1

BANCUR I

MANUAL DE BANCURI

2

Ardeleni
Doi ardeleni, Ion si Vasile. Ion catre Vasile: - Ma Vasalie, stai ca-ti manca cainele slana. Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine. Intr-un tren doi ardeleni si un negru: - Bre da tu nu esti de aici. - Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici. - Pai cum? - Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat...si asa m-am nascut eu! Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire: - Mai dar stii ce ne intrebam noi? O fi prins-o pe maica-ta? La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev: - Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? Intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta. Nimeni nu raspunde la intrebare. - Fiindca este al meu! Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic. Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile. Incantat, ardeleanul i se adreseaza: - Veniti des pe aici domnule? Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceausescu... Toata lumea striga Ura!Ura!Ura! numa' el nu... Vin securisti la el si il obliga sa strige si el Ura. Acesta zice:... - Toata lumea striga ura... - Eu o tin in suflet!... Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu. Gheorghe intreaba: Ce-i ala? Ion : "E un instrument cu care poti sa vezi pina hat departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi linga tine." Gheorghe: "Ma,nu se poate asa ceva!" Ion: "-Ba da, ma. Uite, aseara stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai..." Gheorghe :"-Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasa!" Ardeleanul, ajunge cu Dacia la o benzinarie.

3
Neavind prea multi bani la el, il intreaba pe vinzator: A: Cat costa litrul de benzina? V: 10.000 lei. A: Dar o picatura de benzina cat costa? V: Pai... cat sa coste? O picatura?! Nu costa nimic! A: Atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor! I: De ce se culca ardelenii pe camp? R: Ca sa se cultive!! Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind... -Ce-i ma nevasta, ce ai? -Am infarct.... zice ea. Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice: -Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala... Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice: -Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul... Lelea Ana se intalneste pe strada cu lelea Floare. Lelea Ana era cu vaca de funie - Unde meri, lele Ana? - Ia, merg la taure. - Daaa! Si cu vaca ce faci? Ion era pe camp si tragea la coasa. Vine Gheorghe din sat si striga: - Hai Ioane acasa ca a murit soacra-ta!!!! Ion muncea in continuare. - Hai ma ca a murit soacra-ta, striga Gheorghe dupa ce se mai apropie!!! Ion nimic...Ajunge Gheorghe langa Ion si-l intreaba: - Ma, tu nu azi cand te strig? Hai acasa ca a murit soacra-ta. Ion raspunde : - Intai munca si apoi PLACEREA... Un pictor vestit, aflat intr-o drumetie in munti, intalneste o turma si se adreseaza ciobanului; - Bade, imi dai voie sa-ti pictez oile? - Esti nebun, omule? Lasa-le asa albe cum sunt... I:- Stii ce au facut ardeleni cind au vazut prima data un vapor? R:- Au bagat capul sunb apa sa-i vada rotile.

4
La piata de pasari o ardeleanca statea cu o gasca in brate. Un ...jmecher o intreaba: - Ce faci? O dai, o dai sau stai degeaba? La care ardeleanca, mai ceva ca ...jmecherul: - O dau, da cine tine gasca? Un ardelean merge pe camp cu soacra lui. Vine o furtuna mare cu traznete si fulgere. Cum mergeau ei asa prin furtuna trazneste fulgerul linga ei intr-un pom, la care zice Ardeleanul: - No niiii! Dupa vreo cinci minute mai trazneste fulgerul inca o data dar mai aproape de ei intro tufa, la care ardeleanul din nou: - No niiii! Mergind ei asa trazneste din nou dar de data aceasta o loveste din plin pe soacra lui, la care Ardeleanul zice: - No asee ma! Ion si Gheorghe la bar. Dintr-o data Ion ii trage lui Gheorghe o palma. Acesta zice: - Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios? - Am dat in serios. - Bine, ma ca mie nu imi plac astfel de glume. Merau pe tren un ardelean si un oltean... si incepe ardeleanu sa manance niste slana cu rosii si cu branza. Si la oltean i se face foame, si zice in gandu lui: - "Ma, daca intru in vorba cu asta, poate imi da si mie". Se hotaraste si deschide vorba. - Pe mine ma cheama Ionescu. La care baciu se uita la el si zice: - Apoi daca te cheama du-te... Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede 3 insi care faceau poze. Ardeleanu suparat iese din casa se duce la ei si ii intreaba: - Pai ce faceti voi aici mai? - Masuram. - Da ptr. ce masurati mai? - Pai pe aci o sa treaca o cale ferata. Ardeleanu sta si se gandeste. - Da o sa treaca multe trenuri. - Pai logic daca e cale ferata ca o sa treaca. - Aha. Si cam, cate? - Ei vreo 20-30. - Si o sa treaca si noaptea?

5
- Pai sigur ca da. - Da ce crucea mami lor eu o sa stau sa le descid usa de cate ori trec ei? Doi ardeleni intr-un bar. - Cum sa fac sa ma las de fumat? - Eu incerc de doua luni. - Cu pastile ai incercat? - Da, dar nu pot sa le aprind! Doi ardeleni in gara la ghiseul de bilete: - Domnisoara, doua belete. - Da sigur, pana unde? Gheorghe: - Ii spunem? - Nu - Domnisoara, doua belete va rog. - Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer. Gheorghe: - Ii spuniem? - Apai spune-i. - Noi merem la nunta. Erau odata doi ardeleni, Ion si Gheorghe. Ion ii spune lui Gheorghe: - Ba, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta intr-o juma' de ora. - No! ca doar nu esti fulger. Cum raspund ardelenii la telefon? Pentru limba romana apasati pe 1. For english press 2. Pentru limba maghiara apasati ... pe tragaci Era odata un ardelean baci. Si avea el un ciomag de care statea sprijinit in barba(il cam jena). Vine un trecator shi-i zice: -Mah baciule de ce nu tai tu o bucata din ciomaga aia ca te jeneaza in barba. -Pai nu pot sa tai ca e increstat din strbuni. -Da taie de jos ca acolo nu e increstat. -Pai de ce sa tai de jos cand pe mine ma jeneaza sus la barba ? De ce stau ardelenii cu sapa langa televizor? Daca se strica canalul sa sape altul. Un ardelean cosea linistit pe un deal situat langa satul lui natal. Si cum muncea el linistit, aude o voce: -Mai Vasileeeeee! Vino repede acasa ca ti-a murit sora! Ardeleanul lasa linistit munca si se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m si apoi exclama:

6
- Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, asa ca se intoarce la munca. Dupa cateva minute, iar aude o voce: -Vasileeeee, vino ma repede ca ti-a murit soacra! Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. Dupa 10 minute isi da seama ca el nu are nici soacra, asa ca se intoarce linistit la munca. Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat: -Vasileeeee, vino repede ca ti-a luat foc casa! Sta ardeleanul si-si spune in gand:Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa ca pleaca linistit spre sat. Merge el agale si cand ajunge in sat isi spune: -Aoleu ce prost sint, pe mine nu ma cheama Vasile

Badea Gheorghe
- De ce te plangi, bade Gheorghe? - Domnu' doftor, 'nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana... - Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist. - Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu... Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine nasul. - Biletele la control, va rog! - Ma, Gheorghe, noi avem belet? - No. - N-avem belet, domn controlor. - Bani de amenda aveti? - Ma, Gheorghe, bani de amenda avem? - No. - N-avem bani, domn controlor. - Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti? - Ce-avem, ma Gheorghe? - Avem abonament. Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ. - Cum trage calul asta la caruta, bade? - D'apoi, nu prea trage. - Da' la plug, trage? - Nu prea. - O fi bun de calareala. - N-as crede.

7
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi? - Nu l-am adus sa-l vand. - Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu el? - Vreau sa-l fac de rusine... Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune: - Bade Gheorghe, ce faini copiii ai! Si ce mai seamana intre ei! - D'apai cum nu, ca doara is gemeni. - Si cati ani au? - Baiatul are patru, iar fata, cinci. Badea Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine: - Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? -De ce-ai lesinat? - De foame. - De foame? Da' lelea Marie nu ti-o pus de mancare? - Ba mi-o pus pita si slana, da' mi-am fost uitat brisca acasa. - Tata nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom' doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm. - Si-o mers? - Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, cand am bagat de seama ca-mi lipsesc doua... Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras. Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina. Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras. Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur. -Auzi mai Vasile, da' covrigu' cela mare din fata ta ce este? -Asta-i volanu' bade... Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou: -Da' ceasurile cele la ce folosesc? -Pai asta-i vitezometru, iar ast'lalt turometru... Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele. -Mai Vasile, stii ceva? -Ia zi bade! -Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!

la fel. isi admira turma si exclama. Prietenii.. puisor. Pamela Anderson..Cum e Bade in America? Fain. toti in jurul lui. curiosi: . vai ce oi multe .Vai ce oi multe si frumoase am !!! Se aude ecoul: . Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.. nu? . unde sunt oile mele ???? Ecoul: .. Englezul mai face o incercare: -Badde cousesti? Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.Asa e cum iti zic. Baiatul: Te mai doare. ce ma doare capsorul.e ca aici la noi.. Badea Gheorghe deschide fereastra si nemaivazind nici o oaie zice: .Vai ce oi multe si frumoase am .Nu stiu. Baiatul: Pot sa te pup draga mea? O pupa. bucuros: . e fain . New York. . fata: Dragul meu.No.. La Brasov. Disperat englezul intreaba iar: -BADDE COUSESTI ???? Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde: -You have an obsesion. dar ce ma doare gitutul. draga mea? O pupa. Baiatul: Te mai doare. Nu stiu. multumesc.Vai. La Cluj. puisor. in America e ca la noi: ai bani. in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi. pel. Cum poti sa zici ca e ca la noi prostule? . Badea Gheorghe se-ntoarce din vizita din America. Intr-o dimineata. Dallas. pai cum: zgirie nori. Baiatul: Pot sa te pup. masini faine. se scoala Badea Gheorghe deschide larg fereastra.8 Un englez sosit in Romania il zareste pe Badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el : -Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.. Fata: Dragul meu.No zi Bade. da' la hemoroizi nu te pricepi? . dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat: Auzi domnule. A doua zi. draga mea? Fata: Nu.. Badea Gheorghe. democratie. draga mea? Fata: Nu ma mai doare. traiesti bine! Badea Gheorghe in tren. autostrazi.. A treia zi.

Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. lumea vine aici sa-si puna dintii.9 Se duce mosh Gheorghe la dentist si-ntreaba: . zice Badea -La noi sunt de trei ori mai mari. de cate ori ma duc la WC siapoi dau sa ma sterg. nu sa-i strice. iese pe partea cealalta: . raspunde doctorul. am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!! Gheorghe isi inmormanteaza soacra.Taica.. iese pe partea cealalta: . Da' de ce-ti trebuie solutia? ..Deja ai ajuns? Badea Gheorghe pleaca cu prietenii la o plimbare prin Bucuresti cu masina. Apare un orb: ..Dumnezeule aud !!! Aud !!! Apare si un olog in carucior cu rotile: . aveti? . Pe la Arcul de Triumf incurca circulatia si un bucurestean tipa la el pe geam: .Uite taica.Tataie.Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra in el.. ma mushca de degete.Unde-i lacul ? Unde-i lacul ? Intra si el.! Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat. Scoate Badea Gheorghe un pepene. in ma-ta! .Dumnezeule vad !!! Vad !!! Apare si un surd: . Badea Gheorghe in tren cu un american. Scote Badea un mar. -Ce este ala? -Mazare. Gheorge contrariat zice: .Ba Gheorghe: Gheorghe al meu le spune prietenilor: . -La noi sunt de trei ori mai mari. pe partea cealalta iese vindecat. -Ce este ala? -Un mar....Vedeti ba pe mine ma cunoaste toata lumea.Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra si el...iese pe partea cealalta: . mi-am inghitit placa si de-o saptamana. Americanul intreaba: -Ce este ala? -Un castravete. Scoate Badea Gheorghe un castravete.Dumnezeule. solutie de dizolvat dintii.

Suparat.10 Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului.No! Io n-am gaini asa late! Era Ion cu Gheorghe la furat cartofi. DuAa un timp si cateva pahare ii r@spunse sotiei acelasi lucru. Intra a-III-a. vezi ca intrD intra IV-a . .Ce vrei draga sa pornDsc batoza pentru un pai? Badea Gheorghe cu vaca de funie se gr@bea catre casa. vaca dupa ei. intra si fura."Lasa ca iI punem noi".Bade e a matale gaina asta? Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat: . vaAa dupa ei.Pe ce parte tine vaca limba? .Intra tu primul. A doua zi Badea isi cDmpara alt casetofon. Soferul speriat. Dupa ce incepe pAogramul cu fetite si Badea Gheo@ghe bea cateva pahare de vin ii0zice sotiei: . Pe sear@ pentru a nu-i mai fi sparta ma`ina pune pe geam un bilet: . Se duce Badea GheLrghe cu sotia la un club cu proTram de noapte. si-i spune: . Badea Gheorghe nu-si mai cumpara casetofon. Seara vine Ion si Gheorghe. Peste noapte. scoate o sipca din gard. eu te-as lua.dar cu vaca ce faci? il intreb` soferul. nu ca tine grase ca o batoza. opreste si incearca sa-si repare greseala platindu-i omului gaina. -Bade . ca prea a scos limba. ca pe mine ma bufneste rasul.Dn Traban trece pe langa el si b@dea Gheorghe ii face semn sa-l Ha si pe el. Vin ei noapte la o livada. ia vezi ce-i cu vPca .Uite draga ce biLe arata fetele. dar peste Loapte se intampla acelasi lucru. Baga Ion capul pe gaura si paznicul Buff una in fata. ce suple sunt. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre Badea Gheorghe care privea nepasator scena."Lu are casetofon". Iese Ion cu mana la gura zicaneu-i lu' GheorghD: . -O leg de teava din s@ate. La un moment dat pleaca acasa. Pornesc ei cu viteza I. -Bade. vaPa dupa ei. A doua zi paznicul vede si se pune sa astepte langa gaura din gard. intrara intr-a II-a. Urmatoarea zH in loc de masinã gaseste un biLet pe care scria: . hotiH ii sparg masina si ii fura casDtofonul. Intr-o zi B`dea Gheorghe isi ia un casetofo\ la masina. Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada. AjDnsi acasa Badea Gheorghe ii zicD sotiei sa faca dragoste la carD sotia: .

BatrPni O batrina pescuieste pestis\rul de aur.11 . Zis si facut.asa ca.Vreau sa fHu din nou tinara si frumoasa. . vBeau sa fiu bogata si vreau sal transformi pe motanul meu intr-Gn print chipes.Atulci trage repede pe dreapta ca v@ea sa ne depaseasca. Are la dispozitie tAei dorinte. fara sa se gHndeasca mult zice: .

fara probleme.Bai omule. bucuros. Mama soacra" A cincia zi vine ginerel mic (care era Bula). si vroia ea sa vada cat de mult este iubita de ei. ajutor. soacra cum il vede se arunca in fantana . ce se gandeste. Mama soacra" A treia zi venea ginerel mijolciu de la camp. A doua zi la poarta casei vede o dacie noua frumoasa dichisita. si intr-un final o scoate. . O vreme e liniste. vai de capul lui. El sta pe gânduri afundat în scaun. obosit. frumos dichisit. ajutor. bine dispus. o bicicleta? (da-o dracu' ca nu am nevoie de ia).ce tinara si fumoasa sint. ajutor. A patra zi la parta casei gaseste un trabant nou.De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit? Intr-o zi mama soacra avea trei gineri.Pentru 45 ani de sex nereusit.Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el. ajutor. gasete la poarta un Mertan decapotabil. Esti fericita acum ca m-ai castrat????? Un cuplu in varst@ sta ca intotdeauna pentru micuL dejun pe terasa. Incepe ea sa strige ajutor. si se arunca in fantana (soacra).HaJ printule. ultimul racnet s-class. si pana la urma o scoate din fantana. ca vine de la munca. de ce nu te duci acasa? . . politie ! exclama un betiv.Pentru ce dracu' a fost asta? . la ala mijlociu un trabant. bine gasesti. apoi intreaba batranul mirat: . obosit. bine gasesti.Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu. ajutor. prafuit.Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la pol . Tatal socru" Betivi . soacra cum il vede se arunca in fantana . Incepe ea sa strige ajutor. plin de indignare ! . se gandeste. mi-e ce o sa mai imi dea. Se gandeste ginerele mare. Sta ginerele se gandeste. Deodata se apLeaca sotia peste masa si ii traTe sotului una de-l lipeste cu s@atele de scaun. pe care scria: "Bine faci. bine gasesti.12 Oh. Si i-a Bula o lopata si ciment si astupa fantana! A sasea zi. . . pe care scria: "Bine faci. Dupa o vreme se ridica si ii trage ei una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa. pe care scria: "Bine faci. se gandeste. Dar bula se gandeste: " Lu' ala mare i-a dat o dacie. In prima zi il vede pe ginerele mare. ia-ma si fa-ma a ta! -Fa-ma a ta pe naiba! zise priLtul.Pai de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac ! Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos. Incepe ea sa strige ajutor.. nervos.

Te duci acasa beat mort. si la un moment dat zice: . Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit. Deasupra rotii el vede 4X4. Un betiv mergea pe strada. beti morti am vazut. beti crita am vazut. Se uita. Atunci acesta ia cheia si o introduce in sicla cu vodca dupa care introduce cheia in brosca si reuseste sa deshida usa. e unul nebun care-mi tot strica masina.Cum faci o vaca sa latre? R:. . fa-l dracului mai moale ca ma doare capul.De ce? .La viata mea. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria: "A se pastra culcat". A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16. Scoate un cutit si scrie: =16. Putin peste miezul noptii. I:.. Pune si tu o placutza cu =16 acolo ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace. La un moment dat se opreste in fata unei pancarde publicitare. Dupa 20 de metri unul zice: "-Ba am uitat sa ma pis!" La care celalalt ii zice: "Nu-i nimic ba. . Ajunge in fata usi si incerca sa introduca cheia in brosca si nu reuseste. dupa care scoate cutitul si scrie: CORECT. vede 4X4 si scrie cu cutitul =16. dar beti pepsi nicodata.Nu pot sa ma misc de aici. Iese betivul sa se pise. La un moment dat ii aluneca o mana si se loveste cu capul de caldarim. Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. ... se roaga de ala de la vopsitorie: -Ba. Proprietarul innebunit. raspunde fata jignita. la 4. Ridica ochii si vede o fata care se uita scarbita la el. Zis si facut.Ce faci fa? o intreaba betivul. .Pai. Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mina si se loveste la cap.Fiindca sa pilit cheia.Fac trotuarul. A doua noapte la fel. te invat eu!" Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro. Un betiv se intorcea seara de la bar cu o sticla de vodca la el. .13 . Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto.00 dimineata. un betiv se invartea in jurul unui stalp.. se uita. Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar.

la care betivul ii zice ca isi cauta cheia. Seara venind de la crasma. -Si ce-ai fãcut cu banii? .. Un politai il aude si-l urmareste. numara cite cucuie am in frunte! Politaiul zambind zice: .De fapt le-am pierdut la stalpul celalalt. -Si cu cealaltã ju-mãtate ce-ai fãcut? -Pãi.Doi. cautand in zadar.14 Un politist. La un moment dat il vede pe unu care inchidea un robinet. Abia tinandu-se de stalpi reuseste sa ajunga acasa. -Jumãtate-am bãut-o. betivane.Sigur ca poti. vazindu-l lovindu-se de al doilea stilp si zicind: .. dar aici e lumina. Asadar. Betivanul zice: . Vrand sa-l ajute se duce in fata lui si-l intreaba daca poate sa-l ajute cu ceva. un betivan se loveste cu capul de un stilp si zice cu voce tare: .. Dar cate votci? -Auuuuu!!!!!! Un infractor este interogat la poliŃie: -Spune domn'e ce-ai facut! -Pãi am furat o cisternã cu vin.Tu invarteai ba strada? Un tip pleaca cu cainele la carciuma shi nu se intorce pana seara. Nevasta-sa il ia la rost: -Pai da bina ma. politistul il intreaba pe om daca e sigur ca le-a pierdut acolo. iar acesta ii raspunde: . -Si. La care betivanul raspunde: . Dupa o vreme.Ai doua cucuie.. -Sigur ma? -Intreaba-l si pe caine! -Cate beri a baut ma? -Ham! ham! ham! Se repeta faza shi in urmatoarele zile pana cand nevasa intreaba cainele: -Asta atatea beri o fi baut daca asha zice cainele. mai am doua si ajung acasa! Cica unu betiv manga mergea pe sapte carari spre casa. care isi facea rondul de noapte se apropie de el si il intreaba ce face. Se duce suparat spre el si-i zice: .. am vandut-o!.Multumesc. chiar asa nesimtit eshti? Cate beri ai baut? -Trei nevasta. se pun amandoi pe cautat.Unu..

Excelent deja mi-am schimbat termometrul.Cum te impaci tataie cu aparatul auditiv? .Da? Dar ia uite. Un betiv in spital intreaba un mosneag: .Ba ce de scari are blocul asta.Ba. Trei betivi pe calea ferata.La care eroul nostru spune: . Pana la urma domnul ii numara cucuiele si ii zice: .Multumesc mai am 2 stalpi si ajung acasa.Ba. . In tranvai pe o strada din Bucuresti se deplasa un batrin. directorul este acolo? .Dar spuneti cate am. .Mosule.Da' ce rece-i balustrada! .Ia taceti ca vine liftul! Un tip intra intr-un bar foarte suparat si intreba: . Suparat spune: -Daca stiam ca o sa cad iar nu ma mai ridicam.Ba da ce rece este balustrada. care l-ati batut pe tata? Se ridica de la una din mese un tip foarte bine facut si spune: . care fiind asezat i s-au deschis fermuarul la blugi.Aveti 11 cucuie. . .Nu.15 -I-am bãut! Un betiv iese din bar si se impiedica de o piatra apoi se ridica insa iar cade . da' multe scari are blocul asta! . La un moment dat se intalneste cu un trecaor si il intreaba: .Du-te ba de aicea faci misto de mine? Va rog frumos. Unu' zice: .Domne aveti o colectie deosebita.Domnule va rog frumos imi numarati si mie cucuiele din cap? .Da ba si auzi vine si liftul.Eu! . . Trei betivi merg pe o linie de tren. ti s-a deschis magazinul. se vede doar un roman beat culcat pe doi saci. Al doilea: . O domnisoara ii atrage atentia si-i spune: . Un betiv se intorcea de la bar manga. Unul zice: .

Curios ospatarul nu rezista si-l intreaba pe tip: .16 . . . si incepe sa bea pahar dupa pahar. bea si din al doilea pahar. Scena se repeta citeva zile la rand. e a treia oara pe saptamana asta cand ma inchid astia aici!" Un betiv se opreste in fata unui panou publicitar."Sa moara mama. Ospatarul aduce comanda si-l observa pe tip cum toarna vinul in ambele pahare.Bai tu de ce bei asa de mult? Englezul raspunde: .. . Un individ beat iese din carciuma si vrea sa se duca acasa.Bine ai facut! Doi betivi mergeau pe calea ferata tinindu-se de sina de tren: . Il intreba pe tip: .Pai beau pana mi se inroseste gatul. se aseaza la o masa. se pune in cur si spune nervos.A! Uite ca vine si liftu`. romanul pune si el paharul la gura si dai.Bre.Eu beau si pentru el.Unul din pahare este al meu.. La un moment dat se uita unul la celalalt mirati. Dupa un timp de gandire spune -Betivi crita am mai vazut. da lungi mai sunt scarile astea! . Intr-un restaurant intra un tip. Intr-o zi intra tipul in local si comanda vinul si un singur pahar. beti morti am vazut dar beti pepsi nu am intalnit pana acum ! Intr-o carciuma dintr-un oras din Romania intra un englez. La un moment dat se loveste cu capu' de un stalp. marinar. a patit ceva prietenul d-voastra? . Ospatarul presupuse ca prietenul tipului a murit. engezul mai bea un pahar si inca unul.Domnule. de ce beti din doua pahare? . ciocneste paharele unul de celalalt. Acum e pe mare.Pai beau pana imi ajunge bautura in gat. cheama ospatarul si comanda o sticla de vin si doua pahare. pahar dupa pahar. Dupa ce se invarte inca de vreo 3 ori in jurul stalpului de fiecare data izbindu-se de el. celalalt este al prietenului meu. care este o mare sugativa. Romanul il intreaba pe englez: .Domnule.Dar tu de ce bei pahar dupa pahar? Romanul raspunde: . Romanul se uita la el. bea dintr-un pahar.

Dom'le. Acasa la un centenar multi ziaristi sunt prezenti. Betivul spune leganan-du-se: . batranul calm le spune ziaristilor : . inca una mica! .Ma scuzati.Nu te supara. Da sa se ridice cand cade pe jos. i-ai vazut pe aia 2 care s-au urcat in tren? . Doi. .Hai.Aoleo. Acesta le raspunde ca toata viata lui a baut.Ba mai bem inca una mica si mergem. care anunta plecarea trenului care-i interesa pe betivi.Nu ti-e rusine sa ragai asa in fata unei doamne? .Prietenul meu nu a patit nimic. Ospatar. este tatal meu care ca de obicei vine beat acasa de la carciuma . sa bea o bere inainte de culcare.sa fiu al dracu'! Se uita lung la tren si incepe sa rada in hohote. ca-l pierdem! Isi insfaca hainele de pe spatarele scaunelor si fug sa prinda tre-nul care deja plecase. n-am stiut ca era randul dumneavoastra! Doi betivi se intalnesc pe strada la care unul intreaba: . cu greu reuseste sa o deschida. ce-am obosit. ajunge tarandu-se pana la usa. dracu' sa mergem. ca pleaca trenul! . eu am patit. dracu'! . M-am lasat de baut. O doamna de langa el ii replica jignita: . d-ta esti nebun? Esti primul om pe care-l vad ca pierde trenul si apoi rade in hohote.17 . Trei betivi stateau intr-un bar dintr-o gara de tren. Un ziarist il intreaba pe batran cum a reusit sa ajunga la varsta de 100 de ani. mai sportivi il prind. la o ora inaintata.Nu va faceti probleme. acolo pe cer este soarele sau luna? .Hai.Nu stiu ca nu sunt din cartierul asta. celalat: . iar in final se cuibareste in pat langa sotie. aia venisera sa ma conduca pe mine la gara! Intr-un bar. .Ei. Si dupa o bere vine alta si alta si tot asa pana cand vede ca s-a facut tarziu si trebuie sa plece catre casa. ba.Ba. stati s-o bem p-asta! Se aude seful de gara. Un mos intra intr-o carciuma. dracu'. La un moment dat se aude in curte galagie.Bai. 2 dintre ei ii spuneau celuilalt: . .Da. trenu'! Hai. ba. Se taraste el cu greu pana afara. a fost un alcoolic. un tip marcat de numarul de pahare scoate un ragait gospodaresc.Dom'le. Un om care astepta alt tren ii spune contrariat: .

zice: .. Din intamplare. nervos se ridica si spune : -Cum puteti ragaii in fata sotii mele? -Va rog sa ma scuzati . sunt doua luni in seara asta! Si celalalt: . foarte serios. Si mergand spre casa observa luna. cand se intalnesc cu un barbat pe strada. ba ca doua.18 Dimineata. Da unul zice: .Porcule iar te-ai imbatat ca porcul azi noapte! Mosul.. Unu. Doamna il priveste de sus cu dispret si intoarce capul in alta parte. La care acesta. mult dupa miezul noptii. doamna isi retrage mana rapid si exclama:"ANIMALULE!" la care betivul uitandu-se la ea cu o privire tulbure raspunde:"Ei as.Pe care rand? Cica era o data trei betivi si mergeau pe calea ferata in sir indian. Intr-un autobuz o doamna bine imbracata. asta mai beat ca ei.Mi-e indiferent .Dar.parfumata se tinea de bara din dreptul usii.de unde stii? .dar. Si-l intreaba cate luni sunt pe cer. .. dupa ce se uita atent la luna. nu stiam ca era randul doamnei! Un betiv este oprit de politie dupa ce acesta facuse o larma de nedescris. timid: .Mi-e indiferent .Mi-e indiferent O doamna mai curioasa il intreaba: . care in seara acea era luna plina. ba ca patru.aranjata.Mi-e indiferent pe ce crac curge.. sotia il ia la rost: .Ce ti-e domne indiferent? .Esti prost. nu vezi ca sunt patru? Se cearta ei ce se cearta.Merg astia ce merg si zice unul ba da ce de trepti are scara asta altul zice taci ba si tine-te de balustrada numai al trei-lea zice taceti bai prostilor ca parca se aude cum vine liftul! Un betiv in trolebuz tot spunea: .Au sunat aia de la crasma ca ti-ai uitat scaunul cu rotile! Doi betivi ies "afumati" rau dintr-un bar.la urmatoarea statie urca un betiv care se prinde cu o mana de aceeasi bara dar putin mai sus de mana doamnei.Uite ba. ca tu ii fii vo planta ! Un betiv intra intr-un restaurant si incepe sa ragaie.Autobuzul porneste si dupa cateva sute de metrii pune o frana brusca iar mana betivului aluneca pe bara in jos pe mana doamnei. Politistul intreaba de ce tipa asa de tare: -Pai dom' politist astia mi-au furat masina.

Ramin noua. vila la Snagov.. domnule profesor.. .Bula. . .intreba profesorul. care este diferenta dintre prosperitate si criza? ..Bula.Bula.Ba da. Pe drum ii cade palaria jos. amanta. de ce este cunoscut Columb? R: .Nu vezi ca deranjezi tot cartierul. Criza inseamna: metrou.Pentru ca s-a dus in America fara viza.. La care betivul raspunde: Vai de mine mi-au furat si nevasta! Un betiv se intoarce acasa . . .. .explica profesorul.Bula. cate porunci exista? . domnule profesor. maica-ta. .Bula.Atunci spune-mi.Tata. sifon. nu te ridic ca nici tu nu mai ridicat pe mine! Bula . .. garsoniera in Ferentari.Si ce se intimpla. domnule profesor.. domnule profesor. . nu iti este rusine.Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia . Ceea ce nu se poate atinge.Vrajitor.E simplu Bula. de ce a creat Dumnezeu mai intii barbatul? R: . Si pe deasupra mai umbli si cu prohapul descheiat.Bine. . tu nu esti atent! .intreaba Bula. daca nu respecti una dintre ele? .intreaba profesorul. . poti sa-mi spui ce inseamna abstract? .. sampanie.Ca macar odata in viata sa poata si el sa vorbeasca liber. Bula. ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei? . Poti sa-mi dai si un exemplu? .Si de asta trebuie sa tipi in halul asta.Vazand-o betivul spuse :aci sa stai. I: . I: .Zece. Prosperitate inseamna: Mercedes.19 .Da.Fierul incalzit.

Profesorul spune: . pe mine m-au batut manual . buna seara. formeaza acelasi numar si spune: .Alo.20 Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat. si apoi raspunde decis: .. Gica este acasa? . nu este nici un Gica aici ! ! ! Acestea au fost cele trei stari... un elev inteligent vine din spate si sice: .Mai exista o stare in psihicul uman. se sprijina de un pom.Asta neavand treaba cu fetele il intreaba pe Bula: . Bula primeste o vizita de la un verisor de-al lui de la tara...Aceasta a fost starea de iritare... Bula o priveste cu atentie. Un trecator se apropie de el. . cica... si ea iti va zice ca de fapt are doua. buna seara.. Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate. o stare de disperare.Domnule v-am mai spus... spuse profesorul! .Alo. Ia telefonul.Nu stiu. Varu' lui Bula intelege si merge intr-un bar si o vede pe una picior peste picior si ii zice: " Ce picior frumos ai ! " Asta ii zice ca are doua si varu' lu' Bula in loc sa-i zica "Ce faci intre unu si doua ? " . Formeaza acelasi numar de telefon si spune: .Nu va suparati.Nu ! nu pareti.ca i se pare lui ca nu suna prea frumos ii zice : "Ce faci intre 13 si 14 ?" La care gagica ii zice: "Da ce ma ma-ta e caracatita ?" . La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm. intreband: . spuse aceeasi persoana (cu iritare). . de-a dreptul enervata ii spune: . Scoate un celular..Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm). formeaza un numar de telefon si spune: .Alo.Domnule. as dori cu Gica.Ba..Ba cum sa fac si eu sa ma intalnesc cu o fata ? .. e ok .. si gata .. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse: . fir-ai tu sa fii. m-a cautat cineva?. te duci intr-un bar si daca vezi pe una picior peste picior te duci si-i spui " Ce picior frumos ai !".Alo. nu stiti unde se bate la masina ? .Aceasta a fost starea de calm. Dupa aia tu ii zici "Ce faci intre unu(picior) si doua ? " . Gica este acasa? Persoana. Bula.Par avion ? il intreaba functionara. sunt Gica. de iritare si de enervare... buna seara.. spuse profesorul.. Gica nu locuieste aici.

Acum pune-te.Sa raspunda cel din ultima banca. Daca ma gasesti in 10 minute.Bula. daca-mi dai bani. raspunde frumos! . poti sa faci ce vrei cu mine.Pai incep sa alerg catre un copac. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute. ia spune-mi..Mama.. .Ma sui pana in varful copacului. El striga in fantana. .spune Strula. ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul? Bula ridica mana..Asta asa este .Mai bine ma duc in padurice .Copii. .Mai bine te duci in padurice ! Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata.Sar din copac.Si daca alearga si ursul dupa tine? .Tu te pui.Si mama mea este mai buna! . Un neamt vrea sa faca la fel. . Daca ma gasesti imediat. ce stii despre tata? .Mai bine arunc o grenada .Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul.Si daca sare si ursul? . .Si daca ursul se urca si el pe copac? .Tatal meu este mai bun! ..E cineva acolo ? . . .spune Bula. .Asa zice si tatal meu! Bula si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea.Si daca ursul se suie si el pina in varful copacului? .Uite banii.Alerg la un alt copac.21 Razboi cu nemtii. .Ma urc pe copac. Profesoara ingrozita. Bula si cu Strula se cearta: .Dupa aceea ce faci? . . poti sa ma saruti... dar inspectorul deja a observat mana ridicata. Bula se ascunde intr-o fantana. .. iar Bula face pe ecoul.Mai bine ma duc in padurice . Inspectorul pune urmatoarea intrebare: . . La scoala este inspectie. . poti sa ma tii de mana. . Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos. .Nu este adevarat! . Fata explica regulile: .E cineva acolo ? . eu ma voi ascunde dupa frigider. dar fara reusita.Si fratele meu este mai bun! .Nu este adevarat! . iti voi spune ceva interesant despre tata.. ca nu a spus nici o prostie.

. e unu care merge pe contra sens". Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'. tu tii cu ursul? Bula isi gaseste sora sarutandu-se cu prietenul ei. il vezi pe omul ala care trece strada acum? Cu nici un chip sa nu stai de vorba cu el! Dar cand m-ai vazut tu stand de vorba cu strainii? Niciodata. Zice Bula cu zambetul pe buze. ai inteles. Zi alta dorinta: Pescarul: Fa-ma sa inteleg femeile. dar ala e profesorul meu de matematica.Serios? Ia stai si spune-mi cum a fost? . inapoind 500 de lei.etc.Atunci ma sui pana in varful copacului.Pe cite benzi: . nu este unu.Mai dute'n p***a matii. bancul este ca Bula era ala care pe mergea pe contra sens. Bula raspunde: -"Pai da. Ionel: Stii cum a scapat Bula de sida? Viorel: Nu! Ionel: A murit de cancer.spune Bula." In caz ca nu ati inteles. ca am auzit la radio ca pa autostrada care mergi tu cu masina.Nu pot ma tata ca ma doare curu.Si daca se suie si el pana in varful copacului? . Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc. Mult beton. Pestisorul: Imi ceri ceva chiar si pentru mine imposibil. Acesta ii ofera lui Bula o mie de lei: .De ce sa platesti tu mai mult.. sunt sute.Tu nu ai vazut nimic acum.Si daca se urca si el pe copac? ."Bula sa ai grija. Contruieste un pod pina in Hawai. . .Tata. Mama. Vede pestisorul de aur: Pestisorul ii spune: -Daca imi dai drumul iti indeplinesc o dorinta. . Pestisorul: Dupa o jumatate de ora de gindire . ciment. astazi am avut prima experienta sexuala. zise Bula.In regula . De odata il suna sotia la telefonul lui celular si ii spune: . decit platesc altii? Era Bula. conducea masina pe autostrada. .22 . .De ce mi-ai dat inapoi acest rest? .. Deci care tie dorinta? Pescarul: Stii pestisorule mie mie frica de apa.Ma urc in copac. Un pescar se plimba pe malul apei.

Intr-o zi ii vine ordinul de recrutare. ce aveti pentru ridurile mele? Doctorul: . ai vazut ce-ti fac cand cresc mari? Mama lui Bula il intreaba: -Bula ce faceti voi pe la casa de nebuni? -Sarim in cap la bazinul de inot. A doua zi merg ei la gara. Da chiorul cu capul de stilp. .Cel mai profund respect. Dimineata tare.Doamna ce imi puteti da pentru o erectie permanenta ? R: . Dupa doua minute. intre cei doi. Maria vine speriata si-l intreaba: -De ce l-ai distrus? Bula: Asa trebuiesc batuti de mici. I: -Stiti ultimul banc cu Bula? Sigur nu il stiti asa ca va dau raspunsul: "A BULITO" Bula se duce la o farmacista si intreaba: . tu ai mincat salam? Bula se enerveaza si-l pune pe chior in fata unui stalp. si hai chiorule sa mergem.(trenul:UUUUUU!UUU!). singurul lucru care mi l-o' zis ii ca daca sunt cuminte. casa si 1000$ pe luna. bea o bere.Domnule doctor. Intra Bula in crisma. Bula la spital in ghips. Bula s-a gindit sa-l sara pe chior. chiorul cistigind bani seriosi. ceva despre cum ai progresat. -Deci ii frumos. Ii zice Mariei: -Marie. imi pune si apa in bazin. si-i zice: -Chiorule. cistigul era impartit egal.23 Pe doua sau pe patru???? Bula traia in sat de munte cu Maria lui. -Da'doctoru'nu ti-a zis nimic. firai al dracu de chior. Ceainicul a inceput sa clocoteasca: uuuuuuuu!uuuuuu!). Dar. apare lumina locomotivei. Bula ia un par si asteapta pe linie. Bula. Maria ii pune un ceai sa fiarba. maninca.vino cu mine la gara ca eu n-am mai vazut lumea. Pe drum. sau asa ceva? -Nu. de la masa de prinz. chiorul: -Bula. Bula se ridica repede din ghips ia un par si distruge ceainicul. vezi ca eu ma duc sa ma pis. la care Bula: -Na. La sfirsitul oricarei zile. si-i zice: -Sari tare ca-i un sant. care cersea. noapte inca. intr-o duminica.Masa. insotea un orb. a salam ti-a mirosit dar a stilp nu? Bula: . Maria il ia acasa si-l aseaza ca la spital agatat cu picioarele in sus.

la care tac-su: .Bula. mica si amarita. Ii zice Bula lui tac-su. bunicul avea dinti de aur? Tata: Taci si sapa! Bula merge intr-o zi pe strada si vede pe o poarta o placuta pe care scrie: "Caine Rau". Bula si taica-sau sapau in gradina.Bula. Intr-o zi. Evadeaza si ajunge intro padure. tata zice ca vrea sa bata la masina. asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori. Dupa un timp. de ce tineti placuta cu "Ciine Rau" cand aveti o caricatura de caine? Tanti: -Pai pentru ca este rau.Bula. dupa vreo doua zile din nou il trimite tac-su pe Bula la masa. Se duce. Nu vrea sa manince! Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa se f**e ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie. Aia il prind si il baga in inchisoare. suna si o intreaba pe batranica care iese la poarta: Bula: -Bine tanti.24 Merge Bula in Germania si calca pe un bec. Nedumerit. ii zice tasu lu Bula: . mama. du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum. ii zice. Se duce Bula la masa: . Comandantul gaseste fantana si se apuca sa vorbeasca: CMD: Este cineva acolo? BULA: Este cineva acolo (ca sa faca pe ecoul). du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina. Gardienii se impart in doua: comandantul prin padure si ceilalti o ocolesc. Bula: Tata.Bine Bula. du-te si zi-i ca am scris de mana. aia dupa el. CMD: Nu-i nimeni acolo! Bula: Nu-i nimeni acolo! CMD: Mai bine ma duc in padure! BuLa: Mai bine ma duc in padure! CMD: Mai bine arunc o grenada! Bula: Mai bine te duci in padure! Noaptea. ii zice masa lu Bula: . In padure gaseste Bula o fantana se gandeste si intra in ea. . Se opreste si se uita printre scanduri si vede o caricatura de catel.Mama. Bula la doctorita: .

Ajunge Bula acasa masa moarta.De ce sufli daca nu stii??? O fata reclama ca Bula tot o pipaia si se duce la profesoara: -Doamna profesoara Bula ma tot pipaie. invatatoarea il pune sa raspunda. neavand incotro. si Bula. Doamna invatatoare: . Stand Bula pe ganduri zise: . . Bula statea in ultima banca. Bula se intoarce la inspector: . Bula raspunde si invatatoarea se supara si vrea sa il dea afara. ce fundulet are asta". bunica. Acum daca mai minti te bag la scoala de corectie.Le zice doamna invatatoare ca a doua zi se face mare bal mascat in incinta scolii.Ma Bula tu ai pipait-o pe fata asta: Iar Bula raspunse: . Dna invatatoare pune o intrebare. repetandu-se de fiecare data acest lucru dar spunand pe rand: . Inspectorul.. exclama in soapta: ."Sa moara sora. dar nimeni nu stia raspunsul. Vazand astea. Bula. masa si un milion de lei pe luna!!! Bula la inspectie. Unul vine deghizat in prun. el cum sa se imbrace? Isi baga un furtun in c*r si un dus pe cap si apare si el pe la bal. altul in nuca. altul in cires. altul in par.Ce-mi puteti oferi? -Casa."Sa moara tata daca am pipait-o"..Pai tu in ce te-ai deghizat ma? La care Bula: .Intr-un CURcuDUS! . Ajuns acasa taica-sau plangea: . il chema pe Bula imediat: . si toti sa vina costumati in cate un fruct (pomi.Ba Bula ba. sa moara mama."Mamaaa.Nu d-na profesoara. numai suport sa tot vina fata asta la mine zicand ca o tot pipai. Cica Bula la scoala: . crezand ca este raspunsul corect al frazei ce trebuia tradusa. langa inspector. fascinat de corpul tinerei invatatoare. ridica mana si in cele din urma. Ca de obicei. Inr-o zi iarasi il chema pe Bula la scoala si zise profesoara: . raspunse Bula."Ma Bula nu mai suport acu' a murit si vecinu' ma acum a murit si vecinu".Am erectie permanenta.25 . Indata ce auzi profesoara ce-i spusese fata. copaci). bunicu".

Vreau un barbat! Vreau un barbat! .Tatal tau este miliardar? . Bula si Itic se gindesc sa plece in Germania si sa faca trafic de veverite. hai sa-ti bat un cui in cap. Bula. Bula se intoarce si il intreaba: . dar de ce ai stat atat? La care Bula: .26 . Bula ii spune lui Strula: .Nu! Si el viseaza! La un moment dat sotia lui Bula se trezeste in miez de noapte si ii cere melci. Ajungand in fata usii el scapa cutia in care se aflau melcii. Dupa aceea pleaca. Bula vede cuiul si il trage. Strula.Ma. vrei? . Strula ii cere grenada lui Bula si o baga si el in gura.Intr-un sfarsit gaseste el intr-un bar melci. cum de te-au prins? . ca tot omul nu-i rezista si o pune cu ea. . n-am mai rezistat! Era odata Bula si gaseste o grenada. auzind zgomot afara iesi sa vada cine e: . Nimic.Visez sa fiu miliardar ca tatal meu.Ba Itic.Ce ma. se intalneste cu Strula. incepe sa caute la toate magazinele si barurile din oras dar nu gaseste. zice Bulisor.Razi tu razi dar eu m-am speriat. iar pe drum incepe sa se gandeasca ce sa-i spuna lu' nevasta-sa.Daca dai pe langa si imi spargi capul? Bula o surprinde pe maica-sa goala in fata oglinzii. . Vanzatoarea o blonda superba si dotata.Haideti puisorii tatii. am rezistat. Cand mi-a confundat coaiele cu nucile. mangaindu-se excitant pe tot corpul si spunandu-si: . Sotia. ca mai avem un pic. Nestiind unde sa le puna le ascund in chiloti. incepe sa-i faca avansuri.Dar unde vrei sa gasesc eu melci la ora asta? . . Bula. Bula merge pe strada si se intalneste cu Strula. Grenada explodeaza facandu-i lui Strula o gura pana la urechi. . La granita Bula trece si pe Itic il prinde.Bula. Dar cand a vrut sa bage nucile in scorbura.Ba Bula. iar am rezistat. esti nebun? .Nu stiu dar eu vreau melci! Pleaca Bula. cand mi-a confundat gaura fundului cu scorbura. Nu stia ce e si a bagat-o in gura. Dupa cativa ani.

ZA CAT! ."Si acum va rog frumos repetati dupa mine: . Foarte fericit isi continua testul. Vine profa' si zice: .Tatal nostru care . ai doi de zece. In acest moment se aude o voce: . Chiar atunci o cartita misca pamantul si atunci Bula zice: . venind mai devreme de la scoala o surprinde din nou in pat cu un barbat."Va rugam apasati butonul numarul 1!"..!!!".. Apasa si ii creste motorul.27 A doua zi. . Bula isi cumpara un avion cu doar 3 butoane si il ia la teste. La 6000 m cade tot avionul.Bravo.Copii cine-mi spune cum se zice la pisica in engleza are un 10! Se ridica unu si spune: . Ajunge Bula la 2000 m cand ii cade o aripa. Da' ma copii ma cine stie cum se zice la caldura are media 10 pe anu.. la care aceeasi voce incepe: . Apasa Bula butonul si ii creste aripa la loc. La 4000 m ii cade motorul. Apasa Bula butonul.ZA DUF! Bula si cu Strula s-au dus sa paste porcii prin padure. se aseaza in fata oglizii si incepe sa se mangaie spunandu-si: . se duce la el in camera.Bravooo. asta."Nu mai poate omul nici sa glumeasca?" Din buletinul lui Bula reiesea: Numele: Bula. Vazand aceasta. Vocea spune sa apese butonul 3. iar vocea ii spune sa apese butonul 2.. Ei s-au luat la joaca si au pierdut porcii. se dezbraca. Bula se ridica si falnic spune: . Merge Bula la mormantul lui soacra-sa si spune: . ai un zece! Dar cine stie cum se zice la catel in engleza ii dau 2 de zece.ZA DOG raspunde unu! .Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta!. Bula la scoala la ora de engleza.Ce trista-i viata fara tine as vrea sa te mai vad odata. Bula ramanand in aer in scaun in fata consolei. Prenumele: Vasile. Sexul: Enorm. .

vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic.."Si porcii mei nu-s pe acolo?" Pe scarile Parlamentului Bula se loveste de Ciorbea: .Ce banana frumoasa ai.Doamna vrem si noi 2 femei. Fac baie dar Bula tot se uita sub apa si o intreaba pe mama-sa: .. cu haine rupte. si astepta sa iasa Bula. cazaturi.Ce le fac si barbatii! .28 Vazand ca i-au pierdut. Parintii lor mari patroni in state.Ce-i aia? Masina raspunde tata.Dezbraca-te.Pai bani aveti? Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11. Mama lui Bula ii zice tatalui sau: .Garajul. am venit sa te lucrez! .Ce sa faceti voi cu ele mah? . 3-4 anisori fiecare. urlete. S-au intors acasa si s-au suit in pod unde i-au cautat si acolo.Uau.Da dar sa nu te uiti sub apa .Ce-i aia. Singur pe hol se duce in camera la Bula. . busituri.Oare este loc si pentru bicicleta mea??????? Bula si Strula copii mici. au inceput a plange si ai cauta peste tot. Bula zice din pod: .Da' tu de ce nu mergi pe unde te uiti..Mama pot sa fac baie cu tine? . gemete. ciufulit.Ce padure frumoasa ai. . Maica-sa face baie si Bula o intreaba: . Dincolo de usa se auzeau tipete. Era Bula acasa intr-o zi de sambata.. Face baie si cu taica-sau si-l intreaba: . Tatal ii zice mamei: .. da bune rau! .. Intr-un tarziu iese Bula transpirat. Noaptea doarme cu ei si vede cum intra masina in garaj si zice: . Intra Bula in camera si spune barbateste: . zise Strula.Ce sa faci mah? Ia de aicea! Si incepe sa il bata pe Strula pana la dat afara. . parintii lor faceau dragoste. Uitandu-se printr-o gaura din podea. se duc la femei. Intra in primul bordel si spun: .De ce nu te uiti pe unde mergi? La care Bula indignat zice: .. si sta si asculta la usa.

De ce. Bula pe cimpul de instructie. Capitanu: . Profesoara: Bula ca sa nu ramai corigent.Are aer! . Dupa citeva comenzi neexecutate de Bula. Se opreste in fata Guvernului.Nene. domnule politist? Deoarece este sediul Guvernului. puisor! .Ma adapostesc. Bula intelege. In drum spre casa. sub un copac. Capitanu: -Da unde vezi copaci? Bula: -Dar unde vedeti dumneavoastra avioane? Bula este in clasa intai. asa face la betie.. Invatatoarea mirata de intrebare ii spune ca are aer. ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii. Vine la el un politist: .Circulati. Apare si nevasta lui Bula.Scuzati-l domnule politist.Ce faci Bula? Bula: . nu aveti voie sa stationati.Spune-mi la ureche. Curios o intreaba ce are in burta.Si ce daca. noaptea pe strada Victoriei. te rog sa-mi spui pana maine de ce nu rade vaca? . capitanu striga: Aviatie inamica la joasa inaltime! Tot plutonu ia pozitia regulamentara numai Bula pozitia de drepti in mijlocul campului. senatorii si ministrii. cum poti sa-mi insulti nevasta! Tu ce crezi ca p. eu stiu ce are prietene ta in burta! Omul se gandea ca probabil stie ce are: fata sau baiat si zice: . Bula se intalneste cu doi indragostiti si se duce repede la tip si-l trage in jos: . . Cumpara toate rahaturile.29 Strula: Ei. cum a fost? Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat. . praf o faceam!!! Bula beat. si o vede pe invatatoare gravida.a mea e pompa de umflat biciclete! Bula la scoala la ora de anatomie.Poftim. .

Draga doamna daca var mulge de doua ori pe zi si v-ar f**e o data pe an v-ar mai veni a rade?r Bula in clasa 1 inebunit dupa invatatoare se tot uita ca disperatul la ea.Mai Bula.Ce faci ma omule? .Mars de-aicea ca i-am pacalit.Mai Bula. Bula la ora de biolagie..Doar Bula. casa a luat-o apele ieri. . doctorul vede un pacient cu o matura in mana si il intreaba: . . Apoi il vede pe Bula cu o conserva legata cu sfoara si il intreaba: .Bula ce ai de ce te tot uiti la mine? B:.E conserva dom' doctor..Bravo ai 10 te trec clasa. dar nici un raspuns.Uliu. zi si tu un nume de pasare? .Ce faci mai Bula? .Ce credeti ca scria in bilet? .Bula nu tu clasa!!!!! Suna telefonul: .Pai ce sa fac. Mergand mai departe.Afara!!!!! Bula da sa iasa afara la care invatatoarea: I:. A doua zi ii inmaneaza biletul. trage cu piciorul in conserva si zice mandru: . ce sa fie? Doctorul uimit: . Bula iese pe poarta spitalului.Bine mai Bula. I:.Alo? Casa Bula? . poti sa pleci acasa. Doctorul intreaba: .profesoara il intreaba: .30 Bula indignat pleaca acasa si ii intreaba pe toti. Fericita ii raspunde: . vad ca la tine a avut efect tratamentul.Ma plimb cu prietena. il plimb pe Azorel. si dupa colt. La un moment dat invatatoare exasperata de privirile lui Bula se ridica in picoare si spune: I:. Vede un pacient tragand dupa el o caramida legata cu sfoara.Domna invatatoare mincati-as asa te-as face o data. dar asta e o conserva? . doctorul se plimba prin gradina sa vada cum reactioneaza pacientii la tratamente. La un spital de nebuni.Tarai conserva asta dupa mine dom' doctor.Ce faci omule? . . La care mosul ii scrie un biletel ca sa i-l dea profei. Intr-un tarziu se intilneste cu bunica-su si il intreaba.

"Uliu.Cine-i ? Bula uitandu-se pe gaura cheii intreaba: . uliu. Strula: . La un moment dat vad un bordel Bula: . Daca esti cumva intrebat cum o duci si ce mananci.Intru si eu sa vad cum este! Iese peste 15 min. Intra si Strula iese si el peste 15 min. Trece strada peste un loc nemarcat. .I-a zi mai Bula? Pai in antichitate Uliul era o pasere foarete mare.Cretule mata-i acasa? . . .Bula.Sti ce a zis Bula cind a murit? A:.Bula. avand niste picioare cam mici si niste coaie cam mari si cand ateriza sifacea: .Si cum face Uliu? Doamna profesoara e o poveste destul de lunga. Dupa ce mananca Bula merge la profesoara acasa dar ea facea dus.31 . . tu ce mananci dimineata? . Profesoara intreaba: . uliu". Bula si Strula mergeau pe strada. sa spui ca dimineata servesti zilnic biftec.Asa ceva nu mi sa mai intamplat niciodata. . este naspa ba mai buna este nevasta-mea.Ai sa tii minte? Bula promite ca da.Bravo Bula. da nu mai am bani. dar deodata iese Bula injurand si mort de beat. Peste tot liniste. .Vezi ca o sa avem o vizita de lucru in scoala. Un politist il vede si-i spune sa se intoarca.Beau doua-trei cani de ceai.Ai dreptate mai buna este nevasta-ta!! Era Bula la scoala si profesoara îi zice sa mearga dupa masa la ea ca sa ia lectii in particular. si spune: . Bula bate la usa si profesoara iese repede din baie fara sa-si ia nimic pe ea. Q:.M-as intoarce dom' politist. Noaptea tarziu langa un bar .

imi spui te rog cat costa o incinerare. nu-i asa? . gata luati-va boarfele si plecati acasa.Gropar! . ca toti romanii. intr-adevar.Dom'le draga daca esti bun.Strula ce e tatal tau? la care Strula ii raspunde: . Prima data il intreba pe Strula: . si trebuia sa-l ingroape.Ce-i aia? Bula: .32 Si.Sunt foarte suparata pe voi sa nu va mai vad. asta inseamna ca iti trebuie un biftec mare de tot.000 de lei. Ajunge Bula acolo. .Da! Unul de doua-trei cani.O incinerare costa 150. Il intreaba pe Bula: . Dar vad ca esti voinic.Dom'le n-am decat 35. asa ca a mers la un crematoriu.Bravo! Il lauda seful comisiei.DJ la mistic club! Invatatorea: .Clopotar si cantor la biserica In timpul orei de romana invatatoarea le dau elevilor de invatat ptr a doua zi poezia lui Mihai Eminescu "Si daca ramuri bat in geam" . eminentul scolar raspunde mandru: .Biftec! . dupa care zice: . Bula se scotoceste in buzunare da' nu gaseste numa' vreo 35. Bula din spatele clasei ii spune: Doamna profesoara eu nu pot sa plec! Profesoara: De ce Bula? Bula: Doamna profesoara boarfa mea iese la unu'! Bunicu' lui Bula moare.000 de lei. ca mi-a murit bunicul. si n-am bani sa-l ingrop.000 de lei. Da' Bula era sarac. n-ati putea sa-l parjolitzi? Intr-o zi la scoala invatatoarea ii intreaba pe Bula si pe Strula cu ce se ocupa parintii lor. Dupa pauza intra profesoara iritata la culme in clasa si incepe sa urle la ei: .Tatal tau ce e? Bula: . si n-avea bani sa-l ingroape. nimerindu-se sa fie intrebat ce mananca inainte sa plece la scoala.Nu se spune gropar se spune functionar la pompele funebre. si se intalneste cu functionarul de acolo si il intreaba: . Clasa lu' Bula supara pe directorul scolii.

.. o aschie la nimerit drept in cur.. face un tur si se opreste in mijlocul multzimii. il ocoli shi pana la urma tot in cur il nimeri. Bula:s-a dus tata in padure la lemne shi taind la ele.Aceasta e de acord. Pe a patra el nu o mai poate manca si se multumeste sa o linga Acasa tata il intreaba cum a fost.. . Bula:s-a dus tata la lemne shi sarii o aschie il ocoli......Ei merg peste tot numai la un nightclub nu.La sfarsitul actului sexual prietena il intreaba de ce a platit atatia bani.ma enervez si tai copacul! Cica Bula la scoala. Piatza Universitatzii.. Jos Iliescu! Jos Constantinescu! Apare o limuzina neagra.Fata morgana."Bula se scotoseste de bani si gaseste 50 centi pe care ii baga in masinarie si apoi baga scula in locul cu pricina.. Copilul mananca.Strula merge acasa si il ve de pe Bula cand sa uita cu binoclu si ii zice: Ce faci mai ? Lasa perechea aia in pace mai bine te uiti si tu la sotia ta! Bula tare suparat:Dar tocmai la ea ma uit! Era bula in desert. ochelari negri.Si a treia oara. si daca ramuri bat in geam.Profesorul: copii astazi spunem bancuri. Prof:Bula spune shi tu mai pe ocolite... Merge tata cu fiul in fiecare duminica in oras. Curva ii mai ofera pe rand inca doua pe care acesta le mananca. Din ea coboara un tip imbracat in negru. Duminica urmatoare tata nu mai are timp sa mearga cu fiul undeva si ii da bani sa mearga singur la film. -Pe trei le-am dat gata si pe una am lins-o..Bula zareste mai incolo o masinarie si cand ajunge in dreptul ei vede scris pe un ecran:"Pentru 1$ veti avea un contact sexual de calitate... Bula se uita cu binoclu la o perehe care se sarutau.. Fiul merge la night-club.Se duce si a doua oara.Un urlet sfasie tacerea pustiului si pe ecranul aparatului scrie:"LA 50 CENTI ASCUTIM CREIOANE!!!" Se duce Bula la o prietena si-i spune ca ii da 1000 de dolari daca fac sex. meserie! Asteapta sa se adune mai multi curiosi...R:mi-a dat taicatu' 3000 de dolari sa-ti dau. O prostituata vazand-ul mic si pierdut in spatiu ii ofera o felie de paine cu dulceata..Fiul il intreaba intr-o zi pe tata: -Tata de ce nu mergem si acolo? -Pai stii fiule nu e de copii mici acolo.33 A doua zi invatatoarea asculta pe toti elevii si cand ajunge la Bulisor acesta zice: -Si daca ramuri bat in geam.

Apare si nevasta lui Bula. senatorii si ministrii.dar apoi fiindu-i foame a inceput sa pescuiasca.Tatal sau exclama de bucurie:Bravo fiule. asa face la betie.Prinde un pestisor auriu si cand sa-l manance auzi ceva :NU ma manca.sa aiba multa apa.negru. Tipul: -Pai iei un cartof si il bagi in slip. domnule politist? Deoarece este sediul Guvernului.Ti-am spus sa il pui in fata!!! .va dracului! Bula beat.TATA azi am facut sex pentru prima data.34 .La care Bula raspunde-Pai tocmai dai mana cu ea. Pestisorul zise. Tipul: -Bai Bula. BULA auzind acestea ii zise dorintele:sa fie curat.in coltul camerei?? -Bula cu degetele-n priza..Fiindu-i sete el cauta o balta de apa. vine mama lu' bula si intreaba: Ce faci acolo ma bula? -Pompez ulei1 Ce-i mic.Cum dar nu te-am transformat intr-un veceu''.dar observa ca este privit naspa.. nu aveti voie sa stationati. Era o data Bula in SAHARA. Pot sa-ti indeplinesc 3 dorinte. Bula intrigat ii cere tipului respectiv un sfat pentru a se baga si el in seama. Intr-o zi Bula se intoarce de la scoala si-i spune tatalui sau:TATA. A doua zi BULA vorbeste cu pestisorul auriu ca nu ia indeplinit nici o dorinta. noaptea pe strada Victoriei.. Bula: Mama mi-e foame Mama : Fierbe-ti mama un uosor Bula : Mai bine fierbe-ti tu o tata Bula si Alinuta sub masina.dar zi-mi si mie cine-i fericita. Ducetzi . De ce. Vine la el un politist: Circulati. Si ce daca.femeile sa nu poata trai fara el. face Bula. Cumpara toate rahaturile. Scuzati-l domnule politist. Nervos Bula se intalneste cu tipul respectiv. tu si tu. si eu! -Da. Se opreste in fata Guvernului. Mergea Bula pe plaja si observa un tip care era inconjurat de o multime de piucute. si eu.Tu. ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii. -Si eu.Bula gaseste o balta de apa si bea apa din ea. A doua zi apare pe plaja Bula foarte mandru de noua achizitie. da prost mai esti. si tu.

. Apoi sa astepte ca va veni o fata potrivita.. Intreaba ce trebuie sa faca sa primeasca o femeie.Ma Bula.Ia zi Bula tu stii cine a introdus acupunctura in tara noastra? B: .7. sa-si masoare penisul in erectie si sa strige cu voce tare numarul rezultat in urma masuratorii.7... Zis si facut. Pleaca Bula si ajunge la gura unei prapastii si incepe sa strige: . Bula este anchetat in legatura cu moartea lui Ion. Profesoara o vede si incepe sa o ucida si isi da seama ca e desenata si-i zice lui Bula sa-l cheme pe taica-sau la scoala. cum a murit Ion? . Bula striga: . Se duce Bula la bordel.Da..Ai sictir! NIMIC A treia oara: . Bula incintat se duce la tasu' si-i zice sa se duca si el in excursie. .Ai sictir! NIMIC A doua oara: . Intra Bula in cabina si la un moment dat striga: .35 Bula la scoala aude de ecou.Cum injura ma? Pai tot zicea: . .Ai sictir! (in timp ce a zis "ai sictir" cazu in prapastie si se agata de o creanga).7. Peste o saptamina se face o excursie la munte."Bula. La scoala invatatoarea il intreaba pe Bula. Toti cei care se aflau prin preajma incep sa rada."AJUTOR!" Ecoul: "Hai sictir!" La scoala Bula deseneaza o musca in registru . Accident la locul de munca. I se spune sa mearga intr-o cabina. I: . am stat toata ziua la rind dupa bere.Asta nu-i nimic mie mi-a desenat un butoi cu bere.Pai injura si Dumnezeu la pedepsit.. In Dumnezeu matii nu mai zgaltana schela". Vlad Tepes. A doua zi vine tatal lui Bula si profesoara povesteste istoria cu musca la care taicasau ii spune profesoarei: . PolitistuL: .

.Dar la 14 ani? Si-a luat buletinu'. ca eu nu sunt egoist ca tata! .Ala cu 7. .Ia ma.Sa-l ia dracu de tampit ca si-a masurat diametrul in loc sa-si masoare lungimea. Il pune pe Bula sa tina o lumanare in timp ce socrul facea sex cu soacra. Toti copiii de la Bula din clasa au Mercedes. abia mai mergea. Bula pleaca. Colegele o intreaba: . seara o ia pe nevasta-sa si pe un vecin.A cazut lantul de la masina si a trebuit sa il pun! A durat mult timp! Bula isi surprinde parintii in pat. Tatal sau incearca sa-i explice: . Bula insurat de 10 ani nu facuse sex cu nevasta. Nevasta merge la soacra-sa si ii spune problema. caruia ii da lumanarea sa o tina.Bula da-mi si mie. Bula spune lu' taica-sau: . Soacra-sa ii promite ca va vorbi cu socrul sa-l aranjeze pe Bula. Tac-su ii zice: .te-a f***t in halul asta?! .Stiti cum se cheama masina lu' Bula? Ambulanta! ."Stii fiule eu o umflam pe mama ta pentru ca atunci cand mergem la plaja sa nu se inece" Nu-i nimic tata ca si asa in fiecare joi vine vecinul si o desumfla la loc.36 O fata care nu prea avea clienti il ia pe Bula si se duc la treaba.Stiti cum se chiama hainele lu' Bula? Bulendre! . Socrul o ia pe soacra si pe Bula seara in camera. La care Bula zice: ..Bula tu fa acasa.Cum se numesc emotiile lu' Bula? . Intr-o zi Bula intarzie la scoala. Dupa vreo trei ore apare fata toata sparta si distrusa. El are Bicicleta dar le zice copiilor ca are si el Mercedes. Vecinul ii zice lui Bula: . Profesoara il intreaba: .Tata tine si tu lumanarea.Stiti ce a facut Bula in vara asta? Bulion! .De ce ai intarziat Bula ? .

Bula ce ai de urlii? il intreaba profesoara pe Bula.Ula! Ula! Ula! Vazand un militian ii zice: .Ce faci Bula? intreaba directorul.Cum il chema pe Bula cand e nasol? Bulangiu? . La un moment dat ei se ratacesc in orasul acela mare.'Va inselati tovarase. . Vine invatatoarea si ii spune: .37 Bulversari! .Dar. . . Directorul spitalului de nebuni il vede pe Bula ca trage un casetofon legat de o sfoara dupa el si inca fugea. n-ai scris nimic pe aceasta pagina! . isi zice: . Deodata in scoala se aude un urlet.Cand Bula a incurcat-o.Mama.Trag muzicaaaa! In epoca de piatra era Bula la scoala. ii aresteaza si ii duc la aceeasi sectie. spune-mi cat fac 4+3! .Ma iertati doamna profesoara dar mi-a cazut fituica pe picior. nu poate sa pronunte litera 'P'! Bula era corigent in clasa a IV-a la matematica. Bulisor statea cu maica-sa pe trotuar si striga: .Am imbulinat-o! In ce-o sa-si prinda Bula sicriul? In Buloane! Bula si Strula merg in Bucuresti. Dar intr-o zi la matematica gasi o pagina libera. Mama ii zice: . In ziua de 23 august. . aceasta pagina este de calcul cu mintea! La o casa de nebuni se primesc ajutoare. iar Strula striga si el dupa Bula.Cei plac cel mai mult lu' Bula? Bulanele! . Ei se intalnesc si zic in gandul lor: .Bula daca vrei sa te trec. Politistii vazand atata zarva.'Vai ce baietel cuminte aveti! Se pare ca nu poate sa pronunte litera 'R'. Bula stiga dupa Strula."Mai dar destepti mai sunt astia din Bucuresti" Mama lui Bula ii verifica adesea temele lui Bula. .

Vine Bula la taica-su : .Dar dreptul. Profa il intreaba: . Bula ! . spune bucuros: . intreaba profa. de ai ochii vineti? .Nesimtitule.Tata.Ce-ai patit.Fa si tu un semn.Cum ai facut ? . exclama: .Bravo. . Bula face un X Urmeaza Strula la rand si nici el nu stie sa scrie.Strula pe mine nu ma cheama ca pe el. alta la pranz si doua seara! Intreaba Bula: . am salvat o fata de la viol! . Strula face un 0 la care secretara? . .8 doamna invatatoare! . La semnarea contractului Bula spune: .Nu mi s-a sculat ! Intr-o zi vine Bula la scoala cu ochii vineti.Si de ce sunt rosii? Pentru ce sunt inca verzi! Bula si Strula merg sa se angajeze. baga mainile in buzunar! .Cat fac 5+5? Bula.Pai eram in autobuz si in fata mea era o femeie careia ii intrase fusta in fund si iam scos-o si uite ca mia invinetit ochiul stang.Una dimineata.Bunicule ce sunt alea? Cirese negre. dupa ce numara degetele prin buzunare.7 doamna invatatoare! .11.38 Bula dupa ce numara pe degete. doamna invatatoare! Bula face dragoste in 4 labe: . in clasa a IV-a numeri pe degete? Baga mainile la spate! Spune-mi cat fac 4+4? Bula intorcandu-se la spate cand pe o parte cand pe alta ca sa poata numara pe degete si spune: .Nesimtitule. La care secretara: . Bula.Eu nu stiu sa scriu. .

Pe drum Bula vazu-se doi caini care se imperecheau.Tata ce fac acei caini? .De ce.Oh.Tata i-a doar doua bilete pentru ca cineva o arunca pe mama peste gard. fato.39 . Merge Bula la scoala si le inverseaza. pai atunci aduci tu bata de baseball? . ma. Intr-o zi Bula trebuia sa raspunda la 4 intrebari. facem niste nebunii azi? . Cand sa intors ia zis: .S-a facut! .Bai.Nu e ilegal! . fato! . perversa mai esti! . Era odata Bula cu tac-su si se duceau la gara. 2 cand doi se bat iti astepti randul. 4. Arunca franghia si-l trage la mal. Il trimise pe Bula acasa.O arunca pe cateaua aia peste gard. Ce face cand un copil se ineaca? Bula merge acasa si-l intreaba pe tatal sau. i-am pus fusta la loc.O.Pai daca am vazut ca nu-i convine.A. Bula! Nu vreau sa ma aresteze politia.Depinde. Ce face cand pleaca un vapor? 4. Isi asteapta randul. 4 cand un copil se ineaca scoti batista si-ti iei la revedere. . Bula se duce la o fata si-i spune: .Facem niste nebunii cu bata aia? Si sa aduci si catusele! Mai mult ca sigur c-o sa ne trebuiasca! . . Intr-o zi. 3 cand pleaca un vapor arunci franghia si-l tragim la mal. Scoate batista si isi ia la revedere.Tarfo. Tatal sau zice: 1.Bula il intreba pe taica-sau: . 3. Ce face Bula cand un om sta la rand la paine? 2. Incepe sa spuna propozitiile: . Ajunsi in gara taica-sau vazu ca nu avea bani la el. tu nu esti zdravana la cap! . 1. ma Bula? .1 cand stai la rand chemi politia sa-i imprastie. Ce face cand doi se bat? 3. Cheama politia sa-i imprastie. 2.

Regulindu-se! . . . stii Bula.Pai.? .Gata pentru actiune? . .Pai.Ah! Pai m-am echipat pentru distrus! Bata mea.Ce. un pistol si chiar un costum de sex! .. .Eu am prins o vrabie..Si cum i-ai prins intreaba invatatoarea? . . nu poate pentru ca are diaree!" Invatzatoarea:"De unde stii tu asta. nu stiam ca o sa punem chestiile alea pe pistoale.40 . si.De unde ai tu costum de sex? Invatatoarea catre Bula:"Sa vina taica-tu maine la scoala!" Bula:"Pai.Bula?" Bula:"Am auzit-o aseara pe mama cand ii spunea: cacatul asta al tau nu se mai intareste odata?" Pe Bula la scapat cacarea. ora de biologie.Nu vrei sa te-mbraci in costum de piele.Pe maine. Se gandeste el unde sa mearga si merge si se suie pe biserica si ii da drumul la cacare. .Bine! Ne vedem maine! . .Eu am prins doi iepuri spune Bula. la un moment dat.Da doamna invatatoare doi am prins raspunde Bula. Isi cumpara o duzina de prezervative si vine acasa la fata aia si-i arata prezervativele. fetiscano! . Merge pe la toate WC-urile publice dar toate erau ocupate.Piele de sex! .Doi? Intreaba invatatoarea. Iasa din nou si zice: -"Ce sa-ti dam ti-e Doamne ce sa-ti dam ti-e Ddoamne?" Bula de pe biserica zice:"O HARTIE SA MA STERG LA FUND!" Bula facea dragoste cu sora lui. perverso! Bula se pregateste pentru asta. Iasa din biserica popa si se uita in sus si zice: -"Ce ne da Doamne noua ce ne da Doamne noua?" Iar dupa aceea intra inapoi in biserica.Ce cauti in costumul ala? . ea ii spune: -Bula tu faci mai bine decat tata! -Stiu mi-a zis si mama ! Invatatoarea ii intreaba pe elevi ce animale au prins ptr. de sex? . .Eu am prins o broasca.

mama pelicanul m-a scuipat si i-am tras un pumn in gusa.Mama. Bula: . Neputand s-o umple singur. isi introduce organul in gaura respectiva. Merge la medic. sa culca cu capul sub palarie. isi face o groaza de analize si tot nimic. s-o tochit si chironul! Cica pe Bula il durea foarte rau cotul.Sa stii ca sotia ta se culca cu instalatorul. isi scoate instrumentul si palaria cade pe fata ciobanului.Bula ce are taica-tau? Bula (plangand): .Ma joc cu pelicanul. Bula isi termina treaba. Intre timp. da de coliba unui cioban moldovean. Bula aude zgomot si da sa intre peste tasu.Of ce caldura. n-am unde sa-mi atarn palaria. Cum mergea el bezmetic. e ajutat de sotia si de fiica lui. A. Mama lui Bula se duce disperata in baie si-l gaseste pe barbata-sau pe burta de durere. In Bula fierbeau hormonii. Mama: . Dupa cateva minute.Zi lu' tactu ca ti-am zis eu sa te lase sa te joci cu pelicanul. Acesta murmura: . Dupa ceva timp se aude un zgomot in baie. Iata rezultatele: . Fara sa mai stea prea mult pe ganduri. o cerceteaza bine si vede ca in spatele ei era o gaura in zid. mama tata nu ma lasa sa ma joc cu pelicanul! Mama: . Dupa ce-si atarna palaria. .Nu Bula n-ai voie ca esti prea mic (insistent catre Bula). dar fara succes.Vreau sa ma joc si eu cu pelicanul! Taica-sau: .Of si caldura. vine si ciobanul acasa si exclama: . Bula incepu sa plinga si se duse la masa Bula: . Se apropie.Mama. Merge la acesta si i se da o sticla de un litru pe care trebuie s-o umple cu urina.41 Tasu lu' Bula se masturba in baie.Tata ce faci in baie? Taica-sau: . Cauta el o tipa o zi intreaga. ba iote-un chiron (instrumentul lui Bula). Bula: . Aude de un cabinet unde se fac analize pe un calculator foarte performant.

.De care aveti? . si are doar 22! La ora de istorie: Profesorul: . ma! Dar stai sa ma duc sa cumpar un prezervativ.Domnule sa stiti ca daca lua-ti doua B.Fiica ta nu mai e virgina de mult.Pai verde la 1000. Bula. .Perfect. am un vecin pe jumatate nebun ca dvs. Dupa 7 ani vine si il intreaba: .T.Curtea scolii are lungimea de 52 de metri si latimea de 38 metri. Bula merge la un magazin: . d-le profesor. Statea Bula odata in dormitor si vine nevasta-sa: . drept rasplata ii ofera jumatate din averea sa. Dupa o luna pleca in armata.Hai sa facem cum faceam in copilarie in luna de miere! . .Amza Pelea.Vreau un prezervativ! .Dati-mi unu la 500! Se duce acasa si se f*t. .44.42 . . Explica-le si colegilor tai cum ai apreciat asa de exact! .Vreau si eu un pachet de tigari B.Perfect! Atunci puteti direct sa mi-l da-ti pe cel gratis! Bula lucreaza pe santier.Pai.Cine a fost Mihai Viteazu? Bula: . raspunde Bula. ca este stramt si te lovesti la cot."Tata da eu de ce sunt negru? Restul familiei sunt albi!" . si negru la 500.Bine. Trece un om bogat pe acolo. primiti unul gratuit! . Ajunge la magazin si spune: .Iar tu nu te mai masturba in baie. Bula scapa o caramida si striga: . Dupa un an vede un copil negru. Ce varsta am eu? .T.Taci ma in p***a mati ca daca mai aveam 500 de lei erai verde! Profesorul de logica: .Cade! Bogatul se fereste si.

La 100m: .Cum te-ai imbogatit? Si Bula i-a povestit totul. insa el este balbait si cand trece tipul bogat. La 3 m. cum se deschide parasuta? . Dupa ceva timp il intreaba mama: . cum se deschide parasuta? .c.Da' ce s-a intamplat n-ai mai sarit niciodata de la inaltimea asta? Era odata mama lui Bula si cu Bula.Lasa ca-ti spun mai tarziu.Bula.Ba da.De ce? .Bula.43 Dupa un timp. Bula se intalneste cu Strula. Mama il trimite pe Bula sa se duca la plimbare si daca se intalneste cu cineva sa spuna "da". La un moment dat Budaciu zice: ..Na! Ca l-am omorat! Era odata Bula.Bula. La 1500 m: . Il roaga mama. Bula iar se intalneste cu tiganii iar ei il intreaba: .c.Bulaaa. cum se deschide parasutaaaa? .. Strula striga: . il roaga si tata sa faca pipi. Mama ii spune sa spuna numai "nu". Strul disperat: . Cica Bula si cu Budaciu se plimbau intr-o padure.Lasa ca-ti spun eu mai tarziu. Strula face si el la fel. Bula se intalneste cu niste tigani: Ei il intreaba: . El nu vrea cu nici un chip.Teai saturat de bataie? .Ca-i tremura mana! Bula cu Strula sar cu parasuta. dar cu bunica! .Vrei bataie? . nu faci pipi? Bula raspunde: . Strula este la prima saritura si nu stie sa deschida parasuta. El se duce acasa si se plange mamei sale. Acesta il intreaba: .Da Si il bate.Nu.C..

iar Budaciu: .Acu' ce se intampla Bula? . Acum elevii fac sex pe banci: .44 .Bula.Mai Bula eu presimt ca vrei sa mi-o tragi.Cum Budaciu.Practica la baieti! Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. sora-mea e atat de slaba. .Ala e baiatu' directorului. e scandalos! .Bai Bula! . In ultima banca unu facea l**a: .Ce se intampla Bula? . incat atunci cand oftezi o dezechilibrezi! Itic: .Ba.Aha. fii om serios. Itic si cu Strula se laudau care are sora mai slaba: Strula: .Ba. si deodata Budaciu: . Apoi ii da telefon lui Strula si ii spune: .Practica la fete.Bula eu am impresia ca vrei sa mi-o tragi. . Pe timpul securitatii. Merg ce mai merg. Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate: .Domnule profesor acum le-am dat lucrare de control. . .Pe cei care mi-au arat gradina primavara trecuta! Bula. Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati: .Hai mai Bula trage-mi-o sa scap si eu de presimtirea asta! Ora de educatie sexuala: Profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula. Mai merg ei ce mai merg. sora ta nu se compara cu sora-mea. .Ma Strula vezi ca am trimis pe cineva sa-ti taie lemnele! . Lui i-am dat mai usor.Da? Pe cine? . Bula da un telefon la securitate si spune ca Strula ascunde valuta in lemnele din spatele casei!.Termina bai Budaciu ca nu-i asa.Da' cu aia ce e Bula ? .Bula te las pe tine dar sa fii cuminte.Bine Bula! Vede profu' doi poponari in spate: . .I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele.

Mergea Bula la plimbare si i-a iesit in cale o vaca.. incat atunci cand bate vantul. La un moment dat il intreaba pe Gigel: . profesoara ii intreaba pe copii ce meserii au parintii lor.Cum? Nu-i greu de loc. ca maica-mea o plimba cu feonul pe-afara! Generalul incerca sa faca prea iubitul sau cal sa rada.Vai .noi doi.Da tu unde te grabesti? . .Daaaaaaa! Bula agata o femeie si o aduce acasa. Intr-o zi cheama toata unitatea si le spune ca cel ce il va face sa rada va avea doua saptamani libere.Parlamentar. . Bula veni repede si dupa numai 2-3 minute calul se puse pe un plans ca la inmormantare.45 Ea e atat de slaba. se agata de lustra. Generalul fiind multumit de pofta de ras a calului i-a spus lui Bula ca poate pleca doua saptamani in vacanta.Pai ma intalnesc cu iubitul meu in parc! . da ce surori obeze aveti. pai nici taica-meu nu lucreaza.Da si eu ma intalnesc cu iubita mea tot in parc? .Prima data i-am spus ca am obiectul muncii mai mare ca a-l lui si acum i-am dovedit-o.Bravo! . La mijlocul vacantei Bula primii un telefon de la General care ii spuse ca va avea inca trei saptamani libere daca il va face sa planga pentru ca.Dar tatal tau. Bula? . Mirarea Generalului il facu pe acesta sa intrebe: .. .! .Aaaa.. La ora de dirigentie. . .Sora-mea e atat de slaba. o poarta peste mari si tari.. acesteia ii cade un san. ca trebiue maica-mea sa umble prin toate tarile ca sa o gaseasca! Bula: .Cum reusesti tu Bula? .Ba. doamna profesoara. Nimeni nu reuseste in afara de Bula. Dandu-si seama ca e leproasa.Tatal tau ce este Gigele? . In timp ce o mangaia. calul radea de atunci fara incetare.

"Pe strada mea s-a construit o casa de toleranta". Tatal incearca sa-i explice: Noi vom merge la mare si cum mama ta nu stie sa innoate o umflu putin. Iadul: -Femei goale."Pe strada mea s-a construit o librarie". Vine randul lui Bula: ."Unde fugiti curvelor ca inca nu s-a dat in folosinta" Bula isi prinde parinti in "focul creatiei". Billy ii spune sa-i arate cum e in fiecare. Ieri a venit postasul a umflat-o pe mama si a lins putin si supapa .46 Femeia incalzita. ii sopteste: . In rai sau iad.Ce faci.Rusul si englezul sar pe fereastra. Celebritati Moare Billy Gates si ajunge la Sf. Era odata un rus. plictiseala etc. cobori sau ti-o arunc acolo sus? Doamna invatatoare le spune fetelor din clasa ca atunci cand Bula spune o prostie sa iasa si sa fuga din clasa. spune Bula. ii zice sa aleaga unde vrea sa mearga. Petru ii arata raiul: -Muzica. Maria a spus: ."Pe strada mea s-a construit un bar". Ajung in camera. un englez si Bula. La aceste vorbe fetele din clasa o i-au la fuga. Incepe ora si doamna invatatoare ii pune pe elevi sa spuna ce s-a construit mai recent pe strada lor. eu te mananc. Petru. uitandu-se la el. . Bula striga: . sfintzi. eu te mananc". fac dus si cand se baga in pat aud o voce: . Ionel a spus: . il deschide si vede un tigan care avea in mana un c***t si striga: .Eu te-am facut. . muzica etc.bautura. Petru. iar Bula se duce la dulap.Interesant. . Se duc la un hotel unde este doar o camera libera. Sf.Eu te-am facut.

. a chemat la el pe cei mai importanti: -Clinton.. macar acum sa se distreze si el. Billy urla din cazan catre Petru: -"Ce-i Sfinte asta nu-i ce mi-ai aratat tu!" La care Sf Petru ii spune: -"Aia era o varianta demo!" Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o gagica buna de tot.. Sf Petru il trimite acolo si Billy da de dracu' si ajunge in cazanul cu zmoala. Vine sefu' ii ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui decedata. A doua: . te mancam » apare seful tribului. Noaptea vin aia din nou si striga : -Te mancam. el le zice : . Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei: -Ia mai terminati cu te mancam.. Dupa ce s-a hotarat. te mancam.47 Billy isi zice ca toata viata a stat pe uscat. Dumnezeu se hotaraste sa distruga Pamantul. Ieltin. Prima: -Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. ii arde cadavrul si il baga intr-o cutiuta de lemn. o scapa de la moarte si o ia de nevasta..... si .50 metri. Voi trebuie sa va duceti pa Pamant si sa le ziceti celorlalti oameni.. In timp ce strigau toti « Te mancam. te mancam. In prima noapte toti canibalii o dezgroapa si incep din nou sa strige: -Te mancam. O prind canibalii si o baga in oala. In fine dupa vreo 3 ani moare aia si o ingroapa. te mancam asta ce dracu' !!! La care canibalii: -Hai sefu' nici macar un ness nu ne putem face????? Q: Ce ar face Marilyn Monroe daca ar fi acum in viata? A: Ar incerca sa faca o gaura in sicriu sa poata iesi. Zis si facut.. Apare iar boss-u' si o ingroapa la 4.. te mancam. Ii spune lui Sf. una buna alta proasta. Tampitii aia de canibali o dezgroapa din nou si striga sloganul lor mult iubit: -Te mancam..Am doua vesti. Dupa de au ajuns toti la Dumnezeu.... Bill Gates. Clinton in fata natiunii: . Petru ca alege iadul..Eu m-am hotarat sa distrug Pamantul.

Alo. Pe bloc omul care era dinainte la bar zice ca sare el primul. Un tip intra intr-un bar. Vestea si mai buna este ca nu mai trebuie sa reparam Windows-ul pentru ca vrea sa distruga Pamantul.Dupa al treilea avort. intr-o zi de vara ataca turcii cu toata armata lor.48 -El vrea sa distruga Pamantul Ieltin la fel. La care barmanul spune: -Ce rau poti sa fi cand esti beat SUPERMAN I: -Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca fecioru-sau este nemuritor? R: . Intr-un final se hotarasc sa se arunce de pe un bloc deoarece nu mai avea rost sa traiasca. Veste buna : -Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. sa lupte si el cu arme primitive ca noi nu cu d-alea ok? . Intrebare: Ce ar iesi dintr-o colaborare 3Sud-Est & Paula Selling? Raspuns: 3 Seling Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor.. una buna alta si mai buna. Primu tip se intoarce la bar si continua sa bea.. -Cel parasit de prietena convins sare si el iar la trei etaje de pamant incepe sa dea din maini da nu se intimpla nimic si moare zdrobindu-se de pamint. Turcii care-au mai ramas se intorc la Istambul si hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan: . Bill Gates la intrunirea cu actionarii: -Am doua vesti. Cel pe care tocmai il parasise prietena nu crede ce tocmai se intamplase si ii spune celui care a sarit sa mai sara o data ca sa se convinga ca apoi sare si el. tocmai il parasise prietena si se apuca sa bea cu un alt tip care statea langa el la bar. Da la vreo trei etaje de pamint isi da seama ca nu vrea sa moara asa ca incepe sa dea din maini si isi ia zborul intorcandu-se pe acoperis.. spuneti-i doamna lu' fiul dvs..impusca aproape toti turcii si intra inapoi. Zis si facut. Cand ajung la 200 de metrii de castel se deschid portile si iese Stefan calare pe-o Yamaha. doamna mama lu' Stefan cel Mare. cu-o mitraliera-n mana si incepe sa traga. -Primu tip sare din nou si aceeasi chestie la trei etaje de pamint da din maini si-si ia zboru inapoi pe acoperis.

Cand discutiile s-au calmat. pentru ca a folosit Pantene Pro-V inca mai are par frumos!" Aplauze de peste tot." Se aud aplauze frenetice. a murit de zece ani. o saptamana. va-mpusc pe toti!!!! I:.. Intra neamtul. o luna. Zice el: . Dar surpriza IIsus termina in 10 minute. Astia nervosi ca trebuie sa o ia de la capat asteapta pana revine curentu' si se apuca iar de lucru. nu s-a nascut si nici nu a murit de boala.Ce ar fi facut printesa Diana daca ar fi fost vie? R:."Uitati. Stau ei si se gandesc ce sa faca si pana la urma sa hotarasc sa va da care sparge primu' cel mai bine pazit site de pe net.Am sa-i spun! Bucurosi. turcii isi strang armata si ataca din nou. . dar nu este nimic.V-ati dat dracu'. fiindca toata viata a folosit prezervativul Romexxxtaz!" Isus si diavolul s-au hotarat sa faca o intrecere sa vada care e mai meserias.. si cand sa se apropie de final se ia curentu si cade reteaua. La 200 de metrii de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha. Se apuca ei de lucru la cele mai tari computere si lucreaza o zi. mama nu-i acasa. Americanul aduce un sicriu luna. Il deschide si toata lumea se ridica sa vada ce este in sicriu. il deschide si se vede un schelet cu par superb si matasos. Morala: Jesus saves. Zice el: . dar fiindca a folosit Colgate Total. i-l arata juriului. dintii lui inca mai stralucesc. cu-o mitralieran mana si spune: .STRUGURI!!! Concurs international de publicitate. dupa care intra romanul cu un sicriu putred care se tinea intr-o balama."A murit de zece ani. dar.49 . romanul zice: . tot cu un sicriu care continea un schelet cu dintii albi si frumosi."Uitati.

Isus e bucurat de asa generozitate de la un amarat. merge la biserica si se roaga: ."Tare trabucul. Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc.Draga mea. Si ce vede omul nostru dedesupt. Trec cateva luni si intr-o seara ii spune sotiei: . Intr-o buna zi observa niste litere imense pe Pluto. dar il lasa pe el sa-l desprinda. imbracat ponosit." Un tip e foarte norocos si castiga la orice joc. cu litere mici. dar am si eu o mica nemultumire. Se apuca si aduna toata cerneala din America si incepe sa scrie in desert. dar ca-i va indeplini dorinta. apare raspunsul: . fa sa mai castige si altii si sa pierd si eu macar o data! Domnul il aude si-i spune ca l-a ales pe el pentru ca e un om bun la suflet. chestie care a durat 8 luni."Hei. Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara: . Bucurosi cei mai tari astronomi se apuca de studiat mai temeinic spatiul. barbos. mici. Vagabondul ii da o sticla de wiskey. mici: . Omul nostru n-are de ales. esti senzationala ca nevasta. Isus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice: . Il vede pe Isus."Intelegeti limba asta?" Dupa alte trei luni. omule. o ia cu el acasa in speranta ca aceasta ii va aduce totusi un mic ghinion. nu-i asa?. primeste mancarea si se bucura. Isus se uita la boschetar. esti un om generos. Semnul tau de pe frunte mi-ar place sa-l dai jos! Sotia e de acord. cu litere imense: . ia sticla si se asaza langa el. il cheama la el si ii ofera un hamburger din care manca. o intelegem". Totusi pentru ca e singur pe lume i-o da de sotie pe Miss India...Ati castigat o Dacie +20 de milioane!!! Oamenii construiesc cel mai tare observator astronomic din lume. cum nu credeam ca mai exista.50 Pleaca Isus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Bronx."Da. fie loto fie bingo. . Numele meu este Isus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta". dar nu reusesc sa le descifreze. Langa niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos.Doamne. Satul.

"Ce doriti de la noi?" Raspunsul apare dupa alte 5 luni: .Da' tu cati anisori ai? . Romanii construiesc cel mai performant avion din lume.Daca va cazut aripa stanga apasati butonul verde. declanseaza o criza economica din cauza amplorii chestiei. Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria: Daca va cazut aripa dreapta apasati butonul albastru. Ceausescu se duce la unul si-l intreaba: . Intrati in panica. Pilotii apasa butonul albastru si aripa zzzzz creste la loc.Daca va cazut coada si a-ti apasat butonul galben repetati dupa noi : Tatal nostru care esti in ceruri. si-i intreaba pe insotitori ce este acolo. e bine aici la gradinita? . Se urca pilotii in avion si decoleaza.. se apuca si strang cerneala de pe doua continente. detinutii sunt imbracati in soimii patriei. Ceausescu in drum spre o vizita de lucru.Ce s-ar intampla intr-o lume fara femei? Barbatii ar deveni foarte rari. Americanii dau toti banii din tara si reusesc sa cumpere avionul si trimit pe cei mai experimentati piloti sa-l piloteze.Hai jos. Pana elicopterul aterizeaza. Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria : Daca va cazut coada apasati butonul galben.. Dupa 30 minute cade coada avionului. Pilotii apasa butonul verde si aripa zzzzz creste la loc. Deodata...Mda. Dupa 5 minute cade aripa stanga. Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria: ..Si aveti mancare buna. Dupa 15 minute cade aripa dreapta. scosi afara in curte si pusi sa cante si sa se joace cu lopatica in nisip. ...Mda. vorbim cu Saturn"."Nimic. La care Ceausescu zice: .Baietel. Mark Twain este intrebat: . Deci ii spun ca e o gradinita. vreau s-o vizitez.. Era o inchisoare dar cum sa-i spuna asa ceva Tovarasului. in plin camp. vede din elicopter o cladire mai mare. pilotii reusesc sa anunte "organele" sa ia masuri. Pilotii apasa butonul galben si se aude in casti: . jucarii? . si scriu : .51 Bucurie imensa pe Terra. Nu ne bagati in seama. .

Nevasta sa ii spune sa-si ia un palton nou. sa traiti. un nor mare de praf.Sotia lui Boris Eltsin spune ca un penis e ca un patriot. Il cheama la el pe soldat.Ba ce crestini sunt astia. se ridica de cate ori intra o doamna. chestia ajunge si la urechile lui Napoleon care se hotareste sa vada cu ochii lui cit de mare e asemanarea. Normal. etc. crestinii omorisera toate animalele sfisiind bucati din ele. Cind se lasa praful.Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doisprezece.Pai.Ce este mic. niciodata nu stii daca te loveste din spate sau din fata.Crestini democrati! Se spune ca in armata lui Napoleon era un soldat care ii semana atat de bine incat toata lumea credea ca este Napoleon in travestit. tatal meu a fost servitor la curtea mamei dvs! 4 sotii de presedinti vorbesc despre ce inseamna un penis in limba lor. Caligula. La urma sotia lui Clinton: . Sase.52 .Asculta soldat. mama ta a fost servitoare la curtea tatalui meu? . Q: Ce ii zice Bill Clinton lui Hilary cand are chef de sex? A: Draga. .Sotia lui Chirac spune ca un penis e ca o cortina.Acum chiar ca nu are rost pt. La un spactacol in arena sunt aruncati un grup de crestini si se da drumul la lei.Nu. negru si se vaita? R: .Ia mai du-te dracului. . ca ma cunosc toti! Pe vremea lui Caligula crestinii erau omoriti. venit in inspectie. Acesta raspunde: . il examineaza se uita ba in oglinda.Sotia lui Tony Blair spune ca penisul la ei este un gentleman. cade dupa terminarea actului. tigrii. ba? Unul: . Dupa un an. nevasta il roaga iar sa-si ia un palton.. Se incinge lupta. Fizicianul zice ca n-are rost fiindca nu-l cunoaste nimeni. . disperat: .La noi penisul e ca un zvon deoarece circula din gura in gura.Adrian Copilu' Minune! Einstein se muta intr-un alt oras. ca ajung sase pentru un viol! I: . .. . intr-o ora sunt inapoi. . ba la soldat si in cele din urma il intreaba: .

acelasi colt de strada. la care curva ii spune.hai aici. aratand cu degetul spre nevasta-sa: . langa un copac statea rezemata o prostituata. cred ca e ceva la motor. aceeasi prostituata. Dupa 2 ore de discutii vine si pauza de masa. da din cap a negatie si-i intoarce fundul. iesim afara..Nici o problema. Dupa cateva minute. pe o strada laterala peluzei de la Casa Alba. ."Vezi ce ai de 5$"! Vadim Tudor pleaca la o comferinta in China.Te rog frumos scoate capul afara. Bill Gates: . o repar eu. Vazandu-l pe Bill ii spune: . Deschidem usile. iese la jogging impreuna cu Bill. iese Bill la jogging de dimineata. Mecanicul : . La restaurantul unde serveau masa decat o singura mancare era in limba romana si anume ciorba de burta de broasca testoasa pe care Vadim o cere chelnerului. astepatandu-si clientii matinali. un electrician si un mecanic intr-o masina pe o autostrada in desert. se face ca nu vede.Eu am o idee mai buna.E ceva la instalatia electrica. President. e doar 10$"! Presedintele da din mana si ii raspunde: . insotit de bodyguarzi.iar intr-un weekend Hillary nevasta. Vazand ca nici dupa o ora chelnerul nu-i aduce ciorba se duce la bucatarie. si inca o data. O repar eu. Presdintele incurcat. Se strica masina. intram inauntru.." Mr.."Solutii MicroSoft"! Intr-o dimineata devreme."Ce zici de 5$"? Curva de la copac. apoi doua. care incepe sa-i strige din nou oferta. Electricianul: . Acelasi traseu. Se intampla asta o zi..Da ma incoa sa-ti arat eu cum se ia gatul la o broasca testoasa. la un colt. . acolo bucataru cu satarul intro mana ii spunea broastei: . Vadim ii spune: . inchidem usile si merge.53 Bill Gates.

Vestea rea este ca m-o chemat Dumnezeu la el. Kenneth Starr (procurorul ce a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare." . Adam iese disperat si spune: . Curios din fire. Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. esti libera. Vestea foarte rea este ca Dumnezeu va distruge pamantul. Adam ii intreaba cum fac ei sex. Se pitesc Eva si extraterestrul dupa un copac. In a treia camera. da am o veste rea si una foarte rea.. astfel de pedeapsa imi doresc! Lucifer: . Deodata din cer apar doi extraterestri. Merge Bill Clinton la americani si zice: . stiu io c-am facut boacane.Monica. cei doi se ofera sa faca o partida de sex impreuna.Da. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda. .Hai Eva sa plecam ca asta imi rupe urechile! Moare Bill Clinton si ajunge in iad."Tovarasi. mere Boris Yeltzan la ai lui si le zise: . Astfel incep sa viziteze camerele de tortura. Acesta ii spune ca urechea dreapta este pentru lungime si urechea stanga pentru grosime."Dragi concetateni. Mai are o sansa. Normal refuza si aceasta pedeapsa. Lucifer ii mai da o sansa. iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral. Io am o veste groaznica si una oribila. normal.. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala. . Nestiind sa explice. Clinton foarte fercit spune: .Nu multumesc.La care Vadim ii raspunde: . Dumnezeu cheama la el pe Bill Gates. numai eu stiu cat ma chinui in fiecare dimineata cu Petre Roman ca sa-i pun cravata. ti-am gasit inlocuitor. Boris Yeltzan si Bill Clinton. Patronul restaurantului fiind de fata ii propune lui Vadim un salariu de 2 mil $ casa.54 Bagandu-i degetul in c*r la brosca care scotand capul Vadim il reteza din prima.Bun. Dupa alt copac. . Ca fost sef de stat. Si le zice ca o sa distruga pamantul si ca sa se duca la ai lor sa le zica. In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Intr-o zi de vara Adam si Eva stateau la plaja.

."Am o veste buna.La noi s-a fabricat un submarin care merge pana in fundul pamantului. mere Bill Gates la Micro$oft ShitSistems LAB si le zice la ai lui: . o palma mai sus. Dupa trei zile Papa vorbeste cu D-zeu si ii demonstreaza ca s-a comis o eroare si D-zeu cade de acord cu Papa sa il trimita pe el in rai si sa il aduca pe Bill in iad.Mai Bill sa stii ca sunt fericit ca s-a rezolvat problema si pot sa ajung in rai sa o vad pe Fecioara Maria! Clinton: .. Ceilalti doi: . doua palme mai jos. Rusul: .Veste oribila este ca Dumnezeu va distruge pamantul.Bene. ." Papa si Bill Clinton mor in acelasi timp.Papa...La noi s-a fabricat un avion care zboara pana la cer.Chiar pana la cer? Rusul: .Vestea foarte buna e ca va concediez. Americanul: .Romania.. Romanul: . . America si Rusia. ai intarziat o zi.Vestea buna ii ca ma considera Dumnezeu unul dintre primii 3 cei mai puternici oameni. chiar asa pana in fundul pamantului? Americanul: . Se dezbatea problema inventiilor de la revolutia Romaniei pana in prezent.La noi se f*t fetele in buric. .Ei nu chiar pana la cer.Ei nu chiar pana in fundul pamantului.. Papa: .Vestea excelenta e ca nu mai trebuie sa scoatem pe piata noua versiune a Windows-ului." .55 Vestea groaznica ii ca am ramas fara Vodca. Pe sacara rulanta intre rai si iad se intalneste Bill Clinton cu Papa. .Ba. foarte buna si extraordinara.Si imi tin banii. Ceilalti doi: . si dintr-o eroare (de calcul) Papa ajunge in iad si Clinton in rai. La o intrunire se intalnesc trei reprezentanti a trei tari: . . Ceilalti doi: .

iti dai pantalonii jos??? . Ce cauta un ciung intr-un oras? Un second hand. Mergea ce mergea taranu. Brad Pitt prea scurta.Chiar in buric? Romanul: . Siti de ce nu l-au bagat pe Bruce Wilis in Titanic ? Pentru ca ii salva pe toti! Ghicitoare: Swartzanegher o are prea lunga.Asta-i Romania! . Mirat barmanul ii da apa iar vampirul incepe sa-si faca un ceai dintr-un tampon folosit. si se scarpina pe cap(avea o palarie pe cap). cu un taran.Dar.Pai. Iliescu.Tovarasa. iar Papa nu o prea foloseste. de ce intrebi Gigele? . Mai merg ei ce mai merg. Ce poate fi? Raspuns:NUMELE DE FAMILIE Era odata Ceasusescu pe camp. o palma mai jos si doua mai sus. ingerii au picioare? . Clinton si Hitler. Maddona nu o are deloc. cand te scarpini! Da' taranu ii raspunde: -Da' pe tine cand te mananca in c*r. Ingeras desfa picioarele! La un bar de vampiri apare un vampir care cere o cana cu apa calda. mergeau cu elecopterul! Clinton: asta e America! .Da de unde stii tu ma? .Asta-i Germania! . l-am auzit pe tata in camera cealalta zicand.Dupa ce sti ma? .Da de unde stii ma? .56 .Ei nu chiar in buric.E ora 6 dimineata si toti lucreaza si muncesc! Iliescu: . cand deodata ii spune Ceausescu infuriat taranului: -Da' da-ti dom'le palaria aia jos de pe cap.Uite colea statuia libertatii! Hitler: .

Dar avem doua parasute.O_belim. zice pustiul. marele jucator de fotbal. asa ca trebuie sa sar! Ia o parasuta si sare. actualul presedinte al Americii.Eu sunt Hillary Clinton. sotia fostului presedinte al Americii.Mi-au furat ceasul!!! Intr-un avion pe cale sa se prabuseasca erau 5 persoane si 4 parasute. Culmea matematicii. eu sunt batran nu mai am mult de trait.Ar fi culmea s-o mai stiti si pe asta! Culmea zoologiei: -Sa imperechezi tapul de bere cu capra de taiat lemne! Culmea geografiei: Sa deschizi "Portile de Fier" cu "Cheile Bicazului". Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una ! Culmea culmilor . senator in Congres. Ramane Papa si un pusti de 10 ani: . cel mai destept presedinte al SUA a luat ghiozdanul meu! Stefan cel Mare mergea cu ostirea pe campie la un moment dat acesta exclama: . . ostenii mei! Ostenii:. asa ca trebuie sa sar! Si sare. si luptator pentru drepturile omului(!!!).57 . asa ca trebuie sa sar! Ia o parasuta si sare. . cel mai destept presedinte al SUA.Uite ce e copile. care fac o multime de acte caritabile pentru copiii lumii. ia tu ultima parasuta si sari! .Eu sunt George W Bush.Eu sunt Ronaldo. Maria ta!! Culmi Culmea nesimtirii: Sa-ti faci treburile in fata usii cuiva si apoi sa suni la usa si sa-i ceri hartie igienica. . am meci maine si nu pot sa ii dezamagesc pe suporteri.Obelisc. Are loc urmatoarea conversatie: .

. Culmea cutremurului: -Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentu!!! Culmea graviditatii politice: -Sa intrerupi o sarcina de partid!! Culmea matematicii: Sa-ti iasa socoteala pe strada! Culmea culmilor matematicii: -Sa-ti iasa si solutia! Culmea ghetusului: -Sa te dai pe ghetus si sa ti se lustruiasca pantofii! Culmea electricitatii:-Sa gadili becul si sa rada aia de la centrala!~ Culmea unui cutit de bucatarie: -Sa taie pofta de mancare a mesenilor..dar uite ce frumos atarna ! Culmea fortei: -Sa strangi o moneda de 100 lei in mana si sa-i iasa limba lui MIHAI VITEAZU'.58 Culmea cascadoriei: -Sa te arunci de pe bloc si sa te prinzi de bordura!!!! Culmea ghinionului .Sa faci pe prostul si sa ramai asa! Culmea aglomeratiei:-Sa mearga soferu' de la autobuz pe scara!! Culmea fizicii: Sa vezi un cal putere pascand pe un camp magnetic!! Culmea agronomului: Sa faca sa infloreasca un boboc de rata. . Culmea lacomiei: -Sa mananci bataie si sa nu te saturi! Culmea curajului:-Sa sari de pe un bloc de desen! Culmea economiei:-Sa pui pe usa un bilet: "Nu sunati! Ies eu din cand in cand!" Culmea mancari:-Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienul in gat.. Culmea consolarii: -Nu se scoala.. nu se scoala. Culmea geografiei? -Sa bagi varfu' Omu in Pestera Muierii! Culmea imbracarii: -Sa imbraci fundul marii in chiloti.

. Care este culmea ciclismului?.Sa faci sa latre un catel de usturoi.Sa te intalnesti cu o necunoscuta.Sa faci turul pantalonilor! Culmea aglomeratiei in autobuz ?Sa mearga soferul pe scara! . sa-i desfaci parantezele. Culmea culmilor:.Sa dai cu raid intr-un stup ca sa nu-ti fure tantarii mierea.. Culmea dresajului: . Culmea ghinionului:.Sa scrii pe coliva "La multi ani". sa-i faci socoteala sa varieze functia. sau ce o sa iti spun eu...Sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci. iar tu sa il intrebi: -"Ai sa crezi ce iti vad ochii. Culmea mancatului:.Sa scoti apa cu o pompa funebra.59 Culmea ceasului desteptator: -Sa sune ocupat." Culmea melancoliei: -Sa cazi pe ganduri de sa-ti rupi mana! Culmea secetei: -Sa alerge copacii dupa caini! Culmea agriculturii: -Sa mananci paie sa te caci baloti! Culmea bogatiei: -Sa ai bani sa-mi poti da si mie! Culmea neglijentei: -Sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara! Culmea Matematicii:. Culmea plictiselii: -Sa te apuci de tuns oua. Culmea impertinentei: Sa te prinda vecinul de la patru cu nevasta-sa in pat. Culmea accidentului: .Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi picioru`.Sa-ti recuperezi banii de la Bankcoop si sa-i bagi la FNI. Culmea prostiei:. Culmea ingineriei:.

Culmea prostiei:.Sa fi copiat la examen si sa nu treci! Culmea vitezei: .Sa te duci in Giulesti.Nu se mai scoala. . Culmea nesimtirii:.Stii care este culmea politetii?.Sa scrii la cineva pe cripta "La multi ani"! Culmea igienei: . Culmea pedichiurii:.Sa faci unghiile unui picior de pat.Sa te dai jos de pe stalp! Culmea frumusetii: Ba ce fata de plapuma ai!!! Culmea Asigurarii:. Culmea internetului:Sä intri pe internet cu un calculator de buzunar! Culmea in vorbire. I: .Locomotivele sa foloseasca tampoane Always.Mergi pe interzis (capatul cealalt strazii cu sens unic) si te asiguri in spate! Culmea cutremurului: Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul . sa te urci pe un stalp si sa strigi m**e Rapid.60 Culmea gastronomiei:Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienu intre dinti.Care este culmea curajului? R: .Sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne.Sa-ti urci nevasta intr-un pom si sa stai sub pom pana incepe sa-i cante: ''pasarica''.Care este culmea super curajului?! R: . da uite ce frumos atarna! I: .Sa stingi lumina si sa ajungi inaintea ei in pat! Culmea satisfactiei:. Culmea rabdarii:. Sa ai lapsus la cuvantul lapsus Care-i culmea parashutismului?Sa sari cu parashuta shi satzi dai seama ca este plecata in Turcia.

Dar culmea culmii matematicii? Sa-ti iasa si solutia..... Culmea secetei: Sa alerge copaci dupa caini Care este culmea puterii? Sa tragi cu Arcul.... 4. Partea cea mai buna in a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poti juca .. dar totusi nici o idee .. Culmea dresajului: Sa dresezi un catel de usturoi..e la un canibal!!! Culmea presiunii: Sa sufli la un berbec in cur si sa i se indrepte coarnele Culmea rasului:Gadili becul si rad aia din centrala! Culmea alfabetizarii? Sa vezi o blonda scriindu-si propriul nume.... Fac orice doresti .61 Culmea saraciei: Sa flolsesti hartie igienica la mana a doua Culmea increderii: Sa dai m. 2....... 3.sa crezi ca intr-o adunare de rugby se vorbeste despre tine.. Este necesar tot timpul sa ai o 'copie de rezerva' .. 6.... Un model mai bun este tot timpul in asteptare . daca apesi 'butoanele potrivite' . 7..bati la usa Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin : 1.. Arata frumos si lucesc pana le aduci acasa . Luminitele sunt aprinse dar nu-i nimeni acasa .. 5.de Triumf Culme de culme:Un mut sa-i spuna unui surd ca-l urmareshte un chior! . Stii care-i culmea matematici?Sa-ti iasa socoteala pe strada. Care este culmea paranoiei?.. Culmea inteligentei Sa intelegi tot dar sa nu stii nimic Culme saraciei: Sa duci prezervativul la vulcanizare Care este culmea bogatiei? Sa-ti cumperi si la ochelari lentila de termopan! Cum poti sa scufunzi un submari?. Au o gramada de date .

62 Culmea Opririi Sa treci pe linga un semafor si sa fie aprins si rosu si verde. Q:. I: .E o vina sa te culci cu nevasta altuia. . dar e pacat sa ratezi ocazia.Carei diferenta dintre un om care pica de la etajul 10 si unul care pica de la etajul 1? R: .Ce-i un punct negru in desert? ..Ce-i un punct alb in desert? .Care e diferenta dintre vina si pacat? A:. AAAAAAAAA ! I:.(se mai uita mobilul) Culmea consolarii: Nu se scoala dar uite ce frumos atarna ! Diferente I: Care e diferenta intre Bucuresti si Pitesti ? R: La Bucuresti poti sa te pitesti. . Q: Care-i asemanarea dintre o prostituata si un elastic de bungee-jumping ? A: Amandoua costa 75$. Buf ! R: .Care e femeia care stie intotdeauna unde ii este barbatul? R:.Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si destul de scurte ca sa capteze interesul. iar daca s-a rupt cauciucul esti halit. . I: Ce se intampla cu un Trabant cand proprietarul ii face plinul ? R: Isi dubleaza valoarea .Ala care pica de la 1 face: Buf .Ala care pica de la 10 face: AAAAAAAA .Umbra aspirinei -Care este diferenta dintre un vampir si un avocat? -Un vampir iti suge sangele doar noaptea! . dar la Pitesti nu poti sa te bucuresti. (caz real) Culmea telefoniei mobile:Sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune...O aspirina..Vaduva! Asemanarea dintre o fusta mini si un discurs.

dar la mine-n tara cind va fi ordine? -Peste 100 ani! Ei.Care este diferenta ditre barbati? R: . Cucima si Iliescu la Dumnezeu. te rog sa iei aminte.63 I: . Urmatorul e Cucima.Oh. stop eject. intelege odata ca sunt ale noastre si moral si legal. -Doamne. Se duc Putin. 1--Care este diferenta dintre un barbat si un video? Nici una. Pentru ca nu stim niciodata cati centimetri vor fi si cat va tine.o voce de femeie... Un barbat raspunde: .cind va fi ordine la mine-n tara? -Peste 50 ani! -Of.nici copiii mei n-or sa ajunga pina atunci..... -Doamne.tot timpul spui sotia mea. Deodata un celular incepe sa sune pe o banca. A ajuns si rindul lui Iliescu. Diverse Mai multi barbati in vestiarul de la sala de fitness. inapoi. .Alo! . si acum ce cauti cand vorbesc cu tine? Sotul:-Sutienul nostru. masina mea. . inapoi.. eu sunt.Putin ii adreseaza primul o intrebare lui Dumnezeu: -Doamne. slujba mea. inainte.of. casa mea. draga mea! . Amandoua merg pe acelasi principiu: inainte.Toti barbati sunt la fel.Iubire.un castravete cu vointa! Sotia:-M-am saturat.nici nepotii mei n-or sa ajunga pina atunci. doar salariul difera! De ce are ciocanitoarea cioc? Ca sa nu dea cu capul in copaci! Ce-i verde si se urca pe perete??? .dar la mine-n tara cind va fi ordine? Dumnezeu incepe a plinge si zice: -Ma tem ca nici eu n-o sa ajung pina atunci. 2--Care este diferenta dintre un barbat si o furtuna de zapada? Nici una.of..

Aaa. Tare imi place..Numai $450000. inca un lucru.Bine. Am vazut aici o blana persiana esxcelenta.Aceasta este o inregistrare .Bine.. sa vezi ca inainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta Mercedes. Era una care era extraordinara. bine.. .. Inainte... stii..Cat se cere? . beeeeeeeep Un om intra in un magazin de ochelari. si inainte sa inchid. inapoi. si m-am uitat la modelele 2001.Oh. Pa..Ce bine. .. dar am verificat contul de la banca si. Vanzatorul il intreaba ce fel de ochelari vrea. .. . draga.S-ar putea sa fie prea mult.Da. Pot sa o cumpar? .. stop si eject.64 ... Am vorbit cu vanzatorul si mi-a aratat o oferta foarte avantajoasa. .. mergi si cumpar-o. .cum se spune la optometrist.. inapoi.Bine.Numai $60000! . secundul si stuardezele..Cat e? .. Sunt la numai doua strazi de tine. respira adanc si ridica telefonul in aer si intreaba: ... . Un avion merge deasupra Pacificului si pasagerii aud in speakere : Dragi calatori va vorbeste capitanul ..Da.Ce? .. daca va veti uita pe geamul din dreapta veti observa ca motorul e in flacari. Iti amintesti? Cu piscina. Ne intalnim mai tarziu. . Azi dimineata m-am oprit la agentia de vanzari imobiliare si sa vezi ca e de vanzare casa aceea care ne-a placut asa de mult mai demult. dar alege una care sa aiba tot ce se poate extra. inainte..Esti la sala? .Cat costa? .. Barbatul inchide. . e un pret excelent si stiu ca avem atatia bani ca sa ne-o putem permite. dar inainte ofera-le numai 420000 de dolari.. . daca va veti uita pe geamul din stanga veti vedea ca si cel de -al doilea motor e in flacari. iubire. m-am gandit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anu' trecut.Si eu te iubesc.. .Nu stie careva a cui e telefonul asta? Barbatul e ca un video.. Mersi.. parc si in spate cu plaja de ocean. daca va uitati atenti in jos pe insula aia mica veti vedea niste oameni care va fac cu mana: Sunt eu.... Si. cumpara-o daca iti place.. Te iubesc mult.Numai 1500 de dolari.

Succes!!!!!!!! . Doctori Un tip bolnav de sida. Il intreaba cu ce sufera de a venit la bai cu namol... la care raspunde ca ia dat doctorul bilet pentru a se obisnui cu pamantul. se uita ciudat si spune: -Tu mi-ai spus crosele? broasca: -Da..65 "Pentru soare".. eu ti-am spus si acum am sa-ti indeplinesc o dorinta care vrei tu -Vreau sa fiu cel mai bogat om din lume si sa fiu la LAS VEGAS sa castig in continuare toti banii din lume..il intreaba. Ca prin minune broasca apare cu miliardaru in orasul luminilor merg acestia la cel mai scump cazino si castiga Cand ajung la camera de la hotel broasca ii spune miliardarului sa-l sarute si bogatasul o saruta si se transforma int-o tipa de 16 ani super... Multumit pacientul pleaca la bai. SI ASA DOMNULE JUDECATOR A AJUNS MINORA LA MINE IN CAMERA.? Omul se uita la el si raspunde: "Nu... aceasta boala.Pentru mine. Doctorul ii spune ca nu exista tratament pt. il tot streseaza pe doctor pt. un tratament contra sida. se uita omul in jur si nu vede nimic si ia crosa numarul 9 si puncteaza. Merge omul nostru la urmatoarea gaura si ia crosa cu numarul 7 si aude iar o voce care ii spune sa dea cu numarul 2 se uita in jur si vede o broasca ." Un miliardar merge sa joace golf fiindca era la moda in randul celor instariti.. Si cand nerge la prima gaura i-a bogatasu crosa cu numarul 5 si cand sa loveasca mingea aude o voce care ii spune sa loveasca cu crosa numarul 9.. Acolo se intalneste cu un alt bolnav. el insista. Apoi este si el intrebat. Acesta ii raspunde ca are romatism. Vazand doctorul ca nu are scapare de bolnav ii da un tratament la bai cu namol.

tare sa-mi faceti un penis pina la pamint! .A. platesc oricat. Domnul cel alb: -Eu sunt ginecolog in Copsa Mica !. am auzit ca dupa aia mai ai zece ani.. Ciudatenie: un negru avea urechile albe. iar albul din compartiment avea degetul mijlociu de la mana dreapta negru... Se intreaba fiecare de unde este si cu ce se ocupa.Asta va excita! .... Popescu consulta un medic.... Un doctor catre un pacient.A intrat fiul meu la facultate.Si cea buna? . celalalt nasul alb. -Ce va datorez? .Ti-am facut analizele.Cu cea proasta! . .Vreau o tanara dar trebuie sa aiba SIDA . pot sa-ti indeplinesc dorinta.66 Intr-un tren ce pleca de la Bucuresti la Mangalia se intalnesc in compartiment doi negri si un alb.Indiferent! Inca nu au invatat sa citeasca. si-i spune: . Al doilea negru: -Eu sunt din tribul Nasul Alb si sunt si eu tot in vacanta.As dori niste vitamine pentru copii! .. Un batran se duce la bordel: .imi pare rau dar trebuie sa-ti amputam piciorul! . dar acum a intrecut masura! Medicul il studiaza si cu o penseta ii scoate o furnica.. mi-a placut.. zise Mitica.Nimic.Cu care sa incep? .student.Pai cum asta?! .Da. Primul negru: -Eu sunt din tribul Urechile Albe si am venit in vacanta in Romania. i-o arata si-i spune: ... dar furnica ramane aici! -Domnu' doctor. .Domnule doctor! Va sunt nespus de recunoscator.Draga.Domnule doctor! Tot timpul imi sta dreapta! La inceput..Am doua vesti: una buna alta proasta. dar sa stii ca o sa-ti taiem din picioare ! .B sau C? ..

mai crescuse nitel.Ce varsta aveti? R:.Ce anume? .Am o veste buna si una rea cu care vrei sa incep? Fotbalistul: . . La fel si in luna urmatoare.Asa ati spus si la ultimul contro acum 2 ani. domnule doctor. .Sunt consecventa. imi amintesc.Picioarele lor! Un tip isi pierde scula intr-un accident.Dar cea buna care este? Doctorul: . Merge la doctor sa-i faca si lui ceva. Peste o zi vine doctorul la patul lui iar el repede il intreaba pe doctor: .Doctore mai scap. mai pot avea picioare vreodata? la care doctorul rasunde: . Ajuns acolo i s-a bagat o mana in gips si picioarele. Vine omul in a treia luna la doctor necajit: .Ok.. Un doctor catre alt doctor: . Vine omul la control peste o luna.28 . da.Doctore.Da.Pai cu aia rea..Pai. am fost la dvs. Doctorul: . Totul era in regula. Fotbalistul: . .ti-am gasit clienti la pantofi! .Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie. I:.Este ceva in aer care lasa femeile insarcinate! . nevasta era multumita. de astazi nu o sa mai ai picioare. Doctorul zice: ." Zis si facut.67 Era un fotbalist si pe terenul de fotbal il faulteaza un adversar asa de rau incat a trebuit sa il duca la spital."Stam cam prost cu donatorii acum asa ca nu am decat o trompa de la un pui de elefant. acum 3 ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala.

dar nu-i lasa nici pe altii sa lucreze.Doamna va rog frumos. va rog frumos.Da. Doctorii sunt de trei feluri: Internisti: . .O crescut acuma de-o tarii dupa mine. buna.Si baga profu un deget in curul cadavrului si dupa aia il baga in gura.Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Profu: A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: . -Buna ziua! -Saru'mana doamna! Asta incepe sa se dezbrace. Cica la un cabinet de oftalmologie intra o gagica buna. Asta nu ar fi o problema da' cind merg prin piata fura mere de pe tarabe si mi le baga in fund.Eu am bagat un deget in curul cadavrului si altul in gura.Stiu putin. Priviti: .Cine face ca mine? Vine un student baga degetul in cur la cadavru si dupa aia il baga in gura.Doamna va rog mult sa iesiti afara! . sunt om insurat.Nu stiu nimic.Ba tu esti oftalmologu? . la cadavre. . Ora la facultatea de medicina. Profu: . . Doctoru incepe sa i se bulbuce ochii in cap si cu un ultim efort reuseste sa indruge: . Igienisti: . stiu! Isi da asta jos sutienu."Domnu doctor am o mica problema.Doamna.Stiu multe.Da! .Da! . aicea nu-i cabinetu de ginecologie! .68 . am familie.Atunci taci din gura! Isi da asta jos si chilotii si se suie pe masa: .Dom'le asta-i cabinetu de oftalmologie? . dar fac foarte mult. dar te ajuta prea putin Chirurgi: . .

. a treia zi la fel iar in a patra zi d-na hotarata sa se razbune din nou ii spuse doctorului ca cei doi iar i-au inselat si propune sa se razbune din nou.Bine domne cum se poate asa ceva: Asta a luat 5. zise d-na. . Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare.69 . A doua zi la fel.Da domne hai sa vedem: . Se duce si-l intreaba pe mecanicu' sef: . Aceasta ii spuse doctorului: .Si cum propuneti sa ne razbunam? Eu ziceam sa facem si noi dragoste. Te-am pus sa-l inchizi l-ai inchis corect: 5 puncte.D-na nu mai am pic de ura in mine!! Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto. sa stiti ca sotul meu si sotia d-voastra au o relatie.Tipul luase nota 15. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament! Ion se duce la doctor si ii spune suparat: . l-ai deschis corect: 5 puncte. Eu v-as propune sa ne razbunam. la care asta: . Cei doi se hotarara si se razbunara.Taci si bag-o si pe aialalta! Baga asta amindoua mainile. asta 7. vezi cum mi se dau ochii pe spate! Intr-o zi in cabinetul unui medic intra o doamna distinsa. La care doctoru` spune: .Domnule dr. am copii.. La care doctorul o intreeaba: .eu 15?! .Atunci taci din gura si baga-mi un deget in p…a! Asta mai sfios asa..Pai.No. .Da ce va face sa credeti asta? .Acuma baga toata mina! .Doamna va rog frumos.Ti-am dat sa desfaci carburatorul. La rezultate stupoare: . in fiecare dimineata ma scol ragusit! .Domnule doctor cred ca eu vorbesc in somn.

.De la masa sa nu-ti lipseasca legumele. -Pai .Femeia nimic.isi desface si mai mult picioarele Doctorul:.v-am mai spus. sticla cu vin si fructe tropicale.Doctorul se uita mirat:.Tataie. . Intra primul batran si la capitolu alimentatie doctorul il intreaba: .doamna . aer.. B: (dupa 5 minute)Da la dentist te duci?? -Domnule doctor .ce ? Era odata un doctor care la orice consultatie iti spune ca ai hemoroizi .2500000 . cat mai mult aer. Intr-o zi merge la el un tip ce isi rupse mina cu o zi inainte ..Ce pensie ai? . -De cind ? -De cind . Al doilea: Avea pensia un 1000000..De la masa sa nu-ti lipseasca friptura. Se duce o femeie la doctorul stomatolog si se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute..de ce? -A luat bunicu' mai multe pastile.ginecologia e a doua usa pe dreapta....de o vreme am o amnezie extraordinara . -Cum asa ? Caci eram la cules de mere si sa rupt craca cu mine. inainte de a se interna batranii trebuiau sa mearga la un medic.daca te-a mincat in fund sa te urci in copac .doctor aveti ceva anti-viagra? -Nu.doamna a-ti gresit cabinrtul.70 La o clinica de tratament pentru batrani.. . Barbatul:Nevasta nu ai chef de sex? Nevasta:Nu pot ca maine merg la ginecolog.spuse ca de obicei doctorul. . -Din cauza hemoroizilor .... -D-le. Un tanar vine la doctor. Al treilea cu pensia de 100000.si acum nu putem inchide capacul la sicriu. care le dadea sfaturi in functie de boala si buzunar...

... dar nu numai la unul. Dragul meu nu vad decat o solutie : cand vine piticul spune-i ca te-ai pisat. Ramane. ajuta-ma.Gemeni...il bate pe umar . bravo. A plecat omul nostru s-a dus la cel mai bun doctor in China pentru boli venerice si nici dupa 3 minute Doctorul ii spune cu calm chinez: .... el zice hai sa ne pisam.Asa..dumneata s-o scoti de aici!!!! Un barbat se duce la doctor. In sfirsit unul mai cu initiativa l-a sfatuit sa se intoarca in tara de unde a luat boala. dar n-a mai putut rabda si s-a dus la Doctor.. iar barbatul zice mandru :DA.am o problema cu mersul la WC dimineata. Nu..la ora 5 ma cac Doctorul: -Dar asta este foarte bine Pacientul: -Problema este ca ma trezesc la 6! -Doctore. Bine hai sa ne cacam. Pacientul: -doctore. Ginecologul intre picioarele gravidei aflata in plin travaliu: "Hai. impinge.71 Femeia:dumneata i-ai pus lu barbati-miu placa-n gura. fetito. Prinde copilul.. il pune pe cantar si se adreseaza tinerei mame: "3.?!" Un mare iubitor de excursii se intoarce din China nu prea bine. . Cum asa? Simplu vine un pitic si ma intreaba: te-ai pisat? Si eu zic :nu . fac pe mine noaptea.300..Racul..Cancer.hei te-ai pisat ."...ce-ai zis ca am? Balanta. El a fost la control in toate judetele tarii dar nici unul n-a putut sa-i spuna ce boala a prins la aparatul genital.. Zis si facut se duce acasa adoarme si vine piticul. impinge. femei.. asa. Domne nu stiu ce am. La inceput a zis omul ca-i din cauza schimbului de atmosfera: apa.nu..

.Pana acum nu am fumat nici o tigara. Doctorul ii zice: . Deodata ii intra fetei in vagin o albina. Doctorul ia copilul si-l cantareste si ii spune doamne-i: .3.72 .Cu aia rea. Cu care sa-ncep? . domnule! Acuma are loc ficatu`! 51) [5570] Papa Un bolnav se duce la doctor pentru ca tusea des: .Dom' doctor tusesc rau. .Vai de mine! . . bate de trei ori si degajeaza. fiului dumneavoastra ii lipseste plamanul stang. Ducadam prinde. copilul iese. 50) [5494] Jelibon Doctorul catre proaspatul tata: . dar am o veste buna si una rea. copilul iese. 52) [23159] cioropan O femeie naste la maternitate." O femeie vrea sa nasca. rupe plasa.400kg lasam asa? 53) [22204] NYGMA Doi tipi. doctorii ii spun sa impinga. A treia oara. Cand se duce la spital. ." Hei dar nu trebuie sa faci nimic se usuca si cade. sot si sotie.Da." A! asta-i taca muca.Ai fumat mai numai 10 tigari? .Pai.Copilul moare. raspunde pacientul. doctorii ii pun plasa. Mama impinge. . Ea impinge. A doua oara. Peste o saptamana vine pacientul tusind si mai rau: .Calmativa. doctorul il cheama pe Ducadam. stau pe plaja la nudisti. copilul iese. ." . se da cu capul de pereti si moare.Fumeaza numai 10 tigari si vino la control peste o saptamana.Felicitari! Sunteti de acum tata. se da cu capul de pereti si moare." O doctore multumesc din suflet si ce trebuie sa fac sa ma vindec?" . Ea impinge.Si inainte cate tigari fumai? il intreaba doctorul.

Ii spune clar si raspicat ca-l doare c**u. nu ti-am spus sa nu-mi strici ziua! Sa nu zici ca te doare iar in c*r?! . Atunci doctorul il roaga sa-l lase pe el sa incerce. moment in care penisul intra intr-o erectie monstruoasa. Barbatul speriat ca albina sa nu o intepe pe sotie tocmai intr-un loc asa delicat este de acord. o inec pe nenorocita! Un pacient se duce la cabinetul doctorului sau de familie la prima ora. .73 Disperat sotul o duce la o clinica din apropiere. il ia la rost si-i zice sa vina maine dar nu asa de dimineata sa-i strice ziua cu asemenea probleme. Doctorul suparat tare. Vazand ca nu se intampla nimic incepe sa-si miste penisul. Baga doctorul mana in curul lui. fi atent. Vine doctorul si-l intreaba ce-a patit.Ce faci.Ba da! Si n-am dormit toata noaptea.Iti ung penisul cu miere. Barbatul nedumerit il intreaba: . Primul la usa. il introduce in vagin si se pune la pinda. zice doctorul te-am avertizat ieri sa nu vii asa de dimineata.Schimbare de plan. sa nu-mi strici si ziua de maine ca te tai dupa lista mea. de spaima nu i se scula penisul. la fel. . il vede aproape plangand si-i zice pana la urma sa se suie pe masa. il introduci in vagin si cand simti ca albina sa asezat pe el il scoti repede afara. ce mai o f**e pe tipa in toata regula.Ma. Vine doctorul. A doua zi. 6 dimineata. Acolo doctorul ii explica barbatului: .Maine e ziua mea! Asa ca ai grija! A treia zi din nou omul nostru la usa la prima ora. doctore? La care doctorul raspunde: . Mah. Si mai e ceva: . Atunci doctorul isi unge penisul cu miere. Vino maine dar. nimic. Dar sotului.

Atunci scoateti-va lingurita din ceasca! .Si cea buna? . La un moment dat.74 Pana la cot. pana la umar si parca apuca ceva.Scuzati. aveti un baiat! Primul sare ca ars si zice: .Dom' doctor am si eu o problema.Pe cea rea. Trage mana afara si ce sa vezi? Un buchet de garoafe in toata splendoarea.Pai. iese doctorul dintr-o sala de nasteri si i se adreseaza unuia dintre barbati.Omule am doua vesti pentru tine.Si? Eu am zis: . . Una buna si una rea. 2 barbati asteapta pe o banca. dar eu eram primul! Un pacient isi revine din coma dupa un accident suferit. .. Mergeam pe o plaja si am dat fara sa vreau cu piciorul intr-o lampa fermecata. A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca imi indeplineste o dorinta."La Multi Ani dom' doctor!" zice usurat pacientul.Se impusca barza! Un tip se duce la doctor cu o problema.Domnule doctor nu stiu ce sa fac pentru ca de fiecare data cand beau cafea ma doare ochiul stang. . ..N-am avut incotro si a trebuit sa-ti amputez ambele picioare. al 2-lea de pe banca: .... am un dop in fund si nu mai pot face nevoile si eu ca omu. .Dar cum a ajuns acolo? . I: . .Pe care vrei sa ti-o spun prima? .Ti-am gasit client la clapari! Merge pacientul la doctor: .Cum se face avortul la tara? R: .Felicitari.. .NO SHIT! La o maternitate. . orice . Medicul ii spune: ..

Dom' doctor.Vom trece la rezerva alaturata. omul de serviciu in locul lui. cum e.Oh. .Imi cere sa-i fiu credincioasa mereu. .Si i-am dat Ciocolax. .Doctore. dupa care a mancat tacticos paharul.Vedeti.Execut operatia pentru a suta oara. spunindu-i: .Domnule doctor. Bun.Mai mult ca sigur! .Piciorul este partea cea mai gustoasa. . pacientul il intreaba pe chirurg: . Le arata.Normal. unde-i Bula? . . O femeie intra precipitata in cabinetul medicului psihiatru. intr-o rezerva un barbat cu privirile ratacite. . Iese doctorul in fuga. atunci sunt linistit. mai am curajul? Un medic isi conduce studentii printr-un ospiciu. unde este internat cel care a luat-o. a venit Ionescu. i-am dat aspirina. la practica. asta-i laxativ. Doctorul trebuia sa plece de la cabinet pentru citeva ore si il lasa pe Gheorghe. La psihiatru se prezinta un barman. zicea ca de trei zile stranuta. pleaca. il vede pe Bula tinind un stilp in brate: . . il dureau maselele. i-am dat aspirina. ii dai aspirina.Si? .Credeti ca este nebun? . .Si cum se manifesta? . cum a fost? .Da' ce. Odata si odata trebuie sa-mi reuseasca.Ei. mai stranuti? .Nenorocitule.Domnule doctor. . a cerut un coniac. . ce sanse am? . sotul meu este grav bolnav: Ma crede caine. trebuie sa ma ajutati.Cine vine si are vreo durere.Acum a iesit.Ei. vine dupa doua ore si-l intreaba pe Gheo: . a venit Popescu. ieri a intrat un client in bar. il durea capul. acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care a vrut sa se casatoreasca l-a refuzat. Si a venit si Bula.75 Inaintea anesteziei. . l-a baut. cu exceptia piciorului.

Da.Ce suna? intreaba el.Nu stiu.Poate ca sunt astia de la serviciu! .Ce se mareste de 16 ori? Prima studenta: -Hihi.: -Iesi afara nesimtito! Se repeta intrebarea. hihi Prof.Iarasi se aude! .Ce se mareste de 16 ori? A doua studenta raspunde corect: -Irisul! Prof. iesi afara si spunei colegei tale.Da' atunci ce e? . vor sa ne faca o farsa! Au mai mers ei. ca hihi.: -Corect. .Sa gadili telefonul si sa rida aia de la *222. un om. Deodata.Ba. Iarasi a inceput sa sune. .D-le am auzit ca de eclipsa se intuneca dvs ce tarife practicati de zi sau de noapte??? Intr-o zi. i-a sunat telefonul: . hihi se mareste numai de trei ori! GSM 1) [2328] Vic' Cumnea telefoniei? . .76 Au examen la facultatea de medicina un grup de fete. Romania a batut pe Anglia acum 2 zile! . ma! Poate ca unul se bucura ca a castigat Romania. Prima intrebare: . si-au ajuns la piata.Nu stiu! Au mai mers ei putin si dupa aia iarasi s-a auzit sunetul. . . Un client suna la *222 si zice: . se intorcea de la serviciu. numit Alex.

. . Dupa indelungate si adanci sapaturi arheologice in Franta. de fax. Concluzia: englezii aveau rachete inca din antichitate. Astia disperati il conecteaza pe tigan si il suna: .Ba. toate cu buletinul tiganului. s-au gasit urme de sticla. Dupa tot la fel de adanci sapaturi in Anglia. . da' nu te mobilizeaza nicaieri! Am luat un pachet Connex Go si am primit ochelarii de eclipsa. iarasi se aude! Vine unul si-i zice: .77 .. Stau astia de la Connex se gandesc. raspunde naibi la telefon! .Ce ma sfatuiti sa-i port sau nu..Domnule i-mi apare un cal pe ecran. ca si cum ai arunca cu o rosie pe un perete.Omule. Dupa indelungi sapaturi in Romania.La care telefon? Eu mi-am luat un mobil ieri. La un moment dat incep sa vina faxuri unul dupa altul. mereu domle si a inceput sa ma enerveze. Dealerul ii spune sa mearga acasa si sa isi trimita singur buletinul la nr. Operatorea de la Dialog: . Concluzia: romanii aveau telefoane wireless si GSM inca din antichitate! Q: .Domnule! Am primit buletinul sunteti conectat. s-au gasit resturi de metale. .01-8908989 Tiganul isi face abonament la Connex si ii lipseste buletinul. se uita la toate tipurile de telefoane ca intr-un final sa se dovedeasca ca tipului ii aparea cal-ul cand vroia sa dea un telefon.Adica CALL. nu s-a gasit nimic.Cum sunt o persoana prudenta am facut un test si .Cum l-ati primit dom'le ca e tot la mine? Intamplare reala: Suna unul la relatii cu clientii la Connex si spune: .ce credeti? Am constatat ca soarele se vede "imprastiat" prin ochelarii primiti de la voi.Care a fost mobilul crimei? A: . Concluzia: francezii aveau televizoare inca din antichitate.

.Spune-mi. Sapa ei ce sapa. si iar sapa. de unde trag concluzia ca acum 5000 de ani in Romania existau celularele. Nerabdator. o intreaba: .. lon ar merge deja in camera sa se infrupte din nurii femeii. de unde trag concluzia ca acum 1000 de ani in Rusia existau telefoane.?.Stiti ce zice un bucurestean la mobil? R: . se apuca si romanii sa sape..O. Sapa ei ce sapa. nu. dar pana la urma se pare ca a reusit... consuma absolut tot ce se poate de pe meniu. de la aperitiv si pana la desert. sapa vreo 500 de metri. mereu mananci atat de mult? Zîmbind dulce. Maria. sapa vreo mie de metri si dau de niste fire. Ion & Maria 1) [951] Valentin Nu a fost deloc usor pentru lon sa o convinga pe Maria. Se apuca atunci si americanii sa sape. Sapa ei ce sapa. ea ii spune: . . si dau astia de niste fire. in camera. de unde trag concluzia ca acum 3000 de ani in SUA existau telefoane. r : MobilRom Se apuca niste arheologi rushi sa sape. for english press 2. Numai cand sunt pe ciclu. Auzind asta.Caut curve ieftine.. inainte de a se duce sus.78 "Pentru limba romana apasati pe 1. si nu gasesc nimic. -Cum se numeste un Tzigan care are Telefon mobil. sapa ce sapa.. In cele din urma. pentru limba maghiara apasati pe tragaci" I: . si a face sex cu ea. Omul nostru inchiriaza o camera intr-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina.

Nervoasa. barbatul incepe sa-i mangaie fundul.. striga din bucatarie: . merg si ajung la o oaza.."Mai Ioane.Ascunde-te in spatele televizorului..Asta-i nimic! striga din camera sotul.. Se apleaca ea pe vine si deodata aude "crantz. crantz. imediat! Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. .Crezi ca pentru doua pietricele atat de mici dau drumul sa functioneze o betoniera atat de mare!? 4) [970] Valentin Era un roman cu nevasta in desert. care oprit din cititul ziarului o urmarea cu un zambet pe buze.79 2) [952] Valentin Nevasta lui lon. in graba mare ii spune: . Se aseaza pe vine. La un moment dat cand femeia curata aragazul si se afla cu spatele la el. pe langa mine!!! 3) [961] Valentin Invartindu-se cu treburi prin casa. crantz. In cele din urma. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera. vino-ncoa' ca aud niste zgomote care-mi da fiori pe sira. vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana. se intoarce cu fata la perete si nici nu-l baga in seama pe Ion.loane. nevasta se da dupa niste tufe sa se p**e. crantz. sotia lui se intoarce si-i spune: . Maria este surprinsa de acesta facand sex cu amantul ei.Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici. Vine Ion si zice: . Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su: . crantz. Maria nu are timp sa-l observe pe lon. Se sperie si se muta mai incolo. acesta ii spune: .Ai un fund mare cat o betoniera! Femeia se rusineaza putin.. dar nu scoate un cuvant si se hotaraste in sinea ei ca i-o va plati cu varf si indesat. Romanu' sa-ntinde la umbra. Si merg ei. intacta! . la culcare.". Nerabdator. iar "crantz. sotul sau. Seara."..

mi-a pus fusta in cap si mi-a traso."Se apleaca Maria. Maria ii raspunde: -Stai Ioane sa-ti explic. de ce esti asa de bucuros? . . crantz.. pise-te sa vad cum sta treaba.Bine Ioane.Bine.". Iar cand strig a treia oara te bagi in pat.Ba.Marie! Marie! Marie! Vino ca-ti arde sura si tie iti arde de f***t. Prietenul sau Gheorghe il intreaba: . o stii pe fiica-mea aia mare? Am maritat-o ma cu unu' scurt in umeri si lat in c*r de toti il f*t ma.Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latei mancand iarba. Acesta o ia la goana cand Maria se ridica."BA IOANE INTOARCE-TE PE SPATE CA SCOTI TOTI CARTOFII" 7) [1043] simona In noaptea nuntii Ion constata cu disperare ca Maria nu e fata mare si o ia la intrebari. 6) [1040] marius Ion si Maria erau la semanat de cartofi.Ioane hai sa ne-o tragem si noi ca toti oamenii! ..Leaga-l ba de un picior. -Da' dupa p**a nu era din satul nostru. cand lui Ion ii vine a f**e la Maria. 8) [1064] Stranger Ion avea trei fete si era tare nerabdator sa le marite.. .Fa Marie eu te-as f**e dar ce facem cu calul ca nu avem de ce sa il legam . da sa se pise si iar se aude: "crantz. .. . 5) [988] Dragos Maria catre Ion: . nu l-ai vazut de loc? -Nu ca a venit din spate si era seara. se uita si zice: . se uita si striga: .80 -"Hai fa.Pai ma Gheorghe. . Dupa ce-si marita prima fata. cand strig a doua oara te dezbraci. Ioane. -Unde e ca ma duc sa-l omor! -Spune-mi cum arata.Cand strig odata te duci in dormitor. .crantz. Vine Ion sub geamul Mariei si striga: . In timp ce se f****u cu spor trece un avion care sperie calul. se duce bucuros la crasma. M-am dus seara la fantana si cum stateam eu asa aplecata a venit unul. Se apleaca barbatu'.

81 . Gheorghe iar il intreaba: . cam pe la 10 seara.. de ce esti asa de bucuros? . Pe bajbaite.Vezi.Ma.O zis sa ti le bagi in fund! . Dupa ce-si marita a treia fata se duce la crasma trist si posomorat. bumbii astia ioi be. luna in nori.Tu. am maritat-o ma cu unu' scurt in umeri si lat in c*r de toti il f*t ma. o sti pe fiica-mea aia mare. asta-i bine! . . . .Ma duc sa-l mai intreb o data pe domnu' doctor. Ioane? 10) [1156] Valentin Ion si Maria ies de la medic. .No. Gheorghe.Ba nu-i bine c-am luat o muiere batrana. Marie. a murit saracul.Buna. . de pe toti ne f**e.Ba. aude un fluierat discret de-afara. Ioane! Ce mai faci? Multam de-ntrebare. . Ioane. Iese in ograda: -Intuneric bezna. asta-i bine ! . . pe care n-o mai vazuse de mult. t-am zas ca s-a suparat.Nu te duce ca s-o supara. tu esti.No. -Il stii pe Georgiga ala micu' si-ala-l f**e.Da. am maritat-o cu unu' scurt in c*r si lat in umeri. pune mana pe oistea de la caruta.Pai ma.Il sti pe Georgica ala micu'.Ce sa fac.. Marie. . da' cu dopurile astea ceom face? . o stii pe fiica-mea aia mica. Gheorghe il intreaba: . de ce esti asa de trist? . . zise Ion uitandu-se la medicamentele prescrise.Da. Dupa ce-si marita a doua fata. Maria se duce si iese repede. 9) [1154] Valentin Maria. m-am insurat. 11) [1157] Valentin Ion se intalneste pe ulita cu Maria.A. Ioane. dar batrana avea casa.Pai ma Gheorghe. .No asta-i rau ! . se duce iar la crasma. dar casa a ars. ma. .Il sti pe Georgiga ala micu' si-ala-l f**e.

. cand deodata instructorul observa ca parasuta ardeleanului nu s-a deschis. crezand c-o sa-1 vada facut farame. ai facut inchisoare? .Ioane. Marie. se pregatea de iesit la camp.No..Cand am ajuns eu acolo era gata facuta.Da.Unde mergi.De ce ? .. amu vine 9. . 13) [1160] Valentin Badea Ion.. sa capaluiesc malaiul cela.Fa..Ia.. vineeeee.. Soldatii incep sa sara. 15) [1163] Cipy Ion si Maria in timpul unei partide de sex. ohhh. -"Si ai trecut pe sub platanul mare de langa rau?" . asta-i bine ….. Lasa ca pana ajung. Ion: . . auzii: -No.. vinee. Maria: . 14) [1161] Valentin In armata. ajunge rapid la sol si speriat il cauta pe nenorocit. renumit in sat pentru "vrednicia" lui. 12) [1159] Valentin . Inainte de primul salt.N-am facut nici o inchisoare. instructorul le reaminteste ca trebuie sa numere pana la 9 si apoi sa traga de manerul de deschidere al parasutei.Ioane. cand f*t eu nu vine nimeni! 16) [1164] Amadeus Ion si Maria si-au dat intalnire... ahhh. dar nu-i asa rau.. .Da' cum te duci ca malaiul nici n-a rasarit.. Ajunge Maria la Ion a doua zi si Ion o intreaba: Marie. Ai trecut la mine prin ograda lui Badea Ghiorghe? Da ma Ioane ma. Dintr-o capita de fan din apropiere.. Innebunit.A ars si batrana cu casa cu tot ! .. bade Ion? ..No asta-i rau ! . Ion este incorporat la parasutisti. totul decurge bine. o creste el. executa un salt pana la limita minima de securitate...82 ...

murdar.Ioane." Na ala io l-am facut. casa. instarit." A doua zi Maria da si ea un anunt: "Doresc cunostinta cu domnul Ion.Auzi fa eu daca iti fierb o tata e bine? 18) [1167] Stef Masa lui Maria: -Marie! Mai lasa-l odata pe Ion si hai in casa! Maria: -Bine mama! Il mai las odata si vin! 19) [1168] Eugen Ion cumpara un video si cateva casete.. mai tare. Am un singur defect: -"Nu am simtul mirosului. la ora asta?(iritata la culme) .Aaaa. Aceasta ii spune: .Nevasta fa ceva sa manc! Maria: .etc. 17) [1166] lucian Vine Ion de la munca. Am si eu un singur defect: . Cand se intoarce Ion acasa o gaseste pe Maria goala pusca. mai poti? 21) [1172] Stelica Ion da un anunt la matrimoniale: -"Barbat serios. Maria da de ele si fiind singura acasa. doresc cunostinta cu doamana serioasa in vederea casatoriei.. Stiga la Maria: . obosit. printre care si cateva porno. Sunt gospodina.!!! Ion urland: -Mai poti fai Marie.83 -"Da ma Ioane ma. cu caruta cu 2 cai. fuche-ma-n gura! la care Ion ii trage un pumn sanatos!!! 20) [1170] VIC Ion calare pe Maria o intreaba soptit: -Marie mai poti? Maria inebunita de placere zice: -Mai tare Ioane." -"Si ai vazut ce cacat mare si gros e acolo?" -"Da ma Ioane ma.Daca iti fierb un ou e bine? Ion: . 2 vaci cu lapte. cu foamea in gat vai steaua lui. le vizioneaza.

deschide geamul!! -Ce-ai Ioane ai prostit? Parca ziceai ca. toate bune si frumoase.. Maria incepe sa se dezbrace. Dupa 3 minute zice Ion.Da-i mai Ioane! Dupa inca 2 minute zice Maria: . .Da-i fa Marie! Dupa un timp zice si Ion: .Fa Marie da imi dau si eu jos chilotii.Ma cracanez si eu fa Marie! . Dupa citeva zile Maria.Fa Marie hai sa ne culcam ca nu vine nimeni sa ne f**a!!! 23) [1174] Horace Dupa o lunga perioada de studii la Paris. tu ai mintit in anunt? -Marieeeeeeee!! Deschide geamul!!! -Da ce e ma Ioane?? -Ma ustura ochii!! 22) [1173] Daniel Era intr-o seara de mai ..Ma Ioane eu ma cracanez! . .84 -"Imi miroase foarte tare pasarica. ca si o nevasta iubitoare ii spune: .Cracaneaza-te mai Ioane." Ion ii da o intilnire lui Maria.Mai Ioane eu imi dau jos si chilotii! . cum Ion striga: -Marie.. deschide geamul!! -Ba Ioane. Cum isi da Maria jos chilotii. Dupa un timp ii zice si Ion: . Mai stau ei ce mai stau si zice Maria: . isi da jos sutienul. Vine noaptea cea mare.Da-i mai Ioane! zise Maria. dupa o saptamina deja hotarasc sa se casatoreasca.Fa Marie imi dau si eu jos pijamalele! . apoi chilotii.Cracaneaza-te fa Marie! Mai stau ei si zice Ion: . Ion vine acasa sa-si vada familia si meleagurile natale. Ion si Maria stateau ca de obicei in pat si dintr-o data ii zice Maria lui Ion: -Ba Ioane eu imi dau jos pijamalele. -Marieeeeee. Ion ii zice : .Da-i jos fa Marie .

. 25) [1176] Valentin 26) [1177] PepeDeMoko Ion si Marie.Imi repugna ! 24) [1175] Missy_Cool Ion la Maria: -Tu.. chiar amu ! . cand. io ti-o trag ! . ! .Apoi ma f***i ori MA PARCHEZI ?!!!? 27) [1179] Andrei Ion ii trimite un ravas Mariei: .. si io ti-o trag din spate..Nu ma intereseaza..asaaaa.De ce Ioane. . da nu se poate! -De ce? -Ca io-s lesbi! -LESBI!!Da aia ce-i??? -Vezi tipa aia cu picioare lungi.(se scarpina in cap) si zice: -Stii ce Marie si io-s lesbi. dimineata. ne vede lumea.d-apoi tu ce faci mai ? . vin. numai un pic dute inspre dreapta.Tu te-apleci. tate mari..asaaa bine. te faci ca te uiti prin iarba. chefu`.amu. fa la ora 12 noaptea sa fii in varful dealului ca vreau sa te f*t"."Ma Ioane am inteles aluzia... amu. numai un strop mai inainte...Uite Ioane dimineata eu fac curat in casa si tu te duci sa mulgi vaca. lui Ion ii vine brusc.. Marie. Intr-una din dimineti.Maria: . Maria citeste ravasul si trimite unul de raspuns: ." 28) [1180] vasilon La Ion si Maria vin un cuplu francez in vizita... Ion: . Marie io tare m-as culca cu tine?!! -Ma...asaaaa.....mai sta. par fain??? -Da. -Io cu aia m-as culca! Sta Ion.Tu Marie. la pranz si seara..Ma Ioane..... .. .. io ti-o trag. sa faca piata. proaspat casatoriti se f*t toata ziua.85 ..Mai Ioane. mai.. Ion: . nu fii nebun.Nu pot Marie.. .un miez mai catre stanga..... ies si ei afara.."Fa.bine..amu.

ca sunt inauntruuuu !!!! 32) [1189] remus In noaptea nuntii.. fa. Maria il intreaba pe Ion: .Darling mai poti ? Ion: -Nu! dar ling.Marie culcata in pat. zice Maria: .Ma Ioane. I-si scoate gogosarii. mi-i frigut! . da' peste jumatate de ora incepe din nou: . mult nu mai am. Dupa vreo jumatate de ceas.Apai ma Ioane draga. Ioane. La un moment dat Maria zice: .Pune. Intra tiptil in camera lui Ion.No.. da mie tot frigut mi-e! ... da' vreu sa stiu si eu: .Daca vrei! 30) [1184] gues Ion. pe patul de moarte: Marie.86 Maria se uita pe gaura cheii la francezi in camera si o vede pe frantuzoaica dindu-i cu bikinii pe la nas francezului. si ii da pe la nas lui Ion.ADU PUSCA CA IAR AU VENIT DIHORII AIA. Ion: .M-ai inselat tu vreodata? La care.Ce-ar fi sa-i fac si eu asa lui Ion cu gogosarii mei.Darling mai poti ? Ion: . Maria: .. 33) [1190] Colegul Ion si Marie in noaptea nuntii: .Da darling. 31) [1185] Raducu Accident la Ion acasa : Maria: . eu acum ma duc. Maria in gindu ei: . io ti-as zice... Ion langa fereastra.Ioaneee ! Nu da drumul la turbina.Bai Ioane iti miros picioarele! La care Ion raspunde: . uitandu-se pe geam. 29) [1182] Ricky Ion si Maria faceau dragoste. un tol pe tinie! zice Ion fara sa intoarca capul.. Acesta doarme. da'daca nu mori?.... Pune Maria un tol pe ea.FA MARIE.Dimineata il intreaba din nou: .

N-auzi fa femeia sa mai pui un tol pe tine? Pierzandu-si rabdarea. gata! Hainele jos si aseaza-te in maini in fata oglinzii! . ce maincinos mai esti!! 36) [1197] Lucian Ion catre Maria: . ogoie-te.Nu. mi-o zis mie Vasile ca noaptea nunti-i a mai faina. Ion iesi pe veranda sa faca ceva sport. tu n-auzii ca mie mi-e frigut? . dar Ion tot la fereastra. Peste alta jumatate de ora.Mai pune fa un tol pe tine! zice Ion. ai sa ma bati!! Date jos ca te f*t!! .87 . Se conformeaza Maria.Da ce faci tu. Alearga si iar alearga.Marie date jos!! Maria: . care aveau loc care pe unde puteu si ei.No.. care-i striga peste gard: .No. In acea zi Ion s-a intors acasa si i-a spus Mariei: . il vazu vecinul Vasile. Cand ajunse la flotari. fa muiere. la fereastra acolo? La care Ion raspunde intorcandu-se radios: . ca Maria-i plecata la coteata. Ioane...Ei. Ioane. Ion si Maria devenisera celebri in sat pentru prelungile reprize de amor. 37) [1200] aquire Maria era foarte suparata pentru ca Ion nu mai facuse sex cu ea de o groaza de vreme. ma.Marie. Ion: -"Hai tu ca aseara n-ai amutit". Maria exclama: . ma! 35) [1196] Mircea Alearga Ion dupa Maria.Ma Ioane. si nu vreu s scap o clipita din ochi! 34) [1192] Colegul In luna de miere. Maria: . Ion: . Intr-una din dimineti. Maria: . Au ajuns intr-o padure! Maria sa catarat intr-un copac iar Ion a ramas jos."Mai Ioane pai surzesc"."Marie hai sa te f*t in ureche.

vin' fa.Nuuu Maria: . Maria: . vino fa-ncoa'!! Maria: ..Asta-i bun ca face bine si la reumatism! 39) [1204] uzbecu Ion catre Maria: Marie vino-n cucuruz ca vreau sa te f*t.Nuuu.88 Maria fericita ca o sa faca sex s-a dezbracat si s-a asezat in miini in fata oglinzii. obosita de atata stat in maini l-a intrebat pe Ion: -Ioane.Marie.Ihi! Maria: .No.Ca doar no fi salcie?! Ion: . Maria. cat mai stau sa te astept?? -Ah am si uitat! Vroiam sa vad cum imi sta cu barba!! 38) [1202] Val Ion are un picior de lemn. In acest timp Ion era in baie.Nuuu.Nu vin Ioane ca tu mi-i f**e! Ion: . Maria: ..Bradu-i? Ion: . ca nu ti-i f**e! Maria: . Maria: -Nu ca tu ma minti! 40) [1207] Wil Ion: .Fagu-i? Ion: . Maria: .Pai atunci de ce sa mai vin? 41) [1210] Coco .Stejar ii? Ion: .

Ion: . Maria spune: . tu. Ion incepe sa faca copii 1.Daca. Ioane da f****a odata ca sa scap de presimtire". ."Ma. pai daca-i moarta de trei zile! 43) [2169] alex Ion si maria cumpara o masina de facut copii. Nici nu se mai uita la ea! Atunic mama ei ii spuse: . Cum viata era tot mai grea se gandesc sa mai faca economii: .Desbracate in sutien in fata lui.89 Mergeau Ion si Maria cu caruta. Gheorghe intra in casa si o reguleaza bine pe Maria."Ma Ioane io am o presimtire ca tu o sa ma F**i". 44) [2183] bazooka Ion si Maria familie de mari gospodari ai satului.Bai. Mai merg ei si Maria spune iar: . zise Ion..Ba.. ai avea doua p**i n-ar mai trebui sa tinem sluga! 45) [2329] Ade Intr-o zi Maria mersese la mama ei dupa o luna de casatorie si ii spuse ca Ion nu o mai vrea. daca tu ai avea patru tate n-ar mai trebui sa tinem vaca! .3.Da. Dupa ceva timp coasa lui Gheorghe se rupse. A doua zi se dezbraca in chiloti. daca eu spun una. Maria: . Gheorghe!. Ioane ma duc in sat sa-mi schimb coasa si vin inapoi! Bine.. Dupa ceva timp Gheorghe se intoarce cu o coasa noua la camp si-i spune lui Ion: . . Pe drumul spre sat Gheorghe vede casa lui Ion si pe Maria dezbracata pe masa. Nimic.Ioane pe asta l-ai ars."Stai fa linistita".Auzi. 42) [1214] paul Ion si cu Gheorge se duceau la cosit in camp."Ma.2. . pai aia este. La un moment dat. copii."Ma Ioane. io am o presimtire ca tu o sa ma F**i". Marie. Ioane stiai ca ai o nevasta tapana de tot? . Maria striga: . Unul iese negru. Ioane. Marie.

suna la usa si deschide usa o fetita.Marie uite care sunt regulile: . Vecinul Gheorghe observa lucrul asta si cum o placea pe Maria se gandeste si isi baga el acolo p**a. doreste sa pastreze amintirea lui Ion proaspata si ii taie p**a. s-a dus sa aduca pe lume al saselea copil . A doua noapte la fel. 50) [4190] cezar Ion catre Marie dupa ce s-au casatorit: . Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. . la maternitate. Ioane. inca fata tinara si plina de dorinte. e la spital. ma Ioane. In prima zi Maria vine acasa se baga-n pat si isi face treaba.90 Nimic. Atunci Ion reclama: . Seara vine Maria acasa suparata. tie ti-ar placea sa fii barbat? Maria raspunde: . -Si tata? -S-a dus sa stinga lumanarea.Marie.Buna ziua mama e acasa? . iar cand ajunge acasa face o gaura in perete si o fixeaza acolo urmand ca seara sa se autopenetreze.Nu. Dupa un an Ion moare si Maria. A treia zi se dezbraca de tot. care le-a spus ca ar trebui sa se duca la biserica din Paris si sa aprinda o lumanare.Vezi ca ai pisica intre picioare! 46) [2851] schnecker Ion o intreaba pe Maria: .Da. ca ne mutam. Zis si facut. dar tie? 47) [2968] andreea Era odata Ion si Maria. merge in camera si zice: . Ei nu puteau avea copii si sa-u dus la un preot foarte priceput. 48) [3098] Jon24 I:.Esti proasta Marie? R:. Ajunge acasa la ei.Nu. merge la bucatarie ia un cutit. prostituata! 49) [3838] Gigel Ion si cu Maria sau casatoriti.Hai.

Alea virgine mai scumpe."Ba.alea mai mari mai scumpe. Cand e pe stanga inseamna ca mi-e sete si sa-mi pui vinul iar cand e pe spate inseamna ca vreau sa facem sex... Toata lumea pleaca fericita mai departe si peste 10 ani iar moare Maria. .Maria inviase.Ai inteles? . Oamenii. Cateva clipe mai tarziu incep sa se auda zgomote in cosciug.Am inteles. . deschid cosciugul si ce sa vezi. dar am si eu o regula. . curiosi.Pai ma Ioane ce sa fie p**e. .Care? ... Acelasi scenariu cu aceiasi oameni la aceeasi biserica.Ai fa Marie ce mai era prin targ ? M:. M:.E fa Marie. aveti grija sa nu mai loviti cosciugu' ala o data ca va ia mama dracu!" 53) [4285] mihaella Ion si Maria se duceau catre casa iar afara ploua torential.Ai fa Marie da ca a mea erau? M:. Si sa te bagi in pat. 51) [4043] DARKAN Maria se duce duminica la targ. pai in a ta se tinea targu! 52) [3809] luci Moare Maria! Bula invita tot nemul la inmormantare.Ai ma Ioane da ca a mea era? I:. I:.. Intorcindu-se acasa Ion o intreaba: I:. Ies cateva persoane dupa care ies cei patru care tineau cosciugul si fara sa vrea il lovesc de tocul usii.Cand vii acasa si ma vezi in varful dealului ca stau cu mainele in sold apai sa-ti dai clopul pe spate ca daca nu ii bai. Incepe slujba se termina si incepe lumea sa iasa din biserica.Zii ma Ioane ce era era prin targ? I: Erau p***e. alea mai largi mai ieftine. Incepe slujba se termina si lumea da sa iasa. Iar din fundul biserici se aude Ion: . M:.E ma Ioane ca a ta se vindeau la chita!! Duminica viitoare se duce Ion in targ.91 Cand vin de la coasa si am clopul pe partea dreapta inclinat inseamna ca mi-e foame si sa-mi pui masa.

Bine ma Ione.Ma Ioane inima ma! Ion catre Maria: . atunci Ion zice: .Il vad ma Ioane.92 La un moment dat a fulgerat spre pamant la 50m de ei. Tocmai atunci intra Maria: . . 56) [4839] lunaticul Ion vroia sa mulga vaca si cand ii pune galeata sub tate."No Doamne". 54) [4517] BICA Era Ion si cu Maria in pat intr-o seara. . Ion iar: . . dormi? .Las-o fa Marie ca o ocolim. La un momendat Maria catre Ion: .Pai o f*t fa ca daca-ti spun c-o mulg nu ma crezi! 57) [4235] bogdan Intr-o iarna se duce Ion la Maria si-i zice: . Ii leaga si picioarele din spate si vaca rastoarna galeata cu coada. vezi tu piciorul asta stang al tau? .Ioane. Peste cateva minute iar fulgera la 10m de ei. Iar apoi un fulger o paleste pe Maria."No Doamne".Il vad ma Ione.Nu! .Ma iubesti? . La un moment dat Maria care nu avea somn il intreaba pe Ion: .Marie.Ce faci ma cu vaca? . Da sa-i lege coada de tavan si cand reuseste in final ii cad pantalonii jos.Dorm!! 55) [5464] gelusi Ion si Maria faceau dragoste. Ion zice: .No sa sti ca-i Craciunul. da vaca cu copita si-i rastoarna galeata. Peste alte cateva minute la 1m de ei iar Ion la fel. pune galeata si vaca o rastoarna cu copita cu un picior din spate. vezi tu piciorul asta drept al tau? . .Marie."No asa Doamne". Ii leaga Ion picioarele din fata.

Marie.BAU 60) [6186] Ion Ion vazand ca Maria nu-i mai raspunde la avansuri isi propune intr-o zi sa rezolve problema. Cand ajung in poarta. imi intra clanta in cur si ma doare! 59) [7532] bebo Ion si Maria vin de la camp. .Ma Ioane.Fa Marie cand ai sa ma vezi fugind prin curte cu 2 caldari de apa in mana d-apoi sa stii ca mie mi-a f**e si sa te gasesc in pat auzi? La care Maria este de acord. Ion o tranteste pe Maria in caruta plina cu fan si i-o trage bine de tot. Maria: Ioane. nu se poate din 3 motive! . dar Maria il trezeste. Maria: .In primul rand pentru ca-s fata mare si ma pstrez pt. hai. Ion i-o trage si da sa se culce. ca poate trece cineva si ne vede si in al treilea rand pt. Maria: . Ion se conformeaza si i-o trage iar Mariei. pregateste-te ca-ti fac o vizita intre sarbatori! 58) [5346] cosmin Ion o conduce seara pe Marie acasa. Maria: . dupa care se duce la treaba. casatorie. te rog.Da ma Ione.Sa sti ca-i Revelionul. Vine acasa. Ion i-o trage. Ion ii propune o partida de sex.Care tu Marie? . Adoarme. M-ai sperie-ma inca o data.Ioane. Se duce Ion la Maria si ii zice: .93 . mai sperie-ma o data. mai sperie-ma o data. ce m-ai speriat. . si? . Ion: . Ajung in sfarsit acasa.Mai Ioane. Maria: . ca de cate ori o fac in poarta.Ioane mai sperie-ma o data. in al doilea rand pt.

Ion vine si rezolva problema.Maria fuge in pat si il asteapta.Ioane ai cumva chef de.Mama ei : . I:.Taci si baga-te in pat! M:.Vezi fa ce ceas fosforescent am? 63) [4813] bonie Ion si Maria in pat: Maria:Ioane iti miros picioarele! Ion:Bine Marie.acesta îi ridica poalele si o arunca pe burta in pat..Am inteles aluzia subtila si vin. se duce repede in pat si il asteapta. Fata cuminte ce este.94 Prima zi: . .Ion fugind prin curte cu doua caldari de apa in mana. M:. a treia zi la fel. El se duse acasa la Maria si o invita sa faca clatite impreuna.Fa! Vino in casa ca te omor! M:. Dupa cateva zile insa pe la miezul noptii. hai in capita cu fan sa te f*t! Maria: . A doua zi la fel.în timp ce o regula mai lua din farfuria de sub pat cate o clatita si i-o dadea Mariei sa manance. se scoala Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin curte cu doua galeti de apa in mana.Cand s-au terminat clatitele Maria a plecat acasa..Fa Marie. 62) [4420] Danutelu` Ion vine suparat acasa si o gaseste pe Maria in curte.. Ajunsi acasa la Ion.Gata Ioane imediat! I:.Fa intra in dormitor! Imediat.Trage plapuma peste noi ca te omor! Maria trage plapuma si: I:. I:. 64) [9428] alinutza Intr-o zi Ion o pune pe masa sa-i faca niste clatite dupa care femeia plecã.Da Ioane vin! I:. Dupa vreo jumatate de ora apare si Ion transpirat tot si-i spune Mariei: . daca vrei tu.Faaa! Noua ne-a luat foc grajdu si tie iti arde-a f**e? 61) [4409] Mucker Ion: .[ Maria stia sa nu se duca la el ca acesta vroia sa o reguleze dar cand a auzit de clatite a fost de acord].

67) [5330] ivi Maria. Maria prinde curaj: . o prinde cu blandete de mana. Maria zice: . Marie cum e sa fii casatorita? . cum ma sarutai pe obraz cand eram mai tineri? Ion ii aplica docil un toc pe obraz. M: Atunci suge-mi-o tu.Si ma si muscai nitel de ureche. Ioane.Da' mai stii.Ioane.l-am vazut si eu!Cred c-ar trebui sa mutam coasa din drum.ca nu exista asa ceva. se intalneste cu Ion.Maria tipa la un monment dat: -Ioane. nu-i mai bine da-i mai des!" 68) [5638] Luc Ion si Maria. Dupa un timp Maria zice: -Uite inca un motociclist fara cap! -Taci fa. Curios acesta o intreaba: " Ei.ca nu exista asa ceva. Maria zice iarasi: -Uite ma Ioane un motociclist fara cap! -Tulai ma.Ioane uit-un motociclist fara cap! -Taci tu Marie. receptiv.fa nesimtito dar la mine nu te-ai gandit?Nu mi-ai oprit nici macar una de pofta? Auzind acestea Maria isi ridica fusta si spuse: -Ia de aici. Atinsa de romantismul momentului. pensionari. proaspat casatorita.E mai bine? "Ma. .linge tigaia! 65) [5117] Yo! Ion si Maria erau la secerat. Maria: . Ioane.Dupa un timp obosesc si se aseaza sub un copac. 66) [5305] SABOU Ion si Maria la restaurant: M: Ioane asa-i ca nu-i frumos sa-mi sug maseaua? I: Nu fa.95 -Unde ai fost Marie? -Sa fac clatite.cu Ion! -Bine. mai tii minte cum ne plimbam cand eram tineri si ma tineai de mana? Ion. stau pe banca in fata casei si admira apusul soarelui.

Ioane da-mi-o in gura! .Doamne Mario proasta esti! .Esti nebuna! . da sa stii ca io te trec f****a.Nu ma joc Ioane da nu pot! .Sa-mi iau proteza. Maria: . Marie azi la ora 10 esti programata la f***t. trebuie sa vii! . . ti-am zis ca este acasa barbatu! . Nu faceau nimic.Ioane trinteste-ma in pat! .Ma Marie nu te juca! .Da!? Daca stiam ca asa stau lucrurile imi alegeam barbat dupa urechi nu dupa nas. Ia sa vedem pe cine avem programata azi la f***t.Pe Maria.Pooooccc! 71) [21212] stefan Maria: . . 69) [20785] ina Ion mare gagicar se trezeste dimineata si ia agenda. is io Ion.Ioane ce are magaru acela intre picioare? Ion: . 70) [20848] cocolino Ion si Maria s-au casatorit. in agenda mea scrie ca azi la 10 esti programata la f***t.Ma Ioane nu pot azi ca mii acasa barbatu! .Esti nebuna! .Alo.Ioane. . O suna pe Maria. . Se pregateste isi ia vreo 2 reviste si vine acasa.Bine Marie faci cum vrei.96 La care Ion se ridica si pleaca. Marie.Da aceea este socoteala lui.Ioane.Nu pot Ioane.Unde mergi? intreaba Maria. Seara cind vine Ion acasa: .Marie nu glumi. . . Intr-o dimineata Maria se duce in targ sfatuita de baba satului. bate-ma! . rupe-mi rochia! .Esti nebuna! .

Mario as vrea sa ti-o trag! .Nu pot Ioane ca-s fata mare. .Apoi ma Ioane va pune-ti unul intr-un colt al camerei si unul in celalalt. La un moment dat Maria spune: . dar cum trec apa inapoi? 73) [21540] silviu Ion ii zice lu' Maria: . . .Fa Marie hai sa ne f***m! Maria: . In noaptea nuntii fac dupa cum li s-a spus.Pai uite cum facem."Ma Ioane vezi tu parcul ala? .Ioane da baga si tu mai drept! . Ion se duce la tatasu' si-l intreaba cum s-o faca. am sa ma f*t dupa ce am sa ma marit! Ion: . la care mama soacra ii spune sa plece la cumparaturi ca vorbeste ea cu Ion.. Il cheama pe Ion la fereasta si il intreaba de ce nu misca nimica ca Maria ii femeie tanara si are nevoie. va dezbracati. Mama soacra ii spune: .Da nu pot fa' ca ma scutura! 75) [7472] atk Ion si cu Maria casatoriti de vreo 3 saptamani. Vine mama soacra la Ion. suna-ma dupa ce te mariti! 74) [7025] bobo Inainte de a se casatori cu Maria.Si eu as vrea dar nu am cum trece apa. Zis si facut. Ion ii spune ca nu stie la ce se refera.Ii vezi si pe aia doi caini acolo? Asa sa ii faci si tu Mariei ma. eu imi scol scula si treci pe ea..Bine uite numarul meu de telefon. O vede pe Maria si o intreaba: . va apropiati si dupa aia va apropiati si vedeti voi ce se intampla."Cum iti merge casatoria?" Maria suparata ii spune ca Ion nu misca nimica. .97 72) [6327] nixon Ion era pe un mal al Oltului si Maria pe celalalt mal. Se dezbraca si se apropie numai ca Maria nimereste in clanta de la usa iar Ion in priza.Bine mai Ioane. .

Vazand asta Maria o cumpara si pleaca acasa. Merse ce merse.Vezi ca Maria te inseala cu Gheorghe pe sub plapuma. 76) [7496] luck Maria vrea sa ii cumpere lu Ion cadou de ziua lui. nu vede nimic. Se uita iar Ion. Cand o vede Maria ii spune sa plece ca nu mai vrea sa vorbeasca cu ea. si ii demonstreaza. pasare destrugatoare.I-a uite ba ca de-aici asa pare. deschide usa si se uita prin curte. nu vede nimic. Ion ii spune: . si se reintoarce dupa o saptamana.Cu mine te vei culca si te voi binecuvanta."Gard pasare distrugatoare" si pasarea a distrus tot gardul. Vede la unu o pasare mai ciudata si il intreaba ce stie sa faca pasarea. Se duce el la usa. . Cauta ce cauta. Se duce Ion."Ma ti-am luat o pasare distrugatoare!" La care Ion zice: . Popa: . Asa ca merge in piata. In drum spre casa vrea sa o testeze iar."P**a pasare distrugatoare" 77) [7547] vlad Intr-o seara Ion si Maria in pat. In drum spre groapa Maria il bocea: Ioane cine se mai culca cu mnine Ioane.98 Mama soacra pleaca.Mama soacra mai greu a fost cand am scos-o in parc. Atunci mama soacra il cheama pe Ion si il intreaba daca i-a facut Mariei ce i-a spus.Vezi ca Maria te inseala cu Gheorghe pe sub plapuma. cioc. si zice pasarei: .Ioane. Vanzatorul ii spune ca e o pasare distrugatoare. 78) [7576] cixxMurise Ion."Copac. Zice catre pasare: . Se culca si aude iar la geam: . Maria il plange cu jale pe al sau Ion. Popa: . Ajunsa acasa Marie ii zice lui Ion: . Ioane cu cine ma mai culc eu Ioane. la un moment dat se aude usa trantindu-se. Aude Ion de la fereastra cioc. se uita sub plapuma. se uita pe geam si zice: . Se duce el la fereastra si aude o voce: . si pasarea a distrus tot copacul".

muzica. smecherita dar nesatisfacuta. Popa: . Maria nervoasa nu stia ce sa mai faca. 80) [7992] xy² Ion si Maria seara in pat dadea sa se culce. Maria ii spune lui Ion ce a visat: . tort.No asza-te Marie ca si eu m-oi aseza. .No Marie si amu ce facem? . cu lumanari. Maria turba de ciuda si-i zice iar: .Ioaneee uite o plosnita pe perete! La care Ion raspunde: . .Bine ca tu stai aicea drezbacata si noua ne-a ars grajdiu.Cu mine te vei culca si te voi binecuvanta.No dezbracate Marie ca si eu moi dezbraca. nimic. Maria il vede pe Ion prin curte alergand cu galetile si merge in casa si se drezbaca si se pune in pat. scolita.Ioane. Ioane cine ma mai pupa in c*r Ioane. Asteapta si deodata vine repede Ion si zice: . Ion intreaba: .Da ce fa.Precum in cer asa si pe pamant acum e dascalul la rand! 79) [7801] jojo2000 Ion si Maria vreoiau sa faca dradoste si Ion a zis ca. Pune ochii pe Ion barbat bine. ceva mai mici la . Mai merge ce merge si Maria iar: . Maria se supara si ii zice narodului: . cand alearga cu niste galeti de apa in mana prin curte atunci are chef de sex.Mai Ioane io moi dezbraca ca ii cald aci in camera. sampanie atmosfera totala dar Ion nimic. El cam timpit de felul lui. Se hotaraste Maria si-l invita la o cina romantica."Am visat ca am fost in targ si erau p**e de vanzare din alea mari cu 1000000 de lei.No mai Ioane io moi aseza pe pat cai cald tare. Maria zice lui Ion: . la bani nostrii vrei sa avem un Rembrant! 81) [8195] ALEX Maria se intoarce de la oras.99 . Deodata.No ce sa facem Ioane asteptam sa vina cineva sa ne f**a pe amandoi! 82) [8455] GLODAN Dupa ce se trezesc cei doi. Maria tot ii facea propuneri lui Ion.

. . sa-i arate alt stil.Pai tocmai de-aia.. Marie! Maria. Ion ii mai spune o data acelasi lucru.Asa oi face. suspinand: . 85) [9037] sonya_ro Ion si Maria trebuiau sa se casatoreasca. Ion merge la Maria si ii spune sa se puna "capra". In timp ce Maria era dezbracata in pat asteptindu-l pe Ion. suspinand: . in noaptea asta vom face dragoste cum nu am mai facut niciodata. suspinand: . pe patul de moarte: -Io amu m-oi duce Marie. sa iasa invatati. acesta la frigider deschise o sticla de palinca din care trasese niste guri. sa aiba copii astia cand or creste mari. Maria ii spune ca asta au mai facut-o."Eram tot intr-un targ si am vazut p***e de vanzare virgine la 5000000 de lei bucata. Te bat.. 83) [23602] adi Ion cu Maria in noaptea nunti. Maria. . Marie. Maria. 84) [8780] misu Ion. . Atunci Ion ii spune a treia oara sa se puna capra ca sa se suie pe ea..Sa dai copii la scoala. . Inainte de cununie Ion ii zice Mariei: -Fa Marie daca nu esti virgina ai incurcat-o. bag divort. ceva mai largi la 200000 de lei bucata". credeam ca Gheorghe e dusmanul tau de moarte.Ba am vazut in aia s-o organizat targul.. sa il duca pina la frigider ca a mai ramas o gura de palinca si-i pacat sa ramiie acolo..Zi Ioane.Sa tii gospodaria Marie. ..Asa oi face Ioane."Da' ca si a mea n-ai vazut?" intreba Marie.Si mai vreau.100 100000 de lei si ca a ta la 1000 de lei legatura". Marie. te fac de rasul satului. Ioane. Asculta aici ce-ti spun.. . ca mi-a sosit ceasul. ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Gheorghe! . si asa oi face! . sa nu vinzi nimic.Da' Ioane. Stai sa vezi ce-am visat io spune Ion: .Maria il refuza.

Aveau nevoie de 40 mil.Ioane.Daca te f**i cu mine in stilul albina iti dau.Si cum ii aia? . Ion o penetreaza pe Maria. Ion merge sa ceara de la vecina. Atunci vecina ii pune pe penis o albina care il musca si lui Ion i se umfla. dar cum nu aveau bani. am castigat opt sute de milioane.Hai Marie sa ne luam ARO. ce sa-mbrac? . Aceasta ii spune: . . Vroiau sa-si cumpere un ARO.Lasal incolo de ARO si hai sa ne luam 20 de stupi! 88) [9526] sonya_ro Intr-o zii Ion se plimba prin padure. imbraca-te.No Marie nu vrei tu aventura sa te-arunci din tei in p**a? La care Maria: . .Ia-ti tot si pleaca! 87) [9513] Radu Ion si Maria erau casatoriti. Ajunge la un tei in care o vede pe Marie. . .Hai Marie sa ne luam ARO! . Inainte de actul sexual iti bagi niste praf de pusca si totul va fi ok! Zis si facut.Marie. se aude poc! Dupa care glasul disperat al lui Ion: .Dar ma Ione cum a-ti facut-o? .Sari Marie. .Sti ce Ioane? . mai. Vine si noaptea nuntii.No Ioane aventura daca vrei sa m-arunci din p**a-n tei! 89) [9527] sonya_ro .Stai fato nu te speria asa.101 Maria speriata se duce la maica-sa. Dupa actul sexual Ion merge acasa cu banii: .Stai sa o intreb pa Maria. Dupa 2 ore se intoarce la vecina spunandu-i ca Maria e de acord. Ion: .In stilul albina.Hai sa-ti arat! Ion ii ararta cum este stilul albina dupa care ii spune: . nu stiu unde mi-e p**a caci c*****e mi-s pe clanta! 86) [9194] David Ion vine acasa si striga: .

Pai ma Ioane tu ai berbec la ele? . Dupa cateva zile Ion incepe sa aiba mustrari de constiinta cum de a putut-o lasa asa pe Maria. intr-un final ajunge la cosciug dar acesta era gol. nu am dar ce-mi trebuie? . mananca or ba? . si cand ajunge la Ion acesta o intreaba mirat: .Nu. te duci la targ si iti cumperi unu sau daca nu poti sa tii tu locul berbecului.Ce fac femeie oile alea. Ajunge seara acasa obosit tare.102 Ion era insurat cu Maria."Sunt in p**a la Vasile trei morminte mai 'nainte"! 90) [23666] El_nino Ion invidios pe oile mai grase ale lui Gheorghe il intreaba pe acesta: . A patra zi se trezeste Ion si intreaba: .Pai uite ce faci.Ma cum se face de oile tale sunt asa frumose si dau atata lapte? . Se duce Ion acasa isi suie oile in camion si le duce pe o poienita unde face ce l-a invatat Gheorghe. Asta suparat si obosit o refuza. Suparat Ion suie oile in camion si o ia de la capat. Sapa Ion ce sapa.Ce fac femeie oile alea. La un moment dat Maria aude o impuscatura. Nu mai rezista si intr-o zii se duce sa o imbrace. Se trezeste Ion dimineata si o intreaba pe Maria: .Ma Ioane asa ceva nu am mai vazut! S-au suit toate in camion si una sta la volan si claxoneaza! 91) [9914] lucian Ion cu Maria merg la vinatoare pe doua drumuri diferite. mananca or ba? . la fel si a treia. bucuroasa ca a venit ii cere sa faca dragoste.Sunt la fel ca ieri Ioane. in el fiind doar un biletel. Dupa cativa ani Maria moare si cum datina in sat cerea ca toate curvele sa fie ingropate dezbracate maria este inmormantata goala. A doua zi la fel. Intelegerea e ca cel care va auzi impuscatura sa vina sa vada ce a impuscat celalalt. curva satului.Marie tu ai mai vazut pasare cu parasuta? 92) [9926] biggy Ion si cu Maria eru in vizita la Bucuresti! . fuge repede. . Maria dupa ce il asteptase toata ziua.

Ba fraiere! daca canti la fluieru asta sa ridica orice? Fraieru: Da absolut orice! Marie cumpara si ea doua fluiere. 94) [10317] zyzu Ion si Maria nu stiu sa faca dragoste. Vazand ca merge il baga si pe al 2-lea si fluiera si fluiera si plapuma se ridica tot mai tare pana ajunge in tavan. Intr-o zi amandoi se iau de manuta si se duc la doctorul lor de familie. il intreaba pe fraier: . Problema insa este ca ei.Sufla fa Marie! . Marie uimita. in cauza de disperare. Si deodata se ridica plapuma.Fiti atenti! Marie merge acasa si il vede pe Ion ca doarme acoperit cu plapuma. Marie dornica de sex vrea sa vada daca merge faza cu fluierul.Pai mi-a intrat cearsafu-n c*r! 93) [10223] meziii Merge Marie prin India. . si da de un fraier ce canta la fluier sa iasa sarpele din galeata. .Marie arunca hainele de pe ea dornica de p**a si fereste plapuma si ce credeti ca vede? .Baga un fluier in gura si incepe sa fluiere. iar Ion ii arata Mariei ce a gasit! . Maria si Ion se duc acasa si fac intocmai cum ii sfatuise doctorul. Ajungand aici. ii spune doctorului problema lor. sa se desbrace. Doctorul le spune sa meaarga acasa.103 Mergeau ei pe strada cand Ion vede pe jos o revista PLAYBOY! O ia o baga in haina si merg mai departe! Ajung astia la hotel.Hai fa Maria sa facem si noi ce fac astia!! Pe prima pagina o tipa care s***a p**a! Marie incepe si ea! Si s**e ea ce s**e cand la un moment dat Ion ii spune! . Zis si facut.De ce Ioane? . sa stinga lumina si sa mearga unul spre celalalt sa se imbratiseze.Ion doarme pe burta si din c*r ii iesea un limbric. Restul vine de la sine. . acestea. . in loc sa se imbratiseze trec unul pe langa celalalt.

104 Ion tecand pe langa Maria. .De ce draga? . Dupa un timp de urlete pasionale Ion spune: .Cine Ion? . cu inghetatele. inainte sa fie data afara de Maria ii mai spune: .Care sunt alea? . La urma Ion ii spune slugii: . iar al treilea este ca de cate ori o fac in . Maria vrea una.Mai Marie da' calda-i a ta! La care Maria spune: .Primul ar fi ca nu ma lasa mama.Mai Ioane da' rece-i a ta! 95) [10572] Mary Ion si Maria se duc la un chiosc unde se vindea inghetata. Ion il cheama pe Gheorghe. mere ce mere si se implanta cu p**a in clanta. Apoi inca una. hai sa o facem aici in fata portii. . merge ce merge cu p**a sculata si si-o baga intre calorifer.Nu pot. Acesta o satisface pe deplin. Ion ii spune: .No vezi ma cum se tine lumanarea? 97) [10954] matheus Servitoarea.Sa stii ca sotul tau a zis ca oricum eram mai frumoasa ca tine! . in picioare! . Incepe actiunea.Mai termina. sluga sa tina lumanarea. soferu'! 98) [12441] Dodo Ion cu Maria in fata portii! . Maria trecand pe langa Ion. Ion ia el lumanarea si il pune pe Gheo. ca diseara ne dam pe gheata.Si a zis ca fac si dragoste mai bine.Nu pot din trei motive.Marie se declara nesatisfacuta.Nu. . Mario. mai Ioane. . apoi alta. nu ne dragostim! 96) [10715] dacu Ion si Marie dupa 10 ani de casnicie se hotarasc sa mai faca o data dragoate. al doilea ca sunt fata mare. .Ion se termina. peste Marie.Mario.

Maria: . ai niste t**e ca dovlecii aia gustosi. Ion: .. ca pretext pentru a afla daca e adevarat. Striga Ion pe la 11. .Diseara cand strig "pe cai" sari pe Maria si iti faci treaba. Pe la 11 noapte striga acesta: .1. doi tineri casatoriti locuiesc cu parintii lui Ion. tatal il ia pe fiul sau sii zice: .Mai Ioane ce sa zic. ai niste f***i ca lanurile de grau cele roditoare.A fost bine. Ion se ascunde in podul casei. 99) [13483] Paul Ion si Maria. hai sa ne f***m c-o plecat Ion in China! Imediat veni si incepura sa faca sex.. Dimineata il intreaba acesta pe tatal lui cum a fost: . Decide sa-i spuna Mariei ca pleaca in China.Care? Maria: . Dupa ce pleaca.Ghita.. 101) [14392] tutu Ion banuieste ca Maria flirteaza cu vecinul lor Gheorghe. ma apuca o usturime. ai o p**a zemoasa.Ghita. mari si apetisanti. eu casa am."Pe cai". o aude pe Maria stigand: .Marie.2 noaptea de fiecare data. 100) [13604] Alexandru Discutie intre Ion si Maria: Ion: . Dimineata vine Ion vesel.Auzi Marie.. gustoasa si apetisanta de innebunesc. Acesta ii raspunde: .12. Vazand tatal acestuia ca seara nu se intampla nimic. io m-as marita dar sa indeplinesti niste conditii.Sa ai casa. masina mi-oi lua. dar deseara cand strig eu "pe cai" sari tu pe Maria.105 picioare. Ion: . sa ai masina si sa ai p**a de cel putin 40 de cm. Ghita: . iar tatal sau il intreaba cum a fost. dar dupa 12 noaptea m-am tinut numai de coama.A fost bine. dar sa sti ca din p**a nu-mi tai nici un centimetru.Marie te mariti cu mine? Maria: .

.106 Ion din pod: . .Ce faceti ma? .Nu. 103) [16040] Micutu Ion si cu Marie in noaptea nuntii. Raspunde Ion: .Da v-ar Dumnezeu un potop ca c*****e mele sa vi se duca toata recolta!! 102) [15372] Gabi Maria si cu Ioana mergeau prin padure. Ioana? .Ioane ma. soptestei cat de mult o iubesti! Peste inca o oara suna telefonul. Mai merg ele ce mai merg si dau de un lan de grau.Acolo s-a tavalit Ion cand a aflat ca am Sida.Nu-mi spune ca te-ai tavalit acolo cu Ion.Cum? Ba Ioane. Mama Mariei da un telefon celor doi proaspat casatoriti.Ce faceti mai? Am pupato si ne uitam la televizor! . .Da! Peste alta ora suna telefonul si de data asta raspunde Maria.Da. vezi gramada aceea de frunze? . da' nu asa se face ma!? Dute si tu si o pupa pe Marie! Peste o ora suna soacra iar. Ia-o in brate.Ba Ioane ba nu asa ma! Dute si pupo. Atunci Maria spune: . .Ce faceti? Pai am facut cum mi-ai zis si ne uitam la televzor! .Uite acolo m-am tavalit eu cu Ion. Mai merg ele si Ioana spune si ea: . Ion raspunde iar: .Acolo m-am tavalit eu cu Ion.Vezi locul ala liber de grau. . ba asculta aici si fi atent ma: . Raspunde Ion: .Ai inteles? .Pai ne uitam la televizor! .Dute si bagati ce ai tu mai lung pe unde se p**a Marie. La un momendat Maria spune: .Ioana.

Se duce Maria.Pai du-te si tu dupa copacu' ala. saruta-ma pe unde fac pipi.. Ion ii spune sa se duca dupa un alt copac. nu in oala de noapte.Ioane vino-n casa ca ploua. pin'acu' n-am mai vazut! 105) [16846] Ion Ion si Maria proaspat casatoriti.Ttiuuu. Maria: . Ca sa scurteze drumul.fa Marie. la un moment dat Maria zice: . latei sa manance iarba.Fa tu te asezi dupa copacu' ala te pui sa te p**i si io ma uit sa vaz ce face asa! Isi ridica Maria fustele. .No. Marie vrei sa te f*t? Maria incantata de propunere ii raspunde afirmativ. isi ridica fustele. crant". se hatarasc sa o ia prin padure. mangaie-ma.aceleasi lucruri se intimpla din nou. Maria se duce. crant. Se ridica Ion si ii zice Mariei: .Ma. Mergind ei prin padure. se aseaza.P***-te fa Marie! . Ion se uita sa vada.107 . dar dintr-o data aude un zgomot: ..Ione saruta-ma.Tampitule. se aseaza. da se sa se p**e. Ioane ma. 106) [24032] DANIEL Se trezeste Ion pe la 4 dimineata si o intreaba pe Maria. se pune sa se p**. Maria se sperie si ii zice lu' Ion ca nu poate sa se pise din cauza celor auzite. fir-as al dracu. .. Ion ii zice: .. isi ridica fustele.Ce faceti? . Atunci dute si fa-mi ceva de mancare! 107) [24041] luci Iese Maria grabita din casa si-l striga pe Ioan care era in curte: . io ma p*s! .Mai mama io nu stiu ce i-ai spus tu lu' Ion da' de-o ora s-a dus si si-o bagat piciorul in wc! 104) [16697] Jack Ion si Maria pleaca de-acasa cu gindul de a ajunge intr-un sat invecinat. da' unde ma? ."Crant.

Da' she probleme fa? . La un momentdat deoarece calul mergea prea incet Ion ii articuleaza vro 2. . ca Ion are probleme de sanatate.Apoi ce sa am. de cand ti-ai luat pusca. ce-ai zice sa iti fac cunostinta cu soacra-mea? 114) [19926] calin . o stii pe Maria de la demisol? Nu. -Auzi. Toate femeile vorbeau de problemele de sanatate ale barbatilor lor. da. si nu mai pot. -Si ce-o zis doctorul? .. Maria sedea intr-un colt si apropae plangea.Apoi ma f**e si dimineata si la pranz si seara si intre mese.. femeile o intreaba. . Daca nu atunci ma tragi de vreo 200 de ori! 111) [18868] laurentiu906 Cica Maria se duce in sat la claca. -Apoi dusul-ai la doctor. La care Ion raspunde: Ce ai vrea fa sa avem un Rembrand? 109) [17675] raluca Ioane. acum doi ani 2 capre.. langa el statea cainele lui. da. calul vorbeste Ion o lua la fuga. ai puscat ceva? -Da. In acea clipa ajunse si cainele cu limba scoasa si ii zise lu' Ion: -Ba Ioane ce m-am speriat cand a inceput calu' ala sa vorbeasca 113) [19423] iza -Ma Ioane. 112) [19397] RASI Mergea Ion cu caruta. La un moment dat. Dupa ce ajunse la o fantana se opri sa bea... 110) [18715] Tony333 Ion: -Marie uite cum facem de-acum: Cand ai chef de sex ma tragi o data de pesis.108 -Lasa ca ploua si afara.. o stiu numai de la brau in sus.. in acel moment calu' se intoarce si ii zice suparat: -Ba Ioane dupa ce nu-mi dai de mancare ma mai si bati? Auzind ca.Ca n-are tinere de minte.Da ce ai fa Marie de esti suparata? . 108) [17584] Nastase Maria nu avea somn intr-o noapte si la un moment dat striga la Ion: Ioane scoala-te ca este un gandac pe perete. fa? .Da. anul trecut calul si luna trecuta taurul.

eu acum mor.Ioane ti-as spune.109 Ion si Maria abia sa casatorisera! In pat in prima noapte incep sa se sarute.O intreaba pe Maria: -marie.am o singura dorinta.Tu marie. Marie sta pe pat siil asteapta pe Ion care era la geam uitandu-se pe cer.. asteapta o ora. la care Maria: . Moldoveni 1) [126] dickly Un moldovean invita o olteanca la restaurant. Dupa ce termina de mancat ii spune: -Ce divina esti. tu ce ai de gand? .Ioane iti miros picioarele! . 2) [168] Iuli . asteapta doua ore.dar daca nu nu mori??? 116) [24293] Valentin Maria catre ion: -Iti miros picioarele!la care ion -Nu mersi! 117) [24445] Oany Ion si Marie in noaptea nunti. Si o intreaba : -De care sheri bei? -Sheri de matale. Asteapta jumatate de ora. Maria: -Mai..Mario daca vrei tu! 115) [20158] P/MARY ION era pe moarte. De vina esti matale.Spune-mi mai inselat vreodata. cand la un moment dat zice: -Mai Ioane. mi-o spus socru' ca noaptea nuntii o sa fie frumoasa.

NUMAI MOLDOVEAN LA ORAS SA NU FII!!!!HA HA!!! 7) [2196] floryyy Imi este cu neputinta sa va casatoresc.."Numai pentru patru persoane!" M3: . 8) [2198] floryyy . ai poze cu nevasta-ta goala? Raspuns:..110 De ce moldovenii nu iau niciodata SIDA? Pentru ca are si SIDA mandria ei. De fiecare data cand mi se facea sete acasa ma duceam la cismea si beam dupa pofta.!!! 4) [2090] Andrei I:. Acum ma duc. nu vrei????? 6) [2135] floryyy Trei moldoveni la oras se intalnesc dupa o perioada de timp ptr.Pai cine credeti ca e individul care sta langa usa cu pusca in mana!? Raspunde "ginerica"..In fiecare seara cand vin acasa trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie: .Cum iti dai seama ca moldoveanul e ginerica ? R:.. trag de funie si pana sa pun gura la apa sa si termina si trebuie sa astept iar sa se umple galeata. M2: . explica ofiterul starii civile moldoveanului. Intrebare:. 3) [7411] Wyzard I: Din ce este facuta o bomba? R: Din moldoveni si din olteni. dar tot asa patesc! CONCLUZIE:. M1: .Moldovene..Eu sunt cel mai napastuit..ma! Pe jos scandurile erau drepte si puteam linistit sa merg dintr-un cap' in altul al camerei.a-si impartasi experientele. Cind bomba explodeaza.Si. Aici la oras ametesc sa tot urmaresc sipcilel alea mici de pe jos.Are trening nou ! 5) [2129] thall Intrebare:. iar trag de funie..Ce bine era la tara. moldovenii bubuie iar oltenii se imprastie.Nu. Mireasa nu are decat 17 ani si ai nevoie de consimtamantul tatalui! .

. ca-i de-al nostru si prin munca patriotica sa reparam aparatul. Ion era foarte suparat si tot maturand prin sala se gandeste: .. Ion ii zice lu' Gheorghe: .Las' ca ma slobozesc eu si-l prind pe soldovean si am sa-i dau uite asa o palitura. apoi verde-rosu/rosu-verde apoi liniste. hai sa o facem lata! 10) [2200] floryyy Ion si Culai erau in vorbe cu doua bune prietene. ma.Imi place sa umblu in blugi. Speriat soldatul crezu ca a stricat aparatul asa ca se duse si marturisi totul la sergent.111 Moldoveanul la facultate(HA. Zis si facut.. camaradul vostru a fost sincer si a recunoscut ca a spart cateva butoane la tabloul de comanda al rachetelor.Cere-i asta decanului ca eu nu am voie. Cat despre aia din Australia si Noua Zeelanda.. moldoveanul se hotari sa tina o cuvantare a doua zi trupei.Va rog sa ma stergeti. intarzie la un curs. .sa stii ca te-am pus absent. Pe un ecran aparura cateva puncte albe. ce blugi frumosi ai?! .Ba Gheorghe eu ii tai la calu' meu o ureche sa-i putem deosebi. 9) [2199] floryyy Deviza moldoveanului: . mai da-i in p***a mamii lor de capitalisti! 12) [2824] Cip Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal. Maria si Tanta. te rog frumos! 11) [2201] floryyy Moldoveanul era sergent la un pluton de ardeleni si pedepseste pe soldatul Ion sa nu-si ia permisie duminica si sa mature in sala de comanda a rachetelor nucleare.Soldati. dom' profesor ca am fost la closet. . In toiul noptii Gheorghe se gandeste: . In mareata sa intelepciune de urmas al lui.Culai! . ... fa.Baiete.! Atunci umbla si in ai mei.Tanto.Viata-i scurta.HA). Eu propun sa-l iertam.Daca tot n-o putem lungi.Daa.. .Parcalab-voda.si lovi cu coada maturii in panoul de comanda al rachetelor spargand cateva butoane. . ..

la noi tigari dintr-astea sunt pe toate drumurile.Ba vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa. un ardelean. sar toti ceilalti cu gura pe el: . bine dom'le arunci bunatate de tigari! .Arunci bunatate de bautura pe geam! .Eh. trage o dusca sanatoasa si arunca pe geam ce mai ramane in ea.. Ion zice catre Gheorghe: .Eh. Mai trece un timp si bucuresteanu' il apuca pe moldovean de guler si.Pleznitura di osanda! 15) [3811] georgescu Q:.AI OMORAT OMU'!!! . zice americanul. suparat de ce-a facut Gheorghe. dintr-astia sunt pe toate drumurile. zice bucuresteanul asezandu-se la loc. Toti ceilalti sar sa-l prinda.De la genunchi in jos. americanu' scoate un pachet neinceput de Marlboro din buzunar. Ion taie si cealalta ureche a calului.Cum spun moldovenii la penalty? A:. 16) [4115] Ionut Q:. Dimineata. da fain trebuie sa fie un cal fara urechi" si taie si cealalta ureche.Stiti ce-i ala piron? A:. Peste noapte Gheorghe se gandeste: .Eh. si taie si el o ureche calului sau. isi aprinde o tigara si arunca restul pachetului pe geam.Locul unde raman moldovenii cand pleaca trenul. La fel."Ba da tare fain tre' sa fie un cal fara o ureche".! 13) [3282] zum Intr-un compartiment de tren calatoresc 4 indivizi: un american. . Cum nu reusesc. ardeleanul scoate din traista o butelca de palinca. la noi gasesti dintr-asta pe toate drumurile.Pai. .112 .De unde are Stefan cel Mare cizmele? A:. un moldovean si un bucurestean. Dupa un timp. . calu' meu ii negru s-al tau ii alb. 14) [4037] razvan_r Q:."Ba. incep sa-l certe pe american: . A doua zi. vine raspunsul. il arunca pe fereastra. desi cel din urma se zbate.NENOROCITULE! striga ceilalti. La un moment dat.

De cate tipuri sunt barbatii moldoveni? .Praz bobinat! 20) [13147] Adina I: Cum spun moldovenii la corner? R: Palitura de ungher.Nu ma supar cautati mai departe. -Ei cred ca le face cineva poza 18) [12812] Jmecheru` O moldoveanca in gara: -Un bilet la Visau! -20 000 de lei. .De ce canta Sofia Vicovianca ca in Moldova is numai flori? R: .Dar un moldovean ingropat? ..Acum.Ce copil iese din combinatia unui oltean cu o moldoveanca? .De doua feluri: Unii care isi fac laba si unii care nu recunosc! 24) [23131] Andrei I: . 19) [11829] Razvan .mai ghini fac in sacosa..Perie de sarma! . 21) [13144] Adina I: Cum spun moldovenii la pireu de cartofi? R: Barabuli batusiti. . ce sunt mai multi moldoveni pe o banca ? .Nu va suparati caut magazinul: "Lumea copiilor"! Moldoveanul: .113 17) [4613] manea -De ce rad moldovenii cand fulgera? -Nu stiu. 22) [14019] matei Un roman la Chisinau se apropie de un localnic. -Aoleu.De ce le zice la moldoveni "Sarma" ? .Pentru ca toate buruienile au venit in banat. 23) [5984] Un .Ca mergeau pe tren si la fiecare stalp al liniei electrificate strigau "Sarma bha!!!" . .Conductor subteran.

Ai baut cafea vreodata? I: . Vasile bea si el din prima cafeaua si incepe si el sa lacrimeze."Ce na-ti inteles ce v-am spus?" Unul zice: . Vasile si Ion merg la oras si intra intr-un Cafe-Bar. V: . care fiind asezat i s-a deschis fermuarul la blugi. unul spune: Hai sa mergem la o casa de toleranta. Vasile il intreaba pe Ion: .Nu se vede. V: .Ca nu-i aici tata sa guste si el. Vad pe lista de meniu cafea.Nu. directorul este acolo? . . O domnisoara ii atrage atentia si-i spune: . 29) [9823] omega Doi moldoveni. Suna ei la usa. e doar un roman beat culcat pe doi saci. El le propune: . ti s-a deschis magazinul. iese bodiguardul si-i intreaba cati bani au. Trecind prin Moscova.Mosule."Pai ne-am f****t dar cui sa dam banii"? 28) [8986] Antonyo In tranvai pe o strada din Bucuresti se deplasa un batran moldovean.Na hai sa bem! Comanda doua cafele iar Ion o bea din prima si incepe sa lacrimeze. .Dezizoleaza-te! 26) [7451] Nemilosu Stiti cum spun moldovenii la Razboiul Stelelor? "Galsheava pi sher" 27) [7711] Gicu Vin doi moldoveni din Siberia de la lucru. ca nu degeaba suntem pe aici. Ei spun: -10$. Vin ei peste o ora si suna iar."De 10$ frecati-va unul pe altul "si-i fugareste". punem fiecare cite 10$.De ce lacrimezi? I: . Bodiguardul striga: .114 25) [6694] MARIAN I: .Cum ii spune moldoveanul nevestei sale sa se dezbrace? R: .Da? dar ia uita-te.

la scaun si la sange.Io o bag vecine.Bine domn' doctor. . A mea a cumparat o Dacia si nici macar nu avem carnet de conducere. te-ai suparat pe mine? .Aveti acolo tot ce va trebuie. Zice Moldoveanu': .Baga vecine si capra mea in tarc la tine! .Nu-i nimic.Ce faci vecine. ii spune doctorul. Zice olteanu': . de ce nu-mi raspunzi. un Ardelean si un Moldovean discutau cit de proaste sint nevestele lor.Ca nu-i aici mata sa-mi bag p**a in ea ca nu mi-ai zis ca-i fierbinte cafeaua! 30) [10814] Zorg Q: . 34) [14727] Byc . . .Domnisoara.Cum isi fac molodovenii vant? A: .Nevasta-mea e atit de proasta. Langa haine 100 de cutii de prezervative. . 32) [13053] balauru Un Oltean.Cum sa nu ma supar. . ai vazut ca a fatat capra? Nici un raspuns. ca sa-mi dau seama de ce boala suferiti.. .Bai cumetrilor nevestele voastre sint genii pe linga a mea. . a cumparat 50 kg de carne ca erau la reducere si nici macar nu avem frigider! Zice Ardeleanu: -Eh. da-i o telina tapului si sa vezi ce merge treaba! Trece un timp si capra fata. trebuie sa va fac analize la urina.Si eu nici macar nu plec cu ea in Turcia! 33) [13672] tynu O moldoveanca merge la medic spunand ca se simte tare rau.a ta e Einstein pe linga a mea.Da tu de ce lacrimezi? V: .Ce-i vecine. da' a mai fost o capra.Tin evantaiul si dau din cap! 31) [10911] matheus Un moldovean vine cu capra la vecinul sau.115 I: . ca o dor toate.Atuncia va las chilotii. Vin acasa si o vad facind valiza. Se intalnesc cei doi vecini iar: . . ca acum nevasta m-a pus sa mananc numai telina.

Ma scuzati dar sf-urile e la al doilea etaj.Unde ai fost moldovene? Pai am fost la furat. si incearca sa sparga gheata. Moldoveanul zice: . Isi continua spartul ghetii. Se mai ridica odata. .Cum spun moldovenii la lovitura de la 11 metri? R: . ca e foarte mare. se mai uita imprejur tot nimic. . se aude o voce: .Palitura de osinda!! 36) [16146] Roman Un moldovean se duce la pescuit de copca. 35) [15886] piescu I: . Vocea se mai aude odata: . Deodata.Ce-am vorbit eu cu tine?" Romanul se ridica si intreaba: . nimic.Ba ca prosti mai sunteti voi ardeleni nu ganditi un pic. A treia oara se mai aude vocea: .116 Era un moldovean si cu un maghiar. Moldoveanul venea de la o plimbare si se intalneste cu ardeleanul. Ajunge el pe un lac inghetat.Eu il fur cand este sus deoarece este foarte mic si il iau si il bag in buzunar."Care vorbeste mai?" Dar vocea iar: ."Bai nu ma sparge gheata!"."Bai nu mai sparge gheata! . Ardeleanul il intreaba: . eu nu fur avionul cand i pe pista pt."Bai nu mai sparge gheata!" Se scoala el se uita imprejur.Si ce ai furat? Pai am furat avioane si cum le-ai furat deoarece avioanele sunt foarte mari."Directorul Patinoarului!" 37) [17737] Shelly De ce sunt supranumite moldovencele nuci? Deoarece se nasc in Moldova si se sparg la Bucuresti! 38) [17872] Roman Vine un strain la o biblioteca di Chisinau si zice : Am nevoie de cartea "Oameni destepti ai Moldovei" La care bibliotecara zice : . .

. frumusetea-i trecatoare. .merge el ce merge.. . cartea "Moldovanul-om destept". la un moment dat camila se opreste. 43) [19229] Entzy Q:Ce reprezinta un lift plin cu moldoveni? A:O cutie cu electrozi! 44) [20164] Terente Hmm voi stit wai de ce ne zice noua moldovenilor computerishti?? Ca atunci cand ne ducem la bar zicem: ""Ai biem" o bere wai!"" (IBM o bere wai) 45) [24191] Rodica Vine un tocilar la librarie si se adreseaza vinzatoarei: . baiete!!! 46) [24260] valentin cum zic moldovenii la salvati de clopotei? izbaviti de talanguta .117 39) [18048] Paul I: De ce imperecheaza modovenii ariciul cu sarpele? R: Ca sa faca sarma ghimpata! 40) [18138] Chity Un moldovean si cu maica-sa se uita la doi oameni cum fac sex! A doua zi moldoveanul o intreaba pa maica-sa: B:Mama dar ce faceau aia? Se babardeau? M:NU se intersextau 41) [18276] picaciu! De ce moldoveni dorm cu ceasul in gura? Ca sa le miroase dimineata gura a TIC TAC!!!! 42) [19031] Kaiser Dumnezeu imparte daruri.Fantastica e la al doilea etaj. Moldoveanul ajunge ultimul si i se spune: Ai ajuns ultimul si nuau mai ramas decat frumusetea si prostia.Dati-mi.va rog. -Ce alegi? -Apoi Doamne. Nebuni 1) [7409] Wyzard Un tip cu o camila in desert.

pana tipu' trage pe el o geaca si se repede catre primu' chiosc.SUS PE RAMPA!!!. nimeni nu o mai poate opri. dupa care acesta isi ia in ambele maini 2 caramizi si loveste camila la "TESTICULE".. da fuga la urmatoru chiosc unde (bineinteles) scena se repeta.Cum un caine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof? . O ia pe jos cu camila. -Camila de durere o ia la fuga."Nu de-aicea. v-am explicat ca Pamantul este rotund.. Scena se repeta de vre-o doua ori. Si de-odata aude vocea: ..Care-i treaba frate? Tipul: .Copii.. 2) [1218] Valentin . .... Ajunge la chiosc. mecanicul o studiaza foarte bine.Bine domnule dar acum cum o mai prind? La care mecanicul: . ce dracu. La un moment dat se intalneste cu un medic care-l intreba: . da sa puna mana pe clanta si din nou vocea: . la care tipul spune: .Sus pe rampa cu ea!. unde era un mos cu o taraba (cu lozuri).Cum sa ma incalt? Vrei sa ma muste? 4) [1220] Diesel Cica dormea unu'. pana ajunge intr-o fundatura."."Du-te si cumpara un loz in plic.La spitalul de nebuni.Este.Unde ajungi ? .. am auzenii ?!) apoi adoarme la loc. dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el? ... gandindu-se ca-i semn de la Doamne-Doamne.118 Se chinuie el ce se chinuie. Umbla omu' nostru cam vre-o juma' de oras.Ce faci ma? Tragi un caine dupa tine? .". Asta trage mana ca ars. Domnule ! 3) [1219] Morpheus Un nebun merge prin spital tragand dupa el un pantof. si pe la vre-o 2 noaptea aude o voce soptita: . si sapi..Bun.Urca tipul camila pe rampa.. Ce se intampla daca sapi o groapa in mijlocul pietei.degeaba. ce sa ma fac? Mecanicul: .jigodia asta nu mai vrea sa mai mearga... spre SERVICE-ul de camile. Tresare asta din somn ("-Ba. si sapi. Odata ajuns mecanicul il intreaba: .

. Tipu' se lumineaza la fata.Aici avem multe mijloace. necastigator!!!! la care aude iar Vocea: . da va rog sa ne schimbati azi caramida.Asa-i ma Mila? intreaba directorul pe un nebun de acolo. vocea: " .Nu pe astaaa.Bai. directorul ia cutitul si il infige in inspector si zice: -Esti la leapsaaaaaa! 6) [1223] Ady Un nebun incerca sa il convinga pe un doctor ca pisicile zboara aruncand in sus cu pisici. ce-i asta? .."De-aiiiicea. al doilea la fel. ia lozu' il desface cu degetele tremurande si. plateste. . inspectorul se duce la biroul directorului pe care il gaseste cu un cutit infipt in piept.Da domnul director. vezi ce jos zboara pisicile? 7) [1224] Amadeus Cica vine un tip cu controlul la o casa de nebuni. Il intreaba pe director ce mod de distractie au nebunii de aici: ." 5) [1221] andreea La spitalul de nebuni vine o inspectie. . . Peste tot numai sange si raniti. De la intrare sunt uimiti de priveliste.119 .. Noi le punem caramida la nebuni si ei se uita vreo 3 ore in continuu la ea. 8) [1225] Stelucia La balamuc un nebun incearca sa convinga un alt nebun sa sara de la trambulina intr-un bazin fara apa. la al treilea: . doi doctori stau de vorba: . Curios.E tipul nostru de video. La o fereastra. dar cel mai important este video-ul.. De abia l-am introdus si functioneaza de minune. duuuu-te si ia un looooz in pliic. Cu o ultima rasuflare.Da.". in loc de video. La fel si la etajele superioare.".Astazi o sa ploua! . Speriat. Cand colo.. Incearca gagiu' sa puna mana pe un loz..... se loveste rau de tot si se repede la cel cu biletul: ."Ptiu! Bagaaamiaaash p**aaa. vede o caramida bagata in perete.Sari si eu tin biletul asta sa cazi pe el. ca pe asta am vazut-o de 7 ori. Nebunul sare.."Pe aastaaa.". . inspectorul vrea sa vada video-ul si ii spune directorului sa i-l arate..

Da de ce nu-l iei in brate ? ."Ba. de ce n-ai tinut biletul cum trebuie sa sar pe el? . tu nu vezi ca ala e cui pentru peretele opus?" 11) [1229] ^Meg^ Doi nebuni.Daca dai pe alaturi si-mi spargi capul! 12) [1230] adyyy La un ospiciu nebunii sareau gardul ca sa joace fotbal.Ce catel ma. ceea ce nu convenea deloc directorului.120 . In urmatoarele zile. . nu vezi ca e butoi. Stupoare!. o intalni intr-o zi pe Zana cea Buna. zice nebunul. insa nebunii continuau sa sara gardul.Ti-ai scos catelul la plimbare ? .Ba. Directorul uimit i-a intrebat de ce nu mai vor sa joace fotbal. Vine doctoru (si ca sa fie politicos) zice: . insa cu floarea. gardul a fost inaltat mereu cu cate 5 metri. un nebun tragea un butoi dupa el. vesnic incruntat si bombanind.Ba l-am tinut dar biletul era compostat. cum sa ajungem la terenul de fotbal daca nu mai avem pe ce rezema scara?".Du-tee dracu.. 13) [1231] PepeDeMoko "Mistretzul Neprietenos". Exasperat directorul a chemat un specialist care a daramat gardul si a trasat in locul acestuia o dunga alba de vopsea pe pamant."Sefu. esti nebun? . A doua zi gardul a fost inaltat cu 5 metri. .Bine frate.Da ce vrei sa ma muste??? 10) [1228] alek Un nebun se muncea sa bata un cui in perete. din ordinul directorului. hai sa-ti bat un cui in cap! 2: . 9) [1227] mirc La spitalu de nebuni. nebunii au replicat: . Nebunii stateau aliniati fara sa treaca linia. 1: . Alt nebun care trecea pe acolo se uita la el si ii zice: . gingasa si diafana..

De ce v-ati bagat morcovii in urechi? . Doctorul i-a spus ca testeaza pe nebuni o noua metoda de a le trata nebunia: . Ziua urmatoare dispare. La etajul al doilea. A treia zi cere 2 banane iar vanzatoarea zice ca nu are." 17) [1237] Vlad Un inspector a venit in vizita la un spital de nebuni. .. 15) [1235] Bebe Un nebun merge intr-un magazin si zice vanzatoarei: .. frunzele cad. Ziua urmatoare vopseaua de pe gard dispare: . am sa-ti indeplinesc oricare trei dorinte. Directorul nu-si poate explica ce se intampla si mai incearca o data."."Toamna.Pai daca nu aveti banane!!! 16) [1236] Vlad Un inspector vine in vizita la un spital de nebuni.Dati-mi doua banane! Ia bananele si le baga in urechi.Spune dar mai intai pe prima! . A doua zi dimineata merge sa verifice si numai ii vede pe nebuni sezand de-a lungul gardului si stand asa.SA MOOOOOOOORI!!!! 14) [1234] Claude La o casa de nebuni se vopsesc gardurile in rosu. acestia ii vad pe nebunii de la etajul intai agatati de pereti. la fel. Se mai vopseste o data gardul si acelasi lucru. Vanzatoarea mirata il intreaba: . De data asta gardul este vopsit in verde. doctorul spune: ."Ha! Ha! Noi suntem conifere.Asteptam sa se coaca.Ce asteptati ma in fata gardului??? .Mistretule Neprietenos.121 .O mancasera nebunii. nebunii au actionat astfel: .Bancurile. . . Si nebunii cazura. Insotit de doctor. Insa la al treilea etaj. azi sunt intr-o pasa buna. Atunci cere doi morcovi pe care ii baga in urechi. Ca sa se dea jos. Vine a doua zi si din nou cere 2 banane pe care le baga in urechi.

ce prost esti.Dumneata faceai ieri pipi de la balcon si cind m-ai vazut ai fugit repede inauntru. . La un moment dat trece doctorul pe aleea de sub balcon. isi trage repede pantalonii si fuge inauntru. . .Ba.Aiurea! Da' ce eram prost sa ramin acolo ca sa ma trageti de pipi in jos?! 19) [1239] Raducu La nebuni. El traseaza o linie cu o bucata de creta si face o coada de nebuni in spatele ei.Ba. cerandu-i o tigara." A doua zi se duce la nebun si-i spune: .Tu ce ai ma de nu sari? . dorind sa incerce si el. Al doilea se duce si se uita la gaura cheii: . raspunde nebunul. Doctorul se gindeste: ."I s-o fi facut rusine omului si de-aia s-a retras cind m-a vazut..Da. Poate s-o fi insanatosit si ar trebui sa-i dau drumul. pai eu nu vad ca linia e stramba! 21) [1241] Ben Un om avea drum in fiecare zi pe langa un ospiciu. asa-i? ." 18) [1238] 3179 Un nebun facea pipi de la balcon. a zis numarul 520. Enervat. Trecand intr-o zi pe acolo il striga un nebun.Perfect . n-ai vazut ca era cheia in broasca pe din-afara!!! 20) [1240] Dan Directorul unui spital de nebuni cheama toti nebuni la el. Isi ia primul avant. 2 nebuni vor sa evadeze. Inspectorul. inspectorul intreba de ce? Doctorul i-a raspuns: . Apoi a fost luat la bataie. . Ii pune sa sara pe sub linie.122 Acestia spuneau bancuri atat de des. incat au ajuns sa zica numarul bancului si sa izbucneasca in ras..Dar de ce ai fugit."Numerele peste 500 reprezinta bancurile cu/despre nebuni. Unul singur statea pe o scara. iar nebunul cind il vede.E. fuge si fu** un cap de usa. ne luam avant si iesim prin gaura cheii!!! . Se gandeste ca poate si-a revenit. ti-era rusine ca te vedeam eu? .

omul nostru il intreaba pe nebun: ."Astept un fax!" 23) [1243] un Un nebun se duce la farmacie: -Aveti portocale? Vanzatoarea: ."Cum ai ajuns aici?" Nebunul: . eu stau de vorba cu tine de cateva zile si vad ca nu esti nebun deloc". vorbesc la telefon.Aici e farmacie domnule nu ma mai inerva! A doua zi nebunul vine iar: . si nu mai apare. . degetul mic de la mana! Il intreaba barmanul daca se simte bine la care asta raspunde: .123 Intra in vorba.Il intreaba mirat pe asta ce are de gand cu hartia aia la care asta ii raspunde: .. Tipu': .Aveti portocale? .. asta se duce.Am vrut sa trec granita si m-au prins."Mai. il serveste pe asta si observa ca se apucase sa vorbeasca cu.. iar difuzorul este implantat in cap undeva in spatele urechii. Barmanul ii arata unde e. . nu la nebuni!? Nebunu': .. La un moment dat.."Imediat. In urmatoarele zile la fel.Numai ca eu am vrut sa trec in Rusia. Intra in toaleta si-l gaseste pe asta aplecat peste WC cu un sul de hartie bagat in c*r! . discuta tot felul de lucruri. si se hotaraste sa se duca dupa el sa vada ce s-a intamplat. Apare barmanul cu comanda. comanda ceva."(!) Dupa cateva clipe ridica degetul si incepe sa explice cum ca el are un celular din ultima generatie pe care il are implantat in mana si ca sa formeze numarul nu trebuie decat sa se gandeasca si se formeaza singur... se aseaza.Pai pentru asta te baga la parnaie. Se scoala asta dupa cateva minute si-l intreaba pe barman unde e toaleta... 20min. Asteapta barmanul 10min. mirat. 22) [1242] Cristi Intra un nebun intr-un bar.

pot sa-ti iau si eu nevasta. Tipul`se tot roaga de ala si pana la urma se indupleca si faca schimb de parasute. ce vede? O vila marfa.. In curte era un barbat si o femeie care se uitau unul la altul fix. pleaca mai departe si aude discutie in bucatarie: Sotul: . piscina etc. infometat. . Ala rade de el si spune sa lase vrajeala. omu' spune: . Se uitau fix unul la celalalt. putin. astia stateau nemiscati. cu 3 etaje. Manaca omu'. cand."Daa.Daca mai vii odata ma duc la sefu! Actiunea se repeta si vanzatoarea se duce la sef: .Aveti portocale? .Scrie pe un afis NU AVEM PORTOCALE!! Vinzatoarea face astfel iar nebunul se intoarce iar. in dormitor?" Astia nimic. asa. Sefu: ."Oameni buni. Merge omu' sta 2 ore cu tipa."Aaa! Ai vorbit primul!Tu duci gunoiul!" 25) [1245] Adi Un tip vrea sa sara cu parasuta si in avion ii spune la instructorul de zbor ca a visat ca nu i se desface parasuta. pot sa mananc si eu de la voi?" Astia nimic. bea se intoarce: . citeste afisul si intreaba: -Ati avut portocale? 24) [1244] Kostika Mergea un om prin desert. Merge omul. n-am mai baut de 4 zile. mi-e sete."Tarfo! Nesimtito! Cum ai putut sa ma inseli chiar sub privirea mea."Oameni buni merg prin desert de nu stiu cand.Ce sa fac ca un nebun ma tot intreaba daca avem portocale. Insetat.. Pot sa beau si eu din fantana voastra?" Astia nimic. Vazand ca merge orice. in propria mea casa?" La care nevasta-sa: . cu fantana. se intoarce in gradina.124 .Ma tu esti prost. tu n-auzi ca n-avem portocale! A treia zi vine iar: . .

Bai esti nebun! . dar degeaba. Vreau injectie.Nu va suparati aveti cumva o solutie de dizolvat dinti? . Si mie! . Planuiesc ei vreo doua zile si apoi pleaca.Mai pot! Perfect mai sar 20 (sarisera deja 90) si iar: .Dar la ce va trebuie? .Mi-am inghitit proteza! .. deodata pe langa el instructorul: .. .Nu.Mai poti? . Unu dintre ei zice: . Al doilea incepe sa strige ca e copil orfan si vrea sa traiasca. Nici o problema.Si mie.Mai pot! Si asa mai sar ei vreo 20 cand: .Eu aprind farul si tu te cobori pe raza de lumina. toti erau injectati cu virusul HIV.Eu sa ajung la jumatatea drumului si tu sa stingi lumina!!! 27) [1247] Alunelu' Doi nebuni se hotarasc intr-o zi sa evadeze din ospiciu.Zzzzzzzzzzda matiiii!!!!!!!! 26) [1246] Horia Doi nebuni evadeaza dintr-un sanatoriu.Mai poti? .Nu mai pot.Nu! . si incep sa sara si sa sara si iar sa. sara pana sar vreo 50 de garduri si unul dintre ei il intreaba pe celalalt: .Mai poti? . Si mie. dar ca sa reuseasca trebuiau sa sara cam 100 de garduri. hai sa ne intoarcem! 28) [1248] Body La farmacie intreaba un tip pe farmacist: . Primul incepe sa strige ca are familie si copii acasa si ca nu vrea sa moara.125 Tanarul nostru se arunca pe la 5000 m.nu.Si este vreo problema?? . Aici. dar degeaba. La un moment dat ajung pe un zid pe care era un far de supravegere. Ultimul vine si incepe sa strige. dar cand mananc ma musca de mana!!! 29) [1251] stranger La un spital de nebuni. .

Acesta il atentioneaza: . 34) [11726] Romeo Un tip se duce in vizita la un prieten care era director la un spital de nebuni. director la spitalul de nebuni.Ba da de ce mi-au dat astia cu sutu-n c*r? . bine. cutu. ii pantof! Doctorul merge mai departe la care nebunul zice: .Ala era balbait. Cred ca sufar de mania persecutiei fiindca am impresia ca nimeni nu ma asculta. tu vrei sa ai SIDA.Cutu. da unu' mi-a tras trei suturi! .. Mai merge cat mai merge si mai primeste inca un sut de la alt nebun..! . .Fain caine ai!! La care pacientul spune: . ba. Cand sa intre primeste de la unu' trei suturi. La care doctorul raspunde: . ca am prezervativ! 30) [2219] Emiland In cabinetul unui psihiatru intra un individ agitat care incepe sa spuna: _ Domnu' doctor.Ba.Dumneavoastra cand ati intrat in cabinet ? 31) [2888] anda La azilul de nebuni un pacient tara un pantof legat de o sfoara si zicea: ... ca l-am pacalit si pe asta! 32) [2822] Cip Vine unul in vizita la prietenul sau.Nu ma-nbolnavesc..126 Doctorul ii spune: . dupa care intra in birou la director si ii zice: . Vrei sa te injectej si sa te imbolnavesti? . hai Grivei! Trece un doctor.Bine.Vezi sa nu dai pe linga ca-mi spargi capul .Pai asta e modul lor de a zice "SALUT".! 33) [2967] Tudor Doi detinuti la penitenciar. Tot asa pana cand ajunge la cladirea unde era biroul directorului..Nu-i caine.Hai Grivei. si ca sa-i faca pe plac ii zice: . nimeni nu tine cont de mine . Unu vrea sa-i bata un cui in cap celuilalt. cred ca sunt nebun. Nici nu intra bine si primeste de la un nebun un sut in c*r.

.. 38) [3613] Szebin . A stat el si s-a uitat. unde-i Gigi Nebunu'? .Nu va place batranetea!? . ala erai tu! .Iar au sarit studentii gardul.127 La poarta un nebun cu o roaba. Doctorul statea in cabina pilotului. si am vazut o puicuta in camera mea.Executa cornerul. se uita in oglinda si vede o femeie (adica pe el). ai inebunit? .Ce spui tataie. Doi tineri mergeau in spatele lui si radeau de el. Dupa ce se termina balul. taxiu. si deodata s-a urcat pe el si si-a traso singur.Cum sa ne placa batranetea!? . se plimba prin parc..M-am intors de la bal.Pa da' ce bun sunt la pat.Ce puicuta ma? .. . Cand sa se culce. .Domnule a sosit taxiul. Astia jucau fotbal.Ma tampitule.Pe aripa avionului. 36) [3449] robert Un batranel garbovit. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Tipul se urca in roaba ajunge la usa directorului dupa care nebunul ii cere 20000lei plateste tipul apoi intra la director si ii spune: . Dimineata. . mi-am traso cu o puicuta ieri. un doctor il intraba: . Directorul: .Un nebun a venit cu roaba si ma luat de la poarta si i-am platit 20 000lei ptr. Batranelul se intoarce catre ei si le spune: . cu baston si parul albit de trecerea timpului. se intoarce la spital.Ba nebunilor. .Doctore..Cum te simti azi? .Atunci sa n-aveti parte de ea!!! 37) [3412] Cristi Un nebun se duce la un bal mascat imbracat ca o femeie. 35) [3220] debman Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.

el spune: . El isi face alt gard dar de data asta il vopseste in verde. pe care il vopseste in rosu.128 Langa 3 nebuni se muta un batran care isi face un gard din lemne pe care il vopseste in galben. Se urca fiecare si cand ajungea in varf. Batrinu vede gardu intreg si ii intreaba pe nebuni: . Diminiata cand se scoala nebuni stateau langa gard.Cum de nu ati mancat gardu? Nebuni raspund: ."Pai asa este domnule.Pai daca o imping se indoaie. Cand il intreb de ce. Dimineata cand se scoala batranul gardul era mancat de nebuni. 43) [5041] Bigan Doi nebuni merg pe plaja.Si cu aia pe sus ce e? . se uita imprejur si apoi zic: . . Gardu era mancat.Cu tirul nu poti conduce in locuri inguste! 42) [4316] madalin La un spital de nebuni doctorul intra in salon si vede toti bolnavii sarind in sus. se duce si el dupa lucru si se urca pe stalp. acolo se termina stalpul". . Un doctor il vede si curios il intreaba: D:. Ajunge in varf se uita imprejur dar nu vede nimic. Necajit este obligat sa isi faca alt gard. ce faceti? Suntem spaghete si fierbem. Unul sta.Aia se prinsera de capac.Baieti. 41) [5377] adam Nebunii conduc intr-o camera."Dar de ce ziceti "asa este nene" cand ajungeti in varf?" La care unul dintre nebuni ii raspunde: .De ce tragi Marine sfoara aia dupa tine? N:. 40) [11517] ^CEDRIC^ La un spital de nebuni un pacient tragea dupa el o sfoara."Da nene asa ai avut drepatate".Asteptam sa se coaca! 39) [3812] Xplos|ve La un spital de nebuni toti nebunii erau in jurul unui stalp. Unul dintre medici curios. . Coboara jos si ii intreaba pe nebuni: . Umatoarea zi cand se scoala langa gard stateau nebunii.

vine barosanu de la minister si intra in spital. le fac freza si le spun ca atunci cand vine inspectorul sa formeze un culoar si sa stea toti cuminti. ii parfumeaza. Cu curul facut varza ajunge inspectorul in biroul directorului si-l intreaba pe acesta ce reprezinta suturile pe care le-a primit. Asta de la minister da sa intre pe culoar ca sa ajunga in birou la directorul spitalului. directorul spitalului explica: "ala e balbait!" 46) [4708] David Matusa grijulie cu nepotul trec pe langa o statuie antica ce nu mai are brate. daca imi zici de ce te-ai oprit din pishat cand am trecut io iti dau drumu akasa! N: nu va zic. Doctorul mirat se duce de-l cauta pe nebunul ala. Dupa ce il gaseshte il zice : D: mai . D: zii mai ca iti dau drumu akasa. ma credeti prost? Voiati sa ma tragetzi de pishat in jos. un pescarus mort! Celalalt.Unde? 44) [4703] Gianny Un nebun sta la etajul 13 pe cladirea nebunilor si se pisha. Directorul il roaga sa-i ierte pe nebuni deoarece acesta e salutul lor. Toti nebunii stateau aliniati formand un culoar. La un moment dat trece un doctor pe jos. Chestia se repeta in dreptul fiecarui nebun.Ia uite. ii spala pe nebuni. In ziua inspectiei. Cand trece prin dreptul primului nebun isi fura un sut in cur.. cautand cu privirea pe cer: . Cu o zi inainte de inspectie incep doctorii sa se agite. las' ca shtiu io . Nedumerit asta merge mai departe.129 Unul spune: . Zis si facut. Razand. In timpul asta nebunul se opreste din pishat si dupa ce trece doctorul ii da drumul din nou. inspectorul intreaba de ce a primit doua suturi de la ultimul dintre nebuni.. de ce te-ai oprit cand am trecut io ? N:pai ce. Nervos inca. Matusa:-vezi ce patesti daca-ti rozi unghiile de la maini! 47) [12819] iulian ..-_45) [12587] VVarLock La un spital de nebuni e inspecti mare de la minister.

Doctorul: .eu aprind lanterna si tu te cobori pe raza. o aprind si tu te tii de raza si cobori pe copacul de acolo..Dumneavoastra cand ati intrat in cabinet ? 49) [6486] Mihai La un spital de nebuni.Domnu' doctor. Cred ca sufar de mania persecutiei fiindca am impresia ca nimeni nu ma asculta.Unul din infirmieri ii spune doctorului ca acesta crede ca trage un caine.hai sa inodam cearsafurile de pe pat si sa coboram pana jos. veneau urmaritorii.Ce ma crezi prost.Nebunu': -Hai Grivei ca l-am pacalit!!! 50) [5276] av_andrei Doi nebuni evadeaza din spital si in fuga ajung pe terasa cladirii.apare un doctor care vrea sa elibereze cativa nebuni.Ce faci mai nebunule? Ia adu-mi papagalii inapoi! .dar vad ca nu ajunge jos. Vine unu' care tragea un bocanac dupa el. nimeni nu tine cont de mine .mi-a venit o idee. Uite am o lanterna. . cred ca sunt nebun. Cum ii vede nebunul ii i-a si le da drumul. Unul din ei i-i zice celuilalt:ba . Deodata unul zice: .nu stiau cum sa faca: -Ba.cat timp cobor pe raza . se uita in spate. sa stingi lanterna si sa cad. distanta mare. Se uita in jos. inoada ei .la noapte.la care celalat: -Crezi ca eu sunt prost. 51) [5500] Alexandra Nebunul se duce la consult la un doctor care avea doi papagali inchisi intr-o colivie.130 Doi nebuni erau inchisi intr-un turn inalt..tu sa stingi lanterna? 48) [4908] calin_15hd In cabinetul unui psihiatru intra un individ agitat care incepe sa spuna: .Bai.Acestia vrand sa evadeze. am o idee. Doctoru' intreaba: -Ce tragi bai dupa tine? -Un bocanac!!! Doctoru' pleaca. La care doctorul raspunde: .

Da' tu n-ai vazut ca sunt doi? Pe celalalt de ce nu l-ai adus? La care nebunul: . Unul era rosu si unul verde.Si ce le dai spre mine? 55) [22698] Levi Se imprieteneste sadicul cu poponarul.Da mata n-ai vazut ca celalalt nu era copt inca? 52) [5575] RUN_dmc Doi nebuni: 1. Dupa ce se dezbraca poponarul ii ia p**a si i-o strange intr-o menghina si aduce un fierastrau ruginit. I-o trage poponarul la sadic in toate pozitiile.De ce dai din maini asa disperat? .Satisfacut.Pai. O seara faci ce vrei cu mine. mie cand mi-e cald mai deschid geamul.Ce faci? . Zis si facut.Dezbraca-te.Ba hai sa iti bat un cui in cap! 2.Ce faci mah? . 54) [20422] Adyna Un nebun intr-un sanatoriu izgonea niste muste imaginare. Doctorul il vede si-l intreaba: . dupa aia si eu fac ce vreau cu tine. S: .Ba acum ca ne cunoastem hai sa facem si noi o treaba. .Dau mustele astea la o parte? . . Doctorul: . Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate? . unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina.Vaaaaai? .Tu. El il ia numai pe cel rosu si il duce doctorului.Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa. de ce cari cu tine butoiul? . . P: .Vrei sa mi-o tai? . .Ce dracu ai ma. esti nebun daca dai pe langa si imi spargi capul? 53) [5715] cristi Doi nebuni mergeau prin desert. A doua seara merge la sadic acasa. Dupa o luna zice sadicul: .131 Se duce nebunul dupa ei si-i gaseste in copac.

Ei se bucura.Ba. ridica masina si incepe sa schimbe roata.132 S: Nu.Ti-o tai tu singur. Celalalt se uita la el cu niste ochi mari si ii zice: .Daca ti-as da drumu ce-ai face? .As lua o slujba. . 56) [23407] vaduva Care este diferenta dintre un psihopat si un nevrotic? Psihopatul: . Cand ajung la strand ei sar de pe trambulina de la 10m.Ce faci. nu.M-as casatori. Nevroticul: . daca vrei. La fel raspunsul.Ce-ai face daca ti-as da drumu de aici? . Intra inspectorul intr-o camera cu trei nebuni. Il ia pe primu si-l intreaba: .De ce? intreaba inspectorul. se opreste brusc da in marsalier si se opreste linga tipul ce schimba roata. tu ii iei rotile si eu ii iau casetofonul! 58) [7100] iliutza Vine inspectia la spitalul de nebuni.Doi cu doi fac patru. Inspectorul zice ca e sanatos. si mi-as cumpara un c*r. as face bani as lua o casa. . . Se da jos un tip din masina. nu. ma? Ala cu levierul ii zice: . merge si ia din portbagaj un levier si ii sparge parbrizu' la masina a lui care schimba roata.Pai m-am uitat aseara in oglinda si-am vazut ca e crapat! 59) [7143] ITI Intr-o zi la casa de nebuni directorul ii duce la strand. Dar asa ma enerveaza! 57) [6980] romeo Un sofer cu masina in pana. La al 3-lea: . Scoate omul cricu. Trece o masina in viteza pe linga el. Se duce la al 2-lea. .Doi cu doi fac trei. as lua o slujba o casa etc. Eu ma duc sa dau foc la casa.

."AICI SE TERMINA STALPU"! 62) [7952] shadow Intr-un spital doctorul face o vizita.Ce faci? .Ei zic daaaa. . Doctorul crezand ca nebunul sa desteptat il intreaba: .Stii ce scrie ba in varf? .Nu stiu ca numai maine o primesc.Bine. Se suie si un doctor.La cine? . vrei sa ma tragi jos! .De ce te-ai inchis repede la slit atunci cand m-ai vazut ca vin? Nebunul raspunde prompt: . Doi doctori vazandu-i ii intreaba ce au. Doctorul se duce si-l intreba: .E chel si cu parul valvoi! . Toti se agita doar unu era linistit.Cum arata? . Doctorul celalalt il intreaba ce e? La care doctorul ii zice: . Cand coborau toti ziceau: .E un nebun in curte! . 63) [8086] NINJA Cica era un nebun si se p**a de pe cladirea balamucului.Scriu o scrisoare.Dar nu v-am spus ca e nebun? 61) [7698] stocky In curtea spitalului toti nebunii se urcau pe un stalp. Nebunii: .Cum tie? . Directorul le spune daca vor fi cuminti maine le va pune si apa. se da jos si zice "ASA E". .133 Cand ajung inapoi la casa de nebuni directorul ii intreaba daca le-a placut. Trece un doctor si nebunul isi inchide slitul repede."ASA E".Pai ori e chel ori cu parul valvoi? .Mie.Nimic.Ce smecher esti.Si ce scrie in ea? . . 60) [7557] AMY Un om intra in fuga in clinica de nebuni si tipa speriat: .

Da! .Bine fa ce vrei dar sa nu vi la mine plangand! Dupa cateva ore. am tras cu creta o linie pe dushumea si leam spus ca le dau drumul daca pot sa treaca pe sub ea. uimita.Bun daca sunteti cuminti miine va pun si apa! 65) [8906] robert La o casa de nebuni era o celula de "furiosi" care bateau toti paznicii pana ii trimiteau direct la spital.Eu aprind lanterna si treci pe raza luminii pe celalalt bloc. Au urcat pe acoperisul blocului si unul din ei zice: .Ce faci mai nebunule? ."Cum ai reusit dom'le?" . le-a raspuns schilodul. 68) [11054] JOHNNY Toti nebunii dintr-un spital se decid ìntr-o seara: . 66) [9704] Vitalie Doi nebuni. ce crezi ca sunt prost. Nu mica le-a fost mirarea cand au vazut ca nebunii erau plini de vanatai pe fata si cu capul spart.Simplu. Dupa o zi de scaldat nebunii au foat intrebati: .Va placut? . Dupa 2 zile conducerea spitalului. .Vezi eu ti-am zis sa nu vii la mine ca a murit din cauza ca ai spalat-o. tu esti nebun daca o speli o sa moara! . pana cand au angajat un schilod caruia nu-i dadeau nici 10 minute de viata printre nebuni.Ma. a venit sa vada ce se intampla. .134 64) [8431] adrian La spitalul de nebuni a fost construit un bazin.D-le doctor vreau sa spal pisica! .Du-te ba. cand o sa ajung la jumate tu sa stingi lanterna si eu sa cad? 67) [10780] alida Un nebun avea o pisica la care tinea f mult. Intr-o zi cand doctorul aparu pe coridorul spitalului nebunul il intreba: . Toti solizii angajati au patit la fel. intr-o noapteau hotariti sa fuga din ospiciu. .Pai sa vedeti ca am spalat pisica si a murit! .Nu cred ca o sa moara! . L-au intrebat: . ci ca am stors-o.De ce plangi? .Dar nu ca am spalat-o.

Haideti sa ducem spitalul asta departe de aici. m-ai prins omoara-ma". intra in alt salon. Toti bat din palme.135 ."Bine ma. Doctorul. Doctorul zice: . pe la miezul zilei se face un cald innabusitor. Imping ei ce ìmping si iarasi ìmping. nici hainele nu ni se mai vad!" 69) [13337] Vlad La spitalul de nebuni un nebun intra in biroul direcorului cu un cutit de macelar si il ia pe director la alergat pe un coridor lung. toate frunzele cad. La capatul coridorului directorul spune: . Toti nebunii au cazut ca mustele. pe tavan.A venit toamna.De ce nu bati si tu din palme? . pe dulapuri. toti se credeau frunze. Se scoala nebunii ìnainte de rasaritul soarelui si ìncep sa ìmpinga spitalul. se dezbraca de haine si ìmping ìn continuare. Toti nebunii din salon erau cocotati pe dulapuri. Maine dimineata ne sculam dis-de-dimineata si facem asa cum ne-am hotarìt". Doctorul zice: . aceeasi situatie: ."Mamaaa ce mult am ìmpins. astia de aici nu ne trateaza prea bine.Eu sint medicul! 71) [14484] nebuniiii Mergem la un spital de nebuni! Doctorul intra intr-un salon (cu nebuni). 70) [13606] Naty Vine un agitator electoral la casa de nebuni si le povesteste nebunilor cat e de bine in tara si cit de buna e conducerea actuala. Atunci nebunul se apropie intinde cuti-tul si spune: . numai unul sta nemiscat. Pe coridor toate usile inchise. se ìntorc sa se uite ìn spate si striga plini de satisfactie: .Nebunii erau pe sus."Acum e randul tau sa ma alergi". Zis si facut. Seara pe la asfintit. se opresc o clipa sa-si traga sufletul. . . toate frunzele cad. pe lampi.A venit toamna."Ba baieti. Alt nebun vine si le fura hainele la toti.

ma bucur de ea in fiecare minut!" 73) [17201] alexx_gj Un tip mergea pe marginea unui rau. ca moare! . -sa-ti pun o ultima intrebare daca raspunzi corect iti dau drumul acasa! -spuneti domnule doctor -daca-ti tai urechile. Trecand pe sub un pod.Nu cade nimeni? Unul din nebuni zice: .domnule doctor. -bine. Doctorul zice: . ca n-a murit cand am spalat-o.ce se intampla? -nu mai vad .A venit toamna.Toamna poate sa vina. pe acelasi drum.te-ai insanatosit? -eu zic ca da domnule doctor. doi doctori vorbesc: . de ce spalati ma pisica.136 . a murit cand am stors-o! 74) [23998] cosmina Intr-un spital de nebuni doctorul vede ca unul din pacienti lui este ca si sanatos.trece trec si astea trei zile il cheama pe pacient in cabinet . ."Eu nu sufar de nebunie.Du-te ba de aici.Nebunii nu erau in paturi erau cocotati pe sus. Cand ajunge sub pod vede pe cei doi nebuni stand jos langa pisica moarta si le zice: . -duceti-l inapoi dati inca 3 zile tratament. -ce zici te-ai vindecat?eu iti pun aceasi intrebare simpla: .eu iti pun aceasi intrebare simpla:daca-ti tai urechile ce se intampla? -nu mai vad. noi suntem conifere! 72) [23950] simina La spitalul de nebuni. Doctorul intra in alt salon. aceeasi situatie.Du-te ba de aici ca esti nebun tu! Tipul pleaca mai departe si se intoarce dupa vreo ora.V-am spus ba sa nu spalati pisica ca moare? .Pacientul de la patul 2951 are un motto ciudat pe baza caruia traieste: .Toti nebunii au cazut.il cheama in cabinet sa ii spune: -ce zici.zice nebunul. -cum nu mai vezi?duceti-l inapoi si dati tratament inca 3 zile! dupa trei zile tot asa il cheama doctorul pe pacient in cabinet. -eeeeee?cum este?te-ai vindecat? -eu zic ca da .Bai nebunilor. toate frunzele cad! . vede doi nebuni care spalau o pisica si le zice: .

iese pe partea cealalta: . Cei de pe vapor se gandesc: -Cand intalnim o insula debarcam si il inmormantam crestineste! Zis si facut.. Intalnesc o insula. 76) [18090] danutz Era in cer un poponar Care ii f*t*a in cur pe toti ingerii.imi cade caciula pe ochi si nu mai vad 75) [17615] raluca Cum ii dai libertate unei femei? Ii maresti bucataria. iese pe partea cealalta: . debarca... diavolul la randul lui spune -te apleci tu sa bagi lemne pe foc???? 77) [18468] Cristina Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat. -ce sa intamplat? intreaba Dumnezeu.si-l lasa o luna sa stea acolo.137 -daca-ti tai urechile ce se intampla? -nu mai vad! -mai explicami si mie cum daca-ti tai urechile nu mai vezi? -pai domnule doctor daca-mi taiati urechile . Apare un orb: .Dumnezeule vad !!! Vad !!! Apare si un surd: .Mereti mai de aici! ..Dumnezeu dorind sa ia masuri il duce pe poponar in iad. dar pe cand sa-l ingroape un trib de canibali: .Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra si el.Unde-i lacul ? Unde-i lacul ? Intra si el. pe partea cealalta iese vindecat.iese pe partea cealalta: 78) [18586] Scrach Moare pe un vapor un marinar.. Dupa o luna Dumnezeu coboara in iad si observa ca totul este inghetat.Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra in el.Dumnezeule aud !!! Aud !!! Apare si un olog in carucior cu rotile: ..Dati-ni-l noua! Dati-ni-l noua! .

. pe usi.. Deodata. ca sa vada cit tre' sa-l mai tina internat. doktoru' testa un pacient.. in pielea goala...cu efect intarziat.. 80) [24450] Radu Intrand in clubul azilului de nebuni.Da' ce vreti sa mai faceti cu el ca e doar cenusa? .. domn' doctor. tot in pielea goala: -Eu sunt bomba cu neutroni! -Uraaa! A urmat bomba cu hidrogen. intra un nebun. se deschidea usa.. de ce nu l-ai adus si pe ala verde ?!? Nebunu': Inca nu era copt dom' doktor. -Pai. si sentoarce numa' cu ala rosu.Dati-ni-l noua! Dati-ni-l noua! . -De ce v-ai speriat in halul asta de pirpiriul care facea pe bomba cu efect intarziat? intreaba doctorul. au evacuat sala clubului in mare graba.Cate un ness!!! 79) [18982] Daniel(Scorpion. pe un nebun. intrigat... pe ferestre..ro) La un spital de nebuni. La care toti nebunii.138 Marinarii se gandesc ca nu pot sa-l ingroape ca l-ar dezgropa canibalii sa-l manance si atuncea il ard si aduna cenusa. pe unde au putut. papagalii sai (unu' rosu si unu' verde) au zburat pe fereastra. doctorul ramase descumpanit : toti nebunii stateau langa pereti.MD@k.sunt bomba. Canibalii strigau in continuare: .. Iesea si intra altul. bomba cu fragmentare. intra unul sfrijit si zise cu o voce pierita: -Eu. Nebunu' se duce repede sa-i aduca doktorului papagalii inapoi (care erau in copacul de vizavi). se rotea ca la parada modei si anunta: -Eu sunt bomba atomica! -Uraaaa! Ovationau nebunii. dumneavoastra n-ati vazut ce fitil scurt avea? . La urma. Doktoru': Ba... in loc sa aplaude.

Stranuta olteanu. Stranuta si ardeleanu.Cimitirul e pe strada reinvierii.S-a furat usa politiei. . numai bine".Cine stie ce-a de-a 7 minune e rugat sa sune la numarul afisat pe ecran si va primi gratuit si fara tragere la sorti o surpriza care va protejeaza.Pai. ardeleanu: "tot ce-ti doresti. .139 Olteni 1) [29] FLo De de olteni cand se duc la culcare isi pun pe noptierea un pahar cu apa si unul gol? R: Poate le e sete poate nu.S-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior.. 7) [1253] Valentin Q: De ce dorm oltenii pe camp ? ..Cred ca glumiti.Stati sa va prezentam oferta noastra: . etc. . Angajatorul il intreaba: . se afla fata in fata cu un posibil angajator. 3) [7438] adrian De ce nu mananca oltenii castraveti murati? Pentru ca nu le incape capul in borcan. .000 plus masina.A luat foc sediul pompierilor. sanatate. 6) [1121] MoroGun Cele 7 "minuni" din Caracal: . olteanu:"racisi firea-l dreacu" 5) [23486] catalin Un oltean. dar mai puteam negocia. cred ca in jur de 120000 pe an ar fi bine. telefon mobil.Brutaria e construita pe strada foametei. . in cautarea unei slujbe. noroc".Salariul.2 . 2) [67] Barsanu -Cum fac olteni lapte praf? Arunca o vaca din avion.Doar tu ai inceput. 4) [323] lucian Un oltean si un ardelean in tren. . ardeleanu: "sanatate. .Exista o singura scoala si se numeste Scoala nr. primul. Stanuta din nou olteanu.Si cam la ce salariu va ganditi? . nu? . 150. casa. 3 luni vacanta.

8) [1255] Valentin Q: De ce stau oltenii cu tarnacopul la televizor ? A: Daca se strica vreun canal. 12) [1261] Valentin Q: Ce face olteanul cand nu are ce face ? A: Se dezbraca si isi pazeste hainele. 17) [1266] Valentin Doi olteni in vacanta.Si? . . 11) [1260] Valentin Q: De ce rad oltenii cind fulgera ? A: Cred ca sunt fotografiati. 13) [1262] Valentin Q: De ce sunt oltenii asemanatzi cu telefoanele ? A: Pentru ca trebuie sa dai cu pumnul in ei ca sa la pice fisa. . . 15) [1264] Valentin Q: De ce se feresc oltenii sa doarma pe paie sau in fan ? A: Ca sa nu ia foc atunci cind le-o scapara mintea. .Si? . 16) [1265] Valentin Q: De ce au oltenii capul mic ? A: Pentru ca.Si Luna.Deschide ochii si spune-mi ce vezi? .140 A: Pentru ca vor sa se cultive.Si Carul Mic. La ora 3 dimineatza.Ce? . 14) [1263] Valentin Q: De ce se rupe banca atunci cind se aseaza un oltean ? A: Cel mai inteligent cedeaza. 9) [1256] Valentin Q: De ce maninca oltenii fasole ? A: Ca sa-si dea aere.Marine! . gindesc concentrat. unul il trezeste pe celalalt: . sa sape repede altul. 10) [1257] Valentin Q: De ce sunt oltenii muzicanti ? A: Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa".Si? .Si Carul Mare.Cerul.

vine raspunsul. 20) [1270] Valentin Q: De ce au oltenii casa rotunda ? A: Sa nu-i vorbeasca lumea pe la colturi..Ce s-a intimplat? intreaba unul.Unde duci boul ala? intreaba olteanul. 26) [1276] Valentin Intr-o noapte pe la ora doua.. 22) [1272] Valentin Q: De ce au oltenii ceasuri mecanice ? A: Fiindca au auzit ca Tic-Tacul face bine la respiratie. . 18) [1267] Valentin Un oltean se intilneste cu un ardelean care ducea de legatoare o capra. Ioane! Se scoala Ion.. ardeleanul se uita spre animal temandu-se de o sotie.Si. intreaba Ion. trecatorii se aduna in jurul lui.Gheorghe. 21) [1271] Valentin Q: De ce sunt oltenii zgariati pe fata de craciun ? A: Pentru ca atunci mananca si ei cu furculita.Pai ce vrei ma la ora asta. Speriati. 23) [1273] Valentin Q: De ce au oltenii camasa in caro? A: Ca sa joace puricii sah pe ea. se apleaca prea mult si cade.Nu stiu. .Ioane.Si? . . . un oltean iese dimineata pe balcon sa-si scuture rogojina.Pai... . raspunde olteanul. Ion aude pe cineva strigand: . merge la usa si o deschide: . neica. Contrariat. 24) [1274] Valentin Q: De ce oltenii isi iau scara cu ei cand pleaca la drum? A: Fiindca sunt prosti de dau in gropi.141 . 19) [1268] Valentin Aflat la o ruda in Bucureshti.Esti chior. dupa care riposteaza: . 25) [1275] Valentin Q: Ce-au facut oltenii cand au aparut franzelele? A: Le-au mancat cu paine. nu vezi ca-i capra? . . intreaba Ion. Din neatentie.. Abia picai si eu.Ioaneee!.Cine ma striga. eu cu capra vorbeam.astia ne-au furat cortu'.

zice primarul. oltean de la mama lui.Nu. sa capete permisiunea sa doarma si ei in cersafuri. Un oltean nedumerit intreaba: . Merge Ion si se culca cand pe la cinci dimineata iarasi aude: . 32) [1283] Valentin Sotia lui Mandache. . .Gheorghe. 30) [1281] Valentin Q: De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ? A: Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei.Ioane.142 . mare minune. putem sa ne spalam in lighean ? .Mai. dar in prealabil sa va spalati pe picioare.Si ce vrei la ora asta? . ca asta i-am luat anul trecut. ca mai are una. Ioane! Merge iarasi la usa si intreaba: . . 28) [1279] Valentin Q: De ce au oltenii soba in mijlocul casei ? A: Ca sa zica ca au incalzire centrala.Nu.Nu. . raspunde Ion.Cumpara-i atunci o carte.Bine ma. M-am culcat chel si m-am trezit cu parul valvoi. dar daca n-avem prealabil. 33) [1284] Valentin Se duc oltenii la primarul din Craiova. 31) [1282] Valentin Q: De ce fac oltenii mamaliga in tigaie ? A: Ca sa incapa in diplomat.Dom' primar. zice Gheorghe si pleaca. pune mana in cap si-si spune surprins: . se trezeste. .Ai vopsea verde. ca toata lumea. Pe la miezul noptii. discuta cu o prietena: .Cumpara-i o palarie. intreaba Gheorghe.Bine. ca pana atunci dormeau pe rogojini. 29) [1280] Valentin Un oltean vine acasa beat crita si se culca cu caciula pe cap. .Ti-am adus vopseaua verde!!! 27) [1278] Valentin Q: De ce oltenii nu au reusit niciodata sa faca un pod peste Jiu ? A: L-au inceput de-a lungul. va dau voie sa puneti asternut. .Cine-i? .Maine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau ! .

domnul sare la geam disperat si intreaba pe cineva de pe peron: . Nemaifiind nimeni in compartiment. La un moment dat trenul opreste intr-o gara. Vamesul: . 42) [1298] Ancka Q: De ce tin oltenii oile in beci? A: Ca sa aiba masline la rece. sarute crucea!!! 40) [1294] Beku I: De ce pun oltenii televizorul pe pat cand e meci? R: Ca sa cada portarul pe moale.Bine ma ca esti tu destept ! 35) [1286] Valentin Daca puricii ar straluci ca licuricii. 36) [1287] Valentin Q: Cum prinde un oltean un iepure ? A: Se baga sub un tufis si face ca morcovul. 37) [1288] Valentin Un oltean emigrant aterizeaza la Aeroportul din Montreal Canada. 41) [1297] Ancka Q: De ce imperecheaza oltenii ciora cu pestele? A: Ca sa aiba icre negre.Dom'le. 43) [1299] claudiu I: De ce au oltenii steag in fata casei? R: Ca li se flutura de aia care spun bancuri despre ei. 39) [1292] I_Dany Q: De ce fug oltenii dupa salvare in noaptea de inviere? A: Ca sa. 44) [1306] Marius Q: De ce nu se spala oltenii pe dinti? . nu te supara.Eu nu sint Sava eu sint Popescu.Bonjour monsieur ! Comment sava? Olteanul: . 38) [1290] Valentin .143 34) [1285] Valentin Un domn intr-un tren. cam cu sictir asa. dom'le. aici e Caracal ? La care cel de pe peron uitandu-se direct in ohii celuilalt. atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas-ul.De ce nu planteaza oltenii flori in fata casei ? . raspunde : .Ca sa nu le faca nevestele copii din flori.

47) [1311] Dr Intrebare: De ce arabii au camile. Politia il intreaba pe portar(pe nume Feri) daca stie ceva. Un moldovean ce trecea pe acolo."Baaa.. un oltean se uita inapoi si zise: ..144 A: Pentru ca nu le incape sapunul in gura! 45) [1307] Alex S-au gandit oltenii sa-si mareasca teritoriul si s-au adunat cu totii langa un munte si s-au apucat sa-l impinga. Asta baga capul si pac.Ba am impins destul ca uite nu se mai vad caciulile! 46) [1308] Mr_Nace O fabrica mare angajeaza un portar "oltean" si ii recomanda sa respecte regurile. A doua zi mare inciendiu la fabrica."S-a dat jos. 49) [1313] Raducu O autostopista opreste un sofer si deschide geamul. Se da jos si o f**e apoi pleaca. . iar rominii olteni? Raspuns: Arabii au ales primii. Ii vede un taran. La un moment dat. ca expodeaza?!" Oltenii: .De ce ? Pai uite ce scrie pe pancarda: . De atata impins li s-a facut cald si si-au dat caciulile jos. continuand activitatea. Portarul raspunde cu nonsalanta:.. Tipa il da in judecata . oltean. soferul ridica geamul si ii prinde capul .. si-a scos p**a si a f***t-o. voi ati inebunit ? Nu va e frica. vazand atatea caciuli la un loc puse mana si le aduna vazandu-si de drum dupa aceea. Vine un ardelean si le spune : . 48) [1312] ovidiu Doi olteni taie bomba cu ferastraul. Asta zice: . Judecatorul il ia pe taran deoparte sa-i spuna ce a vazul.Nu-i nimic ca mai avem una. Judecatorul ii zice: .A SE FERI DA FOC. -Eu i-oi da foc.

53) [1323] Florin Un oltean se duce la doctor si cere un tratament pentru reumatism. Unul spune celuilalt: .Nu dar te obisnuiesc cu pamintul! .Ioane. Bun."Tipul s-a dat jos.Si ajuta la ceva? D:. desi mie mi s-a parul ca a si fu**t-o.000 lei.Am vandut-o. Ajunge taranul in boxa si judecatorul il intreaba: . .Taci.Parca spunea un om ca-ti da 1000.Vreo 2000.Nu mai sint si alte tratamente domn' doctor? D:. Vasile statea in caruta si se uita inapoi. si-a scos penisul. mai Vasile. . ce sa fac.Ba da ar mai fi si impachetarile cu namol! O:. dar tot el a zis ca vaca-i uzata.Mai Vasile. Ion mana caii. a trecut un motociclist fara cap!!! . desi mie mi s-a parul ca era o p**a si a regulat-o. 50) [1315] Leo Q: Cum isi invata un oltean copilul sa mearga cu metroul? A: Il plimba cu roaba in pivnita! 51) [1316] Raducu Ion si Vasile se intorc de la camp. zi si tu ca si-a scos penisul si a regulat-o.I oani.Ba.145 . . e urat.000 lei."Ce ai vazut? La care taranul raspunde: .Da. trage ma coasa aia in caruta!!! 52) [1321] Rãzvan Doi olteni se intalnesc.Ioane.Si cat ai luat pe ea? ."Ba. Nemultumit ca a primit numai medicamente il intreaba pe doctor: O:. ba. ca minti! Peste 2 minute iara. Ba! Ai vandut vaca? . . iar a trecut un motociclist fara cap!!! La care Ion se intoarce: . .

57) [1331] Axi I: Cum verifica un oltean daca nevasta-sa e gravida? R: -Ii baga prazul in pasarica si vede daca e muscat sau nu!!! 58) [1335] Stefan La un targ international. voi toata ziua ca niste draci? Japonezul: . s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez. . In delegatia romaneasca erau numai olteni.Onorat juriu.In fiecare dimineata japonezii se sculau la ora 5.De ce se ingroapa oltenii in picioare? R:. -Daca nu ii e sete bea din ala gol .Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni. Intr-o buna zii un oltean intreaba un japonez: . Americanul ca sa se departajeze spune astfel : . de ce munciti ba.Muncim pentru Japonia.Sa fie primii la inviere! 55) [1326] Valentin I: -De ce imperecheaza oltenii oaia cu pisica? R: -Ca sa obtina lana gata toarsa! 56) [1329] Radu I:. sa agatat cu bretelele de o antena de televizor de la etajul 3. .Pentru ca pe noi ne doare-n cur de Japonia. asta e nimica toata: Un cetatean de la noi incaltat cu niste adidasi produsi de noi a cazut de la etajul 4.146 54) [1324] Vasile Q:.De ce isi pune olteanul cind se culca un pahar plin si unul gol ? R:. Olteanul: .Ba ochienatule.Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere ? Olteanul: .Daca se scoala si ii e sete bea din cel plin. Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere. s-a balansat de cateva ori si a putut fi salvat. standul romanesc. 59) [1336] Stefan La un concurs international al producatorilor de materiale din cauciuc au ramas in finala un american siun oltean. atat de puternice incat atunci cand un om a cazut de la etajul 90. Faceau curat si trabaluiau pana noaptea tarziu.

. Primarul ii sfatuieste sa treaca Jiul in inot.!!!" 67) [1925] indiscret Intrebare:.De ce au oltenii coatele ascutite? Raspuns:.Cum fac oltenii sa scape de muste? R:. 64) [1342] Cristea I:.De ce incruciseaza oltenii sarpele cu ariciul? R:. repede. Primul ungur era mai voinic.Ca sa nu-i pindeasca dusmanii de dupa colt! I:. cel de-al doilea il roaga sa-l ajute si pe el sa treaca. .Ca sa nu raceasca artistii.Sa-si faca loc printre fraieri!! 68) [2145] dru_oli Intrebare:.Cum se deosebeste mirele la o nunta de olteni? Raspuns:.Cum vopseste olteanul gardul? R:. 65) [1344] mircea I:. pun oltenii televizorul pe soba? R: . sa fie si ei olteni.Sa nu i se faca greata pamintului. 60) [1337] Jimmy I: De ce sint ingropati oltenii cu lamiie la cap? R: ..De ce incruciseaza oltenii lubenitza cu purecii? R:. 61) [1338] Cris Q: Ce desparte Oltul? A: Rasul lumii de restul lumii!! 62) [1340] Cristea I: . sa nu se termine vopseaua.Urca mancarea in pod si le ia scara.. 63) [1341] Tudose I:. trece Jiul. Huiduiti de vecini se gandesc sa mearga la primar sa clarifice situatia.Repede.147 .De ce.Ca sa-i sara simburii! I:. dar adidasii n-au avut nimic."Mama ce oltean ma simt da-te-n mata de bozgor.Atunci primul ii zice: .Are tenisi noi.Ca sa iasa sirma ghimpata! 66) [1906] dj_skillo Doi unguri vin in Craiova.Cetateanul s-a facut praf.De ce-si fac oltenii casa rotunda? R:.

in dreapta. un rus su un oltean se lauda in fata unui juriu international cu ce-i mai deosebit la ei in tara. nu te vezi. A: Da ma.. R: Si eu am exagerat putin. 71) [2631] cristianv I:." 70) [2401] Abaiesitei I:. omul cu p**a de 50 de cm nu-i de la noi.Am dar numa' putin mi-o ramas pe fund. zice ca nu-s om gospodar: Dupa ce se gandeste raspunde: . ce mai.Daca-i spun ca am. daca-i spun ca n-am. imi cere sa-i dau. nu te vezi! O: La noi in sat este unul care are p**a de 50 de cm! J: Se hotaraste sa le dea de baut ca sa spuna adevarul. daca stai pe cal.Stiti de ce oltenii isi tin TV pe dulap??? R:. dreapta. Vasile de ce si-au cumparat toti oltenii tractoare? Vasile:. nu te vezi din porumb. Dupa ce beau: A: Ei. lifturile noastre sunt ca oricare altele. 73) [2572] Alex Gheorghe:. am exagerat.Ba. Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba: . e din satul vecin! .Il pun pe stangul pe gard si se incheie la dreptul.. am exagerat. stanga. in diagonala. noi facem niste lifturi meseriase care merg in sus. daca mergi prin el te vezi.Pun cate un stalp si scriu "etc. vecine tu ai SIDA? Sta vecinu' nostru si se gandeste: . dar nu ridici mana. va dati seama ce cladiri avem! R: La noi creste un porumb. lifturile noastre merg doar sus. ca daca te urci pe cal si ridici mana. le mai da de baut. O: La noi in sat chiar este unul care o are de 50 cm! Juriul.Cum se incheie oltenii la pantofi? R:. O: Ei. in jos. A: Ma. 72) [2679] deMarco Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA.Ca sa uite sub fuste la actrite.Pentru ca si-au trimis BOII la facultate!!! 74) [2843] mencar Un american. merg in sus si-n jos! R: Porumbul nostru este normal. care tot nu crede.Ma.Cum isi fac oltenii gardurile? A:. in stanga.148 69) [2225] Dolfy Q:. jos. am mintit.

.De ce nu se ineaca oltenii? . el saracu' nu. dar.149 75) [2914] Marius .Ce s-a-ntamplat domne'? . Se apleaca prea tare peste balustrada si cade in strada. cu butelia! 77) [3840] Alecz15 I:.Nu avem.Ba! Nici tie nu ti s-a deschis parasuta? . Dintr-o data observa ca mai era unul fara parasuta si. Vanzatoarea da telefon la Politie si povesteste intamplarea.Nu! . Urmatoarea zi vine olteanul si intreaba: . Dupa ce se trezeste. raspunde vanzatoarea. .Nu.Nu stiu neica ca acu' picai si eu! 80) [11929] Bogdan Vine un oltean in Bucuresti si intra in cel mai mare supermarket si intreaba: . 76) [11941] Sweet Intr-o buna zi. Olteanu incepe s-o injure. normal! Nu i se deschide parasuta! Toti ceilalti aveau parasute deschise. Nici o problema d-ra daca-i oltean il aranjam. Faza se repeta de vreo 3 ori. Sare din avion impreuna cu ceilalti olteni.Orez aveti? La care vanzatoarea raspunde sigura ca-l vor prinde politaii. in culmea bucuriei (ca nu e singurul) il intreaba: . dimineata. hotaraste olteanul nostru sa mearga la parasutism.Cum a murit un oltean band lapte ? R:.De ce au oltenii gatul lung? .A cazut vaca pe el! 78) [3763] arpad Ce a spus olteanul cand a vazut un caine alb? Uite un caine nou-nout! 79) [3781] costi Un oltean vine la rude in Bucuresti. se duce sa-si scuture rogojina pe balcon.. ma! Eu vin de jos. Jos se aduna lumea: .Bine atunci ramane ce-am zis ieri si alaltaieri! 81) [5163] Dodo .Faina aveti? .Pentru ca au capetele goale si plutesc.

hai sa plecam! . dupa posturi! 82) [11246] Alex Doi olteni Ion si Gheorghe vroiau sa sape o groapa pt a sadi un pom. pe asta l-am mai vazut o data. -Mai. Concluzie: .. -Mai ce destepti sunt bucurestenii astia. 83) [4590] Tudor De ce umbla olteni cu scara dupa ei? Ca sunt prosti de dau in gropi si trebuie sa iasa afara.????? Raspuns:Se dezbraca si-si pazesc hainele! 88) [4786] Cozma Un oltean isi ingroapa soacra langa drum .Ba Ioane nici atat nu te duce capu? Pai sapam o alta groapa pe care o umplem cu pamantul din prima groapa.Ba Gheorghe dar noi ce facem cu mormanul asta de pamant care s-a strans? .... 84) [4592] Tudor Cum scapa oltenii de muste? Se caca in pragul usii.. Sapa oltenii nostrii ce sapa si la un momentdat Ion il intraba pe Gheorghe: . si zice: "sub aceasta cruce grea zace scumpa soacra-mea. acum este galben!! Mai stau ei ce mai stau. 85) [4687] VALI Stii cum scapa olteni de muste? Le urca in pod si le iau scara! 86) [11900] MIHA DE CE AU OLTENII GAT DE GIRAFA? CA SA VADA CAND SE ELIBEREZA UN POST DE DIRECTOR IN BANAT!!!! 87) [7308] K-tln Intrebare:Stii ce fac oltenii cand n-au ce face? .. Si tot pentru prima data vad un semafor.Sa nu te pui niciodata cu gandirea olteneasca..Ca sa se uite peste Carpati.. -Mai ce destepti sunt bucurestenii astia acum este verde!! Dupa un timp semaforul se face iar rosu: -Bai. 89) [9105] Simona Trei olteni ajung pentru prima data in capitala. calatorii mei iubiti mai incet sa n-o treziti". ce destepti sunt bucurestenii astia... este rosu! Mai stau ei ce mai stau si. vezi.. in Ardeal.150 .

De ce se urca oltenii pe Carpati? R: .Ca sa nu fie asasinati ca J. Intra sefu'.R. Dupa jumatate de ora de asteptare se duce la seful de tren.Stiti ce sunt OLTENII? R: . .F.Nu. Se indreapta cei doi olteni hotarati sa-l scoata pe nebun din WC.151 90) [14425] clio I: .Sa vada cum fuge timpul. de ce? . 93) [20627] Mariusica I: . dar se vede in oglinda si iese cerande-si scuze.De ce au oltenii Olcit cu stergatorul pe dinauntru? R: .Ca sa stearga semintele de pe geam dupa ce le scuipa! 97) [22375] _-Simy-_ I: . Intra omul nostru in WC.Unde duci ma boul asta? Aredeleanul se uita la animal temandu-se de vreo sotie si spune: . 98) [6691] MARIAN I: . 92) [20626] Popa I: .Sunt EVREI refuzati la export. 91) [14326] ionica Stiti de ce oltenii fac sex fara prezervativ? . ce a zis? il intreba calatorul oltean. .De ce arunca olteanii ceasul pe geam? R: .Il folosesc ca biberon.Ei.Ce rezulta dintr-o casatorie intre un oltean si o moldoveanca? .Ca sa se uite la ardeleni si la banateni daca mai sunt locuri de conducere! 94) [22185] catalin Un ardelean ducea de sfoara o capra si se intalneste cu un oltean care spune: .Pai nu ca eu cu capra vorbeam! 95) [22261] Cata Un oltean merge cu trenul si la un moment dat ii trebuie omului la WC.Dar nu vezi ca-i capra? Olteanul replica: . nu pot sa-l scot ca e unul de la noi de la C.KENNEDY.Intreaba cineva pe un doctor.Bre'. 96) [22253] mihaitza I: . . isi vede uniforma in oglinda si iese in graba cu aceleasi scuze de rigoare.F. om de la el din localitate.De ce umbla oltenii in carute cu coviltir? R: .

.A. Un trecator vazand ca olteanul este mort spune celui care sarea primul .152 R:. Din cand in cand.De 3.Tot nu puteam sa dorm noaptea. Pentru ca tot nu ghiceau ce bea baba.S. 102) [7458] Orfan De ce isi fac oltenii casa cu colturi rotunde? Sa nu se ascunda hotii pe la colturi. R: .Unul tine tigaia.Pilotului ii e frica sa nu-i fure rotile avionului! 101) [7044] cita I: . facura sticla posta. si mi-a zis doctorul sa inchid ochii si sami numar oile pana adorm. Atunci olteanul sare si moare.De ce au imperechiat oltenii pisica cu oaia? R: . fata in fata cu o baba.Ca sa obtina lana toarsa. baba ducea o sticla la gura.De ce zboara avionul la 2000 m altitudine deasupra Olteniei.Un praz bobinat! 99) [6995] simina I: .De ce nu dorm oltenii in hambarul plin cu fan? R: . 105) [7884] izabella Care este cel mai puternic miros al oltenilor?USTUROIUL 106) [7977] corina . 103) [7729] ALEX Un oltean merge in America si vede pe unul care tot sare de pe un bloc. strazile sunt elastice. . o intrebara: . Oltenii se gandira sa bea si ei si.Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pana la urma mi-a pierit somnul cand mi-am dat seama ca lipsesc doua. . Il intreaba de ce nu se loveste cand cade iar acesta ii raspunde ca in U. iar ceilalti doi scutura aragazul cu miscari macho. 107) [8232] guitarman Niste olteni mergeau cu trenu'.Si a mers? .Ma SUPERMAN iar iti bati joc de fraieri? 104) [7795] MARTINI_ Doi ciobani olteni povesteau: .Ca le scapara mintea! 100) [7036] robert I.De cati olteni este nevoie pentru a face floricele de porumb? . la primul tunel.

A sarit in groapa aia! Ciobanul: . 108) [8299] alexandru Era un oltean si era sarac lipit pamantului dar intr-o zi sa hotarat sa se duca cu boul la obor..Matusa..Hai lasa-o! Se uita ei in jur si vad langa o tufa o sina de cale ferata. asa ca pleaca spre casa.nimic! . ia zi. de maica.N-avea cum ba ca era legata de o sina! 110) [9795] susu Un oltean intors recent dintr-o excursie la Londra ii povesteste prietenului lui: .Ba da. il arunca in groapa. Deodata sa gandit sa-i bage o ciusca in c*r. Olteanul nemai-avand mijloc de transport si-a bagat si el o ciusca in c*r. sare. mi-e si aiurea sa va zic.. . o arunca... Dupa ce i-a bagat-o boul a luat-o la goana. La un moment dat boul nu mai vroia sa mearga. Dar spre dezamagirea lui nu il cumparase nimeni."Ba nu mi-ati vazut capra? Astia: .. Cum prinsese o viteza mare intrecu boul si ai zise nevestei care muncea in gradina: . din cand in cand imi mai vin niste flegme pe gat si n-am unde sa le scuip.Hai ba sa vedem cat de adanca e! ..Apoi.Se duce asta ia un bolovan."Nevasta da la bou de mancare si baga-l in grajd ca io mai am de alergat!" 109) [8868] Woo Mergeau doi olteni pe camp si la un moment dat dau de o groapa. Io-s batrana si bolnava si.fasaie tufele apare o capra. ia. Unul dintre ei zice: .. Asta trebuie sa se auda! O cara ei. se da de trei ori peste cap si intra in groapa! Astia doi speriati o taie spre casa.153 . Pe drum un cioban disperat: .. Ba da-o dracu'! Cara amandoi un ditamai bolovanu' il arunca..nimic. matale ce bei acolo? . Zis si facut.

cu coc. Tatal catre baiat: . Si cum sta mama pe acolo tata o trimite la cuparaturi.Cum a stiut ca meseria mea este tamplar? 111) [10653] _REDMAN_ Cica era un oltean si un dobrogean la o bere. zice primarul.Uaaaaaaaaaa! exclama tatal. La un moment dat olteanca spuse: . dar sa va spalati in prealabil pe picioare! Un oltean nedumerit intreaba: . va las sa dormiti in cearceafuri. Ei au intrat intr-un hotel si se holbau ca la felu` 16: . da' daca nu avem prealabil putem sa ne spalam in lighian? 113) [12762] Githu Un oltean si o olteanca vorbeau prin ''net''.Dar stii ce m-a uimit cel mai tare? . Si cum ei doi se uitau la cutia fermecata.Nu stiu ma Dobrogeanule! Dobrogeanul: . daca seaca Oltul ce ramane? La care olteanul raspunde: .Bine. 114) [14560] Purcarea O familie de olteni care nu a vazut si nu a trait niciodata in lux.Auzi domnisoara. Dupa vreo cateva beri dobrogeanul il intreaba pe oltean: . iata ca vine o babuta si intra in cutia magica iar dupa catva timp iese afara o blonda tare. ne-am inteles de minune.Dom' primar. Dar lucrul cel mai atragator era o cutie mare argintie cu beculete.Ba da prost mai esti ma. I-am desenat un pahar si ea m-a luat la un bar si tot asa pina spre dimineata cind ea mi-a desenat un pat? . raman secaturile! 112) [10832] matheus Se duc oltenii la primarul Craiovei sa ceara permisiunea sa doarma si ei ca oamenii in cearceafuri.Bai xxx as vrea sa ne intalnim! . s-a dus in America.Auzi ma Oltene. daca as avea ochi in capul p**i ti-as vedea si cerul gurii. I-am desenat o farfurie cu mancare si direct m-a luat la un restaurant. bine dotata. Asa a ramas tata si fiul singuri. caci pana atunci dormeau pe rogojini.154 Am cunoscut o englezoaica si cu toate ca nu stiu engleza si nici ea romana. .

De ce baga oltenii vaca cu coarnele in priza? RASPUNS. Arunca vaca din avion.Hiiiiii! Fiuleeee! !Adu-o repede pa mata! 115) [17480] FELIX INTREBARE.. 119) [17638] Extazy De ce isi plimba oltenii nevestele cu roaba in beci? Ca sa le obisnuiasca cu metroul.... 121) [17768] Vasile -Ce au facut oltenii când au vazut prima data o franzela? -Au mâncat-o cu pâine! 122) [17796] Ciprian -Cum sti ca un oltean are SIDA? -Mor femeile dupa el. 116) [17495] rex Cum asculta oltenii muzica house ? Isi lipesc urechea de casa .. 118) [17621] Laurentiu De ce oltenii isi tin televizoarele pe mobila? Ca sa se uite sub fusta la prezentatoare.. 126) [18377] Nicutu De ce rad oltenii cand fulgera ? . 125) [18172] Raluca De ce nu mananca oltenii castraveti murati? Ca nu le incape capul in borcan..Ca sa o mulga electric.. 120) [17671] oli Ce au facut oltenii prima data cand au vazut un avion ? S-au dus sa-i caute cuibul..... 123) [17870] Eatalot Cum fac oltenii lapte praf?..155 . . 124) [18057] alin De ce se rupe banca cand se pune un oltean pe ea??????? Pentru a intotdeauna cel mai destept cedeaza...... Se cred fotografiati 127) [18436] Ecstasy_girl De ce au oltenii stergatoarele pe interiorul parbrizului? Ca sa inlature cojile de semintze scuipate... 117) [17607] Grimster Q:De ce isi pun oltenii ghiata sub pat? R:Ca sa joace puricii hochei.

132) [18795] Alin -De ce taie oltenii unghiile cainelui? -.156 128) [18667] maxxy Se intalnesc doi olteni . 131) [18765] Dany_XXL Doi munteni: -Stiai ca oltenii sunt muzicieni? -Nu.Suc de morcovi aveti? -Nu. Se duce la locotenent: ..? -Ca sa nu zgarie shoseaua cand il leaga de spatele carutei! 133) [19144] Bogdan De ce olteni se ingroapa mereu la suprafata? Ca sa fie primi de inviere! 134) [19252] gigi De ce se urca oltenii toti pe porc atunci cand il taie? Ca sa vada cate perechi de opinci vor iesi.De ce? -Pentru ca dorm pe"sol" si vorbesc cu "fa".Zi ma! . domnule. -Dar de rosii? -Nu. dati-mi o tuica! 130) [18763] tot Cum scapa oltenii de muste? Duc mincarea in pod shi cind se aduna mustele iau scara.zice unul: -bai Costel de ce tii drujba in grajd ? -apai ma fane ma . -Dumnezeu mi-e martor ca n-am vrut sa beau alcool.. Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. 129) [18750] Betty La un bar din Craiova: -Buna ziua. dar daca nu aveti altceva.sa creada lumea ca am Harley Davidson. aici e bar! -Dar fiertura de telina? -Nu avem decat bauturi alcoolice.Dom' locotenent! Am si eu o intrebare? . Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul". 135) [19395] alexandru Cica la gabori avea loc un examen de promovare.

Un OLTEAN care vede toata faza zice: .Cine a scris "Luceafarul"? .nu oi avea eu bani de Mercedes.Dom' colonel! Am si eu o problema! . 140) [24350] Baloo Un oltean.157 . afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof. au facut masina asta cu 4 viteze de mers inainte.A. nu stiu. se rezolva! Zi! .Clujeana S. dar o usa tot imi iau 139) [24349] Baloo De ce ara oltenii cu tractoarele? Pentrru ca si-au trimis boii la facultate. ajunsei la Bucuresti. La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul".Ba. isi cumpara Oltcit. acum o sa plec inapoi spre casa. ajunge si olteanu acasa: -tule-n mortii lor de nenorociti.Nu stiu. sa ii dau telefon! In sfarsit. 137) [20377] caraenache De olteni cand se uita la televizor la meci pun prosopul pe televizor?????? Ca sa se stearga fotbalisti. trec doua zile.Da. a treia zi pe inserat.! 136) [19478] GEORGE De ce dorm oltenii primavara pe camp? Ca sa se cultive. si pleaca cu el la Bucuresti ca sa il probeze. masina merge bine. dar am un prieten profesor.Dupa vreo 2 ore da telefon acasa la nevasta-sa: -Leano totul e ok . Trece o zi . 138) [24312] andrei Un barosan cu un Mercedes vede o fata frumoasa pe strada ii face semn sa se duca pana la el deschide geamul o prinde cu capul si o f##e pe la spate.Cine a scris "Luceafarul"? . Politistul nostru se duce la colonel: . Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru: . si numai 1 de mers inapoi .

3) [1366] Valentin Puiul este nascut cu lapte produs de glandele mamare.158 Perle 1) [966] Valentin Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie? A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata! 2) [1363] Valentin Suma triunghiurilor unui triunghi e 180 grade. si nimeni nu vrea sa se uite ! 12) [1379] Valentin Ia iesi la tabla si hai s-o facem ! 13) [1380] Valentin Putem sa ne uitam acolo cu Norton-ul. dar nu s-aude. 11) [1378] Valentin Eu ma chinui sa-o fac cu mana la tabla . 14) [1381] Valentin Scara cu etaj. s-o judec ! 5) [1372] Valentin Sa vad daca mai am in alta parte de gresit. 15) [1382] Valentin Puteti sa incetati mai incet ? 16) [1383] Valentin Ce-i exteriorizarea asta pe alte planete ? 17) [1384] Valentin Nu suntem suficient de intimi ca sa fim nesimtiti. 8) [1375] Valentin Am spus plus si am zis minus ! 9) [1376] Valentin De ce razi in gura mare? 10) [1377] Valentin E banal sa n-o stii. . dar nu vedem nimic. 4) [1369] Valentin D-aia am minte. 6) [1373] Valentin Produ date pe acesta structura ! 7) [1374] Valentin M-am uitat de cateva ori spre voi.

... 27) [1397] Valentin Stai jos fetito..Numai tu si nevasta-mea va dati cu asa ceva ! 19) [1386] Valentin Mihai Viteazul a fost un mare conducator! . 23) [1391] Valentin Ati inceput sa ganguriti precum copii care ganguresc. 24) [1392] Valentin ..De aceea urmasii i-au facut statuie ecvestra pe cal ! 20) [1387] Valentin Eu nu pot sa-mi tin orele pentru ca la voi e pauza in timpul orei mele. 22) [1390] Valentin Ia straduieste-te si incearca.. gura nu e cavitate bucala ? 25) [1395] Valentin Cu cat pot sa-mi simplific calculele cu atat e mai simplu...159 18) [1385] Valentin Ai imputit toata clasa cu parfumul asta de tirfa! . 29) [1399] Valentin Ma te iei la trageri de sireturi cu mine ?!? 30) [1400] Valentin Vreau sa-l termin pe Bolintineanu ora asta ! 31) [1401] Valentin I-am vazut mina coborind pe scara! 32) [1402] Valentin Daca vrei sa faci pe prostu'.te duci undeva ! 35) [1405] Valentin Puneti mina si sculati-va ! 36) [1406] Valentin La manuale: . te rog sa vii in locul meu! 33) [1403] Valentin Luati-mi si mie 2 coarne daca sunt calde ! 34) [1404] Valentin Daca A mai mic decit B. ca dupa aia. esti pluta ! 28) [1398] Valentin Am acasa un radio cam prost si el. 26) [1396] Valentin Pina ma rog. 21) [1389] Valentin Topografia si interrelatiile dintre ele.'Limbile vi le dau profesorii respectivi !' .

ca nu vad sa vorbesc! 50) [1420] andreea Mai magarule. 48) [1418] NUEUCITU I:. 41) [1411] Valentin Pentru simplitate. 40) [1410] Valentin Numai 26% dintre dumneavoastra au trecut toate examenele. . fapt remarcat de cele doua mari reviste literare ale vremii: . 44) [1414] Valentin Un profesor dorea un stilou fiindca al lui era pe fundul gentii. 39) [1409] Valentin Pentru cine nu-i evident. 53) [1424] Razvan Sadoveanu era un mare scriitor. 45) [1415] Valentin De joi pana joi e o saptamana si inca 2 zile.160 37) [1407] Valentin Coordonatele polare indreapta cercurile. Banuiesc ca analiza a avut un rol masiv.Zburatorul din Iasi! 54) [1425] Razvan Nici pentru barbati nu e frumos sa vorbeasca cu mina in buzunar.Cum au disparut dinozaurii? R: S-au mancat unul pe altul pana nu a mai ramas nici unul! 49) [1419] andreea Aprinde lumina. 43) [1413] Valentin Dati-mi o scula ca a mea e in fund si n-o pot scoate. 38) [1408] Valentin Folosim aceasta minunata schimbare de variabila. 42) [1412] Valentin Semnificatia algebrica depaseste acest curs. e inutil sa insistam. esti un porc lipsit de respect! 51) [1421] andreea O facem in etape si dam lucrare! 52) [1422] andreea Daca nu intelegi du-te acasa si reflecteaza. notam diferentialele cind asa cind asa. 46) [1416] Vartolomei Aseara o mana criminala a spart chiuveta cu piciorul! 47) [1417] kroz Vom da un exemplu care va exemplifica aceasta teorema. sa-ncerce sa-i fie evident.

Nu ti-e rusine. 57) [1429] Razvan "Cea mai mare prostie pentru un economist este sa foloseasca termenul 'pret de cost'. 56) [1427] Razvan Marimile scalare sint acele marimi care se masoara pe o scara. ala din ultima banca. alta este costul.Pretul de Cost. 68) [1440] PepeDeMoko . clean the table".. Astazi vom incepe cu primul capitol: . 67) [1439] Tepes Ieri a nins cu ningi.. mai. Da vad ca sinteti niste in-telectuali. 66) [1438] nicu Elevul: Domnule profesor la ce dam bac-ul? Profesorul: Pai dati romana.161 55) [1426] Razvan Universitatea noastra a semnat un agrement cu o universitate americana. sa copiezi??!! -Ia ridica-te-n picioare !!! . Una este pretul. Semestrul acesta vom analiza elemente de cost. mai dati istorie. Armata Romana a intors armele la 360 grade impotriva fascismului. mai dati o limba." 58) [1430] Razvan Un exemplu de activ circulant este locomotiva. 62) [1434] Razvan Eu va credeam telectuali..Cine nu si-a scris tema sa faca un pas in fata si sa se ridice in picioare. 63) [1435] Razvan Proful intrind in clasa: "Please. mate. 65) [1437] nicu Treci la loc si sterge tabla. 60) [1432] Claudiu Profesorul la ora: .Termometru cu apa si termometru acoolic.Inchide cartea si colega ! 61) [1433] Razvan La 23 August 1944. 59) [1431] Razvan Termometrul este de doua feluri: . 64) [1436] Apo Profesorul: .

"Ha! Ha! Noi suntem conifere. acestia ii vad pe nebunii de la etajul intai agatati de pereti.hihihi! 69) [1441] iri M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers. Insa la al treilea etaj. . doctorul spune: .Masina din fata mea a lovit pietonul. Cauza necunoscuta. Insotit de doctor. Si nebunii cazura.Am claxonat pietonul. . la fel. .Ca sa evit lovirea barei masinii din fata. mi-a lovit vehiculul si a disparut.. am calcat pietonul. -Cand m-am apropiat de intersectie."Toamna. Ca sa se dea jos. . . .". frunzele cad." 71) [1443] Cristian . dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu. .. Am incercat sa virez in afara directiei lui cand el m-a lovit in fata. dar el se holba la mine.Stilpul de telefon se apropia repede. 70) [1442] Vlad Un inspector vine in vizita la un spital de nebuni. .Parbrizul spart. un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata.?" -"Claxon"! "Cum a avertizat celalalt?" "Muu" . Probabil voodoo.O masina invizibila a aparut de nicaieri. Nu am reusit sa opresc masina la timp. La etajul al doilea.Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca): -"Cum ati avertizat dvs. asa ca l-am calcat.Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte. nebunii au actionat astfel: .Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare.162 ( s-au ridicat vreo sapte ).

O rama in trening.Cum isi trimit somalezii copii in vacanta ? R:. I: Cum bagi un rinocer din 4 miscari ? R: 1 Deschizi usa . 2. 3.163 Tine-l pe "decarul" ala cu "sapte"! 72) [1444] ADI Pune mana si gandeste! 73) [1445] ADI Profa' la tabla: .Pensula.Ce e tare.Mos Craciun.C e rosu si merge pe sub pamant ? R:. 75) [1447] Raducu I:. 2. 76) [1448] Raducu I:. 78) [1450] Raducu I:.Ce e rosu si vine regulat ? R:. Inchizi usa.1 Deschizi usa.O rosie-n lift. 81) [1454] Raducu Lasati galagia mai baietilor!!! Care ? Ca suntem vre-o 15. 82) [1455] Raducu .Ce e rosie si merge cu liftul?? R:. 77) [1449] Raducu I:. Scoti elefantul. Inchizi usa...Prin email @@@.Cat face 4X7? (catre clasa:) . 3. Bagi rinocerul. 80) [1452] Raducu Treci si sterge tabela de marcaj.Are careva un calculator? 74) [1446] laurentiu I:. 4. 79) [1451] Raducu I: Cum bagi un elefant in frigider din 3 miscari ? R:. Bagi elefantul. incepe cu "p" si se termina in "ula"? R:.

lasa dracu cutitul ala. nu vezi ce mizerie ai facut! 88) [1462] Raducu I:. ca-ti tai degetele! -Ionele.Vasile. lasa dracu cutitul ala si strange dracu degetele de pe masa.Cum e un canibal care si-a mancat ambii parinti? R:.Atunci mai taie-ti o bucata ! 86) [1459] Raducu Ce ii trece prin cap unei muste care se loveste de o masina care merge cu 160 la ora ??? R:.De ce ias la suprafata submarinele turcesti din 2 in 2 minute? R:.Sa ia aer vaslasii! 89) [1463] Raducu Un student la medicina executa o nastere cu cezariana pe o papusa .Ion fiind cel care a zis-o.Satul! .Fundul!!! 87) [1460] Raducu -Ionele.Vand aracet pentru cataloage si pioneze pentru scaunele profilor. Cand termina. profesorul ii zice: . 84) [1457] Raducu Ce isi zic homalaii in parc pe banca ? . 83) [1456] Raducu Anunt: .Cum e un canibal care si-a mancat un parinte ? R:.Te-nCURc cu ceva??? Ce isi zic homalaii de anul nou ? -La ANUS si la multi ani!!! Ce isi zic homalaii la masa ? -INBUCAM ceva ? 85) [1458] Raducu .Ii mai dai un forceps in cap la tata si ai terminat toata familia! 90) [1464] Raducu I:.Semi-orfan! I:. iti place de sora-mea ? .Ihi .164 Aia e teorema lui 'Ion' ce-ai zis tu ba !!! .

165 I:.Cum asa ? .Cum e un canibal care a mancat tot tribul? R:. Daca pute. .Detinutelor..Chelner .Intre voi! 99) [1476] Raducu Perle scolare: I:. banCUR la mine . Daca e de neinteles.Eh.A scurmat a dracu si a dezgropat-o pe soacra-mea si pe frate-meu din fundul gradinii!! 92) [1466] Raducu I:.Isi scot ochelarii si se f*t ca chiorii!! 93) [1469] Raducu Iti dau o caseta si mi-o TRAGI !!! 94) [1470] Raducu I:. Daca nu functioneaza.. 97) [1473] Raducu I:.Nu. domnule. e matamatica ! 5.1.Cum iti dai seama la ce ora esti : R:.URAAA!!! . ai picioare de broasca ? R:. Daca e verde sau se agita.Pen' ce ? R:.Cat ti-au dat? R:.Pentru o gaina! . e chimie! 3.Se arunca de pe pantofi!! 95) [1471] Raducu I:. fata mea ? R:.Cum a fost noaptea nuntii. 96) [1472] Raducu I:. Daca nu are sens e economie sau psihologie! .BanCUR la tine.VETERAN!!! 91) [1465] Raducu I:.. e biologie! 2. e fizica! 4.20 de ani! I:...Cum se sinucide o fata din generatia PRO? R:.. am avut si mai bune . azi schimbati chilotii! .Cum 'o fac' ochelaristii ? R:. asa umblu eu!!! 98) [1475] Raducu La inchisoarea de femei .Cum isi zic homosexualii bancuri ? R:.

'PenisulMeu' mi-a mancat tema!! . . ce s-ar intampla daca ar aprinde farurile? 103) [1484] Raducu Daca cutiile negre sunt gasite tot timpul intacte cand se prabuseste un avion. 'PenisulMeu' e deja treaz!!!! . ajutati-ma.'PenisulMeu' a iesit afara aseara. de ce nu se face tot avionul din aceleasi substante? 104) [1485] Raducu Ce s-ar intampla daca pe cainele meu l-ar chema 'PenisulMeu'??? Cam asa as zice la lume . daca ai tromf mare !!! 101) [1482] Raducu Daca ar rade o vaca.Trebuie sa-i dau mai putin de mancare la 'PenisulMeu'. cred ca doarme cu 'LADY' de peste drum !!! .Imi pare rau ca am intarziat. m-am jucat cu 'PenisulMeu'!!! .Cred ca 'PenisulMeu' are o personalitate proprie!!! .Noaptea dorm cu 'PenisulMeu' la picioare!!! . i-ar sari laptele pe nas!! 102) [1483] Raducu Daca ar merge o masina cu viteza luminii. e limba romana ! 7.Success.. nu il pot gasi pe 'PenisulMeu'!!! . dar mergeam cu 'PenisulMeu' la spital.. ca e .Imi pare rau ca am condus asa repede.'PenisulMeu' e ciobanesc din ala latos. Daca ideile simple devin complicate.Ai grija sa nu calci pe 'PenisulMeu'!!! . are 35 de kile!!!!! .'PenisulMeu' nu vine acasa daca il chem !!! .166 6.'PenisulMeu' se bucura de fiecare data cand vine postarita!!! . care nu sta cuminte in lesa!!! .'PenisulMeu' se linge la gura!! . Daca e vechi. e istorie! 8. e filozofie! . Daca e mult si nefolositor.Lu' 'PenisulMeu' ii place cand se joaca lumea cu el!!! .Cateodata cand ma trezesc .Lu' 'PenisulMeu' ii place sa se aseza intre picioarele oaspetilor!!! .'PenisulMeu' este cel mai bun prieten al omului!!! . dom' politist. 100) [1481] Raducu Fa-o pe NeVe.Dom' politist.Vrei sa vezi o poza cu 'PenisulMeu'??? 105) [1486] Raducu [ continuare ] .

'O Sex .Nu sunt niciodata persoane in preajma sa iti judece sinceritatea. .5.Daca aveti halucinatii.De ce lasa D-zeu raul sa existe? R:. .Daca aveti mai multe personalitati apasati 3.Mediul este mult mai confortabil . . probabil ca o faci bine.In timpul sexului poti sa strigi:'O Doamne. ...Nu-l mai bate pe 'PenisulMeu'!! . . .Nu trebuie sa folosesti invatamintele altora ca sa faci sex.Nu trebuie sa-ti faci griji daca ai ales modul corect de a face sex.Nu exista razboaie intre tari din cauza diverselor tipuri de sex.Daca sunteti obsesiv. .167 bolnav!!! .Nu vei fi torturat in flacari pe vecie pentru ca nu ai facut sex. nu ai facut destul sex sau erai slab la sex.Cantatul in timpul sexului e facultativ. .6 .Daca suferiti de paranoia. . .Sexul nu te face sa te simti vinovat .Daca auziti voci.In sex nu exista asa de multe reguli . . . 108) [1490] Raducu [ continuare ] .4.Nu pierzi zile certandu-te cu altii ca modul tau de facut sex e mai bun. Q:. . asteptati pana aflam de unde sunati. o Sex'!!! 109) [1491] Raducu Dumnezeu si calculatoarele : Q:. .Daca tipa cineva la tine in timp ce faci sex. O Doamne' dar in timpul slujbei nu poti sa strigi: .Credea ca l-a eliminat intr-una din versiunile anterioare. ascultati cu atentie si una va va spune ce trebuie sa apasati . atunci aveti grija ca ceea ce tineti la ureche este viu si o sa va muste! 107) [1489] Raducu De ce este sexul mai bun decat religia ? . stim cine sunteti si ce vreti. .Poti sa speri intr-o 'a doua venire' fara 2000 de ani de asteptare.Nu ai niciodata indoieli ca ceea ce faci s-ar putea sa nu fie sex.Nu-l mai mangaia atata pe 'PenisulMeu' ca are pureci!!! 106) [1488] Raducu La linia fierbinte psihiatrica: . .Chiar a creat D-zeu lumea in 7 zile? . apasati 2 in mod repetat .

Aia era faza de dezvoltarea a programului.'Subiectul romanului are la baza intrigile care se rotesc in jurul acestuia'. care erau acoperite cu blani groase. Paturile erau facute din paie (N. Aveau pistoale pe perete agatate in cuie. (Enigma Otiliei): . Q:.Unii oameni zic ca au auzit vocea lui D-zeu! R:.:lemn cu saltea din paie) care aveau rol decorativ.. cu o masa cu banci pe lateral..'Casa taraneasca a lui Pascalopol era o casa simpla.A creat-o in 6 zile si 6 nopti traind doar din cafea si biscuiti.' .Mai degeaba.. Culmi rosii (N.Cum ma protejez de rau? R:.O sa fiu reincarnat? R:.Doar daca este nevioe neaparata dar stii ce greu e sa cauti in fisierele alea de zip. Q:. a 7-a zi cand s-a dus acasa. lucrate in stil taranesc. care erau facute din stejar.168 R:.A. facuta din lemn.:mileuri) atarnau pe grinzile casei..' 2: 'El avea o masa lunga cu doua banci laterale. 110) [1494] Raducu Perle la lucrare la romana .Unde merg dupa ce am sa mor? R:. Q:. nu mai pui numele tau sau data de nastere. acum suntem in faza de exploatare. probabil D-zeu o sa zica ca a pierdut banda.. si-a dat seama ca prietena il parasise. cu podea de lemn si cu un tavan .' 111) [1495] Raducu Perle la lucrare la romana .. Q:.. Q:. [ continuare ]3: .. (Sufrageria mosierului Pascalopol): 1: 'O casa taraneasca este cu multe cusaturi pe perete..Cum s-a terminat era minunilor? R:. au primit un e-mail de la el .A.. 'De tavan atarna niste culmi.Schimb parola in fiecare zi.In RECYCLE BIN .

.Vine trenul ! 2:. asta intra in baie cu putere.. Sufrageria sa cuprindea covoare facute de mana. farfurii vechi care in ziua de azi nu se mai gasesc decat la muzeu. canapea etc.169 cu scanduri sprijinit de grinzi.Mamaaaaaaaa! Am dat jos al doilea strat de jeg. beee.Una pentru facut focul si una pentru cenusa. Tot ce avea in casa.' 4: 'Interiorul taranesc al sufrageriei lui Pascalopol cuprindea o soba care avea doua parti: ..E-te. flosc!!! 115) [1503] Florin La mate: Copacii nu cresc la infinit . Interiorul taranesc al sufrageriei mosierului Pascalopol este tipic romanesc: cu soba. masa.Liniste. ei au limite. Dupa 2 min: . Pe pereti erau expuse icoane. care pe atuncea.Mamaaaaaa! Am dat jos primu' strat de jeg.. umple cada cu apa calda si se pune la frecat: ... 112) [1497] Florin Vine Gigi Punkeru' suparat de la mare: .Ce rece e balustrada asta ba!!! 3:. in anul 1938 nu exista curent electric . oale pe pereti. auziti? Vine liftul!!! 114) [1502] Raducu Doua rosii pe calea ferata: 1:. Avea lampi. ptr. pe masa erau crosetate de mana.Beee! Ce de scari are blocul asta!!! 2:. pe pat. Casa era de lemn si peretii erau ziditi cu var. Asa se numeste si lectia noastra de azi: .Mamaaaaaa! Ma duc sa fac baie. pe jos. Se cruceste maica-sa.MAMAAAAAA! Am gasit tricoul cu METALLICA! 113) [1500] Raducu Trei betivi pe o cale ferata: 1:. Dupa 10 minute de munca: . In sufragerie avea si o colectie de pistoale si pusti pe pereti si alte obiecte.

putin scrijelita in partea dreapta.S-ar putea ca scopul tau in viata sa fie acela de a servi drept avertisment pentru altii. doua lectii la istorie pe banca. Fac schimb de 'ceasuri ramase in urma' si 'caiete uitate in banca'. 118) [1507] Raducu continuare: 6. 8.am fost bolnav(a) .E rentabila si nu iti dai seama de ea decat cand e prea tarziu. 117) [1506] Raducu Mica publicitate scolara: 1.mi-a murit matusa .170 LIMITE . Auto. 7.mi s-a rupt matura . garantez scaderea notei la purtare. Schimb urgent loc in banca. il declar nul . Pierdut punctualitate la ore.m-a durut capul . executa la comanda fituici la orice materie si orice marime.sunt bolnav(a) o data pe luna .n-a cantat cocoshul .Greseala: . Rand la geam. Firma serioasa. 9. De preferat liceele Shaguna. 2. 3. 5. Unirea. Posedam cele mai variate metode de motivare a absentelor nemotivate: .Daca esuezi de mai multe ori la rand s-ar putea ca esecul sa fie stilul tau . .Esecul: . 116) [1504] Radu Definitii: 1. 7/7. Firma de papetarie.Mediocritatea: . Dau lectii de chiul. 3.. Garantam nota peste 5. include fituici la bio si latina si un caiet uitat in pupitru.. Pierdut timp liber. 2. Meshota. Oferim consultatii de specialitate pentru incepatori in ale scrisului pe banca.mi-a murit cucul de la ceas etc . ofera cele mai avansate si rapide metode de rupt scaune si sfasiat perdele . Adresa-ti-va cu incredere noua. 4. captusita cu guma de mestecat pe interior. exclus Astra.

. * Mai tarziu veni si Agripina ca o oaie beata. Te conving sa duci gunoiul... Fac acelasi lucru de ani de zile si dintr-o data e gresit. 4. 5.. * Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre.... Au o gramada de date. dar totusi nici o idee. 123) [1513] Raducu Perle la romana : 'La Vulturi': * Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc. Arata frumos si lucesc pana le aduci acasa ..??' 122) [1512] Raducu Tot la mate: 'Daca spuneai ca Ta^mpa are picioare. Pot produce rezultate gresite cu o viteza ametitoare.... 2. 5. Un model mai bun este tot timpul in asteptare ... Luminitele sunt aprinse dar nu-i nimeni acasa .. * Agipina stia c-o batjocoresc turcii dar ei nu-i pasa. * Paun Ozun a plecat cu 2-3 luni inainte de a se naste.'Mi-o FACI in 5 minute .'Daca spuneai ca functia e derivabila din cauza zapezii. 6... spre sfarsitul orei: . Este necesar tot timpul sa ai o 'copie de rezerva' . 2... Partea cea mai buna in a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poti juca . 121) [1511] Raducu La mate.. Fac orice doresti.. Aud ce le zici dar nu inteleg ce vrei sa spui.171 10. 4. . 7.. Scluptor in lemn 'de banca de scoala'. Intrebi care e problema si iti raspund ca 'niciuna'. 3. Marimea conteaza! 120) [1510] Raducu Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex feminin: 1. * Femeile ramaneau acasa in loc de barbati. 3. * Agripina il baga si il acoperi pe Paun cu o capita. era o chestie mai inteligenta. era mai corect . 119) [1509] Raducu Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin: 1. daca apesi 'butoanele potrivite' . . distins cu scaderea notei la purtare si mentiune pentru parinti vand unelte perfectionate. 8..

127) [1521] Raducu .172 * Agripina se simtea ca o vaca lovita intre coarne. el ii considera pe ceilalti oameni. * Copilele sunt ca un fenomen de natura.pusca..C. 126) [1516] Raducu More Perle: * Da' ce. * Lanul de grau era impartit in 2 zone care cantau toti odata... asa de vii le vede autorul.. * Lui G. * Titlul baladei Miorita este o oaie. ea cazu moarta si spuse ca nu mai pot. * D-l Trandafir dadea cu diapazonul in catedra cand dadea tonul.. * Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate. * Daca K . Aceste vietuitoare impreuna cu autorul nu pot face altceva decat sa zburde si sa behaie.C. * Nica vroia sa mearga la fete ca era si el mare.. ca o sa-ti creasca mucegai pe creier! * Omul trebuie sa iasa din liceu macar cu o frunzulita. * Tristetea lui Nica nu aduce nici o bucurie in sufletul lui. G. si alte numere de teapa lui 2 .. * Despartirea de sat este fatala lui Nica deoarece era sarbatoare.. 124) [1514] Raducu G.Vara: * G... si fiindca K . * G. * Desi ciobanul moare. la olimpiada te duci ca la frizer? * Sa judeci.. * Veshmintele fetelor sunt subtiri dand dovada de melancolie. nu gol . ii plac foarte mult fetele care isi salta foarte mult vesmantul in mod traditional . * Cati minuti mai avem? * Burete in extrema! * Unde ti-e intuitia spatiala? * Cand ai 40 de absente vii la scoala si cu sicriul zburator ! * . * Vedem ca bourii sunt ca tinerii si graurii ca batranii. Coshbuc .. vede peisajul ca si cum in locul oamenilor erau animale care se asemanau cu spicele .C. 125) [1515] Raducu Diverse . unde ti-e frunza? * Burete peste tot! * Poate se mai estompeaza vremea afara .. * In poezia Limba Noastra autorul ne arata limba. parca a trait in cer si este prima data pe pamant.

campul magnetic? Taranul raspunde: .Cosbuc se plangea ca boierul l-a scuipat. cu plugul. l-a batut si l-a facut caine ."Observati aici ca nu se observa nimic"? 136) [1536] Mia .Care barbat din istoria mondiala a pus femeia la locul ei ? R..dvs.. mama luptatorului grec. ( teza ...DA??? Nici nu mai cumpar de-aici!!! 130) [1526] Sorin Este prea suspect ca sa bata la ochi... cu ce putem si noi.Una care se culca cu unu fara ceva. * Hector cade ranit si dupa moarte cere a i se inapoia corpul parintilor . * "Hector si-a aruncat puternic lancea in 'dumnezeiescul Ahile'. dar acesta n-a stat degeaba ci a umilit-o pe Magda..173 In poezia Noi Vrem Pamant..Mesterul Manole . 133) [1529] Vlad I:. clasa a 9-a ) 128) [1524] aida Intrebare la un interviu: .Care este cea mai nefericita femeie din lume ? R:. A putut observa ca zeita Minerva il pacalise si ii spusese ceva la ureche lui Ahile . G. 131) [1527] Liza Confectionam haine cu pielea clientului. 134) [1532] mihai Absentii sa se ridice in picioare! 135) [1535] Mia . dar aceasta nu a putut strabate noul scut a lui Ahile facut de zeul Venus la cererea zeitei Thespis. 129) [1525] aida Intrebat la iesirea dintr-un aprozar: . 132) [1528] Vlad I..Domnule. Dupa aceea veni randul lui Ahile care slobozi greaua lui lance despre care Homer spunea ca numai el putea sa o invarta cu o singura mana care-l strapunsese pe Hector. stiti..Cu ce arati dvs. * Boierul orheianu l-a batut peste falci pe Tudor Soimaru.Pai. stiti ca varza contine clorofila? . cazut la pamant in acele putine clipe pe care le mai avea de trait.

Omul ajunge si il intreaba pe sofer: . un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie... in a doua zi inca una.Gaina aceasta de ce are un picior mai lung decat celalalt? .Umor negru la magazinul de mobila: .Si eu ma iubesc . 144) [2152] Laurentiu La restaurant.Care-i asemanarea dintre o halba de bere si o soacra? R:. nu vedeti nimic.."X-ulesc-ule asculta-ma tu pe mine si iti promit ca te ascult si eu pe tine".Precum vedeti. La fizica: ...Dumneavoasra credeti ca numai intre oameni sunt schiopi? 145) [2297] Mike .Aveti paturi mici cu picioare inalte? . In prima zi au luat o medalie.. 143) [2173] victor In Bucuresti. veti vedea indata .Ce masina e? . 138) [1541] Raducu 1.Unde se gaseste vegetatie in desert? Elev:..174 "Sa vedem ce iese din Eminescul acesta". 141) [2047] Hani I:.Te iubesc dragul meu! Dar tu ? .In gaoaza (linga oaza). in a treia zi i-au prins.Sa auzim cand cade copilul ..DAF! zise soferul si pleaca. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. 3. 137) [1538] sabina V-as pune-o. De ce nu vedeti nimic.Intre soti: .Da. 140) [1903] HAMMER Niste romani la olimpiada.Amandoua fac spume la gura si amandoua sunt bune si reci! 142) [2070] Nitu Prof:. dar e prea lunga! ( era vorba despre o piesa muzicala). 2. dar la ce va trebuie ? . clientul il intreaba pe ospatar: . 139) [1895] Vladut Elevu' nu e atent si profu' de mate: .

.Atunci eu ma duc.Ba.Ia de-aici un 4 si cand ti-o iesi media sa-mi spui si mie. 146) [2594] Petrini .E cineva acolo fara bilet. 147) [2450] Wizard O eleva are de analizat la gramatica cuvantul "tata". Mirata de intrebarea profesoarei eleva raspunde sigura pe sine: . o fata si un baiat intra in wc-ul facultatii. Atunci profesoara o intreaba de ce gen este cuvantul "mama". Ora urmatoare. Profesorul zice: . Trei vanzatoare il intreba: . profesorul zise: Sub aceasta fotografie scrie: .Aveti extemporal. da-l bag imediat!! 149) [2842] ANTONIO Merge un smecher la o alimentara. replica proful.Aveti peste? Vanzatoarea: . Stupefiata profesoara o intreaba de ce gen este atunci ea. iar cand ajunge la gen spune ca este de gen feminin."Iobagi cantand" si trebuie sa va mandriti cu asta. profesorul zise: .(caz real!) 148) [2573] voro In tramvai: . 152) [2964] Jon24 La isorie. in fund?? . iar ea raspunde ca este de genul masculin. si sting lumina. raspunde studentul.Nu Bine de maine voi fi eu. care strica toata melodia. 150) [2923] voro Profu' in legatura cu examenu': -Eu nu vreau sa va pic da' nici sa va trec!!! 151) [2963] Jon24 Doi studenti.Neutru.175 Proful de istorie: .Eu. Incep sa se sarute.Nu. iar dupa 5 minute intra un profesor. mishto canta SANTANA asta."Cu ce va servim?" .Ecineva aici? . . pacat ca e dobitocu' ala cu chitara.

"I-o bagi cantand." M-am dus.Cum se numeste un Dac care gandeste? R:. A doua zii.O batrana. merci.. clientii? 157) [3958] IULIAN Controlorul (in tramvai)o bate pe o baba pe umar si-i arata legitimatia (si insigna).. in incercarea de a sa sinucide s-a impuscat in genunchi.In partea stanga. ." 153) [3052] Mine . titlu in ziar: . sub san. 158) [4020] Tavi I:.Domnisoara."Vino acum! Nu-i nimeni acasa.Si pentru ca domnul profesor a plecat definitiv.GanDac. 162) [4389] teo Intr-un troleibuz: . va rog sa va tineti de bara de sus ca bara de jos coboara la prima.Nuuu. 154) [3188] mishu M-a sunat ieri o tipa: . 160) [3931] tudi La ora de practica maistrul le atrage atentia elevilor: .Nu. Doctorul ii raspunde: . 159) [3954] Gogo Merge o baba la doctor si intreaba unde e inima.176 Cum se numeste fotografia aceea.Sa fiti foarte atenti cum folositi utilajele din dotare ca puteti sa va accidentati mortal sau chiar mai grav! 161) [4284] Furnicutza I:. stiti voi? Un elev scrise: . Baba:. o portie de branza si paine? Sunt atat de rare ouale in zona asta? .000 lei un ou fiert.200. 156) [3529] Kiki .Ce-i mai mica si mai mica decat puta de furnica? R:..Un epsilon convenabil ales.Nu era nimeni! 155) [3235] debman Suntem ultima scoala din clasa care facem ore. domnule.. . pentru o vreme in Anglia. nu cumpar chestii d-astea.

De ce sunt brunetele asa mandre de culoarea parului lor? A:. . . am rezolvat problema! Proful:hai sa vad unde ai gresit. iti iese pe cealalta si-ti ramane si-n cap? A:. Se dace dracul in lume si vede o fata frumoasa de tot.Merge. catre o colega cu unghii lungi: "Nu-i nevoie sa vii la tabla. merge? Schiopul: .Dar nu toata lumea are film.toate intorc capul.Precum vezi. .Fluiera a doua oara. 168) [4217] horovei Q:. -Ba . poti scrie si din banca" 170) [12585] billyboy Ii vine dracului vremea sa se insoare .dar nimic.Fluiera si fata se intoarce.n-o iau ca-i curva. Elevul: D-le prof. iar maica-sa ii spune: -Daca fluieri la cineva si aceia se intoarce atunci sa n-o iei ca-i curva.Aia stricata! 164) [5022] Achihai Q:.Care-i femeia? . 165) [5068] Shock Se intalneste un orb cu un schiop.Tarnacopul.Fluiera o data. Mai merge el ce mai merge si vede un grup de fete.177 163) [5156] mad_max Doua rosii merg pe strada. 169) [12027] dana Autentica: Mozart s-a nascut intre anii.Ce iti intra pe-o ureche.Toata lumea vrea sa ajunga in Rai.Toata lumea are memorie fotografica. 166) [5150] miha . 167) [5151] miha .. dar nimeni nu vrea sa moara. -Nici pe astea nu le iau.. Acelasi prof.Ca se asorteaza bine cu mustata. Orbul: ..

S-au dus ouale mele. Ce vrei sa spui. 3.aia.. nu era vorba despre o operatie de schimbare de sex? 2. Pastreaza asta! Vom avea nevoie de ea la autopsie.178 In cele din urma vede o grasa urata si se gandeste sa fluiere." 174) [5428] adiTZu Un mos mergea pe strada cu o sacosa in mina. O baba il intreaba: .Mihai Eminescu a suferit intotdeauna de saracie. fluiera de doua ori .. murind toata viata lui de foame.Acum stiu de ce ti-ai pus la firma numele Microsoft. Deodata se impiedica de bordura si cade peste sacosa: . 177) [22634] zoro Barbatul meu este un pescar nemaipomenit.De ce barbatii tandrii si sensibili nu sunt disponibili? R: .Pentru ca au deja un prieten. Morala: Fetelor fi-ti curve ca daca nu dracu' va ia !!! 171) [4793] thalpha La sfarsitul unei partide de amor cu Bill Gates. Caine rau!! 6. 5.Aveam cuie! 175) [14429] delisia}{ Lucruri pe care nu ai vrea sa le auzi in timpul operatiei tale: 1....Fluiera o data . A prins numai pesti mari in delta.. La dracu! Pagina 47 lipseste din manual. 176) [5623] mircea I: .Atunci lua acea fata de sotie.Nu .. Vino inapoi cu chesti aia. Da-mi chestia aia . dar nimic. 172) [12446] Mihai Cel mai scurt banc din lume: -Alo ! -Greseala. Sotia ii reproseaza: .Auoleo aveati oua in sacosa? . Iarasi nu merge lumina..cum ii zice? 4.. .Ali! 173) [13461] alex Perla: ".

Si barbosul ala din barca. fierbe apa intr-un ibric.Pana unde creste graficul asta? Elevul: . Peste un timp. pune 2 cesti pe masa. pune apa la fiert intr-un ibric. Si statea el intr-o buna zi la balconul palatului sau si se gandea: . le umple cu apa fiarta.Pai a fost asa de tare cafeaua aia pe care ne-ai servit-o ma-ta data trecuta. ia o boaba de cafea. azi dimineata! .Ai facut baie ieri? .Nu. nasul ii intreaba daca mai doresc una! Finii raspund respectuos ca nu mai vor.Acestia raspund ca da. iar finul ii intreaba daca nu vor o cafea! .A. Acolo. o leaga cu o ata si o trece pe deasupra ibricului aburind. se duc si nasii la fini.Baaai. Dupa ce acestia au baut apa de cafea. .Bineinteles.De ce trabantul este cea mai lunga masina din lume? R: . ce departe mai stau! 180) [21234] Mihaela . Ia 2 cesti si isi serveste finii cu cafeaua astfel obtinuta. ca n-am putut sa dorm toata noaptea! 179) [21711] Vladootz Peste noua mari si noua tari atit de departe incit nici pasarile d-apoi avioanele nu ajungeau.Ptr. Se duce finul. unde totul era atit de frumos ca ziceai ca-i intr-o poveste traia un imparat.Se vede.179 Uite-l aici in fotografie cu un crap de 10 kg. il leaga cu o ata si il trece pe deasupra cestilor (prin abur). ca masina are 1m si fumul 7m! 182) [6446] ariana Profu' de mate la ora de analiza: ."De ce nu ai fiert bobul"? . nasule! Se duce nasul. La care nasul il intreaba: . cine este? . un curios care trecea pe acolo! 178) [21845] caty Finii se duc in vizita la nasi. ca esti mai alb! 181) [23210] andreea I: . dupa care ia un bob de cafea. nasul ii intreaba daca nu vor o cafea! .

Multumesc.Nu pot sa ma duc acolo.La aterizare face boing-boing! . mai bine dadeti-va voi la o parte. Pleaca dar se intoarce extrem de agitat. vere ca ai oprit. . Acesta suparat opreste si ochelaristul spune: .De ce poarta avionul Boeing acest nume? Raspuns: .Ma duc sa le rog sa joace mai repede. In departare au observat o lumina. spune unul dintre ei. ca toti se trag din Adam si Eva.Cu boii de la politehnica! 185) [22229] bogdan Un smecher opreste la o benzinarie si in timp ce isi facea plinul apare unu ochelarist cu dinti mari pe o bicicleta. 300-400 si iar dupa el. Atunci capitanul a strigat: .180 . Si cel de-al doilea tip se intoarce agitat. . Acesta inchide geamul zzzzzz si porneste cu 100 la ora si ochelaristul dupa el.Baaa.Pana la 1.Noi suntem vasul Mississippi si va vom distruge daca nu va feriti! .Cu ce se ara campul magnetic? Raspuns: . ca noi suntem farul! 184) [21522] mihai Intrebare: . Una este nevasta-mea iar cealalta e amanta mea. . dar aveau doua femei in fata lor si nu puteau sa loveasca mingea.Nu-i nimic ma duc eu.Mai. . 187) [23456] Miki Doi insi jucau golf. nava de razboi Mississippi mergea pe ocean.Ptr. dar noi din Traian si Decebal.Poate pana la 1 fara un sfert. ca mi-ai prins breteaua in geam! 186) [23455] pachi I: . ce lume mica! 188) [6955] Crick Intrebare: .Stiti de ce in Romania exista un procent mare de homosexuali? R: . boule! 183) [21638] Bogdan In timpul celui de-al Doilea Razboi Mondial. Acesta uimit baga 200 si ochelaristul dupa el. .

Numara pana la zece si sare. 4. dar urmeaza sfatul dat de instructor si spune: . Incearca maneta din dreapta nici aceasta nu merge. a-ti patit ceva? . mai ai una de rezerva.Cred in Buda. 5. In partea dreapta. In acel moment din cer se iveste a alta palma care il izbeste pe acesta. Incearca maneta din stanga.Nu. Vin vecinii: . Trage maneta din partea stanga a parasutei. vrea sa plece. din cer se iveste o mana uriasa a carei palma ii aplaneaza caderea in gol al elevului. daca nici in acest caz deschiderea parasutei esueaza. ca prin minune de aceasta palma uriasa zice: . Momentul in care elevul arata ce a invatat se apropie. 191) [7160] Marian O persoana cade de la etajul 4.Iti multumesc Doamne pentru ca mai salvat de la moarte.Domnule ce meserie aveti? . 3. Spre surprinderea lui. instructorul ii explica elevului sau modul de utilizare a parasutei. Se pacienteaza. Nu functioneaza.Domnule. Ce e un punct negru care se invirte haotic in desert? Un somalez care cauta o bomba. vazandu-se salvat. 190) [6981] romeo 1. . 2. Elevul. Cum mai bagati inca 100 de somalezi tot in cabina aia telefonica? Scoateti cartela din telefon. spune de 3 ori "Cred in Buda". Care e cea mai populata regiune a Somaliei? Depinde cum bate vintu'! 8. Cum puteti baga 100 de somalezi intr-o cabina telefonica? Aruncati o coaja de paine inauntru. salvandu-l.181 189) [6960] Makedonschi La ora de parasutism. daca nu functioneaza. Ce e un punct negru care urca incet catre cer? Somalezu care a gasit bomba. Omul se scutura. Cum ii mai scoateti afara? Nu ii mai scoateti ca s-au ingrasat.

"Puteam si mai mult!" 195) [7789] Bombonica -Ce film se ruleaza in America? . Dumnezeu intreaba: . Cu o zi inainte de bac Sf. . .Se roaga de zori. inginerii au inceput sa citeasca. Al treila sare la 1000m. inginerii si avocatii beau si se distreaza. Petru sa vada ce fac studentii cu o luna inainte de bac.Pentru ca este un produs de contrabanda. Sf."Om sarac om bogat"."Om sarac. daca o agiti face spume si este mai buna rece.Ce film se ruleaza in Romania? .Medicii au inceput sa invete deja. inginerii si avocatii beau pe rupte si se distreaza. . .D-le nu stiti cum se deschide parasuta? ."Om' trai si om' vedea". Dupa doua saptamani Sf. atunci ei sa treaca. 194) [7560] Adela I: .Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul? R: .Medicii au terminat de invatat.Bine. om sarac ". trage de ata si nu i se deschide parasuta.Sunt parasutist. 193) [7531] Psycho Dumnezeu il trimite pe Sf. 197) [7997] istvan Merg trei oameni cu avionul.Ce film se ruleaza in Rusia? . Petru raporteza: . Ajunge la 200m si-l vede pe cel care mergea in sus si-l intreaba: .Si unde va este parasuta? . o bata barbatul ei de-o rupe. si fiecare erau parasutisti. Al doilea sare la 2000 m. I se deschide si la el parasuta. 196) [7811] edy Soacra este ca berea. si deschide parasuta. Petru se intoarce si raporteaza: .Medicii au terminat si au si repetat.E sus in casa. Unul dintre ei se arunca la 3000 m.182 .Si avocatii? .De ce bromura nu se vinde la liber? R: . 192) [7469] Laura I: . Petru raporteaza din nou: .

202) [8678] Corina . Il remorcheama asta si ii zice ala cu Ferrari cand vrea ala cu Trabantul sa incetineasca sa claxoneze. Individul spune ca plateste triplu. Pana la urma il convinge pe ospatar.Ca sa ai unde sa introduci disketa. eu sunt de la gaze.De ce a fost inventat pc-ul? R: . cea desteapta sau Mos Craciun? Raspuns: .Nu crezi o vorba din ce spun.Mos Craciun ptr.Astazi daca se poate fara ceapa ca am intalnire. apoi sa iti bagi datele pe hard si sa iasa fisiere dupa 9 luni.Care-i asemanare dintre barbati si reclame? . . 200) [8314] George I: Ce-ti intra pe-o ureche.183 . A doua zi la radio stirea zilei: . ca femei frumoase si destepte numai in basme sunt.Il roaga asta cu Trabantul sa il remorcheze si pe el.Ce se intampla cand un trabant isi face plinul? . Pleaca ei si ii depaseste un Porche.Nu d-le. Asa in prima zi la fel in a doua iar in a treia zi spune: . ii face ala din Porsche semn aluia cu Ferrari sa se ia la intrecere. 201) [8487] Jana Se duce un individ intr-un bar si cere o pizza cu rahat si ceapa. iese pe partea cealalta si ramane i-n cap? R: Tarnacopul."Ieri pe autostrada 66 un Porsche si un Ferrari s-au luat la intrecere iar din spate ii claxona un Trabant sa se dea la o parte! 199) [8112] claudia Intr-un lift se afla o femeie frumoasa. Trece pe langa el unu cu un Ferrari. Ala cu Trabantul din spate dadea la greu cu claxonu. Ospatarul revoltat il refuza. .Cine se apleaca sa o ia? Femeia frumoasa. 203) [8870] gabi I: . 204) [8941] _hash_ I: . Se iau astia la intrecere. Jos este o bancnota de 100000lei. 198) [8057] motanelul Pe o autostrada unui tip i se strica masina un trabant. o femeie desteapta si Mos Craciun.

nu f**e ca-i mort! 208) [9391] alina I: .Trabantul: 3 m masina.Parama bai sa leg vasu. .. zise capitanul care nu vorbea romana. Trebuie sa indeplinesti 3 lucruri: . . Ion.Bai Vasile hai bai si zii sa dea parama sa leg vasu'.I don't understand u. chipurile vorbea engleza.Astia 25. avem peste! Clientul il ia.Fuuu.Da. il striga pe Vasile care. . Atunci Vasile suparat tipa la capitan: .184 R: . intrebandu-l pe capitan.De ce nu s-a putut incheia casatoria intre un plan si o figura geometrica? R: .Deoarece figura geometrica era regulata! 207) [9197] Unholy Merge la alimentara unu' care in loc de "p" pronunta "f": . Atunci veni Vasile: .Stiti care este cea mai lunga masina? R: .Atunci arunca parama aia sa lege asta vasu. 206) [9116] bubulina I: .000 $ poti sa-i castigi si tu. cand vede ca nu se intelege cu capitanul. dupa aceea sa te duci in pivnita si sa iei dintele de aur de la pitbull-ul de acolo. sa ii spuna capitanului sa dea parama. Il intreaba pe barman ce este cu ei: . foarte muschiulos) trebuie sa-i dai o singura lovitura dupa care sa nu mai miste. . . da' f**e! .Yes. i don't understand. 10 m fumul! 209) [10150] Misha Un tip intra intr-un bar si vede un borcan plin ochi cu $. .Arunca bai parama aia sa leg vasu. spuse capitanul bucuros ca are cu cine sa vorbeasca..A.Sorry.. il miroase si zice: .Do u speak english.Aveti feste? . Ion ii cere capitanului parama sa lege vasul: .Vezi pe omul de acolo ( arata un tip masiv de 100 de kile si doi metri..Isi dubleaza valoarea! 205) [9066] booghy Un vas englez acosteaza in portul Constanta.

Pentru tara si popor eu ma arunc din avion. 214) [11191] Spiri Doi impresari mexicani stateau la o masa si se intrebau de ce Mexicul nu are nici un campion olimpic. da' mi-l bag imediat.Ma. cind e ger.Aviatia inamica e de doua feluri: de joasa inaltime. . pilotul anunta ca avionul zboara la inaltimea de 10000 de metri si uita microfonul si zice: . la care un pasager ii spune: ..Mai e unii care nu-s. aveti grija de picioare.Eu sunt domnule. .Sta asta..Soldatul trebuie sa fie barbierit un milimetru sub piele. Urmatorul spune: . plin de taieturi si zgarieturi si zice: . 212) [10946] matheus Intr-un aotubuz full se urca controlorul: . Cu spray de asta se da si nevasta-mea. Intr-un sfarsit iese din pivnita. . voi mirositi ca niste curve.Daca tii mainile in buzunare.Fuga are peste 270 pasi pe minut (nu se specifica limita superioara). O stuardeza alearga sa-l atentioneze ca a uitat microfonul deschis. De la masa alaturata se ridica un barbat si spune: ."Pestele de la cap se-mpute" deci. ma.Pentru tara si popor eu ma p*s in rezervor. lasa vorba! .Domnisoara a-ti uitat cafeaua! 211) [10769] Mic Culese de la bravele cadre ale Armatei Romane: . .185 Ultimul lucru pe care trebuie sa-l faci e sa regulezi baba aia din colt ( arata o baba de vreo 90 de ani ce nu o mai pusese de 40 de ani).Mai e cineva fara bilet acolo in fund? . iti roade p**a unghiile.Gata unde e baba cu dintele de aur? 210) [23739] sorella Intr-un avion. se concentreaza si ii da una tipului de-l lasa lat.pentru tara si popor eu ma arunc din avion. spune. .Ba. 213) [11170] largeanu Trei pasageri erau in avion. dar va repet.Soldatul romanesc a venit in armata sa-i creasca p**a mare.Nu v-am spus. . ma. si de inalta inaltime. . unul sare din avion si spune: . Dupa asta se duce in pivnita de unde se aud niste sunete de animal batut. Iar tiganul spune: . .Am chef acum de o cafea si un sex oral. .

Ce cauta omul fara o mana in oras? R: .Ionel! 219) [14634] Hitler O femeie care avea proteza la doctor se duce la cea mai buna prietena a ei si o roaga sa-i imprumute proteza ei pentru ca are o intalnire cu unul. Tot incearca copilul sa formuleze cumva o scrisorica. 218) [13906] IMHOT3P Un copil le cere parintilor o bicicleta. le cunosteam! .Dar de unde stii? . Seara la ora 4 diminineata se intoarce si ii da proteza inapoi.Nu e adevarat ce spui tu. Isi pune proteza in gura si zice: .Ai manacat pui prajit! .186 .Ce surpriza! .Le-a purtat fretele meu anul trecut. Ea i-o da si ii spune sa i-o aduca la ora 12 ca si ea are o intalnire.Vreti sa va arat ca daca il sun pe tata in cinci minute Victor Ciormanca e primar in Florida? 216) [11970] tavy I: . Se roaga el ce se roaga si pune ochii pe o statueta a Sf. sa inoate si sa alerge e deja in SUA"! 215) [11668] Rosemary Un copil al unui mare functionar in stat este intrebat de profesoara de geografie : . daca mai vrei s-o vezi vreodata trimite-mi o bicicleta. Maria.Gigele.S.Victor Ciormanca. . . In fine ajunge acasa si ii scrie Domnului Isus cam asa: . . . ce ti-a adus Mos Craciun? . Isi spune ca mai intai merge pe la biserica iar apoi va continua scrisoarea.Cine este primar in Florida? . Se uita atent daca nu l-a vazut cumva cineva si o fura.N-a fost nici o surpriza."Pentru ca orice mexican care stie sa sara.O pereche de ghete. mama ta e la mine.Un magazin second-hand! 217) [13078] _atk_ . P.Isuse. dar nu reuseste nicicum. Parintii refuza spunand ca nu stau prea bine cu banii si-l pun pe copil sa-i ceara la Domnul Isus una.

S.S..Romanesti cu Moldova doi tarani stand de vorba. Primul care verifica acest lucru este un orb care intra in apa si apoi spune: . 222) [16620] gogo I: .R.U. Franta aduce o garoafa etc. U.Sutienul este baza societati.Ai mancat cartofi prajiti! .S.Deoarece in data de 20 Martie 2001 la Combinatul de Crestere a Pasarilor Balotesti au murit 50.De ce tin femeile doliu in ziua de 20 martie ? R: .S.Uite ma la trenul ala! Si trenul zicand repede: . Dupa un timp acelasi tren zicand mult mai incet: .S.Dar de unde stii? . Romania vine cu o urzica..U.R.Doamne i-ti multumesc. vad! Al doilea este surd si cand iese din apa spune: . 221) [16129] robert Teorema: . Demonstratie: . Italia aduce o gladiola.Doamne i-ti multumesc! Auud.Castigatoarea este ROMANIA! S-au adunat toate tarile si au inceput sa protesteze "pai cum sa castige Romania?" Comisia raspunde: .187 .Doamne i-ti multumesc ca am cauciucuri noi! 224) [16888] Stecheru' Pe vremea Unirii T. In final cand se anunta cine a castigat: . unul zice: .R.S.Cu florile voastre ne putem sterge la c*r dar cu floarea Romaniei nu.R.S.U.000 de gaini! 223) [16869] calin-alin Un batrin aude ca undeva in munti exista un lac care te poate vindeca de orice boala. .. Al trei-lea este un olog care intra in apa cu tot cu carucior iar cand iesa spune: . scoate in evidenta varfurile si atrage masele.S.Tarfo! 220) [15622] Alina Sa organizat o data un concurs de fori si au fost invitate toate tarile la acest concurs.El ridica elementele decazute.

. .domne.toaleta si clitoris? Legatura este: ..188 Concluzia: .Ti le vand sub pretul pietii! 227) [24058] MIRCEA Itzik era fiul unui rabin care decedasae si lasase pentru el urmatoarea invatatura in cartea sa de rugaciune: "Draga Itzik.. Unu' spune celuilalt: -Bai eu cred ca masina are defectul stricat. am un telefon Borsh si mi-a blocat ala micu cartela.Ce legatura este intre cuvintele: aniversare.Isaac. imi raman mostenire. casele la munte si la mare pe care le am? .Trenul venea gol si pleca plin cu tezaurul romanesc.Barbatul nu poate nimeri in nici una! 226) [23896] DANI Un jidan putred de bogat era pe moarte si-l cheama pe unicul fiu (Isaac) care-l avea." 232) [18466] Teddy Doi oameni repara o masina. 231) [18463] padrino ".. 225) [23908] iulia . stii tu fabrica de stofe. sa stii ca a manca cu capul descoperit este la fel de mare pacat ca si cand te-ai culca cu femeia prietenului tau". Itzik citeste si dupa o perioada vine din nou la cartea de rugaciuni si noteaza: Draga tata sa stiica le-am incercat pe amandoua dar mare este diferenta!!!" 228) [17706] stanyol Regula Legislatiei rutiere: Pietonul trebuie sa se asigure ca nu pune in pericol masinile!! 229) [18117] mascul17 Profa de mate (Barbu) : Aveti grija ca marti va dau lucrare neanuntzata din lectia de zi . cele 30 de taxiuri. masinile de colectie.Asa zice Isaac. magazinele universale.. nu-i asa? . 233) [18510] Yoga Stiti bancul cu masina rosie? .. sa nu zicetzi ca nu v-am spus !!! 230) [18444] anca Fostii locuitori ai Egiptului se numeau mumii.

dar ne oprim aici! 240) [18855] mihai Eram cu nevasta in pat si la un moment dat se aud bubuituri si trasnaturi. 239) [18721] Marrya Continuam. in forma de gramada.Ce se intampla? -Se crapa de ziua!! Mai stau apoi ma uit in stanga nevasta-mea nu mai era!Ce se intamplase? -O furase somnul!! Ma duc la baie sa ma spal si cand ma uit in oglinda acesta se sparge!!Ce se intamplase? -Aruncai o privire!! Bun.189 Nici eu dar imi place cum suna 234) [18536] Bram -Alo.De ce? -Il rodeau pantofii!!! 241) [19146] lucian Discutie intre doi soferi: -Bai iar am luat amenda cu radarul asta! . ca pornesc din c*r. mergeti unu dupa altul. familia Popescu? -Nu dom'le! Noi nici n-avem telefon! 235) [18606] IRINEL Imi cad toate mainile si picioarele !!! 236) [18624] Arapila I:De ce put picioarele? R: Pt.ma imbrac sa ies si vreau sa-mi pun fesul pe cap dar acesta nu vroia sa intre!!De ce? -Ma scula-i cu noaptea in cap!! Ma duc la garaj cand colo masina disparuse!!De ce? -O mancase rugina!! Ma apuc so iau pe jos ma intlnesc cu-n prieten si dupa ce acesta pleca observ ca se facea din ce in ce mai mic. 237) [18665] Adi -Ce culoare are culoarea rosie? -Verde! 238) [18720] Marrya -Elevi.

SAU NU? 250) [20044] vre I:De ce merg homosexualii la stadion ? R:Ca sa-shi inCURajeze echipa..fii atent.eu am o mare problema: -Spune-ti-mi ce problema aveti? -Problema este ca eu sunt f.. 242) [19283] anca (caz real)la un examen. Deodata intra cineva in clasa si eleva se opreste din calcul. Proful o vede si-i zice: -Haide ce mai stai? Treci la produs.nehotarat -hm. 249) [24101] sorana Se duce unu la doctorul psihiatru`: -Domnule doctor.. de chimie. pe bune am auzit ca merge..190 -Hai ca te invat eu ce sa faci. Manole o puse pe Ana pe zid si incepu lucrarea 243) [24094] nokeno Se duce unu la un magazin si intreaba: -aveti pantaloni de camuflaj? -da.de sport) 245) [19399] sec*(fratele Bateti-va imediat capu cu problema (prof.) 246) [19463] mihai Intr-un coltz a-l unei camere rotunde se aude o impuscatura. de ce va intereseaza! -si puteti sa mi-i aratati putzin? -da numai ca nu-i gasim! 244) [19398] RASI Ba cacatule date jos de pe geam ca te mananc.. deci iti pui in parbriz un cd si cand treci pe langa radar asta reflecta unda aia inapoi la politai. MORALA: SA NU T-E JOCI CU TOPORUL CA T-E CALCA SUBMARINUL! 247) [19758] mariana Ultimul mod de agatare: Vrei sa fiu tampaxul tau? 248) [19769] Alexia La ora de matematica eleva era ascultata la tabla. Spanzuratul cazu mort... 251) [20045] vre I:De ce merg homosexualii la stadion ? .(prof.

O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara. apele se dau la o parte si cade pe uscat: nu era in apele lui. Se duce la baie si se uita in oglinda. merge intr-un bar. dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il taiase capul. dar oglinda se face tandari: aruncase o privire.191 R:Ca sa-shi inCURajeze echipa. Pe drum. Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa. Se enerveaza si pleaca de la servici. 255) [24189] Dragosh Urask la nebunie doua lukruri: 1) rasismul shi 2) NEGRII!!!!!!!! 256) [24327] crisa . Se uita intr-un ciob de oglinda si se vede tot taiat pe fata: il taia o pisare. Dupa aceea se hotaraste sa se imbete. il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului. ochii: era putred de bogat. 252) [24132] HaRa Care e imnul national al Somaliei? "I belive i can fly?" 253) [24133] krysty Intamplare adevarata Anunt pe un stalp: Vand patut pentru copil din lemn 254) [24164] alina ZIUA UNUI PESIMIST Se trezeste unul de dimineata din cauza unor bubuituri: se crapa de ziua. La un moment dat se dezlipasc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord. Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile. nasul. Ajunge la servici si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt.

asteapta cateva baieti la usa. exista si e suparat pe toti care-i reneaga existenta. .exista Dumnezeu? -Exista Sf.exista Dumnezeu? -Da.exista Dumnezeu? -Da. Mai scrie si aia care-s destepti.. Personaje construite la modul tipologici In dedicatie vedem cui este dedicat textul.. Il cheama Brejnev: -Ioane. Opera e plina de arhaisme . Il cheama si Papa: -Ioane.192 I-a fost reprosat ideea. Si mintea mea e distribuita in mai multe colturi. Sper sa aveti parte de mai multe sanatate. Sf. 2) [1544] Valentin Dupa ultima mineriada (a cincea )..Eu mi-am pierdut orice speranta. Nu sunt doi numar de moli? 257) [24476] Ioana De ce a aruncat baiatul ceasul pe geam? A vrut sa vada cum zboara timpul. Sa ne dictam cateva exemple. Il cheama si Reagan: -Ioane. spune Berceanu.trebuie sa o cititi cu dictionaru' de antonime langa voi Fetelor. dar Dumnezeu nu exista.din pacate exista.Ilie.Petru. -Pai de ce e asa pacat? -Pai exista dar e japonez.. Politice 1) [8073] Adi Invie un roman si ajunge din Rai inapoi pe Pamant. Noi n-ar avea nici un argument pentru a demonstra. mi-am pierdut si somnul! Nu mai dorm noaptea.. toti ministrii discuta trista situatia: .

Bush si Ceausescu.. adauga inca unul. Dumnezeu il vede. .a..Ca un prunc. Brejnev plange cu sughituri.Ce necazuri ai tu Leonide? . spune altul. si incepe sa planga si El. . bine.. s.. Chelnerul il intreaba: .. .Richard draga. .Dar dvs. domnule Prim Ministru? intreaba Basescu..Vaca nebuna sa comande ce vrea. 5) [1548] Valentin In desert raman fara mancare Gorbaciov.d. Dumnezeu il vede si imediat coboara langa el: . In prima zi mananca ei o mana de a lui Gorbaciov. vine langa el si-l intreaba: .Cum asa Domnule ? intreaba in cor ministrii. 3) [1545] Valentin Nixon plange pe scari la Casa Alba. raspunde Vasile: o ora dorm. . -Ce le trece lor prin cap? Sa taie cate o parte din ei si sa o manance. .193 .Nici eu nu mai dorm. Asezat pe treptele Kremlinului. 4) [1547] Valentin Iliescu intra impreuna cu nevasta intr-un restaurant in Londra si comanda un cotlet. o ora plang. .De ce plangi tu Richard? . o ora plang. Dumnezeu il vede si se apropie de el: . A doua zi un picior a lui Bush. A treia zi ii vine lui Ceausescu o idee : Ce-ar fi sa trecem pe lactate!!! . fa pace si-o sa vezi.. In fata Partidului National Taranesc .Doamne n-o mai scot la capat cu chinezii. o ora dorm.Eu dorm ca un prunc! raspunde Radu Vasile..Crestin si Democrat.Leonide. muta trupele din Europa la granita chineza. nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in jur. Coposu plange amarnic.m.Cum sa nu plang Doamne? Razboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si.Si eu la fel.Ce se intampla Puiule? Spune-mi cum sa te ajut? Corneliu Coposu. Dumnezeu priveste imprejur. dar cum e cu vaca nebuna? Iliescu raspunde: .Bine.

. Zis si facut. Pana la urma Israelul se indura si accepta sa ofere locuri de veci: . inculpatul a spus ca imi da 50 de milioane.Pai asa imi fac eu in fiecare dimineata nod la cravata! 9) [1552] Stelucia Dupa ce l-au impuscat pe Ceausescu si Leana. la locul de intalnire.Nu. unde il gaseste pe Bush frigand o bucata suculenta de carne. . .Noi ii ingropam cu placere dar va avertizam ca am mai inmormantat pe unul si a inviat dupa trei zile. este sa mearga sa caute de mancare.Stiti cat primiti daca depuneti marturie falsa? . cu mana goala. Ajung acolo si pe aeroport se intilnesc din intimplare.194 6) [1549] Valentin Milosevic si Clinton calatoresc in Noua Zeelanda fara sa stie unul de celalalt. ..Ce mica e lumea zice Bill . nici vorba.Da' de unde stiti dvs. Pleaca in directii diferite. ii sugereaza P. 8) [1551] Eugen Petre Roman se duce la un restaurant unde se serveau mancaruri exotice si comanda o friptura de broasca testoasa. Ceausescu. Bucatarul vine cu broasca testoasa si ii spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i taie capul. Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush. Dupa cateva ore de cautare zadarnica. Ceausescu se intoarce.Roman. Prima lor grija cand descopera ca sunt singuri pe o insula pustie. .Da. d-le Petre Roman? .Bagati-i degetul in fund!. 10) [1553] Dreyfus Intro-zi. Ceausescu se apropie prietenos: . Poate vrea Coreea de Nord!!! Nici gand. . broasca scoate capul iar bucatarul il taie.Serbia e mare raspunde Milosevic ! 7) [1550] andreea . Bush si Gorbaciov naufragiaza pe o insula pustie din Pacific. doarece aceasta se retrage in carapace.Atunci China? Nici nu vor sa auda de dinozauri comunisti. In Romania. bucatarul ii baga degetul in fund. chestia asta. FSN-istii sunt disperati ca nu stiu unde sa-i ingroape.

Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea. omul are acasa tot ce vrea." raspunde Chiraque Pestu o ora Ceausescu isi pune mina afara si zice: "Asta este tara mea. Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic.. 14) [1563] Kostica Romania pentru Nato este ca un coi . Clinton si Chiraque calatoresc impreuna in avion. el este nemultumit. Cu toate ca omul este nemultumit." raspunde Clinton Dupa catva timp Chiraque spune: "Asta este tara mea. Eltin ii spune lui Ceausescu ca soldatii rusi prima oara gandesc si apoi fac.Ce faci Preasfintite. 12) [1556] Anca Se spune ca atunci cand a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in locul unde este acum Romania... dar nu intra niciodata !!! 15) [1564] Traian In Rusia. Peste catva timp Clinton spune: "Asta este tara mea.Stai sa vezi ce conducatori le dau! 13) [1557] Gruia Ceausescu . la o intrunire intre Eltin si Ceausescu. le dai prea multe! La care Dumnezeu ii raspunde: .. el totusi aplauda." -"De unde stii?" intreaba ceilalti "Am vazut turnul Eiffel." -"De unde stii?" intreaba ceilalti "Mi-a disparut ceasul". Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau un inger il intreaba: .195 -Mai George mai." -"De unde stii?" intreaba ceilalti "Am vazut statuia libertati. -Nu-ti place. treaba merge foarte bine. nu manca! 11) [1554] cosmin Contradictiile comunismului: Cu toate ca in comunism se munceste neeficient. tare nu-mi place mie de Gorbaciov. in magazine nu gasesti nimic. -Participa. Cu toate ca treaba merge foarte bine. Ii da un exemplu: .

pe urma trimiteti-i pe ai nostri sa scrie cu alb de-a curmezisul: ."Ion. 18) [1935] Corina . Apoi Ceauesecu ii spune ca soldatul roman intai face apoi gandeste."Ma gandeam sa-i mai dau si un picior in fund!" 16) [1566] Adina Dumnezeu ii cheama la el pe Constantinescu. si apoi se gandeste. Inculpatul: .Eu voi integra Romania in NATO si in UE! Ceausescu: . 19) [1966] ally Judecatorul: . secretarul de stat: .D-le presedinte.Ati auzit ca rusii vor sa vopseasca luna in rosu? ."Ioane."Coca-Cola". vino aici! Da-i o palma lui!" Aceta se gandeste o jumatata de ora si apoi il loveste usor. la ce te mai gandesti?" Ion: . vino aici! Da-i o palma!" Ion ii da palma.Voi face ca poporul sa aleaga presedinte pe acela dintre voi care va face cel mai mare bine tarii. Spuneti-mi fiecare: . Acesta ii da un exemplu: ."Ivan. Ceausescu: .Eu voi integra Romania in NATO! Iliescu: .Eu voi scapa tara de mincinosii astia doi! 17) [1567] Cristea -Care este ultimul popor migrator din Romania? -Moldovenii. dadu buzna in cabinetul de la Casa Alba.196 .Ce veti face? Constantinescu: . ca au invadat toate provinciile.Da?! Ei.Acuzat recunoaste ca ai gresit. Iliescu si Ceausescu si le spune: .

ostenii mei! .Nu. Hitler il intreaba: . 20) [1970] Camelia Dupa o batalie crancena.Mancati.Biscuiti.. Koreea. unul dintre detinuti indrazneste sa il intrebe ceva si Hitler il executa imediat. Maria Ta ! raspunsera ostenii.Biscuim... Mai trece putin timp. Stefan stiind ca ostenii lui nu avusesera ocazia sa manance asa delicatese se ridica in picioare si arata tava cu biscuiti ostirii sale: .Mai am 2 zile si fac 10 ani! Hitler: .Care dintre tarile lumii seamana cu sexul femeii? R: 1. Anglia.Mamico.Cum a cazut Guvernul somalez? R:.197 . Stefan da tonul: . Stefan ridicand cupa de vin: .deoarece este tot timpul umeda! 2. Bulisor! . Hitler il executa imediat.deoarece este impartita in doua! 3. Maria Ta ! raspunse oastea.De ce canti? Baiatul: .Beti. ostenii mei! . Pe la sfarsitul vizitei in ultima camera era un baietel care in momentul cand intra Hitler incepe sa cante.Bem . Maria Ta ! raspunsera ostenii. dar victorioasa. Stefan cel Mare face o masa mare cu toti ostenii sai. Romania (in vremurile actuale) -deoarece iti vine sa-ti bagi p**a in ea! 24) [2429] Zamoxis I:.Imposibil pledoaria avocatului m-a convis ca nu am furat. Mergand mai incolo un alt detinut il saluta.Imi place ca esti optimist! 23) [2428] Zamoxis I:. gainile beau benzina? R:. 22) [2235] MrFe Hitler in timp ce vizita un lagar. se aduce la masa desertul: biscuiti. ostenii mei! .A taiat cineva copacul.Mancam. 21) [2048] Madalin I:. In cele din urma.

cu conditia sa imormantati doi.Luati de aici 200. . doctore.Si atunci de ce se scumpesc ouale de cate ori Guvernul scumpeste benzina? 25) [2430] Zamoxis Sa presupunem ca as baga mana in buzunarele unui om si i-as lua banii. cand deodata podiumul s-a prabusit. zise Johnny.Altii cat au dat? .De la cine sa mai luam? 27) [2432] Zamoxis .000lei.Neplacut? Putin spus! Alaltaieri radea de el tot Senatul. a amortizat caderea.Nu. copii? .V. 31) [2437] Zamoxis .Ministru de finante! 26) [2431] Zamoxis Primul Ministru si Ministrul de Finante au iesit. .198 I:.Nu stiu ce sa fac cu sotul meu.Whisky-ul este bautura pe care alegatorii o beau prin reprezentantii lor din Parlament.Nu. ce zici luam ceva? . care a fost parlamentar. nu! Inca nu stingeti. este un lucru neplacut. . 29) [2435] Zamoxis In timpul unei dezbateri la Senat.Cam 100. 28) [2433] Zamoxis . cineva din sala striga: . Vorbeste in somn.Tudor.Da.Si a patit ceva? .. . a decedat un parlamentar din UDMR si va rugam sa contribuiti la cheta pentru inmormantarea lui. 32) [2438] Zamoxis Intr-un minister: .Unchiul meu. ca sa putem dormi si noi! . nu am terminat de citit ziarul! 30) [2436] Zamoxis .Traiane. tinea odata un discurs pe un podium.D-le senator C. dupa sedinta.Bula ce este Whisky-ul? . din sediul Guvernului: .Ce ar insemna ca sunt in cazul acesta.000 lei . zise Mugur Isarescu. deoarece funia pe care o avea petrecuta in jurul gatului. .Da' stingeti odata luminile alea.

.Sa stii ca noul Ministru devine din zi in zi mai prietenos. 36) [3563] Alex I:.Nu vezi ca stau pe umerii lu' ma-ta? 38) [3842] Bogdan Relatia Romaniei cu NATO se asemana cu testiculele: .De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare? R:.Ma scuzati.Participa dar nu "intra"! 39) [4030] Yolanda Presedintele Romaniei a anuntat ca se retrage din cursa electorala si din viata politica.De unde stii? .De ce? . vad! Taci dracu' din gura.TAPU.Votandu-ma pe mine si PNTCD-ul la viitoarele alegeri! . .Cine a inventat casatoria ? R:. Ajunge si la taica-sau si il vede doar pana la glezne ingropat. comunismul este pe marginea prapastiei..199 .Care este singuru animal dintre presedintii ROMÂNIEI: R:.Deoarece nu suporta concurenta.. Remus Opris.. 40) [3896] kosmyn Bill Clinton(linistind cetatenii speriati de razboiul anti comunist). ca intotdeauna cu un . Se plimba prin iad si il vede pe Stalin ingropat in zmoala pana la brau.Bravo tata te descurci bine. . cand am cazut m-am lovit la genunchi. nu la cap. 35) [2815] Matei Pe scarile Parlamentului.Evreii.Cum as putea sa va multumesc? zise doamna la despartire. . 33) [2442] CALU I:. 37) [3662] Alex Moare si fisu lui Ceausescu si ajunge in iad.Stati linistiti dragi cetateni democrati. Mai merge el si da peste Hitler care era ingropat pana la gat.De cateva zile a inceput si el sa caste la sedinte..Pentru ca si-a dat seama ca in Romania nu se mai poate trai si si-a depus actele pentru Canada. o doamna se impiedica si cade. 34) [2757] Pater I:. . . la fel ca noi. Au gasit o modalitate de a face sex fara bani. o ajuta sa se ridice si o conduse la biroul unde avea treaba. aflat in apropiere. .

Ceausescu sta vreo 8 ore. Nici o sirena. Ceausescu a aruncat un pachet de Carpati si presedintele Irakului a aruncat o grenada. ii invita pe Gorbaciov. sta si el 1 ora.. .. Americanii il avertizeaza si pe acesta. NIMIC. sta 1 ora in avion si cand iese. Mai incolo. Iar Bill Clinton a aruncat un pachet de LM. si la iesire incepe iar detectorul sa taraie. dupa care iese. intra in avion. Urmatorul e Gorbaciov. Cand au aterizat. au furat cate 2 bujii..Vezi sa nu furi nimic ca avem detectoare la iesire si te prindem. tocmai tu n-ai furat nimic? Si Tony si G. De-aia nu pornea harbu' asta? 43) [5611] andre Il suna Bill Clinton pe Petre Roman.Si el furase 2 bujii.Ah. marime exceptionala.Petrica. G. Intra Tony. nu ne poti pune o pila la vreo . s-au intalnit cu un copil care plangea pentru ca i-a cazut un pachet de LM in cap. si tu nimic? Ceaushescu: . s-au intalnit cu un copil care radea de numai putea. Ceausescu si presedintele Irakului intr-un avion. .Pai cum. Cand lau intrebat presedintii ce are de rade asa copilul a spus ca a tras o besina de a EXPLODAT casa vecinilor. avem o comanda de prezervative speciale. . 41) [5820] _atk_ Mergea presedintele Americii. La iesire. bai Nicule. Vine si Ceaushescu. s-au intalnit cu un copil caruia i-a cazut un pachet de Carpati in cap. sirenele incep sa taraie. Americanii: .. pe Tony Blair si pe Ceausescu sa le vada avionul.200 pas in urma noastra. Primul ajunge Tony Blair. Si ca sa se dea mari. E avertizat si el. 42) [4012] AURASH Americanii reusesc sa faca un avion cu totul de aur. Americanii il avertizeaza: . absolut nimic.Furase 2 bujii. Dupa un timp. Baga-mi-as. si intra in avion.

zice salata? . sizem. Dupa un timp vine o palinca. ." "Intra. la care Ceausescu zambind se ridica si el tacticos scoase un nai si spuse:ciuciu ciu-ciu.. Dupa cateva zile..Cum sa nu.Numai ca ar fi o conditie.V. .201 fabrica romaneasca? . Cioc-cioc la usa: "Chi e la? " "Se moa ie.Nici o problema.. 45) [4568] lucian Nea Nicu' si cu Lenuta in vizita de lucru la Paris.Ati auzit ultimul banc cu buticarii de pe trotuare si dumneavoastra ? .Eu sint o vodca de la dl. Lenuta in budoar isi aranjeaza parul. tot sunteti in campanie.Eu sunt un rachiu oferit de domnul Iliescu.. Bill primeste un camion de prezervative..Tu cine dracu mai esti? ..Ba tu cine mai esti? .. Sunt cazati la Ritz. . Numai vine un rachiu.Na faceti loc sa -l vad si eu pe Iliescu asta. Hai ca iese si oarece comision. . Nicule!" 46) [4625] cornel Ceausescu. Inoata toti trei in stomac.Gorbaciov si Reaghin la o masa rotunda.Numai vine o vodca. intreaba salata.) . Iliescu.Made in Romania. Salata: . Era o salata de cartofi intr-un stomac. 47) [5251] Tusha Un ziarist il întreaba pe dl.. te servesc. Dupa o mare plictiseala la un moment dat Gorbaciov se ridica si scoate o vioara si incepe sa cante:Romania e a mea. 44) [5154] Alex. . se poate? (Si pipaie tandru steagul gaurit. trebuie sa fie lungi de 50 de centimetri. Iliescu. Reghin suparat se ridica si el si scoase o ghitara si incepu si el sa cante:si o impartim jumi juma. zice salata. Basescu : .Eu sint o Palinca oferita de dl. pe fiecare fiind scris: .Ba tu cine esti? zice rachiul.

Nu vedeti ce gras este? In a 2-a celula. un nor mare de praf. . La un spactacol in arena sunt aruncati un grup de crestini si se da drumul la lei. Se incinge lupta. ii raspunde putin iritat romanul.Un ardei. La roman i se face foame si scoate din diplomat o rosie si americanul il intreaba: . 48) [12912] Alex I: De ce parlamentarii nu sunt niciodata jefuiti de hoti? R: Curtoazie profesionala. 50) [13876] hitler Hitler in inspectie prin lagarul sau . 49) [5333] tim Un american si un roman in avion. tigrii.O rosie.Stati linistit domnule Basescu.OO0! Reduceti si la asta ratia de mancare la jumatate.Cum iti permiti domnule ! Esti impertinent si repezit ! . In prima celula vede pe un detinut care ocupa jumatate din pat. Romanul se inerveaza si scoate o lubenita iar americanul il imtreaba: .MAZARE.202 Dl. ca vi-l spun încet ca sa-l intelegeti si dvoastra. La acesta sa-i reduceti ratia la jumatate. .Ce e aia? . Hitler il prinde de obraji si ii spune. ii raspunde calm romanul. etc.Ce e ala? . . . . In a 3-a celula vede pe unul care zbura asemeni unei pene.Ah dolofanule! 51) [7194] Robert Pe vremea lui Caligula crestinii erau omoriti. vede unul care ocupa un sfert de pat si care trecea printre gratii . Impreuna cu niste subalterni verificau celulele sa vada daca s-a ingrasat cineva.Pai la noi ardeii sunt de zece ori mai mari. Basescu riposteaza : .Pai la noi rosiile sunt de zece ori mai mari! Mai scoate din diplomat si un ardei iar americanul il intreaba: .Ce e aia? . IN PIZDA MATII. .

Daca tu poti sa ma pupi in c*r fara sa te apleci. esti cel mai dur! 53) [8011] malin . un pic o insel.Crestini democrati! 52) [7898] Costica In America are loc Forumul Tarilor ce vroiau sa intre in Nato. fata de puterea sovietica? . crestinii omorasera toate animalele sfasiind bucati din ele. interveni el. Rusia a declarat ca are o rata mica la acea populatie. Zice rusul: .Care este atitudinea dvs. vrei sa-l imping? Merge el ce merge. fara sa se ridice? O fetita mai isteata se uita spre el si spune? ."Hai sa o impartim frateste!" Romanul raspunde: .Da' ce p***a matii. El constata ca intr-o zi de duminica un om mergea cu un casetofon tragandul de fir. cand intalneste un grup de copilasi jucandu-se cu p****e in tarana: . asa ca dupa indelungi deliberari hotarasc sa faca o ferma unde sa bage toti batranii sa culeaga melci. Clinton il intreaba: . cine poate sa ia guma de mestecat din mana. Printre aceste tari mai erau Romania si Rusia.Pai seamana mult cu atitudinea fata de nevasta-mea: . un pic mi-e frica de ea. dar in rest. un pic o f*t. Una din conditiile de aderare era rata mica a handicapatilor.De ce faci treaba asta? . Clinton viziteaza Romania. Stupefiat. ba? Unul: ."Hai mai bine pe din doua!" 55) [8030] Mihai Era pe vremea lui Ceausescu. .203 Cind se lasa praful. disperat: . Caligula.Copii. Ca sa se convinga ca intradevar asa este. un pic as vrea s-o schimb.Ba ce crestini sunt astia. Romania a spus ca ea nu are nici un handicapat. m-am obisnuit! 54) [8023] Dorian Un roman si un rus gasesc o comoara. Se gandesc astia la um moment dat ca batranii nu produc nimic.Un pic o iubesc.

nimic. pina ne apropiem de el. La fel si americanca si unguroaica.Dupa prima saptamana nu am observat nici o schimbare. pina ne aplecam si intindem mina: ..La tine cum a fost? Romanca spune: . Un batran iese din rand si ia cuvintul: .. nu e vorba ca noi nu vrem sa muncim. nervos. .Unde e copilul asta? Mai vede o usa. Dupa doua saptamani a inceput sa ii scoata pe copii la plimbare etc. Zis si facut.Englezoaica spune prima: .Ion. batrinii nu culesesera nici un melc. Ion.Ion .Ion. Numai ca pana vedem melcul. dupa a doua am inceput sa vad putin cu ochiul drept! 57) [8688] Suflaki`s Vine pe lume Ion Iliescu. Vede scris pe o usa: .Alta usa: .Unde-i asta? Mai vede o usa: . La maternitate il cauta al sau tata.Melcul tusti in tufis. Desi toate conditiile propice dezvoltarii melcilor fusesera indeplinite. Ion.. Ion nimic nu era.Tovarase secretar.Dupa prima saptamina n-am vazut nimic. cere explicatii.Copii genii! Intra si striga: . . Ele o intreaba si pe romanca: . .Copii destepti! . Ion. Secretarul de partid. 56) [8512] DRANGA Mai multe femei din Europa se intilnesc la Paris. Ion. sa vada daca se schimba barbati lor. Se intilnesc ele dupa 2 saptamini si isi spun fiecare cum a fost. In fiecare dimineata iesim toti cu cosuletele la adunat melci. si scria copii prosti! Iar striga: . nimic! . Ele se hotarasc sa nu faca nimic timp de o saptamina.204 Vine secretarul de partid dupa un an sa vada ce au cules batrinii.

61) [10768] Mic Intr-un compartiment de tren. se spun bancuri politice.Uite. 60) [9749] dalil Dumnezeu a dat omului trei calitati: inteligenta. .. Veselia e in toi. Ieri a venit Sofia Vicoveanca fara act de identitate.Cine este onest si iubeste PDSR . Ion. Vamesul ii cere sa dovedeasca cumva identitatea sa. moare. onestitatea si dragostea pentru PDSR.Va rog sa ma urmati.Daca nu iese presedinte. Domnule Presedinte.ION ILIESCU! 58) [8789] ALEX La frontiera.De ce. La alegerile din 2000: . 59) [9275] Costi In 1996: Dialog: Vecine sa votezi cu Iliescu! . Ion. cand unul din pasageri scoate o legitimatie. sint de la Securitate! Imediat. nu era nici aici..Cine este inteligent si onest .Copii superprosti: . el nu.205 . a facut doua spagate si a trecut granita. Vamesul: . vecine eu mi-am tinut cuvantul..Ion. . Dar nimeni nu poate avea mai mult de doua deodata.Nu. Am pus-o sa hauleasca o doina si a trecut.. saptamina trecuta a venit Nadia Comaneci fara pasaport. Nervos vrea sa plece cind mai vede o usa pe care scria: .ma? .Vecine sper ca ai sa votezi cu Iliescu si de data asta. Deci: . . . I-am pus o birna.Poftiti. scoate altul o legitimatie si spune acelasi lucru.Auleo.nu iubeste PDSR.nu este onest. pai eu nu stiu sa fac nimic.Cine este inteligent si iubeste PDSR . Iliescu vrea sa treaca fara pasaport fiindca e presedinte. . .nu este inteligent...Bine ma. Iliescu: . Vamesul: . pe vremea lui Ceasca.

pachetul nimic. Da cu cealalta. Sinistra se impiedica si cade in nas. si da cu pumnul. Dupa vreo trei ore vine iar secretarul. da cu piciorul drept.Totdeauna jidanii ies cei mai castigati.. care e mai puternic. . bravoo!" Ceausescu scoate un pachetel din buzunar. . la spital vin prietenii in vizita si-l intreaba pe Ceausescu ce era in pachet. 64) [12103] ramo Ceausescu."Biscuiti VOINICEL!" 65) [13639] Geomy Prsedintii Rusiei si Americii hotaresc sa faca schimb de secretare in cadrul unui schimb de experienta .Mama ei de viata! . nu se mai aduce carne. . iar se rupe mana. toti isi scot legitimatiile de securisti.Mai imprastiati. nimic. Pleaca toti bombanind.Carne vine cam putina. Sa ramina numai membrii de partid. Comentariul de la TVR: .Mai baieti. Dupa inca vreo patru ore. Asa ca evreii sa plece acasa. dar isi rupe mana. Ceausescu cu oasele rupte.206 Pina la urma. ridica un pietroi de 500 kg.Oameni buni. coada mare la carne. . Pe ultima treapta a avionului.Tovarasi. cu stangul. plecati acasa.. Gorbaciov se impinge intr-un copac. mai imprastiati."Bravo. A doua zi. Se creaza o harmalaie de nedescris. se intrec. 62) [10773] Mic Pe vremea lui Ceasca. cind intra cineva in compartiment. il pune jos. carne se aduce dar nu ajunge pentru toti. Bus si Gorbaciov. nu se sparge."Bravo. de cite ori sa va mai spun? . . Vine secretarul de partid si spune: .Tovarasa Elena Ceausescu a imbratisat pamintul poporului prieten iar tovarasul Nicolae Ceausescu a rostit primele cuvinte in limba chineza: "Ho toan to". 63) [10804] Mic Odiosul si Sinistra sosesc in vizita in China. . copacul se darama. bravo!" Bush. .

mai sunt cinci zile si te intorci acasa"."Bine domnu' presedinte.. totul e bine.. Al doilea a fost Tito.Stiti fusta mea e lunga pana la glezne. sir."Tovarase.Si acesta a inceput sa planga.Mmr president. . mai sunt cinci zile si te intorci acasa."Draga. Acesta a pus aceeasi intrebare.207 cultural. . Suna si Natasha: .. dar mi se vad si c*****e si pistolul"! 66) [14933] Ensic Care este diferenta dintre o companie de asigurari aeriene elvetiana si una siciliana ? . dar am o problema": . Dumnezeu i-a spus numai lui la ureche. Fiecare promite sarea si marea.Si Dumnezeu a inceput sa planga."Rabdare. daca tii la poporul tau. ..Cea elvetiana poate prezice din statistici cati pasageri morti vor fi la urmatorul accident aviatic. . Acesta a intrebat cand o sa fie bine in Rusia. . mai poti suporta!" Natasha zice: . Presedintele ii zice: . Presedintele ii raspunde: . dar fusta e mult prea scurta!" Presedintele spune: . 68) [15826] coco Alegeri pentru postul de primar intr-un sat. Primul a fost Gorbaciov. Natasha protesteaza: .."Rabdare. am ceva probleme aici. Ultimul a fost Ceausescu."Tovarase presedinte.. 67) [15152] Claudiu Gorbaciov. draga. Tito si Ceausescu au fost chemati la Dumnezeu. si fiecare dintre ei putea pune cate o intrebare.Aici ma obliga sa port una pana la glezne".Cea siciliana poate prezice si numele pasagerilor morti. Peste o saptamana il suna Lou Anne pe presedintele american: . Si el a intrebat cand o s-o duca bine romanii. stiti fustita mea cea scurta. Si el a inceput sa planga atunci cand a auzit raspunsul. fata mea. Aici ma obliga sa port una foarte scurta.

Ce-ai patit mai Costinele? . 69) [16109] Gigel Constantinescu. la care acesta il iarta. dar luati-ma de p### si scrieti ce vreti!" 71) [17933] Extazy Se duce un om la un magazin de creiere . Cand ajunge la al trei-lea. acesta zice: " Domne. Dupa 3 zile Constantinescu vine cu o femeie urata si cocosata.Am calcat pe norul negru. Mirati ceilalti 2 i-l intreaba: .208 Unul spune: . il iarta si pe acesta.Am calcat pe norul negru.Eu am spus ca va dau de lucru. Dupa o vreme iasa si el sa vada cine nu respecta legea. Dupa alta saptamana Iliescu vine cu o blonda superba si sexi. Dupa o saptamana vine Roman cu o femeie si mai urata. .. eu nu stiu sa scriu. Iliescu razand i-l intreaba: ..Daca ma alegeti pe mine va asigur 400 locuri de munca. Roman si Iliescu au murit intr-un accident de masina. Cine este prins. Uite ce am scris pe perete! " Sadam este cel mai tare!!". La un colt vede trei oameni. Uite ce am scris pe perete ! " Moarte la Iran!!!". nu ca va dau si salarii. Dupa o luna de zile taranii se duc la primar si cer salariu. si se duce la al doilea: H: Mai tu ce faci? O: Pai sa vedeti. primarul se tine de cuvant si le da de lucru.A calcat blonda pe norul negru. .. . Taranii il aleg. . care isi faceau necesitatile.Nimeni nu se mai pi#a pe strada. Iliescu razand i-l intreaba: .Cu ce va pot ajuta? . Se duce la primul si il intreaba: H: Mai tu ce faci? O: Pai sa vedeti. va fi executat.Bun.Ce-ai patit bai Iliescule.Ce-ai patit bai Romane? . 70) [24003] coco Sadam-Hussein da un decret: . La poarta raiului Sf.. Primarul spune: . Petru le spune ca pot sa mearga pe unde vor ei numai sa nu calce pe norul negru caci cine va calca se va alege cu o nevasta urata.

Cati politisti ai vazut cu creier? 72) [18340] cimpan DE CE PEDEPSEC POLITICIENII HOTII? FINDCA NU SUPORTA CONCURENTA 73) [18376] pituru Cei mic.999 de $ .Traiasca Romania Mare" si ii da branci rusului in apa! 76) [24151] Suzy Se intoarce Bin Laden acasa dupa toata treaba cu atentatele si atacarea Afhanistanului si o intreaba pe nevasta-sa: .un roman si un rus.500 de mii de lei .Apoi urmeaza americanul care exclama .999.Acum romanul este nevoit sa se arunce si el si eclama .in final ramanand numai unul in barca..Traiasca Statele Unite' si se arunca.999.Pentru ca barca a inceput sa ia apa acestia au tras la sorti care sa se arunce.Vive la France" si se arunca.M-a cautat cineva? Politisti 1) [36] Alez .Dar un kg de creier de matematician? .209 .un american.Cat costa un kg de creier de fizician? .De ce atat de mult? .460. 75) [19392] Catalin Dupa un naufragiu au ramas intr-o barca un francez.Dar un kg de politisti? . negru si bate la usa? r: viitorul Romaniei 74) [24124] george Cum faci dintr-un pentagon un patrulater? Aplici teorema lui Bin Laden.500 lei .Primul care trebuie sa se arunce este francezul care exclama ...

altul stie sa citeasca.Ca sa aiba si politaii de cine rade . centura de siguranta o ai pusa. 3) [710] mihai I: Stiti de ce merg politistii pe centrul drumului? R: Ca sa nu se rastoarne drumul....De ce poarta politaii trese de tabla pe umarul drept ? A: . La un moment dat banca se rupe. Morala: Cel mai destept cedeaza primul.. totul e in regula: nu mirosi a bautura.iar politistii cad.. 7) [1572] Valentin Q: .De ce merg politaii cate trei ? A: Unul stie sa scrie..Sa aiba 12 clase si o limba straina.De ce merg pe strada trei politai si un caine ? A: . 9) [1575] Valentin Q: . 8) [1574] Valentin Q: . cauciucurile. 10) [1576] Valentin Q: .. actele la control! -Pofiti domnule! Ok.. 2) [3097] Jon24 Sofer.Ca sa auda cand ploua .De cati politisti e nevoie ca sa puna un bec? A: . iar al treilea pazeste intelectualii.Cum determini dintr-un grup de politai pe cel mai idiot ? A: .De ce a fost inventat corpul gardienilor publici ? A: ..Iei unul la intamplare .210 Doi politisti stau in parc pe o banca. 11) [1577] Valentin Un politist cercetand un geam spart: .E spart pe amandoua parti! 12) [1578] Valentin Q: .De ce se cearta 4 politai intr-o Dacie? A: .nu sunt probleme. farurile si franele functioneaza.De sapte: . 5) [1570] Valentin Q: .Nu stiu care sa stea la geam. Dar eu tot te amendez fiindca imi pari un pic cam obosit.... 6) [1571] Valentin Q: .De ce poarta si pe umarul stang ? A: ..Mda. 4) [1569] Valentin Q: . exact cum mi-am inchipuit . nu ai celular in masina..Ca sa auda stereo .

Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul". Si unul tine usa inchisa sa fie curent.Citi politisti trebuie sa insurubeze un bec in dulie cind e si comandantul prezent? A: . Politistul nostru se duce la colonel: . se rezolva! Zi! .Cine a scris "Luceafarul"? .Dom' colonel! Am si eu o problema! . Exminatorul il intreaba: .Zi ma! .Nici unul. Patru invart masa.Nu stiu.Cat face 5x5? . alt concurs de promovare. Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru: .! 16) [1582] Valentin La gabori. Vine in sala primul candidat. sa ii dau telefon! In sfarsit. 15) [1581] Valentin Cica la gabori avea loc un examen de promovare. Se duce la locotenent: . comandantul tine becul in dulie ca el stie. Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul.Ba esti sigur ba? .Clujeana S. 13) [1579] Valentin Q: . Q: De ce ? A: Unu tine stecherul si 99 imping peretele.211 Unu tine becul in mana. Unul se invarte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti. 14) [1580] Valentin Q: Cati politisti sunt necesari ca sa bage un stecher in priza? A: O suta .Ba. La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul".A. dar am un prieten profesor.Cine a scris "Luceafarul"? .24! . nu stiu. ca pamintul se invirteste.Da. afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof.Dom' locotenent! Am si eu o intrebare? .

Da. Are loc o noua examinare. Candidatul rezolva cu mare usurinta problema..Da dom'le. mai gandeste-te! . dar este un om cu principii". Zis si facut.26! . Respectivului i se da o problema grea de matematica.Ba. 30! Examinatorul noteaza: . Ultimul: .Cat face 6x6? . la trezire. medicul il intreaba: .Da. Individul o rezolva intr-un timp foarte scurt."Nu stie dar nu se da batut". Comisia ii da unui gabor o probelma foarte grea de fizica.30! .Cum te simti? .Esti sigur? .Cum ai stiut? . de la scoala! Examinatorul noteaza in fisa: . 30! .De la scoala! .Cum ma. Comisia ajunge la concluzia ca este periculos in continuare si hotaraste sa ii scoata tot creierul. Dupa operatie."Nu stie.Hai! Actele la control sau vii cu mine la sectie! 18) [1585] Valentin .Cat face 9x9? .212 . Urmatorul: .27! Examinatorul noteaza in fisa: .81! ..Chiar esti sigur? . de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala! ."Stie dar nu vrea sa spuna de unde"! 17) [1583] Valentin La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenta. Comisia hotaraste ca indivizii atat de inteligenti sunt prea periculosi asa ca ii scot jumatate de creier.

domnule.Nu domnule. dumneavoastra aveti acvariu? . se urca in tren si incepe sa citeasca fara a se opri. vine ofiterul si le zice : . domnule.Da. fara sa-l intereseze altceva. nu? . .Ce carte domnule. . In sfarsit ajunge militianul la destinatie. foarte incantat de aceea carte.Pai daca aveti acvariu... aveti si apa in el.Ba baieti.Daca aveti acvariu.Domnule. . ce carte. .E. nu? .Dumneavoastra aveti acvariu? . azi va dam ceva usor. asa este.Daca va place bautura..Dle. de nu-si mai dezlipeste ochii de ea. asa este. . ce-i cu cartea asta atat de interesanta.E.In fata lui era un domn care citea o carte. nu sunt. daca aveti pesti in casa. aveti si nisip in el.Homosexualule. nu? . ia militianul o carte de povesti din gara. apa.. Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura. nu? .Sigur. Inchide geamurile. militianul nu mai poate de curiozitate si-l intreaba pe om. politai.Pai. inseamna ca va place sa pescuiti. nisip.Pai. am si nisip.Nu. . treburile sunt simple.Domnule. am si apa in el.Daca va place sa pescuiti. cum asa? .Daca aveti un acvariu cu apa in el. Ii baga pe boi intr-o sala.Nu va suparati dle politai.Sigur. 19) [1586] Valentin Examen de promovare in grad la gabori.. inseamna ca nu sunteti homosexual.213 Un militian pleaca cu trenul. asa este. Fiti atenti: . cum asa? . nu? Acolo pe balta merge o sticluta. trage perdelele. nu? . La intoarcere. aveti si pesti in el. . ce carte. .e o carte de logica si perspicacitate. nu? . . ..Daca va plac femeile. aprinde lumina. inseamna ca va plac si femeile. inseamna ca va place si bautura. ..Sigur. ce carte. atat de interesanta? . ce carte e aceasta. intreaba: . La un moment dat.Pai. am si pesti. e o carte de logica si perspicacitate!!! .

sa moara mama. Pleaca boii.Pai sa vedeti ca .Pai cum ai aflat ba ? .. Vine primu' SRI-st. Problema era.214 .. vin dupa doua sapt. Am smul tapetul. 20) [1587] Valentin Examen de grad la SRI. am tras roletele. Am aflat unde s-a ascuns lumina.ai picat" Urmatoru' SRI-st. dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea.sta. Ii ia ala la rand: .. la usi. cum se vad gaborii pe intuneric. sa se determine orice semn particular al individului." Examinatoru': . am inchis toate geamurile. Vine asta si zice: . .Pai fiti atent. da pina la urma am gasit-o. sta cateva zeci de ore dupa care: . . Cum am ajuns acasa. stinge ofiterul lumina. va dau permisie doua saptamini. am gasit solutia. unde era lumina ? ."Gresit.. tremurau de frica. sta cateva ore dupa care: ... Apoi am stins lumina. da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina. am batut sipci la geamuri. cutare. unde era? .Si. am smul parchetul. -. Si da-i si caut-o.Ba.. Ok. ce mai.ai picat" Vine al noua-lea SRI-st...o ora. am dat jos tencuiala...Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul."Individu' n-are o ureche. nedormiti neetc. am izolat toata casa. am ars saltelele.. unde a disparut.Ba baieti. nerasi. Li se da subiectul. .. Zis si facut. care arata cel mai jalnic.In frigider. am spart mobila. sta. Si tot asa pina la unul. Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei. si le zice: .. nenorocita naibii. incep sa urle.. care era o fotografie a unuia din profil.."Gresit.."Individu' n-are o ureche.Dom' capitan.doua dupa care concluzioneaza : ..Pai sa .." Examinatoru': .Eu o sa sting lumina.

la fel: .215 .De ce isi ling politisti ceasul? A: .Stati calm ca vi-l explic pana il intelegeti! 25) [1594] Valentin Un copil se juca in nisip.Un politai! . A treia zi..58. hai sa-ti spun un banc cu politisti! .Nene.De ce au nasturi pe manusi? A: Ca sa nu se stearga la nas. Vine un politai si-il intreaba: .Un Tic-Tac contine numai 2 calorii! 22) [1589] Valentin Un politist isi facea rondul de noapte."Individu' poarta lentile de contact" Examinatoru': .Bai."Bravo.Din apa.Din apa. nisip! Militianul se supara si-l urmareste pe copil."Pai daca n-avea o ureche cum putea sa poarte ochelari?" 21) [1588] Valentin Q: . A doua zi. acelasi scenariu: . dar nu-l prinde.Ce faci ba aici? . Q: .Da-le-ncoace si sterge-o! 23) [1592] Valentin Q: . 60. nisip si kk ! Iar se alearga. iar scapa copilul..Ce faci? .Si din ce-l faci? . .Ce faci? .Un militian! . 59.Flotari! . tu esti timpit EU sunt politist! . Aude intr-o tufa: .da' cum ti-ai dat seama?" SRI-stu : . Q: .De ce au politisti manusile pina la coate? A: Ca sa stie de unde sa indoaie mina.Si din ce-l faci? .De ce sunt lustruiti nasturii de la manusi? Q: Ca totusi isi sterg nasul cu manusile 24) [1593] Valentin Bula la un politist: .

Ce faci? . politistul ghiceste. 28) [1597] Valentin Un politist merge imbracat in civil la o stana. Gagica ii povesteste ce si cum. Ciobanul zice: . apar niste tigani care o violeaza.Fiindca i se dilata. pui pariu pe-o oaie ca ghicesc cite oi ai? Ciobanul accepta. nu." Aici a cazut capitanul Vasile " 31) [1600] Valentin O gagica merge noaptea pe o strada de periferie.Pai.Din apa si nisip. Ea. ca sa poata ajunge acasa. in loc de oaie mi-ai luat cainele. ce sa faca.De ce are un politist vara. 26) [1595] Valentin Q: . 30) [1599] Valentin O placa comemorativa pe un perete in dreptul unei guri de canal: .De ce stau politisti in intersectie cu fata la nord ? A: .Omule. .Caporal.Esti politist! . Si ca sa nu plece cu mana goala. Politistul ii da sapca. si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere. La un moment dat.Si kk nu mai pui? . scoate capul pe geam si vezi daca merge girofarul! . 29) [1598] Valentin Sergentul catre soferul Bula: . da. imi dai oaia inapoi daca ghicesc ce meserie ai? Politistul accepta. Stiind cate oi sunt in turma ii spune ciobanului: .. se baga intr-un boschet si asteapta.Nu. ii iau si hainele.Bade.De unde stii? . ...Ca sa le creasca muschi pe piept. Dupa un timp apare un politist. Isi alege o oaie si da sa plece.Da. 27) [1596] Valentin Q: . Ciobanul ii zice: .Si din ce-l faci? . mintea cat o nuca ? A: . ca atunci iese un militian.Un pompier! .216 .. nu.

Conduci sub influenta alcoolului! .Sufla in fiola asta . Politaiu' ofticat incepe sa-i caute nod in papura: . Si..Da in sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuica ? Nu-i asa ? .Ioane trage pe dreapta. 33) [1602] Valentin I:.Di Cocos . Deodata apare badea Ion in caruta: . neobservand ca in spatele lor se afla deja unul.217 Ea."Daca este tuica l-am ars..Este lapte de Cocos. Curios. 35) [1604] Valentin I:..De ce politistii nu se imbolnavesc de SIDA? R:. trecatorul se suie pe gard sa vada ce se petrecea acolo.. dar degeaba .Hi. 36) [1605] Valentin Doi copii spun bancuri despre politisti. da bice calului si spune: ..Ba.Da' de unde! .De 3: unul il tine pe negru. ce sa vezi. diii.. se intalneste cu doi betivi. politistii plantau brazi . .. unul ii pune catusele si altul ii cara casetofonul.. ca ai incurcat-o .Da' de unde . ."Cu verdele in sus. 34) [1603] Valentin Un ins trecea pe langa un gard de dupa care se auzea: .. .. iese la luat cu japca. daca nu macar gust si eu ca sa vad cum este laptele de cocos ". care nu-si facuse planul la amenzi. La care Badea Ion se suie in caruta. Ii inapoiaza sticla si ii da drumul sa plece. ia sapca si incearca sa acopere cat poate in zona punctului de interes.De cati politisti e nevoie sa arestezi un negru in Brooklin? R:. Sufla Ion ..Da incoace la verificari ! Badea Ion i-o da . Pe strada. hi: pentru ca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei.Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? . Politaiu' ce isi zice : . cu verdele in sus. sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in p***a masii ! 32) [1601] Valentin Un politist.". Apoi pleaca. ce sa faca. Se uita ei bine la ea: . politaiu' trage un gat bun si constata cu stupoare ca nu este alcool.

Nici una.Si nu-i asa ca in timpul mersului auzeati: tigadang .atunci cum de s-aude asa ?..aria triunghiului . Pentru ca totusi populatia avea nevoie de politie.Eh . sa strige. si apoi sa dea un test si sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase . aria patratului .. 40) [1612] Valentin Ministerul de Interne a hotarat sa ii puna pe toti politistii sa vina la un liceu special.la un moment dat se ridica unu': .chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri..Da sa traiti ! .aria cercului .Nu..Bai fiindca a stat atata timp.. sa traiti ! ..Ba da.Dom' profesor eu stiu de ce .Ba' voi ati mers vreo-data cu trenu'? .. 39) [1611] Valentin Doi politisti discuta pe strada ..218 . Stau politaii se gandesc . se vede lumina.. . ba' de ce ? . etc.Bai..Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta? .Care este? . ca sa aiba si ei macar 8 clase (cate 4 insi la un loc). A doua zi la test : .se gandesc . Cel de-al doilea politist se uita in sus si ii spune celuilalt politist: ..... La ora de geometrie profu'-i invata despre arii . 37) [1607] Valentin Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale: . : . s-a hotarat ca politistii sa faca un curs intensiv de numai o zi... insista ca e acasa..Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos? 38) [1608] Valentin Doi politisti beti mergeau pe strada si la un moment dat s-au oprit langa un stalp..Altadata aveti grija ce spuneti . si nu l-au depistat aia de la FBI ca a intrat in America fara viza.daca rotile trenului sunt rotunde .tagadang ? . .intreaba ironic politistul.N-am de ales.. Unul dintre ei a inceput sa bata in stalp.. .. tu stii de ce e cunoscut Columb ? .striga unul speriat...Intreaba unul.Ce v-am spus ma' ? .. domnule politist .Insista. .. sa fluiere..spune politistul si pleaca mai departe... prinzindu-i de urechi pe cei doi... ..

Cred ca-i homosexual ! 43) [1615] Valentin Era un politist intr-o intersectie. acelasi sofer clampa de beat: .. hic. patratul ala de la aria rotii se loveste de pamant si face: .. Trece unu' cu masina pe rosu. Vazand ca nu scoate nimic de la politist pleaca mai departe. parca-l cunosc p'asta! . Dupa aia vine o baba la politist si ii spune : . Ma duc sa-i arat lu' maica-mea .. Acesta se uita cu mirare si exclama : . am luat si eu toate examenele in sesiunea asta.. hic.219 .tagadang . cu asta ma inseala nevasta-mea.Pai daca aria cercului este PI* R patrat. opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat: .Baaaaaaa.Maaamaaaaaa.Hai domne'.. Nestiind cum sa ajunga unde avea nevoie.Ia uite-te in poza asta cu cine ma inseala pe mine barbati-miu . . Fluiera politaiul. gaseste un ciob de oglinda. si-i spun ca politistul isi inseala nevasta si-i arata poza. Merg la seful lui.Cu hoasca asta !!! Hai sa mergem la sefu' lui sa-i spunem . omu'-ala stia atatea limbi straine! La care politistul ii replica: . Se uita ma-sa in "poza" si zice: . acelasi incident. 41) [1613] Valentin Intr-o intersectie opreste un conducator auto.Uite maica. Ma duc sa-i arat . Merge la ma-sa si zice: . cand se invarte roata..Maaamaaaaaa cu asta ma inseala barbati-miu . Se uita in oglinda.Bine ba..Nevasta ia uita-te in poza asta . se scarpina in cap. ca sunt si eu student. cu asta ma inseli tu pe mine ? Nevasta-sa se uita si zice in gand: .Si la ce i-a folosit ? 42) [1614] Valentin Un politist mergea pe strada..Tigadang .. Peste exact un an. cu viteza.. dar vezi sa nu se mai intample ca. si zice: . intreaba un politist in mai multe limbi. aceeasi scena: acelasi politist. Merge la nevasta-sa si zice: . aceeasi intersectie. colonelul Zgamba. insa fara succes.

de ce ....220 ...Bine..Nu va suparati..Domnule.Hai domne'. ca am terminat si eu facultatea.. dar vezi sa nu se mai intample ca.. i-a spart-o si el s-a apucat sa mai faca o gaura prin care sa curga apa. bomboane este? Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice: .6 politisti morti in ultima saptamana ! Capitanul: . ce.Tu ce faci ma. am baut ceva cu baietii.. nu se poate chiar asa .. hic. Al doilea mergea cu barca (cu motor).. dar alt sofer hotarat de beat: . . i-a cazut un bolovan in barca. hic. i s-a stricat motorul si s-a bagat sub ea sa-l repare .Hai domne'.. 45) [1617] Valentin Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa.. imediat proces verbal sa aflu ce s-a intamplat ! Sergentul: .. Se duce la vanzator si zice: .. dar ceilalti trei ? Sergentul: .Domnule. am baut ceva cu baietii.. Peste inca un an. caramele este ? Vanzatorul ofticat ii zice: . nu-ncerca sa derutezi organu'..Bine ba. Dupa ce a facut cativa pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a stins.. aceeasi scena: acelasi politist. Capitanul: .Ceilalti trei au murit la reconstituire . bomboane SUNT ! A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie: .Pai sa vedeti: Unu' mergea cu barca. a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac.Bai. tot tu esti ?! .Nu va suparati. .. aceeasi intersectie. trei. crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu' trecut? 44) [1616] Valentin Zarva mare la politie: .Sergent. acelasi incident. nu a mai iesit .Ce faci ma. . ca am terminat si eu facultatea. Al treilea. caramele SUNT !! .

vorbeste cu un pusti: .Cum asa.Ce-ai facut. 48) [1620] Valentin Un politai inalt ( ca bradu' ). . si cam redusi. necititi. Politistul: . am trecut deja clasa a cincea. .. mai ai atata timp.De ce politistii au dunga laterala la pantaloni ? A: . . nu-i asa ? . 49) [1621] Valentin Q: .Da nene. nene.Fiti amabil... O conserva n-am vazut pana acum. . 47) [1619] Valentin Doua sotii de politisti stau de vorba. dar e prea tarziu.Pai stie......"Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu . rahat sunt ? La care vanzatorul: . Una zice: . .Draga. este sub lemne.221 Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: . Un politist care era in preajma ii zice: . A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie. nene. sa vezi ce-o sa-ti faca seful.. asta e"..De unde stie? Tractoristul: .Pai.. . Tractoristul: . e prea tarziu.Si ce? Al meu are post langa conservator. da' tie iti place cascheta mea? .Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai.Mai tincule.Ca sa nu-i ia pe dos. Niciodata nu mi-a adus vreo floare... gata... cu mustacioara.. esti terminat. sotul meu are post langa o florarie..Mai tancule iti place mustata mea? .Da nene.Nu.Da. cu fruntea sus si ii spune vanzatorului: .Esti ! Ca d-aia te-ai facut politist !!! 46) [1618] Valentin Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii. 50) [1622] Valentin In orasel toata lumea credea ca militienii sint necultivati..

"Ce problema?!" Tablagii': .."Da voua ma boilor. in timpul raportului."Da sa traiti!!..Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data? . . CIA.De ce. ce tremuri asa. nu ne-ati zis ca politaii trebuie sa aiba sange rece? 54) [1628] Valentin FBI. ba. numai noi am invitat sotiile la dans . 51) [1624] Valentin Q: -De ce politistii nu se spala pe dinti ? A: -Ca le intra sapun intre dinti. Asa ca presedintele le-a dat un test.Am stat putin in frigider.. A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. sefu'. A doua zi la sectie. Ei trebuiau sa-l gaseasca..?! Tablagii': .Ori esti medic.Stiti.. . v-a placut.. Acesta se justifica: ."Deci ati fost aseara la opereta?!" Toti raspund: .Ba. ." Sefu': .."Da. LAPD (politia din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti... Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa. ori esti primar! 53) [1627] Valentin Doi politisti: . sa traiti!!" Sefu': . . sa traiti!!" Sefu': .Pai. eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie.. ce ai patit? . 52) [1626] Valentin Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea..Pe cine pacalesti dumneata? ."Da dom' colonel. Vasile. .222 Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta ( ca sa-i vada si pe ei lumea ca sa cultiva). sefu' intreaba: ..numa' ca a fost o mica problema."Pai sa vedeti dom' colonel. am fost."Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!" Tablagii': . ba? .

OK sunt un iepure ! " 55) [1630] Valentin I: . care urla: . asta merita iepurele ala. doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie.Iepurele nu exista.2 luni.nimic ! Concluzia: .223 Intra CIA. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala? . 56) [1631] Valentin Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. Dupa 2 ore.Si acasa tot asa le am! 57) [1632] Valentin Q: -Cum procedeaza un politist pentru a afla daca mai sunt chibrite intr-o cutie ? A: -Duce cutia la ureche si clatina capul. ies cu un urs batut mar."OK.. urmariri. . nimic ! La sfarsit intra in padure. intra cei de la LAPD. pila domnului colonel X si examinatorul intreaba: . . Oricum. nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba ? Permiteti sa raportez: . iar urmariri. La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului ( de politai )... Intra primul concurent. informatori.Sa traiti dom. 58) [1633] Valentin Q: . te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei.Ma dobitocule mars acasa si schimba-te. In sfarsit. Intra FBI. . politisti sub acoperire.Dupa cum stiti. omoara toate animalele si dau foc.000 de tarani..De ce nu merg politistii cu masina cand ploua sau ninge ? R: . sunt sergent Bucica la postul.3 saptamani. Colonel.Cum sapa un politist o fantana ? A: Sapa un sant de 9 metri si apoi il ridica in picioare. in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40. inregistrari. . 59) [1634] Valentin La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti.Pentru ca se uita in contratimp cu stergatoarele si ametesc..

. De aceea.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala? Candidatul: .000 de tarani. asa.Cu ce va putem servi? Politistii raspund: . Intra al treilea concurent fara nici o pila. sunteti admis. acuma? . ce ne-ati propune? . Cam cit aveti in numerar? Politistii se cauta in buzunare si portofele si declara: .Domnilor.Perfect.Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia? 60) [1636] Valentin Un politai cumpara continuu bilete la film la acelasi spectacol. Examinatorul: . 61) [1637] Valentin Doi politisti se hotarasc sa se distreze. Examinatorul: .In anul 1907.Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un tampit inauntru care mi le rupe. dezamagiti. noi nu prea stim ce aveti dumneavoastra pe aici.Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40. patroana le spune: .000.Perfect.000 de lei! La care.Cam 50.De banii astia.Ce faci Dom'le? De cate ori cumperi bilete ptr. mai bine va duceti in parcul de vis-a-vis si va distrati intre voi. se conformeaza. asta e in functie de suma disponibila. intr-un week-end in care nu lucrau. in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40. Casiera il intreaba mirata: .224 Candidatul: .Peste 40. dupa obiceiul casei. Intra al doilea concurent. ca baietii! Politistii. Examinatorul: . Examinatorul: . aleg sa mearga la un bordel. ii pofteste in sittingroom si deschide conversatia: . pila domnului general Y. Patroana ii primeste. sunteti admis.Pai. .Dupa cum stiti.

Domne de ce costa un kilogram de creier de savant 120. batai in usa bordelului.. militianul nimic.. 67) [1644] Valentin Un politai isi facea rondul. m-ai scuipat.000 lei? R:. .Stii. Militianul alearga.Ce bine ca nu are capac.. Ca pe unde mai ieseam eu de aici ? 64) [1640] Valentin I:.Da! . Pleaca fluierand..De ce ? . 63) [1639] Valentin Un politist cade in canal... il calca pe pantofi..Dumneata ai idee cati politisti a trebuit sa taiem ca sa strangem un kilogram de creier? 65) [1642] Valentin Trece unu pe stop cu masina..Am venit sa platim! 62) [1638] Valentin Un politist se barbiereste. . Patroana deschide usa si gaseste in prag pe cei doi politisti.tot nimic.Aveti cumva mai multi bani? . .V-am spus doar ca de banii pe care ii aveti nu puteti sa faceti decit un singur lucru! Ati inteles? . am incercat s-o imping si n-a mers . . ii da un pumn.225 Dupa o ora.Sa stie unde a ramas. . eu credeam ca am vorbit serios..De ce tragi domnule sfoara aia ? . Se duce la militian. Se uita in sus si spune: .Si atunci. Suna telefonul. militianul nu zice nimic. degeaba. n-am zis nimic. Politistul se taie.Nu! .. Il scuipa.. .000 lei si unul de creier de politist 320.Ai parcat neregulamentar.Domnilor. dar nu admit sa fluieri fals din Bach ! 66) [1643] Valentin Un oarecare se intalneste cu un prieten militian . ai trecut pe stop. care tragea dupa el o sfoara .. il prinde si-i trage o bataie pe cinste. Parcheaza pe interzis. . ce mai cautati aici? . frecandu-si cu satisfactie bulanul de mana..Bine..

suna la usa si ii deschide nevasta-sa: .Ptiu. acum ca v-am invatat tot ce stiam. 73) [1666] Florica Doi politisti gasesc 3 grenade si vor sa le duca la sectie. Gheorghe si Vasile. 72) [1664] Cry I:. va dau un sfat: .Trenul are clasa I si a II-a. ham! Sotia.Draga.Ham.Vezi mai NINJA ca nu-i ca-n filme! 69) [1653] Eugen Doi politisti. a venit acasa si face ca un caine mrrr.Gheorghe. Inainte sa plece ii zice: . ham! . da telefon acasa la Vasile. iar politistul de doua ori clasa I. Se duc amandoi si il bat pana la sange. si-a scos-o si si-o linge! 70) [1656] Dreyfus I:. Primul ajunge acasa Gheorghe.De acum incolo sa fiti "caini" cu toata lumea! Ajunsi acasa.De ce merg politistii pe mijlocul drumului? R:.Mrrrr! .Mai baieti. colonelul le spune: . iar cad! 68) [1652] Mugurel Merg doi politisti pe strada si vad un popa. cei doi se despart si pleaca fiecare la casa lui.De ce sunt politistii uzi pe pantaloni pana la genunchi? R:. ti-e foame? . Deosebirea: . ti-e bine? . La sfarsitul instruirii. Unul din ei zice: .Bine ai venit acasa.Eeee.Dar daca explodeaza una? .Pentru ca atunci cand sting tigara o arunca in veceu si o sting cu piciorul. fir-ar a dracului de viata. ce ai. Gheorghe. .Amandoi au doua clase. unde ii raspunde sotia celuilalt. nu stiu ce-i cu Gheorghe al meu. speriata. pleaca la o instruire de doua saptamani. 71) [1660] Nicu Care este asemanarea si deosebirea intre un politist si un tren personal? Asemanarea: .Ca sa nu se rastoarne cu ei.226 Vede in fata sa o coaja de banana aruncata pe jos si exclama vadit iritat: . Vasile al meu s-a bagat sub masa. al tau e bine.

Fiecare tomberon are capacul sau.Roata. bai! Iar ceilalti raspund: .. 80) [1684] paul Examen de grad la politie: Examinatorul: .Sunte-ti inconjurati.De nu mai primesc politisti pantofi cu gaurele? R:. La un moment dat cade o roata si unul striga: . de unde ai tu samburii astia? Pai sa vedeti este un cacat dupa colt.227 Celalalt: . o sa le spunem ca am gasit doar doua.Nea' polisistu' mai imi spargi un sambure? Politistul amabil lua samburele il baga in gura si il sparse: .Nu-i nimic.. 74) [1669] horia I:.Cind e dilatat! 76) [1676] jocker Cum deschid 5 politisti o conserva de peste ? . creierul unui politist? R:.Ce se intimpla cu apa la 90 grade ?? Politistul: . il baga in gura si il sparse: . Dupa putin timp iarasi vine copilul cu alt sambure: Politistul il sparse si de data asta dar il intreba pe copil: .. . Dupa cateva minute veni iar copilul.Cind are 2 cm.Mai copile.Crrarrccc. 75) [1674] Podar I:...De ce poarta politistii chipiu? R:.Crrarrccc.Haaai! 79) [1683] Catalin Un copil de vreo cinci ani intreba un politist: Nenea politistu' vrei sa-mi spargi si mie samburele asta? Politistul lua samburele din mana copilului.Pentru ca nu le ajunge siretul! 78) [1682] Claudiu Patru politisti intr-o masina.Deschide-ti ! . 77) [1677] Bob I:..

Sincer sa fiu. Sergentul se uita lung. Preotul: . apoi vazu un stang si un drept: .Ridicati piciorul stang. ha. Politistii au recuperat 300 de victime. Taranul ca sa scape le da un porc. tot in Politie ramane? 85) [1700] Raducu Un politist patrula . dar va pot spune ca la 100 grade face unghi drept!!!! 81) [1686] Politistu' I:.Daca nu intra la Teologie. Cu exceptia unuia care a ridicat piciorul drept. Preotu: . doi politisti se gandesc ca ar trebui sa faca ceva ca sa umple frigiderul.. Politisti foarte multumiti de agoniseala.Sa-l dam la facultate! (Ha. ha) Ajunsi la destinatie.. Dupa multa socoteala se hotarasc sa mearga la tara in inspectie.228 . 83) [1690] costin Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir.Bai tu ala din capat care ai ridicat amandoua picioarele. si preotul ii intreba: .. ceilalti au executat cu strictete ordinul. impreuna cu porcu stau la ocazie.Da unde duceti porcu? Politistii: .La ce facultate? Politistii: . ha.UNUL singur !!! Restul sunt cazuri reale . .(Preotul o inghite). Opreste un preot si ii ia pe toti trei in masina.La teologie (ha. Vine un copil si-i zice: -Nenea politistu'! -Da. Acolo dupa multe controale il prind pe un taran nu cu toate in regula.Alinieeeeerea! S-au aliniat toti frumos in rand. 84) [1699] adici In preajma sarbatorilor de iarna. . ha). politistii cu porcu coboara. nu stiu. 82) [1688] mitze-katze Un sergent de politie facea instructie cu bibanii.Stiti cate bancuri sunt cu politistii ? R:. iesi in fata. .

Unul pe un mal. Primul: . 90) [1720] stancila Doi politisti pe malul unui lac.Bai Vasile.De 101.C. un politist prost si un politist destept.De cati politisti este nevoie pentru a bate un cui in perete ? R:.Cand ma duc la W.Ba da.Folosesc tot timpul un prezervativ. Pe masa este o sticla de sampanie. 87) [1711] tudor I:.Si nu-l dai jos niciodata? .. tu cum te protejezi ca sa nu te imbolnavesti de SIDA? . . mai Ioane? -Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3.Unul stie sa citeasca si unul sa scrie. Fat Frumos. altul pe celalat. -Da' e abia 2:45.229 -Cat e ceasul? -2:45! -La 3 fix sa ma pupi in fund .. -Unde alergi asa.Cum aprinde un politist lumina ? A:. 89) [1718] Mihai I:. . Si fuge. Dupa un colt da de un ofiter superior .Vreau sa vin si eu pe malul celalat. Al doilea: . ..Pai esti deja pe malul celalalt! 91) [1722] CORINA In compartimentul unui tren se afla Ileana Cosinzeana. 88) [1714] Alin Q:. si cand fac sex. Unul tine cuiul iar ceilalti imping peretele. Politistul alearga dupa el.De ce umbla intotdeauna doi politisti pe strada? R:..Deschide fereasta. nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!! 86) [1703] Barbu Doi politistiti povestesc: .

Pai. pleaca de aici ca-ti rup picioarele daca te mai vad pe aici si maine. pun putina apa. gata politaiul.Pai. . nesimtitule. neobrazatule.Lume.O masina cu patru politisti cade in Dimbovita. putin noroi si putin cacat si. . pleaca de aici si sa nu te mai vad ca-ti rup picioarele. 95) [1731] Stefan Un politist isi facea rondul de noapte.Bine dom-le. canta si tu un cantec patriotic.Pai. nu mai canta cantece de-astea.De ce poarta politistii o sticla cu apa cu ei ? R:. pun putina apa.Pai. A doua zi.Sa nu le moara sirena! 94) [1726] Albert I:. Vine la el un politist si-l intreaba: . acelasi copil.230 Trenul trece printr-un tunel.Si cum il faci. Cind trenul iese din tunel.Trei culori sunosc pe lume.Vai. cum il faci copile? intreaba politaiul. I:.Buna ziua copile.Opt.Cine o luase? Raspunsul este: .Politistul prost. lume soro lume. ce sa fac nene. putin cacat si gata politaiul.Ba betivule.O cizma in cizme. 93) [1725] Albert I:.Fac un politist. . puisor? . . . 96) [1733] CORINA Un copil se juca in tarina. se constata ca a disparut sticla de sampanie.De ce dorm politistii cu ceasul in gura ? R:. acelasi politai si aceeasi intersectie.Ca sa le miroasa gura a TIC-TAC. putin noroi. . .Care este definitia politistului? R:.Citi politisti au murit? R:. . Politaiul zise : .Ce faci tu aici. ce faci tu aici? . Patru la accident si patru la reconstituire.baietel? Copilul: .. deoarece celelalte personaje sunt imaginare. Betivul: . cand aude un betiv cantand: . fac un politist. 92) [1723] CORINA I:. Lume soro lume.Vai. .

acelasi copil.Astazi mi-am dat seama cat sunt de destept."Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?" Papagalul: .De ce isi ling politistii ceasurile? Raspuns:.Fiindca au citit pe usa: "TRAGE-TI!" 100) [1909] Ady_S Un gabor opreste un preot pe bicicleta si il intreaba: . si gata.. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: . Hotul rade si intreaba: . . .Nu. 99) [1749] dana I:. 101) [1924] vali Intrebare:. . .Ce faci aici baiete?i ntreaba politistul.Pun putin noroi.Au auzit si ei ca Tic-Tac face bine la respiratie.Pai.V-am prins! N-aveti voie 2 insi pe bicicleta.Ca sa-i pupe in c*r toti aia care fac bancuri pe seama lor. . acelasi politai si aceeasi intersectie."Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus. 97) [1736] ally Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati.Ce faci parinte? . putina apa.Stiti de ce au politistii mantaua despicate pana la brau? R:.Cu Dumnezeu inainte! .Ce s-a intamplat? Politistul: . ca daca pun si putin cacat iese iar politai.Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal..De ce se impusca politistii in fata hotelului LIDO? R:."Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic."Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste". .Si cum faci mai copile? .Pai si putin cacat nu pui? intreaba mirat politistul. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: . Barmanul: . fac un pompier.231 A treia zi. 102) [1967] ally Un politist intra intr-un bar si ofera de baut celor aflati acolo." 98) [1743] Alex I:. Papagalul ii zice: .

vede pe ultimul rind al paginii un nume de general care. bai plutoniere.Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!! .. domnul asta nu este un simplu general. deci inseamna ca.Am rezolvat un puzzle dupa un an de incercari. Contrariat de acest lucru il intreaba pe casier cine este acest domn si de ce nu il poate vede-a niciodata ridicind banii. punindu i statul de plata pe masa. o fi de la ventilator .Cum? Politistul: . 105) [2126] Andrei Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin.Stiu si eu bade. dupa parerea lui trebuie sa ridice o suma fabuloasa de bani. dar se pare ca tu esti prost rau. ! .Uite-te si tu la pilot in ce hal transpira acuma ca s-a oprit sa se invarte elicea! 104) [2026] dan Plutonieru Capsuna se duce sa-si ridice banii. Acolo trebuind sa semneze statul de plata.Mai nene.Zau ?! Cum de-ti vine sa zici asta? .. il indruma la comandantul unitatii pentru lamuriri.232 Barmanul: . ii explica acestuia nedumeririle pe care le are.Pe cutie scria intre 2 si 5 ani."DOMNUL"Total General. Aici seful sau l-a intrebat: . pentru ca aici scrie clar. Dupa zece minute de studiu comandantul il cheama pe Capsuna si ii explica: -Uite.. pentru munca prestata de la caserie. ce e elicea aceea de deasupra noastra? . Acesta vazand ca problema il depaseste. nu vezi caeste: . Plutonierul Capsuna ajuns in biroul comandantului. asta este pus foarte sus. 103) [1998] Lucian Doi politisti intr-un elicopter in zbor: . Barmanul: .Si? Politistul: .

AH!!! Iara ia carnetelu' si zice: . Mai incolo aude la fel: .A. Din nou iese o mana si ii da 50. iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.000 lei amenda.Ca sa se auda cand ploua.De ce poarta epoleti si pe un umar si pe celalalt? R:.Amenda 50. sunteti doi.Ca sa-si improspateze respiratia. 109) [2333] cioroianu I:.Marie dezbracate. iar acum mergem la teatru..AH.AH.Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica! . 110) [2380] grasu I:. Ii ia si pleaca.Iubit-o ai cumva 50.233 Dupa un timp.Amenda 50. .L-am dus. I:.AH!!! Si din tufisuri aude: .AH. Apoi pleaca. .AH. seful politistului a plecat de la sectie.Stiti de ce politistii isi ling ceasurile? R:. 111) [2381] ENRIQUE Vine Garcea de la bar acasa si se ia de nevasta. Cand ajunge la capatu' parcului aude din nou: . 107) [2245] iosif Care este diferenta dintre un politist si un padurar ? Padurarul e omul printre tufe iar politistul e tufa printre oameni ! 108) [2334] Spawn I:. .De ce poarta gaborii epoleti de tabla? R:.Ca sa auda stereo. 100. Din tufisuri iese o mana care ii da 50.000 lei?? Politistu' zice: .Ca sa nu le moara sirenele. 106) [2217] Marian Un politist isi facea rondu' de noapte printr-un parc si deodata aude din tufisuri: Nervos scoate carnetelu' si zice : ..000 lei.De ce tin politistii apa in porbagaj? R:.000 lei.000 lei.000 lei.

La un moment dat primul intreaba: . Mai merg ei ce mai merg dupa care primul intreaba din nou: .Nu te teme pe voi si asa nu va inghite nimeni.Ce . Colonelul: . . si ii spune politistului: .De ce nu ridici moneda? Pai ce sa fac cu ea. . ca ne inghiti! La care baba raspunde: .CE BINE IMI STA CU BARBA. Garcea se pune cu barbia intre picioarele ei si zice: .Fa. Civilul vede o moneda de o suta de lei pe jos.Dai si tu un telefon. ma ce ai cu mine? . A avut dreptate.Pe roti. cinci ? Al doilea: .Hoo babo. punete in fata oglinzii cu picioarele in sus desfacute.Ce .Ma..Fa. cati ? 115) [3694] Geoion Un civil intreaba un politist de ce face trenul taca-tac.Doamne Ioane ai invatat o pozitie noua. 112) [2613] inimioara Un politist si un civil merg pe strada.Al dracu' e tiganul asta ma. raspunde politistu.. Acesta raspunde ca nu stie si-l trimite la colonel: Colonelul: . Politistil de langa ea ii spune: .De ce.Alo? Mama? 113) [2683] mihai O baba intr-un tramvai casca de somn o gura foarte mare.. .234 .Cinci. 114) [2699] Vlad Doi politisti merg pe strada. tu n-auzi? Maria se dezbraca.. trenul pe ce merge? Civilul: .Cati ? Al doilea: .. . Politistu ridica moneda o pune la ureche si spune: .

asta nu conteaza. Bula sta neclintit la care politistul il felicita ptr.235 .Si pe mai ce ma? Civilul: .Pai si patratul ala cand se invarte nu face taca-taca? 116) [2749] Bogus Bula merge sa dea la Academia de Politie. El merge imbracat frumos la palarie si costum nou iar acolo politistul ii spune ca ptr. . Ocna Un prieten mergea pe strada noaptea tarziu si se intalneste cu o patrula politistul si jandarmul din dotare.Bine.Bine. palarie.Da domn' politist ptr. 118) [2965] Jon24 I:. Unul din ei zice: . Colonelul: .Si care este suprafata cercului? Civilul: .Pe sine."Stii tu Linux-ul ii mai stabil pe Internet decat Windows-ul". Colonelul: . ridicandu-se in picioare. a deveni politist trebuie sa aiba curaj. patrate sau cercuri? Civilul: . zice celalalt.Cine a trecut peste nenorocitul asta? intreba politaiul.De ce plange un politist cand bea cafea? R:. Si rotile cum sunt. se aseaza in fata unei oglinzi. curajul lui: . 119) [2984] anda I:. panataloni nu-mi dati? 117) [2796] Flavius Faza super adevarata in Tg. doi colegi de-ai nostri! Hai sa-i salutam. toti trei eram pe bancheta din spate.Uite. R:.PI R Patrat.Rotunde? Colonelul: .Bravo Bula asa trebuie sa fie un politist adevarat. ba. . si dintr-o data scoate pistolul si-l impusca in palarie. .Nimeni domnule politai. Poftim niste bani ptr. Trage cu urechea la ce vorbeau ei in timp ce mergeau si ce aude (citat): .Ca-i intra lingurita in ochi! 120) [2985] anda Doi politisti la o cofetarie.

cand una dintre ele incepe sa se planga ca sotul ei o reguleaza numai pe la spate si ca s-a saturat tot asa.Salut Ghita! .. La ora 1:00 sefu vine in inspectie. Curios ii intreaba: . spune: . vrei sa mi se rastoarne in cotet? 123) [3125] Vasi Se intalnesc doi politisti: .236 La care celalalt face: . desteptule.Intra tu ca pe mine ma bufneste rasul. dar nu pot sa-ti spun. Cel mic spune: Intra tu ca ii e frica si il prinzi. O alta ii da sugestia spunandu-i ca in timp ce o reguleaza sa se intoarca brusc si atunci va fi nevoit sa continue altfel.Da' ce sa fac cu jumatate de porc. Un grup de sotii de politisti discutau. ."Intindem cursa sefu'!" 125) [3539] bobs O petrecere de politisti.Don' capitan nu cumparati juma' de porc? Capitanu' dupa ce se gandeste putin: .Am in cap. 122) [3051] K-Talin Un politist se duce la sectie in preajma Pastelui si-l intreaba pe capitan: ."Ce faceti bai aici?" Ei raspund: . Cel mic intra si hotul ii da una. Cel mic iese cu mana la gura si spune: . Intra tu ca nu te vede si ii dai una..Ce intelegi tu prin vid. frate? Sta Ghita. tu nu vezi ca si ei vor sa vina la noi!! 121) [3078] vasi Doi de la antitero in misiune speciala pentru prinderea hotului de dupa usa. se gandeste si dupa o bucata de vreme. .Ba. Ii gaseste pe politzisti in curu gol iesind din cate un tufis.Zis si facut! Ajunsi acasa tup in pat si hai pe la spate. 124) [3432] Radu Seful politiei bucuretene isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii din parcul Cismigiu.

129) [4049] Gabi I:. coboara si chiar atunci un civil iese din sediul politiei.politistul o regula cu bastonul de cauciuc din dotare. Intr-un satuc se gandeste sa mearga la postul de politie sa intrebe pe unde se afla."Inchiriez apartament". 127) [3688] Wanderer Un individ merge pe strada si vede pe un stalp de iluminat un anunt: .. ce eu te-am intrebat cu cine ai facut copii? 126) [3555] DoDo Un tip se rataceste cu masina pe undeva pe la tara..237 La un moment dat femeia se intoarce si cand vede femeia..Ce imi tot reprosezi atat. 132) [3813] Xplos|ve Interviu la o circa de politie pentru recruti."'Seara! Ce faci ba aici?" . comandantul il intreaba: ."Ma intereseaza anuntul" Garcea ii raspunde: ..De doi unul ii pune catusele iar altul ii cara casetofonul..Care-i diferenta intre un politist si un tren? A:.Pentru ca unul stie drumul inainte si celalalt stie drumul inapoi. Intra primul. Interesat.De ce politistii merg intr-o misiune cate doi ? R:. La care politistul ii zice: . 131) [3780] costi Q:..Politistul are doar clasa I. Soferul il intreaba: . Dupa 15 minute se opreste transpirat si spune: . ii raspunde tipul care iesea din sediul politiei. se uita in stanga.Bine ca esti tu destept.Fiindca prostia se plateste. Femeia ii spune sa in fie rusine ca toata viata a regulat-o cu bastonul. Dupa o vreme apare un gabor care-l opreste: . in dreapta si incepe sa bata in stalp.De cati plitisti e nevoie sa aresteze un negru? R:."Nu raspunde! Al dracu'! Si e acasa ca vad lumina sus" 128) [3999] Woo_dy I:. 130) [3779] costel Q:.De ce primesc politistii salariu? A:. Ajungand in fata postului de politie.Nu va suparati."Da-te la o parte ca te rezolv io!" si incepe sa care pulane in stalp. sunteti cumva politist? ..

Negru se gandeste: . ridicandu-se in picioare.Mai boule. . La care celalalt zice: .Bine.Daca stii cati covrigi am la spate tii dau pe amandoi.Strada Ion Luca Caragiale. se aseaza in fata unei oglinzi. Mai intra inca unul. sa traiti.Sunt cam prosti politistii astia zice copilu! 135) [4659] ARIADNA Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului sa se legitimeze. A doua zi politistul isi prezinta raportul in fata superiorului: . Dar oare arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi o data? Raspunsul din partea sefului veni indata: . ba.Ba. zice celalalt.Hai sa-i salutam.Ai de p**a mea.Como ti cheamo? Asta. Intra al trei-lea si il intreaba si pe asta: . . desteptule. Fara nici o explicatie cetateanul incaseaza cateva bastoane dupa care este dus la sectie. . iar: . tu nu vezi ca si ei vor sa vina la noi!! 134) [4377] stanica Vine un politist la un copil si il intreaba: .Perche? .Como ti cheamo? La care recrutul raspunde: .Imaginati-va d-le ca acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale. doi colegi de-ai nostri! .Iesi afara ca nu esti buna de nimic. nimic nici el. .238 -C omo ti cheamo? Asta nimic. Si ramane pe acoperis un negru. apoi il intreaba unde locuieste.Perche si mai cum? 133) [4305] clau Doi politisti la o cofetarie. tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie? 136) [5657] 2nelu Cica era un incendiu pe un zgarie nori. Unul din ei zice: . In salvarea lui vin niste gabori albi rasisiti. acuma am pus-o ! .Uite.

. iar sub-ofiterii sus.Mai spaniolule.aaaaaaaaa Da politaii:.Astazi mi-am dat seama cat sunt de destept! 140) [4565] Lucifer Doi politisti patruleaza impreuna cu un cine pe strada.. S-au asezat ofiterii jos. tineau plasa intinsa. . 1:.. 141) [11220] Scipio De ce se impusca politistii in fata la MALL? ..Da.Ce s-ntamplat? Politistul: . ca te prindem noi!! Negru se gandea: . cu curaj. Barmanul: . 1:..Spunem ca am gasit doar doua..Ia ma ! . 139) [6111] GIOVANI Un politist intra intr-un bar si ofera de baut celor aflati acolo.Unul din tipii care au trecut pe linga noi a spus ."Uite un ciine cu doua p**e". da da.Ce ne facem cu ele? 2:...Ollllee!! 137) [6121] Chachy Intr-un autobuz suprapus plecau mai multi politisti intr-o aplicatie. bauturi. tu..Le ducem la sectie.Si daca explodeaza una pe drum? 2:. Dupa vreo ora de mers un ofiter urca sa vada ce fac sub-ofiterii de e asa liniste. dar noi! 138) [4415] Cristi Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa. Celalalt politist intreaba nedumerit care este problema la care celalat politist raspunde: .Mai spaniolule. Brusc tipul care tinea lesa se opreste si ridica una din labele din spate ale ciinelui si priveste curios organele genitale... Pe drum ofiterii se distrau: bancuri. voua va convine sa va distrati ca aveti sofer. facand roata in jurul ei: .Ce aveti ma de nu scoateti o vorba? .239 Ce dracu ma fac? Intre timp politaii de jos.aaa. hai sari.Astia m-o confundat! . La sub-ofiteri liniste mare. hai sari! Si sare negru..

Enervandu-se zise politistul: .alta masina alt sofer.am luat la facultate si am baut si eu cu baietii.De odata trece un Ferrary rosu cu un tip in el.La intersectia unde era politistul trece tipul cu masina cea rosie.Spuse cea de-a doua.Acesta zise "Vive la France" si se arunca.Il operste politisrtul si ii spune: -Domnule esti beat? -Da domn plutonier. Una spuse:"Sotu'meu lucreaza langa o florarie si niciodata nu mi-a adus flori.acelasi politist.Fiind beat trece pe rosu. 142) [4573] miky Vorbeau odata doua sotii de politisti.Il opreste politistul si-l intreabaL: -De ce ati baut domnule? -Am terminat si eu facultatea si am baut si eu cu baietii.stiti si dumneavoastra . Barca se tot scufunda! Ghinionul cazu pe roman. un roman si un ungur se aflau intr-o barca care urma sa se scufunde.Acesta zise "Traiasca romania mare" si ii facu branci ungurului! 144) [4589] Tudor Era o data un politist la o intersectie in Bucuresti.acelasi sofer tot beat. Vazand ca este beat il intreaba domnule ce ati baut? -Am terminat facultatea si am baut si eu cu baietii. -Actele la control.aceeasi masina. acelasi politist. -Bine te iert.un francez. Si ce? Al meu lucreaza langa Conservator si niciodata nu mi-a adus conserve. Veni randul francezului sa se arunce. Acesta zise "Long live the kingdom" si se arunca in apa. -Bine te iert de tura asta.stiti si dumneavoastra. 143) [4586] Ovidiu16 Un englez. Ghinionu cazu asupra englezului.240 Fiindca pe usa scrie "trageti". Dupa un an aceeasi intersectie . Dupa 5 ani aceeasi intersectie. Cei 4 decid sa traga sa sorti care sa se arunce in apa si sa ii scape pe ceilalti.Trece pe rosu si-l opreste politistul. Cei ramas observara ca barca tot se scufunda.

o examineaza si constata: -Ia uite la asta imi face cadou o vaza defecta.dar cu gura in jos.Si mai are si fundu` spart ! 150) [12122] boboc Medicul iase transpirat din sala se operatii.Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat.Si daca le pierzi pe amandoua? -Am abonament! 148) [4751] radu 2 ciobani pe camp seara! -Mai cate luni sunt pe cer ? -Una ma !cum cate luni ? -Pai eu shtiu ca sunt 2 una ziua shi una noaptea ! -Una e ma ! Trece un politist pe lanag ei .nu prezenta .La care acesta raspunde:"Am avut o operatie foarte grea.Pe unde dracu` sa bag florile.Vine seful.60m in Romania? -Nu sigur nu! -Atunci inseamna ca am calcat o calugarita! 147) [4696] Cristina Un politist se suie in autobuz si taxeaza un bilet.Intra la sef si o lasa pe birou.il am pe al doilea! .Pai daca pierd unul.241 -Domnule ma crezi prost .Un cetatean il vede si-l intreaba: .De ce ati taxat 2 bilete? Politistul raspunde: .Pacientul.dupa care mai taxeaza unul.Si dupa ce o ridica: .un politist.facultatea s-a terminat anul trecut 145) [4596] romika De ce pe portiera masinilor de politie scrie "politia"? Ca sa stie dinsi pe unde sa intre ! 146) [12367] tedy Un politist isi intreaba superiorul: -Nu va suparati.nu shtiu ma ca nu sunt din partile astea ! 149) [7309] ironikus Un politist ii face cadou sefului o vaza. -Domnu' politist cate luni sunt pe cer? Ca noi suntem prosti shi ne certam aici ! Politistu .exista pinguini de 1.ca e astupata.vede vaza.

la care preotul ii raspunde: -Nuuuuuu Dumnezeu e intodeauna cu mine .Si ce crezi ca s-a intamplat?" -"Ce s-a intamplat?" -"I-au cazut urechile. What's yours? prof: Ha?! 153) [4802] Baitanu Un politist discuta cu doi colegi: -Bai copilul meu e prost nu stie cat fac 1-1. Proba eliminatorie de limba engleza: Candidatul1: prof:What's your name? candidat: Ha?! prof:Esti picat! Candidatul 2 idem! Candidatul 3 prof: What's yoar name? candidat: my name is Gigi.dute la coltul blocului si vezi daca vin acasa.242 activitate cerebrala.zice al doilea nu stie cat fac1+1.atunci amenda e dubla ! 152) [12113] dan Examen de admitere la Academia de Politie.Timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai ata sau nu.I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor.Era gol. Dupa cinci minute: -Nu vii." 151) [4783] Vlad Merge un preot la biserica si este oprit de un politist care ii spune: -Domnule ati depasit viteza regulamentara si puteati produce un accident . Acasa la al treilea politist: -Ba Costelus vina la tata.iar politistul ii raspunde : -A deci sunteti doi pe bicicleta .Pana la urma am taiato. -Ba al meu e si mai prost.Doar un fir de ata. Al treilea: -Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu.ma duc. -Bine tati. -Vedeti ba? Cei doi politisti: -Ce prost parca nu putea sa se uite de pe balcon! .

Altu' fuma shi a aruncat tzigara .Se duce un soldat sus si-i intreaba pe ofiteri de ce nu se distreaza .distractie muzica .Jos stateau soldatii.sugi p***! Se uita el in sus shi vede un copil intr-un balcon.A doua zi iar trece pe sub balcon shi aceeasi faza il striga copilul shi il injura. -Ia da-le incoace!spuse politistul 155) [12340] adrian Intr-o zi trecea un politist pe langa un bloc si aude de sus de la etaj: -Hei politaiule.iar sus ofiterii.femei.dar voi aveti sofer!! 160) [9426] Anonymus De ce au murit 4 politzai pe un lac ? Unu' a constatat ca barca are o gaura shi a mai facut una ca sa iasa apa.Sus o liniste profunda. esti politist? -Nu. A treia zi iar trece shi aude : -Hei politaiule shtii tu! 156) [4909] dragos Ce sunt gardieni publici? -Politai repetenti! 157) [6239] alex I:De ce poarta politistii metale pe umar? R:Ca sa isi dea seama cand ploua ! 158) [7325] bluelemon Un tip in uniforma statea pe marginea drumului.bautura.incepe sa strige la el ca asha l-au invatzat parintzii sa vorbeasca shi pleaca. Un copil se apropie de el si il intreaba: -Nene.243 154) [4809] SCRIPCARU Era un om in mijlocul strazii iar un politist l-a intrebat: -Ce faci aici in mijlocul strazii? -Flotari.urca el sus shi le spune la parintzi ce a strigat copilul dupa el parintzii se apuca shi il bat pe copil. sunt detectiv in civil -Atunci de ce ai uniforma? -Azi e ziua mea libera.Jos. 159) [9087] cip Politistii in excursie cu autocarul. raspunse omul.la care un ofiter ii raspunde: -Bine.

Nici una! 166) [5325] istvan I: De ce umbla 3 politisti in patrula? R: Unul stie sa scrie. Dupa cativa metri.Care este diferenta dintre un politist si un magar? .. 163) [8866] xena -De cati politisti este nevoie pentru a aresta un negru in Harlem? -De doi:unul ii pune catusele. in dreptul unui gard mai inalt aude: ."Cu verdele-n sus.244 in lac. tipul se urca pe gard si ce vede: Niste politisti plantau brazi. Gaborul ia foc: . Curios. 165) [5310] Gabi ..Tu stai pe trei strazi deodata? . 168) [12616] bon In miezul noptii un betivan face galagie mare.Stau pe Ioan Luca Caragiale. Ceilaltzi au murit la reconstituire. El se uita in sus si zice: . aceeasi poveste: . unul sa citeasca iar celalalt pazeste cei doi oameni de cultura 167) [5329] pepe Un politist cade in canal. cu verdele-n sus". 161) [12562] toc De ce sunt politistii uzi de la genunchi in jos? R:Dupa ce arunca tigara in WC. 162) [12926] mircea Stire la TV: Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Acolo il intreaba unde sta.Ce bine ca nu este capac ca nu puteam sa ies afara. Ala il spune: . Tipul se mira dar merge mai departe.Cum ba adica eu sunt prost? . o sting si cu piciorul. Vine un gabor si il ia la sectie. La un moment dat.iar celalalt ii duce casetofonul! 164) [5280] mihutz_b Merge un tip pe strada. Din spirit civic s-a aruncat ca sa vada daka s-a stins.. cu verdele-n sus". Pana acum politia a raportat 300 de victime."Cu verdele-n sus.

am mai spus o data. Rosenberg.Ai cauciucuri uzate.De ce dom'le? .Rosenberg ai? . .Da.Da dom'le. am mai spus o data.Actele la control! . . ca aisenbergul ala care-a scufundat Titanicul nu era evreu? 170) [7281] Adriana Intamplare adevarata in Cluj: . evreu.De ce dom'le? .Bine. poftim banii. poftim banii. . ai? .Daca sta ma omul la intersectie? 169) [14426] delisia}{ Un politist opreste o masina. . .Cica sta pe Ioan luca Caragiale.Rosenberg.Bine. Scrie si acolo . dom'le. . .1 milion amenda.Evreu ai? .Poftiti! .245 Hai la domn capitan. ai? .Da.Ce ba adica noi suntem prosti? Ajung la cel mai bastan si ii spun si lui vrajeala. n-au aderenta si risti sa faci accident.Rosenberg. .evreu. Domn capitan ia auziti ce zice asta: .O suta de mii amenda. .Adica vrei sa-mi spui tu mie.Ai ceva cu mine? . .Douazeci de mii amenda ca ai farul spart si risti sa faci accident! . . . Ia si ala foc: .Ia mai da odata actele alea. Cand aude asta incepe sa rada si zice: Ba chiar ca sunteti prosti.Da.Evreu ai? . .Da rosenberg.Evreu ai? .Ia mai da o data actele alea.Te deranjeaza ca sunt evreu? .

Dupa doua minute intra in bar un tip si zice: .Vai d-le politist.Da-le incoace.Doamne ce am vazut. 172) [14500] Alexandra Un tip trecea printr-un parc de homosexuali si tot era acostat de astia: . nu sunt semafoare? 171) [5508] Tat Un boschetar in gara face flotari.Ce faci ma aici? Fac flotari. langa noi? Tipul se sperie si o ia la fuga. bine ca va intalnesc uitati ce mi s-a intamplat in parc.Dar ce sa intamplat? Politistul: . Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza si ii cere carnetul si citeste: .Ce? Un politai isi scotea cheile din masina cu o sirma pe geam. N-apuca bine sa puna piciorul pe trotuar ca se aude fluierul suav al politistului: . .Domnule politist.Ei si ce. pana cand iese din parc si intalneste un politist: .Domnul Lucian Blaga.De ce a-ti traversat? Trebuie sa va dau o amenda! . . dar n-ati vazut ca e rosu? . dar de ce? La care politaiul ii spune: . La un moment dat apare un politai care zice: . Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.Domnule.Paracioasa mica ce esti! 173) [20650] zorro Cica intra un politist intr-un bar si cere o sirma ca si-a uitat cheile in contact la masina.mai citim si noi. acolo la voi in Daltonia.246 Un tip traverseaza strada pe rosu. nu intelegeti? Eu sunt daltonist! .E.Si? Il dirija alt politai din masina! 174) [5830] cip Un automobilist este oprit de un politist. Soferul: . . hai nu vrei sa vii aici pe banca. .Frumusico..

Londra.Da ma.Ba.247 175) [20891] alina Doi politisti in timpul unui rond de noapte se plictiseau. . .Dom'plutonier.Ce-i aia logica spune-mi si mie. . Colegul lui ii spune: .Off.Si daca iti place berea rece atunci iti plac si fetele frumoase! .Ah cum sa nu imi placa? . Deci daca ai acvariu acasa nu esti homo.. ce noapte e. ce-am crezut ca nu stii! 177) [21609] Ana Stiti de ce intre doi politisti este intotdeauna un caine? .Ba o fi. acesta ii raspunde ca bate la usa.!! 179) [21640] VICTOR Un politist merge pe strada si vede un om care statea pe o banca si citea o carte..Pai daca ai acvariu acasa inseamna ca-ti plac pesti. .! . Altul il intreaba ce face.Sefule ai acvariu acasa? . .Insista ca e lumina.Pentru ca intre doi prosti trebuie sa fie unul destept. 178) [21639] Motan Un politist batea cu pulanu' intr-un stalp.Bai tu ai acvariu acasa? . Atunci politistul merge la sectie bucuros si ii spune sefului: . . Unul din ei incearca o conversatie: .Si daca iti plac fetele frumoase inseamna ca nu esti homo. . dar e prea intuneric ca sa o vad! 176) [21734] alyn Un gabor se intalneste cu un coleg.Nu ma da de ce? .Logica.Si daca iti plac pestii atunci ai vrea sa mananci si un peste la gratar nu? .Pai da! . ce citesti acolo? .Si daca iti place pestele la gratar atunci iti place si o bere rece nu? .Zi repede care-i capitala Frantei? . Politistul il intreaba: .Da am.Cum sa nu? .

. la care celalalt ii spune: .Parle-vous francaise? .248 ..Stiti de ce politistul cand se culca pune doua pahare pe noptiera de langa pat.si la ce-i folosesc? 185) [7023] polizu I: .. La intocmirea procesului verbal unul dintre ei scrie: .Ba hai sa-l mutam pe Bd 1 Mai.Pune cutia la ureche si clatina capul. .Descoperit cadavru pe strada Car.Ai grija ca eu sunt politist.. Replica nu s-a lasat mult asteptata: .Pentru ca poate ii este sete sau poate nu! 186) [7173] Mihai Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune: . 180) [23441] catalin Doi politisti se f*t in c*r.Cum isi da seama un politist daca mai sunt chibrite in cutie? R: . Primul spune celuilat ca are p**a mare.Ai vazut mai cate limbi stie asta? Celalalt: ..Nici o problema ca o sa ti-l repet pana o sa-l intelegi . Cer. . unul cu apa si celalalt gol? R: . sa ramana intre noi.Esti homo. 182) [23422] Madalin Doi politisti descopera un cadavru pe strada Charles du Gaulle. 184) [7202] bianca Doi politai la patrula de seara sunt intreba-ti de un vizitator al orasului: .Acum o sa-ti spun un banc despre politisti.Da mai .. 183) [23412] vlad I: . Al doilea politist spune ca e doar bastonul. La un moment dat unul dintre ei zice: .Taci ma sa nu te auda cineva.Do you speak english? La care politaii fac din cap in semn ca nu! Cetateanul intelegand pleaca mai departe! Dar politaii intre ei: . 181) [23432] licu Un cetatean se intalneste cu un altul la un pahar de bere.. Ciur. si discutand ajung sa-si spuna bancuri unul altuia.Parlato italiana? .

opereta intelegeti? La care ei: . Acesta se intoarce inapoi si il vede pe colegul lui intr-un canal.Ma idiotilor.Orice cos de gunoi are capac! 190) [7646] popa Doi politisti merg pe alee vorbind si dintr-o data unul dintre ei dispare iar celalalt vorbea singur. Piticul zice: -Sa fugim! Sa fugim! 188) [7551] Caesar I: . Acesta zice! . "Nunta lui Figaro" este o opera ma.Suna aici! Suna aici! Politaiul suna la usa.Stiti de ce un politai are sapca? R: . copii. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice: . Piticul mergea cu spatele si striga: .Bai. teatru. cu neveste. Piticul il striga de sus: . flori.Vino repede! Vino repede! Politistul mareste pasul. Politistul stors de oboseala. Mai incolo vede un pitic. hainele de pe el.De ce creierul unui politist este vara cat un bob de mazare? R: . care zicea incet: . nu mergem la nunta propriu-zis.Vino repede! Ajunge politaiul langa pitic.Se dilata! 189) [7619] mihai I: . isi arunca chipiul.249 . .Vino repede! Vino repede! Politistul o ia la fuga.Vino repede! Apoi intra intr-un bloc si urca la etajul 10. A doua zi vin politistii toti imbracati la costume. maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro". dupa el.Si ce te superi asa Sefu' dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi am zis ceva? 187) [7501] Laura Un politist mergea pe strada. Piticul intra dupa colt si il striga: . cadouri.

.E vazu-si ninja ca nu-i ca-n filme? 194) [23492] COSTIN ..Niste politisti plantau copaci."Acum la treaba". Dupa ce-i cara o gramada de picioare si pumni. tu stii ca am avut noroc?" Celalalt: . Si din partea cealalta a gardului se tot auzea: .Si iata-ma! 193) [7882] felix Doi politisti intalnesc un preot si tabara pe el. s-au aprins si asa era."De ce ma?" Primu: ..Dumneata. domnule politist! . de ce ai venit in pielea goala la serviciu?" La care gaborul relateaza urmatoarele: .cu verdele-n sus. cand la un moment dat cel cazut in canal il intreaba pe celalalt: . unul dintre ei obosit spune: ."Domnii sa se dezbrace" si asa s-a intimplat..Buna ziua. pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? ."Daca era pus capacul la canal cum ieseam afara?"."Doamnele sa se dezbrace"."Ba."Dom'sef am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am jucat jocuri de societate.cu verdele-n sus. Superiorul il intreaba: .Esti smecher? .". si ce vede? . omul se urca pe gard si priveste dincolo.250 Acesta iese din canal si isi continua drumul cu celalalt politist.Bravo frumos raspuns! ." Mirat. tinere domn.Vrei sa ajungi la spital? . S-au stins luminile si s-a zis .. 192) [7827] Nev Un politist vine la serviciu in pielea goala. Dupa aceea s-a mai stins o data lumina si s-a auzit: .Nu! Sunt doctor! . 191) [7677] popa Cica mergea un tip pe o strada."Ba.. Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit: .Da! .Buna ziua! . . pe langa un gard inalt din beton.

si ii spune barmanului: .De ce stau politistii in intersectie cu fata spre nord? .Hai sa-ti spun care-i faza.251 195) [8099] bogdan Doi politisti se plimbau cu masina din dotare.Ce faceti aici? intreaba politaiul. .De ce nu-ti dai sapca jos cand te scarpini in cap? . 198) [8228] gigi Un politist se scarpina in cap insa fara sa-si dea sapca jos. La un moment dat unul dintre ei ii spune celuilalt sa conduca mai incet sa nu explodeze bombele.Ma da prost mai esti! . eu ma urc pe masa si ma p*s drept in el. La un moment dat ei au zarit doua bombe.Ce inseamna cand vezi in fata scolii ajutatoare 10 masini de politie? R: . Barmanul accepta. .Vezi paharul ala? Punem pariu pe 1000$ ca oriunde l-ai aseza in camera asta. Trece o blonda il vede si-i spune: . 201) [8399] Xia Un politai sta la un tonomat.La blocul vecin dar aici este lumina! 200) [8244] Alin .Ca sa le creasca muschi pe piept.Dar pe tine cand te mananca pasarica pe strada iti dai jos chilotii? 199) [8243] Alin Un politai vede intr-o noapte o blonda care statea in genunchi sub un felinar . Le-au luat.Aici a cazut? .Inseamna ca e sedinta cu parintii sau intalnirea de 10 ani! 197) [8121] Teletin Un om intra intr-un bar. .Nu! .Da ce nu putem sa raportam ca am gasit doar una? 196) [8110] claudia I: . . le-au pus in porbagaj si au ponit-o spre sectie. am pus pariu cu ei pe 5000$ ca ma pis pe voi toti. . Omul se p**a peste tot inafara de pahar.Mi-am pierdut inelul cu diamante si il caut.Vezi oamenii aia de la masa din colt. Ii da barmanului 1000$ fericit si ii spune: . Acesta raspunde: .

Sa f**a pe ma-sa care s-o cacat pe ventilator.Pentru ca ii ia somnul din cauza stergatoarelor! 203) [8708] toni Doi gabori stau de vorba: . Fericit merge mai departe si gaseste o usa care intra sub pamant.252 Baga o fisa. 206) [8910] doru Merge un politist prin desert.Fiule dar si eu sunt politist! . Tipu' care era in spatele lu' Garcea ii spune la un moment dat: . stiu un banc grozav despre politisti! . 207) [8975] Nicole .Ptr.Ca atunci cand esti politist poti sa stai pe strada cat vrei! 208) [9059] floryyy Era o petrecere de politai.Ba nene mai lasa si pe altii.Bine.Da ce ma. slava Domnului! 204) [8720] DaniBoy I: .Negativ. lume. Cand se intoarce. La un moment dat ii trebuie sa se c**e. o bea. mi-am facut testu' IQ. si la un moment dat unul iese pe balcon ca sa se p**e. dar fiind om civilizat se gandeste ca nu poate sa se puna la treaba oriunde in desert ca-l vede lumea. . ca fiecare lada de gunoi are capac. o sa ti-l spun cand iesi la pensie.Cand sunt mare ma fac politist! . racoare. ti-e ciuda ca tot eu castig? 202) [8685] Daniel .Si cum ti-a iesit? . Merge la barman si intreaba: .Tata.Auzi ma.Ce au toti dom'le de sunt cu pistrui? La care barmanu: . mai baga o fisa si tot asa o tine. colonelul il intreaba: . Gaseste in sfarsit o groapa si se usureaza acolo.De ce fiecare politist poarta chipiu? R: . insa toti erau pistruiati.Pai de ce? . La care raspunde politaiul: . Intra si el inauntru si vede acolo un bar cu tot ce vrei. 205) [8843] adrian .De ce nu conduc politistii masina pe vreme rea? . ia cafeaua. Dupa un timp in spatele lui se adunase o coada destul de mare.

Vreau mai intai o halba de bere care sa nu se goleasca niciodata! Zis si facut. bate vantul!" 209) [9630] bigest Fiind de garda la un restaurant. 211) [10246] Florin Un politai gaseste pe malul marii o lampa gen Aladin. un duh. fata este vazuta de doi hoti. vorbesc despre gagici. bah.Iti indeplinesc 3 dorinte ! . comandantul face o inspectie si la partea de jos a autobisului unde erau subofiterii. o deschide si dinauntru iese.. dat in dotarea politiei romane.Pai vedeti."Nu.Poti sa-mi mai dai inca doua ? 212) [10608] Paul Intr-un autobuz cu etaj. dar halba ramane plina. Unul din ei."Ploua?" . asta e politistul care l-am bagat in p***a masi! 210) [10184] Sorin Doi politisti beti stateau rezimati de un zid. .253 . Unul dintre ei ii raspunde ca se contrazice cu celalalt despre lumina care o vedeau si il intreaba pe sef: ."Dvs. vazand-o cu palaria politistului la (BIP) ii spune celuilalt: . Apare halba. ce spuneti?" . Mergand mai departe. evident. dar ia palaria mea si puneti-o la (BIP) sa nu te vada lumea. O ridica.. .Voua nu va e frica? . Varsa din ea pe jos. un politist vede o tipa goala pe strada si o intreaba: .Ce cauti asa la ora asta pe strada? .Nemaipomenita chestia asta! . Celalalt ii razpunde: . care ducea politistii intr-o misiune."Uite ba cu democratia asta ce becuri au pus si astia.Bine. bea politaiul de se satura.Nu aveti emotii? . bine.Ba baieti ma scuza-ti eu nu-s din cartieru' asta. halba tot plina.Vezi. Dupa multe contoverse apare si seful lor si vazandu-i beti ii intreaba ce fac acolo. am fost jefuita de un hot si. Unul dintre ei se uita in sus si zice: . . joaca carti si spune: ."Ce prost esti lumina aia vine de la luna deci e luna". constata cu uimire ca acestie se distreaza.

Bine sefu. Dar celalalt spune: .Ce s-a intamplat domnule politist am mers prea repede? Politistul ii raspunde cu un calm de te scoate din sarite: . ii da bucuros un rand de haine si omu' pleaca.Ce aveti? .254 E prima misiune. . Politaiul se scoala mirat.Domne uite am fost si io la vecina de sus. asa ca sa scap am coborat la dumneavoastra in balcon. 215) [14354] JOHNNY Un politai ajunge mai repede acasa si nevasta-sa. Atunci iese pe balcon sa se intinda si aruncand privire in sus exclama: . uite doi hoti. . . se pune sa manance si se culca. Dupa o distanta destul de mare soferul este oprit si intreaba: . da' deasupra mea nu mai sta nimeni! 216) [23753] rintler Sotia unui politist aude gemete in baie. sa facem si noi ceva si o venit barbatsu mai repede. plinsi si intreaba: .Hai sa-i prindem. ciocane in usa balconului. ei sunt doi. pe balcon. speriata.Ce dracu cauta ala acolo? Tipu' spune: . Politaiu' se culca la loc si doarme neintors pana dimineata. a-ti zburat prea jos. . noi suntem singuri.Nu sefu`. Comandatul urca la etaj unde erau ofiterii sa vada ce fac pe care ii gaseste suparati.Dute la dracu.Nu domnule.Auzi. fiind in pat cu altul.F***-i mama ei de viata. cand aude cheia in usa. 214) [14183] Bughy O masina trece pe langa un echipaj de politie cu 280km\h. am plecat de o jumatate de ora si nu avem sofer? 213) [12066] stefan Doi politisti mergeau pe strada. Deodata unul spune: . Gagiu de pe balcon vazand ca politaiul nu mai pleaca. Politaiul intra. il ascunde pe individ afara. Nu aveti cumva ceva de imbracat ca sa ajung si io acasa? Politaiul fericit ca i-o face vecinului.

Pai daca pierd unul sa il am pe celalalt.255 Deschide usa din baie si vede pe sotul ei ca se chinuie sa bage o chiftea in fund.Pai am abonament.Ce faci barbate? .Cat de proaste sunt nevestele lor: Primul: .I-am cerut cartofi pai! In tigaie mi-a pus un rand de paie. . . un rand de paie.Sotul raspunde: . Bila sare de doua ori: . cei aia care se invarte acolo sus? .Si daca le pierzi pe amandoua? . un rand de cartofi.Bang-bang.A mea e totusi cea mai proasta: . la asta ma gandeam si eu.Nu stiu.Bang-bang si hotari: .A mea e mai proasta! . Dupa un timp: .Nu s-a oprit decat de un minut si uite cum curge apa de pe pilot! 220) [16522] 2k3. Dupa ce ii povesti chestia cu bila locotenentul o lua si ii dadu drumul: .E aparatul de aer conditionat! . .Ce e? . Un domn de langa el il intreaba: .Suspect! isi zise si se duce la locotenent. . .I-am spus sa-mi faca "varza a la Cluj". o examineaza si o scapa din mana jos.A luat primul tren de Cluj a facut varza si s-a intors! .Mai.De unde ti-ai dat seama? . 217) [15765] rav3ntura Se urca odata un politist intr-un autobuz si cere doua bilete. .De ce ti-ai luat domnule doua bilete? . 218) [15941] FELIX Trei politisti.Mi-am dat seama ce e aia! .14tan Un politist mergea pe strada si la un moment dat gaseste o bila.Am fost la dentist si mi-a spus doctorul sa manac pe partea cealalta. O ridica.De 3 luni i-am luat un frigider nou-nout si tot cu mana imi spala camasile! 219) [16183] andreea Doi politisti in elicopter: .

Tin minte ca partea galbuie vine in fata.. si ii dadu drumul jos: .Bai prostilor e normal sa faca asa: bang-bang.Bang-bang! . ..Politaiu accepta jocul. Soferul ii spune ca nu are destui bani ca sa plateasca amenda dar ii propune acestuia un joc. 224) [17645] Extazy Un politist vede un automat de cafea se uita si vede undeva scris introduceti 10000 mii lei apoi apasati pe buton asa si face . Generalul lua bila se uita la ea.De ce s-au inecat doi politisti de marina in Dunare? R: ... o baba striga la el hai domnule caci si noi vrem s-a .. Aia zic ca nu stiu ca nu au fost in Africa sa vada cand nasc femeile.. . Politistul zice: . si tot asa un sfert de ora baga bani cade paharul in spatele lui se facuse o coada de vreo 20 de insi .Suspect! si pleca la capitan.In luna septembrie! 222) [16703] Godzilla I: . .In luna a noua. pai daca ar sari de trei ori atunci s-ar numi: TRILA! 221) [16601] pitzy-severin Un politist il opreste pe unul cu masina vrand sa-i de-a amenda.Domnule politist eu va pun o intrebare si daca dumneavoastra raspunde-ti corect atunci eu ma invoiesc sa platesc amenda. si pleaca. apoi cade un pahar in el un lichid politaiul ea paharul il pune deoparte si mai baga 10000 lei si eara cade un pahar eara curge .Domnule cand nasc femeile in Africa? Politistul: .. Soferul: ..Nu stiu ba ca eu nu am fost in Africa sa vad cand nasc femeile. iar cea maro in spate. .S-a oprit motorul barcii si au vrut sa-l impinga! 223) [23957] Pall_Mall Cum isi dau seama politistii cand se trezesc de dimineata sa isi puna chilotii corect? Simplu: .256 .. Politistul se duce la sectie si ii intreaba pe colegii lui cand nasc femeile in Africa (sa se de-a destept). Si tot asa pana la general....

225) [17703] teodora Povestesc doi politisti pe strada: -Ma . eu cand ajung acasa repede dau jos chilotii lui nevastamea . Se cearta astia pana cand intalnesc un al treilea politist si ii cer ajutorul: -Auzi colega. Da de ce poarta trese pe amindoi umerii? -Ca sa auda stereo. chiar asa de mult o iubesti? -Nu . dar ma strang . tu esti treaz. Spune-ne si noua cate Luni sunt in seara asta pe cer? Doua sau trei? Se uita asta.imi spargeti si mie sambureii acestia? . 227) [17862] Dani Intr-o noapte doi politisti ies dintr-un bar rupti de beti. -Ai ba ca esti beat.imi spargeti si mie samburelul acesta de caisa? Politistul sparge samburele in dinti si-i da miezul copilului. nu-s decat doua.Dupa cateva minute apare din nou copilul si-i spune politistului: -Nenea.Deodata se apropie de el un pusti si-i spuse: -Nenea.nenea. numara si le raspunde: -Pe care sir? 228) [17905] Matrix301 Cel mai scurt banc despre politisti: Un politist intra intr-o biblioteca! 229) [17989] Koshmar Cand are un politist creierul cat o nuca? Cand se inflameaza! 230) [18034] Titu De ce a pus politistul apa in portbagaj? Ca sa nu moara sirena. 231) [18063] Jimmy2000 Un politist patrula pe strada linistit.257 atunci politaiul deranjat striga la baba ce este doamna i-ti este ciud ca eu castig. La un moment dat unul din ei se uita pe cer si se adreseaza colegului sau: -Ia uite ba sunt doua Luni pe cer! Se uita asta si-i raspunde: -Uita-te ba mai bine! Sunt trei. -De ce . 226) [17787] pepe De ce poarta politistii trese pe umar? -Ca sa auda cum ploua.nenea.

235) [18699] Micutul Doi politisti patruleaza. Mai trece ceva timp si iar apare copilul cu un pumn de samburei.spune vanzatoarea.258 Politistul lua sambureii. -A.spune vanzatoarea. What's yours? prof: Ha?! . 234) [18479] Oana Un gabor merge la magazin si o intreaba pe vanzatoare: -Sunt ciocolata? -Este. -Dar rahat sunt? -Esti tu! spune vanzatoarea. 236) [18884] vlad Examen de admitere la Academia de Politie. La un moment dat. -Dar bomboane este? -Sunt. dupa colt e un c*c*t plin cu samburei 232) [18137] stefan De ce au politistii apa in portbagaj? Sa nu moara sirena. unul i se adreseaza celuilalt: -Ioane.ii sparge cu dintii si-i da copilului miejii.nenea imi spargeti si mie sambureii astia? Politistul intrigat intreba: -Da de unde naiba ai tu atatia samburi? -Pai stiti nenea.Acesta se adresa politistului: -Nenea.stergete la gura! -E rahat! spune nervos celalalt.scuze! Credeam ca este ciocolata. 233) [18282] Ioana&Cosmin De ce umbla doi politisti impreuna? Unul stie sa scrie iar celalat stie sa citeasca. Proba eliminatorie de limba engleza: Candidatul1:prof:What's your name? candidat: Ha?! prof:Esti picat! Candidatul 2 idem! Candidatul 3 prof What's yoar name? candidat: my name is Gigi.

diii. -Vezi.Sa nu fie cu poliztisti! .Canibalii in padure prindeau oamenii.Si sti ce faceau din organ? . Politistul da 50. ia semintele.. mananca cateva si spune copilului: -De banii astia luam 3kg de mere si aveam mai multe seminte... 238) [19233] Chioreanu Garcea. -Dii COCOS.tu ma mintzi.259 237) [19003] XPeT Vede un politist un copil si il intreaba ce face. ii puneau sa se uite la filme porno si dupa aia le taiau p. scuze Garcea...Hai sa-ti spun un banc! . Ca e cald si se dilata.Fluiere pentru politisti! 243) [20208] Catalin Q:Ce gandeste un politzai cind vede o coaja de banana ? A: P***a masii iar o sa cad jos! ..Potzi pleca. La un moment dat vine o carutza. nu te-ai urcat cumva beat in carutza? -nu.a? . 240) [19465] stefan De ce plitistilor le plac bancurile cu blonde? Deoarece sunt singurile bancuri care le inteleg 241) [19646] Lord Ce spune un politzist unui prezervativ? Pol: Cover me i'm going in! 242) [19927] calin Un tip vine la un poliztist: . deja isi fac efectul. Copilul raspunde ca vinde seminte de mar pentru cresterea inteligentei. 239) [19359] gabriel De ce au politistii creierul cit o nuca vara? . -Tzarane.Vezi ca gust shi daca nu-i zeama de cocos sa vezi ce-tzi fac.la! . -Aunci ce ai in sticla aia? -Zeama de cocos. mare smecher sta la drumul mare shi opreshte pe oricine. -Ba. Shi gusta prost.. -Sa shtii ma ca e zama de cocos.000 de lei.

Bula.260 244) [20214] Marius Madalin (Extazy) Politistii la examenul de matematica: Prof: Cat fac 3 x 3 = ? Pol.Dupa operatie. iesi afara! Pe dosar scrie: Admis.: Cat? Pol. 248) [24465] Muguremi Un politai patrula pe sectorul lui.: Suficient.Bula stie sa faca ecuatiile de gradul 1. A: 5 Prof: Cat? Pol. Acesta raspunde constant: 10! Pe dosar scrie: Admis.spune: .uhhh! uhhh! mmm! mmm! Ce bine eeeeeee !!! Se duce spre masina. stie sa faca ecuatile Maxwell de gradul 2. B. Pe dosar scrie: Respins! Stie dar nu vrea sa spuna de unde! 245) [24217] rusu Bula.iti place sapca mea? -da d-le politist. -Deci vrei sa te faci politist cand vei fi mare? -pai nu pot ca am trecut deja in clasa a-5a 247) [24263] POLITAIUL Stiti de ce au politaii mantaua crapata in spate? -ca sa-i pupe toti in fund care spun bancuri despre ei.Dupa operatie. abia nascut.Si acest lucru il nelinisteste pe doctor si ii scoate si cealalta jumatate de creier. aprinde lanterna din dotare si se uita in interiorul masinii. Are perspective! Aceleasi intrebari pentru Pol. E sigur pe el! Aceleasi intrebari pentru politistul C. A: 6 Prof. La un moment dat aude niste gemete dintr-o masina: .abia reanimat.Acest lucru il nelinisteste pe doctor.Control rutier. Acesta raspunde: 9. 246) [24240] lucian Un politist il intreaba pe un copil: -Ionele. si hotareste sa ii scoata jumatate de creier. -Da pantalonii mei iti plac? -Da d-le politist.va rugam prezentati permisul. La lumina obscura a . A: 7 Prof.asigurarea si actele masinii.

Ce sa fac? Imi f#t nevasta! P: .Trebuie sa ma documentez.Ce faci ba aici? R: . Cea Rea: .. in RAI se joaca fotbal ? . iar am preacurvit Popa calculeaza. Intr-o zi vine o tipa: -Parinte.Va rog sa ma scuzati.Nu face nimic! Nici eu nu am stiut pana nu ai aprin lanterna!!! Popi 1) [1019] Alexandra Cica un popa... si calculeaza.. si se gandeshte. ei ? -Am o veste buna si una rea: Cea buna: -Da. el le calcula frumos totul.. am preacurvit..261 lanternei observa un barbat si o femeie care faceau sex. Popa calculeaza el acolo si-i zice: -20 de matanii si 3 zile post.. Peste 3 zile iar: -Parinte iar am preacurvit. 2) [1027] Raducu Un fotbalist la preot: .. ca-mi da cu virgula. si cum veneau enoriasii la spovedanie. vino maine ! Maine: -Parinte.. isi ia calculator...nu am stiut! R: . ca sa-si modernizeze biserica. Asta calculeaza din nou: -30 matanii si 5 zile post Peste 5 zile: -Parinte. se joaca fotbal .Parinte. ... si zice: -Mai du-te si ia o m**e.

Dumnezeu evident agasat ii raspunde: Dar ce cauta acolo un inginer.Fiule. Petru il intreaba: . parinte.Femeie.Nu.Nu aici. I-am facut laba lui barbata-miu . balena aveti? . 5) [1756] Luminita La poarta Raiului ajunge un inginer.Cu preoteasa. Sotul: .Casalot aveti? .Nu. 3) [1753] Sergiu Intra un popa intr-un restaurant. . incepe sa mestereasca: . Cum se plictisea. aer conditionat. spovedeste-ma.. .Tu cine esti? .Si ce mai e nou? .Unde ai fost Marie? La apa izvorului sa ma spal pe maini.E exceptional.Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste! 4) [1755] Sergiu Merge o femeie la un popa.Scari rulante. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). facea gargara. parinte.. spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa raului! Pleaca femeia apoi acasa.Nu. se aseaza la masa.Rechin aveti? . Sf.Sint inginer si vreau sa intru. locul tau e jos. Ajunge inginerul in Iad.Si cu cine te-ai intIlnit acolo? . . . Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon. . . parinte.Parinte.262 -Joi ai meci . Cheama ospatarul si il intreaba: . locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata! La care Talpa Iadului ii raspunde: . pune la punct o retea de Internet. piscine. .

buna..Si unde crezi ca vei gasi un avocat!! 6) [1757] florin O gagica meseriasa.Parinte. parcheaza masina. statea pe marginea drumului si facea autostopul. 7) [1759] B_Urself Un preot mergea pe strada si a intalnit o tipa tare de tot.. versetul IV Ioan."Doamne .."FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA".263 . Astfel omul nostru se ducea in fiecare zi la Troita si se ruga cu inversunare: .. Ajunge in sfarsit popa acasa. maica! 8) [1761] Kostica Un popa sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape si el de saracie.. Se urca gagica in masina. .. Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa meseriasa. 9) [1762] Florin .Sarut-mana. Popa repede is trage mana .. ajuta-ma sa castig si eu la Loto". parinte! el:. si gagica zice: . buna! La coltul strazii intalneste o babuta. si tot asa pana cand intr-una din zile. apare un inger rosu la fata si se rasteste la popa: . parinte! El:. parinte! el:... buna.. te rog .(rece si de sus): Buna. buna. Mai apoi intalneste o tipa intre doua varste: Ea:."Dar pune in p***a matii si bilet".sarut-mana.Buna. asa a doua ... merge in camera deschide Biblia si citeste: VERSETUL IV Ioan: . La un moment dat opreste un popa.Sarut-mana. Ea:. si iara ii pune popa mana pe picior.Mergi cu Dumnezeu... buna. Ea:. dupa o luna si ceva de rugi . versetul IV Ioan. Asta prima zi . Mai merg iei vreo 4 km.Parinte....

Cand il vazu popa in biserica striga iesi afara Naifloci. Tipa le face si continua: .Pai descurcate si tu ca eu i-am dat cinzeci de mii.Dar parinte. 12) [2388] DaHuligan&addo La o manastire Maica Stareta le invata pe maicute ca daca vor pacatui.Daca mai am vreo "doi-trei" pot sa raman? 11) [2155] dru_oli Era un popa cu multe treburi si isi pune intr-o zi copilul la impartasanie. Popa: . pentru a fi iertate trebuie sa se spele pe partea cu care au pacatuit.264 Vine o tipa la un popa si ii spune: Parinte stiti. sex anal.Domn Cardinal. ii da copilul 20 matanii. am facut si sex oral cu barbatu' meu. 30 Tatal nostru cum il invatase taicasau. am aici pe una care a facut sex oral. La un moment dat copilul contrariat merge si-l intreaba pe taica-sau: . Tipa le face si continua: .Pai dai 50 de mii ca atit ii dau si eu".Cat sa-i dau? . . am facut si eu cu barbatu'. asta nu e tot. asa cum se face acuma. Popa: . Toate babele cu musca pe caciula iesira afara. Intr-o zi se luase dupa el. am pacatuit. A doua se spala intre tate.Parinte. stiti.Cinzeci de matanii repede. O baba mai curajoasa il intreba: . o maicuta este prinsa spalandu-se pe p***a. Maica Sareta le cearta. stiti am facut si sex normal cu amantu' meu. Vine o credincioasa si zice ca a pacatuit. ce sa-i dau? Cardinalul: .Zece matanii repede. 10) [1764] horia Un popa avea un caine pe nume Naifloci. .. stiti. Popa cauta la catastife."Tata este una care zice ca suge p**a. Dupa cateva zile.. dupa multe vizite ale unor barbati. si negasind nimic il suna pe cardinal: .

Mai merge. Se gandeste satanistul. Mergand el intalnesta un preot si il ia in masina ca sa il scape de pacat."Ai vazut ce portiera i-am dat" 17) [3171] Chris Un crestin se duce in curtea vecinului si se apuca sa-i spele masina."La care preotul spune: . Trece si se uita in spate si vede numai oase si sange. Intrand in ei se uita inapoi si vede singe.265 Pentru a se razbuna pe ea maicutele o pandesc cand se duce la izvor si o vad cum se clatea pe gura.Mai am doi metrii acasa. Trecand de trecere vede sange in urma si se mira: . isi aminteste ca are preotul in spate si o ocoleste in ultimul moment.Lunga o m-ai aveti parinte! Parintele: . Se uita in spate si vede numai oase si sange si zice preotul: . mai merge si vede pe alta trecere de pietoni o alta batranica. Merge si la urmatoare trecere vede un preot. . Incepe sa o spovedeacsca pe femeie.Vai ce baston i-am f***t!!! 14) [2477] L2000 Intra o femeie in biserica sa se spovedeasca si popa facea baie. la noi popa ramane afara. Acesta cand aude ca a intrat femeia iese din vana si isi pune doar mantaua. Acesta il vede si ca un adevarat . aceasta se uita sub manta si ii spune preotului: . 15) [2830] LIVIU Un oltean si un moldovean stau de vorba.Nu.La voi mortii se ingroapa cu popa? . Merg ei si vad pe urmatoarea trecere de pietoni o batranica. 13) [2439] Tiberiu Un satanist mergea cu motocicleta pe drum si vede o batranica pe trecerea de pietoni. Trece si vede in spate numai oase si sange. Se gandesta sa faca o fapta buna si se opreste si-l ia cu motocicleta. 16) [3700] joe Mergea un maniac cu masina si vede un grup de scolari traversand stada. Trecind pe langa o trecere evita o batranica sa nu o omoare ca sa nu faca pacate. Tot asa la fiecare trecere.

Preotii se pot casatorii? Raspuns:. Tu venit la mine si botezat masina mea. fa.. he.. eu venit la tine si facut circumcizie la masina ta.Petru si spune:"Iisus. Pai m-am gindit sa te rasplatesc.Hei...Daca se iubesc. he.266 evreu ce era il intreaba: . spune evreul. trei .Si a intrat un barbat! .Dati-mi va rog 2 crenvusti..Vai!? Numa una: . ca va pun la loc scaunele de la bicicleta! 20) [3690] Wanderer Iisus Christos statea pe o piatra si fuma o tigara cu cafeaua langa el. . 19) [3673] LUrKEr Maicutele mergeau pe bicicleta in curtea manastirii. .Noaptea trecuta a ramas poarta manastirii deschisa! Toate: . he. ce faci? Evreul avea intr-o mina un fierastrau iar in cealalta toba de la masina crestinului.Si a intrat intr-o chiliuta! .Vai! he.He.Si a facut dragoste cu maicuta toata noaptea! .. he.Iisus! Urca-te repede pe cruce ca vin turistii!!!" 21) [3631] LUrKEr Doua maicute la magazin: .Apare Sf. A doua zi nu mare e mirarea cind il vede pe evreu ca da sa iasa din propriai curte. fetelor.. Dupa ce termina se ridica accepta multumirile evreului care in veci n-ar fi dat un chior si pleaca.Ce faci tu aici? M-am gindit sa te ajut (nu se stie care e motivul: bani sau fapte bune). he! .. he. LOL 18) [3521] nico Intrebare:. 22) [3632] LUrKEr Maica stareta convoaca adunare: .Asa ma rasplatesti? intreaba crestinul. unul sa-l mancam.. he! .Ia.Nu mai faceti galagie. he! . he.. Maica stareta: ..Vai! he. .

Si a avut prezervativ! .Hm.Sunt taiati felii. . 24) [3786] Raluca Un preotel era la prima lui slujba. . 25) [3787] Raluca Cica un popa zbura cu avionul. . Este vorba despre : .000m altitudine.Deci Dumnezeu exista! Aia proasta: ."Tatal. feciorsu si fantoma". am o veste buna si una rea.Vai! he. Asta bea sanatos un pahar si pleaca la slujba.Vai! he. he. una buna si alta proasta: Azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. Il cheama cand termina si-i zice: . vine un frate in fuga si anunta in gura mare: . te rog ! Dupa un moment de gindire o intreaba : . he! . he.Si aia rea? . Pe care sa o spun prima? . he! Vai! 23) [3630] LUrKEr Maica stareta: . Fiul si Sfintul Duh. . prea aproape sunt de sefu'. nu "top 10". 27) [4344] Brenda .Am doua vesti.Sa tii minte: sunt cele zece porunci. numai mai marele lui noteaza ceva nemultumit. he.La 16..He.La masa avem castraveti. 26) [3784] Raluca In timpul slujbei. nu de "Mosul. Emotii mari.Pe aia buna!! .A sunat de la Meca . Slujba are un succes nebun in rindul enoriasilor. he.Si era spart! .Un wiski. Cheama stuardeza si-i zice: . Mai marele lui care trebuia sa-l observe ii zice sa ia o gura de votka. he.Fetelor..La ce inaltime zburam acum? .267 . he! . he.Adu-mi un ceai. frisoane etc.

Nuuuuuuuuuuu! Isi fac cruce si numai "Doamne Fereste!".Ce cauta un om batran ca d-ta in desert? Batranul: .. ingrozit cheama toate maicile si le zice sa se alinieze toate in fata lui ca are ceva sa le zica..Si.Nu! Nu! Nu! Doamne Fereste! Doamne Fereste si isi fac cruce. Sa le cant o aleluie.Tamaie!!! 28) [23481] Palconitza La o manastire de maici isi face aparitia Preainaltul si decide sa faca o inspectie prin camarele maicutelor.Hi! Hi! Hi! 29) [6099] BA Isus mergand prin desert intalneste un batran sarac si cu vederea slaba.268 Liturghia de Duminica: .taiat. Maicile tinere . Isus: .Pai.. Nu stiu ce sa mai zic.Femeile sa traiasca.Nu! Nu! Nu! Doamne Fereste! Doamne Fereste si isi fac cruce.Hi! Hi! Hi! .si la toti sa le dam.Tata! Batranul: .. Isus: . Dupa ce termina controlul... are urme de cuie in palme..Am trecut prin fiecare camera si in fiecare camera era acelasi lucru. Maicile batrane . Maicile batrane: . Maicile batrane .cate un prezervativ.. Sa nu ne imbolnaveasca! La ai nostri conducatori de fac gafe uneori da-le Doamne-un loc in viata cu lumina si verdeata. cum arata fiul dumitale? Batranul: .Imi caut fiul. Isus: . Maicile tinere: .Hi! Hi! Hi! .... Maicile tinere .

La care Moise ii spune:Jesus.:)).Asa ca te duci in iad si cu asta basta.269 . -Sunt eu Iisus.Du-Te in iad.smile . Amarât Iisus pleaca de la poarta indreptându-se spre iad. -Nu vreau eu.cioc). Dupa o scurta vreme se intoarce Iisus si bate la poarta Raiului(cioc. -Ce-ai cãutat aici. -Dar de ce Tata?Ce am facut?Cu ce am gresit? -Cu nimik. -Nu!nu te las sa intri. pãgânule -Am vrut sã fur ceva de mâncare. un bãrbat extenuat care incercã sã sarã gardul mânãstirii. Acesta ii raspunde iar preotul il invita la biserica sa i arate calea spre rai la care copilul raspunde:cum sa mi arati calea spre rai cind nici drumul catre gara .Pinochio! 30) [11222] Viktor Cica vine o baba la un popa si zice: .Lasa-ma sa intru. -Cînd.raspunde hotarât Dumnezeu.dupa ce a stat o vreme de-a dreapta Tatalui.Asa vreau Eu sa te duci in iad.fiul Tau.este trimis de catre Dumnezeu pe pamânt sa vada cum stau lucrurile. -Ce ai patit Iisus? il intreaba Moise? -Pai Tata nu ma mai primeshte-n Rai.M-a trimis in iad. nu. dar m-au prins mãicutele. înapoi spre lumea laica.Fa tot atatea ture in jurul bisericii de cate ori ai preacurvit! Mai pe seara baba ii spune parintelui: .Parinte da' nu ai o bicicleta cu nu mai pot de spate!!! 31) [4601] Ciobanuc Iisus.cum este posibil asa ceva?Ce am facut de nu ma lasi sa intru?intreaba Iisus. acum patru sãptãmâni 33) [4622] sergiu Un preot il intreaba pe un copil daca stie unde este gara.spune Dumnezeu.your on 'Candid camera'!!! 32) [4603] Marian Maica staretã surprinde. intr-o noapte.implorând.Parinte. in seara asta? -O. am preacurvit! Popa zice: . -Dar Tata. -Cine e?intreaba Dumnezeu.Pe drum se intâlneste cu Moise care il vede asa de necajit si amarât.

cu un picior aici si unul aici(pe umeri). -Tatal tau este clopotarul! 36) [8394] Anca Un popa merge pe strada si se întâlneste cu o tipa trasnet. Dupa ce la taiat din burta i-a esit un copil.daca nu ajungi aici(Între picioare). care-l intreba: .parfumat. -Eu nu sunt tatal tau eu sunt mama ta. -Mai dar de ce nu mai ascultat.270 nu-l stii? 34) [12933] petrica Doi pureci stau de vorba: -Cum de ai racit in halul asta. Popa a zis: -Fiule a venit clipa sa iti spun adevarul.m-am plasat intr-un asemenea loc.la care popa îi raspunde: -Când mi-am facut cruce mi-am zis în gând:sa ma trazneasca Dumnezeu aici(în cap).sanatatea purecului fiind mai grava. 35) [7338] razvan Un popa sa dus la doctor ca avea burta prea mare si nu mai stia ce sa faca.acoperit. 37) [5343] Tusha Un evreu batran si foarte credincios isi crescuse fiul foarte religios. Doctorul i-a spus ca trebuie sa il taie pe burta.Îl vede un barbat si îl întreaba de ce îsi face cruce când trece pe lânga o tipa. -Eu te-am ascultat. pana cand intr-o zi se-ntalni cu Dumnezeu. Suparat leoarca se tot plimba in sus si-n jos cu Talmudul in mana. Tanarul vine intr-o buna zi la taica-sau si-i zice ca el indragostindu-se de o fata de alta trece la crestinism.Se uita la ea si îsi face cruce.dar tot in barba la popa am ajuns.etc.De ce esti asa de catranit mosule? . Batranul evreu moare de inima rea si fiind asa de credincios ajunge in rai. Popa la crescut cu dragoste si cand baiatul sa facut mare popa era pe moarte.pe unde ai hoinarit? -Pai eu am stat in barba la un popa la o inmormantare si era foarte frig. Dupa vreo doua-trei zile iar se intalnesc. -Bai fraier esti !de ce nu faci ca mine:eu stau tot timpul la cucoane in caldurica mare.

Buna.Sarut mana parinte.Parinte vezi tu norul ala de acolo? Zambeste esti la camera ascunsa! 40) [20847] coco Intr-o dimineata un preot merge pe ulita satului. un Nou Testament! 38) [7317] alex Prin anii '60 Isus coboara pe pamant si intalneste un hippye. Cand a ajuns la portile raiului era un paznic care ii zice: .Ce sa fac. Mai merge o bucata si se intalneste cu alta puicuta de vreo 18 ani: . care am fost popa. Acesta manca. eu sunt preot. . in iad.Mergi sanatoasa Marie. am fost credincios toata viata. .Cum domne'? Eu. Isus ii cere niste mancare dupa ce manaca hippye-ul ii ofera un joint dupa primul fum Isus spune: Isus ma cheama la care celalalt ii spune: .Stai mosule linistit ca nu esti primul caruia i se intampla asa ceva.Ce pacate ai fiule? .Sarut-mana parinte. . . Petru ii pune mana pe spate parintelui si-i zice: . Mai merge ce mai merge si se intalneste cu o baba: .Asa ca-i bun! 39) [5603] Danu" Era odata un preot credincios si a murit. Se intalneste cu o puicuta de vreo 15 ani: .In iad! . Atunci vine Sf.Si ce-ai facut Doamne? .Sarut-mana parinte.271 Evreul ii povesti de-a fir a par toata tarasenia cu fii-sau si cu trecerea de la religia mozaica la cea crestina. 41) [20851] Costin Un tip se duce sa se spovedeasca: .Stai sa vorbesc cu sefu'! Se duce parintele la D-zeu: .Buna buna. .Cum domne'. Si eu cu fii-miu am patit la fel.In iad! . Dumnezeu asculta cu rabdare si la urma ii zise evreului: .

C:.Da.De cand suntem colegi ciobane? C: . Popa nedumerit. un maniac sexual si o domnisoara.Parinte pastoresti? P: . . ce ai mai facut? . multe lumanari am aprins la viata mea dar pe cea a prietenului dumneavoastra n-am apucat inca! 43) [21735] tarzy Un popa trecea pe drum.272 Il intreaba popa.Parinte. cam galbena. Ajung in rai in fata lui D-zeu. Ciobanul: .Da. P: . inainte de a veni la biserica am trecut pe la d-ta sa vad daca ai plecat la biserica si dna preoteasa cam galbena. cam palida si i-am tras-o. . aseara a venit nevasta-mea de la munca. Trenul intra intr-un tunel si maniacul isi da pantalonii jos mergand spre domnisoara. Popa nedumerit: . C: .Pai de dimineata. si ii spune: .Parinte esti pastor? P: .Atunci suntem colegi. C: .Parinte ai turma? P: . D-zeu: . spune popa. cam palida.Domnisoara. Popa nedumerit. Se aude un tipat si maniacul sare pe fereastra. Vede un cioban.Atunci suntem colegi.Atunci suntem colegi.Asta nu-i nici un pacat altceva.Da. C: . . . Auzind popa a ramas incremenit. cam palid? 42) [22187] Monica Erau intr-un tren un popa.Buna ziua ciobane.Servus colega.Da ce ai parinte. esti cam galben esti.P***a ma-tii ciobane suntem colegi cand f**i si tu jumate de turma! 44) [22450] cristinel Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi. C: .

Apare o domnisoara cu un Ferrari si opreste.Tamplarule.273 . . La care D-zeu ii raspunde: . Dupa cativa kilometrii incep sa dialogheze. Tamplarul sare in sus de nervi. cum ti-ai cumparat masina? . O maicuta face autostopul.Domnisoara. tu mergi la tamplarie iar tu betivule mergi la bar. bine cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai: . ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe Dzeu de ce l-a trimis la atelier.D-zeul matii iar betivul cand bea spunea: .Bine. El nu vrea sa ii spuna ca sa lovit la c***e si ii raspude intr-un mod mai putin pervers: .Ma lovii la ouale de sub p**a! 46) [7013] doru.Doamne ajuta! 45) [6987] ionutz Un popa se apuca sa taie lemne si se loveste cu coada de la topor la c***e si de durere incepe sa planga. Atunci vine si preoteasa si il intreaba ce-l doare.

calculeaza si zice: -30 de matanii.Mai du-te odata ca da cu virgla! 49) [7468] Coditâ-Babby I: .Care este diferenta dintre un preot si un brad de Craciun? R: . si daca nu intra il las tot in politie! 48) [7073] Vladut Vine calugarita la Maica Stareta si-i zice: . se face seara si maicuta incepe sa se roage. ce-ai mai facut? .Cioc. . cioc! bate cineva la usa. am pacatuit. . Ajunsa la manastire.Nici una! . Maicuta ii raspunde: .Ia mai dute dracu'.Aoleu.10 matanii! Peste vreo 2 zile: . repede ! La o saptamana vine iar: .Maica iar am pacatuit.Amandoi au globuri care nu servesc la nimic! . .La examen la Facultatea de Teologie? .Maica.Iar bijuteriile de la gat si de la maini?! . iar mi-ai adus biscuiti! 47) [7059] iulian Un preot statea la ocazie cu un magar ca sa-l duca la targ.Ce-ai mai facut acum? .Am trait cu un jidan si mi-a facut o atentie. de unde le ai? . ..Dar vesmintele faine de pe tine.! .274 . iarta-ma ca iar am pacatuit.De data asta.M-am indragostit.I-am facut o m!@#! . .Am trait cu un francez si m-a imbracat..Mi-a pus-o! . Opreste o masina si il urca in spate unde erau 2 politai. .Maica.Aoleu. grav! Iar scoate laptop-ul.Da.Asta e prea de tot! Ia sa vedem. .Ce-ai facut?! . Gheorghe.Unde duci magarul? . scoate repede laptop-ul si zice: . Scoate din nou calculatorul. calculeaza si zice: .Am trait cu un italian si mi l-a facut cadou.

.10 000 pentru tine 10 000 pentru mine si 5 000 pentru Negru sa faca gardul. dar cand ajunge langa el il ia din plin pe capota. Primul un Negru a zis ca aceasta constructie face 5 000$. Dar cand se uita in oglinda vede numai singe peste tot si se uita cu groaza la colegul lui din dreapta care exclama: . Popa se indreapta catre el. Se face ca opreste.De ce? Negrul a raspuns ca 2 000 pentru materiale si 3 000 manopera.Yes! Povestea se repeta inca o data. Petre intreba: . Al doilea un italian a spus ca totul costa 10 000$ la care Sf. un popa a baut mai mult de 44 pahare si simtea ca nu se mai poate ridica de la masa ca sa incalece pe calul sau care era legat de gard. Petre a intrebat de ce asa mult? Evreul a raspuns: . 52) [8367] gica De Sfintii Mucenici. Sf. Mergand mai departe apare un autostopist! Popa se indreapta cu viteza spre el si in ultimul moment vireaza si trece milimetric pe linga autostopist.275 50) [8161] Adrian Un popa conducea un Jeep cu viteza nebuna.Yes! . Mergand mai departe popa intalneste un alt popa la autostop.Petre a intrebat de ce? 2 000 pentru materiale si 8 000 manopera deoarece sunt cel mai bun constructor din lume. pe care il ia in masina.Ai vazut ce usa i-am tras? 51) [8287] MARIAN Sfintul Petre a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori pentru a estima costul. cand se beau 44 de pahare cu vin. si uitandu-se in oglinda retrovizoare exclama: . Al treilea un evreu a spus ca totul costa 25 000$ la care Sf. La un moment dat apare un barbat care face autostopul.

Preotul iesind afara striga la femei: .Stii cum facem? ."Ce trebuie sa fac maica stareta?" . . preotul nou auzea de la femei ca au cantat la vioara. hai sa facem niste bani"."Du-te in chilia ta si bea un ceai amar de pelin!" . Dar macar o sa-ti dispara satisfactia de pe fata!" 54) [8391] fabi Un aredelean era uncenic la un popa.276 Ca sa nu se faca de ras incepe sa se roage la cei 44 de mucenici ca sa-l ajute sa incalece. sa spuna ca a cantat la vioara.Ba da.Hoo. Stii tu. o ia drept spre cal si cu un efort sare pe cal dar cade in partea cealalta a calului.Fiule nu stii ca. Ardelanul avea obiceiul sa tot beie. dar tot scriptura zice sa ne iubim dusmanul! 55) [23608] danut_ra Intr-un sat vine un preot nou. popii aia care treceau pe aicea. Femeile au fost invatate de preotul dinainte ca la spovedanie in loc sa spuna ca a cazut in pacat cu un barbat."Si o sa-mi recapat fecioria? . tare multi bani aveau. . Intr-o zi o intreaba pe una de ce considera ea ca este pacat ca a cantat la vioara si ea ii povesteste cum le-a invatat preotul dinainte. scriptura zice: .Rachiul e cel mai mare dusman al omului! . ce se gandesc? . Intr-o zi il ia popa deoparte si ii zice: . duceti-va dracului de mucenici nu impingeti toti odata! 53) [8387] leo Intr-o manastire. o tanara maicuta vine la Maica Stareta sa-si spuna ce are pe suflet. Incepe maicuta sa-i povesteasca staretei ca fiind cu treburi in afara manastirii a fost violata de trei barbati. Se ridica brusc.Haideti inapoi! 56) [23607] Angel^Cry Ion si Maria."Nu."Mai. Ioane. De fiecare data ce spovedea. Atunci popa zice: .Cvartetul de viori: . parinte.

"Amu inteleg cum ajungeai acasa la Marie mai repede ca mine.Doamne.Si de ce ai facut-o asa de buna? ."Ma tigane. ca tu mergeai cu bicicleta". apoi il ingroapa. Marie si Ion. si nu stiu cum s-o intamplat ca o murit". da' tu nu l-ai ingropat"? Tiganul nu intelege ce s-o fi intamplat.. du-te tu si-l ingroapa. a doua 21 si a treia 20. sa nu facem public lucrul asta. iar tu ii lovesti in cap. 57) [9538] gheo Un barbat ajunge la D-zeu si-l intreaba: . apoi pun cadavrul sub pat. Amu. ii zice Marie: . Merge a 3-a oara in cimitir. Zis si facut: . iar pe acesta din urma il pun pe pat. vede un preot mergand cu bicicleta. de ce ai facut femeia atat de frumoasa? . Apoi cheama un tigan: . o fost popa la noi la o sfestanie. si cand vii inapoi. iti dam banii de ingropaciune".Ca sa se poata indragosti de tine! 58) [9607] dan Era un popa care avea 3 fete. Doamne fereste noi l-am fi omorat."Mai. si-l ingroapa. Cand se intoarce tiganul. Mai abureste Marie inca un preot. Intre timp. In ziua in care fata cea mica a implinit 20 de ani le-a dat si lor voie sa mearga la disco. si ia al doilea cadavru de pe pat. Apoi mai omoara unul. ca sa nu se creada ca.Pac! Ii i-au banii. zicand: . avea 22 de ani. fara sa intelaga cum se intoarce mortul. Cand da sa iasa din cimitir. Ion: . am o problema. si apoi le luam banii! .Ca sa te poti indragosti de ea. acelasi lucru. Cand se intoarce sa-si ia simbria.Ia tiganul cadavrul de pe pat. Prima cea mai mare.Dar. si-l pun pe pat.277 Eu ma apuc sa-i aburesc pe popii care trec pe langa noi. . Doamne. Il loveste-n cap cu harletul. Trece un preot: . scot un cadavru de sub pat.Ca sa te poti indragosti de ea! . dandu-le termen ."Parinte.Zis si facut.". de ce ai facut-o asa de proasta? .. si fac la fel. mai bine.

!" In ziua urmatoare. 59) [10579] Cornel 100 de barbati la poarta Raiului.00 fata cea mica sa fie acasa. in Rai. Papa cere o audienta la Sf.Bai. zice: ."Voi cele care a-ti facut un pas in fata. tragind-o un baiat de mina. 100 de femei la poarta Raiului. Sfantu' Petru zice: . La ora 21:25 vine si fata cea mijlocie spunandu-i mamei ca a pacatuit."Dar de ce.278 ca la ora 20. sa faca un pas in fata! 99 de femei fac un pas in fata. ."Voi cei care a-ti facut un pas in fata. un baiat a sarutat-o. Maica-sa idem cu celelalte doua. nu prostia. calculeaza de doua ori si ii spune sa mearga sa mai faca odata ca ii da cu virgula. apar doi draci care-i spun ca trebuie sa-l duca in Iad.. Maica-sa scoate calculatorul si calculeaza spunindu-i ca are 7 pacate. sa faca un pas in fata! 50 de barbati fac un pas in fata. Sfantu' Petru zice: . fratilor dar voi stiti cine sunt eu? Protesteaza papa. de ce sa ajung in Iad?" La care sfantu Petru zice: . . Sfantu' Petru zice: . Petru dar nici aici nimic. Cea mare intorcandu-se la 23:00 ia spus mamei ca a pacatuit si ea facand sex cu un baiat. ceilalti in Iad. Pe la ora 20:10 se intoarce fata cea mica si ii spune mamei ca a pacatuit. Disperat. ca eu am fost cuminte. Stupoare. N'are a face.. Sfantu' Petru zice: . La care unu din cei cuminti. in Iad. Papa cere o audienta la Lucifer dar nu rezolva nimic..Cele care si-au inselat barbatul. cea mijlocie la 21:00 iar cea mare la 22:00. ai pacatuit cand erai tanar! Ajuns in Iad." 60) [12000] Tzep Cica moare Papa (de la Roma) si se astepta sa vina ingerii sa-l ia in Rai.."Dumnezeu iarta greseala.Cei care si-au inselat nevasta. aceeasi poveste cu pacatele tineretii. care se stia curat. Maica-sa a scos calculatorul si i-a spus ca are 9 pacate. si luati-o si pe surda aia.

Un rus. un tigan. La poarta apare Sf.Zambeste. . un german.Povesteste-mi. il iau ingerii pe sus si-l scot afara.Fratele meu taia lemne si si-a taiat mana iar eu i-am lipit-o cu scuipat.Pentru ca tata-i miliardar si nu mai imi trebuie numic. esti la Camera ascunsa! 61) [13101] tudor Vine Judecata de apoi. D-zeu cheama la el trei oameni: . .Dar tu neamtule ce-ai facut bun? N: .Cum asa? . . iar preotul il intreba: ..De ce? .Bine ma! ..Parinte am pacatuit! . fiule! . Nimic. D-zeu: . .Si? . in fata lui D-zeu si incearca sa-i explice ca este o greseala. cu lacrimi in ochi. D-zeu ii roaga sa ii spuna ce fapte bune au facut in timpul vietii pt a-i trimite in Rai.279 Cu o ultima farama de speranta in suflet Papa se prosterneaza. eu am salvat un soldat ranit in razboi.Eu i-am inlocuit ochiul cu unul de sticla de vede cu el si prin ziduri. Papa nu se lasa dus. Petru cu o camera in mana: .Ai pacatuit cand erai tanar! incheie D-zeu si le face semn ingerilor sa-l scoata pe Papa din Rai.Cine a mai vazut asa ceva? T: .Tu ce-ai facut rusule? R: . N: .Bine mai! . D: .Nu! . D: .Mama prajea ceva si i-a sarit ulei incins in ochi si nu mai vede.Am injurat de Dumnezeu.Pai Doamne.Pai eram in parc. . 63) [13279] Vasile Vine un individ la preot.Auzi ma tu te rogi? .Ma-ta cu ochiu de sticla! 62) [13213] sistl Jack s-a dus la spovedit.Dar tu tigane? T: .

pe cel drept m-am intalnit cu el.N-a da-ti chilotii jos! . La tineretile mele.Pai. . .Mergem si noi in parc. . Intr-o zi. vazut. nepotii lui l-au rugat sa-i povesteasca o intamplare de la vanatoare. tu mananci guma? . Il intreaba pe popa: .Parinte. baietii mosului. . care s-a pensionat.. .Trupul domnului maica.Ma pacatosule. venind de la padure intr-o zi. La sfirsitul slujbei trec babele si iau anafura.Arunc-o! Acesta o arunca direct in tava cu anafura.Si..Si ah.Inseamna ca eu am nimerit zgirciul p**i! 65) [14204] ada Era odata un popa batran rau de tot. Da..! .Aaaa! Da. .Ce asta-i motiv sa injuri de Dumnezeu? .vine unu' la mine.Bunicule! Bunicule! E timpul sa-ti iei pastilele! il intrerupsera nepotii. ce limbi am mai tras. Una nimereste guma copilului. mult am mai umblat eu si multe am.280 ..Ce asta-i motiv sa injuri de Dumnezeu? .Asta-i motiv sa-njuri de Dumnezeu? . zise el.. Dupa ce ia pastilele. Si eu..Unde am ramas? . el zice: . . .Erai cu un picior pe umarul stang si cu celalalt pe umarul drept. ce e anafura? . te f*t si eu in c*r! .Ah.Nu da dupa aceea mi-a zis ca are Sida! .Si. Era odata un porc mare mistret pe care nici unul din vanatori nu l-a putut prinde.mi-a zis sa-mi dau chilotii jos. cu piciorul unei vulpi pe umarul stang.Si? .Na. f***l in Dumnezeu pe masa! 64) [13409] dias In timpul slujbei la biserica un copil manca guma si il vede popa si ii zice: . si cu piciorul unui urs.Pai nu dar m-a f***t in c*r! .

deci tu pacatuiesi.Niciodata.De cate ori ti-ai inselat nevasta? . Dumnezeu verifica in calculatorul lui si intr-adevar Costica nu a mintit. Isi da joc calugarul pantalonii si isi apleaca c***l.Parinte Alex ti-a nascut nevasta! .Atunci tu primesti doar o trotineta. ding-dong! 67) [14486] Tom Costica moare la scurt timp dupa nevasta-sa si ajungand sus in rai. dar il vad pe Costica plangand. ce mai vrei.Ding-dong. Enervat startostele ii zice: . acela pacatuieste! Zis si facut. Ultimii pleaca multumiti.281 66) [14257] 100 La o manastire erau 100 de calugari. Dumnezeu verifica si desi este adevarat ii spune ca nu merita mai mult de un Fiat.Aha. Aduce o striptuesa si leaga la p**a fiecarui calugar un clopot. Vine un al treilea si la aceeasi intrebare raspunde: .Vino incoace. Dumnezeu il intreaba de cate ori a pacatuit. iar aduce striptuesa si iar suna clopotul lui ala. La care va face primul ding-dong.Fiindca am vazut-o pe nevasta-mea pe trotineta! 68) [14710] Iliescu Ttrei popi la maternitate: . Dumnezeu il intreaba: . Dumnezeu il rasplateste cu un Mercedes cu sofer. . de ce plangi? . raspunde Costica.De ce nu esti fericit Costica? .Ai Mercedes. Vine un altul. Aduce femeia si incepe sa se dezbrace. . A patra zi. . iar el raspunde ca numai de 2 ori dar fara voia lui. iar clopotul lu' ala ding-dong.Deodata se aud 99 de clopote: .Daca mai tin minte de vreo 2000 de ori. si a treia zi la fel. Deodata se aude ding-dong: . ii raspunde Dumnezeu. Iar primeste bataie. ai sofer. vino sa te pocaiesti. Intr-o zi starostele ii cheama la ei sa vada cum mai stau cu pacatele. ca am se te bat cu biciu la c***l gol.Iar se dezbraca aia. si ii trase o mama de bataie in fata la toti calugarii! A doua zi: .

zice popa si pleaca. se poate face sex inainte de nunta? R: . dar are doua coarne la cap! 69) [14975] razvi I: . Al treilea popa: .Parinte. a facut un ingeras.282 . Al doilea popa pateste la fel.Si a facut tot un dracusor? .Slava domnului! . furca si toata suita. cu conditia sa nu se intarzie ceremonia! ta? 70) [15012] [MeTaL] Intr-o zi un popa din Grecia manca struguri in gradina bisericii.Are aripi? .Dar copilul are coarne.Pazeste-ma Doamne de pacate. . .Nu.Da.Parinte ti-a nascut fiica? .Are. doar ca fiul sau nu are coada. Deodata aude: .

Peste putin timp iar se aude: .Hai popa urca in masina ca te ia valul. Mai tarziu cand apa era pana la brau. Pentru a-i usura munca preotul ii da un caiet. Nu nimeste: . Vine un popa: . 71) [15380] Alexx Robin Hood tragea cu arcu' la tinta.Ptiu' sa-mi bag bip! nu l-am nimerit! (era Zeus si incerca sa-l pedepseasca pe arcas). Trage si nu nimereste: . Acesta raspunde: . . nu gaseste luat in gura si-l intraba pe preot ce sa-i dea. 73) [15859] Nichifiriuc Un popa statea in biserica. La usa bisericii se opreste un camionagiu. In prima zi vine un mos care se uitase la vecina cand facea baie. ca n-am nimerit tinta.Dumnezei si sfinti.Nu.20 de mii.. Dumnezeu ma va salva.Dumnezeii si dumnezei si sfinti ca n-am nimerit tinta.Sa-mi bag bip! nu l-am nimerit.Nu ma bate nimeni! Si se intunece cerul si il fulgera pe popa. Mai trage odata.Dumnezei si Sfinti ca n-am nimerit tinta. Popa ii zice sa nu mai injure ca il pedepseste Zeus. Din cer se aude o voce: . Studentul cauta in caiet.Nu mai injura ca te bate Dumnezeu. vine unu cu barca care-i spune: . Popa iar ii face morala arasului si peste un timp se aude o voce din cer: . cand deodata se porneste o furtuna puternica..283 . si-i spune popii: . gaseste uitat la vecina cand facea baie si-i spune sa posteasca o saptamana. 72) [15670] Leonard Un student la Teologie face practica intr-o biserica. si incepe sa vina apa. . A doua zi vine o tipa care spune ca o ia in gura. in urma caruia se surpa un dig. Popa se uita prin imprejurimi si vede un arcas pe un deal care tragea la tinta. Studentul cauta in caiet.Sa-mi bag bip! nu l-am nimerit.

popa se urca pe biserica.Iar ai venit.Hai cu mine! Si amandoi pleaca impreuna indreptindu-se spre primul bar. Dumnezeu ma va salva.Nu cred.Nu. iisus exclama: iisus: -tatã!!!!!!!!! moºu: -pinochioooo!!! 76) [17647] coco Popa shi dascalul jucau baschet. Vine un elicopter care-i zice: .Ba nespalatule. Iisuse Cristoase! 75) [24038] ana cicã mergea Iisus prin deºert.Eu sint Iisus Cristos ! .De ce nu mai salvat Doamne? . .Hai ba lasa gluma. Dumnezeu ma va salva.Hai popa urca. auzind acestea.cum de vorbiti asa ? . Atunci un fulger il omoara pe dascal.Nu. cine esti tu? Ia actele la control! . shi se aude o voce grava "Pastele masii . zi cine esti! . Apoi cand apa urca pana la acoperisul bisericii.Eu sint Iisus Cristos! .Da ce masina.popa injura iar..Hai popa urca. ce faci in deºert? moºu: -uite. iar am ratat" 77) [17780] cova-johnny . iisus: -batrâne. ca te ia valul. ca-i sa te inneci.. .shi rateaza. pe care-l intreaba: . barca si elicopterul nu ti-au fost deajuns? 74) [17224] Omu' Megea odata un barbos pe strada si un politai se ia de el: . Dupa ce pleaca elicopterul. popa se inneaca. si ajunge in fata lui Dumnezeu. . barbosule tu imi pari cam suspect.deodatã vede un batrân.284 . Intra amandoi la care barmanul vazindu-l pe barbos: . -Pastele masii. imi caut fiul.Ce umbli asa. . iisus: -ºi cum atatã fiul matale? moºu: -pai are cuie batute in maini.iar am ratat!Dascalul zice -Parinte.Nu crezi? .Popa dribleaza arunca.

pe neasteptate se aud batai puternice in poarta.ATUNCI CAND LE-A SPUS LOR. -Sf.bun .se repeta intrebarea. ACESTA NERVOS IL IA SI-L ACOPERA CU PIETRE. si-i trimise pe toti in lume.CAND SE INTOARCE IN CASA MAI VEDE UN POPA MORT.IN DRUM SPRE CASA VEDE UN POPA PE BICICLETA. Trece ceva timp si se mai aude o bataie in poarta raiului. -Cit? -80gr.SI-SI SPUNE: -AHA!ASA AJUNGI INAINTEA MEA !!! 78) [18206] Eliza Dumnezeu sta la sfat cu sfintii apostoli.SOTUL DORIND SA-SI SALVEZE SOTIA HOTARASTE SA-I OMOARE PE POPI.Am adus canabis. ACUM FIIND SIGUR CA NU MAI IESE. FEMEIA MARTURISESTE SOTULUI DE FAPTA CE TREBUIE SA O FACA LUNI. Si tot asa pina s-au strins cu totii.am adus hasis. -Deschideti! -Cine e? -Sint Iuda. dupa care se omoara oamenii. traficantilor. 79) [19472] puricelele Intr-o manastire stateau 100 calugarite . -Bun. Dupa citva timp Sf. ca sa se convinga si el. EL IA UNPOPA SI-L INGROAPA PUNAND PAMANT DEASUPRA.intreaba Dumnezeu.ACESTIA SUNT OMORATI PE RAND. am adus Politia. -Cine e? .zise Dumnezeu.SI MAI NERVOS IL IA SI-L ACOPERA CU CIMENT.Petru . Ilie .REVENIND IN CASA IAR MAI VEDE ALT MORT.raspunse el. Auzise el ca prin lume umbla niste droguri. -Cine e? . NESTIIND CA SUNT 3 POPI MORTI.Petru bate in poarta raiului.285 O FEMEIE AVAND NEVOIE DE BANI PROMITE SA FACA DRAGOSTE CU TREI POPI IN SCHIMBUL BANILOR ACESTORA. -Cit? -100 gr. Dadu ordin sa i se aduca mostre. -Sf.APOI UN GROPAR ESTE PUS SA-I INGROAPE. Deodata.

99 dintre ele "HIiii!" (speriate) una ha.HA. 99 dintre ele "HA. -D-le in acest oras aveti capre negre? -nu d-le -dar caini negri? -nu? -inseamna ca am lovit un popa. 2) [2083] Andrei .HA.HA.HA". 99 dintre ele "HIIII" una "HA. putere aici (la p==a)si doi craci aici (pe umeri) Proverbe 1) [2075] Vega Cine se culca odata cu gainile.Nu face azi ce poti lasa pe maine. cade singur in ea ! 3) [2087] Andrei . 99 dintre ele "HIII" una "HA. -Si prezervativul s-a rupt.ha. 5) [2113] raducu .HA.Cine sapa groapa altuia. se culca si a doua oara. decat codas la oras ! 4) [2112] raducu Cine-i harnic si munceste ori e prost ori nu gandeste. -S-o intins cu ea pe canapea.HA".HA". Azi .HA.ha.Nici o fapta buna nu scapa nepedepsita! 7) [2127] Andrei . 8) [2342] BMD . azi-noapte a intrat un barbat in manastire. 9) [2574] voro .Ce-si face omul cu mana lui se numeste "lucru manual".tut Un om la sediul politiei.Mai bine in satul tau fruntas.HA.HA. -Si a intrat in camera unei calugarite ! zice maica superioara. maica supeioara le zice: -Maicilor.HA" una "HIIIIIIII!!!!!!!" 80) [19975] rox. 6) [2122] sandu . -Si o f***t-o! 99 dintre ele "HIII" una "HA.286 care erau chemate in fiecare zi la o sedinta.ha.Cine se scoala de dimineata doarme mai putin. 81) [20110] bubu Cum isi fac cruce popi? Sa-mi dea Dumnezeu minte aici (la cap).

287
Daca vezi pe cineva odihnindu-se, AJUTA-L . 10) [3172] Cristian - Decit bou la primarie, mai bine tap la Academie. 11) [3485] Richard1 - Cine rade la urma rade mai bine. - Dar cine rade primul a prins gluma. 12) [3158] Noname - Pauze lungi si dese, cheia marilor succese. 13) [3301] Uzzi - Care este diferenta intre mafie si p***a ? - Daca gresesti poti sa intri in c***t! 14) [4302] ITZA Daca o scuturi de mai mult de 3 ori se numeste "masturbare"! 15) [5146] miha - Uita-ti intotdeauna dusmanii. - Nimic nu-i enerveaza mai mult. 16) [4215] silviautza La omu harnic saracia se uita pe fereastra. 17) [4752] mihai GHICITOARE: CE-I MARE ,ROSU, SI SE TAVALESTE PRIN ZAPADA? :MOS CRACIUN LOVIT INTRE PICIOARE. 18) [11844] Razvan Sesiunea trece, studentii raman!!! 19) [22975] Cupidon I: - De ce n-au existat femei intelepte? R: - Pentru ca nu pot avea barba! 20) [22976] Cupidon I: - De ce umbla oameni de afaceri cu umbrele si cu palarii? R: - Pentru ca nu pot merge singure! 21) [6387] tusca Codul Muncii: 1 .Ne nastem obositi ptr. a ne odihni. 2. Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat. 3. Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l. 4. Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca. 5. Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine, ca poate nu mai este nevoie. 6. Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.

288
7. Munca e sanatate curata, deci sa o lasam ptr. cei mai bolnavi ca noi. 8. Munca il innobileaza pe om, societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor. 9. Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua. 10. Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat. 11. Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te dracului acasa 22) [7000] Claudiu I: - De ce au aparut homosexualii? R: - Prietenul la nevoie se cunoaste! 23) [7123] kkykky - Ce inseamna un spermatozoid in gatul unei femei? - Tradare. - Ne-au dat in gat! 24) [7642] geoneo Nu e bine sa doresti moartea sefului tau ci sa-l faci sa si-o doreasca singur. 25) [7806] andrei - "Daca te bagi in c***t baga-te cu totul!" - "Nu oricine te baga in c***t i-ti vrea raul!" - "Nu oricine te scoate din c***t i-ti vrea binele!" 26) [8238] INCLOSCOTOZATORIABILUL - Cine se scoala de dimineata are erectii matinale. 27) [8602] Florina-Adelina. Ulciorul nu merge de multe ori la apa. 28) [23919] danutza - Cine-i harnic si munceste are tot ce vrea! - Cine-i lenes si chiuleste are tot asa! 29) [17685] cory Cine se scoala de dimineata, ori ii prost ori nu gandeste 30) [17718] Marius Fii bun si vei fi singur! 31) [18780] Diablo Sti ce a zis elefantul cand a vazut un barbat in pielea goala. -cum naiba va manca cu trompa asta? 32) [24083] Mircea Daca ai un ciocan in mana toti cei din jur ti se par cuie. 33) [20019] MIX Cine sapa groapa altuia face munca patriotica ! 34) [20090] Ioana

289
Orice lucru bun in viata e ori ilegal imoral sau ingrasa! 35) [20233] Bogdan Care este diferenta dintre furnica si pasarica? Pasarica se furnica dar furnica nu se pasarica !!!!! 36) [20643] CeZeul -Un barbat pentru o "gaura" ia "plasa" toata viata; - O femeie, pentru un "carnat" ia un "porc" intreg. 37) [23584] BOGDAN Din geseala in greseala, spre victoria finala! 38) [24170] octav Cine sapa groapa altuia, face muschi.

290
Radio Erevan Un tanar suna la radio si intreba: Ce inseamna sa fii logodit? Cel de la radio raspunde: Este cum ai fi arestat preventiv inainte de inchisoare pe viata. I:- Se poate pune baza pe domnul Iliescu? R:- Da, dar incercati mai bine cu acid! I:- Se poate face dragoste cu fereastra deschisa? R:- Da, dar incercati mai bine cu o femeie! Q: Ce faceti in caz de atac atomic? A: Ne punem cearceafurile in cap si mergem tiptil-tiptil spre cimitir. Q: De ce tiptil-tiptil? A: Sa nu creem panica. I:- Cu cine se invecineaza URSS? R:- Cu cine vrea ea! Intrebare la Radio Erevan: - Cu cine ar fi bine sa ma casatoresc: - Cu o tipa frumoasa la care sa se uite toti si poate sa incerce sa se dea la ea sau cu una de care sa fiu sigur ca nu va incerca nimeni sa mi-o f**a. Raspuns:- Ai de ales: - Sa mananci o prajitura cu prietenii sau un cacat singur. Anunt la Radio Erevan: - Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg in Marea Neagra. Partea sovietica nu a suferit pierderi! I:- Se poate folosi aspirina drept anticonceptzional ? R:- Da, in cazul in care este tinuta intre genunchi... Suna un tip la Radio Ervan si intreaba pe o doctora daca este permis sa faca baie daca are diaree. Aceasta mirata de intrebare ii raspunde: - Da daca aveti destula?

291
Intrebare: - Este adevarat ca cetateanului Ivan i s-a dat o masina? Raspuns: - Da, este adevarat, dar nu este vorba de cetateanul Ivan ci de cetateanca Ludmila, nu este masina ci este bicicleta, si nu i s-a dat ci i s-a confiscat. Q: - Se poate face dragoste in fuga? A: - Nu! Pentru ca o femeie cu poalele-n cap alearga mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine. I:- "Eu am diabet iar nevasta-mea are o scurgere albicioasa. Putem face copii?" R:- "Da, dar ar fi pacat. Mai bine faceti bezele." Intrebare la Radio erevan: - Se poate lua SIDA de pe WC? Raspuns: - Da, daca va asezati inainte de a se ridica cel dinainte. Intrebare:- Este adevarat ca se poate trata ipotenta cu lapte ? Raspuns:- Da, daca in ceasca cu lapte se pun 2 linguri de ghips. Intrebare la Radio Erevan: - Daca Bucurestiul este lovit de o bomba atomica, se mai poate face clisma cu apa din lacul Herastrau?? Raspuns: - DA!!(raspunde radio Erevan) insa nu se stie daca mai ramine vre-un c*r intreg. Q:- SIDA se poate lua la WC? A:- Da, dar e incomod. Intrebare:- Se pot face copii de la distanta? Raspuns:- Da, daca distanta este mai mica decat lungimea! Intrebare:- Este adevarat ca se poate lua SIDA de la un cui ruginit? Raspuns:- Probabil, dar in mod sigur sunt metode mai placute! Intrebare:- E adevarat ca la rusi creste porumbul ca si stilpul de telegraf? Raspuns:- Adevarat, chiar si mai rar!!!!!

292
Un ascultator sovetic din raionul Cimislia ne intreaba daca stim cum s-a sinucis poetul rus Maiakovski. Noi raspundem ca nu stim insa ultimile sale cuvinte au fost: - Nu trageti, tovarasi. Intrebare dupa accidentul de la Cernobil: - Se poate sa iti cada dintii dupa accidentul de la Cernobil? Raspuns: - Da, mai ales daca nu iti ti gura. Ce e un punct negru intre doua puncte albe? Un purice cu vata in urechi. Ce e un punct negru intre trei puncte albe? O puricica pe stop cu vata in urechi. Ce e mic verde traieste la 2m sub pamant si mananca pietre? Micul verde, care traieste la 2m sub pamant. Daca facem o groapa pana in partea cealalta a Pamantului si dam drumul unei pietre in ea unde se opreste piatra? La 2m c-o mananca micul verde, care traieste la 2m sub pamant. De ce stau gainile pe gard? Sa le vada cocosii copanele. Intrebare:- Ce ne puteti spune de viata intima a tovarasului Brejnev? Raspuns:- Nu ne amestecam in viata particulara a tovarasului Gromiko! I:De cite ori isi face o femeie probleme in viata? R:De 5 ori. I:Cind? R:-Cind "o face" prima data, -Cind se marita prima data, -Cind "o face" prima data cu altul, -Cind "o face" prima data pe bani, -Cind da prima data bani sa "o faca".

293
I:Bine, bine, dar barbatii? R:De doua ori? I:Cind asta? R:Cind nu mai pot a doua oara Si cind nu mai pot nici prima... I:- Care este diferenta dintre o gaina? R:- Are un picior mai paralel decat celalalt.. Intrebare: Este adevarat ca Ivan Ivanovici a cistigat la LOTO un milion de ruble? Raspuns: - Da, este adevarat, cu urmatoarele corecturi: * Nu este vorba despre Ivan Ivanovici ci de Stepan Stepanovici; * Nu este vorba de LOTO ci de ruleta; * Nu este vorba despre un milion de ruble ci de un milion de dolari; * Nu a cistigat ci a pierdut! Intrebare: -De ce origine este stepul? Raspuns: - Stepul este de origine sovietica. Stepan Stepanovici Stiopa statea in stepa; avea 13 copii si o singura buda...! Un ascultator intreaba: - "Se poate cumpara cu banii economisiti o Volga?". Noi raspundem: - "Se poate, dar ce faceti cu atata apa?" I:- Ce e foarte mare, face zgomot foarte mult, consuma 20 litri de benzina pe ora, scoate mult fum si taie marul in trei? R:- Aparatul romanesc de taiat marul in patru. Concurs la Radio Erevan: - Un om sta la masa intr-un restaurant si mananca tot felul de mancaruri: supe, fripturi, desert, bea vin, toate intr-un ritm alert, timp de mai multe ore. Dupa aceea iese pe usa din restaurant si moare. - De ce?

Pentru ca se uita la noi. comunismul sta la marginea prapastiei? Radio Erevan: . Q:.Se poate ca un barbat sa aiba 4 oua? R:. Intrebare la Radio Erevan: .Da. Intrebare:. s-a gandit bine si a spus: . Intrebare:.Era vagon-restaurant. dar sa fiti atenti sa nu va taiati.Da.Cum le spun canibalii la femeile gravide? Raspuns:.Se poate sta cu fundul gol pe un arici? A:.De ce a creat-o Dumnezeu pe Eva? R:. dar depinde pe ce stai atunci cand vorbesti la telefon! Intrebare la Radio Erevan: ."Cu sigurant'a pot sa fac mai mult de atat!! Intrebare:. Concurs la Radio Erevan: . Intrebare la radio Erevan: .Poate o Dacie sa atinga viteza de 200 km/ora? Raspuns:.Pentru ca-s proaste ca noaptea. dar sa verifice daca nu are o p**a in fund! I:. dar nici unul nu se poate exprima.294 Raspuns: .Da.In mod normal nu.Ambii au priviri inteligente.Dupa ce l-a facut pe Adam s-a uitat putin la el. in doua situatii: .Poti. Intrebare:. I:.De ce au fetele ochii ca stelele ? Raspuns:. in cadere libera.De ce se zice ca.Ce asemanare exista intre un inginer si o vaca ? Raspuns:.Kinder cu surprize.Se pot face copii in eprubeta? .Daca vorbesti la telefon poti ramane gravida? .Daca este sarcina de partid sau daca ariciul este proaspat barbierit.

timp de mai multe ore.De ce armeninii au mult noroc.Se poate conduce o Volga in curba cu 120 km/h ? Radio Erevan:.Era vagon-restaurant. un ascultator ne intreaba: . Intrebare:. Insa o singura data. desert.Da. Q:. tin 3 zile. Intrebare la Radio Erevan: Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani? Raspuns: Da! Veti invata lucruri noi si interesante! De ce se macheaza si se parfumeaza femeile?| . Ambele vin o data pe luna.Se poate.De ce? Raspuns: .Pentru ca fortuna se teme sa se intoarca la dansii cu fundu. care nu a fost gasit acasa! Stire la Radio Erevan: . fripturi.Este adevarat ca in urma dezastrului de la Cernobal toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis? Radio Erevan:. R:.Astazi s-a petrecut un accident groaznic. .Putem compara ciclul cu Bursa? A:. O furnica a lovit cu bicicleta un elefant ce trecea regulamentar pe zebra. bea vin.Un om sta la masa intr-un restaurant si mananca tot felul de mancaruri: supe. La Radio Erevan. si apoi poti sa-ti bagi P**a in ele. toate intr-un ritm alert. Ascultator:. Dupa aceea iese pe usa din restaurant si moare.Pentru ca ele cred ca noua ne pasa.Da. Q:.295 .De ce femeile mimeaza orgasmul? Iar noi raspundem: . in afara secretarului de Partid.

Depinde cati ani are Davila! Intrebarea la radio Erevan: .... vad ca era si un act de identitate.000 $..Si cum ma plimbam asa. vad un portofel..Nu dom'le.. Suna telefonul la postul de radio la emisiunea de dedicatii: -Buna ziua .Uite dom-le ca de dimineata am iesit sa ma plimb prin parc. Acelasi ascultator intreaba: . o ascultatoare disperata.Si cand ma uit pe jos. .296 Ca-s urate si put. Ieri am gasit un portofel in care erau 3000$ . pe om il cheama Itzic.Aici Radio Erevan. La Radio Erevan.Vreti sa aflam cum sa-l gasiti de domnul Itzic? . aveti sa ne puneti o intrebare? ..O groaza de bani. erau acolo vreo 15. Intrebare la radio Erevan: -Daca exista punctul G si ce este? -Nu stim daca exista dar stim ca este recomandat sa-l cautati ! Suna unu' la Radio Erevan.Cand ma uit mai bine in portofel.... eu doar vroiam sa-i dau o dedicatie.Totusi. intreaba: .. Dom-le era plin de bani. .Care este cel mai frumos oras din lume? Raspuns: Cel mai frumos oras din lume este Erevan.Cel mai frumos oras din lume este Moscova! . dar de ce ati sunat la noi? .10000 dem si o carte de vizita pe care scria : Mihailov Adrian.. Animatorul ii raspunde: .Dar ce doriti de la noi? . Raspundem: ..Este adevarat ca se poate ramane gravida luand picaturi de Davila... am luat-o pe o alle mai laturalnica. cu ce va putem ajuta? . .!!! Pentru el dedic urmatoarea piesa..5000 lire sterline. .Cate bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos oras din lume? Radio Erevan raspunde: .

. I: .Se afla la vanatoare de ursi in Siberia.Ce-i mai presus ca dragostea? R. I: .Se poate face dragoste cu fereastra deschisa? .In ele curge singele clasei muncitoare. I: .Buricul. R: .In principiu da. un ascultator intreaba la Radio Erevan: . Doar daca vreti sa aflati mai multe.Ce face acum.Care sunt cele mai curate tari din lume? R: .Binenteles.De ce nu creste populatia Romaniei? R: . Ascultatorul revine si intreaba cati ursi a vinat tovarasul Hrusciov.In principiu da. dar ar fi de preferat cu o femeie! La Radio Erevan se-ntraba : .Se poate face dragoste pe fuga ? .Pentru ca tot gunoiul a venit in romania. dupa ce a fost demis.Da.De ce? R: .Este adevarat ca plosnitele pot face revolutie? . Q.Pentru ca mancam neregulati si regulam nemancati! La Radio Erevan. .De ce poarta chirurgii manusi? Radio Erevan raspunde: . Pe vremmea comunistilor.297 La Radio Erevan se-ntreaba: . . un ascultator intreaba: .Ca sa nu li se gaseasca amprentele! Prin anii 60. . tovarasul Hrusciov. . Radio Erevan raspunde: . Dar ganditi-va ca o femeie cu poalele in cap va alerga totdeauna mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine! Suna unu' la radio Erevan si intreaba daca poate incepe discutiile sexuale cu fiica-sa de 9 ani.Tarile arabe.

..De 5 ori.Ce pot face ca sa nu ramin insarcinata.De doua ori? I: . dar numai daca ai destula!" Intrebare la Radio Erevan: .298 Radio Erevan raspunde: . .Ce trebuie sa faca doi tineri casatoriti ca sa nu murdareasca cearsaful in noaptea nuntii? Raspuns: .Cind se marita prima data. bine. dar nu stiu cand trebuie sa o folosesc. .Cind? R: .Cind asta? R: .. I: . Intrebare la Radio Erevan: Am auzit ca tigara are efect contraceptiv.In loc de. .Sa se spele in prealabil pe picioare! De cite ori isi face o femeie probleme in viata? R: .Beti un pahar cu lapte. I: .Cind "o face" prima data.Cind "o face" prima data pe bani. Radio Erevan raspunde: . Radio Erevan raspunde: ... inainte sau dupa? Raspuns: . dar barbatii? R: .Bine.Cind "o face" prima data cu altul. inainte sau dupa.Cind da prima data bani sa "o faca".! Intrebare la Radio Erevan: "Poti sa faci baie daca ai diaree?" Raspuns: "Da.Tovarasul Hrusciov nu a fost incadrat ca vinator ci ca momeala! O ascultatoare intreba la Radio Erevan: . Ascultatoarea revine si intreaba cand anume.. .Cind nu mai pot a doua oara si cind nu mai pot nici prima.

Un grup de tineri ascultatori din Moscova ne intreaba. dar unele se mananca doar odata! . dar dupa cinci ani s-ar importa nisip.299 . Intreaba cineva la Radio Erevan: De ce se dau barbatii jos din pat noaptea? Raspunsul: 2% pentru a merge la baie. incet spre cimitirul orasului. Intrebare ia radio erevan: -Toate specile de ciperci sunt otravitore? -Nu. In acel moment intervine Radio Seattle: . ar trebuii sa avem la Paris nopti albe. fara aluzii! Intrebare la radio Erevan: . apelati la Radio Paris. bine intreaba. Intrebare la Radio Erevan: . Raspundem: .Va rog. La Radio Erevan. .Da.Sa nu starneasca panica. tigara are efect contraceptiv daca este folosita in loc de p**a. incet? Raspundem: .Se poate construi socialismul in Sahara? Raspuns: . dar de ce incet.Noi nu suntem competenti.Bine. Radio Paris raspunde: .Se poate.Este adevarat. un ascultator intreaba: . 3% sa manance ceva. 95% sa plece de acasa.E adevarat ca ochii prostituatelor stralucesc noaptea? Radio Erevan raspunde: .Prognozele meteo de la TV sunt intotdeauna corecte? .Tinerii din Moscova sa se imbrace in cearceafuri albe si sa se indrepte incet. numai ca data si locul nu se potrivesc de fiecare data. ce sa faca in cazul unui bombardament atomic.Nu stim. insa daca ochii prostituatelor ar straluci.

daca le folositi cu tot cu arac. O musca intra sub fusta fetei. un anunt la Radio Erevan: barbat radioactiv caut barbat radiopasiv. Natasha sta pe banca in parc cu Serghei.. Intrebare . dar unele doar odata.. Intrebare la radio Erevan: -Este posibil ca in ROMANIA. Intrebare: -Toate ciupercile sunt comestibile? -Da. Ce scriu canibalii pe aeroportul lor??? -BINE ATI VENIT. -Raspuns:DA!!! ..Da. MANCAV-AS!!! Dupa dezastrul de la Cernobil.pe mana lui Serghei!! Intrebare la Radio Erevan: -Daca eu sunt in gradina si ma cac si cade o bomba atomica lnga mine.mai am timp sa ma sterg la fund? Raspuns: -Doamna draga....Unde s-a asezat musca ? RAspuns .. timp ar fii cu conditia sa va mai gasiti fundul! Intrebare la Radio Erevan: Se poate sa dormim pe tavan? Raspuns: Se poate. dar va cade plapuma.300 Intrebare la Radio Erevan: -Este adevarat ca rosiile sunt afrodisiace? .

Nu. dupa care spune razand: .301 Scotieni 1) [37] Cat Un scotian isi cheama fiul: . . La un moment dat. 2) [1808] Valentin Doi scotieni se intalnesc. intradevar.Daca imi dai un penny.Zgircitul!!! Atunci dute si adul pe al nostru. se apropie si intreba: . Celalalt scotian ramane surprins pentru cateva secunde.Du-te la vecinul de sus si cere-i ciocanul! Dupa cinci minute se intoarce fiul fara ciocan si tatal il intreaba: . 4) [1810] Cosmin Cica un scotian si nevasta-sa intra intr-un restaurant si comanda doua portii de mancare.Cum suna bancul respectiv ? . Unul intreaba : . scotienii ? .Nu ti-a dat vecinul ciocanul? . Al doilea:.Ha ha ha. .Cunosti ultimul banc despre noi.Nici vorba! Mi la vindut tatal meu pe patul de moarte cu 4 penny. ti-l spun. este un banc bun!!! 3) [1809] miha Doi scotieni se intilnesc: Primul:.Vai ce ceas frumos ai!! Cred ca tea costat mult.Nu. chelnerul vazand ca doar scotianul manca iar sotia statea si se uita la el.

sir . -Bine . -Dar . nu vezi ca arde biblioteca !! 8) [1814] VickEz I: De ce toate mormintele scotiene au cate un monument ? R: îi ingroape pana la jumate' s-apoi îi dau cu var.Nu va place mancarea? . Johnny.Ba da imi place. nu va face bine atata apa . sir .Ce scrie pe usa unui scotian? R:.Baieti.. esti nebun ."Nu sunati..As face orice pentru tine! Da' el raspunde: . raspunde doamna..302 . 5) [1811] marius Un tanar scotian suna la HOT LINE: .Buna scumpo.Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion! 7) [1813] Raducu -John ! -Yes ..Bine.Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume? A:. -Adu-mi un pahar cu apa ! -Ok . 9) [1815] Bogadn I:. raspunde el.. -Mai adu-mi inca unul. -John ! -Yes .. -John ! -Mai mai adu-mi un pahar cu apa . Sir . dar astept sa termine sotul meu de mancat sa-mi imprumute proteza. -John . .Buna iubitule. ies din 5 in 5 minute" 10) [1816] snifu O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul. La care tipa spune: . Antrenorul fericit. deschide larg fereastra!! . spune tipa.Doamna dar dummneavoastra de ce nu mancati? . atunci inchide si suna-ma tu! 6) [1812] zazabanga Q:. sir ... spune: . Sir . cred ca meritati ceva racoritor.

As vrea sa am si eu o motocicleta.Dupa pepene?!!! 12) [2204] Emy Intrebare:. 13) [2234] ARCY I .De ce nu isi cumpara scotienii frigidere ? R .Vezi. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i: . Lasa fiule ca-i prea scumpa. .. Asa ca se decide sa plece in Scotia.Doi scotieni au gasit simultan un penny..Lasa tata . ce vrei! .Jon. Dupa ce termina fiul si facultatea. .Nu. bucuria pe care mi-ai facut-o? Fiul.. 16) [3490] ANONIM Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. dormi? . fericit il intreaba: .Doi scotieni au gasit pe strada o moneda!! 11) [2119] Ardeleanu Termina fiul scotianului liceul si tatal. raspunde: .Cum s-a inventat lita? . 18) [4361] Asty_Boy Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune.Nu sunt siguri ca atunci cand inchid usa se stinge becul! 14) [2776] Dacian Un scotian. patit. 15) [3678] mihai I:..Ia fiule! restul au acelasi gust..Ce vrei sa-ti cumpar ca sa te recompensez? Fiul: . mai bine hai sa bem o bere. 17) [3845] ^Motanel^ Doi scotieni intr-un cort. plecat in provincie ii scrie sotiei: . am uitat sa-ti spun.. cand nu privesti la nimic sa scoti ochelarii ca sa ni-i uzezi.Cum sa te recompensez ptr. nu te deranja.De ce se duc scotienii la bordel pe bicicleta? R:.Dorm.Ca sa se f**a....Uite.. iti cumpar un pepene.Da-mi 50 penny .. tatal il intreaba: .Cum a aparut sarma de cupru? Raspuns:. ..dorm.303 Sau: .

Ii iese in intampinare un mos.Domnule zgarcit mai esti si tu.304 Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. Francezul ii cere apa. Dupa jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte. Dupa ce i se aduce berea observa o musca in ea si ii spune barmanului: .Dupa ce ca eu ti-am dat lapte tu imi si spargi oala de noapte a bunicii? 19) [4272] GZA Un scotian merge la un bar si comanda o bere la halba.Sunt fierbinte. Mosneagul il dojeni: . baiete. Cu placere! Nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo s-a inecat un sobolan.Barman in berea asta e o musca.Asteapta sa inghete ca sa il poata lua ! 21) [12037] LUCIAN Un scotian intra la o benzinarie si intreaba: -Cat costa o picatura de benzina? Baiatul de la pompa ii raspunde: -Ei.Ce fac scotienii cand scapa o sticla de whisky pe jos si se sparge? . cat poate sa bea o musca? 20) [11423] hakkinen . Atunci eu inchid si suna-ma tu! 24) [22570] Dan Un scotian vine acasa si ii spune la nevasta lui: . Barmanul raspunde: . As face orice pentru tine! . Cand isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud: . Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case. Multumesc! -Ei. Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe.Sper ca e singe! 23) [5473] Nemeti Suna tanarul scotian la hot-line: .chiar o picatura nu costa nimic v-o dau eu pe gratis ! La care scotianul spune: -Atunci picura-mi si mie vreo zece litri! 22) [5427] adiTZu Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari.Bine. Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune: -Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevaerat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte.

. ci am fugit dupa el! . La un momentdat tata zice catre fiu: .Eu am facut cadou unul de 20 de persoane. Francezul: ."Imi pare rau. ca sa batem leturile la gard".Daca imi dai drumul va indeplinesc o dorinta! Zice unul repede: . tata si fiu se hotarasc sa ingradeasca gradina. o jumatate de ora ciocanul. .Celalalt nervos spune: ."Mai. .Vai.Du-te adu ciocanul nostru!" . un francez si un scotian se intalnesc la o nunta. . Fiul merge si i-l cere: . Faza se repeta cu toti cunoscutii familiei."da-i dracului de zgarciti. Fiul merge la tata si ii spune rezltatul.Trebuia sa fugi dupa taxi! 25) [6730] alin Un american.. Unul prinde un pestisor de aur. Fiul.Nu am luat tranvaiul.Cum? .305 ."Vecine v-a rugat tata sa ne imprumutati ptr.Am economisit 10 penny astazi! . du-te pana la vecinul John si cere-i ciocanul sa batem leturile astea!".Eu am facut cadou un cleste de zahar de 200 de persoane 26) [7874] da_saint Doi scotieni pescuiesc intr-o barca. Fiul merge dar si acesta sub un pretext oarecare refuza sa i-l dea. Scotianul: . Americanul: . . Vai. .Transforma oceanul asta in bere! Zis si facut."Nu face nimic.Cum? . mi-e si rusine ca-i cunosc. . acum repar si eu acoperisul si am nevoie de el!".Bai boule. acesta ii da drumul pestisorului. acuma trebuie sa ne p***m in barca! 27) [12889] ionut O familie de scotieni. Puteai sa economisesti 2 lire! . vine suparat de la cel care era ultima speranta si ii spune tatalui ca nici de data aceasta nu a avut noroc. du-te cere-l vecinului Smith!".Eu am facut cadou un serviciu de cafea de 10 persoane.

va rog! -Nu am bilet -Nu se poate. vrei sa imi omori copilul? 31) [18071] bogadann Un inginer zootehnist german face o vizita la un fost coleg de facultate scotzian sai vada ferma de vaci. -Da. vede in mijlocul apei un pusti dand din maini disperat si urland dupa ajutor.Toate vacile erau inpecable grase frumoase dar la un moment dat vede una cu n picor de lemn. -Nu platesc amenda. Ajunge la un scotian.Eu! Dar oricine ar fi facut la fel. dar am jucat amandoi cu aceeasi racheta.Trebuie sa-mi aratati biletul -Nu am bilet.Foarte bine.Dumneata mi-ai salvat fiul? . Apare si tatal copilului. -dar el nu este un jucator bun. . -Biletul dvs. Tipa care raspunde ii zice: . atunci va trebui sa va dau amenda. zice tatal copilului.As face orice pentru tine! Tipu' raspunde: . .Bine atunci inchide si suna-ma tu. Pescarul sare indata si salveaza micutul de la inec. -Cum nu platiti amenda ? -Pur si simplu nu o platesc -Atunci o sa va arunc valiza pe geam -Ce ba. Deodata. 30) [17834] batman In tren controlorul vine sa verifice biletele.306 28) [14666] Ali Pe malul unui lac din Scotia.Contrariat germanul intreaba dar cu vaca asta ce este? la care scotzianul raspunde dar ce vrei sa tai o vaca intreaga pt o supa? 32) [18612] ISPAS Se intalnesc 2 scotieni: -Am obosit aseara. v-am mai spus -Imi pare rau. . dar unde-i sapca baiatului? 29) [14775] Titus Un scotian suna la linia erotica.am jucat tenis cu McClark. un pescar da la undita.

. Il pune pe al doilea sa stea pe vine si dupa aia ii da si lui un sut in cur. Il pune pe primul sa stea cu bratele intinse in forma de T.307 33) [24295] Andrei Trei scotieni stau la ceai. 2) [1817] Valentin . Peste doua saptamani generalul ia camila la el in cort. -Deci asa o faceti voi soldatii? -Nu.Iarasi?? 3) [1821] Daniel Comandantul unei unitati ii scoate pe soldati la instructie la marginea unei rape.peste 5 minute mai trece o masina iar altul zice: -Asta e Rolss Royce Dupa cinci minute celalalt scotian spune: -Daca va mai certati eu plec 34) [24433] Un Cica un scotian pe patul de moarte: -Mama esti aici? -DA aici sunt fiule! -Sotia mea este aici? -Da e si ea aici langa tine! -Dar copii mei sunt si ei aici? -Da si ei sunt tot aici cu tine -SI ATUNCI DE CE DRACU ARDE LUMINA IN BUCATARIE!!? Soldati 1) [121] vreji La o unitate militara vine un general in inspectie.o folosesc soldatii fiindca pe aici prin preajma nu sunt femei. de obicei ne urcam pe ea si mergem in sat la femei..Ostasul Ionescu a sarit din avion fara parasuta! .Domnule capitan..Ha Ha Ha. Il pune pe al treilea culcat si repeta actiunea. si apoi iese afara cu pantalonii in vine.La un moment dat trece o masina cu o mare viteza si unul dintre ei zice: -Asta e Aston Martin. Generalul intreaba: -Ce-i cu camila asta? -Stiti. dupa care ii da un sut in cur si il expediaza in rapa. La un moment dat vine un soldat si zice: . permiteti sa raportez: . Toate bune cu o singura exceptie: O camila legata de un pom.

Tanara domnisoara incepe sa saliveze de pofta si cand nu se mai poate abtine.308 ."Dom' comandant permiteti sa raportez. mi-e asa o pofta. iar comandantul armatei romane ii spune: . ca-i treaba de FEMEIE! 7) [2656] dan . Una era pe un deal si cealalta pe alt deal..Cum te cheama? . Intre cele doua dealuri era o apa cu multi crocodili. ii spune soldatului: -Nu va suparati domnule soldat. in sfarsit adauga brinza si ceapa -intr-un cuvint face soldatei ca la copii mici si incepe sa imbuce.Sa traiti! Soldatii din lipsa de femei se f*t cu perna! .Bine! Cei care s-au f***t cu perna maine la raport!!! A doua zi toti erau la raport in afara de unul. ti-am spus eu. asteptati numai sa termin de mincat! 5) [2025] The Intr-un cort de soldati mare zarva.Vezi. scoate pita si o taie in dumicati mici.Bravo soldat!!! . alaturi o tanara domnisoara. In vagon. nu-mi faceti si mie un soldatel? -Ba cum sa nu. scoate slanina. Comandantul armatei romane il trimite pe Lucifer sa aduca 15 crocodili.Ce se intampla aici? . Soldatul isi deschide traista. Comandantul armatei germane il trimite pe soldatul Karl sa aduca 10 crocodili. ..Armata romana si armata germana.. Vine comandantul.Asta-i treaba de femeie! Karl aduce cei 10 crocodili.Sa aduca ma-ta! Comandantul armatei romane ii spune comandantului armatei germane: .Perna Violatu' sa traiti! 6) [2341] CAMELIA& Erau in conflict doua armate: . .. dupa ce terminati cu tetrisu' poftiti la masa!" 4) [1822] mircea Un soldat se intorcea din permisie. iar acesta ii spune: . taie bucatele mici si le pune pe dumicatii de piine.

Cine a stranutat? Un caporal prapadit se reseamna si isi recunoaste greseala. Vine comandantul si spune: .NOROC! 12) [3814] Ta`1 Razboi..Galileo Galilei. Maria Ta! 10) [3186] Dan Intr-o zi de iarna cu ger puternic Generalul ii cheama pe soldati la raport. La un moment dat un soldat stranuta.Bine.Ba care a baut aseara.. Hitler opreste exercitiul si intreaba: .Pai daca asa ma prins gerul. inainte de batalie. domnule comandant..Pi cai.Atuci.Mai misca careva? O voce din spate raspunde: . un pas in fata! Tremura toti si numai vreo 3 ies in fata.Galileo Galilei. raportez: .Pamantul. Comandantul: .Cine a stranutat? Omoara primele 2 randuri de soldati.309 Stefan cel Mare dupa o lupta: . Gheorghe vine si raporteaza: . asteptand pedeapsa.. . voi la sapat transee.Si io picai. Dintr-o data Generalul vede ceva in pantalonul unui soldat si intreaba: . osteni! .Cum poate sa ti se ridice pe vremea asta? .Numai avem gloante! . restul. Hitler surazand ii spune: .Dom' Capitan. 11) [3651] Laur Intr-o zi Hitler is aduna armata pentru exercitiile zilnice.Cine a spus asta? Raspunde din nou vocea: . hai sa ne dregem. un pas in fata!!!! 9) [2926] Jon24 Stefan cel mare la razboi: .. 8) [7277] raptoru Slodatii la raport afara. Comandantul: ..

Bine ma numai 10 m La care somalezul raspunde: .ostenii mei! -Biscuim.generalul japonez ii spune somalezului: . japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul: Americanii:..Maria Ta! 16) [5530] Laura Alin pleaca in armata.A venit generalul? . apare iar sergentul care intreaba: . ai grija ca trebuie sa vina generalul. . El avea doar o foto de la mare nud. azi va schimbati chilotii! -IUPIIIIIIII! -.il arata ostenilor: -Biscuiti.Ok. Peste o ora vine generalul.Stefan cel Mare gaseste un pachet de biscuiti. Prietena lui vrea o fotografie cu el.Ia uite-l neras si cu cravata stramba! 17) [21208] voni Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune: . .5800 m Japonezii:.Fericit.Cand vine sa ma anuntzi.Ce facem? Capitanu nervos: . Taie partea cu cea mai importanta si io da prietenei. 14) [4595] Horrayah La Auschwitz: -Evrei.Incetati focu'! Ce mama dracului! 13) [5879] IgMarius Soldatii americani. Alin se gandeste si ii da restul pozei.Daca esti mai tare hai tu si sufla-n teava. Cand apare anunta-ma. Bunica spune: . Bunica vrea si ea o poza.310 .Nu. Peste 10 min..intre voi 15) [4691] monkey Pe campul de lupta.10 m Dupa ce au tras somalezii. .Bai.10000 m Somalezii:.

. 18) [6197] ovi Intr-o dimineata. sa traiti! . Acum vestea cea buna: .Bautura omoara incet dar sigur.Sunt saci suficienti pentru fiecare.Da sa traiti! .. sa nu-i sperii ca dracii te ia. dupa ce saluta soldatii. Voi incepe cu cea rea. .Vezi ca o sa-ti puna tot felul de intrebari.japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul. . vezi tu raspuzi la deruta. Americanii:5800 m Japonezii:10000 m Somalezii:10 m Dupa ce au tras somalezii.Da sa traiti!!! Peste o saptamana. cum a fost? .Alo.. te descurci! 'nteles? .. .Tu esti generalul? . baieti finuti. Astazi. fiecare soldat va trebui sa umple 100 de saci cu nisip. dom' locotenent.Ordonati.Ba..Soldatii nu se tem de moarte.Ai dat de dracu de cand te asteapta d-l sergent.Am pentru voi o veste buna si una rea. generalu' Andrei la telefon! . sa traiti? . un comandant. la o unitate militara..Bine ma numai 10 m la care somalezul raspunde: . . la apelul de dimineata. 19) [22611] dariana La popota era atarnat un afis: .311 Soldatul il intreaba: .Vezi ca maine iti trimit o trupa de tineri sa-i initiezi. le spune: .Ia zi ma. A doua zi o mana necunoscuta adaugase: . rafinati.Da.Pai si ce sa le raspund.generalul japonez ii spune somalezului: .... da' vezi ca astia nu-s ca ceilalti! Sunt studenti.Daca esti mai tare hai tu si sufla-n teava ! 21) [7074] Vladut . stilati. nu stiu.. 20) [6781] Adrian Soldatii americani.

"Ia mai du-te'n p***a ma-tii"! 22) [7562] Psycit I: .Soldati asculta-ti si indeplini-ti comanda mea: .Corul veteranilor! 23) [7601] Alexandru Capitanul ordona: . scoateti-le.Puneti-va pe fata castile de gaz.. .Vestea buna este ca in seara asta aveti discoteca..Raspunsuri la deruta! .De exemplu? .Corul vanatorilor! I: .312 . n-ai auzit? .Va canta Hans la mitraliera. 24) [7602] Alex Vine Popescu la Dom'Capitan si-i spune: ..Te-au intrebat? .Scoate-ti casca! . Ionescu iar e in stare de ebrietate avansata.Cum ai sesizat? . Detinutii: .URAAAA! Comandantul: .Pe aia buna. scoateti-le. sa traiti! .Pai cand ma intrebau.Da sa traiti! .Si cum ai scos camasa? . scoateti-le.Ce este verde si are 199 oua? R: . Popescu.Iar rade oglinda! 25) [8080] Geo Intr-un lagar nazist vine comandantul la prozonieri si le spune: Am o veste buna si una rea.Permiteti-mi sa va raportez. .Dar eu am scos-o. punetile..Ce este verde si are 200 oua? R: .Interesanta fizionomie ai Popescu.Cum a-ti ordonat. puneti-le.. .Pe care vreti s-o auziti? Detinutii toti: . Comandantul: . . raspundeam la deruta: ..

Vai maica da' v-am zis ca nu l-am vazut. cred ca te pupam si-n p***a! Baba: . iese Pintea de sub fusta Babii si-i zice: ... Da buzna in casa si vede o baba.Unde sunt turcii? . Se enerveaza turcii si mai aduc doua tunuri si le indreapta spre romani. Mircea vine si el la Dunare cu un grup de viteji si infige un steag in malul opus. in dreapta si in spate. ."Treci la loc in formatie. Baba: ... plutonierul scoate in fata companiei pe un soldat care a facut o boacana si spune: . magarule".Babo..Babo. n-ai vazut pe Pintea Haiducu'? Cum aude Pintea. . La care Baba: .Ascunde-te sub fustele mele maica! Vine potera. intra intr-o padure si vede o casa.Atunci inainteeee! 27) [8360] Guguloi Se zice ca Pintea Haiducu' era urmarit de potera.Babo.Ba cred ca ma pupai in p**a ca eu sint Baba Novac! 28) [8403] rembrant La raport. o pupa pe baba pe glezna. Fuge el ce fuge. aveti in fata voastra un magar si un porc" (urmeaza mustruluiala.)dupa care plutonierul ii sune soldatului: . o saruta pe Baba pe genunchi. Pleaca potera. Cum aude Pintea. ma urmareste potera. de un' sa vas eu maica aici in pustietatea asta? La care potera: . da buzna in casa si-o intreaba pe baba: . Pintea: .Babo. 29) [8533] ggo Razboiul dintre Mircea si Baiazid : Vine Baiazid cu oastea (cata frunza si iarba) si pune un tun pe malul Dunarii."Priviti soldati. ascunde-ma si pe mine undeva! Baba: . daca-ti mai punea potera o intrebare. daca ne minti te schingium pana ne spui adevaru'.Vai saraca pacatele mele.In stanga.313 26) [8227] PET Stefan cel MARE ii intreaba pe soldatii lui: .

Uite ma ce mi-ai facut? Te credeam un cal credincios. . Pilotul american spune copilotului: . 32) [9946] Terrier Urmarit de turci. Calul. calul sau: Stefan: . deschide ma geamul ca iar vine nebunul ala".Ce e patria soldat Pandele? . Stefan cel Mare loveste calul in spate cu pintenii si-i spune sa alerge mai repede. Stefan cere ca sa vorbeasca cu. acum am sa fiu omorat! Calul: .E mama mea. Intoarce avionul si vede iar B-17-ul american tronand in aer. Un kamikaz japonez vede un B-17 american. tu stii ce-i patria? .."Ma Stefan nu ma mai lovi ca ma opresc si te prind turcii" Alearga calul ce alearga dupa care iar este lovit: . Romanii aduc inca trei steaguri si le infig in mal."Ba.Soldat Frunza. Dupa 10 ani se intalnesc Mircea si Baiazid intr-un bar. ca ultima dorinta. Inainte de a fi omorat. ce-ai vrut sa-mi demonstrezi cu steagurile alea?" . putin iritat ii atrage atentia si-i spune sa nu-l mai loveasca. inchide ochii si zice: ."Pentru patrie inainte" si pleaca in picaj. Calul enervat la culme se opreste iar Stefan este prins de turci. e mama lui Pandele! 31) [9412] matei Razboi mondial aerian in Pacific."Mai repede". Se enerveaza turcii rau de tot si pleaca acasa.."Ca mi se falfaie de tunurile tale.la care calul ii atrage atentia din nou: . Alearga calul ce alearga iar dupa un timp Stefan iar il loveste cu pintenii: ." 30) [8993] senol Un capitan il intreba pe un soldat: . . dom'le capitan. Baiazid: .Da dom'le capitan.314 Mircea mai aduce inca doua steaguri si le infige in mal.Mircea: ."Mai repede"."Ce p***a masii dom'ne!" Repeta figura si iar acelasi lucru si incearca din nou."Ba. Dupa vreo 2 minute deschide ochii si nu vede nimic. Turcii iritati aduc inca trei tunuri la Dunare.

315
- Bine ma Stefan, te inteleg sa ma lovesti...Da in operatie? 33) [10959] Dumitrescu Soldatii sovietici zboara cu avionul spre Afganistan. - In Afganistan, le explica comandantul, pentru capul fiecarui dusman ve-ti primi 1000 de ruble si 3 zile de permisie. Noaptea tarziu, avionul aterizeaza. Soldatii coboara si dupa un timp se intorc c-un cap de om si ii spun comandantului: - Tovarase comandant, iata primul cap de dusman. Vrem bani si zilele libere. - Ce ati facut, nenorocitilor? - Inca n-am ajuns in Afganistan. 34) [11312] Zhamosu' Dom' capitan: - Pluton de fii de curve, alinierea. - Cine indrazneste sa fure cumva, drept pedeapsa 5 km cu tot echipamentul in mars fortat. Noii soldati inghit in sec. - Cine indrazneste sa aduca injurii organelor superioare, 10 km mars. Soldatii incep sa tremure. - Cine insa este prins masturbandu-se in unitate, va alerga 20 km cu echipament complet! Soldatii sunt disperati, unul insa radiaza de bucurie. - Soldat, treci in fata! - Ce te amuza in halul asta? - Nu tie bine? - Ba da sa traiti, ma gandeam doar ca eu din patru labe sunt acasa. 35) [12385] claudiu In timpul razboiului generalul merge printre soldati. Unuia ii tremura degetul pe tragaci si il taie cu sabia: - Te doare soldat? - Nu dle! - De ce? - Fac parte din armata romana. Merge mai departe, il vede pe unul cu un nasture descheiat si ii smulge o mana de par de pe piept: - Te doare soldat? - Nu sa traiti! - De ce? - Fac parte din armata romana!

316
Merge mai departe si vede 2 homosexuali in timpul actului. Scoate sabia si i-o taie: - Te doare soldat? - Nu sa traiti! - De ce? - I-ati taiat-o lu' ala din spate! 36) [16029] clara I: - De ce femeile nu fac armata? R: - Ptr. ca la comanda "culcat" se arunca pe spate. 37) [16325] Spunky In legiunea franceza: Vine generalul sa verifice soldatii. In primu rand vede pe unul care are piciorul cu un centimetru prea in fata. - Ce-ti cauta piciorul mai in fata? - Ma scuzati va rog, este vine mea. - Asa este! - Paf! Il impusca. Mai merge putin si vede pe unul care are centura putin mai la stanga. - Ce-ti sta centura asa? - Paf! Il impusca. Ajunge la capatul randului, si vede ca la unul ii sta p**a prea in fata. - Ce-ti sta p**a asa de in fata? Scoate un cutit si i-o taie. Soldatul sta neclintit. - Acesta este un adevarat soldat. - Cum de nu te doare? - Dar nu era a mea, era a lui ala din spate! 38) [17906] Matrix301 Erau odata trei soldati americani veniti in Romania sa invete romana.Prima data se duc ei intr-un bar unde se certau doi dintre care unul a zis: -Futu-ti rasa matii! Americanii au retinut. Se duc intre niste blocuri unde erau cativa oameni care vroiau apartamente si care strigau: -Mai VREM!Mai VREM! Americanii au retinut! Se dusera la una la curte care taia un curcan si sotul ei a intrebat-o ce taie acolo,ea a zis: -Un curcan mare si gras,un curcan mare si gras! Americanii retinura.

317
Dupa aceea se dusera la secretare presedintelui care ii invata pe straini romana: -Am auzit ca vreti sa invatati romana! -Futu-ti rasa matii! Se duce aia il cheama pe presedinte: -Ba voi vreti sa va dau 15 ani de inchisoare?ii intreba presedintele. -MAI VREM!MAI VREM! -Ba voi stiti cine sunt eu? -Un curcan mare si gras,un curcan mare si gras!!! 39) [17953] Shobo Pe vremea lui Nea' Nicu, la fabrica de armament Zarnesti suna un tip: - Alo, "Fabrica de biciclete Zarnesti?" - Da! raspunde centralista. - As dori si eu cu Nelu de la Focoase!! 40) [18923] s@rin Comandantul lagarului Auschwitz catre detinuti: -Baieti,azi veti juca polo -Uraaaaaaa! -Voi veti fi echipa rosie -Uraaaaaaaa! -Iar crocodilii vor fi echipa albastra! 41) [19528] catalin^alex Cum fac albanezii incalzirea de dimineata? Dau turul tarii. 42) [20263] maxim Cum se face cezariana la canibali? Se mananca femeia in jurul copilului. 43) [24515] Bula si Itic merg in razboi. Acolo in lupta decisiva Bula incaseaza un glont in cap. Itic trebuia sa ii spuna nevestei lui Bula vestea proasta si nu stia cum. -Tu Mito tu sti ca lui Bula ii treceau tot felul de trasnai prin cap. -Da stiu. -Sti ce i-a trecut acuma? -Nu! Ce i-a trecut? -Un glonte de vreo cinci centrimetri. Studenti 1) [12922] yoyomen Care este cel mai scurt shi cel mai bun banc? "Un student si-a cumparat un apartament" 2) [23500] bica

318
Dupa o zi grea de munca, tatal-barza vine acasa, si incepe sa povesteasca ce a facut in ziua respectiva: - A fost misto azi! M-am dus la niste familii de intelectuali, le-am adus copii, s-au purtat cu mine frumos. Chiar a fost misto! Vine si mama-barza: - Vai de capul meu! M-am dus la niste familii de tigani si le-am lasat puradeii. M-au batut, m-au injurat! Intr-un tarziu apare si fetita-barza. Maica-sa o intreaba: - Tu ce-ai facut fata mea? - E! Am speriat niste studente prin Regie! 3) [24114] catalin Stiti care e diferenta intre studente si verbe? Verbele pot fii si neregulate! 4) [24198] Vali In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun: -La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare! -La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert! 5) [24369] nutpi Replica unui student de anul I dupa primul an: - In 5 ani de liceu n-am invat cat in sesiunea asta. Tigani 1) [116] K-nguru Dragomir, Negro si cu Tiganul (Ursoaica) merg la o expozitie de avioane. Plimbandu-se cei trei pe acolo vad un avion de aur. Negro isi incearca norocul iar peste o ora vine cu o piulita. Dragomir merge si el sta o ora, doua si reuseste sa ciordeasca o bujie. Vazind Tiganul una ca asta merge si el. Sta o ora doua, trei, patru si dupa vreo 7 ore vine mai negru decat plecase si fara sa fi ciordit ceva. Tiganul ii intreaba: -Ce ati reusit voi sa furati? -Dragomir: pai o piulita si o bujie.

319
-Tiganul: aha, de aceea nu a vrut sa porneasca avionul... 2) [356] Sergiu Era o zi superba de vara si tiganul se intorcea acasa pe un cal alb,inspumat. In vale tiganca spala rufele linistita. Si cum vine tiganul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii. Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la tiganca si o face varza,la care tiganu': - Vai baga-mi-as, e a treia masina de spalat pe care o strica calcaru' trebuie sa-mi iau Calgon! Concluzie: Masina de spalat traieste mai mult cu CALGON! 3) [1063] Alin I: Stiti cum se numeste sperma de tigan? R: ESENTA DE ROM... 4) [1823] Valentin -Barbate, am fost la doctor si mi-a zis ca sunt largita, da cinstita! -Tiganul se duce la doctor si intreaba ce are Piranda lui. -Pai, ce sa aiba, laringita si cistita! 5) [1824] Valentin Se canalizeaza un cartier de tigani. Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier, necanalizat: - Cum e acuma, mancat'as ? - Aaa, e mult mai bine ! Avem apa calda, baie, veceu .. , piranda mea a luat chiar si perie de veceu!! - Ehe, cred ca e bine !!!! - Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul! 6) [1826] kostas Un avion este pilotat de un american, un rus, un roman si un tigan. La un moment dat avionul incepe sa cada. Americanul spune: - Eu ma arunc, se redreseaza avionul, dupa putin iarasi la fel vine randul rusului: - Se redreseaza avionul dupa putin iarasi incepe sa cada, se uita romanul la tigan si invers pana la un moment dat cand tiganul ii spune romanului: - Bai tigan am fost tigan raman ori te arunci ori te arunc!!! 7) [1827] Robert I:- Ce este negru si sta bine la gatul tiganului?

320
R:- Dobermanul. 8) [1828] <Alex Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit. Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa. Preotul: - Cu ce ai pacatuit fiule? Tiganu(punand mana pe ceas): - Fur parinte. P:- Se zice "am furat" T:- (bagand ceasu in buzunar): Am furat parinte. P:- Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului? T:- Eu vi-l dau dumneavoastra parinte. P: Nu mi-l da mie da-l propietarului. T: Nu a vrut sa-l primeasca. P: Atunci pastreaza-l tu. 9) [1829] Pretorius Mama cu fiiica la farmacie. Intra mama. - Sarut-mana! - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta? - Alifie pentru p***a aveti? - Vai, va rog sa iesiti imediat... Iese mama. - Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbesti mai bine. Intra fica. - Sarumana! - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta? - Alifie pentru... jos aveti? - Sigur, unguent vaginal, bineinteles. - Ce cantitate ati dori? - Asa cam pentru 2 p***e. 10) [1831] Eraser O satra formata din o mie de tigani merge la pescuit. Unul dintre ei prinde un pestisor de aur. Acesta ii zice: - Te rog sa imi dai drumul si o sa va implinesc la toti o mie cate o dorinta. De acord tiganul. Primul vrea sa fie alb, la fel al doiler si tot asa pana la ultimul care intrebat de pestisor ce vrea spune: - Fa-i pe toti inapoi NEGRII! 11) [1833] Raducu

321
In camera de gazare un englez, un chinez si un roman. Ii gazeaza odata, de doua ori, de 3 ori ... nu moare nici unul ... Se raporteaza lui Hitler care vine sa vada ce se intampla Il intreaba pe englez de ce nu moare? Asta raspunde: - La noi e poluare, e fum, gazul asta e aer curat ... Chinezul: - La noi daca zice imparatul sa ne tinem respiratia 10 ore, ne tinem ... Romanul: - Ba, eu sunt gazoman de felul meu, asa ca du-te dracu si inchide usa aia, ca iese bunatate de gaz afara ... 12) [1834] Raul Un roman si un tigan, sunt trimisi la spinzuratoare. Locul unde urmau sa fie executati era deasupra unui riu, legati de un pom. Prima data il iau pe roman, dar se rupe coarda, si scapa inotand. Vazind asta, tiganul zice: - Pe mine sa ma legati bine, ca nu stiu sa inot¡¡¡¡¡ 13) [1835] Cristi Piranda ii cere puradelului sa ii arate carnetul de note. Cand il citeste vede ca are note de 10. Nervoasa il intreaba: - "Hapai ma!, ce note-s astea ma?". Las' ca ma duc eu la scoala aia a ta si vorbesc cu Doamna invatatoare. A doua zi piranda sta de vorba cu invatatoarea. Pai doamna, copilu' meu are numa note rele, numa' de zece. Pai cum de ii dati note asa mari, ca el atita-i de prost... Uite sa ii pun eu citeva intrebari sa vedeti ca nu stie. Ba copile! - Ce avem noi sub pat si incepe cu "O". - ...? Nu stiu. - O pereche de papuci. Vedeti doamna, nu stie. - Ba! Ce avem noi sub pat si incepe cu "D"? - ...? Nu stiu. - Doua perechi de papuci. Vedeti doamna ca nu stie, si ii dati numai note mari. - Mama, d-apai sa te intreb si eu pe tine ceva. - Intreaba-ma ma! - Ce avem noi sub pat si incepe cu "H"? - ..., nu stiu ma, ce? - Inc-o pereche de papuci. Vezi ca n-ai stiut?

Tiganca: . . intr-o lumina chioara. ... tiganca se trezeste si incepe sa se holbeze pe perete. .. .Scoala ba n-auzi.Gunoiul este mancat.. pe perete acolo sub icoana e un gandac? . un Rembrandt? 16) [1842] aida Vine tiganu' acasa cu leafa si ii zice Pirandei: .Da' ce-ai vrea fa sa fie... .. Piranda: ..Tigane.O "priptura" as vrea ma Pandele! .Ba tigane..Pai daca n-am vazut de mult carne. 18) [23529] rambo O tiganca merge la doctor.Fa te disec sa fac parnaie. sa ma mai spal ca uite deja sa dus destul jeg de pe mine? ... dupa care Pandele o intreaba: ..Zi fa ce-i ?!? . Pe la 3..Mai spalate ca esti jegos. tigane.Scoala ba traitiar ma-ta? ..O priptura la Piranda! Si mananca ea vreo 3 fripturi.De unde iti dai seama ca tia spart un Tigan apartamentul? R:.Taci si continua sa te speli ca esti jegos....dormeau.Si ce fa? P**a mea-i zarzavat???! 17) [1843] AMIGO I:.Ca vrei fa ca te tai sa-nebunesc? .Mama sa ma mai spal ca apa s-a facut si mai neagra? .Fa Pirando! Azi mergem la un restaurant! Piranda incantata se imbraca repede.Mama.. Puradelul incepe: . scoala ba mancatas. iar pisica violata. . . La restaurant vine chelnerul si ii intreaba ce doresc. Dupa cateva minute incepe sa-l ghionteasca pe tigan.Mama sa ma mai spal ca deja mi se vede tricoul ala rosu? 15) [1841] DAN Noaptea tiganu si tiganca.322 14) [1837] Mona Tiganca cumpara pentru prima oara sapun in casa si il pune pe cel mai mic puradel sa se spele.Ce tot atata priptura fa Pirando? .

La sosirea ei. pana la ora asta la serviciu? .Ia uite nevasta ce cizme am.Ce faci aici mancati-as? . Doctorul: . Se da jos din masina sa schimbe roata.Si ce vrei de la mine? Tiganca: .Si ce ai cumparat.I-ati un amant. bine dar mai bine iti luai o palarie! 20) [2212] jule Un tigan conducea Mertzanu' si deodata face pana de cauciuc.S-am dai o tidula unde sa scrie ca nu sunt din aia de o face pe trotuare cu barbati. firai a dracu'.Pai scot roata. La care doctorul enervat ii spune: .Isi miroase sosetele.Gata frate.Cum se sinucide un tigan? A:. fa ? .Auzi fa. Doctorul: .Domule doctor nu ma satisface barbatul. pana si madularul se uita la ele! . 22) [2583] Nicolae Q:.. Tiganca: . nervos.Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi. te rup.Ete asta am cumparat. Un alt tigan apare si il intreaba: .323 . Tiganca: . Doctorul: .Unde-ai fost.Pai am doi amanti si tot nu ma satisfac. noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila. zice tigana si ii arata o lingura de lemn. .Pai am un amant si tot nu ma satisface. tiganul. eu iau casetofonul. . .La serviciu.I-ati inca un amant.Mai i-ati inca un amant. fa? .. . Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut: .Fa . o intreaba: . Tiganca: .Bine. 19) [1928] george Vine Bulibasa acasa cu niste cizme noi si nu ezita si se lauda la nevasta sa : . 21) [2223] ardeleanu Tiganca intarzie.Pai am trei amanti si tot nu ma satisfac..

ajunge in apa si se ineaca. atata timp cat ai trait. 23) [2552] sergiu Erau 2 tigani(femeie si barbat )si in fiecare an veneau apele mari si mereu le luau casele. Intr-un an si-au facut casa pe malul garlei si iar a venit apa. un englez si un tigan care trebuia sa salveze o printesa din mijlocul unui lac. am baut. N-ai prea facut rele la viata ta. . Esti primul tigan care ajunge la mine-n rai.Bine. bine. ajunge in apa si se ineaca. Dumnezeu curios il cheama la vorbitor.Nu Doamne Dumnezeule.Unde pleci mai tigane?' . Ia 32 de p**i de la mine si dute cu ele pe pamint. Englezul sare.Iaca. La poarta raiului il opreste Sf. Vine si randul tiganului: . toata viata m-am intrebat de ce Doamne ne dai 32 de dinti si o singura p**a". uite eu iti mai dau o sansa.I-auzi. . Petru si-i zice: .324 Q:. mi-am rezolvat nevasta. face 2 scheme in aer.Cum se sinucide un roman? A:. mi-a mai dat Dumnezeu o sansa si 32 de p**i toate marimile. ai avut vreo nemultumire?' -Apai Dumnezeule daca tot imi e permis. Sa stii ca nu m-am gindit niciodata la asta. Pleaca tiganu' bucuros cu bratul de p**i dupa el.Ce faci mai tigane ca tare vroiam sa te cunosc.' . stii. . face 3 scheme in aer.Casuta noastra cuibusor de dat la buci stai nevasta un-te duci!!! 24) [2855] schnecker Era un francez.Ii spune bancul asta tiganului. dar roaba asta de c***e cui i-o lasi?' .Ce zici?' . Femeia s-a dus la barbat sa-i spuna ca iar a venit apa mare si sa stranga lucrurile sa plece dar barbatul spune: . .Nu. 25) [2910] ainur Un tigan moare si ajunge in rai.Mai tigane. Si eu ca oamenii am mincat. si incepe sa cante: . Daca tot zici ca asta-i oful tau.Sare in apa si se-neaca. Francezul sare. ia spune-mi tu mie daca pe pamint.

ridicate! 30) [4362] roty Pentru a atrage barbatii in treburile casnice. -Dar tu Zambilo nu spui nimic? o intreba pe tiganca presedinta intilniri.victorie strigara toate intrun glas. -Prima zi nimic a doua zi nimic a treia zi i-a luat si i-a dus singur la gradinita.intreba curioase celelante femei. 27) [3285] Barta Mosul tigan.Fa. incepe discursul o italianca -Si ?. iar tiganii fura in Germania! 29) [3914] kosmyn . la care tiganu: .Ii iau inaltimea. il intreaba ce face? Doctoru: . -Stati fetelor s-a vedeti ce am facut eu se ridica o bucatica din Franta.O sa iei sifilis ca d-asta am adus-o aici. a doua zi nimic deabia a treia zi a inceput sa vina cu sacosile pline. aici scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari. scoate scula afara..Doamne da. -Victorie.?intreba hienele cu voce tare. Inca o data acelasi lucru.O sa iei pe dracu. sa cada una la noi in gradina. Doctoru' baga doua degete. citind ziarul exclama catre baba: . -Bravo!! strigara muierile intrun glas. 28) [3507] Bogdan I:..Trei femei incep sa povesteasca cum s-au descurcat -I-am spus sotului ca ar fi bine daca ar face el cumparaturile.. . .Ce faci dom' doctor? Doctoru': Ii iau latimea.Romanii fura unii pe altii. tiganu: .Stiti care e diferenta intre un roman si un tigan?? R:. .Cum te adresezi unui tigan imbracat la 4 ace? . tiganul curios: . Tiganu repede.Ce-i faci dom' doctor? Ii iau latimea. Ginecologu' ca sa-si bata joc se desface la pantaloni.Inculpat. -Prima zi nimic.325 26) [3042] kitz Un tigan isi duce nevasta la ginecolog sa o controleze.I-am spus lui Jean Piere sa mai duca si el copii la gradinita. -Si. fa.

Cei trei sunt prinsi de catre acestia. 32) [5199] Jericho Cica statea un tigan cu "consoarta" lui pe marginea patului si se spargeau in poante...Mobilrom..Ce este un tigan pe bicicleta? Raspuns:.ca eshti baiet dashtept! Vine shi a doua zi.... Zice tiganu': .Ce sta sub pat si incepe cu "H"? . un neamt si un tigan naufragiaza pe o insula populata de canibali. stau si nu stiu ce sa faca din el.. tigane.Ce sta sub pat si incepe cu "U".Si ?.Nu stiu... Sta tiganca. il iau pe tigan si cum il vad asa de negru si urat....326 -Apoi io i-am zis lui barbatu-miu :"du-te ba si tu la munca ca murim de foame cu cinci copi acasa".Nu stiu ba.shi ii spune lu' tac'su entuziasmat: -Tatai.tatai. .intreba muierile deodata.Alt papuc. te-am ars ! .. ba! 33) [12019] ADI Un american. -Prima zi nimic a doua zi nimic a treia zi nimic deabia a patra zi am inceput sa vaz un pic cu ochiul sting. sa gandeste si zice: . -Si ?..la fel: ..Tiganco... La care. A doua zi se duc la neamt si cum il vad asa de gras se gandesc sa faca din el untura.. fa! .Un papuc. sa va intre apa in papuci! 34) [4616] Super Vine un tzigan de la shcoala. ia un cutit si se impunge : Na. A treia zi se duc.ne-a intrebat astazi doamna invatzatoare cat face 1+1. unul mai rasarit: sa facem din el papuci! La care tiganul revoltat.. .de ce tatai ca's tzigan tatai.sh'am fost singuru' din clasa care a spus ca face 2. Canibalii hotarasc ca pe american sa-l friga la protap. te-am ars! ... 31) [5065] Razvan Intrebare:.Tigane. fa proasto.??? -Nuuu dragu' tatii.

acesta se culca linistit..de ce tatai.ne-a intrebat astazi doamna invatzatoare cat face 2+3..tatai.... dupa3 luni iese afara.shi ne-a verificat paru' de pe burtica.... Englezu' speriat sare pe fereastra .327 -Tatai..ca sunt tzigan tatai?..tatai. la miezu' noptii iese fantoma si incepe sa vorbeasca: -"Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu' alb".. 37) [4711] Viper Un american .. Cand vine randul francezului acesta ia cu el 20 de rucsace pline cu mancare si 200 de franzele...Intra tiganu sta 1 ora sta 2 ore sta 3 ore ies porcii fu'da pute tiganu 36) [4709] Viper Intr-o noapte un american .. se uita putin la ea si-i spune : -Poate vrei sa ti-l inverzesc si pe celalalt..??......??.Intra ungurul sta 1 min sta 2 min iese afara fu'da put porcii.... A doua noapte. Toate hotelurile erau ocupate: Ajung la un hotel si receptioneru' le spune ca mai exista o camera dar e cu o fantoma... -Nuuuu dragu' tatii... figura se repeta si cu francezu' Cand vine si randul tiganului...sh'am fost singuru' din clasa cu par pe burtica. Americanu' intra mandru cu 50 de rucsace pline de mancare .!! 35) [7321] Sabou Fac concurs un ungur un roman si un tigan care poate sta mai mult intrun cotet cu porci..a intrat astazi in clasa doamna asistenta..ca's tzigan tatai..ca eshti baiet deshtept.c'ai 21 de ani. dupa 2 luni iese afara..... un francez si un tigan cautau un hotel...Intra romanul sta 1 min sta 2 min iese afara fu'da put porci. Tiga nu se scoala. care poate rezista cel mai mult intro pestera cu cate alimente vrea muschii lui... A treia zi: -Tatai.... -" Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu' alb..sh'am fost singuru' din clasa care a zis ca face 5... Englezu' curajos intra in camera si se culca... si la miezu' noptii iese fantoma...?? -Nuuuuu dragu' tatii.. .. un francez si un tigan au pus un pariu ....

328
Vazand ce mult au rezistat cei doi, tiganu' isi ia cu el un singur borcan de fasole cu el...; dupa 5 ani iese afara... Presa vine peste el pentru al intreba cum de a putut rezista asa de mult; tiganu' raspunde... - Am mancat fasolea aia si apoi m-am cacat am manca, si tot asa numa' ca ultima data am facut diearee si am fost nevoit sa ies.. 38) [8392] Simo Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbesca urat cand fac dragoste. Se hotarasc deci sa vorbesca in termeni de pocker. In prina seara, tiganu: - Fa tiganca, am deschidere! - Pas, ma. A doua seara, tiganul: - Fa tiganca, am deschidere! - Pas, ma. A treia seara la fel, a patra la fel si tot asa... Dupa vreo saptamana, tiganca: - Ma tigane, am deschidere! - Pas, fa. A doua seara tot asa, a treia tot asa pana cand se inerveaza tiganca si da cearsaful la o parte si il vede pe tigan foarte excitat. - Bine ma nenorocitule, cu quinta roiala si zici PAS?? - Mal, ca te-ei uitat in carti. 39) [11843] Razvan - Ce zice tiganul cand vine iarna? - Scoate-ma Doamne si din iarna asta ca al dreaq sa fie ala care intra in alta! Caz real: La Matasaru in jud. Dambovitza, pe vremea lu' ala pe care l-a lasat Targovistea rece..., le-a construit sistemul case la tiganii caldarari pentru ca stateau in corturi (care se puteau vedea din trenul care circula pe directia Pitesti-Bucuresti)... Si tiganii nostri au pus caii in case si ei stateau tot la cort! - Cand a vazut tiganul lapte, l-a pus intr-un tuci jegos si a zis: "Fa-l Doamne sa creasca!" si a dat pe afara...

329
Un tigan isi striga copiii pe care ii trimite la produs: Rambo, Tarzan, Rahan, Lis, Limbiana, Maribulena si numele pot continua... 40) [5122] Andrei De ce isi lasa baietii tiganiilor mustata? Ca sa semene mai mult pe mama. 41) [13146] Adina I: - Cum se sinucide un tigan? R: Isi miroase sosetele. I: - Cum se sinucide un roman? R: Spunand acest banc unui tigan. 42) [5426] adiTZu Un tigaus este prins in livada cu mere de un gardian: - Ce faci tigane acolo? - Erau cazute niste mere pe jos si le puneam inapoi! 43) [12894] picasso Piranda merge la avocat si se plange ca barbatul ei nu o satisface. Adica fenomenul se intampla prea rar. Avocatul il cheama si pe tigan si le spune amandurora sa faca totusi o intelegere si sa nu divorteze. Avocatul intreaba: - O data pe trimestru ajunge? Piranda: - Dar cate trimestre are o noapte? 44) [12892] picasso Piranda merge la avocat, deoarece vrea sa divorteze. Avocatul o intreaba de ce vrea sa faca acest lucru. Piranda raspunde: - Hai domnu' avocat, barbatul meu nu-i om. - Dar ce este, tu piranda? intreaba avocatul. Da nu-i om, adica are scula prea scurta, raspunde piranda. Dar cati centimetri are? intreaba avocatul. - Cam 28, raspunde piranda. - Si nu iti ajung? Da-pai, domnu' avocat...10 centimetri burta lui, 10 a mea...apai cu 8 centimetri sa te f**i tu? 45) [21043] Ioan Canibalii prind un american, un rus si un tigan. Seful de trib convoaca sfatul pentru pregatirea mesei.

330
- Ce facem cu americanul? - Il bagam la sarmale ca e gras si numa' bun. - Cu rusu'? - Pe asta la ciorba ca-i mai potrivit. - Dar cu tiganul ce facem ca-i numai piele si os? - Pai..., numai la sapun merge. Tiganul: - Aoleu, manca-va-s, am 10 copii. Dati-mi drumu'. Sefu: - Gura! Nici nu se discuta! Cand a vazut tiganu ca nu scapa, zise razbunator: - Sa moara mama si copiii mei daca fac clabuc! 46) [21908] Pechi Un englez,un francez si un tigan au gasit o comoara. In prima noapte sapa englezu'.Deodata simte un fior si o voce care spune: -A venit moartea... Englezu' se sperie si fuge. In a doua noapte la sapat era randul francezului.La fel pateste si francezul... Tiganul,in a treia zi fericit ca a lui va fi comoara sapa de zor. Deodata simte si el un fior si o voce care spune : -A venit moartea... -Mama, ma manca-te-asi mai speriat, am crezut ca e politia. 47) [21703] Nick Tiganul la doctor. Dupa consultatie ii zice doctorul: - Dom'le ia supozitoarele astea si bagati-le in rect. - Unde domnule doctor? - In anus dom'le. - Unde? - In cur dom'le ! - Vai dom doctor, scuzati-ma dar n-am vrut sa va supar! 48) [7017] ANDREEA Piranda pe patul de moarte ii spune tiganului ultima dorinta: - Ba tigane ba! Io cand mor sa nu ma duci la cimitir cu cai negri, sa ma duci cu iepe sure! Tiganul: - Bine tu piranda cum doresti tu. Moare piranda si tiganul ii indeplineste dorinta. In drum spre cimintir se sperie iepele sure de ceva si pica sicriul intr-o rapa. Coboara tiganul nervos si incepe sa zica:

331
- Caii negrii nu-ti placeau, iepe sure-ti trebuiau! - Stai in rapa-n p**a mea! 49) [7056] bangggggg! I: - Cum face un tigan in ciuda unei muste? R: - O inchide intre doua geamuri si mananca c***t cu lingurita in fata ei! 50) [7813] Bibi Tiganu vine seara acasa si se ia de tiganca. Tiganu: - Hai fa sa-ti arat cat esti de proasta. - Ce se tine fa sub pat shi incepe cu litera o? Tiganca: - Nu stiu. Tiganu: O pereche de bocanci - proasta dracului! Tiganca: - D'auzi vere, ce se tine sub pat si incepe cu litera d? Tiganu: - Nu stiu fa. Tiganca: - Doua perechi de bocanci. Tiganu: - Daca esti asa desteapta i-a spune fa ce se tine sub pat si incepe cu litera H? Tiganca: (mirata): - Nu stiu. Tiganu: - Halta pereche de bocanci. 51) [7837] Nico Doi tigani se uita la televizor, dispare imaginea si zice un tigan catre celalalt du-te sus pe casa si regleaza antena. Tiganul suie sus si vede doua ciori stand pe antena. Tiganul catre ciori: - Hei voi alea doua cum ne zic Romanii noua dati-va mai hacana ca stricati imaginea. 52) [8159] Zippy Un tigan care locuia intr-o canalizare iese si el impreuna cu prietenul sau (un sobolan) sa mai vada lumea. Mergand el asa pe strada se intalneste cu un om bine prezentabil pe care il opreste si ii spune cu ciuda:

332
- Tu ai de toate mai omule, ai haine, ai ce manca, ai o familie, si pleaca mai departe. Mai merge el un timp dupa care la o trecere de pietoni un tip cu o masina tare este cat pe-aci sa dea peste el. Acestaa ii spune: - Ce ai mai frate cu mine nu ma vezi ca sunt amarat? Tu ai de toate, ai o masina frumoasa, ai o casa, banuiesc ca ai si o sotie frumoase.. La care sobolanul intrigat: - Si daca ai si o mata zii c-o bag in p***a masii! 53) [9118] dienutza I: - Cum se numeste un tigan cu celular? R: - Romtelecom! 54) [9922] Poiana Un cetatean dorea sa infiieze un copil de la un tigan. Se intalneste cu tatal copilului si incepe targul. Cetatenul dorea copilul cel mic, din gasca care era disponibila, dar bulibasa insista sa-l ia pe cel mare pentru ca-i "foarte desteptu si ascultatoriu". Omul nostru insista pe copilul mic pentru ca dorea sa-l vada cum creste, sai spuna pentru prima data tata...etc. Bulibasa insista pentru cel mare " desteptu si ascultatoriu". In final se infiiaza copilul cel mic dar, curios, parintele adoptiv il intreaba pe tigan de ce a insistat sa i-l dea pe cel mare. - Tiganil raspunde: - Numai odata i-am zis f***o pe mata, el a f****o, iar copilul ala mic ii al lui! 55) [10544] Razvan Se intrec trei hoti in furat. Primul care era englez intra intr-un magazin, fura cat fura, dar cand sa plece il bate dracul pe umar. Cand se intoarce se sperie si fuge. Celalalt care era francez pateste la fel. Cel de-al treilea care era tigan, fura cat fura dar pe cand sa plece il bate dracul pe umar. Acesta se intoarce si exclama: - "Ce-am crezut ca-i politia!" - Si merge mai departe.

333
56) [10743] Dods In razboi sunt prinsi un francez, un englez si un tigan. Fiind condamnati la moarte au dreptul sa-si aleaga felul in care sa fie ucisi. Francezul: - Vive la France. - Eu vreau ghilotina. Il duc soldatii la ghilotina, ii baga capul in bagau, si cand dau drumul la lama, asta se opreste la cinci cm. de capul astuia. Imediat acesta este gratiat. Francezul ii spune englezului ce s-a intamplat si asta alege la randul lui ghilotina. - Istoria se repeta. Englezul ii spune tiganului ca ghilotina e stricata. Oamenii: - Cum vrei sa mori tiganule? Tiganul: - Pai daca ghilotina e stricata, cred ca pe mine ma spanzurati. 57) [10937] anonimu' Un tigan merge la un magazin de electrocasnice. Vede un fier de calcat si incepe sa se vaite la vanzator ca nu are bani. Vanzatorul: - Stii ceva tigane? Daca porti fierul atarnat de scula si fugi cu le pana in parte cealalta a magazinului, fierul e al tau. Tiganul facu treaba si a primit fierul. Apoi vanzatorul il vede pe tigan ca facea ce a facut inainte. - Ce faci ba tigane, ca acum fierul e al tau. - Pai ma antrenez pentru un frigider. 58) [11045] gabry Un tigan, un roman, si un american sunt prinsi intr-o jungla de o maimuta. Aceasta le spune ca nu le da drumul pana nu fac cate o jucarie pentru magazinul ei. Americanul face o masina, romanul face un avion dar tiganul nu stia ce sa faca. Cum sta el pe ganduri il scapa c*****a. Merge la buda si ii vine o idee. Ia c***t il modeleaza dandu-i forma de pitic si il ingheata, apoi il coloreaza. Toate jucariile erau in vitrina, iar pe langa magazin trece o maimuta cu copilul ei.

334
Copilul zice: C: Mama imi iei masinuta aia? M: Nu cai prea scumpa. C: Mama imi iei avionul ala? M: Nu cai prea scump. C: Mama imi iei piticul ala? M: Hai ca ti-l iau ca-i ieftin. Merge copilul acasa pune piticul sub perina si se culca. Dimineata cand se trezeste se uita sub perna si zice: - Al dracului pitic s-a c***t si a fugit. 59) [13724] [DR]Lord^Vally Ghio si Piranda in piata; Piranda: - Tigane da-mi bani sa-mi iau un portjartier! Ghio: - Ce e ala fa un portjartier? Piranda: - Las' ca vezi tu acasa. Tiganca vine acasa iar Ghio ii spune: - Arata fa si mie portjartierul! Cand tiganul vede portjartierul face stop cardiac si moare! Piranda fuge la tacsu zicandu-i: - Tata a murit tiganu! - De ce? Pai i-am aratat portjartierul. - Arata-mi-l si mie fa! El pateste la fel ca tiganul si moare. Piranda fuge la masa si-i zice cauza mortii tiganului si tatalui. Tiganca stiind ce-i ala portjartier ii zice sa il arate si ei! Dupa ce il vede ii spune: - Fa piranda ca proasta mai esti, portjartierul se prinde de ciorapi si nu de buzele p***i! 60) [14361] cristi Intr-o dupa amiaza, se plimbau pe bulevard un tigan cu copilul lui. Trecind pe linga un chiosc cu placintute, copilul ii spune tiganului: - Da' pai tata, nu-mi cumperi si mie o placinta ca mii foame? Dar tiganul se facea ca nu aude si fluiera mergind mai departe. Dupa 5 minute trecand pe linga alt chiosc cu placinte copilul spuse: - Da' pai tata nu-mi cumperi si mie o placinta ca mie foame? Si tiganul fluiera din nou facandu-se ca nu aude.

"Nu". .Hai noroc. bicicleta iti trebuie. Seful zice: .Sa fiu sincer nici eu nu prea stiu! . Se aseaza la masa cheama chelnerul: . ia un pahar de vin sa bem. cum faci de ai copii asa de negri.Tataaaa.Vere adu-mi si mie niste melci din aia.335 Dupa putin timp. . 61) [15578] CRAPU Se duce tiganul nostru la restaurant sa "manance si gura lui " melci. Dupa 5 min de supt tiganul se uita in cochilie si vede melcu statand cu burta in sus si zicand: .Dar luati cochilia si sugeti din ea.O pupati-as talpile.Cum se foloseste vere astea? . Seful de trib ii zice: ."Pai ai p**a asa de lunga ca si mine?" Tiganul zice: ."Nu".Mai ia un pahar de vin de."Pai ai p**a asa de groasa ca si mine?" Tiganul zice: . Seful zice: . Ii pue 3 furculite 3 cutite si melci. Ii zice: . dar cind te-am intrebat daca ti-i foame nu ti-o trebuit nimic.Hai inca un pic te rog frumos! 62) [15338] LUC|FER Merge un tigan la un sef de trib african. bine v-am gasit! . .Sa traiasca Tovarasu'. ei au ajuns linga un magazin cu biciclete: .Mai dute-n mata de copil. ca tare ne bucuram.Dar ce a-ti zice daca v-as oferi cele mai tari masini din lume? ."Mancatias. nu-mi cumperi si mie o bicicleta tata? Iar tiganul nervos ii raspunde: . ca eu in orice pozitie ia-s da tot cafenii ies"."Atunci inseamna ca intra lumina!" 63) [15396] Ciprian_X Intr-o zi Ceausescu se dusese in vizita pe la tigani. Sta tiganul se uita si zice: .Ma ce a-ti zice voi daca v-as da la toti case! . .Ce bine ar fi! .

Pleaca ei. Al doilea a fost un roman . Seful. ajunge in fata sefului si-l intreaba. te salvezi.si daca va pierde omul acela va da el jumatate din avere. Dupa intamplare se intalneste cu ungurul in rai.dupa 1 luna iese si spune: -vai ce urat miroase porcul. Inainte de a fi pusi la "gatit" li se infatiseaza seful tribului zicandu le: baieti. dupa un timp apare ungurul cu zece mere. Se apuca romanul.Si va voi gasi la toti locuri de munca! Tiganu' ii lua paharul din mana si zise: ...Stii sa acorzi primul ajutor unui tigan? .Nu. daca treceti de ele va salvati.336 .Foarte bine! 65) [23964] DANIEL Un ungur.. la a 10-a cand era pe punctul de a termina. Incepe ungurul. Face la fel ca si englezul.Al treilea a fost un tigan..A spus ca va da jumatate din avere daca un om va sta in cocina cu porcul 6 luni . mai romane mai aveai putin si reuseai.Spune ca va fi usor. daca ti le bagi in c*r pe toate.3.Primul om a fost un englez.2.. . un roman si un tigan naufragiaza si sunt prinsi de canibali. te-mbatasi? 64) [24057] Daniel Doi medici de la salvare discuta: . Il arunca canibali in bucatarie si-l fac snitele. cum de te-a apucat rasul tocmai cand erai pe punctul final? Ba Ianos. acum care este urmatoare incercare. 3 mere si aici nu mai poate. va duceti in padure. 2. la fel ii spune si lui. 66) [17476] Camila Un taran bogat avea un porc care mirosea foarte urat. 1. Dupa un timp apare si romanul cu zece ciresele. scapi. Prima. pufneste in ras si-i scapa ultima cireasa din c*r. Sta 6 luni si dupa care iese porcul si spune: . daca reusesti sa ti le bagi in c*r pe toate.9. va pun la doua incercari. cautati si va intoarceti in fata mea cu zece fructe.. nu m-am putut abtine cand l-am vazut pe tigan venind cu 10 pepeni. care-l si intreaba. se chinuie isi baga 1.Ce ai tovarase. il insfaca canibali si-l baga la "gatit".

Spune-ti stimata doamna cu ce va pot ajuta? Tiganca: . la un hotel erau :un roman. Doctorul: .Domnule doctor. . Nebun ca lumea ! Doctorul: Asta o s-o aflam.In prima zi iese americanul si arunca o bricheta pe geam. Romanu' intreaba: -De ce arunci bricheta pe geam? -Ca se gaseste la fiecare colt!raspunde americanul A doua zi iese germanul pe geam si arunca un chibrit Romanu' intreaba: -De ce arunci chibritul pe geam? -Ca se gaseste la fiecare colt!raspunde germanul A treia zi iese romanul pe geam si arunca un tigan.Pune-i intrebarea. ii prinde sheful tribului de canibali is adushi in fata patronului. 67) [17728] Extazy Cum se numeste sperma la tigani? ESENTA DE ROM 68) [17957] dori O data .I-a spune-ti de ce este nebun? Tiganca : -Pai daca acum ii pun o intrebare nu stie a-mi raspunde .337 -vai ce urat miroase tiganul.Strainii il intreaba : -De ce arunci tiganul pe geam? _ca se gasesc la fiecare colt!:-) 69) [18062] MYSHA Pica doi grashi shi un tzigan in jungla.am venit aici pentru ca tiganul meu e nebun.un american si un german. Doctorul: . Tribu zice: -Ce facem cu primul gras? -oo din primul facem niste sarmalutze sa-tzi pice vochii nu altceva -da din al doilea? -oo pai facem o tocanitza scazuta cu ceapa -da din tzigan? (care era piele shi os) -pai facetzi-va cizme din pelea lui ia tziganul un cutzit si se impunge peste tot -na sa va intre apa-n cizme! 70) [18192] costin Un tigan si o tiganca se duc la psiholog.

Tiganca iese afara si ai spune tiganului ca trebuie sa-si bage medicamentele an anus.. V-am spus dom doftor ca nu stie sa-mi raspunda! Tiganul suparat intervine : -Da i-a zi tu fa . ia zi tu! Tiganca: -Un pantof prostule. 71) [18465] Sebastian -Cum se numeste un tigan care sare de pe un bloc de 10 etaje? -.. ce e sub pat e negru incepe cu h.primul vine un englez cu o masina mica..tiganu o antreaba? no tu ceo zas?tiganca suparata. ..iar cand intri in casa nu-l bagi in seama? Sta tiganul si se gandeste.... iese tiganca afara....338 Tiganca: -I-a zi tigane vedeate-as mort. ce e negru sta la usa si incepe cu u.il intreba pe tigan de ce masina sare asa.dupa ce o consulta ai da o cutie de supozitoare si ai spune sa si le bage an anus....tiganul raspunse ca s-a imbatat soferu de la volan 73) [19192] Porav Tiganca bolnava intra la doctor..iese tiganca suparata afara.tiganu o antreaba:no tu ceo zis? pai o zis sa mi le bag an anus.. iar dupa un timp raspunde : Nu stiu fa pirando...la care tiganul:no bine tu prosta dute si antreaba cei ala anus.Imparatul e nemultumit si tae capul englezului.. iar cand intri in casa nu-l bagi in seama? Tiganca nervoasa rapunde: Nu stiu ma spurcatule...tiganca intra din nou la doctorsi al antreaba?domnu doctor unde sa mi le bag? doctoru nervos zice:bagatile an cur tu an cur nu antelegi.tu proasta m-ai iesti pai antraba cei ala anus tu...lasama ma ca so suparat so zis sa mi le bag an c*r.Regele mirat ca nu a mai vazut o asemenea masina. -Tarom! 72) [18747] calin O data un rege a dat ordin in imparatie sai se aduca cea mai mica masina de pe lume. intra tiganca la doctor si al antreba:domnu doctor unde sa mi le bag?an anus tu.Apoi veni un tigan care aduse regelui un purice. Tiganul : Halt pantof fa proasto.

. atunci ciobanul ii spune: .Sunt. .Ba da astia au scris in toate limbile da in ungureste nu. pe pod era dracu si nu stia sa zica numai NU.Ei au avut de trecut un pod. 2) [1887] tania Un ungur calatorea cu un tren. 75) [20239] Samy Era un tigan.si zice: .Vine un tigan din sat si il intreaba: -Ce faci mai frate? -I-au roata asta jos."In nem tudom romanom".voi puteti sa va aplecati baaa.. Unguri 1) [172] naŃionalitãŃi O unguroaica la magazin: -Biscuiti este? . ei trebuia sa-l convinga sa-i lase sa treaca.. -Rahat sunt? . un maghiar si un roman..La intrarea in sat are pana. Asa se repeta si cu romanul si urmeaza tiganul: TE superi daca trec podu? Nuuuuuu!.. Dupa un timp.339 74) [20231] Corleone&Ciocoiu Intrebare:Care este diferenta dintre Rapid Bucuresti si o buburuza ? Raspuns:Buburuza are mai multe puncte."Bea apa ca e tare buna si rece".Aaa. nu va aplecati pe fereastra."Nu bea apa ca e otravita".. si a trecut 76) [24188] Gilda Un tigan pleaca din satul lui in Germania ca sa se imbogateasca.la un moment dat citeste pe geam: . -ce faci mai frate?!striga revoltat tiganul...Dupa cativa ani se intoarce foarte bogat la volanul unui Mercedes ultimul tip. La care ciobanul il avertizeaza: .daca tu iei roata eu i-au casetofonul.la care un rocker: . Persoana se uita spre cioban si ii spune: . Il intreba maghiaru: ma lasi sa trec podu? Dracu raspunse NU!. 3) [1888] G_silviu Un cioban statea intins linga o fintina. La care tiganul i-a un bolovan si sparge parbrizul masinii. se apropie de fintina o persoana si vrea sa bea apa.E periculose sporgesi. -Pai ma frate.. si la aruncat in apa..Esti.

Pe mine ma cheama Ion si sunt roman. de ce nu spus la el unde e gara ? Pierde omu' trenul. spuneti-mi unde e gara. Cei de mai sus l-au injurat si batut. 5) [1846] Valentin Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca. Pista: .Bula.Da' de ce ? Tatal: . Domnul o ia la fuga pe strada. mamei. Janos: . surorii. Tatal: . . Janos si Pista ies de la carciuma. Bula: .340 4) [1845] Valentin Seara. Ramas singur. Ajuns acasa.Daca nu esti cuminte. Bula: . Tatal: .Mai Janos.Bula.Lasa dracului pe el. Janos: . noi tot ne luam. in Cluj. te botez Ion si te fac roman. ma bucur pentru tine. ti-am spus ca nu se poate.De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma persecute. dezorientat.Tata. Popa ii zice: . 6) [1847] Valentin Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara. chiar asa a procedat.Foarte bine Bula.Cu Janos.Va rog. nu se poate. Janos le spune pe rand tatalui. Tatal: .Noi nu stie. etc.Orice ai zice tu.Bula. Cu cine te insori ? Bula: . Bula: . asta nu se poate. spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde-i gara. Intrucat Janos nu s-a potolit. Tatal: . micutul Janos gandeste: . ne iubim si ne luam. se aproprie un domn in fuga: .

341
- Pai de aia, ca Janos e ungur. 7) [1848] Valentin Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba: - Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa? Erzsi: - O, domnu', noi joi intalnim cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul. Domnul: - Cum e jocul asta, Erzsi ? Erzsi: - Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f*** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei f*** pana ghicim cine fost. Domnul: - Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu ! Erzsi: - Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de sase ori ! 8) [1849] Valentin Se hotarasc Fery si Gabor sa devina (in acte) romani. Se duc ei unde trebuie, fac actele, da' omul de la oficiu le spune: - Mai baieti, dupa acte sunteti deja romani, da' eu va zac inca ceva. Ca sa deveniti romani cu-adevarat trebuie sa mai faceti un lucru: - Sa treceti Oltul inot! Se duc Fery si Gabor pe malul Oltului si acolo iese la iveala ca Gabor stia sa inoate iar Fery ba... - No, zice Fery, mai Gabor, doar n-o sa ma lasi tu pe mine la greu, dupa ce atata ne-am straduit impreuna! Ajuta-ma si pe mine sa trec Oltul ! - Bine, zice Gabor, eu te ajut, numai sa caut un loc cu apa mai mica. Intra Gabor in rau si inoata catre malul celalalt. Inoata, inoata, pana ajunge pe malul opus. - No, zice Fery, hai mai Gabore si ma ia si pe mine ! - Da ia mai dute-n p***a ma-tii de bozgor ! 9) [1850] Valentin Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un ... ungur.

342
Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, cand s-a intors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria: - "Multam' fain"! 10) [1851] Valentin Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali romani are o idee: - Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: - "Hei, Janos!!!". Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat - "Da!", si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee: - Hei, Ioane!!! Din partea opusa, din transee raspunde romanul: - Ion nu e aici... Dar cine il cauta, esti tu, Janos ? La care generalul se ridica in picioare si spune: - Da! 11) [1852] Valentin In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina in intampinarea acestora. Pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza: Pct. 1: - Incepand cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului. Pct. 2: - Daca pana la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotararea de la punctul 1 devine obligatorie. 12) [1853] Valentin Doi secui in tren: Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste, sa-l taie cu briceagul. Intra in primul compartiment, pasageri joaca carti. - Ce jucati aici intraba unul dintre secui ? - Septica americana adica 'Amerikai hetest',raspunde un calator.

343
- Acestia stiu ungureste zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe. Intra in al doile compartiment unde calatorii toti joaca carti. - Ce jucati aici ? - Saizeci si sase, adica 'Hatvanhat'. - Si acestia stiu ungureste, hai sa mergem mai departe. La fel si in compartimentul urmator. - Ce jucati aici ? - Popa prostul adica 'Tokes Laszlo'. 13) [1854] Valentin Funar e pe moarte, la patul sau adunate toate neamurile, colegi de partid..., el are o ultima dorinta. - Vreau sa-mi schimb numele in Funer Gyorgy. Colegi de partid ramasi blocati intreaba ca de ce vrea sa-si schimbe numele in unul maghiar cand de atitia ani lupta inpotriva maghiarilor. Raspunsul lui a fost: - Mai bine sa moara un ungur decat un roman. 14) [1855] Valentin Funar se intoarce la Cluj cu masina de la un congres al PUNR-ului tinut in Bucuresti. In apropiere de Ploiesti simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat. - Am trecut peste o rata. - Nu-i nimic, da-i'nainte. Pe la Brasov iar simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat: - Am trecut peste o gaina. - Nu-i nimic, da-i'nainte. Pe la Tg. Mures se zdruncina iar masina. Soferul ii spune ca a trecut peste un ungur. - Nu-i nimic, da-i'nainte da-i'napoi, da-i'nainte da-i'napoi... 15) [1856] Valentin La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune: - Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru. Imediat vin ideile: - Sa fie o statuie cu taranul roman! - Sa fie taranul imbracat in costum national! - In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii! - In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta! - Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!

344
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar: - Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi. 16) [1857] Valentin Janos ungurul si Ion din Transilvania stau de vorba. Janos il intreaba pe Ion: - Zi ma Ioane ca tu esti om cu carte, ce-i aia "Apertheid" ? - Pai ma Janos prost mai esti, toata lumea stie ca inseamna ura de rasa. - Da ura de rasa ce-i ma Ioane ? - Ma da' tare incuiat mai esti. Hai s-o luam babeste, sa-ti explic ca la scoala. - De exemplu eu sunt alb si tu esti nigger...si-mi eu imi bag piciorele in gura ta de ungur imputit ce esti tu. 17) [1858] Valentin Janos spune ca Transilvania e a ungurilor. Ion il intreaba: - Cum cinta greierii in Transilvania mai Janos ? - TRI TRI TRI. - Pai vezi mai Janos, cand vor cinta HARUM HARUM HARUM atunci vom sta de vorba in chestiunea Transilvaniei. 18) [1859] Valentin Intr-un lac se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb. - Pe care il salvezi mai intai ? Raspuns corect: - Pe cel negru, ca ala alb poate sa fie ungur. 19) [1860] SEPTIMIU Janos venea cu masina de la Mirecurea-Ciuc inspre Tg.Mures si are un accident de masina. Vine politistu' si-l intreaba: - Ce-ai facut Janos? - Dom' politai, io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc, si eram tare obosit si cand vrut io sa... - Ho ma Janoshe, mai repede ca nu am timp... - Io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc si chind vrut io sa.. - Hai bah mai repede (zice politaiu) - No bine no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu fecut la dreapta, IO NU! ! ! 20) [1861] Podar I:- Unde are Funar singe de ungur? R:- Pe bara de la masina!

345
21) [1862] crina Un ardelean si un ungur stateau de vorba. La un moment dat ungurul spune: - Cand am venit noi aici in Transilvania nu era absolut nimeni aici. Totul era asa de frumos!!! La care romanul raspunde: - Bai tontule?! dar cine crezi ca v-au furat voua caii? 22) [1863] miha Un roman si un ungur in tren: Ungurul: - Nu te supara ce scrie pe placuta asta? Rominul: - Pai scrie in romaneste "Nu va aplecati pe geam pericol de moarte! Ungurul: - Da' mai jos ce scrie? Romanul: - Pai scrie acelasi lucru dar in engleza. Ungurul: - Da' mai jos? Romanul: - Acelasi lucru dar in franceza. Tot asa pina s-a terminat lista. La sfirsit ungurul intreaba: - Da' in ungureste de ce nu scrie? Romanul raspunde: - Pai voi aveti voie! 23) [1868] Lupu I:- Stiti cine a scris colinda "O brad frumos!"? R:- Un ungur, ca daca era roman ii zicea "Un brad frumos!". 24) [1869] catalin Ianos: - Ba Ionie da' ce aia nationalist? Ion: - Ba Ianos da prost te-a mai facut mata! Ianos: - Hai zi Ionie! Ion: - Pai e cam asa: de exemplu eu sint alb si tu daca ai fi nigger as zice sami bag p**a-n gura ta de bozgor.

346
25) [1871] Horia I:- Stiti voi de ce este rasism in Africa de Sud? R:- Albi cred despre negri ca sant unguri. 26) [1872] Raducu Ion vine la Istvan cu furca!!! - Te omor ba ! - Stai mai Ioane, ce ti-am facut??? - Ba, voi la-ti omorat pe Stefan cel Mare. - Ba ioane, asta a fost acum 500 ani. - Da, ba, da' eu azi am aflat!!!! 27) [1874] uzbecu intrebare:- Cum caracterizezi moartea a 100 de unguri intr-un singur cuvant?(raspunsul este: putini). 28) [1878] sala La granita dintre Rom si Ungaria statea Ion. Apare Laci de la unguri. Ion zice: - 237 Laci: - Ce-i cu 237? Ion: - vino incoace si ti-oi spune. Ungurul nu trece. Vine Laci a doua zi Ion zice la fel: - 237 Laci il intreaba iara cei cu 237. Ion: - Vino-n coa si ti-oi spune. Ungurul trece, Ion scoate pistolu, il impusca si zice: - 238. 29) [1879] aida Daca nu stiati, echivalentul CFR-ului la unguri este MAV-ul. - Stiti de unde vine? CFR inseamna: - "Caca-te Frate Romane!", iar MAV inseamna: - "Mananca Acum Vecine!" 30) [1881] Barnes Bula pleaca la unguri. La granita, afla ca nu mai au voie sa treaca decat cei care stiu o balada ungureasca.

347
Cand vamesii ajung si la el, Bula zice: - "Eu stiu Balada lui Kashai! Vamesii se uita unul la altul. - Care balada, ma, ca noi nu am auzit de ea. - Daca va zic io ca stiu Balada lui Kashai! Verificati! Se duc vamesii si intreaba seful statiei: - Gyuri, tu ai auzit, ma, de balada lui Kashai? - Nu, zice, vedeti-va de treaba, n- am auzit de asa ceva. Iritati, vamesii se intorc la Bula: - Ba, tu faci misto de noi? - Cine domne? Adica eu, roman, stiu Balada lui Kashai si voi, unguri, si nu o stiti? - Bine. Canta-o! - "K- asa- i romanul cand se-nveseleeste, Ca si stejarul cand inmugureeste..." 31) [1882] DGabi Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion care se prabusea. Englezul: - "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: - Sari! Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata. Francezul: - "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: - Sari! Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el. Ungurul: - "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: - "...sari!" Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el. In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el. Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur s-al recunoasca pe cel cu pricina... Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana: - "Ala-i!" Se uita si Dumnezeu si ii zice: - "Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!" 32) [1961] Xavier^

atunci a fost caine."Fac un Roman din C***T" Pustiul: . romanii nici unul. 34) [2116] Ardeleanu Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. ungurii se ascund in WC.Pentru ca sunt U. ungurii iau in singur bilet. In tren vine nasu'. si pleaca. se aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul . 33) [2060] salahhe Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur.Daca sunt urme de frana."Dar tu nu sti sa faci un Ungur?" il intreaba din nou politistul ungur: . ca nu-mi ajunge C*****L raspunde pustiul. (Culorile drapelului national maghiar sunt rosu. cand vine nasu' ungurii dau biletele. 37) [2449] doru I:. ungurii isi iau fiecare bilet. alb.Cat tine o unguroaica cacatu in ea? Raspuns:.. iar romanii se ascund in WC. In gara.. In tren.Hai baieti.9 luni.D. 36) [2163] dan Un copilas roman modela ceva din C***T in centrul Budapestei.De ce sunt unguroaicele sexy? R:. "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce : . ."Ce modelezi mai Ioane ?" . c-am facut rost de bilet.Cum isi dau seama politistii daca a fost ungur sau caine? . Ion neaga si povesteste intamplarea: . La intoarcere.Pai am iesit eu afara cu o banana ca s-a moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte.Dar verde nu puneti? intreaba Ianos. il intreaba pe baietel: .. verde). iese o mana cu biletul. . alb. Bate nasu in usa WC-ului. il composteaza nasu' . .348 Intrebare:.M-reu 38) [2884] Dorobantu Pe o sosea din Ardeal.Na si a iesit el afara in curte s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori. o balta de sange. Un politai ungur trece pe langa el si putiindu-i asa de tare. 35) [2099] Ruxandra Doi lucratori de la drumuri vopseaua marcaje rutiere rosu. ."Nu nene. romanii isi iau toti un singur bilet..

Multmeste iar Funar dar mai zice: .C'asa le trebuie! 43) [3367] Geo Un tigan a ajuns la tribunal acuzat de rasism ca se lua la cearta si la bataie mereu cu ungurii din sat.plange francezul. 41) [2918] Doiaru' In Cluj. Imaginativa. 40) [2808] Zoltan Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi. .."Allomas" si scriem "gara".. Pe strazi. doua pope. Ie un nimic fata de noi. alb: . Judecatorul: . Vine pachetul... I-a auzit soarta si le-a fost mila de ei si i-a intrebat de ce sant asa de tristi! .. Romanii au iesit ultimii si au inceput sa planga. La fel se cere ajutor."Da-i drumul prin oras!" si asa dispar toti soarecii.. care zicem: . 44) [3508] Adrian A avut loc odata un concurs unde au participat toate natiunile lumii."Ba'.sa moara frati-miu. . De acolo i se raspunde: . pe acolo pe la voi un ungur micut si alb nu aveti?" 42) [2953] io_alex I:. prin case. ce tot ai ma tu cu ungurii? Tiganul: ."Da-i drumul prin oras!" Da drumul Funar la sobolan si in 24 de ore au disparut toti parazitii. Suna Funar la centru si multumeste.O popa. primeste pachet cu un soricel mic.Stiti de ce sunt ungurii vecini cu noi? R:. in el un sobolan alb. Funar disperat cere ajutor de la Bucuresti. peste tot.Cine. si ce .Pai.349 39) [2869] JON24 I:. invazie de sobolani. Dupa cateva zile invazie de soareci.Cum numara ungurii perechile la poker? R:. ca noi zicem "bordo" si scriem "Bordeaux"! . micut cu un bilet: ."In cateva zile primesti un pachet". io!!! Ungurul e fratele meu.Mai tigane.Franceza e oribila.zice batranu' secui."Pentru ca ne-au depasit ungurii" au raspuns toti.

La un moment dat cei doi vad o rata care zbura chiar pe fasie Trag amandoi in acelasi timp.Bai ungure hai sa ne f***m in c*r si care rezista cel mai mult ia si rata! Ungurul zice: .350 45) [3798] pulica I:.Mai ungure sti ceva? Ia tu rata! 49) [4880] traian Q:. 47) [4289] Sufletzel Discutie intre 2 prieteni: . Ca sa o cucereasca mai usor. rata cade la mijloc.Stiti ce mesaj are Funar pe ceular? A:.Care esti acolo ma? Romanu: . care sa o ia?! Romanul zice: . da nu e nimeni decat o mata. dar daca exista vre-un televizor care sa prinda ungurii. 46) [4338] Brenda Un ungur si un roman incercau sa treaca granita. Cand un paznic aude un fasait.Ma Vasile. televizorul tau perinde ungurii? .Da. Ioane.Nu ma. 50) [4598] Bogdan -Cine a scris "O brad frumos" -Un ungur ca daca scrie un roman era "Un brad frumos"! 51) [6215] calin Trupele romane asediau Sarmisegetusa.Pentru limba romana apasati pa 1.Bine mai romane incepe tu! Si asa se apuca romanul nostru de "treaba" si il tine pe ungur in p**a vreo 7 zile. I:.Miau. pentu limba maghiara apasati pe tragaci.Pe p**a..De ce? R:. se hotaraste . io-l cumpar pe cel 'al mare..Unde are Funar singe de unguroaica? R:. Unguru: . 48) [4536] crew Pe granita dintre Romania si Ungaria isi facea datoria un granicer roman si unul ungur.Ca le-a f***t pe ciclu. la un moment dat inceteaza si zice: . .

"nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce : . In tunel Traian vede un pusti: -Cum te cheama pui de dac? -Attila.Sare ungurul moare si ajunge in raiunde se intilneste cu d-zeu si zice: . si pleaca.In avion era un american. romanii nici unul.351 sa sape sub cetate un tunel. Sare americanul intr-o sura si traieste. 55) [5103] cristi Un avion era in flacari. Dar tunelul roman se intersecteaza cu tunelurile de aprovizionare ale dacilor.Hai baieti... Invatatoarea spune: -Vezi tu Pisti noi cum suntem majoritatea romani te vom boteza cu un nume romanesc:Stefanita. Vine Stefanita acasa si zice tatal sau: Pisti dute si mananca.prin luneta de la pusca 53) [12328] george Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. La fel si rusul. romanii isi iau toti un singur bilet. c-am facut rost de bilet. In tren. Copilul tace mut. tatal il bate bine dar copilu'-i mut A doua zi vine copilu la scoala vanat la fata si batut bine.un rus si un ungur. cand vine nasu' ungurii dau biletele. In gara. La intoarcere. ungurii iau un singur bilet.ingerul zice :Sari. -Dar ce-ai patit Stefanita ca arati asa?Intreaba invatatoarea si colegii. ungurii isi iau fiecare bilet. il composteaza nasu' . -M-au batut doi unguri...Fiecare se roaga la ingerul lui: Americanu zice: -Ajuta-ma ingere. 52) [4770] Cosmin Q:Stiti cum se uita un roman la un ungur? A:Cu un singur ochi.ingerul zice sari . 54) [11833] George La o scoala cu elevi de majoritate romani se inscrie un elev ungur pe nume Pisti. se aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul . ungurii se ascund in WC. iar romanii se ascund in WC. In tren vine nasu'. iese o mana cu biletul. Zice si ungurul: -Ajuta-ma ingere. Bate nasu in usa WC-ului.Maria ta.

m. El zice ca a lovit un ungur. Funar: Da-i inainte. Gri. Imre ca Ardealul e al ungurilor. Romanul il intreaba atunci: . .. A treia oara se aude o bubuitura iar il intreaba Funar pe sofer ce se intimpla.Eu u. da-i inapoi. Gri. Dupa cateva pahare. Iarasi dupa un timp se aude o bubuitura iar il intreaba ce se intimpla el ii zice ca a dat peste un porc. . Urca cu soferul si pleaca. prieteni tare buni si astia doi se duc intr-o seara la birt sa beie ceva si ei ca si oamenii.eu.Noah vezi mah! Cand o canta greierii szürke szürke (gri) atunci o fi ardealul a vostru.m. cum canta greierii? .Da-i inainte.Tu de ce ai asa recolta si eu nu? ..d. eu u. Funar zice: .. -Atunci D-zeu cheama toti ingerii si zice: -Il recunosti? -Da uite la. pana atunci e al nostru! 58) [7538] Danny Cica pleaca Funar cu limuzina la plimbare.Mah! I-a spune tu ma. da-i inainte.352 -Doamne ia uite ce ma pus ingerul tau sa fac :mi-a zis sa sar si am murit.eu. Gheorghe ca e al romanilor si ies astia doi afara sa se bata. Pe malul romanesc romanul avea o recolta saracacioasa iar pe malul unguresc recolta ungurului era bogata.d. Dupa un timp se aude o bubuitura. dai inapoi. 57) [6766] Daniel Cica era Gheorghe cu Imre. Afara cantau greierii.Gri.r.r. Funar zice da-i inainte. Funar il intreaba pe sofer ce s-a intimplat. Soferul ii zice ca a dat peste o gaina. la care Gheorghe il intreaba pe Imre: . -Ma Funar ti-am spus sa nu te mai tii de prostii! 56) [5745] PISTEA Era odata un rau care despartea Romania de Ungaria. astia doi incep sa se certe pe tema ardealului.

Acesta suparat merge acasa si povesteste familiei ce s-a imtamplat...Ce ati gasit? Romanul: . la care au participat specialisti din domeniul alimentarilor cu apa din Europa.Nu be ma ca mori. ceea ce demonstreaza ca noi hunii.Noi sapam zilele trecute prin Budapesta sa inlocuim niste tevi si am gasit un cablu de fibra optica vechi de acum 2000 de ani. dar asta demonstreaza ca inca de acum 2000 de ani dacii aveau telefoane celulare. Funar mai zise odata: -. .De 2 ore sunt roman si m-au si luat la bataie ungurii astia imputiti. ba prostilor! 62) [8783] Mihai Loti si Istvan voiau a fi romani. Funar repetand a treia oara taranul ii raspunse: .Acum cateva saptamani sapam prin Londra sa inlocuim niste tevi si am gasit un cablu telefonic vechi de acum o mie si ceva de ani. Ungurul: . Aplauze prelungite . Acestia il i-au la bataie toti pe rand. 61) [23605] OBLIO64 La un seminar organizat la Budapesta.. ceea ce demonstreaza ca inca de acum o mie de ani saxonii aveau telefoane.. fiecare vorbitor a inceput sa se laude: Englezul: .353 59) [7843] Nico Se plimba Funar pe un drum de tara si vede un taran band dintr-o balltoaca si ii zise: . Ungurul: ... Preotul enervat il avertizeaza ca daca mai face il boteaza si il face roman. Romanul: . taranul nu-i raspunse.. Aplauze prelungite..Noi sapam zilele trecute prin Bucuresti sa inlocuim niste tevi si .. taranul il ignora."Mivan" na be ma ca-i bun. inca de atunci aveam Internet.. Ivan la un moment dat spune: .Nu be ma ca nu-i bun. Cum Ivan nu se potoleste il prinde popa si il face roman. 60) [8223] adi Ivan facea prostii pe langa biserica.N-am gasit nimic.

Ungurii nu accepta aceasta conditie. de pe-un mal. Istvan. Ungurii accepta intr-un tarziu. Loti spune: . Ungurii accepta.Daca nu vre-ti nu facem targul. de pe malul opus striga: .A doua este sa pune-ti in mana dreapta la statuie steagul romanesc si in mana stanga un ungur. Ungurii spun ca ii da tot ce doreste.Daca nu vreti. sa pot trece! Luci zice: .Ba.Bun. Funar: . Ungurii: . Sunt placuti impresionati de ce au vazut aici si ii propune lui Funar sa le dea lor Clujul. ca este simbolul Ardealului. Funar: . Funar: . io ma duc pe malul alalalt tinandu-ma de lemnul asta plutitor.Istvan. Istvan raspunde: . .Bine dar cu 3 conditii .Nu putem face asa ceva ptr. Funar le spune ca nu le poate da Clujul ptr. . Funar: . Funar il face roman.Ca eu sa va fac romani pe voi. si cand ajung pe mal. nu facen targul.No bine! Loti ajunge pe celalalt mal. Luci(Loti) da sa plece. si sunteti de-ai nostri.Ia mai dute-n p***a matii de bozgor! 63) [9516] liviu Vine o comisie de oameni de afaceri din Ungaria la Cluj. trebuie sa treceti Oltul.Prima este sa imi face-ti o statuie in centrul Budapestei. pe alalalt.354 Funar le zice: . arunca-mi sfoara. Ungurii se sfatuiesc si se gandesc ca puna un ungur batran in mina stanga a statuii. iti arunc o sfoara. Funar: . ca Buda este simbolul Ungariei.

Asa unu.Sari ca sari pe moale. La un moment dat avionul are probleme si e gata sa se prabuseasca si apare un inger si ii spune romanului: .Pai asta a fost acu 400 de ani! I: .m Un ungur."Ianose. hai sa-ti indeplinesc o dorinta. asa doi pana se sictireste pestisorul si zice: .Sa schimbati ungurul din jumatate in jumatate de ora! 64) [10158] Marian Se plimba pestisorul de aur prin Ungaria si la un moment dat ajunge la o manastire. Funar: ."Ba da' toti m-au crezut ca e Funar?" 65) [13744] dr.Ma parinte. Intr-o zi vine Ion cu toporu-n mana si urla: ."Ce e ma"? Ion: . iesi afara"! Janos: .Pai io abia acum am aflat! 67) [16617] Simona Doi oameni se ineaca intr-o fantana. .Vreau sa stiu cine e Dumnezeu! Ii spune pestisorul la ureche la care preotul se ingalbeneste. Sare si cade pe o saltea de aer. Si el sare in apa si nu pateste nimic. Ce se gandeste el: . Numai preoti pe marginea raului. In rai.Pai de ce ma? I: . .355 Accepta si aceasta conditie si il intreba pe Funar care este cea dea treia conditie. Unul este alb si celalat negru. La fel ii spune si ungurului dar el cade pe ciment si moare. Americanului ii spune acelasi lucru. iarasi te joci? 66) [14850] octoplus Ion si Janos (roman si ungur) vecini si buni prieteni.Vreau sa te omor! Janos: . ii ies ochii din orbite si cade lat ras de infarct. un roman si un american calatoresc impreuna cu un avion. il intreaba pe Petru ca de ce a murit daca ingerul i-a spus ca o sa cada pe moale.Funar.Pai voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul! J: . la care Petru: . .

De la briu in sus s-au de la driu in jos? 69) [19514] Muntean Cand face cu ochiu` si zambeste un roman la un ungur? cand romanul se uita prin luneta unei pusti 70) [19815] pidenstain Cat poate tine o unguroaica cacatul in ea?.Cel ramas pe mal stiga: -Da pe mine nu ma iei? -Dute-n m**a de ungur! 72) [20005] mishu -de ce a dat Feri foc la fabrica? (a se citi cu atentzie) -a citit pe un afis: ashe feri. da foc.. 73) [24159] shahar Care e difernta dintre un ungur si o virgina? Unguru ramine ungur.Pe care-l salvezi primul? Raspuns: ......Zice unul catre celalalt ca trece el primul sa vada cum e apa si se intoarce dupa celalalt Dupa ce a trecut se tot duce si nu-l mai ia in seama pe celalalt.Pe negru. ca albul poate-i ungur! 68) [23991] ady_bm Ceausescu. am sa va dau 2 vesti.din voi pleaca. -Uraaa! Uraaa! -Si cea rea care este? Nu se stie care jumatate.voi pleaca acasa.intra .9 luni 71) [19884] Rares Doi unguri au citit intr-un ziar ca daca trec Oltul inot vor deveni romani. Miine o jumatate din.una buna si una rea. cu care sa incep? -cu cea buna ....zic ungurii.356 . 74) [24251] mario Un clujean ii spune vecinului sau: -De maine nu mai vreau sa lucrez pentru Funar ci pentru UDMR! -Dar unde lucrezi? -La pompe funebre!!! . -Dragii mei.intr-un lagar de unguri.