John Gottman: Cele 7 principii psiho-afective ale cuplurilor fericite

Publicat pe 22 Martie 2011

Care este secretul acelor cupluri care reusesc sa-si mentina de-a lungul timpului aceeasi relatie frumoasa de la inceput? Iata care sunt cele 7 legi psiho-afective ale casniciilor reusite:
John Gottman este un psiholog ce se bucura de o reputatie internationala ca specialistcercetator in domeniul relational si al casniciei. Gottman poate fi considerat un adevarat guru in comunicare, negociere si solutionarea conflictelor. Doctor in psihologie, John Gottman se bucura de o activitate publicistica bogata, fiind autorul a aproximativ 200 de articole academice, dar si autor si coautor a 40 de carti. In momentul actual, psihologul este director al Institutului de Cercetare a Relatiilor (un institut non-profit), conducand in acelasi timp, impreuna cu sotia sa Julie, Institutul Gottman. Care este secretul acelor cupluri care reusesc sa-si mentina de-a lungul timpului aceeasi relatie frumoasa de la inceput? Care este secretul cuplurilor care se bucura de o casnicie longeviva si armonioasa? Nu exista doua cupluri fericite care sa aiba o relatie identica, sustine psihologul in cartea ”Cele sapte principii pentru a face o casnicie sa functioneze”, al carei coautor este Nan Silver. Best-seller-ul se bazeaza pe vasta experienta de cercetare psihologica a lui Gottman si a lui Nan Silver si ofera sfaturi practice pentru imbunatatirea relatiei de cuplu, dar si pentru salvarea casniciei. Majoritatea relatiilor au in comun 7 aspecte, 7 principii pe care se bazeaza. Am facut o scurta prezentare a celor sapte principii care fac ca o casnicie sa functioneze, asa cum sunt ele prezentate in cartea "The Seven Principles for Making Marriage Work": In aceeasi carte, Gottman identifica cei mai mari dusmani ai relatiilor, acele elemente care fac ca o relatie sa se destrame. El numeste metaforic “cei 4 calareti” care aduc sfarsitul (apocalipsa) in interactiunea cuplului. Atunci cand toti acesti "4 calareti ai apocalipsei relatiilor” isi fac simtita prezenta, divortul (despartirea) devine o certitudine in 90% dintre cupluri.

inseamna a-ti face partenerul sa se simta lipsit de valoare.Atitudinea de aparare – Atitudinea de apararea apare in momentul in care o persoana este atacata sau criticata de partenerul sau. Tensiunea se face si ea simtita. cele sapte principii care contribuie la succesul unei casnicii: 1.-Critica – apare in momentul in care iti critici partenerul in loc sa ai in vedere actiunea specifica pe care a facut-o/ nu a facut-o (atunci cand. Partenerul va manifesta o atitudine rece. Niciodata nu pot avea incredere in tine ca sa rezolvi ceva”) . in multe cazuri reactia naturala a unuia dintre parteneri va fi cea de indiferenta. in conceptia lui John Gottman. Dispretul. laolalta cu sfidarea. va incerca sa se apere intr-un mod inflacarat. indiferenta ca reactie la incercarile celuilalt partener de a comunica. Perfectionati harta iubirii . Acest dusman relational implica totodata lipsa de respect. nedemn de tine. reactia imediata a partenerului atacat este cea de aparare. in loc sa-i spui partenerului “Ai uitat sa platesti facture”. Partenerul criticat. Pentru ca nu suporta sa se certe sau pentru ca nu suporta tensiunea. impietrire. in loc sa asculte rational ceea ce i se reproseaza. inferior tie si rezulta din acumularea gandurilor negative cu privire la partenerul de viata.Impietrirea – In momentul in care ceilalti trei dusmani relationali au fost declansati pe campul de lupta al cuplurilor si nu mai stapaniti sub nicio forma. partenerul se va deconecta de la situatia conflictuala si va aborda o atitudine pasiva. deloc diplomat. nepasatoare. -Dispretul – dintre toti cei patru “calareti’. atacand la randul sau si emitand atacuri. dar si sarcasm. dispretul se prefigureaza ca fiind cel mai nemilos si crud. ca si cum nu i-ar pasa de ceea ce se intampla. Atunci cand in tonul este ridicat si in mod direct apare reprosul. . ii spui “Esti atat de uituc. Iata care sunt.

sperantele. 3. alimenteaza romantismul unei relatii si favorizeaza apropierea intre parteneri. experientele. despre nesiguranta sa. Pentru ca o persoana sa se simta iubita. A-i arata prin gesturi marunte. O relatie nu presupune doar cine romantice la lumina lumanarilor sau partide incredibile de sex. Gottman sugereaza sa staruiesti asupra unei calitati a partenerului pe care o apreciezi. partenerului ca iti pasa de el. Nu va intoarceti unul altuia spatele. afectiunea. afectiunea sau sprijinul. Cunoaste-l bine. sa va aflati in legatura unul cu celalalt de-a lungul unei zile. ci intoarceti-va unul catre celalalt In momentul in care partenerul incearca sa iti castige atentia. gesturi si actiuni insignifiante. 2. pentru a avea o relatie frumoasa si longeviva. Alimentati afectiunea si admiratia Admiratia si afectiune sunt elementele cheie ale unei relatii satisfacatoare. trebuie sa explorezi intreaga lume emotionala a partenerului. despre ceea ce il nelinisteste. ca te preocupa persoana sa inseamna a-i demonstra ca il iubesti. sprijinul de care are nevoie poate fi cea mai buna metoda de a mentine comunicarea in cuplu la cote maxime. aparent banale. chiar daca este efectuata prin modalitati. Pe plan emotional. dar si respectarea diferentelor existente intre cei doi. Aratandu-ti ca te intereseaza persoana partenerului inseamna ca a-i arata ca il apreciezi. Intotdeauna este loc pentru mai mult. trebuie mai intai de toate sa se stie pretuita. respectata si admirata in ciuda defectelor si a slabiciunilor sale. despre ceea ce il preocupa. telurile sale. Conform celui de-al doilea principiu al lui Gottman este important ca o relatie sa se concentreze mai ales asupra momentelor frumoase petrecute in cuplu si asupra trasaturilor pozitive ale partenerului. Invata mai mult despre ceea ce ii place. despre dorintele. Este important sa interactionati in mod frecvent. intotdeauna vei avea ceva nou de descoperit la persoana pe care o iubesti. Invata mai mult despre temerile sale. Nu te gandi ca detii toate secretele gandirii si sentimentelor lui. a invii aprecierea reciproca sau sa depasesti acele momente in care exista tendinta de a insista asupra trasaturilor negative ale partenerului. despre ceea ce nu ii place. zilnice. a te intoarce catre el si a-i da atentia. Si mai bine. Invata sa il cunosti.Conform acestui principiu. sa va impartasiti gandurile. sa va povestiti unul altuia ceea ce vi s-a intamplat la locul de munca. . O relatie presupune apreciere reciproca. Interactiunea cu partenerul. Ca sa amplifici.

Orice problema in cuplu care prezinta o potentiala concreta solutie poate fi rezolvata prin compromisuri. dar nici amplificate sau exagerate. 5. 6. descrie exact ceea ce se intampla si te procupa fara sa judeci sau sa evaluezi faptele. puterea trebuie impartita in cuplu. important este sa se calmeze pe ei insisi. In urma cercetarilor sale. fiti politicosi si apreciativi unul cu celalalt. Pentru ca ambii parteneri sa simta ca joaca un rol important in cuplu. incercati sa intelegeti de ce sentimentele celuilalt asupra unei chestiuni sunt atat de puternice. Important este ca ambii parteneri sa-si infraneze pornirea de a se lasa prinsi in conflict. Important este ca ambii parteneri sa invete sa faca compromisuri si sa incerce sa-si repare greselile. Depasiti blocajele Pentru a depasi blocajele care pot aparea la un moment dat intr-o casnicie. fiti de acord ca in anumite chestiuni nu sunteti de acord. este de parere Hoffman. este de parere Gottman. acceptati ca uneori visurile partenerului nu concid cu cele . faceti compromisurile care pot fi facute. nepermitand celuilalt sa ii influenteze deciziile sau opiniile. refuzand din start sa se lase influentat de ele. insa acest lucru nu inseamna ca partenerul nu poate fi receptiv si deschis catre opiniile partenerului. Gottman a ajuns la concluzia ca barbatii. manifesta-ti nemultumirea fara sa faci invinuiri sau acuzatii. sa-i intelegeti si sa-i acceptati punctul de vedere. refuza sa imparta puterea si deciziile in cuplu. Cand unul dintre partener (sau chiar amandoi) este incapatanat si are un ego imens. Mai mult ca sigur ca fiecare partener trebuie sa isi pastreze identitatea si individualitatea. deciziile trebuie luate in doi. Pe de alta parte. acceptati diferentele existente intre voi. nu ceea ce nu vrei. iar nu individual. In cadrul acestui principiu. afirmativ si concis ceea ce vrei.4. exprima clar. femeile sunt mai flexibile si mai dispuse decat barbatii sa se lase influentate de opiniile partenerului. mai mult decat femeile. De asemenea. conflictele devin iminente.Rezolvati problemele care pot fi rezolvate Conflictele intr-un cuplu nu trebuie neglijate. dar si partenerul. este esential sa invatati sa empatizati cu partenerul. Hoffman da cateva cazuri utile pentru solutionarea conflictelor: fa afirmatii care incep cu “eu” si nu “tu”. important este ca fiecare din cei doi sa manifeste toleranta fata de greselile celuilalt. Discutati problemele care va macina fara sa va raniti unul pe celalalt. Scapati de nemultumiri si nu le depuneti in cutia cu suparari. Lasati-va influentati unul de celalalt Pentru ca o relatie sa fie fericita si de lunga durata.

prin crearea de mituri ale cuplului (povestile legate de felul in care v-ati cunoscut sau cele legate de intemeierea familiei). afirma John Gottman in cartea sa “The seven principles for making marriage work. exista o probabilitate mai mica ca probleme unui cuplu sa se transforme in blocaje sau impulsuri.proprii. impartirea sarcinilor sau la a face dragoste”. traditii si interese comune.” Creati-va un sistem comun de valori si fortificati-l prin obiceiuri comune (iesirea la un film sambata seara spre ex. Atunci cand acesta microcultura a cuplului este bine conturata si exista un “sens comun” clar definit. cu aprecierea rolului pe care fiecare dintre soti il are intr-o casnicie. Impartasiti-va unul altuia cele mai intime si profunde convingeri si pareri. 7. De asemenea. ritualuri (o minivacanta in doi la aniversarea relatiei).o cultura imbogatita cu simboluri. conflictele mai putin intense. Casnicia are si “o dimensiune spirituala ce are de-a face cu intemeierea unei vieti interioare impreuna. Creati un “sens” comun “Casnicia nu se rezuma doar la cresterea copiilor. casnicia respectiva devine mai puternica.). incorporati-le in terenul comun al casniciei. Respectati-le si pretuiti-le chiar daca sunt diferite. sentimentele mai profunde. . cu scopurile comune care creeaza conexiuni intre cei doi. ducand la sentimentul de a apartine familiei respective”.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful