Berbec

Zodie de foc, uneori le mai arde vreo două şi celor din jur. I se potrivesc de minune
meseriile de incendiator de spitale de nebuni şi spărgător de capete. Îşi doreşte un mediu
cât mai competitiv, aşa că este recomandat ca, dacă aveţi vreun angajat berbec, să
organizaţi periodic păruieli în cadrul companiei şi, neapărat, să-i amenajaţi special un loc
de dat cu capu’.

Ar mai putea fi şi bouncer de success la cluburile unde se spală bani sau, în cazul celor
fără studii, molestator de covoare.

Taur

Complexat de originea lui bovină, caută în permanenţă compania oamenilor. Îi place

stabilitatea, deoarece crede că, dacă va sta suficient de mult în compania oamenilor, va
deveni unul dintre ei. Îşi doreşte o carieră solidă, de aceea preferă să lucreze în construcţii
(de exemplu zidirea de vii a angajaţilor în sediu). La nevoie, mai poate lucra şi ca
spărgător de păpuşi gonflabile, aruncător de cuţite în pekinezii pensionarilor sau gropar în
cimitirul de soldaţi de teracotă.

Îl atrag banii şi bunurile de lux (de fapt, se creează un câmp de atracţie reciprocă şi ei
zboară până se ciocnesc undeva la mijlocul drumului). Condiţie obligatorie pentru buna
funcţionare a unui taur este să aibă o peluză proprie (pentru a depozita pe ea banii şi
bunurile de lux atrase).

Gemeni

Dublu impact. Ai senzaţia că ai angajat doi deodată însă…niciodată nu ştii cu care dintre
ei ai de-a face. Gemenii se descurcă excelent în domeniile care presupun relaţii cu
publicul – orice fel de relaţii! Câteva mai deosebite ar fi: psihopat – asistentă medicală;
student la Politehnică – studentă la ASE; hingher – călugăr budist.

Poate avea performanţe deosebite şi ca jefuitor de morminte sau agent comercial dublu,
care ziua vinde plante carnivore minorilor la magazinul de pe colţ şi noaptea distribuie
droguri profesorilor de la facultăţile de ştiinţe exacte.

Îi place vrăjeala, aşa că biroul lui trebuie neapărat dotat cu un glob de cristal şi nişte
păpuşele voodoo cu chipul fiecărui angajat din firmă.

Rac

Cu un instinct matern mult mai dezvoltat decât la celelalte zodii, racii lucrează de minune
ca hoţi de copii, traficanţi de carne vie (nu contează ce fel de carne, numai să fie tânără)
şi comercianţi de organe. Mulţi raci îşi găsesc un job în resurse umane (gestionează cu
grijă cămara firmei cu angajaţi tranşaţi şi puşi la păstrare în borcane cu formol). Li se mai
potriveşte jobul de actor – joacă întotdeauna rolul victimei – şi bocitor profesionist (în
special la nunţi).

Leu

AoLEU! Ce-ţi veni să-l angajezi? Dacă totuşi ai riscat, trebuie neapărat să-i oferi un tron
undeva, în vârful firmei (eventual pe acoperiş; şi mai dă-i şi o puşcă cu lunetă, să aibă
control asupra întregului oraş dacă tot a ajuns acolo). Dacă eşti suficient de diplomat cu
el, s-ar putea să reuşeşti să-l convingi să se trateze. Primul pas este să-şi ia zilnic orgoliul
cu orgoliometrul (ca la tensiune…). Se descurcă foarte bine în posturi ca: extictor de
specii pe cale de dispariţie, donator de coamă la saloanele de cartier, rege peste ciupercile
otrăvitoare din spatele blocului.

Avertisment: îşi devorează colegii.

Fecioară

Fiinţa perfectă pentru jobul de cârcotaş! Având şi sânge rece, ar mai putea lucra pe post
de reptilă în muzee de specialitate. Este atât de atentă la detalii, încât observă globula
roşie de sub unghia măcelarului, botoxul din buzuka pitzipoancei întreţinute care arată
mai bine decât ea, prezervativul care saltă vesel în buzunarul de la spate al tipului care
vrea sa-i…schimbe zodia.

Alte joburi potrivite: găsitor de nod în papură, construitor de sfere perfecte cu mâna
goală, eutanasiator de omizi, asasin psihic de alexitimici, executor de coafuri afro la pisici
persane.

Balanţă
Balanţele sunt, în primul rand, buni diplomaţi şi negociatori. Stilul de negociere depinde
de care taler al balanţei îi prinzi (în totdeauna e eficient!): ori vorbeşte cu răpitorul şi îl
impresionează până la lacrimi, după care ies toţi 3 la o bere (balanţa, victima şi răpitorul),
ori, mai simplu şi mai ieftin, aplică metoda chinezească: un glonte în capul răpitorului.

Ar mai putea lucra şi ca: avocat al călăului, sclav sexual, loc de dat cu capu’ (pentru
berbeci).

Balanţele sunt nişte angajaţi foarte adaptabili: unde-i pui, acolo stau, eventual pe capul
colegilor, încercând să aplaneze conflictele stârnite de lei în companie. Şi reuşesc:
încasează ei toţi pumnii, iar restul angajaţilor se calmează şi se duc în trebuşoara lor.

Scorpion
Îi place în permanenţă ca la locul de muncă să-i stimuleze pe ceilalţi şi să fie stimulat.
Deci…este obligatoriu să aibă în dotare un aparat de şocuri electrice, eventual şi un spray
paralizant (ca să-l folosească atunci când se satură să-şi vadă colegii ţopăind de la
şocurile electrice).
I se potrivesc de minune meseriile de: călău la negru, cioplitor de cranii, sabotor de nave
extraterestre, violator part-time, hipnotizator de foci.

O dată ajuns în funcţie de conducere, se transformă în inchizitor din umbră al angajaţilor;

e atât de priceput, încât îi determină să se devoreze între ei (fără să-şi murdărească…
acul).

Săgetător
Un înnăscut extrerminator de şobolani (deci poate fi folosit pe post de pisică). Nici nu ştii
când te poate lovi cu săgeţile din dotare. Îi place să călătorească…în special de la un
birou la altul, înţepând încoace şi-ncolo. Au putere de convingere, de aceea poţi să le
oferi fără probleme un post în vânzări; vor pune cuţitul la gâtul clientului, până va semna.
Le place să vândă, în special “Ghidul Sinucigaşului” studenţilor cu personalitate
borderline, aruncătoare de flăcări piromanilor, droguri alcoolicilor (să incerce şi ei ceva
mai strong). Plin de energie şi foarte sigur pe el, este indispensabil în orice companie –
poate fi folosit pe post de Red Bull pentru ceilalţi angajaţi.

Unii săgetători mai pot fi găsiţi şi în joburi ca: spintecător de peşti, jumulitor de veveriţe,
aruncător cu capul în jos de la etajul 13, donator de organe (adică motociclist).

Capricorn

O zodie foarte căutată de angajatori…un bou de povară, dispus să care în spate

problemele companiei şi să stea peste program, din devotament faţă de firmă. Singura
zodie mutant – jumătate bou, jumătate peşte. Adică poţi să dai cu el de pământ sau să-l
arunci în apă, dă din coadă sau din copite şi iese el la suprafaţă…Fiind organizat şi
disciplinat, îl poţi pune pe posturi ca: programator ochelarist având ca amantă laptopul,
zidar necalificat într-o comună obosită, preot asupritor, poliţist Texan într-un colectiv de
bovine (a se vedea Taur), contabil de suflete în iad.

Recomandare: Ştiind că tinde să lucreze fără oprire, mai lipiţi-i pe birou, calculator etc.
bileţele cu Stop!, Pauză!, Marş la o cafea!, Fuga la baie (şi un prezervativ ataşat)!

Vărsător

Original şi rebel, dacă vreţi să-l angajaţi trebuie să-l racolaţi din fruntea unei bande de
vandali sau din mijlocul unei răscoale în plină desfăşurare. Să nu vă miraţi când o să-şi
verse nervii pe voi; nu degeaba e…vărsător. La servici, poate fi un excelent factor stresor
la interviurile de angajare, de exemplu, sau atunci când vrei să testezi rezistenţa
angajaţilor actuali la stress. Are o latură artistică dezvoltată, dar nu mai dezvoltată decât
tendinţa de a o exprima. E bun pe post de generator de idei. Nu e deloc pretenţios…Îl pui
într-un colţ de birou (ca un fel de mascotă a firmei) şi îl laşi să debiteze. Când vrei să-l
opreşti, îi dai o ciocolăţică (adică îl pui la încărcat).

L-ai mai putea angaja pe post de: dresor de babuini, Pepsi, călător în alte dimensiuni,
zgrepţenător de mesaje extraterestre pe scoarţa copacilor.
Peşti

Plutitori…preferabil nu cu burta în sus; artistici, visători, numai buni de vrăjit şi relaxat

proaspetele angajate. Asta ar fi o zodie recomandată pentru postul de astrolog de care
vorbeam mai sus. Alte joburi potrivite ar fi: bibliotecar la o facultate de actriţe porno,
tranchilizant (mai are şi darul de a adormi colegii de muncă…), guru, medic de
extratereştri, norişor plutitor pentru transportat seringi, conservă, muză.

Peştişorii au o fire acvatico-aeriano-bacchică. Nu doar că îşi relaxează colegii, îi mai şi

îmbată şi-i zăpăceşte până obţine toate informaţiile de la ei (fie că are sau nu nevoie de
ele). E bun de avut în firmă – îl mai poţi trimite în spionaj la concurenţă. E atât de discret,
încât ăia s-ar putea nici să nu observe că e acolo, chiar dacă l-au angajat de 3 luni.

Sper că v-au fost de folos descrierile pe care le-am pus gratuit la dispoziţia voastră. Dacă
vă hotărâţi să angajaţi astrolog, anunţaţi-mă şi pe mine…