaba daca stim cum s-a sinucis poetul rus Maiakovski. Noi raspundem ca nu stim insa ultimile sale cuvinte au fost: - Nu trageti, tovarasi. Intrebare dupa accidentul de la Cernobil: - Se poate sa iti cada dintii dupa accidentul de la Cernobil? Raspuns: - Da, mai ales daca nu iti ti gura. Ce e un punct negru intre doua puncte albe? Un purice cu vata in urechi. Ce e un punct negru intre trei puncte albe? O puricica pe stop cu vata in urechi. Ce e mic verde traieste la 2m sub pamant si mananca pietre? Micul verde, care traieste la 2m sub pamant. Daca facem o groapa pana in partea cealalta a Pamantului si dam drumul unei pietre in ea unde se opreste piatra? La 2m c-o mananca micul verde, care traieste la 2m sub pamant. De ce stau gainile pe gard? Sa le vada cocosii copanele. Intrebare:- Ce ne puteti spune de viata intima a tovarasului Brejnev? Raspuns:- Nu ne amestecam in viata particulara a tovarasului Gromiko! I:De cite ori isi face o femeie probleme in viata? R:De 5 ori. I:Cind? R:-Cind "o face" prima data, -Cind se marita prima data, -Cind "o face" prima data cu altul, -Cind "o face" prima data pe bani, -Cind da prima data bani sa "o faca".

293
I:Bine, bine, dar barbatii? R:De doua ori? I:Cind asta? R:Cind nu mai pot a doua oara Si cind nu mai pot nici prima... I:- Care este diferenta dintre o gaina? R:- Are un picior mai paralel decat celalalt.. Intrebare: Este adevarat ca Ivan Ivanovici a cistigat la LOTO un milion de ruble? Raspuns: - Da, este adevarat, cu urmatoarele corecturi: * Nu este vorba despre Ivan Ivanovici ci de Stepan Stepanovici; * Nu este vorba de LOTO ci de ruleta; * Nu este vorba despre un milion de ruble ci de un milion de dolari; * Nu a cistigat ci a pierdut! Intrebare: -De ce origine este stepul? Raspuns: - Stepul este de origine sovietica. Stepan Stepanovici Stiopa statea in stepa; avea 13 copii si o singura buda...! Un ascultator intreaba: - "Se poate cumpara cu banii economisiti o Volga?". Noi raspundem: - "Se poate, dar ce faceti cu atata apa?" I:- Ce e foarte mare, face zgomot foarte mult, consuma 20 litri de benzina pe ora, scoate mult fum si taie marul in trei? R:- Aparatul romanesc de taiat marul in patru. Concurs la Radio Erevan: - Un om sta la masa intr-un restaurant si mananca tot felul de mancaruri: supe, fripturi, desert, bea vin, toate intr-un ritm alert, timp de mai multe ore. Dupa aceea iese pe usa din restaurant si moare. - De ce?

Da. s-a gandit bine si a spus: .Ambii au priviri inteligente.De ce a creat-o Dumnezeu pe Eva? R:. I:.Ce asemanare exista intre un inginer si o vaca ? Raspuns:. in cadere libera. Intrebare la Radio Erevan: .Daca vorbesti la telefon poti ramane gravida? ."Cu sigurant'a pot sa fac mai mult de atat!! Intrebare:.294 Raspuns: . Concurs la Radio Erevan: .De ce se zice ca. comunismul sta la marginea prapastiei? Radio Erevan: .Pentru ca se uita la noi. Intrebare la radio Erevan: . dar nici unul nu se poate exprima.Se poate sta cu fundul gol pe un arici? A:.Poti. Intrebare:.Kinder cu surprize.Cum le spun canibalii la femeile gravide? Raspuns:.Da.Se poate ca un barbat sa aiba 4 oua? R:. Intrebare:. in doua situatii: .De ce au fetele ochii ca stelele ? Raspuns:.Era vagon-restaurant. dar sa fiti atenti sa nu va taiati. Intrebare:. dar sa verifice daca nu are o p**a in fund! I:.In mod normal nu.Da.Dupa ce l-a facut pe Adam s-a uitat putin la el. Q:. dar depinde pe ce stai atunci cand vorbesti la telefon! Intrebare la Radio Erevan: .Daca este sarcina de partid sau daca ariciul este proaspat barbierit.Pentru ca-s proaste ca noaptea.Poate o Dacie sa atinga viteza de 200 km/ora? Raspuns:.Se pot face copii in eprubeta? .

. Q:. Intrebare la Radio Erevan: Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani? Raspuns: Da! Veti invata lucruri noi si interesante! De ce se macheaza si se parfumeaza femeile?| .De ce femeile mimeaza orgasmul? Iar noi raspundem: . Insa o singura data.295 . un ascultator ne intreaba: . in afara secretarului de Partid. Q:.Astazi s-a petrecut un accident groaznic. Dupa aceea iese pe usa din restaurant si moare.Era vagon-restaurant. timp de mai multe ore. care nu a fost gasit acasa! Stire la Radio Erevan: . Ascultator:.De ce armeninii au mult noroc. O furnica a lovit cu bicicleta un elefant ce trecea regulamentar pe zebra. toate intr-un ritm alert.Putem compara ciclul cu Bursa? A:. desert. bea vin.Se poate.Un om sta la masa intr-un restaurant si mananca tot felul de mancaruri: supe. La Radio Erevan. fripturi.Se poate conduce o Volga in curba cu 120 km/h ? Radio Erevan:. tin 3 zile.De ce? Raspuns: .Pentru ca fortuna se teme sa se intoarca la dansii cu fundu.Este adevarat ca in urma dezastrului de la Cernobal toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis? Radio Erevan:.Pentru ca ele cred ca noua ne pasa. Intrebare:. si apoi poti sa-ti bagi P**a in ele.Da. R:. Ambele vin o data pe luna.Da.

Depinde cati ani are Davila! Intrebarea la radio Erevan: .Aici Radio Erevan.. o ascultatoare disperata...!!! Pentru el dedic urmatoarea piesa.Cel mai frumos oras din lume este Moscova! .000 $.Si cand ma uit pe jos..Este adevarat ca se poate ramane gravida luand picaturi de Davila. dar de ce ati sunat la noi? . ...Uite dom-le ca de dimineata am iesit sa ma plimb prin parc.Care este cel mai frumos oras din lume? Raspuns: Cel mai frumos oras din lume este Erevan. Intrebare la radio Erevan: -Daca exista punctul G si ce este? -Nu stim daca exista dar stim ca este recomandat sa-l cautati ! Suna unu' la Radio Erevan. vad ca era si un act de identitate.296 Ca-s urate si put. pe om il cheama Itzic. erau acolo vreo 15.. . .. vad un portofel.Cate bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos oras din lume? Radio Erevan raspunde: . Ieri am gasit un portofel in care erau 3000$ .Totusi.. Dom-le era plin de bani..10000 dem si o carte de vizita pe care scria : Mihailov Adrian.Vreti sa aflam cum sa-l gasiti de domnul Itzic? .. Raspundem: . am luat-o pe o alle mai laturalnica.Cand ma uit mai bine in portofel. eu doar vroiam sa-i dau o dedicatie..Nu dom'le. La Radio Erevan. .Si cum ma plimbam asa... Animatorul ii raspunde: . intreaba: . aveti sa ne puneti o intrebare? . Suna telefonul la postul de radio la emisiunea de dedicatii: -Buna ziua . cu ce va putem ajuta? .O groaza de bani..Dar ce doriti de la noi? .5000 lire sterline.. Acelasi ascultator intreaba: .

dupa ce a fost demis. . Q. dar ar fi de preferat cu o femeie! La Radio Erevan se-ntraba : .De ce nu creste populatia Romaniei? R: . I: .In principiu da.In ele curge singele clasei muncitoare. . Radio Erevan raspunde: . un ascultator intreaba la Radio Erevan: . Pe vremmea comunistilor.Este adevarat ca plosnitele pot face revolutie? .Se afla la vanatoare de ursi in Siberia.In principiu da.Se poate face dragoste cu fereastra deschisa? .Buricul. .Tarile arabe.Ce-i mai presus ca dragostea? R.De ce poarta chirurgii manusi? Radio Erevan raspunde: .Se poate face dragoste pe fuga ? .Ca sa nu li se gaseasca amprentele! Prin anii 60.Care sunt cele mai curate tari din lume? R: . . Doar daca vreti sa aflati mai multe. Dar ganditi-va ca o femeie cu poalele in cap va alerga totdeauna mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine! Suna unu' la radio Erevan si intreaba daca poate incepe discutiile sexuale cu fiica-sa de 9 ani.Pentru ca tot gunoiul a venit in romania.De ce? R: . tovarasul Hrusciov. I: . I: .Pentru ca mancam neregulati si regulam nemancati! La Radio Erevan. un ascultator intreaba: .Ce face acum.Binenteles.Da. Ascultatorul revine si intreaba cati ursi a vinat tovarasul Hrusciov.297 La Radio Erevan se-ntreaba: . . R: .

De 5 ori. dar numai daca ai destula!" Intrebare la Radio Erevan: ... ..! Intrebare la Radio Erevan: "Poti sa faci baie daca ai diaree?" Raspuns: "Da.Tovarasul Hrusciov nu a fost incadrat ca vinator ci ca momeala! O ascultatoare intreba la Radio Erevan: . bine. ..Sa se spele in prealabil pe picioare! De cite ori isi face o femeie probleme in viata? R: . .Cind nu mai pot a doua oara si cind nu mai pot nici prima. I: . dar barbatii? R: . Radio Erevan raspunde: . inainte sau dupa.Cind se marita prima data. I: .Ce pot face ca sa nu ramin insarcinata. Intrebare la Radio Erevan: Am auzit ca tigara are efect contraceptiv.Cind da prima data bani sa "o faca"..Ce trebuie sa faca doi tineri casatoriti ca sa nu murdareasca cearsaful in noaptea nuntii? Raspuns: . .Beti un pahar cu lapte.Cind asta? R: .Cind "o face" prima data pe bani.Bine.. Radio Erevan raspunde: .In loc de.Cind "o face" prima data.Cind? R: .Cind "o face" prima data cu altul. inainte sau dupa? Raspuns: . dar nu stiu cand trebuie sa o folosesc.298 Radio Erevan raspunde: . Ascultatoarea revine si intreaba cand anume.De doua ori? I: .

3% sa manance ceva. tigara are efect contraceptiv daca este folosita in loc de p**a. incet? Raspundem: . apelati la Radio Paris. dar unele se mananca doar odata! . La Radio Erevan. bine intreaba.Se poate.E adevarat ca ochii prostituatelor stralucesc noaptea? Radio Erevan raspunde: .299 .Tinerii din Moscova sa se imbrace in cearceafuri albe si sa se indrepte incet. ar trebuii sa avem la Paris nopti albe. dar dupa cinci ani s-ar importa nisip. In acel moment intervine Radio Seattle: . Intrebare la Radio Erevan: . Un grup de tineri ascultatori din Moscova ne intreaba. ce sa faca in cazul unui bombardament atomic. fara aluzii! Intrebare la radio Erevan: . .Prognozele meteo de la TV sunt intotdeauna corecte? .Nu stim.Da. Intrebare ia radio erevan: -Toate specile de ciperci sunt otravitore? -Nu. incet spre cimitirul orasului.Este adevarat. 95% sa plece de acasa.Bine. Radio Paris raspunde: . dar de ce incet.Va rog.Se poate construi socialismul in Sahara? Raspuns: . Raspundem: .Sa nu starneasca panica.Noi nu suntem competenti. numai ca data si locul nu se potrivesc de fiecare data. insa daca ochii prostituatelor ar straluci. un ascultator intreaba: . Intreaba cineva la Radio Erevan: De ce se dau barbatii jos din pat noaptea? Raspunsul: 2% pentru a merge la baie.

.. O musca intra sub fusta fetei.mai am timp sa ma sterg la fund? Raspuns: -Doamna draga. Intrebare la radio Erevan: -Este posibil ca in ROMANIA. MANCAV-AS!!! Dupa dezastrul de la Cernobil.. dar unele doar odata.. timp ar fii cu conditia sa va mai gasiti fundul! Intrebare la Radio Erevan: Se poate sa dormim pe tavan? Raspuns: Se poate..Unde s-a asezat musca ? RAspuns .Da.pe mana lui Serghei!! Intrebare la Radio Erevan: -Daca eu sunt in gradina si ma cac si cade o bomba atomica lnga mine.300 Intrebare la Radio Erevan: -Este adevarat ca rosiile sunt afrodisiace? . dar va cade plapuma. Natasha sta pe banca in parc cu Serghei. Intrebare .. daca le folositi cu tot cu arac. Ce scriu canibalii pe aeroportul lor??? -BINE ATI VENIT. -Raspuns:DA!!! . un anunt la Radio Erevan: barbat radioactiv caut barbat radiopasiv. Intrebare: -Toate ciupercile sunt comestibile? -Da..

.Nu. La un moment dat.Nici vorba! Mi la vindut tatal meu pe patul de moarte cu 4 penny.Zgircitul!!! Atunci dute si adul pe al nostru. 4) [1810] Cosmin Cica un scotian si nevasta-sa intra intr-un restaurant si comanda doua portii de mancare. . Al doilea:.Nu. scotienii ? . dupa care spune razand: .Vai ce ceas frumos ai!! Cred ca tea costat mult. Unul intreaba : . 2) [1808] Valentin Doi scotieni se intalnesc.Ha ha ha. intradevar. este un banc bun!!! 3) [1809] miha Doi scotieni se intilnesc: Primul:. Celalalt scotian ramane surprins pentru cateva secunde. se apropie si intreba: . ti-l spun.Daca imi dai un penny.Cum suna bancul respectiv ? . chelnerul vazand ca doar scotianul manca iar sotia statea si se uita la el.Du-te la vecinul de sus si cere-i ciocanul! Dupa cinci minute se intoarce fiul fara ciocan si tatal il intreaba: .Cunosti ultimul banc despre noi.Nu ti-a dat vecinul ciocanul? .301 Scotieni 1) [37] Cat Un scotian isi cheama fiul: .

Doamna dar dummneavoastra de ce nu mancati? . sir . Sir . -John ! -Mai mai adu-mi un pahar cu apa . sir .Bine. 9) [1815] Bogadn I:.. -John .302 .As face orice pentru tine! Da' el raspunde: . nu va face bine atata apa ...Buna scumpo. -Adu-mi un pahar cu apa ! -Ok .Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume? A:. -Mai adu-mi inca unul. Sir . -John ! -Yes . -Dar .Ba da imi place. sir .Buna iubitule.. raspunde doamna. cred ca meritati ceva racoritor. atunci inchide si suna-ma tu! 6) [1812] zazabanga Q:."Nu sunati. Antrenorul fericit.Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion! 7) [1813] Raducu -John ! -Yes .... 5) [1811] marius Un tanar scotian suna la HOT LINE: .Nu va place mancarea? . ies din 5 in 5 minute" 10) [1816] snifu O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul. Johnny. spune: . -Bine . La care tipa spune: . spune tipa..Ce scrie pe usa unui scotian? R:. deschide larg fereastra!! . dar astept sa termine sotul meu de mancat sa-mi imprumute proteza.Baieti. nu vezi ca arde biblioteca !! 8) [1814] VickEz I: De ce toate mormintele scotiene au cate un monument ? R: îi ingroape pana la jumate' s-apoi îi dau cu var. esti nebun . . raspunde el.

De ce nu isi cumpara scotienii frigidere ? R . nu te deranja. . 17) [3845] ^Motanel^ Doi scotieni intr-un cort.Lasa tata . Asa ca se decide sa plece in Scotia.Ia fiule! restul au acelasi gust...Cum sa te recompensez ptr.Vezi. ce vrei! . dormi? .As vrea sa am si eu o motocicleta.Nu sunt siguri ca atunci cand inchid usa se stinge becul! 14) [2776] Dacian Un scotian.Doi scotieni au gasit pe strada o moneda!! 11) [2119] Ardeleanu Termina fiul scotianului liceul si tatal.Ce vrei sa-ti cumpar ca sa te recompensez? Fiul: . Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i: . .Cum s-a inventat lita? . Dupa ce termina fiul si facultatea. . tatal il intreaba: . 13) [2234] ARCY I . raspunde: .De ce se duc scotienii la bordel pe bicicleta? R:.Nu... Lasa fiule ca-i prea scumpa. 18) [4361] Asty_Boy Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune.Cum a aparut sarma de cupru? Raspuns:... bucuria pe care mi-ai facut-o? Fiul.Da-mi 50 penny . patit.. iti cumpar un pepene.dorm. 15) [3678] mihai I:.Uite.Jon.Ca sa se f**a.. plecat in provincie ii scrie sotiei: .Doi scotieni au gasit simultan un penny.Dorm. mai bine hai sa bem o bere. am uitat sa-ti spun. fericit il intreaba: ..303 Sau: .. cand nu privesti la nimic sa scoti ochelarii ca sa ni-i uzezi... 16) [3490] ANONIM Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni.Dupa pepene?!!! 12) [2204] Emy Intrebare:.

As face orice pentru tine! .304 Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. Atunci eu inchid si suna-ma tu! 24) [22570] Dan Un scotian vine acasa si ii spune la nevasta lui: .Sper ca e singe! 23) [5473] Nemeti Suna tanarul scotian la hot-line: .Ce fac scotienii cand scapa o sticla de whisky pe jos si se sparge? . baiete. cat poate sa bea o musca? 20) [11423] hakkinen . Dupa ce i se aduce berea observa o musca in ea si ii spune barmanului: . Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune: -Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevaerat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte.Domnule zgarcit mai esti si tu. Cand isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud: .Dupa ce ca eu ti-am dat lapte tu imi si spargi oala de noapte a bunicii? 19) [4272] GZA Un scotian merge la un bar si comanda o bere la halba. Mosneagul il dojeni: .Bine.Sunt fierbinte. Barmanul raspunde: . Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case. Dupa jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.Barman in berea asta e o musca. Francezul ii cere apa. Multumesc! -Ei.chiar o picatura nu costa nimic v-o dau eu pe gratis ! La care scotianul spune: -Atunci picura-mi si mie vreo zece litri! 22) [5427] adiTZu Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari. Ii iese in intampinare un mos. Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe. Cu placere! Nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo s-a inecat un sobolan.Asteapta sa inghete ca sa il poata lua ! 21) [12037] LUCIAN Un scotian intra la o benzinarie si intreaba: -Cat costa o picatura de benzina? Baiatul de la pompa ii raspunde: -Ei.

Vai. Fiul merge dar si acesta sub un pretext oarecare refuza sa i-l dea. .Transforma oceanul asta in bere! Zis si facut.Celalalt nervos spune: ."Nu face nimic. . Faza se repeta cu toti cunoscutii familiei. . ci am fugit dupa el! . Scotianul: .Bai boule. acum repar si eu acoperisul si am nevoie de el!". Americanul: . acesta ii da drumul pestisorului.Nu am luat tranvaiul.Daca imi dai drumul va indeplinesc o dorinta! Zice unul repede: .Cum? .Du-te adu ciocanul nostru!" .. du-te cere-l vecinului Smith!". du-te pana la vecinul John si cere-i ciocanul sa batem leturile astea!".Eu am facut cadou un cleste de zahar de 200 de persoane 26) [7874] da_saint Doi scotieni pescuiesc intr-o barca.305 . acuma trebuie sa ne p***m in barca! 27) [12889] ionut O familie de scotieni. Fiul merge si i-l cere: . vine suparat de la cel care era ultima speranta si ii spune tatalui ca nici de data aceasta nu a avut noroc. tata si fiu se hotarasc sa ingradeasca gradina. . un francez si un scotian se intalnesc la o nunta. Puteai sa economisesti 2 lire! ."da-i dracului de zgarciti."Mai.Eu am facut cadou unul de 20 de persoane. mi-e si rusine ca-i cunosc.Vai. . Fiul. o jumatate de ora ciocanul. ca sa batem leturile la gard".Am economisit 10 penny astazi! .Eu am facut cadou un serviciu de cafea de 10 persoane. Fiul merge la tata si ii spune rezltatul."Vecine v-a rugat tata sa ne imprumutati ptr.Cum? .. Francezul: ."Imi pare rau. Unul prinde un pestisor de aur.Trebuia sa fugi dupa taxi! 25) [6730] alin Un american. La un momentdat tata zice catre fiu: . .

Bine atunci inchide si suna-ma tu. atunci va trebui sa va dau amenda. -Nu platesc amenda. dar unde-i sapca baiatului? 29) [14775] Titus Un scotian suna la linia erotica. -Biletul dvs. vede in mijlocul apei un pusti dand din maini disperat si urland dupa ajutor.306 28) [14666] Ali Pe malul unui lac din Scotia. 30) [17834] batman In tren controlorul vine sa verifice biletele. Apare si tatal copilului. un pescar da la undita. zice tatal copilului. vrei sa imi omori copilul? 31) [18071] bogadann Un inginer zootehnist german face o vizita la un fost coleg de facultate scotzian sai vada ferma de vaci.Trebuie sa-mi aratati biletul -Nu am bilet. -Da. Ajunge la un scotian. -dar el nu este un jucator bun. -Cum nu platiti amenda ? -Pur si simplu nu o platesc -Atunci o sa va arunc valiza pe geam -Ce ba.Contrariat germanul intreaba dar cu vaca asta ce este? la care scotzianul raspunde dar ce vrei sa tai o vaca intreaga pt o supa? 32) [18612] ISPAS Se intalnesc 2 scotieni: -Am obosit aseara. . .Dumneata mi-ai salvat fiul? . Tipa care raspunde ii zice: .Eu! Dar oricine ar fi facut la fel.Foarte bine.am jucat tenis cu McClark. Pescarul sare indata si salveaza micutul de la inec. Deodata. va rog! -Nu am bilet -Nu se poate.As face orice pentru tine! Tipu' raspunde: . . dar am jucat amandoi cu aceeasi racheta.Toate vacile erau inpecable grase frumoase dar la un moment dat vede una cu n picor de lemn. v-am mai spus -Imi pare rau.

Generalul intreaba: -Ce-i cu camila asta? -Stiti. Il pune pe al doilea sa stea pe vine si dupa aia ii da si lui un sut in cur.peste 5 minute mai trece o masina iar altul zice: -Asta e Rolss Royce Dupa cinci minute celalalt scotian spune: -Daca va mai certati eu plec 34) [24433] Un Cica un scotian pe patul de moarte: -Mama esti aici? -DA aici sunt fiule! -Sotia mea este aici? -Da e si ea aici langa tine! -Dar copii mei sunt si ei aici? -Da si ei sunt tot aici cu tine -SI ATUNCI DE CE DRACU ARDE LUMINA IN BUCATARIE!!? Soldati 1) [121] vreji La o unitate militara vine un general in inspectie.. 2) [1817] Valentin . La un moment dat vine un soldat si zice: .Domnule capitan.Ostasul Ionescu a sarit din avion fara parasuta! . Peste doua saptamani generalul ia camila la el in cort.307 33) [24295] Andrei Trei scotieni stau la ceai. si apoi iese afara cu pantalonii in vine. -Deci asa o faceti voi soldatii? -Nu..Iarasi?? 3) [1821] Daniel Comandantul unei unitati ii scoate pe soldati la instructie la marginea unei rape. dupa care ii da un sut in cur si il expediaza in rapa.Ha Ha Ha.La un moment dat trece o masina cu o mare viteza si unul dintre ei zice: -Asta e Aston Martin.o folosesc soldatii fiindca pe aici prin preajma nu sunt femei. Il pune pe al treilea culcat si repeta actiunea. Toate bune cu o singura exceptie: O camila legata de un pom. de obicei ne urcam pe ea si mergem in sat la femei. Il pune pe primul sa stea cu bratele intinse in forma de T.. permiteti sa raportez: .

Una era pe un deal si cealalta pe alt deal.. nu-mi faceti si mie un soldatel? -Ba cum sa nu.Bine! Cei care s-au f***t cu perna maine la raport!!! A doua zi toti erau la raport in afara de unul. iar acesta ii spune: . ca-i treaba de FEMEIE! 7) [2656] dan .Sa aduca ma-ta! Comandantul armatei romane ii spune comandantului armatei germane: . scoate pita si o taie in dumicati mici.308 . in sfarsit adauga brinza si ceapa -intr-un cuvint face soldatei ca la copii mici si incepe sa imbuce. Soldatul isi deschide traista.Sa traiti! Soldatii din lipsa de femei se f*t cu perna! ..Asta-i treaba de femeie! Karl aduce cei 10 crocodili. asteptati numai sa termin de mincat! 5) [2025] The Intr-un cort de soldati mare zarva.Armata romana si armata germana. .Cum te cheama? .Ce se intampla aici? . scoate slanina.Vezi. ii spune soldatului: -Nu va suparati domnule soldat. dupa ce terminati cu tetrisu' poftiti la masa!" 4) [1822] mircea Un soldat se intorcea din permisie.. Vine comandantul. Tanara domnisoara incepe sa saliveze de pofta si cand nu se mai poate abtine.Bravo soldat!!! . Comandantul armatei germane il trimite pe soldatul Karl sa aduca 10 crocodili. In vagon. iar comandantul armatei romane ii spune: .Perna Violatu' sa traiti! 6) [2341] CAMELIA& Erau in conflict doua armate: . taie bucatele mici si le pune pe dumicatii de piine. ti-am spus eu. alaturi o tanara domnisoara. .."Dom' comandant permiteti sa raportez. Comandantul armatei romane il trimite pe Lucifer sa aduca 15 crocodili. Intre cele doua dealuri era o apa cu multi crocodili. mi-e asa o pofta.

NOROC! 12) [3814] Ta`1 Razboi. Cine a stranutat? Un caporal prapadit se reseamna si isi recunoaste greseala. inainte de batalie.. Maria Ta! 10) [3186] Dan Intr-o zi de iarna cu ger puternic Generalul ii cheama pe soldati la raport.Cum poate sa ti se ridice pe vremea asta? . osteni! .Bine..Pamantul. restul.Atuci.Galileo Galilei.Pi cai. La un moment dat un soldat stranuta..Numai avem gloante! .Si io picai. Gheorghe vine si raporteaza: . Dintr-o data Generalul vede ceva in pantalonul unui soldat si intreaba: . .Ba care a baut aseara.Pai daca asa ma prins gerul. Comandantul: . Comandantul: . asteptand pedeapsa. domnule comandant. voi la sapat transee. hai sa ne dregem.Cine a spus asta? Raspunde din nou vocea: .. 11) [3651] Laur Intr-o zi Hitler is aduna armata pentru exercitiile zilnice.. Vine comandantul si spune: .Galileo Galilei. 8) [7277] raptoru Slodatii la raport afara. un pas in fata! Tremura toti si numai vreo 3 ies in fata. Hitler opreste exercitiul si intreaba: ..Mai misca careva? O voce din spate raspunde: . raportez: .309 Stefan cel Mare dupa o lupta: .Cine a stranutat? Omoara primele 2 randuri de soldati.Dom' Capitan. Hitler surazand ii spune: . un pas in fata!!!! 9) [2926] Jon24 Stefan cel mare la razboi: .

.Cand vine sa ma anuntzi. 14) [4595] Horrayah La Auschwitz: -Evrei. .10000 m Somalezii:.Bine ma numai 10 m La care somalezul raspunde: . Peste o ora vine generalul. Bunica vrea si ea o poza.5800 m Japonezii:.intre voi 15) [4691] monkey Pe campul de lupta. Peste 10 min. Prietena lui vrea o fotografie cu el.Nu.Ok. Taie partea cu cea mai importanta si io da prietenei.il arata ostenilor: -Biscuiti.Stefan cel Mare gaseste un pachet de biscuiti. Alin se gandeste si ii da restul pozei.ostenii mei! -Biscuim.Ce facem? Capitanu nervos: . El avea doar o foto de la mare nud. Cand apare anunta-ma.Ia uite-l neras si cu cravata stramba! 17) [21208] voni Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune: .10 m Dupa ce au tras somalezii.A venit generalul? . .Bai. azi va schimbati chilotii! -IUPIIIIIIII! -.. Bunica spune: .Fericit. japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul: Americanii:.Daca esti mai tare hai tu si sufla-n teava.310 . .Maria Ta! 16) [5530] Laura Alin pleaca in armata.generalul japonez ii spune somalezului: .Incetati focu'! Ce mama dracului! 13) [5879] IgMarius Soldatii americani. apare iar sergentul care intreaba: . ai grija ca trebuie sa vina generalul.

Ia zi ma.Bautura omoara incet dar sigur. stilati. Americanii:5800 m Japonezii:10000 m Somalezii:10 m Dupa ce au tras somalezii. 20) [6781] Adrian Soldatii americani.Bine ma numai 10 m la care somalezul raspunde: ..Tu esti generalul? . A doua zi o mana necunoscuta adaugase: .Alo. fiecare soldat va trebui sa umple 100 de saci cu nisip...Ai dat de dracu de cand te asteapta d-l sergent. la apelul de dimineata.. la o unitate militara.Soldatii nu se tem de moarte. dupa ce saluta soldatii. dom' locotenent.generalul japonez ii spune somalezului: . le spune: .Ba.Vezi ca o sa-ti puna tot felul de intrebari.Vezi ca maine iti trimit o trupa de tineri sa-i initiezi. rafinati.Ordonati..311 Soldatul il intreaba: . 19) [22611] dariana La popota era atarnat un afis: . nu stiu.japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul. . Voi incepe cu cea rea.. baieti finuti. .Da sa traiti! . 18) [6197] ovi Intr-o dimineata.Am pentru voi o veste buna si una rea. sa nu-i sperii ca dracii te ia. Astazi. cum a fost? . te descurci! 'nteles? .. sa traiti? . ... . Acum vestea cea buna: . vezi tu raspuzi la deruta. generalu' Andrei la telefon! .Pai si ce sa le raspund.. da' vezi ca astia nu-s ca ceilalti! Sunt studenti.Daca esti mai tare hai tu si sufla-n teava ! 21) [7074] Vladut . sa traiti! .Da.Da sa traiti!!! Peste o saptamana.Sunt saci suficienti pentru fiecare. un comandant.

Ce este verde si are 199 oua? R: . puneti-le.Si cum ai scos camasa? .Corul vanatorilor! I: .Pai cand ma intrebau. scoateti-le. Detinutii: . n-ai auzit? .Ce este verde si are 200 oua? R: . scoateti-le..Raspunsuri la deruta! .Cum a-ti ordonat. 24) [7602] Alex Vine Popescu la Dom'Capitan si-i spune: .Permiteti-mi sa va raportez. .Pe care vreti s-o auziti? Detinutii toti: . raspundeam la deruta: .Soldati asculta-ti si indeplini-ti comanda mea: . .Iar rade oglinda! 25) [8080] Geo Intr-un lagar nazist vine comandantul la prozonieri si le spune: Am o veste buna si una rea.URAAAA! Comandantul: . sa traiti! ..Interesanta fizionomie ai Popescu.De exemplu? . . Comandantul: ."Ia mai du-te'n p***a ma-tii"! 22) [7562] Psycit I: . .Te-au intrebat? . punetile..Puneti-va pe fata castile de gaz.Da sa traiti! .Vestea buna este ca in seara asta aveti discoteca..Pe aia buna.Va canta Hans la mitraliera.Scoate-ti casca! ..Cum ai sesizat? .Dar eu am scos-o. scoateti-le. Popescu..Corul veteranilor! 23) [7601] Alexandru Capitanul ordona: .312 . Ionescu iar e in stare de ebrietate avansata.

Vai maica da' v-am zis ca nu l-am vazut.Ascunde-te sub fustele mele maica! Vine potera. daca-ti mai punea potera o intrebare. 29) [8533] ggo Razboiul dintre Mircea si Baiazid : Vine Baiazid cu oastea (cata frunza si iarba) si pune un tun pe malul Dunarii.. iese Pintea de sub fusta Babii si-i zice: . magarule".Vai saraca pacatele mele. Baba: .Unde sunt turcii? .313 26) [8227] PET Stefan cel MARE ii intreaba pe soldatii lui: ... Mircea vine si el la Dunare cu un grup de viteji si infige un steag in malul opus. plutonierul scoate in fata companiei pe un soldat care a facut o boacana si spune: ."Priviti soldati.Ba cred ca ma pupai in p**a ca eu sint Baba Novac! 28) [8403] rembrant La raport. Pleaca potera. Pintea: . o pupa pe baba pe glezna. .. Da buzna in casa si vede o baba. cred ca te pupam si-n p***a! Baba: ."Treci la loc in formatie. Se enerveaza turcii si mai aduc doua tunuri si le indreapta spre romani. ma urmareste potera.Babo. intra intr-o padure si vede o casa.)dupa care plutonierul ii sune soldatului: .Babo. in dreapta si in spate.Babo.. ascunde-ma si pe mine undeva! Baba: .In stanga. Fuge el ce fuge. La care Baba: . n-ai vazut pe Pintea Haiducu'? Cum aude Pintea.Babo. daca ne minti te schingium pana ne spui adevaru'.Atunci inainteeee! 27) [8360] Guguloi Se zice ca Pintea Haiducu' era urmarit de potera. aveti in fata voastra un magar si un porc" (urmeaza mustruluiala. da buzna in casa si-o intreaba pe baba: . de un' sa vas eu maica aici in pustietatea asta? La care potera: . . o saruta pe Baba pe genunchi. Cum aude Pintea.

"Ba.Mircea: .Da dom'le capitan. ce-ai vrut sa-mi demonstrezi cu steagurile alea?" . Calul enervat la culme se opreste iar Stefan este prins de turci. 32) [9946] Terrier Urmarit de turci. Stefan cere ca sa vorbeasca cu.314 Mircea mai aduce inca doua steaguri si le infige in mal."Ba. Alearga calul ce alearga iar dupa un timp Stefan iar il loveste cu pintenii: ."Pentru patrie inainte" si pleaca in picaj.Ce e patria soldat Pandele? . Dupa 10 ani se intalnesc Mircea si Baiazid intr-un bar. Stefan cel Mare loveste calul in spate cu pintenii si-i spune sa alerge mai repede. dom'le capitan. ca ultima dorinta.. ." 30) [8993] senol Un capitan il intreba pe un soldat: . Dupa vreo 2 minute deschide ochii si nu vede nimic.la care calul ii atrage atentia din nou: . Intoarce avionul si vede iar B-17-ul american tronand in aer. acum am sa fiu omorat! Calul: .Uite ma ce mi-ai facut? Te credeam un cal credincios. Calul. calul sau: Stefan: . Pilotul american spune copilotului: ."Mai repede". Turcii iritati aduc inca trei tunuri la Dunare. Baiazid: . . Inainte de a fi omorat.. tu stii ce-i patria? .Soldat Frunza."Ce p***a masii dom'ne!" Repeta figura si iar acelasi lucru si incearca din nou."Mai repede". Un kamikaz japonez vede un B-17 american. inchide ochii si zice: . putin iritat ii atrage atentia si-i spune sa nu-l mai loveasca.E mama mea. e mama lui Pandele! 31) [9412] matei Razboi mondial aerian in Pacific. Se enerveaza turcii rau de tot si pleaca acasa. Romanii aduc inca trei steaguri si le infig in mal."Ma Stefan nu ma mai lovi ca ma opresc si te prind turcii" Alearga calul ce alearga dupa care iar este lovit: ."Ca mi se falfaie de tunurile tale. deschide ma geamul ca iar vine nebunul ala".

315
- Bine ma Stefan, te inteleg sa ma lovesti...Da in operatie? 33) [10959] Dumitrescu Soldatii sovietici zboara cu avionul spre Afganistan. - In Afganistan, le explica comandantul, pentru capul fiecarui dusman ve-ti primi 1000 de ruble si 3 zile de permisie. Noaptea tarziu, avionul aterizeaza. Soldatii coboara si dupa un timp se intorc c-un cap de om si ii spun comandantului: - Tovarase comandant, iata primul cap de dusman. Vrem bani si zilele libere. - Ce ati facut, nenorocitilor? - Inca n-am ajuns in Afganistan. 34) [11312] Zhamosu' Dom' capitan: - Pluton de fii de curve, alinierea. - Cine indrazneste sa fure cumva, drept pedeapsa 5 km cu tot echipamentul in mars fortat. Noii soldati inghit in sec. - Cine indrazneste sa aduca injurii organelor superioare, 10 km mars. Soldatii incep sa tremure. - Cine insa este prins masturbandu-se in unitate, va alerga 20 km cu echipament complet! Soldatii sunt disperati, unul insa radiaza de bucurie. - Soldat, treci in fata! - Ce te amuza in halul asta? - Nu tie bine? - Ba da sa traiti, ma gandeam doar ca eu din patru labe sunt acasa. 35) [12385] claudiu In timpul razboiului generalul merge printre soldati. Unuia ii tremura degetul pe tragaci si il taie cu sabia: - Te doare soldat? - Nu dle! - De ce? - Fac parte din armata romana. Merge mai departe, il vede pe unul cu un nasture descheiat si ii smulge o mana de par de pe piept: - Te doare soldat? - Nu sa traiti! - De ce? - Fac parte din armata romana!

316
Merge mai departe si vede 2 homosexuali in timpul actului. Scoate sabia si i-o taie: - Te doare soldat? - Nu sa traiti! - De ce? - I-ati taiat-o lu' ala din spate! 36) [16029] clara I: - De ce femeile nu fac armata? R: - Ptr. ca la comanda "culcat" se arunca pe spate. 37) [16325] Spunky In legiunea franceza: Vine generalul sa verifice soldatii. In primu rand vede pe unul care are piciorul cu un centimetru prea in fata. - Ce-ti cauta piciorul mai in fata? - Ma scuzati va rog, este vine mea. - Asa este! - Paf! Il impusca. Mai merge putin si vede pe unul care are centura putin mai la stanga. - Ce-ti sta centura asa? - Paf! Il impusca. Ajunge la capatul randului, si vede ca la unul ii sta p**a prea in fata. - Ce-ti sta p**a asa de in fata? Scoate un cutit si i-o taie. Soldatul sta neclintit. - Acesta este un adevarat soldat. - Cum de nu te doare? - Dar nu era a mea, era a lui ala din spate! 38) [17906] Matrix301 Erau odata trei soldati americani veniti in Romania sa invete romana.Prima data se duc ei intr-un bar unde se certau doi dintre care unul a zis: -Futu-ti rasa matii! Americanii au retinut. Se duc intre niste blocuri unde erau cativa oameni care vroiau apartamente si care strigau: -Mai VREM!Mai VREM! Americanii au retinut! Se dusera la una la curte care taia un curcan si sotul ei a intrebat-o ce taie acolo,ea a zis: -Un curcan mare si gras,un curcan mare si gras! Americanii retinura.

317
Dupa aceea se dusera la secretare presedintelui care ii invata pe straini romana: -Am auzit ca vreti sa invatati romana! -Futu-ti rasa matii! Se duce aia il cheama pe presedinte: -Ba voi vreti sa va dau 15 ani de inchisoare?ii intreba presedintele. -MAI VREM!MAI VREM! -Ba voi stiti cine sunt eu? -Un curcan mare si gras,un curcan mare si gras!!! 39) [17953] Shobo Pe vremea lui Nea' Nicu, la fabrica de armament Zarnesti suna un tip: - Alo, "Fabrica de biciclete Zarnesti?" - Da! raspunde centralista. - As dori si eu cu Nelu de la Focoase!! 40) [18923] s@rin Comandantul lagarului Auschwitz catre detinuti: -Baieti,azi veti juca polo -Uraaaaaaa! -Voi veti fi echipa rosie -Uraaaaaaaa! -Iar crocodilii vor fi echipa albastra! 41) [19528] catalin^alex Cum fac albanezii incalzirea de dimineata? Dau turul tarii. 42) [20263] maxim Cum se face cezariana la canibali? Se mananca femeia in jurul copilului. 43) [24515] Bula si Itic merg in razboi. Acolo in lupta decisiva Bula incaseaza un glont in cap. Itic trebuia sa ii spuna nevestei lui Bula vestea proasta si nu stia cum. -Tu Mito tu sti ca lui Bula ii treceau tot felul de trasnai prin cap. -Da stiu. -Sti ce i-a trecut acuma? -Nu! Ce i-a trecut? -Un glonte de vreo cinci centrimetri. Studenti 1) [12922] yoyomen Care este cel mai scurt shi cel mai bun banc? "Un student si-a cumparat un apartament" 2) [23500] bica

318
Dupa o zi grea de munca, tatal-barza vine acasa, si incepe sa povesteasca ce a facut in ziua respectiva: - A fost misto azi! M-am dus la niste familii de intelectuali, le-am adus copii, s-au purtat cu mine frumos. Chiar a fost misto! Vine si mama-barza: - Vai de capul meu! M-am dus la niste familii de tigani si le-am lasat puradeii. M-au batut, m-au injurat! Intr-un tarziu apare si fetita-barza. Maica-sa o intreaba: - Tu ce-ai facut fata mea? - E! Am speriat niste studente prin Regie! 3) [24114] catalin Stiti care e diferenta intre studente si verbe? Verbele pot fii si neregulate! 4) [24198] Vali In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun: -La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare! -La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert! 5) [24369] nutpi Replica unui student de anul I dupa primul an: - In 5 ani de liceu n-am invat cat in sesiunea asta. Tigani 1) [116] K-nguru Dragomir, Negro si cu Tiganul (Ursoaica) merg la o expozitie de avioane. Plimbandu-se cei trei pe acolo vad un avion de aur. Negro isi incearca norocul iar peste o ora vine cu o piulita. Dragomir merge si el sta o ora, doua si reuseste sa ciordeasca o bujie. Vazind Tiganul una ca asta merge si el. Sta o ora doua, trei, patru si dupa vreo 7 ore vine mai negru decat plecase si fara sa fi ciordit ceva. Tiganul ii intreaba: -Ce ati reusit voi sa furati? -Dragomir: pai o piulita si o bujie.

319
-Tiganul: aha, de aceea nu a vrut sa porneasca avionul... 2) [356] Sergiu Era o zi superba de vara si tiganul se intorcea acasa pe un cal alb,inspumat. In vale tiganca spala rufele linistita. Si cum vine tiganul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii. Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la tiganca si o face varza,la care tiganu': - Vai baga-mi-as, e a treia masina de spalat pe care o strica calcaru' trebuie sa-mi iau Calgon! Concluzie: Masina de spalat traieste mai mult cu CALGON! 3) [1063] Alin I: Stiti cum se numeste sperma de tigan? R: ESENTA DE ROM... 4) [1823] Valentin -Barbate, am fost la doctor si mi-a zis ca sunt largita, da cinstita! -Tiganul se duce la doctor si intreaba ce are Piranda lui. -Pai, ce sa aiba, laringita si cistita! 5) [1824] Valentin Se canalizeaza un cartier de tigani. Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier, necanalizat: - Cum e acuma, mancat'as ? - Aaa, e mult mai bine ! Avem apa calda, baie, veceu .. , piranda mea a luat chiar si perie de veceu!! - Ehe, cred ca e bine !!!! - Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul! 6) [1826] kostas Un avion este pilotat de un american, un rus, un roman si un tigan. La un moment dat avionul incepe sa cada. Americanul spune: - Eu ma arunc, se redreseaza avionul, dupa putin iarasi la fel vine randul rusului: - Se redreseaza avionul dupa putin iarasi incepe sa cada, se uita romanul la tigan si invers pana la un moment dat cand tiganul ii spune romanului: - Bai tigan am fost tigan raman ori te arunci ori te arunc!!! 7) [1827] Robert I:- Ce este negru si sta bine la gatul tiganului?

320
R:- Dobermanul. 8) [1828] <Alex Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit. Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa. Preotul: - Cu ce ai pacatuit fiule? Tiganu(punand mana pe ceas): - Fur parinte. P:- Se zice "am furat" T:- (bagand ceasu in buzunar): Am furat parinte. P:- Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului? T:- Eu vi-l dau dumneavoastra parinte. P: Nu mi-l da mie da-l propietarului. T: Nu a vrut sa-l primeasca. P: Atunci pastreaza-l tu. 9) [1829] Pretorius Mama cu fiiica la farmacie. Intra mama. - Sarut-mana! - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta? - Alifie pentru p***a aveti? - Vai, va rog sa iesiti imediat... Iese mama. - Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbesti mai bine. Intra fica. - Sarumana! - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta? - Alifie pentru... jos aveti? - Sigur, unguent vaginal, bineinteles. - Ce cantitate ati dori? - Asa cam pentru 2 p***e. 10) [1831] Eraser O satra formata din o mie de tigani merge la pescuit. Unul dintre ei prinde un pestisor de aur. Acesta ii zice: - Te rog sa imi dai drumul si o sa va implinesc la toti o mie cate o dorinta. De acord tiganul. Primul vrea sa fie alb, la fel al doiler si tot asa pana la ultimul care intrebat de pestisor ce vrea spune: - Fa-i pe toti inapoi NEGRII! 11) [1833] Raducu

321
In camera de gazare un englez, un chinez si un roman. Ii gazeaza odata, de doua ori, de 3 ori ... nu moare nici unul ... Se raporteaza lui Hitler care vine sa vada ce se intampla Il intreaba pe englez de ce nu moare? Asta raspunde: - La noi e poluare, e fum, gazul asta e aer curat ... Chinezul: - La noi daca zice imparatul sa ne tinem respiratia 10 ore, ne tinem ... Romanul: - Ba, eu sunt gazoman de felul meu, asa ca du-te dracu si inchide usa aia, ca iese bunatate de gaz afara ... 12) [1834] Raul Un roman si un tigan, sunt trimisi la spinzuratoare. Locul unde urmau sa fie executati era deasupra unui riu, legati de un pom. Prima data il iau pe roman, dar se rupe coarda, si scapa inotand. Vazind asta, tiganul zice: - Pe mine sa ma legati bine, ca nu stiu sa inot¡¡¡¡¡ 13) [1835] Cristi Piranda ii cere puradelului sa ii arate carnetul de note. Cand il citeste vede ca are note de 10. Nervoasa il intreaba: - "Hapai ma!, ce note-s astea ma?". Las' ca ma duc eu la scoala aia a ta si vorbesc cu Doamna invatatoare. A doua zi piranda sta de vorba cu invatatoarea. Pai doamna, copilu' meu are numa note rele, numa' de zece. Pai cum de ii dati note asa mari, ca el atita-i de prost... Uite sa ii pun eu citeva intrebari sa vedeti ca nu stie. Ba copile! - Ce avem noi sub pat si incepe cu "O". - ...? Nu stiu. - O pereche de papuci. Vedeti doamna, nu stie. - Ba! Ce avem noi sub pat si incepe cu "D"? - ...? Nu stiu. - Doua perechi de papuci. Vedeti doamna ca nu stie, si ii dati numai note mari. - Mama, d-apai sa te intreb si eu pe tine ceva. - Intreaba-ma ma! - Ce avem noi sub pat si incepe cu "H"? - ..., nu stiu ma, ce? - Inc-o pereche de papuci. Vezi ca n-ai stiut?

Fa Pirando! Azi mergem la un restaurant! Piranda incantata se imbraca repede.Gunoiul este mancat... Pe la 3.Ba tigane.. sa ma mai spal ca uite deja sa dus destul jeg de pe mine? ....322 14) [1837] Mona Tiganca cumpara pentru prima oara sapun in casa si il pune pe cel mai mic puradel sa se spele.Mama sa ma mai spal ca apa s-a facut si mai neagra? .Ce tot atata priptura fa Pirando? . tiganca se trezeste si incepe sa se holbeze pe perete.O "priptura" as vrea ma Pandele! . dupa care Pandele o intreaba: ..Mai spalate ca esti jegos. 18) [23529] rambo O tiganca merge la doctor...Scoala ba traitiar ma-ta? .. Piranda: .Tigane.Da' ce-ai vrea fa sa fie.dormeau.Ca vrei fa ca te tai sa-nebunesc? . un Rembrandt? 16) [1842] aida Vine tiganu' acasa cu leafa si ii zice Pirandei: .Mama.... ... Dupa cateva minute incepe sa-l ghionteasca pe tigan.. . intr-o lumina chioara.. tigane. . .O priptura la Piranda! Si mananca ea vreo 3 fripturi.Taci si continua sa te speli ca esti jegos. . .Scoala ba n-auzi.. iar pisica violata.Fa te disec sa fac parnaie. scoala ba mancatas.Si ce fa? P**a mea-i zarzavat???! 17) [1843] AMIGO I:. Puradelul incepe: .Zi fa ce-i ?!? .Mama sa ma mai spal ca deja mi se vede tricoul ala rosu? 15) [1841] DAN Noaptea tiganu si tiganca.Pai daca n-am vazut de mult carne. La restaurant vine chelnerul si ii intreaba ce doresc. Tiganca: .De unde iti dai seama ca tia spart un Tigan apartamentul? R:. . pe perete acolo sub icoana e un gandac? .

La care doctorul enervat ii spune: .I-ati un amant. . noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila. Doctorul: . eu iau casetofonul. Tiganca: .. . Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut: .Isi miroase sosetele. 22) [2583] Nicolae Q:.Si ce ai cumparat. Tiganca: .Si ce vrei de la mine? Tiganca: .Pai am un amant si tot nu ma satisface.Unde-ai fost. fa ? .Pai am doi amanti si tot nu ma satisfac.Ete asta am cumparat.Pai am trei amanti si tot nu ma satisfac.Cum se sinucide un tigan? A:.Bine. 19) [1928] george Vine Bulibasa acasa cu niste cizme noi si nu ezita si se lauda la nevasta sa : . Un alt tigan apare si il intreaba: .S-am dai o tidula unde sa scrie ca nu sunt din aia de o face pe trotuare cu barbati. fa? . . nervos.Ce faci aici mancati-as? . 21) [2223] ardeleanu Tiganca intarzie.Ia uite nevasta ce cizme am. zice tigana si ii arata o lingura de lemn. Doctorul: .Gata frate. Tiganca: . tiganul. pana la ora asta la serviciu? . o intreaba: .323 . Doctorul: .. firai a dracu'. te rup.La serviciu.Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.Auzi fa.Fa .. Se da jos din masina sa schimbe roata. La sosirea ei.I-ati inca un amant. . bine dar mai bine iti luai o palarie! 20) [2212] jule Un tigan conducea Mertzanu' si deodata face pana de cauciuc.Pai scot roata.Domule doctor nu ma satisface barbatul.Mai i-ati inca un amant. pana si madularul se uita la ele! .

I-auzi. am baut. ai avut vreo nemultumire?' -Apai Dumnezeule daca tot imi e permis.Casuta noastra cuibusor de dat la buci stai nevasta un-te duci!!! 24) [2855] schnecker Era un francez. Pleaca tiganu' bucuros cu bratul de p**i dupa el. face 2 scheme in aer. Ia 32 de p**i de la mine si dute cu ele pe pamint.Ii spune bancul asta tiganului. dar roaba asta de c***e cui i-o lasi?' . uite eu iti mai dau o sansa. atata timp cat ai trait.Iaca.' . Englezul sare.Bine. Petru si-i zice: .Ce zici?' . si incepe sa cante: . mi-am rezolvat nevasta. Vine si randul tiganului: . N-ai prea facut rele la viata ta. Intr-un an si-au facut casa pe malul garlei si iar a venit apa. ajunge in apa si se ineaca. Dumnezeu curios il cheama la vorbitor.324 Q:. Daca tot zici ca asta-i oful tau. .Sare in apa si se-neaca. stii. 25) [2910] ainur Un tigan moare si ajunge in rai.Unde pleci mai tigane?' . .Nu Doamne Dumnezeule.Ce faci mai tigane ca tare vroiam sa te cunosc. . toata viata m-am intrebat de ce Doamne ne dai 32 de dinti si o singura p**a". Femeia s-a dus la barbat sa-i spuna ca iar a venit apa mare si sa stranga lucrurile sa plece dar barbatul spune: . 23) [2552] sergiu Erau 2 tigani(femeie si barbat )si in fiecare an veneau apele mari si mereu le luau casele.Mai tigane. bine. ia spune-mi tu mie daca pe pamint.Cum se sinucide un roman? A:. ajunge in apa si se ineaca. .Nu. face 3 scheme in aer. Esti primul tigan care ajunge la mine-n rai. Si eu ca oamenii am mincat. Francezul sare. Sa stii ca nu m-am gindit niciodata la asta. mi-a mai dat Dumnezeu o sansa si 32 de p**i toate marimile. La poarta raiului il opreste Sf. un englez si un tigan care trebuia sa salveze o printesa din mijlocul unui lac.

Fa.Ii iau inaltimea. ridicate! 30) [4362] roty Pentru a atrage barbatii in treburile casnice..O sa iei pe dracu. citind ziarul exclama catre baba: . a doua zi nimic deabia a treia zi a inceput sa vina cu sacosile pline.victorie strigara toate intrun glas.Doamne da. la care tiganu: . Ginecologu' ca sa-si bata joc se desface la pantaloni.Ce-i faci dom' doctor? Ii iau latimea. scoate scula afara.Cum te adresezi unui tigan imbracat la 4 ace? . -Victorie. -Prima zi nimic. iar tiganii fura in Germania! 29) [3914] kosmyn . 28) [3507] Bogdan I:.Stiti care e diferenta intre un roman si un tigan?? R:. Doctoru' baga doua degete.I-am spus lui Jean Piere sa mai duca si el copii la gradinita. -Prima zi nimic a doua zi nimic a treia zi i-a luat si i-a dus singur la gradinita.. tiganul curios: . Tiganu repede. tiganu: .Ce faci dom' doctor? Doctoru': Ii iau latimea.Romanii fura unii pe altii. .Trei femei incep sa povesteasca cum s-au descurcat -I-am spus sotului ca ar fi bine daca ar face el cumparaturile. incepe discursul o italianca -Si ?. .O sa iei sifilis ca d-asta am adus-o aici. -Si. -Bravo!! strigara muierile intrun glas. il intreaba ce face? Doctoru: . .?intreba hienele cu voce tare.325 26) [3042] kitz Un tigan isi duce nevasta la ginecolog sa o controleze. 27) [3285] Barta Mosul tigan.intreba curioase celelante femei.Inculpat.. fa. -Dar tu Zambilo nu spui nimic? o intreba pe tiganca presedinta intilniri. aici scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari. Inca o data acelasi lucru. sa cada una la noi in gradina. -Stati fetelor s-a vedeti ce am facut eu se ridica o bucatica din Franta.

??? -Nuuu dragu' tatii..ne-a intrebat astazi doamna invatzatoare cat face 1+1..... Cei trei sunt prinsi de catre acestia...Tiganco..Nu stiu ba. Zice tiganu': .. A doua zi se duc la neamt si cum il vad asa de gras se gandesc sa faca din el untura. fa! .Alt papuc. un neamt si un tigan naufragiaza pe o insula populata de canibali.Ce sta sub pat si incepe cu "H"? .sh'am fost singuru' din clasa care a spus ca face 2. sa va intre apa in papuci! 34) [4616] Super Vine un tzigan de la shcoala. stau si nu stiu ce sa faca din el. 32) [5199] Jericho Cica statea un tigan cu "consoarta" lui pe marginea patului si se spargeau in poante...Un papuc. il iau pe tigan si cum il vad asa de negru si urat. te-am ars! ..326 -Apoi io i-am zis lui barbatu-miu :"du-te ba si tu la munca ca murim de foame cu cinci copi acasa".. .ca eshti baiet dashtept! Vine shi a doua zi. .Tigane.tatai..Ce sta sub pat si incepe cu "U"..de ce tatai ca's tzigan tatai.Mobilrom. te-am ars ! .Si ?..la fel: . A treia zi se duc. Canibalii hotarasc ca pe american sa-l friga la protap.. La care..Ce este un tigan pe bicicleta? Raspuns:. ba! 33) [12019] ADI Un american. -Si ?. tigane.Nu stiu.. sa gandeste si zice: . -Prima zi nimic a doua zi nimic a treia zi nimic deabia a patra zi am inceput sa vaz un pic cu ochiul sting. 31) [5065] Razvan Intrebare:.. ia un cutit si se impunge : Na.intreba muierile deodata. unul mai rasarit: sa facem din el papuci! La care tiganul revoltat.. fa proasto. Sta tiganca.shi ii spune lu' tac'su entuziasmat: -Tatai.

.....tatai. 37) [4711] Viper Un american ..c'ai 21 de ani.Intra romanul sta 1 min sta 2 min iese afara fu'da put porci.... Tiga nu se scoala.... dupa 2 luni iese afara. la miezu' noptii iese fantoma si incepe sa vorbeasca: -"Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu' alb"... A doua noapte.....!! 35) [7321] Sabou Fac concurs un ungur un roman si un tigan care poate sta mai mult intrun cotet cu porci.. Americanu' intra mandru cu 50 de rucsace pline de mancare ......ne-a intrebat astazi doamna invatzatoare cat face 2+3..... Englezu' speriat sare pe fereastra .sh'am fost singuru' din clasa care a zis ca face 5. -" Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu' alb.ca's tzigan tatai. figura se repeta si cu francezu' Cand vine si randul tiganului. care poate rezista cel mai mult intro pestera cu cate alimente vrea muschii lui... Toate hotelurile erau ocupate: Ajung la un hotel si receptioneru' le spune ca mai exista o camera dar e cu o fantoma. Cand vine randul francezului acesta ia cu el 20 de rucsace pline cu mancare si 200 de franzele.327 -Tatai...ca sunt tzigan tatai?.Intra tiganu sta 1 ora sta 2 ore sta 3 ore ies porcii fu'da pute tiganu 36) [4709] Viper Intr-o noapte un american .??. un francez si un tigan cautau un hotel..tatai..a intrat astazi in clasa doamna asistenta..... se uita putin la ea si-i spune : -Poate vrei sa ti-l inverzesc si pe celalalt. A treia zi: -Tatai. -Nuuuu dragu' tatii.....?? -Nuuuuu dragu' tatii. si la miezu' noptii iese fantoma.ca eshti baiet deshtept.??.Intra ungurul sta 1 min sta 2 min iese afara fu'da put porcii......sh'am fost singuru' din clasa cu par pe burtica... dupa3 luni iese afara.shi ne-a verificat paru' de pe burtica.. ..de ce tatai. acesta se culca linistit.. Englezu' curajos intra in camera si se culca... un francez si un tigan au pus un pariu ...

328
Vazand ce mult au rezistat cei doi, tiganu' isi ia cu el un singur borcan de fasole cu el...; dupa 5 ani iese afara... Presa vine peste el pentru al intreba cum de a putut rezista asa de mult; tiganu' raspunde... - Am mancat fasolea aia si apoi m-am cacat am manca, si tot asa numa' ca ultima data am facut diearee si am fost nevoit sa ies.. 38) [8392] Simo Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbesca urat cand fac dragoste. Se hotarasc deci sa vorbesca in termeni de pocker. In prina seara, tiganu: - Fa tiganca, am deschidere! - Pas, ma. A doua seara, tiganul: - Fa tiganca, am deschidere! - Pas, ma. A treia seara la fel, a patra la fel si tot asa... Dupa vreo saptamana, tiganca: - Ma tigane, am deschidere! - Pas, fa. A doua seara tot asa, a treia tot asa pana cand se inerveaza tiganca si da cearsaful la o parte si il vede pe tigan foarte excitat. - Bine ma nenorocitule, cu quinta roiala si zici PAS?? - Mal, ca te-ei uitat in carti. 39) [11843] Razvan - Ce zice tiganul cand vine iarna? - Scoate-ma Doamne si din iarna asta ca al dreaq sa fie ala care intra in alta! Caz real: La Matasaru in jud. Dambovitza, pe vremea lu' ala pe care l-a lasat Targovistea rece..., le-a construit sistemul case la tiganii caldarari pentru ca stateau in corturi (care se puteau vedea din trenul care circula pe directia Pitesti-Bucuresti)... Si tiganii nostri au pus caii in case si ei stateau tot la cort! - Cand a vazut tiganul lapte, l-a pus intr-un tuci jegos si a zis: "Fa-l Doamne sa creasca!" si a dat pe afara...

329
Un tigan isi striga copiii pe care ii trimite la produs: Rambo, Tarzan, Rahan, Lis, Limbiana, Maribulena si numele pot continua... 40) [5122] Andrei De ce isi lasa baietii tiganiilor mustata? Ca sa semene mai mult pe mama. 41) [13146] Adina I: - Cum se sinucide un tigan? R: Isi miroase sosetele. I: - Cum se sinucide un roman? R: Spunand acest banc unui tigan. 42) [5426] adiTZu Un tigaus este prins in livada cu mere de un gardian: - Ce faci tigane acolo? - Erau cazute niste mere pe jos si le puneam inapoi! 43) [12894] picasso Piranda merge la avocat si se plange ca barbatul ei nu o satisface. Adica fenomenul se intampla prea rar. Avocatul il cheama si pe tigan si le spune amandurora sa faca totusi o intelegere si sa nu divorteze. Avocatul intreaba: - O data pe trimestru ajunge? Piranda: - Dar cate trimestre are o noapte? 44) [12892] picasso Piranda merge la avocat, deoarece vrea sa divorteze. Avocatul o intreaba de ce vrea sa faca acest lucru. Piranda raspunde: - Hai domnu' avocat, barbatul meu nu-i om. - Dar ce este, tu piranda? intreaba avocatul. Da nu-i om, adica are scula prea scurta, raspunde piranda. Dar cati centimetri are? intreaba avocatul. - Cam 28, raspunde piranda. - Si nu iti ajung? Da-pai, domnu' avocat...10 centimetri burta lui, 10 a mea...apai cu 8 centimetri sa te f**i tu? 45) [21043] Ioan Canibalii prind un american, un rus si un tigan. Seful de trib convoaca sfatul pentru pregatirea mesei.

330
- Ce facem cu americanul? - Il bagam la sarmale ca e gras si numa' bun. - Cu rusu'? - Pe asta la ciorba ca-i mai potrivit. - Dar cu tiganul ce facem ca-i numai piele si os? - Pai..., numai la sapun merge. Tiganul: - Aoleu, manca-va-s, am 10 copii. Dati-mi drumu'. Sefu: - Gura! Nici nu se discuta! Cand a vazut tiganu ca nu scapa, zise razbunator: - Sa moara mama si copiii mei daca fac clabuc! 46) [21908] Pechi Un englez,un francez si un tigan au gasit o comoara. In prima noapte sapa englezu'.Deodata simte un fior si o voce care spune: -A venit moartea... Englezu' se sperie si fuge. In a doua noapte la sapat era randul francezului.La fel pateste si francezul... Tiganul,in a treia zi fericit ca a lui va fi comoara sapa de zor. Deodata simte si el un fior si o voce care spune : -A venit moartea... -Mama, ma manca-te-asi mai speriat, am crezut ca e politia. 47) [21703] Nick Tiganul la doctor. Dupa consultatie ii zice doctorul: - Dom'le ia supozitoarele astea si bagati-le in rect. - Unde domnule doctor? - In anus dom'le. - Unde? - In cur dom'le ! - Vai dom doctor, scuzati-ma dar n-am vrut sa va supar! 48) [7017] ANDREEA Piranda pe patul de moarte ii spune tiganului ultima dorinta: - Ba tigane ba! Io cand mor sa nu ma duci la cimitir cu cai negri, sa ma duci cu iepe sure! Tiganul: - Bine tu piranda cum doresti tu. Moare piranda si tiganul ii indeplineste dorinta. In drum spre cimintir se sperie iepele sure de ceva si pica sicriul intr-o rapa. Coboara tiganul nervos si incepe sa zica:

331
- Caii negrii nu-ti placeau, iepe sure-ti trebuiau! - Stai in rapa-n p**a mea! 49) [7056] bangggggg! I: - Cum face un tigan in ciuda unei muste? R: - O inchide intre doua geamuri si mananca c***t cu lingurita in fata ei! 50) [7813] Bibi Tiganu vine seara acasa si se ia de tiganca. Tiganu: - Hai fa sa-ti arat cat esti de proasta. - Ce se tine fa sub pat shi incepe cu litera o? Tiganca: - Nu stiu. Tiganu: O pereche de bocanci - proasta dracului! Tiganca: - D'auzi vere, ce se tine sub pat si incepe cu litera d? Tiganu: - Nu stiu fa. Tiganca: - Doua perechi de bocanci. Tiganu: - Daca esti asa desteapta i-a spune fa ce se tine sub pat si incepe cu litera H? Tiganca: (mirata): - Nu stiu. Tiganu: - Halta pereche de bocanci. 51) [7837] Nico Doi tigani se uita la televizor, dispare imaginea si zice un tigan catre celalalt du-te sus pe casa si regleaza antena. Tiganul suie sus si vede doua ciori stand pe antena. Tiganul catre ciori: - Hei voi alea doua cum ne zic Romanii noua dati-va mai hacana ca stricati imaginea. 52) [8159] Zippy Un tigan care locuia intr-o canalizare iese si el impreuna cu prietenul sau (un sobolan) sa mai vada lumea. Mergand el asa pe strada se intalneste cu un om bine prezentabil pe care il opreste si ii spune cu ciuda:

332
- Tu ai de toate mai omule, ai haine, ai ce manca, ai o familie, si pleaca mai departe. Mai merge el un timp dupa care la o trecere de pietoni un tip cu o masina tare este cat pe-aci sa dea peste el. Acestaa ii spune: - Ce ai mai frate cu mine nu ma vezi ca sunt amarat? Tu ai de toate, ai o masina frumoasa, ai o casa, banuiesc ca ai si o sotie frumoase.. La care sobolanul intrigat: - Si daca ai si o mata zii c-o bag in p***a masii! 53) [9118] dienutza I: - Cum se numeste un tigan cu celular? R: - Romtelecom! 54) [9922] Poiana Un cetatean dorea sa infiieze un copil de la un tigan. Se intalneste cu tatal copilului si incepe targul. Cetatenul dorea copilul cel mic, din gasca care era disponibila, dar bulibasa insista sa-l ia pe cel mare pentru ca-i "foarte desteptu si ascultatoriu". Omul nostru insista pe copilul mic pentru ca dorea sa-l vada cum creste, sai spuna pentru prima data tata...etc. Bulibasa insista pentru cel mare " desteptu si ascultatoriu". In final se infiiaza copilul cel mic dar, curios, parintele adoptiv il intreaba pe tigan de ce a insistat sa i-l dea pe cel mare. - Tiganil raspunde: - Numai odata i-am zis f***o pe mata, el a f****o, iar copilul ala mic ii al lui! 55) [10544] Razvan Se intrec trei hoti in furat. Primul care era englez intra intr-un magazin, fura cat fura, dar cand sa plece il bate dracul pe umar. Cand se intoarce se sperie si fuge. Celalalt care era francez pateste la fel. Cel de-al treilea care era tigan, fura cat fura dar pe cand sa plece il bate dracul pe umar. Acesta se intoarce si exclama: - "Ce-am crezut ca-i politia!" - Si merge mai departe.

333
56) [10743] Dods In razboi sunt prinsi un francez, un englez si un tigan. Fiind condamnati la moarte au dreptul sa-si aleaga felul in care sa fie ucisi. Francezul: - Vive la France. - Eu vreau ghilotina. Il duc soldatii la ghilotina, ii baga capul in bagau, si cand dau drumul la lama, asta se opreste la cinci cm. de capul astuia. Imediat acesta este gratiat. Francezul ii spune englezului ce s-a intamplat si asta alege la randul lui ghilotina. - Istoria se repeta. Englezul ii spune tiganului ca ghilotina e stricata. Oamenii: - Cum vrei sa mori tiganule? Tiganul: - Pai daca ghilotina e stricata, cred ca pe mine ma spanzurati. 57) [10937] anonimu' Un tigan merge la un magazin de electrocasnice. Vede un fier de calcat si incepe sa se vaite la vanzator ca nu are bani. Vanzatorul: - Stii ceva tigane? Daca porti fierul atarnat de scula si fugi cu le pana in parte cealalta a magazinului, fierul e al tau. Tiganul facu treaba si a primit fierul. Apoi vanzatorul il vede pe tigan ca facea ce a facut inainte. - Ce faci ba tigane, ca acum fierul e al tau. - Pai ma antrenez pentru un frigider. 58) [11045] gabry Un tigan, un roman, si un american sunt prinsi intr-o jungla de o maimuta. Aceasta le spune ca nu le da drumul pana nu fac cate o jucarie pentru magazinul ei. Americanul face o masina, romanul face un avion dar tiganul nu stia ce sa faca. Cum sta el pe ganduri il scapa c*****a. Merge la buda si ii vine o idee. Ia c***t il modeleaza dandu-i forma de pitic si il ingheata, apoi il coloreaza. Toate jucariile erau in vitrina, iar pe langa magazin trece o maimuta cu copilul ei.

334
Copilul zice: C: Mama imi iei masinuta aia? M: Nu cai prea scumpa. C: Mama imi iei avionul ala? M: Nu cai prea scump. C: Mama imi iei piticul ala? M: Hai ca ti-l iau ca-i ieftin. Merge copilul acasa pune piticul sub perina si se culca. Dimineata cand se trezeste se uita sub perna si zice: - Al dracului pitic s-a c***t si a fugit. 59) [13724] [DR]Lord^Vally Ghio si Piranda in piata; Piranda: - Tigane da-mi bani sa-mi iau un portjartier! Ghio: - Ce e ala fa un portjartier? Piranda: - Las' ca vezi tu acasa. Tiganca vine acasa iar Ghio ii spune: - Arata fa si mie portjartierul! Cand tiganul vede portjartierul face stop cardiac si moare! Piranda fuge la tacsu zicandu-i: - Tata a murit tiganu! - De ce? Pai i-am aratat portjartierul. - Arata-mi-l si mie fa! El pateste la fel ca tiganul si moare. Piranda fuge la masa si-i zice cauza mortii tiganului si tatalui. Tiganca stiind ce-i ala portjartier ii zice sa il arate si ei! Dupa ce il vede ii spune: - Fa piranda ca proasta mai esti, portjartierul se prinde de ciorapi si nu de buzele p***i! 60) [14361] cristi Intr-o dupa amiaza, se plimbau pe bulevard un tigan cu copilul lui. Trecind pe linga un chiosc cu placintute, copilul ii spune tiganului: - Da' pai tata, nu-mi cumperi si mie o placinta ca mii foame? Dar tiganul se facea ca nu aude si fluiera mergind mai departe. Dupa 5 minute trecand pe linga alt chiosc cu placinte copilul spuse: - Da' pai tata nu-mi cumperi si mie o placinta ca mie foame? Si tiganul fluiera din nou facandu-se ca nu aude.

"Mancatias. . ca eu in orice pozitie ia-s da tot cafenii ies".Vere adu-mi si mie niste melci din aia. Seful zice: . Dupa 5 min de supt tiganul se uita in cochilie si vede melcu statand cu burta in sus si zicand: . Seful zice: . cum faci de ai copii asa de negri.Dar ce a-ti zice daca v-as oferi cele mai tari masini din lume? . Sta tiganul se uita si zice: . bine v-am gasit! ."Pai ai p**a asa de lunga ca si mine?" Tiganul zice: . Seful de trib ii zice: .Hai noroc.335 Dupa putin timp.Mai ia un pahar de vin de. .Ce bine ar fi! .Cum se foloseste vere astea? .Sa fiu sincer nici eu nu prea stiu! . dar cind te-am intrebat daca ti-i foame nu ti-o trebuit nimic."Pai ai p**a asa de groasa ca si mine?" Tiganul zice: .O pupati-as talpile.Ma ce a-ti zice voi daca v-as da la toti case! . 61) [15578] CRAPU Se duce tiganul nostru la restaurant sa "manance si gura lui " melci.Hai inca un pic te rog frumos! 62) [15338] LUC|FER Merge un tigan la un sef de trib african."Nu".Dar luati cochilia si sugeti din ea. ei au ajuns linga un magazin cu biciclete: . . Ii pue 3 furculite 3 cutite si melci. Se aseaza la masa cheama chelnerul: . ca tare ne bucuram. bicicleta iti trebuie. Ii zice: . ia un pahar de vin sa bem.Mai dute-n mata de copil."Atunci inseamna ca intra lumina!" 63) [15396] Ciprian_X Intr-o zi Ceausescu se dusese in vizita pe la tigani. .Sa traiasca Tovarasu'.Tataaaa."Nu". nu-mi cumperi si mie o bicicleta tata? Iar tiganul nervos ii raspunde: .

pufneste in ras si-i scapa ultima cireasa din c*r. Al doilea a fost un roman . te salvezi.. va duceti in padure. dupa un timp apare ungurul cu zece mere. ajunge in fata sefului si-l intreaba.. 2. Inainte de a fi pusi la "gatit" li se infatiseaza seful tribului zicandu le: baieti. il insfaca canibali si-l baga la "gatit". 66) [17476] Camila Un taran bogat avea un porc care mirosea foarte urat.Foarte bine! 65) [23964] DANIEL Un ungur. acum care este urmatoare incercare. daca reusesti sa ti le bagi in c*r pe toate.. Seful.336 . un roman si un tigan naufragiaza si sunt prinsi de canibali. mai romane mai aveai putin si reuseai. 3 mere si aici nu mai poate. la fel ii spune si lui. Sta 6 luni si dupa care iese porcul si spune: . va pun la doua incercari. daca treceti de ele va salvati.Ce ai tovarase.3. Face la fel ca si englezul. scapi. te-mbatasi? 64) [24057] Daniel Doi medici de la salvare discuta: . daca ti le bagi in c*r pe toate.si daca va pierde omul acela va da el jumatate din avere.Spune ca va fi usor.dupa 1 luna iese si spune: -vai ce urat miroase porcul. cum de te-a apucat rasul tocmai cand erai pe punctul final? Ba Ianos. Incepe ungurul.. ..Stii sa acorzi primul ajutor unui tigan? . nu m-am putut abtine cand l-am vazut pe tigan venind cu 10 pepeni.A spus ca va da jumatate din avere daca un om va sta in cocina cu porcul 6 luni . Dupa un timp apare si romanul cu zece ciresele.Al treilea a fost un tigan.Primul om a fost un englez. Se apuca romanul. Prima..Si va voi gasi la toti locuri de munca! Tiganu' ii lua paharul din mana si zise: .9. la a 10-a cand era pe punctul de a termina.2. Il arunca canibali in bucatarie si-l fac snitele. Dupa intamplare se intalneste cu ungurul in rai. care-l si intreaba. se chinuie isi baga 1.Nu. 1. Pleaca ei. cautati si va intoarceti in fata mea cu zece fructe.

.Spune-ti stimata doamna cu ce va pot ajuta? Tiganca: .Domnule doctor.am venit aici pentru ca tiganul meu e nebun.337 -vai ce urat miroase tiganul. Tribu zice: -Ce facem cu primul gras? -oo din primul facem niste sarmalutze sa-tzi pice vochii nu altceva -da din al doilea? -oo pai facem o tocanitza scazuta cu ceapa -da din tzigan? (care era piele shi os) -pai facetzi-va cizme din pelea lui ia tziganul un cutzit si se impunge peste tot -na sa va intre apa-n cizme! 70) [18192] costin Un tigan si o tiganca se duc la psiholog.Pune-i intrebarea.In prima zi iese americanul si arunca o bricheta pe geam. 67) [17728] Extazy Cum se numeste sperma la tigani? ESENTA DE ROM 68) [17957] dori O data . ii prinde sheful tribului de canibali is adushi in fata patronului. Nebun ca lumea ! Doctorul: Asta o s-o aflam. la un hotel erau :un roman.un american si un german.Strainii il intreaba : -De ce arunci tiganul pe geam? _ca se gasesc la fiecare colt!:-) 69) [18062] MYSHA Pica doi grashi shi un tzigan in jungla. Doctorul: .I-a spune-ti de ce este nebun? Tiganca : -Pai daca acum ii pun o intrebare nu stie a-mi raspunde . Romanu' intreaba: -De ce arunci bricheta pe geam? -Ca se gaseste la fiecare colt!raspunde americanul A doua zi iese germanul pe geam si arunca un chibrit Romanu' intreaba: -De ce arunci chibritul pe geam? -Ca se gaseste la fiecare colt!raspunde germanul A treia zi iese romanul pe geam si arunca un tigan. Doctorul: .

..dupa ce o consulta ai da o cutie de supozitoare si ai spune sa si le bage an anus.tiganul raspunse ca s-a imbatat soferu de la volan 73) [19192] Porav Tiganca bolnava intra la doctor.tiganu o antreaba? no tu ceo zas?tiganca suparata.. Tiganul : Halt pantof fa proasto..il intreba pe tigan de ce masina sare asa. iar dupa un timp raspunde : Nu stiu fa pirando.. iar cand intri in casa nu-l bagi in seama? Tiganca nervoasa rapunde: Nu stiu ma spurcatule.Apoi veni un tigan care aduse regelui un purice. ce e negru sta la usa si incepe cu u.. intra tiganca la doctor si al antreba:domnu doctor unde sa mi le bag?an anus tu. V-am spus dom doftor ca nu stie sa-mi raspunda! Tiganul suparat intervine : -Da i-a zi tu fa ... .iese tiganca suparata afara..tu proasta m-ai iesti pai antraba cei ala anus tu.. ia zi tu! Tiganca: -Un pantof prostule.primul vine un englez cu o masina mica.. -Tarom! 72) [18747] calin O data un rege a dat ordin in imparatie sai se aduca cea mai mica masina de pe lume. ce e sub pat e negru incepe cu h.Regele mirat ca nu a mai vazut o asemenea masina.. iese tiganca afara..338 Tiganca: -I-a zi tigane vedeate-as mort....tiganca intra din nou la doctorsi al antreaba?domnu doctor unde sa mi le bag? doctoru nervos zice:bagatile an cur tu an cur nu antelegi.Tiganca iese afara si ai spune tiganului ca trebuie sa-si bage medicamentele an anus...iar cand intri in casa nu-l bagi in seama? Sta tiganul si se gandeste....la care tiganul:no bine tu prosta dute si antreaba cei ala anus.lasama ma ca so suparat so zis sa mi le bag an c*r. 71) [18465] Sebastian -Cum se numeste un tigan care sare de pe un bloc de 10 etaje? -.tiganu o antreaba:no tu ceo zis? pai o zis sa mi le bag an anus.Imparatul e nemultumit si tae capul englezului..

si la aruncat in apa.339 74) [20231] Corleone&Ciocoiu Intrebare:Care este diferenta dintre Rapid Bucuresti si o buburuza ? Raspuns:Buburuza are mai multe puncte. 3) [1888] G_silviu Un cioban statea intins linga o fintina. ei trebuia sa-l convinga sa-i lase sa treaca."In nem tudom romanom". Persoana se uita spre cioban si ii spune: ... -Rahat sunt? ..daca tu iei roata eu i-au casetofonul. Dupa un timp..Aaa.Ei au avut de trecut un pod.E periculose sporgesi.. La care ciobanul il avertizeaza: .. -ce faci mai frate?!striga revoltat tiganul. La care tiganul i-a un bolovan si sparge parbrizul masinii. Il intreba maghiaru: ma lasi sa trec podu? Dracu raspunse NU!. atunci ciobanul ii spune: .la care un rocker: .Dupa cativa ani se intoarce foarte bogat la volanul unui Mercedes ultimul tip.voi puteti sa va aplecati baaa.Sunt. Asa se repeta si cu romanul si urmeaza tiganul: TE superi daca trec podu? Nuuuuuu!..."Bea apa ca e tare buna si rece". pe pod era dracu si nu stia sa zica numai NU. Unguri 1) [172] naŃionalitãŃi O unguroaica la magazin: -Biscuiti este? . si a trecut 76) [24188] Gilda Un tigan pleaca din satul lui in Germania ca sa se imbogateasca. nu va aplecati pe fereastra.la un moment dat citeste pe geam: . . 75) [20239] Samy Era un tigan. -Pai ma frate.La intrarea in sat are pana.Ba da astia au scris in toate limbile da in ungureste nu.si zice: . un maghiar si un roman. 2) [1887] tania Un ungur calatorea cu un tren.Esti.Vine un tigan din sat si il intreaba: -Ce faci mai frate? -I-au roata asta jos."Nu bea apa ca e otravita". se apropie de fintina o persoana si vrea sa bea apa...

surorii. Tatal: .Foarte bine Bula. micutul Janos gandeste: . etc. Ramas singur. Bula: . spuneti-mi unde e gara. se aproprie un domn in fuga: . Janos le spune pe rand tatalui. Pista: . noi tot ne luam. spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde-i gara. te botez Ion si te fac roman. de ce nu spus la el unde e gara ? Pierde omu' trenul.De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma persecute. 6) [1847] Valentin Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara. Cei de mai sus l-au injurat si batut. Janos si Pista ies de la carciuma. Ajuns acasa.Va rog.Bula. Janos: . mamei.Lasa dracului pe el. ne iubim si ne luam. Domnul o ia la fuga pe strada.Tata. .Bula.Bula.Mai Janos. Cu cine te insori ? Bula: . Popa ii zice: . asta nu se poate. Tatal: .Daca nu esti cuminte.Da' de ce ? Tatal: . in Cluj. Bula: . Janos: .Noi nu stie. nu se poate. dezorientat. Bula: . Tatal: . ma bucur pentru tine. ti-am spus ca nu se poate.Pe mine ma cheama Ion si sunt roman. chiar asa a procedat.Orice ai zice tu.340 4) [1845] Valentin Seara. 5) [1846] Valentin Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca.Cu Janos. Tatal: . Intrucat Janos nu s-a potolit.

341
- Pai de aia, ca Janos e ungur. 7) [1848] Valentin Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba: - Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa? Erzsi: - O, domnu', noi joi intalnim cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul. Domnul: - Cum e jocul asta, Erzsi ? Erzsi: - Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f*** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei f*** pana ghicim cine fost. Domnul: - Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu ! Erzsi: - Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de sase ori ! 8) [1849] Valentin Se hotarasc Fery si Gabor sa devina (in acte) romani. Se duc ei unde trebuie, fac actele, da' omul de la oficiu le spune: - Mai baieti, dupa acte sunteti deja romani, da' eu va zac inca ceva. Ca sa deveniti romani cu-adevarat trebuie sa mai faceti un lucru: - Sa treceti Oltul inot! Se duc Fery si Gabor pe malul Oltului si acolo iese la iveala ca Gabor stia sa inoate iar Fery ba... - No, zice Fery, mai Gabor, doar n-o sa ma lasi tu pe mine la greu, dupa ce atata ne-am straduit impreuna! Ajuta-ma si pe mine sa trec Oltul ! - Bine, zice Gabor, eu te ajut, numai sa caut un loc cu apa mai mica. Intra Gabor in rau si inoata catre malul celalalt. Inoata, inoata, pana ajunge pe malul opus. - No, zice Fery, hai mai Gabore si ma ia si pe mine ! - Da ia mai dute-n p***a ma-tii de bozgor ! 9) [1850] Valentin Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un ... ungur.

342
Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, cand s-a intors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria: - "Multam' fain"! 10) [1851] Valentin Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali romani are o idee: - Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: - "Hei, Janos!!!". Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat - "Da!", si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee: - Hei, Ioane!!! Din partea opusa, din transee raspunde romanul: - Ion nu e aici... Dar cine il cauta, esti tu, Janos ? La care generalul se ridica in picioare si spune: - Da! 11) [1852] Valentin In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina in intampinarea acestora. Pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza: Pct. 1: - Incepand cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului. Pct. 2: - Daca pana la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotararea de la punctul 1 devine obligatorie. 12) [1853] Valentin Doi secui in tren: Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste, sa-l taie cu briceagul. Intra in primul compartiment, pasageri joaca carti. - Ce jucati aici intraba unul dintre secui ? - Septica americana adica 'Amerikai hetest',raspunde un calator.

343
- Acestia stiu ungureste zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe. Intra in al doile compartiment unde calatorii toti joaca carti. - Ce jucati aici ? - Saizeci si sase, adica 'Hatvanhat'. - Si acestia stiu ungureste, hai sa mergem mai departe. La fel si in compartimentul urmator. - Ce jucati aici ? - Popa prostul adica 'Tokes Laszlo'. 13) [1854] Valentin Funar e pe moarte, la patul sau adunate toate neamurile, colegi de partid..., el are o ultima dorinta. - Vreau sa-mi schimb numele in Funer Gyorgy. Colegi de partid ramasi blocati intreaba ca de ce vrea sa-si schimbe numele in unul maghiar cand de atitia ani lupta inpotriva maghiarilor. Raspunsul lui a fost: - Mai bine sa moara un ungur decat un roman. 14) [1855] Valentin Funar se intoarce la Cluj cu masina de la un congres al PUNR-ului tinut in Bucuresti. In apropiere de Ploiesti simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat. - Am trecut peste o rata. - Nu-i nimic, da-i'nainte. Pe la Brasov iar simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat: - Am trecut peste o gaina. - Nu-i nimic, da-i'nainte. Pe la Tg. Mures se zdruncina iar masina. Soferul ii spune ca a trecut peste un ungur. - Nu-i nimic, da-i'nainte da-i'napoi, da-i'nainte da-i'napoi... 15) [1856] Valentin La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune: - Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru. Imediat vin ideile: - Sa fie o statuie cu taranul roman! - Sa fie taranul imbracat in costum national! - In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii! - In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta! - Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!

344
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar: - Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi. 16) [1857] Valentin Janos ungurul si Ion din Transilvania stau de vorba. Janos il intreaba pe Ion: - Zi ma Ioane ca tu esti om cu carte, ce-i aia "Apertheid" ? - Pai ma Janos prost mai esti, toata lumea stie ca inseamna ura de rasa. - Da ura de rasa ce-i ma Ioane ? - Ma da' tare incuiat mai esti. Hai s-o luam babeste, sa-ti explic ca la scoala. - De exemplu eu sunt alb si tu esti nigger...si-mi eu imi bag piciorele in gura ta de ungur imputit ce esti tu. 17) [1858] Valentin Janos spune ca Transilvania e a ungurilor. Ion il intreaba: - Cum cinta greierii in Transilvania mai Janos ? - TRI TRI TRI. - Pai vezi mai Janos, cand vor cinta HARUM HARUM HARUM atunci vom sta de vorba in chestiunea Transilvaniei. 18) [1859] Valentin Intr-un lac se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb. - Pe care il salvezi mai intai ? Raspuns corect: - Pe cel negru, ca ala alb poate sa fie ungur. 19) [1860] SEPTIMIU Janos venea cu masina de la Mirecurea-Ciuc inspre Tg.Mures si are un accident de masina. Vine politistu' si-l intreaba: - Ce-ai facut Janos? - Dom' politai, io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc, si eram tare obosit si cand vrut io sa... - Ho ma Janoshe, mai repede ca nu am timp... - Io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc si chind vrut io sa.. - Hai bah mai repede (zice politaiu) - No bine no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu fecut la dreapta, IO NU! ! ! 20) [1861] Podar I:- Unde are Funar singe de ungur? R:- Pe bara de la masina!

345
21) [1862] crina Un ardelean si un ungur stateau de vorba. La un moment dat ungurul spune: - Cand am venit noi aici in Transilvania nu era absolut nimeni aici. Totul era asa de frumos!!! La care romanul raspunde: - Bai tontule?! dar cine crezi ca v-au furat voua caii? 22) [1863] miha Un roman si un ungur in tren: Ungurul: - Nu te supara ce scrie pe placuta asta? Rominul: - Pai scrie in romaneste "Nu va aplecati pe geam pericol de moarte! Ungurul: - Da' mai jos ce scrie? Romanul: - Pai scrie acelasi lucru dar in engleza. Ungurul: - Da' mai jos? Romanul: - Acelasi lucru dar in franceza. Tot asa pina s-a terminat lista. La sfirsit ungurul intreaba: - Da' in ungureste de ce nu scrie? Romanul raspunde: - Pai voi aveti voie! 23) [1868] Lupu I:- Stiti cine a scris colinda "O brad frumos!"? R:- Un ungur, ca daca era roman ii zicea "Un brad frumos!". 24) [1869] catalin Ianos: - Ba Ionie da' ce aia nationalist? Ion: - Ba Ianos da prost te-a mai facut mata! Ianos: - Hai zi Ionie! Ion: - Pai e cam asa: de exemplu eu sint alb si tu daca ai fi nigger as zice sami bag p**a-n gura ta de bozgor.

346
25) [1871] Horia I:- Stiti voi de ce este rasism in Africa de Sud? R:- Albi cred despre negri ca sant unguri. 26) [1872] Raducu Ion vine la Istvan cu furca!!! - Te omor ba ! - Stai mai Ioane, ce ti-am facut??? - Ba, voi la-ti omorat pe Stefan cel Mare. - Ba ioane, asta a fost acum 500 ani. - Da, ba, da' eu azi am aflat!!!! 27) [1874] uzbecu intrebare:- Cum caracterizezi moartea a 100 de unguri intr-un singur cuvant?(raspunsul este: putini). 28) [1878] sala La granita dintre Rom si Ungaria statea Ion. Apare Laci de la unguri. Ion zice: - 237 Laci: - Ce-i cu 237? Ion: - vino incoace si ti-oi spune. Ungurul nu trece. Vine Laci a doua zi Ion zice la fel: - 237 Laci il intreaba iara cei cu 237. Ion: - Vino-n coa si ti-oi spune. Ungurul trece, Ion scoate pistolu, il impusca si zice: - 238. 29) [1879] aida Daca nu stiati, echivalentul CFR-ului la unguri este MAV-ul. - Stiti de unde vine? CFR inseamna: - "Caca-te Frate Romane!", iar MAV inseamna: - "Mananca Acum Vecine!" 30) [1881] Barnes Bula pleaca la unguri. La granita, afla ca nu mai au voie sa treaca decat cei care stiu o balada ungureasca.

347
Cand vamesii ajung si la el, Bula zice: - "Eu stiu Balada lui Kashai! Vamesii se uita unul la altul. - Care balada, ma, ca noi nu am auzit de ea. - Daca va zic io ca stiu Balada lui Kashai! Verificati! Se duc vamesii si intreaba seful statiei: - Gyuri, tu ai auzit, ma, de balada lui Kashai? - Nu, zice, vedeti-va de treaba, n- am auzit de asa ceva. Iritati, vamesii se intorc la Bula: - Ba, tu faci misto de noi? - Cine domne? Adica eu, roman, stiu Balada lui Kashai si voi, unguri, si nu o stiti? - Bine. Canta-o! - "K- asa- i romanul cand se-nveseleeste, Ca si stejarul cand inmugureeste..." 31) [1882] DGabi Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion care se prabusea. Englezul: - "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: - Sari! Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata. Francezul: - "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: - Sari! Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el. Ungurul: - "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: - "...sari!" Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el. In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el. Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur s-al recunoasca pe cel cu pricina... Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana: - "Ala-i!" Se uita si Dumnezeu si ii zice: - "Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!" 32) [1961] Xavier^

ungurii isi iau fiecare bilet. Bate nasu in usa WC-ului. iese o mana cu biletul..Hai baieti. si pleaca.D. ungurii se ascund in WC.. . verde). ungurii iau in singur bilet. romanii nici unul. 33) [2060] salahhe Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur. alb. romanii isi iau toti un singur bilet. alb.Pai am iesit eu afara cu o banana ca s-a moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte. il composteaza nasu' . .9 luni. . iar romanii se ascund in WC.. (Culorile drapelului national maghiar sunt rosu. cand vine nasu' ungurii dau biletele. 36) [2163] dan Un copilas roman modela ceva din C***T in centrul Budapestei.. 35) [2099] Ruxandra Doi lucratori de la drumuri vopseaua marcaje rutiere rosu. "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce : . .Pentru ca sunt U."Dar tu nu sti sa faci un Ungur?" il intreaba din nou politistul ungur: .Cat tine o unguroaica cacatu in ea? Raspuns:.Dar verde nu puneti? intreaba Ianos."Fac un Roman din C***T" Pustiul: . o balta de sange. Un politai ungur trece pe langa el si putiindu-i asa de tare.Daca sunt urme de frana. In gara."Ce modelezi mai Ioane ?" . 37) [2449] doru I:. c-am facut rost de bilet.M-reu 38) [2884] Dorobantu Pe o sosea din Ardeal. ca nu-mi ajunge C*****L raspunde pustiul. atunci a fost caine.De ce sunt unguroaicele sexy? R:. il intreaba pe baietel: ."Nu nene. In tren.Cum isi dau seama politistii daca a fost ungur sau caine? . Ion neaga si povesteste intamplarea: .348 Intrebare:. 34) [2116] Ardeleanu Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. se aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul . La intoarcere.Na si a iesit el afara in curte s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori. In tren vine nasu'.

Pai.."In cateva zile primesti un pachet". pe acolo pe la voi un ungur micut si alb nu aveti?" 42) [2953] io_alex I:. 44) [3508] Adrian A avut loc odata un concurs unde au participat toate natiunile lumii..Cum numara ungurii perechile la poker? R:. La fel se cere ajutor."Allomas" si scriem "gara". Multmeste iar Funar dar mai zice: .Franceza e oribila. alb: . primeste pachet cu un soricel mic. Judecatorul: . prin case.. micut cu un bilet: . De acolo i se raspunde: . I-a auzit soarta si le-a fost mila de ei si i-a intrebat de ce sant asa de tristi! . . io!!! Ungurul e fratele meu.Cine. Romanii au iesit ultimii si au inceput sa planga. Suna Funar la centru si multumeste. si ce . 40) [2808] Zoltan Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi.349 39) [2869] JON24 I:.sa moara frati-miu."Da-i drumul prin oras!" si asa dispar toti soarecii.zice batranu' secui. Imaginativa.Mai tigane. .O popa. Vine pachetul. care zicem: . in el un sobolan alb. Funar disperat cere ajutor de la Bucuresti. ca noi zicem "bordo" si scriem "Bordeaux"! ."Pentru ca ne-au depasit ungurii" au raspuns toti. Pe strazi. ce tot ai ma tu cu ungurii? Tiganul: .. Ie un nimic fata de noi.Stiti de ce sunt ungurii vecini cu noi? R:. doua pope. invazie de sobolani. peste tot..."Da-i drumul prin oras!" Da drumul Funar la sobolan si in 24 de ore au disparut toti parazitii.C'asa le trebuie! 43) [3367] Geo Un tigan a ajuns la tribunal acuzat de rasism ca se lua la cearta si la bataie mereu cu ungurii din sat.plange francezul. 41) [2918] Doiaru' In Cluj."Ba'. Dupa cateva zile invazie de soareci.

46) [4338] Brenda Un ungur si un roman incercau sa treaca granita.Mai ungure sti ceva? Ia tu rata! 49) [4880] traian Q:.. La un moment dat cei doi vad o rata care zbura chiar pe fasie Trag amandoi in acelasi timp. rata cade la mijloc. Unguru: . da nu e nimeni decat o mata.Ma Vasile.Pe p**a.Stiti ce mesaj are Funar pe ceular? A:. 48) [4536] crew Pe granita dintre Romania si Ungaria isi facea datoria un granicer roman si unul ungur.Ca le-a f***t pe ciclu. 47) [4289] Sufletzel Discutie intre 2 prieteni: .Care esti acolo ma? Romanu: . dar daca exista vre-un televizor care sa prinda ungurii. Cand un paznic aude un fasait. . televizorul tau perinde ungurii? . se hotaraste .Da.Pentru limba romana apasati pa 1. Ca sa o cucereasca mai usor. Ioane. I:. io-l cumpar pe cel 'al mare.Bai ungure hai sa ne f***m in c*r si care rezista cel mai mult ia si rata! Ungurul zice: . la un moment dat inceteaza si zice: .Miau.350 45) [3798] pulica I:. pentu limba maghiara apasati pe tragaci.Bine mai romane incepe tu! Si asa se apuca romanul nostru de "treaba" si il tine pe ungur in p**a vreo 7 zile.. 50) [4598] Bogdan -Cine a scris "O brad frumos" -Un ungur ca daca scrie un roman era "Un brad frumos"! 51) [6215] calin Trupele romane asediau Sarmisegetusa.De ce? R:.Nu ma.Unde are Funar singe de unguroaica? R:. care sa o ia?! Romanul zice: .

ungurii se ascund in WC. Dar tunelul roman se intersecteaza cu tunelurile de aprovizionare ale dacilor. -M-au batut doi unguri. "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce : . In tren. romanii nici unul.In avion era un american.. La fel si rusul. cand vine nasu' ungurii dau biletele. Copilul tace mut. se aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul .Maria ta. romanii isi iau toti un singur bilet. c-am facut rost de bilet. 54) [11833] George La o scoala cu elevi de majoritate romani se inscrie un elev ungur pe nume Pisti. Invatatoarea spune: -Vezi tu Pisti noi cum suntem majoritatea romani te vom boteza cu un nume romanesc:Stefanita. -Dar ce-ai patit Stefanita ca arati asa?Intreaba invatatoarea si colegii. In gara. La intoarcere.Sare ungurul moare si ajunge in raiunde se intilneste cu d-zeu si zice: . Vine Stefanita acasa si zice tatal sau: Pisti dute si mananca. ungurii isi iau fiecare bilet.Hai baieti.Fiecare se roaga la ingerul lui: Americanu zice: -Ajuta-ma ingere. si pleaca..un rus si un ungur.. 52) [4770] Cosmin Q:Stiti cum se uita un roman la un ungur? A:Cu un singur ochi. Bate nasu in usa WC-ului. tatal il bate bine dar copilu'-i mut A doua zi vine copilu la scoala vanat la fata si batut bine.ingerul zice sari . ungurii iau un singur bilet.prin luneta de la pusca 53) [12328] george Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. iar romanii se ascund in WC. il composteaza nasu' .ingerul zice :Sari. iese o mana cu biletul.351 sa sape sub cetate un tunel. Sare americanul intr-o sura si traieste. Zice si ungurul: -Ajuta-ma ingere. In tunel Traian vede un pusti: -Cum te cheama pui de dac? -Attila. In tren vine nasu'.. 55) [5103] cristi Un avion era in flacari.

Iarasi dupa un timp se aude o bubuitura iar il intreaba ce se intimpla el ii zice ca a dat peste un porc. Gri. pana atunci e al nostru! 58) [7538] Danny Cica pleaca Funar cu limuzina la plimbare. 57) [6766] Daniel Cica era Gheorghe cu Imre. -Atunci D-zeu cheama toti ingerii si zice: -Il recunosti? -Da uite la.Tu de ce ai asa recolta si eu nu? .eu. Dupa un timp se aude o bubuitura. Funar zice: .352 -Doamne ia uite ce ma pus ingerul tau sa fac :mi-a zis sa sar si am murit. dai inapoi. Soferul ii zice ca a dat peste o gaina.d.d. Funar il intreaba pe sofer ce s-a intimplat. .Da-i inainte. da-i inainte.Mah! I-a spune tu ma. prieteni tare buni si astia doi se duc intr-o seara la birt sa beie ceva si ei ca si oamenii. Dupa cateva pahare.. Pe malul romanesc romanul avea o recolta saracacioasa iar pe malul unguresc recolta ungurului era bogata. Gheorghe ca e al romanilor si ies astia doi afara sa se bata. da-i inapoi.Gri.m.. -Ma Funar ti-am spus sa nu te mai tii de prostii! 56) [5745] PISTEA Era odata un rau care despartea Romania de Ungaria. Afara cantau greierii.m. Imre ca Ardealul e al ungurilor. cum canta greierii? .r. Urca cu soferul si pleaca. la care Gheorghe il intreaba pe Imre: . eu u. Gri.r.. A treia oara se aude o bubuitura iar il intreaba Funar pe sofer ce se intimpla.Eu u. Funar zice da-i inainte. El zice ca a lovit un ungur.Noah vezi mah! Cand o canta greierii szürke szürke (gri) atunci o fi ardealul a vostru. astia doi incep sa se certe pe tema ardealului.eu. Romanul il intreaba atunci: . Funar: Da-i inainte. .

. inca de atunci aveam Internet... taranul il ignora. fiecare vorbitor a inceput sa se laude: Englezul: .. Aplauze prelungite . dar asta demonstreaza ca inca de acum 2000 de ani dacii aveau telefoane celulare. ceea ce demonstreaza ca noi hunii. Funar mai zise odata: -. Cum Ivan nu se potoleste il prinde popa si il face roman.Nu be ma ca mori... ceea ce demonstreaza ca inca de acum o mie de ani saxonii aveau telefoane. . Ungurul: ...Noi sapam zilele trecute prin Bucuresti sa inlocuim niste tevi si . Romanul: .. Acesta suparat merge acasa si povesteste familiei ce s-a imtamplat.N-am gasit nimic. taranul nu-i raspunse. la care au participat specialisti din domeniul alimentarilor cu apa din Europa."Mivan" na be ma ca-i bun. Ivan la un moment dat spune: .Acum cateva saptamani sapam prin Londra sa inlocuim niste tevi si am gasit un cablu telefonic vechi de acum o mie si ceva de ani.Nu be ma ca nu-i bun.353 59) [7843] Nico Se plimba Funar pe un drum de tara si vede un taran band dintr-o balltoaca si ii zise: . 61) [23605] OBLIO64 La un seminar organizat la Budapesta. 60) [8223] adi Ivan facea prostii pe langa biserica. Ungurul: ..Ce ati gasit? Romanul: .De 2 ore sunt roman si m-au si luat la bataie ungurii astia imputiti. ba prostilor! 62) [8783] Mihai Loti si Istvan voiau a fi romani.Noi sapam zilele trecute prin Budapesta sa inlocuim niste tevi si am gasit un cablu de fibra optica vechi de acum 2000 de ani. Aplauze prelungite. Acestia il i-au la bataie toti pe rand. Preotul enervat il avertizeaza ca daca mai face il boteaza si il face roman. Funar repetand a treia oara taranul ii raspunse: .

Ba. Funar: . arunca-mi sfoara. si cand ajung pe mal. Istvan.Prima este sa imi face-ti o statuie in centrul Budapestei. Funar: . Ungurii accepta. Ungurii spun ca ii da tot ce doreste. ca Buda este simbolul Ungariei. Sunt placuti impresionati de ce au vazut aici si ii propune lui Funar sa le dea lor Clujul. trebuie sa treceti Oltul. de pe malul opus striga: . Funar: .Nu putem face asa ceva ptr.Bine dar cu 3 conditii . Funar: . Istvan raspunde: .354 Funar le zice: . ca este simbolul Ardealului. .Ia mai dute-n p***a matii de bozgor! 63) [9516] liviu Vine o comisie de oameni de afaceri din Ungaria la Cluj. Funar il face roman. de pe-un mal.Istvan. Funar le spune ca nu le poate da Clujul ptr.Bun.Ca eu sa va fac romani pe voi. si sunteti de-ai nostri. nu facen targul. iti arunc o sfoara. sa pot trece! Luci zice: . Ungurii: . Funar: . Ungurii nu accepta aceasta conditie.A doua este sa pune-ti in mana dreapta la statuie steagul romanesc si in mana stanga un ungur. pe alalalt. Loti spune: . Ungurii accepta intr-un tarziu. io ma duc pe malul alalalt tinandu-ma de lemnul asta plutitor. Luci(Loti) da sa plece.Daca nu vre-ti nu facem targul. . Ungurii se sfatuiesc si se gandesc ca puna un ungur batran in mina stanga a statuii.No bine! Loti ajunge pe celalalt mal.Daca nu vreti.

Ce se gandeste el: . Numai preoti pe marginea raului. iesi afara"! Janos: . il intreaba pe Petru ca de ce a murit daca ingerul i-a spus ca o sa cada pe moale. Unul este alb si celalat negru. La fel ii spune si ungurului dar el cade pe ciment si moare. asa doi pana se sictireste pestisorul si zice: .Sari ca sari pe moale. .Pai de ce ma? I: ."Ianose. .Vreau sa te omor! Janos: . Sare si cade pe o saltea de aer. un roman si un american calatoresc impreuna cu un avion. hai sa-ti indeplinesc o dorinta.Pai asta a fost acu 400 de ani! I: .Pai voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul! J: . ii ies ochii din orbite si cade lat ras de infarct.355 Accepta si aceasta conditie si il intreba pe Funar care este cea dea treia conditie. In rai. La un moment dat avionul are probleme si e gata sa se prabuseasca si apare un inger si ii spune romanului: .Asa unu. Intr-o zi vine Ion cu toporu-n mana si urla: .Sa schimbati ungurul din jumatate in jumatate de ora! 64) [10158] Marian Se plimba pestisorul de aur prin Ungaria si la un moment dat ajunge la o manastire.Vreau sa stiu cine e Dumnezeu! Ii spune pestisorul la ureche la care preotul se ingalbeneste. la care Petru: .Ma parinte."Ba da' toti m-au crezut ca e Funar?" 65) [13744] dr. Americanului ii spune acelasi lucru.Funar.Pai io abia acum am aflat! 67) [16617] Simona Doi oameni se ineaca intr-o fantana. Funar: . Si el sare in apa si nu pateste nimic."Ce e ma"? Ion: . iarasi te joci? 66) [14850] octoplus Ion si Janos (roman si ungur) vecini si buni prieteni.m Un ungur. .

Cel ramas pe mal stiga: -Da pe mine nu ma iei? -Dute-n m**a de ungur! 72) [20005] mishu -de ce a dat Feri foc la fabrica? (a se citi cu atentzie) -a citit pe un afis: ashe feri.una buna si una rea.din voi pleaca. -Uraaa! Uraaa! -Si cea rea care este? Nu se stie care jumatate.9 luni 71) [19884] Rares Doi unguri au citit intr-un ziar ca daca trec Oltul inot vor deveni romani.Zice unul catre celalalt ca trece el primul sa vada cum e apa si se intoarce dupa celalalt Dupa ce a trecut se tot duce si nu-l mai ia in seama pe celalalt.. 74) [24251] mario Un clujean ii spune vecinului sau: -De maine nu mai vreau sa lucrez pentru Funar ci pentru UDMR! -Dar unde lucrezi? -La pompe funebre!!! . ca albul poate-i ungur! 68) [23991] ady_bm Ceausescu..voi pleaca acasa.Pe care-l salvezi primul? Raspuns: .. cu care sa incep? -cu cea buna .Pe negru.. -Dragii mei. Miine o jumatate din.. am sa va dau 2 vesti..zic ungurii... De la briu in sus s-au de la driu in jos? 69) [19514] Muntean Cand face cu ochiu` si zambeste un roman la un ungur? cand romanul se uita prin luneta unei pusti 70) [19815] pidenstain Cat poate tine o unguroaica cacatul in ea?..356 . da foc.intra . 73) [24159] shahar Care e difernta dintre un ungur si o virgina? Unguru ramine ungur.intr-un lagar de unguri.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful