Ce să nu faci în bar/club/bodegă/cămin cultural ca tip

În primul rând nu purta nici un rahat pe cap. Nu mă refer aici numai la

hipstăraşi cu pălărie şi fular care fac bube pe gât de la transpiraţie. Şi la voi
ăştia cu şapcă. Nu există nici o justificare logică în a avea ceva pe sfeclă la
peste 10 grade în interior. Nu e soare, nu sunt precipitaţii. Nu arăţi mai cool.
Arăţi ca un păduchios care s-a dat cu gaz în cap şi s-a acoperit să moară ăia
acolo şi să nu sară.

Nu te îmbrăca gen „casual friday”, mai ales dacă ai meclă de corporatist

cuminte. Eşti în oraş, nu la petrecerea firmei. Cămaşă încheiată până în gât,
în culori pământiu-deschise şi pătrăţele peste un tricou alb sau bej? Nu. Arăţi
ca o dronă. Pulover peste cămaşă? Ca o dronă bătrână şi insipidă. Dar să nu
cazi în extrema ailaltă că eşti hipster. Încercă ceva care nici nu iese în
evidenţă şi nici te face să arăţi ca şi cum ai citit rapoarte toată ziua.

Când ajungi la bar să ai bunul simţ de a şti ce vrei să bei. Nu sta ca proasta
cu gura căscată să te gândeşti atunci, când te întreabă ăla ce vrei să arunci
sub nas. Şi stai şi tu cu banii pregătiţi în mână, că dacă o să pierzi 3 minute
din viaţa tuturor oamenilor din spatele tău scobindu-te în buzunar şi apoi în
portofel şi gândidu-te dacă e de căcat să dai unul de cinzeci de mii şi patru de
cinci sau dacă mai bine îi dai direct o sută să îţi dea el rest o să consumi
probabil şi un pumn în ceafă pe lângă ce ţi-ai comandat. Şi pentru numele a
tot ce e sfânt, nu-ţi lua ceva colorat şi cu pai în el, că nu eşti dameză. Ori bei
ceva limpede, la pahar, maxim cu gheaţă, ori îţi iei o bere. Şi când zic bere
mă refer la una normală. Dacă iei ceva cu nume obscur gen
Schlughfgmnbacher, la 120 de mii, cu o vagă nuanţă portocalie şi un gust fin
de ienupăr nu pari mai sofisticat. Pari doar un dichisit cu figuri care vrea să se
dea interesant.

Şi dacă e să agăţi o gagică, fii şi tu mascul. Nu te duce la ea ca prostul clasic

să cer un foc sau o ţigară şi apoi să rămâi acolo uitându-te pierdut în fruntea
ei poate-poate zice ceva. Sau să te pui să dansezi incomod de lângă ea,
uitându-te pierdut în fruntea ei poate-poate se întâmplă ceva. O să pari mai
prost decât eşti. Prezintă-te frumos, întreab-o cum o cheamă. Dacă nu eşti
cretin o să observi din privirea ei dacă are vreun interes în a continua
conversaţia sau nu. Dacă da şi câcat, nu eşti destul de spiritual încât să ai
ceva interesant de zis, întreab-o şi tu despre ea. Femeile abia aşteaptă o
ocazie ca să vorbească despre ele. Observă şi tu dacă suge din ceva şi oferă-
te să îi iei ceva de băut. Şi dacă de aici încolo mai ai nevoie de instrucţiuni,
du-te acasă şi fă labă că interacţiunea cu sexul opus nu e de tine.

Şi că tot am pomenit de dans. Nu dansa singur. Oricât de tare te ghesuie

spiritul lui Michael Flatley. Lord of the Dance, nu fi primul din grupul tău care
dansează. Aşteaptă să înceapă o duduie să danseze. Niciodată nu dansa într-
un grup în care sunt mai mulţi tipi decât tipe, arată naşpa, mai bine stai pe
margine. Dacă eşti cu prietenii în nici un caz, dar în nici un caz nu vă apucaţi
să dansaţi în cerc unii cu alţii. Nu e festivalul cârnatului din Sfântu Gheorghe,
e un bar. Nu adunaţi cucurile într-un singur loc. Împrăştiaţi cucurile pe ringul
de dans.

Şi nu ieşiţi din când în când să fumaţi iarbă, apoi să vă întoarceţi în club. Ştiu
că toată lumea fumează iarbă acuma. E culeanu să fumezi iarbă, deşi 80%
fumează oregano vândul la mişto de şmecheri sau prostie de-aia de la spice
shop (tot oregano de obicei). Dar gândiţi puţin. Iarba nu e de club. Iarba e un
relaxant care îţi dă chef să stai jos, să râzi la prostii şi în general să faci
lucruri calme. Gen să joci monopoly sau să te uiţi la un film prost. Nu prea se
potriveşte cu clubul aşa, dacă stai să te gândeşti, nu ? Lumina zbătută şi
muzica tare o să te cam deranjeze. Dacă tot vrei să te droghezi, ia şi tu nişte
farmaceutice cu efect energizant sau fă dracu’ ce se face de sute de generaţii
şi îmbată-te. O să te simţi mai bine. Nu o să creadă toţi prietenii tăi că eşti
marfă dacă zici cu un zîmbet de figurant pe muie „noi ne ducem până afară
să ardem un cui, veniţi şi voi?”. O să fie impresionaţi doar ăia la fel de proşti
ca tine. Dar ce zic eu, că mă citesc copii. Drogurile e rău.

Nu fredona tare şi afectat versurile unei melodii arhicunoscute de parcă te

atinge profund la suflet şi te-ai născut pe ea. O ştim toţi, chit că vrem sau nu,
cu tot cu versurile de rahat. Nu dai pe nimeni jos de pe căcat cu memoria ta.
Şi nu face faţa aia de „fix asta e melodia pe care voiam să o aud!!”. E doar o
melodie, coaie. Lasă entuziasmul pentru ceva cu adevărat entuziasmant.

Cunoaşte-ţi măsura. Dacă bei până borăşti eşti prost. Nu există nici o scuză
pentru a bea până face lumea din jur mişto de tine. Pe cuvântul meu că e
mult mai distractiv să fii ăla care se pişă pe ăla care vomită decât să fii ăla
care vomită. Şi bea gradat. Dacă ajungi la 11 în bar şi la 12 eşti pulă, eşti clar
cretin.