John Gottman: Cele 7 principii psiho-afective ale cuplurilor fericite

Publicat pe 22 Martie 2011

Care este secretul acelor cupluri care reusesc sa-si mentina de-a lungul timpului aceeasi relatie frumoasa de la inceput? Iata care sunt cele 7 legi psiho-afective ale casniciilor reusite:
John Gottman este un psiholog ce se bucura de o reputatie internationala ca specialistcercetator in domeniul relational si al casniciei. Gottman poate fi considerat un adevarat guru in comunicare, negociere si solutionarea conflictelor. Doctor in psihologie, John Gottman se bucura de o activitate publicistica bogata, fiind autorul a aproximativ 200 de articole academice, dar si autor si coautor a 40 de carti. In momentul actual, psihologul este director al Institutului de Cercetare a Relatiilor (un institut non-profit), conducand in acelasi timp, impreuna cu sotia sa Julie, Institutul Gottman. Care este secretul acelor cupluri care reusesc sa-si mentina de-a lungul timpului aceeasi relatie frumoasa de la inceput? Care este secretul cuplurilor care se bucura de o casnicie longeviva si armonioasa? Nu exista doua cupluri fericite care sa aiba o relatie identica, sustine psihologul in cartea ”Cele sapte principii pentru a face o casnicie sa functioneze”, al carei coautor este Nan Silver. Best-seller-ul se bazeaza pe vasta experienta de cercetare psihologica a lui Gottman si a lui Nan Silver si ofera sfaturi practice pentru imbunatatirea relatiei de cuplu, dar si pentru salvarea casniciei. Majoritatea relatiilor au in comun 7 aspecte, 7 principii pe care se bazeaza. Am facut o scurta prezentare a celor sapte principii care fac ca o casnicie sa functioneze, asa cum sunt ele prezentate in cartea "The Seven Principles for Making Marriage Work": In aceeasi carte, Gottman identifica cei mai mari dusmani ai relatiilor, acele elemente care fac ca o relatie sa se destrame. El numeste metaforic “cei 4 calareti” care aduc sfarsitul (apocalipsa) in interactiunea cuplului. Atunci cand toti acesti "4 calareti ai apocalipsei relatiilor” isi fac simtita prezenta, divortul (despartirea) devine o certitudine in 90% dintre cupluri.

in loc sa asculte rational ceea ce i se reproseaza. nepasatoare. ca si cum nu i-ar pasa de ceea ce se intampla. Niciodata nu pot avea incredere in tine ca sa rezolvi ceva”) . nedemn de tine.-Critica – apare in momentul in care iti critici partenerul in loc sa ai in vedere actiunea specifica pe care a facut-o/ nu a facut-o (atunci cand. Atunci cand in tonul este ridicat si in mod direct apare reprosul.Impietrirea – In momentul in care ceilalti trei dusmani relationali au fost declansati pe campul de lupta al cuplurilor si nu mai stapaniti sub nicio forma. in multe cazuri reactia naturala a unuia dintre parteneri va fi cea de indiferenta. Perfectionati harta iubirii . in conceptia lui John Gottman. dar si sarcasm. Iata care sunt. ii spui “Esti atat de uituc. Partenerul va manifesta o atitudine rece. va incerca sa se apere intr-un mod inflacarat. Pentru ca nu suporta sa se certe sau pentru ca nu suporta tensiunea. atacand la randul sau si emitand atacuri. partenerul se va deconecta de la situatia conflictuala si va aborda o atitudine pasiva. laolalta cu sfidarea. reactia imediata a partenerului atacat este cea de aparare. in loc sa-i spui partenerului “Ai uitat sa platesti facture”. Tensiunea se face si ea simtita. Acest dusman relational implica totodata lipsa de respect. dispretul se prefigureaza ca fiind cel mai nemilos si crud. Partenerul criticat. -Dispretul – dintre toti cei patru “calareti’. inseamna a-ti face partenerul sa se simta lipsit de valoare. deloc diplomat. cele sapte principii care contribuie la succesul unei casnicii: 1. indiferenta ca reactie la incercarile celuilalt partener de a comunica. inferior tie si rezulta din acumularea gandurilor negative cu privire la partenerul de viata. Dispretul. impietrire.Atitudinea de aparare – Atitudinea de apararea apare in momentul in care o persoana este atacata sau criticata de partenerul sau. .

Pentru ca o persoana sa se simta iubita. gesturi si actiuni insignifiante. despre ceea ce il preocupa. chiar daca este efectuata prin modalitati. despre ceea ce nu ii place. trebuie sa explorezi intreaga lume emotionala a partenerului. Cunoaste-l bine. Pe plan emotional. Nu va intoarceti unul altuia spatele. sperantele. Aratandu-ti ca te intereseaza persoana partenerului inseamna ca a-i arata ca il apreciezi. Interactiunea cu partenerul. respectata si admirata in ciuda defectelor si a slabiciunilor sale. Invata sa il cunosti. Gottman sugereaza sa staruiesti asupra unei calitati a partenerului pe care o apreciezi. experientele. dar si respectarea diferentelor existente intre cei doi. O relatie nu presupune doar cine romantice la lumina lumanarilor sau partide incredibile de sex. afectiunea. despre dorintele. afectiunea sau sprijinul. a te intoarce catre el si a-i da atentia. Intotdeauna este loc pentru mai mult. despre ceea ce il nelinisteste. alimenteaza romantismul unei relatii si favorizeaza apropierea intre parteneri. Invata mai mult despre ceea ce ii place. Alimentati afectiunea si admiratia Admiratia si afectiune sunt elementele cheie ale unei relatii satisfacatoare. 2. Este important sa interactionati in mod frecvent. a invii aprecierea reciproca sau sa depasesti acele momente in care exista tendinta de a insista asupra trasaturilor negative ale partenerului.Conform acestui principiu. A-i arata prin gesturi marunte. despre nesiguranta sa. O relatie presupune apreciere reciproca. pentru a avea o relatie frumoasa si longeviva. Ca sa amplifici. 3. ci intoarceti-va unul catre celalalt In momentul in care partenerul incearca sa iti castige atentia. zilnice. intotdeauna vei avea ceva nou de descoperit la persoana pe care o iubesti. Invata mai mult despre temerile sale. sa va povestiti unul altuia ceea ce vi s-a intamplat la locul de munca. Si mai bine. sa va impartasiti gandurile. sprijinul de care are nevoie poate fi cea mai buna metoda de a mentine comunicarea in cuplu la cote maxime. telurile sale. Nu te gandi ca detii toate secretele gandirii si sentimentelor lui. . ca te preocupa persoana sa inseamna a-i demonstra ca il iubesti. aparent banale. partenerului ca iti pasa de el. Conform celui de-al doilea principiu al lui Gottman este important ca o relatie sa se concentreze mai ales asupra momentelor frumoase petrecute in cuplu si asupra trasaturilor pozitive ale partenerului. trebuie mai intai de toate sa se stie pretuita. sa va aflati in legatura unul cu celalalt de-a lungul unei zile.

descrie exact ceea ce se intampla si te procupa fara sa judeci sau sa evaluezi faptele. Mai mult ca sigur ca fiecare partener trebuie sa isi pastreze identitatea si individualitatea. 6. 5. acceptati ca uneori visurile partenerului nu concid cu cele . este esential sa invatati sa empatizati cu partenerul. faceti compromisurile care pot fi facute. In cadrul acestui principiu. Pentru ca ambii parteneri sa simta ca joaca un rol important in cuplu. este de parere Hoffman. refuzand din start sa se lase influentat de ele. refuza sa imparta puterea si deciziile in cuplu. De asemenea. Depasiti blocajele Pentru a depasi blocajele care pot aparea la un moment dat intr-o casnicie. fiti de acord ca in anumite chestiuni nu sunteti de acord. fiti politicosi si apreciativi unul cu celalalt. Hoffman da cateva cazuri utile pentru solutionarea conflictelor: fa afirmatii care incep cu “eu” si nu “tu”. nu ceea ce nu vrei. Gottman a ajuns la concluzia ca barbatii. exprima clar. Cand unul dintre partener (sau chiar amandoi) este incapatanat si are un ego imens.4. mai mult decat femeile.Rezolvati problemele care pot fi rezolvate Conflictele intr-un cuplu nu trebuie neglijate. deciziile trebuie luate in doi. dar nici amplificate sau exagerate. afirmativ si concis ceea ce vrei. Lasati-va influentati unul de celalalt Pentru ca o relatie sa fie fericita si de lunga durata. important este sa se calmeze pe ei insisi. manifesta-ti nemultumirea fara sa faci invinuiri sau acuzatii. In urma cercetarilor sale. Important este ca ambii parteneri sa invete sa faca compromisuri si sa incerce sa-si repare greselile. conflictele devin iminente. dar si partenerul. Orice problema in cuplu care prezinta o potentiala concreta solutie poate fi rezolvata prin compromisuri. insa acest lucru nu inseamna ca partenerul nu poate fi receptiv si deschis catre opiniile partenerului. important este ca fiecare din cei doi sa manifeste toleranta fata de greselile celuilalt. Important este ca ambii parteneri sa-si infraneze pornirea de a se lasa prinsi in conflict. incercati sa intelegeti de ce sentimentele celuilalt asupra unei chestiuni sunt atat de puternice. iar nu individual. acceptati diferentele existente intre voi. Scapati de nemultumiri si nu le depuneti in cutia cu suparari. este de parere Gottman. Discutati problemele care va macina fara sa va raniti unul pe celalalt. femeile sunt mai flexibile si mai dispuse decat barbatii sa se lase influentate de opiniile partenerului. Pe de alta parte. sa-i intelegeti si sa-i acceptati punctul de vedere. nepermitand celuilalt sa ii influenteze deciziile sau opiniile. puterea trebuie impartita in cuplu.

. Respectati-le si pretuiti-le chiar daca sunt diferite. exista o probabilitate mai mica ca probleme unui cuplu sa se transforme in blocaje sau impulsuri. Creati un “sens” comun “Casnicia nu se rezuma doar la cresterea copiilor. impartirea sarcinilor sau la a face dragoste”. Impartasiti-va unul altuia cele mai intime si profunde convingeri si pareri. conflictele mai putin intense.). traditii si interese comune. cu aprecierea rolului pe care fiecare dintre soti il are intr-o casnicie. prin crearea de mituri ale cuplului (povestile legate de felul in care v-ati cunoscut sau cele legate de intemeierea familiei).o cultura imbogatita cu simboluri. sentimentele mai profunde. 7. ducand la sentimentul de a apartine familiei respective”. incorporati-le in terenul comun al casniciei. cu scopurile comune care creeaza conexiuni intre cei doi. casnicia respectiva devine mai puternica. Atunci cand acesta microcultura a cuplului este bine conturata si exista un “sens comun” clar definit. De asemenea.” Creati-va un sistem comun de valori si fortificati-l prin obiceiuri comune (iesirea la un film sambata seara spre ex.proprii. ritualuri (o minivacanta in doi la aniversarea relatiei). Casnicia are si “o dimensiune spirituala ce are de-a face cu intemeierea unei vieti interioare impreuna. afirma John Gottman in cartea sa “The seven principles for making marriage work.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful