Sunteți pe pagina 1din 3

Joaca cu cuvintele Ca de obicei data n care ne aflm astzi constituie o enigma pentru mine.

C e 3, c e 20, cert e c a venit toamna, a venit septembrie i vor veni luni grele de iarn. Niciodat nu mi-a plcut iarna. Pentru mine acest anotimp nu a inut niciodat mai mult de 3 zile. Bucuria zilelor de iarn se sfrete odat cu petrecerea srbtorilor n cadru restrns sau chiar de una singur, neacordndu-le prea mare nsemntate. Singurtatea m-a definit ntotdeauna. Mereu m-am minit c am prieteni, cnd, de fapt, am fost mereu singur. La fel sunt i acum. La fel de singur voi rmne mereu pentru c voi evita s i ascult pe cei din jur de team s nu m rneasc cu cuvintele pe care mi le spun. Pentru mine cuvintele au reprezentat att o unealt ct i o arm. S scriu folosind cuvintele cu care am fost jignit i care att de tare m-au rnit face din mine o persoan puternic. Activitatea aceasta va fi mereu o parte din mine, poate cea mai importnt- copilria.Fiind copil, m-am bucurat scriind i mi-am conturat caracterul , nefiindu-mi team s art cine sunt cu adevrat. Acum, la 22 de ani, m regsesc fcnd acelai lucru i m bucur tiind c pot lua din nou pixul i c pot scrie cu atta naturalee despre gndurile i ideile mele deznodate i mprtiate. Bucuria va ine att ct le mai pot expune, pentru c n momentul n care voi nceta s o mai fac, voi realize cu regret c m-am maturizat. Ca arm, m-am temut ntotdeauna de cuvinte. Am preferat s tac n loc s pun pe cineva ntr-o situaie nefavorabil pentru c am urt dintotdeauna acest sentiment. Astfel c, de multe ori persoanele din jurul meu mm-au menajat cunoscndu-mi sensibilitatea excesiv, au preferat s tac n loc s-mi atrag atenia c am greit n anumite situaii, dac nu n toate cazurile. Consider c admiterea unei greeli reprezint un pas spre evitarea repetrii ei, dar ntre ce consider i ce fac de fapt exist o mare discrepan. M-am folosit ntotdeauna de cuvinte mai ales pentru a judeca i a scoate la iveal greelile altora, mi-au fost cele mai bune arme i realizez asta acum, mai ales acum cnd altcineva i a ascuit ghearele i a aruncat fr mil cu ele n mine. Modul meu de a gndi e cel corect! Mndria, orgoliul sunt n continuu avide de grelile altora! N-am crezut niciodat c m voi stura s-i judec pe cei din jur. Totul pn astzi! i instantaneu mi vin n minte dou nume aparinnd persoanelor pe care att de mult le-am judecat. Nu le voi spune. N-am s le mai repet pentru c vinovia m roade prea tare.Dei azi a fost o zi ciudat, plin de semne , remarc c ncep s gndesc precum personajul meu preferat din cartea pe care o citesc numai n perioadele importante din viaa mea. Cuvintele sunt unelte importante n viaa noastr: prin intermediul lor i facem fericii pe cei din jurul nostru, tot prin intermediul lor i rnim, dar cel mai important este c datorit lor ne putem exprima. Cuvinte precum vinovie sau scuze se nvrt n mintea mea ca un roi de stele. i ce? Cer mult? S privesc o noapte ntreag un cer senin, brzdat de stele?

Poate cei implicai ar nelege perfect aceste rnduri fr noim pentru alii, pcat c au disprut de mult din viaa mea, dei cu greu renun la ei i asta pentru c nu am renunat nc, nu am puterea. Un capitol nou i deschide porile ctre mine. Viaa mi ofer altceva. Nu sunt ns sigur de alegerea mea.Nu tiu dac ce iau cu o mn, va compensa pentru ce voi da cu cealalt i mi-e greu s accept ce primesc.Nu tiu dac vreau s primesc ce mi se ofer i dac trgul e drept. Dei destinul e o hart pe care i-o desenezi de unul singur, alegerile fcute de tine pe parcursul vieii i vor croi drum prin multitudinea de sgei i puncte colorate. A tii s distingi ce nseamn fiecare, nseamn s afli o tain pe care numai Dumnezeu o tie i care va rmne venic necunoscut nou oamenilor.Ar nsemna s-i cunoti viitorul cu absolut fiecare pas pe care l vei face i acest lucru nu e posibil. Nici un om nu ar fi capabil s-i croiasc destinul de unul singur, tiind dinainte ce trebuie s fac, tocmai din acest motiv nu trebuie s uite s triasc. S-i doreti s-i construieti viaa dup pai dinainte pregtii ar fi o eroare la fel ca i cnd ai arunca o piatr ntr-un lac i ar rmne la suprafa, nu s-ar scufunda. Vorbesc mereu despre viaa ca i cum a tii cu ce se mnnc, la o vrst la care alii i pregtesc din nou bagajul pentru coal.S fie vorba despre o fals maturitate din cauza faptului c nu m mai ntorc acolo? Probabil c da. Mintea mea ncearc un fals rol de responsabilitate, dar care nici pe departe nu se contureaz cu adevrat.Sunt convins c pus n situaia iniial nu voi fi dec un student iresponsabil i ntreinut. Despre aceeai fals maturitate vorbesc de 3 ani, de cnd m consider o bun sftuitoare i atottiutoare. E simplu s dai sfaturi auzite de la alii i s arunci cu vorbe la infinit! Absolut orice vorb se ntoarce mpotriva-i i aceleai sfaturi i vor fi napoiate la fel de sarcastic i va trebui s le iei de bune, s nu jigneti! i abia atunci vei realiza din nou c ai greit. Viaa mea e plin de greeli. E plin de regrete. Am ajuns unde sunt numai din cauza greelilor i necontenitelor regrete. Atunci de ce m vait? E vina mea i e momentul s mi le asum, mai ales dac a avea tria s le recunosc, s le admit i s obin pentru ele o anumit iertare. Din nou mi vin n minte aceleai numePoate c toat perioada facultii m-a pregtit pentru ce am s ndur dupa ce n-o s mai fiu acolo. O parte din ce am fost I ce voi fi a rmas strain de mine, cocoat pe acelai geam i nehotrt dac s se reintegreze sau s se arunce cu capul n gol. Bucuria neasemuit pe care am simito toi aceti 3 ani de zile, rezemnd acel pervaz poate nu o voi mai resimi dect atunci cnd m voi simi din nou mplinit i la locul potrivit. E greu s simi c aparii unui loc mai ales cnd eti pus mereu pe drumuri i persoanele dragi ie sunt de pretutindeni. Atunci eti de peste tot. Regretele sunt trzii, greselile admise nu ntorc toate cuvintele care au pricinuit suferin i desprire. Ataamentul unei albine fa de o floare e dat de simbioza care le menine viaa ambelor. A fost o primavera pentru toi, toi aceti 3 ani. Relaia noastr a fost o simbioz pentru toi i mpreun nu am murit, am reusit s ne hrnim cu ur, cu frumuseea timpului petrecut mpreun i prietenie.Mai

dureros e s trieti fr toate astea. Mai poi fr ele? Mi-e greu i refuz s cred c da. Numai c traiul tu va fi mecanic. Te vei feri mereu s te legi de teama unei eventuale separri. Unde vei ajunge pzindu-te mereu? n acelai loc n care am ajuns i eu : la birou scriind despre mirajul unei prietenii, pe care crezi, de fapt despre care tii c a existat , dar mai intens s-a desfurat n mintea ta. De ce durerea asta e att de real, dac totul s-a petrecut numai in mintea mea? Rspunsul vine din acelai loc din care a izvort i ntrebarea: dintr-un suflet plin de dragoste i prietenie, de nevoie de afeciune.Vine dintr-un suflet defectuos ce vede cnd partea cea plin, cnd partea prea goal a paharului. Esti fericit s tii c sufletul tu a gustat din multe, dar e trist cnd realizezi c te-ai bucurat singur. De ce nu sunt i eu aa de rece?De ce nu m nscriu n rutina? De fiecare data cnd cred c sunt pregtit s mi intru n rol, de attea ori m lovesc i elanul cu care m avnt n via dispare. Oare pot spune si despre ei c sunt responsabili, c sunt maturi? n gnd mi rsar episoade care ma contrazic.Nici unul nu a ajuns la stadiul sta, altfel legtura dintre noi, pe care nc o mai simt s-ar distruge irevocabil. ncep s cred c e adevrat c oamenii nu se schimb ci doar capt curaj s lase s ias la suprafa cine sunt de fapt. Probabil c nici eu nu m-am schimbat ci forat de mprejurri am artat numai ce a fost necesar i restul am ngropat adnc pstrnd numai pentru mine. Cnd capei curajul s lai toat rutatea n vzul lor? Numai cnd cineva o pretinde, cnd cineva o cere si o indreapt intr-o directie gresit. Cu ce am gresit c am vrut s fim prietene? Poate un ataament bolnav ar fi rspunsul corect. Sau mai exact, o excludere complet a tuturor celor care aveau s scoat tot ce era mai bun din noi.Refuzul si teama- dou unelte cu care mi-am distrus prietenii, prieteniile si ocazia respectiv sansa de a vedea dincolo de aparente. O mie de vorbe alcatuiesc un nimic! Un nimic esti in ciuda a o mie de caliti pe care le ai!Cuvinte, lacrimi si regrete care nu fac ct o ceap degerat si nu intorc timpul inapoi. Traume , prietenie si flori rezult un trecut frumos, un parc si o tigare