Chistes crueles y humor negro

Un niño muy feo le dice a su padre:

- Papá, papá, llévame al circo.
Y le responde el padre:
-No, el que quiera verte que venga a casa.

Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al

hombro, y parece muy agotado.
- Pero Raúl, que te ha pasado ?
- estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
- Es que la muy puta no se dejaba.

Le dice un nino a su mama:

- Mami, puedo columpiar al abuelito?
- No hasta que sepamos quien lo ahorco

Están dos amigos y uno dice:

- Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre
- ¿Cuál fue?
- Hijo, no muevas el andamiooooooooooooooooo.....

Dos niños en la escuela:

-Sabes?, mi madre cayó por el balcón y ahora está en el cielo
-Pues, como rebota esa vieja !!!!

Que es alfalfa?
-Esla primera letra del alfabeto griego pronunciada por un
tartamudo.

- Mamá ¿A quién le está sacando la lengua mi papá?

- A los que lo ahorcaron, hijito. A los que lo ahorcaron.

Está un misionero en plena selva y se encuentra con un león

que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se
pone de rodillas empezando a rezar dice:
- Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos
Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de
rodillas, diciendo:
- Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...
Qué pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante del
accidente?...
- El radiador del auto.

- Abuela, huele a muerto, no?

- abuela, huele a muerto, cierto?
- abuela,....,abuela!!!!!!!!!!!

Que estaria haciendo ahora mismo Elvis Presley si estuviese vivo ?

- Arañar su ataud.

- Suegra, ¿no sería mejor que ya no comiera tanto?

-¿Y de cuándo a acá te preocupas por mí?
- Es que luego yo voy a tener que cargar el ataúd

- Por que ponen agua caliente en los partos?

- Para por si el nino nace muerto se puede hacer caldito.

- ¿Como matarias a 20 moscas de un solo golpe?

- Pegando una patada a un linyera.

Una niña muestra el puño cerrado a un caballero y le pregunta:

- Señor, adivine que tengo aqui.
Este loa mira sin mucha atencion y responde:
- A ver..., un lapiz.
- No, no ¿que tengo aqui?
- Un caramelo.
- Nooo...no adivinó, ¿que tengo aqui?
- Una piedra,... una moneda.
- ¡Nooo....!, y casi gritando, ¿que tengo aqui?
- El caballero ya fastidiado, le inquiere:
- No se, ¿a ver que tienes alli?
y la niña con un tono mas suave le dice:
- Paralisis.

Chistes boludos y muy boludos

Un calvo pícaro le dice a un jorobado:

- Ey... ¿Qué llevas en la mochila?
Y el jorobado le responde:
- Tu peine, hijo de puta!
¿Qué le dijo Drácula a un mosquito?... A papá, no!

- Te estás volviendo un jugador compulsivo.

- 10 pesos a que no!

Un tipo se tira de un edificio y se hace tortilla contra el piso. Viene

otro tipo, se tira y se hace tortilla contra el piso. Viene una mujer,
salta... y se hace puré. ¿Por qué?... porque la mujer no tiene
huevos.

- Mozo, ¿que me recomienda comer hoy?

- Nuestra especialidad, bife 'James Bond'.
- Muy bien... ¿como es?
- Frío, duro y con nervios de acero.

¿En que se parece tu gallina casera y una ducha fría?... en que te

ponen los huevos frescos.

Iba un leñador caminando por el bosque, cuando se encuentra a

Caperucita Roja, ya de unos veintipico de años, con un hijo junto a
ella. Entonces le pregunta:
- Pero cómo, Caperucita, ¿el lobo no te había coMido?
Y Caperucita contesta:
- No, fue un error de imprenta.

Le comenta un tipo a alguien en una boda:

- Oiga ya se fijo que la novia es bastante horrible la pobre.
- Oigame ¿que le pasa?, no se exprese asi que es mi hija!
- Ay! usted perdone no pense que usted fuera el papá.
- No soy el papá... soy la mamá.

Llega un tipo a su casa y le pregunta a su esposa:

- Amor, ¿en esta ciudad hay pingüinos?
- No, si estamos a 35 grados!
- Uh!, entonces atropellé una monja.

Dos pelotudos en un bote:

- ¿Sabes por que los buzos se tiran al mar de espaldas?
- Y... porque si se tiran de frente caerían en el bote!

- Porque algunas chicas van con salvavidas a la cancha? Por si

alguno hacen la ola.
Don Ernesto estaba convencido de que el cinco era su numero de la
suerte. Había nacido un cinco de mayo del año 55, tenia cinco hijos,
vivía en el numero 555 de la calle 55. Al cumplir 55 anos descubrió
que un caballo llamado "Cinco" iba a correr en la quinta carrera, así
que cinco minutos antes de empezar la carrera se fue a la quinta
ventanilla y apostó 55.555 dólares.
Por supuesto, su caballo llegó quinto.

Sube una vieja a un micro, deja un paquete en un asciento y se va.

A los 5 min viene un tipo y como no habian mas lugares decide
sentarse arriba del paquete, cuando de repente, casi por sentarse
se escucha el grito de la vieja:
- Cuidado con los huevos!!
- ¿Tiene huevos en la caja? -pregunta el tipo.
- No, alfileres...

Un hombre blanco cayo en manos de unos salvajes indigenas.

Estos le dieron dos opciones: morir a flechazos o probar que era el
dios blanco con tres pruebas. Eligio las pruebas y le dijeron que
eran:
Debe entrar en una cabaña y beber 20 litros de vino. Luego entrar
en otra cabaña y matar a un leon. Por último ir a otra cabaña y
garcharse a la mujer mas vieja de la tribu.
El hombre sale de la cabaña de la primera prueba totalmente en
pedo. Va a la siguiente y despues de una hora, en la que se
escucharon gritos y peleas, sale sudado y a los tumbos. Entonces
pregunta:
- ¿Y donde esta la vieja que había que matar?

Chistes de Mama Mama

 Mama mama! en la escuela me dicen que soy olvidadizo.

- Nene ya te dije q esta no es tu casa yo no soy tu mama....

 - Mamá, mamá en la escuela me dicen hijo de la helicóptero!

- ¿Cómo quete-quete-quete quete dicen?

 - Mamá, mamá en el cole me dicen pato!

- Cua-cua-cualquiera se da cuenta.
 - Mamá mamá en la escuela me dicen azafata!!
- Quienes hija quienes??
- Los de adelante los del fondo y los de atras!

- Mamá mamá me pico una víbora!!

- Cobra?
- No gratis

 - Mamá mamá en la escuela me dicen loco.

- Quienes hijito mio?
- Las ardillas mami, las ardillas!!!

 - Mamá, mamá.... afuera estean golpeando

- Como lo sabes?
- Mira mi ojo.

 Mamá,mamá.... en el colegio me dicen \"Cabeza de mundo\"

- No le hagas caso hijito.
Si, mamá pero aparte me duele la cabeza !
- En que continente,hijito en que continente ?

 Mama, mama, se corto la luz!

Bueno, ponele una curita.

 -Mama, mamá! en la escuela me dicen policía!!!

-¿Por qué?
-Cállate!, que soy yo quién hace las preguntas!!!!

 - Mama mama!!! las aceitunas tienen patas?

- No, hijito ¿ por que ?
- Entonces me comi un escarabajo

 - Mmama mama en la escuela me dicen esclavo!

- Ignoralos mi hijito pero has la comida limpia la cama y todal casa y
luego hablamos

 - mama mama mi papa esta botando todas las cosas que no le

gustas por la
ventanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....
 - Mama...mama...en la escuela me dicen hombre lobo
- No les des bola...y anda a dormir
- Nouuuuuuuuuuuuu, nouuuuuuuuuuuuu

 - Mamá,mamá
- Y ahora que rayos te dicen en la escuela!

 - Mama mama en el colegio todos me dejan solo ...

Mama!!! mama!!!!!!!!mamaaa!!!!

 - Mamá, mamá en la escuela mi dicen Chapulin! - Ha! Lo

sospeche desde un principio!

 - Mamá, Mamá... ya no me gusta mi abuelito.

- Callate y sigue comiendo

 - Mamá, mamá... porque cuando camino doy vueltas, camino

doy vueltas, camino doy vultas.
- Ay hijito te me callas o te clavo el otro pie.

 - Mama,mama en el colegio me dicen (bocon)

- No les hagas caso mijo y traeme la pala para darte la medicina

 - Mamá, mamá, en el colegio me dicen dientón

- Ya hijito no te molestes, y levanta la cabeza que estas rayando el
piso.

- Mamá, mamá, en el colegio me dicen distraído

- Ya nene, ve a tu casa.

 Mama, Mama, en el colegio me dicen flacuchento

- No le hagas caso mijo y anda limpia la manguera por dentro.

 Un niño con las manos vendadas dice:

- Mamá, Mamá ... Cuando me crezcan los deditos puedo volverlos a
meter al ventilador??

 - Mama, Mama, los fideos se estan pegando!

- Dejalos que se maten
 - Mamá,mamá en el colegio todos me dicen "mono".
- No les haga caso mijito, y vaya a peinarse la cara.

 - Mama,mama... en la escuela me dicen rambo

-Mañana voy ir a la escuela
-Mama no te metas en mi guerra .

 - Mama,Mama en la escuela me dicen mentiroso

- andate nene si vos no vas a la escuela

 - Mamá, mamá... llevame al circo.

- No, hijo, si te quieren ver que vengan a casa.

 - Mamá, mamá... ¿hoy hay sopa de tomate?

- No, hijo, ya sabes que solo la tenemos una vez al mes.

 - Mamá, mamá... sacame del armario que tengo calor!

- ¿Estás loco?... ¿y que se extienda el fuego?!

 - Mamá, mamá... ¿me vas a comprar la bici?

- Ay, nene!... encima de paralítico, sos estúpido.

 - Mamá, mamá... se acaba de morir la abuelita.

- Pucha!... y todavía tenemos más de medio abuelo en la heladera.

 - Mamá, mamá... afuera está frío.

- Bueno, decile que pase.

 - Mamá, mamá... ¿por qué me dicen pie grande en el barrio?

- No sé, nene, pero ¿ya guardaste los zapatos en el garage?

 - Mamá, mamá... hay un pobre señor gritando en la calle, me

das dinero para ese pobre hombre?
- Bueno, acá tenes el dinero. Pero ¿qué grita el pobre hombre?
- Helados! helados!

 - Mamá, mamá... ¿cuesta mucho dinero un pomito de tinta

china?
- No hijo mío, eso es muy económico.
- Oh, que bueno, porque se me derramo todo un pomo de tinta
china sobre tu vestido nuevo.

 - Mamá, mamá... ¿quién estuvo comiendo mejillones en el

baño?
- Nadie nene, es que el abuelo se estuvo cortando las uñas de los
pies.

 - Mamá, mamá... en la escuela me dicen deforme.

- No le des importancia, ahora cerra los tres ojitos y dormite.

 - Mamá, mamá... en la escuela me dicen perro.

- Me haces el favor de aprender a caminar ya en 2 pies!

 - Mamá, mamá... ¿no crees que el abuelo merece un entierro

digno?
- Callate y tirá la cadena!

 - Mamá, mamá... en la escuela me dicen Backstreetboy!

- ¿Quién, hijito? ¿quién!?
- Everybooody!