Sunteți pe pagina 1din 20

cugetare pt ghinionisti......

ai pierdut averi in viata,


ai pierdut si bob din spic,
dar cand p... ti se scoala ,
parca n-ai pierdut nimic!
In bere e putere. In vin e sanatate. In coniac e distinctie, iar in apa sunt mi
crobi.

15 Iunie - Am auzit ca poti sa te dai pe Internet daca ai mobil. Cineva mi'a zis
ca daca am un telefon mobil pot. Mi se pare ridicol.. Cum sa vad eu ceva in ecr
anul ala de acolo. Oricum nu stiam ca nokia 2110 este asa de avansat.
16 Iunie - E clar! Imi trebuie un cont de internet. nu vad de ce.. toata lumea a
re, nu vad de ce iti trebuie abonament pentru asa ceva. Oricum, am sunat'o pe do
n'shoara de la *222 si a fost foarte draguta. Atat de draguta incat am uitat ce
vroiam sa o intreb.
17 Iunie - A spus ca mi'a activat contul. Eu cred ca minte. Cred ca a fost porni
t intodeauna... Dar a vrut sa faca pe desteapta la telefon.

19 Iunie - Asta e prea de tot! Cica pe internet intri de la calculator! Pai si


cu contul ala ce fac? Doamne, trebuie sa fii un geniu ca sa poti sa faci chestii
le astea. O sa sun din nou.
20 iunie - Zice ca'mi trebuie un modem! Asta e chiar culmea. Eu cred ca minte. M
a crede fraer ?!
22 Iunie - Am cumparat modemul, dar nu stiu unde vine.. nu stiu daca la impriman
ta sau la monitor sa'l conectez.. Sunt foarte confuz.
23 Iunie - Pustiul de 9 ani de pe palier mi l'a montat, dar tot nu merge.Tot nu
pot sa ma conectez.
25 Iunie - Tot pustiul ala m'a conectat pe Xnet (asa a zis ca se numeste, oricum
e foarte destept tipu'). Cred ca o sa ajunga un fel de Einstein al informaticii
sau cam asa ceva.
27 iunie - Ce e cu Xnetu' asta? Eu credeam ca intru pe Internet nu pe Xnet!

1 Iulie - Azi am incercat sa folosesc chatul, sa vorbesc cu alti oameni. Nu s'a


intamplat nimic. Cred ca trebuie sa cumpar un microfon.
29 Iunie - Pushtiul ala mi'a arata cum se foloseste Internetul ala. I'am spus ca
e un geniu.. El a raspuns ca este, in comparatie cu mine.. nu stiu ce vrea sa z
ica.
1 Iulie - Azi am incercat sa folosesc chatul, sa vorbesc cu alti oameni. Nu s'a
intamplat nimic. Cred ca trebuie sa cumpar un microfon.

3 IULIE - S'A INTAMPLAT O CHESTIE FOARTE CIUDATA. TOATE LITERELE PE CARE LE SCR
IU SUNT MARI. CRED CA PENTRU INTERNET TREBUIE ALT TIP DE TASTATURA. I'AM SUNAT P
E CEI DE LA BEST COMPUTERS SA LE SPUN CA NU SUNT MULTUMIT DE TASTATURA MEA FIIND
CA NU E COMPATIBILA CU INTERNETUL. TIPUL ALA DE ACOLO M'A FACUT IDIOT SI MI'A ZI
S CA E VORBA DE TASTA "CAPS LOCK". I'AM ZIS CA NU MA INTERESEAZA DESPRE CE E VOR
BA ATATA TIMP CAT LITERELE MELE SUNT MARI! I'AM ZIS CA VREAU ALTA TASTATURA. MI'
A RASPUNS CA TOATE AU CAPS LOCK FIINDCA E UN STANDARD. EU NU VREAU STANDARD. EU
VREAU ALTA FIRMA. CRED CA AM AVUT O PLANGERE FOARTE IMPORTANTA FIINDCA L'AM AUZI
T SPUNAND COLEGILOR LUI SA ASCULTE CONVERSATIA ASTA.

5 IULIE - In sfarsit am gasit o tastatura compatibila.> Sunt foaRTE MULTUMIT DE


EA. OOOOOH NU! CRED CA SI ASTA S'A STRICAT!
6 IULIE - TOT AUD DE WORLD WIDE WEB ... NU STIAM CA PAIANJENII CRESC ASA DE MARI
!
8 IULIE - UNU' MI'A ZIS CEVA DE "FAQ" ... SI EU L'AM BAGAT IN MA'SA PE ROMANESTE
. EL CREDE CA DACA FOLOSESTE CUVINTE COMPLICATE IN ENGLEZA NU MA PRIND?
10 IULIE - UN TAMPIT MI'A ZIS SA NU MAI TIP! DE UNDE SA TIP ? NICI MACAR NU VORB
ESC! TASTEZ!! MA INTREB CUM DE II LASA PE ASTIA ASA PROSTI CA ASTA PE INTERNET?
13 IULIE - PENTRU CE E CAPS LOCK daca nu apare nici o litera dupa ce apas pe el
? Probabil inca un "feature" din ala care face tastatura sa coste mai mult si e
inutil!

16 Iulie - Am aflat ce e ala un forum! Am scris in toate! Si mi'am facut o semn


atura unica. Am inclus si poezia mea preferata... Semnatura mea are 4 pagini. Ma
gandesc sa adaug si povestioara aia care imi place mie.
18 Iulie - Mi'a spus un tip sa folosesc google. Am dat "Find" in "My computer" d
ar nu am gasit nimic. Cred ca o sa'l rog sa mi'l dea si mie pe disketa... Oricum
, am intrat in forum si i'am intrebat pe toti unde este google.
20 Iulie - Nu mi'a raspuns nimeni. Am postat in forum de inca 22 de ori, probabi
l nu a ajuns bine mesajul meu si nu l'a vazut nimeni.

21 Iulie - Semnatura mea de la userul de forum are acum 8 pagini, si cred ca es


te originala.. Sunt uimit cum de nu'mi raspunde nimeni pe forum! Am mai postat a
zi de 56 de ori acelasi mesaj in speranta ca'mi va raspunde cineva.
22 Iulie - Nu stiu ce tip mi'a suspendat contul! Internetul asta e plin de dobit
oci!!!!!

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?


MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
..............
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da
seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
...............
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?


MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un a
lt avocat ?
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe variant
a barbat.

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni m
orti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii . se zbat prea mult !

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?


MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?


MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
Si . cireasa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea pu
ls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai incepu
t autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda
acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !
Cele cinci porunci ale vietii (valabile in prezent):
I. Sa nu gandesti.
II. Daca gandesti, sa nu spui.
III. Daca spui, sa nu scrii.
IV. Daca scrii, sa nu semnezi.
V. Daca semnezi, sa nu te miri.

Intr-o zi, Ionel il intreaba pe taica-su: -Tata, ce-i aia Politica? -Pai, fiule,
nu prea stiu cum sa-ti explic. Uite, sa-ti dau un exemplu: eu sunt cel care adu
ce bani in casa asta, deci sa zicem ca eu sunt Capitalismul. Maica-ta administre
aza banii, asa ca ea e Guvernul. Noi doi avem grija de tine. Sa spunem ca tu est
i Poporul. Doica e Clasa Muncitoare iar frate-to ala mic e Viitorul. Acum, du-te
si gandeste-te la ce ti-am spus acum Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exem
plul dat de tatal sau. In timpul noptii, e trezit de plansetele fratelui sau. Se
ridica din pat si merge pana in camera fratelui, unde observa ca acesta facuse
pe el. Drept urmare, merge in camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme
. Ca sa nu o trezeasca, hotaraste sa mearga sa-i spuna doicii. Ajuns acolo, gase
ste camera incuiata. Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taicasu in pat cu doica.
Confuz, Ionel merge inapoi la culcare. A doua zi dimineata, Ionel ii spune tata
lui sau: -Tata, cred ca am inteles ce e Politica -Spune, sa te aud -Pai, in timp c
e Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare, Guvernul doarme, poporul nu e bagat i
n seama si Viitorul e in rahat

Pachet de salvare economica!!!


Sa presupunem ca...
Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni.
. Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China .
. Daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi.
. Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong .
. Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sa
u Iran .
. Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germani
a .
. Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan , s
i nu vor ajuta cu NIMIC economia româna.
Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania , este de a-i chel
tui pe curve, gustosul vin românesc sau pe tuica, deoarece acestea sunt garantat p
roduse autohtone.
noemidirzu: Eu asa incerc sa fac!
Dar mi-e cam greu sa-mi conving sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism
1. toti aveau de lucru
2. desi toti lucrau, nimeni nu muncea
3. desi nimeni nu muncea, planul se facea
4.. desi planul se facea, nimic nu se gasea
5. desi nimic nu se gasea, toti aveau
6. desi aveau, toti furau
7. desi toti furau nimic nu lipsea!
Draga mama si tata,
Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voua acasa, lui Karl, Peter, Hans, Annemari
e, Karin si Andreas.
Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze si ei nea
parat, inainte sa se ocupe toate locurile.
La inceput mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6, dar
m-am obisnuit. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lo
r patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. Nu tu munca in grajd, hr
anit de animale, taiat lemne, facut focul
Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, müsli, da
r nici un cartof, carne, sunca, carnati si varza asa cum mancam noi acasa.
noemidirzu: Dar poti sa le mananci portia unor oraseni care beau doar cafea.
Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un mars de catev
a ore, au basici la picioare si se intorc in unitate cu camionul. Si nu au mers
decat cum ar fi la noi de acasa la posta. Peisajul este frumos, dar din pacate f
oarte plat.
Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu
stiu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decat un cap de soarece s
i nici macar nu se misca. Si nici nu trage inapoi ca fratii Huber de peste deal U
nde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag s
i ceilalti (o vesnicie )

Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare ate
ntie la oraseni ca se rup repede.
noemidirzu: Doar cu Sepp am probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca
din cauza ca eu am 1,80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg.
Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie s
a-l bag inapoi in grajd.
Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca nu prea mai s
unt locuri.
Va imbratisez cu drag,
Fiica voastra Maria
Iepurasul isi facea lucrarea de licenta .
Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo?
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepur
as....
- Ha, ha, ha... pai cum o sa manance un amarat de iepuras o vulpe, poate invers.
...
- Cercetare stiinfica, vulpeo, daca nu crezi, te astept deseara la vizuina.
Dimineata, padurea uimita de mirare.... in fata vizuinei, pielea vulpei era inti
nsa la uscat.
Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo, iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat
lupul de catre iepuras.
- Ha, ha, ha.... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziu
na.
Dimineata, stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat
langa cea a vulpii.
Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de c
atre iepuras....
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui pricajitule? ..... cum sa manance un mit
itel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi?! Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la
vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare, toata padurea era socata.... pielea ursului era intinsa
la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii....
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, iepurasu
l iesi razand din vizuina, de brat cu leul care ii spuse:
- Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu?
Nu tema conteaza, ci coordonatorul...
Unii intampina dificultati in a intelege mecanismul crizei. Pentru cei mai mult
i, acesta le apare ca ceva extrem de complicat si cu origini obscure. In fond, e
ste mai simplu decat ne-am putea inchipui. Cineva a avut inspiratia de a sinteti
za aceasta stare intr-un scenariu compus din zece etape. Iata-l:
1. Ion are o crasma. Pentru a-si spori vanzarile, el decide sa le ofere clientil
or (majoritatea - betivani neispraviti) bautura pe datorie. Isi noteaza cu grija
datoria fiecarui client, tinand astfel un bilant al creditelor acordate. Pe mas
ura ce se raspandeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a
plati in viitor,numarul clientilor creste, iar vanzarile de bautura asijderea.
Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea .
2. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si i
i acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea carciumii.
Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion - promisiunile de plata ale
betivanilor care ii trec pragul.
3. Superiorii consilierului bancar - baieti destepti, cu indelungata expertiza i
n mobilizarea resurselor financiare - refinanteaza creditul acordat lui Ion prin
emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate, desigur, cu datoriile alcool
icilor: BEAU-BOND, BEAT-BOND si VOMIT-BOND.
4. Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata inte
rnationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce
sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cres
terea continua a cotatiilor.
5. Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al
unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea
pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii
care frecventeaza crasma lui Ion.
6. Datornicii nu au cum sa plateasca. Ion nu isi poate rambursa creditul contrac
tat de la banca si intra in faliment.
7. Obligatiunile BEAU-BOND si BEAT-BOND isi pierd 95% din valoare.
VOMIT-BOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizandu-se dupa o prabusire de 80
%.
8. Furnizorii carciumii lui Ion intampina serioase dificultati financiare, dupa
ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera ma
siv si-au pierdut valoarea.
Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intr
a in faliment.
9. Banca este salvata de la faliment de catre Guvern, in urma unor consultari dr
amatice intre partidele politice.
10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele plat
ite de catre persoanele care nu consuma alcool.
__________________

Mica publicitate: Vând tara avariata, cu 22 milioane de locuri, pe butuci. Km real


i 238.391, ultimul proprietar.
Stare tehnica:
Are probleme cu alimentarea, o mica defectiune la mecanismul de directie, ca nu
tine linia dreapta, si merge cam înfrânata. Cutia de viteze e blocata în marsarier. Es
te înmatriculata în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o
luna.
Istoric:
Este fabricata acum 2000 de ani, sub licenta romana. A fost avariata în repetate rân
duri. Prima data a fost condusa de niste ciobani, dar au mai calarit-o si altii.
A fost reparata numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioada a
fost condusa bine de niste nemti, Carol I si Ferdinand, dar apoi a încaput iarasi
pe mâna unor idioti care au bagat-o prin toate gropile.
Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este înca plin de rugina. A mai avu
t câteva reparatii capitale, în 1600, 1859 si 1918, dar a mai si pierdut o parte din
piese.
Combinatii:
Predau leasingul, mai sunt de plata la ea câteva zeci de rate FMI. Accept si varia
nte de schimb cu o tara similara din Africa, oricât de mica ar fi dar sa functione
ze.
De ce o vând:
Sincer sa fiu, o vând ca m-a lasat în drum si nu ma pricep la ea. Plus ca îmi consuma
cam mult, si ca s-o repar ma costa cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducer
e pentru categoria asta de tara, asa ca sa o conduca cine s-o pricepe. Daca nu o
vrea nimeni, o dezmembrez si o vând pe bucati. E pacat de ea, va spun. Sper sa o
ia cineva care stie sa o aprecieze."

Daca nu aveti experienta in reparatii auto, dar , totusi aveti intentia sa incer
cati ar trebui sa luati in consideratie cateva reguli nescrise dar bine cunoscut
e de avansati.
1. Cheile au o propietate de a se pierde. Mai mult sufera de acest fenomen cheil
e fixe si inelare. Cheia de 13 dispare in cel mai frecvent, care este cauza stii
nta inca nu stie exista o teorie ca ar fi legata de numarul rau 13. Prin urmare tr
ebuie sa aveti dublura pentru toate cheile iar cea de 13 in 5 exemplare.
2. Daca sunteti undeva sub masina cheia de care o sa aveti nevoie va fi in cel m
ai indepartat colt al atelierului
3. La orice masina va exista minimum o piulita sau surub la care nu poti sa ajun
gi cu nici un fel de cheie cum au reusit sa o insurubeze la uzina este un mare m
ister. In automobilele autohtone acest tip se piulite este in numar mai mare dec
at in altele.
4. Piulita din punctual 3 totusi se va desface un individ incapatinat si indarji
t va gasi pana la urma cum sa o faca. Dupa ce ati reparat ce era de reparat nu m
ai este cazul sa puneti acea piulita la loc masina va functiona perfect cu cele
ramase
5. La demontajul unei piese in mod obligatoriu se va gasi minim o piulita care n
u se va desface orice ai face. Se va rupe, indoi etc asta nu inseamna ca mainile
nu va cresc de unde trebuie asa este conceputa lumea in care traim.
6. Avand in vedere punctul 5 trebuie sa aveti o rezerva de piulite, suruburi etc
pentru a le inlocui pe cele distruse avansatii au un numar impresionant de astfe
l de fiare adunate in timp, incepatorii vor avea de facut un drum pana la magazi
nul apropiat de piese
7. magazinul apropiat va fi inchis
8.Dupa ce ati dat o fuga pana la magazinul neapropiat dupa o piulita cu sigurant
a o sa mai distugeti inca una deci nu va grabiti pana la magazin, demontati totu
l si insumati pagubele dupa.
9. Daca tot v-ati carat la dracu n praznic dupa piulite cumparati din start mai mu
lte si de diferite dimensiuni costa trei lei dar in viitor o sa va salveze mult
timp si nervi
10. Cand incepeti sa asamblati un subansamblu nu va grabiti sa strangeti cele ma
i dificile piulite pana nu va convingeti ca functioneaza. Asa o sa va fie mult m
ai usor sa demontati totul din nou dupa ce o sa constatati ca ati uitat ceva.
11. daca ceva nu vrea sa se demonteze nu va grabiti sa folositi levierul sau bar
osul exista o mare probabilitate ca nu ati observant un surub ascuns sau o sigur
anta
12. Fara baros si levier totusi nu se poate finaliza o reparatie mai ales in caz
ul automobilelor autohtone
13. Cea mai dificila etapa va fi nu aceea la care va asteptati
14.Sculele ieftine o sa va faca atata probleme incat chiar dupa prima reparatie
o sa jurati ca nu mai cumparati never ever asa ceva. De exemplu o cheie chinezea
sca o sa distruga o piulita exact in locul unde nu veti ajunge nici cu flexul ni
ci cu dalta.
15. In garaj injura chiar si cei mai educati si principiali fara injuraturi proc
esul de reparatie se blocheaza inevitabil
16. Din acest motiv copii si fameile nu au ce cauta in garaj chiar daca aveti ne
voie de ajutor sa zicem sa faca pedale pentru aerisirea franelor. Nu este necesa
r sa le marim atat de mult vocabularul. Pe de alta parte sa faci un pipi dupa us
a garajului este mult mai simplu intre barbati
17. Incepand o reparatie incercati sa anticipati tot ce ati putea strica in aces
t proces. De exemplu cand schimbati o pompa de frana ar fi bine sa aveti si o tr
usa de bercuit conducte.
Daca nu ati gandit din timp o sa patiti situatia din punctul 7
18. Numarul optim de mesteri este 2 multe manevre nu se pot efectua fara ajutor.
Trei sunt deja multi si se vor incurca unul pe altul.
Nota Bene de baut e bine sa va apucatu dupa montajul final. Exceptie fac reparat
iile facute intr-un garaj neincalzit pe timp de iarna.
19. Nu strangeti sculele pana nu v-ati convins ca totul functioneaza semn prost
20. Daca aveti scule grele pentru corectarea propriilor greseli (flex, aparat de s
udura, bormasina, dalta, baros etc ) cel mai probabil nu o sa aveti nevoie de ele.
Daca nu le aveti o sa va trebuiasca obligatoriu
21. Scula de care aveti nevoie acuta nu se va gasi desi sunteti convins ca: uite
aci a fost!!! cand o sa va cumparati alta cea veche se va gasi imediat
22. Cea mai sigura cale sa ramaneti fara o scula este sa-o imprumutati cuiva. Ca
sa nu va certati cu colegii inventati din timp motive ca sa nu le imprumutati i
nstrumentele.
23. Cand schimbati uleiul obligatoriu o sa va ardeti cu uleiul incins iar busonu
l va cadea in vasul de colectare. Nu va intristati astea sunt parte obligatorie
al procesului tehnologic
24. In incercarea de a rezolva rapid o defectiune obligatoriu o sa descoperiti min
im 2-3 probleme satelite
De exemplu un banal schimb de placute de frana poate sa scoata la iveala:
- un etrier care curge
- un disc uzat peste limita
- joc in rulment
- joc in capete de bara
- scapare de ulei pe langa simeringul de planetara
- burdufe deteriorate
- si multe altele
Din acest motiv:
25. Orice reparatie va dura si va costa mai mult decat ati anticipat. De fapt ac
easta regula este valabila nu numai in cazul mecanicii auto.

"Varul meu Nelu - femeie de serviciu la NASA (fost inginer IT in Romania) a gasi
t, stergand folderele de praf, un studiu care ma pune pe ganduri.
Din surse secrete NASA, natia Romana a fost aleasa pentru a coloniza planeta Mar
te.
Din toate natiile studiate au fost alesi Romanii pentru ca intr-un viitor habita
t artificial pe Marte ar rezista cel mai bine.
S-au luat in calcul urmatoarele :
1. Romanii rezista fara apa cel mai mult. Nu au nevoie sa faca dus cu saptamanil
e. Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti.
2. Nu au nevoie de spatiu verde. Daca acesta exista, il distrug.
3. Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu doua banci la intrare.
4. Romanii nu au depresii sau daca au, le rezolva cu bautura.. Pot sa bea de la
antigelul statiei orbitale pana la spirtul si frectia din sala de prim ajutor.
5. Pentru divertisment le ajunge un joc numit table. Nu au nevoie de gym sau pis
cina.
6. In caz de suprapopulare subiectul feminin poate fi convins usor sa-si arunce
copiii la ghena de gunoi. Daca decizia s-a considerat gresita, copiii pot fi rec
uperati dupa trei zile. Culmea, traiesc.
7. Romanii pot fi manipulati si condusi foarte usor. Toate proviziile se vor eli
bera pe baza de cartela.
8. Toate legile habitatului vor fi facute pentru a fi incalcate.
9. Cheltuielile cu paza si securitatea habitatului vor fi minime. Romanii sunt g
enetic turnatori si paraciosi. Cand nu au ce sa toarne, incep sa scrie jurnale:
Jurnalul National, Jurnalul de la Paltinis etc.
10. Se vor promova manageri nulitatile fara studii, iar oamenii capabili vor fi
marginalizati pentru ca acestia atunci pot creea cel mai bine. Romanii se hranes
c cu 80 la suta paine, 5 la suta seminte de floarea soarelui, iar restul surogat
e.
11. Singurul animal insotitor va fi cainele comunitar.
12. Viata Romanilor este foarte simpla. Barfa sau zvonurile sunt ratiunea lor de
a trai. In acest scop vor fi introduse in habitat asa numitele panarame, care v
or trai cu nulitatile manageri si vor fi invidiate si barfite de nevestele grase
si oxigenate ale capabililor cu studii.
13. Habitatul va fi aprovizionat in cantitati suplimentare cu: prize, becuri, cl
ante, capace de WC si robineti.. Romanii fura aceste obiecte. Inca nu se stie de
ce. Obiectele furate se pot gasi in apartamentele lor in vitrina din sufragerie
. Se presupune ca sunt furate in special de capabilii cu studii si aduse acasa c
a un trofeu ..'.
14.romanii au cel mai dezvoltat spirit de turma de aceea sint usor de condus, ch
iar si de cel mai timpit dintre ei, odata ce acesta a fost numit, (recomandam al
egerea pe baza votului uninominal succesul e garantat) ei fiind cei care au inve
ntat zicala: "sefu-i sef si-n curu' gol", zicala pe care 90% dintre ei o inteleg
ca o obligatie de a-l pupa in cur pe sef."
__________________
O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client.
El: - Cat costa?
Ea: - 50 Euro.
O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repet
a... a treia noapte la fel... In a patra noapte... fata se uita la el si il intr
eaba:
- Auzi ma, da tu de unde esti? ca parca te cunosc
El: - Din Romania.
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania?
El: - Din Ciuperceni.
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel!
El: - Coincidenta s-o crezi tu... Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine, dar m
i-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui!!!\
Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei , o marire de salariu.
Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc c
amasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Aha!
Si Maria continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra! ...
- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu'...
- Aaahaaa!
- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra!
Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!. ..
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...
Ioska, un baiat tare de treaba si care vorbeste romana aproximativ este judecat
pentruca a violat o consateana pe nume Roji. Dupa epuizarea procedurilor bine cu
noscute judecatorul acorda cuvintul inculpatului caruia ai solicita sa povesteas
ca in amanunt cum s-au petrecut faptele. Ioska : Onorat instante, onorat Tribuna
l, onorat jugecator, eu fost la pedure se culegi gomba(ciuperci) si tilnit Roji
care fost si el la pedure se culegi nu sciu ce, si roji intrebat dache nu vreu s
e ajut pe iel se culegi virag( flori). Dracu care fost linghe mine venit si spus
la mine in urece: Iosca duce, poce che f... la iel! Dumnezou venit minial(imedi
at) si spus: Lase in pace Roji! Atunci Roji intors cu spacele si aplecat se cule
gi un virag si eu vezut la iel doi picior dolofan. Dracu iare venit si spus: Pun
e mina, munguie ! Dumnezou spus: Iosca la tine este feleseghe(nevasta) es copii,
pleci acase! Roji atunci aplecat inche o date che ieu vezut si bugi (chiloti) l
a iel. Atunci Dracu inceput se pinge inaince, Dumnezou se trage inapoi, es (si)
pine Dumnezou certat cu Dracu, ieu f.... pe Roji, asta fost tot!
Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centu
rii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, och
i in pomi, fara maini...
- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!
Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu. Managerul de acolo
il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc.
Dupa test ii spune:
- Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit fo
rmularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru
.
Somerul recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail.
- Atunci inseamna ca tu virtual nu existi si deci nu te pot angaja la Microsoft"
, ii spune managerul.
Uimit, omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $ din buz
unar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, in doua ore, l
e revinde cu profit de 100%. Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea a
junge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineata. Asa a realizat ca pu
tea sa traiasca vanzand rosii. Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noap
tea tarziu omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp. Apoi si-a cumpara
t o masina pentru transportul rosiilor, iar la sfarsitul primului an a avut un i
ntreg parc de camioane si o multime de angajati dintre somerii ca si el, toti va
nzand rosii. Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa fa
ca o asigurare pe viata. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o
asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfa
rsitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i
trimite documentatia. Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva, persoana de l
a compania de asigurari a fost uimita:
- Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet, e-mail si e-comme
rce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput.
Milionarul rosiilor a raspuns prompt:
- Imi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft.
Morala :
1) Internetul, e-mail si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata.
2) Fa-ti un e-mail daca vrei sa fii om de serviciu la Microsoft.
3) Daca nu ai e-mail, dar muncesti din greu, inca poti deveni milionar.
4) Presupunand ca citesti aceasta povestire prin intermediul e-mailului sau inte
rnetului esti tot mai aproape de a deveni om de serviciu si tot mai departe de a
deveni milionar.
Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu schimbam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...

...si atunci a inceput cearta!


----------------------------------------------------------------------------
Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru
urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei
secunde."
I-am daruit un cintar ...

...si atunci a inceput cearta!


-----------------------------------------
Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un
loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...

...si atunci a inceput cearta!


-----------------------------------------
Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma
inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice
virsta. Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa."
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat
solicitarea.
Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit
nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si
ajutor pentru dizabilitati"...

...si atunci a inceput cearta!


-----------------------------------------
Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la
terminarea liceului si
ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana
nostalgic intre doua degete
paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca
s-a apucat de baut
imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana
poate sarbatori atita timp?"...

...si atunci a inceput cearta!


-----------------------------------------
Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar."
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...

...si atunci a inceput cearta!


-----------------------------------------
Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un
compliment!"
I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...

...si atunci a inceput cearta!


-----------------------------------------
Nevasta-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia
decit crema ...

...si atunci a inceput cearta!


-----------------------------------------
Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare.
I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri ...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut
pachetul si am coborit pe tacute in garaj.
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu
galeata si vintul batea cu 100 km/h.
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.
Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme
groaznica afara."
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
"Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe
asa o vreme?"...

...si atunci a inceput cearta!


-----------------------------------------
Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru
aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita.
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...

...si atunci a inceput cearta!


-----------------------------------------
Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?"
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...

...si atunci a inceput cearta!


Propunerile administratiei pentru modificarea CCM 2010 in perioada de criza:
CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se
adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti ve
ni si la serviciu.

OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi,
veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat int
act. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina
la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si dumi
nica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic
pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat
va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu.
Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea plec
a mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In orice caz, este necesar un preavi
z de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributii
le.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la toaleta in o
rdine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce
de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu
va puteti depalsa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi
cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb
de locuri intre ei. Supervizorii ambilor angajati implicati in schimb trebuie s
a aprobe aceasta schimbare in scris. In plus, acum exista o restrictie de 3 minu
te de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma
, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si con
travenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in
ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manac
e mai mult pentru a arata sanatoase . Persoanele cu greutate normala vor primi 1
5 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta..
Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficie
nt pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a as
igura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri
, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor f
i adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM
Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o
duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de
salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai
bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o m
arire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu
aveti nevoie de o marire de salariu.
Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea
Se duce un cetatean la fortele de munca sa caute un job.
Doamna de acolo ii spune :
- Pai am avea un job...lucrati si putin si e platit f bine..
- Nu, nu vreau asa...daca am si timp si bani imi beau mintile
- Bine, at avem unul...lucrati putin si e platit prost.
- Nu, nici asa, daca am timp la dispozitie, ma imprumut si tot imi beau mintile.
Nu aveti ceva sa lucrez muult si sa fie platit prost?
- Ba da, dar nu aveti studii superioare.
Viata Culturala ... in Ardeal
Un reporter si un cameraman de la un post TV merg intr-un sat pentru a face un r
eportaj despre cum isi petrece ziua Badea Ion.
Ajunsi acolo, il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- D'apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca...
- Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe TV ca bei de dimineata. Zi mai bine
ca "citesti ziarul"...
- No, atunce... dimineata ma scol, "cetesc ziarul". Dupa aia dau la porc sa manc
e, dupa care mai "cetesc inc-un ziar". Pana la pranz lucrez in atelier, in care
timp "cetesc vreo doua-tri carti"...
La masa mai "cetesc vro doua reviste", iar sara adun fanul de pe cimp si "cetesc
in acelasi timp presa de sara". Dupa cina ma duc la "biblioteca" satului cu pre
tenii, iar la 10 cand inchide "biblioteca" merem cu toata trupa la Petre, ca el
are "tipografie" !
In lumea actuala se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru viril
itatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer.
Din aceasta cauza in cativa ani vom avea batrane cu bustul mare si batrani cu p
enisul tare. Dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc

Pe o strada ingusta , intr-un bloc recent


Unde bate vintul si-i pe jos curent ,
Tinara nevasta plinge si suspina
Ca-i oprita apa si nu e lumina.
Si ca la serviciu sotul ei iubit
A plecat la 6 si n-a mai venit.

Orologiul suna noaptea jumatate


Jos in bloc la poarta , oare cine bate?
- Eu sunt mama soacra , sunt facut covrig
Vin de la serviciu si sunt mort de frig!

Tinara nevasta fuge sa-i deschida


Insa din balcon mama soacra-i striga:
- Ora e tirzie , esti un derbedeu
Unde ti-e chenzina , nu-ti sunt soacra eu !

- Nu sunt eu de vina , soarta fuse cruda


Am muncit ca boul pe 50% ...
Am venit acasa sa ma incalzesc
Si sa fac o baie , sa ma odihnesc...

- Ai venit degeaba , ii raspunse soacra


Fiindca nu-i lumina si-i oprita apa!...
Du-te la serviciu si de-o fi sa mori
Vine sindicatul cu-n buchet de flori!..
O doamna intra la farmacie si îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rau, spune farmacis
tul. Atunci doamna scotoceste în poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care fa
cea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta
La o statie de benzina cu o singura pompa se opreste un tip cu un Hummer si începe
sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina... Trece o ora, trec
doua... În spatele lui s-a facut coada, toti înjura în delir. Unu' scoate capul pe gea
m si îi striga aluia cu Hummerul:
- Asculta, ba! Macar opreste motorul, când bagi benzina
Mamico, ce faci goala pe taticu?
- Sar pe el ca sa-i dezumflu burta.
- Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, vecina de la 3 ingenuncheaza si i
-o umfla la loc!
I: Care-i definitia fidelitatii?
R: Ratarea unei ocazii
Un batranel vine si face cerere pentru viza. Functionarul il intreaba:
- Da' unde mai pleci dumneata la varsta asta prin straini?
- Plec de frica....
- Cum asa?
- Pai, pe cand eram eu tanar, in razboi, homosexualitatea se pedepsea cu moartea
. Pe urma, se pedepsea cu inchisoarea. Dupa aia s-a legalizat. Asa ca vreau sa p
lec... din tara pana nu se face obligatorie.....
Vom demonta astazi un mit, si anume ca Fat-Frumos este personajul pozitiv din ba
smele românesti, iar Zmeul un ticalos fara pereche. În fapt, asa cum vom vedea imedi
at, lucrurile stau exact pe dos.
Pentru asta, sa facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante per
sonaje din basmele românesti.
Împaratul
E un mos senil si complet incompetent. Singurul merit ca a ajuns împarat e ca a fo
st primul nascut. Nu e în stare sa aiba grija de fii-sa, prin urmare ma întreb cum m
ama dracului ar putea avea grija de ditai împaratia. Nevasta-sa lipseste din peisa
j, e subînteles moarta si l-a lasat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindca
mosul are vreo 70 de ani si aia mica în jur de saispe. Desi e înconjurat de viziri,
dregatori, sfatuitori, când e sa ia vreo decizie îti vine sa-l iei la palme: primul
individ care-i aduce fata înapoi o primeste de nevasta si mai ia si jumatate de împa
ratie. Stramosul sau care a întemeiat dinastia se rasuceste în mormânt.
Fata cea mare si fata cea mijlocie
Sunt niste strâmbaciuni nasoale, plate si complexate, care-si urasc sora mai mica
pentru ca e mignona, are fund, tâte, e în centrul atentiei si e aia rapita, ba se ma
i si marita înaintea lor. Sunt atât de jenante ca nici un zmeu nu le vrea.
Fata cea mica
E aia rasfatata, bunaciunea învatata sa i se faca toate poftele. Mai e si curva de
mica. Nici nu vreau sa vorbesc mai mult despre ea, ca ma enervez.
Fat-Frumos (Fefe)
De obicei, e unu caruia nu i-a placut cartea: ori print, ori vreun coate-goale. F
rumusel si efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat sa frece menta în continuare si
sa se ia la trânta prin iarba cu oile, cu fratii lui sau cu flacaii satului, da vr
ea sa dea lovitura. Si, când boul de împarat da sfoara-n tara cu fiica-sa si tronul
premiu, normal ca se prezinta primul. Habar n-are cum arata fata împaratului, dar
nici nu-l intereseaza prea mult, de fapt vrea împaratia. Si oricum stie de la tova
rasi ca de obicei e rapita bucata familiei, nu cârjele alelante doua.
Calul
E singurul personaj pozitiv din toata povestea care merita apreciere. Înainte de e
pisodul cu jaratec zace slab, bubos si rapciugos în grajd, ceea ce arata înca o data
ca împaratul e un idiot nu asa te porti cu o asemenea comoara. Calul e cel care îi
face strategia lui Fat-Frumos, în vorbe putine si concise. Nu zice prea multe pent
ru ca probabil îi e jena sa intre-n vorba cu un oportunist analfabet. În sufletul lu
i, îsi doreste sa fie în echipa Zmeului.
Mama Zmeilor
Este exact opusul împaratul. În primul rând, la ea e sigur ca e mama zmeilor. Apoi, a
facut trei baieti care e fiecare la casa lui, nu doua plângacioase si-o curva care
stau pe capul lui, ca împaratul. Si ia hotarâri bune si de una singura, n-are nevoi
e de o armata de viziri, dregatori, sfatuitori, etc.
Zmeul
E un tip hotarât, energic si fortos. Probabil are un nas cât toate zilele, umbla ner
as, e paros si are palmele tabacite. Asta ce ne spune? Ca e un om care munceste!
A tras din greu ca sa ajunga unde e a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a p
reocupat de cariera lui! Asa merg lucrurile pe tarâmul celalalt, acolo nu-ti da ni
meni un castel ca te cheama împaratul-nu-stiu-cum. E sigur ca Zmeul si-a cladit pa
latul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut niste muncitori pe care i-a mâncat dupa ai
a, dar sunt convins ca a stat cu ei acolo, pe capul lor, sa vada cum pun aia mar
mura în baie, sa nu-l traga-n piept si sa-l fure. Si mi se pare normal sa-i manânce
la sfârsit, stim cu totii cum sunt muncitorii.
Mai stim ca are o mosie imensa, populata cu tot felul de jivine ticaloase. Chiar
credeti ca e usor de administrat asa ceva, sa-i tii în frâu pe toti aia? Pai aia nu
sunt prosti ca taranii împaratului, daca nu stai cu pleoapa pe ei Deci, Zmeul e un
bun gospodar, un bun cunoscator de oameni, un excelent strateg militar si un bu
n trezorerier.
Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente si cam fara noroc la femei. I-a venit vârst
a însuratorii, a stat, a analizat, a cercetat, si-a cautat nevasta. n-a gasit pe n
imeni pe placul lui în propriul tarâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uita
t la vecini. S-a îndragostit de fata aia mica a împaratului (stie ce-i frumos, macar
fizic, si nici nu încalca eticheta, tinteste la acelasi rang) si a procedat în cons
ecinta, asa cum cerea traditia: a luat-o la el. Asa a facut si tac-su cu ma-sa,
si bunicul lui, si strabunicul lui, la vremea lor. Asa e normal: clar, fara ascu
nzisuri, umblat cu soalda si alte prosteli. Pui problema direct: Fa, te iubesc, t
e vreau! Treci încoace. Si prostul chiar o iubeste: n-o forteaza, n-o siluieste, e
romantic, are o gradina cu trandafiri, o-nconjoara de bogatii, îi face toate pofte
le. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o tina pe printesa legata în beci, goa
la-pusca si sa vina s-o violeze când are el chef, dupa cum ar merita. Peste tot ci
tesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, matasuri fine, rochii, giuv
aere, o tine-n puf. Omul e familist si serios, nu-si uita îndatoririle: se duce-n
fiecare zi la munca si anunta civilizat, cu buzduganul, când vine acasa. Si toate
astea pentru ea, ca sa n-o sufoce cu atentie, sa-i lase spatiu, sa fie libera, s
a aiba matracuca timp sa-si faca unghiile, sa nu faca istericale ca, vezi doamne
, a intrat peste ea în camera si-a vazut-o cu masca de castraveti pe fata.
Carevasazica, moldoveanca traieste în puf, îi face prostul toate poftele, si, în semn
de multumire, ce face? Se amorezeaza de Fat-Frumos ca are parul mai îngrijit si te
nul mai putin acneic (vezi, n-ai vrut sa te culci cu Zmeul) si se hotaraste sa f
uga cu el. Da mai întâi încep sa se hârjoneasca în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui
plise, din niste busteni taiati tot de el din padure, si-l carase-n cârca pâna la ul
timul etaj al castelului, sa aiba japita peisaj când se trezeste dimineata sub bal
dachin. Si prostii aia doi stau pâna îi prinde Zmeul, caruia în sfârsit! i se aprind be
uletele.
Mai departe. Zmeul lupta corect, Fat-Frumos triseaza: bea apa vie de la un corb
pe care-l mituieste, da cu peria, gresia, naframa; în fine, face tot ce poate sa l
upte cât mai putin si sa-i bage pe altii la înaintare.
Din toate astea, eu pricep ca morala basmului românesc e urmatoarea:
- daca esti un smecher metrosexual si stii sa profiti de pe urma tontilor incomp
etenti ajunsi în pozitii de conducere, te aranjezi pe viata.
- daca esti o fitoasa analfabeta si de bani-gata, ai toate sansele sa umble toti
dupa fundul tau si dupa averea lu tac-tu.
- daca esti un tip cinstit, muncitor si care lupta dupa reguli, pici de papagal.
Daca basmul românesc ar fi avut macar o urma de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gâtul l
ui Fefe cu doua degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bataie sora c
u moartea si ar fi trimis-o racheta înapoi la tac-su acasa. Apoi si-ar fi strâns arm
ata, ar fi navalit pe tarâmul împaratului si i-ar fi facut prapad, ar fi violat, jef
uit si ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar fi unit cele doua tarâmuri si si-ar fi f
acut harem din toate gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru ca fiecare merita
sa-si traiasca propriul basm.
Daca poti incepe ziua fara cafea. Daca te poti urni fara medicamente. Daca totde
auna poti fi vesel, facand abstractie de durerile tale. Daca te poti abtine sa n
u plictisesti pe altii cu problemele tale.Daca poti manca zilnic aceleasi mancar
uri si poti fi recunoscator pentru asta.Daca poti intelege ca cei dragi tie sunt
cateodata ocupati si n-au timp de tine. Daca poti accepta critica si invinuirea
, fara suparare si ranchiuna. Daca poti tolera ignoranta unui prieten si nu-l co
rectezi in permanenta. Daca poti sa te porti la fel cu un prieten bogat si cu un
ul sarac. Daca poti suporta tensiunea fara ajutor farmaceutic. Daca poti sa te r
elaxezi fara alcool. Daca poti dormi fara somnifere... Atunci probabil esti cain
ele familiei!