*** BANCURI 09 ***

Întrebare la Radio Erevan:

- Se pot lua 10 ani pentru declararea în Piata Rosie ca Stalin e cretin?
Raspuns:
- Da, deoarece acesta este un secret de stat...
Bula catre Marioara:
- Hai, fa, sa facem sex!
Iar Marioara catre Bula:
- Sa stii c-am înteles aluzia
Vine un politist acasa la nevasta-sa cu o moaca amarâta si fara sa salute dispare
direct în baie. Dupa jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vada ce s-a întâmplat ca s
e cam auzeau niste icneli bizare din baie si când deschide tipa usa... sa faca inf
arct nu alta: tipul statea în curul gol cu un picior pe chiuveta si unul pe cada înc
ercând sa îsi bage o franzela în cur.
- Ce faci draga??? Ai înnebunit?
- Lasa-ma, draga, în pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa
manânc vreo doua ore pe partea ailalta.
Cica se plimba unu' pe malul Nilului. Deodata vede un pui de crocodil care se zb
atea în apele învolburate, gata sa se înece. Sare asta în apa, înoata, se zbate si salveaz
a puiul de crocodil. Imediat iese din apa un crocodil monstruos care-i spune:
- Eu sunt tatal micului crocodil ce tocmai l-ai salvat si o sa-ti îndeplinesc o d
orinta. Spune-o si-ti va fi pe loc îndeplinita
Acesta nu sta mult pe gânduri si zice:
- Vreau sa-mi faci pula pâna-n pamânt.
...Si crocodilul - tata îi mânca picioarele...
La doctor:
- Nu stiu ce am, dom' doctor, de la un timp nu ma simt bine de loc.
- Ia du-te ba în camera de alaturi si caca-te-n tava asta.
Se duce omul, se caca si se-ntoarce.
Doctorul o ia, o pune pe birou. Ia putin cacat pe deget, îl gusta si zice:
- Mmm... nu e de la ficat. Mai ia o gura de cacat.
- Mmm... nici de la inima... si tot asa pâna se termina cacatul.
- Ia du-te, ba, si mai caca-te o data!
- Cum sa ma mai cac, ba?!?
- Aha, e de la nervi...
Un român soseste în Africa de Sud. La aeroport se aseaza la coada la autobuz. La coa
da erau numai negri. La un moment dat, trece un alb pe lânga el si-l întreaba:
- Esti nou pe aici?
- Da.
- Pai uite cum vine treaba, numai negrii merg cu autobuzul, albii merg gratuit
cu taxiurile.
Ia omul nostru taxiul ajunge la hotel si ia o camera. Spre seara se hotaraste sa
mearga la cinematograf. Acolo se aseaza la coada la bilete. La un moment dat ci
neva îl întreaba:
- Dumneata esti nou pe aici?
- Da, raspunde românul.
- Albii nu stau la coada. Uite ia-ti bilet de la ghiseul acela liber.
Îsi ia omul biletul si intra în sala cinematografului, unde erau numai negri.
Când da sa se aseze pe un scaun, un negru îl întreaba:
- Mata esti nou pe aici?
- Da.
- Pai du-te sus la etaj, acolo stau albii. Parterul este pentru negri.
Ajunge omul la etaj si se instaleaza pe scaun. Începe filmul si dupa un timp îi vine
sa se pise. Se scoala, si încearca sa iasa, la care vecinul de scaun îl întreaba:
- Esti nou pe aici, asa-i?
 - Da sunt nou.
- Ei sa stii ca aici albii nu merg la toaleta la cinematograf.
- Si cum fac?
- Te pisi de aici peste aia de jos.
Omul nostru se conformeaza si începe sa-si faca nevoia peste balustrada. La un mom
ent dat un negru de la parter care era udat în felul acesta striga suparat:
- Auzi, nu-i asa ca esti nou pe aici?
- Da, raspunse românul.
- Se vede! Mai baleiaz-o omule, mai baleiaz-o
Q: Why did the blonde climb up to the roof of the bar?
A: She heard that the drinks were on the house...
Î: Care-i diferenta între Elvis si o blonda desteapta?
R: Elvis a existat cu adevarat.
Î: Care e diferenta între blonde si semnele de circulatie?
R: Semnele de circulatie mai spun câteodata si "STOP".
Î: Care e diferenta între o blonda si un bec?
R: Becul este mai destept dar blonda se aprinde mai usor
Î: Care este diferenta între o blonda si o curva?
R: O blonda se culca cu oricine în timp ce o curva se culca cu oricine în afara de t
ine
Î: Care e diferenta între o blonda si o masa de calcat?
R: Mesei de calcat îi desfaci mai greu picioarele
Î: Care-i diferenta între o blonda si o pisatoare?
R: La pisatoare, doi barbati sunt nevoiti sa se duca pe rând
Q: Care este preludiul unei blonde?
A: O jumatate de ora de implorat
Q: De ce blondele sunt numite codificat "Y - culcat"?
A: Pentru ca odata ajunse la orizontala, picioarele lor se desfac automat.
Î: De ce le-a dat Dumnezeu 2% mai mult creier blondelor decât cailor?
R: Pentru ca n-a vrut ca ele sa se cace pe bulevard în timpul parazilor
Î: Ce a spus o blonda dupa ce a spart o inestimabila vaza "Ming"?
R: Nu-i nimic, tati, n-am patit nimic
Î: Cum aprinde o blonda lumina dupa ce a facut sex?
R: Deschide usa masinii
Î: Cum poti face ochii unei blonde sa straluceasca?
R: Apropii un blitz de urechea ei si-l declansezi
Î: Ce spune o blonda privind ugerul unei vaci?
R: Înca n-ati iesit, baieti? Credeam ca v-a ajuns
Î: Care sunt cei mai nenorociti patru ani din viata unei blonde?
R: Clasa întâi
Î: Ce a facut o blonda când s-a facut ora de mers la scoala?
R: S-a oprit din supt
Î: Care sunt primele gânduri ale unei nou-nascute blonde?
R: Si voi vreti sa sug din chestia aia asa de mica ?!!
Î: Ce spune o blonda uitându-se la un film porno?
R: Aia din dreapta sunt eu
Î: Cum faci o blonda sa râda luni dimineata?
R: Spune-i o gluma vineri seara
Î: Cum poti încinge o blonda?
R: N-ai cum, ele sunt încinse din nastere
Trei viermisori în desert mergeau în sir indian... Primul zice: "În fata am nisip, în stân
ga si în dreapta am nisip, în spate am doi viermisori..." Al doilea viermisor zice:
"În fata si în spate am câte un viermisor, în stânga si în dreapta am nisip..." Al treilea
ice: "În fata am 2 viermisori, în stânga si în dreapta am nisip, în spate am 2 viermisori"
(!!!)
Întrebare: Ce se întâmpla acolo, bai ascultatorule?
Raspuns: Al treilea viermisor ERA MINCINOS!!! Logic ...
Din ciclul "Mircea cel Batrân si Baiazid la Dunare":
Într-o zi vine Mircea la marginea Dunarii si zice:
- Baiazide!!!
- Da.
- Muie, ba; muie, muie muie muie baaaa!!!!!
Baiazid, negru de furie, se întoarce în tabara...
A doua zi Mircea - la fel:
- Baiazide!
- Da
- Muie, ba; muie, multa muie baaaa!!!!!
Baiazid, nervos la culme, se duce la învatatii lui sa ceara sfaturi...
- Uitati, bai înteleptilor, ce face Mircea (si le explica totul pe-ndelete)... Ce s
a ma fac?
Învatatii se socotesc între ei si în cele din urma zic:
- Pai, Sultane, uite ce sa faci: te duci îl strigi tu primul si când ti-o raspunde îi
platesti cu aceeasi moneda
- Mamaaaa ce "adevarata" faza, sa dea dracu'... gata îl omor cu asta...
Se duce Baiazid a treia zi devreme si striga:
- Mirceo!!!
- Da.
- Muie ba, muie ba, muie muie muie muie baaaa!!!!
- VINE ACUMA BAAAA!!!!!
Se aude din apartamentul lui Bula: bum, pac, trosc, pleosc, splash...etc.
Vine vecinul de sub el:
- Ce faci, mai Bula???
Bula:
- Ma mut...
A doua seara la fel (aceleasi zgomote). Vecinul:
- Mai Bula, ma enervezi, ce dracu' faci? Bula:
- Ma mut dom'le...
A treia seara la fel, vine vecinul rau pus pe cearta, acelasi raspuns:
- Ma mut!
Dimineata pleaca Bula în oras, vecinul îl întreaba:
- Unde te duci, ma?
Raspunsul veni prompt:
- La marmacie.
Pe când era mic, Bula intra peste ma-sa în baie:
- Mama, ce tii acolo? (ma-sa îsi apara cu mâinile goliciunea)
- Pai am niste trandafiri...
 - Vezi cum îi tii sa nu-ti intre în pizda!
Doi canibali, tata si fiu vad o femeie... buna si la propriu si la figurat.
Copilul: Tata, tata, hai s-o papam!
Taticul: Taci, ba, nu fii bou, o luam p-asta acasa, si-o papam pe mata
Ironia soartei:
Femeia este un deziderat dupa care alergi toata viata si când, în sfârsit, o gasesti, ît
i bagi pula-n ea.
Î: Cum îti dai seama ca ceea ce vezi nu este un porc calcat în mijlocul drumului ci do
ar Ion Iliescu turtit de-o masina?
R: În fata porcului ai gasi niste urme de frâna...
Cica doi tipi beti morti ies din cârciuma si se duc sa se pise la gard. Se pisa ei
ce se pisa, pâna când unul întreaba:
- Auzi, bai, de ce când te pisi tu se aude 'pis', iar când ma pis eu se aude 'fâs'?
- O fi pentru ca te pisi pe fâsul meu...
- Începând de azi va trebui sa faceti dragoste cu sotia dumneavoastra cel putin o d
ata pe seara altfel dânsa va muri
Iesind de la doctor, barbatul fu întrebat de nevasta-sa:
- Ce ti-a spus? Sunt grav bolnava, nu e asa?
- A spus ca o sa mori!
La Auschwitz, în camera de gazare, dupa o ora de "inhalatii" nemtii gasesc într-un c
olt, un cecen, un francez, si un american jucând Poker.
- Ce-i cu voi aici baieti?
- Stiti... eu sunt cecen... si în numele poporului cecen m-am hotarât sa traiesc.
- Eu sunt francez, de meserie scufundator... si nu mi-a fost greu sa-mi tin res
piratia.
- Domnilor, eu sunt american, sunt un toxicoman înrait - si închide dracului usa ca
iese gazul!!!
Doua babe cam chioare mergeau pe strada, una dintre ele vede o flegma verde:
- Ia uite un medalion verde!
Cealalta baga degetul în flegma si îl ridica:
- Are si lantisor
Î: Are Funar sânge de ungur?
R: Da. Pe bara de la masina...
Superman îi povestea lui Spiderman:
- Eee, si cum zburam eu asa pe deasupra zgârie-norilor, o vad pe o terasa pe Wond
er-Woman, era complet dezbracata si avea si picioarele cracanate
- Siii ?
- Îmi zic în sinea mea: "La cât de rapid sunt, cobor, o trag o data, si dispar rapid.
Ea nici n-o sa stie ce-a lovit-o "
- Si, si?
- Cât ai clipi l-am futut în cur pe Omul Invizibil !
Întoarsa de la un congres al feministelor, Marioara îi comunica lui Ion ca începând de a
doua zi el trebuie sa se ocupe de spalatul vaselor, de gospodarie si de copii (em
anciparea femeii)
În prima zi nu se vede nimic, a doua - nimic, doar a treia zi a vazut ea ceva da' d
oar cu ochiul stâng
Un sadic într-un bloc lovea un copil cu capul de scari. O baba ce cobora îl apostrof
a:
- Hai, ba sadicule, nu-l mai da asa tare ca-i sare caciulita din cap!
 - N-are cum ca i-am batut-o-n cuie veni prompt raspunsul.
Bula face o gluma de 1 Aprilie:
- Mama, vezi ca tata s-a spânzurat în garaj!!!
Fuge ma-sa în garaj, nimic... Apare si Bula care hlizind adauga:
- Ha Ha ! Pacaleala de 1 Aprilie: de fapt s-a spânzurat în pod!
Î: De ce o bila, atunci când cade pe pamânt, face - POC POC?
R: Pai daca ar face POC POC POC, i s-ar zice trila.
Î: Unde sunt cei mai multi somalezi din Somalia?
R: Depinde de unde bate vântul...
Î: Câti somalezi sunt în Somalia?
R: Aproximativ 5Kg si jumatate.
Î: Cum ajunge cel mai rapid un somalez în Anglia?
R: Prin fax.
Test de aptitudini la Politie. Printre probe, si una de inteligenta, cam de genu
l celor pentru maimute: o placa cu doua orificii - unul circular si celalalt tri
unghiular, si doua cepuri, cu forme corespunzatoare, care trebuiau introduse în ga
urile respective.
Rezultatul: 5% din politai sunt inteligenti, restul sunt fie puternici fie foart
e puternici.
Î: Cum asezi patru blonde pe un scaun?
R: Întorci scaunul invers!
Î: Ce se întâmpla daca scoti creierul unei blonde?
R: Îi creste coeficientul de inteligenta !
Î: Ce se întâmpla daca muti toate blondele din Polonia în Bulgaria?
R: Creste coeficientul de inteligenta al ambelor tari !
Î: Cum îti dai seama ca o blonda nu mai e virgina?
R: Are creioanele lipicioase !
Î: Cum îti dai seama ca o blonda mai este virgina?
R: Bea înca lapte din biberon si foloseste Pampers!
Î: Ce zice o musca în capul unei fete?
R: "SPACE THE FINAL FRONTEER!"
Î: Ce-i chiar mai mica decât puta de furnica?
R: Întrebarea nu ma sperie, este puta de bacterie
Doi copii numarau o bila (!!!)
Era odata un soarece fugarit de o pisica. Fuge soarecele ce fuge si se întâlneste cu
o vaca pe care o roaga sa-l ascunda. Vaca trage o balega peste el, însa, din nefe
ricire, coada soarecelui ramâne putin afara. Vine pisica, se-nvârte pe lânga balega, îl
vede pe soarece si îl trage de coada afara si-l manânca
Morala #1: Nu oricine te baga în cacat îti vrea raul.
Morala #2: Nu oricine te scoate din cacat îti vrea binele.
Morala #3: Daca ai intrat în cacat, macar baga-te de tot.
Un om tragea într-o zi dupa el un cal mort pe strada. Un tip care pierdea vremea p
e acolo îl vede si-l întreaba:
- De ce tragi calul asta dupa tine?
 - Daca ma ajuti sa-l trec strada îti spun.
Îl ajuta sa treaca strada si-l întreaba din nou:
- De ce tragi calul asta dupa tine?
- Daca ma ajuti sa-l urc la etaj îti spun.
[...]
- Daca ma ajuti sa-l duc în cada îti spun.
Dupa ce-l duce în cada îi spune aluilalt:
- Fii atent, acum doua seri, a venit Dracu' la mine si cum ne plictiseam de moa
rte, eu i-am propus sa jucam sah. Dracul mi-a zis:
- Stiam ca o sa-mi propui sa jucam sah!
Am jucat sah, la un moment dat i-am dat sah. Dracu' a zis:
- Stiam ca o sa-mi dai sah!
Apoi l-am dat mat, iar Dracu' a zis:
- Stiam ca o sa ma dai mat!
Atunci mi s-a suit sângele la cap, l-am luat la bataie si i-am umplut fata de sânge.
S-a dus în baie, si-a spalat fata si-a plecat Acelasi lucru mi s-a întâmplat si a doua
seara.
- Si ce legatura are calul mort din cada cu toata povestea asta?
- Pai o sa vina si în seara asta, eu o sa-i propun sa jucam sah, el o sa-mi zica:
'Stiam ca o sa-mi propui sa jucam sah!', eu o sa-i dau sah, el o sa-mi zica: 'S
tiam ca o sa-mi dai sah!', iar când eu o sa-l dau mat, el o sa-mi zica: 'Stiam ca
o sa ma dai mat !', eu o sa ma enervez, o sa-l bat de o sa-i umplu fata de sânge,
el o sa se duca în baie sa se spele si o sa vina sa-mi zica:
- Vezi ca ai un cal mort în cada !
Si-atunci eu o sa-i zic:
- STIAM CA AM UN CAL MORT ÎN CADA!
Se duce un politist la librarie si întreaba pe vânzatoare:
- Aveti caiete cu cerculete?
- Domnule, nu exista caiete cu cerculete, nu se fabrica asa ceva, daca doriti a
vem de matematica, cu patratele, sau de dictando, cu liniute, dar cu cerculete n
u avem...
- Eu vreau caiete cu cerculete...
- Amice, esti idiot...!
Apare între timp un sef al politistului în cauza si vânzatoarea îi explica ce se întâmpla;
tunci seful politistului îl trimite pe subaltern la plimbare cu un ton plin de iro
nie:
- Pleaca, dom'le, nu vezi ca esti tâmpit, cum naiba caiete cu cerculete, nu exist
a asa ceva... apoi, adresându-se vânzatoarei:
- Doamna, mie dati-mi niste plicuri rotunde ca am de trimis niste circulare...
- Sunteti tembel sau cretin, domnule? Cum naiba plicuri rotunde? - îngaima buimac
ita aceasta.
Apare seful al mai mare si-i spune subalternului:
- Pleaca, ba, nu vezi ca esti sonat? Cine naiba a mai pomenit plicuri rotunde?
Dar chinurile greu încercatei vânzatoare nu aveau sa se termine aici caci "Marele Se
f" grai atunci spre ea:
- Doamna, eu nu vreau decât cerneala pentru clasa a IV-a si globul României...
Itic se însoara cu Rashela. Dupa un timp, întorcându-se de la afaceri, Itic o gaseste
pe Rashela lui iubita în pat cu Strul.
- Bai, Strul, bai, sa-mi faci tu mie una ca asta? Tocmai tu, ma, amicul cu care
am evadat de la Auschwitz, cel cu care am facut primele afaceri? Tocmai tu m-ai în
junghiat pe la spate? Si tu, Rashela, care când te-am luat erai cu curu' gol, n-ave
ai de nici unele..., asa ma rasplatesti? Ti-am dat diamante, rochii scumpe, ti-a
m dat bani Bai, mai dati-o dracului, opriti-va odata, nu va mai futeti când vorbesc
cu voi!
Trei broaste stateau pe marginea lacului:
- Oac! zice prima.
- Oac, oac! zice a doua.
 - Oac, oac, oac! zise si a treia.
Imediat, prima broasca scoate pistolul din buzunar, si o împusca pe cea de-a treia
. A doua broasca, o întreaba mirata:
- Ce-ai avut dom'le cu ea?
- Stia prea multe ! zise cea dintâi
La telefon:
- Ioane, câte mere poti mânca pe burta goala?
- Vreo cinci zic eu
- Nu, ba tâmpitule, daca manânci unul, celelalte nu mai sunt "pe burta goala" !
- Ai dreptate, mai Gheorghita, e buna! O sa i-o spun si lui Vasile.
Ceva mai târziu:
- Alo, Vasile, câte mere poti mânca, ba, pe burta goala?
- Trei - patru raspunse Vasile.
Ion:
- Pacat daca spuneai cinci, ti-as fi spus una buna
Î: De ce au oltenii camasa în carouri?
R: Îi ajuta când îi manânca pe spate ("Scarpina-ma si pe mine la D-7!")
Î: De ce alearga politistii la motociclete?
R: Sa prinda loc la geam
- Ce astepti aici, baietel? Te-am vazut si-acum o ora când am plecat în oras
- Mama mi-a zis sa trec strada numai dupa ce trec toate masinile si pâna acum n-au
trecut decât douazeci si trei...
- iar când va-ncerca sa-l omoare pe sotul dumneavoastra, îl vom aresta pentru tenta
tiva de omor
- Si daca nu veti ajunge la timp?
- Atunci îl vom aresta pentru omor!
Î: De ce stau politistii cu fata spre nord?
R: Ca sa le creasca muschi pe piept
Î: De ce fetele coboara privirea când baietii le vorbesc despre dragoste?
R: Ca sa vada cât de sinceri sunt
La armata:
Va tin cu capu-n soare pâna la miezul noptii!
Dati-va jos de pe iarba!
O mâna criminala a spart chiuveta cu piciorul!
Sa nu mai prind picior de soldat neras prin unitate!
Parfumuri d'astea n-am vazut decât la curve si la nevasta-mea!
Nu mai jucati Tarnim ca va iau mingea!
Unu era suparat la servici
- Ce ai ba, de ce esti suparat?
- Pai uite, aseara ma-ntreaba nevasta-mea cum ma cheama si când i-am spus c
a pe mine ma cheama Anton ea mi-a zis "Ala care toarna-n cur beton?" Si-asa ma e
nerveaza de o saptamâna.
- Uite ce sa faci: în seara asta te duci la ea si-o-ntrebi "Fa, nevasta, ce tablo
u avem noi în dormitor pe perete?" si când ea o sa-ti zica ca "pe ala cu lupi", tu s
a-i spui "În pula sa ma pupi."
Se duce Anton acasa, o lasa pe nevasta sa mai râda o data de el si pe urma o întreab
a:
- Fa, nevasta, ce tablou avem noi în dormitor pe perete?
- Ala cu lupi, zice ea.
Atunci el adauga victorios:
- Sa ma pupi în pula
La spectacol, unu apare lânga un crocodil
 - Am sa va arat ce bine este dresat acest crocodil.
( ) si tipu-i trage un pumn în cap crocodilului. Crocodilul deschide gura, omu-i bag
a pula-n gura si-i mai trage un pumn în cap. Crocodilul închide gura dar în asa fel încât
sa nu-l muste de "obiect" pe omu' nostru. În final, dupa un alt pumn în cap, animalu
l deschide gura iar omul, graieste catre asistenta care îl aplauda frenetic:
- Vrea cineva sa-ncerce?
Atunci o babuta se ridica de pe scaun si zice:
- As vrea sa încerc eu maica, da' sa nu ma lovesti prea tare în cap cu pumnul
Sedinta la Primaria din Cluj:
- Eu propun sa amplasam în centru o statuie cu Avram Iancu.
- Eu propun sa fie cu mâna ridicata ca sa sugereze mândria de a fi român.
- Eu zic sa fie cu mâna ridicata spre Ungaria ca sa-i faca sa se teama pe cei ce
râvnesc la pamântul tarii.
- Eu zic sa-i punem în mâna si-un pistol pentru a sugera ungurilor ca românii se vor
apara la nevoie cu arma în mâna.
- Eu zic sa-i punem în cealalta mâna un streang sa arate ce se va-ntâmpla cu eventual
ii prizonieri.
- Eu cred c-ar fi bine ca în streang sa agatam si un ungur, sa întarim mesajul.
- Eu, zice atunci Gheorghe Funar, propun sa schimbam zilnic ungurul, ca sa întele
aga mesajul statuii si cel mai prost om.
Î: Ce începe cu "p", se termina cu "ula" si e mare-mare ?
R: PENINSULA
Î: Ce începe cu "p", se termina cu "ula" si are mult par ?
R: PENSULA
Î: Ce începe cu "p", se termina cu "ula" si face asa [ ] ?
R: PENDULA
- Alinuta, nu mai sari într-un picior ca ti-l tai si p'ala !
Toma necredinciosul zise lui Isus care împreuna cu ceilalti discipoli traversa apa
mergând pe deasupra ei:
- Cu credinta se pot muta muntii din loc, Isuse, eu cred si iata voi veni si eu
spre voi mergând pe apa! Si zicând acestea înainta în apa. Apa îi ajunse pâna la glezne.
- Eu cred! repeta el; eu pot sa merg ca si voi pe apa! Si zicând acestea se îndrept
a catre Isus si discipolii care se gaseau acum în mijlocul apei. Apa îi ajunse pâna la
brâu
Când dinspre Toma se mai auzeau doar bolborosiri subacvatice, Isus zise:
- Ba, Petre, du-te si arata-i si lu' tâmpitu' ala de Toma pe unde sunt pietrele c
a altfel ala se îneaca din prea multa credinta!
- Stimati pasageri, suntem nevoiti sa efectuam o aterizare fortata pe o insula
cu canibali; va rugam sa va ungeti repede cu alifiile distribuite de stewardese.
- Dar de ce sa ne ungem, maica? întreaba o babuta.
- Pentru ca miros îngrozitor - raspunde o stewardesa.
- Si asa n-o sa ne mai manânce canibalii?
- Ba da, dar o sa ne manânce cu scârba.