John Gottman: Cele 7 principii psiho-afective ale cuplurilor fericite

Publicat pe 22 Martie 2011

Care este secretul acelor cupluri care reusesc sa-si mentina de-a lungul timpului aceeasi relatie frumoasa de la inceput? Iata care sunt cele 7 legi psiho-afective ale casniciilor reusite:
John Gottman este un psiholog ce se bucura de o reputatie internationala ca specialistcercetator in domeniul relational si al casniciei. Gottman poate fi considerat un adevarat guru in comunicare, negociere si solutionarea conflictelor. Doctor in psihologie, John Gottman se bucura de o activitate publicistica bogata, fiind autorul a aproximativ 200 de articole academice, dar si autor si coautor a 40 de carti. In momentul actual, psihologul este director al Institutului de Cercetare a Relatiilor (un institut non-profit), conducand in acelasi timp, impreuna cu sotia sa Julie, Institutul Gottman. Care este secretul acelor cupluri care reusesc sa-si mentina de-a lungul timpului aceeasi relatie frumoasa de la inceput? Care este secretul cuplurilor care se bucura de o casnicie longeviva si armonioasa? Nu exista doua cupluri fericite care sa aiba o relatie identica, sustine psihologul in cartea ”Cele sapte principii pentru a face o casnicie sa functioneze”, al carei coautor este Nan Silver. Best-seller-ul se bazeaza pe vasta experienta de cercetare psihologica a lui Gottman si a lui Nan Silver si ofera sfaturi practice pentru imbunatatirea relatiei de cuplu, dar si pentru salvarea casniciei. Majoritatea relatiilor au in comun 7 aspecte, 7 principii pe care se bazeaza. Am facut o scurta prezentare a celor sapte principii care fac ca o casnicie sa functioneze, asa cum sunt ele prezentate in cartea "The Seven Principles for Making Marriage Work": In aceeasi carte, Gottman identifica cei mai mari dusmani ai relatiilor, acele elemente care fac ca o relatie sa se destrame. El numeste metaforic “cei 4 calareti” care aduc sfarsitul (apocalipsa) in interactiunea cuplului. Atunci cand toti acesti "4 calareti ai apocalipsei relatiilor” isi fac simtita prezenta, divortul (despartirea) devine o certitudine in 90% dintre cupluri.

nedemn de tine. in loc sa asculte rational ceea ce i se reproseaza. Perfectionati harta iubirii . Dispretul.-Critica – apare in momentul in care iti critici partenerul in loc sa ai in vedere actiunea specifica pe care a facut-o/ nu a facut-o (atunci cand. Atunci cand in tonul este ridicat si in mod direct apare reprosul.Impietrirea – In momentul in care ceilalti trei dusmani relationali au fost declansati pe campul de lupta al cuplurilor si nu mai stapaniti sub nicio forma. indiferenta ca reactie la incercarile celuilalt partener de a comunica.Atitudinea de aparare – Atitudinea de apararea apare in momentul in care o persoana este atacata sau criticata de partenerul sau. impietrire. ii spui “Esti atat de uituc. partenerul se va deconecta de la situatia conflictuala si va aborda o atitudine pasiva. dar si sarcasm. . va incerca sa se apere intr-un mod inflacarat. in loc sa-i spui partenerului “Ai uitat sa platesti facture”. Tensiunea se face si ea simtita. dispretul se prefigureaza ca fiind cel mai nemilos si crud. Pentru ca nu suporta sa se certe sau pentru ca nu suporta tensiunea. deloc diplomat. reactia imediata a partenerului atacat este cea de aparare. nepasatoare. Partenerul criticat. inferior tie si rezulta din acumularea gandurilor negative cu privire la partenerul de viata. in multe cazuri reactia naturala a unuia dintre parteneri va fi cea de indiferenta. Niciodata nu pot avea incredere in tine ca sa rezolvi ceva”) . Acest dusman relational implica totodata lipsa de respect. cele sapte principii care contribuie la succesul unei casnicii: 1. Partenerul va manifesta o atitudine rece. in conceptia lui John Gottman. inseamna a-ti face partenerul sa se simta lipsit de valoare. -Dispretul – dintre toti cei patru “calareti’. atacand la randul sau si emitand atacuri. ca si cum nu i-ar pasa de ceea ce se intampla. Iata care sunt. laolalta cu sfidarea.

Invata mai mult despre temerile sale. aparent banale. ci intoarceti-va unul catre celalalt In momentul in care partenerul incearca sa iti castige atentia.Conform acestui principiu. zilnice. Este important sa interactionati in mod frecvent. experientele. Interactiunea cu partenerul. despre dorintele. Invata mai mult despre ceea ce ii place. ca te preocupa persoana sa inseamna a-i demonstra ca il iubesti. Aratandu-ti ca te intereseaza persoana partenerului inseamna ca a-i arata ca il apreciezi. 3. afectiunea sau sprijinul. Gottman sugereaza sa staruiesti asupra unei calitati a partenerului pe care o apreciezi. alimenteaza romantismul unei relatii si favorizeaza apropierea intre parteneri. pentru a avea o relatie frumoasa si longeviva. Nu va intoarceti unul altuia spatele. partenerului ca iti pasa de el. Ca sa amplifici. Nu te gandi ca detii toate secretele gandirii si sentimentelor lui. sprijinul de care are nevoie poate fi cea mai buna metoda de a mentine comunicarea in cuplu la cote maxime. Pentru ca o persoana sa se simta iubita. sa va aflati in legatura unul cu celalalt de-a lungul unei zile. gesturi si actiuni insignifiante. sa va impartasiti gandurile. Alimentati afectiunea si admiratia Admiratia si afectiune sunt elementele cheie ale unei relatii satisfacatoare. despre ceea ce il nelinisteste. 2. Cunoaste-l bine. Conform celui de-al doilea principiu al lui Gottman este important ca o relatie sa se concentreze mai ales asupra momentelor frumoase petrecute in cuplu si asupra trasaturilor pozitive ale partenerului. Intotdeauna este loc pentru mai mult. sa va povestiti unul altuia ceea ce vi s-a intamplat la locul de munca. chiar daca este efectuata prin modalitati. intotdeauna vei avea ceva nou de descoperit la persoana pe care o iubesti. despre ceea ce nu ii place. Invata sa il cunosti. telurile sale. a invii aprecierea reciproca sau sa depasesti acele momente in care exista tendinta de a insista asupra trasaturilor negative ale partenerului. sperantele. trebuie sa explorezi intreaga lume emotionala a partenerului. a te intoarce catre el si a-i da atentia. Pe plan emotional. O relatie nu presupune doar cine romantice la lumina lumanarilor sau partide incredibile de sex. dar si respectarea diferentelor existente intre cei doi. O relatie presupune apreciere reciproca. Si mai bine. afectiunea. A-i arata prin gesturi marunte. respectata si admirata in ciuda defectelor si a slabiciunilor sale. trebuie mai intai de toate sa se stie pretuita. despre ceea ce il preocupa. . despre nesiguranta sa.

fiti de acord ca in anumite chestiuni nu sunteti de acord. nu ceea ce nu vrei. De asemenea. conflictele devin iminente. nepermitand celuilalt sa ii influenteze deciziile sau opiniile. descrie exact ceea ce se intampla si te procupa fara sa judeci sau sa evaluezi faptele. Hoffman da cateva cazuri utile pentru solutionarea conflictelor: fa afirmatii care incep cu “eu” si nu “tu”.Rezolvati problemele care pot fi rezolvate Conflictele intr-un cuplu nu trebuie neglijate. sa-i intelegeti si sa-i acceptati punctul de vedere. incercati sa intelegeti de ce sentimentele celuilalt asupra unei chestiuni sunt atat de puternice. Pe de alta parte. este de parere Gottman. acceptati ca uneori visurile partenerului nu concid cu cele . important este sa se calmeze pe ei insisi. In urma cercetarilor sale. Mai mult ca sigur ca fiecare partener trebuie sa isi pastreze identitatea si individualitatea. Lasati-va influentati unul de celalalt Pentru ca o relatie sa fie fericita si de lunga durata. Pentru ca ambii parteneri sa simta ca joaca un rol important in cuplu. Gottman a ajuns la concluzia ca barbatii.4. exprima clar. deciziile trebuie luate in doi. dar si partenerul. Scapati de nemultumiri si nu le depuneti in cutia cu suparari. important este ca fiecare din cei doi sa manifeste toleranta fata de greselile celuilalt. 6. fiti politicosi si apreciativi unul cu celalalt. acceptati diferentele existente intre voi. 5. este de parere Hoffman. iar nu individual. Orice problema in cuplu care prezinta o potentiala concreta solutie poate fi rezolvata prin compromisuri. Important este ca ambii parteneri sa invete sa faca compromisuri si sa incerce sa-si repare greselile. Discutati problemele care va macina fara sa va raniti unul pe celalalt. femeile sunt mai flexibile si mai dispuse decat barbatii sa se lase influentate de opiniile partenerului. este esential sa invatati sa empatizati cu partenerul. puterea trebuie impartita in cuplu. Important este ca ambii parteneri sa-si infraneze pornirea de a se lasa prinsi in conflict. refuza sa imparta puterea si deciziile in cuplu. manifesta-ti nemultumirea fara sa faci invinuiri sau acuzatii. faceti compromisurile care pot fi facute. insa acest lucru nu inseamna ca partenerul nu poate fi receptiv si deschis catre opiniile partenerului. mai mult decat femeile. afirmativ si concis ceea ce vrei. In cadrul acestui principiu. refuzand din start sa se lase influentat de ele. dar nici amplificate sau exagerate. Depasiti blocajele Pentru a depasi blocajele care pot aparea la un moment dat intr-o casnicie. Cand unul dintre partener (sau chiar amandoi) este incapatanat si are un ego imens.

incorporati-le in terenul comun al casniciei.proprii. impartirea sarcinilor sau la a face dragoste”. exista o probabilitate mai mica ca probleme unui cuplu sa se transforme in blocaje sau impulsuri. Impartasiti-va unul altuia cele mai intime si profunde convingeri si pareri. afirma John Gottman in cartea sa “The seven principles for making marriage work. Atunci cand acesta microcultura a cuplului este bine conturata si exista un “sens comun” clar definit. cu aprecierea rolului pe care fiecare dintre soti il are intr-o casnicie. Respectati-le si pretuiti-le chiar daca sunt diferite.o cultura imbogatita cu simboluri. . 7. ritualuri (o minivacanta in doi la aniversarea relatiei).” Creati-va un sistem comun de valori si fortificati-l prin obiceiuri comune (iesirea la un film sambata seara spre ex. Casnicia are si “o dimensiune spirituala ce are de-a face cu intemeierea unei vieti interioare impreuna. casnicia respectiva devine mai puternica. De asemenea. cu scopurile comune care creeaza conexiuni intre cei doi. prin crearea de mituri ale cuplului (povestile legate de felul in care v-ati cunoscut sau cele legate de intemeierea familiei). traditii si interese comune. Creati un “sens” comun “Casnicia nu se rezuma doar la cresterea copiilor.). conflictele mai putin intense. sentimentele mai profunde. ducand la sentimentul de a apartine familiei respective”.