o veverita si-o tragea cu o nuca.....:D... vine alta si o intreaba... are u fucking crazy??

cealalta.. no i'm fucking nuts..

: O vezi pe roscata aia de acolo? zise o cireasa catre o surata de a ei. Are in ea un
viermisor, uite-atata!
-Stricata!

Discutie intre penis si picior:

              -Ma piciorule...tu ce viata ai ? Se poarta frumos stapanul cu tine?
              -Da! Nici nu incape vorba! Dar de ce intrebi?
              -Asa...de curiozitate! Hai acum spune....ce si cum?
              -Pai...dimineata ma ia, ma spala, ma baga in sosetute si apoi in pantofiori si ne
plimbam toata ziua! Seara, cand ajungem acasa dupa atat de multa oboseala din acuza
mersului iar ma ia, ma spala, imi face masaj, ma da cu creme care miros frumos si-mi
hidrateaza pielea de pe mine si apoi dormim pana dimineata cand iar o luam de la capat!
               -Mda....eu ce sa zic?! La mine viata e un calvar....pai dimineata cand ma trezesc
sunt si eu vesel si drept, el imi da numai bobarnace si ma indeasa acolo in pantaloni si ma
doare capul toata ziua!!! Si seara, cand ajungem acasa vrea el sa stau drept! Si cand, in
sfarsit, ma trezesc si eu la viata e foarte nehotarat....ma ia si ma baga intr-o pestera!
               -Pai si care-i problema? Nu e bine in pestera aia?
               -Nu pt. ca e foarte nehotarat: ma baga, ma scoate, ma baga, ma scoate si tot
asa.....
               -Aaaaaa...pai si tu atunci ce faci....iti convine?
               -Eeee...imi convine pe dracu......ce sa fac? Ametesc, vomit si lesin!

Semnele de la tastatura s-au gîndit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l invite pe ‘punct’.
Punctul îsi ia inima în dinti si pleaca la petrecere.La poarta, bodygarzi ‘escape’ si
‘delete’:- Cine esti tu?- Eu sînt steluta, dar m-am dat cu gel...

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe
covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
- Daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi
manca!

Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:

- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere.
Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul patului unde sotia sa ii
darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand
ca apare si al treilea copil, fermierul incepu sa strige:
- Doctore, sa stingem felinarul, lumina ii atrage!

Intrebare:
De ce prefera femeile barbatii surzi ?
Raspuns:
Pentru ca surdu` n-aude dar o potriveste bine !

In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctie, iar in apa sint microbi...

La o toaleta publica  in dreptul  pisoarelor, unul langa altul, Ghita

Muresan si  Copilu'  Minune.
In timp ce face pipi , Ghita vede ca Adi Copilu' tot scutura, la
intervale scurte, din cap.
Nu rezista si il  intreaba cu compasiune :
- Tu suferi de Parkinson?
- Nu mancat'as , da' ma stropesti in ureche !!!!

- Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit?

Intrebare la Radio Erevan:

Cu cine ar fi bine sa ma casatoresc: cu o tipa frumoasa la care sa se uite toti si poate sa
incerce sa se dea la ea sau cu una de care sa fiu sigur ca nu va incerca nimeni sa mi-o f...
Raspuns:
Ai de ales: sa mananci o prajitura cu prietenii sau un c...t singur

ntalnirile de pe net :  

Va spun un lucru strict secret

M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat
Si le-am chemat la 7 fix

La barul din cartierul X

Cand le-am zarit pe toate 9
Doamne, parc-am intrat la ZOO
 
Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fatza si pe piept
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un carucior

A doua insa m-a uimit

Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judetz in alt judetz

A treia mi-a rinjit cuminte

Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat :
"Salut, sunt Silvia Scarlat"

A patra tipa cred c-avea

Vreo 4 tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion

Pe-a cincea n-o vedeam de loc

Doua grisine-n virf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat

A sasea-i buna, ma incita

Insa de-a saptea e lipita  
Vai ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri  

A opta arata beton

Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic

A noua tipa, dragii mei,

Te dizolvai in ochii ei
"Eu sunt Marina" mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit

Acuma daca vreti sa stiti

De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era... Marin!

Răţuşca la magazin:
 - Aveţi pâine?
 - Nu avem pâine.
 - Aveţi pâine?
 - Nu avem.
 - Aveţi pâine?
 - Nuuu!!!
 - Aveţi… - Băăă, dacă mă mai întrebi o dată dacă am pâine, îţi bat ciocu' în cuie de
tejghea!
 - Aveţi cuie?
 - Nu avem nici cuie!
 - Aveţi pâine?

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:

 - Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand
se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios...
Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase
deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
 - Doamneeee!!!
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea
ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
 - Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata
creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider
credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
 - As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa
devina ursul crestin?
 - Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna
labele din fata si spuse:
 - Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.
Danseaza un student cu o domnisoara. La un moment
dat studentul cade jos fara cunostinta.
- Apa,apa!, striga domnisoara.
Studentul deschide ochii si adauga:
- Si o farimitura de piine, va rog!

In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in
final, intra un medic obosit si abatut.  
- Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta, spuse privind fetele ingrijorate, singura
speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si
din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra. Rudele ramasesera asezate,
ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba:  
- Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?  
- Depinde, raspunse medicul 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie. Se
lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau
privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa
intrebe:  
- Domnule doctor, de ce aceasta diferenta de pret? Medicul zambi la aceasta intrebare atat
de inocenta si raspunse:  
- Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi.

Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa traga una. Dupa cateva
secunde se simte un miros... Socrul spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc.
Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata prinde curaj si mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca asta se c*ca pe tine!

> 1. Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!

Cica Mihai Eminescu îi scrie o poezie lu' Titu Maiorescu:

"Capul tau, sub clar de luna,"
"Seamana cu'n cap de ...."
Dupa 1 saptamâna primeste Mihai Eminescu raspunsu cam asa:
"Frumoasa poezia, da' ultimu' cuvânt de ce mi l'ai mâncat?"
Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba.

Zice prima: 'Oac.'

A doua: 'Oac, oac.'

A treia: 'Oac, oac, oac.'

La care prima scoate pistolul din buzunar si pac, o impusca pe-a treia.

A doua, mirata: '?!?

Ce-ai avut dom'le cu ea?'

A treia: 'Stia prea multe.'

O furnica trece pe sub un elefant si asta se balega chiar peste ea. Dupa vreo doua ore iese
furnica de sub balega si zice:

-Fir-ar al dracului, m-a nimerit chiar in ochi!!!

Un copil merge cu mama sa la zoo.

Vede un paun si exclama:
-Mami,mami,gaina aia a inflorit !

-De ce este dificil sa gasesti barbati care sa arate bine si sa fie in acelasi timp,afectuosi si
senzuali?
-Pentu ca toti au deja amanti!