Despre dependenta si independenta in cuplu si familie

Vreau sa fiu tot timpul cu tine!

Ce vrei tu sa facem – facem!
Ma duc cu prietenii la o bere si nu ma mai pisalogi!
Nu am cum sa fiu cu tine pentru ca lucrez pina tirziu!
Cred ca toti am auzit si am folosit aceste exemple de mai sus, unii poate in exc
es. O sa vorbesc in acest articol despre excesul folosirii acestor replici.
La inceputul unei relatii, mai ales daca persoanele sint indragostite una de cea
lalta, nevoia de a fi “cu celalalt” este foarte puternica. Fluturasii in stomac, sms
-urile, faptul ca il sunam pe celalalt toata ziua si noaptea, demonstreaza ca “hor
moneii” sint la ei acasa.
Aceasta faza a relatiei este foarte apetisanta si dramatica. Ea trece dupa 6 lun
i, 1 an sau 2 si abia apoi putem vorbi de o relatie de angajament daca fiecare s
-a angajat in relatie. Ce inseamna angajament: a dori sa faci ceva impreuna cu a
cea persoana, dincolo de sex zilnic si dus impreuna – a construi ceva impreuna.
Pentru aceasta este necesar mai intii sa ne desprindem de alte relatii din trecu
t: nefinalizate (cu alti parteneri), sau cu strabunii nostri. Pe de alta parte a
crea o relatie inseamna a ii da timp celuilalt – a nu fi dependent de el, a nu te
atirna de el, a te insoti cu celalalt, adica a nu iti fi teama de intimitate, a
nu fugi.
Sintem in dependenta negativa:
• Cind sintem dependenti material pe termen lung de partener
• Nu ne constientizam nevoile noastre proprii vis a vis de nevoile de cuplu si cin
d nu ii lasam celuilalt spatiu cu sine insusi
• Cind nu avem viata sociala in afara cuplului si cind nu lasam partenerul de a av
ea in anumite momente timp pentru viata sociala
• Cind sintem ahtiati de a face sex incontinuu si cind altfel nu simtim intimitate
• Cind cerem partenerului sa mearga cu noi mereu si mereu intr-un loc unde nu dore
ste
• Cind il sunam neincetat sa verificam ce face si cu cine este
• Cind simtim ca nu traim fara partener si cind sintem gelosi pe orice alta relati
e cu alte persoane (relatii cu familia lui, cu prietenii, cu rudele)
Sintem in independenta negativa:
• Cind tinem cont de nevoile noastre prea mult si nu ne ingrijim de nevoile celuil
alt
• Cind ne afundam obsesiv in munca sau in alte “activitati” motivind ca “ne implineste” si
ca partenerul nu are voie sa fie suparat/a ci sa ne inteleaga “fuga”
• Cind fugim inconstient de intimitatea afectiva, motivind ca “asa sintem noi, mai r
eci si necomunicativi”
• Cind facem sex mai tot timpul si nu “dragoste”
• Cind parasim partenerul din “diverse motive” pe care le inventam de teama de a nu fi
parasiti
Sint persoane care oscileaza intre aceste doua tendinte, de aceea sunt mixate de
multe ori in relatie. Gelosul tipic poate sa aiba o atitudine ambivalenta si de
teama ca va fi parasit sa paraseasca primul.
Sint intr-o relatie autonoma si eficineta cu partenerul daca:
• Imi cunosc propriile nevoi si le impartasesc
• Cind ascult nevoile celuilalt si le respect, negociind cind este de negociat
• Cind imi cunosc vulnerabilitatile, le impartasesc si le ascult pe ale partenerul
ui
• Cind am grija de partener si cer sa aiba grija de mine in anumite momente
• Cind accept absenta partenerului si ma reunesc cu partenerul fara a imi “inventa” me
reu activitati multiple
Cred ca listele pot continua. Va invit sa reflectati la propriile vulnerabilitat
i umane cu drag si ingaduinta…
de Cristiana Alexandra Levitchi
Psiholog clinician-psihoterapeut