John Gottman: Cele 7 principii psiho-afective ale cuplurilor fericite

Publicat pe 22 Martie 2011

Care este secretul acelor cupluri care reusesc sa-si mentina de-a lungul timpului aceeasi relatie frumoasa de la inceput? Iata care sunt cele 7 legi psiho-afective ale casniciilor reusite:
John Gottman este un psiholog ce se bucura de o reputatie internationala ca specialistcercetator in domeniul relational si al casniciei. Gottman poate fi considerat un adevarat guru in comunicare, negociere si solutionarea conflictelor. Doctor in psihologie, John Gottman se bucura de o activitate publicistica bogata, fiind autorul a aproximativ 200 de articole academice, dar si autor si coautor a 40 de carti. In momentul actual, psihologul este director al Institutului de Cercetare a Relatiilor (un institut non-profit), conducand in acelasi timp, impreuna cu sotia sa Julie, Institutul Gottman. Care este secretul acelor cupluri care reusesc sa-si mentina de-a lungul timpului aceeasi relatie frumoasa de la inceput? Care este secretul cuplurilor care se bucura de o casnicie longeviva si armonioasa? Nu exista doua cupluri fericite care sa aiba o relatie identica, sustine psihologul in cartea ”Cele sapte principii pentru a face o casnicie sa functioneze”, al carei coautor este Nan Silver. Best-seller-ul se bazeaza pe vasta experienta de cercetare psihologica a lui Gottman si a lui Nan Silver si ofera sfaturi practice pentru imbunatatirea relatiei de cuplu, dar si pentru salvarea casniciei. Majoritatea relatiilor au in comun 7 aspecte, 7 principii pe care se bazeaza. Am facut o scurta prezentare a celor sapte principii care fac ca o casnicie sa functioneze, asa cum sunt ele prezentate in cartea "The Seven Principles for Making Marriage Work": In aceeasi carte, Gottman identifica cei mai mari dusmani ai relatiilor, acele elemente care fac ca o relatie sa se destrame. El numeste metaforic “cei 4 calareti” care aduc sfarsitul (apocalipsa) in interactiunea cuplului. Atunci cand toti acesti "4 calareti ai apocalipsei relatiilor” isi fac simtita prezenta, divortul (despartirea) devine o certitudine in 90% dintre cupluri.

-Critica – apare in momentul in care iti critici partenerul in loc sa ai in vedere actiunea specifica pe care a facut-o/ nu a facut-o (atunci cand. in loc sa asculte rational ceea ce i se reproseaza. Dispretul. in multe cazuri reactia naturala a unuia dintre parteneri va fi cea de indiferenta. ca si cum nu i-ar pasa de ceea ce se intampla. Pentru ca nu suporta sa se certe sau pentru ca nu suporta tensiunea. cele sapte principii care contribuie la succesul unei casnicii: 1. in conceptia lui John Gottman. reactia imediata a partenerului atacat este cea de aparare. ii spui “Esti atat de uituc. . nepasatoare. Acest dusman relational implica totodata lipsa de respect. va incerca sa se apere intr-un mod inflacarat. dar si sarcasm. Iata care sunt. inferior tie si rezulta din acumularea gandurilor negative cu privire la partenerul de viata. deloc diplomat. laolalta cu sfidarea. inseamna a-ti face partenerul sa se simta lipsit de valoare. Atunci cand in tonul este ridicat si in mod direct apare reprosul.Atitudinea de aparare – Atitudinea de apararea apare in momentul in care o persoana este atacata sau criticata de partenerul sau. Niciodata nu pot avea incredere in tine ca sa rezolvi ceva”) . -Dispretul – dintre toti cei patru “calareti’. atacand la randul sau si emitand atacuri. Partenerul va manifesta o atitudine rece. in loc sa-i spui partenerului “Ai uitat sa platesti facture”. indiferenta ca reactie la incercarile celuilalt partener de a comunica.Impietrirea – In momentul in care ceilalti trei dusmani relationali au fost declansati pe campul de lupta al cuplurilor si nu mai stapaniti sub nicio forma. Partenerul criticat. Tensiunea se face si ea simtita. impietrire. dispretul se prefigureaza ca fiind cel mai nemilos si crud. nedemn de tine. Perfectionati harta iubirii . partenerul se va deconecta de la situatia conflictuala si va aborda o atitudine pasiva.

despre nesiguranta sa. zilnice. A-i arata prin gesturi marunte. sa va impartasiti gandurile. O relatie presupune apreciere reciproca. Pe plan emotional. 3. a invii aprecierea reciproca sau sa depasesti acele momente in care exista tendinta de a insista asupra trasaturilor negative ale partenerului. telurile sale. aparent banale. Invata mai mult despre ceea ce ii place. a te intoarce catre el si a-i da atentia. intotdeauna vei avea ceva nou de descoperit la persoana pe care o iubesti. Ca sa amplifici. despre ceea ce il nelinisteste. gesturi si actiuni insignifiante. Interactiunea cu partenerul. . sa va aflati in legatura unul cu celalalt de-a lungul unei zile. trebuie sa explorezi intreaga lume emotionala a partenerului. despre ceea ce il preocupa. dar si respectarea diferentelor existente intre cei doi. Invata mai mult despre temerile sale. Nu va intoarceti unul altuia spatele. experientele. trebuie mai intai de toate sa se stie pretuita. Conform celui de-al doilea principiu al lui Gottman este important ca o relatie sa se concentreze mai ales asupra momentelor frumoase petrecute in cuplu si asupra trasaturilor pozitive ale partenerului. Nu te gandi ca detii toate secretele gandirii si sentimentelor lui. Cunoaste-l bine. Gottman sugereaza sa staruiesti asupra unei calitati a partenerului pe care o apreciezi. afectiunea. pentru a avea o relatie frumoasa si longeviva. Aratandu-ti ca te intereseaza persoana partenerului inseamna ca a-i arata ca il apreciezi. ca te preocupa persoana sa inseamna a-i demonstra ca il iubesti. despre ceea ce nu ii place. Invata sa il cunosti. respectata si admirata in ciuda defectelor si a slabiciunilor sale.Conform acestui principiu. 2. Este important sa interactionati in mod frecvent. Si mai bine. O relatie nu presupune doar cine romantice la lumina lumanarilor sau partide incredibile de sex. afectiunea sau sprijinul. sperantele. sa va povestiti unul altuia ceea ce vi s-a intamplat la locul de munca. sprijinul de care are nevoie poate fi cea mai buna metoda de a mentine comunicarea in cuplu la cote maxime. partenerului ca iti pasa de el. Intotdeauna este loc pentru mai mult. Pentru ca o persoana sa se simta iubita. ci intoarceti-va unul catre celalalt In momentul in care partenerul incearca sa iti castige atentia. despre dorintele. chiar daca este efectuata prin modalitati. alimenteaza romantismul unei relatii si favorizeaza apropierea intre parteneri. Alimentati afectiunea si admiratia Admiratia si afectiune sunt elementele cheie ale unei relatii satisfacatoare.

exprima clar. insa acest lucru nu inseamna ca partenerul nu poate fi receptiv si deschis catre opiniile partenerului. manifesta-ti nemultumirea fara sa faci invinuiri sau acuzatii. iar nu individual. Important este ca ambii parteneri sa invete sa faca compromisuri si sa incerce sa-si repare greselile. Gottman a ajuns la concluzia ca barbatii. nu ceea ce nu vrei. 6. 5. este esential sa invatati sa empatizati cu partenerul. faceti compromisurile care pot fi facute. Pe de alta parte. Scapati de nemultumiri si nu le depuneti in cutia cu suparari. este de parere Hoffman. Mai mult ca sigur ca fiecare partener trebuie sa isi pastreze identitatea si individualitatea. dar si partenerul. Orice problema in cuplu care prezinta o potentiala concreta solutie poate fi rezolvata prin compromisuri. refuzand din start sa se lase influentat de ele. mai mult decat femeile. Pentru ca ambii parteneri sa simta ca joaca un rol important in cuplu. incercati sa intelegeti de ce sentimentele celuilalt asupra unei chestiuni sunt atat de puternice. Important este ca ambii parteneri sa-si infraneze pornirea de a se lasa prinsi in conflict. Hoffman da cateva cazuri utile pentru solutionarea conflictelor: fa afirmatii care incep cu “eu” si nu “tu”. deciziile trebuie luate in doi. nepermitand celuilalt sa ii influenteze deciziile sau opiniile. fiti politicosi si apreciativi unul cu celalalt. De asemenea. In urma cercetarilor sale. sa-i intelegeti si sa-i acceptati punctul de vedere. acceptati ca uneori visurile partenerului nu concid cu cele .4. Discutati problemele care va macina fara sa va raniti unul pe celalalt. important este sa se calmeze pe ei insisi. Lasati-va influentati unul de celalalt Pentru ca o relatie sa fie fericita si de lunga durata. afirmativ si concis ceea ce vrei. femeile sunt mai flexibile si mai dispuse decat barbatii sa se lase influentate de opiniile partenerului. conflictele devin iminente. puterea trebuie impartita in cuplu. Cand unul dintre partener (sau chiar amandoi) este incapatanat si are un ego imens. dar nici amplificate sau exagerate. este de parere Gottman. acceptati diferentele existente intre voi. refuza sa imparta puterea si deciziile in cuplu. descrie exact ceea ce se intampla si te procupa fara sa judeci sau sa evaluezi faptele. fiti de acord ca in anumite chestiuni nu sunteti de acord.Rezolvati problemele care pot fi rezolvate Conflictele intr-un cuplu nu trebuie neglijate. In cadrul acestui principiu. important este ca fiecare din cei doi sa manifeste toleranta fata de greselile celuilalt. Depasiti blocajele Pentru a depasi blocajele care pot aparea la un moment dat intr-o casnicie.

).o cultura imbogatita cu simboluri. incorporati-le in terenul comun al casniciei.proprii. exista o probabilitate mai mica ca probleme unui cuplu sa se transforme in blocaje sau impulsuri. Atunci cand acesta microcultura a cuplului este bine conturata si exista un “sens comun” clar definit. ducand la sentimentul de a apartine familiei respective”. De asemenea. sentimentele mai profunde. conflictele mai putin intense. traditii si interese comune. cu aprecierea rolului pe care fiecare dintre soti il are intr-o casnicie.” Creati-va un sistem comun de valori si fortificati-l prin obiceiuri comune (iesirea la un film sambata seara spre ex. 7. impartirea sarcinilor sau la a face dragoste”. Impartasiti-va unul altuia cele mai intime si profunde convingeri si pareri. Respectati-le si pretuiti-le chiar daca sunt diferite. ritualuri (o minivacanta in doi la aniversarea relatiei). cu scopurile comune care creeaza conexiuni intre cei doi. casnicia respectiva devine mai puternica. afirma John Gottman in cartea sa “The seven principles for making marriage work. Creati un “sens” comun “Casnicia nu se rezuma doar la cresterea copiilor. prin crearea de mituri ale cuplului (povestile legate de felul in care v-ati cunoscut sau cele legate de intemeierea familiei). . Casnicia are si “o dimensiune spirituala ce are de-a face cu intemeierea unei vieti interioare impreuna.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful