1

BANCUR I

MANUAL DE BANCURI

2

Ardeleni
Doi ardeleni, Ion si Vasile. Ion catre Vasile: - Ma Vasalie, stai ca-ti manca cainele slana. Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine. Intr-un tren doi ardeleni si un negru: - Bre da tu nu esti de aici. - Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici. - Pai cum? - Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat...si asa m-am nascut eu! Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire: - Mai dar stii ce ne intrebam noi? O fi prins-o pe maica-ta? La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev: - Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? Intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta. Nimeni nu raspunde la intrebare. - Fiindca este al meu! Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic. Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile. Incantat, ardeleanul i se adreseaza: - Veniti des pe aici domnule? Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceausescu... Toata lumea striga Ura!Ura!Ura! numa' el nu... Vin securisti la el si il obliga sa strige si el Ura. Acesta zice:... - Toata lumea striga ura... - Eu o tin in suflet!... Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu. Gheorghe intreaba: Ce-i ala? Ion : "E un instrument cu care poti sa vezi pina hat departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi linga tine." Gheorghe: "Ma,nu se poate asa ceva!" Ion: "-Ba da, ma. Uite, aseara stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai..." Gheorghe :"-Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasa!" Ardeleanul, ajunge cu Dacia la o benzinarie.

3
Neavind prea multi bani la el, il intreaba pe vinzator: A: Cat costa litrul de benzina? V: 10.000 lei. A: Dar o picatura de benzina cat costa? V: Pai... cat sa coste? O picatura?! Nu costa nimic! A: Atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor! I: De ce se culca ardelenii pe camp? R: Ca sa se cultive!! Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind... -Ce-i ma nevasta, ce ai? -Am infarct.... zice ea. Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice: -Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala... Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice: -Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul... Lelea Ana se intalneste pe strada cu lelea Floare. Lelea Ana era cu vaca de funie - Unde meri, lele Ana? - Ia, merg la taure. - Daaa! Si cu vaca ce faci? Ion era pe camp si tragea la coasa. Vine Gheorghe din sat si striga: - Hai Ioane acasa ca a murit soacra-ta!!!! Ion muncea in continuare. - Hai ma ca a murit soacra-ta, striga Gheorghe dupa ce se mai apropie!!! Ion nimic...Ajunge Gheorghe langa Ion si-l intreaba: - Ma, tu nu azi cand te strig? Hai acasa ca a murit soacra-ta. Ion raspunde : - Intai munca si apoi PLACEREA... Un pictor vestit, aflat intr-o drumetie in munti, intalneste o turma si se adreseaza ciobanului; - Bade, imi dai voie sa-ti pictez oile? - Esti nebun, omule? Lasa-le asa albe cum sunt... I:- Stii ce au facut ardeleni cind au vazut prima data un vapor? R:- Au bagat capul sunb apa sa-i vada rotile.

4
La piata de pasari o ardeleanca statea cu o gasca in brate. Un ...jmecher o intreaba: - Ce faci? O dai, o dai sau stai degeaba? La care ardeleanca, mai ceva ca ...jmecherul: - O dau, da cine tine gasca? Un ardelean merge pe camp cu soacra lui. Vine o furtuna mare cu traznete si fulgere. Cum mergeau ei asa prin furtuna trazneste fulgerul linga ei intr-un pom, la care zice Ardeleanul: - No niiii! Dupa vreo cinci minute mai trazneste fulgerul inca o data dar mai aproape de ei intro tufa, la care ardeleanul din nou: - No niiii! Mergind ei asa trazneste din nou dar de data aceasta o loveste din plin pe soacra lui, la care Ardeleanul zice: - No asee ma! Ion si Gheorghe la bar. Dintr-o data Ion ii trage lui Gheorghe o palma. Acesta zice: - Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios? - Am dat in serios. - Bine, ma ca mie nu imi plac astfel de glume. Merau pe tren un ardelean si un oltean... si incepe ardeleanu sa manance niste slana cu rosii si cu branza. Si la oltean i se face foame, si zice in gandu lui: - "Ma, daca intru in vorba cu asta, poate imi da si mie". Se hotaraste si deschide vorba. - Pe mine ma cheama Ionescu. La care baciu se uita la el si zice: - Apoi daca te cheama du-te... Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede 3 insi care faceau poze. Ardeleanu suparat iese din casa se duce la ei si ii intreaba: - Pai ce faceti voi aici mai? - Masuram. - Da ptr. ce masurati mai? - Pai pe aci o sa treaca o cale ferata. Ardeleanu sta si se gandeste. - Da o sa treaca multe trenuri. - Pai logic daca e cale ferata ca o sa treaca. - Aha. Si cam, cate? - Ei vreo 20-30. - Si o sa treaca si noaptea?

5
- Pai sigur ca da. - Da ce crucea mami lor eu o sa stau sa le descid usa de cate ori trec ei? Doi ardeleni intr-un bar. - Cum sa fac sa ma las de fumat? - Eu incerc de doua luni. - Cu pastile ai incercat? - Da, dar nu pot sa le aprind! Doi ardeleni in gara la ghiseul de bilete: - Domnisoara, doua belete. - Da sigur, pana unde? Gheorghe: - Ii spunem? - Nu - Domnisoara, doua belete va rog. - Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer. Gheorghe: - Ii spuniem? - Apai spune-i. - Noi merem la nunta. Erau odata doi ardeleni, Ion si Gheorghe. Ion ii spune lui Gheorghe: - Ba, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta intr-o juma' de ora. - No! ca doar nu esti fulger. Cum raspund ardelenii la telefon? Pentru limba romana apasati pe 1. For english press 2. Pentru limba maghiara apasati ... pe tragaci Era odata un ardelean baci. Si avea el un ciomag de care statea sprijinit in barba(il cam jena). Vine un trecator shi-i zice: -Mah baciule de ce nu tai tu o bucata din ciomaga aia ca te jeneaza in barba. -Pai nu pot sa tai ca e increstat din strbuni. -Da taie de jos ca acolo nu e increstat. -Pai de ce sa tai de jos cand pe mine ma jeneaza sus la barba ? De ce stau ardelenii cu sapa langa televizor? Daca se strica canalul sa sape altul. Un ardelean cosea linistit pe un deal situat langa satul lui natal. Si cum muncea el linistit, aude o voce: -Mai Vasileeeeee! Vino repede acasa ca ti-a murit sora! Ardeleanul lasa linistit munca si se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m si apoi exclama:

6
- Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, asa ca se intoarce la munca. Dupa cateva minute, iar aude o voce: -Vasileeeee, vino ma repede ca ti-a murit soacra! Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. Dupa 10 minute isi da seama ca el nu are nici soacra, asa ca se intoarce linistit la munca. Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat: -Vasileeeee, vino repede ca ti-a luat foc casa! Sta ardeleanul si-si spune in gand:Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa ca pleaca linistit spre sat. Merge el agale si cand ajunge in sat isi spune: -Aoleu ce prost sint, pe mine nu ma cheama Vasile

Badea Gheorghe
- De ce te plangi, bade Gheorghe? - Domnu' doftor, 'nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana... - Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist. - Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu... Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine nasul. - Biletele la control, va rog! - Ma, Gheorghe, noi avem belet? - No. - N-avem belet, domn controlor. - Bani de amenda aveti? - Ma, Gheorghe, bani de amenda avem? - No. - N-avem bani, domn controlor. - Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti? - Ce-avem, ma Gheorghe? - Avem abonament. Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ. - Cum trage calul asta la caruta, bade? - D'apoi, nu prea trage. - Da' la plug, trage? - Nu prea. - O fi bun de calareala. - N-as crede.

7
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi? - Nu l-am adus sa-l vand. - Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu el? - Vreau sa-l fac de rusine... Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune: - Bade Gheorghe, ce faini copiii ai! Si ce mai seamana intre ei! - D'apai cum nu, ca doara is gemeni. - Si cati ani au? - Baiatul are patru, iar fata, cinci. Badea Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine: - Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? -De ce-ai lesinat? - De foame. - De foame? Da' lelea Marie nu ti-o pus de mancare? - Ba mi-o pus pita si slana, da' mi-am fost uitat brisca acasa. - Tata nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom' doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm. - Si-o mers? - Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, cand am bagat de seama ca-mi lipsesc doua... Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras. Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina. Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras. Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur. -Auzi mai Vasile, da' covrigu' cela mare din fata ta ce este? -Asta-i volanu' bade... Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou: -Da' ceasurile cele la ce folosesc? -Pai asta-i vitezometru, iar ast'lalt turometru... Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele. -Mai Vasile, stii ceva? -Ia zi bade! -Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!

autostrazi. Dallas. Pamela Anderson.Asa e cum iti zic. Englezul mai face o incercare: -Badde cousesti? Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama. La Brasov.e ca aici la noi. ce ma doare capsorul. Baiatul: Te mai doare. masini faine. isi admira turma si exclama. unde sunt oile mele ???? Ecoul: . A treia zi. Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui. multumesc. e fain . Nu stiu. dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat: Auzi domnule. Baiatul: Te mai doare.. Baiatul: Pot sa te pup. Disperat englezul intreaba iar: -BADDE COUSESTI ???? Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde: -You have an obsesion.Vai.... draga mea? Fata: Nu. Badea Gheorghe. Intr-o dimineata.Nu stiu. fata: Dragul meu. democratie. puisor. toti in jurul lui. in America e ca la noi: ai bani. Prietenii. . traiesti bine! Badea Gheorghe in tren..No zi Bade.Vai ce oi multe si frumoase am . Baiatul: Pot sa te pup draga mea? O pupa.. pai cum: zgirie nori. Cum poti sa zici ca e ca la noi prostule? . Fata: Dragul meu. curiosi: . La Cluj. Badea Gheorghe se-ntoarce din vizita din America. da' la hemoroizi nu te pricepi? . pel... draga mea? Fata: Nu ma mai doare. bucuros: .Vai ce oi multe si frumoase am !!! Se aude ecoul: . New York. A doua zi. draga mea? O pupa. in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi. se scoala Badea Gheorghe deschide larg fereastra. nu? .8 Un englez sosit in Romania il zareste pe Badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el : -Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata. dar ce ma doare gitutul. puisor. Badea Gheorghe deschide fereastra si nemaivazind nici o oaie zice: . vai ce oi multe .Cum e Bade in America? Fain. la fel..No.

iese pe partea cealalta: .Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra si el.! Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat. Pe la Arcul de Triumf incurca circulatia si un bucurestean tipa la el pe geam: . Scoate Badea Gheorghe un castravete. solutie de dizolvat dintii.. lumea vine aici sa-si puna dintii..Tataie. -Ce este ala? -Un mar.. ma mushca de degete. iese pe partea cealalta: .9 Se duce mosh Gheorghe la dentist si-ntreaba: . Scote Badea un mar.Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra in el.. Badea Gheorghe in tren cu un american.Uite taica. -La noi sunt de trei ori mai mari. Gheorge contrariat zice: .. mi-am inghitit placa si de-o saptamana. in ma-ta! .Deja ai ajuns? Badea Gheorghe pleaca cu prietenii la o plimbare prin Bucuresti cu masina.Unde-i lacul ? Unde-i lacul ? Intra si el. Da' de ce-ti trebuie solutia? . de cate ori ma duc la WC siapoi dau sa ma sterg. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap.. Scoate Badea Gheorghe un pepene.Taica. Apare un orb: . Americanul intreaba: -Ce este ala? -Un castravete.. -Ce este ala? -Mazare. raspunde doctorul. pe partea cealalta iese vindecat.Ba Gheorghe: Gheorghe al meu le spune prietenilor: .. am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!! Gheorghe isi inmormanteaza soacra.. zice Badea -La noi sunt de trei ori mai mari.Vedeti ba pe mine ma cunoaste toata lumea.Dumnezeule.iese pe partea cealalta: .Dumnezeule aud !!! Aud !!! Apare si un olog in carucior cu rotile: . aveti? .Dumnezeule vad !!! Vad !!! Apare si un surd: . nu sa-i strice.

Intra a-III-a."Lu are casetofon". . si-i spune: . Baga Ion capul pe gaura si paznicul Buff una in fata. ce suple sunt.Uite draga ce biLe arata fetele. Soferul speriat. intrara intr-a II-a. Se duce Badea GheLrghe cu sotia la un club cu proTram de noapte. Peste noapte. -Bade . scoate o sipca din gard. eu te-as lua. nu ca tine grase ca o batoza. -O leg de teava din s@ate. Pornesc ei cu viteza I. Seara vine Ion si Gheorghe.dar cu vaca ce faci? il intreb` soferul. ca pe mine ma bufneste rasul.No! Io n-am gaini asa late! Era Ion cu Gheorghe la furat cartofi. ia vezi ce-i cu vPca .Ce vrei draga sa pornDsc batoza pentru un pai? Badea Gheorghe cu vaca de funie se gr@bea catre casa. Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada. Intr-o zi B`dea Gheorghe isi ia un casetofo\ la masina. Suparat. La un moment dat pleaca acasa. AjDnsi acasa Badea Gheorghe ii zicD sotiei sa faca dragoste la carD sotia: . Vin ei noapte la o livada. A doua zi Badea isi cDmpara alt casetofon.Intra tu primul.10 Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. opreste si incearca sa-si repare greseala platindu-i omului gaina. vezi ca intrD intra IV-a . ca prea a scos limba. -Bade. Pe sear@ pentru a nu-i mai fi sparta ma`ina pune pe geam un bilet: . intra si fura. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre Badea Gheorghe care privea nepasator scena."Lasa ca iI punem noi".Dn Traban trece pe langa el si b@dea Gheorghe ii face semn sa-l Ha si pe el.Pe ce parte tine vaca limba? . Dupa ce incepe pAogramul cu fetite si Badea Gheo@ghe bea cateva pahare de vin ii0zice sotiei: . hotiH ii sparg masina si ii fura casDtofonul. vaPa dupa ei. dar peste Loapte se intampla acelasi lucru. Iese Ion cu mana la gura zicaneu-i lu' GheorghD: . Urmatoarea zH in loc de masinã gaseste un biLet pe care scria: . DuAa un timp si cateva pahare ii r@spunse sotiei acelasi lucru. A doua zi paznicul vede si se pune sa astepte langa gaura din gard. vaAa dupa ei. vaca dupa ei. Badea Gheorghe nu-si mai cumpara casetofon.Bade e a matale gaina asta? Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat: .

11 . Zis si facut.asa ca. vBeau sa fiu bogata si vreau sal transformi pe motanul meu intr-Gn print chipes.Atulci trage repede pe dreapta ca v@ea sa ne depaseasca. . fara sa se gHndeasca mult zice: . BatrPni O batrina pescuieste pestis\rul de aur. Are la dispozitie tAei dorinte.Vreau sa fHu din nou tinara si frumoasa.

De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit? Intr-o zi mama soacra avea trei gineri. soacra cum il vede se arunca in fantana . nervos. Deodata se apLeaca sotia peste masa si ii traTe sotului una de-l lipeste cu s@atele de scaun. pe care scria: "Bine faci. ultimul racnet s-class. si intr-un final o scoate. gasete la poarta un Mertan decapotabil.Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el. pe care scria: "Bine faci. bine gasesti.Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la pol .HaJ printule. apoi intreaba batranul mirat: . se gandeste. ajutor. ce se gandeste.12 Oh. Mama soacra" A treia zi venea ginerel mijolciu de la camp.ce tinara si fumoasa sint. si vroia ea sa vada cat de mult este iubita de ei.Bai omule. bine gasesti. ajutor.Pai de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac ! Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos. . fara probleme. .Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu. Sta ginerele se gandeste.. politie ! exclama un betiv. si se arunca in fantana (soacra). Dupa o vreme se ridica si ii trage ei una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa. bine dispus. Incepe ea sa strige ajutor. Incepe ea sa strige ajutor. obosit. frumos dichisit. Incepe ea sa strige ajutor. ajutor. ajutor. . mi-e ce o sa mai imi dea. bucuros. Mama soacra" A cincia zi vine ginerel mic (care era Bula). la ala mijlociu un trabant. de ce nu te duci acasa? . ia-ma si fa-ma a ta! -Fa-ma a ta pe naiba! zise priLtul. bine gasesti. se gandeste. obosit. Esti fericita acum ca m-ai castrat????? Un cuplu in varst@ sta ca intotdeauna pentru micuL dejun pe terasa. vai de capul lui. plin de indignare ! . Se gandeste ginerele mare. A patra zi la parta casei gaseste un trabant nou. o bicicleta? (da-o dracu' ca nu am nevoie de ia). si pana la urma o scoate din fantana. ca vine de la munca.Pentru 45 ani de sex nereusit. El sta pe gânduri afundat în scaun. O vreme e liniste. Dar bula se gandeste: " Lu' ala mare i-a dat o dacie. soacra cum il vede se arunca in fantana . prafuit. In prima zi il vede pe ginerele mare. . ajutor. A doua zi la poarta casei vede o dacie noua frumoasa dichisita. Tatal socru" Betivi . pe care scria: "Bine faci.Pentru ce dracu' a fost asta? . Si i-a Bula o lopata si ciment si astupa fantana! A sasea zi.

. e unul nebun care-mi tot strica masina. raspunde fata jignita. Atunci acesta ia cheia si o introduce in sicla cu vodca dupa care introduce cheia in brosca si reuseste sa deshida usa. la 4. . Un betiv mergea pe strada. Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto.Cum faci o vaca sa latre? R:. beti crita am vazut. dar beti pepsi nicodata.Ce faci fa? o intreaba betivul. I:.. dupa care scoate cutitul si scrie: CORECT. La un moment dat ii aluneca o mana si se loveste cu capul de caldarim.Fac trotuarul.00 dimineata. Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit. Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. si la un moment dat zice: . Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar.Fiindca sa pilit cheia.Te duci acasa beat mort. Scoate un cutit si scrie: =16. La un moment dat se opreste in fata unei pancarde publicitare. Iese betivul sa se pise. Ajunge in fata usi si incerca sa introduca cheia in brosca si nu reuseste. Zis si facut. se roaga de ala de la vopsitorie: -Ba. Se uita. Dupa 20 de metri unul zice: "-Ba am uitat sa ma pis!" La care celalalt ii zice: "Nu-i nimic ba. Putin peste miezul noptii. Un betiv se intorcea seara de la bar cu o sticla de vodca la el. vede 4X4 si scrie cu cutitul =16. Pune si tu o placutza cu =16 acolo ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace. Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mina si se loveste la cap. Proprietarul innebunit. te invat eu!" Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro. fa-l dracului mai moale ca ma doare capul.. . A doua noapte la fel. Deasupra rotii el vede 4X4.La viata mea. se uita.Pai. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria: "A se pastra culcat". . . . un betiv se invartea in jurul unui stalp. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16. Ridica ochii si vede o fata care se uita scarbita la el..Nu pot sa ma misc de aici.De ce? .13 . beti morti am vazut.

numara cite cucuie am in frunte! Politaiul zambind zice: . Abia tinandu-se de stalpi reuseste sa ajunga acasa.Tu invarteai ba strada? Un tip pleaca cu cainele la carciuma shi nu se intorce pana seara. -Si ce-ai fãcut cu banii? . La care betivanul raspunde: . chiar asa nesimtit eshti? Cate beri ai baut? -Trei nevasta. betivane.. Seara venind de la crasma.. care isi facea rondul de noapte se apropie de el si il intreaba ce face.De fapt le-am pierdut la stalpul celalalt..Sigur ca poti. la care betivul ii zice ca isi cauta cheia..14 Un politist.. dar aici e lumina.Ai doua cucuie. Asadar. Vrand sa-l ajute se duce in fata lui si-l intreaba daca poate sa-l ajute cu ceva. Un politai il aude si-l urmareste.. un betivan se loveste cu capul de un stilp si zice cu voce tare: . iar acesta ii raspunde: . mai am doua si ajung acasa! Cica unu betiv manga mergea pe sapte carari spre casa. Nevasta-sa il ia la rost: -Pai da bina ma.Doi. -Jumãtate-am bãut-o. se pun amandoi pe cautat. am vandut-o!. Dupa o vreme. vazindu-l lovindu-se de al doilea stilp si zicind: . Se duce suparat spre el si-i zice: . -Si cu cealaltã ju-mãtate ce-ai fãcut? -Pãi. Betivanul zice: . -Sigur ma? -Intreaba-l si pe caine! -Cate beri a baut ma? -Ham! ham! ham! Se repeta faza shi in urmatoarele zile pana cand nevasa intreaba cainele: -Asta atatea beri o fi baut daca asha zice cainele. Dar cate votci? -Auuuuu!!!!!! Un infractor este interogat la poliŃie: -Spune domn'e ce-ai facut! -Pãi am furat o cisternã cu vin. politistul il intreaba pe om daca e sigur ca le-a pierdut acolo. -Si. La un moment dat il vede pe unu care inchidea un robinet. cautand in zadar.Multumesc.Unu.

care fiind asezat i s-au deschis fermuarul la blugi.Da' ce rece-i balustrada! .Du-te ba de aicea faci misto de mine? Va rog frumos. Unul zice: . .Da? Dar ia uite. In tranvai pe o strada din Bucuresti se deplasa un batrin. O domnisoara ii atrage atentia si-i spune: . Unu' zice: .Ba da ce rece este balustrada.Da ba si auzi vine si liftul.Aveti 11 cucuie. .Eu! . ti s-a deschis magazinul.Nu. .La care eroul nostru spune: . Suparat spune: -Daca stiam ca o sa cad iar nu ma mai ridicam.Mosule.Excelent deja mi-am schimbat termometrul. Trei betivi merg pe o linie de tren.Domne aveti o colectie deosebita. . Un betiv in spital intreaba un mosneag: .Domnule va rog frumos imi numarati si mie cucuiele din cap? . Un betiv se intorcea de la bar manga.Ba ce de scari are blocul asta.Ba. da' multe scari are blocul asta! . Al doilea: .15 -I-am bãut! Un betiv iese din bar si se impiedica de o piatra apoi se ridica insa iar cade . se vede doar un roman beat culcat pe doi saci.Ia taceti ca vine liftul! Un tip intra intr-un bar foarte suparat si intreba: .Multumesc mai am 2 stalpi si ajung acasa. Trei betivi pe calea ferata. Pana la urma domnul ii numara cucuiele si ii zice: .Ba. care l-ati batut pe tata? Se ridica de la una din mese un tip foarte bine facut si spune: .Cum te impaci tataie cu aparatul auditiv? . .Dar spuneti cate am. directorul este acolo? . La un moment dat se intalneste cu un trecaor si il intreaba: .

. Romanul se uita la el. cheama ospatarul si comanda o sticla de vin si doua pahare.Pai beau pana mi se inroseste gatul. Intr-o zi intra tipul in local si comanda vinul si un singur pahar.Eu beau si pentru el. Dupa ce se invarte inca de vreo 3 ori in jurul stalpului de fiecare data izbindu-se de el. de ce beti din doua pahare? . La un moment dat se uita unul la celalalt mirati.A! Uite ca vine si liftu`.Unul din pahare este al meu. Scena se repeta citeva zile la rand. ciocneste paharele unul de celalalt. Dupa un timp de gandire spune -Betivi crita am mai vazut. si incepe sa bea pahar dupa pahar. Ospatarul aduce comanda si-l observa pe tip cum toarna vinul in ambele pahare. . Ospatarul presupuse ca prietenul tipului a murit. Intr-un restaurant intra un tip. Curios ospatarul nu rezista si-l intreaba pe tip: .Bai tu de ce bei asa de mult? Englezul raspunde: .Domnule. Acum e pe mare. e a treia oara pe saptamana asta cand ma inchid astia aici!" Un betiv se opreste in fata unui panou publicitar.Pai beau pana imi ajunge bautura in gat. bea dintr-un pahar. care este o mare sugativa. bea si din al doilea pahar. da lungi mai sunt scarile astea! . Il intreba pe tip: . Romanul il intreaba pe englez: .16 . celalalt este al prietenului meu. . marinar. romanul pune si el paharul la gura si dai. se pune in cur si spune nervos.Dar tu de ce bei pahar dupa pahar? Romanul raspunde: .Bine ai facut! Doi betivi mergeau pe calea ferata tinindu-se de sina de tren: . La un moment dat se loveste cu capu' de un stalp. engezul mai bea un pahar si inca unul.Bre. .Domnule."Sa moara mama.. se aseaza la o masa. pahar dupa pahar. beti morti am vazut dar beti pepsi nu am intalnit pana acum ! Intr-o carciuma dintr-un oras din Romania intra un englez. a patit ceva prietenul d-voastra? . Un individ beat iese din carciuma si vrea sa se duca acasa.

Nu stiu ca nu sunt din cartierul asta. Acesta le raspunde ca toata viata lui a baut. dracu'! . aia venisera sa ma conduca pe mine la gara! Intr-un bar. iar in final se cuibareste in pat langa sotie. Betivul spune leganan-du-se: . Acasa la un centenar multi ziaristi sunt prezenti. d-ta esti nebun? Esti primul om pe care-l vad ca pierde trenul si apoi rade in hohote. acolo pe cer este soarele sau luna? . a fost un alcoolic. batranul calm le spune ziaristilor : . Un om care astepta alt tren ii spune contrariat: . Si dupa o bere vine alta si alta si tot asa pana cand vede ca s-a facut tarziu si trebuie sa plece catre casa.Nu va faceti probleme.Ba mai bem inca una mica si mergem.Hai. Da sa se ridice cand cade pe jos.Ei. ba. stati s-o bem p-asta! Se aude seful de gara.Ma scuzati.Nu ti-e rusine sa ragai asa in fata unei doamne? . sa bea o bere inainte de culcare. Un mos intra intr-o carciuma. Trei betivi stateau intr-un bar dintr-o gara de tren. cu greu reuseste sa o deschida.17 . Un ziarist il intreaba pe batran cum a reusit sa ajunga la varsta de 100 de ani.Ba.Bai. Ospatar. care anunta plecarea trenului care-i interesa pe betivi. ca pleaca trenul! . ca-l pierdem! Isi insfaca hainele de pe spatarele scaunelor si fug sa prinda tre-nul care deja plecase. M-am lasat de baut. trenu'! Hai. .Dom'le.Dom'le.Prietenul meu nu a patit nimic.sa fiu al dracu'! Se uita lung la tren si incepe sa rada in hohote. celalat: .Da. eu am patit. la o ora inaintata. dracu' sa mergem. n-am stiut ca era randul dumneavoastra! Doi betivi se intalnesc pe strada la care unul intreaba: . ce-am obosit. Doi. un tip marcat de numarul de pahare scoate un ragait gospodaresc. mai sportivi il prind. inca una mica! .Hai.Nu te supara. ba.Aoleo. O doamna de langa el ii replica jignita: . Se taraste el cu greu pana afara. 2 dintre ei ii spuneau celuilalt: . La un moment dat se aude in curte galagie. . este tatal meu care ca de obicei vine beat acasa de la carciuma . dracu'. i-ai vazut pe aia 2 care s-au urcat in tren? . . ajunge tarandu-se pana la usa.

asta mai beat ca ei.Mi-e indiferent O doamna mai curioasa il intreaba: .. nu vezi ca sunt patru? Se cearta ei ce se cearta.Mi-e indiferent . zice: .de unde stii? .Mi-e indiferent . Politistul intreaba de ce tipa asa de tare: -Pai dom' politist astia mi-au furat masina. sotia il ia la rost: . ca tu ii fii vo planta ! Un betiv intra intr-un restaurant si incepe sa ragaie..Merg astia ce merg si zice unul ba da ce de trepti are scara asta altul zice taci ba si tine-te de balustrada numai al trei-lea zice taceti bai prostilor ca parca se aude cum vine liftul! Un betiv in trolebuz tot spunea: . nervos se ridica si spune : -Cum puteti ragaii in fata sotii mele? -Va rog sa ma scuzati .Au sunat aia de la crasma ca ti-ai uitat scaunul cu rotile! Doi betivi ies "afumati" rau dintr-un bar.Autobuzul porneste si dupa cateva sute de metrii pune o frana brusca iar mana betivului aluneca pe bara in jos pe mana doamnei.Dar. ba ca patru.18 Dimineata. Unu. doamna isi retrage mana rapid si exclama:"ANIMALULE!" la care betivul uitandu-se la ea cu o privire tulbure raspunde:"Ei as.la urmatoarea statie urca un betiv care se prinde cu o mana de aceeasi bara dar putin mai sus de mana doamnei... timid: . sunt doua luni in seara asta! Si celalalt: . dupa ce se uita atent la luna.Mi-e indiferent pe ce crac curge. La care acesta. Intr-un autobuz o doamna bine imbracata.Porcule iar te-ai imbatat ca porcul azi noapte! Mosul. Si mergand spre casa observa luna. foarte serios. mult dupa miezul noptii. Da unul zice: . Si-l intreaba cate luni sunt pe cer. ba ca doua.Pe care rand? Cica era o data trei betivi si mergeau pe calea ferata in sir indian. nu stiam ca era randul doamnei! Un betiv este oprit de politie dupa ce acesta facuse o larma de nedescris. Doamna il priveste de sus cu dispret si intoarce capul in alta parte.aranjata.Ce ti-e domne indiferent? . care in seara acea era luna plina.dar.parfumata se tinea de bara din dreptul usii. .Uite ba.Esti prost. Din intamplare. cand se intalnesc cu un barbat pe strada.

care este diferenta dintre prosperitate si criza? . . Pe drum ii cade palaria jos.Bula.Da. Bula.Bula. domnule profesor.Bine.intreba profesorul. maica-ta. garsoniera in Ferentari. . . Ceea ce nu se poate atinge. ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei? .. amanta.intreaba Bula..Bula.Ba da. daca nu respecti una dintre ele? . . ..intreaba profesorul..Fierul incalzit. vila la Snagov. tu nu esti atent! .Bula. .Si de asta trebuie sa tipi in halul asta. .E simplu Bula.Ca macar odata in viata sa poata si el sa vorbeasca liber..Nu vezi ca deranjezi tot cartierul. de ce este cunoscut Columb? R: . de ce a creat Dumnezeu mai intii barbatul? R: . domnule profesor.. Prosperitate inseamna: Mercedes.. cate porunci exista? . I: . Poti sa-mi dai si un exemplu? . domnule profesor.Vazand-o betivul spuse :aci sa stai.Si ce se intimpla..Atunci spune-mi. nu iti este rusine.19 . poti sa-mi spui ce inseamna abstract? .explica profesorul. La care betivul raspunde: Vai de mine mi-au furat si nevasta! Un betiv se intoarce acasa .Zece.Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia .Vrajitor. domnule profesor. I: . . . . . sifon.Tata.Pentru ca s-a dus in America fara viza. nu te ridic ca nici tu nu mai ridicat pe mine! Bula .Ramin noua. sampanie. Si pe deasupra mai umbli si cu prohapul descheiat.Bula. Criza inseamna: metrou.

Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse: . formeaza acelasi numar si spune: .Domnule..Asta neavand treaba cu fetele il intreaba pe Bula: . e ok . si apoi raspunde decis: . Profesorul spune: . Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm).. formeaza un numar de telefon si spune: .. spuse aceeasi persoana (cu iritare). spuse profesorul! . se sprijina de un pom.. Gica nu locuieste aici.. fir-ai tu sa fii... nu stiti unde se bate la masina ? .Alo. de-a dreptul enervata ii spune: ... te duci intr-un bar si daca vezi pe una picior peste picior te duci si-i spui " Ce picior frumos ai !".Ba cum sa fac si eu sa ma intalnesc cu o fata ? . Gica este acasa? . intreband: .Alo.. Varu' lui Bula intelege si merge intr-un bar si o vede pe una picior peste picior si ii zice: " Ce picior frumos ai ! " Asta ii zice ca are doua si varu' lu' Bula in loc sa-i zica "Ce faci intre unu si doua ? " .. o stare de disperare..Alo.Domnule v-am mai spus. buna seara. Ia telefonul.Par avion ? il intreaba functionara... Bula o priveste cu atentie. un elev inteligent vine din spate si sice: ..Nu stiu. Bula primeste o vizita de la un verisor de-al lui de la tara.Alo. de iritare si de enervare. si gata . pe mine m-au batut manual . nu este nici un Gica aici ! ! ! Acestea au fost cele trei stari... buna seara. .Nu ! nu pareti. cica. Bula. La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm. as dori cu Gica. si ea iti va zice ca de fapt are doua. m-a cautat cineva?.ca i se pare lui ca nu suna prea frumos ii zice : "Ce faci intre 13 si 14 ?" La care gagica ii zice: "Da ce ma ma-ta e caracatita ?" . Scoate un celular.20 Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat.. spuse profesorul. Dupa aia tu ii zici "Ce faci intre unu(picior) si doua ? " . sunt Gica. buna seara.Mai exista o stare in psihicul uman...Aceasta a fost starea de iritare.Aceasta a fost starea de calm. Un trecator se apropie de el..Nu va suparati.Ba. . Formeaza acelasi numar de telefon si spune: . Gica este acasa? Persoana.

Bula se ascunde intr-o fantana.. La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare: . iar Bula face pe ecoul..spune Bula. ce stii despre tata? . . ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul? Bula ridica mana.Ma urc pe copac.Asa zice si tatal meu! Bula si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. ia spune-mi..Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul.Nu este adevarat! . . Un neamt vrea sa faca la fel. dar inspectorul deja a observat mana ridicata. . .Mai bine ma duc in padurice .Alerg la un alt copac. . Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos. eu ma voi ascunde dupa frigider. poti sa ma saruti.E cineva acolo ? .Sar din copac.Bula.Tu te pui.. dar fara reusita.Dupa aceea ce faci? .Si daca ursul se suie si el pina in varful copacului? .Asta asa este .Tatal meu este mai bun! .Mama. raspunde frumos! . Eu ma voi ascunde. Bula si cu Strula se cearta: . iti voi spune ceva interesant despre tata.. Daca ma gasesti imediat.Pai incep sa alerg catre un copac.Si fratele meu este mai bun! .Si daca sare si ursul? . . . . poti sa faci ce vrei cu mine. Daca ma gasesti in 10 minute.Si daca alearga si ursul dupa tine? . Fata explica regulile: .Mai bine ma duc in padurice . Daca ma gasesti in 20 minute.Sa raspunda cel din ultima banca.Copii.Si daca ursul se urca si el pe copac? .spune Strula. Acum pune-te. poti sa ma tii de mana.. ca nu a spus nici o prostie. . . . .Ma sui pana in varful copacului. Profesoara ingrozita.Uite banii. .Nu este adevarat! . .Mai bine te duci in padurice ! Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata.E cineva acolo ? . .21 Razboi cu nemtii... El striga in fantana. daca-mi dai bani.Mai bine arunc o grenada .Si mama mea este mai buna! .

Zi alta dorinta: Pescarul: Fa-ma sa inteleg femeile. Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'. . . .Pe cite benzi: .Si daca se urca si el pe copac? . Vede pestisorul de aur: Pestisorul ii spune: -Daca imi dai drumul iti indeplinesc o dorinta."Bula sa ai grija. inapoind 500 de lei. Acesta ii ofera lui Bula o mie de lei: . e unu care merge pe contra sens".In regula . tu tii cu ursul? Bula isi gaseste sora sarutandu-se cu prietenul ei.Serios? Ia stai si spune-mi cum a fost? . De odata il suna sotia la telefonul lui celular si ii spune: .De ce sa platesti tu mai mult. ai inteles. nu este unu. Un pescar se plimba pe malul apei.Mai dute'n p***a matii.De ce mi-ai dat inapoi acest rest? .etc. Deci care tie dorinta? Pescarul: Stii pestisorule mie mie frica de apa. sunt sute. ca am auzit la radio ca pa autostrada care mergi tu cu masina.. Mama. Contruieste un pod pina in Hawai.Tata. ciment. Bula raspunde: -"Pai da. . Zice Bula cu zambetul pe buze. bancul este ca Bula era ala care pe mergea pe contra sens.Tu nu ai vazut nimic acum. Mult beton.. il vezi pe omul ala care trece strada acum? Cu nici un chip sa nu stai de vorba cu el! Dar cand m-ai vazut tu stand de vorba cu strainii? Niciodata. zise Bula.Nu pot ma tata ca ma doare curu. Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc." In caz ca nu ati inteles. Ionel: Stii cum a scapat Bula de sida? Viorel: Nu! Ionel: A murit de cancer. .Atunci ma sui pana in varful copacului.22 .spune Bula.Si daca se suie si el pana in varful copacului? . . decit platesc altii? Era Bula.Ma urc in copac. conducea masina pe autostrada. astazi am avut prima experienta sexuala. Pestisorul: Imi ceri ceva chiar si pentru mine imposibil. Pestisorul: Dupa o jumatate de ora de gindire . dar ala e profesorul meu de matematica.

Bula la spital in ghips. Bula s-a gindit sa-l sara pe chior. . Dupa doua minute. Ii zice Mariei: -Marie.Domnule doctor. care cersea. -Deci ii frumos. Intra Bula in crisma. chiorul cistigind bani seriosi. A doua zi merg ei la gara. si-i zice: -Sari tare ca-i un sant. de la masa de prinz. I: -Stiti ultimul banc cu Bula? Sigur nu il stiti asa ca va dau raspunsul: "A BULITO" Bula se duce la o farmacista si intreaba: .vino cu mine la gara ca eu n-am mai vazut lumea. intr-o duminica. Da chiorul cu capul de stilp.Doamna ce imi puteti da pentru o erectie permanenta ? R: . imi pune si apa in bazin. intre cei doi. -Da'doctoru'nu ti-a zis nimic. Bula ia un par si asteapta pe linie. noapte inca. maninca. tu ai mincat salam? Bula se enerveaza si-l pune pe chior in fata unui stalp. Intr-o zi ii vine ordinul de recrutare. Bula se ridica repede din ghips ia un par si distruge ceainicul.(trenul:UUUUUU!UUU!). Maria il ia acasa si-l aseaza ca la spital agatat cu picioarele in sus.23 Pe doua sau pe patru???? Bula traia in sat de munte cu Maria lui. sau asa ceva? -Nu. vezi ca eu ma duc sa ma pis.Cel mai profund respect. si-i zice: -Chiorule. insotea un orb. Maria ii pune un ceai sa fiarba. la care Bula: -Na. si hai chiorule sa mergem. a salam ti-a mirosit dar a stilp nu? Bula: . Dar. Maria vine speriata si-l intreaba: -De ce l-ai distrus? Bula: Asa trebuiesc batuti de mici. cistigul era impartit egal. Pe drum. ceva despre cum ai progresat. Dimineata tare. Ceainicul a inceput sa clocoteasca: uuuuuuuu!uuuuuu!). apare lumina locomotivei. singurul lucru care mi l-o' zis ii ca daca sunt cuminte. La sfirsitul oricarei zile.Masa. casa si 1000$ pe luna. chiorul: -Bula. bea o bere. ai vazut ce-ti fac cand cresc mari? Mama lui Bula il intreaba: -Bula ce faceti voi pe la casa de nebuni? -Sarim in cap la bazinul de inot. ce aveti pentru ridurile mele? Doctorul: . Bula. firai al dracu de chior.

Comandantul gaseste fantana si se apuca sa vorbeasca: CMD: Este cineva acolo? BULA: Este cineva acolo (ca sa faca pe ecoul). mama. du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina. Gardienii se impart in doua: comandantul prin padure si ceilalti o ocolesc. In padure gaseste Bula o fantana se gandeste si intra in ea. ii zice masa lu Bula: . la care tac-su: . Intr-o zi. da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie. CMD: Nu-i nimeni acolo! Bula: Nu-i nimeni acolo! CMD: Mai bine ma duc in padure! BuLa: Mai bine ma duc in padure! CMD: Mai bine arunc o grenada! Bula: Mai bine te duci in padure! Noaptea. Evadeaza si ajunge intro padure. mica si amarita.Bine Bula. ii zice tasu lu Bula: . Nu vrea sa manince! Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa se f**e ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Se duce. dupa vreo doua zile din nou il trimite tac-su pe Bula la masa. tata zice ca vrea sa bata la masina. ii zice. bunicul avea dinti de aur? Tata: Taci si sapa! Bula merge intr-o zi pe strada si vede pe o poarta o placuta pe care scrie: "Caine Rau".Bula. Bula la doctorita: . suna si o intreaba pe batranica care iese la poarta: Bula: -Bine tanti. Dupa un timp. de ce tineti placuta cu "Ciine Rau" cand aveti o caricatura de caine? Tanti: -Pai pentru ca este rau. du-te si zi-i ca am scris de mana. aia dupa el.24 Merge Bula in Germania si calca pe un bec.Bula. Ii zice Bula lui tac-su. Se opreste si se uita printre scanduri si vede o caricatura de catel. asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori. Bula: Tata. du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum. Se duce Bula la masa: .Bula. Nedumerit. . Aia il prind si il baga in inchisoare.Mama. Bula si taica-sau sapau in gradina.

Vazand astea. bunicu". neavand incotro. si toti sa vina costumati in cate un fruct (pomi.Intr-un CURcuDUS! . Doamna invatatoare: .Pai tu in ce te-ai deghizat ma? La care Bula: . exclama in soapta: .Am erectie permanenta."Mamaaa."Sa moara sora. Bula.25 . altul in nuca. repetandu-se de fiecare data acest lucru dar spunand pe rand: .. ridica mana si in cele din urma."Sa moara tata daca am pipait-o". invatatoarea il pune sa raspunda. masa si un milion de lei pe luna!!! Bula la inspectie. fascinat de corpul tinerei invatatoare. altul in cires.De ce sufli daca nu stii??? O fata reclama ca Bula tot o pipaia si se duce la profesoara: -Doamna profesoara Bula ma tot pipaie. bunica.Nu d-na profesoara. .Ma Bula tu ai pipait-o pe fata asta: Iar Bula raspunse: . langa inspector. si Bula. raspunse Bula. Indata ce auzi profesoara ce-i spusese fata. Dna invatatoare pune o intrebare. altul in par. Inspectorul. sa moara mama. crezand ca este raspunsul corect al frazei ce trebuia tradusa. copaci)."Ma Bula nu mai suport acu' a murit si vecinu' ma acum a murit si vecinu". Acum daca mai minti te bag la scoala de corectie.Le zice doamna invatatoare ca a doua zi se face mare bal mascat in incinta scolii.. il chema pe Bula imediat: .Ce-mi puteti oferi? -Casa. ce fundulet are asta". Bula se intoarce la inspector: . Bula raspunde si invatatoarea se supara si vrea sa il dea afara. Ca de obicei. numai suport sa tot vina fata asta la mine zicand ca o tot pipai. Inr-o zi iarasi il chema pe Bula la scoala si zise profesoara: . Ajuns acasa taica-sau plangea: . dar nimeni nu stia raspunsul. Cica Bula la scoala: . el cum sa se imbrace? Isi baga un furtun in c*r si un dus pe cap si apare si el pe la bal. Unul vine deghizat in prun. Bula statea in ultima banca. Ajunge Bula acasa masa moarta. Stand Bula pe ganduri zise: .Ba Bula ba.

Bula merge pe strada si se intalneste cu Strula. Bula. cum de te-au prins? . iar am rezistat. ca mai avem un pic. Nu stia ce e si a bagat-o in gura. Sotia.26 .Razi tu razi dar eu m-am speriat. . incepe sa caute la toate magazinele si barurile din oras dar nu gaseste. La granita Bula trece si pe Itic il prinde. dar de ce ai stat atat? La care Bula: . Dar cand a vrut sa bage nucile in scorbura. Dupa aceea pleaca. Ajungand in fata usii el scapa cutia in care se aflau melcii. hai sa-ti bat un cui in cap.Bula.Dar unde vrei sa gasesc eu melci la ora asta? . Dupa cativa ani. esti nebun? . se intalneste cu Strula.Nu stiu dar eu vreau melci! Pleaca Bula. Cand mi-a confundat coaiele cu nucile. vrei? . . Nestiind unde sa le puna le ascund in chiloti. auzind zgomot afara iesi sa vada cine e: .Visez sa fiu miliardar ca tatal meu. Bula se intoarce si il intreaba: .Nu! Si el viseaza! La un moment dat sotia lui Bula se trezeste in miez de noapte si ii cere melci.Ba Bula. zice Bulisor. Grenada explodeaza facandu-i lui Strula o gura pana la urechi. ca tot omul nu-i rezista si o pune cu ea.Daca dai pe langa si imi spargi capul? Bula o surprinde pe maica-sa goala in fata oglinzii. . incepe sa-i faca avansuri. Bula ii spune lui Strula: . Strula.Tatal tau este miliardar? .Ma. cand mi-a confundat gaura fundului cu scorbura. Strula ii cere grenada lui Bula si o baga si el in gura. Bula vede cuiul si il trage.Ce ma. .Intr-un sfarsit gaseste el intr-un bar melci. Bula si Itic se gindesc sa plece in Germania si sa faca trafic de veverite. Bula.Haideti puisorii tatii.Ba Itic. Vanzatoarea o blonda superba si dotata.Vreau un barbat! Vreau un barbat! . mangaindu-se excitant pe tot corpul si spunandu-si: . iar pe drum incepe sa se gandeasca ce sa-i spuna lu' nevasta-sa. n-am mai rezistat! Era odata Bula si gaseste o grenada. Nimic. am rezistat.

ZA DUF! Bula si cu Strula s-au dus sa paste porcii prin padure. Ei s-au luat la joaca si au pierdut porcii. Vine profa' si zice: ."Va rugam apasati butonul numarul 1!".Tatal nostru care . ai doi de zece... . Bula la scoala la ora de engleza. venind mai devreme de la scoala o surprinde din nou in pat cu un barbat. Vazand aceasta. Da' ma copii ma cine stie cum se zice la caldura are media 10 pe anu. Bula isi cumpara un avion cu doar 3 butoane si il ia la teste. se duce la el in camera. se aseaza in fata oglizii si incepe sa se mangaie spunandu-si: .. Ajunge Bula la 2000 m cand ii cade o aripa.ZA DOG raspunde unu! ."Nu mai poate omul nici sa glumeasca?" Din buletinul lui Bula reiesea: Numele: Bula. La 4000 m ii cade motorul. ..27 A doua zi. Merge Bula la mormantul lui soacra-sa si spune: .Copii cine-mi spune cum se zice la pisica in engleza are un 10! Se ridica unu si spune: .Bravo."Si acum va rog frumos repetati dupa mine: . Prenumele: Vasile. Apasa Bula butonul.Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta!. Foarte fericit isi continua testul. Apasa si ii creste motorul. Vocea spune sa apese butonul 3.Ce trista-i viata fara tine as vrea sa te mai vad odata.ZA CAT! . Bula se ridica si falnic spune: . ai un zece! Dar cine stie cum se zice la catel in engleza ii dau 2 de zece. In acest moment se aude o voce: . Bula ramanand in aer in scaun in fata consolei. se dezbraca. Apasa Bula butonul si ii creste aripa la loc.!!!".Bravooo. Sexul: Enorm. asta. la care aceeasi voce incepe: . Chiar atunci o cartita misca pamantul si atunci Bula zice: . iar vocea ii spune sa apese butonul 2. La 6000 m cade tot avionul.

Dezbraca-te.Ce-i aia. .Mama pot sa fac baie cu tine? .. am venit sa te lucrez! .Da' tu de ce nu mergi pe unde te uiti. parintii lor faceau dragoste.Da dar sa nu te uiti sub apa . cazaturi. Singur pe hol se duce in camera la Bula.Garajul.Ce sa faci mah? Ia de aicea! Si incepe sa il bata pe Strula pana la dat afara.. ciufulit. zise Strula. . Maica-sa face baie si Bula o intreaba: .Ce padure frumoasa ai.Pai bani aveti? Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11. vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic. cu haine rupte. 3-4 anisori fiecare. Bula zice din pod: . S-au intors acasa si s-au suit in pod unde i-au cautat si acolo.Uau. se duc la femei. Noaptea doarme cu ei si vede cum intra masina in garaj si zice: . Dincolo de usa se auzeau tipete. busituri. Parintii lor mari patroni in state. Tatal ii zice mamei: ...De ce nu te uiti pe unde mergi? La care Bula indignat zice: . Face baie si cu taica-sau si-l intreaba: . au inceput a plange si ai cauta peste tot. urlete..28 Vazand ca i-au pierdut. . Mama lui Bula ii zice tatalui sau: . Intra Bula in camera si spune barbateste: . si astepta sa iasa Bula.Ce banana frumoasa ai. da bune rau! . si sta si asculta la usa.Doamna vrem si noi 2 femei...Ce-i aia? Masina raspunde tata. Uitandu-se printr-o gaura din podea. Intr-un tarziu iese Bula transpirat.Oare este loc si pentru bicicleta mea??????? Bula si Strula copii mici. Era Bula acasa intr-o zi de sambata."Si porcii mei nu-s pe acolo?" Pe scarile Parlamentului Bula se loveste de Ciorbea: . Fac baie dar Bula tot se uita sub apa si o intreaba pe mama-sa: .Ce sa faceti voi cu ele mah? .Ce le fac si barbatii! . gemete. Intra in primul bordel si spun: .

Ma adapostesc. asa face la betie. . nu aveti voie sa stationati.De ce. Curios o intreaba ce are in burta.Poftim. Se opreste in fata Guvernului. cum a fost? Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat. si o vede pe invatatoare gravida.a mea e pompa de umflat biciclete! Bula la scoala la ora de anatomie.Ce faci Bula? Bula: . noaptea pe strada Victoriei. Bula se intalneste cu doi indragostiti si se duce repede la tip si-l trage in jos: . sub un copac. senatorii si ministrii.Circulati. Profesoara: Bula ca sa nu ramai corigent.Nene. Capitanu: . Capitanu: -Da unde vezi copaci? Bula: -Dar unde vedeti dumneavoastra avioane? Bula este in clasa intai. Cumpara toate rahaturile.Si ce daca. ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii. Apare si nevasta lui Bula. In drum spre casa. Dupa citeva comenzi neexecutate de Bula. praf o faceam!!! Bula beat. puisor! .Are aer! . Invatatoarea mirata de intrebare ii spune ca are aer. Bula pe cimpul de instructie. te rog sa-mi spui pana maine de ce nu rade vaca? . Bula intelege. capitanu striga: Aviatie inamica la joasa inaltime! Tot plutonu ia pozitia regulamentara numai Bula pozitia de drepti in mijlocul campului. Vine la el un politist: . .Spune-mi la ureche. eu stiu ce are prietene ta in burta! Omul se gandea ca probabil stie ce are: fata sau baiat si zice: . domnule politist? Deoarece este sediul Guvernului. cum poti sa-mi insulti nevasta! Tu ce crezi ca p.. .Scuzati-l domnule politist.29 Strula: Ei.

Tarai conserva asta dupa mine dom' doctor. Bula iese pe poarta spitalului..Doar Bula.profesoara il intreaba: . Bula la ora de biolagie.Ce faci mai Bula? . doctorul se plimba prin gradina sa vada cum reactioneaza pacientii la tratamente. Fericita ii raspunde: .Draga doamna daca var mulge de doua ori pe zi si v-ar f**e o data pe an v-ar mai veni a rade?r Bula in clasa 1 inebunit dupa invatatoare se tot uita ca disperatul la ea. casa a luat-o apele ieri.Bula nu tu clasa!!!!! Suna telefonul: .Bula ce ai de ce te tot uiti la mine? B:. Doctorul intreaba: .Mai Bula.Afara!!!!! Bula da sa iasa afara la care invatatoarea: I:.Uliu. I:. .Mai Bula. doctorul vede un pacient cu o matura in mana si il intreaba: . . . Apoi il vede pe Bula cu o conserva legata cu sfoara si il intreaba: .E conserva dom' doctor.Ce faci ma omule? . La care mosul ii scrie un biletel ca sa i-l dea profei.Ma plimb cu prietena. zi si tu un nume de pasare? .Mars de-aicea ca i-am pacalit.Domna invatatoare mincati-as asa te-as face o data. Vede un pacient tragand dupa el o caramida legata cu sfoara. dar nici un raspuns. A doua zi ii inmaneaza biletul. dar asta e o conserva? . ce sa fie? Doctorul uimit: .Ce faci omule? .Bine mai Bula. poti sa pleci acasa.. trage cu piciorul in conserva si zice mandru: . Mergand mai departe.Pai ce sa fac.Ce credeti ca scria in bilet? .30 Bula indignat pleaca acasa si ii intreaba pe toti. La un moment dat invatatoare exasperata de privirile lui Bula se ridica in picoare si spune: I:. il plimb pe Azorel. si dupa colt. La un spital de nebuni.Bravo ai 10 te trec clasa. Intr-un tarziu se intilneste cu bunica-su si il intreaba. vad ca la tine a avut efect tratamentul.Alo? Casa Bula? .

si spune: . uliu.Intru si eu sa vad cum este! Iese peste 15 min. ."Uliu. La un moment dat vad un bordel Bula: . Intra si Strula iese si el peste 15 min.Cretule mata-i acasa? . .M-as intoarce dom' politist. da nu mai am bani. Strula: .Asa ceva nu mi sa mai intamplat niciodata.31 .Beau doua-trei cani de ceai.Ai dreptate mai buna este nevasta-ta!! Era Bula la scoala si profesoara îi zice sa mearga dupa masa la ea ca sa ia lectii in particular. Profesoara intreaba: . Daca esti cumva intrebat cum o duci si ce mananci. Noaptea tarziu langa un bar . Peste tot liniste.Bravo Bula.Ai sa tii minte? Bula promite ca da. .I-a zi mai Bula? Pai in antichitate Uliul era o pasere foarete mare. dar deodata iese Bula injurand si mort de beat. Dupa ce mananca Bula merge la profesoara acasa dar ea facea dus. Bula si Strula mergeau pe strada. Trece strada peste un loc nemarcat.Bula. tu ce mananci dimineata? .Bula. Un politist il vede si-i spune sa se intoarca.Sti ce a zis Bula cind a murit? A:.Si cum face Uliu? Doamna profesoara e o poveste destul de lunga. uliu".Cine-i ? Bula uitandu-se pe gaura cheii intreaba: . . . avand niste picioare cam mici si niste coaie cam mari si cand ateriza sifacea: . Q:. sa spui ca dimineata servesti zilnic biftec. .Vezi ca o sa avem o vizita de lucru in scoala. este naspa ba mai buna este nevasta-mea. Bula bate la usa si profesoara iese repede din baie fara sa-si ia nimic pe ea.

Ajunge Bula acolo.DJ la mistic club! Invatatorea: . ca toti romanii.Sunt foarte suparata pe voi sa nu va mai vad.Gropar! . gata luati-va boarfele si plecati acasa. eminentul scolar raspunde mandru: .000 de lei. imi spui te rog cat costa o incinerare. nimerindu-se sa fie intrebat ce mananca inainte sa plece la scoala. si trebuia sa-l ingroape.Dom'le n-am decat 35. dupa care zice: .Da! Unul de doua-trei cani. Bula se scotoceste in buzunare da' nu gaseste numa' vreo 35. n-ati putea sa-l parjolitzi? Intr-o zi la scoala invatatoarea ii intreaba pe Bula si pe Strula cu ce se ocupa parintii lor. asta inseamna ca iti trebuie un biftec mare de tot.Dom'le draga daca esti bun. asa ca a mers la un crematoriu. nu-i asa? . si n-avea bani sa-l ingroape.Strula ce e tatal tau? la care Strula ii raspunde: . Dupa pauza intra profesoara iritata la culme in clasa si incepe sa urle la ei: .Biftec! .000 de lei. Prima data il intreba pe Strula: . Bula din spatele clasei ii spune: Doamna profesoara eu nu pot sa plec! Profesoara: De ce Bula? Bula: Doamna profesoara boarfa mea iese la unu'! Bunicu' lui Bula moare.Tatal tau ce e? Bula: .Bravo! Il lauda seful comisiei.000 de lei. intr-adevar.Clopotar si cantor la biserica In timpul orei de romana invatatoarea le dau elevilor de invatat ptr a doua zi poezia lui Mihai Eminescu "Si daca ramuri bat in geam" . si se intalneste cu functionarul de acolo si il intreaba: .32 Si.Ce-i aia? Bula: . Da' Bula era sarac.Nu se spune gropar se spune functionar la pompele funebre. Il intreaba pe Bula: . . Dar vad ca esti voinic. si n-am bani sa-l ingrop. ca mi-a murit bunicul.O incinerare costa 150. Clasa lu' Bula supara pe directorul scolii.

Aceasta e de acord. -Pe trei le-am dat gata si pe una am lins-o. Curva ii mai ofera pe rand inca doua pe care acesta le mananca. Prof:Bula spune shi tu mai pe ocolite. Pe a patra el nu o mai poate manca si se multumeste sa o linga Acasa tata il intreaba cum a fost. Jos Iliescu! Jos Constantinescu! Apare o limuzina neagra... si daca ramuri bat in geam..... meserie! Asteapta sa se adune mai multi curiosi.. .Fiul il intreaba intr-o zi pe tata: -Tata de ce nu mergem si acolo? -Pai stii fiule nu e de copii mici acolo.. Merge tata cu fiul in fiecare duminica in oras.33 A doua zi invatatoarea asculta pe toti elevii si cand ajunge la Bulisor acesta zice: -Si daca ramuri bat in geam.Strula merge acasa si il ve de pe Bula cand sa uita cu binoclu si ii zice: Ce faci mai ? Lasa perechea aia in pace mai bine te uiti si tu la sotia ta! Bula tare suparat:Dar tocmai la ea ma uit! Era bula in desert. ochelari negri. Din ea coboara un tip imbracat in negru. Copilul mananca.. Duminica urmatoare tata nu mai are timp sa mearga cu fiul undeva si ii da bani sa mearga singur la film. Fiul merge la night-club... Piatza Universitatzii..Ei merg peste tot numai la un nightclub nu..ma enervez si tai copacul! Cica Bula la scoala.Se duce si a doua oara.Bula zareste mai incolo o masinarie si cand ajunge in dreptul ei vede scris pe un ecran:"Pentru 1$ veti avea un contact sexual de calitate."Bula se scotoseste de bani si gaseste 50 centi pe care ii baga in masinarie si apoi baga scula in locul cu pricina.La sfarsitul actului sexual prietena il intreaba de ce a platit atatia bani.. il ocoli shi pana la urma tot in cur il nimeri. Bula:s-a dus tata in padure la lemne shi taind la ele.R:mi-a dat taicatu' 3000 de dolari sa-ti dau.. face un tur si se opreste in mijlocul multzimii.. Bula se uita cu binoclu la o perehe care se sarutau.. o aschie la nimerit drept in cur. O prostituata vazand-ul mic si pierdut in spatiu ii ofera o felie de paine cu dulceata.Si a treia oara.. Bula:s-a dus tata la lemne shi sarii o aschie il ocoli.Fata morgana..Un urlet sfasie tacerea pustiului si pe ecranul aparatului scrie:"LA 50 CENTI ASCUTIM CREIOANE!!!" Se duce Bula la o prietena si-i spune ca ii da 1000 de dolari daca fac sex.Profesorul: copii astazi spunem bancuri..

Bula intrigat ii cere tipului respectiv un sfat pentru a se baga si el in seama.negru. Apare si nevasta lui Bula.dar observa ca este privit naspa. tu si tu. Cumpara toate rahaturile. ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii.sa aiba multa apa. Bula: Mama mi-e foame Mama : Fierbe-ti mama un uosor Bula : Mai bine fierbe-ti tu o tata Bula si Alinuta sub masina. Vine la el un politist: Circulati..La care Bula raspunde-Pai tocmai dai mana cu ea. Era o data Bula in SAHARA. A doua zi apare pe plaja Bula foarte mandru de noua achizitie. si eu! -Da.dar zi-mi si mie cine-i fericita. domnule politist? Deoarece este sediul Guvernului.Tu. asa face la betie. Intr-o zi Bula se intoarce de la scoala si-i spune tatalui sau:TATA.dar apoi fiindu-i foame a inceput sa pescuiasca.TATA azi am facut sex pentru prima data. si eu. Nervos Bula se intalneste cu tipul respectiv. Scuzati-l domnule politist. si tu.Cum dar nu te-am transformat intr-un veceu''. -Si eu.Ti-am spus sa il pui in fata!!! .Tatal sau exclama de bucurie:Bravo fiule.Bula gaseste o balta de apa si bea apa din ea. nu aveti voie sa stationati. Mergea Bula pe plaja si observa un tip care era inconjurat de o multime de piucute. face Bula.. BULA auzind acestea ii zise dorintele:sa fie curat.in coltul camerei?? -Bula cu degetele-n priza.Prinde un pestisor auriu si cand sa-l manance auzi ceva :NU ma manca. vine mama lu' bula si intreaba: Ce faci acolo ma bula? -Pompez ulei1 Ce-i mic.va dracului! Bula beat. Se opreste in fata Guvernului. noaptea pe strada Victoriei.femeile sa nu poata trai fara el.. da prost mai esti.34 . Si ce daca.Fiindu-i sete el cauta o balta de apa. De ce. A doua zi BULA vorbeste cu pestisorul auriu ca nu ia indeplinit nici o dorinta. Tipul: -Pai iei un cartof si il bagi in slip. Pestisorul zise. Tipul: -Bai Bula. Pot sa-ti indeplinesc 3 dorinte. senatorii si ministrii. Ducetzi .

"AJUTOR!" Ecoul: "Hai sictir!" La scoala Bula deseneaza o musca in registru .Da. Se duce Bula la bordel. Vlad Tepes. Pleaca Bula si ajunge la gura unei prapastii si incepe sa strige: . I: . . Accident la locul de munca.Pai injura si Dumnezeu la pedepsit. sa-si masoare penisul in erectie si sa strige cu voce tare numarul rezultat in urma masuratorii..Cum injura ma? Pai tot zicea: . Zis si facut. Apoi sa astepte ca va veni o fata potrivita.. cum a murit Ion? .Ai sictir! NIMIC A treia oara: ..7. Intreaba ce trebuie sa faca sa primeasca o femeie. Bula incintat se duce la tasu' si-i zice sa se duca si el in excursie. A doua zi vine tatal lui Bula si profesoara povesteste istoria cu musca la care taicasau ii spune profesoarei: . Toti cei care se aflau prin preajma incep sa rada. . Bula striga: .Ma Bula.. PolitistuL: ..Ai sictir! NIMIC A doua oara: .7.Ai sictir! (in timp ce a zis "ai sictir" cazu in prapastie si se agata de o creanga)."Bula.. Intra Bula in cabina si la un moment dat striga: . In Dumnezeu matii nu mai zgaltana schela".7.Ia zi Bula tu stii cine a introdus acupunctura in tara noastra? B: . La scoala invatatoarea il intreaba pe Bula. Bula este anchetat in legatura cu moartea lui Ion. Profesoara o vede si incepe sa o ucida si isi da seama ca e desenata si-i zice lui Bula sa-l cheme pe taica-sau la scoala. Peste o saptamina se face o excursie la munte. am stat toata ziua la rind dupa bere. I se spune sa mearga intr-o cabina.35 Bula la scoala aude de ecou.Asta nu-i nimic mie mi-a desenat un butoi cu bere.

La care Bula zice: .36 O fata care nu prea avea clienti il ia pe Bula si se duc la treaba.Bula tu fa acasa.te-a f***t in halul asta?! .Stiti cum se cheama masina lu' Bula? Ambulanta! . seara o ia pe nevasta-sa si pe un vecin.Sa-l ia dracu de tampit ca si-a masurat diametrul in loc sa-si masoare lungimea. Bula pleaca. Toti copiii de la Bula din clasa au Mercedes. Nevasta merge la soacra-sa si ii spune problema.Tata tine si tu lumanarea. . Tac-su ii zice: . abia mai mergea.. Intr-o zi Bula intarzie la scoala. Dupa vreo trei ore apare fata toata sparta si distrusa. Il pune pe Bula sa tina o lumanare in timp ce socrul facea sex cu soacra. caruia ii da lumanarea sa o tina.Stiti cum se chiama hainele lu' Bula? Bulendre! ..Ia ma.De ce ai intarziat Bula ? .Cum se numesc emotiile lu' Bula? . Colegele o intreaba: . El are Bicicleta dar le zice copiilor ca are si el Mercedes. ca eu nu sunt egoist ca tata! . Profesoara il intreaba: .Dar la 14 ani? Si-a luat buletinu'.Stiti ce a facut Bula in vara asta? Bulion! .Bula da-mi si mie. Vecinul ii zice lui Bula: ."Stii fiule eu o umflam pe mama ta pentru ca atunci cand mergem la plaja sa nu se inece" Nu-i nimic tata ca si asa in fiecare joi vine vecinul si o desumfla la loc.A cazut lantul de la masina si a trebuit sa il pun! A durat mult timp! Bula isi surprinde parintii in pat.Ala cu 7. Bula spune lu' taica-sau: . Socrul o ia pe soacra si pe Bula seara in camera. Soacra-sa ii promite ca va vorbi cu socrul sa-l aranjeze pe Bula. Bula insurat de 10 ani nu facuse sex cu nevasta. Tatal sau incearca sa-i explice: .

'Va inselati tovarase. spune-mi cat fac 4+3! . isi zice: . . ."Mai dar destepti mai sunt astia din Bucuresti" Mama lui Bula ii verifica adesea temele lui Bula.Bula daca vrei sa te trec.37 Bulversari! .Ma iertati doamna profesoara dar mi-a cazut fituica pe picior.Mama.Trag muzicaaaa! In epoca de piatra era Bula la scoala.Am imbulinat-o! In ce-o sa-si prinda Bula sicriul? In Buloane! Bula si Strula merg in Bucuresti.Cei plac cel mai mult lu' Bula? Bulanele! . In ziua de 23 august.Dar. Directorul spitalului de nebuni il vede pe Bula ca trage un casetofon legat de o sfoara dupa el si inca fugea. Bulisor statea cu maica-sa pe trotuar si striga: .Cum il chema pe Bula cand e nasol? Bulangiu? .Cand Bula a incurcat-o. aceasta pagina este de calcul cu mintea! La o casa de nebuni se primesc ajutoare. Vine invatatoarea si ii spune: .Ce faci Bula? intreaba directorul. Ei se intalnesc si zic in gandul lor: . . Deodata in scoala se aude un urlet. Dar intr-o zi la matematica gasi o pagina libera. . iar Strula striga si el dupa Bula. n-ai scris nimic pe aceasta pagina! . La un moment dat ei se ratacesc in orasul acela mare. Politistii vazand atata zarva. .Ula! Ula! Ula! Vazand un militian ii zice: .'Vai ce baietel cuminte aveti! Se pare ca nu poate sa pronunte litera 'R'. ii aresteaza si ii duc la aceeasi sectie.Bula ce ai de urlii? il intreaba profesoara pe Bula. Mama ii zice: . Bula stiga dupa Strula. nu poate sa pronunte litera 'P'! Bula era corigent in clasa a IV-a la matematica.

Cum ai facut ? . .Fa si tu un semn.Si de ce sunt rosii? Pentru ce sunt inca verzi! Bula si Strula merg sa se angajeze.Dar dreptul. de ai ochii vineti? . dupa ce numara degetele prin buzunare.Nu mi s-a sculat ! Intr-o zi vine Bula la scoala cu ochii vineti. .Cat fac 5+5? Bula. am salvat o fata de la viol! . .Bravo. Strula face un 0 la care secretara? .8 doamna invatatoare! .Ce-ai patit. La care secretara: .7 doamna invatatoare! .11. Vine Bula la taica-su : . Profa il intreaba: . Bula.Una dimineata.Pai eram in autobuz si in fata mea era o femeie careia ii intrase fusta in fund si iam scos-o si uite ca mia invinetit ochiul stang. doamna invatatoare! Bula face dragoste in 4 labe: . Bula face un X Urmeaza Strula la rand si nici el nu stie sa scrie.Strula pe mine nu ma cheama ca pe el. baga mainile in buzunar! . exclama: .Bunicule ce sunt alea? Cirese negre. in clasa a IV-a numeri pe degete? Baga mainile la spate! Spune-mi cat fac 4+4? Bula intorcandu-se la spate cand pe o parte cand pe alta ca sa poata numara pe degete si spune: .Nesimtitule. La semnarea contractului Bula spune: . intreaba profa.Eu nu stiu sa scriu. Bula ! .Nesimtitule. spune bucuros: . alta la pranz si doua seara! Intreaba Bula: .Tata.38 Bula dupa ce numara pe degete.

fato! . facem niste nebunii azi? .Tarfo.S-a facut! . Intr-o zi Bula trebuia sa raspunda la 4 intrebari. Intr-o zi. Isi asteapta randul. Era odata Bula cu tac-su si se duceau la gara.Bula il intreba pe taica-sau: .O arunca pe cateaua aia peste gard.1 cand stai la rand chemi politia sa-i imprastie. Ce face cand pleaca un vapor? 4. Scoate batista si isi ia la revedere. 4 cand un copil se ineaca scoti batista si-ti iei la revedere.Bai. i-am pus fusta la loc. tu nu esti zdravana la cap! .Depinde. 2. fato.Pai daca am vazut ca nu-i convine.A.Tata i-a doar doua bilete pentru ca cineva o arunca pe mama peste gard.De ce. ma. Ce face cand un copil se ineaca? Bula merge acasa si-l intreaba pe tatal sau. Bula se duce la o fata si-i spune: .O.Oh. Incepe sa spuna propozitiile: . 4. Ce face Bula cand un om sta la rand la paine? 2. Pe drum Bula vazu-se doi caini care se imperecheau. Arunca franghia si-l trage la mal. perversa mai esti! .Nu e ilegal! . Ajunsi in gara taica-sau vazu ca nu avea bani la el. 2 cand doi se bat iti astepti randul. .Facem niste nebunii cu bata aia? Si sa aduci si catusele! Mai mult ca sigur c-o sa ne trebuiasca! . 3 cand pleaca un vapor arunci franghia si-l tragim la mal. pai atunci aduci tu bata de baseball? . .Tata ce fac acei caini? . 1. Cheama politia sa-i imprastie. ma Bula? . Tatal sau zice: 1. Ce face cand doi se bat? 3. Il trimise pe Bula acasa. Cand sa intors ia zis: . Bula! Nu vreau sa ma aresteze politia. Merge Bula la scoala si le inverseaza. 3.39 .

Ah! Pai m-am echipat pentru distrus! Bata mea. .Regulindu-se! . . de sex? .Bine! Ne vedem maine! .40 .Pai. perverso! Bula se pregateste pentru asta..Ce cauti in costumul ala? . .Gata pentru actiune? .Eu am prins doi iepuri spune Bula. . . Iasa din biserica popa si se uita in sus si zice: -"Ce ne da Doamne noua ce ne da Doamne noua?" Iar dupa aceea intra inapoi in biserica. Merge pe la toate WC-urile publice dar toate erau ocupate.Pai.Ce.? .Si cum i-ai prins intreaba invatatoarea? . fetiscano! .Doi? Intreaba invatatoarea.De unde ai tu costum de sex? Invatatoarea catre Bula:"Sa vina taica-tu maine la scoala!" Bula:"Pai.Da doamna invatatoare doi am prins raspunde Bula. ea ii spune: -Bula tu faci mai bine decat tata! -Stiu mi-a zis si mama ! Invatatoarea ii intreaba pe elevi ce animale au prins ptr.Pe maine.Eu am prins o broasca.Nu vrei sa te-mbraci in costum de piele. . ora de biologie. nu poate pentru ca are diaree!" Invatzatoarea:"De unde stii tu asta. un pistol si chiar un costum de sex! . si.Eu am prins o vrabie.Piele de sex! . . stii Bula. Iasa din nou si zice: -"Ce sa-ti dam ti-e Doamne ce sa-ti dam ti-e Ddoamne?" Bula de pe biserica zice:"O HARTIE SA MA STERG LA FUND!" Bula facea dragoste cu sora lui. Se gandeste el unde sa mearga si merge si se suie pe biserica si ii da drumul la cacare. . la un moment dat. Isi cumpara o duzina de prezervative si vine acasa la fata aia si-i arata prezervativele..Bula?" Bula:"Am auzit-o aseara pe mama cand ii spunea: cacatul asta al tau nu se mai intareste odata?" Pe Bula la scapat cacarea. nu stiam ca o sa punem chestiile alea pe pistoale.

ba iote-un chiron (instrumentul lui Bula).Ma joc cu pelicanul.Vreau sa ma joc si eu cu pelicanul! Taica-sau: .Of ce caldura. da de coliba unui cioban moldovean. In Bula fierbeau hormonii. Acesta murmura: . Intre timp. Merge la acesta si i se da o sticla de un litru pe care trebuie s-o umple cu urina. vine si ciobanul acasa si exclama: . isi scoate instrumentul si palaria cade pe fata ciobanului. Aude de un cabinet unde se fac analize pe un calculator foarte performant. Dupa cateva minute.Bula ce are taica-tau? Bula (plangand): .Nu Bula n-ai voie ca esti prea mic (insistent catre Bula). . Bula: . dar fara succes. Merge la medic. Bula aude zgomot si da sa intre peste tasu.Mama.Zi lu' tactu ca ti-am zis eu sa te lase sa te joci cu pelicanul. isi introduce organul in gaura respectiva.41 Tasu lu' Bula se masturba in baie.Sa stii ca sotia ta se culca cu instalatorul. Dupa ce-si atarna palaria. Se apropie.Tata ce faci in baie? Taica-sau: . Fara sa mai stea prea mult pe ganduri. mama tata nu ma lasa sa ma joc cu pelicanul! Mama: . Dupa ceva timp se aude un zgomot in baie. Cum mergea el bezmetic. s-o tochit si chironul! Cica pe Bula il durea foarte rau cotul. Bula incepu sa plinga si se duse la masa Bula: . Cauta el o tipa o zi intreaga. Neputand s-o umple singur.Mama. A.Of si caldura. Mama: . Bula isi termina treaba. isi face o groaza de analize si tot nimic. o cerceteaza bine si vede ca in spatele ei era o gaura in zid. sa culca cu capul sub palarie. Bula: . Iata rezultatele: . n-am unde sa-mi atarn palaria. mama pelicanul m-a scuipat si i-am tras un pumn in gusa. Mama lui Bula se duce disperata in baie si-l gaseste pe barbata-sau pe burta de durere. e ajutat de sotia si de fiica lui.

Vreau un prezervativ! .Bine. Trece un om bogat pe acolo.Dati-mi unu la 500! Se duce acasa si se f*t.T.Amza Pelea. Dupa 7 ani vine si il intreaba: . Statea Bula odata in dormitor si vine nevasta-sa: ."Tata da eu de ce sunt negru? Restul familiei sunt albi!" . Ce varsta am eu? . primiti unul gratuit! . d-le profesor.44. .Domnule sa stiti ca daca lua-ti doua B. si negru la 500.Cade! Bogatul se fereste si. . am un vecin pe jumatate nebun ca dvs. Bula scapa o caramida si striga: .Vreau si eu un pachet de tigari B.De care aveti? .Pai. Explica-le si colegilor tai cum ai apreciat asa de exact! . Ajunge la magazin si spune: .Hai sa facem cum faceam in copilarie in luna de miere! .Perfect.T. ma! Dar stai sa ma duc sa cumpar un prezervativ. Dupa un an vede un copil negru. .Curtea scolii are lungimea de 52 de metri si latimea de 38 metri.Perfect! Atunci puteti direct sa mi-l da-ti pe cel gratis! Bula lucreaza pe santier. .Cine a fost Mihai Viteazu? Bula: .42 .Taci ma in p***a mati ca daca mai aveam 500 de lei erai verde! Profesorul de logica: . Dupa o luna pleca in armata. ca este stramt si te lovesti la cot. si are doar 22! La ora de istorie: Profesorul: .Fiica ta nu mai e virgina de mult.Iar tu nu te mai masturba in baie. Bula merge la un magazin: . raspunde Bula.Pai verde la 1000. Bula. . drept rasplata ii ofera jumatate din averea sa.

La 100m: . Strul disperat: . Acesta il intreaba: . Cica Bula si cu Budaciu se plimbau intr-o padure.Vrei bataie? . cum se deschide parasuta? ..Bula.Lasa ca-ti spun mai tarziu.Bula. Bula se intalneste cu Strula. cum se deschide parasuta? .43 Dupa un timp.c. cum se deschide parasutaaaa? ..Da Si il bate. Il roaga mama.c.. nu faci pipi? Bula raspunde: . El se duce acasa si se plange mamei sale. Bula iar se intalneste cu tiganii iar ei il intreaba: . Strula striga: . Mama ii spune sa spuna numai "nu".Teai saturat de bataie? . El nu vrea cu nici un chip.Cum te-ai imbogatit? Si Bula i-a povestit totul.De ce? .C. Strula face si el la fel.Ca-i tremura mana! Bula cu Strula sar cu parasuta.Ba da.Na! Ca l-am omorat! Era odata Bula.Lasa ca-ti spun eu mai tarziu.Nu.Da' ce s-a intamplat n-ai mai sarit niciodata de la inaltimea asta? Era odata mama lui Bula si cu Bula. Mama il trimite pe Bula sa se duca la plimbare si daca se intalneste cu cineva sa spuna "da". La 1500 m: . La un moment dat Budaciu zice: . insa el este balbait si cand trece tipul bogat. il roaga si tata sa faca pipi.Bula. dar cu bunica! . Dupa ceva timp il intreaba mama: . Bula se intalneste cu niste tigani: Ei il intreaba: .Bulaaa. Strula este la prima saritura si nu stie sa deschida parasuta. La 3 m.

In ultima banca unu facea l**a: . Merg ce mai merg. incat atunci cand oftezi o dezechilibrezi! Itic: .Da' cu aia ce e Bula ? .Aha. .Bai Bula! .Ma Strula vezi ca am trimis pe cineva sa-ti taie lemnele! . Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate: . .Bula te las pe tine dar sa fii cuminte.Practica la fete. Itic si cu Strula se laudau care are sora mai slaba: Strula: . Acum elevii fac sex pe banci: .I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele. . sora ta nu se compara cu sora-mea.Mai Bula eu presimt ca vrei sa mi-o tragi.Acu' ce se intampla Bula? . Pe timpul securitatii.Termina bai Budaciu ca nu-i asa. .Ba. .Ala e baiatu' directorului. . Mai merg ei ce mai merg.Hai mai Bula trage-mi-o sa scap si eu de presimtirea asta! Ora de educatie sexuala: Profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula. sora-mea e atat de slaba. Lui i-am dat mai usor.Practica la baieti! Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati: . Apoi ii da telefon lui Strula si ii spune: .44 . iar Budaciu: .Cum Budaciu.Da? Pe cine? .Domnule profesor acum le-am dat lucrare de control.Pe cei care mi-au arat gradina primavara trecuta! Bula.Bula eu am impresia ca vrei sa mi-o tragi. si deodata Budaciu: . fii om serios. e scandalos! .Bine Bula! Vede profu' doi poponari in spate: .Ba.Ce se intampla Bula? . Bula da un telefon la securitate si spune ca Strula ascunde valuta in lemnele din spatele casei!.Bula.

doamna profesoara.45 Ea e atat de slaba. da ce surori obeze aveti. Mergea Bula la plimbare si i-a iesit in cale o vaca.Cum reusesti tu Bula? . pai nici taica-meu nu lucreaza.Da si eu ma intalnesc cu iubita mea tot in parc? . Dandu-si seama ca e leproasa. In timp ce o mangaia.Aaaa.Sora-mea e atat de slaba. Bula veni repede si dupa numai 2-3 minute calul se puse pe un plans ca la inmormantare.Bravo! . . o poarta peste mari si tari. ca maica-mea o plimba cu feonul pe-afara! Generalul incerca sa faca prea iubitul sau cal sa rada.. profesoara ii intreaba pe copii ce meserii au parintii lor. ca trebiue maica-mea sa umble prin toate tarile ca sa o gaseasca! Bula: . se agata de lustra. La un moment dat il intreaba pe Gigel: . acesteia ii cade un san.. . Nimeni nu reuseste in afara de Bula. La ora de dirigentie.. Bula? .! .Dar tatal tau.Da tu unde te grabesti? .Parlamentar. ..Vai .noi doi. Mirarea Generalului il facu pe acesta sa intrebe: . Intr-o zi cheama toata unitatea si le spune ca cel ce il va face sa rada va avea doua saptamani libere. incat atunci cand bate vantul. . La mijlocul vacantei Bula primii un telefon de la General care ii spuse ca va avea inca trei saptamani libere daca il va face sa planga pentru ca.Pai ma intalnesc cu iubitul meu in parc! .Tatal tau ce este Gigele? .Cum? Nu-i greu de loc.Daaaaaaa! Bula agata o femeie si o aduce acasa. . Generalul fiind multumit de pofta de ras a calului i-a spus lui Bula ca poate pleca doua saptamani in vacanta.Prima data i-am spus ca am obiectul muncii mai mare ca a-l lui si acum i-am dovedit-o.Ba. calul radea de atunci fara incetare.

uitandu-se la el."Pe strada mea s-a construit un bar". il deschide si vede un tigan care avea in mana un c***t si striga: . Era odata un rus."Pe strada mea s-a construit o librarie". eu te mananc.Rusul si englezul sar pe fereastra. Petru. . Iadul: -Femei goale. sfintzi.bautura."Pe strada mea s-a construit o casa de toleranta". muzica etc.Interesant. Vine randul lui Bula: . Maria a spus: . Incepe ora si doamna invatatoare ii pune pe elevi sa spuna ce s-a construit mai recent pe strada lor. . spune Bula.Eu te-am facut. Petru ii arata raiul: -Muzica. In rai sau iad. plictiseala etc. La aceste vorbe fetele din clasa o i-au la fuga. Petru.Ce faci. iar Bula se duce la dulap. Se duc la un hotel unde este doar o camera libera. ii zice sa aleaga unde vrea sa mearga. Sf. Bula striga: . Ieri a venit postasul a umflat-o pe mama si a lins putin si supapa . fac dus si cand se baga in pat aud o voce: . cobori sau ti-o arunc acolo sus? Doamna invatatoare le spune fetelor din clasa ca atunci cand Bula spune o prostie sa iasa si sa fuga din clasa. . un englez si Bula. Ajung in camera. Tatal incearca sa-i explice: Noi vom merge la mare si cum mama ta nu stie sa innoate o umflu putin. Billy ii spune sa-i arate cum e in fiecare. ii sopteste: .Eu te-am facut. Celebritati Moare Billy Gates si ajunge la Sf. Ionel a spus: .46 Femeia incalzita. eu te mananc"."Unde fugiti curvelor ca inca nu s-a dat in folosinta" Bula isi prinde parinti in "focul creatiei".

..Eu m-am hotarat sa distrug Pamantul. macar acum sa se distreze si el.. Sf Petru il trimite acolo si Billy da de dracu' si ajunge in cazanul cu zmoala..47 Billy isi zice ca toata viata a stat pe uscat. Petru ca alege iadul. si .. In timp ce strigau toti « Te mancam. te mancam. Billy urla din cazan catre Petru: -"Ce-i Sfinte asta nu-i ce mi-ai aratat tu!" La care Sf Petru ii spune: -"Aia era o varianta demo!" Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o gagica buna de tot.. Dupa de au ajuns toti la Dumnezeu.. In prima noapte toti canibalii o dezgroapa si incep din nou sa strige: -Te mancam.. a chemat la el pe cei mai importanti: -Clinton.. te mancam. Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei: -Ia mai terminati cu te mancam. Prima: -Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. Tampitii aia de canibali o dezgroapa din nou si striga sloganul lor mult iubit: -Te mancam... Ii spune lui Sf. Dupa ce s-a hotarat. Noaptea vin aia din nou si striga : -Te mancam.. Apare iar boss-u' si o ingroapa la 4.. A doua: .Am doua vesti. Dumnezeu se hotaraste sa distruga Pamantul. O prind canibalii si o baga in oala.. Clinton in fata natiunii: .. te mancam asta ce dracu' !!! La care canibalii: -Hai sefu' nici macar un ness nu ne putem face????? Q: Ce ar face Marilyn Monroe daca ar fi acum in viata? A: Ar incerca sa faca o gaura in sicriu sa poata iesi. Zis si facut. Voi trebuie sa va duceti pa Pamant si sa le ziceti celorlalti oameni. Bill Gates. te mancam.. una buna alta proasta. el le zice : . Vine sefu' ii ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui decedata. o scapa de la moarte si o ia de nevasta. ii arde cadavrul si il baga intr-o cutiuta de lemn. Ieltin. In fine dupa vreo 3 ani moare aia si o ingroapa. te mancam » apare seful tribului.50 metri.

-Primu tip sare din nou si aceeasi chestie la trei etaje de pamint da din maini si-si ia zboru inapoi pe acoperis. intr-o zi de vara ataca turcii cu toata armata lor.48 -El vrea sa distruga Pamantul Ieltin la fel. Cand ajung la 200 de metrii de castel se deschid portile si iese Stefan calare pe-o Yamaha.impusca aproape toti turcii si intra inapoi.Alo. Da la vreo trei etaje de pamint isi da seama ca nu vrea sa moara asa ca incepe sa dea din maini si isi ia zborul intorcandu-se pe acoperis.. cu-o mitraliera-n mana si incepe sa traga. Un tip intra intr-un bar. Cel pe care tocmai il parasise prietena nu crede ce tocmai se intamplase si ii spune celui care a sarit sa mai sara o data ca sa se convinga ca apoi sare si el.. una buna alta si mai buna. Pe bloc omul care era dinainte la bar zice ca sare el primul. Vestea si mai buna este ca nu mai trebuie sa reparam Windows-ul pentru ca vrea sa distruga Pamantul. doamna mama lu' Stefan cel Mare. -Cel parasit de prietena convins sare si el iar la trei etaje de pamant incepe sa dea din maini da nu se intimpla nimic si moare zdrobindu-se de pamint. Zis si facut. tocmai il parasise prietena si se apuca sa bea cu un alt tip care statea langa el la bar. Primu tip se intoarce la bar si continua sa bea. Intrebare: Ce ar iesi dintr-o colaborare 3Sud-Est & Paula Selling? Raspuns: 3 Seling Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor. spuneti-i doamna lu' fiul dvs.Dupa al treilea avort. Intr-un final se hotarasc sa se arunce de pe un bloc deoarece nu mai avea rost sa traiasca. sa lupte si el cu arme primitive ca noi nu cu d-alea ok? . Bill Gates la intrunirea cu actionarii: -Am doua vesti. Veste buna : -Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista.. La care barmanul spune: -Ce rau poti sa fi cand esti beat SUPERMAN I: -Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca fecioru-sau este nemuritor? R: . Turcii care-au mai ramas se intorc la Istambul si hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan: ..

Am sa-i spun! Bucurosi. dar nu este nimic. Se apuca ei de lucru la cele mai tari computere si lucreaza o zi. Americanul aduce un sicriu luna. Zice el: .Ce ar fi facut printesa Diana daca ar fi fost vie? R:.49 . Astia nervosi ca trebuie sa o ia de la capat asteapta pana revine curentu' si se apuca iar de lucru."Uitati. Zice el: . Il deschide si toata lumea se ridica sa vada ce este in sicriu.STRUGURI!!! Concurs international de publicitate. pentru ca a folosit Pantene Pro-V inca mai are par frumos!" Aplauze de peste tot. Stau ei si se gandesc ce sa faca si pana la urma sa hotarasc sa va da care sparge primu' cel mai bine pazit site de pe net. o luna. Intra neamtul. Cand discutiile s-au calmat. Dar surpriza IIsus termina in 10 minute. i-l arata juriului. Morala: Jesus saves. nu s-a nascut si nici nu a murit de boala. va-mpusc pe toti!!!! I:. . La 200 de metrii de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha.."A murit de zece ani. dupa care intra romanul cu un sicriu putred care se tinea intr-o balama. cu-o mitralieran mana si spune: ."Uitati. a murit de zece ani.. il deschide si se vede un schelet cu par superb si matasos. turcii isi strang armata si ataca din nou. fiindca toata viata a folosit prezervativul Romexxxtaz!" Isus si diavolul s-au hotarat sa faca o intrecere sa vada care e mai meserias. si cand sa se apropie de final se ia curentu si cade reteaua.V-ati dat dracu'. dar fiindca a folosit Colgate Total. dintii lui inca mai stralucesc. dar. o saptamana. romanul zice: . mama nu-i acasa. tot cu un sicriu care continea un schelet cu dintii albi si frumosi." Se aud aplauze frenetice.

Isus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice: . nu-i asa?. esti senzationala ca nevasta. cu litere imense: . primeste mancarea si se bucura. Semnul tau de pe frunte mi-ar place sa-l dai jos! Sotia e de acord.Doamne. barbos. dar il lasa pe el sa-l desprinda. imbracat ponosit. mici: ."Intelegeti limba asta?" Dupa alte trei luni. cu litere mici. Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc. Isus e bucurat de asa generozitate de la un amarat. o ia cu el acasa in speranta ca aceasta ii va aduce totusi un mic ghinion. Numele meu este Isus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta". Intr-o buna zi observa niste litere imense pe Pluto."Tare trabucul. cum nu credeam ca mai exista. Langa niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos. fie loto fie bingo. Totusi pentru ca e singur pe lume i-o da de sotie pe Miss India. Se apuca si aduna toata cerneala din America si incepe sa scrie in desert. apare raspunsul: ." Un tip e foarte norocos si castiga la orice joc. o intelegem". Bucurosi cei mai tari astronomi se apuca de studiat mai temeinic spatiul. ia sticla si se asaza langa el. Vagabondul ii da o sticla de wiskey.. il cheama la el si ii ofera un hamburger din care manca. dar nu reusesc sa le descifreze. Isus se uita la boschetar. chestie care a durat 8 luni. omule.50 Pleaca Isus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. esti un om generos. dar ca-i va indeplini dorinta. Satul.Draga mea. mici. merge la biserica si se roaga: . Trec cateva luni si intr-o seara ii spune sotiei: . dar am si eu o mica nemultumire. fa sa mai castige si altii si sa pierd si eu macar o data! Domnul il aude si-i spune ca l-a ales pe el pentru ca e un om bun la suflet.Ati castigat o Dacie +20 de milioane!!! Oamenii construiesc cel mai tare observator astronomic din lume.. . Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara: ."Da. Si ce vede omul nostru dedesupt. Omul nostru n-are de ales. Il vede pe Isus."Hei.

Deodata. Era o inchisoare dar cum sa-i spuna asa ceva Tovarasului. Mark Twain este intrebat: .Daca va cazut aripa stanga apasati butonul verde.. vreau s-o vizitez. e bine aici la gradinita? . Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria: . La care Ceausescu zice: . Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria: Daca va cazut aripa dreapta apasati butonul albastru. Pana elicopterul aterizeaza. detinutii sunt imbracati in soimii patriei. se apuca si strang cerneala de pe doua continente.. in plin camp. Pilotii apasa butonul verde si aripa zzzzz creste la loc. Intrati in panica. Nu ne bagati in seama. pilotii reusesc sa anunte "organele" sa ia masuri.Da' tu cati anisori ai? . vorbim cu Saturn". Se urca pilotii in avion si decoleaza.Baietel. si scriu : .Hai jos. Dupa 5 minute cade aripa stanga. Deci ii spun ca e o gradinita. Dupa 15 minute cade aripa dreapta.Mda. Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria : Daca va cazut coada apasati butonul galben. Americanii dau toti banii din tara si reusesc sa cumpere avionul si trimit pe cei mai experimentati piloti sa-l piloteze.Daca va cazut coada si a-ti apasat butonul galben repetati dupa noi : Tatal nostru care esti in ceruri. Ceausescu in drum spre o vizita de lucru.Si aveti mancare buna.. Romanii construiesc cel mai performant avion din lume. . vede din elicopter o cladire mai mare. Pilotii apasa butonul galben si se aude in casti: . declanseaza o criza economica din cauza amplorii chestiei...Mda. .. scosi afara in curte si pusi sa cante si sa se joace cu lopatica in nisip."Ce doriti de la noi?" Raspunsul apare dupa alte 5 luni: . Dupa 30 minute cade coada avionului. Ceausescu se duce la unul si-l intreaba: . jucarii? .51 Bucurie imensa pe Terra.. Pilotii apasa butonul albastru si aripa zzzzz creste la loc.Ce s-ar intampla intr-o lume fara femei? Barbatii ar deveni foarte rari.."Nimic. si-i intreaba pe insotitori ce este acolo.

negru si se vaita? R: .Crestini democrati! Se spune ca in armata lui Napoleon era un soldat care ii semana atat de bine incat toata lumea credea ca este Napoleon in travestit. Il cheama la el pe soldat. un nor mare de praf. chestia ajunge si la urechile lui Napoleon care se hotareste sa vada cu ochii lui cit de mare e asemanarea.Ia mai du-te dracului. . Cind se lasa praful.Sotia lui Chirac spune ca un penis e ca o cortina. il examineaza se uita ba in oglinda. La urma sotia lui Clinton: .Sotia lui Boris Eltsin spune ca un penis e ca un patriot. ba? Unul: ..Ba ce crestini sunt astia. crestinii omorisera toate animalele sfisiind bucati din ele. mama ta a fost servitoare la curtea tatalui meu? . La un spactacol in arena sunt aruncati un grup de crestini si se da drumul la lei. cade dupa terminarea actului.Ce este mic. tigrii. Caligula. etc. Acesta raspunde: . se ridica de cate ori intra o doamna.Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doisprezece. ca ma cunosc toti! Pe vremea lui Caligula crestinii erau omoriti. Dupa un an.52 .Nu. tatal meu a fost servitor la curtea mamei dvs! 4 sotii de presedinti vorbesc despre ce inseamna un penis in limba lor.Acum chiar ca nu are rost pt. ba la soldat si in cele din urma il intreaba: . intr-o ora sunt inapoi. ca ajung sase pentru un viol! I: .Asculta soldat.Sotia lui Tony Blair spune ca penisul la ei este un gentleman.Adrian Copilu' Minune! Einstein se muta intr-un alt oras.Pai. Nevasta sa ii spune sa-si ia un palton nou. disperat: . . Q: Ce ii zice Bill Clinton lui Hilary cand are chef de sex? A: Draga. venit in inspectie. Sase. Normal. niciodata nu stii daca te loveste din spate sau din fata. Fizicianul zice ca n-are rost fiindca nu-l cunoaste nimeni. . nevasta il roaga iar sa-si ia un palton. Se incinge lupta.. sa traiti. .La noi penisul e ca un zvon deoarece circula din gura in gura. . .

Dupa 2 ore de discutii vine si pauza de masa. se face ca nu vede. e doar 10$"! Presedintele da din mana si ii raspunde: . Se intampla asta o zi.Nici o problema.. Vazand ca nici dupa o ora chelnerul nu-i aduce ciorba se duce la bucatarie. President. ."Vezi ce ai de 5$"! Vadim Tudor pleaca la o comferinta in China. Vazandu-l pe Bill ii spune: . Mecanicul : ..Te rog frumos scoate capul afara. Bill Gates: ."Ce zici de 5$"? Curva de la copac.Eu am o idee mai buna. da din cap a negatie si-i intoarce fundul. acolo bucataru cu satarul intro mana ii spunea broastei: . intram inauntru. Se strica masina. langa un copac statea rezemata o prostituata. pe o strada laterala peluzei de la Casa Alba.53 Bill Gates. Presdintele incurcat. aceeasi prostituata. insotit de bodyguarzi. cred ca e ceva la motor. iesim afara."Solutii MicroSoft"! Intr-o dimineata devreme.. iese Bill la jogging de dimineata. un electrician si un mecanic intr-o masina pe o autostrada in desert. la un colt. Electricianul: . apoi doua. si inca o data." Mr. inchidem usile si merge. Acelasi traseu. La restaurantul unde serveau masa decat o singura mancare era in limba romana si anume ciorba de burta de broasca testoasa pe care Vadim o cere chelnerului. care incepe sa-i strige din nou oferta. acelasi colt de strada. astepatandu-si clientii matinali. aratand cu degetul spre nevasta-sa: .iar intr-un weekend Hillary nevasta. o repar eu. .. iese la jogging impreuna cu Bill. Dupa cateva minute. Vadim ii spune: . la care curva ii spune. Deschidem usile.E ceva la instalatia electrica.Da ma incoa sa-ti arat eu cum se ia gatul la o broasca testoasa.hai aici. O repar eu.

ti-am gasit inlocuitor. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala. esti libera. astfel de pedeapsa imi doresc! Lucifer: . Clinton foarte fercit spune: .54 Bagandu-i degetul in c*r la brosca care scotand capul Vadim il reteza din prima." . In a treia camera. Vestea foarte rea este ca Dumnezeu va distruge pamantul. Dumnezeu cheama la el pe Bill Gates. Deodata din cer apar doi extraterestri. normal. Lucifer ii mai da o sansa. In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. . Dupa alt copac. Si le zice ca o sa distruga pamantul si ca sa se duca la ai lor sa le zica. Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Acesta ii spune ca urechea dreapta este pentru lungime si urechea stanga pentru grosime.. Boris Yeltzan si Bill Clinton. Se pitesc Eva si extraterestrul dupa un copac. Merge Bill Clinton la americani si zice: .Nu multumesc. Astfel incep sa viziteze camerele de tortura."Tovarasi.Vestea rea este ca m-o chemat Dumnezeu la el. Ca fost sef de stat. da am o veste rea si una foarte rea. Curios din fire.Da. mere Boris Yeltzan la ai lui si le zise: . Intr-o zi de vara Adam si Eva stateau la plaja.La care Vadim ii raspunde: . stiu io c-am facut boacane. Io am o veste groaznica si una oribila.. iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral. Adam iese disperat si spune: . Kenneth Starr (procurorul ce a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare.Bun. Normal refuza si aceasta pedeapsa."Dragi concetateni. Patronul restaurantului fiind de fata ii propune lui Vadim un salariu de 2 mil $ casa.Hai Eva sa plecam ca asta imi rupe urechile! Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Adam ii intreaba cum fac ei sex. Nestiind sa explice. cei doi se ofera sa faca o partida de sex impreuna. Mai are o sansa. .Monica. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda. . numai eu stiu cat ma chinui in fiecare dimineata cu Petre Roman ca sa-i pun cravata.

La noi se f*t fetele in buric.Chiar pana la cer? Rusul: ..Papa. Pe sacara rulanta intre rai si iad se intalneste Bill Clinton cu Papa.." Papa si Bill Clinton mor in acelasi timp.Mai Bill sa stii ca sunt fericit ca s-a rezolvat problema si pot sa ajung in rai sa o vad pe Fecioara Maria! Clinton: ." . Ceilalti doi: .Vestea excelenta e ca nu mai trebuie sa scoatem pe piata noua versiune a Windows-ului.La noi s-a fabricat un avion care zboara pana la cer. o palma mai sus.Ba. doua palme mai jos. La o intrunire se intalnesc trei reprezentanti a trei tari: .Vestea foarte buna e ca va concediez. Romanul: ."Am o veste buna. Rusul: . . si dintr-o eroare (de calcul) Papa ajunge in iad si Clinton in rai.Ei nu chiar pana la cer.Romania.Ei nu chiar pana in fundul pamantului. . foarte buna si extraordinara.Vestea buna ii ca ma considera Dumnezeu unul dintre primii 3 cei mai puternici oameni.Veste oribila este ca Dumnezeu va distruge pamantul.Si imi tin banii.. . . Ceilalti doi: . chiar asa pana in fundul pamantului? Americanul: . Papa: . mere Bill Gates la Micro$oft ShitSistems LAB si le zice la ai lui: . . Ceilalti doi: . Dupa trei zile Papa vorbeste cu D-zeu si ii demonstreaza ca s-a comis o eroare si D-zeu cade de acord cu Papa sa il trimita pe el in rai si sa il aduca pe Bill in iad.Bene. America si Rusia.La noi s-a fabricat un submarin care merge pana in fundul pamantului. Americanul: ...55 Vestea groaznica ii ca am ramas fara Vodca. Se dezbatea problema inventiilor de la revolutia Romaniei pana in prezent.. ai intarziat o zi.

de ce intrebi Gigele? .Asta-i Germania! . Maddona nu o are deloc.Uite colea statuia libertatii! Hitler: .Dupa ce sti ma? . ingerii au picioare? .56 .Chiar in buric? Romanul: . cu un taran.Ei nu chiar in buric.E ora 6 dimineata si toti lucreaza si muncesc! Iliescu: . Ingeras desfa picioarele! La un bar de vampiri apare un vampir care cere o cana cu apa calda.Asta-i Romania! . mergeau cu elecopterul! Clinton: asta e America! .Pai. Mai merg ei ce mai merg. cand deodata ii spune Ceausescu infuriat taranului: -Da' da-ti dom'le palaria aia jos de pe cap. Ce cauta un ciung intr-un oras? Un second hand. Mirat barmanul ii da apa iar vampirul incepe sa-si faca un ceai dintr-un tampon folosit. Ce poate fi? Raspuns:NUMELE DE FAMILIE Era odata Ceasusescu pe camp. si se scarpina pe cap(avea o palarie pe cap). cand te scarpini! Da' taranu ii raspunde: -Da' pe tine cand te mananca in c*r. Iliescu. o palma mai jos si doua mai sus.Da de unde stii ma? . Brad Pitt prea scurta. Siti de ce nu l-au bagat pe Bruce Wilis in Titanic ? Pentru ca ii salva pe toti! Ghicitoare: Swartzanegher o are prea lunga. Mergea ce mergea taranu. iar Papa nu o prea foloseste.Tovarasa.Da de unde stii tu ma? . l-am auzit pe tata in camera cealalta zicand. Clinton si Hitler. iti dai pantalonii jos??? .Dar.

Eu sunt Hillary Clinton.Dar avem doua parasute.Eu sunt George W Bush. . eu sunt batran nu mai am mult de trait.Ar fi culmea s-o mai stiti si pe asta! Culmea zoologiei: -Sa imperechezi tapul de bere cu capra de taiat lemne! Culmea geografiei: Sa deschizi "Portile de Fier" cu "Cheile Bicazului". senator in Congres. cel mai destept presedinte al SUA. asa ca trebuie sa sar! Ia o parasuta si sare.Uite ce e copile. Ramane Papa si un pusti de 10 ani: . ia tu ultima parasuta si sari! . sotia fostului presedinte al Americii. Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una ! Culmea culmilor . Culmea matematicii. asa ca trebuie sa sar! Si sare. actualul presedinte al Americii. cel mai destept presedinte al SUA a luat ghiozdanul meu! Stefan cel Mare mergea cu ostirea pe campie la un moment dat acesta exclama: . marele jucator de fotbal. Maria ta!! Culmi Culmea nesimtirii: Sa-ti faci treburile in fata usii cuiva si apoi sa suni la usa si sa-i ceri hartie igienica.57 .Mi-au furat ceasul!!! Intr-un avion pe cale sa se prabuseasca erau 5 persoane si 4 parasute.O_belim. si luptator pentru drepturile omului(!!!). zice pustiul.Obelisc.Eu sunt Ronaldo. Are loc urmatoarea conversatie: . ostenii mei! Ostenii:. asa ca trebuie sa sar! Ia o parasuta si sare. . care fac o multime de acte caritabile pentru copiii lumii. . am meci maine si nu pot sa ii dezamagesc pe suporteri.

Culmea cutremurului: -Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentu!!! Culmea graviditatii politice: -Sa intrerupi o sarcina de partid!! Culmea matematicii: Sa-ti iasa socoteala pe strada! Culmea culmilor matematicii: -Sa-ti iasa si solutia! Culmea ghetusului: -Sa te dai pe ghetus si sa ti se lustruiasca pantofii! Culmea electricitatii:-Sa gadili becul si sa rada aia de la centrala!~ Culmea unui cutit de bucatarie: -Sa taie pofta de mancare a mesenilor.58 Culmea cascadoriei: -Sa te arunci de pe bloc si sa te prinzi de bordura!!!! Culmea ghinionului . ... Culmea consolarii: -Nu se scoala.. Culmea lacomiei: -Sa mananci bataie si sa nu te saturi! Culmea curajului:-Sa sari de pe un bloc de desen! Culmea economiei:-Sa pui pe usa un bilet: "Nu sunati! Ies eu din cand in cand!" Culmea mancari:-Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienul in gat.. Culmea geografiei? -Sa bagi varfu' Omu in Pestera Muierii! Culmea imbracarii: -Sa imbraci fundul marii in chiloti.Sa faci pe prostul si sa ramai asa! Culmea aglomeratiei:-Sa mearga soferu' de la autobuz pe scara!! Culmea fizicii: Sa vezi un cal putere pascand pe un camp magnetic!! Culmea agronomului: Sa faca sa infloreasca un boboc de rata.dar uite ce frumos atarna ! Culmea fortei: -Sa strangi o moneda de 100 lei in mana si sa-i iasa limba lui MIHAI VITEAZU'. nu se scoala.

sa-i faci socoteala sa varieze functia. Care este culmea ciclismului?.. Culmea dresajului: . Culmea prostiei:. Culmea mancatului:.Sa faci sa latre un catel de usturoi.59 Culmea ceasului desteptator: -Sa sune ocupat.Sa te intalnesti cu o necunoscuta.Sa scrii pe coliva "La multi ani". Culmea ghinionului:. sa-i desfaci parantezele.Sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci. Culmea plictiselii: -Sa te apuci de tuns oua. Culmea culmilor:. Culmea impertinentei: Sa te prinda vecinul de la patru cu nevasta-sa in pat." Culmea melancoliei: -Sa cazi pe ganduri de sa-ti rupi mana! Culmea secetei: -Sa alerge copacii dupa caini! Culmea agriculturii: -Sa mananci paie sa te caci baloti! Culmea bogatiei: -Sa ai bani sa-mi poti da si mie! Culmea neglijentei: -Sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara! Culmea Matematicii:. Culmea accidentului: . sau ce o sa iti spun eu. Culmea ingineriei:...Sa dai cu raid intr-un stup ca sa nu-ti fure tantarii mierea.Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi picioru`.Sa faci turul pantalonilor! Culmea aglomeratiei in autobuz ?Sa mearga soferul pe scara! . iar tu sa il intrebi: -"Ai sa crezi ce iti vad ochii.Sa scoti apa cu o pompa funebra..Sa-ti recuperezi banii de la Bankcoop si sa-i bagi la FNI.

. Culmea nesimtirii:. Sa ai lapsus la cuvantul lapsus Care-i culmea parashutismului?Sa sari cu parashuta shi satzi dai seama ca este plecata in Turcia.Sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne.Stii care este culmea politetii?. Culmea pedichiurii:.Mergi pe interzis (capatul cealalt strazii cu sens unic) si te asiguri in spate! Culmea cutremurului: Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul .60 Culmea gastronomiei:Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienu intre dinti.Sa faci unghiile unui picior de pat.Care este culmea curajului? R: . I: .Locomotivele sa foloseasca tampoane Always.Sa te dai jos de pe stalp! Culmea frumusetii: Ba ce fata de plapuma ai!!! Culmea Asigurarii:. Culmea rabdarii:.Sa-ti urci nevasta intr-un pom si sa stai sub pom pana incepe sa-i cante: ''pasarica''.Nu se mai scoala.Sa stingi lumina si sa ajungi inaintea ei in pat! Culmea satisfactiei:. Culmea prostiei:. da uite ce frumos atarna! I: .Care este culmea super curajului?! R: .Sa scrii la cineva pe cripta "La multi ani"! Culmea igienei: . sa te urci pe un stalp si sa strigi m**e Rapid. Culmea internetului:Sä intri pe internet cu un calculator de buzunar! Culmea in vorbire.Sa te duci in Giulesti.Sa fi copiat la examen si sa nu treci! Culmea vitezei: .

Au o gramada de date .. daca apesi 'butoanele potrivite' . Care este culmea paranoiei?... Culmea secetei: Sa alerge copaci dupa caini Care este culmea puterii? Sa tragi cu Arcul....... Fac orice doresti . 6. 7..sa crezi ca intr-o adunare de rugby se vorbeste despre tine. dar totusi nici o idee ... Arata frumos si lucesc pana le aduci acasa . Un model mai bun este tot timpul in asteptare .... Stii care-i culmea matematici?Sa-ti iasa socoteala pe strada. Este necesar tot timpul sa ai o 'copie de rezerva' ... Partea cea mai buna in a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poti juca ..... 5. 2. 4..de Triumf Culme de culme:Un mut sa-i spuna unui surd ca-l urmareshte un chior! .. Dar culmea culmii matematicii? Sa-ti iasa si solutia. Luminitele sunt aprinse dar nu-i nimeni acasa ... Culmea dresajului: Sa dresezi un catel de usturoi... Culmea inteligentei Sa intelegi tot dar sa nu stii nimic Culme saraciei: Sa duci prezervativul la vulcanizare Care este culmea bogatiei? Sa-ti cumperi si la ochelari lentila de termopan! Cum poti sa scufunzi un submari?.e la un canibal!!! Culmea presiunii: Sa sufli la un berbec in cur si sa i se indrepte coarnele Culmea rasului:Gadili becul si rad aia din centrala! Culmea alfabetizarii? Sa vezi o blonda scriindu-si propriul nume.. 3.61 Culmea saraciei: Sa flolsesti hartie igienica la mana a doua Culmea increderii: Sa dai m.bati la usa Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin : 1.

Ala care pica de la 1 face: Buf ..Umbra aspirinei -Care este diferenta dintre un vampir si un avocat? -Un vampir iti suge sangele doar noaptea! . I: .Ala care pica de la 10 face: AAAAAAAA . I: Ce se intampla cu un Trabant cand proprietarul ii face plinul ? R: Isi dubleaza valoarea .Carei diferenta dintre un om care pica de la etajul 10 si unul care pica de la etajul 1? R: .Care e femeia care stie intotdeauna unde ii este barbatul? R:. .. Q:.62 Culmea Opririi Sa treci pe linga un semafor si sa fie aprins si rosu si verde. Buf ! R: .E o vina sa te culci cu nevasta altuia.(se mai uita mobilul) Culmea consolarii: Nu se scoala dar uite ce frumos atarna ! Diferente I: Care e diferenta intre Bucuresti si Pitesti ? R: La Bucuresti poti sa te pitesti.Ce-i un punct negru in desert? . (caz real) Culmea telefoniei mobile:Sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune.. dar la Pitesti nu poti sa te bucuresti.Care e diferenta dintre vina si pacat? A:. . AAAAAAAAA ! I:.O aspirina. iar daca s-a rupt cauciucul esti halit. Q: Care-i asemanarea dintre o prostituata si un elastic de bungee-jumping ? A: Amandoua costa 75$.Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si destul de scurte ca sa capteze interesul. dar e pacat sa ratezi ocazia.Vaduva! Asemanarea dintre o fusta mini si un discurs. ..Ce-i un punct alb in desert? .

Se duc Putin. stop eject. Un barbat raspunde: ..Toti barbati sunt la fel.. draga mea! . .dar la mine-n tara cind va fi ordine? -Peste 100 ani! Ei. casa mea. .Care este diferenta ditre barbati? R: .o voce de femeie. eu sunt.dar la mine-n tara cind va fi ordine? Dumnezeu incepe a plinge si zice: -Ma tem ca nici eu n-o sa ajung pina atunci. -Doamne. si acum ce cauti cand vorbesc cu tine? Sotul:-Sutienul nostru... A ajuns si rindul lui Iliescu. Pentru ca nu stim niciodata cati centimetri vor fi si cat va tine. intelege odata ca sunt ale noastre si moral si legal. inapoi.of.tot timpul spui sotia mea.. 2--Care este diferenta dintre un barbat si o furtuna de zapada? Nici una.Oh. -Doamne..Alo! . inainte.Iubire. Cucima si Iliescu la Dumnezeu. Amandoua merg pe acelasi principiu: inainte.un castravete cu vointa! Sotia:-M-am saturat. masina mea. doar salariul difera! De ce are ciocanitoarea cioc? Ca sa nu dea cu capul in copaci! Ce-i verde si se urca pe perete??? .nici copiii mei n-or sa ajunga pina atunci. Urmatorul e Cucima.Putin ii adreseaza primul o intrebare lui Dumnezeu: -Doamne..nici nepotii mei n-or sa ajunga pina atunci. Diverse Mai multi barbati in vestiarul de la sala de fitness. 1--Care este diferenta dintre un barbat si un video? Nici una.63 I: .. Deodata un celular incepe sa sune pe o banca. te rog sa iei aminte.of.cind va fi ordine la mine-n tara? -Peste 50 ani! -Of. inapoi. slujba mea.

sa vezi ca inainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta Mercedes.Ce? .. Barbatul inchide..Bine.. Pa. inapoi.Aaa.Cat costa? . .. Mersi.. .. e un pret excelent si stiu ca avem atatia bani ca sa ne-o putem permite. Am vazut aici o blana persiana esxcelenta.Aceasta este o inregistrare . .Numai $450000.Numai 1500 de dolari. Pot sa o cumpar? . .... Inainte. Un avion merge deasupra Pacificului si pasagerii aud in speakere : Dragi calatori va vorbeste capitanul . si m-am uitat la modelele 2001..64 .. beeeeeeeep Un om intra in un magazin de ochelari... stii. . dar alege una care sa aiba tot ce se poate extra.Esti la sala? . daca va uitati atenti in jos pe insula aia mica veti vedea niste oameni care va fac cu mana: Sunt eu. stop si eject... Te iubesc mult..Bine.. iubire...Da.Ce bine. dar inainte ofera-le numai 420000 de dolari. .. Am vorbit cu vanzatorul si mi-a aratat o oferta foarte avantajoasa. inapoi. secundul si stuardezele.. si inainte sa inchid. . .Bine.Oh.. mergi si cumpar-o.Da. Ne intalnim mai tarziu. Vanzatorul il intreaba ce fel de ochelari vrea. . . draga.cum se spune la optometrist. dar am verificat contul de la banca si. Iti amintesti? Cu piscina.Nu stie careva a cui e telefonul asta? Barbatul e ca un video. Si. inca un lucru. respira adanc si ridica telefonul in aer si intreaba: .Cat e? . Era una care era extraordinara. bine.Numai $60000! .. m-am gandit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anu' trecut. daca va veti uita pe geamul din stanga veti vedea ca si cel de -al doilea motor e in flacari. Azi dimineata m-am oprit la agentia de vanzari imobiliare si sa vezi ca e de vanzare casa aceea care ne-a placut asa de mult mai demult. Sunt la numai doua strazi de tine.. .Cat se cere? .. Tare imi place. inainte.. parc si in spate cu plaja de ocean... daca va veti uita pe geamul din dreapta veti observa ca motorul e in flacari..S-ar putea sa fie prea mult. cumpara-o daca iti place.Si eu te iubesc...

..Pentru mine.. Merge omul nostru la urmatoarea gaura si ia crosa cu numarul 7 si aude iar o voce care ii spune sa dea cu numarul 2 se uita in jur si vede o broasca ." Un miliardar merge sa joace golf fiindca era la moda in randul celor instariti. Vazand doctorul ca nu are scapare de bolnav ii da un tratament la bai cu namol. eu ti-am spus si acum am sa-ti indeplinesc o dorinta care vrei tu -Vreau sa fiu cel mai bogat om din lume si sa fiu la LAS VEGAS sa castig in continuare toti banii din lume. Multumit pacientul pleaca la bai... SI ASA DOMNULE JUDECATOR A AJUNS MINORA LA MINE IN CAMERA. il tot streseaza pe doctor pt.? Omul se uita la el si raspunde: "Nu. Il intreaba cu ce sufera de a venit la bai cu namol. Acesta ii raspunde ca are romatism. Apoi este si el intrebat. Doctori Un tip bolnav de sida. la care raspunde ca ia dat doctorul bilet pentru a se obisnui cu pamantul. se uita omul in jur si nu vede nimic si ia crosa numarul 9 si puncteaza.il intreaba. Ca prin minune broasca apare cu miliardaru in orasul luminilor merg acestia la cel mai scump cazino si castiga Cand ajung la camera de la hotel broasca ii spune miliardarului sa-l sarute si bogatasul o saruta si se transforma int-o tipa de 16 ani super. Si cand nerge la prima gaura i-a bogatasu crosa cu numarul 5 si cand sa loveasca mingea aude o voce care ii spune sa loveasca cu crosa numarul 9. Doctorul ii spune ca nu exista tratament pt. Succes!!!!!!!! ... se uita ciudat si spune: -Tu mi-ai spus crosele? broasca: -Da...65 "Pentru soare".. Acolo se intalneste cu un alt bolnav. aceasta boala. un tratament contra sida. el insista..

A... mi-a placut.Am doua vesti: una buna alta proasta.Pai cum asta?! .Domnule doctor! Tot timpul imi sta dreapta! La inceput.. Primul negru: -Eu sunt din tribul Urechile Albe si am venit in vacanta in Romania.Indiferent! Inca nu au invatat sa citeasca.Cu care sa incep? .Si cea buna? . dar acum a intrecut masura! Medicul il studiaza si cu o penseta ii scoate o furnica. iar albul din compartiment avea degetul mijlociu de la mana dreapta negru..As dori niste vitamine pentru copii! . am auzit ca dupa aia mai ai zece ani.Cu cea proasta! .B sau C? . Al doilea negru: -Eu sunt din tribul Nasul Alb si sunt si eu tot in vacanta. pot sa-ti indeplinesc dorinta. . -Ce va datorez? . Domnul cel alb: -Eu sunt ginecolog in Copsa Mica !..66 Intr-un tren ce pleca de la Bucuresti la Mangalia se intalnesc in compartiment doi negri si un alb.student.Nimic. dar furnica ramane aici! -Domnu' doctor. Un doctor catre un pacient... si-i spune: .Draga. .Vreau o tanara dar trebuie sa aiba SIDA . i-o arata si-i spune: .Asta va excita! ..Ti-am facut analizele.. Se intreaba fiecare de unde este si cu ce se ocupa.A intrat fiul meu la facultate.Domnule doctor! Va sunt nespus de recunoscator..imi pare rau dar trebuie sa-ti amputam piciorul! . zise Mitica. celalalt nasul alb. Un batran se duce la bordel: .Da. Popescu consulta un medic. tare sa-mi faceti un penis pina la pamint! .. platesc oricat... Ciudatenie: un negru avea urechile albe.. dar sa stii ca o sa-ti taiem din picioare ! ...

Ce anume? . Peste o zi vine doctorul la patul lui iar el repede il intreaba pe doctor: . La fel si in luna urmatoare. am fost la dvs. Doctorul zice: . de astazi nu o sa mai ai picioare. Vine omul in a treia luna la doctor necajit: .28 .Dar cea buna care este? Doctorul: . . Ajuns acolo i s-a bagat o mana in gips si picioarele.Doctore. . imi amintesc. acum 3 ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala. . domnule doctor. Vine omul la control peste o luna.ti-am gasit clienti la pantofi! . I:.67 Era un fotbalist si pe terenul de fotbal il faulteaza un adversar asa de rau incat a trebuit sa il duca la spital.Am o veste buna si una rea cu care vrei sa incep? Fotbalistul: .Pai. mai pot avea picioare vreodata? la care doctorul rasunde: .Doctore mai scap.Este ceva in aer care lasa femeile insarcinate! .Ok.Pai cu aia rea. Doctorul: . nevasta era multumita." Zis si facut.Ce varsta aveti? R:. Merge la doctor sa-i faca si lui ceva."Stam cam prost cu donatorii acum asa ca nu am decat o trompa de la un pui de elefant. Un doctor catre alt doctor: .Picioarele lor! Un tip isi pierde scula intr-un accident. Fotbalistul: .Sunt consecventa. Totul era in regula..Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie.Asa ati spus si la ultimul contro acum 2 ani.. da.Da. mai crescuse nitel.

dar fac foarte mult. Ora la facultatea de medicina. va rog frumos. la cadavre. buna.Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata.Stiu multe.Cine face ca mine? Vine un student baga degetul in cur la cadavru si dupa aia il baga in gura.Doamna va rog mult sa iesiti afara! . stiu! Isi da asta jos sutienu.68 . Profu: .Doamna va rog frumos. Doctoru incepe sa i se bulbuce ochii in cap si cu un ultim efort reuseste sa indruge: . Priviti: . Doctorii sunt de trei feluri: Internisti: .Nu stiu nimic. Asta nu ar fi o problema da' cind merg prin piata fura mere de pe tarabe si mi le baga in fund.Eu am bagat un deget in curul cadavrului si altul in gura.Da! .O crescut acuma de-o tarii dupa mine.Doamna. dar nu-i lasa nici pe altii sa lucreze. dar te ajuta prea putin Chirurgi: . sunt om insurat.Si baga profu un deget in curul cadavrului si dupa aia il baga in gura. -Buna ziua! -Saru'mana doamna! Asta incepe sa se dezbrace. Cica la un cabinet de oftalmologie intra o gagica buna.Dom'le asta-i cabinetu de oftalmologie? .Stiu putin. am familie.Atunci taci din gura! Isi da asta jos si chilotii si se suie pe masa: . . . .Da! . Profu: A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: . aicea nu-i cabinetu de ginecologie! .Ba tu esti oftalmologu? .Da."Domnu doctor am o mica problema. Igienisti: . .

Tipul luase nota 15.Doamna va rog frumos. sa stiti ca sotul meu si sotia d-voastra au o relatie. l-ai deschis corect: 5 puncte. a treia zi la fel iar in a patra zi d-na hotarata sa se razbune din nou ii spuse doctorului ca cei doi iar i-au inselat si propune sa se razbune din nou.Pai.Bine domne cum se poate asa ceva: Asta a luat 5. am copii. .Domnule dr. Se duce si-l intreaba pe mecanicu' sef: . vezi cum mi se dau ochii pe spate! Intr-o zi in cabinetul unui medic intra o doamna distinsa.Taci si bag-o si pe aialalta! Baga asta amindoua mainile..Da domne hai sa vedem: . Te-am pus sa-l inchizi l-ai inchis corect: 5 puncte. asta 7. la care asta: . Aceasta ii spuse doctorului: . Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament! Ion se duce la doctor si ii spune suparat: .No. in fiecare dimineata ma scol ragusit! . La care doctoru` spune: .69 . .Ti-am dat sa desfaci carburatorul.Si cum propuneti sa ne razbunam? Eu ziceam sa facem si noi dragoste. zise d-na. Eu v-as propune sa ne razbunam.Acuma baga toata mina! .eu 15?! .Atunci taci din gura si baga-mi un deget in p…a! Asta mai sfios asa. .D-na nu mai am pic de ura in mine!! Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto. Cei doi se hotarara si se razbunara. La care doctorul o intreeaba: . La rezultate stupoare: ..Da ce va face sa credeti asta? . Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare.Domnule doctor cred ca eu vorbesc in somn. A doua zi la fel.

. B: (dupa 5 minute)Da la dentist te duci?? -Domnule doctor ...2500000 ... aer. inainte de a se interna batranii trebuiau sa mearga la un medic.Doctorul se uita mirat:. -De cind ? -De cind .de o vreme am o amnezie extraordinara . -D-le.70 La o clinica de tratament pentru batrani..doctor aveti ceva anti-viagra? -Nu. Al doilea: Avea pensia un 1000000. Un tanar vine la doctor. -Pai ..Tataie...Ce pensie ai? . Intra primul batran si la capitolu alimentatie doctorul il intreaba: .daca te-a mincat in fund sa te urci in copac ..isi desface si mai mult picioarele Doctorul:.doamna . sticla cu vin si fructe tropicale. -Din cauza hemoroizilor . Barbatul:Nevasta nu ai chef de sex? Nevasta:Nu pot ca maine merg la ginecolog. care le dadea sfaturi in functie de boala si buzunar..si acum nu putem inchide capacul la sicriu.De la masa sa nu-ti lipseasca friptura.Femeia nimic.. Se duce o femeie la doctorul stomatolog si se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute.doamna a-ti gresit cabinrtul.. .ginecologia e a doua usa pe dreapta..spuse ca de obicei doctorul. Intr-o zi merge la el un tip ce isi rupse mina cu o zi inainte . cat mai mult aer.De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.ce ? Era odata un doctor care la orice consultatie iti spune ca ai hemoroizi . -Cum asa ? Caci eram la cules de mere si sa rupt craca cu mine. Al treilea cu pensia de 100000.v-am mai spus..de ce? -A luat bunicu' mai multe pastile. .

Zis si facut se duce acasa adoarme si vine piticul.Gemeni.". impinge. el zice hai sa ne pisam. Domne nu stiu ce am.. . El a fost la control in toate judetele tarii dar nici unul n-a putut sa-i spuna ce boala a prins la aparatul genital. Ramane... Prinde copilul. iar barbatul zice mandru :DA. Dragul meu nu vad decat o solutie : cand vine piticul spune-i ca te-ai pisat.?!" Un mare iubitor de excursii se intoarce din China nu prea bine. dar n-a mai putut rabda si s-a dus la Doctor.. fetito.hei te-ai pisat .Asa. Ginecologul intre picioarele gravidei aflata in plin travaliu: "Hai. fac pe mine noaptea... A plecat omul nostru s-a dus la cel mai bun doctor in China pentru boli venerice si nici dupa 3 minute Doctorul ii spune cu calm chinez: .Cancer.. bravo.am o problema cu mersul la WC dimineata.300. ajuta-ma... Pacientul: -doctore.. Bine hai sa ne cacam. femei.71 Femeia:dumneata i-ai pus lu barbati-miu placa-n gura.. impinge. dar nu numai la unul.. La inceput a zis omul ca-i din cauza schimbului de atmosfera: apa. il pune pe cantar si se adreseaza tinerei mame: "3.nu.Racul.dumneata s-o scoti de aici!!!! Un barbat se duce la doctor.la ora 5 ma cac Doctorul: -Dar asta este foarte bine Pacientul: -Problema este ca ma trezesc la 6! -Doctore. In sfirsit unul mai cu initiativa l-a sfatuit sa se intoarca in tara de unde a luat boala.il bate pe umar .. Cum asa? Simplu vine un pitic si ma intreaba: te-ai pisat? Si eu zic :nu . Nu. asa..ce-ai zis ca am? Balanta......

.Felicitari! Sunteti de acum tata. doctorul il cheama pe Ducadam. copilul iese.Pana acum nu am fumat nici o tigara. dar am o veste buna si una rea. 50) [5494] Jelibon Doctorul catre proaspatul tata: . raspunde pacientul. copilul iese. . rupe plasa.3.Pai. sot si sotie. . se da cu capul de pereti si moare.72 . .Si inainte cate tigari fumai? il intreaba doctorul. Ducadam prinde. doctorii ii pun plasa." . bate de trei ori si degajeaza. stau pe plaja la nudisti. Doctorul ii zice: .Dom' doctor tusesc rau." A! asta-i taca muca.400kg lasam asa? 53) [22204] NYGMA Doi tipi.Cu aia rea." Hei dar nu trebuie sa faci nimic se usuca si cade. Peste o saptamana vine pacientul tusind si mai rau: . Cu care sa-ncep? . copilul iese. Cand se duce la spital. Doctorul ia copilul si-l cantareste si ii spune doamne-i: . A doua oara. Deodata ii intra fetei in vagin o albina. . A treia oara." O femeie vrea sa nasca. . 52) [23159] cioropan O femeie naste la maternitate.Fumeaza numai 10 tigari si vino la control peste o saptamana.Copilul moare. domnule! Acuma are loc ficatu`! 51) [5570] Papa Un bolnav se duce la doctor pentru ca tusea des: .Da. Ea impinge.Ai fumat mai numai 10 tigari? ." O doctore multumesc din suflet si ce trebuie sa fac sa ma vindec?" .Vai de mine! . Ea impinge. doctorii ii spun sa impinga. fiului dumneavoastra ii lipseste plamanul stang. Mama impinge.Calmativa. se da cu capul de pereti si moare.

il introduce in vagin si se pune la pinda. il ia la rost si-i zice sa vina maine dar nu asa de dimineata sa-i strice ziua cu asemenea probleme. Primul la usa. Ii spune clar si raspicat ca-l doare c**u. zice doctorul te-am avertizat ieri sa nu vii asa de dimineata. Doctorul suparat tare. Baga doctorul mana in curul lui. .Maine e ziua mea! Asa ca ai grija! A treia zi din nou omul nostru la usa la prima ora. Vino maine dar.Iti ung penisul cu miere. fi atent. Mah. il vede aproape plangand si-i zice pana la urma sa se suie pe masa. Vine doctorul. la fel. ce mai o f**e pe tipa in toata regula. doctore? La care doctorul raspunde: . nimic. moment in care penisul intra intr-o erectie monstruoasa. Dar sotului.73 Disperat sotul o duce la o clinica din apropiere. Vazand ca nu se intampla nimic incepe sa-si miste penisul. 6 dimineata. Si mai e ceva: . Barbatul nedumerit il intreaba: . A doua zi.Ce faci. . Barbatul speriat ca albina sa nu o intepe pe sotie tocmai intr-un loc asa delicat este de acord.Schimbare de plan. Vine doctorul si-l intreaba ce-a patit.Ma. Acolo doctorul ii explica barbatului: . nu ti-am spus sa nu-mi strici ziua! Sa nu zici ca te doare iar in c*r?! .Ba da! Si n-am dormit toata noaptea. il introduci in vagin si cand simti ca albina sa asezat pe el il scoti repede afara. Atunci doctorul isi unge penisul cu miere. o inec pe nenorocita! Un pacient se duce la cabinetul doctorului sau de familie la prima ora. sa nu-mi strici si ziua de maine ca te tai dupa lista mea. de spaima nu i se scula penisul. Atunci doctorul il roaga sa-l lase pe el sa incerce.

Una buna si una rea.N-am avut incotro si a trebuit sa-ti amputez ambele picioare..Si cea buna? . Medicul ii spune: .Domnule doctor nu stiu ce sa fac pentru ca de fiecare data cand beau cafea ma doare ochiul stang. Trage mana afara si ce sa vezi? Un buchet de garoafe in toata splendoarea.Omule am doua vesti pentru tine.Ti-am gasit client la clapari! Merge pacientul la doctor: . .Pe cea rea.Felicitari.Cum se face avortul la tara? R: .NO SHIT! La o maternitate.Atunci scoateti-va lingurita din ceasca! .Dar cum a ajuns acolo? .74 Pana la cot.."La Multi Ani dom' doctor!" zice usurat pacientul. I: .Pai.. al 2-lea de pe banca: . . .Pe care vrei sa ti-o spun prima? . . La un moment dat. . Mergeam pe o plaja si am dat fara sa vreau cu piciorul intr-o lampa fermecata.. dar eu eram primul! Un pacient isi revine din coma dupa un accident suferit. 2 barbati asteapta pe o banca. .Dom' doctor am si eu o problema..Scuzati. . pana la umar si parca apuca ceva.Si? Eu am zis: . A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca imi indeplineste o dorinta. iese doctorul dintr-o sala de nasteri si i se adreseaza unuia dintre barbati. aveti un baiat! Primul sare ca ars si zice: .Se impusca barza! Un tip se duce la doctor cu o problema.. orice . am un dop in fund si nu mai pot face nevoile si eu ca omu.. .

Iese doctorul in fuga. . . .Dom' doctor.75 Inaintea anesteziei. ce sanse am? . l-a baut.Ei. cum a fost? .Si i-am dat Ciocolax. a venit Ionescu. intr-o rezerva un barbat cu privirile ratacite. unde-i Bula? . asta-i laxativ. Bun. Le arata. cu exceptia piciorului. trebuie sa ma ajutati. i-am dat aspirina.Mai mult ca sigur! .Da' ce. .Execut operatia pentru a suta oara.Si? . . dupa care a mancat tacticos paharul.Nenorocitule. il vede pe Bula tinind un stilp in brate: . ii dai aspirina.Ei. i-am dat aspirina. .Domnule doctor.Vom trece la rezerva alaturata. O femeie intra precipitata in cabinetul medicului psihiatru. . vine dupa doua ore si-l intreaba pe Gheo: . mai am curajul? Un medic isi conduce studentii printr-un ospiciu. pacientul il intreaba pe chirurg: . . il dureau maselele.Piciorul este partea cea mai gustoasa. unde este internat cel care a luat-o. . .Cine vine si are vreo durere.Credeti ca este nebun? . omul de serviciu in locul lui. spunindu-i: . Si a venit si Bula. ieri a intrat un client in bar.Normal. a cerut un coniac. il durea capul. pleaca.Doctore. a venit Popescu.Acum a iesit.Imi cere sa-i fiu credincioasa mereu. la practica. acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care a vrut sa se casatoreasca l-a refuzat. Odata si odata trebuie sa-mi reuseasca. La psihiatru se prezinta un barman.Si cum se manifesta? . cum e. Doctorul trebuia sa plece de la cabinet pentru citeva ore si il lasa pe Gheorghe.Vedeti. zicea ca de trei zile stranuta.Domnule doctor. sotul meu este grav bolnav: Ma crede caine.Oh. mai stranuti? . atunci sunt linistit. .

Ba. i-a sunat telefonul: . hihi se mareste numai de trei ori! GSM 1) [2328] Vic' Cumnea telefoniei? . Romania a batut pe Anglia acum 2 zile! .Iarasi se aude! .Sa gadili telefonul si sa rida aia de la *222. si-au ajuns la piata. . Prima intrebare: .: -Iesi afara nesimtito! Se repeta intrebarea. iesi afara si spunei colegei tale. . hihi Prof. . Iarasi a inceput sa sune.Ce se mareste de 16 ori? A doua studenta raspunde corect: -Irisul! Prof.D-le am auzit ca de eclipsa se intuneca dvs ce tarife practicati de zi sau de noapte??? Intr-o zi.Poate ca sunt astia de la serviciu! . .Da. un om. Un client suna la *222 si zice: .Da' atunci ce e? .Nu stiu. vor sa ne faca o farsa! Au mai mers ei.Nu stiu! Au mai mers ei putin si dupa aia iarasi s-a auzit sunetul. ca hihi.Ce suna? intreaba el. numit Alex. Deodata.Ce se mareste de 16 ori? Prima studenta: -Hihi.76 Au examen la facultatea de medicina un grup de fete. ma! Poate ca unul se bucura ca a castigat Romania. .: -Corect. se intorcea de la serviciu.

Ce ma sfatuiti sa-i port sau nu. Concluzia: romanii aveau telefoane wireless si GSM inca din antichitate! Q: . se uita la toate tipurile de telefoane ca intr-un final sa se dovedeasca ca tipului ii aparea cal-ul cand vroia sa dea un telefon.Omule.Cum sunt o persoana prudenta am facut un test si . Dealerul ii spune sa mearga acasa si sa isi trimita singur buletinul la nr. Concluzia: francezii aveau televizoare inca din antichitate. . . La un moment dat incep sa vina faxuri unul dupa altul.. de fax.Domnule i-mi apare un cal pe ecran..Adica CALL.01-8908989 Tiganul isi face abonament la Connex si ii lipseste buletinul. . nu s-a gasit nimic. toate cu buletinul tiganului. mereu domle si a inceput sa ma enerveze. Astia disperati il conecteaza pe tigan si il suna: . s-au gasit resturi de metale.Domnule! Am primit buletinul sunteti conectat. Dupa indelungi sapaturi in Romania.La care telefon? Eu mi-am luat un mobil ieri.Care a fost mobilul crimei? A: . iarasi se aude! Vine unul si-i zice: . Stau astia de la Connex se gandesc.ce credeti? Am constatat ca soarele se vede "imprastiat" prin ochelarii primiti de la voi. Concluzia: englezii aveau rachete inca din antichitate. . ca si cum ai arunca cu o rosie pe un perete. s-au gasit urme de sticla. Dupa tot la fel de adanci sapaturi in Anglia. raspunde naibi la telefon! .Cum l-ati primit dom'le ca e tot la mine? Intamplare reala: Suna unul la relatii cu clientii la Connex si spune: . Dupa indelungate si adanci sapaturi arheologice in Franta. da' nu te mobilizeaza nicaieri! Am luat un pachet Connex Go si am primit ochelarii de eclipsa.Ba.77 . Operatorea de la Dialog: .

Se apuca atunci si americanii sa sape. in camera. pentru limba maghiara apasati pe tragaci" I: . mereu mananci atat de mult? Zîmbind dulce. Numai cand sunt pe ciclu. o intreaba: . . sapa ce sapa. Maria..?. Sapa ei ce sapa. sapa vreo mie de metri si dau de niste fire.. for english press 2. de la aperitiv si pana la desert.Caut curve ieftine. Sapa ei ce sapa. dar pana la urma se pare ca a reusit.. sapa vreo 500 de metri.Stiti ce zice un bucurestean la mobil? R: . si dau astia de niste fire. Omul nostru inchiriaza o camera intr-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina. Sapa ei ce sapa. si nu gasesc nimic.. Ion & Maria 1) [951] Valentin Nu a fost deloc usor pentru lon sa o convinga pe Maria. inainte de a se duce sus.. si iar sapa. si a face sex cu ea.. de unde trag concluzia ca acum 1000 de ani in Rusia existau telefoane. -Cum se numeste un Tzigan care are Telefon mobil.78 "Pentru limba romana apasati pe 1. lon ar merge deja in camera sa se infrupte din nurii femeii. Nerabdator. ea ii spune: .. consuma absolut tot ce se poate de pe meniu. se apuca si romanii sa sape. de unde trag concluzia ca acum 5000 de ani in Romania existau celularele.O. Auzind asta. r : MobilRom Se apuca niste arheologi rushi sa sape. In cele din urma. de unde trag concluzia ca acum 3000 de ani in SUA existau telefoane. nu.Spune-mi.

sotia lui se intoarce si-i spune: . Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su: . se intoarce cu fata la perete si nici nu-l baga in seama pe Ion..79 2) [952] Valentin Nevasta lui lon. la culcare. Nervoasa. pe langa mine!!! 3) [961] Valentin Invartindu-se cu treburi prin casa. crantz."Mai Ioane. dar nu scoate un cuvant si se hotaraste in sinea ei ca i-o va plati cu varf si indesat.. Se aseaza pe vine.Ascunde-te in spatele televizorului. nevasta se da dupa niste tufe sa se p**e. Romanu' sa-ntinde la umbra. sotul sau. Se sperie si se muta mai incolo.". . Maria este surprinsa de acesta facand sex cu amantul ei. merg si ajung la o oaza. Nerabdator. Se apleaca ea pe vine si deodata aude "crantz. La un moment dat cand femeia curata aragazul si se afla cu spatele la el. crantz. Si merg ei... Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera.Ai un fund mare cat o betoniera! Femeia se rusineaza putin. vino-ncoa' ca aud niste zgomote care-mi da fiori pe sira. Maria nu are timp sa-l observe pe lon. iar "crantz. Vine Ion si zice: .Crezi ca pentru doua pietricele atat de mici dau drumul sa functioneze o betoniera atat de mare!? 4) [970] Valentin Era un roman cu nevasta in desert. in graba mare ii spune: . Seara. striga din bucatarie: . care oprit din cititul ziarului o urmarea cu un zambet pe buze.Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici. intacta! . barbatul incepe sa-i mangaie fundul. vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana.". crantz. acesta ii spune: .Asta-i nimic! striga din camera sotul. imediat! Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere.. crantz.loane. In cele din urma..

crantz. . Vine Ion sub geamul Mariei si striga: . . -Unde e ca ma duc sa-l omor! -Spune-mi cum arata. 5) [988] Dragos Maria catre Ion: . Ioane. cand lui Ion ii vine a f**e la Maria.Ba. da sa se pise si iar se aude: "crantz...".Pai ma Gheorghe. se duce bucuros la crasma. Iar cand strig a treia oara te bagi in pat. pise-te sa vad cum sta treaba. crantz.Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latei mancand iarba. 6) [1040] marius Ion si Maria erau la semanat de cartofi. cand strig a doua oara te dezbraci."BA IOANE INTOARCE-TE PE SPATE CA SCOTI TOTI CARTOFII" 7) [1043] simona In noaptea nuntii Ion constata cu disperare ca Maria nu e fata mare si o ia la intrebari.Bine Ioane. M-am dus seara la fantana si cum stateam eu asa aplecata a venit unul. o stii pe fiica-mea aia mare? Am maritat-o ma cu unu' scurt in umeri si lat in c*r de toti il f*t ma.Bine. . se uita si striga: .80 -"Hai fa. nu l-ai vazut de loc? -Nu ca a venit din spate si era seara. de ce esti asa de bucuros? ..Ioane hai sa ne-o tragem si noi ca toti oamenii! . . Prietenul sau Gheorghe il intreaba: . mi-a pus fusta in cap si mi-a traso. 8) [1064] Stranger Ion avea trei fete si era tare nerabdator sa le marite.Cand strig odata te duci in dormitor. Se apleaca barbatu'.Marie! Marie! Marie! Vino ca-ti arde sura si tie iti arde de f***t. Dupa ce-si marita prima fata. Acesta o ia la goana cand Maria se ridica."Se apleaca Maria. . Maria ii raspunde: -Stai Ioane sa-ti explic. .Fa Marie eu te-as f**e dar ce facem cu calul ca nu avem de ce sa il legam . se uita si zice: .Leaga-l ba de un picior.. In timp ce se f****u cu spor trece un avion care sperie calul. -Da' dupa p**a nu era din satul nostru.

pe care n-o mai vazuse de mult. dar casa a ars.Pai ma. . da' cu dopurile astea ceom face? . Marie. a murit saracul. de ce esti asa de trist? . -Il stii pe Georgiga ala micu' si-ala-l f**e. t-am zas ca s-a suparat.No. 9) [1154] Valentin Maria.Da. Dupa ce-si marita a doua fata. Ioane? 10) [1156] Valentin Ion si Maria ies de la medic.Ba. Gheorghe il intreaba: .81 .A.. . Ioane.Nu te duce ca s-o supara. aude un fluierat discret de-afara. bumbii astia ioi be.Ma. Pe bajbaite.Ba nu-i bine c-am luat o muiere batrana. de pe toti ne f**e.Pai ma Gheorghe. pune mana pe oistea de la caruta.Tu. Gheorghe iar il intreaba: . zise Ion uitandu-se la medicamentele prescrise.Vezi. Dupa ce-si marita a treia fata se duce la crasma trist si posomorat. . .Da. Gheorghe. o stii pe fiica-mea aia mica. cam pe la 10 seara. . .Ma duc sa-l mai intreb o data pe domnu' doctor. . ma. am maritat-o cu unu' scurt in c*r si lat in umeri. o sti pe fiica-mea aia mare. 11) [1157] Valentin Ion se intalneste pe ulita cu Maria. dar batrana avea casa. .Buna.O zis sa ti le bagi in fund! .No. asta-i bine ! .Ce sa fac. Marie. asta-i bine! .No asta-i rau ! . Ioane. Iese in ograda: -Intuneric bezna. . Maria se duce si iese repede. m-am insurat. . . Ioane! Ce mai faci? Multam de-ntrebare. tu esti.Il sti pe Georgiga ala micu' si-ala-l f**e. am maritat-o ma cu unu' scurt in umeri si lat in c*r de toti il f*t ma. luna in nori.Il sti pe Georgica ala micu'. de ce esti asa de bucuros? . se duce iar la crasma..

Ioane. bade Ion? .. se pregatea de iesit la camp. Dintr-o capita de fan din apropiere.Fa. ai facut inchisoare? . asta-i bine …..A ars si batrana cu casa cu tot ! ... .. Ion este incorporat la parasutisti. auzii: -No.. ohhh. executa un salt pana la limita minima de securitate.. ahhh. -"Si ai trecut pe sub platanul mare de langa rau?" .Da' cum te duci ca malaiul nici n-a rasarit.Da. . dar nu-i asa rau. Ajunge Maria la Ion a doua zi si Ion o intreaba: Marie.. crezand c-o sa-1 vada facut farame. Marie. Inainte de primul salt. renumit in sat pentru "vrednicia" lui. Ai trecut la mine prin ograda lui Badea Ghiorghe? Da ma Ioane ma. 12) [1159] Valentin .. amu vine 9. . totul decurge bine.Ia.Unde mergi.Cand am ajuns eu acolo era gata facuta.Ioane. 14) [1161] Valentin In armata. sa capaluiesc malaiul cela. .. cand deodata instructorul observa ca parasuta ardeleanului nu s-a deschis.82 . ajunge rapid la sol si speriat il cauta pe nenorocit. Innebunit. Maria: . o creste el.De ce ? ..No. vinee. instructorul le reaminteste ca trebuie sa numere pana la 9 si apoi sa traga de manerul de deschidere al parasutei.. Ion: .N-am facut nici o inchisoare. Lasa ca pana ajung.. Soldatii incep sa sara. 15) [1163] Cipy Ion si Maria in timpul unei partide de sex..... 13) [1160] Valentin Badea Ion. cand f*t eu nu vine nimeni! 16) [1164] Amadeus Ion si Maria si-au dat intalnire..No asta-i rau ! .. vineeeee.

le vizioneaza. cu caruta cu 2 cai. obosit.Nevasta fa ceva sa manc! Maria: .. 17) [1166] lucian Vine Ion de la munca. Am si eu un singur defect: . instarit.etc.Aaaa.!!! Ion urland: -Mai poti fai Marie. Maria da de ele si fiind singura acasa.. 2 vaci cu lapte. murdar. mai poti? 21) [1172] Stelica Ion da un anunt la matrimoniale: -"Barbat serios. Sunt gospodina. Aceasta ii spune: . mai tare.83 -"Da ma Ioane ma." -"Si ai vazut ce cacat mare si gros e acolo?" -"Da ma Ioane ma.Auzi fa eu daca iti fierb o tata e bine? 18) [1167] Stef Masa lui Maria: -Marie! Mai lasa-l odata pe Ion si hai in casa! Maria: -Bine mama! Il mai las odata si vin! 19) [1168] Eugen Ion cumpara un video si cateva casete. la ora asta?(iritata la culme) . printre care si cateva porno.Ioane." Na ala io l-am facut. Stiga la Maria: . cu foamea in gat vai steaua lui." A doua zi Maria da si ea un anunt: "Doresc cunostinta cu domnul Ion. fuche-ma-n gura! la care Ion ii trage un pumn sanatos!!! 20) [1170] VIC Ion calare pe Maria o intreaba soptit: -Marie mai poti? Maria inebunita de placere zice: -Mai tare Ioane. doresc cunostinta cu doamana serioasa in vederea casatoriei.Daca iti fierb un ou e bine? Ion: . Am un singur defect: -"Nu am simtul mirosului. casa. Cand se intoarce Ion acasa o gaseste pe Maria goala pusca.

.84 -"Imi miroase foarte tare pasarica. Ion si Maria stateau ca de obicei in pat si dintr-o data ii zice Maria lui Ion: -Ba Ioane eu imi dau jos pijamalele. -Marieeeeee.Da-i jos fa Marie .. cum Ion striga: -Marie. . Dupa 3 minute zice Ion. deschide geamul!! -Ba Ioane.Fa Marie imi dau si eu jos pijamalele! .Da-i mai Ioane! zise Maria.Fa Marie da imi dau si eu jos chilotii.. isi da jos sutienul.Cracaneaza-te fa Marie! Mai stau ei si zice Ion: .Da-i mai Ioane! Dupa inca 2 minute zice Maria: . Cum isi da Maria jos chilotii.Da-i fa Marie! Dupa un timp zice si Ion: . tu ai mintit in anunt? -Marieeeeeeee!! Deschide geamul!!! -Da ce e ma Ioane?? -Ma ustura ochii!! 22) [1173] Daniel Era intr-o seara de mai . Dupa un timp ii zice si Ion: . deschide geamul!! -Ce-ai Ioane ai prostit? Parca ziceai ca. . Ion ii zice : . toate bune si frumoase. dupa o saptamina deja hotarasc sa se casatoreasca. apoi chilotii. Maria incepe sa se dezbrace. Vine noaptea cea mare. Mai stau ei ce mai stau si zice Maria: .Fa Marie hai sa ne culcam ca nu vine nimeni sa ne f**a!!! 23) [1174] Horace Dupa o lunga perioada de studii la Paris.Ma Ioane eu ma cracanez! .Ma cracanez si eu fa Marie! . Ion vine acasa sa-si vada familia si meleagurile natale.Cracaneaza-te mai Ioane." Ion ii da o intilnire lui Maria.Mai Ioane eu imi dau jos si chilotii! . ca si o nevasta iubitoare ii spune: . Dupa citeva zile Maria.

Tu te-apleci.Mai Ioane.. Marie io tare m-as culca cu tine?!! -Ma.. Marie.. ies si ei afara. tate mari... la pranz si seara...asaaaa..bine.mai sta. ne vede lumea. cand..De ce Ioane.. proaspat casatoriti se f*t toata ziua. numai un strop mai inainte..Uite Ioane dimineata eu fac curat in casa si tu te duci sa mulgi vaca. ." 28) [1180] vasilon La Ion si Maria vin un cuplu francez in vizita."Fa.Maria: ... vin. . te faci ca te uiti prin iarba.Nu pot Marie. numai un pic dute inspre dreapta. dimineata. si io ti-o trag din spate.un miez mai catre stanga.. par fain??? -Da.. mai. chefu`....... .amu. fa la ora 12 noaptea sa fii in varful dealului ca vreau sa te f*t". sa faca piata.Tu Marie."Ma Ioane am inteles aluzia. ! . 25) [1176] Valentin 26) [1177] PepeDeMoko Ion si Marie..amu. io ti-o trag ! . Ion: .... Intr-una din dimineti. da nu se poate! -De ce? -Ca io-s lesbi! -LESBI!!Da aia ce-i??? -Vezi tipa aia cu picioare lungi..Apoi ma f***i ori MA PARCHEZI ?!!!? 27) [1179] Andrei Ion ii trimite un ravas Mariei: . Ion: ... io ti-o trag. Maria citeste ravasul si trimite unul de raspuns: .Nu ma intereseaza.asaaa bine.(se scarpina in cap) si zice: -Stii ce Marie si io-s lesbi.d-apoi tu ce faci mai ? ... lui Ion ii vine brusc. amu.. nu fii nebun....Ma Ioane..85 .asaaaa. .Imi repugna ! 24) [1175] Missy_Cool Ion la Maria: -Tu. -Io cu aia m-as culca! Sta Ion. chiar amu ! .

Apai ma Ioane draga. mult nu mai am. da' vreu sa stiu si eu: .M-ai inselat tu vreodata? La care.FA MARIE. Pune Maria un tol pe ea. La un moment dat Maria zice: . I-si scoate gogosarii.. 33) [1190] Colegul Ion si Marie in noaptea nuntii: . Intra tiptil in camera lui Ion.Ma Ioane. eu acum ma duc. Ion langa fereastra. da'daca nu mori?.ADU PUSCA CA IAR AU VENIT DIHORII AIA.. Ion: . da' peste jumatate de ora incepe din nou: .Bai Ioane iti miros picioarele! La care Ion raspunde: . si ii da pe la nas lui Ion.Darling mai poti ? Ion: . 31) [1185] Raducu Accident la Ion acasa : Maria: .. io ti-as zice..Ioaneee ! Nu da drumul la turbina. 29) [1182] Ricky Ion si Maria faceau dragoste.Dimineata il intreaba din nou: ...Ce-ar fi sa-i fac si eu asa lui Ion cu gogosarii mei... da mie tot frigut mi-e! .86 Maria se uita pe gaura cheii la francezi in camera si o vede pe frantuzoaica dindu-i cu bikinii pe la nas francezului. ca sunt inauntruuuu !!!! 32) [1189] remus In noaptea nuntii.Daca vrei! 30) [1184] gues Ion.Marie culcata in pat. Maria in gindu ei: . zice Maria: .Darling mai poti ? Ion: -Nu! dar ling. Ioane.No.. un tol pe tinie! zice Ion fara sa intoarca capul. Dupa vreo jumatate de ceas.. pe patul de moarte: Marie.Pune. Maria: . Acesta doarme.. fa.Da darling. mi-i frigut! . Maria il intreaba pe Ion: . uitandu-se pe geam.

mi-o zis mie Vasile ca noaptea nunti-i a mai faina. Se conformeaza Maria."Mai Ioane pai surzesc"."Marie hai sa te f*t in ureche.No. Peste alta jumatate de ora.Ei. dar Ion tot la fereastra. Ioane.. ogoie-te.Marie date jos!! Maria: . Ioane. 37) [1200] aquire Maria era foarte suparata pentru ca Ion nu mai facuse sex cu ea de o groaza de vreme.Nu. Ion: -"Hai tu ca aseara n-ai amutit".No. fa muiere. Maria: . ca Maria-i plecata la coteata. ma! 35) [1196] Mircea Alearga Ion dupa Maria. care-i striga peste gard: .Marie. ma.. ce maincinos mai esti!! 36) [1197] Lucian Ion catre Maria: . Cand ajunse la flotari.Da ce faci tu. Maria exclama: . Intr-una din dimineti. il vazu vecinul Vasile.Mai pune fa un tol pe tine! zice Ion. Maria: .N-auzi fa femeia sa mai pui un tol pe tine? Pierzandu-si rabdarea. tu n-auzii ca mie mi-e frigut? .87 . ai sa ma bati!! Date jos ca te f*t!! . In acea zi Ion s-a intors acasa si i-a spus Mariei: . si nu vreu s scap o clipita din ochi! 34) [1192] Colegul In luna de miere. la fereastra acolo? La care Ion raspunde intorcandu-se radios: . Ion: . Alearga si iar alearga.Ma Ioane. Ion iesi pe veranda sa faca ceva sport. Ion si Maria devenisera celebri in sat pentru prelungile reprize de amor. gata! Hainele jos si aseaza-te in maini in fata oglinzii! . care aveau loc care pe unde puteu si ei.. Au ajuns intr-o padure! Maria sa catarat intr-un copac iar Ion a ramas jos.

.Nuuu.Bradu-i? Ion: ..Ihi! Maria: . Maria: -Nu ca tu ma minti! 40) [1207] Wil Ion: . ca nu ti-i f**e! Maria: .Fagu-i? Ion: .Nuuu.88 Maria fericita ca o sa faca sex s-a dezbracat si s-a asezat in miini in fata oglinzii. Maria: . vin' fa.No. Maria: . cat mai stau sa te astept?? -Ah am si uitat! Vroiam sa vad cum imi sta cu barba!! 38) [1202] Val Ion are un picior de lemn.Marie. obosita de atata stat in maini l-a intrebat pe Ion: -Ioane. Maria: . vino fa-ncoa'!! Maria: . In acest timp Ion era in baie.Asta-i bun ca face bine si la reumatism! 39) [1204] uzbecu Ion catre Maria: Marie vino-n cucuruz ca vreau sa te f*t.Stejar ii? Ion: .Nu vin Ioane ca tu mi-i f**e! Ion: . Maria.Ca doar no fi salcie?! Ion: .Nuuu Maria: .Pai atunci de ce sa mai vin? 41) [1210] Coco .

Nici nu se mai uita la ea! Atunic mama ei ii spuse: . Dupa ceva timp Gheorghe se intoarce cu o coasa noua la camp si-i spune lui Ion: ."Ma Ioane. copii. io am o presimtire ca tu o sa ma F**i". daca tu ai avea patru tate n-ar mai trebui sa tinem vaca! . Gheorghe!. .89 Mergeau Ion si Maria cu caruta.Desbracate in sutien in fata lui. zise Ion. Gheorghe intra in casa si o reguleaza bine pe Maria. Ioane. Ioane stiai ca ai o nevasta tapana de tot? . 44) [2183] bazooka Ion si Maria familie de mari gospodari ai satului."Ma.. Marie. Marie.Daca.Da. Maria: . tu. Dupa ceva timp coasa lui Gheorghe se rupse. A doua zi se dezbraca in chiloti.."Ma..Ba. Ion: . ai avea doua p**i n-ar mai trebui sa tinem sluga! 45) [2329] Ade Intr-o zi Maria mersese la mama ei dupa o luna de casatorie si ii spuse ca Ion nu o mai vrea.3. pai daca-i moarta de trei zile! 43) [2169] alex Ion si maria cumpara o masina de facut copii. La un moment dat.Bai. ."Stai fa linistita".Ioane pe asta l-ai ars.Auzi. Pe drumul spre sat Gheorghe vede casa lui Ion si pe Maria dezbracata pe masa. Nimic. Maria spune: .2."Ma Ioane io am o presimtire ca tu o sa ma F**i". Ioane da f****a odata ca sa scap de presimtire". Mai merg ei si Maria spune iar: . Maria striga: . Unul iese negru. Ioane ma duc in sat sa-mi schimb coasa si vin inapoi! Bine. pai aia este. Ion incepe sa faca copii 1. . daca eu spun una. 42) [1214] paul Ion si cu Gheorge se duceau la cosit in camp. Cum viata era tot mai grea se gandesc sa mai faca economii: .

merge in camera si zice: . ca ne mutam.Buna ziua mama e acasa? . doreste sa pastreze amintirea lui Ion proaspata si ii taie p**a. Ioane. e la spital. Ajunge acasa la ei. care le-a spus ca ar trebui sa se duca la biserica din Paris si sa aprinda o lumanare. la maternitate. dar tie? 47) [2968] andreea Era odata Ion si Maria. 48) [3098] Jon24 I:. Seara vine Maria acasa suparata. .Esti proasta Marie? R:. -Si tata? -S-a dus sa stinga lumanarea.Marie. ma Ioane. 50) [4190] cezar Ion catre Marie dupa ce s-au casatorit: .Da.90 Nimic. iar cand ajunge acasa face o gaura in perete si o fixeaza acolo urmand ca seara sa se autopenetreze. tie ti-ar placea sa fii barbat? Maria raspunde: . suna la usa si deschide usa o fetita.Hai. Ei nu puteau avea copii si sa-u dus la un preot foarte priceput. Vecinul Gheorghe observa lucrul asta si cum o placea pe Maria se gandeste si isi baga el acolo p**a. inca fata tinara si plina de dorinte. Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. s-a dus sa aduca pe lume al saselea copil . Atunci Ion reclama: . merge la bucatarie ia un cutit. A doua noapte la fel. In prima zi Maria vine acasa se baga-n pat si isi face treaba. A treia zi se dezbraca de tot. Dupa un an Ion moare si Maria. Zis si facut.Vezi ca ai pisica intre picioare! 46) [2851] schnecker Ion o intreaba pe Maria: . prostituata! 49) [3838] Gigel Ion si cu Maria sau casatoriti.Nu.Nu.Marie uite care sunt regulile: .

Cand vii acasa si ma vezi in varful dealului ca stau cu mainele in sold apai sa-ti dai clopul pe spate ca daca nu ii bai."Ba. .Ai inteles? .Ai ma Ioane da ca a mea era? I:. Iar din fundul biserici se aude Ion: . Cateva clipe mai tarziu incep sa se auda zgomote in cosciug..Zii ma Ioane ce era era prin targ? I: Erau p***e. Ies cateva persoane dupa care ies cei patru care tineau cosciugul si fara sa vrea il lovesc de tocul usii.91 Cand vin de la coasa si am clopul pe partea dreapta inclinat inseamna ca mi-e foame si sa-mi pui masa. .Alea virgine mai scumpe.alea mai mari mai scumpe.E fa Marie. deschid cosciugul si ce sa vezi.. pai in a ta se tinea targu! 52) [3809] luci Moare Maria! Bula invita tot nemul la inmormantare. Si sa te bagi in pat.. M:.Maria inviase. M:. Oamenii. dar am si eu o regula. Incepe slujba se termina si lumea da sa iasa. ..Pai ma Ioane ce sa fie p**e. Toata lumea pleaca fericita mai departe si peste 10 ani iar moare Maria. 51) [4043] DARKAN Maria se duce duminica la targ. I:. Incepe slujba se termina si incepe lumea sa iasa din biserica.Am inteles.Ai fa Marie da ca a mea erau? M:. curiosi. alea mai largi mai ieftine.Care? .Ai fa Marie ce mai era prin targ ? M:.. aveti grija sa nu mai loviti cosciugu' ala o data ca va ia mama dracu!" 53) [4285] mihaella Ion si Maria se duceau catre casa iar afara ploua torential. Acelasi scenariu cu aceiasi oameni la aceeasi biserica. .E ma Ioane ca a ta se vindeau la chita!! Duminica viitoare se duce Ion in targ. Intorcindu-se acasa Ion o intreaba: I:. Cand e pe stanga inseamna ca mi-e sete si sa-mi pui vinul iar cand e pe spate inseamna ca vreau sa facem sex.

pune galeata si vaca o rastoarna cu copita cu un picior din spate.Il vad ma Ione. . vezi tu piciorul asta drept al tau? . Ion iar: .Marie. Peste alte cateva minute la 1m de ei iar Ion la fel. dormi? . vezi tu piciorul asta stang al tau? . 54) [4517] BICA Era Ion si cu Maria in pat intr-o seara.Il vad ma Ioane. La un momendat Maria catre Ion: .No sa sti ca-i Craciunul.Ioane. Tocmai atunci intra Maria: . Peste cateva minute iar fulgera la 10m de ei. Ion zice: . Iar apoi un fulger o paleste pe Maria.Ma Ioane inima ma! Ion catre Maria: .Marie."No asa Doamne". Da sa-i lege coada de tavan si cand reuseste in final ii cad pantalonii jos.Pai o f*t fa ca daca-ti spun c-o mulg nu ma crezi! 57) [4235] bogdan Intr-o iarna se duce Ion la Maria si-i zice: .Ce faci ma cu vaca? .Las-o fa Marie ca o ocolim. Ii leaga si picioarele din spate si vaca rastoarna galeata cu coada.92 La un moment dat a fulgerat spre pamant la 50m de ei.Ma iubesti? . .Bine ma Ione.Nu! ."No Doamne".Dorm!! 55) [5464] gelusi Ion si Maria faceau dragoste. . 56) [4839] lunaticul Ion vroia sa mulga vaca si cand ii pune galeata sub tate. ."No Doamne". da vaca cu copita si-i rastoarna galeata. Ii leaga Ion picioarele din fata. La un moment dat Maria care nu avea somn il intreaba pe Ion: . atunci Ion zice: .

Maria: . imi intra clanta in cur si ma doare! 59) [7532] bebo Ion si Maria vin de la camp. Ion ii propune o partida de sex.Mai Ioane.Ioane mai sperie-ma o data. te rog. ca poate trece cineva si ne vede si in al treilea rand pt.In primul rand pentru ca-s fata mare si ma pstrez pt. casatorie. . si? . dupa care se duce la treaba. ca de cate ori o fac in poarta. Ajung in sfarsit acasa. Ion o tranteste pe Maria in caruta plina cu fan si i-o trage bine de tot.Ma Ioane. Adoarme. M-ai sperie-ma inca o data. Se duce Ion la Maria si ii zice: . Ion se conformeaza si i-o trage iar Mariei.BAU 60) [6186] Ion Ion vazand ca Maria nu-i mai raspunde la avansuri isi propune intr-o zi sa rezolve problema. nu se poate din 3 motive! .Marie. . mai sperie-ma o data.Da ma Ione. dar Maria il trezeste. Maria: . in al doilea rand pt. Ion i-o trage si da sa se culce. Maria: . Cand ajung in poarta. Maria: .Fa Marie cand ai sa ma vezi fugind prin curte cu 2 caldari de apa in mana d-apoi sa stii ca mie mi-a f**e si sa te gasesc in pat auzi? La care Maria este de acord. Ion: . mai sperie-ma o data.Ioane. Maria: Ioane. ce m-ai speriat. Ion i-o trage. pregateste-te ca-ti fac o vizita intre sarbatori! 58) [5346] cosmin Ion o conduce seara pe Marie acasa. hai.Sa sti ca-i Revelionul.Care tu Marie? . Vine acasa.93 .

Ajunsi acasa la Ion. Fata cuminte ce este. El se duse acasa la Maria si o invita sa faca clatite impreuna.Ioane ai cumva chef de. I:. se duce repede in pat si il asteapta. Ion vine si rezolva problema.Da Ioane vin! I:.Mama ei : . A doua zi la fel. 64) [9428] alinutza Intr-o zi Ion o pune pe masa sa-i faca niste clatite dupa care femeia plecã.Maria fuge in pat si il asteapta.Vezi fa ce ceas fosforescent am? 63) [4813] bonie Ion si Maria in pat: Maria:Ioane iti miros picioarele! Ion:Bine Marie. 62) [4420] Danutelu` Ion vine suparat acasa si o gaseste pe Maria in curte.Ion fugind prin curte cu doua caldari de apa in mana.94 Prima zi: .Fa Marie.[ Maria stia sa nu se duca la el ca acesta vroia sa o reguleze dar cand a auzit de clatite a fost de acord]. Dupa cateva zile insa pe la miezul noptii.Taci si baga-te in pat! M:. hai in capita cu fan sa te f*t! Maria: . I:. Dupa vreo jumatate de ora apare si Ion transpirat tot si-i spune Mariei: .Trage plapuma peste noi ca te omor! Maria trage plapuma si: I:. M:.Cand s-au terminat clatitele Maria a plecat acasa.în timp ce o regula mai lua din farfuria de sub pat cate o clatita si i-o dadea Mariei sa manance.. .Fa intra in dormitor! Imediat.acesta îi ridica poalele si o arunca pe burta in pat..Gata Ioane imediat! I:. a treia zi la fel.Am inteles aluzia subtila si vin. se scoala Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin curte cu doua galeti de apa in mana. daca vrei tu..Fa! Vino in casa ca te omor! M:.Faaa! Noua ne-a luat foc grajdu si tie iti arde-a f**e? 61) [4409] Mucker Ion: .

ca nu exista asa ceva. Maria: . proaspat casatorita.ca nu exista asa ceva. Maria prinde curaj: . Atinsa de romantismul momentului. o prinde cu blandete de mana.Si ma si muscai nitel de ureche. cum ma sarutai pe obraz cand eram mai tineri? Ion ii aplica docil un toc pe obraz.Dupa un timp obosesc si se aseaza sub un copac.Maria tipa la un monment dat: -Ioane.l-am vazut si eu!Cred c-ar trebui sa mutam coasa din drum.Ioane. 66) [5305] SABOU Ion si Maria la restaurant: M: Ioane asa-i ca nu-i frumos sa-mi sug maseaua? I: Nu fa. Curios acesta o intreaba: " Ei.fa nesimtito dar la mine nu te-ai gandit?Nu mi-ai oprit nici macar una de pofta? Auzind acestea Maria isi ridica fusta si spuse: -Ia de aici.Ioane uit-un motociclist fara cap! -Taci tu Marie. Marie cum e sa fii casatorita? . M: Atunci suge-mi-o tu. nu-i mai bine da-i mai des!" 68) [5638] Luc Ion si Maria. Ioane. Ioane. pensionari. . Dupa un timp Maria zice: -Uite inca un motociclist fara cap! -Taci fa. Maria zice: . se intalneste cu Ion. mai tii minte cum ne plimbam cand eram tineri si ma tineai de mana? Ion.Da' mai stii.cu Ion! -Bine. stau pe banca in fata casei si admira apusul soarelui. receptiv.95 -Unde ai fost Marie? -Sa fac clatite. Maria zice iarasi: -Uite ma Ioane un motociclist fara cap! -Tulai ma.linge tigaia! 65) [5117] Yo! Ion si Maria erau la secerat.E mai bine? "Ma. 67) [5330] ivi Maria.

Ioane. 69) [20785] ina Ion mare gagicar se trezeste dimineata si ia agenda.Nu ma joc Ioane da nu pot! .Ioane trinteste-ma in pat! .Ioane ce are magaru acela intre picioare? Ion: .Ma Ioane nu pot azi ca mii acasa barbatu! . Intr-o dimineata Maria se duce in targ sfatuita de baba satului.Unde mergi? intreaba Maria. . Se pregateste isi ia vreo 2 reviste si vine acasa. bate-ma! . .Bine Marie faci cum vrei. .Pe Maria. Marie.Ma Marie nu te juca! .Esti nebuna! .Pooooccc! 71) [21212] stefan Maria: .Ioane da-mi-o in gura! .Ioane. Nu faceau nimic.Marie nu glumi. Ia sa vedem pe cine avem programata azi la f***t. trebuie sa vii! . ti-am zis ca este acasa barbatu! .Esti nebuna! . 70) [20848] cocolino Ion si Maria s-au casatorit.Esti nebuna! . Maria: . is io Ion.Da!? Daca stiam ca asa stau lucrurile imi alegeam barbat dupa urechi nu dupa nas.Alo. . .Nu pot Ioane. in agenda mea scrie ca azi la 10 esti programata la f***t. da sa stii ca io te trec f****a.96 La care Ion se ridica si pleaca.Doamne Mario proasta esti! . Seara cind vine Ion acasa: . Marie azi la ora 10 esti programata la f***t. O suna pe Maria.Da aceea este socoteala lui. .Sa-mi iau proteza. rupe-mi rochia! .

.."Ma Ioane vezi tu parcul ala? .Si eu as vrea dar nu am cum trece apa. Se dezbraca si se apropie numai ca Maria nimereste in clanta de la usa iar Ion in priza. dar cum trec apa inapoi? 73) [21540] silviu Ion ii zice lu' Maria: . eu imi scol scula si treci pe ea. la care mama soacra ii spune sa plece la cumparaturi ca vorbeste ea cu Ion.Apoi ma Ioane va pune-ti unul intr-un colt al camerei si unul in celalalt. va dezbracati. . La un moment dat Maria spune: .Bine mai Ioane. . Zis si facut. Mama soacra ii spune: . . . Il cheama pe Ion la fereasta si il intreaba de ce nu misca nimica ca Maria ii femeie tanara si are nevoie.97 72) [6327] nixon Ion era pe un mal al Oltului si Maria pe celalalt mal.Bine uite numarul meu de telefon.Pai uite cum facem."Cum iti merge casatoria?" Maria suparata ii spune ca Ion nu misca nimica.Fa Marie hai sa ne f***m! Maria: . va apropiati si dupa aia va apropiati si vedeti voi ce se intampla.Ii vezi si pe aia doi caini acolo? Asa sa ii faci si tu Mariei ma. In noaptea nuntii fac dupa cum li s-a spus. Ion se duce la tatasu' si-l intreaba cum s-o faca.Ioane da baga si tu mai drept! . Ion ii spune ca nu stie la ce se refera. O vede pe Maria si o intreaba: .Da nu pot fa' ca ma scutura! 75) [7472] atk Ion si cu Maria casatoriti de vreo 3 saptamani. suna-ma dupa ce te mariti! 74) [7025] bobo Inainte de a se casatori cu Maria. .Mario as vrea sa ti-o trag! . Vine mama soacra la Ion.Nu pot Ioane ca-s fata mare. am sa ma f*t dupa ce am sa ma marit! Ion: .

"P**a pasare distrugatoare" 77) [7547] vlad Intr-o seara Ion si Maria in pat. Se duce el la fereastra si aude o voce: .Mama soacra mai greu a fost cand am scos-o in parc. 78) [7576] cixxMurise Ion. Ioane cu cine ma mai culc eu Ioane. cioc. Aude Ion de la fereastra cioc. deschide usa si se uita prin curte. Ion ii spune: ."Gard pasare distrugatoare" si pasarea a distrus tot gardul. Atunci mama soacra il cheama pe Ion si il intreaba daca i-a facut Mariei ce i-a spus. Vazand asta Maria o cumpara si pleaca acasa. Zice catre pasare: . si ii demonstreaza."Ma ti-am luat o pasare distrugatoare!" La care Ion zice: .I-a uite ba ca de-aici asa pare. la un moment dat se aude usa trantindu-se."Copac.Cu mine te vei culca si te voi binecuvanta. si se reintoarce dupa o saptamana. Vanzatorul ii spune ca e o pasare distrugatoare. 76) [7496] luck Maria vrea sa ii cumpere lu Ion cadou de ziua lui. pasare destrugatoare. In drum spre casa vrea sa o testeze iar. Popa: . Se duce Ion. Ajunsa acasa Marie ii zice lui Ion: . In drum spre groapa Maria il bocea: Ioane cine se mai culca cu mnine Ioane. Se duce el la usa. Cauta ce cauta. nu vede nimic. si pasarea a distrus tot copacul". se uita pe geam si zice: . Vede la unu o pasare mai ciudata si il intreaba ce stie sa faca pasarea.Vezi ca Maria te inseala cu Gheorghe pe sub plapuma. Cand o vede Maria ii spune sa plece ca nu mai vrea sa vorbeasca cu ea. Asa ca merge in piata.Ioane.98 Mama soacra pleaca. Popa: . Merse ce merse. se uita sub plapuma. nu vede nimic.Vezi ca Maria te inseala cu Gheorghe pe sub plapuma. Se uita iar Ion. si zice pasarei: . . Maria il plange cu jale pe al sau Ion. Se culca si aude iar la geam: .

Maria zice lui Ion: . cu lumanari. . Ioane cine ma mai pupa in c*r Ioane.Ioane. Maria turba de ciuda si-i zice iar: ."Am visat ca am fost in targ si erau p**e de vanzare din alea mari cu 1000000 de lei. Maria tot ii facea propuneri lui Ion.99 .Bine ca tu stai aicea drezbacata si noua ne-a ars grajdiu. smecherita dar nesatisfacuta.Da ce fa. la bani nostrii vrei sa avem un Rembrant! 81) [8195] ALEX Maria se intoarce de la oras. Pune ochii pe Ion barbat bine.No Marie si amu ce facem? . nimic. Maria il vede pe Ion prin curte alergand cu galetile si merge in casa si se drezbaca si se pune in pat. Mai merge ce merge si Maria iar: . . ceva mai mici la . Se hotaraste Maria si-l invita la o cina romantica. scolita.Cu mine te vei culca si te voi binecuvanta. Deodata.Mai Ioane io moi dezbraca ca ii cald aci in camera. Ion intreaba: . cand alearga cu niste galeti de apa in mana prin curte atunci are chef de sex. Popa: . Maria se supara si ii zice narodului: .No ce sa facem Ioane asteptam sa vina cineva sa ne f**a pe amandoi! 82) [8455] GLODAN Dupa ce se trezesc cei doi.No mai Ioane io moi aseza pe pat cai cald tare. Asteapta si deodata vine repede Ion si zice: . tort. Maria nervoasa nu stia ce sa mai faca.No dezbracate Marie ca si eu moi dezbraca.Precum in cer asa si pe pamant acum e dascalul la rand! 79) [7801] jojo2000 Ion si Maria vreoiau sa faca dradoste si Ion a zis ca.Ioaneee uite o plosnita pe perete! La care Ion raspunde: .No asza-te Marie ca si eu m-oi aseza. muzica. sampanie atmosfera totala dar Ion nimic. Maria ii spune lui Ion ce a visat: . 80) [7992] xy² Ion si Maria seara in pat dadea sa se culce. El cam timpit de felul lui.

Atunci Ion ii spune a treia oara sa se puna capra ca sa se suie pe ea. Stai sa vezi ce-am visat io spune Ion: . Ioane. Marie! Maria. Maria. Inainte de cununie Ion ii zice Mariei: -Fa Marie daca nu esti virgina ai incurcat-o. Ion merge la Maria si ii spune sa se puna "capra". Te bat."Eram tot intr-un targ si am vazut p***e de vanzare virgine la 5000000 de lei bucata. credeam ca Gheorghe e dusmanul tau de moarte.Sa tii gospodaria Marie. acesta la frigider deschise o sticla de palinca din care trasese niste guri.Ba am vazut in aia s-o organizat targul. Ion ii mai spune o data acelasi lucru. ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Gheorghe! .Sa dai copii la scoala. Maria ii spune ca asta au mai facut-o. ceva mai largi la 200000 de lei bucata". 83) [23602] adi Ion cu Maria in noaptea nunti.. .. suspinand: . bag divort. Maria. si asa oi face! . suspinand: .Asa oi face.Da' Ioane. pe patul de moarte: -Io amu m-oi duce Marie.Asa oi face Ioane. . sa il duca pina la frigider ca a mai ramas o gura de palinca si-i pacat sa ramiie acolo.. te fac de rasul satului.100 100000 de lei si ca a ta la 1000 de lei legatura". 85) [9037] sonya_ro Ion si Maria trebuiau sa se casatoreasca. . sa iasa invatati.. . . sa nu vinzi nimic."Da' ca si a mea n-ai vazut?" intreba Marie. Marie. suspinand: . sa aiba copii astia cand or creste mari.Si mai vreau. . . ca mi-a sosit ceasul.. In timp ce Maria era dezbracata in pat asteptindu-l pe Ion. Asculta aici ce-ti spun.Zi Ioane. Marie. sa-i arate alt stil.Maria il refuza. 84) [8780] misu Ion.. in noaptea asta vom face dragoste cum nu am mai facut niciodata..Pai tocmai de-aia.

mai.No Ioane aventura daca vrei sa m-arunci din p**a-n tei! 89) [9527] sonya_ro . imbraca-te.In stilul albina. dar cum nu aveau bani. Ion merge sa ceara de la vecina.Daca te f**i cu mine in stilul albina iti dau.Hai Marie sa ne luam ARO. se aude poc! Dupa care glasul disperat al lui Ion: . Ion: .Sti ce Ioane? .Ia-ti tot si pleaca! 87) [9513] Radu Ion si Maria erau casatoriti. Aceasta ii spune: . Vroiau sa-si cumpere un ARO.Stai sa o intreb pa Maria. Inainte de actul sexual iti bagi niste praf de pusca si totul va fi ok! Zis si facut.Stai fato nu te speria asa.Marie. nu stiu unde mi-e p**a caci c*****e mi-s pe clanta! 86) [9194] David Ion vine acasa si striga: .Hai sa-ti arat! Ion ii ararta cum este stilul albina dupa care ii spune: .Si cum ii aia? . .Dar ma Ione cum a-ti facut-o? . Ajunge la un tei in care o vede pe Marie.101 Maria speriata se duce la maica-sa. . .Lasal incolo de ARO si hai sa ne luam 20 de stupi! 88) [9526] sonya_ro Intr-o zii Ion se plimba prin padure.Hai Marie sa ne luam ARO! . Aveau nevoie de 40 mil. Dupa actul sexual Ion merge acasa cu banii: . Ion o penetreaza pe Maria. .Ioane. Dupa 2 ore se intoarce la vecina spunandu-i ca Maria e de acord. . Vine si noaptea nuntii. Atunci vecina ii pune pe penis o albina care il musca si lui Ion i se umfla.Sari Marie.No Marie nu vrei tu aventura sa te-arunci din tei in p**a? La care Maria: . am castigat opt sute de milioane. ce sa-mbrac? .

La un moment dat Maria aude o impuscatura. nu am dar ce-mi trebuie? . Suparat Ion suie oile in camion si o ia de la capat. bucuroasa ca a venit ii cere sa faca dragoste. Se trezeste Ion dimineata si o intreaba pe Maria: .Ma Ioane asa ceva nu am mai vazut! S-au suit toate in camion si una sta la volan si claxoneaza! 91) [9914] lucian Ion cu Maria merg la vinatoare pe doua drumuri diferite.Sunt la fel ca ieri Ioane. intr-un final ajunge la cosciug dar acesta era gol. si cand ajunge la Ion acesta o intreaba mirat: . Asta suparat si obosit o refuza."Sunt in p**a la Vasile trei morminte mai 'nainte"! 90) [23666] El_nino Ion invidios pe oile mai grase ale lui Gheorghe il intreaba pe acesta: . in el fiind doar un biletel.Ce fac femeie oile alea. A doua zi la fel. la fel si a treia. Dupa cativa ani Maria moare si cum datina in sat cerea ca toate curvele sa fie ingropate dezbracate maria este inmormantata goala. Maria dupa ce il asteptase toata ziua. mananca or ba? . fuge repede. curva satului.Marie tu ai mai vazut pasare cu parasuta? 92) [9926] biggy Ion si cu Maria eru in vizita la Bucuresti! . mananca or ba? .Nu.102 Ion era insurat cu Maria. te duci la targ si iti cumperi unu sau daca nu poti sa tii tu locul berbecului. .Pai uite ce faci. Nu mai rezista si intr-o zii se duce sa o imbrace.Ce fac femeie oile alea.Ma cum se face de oile tale sunt asa frumose si dau atata lapte? . Dupa cateva zile Ion incepe sa aiba mustrari de constiinta cum de a putut-o lasa asa pe Maria. A patra zi se trezeste Ion si intreaba: . Se duce Ion acasa isi suie oile in camion si le duce pe o poienita unde face ce l-a invatat Gheorghe.Pai ma Ioane tu ai berbec la ele? . Intelegerea e ca cel care va auzi impuscatura sa vina sa vada ce a impuscat celalalt. Sapa Ion ce sapa. Ajunge seara acasa obosit tare.

in cauza de disperare.Pai mi-a intrat cearsafu-n c*r! 93) [10223] meziii Merge Marie prin India. Ajungand aici. acestea. il intreaba pe fraier: . sa se desbrace. si da de un fraier ce canta la fluier sa iasa sarpele din galeata.Marie arunca hainele de pe ea dornica de p**a si fereste plapuma si ce credeti ca vede? .Ion doarme pe burta si din c*r ii iesea un limbric. Marie uimita. 94) [10317] zyzu Ion si Maria nu stiu sa faca dragoste. iar Ion ii arata Mariei ce a gasit! .Ba fraiere! daca canti la fluieru asta sa ridica orice? Fraieru: Da absolut orice! Marie cumpara si ea doua fluiere. Si deodata se ridica plapuma. Problema insa este ca ei. . Marie dornica de sex vrea sa vada daca merge faza cu fluierul. sa stinga lumina si sa mearga unul spre celalalt sa se imbratiseze.Hai fa Maria sa facem si noi ce fac astia!! Pe prima pagina o tipa care s***a p**a! Marie incepe si ea! Si s**e ea ce s**e cand la un moment dat Ion ii spune! . in loc sa se imbratiseze trec unul pe langa celalalt.Fiti atenti! Marie merge acasa si il vede pe Ion ca doarme acoperit cu plapuma. Doctorul le spune sa meaarga acasa.De ce Ioane? . . .103 Mergeau ei pe strada cand Ion vede pe jos o revista PLAYBOY! O ia o baga in haina si merg mai departe! Ajung astia la hotel. Vazand ca merge il baga si pe al 2-lea si fluiera si fluiera si plapuma se ridica tot mai tare pana ajunge in tavan.Sufla fa Marie! . Zis si facut. ii spune doctorului problema lor.Baga un fluier in gura si incepe sa fluiere. Restul vine de la sine. Maria si Ion se duc acasa si fac intocmai cum ii sfatuise doctorul. . Intr-o zi amandoi se iau de manuta si se duc la doctorul lor de familie.

.Ion se termina.Nu. .No vezi ma cum se tine lumanarea? 97) [10954] matheus Servitoarea. La urma Ion ii spune slugii: . merge ce merge cu p**a sculata si si-o baga intre calorifer. cu inghetatele.De ce draga? .Care sunt alea? . Maria vrea una. al doilea ca sunt fata mare.Cine Ion? . Dupa un timp de urlete pasionale Ion spune: .104 Ion tecand pe langa Maria.Mario. soferu'! 98) [12441] Dodo Ion cu Maria in fata portii! . .Mai Ioane da' rece-i a ta! 95) [10572] Mary Ion si Maria se duc la un chiosc unde se vindea inghetata. Ion ia el lumanarea si il pune pe Gheo. peste Marie.Marie se declara nesatisfacuta. in picioare! . Incepe actiunea. Ion il cheama pe Gheorghe. .Si a zis ca fac si dragoste mai bine. Ion ii spune: . inainte sa fie data afara de Maria ii mai spune: . iar al treilea este ca de cate ori o fac in .Mai termina. Apoi inca una. ca diseara ne dam pe gheata. mere ce mere si se implanta cu p**a in clanta. Acesta o satisface pe deplin.Nu pot din trei motive. hai sa o facem aici in fata portii. Maria trecand pe langa Ion. mai Ioane.Nu pot.Sa stii ca sotul tau a zis ca oricum eram mai frumoasa ca tine! . sluga sa tina lumanarea. apoi alta.Primul ar fi ca nu ma lasa mama. nu ne dragostim! 96) [10715] dacu Ion si Marie dupa 10 ani de casnicie se hotarasc sa mai faca o data dragoate. Mario. .Mai Marie da' calda-i a ta! La care Maria spune: .

dar deseara cand strig eu "pe cai" sari tu pe Maria. o aude pe Maria stigand: .Mai Ioane ce sa zic. ai niste t**e ca dovlecii aia gustosi.Auzi Marie.. ma apuca o usturime. 100) [13604] Alexandru Discutie intre Ion si Maria: Ion: . dar sa sti ca din p**a nu-mi tai nici un centimetru.Marie. Ion: .Care? Maria: . . Ghita: . eu casa am.A fost bine. mari si apetisanti. 99) [13483] Paul Ion si Maria. Acesta ii raspunde: . doi tineri casatoriti locuiesc cu parintii lui Ion.. Dimineata vine Ion vesel.12. dar dupa 12 noaptea m-am tinut numai de coama. Ion se ascunde in podul casei. Maria: . Striga Ion pe la 11. io m-as marita dar sa indeplinesti niste conditii. Decide sa-i spuna Mariei ca pleaca in China. ai o p**a zemoasa.2 noaptea de fiecare data.1. Dupa ce pleaca. ai niste f***i ca lanurile de grau cele roditoare..Ghita.Marie te mariti cu mine? Maria: .105 picioare. gustoasa si apetisanta de innebunesc. Vazand tatal acestuia ca seara nu se intampla nimic. sa ai masina si sa ai p**a de cel putin 40 de cm. Dimineata il intreaba acesta pe tatal lui cum a fost: . ca pretext pentru a afla daca e adevarat. Pe la 11 noapte striga acesta: . tatal il ia pe fiul sau sii zice: .Sa ai casa. 101) [14392] tutu Ion banuieste ca Maria flirteaza cu vecinul lor Gheorghe.A fost bine. masina mi-oi lua.Ghita. iar tatal sau il intreaba cum a fost..Diseara cand strig "pe cai" sari pe Maria si iti faci treaba."Pe cai". hai sa ne f***m c-o plecat Ion in China! Imediat veni si incepura sa faca sex. Ion: .

Mama Mariei da un telefon celor doi proaspat casatoriti.Cum? Ba Ioane.Uite acolo m-am tavalit eu cu Ion.Ba Ioane ba nu asa ma! Dute si pupo. Raspunde Ion: .Acolo s-a tavalit Ion cand a aflat ca am Sida. Atunci Maria spune: .Acolo m-am tavalit eu cu Ion.Ai inteles? .Dute si bagati ce ai tu mai lung pe unde se p**a Marie. Raspunde Ion: . Mai merg ele si Ioana spune si ea: . .Vezi locul ala liber de grau.Pai ne uitam la televizor! .Ioana.Ce faceti mai? Am pupato si ne uitam la televizor! .Nu.Ioane ma. . Ion raspunde iar: . 103) [16040] Micutu Ion si cu Marie in noaptea nuntii. Ia-o in brate.Ce faceti? Pai am facut cum mi-ai zis si ne uitam la televzor! . Ioana? . Mai merg ele ce mai merg si dau de un lan de grau. .Ce faceti ma? .106 Ion din pod: .Da! Peste alta ora suna telefonul si de data asta raspunde Maria. La un momendat Maria spune: .Nu-mi spune ca te-ai tavalit acolo cu Ion. soptestei cat de mult o iubesti! Peste inca o oara suna telefonul. da' nu asa se face ma!? Dute si tu si o pupa pe Marie! Peste o ora suna soacra iar. ba asculta aici si fi atent ma: . .Da v-ar Dumnezeu un potop ca c*****e mele sa vi se duca toata recolta!! 102) [15372] Gabi Maria si cu Ioana mergeau prin padure.Da. vezi gramada aceea de frunze? . .

fa Marie.. la un moment dat Maria zice: . se hatarasc sa o ia prin padure.Ma. saruta-ma pe unde fac pipi."Crant.Ioane vino-n casa ca ploua.Ione saruta-ma. isi ridica fustele. se aseaza. nu in oala de noapte. Ca sa scurteze drumul.. da' unde ma? ..P***-te fa Marie! . Maria: . Ion se uita sa vada. crant". se aseaza. 106) [24032] DANIEL Se trezeste Ion pe la 4 dimineata si o intreaba pe Maria. Atunci dute si fa-mi ceva de mancare! 107) [24041] luci Iese Maria grabita din casa si-l striga pe Ioan care era in curte: . Se duce Maria. pin'acu' n-am mai vazut! 105) [16846] Ion Ion si Maria proaspat casatoriti. Maria se duce. dar dintr-o data aude un zgomot: . se pune sa se p**.Mai mama io nu stiu ce i-ai spus tu lu' Ion da' de-o ora s-a dus si si-o bagat piciorul in wc! 104) [16697] Jack Ion si Maria pleaca de-acasa cu gindul de a ajunge intr-un sat invecinat.Pai du-te si tu dupa copacu' ala.Ce faceti? . crant.Tampitule. isi ridica fustele.Fa tu te asezi dupa copacu' ala te pui sa te p**i si io ma uit sa vaz ce face asa! Isi ridica Maria fustele. da se sa se p**e. latei sa manance iarba. Maria se sperie si ii zice lu' Ion ca nu poate sa se pise din cauza celor auzite.Ttiuuu. Ion ii zice: .107 . fir-as al dracu. Se ridica Ion si ii zice Mariei: . . Marie vrei sa te f*t? Maria incantata de propunere ii raspunde afirmativ. . io ma p*s! .. Ion ii spune sa se duca dupa un alt copac.No.aceleasi lucruri se intimpla din nou. mangaie-ma. Ioane ma. Mergind ei prin padure.

. in acel moment calu' se intoarce si ii zice suparat: -Ba Ioane dupa ce nu-mi dai de mancare ma mai si bati? Auzind ca. La care Ion raspunde: Ce ai vrea fa sa avem un Rembrand? 109) [17675] raluca Ioane.Da' she probleme fa? . In acea clipa ajunse si cainele cu limba scoasa si ii zise lu' Ion: -Ba Ioane ce m-am speriat cand a inceput calu' ala sa vorbeasca 113) [19423] iza -Ma Ioane..Ca n-are tinere de minte. o stii pe Maria de la demisol? Nu. si nu mai pot. -Apoi dusul-ai la doctor. ce-ai zice sa iti fac cunostinta cu soacra-mea? 114) [19926] calin . -Si ce-o zis doctorul? . .. da. La un momentdat deoarece calul mergea prea incet Ion ii articuleaza vro 2.Apoi ce sa am. anul trecut calul si luna trecuta taurul.. -Auzi. . Maria sedea intr-un colt si apropae plangea. La un moment dat.. calul vorbeste Ion o lua la fuga. acum doi ani 2 capre. ca Ion are probleme de sanatate. de cand ti-ai luat pusca. o stiu numai de la brau in sus. femeile o intreaba. 108) [17584] Nastase Maria nu avea somn intr-o noapte si la un moment dat striga la Ion: Ioane scoala-te ca este un gandac pe perete... ai puscat ceva? -Da.108 -Lasa ca ploua si afara. Dupa ce ajunse la o fantana se opri sa bea.Apoi ma f**e si dimineata si la pranz si seara si intre mese. 110) [18715] Tony333 Ion: -Marie uite cum facem de-acum: Cand ai chef de sex ma tragi o data de pesis. langa el statea cainele lui. Daca nu atunci ma tragi de vreo 200 de ori! 111) [18868] laurentiu906 Cica Maria se duce in sat la claca. 112) [19397] RASI Mergea Ion cu caruta. da. fa? . Toate femeile vorbeau de problemele de sanatate ale barbatilor lor.Da ce ai fa Marie de esti suparata? .Da.

am o singura dorinta. tu ce ai de gand? . Asteapta jumatate de ora. la care Maria: . Marie sta pe pat siil asteapta pe Ion care era la geam uitandu-se pe cer. Moldoveni 1) [126] dickly Un moldovean invita o olteanca la restaurant.Mario daca vrei tu! 115) [20158] P/MARY ION era pe moarte.O intreaba pe Maria: -marie.Ioane iti miros picioarele! . Dupa ce termina de mancat ii spune: -Ce divina esti.Tu marie. cand la un moment dat zice: -Mai Ioane..109 Ion si Maria abia sa casatorisera! In pat in prima noapte incep sa se sarute. De vina esti matale.Spune-mi mai inselat vreodata. 2) [168] Iuli .eu acum mor. Si o intreaba : -De care sheri bei? -Sheri de matale. Maria: -Mai.dar daca nu nu mori??? 116) [24293] Valentin Maria catre ion: -Iti miros picioarele!la care ion -Nu mersi! 117) [24445] Oany Ion si Marie in noaptea nunti. asteapta o ora. asteapta doua ore.. mi-o spus socru' ca noaptea nuntii o sa fie frumoasa.Ioane ti-as spune.

Ce bine era la tara.. M1: .Si. Acum ma duc. iar trag de funie.Pai cine credeti ca e individul care sta langa usa cu pusca in mana!? Raspunde "ginerica". 8) [2198] floryyy .. Cind bomba explodeaza. dar tot asa patesc! CONCLUZIE:. De fiecare data cand mi se facea sete acasa ma duceam la cismea si beam dupa pofta. Mireasa nu are decat 17 ani si ai nevoie de consimtamantul tatalui! . trag de funie si pana sa pun gura la apa sa si termina si trebuie sa astept iar sa se umple galeata..Eu sunt cel mai napastuit.!!! 4) [2090] Andrei I:. explica ofiterul starii civile moldoveanului..In fiecare seara cand vin acasa trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie: ....110 De ce moldovenii nu iau niciodata SIDA? Pentru ca are si SIDA mandria ei. nu vrei????? 6) [2135] floryyy Trei moldoveni la oras se intalnesc dupa o perioada de timp ptr.ma! Pe jos scandurile erau drepte si puteam linistit sa merg dintr-un cap' in altul al camerei.Are trening nou ! 5) [2129] thall Intrebare:.NUMAI MOLDOVEAN LA ORAS SA NU FII!!!!HA HA!!! 7) [2196] floryyy Imi este cu neputinta sa va casatoresc. Intrebare:. M2: ."Numai pentru patru persoane!" M3: .Moldovene. 3) [7411] Wyzard I: Din ce este facuta o bomba? R: Din moldoveni si din olteni. ai poze cu nevasta-ta goala? Raspuns:.a-si impartasi experientele. moldovenii bubuie iar oltenii se imprastie.Nu.Cum iti dai seama ca moldoveanul e ginerica ? R:. Aici la oras ametesc sa tot urmaresc sipcilel alea mici de pe jos.

Parcalab-voda.sa stii ca te-am pus absent..Va rog sa ma stergeti.Cere-i asta decanului ca eu nu am voie.Viata-i scurta. . Pe un ecran aparura cateva puncte albe.Soldati. hai sa o facem lata! 10) [2200] floryyy Ion si Culai erau in vorbe cu doua bune prietene. ce blugi frumosi ai?! . .Ba Gheorghe eu ii tai la calu' meu o ureche sa-i putem deosebi.! Atunci umbla si in ai mei. Ion ii zice lu' Gheorghe: . ma.Imi place sa umblu in blugi. mai da-i in p***a mamii lor de capitalisti! 12) [2824] Cip Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal.. Maria si Tanta.Culai! .Daca tot n-o putem lungi. In toiul noptii Gheorghe se gandeste: . camaradul vostru a fost sincer si a recunoscut ca a spart cateva butoane la tabloul de comanda al rachetelor. moldoveanul se hotari sa tina o cuvantare a doua zi trupei. te rog frumos! 11) [2201] floryyy Moldoveanul era sergent la un pluton de ardeleni si pedepseste pe soldatul Ion sa nu-si ia permisie duminica si sa mature in sala de comanda a rachetelor nucleare. fa. Zis si facut.... Ion era foarte suparat si tot maturand prin sala se gandeste: . In mareata sa intelepciune de urmas al lui. 9) [2199] floryyy Deviza moldoveanului: . apoi verde-rosu/rosu-verde apoi liniste. . intarzie la un curs. .Las' ca ma slobozesc eu si-l prind pe soldovean si am sa-i dau uite asa o palitura.Daa... ca-i de-al nostru si prin munca patriotica sa reparam aparatul. dom' profesor ca am fost la closet.111 Moldoveanul la facultate(HA.. Speriat soldatul crezu ca a stricat aparatul asa ca se duse si marturisi totul la sergent.si lovi cu coada maturii in panoul de comanda al rachetelor spargand cateva butoane.HA). .Tanto. Eu propun sa-l iertam. . Cat despre aia din Australia si Noua Zeelanda.Baiete.

suparat de ce-a facut Gheorghe. calu' meu ii negru s-al tau ii alb. da fain trebuie sa fie un cal fara urechi" si taie si cealalta ureche. la noi tigari dintr-astea sunt pe toate drumurile. isi aprinde o tigara si arunca restul pachetului pe geam. Dimineata.Eh."Ba. un moldovean si un bucurestean. zice bucuresteanul asezandu-se la loc. bine dom'le arunci bunatate de tigari! . Dupa un timp.. . la noi gasesti dintr-asta pe toate drumurile. un ardelean.Stiti ce-i ala piron? A:.Eh. dintr-astia sunt pe toate drumurile.Locul unde raman moldovenii cand pleaca trenul. Cum nu reusesc. si taie si el o ureche calului sau."Ba da tare fain tre' sa fie un cal fara o ureche". americanu' scoate un pachet neinceput de Marlboro din buzunar. desi cel din urma se zbate. La un moment dat.Eh.NENOROCITULE! striga ceilalti. incep sa-l certe pe american: . Ion zice catre Gheorghe: .Pai. A doua zi.Pleznitura di osanda! 15) [3811] georgescu Q:.Ba vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa.AI OMORAT OMU'!!! . 16) [4115] Ionut Q:. Mai trece un timp si bucuresteanu' il apuca pe moldovean de guler si. Toti ceilalti sar sa-l prinda. Peste noapte Gheorghe se gandeste: . trage o dusca sanatoasa si arunca pe geam ce mai ramane in ea. . . 14) [4037] razvan_r Q:. sar toti ceilalti cu gura pe el: . vine raspunsul. il arunca pe fereastra.! 13) [3282] zum Intr-un compartiment de tren calatoresc 4 indivizi: un american.112 .Cum spun moldovenii la penalty? A:. ardeleanul scoate din traista o butelca de palinca.De unde are Stefan cel Mare cizmele? A:.De la genunchi in jos.Arunci bunatate de bautura pe geam! . Ion taie si cealalta ureche a calului. La fel. zice americanul.

.mai ghini fac in sacosa.Ca mergeau pe tren si la fiecare stalp al liniei electrificate strigau "Sarma bha!!!" . .Dar un moldovean ingropat? .Ce copil iese din combinatia unui oltean cu o moldoveanca? . .Acum.Conductor subteran.113 17) [4613] manea -De ce rad moldovenii cand fulgera? -Nu stiu.De cate tipuri sunt barbatii moldoveni? . 22) [14019] matei Un roman la Chisinau se apropie de un localnic. -Ei cred ca le face cineva poza 18) [12812] Jmecheru` O moldoveanca in gara: -Un bilet la Visau! -20 000 de lei.Nu va suparati caut magazinul: "Lumea copiilor"! Moldoveanul: .De ce canta Sofia Vicovianca ca in Moldova is numai flori? R: .Nu ma supar cautati mai departe.Praz bobinat! 20) [13147] Adina I: Cum spun moldovenii la corner? R: Palitura de ungher. -Aoleu.De ce le zice la moldoveni "Sarma" ? . ce sunt mai multi moldoveni pe o banca ? ..Perie de sarma! .Pentru ca toate buruienile au venit in banat. 23) [5984] Un . 19) [11829] Razvan .De doua feluri: Unii care isi fac laba si unii care nu recunosc! 24) [23131] Andrei I: . . 21) [13144] Adina I: Cum spun moldovenii la pireu de cartofi? R: Barabuli batusiti.

Na hai sa bem! Comanda doua cafele iar Ion o bea din prima si incepe sa lacrimeze."De 10$ frecati-va unul pe altul "si-i fugareste". ca nu degeaba suntem pe aici. care fiind asezat i s-a deschis fermuarul la blugi. directorul este acolo? . Vin ei peste o ora si suna iar. Vasile si Ion merg la oras si intra intr-un Cafe-Bar. Vasile bea si el din prima cafeaua si incepe si el sa lacrimeze. ti s-a deschis magazinul. . El le propune: . Ei spun: -10$."Ce na-ti inteles ce v-am spus?" Unul zice: . punem fiecare cite 10$. Bodiguardul striga: . Vad pe lista de meniu cafea. Suna ei la usa.Cum ii spune moldoveanul nevestei sale sa se dezbrace? R: .Dezizoleaza-te! 26) [7451] Nemilosu Stiti cum spun moldovenii la Razboiul Stelelor? "Galsheava pi sher" 27) [7711] Gicu Vin doi moldoveni din Siberia de la lucru. O domnisoara ii atrage atentia si-i spune: .Nu. unul spune: Hai sa mergem la o casa de toleranta.Ai baut cafea vreodata? I: .Nu se vede.114 25) [6694] MARIAN I: .Mosule."Pai ne-am f****t dar cui sa dam banii"? 28) [8986] Antonyo In tranvai pe o strada din Bucuresti se deplasa un batran moldovean. . iese bodiguardul si-i intreaba cati bani au. Vasile il intreaba pe Ion: . Trecind prin Moscova. e doar un roman beat culcat pe doi saci. V: . V: .De ce lacrimezi? I: . 29) [9823] omega Doi moldoveni.Da? dar ia uita-te.Ca nu-i aici tata sa guste si el.

. A mea a cumparat o Dacia si nici macar nu avem carnet de conducere.Baga vecine si capra mea in tarc la tine! .Ca nu-i aici mata sa-mi bag p**a in ea ca nu mi-ai zis ca-i fierbinte cafeaua! 30) [10814] Zorg Q: . ca o dor toate. 32) [13053] balauru Un Oltean.Cum isi fac molodovenii vant? A: . ii spune doctorul. . Vin acasa si o vad facind valiza.Ce-i vecine. la scaun si la sange. 34) [14727] Byc .Io o bag vecine. da' a mai fost o capra.Nu-i nimic.Domnisoara.Ce faci vecine.Tin evantaiul si dau din cap! 31) [10911] matheus Un moldovean vine cu capra la vecinul sau. . trebuie sa va fac analize la urina.Atuncia va las chilotii. . Zice Moldoveanu': . . te-ai suparat pe mine? . ai vazut ca a fatat capra? Nici un raspuns. .Si eu nici macar nu plec cu ea in Turcia! 33) [13672] tynu O moldoveanca merge la medic spunand ca se simte tare rau.Bai cumetrilor nevestele voastre sint genii pe linga a mea. .Bine domn' doctor.. Zice olteanu': . . Langa haine 100 de cutii de prezervative. de ce nu-mi raspunzi.Nevasta-mea e atit de proasta. ca acum nevasta m-a pus sa mananc numai telina. un Ardelean si un Moldovean discutau cit de proaste sint nevestele lor.Cum sa nu ma supar. da-i o telina tapului si sa vezi ce merge treaba! Trece un timp si capra fata. ca sa-mi dau seama de ce boala suferiti.a ta e Einstein pe linga a mea. Se intalnesc cei doi vecini iar: .Da tu de ce lacrimezi? V: .115 I: .Aveti acolo tot ce va trebuie. a cumparat 50 kg de carne ca erau la reducere si nici macar nu avem frigider! Zice Ardeleanu: -Eh.

Ba ca prosti mai sunteti voi ardeleni nu ganditi un pic.Ce-am vorbit eu cu tine?" Romanul se ridica si intreaba: .Ma scuzati dar sf-urile e la al doilea etaj. Vocea se mai aude odata: . se mai uita imprejur tot nimic. Moldoveanul venea de la o plimbare si se intalneste cu ardeleanul. . Se mai ridica odata."Directorul Patinoarului!" 37) [17737] Shelly De ce sunt supranumite moldovencele nuci? Deoarece se nasc in Moldova si se sparg la Bucuresti! 38) [17872] Roman Vine un strain la o biblioteca di Chisinau si zice : Am nevoie de cartea "Oameni destepti ai Moldovei" La care bibliotecara zice : . .Eu il fur cand este sus deoarece este foarte mic si il iau si il bag in buzunar.Si ce ai furat? Pai am furat avioane si cum le-ai furat deoarece avioanele sunt foarte mari. nimic."Bai nu ma sparge gheata!"."Bai nu mai sparge gheata! .Palitura de osinda!! 36) [16146] Roman Un moldovean se duce la pescuit de copca. se aude o voce: . 35) [15886] piescu I: . Deodata. Isi continua spartul ghetii.Unde ai fost moldovene? Pai am fost la furat. eu nu fur avionul cand i pe pista pt. Ardeleanul il intreaba: ."Care vorbeste mai?" Dar vocea iar: .116 Era un moldovean si cu un maghiar. . si incearca sa sparga gheata. A treia oara se mai aude vocea: . Ajunge el pe un lac inghetat."Bai nu mai sparge gheata!" Se scoala el se uita imprejur. Moldoveanul zice: .Cum spun moldovenii la lovitura de la 11 metri? R: . ca e foarte mare.

Fantastica e la al doilea etaj. la un moment dat camila se opreste. cartea "Moldovanul-om destept"... baiete!!! 46) [24260] valentin cum zic moldovenii la salvati de clopotei? izbaviti de talanguta . 43) [19229] Entzy Q:Ce reprezinta un lift plin cu moldoveni? A:O cutie cu electrozi! 44) [20164] Terente Hmm voi stit wai de ce ne zice noua moldovenilor computerishti?? Ca atunci cand ne ducem la bar zicem: ""Ai biem" o bere wai!"" (IBM o bere wai) 45) [24191] Rodica Vine un tocilar la librarie si se adreseaza vinzatoarei: .117 39) [18048] Paul I: De ce imperecheaza modovenii ariciul cu sarpele? R: Ca sa faca sarma ghimpata! 40) [18138] Chity Un moldovean si cu maica-sa se uita la doi oameni cum fac sex! A doua zi moldoveanul o intreaba pa maica-sa: B:Mama dar ce faceau aia? Se babardeau? M:NU se intersextau 41) [18276] picaciu! De ce moldoveni dorm cu ceasul in gura? Ca sa le miroase dimineata gura a TIC TAC!!!! 42) [19031] Kaiser Dumnezeu imparte daruri. Moldoveanul ajunge ultimul si i se spune: Ai ajuns ultimul si nuau mai ramas decat frumusetea si prostia.Dati-mi. frumusetea-i trecatoare. . . Nebuni 1) [7409] Wyzard Un tip cu o camila in desert. -Ce alegi? -Apoi Doamne.merge el ce merge.va rog.

"..Unde ajungi ? .Sus pe rampa cu ea!.degeaba.jigodia asta nu mai vrea sa mai mearga.Care-i treaba frate? Tipul: ... Domnule ! 3) [1219] Morpheus Un nebun merge prin spital tragand dupa el un pantof. v-am explicat ca Pamantul este rotund.. dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el? . nimeni nu o mai poate opri. .Cum sa ma incalt? Vrei sa ma muste? 4) [1220] Diesel Cica dormea unu'. mecanicul o studiaza foarte bine. da sa puna mana pe clanta si din nou vocea: .La spitalul de nebuni. Scena se repeta de vre-o doua ori. gandindu-se ca-i semn de la Doamne-Doamne. Umbla omu' nostru cam vre-o juma' de oras.SUS PE RAMPA!!!. Ce se intampla daca sapi o groapa in mijlocul pietei."Nu de-aicea. Si de-odata aude vocea: . da fuga la urmatoru chiosc unde (bineinteles) scena se repeta.. si sapi. ce dracu.Bine domnule dar acum cum o mai prind? La care mecanicul: . la care tipul spune: . unde era un mos cu o taraba (cu lozuri)."Du-te si cumpara un loz in plic..Bun... -Camila de durere o ia la fuga.. pana tipu' trage pe el o geaca si se repede catre primu' chiosc....118 Se chinuie el ce se chinuie.Copii.Ce faci ma? Tragi un caine dupa tine? . Odata ajuns mecanicul il intreaba: . dupa care acesta isi ia in ambele maini 2 caramizi si loveste camila la "TESTICULE". 2) [1218] Valentin . pana ajunge intr-o fundatura.Urca tipul camila pe rampa. si pe la vre-o 2 noaptea aude o voce soptita: . O ia pe jos cu camila. am auzenii ?!) apoi adoarme la loc. spre SERVICE-ul de camile.. La un moment dat se intalneste cu un medic care-l intreba: . Tresare asta din somn ("-Ba..Este. Ajunge la chiosc. si sapi. ce sa ma fac? Mecanicul: .Cum un caine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof? .". Asta trage mana ca ars.

dar cel mai important este video-ul. . Cu o ultima rasuflare.. Noi le punem caramida la nebuni si ei se uita vreo 3 ore in continuu la ea." 5) [1221] andreea La spitalul de nebuni vine o inspectie.Aici avem multe mijloace.119 .". ce-i asta? ... ia lozu' il desface cu degetele tremurande si. Peste tot numai sange si raniti."De-aiiiicea.". La o fereastra. duuuu-te si ia un looooz in pliic. inspectorul se duce la biroul directorului pe care il gaseste cu un cutit infipt in piept. La fel si la etajele superioare.".. al doilea la fel. 8) [1225] Stelucia La balamuc un nebun incearca sa convinga un alt nebun sa sara de la trambulina intr-un bazin fara apa."Ptiu! Bagaaamiaaash p**aaa. Cand colo... vezi ce jos zboara pisicile? 7) [1224] Amadeus Cica vine un tip cu controlul la o casa de nebuni. . in loc de video. . se loveste rau de tot si se repede la cel cu biletul: . plateste. . . inspectorul vrea sa vada video-ul si ii spune directorului sa i-l arate. Il intreaba pe director ce mod de distractie au nebunii de aici: . necastigator!!!! la care aude iar Vocea: .Da domnul director. Nebunul sare.Da. directorul ia cutitul si il infige in inspector si zice: -Esti la leapsaaaaaa! 6) [1223] Ady Un nebun incerca sa il convinga pe un doctor ca pisicile zboara aruncand in sus cu pisici.Nu pe astaaa.E tipul nostru de video. Curios.... ca pe asta am vazut-o de 7 ori.."Pe aastaaa. De la intrare sunt uimiti de priveliste. Incearca gagiu' sa puna mana pe un loz. doi doctori stau de vorba: .Asa-i ma Mila? intreaba directorul pe un nebun de acolo.Astazi o sa ploua! .Bai.Sari si eu tin biletul asta sa cazi pe el. vocea: " . da va rog sa ne schimbati azi caramida. Speriat. la al treilea: . De abia l-am introdus si functioneaza de minune. vede o caramida bagata in perete. Tipu' se lumineaza la fata.

din ordinul directorului.. .120 . nebunii au replicat: . gingasa si diafana. zice nebunul. Exasperat directorul a chemat un specialist care a daramat gardul si a trasat in locul acestuia o dunga alba de vopsea pe pamant. cum sa ajungem la terenul de fotbal daca nu mai avem pe ce rezema scara?". insa nebunii continuau sa sara gardul. hai sa-ti bat un cui in cap! 2: .Daca dai pe alaturi si-mi spargi capul! 12) [1230] adyyy La un ospiciu nebunii sareau gardul ca sa joace fotbal. nu vezi ca e butoi.Ce catel ma.Da de ce nu-l iei in brate ? . Directorul uimit i-a intrebat de ce nu mai vor sa joace fotbal. 13) [1231] PepeDeMoko "Mistretzul Neprietenos". gardul a fost inaltat mereu cu cate 5 metri. vesnic incruntat si bombanind.Da ce vrei sa ma muste??? 10) [1228] alek Un nebun se muncea sa bata un cui in perete."Sefu. de ce n-ai tinut biletul cum trebuie sa sar pe el? ."Ba.Du-tee dracu.Bine frate. A doua zi gardul a fost inaltat cu 5 metri. 1: .Ba.Ti-ai scos catelul la plimbare ? . 9) [1227] mirc La spitalu de nebuni.. .Ba l-am tinut dar biletul era compostat. Stupoare!. esti nebun? . Alt nebun care trecea pe acolo se uita la el si ii zice: . un nebun tragea un butoi dupa el. ceea ce nu convenea deloc directorului. tu nu vezi ca ala e cui pentru peretele opus?" 11) [1229] ^Meg^ Doi nebuni. Vine doctoru (si ca sa fie politicos) zice: . Nebunii stateau aliniati fara sa treaca linia. In urmatoarele zile. insa cu floarea. o intalni intr-o zi pe Zana cea Buna.

Spune dar mai intai pe prima! . Directorul nu-si poate explica ce se intampla si mai incearca o data. acestia ii vad pe nebunii de la etajul intai agatati de pereti.O mancasera nebunii.De ce v-ati bagat morcovii in urechi? . .121 . Si nebunii cazura.". Doctorul i-a spus ca testeaza pe nebuni o noua metoda de a le trata nebunia: . La etajul al doilea. Ca sa se dea jos. Ziua urmatoare vopseaua de pe gard dispare: .. la fel. am sa-ti indeplinesc oricare trei dorinte." 17) [1237] Vlad Un inspector a venit in vizita la un spital de nebuni. Vanzatoarea mirata il intreaba: . Atunci cere doi morcovi pe care ii baga in urechi. nebunii au actionat astfel: . Insotit de doctor.. frunzele cad.Pai daca nu aveti banane!!! 16) [1236] Vlad Un inspector vine in vizita la un spital de nebuni. De data asta gardul este vopsit in verde.Mistretule Neprietenos.Ce asteptati ma in fata gardului??? .Asteptam sa se coaca. 15) [1235] Bebe Un nebun merge intr-un magazin si zice vanzatoarei: . azi sunt intr-o pasa buna. A treia zi cere 2 banane iar vanzatoarea zice ca nu are. Ziua urmatoare dispare.SA MOOOOOOOORI!!!! 14) [1234] Claude La o casa de nebuni se vopsesc gardurile in rosu. . Vine a doua zi si din nou cere 2 banane pe care le baga in urechi. ."Toamna. doctorul spune: . Insa la al treilea etaj.Dati-mi doua banane! Ia bananele si le baga in urechi.Bancurile. Se mai vopseste o data gardul si acelasi lucru."Ha! Ha! Noi suntem conifere. A doua zi dimineata merge sa verifice si numai ii vede pe nebuni sezand de-a lungul gardului si stand asa.

Da. Trecand intr-o zi pe acolo il striga un nebun. ne luam avant si iesim prin gaura cheii!!! . a zis numarul 520. Apoi a fost luat la bataie. Enervat.Ba. El traseaza o linie cu o bucata de creta si face o coada de nebuni in spatele ei.Tu ce ai ma de nu sari? . . Isi ia primul avant."I s-o fi facut rusine omului si de-aia s-a retras cind m-a vazut. dorind sa incerce si el.Ba." A doua zi se duce la nebun si-i spune: . Se gandeste ca poate si-a revenit. . ce prost esti. incat au ajuns sa zica numarul bancului si sa izbucneasca in ras. raspunde nebunul. ." 18) [1238] 3179 Un nebun facea pipi de la balcon.122 Acestia spuneau bancuri atat de des. cerandu-i o tigara.Aiurea! Da' ce eram prost sa ramin acolo ca sa ma trageti de pipi in jos?! 19) [1239] Raducu La nebuni. Ii pune sa sara pe sub linie. fuge si fu** un cap de usa.. inspectorul intreba de ce? Doctorul i-a raspuns: . n-ai vazut ca era cheia in broasca pe din-afara!!! 20) [1240] Dan Directorul unui spital de nebuni cheama toti nebuni la el. .. Inspectorul."Numerele peste 500 reprezinta bancurile cu/despre nebuni. asa-i? . Poate s-o fi insanatosit si ar trebui sa-i dau drumul.Dumneata faceai ieri pipi de la balcon si cind m-ai vazut ai fugit repede inauntru. pai eu nu vad ca linia e stramba! 21) [1241] Ben Un om avea drum in fiecare zi pe langa un ospiciu. Unul singur statea pe o scara. La un moment dat trece doctorul pe aleea de sub balcon. Doctorul se gindeste: .Dar de ce ai fugit. 2 nebuni vor sa evadeze. isi trage repede pantalonii si fuge inauntru. ti-era rusine ca te vedeam eu? . iar nebunul cind il vede.Perfect . Al doilea se duce si se uita la gaura cheii: .E.

. Apare barmanul cu comanda.Aveti portocale? . Tipu': ..Pai pentru asta te baga la parnaie."(!) Dupa cateva clipe ridica degetul si incepe sa explice cum ca el are un celular din ultima generatie pe care il are implantat in mana si ca sa formeze numarul nu trebuie decat sa se gandeasca si se formeaza singur.Am vrut sa trec granita si m-au prins.123 Intra in vorba."Cum ai ajuns aici?" Nebunul: . il serveste pe asta si observa ca se apucase sa vorbeasca cu.Il intreaba mirat pe asta ce are de gand cu hartia aia la care asta ii raspunde: ."Astept un fax!" 23) [1243] un Un nebun se duce la farmacie: -Aveti portocale? Vanzatoarea: . 22) [1242] Cristi Intra un nebun intr-un bar...Aici e farmacie domnule nu ma mai inerva! A doua zi nebunul vine iar: .. eu stau de vorba cu tine de cateva zile si vad ca nu esti nebun deloc"... La un moment dat. Barmanul ii arata unde e.Numai ca eu am vrut sa trec in Rusia. Asteapta barmanul 10min. discuta tot felul de lucruri. mirat. degetul mic de la mana! Il intreaba barmanul daca se simte bine la care asta raspunde: ."Mai. In urmatoarele zile la fel. si nu mai apare. nu la nebuni!? Nebunu': . vorbesc la telefon.. Intra in toaleta si-l gaseste pe asta aplecat peste WC cu un sul de hartie bagat in c*r! . se aseaza. . asta se duce. Se scoala asta dupa cateva minute si-l intreaba pe barman unde e toaleta.. iar difuzorul este implantat in cap undeva in spatele urechii. si se hotaraste sa se duca dupa el sa vada ce s-a intamplat. comanda ceva. omul nostru il intreaba pe nebun: . 20min."Imediat. .

Daca mai vii odata ma duc la sefu! Actiunea se repeta si vanzatoarea se duce la sef: . Ala rade de el si spune sa lase vrajeala. infometat.Aveti portocale? . se intoarce in gradina."Oameni buni merg prin desert de nu stiu cand. asa. Vazand ca merge orice. cu fantana. cand.124 . ."Oameni buni.. astia stateau nemiscati. in propria mea casa?" La care nevasta-sa: . Pot sa beau si eu din fantana voastra?" Astia nimic. cu 3 etaje. Sefu: . ce vede? O vila marfa. pot sa-ti iau si eu nevasta. bea se intoarce: . pot sa mananc si eu de la voi?" Astia nimic.Ma tu esti prost. omu' spune: ."Daa. In curte era un barbat si o femeie care se uitau unul la altul fix. putin.Ce sa fac ca un nebun ma tot intreaba daca avem portocale."Aaa! Ai vorbit primul!Tu duci gunoiul!" 25) [1245] Adi Un tip vrea sa sara cu parasuta si in avion ii spune la instructorul de zbor ca a visat ca nu i se desface parasuta. mi-e sete. piscina etc.. Se uitau fix unul la celalalt. Manaca omu'. n-am mai baut de 4 zile. Insetat."Tarfo! Nesimtito! Cum ai putut sa ma inseli chiar sub privirea mea. Merge omu' sta 2 ore cu tipa. Merge omul. . pleaca mai departe si aude discutie in bucatarie: Sotul: .Scrie pe un afis NU AVEM PORTOCALE!! Vinzatoarea face astfel iar nebunul se intoarce iar. Tipul`se tot roaga de ala si pana la urma se indupleca si faca schimb de parasute. citeste afisul si intreaba: -Ati avut portocale? 24) [1244] Kostika Mergea un om prin desert. tu n-auzi ca n-avem portocale! A treia zi vine iar: . in dormitor?" Astia nimic.

Si este vreo problema?? .Mai poti? . dar ca sa reuseasca trebuiau sa sara cam 100 de garduri.Mi-am inghitit proteza! .Mai poti? .Nu. Ultimul vine si incepe sa strige. Primul incepe sa strige ca are familie si copii acasa si ca nu vrea sa moara. dar degeaba. sara pana sar vreo 50 de garduri si unul dintre ei il intreaba pe celalalt: . Si mie.Nu! . dar cand mananc ma musca de mana!!! 29) [1251] stranger La un spital de nebuni.Eu aprind farul si tu te cobori pe raza de lumina. deodata pe langa el instructorul: . .. Nici o problema.Zzzzzzzzzzda matiiii!!!!!!!! 26) [1246] Horia Doi nebuni evadeaza dintr-un sanatoriu. hai sa ne intoarcem! 28) [1248] Body La farmacie intreaba un tip pe farmacist: .Mai pot! Perfect mai sar 20 (sarisera deja 90) si iar: .. La un moment dat ajung pe un zid pe care era un far de supravegere.Dar la ce va trebuie? . si incep sa sara si sa sara si iar sa. Aici. Unu dintre ei zice: .Nu va suparati aveti cumva o solutie de dizolvat dinti? . Vreau injectie. dar degeaba.125 Tanarul nostru se arunca pe la 5000 m.Mai poti? . toti erau injectati cu virusul HIV.nu.Mai pot! Si asa mai sar ei vreo 20 cand: .Bai esti nebun! .Nu mai pot.Eu sa ajung la jumatatea drumului si tu sa stingi lumina!!! 27) [1247] Alunelu' Doi nebuni se hotarasc intr-o zi sa evadeze din ospiciu. Si mie! . Al doilea incepe sa strige ca e copil orfan si vrea sa traiasca.Si mie. Planuiesc ei vreo doua zile si apoi pleaca. .

Nu-i caine. Vrei sa te injectej si sa te imbolnavesti? . Nici nu intra bine si primeste de la un nebun un sut in c*r. ii pantof! Doctorul merge mai departe la care nebunul zice: .Hai Grivei.Fain caine ai!! La care pacientul spune: . ca am prezervativ! 30) [2219] Emiland In cabinetul unui psihiatru intra un individ agitat care incepe sa spuna: _ Domnu' doctor.Bine.Ba. La care doctorul raspunde: .Cutu.. Acesta il atentioneaza: .Pai asta e modul lor de a zice "SALUT". bine.... cred ca sunt nebun. si ca sa-i faca pe plac ii zice: . nimeni nu tine cont de mine .Ba da de ce mi-au dat astia cu sutu-n c*r? . cutu. da unu' mi-a tras trei suturi! . Mai merge cat mai merge si mai primeste inca un sut de la alt nebun.Dumneavoastra cand ati intrat in cabinet ? 31) [2888] anda La azilul de nebuni un pacient tara un pantof legat de o sfoara si zicea: .Ala era balbait. Tot asa pana cand ajunge la cladirea unde era biroul directorului. Cred ca sufar de mania persecutiei fiindca am impresia ca nimeni nu ma asculta. Cand sa intre primeste de la unu' trei suturi.126 Doctorul ii spune: .! . tu vrei sa ai SIDA.Nu ma-nbolnavesc. hai Grivei! Trece un doctor.Vezi sa nu dai pe linga ca-mi spargi capul . Unu vrea sa-i bata un cui in cap celuilalt. . 34) [11726] Romeo Un tip se duce in vizita la un prieten care era director la un spital de nebuni. ba..! 33) [2967] Tudor Doi detinuti la penitenciar.. dupa care intra in birou la director si ii zice: . director la spitalul de nebuni. ca l-am pacalit si pe asta! 32) [2822] Cip Vine unul in vizita la prietenul sau.

35) [3220] debman Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Batranelul se intoarce catre ei si le spune: .Cum te simti azi? . 36) [3449] robert Un batranel garbovit. ..Ba nebunilor. Astia jucau fotbal.Domnule a sosit taxiul. se intoarce la spital.. Dimineata. unde-i Gigi Nebunu'? .. ala erai tu! . Directorul: . un doctor il intraba: .Pe aripa avionului. A stat el si s-a uitat.Doctore.Ma tampitule. Cand sa se culce. .Nu va place batranetea!? .M-am intors de la bal. . si am vazut o puicuta in camera mea. .127 La poarta un nebun cu o roaba.Ce spui tataie. si deodata s-a urcat pe el si si-a traso singur. Dupa ce se termina balul.Iar au sarit studentii gardul. Tipul se urca in roaba ajunge la usa directorului dupa care nebunul ii cere 20000lei plateste tipul apoi intra la director si ii spune: .Executa cornerul. taxiu. ai inebunit? .Atunci sa n-aveti parte de ea!!! 37) [3412] Cristi Un nebun se duce la un bal mascat imbracat ca o femeie.Ce puicuta ma? . se plimba prin parc. se uita in oglinda si vede o femeie (adica pe el). 38) [3613] Szebin . La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. cu baston si parul albit de trecerea timpului. mi-am traso cu o puicuta ieri..Cum sa ne placa batranetea!? . Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.Pa da' ce bun sunt la pat.Un nebun a venit cu roaba si ma luat de la poarta si i-am platit 20 000lei ptr. . Doi tineri mergeau in spatele lui si radeau de el. Doctorul statea in cabina pilotului.

Batrinu vede gardu intreg si ii intreaba pe nebuni: . Unul sta. 40) [11517] ^CEDRIC^ La un spital de nebuni un pacient tragea dupa el o sfoara. Dimineata cand se scoala batranul gardul era mancat de nebuni. Necajit este obligat sa isi faca alt gard.Aia se prinsera de capac. Unul dintre medici curios. acolo se termina stalpul".Si cu aia pe sus ce e? . .Cu tirul nu poti conduce in locuri inguste! 42) [4316] madalin La un spital de nebuni doctorul intra in salon si vede toti bolnavii sarind in sus. Gardu era mancat. Umatoarea zi cand se scoala langa gard stateau nebunii. Un doctor il vede si curios il intreaba: D:. se uita imprejur si apoi zic: . 41) [5377] adam Nebunii conduc intr-o camera. pe care il vopseste in rosu. se duce si el dupa lucru si se urca pe stalp. el spune: . 43) [5041] Bigan Doi nebuni merg pe plaja.Asteptam sa se coaca! 39) [3812] Xplos|ve La un spital de nebuni toti nebunii erau in jurul unui stalp."Dar de ce ziceti "asa este nene" cand ajungeti in varf?" La care unul dintre nebuni ii raspunde: . Diminiata cand se scoala nebuni stateau langa gard. ce faceti? Suntem spaghete si fierbem."Pai asa este domnule. .De ce tragi Marine sfoara aia dupa tine? N:. Ajunge in varf se uita imprejur dar nu vede nimic. El isi face alt gard dar de data asta il vopseste in verde.128 Langa 3 nebuni se muta un batran care isi face un gard din lemne pe care il vopseste in galben."Da nene asa ai avut drepatate".Pai daca o imping se indoaie. Coboara jos si ii intreaba pe nebuni: . Cand il intreb de ce. . Se urca fiecare si cand ajungea in varf.Baieti.Cum de nu ati mancat gardu? Nebuni raspund: .

. In timpul asta nebunul se opreste din pishat si dupa ce trece doctorul ii da drumul din nou..129 Unul spune: . Nedumerit asta merge mai departe. Cu curul facut varza ajunge inspectorul in biroul directorului si-l intreaba pe acesta ce reprezinta suturile pe care le-a primit. directorul spitalului explica: "ala e balbait!" 46) [4708] David Matusa grijulie cu nepotul trec pe langa o statuie antica ce nu mai are brate. Matusa:-vezi ce patesti daca-ti rozi unghiile de la maini! 47) [12819] iulian . In ziua inspectiei. Razand. le fac freza si le spun ca atunci cand vine inspectorul sa formeze un culoar si sa stea toti cuminti. Chestia se repeta in dreptul fiecarui nebun. vine barosanu de la minister si intra in spital. ma credeti prost? Voiati sa ma tragetzi de pishat in jos.-_45) [12587] VVarLock La un spital de nebuni e inspecti mare de la minister. Toti nebunii stateau aliniati formand un culoar. daca imi zici de ce te-ai oprit din pishat cand am trecut io iti dau drumu akasa! N: nu va zic. Cand trece prin dreptul primului nebun isi fura un sut in cur. cautand cu privirea pe cer: . Cu o zi inainte de inspectie incep doctorii sa se agite. La un moment dat trece un doctor pe jos. Zis si facut. Directorul il roaga sa-i ierte pe nebuni deoarece acesta e salutul lor.Ia uite. ii parfumeaza. las' ca shtiu io .Unde? 44) [4703] Gianny Un nebun sta la etajul 13 pe cladirea nebunilor si se pisha. Asta de la minister da sa intre pe culoar ca sa ajunga in birou la directorul spitalului. de ce te-ai oprit cand am trecut io ? N:pai ce. D: zii mai ca iti dau drumu akasa. Nervos inca.. Doctorul mirat se duce de-l cauta pe nebunul ala. ii spala pe nebuni. inspectorul intreaba de ce a primit doua suturi de la ultimul dintre nebuni. un pescarus mort! Celalalt. Dupa ce il gaseshte il zice : D: mai .

dar vad ca nu ajunge jos. o aprind si tu te tii de raza si cobori pe copacul de acolo.nu stiau cum sa faca: -Ba.cat timp cobor pe raza .tu sa stingi lanterna? 48) [4908] calin_15hd In cabinetul unui psihiatru intra un individ agitat care incepe sa spuna: . se uita in spate..Dumneavoastra cand ati intrat in cabinet ? 49) [6486] Mihai La un spital de nebuni.apare un doctor care vrea sa elibereze cativa nebuni. Unul din ei i-i zice celuilalt:ba .. sa stingi lanterna si sa cad.Ce faci mai nebunule? Ia adu-mi papagalii inapoi! .Ce ma crezi prost. distanta mare.Acestia vrand sa evadeze. La care doctorul raspunde: .130 Doi nebuni erau inchisi intr-un turn inalt. Uite am o lanterna.la noapte.Bai. inoada ei . Cum ii vede nebunul ii i-a si le da drumul.Domnu' doctor. . Deodata unul zice: .Nebunu': -Hai Grivei ca l-am pacalit!!! 50) [5276] av_andrei Doi nebuni evadeaza din spital si in fuga ajung pe terasa cladirii. Se uita in jos. Doctorul: . Cred ca sufar de mania persecutiei fiindca am impresia ca nimeni nu ma asculta.eu aprind lanterna si tu te cobori pe raza. Doctoru' intreaba: -Ce tragi bai dupa tine? -Un bocanac!!! Doctoru' pleaca. nimeni nu tine cont de mine .la care celalat: -Crezi ca eu sunt prost. 51) [5500] Alexandra Nebunul se duce la consult la un doctor care avea doi papagali inchisi intr-o colivie. cred ca sunt nebun. veneau urmaritorii. Vine unu' care tragea un bocanac dupa el. am o idee.mi-a venit o idee.hai sa inodam cearsafurile de pe pat si sa coboram pana jos.Unul din infirmieri ii spune doctorului ca acesta crede ca trage un caine.

Pai. Doctorul: . Dupa o luna zice sadicul: . mie cand mi-e cald mai deschid geamul. .Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa. .Vrei sa mi-o tai? . El il ia numai pe cel rosu si il duce doctorului.Ce faci? .Ce faci mah? . .Ba acum ca ne cunoastem hai sa facem si noi o treaba. I-o trage poponarul la sadic in toate pozitiile. Unul era rosu si unul verde. unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina.Dezbraca-te.Da' tu n-ai vazut ca sunt doi? Pe celalalt de ce nu l-ai adus? La care nebunul: .Dau mustele astea la o parte? . Dupa ce se dezbraca poponarul ii ia p**a si i-o strange intr-o menghina si aduce un fierastrau ruginit. A doua seara merge la sadic acasa.131 Se duce nebunul dupa ei si-i gaseste in copac.Ce dracu ai ma.Ba hai sa iti bat un cui in cap! 2.Satisfacut. de ce cari cu tine butoiul? .Da mata n-ai vazut ca celalalt nu era copt inca? 52) [5575] RUN_dmc Doi nebuni: 1. Doctorul il vede si-l intreaba: .De ce dai din maini asa disperat? . esti nebun daca dai pe langa si imi spargi capul? 53) [5715] cristi Doi nebuni mergeau prin desert. P: . . S: .Vaaaaai? . O seara faci ce vrei cu mine. dupa aia si eu fac ce vreau cu tine. Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate? .Si ce le dai spre mine? 55) [22698] Levi Se imprieteneste sadicul cu poponarul.Tu. Zis si facut. 54) [20422] Adyna Un nebun intr-un sanatoriu izgonea niste muste imaginare.

. Ei se bucura. daca vrei. ridica masina si incepe sa schimbe roata.M-as casatori.De ce? intreaba inspectorul. Il ia pe primu si-l intreaba: . Intra inspectorul intr-o camera cu trei nebuni. as face bani as lua o casa. .Ce faci. Celalalt se uita la el cu niste ochi mari si ii zice: . as lua o slujba o casa etc. Se da jos un tip din masina.Ti-o tai tu singur.Ce-ai face daca ti-as da drumu de aici? .Daca ti-as da drumu ce-ai face? . tu ii iei rotile si eu ii iau casetofonul! 58) [7100] iliutza Vine inspectia la spitalul de nebuni. Se duce la al 2-lea. La al 3-lea: . 56) [23407] vaduva Care este diferenta dintre un psihopat si un nevrotic? Psihopatul: . ma? Ala cu levierul ii zice: . Dar asa ma enerveaza! 57) [6980] romeo Un sofer cu masina in pana. Eu ma duc sa dau foc la casa. nu. .132 S: Nu. . se opreste brusc da in marsalier si se opreste linga tipul ce schimba roata. si mi-as cumpara un c*r. Cand ajung la strand ei sar de pe trambulina de la 10m. merge si ia din portbagaj un levier si ii sparge parbrizu' la masina a lui care schimba roata.As lua o slujba. Trece o masina in viteza pe linga el. nu.Pai m-am uitat aseara in oglinda si-am vazut ca e crapat! 59) [7143] ITI Intr-o zi la casa de nebuni directorul ii duce la strand. Inspectorul zice ca e sanatos.Doi cu doi fac patru. Scoate omul cricu.Doi cu doi fac trei.Ba. Nevroticul: . La fel raspunsul.

. Cand coborau toti ziceau: . Trece un doctor si nebunul isi inchide slitul repede.Scriu o scrisoare. Doctorul celalalt il intreaba ce e? La care doctorul ii zice: ."ASA E".La cine? . Doctorul se duce si-l intreba: .Nimic.Ei zic daaaa. .Si ce scrie in ea? .Dar nu v-am spus ca e nebun? 61) [7698] stocky In curtea spitalului toti nebunii se urcau pe un stalp.Cum tie? . 63) [8086] NINJA Cica era un nebun si se p**a de pe cladirea balamucului.Ce faci? . vrei sa ma tragi jos! .Stii ce scrie ba in varf? .Cum arata? . . Toti se agita doar unu era linistit. 60) [7557] AMY Un om intra in fuga in clinica de nebuni si tipa speriat: .Mie. Doi doctori vazandu-i ii intreaba ce au.De ce te-ai inchis repede la slit atunci cand m-ai vazut ca vin? Nebunul raspunde prompt: .133 Cand ajung inapoi la casa de nebuni directorul ii intreaba daca le-a placut.E un nebun in curte! .Ce smecher esti.Bine. Doctorul crezand ca nebunul sa desteptat il intreaba: . Nebunii: .Pai ori e chel ori cu parul valvoi? . Se suie si un doctor."AICI SE TERMINA STALPU"! 62) [7952] shadow Intr-un spital doctorul face o vizita.Nu stiu ca numai maine o primesc. Directorul le spune daca vor fi cuminti maine le va pune si apa. se da jos si zice "ASA E".E chel si cu parul valvoi! . .

. a venit sa vada ce se intampla.Eu aprind lanterna si treci pe raza luminii pe celalalt bloc. am tras cu creta o linie pe dushumea si leam spus ca le dau drumul daca pot sa treaca pe sub ea.Da! .Dar nu ca am spalat-o.Ma. uimita.Simplu. 68) [11054] JOHNNY Toti nebunii dintr-un spital se decid ìntr-o seara: .Pai sa vedeti ca am spalat pisica si a murit! . Dupa o zi de scaldat nebunii au foat intrebati: . 66) [9704] Vitalie Doi nebuni. tu esti nebun daca o speli o sa moara! . Nu mica le-a fost mirarea cand au vazut ca nebunii erau plini de vanatai pe fata si cu capul spart. ci ca am stors-o.De ce plangi? . . Dupa 2 zile conducerea spitalului. cand o sa ajung la jumate tu sa stingi lanterna si eu sa cad? 67) [10780] alida Un nebun avea o pisica la care tinea f mult.Bine fa ce vrei dar sa nu vi la mine plangand! Dupa cateva ore. .Vezi eu ti-am zis sa nu vii la mine ca a murit din cauza ca ai spalat-o. Toti solizii angajati au patit la fel. ce crezi ca sunt prost.D-le doctor vreau sa spal pisica! . le-a raspuns schilodul.134 64) [8431] adrian La spitalul de nebuni a fost construit un bazin.Va placut? . pana cand au angajat un schilod caruia nu-i dadeau nici 10 minute de viata printre nebuni. Au urcat pe acoperisul blocului si unul din ei zice: . intr-o noapteau hotariti sa fuga din ospiciu.Bun daca sunteti cuminti miine va pun si apa! 65) [8906] robert La o casa de nebuni era o celula de "furiosi" care bateau toti paznicii pana ii trimiteau direct la spital. L-au intrebat: .Du-te ba."Cum ai reusit dom'le?" .Nu cred ca o sa moara! .Ce faci mai nebunule? . Intr-o zi cand doctorul aparu pe coridorul spitalului nebunul il intreba: .

Atunci nebunul se apropie intinde cuti-tul si spune: . Doctorul.A venit toamna. astia de aici nu ne trateaza prea bine. Doctorul zice: . ."Acum e randul tau sa ma alergi". La capatul coridorului directorul spune: ."Bine ma. Haideti sa ducem spitalul asta departe de aici. Imping ei ce ìmping si iarasi ìmping.Eu sint medicul! 71) [14484] nebuniiii Mergem la un spital de nebuni! Doctorul intra intr-un salon (cu nebuni). Alt nebun vine si le fura hainele la toti. toate frunzele cad. toti se credeau frunze. Seara pe la asfintit. pe dulapuri. intra in alt salon."Mamaaa ce mult am ìmpins. se opresc o clipa sa-si traga sufletul."Ba baieti. pe lampi. Doctorul zice: . Se scoala nebunii ìnainte de rasaritul soarelui si ìncep sa ìmpinga spitalul. m-ai prins omoara-ma". pe tavan.A venit toamna. Zis si facut. Pe coridor toate usile inchise. . 70) [13606] Naty Vine un agitator electoral la casa de nebuni si le povesteste nebunilor cat e de bine in tara si cit de buna e conducerea actuala. Toti nebunii au cazut ca mustele. se dezbraca de haine si ìmping ìn continuare. toate frunzele cad. numai unul sta nemiscat.Nebunii erau pe sus. se ìntorc sa se uite ìn spate si striga plini de satisfactie: . Toti bat din palme. Maine dimineata ne sculam dis-de-dimineata si facem asa cum ne-am hotarìt". aceeasi situatie: .De ce nu bati si tu din palme? . Toti nebunii din salon erau cocotati pe dulapuri.135 . pe la miezul zilei se face un cald innabusitor. nici hainele nu ni se mai vad!" 69) [13337] Vlad La spitalul de nebuni un nebun intra in biroul direcorului cu un cutit de macelar si il ia pe director la alergat pe un coridor lung.

de ce spalati ma pisica. ca moare! .A venit toamna.Pacientul de la patul 2951 are un motto ciudat pe baza caruia traieste: .Du-te ba de aici ca esti nebun tu! Tipul pleaca mai departe si se intoarce dupa vreo ora.trece trec si astea trei zile il cheama pe pacient in cabinet . -bine. Doctorul zice: .domnule doctor.il cheama in cabinet sa ii spune: -ce zici.Nu cade nimeni? Unul din nebuni zice: . -ce zici te-ai vindecat?eu iti pun aceasi intrebare simpla: . doi doctori vorbesc: . pe acelasi drum.136 .Toamna poate sa vina."Eu nu sufar de nebunie. toate frunzele cad! . ca n-a murit cand am spalat-o. -eeeeee?cum este?te-ai vindecat? -eu zic ca da . -sa-ti pun o ultima intrebare daca raspunzi corect iti dau drumul acasa! -spuneti domnule doctor -daca-ti tai urechile.Du-te ba de aici.Nebunii nu erau in paturi erau cocotati pe sus.Toti nebunii au cazut. Cand ajunge sub pod vede pe cei doi nebuni stand jos langa pisica moarta si le zice: . vede doi nebuni care spalau o pisica si le zice: . -cum nu mai vezi?duceti-l inapoi si dati tratament inca 3 zile! dupa trei zile tot asa il cheama doctorul pe pacient in cabinet. . ma bucur de ea in fiecare minut!" 73) [17201] alexx_gj Un tip mergea pe marginea unui rau. aceeasi situatie.V-am spus ba sa nu spalati pisica ca moare? .ce se intampla? -nu mai vad . Trecand pe sub un pod.eu iti pun aceasi intrebare simpla:daca-ti tai urechile ce se intampla? -nu mai vad. Doctorul intra in alt salon.zice nebunul.Bai nebunilor. a murit cand am stors-o! 74) [23998] cosmina Intr-un spital de nebuni doctorul vede ca unul din pacienti lui este ca si sanatos. -duceti-l inapoi dati inca 3 zile tratament.te-ai insanatosit? -eu zic ca da domnule doctor. noi suntem conifere! 72) [23950] simina La spitalul de nebuni.

debarca. -ce sa intamplat? intreaba Dumnezeu..Dati-ni-l noua! Dati-ni-l noua! .Dumnezeule aud !!! Aud !!! Apare si un olog in carucior cu rotile: . pe partea cealalta iese vindecat.iese pe partea cealalta: 78) [18586] Scrach Moare pe un vapor un marinar.. iese pe partea cealalta: ..Mereti mai de aici! . iese pe partea cealalta: .imi cade caciula pe ochi si nu mai vad 75) [17615] raluca Cum ii dai libertate unei femei? Ii maresti bucataria.Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra si el.Dumnezeu dorind sa ia masuri il duce pe poponar in iad. diavolul la randul lui spune -te apleci tu sa bagi lemne pe foc???? 77) [18468] Cristina Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat. dar pe cand sa-l ingroape un trib de canibali: ..si-l lasa o luna sa stea acolo.137 -daca-ti tai urechile ce se intampla? -nu mai vad! -mai explicami si mie cum daca-ti tai urechile nu mai vezi? -pai domnule doctor daca-mi taiati urechile . Dupa o luna Dumnezeu coboara in iad si observa ca totul este inghetat. Intalnesc o insula.Dumnezeule vad !!! Vad !!! Apare si un surd: ..Unde-i lacul ? Unde-i lacul ? Intra si el.Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra in el. Apare un orb: .. 76) [18090] danutz Era in cer un poponar Care ii f*t*a in cur pe toti ingerii. Cei de pe vapor se gandesc: -Cand intalnim o insula debarcam si il inmormantam crestineste! Zis si facut.

au evacuat sala clubului in mare graba.. doctorul ramase descumpanit : toti nebunii stateau langa pereti.. pe ferestre. papagalii sai (unu' rosu si unu' verde) au zburat pe fereastra. Deodata. pe usi. in loc sa aplaude. in pielea goala. se rotea ca la parada modei si anunta: -Eu sunt bomba atomica! -Uraaaa! Ovationau nebunii.Da' ce vreti sa mai faceti cu el ca e doar cenusa? . 80) [24450] Radu Intrand in clubul azilului de nebuni. La care toti nebunii.... tot in pielea goala: -Eu sunt bomba cu neutroni! -Uraaa! A urmat bomba cu hidrogen.MD@k.. intra unul sfrijit si zise cu o voce pierita: -Eu. dumneavoastra n-ati vazut ce fitil scurt avea? .... Iesea si intra altul... bomba cu fragmentare.sunt bomba. Doktoru': Ba. Canibalii strigau in continuare: . ca sa vada cit tre' sa-l mai tina internat. La urma. pe unde au putut.ro) La un spital de nebuni. se deschidea usa..cu efect intarziat. Nebunu' se duce repede sa-i aduca doktorului papagalii inapoi (care erau in copacul de vizavi)..138 Marinarii se gandesc ca nu pot sa-l ingroape ca l-ar dezgropa canibalii sa-l manance si atuncea il ard si aduna cenusa. intra un nebun. -De ce v-ai speriat in halul asta de pirpiriul care facea pe bomba cu efect intarziat? intreaba doctorul. pe un nebun. intrigat.. -Pai. doktoru' testa un pacient. si sentoarce numa' cu ala rosu. domn' doctor. de ce nu l-ai adus si pe ala verde ?!? Nebunu': Inca nu era copt dom' doktor.Cate un ness!!! 79) [18982] Daniel(Scorpion.Dati-ni-l noua! Dati-ni-l noua! .

.Salariul. . 6) [1121] MoroGun Cele 7 "minuni" din Caracal: . primul.000 plus masina. .. ardeleanu: "tot ce-ti doresti. casa. dar mai puteam negocia.Cred ca glumiti. 7) [1253] Valentin Q: De ce dorm oltenii pe camp ? . olteanu:"racisi firea-l dreacu" 5) [23486] catalin Un oltean.Exista o singura scoala si se numeste Scoala nr. numai bine". sanatate. Stanuta din nou olteanu. 3 luni vacanta.S-a furat usa politiei. telefon mobil. Angajatorul il intreaba: .Cimitirul e pe strada reinvierii.Cine stie ce-a de-a 7 minune e rugat sa sune la numarul afisat pe ecran si va primi gratuit si fara tragere la sorti o surpriza care va protejeaza. .Brutaria e construita pe strada foametei. . 3) [7438] adrian De ce nu mananca oltenii castraveti murati? Pentru ca nu le incape capul in borcan.Si cam la ce salariu va ganditi? . etc. 2) [67] Barsanu -Cum fac olteni lapte praf? Arunca o vaca din avion.Pai.139 Olteni 1) [29] FLo De de olteni cand se duc la culcare isi pun pe noptierea un pahar cu apa si unul gol? R: Poate le e sete poate nu..A luat foc sediul pompierilor. ardeleanu: "sanatate. nu? . se afla fata in fata cu un posibil angajator. . 150.Doar tu ai inceput. noroc". Stranuta si ardeleanu. Stranuta olteanu.2 .Stati sa va prezentam oferta noastra: . cred ca in jur de 120000 pe an ar fi bine. 4) [323] lucian Un oltean si un ardelean in tren.S-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior. in cautarea unei slujbe. .

8) [1255] Valentin Q: De ce stau oltenii cu tarnacopul la televizor ? A: Daca se strica vreun canal. 17) [1266] Valentin Doi olteni in vacanta.Si Carul Mare.Si Carul Mic. .Si? . 10) [1257] Valentin Q: De ce sunt oltenii muzicanti ? A: Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa". 15) [1264] Valentin Q: De ce se feresc oltenii sa doarma pe paie sau in fan ? A: Ca sa nu ia foc atunci cind le-o scapara mintea. .140 A: Pentru ca vor sa se cultive.Si? . . 12) [1261] Valentin Q: Ce face olteanul cand nu are ce face ? A: Se dezbraca si isi pazeste hainele.Ce? . 11) [1260] Valentin Q: De ce rad oltenii cind fulgera ? A: Cred ca sunt fotografiati. unul il trezeste pe celalalt: . .Si? . sa sape repede altul. La ora 3 dimineatza.Cerul. 16) [1265] Valentin Q: De ce au oltenii capul mic ? A: Pentru ca. 13) [1262] Valentin Q: De ce sunt oltenii asemanatzi cu telefoanele ? A: Pentru ca trebuie sa dai cu pumnul in ei ca sa la pice fisa.Marine! . 9) [1256] Valentin Q: De ce maninca oltenii fasole ? A: Ca sa-si dea aere.Si Luna. 14) [1263] Valentin Q: De ce se rupe banca atunci cind se aseaza un oltean ? A: Cel mai inteligent cedeaza. gindesc concentrat.Deschide ochii si spune-mi ce vezi? .

Abia picai si eu. 26) [1276] Valentin Intr-o noapte pe la ora doua. trecatorii se aduna in jurul lui. nu vezi ca-i capra? . 23) [1273] Valentin Q: De ce au oltenii camasa in caro? A: Ca sa joace puricii sah pe ea. 19) [1268] Valentin Aflat la o ruda in Bucureshti. 25) [1275] Valentin Q: Ce-au facut oltenii cand au aparut franzelele? A: Le-au mancat cu paine.. 24) [1274] Valentin Q: De ce oltenii isi iau scara cu ei cand pleaca la drum? A: Fiindca sunt prosti de dau in gropi.. ardeleanul se uita spre animal temandu-se de o sotie.Ce s-a intimplat? intreaba unul. 20) [1270] Valentin Q: De ce au oltenii casa rotunda ? A: Sa nu-i vorbeasca lumea pe la colturi. Ioane! Se scoala Ion.141 . se apleaca prea mult si cade.Pai ce vrei ma la ora asta..Gheorghe. Contrariat.Esti chior. Speriati.Cine ma striga. eu cu capra vorbeam. .astia ne-au furat cortu'. dupa care riposteaza: .Nu stiu. . 18) [1267] Valentin Un oltean se intilneste cu un ardelean care ducea de legatoare o capra.Pai.Si? . .Ioaneee!.. 21) [1271] Valentin Q: De ce sunt oltenii zgariati pe fata de craciun ? A: Pentru ca atunci mananca si ei cu furculita.Unde duci boul ala? intreaba olteanul. intreaba Ion. intreaba Ion. . vine raspunsul. un oltean iese dimineata pe balcon sa-si scuture rogojina. merge la usa si o deschide: .. neica..Ioane. raspunde olteanul.Si. . . Ion aude pe cineva strigand: . Din neatentie. 22) [1272] Valentin Q: De ce au oltenii ceasuri mecanice ? A: Fiindca au auzit ca Tic-Tacul face bine la respiratie.

Pe la miezul noptii. zice Gheorghe si pleaca. .Nu. .Ti-am adus vopseaua verde!!! 27) [1278] Valentin Q: De ce oltenii nu au reusit niciodata sa faca un pod peste Jiu ? A: L-au inceput de-a lungul.Ai vopsea verde.Nu. Ioane! Merge iarasi la usa si intreaba: . . dar daca n-avem prealabil. Merge Ion si se culca cand pe la cinci dimineata iarasi aude: .Bine ma. ca mai are una. sa capete permisiunea sa doarma si ei in cersafuri. mare minune. 28) [1279] Valentin Q: De ce au oltenii soba in mijlocul casei ? A: Ca sa zica ca au incalzire centrala. .Cumpara-i atunci o carte. 33) [1284] Valentin Se duc oltenii la primarul din Craiova. raspunde Ion. discuta cu o prietena: . intreaba Gheorghe. . 30) [1281] Valentin Q: De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ? A: Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei. oltean de la mama lui.142 . va dau voie sa puneti asternut. pune mana in cap si-si spune surprins: . M-am culcat chel si m-am trezit cu parul valvoi.Nu. se trezeste.Bine. ca toata lumea.Cine-i? . 29) [1280] Valentin Un oltean vine acasa beat crita si se culca cu caciula pe cap. . dar in prealabil sa va spalati pe picioare.Ioane. ca pana atunci dormeau pe rogojini. putem sa ne spalam in lighean ? .Cumpara-i o palarie.Mai. 32) [1283] Valentin Sotia lui Mandache.Si ce vrei la ora asta? . .Dom' primar. ca asta i-am luat anul trecut. zice primarul.Gheorghe.Maine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau ! . Un oltean nedumerit intreaba: . 31) [1282] Valentin Q: De ce fac oltenii mamaliga in tigaie ? A: Ca sa incapa in diplomat.

domnul sare la geam disperat si intreaba pe cineva de pe peron: . 44) [1306] Marius Q: De ce nu se spala oltenii pe dinti? . La un moment dat trenul opreste intr-o gara.Dom'le. 42) [1298] Ancka Q: De ce tin oltenii oile in beci? A: Ca sa aiba masline la rece. atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas-ul. 37) [1288] Valentin Un oltean emigrant aterizeaza la Aeroportul din Montreal Canada. Nemaifiind nimeni in compartiment. cam cu sictir asa.De ce nu planteaza oltenii flori in fata casei ? . 38) [1290] Valentin . aici e Caracal ? La care cel de pe peron uitandu-se direct in ohii celuilalt. Vamesul: .Eu nu sint Sava eu sint Popescu. sarute crucea!!! 40) [1294] Beku I: De ce pun oltenii televizorul pe pat cand e meci? R: Ca sa cada portarul pe moale.143 34) [1285] Valentin Un domn intr-un tren. 36) [1287] Valentin Q: Cum prinde un oltean un iepure ? A: Se baga sub un tufis si face ca morcovul.Ca sa nu le faca nevestele copii din flori. raspunde : .Bine ma ca esti tu destept ! 35) [1286] Valentin Daca puricii ar straluci ca licuricii.Bonjour monsieur ! Comment sava? Olteanul: . 41) [1297] Ancka Q: De ce imperecheaza oltenii ciora cu pestele? A: Ca sa aiba icre negre. 43) [1299] claudiu I: De ce au oltenii steag in fata casei? R: Ca li se flutura de aia care spun bancuri despre ei. 39) [1292] I_Dany Q: De ce fug oltenii dupa salvare in noaptea de inviere? A: Ca sa. nu te supara. dom'le.

144 A: Pentru ca nu le incape sapunul in gura! 45) [1307] Alex S-au gandit oltenii sa-si mareasca teritoriul si s-au adunat cu totii langa un munte si s-au apucat sa-l impinga. La un moment dat.Nu-i nimic ca mai avem una.A SE FERI DA FOC. Se da jos si o f**e apoi pleaca. 48) [1312] ovidiu Doi olteni taie bomba cu ferastraul.. vazand atatea caciuli la un loc puse mana si le aduna vazandu-si de drum dupa aceea.. Asta baga capul si pac. Ii vede un taran. ca expodeaza?!" Oltenii: . Vine un ardelean si le spune : . oltean. un oltean se uita inapoi si zise: . si-a scos p**a si a f***t-o. soferul ridica geamul si ii prinde capul . -Eu i-oi da foc..De ce ? Pai uite ce scrie pe pancarda: . Judecatorul il ia pe taran deoparte sa-i spuna ce a vazul. Un moldovean ce trecea pe acolo. Asta zice: . continuand activitatea. iar rominii olteni? Raspuns: Arabii au ales primii. 47) [1311] Dr Intrebare: De ce arabii au camile. Tipa il da in judecata ."Baaa. 49) [1313] Raducu O autostopista opreste un sofer si deschide geamul. De atata impins li s-a facut cald si si-au dat caciulile jos.Ba am impins destul ca uite nu se mai vad caciulile! 46) [1308] Mr_Nace O fabrica mare angajeaza un portar "oltean" si ii recomanda sa respecte regurile. Politia il intreaba pe portar(pe nume Feri) daca stie ceva. voi ati inebunit ? Nu va e frica. A doua zi mare inciendiu la fabrica. Portarul raspunde cu nonsalanta:. ."S-a dat jos. Judecatorul ii zice: ..

Si cat ai luat pe ea? .Ba da ar mai fi si impachetarile cu namol! O:. . Ba! Ai vandut vaca? .Vreo 2000. Ion mana caii.I oani.000 lei.Ioane. desi mie mi s-a parul ca era o p**a si a regulat-o. . ba. Vasile statea in caruta si se uita inapoi. Unul spune celuilalt: . desi mie mi s-a parul ca a si fu**t-o."Ba. ce sa fac. . iar a trecut un motociclist fara cap!!! La care Ion se intoarce: . si-a scos penisul. mai Vasile.Taci. e urat. dar tot el a zis ca vaca-i uzata. 53) [1323] Florin Un oltean se duce la doctor si cere un tratament pentru reumatism. Ajunge taranul in boxa si judecatorul il intreaba: . ca minti! Peste 2 minute iara. .Mai Vasile. .Ioane. Bun.Da.Ba. 50) [1315] Leo Q: Cum isi invata un oltean copilul sa mearga cu metroul? A: Il plimba cu roaba in pivnita! 51) [1316] Raducu Ion si Vasile se intorc de la camp. trage ma coasa aia in caruta!!! 52) [1321] Rãzvan Doi olteni se intalnesc.Parca spunea un om ca-ti da 1000."Ce ai vazut? La care taranul raspunde: ."Tipul s-a dat jos.Am vandut-o.Si ajuta la ceva? D:.Nu mai sint si alte tratamente domn' doctor? D:.145 . Nemultumit ca a primit numai medicamente il intreaba pe doctor: O:. a trecut un motociclist fara cap!!! .Nu dar te obisnuiesc cu pamintul! .000 lei. zi si tu ca si-a scos penisul si a regulat-o.

de ce munciti ba. Olteanul: .Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni. Intr-o buna zii un oltean intreaba un japonez: .Onorat juriu. Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere. s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez. -Daca nu ii e sete bea din ala gol . .146 54) [1324] Vasile Q:. Americanul ca sa se departajeze spune astfel : . 59) [1336] Stefan La un concurs international al producatorilor de materiale din cauciuc au ramas in finala un american siun oltean.Sa fie primii la inviere! 55) [1326] Valentin I: -De ce imperecheaza oltenii oaia cu pisica? R: -Ca sa obtina lana gata toarsa! 56) [1329] Radu I:.De ce se ingroapa oltenii in picioare? R:. s-a balansat de cateva ori si a putut fi salvat.Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere ? Olteanul: . atat de puternice incat atunci cand un om a cazut de la etajul 90.Muncim pentru Japonia.De ce isi pune olteanul cind se culca un pahar plin si unul gol ? R:.Daca se scoala si ii e sete bea din cel plin. voi toata ziua ca niste draci? Japonezul: .Ba ochienatule.Pentru ca pe noi ne doare-n cur de Japonia. In delegatia romaneasca erau numai olteni. Faceau curat si trabaluiau pana noaptea tarziu. . 57) [1331] Axi I: Cum verifica un oltean daca nevasta-sa e gravida? R: -Ii baga prazul in pasarica si vede daca e muscat sau nu!!! 58) [1335] Stefan La un targ international. sa agatat cu bretelele de o antena de televizor de la etajul 3.In fiecare dimineata japonezii se sculau la ora 5. asta e nimica toata: Un cetatean de la noi incaltat cu niste adidasi produsi de noi a cazut de la etajul 4. standul romanesc.

pun oltenii televizorul pe soba? R: .Cum fac oltenii sa scape de muste? R:. repede.Atunci primul ii zice: . dar adidasii n-au avut nimic.De ce incruciseaza oltenii sarpele cu ariciul? R:.!!!" 67) [1925] indiscret Intrebare:..Sa-si faca loc printre fraieri!! 68) [2145] dru_oli Intrebare:. ..De ce.De ce au oltenii coatele ascutite? Raspuns:. 61) [1338] Cris Q: Ce desparte Oltul? A: Rasul lumii de restul lumii!! 62) [1340] Cristea I: . sa nu se termine vopseaua.Urca mancarea in pod si le ia scara.Repede.Cetateanul s-a facut praf.De ce incruciseaza oltenii lubenitza cu purecii? R:.Ca sa nu raceasca artistii. cel de-al doilea il roaga sa-l ajute si pe el sa treaca."Mama ce oltean ma simt da-te-n mata de bozgor.147 . Primarul ii sfatuieste sa treaca Jiul in inot. trece Jiul. 63) [1341] Tudose I:..Sa nu i se faca greata pamintului. 64) [1342] Cristea I:. sa fie si ei olteni. 60) [1337] Jimmy I: De ce sint ingropati oltenii cu lamiie la cap? R: .Cum vopseste olteanul gardul? R:. Huiduiti de vecini se gandesc sa mearga la primar sa clarifice situatia.Ca sa iasa sirma ghimpata! 66) [1906] dj_skillo Doi unguri vin in Craiova.Cum se deosebeste mirele la o nunta de olteni? Raspuns:.Ca sa nu-i pindeasca dusmanii de dupa colt! I:.De ce-si fac oltenii casa rotunda? R:.Are tenisi noi. 65) [1344] mircea I:.Ca sa-i sara simburii! I:. Primul ungur era mai voinic.

nu te vezi din porumb. nu te vezi.Pentru ca si-au trimis BOII la facultate!!! 74) [2843] mencar Un american. O: La noi in sat chiar este unul care o are de 50 cm! Juriul. daca mergi prin el te vezi.Daca-i spun ca am. le mai da de baut." 70) [2401] Abaiesitei I:. A: Ma. am exagerat. lifturile noastre sunt ca oricare altele. R: Si eu am exagerat putin..Ba.Ma.Pun cate un stalp si scriu "etc. ce mai. A: Da ma. merg in sus si-n jos! R: Porumbul nostru este normal. va dati seama ce cladiri avem! R: La noi creste un porumb.Ca sa uite sub fuste la actrite. 72) [2679] deMarco Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA. 73) [2572] Alex Gheorghe:. un rus su un oltean se lauda in fata unui juriu international cu ce-i mai deosebit la ei in tara. Vasile de ce si-au cumparat toti oltenii tractoare? Vasile:. omul cu p**a de 50 de cm nu-i de la noi. Dupa ce beau: A: Ei.. dar nu ridici mana. care tot nu crede. in diagonala. ca daca te urci pe cal si ridici mana. in stanga. zice ca nu-s om gospodar: Dupa ce se gandeste raspunde: .Cum se incheie oltenii la pantofi? R:.Il pun pe stangul pe gard si se incheie la dreptul. e din satul vecin! .148 69) [2225] Dolfy Q:. vecine tu ai SIDA? Sta vecinu' nostru si se gandeste: . O: Ei. stanga.Stiti de ce oltenii isi tin TV pe dulap??? R:. imi cere sa-i dau. noi facem niste lifturi meseriase care merg in sus. am mintit. Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba: . nu te vezi! O: La noi in sat este unul care are p**a de 50 de cm! J: Se hotaraste sa le dea de baut ca sa spuna adevarul. daca stai pe cal. dreapta. daca-i spun ca n-am. 71) [2631] cristianv I:. in dreapta. jos.Cum isi fac oltenii gardurile? A:. in jos. am exagerat. lifturile noastre merg doar sus.Am dar numa' putin mi-o ramas pe fund.

Faina aveti? . Faza se repeta de vreo 3 ori. Se apleaca prea tare peste balustrada si cade in strada.Pentru ca au capetele goale si plutesc. normal! Nu i se deschide parasuta! Toti ceilalti aveau parasute deschise. cu butelia! 77) [3840] Alecz15 I:.149 75) [2914] Marius .. . el saracu' nu. hotaraste olteanul nostru sa mearga la parasutism. dimineata. Urmatoarea zi vine olteanul si intreaba: . dar.Nu stiu neica ca acu' picai si eu! 80) [11929] Bogdan Vine un oltean in Bucuresti si intra in cel mai mare supermarket si intreaba: . 76) [11941] Sweet Intr-o buna zi.De ce nu se ineaca oltenii? .Nu avem.A cazut vaca pe el! 78) [3763] arpad Ce a spus olteanul cand a vazut un caine alb? Uite un caine nou-nout! 79) [3781] costi Un oltean vine la rude in Bucuresti. Sare din avion impreuna cu ceilalti olteni. ma! Eu vin de jos.Cum a murit un oltean band lapte ? R:. se duce sa-si scuture rogojina pe balcon. raspunde vanzatoarea.De ce au oltenii gatul lung? . Nici o problema d-ra daca-i oltean il aranjam.Bine atunci ramane ce-am zis ieri si alaltaieri! 81) [5163] Dodo . Jos se aduna lumea: . Vanzatoarea da telefon la Politie si povesteste intamplarea.Ba! Nici tie nu ti s-a deschis parasuta? .Nu! . in culmea bucuriei (ca nu e singurul) il intreaba: .. Olteanu incepe s-o injure.Nu.Ce s-a-ntamplat domne'? .Orez aveti? La care vanzatoarea raspunde sigura ca-l vor prinde politaii. Dupa ce se trezeste. Dintr-o data observa ca mai era unul fara parasuta si.

.????? Raspuns:Se dezbraca si-si pazesc hainele! 88) [4786] Cozma Un oltean isi ingroapa soacra langa drum . -Mai ce destepti sunt bucurestenii astia. Sapa oltenii nostrii ce sapa si la un momentdat Ion il intraba pe Gheorghe: . este rosu! Mai stau ei ce mai stau si. ce destepti sunt bucurestenii astia. Concluzie: ...Ba Ioane nici atat nu te duce capu? Pai sapam o alta groapa pe care o umplem cu pamantul din prima groapa. Si tot pentru prima data vad un semafor...150 . in Ardeal.... 89) [9105] Simona Trei olteni ajung pentru prima data in capitala. -Mai ce destepti sunt bucurestenii astia acum este verde!! Dupa un timp semaforul se face iar rosu: -Bai.Ca sa se uite peste Carpati. dupa posturi! 82) [11246] Alex Doi olteni Ion si Gheorghe vroiau sa sape o groapa pt a sadi un pom. calatorii mei iubiti mai incet sa n-o treziti". -Mai.Ba Gheorghe dar noi ce facem cu mormanul asta de pamant care s-a strans? ....Sa nu te pui niciodata cu gandirea olteneasca. 83) [4590] Tudor De ce umbla olteni cu scara dupa ei? Ca sunt prosti de dau in gropi si trebuie sa iasa afara. pe asta l-am mai vazut o data. hai sa plecam! . 84) [4592] Tudor Cum scapa oltenii de muste? Se caca in pragul usii. 85) [4687] VALI Stii cum scapa olteni de muste? Le urca in pod si le iau scara! 86) [11900] MIHA DE CE AU OLTENII GAT DE GIRAFA? CA SA VADA CAND SE ELIBEREZA UN POST DE DIRECTOR IN BANAT!!!! 87) [7308] K-tln Intrebare:Stii ce fac oltenii cand n-au ce face? . vezi. si zice: "sub aceasta cruce grea zace scumpa soacra-mea. acum este galben!! Mai stau ei ce mai stau.

151 90) [14425] clio I: . nu pot sa-l scot ca e unul de la noi de la C. de ce? .Ca sa nu fie asasinati ca J.F.KENNEDY.Unde duci ma boul asta? Aredeleanul se uita la animal temandu-se de vreo sotie si spune: .Sunt EVREI refuzati la export.Stiti ce sunt OLTENII? R: . dar se vede in oglinda si iese cerande-si scuze. 93) [20627] Mariusica I: .De ce au oltenii Olcit cu stergatorul pe dinauntru? R: .De ce se urca oltenii pe Carpati? R: . ce a zis? il intreba calatorul oltean.De ce umbla oltenii in carute cu coviltir? R: .Pai nu ca eu cu capra vorbeam! 95) [22261] Cata Un oltean merge cu trenul si la un moment dat ii trebuie omului la WC. . Intra sefu'. Intra omul nostru in WC. 92) [20626] Popa I: . isi vede uniforma in oglinda si iese in graba cu aceleasi scuze de rigoare.Dar nu vezi ca-i capra? Olteanul replica: .Il folosesc ca biberon. Dupa jumatate de ora de asteptare se duce la seful de tren.Ca sa se uite la ardeleni si la banateni daca mai sunt locuri de conducere! 94) [22185] catalin Un ardelean ducea de sfoara o capra si se intalneste cu un oltean care spune: . .Ei.Nu.De ce arunca olteanii ceasul pe geam? R: .R. 96) [22253] mihaitza I: .Ca sa stearga semintele de pe geam dupa ce le scuipa! 97) [22375] _-Simy-_ I: . 98) [6691] MARIAN I: .Ce rezulta dintr-o casatorie intre un oltean si o moldoveanca? .F.Bre'.Sa vada cum fuge timpul. om de la el din localitate. Se indreapta cei doi olteni hotarati sa-l scoata pe nebun din WC. .Intreaba cineva pe un doctor. 91) [14326] ionica Stiti de ce oltenii fac sex fara prezervativ? .

Atunci olteanul sare si moare. .Unul tine tigaia.Ca le scapara mintea! 100) [7036] robert I. o intrebara: . Pentru ca tot nu ghiceau ce bea baba. strazile sunt elastice.De cati olteni este nevoie pentru a face floricele de porumb? . facura sticla posta.Ma SUPERMAN iar iti bati joc de fraieri? 104) [7795] MARTINI_ Doi ciobani olteni povesteau: . 102) [7458] Orfan De ce isi fac oltenii casa cu colturi rotunde? Sa nu se ascunda hotii pe la colturi.S. baba ducea o sticla la gura. si mi-a zis doctorul sa inchid ochii si sami numar oile pana adorm.Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pana la urma mi-a pierit somnul cand mi-am dat seama ca lipsesc doua. iar ceilalti doi scutura aragazul cu miscari macho. 107) [8232] guitarman Niste olteni mergeau cu trenu'.De ce nu dorm oltenii in hambarul plin cu fan? R: . Un trecator vazand ca olteanul este mort spune celui care sarea primul . Din cand in cand. Il intreaba de ce nu se loveste cand cade iar acesta ii raspunde ca in U. Oltenii se gandira sa bea si ei si. 103) [7729] ALEX Un oltean merge in America si vede pe unul care tot sare de pe un bloc.De ce zboara avionul la 2000 m altitudine deasupra Olteniei. fata in fata cu o baba. la primul tunel.De ce au imperechiat oltenii pisica cu oaia? R: .A. 105) [7884] izabella Care este cel mai puternic miros al oltenilor?USTUROIUL 106) [7977] corina .Tot nu puteam sa dorm noaptea.De 3. . R: .Un praz bobinat! 99) [6995] simina I: .Ca sa obtina lana toarsa.Si a mers? . .Pilotului ii e frica sa nu-i fure rotile avionului! 101) [7044] cita I: .152 R:.

Ba da. Zis si facut. ia zi. o arunca.nimic! . Dar spre dezamagirea lui nu il cumparase nimeni. ....N-avea cum ba ca era legata de o sina! 110) [9795] susu Un oltean intors recent dintr-o excursie la Londra ii povesteste prietenului lui: . Cum prinsese o viteza mare intrecu boul si ai zise nevestei care muncea in gradina: . Dupa ce i-a bagat-o boul a luat-o la goana.Se duce asta ia un bolovan.A sarit in groapa aia! Ciobanul: . Ba da-o dracu'! Cara amandoi un ditamai bolovanu' il arunca..nimic.fasaie tufele apare o capra. La un moment dat boul nu mai vroia sa mearga. Asta trebuie sa se auda! O cara ei. se da de trei ori peste cap si intra in groapa! Astia doi speriati o taie spre casa.."Ba nu mi-ati vazut capra? Astia: .. de maica.Apoi.. Unul dintre ei zice: . din cand in cand imi mai vin niste flegme pe gat si n-am unde sa le scuip.Hai lasa-o! Se uita ei in jur si vad langa o tufa o sina de cale ferata. asa ca pleaca spre casa.. 108) [8299] alexandru Era un oltean si era sarac lipit pamantului dar intr-o zi sa hotarat sa se duca cu boul la obor.153 ."Nevasta da la bou de mancare si baga-l in grajd ca io mai am de alergat!" 109) [8868] Woo Mergeau doi olteni pe camp si la un moment dat dau de o groapa.Matusa.Hai ba sa vedem cat de adanca e! . ia.. Pe drum un cioban disperat: .. il arunca in groapa. sare. matale ce bei acolo? . mi-e si aiurea sa va zic. Olteanul nemai-avand mijloc de transport si-a bagat si el o ciusca in c*r. Io-s batrana si bolnava si. Deodata sa gandit sa-i bage o ciusca in c*r.

Cum a stiut ca meseria mea este tamplar? 111) [10653] _REDMAN_ Cica era un oltean si un dobrogean la o bere. Ei au intrat intr-un hotel si se holbau ca la felu` 16: . I-am desenat un pahar si ea m-a luat la un bar si tot asa pina spre dimineata cind ea mi-a desenat un pat? . Si cum ei doi se uitau la cutia fermecata. Si cum sta mama pe acolo tata o trimite la cuparaturi. Asa a ramas tata si fiul singuri.154 Am cunoscut o englezoaica si cu toate ca nu stiu engleza si nici ea romana. va las sa dormiti in cearceafuri.Ba da prost mai esti ma.Bai xxx as vrea sa ne intalnim! .Bine. Dupa vreo cateva beri dobrogeanul il intreaba pe oltean: .Uaaaaaaaaaa! exclama tatal. da' daca nu avem prealabil putem sa ne spalam in lighian? 113) [12762] Githu Un oltean si o olteanca vorbeau prin ''net''. caci pana atunci dormeau pe rogojini. bine dotata. dar sa va spalati in prealabil pe picioare! Un oltean nedumerit intreaba: .Auzi ma Oltene. daca seaca Oltul ce ramane? La care olteanul raspunde: . La un moment dat olteanca spuse: .Auzi domnisoara.Dar stii ce m-a uimit cel mai tare? . daca as avea ochi in capul p**i ti-as vedea si cerul gurii. .Dom' primar. ne-am inteles de minune. cu coc. raman secaturile! 112) [10832] matheus Se duc oltenii la primarul Craiovei sa ceara permisiunea sa doarma si ei ca oamenii in cearceafuri. 114) [14560] Purcarea O familie de olteni care nu a vazut si nu a trait niciodata in lux. Dar lucrul cel mai atragator era o cutie mare argintie cu beculete. I-am desenat o farfurie cu mancare si direct m-a luat la un restaurant.Nu stiu ma Dobrogeanule! Dobrogeanul: . Tatal catre baiat: . zice primarul. iata ca vine o babuta si intra in cutia magica iar dupa catva timp iese afara o blonda tare. s-a dus in America.

. 123) [17870] Eatalot Cum fac oltenii lapte praf?. 124) [18057] alin De ce se rupe banca cand se pune un oltean pe ea??????? Pentru a intotdeauna cel mai destept cedeaza......155 . Arunca vaca din avion.Ca sa o mulga electric...De ce baga oltenii vaca cu coarnele in priza? RASPUNS.. 121) [17768] Vasile -Ce au facut oltenii când au vazut prima data o franzela? -Au mâncat-o cu pâine! 122) [17796] Ciprian -Cum sti ca un oltean are SIDA? -Mor femeile dupa el. 126) [18377] Nicutu De ce rad oltenii cand fulgera ? .. Se cred fotografiati 127) [18436] Ecstasy_girl De ce au oltenii stergatoarele pe interiorul parbrizului? Ca sa inlature cojile de semintze scuipate..........Hiiiiii! Fiuleeee! !Adu-o repede pa mata! 115) [17480] FELIX INTREBARE. 120) [17671] oli Ce au facut oltenii prima data cand au vazut un avion ? S-au dus sa-i caute cuibul. 118) [17621] Laurentiu De ce oltenii isi tin televizoarele pe mobila? Ca sa se uite sub fusta la prezentatoare.. 116) [17495] rex Cum asculta oltenii muzica house ? Isi lipesc urechea de casa . 125) [18172] Raluca De ce nu mananca oltenii castraveti murati? Ca nu le incape capul in borcan. 119) [17638] Extazy De ce isi plimba oltenii nevestele cu roaba in beci? Ca sa le obisnuiasca cu metroul. 117) [17607] Grimster Q:De ce isi pun oltenii ghiata sub pat? R:Ca sa joace puricii hochei. .

zice unul: -bai Costel de ce tii drujba in grajd ? -apai ma fane ma .156 128) [18667] maxxy Se intalnesc doi olteni .. dati-mi o tuica! 130) [18763] tot Cum scapa oltenii de muste? Duc mincarea in pod shi cind se aduna mustele iau scara.De ce? -Pentru ca dorm pe"sol" si vorbesc cu "fa".sa creada lumea ca am Harley Davidson. Se duce la locotenent: . -Dar de rosii? -Nu. Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. 135) [19395] alexandru Cica la gabori avea loc un examen de promovare.Suc de morcovi aveti? -Nu. 129) [18750] Betty La un bar din Craiova: -Buna ziua. 131) [18765] Dany_XXL Doi munteni: -Stiai ca oltenii sunt muzicieni? -Nu. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul".? -Ca sa nu zgarie shoseaua cand il leaga de spatele carutei! 133) [19144] Bogdan De ce olteni se ingroapa mereu la suprafata? Ca sa fie primi de inviere! 134) [19252] gigi De ce se urca oltenii toti pe porc atunci cand il taie? Ca sa vada cate perechi de opinci vor iesi.Zi ma! . domnule..Dom' locotenent! Am si eu o intrebare? . dar daca nu aveti altceva. -Dumnezeu mi-e martor ca n-am vrut sa beau alcool. 132) [18795] Alin -De ce taie oltenii unghiile cainelui? -. aici e bar! -Dar fiertura de telina? -Nu avem decat bauturi alcoolice.

si numai 1 de mers inapoi . sa ii dau telefon! In sfarsit. trec doua zile. Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru: . masina merge bine. Trece o zi . 138) [24312] andrei Un barosan cu un Mercedes vede o fata frumoasa pe strada ii face semn sa se duca pana la el deschide geamul o prinde cu capul si o f##e pe la spate. La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul".Da. dar o usa tot imi iau 139) [24349] Baloo De ce ara oltenii cu tractoarele? Pentrru ca si-au trimis boii la facultate.157 .Cine a scris "Luceafarul"? . ajunge si olteanu acasa: -tule-n mortii lor de nenorociti.Dupa vreo 2 ore da telefon acasa la nevasta-sa: -Leano totul e ok .Ba. Un OLTEAN care vede toata faza zice: . au facut masina asta cu 4 viteze de mers inainte. 140) [24350] Baloo Un oltean. ajunsei la Bucuresti. acum o sa plec inapoi spre casa.! 136) [19478] GEORGE De ce dorm oltenii primavara pe camp? Ca sa se cultive. 137) [20377] caraenache De olteni cand se uita la televizor la meci pun prosopul pe televizor?????? Ca sa se stearga fotbalisti. si pleaca cu el la Bucuresti ca sa il probeze.Dom' colonel! Am si eu o problema! .Cine a scris "Luceafarul"? .nu oi avea eu bani de Mercedes. se rezolva! Zi! . Politistul nostru se duce la colonel: .A.Clujeana S. afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof. a treia zi pe inserat. dar am un prieten profesor. isi cumpara Oltcit.Nu stiu. nu stiu.

dar nu s-aude. si nimeni nu vrea sa se uite ! 12) [1379] Valentin Ia iesi la tabla si hai s-o facem ! 13) [1380] Valentin Putem sa ne uitam acolo cu Norton-ul. dar nu vedem nimic. 4) [1369] Valentin D-aia am minte. 15) [1382] Valentin Puteti sa incetati mai incet ? 16) [1383] Valentin Ce-i exteriorizarea asta pe alte planete ? 17) [1384] Valentin Nu suntem suficient de intimi ca sa fim nesimtiti. s-o judec ! 5) [1372] Valentin Sa vad daca mai am in alta parte de gresit. 6) [1373] Valentin Produ date pe acesta structura ! 7) [1374] Valentin M-am uitat de cateva ori spre voi. 11) [1378] Valentin Eu ma chinui sa-o fac cu mana la tabla . 3) [1366] Valentin Puiul este nascut cu lapte produs de glandele mamare. 8) [1375] Valentin Am spus plus si am zis minus ! 9) [1376] Valentin De ce razi in gura mare? 10) [1377] Valentin E banal sa n-o stii.158 Perle 1) [966] Valentin Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie? A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata! 2) [1363] Valentin Suma triunghiurilor unui triunghi e 180 grade. . 14) [1381] Valentin Scara cu etaj.

. ca dupa aia. 23) [1391] Valentin Ati inceput sa ganguriti precum copii care ganguresc.... 24) [1392] Valentin . 22) [1390] Valentin Ia straduieste-te si incearca.159 18) [1385] Valentin Ai imputit toata clasa cu parfumul asta de tirfa! .Numai tu si nevasta-mea va dati cu asa ceva ! 19) [1386] Valentin Mihai Viteazul a fost un mare conducator! . 29) [1399] Valentin Ma te iei la trageri de sireturi cu mine ?!? 30) [1400] Valentin Vreau sa-l termin pe Bolintineanu ora asta ! 31) [1401] Valentin I-am vazut mina coborind pe scara! 32) [1402] Valentin Daca vrei sa faci pe prostu'.De aceea urmasii i-au facut statuie ecvestra pe cal ! 20) [1387] Valentin Eu nu pot sa-mi tin orele pentru ca la voi e pauza in timpul orei mele.. gura nu e cavitate bucala ? 25) [1395] Valentin Cu cat pot sa-mi simplific calculele cu atat e mai simplu.. esti pluta ! 28) [1398] Valentin Am acasa un radio cam prost si el..te duci undeva ! 35) [1405] Valentin Puneti mina si sculati-va ! 36) [1406] Valentin La manuale: .'Limbile vi le dau profesorii respectivi !' . te rog sa vii in locul meu! 33) [1403] Valentin Luati-mi si mie 2 coarne daca sunt calde ! 34) [1404] Valentin Daca A mai mic decit B.. 26) [1396] Valentin Pina ma rog. 21) [1389] Valentin Topografia si interrelatiile dintre ele. 27) [1397] Valentin Stai jos fetito.

Cum au disparut dinozaurii? R: S-au mancat unul pe altul pana nu a mai ramas nici unul! 49) [1419] andreea Aprinde lumina. Banuiesc ca analiza a avut un rol masiv. e inutil sa insistam. 42) [1412] Valentin Semnificatia algebrica depaseste acest curs.160 37) [1407] Valentin Coordonatele polare indreapta cercurile. notam diferentialele cind asa cind asa. sa-ncerce sa-i fie evident. esti un porc lipsit de respect! 51) [1421] andreea O facem in etape si dam lucrare! 52) [1422] andreea Daca nu intelegi du-te acasa si reflecteaza. 38) [1408] Valentin Folosim aceasta minunata schimbare de variabila. 53) [1424] Razvan Sadoveanu era un mare scriitor. 44) [1414] Valentin Un profesor dorea un stilou fiindca al lui era pe fundul gentii. ca nu vad sa vorbesc! 50) [1420] andreea Mai magarule. 46) [1416] Vartolomei Aseara o mana criminala a spart chiuveta cu piciorul! 47) [1417] kroz Vom da un exemplu care va exemplifica aceasta teorema. 41) [1411] Valentin Pentru simplitate. fapt remarcat de cele doua mari reviste literare ale vremii: . 43) [1413] Valentin Dati-mi o scula ca a mea e in fund si n-o pot scoate. 40) [1410] Valentin Numai 26% dintre dumneavoastra au trecut toate examenele.Zburatorul din Iasi! 54) [1425] Razvan Nici pentru barbati nu e frumos sa vorbeasca cu mina in buzunar. 48) [1418] NUEUCITU I:. 45) [1415] Valentin De joi pana joi e o saptamana si inca 2 zile. . 39) [1409] Valentin Pentru cine nu-i evident.

Inchide cartea si colega ! 61) [1433] Razvan La 23 August 1944. Semestrul acesta vom analiza elemente de cost.Pretul de Cost. Astazi vom incepe cu primul capitol: . alta este costul. 65) [1437] nicu Treci la loc si sterge tabla. mate." 58) [1430] Razvan Un exemplu de activ circulant este locomotiva. clean the table". 57) [1429] Razvan "Cea mai mare prostie pentru un economist este sa foloseasca termenul 'pret de cost'. 67) [1439] Tepes Ieri a nins cu ningi. Una este pretul.Cine nu si-a scris tema sa faca un pas in fata si sa se ridice in picioare. 59) [1431] Razvan Termometrul este de doua feluri: . 64) [1436] Apo Profesorul: . 63) [1435] Razvan Proful intrind in clasa: "Please. 60) [1432] Claudiu Profesorul la ora: .. mai dati istorie. 62) [1434] Razvan Eu va credeam telectuali. sa copiezi??!! -Ia ridica-te-n picioare !!! . Armata Romana a intors armele la 360 grade impotriva fascismului. mai. mai dati o limba. 56) [1427] Razvan Marimile scalare sint acele marimi care se masoara pe o scara. ala din ultima banca.161 55) [1426] Razvan Universitatea noastra a semnat un agrement cu o universitate americana.. 66) [1438] nicu Elevul: Domnule profesor la ce dam bac-ul? Profesorul: Pai dati romana.. Da vad ca sinteti niste in-telectuali. 68) [1440] PepeDeMoko .Termometru cu apa si termometru acoolic.Nu ti-e rusine.

"Toamna.. dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.hihihi! 69) [1441] iri M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca): -"Cum ati avertizat dvs. Probabil voodoo.Parbrizul spart.162 ( s-au ridicat vreo sapte ). Insotit de doctor. -Cand m-am apropiat de intersectie. mi-a lovit vehiculul si a disparut."Ha! Ha! Noi suntem conifere.Stilpul de telefon se apropia repede. doctorul spune: . am calcat pietonul.?" -"Claxon"! "Cum a avertizat celalalt?" "Muu" .Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare. Nu am reusit sa opresc masina la timp. Cauza necunoscuta.Am claxonat pietonul. .". 70) [1442] Vlad Un inspector vine in vizita la un spital de nebuni. nebunii au actionat astfel: .O masina invizibila a aparut de nicaieri.Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte. .Ca sa evit lovirea barei masinii din fata. . frunzele cad.. asa ca l-am calcat. Am incercat sa virez in afara directiei lui cand el m-a lovit in fata.Masina din fata mea a lovit pietonul." 71) [1443] Cristian . . . acestia ii vad pe nebunii de la etajul intai agatati de pereti. dar el se holba la mine. Insa la al treilea etaj. Si nebunii cazura. la fel. La etajul al doilea. Ca sa se dea jos. . . un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. .

81) [1454] Raducu Lasati galagia mai baietilor!!! Care ? Ca suntem vre-o 15. Bagi elefantul.O rama in trening.163 Tine-l pe "decarul" ala cu "sapte"! 72) [1444] ADI Pune mana si gandeste! 73) [1445] ADI Profa' la tabla: . 77) [1449] Raducu I:.Mos Craciun.Cum isi trimit somalezii copii in vacanta ? R:.Ce e tare. Inchizi usa.Are careva un calculator? 74) [1446] laurentiu I:. Bagi rinocerul.Prin email @@@. 2. 80) [1452] Raducu Treci si sterge tabela de marcaj. Inchizi usa. 79) [1451] Raducu I: Cum bagi un elefant in frigider din 3 miscari ? R:.O rosie-n lift. 76) [1448] Raducu I:.Pensula..1 Deschizi usa.Ce e rosie si merge cu liftul?? R:. 75) [1447] Raducu I:.Ce e rosu si vine regulat ? R:.Cat face 4X7? (catre clasa:) . incepe cu "p" si se termina in "ula"? R:. 3. 2.C e rosu si merge pe sub pamant ? R:.. 3. 82) [1455] Raducu . 78) [1450] Raducu I:. 4. I: Cum bagi un rinocer din 4 miscari ? R: 1 Deschizi usa . Scoti elefantul.

Vasile.Satul! .Ii mai dai un forceps in cap la tata si ai terminat toata familia! 90) [1464] Raducu I:.De ce ias la suprafata submarinele turcesti din 2 in 2 minute? R:.Cum e un canibal care si-a mancat ambii parinti? R:. nu vezi ce mizerie ai facut! 88) [1462] Raducu I:. iti place de sora-mea ? . profesorul ii zice: .Ihi .Fundul!!! 87) [1460] Raducu -Ionele.Atunci mai taie-ti o bucata ! 86) [1459] Raducu Ce ii trece prin cap unei muste care se loveste de o masina care merge cu 160 la ora ??? R:. lasa dracu cutitul ala si strange dracu degetele de pe masa.Vand aracet pentru cataloage si pioneze pentru scaunele profilor. ca-ti tai degetele! -Ionele.Semi-orfan! I:. 83) [1456] Raducu Anunt: . lasa dracu cutitul ala.Cum e un canibal care si-a mancat un parinte ? R:.164 Aia e teorema lui 'Ion' ce-ai zis tu ba !!! .Te-nCURc cu ceva??? Ce isi zic homalaii de anul nou ? -La ANUS si la multi ani!!! Ce isi zic homalaii la masa ? -INBUCAM ceva ? 85) [1458] Raducu . 84) [1457] Raducu Ce isi zic homalaii in parc pe banca ? .Ion fiind cel care a zis-o.Sa ia aer vaslasii! 89) [1463] Raducu Un student la medicina executa o nastere cu cezariana pe o papusa . Cand termina.

Daca nu are sens e economie sau psihologie! .BanCUR la tine. fata mea ? R:.. azi schimbati chilotii! . asa umblu eu!!! 98) [1475] Raducu La inchisoarea de femei .Se arunca de pe pantofi!! 95) [1471] Raducu I:. e matamatica ! 5. 97) [1473] Raducu I:. domnule.Cum a fost noaptea nuntii.URAAA!!! .1.20 de ani! I:.Isi scot ochelarii si se f*t ca chiorii!! 93) [1469] Raducu Iti dau o caseta si mi-o TRAGI !!! 94) [1470] Raducu I:.Cum se sinucide o fata din generatia PRO? R:. 96) [1472] Raducu I:.Pentru o gaina! .Cum iti dai seama la ce ora esti : R:.Chelner . e fizica! 4.VETERAN!!! 91) [1465] Raducu I:. e chimie! 3. Daca pute..Eh.Intre voi! 99) [1476] Raducu Perle scolare: I:.. Daca nu functioneaza.Cum asa ? . ai picioare de broasca ? R:..Cum 'o fac' ochelaristii ? R:. e biologie! 2.Cum e un canibal care a mancat tot tribul? R:.Detinutelor. am avut si mai bune ..Cum isi zic homosexualii bancuri ? R:. banCUR la mine . .Cat ti-au dat? R:.Nu..Pen' ce ? R:.165 I:. Daca e verde sau se agita. Daca e de neinteles.A scurmat a dracu si a dezgropat-o pe soacra-mea si pe frate-meu din fundul gradinii!! 92) [1466] Raducu I:.

e filozofie! . m-am jucat cu 'PenisulMeu'!!! .. Daca ideile simple devin complicate.Lu' 'PenisulMeu' ii place sa se aseza intre picioarele oaspetilor!!! .Vrei sa vezi o poza cu 'PenisulMeu'??? 105) [1486] Raducu [ continuare ] . . care nu sta cuminte in lesa!!! .Success.Noaptea dorm cu 'PenisulMeu' la picioare!!! . daca ai tromf mare !!! 101) [1482] Raducu Daca ar rade o vaca.'PenisulMeu' este cel mai bun prieten al omului!!! .'PenisulMeu' nu vine acasa daca il chem !!! .'PenisulMeu' a iesit afara aseara. e limba romana ! 7. ca e . 'PenisulMeu' e deja treaz!!!! .'PenisulMeu' e ciobanesc din ala latos..166 6.'PenisulMeu' mi-a mancat tema!! .'PenisulMeu' se bucura de fiecare data cand vine postarita!!! . ajutati-ma.Cred ca 'PenisulMeu' are o personalitate proprie!!! . Daca e vechi. i-ar sari laptele pe nas!! 102) [1483] Raducu Daca ar merge o masina cu viteza luminii.Imi pare rau ca am condus asa repede. dom' politist.Imi pare rau ca am intarziat.Lu' 'PenisulMeu' ii place cand se joaca lumea cu el!!! . de ce nu se face tot avionul din aceleasi substante? 104) [1485] Raducu Ce s-ar intampla daca pe cainele meu l-ar chema 'PenisulMeu'??? Cam asa as zice la lume . dar mergeam cu 'PenisulMeu' la spital.Ai grija sa nu calci pe 'PenisulMeu'!!! . cred ca doarme cu 'LADY' de peste drum !!! . 100) [1481] Raducu Fa-o pe NeVe.Dom' politist. e istorie! 8.'PenisulMeu' se linge la gura!! . nu il pot gasi pe 'PenisulMeu'!!! . Daca e mult si nefolositor.Trebuie sa-i dau mai putin de mancare la 'PenisulMeu'. ce s-ar intampla daca ar aprinde farurile? 103) [1484] Raducu Daca cutiile negre sunt gasite tot timpul intacte cand se prabuseste un avion. are 35 de kile!!!!! .Cateodata cand ma trezesc .

Nu exista razboaie intre tari din cauza diverselor tipuri de sex.5. .Daca tipa cineva la tine in timp ce faci sex.Nu trebuie sa-ti faci griji daca ai ales modul corect de a face sex.Cantatul in timpul sexului e facultativ.. apasati 2 in mod repetat . . ascultati cu atentie si una va va spune ce trebuie sa apasati .Daca auziti voci. nu ai facut destul sex sau erai slab la sex. . . Q:. atunci aveti grija ca ceea ce tineti la ureche este viu si o sa va muste! 107) [1489] Raducu De ce este sexul mai bun decat religia ? . 108) [1490] Raducu [ continuare ] . . . . .Nu-l mai bate pe 'PenisulMeu'!! .Nu trebuie sa folosesti invatamintele altora ca sa faci sex. .Nu sunt niciodata persoane in preajma sa iti judece sinceritatea. O Doamne' dar in timpul slujbei nu poti sa strigi: .In timpul sexului poti sa strigi:'O Doamne.Daca suferiti de paranoia.Chiar a creat D-zeu lumea in 7 zile? . .Daca sunteti obsesiv. .Mediul este mult mai confortabil . asteptati pana aflam de unde sunati.Nu vei fi torturat in flacari pe vecie pentru ca nu ai facut sex. .6 . stim cine sunteti si ce vreti.Nu ai niciodata indoieli ca ceea ce faci s-ar putea sa nu fie sex..In sex nu exista asa de multe reguli . o Sex'!!! 109) [1491] Raducu Dumnezeu si calculatoarele : Q:.4.Sexul nu te face sa te simti vinovat .'O Sex .Nu pierzi zile certandu-te cu altii ca modul tau de facut sex e mai bun.Nu-l mai mangaia atata pe 'PenisulMeu' ca are pureci!!! 106) [1488] Raducu La linia fierbinte psihiatrica: .De ce lasa D-zeu raul sa existe? R:.Credea ca l-a eliminat intr-una din versiunile anterioare.167 bolnav!!! . .Daca aveti mai multe personalitati apasati 3. probabil ca o faci bine. . .Poti sa speri intr-o 'a doua venire' fara 2000 de ani de asteptare. .Daca aveti halucinatii.

'Casa taraneasca a lui Pascalopol era o casa simpla.. Q:. Q:.Doar daca este nevioe neaparata dar stii ce greu e sa cauti in fisierele alea de zip.:lemn cu saltea din paie) care aveau rol decorativ.In RECYCLE BIN . Q:.A. [ continuare ]3: . cu o masa cu banci pe lateral. facuta din lemn. Paturile erau facute din paie (N. si-a dat seama ca prietena il parasise.. Culmi rosii (N.' 2: 'El avea o masa lunga cu doua banci laterale. probabil D-zeu o sa zica ca a pierdut banda.:mileuri) atarnau pe grinzile casei. cu podea de lemn si cu un tavan . Aveau pistoale pe perete agatate in cuie.168 R:.Schimb parola in fiecare zi.. care erau facute din stejar.A creat-o in 6 zile si 6 nopti traind doar din cafea si biscuiti. (Sufrageria mosierului Pascalopol): 1: 'O casa taraneasca este cu multe cusaturi pe perete. 'De tavan atarna niste culmi.Mai degeaba.Unii oameni zic ca au auzit vocea lui D-zeu! R:. au primit un e-mail de la el .. (Enigma Otiliei): . 110) [1494] Raducu Perle la lucrare la romana .O sa fiu reincarnat? R:. nu mai pui numele tau sau data de nastere..Cum ma protejez de rau? R:.Aia era faza de dezvoltarea a programului. Q:. lucrate in stil taranesc.. a 7-a zi cand s-a dus acasa.' 111) [1495] Raducu Perle la lucrare la romana ...Unde merg dupa ce am sa mor? R:.'Subiectul romanului are la baza intrigile care se rotesc in jurul acestuia'.' . acum suntem in faza de exploatare..A. care erau acoperite cu blani groase.. Q:.Cum s-a terminat era minunilor? R:.

flosc!!! 115) [1503] Florin La mate: Copacii nu cresc la infinit . oale pe pereti. auziti? Vine liftul!!! 114) [1502] Raducu Doua rosii pe calea ferata: 1:. Pe pereti erau expuse icoane.Mamaaaaaa! Ma duc sa fac baie.. 112) [1497] Florin Vine Gigi Punkeru' suparat de la mare: . care pe atuncea.Vine trenul ! 2:.Mamaaaaaaaa! Am dat jos al doilea strat de jeg.Liniste. beee.E-te.. Interiorul taranesc al sufrageriei mosierului Pascalopol este tipic romanesc: cu soba. Avea lampi. Dupa 2 min: . pe jos.. pe pat. pe masa erau crosetate de mana.169 cu scanduri sprijinit de grinzi.. In sufragerie avea si o colectie de pistoale si pusti pe pereti si alte obiecte. farfurii vechi care in ziua de azi nu se mai gasesc decat la muzeu. Asa se numeste si lectia noastra de azi: . Tot ce avea in casa...Mamaaaaaa! Am dat jos primu' strat de jeg.Beee! Ce de scari are blocul asta!!! 2:. Dupa 10 minute de munca: . in anul 1938 nu exista curent electric . masa. Se cruceste maica-sa. canapea etc. Sufrageria sa cuprindea covoare facute de mana. ei au limite. umple cada cu apa calda si se pune la frecat: . asta intra in baie cu putere.' 4: 'Interiorul taranesc al sufrageriei lui Pascalopol cuprindea o soba care avea doua parti: .Ce rece e balustrada asta ba!!! 3:. Casa era de lemn si peretii erau ziditi cu var.Una pentru facut focul si una pentru cenusa. ptr.MAMAAAAAA! Am gasit tricoul cu METALLICA! 113) [1500] Raducu Trei betivi pe o cale ferata: 1:.

Oferim consultatii de specialitate pentru incepatori in ale scrisului pe banca. exclus Astra.Daca esuezi de mai multe ori la rand s-ar putea ca esecul sa fie stilul tau . De preferat liceele Shaguna. 2. doua lectii la istorie pe banca. Meshota. Dau lectii de chiul. 3. captusita cu guma de mestecat pe interior. Pierdut timp liber.170 LIMITE . Firma serioasa.. Adresa-ti-va cu incredere noua.Greseala: .mi s-a rupt matura .sunt bolnav(a) o data pe luna .Mediocritatea: . 8. 9. il declar nul .Esecul: . Auto. Schimb urgent loc in banca. . Rand la geam..S-ar putea ca scopul tau in viata sa fie acela de a servi drept avertisment pentru altii. Unirea.m-a durut capul .n-a cantat cocoshul . 7. Fac schimb de 'ceasuri ramase in urma' si 'caiete uitate in banca'.E rentabila si nu iti dai seama de ea decat cand e prea tarziu. 116) [1504] Radu Definitii: 1. 118) [1507] Raducu continuare: 6. ofera cele mai avansate si rapide metode de rupt scaune si sfasiat perdele . Posedam cele mai variate metode de motivare a absentelor nemotivate: . 117) [1506] Raducu Mica publicitate scolara: 1. garantez scaderea notei la purtare.am fost bolnav(a) . Firma de papetarie. executa la comanda fituici la orice materie si orice marime. 4. Pierdut punctualitate la ore. Garantam nota peste 5.mi-a murit matusa . 7/7. 2. include fituici la bio si latina si un caiet uitat in pupitru. 5. putin scrijelita in partea dreapta. 3.mi-a murit cucul de la ceas etc .

4. Fac acelasi lucru de ani de zile si dintr-o data e gresit... Pot produce rezultate gresite cu o viteza ametitoare. Fac orice doresti... 7.171 10. Partea cea mai buna in a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poti juca .. daca apesi 'butoanele potrivite' . 8.. era o chestie mai inteligenta... * Femeile ramaneau acasa in loc de barbati... 3. . 5. Luminitele sunt aprinse dar nu-i nimeni acasa . 121) [1511] Raducu La mate. Te conving sa duci gunoiul.. * Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre. era mai corect .??' 122) [1512] Raducu Tot la mate: 'Daca spuneai ca Ta^mpa are picioare. 3. distins cu scaderea notei la purtare si mentiune pentru parinti vand unelte perfectionate.. Un model mai bun este tot timpul in asteptare . 2.. * Paun Ozun a plecat cu 2-3 luni inainte de a se naste.'Mi-o FACI in 5 minute . Este necesar tot timpul sa ai o 'copie de rezerva' . Marimea conteaza! 120) [1510] Raducu Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex feminin: 1. Aud ce le zici dar nu inteleg ce vrei sa spui. Au o gramada de date. .. spre sfarsitul orei: .'Daca spuneai ca functia e derivabila din cauza zapezii.. Arata frumos si lucesc pana le aduci acasa . 119) [1509] Raducu Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin: 1. Scluptor in lemn 'de banca de scoala'... * Agipina stia c-o batjocoresc turcii dar ei nu-i pasa. 123) [1513] Raducu Perle la romana : 'La Vulturi': * Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc. 4.. 6. * Agripina il baga si il acoperi pe Paun cu o capita.. 5. 2. dar totusi nici o idee... * Mai tarziu veni si Agripina ca o oaie beata. Intrebi care e problema si iti raspund ca 'niciuna'..

* Lui G. 126) [1516] Raducu More Perle: * Da' ce.pusca. si fiindca K .172 * Agripina se simtea ca o vaca lovita intre coarne...... G. * Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate. ea cazu moarta si spuse ca nu mai pot..C. * D-l Trandafir dadea cu diapazonul in catedra cand dadea tonul. * Lanul de grau era impartit in 2 zone care cantau toti odata. * Nica vroia sa mearga la fete ca era si el mare.. nu gol . Coshbuc . * Copilele sunt ca un fenomen de natura. * Cati minuti mai avem? * Burete in extrema! * Unde ti-e intuitia spatiala? * Cand ai 40 de absente vii la scoala si cu sicriul zburator ! * .C.. Aceste vietuitoare impreuna cu autorul nu pot face altceva decat sa zburde si sa behaie. 124) [1514] Raducu G. 125) [1515] Raducu Diverse . parca a trait in cer si este prima data pe pamant. * In poezia Limba Noastra autorul ne arata limba. vede peisajul ca si cum in locul oamenilor erau animale care se asemanau cu spicele . * G. ca o sa-ti creasca mucegai pe creier! * Omul trebuie sa iasa din liceu macar cu o frunzulita..Vara: * G. * Tristetea lui Nica nu aduce nici o bucurie in sufletul lui..C.. unde ti-e frunza? * Burete peste tot! * Poate se mai estompeaza vremea afara . ii plac foarte mult fetele care isi salta foarte mult vesmantul in mod traditional .. asa de vii le vede autorul.. el ii considera pe ceilalti oameni. * Desi ciobanul moare. * Daca K . si alte numere de teapa lui 2 . * Vedem ca bourii sunt ca tinerii si graurii ca batranii. * Titlul baladei Miorita este o oaie. * Despartirea de sat este fatala lui Nica deoarece era sarbatoare. la olimpiada te duci ca la frizer? * Sa judeci. * Veshmintele fetelor sunt subtiri dand dovada de melancolie. 127) [1521] Raducu .

Cosbuc se plangea ca boierul l-a scuipat. * "Hector si-a aruncat puternic lancea in 'dumnezeiescul Ahile'. 134) [1532] mihai Absentii sa se ridice in picioare! 135) [1535] Mia . * Boierul orheianu l-a batut peste falci pe Tudor Soimaru.. stiti..... cazut la pamant in acele putine clipe pe care le mai avea de trait. l-a batut si l-a facut caine .Pai. stiti ca varza contine clorofila? .Mesterul Manole .Una care se culca cu unu fara ceva.DA??? Nici nu mai cumpar de-aici!!! 130) [1526] Sorin Este prea suspect ca sa bata la ochi. mama luptatorului grec. campul magnetic? Taranul raspunde: . cu plugul.dvs. clasa a 9-a ) 128) [1524] aida Intrebare la un interviu: . 133) [1529] Vlad I:. 131) [1527] Liza Confectionam haine cu pielea clientului.Care este cea mai nefericita femeie din lume ? R:.Domnule. cu ce putem si noi. * Hector cade ranit si dupa moarte cere a i se inapoia corpul parintilor . 132) [1528] Vlad I. dar acesta n-a stat degeaba ci a umilit-o pe Magda. G... A putut observa ca zeita Minerva il pacalise si ii spusese ceva la ureche lui Ahile ...173 In poezia Noi Vrem Pamant. 129) [1525] aida Intrebat la iesirea dintr-un aprozar: . ( teza .Care barbat din istoria mondiala a pus femeia la locul ei ? R."Observati aici ca nu se observa nimic"? 136) [1536] Mia .Cu ce arati dvs.. Dupa aceea veni randul lui Ahile care slobozi greaua lui lance despre care Homer spunea ca numai el putea sa o invarta cu o singura mana care-l strapunsese pe Hector. dar aceasta nu a putut strabate noul scut a lui Ahile facut de zeul Venus la cererea zeitei Thespis.

141) [2047] Hani I:. veti vedea indata .. 138) [1541] Raducu 1. De ce nu vedeti nimic.In gaoaza (linga oaza).Si eu ma iubesc ..DAF! zise soferul si pleaca.Dumneavoasra credeti ca numai intre oameni sunt schiopi? 145) [2297] Mike .Sa auzim cand cade copilul . nu vedeti nimic. dar e prea lunga! ( era vorba despre o piesa muzicala). Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta.. in a doua zi inca una.Te iubesc dragul meu! Dar tu ? . 137) [1538] sabina V-as pune-o. dar la ce va trebuie ? .Amandoua fac spume la gura si amandoua sunt bune si reci! 142) [2070] Nitu Prof:."X-ulesc-ule asculta-ma tu pe mine si iti promit ca te ascult si eu pe tine".Care-i asemanarea dintre o halba de bere si o soacra? R:.. La fizica: .. 144) [2152] Laurentiu La restaurant. 3. Omul ajunge si il intreaba pe sofer: . un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie..Intre soti: . 140) [1903] HAMMER Niste romani la olimpiada.Da. In prima zi au luat o medalie.Umor negru la magazinul de mobila: .Unde se gaseste vegetatie in desert? Elev:. 2. 139) [1895] Vladut Elevu' nu e atent si profu' de mate: .Gaina aceasta de ce are un picior mai lung decat celalalt? . in a treia zi i-au prins...174 "Sa vedem ce iese din Eminescul acesta". clientul il intreaba pe ospatar: .Precum vedeti.Ce masina e? . 143) [2173] victor In Bucuresti.Aveti paturi mici cu picioare inalte? .

care strica toata melodia.Ba. profesorul zise: .Atunci eu ma duc.Eu.Ia de-aici un 4 si cand ti-o iesi media sa-mi spui si mie. 152) [2964] Jon24 La isorie. 146) [2594] Petrini . 150) [2923] voro Profu' in legatura cu examenu': -Eu nu vreau sa va pic da' nici sa va trec!!! 151) [2963] Jon24 Doi studenti. Ora urmatoare. raspunde studentul.Nu Bine de maine voi fi eu.E cineva acolo fara bilet. replica proful. Mirata de intrebarea profesoarei eleva raspunde sigura pe sine: . profesorul zise: Sub aceasta fotografie scrie: . Incep sa se sarute. iar ea raspunde ca este de genul masculin. 147) [2450] Wizard O eleva are de analizat la gramatica cuvantul "tata"."Iobagi cantand" si trebuie sa va mandriti cu asta. . iar cand ajunge la gen spune ca este de gen feminin.175 Proful de istorie: .Nu. .Ecineva aici? .Aveti extemporal. Atunci profesoara o intreaba de ce gen este cuvantul "mama"."Cu ce va servim?" . in fund?? . si sting lumina. o fata si un baiat intra in wc-ul facultatii. pacat ca e dobitocu' ala cu chitara.Neutru. mishto canta SANTANA asta. Stupefiata profesoara o intreaba de ce gen este atunci ea. iar dupa 5 minute intra un profesor. Trei vanzatoare il intreba: . Profesorul zice: . da-l bag imediat!! 149) [2842] ANTONIO Merge un smecher la o alimentara.Aveti peste? Vanzatoarea: .(caz real!) 148) [2573] voro In tramvai: .

Si pentru ca domnul profesor a plecat definitiv. sub san.200.Domnisoara..Nu era nimeni! 155) [3235] debman Suntem ultima scoala din clasa care facem ore. 159) [3954] Gogo Merge o baba la doctor si intreaba unde e inima.In partea stanga. domnule. 160) [3931] tudi La ora de practica maistrul le atrage atentia elevilor: . Baba:." M-am dus.000 lei un ou fiert. Doctorul ii raspunde: . o portie de branza si paine? Sunt atat de rare ouale in zona asta? . clientii? 157) [3958] IULIAN Controlorul (in tramvai)o bate pe o baba pe umar si-i arata legitimatia (si insigna)."I-o bagi cantand. 158) [4020] Tavi I:. titlu in ziar: . nu cumpar chestii d-astea. pentru o vreme in Anglia. 162) [4389] teo Intr-un troleibuz: .O batrana. 156) [3529] Kiki . stiti voi? Un elev scrise: . .Un epsilon convenabil ales."Vino acum! Nu-i nimeni acasa. .Nu..Nuuu. in incercarea de a sa sinucide s-a impuscat in genunchi. merci.GanDac.. A doua zii.Ce-i mai mica si mai mica decat puta de furnica? R:.Cum se numeste un Dac care gandeste? R:.Sa fiti foarte atenti cum folositi utilajele din dotare ca puteti sa va accidentati mortal sau chiar mai grav! 161) [4284] Furnicutza I:. va rog sa va tineti de bara de sus ca bara de jos coboara la prima.176 Cum se numeste fotografia aceea.." 153) [3052] Mine . 154) [3188] mishu M-a sunat ieri o tipa: .

. 165) [5068] Shock Se intalneste un orb cu un schiop.Dar nu toata lumea are film. .Ce iti intra pe-o ureche..177 163) [5156] mad_max Doua rosii merg pe strada. iti iese pe cealalta si-ti ramane si-n cap? A:.Merge. dar nimeni nu vrea sa moara.n-o iau ca-i curva. poti scrie si din banca" 170) [12585] billyboy Ii vine dracului vremea sa se insoare . Se dace dracul in lume si vede o fata frumoasa de tot.Fluiera a doua oara.Care-i femeia? .Aia stricata! 164) [5022] Achihai Q:. -Nici pe astea nu le iau.Toata lumea vrea sa ajunga in Rai. merge? Schiopul: . Orbul: . Acelasi prof. Elevul: D-le prof.Toata lumea are memorie fotografica.. 168) [4217] horovei Q:. 166) [5150] miha .Precum vezi. iar maica-sa ii spune: -Daca fluieri la cineva si aceia se intoarce atunci sa n-o iei ca-i curva. . Mai merge el ce mai merge si vede un grup de fete. 167) [5151] miha .Fluiera si fata se intoarce.Tarnacopul.dar nimic. . catre o colega cu unghii lungi: "Nu-i nevoie sa vii la tabla.toate intorc capul. -Ba . am rezolvat problema! Proful:hai sa vad unde ai gresit.Ca se asorteaza bine cu mustata. 169) [12027] dana Autentica: Mozart s-a nascut intre anii.Fluiera o data.De ce sunt brunetele asa mandre de culoarea parului lor? A:.

Iarasi nu merge lumina. 5. 177) [22634] zoro Barbatul meu este un pescar nemaipomenit. Caine rau!! 6. Deodata se impiedica de bordura si cade peste sacosa: .. murind toata viata lui de foame.178 In cele din urma vede o grasa urata si se gandeste sa fluiere.Ali! 173) [13461] alex Perla: ". dar nimic. Da-mi chestia aia .. Pastreaza asta! Vom avea nevoie de ea la autopsie." 174) [5428] adiTZu Un mos mergea pe strada cu o sacosa in mina.Aveam cuie! 175) [14429] delisia}{ Lucruri pe care nu ai vrea sa le auzi in timpul operatiei tale: 1. La dracu! Pagina 47 lipseste din manual.aia. . fluiera de doua ori .cum ii zice? 4. Sotia ii reproseaza: .Auoleo aveati oua in sacosa? .. O baba il intreaba: ...S-au dus ouale mele.Mihai Eminescu a suferit intotdeauna de saracie. 3. nu era vorba despre o operatie de schimbare de sex? 2.Acum stiu de ce ti-ai pus la firma numele Microsoft. A prins numai pesti mari in delta.Pentru ca au deja un prieten... Morala: Fetelor fi-ti curve ca daca nu dracu' va ia !!! 171) [4793] thalpha La sfarsitul unei partide de amor cu Bill Gates.Nu .. 172) [12446] Mihai Cel mai scurt banc din lume: -Alo ! -Greseala.Fluiera o data . Ce vrei sa spui. 176) [5623] mircea I: .. Vino inapoi cu chesti aia.De ce barbatii tandrii si sensibili nu sunt disponibili? R: .Atunci lua acea fata de sotie.

Si statea el intr-o buna zi la balconul palatului sau si se gandea: . ca masina are 1m si fumul 7m! 182) [6446] ariana Profu' de mate la ora de analiza: . un curios care trecea pe acolo! 178) [21845] caty Finii se duc in vizita la nasi. unde totul era atit de frumos ca ziceai ca-i intr-o poveste traia un imparat. Acolo.Pai a fost asa de tare cafeaua aia pe care ne-ai servit-o ma-ta data trecuta. le umple cu apa fiarta.Acestia raspund ca da. nasule! Se duce nasul. Ia 2 cesti si isi serveste finii cu cafeaua astfel obtinuta.Si barbosul ala din barca. fierbe apa intr-un ibric.Nu. azi dimineata! . ia o boaba de cafea. dupa care ia un bob de cafea. nasul ii intreaba daca mai doresc una! Finii raspund respectuos ca nu mai vor. .Pana unde creste graficul asta? Elevul: . se duc si nasii la fini. Peste un timp. Dupa ce acestia au baut apa de cafea. ca n-am putut sa dorm toata noaptea! 179) [21711] Vladootz Peste noua mari si noua tari atit de departe incit nici pasarile d-apoi avioanele nu ajungeau.179 Uite-l aici in fotografie cu un crap de 10 kg. pune apa la fiert intr-un ibric.Ptr.Baaai.Se vede. pune 2 cesti pe masa. ca esti mai alb! 181) [23210] andreea I: .Bineinteles. nasul ii intreaba daca nu vor o cafea! . iar finul ii intreaba daca nu vor o cafea! . cine este? .Ai facut baie ieri? . Se duce finul. il leaga cu o ata si il trece pe deasupra cestilor (prin abur). ce departe mai stau! 180) [21234] Mihaela .A.De ce trabantul este cea mai lunga masina din lume? R: . o leaga cu o ata si o trece pe deasupra ibricului aburind. La care nasul il intreaba: ."De ce nu ai fiert bobul"? .

Cu ce se ara campul magnetic? Raspuns: . mai bine dadeti-va voi la o parte.Ma duc sa le rog sa joace mai repede. Atunci capitanul a strigat: . 187) [23456] Miki Doi insi jucau golf.Mai.Multumesc.Ptr. Acesta inchide geamul zzzzzz si porneste cu 100 la ora si ochelaristul dupa el.180 . . In departare au observat o lumina.Stiti de ce in Romania exista un procent mare de homosexuali? R: . 300-400 si iar dupa el.Pana la 1. Acesta suparat opreste si ochelaristul spune: .Baaa.Noi suntem vasul Mississippi si va vom distruge daca nu va feriti! . . . Acesta uimit baga 200 si ochelaristul dupa el. boule! 183) [21638] Bogdan In timpul celui de-al Doilea Razboi Mondial. Si cel de-al doilea tip se intoarce agitat. ca toti se trag din Adam si Eva. dar noi din Traian si Decebal. . .Cu boii de la politehnica! 185) [22229] bogdan Un smecher opreste la o benzinarie si in timp ce isi facea plinul apare unu ochelarist cu dinti mari pe o bicicleta. vere ca ai oprit. ca noi suntem farul! 184) [21522] mihai Intrebare: . nava de razboi Mississippi mergea pe ocean.Nu-i nimic ma duc eu. dar aveau doua femei in fata lor si nu puteau sa loveasca mingea. ca mi-ai prins breteaua in geam! 186) [23455] pachi I: .La aterizare face boing-boing! . Pleaca dar se intoarce extrem de agitat.De ce poarta avionul Boeing acest nume? Raspuns: . Una este nevasta-mea iar cealalta e amanta mea.Nu pot sa ma duc acolo.Poate pana la 1 fara un sfert. ce lume mica! 188) [6955] Crick Intrebare: . spune unul dintre ei.

daca nici in acest caz deschiderea parasutei esueaza. Cum mai bagati inca 100 de somalezi tot in cabina aia telefonica? Scoateti cartela din telefon. Trage maneta din partea stanga a parasutei. a-ti patit ceva? . Spre surprinderea lui.Cred in Buda. Incearca maneta din dreapta nici aceasta nu merge. vazandu-se salvat. Se pacienteaza.Domnule ce meserie aveti? . daca nu functioneaza. Incearca maneta din stanga. In partea dreapta. 190) [6981] romeo 1.Domnule. In acel moment din cer se iveste a alta palma care il izbeste pe acesta. Omul se scutura. Numara pana la zece si sare. Elevul. Ce e un punct negru care urca incet catre cer? Somalezu care a gasit bomba. din cer se iveste o mana uriasa a carei palma ii aplaneaza caderea in gol al elevului. Care e cea mai populata regiune a Somaliei? Depinde cum bate vintu'! 8. Cum ii mai scoateti afara? Nu ii mai scoateti ca s-au ingrasat. dar urmeaza sfatul dat de instructor si spune: . 3. salvandu-l. 2. ca prin minune de aceasta palma uriasa zice: . mai ai una de rezerva.181 189) [6960] Makedonschi La ora de parasutism. Cum puteti baga 100 de somalezi intr-o cabina telefonica? Aruncati o coaja de paine inauntru. Momentul in care elevul arata ce a invatat se apropie. Vin vecinii: . 4. vrea sa plece. . instructorul ii explica elevului sau modul de utilizare a parasutei. 5.Iti multumesc Doamne pentru ca mai salvat de la moarte. Ce e un punct negru care se invirte haotic in desert? Un somalez care cauta o bomba. spune de 3 ori "Cred in Buda". Nu functioneaza.Nu. 191) [7160] Marian O persoana cade de la etajul 4.

o bata barbatul ei de-o rupe. 197) [7997] istvan Merg trei oameni cu avionul. 196) [7811] edy Soacra este ca berea."Om' trai si om' vedea". Petru raporteza: . Cu o zi inainte de bac Sf. . Ajunge la 200m si-l vede pe cel care mergea in sus si-l intreaba: . Al doilea sare la 2000 m.Medicii au terminat si au si repetat.Si unde va este parasuta? . trage de ata si nu i se deschide parasuta.Si avocatii? . Al treila sare la 1000m. 193) [7531] Psycho Dumnezeu il trimite pe Sf. si deschide parasuta.Bine. 192) [7469] Laura I: ."Om sarac. 194) [7560] Adela I: .De ce bromura nu se vinde la liber? R: ."Om sarac om bogat".E sus in casa. inginerii au inceput sa citeasca. . inginerii si avocatii beau pe rupte si se distreaza. I se deschide si la el parasuta. atunci ei sa treaca. si fiecare erau parasutisti. .Medicii au terminat de invatat. Sf."Puteam si mai mult!" 195) [7789] Bombonica -Ce film se ruleaza in America? . Petru sa vada ce fac studentii cu o luna inainte de bac. om sarac ".Medicii au inceput sa invete deja.Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul? R: .182 .Ce film se ruleaza in Rusia? .Sunt parasutist. Unul dintre ei se arunca la 3000 m. Petru raporteaza din nou: . Dumnezeu intreaba: .D-le nu stiti cum se deschide parasuta? .Pentru ca este un produs de contrabanda. daca o agiti face spume si este mai buna rece.Se roaga de zori. . inginerii si avocatii beau si se distreaza. Petru se intoarce si raporteaza: .Ce film se ruleaza in Romania? . Dupa doua saptamani Sf.

Pana la urma il convinge pe ospatar. A doua zi la radio stirea zilei: ."Ieri pe autostrada 66 un Porsche si un Ferrari s-au luat la intrecere iar din spate ii claxona un Trabant sa se dea la o parte! 199) [8112] claudia Intr-un lift se afla o femeie frumoasa.Nu crezi o vorba din ce spun.Ce se intampla cand un trabant isi face plinul? .Ca sa ai unde sa introduci disketa. Trece pe langa el unu cu un Ferrari. 204) [8941] _hash_ I: . Il remorcheama asta si ii zice ala cu Ferrari cand vrea ala cu Trabantul sa incetineasca sa claxoneze.Mos Craciun ptr.Il roaga asta cu Trabantul sa il remorcheze si pe el. . 198) [8057] motanelul Pe o autostrada unui tip i se strica masina un trabant.183 . Se iau astia la intrecere. apoi sa iti bagi datele pe hard si sa iasa fisiere dupa 9 luni. Individul spune ca plateste triplu. 203) [8870] gabi I: . Jos este o bancnota de 100000lei.Astazi daca se poate fara ceapa ca am intalnire. iese pe partea cealalta si ramane i-n cap? R: Tarnacopul.De ce a fost inventat pc-ul? R: . 201) [8487] Jana Se duce un individ intr-un bar si cere o pizza cu rahat si ceapa. Asa in prima zi la fel in a doua iar in a treia zi spune: . eu sunt de la gaze. 200) [8314] George I: Ce-ti intra pe-o ureche.Care-i asemanare dintre barbati si reclame? . cea desteapta sau Mos Craciun? Raspuns: .Cine se apleaca sa o ia? Femeia frumoasa. . Pleaca ei si ii depaseste un Porche. Ospatarul revoltat il refuza. o femeie desteapta si Mos Craciun.Nu d-le. ca femei frumoase si destepte numai in basme sunt. 202) [8678] Corina . Ala cu Trabantul din spate dadea la greu cu claxonu. ii face ala din Porsche semn aluia cu Ferrari sa se ia la intrecere.

Isi dubleaza valoarea! 205) [9066] booghy Un vas englez acosteaza in portul Constanta. zise capitanul care nu vorbea romana. Ion. Trebuie sa indeplinesti 3 lucruri: .184 R: . il miroase si zice: .000 $ poti sa-i castigi si tu. i don't understand.A.Yes. 206) [9116] bubulina I: .Arunca bai parama aia sa leg vasu.Deoarece figura geometrica era regulata! 207) [9197] Unholy Merge la alimentara unu' care in loc de "p" pronunta "f": . da' f**e! . cand vede ca nu se intelege cu capitanul. . . Il intreaba pe barman ce este cu ei: . chipurile vorbea engleza. Atunci veni Vasile: . spuse capitanul bucuros ca are cu cine sa vorbeasca. Ion ii cere capitanului parama sa lege vasul: .Parama bai sa leg vasu.Da.Sorry.Fuuu.. il striga pe Vasile care. .Stiti care este cea mai lunga masina? R: .De ce nu s-a putut incheia casatoria intre un plan si o figura geometrica? R: . . .Bai Vasile hai bai si zii sa dea parama sa leg vasu'. 10 m fumul! 209) [10150] Misha Un tip intra intr-un bar si vede un borcan plin ochi cu $. sa ii spuna capitanului sa dea parama.I don't understand u.. foarte muschiulos) trebuie sa-i dai o singura lovitura dupa care sa nu mai miste. nu f**e ca-i mort! 208) [9391] alina I: . dupa aceea sa te duci in pivnita si sa iei dintele de aur de la pitbull-ul de acolo. intrebandu-l pe capitan.Aveti feste? .Do u speak english.. Atunci Vasile suparat tipa la capitan: . .Trabantul: 3 m masina. avem peste! Clientul il ia.Astia 25.Atunci arunca parama aia sa lege asta vasu.Vezi pe omul de acolo ( arata un tip masiv de 100 de kile si doi metri..

Soldatul romanesc a venit in armata sa-i creasca p**a mare.185 Ultimul lucru pe care trebuie sa-l faci e sa regulezi baba aia din colt ( arata o baba de vreo 90 de ani ce nu o mai pusese de 40 de ani). ma.Nu v-am spus. . 213) [11170] largeanu Trei pasageri erau in avion.Mai e cineva fara bilet acolo in fund? . Urmatorul spune: . .Soldatul trebuie sa fie barbierit un milimetru sub piele. Dupa asta se duce in pivnita de unde se aud niste sunete de animal batut.Pentru tara si popor eu ma arunc din avion. si de inalta inaltime. lasa vorba! .Aviatia inamica e de doua feluri: de joasa inaltime.Ma.. .Daca tii mainile in buzunare.pentru tara si popor eu ma arunc din avion. O stuardeza alearga sa-l atentioneze ca a uitat microfonul deschis. . 212) [10946] matheus Intr-un aotubuz full se urca controlorul: .Ba.Mai e unii care nu-s. se concentreaza si ii da una tipului de-l lasa lat.Fuga are peste 270 pasi pe minut (nu se specifica limita superioara). la care un pasager ii spune: .Gata unde e baba cu dintele de aur? 210) [23739] sorella Intr-un avion. aveti grija de picioare.Am chef acum de o cafea si un sex oral. plin de taieturi si zgarieturi si zice: . cind e ger. ma."Pestele de la cap se-mpute" deci. Intr-un sfarsit iese din pivnita. 214) [11191] Spiri Doi impresari mexicani stateau la o masa si se intrebau de ce Mexicul nu are nici un campion olimpic.Domnisoara a-ti uitat cafeaua! 211) [10769] Mic Culese de la bravele cadre ale Armatei Romane: . .. spune. . unul sare din avion si spune: .Eu sunt domnule. Iar tiganul spune: . iti roade p**a unghiile. De la masa alaturata se ridica un barbat si spune: . Cu spray de asta se da si nevasta-mea. pilotul anunta ca avionul zboara la inaltimea de 10000 de metri si uita microfonul si zice: .Pentru tara si popor eu ma p*s in rezervor. . . voi mirositi ca niste curve. . da' mi-l bag imediat. dar va repet.Sta asta.

Isi spune ca mai intai merge pe la biserica iar apoi va continua scrisoarea. Isi pune proteza in gura si zice: . Seara la ora 4 diminineata se intoarce si ii da proteza inapoi. .Ce surpriza! . ce ti-a adus Mos Craciun? .Un magazin second-hand! 217) [13078] _atk_ .N-a fost nici o surpriza.Vreti sa va arat ca daca il sun pe tata in cinci minute Victor Ciormanca e primar in Florida? 216) [11970] tavy I: . .Isuse. Maria. Parintii refuza spunand ca nu stau prea bine cu banii si-l pun pe copil sa-i ceara la Domnul Isus una. daca mai vrei s-o vezi vreodata trimite-mi o bicicleta. dar nu reuseste nicicum. 218) [13906] IMHOT3P Un copil le cere parintilor o bicicleta.186 . Tot incearca copilul sa formuleze cumva o scrisorica.S. sa inoate si sa alerge e deja in SUA"! 215) [11668] Rosemary Un copil al unui mare functionar in stat este intrebat de profesoara de geografie : .Ce cauta omul fara o mana in oras? R: .Dar de unde stii? . Ea i-o da si ii spune sa i-o aduca la ora 12 ca si ea are o intalnire.Ionel! 219) [14634] Hitler O femeie care avea proteza la doctor se duce la cea mai buna prietena a ei si o roaga sa-i imprumute proteza ei pentru ca are o intalnire cu unul. In fine ajunge acasa si ii scrie Domnului Isus cam asa: . le cunosteam! . .Ai manacat pui prajit! ."Pentru ca orice mexican care stie sa sara.O pereche de ghete. .Gigele. P.Le-a purtat fretele meu anul trecut. Se roaga el ce se roaga si pune ochii pe o statueta a Sf. Se uita atent daca nu l-a vazut cumva cineva si o fura.Victor Ciormanca.Cine este primar in Florida? .Nu e adevarat ce spui tu. mama ta e la mine.

Franta aduce o garoafa etc.Doamne i-ti multumesc.Deoarece in data de 20 Martie 2001 la Combinatul de Crestere a Pasarilor Balotesti au murit 50.Doamne i-ti multumesc! Auud.. .U..De ce tin femeile doliu in ziua de 20 martie ? R: . Dupa un timp acelasi tren zicand mult mai incet: . vad! Al doilea este surd si cand iese din apa spune: .S.S.El ridica elementele decazute.S.Dar de unde stii? . Romania vine cu o urzica. Italia aduce o gladiola.Sutienul este baza societati.R. In final cand se anunta cine a castigat: . Demonstratie: .Doamne i-ti multumesc ca am cauciucuri noi! 224) [16888] Stecheru' Pe vremea Unirii T.S. unul zice: .U.Romanesti cu Moldova doi tarani stand de vorba. 222) [16620] gogo I: . scoate in evidenta varfurile si atrage masele. Primul care verifica acest lucru este un orb care intra in apa si apoi spune: .000 de gaini! 223) [16869] calin-alin Un batrin aude ca undeva in munti exista un lac care te poate vindeca de orice boala. Al trei-lea este un olog care intra in apa cu tot cu carucior iar cand iesa spune: .Cu florile voastre ne putem sterge la c*r dar cu floarea Romaniei nu.R. 221) [16129] robert Teorema: .R.S.S.Castigatoarea este ROMANIA! S-au adunat toate tarile si au inceput sa protesteze "pai cum sa castige Romania?" Comisia raspunde: .S.R.187 . U.Ai mancat cartofi prajiti! ..S.Uite ma la trenul ala! Si trenul zicand repede: .Tarfo! 220) [15622] Alina Sa organizat o data un concurs de fori si au fost invitate toate tarile la acest concurs.U.

225) [23908] iulia .Isaac.Trenul venea gol si pleca plin cu tezaurul romanesc. 231) [18463] padrino ".Asa zice Isaac. sa nu zicetzi ca nu v-am spus !!! 230) [18444] anca Fostii locuitori ai Egiptului se numeau mumii...Barbatul nu poate nimeri in nici una! 226) [23896] DANI Un jidan putred de bogat era pe moarte si-l cheama pe unicul fiu (Isaac) care-l avea. cele 30 de taxiuri. casele la munte si la mare pe care le am? . imi raman mostenire. Itzik citeste si dupa o perioada vine din nou la cartea de rugaciuni si noteaza: Draga tata sa stiica le-am incercat pe amandoua dar mare este diferenta!!!" 228) [17706] stanyol Regula Legislatiei rutiere: Pietonul trebuie sa se asigure ca nu pune in pericol masinile!! 229) [18117] mascul17 Profa de mate (Barbu) : Aveti grija ca marti va dau lucrare neanuntzata din lectia de zi . nu-i asa? . magazinele universale. .188 Concluzia: .toaleta si clitoris? Legatura este: . 233) [18510] Yoga Stiti bancul cu masina rosie? ..domne.. masinile de colectie. sa stii ca a manca cu capul descoperit este la fel de mare pacat ca si cand te-ai culca cu femeia prietenului tau".. am un telefon Borsh si mi-a blocat ala micu cartela. stii tu fabrica de stofe." 232) [18466] Teddy Doi oameni repara o masina.Ce legatura este intre cuvintele: aniversare.Ti le vand sub pretul pietii! 227) [24058] MIRCEA Itzik era fiul unui rabin care decedasae si lasase pentru el urmatoarea invatatura in cartea sa de rugaciune: "Draga Itzik. Unu' spune celuilalt: -Bai eu cred ca masina are defectul stricat..

Ce se intampla? -Se crapa de ziua!! Mai stau apoi ma uit in stanga nevasta-mea nu mai era!Ce se intamplase? -O furase somnul!! Ma duc la baie sa ma spal si cand ma uit in oglinda acesta se sparge!!Ce se intamplase? -Aruncai o privire!! Bun.189 Nici eu dar imi place cum suna 234) [18536] Bram -Alo. 239) [18721] Marrya Continuam. mergeti unu dupa altul.De ce? -Il rodeau pantofii!!! 241) [19146] lucian Discutie intre doi soferi: -Bai iar am luat amenda cu radarul asta! . in forma de gramada. ca pornesc din c*r. dar ne oprim aici! 240) [18855] mihai Eram cu nevasta in pat si la un moment dat se aud bubuituri si trasnaturi.ma imbrac sa ies si vreau sa-mi pun fesul pe cap dar acesta nu vroia sa intre!!De ce? -Ma scula-i cu noaptea in cap!! Ma duc la garaj cand colo masina disparuse!!De ce? -O mancase rugina!! Ma apuc so iau pe jos ma intlnesc cu-n prieten si dupa ce acesta pleca observ ca se facea din ce in ce mai mic. familia Popescu? -Nu dom'le! Noi nici n-avem telefon! 235) [18606] IRINEL Imi cad toate mainile si picioarele !!! 236) [18624] Arapila I:De ce put picioarele? R: Pt. 237) [18665] Adi -Ce culoare are culoarea rosie? -Verde! 238) [18720] Marrya -Elevi.

. 251) [20045] vre I:De ce merg homosexualii la stadion ? .. MORALA: SA NU T-E JOCI CU TOPORUL CA T-E CALCA SUBMARINUL! 247) [19758] mariana Ultimul mod de agatare: Vrei sa fiu tampaxul tau? 248) [19769] Alexia La ora de matematica eleva era ascultata la tabla. Deodata intra cineva in clasa si eleva se opreste din calcul.(prof.. de ce va intereseaza! -si puteti sa mi-i aratati putzin? -da numai ca nu-i gasim! 244) [19398] RASI Ba cacatule date jos de pe geam ca te mananc. deci iti pui in parbriz un cd si cand treci pe langa radar asta reflecta unda aia inapoi la politai.eu am o mare problema: -Spune-ti-mi ce problema aveti? -Problema este ca eu sunt f. Manole o puse pe Ana pe zid si incepu lucrarea 243) [24094] nokeno Se duce unu la un magazin si intreaba: -aveti pantaloni de camuflaj? -da. 242) [19283] anca (caz real)la un examen. 249) [24101] sorana Se duce unu la doctorul psihiatru`: -Domnule doctor.nehotarat -hm.. de chimie.190 -Hai ca te invat eu ce sa faci.SAU NU? 250) [20044] vre I:De ce merg homosexualii la stadion ? R:Ca sa-shi inCURajeze echipa..) 246) [19463] mihai Intr-un coltz a-l unei camere rotunde se aude o impuscatura.de sport) 245) [19399] sec*(fratele Bateti-va imediat capu cu problema (prof. Proful o vede si-i zice: -Haide ce mai stai? Treci la produs.. Spanzuratul cazu mort.. pe bune am auzit ca merge.fii atent.

dar oglinda se face tandari: aruncase o privire. Ajunge la servici si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt. Se enerveaza si pleaca de la servici. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul. nasul. 252) [24132] HaRa Care e imnul national al Somaliei? "I belive i can fly?" 253) [24133] krysty Intamplare adevarata Anunt pe un stalp: Vand patut pentru copil din lemn 254) [24164] alina ZIUA UNUI PESIMIST Se trezeste unul de dimineata din cauza unor bubuituri: se crapa de ziua. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). Se uita intr-un ciob de oglinda si se vede tot taiat pe fata: il taia o pisare. Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa. 255) [24189] Dragosh Urask la nebunie doua lukruri: 1) rasismul shi 2) NEGRII!!!!!!!! 256) [24327] crisa . Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile. merge intr-un bar. Se duce la baie si se uita in oglinda. ochii: era putred de bogat.191 R:Ca sa-shi inCURajeze echipa. il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului. La un moment dat se dezlipasc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord. apele se dau la o parte si cade pe uscat: nu era in apele lui. Dupa aceea se hotaraste sa se imbete. dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il taiase capul. Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara. Pe drum.

.exista Dumnezeu? -Da. Personaje construite la modul tipologici In dedicatie vedem cui este dedicat textul. Sa ne dictam cateva exemple.. 2) [1544] Valentin Dupa ultima mineriada (a cincea ). Il cheama si Papa: -Ioane. Mai scrie si aia care-s destepti.Eu mi-am pierdut orice speranta. Si mintea mea e distribuita in mai multe colturi. Opera e plina de arhaisme .trebuie sa o cititi cu dictionaru' de antonime langa voi Fetelor.exista Dumnezeu? -Exista Sf. Politice 1) [8073] Adi Invie un roman si ajunge din Rai inapoi pe Pamant. Sper sa aveti parte de mai multe sanatate. mi-am pierdut si somnul! Nu mai dorm noaptea.din pacate exista.. exista si e suparat pe toti care-i reneaga existenta.Ilie. Sf. dar Dumnezeu nu exista.. Il cheama Brejnev: -Ioane. asteapta cateva baieti la usa. Il cheama si Reagan: -Ioane.Petru. Nu sunt doi numar de moli? 257) [24476] Ioana De ce a aruncat baiatul ceasul pe geam? A vrut sa vada cum zboara timpul. Noi n-ar avea nici un argument pentru a demonstra. toti ministrii discuta trista situatia: . . -Pai de ce e asa pacat? -Pai exista dar e japonez.192 I-a fost reprosat ideea. spune Berceanu.exista Dumnezeu? -Da..

193 . domnule Prim Ministru? intreaba Basescu..Cum sa nu plang Doamne? Razboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si.Cum asa Domnule ? intreaba in cor ministrii. Dumnezeu il vede. o ora plang. o ora dorm.Crestin si Democrat. fa pace si-o sa vezi. muta trupele din Europa la granita chineza.. si incepe sa planga si El. raspunde Vasile: o ora dorm. vine langa el si-l intreaba: . In prima zi mananca ei o mana de a lui Gorbaciov. In fata Partidului National Taranesc .d.m. s.. Asezat pe treptele Kremlinului. adauga inca unul. . . 3) [1545] Valentin Nixon plange pe scari la Casa Alba.Doamne n-o mai scot la capat cu chinezii. o ora plang.a..Richard draga. . Dumnezeu il vede si imediat coboara langa el: . 4) [1547] Valentin Iliescu intra impreuna cu nevasta intr-un restaurant in Londra si comanda un cotlet. .Bine.. . Coposu plange amarnic. Brejnev plange cu sughituri. bine.Nici eu nu mai dorm. 5) [1548] Valentin In desert raman fara mancare Gorbaciov. Dumnezeu il vede si se apropie de el: . Chelnerul il intreaba: . spune altul.Ce se intampla Puiule? Spune-mi cum sa te ajut? Corneliu Coposu.Eu dorm ca un prunc! raspunde Radu Vasile. A treia zi ii vine lui Ceausescu o idee : Ce-ar fi sa trecem pe lactate!!! ..Leonide.Si eu la fel. nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in jur. Bush si Ceausescu.De ce plangi tu Richard? . Dumnezeu priveste imprejur..Vaca nebuna sa comande ce vrea. . A doua zi un picior a lui Bush. dar cum e cu vaca nebuna? Iliescu raspunde: . .Ce necazuri ai tu Leonide? .. -Ce le trece lor prin cap? Sa taie cate o parte din ei si sa o manance.Dar dvs.Ca un prunc.

Bucatarul vine cu broasca testoasa si ii spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i taie capul. Pleaca in directii diferite. .Ce mica e lumea zice Bill . la locul de intalnire. . Zis si facut. broasca scoate capul iar bucatarul il taie. este sa mearga sa caute de mancare. Ceausescu se apropie prietenos: .Noi ii ingropam cu placere dar va avertizam ca am mai inmormantat pe unul si a inviat dupa trei zile. In Romania.. Ceausescu se intoarce. .Atunci China? Nici nu vor sa auda de dinozauri comunisti.Roman. doarece aceasta se retrage in carapace. ii sugereaza P.Serbia e mare raspunde Milosevic ! 7) [1550] andreea . cu mana goala. Pana la urma Israelul se indura si accepta sa ofere locuri de veci: . FSN-istii sunt disperati ca nu stiu unde sa-i ingroape.Nu. Ceausescu. . bucatarul ii baga degetul in fund. . 8) [1551] Eugen Petre Roman se duce la un restaurant unde se serveau mancaruri exotice si comanda o friptura de broasca testoasa.Da.Pai asa imi fac eu in fiecare dimineata nod la cravata! 9) [1552] Stelucia Dupa ce l-au impuscat pe Ceausescu si Leana. Ajung acolo si pe aeroport se intilnesc din intimplare. unde il gaseste pe Bush frigand o bucata suculenta de carne..Bagati-i degetul in fund!. chestia asta.194 6) [1549] Valentin Milosevic si Clinton calatoresc in Noua Zeelanda fara sa stie unul de celalalt. Poate vrea Coreea de Nord!!! Nici gand. Prima lor grija cand descopera ca sunt singuri pe o insula pustie. d-le Petre Roman? .Stiti cat primiti daca depuneti marturie falsa? . 10) [1553] Dreyfus Intro-zi. Bush si Gorbaciov naufragiaza pe o insula pustie din Pacific. Dupa cateva ore de cautare zadarnica.Da' de unde stiti dvs. nici vorba. inculpatul a spus ca imi da 50 de milioane. Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush.

nu manca! 11) [1554] cosmin Contradictiile comunismului: Cu toate ca in comunism se munceste neeficient." raspunde Clinton Dupa catva timp Chiraque spune: "Asta este tara mea.. Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea. la o intrunire intre Eltin si Ceausescu." -"De unde stii?" intreaba ceilalti "Mi-a disparut ceasul". Eltin ii spune lui Ceausescu ca soldatii rusi prima oara gandesc si apoi fac. 14) [1563] Kostica Romania pentru Nato este ca un coi . omul are acasa tot ce vrea.." raspunde Chiraque Pestu o ora Ceausescu isi pune mina afara si zice: "Asta este tara mea.. Peste catva timp Clinton spune: "Asta este tara mea.Stai sa vezi ce conducatori le dau! 13) [1557] Gruia Ceausescu . 12) [1556] Anca Se spune ca atunci cand a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in locul unde este acum Romania.. el totusi aplauda. dar nu intra niciodata !!! 15) [1564] Traian In Rusia. in magazine nu gasesti nimic. -Participa. tare nu-mi place mie de Gorbaciov. le dai prea multe! La care Dumnezeu ii raspunde: . Clinton si Chiraque calatoresc impreuna in avion. Cu toate ca treaba merge foarte bine." -"De unde stii?" intreaba ceilalti "Am vazut turnul Eiffel." -"De unde stii?" intreaba ceilalti "Am vazut statuia libertati. Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau un inger il intreaba: . Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic.195 -Mai George mai. -Nu-ti place. treaba merge foarte bine.Ce faci Preasfintite. Cu toate ca omul este nemultumit. el este nemultumit. Ii da un exemplu: .

Acesta ii da un exemplu: .Acuzat recunoaste ca ai gresit. la ce te mai gandesti?" Ion: . si apoi se gandeste. Spuneti-mi fiecare: . ca au invadat toate provinciile."Ioane.Voi face ca poporul sa aleaga presedinte pe acela dintre voi care va face cel mai mare bine tarii."Ion. pe urma trimiteti-i pe ai nostri sa scrie cu alb de-a curmezisul: . Apoi Ceauesecu ii spune ca soldatul roman intai face apoi gandeste. secretarul de stat: .196 .D-le presedinte. Iliescu si Ceausescu si le spune: ."Ma gandeam sa-i mai dau si un picior in fund!" 16) [1566] Adina Dumnezeu ii cheama la el pe Constantinescu. vino aici! Da-i o palma!" Ion ii da palma."Ivan.Ce veti face? Constantinescu: . 18) [1935] Corina .Eu voi integra Romania in NATO! Iliescu: . dadu buzna in cabinetul de la Casa Alba.Da?! Ei.Ati auzit ca rusii vor sa vopseasca luna in rosu? ."Coca-Cola". vino aici! Da-i o palma lui!" Aceta se gandeste o jumatata de ora si apoi il loveste usor.Eu voi scapa tara de mincinosii astia doi! 17) [1567] Cristea -Care este ultimul popor migrator din Romania? -Moldovenii. Inculpatul: . Ceausescu: . 19) [1966] ally Judecatorul: .Eu voi integra Romania in NATO si in UE! Ceausescu: .

Maria Ta ! raspunsera ostenii. Mai trece putin timp.deoarece este impartita in doua! 3. unul dintre detinuti indrazneste sa il intrebe ceva si Hitler il executa imediat. dar victorioasa. Anglia.Beti.Imposibil pledoaria avocatului m-a convis ca nu am furat.Cum a cazut Guvernul somalez? R:. ostenii mei! . Stefan da tonul: .Nu.Mancati. gainile beau benzina? R:. Stefan stiind ca ostenii lui nu avusesera ocazia sa manance asa delicatese se ridica in picioare si arata tava cu biscuiti ostirii sale: . Hitler il intreaba: .Biscuim.197 . Stefan cel Mare face o masa mare cu toti ostenii sai.. Pe la sfarsitul vizitei in ultima camera era un baietel care in momentul cand intra Hitler incepe sa cante. Hitler il executa imediat.Imi place ca esti optimist! 23) [2428] Zamoxis I:. 20) [1970] Camelia Dupa o batalie crancena.Biscuiti. ostenii mei! . Koreea. Stefan ridicand cupa de vin: . 22) [2235] MrFe Hitler in timp ce vizita un lagar.Bem . se aduce la masa desertul: biscuiti.Mancam.deoarece este tot timpul umeda! 2.. ostenii mei! .A taiat cineva copacul. 21) [2048] Madalin I:.Mai am 2 zile si fac 10 ani! Hitler: .. Maria Ta ! raspunse oastea. Maria Ta ! raspunsera ostenii. Romania (in vremurile actuale) -deoarece iti vine sa-ti bagi p**a in ea! 24) [2429] Zamoxis I:.De ce canti? Baiatul: . Mergand mai incolo un alt detinut il saluta.Mamico. In cele din urma. Bulisor! .Care dintre tarile lumii seamana cu sexul femeii? R: 1.

a decedat un parlamentar din UDMR si va rugam sa contribuiti la cheta pentru inmormantarea lui.Ministru de finante! 26) [2431] Zamoxis Primul Ministru si Ministrul de Finante au iesit.Whisky-ul este bautura pe care alegatorii o beau prin reprezentantii lor din Parlament. dupa sedinta.Neplacut? Putin spus! Alaltaieri radea de el tot Senatul. nu! Inca nu stingeti.Nu stiu ce sa fac cu sotul meu. nu am terminat de citit ziarul! 30) [2436] Zamoxis . 32) [2438] Zamoxis Intr-un minister: .V.D-le senator C. tinea odata un discurs pe un podium. cu conditia sa imormantati doi.Da.Traiane.000 lei .Da' stingeti odata luminile alea.Altii cat au dat? . 28) [2433] Zamoxis . . . deoarece funia pe care o avea petrecuta in jurul gatului.Bula ce este Whisky-ul? . .Ce ar insemna ca sunt in cazul acesta. . zise Johnny.Tudor. copii? . 31) [2437] Zamoxis .000lei. Vorbeste in somn. cineva din sala striga: . ce zici luam ceva? .Si atunci de ce se scumpesc ouale de cate ori Guvernul scumpeste benzina? 25) [2430] Zamoxis Sa presupunem ca as baga mana in buzunarele unui om si i-as lua banii.Si a patit ceva? . a amortizat caderea. care a fost parlamentar. zise Mugur Isarescu. .198 I:. este un lucru neplacut..Unchiul meu. doctore.Nu. 29) [2435] Zamoxis In timpul unei dezbateri la Senat.Nu.De la cine sa mai luam? 27) [2432] Zamoxis . cand deodata podiumul s-a prabusit. din sediul Guvernului: .Luati de aici 200. ca sa putem dormi si noi! .Cam 100.

Cine a inventat casatoria ? R:. . aflat in apropiere.Sa stii ca noul Ministru devine din zi in zi mai prietenos. cand am cazut m-am lovit la genunchi. .Stati linistiti dragi cetateni democrati.. .Pentru ca si-a dat seama ca in Romania nu se mai poate trai si si-a depus actele pentru Canada.Care este singuru animal dintre presedintii ROMÂNIEI: R:.Deoarece nu suporta concurenta. Remus Opris.199 . ca intotdeauna cu un .. 40) [3896] kosmyn Bill Clinton(linistind cetatenii speriati de razboiul anti comunist)..Cum as putea sa va multumesc? zise doamna la despartire. la fel ca noi. Mai merge el si da peste Hitler care era ingropat pana la gat.Bravo tata te descurci bine. 35) [2815] Matei Pe scarile Parlamentului. .Votandu-ma pe mine si PNTCD-ul la viitoarele alegeri! . Au gasit o modalitate de a face sex fara bani.De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare? R:. .De cateva zile a inceput si el sa caste la sedinte.Participa dar nu "intra"! 39) [4030] Yolanda Presedintele Romaniei a anuntat ca se retrage din cursa electorala si din viata politica.TAPU.De ce? .Evreii. Ajunge si la taica-sau si il vede doar pana la glezne ingropat.Nu vezi ca stau pe umerii lu' ma-ta? 38) [3842] Bogdan Relatia Romaniei cu NATO se asemana cu testiculele: . 33) [2442] CALU I:. Se plimba prin iad si il vede pe Stalin ingropat in zmoala pana la brau. o doamna se impiedica si cade. nu la cap. .Ma scuzati.De unde stii? . o ajuta sa se ridice si o conduse la biroul unde avea treaba. 34) [2757] Pater I:.. 36) [3563] Alex I:. comunismul este pe marginea prapastiei. 37) [3662] Alex Moare si fisu lui Ceausescu si ajunge in iad. vad! Taci dracu' din gura. .

sta si el 1 ora. s-au intalnit cu un copil caruia i-a cazut un pachet de Carpati in cap. 42) [4012] AURASH Americanii reusesc sa faca un avion cu totul de aur. NIMIC.Pai cum. avem o comanda de prezervative speciale.. absolut nimic. Vine si Ceaushescu.. Si ca sa se dea mari. s-au intalnit cu un copil care plangea pentru ca i-a cazut un pachet de LM in cap. si intra in avion. intra in avion.Ah. . De-aia nu pornea harbu' asta? 43) [5611] andre Il suna Bill Clinton pe Petre Roman. 41) [5820] _atk_ Mergea presedintele Americii. si la iesire incepe iar detectorul sa taraie. tocmai tu n-ai furat nimic? Si Tony si G. Urmatorul e Gorbaciov. s-au intalnit cu un copil care radea de numai putea. . Ceausescu sta vreo 8 ore. Mai incolo. Primul ajunge Tony Blair. nu ne poti pune o pila la vreo .Petrica. Cand lau intrebat presedintii ce are de rade asa copilul a spus ca a tras o besina de a EXPLODAT casa vecinilor. au furat cate 2 bujii. bai Nicule. Americanii il avertizeaza: . E avertizat si el.Vezi sa nu furi nimic ca avem detectoare la iesire si te prindem. sirenele incep sa taraie. si tu nimic? Ceaushescu: . ii invita pe Gorbaciov.Furase 2 bujii. Ceausescu si presedintele Irakului intr-un avion. Nici o sirena. Intra Tony. Cand au aterizat. . Baga-mi-as. G. Americanii il avertizeaza si pe acesta. dupa care iese..200 pas in urma noastra.. sta 1 ora in avion si cand iese. pe Tony Blair si pe Ceausescu sa le vada avionul. Americanii: .Si el furase 2 bujii. La iesire. Iar Bill Clinton a aruncat un pachet de LM. marime exceptionala. Dupa un timp. Ceausescu a aruncat un pachet de Carpati si presedintele Irakului a aruncat o grenada.

sizem. Salata: .... Cioc-cioc la usa: "Chi e la? " "Se moa ie.Eu sint o vodca de la dl. Reghin suparat se ridica si el si scoase o ghitara si incepu si el sa cante:si o impartim jumi juma.Gorbaciov si Reaghin la o masa rotunda. Lenuta in budoar isi aranjeaza parul.. 44) [5154] Alex. Basescu : .Tu cine dracu mai esti? . .Ati auzit ultimul banc cu buticarii de pe trotuare si dumneavoastra ? .Na faceti loc sa -l vad si eu pe Iliescu asta.201 fabrica romaneasca? . la care Ceausescu zambind se ridica si el tacticos scoase un nai si spuse:ciuciu ciu-ciu. . Hai ca iese si oarece comision. . intreaba salata.V.) . Bill primeste un camion de prezervative.. Iliescu.. Dupa cateva zile.Ba tu cine esti? zice rachiul.Numai ca ar fi o conditie. Nicule!" 46) [4625] cornel Ceausescu. zice salata." "Intra. 47) [5251] Tusha Un ziarist il întreaba pe dl. se poate? (Si pipaie tandru steagul gaurit. tot sunteti in campanie.Ba tu cine mai esti? . Iliescu.Nici o problema.. pe fiecare fiind scris: . Era o salata de cartofi intr-un stomac. Numai vine un rachiu. Dupa un timp vine o palinca. Inoata toti trei in stomac.Cum sa nu.Made in Romania. 45) [4568] lucian Nea Nicu' si cu Lenuta in vizita de lucru la Paris. Dupa o mare plictiseala la un moment dat Gorbaciov se ridica si scoate o vioara si incepe sa cante:Romania e a mea.Numai vine o vodca.Eu sint o Palinca oferita de dl. Sunt cazati la Ritz.Eu sunt un rachiu oferit de domnul Iliescu. zice salata? .. . . trebuie sa fie lungi de 50 de centimetri. te servesc.

50) [13876] hitler Hitler in inspectie prin lagarul sau . La acesta sa-i reduceti ratia la jumatate.Pai la noi ardeii sunt de zece ori mai mari. . un nor mare de praf. tigrii. . vede unul care ocupa un sfert de pat si care trecea printre gratii .202 Dl. ii raspunde putin iritat romanul.Pai la noi rosiile sunt de zece ori mai mari! Mai scoate din diplomat si un ardei iar americanul il intreaba: . IN PIZDA MATII. Hitler il prinde de obraji si ii spune.Cum iti permiti domnule ! Esti impertinent si repezit ! .Stati linistit domnule Basescu. Impreuna cu niste subalterni verificau celulele sa vada daca s-a ingrasat cineva.Un ardei. Se incinge lupta.Ce e ala? . 49) [5333] tim Un american si un roman in avion. 48) [12912] Alex I: De ce parlamentarii nu sunt niciodata jefuiti de hoti? R: Curtoazie profesionala. Romanul se inerveaza si scoate o lubenita iar americanul il imtreaba: . .O rosie. ca vi-l spun încet ca sa-l intelegeti si dvoastra. In prima celula vede pe un detinut care ocupa jumatate din pat. La roman i se face foame si scoate din diplomat o rosie si americanul il intreaba: . . La un spactacol in arena sunt aruncati un grup de crestini si se da drumul la lei.Nu vedeti ce gras este? In a 2-a celula. ii raspunde calm romanul. .Ce e aia? . etc. Basescu riposteaza : . In a 3-a celula vede pe unul care zbura asemeni unei pene. .MAZARE.Ce e aia? .Ah dolofanule! 51) [7194] Robert Pe vremea lui Caligula crestinii erau omoriti.OO0! Reduceti si la asta ratia de mancare la jumatate.

disperat: . un pic mi-e frica de ea."Hai mai bine pe din doua!" 55) [8030] Mihai Era pe vremea lui Ceausescu.Da' ce p***a matii.Copii. Zice rusul: .Pai seamana mult cu atitudinea fata de nevasta-mea: . Rusia a declarat ca are o rata mica la acea populatie. esti cel mai dur! 53) [8011] malin . m-am obisnuit! 54) [8023] Dorian Un roman si un rus gasesc o comoara. Se gandesc astia la um moment dat ca batranii nu produc nimic. . Clinton il intreaba: . un pic as vrea s-o schimb.Care este atitudinea dvs. Romania a spus ca ea nu are nici un handicapat. cand intalneste un grup de copilasi jucandu-se cu p****e in tarana: .Daca tu poti sa ma pupi in c*r fara sa te apleci. Una din conditiile de aderare era rata mica a handicapatilor. crestinii omorasera toate animalele sfasiind bucati din ele. El constata ca intr-o zi de duminica un om mergea cu un casetofon tragandul de fir. asa ca dupa indelungi deliberari hotarasc sa faca o ferma unde sa bage toti batranii sa culeaga melci. vrei sa-l imping? Merge el ce merge. interveni el. un pic o insel. Caligula. ba? Unul: .203 Cind se lasa praful. Stupefiat.Ba ce crestini sunt astia. Printre aceste tari mai erau Romania si Rusia. fata de puterea sovietica? .De ce faci treaba asta? . dar in rest."Hai sa o impartim frateste!" Romanul raspunde: .Crestini democrati! 52) [7898] Costica In America are loc Forumul Tarilor ce vroiau sa intre in Nato. Clinton viziteaza Romania. fara sa se ridice? O fetita mai isteata se uita spre el si spune? . cine poate sa ia guma de mestecat din mana. Ca sa se convinga ca intradevar asa este.Un pic o iubesc. un pic o f*t.

Dupa doua saptamani a inceput sa ii scoata pe copii la plimbare etc.Unde-i asta? Mai vede o usa: . nimic. Desi toate conditiile propice dezvoltarii melcilor fusesera indeplinite.. Secretarul de partid. nu e vorba ca noi nu vrem sa muncim. .Copii genii! Intra si striga: . Ele o intreaba si pe romanca: .Unde e copilul asta? Mai vede o usa. In fiecare dimineata iesim toti cu cosuletele la adunat melci.Englezoaica spune prima: . nimic! . Ion. Ion. Ion nimic nu era. pina ne apropiem de el. Un batran iese din rand si ia cuvintul: . nervos.Copii destepti! . cere explicatii.Dupa prima saptamina n-am vazut nimic. .. si scria copii prosti! Iar striga: . Ion.Alta usa: . Ion.. Se intilnesc ele dupa 2 saptamini si isi spun fiecare cum a fost. sa vada daca se schimba barbati lor.Ion. batrinii nu culesesera nici un melc. La fel si americanca si unguroaica. Numai ca pana vedem melcul. 56) [8512] DRANGA Mai multe femei din Europa se intilnesc la Paris.Ion.Dupa prima saptamana nu am observat nici o schimbare.Tovarase secretar.Ion .Melcul tusti in tufis.La tine cum a fost? Romanca spune: . Zis si facut. Vede scris pe o usa: . Ele se hotarasc sa nu faca nimic timp de o saptamina. La maternitate il cauta al sau tata. pina ne aplecam si intindem mina: .204 Vine secretarul de partid dupa un an sa vada ce au cules batrinii. . dupa a doua am inceput sa vad putin cu ochiul drept! 57) [8688] Suflaki`s Vine pe lume Ion Iliescu.

Auleo. se spun bancuri politice. 60) [9749] dalil Dumnezeu a dat omului trei calitati: inteligenta.Poftiti..nu este inteligent. Iliescu vrea sa treaca fara pasaport fiindca e presedinte.Daca nu iese presedinte. Iliescu: . pe vremea lui Ceasca. cand unul din pasageri scoate o legitimatie. pai eu nu stiu sa fac nimic.Cine este onest si iubeste PDSR .nu iubeste PDSR. Am pus-o sa hauleasca o doina si a trecut. Domnule Presedinte. Ieri a venit Sofia Vicoveanca fara act de identitate. vecine eu mi-am tinut cuvantul.. a facut doua spagate si a trecut granita. el nu. Ion. Ion.ma? .Cine este inteligent si iubeste PDSR .Nu. Vamesul: .. La alegerile din 2000: .Copii superprosti: .Bine ma. Veselia e in toi. . Vamesul: . Deci: .. onestitatea si dragostea pentru PDSR. nu era nici aici.Cine este inteligent si onest .nu este onest. .De ce. I-am pus o birna.ION ILIESCU! 58) [8789] ALEX La frontiera. .. moare. scoate altul o legitimatie si spune acelasi lucru. Nervos vrea sa plece cind mai vede o usa pe care scria: . sint de la Securitate! Imediat. 61) [10768] Mic Intr-un compartiment de tren. .Vecine sper ca ai sa votezi cu Iliescu si de data asta.205 . saptamina trecuta a venit Nadia Comaneci fara pasaport. Vamesul ii cere sa dovedeasca cumva identitatea sa.Va rog sa ma urmati. Dar nimeni nu poate avea mai mult de doua deodata. .Ion.Uite. . 59) [9275] Costi In 1996: Dialog: Vecine sa votezi cu Iliescu! ..

iar se rupe mana. 63) [10804] Mic Odiosul si Sinistra sosesc in vizita in China. ridica un pietroi de 500 kg.Oameni buni. plecati acasa. coada mare la carne. Pe ultima treapta a avionului. cind intra cineva in compartiment. si da cu pumnul. pachetul nimic. care e mai puternic. dar isi rupe mana. se intrec."Biscuiti VOINICEL!" 65) [13639] Geomy Prsedintii Rusiei si Americii hotaresc sa faca schimb de secretare in cadrul unui schimb de experienta . Comentariul de la TVR: .Tovarasi. bravo!" Bush. Dupa inca vreo patru ore. . copacul se darama."Bravo.Mama ei de viata! . la spital vin prietenii in vizita si-l intreaba pe Ceausescu ce era in pachet. ."Bravo. da cu piciorul drept. Sinistra se impiedica si cade in nas.Mai imprastiati. Dupa vreo trei ore vine iar secretarul. toti isi scot legitimatiile de securisti. Vine secretarul de partid si spune: . A doua zi. bravoo!" Ceausescu scoate un pachetel din buzunar. nu se sparge. . carne se aduce dar nu ajunge pentru toti. Bus si Gorbaciov.Totdeauna jidanii ies cei mai castigati. de cite ori sa va mai spun? . 62) [10773] Mic Pe vremea lui Ceasca. Pleaca toti bombanind. nimic. il pune jos. . Sa ramina numai membrii de partid. . cu stangul. mai imprastiati. Da cu cealalta..206 Pina la urma. nu se mai aduce carne.Mai baieti. Gorbaciov se impinge intr-un copac.Carne vine cam putina. Asa ca evreii sa plece acasa. .. Ceausescu cu oasele rupte.Tovarasa Elena Ceausescu a imbratisat pamintul poporului prieten iar tovarasul Nicolae Ceausescu a rostit primele cuvinte in limba chineza: "Ho toan to". 64) [12103] ramo Ceausescu. . Se creaza o harmalaie de nedescris.

Primul a fost Gorbaciov. dar am o problema": . mai sunt cinci zile si te intorci acasa".. si fiecare dintre ei putea pune cate o intrebare. Suna si Natasha: . sir. Fiecare promite sarea si marea.. daca tii la poporul tau. Ultimul a fost Ceausescu.Stiti fusta mea e lunga pana la glezne. am ceva probleme aici."Draga."Tovarase presedinte..Si Dumnezeu a inceput sa planga."Rabdare. Acesta a intrebat cand o sa fie bine in Rusia.207 cultural. Si el a inceput sa planga atunci cand a auzit raspunsul. draga.Mmr president. Peste o saptamana il suna Lou Anne pe presedintele american: . totul e bine. mai poti suporta!" Natasha zice: .Si acesta a inceput sa planga. Presedintele ii raspunde: ..Cea siciliana poate prezice si numele pasagerilor morti. Al doilea a fost Tito. Dumnezeu i-a spus numai lui la ureche. . dar mi se vad si c*****e si pistolul"! 66) [14933] Ensic Care este diferenta dintre o companie de asigurari aeriene elvetiana si una siciliana ? . . Presedintele ii zice: . .Cea elvetiana poate prezice din statistici cati pasageri morti vor fi la urmatorul accident aviatic. 68) [15826] coco Alegeri pentru postul de primar intr-un sat. stiti fustita mea cea scurta."Bine domnu' presedinte. mai sunt cinci zile si te intorci acasa. 67) [15152] Claudiu Gorbaciov."Tovarase. Si el a intrebat cand o s-o duca bine romanii.Aici ma obliga sa port una pana la glezne". fata mea. dar fusta e mult prea scurta!" Presedintele spune: . Natasha protesteaza: . Acesta a pus aceeasi intrebare. . Aici ma obliga sa port una foarte scurta."Rabdare.. Tito si Ceausescu au fost chemati la Dumnezeu.. .

Am calcat pe norul negru.Bun. Uite ce am scris pe perete ! " Moarte la Iran!!!". va fi executat. . Dupa o vreme iasa si el sa vada cine nu respecta legea.Cu ce va pot ajuta? .Eu am spus ca va dau de lucru.Am calcat pe norul negru. dar luati-ma de p### si scrieti ce vreti!" 71) [17933] Extazy Se duce un om la un magazin de creiere . Uite ce am scris pe perete! " Sadam este cel mai tare!!".Ce-ai patit mai Costinele? . Dupa 3 zile Constantinescu vine cu o femeie urata si cocosata.208 Unul spune: . eu nu stiu sa scriu. acesta zice: " Domne. il iarta si pe acesta. Iliescu razand i-l intreaba: .Daca ma alegeti pe mine va asigur 400 locuri de munca.. 69) [16109] Gigel Constantinescu. La poarta raiului Sf. La un colt vede trei oameni. care isi faceau necesitatile. Dupa o luna de zile taranii se duc la primar si cer salariu.. Mirati ceilalti 2 i-l intreaba: . Dupa o saptamana vine Roman cu o femeie si mai urata. . nu ca va dau si salarii. Petru le spune ca pot sa mearga pe unde vor ei numai sa nu calce pe norul negru caci cine va calca se va alege cu o nevasta urata. Se duce la primul si il intreaba: H: Mai tu ce faci? O: Pai sa vedeti. Primarul spune: ..Ce-ai patit bai Romane? .Nimeni nu se mai pi#a pe strada. Dupa alta saptamana Iliescu vine cu o blonda superba si sexi. Taranii il aleg. primarul se tine de cuvant si le da de lucru. la care acesta il iarta. si se duce la al doilea: H: Mai tu ce faci? O: Pai sa vedeti. . . Cand ajunge la al trei-lea.Ce-ai patit bai Iliescule.. Roman si Iliescu au murit intr-un accident de masina. Cine este prins. Iliescu razand i-l intreaba: .A calcat blonda pe norul negru. 70) [24003] coco Sadam-Hussein da un decret: .

Vive la France" si se arunca.Traiasca Romania Mare" si ii da branci rusului in apa! 76) [24151] Suzy Se intoarce Bin Laden acasa dupa toata treaba cu atentatele si atacarea Afhanistanului si o intreaba pe nevasta-sa: .999.un roman si un rus.Cati politisti ai vazut cu creier? 72) [18340] cimpan DE CE PEDEPSEC POLITICIENII HOTII? FINDCA NU SUPORTA CONCURENTA 73) [18376] pituru Cei mic.Pentru ca barca a inceput sa ia apa acestia au tras la sorti care sa se arunce.500 de mii de lei .De ce atat de mult? ..un american.Primul care trebuie sa se arunce este francezul care exclama .999. 75) [19392] Catalin Dupa un naufragiu au ramas intr-o barca un francez.Cat costa un kg de creier de fizician? .Dar un kg de creier de matematician? .500 lei .209 .Acum romanul este nevoit sa se arunce si el si eclama .Traiasca Statele Unite' si se arunca.999 de $ . negru si bate la usa? r: viitorul Romaniei 74) [24124] george Cum faci dintr-un pentagon un patrulater? Aplici teorema lui Bin Laden.M-a cautat cineva? Politisti 1) [36] Alez ..460.Apoi urmeaza americanul care exclama .Dar un kg de politisti? .in final ramanand numai unul in barca..

De ce a fost inventat corpul gardienilor publici ? A: .Iei unul la intamplare . Morala: Cel mai destept cedeaza primul....Mda. 9) [1575] Valentin Q: . La un moment dat banca se rupe.nu sunt probleme. 11) [1577] Valentin Un politist cercetand un geam spart: .Ca sa auda stereo . iar al treilea pazeste intelectualii.De ce poarta politaii trese de tabla pe umarul drept ? A: .De ce poarta si pe umarul stang ? A: . 8) [1574] Valentin Q: .210 Doi politisti stau in parc pe o banca.iar politistii cad. 10) [1576] Valentin Q: .Nu stiu care sa stea la geam.De ce merg pe strada trei politai si un caine ? A: . cauciucurile.Ca sa aiba si politaii de cine rade ...E spart pe amandoua parti! 12) [1578] Valentin Q: .. 7) [1572] Valentin Q: ..De ce merg politaii cate trei ? A: Unul stie sa scrie. actele la control! -Pofiti domnule! Ok. 2) [3097] Jon24 Sofer.. 6) [1571] Valentin Q: ...Sa aiba 12 clase si o limba straina..De cati politisti e nevoie ca sa puna un bec? A: .Ca sa auda cand ploua .Cum determini dintr-un grup de politai pe cel mai idiot ? A: . 4) [1569] Valentin Q: . altul stie sa citeasca. exact cum mi-am inchipuit . Dar eu tot te amendez fiindca imi pari un pic cam obosit.De sapte: . farurile si franele functioneaza. centura de siguranta o ai pusa.De ce se cearta 4 politai intr-o Dacie? A: .... 3) [710] mihai I: Stiti de ce merg politistii pe centrul drumului? R: Ca sa nu se rastoarne drumul. totul e in regula: nu mirosi a bautura. nu ai celular in masina. 5) [1570] Valentin Q: .

comandantul tine becul in dulie ca el stie. 13) [1579] Valentin Q: .Ba. nu stiu.24! .Da.Nu stiu.Cat face 5x5? . La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". sa ii dau telefon! In sfarsit. ca pamintul se invirteste. Patru invart masa. Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru: .Dom' locotenent! Am si eu o intrebare? .Cine a scris "Luceafarul"? . Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. Q: De ce ? A: Unu tine stecherul si 99 imping peretele.Clujeana S. 15) [1581] Valentin Cica la gabori avea loc un examen de promovare. se rezolva! Zi! . dar am un prieten profesor.Cine a scris "Luceafarul"? .211 Unu tine becul in mana.Citi politisti trebuie sa insurubeze un bec in dulie cind e si comandantul prezent? A: . Unul se invarte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti. 14) [1580] Valentin Q: Cati politisti sunt necesari ca sa bage un stecher in priza? A: O suta . Se duce la locotenent: .A. Politistul nostru se duce la colonel: .Dom' colonel! Am si eu o problema! . Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul". Vine in sala primul candidat. afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof.Ba esti sigur ba? .! 16) [1582] Valentin La gabori. alt concurs de promovare. Exminatorul il intreaba: .Zi ma! . Si unul tine usa inchisa sa fie curent.Nici unul.

"Stie dar nu vrea sa spuna de unde"! 17) [1583] Valentin La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenta.Cum te simti? .26! . Individul o rezolva intr-un timp foarte scurt.Da. Respectivului i se da o problema grea de matematica.De la scoala! . Dupa operatie. Candidatul rezolva cu mare usurinta problema.81! .Cat face 6x6? . Are loc o noua examinare. de la scoala! Examinatorul noteaza in fisa: .212 . dar este un om cu principii".Cum ai stiut? . Zis si facut.Hai! Actele la control sau vii cu mine la sectie! 18) [1585] Valentin .27! Examinatorul noteaza in fisa: . Comisia ii da unui gabor o probelma foarte grea de fizica. de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala! . mai gandeste-te! .Cat face 9x9? . la trezire.Ba.Da. 30! Examinatorul noteaza: ."Nu stie dar nu se da batut"."Nu stie.Da dom'le. Ultimul: . 30! .Chiar esti sigur? ..Esti sigur? .. Comisia ajunge la concluzia ca este periculos in continuare si hotaraste sa ii scoata tot creierul. Urmatorul: .30! .Cum ma. medicul il intreaba: . Comisia hotaraste ca indivizii atat de inteligenti sunt prea periculosi asa ca ii scot jumatate de creier.

intreaba: . . militianul nu mai poate de curiozitate si-l intreaba pe om. 19) [1586] Valentin Examen de promovare in grad la gabori. aveti si nisip in el.Dumneavoastra aveti acvariu? . Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura..In fata lui era un domn care citea o carte. e o carte de logica si perspicacitate!!! .Daca va plac femeile.Dle.Domnule. . ce-i cu cartea asta atat de interesanta. ce carte.Da. cum asa? ..Sigur. . La intoarcere. daca aveti pesti in casa.Nu domnule. treburile sunt simple. . .Pai. asa este. vine ofiterul si le zice : . politai. nu? . inseamna ca nu sunteti homosexual. inseamna ca va plac si femeile.Daca aveti un acvariu cu apa in el.. cum asa? . inseamna ca va place sa pescuiti. foarte incantat de aceea carte.Domnule.Pai daca aveti acvariu. aprinde lumina. nu? . fara sa-l intereseze altceva. domnule. azi va dam ceva usor. nu? . trage perdelele. nu sunt. . ce carte. . aveti si pesti in el. asa este.213 Un militian pleaca cu trenul.Sigur.e o carte de logica si perspicacitate. La un moment dat.Daca va place sa pescuiti.E. de nu-si mai dezlipeste ochii de ea. . inseamna ca va place si bautura.. .Daca va place bautura. am si pesti.. nu? . apa.Ce carte domnule. asa este. nu? Acolo pe balta merge o sticluta. Fiti atenti: . aveti si apa in el.E. nu? . atat de interesanta? . Ii baga pe boi intr-o sala.Sigur.Daca aveti acvariu.Nu va suparati dle politai. dumneavoastra aveti acvariu? .. nu? . domnule. am si nisip.Nu. . .Homosexualule. ia militianul o carte de povesti din gara.Pai.Pai. Inchide geamurile. ce carte. ce carte e aceasta.Ba baieti. am si apa in el. In sfarsit ajunge militianul la destinatie. se urca in tren si incepe sa citeasca fara a se opri. nisip..

Pai sa vedeti ca . ce mai.. Am smul tapetul. stinge ofiterul lumina. am tras roletele. 20) [1587] Valentin Examen de grad la SRI. nenorocita naibii.doua dupa care concluzioneaza : ..sta... -.ai picat" Vine al noua-lea SRI-st... nedormiti neetc. Am aflat unde s-a ascuns lumina."Individu' n-are o ureche. cum se vad gaborii pe intuneric. Pleaca boii.. cutare. ..Pai fiti atent. am izolat toata casa.Si..In frigider. Zis si facut. care arata cel mai jalnic. am ars saltelele." Examinatoru': .Eu o sa sting lumina."Gresit.o ora. am smul parchetul.Ba. am batut sipci la geamuri. Vine asta si zice: ."Individu' n-are o ureche... dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea.. sa moara mama. vin dupa doua sapt.. am inchis toate geamurile.ai picat" Urmatoru' SRI-st. sta cateva ore dupa care: . da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina... Ii ia ala la rand: . . Apoi am stins lumina.Pai sa . nerasi. am dat jos tencuiala. sta cateva zeci de ore dupa care: . Si tot asa pina la unul. am spart mobila.Ba baieti. Cum am ajuns acasa. va dau permisie doua saptamini. la usi." Examinatoru': .214 . incep sa urle. . da pina la urma am gasit-o... unde era? . Problema era. Vine primu' SRI-st. unde era lumina ? . Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei.Pai cum ai aflat ba ? . sa se determine orice semn particular al individului.Dom' capitan. si le zice: . tremurau de frica. unde a disparut. Ok."Gresit.. care era o fotografie a unuia din profil.. sta. am gasit solutia. Li se da subiectul. Si da-i si caut-o.Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.

De ce sunt lustruiti nasturii de la manusi? Q: Ca totusi isi sterg nasul cu manusile 24) [1593] Valentin Bula la un politist: ."Pai daca n-avea o ureche cum putea sa poarte ochelari?" 21) [1588] Valentin Q: . iar scapa copilul.Stati calm ca vi-l explic pana il intelegeti! 25) [1594] Valentin Un copil se juca in nisip.58.da' cum ti-ai dat seama?" SRI-stu : . .Ce faci? .Din apa..Da-le-ncoace si sterge-o! 23) [1592] Valentin Q: .la fel: . Q: . A treia zi.Din apa."Bravo.. Aude intr-o tufa: . 59. acelasi scenariu: . dar nu-l prinde.Ce faci ba aici? . tu esti timpit EU sunt politist! .Si din ce-l faci? . hai sa-ti spun un banc cu politisti! . nisip si kk ! Iar se alearga.Bai.215 ."Individu' poarta lentile de contact" Examinatoru': . 60.De ce au nasturi pe manusi? A: Ca sa nu se stearga la nas. Vine un politai si-il intreaba: .Si din ce-l faci? .Un Tic-Tac contine numai 2 calorii! 22) [1589] Valentin Un politist isi facea rondul de noapte.Un politai! .Ce faci? .De ce au politisti manusile pina la coate? A: Ca sa stie de unde sa indoaie mina. nisip! Militianul se supara si-l urmareste pe copil.De ce isi ling politisti ceasul? A: .Nene. Q: .Flotari! . A doua zi.Un militian! .

Caporal.Nu. 26) [1595] Valentin Q: . Si ca sa nu plece cu mana goala.De ce are un politist vara.Da.. Ciobanul ii zice: .De ce stau politisti in intersectie cu fata la nord ? A: . Ea. apar niste tigani care o violeaza.Si din ce-l faci? . imi dai oaia inapoi daca ghicesc ce meserie ai? Politistul accepta. in loc de oaie mi-ai luat cainele. politistul ghiceste.Ca sa le creasca muschi pe piept.Si kk nu mai pui? . nu.Esti politist! . si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere.Din apa si nisip..216 . . ca sa poata ajunge acasa. 28) [1597] Valentin Un politist merge imbracat in civil la o stana.. Isi alege o oaie si da sa plece. ii iau si hainele. scoate capul pe geam si vezi daca merge girofarul! . Gagica ii povesteste ce si cum.De unde stii? . 29) [1598] Valentin Sergentul catre soferul Bula: . Stiind cate oi sunt in turma ii spune ciobanului: .Pai.. pui pariu pe-o oaie ca ghicesc cite oi ai? Ciobanul accepta.Fiindca i se dilata. se baga intr-un boschet si asteapta. da. La un moment dat. ca atunci iese un militian. nu.Omule. Ciobanul zice: .Bade." Aici a cazut capitanul Vasile " 31) [1600] Valentin O gagica merge noaptea pe o strada de periferie.Ce faci? . mintea cat o nuca ? A: . . 30) [1599] Valentin O placa comemorativa pe un perete in dreptul unei guri de canal: . Dupa un timp apare un politist. Politistul ii da sapca. 27) [1596] Valentin Q: .Un pompier! . ce sa faca.

Hi. care nu-si facuse planul la amenzi.217 Ea.De 3: unul il tine pe negru.. 34) [1603] Valentin Un ins trecea pe langa un gard de dupa care se auzea: .Da' de unde . iese la luat cu japca. diii.. ia sapca si incearca sa acopere cat poate in zona punctului de interes. ca ai incurcat-o .. Curios. La care Badea Ion se suie in caruta. dar degeaba . Apoi pleaca.De cati politisti e nevoie sa arestezi un negru in Brooklin? R:..Di Cocos . Se uita ei bine la ea: . politistii plantau brazi . . Si. . 33) [1602] Valentin I:. 35) [1604] Valentin I:. se intalneste cu doi betivi.. Conduci sub influenta alcoolului! .Da in sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuica ? Nu-i asa ? ... .. daca nu macar gust si eu ca sa vad cum este laptele de cocos ". Ii inapoiaza sticla si ii da drumul sa plece. 36) [1605] Valentin Doi copii spun bancuri despre politisti.Sufla in fiola asta .."Daca este tuica l-am ars. ce sa faca. Politaiu' ce isi zice : .De ce politistii nu se imbolnavesc de SIDA? R:. Sufla Ion . politaiu' trage un gat bun si constata cu stupoare ca nu este alcool. ce sa vezi.Ba. sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in p***a masii ! 32) [1601] Valentin Un politist.Ioane trage pe dreapta.Da' de unde! . Pe strada. cu verdele in sus.Da incoace la verificari ! Badea Ion i-o da . Deodata apare badea Ion in caruta: .Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? . da bice calului si spune: . Politaiu' ofticat incepe sa-i caute nod in papura: ...Este lapte de Cocos. neobservand ca in spatele lor se afla deja unul.". unul ii pune catusele si altul ii cara casetofonul. hi: pentru ca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei. trecatorul se suie pe gard sa vada ce se petrecea acolo."Cu verdele in sus.

. 37) [1607] Valentin Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale: .chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri.. .Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos? 38) [1608] Valentin Doi politisti beti mergeau pe strada si la un moment dat s-au oprit langa un stalp.Insista. tu stii de ce e cunoscut Columb ? .Dom' profesor eu stiu de ce . sa strige. s-a hotarat ca politistii sa faca un curs intensiv de numai o zi. A doua zi la test : .se gandesc .. .Care este? .Ba da...Si nu-i asa ca in timpul mersului auzeati: tigadang ...daca rotile trenului sunt rotunde .. .. Cel de-al doilea politist se uita in sus si ii spune celuilalt politist: ..Altadata aveti grija ce spuneti .. sa traiti ! .Bai fiindca a stat atata timp...Intreaba unul. si nu l-au depistat aia de la FBI ca a intrat in America fara viza.Eh .spune politistul si pleaca mai departe.Ba' voi ati mers vreo-data cu trenu'? .striga unul speriat... : .218 . .Nici una... Stau politaii se gandesc . La ora de geometrie profu'-i invata despre arii . domnule politist .N-am de ales..Ce v-am spus ma' ? .la un moment dat se ridica unu': .. si apoi sa dea un test si sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase .Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta? . ba' de ce ? ..Da sa traiti ! .. 39) [1611] Valentin Doi politisti discuta pe strada .aria cercului .. Pentru ca totusi populatia avea nevoie de politie.. sa fluiere. 40) [1612] Valentin Ministerul de Interne a hotarat sa ii puna pe toti politistii sa vina la un liceu special.. se vede lumina. etc.tagadang ? .. prinzindu-i de urechi pe cei doi...Nu.aria triunghiului . aria patratului . insista ca e acasa.atunci cum de s-aude asa ?...intreaba ironic politistul. ca sa aiba si ei macar 8 clase (cate 4 insi la un loc)... Unul dintre ei a inceput sa bata in stalp. .Bai.

Peste exact un an.Nevasta ia uita-te in poza asta . omu'-ala stia atatea limbi straine! La care politistul ii replica: .Baaaaaaa. colonelul Zgamba. Trece unu' cu masina pe rosu.. Cred ca-i homosexual ! 43) [1615] Valentin Era un politist intr-o intersectie. dar vezi sa nu se mai intample ca.Si la ce i-a folosit ? 42) [1614] Valentin Un politist mergea pe strada.Maaamaaaaaa. cu asta ma inseli tu pe mine ? Nevasta-sa se uita si zice in gand: . ca sunt si eu student. insa fara succes. Ma duc sa-i arat lu' maica-mea . . Nestiind cum sa ajunga unde avea nevoie. aceeasi scena: acelasi politist.. Fluiera politaiul.Bine ba. cu asta ma inseala nevasta-mea... acelasi incident..Pai daca aria cercului este PI* R patrat.Uite maica. parca-l cunosc p'asta! . Merge la nevasta-sa si zice: . Acesta se uita cu mirare si exclama : . patratul ala de la aria rotii se loveste de pamant si face: . cu viteza.Maaamaaaaaa cu asta ma inseala barbati-miu . 41) [1613] Valentin Intr-o intersectie opreste un conducator auto.. cand se invarte roata. Merge la ma-sa si zice: .Ia uite-te in poza asta cu cine ma inseala pe mine barbati-miu . Se uita ma-sa in "poza" si zice: . Vazand ca nu scoate nimic de la politist pleaca mai departe.. opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat: . Ma duc sa-i arat .Tigadang .Cu hoasca asta !!! Hai sa mergem la sefu' lui sa-i spunem . hic.219 .. si-i spun ca politistul isi inseala nevasta si-i arata poza. se scarpina in cap. Merg la seful lui. hic.. si zice: .tagadang . gaseste un ciob de oglinda.. intreaba un politist in mai multe limbi. Se uita in oglinda.Hai domne'. Dupa aia vine o baba la politist si ii spune : . am luat si eu toate examenele in sesiunea asta. acelasi sofer clampa de beat: . aceeasi intersectie.

am baut ceva cu baietii.Domnule. ca am terminat si eu facultatea. am baut ceva cu baietii.. i-a cazut un bolovan in barca.... crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu' trecut? 44) [1616] Valentin Zarva mare la politie: .Hai domne'.. i-a spart-o si el s-a apucat sa mai faca o gaura prin care sa curga apa. ..Pai sa vedeti: Unu' mergea cu barca. imediat proces verbal sa aflu ce s-a intamplat ! Sergentul: . .Ceilalti trei au murit la reconstituire . 45) [1617] Valentin Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa.Nu va suparati.Sergent. ce. hic.. ca am terminat si eu facultatea..Bai. dar ceilalti trei ? Sergentul: . acelasi incident. tot tu esti ?! . nu se poate chiar asa .. Al treilea.6 politisti morti in ultima saptamana ! Capitanul: . nu-ncerca sa derutezi organu'. de ce ..Nu va suparati.. caramele este ? Vanzatorul ofticat ii zice: . hic.Tu ce faci ma. caramele SUNT !! ...220 .. bomboane SUNT ! A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie: .Domnule. aceeasi intersectie. trei. Se duce la vanzator si zice: . dar vezi sa nu se mai intample ca.Hai domne'. .. Al doilea mergea cu barca (cu motor).Bine ba. bomboane este? Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice: .Bine... a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac. aceeasi scena: acelasi politist.. i s-a stricat motorul si s-a bagat sub ea sa-l repare . nu a mai iesit ..Ce faci ma. dar alt sofer hotarat de beat: . Dupa ce a facut cativa pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a stins. Peste inca un an. Capitanul: ..

este sub lemne. O conserva n-am vazut pana acum.De ce politistii au dunga laterala la pantaloni ? A: .Fiti amabil..Esti ! Ca d-aia te-ai facut politist !!! 46) [1618] Valentin Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii... Una zice: . necititi..Pai stie.. cu fruntea sus si ii spune vanzatorului: .Da nene.Si ce? Al meu are post langa conservator. 49) [1621] Valentin Q: .Pai.Da.Ca sa nu-i ia pe dos. cu mustacioara. Tractoristul: . am trecut deja clasa a cincea. si cam redusi..."Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu . .. 47) [1619] Valentin Doua sotii de politisti stau de vorba. Politistul: .De unde stie? Tractoristul: ..Ce-ai facut.Da nene. nu-i asa ? .. da' tie iti place cascheta mea? . sa vezi ce-o sa-ti faca seful.Cum asa.Draga. . Un politist care era in preajma ii zice: . asta e". nene.. Niciodata nu mi-a adus vreo floare..Nu. 48) [1620] Valentin Un politai inalt ( ca bradu' ). .. 50) [1622] Valentin In orasel toata lumea credea ca militienii sint necultivati.Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai. esti terminat. dar e prea tarziu.Mai tancule iti place mustata mea? . A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie.. vorbeste cu un pusti: . . gata. rahat sunt ? La care vanzatorul: . mai ai atata timp. sotul meu are post langa o florarie. .. e prea tarziu. ..Mai tincule...221 Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: . nene.

in timpul raportului."Pai sa vedeti dom' colonel.Ba. Ei trebuiau sa-l gaseasca. v-a placut.. LAPD (politia din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti. ce ai patit? ."Da voua ma boilor. Acesta se justifica: .."Da dom' colonel. . ."Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!" Tablagii': . . sa traiti!!" Sefu': .?! Tablagii': . eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie.Pai.. ori esti primar! 53) [1627] Valentin Doi politisti: . ce tremuri asa. am fost. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa.Ori esti medic.. numai noi am invitat sotiile la dans . . 51) [1624] Valentin Q: -De ce politistii nu se spala pe dinti ? A: -Ca le intra sapun intre dinti. CIA. nu ne-ati zis ca politaii trebuie sa aiba sange rece? 54) [1628] Valentin FBI. Vasile. ba? .Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data? . A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure.Am stat putin in frigider. 52) [1626] Valentin Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea.. .numa' ca a fost o mica problema.Stiti." Sefu': ..222 Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta ( ca sa-i vada si pe ei lumea ca sa cultiva).Pe cine pacalesti dumneata? .."Deci ati fost aseara la opereta?!" Toti raspund: . sefu' intreaba: . Asa ca presedintele le-a dat un test. sefu'. A doua zi la sectie.De ce."Da sa traiti!!. sa traiti!!" Sefu': .. ba...."Ce problema?!" Tablagii': ."Da..

politisti sub acoperire.. in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40. nimic ! La sfarsit intra in padure. ."OK.2 luni. ..Sa traiti dom. informatori. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala? .. Intra FBI. doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie.000 de tarani.Si acasa tot asa le am! 57) [1632] Valentin Q: -Cum procedeaza un politist pentru a afla daca mai sunt chibrite intr-o cutie ? A: -Duce cutia la ureche si clatina capul. sunt sergent Bucica la postul. In sfarsit.Dupa cum stiti.Pentru ca se uita in contratimp cu stergatoarele si ametesc. . intra cei de la LAPD.Ma dobitocule mars acasa si schimba-te. te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei. asta merita iepurele ala. inregistrari. 59) [1634] Valentin La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti.De ce nu merg politistii cu masina cand ploua sau ninge ? R: . 56) [1631] Valentin Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. Dupa 2 ore.Cum sapa un politist o fantana ? A: Sapa un sant de 9 metri si apoi il ridica in picioare. pila domnului colonel X si examinatorul intreaba: .223 Intra CIA.Iepurele nu exista. ies cu un urs batut mar. omoara toate animalele si dau foc.nimic ! Concluzia: . iar urmariri. 58) [1633] Valentin Q: . nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba ? Permiteti sa raportez: .. urmariri. OK sunt un iepure ! " 55) [1630] Valentin I: . . Intra primul concurent.3 saptamani. La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului ( de politai ). Oricum. care urla: .. Colonel.

. De aceea. dupa obiceiul casei. dezamagiti. Casiera il intreaba mirata: . in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40. intr-un week-end in care nu lucrau. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala? Candidatul: .Perfect. patroana le spune: . Cam cit aveti in numerar? Politistii se cauta in buzunare si portofele si declara: . asta e in functie de suma disponibila.000 de tarani. Examinatorul: . noi nu prea stim ce aveti dumneavoastra pe aici.Cam 50. acuma? . Intra al doilea concurent. pila domnului general Y.De banii astia. Patroana ii primeste.Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.Pai. Intra al treilea concurent fara nici o pila.Peste 40. se conformeaza. mai bine va duceti in parcul de vis-a-vis si va distrati intre voi. ce ne-ati propune? .000 de lei! La care.Dupa cum stiti.224 Candidatul: . sunteti admis. . Examinatorul: .Domnilor. aleg sa mearga la un bordel. ca baietii! Politistii. ii pofteste in sittingroom si deschide conversatia: . 61) [1637] Valentin Doi politisti se hotarasc sa se distreze. sunteti admis.Cu ce va putem servi? Politistii raspund: .Perfect.000 de tarani. Examinatorul: . asa.In anul 1907. Examinatorul: .Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia? 60) [1636] Valentin Un politai cumpara continuu bilete la film la acelasi spectacol.000.Ce faci Dom'le? De cate ori cumperi bilete ptr.Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un tampit inauntru care mi le rupe.

. Suna telefonul.De ce ? . dar nu admit sa fluieri fals din Bach ! 66) [1643] Valentin Un oarecare se intalneste cu un prieten militian . Il scuipa.225 Dupa o ora.Aveti cumva mai multi bani? . Se duce la militian. degeaba.V-am spus doar ca de banii pe care ii aveti nu puteti sa faceti decit un singur lucru! Ati inteles? . militianul nimic.tot nimic. .. am incercat s-o imping si n-a mers . ai trecut pe stop.De ce tragi domnule sfoara aia ? .000 lei? R:.000 lei si unul de creier de politist 320. .. Se uita in sus si spune: ..Da! .. Pleaca fluierand. batai in usa bordelului. .Si atunci.Dumneata ai idee cati politisti a trebuit sa taiem ca sa strangem un kilogram de creier? 65) [1642] Valentin Trece unu pe stop cu masina. 67) [1644] Valentin Un politai isi facea rondul... eu credeam ca am vorbit serios... frecandu-si cu satisfactie bulanul de mana. .Domne de ce costa un kilogram de creier de savant 120. . 63) [1639] Valentin Un politist cade in canal. Militianul alearga. il prinde si-i trage o bataie pe cinste. n-am zis nimic. Ca pe unde mai ieseam eu de aici ? 64) [1640] Valentin I:. il calca pe pantofi. Parcheaza pe interzis.Sa stie unde a ramas. Politistul se taie.Domnilor. militianul nu zice nimic..Am venit sa platim! 62) [1638] Valentin Un politist se barbiereste.Bine. m-ai scuipat. .Ai parcat neregulamentar... ce mai cautati aici? . care tragea dupa el o sfoara ... Patroana deschide usa si gaseste in prag pe cei doi politisti.Nu! ..Stii.Ce bine ca nu are capac. ii da un pumn.

Pentru ca atunci cand sting tigara o arunca in veceu si o sting cu piciorul. Deosebirea: . 71) [1660] Nicu Care este asemanarea si deosebirea intre un politist si un tren personal? Asemanarea: . Gheorghe si Vasile. iar cad! 68) [1652] Mugurel Merg doi politisti pe strada si vad un popa. al tau e bine. si-a scos-o si si-o linge! 70) [1656] Dreyfus I:.Dar daca explodeaza una? .Ptiu.De ce sunt politistii uzi pe pantaloni pana la genunchi? R:. 72) [1664] Cry I:. Vasile al meu s-a bagat sub masa. a venit acasa si face ca un caine mrrr. cei doi se despart si pleaca fiecare la casa lui. ti-e bine? .Draga.Gheorghe. nu stiu ce-i cu Gheorghe al meu.226 Vede in fata sa o coaja de banana aruncata pe jos si exclama vadit iritat: .Trenul are clasa I si a II-a.Bine ai venit acasa.Mrrrr! . 73) [1666] Florica Doi politisti gasesc 3 grenade si vor sa le duca la sectie. Unul din ei zice: . Se duc amandoi si il bat pana la sange. unde ii raspunde sotia celuilalt. da telefon acasa la Vasile. Inainte sa plece ii zice: .Mai baieti. fir-ar a dracului de viata. va dau un sfat: . acum ca v-am invatat tot ce stiam. ti-e foame? . Primul ajunge acasa Gheorghe. ham! Sotia. La sfarsitul instruirii.Ham.Amandoi au doua clase. ce ai. Gheorghe. ham! . speriata.Eeee.De ce merg politistii pe mijlocul drumului? R:.Ca sa nu se rastoarne cu ei.De acum incolo sa fiti "caini" cu toata lumea! Ajunsi acasa. colonelul le spune: .Vezi mai NINJA ca nu-i ca-n filme! 69) [1653] Eugen Doi politisti. pleaca la o instruire de doua saptamani. suna la usa si ii deschide nevasta-sa: . iar politistul de doua ori clasa I. .

.De nu mai primesc politisti pantofi cu gaurele? R:.Nea' polisistu' mai imi spargi un sambure? Politistul amabil lua samburele il baga in gura si il sparse: . . creierul unui politist? R:.Haaai! 79) [1683] Catalin Un copil de vreo cinci ani intreba un politist: Nenea politistu' vrei sa-mi spargi si mie samburele asta? Politistul lua samburele din mana copilului. Dupa putin timp iarasi vine copilul cu alt sambure: Politistul il sparse si de data asta dar il intreba pe copil: .Crrarrccc..Sunte-ti inconjurati. 80) [1684] paul Examen de grad la politie: Examinatorul: .Crrarrccc.Roata.Ce se intimpla cu apa la 90 grade ?? Politistul: .Mai copile..Pentru ca nu le ajunge siretul! 78) [1682] Claudiu Patru politisti intr-o masina.Fiecare tomberon are capacul sau. o sa le spunem ca am gasit doar doua.Nu-i nimic. de unde ai tu samburii astia? Pai sa vedeti este un cacat dupa colt. 74) [1669] horia I:.227 Celalalt: .De ce poarta politistii chipiu? R:. La un moment dat cade o roata si unul striga: .. il baga in gura si il sparse: .Cind e dilatat! 76) [1676] jocker Cum deschid 5 politisti o conserva de peste ? .. 77) [1677] Bob I:. Dupa cateva minute veni iar copilul.. 75) [1674] Podar I:.Cind are 2 cm.Deschide-ti ! . bai! Iar ceilalti raspund: .

. Vine un copil si-i zice: -Nenea politistu'! -Da.La teologie (ha. ha).Daca nu intra la Teologie. dar va pot spune ca la 100 grade face unghi drept!!!! 81) [1686] Politistu' I:.Da unde duceti porcu? Politistii: . Acolo dupa multe controale il prind pe un taran nu cu toate in regula. ha. 83) [1690] costin Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir.La ce facultate? Politistii: .Bai tu ala din capat care ai ridicat amandoua picioarele. tot in Politie ramane? 85) [1700] Raducu Un politist patrula .. Politisti foarte multumiti de agoniseala. Sergentul se uita lung. .(Preotul o inghite). Politistii au recuperat 300 de victime.Ridicati piciorul stang..Alinieeeeerea! S-au aliniat toti frumos in rand. Taranul ca sa scape le da un porc. Dupa multa socoteala se hotarasc sa mearga la tara in inspectie. impreuna cu porcu stau la ocazie. politistii cu porcu coboara. 82) [1688] mitze-katze Un sergent de politie facea instructie cu bibanii. Opreste un preot si ii ia pe toti trei in masina. si preotul ii intreba: .228 . apoi vazu un stang si un drept: . iesi in fata. Cu exceptia unuia care a ridicat piciorul drept. 84) [1699] adici In preajma sarbatorilor de iarna.Stiti cate bancuri sunt cu politistii ? R:. nu stiu. Preotu: .Sincer sa fiu.UNUL singur !!! Restul sunt cazuri reale .Sa-l dam la facultate! (Ha. ha. Preotul: . . . ceilalti au executat cu strictete ordinul. ha) Ajunsi la destinatie. doi politisti se gandesc ca ar trebui sa faca ceva ca sa umple frigiderul.

Unul tine cuiul iar ceilalti imping peretele.C. altul pe celalat.Vreau sa vin si eu pe malul celalat. si cand fac sex. .Cand ma duc la W.De cati politisti este nevoie pentru a bate un cui in perete ? R:.De ce umbla intotdeauna doi politisti pe strada? R:. -Unde alergi asa. .. .Unul stie sa citeasca si unul sa scrie. 90) [1720] stancila Doi politisti pe malul unui lac. tu cum te protejezi ca sa nu te imbolnavesti de SIDA? . un politist prost si un politist destept.Folosesc tot timpul un prezervativ.Si nu-l dai jos niciodata? .Pai esti deja pe malul celalalt! 91) [1722] CORINA In compartimentul unui tren se afla Ileana Cosinzeana. Primul: .. nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!! 86) [1703] Barbu Doi politistiti povestesc: ..Deschide fereasta. Dupa un colt da de un ofiter superior . Politistul alearga dupa el. Pe masa este o sticla de sampanie. mai Ioane? -Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3.Ba da. Fat Frumos. -Da' e abia 2:45.229 -Cat e ceasul? -2:45! -La 3 fix sa ma pupi in fund . Al doilea: .Cum aprinde un politist lumina ? A:. 89) [1718] Mihai I:.De 101. 87) [1711] tudor I:.Bai Vasile. 88) [1714] Alin Q:. Si fuge. Unul pe un mal..

pun putina apa. 95) [1731] Stefan Un politist isi facea rondul de noapte. fac un politist.baietel? Copilul: .Fac un politist. se constata ca a disparut sticla de sampanie.Pai. Politaiul zise : . 96) [1733] CORINA Un copil se juca in tarina. .Citi politisti au murit? R:. .Opt. . putin cacat si gata politaiul. cand aude un betiv cantand: . I:. pleaca de aici ca-ti rup picioarele daca te mai vad pe aici si maine. acelasi politai si aceeasi intersectie. A doua zi. nesimtitule. .Si cum il faci.Buna ziua copile. ce faci tu aici? .Sa nu le moara sirena! 94) [1726] Albert I:.Politistul prost.. .Pai. putin noroi si putin cacat si.Ba betivule. .Ce faci tu aici. putin noroi. cum il faci copile? intreaba politaiul.Care este definitia politistului? R:. . Lume soro lume. acelasi copil.Vai. Patru la accident si patru la reconstituire.Pai.De ce dorm politistii cu ceasul in gura ? R:.Bine dom-le. gata politaiul.Vai. lume soro lume. 93) [1725] Albert I:.Lume. pun putina apa. ce sa fac nene. . Vine la el un politist si-l intreaba: . pleaca de aici si sa nu te mai vad ca-ti rup picioarele.Ca sa le miroasa gura a TIC-TAC. puisor? .O masina cu patru politisti cade in Dimbovita.230 Trenul trece printr-un tunel.Cine o luase? Raspunsul este: . 92) [1723] CORINA I:. . nu mai canta cantece de-astea.Trei culori sunosc pe lume.Pai. Cind trenul iese din tunel. canta si tu un cantec patriotic.O cizma in cizme. deoarece celelalte personaje sunt imaginare. Betivul: . neobrazatule.De ce poarta politistii o sticla cu apa cu ei ? R:.

.Astazi mi-am dat seama cat sunt de destept.V-am prins! N-aveti voie 2 insi pe bicicleta. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: ..Ce faci aici baiete?i ntreaba politistul. si gata. fac un pompier.acelasi copil. 102) [1967] ally Un politist intra intr-un bar si ofera de baut celor aflati acolo. Hotul rade si intreaba: .Au auzit si ei ca Tic-Tac face bine la respiratie. 97) [1736] ally Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: .Si cum faci mai copile? ." 98) [1743] Alex I:. Barmanul: . . putina apa.Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal. . . .De ce isi ling politistii ceasurile? Raspuns:.Cu Dumnezeu inainte! .Ca sa-i pupe in c*r toti aia care fac bancuri pe seama lor.Ce s-a intamplat? Politistul: .Stiti de ce au politistii mantaua despicate pana la brau? R:.Pai.De ce se impusca politistii in fata hotelului LIDO? R:."Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus. .. Papagalul ii zice: .231 A treia zi.Nu."Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste".Fiindca au citit pe usa: "TRAGE-TI!" 100) [1909] Ady_S Un gabor opreste un preot pe bicicleta si il intreaba: . 99) [1749] dana I:.Ce faci parinte? ."Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?" Papagalul: ."Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic.Pai si putin cacat nu pui? intreaba mirat politistul. 101) [1924] vali Intrebare:.Pun putin noroi. ca daca pun si putin cacat iese iar politai. acelasi politai si aceeasi intersectie.

Si? Politistul: . vede pe ultimul rind al paginii un nume de general care.Stiu si eu bade. pentru ca aici scrie clar. o fi de la ventilator . deci inseamna ca. Dupa zece minute de studiu comandantul il cheama pe Capsuna si ii explica: -Uite. Acolo trebuind sa semneze statul de plata.Zau ?! Cum de-ti vine sa zici asta? .232 Barmanul: .Am rezolvat un puzzle dupa un an de incercari. punindu i statul de plata pe masa. domnul asta nu este un simplu general. 105) [2126] Andrei Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin.Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!! . Aici seful sau l-a intrebat: . Plutonierul Capsuna ajuns in biroul comandantului.Pe cutie scria intre 2 si 5 ani. 103) [1998] Lucian Doi politisti intr-un elicopter in zbor: .Cum? Politistul: .Uite-te si tu la pilot in ce hal transpira acuma ca s-a oprit sa se invarte elicea! 104) [2026] dan Plutonieru Capsuna se duce sa-si ridice banii. asta este pus foarte sus.. il indruma la comandantul unitatii pentru lamuriri.. nu vezi caeste: .Mai nene. ii explica acestuia nedumeririle pe care le are. ce e elicea aceea de deasupra noastra? . dar se pare ca tu esti prost rau. Contrariat de acest lucru il intreaba pe casier cine este acest domn si de ce nu il poate vede-a niciodata ridicind banii. dupa parerea lui trebuie sa ridice o suma fabuloasa de bani. Acesta vazand ca problema il depaseste.. pentru munca prestata de la caserie."DOMNUL"Total General. bai plutoniere. ! . Barmanul: .

sunteti doi..Amenda 50.Amenda 50.L-am dus. Din tufisuri iese o mana care ii da 50.Ca sa auda stereo. . seful politistului a plecat de la sectie. 106) [2217] Marian Un politist isi facea rondu' de noapte printr-un parc si deodata aude din tufisuri: Nervos scoate carnetelu' si zice : . iar acum mergem la teatru.Ca sa se auda cand ploua.A.000 lei.000 lei amenda. Cand ajunge la capatu' parcului aude din nou: . 107) [2245] iosif Care este diferenta dintre un politist si un padurar ? Padurarul e omul printre tufe iar politistul e tufa printre oameni ! 108) [2334] Spawn I:.AH!!! Iara ia carnetelu' si zice: .AH.000 lei.De ce poarta epoleti si pe un umar si pe celalalt? R:.AH. I:. .AH.000 lei.Ca sa nu le moara sirenele.AH!!! Si din tufisuri aude: .000 lei?? Politistu' zice: .Stiti de ce politistii isi ling ceasurile? R:.De ce tin politistii apa in porbagaj? R:.233 Dupa un timp.Iubit-o ai cumva 50. .000 lei. Apoi pleaca.Marie dezbracate.Ca sa-si improspateze respiratia.. Ii ia si pleaca. Mai incolo aude la fel: .Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica! . Din nou iese o mana si ii da 50. iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.De ce poarta gaborii epoleti de tabla? R:.AH. 110) [2380] grasu I:. 111) [2381] ENRIQUE Vine Garcea de la bar acasa si se ia de nevasta. 109) [2333] cioroianu I:. 100.

Acesta raspunde ca nu stie si-l trimite la colonel: Colonelul: .Fa.CE BINE IMI STA CU BARBA.Hoo babo.Ce .Ce .Cinci. Civilul vede o moneda de o suta de lei pe jos. Garcea se pune cu barbia intre picioarele ei si zice: .De ce.Cati ? Al doilea: . punete in fata oglinzii cu picioarele in sus desfacute. raspunde politistu.Dai si tu un telefon.234 .De ce nu ridici moneda? Pai ce sa fac cu ea. Politistil de langa ea ii spune: . ..Alo? Mama? 113) [2683] mihai O baba intr-un tramvai casca de somn o gura foarte mare..Doamne Ioane ai invatat o pozitie noua. Politistu ridica moneda o pune la ureche si spune: . La un moment dat primul intreaba: . cati ? 115) [3694] Geoion Un civil intreaba un politist de ce face trenul taca-tac.Nu te teme pe voi si asa nu va inghite nimeni. si ii spune politistului: . . Mai merg ei ce mai merg dupa care primul intreaba din nou: . Colonelul: . ca ne inghiti! La care baba raspunde: .. . 114) [2699] Vlad Doi politisti merg pe strada. ma ce ai cu mine? .Al dracu' e tiganul asta ma.Fa. 112) [2613] inimioara Un politist si un civil merg pe strada. cinci ? Al doilea: .Pe roti. . A avut dreptate.. tu n-auzi? Maria se dezbraca.Ma.. trenul pe ce merge? Civilul: .

235 . 119) [2984] anda I:.De ce plange un politist cand bea cafea? R:. a deveni politist trebuie sa aiba curaj. panataloni nu-mi dati? 117) [2796] Flavius Faza super adevarata in Tg.Bine. palarie. doi colegi de-ai nostri! Hai sa-i salutam. . se aseaza in fata unei oglinzi. El merge imbracat frumos la palarie si costum nou iar acolo politistul ii spune ca ptr. Si rotile cum sunt. Colonelul: . . ba. 118) [2965] Jon24 I:.Rotunde? Colonelul: . . Trage cu urechea la ce vorbeau ei in timp ce mergeau si ce aude (citat): ."Stii tu Linux-ul ii mai stabil pe Internet decat Windows-ul". si dintr-o data scoate pistolul si-l impusca in palarie. ridicandu-se in picioare.Si care este suprafata cercului? Civilul: . curajul lui: . Poftim niste bani ptr. Bula sta neclintit la care politistul il felicita ptr. toti trei eram pe bancheta din spate.Bravo Bula asa trebuie sa fie un politist adevarat.Pai si patratul ala cand se invarte nu face taca-taca? 116) [2749] Bogus Bula merge sa dea la Academia de Politie.Bine.Da domn' politist ptr. patrate sau cercuri? Civilul: . zice celalalt.Si pe mai ce ma? Civilul: . Colonelul: .Pe sine. R:.PI R Patrat.Nimeni domnule politai.Ca-i intra lingurita in ochi! 120) [2985] anda Doi politisti la o cofetarie.Uite. Unul din ei zice: . asta nu conteaza. Ocna Un prieten mergea pe strada noaptea tarziu si se intalneste cu o patrula politistul si jandarmul din dotare.Cine a trecut peste nenorocitul asta? intreba politaiul.

Don' capitan nu cumparati juma' de porc? Capitanu' dupa ce se gandeste putin: . spune: . vrei sa mi se rastoarne in cotet? 123) [3125] Vasi Se intalnesc doi politisti: . Ii gaseste pe politzisti in curu gol iesind din cate un tufis. se gandeste si dupa o bucata de vreme. tu nu vezi ca si ei vor sa vina la noi!! 121) [3078] vasi Doi de la antitero in misiune speciala pentru prinderea hotului de dupa usa. Cel mic iese cu mana la gura si spune: .Da' ce sa fac cu jumatate de porc.Am in cap. . Curios ii intreaba: . Un grup de sotii de politisti discutau. dar nu pot sa-ti spun. 122) [3051] K-Talin Un politist se duce la sectie in preajma Pastelui si-l intreaba pe capitan: . O alta ii da sugestia spunandu-i ca in timp ce o reguleaza sa se intoarca brusc si atunci va fi nevoit sa continue altfel.Zis si facut! Ajunsi acasa tup in pat si hai pe la spate.236 La care celalalt face: . desteptule. .Ce intelegi tu prin vid. Cel mic intra si hotul ii da una.Intra tu ca pe mine ma bufneste rasul.. 124) [3432] Radu Seful politiei bucuretene isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii din parcul Cismigiu. Cel mic spune: Intra tu ca ii e frica si il prinzi. La ora 1:00 sefu vine in inspectie.Salut Ghita! ."Intindem cursa sefu'!" 125) [3539] bobs O petrecere de politisti.Ba. frate? Sta Ghita."Ce faceti bai aici?" Ei raspund: . Intra tu ca nu te vede si ii dai una.. cand una dintre ele incepe sa se planga ca sotul ei o reguleaza numai pe la spate si ca s-a saturat tot asa.

Bine ca esti tu destept.Politistul are doar clasa I.De ce primesc politistii salariu? A:.Fiindca prostia se plateste...politistul o regula cu bastonul de cauciuc din dotare.De ce politistii merg intr-o misiune cate doi ? R:."Da-te la o parte ca te rezolv io!" si incepe sa care pulane in stalp."Inchiriez apartament".. 130) [3779] costel Q:. 129) [4049] Gabi I:.De doi unul ii pune catusele iar altul ii cara casetofonul. Femeia ii spune sa in fie rusine ca toata viata a regulat-o cu bastonul. comandantul il intreaba: . Soferul il intreaba: . Dupa 15 minute se opreste transpirat si spune: . ce eu te-am intrebat cu cine ai facut copii? 126) [3555] DoDo Un tip se rataceste cu masina pe undeva pe la tara. Intra primul. se uita in stanga. 132) [3813] Xplos|ve Interviu la o circa de politie pentru recruti... ii raspunde tipul care iesea din sediul politiei.De cati plitisti e nevoie sa aresteze un negru? R:. coboara si chiar atunci un civil iese din sediul politiei.Nu va suparati. 127) [3688] Wanderer Un individ merge pe strada si vede pe un stalp de iluminat un anunt: .Pentru ca unul stie drumul inainte si celalalt stie drumul inapoi. Intr-un satuc se gandeste sa mearga la postul de politie sa intrebe pe unde se afla.Ce imi tot reprosezi atat..237 La un moment dat femeia se intoarce si cand vede femeia. in dreapta si incepe sa bata in stalp. sunteti cumva politist? . Interesat. 131) [3780] costi Q:. La care politistul ii zice: . Dupa o vreme apare un gabor care-l opreste: .."Ma intereseaza anuntul" Garcea ii raspunde: ."'Seara! Ce faci ba aici?" ."Nu raspunde! Al dracu'! Si e acasa ca vad lumina sus" 128) [3999] Woo_dy I:. Ajungand in fata postului de politie.Care-i diferenta intre un politist si un tren? A:.

Sunt cam prosti politistii astia zice copilu! 135) [4659] ARIADNA Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului sa se legitimeze. tu nu vezi ca si ei vor sa vina la noi!! 134) [4377] stanica Vine un politist la un copil si il intreaba: . desteptule.Hai sa-i salutam.Como ti cheamo? La care recrutul raspunde: .Perche si mai cum? 133) [4305] clau Doi politisti la o cofetarie. . Negru se gandeste: . .Imaginati-va d-le ca acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale. Intra al trei-lea si il intreaba si pe asta: . apoi il intreaba unde locuieste.Como ti cheamo? Asta. Fara nici o explicatie cetateanul incaseaza cateva bastoane dupa care este dus la sectie. . A doua zi politistul isi prezinta raportul in fata superiorului: . Unul din ei zice: . zice celalalt.Mai boule.Daca stii cati covrigi am la spate tii dau pe amandoi. iar: . nimic nici el.Ai de p**a mea.238 -C omo ti cheamo? Asta nimic.Perche? . In salvarea lui vin niste gabori albi rasisiti. Mai intra inca unul.Bine.Ba.Iesi afara ca nu esti buna de nimic. Si ramane pe acoperis un negru. . tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie? 136) [5657] 2nelu Cica era un incendiu pe un zgarie nori. ridicandu-se in picioare. se aseaza in fata unei oglinzi. doi colegi de-ai nostri! . Dar oare arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi o data? Raspunsul din partea sefului veni indata: . acuma am pus-o ! . sa traiti.Strada Ion Luca Caragiale. La care celalalt zice: .Uite. ba.

239 Ce dracu ma fac? Intre timp politaii de jos.. Dupa vreo ora de mers un ofiter urca sa vada ce fac sub-ofiterii de e asa liniste. Barmanul: .. tu.Unul din tipii care au trecut pe linga noi a spus ..aaaaaaaaa Da politaii:. 141) [11220] Scipio De ce se impusca politistii in fata la MALL? ...Ollllee!! 137) [6121] Chachy Intr-un autobuz suprapus plecau mai multi politisti intr-o aplicatie... hai sari. ca te prindem noi!! Negru se gandea: . da da.Ia ma ! .Da.aaa. iar sub-ofiterii sus. 1:. Brusc tipul care tinea lesa se opreste si ridica una din labele din spate ale ciinelui si priveste curios organele genitale. voua va convine sa va distrati ca aveti sofer.Le ducem la sectie.. S-au asezat ofiterii jos.Astia m-o confundat! .Mai spaniolule.. dar noi! 138) [4415] Cristi Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa..Ce aveti ma de nu scoateti o vorba? .Spunem ca am gasit doar doua."Uite un ciine cu doua p**e". 1:. hai sari! Si sare negru..Ce s-ntamplat? Politistul: . cu curaj.Astazi mi-am dat seama cat sunt de destept! 140) [4565] Lucifer Doi politisti patruleaza impreuna cu un cine pe strada. .Si daca explodeaza una pe drum? 2:.Mai spaniolule. Pe drum ofiterii se distrau: bancuri. Celalalt politist intreaba nedumerit care este problema la care celalat politist raspunde: . bauturi.Ce ne facem cu ele? 2:. facand roata in jurul ei: . La sub-ofiteri liniste mare. tineau plasa intinsa.. 139) [6111] GIOVANI Un politist intra intr-un bar si ofera de baut celor aflati acolo.

un roman si un ungur se aflau intr-o barca care urma sa se scufunde.Acesta zise "Vive la France" si se arunca. Ghinionu cazu asupra englezului.acelasi politist. acelasi politist. Cei ramas observara ca barca tot se scufunda.Il opreste politistul si-l intreabaL: -De ce ati baut domnule? -Am terminat si eu facultatea si am baut si eu cu baietii. Vazand ca este beat il intreaba domnule ce ati baut? -Am terminat facultatea si am baut si eu cu baietii.am luat la facultate si am baut si eu cu baietii. Acesta zise "Long live the kingdom" si se arunca in apa. -Bine te iert.La intersectia unde era politistul trece tipul cu masina cea rosie.240 Fiindca pe usa scrie "trageti".alta masina alt sofer.acelasi sofer tot beat.Fiind beat trece pe rosu. Dupa 5 ani aceeasi intersectie. Barca se tot scufunda! Ghinionul cazu pe roman. Dupa un an aceeasi intersectie .stiti si dumneavoastra . Veni randul francezului sa se arunce.stiti si dumneavoastra. Una spuse:"Sotu'meu lucreaza langa o florarie si niciodata nu mi-a adus flori.Il operste politisrtul si ii spune: -Domnule esti beat? -Da domn plutonier. -Actele la control. Cei 4 decid sa traga sa sorti care sa se arunce in apa si sa ii scape pe ceilalti.Spuse cea de-a doua.De odata trece un Ferrary rosu cu un tip in el.Acesta zise "Traiasca romania mare" si ii facu branci ungurului! 144) [4589] Tudor Era o data un politist la o intersectie in Bucuresti. Si ce? Al meu lucreaza langa Conservator si niciodata nu mi-a adus conserve. Enervandu-se zise politistul: . 143) [4586] Ovidiu16 Un englez. -Bine te iert de tura asta. 142) [4573] miky Vorbeau odata doua sotii de politisti.Trece pe rosu si-l opreste politistul.aceeasi masina.un francez.

vede vaza.dar cu gura in jos.Vine seful.Pe unde dracu` sa bag florile.ca e astupata.Si dupa ce o ridica: .il am pe al doilea! .nu prezenta .dupa care mai taxeaza unul.Intra la sef si o lasa pe birou.La care acesta raspunde:"Am avut o operatie foarte grea.Pacientul.De ce ati taxat 2 bilete? Politistul raspunde: .exista pinguini de 1.Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat.facultatea s-a terminat anul trecut 145) [4596] romika De ce pe portiera masinilor de politie scrie "politia"? Ca sa stie dinsi pe unde sa intre ! 146) [12367] tedy Un politist isi intreaba superiorul: -Nu va suparati.Un cetatean il vede si-l intreaba: .241 -Domnule ma crezi prost .Si daca le pierzi pe amandoua? -Am abonament! 148) [4751] radu 2 ciobani pe camp seara! -Mai cate luni sunt pe cer ? -Una ma !cum cate luni ? -Pai eu shtiu ca sunt 2 una ziua shi una noaptea ! -Una e ma ! Trece un politist pe lanag ei .un politist.o examineaza si constata: -Ia uite la asta imi face cadou o vaza defecta.nu shtiu ma ca nu sunt din partile astea ! 149) [7309] ironikus Un politist ii face cadou sefului o vaza.Si mai are si fundu` spart ! 150) [12122] boboc Medicul iase transpirat din sala se operatii.Pai daca pierd unul.60m in Romania? -Nu sigur nu! -Atunci inseamna ca am calcat o calugarita! 147) [4696] Cristina Un politist se suie in autobuz si taxeaza un bilet. -Domnu' politist cate luni sunt pe cer? Ca noi suntem prosti shi ne certam aici ! Politistu .

zice al doilea nu stie cat fac1+1.Doar un fir de ata.Timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai ata sau nu. -Vedeti ba? Cei doi politisti: -Ce prost parca nu putea sa se uite de pe balcon! . -Bine tati. Al treilea: -Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu.atunci amenda e dubla ! 152) [12113] dan Examen de admitere la Academia de Politie.Si ce crezi ca s-a intamplat?" -"Ce s-a intamplat?" -"I-au cazut urechile.Era gol.ma duc.I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. -Ba al meu e si mai prost.la care preotul ii raspunde: -Nuuuuuu Dumnezeu e intodeauna cu mine . Acasa la al treilea politist: -Ba Costelus vina la tata.dute la coltul blocului si vezi daca vin acasa.242 activitate cerebrala. Proba eliminatorie de limba engleza: Candidatul1: prof:What's your name? candidat: Ha?! prof:Esti picat! Candidatul 2 idem! Candidatul 3 prof: What's yoar name? candidat: my name is Gigi. What's yours? prof: Ha?! 153) [4802] Baitanu Un politist discuta cu doi colegi: -Bai copilul meu e prost nu stie cat fac 1-1. Dupa cinci minute: -Nu vii.Pana la urma am taiato." 151) [4783] Vlad Merge un preot la biserica si este oprit de un politist care ii spune: -Domnule ati depasit viteza regulamentara si puteati produce un accident .iar politistul ii raspunde : -A deci sunteti doi pe bicicleta .

sugi p***! Se uita el in sus shi vede un copil intr-un balcon. Altu' fuma shi a aruncat tzigara .dar voi aveti sofer!! 160) [9426] Anonymus De ce au murit 4 politzai pe un lac ? Unu' a constatat ca barca are o gaura shi a mai facut una ca sa iasa apa.femei. raspunse omul. sunt detectiv in civil -Atunci de ce ai uniforma? -Azi e ziua mea libera.urca el sus shi le spune la parintzi ce a strigat copilul dupa el parintzii se apuca shi il bat pe copil.la care un ofiter ii raspunde: -Bine.Jos stateau soldatii. esti politist? -Nu. -Ia da-le incoace!spuse politistul 155) [12340] adrian Intr-o zi trecea un politist pe langa un bloc si aude de sus de la etaj: -Hei politaiule.Jos.Sus o liniste profunda.bautura. A treia zi iar trece shi aude : -Hei politaiule shtii tu! 156) [4909] dragos Ce sunt gardieni publici? -Politai repetenti! 157) [6239] alex I:De ce poarta politistii metale pe umar? R:Ca sa isi dea seama cand ploua ! 158) [7325] bluelemon Un tip in uniforma statea pe marginea drumului.distractie muzica . 159) [9087] cip Politistii in excursie cu autocarul.Se duce un soldat sus si-i intreaba pe ofiteri de ce nu se distreaza .A doua zi iar trece pe sub balcon shi aceeasi faza il striga copilul shi il injura.243 154) [4809] SCRIPCARU Era un om in mijlocul strazii iar un politist l-a intrebat: -Ce faci aici in mijlocul strazii? -Flotari.incepe sa strige la el ca asha l-au invatzat parintzii sa vorbeasca shi pleaca.iar sus ofiterii. Un copil se apropie de el si il intreaba: -Nene.

Cum ba adica eu sunt prost? . Curios. o sting si cu piciorul."Cu verdele-n sus. 161) [12562] toc De ce sunt politistii uzi de la genunchi in jos? R:Dupa ce arunca tigara in WC.Tu stai pe trei strazi deodata? .iar celalalt ii duce casetofonul! 164) [5280] mihutz_b Merge un tip pe strada.Care este diferenta dintre un politist si un magar? . La un moment dat.. 162) [12926] mircea Stire la TV: Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Acolo il intreaba unde sta. Pana acum politia a raportat 300 de victime. Ala il spune: . Ceilaltzi au murit la reconstituire. in dreptul unui gard mai inalt aude: .. Dupa cativa metri.Stau pe Ioan Luca Caragiale. cu verdele-n sus". 165) [5310] Gabi . tipul se urca pe gard si ce vede: Niste politisti plantau brazi. 163) [8866] xena -De cati politisti este nevoie pentru a aresta un negru in Harlem? -De doi:unul ii pune catusele.Ce bine ca nu este capac ca nu puteam sa ies afara. Din spirit civic s-a aruncat ca sa vada daka s-a stins. Vine un gabor si il ia la sectie. Tipul se mira dar merge mai departe. cu verdele-n sus".244 in lac.Nici una! 166) [5325] istvan I: De ce umbla 3 politisti in patrula? R: Unul stie sa scrie. El se uita in sus si zice: . Gaborul ia foc: . aceeasi poveste: .. 168) [12616] bon In miezul noptii un betivan face galagie mare."Cu verdele-n sus. unul sa citeasca iar celalalt pazeste cei doi oameni de cultura 167) [5329] pepe Un politist cade in canal.

Domn capitan ia auziti ce zice asta: .Ia mai da o data actele alea.Rosenberg ai? . Ia si ala foc: . .Douazeci de mii amenda ca ai farul spart si risti sa faci accident! . poftim banii. . .Da. am mai spus o data.O suta de mii amenda.Bine.245 Hai la domn capitan.De ce dom'le? . ca aisenbergul ala care-a scufundat Titanicul nu era evreu? 170) [7281] Adriana Intamplare adevarata in Cluj: . Cand aude asta incepe sa rada si zice: Ba chiar ca sunteti prosti.Da. . Rosenberg.Cica sta pe Ioan luca Caragiale.Da. am mai spus o data.Rosenberg. . . dom'le.Evreu ai? . .Poftiti! .Adica vrei sa-mi spui tu mie. n-au aderenta si risti sa faci accident. . .Bine.Ai cauciucuri uzate. . poftim banii. ai? . evreu.Da dom'le.evreu.Ai ceva cu mine? .Ia mai da odata actele alea.Te deranjeaza ca sunt evreu? .Daca sta ma omul la intersectie? 169) [14426] delisia}{ Un politist opreste o masina. .De ce dom'le? .1 milion amenda. .Da rosenberg.Rosenberg. ai? .Evreu ai? .Evreu ai? . Scrie si acolo .Ce ba adica noi suntem prosti? Ajung la cel mai bastan si ii spun si lui vrajeala. .Actele la control! .

Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza si ii cere carnetul si citeste: . 172) [14500] Alexandra Un tip trecea printr-un parc de homosexuali si tot era acostat de astia: .Frumusico. dar de ce? La care politaiul ii spune: . acolo la voi in Daltonia. nu intelegeti? Eu sunt daltonist! .Dar ce sa intamplat? Politistul: . dar n-ati vazut ca e rosu? ..246 Un tip traverseaza strada pe rosu. . .Vai d-le politist.Si? Il dirija alt politai din masina! 174) [5830] cip Un automobilist este oprit de un politist.Doamne ce am vazut.Ei si ce. Dupa doua minute intra in bar un tip si zice: .Paracioasa mica ce esti! 173) [20650] zorro Cica intra un politist intr-un bar si cere o sirma ca si-a uitat cheile in contact la masina.Da-le incoace. Soferul: . Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.Domnule politist. nu sunt semafoare? 171) [5508] Tat Un boschetar in gara face flotari.E. hai nu vrei sa vii aici pe banca.mai citim si noi. La un moment dat apare un politai care zice: . bine ca va intalnesc uitati ce mi s-a intamplat in parc. pana cand iese din parc si intalneste un politist: .Domnule.Ce? Un politai isi scotea cheile din masina cu o sirma pe geam.Ce faci ma aici? Fac flotari. .De ce a-ti traversat? Trebuie sa va dau o amenda! . N-apuca bine sa puna piciorul pe trotuar ca se aude fluierul suav al politistului: . . langa noi? Tipul se sperie si o ia la fuga.Domnul Lucian Blaga.

Da ma.Da am.Pai daca ai acvariu acasa inseamna ca-ti plac pesti. dar e prea intuneric ca sa o vad! 176) [21734] alyn Un gabor se intalneste cu un coleg.Ba.! .Off. Unul din ei incearca o conversatie: .Pentru ca intre doi prosti trebuie sa fie unul destept.Nu ma da de ce? .Ba o fi. Colegul lui ii spune: .Insista ca e lumina. 178) [21639] Motan Un politist batea cu pulanu' intr-un stalp. .Logica.Si daca iti place pestele la gratar atunci iti place si o bere rece nu? .Sefule ai acvariu acasa? . .. ce noapte e. Politistul il intreaba: . . .Zi repede care-i capitala Frantei? ..Cum sa nu? . Deci daca ai acvariu acasa nu esti homo.Si daca iti plac fetele frumoase inseamna ca nu esti homo.!! 179) [21640] VICTOR Un politist merge pe strada si vede un om care statea pe o banca si citea o carte.Si daca iti plac pestii atunci ai vrea sa mananci si un peste la gratar nu? .Bai tu ai acvariu acasa? .Dom'plutonier. acesta ii raspunde ca bate la usa.Londra.Ah cum sa nu imi placa? .Ce-i aia logica spune-mi si mie.Si daca iti place berea rece atunci iti plac si fetele frumoase! . .Pai da! . ce citesti acolo? . ce-am crezut ca nu stii! 177) [21609] Ana Stiti de ce intre doi politisti este intotdeauna un caine? . .247 175) [20891] alina Doi politisti in timpul unui rond de noapte se plictiseau. Altul il intreaba ce face. . Atunci politistul merge la sectie bucuros si ii spune sefului: .

181) [23432] licu Un cetatean se intalneste cu un altul la un pahar de bere.Pune cutia la ureche si clatina capul. La un moment dat unul dintre ei zice: .Nici o problema ca o sa ti-l repet pana o sa-l intelegi . 184) [7202] bianca Doi politai la patrula de seara sunt intreba-ti de un vizitator al orasului: .Da mai ..Do you speak english? La care politaii fac din cap in semn ca nu! Cetateanul intelegand pleaca mai departe! Dar politaii intre ei: . si discutand ajung sa-si spuna bancuri unul altuia. Cer.248 . 182) [23422] Madalin Doi politisti descopera un cadavru pe strada Charles du Gaulle. .Acum o sa-ti spun un banc despre politisti.Stiti de ce politistul cand se culca pune doua pahare pe noptiera de langa pat.Esti homo.. 183) [23412] vlad I: .Cum isi da seama un politist daca mai sunt chibrite in cutie? R: . unul cu apa si celalalt gol? R: . .Ai vazut mai cate limbi stie asta? Celalalt: .Taci ma sa nu te auda cineva. Al doilea politist spune ca e doar bastonul.Descoperit cadavru pe strada Car. Ciur. la care celalalt ii spune: .Ba hai sa-l mutam pe Bd 1 Mai. Replica nu s-a lasat mult asteptata: .. La intocmirea procesului verbal unul dintre ei scrie: . sa ramana intre noi..Ai grija ca eu sunt politist.Pentru ca poate ii este sete sau poate nu! 186) [7173] Mihai Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune: .. Primul spune celuilat ca are p**a mare.si la ce-i folosesc? 185) [7023] polizu I: .Parlato italiana? .Parle-vous francaise? . 180) [23441] catalin Doi politisti se f*t in c*r...

"Nunta lui Figaro" este o opera ma.Bai. Piticul intra dupa colt si il striga: . Piticul mergea cu spatele si striga: .249 .Vino repede! Vino repede! Politistul mareste pasul.Ma idiotilor.Vino repede! Apoi intra intr-un bloc si urca la etajul 10.Suna aici! Suna aici! Politaiul suna la usa. maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro". copii. hainele de pe el. Acesta zice! . A doua zi vin politistii toti imbracati la costume. flori. teatru.Vino repede! Vino repede! Politistul o ia la fuga.Stiti de ce un politai are sapca? R: . opereta intelegeti? La care ei: .Si ce te superi asa Sefu' dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi am zis ceva? 187) [7501] Laura Un politist mergea pe strada.De ce creierul unui politist este vara cat un bob de mazare? R: .Orice cos de gunoi are capac! 190) [7646] popa Doi politisti merg pe alee vorbind si dintr-o data unul dintre ei dispare iar celalalt vorbea singur. Piticul il striga de sus: . Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice: . isi arunca chipiul. cadouri. dupa el. Piticul zice: -Sa fugim! Sa fugim! 188) [7551] Caesar I: . Acesta se intoarce inapoi si il vede pe colegul lui intr-un canal. Mai incolo vede un pitic.Se dilata! 189) [7619] mihai I: . cu neveste. care zicea incet: . nu mergem la nunta propriu-zis. .Vino repede! Ajunge politaiul langa pitic. Politistul stors de oboseala.

s-au aprins si asa era."Acum la treaba"."Ba. Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit: . Dupa ce-i cara o gramada de picioare si pumni. omul se urca pe gard si priveste dincolo. pe langa un gard inalt din beton.. 192) [7827] Nev Un politist vine la serviciu in pielea goala. domnule politist! ."Doamnele sa se dezbrace"."Domnii sa se dezbrace" si asa s-a intimplat. pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? ." Mirat.cu verdele-n sus. de ce ai venit in pielea goala la serviciu?" La care gaborul relateaza urmatoarele: ..Buna ziua! . Superiorul il intreaba: . tinere domn.Da! . . tu stii ca am avut noroc?" Celalalt: .Bravo frumos raspuns! ."De ce ma?" Primu: .cu verdele-n sus.Nu! Sunt doctor! .Niste politisti plantau copaci...".. unul dintre ei obosit spune: .Esti smecher? .."Daca era pus capacul la canal cum ieseam afara?".Dumneata."Ba.Buna ziua.E vazu-si ninja ca nu-i ca-n filme? 194) [23492] COSTIN . S-au stins luminile si s-a zis . 191) [7677] popa Cica mergea un tip pe o strada. Si din partea cealalta a gardului se tot auzea: ."Dom'sef am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am jucat jocuri de societate.Si iata-ma! 193) [7882] felix Doi politisti intalnesc un preot si tabara pe el. cand la un moment dat cel cazut in canal il intreaba pe celalalt: . Dupa aceea s-a mai stins o data lumina si s-a auzit: .250 Acesta iese din canal si isi continua drumul cu celalalt politist.Vrei sa ajungi la spital? . si ce vede? .

Ma da prost mai esti! .Ce inseamna cand vezi in fata scolii ajutatoare 10 masini de politie? R: . 201) [8399] Xia Un politai sta la un tonomat. La un moment dat unul dintre ei ii spune celuilalt sa conduca mai incet sa nu explodeze bombele.251 195) [8099] bogdan Doi politisti se plimbau cu masina din dotare. . Omul se p**a peste tot inafara de pahar.Inseamna ca e sedinta cu parintii sau intalnirea de 10 ani! 197) [8121] Teletin Un om intra intr-un bar.Vezi oamenii aia de la masa din colt.Da ce nu putem sa raportam ca am gasit doar una? 196) [8110] claudia I: . eu ma urc pe masa si ma p*s drept in el. Barmanul accepta. Le-au luat. le-au pus in porbagaj si au ponit-o spre sectie.La blocul vecin dar aici este lumina! 200) [8244] Alin .Hai sa-ti spun care-i faza.Vezi paharul ala? Punem pariu pe 1000$ ca oriunde l-ai aseza in camera asta.De ce stau politistii in intersectie cu fata spre nord? . 198) [8228] gigi Un politist se scarpina in cap insa fara sa-si dea sapca jos.Aici a cazut? . . Ii da barmanului 1000$ fericit si ii spune: . Trece o blonda il vede si-i spune: .Dar pe tine cand te mananca pasarica pe strada iti dai jos chilotii? 199) [8243] Alin Un politai vede intr-o noapte o blonda care statea in genunchi sub un felinar .Mi-am pierdut inelul cu diamante si il caut. am pus pariu cu ei pe 5000$ ca ma pis pe voi toti. Acesta raspunde: .Ca sa le creasca muschi pe piept. .Nu! . La un moment dat ei au zarit doua bombe. si ii spune barmanului: . .Ce faceti aici? intreaba politaiul. .De ce nu-ti dai sapca jos cand te scarpini in cap? .

lume.Ba nene mai lasa si pe altii. . 205) [8843] adrian . si la un moment dat unul iese pe balcon ca sa se p**e. slava Domnului! 204) [8720] DaniBoy I: .Negativ.Pai de ce? .Bine. 206) [8910] doru Merge un politist prin desert. 207) [8975] Nicole .De ce nu conduc politistii masina pe vreme rea? . ca fiecare lada de gunoi are capac. La un moment dat ii trebuie sa se c**e.Auzi ma. Gaseste in sfarsit o groapa si se usureaza acolo. ia cafeaua. ti-e ciuda ca tot eu castig? 202) [8685] Daniel . mi-am facut testu' IQ. Merge la barman si intreaba: . La care raspunde politaiul: .Sa f**a pe ma-sa care s-o cacat pe ventilator. mai baga o fisa si tot asa o tine.Ptr. colonelul il intreaba: .Tata.252 Baga o fisa. o sa ti-l spun cand iesi la pensie.De ce fiecare politist poarta chipiu? R: .Da ce ma. Fericit merge mai departe si gaseste o usa care intra sub pamant. Intra si el inauntru si vede acolo un bar cu tot ce vrei. Cand se intoarce.Si cum ti-a iesit? . o bea. dar fiind om civilizat se gandeste ca nu poate sa se puna la treaba oriunde in desert ca-l vede lumea. Dupa un timp in spatele lui se adunase o coada destul de mare.Ca atunci cand esti politist poti sa stai pe strada cat vrei! 208) [9059] floryyy Era o petrecere de politai. racoare.Pentru ca ii ia somnul din cauza stergatoarelor! 203) [8708] toni Doi gabori stau de vorba: .Ce au toti dom'le de sunt cu pistrui? La care barmanu: . insa toti erau pistruiati. Tipu' care era in spatele lu' Garcea ii spune la un moment dat: .Fiule dar si eu sunt politist! . stiu un banc grozav despre politisti! .Cand sunt mare ma fac politist! .

care ducea politistii intr-o misiune. Varsa din ea pe jos. evident. halba tot plina."Dvs.253 . joaca carti si spune: . o deschide si dinauntru iese. asta e politistul care l-am bagat in p***a masi! 210) [10184] Sorin Doi politisti beti stateau rezimati de un zid. bine. Unul dintre ei se uita in sus si zice: .Pai vedeti.Poti sa-mi mai dai inca doua ? 212) [10608] Paul Intr-un autobuz cu etaj."Ploua?" . Apare halba. Unul dintre ei ii raspunde ca se contrazice cu celalalt despre lumina care o vedeau si il intreaba pe sef: .Vezi. Mergand mai departe.Nemaipomenita chestia asta! . dar halba ramane plina. bea politaiul de se satura. ."Ce prost esti lumina aia vine de la luna deci e luna". dat in dotarea politiei romane.Vreau mai intai o halba de bere care sa nu se goleasca niciodata! Zis si facut.Ba baieti ma scuza-ti eu nu-s din cartieru' asta.Ce cauti asa la ora asta pe strada? . O ridica. bah. . Celalalt ii razpunde: . Dupa multe contoverse apare si seful lor si vazandu-i beti ii intreaba ce fac acolo.. .Voua nu va e frica? . ce spuneti?" . vorbesc despre gagici."Uite ba cu democratia asta ce becuri au pus si astia. vazand-o cu palaria politistului la (BIP) ii spune celuilalt: . un politist vede o tipa goala pe strada si o intreaba: . Unul din ei. 211) [10246] Florin Un politai gaseste pe malul marii o lampa gen Aladin. un duh. am fost jefuita de un hot si. comandantul face o inspectie si la partea de jos a autobisului unde erau subofiterii. dar ia palaria mea si puneti-o la (BIP) sa nu te vada lumea.Bine. fata este vazuta de doi hoti. bate vantul!" 209) [9630] bigest Fiind de garda la un restaurant.Iti indeplinesc 3 dorinte ! .. constata cu uimire ca acestie se distreaza.Nu aveti emotii? ."Nu.

Domne uite am fost si io la vecina de sus. Deodata unul spune: .Nu domnule. asa ca sa scap am coborat la dumneavoastra in balcon.Nu sefu`. . ei sunt doi. plinsi si intreaba: .254 E prima misiune. Atunci iese pe balcon sa se intinda si aruncand privire in sus exclama: .Auzi. sa facem si noi ceva si o venit barbatsu mai repede.F***-i mama ei de viata. Dupa o distanta destul de mare soferul este oprit si intreaba: . 214) [14183] Bughy O masina trece pe langa un echipaj de politie cu 280km\h. se pune sa manance si se culca. da' deasupra mea nu mai sta nimeni! 216) [23753] rintler Sotia unui politist aude gemete in baie. Politaiul se scoala mirat.Ce dracu cauta ala acolo? Tipu' spune: . cand aude cheia in usa. ciocane in usa balconului. noi suntem singuri. Politaiul intra. il ascunde pe individ afara. 215) [14354] JOHNNY Un politai ajunge mai repede acasa si nevasta-sa. . Dar celalalt spune: . pe balcon. . ii da bucuros un rand de haine si omu' pleaca. Gagiu de pe balcon vazand ca politaiul nu mai pleaca.Ce aveti? .Bine sefu. uite doi hoti. . speriata.Ce s-a intamplat domnule politist am mers prea repede? Politistul ii raspunde cu un calm de te scoate din sarite: . am plecat de o jumatate de ora si nu avem sofer? 213) [12066] stefan Doi politisti mergeau pe strada. fiind in pat cu altul.Hai sa-i prindem. Comandatul urca la etaj unde erau ofiterii sa vada ce fac pe care ii gaseste suparati. a-ti zburat prea jos. Nu aveti cumva ceva de imbracat ca sa ajung si io acasa? Politaiul fericit ca i-o face vecinului. Politaiu' se culca la loc si doarme neintors pana dimineata.Dute la dracu.

Bang-bang si hotari: .De unde ti-ai dat seama? . . un rand de paie. Bila sare de doua ori: . Dupa ce ii povesti chestia cu bila locotenentul o lua si ii dadu drumul: .A mea e mai proasta! . o examineaza si o scapa din mana jos.Pai daca pierd unul sa il am pe celalalt. Dupa un timp: .Si daca le pierzi pe amandoua? .A luat primul tren de Cluj a facut varza si s-a intors! .De ce ti-ai luat domnule doua bilete? .Cat de proaste sunt nevestele lor: Primul: . . .Sotul raspunde: .Ce faci barbate? .E aparatul de aer conditionat! .De 3 luni i-am luat un frigider nou-nout si tot cu mana imi spala camasile! 219) [16183] andreea Doi politisti in elicopter: . la asta ma gandeam si eu. O ridica.14tan Un politist mergea pe strada si la un moment dat gaseste o bila.I-am cerut cartofi pai! In tigaie mi-a pus un rand de paie.Suspect! isi zise si se duce la locotenent.Bang-bang. 217) [15765] rav3ntura Se urca odata un politist intr-un autobuz si cere doua bilete. Un domn de langa el il intreaba: .Mai.I-am spus sa-mi faca "varza a la Cluj". . 218) [15941] FELIX Trei politisti.Pai am abonament.Mi-am dat seama ce e aia! .Ce e? .A mea e totusi cea mai proasta: .255 Deschide usa din baie si vede pe sotul ei ca se chinuie sa bage o chiftea in fund. un rand de cartofi.Nu s-a oprit decat de un minut si uite cum curge apa de pe pilot! 220) [16522] 2k3. cei aia care se invarte acolo sus? .Am fost la dentist si mi-a spus doctorul sa manac pe partea cealalta. .Nu stiu. .

In luna septembrie! 222) [16703] Godzilla I: . Aia zic ca nu stiu ca nu au fost in Africa sa vada cand nasc femeile. Si tot asa pana la general.Domnule politist eu va pun o intrebare si daca dumneavoastra raspunde-ti corect atunci eu ma invoiesc sa platesc amenda. Generalul lua bila se uita la ea.Tin minte ca partea galbuie vine in fata. apoi cade un pahar in el un lichid politaiul ea paharul il pune deoparte si mai baga 10000 lei si eara cade un pahar eara curge .Suspect! si pleca la capitan..De ce s-au inecat doi politisti de marina in Dunare? R: .. Politistul zice: .Nu stiu ba ca eu nu am fost in Africa sa vad cand nasc femeile.In luna a noua.. ..S-a oprit motorul barcii si au vrut sa-l impinga! 223) [23957] Pall_Mall Cum isi dau seama politistii cand se trezesc de dimineata sa isi puna chilotii corect? Simplu: . si pleaca. o baba striga la el hai domnule caci si noi vrem s-a . si ii dadu drumul jos: .. si tot asa un sfert de ora baga bani cade paharul in spatele lui se facuse o coada de vreo 20 de insi . Soferul ii spune ca nu are destui bani ca sa plateasca amenda dar ii propune acestuia un joc. Politistul se duce la sectie si ii intreaba pe colegii lui cand nasc femeile in Africa (sa se de-a destept). .Politaiu accepta jocul. iar cea maro in spate...Bang-bang! .. . .256 ... pai daca ar sari de trei ori atunci s-ar numi: TRILA! 221) [16601] pitzy-severin Un politist il opreste pe unul cu masina vrand sa-i de-a amenda.Bai prostilor e normal sa faca asa: bang-bang... Soferul: .Domnule cand nasc femeile in Africa? Politistul: . 224) [17645] Extazy Un politist vede un automat de cafea se uita si vede undeva scris introduceti 10000 mii lei apoi apasati pe buton asa si face .

Deodata se apropie de el un pusti si-i spuse: -Nenea.nenea. La un moment dat unul din ei se uita pe cer si se adreseaza colegului sau: -Ia uite ba sunt doua Luni pe cer! Se uita asta si-i raspunde: -Uita-te ba mai bine! Sunt trei.nenea.Dupa cateva minute apare din nou copilul si-i spune politistului: -Nenea.257 atunci politaiul deranjat striga la baba ce este doamna i-ti este ciud ca eu castig. -Ai ba ca esti beat. nu-s decat doua.imi spargeti si mie samburelul acesta de caisa? Politistul sparge samburele in dinti si-i da miezul copilului. 227) [17862] Dani Intr-o noapte doi politisti ies dintr-un bar rupti de beti. 225) [17703] teodora Povestesc doi politisti pe strada: -Ma . numara si le raspunde: -Pe care sir? 228) [17905] Matrix301 Cel mai scurt banc despre politisti: Un politist intra intr-o biblioteca! 229) [17989] Koshmar Cand are un politist creierul cat o nuca? Cand se inflameaza! 230) [18034] Titu De ce a pus politistul apa in portbagaj? Ca sa nu moara sirena.imi spargeti si mie sambureii acestia? . 231) [18063] Jimmy2000 Un politist patrula pe strada linistit. Da de ce poarta trese pe amindoi umerii? -Ca sa auda stereo. Se cearta astia pana cand intalnesc un al treilea politist si ii cer ajutorul: -Auzi colega. -De ce . 226) [17787] pepe De ce poarta politistii trese pe umar? -Ca sa auda cum ploua. Spune-ne si noua cate Luni sunt in seara asta pe cer? Doua sau trei? Se uita asta. eu cand ajung acasa repede dau jos chilotii lui nevastamea . tu esti treaz. dar ma strang . chiar asa de mult o iubesti? -Nu .

Acesta se adresa politistului: -Nenea.ii sparge cu dintii si-i da copilului miejii. Proba eliminatorie de limba engleza: Candidatul1:prof:What's your name? candidat: Ha?! prof:Esti picat! Candidatul 2 idem! Candidatul 3 prof What's yoar name? candidat: my name is Gigi.spune vanzatoarea. 236) [18884] vlad Examen de admitere la Academia de Politie.nenea imi spargeti si mie sambureii astia? Politistul intrigat intreba: -Da de unde naiba ai tu atatia samburi? -Pai stiti nenea. -A. -Dar bomboane este? -Sunt. -Dar rahat sunt? -Esti tu! spune vanzatoarea.258 Politistul lua sambureii. Mai trece ceva timp si iar apare copilul cu un pumn de samburei. unul i se adreseaza celuilalt: -Ioane. What's yours? prof: Ha?! .spune vanzatoarea. dupa colt e un c*c*t plin cu samburei 232) [18137] stefan De ce au politistii apa in portbagaj? Sa nu moara sirena. 233) [18282] Ioana&Cosmin De ce umbla doi politisti impreuna? Unul stie sa scrie iar celalat stie sa citeasca.stergete la gura! -E rahat! spune nervos celalalt. 235) [18699] Micutul Doi politisti patruleaza. 234) [18479] Oana Un gabor merge la magazin si o intreaba pe vanzatoare: -Sunt ciocolata? -Este.scuze! Credeam ca este ciocolata. La un moment dat.

diii. -Aunci ce ai in sticla aia? -Zeama de cocos. nu te-ai urcat cumva beat in carutza? -nu.Vezi ca gust shi daca nu-i zeama de cocos sa vezi ce-tzi fac. Shi gusta prost. deja isi fac efectul... mare smecher sta la drumul mare shi opreshte pe oricine. mananca cateva si spune copilului: -De banii astia luam 3kg de mere si aveam mai multe seminte. ii puneau sa se uite la filme porno si dupa aia le taiau p.Canibalii in padure prindeau oamenii.Sa nu fie cu poliztisti! . 239) [19359] gabriel De ce au politistii creierul cit o nuca vara? . La un moment dat vine o carutza.. -Dii COCOS..000 de lei. Politistul da 50.. -Sa shtii ma ca e zama de cocos.. Ca e cald si se dilata. -Ba.la! . 240) [19465] stefan De ce plitistilor le plac bancurile cu blonde? Deoarece sunt singurile bancuri care le inteleg 241) [19646] Lord Ce spune un politzist unui prezervativ? Pol: Cover me i'm going in! 242) [19927] calin Un tip vine la un poliztist: .Fluiere pentru politisti! 243) [20208] Catalin Q:Ce gandeste un politzai cind vede o coaja de banana ? A: P***a masii iar o sa cad jos! . -Tzarane.tu ma mintzi. scuze Garcea. 238) [19233] Chioreanu Garcea.259 237) [19003] XPeT Vede un politist un copil si il intreaba ce face.Si sti ce faceau din organ? .Hai sa-ti spun un banc! .a? . Copilul raspunde ca vinde seminte de mar pentru cresterea inteligentei.Potzi pleca. -Vezi.. ia semintele.

Are perspective! Aceleasi intrebari pentru Pol. 246) [24240] lucian Un politist il intreaba pe un copil: -Ionele.Dupa operatie. E sigur pe el! Aceleasi intrebari pentru politistul C.iti place sapca mea? -da d-le politist. -Deci vrei sa te faci politist cand vei fi mare? -pai nu pot ca am trecut deja in clasa a-5a 247) [24263] POLITAIUL Stiti de ce au politaii mantaua crapata in spate? -ca sa-i pupe toti in fund care spun bancuri despre ei. A: 7 Prof. A: 5 Prof: Cat? Pol. Acesta raspunde: 9.Bula stie sa faca ecuatiile de gradul 1.abia reanimat. stie sa faca ecuatile Maxwell de gradul 2. Acesta raspunde constant: 10! Pe dosar scrie: Admis.spune: . iesi afara! Pe dosar scrie: Admis.Dupa operatie.Bula.Acest lucru il nelinisteste pe doctor.uhhh! uhhh! mmm! mmm! Ce bine eeeeeee !!! Se duce spre masina. 248) [24465] Muguremi Un politai patrula pe sectorul lui.Control rutier.Si acest lucru il nelinisteste pe doctor si ii scoate si cealalta jumatate de creier. aprinde lanterna din dotare si se uita in interiorul masinii. abia nascut. -Da pantalonii mei iti plac? -Da d-le politist.: Cat? Pol.asigurarea si actele masinii. La lumina obscura a . A: 6 Prof. Pe dosar scrie: Respins! Stie dar nu vrea sa spuna de unde! 245) [24217] rusu Bula.: Suficient. si hotareste sa ii scoata jumatate de creier. La un moment dat aude niste gemete dintr-o masina: .260 244) [20214] Marius Madalin (Extazy) Politistii la examenul de matematica: Prof: Cat fac 3 x 3 = ? Pol.va rugam prezentati permisul. B.

.. ca sa-si modernizeze biserica. isi ia calculator. .Va rog sa ma scuzati. 2) [1027] Raducu Un fotbalist la preot: . si zice: -Mai du-te si ia o m**e. si se gandeshte..Ce faci ba aici? R: . in RAI se joaca fotbal ? . iar am preacurvit Popa calculeaza.Parinte. el le calcula frumos totul..... si cum veneau enoriasii la spovedanie. Cea Rea: . si calculeaza.nu am stiut! R: . Peste 3 zile iar: -Parinte iar am preacurvit.. Popa calculeaza el acolo si-i zice: -20 de matanii si 3 zile post.Trebuie sa ma documentez. vino maine ! Maine: -Parinte.. Asta calculeaza din nou: -30 matanii si 5 zile post Peste 5 zile: -Parinte... ca-mi da cu virgula.. Intr-o zi vine o tipa: -Parinte.Ce sa fac? Imi f#t nevasta! P: .Nu face nimic! Nici eu nu am stiut pana nu ai aprin lanterna!!! Popi 1) [1019] Alexandra Cica un popa. ei ? -Am o veste buna si una rea: Cea buna: -Da.. am preacurvit. se joaca fotbal .261 lanternei observa un barbat si o femeie care faceau sex.

. .Scari rulante. locul tau e jos.262 -Joi ai meci . 3) [1753] Sergiu Intra un popa intr-un restaurant.Cu preoteasa. piscine.Fiule.E exceptional.Femeie. pune la punct o retea de Internet. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). .Casalot aveti? . .Si cu cine te-ai intIlnit acolo? . Sf.Sint inginer si vreau sa intru. incepe sa mestereasca: . 5) [1756] Luminita La poarta Raiului ajunge un inginer. locul lui e aici la Mine.Unde ai fost Marie? La apa izvorului sa ma spal pe maini.Si ce mai e nou? . se aseaza la masa. facea gargara. parinte. Dumnezeu evident agasat ii raspunde: Dar ce cauta acolo un inginer. Cum se plictisea.Rechin aveti? . spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa raului! Pleaca femeia apoi acasa.Nu aici.Parinte.Nu. .Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste! 4) [1755] Sergiu Merge o femeie la un popa. aer conditionat. I-am facut laba lui barbata-miu . Petru il intreaba: .. Cheama ospatarul si il intreaba: . spovedeste-ma. . . parinte. Sotul: .Nu. Sa stii ca te dau in judecata! La care Talpa Iadului ii raspunde: . Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.Tu cine esti? . .Nu. parinte. Ajunge inginerul in Iad. balena aveti? .

..Sarut-mana.(rece si de sus): Buna. parinte! El:. Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa meseriasa.. statea pe marginea drumului si facea autostopul... asa a doua .. . parinte! el:. ajuta-ma sa castig si eu la Loto". versetul IV Ioan...Parinte. La un moment dat opreste un popa.. Mai merg iei vreo 4 km. Mai apoi intalneste o tipa intre doua varste: Ea:.. buna! La coltul strazii intalneste o babuta. Se urca gagica in masina...Buna. parcheaza masina. buna. buna. buna.. si tot asa pana cand intr-una din zile. apare un inger rosu la fata si se rasteste la popa: .Sarut-mana. si gagica zice: . Ea:. Ea:. si iara ii pune popa mana pe picior."Doamne . Asta prima zi . versetul IV Ioan. dupa o luna si ceva de rugi . Astfel omul nostru se ducea in fiecare zi la Troita si se ruga cu inversunare: ."FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA". 7) [1759] B_Urself Un preot mergea pe strada si a intalnit o tipa tare de tot.Mergi cu Dumnezeu."Dar pune in p***a matii si bilet". 9) [1762] Florin . merge in camera deschide Biblia si citeste: VERSETUL IV Ioan: . te rog . Popa repede is trage mana .Si unde crezi ca vei gasi un avocat!! 6) [1757] florin O gagica meseriasa... buna. parinte! el:.sarut-mana.. Ajunge in sfarsit popa acasa.Parinte. maica! 8) [1761] Kostica Un popa sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape si el de saracie..263 .

am facut si eu cu barbatu'.Zece matanii repede. . Dupa cateva zile.Domn Cardinal.Cand il vazu popa in biserica striga iesi afara Naifloci. am aici pe una care a facut sex oral. stiti. La un moment dat copilul contrariat merge si-l intreaba pe taica-sau: . stiti. 30 Tatal nostru cum il invatase taicasau."Tata este una care zice ca suge p**a. Intr-o zi se luase dupa el. asta nu e tot. Popa: .Dar parinte. stiti am facut si sex normal cu amantu' meu.Parinte. Popa cauta la catastife. 10) [1764] horia Un popa avea un caine pe nume Naifloci. sex anal. O baba mai curajoasa il intreba: .264 Vine o tipa la un popa si ii spune: Parinte stiti. o maicuta este prinsa spalandu-se pe p***a. ce sa-i dau? Cardinalul: .. . Tipa le face si continua: .Cat sa-i dau? . Tipa le face si continua: . Vine o credincioasa si zice ca a pacatuit. ii da copilul 20 matanii. am facut si sex oral cu barbatu' meu. dupa multe vizite ale unor barbati.Pai descurcate si tu ca eu i-am dat cinzeci de mii. 12) [2388] DaHuligan&addo La o manastire Maica Stareta le invata pe maicute ca daca vor pacatui. asa cum se face acuma.Daca mai am vreo "doi-trei" pot sa raman? 11) [2155] dru_oli Era un popa cu multe treburi si isi pune intr-o zi copilul la impartasanie. Maica Sareta le cearta. Popa: .Pai dai 50 de mii ca atit ii dau si eu".Cinzeci de matanii repede. am pacatuit. Toate babele cu musca pe caciula iesira afara. pentru a fi iertate trebuie sa se spele pe partea cu care au pacatuit.. A doua se spala intre tate. si negasind nimic il suna pe cardinal: .

Trecand de trecere vede sange in urma si se mira: . mai merge si vede pe alta trecere de pietoni o alta batranica. Acesta il vede si ca un adevarat . Merg ei si vad pe urmatoarea trecere de pietoni o batranica. aceasta se uita sub manta si ii spune preotului: . Intrand in ei se uita inapoi si vede singe. Incepe sa o spovedeacsca pe femeie.Lunga o m-ai aveti parinte! Parintele: . Mai merge. la noi popa ramane afara."Ai vazut ce portiera i-am dat" 17) [3171] Chris Un crestin se duce in curtea vecinului si se apuca sa-i spele masina. Trece si se uita in spate si vede numai oase si sange."La care preotul spune: . . Acesta cand aude ca a intrat femeia iese din vana si isi pune doar mantaua.Nu.Vai ce baston i-am f***t!!! 14) [2477] L2000 Intra o femeie in biserica sa se spovedeasca si popa facea baie. Se gandesta sa faca o fapta buna si se opreste si-l ia cu motocicleta. Se gandeste satanistul. Se uita in spate si vede numai oase si sange si zice preotul: .La voi mortii se ingroapa cu popa? .Mai am doi metrii acasa.265 Pentru a se razbuna pe ea maicutele o pandesc cand se duce la izvor si o vad cum se clatea pe gura. Trece si vede in spate numai oase si sange. Tot asa la fiecare trecere. Merge si la urmatoare trecere vede un preot. isi aminteste ca are preotul in spate si o ocoleste in ultimul moment. 15) [2830] LIVIU Un oltean si un moldovean stau de vorba. Trecind pe langa o trecere evita o batranica sa nu o omoare ca sa nu faca pacate. Mergand el intalnesta un preot si il ia in masina ca sa il scape de pacat. 16) [3700] joe Mergea un maniac cu masina si vede un grup de scolari traversand stada. 13) [2439] Tiberiu Un satanist mergea cu motocicleta pe drum si vede o batranica pe trecerea de pietoni.

Apare Sf. .. ca va pun la loc scaunele de la bicicleta! 20) [3690] Wanderer Iisus Christos statea pe o piatra si fuma o tigara cu cafeaua langa el. he. A doua zi nu mare e mirarea cind il vede pe evreu ca da sa iasa din propriai curte.Daca se iubesc.. fa. unul sa-l mancam. 22) [3632] LUrKEr Maica stareta convoaca adunare: .. .. spune evreul.Nu mai faceti galagie.He.Si a facut dragoste cu maicuta toata noaptea! .Iisus! Urca-te repede pe cruce ca vin turistii!!!" 21) [3631] LUrKEr Doua maicute la magazin: . Tu venit la mine si botezat masina mea.Vai! he... he.Vai! he. he. trei .Vai!? Numa una: .Si a intrat intr-o chiliuta! . Dupa ce termina se ridica accepta multumirile evreului care in veci n-ar fi dat un chior si pleaca. Maica stareta: . he.Ce faci tu aici? M-am gindit sa te ajut (nu se stie care e motivul: bani sau fapte bune).. eu venit la tine si facut circumcizie la masina ta. LOL 18) [3521] nico Intrebare:. he! . fetelor.Hei..Noaptea trecuta a ramas poarta manastirii deschisa! Toate: ..266 evreu ce era il intreaba: . he.Ia. he! ..Dati-mi va rog 2 crenvusti. he! .Preotii se pot casatorii? Raspuns:..Si a intrat un barbat! .Asa ma rasplatesti? intreaba crestinul. ce faci? Evreul avea intr-o mina un fierastrau iar in cealalta toba de la masina crestinului. he. . 19) [3673] LUrKEr Maicutele mergeau pe bicicleta in curtea manastirii.Petru si spune:"Iisus. Pai m-am gindit sa te rasplatesc.

He.Pe aia buna!! . he. 25) [3787] Raluca Cica un popa zbura cu avionul. . numai mai marele lui noteaza ceva nemultumit.000m altitudine.Si a avut prezervativ! . prea aproape sunt de sefu'.Am doua vesti. . te rog ! Dupa un moment de gindire o intreaba : . . 24) [3786] Raluca Un preotel era la prima lui slujba.Hm."Tatal.La masa avem castraveti. he. Asta bea sanatos un pahar si pleaca la slujba.Si aia rea? . he. Fiul si Sfintul Duh. feciorsu si fantoma".Un wiski.Deci Dumnezeu exista! Aia proasta: . Mai marele lui care trebuia sa-l observe ii zice sa ia o gura de votka.Sa tii minte: sunt cele zece porunci. he! Vai! 23) [3630] LUrKEr Maica stareta: .Vai! he. he! . Emotii mari. . 27) [4344] Brenda .. Pe care sa o spun prima? .267 .Sunt taiati felii. vine un frate in fuga si anunta in gura mare: . Il cheama cand termina si-i zice: . una buna si alta proasta: Azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon.Si era spart! . nu "top 10". Este vorba despre : . he! .La ce inaltime zburam acum? .. he. he. he. 26) [3784] Raluca In timpul slujbei.Adu-mi un ceai. frisoane etc. Cheama stuardeza si-i zice: .La 16.A sunat de la Meca . nu de "Mosul. Slujba are un succes nebun in rindul enoriasilor.Vai! he.Fetelor. am o veste buna si una rea.

Nuuuuuuuuuuu! Isi fac cruce si numai "Doamne Fereste!". Nu stiu ce sa mai zic.Pai. Dupa ce termina controlul.Nu! Nu! Nu! Doamne Fereste! Doamne Fereste si isi fac cruce.Am trecut prin fiecare camera si in fiecare camera era acelasi lucru..268 Liturghia de Duminica: .Si.Nu! Nu! Nu! Doamne Fereste! Doamne Fereste si isi fac cruce.Ce cauta un om batran ca d-ta in desert? Batranul: . Isus: .. are urme de cuie in palme.Hi! Hi! Hi! . ingrozit cheama toate maicile si le zice sa se alinieze toate in fata lui ca are ceva sa le zica.Tamaie!!! 28) [23481] Palconitza La o manastire de maici isi face aparitia Preainaltul si decide sa faca o inspectie prin camarele maicutelor.. Maicile batrane ..cate un prezervativ..Femeile sa traiasca. Isus: . Sa le cant o aleluie. Isus: ... Maicile batrane: . Maicile tinere ...si la toti sa le dam. Maicile tinere: . cum arata fiul dumitale? Batranul: . Sa nu ne imbolnaveasca! La ai nostri conducatori de fac gafe uneori da-le Doamne-un loc in viata cu lumina si verdeata...Tata! Batranul: . Maicile batrane .taiat.Hi! Hi! Hi! . Maicile tinere .Hi! Hi! Hi! 29) [6099] BA Isus mergand prin desert intalneste un batran sarac si cu vederea slaba.Imi caut fiul.

your on 'Candid camera'!!! 32) [4603] Marian Maica staretã surprinde. nu. La care Moise ii spune:Jesus. Amarât Iisus pleaca de la poarta indreptându-se spre iad.spune Dumnezeu. am preacurvit! Popa zice: . -Ce-ai cãutat aici.M-a trimis in iad.Fa tot atatea ture in jurul bisericii de cate ori ai preacurvit! Mai pe seara baba ii spune parintelui: . -Dar de ce Tata?Ce am facut?Cu ce am gresit? -Cu nimik. -Nu vreau eu. Dupa o scurta vreme se intoarce Iisus si bate la poarta Raiului(cioc.269 . -Cine e?intreaba Dumnezeu.Asa ca te duci in iad si cu asta basta. Acesta ii raspunde iar preotul il invita la biserica sa i arate calea spre rai la care copilul raspunde:cum sa mi arati calea spre rai cind nici drumul catre gara .implorând. pãgânule -Am vrut sã fur ceva de mâncare.Parinte da' nu ai o bicicleta cu nu mai pot de spate!!! 31) [4601] Ciobanuc Iisus.fiul Tau.dupa ce a stat o vreme de-a dreapta Tatalui. dar m-au prins mãicutele.Du-Te in iad.smile . -Cînd.Pe drum se intâlneste cu Moise care il vede asa de necajit si amarât.este trimis de catre Dumnezeu pe pamânt sa vada cum stau lucrurile. -Sunt eu Iisus.Pinochio! 30) [11222] Viktor Cica vine o baba la un popa si zice: .raspunde hotarât Dumnezeu. un bãrbat extenuat care incercã sã sarã gardul mânãstirii. intr-o noapte. înapoi spre lumea laica. -Nu!nu te las sa intri.cioc).Parinte.Lasa-ma sa intru.Asa vreau Eu sa te duci in iad. -Dar Tata. in seara asta? -O.cum este posibil asa ceva?Ce am facut de nu ma lasi sa intru?intreaba Iisus. -Ce ai patit Iisus? il intreaba Moise? -Pai Tata nu ma mai primeshte-n Rai. acum patru sãptãmâni 33) [4622] sergiu Un preot il intreaba pe un copil daca stie unde este gara.:)).

-Bai fraier esti !de ce nu faci ca mine:eu stau tot timpul la cucoane in caldurica mare. Dupa ce la taiat din burta i-a esit un copil.parfumat. 37) [5343] Tusha Un evreu batran si foarte credincios isi crescuse fiul foarte religios.etc. -Eu te-am ascultat.m-am plasat intr-un asemenea loc. Dupa vreo doua-trei zile iar se intalnesc. Doctorul i-a spus ca trebuie sa il taie pe burta.dar tot in barba la popa am ajuns.Se uita la ea si îsi face cruce.cu un picior aici si unul aici(pe umeri).la care popa îi raspunde: -Când mi-am facut cruce mi-am zis în gând:sa ma trazneasca Dumnezeu aici(în cap). -Eu nu sunt tatal tau eu sunt mama ta. -Tatal tau este clopotarul! 36) [8394] Anca Un popa merge pe strada si se întâlneste cu o tipa trasnet. 35) [7338] razvan Un popa sa dus la doctor ca avea burta prea mare si nu mai stia ce sa faca.pe unde ai hoinarit? -Pai eu am stat in barba la un popa la o inmormantare si era foarte frig.270 nu-l stii? 34) [12933] petrica Doi pureci stau de vorba: -Cum de ai racit in halul asta. Suparat leoarca se tot plimba in sus si-n jos cu Talmudul in mana. Popa la crescut cu dragoste si cand baiatul sa facut mare popa era pe moarte. Batranul evreu moare de inima rea si fiind asa de credincios ajunge in rai. -Mai dar de ce nu mai ascultat. pana cand intr-o zi se-ntalni cu Dumnezeu. care-l intreba: .Îl vede un barbat si îl întreaba de ce îsi face cruce când trece pe lânga o tipa.sanatatea purecului fiind mai grava.De ce esti asa de catranit mosule? .acoperit. Tanarul vine intr-o buna zi la taica-sau si-i zice ca el indragostindu-se de o fata de alta trece la crestinism. Popa a zis: -Fiule a venit clipa sa iti spun adevarul.daca nu ajungi aici(Între picioare).

eu sunt preot. in iad. Cand a ajuns la portile raiului era un paznic care ii zice: . Mai merge o bucata si se intalneste cu alta puicuta de vreo 18 ani: . care am fost popa.Ce pacate ai fiule? . Isus ii cere niste mancare dupa ce manaca hippye-ul ii ofera un joint dupa primul fum Isus spune: Isus ma cheama la care celalalt ii spune: . Mai merge ce mai merge si se intalneste cu o baba: .Ce sa fac. 41) [20851] Costin Un tip se duce sa se spovedeasca: .Stai mosule linistit ca nu esti primul caruia i se intampla asa ceva.Sarut-mana parinte.In iad! .Sarut-mana parinte. Se intalneste cu o puicuta de vreo 15 ani: .Cum domne'. . am fost credincios toata viata.Buna. un Nou Testament! 38) [7317] alex Prin anii '60 Isus coboara pe pamant si intalneste un hippye.Mergi sanatoasa Marie.Stai sa vorbesc cu sefu'! Se duce parintele la D-zeu: .Asa ca-i bun! 39) [5603] Danu" Era odata un preot credincios si a murit. .In iad! . Atunci vine Sf. . .Sarut mana parinte.Parinte vezi tu norul ala de acolo? Zambeste esti la camera ascunsa! 40) [20847] coco Intr-o dimineata un preot merge pe ulita satului. .Si ce-ai facut Doamne? . Petru ii pune mana pe spate parintelui si-i zice: . Acesta manca. Si eu cu fii-miu am patit la fel. Dumnezeu asculta cu rabdare si la urma ii zise evreului: .Cum domne'? Eu.271 Evreul ii povesti de-a fir a par toata tarasenia cu fii-sau si cu trecerea de la religia mozaica la cea crestina.Buna buna.

C:.Da. .Parinte pastoresti? P: . cam palid? 42) [22187] Monica Erau intr-un tren un popa. C: .Atunci suntem colegi. Popa nedumerit: . multe lumanari am aprins la viata mea dar pe cea a prietenului dumneavoastra n-am apucat inca! 43) [21735] tarzy Un popa trecea pe drum. Ajung in rai in fata lui D-zeu.Parinte esti pastor? P: . Auzind popa a ramas incremenit.Da ce ai parinte. cam galbena.Da. Se aude un tipat si maniacul sare pe fereastra.Atunci suntem colegi. aseara a venit nevasta-mea de la munca.272 Il intreaba popa. P: .Servus colega. Ciobanul: .De cand suntem colegi ciobane? C: .Da. spune popa.Domnisoara. Popa nedumerit.Pai de dimineata.Asta nu-i nici un pacat altceva. Vede un cioban. .Parinte ai turma? P: .Atunci suntem colegi. ce ai mai facut? . . cam palida si i-am tras-o.P***a ma-tii ciobane suntem colegi cand f**i si tu jumate de turma! 44) [22450] cristinel Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi. C: . inainte de a veni la biserica am trecut pe la d-ta sa vad daca ai plecat la biserica si dna preoteasa cam galbena. Trenul intra intr-un tunel si maniacul isi da pantalonii jos mergand spre domnisoara. Popa nedumerit. D-zeu: . C: . . esti cam galben esti. C: . si ii spune: . un maniac sexual si o domnisoara.Buna ziua ciobane. cam palida.Parinte.

cum ti-ai cumparat masina? .Domnisoara. O maicuta face autostopul. . tu mergi la tamplarie iar tu betivule mergi la bar. El nu vrea sa ii spuna ca sa lovit la c***e si ii raspude intr-un mod mai putin pervers: .Bine.D-zeul matii iar betivul cand bea spunea: . Tamplarul sare in sus de nervi.Doamne ajuta! 45) [6987] ionutz Un popa se apuca sa taie lemne si se loveste cu coada de la topor la c***e si de durere incepe sa planga. La care D-zeu ii raspunde: .273 . bine cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai: . ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe Dzeu de ce l-a trimis la atelier.Ma lovii la ouale de sub p**a! 46) [7013] doru.Tamplarule. Dupa cativa kilometrii incep sa dialogheze. Atunci vine si preoteasa si il intreaba ce-l doare. Apare o domnisoara cu un Ferrari si opreste.

Da. Scoate din nou calculatorul.Maica.274 .Iar bijuteriile de la gat si de la maini?! .Aoleu.Am trait cu un francez si m-a imbracat.I-am facut o m!@#! . ce-ai mai facut? . Gheorghe. grav! Iar scoate laptop-ul. iar mi-ai adus biscuiti! 47) [7059] iulian Un preot statea la ocazie cu un magar ca sa-l duca la targ.Ce-ai mai facut acum? .M-am indragostit. cioc! bate cineva la usa.Asta e prea de tot! Ia sa vedem.Maica.La examen la Facultatea de Teologie? .Am trait cu un jidan si mi-a facut o atentie.Cioc.Aoleu. Ajunsa la manastire. Maicuta ii raspunde: .Unde duci magarul? .10 matanii! Peste vreo 2 zile: .Mi-a pus-o! . .! . Opreste o masina si il urca in spate unde erau 2 politai.De data asta..Am trait cu un italian si mi l-a facut cadou. . scoate repede laptop-ul si zice: . . . . iarta-ma ca iar am pacatuit.Care este diferenta dintre un preot si un brad de Craciun? R: .Mai du-te odata ca da cu virgla! 49) [7468] Coditâ-Babby I: . . am pacatuit. se face seara si maicuta incepe sa se roage.Ia mai dute dracu'. repede ! La o saptamana vine iar: . .Maica iar am pacatuit. calculeaza si zice: . si daca nu intra il las tot in politie! 48) [7073] Vladut Vine calugarita la Maica Stareta si-i zice: .Dar vesmintele faine de pe tine. de unde le ai? . calculeaza si zice: -30 de matanii..Amandoi au globuri care nu servesc la nimic! .Nici una! .Ce-ai facut?! .

52) [8367] gica De Sfintii Mucenici. cand se beau 44 de pahare cu vin. si uitandu-se in oglinda retrovizoare exclama: . Sf.Yes! Povestea se repeta inca o data. Primul un Negru a zis ca aceasta constructie face 5 000$. . un popa a baut mai mult de 44 pahare si simtea ca nu se mai poate ridica de la masa ca sa incalece pe calul sau care era legat de gard.Yes! . dar cand ajunge langa el il ia din plin pe capota.10 000 pentru tine 10 000 pentru mine si 5 000 pentru Negru sa faca gardul. La un moment dat apare un barbat care face autostopul. Se face ca opreste. Al treilea un evreu a spus ca totul costa 25 000$ la care Sf. Mergand mai departe popa intalneste un alt popa la autostop. Petre a intrebat de ce asa mult? Evreul a raspuns: .275 50) [8161] Adrian Un popa conducea un Jeep cu viteza nebuna. Petre intreba: . Dar cand se uita in oglinda vede numai singe peste tot si se uita cu groaza la colegul lui din dreapta care exclama: .Ai vazut ce usa i-am tras? 51) [8287] MARIAN Sfintul Petre a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori pentru a estima costul. Al doilea un italian a spus ca totul costa 10 000$ la care Sf. pe care il ia in masina.Petre a intrebat de ce? 2 000 pentru materiale si 8 000 manopera deoarece sunt cel mai bun constructor din lume. Mergand mai departe apare un autostopist! Popa se indreapta cu viteza spre el si in ultimul moment vireaza si trece milimetric pe linga autostopist. Popa se indreapta catre el.De ce? Negrul a raspuns ca 2 000 pentru materiale si 3 000 manopera.

"Mai.Cvartetul de viori: . o ia drept spre cal si cu un efort sare pe cal dar cade in partea cealalta a calului. Incepe maicuta sa-i povesteasca staretei ca fiind cu treburi in afara manastirii a fost violata de trei barbati.Stii cum facem? . De fiecare data ce spovedea. Atunci popa zice: . parinte. popii aia care treceau pe aicea.Rachiul e cel mai mare dusman al omului! .Haideti inapoi! 56) [23607] Angel^Cry Ion si Maria. dar tot scriptura zice sa ne iubim dusmanul! 55) [23608] danut_ra Intr-un sat vine un preot nou."Du-te in chilia ta si bea un ceai amar de pelin!" . Se ridica brusc. Intr-o zi il ia popa deoparte si ii zice: . Ioane.Fiule nu stii ca. tare multi bani aveau. ce se gandesc? . o tanara maicuta vine la Maica Stareta sa-si spuna ce are pe suflet. . scriptura zice: .Ba da. sa spuna ca a cantat la vioara. preotul nou auzea de la femei ca au cantat la vioara. hai sa facem niste bani". Intr-o zi o intreaba pe una de ce considera ea ca este pacat ca a cantat la vioara si ea ii povesteste cum le-a invatat preotul dinainte."Si o sa-mi recapat fecioria? . Dar macar o sa-ti dispara satisfactia de pe fata!" 54) [8391] fabi Un aredelean era uncenic la un popa."Nu. duceti-va dracului de mucenici nu impingeti toti odata! 53) [8387] leo Intr-o manastire. Ardelanul avea obiceiul sa tot beie.276 Ca sa nu se faca de ras incepe sa se roage la cei 44 de mucenici ca sa-l ajute sa incalece. Preotul iesind afara striga la femei: ."Ce trebuie sa fac maica stareta?" . . Femeile au fost invatate de preotul dinainte ca la spovedanie in loc sa spuna ca a cazut in pacat cu un barbat.Hoo. Stii tu.

a doua 21 si a treia 20.Ca sa te poti indragosti de ea. si apoi le luam banii! . apoi pun cadavrul sub pat. Prima cea mai mare. 57) [9538] gheo Un barbat ajunge la D-zeu si-l intreaba: . de ce ai facut-o asa de proasta? . si-l ingroapa. Merge a 3-a oara in cimitir. acelasi lucru. iti dam banii de ingropaciune". avea 22 de ani. scot un cadavru de sub pat. Trece un preot: . Zis si facut: . mai bine. si fac la fel. Cand se intoarce tiganul. In ziua in care fata cea mica a implinit 20 de ani le-a dat si lor voie sa mearga la disco."Parinte. fara sa intelaga cum se intoarce mortul. Cand se intoarce sa-si ia simbria. zicand: . da' tu nu l-ai ingropat"? Tiganul nu intelege ce s-o fi intamplat.Doamne. Cand da sa iasa din cimitir.. Ion: . ca tu mergeai cu bicicleta". si nu stiu cum s-o intamplat ca o murit".Ca sa se poata indragosti de tine! 58) [9607] dan Era un popa care avea 3 fete. apoi il ingroapa. am o problema. vede un preot mergand cu bicicleta. Doamne. Apoi cheama un tigan: .Pac! Ii i-au banii. iar pe acesta din urma il pun pe pat."Mai. de ce ai facut femeia atat de frumoasa? . Mai abureste Marie inca un preot. Marie si Ion.Ca sa te poti indragosti de ea! . Amu.Si de ce ai facut-o asa de buna? . sa nu facem public lucrul asta. si ia al doilea cadavru de pe pat."Amu inteleg cum ajungeai acasa la Marie mai repede ca mine. Doamne fereste noi l-am fi omorat. iar tu ii lovesti in cap.Dar.277 Eu ma apuc sa-i aburesc pe popii care trec pe langa noi. ii zice Marie: . Apoi mai omoara unul.Zis si facut. du-te tu si-l ingroapa. o fost popa la noi la o sfestanie. . ca sa nu se creada ca.". Intre timp..Ia tiganul cadavrul de pe pat. si cand vii inapoi. dandu-le termen ."Ma tigane. Il loveste-n cap cu harletul. si-l pun pe pat.

Stupoare.!" In ziua urmatoare. fratilor dar voi stiti cine sunt eu? Protesteaza papa. Petru dar nici aici nimic. in Iad. cea mijlocie la 21:00 iar cea mare la 22:00.278 ca la ora 20. Sfantu' Petru zice: . si luati-o si pe surda aia. care se stia curat."Voi cele care a-ti facut un pas in fata.. tragind-o un baiat de mina. Papa cere o audienta la Lucifer dar nu rezolva nimic.Cei care si-au inselat nevasta. . sa faca un pas in fata! 50 de barbati fac un pas in fata. apar doi draci care-i spun ca trebuie sa-l duca in Iad. . Sfantu' Petru zice: . 100 de femei la poarta Raiului. ca eu am fost cuminte. Maica-sa scoate calculatorul si calculeaza spunindu-i ca are 7 pacate. zice: . Papa cere o audienta la Sf. in Rai. La ora 21:25 vine si fata cea mijlocie spunandu-i mamei ca a pacatuit. ai pacatuit cand erai tanar! Ajuns in Iad. aceeasi poveste cu pacatele tineretii." 60) [12000] Tzep Cica moare Papa (de la Roma) si se astepta sa vina ingerii sa-l ia in Rai. Sfantu' Petru zice: .Cele care si-au inselat barbatul. Maica-sa idem cu celelalte doua.00 fata cea mica sa fie acasa. ceilalti in Iad. N'are a face."Dar de ce. de ce sa ajung in Iad?" La care sfantu Petru zice: . nu prostia. calculeaza de doua ori si ii spune sa mearga sa mai faca odata ca ii da cu virgula. La care unu din cei cuminti. Disperat.Bai."Voi cei care a-ti facut un pas in fata... Sfantu' Petru zice: . Maica-sa a scos calculatorul si i-a spus ca are 9 pacate."Dumnezeu iarta greseala. 59) [10579] Cornel 100 de barbati la poarta Raiului.. Cea mare intorcandu-se la 23:00 ia spus mamei ca a pacatuit si ea facand sex cu un baiat. Pe la ora 20:10 se intoarce fata cea mica si ii spune mamei ca a pacatuit. sa faca un pas in fata! 99 de femei fac un pas in fata. un baiat a sarutat-o.

Pai eram in parc. un tigan.. La poarta apare Sf. .Mama prajea ceva si i-a sarit ulei incins in ochi si nu mai vede.279 Cu o ultima farama de speranta in suflet Papa se prosterneaza. N: .Si? . eu am salvat un soldat ranit in razboi.Bine ma! .Un rus. D: . iar preotul il intreba: .Am injurat de Dumnezeu. D: .Ai pacatuit cand erai tanar! incheie D-zeu si le face semn ingerilor sa-l scoata pe Papa din Rai.Pai Doamne. in fata lui D-zeu si incearca sa-i explice ca este o greseala.Zambeste. 63) [13279] Vasile Vine un individ la preot.Ma-ta cu ochiu de sticla! 62) [13213] sistl Jack s-a dus la spovedit..Dar tu neamtule ce-ai facut bun? N: . Papa nu se lasa dus.Bine mai! . D-zeu cheama la el trei oameni: .Fratele meu taia lemne si si-a taiat mana iar eu i-am lipit-o cu scuipat. cu lacrimi in ochi.Cine a mai vazut asa ceva? T: . il iau ingerii pe sus si-l scot afara. D-zeu ii roaga sa ii spuna ce fapte bune au facut in timpul vietii pt a-i trimite in Rai.De ce? . un german.Parinte am pacatuit! . D-zeu: .Tu ce-ai facut rusule? R: .Povesteste-mi. . esti la Camera ascunsa! 61) [13101] tudor Vine Judecata de apoi. . .Eu i-am inlocuit ochiul cu unul de sticla de vede cu el si prin ziduri.Cum asa? .Nu! .Auzi ma tu te rogi? .Pentru ca tata-i miliardar si nu mai imi trebuie numic. fiule! . .Dar tu tigane? T: . Nimic. Petru cu o camera in mana: .

mi-a zis sa-mi dau chilotii jos. mult am mai umblat eu si multe am. cu piciorul unei vulpi pe umarul stang. Una nimereste guma copilului. . Da.Pai.Si ah.Pai nu dar m-a f***t in c*r! ..! . baietii mosului.N-a da-ti chilotii jos! .Asta-i motiv sa-njuri de Dumnezeu? . .Ah. . ce e anafura? .Parinte.Ma pacatosule..vine unu' la mine.Si.Ce asta-i motiv sa injuri de Dumnezeu? . care s-a pensionat. . Si eu. el zice: . Dupa ce ia pastilele.. si cu piciorul unui urs.Si.Aaaa! Da. La tineretile mele.Inseamna ca eu am nimerit zgirciul p**i! 65) [14204] ada Era odata un popa batran rau de tot. Il intreaba pe popa: .. zise el.Na.Mergem si noi in parc. La sfirsitul slujbei trec babele si iau anafura. . nepotii lui l-au rugat sa-i povesteasca o intamplare de la vanatoare.Arunc-o! Acesta o arunca direct in tava cu anafura.280 .. Era odata un porc mare mistret pe care nici unul din vanatori nu l-a putut prinde. ce limbi am mai tras. tu mananci guma? .Bunicule! Bunicule! E timpul sa-ti iei pastilele! il intrerupsera nepotii. vazut. te f*t si eu in c*r! .Trupul domnului maica. . pe cel drept m-am intalnit cu el. f***l in Dumnezeu pe masa! 64) [13409] dias In timpul slujbei la biserica un copil manca guma si il vede popa si ii zice: .Unde am ramas? .Si? .Ce asta-i motiv sa injuri de Dumnezeu? . Intr-o zi. venind de la padure intr-o zi.. .Nu da dupa aceea mi-a zis ca are Sida! . .Erai cu un picior pe umarul stang si cu celalalt pe umarul drept.

Ultimii pleaca multumiti.Iar se dezbraca aia. A patra zi. ding-dong! 67) [14486] Tom Costica moare la scurt timp dupa nevasta-sa si ajungand sus in rai. Vine un al treilea si la aceeasi intrebare raspunde: . de ce plangi? . ii raspunde Dumnezeu. Dumnezeu il intreaba: . ce mai vrei.De cate ori ti-ai inselat nevasta? . Intr-o zi starostele ii cheama la ei sa vada cum mai stau cu pacatele.Niciodata. Deodata se aude ding-dong: . . Dumnezeu il rasplateste cu un Mercedes cu sofer. Iar primeste bataie. iar aduce striptuesa si iar suna clopotul lui ala. La care va face primul ding-dong.Ai Mercedes.Ding-dong.Vino incoace.281 66) [14257] 100 La o manastire erau 100 de calugari. acela pacatuieste! Zis si facut.Atunci tu primesti doar o trotineta. deci tu pacatuiesi. . vino sa te pocaiesti. . Aduce o striptuesa si leaga la p**a fiecarui calugar un clopot. iar clopotul lu' ala ding-dong. Enervat startostele ii zice: .Fiindca am vazut-o pe nevasta-mea pe trotineta! 68) [14710] Iliescu Ttrei popi la maternitate: . si ii trase o mama de bataie in fata la toti calugarii! A doua zi: .Daca mai tin minte de vreo 2000 de ori. Dumnezeu verifica in calculatorul lui si intr-adevar Costica nu a mintit. Aduce femeia si incepe sa se dezbrace. Dumnezeu il intreaba de cate ori a pacatuit. Vine un altul. raspunde Costica. dar il vad pe Costica plangand. si a treia zi la fel.De ce nu esti fericit Costica? .Parinte Alex ti-a nascut nevasta! . Dumnezeu verifica si desi este adevarat ii spune ca nu merita mai mult de un Fiat. ai sofer. iar el raspunde ca numai de 2 ori dar fara voia lui. ca am se te bat cu biciu la c***l gol. Isi da joc calugarul pantalonii si isi apleaca c***l.Deodata se aud 99 de clopote: .Aha.

Al treilea popa: .Si a facut tot un dracusor? .Are aripi? . zice popa si pleaca. cu conditia sa nu se intarzie ceremonia! ta? 70) [15012] [MeTaL] Intr-o zi un popa din Grecia manca struguri in gradina bisericii. furca si toata suita.Nu.Parinte ti-a nascut fiica? . dar are doua coarne la cap! 69) [14975] razvi I: .Slava domnului! .Dar copilul are coarne. . a facut un ingeras.Are. doar ca fiul sau nu are coada. se poate face sex inainte de nunta? R: . Deodata aude: .Pazeste-ma Doamne de pacate.Da. .Parinte. Al doilea popa pateste la fel.282 .

Nu nimeste: . 73) [15859] Nichifiriuc Un popa statea in biserica.Dumnezei si Sfinti ca n-am nimerit tinta.Dumnezeii si dumnezei si sfinti ca n-am nimerit tinta. si incepe sa vina apa.Dumnezei si sfinti. Pentru a-i usura munca preotul ii da un caiet. .Nu. 71) [15380] Alexx Robin Hood tragea cu arcu' la tinta. si-i spune popii: . La usa bisericii se opreste un camionagiu. Dumnezeu ma va salva. Vine un popa: . Popa iar ii face morala arasului si peste un timp se aude o voce din cer: . gaseste uitat la vecina cand facea baie si-i spune sa posteasca o saptamana. cand deodata se porneste o furtuna puternica. 72) [15670] Leonard Un student la Teologie face practica intr-o biserica. Popa ii zice sa nu mai injure ca il pedepseste Zeus. A doua zi vine o tipa care spune ca o ia in gura. Peste putin timp iar se aude: .Nu mai injura ca te bate Dumnezeu.20 de mii. Trage si nu nimereste: . Mai trage odata. Studentul cauta in caiet. . Popa se uita prin imprejurimi si vede un arcas pe un deal care tragea la tinta.Sa-mi bag bip! nu l-am nimerit. Din cer se aude o voce: . Mai tarziu cand apa era pana la brau.Nu ma bate nimeni! Si se intunece cerul si il fulgera pe popa... Acesta raspunde: . nu gaseste luat in gura si-l intraba pe preot ce sa-i dea.Sa-mi bag bip! nu l-am nimerit. ca n-am nimerit tinta. in urma caruia se surpa un dig. Studentul cauta in caiet.Hai popa urca in masina ca te ia valul. vine unu cu barca care-i spune: .Ptiu' sa-mi bag bip! nu l-am nimerit! (era Zeus si incerca sa-l pedepseasca pe arcas).283 . In prima zi vine un mos care se uitase la vecina cand facea baie.

deodatã vede un batrân. iisus exclama: iisus: -tatã!!!!!!!!! moºu: -pinochioooo!!! 76) [17647] coco Popa shi dascalul jucau baschet.Popa dribleaza arunca. si ajunge in fata lui Dumnezeu.284 . Vine un elicopter care-i zice: .Ce umbli asa. iisus: -ºi cum atatã fiul matale? moºu: -pai are cuie batute in maini.iar am ratat!Dascalul zice -Parinte.Nu..Hai cu mine! Si amandoi pleaca impreuna indreptindu-se spre primul bar.Nu.popa injura iar.Iar ai venit. Dumnezeu ma va salva. . shi se aude o voce grava "Pastele masii . Dupa ce pleaca elicopterul. cine esti tu? Ia actele la control! . popa se urca pe biserica.Eu sint Iisus Cristos! .Hai ba lasa gluma. iar am ratat" 77) [17780] cova-johnny .Da ce masina.Hai popa urca.Eu sint Iisus Cristos ! . .De ce nu mai salvat Doamne? .Ba nespalatule. Atunci un fulger il omoara pe dascal. Dumnezeu ma va salva.cum de vorbiti asa ? . Apoi cand apa urca pana la acoperisul bisericii. pe care-l intreaba: .Hai popa urca. Intra amandoi la care barmanul vazindu-l pe barbos: . auzind acestea..Nu crezi? . barca si elicopterul nu ti-au fost deajuns? 74) [17224] Omu' Megea odata un barbos pe strada si un politai se ia de el: . ca-i sa te inneci.shi rateaza. zi cine esti! . . ca te ia valul. barbosule tu imi pari cam suspect. iisus: -batrâne. popa se inneaca. -Pastele masii. imi caut fiul.Nu cred. ce faci in deºert? moºu: -uite. . Iisuse Cristoase! 75) [24038] ana cicã mergea Iisus prin deºert.

se repeta intrebarea. ACESTA NERVOS IL IA SI-L ACOPERA CU PIETRE.SI MAI NERVOS IL IA SI-L ACOPERA CU CIMENT.SI-SI SPUNE: -AHA!ASA AJUNGI INAINTEA MEA !!! 78) [18206] Eliza Dumnezeu sta la sfat cu sfintii apostoli.raspunse el. Auzise el ca prin lume umbla niste droguri. am adus Politia. ca sa se convinga si el.ACESTIA SUNT OMORATI PE RAND. NESTIIND CA SUNT 3 POPI MORTI. FEMEIA MARTURISESTE SOTULUI DE FAPTA CE TREBUIE SA O FACA LUNI. -Deschideti! -Cine e? -Sint Iuda. -Cit? -100 gr. pe neasteptate se aud batai puternice in poarta. si-i trimise pe toti in lume.IN DRUM SPRE CASA VEDE UN POPA PE BICICLETA. Trece ceva timp si se mai aude o bataie in poarta raiului. Deodata.REVENIND IN CASA IAR MAI VEDE ALT MORT.285 O FEMEIE AVAND NEVOIE DE BANI PROMITE SA FACA DRAGOSTE CU TREI POPI IN SCHIMBUL BANILOR ACESTORA. -Cine e? . -Cine e? . Si tot asa pina s-au strins cu totii. -Bun. -Sf.APOI UN GROPAR ESTE PUS SA-I INGROAPE. traficantilor. 79) [19472] puricelele Intr-o manastire stateau 100 calugarite .SOTUL DORIND SA-SI SALVEZE SOTIA HOTARASTE SA-I OMOARE PE POPI.Petru .am adus hasis. Dadu ordin sa i se aduca mostre. -Cit? -80gr. EL IA UNPOPA SI-L INGROAPA PUNAND PAMANT DEASUPRA. dupa care se omoara oamenii. Ilie . Dupa citva timp Sf.CAND SE INTOARCE IN CASA MAI VEDE UN POPA MORT.zise Dumnezeu.bun .ATUNCI CAND LE-A SPUS LOR.Am adus canabis. ACUM FIIND SIGUR CA NU MAI IESE.Petru bate in poarta raiului.intreaba Dumnezeu. -Sf.

Azi . 99 dintre ele "HIIII" una "HA.HA".ha.Cine sapa groapa altuia.ha. 9) [2574] voro . 81) [20110] bubu Cum isi fac cruce popi? Sa-mi dea Dumnezeu minte aici (la cap).Nu face azi ce poti lasa pe maine.HA. decat codas la oras ! 4) [2112] raducu Cine-i harnic si munceste ori e prost ori nu gandeste. 99 dintre ele "HIiii!" (speriate) una ha. 99 dintre ele "HA. 8) [2342] BMD .HA.Ce-si face omul cu mana lui se numeste "lucru manual".Nici o fapta buna nu scapa nepedepsita! 7) [2127] Andrei . putere aici (la p==a)si doi craci aici (pe umeri) Proverbe 1) [2075] Vega Cine se culca odata cu gainile.Cine se scoala de dimineata doarme mai putin.HA" una "HIIIIIIII!!!!!!!" 80) [19975] rox.ha. azi-noapte a intrat un barbat in manastire. -Si a intrat in camera unei calugarite ! zice maica superioara. -Si o f***t-o! 99 dintre ele "HIII" una "HA.Mai bine in satul tau fruntas. -S-o intins cu ea pe canapea.tut Un om la sediul politiei.HA.HA". 5) [2113] raducu . maica supeioara le zice: -Maicilor. -D-le in acest oras aveti capre negre? -nu d-le -dar caini negri? -nu? -inseamna ca am lovit un popa.HA.HA.286 care erau chemate in fiecare zi la o sedinta. -Si prezervativul s-a rupt. 2) [2083] Andrei .HA". se culca si a doua oara.HA. cade singur in ea ! 3) [2087] Andrei . 99 dintre ele "HIII" una "HA.HA. 6) [2122] sandu .

287
Daca vezi pe cineva odihnindu-se, AJUTA-L . 10) [3172] Cristian - Decit bou la primarie, mai bine tap la Academie. 11) [3485] Richard1 - Cine rade la urma rade mai bine. - Dar cine rade primul a prins gluma. 12) [3158] Noname - Pauze lungi si dese, cheia marilor succese. 13) [3301] Uzzi - Care este diferenta intre mafie si p***a ? - Daca gresesti poti sa intri in c***t! 14) [4302] ITZA Daca o scuturi de mai mult de 3 ori se numeste "masturbare"! 15) [5146] miha - Uita-ti intotdeauna dusmanii. - Nimic nu-i enerveaza mai mult. 16) [4215] silviautza La omu harnic saracia se uita pe fereastra. 17) [4752] mihai GHICITOARE: CE-I MARE ,ROSU, SI SE TAVALESTE PRIN ZAPADA? :MOS CRACIUN LOVIT INTRE PICIOARE. 18) [11844] Razvan Sesiunea trece, studentii raman!!! 19) [22975] Cupidon I: - De ce n-au existat femei intelepte? R: - Pentru ca nu pot avea barba! 20) [22976] Cupidon I: - De ce umbla oameni de afaceri cu umbrele si cu palarii? R: - Pentru ca nu pot merge singure! 21) [6387] tusca Codul Muncii: 1 .Ne nastem obositi ptr. a ne odihni. 2. Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat. 3. Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l. 4. Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca. 5. Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine, ca poate nu mai este nevoie. 6. Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.

288
7. Munca e sanatate curata, deci sa o lasam ptr. cei mai bolnavi ca noi. 8. Munca il innobileaza pe om, societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor. 9. Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua. 10. Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat. 11. Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te dracului acasa 22) [7000] Claudiu I: - De ce au aparut homosexualii? R: - Prietenul la nevoie se cunoaste! 23) [7123] kkykky - Ce inseamna un spermatozoid in gatul unei femei? - Tradare. - Ne-au dat in gat! 24) [7642] geoneo Nu e bine sa doresti moartea sefului tau ci sa-l faci sa si-o doreasca singur. 25) [7806] andrei - "Daca te bagi in c***t baga-te cu totul!" - "Nu oricine te baga in c***t i-ti vrea raul!" - "Nu oricine te scoate din c***t i-ti vrea binele!" 26) [8238] INCLOSCOTOZATORIABILUL - Cine se scoala de dimineata are erectii matinale. 27) [8602] Florina-Adelina. Ulciorul nu merge de multe ori la apa. 28) [23919] danutza - Cine-i harnic si munceste are tot ce vrea! - Cine-i lenes si chiuleste are tot asa! 29) [17685] cory Cine se scoala de dimineata, ori ii prost ori nu gandeste 30) [17718] Marius Fii bun si vei fi singur! 31) [18780] Diablo Sti ce a zis elefantul cand a vazut un barbat in pielea goala. -cum naiba va manca cu trompa asta? 32) [24083] Mircea Daca ai un ciocan in mana toti cei din jur ti se par cuie. 33) [20019] MIX Cine sapa groapa altuia face munca patriotica ! 34) [20090] Ioana

289
Orice lucru bun in viata e ori ilegal imoral sau ingrasa! 35) [20233] Bogdan Care este diferenta dintre furnica si pasarica? Pasarica se furnica dar furnica nu se pasarica !!!!! 36) [20643] CeZeul -Un barbat pentru o "gaura" ia "plasa" toata viata; - O femeie, pentru un "carnat" ia un "porc" intreg. 37) [23584] BOGDAN Din geseala in greseala, spre victoria finala! 38) [24170] octav Cine sapa groapa altuia, face muschi.

290
Radio Erevan Un tanar suna la radio si intreba: Ce inseamna sa fii logodit? Cel de la radio raspunde: Este cum ai fi arestat preventiv inainte de inchisoare pe viata. I:- Se poate pune baza pe domnul Iliescu? R:- Da, dar incercati mai bine cu acid! I:- Se poate face dragoste cu fereastra deschisa? R:- Da, dar incercati mai bine cu o femeie! Q: Ce faceti in caz de atac atomic? A: Ne punem cearceafurile in cap si mergem tiptil-tiptil spre cimitir. Q: De ce tiptil-tiptil? A: Sa nu creem panica. I:- Cu cine se invecineaza URSS? R:- Cu cine vrea ea! Intrebare la Radio Erevan: - Cu cine ar fi bine sa ma casatoresc: - Cu o tipa frumoasa la care sa se uite toti si poate sa incerce sa se dea la ea sau cu una de care sa fiu sigur ca nu va incerca nimeni sa mi-o f**a. Raspuns:- Ai de ales: - Sa mananci o prajitura cu prietenii sau un cacat singur. Anunt la Radio Erevan: - Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg in Marea Neagra. Partea sovietica nu a suferit pierderi! I:- Se poate folosi aspirina drept anticonceptzional ? R:- Da, in cazul in care este tinuta intre genunchi... Suna un tip la Radio Ervan si intreaba pe o doctora daca este permis sa faca baie daca are diaree. Aceasta mirata de intrebare ii raspunde: - Da daca aveti destula?

291
Intrebare: - Este adevarat ca cetateanului Ivan i s-a dat o masina? Raspuns: - Da, este adevarat, dar nu este vorba de cetateanul Ivan ci de cetateanca Ludmila, nu este masina ci este bicicleta, si nu i s-a dat ci i s-a confiscat. Q: - Se poate face dragoste in fuga? A: - Nu! Pentru ca o femeie cu poalele-n cap alearga mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine. I:- "Eu am diabet iar nevasta-mea are o scurgere albicioasa. Putem face copii?" R:- "Da, dar ar fi pacat. Mai bine faceti bezele." Intrebare la Radio erevan: - Se poate lua SIDA de pe WC? Raspuns: - Da, daca va asezati inainte de a se ridica cel dinainte. Intrebare:- Este adevarat ca se poate trata ipotenta cu lapte ? Raspuns:- Da, daca in ceasca cu lapte se pun 2 linguri de ghips. Intrebare la Radio Erevan: - Daca Bucurestiul este lovit de o bomba atomica, se mai poate face clisma cu apa din lacul Herastrau?? Raspuns: - DA!!(raspunde radio Erevan) insa nu se stie daca mai ramine vre-un c*r intreg. Q:- SIDA se poate lua la WC? A:- Da, dar e incomod. Intrebare:- Se pot face copii de la distanta? Raspuns:- Da, daca distanta este mai mica decat lungimea! Intrebare:- Este adevarat ca se poate lua SIDA de la un cui ruginit? Raspuns:- Probabil, dar in mod sigur sunt metode mai placute! Intrebare:- E adevarat ca la rusi creste porumbul ca si stilpul de telegraf? Raspuns:- Adevarat, chiar si mai rar!!!!!

292
Un ascultator sovetic din raionul Cimislia ne intreaba daca stim cum s-a sinucis poetul rus Maiakovski. Noi raspundem ca nu stim insa ultimile sale cuvinte au fost: - Nu trageti, tovarasi. Intrebare dupa accidentul de la Cernobil: - Se poate sa iti cada dintii dupa accidentul de la Cernobil? Raspuns: - Da, mai ales daca nu iti ti gura. Ce e un punct negru intre doua puncte albe? Un purice cu vata in urechi. Ce e un punct negru intre trei puncte albe? O puricica pe stop cu vata in urechi. Ce e mic verde traieste la 2m sub pamant si mananca pietre? Micul verde, care traieste la 2m sub pamant. Daca facem o groapa pana in partea cealalta a Pamantului si dam drumul unei pietre in ea unde se opreste piatra? La 2m c-o mananca micul verde, care traieste la 2m sub pamant. De ce stau gainile pe gard? Sa le vada cocosii copanele. Intrebare:- Ce ne puteti spune de viata intima a tovarasului Brejnev? Raspuns:- Nu ne amestecam in viata particulara a tovarasului Gromiko! I:De cite ori isi face o femeie probleme in viata? R:De 5 ori. I:Cind? R:-Cind "o face" prima data, -Cind se marita prima data, -Cind "o face" prima data cu altul, -Cind "o face" prima data pe bani, -Cind da prima data bani sa "o faca".

293
I:Bine, bine, dar barbatii? R:De doua ori? I:Cind asta? R:Cind nu mai pot a doua oara Si cind nu mai pot nici prima... I:- Care este diferenta dintre o gaina? R:- Are un picior mai paralel decat celalalt.. Intrebare: Este adevarat ca Ivan Ivanovici a cistigat la LOTO un milion de ruble? Raspuns: - Da, este adevarat, cu urmatoarele corecturi: * Nu este vorba despre Ivan Ivanovici ci de Stepan Stepanovici; * Nu este vorba de LOTO ci de ruleta; * Nu este vorba despre un milion de ruble ci de un milion de dolari; * Nu a cistigat ci a pierdut! Intrebare: -De ce origine este stepul? Raspuns: - Stepul este de origine sovietica. Stepan Stepanovici Stiopa statea in stepa; avea 13 copii si o singura buda...! Un ascultator intreaba: - "Se poate cumpara cu banii economisiti o Volga?". Noi raspundem: - "Se poate, dar ce faceti cu atata apa?" I:- Ce e foarte mare, face zgomot foarte mult, consuma 20 litri de benzina pe ora, scoate mult fum si taie marul in trei? R:- Aparatul romanesc de taiat marul in patru. Concurs la Radio Erevan: - Un om sta la masa intr-un restaurant si mananca tot felul de mancaruri: supe, fripturi, desert, bea vin, toate intr-un ritm alert, timp de mai multe ore. Dupa aceea iese pe usa din restaurant si moare. - De ce?

Poti.Ce asemanare exista intre un inginer si o vaca ? Raspuns:.Kinder cu surprize. Intrebare la radio Erevan: .Dupa ce l-a facut pe Adam s-a uitat putin la el.Daca este sarcina de partid sau daca ariciul este proaspat barbierit.De ce au fetele ochii ca stelele ? Raspuns:.Se poate sta cu fundul gol pe un arici? A:.Da.Poate o Dacie sa atinga viteza de 200 km/ora? Raspuns:. Intrebare:.Daca vorbesti la telefon poti ramane gravida? . comunismul sta la marginea prapastiei? Radio Erevan: .De ce se zice ca. Intrebare:.Se pot face copii in eprubeta? .Pentru ca-s proaste ca noaptea. Intrebare:.Da. Intrebare la Radio Erevan: .Era vagon-restaurant.Da. dar sa fiti atenti sa nu va taiati.In mod normal nu. Concurs la Radio Erevan: . dar sa verifice daca nu are o p**a in fund! I:.294 Raspuns: ."Cu sigurant'a pot sa fac mai mult de atat!! Intrebare:. dar depinde pe ce stai atunci cand vorbesti la telefon! Intrebare la Radio Erevan: .Ambii au priviri inteligente.Pentru ca se uita la noi. in doua situatii: . in cadere libera. I:.Se poate ca un barbat sa aiba 4 oua? R:. dar nici unul nu se poate exprima.Cum le spun canibalii la femeile gravide? Raspuns:. s-a gandit bine si a spus: . Q:.De ce a creat-o Dumnezeu pe Eva? R:.

Putem compara ciclul cu Bursa? A:. Intrebare la Radio Erevan: Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani? Raspuns: Da! Veti invata lucruri noi si interesante! De ce se macheaza si se parfumeaza femeile?| . si apoi poti sa-ti bagi P**a in ele. desert.Era vagon-restaurant.Pentru ca fortuna se teme sa se intoarca la dansii cu fundu. Intrebare:. R:. in afara secretarului de Partid. toate intr-un ritm alert. tin 3 zile.Da. La Radio Erevan. Dupa aceea iese pe usa din restaurant si moare. Q:.Este adevarat ca in urma dezastrului de la Cernobal toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis? Radio Erevan:. . un ascultator ne intreaba: . bea vin. Insa o singura data. Ascultator:. Ambele vin o data pe luna. O furnica a lovit cu bicicleta un elefant ce trecea regulamentar pe zebra. fripturi. care nu a fost gasit acasa! Stire la Radio Erevan: .Pentru ca ele cred ca noua ne pasa.Un om sta la masa intr-un restaurant si mananca tot felul de mancaruri: supe.De ce armeninii au mult noroc. timp de mai multe ore.Astazi s-a petrecut un accident groaznic.295 .Se poate.De ce? Raspuns: . Q:.Se poate conduce o Volga in curba cu 120 km/h ? Radio Erevan:.Da.De ce femeile mimeaza orgasmul? Iar noi raspundem: .

. . .5000 lire sterline.O groaza de bani.Aici Radio Erevan..296 Ca-s urate si put. Dom-le era plin de bani.. o ascultatoare disperata. La Radio Erevan.Totusi. intreaba: .000 $... .. eu doar vroiam sa-i dau o dedicatie... Acelasi ascultator intreaba: .Cel mai frumos oras din lume este Moscova! . vad un portofel. pe om il cheama Itzic.Cand ma uit mai bine in portofel.Vreti sa aflam cum sa-l gasiti de domnul Itzic? .Si cum ma plimbam asa..Este adevarat ca se poate ramane gravida luand picaturi de Davila.Nu dom'le.. cu ce va putem ajuta? .. Ieri am gasit un portofel in care erau 3000$ ..Si cand ma uit pe jos. Animatorul ii raspunde: .. Raspundem: .10000 dem si o carte de vizita pe care scria : Mihailov Adrian.Cate bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos oras din lume? Radio Erevan raspunde: ... Suna telefonul la postul de radio la emisiunea de dedicatii: -Buna ziua . Intrebare la radio Erevan: -Daca exista punctul G si ce este? -Nu stim daca exista dar stim ca este recomandat sa-l cautati ! Suna unu' la Radio Erevan. aveti sa ne puneti o intrebare? .!!! Pentru el dedic urmatoarea piesa. erau acolo vreo 15. am luat-o pe o alle mai laturalnica. vad ca era si un act de identitate...Care este cel mai frumos oras din lume? Raspuns: Cel mai frumos oras din lume este Erevan. dar de ce ati sunat la noi? .Depinde cati ani are Davila! Intrebarea la radio Erevan: .Uite dom-le ca de dimineata am iesit sa ma plimb prin parc.Dar ce doriti de la noi? .

Este adevarat ca plosnitele pot face revolutie? .Ca sa nu li se gaseasca amprentele! Prin anii 60. R: . dupa ce a fost demis.De ce nu creste populatia Romaniei? R: . I: .Pentru ca mancam neregulati si regulam nemancati! La Radio Erevan.Binenteles. .297 La Radio Erevan se-ntreaba: . . . Q.Se poate face dragoste cu fereastra deschisa? .In principiu da. dar ar fi de preferat cu o femeie! La Radio Erevan se-ntraba : . un ascultator intreaba: . Pe vremmea comunistilor.In principiu da. . . tovarasul Hrusciov. Doar daca vreti sa aflati mai multe.In ele curge singele clasei muncitoare.Pentru ca tot gunoiul a venit in romania. I: .Se poate face dragoste pe fuga ? .De ce? R: .Ce face acum.Buricul.Ce-i mai presus ca dragostea? R.Care sunt cele mai curate tari din lume? R: . Dar ganditi-va ca o femeie cu poalele in cap va alerga totdeauna mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine! Suna unu' la radio Erevan si intreaba daca poate incepe discutiile sexuale cu fiica-sa de 9 ani. Radio Erevan raspunde: .Se afla la vanatoare de ursi in Siberia. I: .Tarile arabe. Ascultatorul revine si intreaba cati ursi a vinat tovarasul Hrusciov.De ce poarta chirurgii manusi? Radio Erevan raspunde: .Da. un ascultator intreaba la Radio Erevan: .

Cind se marita prima data. dar barbatii? R: . . bine.Cind da prima data bani sa "o faca". Radio Erevan raspunde: .Sa se spele in prealabil pe picioare! De cite ori isi face o femeie probleme in viata? R: ..Cind nu mai pot a doua oara si cind nu mai pot nici prima..Bine. Radio Erevan raspunde: . inainte sau dupa? Raspuns: .De 5 ori.. ..! Intrebare la Radio Erevan: "Poti sa faci baie daca ai diaree?" Raspuns: "Da.Ce trebuie sa faca doi tineri casatoriti ca sa nu murdareasca cearsaful in noaptea nuntii? Raspuns: . Ascultatoarea revine si intreaba cand anume.De doua ori? I: .In loc de. .298 Radio Erevan raspunde: . I: . dar numai daca ai destula!" Intrebare la Radio Erevan: .Cind "o face" prima data.Tovarasul Hrusciov nu a fost incadrat ca vinator ci ca momeala! O ascultatoare intreba la Radio Erevan: ..Cind asta? R: . dar nu stiu cand trebuie sa o folosesc.Cind "o face" prima data cu altul. Intrebare la Radio Erevan: Am auzit ca tigara are efect contraceptiv.Cind? R: . inainte sau dupa..Cind "o face" prima data pe bani.Ce pot face ca sa nu ramin insarcinata. . I: .Beti un pahar cu lapte.

95% sa plece de acasa.Sa nu starneasca panica. insa daca ochii prostituatelor ar straluci. Intrebare la Radio Erevan: . ce sa faca in cazul unui bombardament atomic. numai ca data si locul nu se potrivesc de fiecare data. Radio Paris raspunde: .Se poate. incet spre cimitirul orasului. apelati la Radio Paris.Este adevarat. un ascultator intreaba: . fara aluzii! Intrebare la radio Erevan: . dar de ce incet. Un grup de tineri ascultatori din Moscova ne intreaba.Se poate construi socialismul in Sahara? Raspuns: .Va rog.Noi nu suntem competenti.E adevarat ca ochii prostituatelor stralucesc noaptea? Radio Erevan raspunde: .Bine. 3% sa manance ceva.Tinerii din Moscova sa se imbrace in cearceafuri albe si sa se indrepte incet.Nu stim. dar unele se mananca doar odata! . . bine intreaba.Prognozele meteo de la TV sunt intotdeauna corecte? . dar dupa cinci ani s-ar importa nisip. incet? Raspundem: . Intrebare ia radio erevan: -Toate specile de ciperci sunt otravitore? -Nu. Intreaba cineva la Radio Erevan: De ce se dau barbatii jos din pat noaptea? Raspunsul: 2% pentru a merge la baie.299 . La Radio Erevan. Raspundem: .Da. ar trebuii sa avem la Paris nopti albe. In acel moment intervine Radio Seattle: . tigara are efect contraceptiv daca este folosita in loc de p**a.

..Unde s-a asezat musca ? RAspuns ..pe mana lui Serghei!! Intrebare la Radio Erevan: -Daca eu sunt in gradina si ma cac si cade o bomba atomica lnga mine.. Natasha sta pe banca in parc cu Serghei. -Raspuns:DA!!! . dar va cade plapuma.Da.300 Intrebare la Radio Erevan: -Este adevarat ca rosiile sunt afrodisiace? . timp ar fii cu conditia sa va mai gasiti fundul! Intrebare la Radio Erevan: Se poate sa dormim pe tavan? Raspuns: Se poate. un anunt la Radio Erevan: barbat radioactiv caut barbat radiopasiv. Ce scriu canibalii pe aeroportul lor??? -BINE ATI VENIT.. dar unele doar odata.. Intrebare .. MANCAV-AS!!! Dupa dezastrul de la Cernobil. O musca intra sub fusta fetei. daca le folositi cu tot cu arac. Intrebare: -Toate ciupercile sunt comestibile? -Da. Intrebare la radio Erevan: -Este posibil ca in ROMANIA.mai am timp sa ma sterg la fund? Raspuns: -Doamna draga.

Al doilea:. se apropie si intreba: .Zgircitul!!! Atunci dute si adul pe al nostru. .Nu.Ha ha ha.Du-te la vecinul de sus si cere-i ciocanul! Dupa cinci minute se intoarce fiul fara ciocan si tatal il intreaba: .301 Scotieni 1) [37] Cat Un scotian isi cheama fiul: . ti-l spun.Vai ce ceas frumos ai!! Cred ca tea costat mult. . dupa care spune razand: . Unul intreaba : . 4) [1810] Cosmin Cica un scotian si nevasta-sa intra intr-un restaurant si comanda doua portii de mancare. Celalalt scotian ramane surprins pentru cateva secunde. scotienii ? . chelnerul vazand ca doar scotianul manca iar sotia statea si se uita la el. La un moment dat. 2) [1808] Valentin Doi scotieni se intalnesc.Nu ti-a dat vecinul ciocanul? .Daca imi dai un penny.Cum suna bancul respectiv ? . este un banc bun!!! 3) [1809] miha Doi scotieni se intilnesc: Primul:.Nici vorba! Mi la vindut tatal meu pe patul de moarte cu 4 penny. intradevar.Nu.Cunosti ultimul banc despre noi.

Ce scrie pe usa unui scotian? R:. 9) [1815] Bogadn I:.Buna iubitule. -Bine .Bine.. spune: .. Sir . Antrenorul fericit. sir .Ba da imi place..Baieti.Doamna dar dummneavoastra de ce nu mancati? . -Adu-mi un pahar cu apa ! -Ok . sir . Johnny.302 . dar astept sa termine sotul meu de mancat sa-mi imprumute proteza. -John ! -Mai mai adu-mi un pahar cu apa .Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion! 7) [1813] Raducu -John ! -Yes .Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume? A:. deschide larg fereastra!! .. spune tipa.As face orice pentru tine! Da' el raspunde: . raspunde el. esti nebun . -Dar ."Nu sunati.. -John ! -Yes . -John . raspunde doamna. nu va face bine atata apa . ies din 5 in 5 minute" 10) [1816] snifu O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul.Buna scumpo. . Sir . sir . 5) [1811] marius Un tanar scotian suna la HOT LINE: ..Nu va place mancarea? . nu vezi ca arde biblioteca !! 8) [1814] VickEz I: De ce toate mormintele scotiene au cate un monument ? R: îi ingroape pana la jumate' s-apoi îi dau cu var. -Mai adu-mi inca unul. atunci inchide si suna-ma tu! 6) [1812] zazabanga Q:. La care tipa spune: .. cred ca meritati ceva racoritor..

. raspunde: .Nu. mai bine hai sa bem o bere. cand nu privesti la nimic sa scoti ochelarii ca sa ni-i uzezi.Doi scotieni au gasit pe strada o moneda!! 11) [2119] Ardeleanu Termina fiul scotianului liceul si tatal.Ia fiule! restul au acelasi gust. Dupa ce termina fiul si facultatea. Lasa fiule ca-i prea scumpa. iti cumpar un pepene. tatal il intreaba: ..dorm. .. dormi? . Asa ca se decide sa plece in Scotia. patit. 17) [3845] ^Motanel^ Doi scotieni intr-un cort. ..Dupa pepene?!!! 12) [2204] Emy Intrebare:. 18) [4361] Asty_Boy Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune.Cum a aparut sarma de cupru? Raspuns:. ce vrei! .. am uitat sa-ti spun.Uite.. plecat in provincie ii scrie sotiei: .Vezi.Cum s-a inventat lita? . bucuria pe care mi-ai facut-o? Fiul.De ce se duc scotienii la bordel pe bicicleta? R:.303 Sau: . 13) [2234] ARCY I .Ca sa se f**a. 16) [3490] ANONIM Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni.Cum sa te recompensez ptr. 15) [3678] mihai I:. .Nu sunt siguri ca atunci cand inchid usa se stinge becul! 14) [2776] Dacian Un scotian.De ce nu isi cumpara scotienii frigidere ? R . nu te deranja.. fericit il intreaba: .As vrea sa am si eu o motocicleta. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i: .Doi scotieni au gasit simultan un penny.Lasa tata .Jon.Dorm.Da-mi 50 penny .....Ce vrei sa-ti cumpar ca sa te recompensez? Fiul: ..

Domnule zgarcit mai esti si tu. baiete. cat poate sa bea o musca? 20) [11423] hakkinen .Bine. Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune: -Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevaerat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte.Dupa ce ca eu ti-am dat lapte tu imi si spargi oala de noapte a bunicii? 19) [4272] GZA Un scotian merge la un bar si comanda o bere la halba.Ce fac scotienii cand scapa o sticla de whisky pe jos si se sparge? . Cu placere! Nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo s-a inecat un sobolan.Barman in berea asta e o musca. Mosneagul il dojeni: .chiar o picatura nu costa nimic v-o dau eu pe gratis ! La care scotianul spune: -Atunci picura-mi si mie vreo zece litri! 22) [5427] adiTZu Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari.Asteapta sa inghete ca sa il poata lua ! 21) [12037] LUCIAN Un scotian intra la o benzinarie si intreaba: -Cat costa o picatura de benzina? Baiatul de la pompa ii raspunde: -Ei. Ii iese in intampinare un mos.Sunt fierbinte. Dupa jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte. Barmanul raspunde: . Multumesc! -Ei. Atunci eu inchid si suna-ma tu! 24) [22570] Dan Un scotian vine acasa si ii spune la nevasta lui: . Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case.304 Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete.Sper ca e singe! 23) [5473] Nemeti Suna tanarul scotian la hot-line: . Dupa ce i se aduce berea observa o musca in ea si ii spune barmanului: . As face orice pentru tine! . Francezul ii cere apa. Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe. Cand isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud: .

mi-e si rusine ca-i cunosc.Eu am facut cadou un serviciu de cafea de 10 persoane."Nu face nimic. Scotianul: . tata si fiu se hotarasc sa ingradeasca gradina. du-te cere-l vecinului Smith!". Francezul: . vine suparat de la cel care era ultima speranta si ii spune tatalui ca nici de data aceasta nu a avut noroc.Cum? ."Mai.Celalalt nervos spune: . . acesta ii da drumul pestisorului. La un momentdat tata zice catre fiu: . Vai. . Fiul merge dar si acesta sub un pretext oarecare refuza sa i-l dea. acuma trebuie sa ne p***m in barca! 27) [12889] ionut O familie de scotieni. o jumatate de ora ciocanul. .Trebuia sa fugi dupa taxi! 25) [6730] alin Un american. Fiul merge la tata si ii spune rezltatul. Fiul merge si i-l cere: . . Americanul: . Fiul.Daca imi dai drumul va indeplinesc o dorinta! Zice unul repede: . ca sa batem leturile la gard".305 . Unul prinde un pestisor de aur. Puteai sa economisesti 2 lire! ."da-i dracului de zgarciti. du-te pana la vecinul John si cere-i ciocanul sa batem leturile astea!". Faza se repeta cu toti cunoscutii familiei.Vai.Bai boule."Vecine v-a rugat tata sa ne imprumutati ptr.Eu am facut cadou unul de 20 de persoane.Eu am facut cadou un cleste de zahar de 200 de persoane 26) [7874] da_saint Doi scotieni pescuiesc intr-o barca.Cum? .Am economisit 10 penny astazi! .Nu am luat tranvaiul.Du-te adu ciocanul nostru!" . .Transforma oceanul asta in bere! Zis si facut.. un francez si un scotian se intalnesc la o nunta. . acum repar si eu acoperisul si am nevoie de el!".. ci am fugit dupa el! ."Imi pare rau.

As face orice pentru tine! Tipu' raspunde: . v-am mai spus -Imi pare rau.Trebuie sa-mi aratati biletul -Nu am bilet. atunci va trebui sa va dau amenda. Apare si tatal copilului. -Cum nu platiti amenda ? -Pur si simplu nu o platesc -Atunci o sa va arunc valiza pe geam -Ce ba. .Dumneata mi-ai salvat fiul? . 30) [17834] batman In tren controlorul vine sa verifice biletele. vede in mijlocul apei un pusti dand din maini disperat si urland dupa ajutor. dar unde-i sapca baiatului? 29) [14775] Titus Un scotian suna la linia erotica. un pescar da la undita. Ajunge la un scotian.Foarte bine. va rog! -Nu am bilet -Nu se poate.Contrariat germanul intreaba dar cu vaca asta ce este? la care scotzianul raspunde dar ce vrei sa tai o vaca intreaga pt o supa? 32) [18612] ISPAS Se intalnesc 2 scotieni: -Am obosit aseara.Eu! Dar oricine ar fi facut la fel. Pescarul sare indata si salveaza micutul de la inec.Toate vacile erau inpecable grase frumoase dar la un moment dat vede una cu n picor de lemn. -Nu platesc amenda. Tipa care raspunde ii zice: . dar am jucat amandoi cu aceeasi racheta.306 28) [14666] Ali Pe malul unui lac din Scotia. . vrei sa imi omori copilul? 31) [18071] bogadann Un inginer zootehnist german face o vizita la un fost coleg de facultate scotzian sai vada ferma de vaci. -Biletul dvs. . -dar el nu este un jucator bun. zice tatal copilului.am jucat tenis cu McClark. -Da. Deodata.Bine atunci inchide si suna-ma tu.

-Deci asa o faceti voi soldatii? -Nu.Ostasul Ionescu a sarit din avion fara parasuta! . La un moment dat vine un soldat si zice: .Domnule capitan. Generalul intreaba: -Ce-i cu camila asta? -Stiti. Il pune pe al doilea sa stea pe vine si dupa aia ii da si lui un sut in cur.307 33) [24295] Andrei Trei scotieni stau la ceai. Peste doua saptamani generalul ia camila la el in cort. permiteti sa raportez: .Ha Ha Ha. 2) [1817] Valentin . de obicei ne urcam pe ea si mergem in sat la femei.o folosesc soldatii fiindca pe aici prin preajma nu sunt femei..peste 5 minute mai trece o masina iar altul zice: -Asta e Rolss Royce Dupa cinci minute celalalt scotian spune: -Daca va mai certati eu plec 34) [24433] Un Cica un scotian pe patul de moarte: -Mama esti aici? -DA aici sunt fiule! -Sotia mea este aici? -Da e si ea aici langa tine! -Dar copii mei sunt si ei aici? -Da si ei sunt tot aici cu tine -SI ATUNCI DE CE DRACU ARDE LUMINA IN BUCATARIE!!? Soldati 1) [121] vreji La o unitate militara vine un general in inspectie.La un moment dat trece o masina cu o mare viteza si unul dintre ei zice: -Asta e Aston Martin. Il pune pe al treilea culcat si repeta actiunea.Iarasi?? 3) [1821] Daniel Comandantul unei unitati ii scoate pe soldati la instructie la marginea unei rape... dupa care ii da un sut in cur si il expediaza in rapa. Toate bune cu o singura exceptie: O camila legata de un pom. Il pune pe primul sa stea cu bratele intinse in forma de T. si apoi iese afara cu pantalonii in vine.

Sa traiti! Soldatii din lipsa de femei se f*t cu perna! . Tanara domnisoara incepe sa saliveze de pofta si cand nu se mai poate abtine."Dom' comandant permiteti sa raportez. Comandantul armatei germane il trimite pe soldatul Karl sa aduca 10 crocodili. asteptati numai sa termin de mincat! 5) [2025] The Intr-un cort de soldati mare zarva. Intre cele doua dealuri era o apa cu multi crocodili.. ti-am spus eu.Bravo soldat!!! .. ii spune soldatului: -Nu va suparati domnule soldat. iar comandantul armatei romane ii spune: .308 . alaturi o tanara domnisoara.Perna Violatu' sa traiti! 6) [2341] CAMELIA& Erau in conflict doua armate: . iar acesta ii spune: .Vezi. taie bucatele mici si le pune pe dumicatii de piine. ca-i treaba de FEMEIE! 7) [2656] dan .Bine! Cei care s-au f***t cu perna maine la raport!!! A doua zi toti erau la raport in afara de unul.Asta-i treaba de femeie! Karl aduce cei 10 crocodili.Sa aduca ma-ta! Comandantul armatei romane ii spune comandantului armatei germane: . Soldatul isi deschide traista. scoate slanina. Comandantul armatei romane il trimite pe Lucifer sa aduca 15 crocodili. .Cum te cheama? .. scoate pita si o taie in dumicati mici.Armata romana si armata germana. in sfarsit adauga brinza si ceapa -intr-un cuvint face soldatei ca la copii mici si incepe sa imbuce. Vine comandantul.Ce se intampla aici? . .. In vagon. Una era pe un deal si cealalta pe alt deal. dupa ce terminati cu tetrisu' poftiti la masa!" 4) [1822] mircea Un soldat se intorcea din permisie. nu-mi faceti si mie un soldatel? -Ba cum sa nu. mi-e asa o pofta.

NOROC! 12) [3814] Ta`1 Razboi. raportez: . domnule comandant. restul.Atuci..Cine a spus asta? Raspunde din nou vocea: .309 Stefan cel Mare dupa o lupta: .Mai misca careva? O voce din spate raspunde: . Comandantul: . hai sa ne dregem.Galileo Galilei. Comandantul: . .Pamantul.Cine a stranutat? Omoara primele 2 randuri de soldati. un pas in fata! Tremura toti si numai vreo 3 ies in fata. Hitler surazand ii spune: .. Cine a stranutat? Un caporal prapadit se reseamna si isi recunoaste greseala. 8) [7277] raptoru Slodatii la raport afara.Pi cai. asteptand pedeapsa. Gheorghe vine si raporteaza: . inainte de batalie....Dom' Capitan. un pas in fata!!!! 9) [2926] Jon24 Stefan cel mare la razboi: . voi la sapat transee. Hitler opreste exercitiul si intreaba: .Bine. osteni! .Cum poate sa ti se ridice pe vremea asta? . Dintr-o data Generalul vede ceva in pantalonul unui soldat si intreaba: .Galileo Galilei.Ba care a baut aseara. Vine comandantul si spune: . La un moment dat un soldat stranuta.Pai daca asa ma prins gerul..Si io picai. 11) [3651] Laur Intr-o zi Hitler is aduna armata pentru exercitiile zilnice.Numai avem gloante! . Maria Ta! 10) [3186] Dan Intr-o zi de iarna cu ger puternic Generalul ii cheama pe soldati la raport.

Nu. Peste 10 min. Cand apare anunta-ma.generalul japonez ii spune somalezului: . azi va schimbati chilotii! -IUPIIIIIIII! -. . Prietena lui vrea o fotografie cu el.Ok. .. El avea doar o foto de la mare nud.intre voi 15) [4691] monkey Pe campul de lupta.ostenii mei! -Biscuim.5800 m Japonezii:.Stefan cel Mare gaseste un pachet de biscuiti. Bunica spune: .Ia uite-l neras si cu cravata stramba! 17) [21208] voni Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune: .Daca esti mai tare hai tu si sufla-n teava.. Bunica vrea si ea o poza.Ce facem? Capitanu nervos: . ai grija ca trebuie sa vina generalul. 14) [4595] Horrayah La Auschwitz: -Evrei.A venit generalul? .10 m Dupa ce au tras somalezii.Maria Ta! 16) [5530] Laura Alin pleaca in armata. apare iar sergentul care intreaba: . .310 . Peste o ora vine generalul. Alin se gandeste si ii da restul pozei.10000 m Somalezii:. japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul: Americanii:.Bai.Fericit.Incetati focu'! Ce mama dracului! 13) [5879] IgMarius Soldatii americani.Cand vine sa ma anuntzi.il arata ostenilor: -Biscuiti.Bine ma numai 10 m La care somalezul raspunde: . Taie partea cu cea mai importanta si io da prietenei.

311 Soldatul il intreaba: .japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul. stilati. Acum vestea cea buna: . dupa ce saluta soldatii.. . la o unitate militara.. sa traiti! .. sa nu-i sperii ca dracii te ia.Bautura omoara incet dar sigur..Ai dat de dracu de cand te asteapta d-l sergent.Da sa traiti! .Alo.Ba.Da sa traiti!!! Peste o saptamana. un comandant. da' vezi ca astia nu-s ca ceilalti! Sunt studenti..Sunt saci suficienti pentru fiecare. Astazi.Bine ma numai 10 m la care somalezul raspunde: . A doua zi o mana necunoscuta adaugase: .Vezi ca maine iti trimit o trupa de tineri sa-i initiezi..Am pentru voi o veste buna si una rea. nu stiu. 19) [22611] dariana La popota era atarnat un afis: . rafinati.Ia zi ma.Pai si ce sa le raspund. te descurci! 'nteles? ..generalul japonez ii spune somalezului: . baieti finuti. generalu' Andrei la telefon! ...Tu esti generalul? .Ordonati. dom' locotenent. le spune: . Voi incepe cu cea rea..Da. sa traiti? . . Americanii:5800 m Japonezii:10000 m Somalezii:10 m Dupa ce au tras somalezii.Soldatii nu se tem de moarte. la apelul de dimineata. cum a fost? . vezi tu raspuzi la deruta. 20) [6781] Adrian Soldatii americani.Daca esti mai tare hai tu si sufla-n teava ! 21) [7074] Vladut . 18) [6197] ovi Intr-o dimineata.Vezi ca o sa-ti puna tot felul de intrebari. . fiecare soldat va trebui sa umple 100 de saci cu nisip. .

Corul vanatorilor! I: . .Te-au intrebat? ..Raspunsuri la deruta! . scoateti-le.De exemplu? . scoateti-le. . puneti-le..Ce este verde si are 200 oua? R: .Pai cand ma intrebau.Dar eu am scos-o.Puneti-va pe fata castile de gaz..Corul veteranilor! 23) [7601] Alexandru Capitanul ordona: ."Ia mai du-te'n p***a ma-tii"! 22) [7562] Psycit I: .Pe care vreti s-o auziti? Detinutii toti: .Soldati asculta-ti si indeplini-ti comanda mea: . n-ai auzit? .Cum ai sesizat? .. scoateti-le. .. 24) [7602] Alex Vine Popescu la Dom'Capitan si-i spune: .Da sa traiti! .Ce este verde si are 199 oua? R: .Va canta Hans la mitraliera.URAAAA! Comandantul: .. Comandantul: .Scoate-ti casca! . raspundeam la deruta: .Permiteti-mi sa va raportez.Vestea buna este ca in seara asta aveti discoteca.Iar rade oglinda! 25) [8080] Geo Intr-un lagar nazist vine comandantul la prozonieri si le spune: Am o veste buna si una rea.Interesanta fizionomie ai Popescu.Cum a-ti ordonat. sa traiti! . punetile.312 . . Popescu. Ionescu iar e in stare de ebrietate avansata.Si cum ai scos camasa? .Pe aia buna. Detinutii: .

n-ai vazut pe Pintea Haiducu'? Cum aude Pintea."Priviti soldati..313 26) [8227] PET Stefan cel MARE ii intreaba pe soldatii lui: . intra intr-o padure si vede o casa.)dupa care plutonierul ii sune soldatului: . Pleaca potera.Ba cred ca ma pupai in p**a ca eu sint Baba Novac! 28) [8403] rembrant La raport. aveti in fata voastra un magar si un porc" (urmeaza mustruluiala. da buzna in casa si-o intreaba pe baba: . iese Pintea de sub fusta Babii si-i zice: . Pintea: . o pupa pe baba pe glezna.Babo. in dreapta si in spate.. o saruta pe Baba pe genunchi. plutonierul scoate in fata companiei pe un soldat care a facut o boacana si spune: .. Mircea vine si el la Dunare cu un grup de viteji si infige un steag in malul opus."Treci la loc in formatie. Fuge el ce fuge. magarule". Baba: . Da buzna in casa si vede o baba.. .Unde sunt turcii? . Se enerveaza turcii si mai aduc doua tunuri si le indreapta spre romani. Cum aude Pintea.Vai saraca pacatele mele..In stanga.Atunci inainteeee! 27) [8360] Guguloi Se zice ca Pintea Haiducu' era urmarit de potera. ascunde-ma si pe mine undeva! Baba: .Babo.Babo.Babo. daca-ti mai punea potera o intrebare. ma urmareste potera. de un' sa vas eu maica aici in pustietatea asta? La care potera: . . La care Baba: .Vai maica da' v-am zis ca nu l-am vazut. 29) [8533] ggo Razboiul dintre Mircea si Baiazid : Vine Baiazid cu oastea (cata frunza si iarba) si pune un tun pe malul Dunarii.Ascunde-te sub fustele mele maica! Vine potera. cred ca te pupam si-n p***a! Baba: . daca ne minti te schingium pana ne spui adevaru'.

Stefan cere ca sa vorbeasca cu.. Dupa vreo 2 minute deschide ochii si nu vede nimic.la care calul ii atrage atentia din nou: ."Ce p***a masii dom'ne!" Repeta figura si iar acelasi lucru si incearca din nou.Mircea: . Alearga calul ce alearga iar dupa un timp Stefan iar il loveste cu pintenii: . Un kamikaz japonez vede un B-17 american."Ba. . Romanii aduc inca trei steaguri si le infig in mal.Ce e patria soldat Pandele? ."Ba. dom'le capitan.Soldat Frunza. acum am sa fiu omorat! Calul: ."Ca mi se falfaie de tunurile tale. Inainte de a fi omorat."Pentru patrie inainte" si pleaca in picaj.Uite ma ce mi-ai facut? Te credeam un cal credincios. Baiazid: . Pilotul american spune copilotului: . deschide ma geamul ca iar vine nebunul ala". calul sau: Stefan: . putin iritat ii atrage atentia si-i spune sa nu-l mai loveasca."Ma Stefan nu ma mai lovi ca ma opresc si te prind turcii" Alearga calul ce alearga dupa care iar este lovit: ."Mai repede". Stefan cel Mare loveste calul in spate cu pintenii si-i spune sa alerge mai repede.314 Mircea mai aduce inca doua steaguri si le infige in mal. inchide ochii si zice: . Se enerveaza turcii rau de tot si pleaca acasa. Dupa 10 ani se intalnesc Mircea si Baiazid intr-un bar. ca ultima dorinta. . Calul."Mai repede". tu stii ce-i patria? . 32) [9946] Terrier Urmarit de turci.Da dom'le capitan. Turcii iritati aduc inca trei tunuri la Dunare. ce-ai vrut sa-mi demonstrezi cu steagurile alea?" . Intoarce avionul si vede iar B-17-ul american tronand in aer. Calul enervat la culme se opreste iar Stefan este prins de turci." 30) [8993] senol Un capitan il intreba pe un soldat: .. e mama lui Pandele! 31) [9412] matei Razboi mondial aerian in Pacific.E mama mea.

315
- Bine ma Stefan, te inteleg sa ma lovesti...Da in operatie? 33) [10959] Dumitrescu Soldatii sovietici zboara cu avionul spre Afganistan. - In Afganistan, le explica comandantul, pentru capul fiecarui dusman ve-ti primi 1000 de ruble si 3 zile de permisie. Noaptea tarziu, avionul aterizeaza. Soldatii coboara si dupa un timp se intorc c-un cap de om si ii spun comandantului: - Tovarase comandant, iata primul cap de dusman. Vrem bani si zilele libere. - Ce ati facut, nenorocitilor? - Inca n-am ajuns in Afganistan. 34) [11312] Zhamosu' Dom' capitan: - Pluton de fii de curve, alinierea. - Cine indrazneste sa fure cumva, drept pedeapsa 5 km cu tot echipamentul in mars fortat. Noii soldati inghit in sec. - Cine indrazneste sa aduca injurii organelor superioare, 10 km mars. Soldatii incep sa tremure. - Cine insa este prins masturbandu-se in unitate, va alerga 20 km cu echipament complet! Soldatii sunt disperati, unul insa radiaza de bucurie. - Soldat, treci in fata! - Ce te amuza in halul asta? - Nu tie bine? - Ba da sa traiti, ma gandeam doar ca eu din patru labe sunt acasa. 35) [12385] claudiu In timpul razboiului generalul merge printre soldati. Unuia ii tremura degetul pe tragaci si il taie cu sabia: - Te doare soldat? - Nu dle! - De ce? - Fac parte din armata romana. Merge mai departe, il vede pe unul cu un nasture descheiat si ii smulge o mana de par de pe piept: - Te doare soldat? - Nu sa traiti! - De ce? - Fac parte din armata romana!

316
Merge mai departe si vede 2 homosexuali in timpul actului. Scoate sabia si i-o taie: - Te doare soldat? - Nu sa traiti! - De ce? - I-ati taiat-o lu' ala din spate! 36) [16029] clara I: - De ce femeile nu fac armata? R: - Ptr. ca la comanda "culcat" se arunca pe spate. 37) [16325] Spunky In legiunea franceza: Vine generalul sa verifice soldatii. In primu rand vede pe unul care are piciorul cu un centimetru prea in fata. - Ce-ti cauta piciorul mai in fata? - Ma scuzati va rog, este vine mea. - Asa este! - Paf! Il impusca. Mai merge putin si vede pe unul care are centura putin mai la stanga. - Ce-ti sta centura asa? - Paf! Il impusca. Ajunge la capatul randului, si vede ca la unul ii sta p**a prea in fata. - Ce-ti sta p**a asa de in fata? Scoate un cutit si i-o taie. Soldatul sta neclintit. - Acesta este un adevarat soldat. - Cum de nu te doare? - Dar nu era a mea, era a lui ala din spate! 38) [17906] Matrix301 Erau odata trei soldati americani veniti in Romania sa invete romana.Prima data se duc ei intr-un bar unde se certau doi dintre care unul a zis: -Futu-ti rasa matii! Americanii au retinut. Se duc intre niste blocuri unde erau cativa oameni care vroiau apartamente si care strigau: -Mai VREM!Mai VREM! Americanii au retinut! Se dusera la una la curte care taia un curcan si sotul ei a intrebat-o ce taie acolo,ea a zis: -Un curcan mare si gras,un curcan mare si gras! Americanii retinura.

317
Dupa aceea se dusera la secretare presedintelui care ii invata pe straini romana: -Am auzit ca vreti sa invatati romana! -Futu-ti rasa matii! Se duce aia il cheama pe presedinte: -Ba voi vreti sa va dau 15 ani de inchisoare?ii intreba presedintele. -MAI VREM!MAI VREM! -Ba voi stiti cine sunt eu? -Un curcan mare si gras,un curcan mare si gras!!! 39) [17953] Shobo Pe vremea lui Nea' Nicu, la fabrica de armament Zarnesti suna un tip: - Alo, "Fabrica de biciclete Zarnesti?" - Da! raspunde centralista. - As dori si eu cu Nelu de la Focoase!! 40) [18923] s@rin Comandantul lagarului Auschwitz catre detinuti: -Baieti,azi veti juca polo -Uraaaaaaa! -Voi veti fi echipa rosie -Uraaaaaaaa! -Iar crocodilii vor fi echipa albastra! 41) [19528] catalin^alex Cum fac albanezii incalzirea de dimineata? Dau turul tarii. 42) [20263] maxim Cum se face cezariana la canibali? Se mananca femeia in jurul copilului. 43) [24515] Bula si Itic merg in razboi. Acolo in lupta decisiva Bula incaseaza un glont in cap. Itic trebuia sa ii spuna nevestei lui Bula vestea proasta si nu stia cum. -Tu Mito tu sti ca lui Bula ii treceau tot felul de trasnai prin cap. -Da stiu. -Sti ce i-a trecut acuma? -Nu! Ce i-a trecut? -Un glonte de vreo cinci centrimetri. Studenti 1) [12922] yoyomen Care este cel mai scurt shi cel mai bun banc? "Un student si-a cumparat un apartament" 2) [23500] bica

318
Dupa o zi grea de munca, tatal-barza vine acasa, si incepe sa povesteasca ce a facut in ziua respectiva: - A fost misto azi! M-am dus la niste familii de intelectuali, le-am adus copii, s-au purtat cu mine frumos. Chiar a fost misto! Vine si mama-barza: - Vai de capul meu! M-am dus la niste familii de tigani si le-am lasat puradeii. M-au batut, m-au injurat! Intr-un tarziu apare si fetita-barza. Maica-sa o intreaba: - Tu ce-ai facut fata mea? - E! Am speriat niste studente prin Regie! 3) [24114] catalin Stiti care e diferenta intre studente si verbe? Verbele pot fii si neregulate! 4) [24198] Vali In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun: -La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare! -La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert! 5) [24369] nutpi Replica unui student de anul I dupa primul an: - In 5 ani de liceu n-am invat cat in sesiunea asta. Tigani 1) [116] K-nguru Dragomir, Negro si cu Tiganul (Ursoaica) merg la o expozitie de avioane. Plimbandu-se cei trei pe acolo vad un avion de aur. Negro isi incearca norocul iar peste o ora vine cu o piulita. Dragomir merge si el sta o ora, doua si reuseste sa ciordeasca o bujie. Vazind Tiganul una ca asta merge si el. Sta o ora doua, trei, patru si dupa vreo 7 ore vine mai negru decat plecase si fara sa fi ciordit ceva. Tiganul ii intreaba: -Ce ati reusit voi sa furati? -Dragomir: pai o piulita si o bujie.

319
-Tiganul: aha, de aceea nu a vrut sa porneasca avionul... 2) [356] Sergiu Era o zi superba de vara si tiganul se intorcea acasa pe un cal alb,inspumat. In vale tiganca spala rufele linistita. Si cum vine tiganul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii. Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la tiganca si o face varza,la care tiganu': - Vai baga-mi-as, e a treia masina de spalat pe care o strica calcaru' trebuie sa-mi iau Calgon! Concluzie: Masina de spalat traieste mai mult cu CALGON! 3) [1063] Alin I: Stiti cum se numeste sperma de tigan? R: ESENTA DE ROM... 4) [1823] Valentin -Barbate, am fost la doctor si mi-a zis ca sunt largita, da cinstita! -Tiganul se duce la doctor si intreaba ce are Piranda lui. -Pai, ce sa aiba, laringita si cistita! 5) [1824] Valentin Se canalizeaza un cartier de tigani. Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier, necanalizat: - Cum e acuma, mancat'as ? - Aaa, e mult mai bine ! Avem apa calda, baie, veceu .. , piranda mea a luat chiar si perie de veceu!! - Ehe, cred ca e bine !!!! - Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul! 6) [1826] kostas Un avion este pilotat de un american, un rus, un roman si un tigan. La un moment dat avionul incepe sa cada. Americanul spune: - Eu ma arunc, se redreseaza avionul, dupa putin iarasi la fel vine randul rusului: - Se redreseaza avionul dupa putin iarasi incepe sa cada, se uita romanul la tigan si invers pana la un moment dat cand tiganul ii spune romanului: - Bai tigan am fost tigan raman ori te arunci ori te arunc!!! 7) [1827] Robert I:- Ce este negru si sta bine la gatul tiganului?

320
R:- Dobermanul. 8) [1828] <Alex Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit. Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa. Preotul: - Cu ce ai pacatuit fiule? Tiganu(punand mana pe ceas): - Fur parinte. P:- Se zice "am furat" T:- (bagand ceasu in buzunar): Am furat parinte. P:- Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului? T:- Eu vi-l dau dumneavoastra parinte. P: Nu mi-l da mie da-l propietarului. T: Nu a vrut sa-l primeasca. P: Atunci pastreaza-l tu. 9) [1829] Pretorius Mama cu fiiica la farmacie. Intra mama. - Sarut-mana! - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta? - Alifie pentru p***a aveti? - Vai, va rog sa iesiti imediat... Iese mama. - Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbesti mai bine. Intra fica. - Sarumana! - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta? - Alifie pentru... jos aveti? - Sigur, unguent vaginal, bineinteles. - Ce cantitate ati dori? - Asa cam pentru 2 p***e. 10) [1831] Eraser O satra formata din o mie de tigani merge la pescuit. Unul dintre ei prinde un pestisor de aur. Acesta ii zice: - Te rog sa imi dai drumul si o sa va implinesc la toti o mie cate o dorinta. De acord tiganul. Primul vrea sa fie alb, la fel al doiler si tot asa pana la ultimul care intrebat de pestisor ce vrea spune: - Fa-i pe toti inapoi NEGRII! 11) [1833] Raducu

321
In camera de gazare un englez, un chinez si un roman. Ii gazeaza odata, de doua ori, de 3 ori ... nu moare nici unul ... Se raporteaza lui Hitler care vine sa vada ce se intampla Il intreaba pe englez de ce nu moare? Asta raspunde: - La noi e poluare, e fum, gazul asta e aer curat ... Chinezul: - La noi daca zice imparatul sa ne tinem respiratia 10 ore, ne tinem ... Romanul: - Ba, eu sunt gazoman de felul meu, asa ca du-te dracu si inchide usa aia, ca iese bunatate de gaz afara ... 12) [1834] Raul Un roman si un tigan, sunt trimisi la spinzuratoare. Locul unde urmau sa fie executati era deasupra unui riu, legati de un pom. Prima data il iau pe roman, dar se rupe coarda, si scapa inotand. Vazind asta, tiganul zice: - Pe mine sa ma legati bine, ca nu stiu sa inot¡¡¡¡¡ 13) [1835] Cristi Piranda ii cere puradelului sa ii arate carnetul de note. Cand il citeste vede ca are note de 10. Nervoasa il intreaba: - "Hapai ma!, ce note-s astea ma?". Las' ca ma duc eu la scoala aia a ta si vorbesc cu Doamna invatatoare. A doua zi piranda sta de vorba cu invatatoarea. Pai doamna, copilu' meu are numa note rele, numa' de zece. Pai cum de ii dati note asa mari, ca el atita-i de prost... Uite sa ii pun eu citeva intrebari sa vedeti ca nu stie. Ba copile! - Ce avem noi sub pat si incepe cu "O". - ...? Nu stiu. - O pereche de papuci. Vedeti doamna, nu stie. - Ba! Ce avem noi sub pat si incepe cu "D"? - ...? Nu stiu. - Doua perechi de papuci. Vedeti doamna ca nu stie, si ii dati numai note mari. - Mama, d-apai sa te intreb si eu pe tine ceva. - Intreaba-ma ma! - Ce avem noi sub pat si incepe cu "H"? - ..., nu stiu ma, ce? - Inc-o pereche de papuci. Vezi ca n-ai stiut?

. .Fa te disec sa fac parnaie. .Gunoiul este mancat.Mama sa ma mai spal ca deja mi se vede tricoul ala rosu? 15) [1841] DAN Noaptea tiganu si tiganca.De unde iti dai seama ca tia spart un Tigan apartamentul? R:. iar pisica violata.. ..Scoala ba n-auzi.322 14) [1837] Mona Tiganca cumpara pentru prima oara sapun in casa si il pune pe cel mai mic puradel sa se spele. 18) [23529] rambo O tiganca merge la doctor. ..Pai daca n-am vazut de mult carne.. Puradelul incepe: .Si ce fa? P**a mea-i zarzavat???! 17) [1843] AMIGO I:.Mama sa ma mai spal ca apa s-a facut si mai neagra? ..Zi fa ce-i ?!? .Mai spalate ca esti jegos. un Rembrandt? 16) [1842] aida Vine tiganu' acasa cu leafa si ii zice Pirandei: ....Da' ce-ai vrea fa sa fie. Tiganca: .Ba tigane. .O "priptura" as vrea ma Pandele! . sa ma mai spal ca uite deja sa dus destul jeg de pe mine? ..Taci si continua sa te speli ca esti jegos.Ca vrei fa ca te tai sa-nebunesc? . ...Fa Pirando! Azi mergem la un restaurant! Piranda incantata se imbraca repede. tiganca se trezeste si incepe sa se holbeze pe perete. pe perete acolo sub icoana e un gandac? .. scoala ba mancatas.. dupa care Pandele o intreaba: ..Mama... .dormeau.Scoala ba traitiar ma-ta? .. Dupa cateva minute incepe sa-l ghionteasca pe tigan. La restaurant vine chelnerul si ii intreaba ce doresc. Piranda: . intr-o lumina chioara. Pe la 3.Ce tot atata priptura fa Pirando? . tigane.O priptura la Piranda! Si mananca ea vreo 3 fripturi.Tigane.

21) [2223] ardeleanu Tiganca intarzie. pana la ora asta la serviciu? . 19) [1928] george Vine Bulibasa acasa cu niste cizme noi si nu ezita si se lauda la nevasta sa : .Ce faci aici mancati-as? .Isi miroase sosetele.Cum se sinucide un tigan? A:. eu iau casetofonul. nervos. 22) [2583] Nicolae Q:.. fa? . Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut: . . noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila. Un alt tigan apare si il intreaba: . La sosirea ei. La care doctorul enervat ii spune: . o intreaba: .Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.I-ati un amant.Domule doctor nu ma satisface barbatul..Ia uite nevasta ce cizme am. bine dar mai bine iti luai o palarie! 20) [2212] jule Un tigan conducea Mertzanu' si deodata face pana de cauciuc. firai a dracu'.I-ati inca un amant. fa ? . . Doctorul: . Se da jos din masina sa schimbe roata.. tiganul. Tiganca: .Pai scot roata. Tiganca: . . te rup.Fa .La serviciu.Mai i-ati inca un amant.Pai am un amant si tot nu ma satisface.S-am dai o tidula unde sa scrie ca nu sunt din aia de o face pe trotuare cu barbati.Gata frate. zice tigana si ii arata o lingura de lemn.Si ce ai cumparat.Pai am doi amanti si tot nu ma satisfac.Si ce vrei de la mine? Tiganca: . Doctorul: . Tiganca: . pana si madularul se uita la ele! . Doctorul: .Unde-ai fost. .Auzi fa.Pai am trei amanti si tot nu ma satisfac.Bine.Ete asta am cumparat.323 .

un englez si un tigan care trebuia sa salveze o printesa din mijlocul unui lac.324 Q:. face 3 scheme in aer. .Nu.Iaca. dar roaba asta de c***e cui i-o lasi?' .Bine.Ce zici?' . Englezul sare.Nu Doamne Dumnezeule. am baut. Francezul sare. Petru si-i zice: . Esti primul tigan care ajunge la mine-n rai. mi-am rezolvat nevasta. Dumnezeu curios il cheama la vorbitor. .Ii spune bancul asta tiganului. uite eu iti mai dau o sansa. Intr-un an si-au facut casa pe malul garlei si iar a venit apa. ajunge in apa si se ineaca.' . . Femeia s-a dus la barbat sa-i spuna ca iar a venit apa mare si sa stranga lucrurile sa plece dar barbatul spune: . N-ai prea facut rele la viata ta. La poarta raiului il opreste Sf.Mai tigane. bine.Unde pleci mai tigane?' .Ce faci mai tigane ca tare vroiam sa te cunosc. . atata timp cat ai trait. Daca tot zici ca asta-i oful tau. Pleaca tiganu' bucuros cu bratul de p**i dupa el. Vine si randul tiganului: . 25) [2910] ainur Un tigan moare si ajunge in rai. ajunge in apa si se ineaca. mi-a mai dat Dumnezeu o sansa si 32 de p**i toate marimile.Sare in apa si se-neaca. Ia 32 de p**i de la mine si dute cu ele pe pamint. stii. si incepe sa cante: . Si eu ca oamenii am mincat. toata viata m-am intrebat de ce Doamne ne dai 32 de dinti si o singura p**a".Casuta noastra cuibusor de dat la buci stai nevasta un-te duci!!! 24) [2855] schnecker Era un francez. ai avut vreo nemultumire?' -Apai Dumnezeule daca tot imi e permis. Sa stii ca nu m-am gindit niciodata la asta.I-auzi. ia spune-mi tu mie daca pe pamint.Cum se sinucide un roman? A:. 23) [2552] sergiu Erau 2 tigani(femeie si barbat )si in fiecare an veneau apele mari si mereu le luau casele. face 2 scheme in aer.

aici scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari. il intreaba ce face? Doctoru: . sa cada una la noi in gradina. Ginecologu' ca sa-si bata joc se desface la pantaloni. a doua zi nimic deabia a treia zi a inceput sa vina cu sacosile pline. 28) [3507] Bogdan I:.Fa. incepe discursul o italianca -Si ?. citind ziarul exclama catre baba: .?intreba hienele cu voce tare. -Dar tu Zambilo nu spui nimic? o intreba pe tiganca presedinta intilniri.. -Prima zi nimic.Romanii fura unii pe altii.325 26) [3042] kitz Un tigan isi duce nevasta la ginecolog sa o controleze. -Victorie. Inca o data acelasi lucru.. -Si. iar tiganii fura in Germania! 29) [3914] kosmyn . scoate scula afara. fa.intreba curioase celelante femei.O sa iei sifilis ca d-asta am adus-o aici. -Bravo!! strigara muierile intrun glas. .Stiti care e diferenta intre un roman si un tigan?? R:.Ii iau inaltimea.Trei femei incep sa povesteasca cum s-au descurcat -I-am spus sotului ca ar fi bine daca ar face el cumparaturile. .victorie strigara toate intrun glas.Doamne da. ridicate! 30) [4362] roty Pentru a atrage barbatii in treburile casnice. la care tiganu: . .O sa iei pe dracu. -Prima zi nimic a doua zi nimic a treia zi i-a luat si i-a dus singur la gradinita. tiganul curios: . Doctoru' baga doua degete.Inculpat.Ce faci dom' doctor? Doctoru': Ii iau latimea.. Tiganu repede.Ce-i faci dom' doctor? Ii iau latimea. 27) [3285] Barta Mosul tigan. tiganu: .Cum te adresezi unui tigan imbracat la 4 ace? . -Stati fetelor s-a vedeti ce am facut eu se ridica o bucatica din Franta.I-am spus lui Jean Piere sa mai duca si el copii la gradinita.

ne-a intrebat astazi doamna invatzatoare cat face 1+1.Tiganco. .ca eshti baiet dashtept! Vine shi a doua zi.Si ?.Nu stiu ba..Ce este un tigan pe bicicleta? Raspuns:.326 -Apoi io i-am zis lui barbatu-miu :"du-te ba si tu la munca ca murim de foame cu cinci copi acasa".tatai. te-am ars! .... 32) [5199] Jericho Cica statea un tigan cu "consoarta" lui pe marginea patului si se spargeau in poante.Un papuc.Mobilrom. La care.. sa va intre apa in papuci! 34) [4616] Super Vine un tzigan de la shcoala.. -Prima zi nimic a doua zi nimic a treia zi nimic deabia a patra zi am inceput sa vaz un pic cu ochiul sting. A treia zi se duc.Alt papuc. fa proasto.shi ii spune lu' tac'su entuziasmat: -Tatai. te-am ars ! .Ce sta sub pat si incepe cu "U". Cei trei sunt prinsi de catre acestia.. unul mai rasarit: sa facem din el papuci! La care tiganul revoltat. Sta tiganca.Tigane. ia un cutit si se impunge : Na.. il iau pe tigan si cum il vad asa de negru si urat.. un neamt si un tigan naufragiaza pe o insula populata de canibali.sh'am fost singuru' din clasa care a spus ca face 2.... ba! 33) [12019] ADI Un american... ...de ce tatai ca's tzigan tatai..Nu stiu..intreba muierile deodata.la fel: . fa! . Zice tiganu': . A doua zi se duc la neamt si cum il vad asa de gras se gandesc sa faca din el untura.. Canibalii hotarasc ca pe american sa-l friga la protap. stau si nu stiu ce sa faca din el. -Si ?. 31) [5065] Razvan Intrebare:.. sa gandeste si zice: ..Ce sta sub pat si incepe cu "H"? . tigane.??? -Nuuu dragu' tatii.

ca's tzigan tatai.tatai. A treia zi: -Tatai....a intrat astazi in clasa doamna asistenta. acesta se culca linistit..de ce tatai.... 37) [4711] Viper Un american .. Englezu' curajos intra in camera si se culca.ca sunt tzigan tatai?.??. dupa 2 luni iese afara.sh'am fost singuru' din clasa cu par pe burtica.??. A doua noapte...... Tiga nu se scoala. -" Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu' alb.....Intra tiganu sta 1 ora sta 2 ore sta 3 ore ies porcii fu'da pute tiganu 36) [4709] Viper Intr-o noapte un american ....c'ai 21 de ani.. la miezu' noptii iese fantoma si incepe sa vorbeasca: -"Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu' alb".!! 35) [7321] Sabou Fac concurs un ungur un roman si un tigan care poate sta mai mult intrun cotet cu porci... .... Cand vine randul francezului acesta ia cu el 20 de rucsace pline cu mancare si 200 de franzele... dupa3 luni iese afara..ca eshti baiet deshtept.. Americanu' intra mandru cu 50 de rucsace pline de mancare ... figura se repeta si cu francezu' Cand vine si randul tiganului.tatai... se uita putin la ea si-i spune : -Poate vrei sa ti-l inverzesc si pe celalalt.. -Nuuuu dragu' tatii.....shi ne-a verificat paru' de pe burtica.... un francez si un tigan au pus un pariu . care poate rezista cel mai mult intro pestera cu cate alimente vrea muschii lui....ne-a intrebat astazi doamna invatzatoare cat face 2+3..sh'am fost singuru' din clasa care a zis ca face 5..... un francez si un tigan cautau un hotel... Toate hotelurile erau ocupate: Ajung la un hotel si receptioneru' le spune ca mai exista o camera dar e cu o fantoma..Intra romanul sta 1 min sta 2 min iese afara fu'da put porci...Intra ungurul sta 1 min sta 2 min iese afara fu'da put porcii.327 -Tatai.?? -Nuuuuu dragu' tatii.. Englezu' speriat sare pe fereastra . si la miezu' noptii iese fantoma.

328
Vazand ce mult au rezistat cei doi, tiganu' isi ia cu el un singur borcan de fasole cu el...; dupa 5 ani iese afara... Presa vine peste el pentru al intreba cum de a putut rezista asa de mult; tiganu' raspunde... - Am mancat fasolea aia si apoi m-am cacat am manca, si tot asa numa' ca ultima data am facut diearee si am fost nevoit sa ies.. 38) [8392] Simo Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbesca urat cand fac dragoste. Se hotarasc deci sa vorbesca in termeni de pocker. In prina seara, tiganu: - Fa tiganca, am deschidere! - Pas, ma. A doua seara, tiganul: - Fa tiganca, am deschidere! - Pas, ma. A treia seara la fel, a patra la fel si tot asa... Dupa vreo saptamana, tiganca: - Ma tigane, am deschidere! - Pas, fa. A doua seara tot asa, a treia tot asa pana cand se inerveaza tiganca si da cearsaful la o parte si il vede pe tigan foarte excitat. - Bine ma nenorocitule, cu quinta roiala si zici PAS?? - Mal, ca te-ei uitat in carti. 39) [11843] Razvan - Ce zice tiganul cand vine iarna? - Scoate-ma Doamne si din iarna asta ca al dreaq sa fie ala care intra in alta! Caz real: La Matasaru in jud. Dambovitza, pe vremea lu' ala pe care l-a lasat Targovistea rece..., le-a construit sistemul case la tiganii caldarari pentru ca stateau in corturi (care se puteau vedea din trenul care circula pe directia Pitesti-Bucuresti)... Si tiganii nostri au pus caii in case si ei stateau tot la cort! - Cand a vazut tiganul lapte, l-a pus intr-un tuci jegos si a zis: "Fa-l Doamne sa creasca!" si a dat pe afara...

329
Un tigan isi striga copiii pe care ii trimite la produs: Rambo, Tarzan, Rahan, Lis, Limbiana, Maribulena si numele pot continua... 40) [5122] Andrei De ce isi lasa baietii tiganiilor mustata? Ca sa semene mai mult pe mama. 41) [13146] Adina I: - Cum se sinucide un tigan? R: Isi miroase sosetele. I: - Cum se sinucide un roman? R: Spunand acest banc unui tigan. 42) [5426] adiTZu Un tigaus este prins in livada cu mere de un gardian: - Ce faci tigane acolo? - Erau cazute niste mere pe jos si le puneam inapoi! 43) [12894] picasso Piranda merge la avocat si se plange ca barbatul ei nu o satisface. Adica fenomenul se intampla prea rar. Avocatul il cheama si pe tigan si le spune amandurora sa faca totusi o intelegere si sa nu divorteze. Avocatul intreaba: - O data pe trimestru ajunge? Piranda: - Dar cate trimestre are o noapte? 44) [12892] picasso Piranda merge la avocat, deoarece vrea sa divorteze. Avocatul o intreaba de ce vrea sa faca acest lucru. Piranda raspunde: - Hai domnu' avocat, barbatul meu nu-i om. - Dar ce este, tu piranda? intreaba avocatul. Da nu-i om, adica are scula prea scurta, raspunde piranda. Dar cati centimetri are? intreaba avocatul. - Cam 28, raspunde piranda. - Si nu iti ajung? Da-pai, domnu' avocat...10 centimetri burta lui, 10 a mea...apai cu 8 centimetri sa te f**i tu? 45) [21043] Ioan Canibalii prind un american, un rus si un tigan. Seful de trib convoaca sfatul pentru pregatirea mesei.

330
- Ce facem cu americanul? - Il bagam la sarmale ca e gras si numa' bun. - Cu rusu'? - Pe asta la ciorba ca-i mai potrivit. - Dar cu tiganul ce facem ca-i numai piele si os? - Pai..., numai la sapun merge. Tiganul: - Aoleu, manca-va-s, am 10 copii. Dati-mi drumu'. Sefu: - Gura! Nici nu se discuta! Cand a vazut tiganu ca nu scapa, zise razbunator: - Sa moara mama si copiii mei daca fac clabuc! 46) [21908] Pechi Un englez,un francez si un tigan au gasit o comoara. In prima noapte sapa englezu'.Deodata simte un fior si o voce care spune: -A venit moartea... Englezu' se sperie si fuge. In a doua noapte la sapat era randul francezului.La fel pateste si francezul... Tiganul,in a treia zi fericit ca a lui va fi comoara sapa de zor. Deodata simte si el un fior si o voce care spune : -A venit moartea... -Mama, ma manca-te-asi mai speriat, am crezut ca e politia. 47) [21703] Nick Tiganul la doctor. Dupa consultatie ii zice doctorul: - Dom'le ia supozitoarele astea si bagati-le in rect. - Unde domnule doctor? - In anus dom'le. - Unde? - In cur dom'le ! - Vai dom doctor, scuzati-ma dar n-am vrut sa va supar! 48) [7017] ANDREEA Piranda pe patul de moarte ii spune tiganului ultima dorinta: - Ba tigane ba! Io cand mor sa nu ma duci la cimitir cu cai negri, sa ma duci cu iepe sure! Tiganul: - Bine tu piranda cum doresti tu. Moare piranda si tiganul ii indeplineste dorinta. In drum spre cimintir se sperie iepele sure de ceva si pica sicriul intr-o rapa. Coboara tiganul nervos si incepe sa zica:

331
- Caii negrii nu-ti placeau, iepe sure-ti trebuiau! - Stai in rapa-n p**a mea! 49) [7056] bangggggg! I: - Cum face un tigan in ciuda unei muste? R: - O inchide intre doua geamuri si mananca c***t cu lingurita in fata ei! 50) [7813] Bibi Tiganu vine seara acasa si se ia de tiganca. Tiganu: - Hai fa sa-ti arat cat esti de proasta. - Ce se tine fa sub pat shi incepe cu litera o? Tiganca: - Nu stiu. Tiganu: O pereche de bocanci - proasta dracului! Tiganca: - D'auzi vere, ce se tine sub pat si incepe cu litera d? Tiganu: - Nu stiu fa. Tiganca: - Doua perechi de bocanci. Tiganu: - Daca esti asa desteapta i-a spune fa ce se tine sub pat si incepe cu litera H? Tiganca: (mirata): - Nu stiu. Tiganu: - Halta pereche de bocanci. 51) [7837] Nico Doi tigani se uita la televizor, dispare imaginea si zice un tigan catre celalalt du-te sus pe casa si regleaza antena. Tiganul suie sus si vede doua ciori stand pe antena. Tiganul catre ciori: - Hei voi alea doua cum ne zic Romanii noua dati-va mai hacana ca stricati imaginea. 52) [8159] Zippy Un tigan care locuia intr-o canalizare iese si el impreuna cu prietenul sau (un sobolan) sa mai vada lumea. Mergand el asa pe strada se intalneste cu un om bine prezentabil pe care il opreste si ii spune cu ciuda:

332
- Tu ai de toate mai omule, ai haine, ai ce manca, ai o familie, si pleaca mai departe. Mai merge el un timp dupa care la o trecere de pietoni un tip cu o masina tare este cat pe-aci sa dea peste el. Acestaa ii spune: - Ce ai mai frate cu mine nu ma vezi ca sunt amarat? Tu ai de toate, ai o masina frumoasa, ai o casa, banuiesc ca ai si o sotie frumoase.. La care sobolanul intrigat: - Si daca ai si o mata zii c-o bag in p***a masii! 53) [9118] dienutza I: - Cum se numeste un tigan cu celular? R: - Romtelecom! 54) [9922] Poiana Un cetatean dorea sa infiieze un copil de la un tigan. Se intalneste cu tatal copilului si incepe targul. Cetatenul dorea copilul cel mic, din gasca care era disponibila, dar bulibasa insista sa-l ia pe cel mare pentru ca-i "foarte desteptu si ascultatoriu". Omul nostru insista pe copilul mic pentru ca dorea sa-l vada cum creste, sai spuna pentru prima data tata...etc. Bulibasa insista pentru cel mare " desteptu si ascultatoriu". In final se infiiaza copilul cel mic dar, curios, parintele adoptiv il intreaba pe tigan de ce a insistat sa i-l dea pe cel mare. - Tiganil raspunde: - Numai odata i-am zis f***o pe mata, el a f****o, iar copilul ala mic ii al lui! 55) [10544] Razvan Se intrec trei hoti in furat. Primul care era englez intra intr-un magazin, fura cat fura, dar cand sa plece il bate dracul pe umar. Cand se intoarce se sperie si fuge. Celalalt care era francez pateste la fel. Cel de-al treilea care era tigan, fura cat fura dar pe cand sa plece il bate dracul pe umar. Acesta se intoarce si exclama: - "Ce-am crezut ca-i politia!" - Si merge mai departe.

333
56) [10743] Dods In razboi sunt prinsi un francez, un englez si un tigan. Fiind condamnati la moarte au dreptul sa-si aleaga felul in care sa fie ucisi. Francezul: - Vive la France. - Eu vreau ghilotina. Il duc soldatii la ghilotina, ii baga capul in bagau, si cand dau drumul la lama, asta se opreste la cinci cm. de capul astuia. Imediat acesta este gratiat. Francezul ii spune englezului ce s-a intamplat si asta alege la randul lui ghilotina. - Istoria se repeta. Englezul ii spune tiganului ca ghilotina e stricata. Oamenii: - Cum vrei sa mori tiganule? Tiganul: - Pai daca ghilotina e stricata, cred ca pe mine ma spanzurati. 57) [10937] anonimu' Un tigan merge la un magazin de electrocasnice. Vede un fier de calcat si incepe sa se vaite la vanzator ca nu are bani. Vanzatorul: - Stii ceva tigane? Daca porti fierul atarnat de scula si fugi cu le pana in parte cealalta a magazinului, fierul e al tau. Tiganul facu treaba si a primit fierul. Apoi vanzatorul il vede pe tigan ca facea ce a facut inainte. - Ce faci ba tigane, ca acum fierul e al tau. - Pai ma antrenez pentru un frigider. 58) [11045] gabry Un tigan, un roman, si un american sunt prinsi intr-o jungla de o maimuta. Aceasta le spune ca nu le da drumul pana nu fac cate o jucarie pentru magazinul ei. Americanul face o masina, romanul face un avion dar tiganul nu stia ce sa faca. Cum sta el pe ganduri il scapa c*****a. Merge la buda si ii vine o idee. Ia c***t il modeleaza dandu-i forma de pitic si il ingheata, apoi il coloreaza. Toate jucariile erau in vitrina, iar pe langa magazin trece o maimuta cu copilul ei.

334
Copilul zice: C: Mama imi iei masinuta aia? M: Nu cai prea scumpa. C: Mama imi iei avionul ala? M: Nu cai prea scump. C: Mama imi iei piticul ala? M: Hai ca ti-l iau ca-i ieftin. Merge copilul acasa pune piticul sub perina si se culca. Dimineata cand se trezeste se uita sub perna si zice: - Al dracului pitic s-a c***t si a fugit. 59) [13724] [DR]Lord^Vally Ghio si Piranda in piata; Piranda: - Tigane da-mi bani sa-mi iau un portjartier! Ghio: - Ce e ala fa un portjartier? Piranda: - Las' ca vezi tu acasa. Tiganca vine acasa iar Ghio ii spune: - Arata fa si mie portjartierul! Cand tiganul vede portjartierul face stop cardiac si moare! Piranda fuge la tacsu zicandu-i: - Tata a murit tiganu! - De ce? Pai i-am aratat portjartierul. - Arata-mi-l si mie fa! El pateste la fel ca tiganul si moare. Piranda fuge la masa si-i zice cauza mortii tiganului si tatalui. Tiganca stiind ce-i ala portjartier ii zice sa il arate si ei! Dupa ce il vede ii spune: - Fa piranda ca proasta mai esti, portjartierul se prinde de ciorapi si nu de buzele p***i! 60) [14361] cristi Intr-o dupa amiaza, se plimbau pe bulevard un tigan cu copilul lui. Trecind pe linga un chiosc cu placintute, copilul ii spune tiganului: - Da' pai tata, nu-mi cumperi si mie o placinta ca mii foame? Dar tiganul se facea ca nu aude si fluiera mergind mai departe. Dupa 5 minute trecand pe linga alt chiosc cu placinte copilul spuse: - Da' pai tata nu-mi cumperi si mie o placinta ca mie foame? Si tiganul fluiera din nou facandu-se ca nu aude.

. Se aseaza la masa cheama chelnerul: . dar cind te-am intrebat daca ti-i foame nu ti-o trebuit nimic. Seful zice: .Sa traiasca Tovarasu'. ca tare ne bucuram. ia un pahar de vin sa bem. Seful de trib ii zice: .Vere adu-mi si mie niste melci din aia. Ii zice: . 61) [15578] CRAPU Se duce tiganul nostru la restaurant sa "manance si gura lui " melci. ei au ajuns linga un magazin cu biciclete: .Hai inca un pic te rog frumos! 62) [15338] LUC|FER Merge un tigan la un sef de trib african.Tataaaa.Dar luati cochilia si sugeti din ea. Seful zice: . bicicleta iti trebuie. Ii pue 3 furculite 3 cutite si melci."Nu". bine v-am gasit! .Dar ce a-ti zice daca v-as oferi cele mai tari masini din lume? .Mai dute-n mata de copil.Sa fiu sincer nici eu nu prea stiu! .335 Dupa putin timp."Atunci inseamna ca intra lumina!" 63) [15396] Ciprian_X Intr-o zi Ceausescu se dusese in vizita pe la tigani. cum faci de ai copii asa de negri."Nu". Sta tiganul se uita si zice: .O pupati-as talpile. .Ma ce a-ti zice voi daca v-as da la toti case! ."Mancatias.Cum se foloseste vere astea? .Ce bine ar fi! .Hai noroc. Dupa 5 min de supt tiganul se uita in cochilie si vede melcu statand cu burta in sus si zicand: ."Pai ai p**a asa de groasa ca si mine?" Tiganul zice: . nu-mi cumperi si mie o bicicleta tata? Iar tiganul nervos ii raspunde: ."Pai ai p**a asa de lunga ca si mine?" Tiganul zice: . . . ca eu in orice pozitie ia-s da tot cafenii ies".Mai ia un pahar de vin de.

dupa 1 luna iese si spune: -vai ce urat miroase porcul. Dupa intamplare se intalneste cu ungurul in rai. cum de te-a apucat rasul tocmai cand erai pe punctul final? Ba Ianos...Foarte bine! 65) [23964] DANIEL Un ungur. daca reusesti sa ti le bagi in c*r pe toate. Sta 6 luni si dupa care iese porcul si spune: .Al treilea a fost un tigan.Si va voi gasi la toti locuri de munca! Tiganu' ii lua paharul din mana si zise: .3. va duceti in padure.Spune ca va fi usor. daca treceti de ele va salvati. un roman si un tigan naufragiaza si sunt prinsi de canibali. Dupa un timp apare si romanul cu zece ciresele. nu m-am putut abtine cand l-am vazut pe tigan venind cu 10 pepeni. . te salvezi..9. dupa un timp apare ungurul cu zece mere. 66) [17476] Camila Un taran bogat avea un porc care mirosea foarte urat. 1. acum care este urmatoare incercare..336 . te-mbatasi? 64) [24057] Daniel Doi medici de la salvare discuta: . Face la fel ca si englezul. 2. Se apuca romanul. se chinuie isi baga 1. care-l si intreaba. Inainte de a fi pusi la "gatit" li se infatiseaza seful tribului zicandu le: baieti.Ce ai tovarase.Primul om a fost un englez.A spus ca va da jumatate din avere daca un om va sta in cocina cu porcul 6 luni . Prima. il insfaca canibali si-l baga la "gatit". la a 10-a cand era pe punctul de a termina. cautati si va intoarceti in fata mea cu zece fructe.Stii sa acorzi primul ajutor unui tigan? .Nu. scapi. la fel ii spune si lui. pufneste in ras si-i scapa ultima cireasa din c*r. mai romane mai aveai putin si reuseai. Il arunca canibali in bucatarie si-l fac snitele. Pleaca ei..si daca va pierde omul acela va da el jumatate din avere..2. Incepe ungurul. va pun la doua incercari. Seful. 3 mere si aici nu mai poate. ajunge in fata sefului si-l intreaba. Al doilea a fost un roman . daca ti le bagi in c*r pe toate.

337 -vai ce urat miroase tiganul.Strainii il intreaba : -De ce arunci tiganul pe geam? _ca se gasesc la fiecare colt!:-) 69) [18062] MYSHA Pica doi grashi shi un tzigan in jungla.Spune-ti stimata doamna cu ce va pot ajuta? Tiganca: .Pune-i intrebarea. .I-a spune-ti de ce este nebun? Tiganca : -Pai daca acum ii pun o intrebare nu stie a-mi raspunde . 67) [17728] Extazy Cum se numeste sperma la tigani? ESENTA DE ROM 68) [17957] dori O data . Romanu' intreaba: -De ce arunci bricheta pe geam? -Ca se gaseste la fiecare colt!raspunde americanul A doua zi iese germanul pe geam si arunca un chibrit Romanu' intreaba: -De ce arunci chibritul pe geam? -Ca se gaseste la fiecare colt!raspunde germanul A treia zi iese romanul pe geam si arunca un tigan. Doctorul: . Nebun ca lumea ! Doctorul: Asta o s-o aflam.Domnule doctor.In prima zi iese americanul si arunca o bricheta pe geam.am venit aici pentru ca tiganul meu e nebun. la un hotel erau :un roman. Doctorul: .un american si un german. Tribu zice: -Ce facem cu primul gras? -oo din primul facem niste sarmalutze sa-tzi pice vochii nu altceva -da din al doilea? -oo pai facem o tocanitza scazuta cu ceapa -da din tzigan? (care era piele shi os) -pai facetzi-va cizme din pelea lui ia tziganul un cutzit si se impunge peste tot -na sa va intre apa-n cizme! 70) [18192] costin Un tigan si o tiganca se duc la psiholog. ii prinde sheful tribului de canibali is adushi in fata patronului.

338 Tiganca: -I-a zi tigane vedeate-as mort. 71) [18465] Sebastian -Cum se numeste un tigan care sare de pe un bloc de 10 etaje? -.. V-am spus dom doftor ca nu stie sa-mi raspunda! Tiganul suparat intervine : -Da i-a zi tu fa ..tiganca intra din nou la doctorsi al antreaba?domnu doctor unde sa mi le bag? doctoru nervos zice:bagatile an cur tu an cur nu antelegi..iese tiganca suparata afara.tiganu o antreaba? no tu ceo zas?tiganca suparata...Apoi veni un tigan care aduse regelui un purice.Imparatul e nemultumit si tae capul englezului.. iese tiganca afara. ce e sub pat e negru incepe cu h. -Tarom! 72) [18747] calin O data un rege a dat ordin in imparatie sai se aduca cea mai mica masina de pe lume.dupa ce o consulta ai da o cutie de supozitoare si ai spune sa si le bage an anus..primul vine un englez cu o masina mica. iar dupa un timp raspunde : Nu stiu fa pirando.. ia zi tu! Tiganca: -Un pantof prostule..il intreba pe tigan de ce masina sare asa. intra tiganca la doctor si al antreba:domnu doctor unde sa mi le bag?an anus tu. Tiganul : Halt pantof fa proasto.. iar cand intri in casa nu-l bagi in seama? Tiganca nervoasa rapunde: Nu stiu ma spurcatule...iar cand intri in casa nu-l bagi in seama? Sta tiganul si se gandeste. ......tiganul raspunse ca s-a imbatat soferu de la volan 73) [19192] Porav Tiganca bolnava intra la doctor..tiganu o antreaba:no tu ceo zis? pai o zis sa mi le bag an anus..lasama ma ca so suparat so zis sa mi le bag an c*r.Tiganca iese afara si ai spune tiganului ca trebuie sa-si bage medicamentele an anus.la care tiganul:no bine tu prosta dute si antreaba cei ala anus. ce e negru sta la usa si incepe cu u...Regele mirat ca nu a mai vazut o asemenea masina.tu proasta m-ai iesti pai antraba cei ala anus tu..

-ce faci mai frate?!striga revoltat tiganul. La care tiganul i-a un bolovan si sparge parbrizul masinii.la un moment dat citeste pe geam: .Vine un tigan din sat si il intreaba: -Ce faci mai frate? -I-au roata asta jos. Persoana se uita spre cioban si ii spune: .voi puteti sa va aplecati baaa."In nem tudom romanom".Esti.daca tu iei roata eu i-au casetofonul. 75) [20239] Samy Era un tigan.Ei au avut de trecut un pod...E periculose sporgesi.. La care ciobanul il avertizeaza: ."Nu bea apa ca e otravita"... -Rahat sunt? . Asa se repeta si cu romanul si urmeaza tiganul: TE superi daca trec podu? Nuuuuuu!.la care un rocker: . Dupa un timp. Il intreba maghiaru: ma lasi sa trec podu? Dracu raspunse NU!... ei trebuia sa-l convinga sa-i lase sa treaca.339 74) [20231] Corleone&Ciocoiu Intrebare:Care este diferenta dintre Rapid Bucuresti si o buburuza ? Raspuns:Buburuza are mai multe puncte.Dupa cativa ani se intoarce foarte bogat la volanul unui Mercedes ultimul tip. -Pai ma frate.Sunt. 3) [1888] G_silviu Un cioban statea intins linga o fintina. atunci ciobanul ii spune: ."Bea apa ca e tare buna si rece".Aaa.si zice: .Ba da astia au scris in toate limbile da in ungureste nu. 2) [1887] tania Un ungur calatorea cu un tren. un maghiar si un roman. . si a trecut 76) [24188] Gilda Un tigan pleaca din satul lui in Germania ca sa se imbogateasca.... pe pod era dracu si nu stia sa zica numai NU. Unguri 1) [172] naŃionalitãŃi O unguroaica la magazin: -Biscuiti este? . si la aruncat in apa. nu va aplecati pe fereastra.La intrarea in sat are pana. se apropie de fintina o persoana si vrea sa bea apa.

Janos: . ne iubim si ne luam. te botez Ion si te fac roman. Cei de mai sus l-au injurat si batut. Tatal: . ti-am spus ca nu se poate. spuneti-mi unde e gara. micutul Janos gandeste: . de ce nu spus la el unde e gara ? Pierde omu' trenul. Bula: .Lasa dracului pe el.Va rog. noi tot ne luam.Bula.Noi nu stie. Janos le spune pe rand tatalui. dezorientat.Daca nu esti cuminte. . Popa ii zice: . Cu cine te insori ? Bula: . Tatal: .Pe mine ma cheama Ion si sunt roman.Mai Janos. Tatal: . nu se poate. mamei. Janos si Pista ies de la carciuma.Tata. Bula: .Bula.De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma persecute. Tatal: .Foarte bine Bula. Intrucat Janos nu s-a potolit. surorii. Ramas singur. 5) [1846] Valentin Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca. chiar asa a procedat. se aproprie un domn in fuga: .340 4) [1845] Valentin Seara.Cu Janos. Janos: . Bula: . asta nu se poate. Pista: . etc. 6) [1847] Valentin Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara. Domnul o ia la fuga pe strada. in Cluj.Bula. ma bucur pentru tine.Da' de ce ? Tatal: . spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde-i gara.Orice ai zice tu. Ajuns acasa.

341
- Pai de aia, ca Janos e ungur. 7) [1848] Valentin Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba: - Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa? Erzsi: - O, domnu', noi joi intalnim cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul. Domnul: - Cum e jocul asta, Erzsi ? Erzsi: - Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f*** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei f*** pana ghicim cine fost. Domnul: - Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu ! Erzsi: - Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de sase ori ! 8) [1849] Valentin Se hotarasc Fery si Gabor sa devina (in acte) romani. Se duc ei unde trebuie, fac actele, da' omul de la oficiu le spune: - Mai baieti, dupa acte sunteti deja romani, da' eu va zac inca ceva. Ca sa deveniti romani cu-adevarat trebuie sa mai faceti un lucru: - Sa treceti Oltul inot! Se duc Fery si Gabor pe malul Oltului si acolo iese la iveala ca Gabor stia sa inoate iar Fery ba... - No, zice Fery, mai Gabor, doar n-o sa ma lasi tu pe mine la greu, dupa ce atata ne-am straduit impreuna! Ajuta-ma si pe mine sa trec Oltul ! - Bine, zice Gabor, eu te ajut, numai sa caut un loc cu apa mai mica. Intra Gabor in rau si inoata catre malul celalalt. Inoata, inoata, pana ajunge pe malul opus. - No, zice Fery, hai mai Gabore si ma ia si pe mine ! - Da ia mai dute-n p***a ma-tii de bozgor ! 9) [1850] Valentin Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un ... ungur.

342
Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, cand s-a intors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria: - "Multam' fain"! 10) [1851] Valentin Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali romani are o idee: - Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: - "Hei, Janos!!!". Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat - "Da!", si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee: - Hei, Ioane!!! Din partea opusa, din transee raspunde romanul: - Ion nu e aici... Dar cine il cauta, esti tu, Janos ? La care generalul se ridica in picioare si spune: - Da! 11) [1852] Valentin In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina in intampinarea acestora. Pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza: Pct. 1: - Incepand cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului. Pct. 2: - Daca pana la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotararea de la punctul 1 devine obligatorie. 12) [1853] Valentin Doi secui in tren: Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste, sa-l taie cu briceagul. Intra in primul compartiment, pasageri joaca carti. - Ce jucati aici intraba unul dintre secui ? - Septica americana adica 'Amerikai hetest',raspunde un calator.

343
- Acestia stiu ungureste zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe. Intra in al doile compartiment unde calatorii toti joaca carti. - Ce jucati aici ? - Saizeci si sase, adica 'Hatvanhat'. - Si acestia stiu ungureste, hai sa mergem mai departe. La fel si in compartimentul urmator. - Ce jucati aici ? - Popa prostul adica 'Tokes Laszlo'. 13) [1854] Valentin Funar e pe moarte, la patul sau adunate toate neamurile, colegi de partid..., el are o ultima dorinta. - Vreau sa-mi schimb numele in Funer Gyorgy. Colegi de partid ramasi blocati intreaba ca de ce vrea sa-si schimbe numele in unul maghiar cand de atitia ani lupta inpotriva maghiarilor. Raspunsul lui a fost: - Mai bine sa moara un ungur decat un roman. 14) [1855] Valentin Funar se intoarce la Cluj cu masina de la un congres al PUNR-ului tinut in Bucuresti. In apropiere de Ploiesti simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat. - Am trecut peste o rata. - Nu-i nimic, da-i'nainte. Pe la Brasov iar simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat: - Am trecut peste o gaina. - Nu-i nimic, da-i'nainte. Pe la Tg. Mures se zdruncina iar masina. Soferul ii spune ca a trecut peste un ungur. - Nu-i nimic, da-i'nainte da-i'napoi, da-i'nainte da-i'napoi... 15) [1856] Valentin La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune: - Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru. Imediat vin ideile: - Sa fie o statuie cu taranul roman! - Sa fie taranul imbracat in costum national! - In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii! - In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta! - Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!

344
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar: - Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi. 16) [1857] Valentin Janos ungurul si Ion din Transilvania stau de vorba. Janos il intreaba pe Ion: - Zi ma Ioane ca tu esti om cu carte, ce-i aia "Apertheid" ? - Pai ma Janos prost mai esti, toata lumea stie ca inseamna ura de rasa. - Da ura de rasa ce-i ma Ioane ? - Ma da' tare incuiat mai esti. Hai s-o luam babeste, sa-ti explic ca la scoala. - De exemplu eu sunt alb si tu esti nigger...si-mi eu imi bag piciorele in gura ta de ungur imputit ce esti tu. 17) [1858] Valentin Janos spune ca Transilvania e a ungurilor. Ion il intreaba: - Cum cinta greierii in Transilvania mai Janos ? - TRI TRI TRI. - Pai vezi mai Janos, cand vor cinta HARUM HARUM HARUM atunci vom sta de vorba in chestiunea Transilvaniei. 18) [1859] Valentin Intr-un lac se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb. - Pe care il salvezi mai intai ? Raspuns corect: - Pe cel negru, ca ala alb poate sa fie ungur. 19) [1860] SEPTIMIU Janos venea cu masina de la Mirecurea-Ciuc inspre Tg.Mures si are un accident de masina. Vine politistu' si-l intreaba: - Ce-ai facut Janos? - Dom' politai, io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc, si eram tare obosit si cand vrut io sa... - Ho ma Janoshe, mai repede ca nu am timp... - Io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc si chind vrut io sa.. - Hai bah mai repede (zice politaiu) - No bine no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu fecut la dreapta, IO NU! ! ! 20) [1861] Podar I:- Unde are Funar singe de ungur? R:- Pe bara de la masina!

345
21) [1862] crina Un ardelean si un ungur stateau de vorba. La un moment dat ungurul spune: - Cand am venit noi aici in Transilvania nu era absolut nimeni aici. Totul era asa de frumos!!! La care romanul raspunde: - Bai tontule?! dar cine crezi ca v-au furat voua caii? 22) [1863] miha Un roman si un ungur in tren: Ungurul: - Nu te supara ce scrie pe placuta asta? Rominul: - Pai scrie in romaneste "Nu va aplecati pe geam pericol de moarte! Ungurul: - Da' mai jos ce scrie? Romanul: - Pai scrie acelasi lucru dar in engleza. Ungurul: - Da' mai jos? Romanul: - Acelasi lucru dar in franceza. Tot asa pina s-a terminat lista. La sfirsit ungurul intreaba: - Da' in ungureste de ce nu scrie? Romanul raspunde: - Pai voi aveti voie! 23) [1868] Lupu I:- Stiti cine a scris colinda "O brad frumos!"? R:- Un ungur, ca daca era roman ii zicea "Un brad frumos!". 24) [1869] catalin Ianos: - Ba Ionie da' ce aia nationalist? Ion: - Ba Ianos da prost te-a mai facut mata! Ianos: - Hai zi Ionie! Ion: - Pai e cam asa: de exemplu eu sint alb si tu daca ai fi nigger as zice sami bag p**a-n gura ta de bozgor.

346
25) [1871] Horia I:- Stiti voi de ce este rasism in Africa de Sud? R:- Albi cred despre negri ca sant unguri. 26) [1872] Raducu Ion vine la Istvan cu furca!!! - Te omor ba ! - Stai mai Ioane, ce ti-am facut??? - Ba, voi la-ti omorat pe Stefan cel Mare. - Ba ioane, asta a fost acum 500 ani. - Da, ba, da' eu azi am aflat!!!! 27) [1874] uzbecu intrebare:- Cum caracterizezi moartea a 100 de unguri intr-un singur cuvant?(raspunsul este: putini). 28) [1878] sala La granita dintre Rom si Ungaria statea Ion. Apare Laci de la unguri. Ion zice: - 237 Laci: - Ce-i cu 237? Ion: - vino incoace si ti-oi spune. Ungurul nu trece. Vine Laci a doua zi Ion zice la fel: - 237 Laci il intreaba iara cei cu 237. Ion: - Vino-n coa si ti-oi spune. Ungurul trece, Ion scoate pistolu, il impusca si zice: - 238. 29) [1879] aida Daca nu stiati, echivalentul CFR-ului la unguri este MAV-ul. - Stiti de unde vine? CFR inseamna: - "Caca-te Frate Romane!", iar MAV inseamna: - "Mananca Acum Vecine!" 30) [1881] Barnes Bula pleaca la unguri. La granita, afla ca nu mai au voie sa treaca decat cei care stiu o balada ungureasca.

347
Cand vamesii ajung si la el, Bula zice: - "Eu stiu Balada lui Kashai! Vamesii se uita unul la altul. - Care balada, ma, ca noi nu am auzit de ea. - Daca va zic io ca stiu Balada lui Kashai! Verificati! Se duc vamesii si intreaba seful statiei: - Gyuri, tu ai auzit, ma, de balada lui Kashai? - Nu, zice, vedeti-va de treaba, n- am auzit de asa ceva. Iritati, vamesii se intorc la Bula: - Ba, tu faci misto de noi? - Cine domne? Adica eu, roman, stiu Balada lui Kashai si voi, unguri, si nu o stiti? - Bine. Canta-o! - "K- asa- i romanul cand se-nveseleeste, Ca si stejarul cand inmugureeste..." 31) [1882] DGabi Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion care se prabusea. Englezul: - "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: - Sari! Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata. Francezul: - "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: - Sari! Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el. Ungurul: - "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: - "...sari!" Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el. In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el. Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur s-al recunoasca pe cel cu pricina... Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana: - "Ala-i!" Se uita si Dumnezeu si ii zice: - "Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!" 32) [1961] Xavier^

Un politai ungur trece pe langa el si putiindu-i asa de tare. 35) [2099] Ruxandra Doi lucratori de la drumuri vopseaua marcaje rutiere rosu."Nu nene."Fac un Roman din C***T" Pustiul: .Dar verde nu puneti? intreaba Ianos. Ion neaga si povesteste intamplarea: .Cum isi dau seama politistii daca a fost ungur sau caine? . ungurii iau in singur bilet. ungurii se ascund in WC. se aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul . alb. 36) [2163] dan Un copilas roman modela ceva din C***T in centrul Budapestei.De ce sunt unguroaicele sexy? R:. 37) [2449] doru I:.D.Na si a iesit el afara in curte s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori. La intoarcere. Bate nasu in usa WC-ului. o balta de sange. . . 33) [2060] salahhe Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur.348 Intrebare:. cand vine nasu' ungurii dau biletele.9 luni. ca nu-mi ajunge C*****L raspunde pustiul."Ce modelezi mai Ioane ?" .Cat tine o unguroaica cacatu in ea? Raspuns:. il composteaza nasu' . . In gara. 34) [2116] Ardeleanu Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti."Dar tu nu sti sa faci un Ungur?" il intreaba din nou politistul ungur: .. alb.M-reu 38) [2884] Dorobantu Pe o sosea din Ardeal. "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce : . c-am facut rost de bilet.. iese o mana cu biletul.Daca sunt urme de frana.Hai baieti. iar romanii se ascund in WC. il intreaba pe baietel: .. ungurii isi iau fiecare bilet. romanii nici unul. . romanii isi iau toti un singur bilet.Pai am iesit eu afara cu o banana ca s-a moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte.Pentru ca sunt U. In tren. In tren vine nasu'.. si pleaca. atunci a fost caine. (Culorile drapelului national maghiar sunt rosu. verde).

. in el un sobolan alb. alb: ..Stiti de ce sunt ungurii vecini cu noi? R:. primeste pachet cu un soricel mic. pe acolo pe la voi un ungur micut si alb nu aveti?" 42) [2953] io_alex I:. I-a auzit soarta si le-a fost mila de ei si i-a intrebat de ce sant asa de tristi! .Pai. Funar disperat cere ajutor de la Bucuresti.Cine.Franceza e oribila.Cum numara ungurii perechile la poker? R:. Vine pachetul.."In cateva zile primesti un pachet". Judecatorul: . prin case.plange francezul. .Mai tigane.. care zicem: . Dupa cateva zile invazie de soareci."Da-i drumul prin oras!" Da drumul Funar la sobolan si in 24 de ore au disparut toti parazitii.349 39) [2869] JON24 I:."Da-i drumul prin oras!" si asa dispar toti soarecii. De acolo i se raspunde: .."Ba'. peste tot. Multmeste iar Funar dar mai zice: .C'asa le trebuie! 43) [3367] Geo Un tigan a ajuns la tribunal acuzat de rasism ca se lua la cearta si la bataie mereu cu ungurii din sat. Pe strazi.zice batranu' secui.. 40) [2808] Zoltan Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi.. doua pope. Ie un nimic fata de noi. invazie de sobolani. ca noi zicem "bordo" si scriem "Bordeaux"! . 41) [2918] Doiaru' In Cluj. Suna Funar la centru si multumeste. La fel se cere ajutor. io!!! Ungurul e fratele meu. 44) [3508] Adrian A avut loc odata un concurs unde au participat toate natiunile lumii. Imaginativa. si ce ."Allomas" si scriem "gara"."Pentru ca ne-au depasit ungurii" au raspuns toti.sa moara frati-miu. micut cu un bilet: . Romanii au iesit ultimii si au inceput sa planga.O popa. ce tot ai ma tu cu ungurii? Tiganul: .

.Ma Vasile.Bai ungure hai sa ne f***m in c*r si care rezista cel mai mult ia si rata! Ungurul zice: .Unde are Funar singe de unguroaica? R:.Ca le-a f***t pe ciclu. La un moment dat cei doi vad o rata care zbura chiar pe fasie Trag amandoi in acelasi timp. rata cade la mijloc. 46) [4338] Brenda Un ungur si un roman incercau sa treaca granita. se hotaraste . da nu e nimeni decat o mata.Bine mai romane incepe tu! Si asa se apuca romanul nostru de "treaba" si il tine pe ungur in p**a vreo 7 zile. .Miau.Mai ungure sti ceva? Ia tu rata! 49) [4880] traian Q:. 50) [4598] Bogdan -Cine a scris "O brad frumos" -Un ungur ca daca scrie un roman era "Un brad frumos"! 51) [6215] calin Trupele romane asediau Sarmisegetusa.Pe p**a. io-l cumpar pe cel 'al mare.Care esti acolo ma? Romanu: . care sa o ia?! Romanul zice: ..350 45) [3798] pulica I:. Ca sa o cucereasca mai usor. dar daca exista vre-un televizor care sa prinda ungurii. la un moment dat inceteaza si zice: . I:. 47) [4289] Sufletzel Discutie intre 2 prieteni: .Nu ma.Stiti ce mesaj are Funar pe ceular? A:. pentu limba maghiara apasati pe tragaci. 48) [4536] crew Pe granita dintre Romania si Ungaria isi facea datoria un granicer roman si unul ungur. televizorul tau perinde ungurii? .Da.De ce? R:. Cand un paznic aude un fasait. Unguru: . Ioane.Pentru limba romana apasati pa 1.

Sare ungurul moare si ajunge in raiunde se intilneste cu d-zeu si zice: . 54) [11833] George La o scoala cu elevi de majoritate romani se inscrie un elev ungur pe nume Pisti. ungurii iau un singur bilet. In gara. Sare americanul intr-o sura si traieste.un rus si un ungur. c-am facut rost de bilet. 52) [4770] Cosmin Q:Stiti cum se uita un roman la un ungur? A:Cu un singur ochi. La fel si rusul. cand vine nasu' ungurii dau biletele. tatal il bate bine dar copilu'-i mut A doua zi vine copilu la scoala vanat la fata si batut bine. Zice si ungurul: -Ajuta-ma ingere. romanii isi iau toti un singur bilet. Invatatoarea spune: -Vezi tu Pisti noi cum suntem majoritatea romani te vom boteza cu un nume romanesc:Stefanita. Bate nasu in usa WC-ului.. "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce : .ingerul zice :Sari.prin luneta de la pusca 53) [12328] george Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti..In avion era un american. iar romanii se ascund in WC. iese o mana cu biletul. Copilul tace mut.Hai baieti. 55) [5103] cristi Un avion era in flacari.ingerul zice sari . ungurii isi iau fiecare bilet. -Dar ce-ai patit Stefanita ca arati asa?Intreaba invatatoarea si colegii. si pleaca. se aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul . il composteaza nasu' . -M-au batut doi unguri.Maria ta. Vine Stefanita acasa si zice tatal sau: Pisti dute si mananca. In tren.351 sa sape sub cetate un tunel.Fiecare se roaga la ingerul lui: Americanu zice: -Ajuta-ma ingere. In tren vine nasu'. romanii nici unul. ungurii se ascund in WC. Dar tunelul roman se intersecteaza cu tunelurile de aprovizionare ale dacilor. In tunel Traian vede un pusti: -Cum te cheama pui de dac? -Attila. La intoarcere...

.r. da-i inainte.. . Soferul ii zice ca a dat peste o gaina.d. Funar il intreaba pe sofer ce s-a intimplat. dai inapoi. -Ma Funar ti-am spus sa nu te mai tii de prostii! 56) [5745] PISTEA Era odata un rau care despartea Romania de Ungaria. Urca cu soferul si pleaca. -Atunci D-zeu cheama toti ingerii si zice: -Il recunosti? -Da uite la. A treia oara se aude o bubuitura iar il intreaba Funar pe sofer ce se intimpla. Imre ca Ardealul e al ungurilor. prieteni tare buni si astia doi se duc intr-o seara la birt sa beie ceva si ei ca si oamenii. Funar zice: . Dupa un timp se aude o bubuitura. Afara cantau greierii. pana atunci e al nostru! 58) [7538] Danny Cica pleaca Funar cu limuzina la plimbare.Da-i inainte. Gheorghe ca e al romanilor si ies astia doi afara sa se bata. la care Gheorghe il intreaba pe Imre: . Funar zice da-i inainte.m. Romanul il intreaba atunci: . Iarasi dupa un timp se aude o bubuitura iar il intreaba ce se intimpla el ii zice ca a dat peste un porc. . El zice ca a lovit un ungur.Mah! I-a spune tu ma. 57) [6766] Daniel Cica era Gheorghe cu Imre.eu. Funar: Da-i inainte.Eu u. Gri. Gri. Pe malul romanesc romanul avea o recolta saracacioasa iar pe malul unguresc recolta ungurului era bogata. astia doi incep sa se certe pe tema ardealului. cum canta greierii? . eu u.Noah vezi mah! Cand o canta greierii szürke szürke (gri) atunci o fi ardealul a vostru.Gri.Tu de ce ai asa recolta si eu nu? ..m. da-i inapoi.eu.352 -Doamne ia uite ce ma pus ingerul tau sa fac :mi-a zis sa sar si am murit.d.r. Dupa cateva pahare.

Acum cateva saptamani sapam prin Londra sa inlocuim niste tevi si am gasit un cablu telefonic vechi de acum o mie si ceva de ani. Aplauze prelungite ... Funar repetand a treia oara taranul ii raspunse: . taranul nu-i raspunse.Noi sapam zilele trecute prin Bucuresti sa inlocuim niste tevi si .. Ungurul: . dar asta demonstreaza ca inca de acum 2000 de ani dacii aveau telefoane celulare. 60) [8223] adi Ivan facea prostii pe langa biserica.. 61) [23605] OBLIO64 La un seminar organizat la Budapesta.Noi sapam zilele trecute prin Budapesta sa inlocuim niste tevi si am gasit un cablu de fibra optica vechi de acum 2000 de ani....N-am gasit nimic. Romanul: . fiecare vorbitor a inceput sa se laude: Englezul: . Aplauze prelungite.Nu be ma ca mori. Acestia il i-au la bataie toti pe rand.353 59) [7843] Nico Se plimba Funar pe un drum de tara si vede un taran band dintr-o balltoaca si ii zise: ."Mivan" na be ma ca-i bun.. Cum Ivan nu se potoleste il prinde popa si il face roman.Nu be ma ca nu-i bun. Ungurul: . la care au participat specialisti din domeniul alimentarilor cu apa din Europa. ceea ce demonstreaza ca noi hunii.. ba prostilor! 62) [8783] Mihai Loti si Istvan voiau a fi romani. inca de atunci aveam Internet. ceea ce demonstreaza ca inca de acum o mie de ani saxonii aveau telefoane.De 2 ore sunt roman si m-au si luat la bataie ungurii astia imputiti. Funar mai zise odata: -. Ivan la un moment dat spune: . Preotul enervat il avertizeaza ca daca mai face il boteaza si il face roman.. Acesta suparat merge acasa si povesteste familiei ce s-a imtamplat. taranul il ignora.Ce ati gasit? Romanul: . .

Istvan raspunde: .A doua este sa pune-ti in mana dreapta la statuie steagul romanesc si in mana stanga un ungur.Prima este sa imi face-ti o statuie in centrul Budapestei. Ungurii spun ca ii da tot ce doreste. Ungurii nu accepta aceasta conditie. de pe-un mal. trebuie sa treceti Oltul. nu facen targul. Funar le spune ca nu le poate da Clujul ptr.Nu putem face asa ceva ptr. Funar: . si sunteti de-ai nostri. Ungurii accepta intr-un tarziu. Funar: . arunca-mi sfoara.Bun. pe alalalt.Bine dar cu 3 conditii .Daca nu vreti. Funar: . iti arunc o sfoara.Ca eu sa va fac romani pe voi.Ia mai dute-n p***a matii de bozgor! 63) [9516] liviu Vine o comisie de oameni de afaceri din Ungaria la Cluj. Luci(Loti) da sa plece. Sunt placuti impresionati de ce au vazut aici si ii propune lui Funar sa le dea lor Clujul.Daca nu vre-ti nu facem targul. io ma duc pe malul alalalt tinandu-ma de lemnul asta plutitor. .Istvan. Funar: . sa pot trece! Luci zice: . Loti spune: . ca Buda este simbolul Ungariei. . ca este simbolul Ardealului. si cand ajung pe mal. Istvan. Ungurii se sfatuiesc si se gandesc ca puna un ungur batran in mina stanga a statuii. Funar: .354 Funar le zice: . Ungurii: . Funar il face roman. Ungurii accepta. de pe malul opus striga: .Ba.No bine! Loti ajunge pe celalalt mal.

iarasi te joci? 66) [14850] octoplus Ion si Janos (roman si ungur) vecini si buni prieteni.Pai asta a fost acu 400 de ani! I: . Unul este alb si celalat negru.Ma parinte. ."Ianose. . un roman si un american calatoresc impreuna cu un avion. Funar: .Sa schimbati ungurul din jumatate in jumatate de ora! 64) [10158] Marian Se plimba pestisorul de aur prin Ungaria si la un moment dat ajunge la o manastire.Funar. la care Petru: .Vreau sa te omor! Janos: .Sari ca sari pe moale. Ce se gandeste el: . Americanului ii spune acelasi lucru.Pai voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul! J: ."Ce e ma"? Ion: .Asa unu. In rai.355 Accepta si aceasta conditie si il intreba pe Funar care este cea dea treia conditie. ii ies ochii din orbite si cade lat ras de infarct."Ba da' toti m-au crezut ca e Funar?" 65) [13744] dr. Sare si cade pe o saltea de aer. asa doi pana se sictireste pestisorul si zice: . iesi afara"! Janos: .Pai de ce ma? I: . il intreaba pe Petru ca de ce a murit daca ingerul i-a spus ca o sa cada pe moale. La un moment dat avionul are probleme si e gata sa se prabuseasca si apare un inger si ii spune romanului: . Numai preoti pe marginea raului.Pai io abia acum am aflat! 67) [16617] Simona Doi oameni se ineaca intr-o fantana.m Un ungur.Vreau sa stiu cine e Dumnezeu! Ii spune pestisorul la ureche la care preotul se ingalbeneste. Intr-o zi vine Ion cu toporu-n mana si urla: . hai sa-ti indeplinesc o dorinta. Si el sare in apa si nu pateste nimic. La fel ii spune si ungurului dar el cade pe ciment si moare. .

intra .Zice unul catre celalalt ca trece el primul sa vada cum e apa si se intoarce dupa celalalt Dupa ce a trecut se tot duce si nu-l mai ia in seama pe celalalt.voi pleaca acasa.Cel ramas pe mal stiga: -Da pe mine nu ma iei? -Dute-n m**a de ungur! 72) [20005] mishu -de ce a dat Feri foc la fabrica? (a se citi cu atentzie) -a citit pe un afis: ashe feri.. -Dragii mei....Pe negru. ca albul poate-i ungur! 68) [23991] ady_bm Ceausescu. De la briu in sus s-au de la driu in jos? 69) [19514] Muntean Cand face cu ochiu` si zambeste un roman la un ungur? cand romanul se uita prin luneta unei pusti 70) [19815] pidenstain Cat poate tine o unguroaica cacatul in ea?....356 ..intr-un lagar de unguri. 73) [24159] shahar Care e difernta dintre un ungur si o virgina? Unguru ramine ungur. am sa va dau 2 vesti. cu care sa incep? -cu cea buna . 74) [24251] mario Un clujean ii spune vecinului sau: -De maine nu mai vreau sa lucrez pentru Funar ci pentru UDMR! -Dar unde lucrezi? -La pompe funebre!!! .una buna si una rea. -Uraaa! Uraaa! -Si cea rea care este? Nu se stie care jumatate.9 luni 71) [19884] Rares Doi unguri au citit intr-un ziar ca daca trec Oltul inot vor deveni romani.Pe care-l salvezi primul? Raspuns: . Miine o jumatate din. da foc.zic ungurii.din voi pleaca..

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful