Conflit de génération ou dialogue parents-enfants

Introduction

Certains parents ont la chance d’avoir des enfants avec qui ils s’entendent bien et peuvent discuter de choses
importantes et délicates. Mais beaucoup d’autres éprouvent d’énormes difficultés à s’entendre avec leurs
enfants notamment au cours de la période de l’adolescence. Leurs rapports avec ces derniers se compliquent et
ils se disputent avec eux à tout propos. Tandis que les adolescents ont l’impression que leurs parents sont
beaucoup trop vieux-jeu et ‘’traditionnels’’ et qu’ils ne leur font pas confiance. Ces derniers refusent d’accepter
le fait accompli à savoir que leurs enfants ne sont plus ce qu’ils étaient au berceau ; qu’ils commencent à
construire leur propre personnalité, à devenir adulte, qu’ils sont émotionnellement différents, etc.

La situation est telle que des parents se demandent :

1. Est-il possible de faire quelque chose pour améliorer et préserver les rapports avec les
enfants ?
2. Même si l’on s’y engage sérieusement, les efforts serviront-ils à quelque chose ?
3. N’est-il pas plus facile de se disputer plutôt que de s’entendre ?

Des questions extrêmement importantes mais préoccupantes auxquelles il faut essayer de répondre mais surtout
de comprendre si l’on veut bien aujourd’hui améliorer la relation et établir le dialogue entre jeunes et adultes,
entre enfants et parents pour une société et des familles plus équilibrées.

PRESENTATION

Le conflit de génération ou conflit des ages

a) Qu’est ce qu’un conflit ?

Etymologiquement, le mot conflit vient du latin ‘’conflictus’’ qui signifie ‘’choc’’. Le Petit Robert le définit
comme une lutte, un combat. Le conflit est en quelque sorte la rencontre d’éléments, de sentiments contraires,
qui s’opposent…

Le docteur JOHN JOHNSTON dans son ouvrage intitulé ‘’Les Artisans de paix’’ définit le conflit comme suit :
‘’Une différence d'opinion ou de but qui contrecarre les buts ou les désirs de quelqu'un’’. Il précise que les
malentendus et les différences de valeurs, buts, intérêts, attentes et priorités sont les sources principales de
conflit.

Le conflit des ages ou de génération est dans ce contexte cette différence d’opinions, de priorités et
d’intérêts qui se manifeste visiblement au sein des familles notamment entre les parents et les enfants.

b) Quelle est la première cause de ces conflits?

Fondamentalement, parent et enfant vivent une situation de crise presque inévitable au sein du foyer parce
qu’ils sont profondément différents l’un de l’autre. Ces différences se manifestent tant au niveau émotionnel,
des opinions qu’au niveau des centres d’intérêts. En effet, ils voient les choses sous des angles différents. Ceci
s’explique par le fait que les valeurs ou comportements valorisants des parents quand ils étaient jeunes ne sont
plus les mêmes pour les jeunes d’aujourd’hui. C’est pourquoi ils ne peuvent pas se comprendre. C’est aussi
pour cela que l’on parle de conflit de génération. Mais en quoi parents et enfants sont-ils si différents?

1) Pour les parents, les enfants sont toujours des enfants (le paternalisme)
Il est difficile pour les parents de reconnaître que leur fille ou leur fils est en train de
devenir un adulte qui a la capacité de réfléchir par lui-même et de se faire sa propre opinion des
choses. Ils le considèrent toujours comme un enfant. Ils prennent beaucoup de temps pour accepter
les changements que subissent les jeunes gens. Et certaines fois, quelque soit l’âge, la position et
la condition socio-économique de ces derniers. Il leur est difficile de les détacher de leur petite
enfance.

Les enfants de leur côté et particulièrement les jeunes digèrent très mal cette situation. Ils veulent être
considérés comme des adultes et n’apprécient pas qu’on les appelle « les enfants ». Et c’est de la que va sortir le
premier choc entre les parents et les adolescents. Quand ce petit bébé (le petit chouchou) qui a grandi se rebelle
un beau jour en déclarant : « Non papa ! Non maman ! Je ne suis pas d’accord avec toi ! ». C’est le choc, le
chaos ! Comment comprendre cette ‘’rébellion’’ ?

Le petit ange a laissé le toit familial pour se rendre à l’école ou tout simplement pour établir d’autres
contacts avec d’autres gens. Il a appris à l’école à s’exprimer, à avoir une opinion, son opinion. Il commence à
devenir lui-même, avoir sa personnalité, une personnalité qu’il veut assumer. C’est déjà la crise ! Et si le
problème n’est pas vite compris et géré, les conséquences peuvent être incalculables : fouet, conflit ouvert,
enfant chassé de la maison, paroles regrettables et problèmes affectifs de l’enfant qui pourrait se tourner vers
l’extérieur.

2) La tendance à la surprotection
Pour les parents, la fille ou le fils quelque soit son age, étant toujours enfant, doit être encore
protégé. Ils doutent qu’il puisse entrer dans la vie et faire ce qu’il doit faire tout seul et bien.
Cette tendance à la surprotection traduit un manque de confiance, une sorte de peur que le jeune
commette une bêtise, une erreur, échoue dans ses entreprises. Les parents croient que le jeune a
encore beaucoup à apprendre, il doit se taire et écouter
Il n’a rien ou presque rien à dire. Par expérience, l’adulte voit le danger là où le jeune ne le
soupçonne pas. Et cela agace ce dernier.

En somme,
Les jeunes ont des caractéristiques très différentes et certaines sont mêmes opposées a celles de l’adulte.
 Les jeunes
Les adultes
Ils sont généralement très expérimentés Ils n’ont pas encore acquis beaucoup
d’expériences de la vie
Ils paraissent (pour les jeunes) trop
pessimistes, négatifs. Ils sont naïfs, aventuriers et imprudents
Ils ne calculent pas les risques, sont impulsifs et
Méfiants, prudents et doutent de tout. curieux. Curieux? Ils veulent savoir, goûter et
toucher.
« Ils voient le danger partout », disent les Ils sont intrépides, se comportent en héros, en
enfants. SUPERMEN
Ils cessent de se chercher ayant déjà défini Les jeunes cherchent et se cherchent. Ils ont
leur modèle de vie. Ils plus ou moins besoin de modèles, sont émotionnellement
stables sur le plan émotionnel instables (problèmes d’estime de soi)
Ils sont difficilement manipulables étant Ils sont vulnérables, manipulables. Ils ont une
donné qu’ils ont acquis beaucoup faible perception du risque
d’expériences. Ils voient les risques un peu
partout.
Il a un grand besoin de
- s’affirmer
- d’être entendu
- d’être compris

Il a besoin d’être valorisé

Les chefs de famille trouvent difficile d’accepter et surtout de vivre ces différences, de voir leurs
enfants adopter de nouvelles identités, un nouveau look et une nouvelle façon d’être. Ils peuvent se demander
ce qui se passe dans la tête du jeune homme ou de la jeune fille. D’où lui viennent toutes ces idées bizarres?
Qu’est ce donc devenu notre fils/fille bien aime(e) ? Qui est cette jeune personne qui veut tout le temps rester
seule ou sortir avec des amis? Ce refus d’accepter le statut quo en vue de le comprendre et le gérer (changer)
empêche assez souvent l’établissement d’un bon rapport de communication (dialogue) entre les deux parties.

II. Le dialogue parent-enfant (problème de communication dans la famille)

a) Quelle est la seconde cause de ces conflits?

A coté des différences, les malentendus, avons-nous précisé plus haut, sont des causes de
conflit. En d’autres termes, les problèmes de communication entre deux ou plusieurs entités
peuvent générer des conflits entre elles.

Beaucoup de conflits entre les parents et leurs jeunes sont dus au manque de communication ouverte entre eux.
Engager une discussion honnête peut s’avérer étonnamment difficile. La plupart des parents voudraient bien
aider leurs enfants à traverser l’adolescence. Mais bien souvent, ils ne savent pas comment s’y prendre. Ils ont
peur de les gêner et d’être gênés eux-mêmes. Leurs propres parents ne leur ont probablement jamais parlé des
problèmes de l’adolescence et de tous les changements impliqués. C’est pourquoi il leur est très difficile d’aider
leurs enfants, étant donné qu’eux-mêmes n’ont pas reçu beaucoup d’aide. Comme leur progéniture, ils n’ont
peut-être pas beaucoup d’expériences dans ce domaine ou de références sur lesquelles s’appuyer.

b) Comment dialoguer de manière efficace aux enfants?

Comment est-ce qu’on apprend à parler à cœur ouvert aux enfants (filles ou garçons) notamment
sur des sujets assez sensibles? Comment établir une relation ou les enfants font confiance? Par
où commencer si vous vous êtes disputés récemment? Il est évident que vous ne trouverez aucune
réponse simple à ces questions, mais vous pouvez essayer ces quelques astuces :

Conseils pouvant faciliter la communication parent/adolescent sur la sexualité notamment.

 Connaître précisément ses propres valeurs sexuelles avant de parler de sexualité aux jeunes.
 Parler aux jeunes de sexualité tôt et souvent.
 Etre sûr d’avoir une conversation et ne pas faire de conférence.
 Ecouter attentivement les questions et inquiétudes des jeunes.
 Surveiller de près leur comportement.
 Décourager les relations amoureuses précoces.
 Décourager les relations amoureuses quand il y a une grande différence d’âge.
 Savoir quelles émissions ils regardent à la télévision, écoutent à la radio et ce qu’ils lisent.
 Faire savoir aux jeunes qu’on accorde une grande importance à leur éducation (surtout leur
éducation sexuelle).
 Faire savoir aux jeunes qu’on les aime.
 Enseigner-leur des trucs pour sortir des pièges d’un violeur.

Si tout cela ne marche pas vous pouvez avoir recours à l’aide d’autres personnes.

De toute façon, les parents doivent en être conscients et se préparer à dialoguer aux enfants, passer plus
de temps avec les enfants, sortir avec eux, s’intéresser à eux et à leurs amis. Vous devez vous poser cette
question : Qui fait l’éducation de mes enfants? La rue, ses amis ou moi? N’oubliez pas que l’enfant reproduit le
modèle qu’il a sous les yeux selon le vieil adage : DIS MOI QUI TU FREQUENTES ET JE TE DIRAI QUI TU
ES. Mais il faut admettre que le dialogue devient plus difficile ou tout simplement parents et enfants deviennent
beaucoup plus hésitants lorsqu’il est question de ‘’causer’’ sur un sujet comme la sexualité.

© 2006 World Relief

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