psihologie cuplu

John Gottman: Cele 7 principii psiho-afective ale cuplurilor fericite

Publicat pe 22 Martie 2011

Care este secretul acelor cupluri care reusesc sa-si mentina de-a lungul timpului aceeasi relatie frumoasa de la inceput? Iata care sunt cele 7 legi psiho-afective ale casniciilor reusite:
John Gottman este un psiholog ce se bucura de o reputatie internationala ca specialistcercetator in domeniul relational si al casniciei. Gottman poate fi considerat un adevarat guru in comunicare, negociere si solutionarea conflictelor. Doctor in psihologie, John Gottman se bucura de o activitate publicistica bogata, fiind autorul a aproximativ 200 de articole academice, dar si autor si coautor a 40 de carti. In momentul actual, psihologul este director al Institutului de Cercetare a Relatiilor (un institut non-profit), conducand in acelasi timp, impreuna cu sotia sa Julie, Institutul Gottman. Care este secretul acelor cupluri care reusesc sa-si mentina de-a lungul timpului aceeasi relatie frumoasa de la inceput? Care este secretul cuplurilor care se bucura de o casnicie longeviva si armonioasa? Nu exista doua cupluri fericite care sa aiba o relatie identica, sustine psihologul in cartea ”Cele sapte principii pentru a face o casnicie sa functioneze”, al carei coautor este Nan Silver. Best-seller-ul se bazeaza pe vasta experienta de cercetare psihologica a lui Gottman si a lui Nan Silver si ofera sfaturi practice pentru imbunatatirea relatiei de cuplu, dar si pentru salvarea casniciei. Majoritatea relatiilor au in comun 7 aspecte, 7 principii pe care se bazeaza. Am facut o scurta prezentare a celor sapte principii care fac ca o casnicie sa functioneze, asa cum sunt ele prezentate in cartea "The Seven Principles for Making Marriage Work": In aceeasi carte, Gottman identifica cei mai mari dusmani ai relatiilor, acele elemente care fac ca o relatie sa se destrame. El numeste metaforic “cei 4 calareti” care aduc sfarsitul (apocalipsa) in interactiunea cuplului. Atunci cand toti acesti "4 calareti ai apocalipsei relatiilor” isi fac simtita prezenta, divortul (despartirea) devine o certitudine in 90% dintre cupluri.

indiferenta ca reactie la incercarile celuilalt partener de a comunica. partenerul se va deconecta de la situatia conflictuala si va aborda o atitudine pasiva. Acest dusman relational implica totodata lipsa de respect. laolalta cu sfidarea. cele sapte principii care contribuie la succesul unei casnicii: 1. Perfectionati harta iubirii . nepasatoare. Partenerul va manifesta o atitudine rece. nedemn de tine.Impietrirea – In momentul in care ceilalti trei dusmani relationali au fost declansati pe campul de lupta al cuplurilor si nu mai stapaniti sub nicio forma. Niciodata nu pot avea incredere in tine ca sa rezolvi ceva”) . inseamna a-ti face partenerul sa se simta lipsit de valoare. in conceptia lui John Gottman. Iata care sunt. -Dispretul – dintre toti cei patru “calareti’. Atunci cand in tonul este ridicat si in mod direct apare reprosul. reactia imediata a partenerului atacat este cea de aparare. impietrire. in loc sa-i spui partenerului “Ai uitat sa platesti facture”.-Critica – apare in momentul in care iti critici partenerul in loc sa ai in vedere actiunea specifica pe care a facut-o/ nu a facut-o (atunci cand. dar si sarcasm. in loc sa asculte rational ceea ce i se reproseaza. dispretul se prefigureaza ca fiind cel mai nemilos si crud. deloc diplomat. inferior tie si rezulta din acumularea gandurilor negative cu privire la partenerul de viata. Tensiunea se face si ea simtita. ca si cum nu i-ar pasa de ceea ce se intampla. in multe cazuri reactia naturala a unuia dintre parteneri va fi cea de indiferenta. va incerca sa se apere intr-un mod inflacarat. Pentru ca nu suporta sa se certe sau pentru ca nu suporta tensiunea. atacand la randul sau si emitand atacuri. . Partenerul criticat. Dispretul. ii spui “Esti atat de uituc.Atitudinea de aparare – Atitudinea de apararea apare in momentul in care o persoana este atacata sau criticata de partenerul sau.

sa va povestiti unul altuia ceea ce vi s-a intamplat la locul de munca. O relatie nu presupune doar cine romantice la lumina lumanarilor sau partide incredibile de sex. telurile sale. . Pe plan emotional. Cunoaste-l bine. aparent banale. sperantele. Gottman sugereaza sa staruiesti asupra unei calitati a partenerului pe care o apreciezi. despre ceea ce nu ii place. despre ceea ce il preocupa. 3. Nu va intoarceti unul altuia spatele. despre ceea ce il nelinisteste. trebuie mai intai de toate sa se stie pretuita. dar si respectarea diferentelor existente intre cei doi. chiar daca este efectuata prin modalitati. Pentru ca o persoana sa se simta iubita. alimenteaza romantismul unei relatii si favorizeaza apropierea intre parteneri. Este important sa interactionati in mod frecvent. ca te preocupa persoana sa inseamna a-i demonstra ca il iubesti. Invata mai mult despre temerile sale. a te intoarce catre el si a-i da atentia. Conform celui de-al doilea principiu al lui Gottman este important ca o relatie sa se concentreze mai ales asupra momentelor frumoase petrecute in cuplu si asupra trasaturilor pozitive ale partenerului. Ca sa amplifici. Alimentati afectiunea si admiratia Admiratia si afectiune sunt elementele cheie ale unei relatii satisfacatoare. ci intoarceti-va unul catre celalalt In momentul in care partenerul incearca sa iti castige atentia. despre dorintele. pentru a avea o relatie frumoasa si longeviva. gesturi si actiuni insignifiante.Conform acestui principiu. sa va impartasiti gandurile. Interactiunea cu partenerul. zilnice. O relatie presupune apreciere reciproca. Invata sa il cunosti. Intotdeauna este loc pentru mai mult. sa va aflati in legatura unul cu celalalt de-a lungul unei zile. partenerului ca iti pasa de el. A-i arata prin gesturi marunte. despre nesiguranta sa. Si mai bine. Nu te gandi ca detii toate secretele gandirii si sentimentelor lui. Aratandu-ti ca te intereseaza persoana partenerului inseamna ca a-i arata ca il apreciezi. 2. Invata mai mult despre ceea ce ii place. afectiunea sau sprijinul. intotdeauna vei avea ceva nou de descoperit la persoana pe care o iubesti. afectiunea. trebuie sa explorezi intreaga lume emotionala a partenerului. sprijinul de care are nevoie poate fi cea mai buna metoda de a mentine comunicarea in cuplu la cote maxime. respectata si admirata in ciuda defectelor si a slabiciunilor sale. a invii aprecierea reciproca sau sa depasesti acele momente in care exista tendinta de a insista asupra trasaturilor negative ale partenerului. experientele.

sa-i intelegeti si sa-i acceptati punctul de vedere. De asemenea. refuzand din start sa se lase influentat de ele. Pe de alta parte. mai mult decat femeile. exprima clar. dar nici amplificate sau exagerate. In cadrul acestui principiu. Depasiti blocajele Pentru a depasi blocajele care pot aparea la un moment dat intr-o casnicie.Rezolvati problemele care pot fi rezolvate Conflictele intr-un cuplu nu trebuie neglijate. important este sa se calmeze pe ei insisi. Lasati-va influentati unul de celalalt Pentru ca o relatie sa fie fericita si de lunga durata. conflictele devin iminente. nepermitand celuilalt sa ii influenteze deciziile sau opiniile. faceti compromisurile care pot fi facute. este de parere Gottman. dar si partenerul. Orice problema in cuplu care prezinta o potentiala concreta solutie poate fi rezolvata prin compromisuri. Mai mult ca sigur ca fiecare partener trebuie sa isi pastreze identitatea si individualitatea. Cand unul dintre partener (sau chiar amandoi) este incapatanat si are un ego imens. Gottman a ajuns la concluzia ca barbatii. descrie exact ceea ce se intampla si te procupa fara sa judeci sau sa evaluezi faptele. Discutati problemele care va macina fara sa va raniti unul pe celalalt. deciziile trebuie luate in doi. este esential sa invatati sa empatizati cu partenerul. 5. Important este ca ambii parteneri sa-si infraneze pornirea de a se lasa prinsi in conflict. acceptati ca uneori visurile partenerului nu concid cu cele . iar nu individual. Scapati de nemultumiri si nu le depuneti in cutia cu suparari. Pentru ca ambii parteneri sa simta ca joaca un rol important in cuplu. important este ca fiecare din cei doi sa manifeste toleranta fata de greselile celuilalt. Important este ca ambii parteneri sa invete sa faca compromisuri si sa incerce sa-si repare greselile. manifesta-ti nemultumirea fara sa faci invinuiri sau acuzatii. puterea trebuie impartita in cuplu. insa acest lucru nu inseamna ca partenerul nu poate fi receptiv si deschis catre opiniile partenerului. Hoffman da cateva cazuri utile pentru solutionarea conflictelor: fa afirmatii care incep cu “eu” si nu “tu”.4. nu ceea ce nu vrei. In urma cercetarilor sale. fiti politicosi si apreciativi unul cu celalalt. refuza sa imparta puterea si deciziile in cuplu. este de parere Hoffman. femeile sunt mai flexibile si mai dispuse decat barbatii sa se lase influentate de opiniile partenerului. acceptati diferentele existente intre voi. fiti de acord ca in anumite chestiuni nu sunteti de acord. incercati sa intelegeti de ce sentimentele celuilalt asupra unei chestiuni sunt atat de puternice. afirmativ si concis ceea ce vrei. 6.

” Creati-va un sistem comun de valori si fortificati-l prin obiceiuri comune (iesirea la un film sambata seara spre ex. incorporati-le in terenul comun al casniciei. cu aprecierea rolului pe care fiecare dintre soti il are intr-o casnicie. afirma John Gottman in cartea sa “The seven principles for making marriage work. ducand la sentimentul de a apartine familiei respective”. exista o probabilitate mai mica ca probleme unui cuplu sa se transforme in blocaje sau impulsuri. Casnicia are si “o dimensiune spirituala ce are de-a face cu intemeierea unei vieti interioare impreuna. conflictele mai putin intense. Respectati-le si pretuiti-le chiar daca sunt diferite. cu scopurile comune care creeaza conexiuni intre cei doi. sentimentele mai profunde. . De asemenea.proprii. impartirea sarcinilor sau la a face dragoste”. 7. prin crearea de mituri ale cuplului (povestile legate de felul in care v-ati cunoscut sau cele legate de intemeierea familiei).o cultura imbogatita cu simboluri. casnicia respectiva devine mai puternica.). traditii si interese comune. Creati un “sens” comun “Casnicia nu se rezuma doar la cresterea copiilor. Atunci cand acesta microcultura a cuplului este bine conturata si exista un “sens comun” clar definit. ritualuri (o minivacanta in doi la aniversarea relatiei). Impartasiti-va unul altuia cele mai intime si profunde convingeri si pareri.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful