John Gottman: Cele 7 principii psiho-afective ale cuplurilor fericite

Publicat pe 22 Martie 2011

Care este secretul acelor cupluri care reusesc sa-si mentina de-a lungul timpului aceeasi relatie frumoasa de la inceput? Iata care sunt cele 7 legi psiho-afective ale casniciilor reusite:
John Gottman este un psiholog ce se bucura de o reputatie internationala ca specialistcercetator in domeniul relational si al casniciei. Gottman poate fi considerat un adevarat guru in comunicare, negociere si solutionarea conflictelor. Doctor in psihologie, John Gottman se bucura de o activitate publicistica bogata, fiind autorul a aproximativ 200 de articole academice, dar si autor si coautor a 40 de carti. In momentul actual, psihologul este director al Institutului de Cercetare a Relatiilor (un institut non-profit), conducand in acelasi timp, impreuna cu sotia sa Julie, Institutul Gottman. Care este secretul acelor cupluri care reusesc sa-si mentina de-a lungul timpului aceeasi relatie frumoasa de la inceput? Care este secretul cuplurilor care se bucura de o casnicie longeviva si armonioasa? Nu exista doua cupluri fericite care sa aiba o relatie identica, sustine psihologul in cartea ”Cele sapte principii pentru a face o casnicie sa functioneze”, al carei coautor este Nan Silver. Best-seller-ul se bazeaza pe vasta experienta de cercetare psihologica a lui Gottman si a lui Nan Silver si ofera sfaturi practice pentru imbunatatirea relatiei de cuplu, dar si pentru salvarea casniciei. Majoritatea relatiilor au in comun 7 aspecte, 7 principii pe care se bazeaza. Am facut o scurta prezentare a celor sapte principii care fac ca o casnicie sa functioneze, asa cum sunt ele prezentate in cartea "The Seven Principles for Making Marriage Work": In aceeasi carte, Gottman identifica cei mai mari dusmani ai relatiilor, acele elemente care fac ca o relatie sa se destrame. El numeste metaforic “cei 4 calareti” care aduc sfarsitul (apocalipsa) in interactiunea cuplului. Atunci cand toti acesti "4 calareti ai apocalipsei relatiilor” isi fac simtita prezenta, divortul (despartirea) devine o certitudine in 90% dintre cupluri.

Pentru ca nu suporta sa se certe sau pentru ca nu suporta tensiunea. Partenerul criticat. ii spui “Esti atat de uituc. ca si cum nu i-ar pasa de ceea ce se intampla. dispretul se prefigureaza ca fiind cel mai nemilos si crud. Dispretul. Iata care sunt. Atunci cand in tonul este ridicat si in mod direct apare reprosul. reactia imediata a partenerului atacat este cea de aparare. laolalta cu sfidarea. inseamna a-ti face partenerul sa se simta lipsit de valoare. in conceptia lui John Gottman. nepasatoare. dar si sarcasm. impietrire. va incerca sa se apere intr-un mod inflacarat.-Critica – apare in momentul in care iti critici partenerul in loc sa ai in vedere actiunea specifica pe care a facut-o/ nu a facut-o (atunci cand. Tensiunea se face si ea simtita.Impietrirea – In momentul in care ceilalti trei dusmani relationali au fost declansati pe campul de lupta al cuplurilor si nu mai stapaniti sub nicio forma. deloc diplomat. in multe cazuri reactia naturala a unuia dintre parteneri va fi cea de indiferenta. indiferenta ca reactie la incercarile celuilalt partener de a comunica. -Dispretul – dintre toti cei patru “calareti’. Perfectionati harta iubirii . . in loc sa-i spui partenerului “Ai uitat sa platesti facture”. in loc sa asculte rational ceea ce i se reproseaza. cele sapte principii care contribuie la succesul unei casnicii: 1. Niciodata nu pot avea incredere in tine ca sa rezolvi ceva”) . Acest dusman relational implica totodata lipsa de respect.Atitudinea de aparare – Atitudinea de apararea apare in momentul in care o persoana este atacata sau criticata de partenerul sau. atacand la randul sau si emitand atacuri. Partenerul va manifesta o atitudine rece. nedemn de tine. inferior tie si rezulta din acumularea gandurilor negative cu privire la partenerul de viata. partenerul se va deconecta de la situatia conflictuala si va aborda o atitudine pasiva.

Invata sa il cunosti. . Este important sa interactionati in mod frecvent. Nu te gandi ca detii toate secretele gandirii si sentimentelor lui. Invata mai mult despre temerile sale. despre dorintele. experientele. a invii aprecierea reciproca sau sa depasesti acele momente in care exista tendinta de a insista asupra trasaturilor negative ale partenerului. dar si respectarea diferentelor existente intre cei doi. chiar daca este efectuata prin modalitati. a te intoarce catre el si a-i da atentia. pentru a avea o relatie frumoasa si longeviva. O relatie nu presupune doar cine romantice la lumina lumanarilor sau partide incredibile de sex. Cunoaste-l bine. 3. 2. ci intoarceti-va unul catre celalalt In momentul in care partenerul incearca sa iti castige atentia. ca te preocupa persoana sa inseamna a-i demonstra ca il iubesti.Conform acestui principiu. Interactiunea cu partenerul. aparent banale. A-i arata prin gesturi marunte. Aratandu-ti ca te intereseaza persoana partenerului inseamna ca a-i arata ca il apreciezi. Nu va intoarceti unul altuia spatele. sperantele. sprijinul de care are nevoie poate fi cea mai buna metoda de a mentine comunicarea in cuplu la cote maxime. Ca sa amplifici. Invata mai mult despre ceea ce ii place. Intotdeauna este loc pentru mai mult. partenerului ca iti pasa de el. respectata si admirata in ciuda defectelor si a slabiciunilor sale. alimenteaza romantismul unei relatii si favorizeaza apropierea intre parteneri. intotdeauna vei avea ceva nou de descoperit la persoana pe care o iubesti. Alimentati afectiunea si admiratia Admiratia si afectiune sunt elementele cheie ale unei relatii satisfacatoare. gesturi si actiuni insignifiante. despre ceea ce il preocupa. Gottman sugereaza sa staruiesti asupra unei calitati a partenerului pe care o apreciezi. afectiunea sau sprijinul. sa va aflati in legatura unul cu celalalt de-a lungul unei zile. afectiunea. trebuie mai intai de toate sa se stie pretuita. Pe plan emotional. telurile sale. zilnice. Pentru ca o persoana sa se simta iubita. O relatie presupune apreciere reciproca. trebuie sa explorezi intreaga lume emotionala a partenerului. Conform celui de-al doilea principiu al lui Gottman este important ca o relatie sa se concentreze mai ales asupra momentelor frumoase petrecute in cuplu si asupra trasaturilor pozitive ale partenerului. despre nesiguranta sa. despre ceea ce il nelinisteste. sa va impartasiti gandurile. Si mai bine. sa va povestiti unul altuia ceea ce vi s-a intamplat la locul de munca. despre ceea ce nu ii place.

Cand unul dintre partener (sau chiar amandoi) este incapatanat si are un ego imens. este esential sa invatati sa empatizati cu partenerul. dar si partenerul. acceptati diferentele existente intre voi. sa-i intelegeti si sa-i acceptati punctul de vedere. Important este ca ambii parteneri sa-si infraneze pornirea de a se lasa prinsi in conflict. 6. puterea trebuie impartita in cuplu. conflictele devin iminente. 5. Scapati de nemultumiri si nu le depuneti in cutia cu suparari. nu ceea ce nu vrei. Depasiti blocajele Pentru a depasi blocajele care pot aparea la un moment dat intr-o casnicie. incercati sa intelegeti de ce sentimentele celuilalt asupra unei chestiuni sunt atat de puternice. Gottman a ajuns la concluzia ca barbatii. In urma cercetarilor sale. mai mult decat femeile. insa acest lucru nu inseamna ca partenerul nu poate fi receptiv si deschis catre opiniile partenerului.Rezolvati problemele care pot fi rezolvate Conflictele intr-un cuplu nu trebuie neglijate. important este sa se calmeze pe ei insisi. fiti politicosi si apreciativi unul cu celalalt. refuzand din start sa se lase influentat de ele. acceptati ca uneori visurile partenerului nu concid cu cele . iar nu individual. important este ca fiecare din cei doi sa manifeste toleranta fata de greselile celuilalt. afirmativ si concis ceea ce vrei. manifesta-ti nemultumirea fara sa faci invinuiri sau acuzatii. faceti compromisurile care pot fi facute. Discutati problemele care va macina fara sa va raniti unul pe celalalt. In cadrul acestui principiu. Pe de alta parte. De asemenea. deciziile trebuie luate in doi. dar nici amplificate sau exagerate. Important este ca ambii parteneri sa invete sa faca compromisuri si sa incerce sa-si repare greselile. refuza sa imparta puterea si deciziile in cuplu. Hoffman da cateva cazuri utile pentru solutionarea conflictelor: fa afirmatii care incep cu “eu” si nu “tu”. exprima clar. femeile sunt mai flexibile si mai dispuse decat barbatii sa se lase influentate de opiniile partenerului. fiti de acord ca in anumite chestiuni nu sunteti de acord. Mai mult ca sigur ca fiecare partener trebuie sa isi pastreze identitatea si individualitatea. Lasati-va influentati unul de celalalt Pentru ca o relatie sa fie fericita si de lunga durata. este de parere Gottman. Orice problema in cuplu care prezinta o potentiala concreta solutie poate fi rezolvata prin compromisuri. nepermitand celuilalt sa ii influenteze deciziile sau opiniile. descrie exact ceea ce se intampla si te procupa fara sa judeci sau sa evaluezi faptele. Pentru ca ambii parteneri sa simta ca joaca un rol important in cuplu. este de parere Hoffman.4.

Impartasiti-va unul altuia cele mai intime si profunde convingeri si pareri. 7. Atunci cand acesta microcultura a cuplului este bine conturata si exista un “sens comun” clar definit. afirma John Gottman in cartea sa “The seven principles for making marriage work. Casnicia are si “o dimensiune spirituala ce are de-a face cu intemeierea unei vieti interioare impreuna. prin crearea de mituri ale cuplului (povestile legate de felul in care v-ati cunoscut sau cele legate de intemeierea familiei). cu scopurile comune care creeaza conexiuni intre cei doi.o cultura imbogatita cu simboluri. traditii si interese comune. De asemenea.” Creati-va un sistem comun de valori si fortificati-l prin obiceiuri comune (iesirea la un film sambata seara spre ex. ritualuri (o minivacanta in doi la aniversarea relatiei). Respectati-le si pretuiti-le chiar daca sunt diferite. exista o probabilitate mai mica ca probleme unui cuplu sa se transforme in blocaje sau impulsuri.). conflictele mai putin intense. impartirea sarcinilor sau la a face dragoste”. .proprii. casnicia respectiva devine mai puternica. sentimentele mai profunde. Creati un “sens” comun “Casnicia nu se rezuma doar la cresterea copiilor. cu aprecierea rolului pe care fiecare dintre soti il are intr-o casnicie. incorporati-le in terenul comun al casniciei. ducand la sentimentul de a apartine familiei respective”.