P. 1
psihologie cuplu

psihologie cuplu

|Views: 270|Likes:
Published by lulacriss

More info:

Published by: lulacriss on Jul 29, 2011
Copyright:Attribution Non-commercial

Availability:

Read on Scribd mobile: iPhone, iPad and Android.
download as DOC, PDF, TXT or read online from Scribd
See more
See less

05/14/2013

pdf

text

original

John Gottman: Cele 7 principii psiho-afective ale cuplurilor fericite

Publicat pe 22 Martie 2011

Care este secretul acelor cupluri care reusesc sa-si mentina de-a lungul timpului aceeasi relatie frumoasa de la inceput? Iata care sunt cele 7 legi psiho-afective ale casniciilor reusite:
John Gottman este un psiholog ce se bucura de o reputatie internationala ca specialistcercetator in domeniul relational si al casniciei. Gottman poate fi considerat un adevarat guru in comunicare, negociere si solutionarea conflictelor. Doctor in psihologie, John Gottman se bucura de o activitate publicistica bogata, fiind autorul a aproximativ 200 de articole academice, dar si autor si coautor a 40 de carti. In momentul actual, psihologul este director al Institutului de Cercetare a Relatiilor (un institut non-profit), conducand in acelasi timp, impreuna cu sotia sa Julie, Institutul Gottman. Care este secretul acelor cupluri care reusesc sa-si mentina de-a lungul timpului aceeasi relatie frumoasa de la inceput? Care este secretul cuplurilor care se bucura de o casnicie longeviva si armonioasa? Nu exista doua cupluri fericite care sa aiba o relatie identica, sustine psihologul in cartea ”Cele sapte principii pentru a face o casnicie sa functioneze”, al carei coautor este Nan Silver. Best-seller-ul se bazeaza pe vasta experienta de cercetare psihologica a lui Gottman si a lui Nan Silver si ofera sfaturi practice pentru imbunatatirea relatiei de cuplu, dar si pentru salvarea casniciei. Majoritatea relatiilor au in comun 7 aspecte, 7 principii pe care se bazeaza. Am facut o scurta prezentare a celor sapte principii care fac ca o casnicie sa functioneze, asa cum sunt ele prezentate in cartea "The Seven Principles for Making Marriage Work": In aceeasi carte, Gottman identifica cei mai mari dusmani ai relatiilor, acele elemente care fac ca o relatie sa se destrame. El numeste metaforic “cei 4 calareti” care aduc sfarsitul (apocalipsa) in interactiunea cuplului. Atunci cand toti acesti "4 calareti ai apocalipsei relatiilor” isi fac simtita prezenta, divortul (despartirea) devine o certitudine in 90% dintre cupluri.

cele sapte principii care contribuie la succesul unei casnicii: 1. indiferenta ca reactie la incercarile celuilalt partener de a comunica. Tensiunea se face si ea simtita. impietrire. ii spui “Esti atat de uituc. Atunci cand in tonul este ridicat si in mod direct apare reprosul. va incerca sa se apere intr-un mod inflacarat.Atitudinea de aparare – Atitudinea de apararea apare in momentul in care o persoana este atacata sau criticata de partenerul sau. -Dispretul – dintre toti cei patru “calareti’. Pentru ca nu suporta sa se certe sau pentru ca nu suporta tensiunea. in loc sa-i spui partenerului “Ai uitat sa platesti facture”. Partenerul criticat. . nepasatoare. inseamna a-ti face partenerul sa se simta lipsit de valoare. Acest dusman relational implica totodata lipsa de respect. in multe cazuri reactia naturala a unuia dintre parteneri va fi cea de indiferenta. partenerul se va deconecta de la situatia conflictuala si va aborda o atitudine pasiva. Dispretul. Iata care sunt. dar si sarcasm. Partenerul va manifesta o atitudine rece. reactia imediata a partenerului atacat este cea de aparare. atacand la randul sau si emitand atacuri. Perfectionati harta iubirii .-Critica – apare in momentul in care iti critici partenerul in loc sa ai in vedere actiunea specifica pe care a facut-o/ nu a facut-o (atunci cand. in conceptia lui John Gottman. nedemn de tine. deloc diplomat. inferior tie si rezulta din acumularea gandurilor negative cu privire la partenerul de viata.Impietrirea – In momentul in care ceilalti trei dusmani relationali au fost declansati pe campul de lupta al cuplurilor si nu mai stapaniti sub nicio forma. in loc sa asculte rational ceea ce i se reproseaza. ca si cum nu i-ar pasa de ceea ce se intampla. laolalta cu sfidarea. Niciodata nu pot avea incredere in tine ca sa rezolvi ceva”) . dispretul se prefigureaza ca fiind cel mai nemilos si crud.

Pentru ca o persoana sa se simta iubita. O relatie nu presupune doar cine romantice la lumina lumanarilor sau partide incredibile de sex. zilnice. O relatie presupune apreciere reciproca. Nu va intoarceti unul altuia spatele. trebuie mai intai de toate sa se stie pretuita. alimenteaza romantismul unei relatii si favorizeaza apropierea intre parteneri. Intotdeauna este loc pentru mai mult. A-i arata prin gesturi marunte. ca te preocupa persoana sa inseamna a-i demonstra ca il iubesti. pentru a avea o relatie frumoasa si longeviva. partenerului ca iti pasa de el. sperantele. despre ceea ce nu ii place. despre ceea ce il preocupa. Invata mai mult despre temerile sale. Pe plan emotional. Conform celui de-al doilea principiu al lui Gottman este important ca o relatie sa se concentreze mai ales asupra momentelor frumoase petrecute in cuplu si asupra trasaturilor pozitive ale partenerului. Este important sa interactionati in mod frecvent. despre dorintele. telurile sale. respectata si admirata in ciuda defectelor si a slabiciunilor sale. sa va povestiti unul altuia ceea ce vi s-a intamplat la locul de munca. aparent banale. Interactiunea cu partenerul. Si mai bine.Conform acestui principiu. Cunoaste-l bine. gesturi si actiuni insignifiante. trebuie sa explorezi intreaga lume emotionala a partenerului. despre ceea ce il nelinisteste. Invata sa il cunosti. a te intoarce catre el si a-i da atentia. sa va impartasiti gandurile. afectiunea. intotdeauna vei avea ceva nou de descoperit la persoana pe care o iubesti. . ci intoarceti-va unul catre celalalt In momentul in care partenerul incearca sa iti castige atentia. Alimentati afectiunea si admiratia Admiratia si afectiune sunt elementele cheie ale unei relatii satisfacatoare. 3. Aratandu-ti ca te intereseaza persoana partenerului inseamna ca a-i arata ca il apreciezi. afectiunea sau sprijinul. 2. sprijinul de care are nevoie poate fi cea mai buna metoda de a mentine comunicarea in cuplu la cote maxime. sa va aflati in legatura unul cu celalalt de-a lungul unei zile. despre nesiguranta sa. Nu te gandi ca detii toate secretele gandirii si sentimentelor lui. Gottman sugereaza sa staruiesti asupra unei calitati a partenerului pe care o apreciezi. chiar daca este efectuata prin modalitati. Invata mai mult despre ceea ce ii place. dar si respectarea diferentelor existente intre cei doi. experientele. a invii aprecierea reciproca sau sa depasesti acele momente in care exista tendinta de a insista asupra trasaturilor negative ale partenerului. Ca sa amplifici.

5. puterea trebuie impartita in cuplu. exprima clar.4. Scapati de nemultumiri si nu le depuneti in cutia cu suparari. Gottman a ajuns la concluzia ca barbatii. fiti politicosi si apreciativi unul cu celalalt. insa acest lucru nu inseamna ca partenerul nu poate fi receptiv si deschis catre opiniile partenerului. Important este ca ambii parteneri sa-si infraneze pornirea de a se lasa prinsi in conflict. afirmativ si concis ceea ce vrei. important este sa se calmeze pe ei insisi. Hoffman da cateva cazuri utile pentru solutionarea conflictelor: fa afirmatii care incep cu “eu” si nu “tu”. Depasiti blocajele Pentru a depasi blocajele care pot aparea la un moment dat intr-o casnicie. In cadrul acestui principiu. faceti compromisurile care pot fi facute. sa-i intelegeti si sa-i acceptati punctul de vedere. este de parere Hoffman. acceptati ca uneori visurile partenerului nu concid cu cele . refuzand din start sa se lase influentat de ele. important este ca fiecare din cei doi sa manifeste toleranta fata de greselile celuilalt. iar nu individual. nu ceea ce nu vrei. deciziile trebuie luate in doi. dar si partenerul. Orice problema in cuplu care prezinta o potentiala concreta solutie poate fi rezolvata prin compromisuri. nepermitand celuilalt sa ii influenteze deciziile sau opiniile. Pe de alta parte. De asemenea. este de parere Gottman. refuza sa imparta puterea si deciziile in cuplu. In urma cercetarilor sale. dar nici amplificate sau exagerate. Discutati problemele care va macina fara sa va raniti unul pe celalalt.Rezolvati problemele care pot fi rezolvate Conflictele intr-un cuplu nu trebuie neglijate. Important este ca ambii parteneri sa invete sa faca compromisuri si sa incerce sa-si repare greselile. mai mult decat femeile. manifesta-ti nemultumirea fara sa faci invinuiri sau acuzatii. Lasati-va influentati unul de celalalt Pentru ca o relatie sa fie fericita si de lunga durata. este esential sa invatati sa empatizati cu partenerul. acceptati diferentele existente intre voi. Pentru ca ambii parteneri sa simta ca joaca un rol important in cuplu. femeile sunt mai flexibile si mai dispuse decat barbatii sa se lase influentate de opiniile partenerului. fiti de acord ca in anumite chestiuni nu sunteti de acord. conflictele devin iminente. Cand unul dintre partener (sau chiar amandoi) este incapatanat si are un ego imens. Mai mult ca sigur ca fiecare partener trebuie sa isi pastreze identitatea si individualitatea. descrie exact ceea ce se intampla si te procupa fara sa judeci sau sa evaluezi faptele. 6. incercati sa intelegeti de ce sentimentele celuilalt asupra unei chestiuni sunt atat de puternice.

impartirea sarcinilor sau la a face dragoste”. . incorporati-le in terenul comun al casniciei. ducand la sentimentul de a apartine familiei respective”.). De asemenea. exista o probabilitate mai mica ca probleme unui cuplu sa se transforme in blocaje sau impulsuri. cu aprecierea rolului pe care fiecare dintre soti il are intr-o casnicie.” Creati-va un sistem comun de valori si fortificati-l prin obiceiuri comune (iesirea la un film sambata seara spre ex. ritualuri (o minivacanta in doi la aniversarea relatiei). sentimentele mai profunde. afirma John Gottman in cartea sa “The seven principles for making marriage work. casnicia respectiva devine mai puternica. Impartasiti-va unul altuia cele mai intime si profunde convingeri si pareri. Casnicia are si “o dimensiune spirituala ce are de-a face cu intemeierea unei vieti interioare impreuna. Creati un “sens” comun “Casnicia nu se rezuma doar la cresterea copiilor. 7.o cultura imbogatita cu simboluri. Atunci cand acesta microcultura a cuplului este bine conturata si exista un “sens comun” clar definit. Respectati-le si pretuiti-le chiar daca sunt diferite.proprii. cu scopurile comune care creeaza conexiuni intre cei doi. prin crearea de mituri ale cuplului (povestile legate de felul in care v-ati cunoscut sau cele legate de intemeierea familiei). traditii si interese comune. conflictele mai putin intense.

You're Reading a Free Preview

Download
scribd
/*********** DO NOT ALTER ANYTHING BELOW THIS LINE ! ************/ var s_code=s.t();if(s_code)document.write(s_code)//-->